【絶縁したい】実親が嫌い２２【した】

>>846
どの程度嫌いかって、そういうレベルの話じゃないんだけどね・・・
嫌いじゃなくてダメなんだよ。もう許せない。会いたくもないし声も聞きたくない。
親にある感情なんて憎悪だけ。許されるなら撲殺でもしてやりたい。
そんな事したら私が刑務所行きになるからしないだけで
もう二度とどんな形でも接触を持したくない。相手はそれだけの事をしたんだから、なのに
その数々の虐待の事実を、義両親とかは分かってない。
単に娘を思って厳しくしつけただけと思ってるんだよね。
お箸の持ち方とか門限とかで口うるさく言ったのを根に持ってる、程度に。

ちーがーうって・・・・そんな常識的なアレじゃないんだって・・・
何度言っても「あなたのためを思ってよ」って分かってくれない。
もうすごく、ドッと疲れる。だからもう言わない。

>843

>兄が嫁を貰ったらそっちとチクチクやりあうんだろうと思う。

想像しただけで恐いね。
今度は兄嫁の悪口を毎日聞かされそう。

お前ら、親の悪口言うな！
いつまで、根にもってんだよー

>>849
そうそう。嫌いって次元の話じゃなくて、接触したら最後
こちらの自我人権全部笑いながら踏みにじられて精神病んで
家庭崩壊まっしぐら、なんだよね。
誇張でも何でもなく、実際に絶縁前はかなり頻繁に泣き叫び
家具壊すようなキレ方して旦那に喧嘩仕掛けてたし
死にたくなった事も何度もあって、旦那に棄てられないのが不思議なくらい。

子供が居る今、子供が成人して巣だつまでは絶対会えない。
会ったら高確率で毒連鎖する。

わたしも旧姓思い出すと嫌な気分。
兄はかわいそう。毒家庭で育ってしまうと女より男のほうが精神壊れるそうだ。

父が亡くなって　私の中の何かが、ガラガラと音を立てるように崩れ去った。
毒母や毒兄から必死で守ってくれた父。
優しすぎる父は「全部俺が悪いんだ。お母さんや　お兄ちゃんを恨むなよ。」と言っていたけど、
毒舌攻撃は、お父さんだって受けていたのに。

父が、倒れて入院した時も「もうさ　お父さんなんて死んじゃってもいいんだよ。」と
ヘラヘラ笑いながら話していた鬼達。
私にも　同じ言葉を言わせようと必死で誘導していた鬼達。
あんたらが死ねばよかったんだよ。
逝く前に「大丈夫か？」と私を心配してくれていた父。
全然大丈夫じゃ無いよ。
あんな　鬼達を置いて逝かないでよ。

葬儀の時は、親不孝な娘だと回りに嘘つきまくりの鬼たち。
私を貶めて、なじって、虐めることに喜びを感じている鬼達。
本当に　お前らが死ねばよかったんだよ！！

つき合い続けると
都合の悪い事は全部私のせい・ストレスのはけ口に私を貶める
遺産は顔を見せない兄に譲り私は介護要員。

付き合いをやめればやっぱり私に問題がアリ
娘が勝手に縁切りをしたと言い触らすだろう。
でも差し引き考えたら後者の方がいいや。ストレスを感じなくて済むもの。
って事でCO決定。

父が亡くなって、踏ん切りが付いた。
これからは、毒母、毒兄に復讐してやる。
どうせ　こっちは、周りからは親不孝者の悪女で通っているんだし、
近くに住んで、優しい振りして裏切ってやる。
「何かあったら　直ぐに行くよ」と言って無視してやる。
気安く約束して聞いて無い振りをしてやる。
「あら　もうボケたの？」とせせら笑ってやる。
着信拒否なんて　優しい事なんてしないよ。
言いたい事だけ言ってガチャ切りしなきゃ。

ありがたいと思いなさい。
あんたらが、思いっきり楽しんでいた　暴力だけはしないから。
でも　真綿で首を絞めるように　徐々に徐々に苦しめてやる。

>>856
それじゃお父さん心配で安心して天国行けないよ。
最後の最後まで、あなたのこと心配して気にかけてくれていた
のは、やっぱりお父さん自身お母さんやお兄ちゃんの毒に
遭って、しんどかったから同じ思いをさせまいとしていたんだと
思う。

