・▲・▽・女友達って大事？138人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？137人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1249612849/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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2 ：可愛い奥様：2009/09/10(木) 07:57:02 ID:eMzGA7eU0
2 getだぜ！
>>1
乙です
乙です
１さん乙です。
前スレで「こっちが仕事してる平日昼間に、遊んでる専業友から
楽しげな写真とメールが届くといらいらする」と愚痴ったものですが
数日前に
「今、あなたの会社の近くに来てるのでお茶でもしない？と思って
連絡したけどつながらないのでもういいです。今度ね～」と
電話とメール来ていた（履歴見たら）。そのときはのっぴきならない
仕事上の大切なアポの真っ最中で携帯切ってたんだが…
別に責めたりする感じのメールじゃなかったけど、私の仕事を
バカにされてるというか、そっちにしたら楽しい散歩ついでの
立ち寄りなんだろうけどこっちは毎日仕事のために通ってる場所で
なんだかなーって思った。
前スレで「こっちが仕事してる平日昼間に、遊んでる専業友から
楽しげな写真とメールが届くといらいらする」と愚痴ったものですが
数日前に
「今、あなたの会社の近くに来てるのでお茶でもしない？と思って
連絡したけどつながらないのでもういいです。今度ね～」と
電話とメール来ていた（履歴見たら）。そのときはのっぴきならない
仕事上の大切なアポの真っ最中で携帯切ってたんだが…
別に責めたりする感じのメールじゃなかったけど、私の仕事を
バカにされてるというか、そっちにしたら楽しい散歩ついでの
立ち寄りなんだろうけどこっちは毎日仕事のために通ってる場所で
なんだかなーって思った。
もういいです。
にカチンときたのかもしれないけど、
>>4の携帯に着信履歴が残ってるから
かけ直させるのが悪いと思ってメールをくれたのでは？
職種とか役職にもよるけど、
忙しくなければ少々なら出てこれる仕事もあるし。
バカにしてるわけじゃないけど、忙しい側から見ると
のんきで何も考えてないのがイラっとくるのはわかるけど
それが専業との温度差なのでは？
しばらく距離を置くのをおすすめする。
にカチンときたのかもしれないけど、
>>4の携帯に着信履歴が残ってるから
かけ直させるのが悪いと思ってメールをくれたのでは？
職種とか役職にもよるけど、
忙しくなければ少々なら出てこれる仕事もあるし。
バカにしてるわけじゃないけど、忙しい側から見ると
のんきで何も考えてないのがイラっとくるのはわかるけど
それが専業との温度差なのでは？
しばらく距離を置くのをおすすめする。
私専業だけどそんなメールしたことないよ。
普通に社会経験があって常識がある人間なら
相手の仕事中に電話とか「近くに来たからどう？」なんてないと思う。
その人働いたことないんじゃないのかってくらいおかしい気がする。
普通に社会経験があって常識がある人間なら
相手の仕事中に電話とか「近くに来たからどう？」なんてないと思う。
その人働いたことないんじゃないのかってくらいおかしい気がする。
私は団体役員だけど、友人関係も社長とか、ディレクターとか忙しくないときは融通利く
人が多いのでそういう連絡してしまうかも。
人が多いのでそういう連絡してしまうかも。
たぶんその専業奥は、悪気はないけど社会性もないんだよ。
私も共働きだけど、同じことされたらイラッとするだろうな。
ただ、もしかしたら彼女は久々に都心(？)に出てきて、浮かれちゃったのかもよｗ
私も共働きだけど、同じことされたらイラッとするだろうな。
ただ、もしかしたら彼女は久々に都心(？)に出てきて、浮かれちゃったのかもよｗ
電源切ってたら着歴残らないよね？留守電が入ってたのかな。
わざわざメールで入れてくるのも恩着せがましいね。
わざわざメールで入れてくるのも恩着せがましいね。
auは電源切ってても着歴お知らせあるよ。
今はどこもそうだと思ってたけど違うのかな？
今はどこもそうだと思ってたけど違うのかな？
ドコモだけどある。
時間とか書かれたメールがくる。
時間とか書かれたメールがくる。
>>7
私も時間の融通のきく仕事なので（営業）、
＞4みたいな状況なら、30分くらいはお茶出来ると思う。
専業友の前職がそういう仕事なら、何の気なしにそういう連絡するかもよ。
バカされてるのでは？とまで思う必要ないと思う。
まぁ、前スレのこともあり、>>４は単にその専業友が嫌いなんだろうし、
ＦＯしていけばいいんじゃない？
友達だって、嫌いになってしまうことあるよ。寿命だよ。
私も時間の融通のきく仕事なので（営業）、
＞4みたいな状況なら、30分くらいはお茶出来ると思う。
専業友の前職がそういう仕事なら、何の気なしにそういう連絡するかもよ。
バカされてるのでは？とまで思う必要ないと思う。
まぁ、前スレのこともあり、>>４は単にその専業友が嫌いなんだろうし、
ＦＯしていけばいいんじゃない？
友達だって、嫌いになってしまうことあるよ。寿命だよ。
私は連絡してーと言われた専業側。
ある友人の職場の隣のビルに持病で通ってる病院が入ってる。
お昼一緒に食べよう、来る時連絡して！と何度も言われたんだけど
予約してもかなり待つ時もあって（１時間半以上）、
検査が追加になったり薬が出るときはさらにもっと時間かかるので
時間の確約が全く出来ない。
似た仕事してたんで昼休みがきっちり決まってるの知ってるから
気になって連絡出来ないでいたらどうして連絡くれないの！！と怒られた。
↑のこと説明してあるのに怒る怒る。
病気とは無縁の子だから、病院のこといくら言っても分かってくれない。
最近FO気味。。
ある友人の職場の隣のビルに持病で通ってる病院が入ってる。
お昼一緒に食べよう、来る時連絡して！と何度も言われたんだけど
予約してもかなり待つ時もあって（１時間半以上）、
検査が追加になったり薬が出るときはさらにもっと時間かかるので
時間の確約が全く出来ない。
似た仕事してたんで昼休みがきっちり決まってるの知ってるから
気になって連絡出来ないでいたらどうして連絡くれないの！！と怒られた。
↑のこと説明してあるのに怒る怒る。
病気とは無縁の子だから、病院のこといくら言っても分かってくれない。
最近FO気味。。
＞友達だって、嫌いになってしまうことあるよ。寿命だよ。
そう思いたくなくて少し疎遠気味の友だちがいる。
その友だちの旦那絡みで。
でも友だちとはずっと付き合っていきたいんだよね。
なかなか難しいなあ
そう思いたくなくて少し疎遠気味の友だちがいる。
その友だちの旦那絡みで。
でも友だちとはずっと付き合っていきたいんだよね。
なかなか難しいなあ
今あることでギクシャクしていて(向こうの被害妄想で)、ﾐｸｿで自分の事を書いているような日記を書いている。
『切りたいけどなかなか思い切れないし、切られるのもなぁ』
と。言いたい事があるなら本人(自分)に言ってほしい。日記に公開してる行為が陰湿でならないと思いました。
何でもかんでも自分の都合の良いように解釈する人だからギクシャクしている件が解決したら速攻COしたいです。
『切りたいけどなかなか思い切れないし、切られるのもなぁ』
と。言いたい事があるなら本人(自分)に言ってほしい。日記に公開してる行為が陰湿でならないと思いました。
何でもかんでも自分の都合の良いように解釈する人だからギクシャクしている件が解決したら速攻COしたいです。
ミクシィとかブログに悪口や不満を書くって、意地が悪いよね
相手が見て「自分の事だな」って分かっちゃうんでしょ？
そもそもミクシィやらブログやらやってる人って
なんだかんだ言って図太い性格なんだろうなって思う（私の中の偏見）
周りにそういう人がいたらきっと反りが合わないだろう
相手が見て「自分の事だな」って分かっちゃうんでしょ？
そもそもミクシィやらブログやらやってる人って
なんだかんだ言って図太い性格なんだろうなって思う（私の中の偏見）
周りにそういう人がいたらきっと反りが合わないだろう
流れ豚切りすみません。
こちらからFO（COかな）した友人から久し振りにメールが来たと思ったら、
風の噂で妊娠してると聞きました。
恐らくその報告がしたくてメールしてきたのかな。
（メールの内容はただ一言「元気？」と）
メールが来たのはもう１ヶ月ほど前のことなんだけど、特に返信もしませんでした。
無視していることに何となくモヤモヤしてしまって、
せめて安産祈願のお守りとか、赤ちゃん用のプレゼントでも
送ってやろうかなとか考えてます。
メールや電話は無視してるくせに、贈り物されたらやっぱり気持ち悪いですかね？
FOしたのだから、無視していればいいのだけど、
それなりに仲良かった子なので、おめでたいことを無視するのも
何だか罪悪感が出てきてしまって…
モヤモヤしまくりです。
こちらからFO（COかな）した友人から久し振りにメールが来たと思ったら、
風の噂で妊娠してると聞きました。
恐らくその報告がしたくてメールしてきたのかな。
（メールの内容はただ一言「元気？」と）
メールが来たのはもう１ヶ月ほど前のことなんだけど、特に返信もしませんでした。
無視していることに何となくモヤモヤしてしまって、
せめて安産祈願のお守りとか、赤ちゃん用のプレゼントでも
送ってやろうかなとか考えてます。
メールや電話は無視してるくせに、贈り物されたらやっぱり気持ち悪いですかね？
FOしたのだから、無視していればいいのだけど、
それなりに仲良かった子なので、おめでたいことを無視するのも
何だか罪悪感が出てきてしまって…
モヤモヤしまくりです。
>>21
ＦＯした相手に「おめでたいことだから」と贈り物をする行為は
自己満足ではないかな？
人の祝い事を素直に祝えない私って
常識無いんじゃないかとか思っていない？
気持ちは分かるが
ここで贈り物をすると、ＦＯした意味が無いんじゃないかい。
ＦＯした相手に「おめでたいことだから」と贈り物をする行為は
自己満足ではないかな？
人の祝い事を素直に祝えない私って
常識無いんじゃないかとか思っていない？
気持ちは分かるが
ここで贈り物をすると、ＦＯした意味が無いんじゃないかい。
＞メールや電話は無視してるくせに、贈り物されたらやっぱり気持ち悪いですかね？
仮に相手が好意的に解釈したとすれば、「ＦＯ（ＣＯ？）撤回」だと思うだろうし
「交際復活はしたくないけど、一応お祝いはしておきたい」
ってのは確かに自己満足だね
正直にその旨を一筆添えて送りつけるのならアリかもだけど
確実に相手はダメージ受けるし、胎教にも良くないしオススメは出来ない
これを期に、付き合いを再開する気でなければ無視するしかないよ
仮に相手が好意的に解釈したとすれば、「ＦＯ（ＣＯ？）撤回」だと思うだろうし
「交際復活はしたくないけど、一応お祝いはしておきたい」
ってのは確かに自己満足だね
正直にその旨を一筆添えて送りつけるのならアリかもだけど
確実に相手はダメージ受けるし、胎教にも良くないしオススメは出来ない
これを期に、付き合いを再開する気でなければ無視するしかないよ
>>19>>20
私が読んでいる事を知っています。
以前も『絡まないﾏｲﾐｸの整理』と言う日記を公開してコメントをしない人や足跡を残さない人(そんな理由で)を削除していました。
他のﾏｲﾐｸはみんな『自分が切られるかと思ってヒヤヒヤした』とコメで言ってます。
皆をそう思わせる事自体どうかと思います。
次は私のようですw
ﾐｸｿなんて皆が皆毎日見るわけじゃないし、絶対にコメ残さなければならない訳じゃないのに、読みに行かないとすぐヘソを曲げるんです。
職場の人の悪口日記なんて何をコメしろっていうんだって言いたいです。
共感なんてしないしコメントする事がないからしていないだけなのに、すぐ被害妄想されてしまいます。
この友人だけ異常です。
私が読んでいる事を知っています。
以前も『絡まないﾏｲﾐｸの整理』と言う日記を公開してコメントをしない人や足跡を残さない人(そんな理由で)を削除していました。
他のﾏｲﾐｸはみんな『自分が切られるかと思ってヒヤヒヤした』とコメで言ってます。
皆をそう思わせる事自体どうかと思います。
次は私のようですw
ﾐｸｿなんて皆が皆毎日見るわけじゃないし、絶対にコメ残さなければならない訳じゃないのに、読みに行かないとすぐヘソを曲げるんです。
職場の人の悪口日記なんて何をコメしろっていうんだって言いたいです。
共感なんてしないしコメントする事がないからしていないだけなのに、すぐ被害妄想されてしまいます。
この友人だけ異常です。
じゃあﾏｲﾐｸ切っちゃえよ
>>26
おめでとう～っていう返信だけでいいじゃない？
何かお祝いあげると、それはそれであとで後悔しそうだし
無視してるのも気になるんでしょ
>>25
同意
ブログぐらいで煩いよね
悪口だらけの日記なんて誰も楽しくないのに
おめでとう～っていう返信だけでいいじゃない？
何かお祝いあげると、それはそれであとで後悔しそうだし
無視してるのも気になるんでしょ
>>25
同意
ブログぐらいで煩いよね
悪口だらけの日記なんて誰も楽しくないのに
>>26
自分はお祝いもメールもやめておいた方がいいと思うな。
仲を復活させる気がないのなら。
相手にしてみたら、メールやお祝いをもらったことで、
ああ、よかった嫌われてたわけじゃないって、
友達関係の復活を期待するよね。またメールもしてくるだろうし。
で、またあなたはFO体勢に入るわけでしょ。
相手は二重のダメージだよ。さすがにそこまで相手を振り回すのはどうかと。
自分はお祝いもメールもやめておいた方がいいと思うな。
仲を復活させる気がないのなら。
相手にしてみたら、メールやお祝いをもらったことで、
ああ、よかった嫌われてたわけじゃないって、
友達関係の復活を期待するよね。またメールもしてくるだろうし。
で、またあなたはFO体勢に入るわけでしょ。
相手は二重のダメージだよ。さすがにそこまで相手を振り回すのはどうかと。
へえ～みんな優しいんだね
私だったら、以前仲良かった子から来たメールを
無視している自分を正当化したいから
一回は返信しちゃうな
まさに社交辞令で
私だったら、以前仲良かった子から来たメールを
無視している自分を正当化したいから
一回は返信しちゃうな
まさに社交辞令で
最近ある友人と会話していて妙な感じになる。
私：この間レンジ買っちゃった～
今っていろんな機能増えてて面白いね～
友人：今レンジも安いからね・・
私：DVD3シーズン揃えたから今度貸してあげる～
友人：今DVDって安くなってるからね・・
いつも何故か、安いからネ～って意味不明な返しをされるのがモニョルw
何故内容の話に発展しないんだろう。
私：この間レンジ買っちゃった～
今っていろんな機能増えてて面白いね～
友人：今レンジも安いからね・・
私：DVD3シーズン揃えたから今度貸してあげる～
友人：今DVDって安くなってるからね・・
いつも何故か、安いからネ～って意味不明な返しをされるのがモニョルw
何故内容の話に発展しないんだろう。
安いからね～しか言わないねーって聞いてみたら？
>>26
本人からは「元気？」だけで、妊娠の事は言われてないんでしょ？
だったらお祝いは変だと思うけど…。
向こうは向こうで、「最近疎遠だけど、子供出来たって大きな出来事だし、
それすら言わないのは冷たいかなー…。一応報告だけしとくか…」
ってつもりだったのかもよ。
風の噂で聞いたって事は、共通の友達とかが居るって事でしょ？
もし私が向こう側の立場だったら、報告しないとFOの最後のとどめを
自分が差したみたいで何か気分悪いから、
「一応こちらはやる事はやりましたよ」ってポーズの為に報告メールだけする。
シカトしてくれる事前提で。
本人からは「元気？」だけで、妊娠の事は言われてないんでしょ？
だったらお祝いは変だと思うけど…。
向こうは向こうで、「最近疎遠だけど、子供出来たって大きな出来事だし、
それすら言わないのは冷たいかなー…。一応報告だけしとくか…」
ってつもりだったのかもよ。
風の噂で聞いたって事は、共通の友達とかが居るって事でしょ？
もし私が向こう側の立場だったら、報告しないとFOの最後のとどめを
自分が差したみたいで何か気分悪いから、
「一応こちらはやる事はやりましたよ」ってポーズの為に報告メールだけする。
シカトしてくれる事前提で。
私も気をつけようと思ったのが
「だーかーら」ってメールが来た時。
元々はちゃんと読まないで返信しちゃったのがいけないんだけど
メールの文頭にこれ見た時はマジでへこんだ。
そんな書き方したことないけど、ちょっとしたことで
すごい失礼になるんだなあって。
「だーかーら」ってメールが来た時。
元々はちゃんと読まないで返信しちゃったのがいけないんだけど
メールの文頭にこれ見た時はマジでへこんだ。
そんな書き方したことないけど、ちょっとしたことで
すごい失礼になるんだなあって。
>>39
＞元々はちゃんと読まないで返信しちゃったのがいけないんだけど
うーん、これはちゃんと内容を読まない方も悪いから
相手だけを責められないよね
＞そんな書き方したことないけど、ちょっとしたことで
すごい失礼になるんだなあって。
この「すごい失礼になる」っていうのは相手の「だーかーら」発言に対して？
ちゃんと読まずに返信しちゃったことに対して？
前者だとしたら面倒臭い人だなあとしか思えないよ・・・
＞元々はちゃんと読まないで返信しちゃったのがいけないんだけど
うーん、これはちゃんと内容を読まない方も悪いから
相手だけを責められないよね
＞そんな書き方したことないけど、ちょっとしたことで
すごい失礼になるんだなあって。
この「すごい失礼になる」っていうのは相手の「だーかーら」発言に対して？
ちゃんと読まずに返信しちゃったことに対して？
前者だとしたら面倒臭い人だなあとしか思えないよ・・・
41 ：可愛い奥様：2009/09/13(日) 02:34:59 ID:b4egHTH3O
あ
子供（うちの子と半年違い・同姓）が産まれてから急に貸して貸して団に
なってしまった友人がいる。
「バギー壊れちゃったんだよね？もう乗らないでしょ？うちはまだ必要だから貸して」
「今度、子供の友人関係の集まりをうちでやるんだけど、椅子が足りないから貸して」
「海に行くんだけど、浮き輪・水着一式貸して」
「○○スクールの入園に履いていく靴・バッグ（友人の）がないから貸して」
『ヤダよ、自分で買いなよ！』
「一回こっきり＆長く使う物じゃないのにお金使うのは勿体ない」って
その都度やりとりしてるけど、あーメンドクサイッ！！
こっちがスッパリ断ってるのに空気読めないってどーなの？
いつからこんなになっちゃったんだろ？不景気のせいだｗ
なってしまった友人がいる。
「バギー壊れちゃったんだよね？もう乗らないでしょ？うちはまだ必要だから貸して」
「今度、子供の友人関係の集まりをうちでやるんだけど、椅子が足りないから貸して」
「海に行くんだけど、浮き輪・水着一式貸して」
「○○スクールの入園に履いていく靴・バッグ（友人の）がないから貸して」
『ヤダよ、自分で買いなよ！』
「一回こっきり＆長く使う物じゃないのにお金使うのは勿体ない」って
その都度やりとりしてるけど、あーメンドクサイッ！！
こっちがスッパリ断ってるのに空気読めないってどーなの？
いつからこんなになっちゃったんだろ？不景気のせいだｗ
×「バギー壊れちゃったんだよね？
○「バギー壊れちゃったんだよね･･･
○「バギー壊れちゃったんだよね･･･
★今日です 緊急お知らせ★在特会デモ 今日！！ 9/13/札幌★
13；15～道民センター1030号室 http://www.kaderu27.or.jp/select_07.html
15；00～札幌大通り公園西11丁目 20日名古屋栄公園 27日東京秋葉原公園
10月は4福岡警固10大阪27火4時半日比谷公園出発し国会包囲 憲政館で5時有
■靖国神社代替施設 参政権 重国籍 国立図書恒久平和局 偽装人権擁護
1000万移民推進 女性差別撤廃選択議定書 日教組教育復活 地方主権反対
http://www.youtube.com/watch?v=7s-4BMBFnCA
■↑マスコミが伏せる 8・15靖国 日本人、怒りついに爆発！■
http://www.youtube.com/watch?v=CCnY3KhE6n8
↑与党の小沢が今秋国会で参政権を決めると言ってる
↓野党の時ですら麻生が留守の時に強引に決められてしまった
http://www.youtube.com/watch?v=DebpqpFsdsQ&feature=related
「音声とめて!」民主千葉景子が国籍法をゴリ押し（丸山の発言消される）
★「在日特権反対ビラ」で検索。民主批判するビラを１枚２円で印刷してくれます。
http://senkyo〇mae.com/p/23.htm
http://www.youtube.com/watch?v=V8lpzQjzXnE&feature=related
★千葉景子河野太郎はA級戦犯！★党首は島村平沼西田古谷以外駄目！
http://www.youtube.com/watch?v=Gv8elzFIm4w&feature=related
実子ではない子を偽装人身売買や幼児性的虐待にもつながる国籍法改悪
http://www.youtube.com/watch?v=G5ynu8CX1-s&feature=related
国籍法問題で台湾人から警鐘！卑劣な中国人に天誅を！国籍法改正法案
http://www.youtube.com/watch?v=x8QbAuK9Hqk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Dm1OyrWhSjg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=AGvoYoQNOio&feature=related
売国奴議員 １～７５人は即刻親愛なる国へ帰れ！
http://www.youtube.com/watch?v=HJSPoD660CQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hIcm5d6bckk&feature=related
愛国議員http://www35.atwiki.jp/kol〇ia/pages/159.html
●高速無料化固執→ブリジストン創者の石橋正二郎の長女が由紀夫氏の母
鳩の６０億は石橋株で年8400万配当年初より株は３割上昇 ３知事以外反対
●太陽光特需→京セラ（稲盛が民主一味）郵便局岡田イオンで販売関連株上昇
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1000万移民推進 女性差別撤廃選択議定書 日教組教育復活 地方主権反対
http://www.youtube.com/watch?v=7s-4BMBFnCA
■↑マスコミが伏せる 8・15靖国 日本人、怒りついに爆発！■
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↑与党の小沢が今秋国会で参政権を決めると言ってる
↓野党の時ですら麻生が留守の時に強引に決められてしまった
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「音声とめて!」民主千葉景子が国籍法をゴリ押し（丸山の発言消される）
★「在日特権反対ビラ」で検索。民主批判するビラを１枚２円で印刷してくれます。
http://senkyo〇mae.com/p/23.htm
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実子ではない子を偽装人身売買や幼児性的虐待にもつながる国籍法改悪
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国籍法問題で台湾人から警鐘！卑劣な中国人に天誅を！国籍法改正法案
http://www.youtube.com/watch?v=x8QbAuK9Hqk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Dm1OyrWhSjg&feature=related
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売国奴議員 １～７５人は即刻親愛なる国へ帰れ！
http://www.youtube.com/watch?v=HJSPoD660CQ&feature=related
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愛国議員http://www35.atwiki.jp/kol〇ia/pages/159.html
●高速無料化固執→ブリジストン創者の石橋正二郎の長女が由紀夫氏の母
鳩の６０億は石橋株で年8400万配当年初より株は３割上昇 ３知事以外反対
●太陽光特需→京セラ（稲盛が民主一味）郵便局岡田イオンで販売関連株上昇
>>39
「だーかーらー」は本当に頭くる受け答えだよね。
明らかに相手をばかにしている感じ。
わたしもこの言葉を言われたことが原因でＣＯした経験ある。
相手はわかってなかったみたいで縁が切れるまで長引いたけどね。
「だーかーらー」は本当に頭くる受け答えだよね。
明らかに相手をばかにしている感じ。
わたしもこの言葉を言われたことが原因でＣＯした経験ある。
相手はわかってなかったみたいで縁が切れるまで長引いたけどね。
だーかーら、は確かに人として失礼だし、自分も言われたら
あいてを嫌いになると思う。
ただ、ものすごく要領を得ないメールとか会話しかできない
相手には、わざといってやりたくなるかも。
なので「だーかーら」といわれるだけのメールやだらだらしゃべりを
自分がしてたかどうかを省みたうえで切るとか嫌うのはいいけど
自分が要領を得ないのを棚に上げて相手を悪い人みたいに言うんだったら
最低だと思う。
あいてを嫌いになると思う。
ただ、ものすごく要領を得ないメールとか会話しかできない
相手には、わざといってやりたくなるかも。
なので「だーかーら」といわれるだけのメールやだらだらしゃべりを
自分がしてたかどうかを省みたうえで切るとか嫌うのはいいけど
自分が要領を得ないのを棚に上げて相手を悪い人みたいに言うんだったら
最低だと思う。
ベラベラお喋りして人の話は聞かないタイプが
相手の話を遮る時に言うイメージがある
5，60代のおばちゃん
相手の話を遮る時に言うイメージがある
5，60代のおばちゃん
理屈っぽくて人を見下してる自称インテリ女にもありがち
私はメールじゃなくて、普段話してて「だーかーらー」ってよく言われる。
物分りが悪いから…
自分が悪いと分かってるけど、言われるとイラッとするね。
まぁ、向こうもしてるんだろうけど。
物分りが悪いから…
自分が悪いと分かってるけど、言われるとイラッとするね。
まぁ、向こうもしてるんだろうけど。
｢(物分かりが悪くて)ごーめーんー｣って言ってやれば良い。
鸚鵡返しみたいな事やるとスッキリする。
鸚鵡返しみたいな事やるとスッキリする。
「おまえの説明の仕方が悪いんだ、わかりにくい」って言ってやればよい
そんな無理矢理ケンカしなくてもｗ
「だーかーらー」
って、見下す感じがして嫌だから使ったことないし、使われたくない。
どんな人にも伝わりやすいよう考えて話さなきゃと思う。
「だーかーらー」を言うヤツは結局自分が上位に立ちたいヤツに思える
って、見下す感じがして嫌だから使ったことないし、使われたくない。
どんな人にも伝わりやすいよう考えて話さなきゃと思う。
「だーかーらー」を言うヤツは結局自分が上位に立ちたいヤツに思える
相手を小バカにするときに使うにはちょうどいい。＞「だーかーらー」
「私の話が理解できないなんてあんたバカなんじゃないの？」って言ってるみたい。
自分のこと頭いいって思ってる人ほどこういうフレーズ使いそう。
ウザいね。
「私の話が理解できないなんてあんたバカなんじゃないの？」って言ってるみたい。
自分のこと頭いいって思ってる人ほどこういうフレーズ使いそう。
ウザいね。
そうそう。
どんなに相手が理解してなくてもこんな言い方しないよな普通は。
どんなに相手が理解してなくてもこんな言い方しないよな普通は。
言葉ってむずかしいよね･･･
友人Ａ、Ｂと話をしていて、ＡがＢに何か質問した。
聞かれたＢが返事を考えている時に、たまたまワタシもＢに何か言った。
そうしたらＡが、
“ちょっと！Ｂにこっちの質問に先に答えさせてよ！”っていきなりすごい剣幕。
そんなに怒る事？？
いつもカリカリ攻撃的（誰に対しても。）なＡがますますコワく見えた。
Ａが微妙に変だと思うワタシがおかしいの・・？？
友人Ａ、Ｂと話をしていて、ＡがＢに何か質問した。
聞かれたＢが返事を考えている時に、たまたまワタシもＢに何か言った。
そうしたらＡが、
“ちょっと！Ｂにこっちの質問に先に答えさせてよ！”っていきなりすごい剣幕。
そんなに怒る事？？
いつもカリカリ攻撃的（誰に対しても。）なＡがますますコワく見えた。
Ａが微妙に変だと思うワタシがおかしいの・・？？
>>57
微妙どころか完璧に変だよその人
微妙どころか完璧に変だよその人
>>57
>>たまたまワタシもBに何か言った
それって正当化するみたいに書いてるけど会話の途切れたところで
話題をさらおうとしてる横入りだよね。確かにAの切れ方が
激しいのはおかしいが、57さんもおかしいよ。
>>たまたまワタシもBに何か言った
それって正当化するみたいに書いてるけど会話の途切れたところで
話題をさらおうとしてる横入りだよね。確かにAの切れ方が
激しいのはおかしいが、57さんもおかしいよ。
もしかしたらＡさんは自分の話を遮られることがよくあるのかもね
そういうことが何度か重なって、>>57さんの時に爆発したとか
そういうことが何度か重なって、>>57さんの時に爆発したとか
>>57です。Ａの地雷が怖いので、会話には以後も気を使おうと思います･･･
>>61
人が話してるとき、会話の合間に外の話をしたり割って
入らないことって、Aの地雷がどうのじゃなくて、人として
気をつけるべき。なんかあなたのレス読んでると、
会話のスキル最低レベルっぽいので気をつけても足りないかもね。
なんかスクールとかいったら？
人が話してるとき、会話の合間に外の話をしたり割って
入らないことって、Aの地雷がどうのじゃなくて、人として
気をつけるべき。なんかあなたのレス読んでると、
会話のスキル最低レベルっぽいので気をつけても足りないかもね。
なんかスクールとかいったら？
私も57にマナーがないと思うけどな・・・。そういうことって子供の時に
しつけられる類のことだと思うよ。
逆にＡはおかしいというより損するタイプな気が。
Ｂが「待って、今Ａの質問に答えてるから」
と言ってくれるのを待てばいいのに。
確かに普通は激昂はしないけど、自分の質問に割って入られたら充分ムッとすると思うよ。
しつけられる類のことだと思うよ。
逆にＡはおかしいというより損するタイプな気が。
Ｂが「待って、今Ａの質問に答えてるから」
と言ってくれるのを待てばいいのに。
確かに普通は激昂はしないけど、自分の質問に割って入られたら充分ムッとすると思うよ。
いつもそうならマナーがないと思うけど
たまたまならそんな怒らなくてもって思う
たまたまならそんな怒らなくてもって思う
57の書き方が微妙だよね
Ａ＝いつもカリカリしている。私にだけじゃなくて誰にでも
だから、Ａがカリカリするのは私が無神経なせいではない
57＝こちらはＡに意地悪しようとかの悪気は一切ない。
だから、怒られる理由なんかないよ
って前提がこれだし。
そのうえ「私がおかしいの・・・？？」の誘い受け
Ａもおかしい、５７もおかしいとしか思えない
Ａ＝いつもカリカリしている。私にだけじゃなくて誰にでも
だから、Ａがカリカリするのは私が無神経なせいではない
57＝こちらはＡに意地悪しようとかの悪気は一切ない。
だから、怒られる理由なんかないよ
って前提がこれだし。
そのうえ「私がおかしいの・・・？？」の誘い受け
Ａもおかしい、５７もおかしいとしか思えない
>>57
>>言葉って難しいよね…
たかが会話の行き違いで切れるA子ちゃんって変だわー
>>ワタシがおかしいの…？
おかしくないよね？ ね？
>>Aの地雷が怖いので
私はちっとも悪くないけどAが怒りんぼうなので
自分の非を認めず、人の会話を遮る人柄を思うと、まあ
たまには怒鳴られたり罵られたりしたほうがいいんじゃない？
>>言葉って難しいよね…
たかが会話の行き違いで切れるA子ちゃんって変だわー
>>ワタシがおかしいの…？
おかしくないよね？ ね？
>>Aの地雷が怖いので
私はちっとも悪くないけどAが怒りんぼうなので
自分の非を認めず、人の会話を遮る人柄を思うと、まあ
たまには怒鳴られたり罵られたりしたほうがいいんじゃない？
罵られたり…って。怖いわ
57の質問がBがAに返事しやすいような助け舟的な質問だった、とか
Bが触れられたくないことをＡが質問してしまい、
それを知ってる57が話題をそらすために質問した、だったら
まーわからなくもない。
でもそうじゃないならただただBがかわいそす
Bが触れられたくないことをＡが質問してしまい、
それを知ってる57が話題をそらすために質問した、だったら
まーわからなくもない。
でもそうじゃないならただただBがかわいそす
皆さんは友達（そこまでしょっちゅう会うわけではない）に会った後
「会えてよかった、また遊ぼうね」みたいなメール送りますか？
自分の友達には、そういうメールを必ずくれる子と（なので私もする）、
そういうのは一切なしな子がいます。
どっちがよりいいかはわからないけど、するほうが一般的なのかな？
どちらかというと、そういうメールする（しあう）子のほうが多いんだけど、
どうですか？
「会えてよかった、また遊ぼうね」みたいなメール送りますか？
自分の友達には、そういうメールを必ずくれる子と（なので私もする）、
そういうのは一切なしな子がいます。
どっちがよりいいかはわからないけど、するほうが一般的なのかな？
どちらかというと、そういうメールする（しあう）子のほうが多いんだけど、
どうですか？
>>70
私の周りもどっちのタイプもいる。
気遣いのある人や友達が多い人には前者タイプが多いような気がする。
だからといって前者が良いとか悪いとかではない気がする。
前者はいわゆる如才ない人といえるけど如才ないけど意地悪な人とかもいるしね。
逆にそっけないけど暖かな人柄っていう人もいるしね。
私の周りもどっちのタイプもいる。
気遣いのある人や友達が多い人には前者タイプが多いような気がする。
だからといって前者が良いとか悪いとかではない気がする。
前者はいわゆる如才ない人といえるけど如才ないけど意地悪な人とかもいるしね。
逆にそっけないけど暖かな人柄っていう人もいるしね。
72 ：可愛い奥様：2009/09/14(月) 22:25:13 ID:J9wbHuAeO
相手による｡ｽｺﾞく親しかったら逆にしないかも･･
私の友達もどっちも居る。
自分も気分や人によって送ったり送らなかったり…
自分も気分や人によって送ったり送らなかったり…
レスありがとうございます。
皆さんの周りもどっちのタイプもいるんですね。
そうそう、確かにどっちがいいとかではないですよね。
ありがとうございました。
皆さんの周りもどっちのタイプもいるんですね。
そうそう、確かにどっちがいいとかではないですよね。
ありがとうございました。
私もどちらもいる。でも最近はメールするのに慣れてるからメールがない友達とかには気になって自分から送ってしまってるかも。なんかメールしあった方がすっきりして当分会わなくても平気と思えるようになった。
知り合って３、４年になる友達のことなのですが。
転勤して遠くなったけど数ヶ月に一度は「元気？」といつも彼女からメールをくれていて
地元に帰る時は時間を合わせてお茶する仲だった。
前々回メールをくれた時、私は軽いﾁｮｺﾚｰﾄ嚢腫と婦人科で診断されていたのでそのことを伝えてあった。
で、それからまたしばらくしてメールくれた時、私が妊娠してそろそろ安定期って頃だったので
またそのことを伝えたら、いつも即レスなのに２日ほど返事がこなくて。
で、来た返事が「妊娠できたんだね、卵巣悪いって言ってたのに」というもの。
初期に切迫で、実親にさえ言ったのは5ヶ月になるかって頃だったんだけど・・・。
一度目は超初期での化学流産だったこともあるし・・・
伝えるのが遅すぎたのかな。
なんか棘がある気がして、伝え方がまずかったかなと気になってます。
転勤して遠くなったけど数ヶ月に一度は「元気？」といつも彼女からメールをくれていて
地元に帰る時は時間を合わせてお茶する仲だった。
前々回メールをくれた時、私は軽いﾁｮｺﾚｰﾄ嚢腫と婦人科で診断されていたのでそのことを伝えてあった。
で、それからまたしばらくしてメールくれた時、私が妊娠してそろそろ安定期って頃だったので
またそのことを伝えたら、いつも即レスなのに２日ほど返事がこなくて。
で、来た返事が「妊娠できたんだね、卵巣悪いって言ってたのに」というもの。
初期に切迫で、実親にさえ言ったのは5ヶ月になるかって頃だったんだけど・・・。
一度目は超初期での化学流産だったこともあるし・・・
伝えるのが遅すぎたのかな。
なんか棘がある気がして、伝え方がまずかったかなと気になってます。
ナーバスになってるだけじゃなくて？
本当に「のに」＝くせにの意味で書かれてた？
本当に「のに」＝くせにの意味で書かれてた？
>>76
お友達は小梨？何か事情があるのかもね。
妊娠報告って、難しいよね。
私もまったくしないのも水臭いかと思って、安定期に親しい人にだけ簡単にメールしたけど、
まったくノーリアクションだったり、決して「おめでとう」と言われなかったり。
やっぱりしなければよかったかな、と思った。
いや、おめでとう乞食ってわけじゃないけど、不自然なまでにその話題を避けられると、
所詮他人の慶事なんて興味ないんだな、と。
お友達は小梨？何か事情があるのかもね。
妊娠報告って、難しいよね。
私もまったくしないのも水臭いかと思って、安定期に親しい人にだけ簡単にメールしたけど、
まったくノーリアクションだったり、決して「おめでとう」と言われなかったり。
やっぱりしなければよかったかな、と思った。
いや、おめでとう乞食ってわけじゃないけど、不自然なまでにその話題を避けられると、
所詮他人の慶事なんて興味ないんだな、と。
>>76はほぼ原文ママです。
いつも絵文字満載の長文メールなのに、あまりにテンションが違ってあれ？と思って。
報告遅くなった理由を一応知らせたんだけど、その返事がまた何日か経ってから
「いや、卵巣悪いっていってたから」というもので、なんかいつもの彼女と違う変な感じを受けて。
ごく軽いチョコレート嚢腫で経過観察だったんだけど、ものすごく重病だと思われてしまっていたのかな。
時期がまずかったのか、卵巣のこと言わなきゃ良かったのか、なんかよくわからなくて・・・。
彼女は選択小梨です。
でも子蟻の友達もいるし、子蟻を避けてる感じはしなかったんだけどなぁ。
いつも絵文字満載の長文メールなのに、あまりにテンションが違ってあれ？と思って。
報告遅くなった理由を一応知らせたんだけど、その返事がまた何日か経ってから
「いや、卵巣悪いっていってたから」というもので、なんかいつもの彼女と違う変な感じを受けて。
ごく軽いチョコレート嚢腫で経過観察だったんだけど、ものすごく重病だと思われてしまっていたのかな。
時期がまずかったのか、卵巣のこと言わなきゃ良かったのか、なんかよくわからなくて・・・。
彼女は選択小梨です。
でも子蟻の友達もいるし、子蟻を避けてる感じはしなかったんだけどなぁ。
レスみるかぎりだと、テンションの違いとかから、あなたには問題がなく、
友達に他人の妊娠を喜べない？事情があるようにみえる。
伝え方とか別にまずくないのではと思います。
あなたも自分と同じ｢妊娠を選ばない人｣カテにしてたのに、
そうじゃなかったから、一気にテンション落ちたんじゃない？
あなたは悪くないよ。
友達に他人の妊娠を喜べない？事情があるようにみえる。
伝え方とか別にまずくないのではと思います。
あなたも自分と同じ｢妊娠を選ばない人｣カテにしてたのに、
そうじゃなかったから、一気にテンション落ちたんじゃない？
あなたは悪くないよ。
卵巣の病気について、あなたが話したニュアンスより重たく考えていたとかは？
もう自然妊娠は無理なレベルくらいに。
探り探りなのかもしれなくない？
もう自然妊娠は無理なレベルくらいに。
探り探りなのかもしれなくない？
この前誕生日だったんだけど、ここ五年くらいは年賀状のみでメールもしてない
友達（中学生からの）からメールが来た。
「お誕生日おめでとう。
最近中学の頃の友達と会ってる？」
この二行だけ…。どう返信しようか、それともスルーしようか考え中です。
皆さんならどうしますか？
友達（中学生からの）からメールが来た。
「お誕生日おめでとう。
最近中学の頃の友達と会ってる？」
この二行だけ…。どう返信しようか、それともスルーしようか考え中です。
皆さんならどうしますか？
>>84
自分なら…
（とりあえずその子のこと好意もってる前提で）絵文字つきで
「久しぶりー。元気だった？メールわざわざありがとう。
すごくうれしかった。
中学の友達は○ちゃんとかたまに会ってるよ。
今度、一緒にご飯でもいこう。」みたく返すと思う。
性格的にもスルーはできない。
自分なら…
（とりあえずその子のこと好意もってる前提で）絵文字つきで
「久しぶりー。元気だった？メールわざわざありがとう。
すごくうれしかった。
中学の友達は○ちゃんとかたまに会ってるよ。
今度、一緒にご飯でもいこう。」みたく返すと思う。
性格的にもスルーはできない。
他に大きな病気したことなくて、この世の終わりみたいに
悲壮な感じで話したりした？
相手が大きな病気怪我したことあって後遺症があったりしたら
そんな話し方するのならきっと子供も・・なくらい重い状態だったとおもったかもしれない。
病気とかってしたこと無い人は
ちょっとしたことでも大げさに騒ぐしねえ。
悲壮な感じで話したりした？
相手が大きな病気怪我したことあって後遺症があったりしたら
そんな話し方するのならきっと子供も・・なくらい重い状態だったとおもったかもしれない。
病気とかってしたこと無い人は
ちょっとしたことでも大げさに騒ぐしねえ。
誰も悪くないけど、卵巣の病気を打ち明けられた直後に妊娠報告なんてされたら
選択小梨といえども動揺するわ。結果的にわざわざ気持ちを振り回されたってことになるもんね。
選択小梨といえども動揺するわ。結果的にわざわざ気持ちを振り回されたってことになるもんね。
88 ：可愛い奥様：2009/09/15(火) 06:51:37 ID:Fy7LqvIYO
病気の事って人によって受け取り方が全然違う。お友達も何か勘違いしてたのでは？
自分も子宮の病気で入院した時、ある友達が毎日の様に来てくれたんだけど、すごく深刻に受け止めた様子を感じて複雑だった。
手術で良くなると説明したんだけど。
自分も子宮の病気で入院した時、ある友達が毎日の様に来てくれたんだけど、すごく深刻に受け止めた様子を感じて複雑だった。
手術で良くなると説明したんだけど。
>>89
そのタイプにはツッコミをいれたいw
そのタイプにはツッコミをいれたいw
みなさん優しいね。
日頃「選択小梨」と主張している人の内の
「実は不妊で子どもが欲しくてたまらない」率はかなり多いと思う。
身近に該当者がいるから76さんの友人の悪意をヒシヒシ感じるわ…。
いい大人なんだから心の内はともかく「おめでとう」と言えない時点でダメでしょ。
日頃「選択小梨」と主張している人の内の
「実は不妊で子どもが欲しくてたまらない」率はかなり多いと思う。
身近に該当者がいるから76さんの友人の悪意をヒシヒシ感じるわ…。
いい大人なんだから心の内はともかく「おめでとう」と言えない時点でダメでしょ。
結婚報告の時だって反応悪い人いたじゃんw祝えない人っているよー
>>92
私はそれでCOした。
私はそれでCOした。
いるね、祝えない人。
私は>>87に近いかなー
たまのメールって報告がとびとびになるから
あまりに逆の内容だと単純にｽﾞｺｰという気になる
心配してただけに。
そ、そうなんだ？、あ、お、おめでと～！！みたいな。
あれ？病気は？？？勝手に心配してたの私だけかorz
ってなってるから
出だしはどもりそうw
途中で「以前の病気もよくなってきて、妊娠も前向きに考えられそう」
みたいなワンクッションあれば違ったかもなー
でも2通目でも低いテンションなのか。それは大人げないわな。
私は>>87に近いかなー
たまのメールって報告がとびとびになるから
あまりに逆の内容だと単純にｽﾞｺｰという気になる
心配してただけに。
そ、そうなんだ？、あ、お、おめでと～！！みたいな。
あれ？病気は？？？勝手に心配してたの私だけかorz
ってなってるから
出だしはどもりそうw
途中で「以前の病気もよくなってきて、妊娠も前向きに考えられそう」
みたいなワンクッションあれば違ったかもなー
でも2通目でも低いテンションなのか。それは大人げないわな。
>>76とは違うけど、「うちの子勉強しないのよ～ﾀﾒｲｷ」を連発してた人に、
受験・発表が終わってしばらくしてからランチに誘われ、
「うちの子○校(最難関)に受かったの～」と言われた時は面食らったわｗ
あ、ちゃんと、すごいね、おめでとう！は言いました。
でも、なんだーめちゃ賢いんじゃん、さんざん牽制してさ、みたいな。
うちには、その子と近い学年でおバカな子がいるので、
ヘタレな私は、先々しんどいかなーと思い、その人周辺全部とFOしたわｗ
受験・発表が終わってしばらくしてからランチに誘われ、
「うちの子○校(最難関)に受かったの～」と言われた時は面食らったわｗ
あ、ちゃんと、すごいね、おめでとう！は言いました。
でも、なんだーめちゃ賢いんじゃん、さんざん牽制してさ、みたいな。
うちには、その子と近い学年でおバカな子がいるので、
ヘタレな私は、先々しんどいかなーと思い、その人周辺全部とFOしたわｗ
世の中の人がみなテンション高いわけじゃないからなー。
メールのやり取りだけではわからないので判断保留にしたほうがいいと思う。
メールのやり取りだけではわからないので判断保留にしたほうがいいと思う。
>>96
その辺りの会話は難しいね。謙遜しすぎもダメ自慢しすぎもダメ
そこそこ・・・と言っても
「そんな難関校に受かるならそこそこじゃないジャン！」と思われるかも
だからと言って事実だけ「うちの子は偏差値は５２ぐらいで、
校内順位は１３０人中７０番です」なんて言う人は頭おかしいしさーｗ
受験の話は「これっ！」という定番は難い
その辺りの会話は難しいね。謙遜しすぎもダメ自慢しすぎもダメ
そこそこ・・・と言っても
「そんな難関校に受かるならそこそこじゃないジャン！」と思われるかも
だからと言って事実だけ「うちの子は偏差値は５２ぐらいで、
校内順位は１３０人中７０番です」なんて言う人は頭おかしいしさーｗ
受験の話は「これっ！」という定番は難い
改めて読んだら>>76の方から
メールする事もないような仲なんだね。
向こうから連絡来たら返すくらいの付き合いで
素っ気なくされても多少しょうがないんじゃん？
「あー自分ばっかり空回り。
あんまり大事に思われてないんだナー」とか向こうも思ってるかもよ。
メールする事もないような仲なんだね。
向こうから連絡来たら返すくらいの付き合いで
素っ気なくされても多少しょうがないんじゃん？
「あー自分ばっかり空回り。
あんまり大事に思われてないんだナー」とか向こうも思ってるかもよ。
>>99に同意。
76の友人になってみる。
引っ越していった友人がいるんだけど、いつもメールは自分からするばかり。
でも返事はくれるし、こちら(彼女の地元)に帰ってきた時は会ってくれる。
先日メールしたら、卵巣の病気だと返ってきた。大したことはないらしいけど、心配していた。
しばらくして、どうしてるかな、と思ってメールすると「妊娠しました～今五ヶ月です」と。
あれれ？卵巣の病気はもう治ったの？というか、五ヶ月ならこないだメールした時は妊娠してた計算？
教えてくれてもいいのに・・私ってそんな程度なのかな。子梨だから気を遣われてるのかな？
考えてみたら、いつもメールするのは私からだし。
結局、どう返事していいかわからなくて、テンション低いメール送ってしまった。
と、こんな感じじゃない？ｹﾞｽﾊﾟｰしすぎかｗ
76の友人になってみる。
引っ越していった友人がいるんだけど、いつもメールは自分からするばかり。
でも返事はくれるし、こちら(彼女の地元)に帰ってきた時は会ってくれる。