お父さんの供養だけちゃんとして、ご実家とは
関わらない暮らしは出来ないかな？
どうでもいい人たちに、何を言われていても
いいじゃない、そんなことしか言えない屑なんだよ。
お父さんが守った、あなたの生活を大事にしてほしいよ・・・。

>>856

>>857さんの言う通り、それじゃお父さんが浮かばれなさ過ぎる。
よそのお父さんの言葉勝手に解釈してすまないけど
｢恨むなよ｣＝関わるなよ(もう毒に関わらなくていいんだよ)
って事なんじゃないのかなぁ。

恨む気持ち復讐したい気持ちは痛い程よくわかるけど
因果応報で、毒には放っておいても罰あたる事が無くもない。

関わらないのが一番いいじゃない。
と思う。

>>856
それで856の人生はどうすんのよ？
今まで毒の傲慢さの中で生きてきて、今度は毒の不幸のために生きるわけ？
結局毒と繋がって毒の人生を生きてるだけでしょ、それ。

毒は自分の中で殺さないと。
いくら生身の毒親と関わっても(たとえ殺しても)、自分の中にいる親は消えない。
それを少しずつでも消しながら自分の人生を選ぶのが毒親からの脱出であり復讐でしょ。
何度も言うけど、毒親は自分の中で殺しなさい。

>>860
>毒親は自分の中で殺しなさい

うん！
毒親も毒姉妹も自分の中ではいないんだけど
実際に誰かが死んで葬式とかは憂鬱。
死に目にも会いたくない。

もう確実に死んでるだろってぐらい年月が経ってるけど
縁切ってて生死不明のまま現在に至る、って人はいる？

悪い思い出のほうが圧倒的すぎるけど、いい思い出も一応少しだけあるから
実際そうなったらどんな心境になるんだろう…やっぱり微妙なのかな。
たぶん誰からも連絡が来ることはないから、知る由もなさそうだけどね。

>>862
自分も絶縁して10年以上経つ。
死んでるのかなーって思うけど、連絡来ないもんかな？
相続するものもないとは思うけど、何らかの書類捺印とか必要になるのかなと。
まぁ精神状態悪くなるから、関わらないで済むならそれに越したことはないけど。
実際に死んだとなると、心は揺れるのだろうか。
それとも心を揺らすまいと力が入るんだろうか。

毒になる親はずいぶん昔に読んでわかってたつもりだったけど、
最近改めて読んだら、気が付かなかったけど自分に当てはまる部分が色々でてきた。
こういう場面で自分がこういう反応してしまうのは、これかあ、みたいな。

人間関係やらほかの事やらで気持ちがすさんでるんで
改めて腹が立ってきて、本当に死んでほしい、
法律が許すならぼこぼこにして殺してやりたいとか思うようになった。
さすがにそこまでいくとまずいかもしれない。

>>863
親亡くなったけど

まったく何の感情も湧かず淡々と葬式を済まし
親とのことを頑張っていろいろ思い出してみて
泣こうと努力すらしてみたけど
涙の一滴すら出なかった自分に、逆に落ち込んだよ・・

>>864
>ぼこぼこにして殺してやりたい

分かる。
なんか普通と違う、なんでこんな反応してしまうんだろ、と悩む時まるで文字通り毒が骨身にまで染み渡ってるかのような気分になる。
そういう時、決まって毒親の髪を掴んで殴り飛ばす絵が一瞬頭に浮かぶ。
歯を食いしばっている自分に気付いて、激昂しちゃだめだ毒と同じだと思ってふーっと息を吐いて気を落ち着かせる。
そのあと、子供の頃の自分がそうされてる絵が浮かぶ。
肩や体全体が小さくなっていくような錯覚を覚えて、寂しい、と思う。
これがいつもの流れ。

素直な優しい奥さんって人には言われるけど、本当はこんななんだよなー。お世辞もあるだろうけどね。
素直でいたいとは思うから、怒ってる自分はそれだけ傷ついてるんだ、怒りは悲しさや寂しさの表現型なんだっていつも再確認するように心掛けてる。