先日メールしたら、卵巣の病気だと返ってきた。大したことはないらしいけど、心配していた。
しばらくして、どうしてるかな、と思ってメールすると「妊娠しました～今五ヶ月です」と。
あれれ？卵巣の病気はもう治ったの？というか、五ヶ月ならこないだメールした時は妊娠してた計算？
教えてくれてもいいのに・・私ってそんな程度なのかな。子梨だから気を遣われてるのかな？
考えてみたら、いつもメールするのは私からだし。
結局、どう返事していいかわからなくて、テンション低いメール送ってしまった。
と、こんな感じじゃない？ｹﾞｽﾊﾟｰしすぎかｗ
>>98
レスありがとう。自慢もあれだけど、謙遜も度が過ぎると
レスありがとう。自慢もあれだけど、謙遜も度が過ぎると
途中送信ゴメン。
謙遜も度がすぎるとちょっとね。
子どもの受験話はあまりしない方がいいし、しても鵜呑みにしないのがいいね。
謙遜も度がすぎるとちょっとね。
子どもの受験話はあまりしない方がいいし、しても鵜呑みにしないのがいいね。
あんまり謙遜してるから、ちょっとアレなのかなと思って聞いてたら
実は賢かったというオチ
なんだよ、もっと聞いて聞いて乞食だったのかとw
実は賢かったというオチ
なんだよ、もっと聞いて聞いて乞食だったのかとw
>>104
勉強して無くてもいい点が取れていたのに「ガリ勉かくし」と
言われて悔しかったことをなんとなく思い出したw
子供の受験話、自分はこなしなのでふつうに聞けるけど
確かに同年代の子持ち同士だと地雷が多そうだねー。
勉強して無くてもいい点が取れていたのに「ガリ勉かくし」と
言われて悔しかったことをなんとなく思い出したw
子供の受験話、自分はこなしなのでふつうに聞けるけど
確かに同年代の子持ち同士だと地雷が多そうだねー。
たまにメールやり取りしてお茶飲むくらいの仲の人に
チョコレート嚢腫なんてことをメールで伝える76もよくなかったのでは。
経産婦なら対応もわかるだろうけど、そうじゃなかったらそれがどれくらい
深刻なことなのかもわからないだろうし。安定期に入るまでは妊娠したことを
人に伝えたくないと思う慎重さがあるのをみると余計そう思う。
相手にとげがあるってすぐに思うのってどうなんだろう。
チョコレート嚢腫なんてことをメールで伝える76もよくなかったのでは。
経産婦なら対応もわかるだろうけど、そうじゃなかったらそれがどれくらい
深刻なことなのかもわからないだろうし。安定期に入るまでは妊娠したことを
人に伝えたくないと思う慎重さがあるのをみると余計そう思う。
相手にとげがあるってすぐに思うのってどうなんだろう。
チョコレート嚢腫って、宇多田のときに結構報道されて
なんだか大変そうって思った人も多いと思うので、そうだった
はずの友達が妊娠してたって聞いたら、意地悪抜きでふつうに
びっくりしちゃうこともあるだろうしねー。
私も実は76が言われたことはまったく棘を感じなかった。
リストラに遭ってた友達にいきなり「この前人事異動があって」って
言われたら、その途中の「再就職できた」が抜けてるから
びっくりするのと同じで「病気が治った」って言われてなければ
驚くのも無理はないでしょう。
なんだか大変そうって思った人も多いと思うので、そうだった
はずの友達が妊娠してたって聞いたら、意地悪抜きでふつうに
びっくりしちゃうこともあるだろうしねー。
私も実は76が言われたことはまったく棘を感じなかった。
リストラに遭ってた友達にいきなり「この前人事異動があって」って
言われたら、その途中の「再就職できた」が抜けてるから
びっくりするのと同じで「病気が治った」って言われてなければ
驚くのも無理はないでしょう。
COしようか迷ってる友人がいます。
理由1 メールの返事がいつも一週間以上あく
理由2 なのに、会ってる時、しょっちゅう携帯をみている
（電話も出るし、メールもしてる）
理由3 二人でカラオケしてる時、
私が歌っている時はずっと携帯で遊んでいる
理由4 他の友人の結婚式の写真を彼氏にみせて、
「衣装が若作りすぎてひく」と言っていたと私に報告
ここ一年で、モヤモヤすることばかり。
友人が少ないから、大事にしたかったんだけど、
やっぱり軽くみられてる気がするし、仕方ないかな・・・。
理由1 メールの返事がいつも一週間以上あく
理由2 なのに、会ってる時、しょっちゅう携帯をみている
（電話も出るし、メールもしてる）
理由3 二人でカラオケしてる時、
私が歌っている時はずっと携帯で遊んでいる
理由4 他の友人の結婚式の写真を彼氏にみせて、
「衣装が若作りすぎてひく」と言っていたと私に報告
ここ一年で、モヤモヤすることばかり。
友人が少ないから、大事にしたかったんだけど、
やっぱり軽くみられてる気がするし、仕方ないかな・・・。
理由2だけで、随分失礼な人だと思うよ
>>76です。
レス下さった方々ありがとうございました。
やっぱり卵巣のこと言ったのはまずかったなと、今になって後悔反省してます。
冬に「風邪がこじれちゃって。そちらは体調は？」っていうメールをもらって
ちょうどタイムリーだったのでつい正直に答えてしまった。
その時は子宮がん検診で嚢腫が見つかったので同い年だし「こういうこともあるから受けたほうがいいよ」で
「お互いﾄｼだし気をつけようね」で終わっていたので
まさかそんなに心配されるとは思わなかった。
結果的に振り回すことになって、配慮が足りなかった。
レス下さった方々ありがとうございました。
やっぱり卵巣のこと言ったのはまずかったなと、今になって後悔反省してます。
冬に「風邪がこじれちゃって。そちらは体調は？」っていうメールをもらって
ちょうどタイムリーだったのでつい正直に答えてしまった。
その時は子宮がん検診で嚢腫が見つかったので同い年だし「こういうこともあるから受けたほうがいいよ」で
「お互いﾄｼだし気をつけようね」で終わっていたので
まさかそんなに心配されるとは思わなかった。
結果的に振り回すことになって、配慮が足りなかった。
幼馴染の母親がさあ、その家とは年賀状とか儀礼的なことは一切もうしないくらい
かなり親しい仲なんだけど、ある日突然葉書が来たのね。
膝が痛くて痛くて苦しい大変で歩くのも不便だって訴えているのが。
元気の塊でフルタイムで働いている人だったので仕事もどうしてるんだろう？と
もう、驚いて慌てて私も手土産もって実家まで戻って母親と一緒に駆けつけた。
ところが犬の散歩してるじゃん。恒例の海外旅行もいってるじゃん。
職場の人と長距離ウォーキングにも参加してるじゃん。
相変わらず痛いと言ってきたけど。
はあ？！心配させて何？何大騒ぎしてんの？
悪いけどこっちは比べ物にならない病気と障害抱えてんだけど
その私にここまで言うんだからどれだけ酷いのかと思ったのにって。
怒りが湧きました。
相手もそういう部分あったかもしれないね。
かなり親しい仲なんだけど、ある日突然葉書が来たのね。
膝が痛くて痛くて苦しい大変で歩くのも不便だって訴えているのが。
元気の塊でフルタイムで働いている人だったので仕事もどうしてるんだろう？と
もう、驚いて慌てて私も手土産もって実家まで戻って母親と一緒に駆けつけた。
ところが犬の散歩してるじゃん。恒例の海外旅行もいってるじゃん。
職場の人と長距離ウォーキングにも参加してるじゃん。
相変わらず痛いと言ってきたけど。
はあ？！心配させて何？何大騒ぎしてんの？
悪いけどこっちは比べ物にならない病気と障害抱えてんだけど
その私にここまで言うんだからどれだけ酷いのかと思ったのにって。
怒りが湧きました。
相手もそういう部分あったかもしれないね。
>111
病気と障害のことは幼馴染母は知ってて言ってるとしたら、配慮が無い人なんだろうねぇ。
いつも元気な人だとちょっとした病気でも大騒ぎしちゃうって事もあるし。
病気って酷い・軽いって比べるのって難しいよね、その人の主観だからさ。
私の方が私の方が辛い･･･って人には何を言っても無駄って言うか･･･。
何にしても病気の話しって難しいよね。
病気と障害のことは幼馴染母は知ってて言ってるとしたら、配慮が無い人なんだろうねぇ。
いつも元気な人だとちょっとした病気でも大騒ぎしちゃうって事もあるし。
病気って酷い・軽いって比べるのって難しいよね、その人の主観だからさ。
私の方が私の方が辛い･･･って人には何を言っても無駄って言うか･･･。
何にしても病気の話しって難しいよね。
私も>>108の理由１～３の人居る。
私のメールの返信は１週間どころか、２～３週間くらい経って
「返信遅くなっちゃったね。ﾃﾍ」って感じで来る。
けど、会ってる時は電話もメールもガンガン鳴ってる（印象）で、
「ちょっとごめん」って言って、電話出たりメール返してたりする。
そこで思ったのは、会う前に誰でもいいから電話かけまくって、
（用事あってもなくても、着信を残したい）
私と会ってる時にちょうど電話が掛かってくるようにしてるのかなーって
うっすら思ってる。
そこまでして「人気者の私」を演じたいのかと…
私のメールの返信は１週間どころか、２～３週間くらい経って
「返信遅くなっちゃったね。ﾃﾍ」って感じで来る。
けど、会ってる時は電話もメールもガンガン鳴ってる（印象）で、
「ちょっとごめん」って言って、電話出たりメール返してたりする。
そこで思ったのは、会う前に誰でもいいから電話かけまくって、
（用事あってもなくても、着信を残したい）
私と会ってる時にちょうど電話が掛かってくるようにしてるのかなーって
うっすら思ってる。
そこまでして「人気者の私」を演じたいのかと…
レスくれた方、ありがとうございます。
学生時代からの友人です。
ここ二年くらい、その子ともう一人と私で月一ぐらい会ってました。
もう一人が結婚して遠くへ行ってしまったので、
その子と二人で会うようになったんですが、いつもこんな風で。
電話やメールは全て彼氏からみたいです。
着信履歴も全部彼氏。（見せられた）
その子も友達が少なく、自分たちとしか会っていない様子・・。
彼氏がいれば友達はいなくても平気っぽい。
その彼氏には数回会ったことがあります（挨拶程度）。
理由4や、三十路の他の友達を「どうみても40歳」と言ったり、
人を見下したようなエピソードや態度が多く苦手です。
自分も絶対何か言われていると思うと恐ろしい・・・。
いつも連絡したり、約束をとりつけるのは自分だし、
年賀状を毎年出すのに、返事はいつもメールだし、
COしなくても、自然消滅かな、と思っています。
学生時代からの友人です。
ここ二年くらい、その子ともう一人と私で月一ぐらい会ってました。
もう一人が結婚して遠くへ行ってしまったので、
その子と二人で会うようになったんですが、いつもこんな風で。
電話やメールは全て彼氏からみたいです。
着信履歴も全部彼氏。（見せられた）
その子も友達が少なく、自分たちとしか会っていない様子・・。
彼氏がいれば友達はいなくても平気っぽい。
その彼氏には数回会ったことがあります（挨拶程度）。
理由4や、三十路の他の友達を「どうみても40歳」と言ったり、
人を見下したようなエピソードや態度が多く苦手です。
自分も絶対何か言われていると思うと恐ろしい・・・。
いつも連絡したり、約束をとりつけるのは自分だし、
年賀状を毎年出すのに、返事はいつもメールだし、
COしなくても、自然消滅かな、と思っています。
>>107
そうかな？
直接話してたなら、ちょっとびっくりして「病気は？」って言うのはわかるけど、
メールなんだよ？
え、卵巣の病気っていってたのに、ってもにょっても、
おめでたいことに間違いないんだから、「おめでとう！！」って返すものじゃないかな。
自分のびっくりしたという気持ち＞＞友達の妊娠、なわけ？
そこは自分の気持ちは抑えて、おめでとう、と返すのが普通じゃないかな？
そうかな？
直接話してたなら、ちょっとびっくりして「病気は？」って言うのはわかるけど、
メールなんだよ？
え、卵巣の病気っていってたのに、ってもにょっても、
おめでたいことに間違いないんだから、「おめでとう！！」って返すものじゃないかな。
自分のびっくりしたという気持ち＞＞友達の妊娠、なわけ？
そこは自分の気持ちは抑えて、おめでとう、と返すのが普通じゃないかな？
>>115
彼氏が居れば女友達要らないタイプね。
そういうのは、そのうち自然消滅するでしょう。
ってか、友達と遊んでるの分かってて、
メールだけならまだしも電話までしてくるって…
キモイな。
ってか、>>115さんもそのお友達もまだ若いのかな？
彼氏が居れば女友達要らないタイプね。
そういうのは、そのうち自然消滅するでしょう。
ってか、友達と遊んでるの分かってて、
メールだけならまだしも電話までしてくるって…
キモイな。
ってか、>>115さんもそのお友達もまだ若いのかな？
いたな～、母親から電話がきたら会話を聞かれないように居なくなるのに
彼氏だの男友達と話してる電話だけ、これ見よがしにやってる子。
うらやましくないって・・・
彼氏だの男友達と話してる電話だけ、これ見よがしにやってる子。
うらやましくないって・・・
>>116
ﾊｹﾞﾄﾞ。
もし病気のことを「心配」してたのなら、「なーんだ、でも大丈夫で良かったね」という返事になるよね。
「病気だっつったｼﾞｬﾝ！」てのは変。
いかにも悪いことを期待してたかのようだ。
>>111の例は全然違うし。
>>76は自分から心配してほしくてハガキ送りつけたわけでもなければ病状は経過観察って書いた(言った？)んだよね？
それで妊娠したのなら「経過は問題なかったんだな」って受けとればいいのに
悪いって！悪いって！ってそこにばかりこだわる友ってなんか怖いよ。
ﾊｹﾞﾄﾞ。
もし病気のことを「心配」してたのなら、「なーんだ、でも大丈夫で良かったね」という返事になるよね。
「病気だっつったｼﾞｬﾝ！」てのは変。
いかにも悪いことを期待してたかのようだ。
>>111の例は全然違うし。
>>76は自分から心配してほしくてハガキ送りつけたわけでもなければ病状は経過観察って書いた(言った？)んだよね？
それで妊娠したのなら「経過は問題なかったんだな」って受けとればいいのに
悪いって！悪いって！ってそこにばかりこだわる友ってなんか怖いよ。
ミクシーって皆やってるのかな？
30代半ばなんだけど、どのくらいの割合でやってるんだろう？
30代半ばなんだけど、どのくらいの割合でやってるんだろう？
>>120
30代後半です。
3年くらい前に友人に招待されて2～3回見に行って放置中。
誰がいつログインしたとか、足跡がどうしたとか、
とにかく監視されてるような気がして非常に気持ち悪い。
普通のブログも確認はできるけど、ﾐｸｼの気持ち悪さは半端じゃない。
集団でトイレに行く中学生みたいなイメージ。
30代後半です。
3年くらい前に友人に招待されて2～3回見に行って放置中。
誰がいつログインしたとか、足跡がどうしたとか、
とにかく監視されてるような気がして非常に気持ち悪い。
普通のブログも確認はできるけど、ﾐｸｼの気持ち悪さは半端じゃない。
集団でトイレに行く中学生みたいなイメージ。
自分からメールもしない人に祝ってもらえなくてもいいじゃない
親しい人は祝ってくれるよ。
>>120
ミクシーまわりは結構やっているぽい。8割くらい？
私は興味ない…
あまり社交的じゃないし、
連絡とりたい人は自分からとるし、メールと
たまに会って楽しく食事できたら十分うれしい。
マメな人は良さそうだよね。
初期からやってる人は飽きてる風だったりも。
親しい人は祝ってくれるよ。
>>120
ミクシーまわりは結構やっているぽい。8割くらい？
私は興味ない…
あまり社交的じゃないし、
連絡とりたい人は自分からとるし、メールと
たまに会って楽しく食事できたら十分うれしい。
マメな人は良さそうだよね。
初期からやってる人は飽きてる風だったりも。
ミクシーって危険だと思う
手を出さない方がいい、
手を出さない方がいい、
彼氏携帯依存症ってどうしようもないよね。
友人Ａ美が披露宴をする会場はホテルの地下の宴会場。
招待状が来てから「ここは電波が入るのか？」と心配。
終いには、連絡が途絶えると殴られるからと披露宴に出席しなかったＭ子。
彼氏もＭ子もサイテーだ。
友人Ａ美が披露宴をする会場はホテルの地下の宴会場。
招待状が来てから「ここは電波が入るのか？」と心配。
終いには、連絡が途絶えると殴られるからと披露宴に出席しなかったＭ子。
彼氏もＭ子もサイテーだ。
mixiやってるけど、マイミクは独身の友達のが多いし
日記読んでるだけで楽しいよ。（自分はズボラだから滅多に更新せず）
頻繁に会えない友人の現状確認も出来るし
時にはコメント欄で、大体のスケジュール確認しあって
次回会う約束の目星をつけたり。
「馴れ合いウザイ」って人はそういうのも気に食わない人なのかな。
2ちゃんで言われてる程、悪いツールでもないと思うんだけど
ママ友同士とかは確かに面倒かも・・・
興味ない日記にはコメントしなけりゃいいだけだし
「馴れ合い」が嫌なら、それなりの楽しみ方もあると思う。
足跡機能は確かにいらない。
日記読んでるだけで楽しいよ。（自分はズボラだから滅多に更新せず）
頻繁に会えない友人の現状確認も出来るし
時にはコメント欄で、大体のスケジュール確認しあって
次回会う約束の目星をつけたり。
「馴れ合いウザイ」って人はそういうのも気に食わない人なのかな。
2ちゃんで言われてる程、悪いツールでもないと思うんだけど
ママ友同士とかは確かに面倒かも・・・
興味ない日記にはコメントしなけりゃいいだけだし
「馴れ合い」が嫌なら、それなりの楽しみ方もあると思う。
足跡機能は確かにいらない。
>>125
読むなら赤の他人の日記が気楽でいいな。
それこそコメントしないでただ読むだけだし。
馴れ合いウザイとかじゃなく、
友達なら会ったり電話で話したりメールすれば良くて、
そうやって直接聞いたことだけで十分なんだよね。
日記で知らせたいとも思わない。
読むなら赤の他人の日記が気楽でいいな。
それこそコメントしないでただ読むだけだし。
馴れ合いウザイとかじゃなく、
友達なら会ったり電話で話したりメールすれば良くて、
そうやって直接聞いたことだけで十分なんだよね。
日記で知らせたいとも思わない。
上の方で誰かが言ってたようなミクソだと面倒も何も不快だよ
誰が読むか判らないという前提でやってほしい ミクソに限らずね
でもイメージとしてミクソやってる人ってお花畑の香り…
125サン、ごめなさい…
誰が読むか判らないという前提でやってほしい ミクソに限らずね
でもイメージとしてミクソやってる人ってお花畑の香り…
125サン、ごめなさい…
別にうまくやれてる人はそれでいいんだから
直接関係ない人がどうこう言うことないんでないの
直接関係ない人がどうこう言うことないんでないの
謝るくらいなら書かなきゃいいのに
お花畑になるタイプはミクソだろうがブログだろうアホ丸出しだよ。
実生活でも。
実生活でも。
ミクシいいよ～と言ってる人に文句はない勝手にすればいい
ミクシいいよ～だから入りなよ～と言われるのが嫌
新興宗教みたいなもので、やりたい人はやればいいし
本人にとっては、「最高！」なんだろなーと思う
でも私は嫌いー
ミクシいいよ～だから入りなよ～と言われるのが嫌
新興宗教みたいなもので、やりたい人はやればいいし
本人にとっては、「最高！」なんだろなーと思う
でも私は嫌いー
>>127
最後に125さんを名指しするところがなんだかなぁw
私も、マイミクが100人越えてて毎日日記の更新が
アメブロのタレントみたいになってる人は「暇なの？
ネットつなぎっぱなしなの？」って引いちゃうけど、
ふつうにマイペースで日記書いてて友達同士で
やりあってる分には無害だと思う。
ただ、あの紹介文で「ホントにキュートでなんとか」みたいに
褒め殺し合うのだけは苦手。
まあ、私は「個性的で1度会ったら忘れられない」と、化け物みたいに
書かれて傷ついたことがありますがw
最後に125さんを名指しするところがなんだかなぁw
私も、マイミクが100人越えてて毎日日記の更新が
アメブロのタレントみたいになってる人は「暇なの？
ネットつなぎっぱなしなの？」って引いちゃうけど、
ふつうにマイペースで日記書いてて友達同士で
やりあってる分には無害だと思う。
ただ、あの紹介文で「ホントにキュートでなんとか」みたいに
褒め殺し合うのだけは苦手。
まあ、私は「個性的で1度会ったら忘れられない」と、化け物みたいに
書かれて傷ついたことがありますがw
ブス奥召喚しそうな流れだw
>>116
>そこは自分の気持ちは抑えて、おめでとう、と返すのが普通じゃないかな？
普通・・・とは違うけど棘があるとまでは感じないな、私は。107じゃないけど。
そこまでギャーギャー言うほどの話か？と思う。いいじゃん、別におめでとうって
言われなくても。
>そこは自分の気持ちは抑えて、おめでとう、と返すのが普通じゃないかな？
普通・・・とは違うけど棘があるとまでは感じないな、私は。107じゃないけど。
そこまでギャーギャー言うほどの話か？と思う。いいじゃん、別におめでとうって
言われなくても。
今まで仲が良かった人、みんなマルチに行っちゃったよ。これがちょっとトラウマ。
遊びに誘われて、最後に勧誘話（実はね・・・）ってされたり。
慕っていた教師とは、私が社会人になってコンタクトとったら編むway勧められたり。
それ以来親しい友人作るのがちょっと怖くてさ。
友人関係を金に変える付き合いはホント勘弁。
自分にも隙があるんだろうなと思う・・・人を疑ってばかりじゃいけないね。
遊びに誘われて、最後に勧誘話（実はね・・・）ってされたり。
慕っていた教師とは、私が社会人になってコンタクトとったら編むway勧められたり。
それ以来親しい友人作るのがちょっと怖くてさ。
友人関係を金に変える付き合いはホント勘弁。
自分にも隙があるんだろうなと思う・・・人を疑ってばかりじゃいけないね。
>>134
私もまあそう思う。
前に手みやげ持ってくる人と来ない人の話になったけど
それと似てる。
ただこういうこと（祝ってもらえなかったけどまあいっか、とか）は
30代以降の話って気もする。
20代で、常識的な振る舞いをなんとなく覚えて
30代以降は、それを踏まえた上で適当に許しあって生きてる感じ。
自分の場合。
私もまあそう思う。
前に手みやげ持ってくる人と来ない人の話になったけど
それと似てる。
ただこういうこと（祝ってもらえなかったけどまあいっか、とか）は
30代以降の話って気もする。
20代で、常識的な振る舞いをなんとなく覚えて
30代以降は、それを踏まえた上で適当に許しあって生きてる感じ。
自分の場合。
>>124
> 彼氏携帯依存症ってどうしようもないよね。
ほんとだよね。自分も彼氏依存がひどいタイプの友人がいた。
一緒に飲みにいく約束があっても「今日彼氏が来るんだ。夕飯作るからごめんね」と
ドタキャンしちゃうような人だった。（その友人は1人暮らし）
友人が彼氏と別れてからは私に夜中や仕事中でも電話してきたり、
自分も車持ってるくせに「送って」とか、彼氏の代わりに依存してくるようになった。
付き合いきれないのでＣＯ。
> 彼氏携帯依存症ってどうしようもないよね。
ほんとだよね。自分も彼氏依存がひどいタイプの友人がいた。
一緒に飲みにいく約束があっても「今日彼氏が来るんだ。夕飯作るからごめんね」と
ドタキャンしちゃうような人だった。（その友人は1人暮らし）
友人が彼氏と別れてからは私に夜中や仕事中でも電話してきたり、
自分も車持ってるくせに「送って」とか、彼氏の代わりに依存してくるようになった。
付き合いきれないのでＣＯ。
聞いてもいないのに彼氏の話をしてくるので「何してる人なの？」と聞いたら、機嫌が悪くなった。どうやらフリーターらしい。
スペック明かせないなら、話してくるなよ。
スペック明かせないなら、話してくるなよ。
何？その振り逃げｗ
>>135
マルチやる人って前兆みたいのない？
私の元友人は、友達の旦那と不倫したり、同僚と不倫してたよ。
根っからの良い人は、そういうことしないよね。
学生からの友達だと、相手の本質に気が付くのが遅れてしまう。
私も人を疑うことが増えてしまったよ。
マルチやる人って前兆みたいのない？
私の元友人は、友達の旦那と不倫したり、同僚と不倫してたよ。
根っからの良い人は、そういうことしないよね。
学生からの友達だと、相手の本質に気が付くのが遅れてしまう。
私も人を疑うことが増えてしまったよ。
ﾐｸｿは被害妄想とかネガティブな奴とかかわらなければ楽しい。
趣味が合うリアル知り合いとか。
趣味が合うリアル知り合いとか。
私は逆にリアル友達には教えてないな。
やってないって言ってるから「招待するよ～」って言われるけど断ってる。
ミクソはネットから知り合った趣味友達とだけ楽しんでる。
こっちのプライベートを知られるのが監視されてるようで嫌なんだよね。
日々の日常とか子どもとか旦那の日記見ても面白くないし。
>>126さんみたいな感じに近いかも。
昔からの友達で普段メールとかしない人とはやりとりしたくないなー。
学生時代の友達とつるまなきゃならない歳でもなくなったしね。
やってないって言ってるから「招待するよ～」って言われるけど断ってる。
ミクソはネットから知り合った趣味友達とだけ楽しんでる。
こっちのプライベートを知られるのが監視されてるようで嫌なんだよね。
日々の日常とか子どもとか旦那の日記見ても面白くないし。
>>126さんみたいな感じに近いかも。
昔からの友達で普段メールとかしない人とはやりとりしたくないなー。
学生時代の友達とつるまなきゃならない歳でもなくなったしね。
ママ友自慢してくる幼馴染がいるんだけど、
その自慢について反応に困る。
「ママ友の旦那さん、○○新聞の社長さんなんだよ。凄いでしょ？」
○○には大手の新聞社名が入るので、聞いたときは、素直に凄いと思ったし、
○○新聞の社長って結構若いんだなって思ったよ。
でも、話を聞いてるうちに、○○新聞の社長ではなくて、○○新聞の販売所の
経営者だとわかった。
幼馴染に、誤解を招くようなことは言わないように注意したほうがいいのかな？
学生同士なら軽く言えたんだろうけど、難しいな。
その自慢について反応に困る。
「ママ友の旦那さん、○○新聞の社長さんなんだよ。凄いでしょ？」
○○には大手の新聞社名が入るので、聞いたときは、素直に凄いと思ったし、
○○新聞の社長って結構若いんだなって思ったよ。
でも、話を聞いてるうちに、○○新聞の社長ではなくて、○○新聞の販売所の
経営者だとわかった。
幼馴染に、誤解を招くようなことは言わないように注意したほうがいいのかな？
学生同士なら軽く言えたんだろうけど、難しいな。
〉145
今後も仲良くしていきたい幼なじみなら言ってあげたら？
きっと他でも勘違いな自慢しちゃいそう。
今後も仲良くしていきたい幼なじみなら言ってあげたら？
きっと他でも勘違いな自慢しちゃいそう。
教えてあげた方がよさそうですよね。
ただ、その友達、プライドが高くて、逆ギレする恐れアリなんです。
以前に、友達が「この前40℃熱出た。病院行かないで、寝てたら治った」と言うので、
私が「それって、病院で救急で診てもらうレベルだよ」と心配して言ったら、
「そんなのおかしい。大袈裟すぎる」と強い口調で言われました。
他にもいろいろあるけど、幼馴染で腐れ縁なので、嫌いにはなれないし…。
ただ、その友達、プライドが高くて、逆ギレする恐れアリなんです。
以前に、友達が「この前40℃熱出た。病院行かないで、寝てたら治った」と言うので、
私が「それって、病院で救急で診てもらうレベルだよ」と心配して言ったら、
「そんなのおかしい。大袈裟すぎる」と強い口調で言われました。
他にもいろいろあるけど、幼馴染で腐れ縁なので、嫌いにはなれないし…。
世間知らずでプライドだけ高くて
間違いを指摘されると逆切れするって厄介な性格だな・・・・
間違いを指摘されると逆切れするって厄介な性格だな・・・・
やめた方がいいと思う
いい年して、くだらない自慢してくる子って
他人からの愛情に飢えてるとか、何かしら抱えている感じがする
いい年して、くだらない自慢してくる子って
他人からの愛情に飢えてるとか、何かしら抱えている感じがする
>>149
ほっておけばいいじゃない。他でその人がどう思われようと関係ないでしょ。
腐れ縁なんて言ってるのだからたいしてその人はあなたにとって大事じゃないだろうし。
自分に被害があるのなら対処しようと思うだろうけど
そうじゃないなら首を突っ込む必要性ないと思う。
自分で痛い目にあってはじめて色々わかる人間もいるさ。
ほっておけばいいじゃない。他でその人がどう思われようと関係ないでしょ。
腐れ縁なんて言ってるのだからたいしてその人はあなたにとって大事じゃないだろうし。
自分に被害があるのなら対処しようと思うだろうけど
そうじゃないなら首を突っ込む必要性ないと思う。
自分で痛い目にあってはじめて色々わかる人間もいるさ。
黙ってるのが気持ち悪いなら、今度同じ事言って来たら
それとなく「訂正」してあげたらいいんじゃ？
新聞屋の奥も迷惑だろうし
幼馴染に逆切れされたぐらいで死にはしないしね
それとなく「訂正」してあげたらいいんじゃ？
新聞屋の奥も迷惑だろうし
幼馴染に逆切れされたぐらいで死にはしないしね
逆切れさせてＣＯの手もある。
反ってすっきりするかも
反ってすっきりするかも
156 ：可愛い奥様：2009/09/19(土) 03:52:51 ID:gTIyxlU20
>>76
亀だけど私もセンシティブな病気を患って妊娠した友達がいた。
病気以前以後も自己中に振り回され散々嫌な思いしてたので
fo認定してたんだけど連絡もらったからには
返事は素っ気なくブツ送付で終了。
そして案の定、内祝い無いｗどんだけ卑しいの？
礼節欠く人に限って普段失礼な態度しておいて
お祝いクレ！クレ！アピが巧妙。私の中では定説だわ。
亀だけど私もセンシティブな病気を患って妊娠した友達がいた。
病気以前以後も自己中に振り回され散々嫌な思いしてたので
fo認定してたんだけど連絡もらったからには
返事は素っ気なくブツ送付で終了。
そして案の定、内祝い無いｗどんだけ卑しいの？
礼節欠く人に限って普段失礼な態度しておいて
お祝いクレ！クレ！アピが巧妙。私の中では定説だわ。
仲良かった同僚が、同じ職場の彼氏と遠距離になったあたりから距離ナシっぷりが目立ってきた。
人の仕事をあれこれ論評する、人の彼氏や旦那をこき下ろす…はては朝何時につくかまでいちいちチェックしてくる。
何でこの時間なの?て、元からこの時間だよ。いつも遅刻ギリギリだったあんたが知らなかっただけでしょ。
その他も数々の発言が、それは夜に彼氏と電話してくれないか?、というような距離のない発言ばかり。私はあんたの彼氏ではない。
いい加減疲れてきた…
人の仕事をあれこれ論評する、人の彼氏や旦那をこき下ろす…はては朝何時につくかまでいちいちチェックしてくる。
何でこの時間なの?て、元からこの時間だよ。いつも遅刻ギリギリだったあんたが知らなかっただけでしょ。
その他も数々の発言が、それは夜に彼氏と電話してくれないか?、というような距離のない発言ばかり。私はあんたの彼氏ではない。
いい加減疲れてきた…
どっちもどっちってかんじ
>>156宛ね
>>159
一瞬「死ね」に見えた…
一瞬「死ね」に見えた…
>>156
内祝いあてにするのもなんだか卑しい。
内祝いあてにするのもなんだか卑しい。
仲がいいと思っていた人がここ数年でこちらが
イラッとするような事を言うようになってきた。
傍から見たら仲がよさそうに見えるみたいだけど
たぶんお互いに嫌だと思っている。
趣味の場が一緒なのである程度会う機会があるけど
もう以前のような付き合いはしないようにしている。
自分と似たような状況の他の友人もいてやはり傍から
見たら仲良さそうなの2人なのに片方はもう嫌で嫌で仕方がないって
よく愚痴をこぼされる。
やっぱりあんまり深く付き合ってしまうとお互い甘えて
嫌な面とか見せてしまうのかな。
友達付き合いは難しいや。
イラッとするような事を言うようになってきた。
傍から見たら仲がよさそうに見えるみたいだけど
たぶんお互いに嫌だと思っている。
趣味の場が一緒なのである程度会う機会があるけど
もう以前のような付き合いはしないようにしている。
自分と似たような状況の他の友人もいてやはり傍から
見たら仲良さそうなの2人なのに片方はもう嫌で嫌で仕方がないって
よく愚痴をこぼされる。
やっぱりあんまり深く付き合ってしまうとお互い甘えて
嫌な面とか見せてしまうのかな。
友達付き合いは難しいや。
>>162
>傍から 見たら仲良さそうなの2人なのに片方はもう嫌で嫌で仕方がないって
よく愚痴をこぼされる。
仲良さそうに振舞っておいて陰で愚痴愚痴言う方も信用できない感じ。
たぶん「自分と同じ気持ちの人がいた～」っていう気安さで口から出てくるんだろうけど
それはそれで鬱陶しいよね。黙って距離を置いたらいいのに。
>傍から 見たら仲良さそうなの2人なのに片方はもう嫌で嫌で仕方がないって
よく愚痴をこぼされる。
仲良さそうに振舞っておいて陰で愚痴愚痴言う方も信用できない感じ。
たぶん「自分と同じ気持ちの人がいた～」っていう気安さで口から出てくるんだろうけど
それはそれで鬱陶しいよね。黙って距離を置いたらいいのに。
164 ：可愛い奥様：2009/09/19(土) 13:45:37 ID:gTIyxlU20
内祝いなんて鼻から期待してないよw
結果論として言ってるだけで。
そういう所でマナーや常識ってみられるもんだよ。
私の周囲では後にも先にも彼女ともう一人だけ。
結果論として言ってるだけで。
そういう所でマナーや常識ってみられるもんだよ。
私の周囲では後にも先にも彼女ともう一人だけ。
＞返事は素っ気なくブツ送付で終了
こういった所からもマナーや常識がうかがい知れるよねｗ
こういった所からもマナーや常識がうかがい知れるよねｗ
期待はしてなかったけど、気になってしょうがないのね
>>163
表では仲良くしてるのにそのうわべだけ仲良しの人がいないと
皆の前で言うんです。
だから自分も言われてもおかしくないな～と
その人の事も一歩ひいてます。
私はやはりどこで話が漏れるとも限らないので
私の仲良しに見える人の愚痴は誰にも言ってないです。
こう書くとなんか嫌な集団ですね。（自分も含めて）
表では仲良くしてるのにそのうわべだけ仲良しの人がいないと
皆の前で言うんです。
だから自分も言われてもおかしくないな～と
その人の事も一歩ひいてます。
私はやはりどこで話が漏れるとも限らないので
私の仲良しに見える人の愚痴は誰にも言ってないです。
こう書くとなんか嫌な集団ですね。（自分も含めて）
時々疑問に思うんだが、普通お祝いしてもらったら内祝いするって言うのは常識だと思うんだけど、
何でここの人は｢内祝い期待するなんて卑しいwww｣なんて書くんだろう。普通に考えたら内祝いしない方が余程卑しくないか？
内祝いそのものを知らないならともかく。
単なる煽りなのか？
何でここの人は｢内祝い期待するなんて卑しいwww｣なんて書くんだろう。普通に考えたら内祝いしない方が余程卑しくないか？
内祝いそのものを知らないならともかく。
単なる煽りなのか？
>>168
内祝いするのは常識だけど、お礼（内祝い）がほしくてお祝い渡してるわけではないからじゃない？
内祝いするのは常識だけど、お礼（内祝い）がほしくてお祝い渡してるわけではないからじゃない？
>>169
いや確かに内祝い欲しさにお祝いしてるんじゃないけど、相手の常識のなさに少しガッカリしない？
それを愚痴っただけなのにpgrされてるの見てると何かモヤモヤする。
私も昔同じ事で叩かれたから余計。
別に内祝いを相手に催促した訳じゃない、愚痴っただけなのに卑しいとか言われてもさ…。
でもこういう考え自体｢相手を本気で祝ってないからそんなこと思うんだ｣とか言われそうだなw
いや確かに内祝い欲しさにお祝いしてるんじゃないけど、相手の常識のなさに少しガッカリしない？
それを愚痴っただけなのにpgrされてるの見てると何かモヤモヤする。
私も昔同じ事で叩かれたから余計。
別に内祝いを相手に催促した訳じゃない、愚痴っただけなのに卑しいとか言われてもさ…。
でもこういう考え自体｢相手を本気で祝ってないからそんなこと思うんだ｣とか言われそうだなw
>>170
>>156の「素っ気なくブツ送付」という言い方に、皆「どっちもどっち」と思ってるんじゃないかな。
「お祝い」と書けばいいところを「ブツ」って・・
いったい何を送ったんだろ、と心配にすらなる。
>>156の「素っ気なくブツ送付」という言い方に、皆「どっちもどっち」と思ってるんじゃないかな。
「お祝い」と書けばいいところを「ブツ」って・・
いったい何を送ったんだろ、と心配にすらなる。
素っ気なく→返事は素っ気なく の間違いです。
>>170
>>171の通り、内祝いがなかったって書き込みに反応したわけではないよ
妊娠の連絡に対して
＞返事は素っ気なくブツ送付で終了
なんて受け取った側はどう考えても腹が立つんじゃないかな？
自分の非礼さを棚に上げて内祝いがないことを非難し、マナーや常識を語り出したことに
どっちもどっちだと思っただけ
>>171の通り、内祝いがなかったって書き込みに反応したわけではないよ
妊娠の連絡に対して
＞返事は素っ気なくブツ送付で終了
なんて受け取った側はどう考えても腹が立つんじゃないかな？
自分の非礼さを棚に上げて内祝いがないことを非難し、マナーや常識を語り出したことに
どっちもどっちだと思っただけ
>>171>>173
確かに>>156はどっちもどっちって言われてもしょうがないんだけど、
｢内祝いがない｣、みたいな愚痴を誰かが書くと大抵｢卑しい・そんなこと思うなんて本当の友達じゃない｣みたいに書く人いるからさ。
ちょっとモニョっちゃって。
言葉足らずでごめん。
確かに>>156はどっちもどっちって言われてもしょうがないんだけど、
｢内祝いがない｣、みたいな愚痴を誰かが書くと大抵｢卑しい・そんなこと思うなんて本当の友達じゃない｣みたいに書く人いるからさ。
ちょっとモニョっちゃって。
言葉足らずでごめん。
言葉尻を捕えてそんなにいわなくても・・・
気持ちはわかるよ＜内祝い無し
クレクレ催促してお礼無しは非常識と思われて当然でしょ
気持ちはわかるよ＜内祝い無し
クレクレ催促してお礼無しは非常識と思われて当然でしょ
ＦＯした友人なら、妊娠の報告がきても手紙なりメールなりで
お祝いの文章書いて送ればいいんじゃないかな？
もう関わりたくないんだから金掛けることもないじゃん
それを「クレクレ催促」とわざわざ受け取って「素っ気なくブツを送付」→「ｷｰ!!内祝いがない！」
っていうのは被害妄想の領域に思えるんだよね…私には…
お祝いの文章書いて送ればいいんじゃないかな？
もう関わりたくないんだから金掛けることもないじゃん
それを「クレクレ催促」とわざわざ受け取って「素っ気なくブツを送付」→「ｷｰ!!内祝いがない！」
っていうのは被害妄想の領域に思えるんだよね…私には…
ＦＯした昔の友人にいたなぁ～お返しなし。
結婚祝いとか友達まとめて本人の希望のものをあげたけど
私が結婚します報告したときあっさり無視された。
その後出産しました葉書が来たけど、こっちも無視した。
だって私もそのとき妊娠中だったから。
私は友達のプレゼントを考えるのが大好きでプレゼントをあげるのが好きなんだけど
なんか「きっと私が出産祝い贈っても私のときは返してくれないんだろうな」と
ありありと感じたから。
なんというかプレゼントくらいあげてもいいけど「いつも私ばっかり～」と思う
自分の精神状態がよくないなと思うから、あえて無視した。
結婚祝いとか友達まとめて本人の希望のものをあげたけど
私が結婚します報告したときあっさり無視された。
その後出産しました葉書が来たけど、こっちも無視した。
だって私もそのとき妊娠中だったから。
私は友達のプレゼントを考えるのが大好きでプレゼントをあげるのが好きなんだけど
なんか「きっと私が出産祝い贈っても私のときは返してくれないんだろうな」と
ありありと感じたから。
なんというかプレゼントくらいあげてもいいけど「いつも私ばっかり～」と思う
自分の精神状態がよくないなと思うから、あえて無視した。
単純に、お祝いをいただいてお返し無し
というのは非常識だと思いますよ
こちら側がどう思っていようが関係ないのでは？
というのは非常識だと思いますよ
こちら側がどう思っていようが関係ないのでは？
>>178
感覚の問題かな？
私はお祝いのお返しはするけど
自分がお祝いして相手がお祝い返ししなくても非常識とか思わないよ。
意識していない感じかな。
だから「内祝い無し、非常識、ムキー」っていうのが単純にわからない。
感覚の問題かな？
私はお祝いのお返しはするけど
自分がお祝いして相手がお祝い返ししなくても非常識とか思わないよ。
意識していない感じかな。
だから「内祝い無し、非常識、ムキー」っていうのが単純にわからない。
>>179さんみたいな人もいるだろうけど、大抵は「あら？お返しないの？」って思うと思う。
でもそこは「非常識な人だなあ」で終わらせとけばいいんだよ。
お返しがないって愚痴る人って「あ げ た の に ！」臭が強い人が多いから、
お返し期待乙みたいに言われてしまうんじゃないかなあ。
でもそこは「非常識な人だなあ」で終わらせとけばいいんだよ。
お返しがないって愚痴る人って「あ げ た の に ！」臭が強い人が多いから、
お返し期待乙みたいに言われてしまうんじゃないかなあ。
赤の他人同士なんだから、ギブアンドテイクが出来ない人は私も許せないタチ。
非常識～で終われない。
人によるんだろうけど、私の場合１つなあなあにすると
どんどん舐められてずさんな扱いされていくから。
非常識～で終われない。
人によるんだろうけど、私の場合１つなあなあにすると
どんどん舐められてずさんな扱いされていくから。
>ギブアンドテイクが出来ない人は私も許せないタチ。
>どんどん舐められてずさんな扱いされていくから。
私もそうだよ。だからそういう人とはそれなりの付き合いって割り切って、
次の機会には相応のことしかしない。
いっそ縁切っちゃうとかね。
一回目は「あなたという人がわかりました」って諦めることにしてる。
>どんどん舐められてずさんな扱いされていくから。
私もそうだよ。だからそういう人とはそれなりの付き合いって割り切って、
次の機会には相応のことしかしない。
いっそ縁切っちゃうとかね。
一回目は「あなたという人がわかりました」って諦めることにしてる。
ギブアンドテイクっていうか、お祝いの気持ちだけだったら心を込めた
「おめでとう」の言葉だけでいいんだよね。
でも、きちんと熨斗なりラッピングつけて品物を送ったら、それは儀礼に則った
「ご挨拶」でしょ？挨拶して返事がないのはそりゃﾑｷｰってなっても当然。
お返しの品物が欲しい訳じゃなくて、返礼が欲しいんだよ。極端な話、
「ありがとう、とっても嬉しい。今、体調悪くてお金にも困っていてお返しができないんだけど
いつか別の形でさせて貰うね」だったら腹は立たないのでは。
「おめでとう」の言葉だけでいいんだよね。
でも、きちんと熨斗なりラッピングつけて品物を送ったら、それは儀礼に則った
「ご挨拶」でしょ？挨拶して返事がないのはそりゃﾑｷｰってなっても当然。
お返しの品物が欲しい訳じゃなくて、返礼が欲しいんだよ。極端な話、
「ありがとう、とっても嬉しい。今、体調悪くてお金にも困っていてお返しができないんだけど
いつか別の形でさせて貰うね」だったら腹は立たないのでは。
お祝いの品物を送る時って手紙とか簡単なメッセージカードを付けたりしない？
いきなり品物だけを送るってよくあることなの？
私だったら、おめでたいことを報告したら
なんのメッセージの返信もなくていきなり品物だけが送られてきたらちょっと嫌な気分になるなあ
こっちは全然祝う気もないけどお祝い送れば満足なんでしょ！って気持ちが透けて見える
いきなり品物だけを送るってよくあることなの？
私だったら、おめでたいことを報告したら
なんのメッセージの返信もなくていきなり品物だけが送られてきたらちょっと嫌な気分になるなあ
こっちは全然祝う気もないけどお祝い送れば満足なんでしょ！って気持ちが透けて見える
友達だったら、出産や結婚のお祝いじたい、あったりなかったりだなー。
言葉だけってのも普通。べつにだからどうとかも思わない。
一人目は贈っても、二人目以降はとくにはしないとか。でも、たまに会う時に
○ちゃんたちにって本やおかし渡したりしたり。
>>184
贈るときに必ずしもカードつけたりはしないな。
産まれたメールがきて、おめでとう返信をして、後日送るって流れだけど。
ネットとか使うときは、カードいれたりできないことも多いし。
言葉だけってのも普通。べつにだからどうとかも思わない。
一人目は贈っても、二人目以降はとくにはしないとか。でも、たまに会う時に
○ちゃんたちにって本やおかし渡したりしたり。
>>184
贈るときに必ずしもカードつけたりはしないな。
産まれたメールがきて、おめでとう返信をして、後日送るって流れだけど。
ネットとか使うときは、カードいれたりできないことも多いし。
>>184
深読みしすぎだよー
わざわざ購入して送ってくれるって事は
どんなに、面倒くさいとか思っているかもって想像しても
時間を割いて気にかけてくれたってことだから
そこは素直にありがたいと思わないとw
深読みしすぎだよー
わざわざ購入して送ってくれるって事は
どんなに、面倒くさいとか思っているかもって想像しても
時間を割いて気にかけてくれたってことだから
そこは素直にありがたいと思わないとw
FO中とか微妙な関係の友人から結婚・出産・入学等の報告がきたら、
品物を送るのでなく、電報でも打っとくのが後くされなくていいかもｗ
品物を送るのでなく、電報でも打っとくのが後くされなくていいかもｗ
>>186
そうだよね。わざわざ送ってくれてるってことでありがたいなーって普通は思うよね。
ネットで注文して送るものにはカードなんか入れられないものもあるしね。
>>184はひねすぎ。
もらう方が言うことじゃないし、そう思うタイプの人間なら
友人に自分のめでたいこと（祝いを必要とするもの）は報告するべきじゃないな。
本当に面倒でお金も出したくなきゃ報告されて「おめでとう」で終わりだよw
そうだよね。わざわざ送ってくれてるってことでありがたいなーって普通は思うよね。
ネットで注文して送るものにはカードなんか入れられないものもあるしね。
>>184はひねすぎ。
もらう方が言うことじゃないし、そう思うタイプの人間なら
友人に自分のめでたいこと（祝いを必要とするもの）は報告するべきじゃないな。
本当に面倒でお金も出したくなきゃ報告されて「おめでとう」で終わりだよw
幼馴染に近い三十路前になってもずっと仲良かった友達が
最近不倫しそうになり出した
別にするならすればいいけど、一喜一憂を日記のように送られてくるのに
少々疲れてきた もう返すこともそんなない
大事な友達だから傷ついて欲しくなくて不倫なんてアホらしいことしないでって
言ってるのに、浮かされてて馬に念仏状態
なんだかなー
彼女自身はいっぺん辛い目見るのも勉強だけど、
こっちとしては何の進展もないドラマの主人公の独白「切ない苦しい恋しい」だけを
毎週見せさせられてる感じが、面倒臭い 飽きたし興味ない ﾊｧ
最近不倫しそうになり出した
別にするならすればいいけど、一喜一憂を日記のように送られてくるのに
少々疲れてきた もう返すこともそんなない
大事な友達だから傷ついて欲しくなくて不倫なんてアホらしいことしないでって
言ってるのに、浮かされてて馬に念仏状態
なんだかなー
彼女自身はいっぺん辛い目見るのも勉強だけど、
こっちとしては何の進展もないドラマの主人公の独白「切ない苦しい恋しい」だけを
毎週見せさせられてる感じが、面倒臭い 飽きたし興味ない ﾊｧ
>>189
不倫なんてアホらしいことをしないでって言ってるのなら
もうそういうメールは送ってこないでって言えないかな。
ずっと仲良くしてた友人なら毅然とそこまで言ってもいいと思うけどな。
不倫に関しては私も既婚女性だから奥さんの立場なんだよね。
だから聞いてて不愉快って。本当に嫌悪感を出す。
それ以外は今までどおり友人関係を保てばいいんじゃない？
考え方のひとつだから不倫してる友人＝もう一切付き合いたくないと思う人もいるだろうし
不倫してても友人は友人と思って付き合いを続行する人もいる。
でも不倫の部分だけは否定し続けるっていうのもありだから
一切その手の話はしないでって言ってみるといいと思うよ。
不倫なんてアホらしいことをしないでって言ってるのなら
もうそういうメールは送ってこないでって言えないかな。
ずっと仲良くしてた友人なら毅然とそこまで言ってもいいと思うけどな。
不倫に関しては私も既婚女性だから奥さんの立場なんだよね。
だから聞いてて不愉快って。本当に嫌悪感を出す。
それ以外は今までどおり友人関係を保てばいいんじゃない？
考え方のひとつだから不倫してる友人＝もう一切付き合いたくないと思う人もいるだろうし
不倫してても友人は友人と思って付き合いを続行する人もいる。
でも不倫の部分だけは否定し続けるっていうのもありだから
一切その手の話はしないでって言ってみるといいと思うよ。
わ、レスどうもです。
その男性との関係は昔から片思い状態でずっと聞いてて、当時は私も独身でした
最近すこーし動きが出てきた？って感じであとはずっと続きな感じなので
昔からの普通の話題の一つみたいになっています
内容だけに他の人に言いにくいみたい
自分の旦那は絶対不倫しないって自信を今のところは持ってるのでw
落ち着いて他人事で聞けるんだと思うんですが
何が辛いって、友達がお花畑満開なこと
「彼と私同じ気持ちなの。だめって思いながらも…」
キモイ…同じ気持ちってありえん 立場が違うんだよ立場が
相手の男がどう言ったって、不利なのは独身女なんだよって伝えてるのに
友達は恋愛経験の少ないんで動き方が分からなくて、引っ張られたら何でもやっちまうんではないかと
自分の既婚と友達の不倫は今のところ別に感じるので大丈夫ですが
将来の付き合い方は考えます
その男性との関係は昔から片思い状態でずっと聞いてて、当時は私も独身でした
最近すこーし動きが出てきた？って感じであとはずっと続きな感じなので
昔からの普通の話題の一つみたいになっています
内容だけに他の人に言いにくいみたい
自分の旦那は絶対不倫しないって自信を今のところは持ってるのでw
落ち着いて他人事で聞けるんだと思うんですが
何が辛いって、友達がお花畑満開なこと
「彼と私同じ気持ちなの。だめって思いながらも…」
キモイ…同じ気持ちってありえん 立場が違うんだよ立場が
相手の男がどう言ったって、不利なのは独身女なんだよって伝えてるのに
友達は恋愛経験の少ないんで動き方が分からなくて、引っ張られたら何でもやっちまうんではないかと
自分の既婚と友達の不倫は今のところ別に感じるので大丈夫ですが
将来の付き合い方は考えます
192の一行目、レスが付いたことに驚いているように読めるんだけど、
チラ裏のつもりだったのかしら。たまにこういう書き方する人いるけど気になる。
「わ、」抜きならフツーに感じいいのに。
チラ裏のつもりだったのかしら。たまにこういう書き方する人いるけど気になる。
「わ、」抜きならフツーに感じいいのに。
>>194
そんなことどうだっていいじゃない
そんなことどうだっていいじゃない
196 ：可愛い奥様：2009/09/21(月) 10:30:42 ID:WsgoOGmEO
>>192
気のせいかも知れないけど、
不倫をして、それを平気で話せる人は
いくら長年の片思いがあったにせよ、常識が欠けてると思う。
知ってる人が不倫していて、その頃は高校を卒業したばかりで
みんな顔なじみ的な感じもあり、街で見掛けてもパッとわかる状態で…
けれども彼女、親友にも誰にも不倫の事を話してなかったな。
既婚者に言う時点でどうかと思うし、
絶対、旦那と会わせない方が無難。
不倫体質の人が友人旦那を盗った（または食った）例、
何件か見てる。
気のせいかも知れないけど、
不倫をして、それを平気で話せる人は
いくら長年の片思いがあったにせよ、常識が欠けてると思う。
知ってる人が不倫していて、その頃は高校を卒業したばかりで
みんな顔なじみ的な感じもあり、街で見掛けてもパッとわかる状態で…
けれども彼女、親友にも誰にも不倫の事を話してなかったな。
既婚者に言う時点でどうかと思うし、
絶対、旦那と会わせない方が無難。
不倫体質の人が友人旦那を盗った（または食った）例、
何件か見てる。
>>194
わかるよ。書き込みしといて何が「わ、」なんだろ？と私も思った。
ついでに・・私は「友人の不倫話にウンザリネタ」にもうウンザリ。
結構長々と続くけど、いつも同じようなレスの繰り返し。
不倫する友人に困ってますスレでもあればいいのに。
わかるよ。書き込みしといて何が「わ、」なんだろ？と私も思った。
ついでに・・私は「友人の不倫話にウンザリネタ」にもうウンザリ。
結構長々と続くけど、いつも同じようなレスの繰り返し。
不倫する友人に困ってますスレでもあればいいのに。
不倫板ってあるよね
>>198
同じように私は「内祝い」ネタにもウンザリだ…
同じように私は「内祝い」ネタにもウンザリだ…
わ、
にそんなに反響があると思わず不快な思いされた方申し訳ありませんでした。
普段そんなに書き込みしないもんで、自分の書き込みにレスが付くのに単純に驚いただけでした。
にそんなに反響があると思わず不快な思いされた方申し訳ありませんでした。
普段そんなに書き込みしないもんで、自分の書き込みにレスが付くのに単純に驚いただけでした。
単純に驚くことはあるだろうけど、「わざわざ「それを「わ、」って形で
書き込んだんだから気にするべきだと思う。
書き込んだんだから気にするべきだと思う。
重箱の隅をつつく
>>208
わ、その気持ちわかる
わ、その気持ちわかる
こういう女のしつこさが嫌い
次行こうよ
次行こうよ
自分のウザさに素で気付いてない>>206に理解してもらう為には
多少叩かれでもしないと無理かもしれないけどね。
個人的に嫌いな「ノリ」や「言い回し」なんて私にだって沢山あるよ。
それをいちいち指摘して「気にするべき」とか何様なんだよ・・・
この程度で女のしつこさウゼーって人は、このスレ向いてないと思うよ。
そりゃ良スレというには程遠い内容だけどさ。
多少叩かれでもしないと無理かもしれないけどね。
個人的に嫌いな「ノリ」や「言い回し」なんて私にだって沢山あるよ。
それをいちいち指摘して「気にするべき」とか何様なんだよ・・・
この程度で女のしつこさウゼーって人は、このスレ向いてないと思うよ。
そりゃ良スレというには程遠い内容だけどさ。
こういう些細な事が面倒臭いから「女友達って大事？！」ってなっちゃうんでしょ
わ、私の話を書いてもいいですか？
3日前のことだけども、20年以上仲良くしてる親友から
「赤ちゃんができた」
とメールがきた。
彼女は長い間不妊治療をしていて、私が妊娠したときは
一切連絡もくれなくなり、一時期こりゃだめかもわからんね。
と思ったこともあったけど、徐々に元に戻ってまた普通の状態に戻って
今回のこの朗報。
メールが来たとたん一人で大興奮して暴れまわって
落ち着かないうちに彼女に電話して
「きゃーーーーーーー！」と騒ぎまくって
3日経った今でも興奮がさめない。
くらい嬉しい。
ああ、私には女友達は大事なんだわ～と再認識。
自分の妊娠を知ったときよりも嬉しかった。
まあ、自分の妊娠時は「そ、育てられるか自分」という不安が大きかったからだけど。
面倒くさいことも多いけど、悪いことばかりじゃないね。
3日前のことだけども、20年以上仲良くしてる親友から
「赤ちゃんができた」
とメールがきた。
彼女は長い間不妊治療をしていて、私が妊娠したときは
一切連絡もくれなくなり、一時期こりゃだめかもわからんね。
と思ったこともあったけど、徐々に元に戻ってまた普通の状態に戻って
今回のこの朗報。
メールが来たとたん一人で大興奮して暴れまわって
落ち着かないうちに彼女に電話して
「きゃーーーーーーー！」と騒ぎまくって
3日経った今でも興奮がさめない。
くらい嬉しい。
ああ、私には女友達は大事なんだわ～と再認識。
自分の妊娠を知ったときよりも嬉しかった。
まあ、自分の妊娠時は「そ、育てられるか自分」という不安が大きかったからだけど。
面倒くさいことも多いけど、悪いことばかりじゃないね。
>>211
私は「ね。～～～」という言い回し（書き方）がイラッとしてしまう。
「だよね。」とか「同意。」とかは平気なんだけど。
高校時代からの２０年近い付き合いの女友達(独身、彼氏なし）が最近めんどくさい。
旦那の愚痴や、独身の子が彼氏の愚痴を少しでも漏らすと
「それは私の前で言うべきじゃない。そのくらいの配慮はあって然るべき」とマジで怒る。
今私は旦那のことで真剣に悩んでいて、改善されなければ最悪離婚もありうるくらいなんだけど
相談できない。
お互いに負の感情を見せ合って来た仲なので、相談するなら彼女にしたいんだけど
きっと言わない方がいいんだろうな・・・と。
私は「ね。～～～」という言い回し（書き方）がイラッとしてしまう。
「だよね。」とか「同意。」とかは平気なんだけど。
高校時代からの２０年近い付き合いの女友達(独身、彼氏なし）が最近めんどくさい。
旦那の愚痴や、独身の子が彼氏の愚痴を少しでも漏らすと
「それは私の前で言うべきじゃない。そのくらいの配慮はあって然るべき」とマジで怒る。
今私は旦那のことで真剣に悩んでいて、改善されなければ最悪離婚もありうるくらいなんだけど
相談できない。
お互いに負の感情を見せ合って来た仲なので、相談するなら彼女にしたいんだけど
きっと言わない方がいいんだろうな・・・と。
>>214
友達の言い方はアレだけど、気持ちはわかるな。
最初はたぶんｳﾝｳﾝって聞く姿勢ではあったんだと思うよ。
でも度重なると、旦那もいない彼氏もいない自分に言われても
そういう気持ちになった事がないからわからない…って思うんじゃないかな。
長い付き合いでなんでも見せてきた相手だから相談したいって気持ちもわかるけどね。
友達の言い方はアレだけど、気持ちはわかるな。
最初はたぶんｳﾝｳﾝって聞く姿勢ではあったんだと思うよ。
でも度重なると、旦那もいない彼氏もいない自分に言われても
そういう気持ちになった事がないからわからない…って思うんじゃないかな。
長い付き合いでなんでも見せてきた相手だから相談したいって気持ちもわかるけどね。
自慢に聞こえる愚痴ってあるからねー。
聞く側が僻み根性でそう取ってしまうものから、意図的なモノまで様々だけど。
FXで1年かかって1000万稼いだのに、一晩で700万も損してしまった。
私の数ヶ月を返せーなんて愚痴は金コマのお友達には言えないｗ
聞く側が僻み根性でそう取ってしまうものから、意図的なモノまで様々だけど。
FXで1年かかって1000万稼いだのに、一晩で700万も損してしまった。
私の数ヶ月を返せーなんて愚痴は金コマのお友達には言えないｗ
20年も一緒にいたんだからそれまで昔の彼氏や
今の旦那との話を色々知ってるだろうに
いきなりそれは変だと思うなあ
なんといっても本人が今真剣に悩んでるわけだし
今の旦那との話を色々知ってるだろうに
いきなりそれは変だと思うなあ
なんといっても本人が今真剣に悩んでるわけだし
>>214
私もその友達の気持ち解るなぁ
確かに２１４さんの人生の一大事で、相談してきてくれる＝信頼されてる
ってことでありがたい事ではあるけど、答えられないわけじゃない？
２１６さんの言うように、最初は「聞いてあげるだけでも」と思っても
限度があるよ。
ちょっと２１４さんも、自分が大変！大変だから話を
聞いてもらう権利があるはず、と自分中心になってないか？
私もその友達の気持ち解るなぁ
確かに２１４さんの人生の一大事で、相談してきてくれる＝信頼されてる
ってことでありがたい事ではあるけど、答えられないわけじゃない？
２１６さんの言うように、最初は「聞いてあげるだけでも」と思っても
限度があるよ。
ちょっと２１４さんも、自分が大変！大変だから話を
聞いてもらう権利があるはず、と自分中心になってないか？
夫婦の問題なんて独身の他人には重いよ。
>>214
愚痴と相談はまったく別物。
だからその20年来の友人も本気の相談ならちゃんとのると思う。
結局愚痴は吐き出した方はそれでいいけど
吐き出された方は初めはうんうん聞いてても結局同じことの繰り返しだから
うんざりすることも多いと思う。
でも、あなたが本気で離婚などを考えるほどの「相談」なら
相手もまともに取り合ってくれると思うよ。
いつも愚痴ばかり言ってる人はそれが愚痴なのか相談なのかその時点でわかってないだろうけど
聞かされるほうはこれは愚痴だから前に進まない話だからうんざりとすぐわかるものです。
愚痴と相談はまったく別物。
だからその20年来の友人も本気の相談ならちゃんとのると思う。
結局愚痴は吐き出した方はそれでいいけど
吐き出された方は初めはうんうん聞いてても結局同じことの繰り返しだから
うんざりすることも多いと思う。
でも、あなたが本気で離婚などを考えるほどの「相談」なら
相手もまともに取り合ってくれると思うよ。
いつも愚痴ばかり言ってる人はそれが愚痴なのか相談なのかその時点でわかってないだろうけど
聞かされるほうはこれは愚痴だから前に進まない話だからうんざりとすぐわかるものです。
愚痴というか、いつも独り言みたいなのを聞かされる子がいてちょっとしんどい。
旦那の気に入らない所ｸﾞﾁｸﾞﾁ→何であの人と結婚したんだろう
→子供出来てからは子供命！旦那なんていらないよ！
→子供がいかに可愛いか→でもまぁ旦那もあんな事してくれるしこんな事もしてくれるし
→旦那は私のここが好きでﾉﾛｹﾉﾛｹ→で、子供作らないの？早く作ってママ友なろうよ！
こんな感じで、本当にずーーっと向こうが喋りっぱなし。
いいように自慢やのろけられてるだけだし、なんかなぁ…と思う。
旦那の気に入らない所ｸﾞﾁｸﾞﾁ→何であの人と結婚したんだろう
→子供出来てからは子供命！旦那なんていらないよ！
→子供がいかに可愛いか→でもまぁ旦那もあんな事してくれるしこんな事もしてくれるし
→旦那は私のここが好きでﾉﾛｹﾉﾛｹ→で、子供作らないの？早く作ってママ友なろうよ！
こんな感じで、本当にずーーっと向こうが喋りっぱなし。
いいように自慢やのろけられてるだけだし、なんかなぁ…と思う。
>>214
>>旦那の愚痴や、独身の子が彼氏の愚痴を少しでも漏らすと
>>「それは私の前で言うべきじゃない。そのくらいの配慮はあって然るべき」とマジで怒る。
わかっているんなら言わなきゃいいだけなんじゃない？
２１４の友達ははっきり不愉快って言っているんだから。
友達の言い方もちょっとねとは思うけどさ。
わたしも独身の友人いるけど旦那のこと愚痴ったことないよ。
自分が独女のとき既女の友人から旦那さんのことや嫁姑のこと
いろいろ愚痴られても返事のしようがなかったから。
>>旦那の愚痴や、独身の子が彼氏の愚痴を少しでも漏らすと
>>「それは私の前で言うべきじゃない。そのくらいの配慮はあって然るべき」とマジで怒る。
わかっているんなら言わなきゃいいだけなんじゃない？
２１４の友達ははっきり不愉快って言っているんだから。
友達の言い方もちょっとねとは思うけどさ。
わたしも独身の友人いるけど旦那のこと愚痴ったことないよ。
自分が独女のとき既女の友人から旦那さんのことや嫁姑のこと
いろいろ愚痴られても返事のしようがなかったから。
何故同じものを持っている人に言わないの？
独身の女友達に言ったところで何か解決するの？
具体的にそういう関係の人間と、それによって起こる問題にかち当たったことが無い人に言って。
逆に自分が独身で相手が既婚、それで結婚できないよ～と相談（愚痴）する？
誰か紹介してくれ、という内容でなくて。
私だったらプライド傷つくし惨めで既婚者には言えないんだけど。
独身の女友達に言ったところで何か解決するの？
具体的にそういう関係の人間と、それによって起こる問題にかち当たったことが無い人に言って。
逆に自分が独身で相手が既婚、それで結婚できないよ～と相談（愚痴）する？
誰か紹介してくれ、という内容でなくて。
私だったらプライド傷つくし惨めで既婚者には言えないんだけど。
>>226
＞逆に自分が独身で相手が既婚、それで結婚できないよ～と相談（愚痴）する？
↑普通にしょっちゅう独身友人に愚痴られるけど・・・
年齢限らず、結婚できないのがコンプの人は「惨め」なんだろうけど
あっけらかんと「結婚したいのに相手が居ないの～ヤバイ～」ってタイプもいる。
そいういう人って本気であせってないから、地雷も少ないし。
女の愚痴って基本、深刻な内容少ないよね。ストレス発散というか。
深刻な内容なら「相談」になる感じ。
自分にとっての深刻な相談が、相手にとって「重荷」になるのと
コンプのある人にそれを刺激する「愚痴」をこぼすのってちょっと
違うような気がする。
どちらも結局は本人の主観で決まる事柄だから
無難に済ませたいなら避けて通ったほうがベストだろうけど
そこまで非常識な行動だとは思わないな。
＞逆に自分が独身で相手が既婚、それで結婚できないよ～と相談（愚痴）する？
↑普通にしょっちゅう独身友人に愚痴られるけど・・・
年齢限らず、結婚できないのがコンプの人は「惨め」なんだろうけど
あっけらかんと「結婚したいのに相手が居ないの～ヤバイ～」ってタイプもいる。
そいういう人って本気であせってないから、地雷も少ないし。
女の愚痴って基本、深刻な内容少ないよね。ストレス発散というか。
深刻な内容なら「相談」になる感じ。
自分にとっての深刻な相談が、相手にとって「重荷」になるのと
コンプのある人にそれを刺激する「愚痴」をこぼすのってちょっと
違うような気がする。
どちらも結局は本人の主観で決まる事柄だから
無難に済ませたいなら避けて通ったほうがベストだろうけど
そこまで非常識な行動だとは思わないな。
旦那と温泉に行ったんだけど何回か浸かりに行くと
女湯はばあさんか友達同士で来てる子が多くて、数人の２人組みが
会社の愚痴とか恋愛の愚痴とか湯船浸かりながら話してる内容が聞こえてきてちょっと疲れた
数組に共通してたのは愚痴るほうが一方的にずっと話していて、聞き役はずっと聞き役だったこと
愚痴ってるほうはストレス解消かもしれんが、聞いてるほうは温泉きてまで愚痴られて
余計ストレスたまるんじゃないかと思った
女湯はばあさんか友達同士で来てる子が多くて、数人の２人組みが
会社の愚痴とか恋愛の愚痴とか湯船浸かりながら話してる内容が聞こえてきてちょっと疲れた
数組に共通してたのは愚痴るほうが一方的にずっと話していて、聞き役はずっと聞き役だったこと
愚痴ってるほうはストレス解消かもしれんが、聞いてるほうは温泉きてまで愚痴られて
余計ストレスたまるんじゃないかと思った
愚痴にもユーモアが散りばめられてて、話術も高度だと面白いんだけどね。
オチ無し、グチグチ吐きっぱなし、話し聞いてくれてすまないねとかフォローも無しはバカだと思う。
オチ無し、グチグチ吐きっぱなし、話し聞いてくれてすまないねとかフォローも無しはバカだと思う。
>>214
愚痴と相談てだいぶ違うと思うんだけど、
>>214があっけらかんと話すとか？相談として聞いてもらえない状況かしら。
手厳しいお友達だけど、そこまではっきり言うというのは
それだけ親しい仲だからかもしれないね。
相談て結局は本人が決めることだから、後押しするようなことしか言えなくて難しい。
言うのも難しいし。
愚痴と相談てだいぶ違うと思うんだけど、
>>214があっけらかんと話すとか？相談として聞いてもらえない状況かしら。
手厳しいお友達だけど、そこまではっきり言うというのは
それだけ親しい仲だからかもしれないね。
相談て結局は本人が決めることだから、後押しするようなことしか言えなくて難しい。
言うのも難しいし。
231 ：風の谷の名無しさん＠実況は実況板で：2009/09/22(火) 22:59:18 ID:s0zv1O360
夫婦の問題を愚痴られても困るよね
友人の味方して旦那さんを批難したら、後で恨まれるかもしれないし
相手の気に入らない返答しちゃったら、やっぱり独身者には分からないわね
とか言われたり
友人の味方して旦那さんを批難したら、後で恨まれるかもしれないし
相手の気に入らない返答しちゃったら、やっぱり独身者には分からないわね
とか言われたり
２１４です。
たくさんのレスがついてて驚きました。ありがとうございます。
みなさんのレスを読んで、自分の悩みと件の友人のことを整理して
考えることができました。
友人には、もし私が真剣に相談したいから聞いてと言えば
聞いてくれると思いました。愚痴ではなく相談なら。
でも、もしかしたら「そんな不満は贅沢だよ」といわれるかもしれません。
話してみないとわからないですね。こればっかりは。
愚痴をこぼした場合に友人が怒ることですが、二人で話してるときは
私はさすがに（？）旦那の愚痴は言わないようにしています。
やはり既婚者か彼氏もちの子に言うようにしています。
彼女が怒るのに対してなんだかなーと思ってしまうのは、大勢で話してるときに
旦那や彼氏の愚痴を誰かがこぼすと、絡んでくるからなんです。
例えば「そういう話は私のいる所ではしないでよー」とかの言い方なら
「そうか、そうだねえ、ごめんー」って感じで適当に話題を変えればいいんだけど
絡んでくるので場の空気が微妙になってしまうんです。
とても一本気な子だからなのかもしれないけど。
たくさんのレスがついてて驚きました。ありがとうございます。
みなさんのレスを読んで、自分の悩みと件の友人のことを整理して
考えることができました。
友人には、もし私が真剣に相談したいから聞いてと言えば
聞いてくれると思いました。愚痴ではなく相談なら。
でも、もしかしたら「そんな不満は贅沢だよ」といわれるかもしれません。
話してみないとわからないですね。こればっかりは。
愚痴をこぼした場合に友人が怒ることですが、二人で話してるときは
私はさすがに（？）旦那の愚痴は言わないようにしています。
やはり既婚者か彼氏もちの子に言うようにしています。
彼女が怒るのに対してなんだかなーと思ってしまうのは、大勢で話してるときに
旦那や彼氏の愚痴を誰かがこぼすと、絡んでくるからなんです。
例えば「そういう話は私のいる所ではしないでよー」とかの言い方なら
「そうか、そうだねえ、ごめんー」って感じで適当に話題を変えればいいんだけど
絡んでくるので場の空気が微妙になってしまうんです。
とても一本気な子だからなのかもしれないけど。
>>226
なぜ彼女に相談するかですが、
一番私の身になって真剣に相談に乗ってくれそうだからです。
適当にお茶を濁すことはしないだろうし、わからないならわからないなりの
彼女の意見を言ってくれそうだから。
教師をしているからかもしれません。かなり熱血先生なので。
なぜ彼女に相談するかですが、
一番私の身になって真剣に相談に乗ってくれそうだからです。
適当にお茶を濁すことはしないだろうし、わからないならわからないなりの
彼女の意見を言ってくれそうだから。
教師をしているからかもしれません。かなり熱血先生なので。
旦那だって嫌だよね。嫁の友達に自分の夫婦間のことをべらべらしゃべられるの。
旦那さんの言い分もあるし。自分が逆のことされたら嫌じゃないですか？
旦那さんの言い分もあるし。自分が逆のことされたら嫌じゃないですか？
心底憎くて言うわけじゃないから
自分一人で内に溜め込んで辛くなるよりは
身近な人に言ってラクになった方がいいと思うけどな
自分一人で内に溜め込んで辛くなるよりは
身近な人に言ってラクになった方がいいと思うけどな
人を選べという話だよ
相談できないから面倒くさいってのもすごいなｗ
>>234
それ言ったら相談も愚痴も全くできないよね？正論ではあるけど。
全部自分の中で解決しろってことになる。
そうできる人はいいけれど、抱え込んで本格的に鬱になるくらいなら
誰かに相談なりしたほうがいいんじゃ？
それ言ったら相談も愚痴も全くできないよね？正論ではあるけど。
全部自分の中で解決しろってことになる。
そうできる人はいいけれど、抱え込んで本格的に鬱になるくらいなら
誰かに相談なりしたほうがいいんじゃ？
>>239
ループになるけど、２１４の場合は聞きたくないと言ってる相手に
「私の悩みを聞いてくれそうだから」と悩みを話すことにこだわってるから
みな↑のようなレスつけてるのじゃないの？
２１４は「昔は聞いてくれたから」と言うけど、それは２１４の友達に他人の
悩みを聞く余裕のある時期だったんでしょう。今はそれがない時期なんじゃ
ないの。
ループになるけど、２１４の場合は聞きたくないと言ってる相手に
「私の悩みを聞いてくれそうだから」と悩みを話すことにこだわってるから
みな↑のようなレスつけてるのじゃないの？
２１４は「昔は聞いてくれたから」と言うけど、それは２１４の友達に他人の
悩みを聞く余裕のある時期だったんでしょう。今はそれがない時期なんじゃ
ないの。
最悪離婚の危機に瀕してる親友の悩み相談かあ・・・>>214
そういう（他人の家庭の不幸）ネタは
現状に不満のある、心に余裕が無い人の方が
逆に食いついてくるケースもあるけどね
そういう人私は大嫌いだけど
>>214は、親とか兄弟に相談できないのかな？
いらぬ悩みが増えるの面倒だし、その友人には旦那の話
しない方が無難かも。てかホントに相談内容によると思う
例えば旦那が浮気し放題で、愛人宅通いでほとんど家に居ないとか
ギャンブル好きが高じて借金地獄、とかならその友人も
いくらなんでも「私に配慮して！！」って発想は出ないと思うんだが
そういう（他人の家庭の不幸）ネタは
現状に不満のある、心に余裕が無い人の方が
逆に食いついてくるケースもあるけどね
そういう人私は大嫌いだけど
>>214は、親とか兄弟に相談できないのかな？
いらぬ悩みが増えるの面倒だし、その友人には旦那の話
しない方が無難かも。てかホントに相談内容によると思う
例えば旦那が浮気し放題で、愛人宅通いでほとんど家に居ないとか
ギャンブル好きが高じて借金地獄、とかならその友人も
いくらなんでも「私に配慮して！！」って発想は出ないと思うんだが
>>233で反感持ったなあ。
相手のことは何も考えて無いじゃない。
自分にとってモアベターな選択してるだけ。
自分の気持ちだけしか考えてないんだもの。
それじゃ最初はよしと思ってたとしても拒絶したくもなるでしょうよ。
相手のことは何も考えて無いじゃない。
自分にとってモアベターな選択してるだけ。
自分の気持ちだけしか考えてないんだもの。
それじゃ最初はよしと思ってたとしても拒絶したくもなるでしょうよ。
>>214の友人は「のろけともとれる愚痴」に拒否反応示してるだけなんじゃない？
前半と後半は全然別の話だよね。一緒くたに書いちゃってるからわかりにくいけど。
本気の相談だったら乗ってくれそうって>>214が思うってことは、そういう人物なんだと思う。
熱血な人ってことだし、本気で助けを求めたら力になってくれるんじゃないかな。
私だって「旦那が遊びに連れてってくれない」とかの愚痴なら聞きたくないし
うんざりって態度に出すかもだけど、本気で離婚も視野に入れた相談なら
大事な友人なら全然聞くよ。
とりあえず「本気で相談したい」って言ってみればいいと思う。
それで拒否されたらしつこくせずに引けばいい。
相談したけど聞いてくれないって話じゃないよね？
前半と後半は全然別の話だよね。一緒くたに書いちゃってるからわかりにくいけど。
本気の相談だったら乗ってくれそうって>>214が思うってことは、そういう人物なんだと思う。
熱血な人ってことだし、本気で助けを求めたら力になってくれるんじゃないかな。
私だって「旦那が遊びに連れてってくれない」とかの愚痴なら聞きたくないし
うんざりって態度に出すかもだけど、本気で離婚も視野に入れた相談なら
大事な友人なら全然聞くよ。
とりあえず「本気で相談したい」って言ってみればいいと思う。
それで拒否されたらしつこくせずに引けばいい。
相談したけど聞いてくれないって話じゃないよね？
未婚友人に既婚女性が
軽い夫の愚痴を言うなら、のろけ注意、と思うし、
シリアスな夫の悩みを語るなら、困るだろうなーと思う。
まあ、のろけと普通の話の境界って個人差あるから難しいけどね。
昔、私に彼氏ができたときとほぼ同じタイミングで彼氏と別れた人が
いて、グループの集まりで会ったときに、
「私が彼と別れたのに彼氏ができたとかいう話しないで！」と
言われて正直腹たったことを思い出した。だって学生時代、
私の失恋直後にのろけを何時間も聞かせてた子なんだよ。
私は別に同じ男があいてじゃないし、と割り切って聞いてたけど
あとでむかついた。
軽い夫の愚痴を言うなら、のろけ注意、と思うし、
シリアスな夫の悩みを語るなら、困るだろうなーと思う。
まあ、のろけと普通の話の境界って個人差あるから難しいけどね。
昔、私に彼氏ができたときとほぼ同じタイミングで彼氏と別れた人が
いて、グループの集まりで会ったときに、
「私が彼と別れたのに彼氏ができたとかいう話しないで！」と
言われて正直腹たったことを思い出した。だって学生時代、
私の失恋直後にのろけを何時間も聞かせてた子なんだよ。
私は別に同じ男があいてじゃないし、と割り切って聞いてたけど
あとでむかついた。
>>244
だね 「愚痴ったら厳しく拒否られる」→「だから相談しにくい」ってことだし
まだほんとに相談してもいないし
深刻な問題ならしかるべき所で具体的な相談をするのはもちろんだけどさ
親友に相談するってもっと割り切れない心の葛藤のためだし
とりあえずまずは相談してみてはどうかなあ
だね 「愚痴ったら厳しく拒否られる」→「だから相談しにくい」ってことだし
まだほんとに相談してもいないし
深刻な問題ならしかるべき所で具体的な相談をするのはもちろんだけどさ
親友に相談するってもっと割り切れない心の葛藤のためだし
とりあえずまずは相談してみてはどうかなあ
なぜそこまで相手が嫌がることを聞かせたいんだ。
友達ではなく妹のことだけど
私が気になること（いつも同じこと）を言うので「それを言われると傷つくからやめて欲しい」
と言ったら「家族なのに本音で話せないなんて…私の性格を知ってたら傷つく方が変」
と責められてこいつには言っても無駄だ…と思ったわ。
言う方は「これぐらい」と思っても聞きたくないことはあるんだよ…。
もし本当に214が本気で深刻に話してたら
その友達の環境や気が変わって気持ちに余裕ができたら
向こうから心配したり「あの時はごめん」などアクションがあるよ。
それまでは具体的な離婚の危機にあるんじゃなければ聞かせてやるなよ…。
友達ではなく妹のことだけど
私が気になること（いつも同じこと）を言うので「それを言われると傷つくからやめて欲しい」
と言ったら「家族なのに本音で話せないなんて…私の性格を知ってたら傷つく方が変」
と責められてこいつには言っても無駄だ…と思ったわ。
言う方は「これぐらい」と思っても聞きたくないことはあるんだよ…。
もし本当に214が本気で深刻に話してたら
その友達の環境や気が変わって気持ちに余裕ができたら
向こうから心配したり「あの時はごめん」などアクションがあるよ。
それまでは具体的な離婚の危機にあるんじゃなければ聞かせてやるなよ…。
私は独身時代から、自分の事（恋愛話等）を友達に相談しなかったんだけど、
友達は「何も言ってくれなくて謎！」だの「わかりにくい」だの言ってたなあ。
別に自分の恋愛話を事細かに話すの好きじゃないからなんだけど。
最低限「彼氏できた」とか言うと、それはそれで「あんたばかりモテていいね」「落ち込んでる。気分上がらない。」
とか言うしどうしろと。
この友人に結婚報告するのは本当に勇気いった。
妊娠した時も、なかなか言えなかった。
女友達って、「なんでも相談しあう」が仲の良さの尺度なの？と悩む。
友達は「何も言ってくれなくて謎！」だの「わかりにくい」だの言ってたなあ。
別に自分の恋愛話を事細かに話すの好きじゃないからなんだけど。
最低限「彼氏できた」とか言うと、それはそれで「あんたばかりモテていいね」「落ち込んでる。気分上がらない。」
とか言うしどうしろと。
この友人に結婚報告するのは本当に勇気いった。
妊娠した時も、なかなか言えなかった。
女友達って、「なんでも相談しあう」が仲の良さの尺度なの？と悩む。
>>249
女友達というかその人限定で聞くけど
彼氏が出来たといったら～の相手の返しがいつもそんな感じで
よく友人関係を続けてるなと思う。
今は結婚したから恋愛とかの問題は過去の話だけど
独身の若くて一番楽しい時期に恋愛の話をしない友人関係って想像ができない。
学校生活も部活もいろいろあるけどその1つとして恋愛という話もあるし、
むしろ私は恋愛の話がメインって人間なのでそういう人とは
何でも相談しあうとか以前の問題で友人として付き合えないというか。
学生時代の友人は自分が一番多感な時期を一緒に過ごしてきたから
楽しいことも辛いことも知ってて今でも笑い話で話が弾むことが多い。
今は配偶者や家族が出来たことで何でもかんでも話すというのは難しい。
自分が（経済的にも人間関係にも）恵まれてれば恵まれてるほど
話はできないというのが根底にあるので
学生時代の何も考えてなかった馬鹿話や恋愛の話を振り返ってするのが楽しい。
女友達というかその人限定で聞くけど
彼氏が出来たといったら～の相手の返しがいつもそんな感じで
よく友人関係を続けてるなと思う。
今は結婚したから恋愛とかの問題は過去の話だけど
独身の若くて一番楽しい時期に恋愛の話をしない友人関係って想像ができない。
学校生活も部活もいろいろあるけどその1つとして恋愛という話もあるし、
むしろ私は恋愛の話がメインって人間なのでそういう人とは
何でも相談しあうとか以前の問題で友人として付き合えないというか。
学生時代の友人は自分が一番多感な時期を一緒に過ごしてきたから
楽しいことも辛いことも知ってて今でも笑い話で話が弾むことが多い。
今は配偶者や家族が出来たことで何でもかんでも話すというのは難しい。
自分が（経済的にも人間関係にも）恵まれてれば恵まれてるほど
話はできないというのが根底にあるので
学生時代の何も考えてなかった馬鹿話や恋愛の話を振り返ってするのが楽しい。
長年友人として付き合ってきた人だがいい年なのにいつまでも精神の成長がなく依存心が強くて正直煩わしいのと彼女にくっついてくる他人との距離感が異常に取れないズレた彼女の母親の相手にも疲れた…私は彼女の友人であって母親の友人ではない。もうそろそろ潮時かな…はぁ…
>>251
私は息継ぎさせないあなたの文章に疲れました
私は息継ぎさせないあなたの文章に疲れました
248の妹は身勝手だな。248にも本音や性格があるのに。
>>249
>女友達って、「なんでも相談しあう」が仲の良さの尺度なの？と悩む。
それって女友達に限らないと思うよ。
どういう人間関係でも自分の内面をある程度見せてくれないと仲良くは
なれない。見せすぎるのも問題なのではそこは塩梅が必要。
あなたが自分の内面を細かに見せるのが好きじゃないのは
勝手なんだけどそこに妙なナルシシズムを感じるところがひっかかる。
私、普通の女とは違うのなんて変な自意識を感じなければその友達も
妙につっかかってくることはなかったのでは。
>女友達って、「なんでも相談しあう」が仲の良さの尺度なの？と悩む。
それって女友達に限らないと思うよ。
どういう人間関係でも自分の内面をある程度見せてくれないと仲良くは
なれない。見せすぎるのも問題なのではそこは塩梅が必要。
あなたが自分の内面を細かに見せるのが好きじゃないのは
勝手なんだけどそこに妙なナルシシズムを感じるところがひっかかる。
私、普通の女とは違うのなんて変な自意識を感じなければその友達も
妙につっかかってくることはなかったのでは。
>>254
そうですか
勉強になりました！
恋愛話苦手＝普通の女とは違うのよナルシズム意識
は自分の発想にありませんでした
どちらかというと私と友人の喪女意識から恋愛話は苦手でした
でも苦手でも話さないとそう捉える人がいるって事ですね
参考にします！
そうですか
勉強になりました！
恋愛話苦手＝普通の女とは違うのよナルシズム意識
は自分の発想にありませんでした
どちらかというと私と友人の喪女意識から恋愛話は苦手でした
でも苦手でも話さないとそう捉える人がいるって事ですね
参考にします！
>>254
>どういう人間関係でも自分の内面をある程度見せてくれないと仲良くは
なれない。見せすぎるのも問題なのではそこは塩梅が必要。
知り合いになった当初から自分の事や身内の事をこちらから聞いたわけでもないのに話してくれて内心
（えっ、そんなことまで話していいの？私の事信用してくれてるんだ）と嬉しく思ってたんだけど
結構、他の人にも話してるのを知って（あ～何だ、別に私が特別なわけじゃないんだ）と
とへこんだわ。
確かに自分からいろいろ話す人に対しては自分の事も話しちゃうし、それで仲良くなってくんだろうな。
でも、そんなに親しくない人にまでいろんな深い事とか話せる方が不思議…
雑誌で女友達について深津絵里が「私は無防備になれないし、友達は少なくてもいいと思ってる」と
いうような事書いてあって、自分も無防備に何でも話せるタイプじゃないから
なかなか親しい友達ができないんだよね。
>どういう人間関係でも自分の内面をある程度見せてくれないと仲良くは
なれない。見せすぎるのも問題なのではそこは塩梅が必要。
知り合いになった当初から自分の事や身内の事をこちらから聞いたわけでもないのに話してくれて内心
（えっ、そんなことまで話していいの？私の事信用してくれてるんだ）と嬉しく思ってたんだけど
結構、他の人にも話してるのを知って（あ～何だ、別に私が特別なわけじゃないんだ）と
とへこんだわ。
確かに自分からいろいろ話す人に対しては自分の事も話しちゃうし、それで仲良くなってくんだろうな。
でも、そんなに親しくない人にまでいろんな深い事とか話せる方が不思議…
雑誌で女友達について深津絵里が「私は無防備になれないし、友達は少なくてもいいと思ってる」と
いうような事書いてあって、自分も無防備に何でも話せるタイプじゃないから
なかなか親しい友達ができないんだよね。
>>256
いやいや、初対面に近い、またはそれほどまだ親しくないのに
いきなり深い話し始める女は癖者認定されてるから
好かれない方が、安全だよ
何もへこむ事無いし
仲が良くても、言う必要ないことだってあるしさ
自分なりに一番気持ちいい距離で付き合える人と付き合えばいいと思う
お互い、腹の中全部見せ合って付き合いたい人は同じ気持の
友達と付き合えばいいだけだし
私も何でもかんでも言うのが友達だとは思ってない
いやいや、初対面に近い、またはそれほどまだ親しくないのに
いきなり深い話し始める女は癖者認定されてるから
好かれない方が、安全だよ
何もへこむ事無いし
仲が良くても、言う必要ないことだってあるしさ
自分なりに一番気持ちいい距離で付き合える人と付き合えばいいと思う
お互い、腹の中全部見せ合って付き合いたい人は同じ気持の
友達と付き合えばいいだけだし
私も何でもかんでも言うのが友達だとは思ってない
昔職場の同僚と初めて食事に行った時、
その子が以前今の彼氏に内緒で浮気してた事を大声で話しだして
ビックリした事あったなぁw
私は別に言いふらす事はしないけど、
他の友達に言いふらされたりしてないんだろうかと心配になった。
私も愚痴や不満を口にしない人とはあまり仲良くなれないな、
と思うけど、さすがにこの同僚には驚いたよw
いい塩梅は必要だよね。
その子が以前今の彼氏に内緒で浮気してた事を大声で話しだして
ビックリした事あったなぁw
私は別に言いふらす事はしないけど、
他の友達に言いふらされたりしてないんだろうかと心配になった。
私も愚痴や不満を口にしない人とはあまり仲良くなれないな、
と思うけど、さすがにこの同僚には驚いたよw
いい塩梅は必要だよね。
最近知り合った友達が、微妙な言葉のチョイスをする人で
たまに固まってしまう。
こじき、って普通使う？
いい人だとは思うんだけど、なんか壁を感じなくもない。
たまに固まってしまう。
こじき、って普通使う？
いい人だとは思うんだけど、なんか壁を感じなくもない。
>>260
こじき以外であれ？と思ったのはびっこ。
聞いた時、ん？と思ったけど、もしかしてあまり物をしらないだけの人かも
しれない、と思って気にしないようにした。
まだ知り合ってからの期間が浅いので、なんとも言えないんだけど、
人柄はいいと思うんだよね。
こじき以外であれ？と思ったのはびっこ。
聞いた時、ん？と思ったけど、もしかしてあまり物をしらないだけの人かも
しれない、と思って気にしないようにした。
まだ知り合ってからの期間が浅いので、なんとも言えないんだけど、
人柄はいいと思うんだよね。
>>261
その方は年配の人？
「びっこ」なんて、表現規制厳しい昨今で育った現代っ子は知らないよね
「めくら」「かたわ」なんかも、そういう理由で若い子には馴染みのない言葉だし
なんか凄い田舎のおばあさんが、使いそうな単語ってかんじ
あとは親の影響とか
その方は年配の人？
「びっこ」なんて、表現規制厳しい昨今で育った現代っ子は知らないよね
「めくら」「かたわ」なんかも、そういう理由で若い子には馴染みのない言葉だし
なんか凄い田舎のおばあさんが、使いそうな単語ってかんじ
あとは親の影響とか
ネットをまったくしないことを含め、本や新聞なども全く読まない生活を１０年以上続けていると
そういうことに疎くなるような気がする。
３０代になってから誰かと友達になるのって
けっこうハードルが高いよね・・・自分のことはさておき
ハードルを高くしてしまっているのかも。
しかしあまりに情弱だとイライラしてもうダメだ。
そういうことに疎くなるような気がする。
３０代になってから誰かと友達になるのって
けっこうハードルが高いよね・・・自分のことはさておき
ハードルを高くしてしまっているのかも。
しかしあまりに情弱だとイライラしてもうダメだ。
最近知り合った、浅い期間の友達なのに
「こじき」と「びっこ」なんていう言葉を使う機会に出くわしたほうに驚きだｗ
「見て！びっこひいたこじきが空を飛んでる！」とかの機会にでも出くわしたのかな。
「こじき」と「びっこ」なんていう言葉を使う機会に出くわしたほうに驚きだｗ
「見て！びっこひいたこじきが空を飛んでる！」とかの機会にでも出くわしたのかな。
今、学校に通ってて、そこで知り合った40後半の既婚小梨女性。
学校は趣味程度で通っている模様ですが、たまにランチやお茶してました。
これでもかっていうくらい相手の話に賛同できないのは初めてという感じです。
「子供のいる人とは友達になりたくない」
「でも○さん（私）とは仲良くなりたくて友達になったんだよ。だって
旦那さんが○○に勤めている人から情報とか欲しいし」
「○○（私の住んでる場所）って設計があんまりよくないらしいよ。何で
そんなとこ住んでるの？」などなど。
とにかく、よくそういう事が本人目の前にして言えるなということを言ってきます。
そして自分関連の話をするのは常に自分の友達の文句。
それもどう考えても嫉妬や妬みからとしか思えない。
同じくらいの歳の人で、がんばって勉強して再就職したことに文句。
進行形でがんばって勉強したり育児してる人の文句。
よくわかったのは、本人には何も特技や誇れるようなものがないということ。
だから他人の動向や今何してるのかが気になってしまうみたい。
私からみると本当に哀れにしか見えず、ある程度の歳で自分は・・・ということが
持てないと、他人を羨んだり妬んだりするだけになると感じました。
今回は私もおかしいことに関しては？？？という反応をしたら、
それ以来連絡が途絶えました。
学校は趣味程度で通っている模様ですが、たまにランチやお茶してました。
これでもかっていうくらい相手の話に賛同できないのは初めてという感じです。
「子供のいる人とは友達になりたくない」
「でも○さん（私）とは仲良くなりたくて友達になったんだよ。だって
旦那さんが○○に勤めている人から情報とか欲しいし」
「○○（私の住んでる場所）って設計があんまりよくないらしいよ。何で
そんなとこ住んでるの？」などなど。
とにかく、よくそういう事が本人目の前にして言えるなということを言ってきます。
そして自分関連の話をするのは常に自分の友達の文句。
それもどう考えても嫉妬や妬みからとしか思えない。
同じくらいの歳の人で、がんばって勉強して再就職したことに文句。
進行形でがんばって勉強したり育児してる人の文句。
よくわかったのは、本人には何も特技や誇れるようなものがないということ。
だから他人の動向や今何してるのかが気になってしまうみたい。
私からみると本当に哀れにしか見えず、ある程度の歳で自分は・・・ということが
持てないと、他人を羨んだり妬んだりするだけになると感じました。
今回は私もおかしいことに関しては？？？という反応をしたら、
それ以来連絡が途絶えました。
そうですか大変でしたね。
三行で希望
269 ：可愛い奥様：2009/09/24(木) 00:16:01 ID:15F2Ucc90
２０年以上の付き合いの女友達がいたのですが、最近縁を切りました。
彼女の家の周辺は騒音・近所にイヤなひとばかり・・（彼女の弁）
今まで友達だからと愚痴を散々聞いたり励ましてきました。
そんな折、私が顎関節症になり彼女に「実は私辛いのよ・・」
と告白したのです。
すると「な～～～んだ！そんなことなの。それよりさあ」と一蹴。
彼女は自分の悩みさえ吐ければ それでよかったのだと改めて気づき
携帯からアドレス＆番号消しました。
彼女の家の周辺は騒音・近所にイヤなひとばかり・・（彼女の弁）
今まで友達だからと愚痴を散々聞いたり励ましてきました。
そんな折、私が顎関節症になり彼女に「実は私辛いのよ・・」
と告白したのです。
すると「な～～～んだ！そんなことなの。それよりさあ」と一蹴。
彼女は自分の悩みさえ吐ければ それでよかったのだと改めて気づき
携帯からアドレス＆番号消しました。
よくFOすると｢メモリ削除｣って人いるけど、みんなそう？
むしろ番号残しておかないと、うっかり電話に出ちゃったりするかもしれないじゃない？
サックリひと思いに削除する事によって気持ち的にスッキリしたいからかな。
むしろ番号残しておかないと、うっかり電話に出ちゃったりするかもしれないじゃない？
サックリひと思いに削除する事によって気持ち的にスッキリしたいからかな。
アドレス残したまま、着信拒否ってのはどうかな？
272 ：可愛い奥様：2009/09/24(木) 00:36:49 ID:15F2Ucc90
２６９ですが 年賀状や写真その他諸々捨てました。
何故私が怒ったのか彼女は知ってるはずなのに謝りもしないし
自宅にも電話をかけてこない。
きっと変なプライドがあるから彼女からはコンタクト出来ないのでしょうね。
私はと言えば悲しいというよりスッキリしました。
もう愚痴を聞かなくていいし、長電話に付き合わなくていいから＾＾
何故私が怒ったのか彼女は知ってるはずなのに謝りもしないし
自宅にも電話をかけてこない。
きっと変なプライドがあるから彼女からはコンタクト出来ないのでしょうね。
私はと言えば悲しいというよりスッキリしました。
もう愚痴を聞かなくていいし、長電話に付き合わなくていいから＾＾
切りたい子（A）がいるんだけど私の親友（B）とも親友なんだよね。
元々AとBと私の3人で仲良かったんだけどAに裏切られた事があって。
私と他の子が揉めた時にAは私を信じなかった。でもBは私を信じてくれた。
Aは結局私がBと相変わらず仲良いから私とも何事もなかったかのように接してくるようになって。
何度か『あの時どうして私を裏切ったのか』という話をしたんだけど『ごめんね』と謝るだけ。
Bが私と切れてたら多分Aは私と仲良し復活なんてしなかったと思う。
Aは人に流されやすいというか自分がないというか。一度裏切られてると気持ち戻らない。
ただ親友Bが悩むと思うから切るの迷う。このまま仮面友達続けるのも嫌だけど…。
いっつもくだらない嫌いなﾏﾏ友の悪口ばっかり言っててｳﾝｻﾞﾘ。
親友には気を遣わせるけど、やっぱAは切ろう。嫌いだ。
元々AとBと私の3人で仲良かったんだけどAに裏切られた事があって。
私と他の子が揉めた時にAは私を信じなかった。でもBは私を信じてくれた。
Aは結局私がBと相変わらず仲良いから私とも何事もなかったかのように接してくるようになって。
何度か『あの時どうして私を裏切ったのか』という話をしたんだけど『ごめんね』と謝るだけ。
Bが私と切れてたら多分Aは私と仲良し復活なんてしなかったと思う。
Aは人に流されやすいというか自分がないというか。一度裏切られてると気持ち戻らない。
ただ親友Bが悩むと思うから切るの迷う。このまま仮面友達続けるのも嫌だけど…。
いっつもくだらない嫌いなﾏﾏ友の悪口ばっかり言っててｳﾝｻﾞﾘ。
親友には気を遣わせるけど、やっぱAは切ろう。嫌いだ。
>>273
なんでそんなに何度もAを問い詰めてるの？
私だったらむかつくことあったら言うこといって切るか、
または切るつもりないなら何も言わない。
一応仲良くしてるのに、昔のこと何度も言われてもって感じかもよ。
なんでそんなに何度もAを問い詰めてるの？
私だったらむかつくことあったら言うこといって切るか、
または切るつもりないなら何も言わない。
一応仲良くしてるのに、昔のこと何度も言われてもって感じかもよ。
>>273
Bとだけ会えばいいと思う。
Aが来るときは避ける。もしBが「Aちゃんも一緒に」的なことを
言うのだとしたら、Aと付き合いたくない理由を（悪口にならないように
自分がされたことを淡々と客観的になるべく）説明して
「そういうわけで、あなた（Bちゃん）にとってAちゃんが大事な
のは理解はしているけど、私は、Aちゃんとは仲良くできない」と
言えばいいと思う。もしAが仲良しを続けたがるようだったら
「もう裏切られたので無理」とはっきり言ってきればいいと思う。
実際私も、一番特別に大事な友達が大学の同級生の中にいる。
でも彼女が大事にしてる別のクラスメートは、私にとっては
一生会いたくない存在、なので、その人も加わる集まりは