これも毒が一本電話かけてくるだけでガタガタ崩れて完全に情緒不安定になるんだけどね。
そういう時は当たったり気を使わせたりして家族に辛い思いさせないように、落ち着くまで一人になってきゅーっと大人しくする。
しんどい。

毒親持ちって結構いるみたい。
人は恥だと思って内情明かさないけど
友達も話したら色々あったようだ。
皆それぞれ何かを背負ってる。
二十歳そこいらでは自分しか見えなくて
必死にもがいてたけど、少し世の中見えてくると
自分だけじゃないんだ、って思う。
それが図太さなのか何なのか分らないけど
自分の人生、自分が恥ずかしくないように生きてれば
親云々は関係ないんだって思えるようになった。
そりゃみっともない、自慢は出来るような話じゃないけど
だらしがないのは、自分じゃなくて
親なのだ。自分じゃどうしようもないこと。
今でも頭に来るし、されたことは忘れてないけど
過去は過去。
誰ですか？それ？っていうぐらいのちっぽけな事で
今これからの自分の人生をより良くした方が良いと思える。

>>867
そうです。
あと親に感謝しましょう。

お前らも子供みたいに、いつまでもスネてねーで親孝行しろよな。

スルー検定ww

結婚も知らせてなかったのに毒母が私のﾀﾞﾝﾅの実家の住所を勝手に調べてこれ見よがしに喪中ﾊｶﾞｷ送り付けてたことが判明…。
私の所には喪中ﾊｶﾞｷ来なかったから香典でも狙ってんのか?ってﾄｺだろう。
ﾀﾞﾝﾅの両親使って私たち夫婦をいいように使う気なのは見え見え。どうせﾄﾞﾛﾄﾞﾛに甘やかして毒母自身にも手に負えなくなった弟(もう30代)の相手させるつもりなんだろうけど。
私は弟に殺されかけて、そんな状況でも弟を庇ってる親に見切り付けて家を出てるのに。
｢昔のことは水に流していつまでもﾍｿを曲げてないで帰ってこい。弟は心の病気なんだから大目に見てやれ。今はだいぶ落ち着いてるから。やっぱり家族は一緒に暮らすほうがいい。｣
なんて反吐が出るような手紙よこしたり勝手に戸籍見たりとかﾎﾝﾄむかつく。自分ら加害者だってわかってないのかって。ﾎﾝﾄﾏｼﾞで芯でくれって思う。

毒母とｷﾁ弟ﾏｼﾞで芯でくれ。つか、実家乗り込んで弟怒らせて暴力振るわせて通報→接触禁止みたいにできないかなって思う。

連投ｽﾏｿ
>>865
私も父親死んだけど少しも悲しくなかったし涙も出なかったな。
葬式等一切出向かなかったしね。毒家族と顔合わすの嫌だし父親に対しても温かい感情なんてもうとっくにもてなくなってたしね。
相続放棄手続きだけしといたw毒母の時も行かないだろうな。

>>871さんは、他に葬式あげてくれる人がいるんだね。
うち、母1人子1人、持ち家ありなんだけど、
絶対役所とかから連絡くるだろうなぁ。
今は直葬なんていう素晴らしいシステムもあるみたいだけど、
残った墓をどうするとか、
残った家の処分関係は、どうしたって無視出来ない状況にある。
ああ、一番接触が少ない方法で終わらせたい。

絶縁するのはいいけど　子供いない人は
遺言書ちゃんと手書きでもよいから作成してもらいなよ。
旦那に。自分もだけど。
でなきゃ　夫の兄弟や姑夫婦がとりにくるよ。
半分か４分の１か忘れたけど。
放棄書サインなんてしねーからな。あいつら。
自分とこの家族も放棄してくれないだろうから
旦那のために一筆かく。日付判子いるよ。

朝からキチガイ毒母に1日のテンション下げられて最悪。あんたみたいに暇じゃないんだよ。
上の方のレスにあったけど、髪引っ張って思いっきりひっぱたいて殴ってボコボコにしてやりたい。