最初から避けるし、彼女には「あの人は悪いけど私にとっては
嫌な人なの。いいところもたくさんあるんだろうけど」と
説明してあるので、一緒に会おう的展開にもならない。
Bとだけ会えばいいと思う。
Aが来るときは避ける。もしBが「Aちゃんも一緒に」的なことを
言うのだとしたら、Aと付き合いたくない理由を（悪口にならないように
自分がされたことを淡々と客観的になるべく）説明して
「そういうわけで、あなた（Bちゃん）にとってAちゃんが大事な
のは理解はしているけど、私は、Aちゃんとは仲良くできない」と
言えばいいと思う。もしAが仲良しを続けたがるようだったら
「もう裏切られたので無理」とはっきり言ってきればいいと思う。
実際私も、一番特別に大事な友達が大学の同級生の中にいる。
でも彼女が大事にしてる別のクラスメートは、私にとっては
一生会いたくない存在、なので、その人も加わる集まりは
最初から避けるし、彼女には「あの人は悪いけど私にとっては
嫌な人なの。いいところもたくさんあるんだろうけど」と
説明してあるので、一緒に会おう的展開にもならない。
>>274
あの状況だったら私なら絶対にAの味方をしたから。
でもAは私と揉めた相手に言いくるめられて、その子と一緒に私を責めたの。
そこで一旦は切れたかと思いきやBと私が仲良いから、Bの金魚のﾌﾝ的なAとまた会うように…という感じ。
昔の事を何回も言ったのは納得いかなかったからだよ。
それにずっと仲良くて良い思い出が沢山あるから簡単に切れなかった。
でも私、すごく執念深いんだと思う…もう8年も前の事なのに。
だけど忘れられなくて。本当にｼｮｯｸで悲しかったから。
ｳｼﾞｳｼﾞ言ってても仕方ないので切る事にします。長々すみませんでした。
あの状況だったら私なら絶対にAの味方をしたから。
でもAは私と揉めた相手に言いくるめられて、その子と一緒に私を責めたの。
そこで一旦は切れたかと思いきやBと私が仲良いから、Bの金魚のﾌﾝ的なAとまた会うように…という感じ。
昔の事を何回も言ったのは納得いかなかったからだよ。
それにずっと仲良くて良い思い出が沢山あるから簡単に切れなかった。
でも私、すごく執念深いんだと思う…もう8年も前の事なのに。
だけど忘れられなくて。本当にｼｮｯｸで悲しかったから。
ｳｼﾞｳｼﾞ言ってても仕方ないので切る事にします。長々すみませんでした。
>>275
そうですね。ありがとうございます。
やっぱり無理だという事をBに伝えて別々で会うようにします。
表面上はAと仲直りしたように振る舞っているのでBも嬉しそうでしたが仕方ないですね。
ありがとうございました。
そうですね。ありがとうございます。
やっぱり無理だという事をBに伝えて別々で会うようにします。
表面上はAと仲直りしたように振る舞っているのでBも嬉しそうでしたが仕方ないですね。
ありがとうございました。
>>276
揉めたのは独身の時でしたが、例え今でも同じ事されたら『裏切られた』と思います。
それ程までに仲が良くて一緒に泣いて笑って、大事な親友でした。
でも向こうは違ったんだなと思います。
既婚とか独身は関係ないし、この気持ちが幼稚だとか、そういう事ではないです。
旦那に浮気されていつまでも忘れられないような気持ちに似てるのかな…分からないけど。
揉めたのは独身の時でしたが、例え今でも同じ事されたら『裏切られた』と思います。
それ程までに仲が良くて一緒に泣いて笑って、大事な親友でした。
でも向こうは違ったんだなと思います。
既婚とか独身は関係ないし、この気持ちが幼稚だとか、そういう事ではないです。
旦那に浮気されていつまでも忘れられないような気持ちに似てるのかな…分からないけど。
>>280
それで離れるならBもそれまでの人だってことだよ
3人で会って大人の対応が出来てるならいいけど
>>279がしっくりいかないなら会わない方がラクかもね
Aは気付いてるんだろうから深い付き合いしないことは承知の上でそ
それで離れるならBもそれまでの人だってことだよ
3人で会って大人の対応が出来てるならいいけど
>>279がしっくりいかないなら会わない方がラクかもね
Aは気付いてるんだろうから深い付き合いしないことは承知の上でそ
飼っているペットのことをヨツと言われた。
家族同然だったから悲しかったよ。
家族同然だったから悲しかったよ。
wwww
ヨツって何？
四つ足
>>281
ﾘﾛせず気付かなくてごめんなさい。
それでBが私から離れるのは考えにくいですが、万が一Aのような事になったら怖いですね…。
でもそれならそれで受け止めようと思います。私に落ち度があったのかなと。
大体Aは私がBと仲良しなのを気に入らない傾向があるのでめんどくさい。
Aはやはり前のように信頼出来ないし、一度は許して仲直り…と思いましたが無理そうです。
皆様に聞いていただけて良かったです。ありがとうございました。
ﾘﾛせず気付かなくてごめんなさい。
それでBが私から離れるのは考えにくいですが、万が一Aのような事になったら怖いですね…。
でもそれならそれで受け止めようと思います。私に落ち度があったのかなと。
大体Aは私がBと仲良しなのを気に入らない傾向があるのでめんどくさい。
Aはやはり前のように信頼出来ないし、一度は許して仲直り…と思いましたが無理そうです。
皆様に聞いていただけて良かったです。ありがとうございました。
>>287
とにかく、Ｂと仲良くしてきたいなら、「Ａとは無理」と
冷静につたえ「それでもＢさん、あなたとは仲良くしたい」と
誠実に希望を述べるべき。嫌い同士で向き合ってるＡとあなたに
はさまれるＢもなんだか気の毒だし。
ここから先はちょっと腹黒い話になるけど、うまくいけば、
「あなたにそんなひどいことを！」って、ＢがＡを一緒に嫌い
（大人げないけど実際あることだからね）、Ｂとあなたで
仲良し、Ａとはフェードアウト、なんてこともありえるかもしれないし。
まあ、最初からそれねらいで「Ａちゃんがひどくてね、めそめそ」
みたいなノリだと失敗すると思うので無欲でいくべしですね。
とにかく、Ｂと仲良くしてきたいなら、「Ａとは無理」と
冷静につたえ「それでもＢさん、あなたとは仲良くしたい」と
誠実に希望を述べるべき。嫌い同士で向き合ってるＡとあなたに
はさまれるＢもなんだか気の毒だし。
ここから先はちょっと腹黒い話になるけど、うまくいけば、
「あなたにそんなひどいことを！」って、ＢがＡを一緒に嫌い
（大人げないけど実際あることだからね）、Ｂとあなたで
仲良し、Ａとはフェードアウト、なんてこともありえるかもしれないし。
まあ、最初からそれねらいで「Ａちゃんがひどくてね、めそめそ」
みたいなノリだと失敗すると思うので無欲でいくべしですね。
私なら忘れた振りしてAとも仲良くしてて
そのうちAに災難が起こった時に見捨てるか裏切るかするわ
そのうちAに災難が起こった時に見捨てるか裏切るかするわ
ま、B次第だよね。
多くは強かったり自分にとって価値高かったりする方に付く。
いい歳した大人だし、所詮他人だからはっきりいってシビアな人多いよ。
果たしてAと２８７の強弱は、Bの計算高さはどうなのか。
多くは強かったり自分にとって価値高かったりする方に付く。
いい歳した大人だし、所詮他人だからはっきりいってシビアな人多いよ。
果たしてAと２８７の強弱は、Bの計算高さはどうなのか。
来週に続く
もうまさに同じような状況になった事あるんだけど、
結局この話でいう所のBもAとFOする形になっていたよ。
私とBは今でも連絡取り合い、たまに会っている。
Aは今どこで何をしているかも分からない。小さな地元なのにパッタリ見かけなくなった。
｢正義は勝つ｣じゃないけど、毅然としているべき。
結局、人となりって見抜く人は見抜くし、要するに遅かれ早かれ露呈するものだよ。
Bが相談者から離れていったならBもそれまでだよ。
結局この話でいう所のBもAとFOする形になっていたよ。
私とBは今でも連絡取り合い、たまに会っている。
Aは今どこで何をしているかも分からない。小さな地元なのにパッタリ見かけなくなった。
｢正義は勝つ｣じゃないけど、毅然としているべき。
結局、人となりって見抜く人は見抜くし、要するに遅かれ早かれ露呈するものだよ。
Bが相談者から離れていったならBもそれまでだよ。
今まさに、私も似た状況だけど。
私の場合は波風立てず、Aとはそっと距離を置いている。
Aとは今後付き合いたくない、と、はっきり言ったら、
Bちゃんに気を使わせるから。
Aからのメールは、「今、忙しくて～。落ち着いたら連絡するね！」で逃げてたら
私が避けているのを察してくれたようで、
Aは直接、Bちゃんだけを遊びに誘うようになった。
なんかちょっと寂しい気もするけど。
気が合わないのに、無理矢理三人仲良しするより、今の方がいいだろうと思う。
私の場合は波風立てず、Aとはそっと距離を置いている。
Aとは今後付き合いたくない、と、はっきり言ったら、
Bちゃんに気を使わせるから。
Aからのメールは、「今、忙しくて～。落ち着いたら連絡するね！」で逃げてたら
私が避けているのを察してくれたようで、
Aは直接、Bちゃんだけを遊びに誘うようになった。
なんかちょっと寂しい気もするけど。
気が合わないのに、無理矢理三人仲良しするより、今の方がいいだろうと思う。
AとBの相談をした者です。
皆様のﾚｽ、じっくり読ませていただきました。
今同じ様な状況にある方もいてとても参考になりました。
本当にありがとうございます。
Bは物凄く素晴らしい親友で、彼女を悩ませるのは心苦しいです。
Aが私を裏切った事、それに対してAは反省していて私と仲良くしたい事、全部Bは知っています。
私も裏切られて悲しかった気持ち、でももう一度信じて仲良くしようとした事、Bに話しています。
Aと私が仲良しに戻って、Bもとても喜んでいました。
なのでまた私が昔の事をごちゃごちゃ言って皆を悩ませるより、自然と会う回数を減らすように仕向けようと思います。
沢山の方にお話聞いてもらい嬉しかったです。ありがとうございました。
皆様のﾚｽ、じっくり読ませていただきました。
今同じ様な状況にある方もいてとても参考になりました。
本当にありがとうございます。
Bは物凄く素晴らしい親友で、彼女を悩ませるのは心苦しいです。
Aが私を裏切った事、それに対してAは反省していて私と仲良くしたい事、全部Bは知っています。
私も裏切られて悲しかった気持ち、でももう一度信じて仲良くしようとした事、Bに話しています。
Aと私が仲良しに戻って、Bもとても喜んでいました。
なのでまた私が昔の事をごちゃごちゃ言って皆を悩ませるより、自然と会う回数を減らすように仕向けようと思います。
沢山の方にお話聞いてもらい嬉しかったです。ありがとうございました。
子供の頃は普通に使われてた言葉だし（30代）
「あの犬びっこひいてるね…」とかだったら
自分も言ってしまうかもしれないなー…
「あの犬びっこひいてるね…」とかだったら
自分も言ってしまうかもしれないなー…
びっこ引いたつんぼのめくら乞食
ちなみにこじきは、ホームレスの人のことを言ってました。
7-8年前から音沙汰なし（お互いに）の元親友の名前で携帯にメールが来た。
あまりない名前だから、偶然と考える方が難しい。
もちろん、私の携帯番号もメルアドも教えていない。
共通の友人はいるので、メルアドを知っているのはもしかしたらそこ経由かなと思うけど、
内容は、誤爆っぽい。
その後、空メールまで来た。
放置しているけど、胸がざわざわする。
親友だったくらいなので、縁を切るのも気持ちの上で容易じゃなかったし、
いまだに、そのころすごく仲がよかったことを知っている人からあれこれ聞かれるし、
そういう中でようやく気持ちの整理をつけたのに、と思うと、むかっ腹が立つ。
あまりない名前だから、偶然と考える方が難しい。
もちろん、私の携帯番号もメルアドも教えていない。
共通の友人はいるので、メルアドを知っているのはもしかしたらそこ経由かなと思うけど、
内容は、誤爆っぽい。
その後、空メールまで来た。
放置しているけど、胸がざわざわする。
親友だったくらいなので、縁を切るのも気持ちの上で容易じゃなかったし、
いまだに、そのころすごく仲がよかったことを知っている人からあれこれ聞かれるし、
そういう中でようやく気持ちの整理をつけたのに、と思うと、むかっ腹が立つ。
>>300
あ～、残念だけど(？)それカマかけだよ。
私も似た体験してここに書き込んだことあるし
（しっかり番号通知で３分ほど無言の留守電。彼女の咳払い入り）
最初は誤爆？またはメモリから偶然通話モードになってた？
とか思ってたけど、（なけなしの良心発揮しちゃって）
２ちゃんや小町でも同類の書き込み
（留守電に無言でひたすらピアノを激しく弾きまくる音をいれる等）見かけて、
「意外と典型的な手なんだな…」と思った。
あ～、残念だけど(？)それカマかけだよ。
私も似た体験してここに書き込んだことあるし
（しっかり番号通知で３分ほど無言の留守電。彼女の咳払い入り）
最初は誤爆？またはメモリから偶然通話モードになってた？
とか思ってたけど、（なけなしの良心発揮しちゃって）
２ちゃんや小町でも同類の書き込み
（留守電に無言でひたすらピアノを激しく弾きまくる音をいれる等）見かけて、
「意外と典型的な手なんだな…」と思った。
なにそれこわい
>>300
不気味だね。あなたのアドレスを人に聞いて調べたということだから
油断できないね。私も放置でいいと思う。
私の友達Ａから聞いた 縁を切った相手から接触があった不思議な話を思い出した。
Ａは以前あるテーマのブログを作っていて
友人達にも知らせていたのでＢ（Ａの友人）もコメントなどを寄せていたらしい。
その後色々あり友人ＢをＣＯしたかったＡはブログも閉鎖。
引越しもあり完全にＡと縁が切れ、２年が経過しブログを再び開設。
ブログは題名も変え、プロバイダも変えたらしい。
そしてリアルな友人達にもブログのことは知らせないことにしたらしい。
ただテーマは以前と同じだったらしい。
コメントは一週間に２～３人くる程度だったらしいがリアルな知り合いは
もちろんいなかったらしい。ところが割りと熱心にコメントくれるある人が
メールアドレスに連絡ほしい旨のコメントを寄せてきた。
メールアドレスに返事したら相手はＣＯしたはずのＢだったそうだ。
どうやって調べたかは分からないらしい。
不気味だね。あなたのアドレスを人に聞いて調べたということだから
油断できないね。私も放置でいいと思う。
私の友達Ａから聞いた 縁を切った相手から接触があった不思議な話を思い出した。
Ａは以前あるテーマのブログを作っていて
友人達にも知らせていたのでＢ（Ａの友人）もコメントなどを寄せていたらしい。
その後色々あり友人ＢをＣＯしたかったＡはブログも閉鎖。
引越しもあり完全にＡと縁が切れ、２年が経過しブログを再び開設。
ブログは題名も変え、プロバイダも変えたらしい。
そしてリアルな友人達にもブログのことは知らせないことにしたらしい。
ただテーマは以前と同じだったらしい。
コメントは一週間に２～３人くる程度だったらしいがリアルな知り合いは
もちろんいなかったらしい。ところが割りと熱心にコメントくれるある人が
メールアドレスに連絡ほしい旨のコメントを寄せてきた。
メールアドレスに返事したら相手はＣＯしたはずのＢだったそうだ。
どうやって調べたかは分からないらしい。
誤）引越しもあり完全にＡと縁が切れ、２年が経過しブログを再び開設。
正）引越しもあり完全にＢと縁が切れ、２年が経過しブログを再び開設。
正）引越しもあり完全にＢと縁が切れ、２年が経過しブログを再び開設。
執着心の強い人って探偵とか雇って友達を調べさせるとかあるらしいね
FOした子からまだ一方的に連絡入るよ。
3年無視してるんだけどなぁ…。
自称鬱のややこしい子だったので波風立たせないようFOしたつもりだけど
いっそハッキリCO宣言した方が良かった気がする。
散々向こうの我儘に付き合ったので私に切られるわけないと思ってそう。
3年無視してるんだけどなぁ…。
自称鬱のややこしい子だったので波風立たせないようFOしたつもりだけど
いっそハッキリCO宣言した方が良かった気がする。
散々向こうの我儘に付き合ったので私に切られるわけないと思ってそう。
FOされた人って、何故か相手から連絡よこさせようとするよね。
同じ留守電に入れるにしても、誤爆装うんじゃなくて
「以前はゴメン。謝りたい」と吹き込めばいいのに。
でも、それじゃ相手にされないだろうっていう自覚あるんだろうね。
同じ留守電に入れるにしても、誤爆装うんじゃなくて
「以前はゴメン。謝りたい」と吹き込めばいいのに。
でも、それじゃ相手にされないだろうっていう自覚あるんだろうね。
>>308
FOしたって言う人は自分はしたと思ってても
相手はそんな風には思ってないから連絡が入るんじゃない？
FOするってしてる方が勝手に思い込んでるだけで。
COの場合はちゃんと意思表示もするからまた話しは別だろうし
>>300のような場合も違うけど
>>307の場合は相手からしたら今までとなんら変わりない（波風立ってないのだから）ってことでしょ。
無視してるがどういうものなのかにもよるけど
でも無視したらその行為自体が波風立つよねw
FOしたって言う人は自分はしたと思ってても
相手はそんな風には思ってないから連絡が入るんじゃない？
FOするってしてる方が勝手に思い込んでるだけで。
COの場合はちゃんと意思表示もするからまた話しは別だろうし
>>300のような場合も違うけど
>>307の場合は相手からしたら今までとなんら変わりない（波風立ってないのだから）ってことでしょ。
無視してるがどういうものなのかにもよるけど
でも無視したらその行為自体が波風立つよねw
無視で思い出したけどある友人から返事がもらえないことがあり
心あたりはないけど嫌われているかＦＯされているのかもという不安があった。
しかし杞憂かもしれないのでとりあえずその年の年賀状は例年どおり出した。
彼女からは遅れてきた。（私から年賀状が来たので出した感じ）
次の年は思い切って出さないでいると彼女から来たので私が遅れて出した。
（去年と逆パターン）
彼女が出したのはその前の年に私が出したからだろうから
３年目は私は出さないでいた。（彼女も出さないとふんでいた）
すると彼女から来た。来たら礼儀上出す。
なんかズルズルと年賀状だけの関係が続いている。
本当は年賀状も止めたいんだけどね。
ある程度年齢がいくとＣＯではなくＦＯを選ぶことが多いとおもうけど
微妙な関係のまま友達から知り合いに移行していくかんじ。
心あたりはないけど嫌われているかＦＯされているのかもという不安があった。
しかし杞憂かもしれないのでとりあえずその年の年賀状は例年どおり出した。
彼女からは遅れてきた。（私から年賀状が来たので出した感じ）
次の年は思い切って出さないでいると彼女から来たので私が遅れて出した。
（去年と逆パターン）
彼女が出したのはその前の年に私が出したからだろうから
３年目は私は出さないでいた。（彼女も出さないとふんでいた）
すると彼女から来た。来たら礼儀上出す。
なんかズルズルと年賀状だけの関係が続いている。
本当は年賀状も止めたいんだけどね。
ある程度年齢がいくとＣＯではなくＦＯを選ぶことが多いとおもうけど
微妙な関係のまま友達から知り合いに移行していくかんじ。
>310
毎年の微妙な年賀状のやりとり、疲れるよね
年齢も職業もいろいろな趣味の仲間なんだけど、そのメンバーの
結婚披露宴、身内の告別式の連絡などを連続でスルーされたら、
もうＦＯでいいですよね…
毎年の微妙な年賀状のやりとり、疲れるよね
年齢も職業もいろいろな趣味の仲間なんだけど、そのメンバーの
結婚披露宴、身内の告別式の連絡などを連続でスルーされたら、
もうＦＯでいいですよね…
>>311
レスありがとう
>>結婚披露宴、身内の告別式の連絡などを連続でスルーされたら、
>>もうＦＯでいいですよね…
身内の告別式は言わない人も多いんじゃないかな？
結婚披露宴のようなお祝いごとはもし自分が呼んでいて呼ばれなかったら
残念だなとか思うかもしれないし、他のメンバが呼ばれているのに自分のみ
呼ばれなかったら凹むかもしれない。
ということで状況によると思う。
結婚披露宴に出てくれた友人で現在も続いているのは約半数くらい。
友達も色々な付き合いがあるからね。
そのことでＦＯするのは早いんじゃないかな？
それか他のことが引っかかっているんじゃないのかな？
レスありがとう
>>結婚披露宴、身内の告別式の連絡などを連続でスルーされたら、
>>もうＦＯでいいですよね…
身内の告別式は言わない人も多いんじゃないかな？
結婚披露宴のようなお祝いごとはもし自分が呼んでいて呼ばれなかったら
残念だなとか思うかもしれないし、他のメンバが呼ばれているのに自分のみ
呼ばれなかったら凹むかもしれない。
ということで状況によると思う。
結婚披露宴に出てくれた友人で現在も続いているのは約半数くらい。
友達も色々な付き合いがあるからね。
そのことでＦＯするのは早いんじゃないかな？
それか他のことが引っかかっているんじゃないのかな？
>>312
披露宴は、自分ともう一人の忙しくて集まりにも欠席しがちな人以外は
みんな呼ばれたんです。確かに内心ヘコんだけど、気にしていないフリを
してた。そうするしかなかったし。
告別式は、他のみんなは集まって行ったらしく、とりまとめてメンバーに
連絡した人が私にするのを忘れてたと後日謝ってきたんだけど、私としては、
じゃあ当日私がいないのに、仲間の誰も私に電話するなりしてくれなかった
というのがショックだった。
あーその程度の仲間だったんだ、そんなのｲﾗﾈの気分なんです。
披露宴は、自分ともう一人の忙しくて集まりにも欠席しがちな人以外は
みんな呼ばれたんです。確かに内心ヘコんだけど、気にしていないフリを
してた。そうするしかなかったし。
告別式は、他のみんなは集まって行ったらしく、とりまとめてメンバーに
連絡した人が私にするのを忘れてたと後日謝ってきたんだけど、私としては、
じゃあ当日私がいないのに、仲間の誰も私に電話するなりしてくれなかった
というのがショックだった。
あーその程度の仲間だったんだ、そんなのｲﾗﾈの気分なんです。
それはFOされてるね
自分でもｲﾗﾈって思ってるみたいだし、もう連絡取らなくていいんじゃないかな
自分でもｲﾗﾈって思ってるみたいだし、もう連絡取らなくていいんじゃないかな
>>314
だよね。うん、そうしようかと思います
だよね。うん、そうしようかと思います
>>313
そうだったんだ。
あなたがそのグループから離れる時かもね。
グループ付き合いって不思議な力が働くので難しいよね。
例えばあるリーダー格の意向がなんとなくみんなに伝わるとか・・・。
わたしはグループ付き合いはなにかと面倒なのでできるだけ意識して
入らないようにしている。
近所付き合い：挨拶や町内会の集まりはちゃんとしているけど
仲良しはつくらない。
趣味の教室：その教室外での付き合いは避ける。
ボランティア仲間：同上。
現行の人間関係も減らしたいくらい。
そうだったんだ。
あなたがそのグループから離れる時かもね。
グループ付き合いって不思議な力が働くので難しいよね。
例えばあるリーダー格の意向がなんとなくみんなに伝わるとか・・・。
わたしはグループ付き合いはなにかと面倒なのでできるだけ意識して
入らないようにしている。
近所付き合い：挨拶や町内会の集まりはちゃんとしているけど
仲良しはつくらない。
趣味の教室：その教室外での付き合いは避ける。
ボランティア仲間：同上。
現行の人間関係も減らしたいくらい。
>>316
それはまた極端だな。
グループだって、悪いことばかりじゃないのだから
「私はグループには属さない」
と決め付けなくてもよさそうなグループがあれば入ってもいいんじゃないのかな。
まあ、人それぞれだけど。
それはまた極端だな。
グループだって、悪いことばかりじゃないのだから
「私はグループには属さない」
と決め付けなくてもよさそうなグループがあれば入ってもいいんじゃないのかな。
まあ、人それぞれだけど。
グループに入りたいのに締め出される私からしたら、贅沢な悩みだな
トラブルメーカーじゃないのに締め出される
頼まれたら喜んで色々やるし、でしゃばらないし協調性や同調性は高い部類なのに
トラブルメーカーじゃないのに締め出される
頼まれたら喜んで色々やるし、でしゃばらないし協調性や同調性は高い部類なのに
>>318
じゃあ何で締め出されるの？
じゃあ何で締め出されるの？
結婚してからも、なんとなくグループってあるけど、趣味や子どもの学年が同じ人で集まってる感じかな。
協調性とかよく手伝いをしてくれるとかは、あまり関係ないような。
協調性とかよく手伝いをしてくれるとかは、あまり関係ないような。
友人にランク付けして、使い分けている友人に疲れた。
スペックが高くて気に入られたい特Aには、愛想よく、気前よく。
特Aの友達である私には、特Aの手前いい顔はするものの、どこか軽んじている愚痴聞き要員。
その愚痴で、彼女の趣味のグループ（若い子が多い）の内部でモメて
影で「擦り寄りオバサン」と呼ばれていたと悔しがっていたが、
確かにその通りだと、私もやっと気づいた。
なんだか付き合い続けるのが疲れたので、距離置き中。
スペックが高くて気に入られたい特Aには、愛想よく、気前よく。
特Aの友達である私には、特Aの手前いい顔はするものの、どこか軽んじている愚痴聞き要員。
その愚痴で、彼女の趣味のグループ（若い子が多い）の内部でモメて
影で「擦り寄りオバサン」と呼ばれていたと悔しがっていたが、
確かにその通りだと、私もやっと気づいた。
なんだか付き合い続けるのが疲れたので、距離置き中。
自分が「擦り寄りオバサン」って言われてることを知ってるんだｗ
すごい情報収集能力だね
すごい情報収集能力だね
特Ａとか牛肉のランクみたいだな
特Ａ Ａ Ｂとか分けてるのかな
こっちも「あなたは廃棄ランクだけど、ネタコロッケにして安く売るわ～」
とか言ってみるとか
特Ａ Ａ Ｂとか分けてるのかな
こっちも「あなたは廃棄ランクだけど、ネタコロッケにして安く売るわ～」
とか言ってみるとか
超嬉しくって舞い上がっているので聞いて欲しいｗ
何年も前に単発のお教室で一緒になった素敵なおばさま、年賀状だけのつながりを
キープしてたんだけど、やっとうまい口実（お芝居のチケット）を作ってお誘いできた。
ハガキでお誘いしたんだけど、速攻Yesのお返事が来てすごい嬉しい。
二回りくらい上の上品な奥様で、巻紙に絵手紙したためて送ってこられるような
趣味人でセンスもいい。こういう方とお付き合いできると自分も少しは素敵な
奥様に近づける気持ちになるだろうなーとワクワクしている。
何年も前に単発のお教室で一緒になった素敵なおばさま、年賀状だけのつながりを
キープしてたんだけど、やっとうまい口実（お芝居のチケット）を作ってお誘いできた。
ハガキでお誘いしたんだけど、速攻Yesのお返事が来てすごい嬉しい。
二回りくらい上の上品な奥様で、巻紙に絵手紙したためて送ってこられるような
趣味人でセンスもいい。こういう方とお付き合いできると自分も少しは素敵な
奥様に近づける気持ちになるだろうなーとワクワクしている。
二回りということは母親みたいな年の人かあ～。
すごいなーそんな年代の友達はいないわ～さすがに。
きっとステキなマダムなんだろう。どんな風にお友達に進展していくのか、時々レポしてほしいものだ。
すごいなーそんな年代の友達はいないわ～さすがに。
きっとステキなマダムなんだろう。どんな風にお友達に進展していくのか、時々レポしてほしいものだ。
「こういう風になりたい」って思う相手が身近にいるって、羨ましい。
年上でも同年代でも年下でも、そう思える人と付き合いがあるのっていいね。
年上でも同年代でも年下でも、そう思える人と付き合いがあるのっていいね。
多分、私はBランクだと思う。>>322です。
あなたは特Aね、とは公言しないけどw
特Aをあからさまにチヤホヤするから、付き合っていればわかる。
自分の利益になる人には丁寧に接し、その他はそれなりに・・・
彼女の親もそんな感じの人だったから、教育の賜物かも。
あなたは特Aね、とは公言しないけどw
特Aをあからさまにチヤホヤするから、付き合っていればわかる。
自分の利益になる人には丁寧に接し、その他はそれなりに・・・
彼女の親もそんな感じの人だったから、教育の賜物かも。
前に知り合った人でそういう感覚の人いたよ。
「人が人と付き合うのは、その人から利益が得られるからだよ、
そうじゃなくなったら離れていくものだよ」って当たり前のように言っていた。
確かにそういう一面があるのもわからないくはないけど、
全部が利益じゃないよね。
友達が沈んでるときは、励ましたいし、力になりたい（後の利益のためではなく）みたいに
思ったりする気持ちがない人なんだなと思った。
「人が人と付き合うのは、その人から利益が得られるからだよ、
そうじゃなくなったら離れていくものだよ」って当たり前のように言っていた。
確かにそういう一面があるのもわからないくはないけど、
全部が利益じゃないよね。
友達が沈んでるときは、励ましたいし、力になりたい（後の利益のためではなく）みたいに
思ったりする気持ちがない人なんだなと思った。
皆さん、暖かいコメントありがとう。お会いできるのは来週なのですが、
先方はお着物で着飾って来られるそう。何着て行こうか楽しい悩みです♪
先方はお着物で着飾って来られるそう。何着て行こうか楽しい悩みです♪
>>332
晴れるといいね。楽しんで来てください。
ただひとつだけ、老婆心ながら。
この場合は「暖かい」よりも「温かい」の漢字を使った方がよいかと思います。
些細なことかもしれないけど、この先こういう細かいとこで相手にガッカリ感を持たれたら勿体ないと思うので。
もっと仲良しになれるよう、祈ってまっす。
晴れるといいね。楽しんで来てください。
ただひとつだけ、老婆心ながら。
この場合は「暖かい」よりも「温かい」の漢字を使った方がよいかと思います。
些細なことかもしれないけど、この先こういう細かいとこで相手にガッカリ感を持たれたら勿体ないと思うので。
もっと仲良しになれるよう、祈ってまっす。
それだけ年上だと相手もきっと
「若い人と交流できて嬉しい」と思ってる気がする。
私も「こういう風になりたい」と思える人と交流を持ちたいな。
でも自分がしっかりしてないともし出会えても交流できないですよね。
いつか出会える日のために自分を磨くぞ。
…って彼氏募集中の人みたいだなw
「若い人と交流できて嬉しい」と思ってる気がする。
私も「こういう風になりたい」と思える人と交流を持ちたいな。
でも自分がしっかりしてないともし出会えても交流できないですよね。
いつか出会える日のために自分を磨くぞ。
…って彼氏募集中の人みたいだなw
>>331
その人を擁護するわけじゃないけど
例えば友人だと思う人を励ましたり、力になったりすることも
その行為自体自分にとっての利益だと思うんだよね。
人のために何かをする＝それの行為自体が自分の利益にもなる。
そういうことだと思うんだけどな。
だからこそ、自分がマイナスになるような人とは
友人関係は続けたくないってことなんだと思う。
捉え方の問題だと思うけど、人間だから同じ様な事象が起こっても
親友には尽力するけど、そこそこの友人ならそれ以上は踏み込めないって言うのは
人間の感情としてアリだと思うんだよね。
何を持って「利益」とするかってところなんだけど。
学生時代など自分が自分のことだけを考えて行動してるような時期は
右にならえのグループなどの友人関係もありだけど
結婚したりして家族ができ、自分の事だけで友人関係を続けられなくなるようになると
ある程度の損得感情で友人→知人→終了って流れになるのは当たり前な気がする。
その人を擁護するわけじゃないけど
例えば友人だと思う人を励ましたり、力になったりすることも
その行為自体自分にとっての利益だと思うんだよね。
人のために何かをする＝それの行為自体が自分の利益にもなる。
そういうことだと思うんだけどな。
だからこそ、自分がマイナスになるような人とは
友人関係は続けたくないってことなんだと思う。
捉え方の問題だと思うけど、人間だから同じ様な事象が起こっても
親友には尽力するけど、そこそこの友人ならそれ以上は踏み込めないって言うのは
人間の感情としてアリだと思うんだよね。
何を持って「利益」とするかってところなんだけど。
学生時代など自分が自分のことだけを考えて行動してるような時期は
右にならえのグループなどの友人関係もありだけど
結婚したりして家族ができ、自分の事だけで友人関係を続けられなくなるようになると
ある程度の損得感情で友人→知人→終了って流れになるのは当たり前な気がする。
>>336
>>331の言っているのは、精神的利益ではなくて、即物的な利益じゃないの？
それに、他人に何かをするときに「利益」という捉え方をするだろうか？
それこそ利益の定義によるんだろうけど、少なくとも私にとっては
他人に何かをしたいと思ったときには、それは自分がしたいことであって、
したいからするに過ぎないよ。それを利益とは考えられないんだけど。
相手によってしたいかしたくないかは決まる。
それは当たり前だけど、それは相手が大切かどうかによるのであって、
自分のためになるかどうかによらないと思う。
まあ、突き詰めて言えば、大切な相手が喜んでくれれば嬉しいから
無理やりそれを「利益」と呼べば呼べるのかもしれないけど、
相手が喜ぶ=私も嬉しい は、目的じゃなく、結果に過ぎないし。
>>331の言っているのは、精神的利益ではなくて、即物的な利益じゃないの？
それに、他人に何かをするときに「利益」という捉え方をするだろうか？
それこそ利益の定義によるんだろうけど、少なくとも私にとっては
他人に何かをしたいと思ったときには、それは自分がしたいことであって、
したいからするに過ぎないよ。それを利益とは考えられないんだけど。
相手によってしたいかしたくないかは決まる。
それは当たり前だけど、それは相手が大切かどうかによるのであって、
自分のためになるかどうかによらないと思う。
まあ、突き詰めて言えば、大切な相手が喜んでくれれば嬉しいから
無理やりそれを「利益」と呼べば呼べるのかもしれないけど、
相手が喜ぶ=私も嬉しい は、目的じゃなく、結果に過ぎないし。
何かのチケット回してもらえるとか、車出してもらえるとか、
そういう意味の利益だと思う。
そういう意味の利益だと思う。
利益っていう言葉だけだと、何ともいえないかな。
私はその人と会うと楽しい、っていうのも友人でいるメリットと捉えてる。
けど、>>331がイヤに感じたということは、即物的な利益っていう
ニュアンスだったんだろう。
私はその人と会うと楽しい、っていうのも友人でいるメリットと捉えてる。
けど、>>331がイヤに感じたということは、即物的な利益っていう
ニュアンスだったんだろう。
即物的な利益だけじゃなくて
「私の友人はご主人が開業医のお医者様で、奥さんも医者の娘」
「今日出かけるのは、○○って会社を経営してる人の奥さん」
だとか、「○○さんは、地元のお嬢様で学校は××を出てるのよ」
と、ステータス？のある他人と友人になることが自分のステータス
だと考えてる人なんじゃないのかな
友人になったからって、別に車出してくれたりチケット回して
くれるわけでは無いけど、そういう人と付き合える自分ステキ！
みたいな。
そういう人いるよ。それで本人が楽しいんだろうから、
何も言えないけど・・・
「私の友人はご主人が開業医のお医者様で、奥さんも医者の娘」
「今日出かけるのは、○○って会社を経営してる人の奥さん」
だとか、「○○さんは、地元のお嬢様で学校は××を出てるのよ」
と、ステータス？のある他人と友人になることが自分のステータス
だと考えてる人なんじゃないのかな
友人になったからって、別に車出してくれたりチケット回して
くれるわけでは無いけど、そういう人と付き合える自分ステキ！
みたいな。
そういう人いるよ。それで本人が楽しいんだろうから、
何も言えないけど・・・
いるー！そういう人。
「旦那の父親は某大企業の社長と出身大学が一緒で、OB会で名刺をもらったって！すごいよね」とか、
「友達のお嬢さんが東京女子医大にストレートで合格したの。すごいと思わない？」とか。
「昨日友人と食事に行ったんだけど、その人のご主人は弁護士で外車に乗ってて豪邸に住んでて、
友人は美人でスタイル良くてもうおばさんなのに若い男の子にモテモテな人で…」みたいに、
いちいち一緒だった相手のスペック？から語り始めるし、同じ人の話を何回でもするし。
ステータスのある他人と友人になることが自分のステータス←これこれ。
そんなすごい人が知り合いにいる私ってすごくない！？って言いたいんだろね。
でも私には全くもって無縁のことだし、他人のスペック？とかも興味ないから、3回目からはもうお腹いっぱい。
「すごいね～」も棒読みになる。
「旦那の父親は某大企業の社長と出身大学が一緒で、OB会で名刺をもらったって！すごいよね」とか、
「友達のお嬢さんが東京女子医大にストレートで合格したの。すごいと思わない？」とか。
「昨日友人と食事に行ったんだけど、その人のご主人は弁護士で外車に乗ってて豪邸に住んでて、
友人は美人でスタイル良くてもうおばさんなのに若い男の子にモテモテな人で…」みたいに、
いちいち一緒だった相手のスペック？から語り始めるし、同じ人の話を何回でもするし。
ステータスのある他人と友人になることが自分のステータス←これこれ。
そんなすごい人が知り合いにいる私ってすごくない！？って言いたいんだろね。
でも私には全くもって無縁のことだし、他人のスペック？とかも興味ないから、3回目からはもうお腹いっぱい。
「すごいね～」も棒読みになる。
そういう人って、「ステータスのある友人」と一緒のとき
凄く凄く腰低く愛想よくしてて、悪く言えばヘコヘコしてるんだよね。
直接の会社の上司でも、接待しなきゃいけない取引先でもない友達相手によくやる・・・と、側で見ていて呆れる。
私は別にステータスなんかないけど、友達にステータスがあっても、結局は友達なので。
へりくだらないで普通に接してると、ステータス好きな人に、逆羨みwされる。
女王様に失礼よ！みたいな感じ。
こういう場合の女王様はおっとりしていて、自分が渦中にいることに無頓着なんだけど。
凄く凄く腰低く愛想よくしてて、悪く言えばヘコヘコしてるんだよね。
直接の会社の上司でも、接待しなきゃいけない取引先でもない友達相手によくやる・・・と、側で見ていて呆れる。
私は別にステータスなんかないけど、友達にステータスがあっても、結局は友達なので。
へりくだらないで普通に接してると、ステータス好きな人に、逆羨みwされる。
女王様に失礼よ！みたいな感じ。
こういう場合の女王様はおっとりしていて、自分が渦中にいることに無頓着なんだけど。
>>344
私も普通に友達関係ってへりくだったりするのっておかしいよ！と
思う方だけど、結構いたよ、学生時代なんか。
私は日本全国から学生が集まるマンモス大学に行っていたけど
地方出身の子が東京とか首都圏出身の自宅生の子に媚びたり
へりくだったり（さすが東京で育った人は違うねーとか
言ってて自分がバカに思えないんだろうかと思った）という
のはよく見たよ。
で、そういう「女王様」と私が喧嘩すると「平民のくせに
女王様に不満を言って怒るなんてあんた図々しい」みたいに
なぜか下僕ちゃんに罵られたりしたものだ。
私も普通に友達関係ってへりくだったりするのっておかしいよ！と
思う方だけど、結構いたよ、学生時代なんか。
私は日本全国から学生が集まるマンモス大学に行っていたけど
地方出身の子が東京とか首都圏出身の自宅生の子に媚びたり
へりくだったり（さすが東京で育った人は違うねーとか
言ってて自分がバカに思えないんだろうかと思った）という
のはよく見たよ。
で、そういう「女王様」と私が喧嘩すると「平民のくせに
女王様に不満を言って怒るなんてあんた図々しい」みたいに
なぜか下僕ちゃんに罵られたりしたものだ。
そう、下僕体質の人。
女王様にへりくだるけど、自分より格下認定した相手には威張るw
友達にも上下関係を持ち込まないと、落ち着かないんだろう。
こういう人で、家庭内では女王様になって威張ってるママがいたよ。
女王様にへりくだるけど、自分より格下認定した相手には威張るw
友達にも上下関係を持ち込まないと、落ち着かないんだろう。
こういう人で、家庭内では女王様になって威張ってるママがいたよ。
>>347
いるよね、下僕体質。誰かをあがめてるだけなら勝手にしてれば？
と思うけど（見てて気持ち悪いけど）、同時に、誰かに対しては
自分が威張る・・・つまり、進んでＡ子の下僕になりたがると同時に
積極的にＢ子を押さえつけて下僕にしようとする、みたいな人
ほんとにたまにいる。
私は冗談をいったり結構自虐っぽいネタでふざけてたりしたので
割とそういう人に下僕になってほしがられる。で、まっぴらごめん、と
はっきり態度で示すと凄く恨まれるんだよねー。気さくに見えるのも
問題だと思うようになったよ。
いるよね、下僕体質。誰かをあがめてるだけなら勝手にしてれば？
と思うけど（見てて気持ち悪いけど）、同時に、誰かに対しては
自分が威張る・・・つまり、進んでＡ子の下僕になりたがると同時に
積極的にＢ子を押さえつけて下僕にしようとする、みたいな人
ほんとにたまにいる。
私は冗談をいったり結構自虐っぽいネタでふざけてたりしたので
割とそういう人に下僕になってほしがられる。で、まっぴらごめん、と
はっきり態度で示すと凄く恨まれるんだよねー。気さくに見えるのも
問題だと思うようになったよ。
実際例えば有名人と知り合いだったりすると
周りから同等に見られることが多いからだと思う
有名人じゃないけど経験あるよ
こっちは何もしてないのに扱い変わったことが
と同時に「なんでこんな人がこの人と知り合いなわけ？」みたいな妬み？もあってうざくなった
結局こっちが遠慮して疎遠になったけど
下僕体質の人はそういう人にもライバル心燃やしてどこまでもひっついてくだろうね
周りから同等に見られることが多いからだと思う
有名人じゃないけど経験あるよ
こっちは何もしてないのに扱い変わったことが
と同時に「なんでこんな人がこの人と知り合いなわけ？」みたいな妬み？もあってうざくなった
結局こっちが遠慮して疎遠になったけど
下僕体質の人はそういう人にもライバル心燃やしてどこまでもひっついてくだろうね
350 ：可愛い奥様：2009/09/28(月) 12:32:00 ID:ui9otMyw0
相談させてください。ここ数年仲良くしているグループがあるのですが、そこの中心人物のご主人が美容院経営で、
私以外の人はみんな彼女のご主人のところでカットしてもらっています。私は以前から通っているところに
変わらず通っているのですが、最近みんながちょっとよそよそしくなって来たような気がして。
以前よりお誘いの回数も減り、どうやら私抜きであちこち行っているみたいなのですが、
それって勘ぐりすぎなのですかね？前に「この前○○さん髪切りに来てくれて」って私の前で言われたりすると
なんとなく私だけ行ってないのが悪いような印象を受けてしまって、もやもやしてます。
私以外の人はみんな彼女のご主人のところでカットしてもらっています。私は以前から通っているところに
変わらず通っているのですが、最近みんながちょっとよそよそしくなって来たような気がして。
以前よりお誘いの回数も減り、どうやら私抜きであちこち行っているみたいなのですが、
それって勘ぐりすぎなのですかね？前に「この前○○さん髪切りに来てくれて」って私の前で言われたりすると
なんとなく私だけ行ってないのが悪いような印象を受けてしまって、もやもやしてます。
>>350
私は友達がホントに少ないんだけど友達＝親友。
親友がお店を始めたり商売をやってたりしたら一度は足を運ぶかな。
合わなかったらやめれば済むし案外自分に合ってたりするかもよ。
私は美容院はココ！って決めるのもいいけどそこより良いところかもしれないよね？
定期的に行く場所であるなら一度は行ってみた方がいいかもよ。
よそよそしくなったのは…多少はイヤな感じだけど私なら『美容院やってるってわかってるんだもの、一度は来てくれたって…』
とか思うかも。
私は友達がホントに少ないんだけど友達＝親友。
親友がお店を始めたり商売をやってたりしたら一度は足を運ぶかな。
合わなかったらやめれば済むし案外自分に合ってたりするかもよ。
私は美容院はココ！って決めるのもいいけどそこより良いところかもしれないよね？
定期的に行く場所であるなら一度は行ってみた方がいいかもよ。
よそよそしくなったのは…多少はイヤな感じだけど私なら『美容院やってるってわかってるんだもの、一度は来てくれたって…』
とか思うかも。
>>350さん、ごめん。横入りします。
>>341ですが、私が例に挙げた人は、下僕体質とは少しタイプが違うんかも。
その人は、本人もご主人がインテリな仕事してて、ヴィトンが大好きでいっぱい持ってて、
海外旅行もするしお家も立派だし、普通より裕福に暮らしてる（と思う）。
だから自慢のお友達とも対等に付き合ってるっぽい。
すごい私にはすごい友達が集まる（類友）って言いたいのかもしれない。
>>342
そうなったら多分、「亡くなったご主人が弁護士で云々、彼女も昔は云々～」ってなると思うよ。
>>348
気さくだったりやんわりだったりすると、付け込みたがる人ってのもいるよね。いい加減にしろと。
>>341ですが、私が例に挙げた人は、下僕体質とは少しタイプが違うんかも。
その人は、本人もご主人がインテリな仕事してて、ヴィトンが大好きでいっぱい持ってて、
海外旅行もするしお家も立派だし、普通より裕福に暮らしてる（と思う）。
だから自慢のお友達とも対等に付き合ってるっぽい。
すごい私にはすごい友達が集まる（類友）って言いたいのかもしれない。
>>342
そうなったら多分、「亡くなったご主人が弁護士で云々、彼女も昔は云々～」ってなると思うよ。
>>348
気さくだったりやんわりだったりすると、付け込みたがる人ってのもいるよね。いい加減にしろと。
>>350
いいじゃん、放っておけば？
行きつけがあるなら周りに合わせなくてもいいと私は思うよ。
仮に行ったとして、自分が気に入らない出来上がりにされたらどうするの？
不満も言い難いだろうし、１度行ったら次もってなるんじゃないのかなぁ。
次回行かなかったら行かないで「あら？気に入らなかったのかしら？」とかの
嫌味も言われるだろうし、更なる面倒を抱えこむ事にもなると思う。
というか、よそよそしくなったのって本当にそれが原因なの？
いいじゃん、放っておけば？
行きつけがあるなら周りに合わせなくてもいいと私は思うよ。
仮に行ったとして、自分が気に入らない出来上がりにされたらどうするの？
不満も言い難いだろうし、１度行ったら次もってなるんじゃないのかなぁ。
次回行かなかったら行かないで「あら？気に入らなかったのかしら？」とかの
嫌味も言われるだろうし、更なる面倒を抱えこむ事にもなると思う。
というか、よそよそしくなったのって本当にそれが原因なの？
354 ：可愛い奥様：2009/09/28(月) 12:49:17 ID:ui9otMyw0
レスありがとうございます。食べもの屋さんなら一度は足を運んでみようと思うのですが、
美容院て名前も書かなくちゃだし、一度来て次から来なくなったらあの人何が気に入らなかったのって
なるのが怖くて行けないんです。正直、その美容院に行ってる友人たち、背丈も顔立ちも全然違うのに
みな同じカットになってて、友達だから手を抜いてるのか、その美容院の腕か方針がそうなのかわかりませんが
私はそのカット似合わないだろうなと思うと足が向かなくて。
美容院て名前も書かなくちゃだし、一度来て次から来なくなったらあの人何が気に入らなかったのって
なるのが怖くて行けないんです。正直、その美容院に行ってる友人たち、背丈も顔立ちも全然違うのに
みな同じカットになってて、友達だから手を抜いてるのか、その美容院の腕か方針がそうなのかわかりませんが
私はそのカット似合わないだろうなと思うと足が向かなくて。
>>354
んじゃもう結論でたね。放っとけばいい。
んじゃもう結論でたね。放っとけばいい。
356 ：可愛い奥様：2009/09/28(月) 12:58:47 ID:ui9otMyw0
353さん 勿論他にも原因はあるのかもしれません、私が気がつかないだけで。
ただ、そのグループは美容院の彼女が仕切っていて彼女の気に食わない人はすごい悪口
なんです。だんだん疲れてきたのでこれを機にFOしようかと思います。思い返せば仲間同士でも
本人がいない時にその人の悪口言うなんて最低でした。ボスの彼女は人当たりがとても良く、
会うと「○○さん、○○さん」と笑顔で話しかけてくれてたので私も勘違いしてただけで
陰でいろいろ言われてるのかもしれません。
ただ、そのグループは美容院の彼女が仕切っていて彼女の気に食わない人はすごい悪口
なんです。だんだん疲れてきたのでこれを機にFOしようかと思います。思い返せば仲間同士でも
本人がいない時にその人の悪口言うなんて最低でした。ボスの彼女は人当たりがとても良く、
会うと「○○さん、○○さん」と笑顔で話しかけてくれてたので私も勘違いしてただけで
陰でいろいろ言われてるのかもしれません。
>>352
なるほど！ 凄い私と、それを取り囲む凄い友達、という図式を
愛するタイプというか…なんか、話が面白いとか賢いとか
カワイイとかそういう意味でふつうに「自慢の友達」はたくさん
いるけど、ステイタスとかでじまんに思うっていう感性は…
たぶん育った家の価値観もそうなのかも。学歴にこだわる家とか
お金至上主義とかちょっと極端な親のもとで育ったとか。
>>351
美容院ってきに行ってるところに定期的に通うのがいいっていう
考え方の人も多いと思うよ。友達づきあいのためにそれを
1回でもよそにっていうのは自分だったら絶対イヤだな。
なるほど！ 凄い私と、それを取り囲む凄い友達、という図式を
愛するタイプというか…なんか、話が面白いとか賢いとか
カワイイとかそういう意味でふつうに「自慢の友達」はたくさん
いるけど、ステイタスとかでじまんに思うっていう感性は…
たぶん育った家の価値観もそうなのかも。学歴にこだわる家とか
お金至上主義とかちょっと極端な親のもとで育ったとか。
>>351
美容院ってきに行ってるところに定期的に通うのがいいっていう
考え方の人も多いと思うよ。友達づきあいのためにそれを
1回でもよそにっていうのは自分だったら絶対イヤだな。
同じ髪型の集団＋350の図を想像したら面白かった。
美容院の奥さんもそのカットなのかな…ｗ
美容院の奥さんもそのカットなのかな…ｗ
>>356
>思い返せば仲間同士でも本人がいない時にその人の悪口言うなんて最低でした。
周りはこれがわかっているから媚びているだけだと思う。
気にいるようにしようと、しまいとこういう人は悪口が言いたいだけの人なんだよ。
うまくＦＯできるといいね。
>思い返せば仲間同士でも本人がいない時にその人の悪口言うなんて最低でした。
周りはこれがわかっているから媚びているだけだと思う。
気にいるようにしようと、しまいとこういう人は悪口が言いたいだけの人なんだよ。
うまくＦＯできるといいね。
360 ：可愛い奥様：2009/09/28(月) 13:11:48 ID:ui9otMyw0
350です みんな女囚カットで、ボスだけは若干長めの感じで他の人と差がついてたような？
髪質もあるし、あくまで私の主観ですが。みなさんのレスで悩みももうどうでもよくなって
元気になってきました。他にもお友達いるし新しい出会いもあると思うので、
彼女たちのことは忘れます！
髪質もあるし、あくまで私の主観ですが。みなさんのレスで悩みももうどうでもよくなって
元気になってきました。他にもお友達いるし新しい出会いもあると思うので、
彼女たちのことは忘れます！
女囚カットって和田アキオみたいなの？
ｳｹﾞｰｰｰｰ！嫌だぁ。
ｳｹﾞｰｰｰｰ！嫌だぁ。
その女囚カっトの人たちって、大体何人くらいいるの？
みんなもともと短かったの？
ロングとかセミロングの人もお店ですすめられて
短かくしちゃったの？
色々気になり過ぎます…
みんなもともと短かったの？
ロングとかセミロングの人もお店ですすめられて
短かくしちゃったの？
色々気になり過ぎます…
私、美容院奥なんだけども
「ぜひ行く」と言ってくれる友人には「おー来て来て」だけど
自分から「主人が美容院経営してるからぜひ来てね」
と友達に言ったことはないな。
それこそ自分の気に入った美容師を見つけてる人なんて
お金払ってまでわざわざ違う人に切ってほしくないと思うし。
それはそれ、これはこれ、で割り切ってるから
もしその美容院奥が「友達なんだから」という態度を出しているなら
そんな人はもうほっといたらいいと思うよ。
ただまあ、ひとつだけ、正直に本音を語れば
「美容院してるの？行かせてもらうわ！」
と言ってくれる人って、やっぱりうれしいのはうれしいよ。
言ってくれない人をどうこう悪く思うのではなく、
単純に言ってくれる人がうれしいと感じる。
もし言ってくれた人と言ってくれなかった人
同じものを１つどちらかにしかギブできないときがあったとしたなら
迷わず言ってくれた人を選ぶと思う。
「ぜひ行く」と言ってくれる友人には「おー来て来て」だけど
自分から「主人が美容院経営してるからぜひ来てね」
と友達に言ったことはないな。
それこそ自分の気に入った美容師を見つけてる人なんて
お金払ってまでわざわざ違う人に切ってほしくないと思うし。
それはそれ、これはこれ、で割り切ってるから
もしその美容院奥が「友達なんだから」という態度を出しているなら
そんな人はもうほっといたらいいと思うよ。
ただまあ、ひとつだけ、正直に本音を語れば
「美容院してるの？行かせてもらうわ！」
と言ってくれる人って、やっぱりうれしいのはうれしいよ。
言ってくれない人をどうこう悪く思うのではなく、
単純に言ってくれる人がうれしいと感じる。
もし言ってくれた人と言ってくれなかった人
同じものを１つどちらかにしかギブできないときがあったとしたなら
迷わず言ってくれた人を選ぶと思う。
364 ：可愛い奥様：2009/09/28(月) 13:23:21 ID:ui9otMyw0
なんか、解決したのに反響があってまたレスしてしまいますが、和田アキオよりトップは長いけど限りなくそれに近い
ショートです。
似合ってる人もいるけど大抵ちょっと中年の体型にはアンバランスというか、もうちょっと長めにしたほうがいいのにって
人様のことながら思います。いつだったか私が髪型を変えたのを見たグループの一人が
「私も○○さんくらいの長さにしてみたいんだけどね～～」って言ってて、そういうのも言えないの？って疑問でした。
ショートです。
似合ってる人もいるけど大抵ちょっと中年の体型にはアンバランスというか、もうちょっと長めにしたほうがいいのにって
人様のことながら思います。いつだったか私が髪型を変えたのを見たグループの一人が
「私も○○さんくらいの長さにしてみたいんだけどね～～」って言ってて、そういうのも言えないの？って疑問でした。
>>363
そういう場合、たとえばトリートメントだけお願いするとか
結婚式に出席するからスタイリングを頼んでみる、とか
カット以外でもｏｋかな？
もし私に美容室をしてる友達がいたら、行きたい気持ちは
あっても、今の担当のカットが完璧なので正直カットは
絶対他の人にしてほしくないから、普通にカットとカラー、
みたいなお客にはなれないな、と思ったので。
そういう場合、たとえばトリートメントだけお願いするとか
結婚式に出席するからスタイリングを頼んでみる、とか
カット以外でもｏｋかな？
もし私に美容室をしてる友達がいたら、行きたい気持ちは
あっても、今の担当のカットが完璧なので正直カットは
絶対他の人にしてほしくないから、普通にカットとカラー、
みたいなお客にはなれないな、と思ったので。
>>365
カット以外でもおｋだと思うよー。
あと、今から書くことはおそらく考え方によって
賛否両論あるからひとつの参考にと書くけど
たとえば
「昔から恩師にお世話になっているので
カットなどはどうしてもそこでしてもらうけど
トリートメントとかセットとかはまたお願いするわ」
と言うだけでもだいぶうれしいと思うよ。
正直に
「知り合いに頭触ってもらうのはどうしても恥ずかしくて」
と言ってきた人もいたし、いろいろあるよね。
美容院って特殊なところだから、周りに気を使わせないようにするのが
美容師奥のつとめでもあると思うんだけどなー。
カット以外でもおｋだと思うよー。
あと、今から書くことはおそらく考え方によって
賛否両論あるからひとつの参考にと書くけど
たとえば
「昔から恩師にお世話になっているので
カットなどはどうしてもそこでしてもらうけど
トリートメントとかセットとかはまたお願いするわ」
と言うだけでもだいぶうれしいと思うよ。
正直に
「知り合いに頭触ってもらうのはどうしても恥ずかしくて」
と言ってきた人もいたし、いろいろあるよね。
美容院って特殊なところだから、周りに気を使わせないようにするのが
美容師奥のつとめでもあると思うんだけどなー。
売る側が買う側に「客にならなきゃ仲間はずれだぞ」みたいなのって、すごいねえ。
しかも女囚。何のプレイだよｗ
しかも女囚。何のプレイだよｗ
>>363
店舗経営の本音だよね。
そういう気持ち分かるし、そう思うの当然だと思うよ。
だから私は正直言って店舗経営してる家と付き合うのちょっと面倒だな…ってなる。
お愛想で一度行けばいいかっていうとそうじゃないしね。
近所にオーナーシェフやってる人がいて、そこ数回行ったけど、
あんまり好みじゃないから行かないようになって気まずい…
そこまで向こうは気にしてないだろうけど、ちょっとは思ってるだろうし。
地区の花見とかバーベキューとかでも「頼まないと悪いかな？」って
皆で気を使ってしまって、でも予算あるし余所に…ってなると友達としては心苦しい。
向こうもこっちのそんな気持ちを察して、ちょっと気まずかったりするんだろうね。
店舗経営の本音だよね。
そういう気持ち分かるし、そう思うの当然だと思うよ。
だから私は正直言って店舗経営してる家と付き合うのちょっと面倒だな…ってなる。
お愛想で一度行けばいいかっていうとそうじゃないしね。
近所にオーナーシェフやってる人がいて、そこ数回行ったけど、
あんまり好みじゃないから行かないようになって気まずい…
そこまで向こうは気にしてないだろうけど、ちょっとは思ってるだろうし。
地区の花見とかバーベキューとかでも「頼まないと悪いかな？」って
皆で気を使ってしまって、でも予算あるし余所に…ってなると友達としては心苦しい。
向こうもこっちのそんな気持ちを察して、ちょっと気まずかったりするんだろうね。
>>366
ありがとう！
「知り合いに頭触ってもらうのは恥ずかしくて」っていう感覚の人も
たしかにいるだろうね。
まだヘアサロンならいいけど、私だったら、友達が歯科医だったら
（もしもシリーズばかりですが）やはり躊躇するかも。
私、最初に「みな同じヘアスタイルにされて」ってレスを読んだとき
まあ無難にセミロングでちょっとすいてあって、みたいな
平凡なヘアスタイルなのかな、と思ってたら、皆女囚ってすごいな。
ありがとう！
「知り合いに頭触ってもらうのは恥ずかしくて」っていう感覚の人も
たしかにいるだろうね。
まだヘアサロンならいいけど、私だったら、友達が歯科医だったら
（もしもシリーズばかりですが）やはり躊躇するかも。
私、最初に「みな同じヘアスタイルにされて」ってレスを読んだとき
まあ無難にセミロングでちょっとすいてあって、みたいな
平凡なヘアスタイルなのかな、と思ってたら、皆女囚ってすごいな。
美容院だから微妙だけど、友達の旦那さんが肛門科開業したんだよね。
>>368
飲食店ならあまり関係ないかと思ったけど
ちょっと高めで味が口に合わないとかだと、確かに足は遠のくね。
>>369の歯科医ってのも、私は絶対無理だーーー！
こう考えると、確かに経営している人って面倒かも・・・
こっちはそんなつもりなくても「行くね」といわせた人もいるかもしれないし。
飲食店ならあまり関係ないかと思ったけど
ちょっと高めで味が口に合わないとかだと、確かに足は遠のくね。
>>369の歯科医ってのも、私は絶対無理だーーー！
こう考えると、確かに経営している人って面倒かも・・・
こっちはそんなつもりなくても「行くね」といわせた人もいるかもしれないし。
和田カット集団にフイタw
リアルであのカットしてる人見たことないからみたいわーw
ものまねの人ですらカツラなのに凄い勇気だわー。
リアルであのカットしてる人見たことないからみたいわーw
ものまねの人ですらカツラなのに凄い勇気だわー。
>>371
ID: TUHXvDRt0さんみたいな人だったら、多分大丈夫だよ。
私は飲食店のご近所さんには、やっぱり「一度来てね～」って言われたから。
逆に近所づきあいしてても「えっ、あそこのおうちがあのお店やってたんだ！」って
びっくりしちゃうほど全然言ってこない人もいる。
その人んちは花屋さんだけど家自体では店舗構えてないからさ。
でもほんと難しいよね、おうちで商売されてると。
こっちよりも本人の方が気を遣ってる人もいるんだろうなあ。
ID: TUHXvDRt0さんみたいな人だったら、多分大丈夫だよ。
私は飲食店のご近所さんには、やっぱり「一度来てね～」って言われたから。
逆に近所づきあいしてても「えっ、あそこのおうちがあのお店やってたんだ！」って
びっくりしちゃうほど全然言ってこない人もいる。
その人んちは花屋さんだけど家自体では店舗構えてないからさ。
でもほんと難しいよね、おうちで商売されてると。
こっちよりも本人の方が気を遣ってる人もいるんだろうなあ。
女囚カット・・・ぐぐったら「女囚701号/さそり」が出てきた。
>>373
自分がそう。
ただの客から友人になったケース。
子供が入園して親子共々仲良くなった友人が美味しいし雰囲気も好きでよく通ってた
イタ飯屋の奥（店には出てない）だった。
友人になってからはデザートとか何らかのサービスが付くようになってしまい、毎回
「いつもお世話になってるから！気持ちだよ！」
「ダメだよ、ちゃんと支払うよ、ここに（お代）置いとくよ！」
を帰り際に繰り返すようになって悪くて足が遠のいてきた。
これを期待してる人（親しくない）が同じクラスにいて
「あの店、同じクラスなのに何もサービス付けてくれないよ」
とか言ってて、図々しいったらありゃしない。
自分がそう。
ただの客から友人になったケース。
子供が入園して親子共々仲良くなった友人が美味しいし雰囲気も好きでよく通ってた
イタ飯屋の奥（店には出てない）だった。
友人になってからはデザートとか何らかのサービスが付くようになってしまい、毎回
「いつもお世話になってるから！気持ちだよ！」
「ダメだよ、ちゃんと支払うよ、ここに（お代）置いとくよ！」
を帰り際に繰り返すようになって悪くて足が遠のいてきた。
これを期待してる人（親しくない）が同じクラスにいて
「あの店、同じクラスなのに何もサービス付けてくれないよ」
とか言ってて、図々しいったらありゃしない。
>>351の最後の２行、本音なんだろうけど、あつかましい。
うちも店ではないけど、そういうのやっているけど、
正直友達に自分から「来てほしい」なんて、とてもじゃないけど思えないよ。
困ってるなら、うちでよければ喜んで相談に乗るけど、ってスタンスかな…。
友達にそういうことで気遣いしてもらうのも申し訳ないし。
主人を信用してないわけではなくて、
もし友達が不満をちょっとでも抱いてしまったら、と思うと
うちには間違ってもこないで！って気分が本音だけどなあ。
うちも店ではないけど、そういうのやっているけど、
正直友達に自分から「来てほしい」なんて、とてもじゃないけど思えないよ。
困ってるなら、うちでよければ喜んで相談に乗るけど、ってスタンスかな…。
友達にそういうことで気遣いしてもらうのも申し訳ないし。
主人を信用してないわけではなくて、
もし友達が不満をちょっとでも抱いてしまったら、と思うと
うちには間違ってもこないで！って気分が本音だけどなあ。
友達のよしみで商売するって微妙だよね。
ある友人Ａが３日間限定で自宅のマンションで
手作りアクセサリーの販売会を催した．
Ａさんとは同じ趣味のサークル友達なんだが
仲間全員にセール開催のはがきを送ったようだった。
その中のＢさんから誘われて一緒にセールにいったけど
やはりなにか買わないと気不味いかんじだった。
結局安い千円くらいのをお付き合いで購入。
Ｂさんも買っていたけど彼女も実はアクセサリー作れるし
やはり義理で買ったんだろうと思う。
Ａさんの話によるとまた半年後に開催するらしい。
たぶん今度はいかないと思う。
ある友人Ａが３日間限定で自宅のマンションで
手作りアクセサリーの販売会を催した．
Ａさんとは同じ趣味のサークル友達なんだが
仲間全員にセール開催のはがきを送ったようだった。
その中のＢさんから誘われて一緒にセールにいったけど
やはりなにか買わないと気不味いかんじだった。
結局安い千円くらいのをお付き合いで購入。
Ｂさんも買っていたけど彼女も実はアクセサリー作れるし
やはり義理で買ったんだろうと思う。
Ａさんの話によるとまた半年後に開催するらしい。
たぶん今度はいかないと思う。
>>376
そこはそれ商売だもの、綺麗ごとだけじゃ食ってけないわよ
って考えの人もいるわけで。
どっちが正しいって事じゃないからしょうがない。
もちろん客の立場からしたら376さんのスタンスが有難いんだけど。
そこはそれ商売だもの、綺麗ごとだけじゃ食ってけないわよ
って考えの人もいるわけで。
どっちが正しいって事じゃないからしょうがない。
もちろん客の立場からしたら376さんのスタンスが有難いんだけど。
個人ではじめる商売の多くは周りの口コミから広がって軌道にのるものだし
最初は友人知人に宣伝するのはごく普通のことなんだけどね。
分かってるけどそれで切れてしまった長年の友人がいる。
一度だけ「よかったら来てね」的スタンスだったらいいけど
何度も何度も売りつけられるとなぁ…
最初は友人知人に宣伝するのはごく普通のことなんだけどね。
分かってるけどそれで切れてしまった長年の友人がいる。
一度だけ「よかったら来てね」的スタンスだったらいいけど
何度も何度も売りつけられるとなぁ…
>>377
ああ…プロより手作り厨の方が大変だよね…
私も友達で、フランス留学後お菓子教室やってる人がいるんだけど、微妙だよ
セミプロみたいな感じだけに微妙
色々と事あるごとに、持ってくるものが自作のお菓子なんだよね
夫同士が仕事で関係あるんだけど、それ関係でウチにくれるのも手作りお菓子だったりして、
うちの業界は謝礼・中元・歳暮は商品券が通例なんだけどなあ…って複雑な気持ちになる
正直、ほぼ素人のお菓子なんかいらないんだよね…太るし
友達としては良い子だから何も言わず受け取ってるけど、実は全く食べてない
ああ…プロより手作り厨の方が大変だよね…
私も友達で、フランス留学後お菓子教室やってる人がいるんだけど、微妙だよ
セミプロみたいな感じだけに微妙
色々と事あるごとに、持ってくるものが自作のお菓子なんだよね
夫同士が仕事で関係あるんだけど、それ関係でウチにくれるのも手作りお菓子だったりして、
うちの業界は謝礼・中元・歳暮は商品券が通例なんだけどなあ…って複雑な気持ちになる
正直、ほぼ素人のお菓子なんかいらないんだよね…太るし
友達としては良い子だから何も言わず受け取ってるけど、実は全く食べてない
>380
商品券＋お菓子なら角が立たないのにねえ。
商品券＋お菓子なら角が立たないのにねえ。
仕事関係と宗教はお誘い勘弁
私のまわりではそういうの無いけど
それで縁切りたいって話はよく聞く
誘われる側からの声かけならOKなんだけどね
私のまわりではそういうの無いけど
それで縁切りたいって話はよく聞く
誘われる側からの声かけならOKなんだけどね
でも食べないんだよねｗ
便乗レスなのに長くなってゴメン、最後ね
>>384
悪いなあとは思ってるんだけどね…
もともと一家揃って甘い物そんなに好きじゃないしなあ
>>385
うん、お菓子だけ
中元歳暮もお見舞いもお祝いも手土産も、全部お菓子
でもセコケチでもなく材料とかお金かかってるんだと思うよ、多分
私はケーキなんか作ったことないけど、教室の料金、いいお値段だしさ
むしろ「これすっごくレアレシピなんだよ！」とかってタルトくれたりするから、
私と友達でラッキーだね！みたいなノリだよね
天真爛漫というか世間知らずというか、まあ悪気はないんだよ
でも贈答の季節が近づいてくるとうんざりするかな
>>384
悪いなあとは思ってるんだけどね…
もともと一家揃って甘い物そんなに好きじゃないしなあ
>>385
うん、お菓子だけ
中元歳暮もお見舞いもお祝いも手土産も、全部お菓子
でもセコケチでもなく材料とかお金かかってるんだと思うよ、多分
私はケーキなんか作ったことないけど、教室の料金、いいお値段だしさ
むしろ「これすっごくレアレシピなんだよ！」とかってタルトくれたりするから、
私と友達でラッキーだね！みたいなノリだよね
天真爛漫というか世間知らずというか、まあ悪気はないんだよ
でも贈答の季節が近づいてくるとうんざりするかな
うちの家族はお菓子食べないからって言うべき
医者に甘いもの止められているから、見るのも辛い、とかは？
380 相手に悪意がないだけに余計お付き合いがストレスになりそうですね、、。
私が380さんでも 手作りのものを贈答に送られると嫌だと思います。手作りって上手でも
やっぱり賞味期限とか考えると食べたくないときでも食べないといけなくなるし。
ご近所で甘いもの好きな人にあげちゃうとか？
私が380さんでも 手作りのものを贈答に送られると嫌だと思います。手作りって上手でも
やっぱり賞味期限とか考えると食べたくないときでも食べないといけなくなるし。
ご近所で甘いもの好きな人にあげちゃうとか？
相手の趣味嗜好を考えず手作りの押売りするような人には何か物申すより、
食べずに捨てるって選択の方が平穏無事で良さそう
食べずに捨てるって選択の方が平穏無事で良さそう
>>319 口がクサイんじゃないの？
かつて大勢で遊んでいた女の子がスナックで働き出した。
友達のよしみで男友達は何人か、そのお店に行った事がある。
（私は遠いので行った事はない）
それだけならいいけど、そのお店が暇な時彼女は男友達に
「お店に来てー」
と電話をしてきた。
それって、常連のお客にする事でしょ？
友達にする事じゃないよね。
その男友達は行かなかったからいいけど。
お客と友達と一緒くたにする人って、後々
トラブルを起こしそうな気がする。
友達のよしみで男友達は何人か、そのお店に行った事がある。
（私は遠いので行った事はない）
それだけならいいけど、そのお店が暇な時彼女は男友達に
「お店に来てー」
と電話をしてきた。
それって、常連のお客にする事でしょ？
友達にする事じゃないよね。
その男友達は行かなかったからいいけど。
お客と友達と一緒くたにする人って、後々
トラブルを起こしそうな気がする。
>>392
男の人って、あんまりそういうの気にしない人多いから
得に問題ない気がする。
気が向けば行くし、向かなきゃ行かないだけっていうか
そもそも、突然の営業電話なんていくらでも断れるからね。
こういっちゃ何だけど
男友達なら、女を売りにして利用するって考え方もある。
（その男友達が392に愚痴ってきたならとか別だけど）
男の人って、あんまりそういうの気にしない人多いから
得に問題ない気がする。
気が向けば行くし、向かなきゃ行かないだけっていうか
そもそも、突然の営業電話なんていくらでも断れるからね。
こういっちゃ何だけど
男友達なら、女を売りにして利用するって考え方もある。
（その男友達が392に愚痴ってきたならとか別だけど）
確かによっぽど人付き合いが苦手な人じゃなければ
男性の場合、友達に営業するとか別に問題ないと思う。
比較的男性の方が、そういう部分と友達づきあいを別物として
捉えられる気がする。
比較的女性は一緒くたにしがちで
そこがうまくいかないと付き合いまでダメになってしまいがちだよね。
男性の場合、友達に営業するとか別に問題ないと思う。
比較的男性の方が、そういう部分と友達づきあいを別物として
捉えられる気がする。
比較的女性は一緒くたにしがちで
そこがうまくいかないと付き合いまでダメになってしまいがちだよね。
すまん、「だよね」と断定してしまったが
あくまでも私個人の見解です。
あくまでも私個人の見解です。
>>377
それはしょうがないよ。
参加する＝何かを購入するというのが付き合いってことでしょ。
だから、義理でも何でも購入したくないなと思えば参加しないこと。
理由なんてどうとでもなるしね。
その1000円で人間関係がスムーズにいくなら安いもんだと考えるかだね。
>>379
マルチや宗教と変わらない。
結局相手が自分を友人と見てるのか、客（お金）と見てるのかってわかるからね。
マルチや宗教だって友人が好きでやってることなら別にどうでもいいし
それだけで友人をやめるなんて事はしないけど
それを何度も何度も誘われたりするとやっぱり友人じゃなくなってくるわけだから。
それと似てる。
それはしょうがないよ。
参加する＝何かを購入するというのが付き合いってことでしょ。
だから、義理でも何でも購入したくないなと思えば参加しないこと。
理由なんてどうとでもなるしね。
その1000円で人間関係がスムーズにいくなら安いもんだと考えるかだね。
>>379
マルチや宗教と変わらない。
結局相手が自分を友人と見てるのか、客（お金）と見てるのかってわかるからね。
マルチや宗教だって友人が好きでやってることなら別にどうでもいいし
それだけで友人をやめるなんて事はしないけど
それを何度も何度も誘われたりするとやっぱり友人じゃなくなってくるわけだから。
それと似てる。
>>392
私はあなたの意見に賛同はできないけど
（友人がした行動は別に普通にアリだと思うので）
そういう気持ちもあるんだなあと理解はできる。
ただ、
＞その男友達は行かなかったからいいけど。
この一文を見て、男友達が自分じゃないほかの女と
自分のいないところで仲良くするのが許せない気持ちが
隠せてないなあと思った。
要するにスナックじゃなくても、自分抜きで
普通に遊ばれてもきっとあなたはムカムカきてたと思う。
私はあなたの意見に賛同はできないけど
（友人がした行動は別に普通にアリだと思うので）
そういう気持ちもあるんだなあと理解はできる。
ただ、
＞その男友達は行かなかったからいいけど。
この一文を見て、男友達が自分じゃないほかの女と
自分のいないところで仲良くするのが許せない気持ちが
隠せてないなあと思った。
要するにスナックじゃなくても、自分抜きで
普通に遊ばれてもきっとあなたはムカムカきてたと思う。
男友達は自分の所有物みたいに思ってるんじゃないかな
お店に行ったことがある、それだけならいい
行かなかったからいいけど
って表現がそれを表してる
それだけならいいとか悪いとか、392が判断することじゃないよね？
電話をしてきた って表現にも違和感
自分にかかってきたわけじゃないのに
心の中って、そうやって微妙に表に出るよ
男友達への独占欲みたいなのをあまり強くしないほうがいいんじゃないかな
お店に行ったことがある、それだけならいい
行かなかったからいいけど
って表現がそれを表してる
それだけならいいとか悪いとか、392が判断することじゃないよね？
電話をしてきた って表現にも違和感
自分にかかってきたわけじゃないのに
心の中って、そうやって微妙に表に出るよ
男友達への独占欲みたいなのをあまり強くしないほうがいいんじゃないかな
男友達に独占欲持っちゃう人って結構いるよね
年取れば年取るほどそうなる気がする
学生時代とかは男が女友達に独占欲ってパターンの方が多いけど
年取れば年取るほどそうなる気がする
学生時代とかは男が女友達に独占欲ってパターンの方が多いけど
女が女友達に独占欲ってのもあるね。ｳｻﾞいし気持ち悪。
あー…392さんの文章に何となく違和感を感じたのは
そういうことだったんだな。
かつてはみんなで遊んでたのに自分だけ遠くて
その場に入れない嫉妬みたいなのもありそうだ。
そういうことだったんだな。
かつてはみんなで遊んでたのに自分だけ遠くて
その場に入れない嫉妬みたいなのもありそうだ。
最近女友達からくるPCメールがなんとなく気になる。
内容が、殆ど私の書いた文章を残して、下に1行コメントを書いてくる。
そんななら返事くれない方がいいのになって思ってしまう。
Foしたいフラグなのか、なんなんだろう・・
内容が、殆ど私の書いた文章を残して、下に1行コメントを書いてくる。
そんななら返事くれない方がいいのになって思ってしまう。
Foしたいフラグなのか、なんなんだろう・・
>>399
二行目以降
そうなんだね、知らなかった。
自分も小学生時代、女友達を独占したいと思ったことがあったので
（3人でつるんでて、Aちゃんは私のものよ！とBに敵対心）
そこは理解できるんだけど、男友達へのそういう気持ちはないや。
あーでも高校時代、一人の男友達Cとある話題で盛り上がって
しばらくの間しょっちゅう話をしてたときに
突然無視してくる女友達Dがいて、？？？と思ってたら後から
「あなたは男の子とベタベタしすぎなの、そういうところが許せない」
とか言われたなー。
DがCのことを好きだとかいいなとか思ってたわけじゃないので、
単純に男友達が自分以外の女と仲良く話すのが許せなかったのかな。
男友達のことで敵対心燃やしてくる女も面倒くさいね。
特にｷｼﾞｮなんだから、もういいじゃん、旦那にちょっかい出してるわけじゃなし。
と思うなあ。
二行目以降
そうなんだね、知らなかった。
自分も小学生時代、女友達を独占したいと思ったことがあったので
（3人でつるんでて、Aちゃんは私のものよ！とBに敵対心）
そこは理解できるんだけど、男友達へのそういう気持ちはないや。
あーでも高校時代、一人の男友達Cとある話題で盛り上がって
しばらくの間しょっちゅう話をしてたときに
突然無視してくる女友達Dがいて、？？？と思ってたら後から
「あなたは男の子とベタベタしすぎなの、そういうところが許せない」
とか言われたなー。
DがCのことを好きだとかいいなとか思ってたわけじゃないので、
単純に男友達が自分以外の女と仲良く話すのが許せなかったのかな。
男友達のことで敵対心燃やしてくる女も面倒くさいね。
特にｷｼﾞｮなんだから、もういいじゃん、旦那にちょっかい出してるわけじゃなし。
と思うなあ。
女友達に対する独占欲が強いタイプ、苦手。
結婚したときに「悔しいけど、私じゃあなたを幸せに
できないのね、おめでとう」というメールをもらって
気持ち悪くなった（彼女はモテる女の子だったし
彼氏もいたので同性愛的なものではなかったと思う。
だからこそ不気味だというかたかが友達になんでそこまでというか）
結婚したときに「悔しいけど、私じゃあなたを幸せに
できないのね、おめでとう」というメールをもらって
気持ち悪くなった（彼女はモテる女の子だったし
彼氏もいたので同性愛的なものではなかったと思う。
だからこそ不気味だというかたかが友達になんでそこまでというか）
私みたいなのも女友達独占欲タイプって言われるのだろうか…。
私の友達２人（友達同士は会ったことないし知り合いではない）がある芸能人のファンだと知り、
２人に話したらＢがＡに会わせてくれと言ってきたのでセッティングした。
Ａは他にファン友達がいるし会わせてと言われたことはない。周りにファンがいないので会わせて！と必死だったのはＢ。
会わせてからと言うもの半月の間、私にＢからのメールは一切なし。しかしＡには頻繁にメールしている模様。
Ａからは私にＢからメール来たとか、軽く話はしてくれてた。
そして、Ａから「Ｂと会うことになったけど○○（私）も来る？」って言われた。
会わせた帰り際Ｂが私に「まだＡと２人で会うのは緊張するからまた３人で会おうね」って言ってたのはなんだったんだと。
Ａに「私はあれからＢからメール来てないんだけど、もしＢが２人で会った方がいいと思ってるなら私は行ってもいいのかな？」
と返信したら「Ｂは○○も誘おう！って乗り気だったから心配しなくてもいいよ」と返事がきた。
やはり３人で会おうと提案したのはＡだったと予想通り。Ａが私にメールなかったらシレっと２人で会ってたんだろうなと。
そして昨日やっとＢからメールが来たけど、「今度○○も会えるんだってね！嬉しい！」って内容…。私はついで？
徐々に２人が仲良くなって２人で会うとかは自然だし全然いいんだけど
いきなり２人で会うとかはどうなんだろうって。Ｂはまだ２人で会えないって前振りもあったし余計にモヤモヤ。
なんていうか、Ｂが私に対して紹介してくれてありがとうっていう気持ちが見えないのが気になる。
私ならＡにみたいに数回は紹介してくれた人を交えて会うと思う。
約束の日の当日に時間とかを決める程メールにルーズなＢがＡには頻繁にメール。
若い時ならまだしも今でも彼氏優先で門限決まってて絶対服従だし。
Ｂは好きなことに夢中になったら周りが見えなくなるのかもしれないな。
私が紹介したからこそＡと知り合えたんだってわかってるのかな？って。
上から目線とかじゃなくて本当に単純にそう思う。
私の友達２人（友達同士は会ったことないし知り合いではない）がある芸能人のファンだと知り、
２人に話したらＢがＡに会わせてくれと言ってきたのでセッティングした。
Ａは他にファン友達がいるし会わせてと言われたことはない。周りにファンがいないので会わせて！と必死だったのはＢ。
会わせてからと言うもの半月の間、私にＢからのメールは一切なし。しかしＡには頻繁にメールしている模様。
Ａからは私にＢからメール来たとか、軽く話はしてくれてた。
そして、Ａから「Ｂと会うことになったけど○○（私）も来る？」って言われた。
会わせた帰り際Ｂが私に「まだＡと２人で会うのは緊張するからまた３人で会おうね」って言ってたのはなんだったんだと。
Ａに「私はあれからＢからメール来てないんだけど、もしＢが２人で会った方がいいと思ってるなら私は行ってもいいのかな？」
と返信したら「Ｂは○○も誘おう！って乗り気だったから心配しなくてもいいよ」と返事がきた。
やはり３人で会おうと提案したのはＡだったと予想通り。Ａが私にメールなかったらシレっと２人で会ってたんだろうなと。
そして昨日やっとＢからメールが来たけど、「今度○○も会えるんだってね！嬉しい！」って内容…。私はついで？
徐々に２人が仲良くなって２人で会うとかは自然だし全然いいんだけど
いきなり２人で会うとかはどうなんだろうって。Ｂはまだ２人で会えないって前振りもあったし余計にモヤモヤ。
なんていうか、Ｂが私に対して紹介してくれてありがとうっていう気持ちが見えないのが気になる。
私ならＡにみたいに数回は紹介してくれた人を交えて会うと思う。
約束の日の当日に時間とかを決める程メールにルーズなＢがＡには頻繁にメール。
若い時ならまだしも今でも彼氏優先で門限決まってて絶対服従だし。
Ｂは好きなことに夢中になったら周りが見えなくなるのかもしれないな。
私が紹介したからこそＡと知り合えたんだってわかってるのかな？って。
上から目線とかじゃなくて本当に単純にそう思う。
大人の二人の付き合いを、当分は自分の管理下に置きたいってことね…怖いなあ。
しかもありがたがれとなｗもう誰も紹介すんなｗ
引き合わせた後は、別にどうしてくれてもいいでしょ。
AとBが揉めたりしたら責任を感じてしまうけど、
いい感じで付き合ってるなら結構なことじゃん。
半月メールが来ないだけでグチグチ言うのも変だし
Bが誰にどうメールするかなんてBの問題だし。
3人で会えるの嬉しいってメールもらって憤るとか、本当にありえない。
しかもありがたがれとなｗもう誰も紹介すんなｗ
引き合わせた後は、別にどうしてくれてもいいでしょ。
AとBが揉めたりしたら責任を感じてしまうけど、
いい感じで付き合ってるなら結構なことじゃん。
半月メールが来ないだけでグチグチ言うのも変だし
Bが誰にどうメールするかなんてBの問題だし。
3人で会えるの嬉しいってメールもらって憤るとか、本当にありえない。
>>408
軽んじられてるって感じるのは腹立つだろうね
でも趣味友達って普通の友達とは違う立ち位置だよ
特に何かのファンってジャンルは、その対象を語りたくて語りたくて仕方ないだろうし
私の友達も某芸人のファンで、ファン仲間との会話ではこっちが引くほど人格豹変するもん
Bは友情の篤さでAを大切にしてるんじゃなくて、
なんつーかその芸能人萌え>>>一般の友情であって、>>405を軽んじてる訳じゃないかと
そのうち落ち着いたらやっぱりAにもルーズな対応になると思うよ
軽んじられてるって感じるのは腹立つだろうね
でも趣味友達って普通の友達とは違う立ち位置だよ
特に何かのファンってジャンルは、その対象を語りたくて語りたくて仕方ないだろうし
私の友達も某芸人のファンで、ファン仲間との会話ではこっちが引くほど人格豹変するもん
Bは友情の篤さでAを大切にしてるんじゃなくて、
なんつーかその芸能人萌え>>>一般の友情であって、>>405を軽んじてる訳じゃないかと
そのうち落ち着いたらやっぱりAにもルーズな対応になると思うよ
この場合、ドタキャンされてまで優劣つけられてる訳じゃないから怒る程でもないと思う。
例；Bは自分との最初の約束をドタキャンして内緒でAと2人で会っていた!等
(↑これなら怒るのも当然。)
ABは共通の話題(芸能人の話題)で盛り上がりたいだろうし私なら行かないかも。
｢周りにファンがいないので会わせて！｣状態だったBさんは今は嬉しくてしょうがない筈。
Bさんは405さんに絶対感謝してるよ。
例；Bは自分との最初の約束をドタキャンして内緒でAと2人で会っていた!等
(↑これなら怒るのも当然。)
ABは共通の話題(芸能人の話題)で盛り上がりたいだろうし私なら行かないかも。
｢周りにファンがいないので会わせて！｣状態だったBさんは今は嬉しくてしょうがない筈。
Bさんは405さんに絶対感謝してるよ。
いつも変なメール送ってくる友達。
たまに会う分にはいいんだけど、頻繁に会うと疲れるタイプで、
ちょっと距離を置いて付き合っていたい人なんだけど、
ガンガンメールを送ってくる。
内容は
「今日は上司に呼び出されて、怒られるのかと思ったら褒められた～。
今日は旦那が遅いから今からお惣菜ですませるわ」とか
「職場でむかつくお局がいる」という愚痴。
どれもブログに書いておけよって内容ばっかり。
先日もそんなメールがきたから放置してたら「返事こないんですけど？」ってメールが。
怖すぎる。
もうこのままバックれたいけど、共通の友人がいるからそうも出来ず・・・。
たまに会う分にはいいんだけど、頻繁に会うと疲れるタイプで、
ちょっと距離を置いて付き合っていたい人なんだけど、
ガンガンメールを送ってくる。
内容は
「今日は上司に呼び出されて、怒られるのかと思ったら褒められた～。
今日は旦那が遅いから今からお惣菜ですませるわ」とか
「職場でむかつくお局がいる」という愚痴。
どれもブログに書いておけよって内容ばっかり。
先日もそんなメールがきたから放置してたら「返事こないんですけど？」ってメールが。
怖すぎる。
もうこのままバックれたいけど、共通の友人がいるからそうも出来ず・・・。
自分がその芸能人のファンじゃないんだったら
目の前でキャーキャーやられたらウザくないのかな？
自分が興味のないことだったら、どうぞご自由に楽しんでwって思うけどなぁ
お役に立ててナニヨリですってw
>>409さんの言うように時間が経ったら変わるんじゃない？
目の前でキャーキャーやられたらウザくないのかな？
自分が興味のないことだったら、どうぞご自由に楽しんでwって思うけどなぁ
お役に立ててナニヨリですってw
>>409さんの言うように時間が経ったら変わるんじゃない？
>>405の気持ちはわからなくもない。
誰かのエッセイにも、「紹介で知り合った場合、紹介者をすっとばさずしばらく３人で会うべき」みたいなことも書いてあった。
でも、A・Bがある芸能人のファン同士となると、２人が会うのはその話をするのが目的だろうし、405さんは行ってもつまらないと思う。
紹介関係じゃないけど、以前友人らと３人で会った時、後の２人が「ごめん、ちょっといい？」と延々韓国ドラマの話を始めた時は帰りたくなったもんだｗ
まあ、Bが405さんに一言「いい人を紹介してくれてありがとう。２人で○○の話すると盛り上がります！」
とでもメールしておけばよかったのかな。
誰かのエッセイにも、「紹介で知り合った場合、紹介者をすっとばさずしばらく３人で会うべき」みたいなことも書いてあった。
でも、A・Bがある芸能人のファン同士となると、２人が会うのはその話をするのが目的だろうし、405さんは行ってもつまらないと思う。
紹介関係じゃないけど、以前友人らと３人で会った時、後の２人が「ごめん、ちょっといい？」と延々韓国ドラマの話を始めた時は帰りたくなったもんだｗ
まあ、Bが405さんに一言「いい人を紹介してくれてありがとう。２人で○○の話すると盛り上がります！」
とでもメールしておけばよかったのかな。
自分が405だったら、顔つなぎはしたのであとはAさんとBさんで
仲良くやってね、とあとは放置だな。友達同士として3人で
会うことがまたあってもいいけど、萌え語りとかファン同士の
トークとかふたりで思う存分してもいいんじゃない？別に何度か
三人で会ったり慣らしたりしなくても。
仲良くやってね、とあとは放置だな。友達同士として3人で
会うことがまたあってもいいけど、萌え語りとかファン同士の
トークとかふたりで思う存分してもいいんじゃない？別に何度か
三人で会ったり慣らしたりしなくても。
>>406>>407
いつまでもなんて思ってないです。
ありがたがれって思ってないから上から目線ではないと書いたんだけど…。
Ｂが周りにファンがいなくて淋しそうだったし、何回も紹介してと言われて
断る方が逆に不自然だと思うし。友達が喜んでくれればと紹介したけどしなければ良かったかもしれないですね。
>>408>>409
軽んじられてる、その通りです。わかってくれて嬉しい。
ＡもＢも長年の付き合いで、私にだけ大事な話をしてくれたりする親友です。
それだけに今回のことは悪意がないにしても何だかなぁと…。
確かにＡがたまたま私の友達だっただけでファンなら誰でも良かったんだろうし
一般の友情とは違うのかも。人なんてすぐ変われないしルーズな面は
いずれ出るかもしれないですよね。
>>410
二人の影響でテレビつけた時に出てたら見てしまうようになっちゃったんで
少しは話は合わせられるけど、行ってもその話題しかないしなぁ…ってのはありますね。
行くと返事してしまったんで、行ってみてやっぱ無理と思ったら次回からは行かなくなるかも。
Ｂはほんと嬉しくてしょうがない様子。Ｂが私を嫌いになったわけではないのはわかってる。
最後の文で気持ちが救われたというか落ち着きました。ありがとう。
いつまでもなんて思ってないです。
ありがたがれって思ってないから上から目線ではないと書いたんだけど…。
Ｂが周りにファンがいなくて淋しそうだったし、何回も紹介してと言われて
断る方が逆に不自然だと思うし。友達が喜んでくれればと紹介したけどしなければ良かったかもしれないですね。
>>408>>409
軽んじられてる、その通りです。わかってくれて嬉しい。
ＡもＢも長年の付き合いで、私にだけ大事な話をしてくれたりする親友です。
それだけに今回のことは悪意がないにしても何だかなぁと…。
確かにＡがたまたま私の友達だっただけでファンなら誰でも良かったんだろうし
一般の友情とは違うのかも。人なんてすぐ変われないしルーズな面は
いずれ出るかもしれないですよね。
>>410
二人の影響でテレビつけた時に出てたら見てしまうようになっちゃったんで
少しは話は合わせられるけど、行ってもその話題しかないしなぁ…ってのはありますね。
行くと返事してしまったんで、行ってみてやっぱ無理と思ったら次回からは行かなくなるかも。
Ｂはほんと嬉しくてしょうがない様子。Ｂが私を嫌いになったわけではないのはわかってる。
最後の文で気持ちが救われたというか落ち着きました。ありがとう。
>>412
嫌いな芸能人ではないけどファンではないのでその話のみはキツイのはありますね…。
どうぞご自由にって感じで軽く考える方が自分の気持ちも楽になりそうな気がします。
時間が経ったら変わるかもしれないですしね。
>>413
私が行ってもその話しかしないだろうし、途中からつまらなくなる可能性はありますね。
４人なら２人ずつに分かれて違う話もできるけど３人なのでそれも難しい…。
ルーズ過ぎるＢの豹変ぶりにびっくりしたのが大きいです。
ちゃんとメールとか連絡できるんじゃない！って。
Ｂのメールがあれば私の気持ちの持ちようも違ったと思いますね。
行ってみてつまらなかったら次回は行かないことも視野にいれてみます。
>>414
皆さんのレスを見て、行っても話題が決まってるし放置でいいかな？
と思えるようになってきました。次回行ったらもう２回３人で会ってるし十分かな。
その話題以外はＡＢの趣味は全く違うんで、私がその芸能人のファンにならない限りは
今のところ３人で会っても共通の話題がなくてつまらないと思うんで、
２人で会ってもらう方がいいかもしれませんね。
ただ、Ａが私を誘ったのは私に気を使ってるのか、
Ｂと２人で会うのはまだ慣れないからなのかがわからないところではありますが…。
嫌いな芸能人ではないけどファンではないのでその話のみはキツイのはありますね…。
どうぞご自由にって感じで軽く考える方が自分の気持ちも楽になりそうな気がします。
時間が経ったら変わるかもしれないですしね。
>>413
私が行ってもその話しかしないだろうし、途中からつまらなくなる可能性はありますね。
４人なら２人ずつに分かれて違う話もできるけど３人なのでそれも難しい…。
ルーズ過ぎるＢの豹変ぶりにびっくりしたのが大きいです。
ちゃんとメールとか連絡できるんじゃない！って。
Ｂのメールがあれば私の気持ちの持ちようも違ったと思いますね。
行ってみてつまらなかったら次回は行かないことも視野にいれてみます。
>>414
皆さんのレスを見て、行っても話題が決まってるし放置でいいかな？
と思えるようになってきました。次回行ったらもう２回３人で会ってるし十分かな。
その話題以外はＡＢの趣味は全く違うんで、私がその芸能人のファンにならない限りは
今のところ３人で会っても共通の話題がなくてつまらないと思うんで、
２人で会ってもらう方がいいかもしれませんね。
ただ、Ａが私を誘ったのは私に気を使ってるのか、
Ｂと２人で会うのはまだ慣れないからなのかがわからないところではありますが…。
>>405
全レスは嫌われるよ
全レスは嫌われるよ
>>417
しかも自分寄りの意見にだけお礼とかw
しかも自分寄りの意見にだけお礼とかw
うーん、これはwww
同席したらしたで、好きな芸能人の話ばかりで
私に気を使ってくれないと怒りそうだな
私に気を使ってくれないと怒りそうだな
まず、仕切りたがりな性格を自覚した方が、今後生きやすいと思う。
>>405
私も似たようなことがあったから気持ちわかるよ。
A,Bが同じような勉強をしていて、それ以来頻繁にご飯とか行ってたみたい。
その時は「あれ？」と思ったけど考えると疲れるし、放っておくとそのうち気にならなくなった。
2,3年してAに「そういえばBちゃん元気？」と聞かれたけど･･･
意気投合しやすい分、共通点がなくなったら離れるのも急激なのかなあ。
405さんのそういう気質はどうしようもないし、Bの性格も変わるわけじゃないから
「こんなこともあるさー」って流せるようになるといいね。自分はもう大人だと思って。
何となくだけど「自分が粗末に扱われてるかも」って心がつつかれるポイントだから、
今回はそのツボに入ったと思って、自然にしてたらいいと思うよ。
私も似たようなことがあったから気持ちわかるよ。
A,Bが同じような勉強をしていて、それ以来頻繁にご飯とか行ってたみたい。
その時は「あれ？」と思ったけど考えると疲れるし、放っておくとそのうち気にならなくなった。
2,3年してAに「そういえばBちゃん元気？」と聞かれたけど･･･
意気投合しやすい分、共通点がなくなったら離れるのも急激なのかなあ。
405さんのそういう気質はどうしようもないし、Bの性格も変わるわけじゃないから
「こんなこともあるさー」って流せるようになるといいね。自分はもう大人だと思って。
何となくだけど「自分が粗末に扱われてるかも」って心がつつかれるポイントだから、
今回はそのツボに入ったと思って、自然にしてたらいいと思うよ。
特に一人だけ意識してお礼を言ったつもりはないです。
全員にありがとうと連呼してもおかしいかなと思ったので。
全レスしてしまったせいですね。申し訳ないです。
２人が好きな話しかしないのはわかった上で行くわけですから
気を使ってくれないからと怒ることはないです。
そして仕切るのは凄く苦手で、幹事もほとんどやったことありません。
長年の友人にも顔が引きつるくらい、人と関わることが苦手なので。
>>422さんみたいなパターンもあるんですね。
流せるようになれば凄く楽になると思うんで気にしないようにしようと思います。
皆さんのレス参考になりました。ありがとうございました。
全員にありがとうと連呼してもおかしいかなと思ったので。
全レスしてしまったせいですね。申し訳ないです。
２人が好きな話しかしないのはわかった上で行くわけですから
気を使ってくれないからと怒ることはないです。
そして仕切るのは凄く苦手で、幹事もほとんどやったことありません。
長年の友人にも顔が引きつるくらい、人と関わることが苦手なので。
>>422さんみたいなパターンもあるんですね。
流せるようになれば凄く楽になると思うんで気にしないようにしようと思います。
皆さんのレス参考になりました。ありがとうございました。