>>864
改めて腹立つことが本当に多いですよね。
何で自分はあんな馬鹿ごときになされるまま翻弄されていたんだと。　
法律がなきゃ笑いながらなぶり数していますよ、自分だって。

思い起こせば、
毎日毎日怒鳴りあい罵り合う夫婦
成長した私に性的に迫ってくる父、部屋＆車の中を私が留守中に調べる
泥酔して、性器をさらしたまま廊下でいびきをかいている姿を見たとき
「今なら頃セル」と思った。

でも、こいつのためにに自分が殺人者になるのはいやだった
だから家を出た。
もう、戻ることはないよ。

毒親っていつ何時も、どうしようもない存在でしかないよね・・・

私は逃げるように家を出て、結婚の時だけ嫌々会わせたけど
（そもそもなんで結婚に親が必要なのか未だに納得いかん）
もうそれ以来は完璧スルーの絶縁状態。
何をどうこう言われようが全くシカトして存在を殺してた。
だがここにきて母危篤の知らせ。フーン、だから何？さっさと死ねば？と思ったが
普通に心配する真っ当な旦那＆義両親の手前シカトもできず、見舞いに行ったら
管だらけになってミイラのようになった母がベッドに横たわっていた。
普通ならここで「産んで育ててくれた親にｱﾀｼは何て事を！」とか思うのかもだが
正直「ｳｴｰｯ気持ち悪い！何この生き物！？」って感じだった。
すでに両足を切断するほど病魔に蝕まれた母。
悪いけどちっとも可哀想とか思わない。だけどケケケ、早く死ね！とも思わない。

なんかもう嫌なんだよ、母と言うか親についてｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ考えるのが。
どっちの方向でも考えようとすると脳が遮断されるみたい。面倒で。
昔は今みたいな状況になったら高笑いして、幸せな自分を見せつけてやって
ケケケッ、バーカ！死ぬがいいわ！と言ってやるつもりだったけど
もうそんな感情すらない。良くも悪くも、親に対しての感情がない。
あるのは「気持ち悪い」だけ。あと「面倒くさい」。

早く死んでくんないかな。これ以上人の心蝕まないでほしい。

そういう状態で生かす医療もどうかと思うよね･･･

面倒だという気持ち、よくわかります。
私も子供の頃はしょうがなく一緒に暮らし
出産後はやりなおそうとチャンスを与え
良き祖父母を演出（私が）して頑張ったけれど、ダメだった。
今はもうやり返したいとも思わないし
やり直したいとも思わない。
このまま何事も無く関わりも無く時間が過ぎて
ポックリ大往生してくれればそれでいい。
期待感はゼロなのでせめてダメージをくれるなよと願う。

毒親・クソバカ弟（３９歳で独身のキモ男）まとめて
死なないかなー。
こっちに一切迷惑かからない感じで。

ああ、もう毒親に関するすべてを忘れたい。
なのにフラッシュバックしつづけて、つらい。

コラー！このバカ娘がっ
お前らの親が、どーであれ親の介護・看病・身の回りの事を
つきっきり面倒見るのが当たり前だろうがっ！

最近スルー専用ネタ師が粘着してるけど、日本には実際にこういう
個人の気持ちやバックボーンを無視した押しつけがあるから
世の中の介護離れ、家族崩壊が多々起きているんだろうね。
タモさんがある番組で
「親が病気して入院しても一度も見舞いに来ない家族（子）も結構いるらしい」
と言っていたけど、このスレに書かれていたとおり
自覚していない隠れ毒家族は世の中には沢山いるんだろうなと思った。
見捨てられる親の多くは自分に原因があるとわかってるのかな？
一人さみしく病室で息絶えるとか毒親にはお似合い。

毒は自分が毒だなんて発想すら皆無。
虐待を受けた経験もなくて自分は虐待なんかと関係ない、
って思ってる人の中に
毒はひそかに潜在してると思う。
このスレ住人は、むしろ毒にならない人種だと思う。