ABが親友同士、私がAと幼なじみで、AキッカケでBとも仲良くなった。
Bと話してるとすごく楽しくて、機会があれば二人でご飯でも行きたいとは思うけど、
以前三人で遊んでた時Aが先に帰らなきゃいけなくなって、私が
｢Bちゃんの都合悪くないなら今から二人でご飯でも行きたいぐらいだわ｣と言ったら
｢Bと二人で行くの…？別にいいけど…｣とすごく悲しそうにされた。
(Bのいない時にボソッとこぼしただけなのでBがどう思うかはしらない)
気にしすぎと思うかもしれないけどその時｢あーA抜きで会うなって事か…｣と感じてそれからもBと会う時は絶対三人かグループだ。
Bと二人でじっくり話してみたいけど、結局私はBよりAの方が大事だし、あの時二人の邪魔をしないでと言われたようで踏み込めないよ。
私がAの立場でも、もし他の二人が仲良くなったら少し悲しいし。
長々書いてしまったけど、私は双方の気持ちがわかるな。
Bと話してるとすごく楽しくて、機会があれば二人でご飯でも行きたいとは思うけど、
以前三人で遊んでた時Aが先に帰らなきゃいけなくなって、私が
｢Bちゃんの都合悪くないなら今から二人でご飯でも行きたいぐらいだわ｣と言ったら
｢Bと二人で行くの…？別にいいけど…｣とすごく悲しそうにされた。
(Bのいない時にボソッとこぼしただけなのでBがどう思うかはしらない)
気にしすぎと思うかもしれないけどその時｢あーA抜きで会うなって事か…｣と感じてそれからもBと会う時は絶対三人かグループだ。
Bと二人でじっくり話してみたいけど、結局私はBよりAの方が大事だし、あの時二人の邪魔をしないでと言われたようで踏み込めないよ。
私がAの立場でも、もし他の二人が仲良くなったら少し悲しいし。
長々書いてしまったけど、私は双方の気持ちがわかるな。
>>424
なんか面倒くさい友人だね。
自分の都合で勝手に帰る人に、寂しいとか言われても・・・
気持ちは分からなくもないけど、普通思っても言わないよ。
適当に流して、好きに行動すればいいと思うんだけどな。
小学生の仲良しグループみたいで幼稚な感じ。
なんか面倒くさい友人だね。
自分の都合で勝手に帰る人に、寂しいとか言われても・・・
気持ちは分からなくもないけど、普通思っても言わないよ。
適当に流して、好きに行動すればいいと思うんだけどな。
小学生の仲良しグループみたいで幼稚な感じ。
>>423
やっぱり面倒臭い性格だと思う。
厨房並の独占力が捨てられないなら、大人の真似して「紹介」
なんてしなきゃ嫌な思いしないよ。
断るのが不自然な感じにしたのだって423自身だろうし。Aは乗り
気じゃないとか適当に断る事はいくらでも出来た立場なんだし。
もう遅いけどこれからはしない方が穏やかに暮らせると思う。
やっぱり面倒臭い性格だと思う。
厨房並の独占力が捨てられないなら、大人の真似して「紹介」
なんてしなきゃ嫌な思いしないよ。
断るのが不自然な感じにしたのだって423自身だろうし。Aは乗り
気じゃないとか適当に断る事はいくらでも出来た立場なんだし。
もう遅いけどこれからはしない方が穏やかに暮らせると思う。
きょう１日の分をまとめて読んで、
男友達・女友達への独占欲、自分にもあるな～と反省。
数年前によく会ってた人たち（共通の趣味のあるネット友達）からのメールが
ほとんど途絶えているのは、それが原因だ。。
振り返ってみると、自分でも面倒くせ～奴だったなとorz
今後また新たな複数の付き合いが始まったときは、気をつけなくちゃと思う。
男友達・女友達への独占欲、自分にもあるな～と反省。
数年前によく会ってた人たち（共通の趣味のあるネット友達）からのメールが
ほとんど途絶えているのは、それが原因だ。。
振り返ってみると、自分でも面倒くせ～奴だったなとorz
今後また新たな複数の付き合いが始まったときは、気をつけなくちゃと思う。
誤解する書き方をして、すみません。
「男友達が行かなくて良かった」
について嫉妬はまったくありません。
ただ、友達を「お客」としているのが嫌だっただけです。
友達にマルチ勧誘をしているのを見ている気分だったので。
確かに男の人は女ほど、お店からの営業を気にしてないもの
ですね。私だけがそれを嫌だと思っただけの事です。
自分のいない所で他の人が遊んでいるのも気にしていません。
「男友達が行かなくて良かった」
について嫉妬はまったくありません。
ただ、友達を「お客」としているのが嫌だっただけです。
友達にマルチ勧誘をしているのを見ている気分だったので。
確かに男の人は女ほど、お店からの営業を気にしてないもの
ですね。私だけがそれを嫌だと思っただけの事です。
自分のいない所で他の人が遊んでいるのも気にしていません。
430 ：可愛い奥様：2009/09/30(水) 22:51:50 ID:dUuJVJ93O
しばらく疎遠だった友達から結婚式を挙げるからよろしくとﾒｰﾙがきた。私の方も実は今妊娠中で、式の時は臨月なので厳しいと言ったら｢貴重な友達でしょ？待ってるね☆｣ときた。申し訳ないけど…と説明しても何度も何度もしつこくﾒｰﾙがくる。正直めんどくさい
女3人は難しいな
>>430
あなたの結婚式にその子は来てくれたのかな？
まあ、どっちにしても臨月はなんかあったら、友達にも迷惑かけちゃうし。
私ならお祝いとご祝儀渡して、終わりかなー。
臨月だと結婚式でれるような服も着物も着れないし、体力的にもきついよね。
友達は妊娠したことないだろうし、臨月がどんな状態かわからないんだろうなぁ。
あなたの結婚式にその子は来てくれたのかな？
まあ、どっちにしても臨月はなんかあったら、友達にも迷惑かけちゃうし。
私ならお祝いとご祝儀渡して、終わりかなー。
臨月だと結婚式でれるような服も着物も着れないし、体力的にもきついよね。
友達は妊娠したことないだろうし、臨月がどんな状態かわからないんだろうなぁ。
>>430の友達みたいな人って、自分のことをどれほどの女だと思ってんだろうと思う。
出産前の友達の体を気遣いもしないで、「私のこと祝ってね」って・・・
高慢すぎる。
だいたい人数あわせしなきゃいけないようなキャパシティにすること自体間違ってんだよね。
疎遠になってる友達（もう知人レベル？）にまで声かけなきゃいけないとか・・もうね。
身の丈にあった結婚式をすればいいのに。
出産前の友達の体を気遣いもしないで、「私のこと祝ってね」って・・・
高慢すぎる。
だいたい人数あわせしなきゃいけないようなキャパシティにすること自体間違ってんだよね。
疎遠になってる友達（もう知人レベル？）にまで声かけなきゃいけないとか・・もうね。
身の丈にあった結婚式をすればいいのに。
出産したことがなければ、それがどんな状態か
どこまで気をつけるものなのかなんて分からないからね。
さらに花嫁様になっちゃってる時期だし、仕方ないとも言えるよ。
そういう状態の相手に自分がどうするかだけ考えればいいのでは？
どこまで気をつけるものなのかなんて分からないからね。
さらに花嫁様になっちゃってる時期だし、仕方ないとも言えるよ。
そういう状態の相手に自分がどうするかだけ考えればいいのでは？
「貴重な友人でしょ」とか、>>430のこと相当見下してる友人なんだね。
かなりうっとうしいね。
かなりうっとうしいね。
>>432人数合わせは間違いないです。彼女からもそれっぽいことは何度も言われました。
>>433彼女が無職だった為、｢金ないから行けない｣と言われ来てもらっていません。
皆さんの書き込みみて、改めて見下されているのがわかりました。これからの付き合い方を考えてみます。
>>433彼女が無職だった為、｢金ないから行けない｣と言われ来てもらっていません。
皆さんの書き込みみて、改めて見下されているのがわかりました。これからの付き合い方を考えてみます。
金ないから行けないと断っておいて、
自分のときは臨月でも来いって・・・
私だったら絶対行かない。
何度メールが来てもきっぱり断る。
自分のときは臨月でも来いって・・・
私だったら絶対行かない。
何度メールが来てもきっぱり断る。
私も絶対行かない。
金ないから行けないって言われた時点でＦＯだ。
金ないから行けないって言われた時点でＦＯだ。
医者に止められてるって言えばＯＫ
今はインフルだって流行ってるんだし、そんな奴の式なんてお金と時間の無駄
何言われても気にするな あなたは間違ってない
今はインフルだって流行ってるんだし、そんな奴の式なんてお金と時間の無駄
何言われても気にするな あなたは間違ってない
>>438のお友達さんと結婚しようとしてる男、ある意味すごいね。
その子の何を好きになったんだろう…
その子の何を好きになったんだろう…
445 ：可愛い奥様：2009/10/01(木) 18:14:02 ID:2ZxYT6SXO
>438
「自分の体の方が大事だも～ん。出ないわよ～。
それにあなただって私の結婚しき出てくれなかったじゃな～い。うふふ」
とか嫌味言っちゃえば？w
「自分の体の方が大事だも～ん。出ないわよ～。
それにあなただって私の結婚しき出てくれなかったじゃな～い。うふふ」
とか嫌味言っちゃえば？w
>>446
うん、そのくらい言ってもいいと思う。
本来なら、大人であれば>>442のように「医者が～」とか角が立たない
言い方をするのが賢いと思うんだけど、なんだかそこまで気を遣ってやるのも
バカらしい気がしてきた。思いっきり直球投げてみては？
うん、そのくらい言ってもいいと思う。
本来なら、大人であれば>>442のように「医者が～」とか角が立たない
言い方をするのが賢いと思うんだけど、なんだかそこまで気を遣ってやるのも
バカらしい気がしてきた。思いっきり直球投げてみては？
>>441それは無いみたいです。｢金はいらないし早退してもいい｣とまで言われたので。
>>445私もあまり友達の多い方ではありませんが、彼女とは共通の知り合いがいるので悩んでしまいました。
皆さんたくさんのﾚｽありがとうございます。お祝いとご祝儀だけ贈ってFOします。
>>445私もあまり友達の多い方ではありませんが、彼女とは共通の知り合いがいるので悩んでしまいました。
皆さんたくさんのﾚｽありがとうございます。お祝いとご祝儀だけ贈ってFOします。
＞お祝いとご祝儀だけ贈ってFOします。
うーん、美味しいカモだなw
向こうも呼んで祝儀貰ってFOって思ってるよ。
共通の友人がいるのならちゃんとことの経緯を話して
その人がどう出るかでその人との付き合いも考えられるから
ちゃんとしておいたほうがいいよ。
その結婚する子、随分図々しいからあなたが悪者になって終わりってことにもなる。
付き合いをやめるにしても第3者にあたる人にはちゃんと話しておいた方がいいと思う。
お金いらないなんてその時にいうだけで
実際、空の祝儀袋持っていったらどうなることかw
うーん、美味しいカモだなw
向こうも呼んで祝儀貰ってFOって思ってるよ。
共通の友人がいるのならちゃんとことの経緯を話して
その人がどう出るかでその人との付き合いも考えられるから
ちゃんとしておいたほうがいいよ。
その結婚する子、随分図々しいからあなたが悪者になって終わりってことにもなる。
付き合いをやめるにしても第3者にあたる人にはちゃんと話しておいた方がいいと思う。
お金いらないなんてその時にいうだけで
実際、空の祝儀袋持っていったらどうなることかw
>>448
自分の式に出てもらった訳でもないなら、気持ち程度のお祝いで十分では？
何もなしでも良いぐらいな相手の気もするんだけどｗ
なんとなく内祝いも贈って来なさそうな相手だし、3千～5千円以内の
写真立てでも送っておけば十分だよきっとｗ
自分の式に出てもらった訳でもないなら、気持ち程度のお祝いで十分では？
何もなしでも良いぐらいな相手の気もするんだけどｗ
なんとなく内祝いも贈って来なさそうな相手だし、3千～5千円以内の
写真立てでも送っておけば十分だよきっとｗ
こんだけ「何もしなくていい。むしろ嫌味言ってやれ」って
言われるレベルなのに、それでもお祝い包みたいなんて
優しい通り越してその友達と同じように頭がちょっと…？と思ってしまうわ
言われるレベルなのに、それでもお祝い包みたいなんて
優しい通り越してその友達と同じように頭がちょっと…？と思ってしまうわ
>>451
いや、共通の友人に悪く思われないためでは？
いや、共通の友人に悪く思われないためでは？
これだけ相手が感じ悪いんだから、事情を話せば
共通の友人も気持ちをわかってくると思うけどな～。
私が共通友人だったらそうだよ。
共通の友人も気持ちをわかってくると思うけどな～。
私が共通友人だったらそうだよ。
人によって感覚が違うけど
私だったらお祝いされて無いという時点で全てOK。
内祝いや御祝儀出したら出してくる、出席したらどうしようもない事情無い限り
自分も出席するが出来ない人は死ぬほど嫌い、
心底軽蔑するという考えなので。
ただ、こういう考えって普段の付き合いではそうそう出ない部分なので
全員からCOされる可能性もゼロではないからねえ。
周りから少しでもよく思われたくて保身したいなら
出しておけば、自分の気持ちも楽かもね。
カモ認定されたり下に位置付けられる面も一緒についてくるけど。
私だったらお祝いされて無いという時点で全てOK。
内祝いや御祝儀出したら出してくる、出席したらどうしようもない事情無い限り
自分も出席するが出来ない人は死ぬほど嫌い、
心底軽蔑するという考えなので。
ただ、こういう考えって普段の付き合いではそうそう出ない部分なので
全員からCOされる可能性もゼロではないからねえ。
周りから少しでもよく思われたくて保身したいなら
出しておけば、自分の気持ちも楽かもね。
カモ認定されたり下に位置付けられる面も一緒についてくるけど。
＞454
日本語でおk
日本語でおk
冠婚葬祭ってその人の本性が出るから、人間関係を見直すのにいい機会だよね
その人、子供が出来たら絶対に出産祝いも催促してくるよ
共通の友人にはありのままを話して「私は行けない」って言っておけばいい
それであなたが何か言われるようならその友人もアレだから離れればいい
子供が産まれたらそれなりにまた友達できるから大丈夫だよ
その人、子供が出来たら絶対に出産祝いも催促してくるよ
共通の友人にはありのままを話して「私は行けない」って言っておけばいい
それであなたが何か言われるようならその友人もアレだから離れればいい
子供が産まれたらそれなりにまた友達できるから大丈夫だよ
>>457
そうだね。大人になってから友人との付き合いの線引きを間違えると
あとで苦労する。切るなら早目がいい。
そして、共通の友人がいる場合は先にちゃんと話しておくことかな。
適当に悪者にならないようにFOしようっていうのが一番悪い結果を招くかなと思う。
友人だった人を切るならその人に対しては自分はもうどう思われようと（悪者でも）
かまわないけど、共通の友人が存在する場合には気をつけないと
失わなくていい友人まで失う結果になって取り返しがつかないことになる。
そうだね。大人になってから友人との付き合いの線引きを間違えると
あとで苦労する。切るなら早目がいい。
そして、共通の友人がいる場合は先にちゃんと話しておくことかな。
適当に悪者にならないようにFOしようっていうのが一番悪い結果を招くかなと思う。
友人だった人を切るならその人に対しては自分はもうどう思われようと（悪者でも）
かまわないけど、共通の友人が存在する場合には気をつけないと
失わなくていい友人まで失う結果になって取り返しがつかないことになる。
私も共通の友人には先に、全部の事情を話しておくほうがいいと思う。
下手すると、根回しされて共通の友人まで失うよ。
ちゃっかりしている人って、そういう手はずだけは素早いから。
気をつけてね。
下手すると、根回しされて共通の友人まで失うよ。
ちゃっかりしている人って、そういう手はずだけは素早いから。
気をつけてね。
根回しは大事だよね…で思い出した。
わりとカッとしやすいタイプの友達がいるんだけど、
その人は酷い扱いを受けたりすると、すぐに「何でそんな事言うの！」って
本人にも他の友達にも子供のように喚き散らす。
でも結局それが根回しになっちゃってるっていうか、
喚き方に嫌みがなくて面白いくらいだから、皆その人の味方になってしまってる。
カッとした後で誤解だったりすることは、ものすごくシュンとして
「ごめんね、ほんとごめんね」ってみっともないくらい取り乱して謝る。
ああいうキャラうらやましいわ。
腹にためずに放言して、でも謝罪はプライド捨ててって、人生楽だろうな…。
わりとカッとしやすいタイプの友達がいるんだけど、
その人は酷い扱いを受けたりすると、すぐに「何でそんな事言うの！」って
本人にも他の友達にも子供のように喚き散らす。
でも結局それが根回しになっちゃってるっていうか、
喚き方に嫌みがなくて面白いくらいだから、皆その人の味方になってしまってる。
カッとした後で誤解だったりすることは、ものすごくシュンとして
「ごめんね、ほんとごめんね」ってみっともないくらい取り乱して謝る。
ああいうキャラうらやましいわ。
腹にためずに放言して、でも謝罪はプライド捨ててって、人生楽だろうな…。
友達が来月結婚することになったので
皆でお祝いをしようと集まった。
その時に来年そうそう結婚するという友人が彼氏を勝手に連れてきた。
主役をそっちのけで自分の出会いのエピソード
や婚約指輪を自慢のノロケオンパレード
しかもその彼氏が飲むや食うわで会計がとてつも
ない金額に。そいつらはしっかり割り勘した分だけ
置いてとっとと帰っていった。
この人達の結婚式は行かないことに決めたわ
皆でお祝いをしようと集まった。
その時に来年そうそう結婚するという友人が彼氏を勝手に連れてきた。
主役をそっちのけで自分の出会いのエピソード
や婚約指輪を自慢のノロケオンパレード
しかもその彼氏が飲むや食うわで会計がとてつも
ない金額に。そいつらはしっかり割り勘した分だけ
置いてとっとと帰っていった。
この人達の結婚式は行かないことに決めたわ
>>457
> 冠婚葬祭ってその人の本性が出るから、人間関係を見直すのにいい機会だよね
ああ、これは本当にそうだね。
友達の結婚式とか、本当に人柄がでてると思う。
普段から周りに気をつかって、皆に好かれてる子は
お料理とか引き出物に力をいれて、ゲストを大事にしてるのがわかる披露宴だった。
普段から自己中で、自分、自分って子は、自分たちを祝って！って感じで、
料理とか適当でいいよね？って感じだった。
こんなことに気づく自分も自分だとは思うけど、自分も披露宴をやって、たくさんいろんな披露宴にもでてると
どうしてもわかってしまう。
> 冠婚葬祭ってその人の本性が出るから、人間関係を見直すのにいい機会だよね
ああ、これは本当にそうだね。
友達の結婚式とか、本当に人柄がでてると思う。
普段から周りに気をつかって、皆に好かれてる子は
お料理とか引き出物に力をいれて、ゲストを大事にしてるのがわかる披露宴だった。
普段から自己中で、自分、自分って子は、自分たちを祝って！って感じで、
料理とか適当でいいよね？って感じだった。
こんなことに気づく自分も自分だとは思うけど、自分も披露宴をやって、たくさんいろんな披露宴にもでてると
どうしてもわかってしまう。
冠婚葬祭の、葬の方だけど
私の父親が亡くなった時には葬式にも来ない何もなし
（それは別にかまわないんだけど）
今度自分のお父様が亡くなったら、電話でお通夜に来て！
（これもよほど悲しかったんだろうと思って納得したけど）
明日のお葬式にも来て！お花も上げて！
あなたのお父さんの時には何もしてないけど
それはもういいでしょ？
と、言われて、ちょっと「えーー」と思った
私の父親が亡くなった時には葬式にも来ない何もなし
（それは別にかまわないんだけど）
今度自分のお父様が亡くなったら、電話でお通夜に来て！
（これもよほど悲しかったんだろうと思って納得したけど）
明日のお葬式にも来て！お花も上げて！
あなたのお父さんの時には何もしてないけど
それはもういいでしょ？
と、言われて、ちょっと「えーー」と思った
でもなー
料理や引き出物に力を入れる入れないで人柄はあまり決められないかも。
私は早くに結婚式を挙げたので、他人の結婚式は一度も参加したことなかった。
自分なりにゲストに喜んでもらおうと必死になったけど
自分の後にいろんな人の結婚式を見て、
「あー自分のとき、足りないところがいっぱいあったかな」と気づかされたし。
他人の結婚式って行けば行くほど目が肥えるってこともあるだろうし。
>>462はたぶん、普段から自己中の友達が何をしても悪いところばっかり目につくんじゃないかな。
結婚式で人柄が出る多くは、どっちかっていうと
招待されたとき、招待されたときのやり取りの中だと思う。
結婚式の内容に関しては、よっぽどじゃないと「人柄がどうこう」は思わないな。
料理や引き出物に力を入れる入れないで人柄はあまり決められないかも。
私は早くに結婚式を挙げたので、他人の結婚式は一度も参加したことなかった。
自分なりにゲストに喜んでもらおうと必死になったけど
自分の後にいろんな人の結婚式を見て、
「あー自分のとき、足りないところがいっぱいあったかな」と気づかされたし。
他人の結婚式って行けば行くほど目が肥えるってこともあるだろうし。
>>462はたぶん、普段から自己中の友達が何をしても悪いところばっかり目につくんじゃないかな。
結婚式で人柄が出る多くは、どっちかっていうと
招待されたとき、招待されたときのやり取りの中だと思う。
結婚式の内容に関しては、よっぽどじゃないと「人柄がどうこう」は思わないな。
会場選びや、時間帯からもわかる。
その場所、時間にやるか、みたいな人たまにいる。
女の子は髪セットとかもあるから、その時間、その場所じゃ無理だよ！みたいな。
参列者のことなんて頭にないんだなと思う。
その場所、時間にやるか、みたいな人たまにいる。
女の子は髪セットとかもあるから、その時間、その場所じゃ無理だよ！みたいな。
参列者のことなんて頭にないんだなと思う。
>>462はちょっと決めすぎかな。
確かに結婚式・披露宴の食事や引き出物って違いがわかるけど
それは結婚する友人の立場なんかもあるよ。
披露宴って親の意向なんかもあったりするからね。
まして、自分の親なら言える事でもこれから旦那になる人の親にはいえないこともある。
結果、いろんな不都合もあるということもあるよ。そんな裏事情は知らないしね。
私も>>464の言う様に招待の打診をする時やその時々の個人的なやり取りだと思ってる。
>>461
早めにわかってよかったねw
確かに結婚式・披露宴の食事や引き出物って違いがわかるけど
それは結婚する友人の立場なんかもあるよ。
披露宴って親の意向なんかもあったりするからね。
まして、自分の親なら言える事でもこれから旦那になる人の親にはいえないこともある。
結果、いろんな不都合もあるということもあるよ。そんな裏事情は知らないしね。
私も>>464の言う様に招待の打診をする時やその時々の個人的なやり取りだと思ってる。
>>461
早めにわかってよかったねw
>>465
人によっては、場所や時間はどうしようもないこともあるよ。
自分の話ばかりになって申し訳ないけど
私のときは事情があって挙式可能な日が1年を通して1日しかなかった。
その日はたまたま大安で、しかも結婚式を挙げるには季節的にも絶好な時期。
1年前から会場探したけどあいている時間は微妙な時間帯だった。
参列者なんて、老若男女、親戚や友人、職場関係など
ありとあらゆるところからありとあらゆる人が来るのだから
自分の立場や住んでるところだけで考えて
「参列者のことなんて考えていない」と決め付けけるのはどうだろうと思う。
465のいう、その場所、その時間にやるかという不満が
具体的にどういうものなのかは詳しく書かれていなから知らないけど
髪セットがどうのこうので文句言うのって、それこそ
「自分のことばかり考えて、他の参列者や結婚式を挙げる当事者のことを考えてないんだな」
と私は思うけどな。
人によっては、場所や時間はどうしようもないこともあるよ。
自分の話ばかりになって申し訳ないけど
私のときは事情があって挙式可能な日が1年を通して1日しかなかった。
その日はたまたま大安で、しかも結婚式を挙げるには季節的にも絶好な時期。
1年前から会場探したけどあいている時間は微妙な時間帯だった。
参列者なんて、老若男女、親戚や友人、職場関係など
ありとあらゆるところからありとあらゆる人が来るのだから
自分の立場や住んでるところだけで考えて
「参列者のことなんて考えていない」と決め付けけるのはどうだろうと思う。
465のいう、その場所、その時間にやるかという不満が
具体的にどういうものなのかは詳しく書かれていなから知らないけど
髪セットがどうのこうので文句言うのって、それこそ
「自分のことばかり考えて、他の参列者や結婚式を挙げる当事者のことを考えてないんだな」
と私は思うけどな。
>>467
おおむね同意
既婚なら分かると思うけど、結婚式なんてほんっっとしがらみだもん
誰もが二人だけの海外挙式や親密なレストランウェディングを挙げられるわけじゃない
私だって、そうしたかったのに出来なかった一人だ…
ずっとガーデンウェディングにあこがれてたのに、
相手のおうちと自分の家の都合で某高級ホテルで挙げるしかなくて
しかも仲人をえらい人wに頼んだらそっちの都合もあるし…
逆にそんな堅苦しい式でも盛り上げてくれた友人はすごく大切に思うよ
おおむね同意
既婚なら分かると思うけど、結婚式なんてほんっっとしがらみだもん
誰もが二人だけの海外挙式や親密なレストランウェディングを挙げられるわけじゃない
私だって、そうしたかったのに出来なかった一人だ…
ずっとガーデンウェディングにあこがれてたのに、
相手のおうちと自分の家の都合で某高級ホテルで挙げるしかなくて
しかも仲人をえらい人wに頼んだらそっちの都合もあるし…
逆にそんな堅苦しい式でも盛り上げてくれた友人はすごく大切に思うよ
>>464は単に自分擁護な気が…。
一度も他人の式に出ていなくても、ある程度周りの大人達が助言してフォローしてくれるものじゃん。
それこそ親とか親戚の伯父伯母とか。
｢普通の｣感覚でいれば、あまりにも突拍子もない披露宴をやったりはしないと思う。
一度も他人の式に出ていなくても、ある程度周りの大人達が助言してフォローしてくれるものじゃん。
それこそ親とか親戚の伯父伯母とか。
｢普通の｣感覚でいれば、あまりにも突拍子もない披露宴をやったりはしないと思う。
>>469
私は別に突拍子もない披露宴はしてないよ。
（突拍子もない披露宴をやったと誤解される記述をしてたらごめん）
目の肥えた人からすれば、「ここがちょっと」と思われるところがあったかもしれないという話をしてるだけで。
自分からすれば、一応はちゃんとした披露宴をしたつもりでいるし、
「あなたの披露宴は良かった」とたくさんの人に言ってもらえた。
けど、他の人の結婚式を見てたら、「あーこの部分は至らないところがあったな」
と自己反省する部分もあったってことだけど？
>>462に言いたいことは、「結婚式に人柄が出る」というより
「人柄が好きでないから、結婚式の粗が目に付いた」
なんじゃないかと思っただけ。
ゲストすべてが100%文句のつけようのない披露宴する人のほうが少ないし、
その方法を、必ずしも親や親戚のおじおばが知ってるとも限らない。
時代も違うし。
>>469には悪いけど、私への突っ込み方が違うような気がするよ。
私は別に突拍子もない披露宴はしてないよ。
（突拍子もない披露宴をやったと誤解される記述をしてたらごめん）
目の肥えた人からすれば、「ここがちょっと」と思われるところがあったかもしれないという話をしてるだけで。
自分からすれば、一応はちゃんとした披露宴をしたつもりでいるし、
「あなたの披露宴は良かった」とたくさんの人に言ってもらえた。
けど、他の人の結婚式を見てたら、「あーこの部分は至らないところがあったな」
と自己反省する部分もあったってことだけど？
>>462に言いたいことは、「結婚式に人柄が出る」というより
「人柄が好きでないから、結婚式の粗が目に付いた」
なんじゃないかと思っただけ。
ゲストすべてが100%文句のつけようのない披露宴する人のほうが少ないし、
その方法を、必ずしも親や親戚のおじおばが知ってるとも限らない。
時代も違うし。
>>469には悪いけど、私への突っ込み方が違うような気がするよ。
親戚の伯父伯母までしゃしゃり出てくる結婚式って相当だと思う。
普通は、式の金出す人間くらいしか言う権利ないでしょ。
私は、自分たちで（殆ど旦那だが）やったから
今思えば、料理も普通ランクだったし
引き出物もカジュアル過ぎたかな～と反省もある。
26才当時はきちんとやったつもりでも
今思えば、抜けてた部分も多かったし
それでも遠方から出席してくれた友達には感謝してる。
普通は、式の金出す人間くらいしか言う権利ないでしょ。
私は、自分たちで（殆ど旦那だが）やったから
今思えば、料理も普通ランクだったし
引き出物もカジュアル過ぎたかな～と反省もある。
26才当時はきちんとやったつもりでも
今思えば、抜けてた部分も多かったし
それでも遠方から出席してくれた友達には感謝してる。
ていうか「その家のシガラミ」なんて、
ゲストにとっちゃどうでも良い事だし、
「分かって～察して～」って言う方がおこがましいよ。
どんな理由にせよ、ゲストは「非常識な家だな・・・」としか思わない。
もうよっぽど一流企業・大企業の社長令嬢とかなら、
新郎新婦の好き勝手ができないっていうのは分かるけど。
そういう人達のほうが極々マレでしょう。
「自分達の好きなようにやりたいのにそうもいかない・・・」っていうのは、
大抵はどちらかのコウルサイ親があーだこーだ言っているケースだし。
「親にガツンと言えない旦那なんだな～」とか、
「これから色々と苦労しそうだな～」とか、
「親族だけで挙式してろよ～」とか思われてるもんだよ。
ゲストにとっちゃどうでも良い事だし、
「分かって～察して～」って言う方がおこがましいよ。
どんな理由にせよ、ゲストは「非常識な家だな・・・」としか思わない。
もうよっぽど一流企業・大企業の社長令嬢とかなら、
新郎新婦の好き勝手ができないっていうのは分かるけど。
そういう人達のほうが極々マレでしょう。
「自分達の好きなようにやりたいのにそうもいかない・・・」っていうのは、
大抵はどちらかのコウルサイ親があーだこーだ言っているケースだし。
「親にガツンと言えない旦那なんだな～」とか、
「これから色々と苦労しそうだな～」とか、
「親族だけで挙式してろよ～」とか思われてるもんだよ。
>>472
私に言ってるのかな？
私の場合、「1年を通して1日しか挙式できる日がなかった」
というのは、大半のゲストが、その日しか来られないのが理由。
で、時間が少し遅めだったから、新幹線に乗って
来てくれた一組のゲストは最後のほうは途中で帰らないといけないという状態だった。
他の日でもうちょっと早い時間にしていたら、大半のゲストが
無理をして（それこそ文句言われながら）来ないといけない状態。
日取りの部分で全員に満足させようとしたら、「披露宴はしない」しか方法がない。
しがらみなんて、大げさなもんじゃないよ。
私に言ってるのかな？
私の場合、「1年を通して1日しか挙式できる日がなかった」
というのは、大半のゲストが、その日しか来られないのが理由。
で、時間が少し遅めだったから、新幹線に乗って
来てくれた一組のゲストは最後のほうは途中で帰らないといけないという状態だった。
他の日でもうちょっと早い時間にしていたら、大半のゲストが
無理をして（それこそ文句言われながら）来ないといけない状態。
日取りの部分で全員に満足させようとしたら、「披露宴はしない」しか方法がない。
しがらみなんて、大げさなもんじゃないよ。
>>472
それはちょっと世間知らずすぎる
大企業の社長令嬢じゃなくても業界によっては式場指定はよくあることだよ
私のとこ（商社はそうだったんだけど、医師と結婚したうちの妹は自由だなあとか
思ってたら教授のしがらみで式場決まってたよw
他にも友達からよくそういう話聞く
うるさく言うのは親以外ってケースの方が多いんじゃない？
そういうしがらみ無視するのが「ガツンと言えるステキな旦那」だとも思えない
だから別に私も親族だけでやってろよとか思わず、ありがたく出席してるけど
それはちょっと世間知らずすぎる
大企業の社長令嬢じゃなくても業界によっては式場指定はよくあることだよ
私のとこ（商社はそうだったんだけど、医師と結婚したうちの妹は自由だなあとか
思ってたら教授のしがらみで式場決まってたよw
他にも友達からよくそういう話聞く
うるさく言うのは親以外ってケースの方が多いんじゃない？
そういうしがらみ無視するのが「ガツンと言えるステキな旦那」だとも思えない
だから別に私も親族だけでやってろよとか思わず、ありがたく出席してるけど
でも新婦のお色直しが多いのは１番嫌だわ
ほとんど高砂にいないｗ
そんなに衣装着たいなら前撮りしなよ！って思ったけど、それじゃ皆に見せられないからダメみたいね
ほとんど高砂にいないｗ
そんなに衣装着たいなら前撮りしなよ！って思ったけど、それじゃ皆に見せられないからダメみたいね
>>471
だよねえｗ
親戚、しかも昔の人間にアドバイスもらって行う披露宴のほうが、
よっぽど>>462みたいな人に文句言われるよｗ
ここってさ、20代から40代がほとんどでしょ？
20代と40代でも結婚式への考え方って違うだろうし、
正直、引き出物やお料理のような出されたものに文句つけるのって年配のイメージだ。
だよねえｗ
親戚、しかも昔の人間にアドバイスもらって行う披露宴のほうが、
よっぽど>>462みたいな人に文句言われるよｗ
ここってさ、20代から40代がほとんどでしょ？
20代と40代でも結婚式への考え方って違うだろうし、
正直、引き出物やお料理のような出されたものに文句つけるのって年配のイメージだ。
>>470
>>462の言ってる、
＞普段から周りに気をつかって、皆に好かれてる子は
お料理とか引き出物に力をいれて、ゲストを大事にしてるのがわかる披露宴だった。
普段から自己中で、自分、自分って子は、自分たちを祝って！って感じで、
料理とか適当でいいよね？って感じだった。
に対して、 >>464で、
＞料理や引き出物に力を入れる入れないで人柄はあまり決められないかも。
って言ってるのって、擁護くさくない？
別にあなたが突拍子もない披露宴をしたとは思ってないよ。
どこの誰かも分からないし私がゲストでいたわけでもないだろうしｗ
ゲストが｢…え～、これはちょっと…｣と思うような事をしていなければ、
>>462に対して>>464みたいな言葉がすぐに出てくるのはヘンじゃない？
当時、あなたはあなたなりに誠意を尽くしてゲストを持て成したんでしょう？
ゲスト100％が文句のつけようのない披露宴する人のほうが少ないのは当然。同意だよ。
>>462の言ってる、
＞普段から周りに気をつかって、皆に好かれてる子は
お料理とか引き出物に力をいれて、ゲストを大事にしてるのがわかる披露宴だった。
普段から自己中で、自分、自分って子は、自分たちを祝って！って感じで、
料理とか適当でいいよね？って感じだった。
に対して、 >>464で、
＞料理や引き出物に力を入れる入れないで人柄はあまり決められないかも。
って言ってるのって、擁護くさくない？
別にあなたが突拍子もない披露宴をしたとは思ってないよ。
どこの誰かも分からないし私がゲストでいたわけでもないだろうしｗ
ゲストが｢…え～、これはちょっと…｣と思うような事をしていなければ、
>>462に対して>>464みたいな言葉がすぐに出てくるのはヘンじゃない？
当時、あなたはあなたなりに誠意を尽くしてゲストを持て成したんでしょう？
ゲスト100％が文句のつけようのない披露宴する人のほうが少ないのは当然。同意だよ。
>>477
>ゲストが｢…え～、これはちょっと…｣と思うような事をしていなければ、
>>>462に対して>>464みたいな言葉がすぐに出てくるのはヘンじゃない？
470じゃないけど、ゲスパーすぎるんじゃないかと思う…
>ゲストが｢…え～、これはちょっと…｣と思うような事をしていなければ、
>>>462に対して>>464みたいな言葉がすぐに出てくるのはヘンじゃない？
470じゃないけど、ゲスパーすぎるんじゃないかと思う…
>>471
別に伯父伯母がしゃしゃり出るとか言ってるわけじゃないよ。
>>464が｢自分の式を挙げるまで人の式に出たことがなかったから、
勝手が分からなかった｣みたいな事を言ってたから、例に出して言っただけで。
周りに常識的な大人がいれば、それとなく情報は入るでしょ？
だから>>462に対して>>464のレスが入るのは自分に対しての擁護か杞憂って感じで違和感感じたわけ。
そりや多少は｢アレをこうすれば良かった｣みたいな後悔と反省はあるだろうけど。
例えば料理はきちんとしたものを出すっていうのは、古い新しいに関わらず普遍的な事でしょ？
だから、>>464の言ってることは>>475みたいな場合だと思う。
料理のグレード下げても自分達のお色直しの回数だけは死守、みたいな。
別に伯父伯母がしゃしゃり出るとか言ってるわけじゃないよ。
>>464が｢自分の式を挙げるまで人の式に出たことがなかったから、
勝手が分からなかった｣みたいな事を言ってたから、例に出して言っただけで。
周りに常識的な大人がいれば、それとなく情報は入るでしょ？
だから>>462に対して>>464のレスが入るのは自分に対しての擁護か杞憂って感じで違和感感じたわけ。
そりや多少は｢アレをこうすれば良かった｣みたいな後悔と反省はあるだろうけど。
例えば料理はきちんとしたものを出すっていうのは、古い新しいに関わらず普遍的な事でしょ？
だから、>>464の言ってることは>>475みたいな場合だと思う。
料理のグレード下げても自分達のお色直しの回数だけは死守、みたいな。
ID赤くしてごめんなさいお。
>>477
擁護というか、>>462の考え方にそれは一概に言えないのでは？と言ってるだけだよ。
それを＝擁護と、なんでも ＝ で安易に結ぶ考え方は個人的に受け入れられないな。
料理や引き出物に力を入れていない、「普段いい人」なんてたくさんいるよ。
>>462の周りでは、たまたまいないだけで。
「冠婚葬祭ってその人の本性が出る」には同意なんだけど
「料理や引き出物に力を入れていないのは普段から自己中な人のみ」というのは
必ずしもそうとは限らないと思うということ。
>>462が書いてるんじゃないけど、自分の髪セットのことで時間帯の文句言うのなんて
私かすれば主催者側が自己中なんじゃなくて、その人が自己中としか思えないし。
>>477
擁護というか、>>462の考え方にそれは一概に言えないのでは？と言ってるだけだよ。
それを＝擁護と、なんでも ＝ で安易に結ぶ考え方は個人的に受け入れられないな。
料理や引き出物に力を入れていない、「普段いい人」なんてたくさんいるよ。
>>462の周りでは、たまたまいないだけで。
「冠婚葬祭ってその人の本性が出る」には同意なんだけど
「料理や引き出物に力を入れていないのは普段から自己中な人のみ」というのは
必ずしもそうとは限らないと思うということ。
>>462が書いてるんじゃないけど、自分の髪セットのことで時間帯の文句言うのなんて
私かすれば主催者側が自己中なんじゃなくて、その人が自己中としか思えないし。
>>472の下3行を読むとろくでもない友人だなと思う。
下衆というか、そんなこと思うんだーってね。
そういう人たちが集まってる結婚式あったよ。
テーブルで新婦（友人）の悪口言ってるような。
どの道自分が大事にしてる友人の結婚式ならそんな風には思わない。
料理しても引き出物にしてもそんなことは感じないよ。
親にガツンといえないとかさ。晴れの席の事だから
親の意向も聞きたいし自分達のやりたいようにもしたい。
だからもめるのは良くないからお互いが妥協したってことだってある。
何でもかんでもそういうものの見方しかできないかわいそうな人だなって思う。
下衆というか、そんなこと思うんだーってね。
そういう人たちが集まってる結婚式あったよ。
テーブルで新婦（友人）の悪口言ってるような。
どの道自分が大事にしてる友人の結婚式ならそんな風には思わない。
料理しても引き出物にしてもそんなことは感じないよ。
親にガツンといえないとかさ。晴れの席の事だから
親の意向も聞きたいし自分達のやりたいようにもしたい。
だからもめるのは良くないからお互いが妥協したってことだってある。
何でもかんでもそういうものの見方しかできないかわいそうな人だなって思う。
>>479
勝手がわからなかった のではなく、
「そのときは精一杯やったけど、あとで他人のを見たら
あー配慮が足りない部分があったと反省することもあった」
ということなんだけど・・・
なんでこう、違うように解釈されちゃうかなあ。
しかも、お色直しの回数の死守とか、私そんなこと書いてないし。
よーーっぽど、私のレスが気に入らなかったみたいだね。
＞例えば料理はきちんとしたものを出すっていうのは、古い新しいに関わらず普遍的な事でしょ？
料理に力を入れないというのは、「出す料理がきちんとしてない」ということじゃないでしょ？
料理のランクを下げるという意味でしょ？
一応、ランクの下がった料理でも式場の料理なんだから、きちんとしてないわけじゃないでしょ。
勝手がわからなかった のではなく、
「そのときは精一杯やったけど、あとで他人のを見たら
あー配慮が足りない部分があったと反省することもあった」
ということなんだけど・・・
なんでこう、違うように解釈されちゃうかなあ。
しかも、お色直しの回数の死守とか、私そんなこと書いてないし。
よーーっぽど、私のレスが気に入らなかったみたいだね。
＞例えば料理はきちんとしたものを出すっていうのは、古い新しいに関わらず普遍的な事でしょ？
料理に力を入れないというのは、「出す料理がきちんとしてない」ということじゃないでしょ？
料理のランクを下げるという意味でしょ？
一応、ランクの下がった料理でも式場の料理なんだから、きちんとしてないわけじゃないでしょ。
>>473
そういう場合は仕方ないでしょ。
その事情なら、呼ばれるほうも事前に分かるものだし。
>>466でも出てるけど、
＞披露宴って親の意向なんかもあったりするからね。
＞まして、自分の親なら言える事でもこれから旦那になる人の親にはいえないこともある。
こういう場合ね。
そういう場合は仕方ないでしょ。
その事情なら、呼ばれるほうも事前に分かるものだし。
>>466でも出てるけど、
＞披露宴って親の意向なんかもあったりするからね。
＞まして、自分の親なら言える事でもこれから旦那になる人の親にはいえないこともある。
こういう場合ね。
>>料理とか適当でいいよね？って感じだった。
未だかつて着席の結婚式で適当な料理の結婚式には行ったことないが
自己中な人の結婚式→料理適当
っていうのは短絡的すぎね？
出されたものに対して
「適当な料理」だと思う方こそ、粗探ししてるように見える。
一応式場だって近所の居酒屋でない限り
一定上のものは出すのでは？
単に、私がみすぼらしい式に呼ばれたことがないから分からないだけかな？
未だかつて着席の結婚式で適当な料理の結婚式には行ったことないが
自己中な人の結婚式→料理適当
っていうのは短絡的すぎね？
出されたものに対して
「適当な料理」だと思う方こそ、粗探ししてるように見える。
一応式場だって近所の居酒屋でない限り
一定上のものは出すのでは？
単に、私がみすぼらしい式に呼ばれたことがないから分からないだけかな？
>>482
自分から喧嘩吹っかけたんだから仕方ないでしょ
自分から喧嘩吹っかけたんだから仕方ないでしょ
冠婚葬祭板に来たのかと思った……
ID: agH+iluAO
↑
スルー対象
この人、披露宴やったことないと思う
↑
スルー対象
この人、披露宴やったことないと思う
>>487
私に噛み付いてきた本人に、噛み付きすぎだと言われたくないよ。
でも私の捉え違いだったようでごめんね。
では、>>479の
>>464の言ってることは>>475みたいな場合だと思う。
とはどういうことなのか、詳しく説明してもらってもいいかな。
で、>>482の前半の私のレスは理解してもらえたのかなあ？
私に噛み付いてきた本人に、噛み付きすぎだと言われたくないよ。
でも私の捉え違いだったようでごめんね。
では、>>479の
>>464の言ってることは>>475みたいな場合だと思う。
とはどういうことなのか、詳しく説明してもらってもいいかな。
で、>>482の前半の私のレスは理解してもらえたのかなあ？
>>462ですが、
自己中の子が「料理とか適当～」って式の前に自分で言っていたんですよ。
まあそれで、ああこの子はまあそんな感じだな、と思ったの。
あと、上でも書いたけど、自分でもこんなこと気づくのはアレだなとは思ってる。
短絡的というかね、逆に良かった人のイメージが強いんですよね。
あのお式、披露宴はよかったな、って思うのは、みんな普段の人柄もいい人ばかりで。
やっぱりいい人は気配りもできて、素敵な式（披露宴）になるもんだなーって。
なので、マイナスの人の例まで挙げたのはちょっとこじつけ気味だったかも。
そういう人は確かにいたけど、それを全体的な例として挙げちゃったのはよくなかったですね。
ごめんなさい。
自己中の子が「料理とか適当～」って式の前に自分で言っていたんですよ。
まあそれで、ああこの子はまあそんな感じだな、と思ったの。
あと、上でも書いたけど、自分でもこんなこと気づくのはアレだなとは思ってる。
短絡的というかね、逆に良かった人のイメージが強いんですよね。
あのお式、披露宴はよかったな、って思うのは、みんな普段の人柄もいい人ばかりで。
やっぱりいい人は気配りもできて、素敵な式（披露宴）になるもんだなーって。
なので、マイナスの人の例まで挙げたのはちょっとこじつけ気味だったかも。
そういう人は確かにいたけど、それを全体的な例として挙げちゃったのはよくなかったですね。
ごめんなさい。
あ、つまり、自己中な子の披露宴はお料理とかゲスト方面が適当だった、ってだけであって、
お料理が適当？な人がみな、自己中なわけではないので、
そこを、お料理が適当な人は自己中、みたく書いてすみません、ってことです。
お料理が適当？な人がみな、自己中なわけではないので、
そこを、お料理が適当な人は自己中、みたく書いてすみません、ってことです。
披露宴の話題ってほんと荒れるなあ
自分の価値観だけの正解を押し付けようとする人が多いからね
自分は万人に受ける、なんのミスもない素晴らしい結婚式をしたと思ってそう
自分は万人に受ける、なんのミスもない素晴らしい結婚式をしたと思ってそう
つうか一般論の話をしてるのに、私は私はと長々自分語りする人がいるから
ややこしくなるんだよ
ややこしくなるんだよ
強引に何でもない言葉を取り上げて叩く人も多いよね
>>497
その一般論が「はぁ？」なことだったから
「んなことないだろｗ」って話になったんじゃね？
事実、>>462の一般論（後に訂正してるけど）を擁護してるのは
自分から噛み付いておいて噛み付くなと言ってる携帯さんと、
ビミョーーにあなただけｗ
その一般論が「はぁ？」なことだったから
「んなことないだろｗ」って話になったんじゃね？
事実、>>462の一般論（後に訂正してるけど）を擁護してるのは
自分から噛み付いておいて噛み付くなと言ってる携帯さんと、
ビミョーーにあなただけｗ
私の友達で一番性格がいいなあと思う子の披露宴が、
私が出席した披露宴の中で一番適当だったなｗ
その子は「自分が自分が」って感じがまったくない子で本当にいい子。
だからなのか、お色直しとかドレスとか適当に選んだって言ってたし
席にあるカードに手書きコメントなんてものもなく、
なんていうか気合が入ってなくて面白かったｗ
私の周りは自己顕示欲強そうとかプライド高そうな子が
素敵なお式にしなくては！とめちゃめちゃ頑張っていたよ。
手書きカード、手作りケーキ・ドラジェ等。
（その子たちが性格良くないってことじゃないです）
料理のランクはどっちも同じくらいだった気がするけど。
私が出席した披露宴の中で一番適当だったなｗ
その子は「自分が自分が」って感じがまったくない子で本当にいい子。
だからなのか、お色直しとかドレスとか適当に選んだって言ってたし
席にあるカードに手書きコメントなんてものもなく、
なんていうか気合が入ってなくて面白かったｗ
私の周りは自己顕示欲強そうとかプライド高そうな子が
素敵なお式にしなくては！とめちゃめちゃ頑張っていたよ。
手書きカード、手作りケーキ・ドラジェ等。
（その子たちが性格良くないってことじゃないです）
料理のランクはどっちも同じくらいだった気がするけど。
私は披露宴するとき、冠婚葬祭板を参考にしたんだけど、
私がみた範囲では、料理や引き出物にお金をかけるのは当然、
一番下ランクなんてとんでもない、お酒はモロにわかるから、ドンぺリとか
わかりやすいのが入ってるのを選ぶべき、
友人にもお車代を、ってとにかく自分たちのことより来てくれる人に金かけろ！って感じだったよ。