>>882
それ、看護士やってる友達が言ってた。
その友達はごく普通の家庭できちんと両親に愛されて育った子なんで
病院と言う死と向かい合う場所で、会いに来ない、説明も聞かない、
「死んだら連絡くれればいい」「いちいちそれまでかけてこないで下さい」
っていう家族があまりにも多くてショックだったと。
愛ゆえにパニック状態になって、お前が殺したんだ！！とか
詰め寄ってくる家族も困るけど、こんな人たちがいるとは思わなかったと。

逆に私なんて父が末期ガンで入院してた時、そーいう家族だったので
全力を尽くして頑張りますからっていう医師チームが正直ウザかった。
いちいち連絡してくんなよ、治さなくていいよ、もうトドメ差してくんない？と思ってた。
軽くそれ言うと全力で怒られたり否定されたりしてね。

なんつーか、お互いのニーズに添った病院があればいいのにね。
真っ当な家族は真っ当な医療が受けられて、全力で戦うコンセプトの病院と
医師も看護士も私みたいな考えでそういう家族専門の病院と。
最近も安楽死させたって事で医師が訴えられた事件あったけど
私だったらあらどーもー、汚れ仕事すみませんでしたねって
チップぐらい渡しちゃってるなｗ

産まれた頃から30過ぎた今まで弟マンセーの毒母。
甘ったるい声出して良き母を懸命にアピールしてやがる。気持ち悪い。
よくも弟の方が可愛いとか言えるよな。人間として信じられない。
弟と毒母と一緒に死ねばいいのに、二人仲良く死ねばいいのに。

電話頻繁･･･

何も用事がないのにウルサインダヨ！！
こっちは楽しく生きてるのに、おまいから電話くると胃がキリキリする。
「あなたは兄弟がいなくて平和ね」とか言うけど
兄弟いないから、、誰にも相談できないんだよ！！
おまいの兄弟は、おまいの事で苦労してるぞ！！
おまいが１番平和なやつだって早く気づけ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

奥様に着信拒否推奨。すっきりよ。
来襲されたら110番。夫婦喧嘩だって来るんだから、親だと言わなきゃ来てくれるよ。

うちも一度電話とったら毎日
ウダウダ人の欠点上げ連ねてDMは届けるけど保険証書はいらないんじゃ破くとかむちゃくちゃ
今日は普通の親子らしい会話かな？と思えば夜中に「母として傷ついた」とメール
たまたま見てるドラマが被ったからその話しかしてないんだけど、どこに母らしい展開があったか予測不能
つか母とか名乗れるような立場ではない
毒は自分でも姉にはしたけど妹の私にまた同じコトしてやるのが面倒くさいから
しなかったと認めてて放任ではなく放置主義と言い、外面だけは「こんなこと言ってるけどちゃんとしてるのよ」風で親がまさか家事をしないと思う世間を騙していた。
私が引っ越して以来しばらくは通いの家政婦をしたが、体調不良で通えなくなり
当たり前に化けの皮が剥がれた事を根に持って今、当たり散らされているんだと思う。

私に親代わりを任せといて今更親の権利を主張なんて図々しすぎるから放置してんだけどこれじゃ親と一緒でちょっと生きてる価値を見失い中

>>884
>全力を尽くして頑張りますからっていう医師チームが正直ウザかった。
想像しただけでウザい。

>よくも弟の方が可愛いとか言えるよな。人間として信じられない。

うちもはっきりそう言われ続けてきた。
まあ、溺愛の結果、弟はニートに近いけど。

二人で私の悪口を言い合って、結束を固めてた。

最近は弟の老後を心配しているのか？
“あんたはお姉さんなんだから、弟に歩み寄って優しく話しかけて
やらないといけないよ”

と説教電話がかかってくる。

>>889
同意。
私が未成年の時に事故した時は
「日曜だと救急医療センターまで行かなきゃいけない。
面倒だから日曜に怪我すんな」って言われた。
私のせいじゃなく貰い事故なのにさ。
だから、毒が入院だ介護だとかなっても「面倒だからそのまま●ね」
でいいと思う。