色々な価値観の人がいるからこそ、せめて、一番分かりやすいお金をかけようって
雰囲気だったと思う。
なんかこの流れを見てると、あまりゲストにお金かけなかった人が言い訳してるように見える。
もちろん、そんなことないんでしょうが。
私がみた範囲では、料理や引き出物にお金をかけるのは当然、
一番下ランクなんてとんでもない、お酒はモロにわかるから、ドンぺリとか
わかりやすいのが入ってるのを選ぶべき、
友人にもお車代を、ってとにかく自分たちのことより来てくれる人に金かけろ！って感じだったよ。
色々な価値観の人がいるからこそ、せめて、一番分かりやすいお金をかけようって
雰囲気だったと思う。
なんかこの流れを見てると、あまりゲストにお金かけなかった人が言い訳してるように見える。
もちろん、そんなことないんでしょうが。
>>502
>なんかこの流れを見てると、あまりゲストにお金かけなかった人が言い訳してるように見える。
>もちろん、そんなことないんでしょうが。
なんでこの話題に絡む人って、こんなにゲスパーなんだろ…
わざと？もしくは同じ人？
>なんかこの流れを見てると、あまりゲストにお金かけなかった人が言い訳してるように見える。
>もちろん、そんなことないんでしょうが。
なんでこの話題に絡む人って、こんなにゲスパーなんだろ…
わざと？もしくは同じ人？
そんなに友人の結婚式なんて細かく覚えてるもんなのか
私はチラッと「引き出物イマイチだな」とか思うだけだな～
私はチラッと「引き出物イマイチだな」とか思うだけだな～
>>502
うわあ・・・
いくつかスレがあったけど1割しか読まないでレスしちゃって感じ？
お金かければ素敵な
結婚式ができるんだね
うんうんそうだよねー（棒
ここにいたら本来の友達とは、どういうものか改めて再確認できていいや
引き出物や料理の質にギラギラしてるような人間はいらないな
おいしい料理が食べられるのも確かに楽しみだけど
本来の目的は料理や引き出物じゃなく、幸せな友人の姿を見ることだわ
と、こう書けば私も料理や引き出物にお金をかけなかった人認定されるのかしら？
「もちろん、そんなことはないでしょうが」とか、叩かれないための自己防衛を加えながら
うわあ・・・
いくつかスレがあったけど1割しか読まないでレスしちゃって感じ？
お金かければ素敵な
結婚式ができるんだね
うんうんそうだよねー（棒
ここにいたら本来の友達とは、どういうものか改めて再確認できていいや
引き出物や料理の質にギラギラしてるような人間はいらないな
おいしい料理が食べられるのも確かに楽しみだけど
本来の目的は料理や引き出物じゃなく、幸せな友人の姿を見ることだわ
と、こう書けば私も料理や引き出物にお金をかけなかった人認定されるのかしら？
「もちろん、そんなことはないでしょうが」とか、叩かれないための自己防衛を加えながら
料理がイマイチだったとか引き出物のカタログが安いランクだったとか
言ってる知人はいるなあ。
私は元から料理にも引き出物にも期待してない（よほどいいホテルでもないと
美味しくないし、引き出物もどうでもいいようなものばかり・・・）
から文句もないけど。余興が寒いとかの方が気になる。
言ってる知人はいるなあ。
私は元から料理にも引き出物にも期待してない（よほどいいホテルでもないと
美味しくないし、引き出物もどうでもいいようなものばかり・・・）
から文句もないけど。余興が寒いとかの方が気になる。
しれっと>>507で違う人間が書いたみたいにレスしてるのにﾜﾛﾀw
>>507
同意。
変なオリジナルウエディングならともかく、普通のホテルや
式場なら「ここはこんな会場なんだな」くらいの気持ちしかないや。
私は式挙げてないので甘いからかもしれないけど。
好きな友達のお金のかかってない披露宴のほうが義理で出る
ゴージャスでいろいろ行きとどいた披露宴より嬉しいものだし。
どちらかというと、ヘンな親戚にからまれたとか、
宗教団体みたいに腕振って都の西北歌ってたとか
そういう人間系の変なことのほうが記憶に残る。
同意。
変なオリジナルウエディングならともかく、普通のホテルや
式場なら「ここはこんな会場なんだな」くらいの気持ちしかないや。
私は式挙げてないので甘いからかもしれないけど。
好きな友達のお金のかかってない披露宴のほうが義理で出る
ゴージャスでいろいろ行きとどいた披露宴より嬉しいものだし。
どちらかというと、ヘンな親戚にからまれたとか、
宗教団体みたいに腕振って都の西北歌ってたとか
そういう人間系の変なことのほうが記憶に残る。
>>508
いや、自己中な人はゲストのことなんて考えないみたいなレスがあったからさ。
ゲストのことも自分のことも大して考えず、気合入ってない披露宴してたけど
性格いい子もいるよって思って書いてみた。
むしろ後半で書いたみたいな自己顕示欲強い人たちって、ある意味自己中とも
いえると思って。
てか披露宴の話の流れだから書いたんだけど、そんなに板違い？
いや、自己中な人はゲストのことなんて考えないみたいなレスがあったからさ。
ゲストのことも自分のことも大して考えず、気合入ってない披露宴してたけど
性格いい子もいるよって思って書いてみた。
むしろ後半で書いたみたいな自己顕示欲強い人たちって、ある意味自己中とも
いえると思って。
てか披露宴の話の流れだから書いたんだけど、そんなに板違い？
うん、ほんともういいから
料理や引き出物のランクをチェックというとヤラしく聞こえてしまうけど、
お人柄がお式や披露宴にも出るわね、というのは経験してます。
それぞれ、予算があるのはしょうがないので、その範囲内で、
気持ちのいい披露宴だったなーと思ったり、よく考えられた引き出物だったり、
また、その逆のパターンもありです。
お金かければいいってもんではないのは確かです。
お人柄がお式や披露宴にも出るわね、というのは経験してます。
それぞれ、予算があるのはしょうがないので、その範囲内で、
気持ちのいい披露宴だったなーと思ったり、よく考えられた引き出物だったり、
また、その逆のパターンもありです。
お金かければいいってもんではないのは確かです。
荒れると盛り上がるは紙一重だからねー
>>516
同意
>>513
>>本当にお願いします。みんな迷惑してるんです。
みんなって誰と誰？
自分の意見を皆の代表の意見みたいにいうのはいかがなのかな？
確かに私も冠婚葬祭ネタが続いたのはゲンナリしたけど
しばらく読まなければいいだけのことだと思う。
友達との関係で語りたい人もいるわけだし。
同意
>>513
>>本当にお願いします。みんな迷惑してるんです。
みんなって誰と誰？
自分の意見を皆の代表の意見みたいにいうのはいかがなのかな？
確かに私も冠婚葬祭ネタが続いたのはゲンナリしたけど
しばらく読まなければいいだけのことだと思う。
友達との関係で語りたい人もいるわけだし。
長文ごめん
最近知ったんだけど古い友達が漫画家を目指してずっと頑張ってたらしくて、
やっと短編漫画数本を雑誌掲載されたりしたらしい
それ知って、じゃあって事でお祝いに仲良かった数人で飲みに行ったんだよね
そしたらその漫画家の彼女、たぶん酔ってきたんだと思うけど
「ずっと『心底好きで全てをかけてもいい』ってことを職業にしたかった。
世の中の殆どの人って、自分が何を好きかもわからなくて、
何がしかになりたいとか、そういうのすら見つけられないよね。
それってただ息してるだけで生きてる意味なくない？」
みたいな事を熱く語り出した。
私は「なんか中二っぽいwまあでも、今日は仕方ないかあ」
って内心ニヤニヤしてたんだけど、それに友達の一人が反応して、
「はぁ？じゃあビジネスってわりきって仕事してる人とか、
子育てやらに終われて夢すらないような人間は生ける屍なの？」って
真顔で聞き返して、それからすっごい修羅場な会話になった。
事態を収めようとして私が
「まあ、今日は●ちゃん（漫画家）もちょっと調子乗ってるだけだよ」って
ポロッと言ったら、漫画家の彼女にキレられて中座されてしまった。
メールで謝ったけど、返信なし。私の発言が悪かったけど、何かなあ…。
最近知ったんだけど古い友達が漫画家を目指してずっと頑張ってたらしくて、
やっと短編漫画数本を雑誌掲載されたりしたらしい
それ知って、じゃあって事でお祝いに仲良かった数人で飲みに行ったんだよね
そしたらその漫画家の彼女、たぶん酔ってきたんだと思うけど
「ずっと『心底好きで全てをかけてもいい』ってことを職業にしたかった。
世の中の殆どの人って、自分が何を好きかもわからなくて、
何がしかになりたいとか、そういうのすら見つけられないよね。
それってただ息してるだけで生きてる意味なくない？」
みたいな事を熱く語り出した。
私は「なんか中二っぽいwまあでも、今日は仕方ないかあ」
って内心ニヤニヤしてたんだけど、それに友達の一人が反応して、
「はぁ？じゃあビジネスってわりきって仕事してる人とか、
子育てやらに終われて夢すらないような人間は生ける屍なの？」って
真顔で聞き返して、それからすっごい修羅場な会話になった。
事態を収めようとして私が
「まあ、今日は●ちゃん（漫画家）もちょっと調子乗ってるだけだよ」って
ポロッと言ったら、漫画家の彼女にキレられて中座されてしまった。
メールで謝ったけど、返信なし。私の発言が悪かったけど、何かなあ…。
まるで小劇団員のようだ＞厨2
酔うと他人をそれとなく批判しつつ、自分の人生観を語り始める人ってめんどうだよね
>>519
酔ってたとはいえ、その漫画家さんが失礼なことを言ったのだから、
519さんもそのくらい言っても良かったんじゃないの？
変わった人多いからしばらくほっとけば、また「掲載されたよ！」メールでも来るよ。
私の友人は子どもにスポーツさせていて、そちらで高校や大学もそれで入れるくらいのレベル。
うちは運動はダメで、(大したことはないけど一応)進学校で勉強頑張らせている。
中学が分かれてから、「うちは成績は悪いけどスポーツやらせていて良かった、
スポーツはいいよ、東大出てもつかえないヤツって多いよね」
みたいに語るようになってきた。何かもうウザくてFOしたいんだけど、グループなので難しい。
519さんみたいにチラっと「調子に乗ってるね～」と一言言いたい気分だよｗ
携帯から長文ゴメン。
酔ってたとはいえ、その漫画家さんが失礼なことを言ったのだから、
519さんもそのくらい言っても良かったんじゃないの？
変わった人多いからしばらくほっとけば、また「掲載されたよ！」メールでも来るよ。
私の友人は子どもにスポーツさせていて、そちらで高校や大学もそれで入れるくらいのレベル。
うちは運動はダメで、(大したことはないけど一応)進学校で勉強頑張らせている。
中学が分かれてから、「うちは成績は悪いけどスポーツやらせていて良かった、
スポーツはいいよ、東大出てもつかえないヤツって多いよね」
みたいに語るようになってきた。何かもうウザくてFOしたいんだけど、グループなので難しい。
519さんみたいにチラっと「調子に乗ってるね～」と一言言いたい気分だよｗ
携帯から長文ゴメン。
>>519
その食って掛かった友達とは漫画家さんはどうなってるんだろう。
正直、漫画家さんが調子に乗ってたのは間違いないし、
519さんは謝る必要すらなかった気すらする。(まあ友達だし、私も一応は謝るけどね。)
519さんは謝ったわけだし、漫画家さんがまともなら、
そろそろ向こうが謝ってくるんじゃない？
これで向こうが謝らないなら、縁が切れてもしょうがないかも。
その食って掛かった友達とは漫画家さんはどうなってるんだろう。
正直、漫画家さんが調子に乗ってたのは間違いないし、
519さんは謝る必要すらなかった気すらする。(まあ友達だし、私も一応は謝るけどね。)
519さんは謝ったわけだし、漫画家さんがまともなら、
そろそろ向こうが謝ってくるんじゃない？
これで向こうが謝らないなら、縁が切れてもしょうがないかも。
>>519
そんなメンドクサイ友達と付き合っているあなたをある意味尊敬する。凄いわ。
そんなメンドクサイ友達と付き合っているあなたをある意味尊敬する。凄いわ。
遅かれ早かれ調子乗ってるって叩かれただろうにね
気にしないでほっとけばいいと思う
気にしないでほっとけばいいと思う
>>519
あなたは全然悪くないと思うよ。その漫画家さん痛い。
やっぱ漫画家ってそれぐらい独りよがりじゃないとやっていけないんだろうか。
私も元同級生で漫画家志望の子がいて、卒業してからも年1ぐらいで会ってた。
彼女は専門学校の学費を自分で貯めてて頑張ってた。
久しぶりに会った時に「話が浮かばない」といってたので後で「こういう話はどう？」
とメールしてみたら「それいい！」とすごい乗り気になってきて、
（全然大した話じゃない）
「でも私子ちゃんは私と二人で上京する気あるの？」と聞いてきたので
ハァ？上京！？と思った私は
「さすがに上京とかは無理だよ。
私にはそんな才能ないし、そんなにこの話が気に入ったなら好きに使ってもらっていいから」
と返したら「じゃぁせめて私が今度行く学校一緒に行こうよ！
私子ちゃんは絵描くのも得意だったじゃん！」
とどんどん話が飛躍してきて、「無理、お金ないし。」と返したら
「支払いは分割も出来るよ！」とご丁寧にその学校の住所と電話番号が
書いてあるメールが…。
気持ち悪くなってそれ以上返信しなかった。
それが彼女には腹立たしかったらしくて、毎年来ていた年賀状も来なかったので
「あーCOされたかな。別にいいや」と思ってたら
2年後急に家に電話がかかってきて「あの時は急に連絡取れなくしてごめんね」って謝られた。
（無理に学校に誘ったことじゃなくて音信不通になった事を謝られた）
どうでも良かったのでそれからは年賀状のやりとりだけしてる。
今彼女はアシをやっているはずだが、デビュー云々は知らない。
長々と思い出話すまん。
あなたは全然悪くないと思うよ。その漫画家さん痛い。
やっぱ漫画家ってそれぐらい独りよがりじゃないとやっていけないんだろうか。
私も元同級生で漫画家志望の子がいて、卒業してからも年1ぐらいで会ってた。
彼女は専門学校の学費を自分で貯めてて頑張ってた。
久しぶりに会った時に「話が浮かばない」といってたので後で「こういう話はどう？」
とメールしてみたら「それいい！」とすごい乗り気になってきて、
（全然大した話じゃない）
「でも私子ちゃんは私と二人で上京する気あるの？」と聞いてきたので
ハァ？上京！？と思った私は
「さすがに上京とかは無理だよ。
私にはそんな才能ないし、そんなにこの話が気に入ったなら好きに使ってもらっていいから」
と返したら「じゃぁせめて私が今度行く学校一緒に行こうよ！
私子ちゃんは絵描くのも得意だったじゃん！」
とどんどん話が飛躍してきて、「無理、お金ないし。」と返したら
「支払いは分割も出来るよ！」とご丁寧にその学校の住所と電話番号が
書いてあるメールが…。
気持ち悪くなってそれ以上返信しなかった。
それが彼女には腹立たしかったらしくて、毎年来ていた年賀状も来なかったので
「あーCOされたかな。別にいいや」と思ってたら
2年後急に家に電話がかかってきて「あの時は急に連絡取れなくしてごめんね」って謝られた。
（無理に学校に誘ったことじゃなくて音信不通になった事を謝られた）
どうでも良かったのでそれからは年賀状のやりとりだけしてる。
今彼女はアシをやっているはずだが、デビュー云々は知らない。
長々と思い出話すまん。
でも漫画家ってデビューしたら終わりじゃなくって
それ以降途切れることなく連載を持って作品を書いてくことが最も難しくて一番大事だからなあ
そこがわかってる人ならここでえらそうな発言しないと思う
まさに浮かれて調子乗っちゃったんだろうね
それ以降途切れることなく連載を持って作品を書いてくことが最も難しくて一番大事だからなあ
そこがわかってる人ならここでえらそうな発言しないと思う
まさに浮かれて調子乗っちゃったんだろうね
漫画家仲間と飲みに行って発言してればいいのにね
>>529
フルボッコにされそうだね
フルボッコにされそうだね
レスありがとう
食ってかかった友達Aは、前から漫画家の子に思う所があったらしく、
「あの人は昔から『はぁ？』って所あったよ」と思い出し怒りまでしてた。
私は特に思う所はなかったので何も言えずに黙ってたら、もう一人の友達Bが、
「とりあえず一度漫画家にメールしといたら？一回謝って、あっち折れてこないなら、
もういいじゃん。それより店変えて飲み直そう」って
ドライな事を言い出して、それにAが嫌、謝らない！でも飲み直すって言って、
じゃあ私が謝っとくわ、中座の切っ掛けは私だしって流れでメールしたんだよね。
Bは普段は別に冷たい人じゃなくて、連絡もマメで友情にあつい人です。
もしかしてBも漫画家に何か思う所あり？とか、もういいじゃんって
それFOしたらいいじゃんって事かな？とか、今になって色々と複雑。
めんどくさいからBに今度会った時直接聞くけど、それまで色々考えそう。
長々とごめんよ。
食ってかかった友達Aは、前から漫画家の子に思う所があったらしく、
「あの人は昔から『はぁ？』って所あったよ」と思い出し怒りまでしてた。
私は特に思う所はなかったので何も言えずに黙ってたら、もう一人の友達Bが、
「とりあえず一度漫画家にメールしといたら？一回謝って、あっち折れてこないなら、
もういいじゃん。それより店変えて飲み直そう」って
ドライな事を言い出して、それにAが嫌、謝らない！でも飲み直すって言って、
じゃあ私が謝っとくわ、中座の切っ掛けは私だしって流れでメールしたんだよね。
Bは普段は別に冷たい人じゃなくて、連絡もマメで友情にあつい人です。
もしかしてBも漫画家に何か思う所あり？とか、もういいじゃんって
それFOしたらいいじゃんって事かな？とか、今になって色々と複雑。
めんどくさいからBに今度会った時直接聞くけど、それまで色々考えそう。
長々とごめんよ。
>>519
私はマンガの編集なんだけど、バカな編集が作家さんを「好きなこと
（マンガを描くこと）を仕事にできたあなたはすばらしい」って
必要以上に持ち上げてるのを見たことがある。なので本人も
すっかりその気になって、普通に働いてちゃんと生活してる友達を
見下す風なことがいえるくらい麻痺してるんだろうね。
マンガ家が全部お調子者で傲慢とは言わないが、一部勘違いさんは
いるので、フェードアウトはやめにするのがお勧め。別に
マンガ家に謝る必要ないと思うよ。
私はマンガの編集なんだけど、バカな編集が作家さんを「好きなこと
（マンガを描くこと）を仕事にできたあなたはすばらしい」って
必要以上に持ち上げてるのを見たことがある。なので本人も
すっかりその気になって、普通に働いてちゃんと生活してる友達を
見下す風なことがいえるくらい麻痺してるんだろうね。
マンガ家が全部お調子者で傲慢とは言わないが、一部勘違いさんは
いるので、フェードアウトはやめにするのがお勧め。別に
マンガ家に謝る必要ないと思うよ。
つかコンプレックス強い人が何かしらの結果を出すと
必要以上に万能感を持っちゃうんだろうなって思う
学生時代に地味でコンプ持ちだった友達が
普通に就職したり結婚しただけですごい自信満々の上から目線の人に変わった経験ある
必要以上に万能感を持っちゃうんだろうなって思う
学生時代に地味でコンプ持ちだった友達が
普通に就職したり結婚しただけですごい自信満々の上から目線の人に変わった経験ある
福満しげたかという漫画家がそのへんの葛藤を描いてて面白かった。
漫画家は大人の男の不思議ちゃんとか、編集者とのやりとりや
調子に乗って偉そうなことベラベラしゃべるとか。
漫画家は大人の男の不思議ちゃんとか、編集者とのやりとりや
調子に乗って偉そうなことベラベラしゃべるとか。
私、一昨年に結婚したんだけど
15年来親友だった喪女Ａが本当にウザい
学生時代のつもりでライブとか平気で誘ってくるんだよね
こっちは毎月やりくりで大変なのに
だから「結婚して忙しいから今までのようには遊べないんだよ
ライブなんて贅沢なこともう付き合えないから他の人と行って」って
メールしたらものすごいキレられた
何度もメールや電話来るけどもう半年ぐらい無視してるよ
嫌われてるのわかってないのかな？
早く私の事は忘れて欲しい
女友達はもういらないや
もし次に友達作るなら既婚者がいい
15年来親友だった喪女Ａが本当にウザい
学生時代のつもりでライブとか平気で誘ってくるんだよね
こっちは毎月やりくりで大変なのに
だから「結婚して忙しいから今までのようには遊べないんだよ
ライブなんて贅沢なこともう付き合えないから他の人と行って」って
メールしたらものすごいキレられた
何度もメールや電話来るけどもう半年ぐらい無視してるよ
嫌われてるのわかってないのかな？
早く私の事は忘れて欲しい
女友達はもういらないや
もし次に友達作るなら既婚者がいい
>>537
既婚者の友人でも交際費はそれなりにかかると思うんだけど・・・
子供ができたら、ますます経済事情は厳しくなるし
ママ友との付き合いだってバカにならないよ（もし小梨、選択小梨ならごめん）
お金無い＝友人要らないってのは飛躍しすぎじゃないかな？
それとも全国飛び回って追っかけるぐらいの
ハードなファンだったのかな？＞独身時代
ライブぐらいなら年に数回なら行けるんじゃ？と思ってしまった私は甘いのか
既婚者の友人でも交際費はそれなりにかかると思うんだけど・・・
子供ができたら、ますます経済事情は厳しくなるし
ママ友との付き合いだってバカにならないよ（もし小梨、選択小梨ならごめん）
お金無い＝友人要らないってのは飛躍しすぎじゃないかな？
それとも全国飛び回って追っかけるぐらいの
ハードなファンだったのかな？＞独身時代
ライブぐらいなら年に数回なら行けるんじゃ？と思ってしまった私は甘いのか
>>538
いえてる。
経済観念とか実際の経済力は既婚・未婚関係ないからね。
時間もそう。
既婚で子供いても時間がたっぷりある人もいる。
むしろ働く独身女性より自由になる時間がある人もいる。
習い事で一緒だったＡさんは私と同じ既婚で子供二人。
（私は普通の専業主婦。彼女はお手伝いさんを雇っているような家の主婦）
でも経済状況や自由になる時間がまったく違っていた。
いい人だったけどお付き合いが続かなかったよ。
いえてる。
経済観念とか実際の経済力は既婚・未婚関係ないからね。
時間もそう。
既婚で子供いても時間がたっぷりある人もいる。
むしろ働く独身女性より自由になる時間がある人もいる。
習い事で一緒だったＡさんは私と同じ既婚で子供二人。
（私は普通の専業主婦。彼女はお手伝いさんを雇っているような家の主婦）
でも経済状況や自由になる時間がまったく違っていた。
いい人だったけどお付き合いが続かなかったよ。
うーん、そんなギリギリの結婚生活ってちょっと気の毒な感じもする。
そだね
知り合いの子持ちが
ママ友グループ内の一人の誕生日のプレゼント代に一人３０００円くらい出さないとならない、
しかも毎月のように誕生日の人がいるってずっと愚痴ってて
ママ友との付き合いも大変だなーと思ったよ
その人は注文住宅建てたりしてて、お金に余裕があるのかなって思ってたんだけどね
知り合いの子持ちが
ママ友グループ内の一人の誕生日のプレゼント代に一人３０００円くらい出さないとならない、
しかも毎月のように誕生日の人がいるってずっと愚痴ってて
ママ友との付き合いも大変だなーと思ったよ
その人は注文住宅建てたりしてて、お金に余裕があるのかなって思ってたんだけどね
ママ友って私の中では友達ではないんだけど
（最初はママ友でも、どっか超えると自分の中で友達になる。）、
正直ママ友レベルの付き合いになら、よけいなお金はちょっとでも出したくないのが本音だな。
子供ためだから、実際はするけど。
（最初はママ友でも、どっか超えると自分の中で友達になる。）、
正直ママ友レベルの付き合いになら、よけいなお金はちょっとでも出したくないのが本音だな。
子供ためだから、実際はするけど。
「Aさんがあなたのこと●●って言ってたよ」と雑談のついでに言われた。
あっけに取られてると続けて「知らないでいたらあなたが可哀相だと思って」だってorz
こういうの伝えてくる人って何考えてるんだろう。
悪意以外の何物でもないだろうけど…
悪口言ってた人よりも
伝えてくる人の方が憎く感じてしまうよ。
あっけに取られてると続けて「知らないでいたらあなたが可哀相だと思って」だってorz
こういうの伝えてくる人って何考えてるんだろう。
悪意以外の何物でもないだろうけど…
悪口言ってた人よりも
伝えてくる人の方が憎く感じてしまうよ。
未婚既婚関係ない気が。
既婚子持ち友人も妊娠6ヶ月の私をライブがんがん誘ってくるよ。
やりくり大変とかライブにいく金がないとかは、家庭の事情じゃん。
既婚子持ち友人も妊娠6ヶ月の私をライブがんがん誘ってくるよ。
やりくり大変とかライブにいく金がないとかは、家庭の事情じゃん。
>>539
途中から何が言いたいのかさっぱり
途中から何が言いたいのかさっぱり
539は、普通にわかると思うけど？
金銭感覚の違いは、長くつきあっていこうと思うと大きい問題だよ。
金銭感覚の違いは、長くつきあっていこうと思うと大きい問題だよ。
547 ：可愛い奥様：2009/10/04(日) 06:50:47 ID:t9xX83nUO
金銭感覚というか、実際の経済状況だと思うな
金銭感覚は独身時とかわりなくやりたいけど(つきあいはよかったから)、
ない袖は振れないよ～
金銭感覚は独身時とかわりなくやりたいけど(つきあいはよかったから)、
ない袖は振れないよ～
>>543
親切ごかした悪意だよね。
そういう人の言う話なんて、実際言った人の言葉を大袈裟に取ってたり
捻じ曲げて伝えてるという事もあるから、ふーんでいいと思うよ。
「あの人がこう言ってた」とかわざわざご注進してくる人って、
親切を装って実はイザコザが起きるのをwktkしながら待ってるように見える。
親切ごかした悪意だよね。
そういう人の言う話なんて、実際言った人の言葉を大袈裟に取ってたり
捻じ曲げて伝えてるという事もあるから、ふーんでいいと思うよ。
「あの人がこう言ってた」とかわざわざご注進してくる人って、
親切を装って実はイザコザが起きるのをwktkしながら待ってるように見える。
「Aさんがあなたのこと●●って言ってたよ」と雑談のついでに言われた。
Aさん＝言ってる本人だったりすることもあるよね
Aさん＝言ってる本人だったりすることもあるよね
>>548
すごく同意。
「あの人がこう言ってたけど、あなたはそういう人じゃないよね？」みたいな言い方されたことある。
親切で伝えてきてるんじゃなくて、明らかにわざと波風立てようとしてるっていう。
他人にそういう事件が起こるのが大好きで、自分は親切ぶりながら安全地帯でその様子を見守ってる感じ。
もう逆に哀れ。なんでその人はそんなふうに育ってしまったんだろうと思う。
すごく同意。
「あの人がこう言ってたけど、あなたはそういう人じゃないよね？」みたいな言い方されたことある。
親切で伝えてきてるんじゃなくて、明らかにわざと波風立てようとしてるっていう。
他人にそういう事件が起こるのが大好きで、自分は親切ぶりながら安全地帯でその様子を見守ってる感じ。
もう逆に哀れ。なんでその人はそんなふうに育ってしまったんだろうと思う。
>>543さんの場合みたいな言い方ですごい失礼なこと
言われたこと何回もある。
伝聞ってかたちになるから、言いやすいのかね？
誰誰がってはっきり言った場合はともかく、
○○（噂の内容）って聞いたけど、みたいなのって
本当は誰が言ってるのか分からないし、伝えてきた本人がそう言いたいだけなんじゃないかと
思う。
どっちにしても、こういう言い方で変なこと言ってくる人は嫌い。
こういう言い方されるくらいなら、直球のほうがまだまし。
言われたこと何回もある。
伝聞ってかたちになるから、言いやすいのかね？
誰誰がってはっきり言った場合はともかく、
○○（噂の内容）って聞いたけど、みたいなのって
本当は誰が言ってるのか分からないし、伝えてきた本人がそう言いたいだけなんじゃないかと
思う。
どっちにしても、こういう言い方で変なこと言ってくる人は嫌い。
こういう言い方されるくらいなら、直球のほうがまだまし。
自分を汚さず、他人の言葉でダメージくらわせてやろうとするんでしょうね。
>>543
昔付き合っていた友人もそうだった。
親切な振りして、私もバカだから当時は
それに気づかずかなり振り回された。
結局色々な事でおかしかったので
お互いの子供の学校が別になった途端に縁を切った。
昔付き合っていた友人もそうだった。
親切な振りして、私もバカだから当時は
それに気づかずかなり振り回された。
結局色々な事でおかしかったので
お互いの子供の学校が別になった途端に縁を切った。
「それで、それを聞いたときにあなたはその場でなんて言ったの？」
>>543
＞ 「Aさんがあなたのこと●●って言ってたよ」と雑談のついでに言われた。
私も同じように言われたことあります。
悪意アリアリがわかったので、
「わぁ、わざわざ伝言ありがと～。
今度Ａさんに会ったら『あなたから』
ちゃんと伝えてもらったと言っておくね～」
と明るくこたえたら無茶苦茶あわててた。
＞ 「Aさんがあなたのこと●●って言ってたよ」と雑談のついでに言われた。
私も同じように言われたことあります。
悪意アリアリがわかったので、
「わぁ、わざわざ伝言ありがと～。
今度Ａさんに会ったら『あなたから』
ちゃんと伝えてもらったと言っておくね～」
と明るくこたえたら無茶苦茶あわててた。
>>556
それ良いね！
それ良いね！
それやると、先に根回しされてたら最悪なことになるよ。
どうして最悪なことになるの？
＞ 「Aさんがあなたのこと●●って言ってたよ」と雑談のついでに言われた。
私もこういうネチネチと嫌らしい事言われた経験あるわー
こういう事言う人の目って輝いてるよね、悪意にw
こっちがどれだけ傷ついたかニラニラして見てる
私もこういうネチネチと嫌らしい事言われた経験あるわー
こういう事言う人の目って輝いてるよね、悪意にw
こっちがどれだけ傷ついたかニラニラして見てる
>>561
瞳孔が開いてる感じｗ
瞳孔が開いてる感じｗ
あるある。あと、聞いてもいないのに、共通の知り合いの秘密とかを
話してくる。それを聞かされたこっちはどうしたらいいわけ？？
次にその人の顔を見た時にきまずいし、まさか
「Ａさんが言ってたけど～」なんて言うわけにもいかない
そーいう秘密は聞かされても黙ってるか、責めて共通の知り合いのいない
全く無関係の場所で言っててくれって思う
（その秘密を言っちゃった人もそんな人を
信用したのが悪いんだろうけど・・・）
デモ結局、反応が見たいんだろうね。本当に悪趣味
話してくる。それを聞かされたこっちはどうしたらいいわけ？？
次にその人の顔を見た時にきまずいし、まさか
「Ａさんが言ってたけど～」なんて言うわけにもいかない
そーいう秘密は聞かされても黙ってるか、責めて共通の知り合いのいない
全く無関係の場所で言っててくれって思う
（その秘密を言っちゃった人もそんな人を
信用したのが悪いんだろうけど・・・）
デモ結局、反応が見たいんだろうね。本当に悪趣味
私も>>543そのものの状況になったことがある。
Aが私（と旦那）のことを・・・（かなり詳細な批判）と言っていたよとBから聞かされた。
聞いた直後、Aは勿論、伝えてきたBに対して
ものすごく怒りや憎しみや悲しみを感じたけど
少し経ってから、Ｂに感謝とまではいかないが許せる気持ちになっていた。
影で言われるとも知らずにAと付き合い続けていて
便利に使われているよりマシかと思えるようになったので。
この件以来、人間不信というか
他人との付き合いは季節の話題か挨拶程度に留めている。
Aが私（と旦那）のことを・・・（かなり詳細な批判）と言っていたよとBから聞かされた。
聞いた直後、Aは勿論、伝えてきたBに対して
ものすごく怒りや憎しみや悲しみを感じたけど
少し経ってから、Ｂに感謝とまではいかないが許せる気持ちになっていた。
影で言われるとも知らずにAと付き合い続けていて
便利に使われているよりマシかと思えるようになったので。
この件以来、人間不信というか
他人との付き合いは季節の話題か挨拶程度に留めている。
>>564
前向きだね
その状況でBを許せるとしたら、私はBが家族または身内レベルの親友かだな
そうじゃなきゃBも同感なんですね、わかりますってずっと思ってる
中学か高校かならともかく、この年になって
「あなたの為を思って」っていう建前は影で悪口言う女より信用できない
前向きだね
その状況でBを許せるとしたら、私はBが家族または身内レベルの親友かだな
そうじゃなきゃBも同感なんですね、わかりますってずっと思ってる
中学か高校かならともかく、この年になって
「あなたの為を思って」っていう建前は影で悪口言う女より信用できない
>>564
私もその状況だったら、最初はショックでものちにＢにむしろ
感謝しちゃうかもしれない。おっしゃるとおり、Ａに裏で
悪く言われつつそれを知らずに信頼してのんきに付き合い
続けずに済んだから。多少Ｂへの思いも薄らぐかもしれないけど
Ａに対して道化にならずにすんだっていう意味ではよかったなーと
思っちゃう気がする。
私もその状況だったら、最初はショックでものちにＢにむしろ
感謝しちゃうかもしれない。おっしゃるとおり、Ａに裏で
悪く言われつつそれを知らずに信頼してのんきに付き合い
続けずに済んだから。多少Ｂへの思いも薄らぐかもしれないけど
Ａに対して道化にならずにすんだっていう意味ではよかったなーと
思っちゃう気がする。
>「あなたの為を思って」っていう建前は影で悪口言う女より信用できない
私もそう思って、AよりBの方をより激しく憎みました。
きっと2人（もしかしたらもっと大人数かも？）で私達をひとしきり批判して
ネタが尽きたから、私の心に毒を注いで反応を見たいのか？
そして、私とAを争わせて面白がりたいのか？とか
被害妄想的な感情がグルグルと湧いてきて本当に辛かった。
でもある時からスーッと>>564に書いたように
許せるような気になってきた。（完全に許してはいないけど）
今ではどちらとも疎遠にしています。
Aからはたまに連絡があるけど頼みごとばかりなのでスルー。
Bは、こちらの状況を聞きだそうと親切ごかしに連絡してくるけど
もうその手には乗りません
私もそう思って、AよりBの方をより激しく憎みました。
きっと2人（もしかしたらもっと大人数かも？）で私達をひとしきり批判して
ネタが尽きたから、私の心に毒を注いで反応を見たいのか？
そして、私とAを争わせて面白がりたいのか？とか
被害妄想的な感情がグルグルと湧いてきて本当に辛かった。
でもある時からスーッと>>564に書いたように
許せるような気になってきた。（完全に許してはいないけど）
今ではどちらとも疎遠にしています。
Aからはたまに連絡があるけど頼みごとばかりなのでスルー。
Bは、こちらの状況を聞きだそうと親切ごかしに連絡してくるけど
もうその手には乗りません
今の話の流れって、カゲ口を当の本人に聞かせて反応を見る人が
一番卑怯でイヤだよねって言うことだと思うんだけど。
自分がもし、好きな友達のことを、その人がいないところで
悪く言ってる人がいたら、無茶くちゃはらたって
まず悪く言った人に「私はあの人凄く好きだしあなたなんかに
そんな風に言われる人間じゃないよ」と怒ると思うし、もし
その影口人間が本人の前ではいい子のふりして仲良く
ふるまってて、本人も影口を叩かれてるなんて知らずに
信頼してるようだったら「その人はあなたのことをむちゃくちゃ
悪く言ってるんだよ、信じたらだめだよ」って言いたくなる気がする。
こまってる顔が見たいからじゃなくて、悪口をかげで
言うような陰険な人に好きな友達が騙されてるみたいで
むかつくから。
一番卑怯でイヤだよねって言うことだと思うんだけど。
自分がもし、好きな友達のことを、その人がいないところで
悪く言ってる人がいたら、無茶くちゃはらたって
まず悪く言った人に「私はあの人凄く好きだしあなたなんかに
そんな風に言われる人間じゃないよ」と怒ると思うし、もし
その影口人間が本人の前ではいい子のふりして仲良く
ふるまってて、本人も影口を叩かれてるなんて知らずに
信頼してるようだったら「その人はあなたのことをむちゃくちゃ
悪く言ってるんだよ、信じたらだめだよ」って言いたくなる気がする。
こまってる顔が見たいからじゃなくて、悪口をかげで
言うような陰険な人に好きな友達が騙されてるみたいで
むかつくから。
>>564
＞少し経ってから、Ｂに感謝とまではいかないが許せる気持ちになっていた。
>>567
＞今ではどちらとも疎遠にしています。
許せる気持ちって人間関係を見直すきっかけを作ってもらえたという意味で?
結局Bは信用できない人間だったのね。
＞少し経ってから、Ｂに感謝とまではいかないが許せる気持ちになっていた。
>>567
＞今ではどちらとも疎遠にしています。
許せる気持ちって人間関係を見直すきっかけを作ってもらえたという意味で?
結局Bは信用できない人間だったのね。
>>568
うーん、気持ちはわかるし、悪口いった本人には言うけど、
友達にそのことは私は言えないな。
実際そういう状況あったけど、結局今に至るまで友達にはなにも伝えてない。
やっぱりね、大事な友達に、たとえ伝聞でも悪口をいうってなかなかできないものだよ。
その瞬間は、私の口から悪口がでちゃうわけだし。
言ったほうがいいのかも、とは思うんだけどね…。
うーん、気持ちはわかるし、悪口いった本人には言うけど、
友達にそのことは私は言えないな。
実際そういう状況あったけど、結局今に至るまで友達にはなにも伝えてない。
やっぱりね、大事な友達に、たとえ伝聞でも悪口をいうってなかなかできないものだよ。
その瞬間は、私の口から悪口がでちゃうわけだし。
言ったほうがいいのかも、とは思うんだけどね…。
>>568
えー熱いね。若いのかなぁ
自分がその悪口言われてる友人だったら、庇ってくれるのは
ありがたいけどちょっとうざいかなぁ
その、「そいつはあなたの悪口言ってたんだよ！仲良くしちゃダメ！」
なんて言われたらちょっと困るかも
気持ちはありがたいんだけど、あんまりあからさまにそんな態度
取られるのはちょっと・・・
えー熱いね。若いのかなぁ
自分がその悪口言われてる友人だったら、庇ってくれるのは
ありがたいけどちょっとうざいかなぁ
その、「そいつはあなたの悪口言ってたんだよ！仲良くしちゃダメ！」
なんて言われたらちょっと困るかも
気持ちはありがたいんだけど、あんまりあからさまにそんな態度
取られるのはちょっと・・・
>>568
一見、正論ぽいけどさー
悪口言ってない・むしろ相手を諫めてたとしても
あの人があなたを悪く言ってたって言われたら
ほぼ間違いなく568も一緒に悪口言ってると思い警戒するよ？上でも出てるように。
本当に為を思って言ってるか
反応見てニヤニヤしたいかなんて
実際のところは分からないじゃん。
一見、正論ぽいけどさー
悪口言ってない・むしろ相手を諫めてたとしても
あの人があなたを悪く言ってたって言われたら
ほぼ間違いなく568も一緒に悪口言ってると思い警戒するよ？上でも出てるように。
本当に為を思って言ってるか
反応見てニヤニヤしたいかなんて
実際のところは分からないじゃん。
悪口元と完全に付き合いを切れる間柄なら>>568でも良いけど、
悪口元がどうしてもこれからも付き合いが続けないといけない相手、
例えば職場同僚とかお隣さんとか子供の為の付き合い間だったら迷惑
だな。「この人私の事嫌いなんだ」って嫌な思いがずーっと続くんだよ、
拷問だわ。知らなきゃ平穏に暮らせていたのにと告げ口さんを恨めしく
思うかも。
「あなたの為を思っての告げ口」だと思ってるかもしれないけど、結局は
自分がしゃべって楽になりたいだけで、それによって聞かされた人に
拷問を与えるって事まで考えてないんだよね。
悪口元がどうしてもこれからも付き合いが続けないといけない相手、
例えば職場同僚とかお隣さんとか子供の為の付き合い間だったら迷惑
だな。「この人私の事嫌いなんだ」って嫌な思いがずーっと続くんだよ、
拷問だわ。知らなきゃ平穏に暮らせていたのにと告げ口さんを恨めしく
思うかも。
「あなたの為を思っての告げ口」だと思ってるかもしれないけど、結局は
自分がしゃべって楽になりたいだけで、それによって聞かされた人に
拷問を与えるって事まで考えてないんだよね。
そっかー自分だったら、騙され続けるより「あーこの人は実際は
私を嫌ってるんだな」とか「いないところでバカって言ってたんだな」と
知ってるほうが、知らずににこにこ仲良くしてる（バカにされてると
知らず騙されてる）より嬉しいので、言ってほしいからそう思ったけど…
実際そういう場面になったら、言わないでおくようにします。
自分が影口を病的に恐れる人間だからかもしれない。
陰で何言われてるか分からないより悪口でも言われてる内容を
分かった方がほっとするというか。
実際、情けないけど、自分がいない飲み会とかで、自分が
仲良くしてる人と、自分が切った人が一緒だったと聞くと
独占欲的な意味じゃなくて、私が切った人が私のことを
まだ仲良くしてる人に「568と付き合ってるの？」とか
pgrしてるんじゃないかとか悪い事態を考えちゃうんだよね。
学生時代の女子の付き合いが緊密なクラスにいた後遺症なんだが。
私を嫌ってるんだな」とか「いないところでバカって言ってたんだな」と
知ってるほうが、知らずににこにこ仲良くしてる（バカにされてると
知らず騙されてる）より嬉しいので、言ってほしいからそう思ったけど…
実際そういう場面になったら、言わないでおくようにします。
自分が影口を病的に恐れる人間だからかもしれない。
陰で何言われてるか分からないより悪口でも言われてる内容を
分かった方がほっとするというか。
実際、情けないけど、自分がいない飲み会とかで、自分が
仲良くしてる人と、自分が切った人が一緒だったと聞くと
独占欲的な意味じゃなくて、私が切った人が私のことを
まだ仲良くしてる人に「568と付き合ってるの？」とか
pgrしてるんじゃないかとか悪い事態を考えちゃうんだよね。
学生時代の女子の付き合いが緊密なクラスにいた後遺症なんだが。
>>574
まさにその状況に今陥ってるわ
悪口元も告げ口も同僚
告げ口さんは私の悪口を聞いてから「ずっと苦しんだ」らしく
「何も知らない私子さんがかわいそうで」打ち明けてきたとのこと
だけどそれからこっちは毎日もやもやしてしょうがない
告げ口さんはすっきりしたみたいだがそれもムカつく
まさにその状況に今陥ってるわ
悪口元も告げ口も同僚
告げ口さんは私の悪口を聞いてから「ずっと苦しんだ」らしく
「何も知らない私子さんがかわいそうで」打ち明けてきたとのこと
だけどそれからこっちは毎日もやもやしてしょうがない
告げ口さんはすっきりしたみたいだがそれもムカつく
>>576
別に、自分の好きじゃない人と好きな人が親しいのが
イヤだなーって思って、縁遠くなって欲しいとかは
思わないの。ただ、自分が悪く言われてるのに気付かないで
道化になりたくないだけで。
嫌われたりバカにされてるのに気付かないで友達だーって
やってるのって、はたから見たら凄くバカでみじめなんですもの。
別に、自分の好きじゃない人と好きな人が親しいのが
イヤだなーって思って、縁遠くなって欲しいとかは
思わないの。ただ、自分が悪く言われてるのに気付かないで
道化になりたくないだけで。
嫌われたりバカにされてるのに気付かないで友達だーって
やってるのって、はたから見たら凄くバカでみじめなんですもの。
同意
自分がいない飲み会での件あたりは自意識過剰すぎるよw
自分がいない飲み会での件あたりは自意識過剰すぎるよw
>>578
惨めで悪かったですね
惨めで悪かったですね
>>580
別にここの特定の誰かがそうだっていうんじゃなくて…
実際、仕事とかだと「あの人最低」と言いつつも付き合うのは
当たり前のことだけど、友達関連だったら、まあ、義理とか
しがらみがなければ、悪口言いつつ会うと「嬉しいー」とか
やってるの、なんだかなーって思うんですよ。
別にここの特定の誰かがそうだっていうんじゃなくて…
実際、仕事とかだと「あの人最低」と言いつつも付き合うのは
当たり前のことだけど、友達関連だったら、まあ、義理とか
しがらみがなければ、悪口言いつつ会うと「嬉しいー」とか
やってるの、なんだかなーって思うんですよ。
>>579
勿論、私の話題なんて出てないよねー（ならいいんだが）、
という懸念レベルでね。でも共通の知り合いに噂話されてて
あれこれ悪く言われたらいやだな～っていうのはある。
悪口を言われたら、正直言い返すか縁切るかしたいのに
かげで言われてるうちは知らされてないので相手を信頼してる
わけでしょう。だまされてるみたいで後で知ったら悔しくて
たまらないと思う。でも自分だけみたいなので人のわるくちを
聞いたら訊かなかったことにしておきますね。
勿論、私の話題なんて出てないよねー（ならいいんだが）、
という懸念レベルでね。でも共通の知り合いに噂話されてて
あれこれ悪く言われたらいやだな～っていうのはある。
悪口を言われたら、正直言い返すか縁切るかしたいのに
かげで言われてるうちは知らされてないので相手を信頼してる
わけでしょう。だまされてるみたいで後で知ったら悔しくて
たまらないと思う。でも自分だけみたいなので人のわるくちを
聞いたら訊かなかったことにしておきますね。
なんだかなと思うのはあなたの勝手だけど
それで他人の人間関係を引っ掻き回さないで欲しいんだよね
おまけに知らない状態の人に向かってバカとか
あなたみたいな幼稚な人に言われたくないよ
それで他人の人間関係を引っ掻き回さないで欲しいんだよね
おまけに知らない状態の人に向かってバカとか
あなたみたいな幼稚な人に言われたくないよ
>>577
告げ口女。
・自分を汚さず、他人の言葉でダメージくらわせてやろうとする(>>553のレスより抜粋)。
・友人の為に良かれと思って告げ口してるが本心は自分がスッキリしたいだけ。
告げ口女っていくら自分を正当化しようとしても言われた相手の後のことまで
考えてないんでしょう。
この流れで『＞はたから見たら凄くバカでみじめ』と書ける神経のズレ具合は
違う面で惨めだと思う。
告げ口女。
・自分を汚さず、他人の言葉でダメージくらわせてやろうとする(>>553のレスより抜粋)。
・友人の為に良かれと思って告げ口してるが本心は自分がスッキリしたいだけ。
告げ口女っていくら自分を正当化しようとしても言われた相手の後のことまで
考えてないんでしょう。
この流れで『＞はたから見たら凄くバカでみじめ』と書ける神経のズレ具合は
違う面で惨めだと思う。
>>584
実際はひっかきまわしたことないよ。勝手に私の友達の悪口を
言いふらしてた人に「あの人そんなことしてないよ！
なんで嘘いうの？」って訂正求めたことがあるくらいで（これでも
ウザかったらすまないけど）。
でもさー、普通に、こっちからは「友達」って思ってるけど
相手からは見下されてバカにされてるのってやはり普通にみじめだと
思うよ。告げ口っていうか「あの人はあなたのことを悪く言ってる。
信用して大事なことを言ったりしないほうがいい」くらいのことを
知らせてくれれば私だったら「告げ口女」とは思わない。
有りがたいと思う。
もちろんかき回したくてわざとやる人もいるのかもしれないけど
普段凄く仲良くしてる人からのそういう報告だったら信頼できるし
私が悪く言われてるのをイヤで言ってくれてるんだなと思うな。
告げ口が全部悪意ベースの最低な行為とは思えない。
実際はひっかきまわしたことないよ。勝手に私の友達の悪口を
言いふらしてた人に「あの人そんなことしてないよ！
なんで嘘いうの？」って訂正求めたことがあるくらいで（これでも
ウザかったらすまないけど）。
でもさー、普通に、こっちからは「友達」って思ってるけど
相手からは見下されてバカにされてるのってやはり普通にみじめだと
思うよ。告げ口っていうか「あの人はあなたのことを悪く言ってる。
信用して大事なことを言ったりしないほうがいい」くらいのことを
知らせてくれれば私だったら「告げ口女」とは思わない。
有りがたいと思う。
もちろんかき回したくてわざとやる人もいるのかもしれないけど
普段凄く仲良くしてる人からのそういう報告だったら信頼できるし
私が悪く言われてるのをイヤで言ってくれてるんだなと思うな。
告げ口が全部悪意ベースの最低な行為とは思えない。
告げ口女よりもCIq+kuAiOが怖いです＞＜
>>583
煽りじゃなくてさー
欠席なのに、わざわざ話題になんかしてないんじゃ？ってことだよw
もっと気楽にしなよー
それとも欠席裁判される言動に心当たりあるの？
>>583
煽りじゃなくてさー
欠席なのに、わざわざ話題になんかしてないんじゃ？ってことだよw
もっと気楽にしなよー
それとも欠席裁判される言動に心当たりあるの？
嫌な目に遭うのを過剰に畏れてゴチャゴチャ考えてる人より
今ある関係を信じて大事にできる人の方が良い友人に恵まれるだろうね
今ある関係を信じて大事にできる人の方が良い友人に恵まれるだろうね
見下されたくない!!!馬鹿にされたくない!!!嘲笑われたくない!!!