煽りにも敢えてレスするが、幼少期の世話・躾・身の周りの事
毒親は付きっきりで世話してくれませんでしたが何か？

>全力を尽くして頑張りますから

うちの小鳥が原因不明の腫瘍に苦しんでたときは、そう言ってくれた医師に
泣きながらお願いしますと何度も頭下げたっけ…。
本当なら、親兄弟に対してもそういう気持ちになるものなんだろうな。

うちの現実を見れば絶対ないけどｗ

毒親が死んだときはすっきりしたけど、
近所の嫌われ者だった隣のおじさんが死んだときは大泣きした。

存在価値、小鳥以下の毒pgr
気持ち分かりすぎて笑いが止まらないw

ちょっとご意見を聞かせて下さい。

毒父がお金の管理が出来なくなっているんだが
振り込まれる年金以外は取り上げるべき?
取り上げると言っても、定期に入れて簡単に下ろせないようにするんだが。

本当はもう絶対に関わりたくないんだけど
金が底をついたらウチに無心してくるのは目に見えている。
それは避けたい何としてでも。
絶縁したくとも住所も電話もばれているし。着拒はしている。てか出ない。

どう思います?

痴呆や精神病で正常な判断ができなくなっているなら、成年後見人制度とかあるから、
近所の地裁にでも相談すれば、詳しく教えてくれると思う。
ただ、後見人になっちゃうと面倒見ないわけに行かないよね。嫌だよね。
単なる浪費癖なら、浪費癖の毒からお金取り上げるのは簡単にはいかないでしょ。
うまく取り上げられたとしても、係わり合いは絶対増えるから、嫌な思いするよ。
「895子に金取られた」とか触れ回りでもされたら、余計だよ。
なら、このまま関わらず、金の無心にも絶対応じないってわけには行かないの？

>>894
そりゃそうよｗ
だって家に帰ればすっ飛んできて手の中で寝てたし
悲しいことがあった日はなんでか離れないし
朝寝坊しそうなときには決まって起こしてくれるし
私の体調がしんどいときは空気読んで静かにする、賢くていい子だったもの。

毒親はこちらをを都合よく使いたいときか、
愚痴吐きたいときにだけ電話よこすだけだし。

小鳥捨てろってしつこかったから拒否ったけどｗ
子ウサギや子ぬこを平気で捨てに行くお前と一緒にすんなよと思うわ。
最期まで面倒見るのが飼い主の責任だものね。
毒は自分の子供だけじゃなくて、ペットも病気にさせて見殺しにしてたよ。

あら、こんな良スレがあったなんて。

自分も親が大嫌いだ。特に母親。
金に汚くて、小さい頃からお年玉全部取り上げられて、
早くに父を亡くしたんだが、保険金やらなにやら全部自分の趣味（服・化粧）に
使い込み、叔父や叔母が援助してくれて、私と姉の学費でと母に預けた３００万円も
同じく使い込み、姉が自力で大学に通うときも、姉のバイト費を使い込み、
姉は結局大学中退にまで追い込まれた。
同じく自力で高校に通う私にまで集ってくるし、金をやらないと暴れて泣いて叫んで、
貸した後に「返せ」と言うと、同じく暴れて半狂乱になる。

自分が結婚する前に、仏心を出して色々と電化製品を買い換えた。
結婚資金はもちろん一円も出さずに、結婚式に来ていく衣装さえ、私が払った。

そのくせ、孫が生まれたら手のひらを返したような良いお婆ちゃんになろうとし、
私や姉が小さい頃の話とかを、堂々と私の旦那の前で語ったりする。
もちろんありもしない夢物語だけどな。
虐待の事実も、育児放棄の事実もないことにしている。
理由もなく殴られ続けて、体中痣だらけになったこともある。
ご飯を作ってくれたことはほとんどなく、いつもインスタントラーメンかパン。
洗濯を一週間に一回しかしないので、同じ服を着続けるしかない私と姉。
母はオーダーメイドのスーツに美容院ヘアー、私と姉はくさい体操服っていうのがデフォだった。

だから、いい母・いいお婆ちゃんごっこしている婆をどうしても許すことが出来ない。
なるべく我慢していたんだけど、最近マグマのようにマイナス感情がグツグツと湧き出てくるのを、
どうしても抑えることができない。孫がなついているだけに、辛いです。