って普通に誰でも思うことだろうけど全面的に押し出してくる人のレスって何か極端に感じる。
ブス奥、手作り奥、箪笥奥に通じるものがあるというか…。
告げ口女を許せる内容でも>>564(ID:qhiAlOZ70)さんのレスは
納得できるんだけどなー。違いは何だろう。
って普通に誰でも思うことだろうけど全面的に押し出してくる人のレスって何か極端に感じる。
ブス奥、手作り奥、箪笥奥に通じるものがあるというか…。
告げ口女を許せる内容でも>>564(ID:qhiAlOZ70)さんのレスは
納得できるんだけどなー。違いは何だろう。
私の高校時代からの友人Aが、本当に心からの正義で
「悪口ダメ！」の人。
私が一番仲が良かったBが私に、誰が見ても「それはだめでしょ」ってくらい
えらそうな見下したような態度をとってるときがあって、
CやDにそのことを愚痴ったというか、ぶちまけたことがあった。
たまたまCかDのどちらかが、Aにそのことを言ったようで、AはBに報告。
（この時点で私に言ってくれればいいのだけども）
Bからカンカンに電話がかかってきた。
結局、私も「お前の態度が気に食わなかったからじゃ」と言い返し、
お互いスッキリしてBも態度が変わって一件落着のときがあったので
まあ、Aがやったことは結果オーライではあったのだけど。
私の場合、Aに直接悪口を言ったのではなく、Aも又聞きなわけだから
やり方間違っちゃ、だいぶやっかいだよね。Aって。
登場人物多くてごめんなさい。
「悪口ダメ！」の人。
私が一番仲が良かったBが私に、誰が見ても「それはだめでしょ」ってくらい
えらそうな見下したような態度をとってるときがあって、
CやDにそのことを愚痴ったというか、ぶちまけたことがあった。
たまたまCかDのどちらかが、Aにそのことを言ったようで、AはBに報告。
（この時点で私に言ってくれればいいのだけども）
Bからカンカンに電話がかかってきた。
結局、私も「お前の態度が気に食わなかったからじゃ」と言い返し、
お互いスッキリしてBも態度が変わって一件落着のときがあったので
まあ、Aがやったことは結果オーライではあったのだけど。
私の場合、Aに直接悪口を言ったのではなく、Aも又聞きなわけだから
やり方間違っちゃ、だいぶやっかいだよね。Aって。
登場人物多くてごめんなさい。
>>590
信じられぬと嘆くよりも、人を信じて生きてくほうがいいのですね。
信じられぬと嘆くよりも、人を信じて生きてくほうがいいのですね。
贈る言葉ktkr
しまった！
信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷つくほうがいいんだった！
信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷つくほうがいいんだった！
>>592
こういうことが面倒なんで、グループづきあいって苦手。
マンツーマンの付き合いなら面倒もないし、万一の時も付き合いも辞めやすいので気楽。
グループで会うのは年に数回で、お互いの近況報告して当たり障りない会話でもりあがって終了ってのがいい。
こういうことが面倒なんで、グループづきあいって苦手。
マンツーマンの付き合いなら面倒もないし、万一の時も付き合いも辞めやすいので気楽。
グループで会うのは年に数回で、お互いの近況報告して当たり障りない会話でもりあがって終了ってのがいい。
>>590
だから、その関係を大事に思ってても相手にとっては軽く
バカにしてるような感じだったら、あとでショックだなーと。
バカにされながら付き合うより、嫌いだからって縁を
切られる方がマシって、変わってるのかもしれませんね。
だから、その関係を大事に思ってても相手にとっては軽く
バカにしてるような感じだったら、あとでショックだなーと。
バカにされながら付き合うより、嫌いだからって縁を
切られる方がマシって、変わってるのかもしれませんね。
でもねみなさん
人の考え方や価値観を頭ごなしによってたかって
ワーワー言うのもあんまりよくないよ
人の考え方や価値観を頭ごなしによってたかって
ワーワー言うのもあんまりよくないよ
ざわ ざわ
>>599
悪循環って、自分にとっては、
陰で悪く言われたり嫌われてることを知らずに仲良くする→
仲良くするとまた会ったときのこととかで陰口をたたかれる→
それを知らずに仲良くする→また陰で…（以下同）
っていうパターンがそれにあたるから、断ち切るには、自分が
バカにされてることを知るしかないなーと。
永遠に何も知らないでバカにされてても気づかなければ
幸せなのかもしれないけど、よくない友人をよいものと思い
長年信じてたらなんか損得じゃないけど、人生として
マイナスな気がするんだよね。
実際、自分に人を見抜く目があれば、馬鹿にされてるとか
気付いてこっちからカットできるんだろうけど、巧妙に
親しいふりが上手い人って結構いるし。
悪循環って、自分にとっては、
陰で悪く言われたり嫌われてることを知らずに仲良くする→
仲良くするとまた会ったときのこととかで陰口をたたかれる→
それを知らずに仲良くする→また陰で…（以下同）
っていうパターンがそれにあたるから、断ち切るには、自分が
バカにされてることを知るしかないなーと。
永遠に何も知らないでバカにされてても気づかなければ
幸せなのかもしれないけど、よくない友人をよいものと思い
長年信じてたらなんか損得じゃないけど、人生として
マイナスな気がするんだよね。
実際、自分に人を見抜く目があれば、馬鹿にされてるとか
気付いてこっちからカットできるんだろうけど、巧妙に
親しいふりが上手い人って結構いるし。
何で改行変なの？
夫の浮気の証拠探しに躍起になる人みたいなメンタリティだね…
ひたすら疑って重箱の隅をつついて、
裏切られたかもしれないって要素を見つけるのは簡単でも
絶対に裏切られていないって確信できる日なんか一生来ない
自分も相手も息苦しい、安らげない
白いカラスがいない証明の話を知ってる？
まあでもほんと、好きにすればいいよ
ひたすら疑って重箱の隅をつついて、
裏切られたかもしれないって要素を見つけるのは簡単でも
絶対に裏切られていないって確信できる日なんか一生来ない
自分も相手も息苦しい、安らげない
白いカラスがいない証明の話を知ってる？
まあでもほんと、好きにすればいいよ
>>604
こういうタイプは、裏切りが怖いんじゃないような気がする。
「バカにされたくない」
「道化になりたくない」
「人生で損をしたくない」
過去の知り合いで↑こういうタイプって、意外にも本人も風見鶏な事が多かった
例えば苛められてる友達と同類に見られたくなくて離れていくとか、
可愛い子とだけ友達になりたがったりとか
だから告げ口してくれて逆に良かったってなる
裏切られるっていうそのこと自体よりも、
「影で悪口言われてる自分」ってのが我慢ならないんじゃないかな？
こういうタイプは、裏切りが怖いんじゃないような気がする。
「バカにされたくない」
「道化になりたくない」
「人生で損をしたくない」
過去の知り合いで↑こういうタイプって、意外にも本人も風見鶏な事が多かった
例えば苛められてる友達と同類に見られたくなくて離れていくとか、
可愛い子とだけ友達になりたがったりとか
だから告げ口してくれて逆に良かったってなる
裏切られるっていうそのこと自体よりも、
「影で悪口言われてる自分」ってのが我慢ならないんじゃないかな？
バカにされてたって命取られるわけじゃなし。
他人は、そんなに自分のことに興味ないだろうと思って、
何も考えずに生きている。
面倒くさくて疲れること自体、人生の損になるわな。
他人は、そんなに自分のことに興味ないだろうと思って、
何も考えずに生きている。
面倒くさくて疲れること自体、人生の損になるわな。
>>604
白いカラスの話知りたいです。
白いカラスの話知りたいです。
>>604
白いカラスがいない証明の話、知らないや。聞きたいです。
白いカラスがいない証明の話、知らないや。聞きたいです。
＞悪口言いつつ会うと「嬉しいー」とか やってるの、なんだかなーって思うんですよ。
＞告げ口っていうか「（あの人はあなたのことを悪く言ってる。）信用して大事なことを言ったりしないほうがいい」くらいのことを知らせてくれれば私だったら「告げ口女」とは思わない。
有りがたいと思う。
告げ口の是非はともかく、この辺↑は同意な人は結構いるかも知れない。私はそう（「嫌いだけど表面上だけでもとりあえず仲良くする」っていう大人な社交がいい歳して苦手だから）
でも「みじめ」ってキーワード出て来たってことはやっぱりいつもの人かしら…。全レスだし。
＞告げ口っていうか「（あの人はあなたのことを悪く言ってる。）信用して大事なことを言ったりしないほうがいい」くらいのことを知らせてくれれば私だったら「告げ口女」とは思わない。
有りがたいと思う。
告げ口の是非はともかく、この辺↑は同意な人は結構いるかも知れない。私はそう（「嫌いだけど表面上だけでもとりあえず仲良くする」っていう大人な社交がいい歳して苦手だから）
でも「みじめ」ってキーワード出て来たってことはやっぱりいつもの人かしら…。全レスだし。
>>607-608
ヘンペルのカラスでggr
なんだかんだ言ってるけどID:CIq+kuAIOは
自分が傷つくのを異様に恐れるくせに
誰かを傷付けることには鈍感なんだな
後からグダグダ言い訳してるが
＞はたから見たら凄くバカでみじめなんですもの。
この一文で見事に馬脚を表している
ヘンペルのカラスでggr
なんだかんだ言ってるけどID:CIq+kuAIOは
自分が傷つくのを異様に恐れるくせに
誰かを傷付けることには鈍感なんだな
後からグダグダ言い訳してるが
＞はたから見たら凄くバカでみじめなんですもの。
この一文で見事に馬脚を表している
うわIDミスw
推敲してたら変なことに
ID:CIq+kuAiOが正解
推敲してたら変なことに
ID:CIq+kuAiOが正解
>>609
スレ名物のみじめな人っているんですか？
それともここではみじめがNGワードとか？
だったらすみません。
>>610
私は自分の友達が、pgrされてるのをしらないでニコニコ
陰口さんにも優しく感じよく接してるのを見たら、バカに
するっていう意味じゃなくて「良い人なのに騙されてるのを
知らないで、なんか、見ててつらい」って思っちゃうんですよね。
バカにしたりみじめでやーいやーいっていうんじゃなくて、
イジワルさんにいいように扱われてるのを気づかずに幸せそうに
してたりすると、あーあって思う。でも、恋愛と同じで、
本人が楽しければ相手がいやな人でもイジワルでも見下してても
ひそかに悪く言ってたりしても、いいのかなって気がしてきたよ。
ただ、自分だったら、「あの人はあなたが信頼するに
値しないよ。悪口言ってたよ」って言ってほしい気がする。
悪口じゃなくて事実かもしれないけど「あの人は
とりえが無さそうだけど私は好きなんだ」とかげで
私のことを言っていた人がいる。と別の友達に聞いた
ことがある。本来、ちくりを入れた子を憎むものだと
思うんだけど、その時私が憎んで「あ、もう顔見るのも
イヤだ」と思ったのは、私をとりえがない、と言ってた
人だった。ちくりを入れた子は嘘つきタイプじゃなかったので。
スレ名物のみじめな人っているんですか？
それともここではみじめがNGワードとか？
だったらすみません。
>>610
私は自分の友達が、pgrされてるのをしらないでニコニコ
陰口さんにも優しく感じよく接してるのを見たら、バカに
するっていう意味じゃなくて「良い人なのに騙されてるのを
知らないで、なんか、見ててつらい」って思っちゃうんですよね。
バカにしたりみじめでやーいやーいっていうんじゃなくて、
イジワルさんにいいように扱われてるのを気づかずに幸せそうに
してたりすると、あーあって思う。でも、恋愛と同じで、
本人が楽しければ相手がいやな人でもイジワルでも見下してても
ひそかに悪く言ってたりしても、いいのかなって気がしてきたよ。
ただ、自分だったら、「あの人はあなたが信頼するに
値しないよ。悪口言ってたよ」って言ってほしい気がする。
悪口じゃなくて事実かもしれないけど「あの人は
とりえが無さそうだけど私は好きなんだ」とかげで
私のことを言っていた人がいる。と別の友達に聞いた
ことがある。本来、ちくりを入れた子を憎むものだと
思うんだけど、その時私が憎んで「あ、もう顔見るのも
イヤだ」と思ったのは、私をとりえがない、と言ってた
人だった。ちくりを入れた子は嘘つきタイプじゃなかったので。
>>612
あのさ、自分だったらこうしてほしいから、っていうのが
行動の指針になるのはいいと思うんだけど、
それが世間の感覚とずれていることもある、って気付いたほうがいいと思う。
あなたはそうしてほしいと思うから、きっと友達にもそうしたほうがいいだろう、という
善意の気持ちは十分わかるよ。
でも、それをよしとしない人がたくさんいるっていい加減わからない？
あのさ、自分だったらこうしてほしいから、っていうのが
行動の指針になるのはいいと思うんだけど、
それが世間の感覚とずれていることもある、って気付いたほうがいいと思う。
あなたはそうしてほしいと思うから、きっと友達にもそうしたほうがいいだろう、という
善意の気持ちは十分わかるよ。
でも、それをよしとしない人がたくさんいるっていい加減わからない？
友達やってれば一時的に嫌いになる事もあるし
悪口もあるけどそれが全てじゃないよね
仮に悪意のみで近づいて陰口の肴されてたとしても
自分は当人同士の問題だと思うから他人に首突っ込まれると凄く嫌だな
間に人が入ると事実がきちんと伝わらないだろうし
悪口もあるけどそれが全てじゃないよね
仮に悪意のみで近づいて陰口の肴されてたとしても
自分は当人同士の問題だと思うから他人に首突っ込まれると凄く嫌だな
間に人が入ると事実がきちんと伝わらないだろうし
>>613
世間とかたくさんいるとか決め付けるのってどうなのって思うけどな。
ここでの多数意見＝正解、とは言えない。参考にはなるだろうけど。
自分の周りには意外と自分と似た価値観の人しか居ないものだよ。
年齢を重ねれば重ねるほど自分と合わない人は避けるものだろうからね。
100％価値観が合わない人と付き合い続けるってよっぽどのことがない限りはないと思う。
だからどうしても自分の考えが常識とか思ってしまうのかもしれないけど、
全く逆の考え方の人は周りも似た人ばかりだろうから、こっちがおかしいと思ってるんじゃない？
そういうことについて最近話すことがあって、あ～そうかもなと納得したもんで。
ま、人間関係って色んな考え方の人がいるから難しいなって思います。
世間とかたくさんいるとか決め付けるのってどうなのって思うけどな。
ここでの多数意見＝正解、とは言えない。参考にはなるだろうけど。
自分の周りには意外と自分と似た価値観の人しか居ないものだよ。
年齢を重ねれば重ねるほど自分と合わない人は避けるものだろうからね。
100％価値観が合わない人と付き合い続けるってよっぽどのことがない限りはないと思う。
だからどうしても自分の考えが常識とか思ってしまうのかもしれないけど、
全く逆の考え方の人は周りも似た人ばかりだろうから、こっちがおかしいと思ってるんじゃない？
そういうことについて最近話すことがあって、あ～そうかもなと納得したもんで。
ま、人間関係って色んな考え方の人がいるから難しいなって思います。
618 ：可愛い奥様：2009/10/05(月) 22:40:49 ID:RwbaVqr10
先月、親友のお母さんが亡くなったんです。
知らせを聞いたのでその日の内にお線香をあげに行って
親友とも久しぶりに再会しました。
その時はお母さんの生前の様子やお互いの近況を話して
また落ち着いたら会う約束をして普通に別れました。
私と親友とは毎年お互いのバースデイに
おめでとうメールを送るのが習慣になっていて
今日が親友の誕生日だったのでおめでとうメールを送りました。
いつもなら「ありがとう」とすぐに返信が来るのですが
今年はまだ来ません。
今、気がついたのですが、お母さんの喪が明けない内に
おめでとうメールなんかを送ったので友人は怒っているのでしょうか？
私のした事は非常識だったのでしょうか？
お母さんの事があったけど誕生日だしなと思って
文章はよく考えて送ったつもりだったのですが…
友達に謝りのメールをした方が良いでしょうか？
知らせを聞いたのでその日の内にお線香をあげに行って
親友とも久しぶりに再会しました。
その時はお母さんの生前の様子やお互いの近況を話して
また落ち着いたら会う約束をして普通に別れました。
私と親友とは毎年お互いのバースデイに
おめでとうメールを送るのが習慣になっていて
今日が親友の誕生日だったのでおめでとうメールを送りました。
いつもなら「ありがとう」とすぐに返信が来るのですが
今年はまだ来ません。
今、気がついたのですが、お母さんの喪が明けない内に
おめでとうメールなんかを送ったので友人は怒っているのでしょうか？
私のした事は非常識だったのでしょうか？
お母さんの事があったけど誕生日だしなと思って
文章はよく考えて送ったつもりだったのですが…
友達に謝りのメールをした方が良いでしょうか？
>618
先月お亡くなりに・・・だとまだまだ忙しいんじゃないのかな？
お葬式終わってもいろいろやる事あったし、片付けとかお墓の事とか
もろもろバタバタしたよ。
先月お亡くなりに・・・だとまだまだ忙しいんじゃないのかな？
お葬式終わってもいろいろやる事あったし、片付けとかお墓の事とか
もろもろバタバタしたよ。
「親友」なら２，３分くらいの電話してもいいんじゃないのかな
>622
おめでとうメールに関しては怒ってないと思うよ～。
私もみんなに連絡しないとなぁ～･･･と思いながら
仕事も忙しく家に帰ると後片付けやら法事やモロモロで忙しくなかなか連絡する気力が無かったけど
気にかけてくれるメールとかはありがたかったし、電話も変な時間では無ければきっと喜ぶと思うけど。
ともかくお疲れなんだと思うよ。
おめでとうメールに関しては怒ってないと思うよ～。
私もみんなに連絡しないとなぁ～･･･と思いながら
仕事も忙しく家に帰ると後片付けやら法事やモロモロで忙しくなかなか連絡する気力が無かったけど
気にかけてくれるメールとかはありがたかったし、電話も変な時間では無ければきっと喜ぶと思うけど。
ともかくお疲れなんだと思うよ。
はぁ～～
育児（4人）と仕事と家事に追われて、日曜以外は
ホッと一息、自分の時間が持てるようになれるのがこの時間帯。
友人からの携帯メールの返事は、早い返信を要するものや
「了解」で済まされる以外は、自分の中でゆっくりとしたときにしていた。
が、この時間帯だと迷惑かと思い、数日後、昼間に時間があいたときなどに
返信していたんだけど、友人Aに「返事がいつも遅い」と怒られた。
なので、とりあえずすぐに簡潔なメールを送り、
「詳細はまた送るね」というスタンスに変えたら友人Bに
「返事がそっけなすぎ。時間がなくてもメールくらい、ちゃんと返しなよ」
と怒られた。
なので、とりあえずこの時間に昼間受けたメールの返信をするスタンスにしようと
先ほど友人Cにメールすると
「今何時だと思ってるの？」
だと。
もう・・・メールの返事２～３日待てないのってなんなの？
しかもあっちからの内容は
「iPod欲しいんだけど、nanoとtouchはどっちがいいの？操作難しい？」とか
「3年前の○月○日のMステ録画してない？」とか（自宅で調べないと返信無理）
「こないだのパーティーで撮った写真、私が写ってるの焼き増しして。何枚だった？」とか
わずかな時間でパッと返信できるものじゃないんだよー！
「忙しいのはみんな一緒だよ」
って、そりゃそうかも知れんけど、こっちは携帯握り締めて生活送ってんじゃないんだ！
めんどくさい！
育児（4人）と仕事と家事に追われて、日曜以外は
ホッと一息、自分の時間が持てるようになれるのがこの時間帯。
友人からの携帯メールの返事は、早い返信を要するものや
「了解」で済まされる以外は、自分の中でゆっくりとしたときにしていた。
が、この時間帯だと迷惑かと思い、数日後、昼間に時間があいたときなどに
返信していたんだけど、友人Aに「返事がいつも遅い」と怒られた。
なので、とりあえずすぐに簡潔なメールを送り、
「詳細はまた送るね」というスタンスに変えたら友人Bに
「返事がそっけなすぎ。時間がなくてもメールくらい、ちゃんと返しなよ」
と怒られた。
なので、とりあえずこの時間に昼間受けたメールの返信をするスタンスにしようと
先ほど友人Cにメールすると
「今何時だと思ってるの？」
だと。
もう・・・メールの返事２～３日待てないのってなんなの？
しかもあっちからの内容は
「iPod欲しいんだけど、nanoとtouchはどっちがいいの？操作難しい？」とか
「3年前の○月○日のMステ録画してない？」とか（自宅で調べないと返信無理）
「こないだのパーティーで撮った写真、私が写ってるの焼き増しして。何枚だった？」とか
わずかな時間でパッと返信できるものじゃないんだよー！
「忙しいのはみんな一緒だよ」
って、そりゃそうかも知れんけど、こっちは携帯握り締めて生活送ってんじゃないんだ！
めんどくさい！
>>626
…時間帯とかソレ以前に、中学生女子みたいだね、お友達のメールの
内容。しかも、ちょっとずうずうしい（子供たくさんいる忙しそうな
友達にテレビの録画のこと聞いたり焼き増し頼んだりって…）気が。
…時間帯とかソレ以前に、中学生女子みたいだね、お友達のメールの
内容。しかも、ちょっとずうずうしい（子供たくさんいる忙しそうな
友達にテレビの録画のこと聞いたり焼き増し頼んだりって…）気が。
>>626
お疲れ様。
みんな勝手だね。
「忙しいのはみんな一緒だよ」→「だからあなたも時間やりくりしてちゃんと返信してよね」ってことなの？
「だから返事も時間があるときでいいからね」とはならないんだね。
この時間にゆっくり返事書いて、送信は翌日の午前中とかにするようにしてみては？
お疲れ様。
みんな勝手だね。
「忙しいのはみんな一緒だよ」→「だからあなたも時間やりくりしてちゃんと返信してよね」ってことなの？
「だから返事も時間があるときでいいからね」とはならないんだね。
この時間にゆっくり返事書いて、送信は翌日の午前中とかにするようにしてみては？
そんな友達、問答無用にＣＯだけどな
>>626
それ単にパシられてるだけじゃない？
ABCが揃いも揃って>>626を良いように使っているだけ。
>>628さんの、
＞この時間にゆっくり返事書いて、送信は翌日の午前中とかにするようにしてみては？
↑自分でこういう方法が思いつかない時点でちょっとアレだわ。
ABCが図々しいバカ共だけど、>>626自身の対処も極端過ぎる。
失礼だけど4人子育てできているのがスゴイ。
それ単にパシられてるだけじゃない？
ABCが揃いも揃って>>626を良いように使っているだけ。
>>628さんの、
＞この時間にゆっくり返事書いて、送信は翌日の午前中とかにするようにしてみては？
↑自分でこういう方法が思いつかない時点でちょっとアレだわ。
ABCが図々しいバカ共だけど、>>626自身の対処も極端過ぎる。
失礼だけど4人子育てできているのがスゴイ。
>>631
何でそこまで失礼なこと言っちゃうのかなあ・・・
メールなんか何時に送ったって勝手じゃない。
今時、寝る前にマナーモードにしとかない人のがどうかと思うし。
このスレでも、たまに夜メールの時間帯の話になると
「アラームつけてるからマナー（or消音）に出来ない」とか言う人居るけど
実際は、設定すればアラームだけ鳴らせるし、電源切っててても
アラーム鳴るタイミングで勝手にオンになるんだよね。
正直その程度の工夫も出来ない人に、苦情言われたくないというか。
（>>626の友人Ｃがそうかは断言できないけど）
何でそこまで失礼なこと言っちゃうのかなあ・・・
メールなんか何時に送ったって勝手じゃない。
今時、寝る前にマナーモードにしとかない人のがどうかと思うし。
このスレでも、たまに夜メールの時間帯の話になると
「アラームつけてるからマナー（or消音）に出来ない」とか言う人居るけど
実際は、設定すればアラームだけ鳴らせるし、電源切っててても
アラーム鳴るタイミングで勝手にオンになるんだよね。
正直その程度の工夫も出来ない人に、苦情言われたくないというか。
（>>626の友人Ｃがそうかは断言できないけど）
>>632
え？失礼？何が？
＞メールなんか何時に送ったって勝手じゃない。
いや私もそう思うよ。
ABCがバカなのを前提に話してるし、どう考えたってパシられてるから言っただけ。
ただ個々に対する対処方が行き当たりバッタリの極端な方法ばっかりじゃん。
この場合、ABCがおかしいのは誰が聞いたって分かるんだから、
普段から自分のスタンスを持って毅然としていれば良いのに。
突っぱねないからおかしな要求が増えてるとしか思えない。
え？失礼？何が？
＞メールなんか何時に送ったって勝手じゃない。
いや私もそう思うよ。
ABCがバカなのを前提に話してるし、どう考えたってパシられてるから言っただけ。
ただ個々に対する対処方が行き当たりバッタリの極端な方法ばっかりじゃん。
この場合、ABCがおかしいのは誰が聞いたって分かるんだから、
普段から自分のスタンスを持って毅然としていれば良いのに。
突っぱねないからおかしな要求が増えてるとしか思えない。
あ、でも｢何時でも｣はないな。
相手のライフスタイルを知っているとかや仲の度合いによる。
特別な意識はしていなかったけど、基本的に0時過ぎたらあまり送らないわ。
相手のライフスタイルを知っているとかや仲の度合いによる。
特別な意識はしていなかったけど、基本的に0時過ぎたらあまり送らないわ。
ぶった切りｽﾏｿ
友達付き合いを長くやっていると>>616みたいに一時的に嫌いになったり、
飲み込んで付き合っているつもりのお互いの欠点（ルーズとか気が強いとか）が
腹が立つ時って出てくると思うのですが、そういう時に他の友達に愚痴るのも
悪口、陰口になるんでしょうか？
例えば、
Aと旅行に行ったけど危険に対する用心の度合いが違うからハラハラした。
半分は断ったけど、半分はせっかくの旅行なのにと思うとAの希望もかなえたいと
思うから付き合った。楽しい事もあったけど怖がりな私にはちょっと負担だった。
と言うような話を他の友人に話す事。
その事が原因でAと付き合いを断ちたい！とまでは思わないけど、、、と言う時。
皆さんはどう思われます？
友達付き合いを長くやっていると>>616みたいに一時的に嫌いになったり、
飲み込んで付き合っているつもりのお互いの欠点（ルーズとか気が強いとか）が
腹が立つ時って出てくると思うのですが、そういう時に他の友達に愚痴るのも
悪口、陰口になるんでしょうか？
例えば、
Aと旅行に行ったけど危険に対する用心の度合いが違うからハラハラした。
半分は断ったけど、半分はせっかくの旅行なのにと思うとAの希望もかなえたいと
思うから付き合った。楽しい事もあったけど怖がりな私にはちょっと負担だった。
と言うような話を他の友人に話す事。
その事が原因でAと付き合いを断ちたい！とまでは思わないけど、、、と言う時。
皆さんはどう思われます？
いや～・・・>>626って充分バカっぽいと思う・・・
いくつだか知らないけどさ。
友達なら、「ムリ、こまめにメールできない」とか言い返せば良いし、
むしろ今まで言い返さないで来たからこうなってるんじゃないのかね。
都合良い様に使われてるだけじゃん。
＞育児（4人）と仕事と家事に追われて
って書いてる時点で、ここで「大変だよね、そりゃムリだよ」って
言葉を期待してる感じがするし。
いくつだか知らないけどさ。
友達なら、「ムリ、こまめにメールできない」とか言い返せば良いし、
むしろ今まで言い返さないで来たからこうなってるんじゃないのかね。
都合良い様に使われてるだけじゃん。
＞育児（4人）と仕事と家事に追われて
って書いてる時点で、ここで「大変だよね、そりゃムリだよ」って
言葉を期待してる感じがするし。
なんでそんなに必死なの？
>>641
頭悪そうｗ
頭悪そうｗ
>>638
恐かったことだけを言うなら大丈夫…かな。
Aと共通の知人・友人には言わない。
回りまわって尾ひれがついてAの耳に入ったらイヤだし。
ただ、この場合、愚痴聞かされる方は知らない人の話ってイヤなんだろうか。
聞くだけなら私は別にイヤじゃないけど普通はどうなんだろう?
でも自分ならややこしい愚痴は夫に話す。
流してくれるし適当な相槌加減も引き摺らない忘れっぷりもちょうどいい。
笑いながら本人に言えたらすっきりしそうw
恐かったことだけを言うなら大丈夫…かな。
Aと共通の知人・友人には言わない。
回りまわって尾ひれがついてAの耳に入ったらイヤだし。
ただ、この場合、愚痴聞かされる方は知らない人の話ってイヤなんだろうか。
聞くだけなら私は別にイヤじゃないけど普通はどうなんだろう?
でも自分ならややこしい愚痴は夫に話す。
流してくれるし適当な相槌加減も引き摺らない忘れっぷりもちょうどいい。
笑いながら本人に言えたらすっきりしそうw
>>638
悪口にはならないが陰口にはなると思う。
そういうのは共通の友人には話さない方が良いよ。
話に尾ひれがついて面倒なことになったり
妙な正義感？がある人だと、A本人にご注進に言ったりするかもしれない。
悪口にはならないが陰口にはなると思う。
そういうのは共通の友人には話さない方が良いよ。
話に尾ひれがついて面倒なことになったり
妙な正義感？がある人だと、A本人にご注進に言ったりするかもしれない。
何で他人に話すの？
Ａに直接言うか、Ａも同席してる時に他友人に話すならまだしも
Ａの居ないとこで言うなんてダメじゃん。
その時言えなかった事を後でグチグチ言うな！って、じいさんに言われなかった？ｗ
Ａに直接言うか、Ａも同席してる時に他友人に話すならまだしも
Ａの居ないとこで言うなんてダメじゃん。
その時言えなかった事を後でグチグチ言うな！って、じいさんに言われなかった？ｗ
>>638ぐらいの内容なら、私なら限りなくAと接点のない友達に愚痴ることもあるな。
ほとんどの愚痴は母親に話すけど。
逆に私と全く接点のない人の陰愚痴を友達から聞かされてもそれは大変だったね、ぐらいしか思わない。
面と向かってAに言えたら一番良いけど、言ったところでAと喧嘩になるかもしれないしね。
ほとんどの愚痴は母親に話すけど。
逆に私と全く接点のない人の陰愚痴を友達から聞かされてもそれは大変だったね、ぐらいしか思わない。
面と向かってAに言えたら一番良いけど、言ったところでAと喧嘩になるかもしれないしね。
>>649
女同士の愚痴や悪口って「めんどくさいなあ」とか「そうやって
つきあってるのに悪く言うのはなんだかなあ」っていう家族の場合
それは避けた方がいい場合も多いよ。私は結構愚痴も悪口も
言ってしまうけど、姉妹や夫はそういうの聞くのも好きじゃないらしく…
ふつうの友達に愚痴るな。職場の仲間の愚痴なら学生時代の友達、とか
違うカテゴリーの人にすることが多いけど、お互いに「あの人苦手」と
思ってる場合は、完全に影口なのは自覚した上でこそこそ毒を
はきあったりもしてる。
面と向かって言っても、だいたい無神経な人って「ひどい！」と
逆切れするか、逆に「私はこんなにあなたを大事に思ってるのに！」と
恩着せがましく泣きついてくるかするので無駄なことが多い気がする。
女同士の愚痴や悪口って「めんどくさいなあ」とか「そうやって
つきあってるのに悪く言うのはなんだかなあ」っていう家族の場合
それは避けた方がいい場合も多いよ。私は結構愚痴も悪口も
言ってしまうけど、姉妹や夫はそういうの聞くのも好きじゃないらしく…
ふつうの友達に愚痴るな。職場の仲間の愚痴なら学生時代の友達、とか
違うカテゴリーの人にすることが多いけど、お互いに「あの人苦手」と
思ってる場合は、完全に影口なのは自覚した上でこそこそ毒を
はきあったりもしてる。
面と向かって言っても、だいたい無神経な人って「ひどい！」と
逆切れするか、逆に「私はこんなにあなたを大事に思ってるのに！」と
恩着せがましく泣きついてくるかするので無駄なことが多い気がする。
638です
レスくれた方ありがとう。
共通の友人では無い人に話す、家族に話す、本人に言うって感じですかね。
旅行の話は例え話なんで実際にはまだ陰口を叩いた訳じゃないんだけど。
なんかこう、Aの性格をよく知る人に「あーわかるわかる」と言ってもらいたく
なる時があって。
家族＝旦那だとあんまり女性同士の機微がわからないからカタルシスが無いし、
A本人に言うと「冒険好き？」なのは単に性格の違いなのに、それを嫌だというとに
ためらいがあると言うか。そこをわかってて付き合っているのに改めて指摘するのは。
確かに話す相手によっては「あーわかるわかる」では済まなくて
「そうそう大体あの子ってさ、、、」みたいな話に発展してしまうかも
知れないし、回り回って変に伝わっちゃうという危険もありますね。
パーっと吐き出したい時もあるんだけど、自分の中に納めておく事にします。
あ、うちじいさんはみな早死にでした。
レスくれた方ありがとう。
共通の友人では無い人に話す、家族に話す、本人に言うって感じですかね。
旅行の話は例え話なんで実際にはまだ陰口を叩いた訳じゃないんだけど。
なんかこう、Aの性格をよく知る人に「あーわかるわかる」と言ってもらいたく
なる時があって。
家族＝旦那だとあんまり女性同士の機微がわからないからカタルシスが無いし、
A本人に言うと「冒険好き？」なのは単に性格の違いなのに、それを嫌だというとに
ためらいがあると言うか。そこをわかってて付き合っているのに改めて指摘するのは。
確かに話す相手によっては「あーわかるわかる」では済まなくて
「そうそう大体あの子ってさ、、、」みたいな話に発展してしまうかも
知れないし、回り回って変に伝わっちゃうという危険もありますね。
パーっと吐き出したい時もあるんだけど、自分の中に納めておく事にします。
あ、うちじいさんはみな早死にでした。
>>652
2ちゃんで愚痴れば?
2ちゃんで愚痴れば?
悪口言いたい・愚痴りたい
↓
吐きだしたら満足するよ派
吐きだして共感の楽しみがないと満足しないよ派
愚痴り屋はこの2つの種類があって、お互いの意見は通用しない
上は家族や2chに愚痴るとスッキリするけど
下はそれだけじゃだめなんだよ
↓
吐きだしたら満足するよ派
吐きだして共感の楽しみがないと満足しないよ派
愚痴り屋はこの2つの種類があって、お互いの意見は通用しない
上は家族や2chに愚痴るとスッキリするけど
下はそれだけじゃだめなんだよ
話す人が悪口のつもりじゃなくても
聞く方の受け取り方でどうにでもなるからなー
聞く方の受け取り方でどうにでもなるからなー
私も今、長い友人で、最近イラっときてる人がいる。
共通の友人達にグチりたいとこだけど、いうと深刻なことになりそうで、皆と気まずくなりそうで言わない。
２ちゃんやダンナにグチって我慢我慢だ。その人とはちょっと距離を置いている。
でも共通の知り合いにグチりたい気持ち、よーくわかるよ。
共通の友人達にグチりたいとこだけど、いうと深刻なことになりそうで、皆と気まずくなりそうで言わない。
２ちゃんやダンナにグチって我慢我慢だ。その人とはちょっと距離を置いている。
でも共通の知り合いにグチりたい気持ち、よーくわかるよ。
>>639
私は626がなぜＡから言われたことをＢに、Ｂから言われたことをＣにするのか気になった。
どっちにしろ、友達からのわがままな要求には、「無理」と表明するのがいいと思う。
>>638
Ａと自分より親しそうな友人には言わない。
それ以外の友人に言う。
ある種の陰口ではあるという自覚はあるから、Ａに言いそうな人には言わない。
（陰口を本人に伝える人って、大人になってからは周りにはあまりいないけど）
私は626がなぜＡから言われたことをＢに、Ｂから言われたことをＣにするのか気になった。
どっちにしろ、友達からのわがままな要求には、「無理」と表明するのがいいと思う。
>>638
Ａと自分より親しそうな友人には言わない。
それ以外の友人に言う。
ある種の陰口ではあるという自覚はあるから、Ａに言いそうな人には言わない。
（陰口を本人に伝える人って、大人になってからは周りにはあまりいないけど）
>>626です。若干悪い流れを作ってごめんなさい。
友達からのメールは、いつもいつもあのような内容じゃなくて
たとえばお誘いのメールとか、そんなんもあるのだけど
そういう類のものはすぐに「その日はダメ」「○日ならおｋ」とか返せるので
即返事できねえよﾜｧｱｱﾝの対象じゃないんだよね。
＞送信は翌日の午前中にする
これがもうすでに遅いと言われた。
>>631
＞それ単にパシられてるだけじゃない？
こっちも同様の質問やお願いをメールすることもあるので（ぐぐればわかることは質問しないけど）
メールの内容が問題じゃなくて、メールを返信する時間が問題なんだ。
>>639
＞友達なら、「ムリ、こまめにメールできない」とか言い返せば良いし、
言った言った、そりゃもう何回も。
＞ここで「大変だよね、そりゃムリだよ」って言葉を期待してる感じがするし。
愚痴っただけでそこまで頭回らなかったわｗ
返信に悩んでることには「大変だね」とねぎらいの言葉がほしかったかもしれんけど
子供は欲しくて作ったんだし、ここで期待なんてしてないよｗ
>>657
AとかBとか、単純に3名出しただけであって、実際はもっと複雑。
人数ももっと多い。
私もそこまでバカじゃないので、いろいろ対策をした上での愚痴でした。
でももう返信時間に振り回されるのも嫌になってきたので、元のスタンスに戻して文句言ってくる奴はCOします。
皆さんありがとう。
友達からのメールは、いつもいつもあのような内容じゃなくて
たとえばお誘いのメールとか、そんなんもあるのだけど
そういう類のものはすぐに「その日はダメ」「○日ならおｋ」とか返せるので
即返事できねえよﾜｧｱｱﾝの対象じゃないんだよね。
＞送信は翌日の午前中にする
これがもうすでに遅いと言われた。
>>631
＞それ単にパシられてるだけじゃない？
こっちも同様の質問やお願いをメールすることもあるので（ぐぐればわかることは質問しないけど）
メールの内容が問題じゃなくて、メールを返信する時間が問題なんだ。
>>639
＞友達なら、「ムリ、こまめにメールできない」とか言い返せば良いし、
言った言った、そりゃもう何回も。
＞ここで「大変だよね、そりゃムリだよ」って言葉を期待してる感じがするし。
愚痴っただけでそこまで頭回らなかったわｗ
返信に悩んでることには「大変だね」とねぎらいの言葉がほしかったかもしれんけど
子供は欲しくて作ったんだし、ここで期待なんてしてないよｗ
>>657
AとかBとか、単純に3名出しただけであって、実際はもっと複雑。
人数ももっと多い。
私もそこまでバカじゃないので、いろいろ対策をした上での愚痴でした。
でももう返信時間に振り回されるのも嫌になってきたので、元のスタンスに戻して文句言ってくる奴はCOします。
皆さんありがとう。
>>658
ほら、共感を楽しみたいタイプが2ちゃんで愚痴った結果がこれだよ！
ほら、共感を楽しみたいタイプが2ちゃんで愚痴った結果がこれだよ！
>>659
２ちゃんに書く＝煽られ覚悟
と思ってるから、共感なんて別にイラネよ。
たまたま煽られたりアドバイスもらった内容が「それ全部やったー」だから
ああ書いたけど、「おおそういう手もあったね」と参考になれば
そう書かせてもらうしね。
正直、ここの皆さんに共感してもらえても、実際の友人に理解してもらえなかったら
愚痴りたい気持ちは続くばかりなので、COというアドバイスを参考に自分の心をきめますた。
今日はたまたま時間が少しあるのだけど、こんな日に限って誰からもメールが来ないｗ
２ちゃんに書く＝煽られ覚悟
と思ってるから、共感なんて別にイラネよ。
たまたま煽られたりアドバイスもらった内容が「それ全部やったー」だから
ああ書いたけど、「おおそういう手もあったね」と参考になれば
そう書かせてもらうしね。
正直、ここの皆さんに共感してもらえても、実際の友人に理解してもらえなかったら
愚痴りたい気持ちは続くばかりなので、COというアドバイスを参考に自分の心をきめますた。
今日はたまたま時間が少しあるのだけど、こんな日に限って誰からもメールが来ないｗ
>>658の結果ならよかったじゃない
根本解決にはならないけど気の持ちようでは解決したみたいだし
根本解決にはならないけど気の持ちようでは解決したみたいだし
>>658
〆た後でごめん。
返信の催促や内容の駄目だしってめんどくさそう。
658さんからメールした時は皆迅速・丁寧な返信が届くの?
COまでしなくても返信用のテンプレ作っておけば?
もしくは急ぎの用件は電話してもらうとか。
〆た後でごめん。
返信の催促や内容の駄目だしってめんどくさそう。
658さんからメールした時は皆迅速・丁寧な返信が届くの?
COまでしなくても返信用のテンプレ作っておけば?
もしくは急ぎの用件は電話してもらうとか。
>>662
私からのときは、即返信が届くことがほとんどかな？
2時間後に返事がきたときに「遅くなってごめん！(>_<)」と冒頭についてるくらい。
私にはそれができないんだと、理解してくれない人が多いんだよね。
返信用のテンプレというか、>>626にも書いた
「ごめん、ちょっと今わからないからまた後でメールする」とか
「できるよ、詳細はまたあとで」とか、そういうのでも
結局その「後で」が遅いということだったので、結局は同じことっぽい。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな感じだけど、電話も出られることが少ない、もしくは
出られたとしても>>626のような内容だと
「えーと・・・今わかんないから折り返していい？」となって
その折り返せる時間が結局昨夜の書き込み時間になってしまうので
より現実的じゃないんだなあ。
結局はメールのほうが時間を選ばない、（基本的に私も0時以降送ることは今までなかったけど）
電話と違って同じ時刻にお互いつながっていないといけないということがない、
というところから、私には非常に便利なものなんだけど
「メールは即返信」がモットーの友人たちとはもう合わないんだと割り切ったほうがいいみたいだなあと。
みんな好きな友達だったし、楽しかったけど
メールの返信に縛られて嫌な思いして・・・というのを我慢することもないだろうし。
「ごめんね、返信する気はあるけど、今の私はこれが精一杯だわ」と伝えて
理解してもらえない人との付き合いはもうあきらめることにします。
私からのときは、即返信が届くことがほとんどかな？
2時間後に返事がきたときに「遅くなってごめん！(>_<)」と冒頭についてるくらい。
私にはそれができないんだと、理解してくれない人が多いんだよね。
返信用のテンプレというか、>>626にも書いた
「ごめん、ちょっと今わからないからまた後でメールする」とか
「できるよ、詳細はまたあとで」とか、そういうのでも
結局その「後で」が遅いということだったので、結局は同じことっぽい。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな感じだけど、電話も出られることが少ない、もしくは
出られたとしても>>626のような内容だと
「えーと・・・今わかんないから折り返していい？」となって
その折り返せる時間が結局昨夜の書き込み時間になってしまうので
より現実的じゃないんだなあ。
結局はメールのほうが時間を選ばない、（基本的に私も0時以降送ることは今までなかったけど）
電話と違って同じ時刻にお互いつながっていないといけないということがない、
というところから、私には非常に便利なものなんだけど
「メールは即返信」がモットーの友人たちとはもう合わないんだと割り切ったほうがいいみたいだなあと。
みんな好きな友達だったし、楽しかったけど
メールの返信に縛られて嫌な思いして・・・というのを我慢することもないだろうし。
「ごめんね、返信する気はあるけど、今の私はこれが精一杯だわ」と伝えて
理解してもらえない人との付き合いはもうあきらめることにします。
もう答えは出てるんじゃん。
子供が４人いたら、メール如きで頭を悩ます友人と遊ぶよりも毎日が楽しく過ごせそう。
子供が４人いたら、メール如きで頭を悩ます友人と遊ぶよりも毎日が楽しく過ごせそう。
この時間しかメールできないんだ。ごめんね
ではダメなのだろうか？
それにしてもメールの返信に２～３日は驚いた
ではダメなのだろうか？
それにしてもメールの返信に２～３日は驚いた
私も急用メールとかでなければ２～３日放置もあるなぁ。
子供のお昼寝とか携帯の音で起こしたくないから常にマナーモードだし気づかないｗ
子供のお昼寝とか携帯の音で起こしたくないから常にマナーモードだし気づかないｗ
>>664
答えは出ました。
ここに書くまでCOするという案は自分の中でどうしても出せなかったのだけど
毎日楽しく過ごすほうを選ぶことにする。
>>665
それではダメだったので、愚痴った。
「子供を送り迎えする時間にパパッとできるだろう」とか
パパッとできない返信内容だからこそ、できないと言ってたんだけど。
＞それにしてもメールの返信に２～３日は驚いた
質問されて調べたり探したりする時間をもらい、
深夜のメールが非常識だということであれば、２～３日はもらいたい。
何度も書くけど、「詳細は後で」など、簡単なメールを
即座に返してから後でゆっくり～のときもあったんだよね。
それでもダメだったわけで。
でもまあ、友人と同じ考えの人もここにいても不思議じゃないもんね。
高校時代とかはすぐに返信できてたわけだから
私が変わったといわれれば否定もできないし。
自分の生活は自分のペースで進んでいくことにします。
〆ます。
答えは出ました。
ここに書くまでCOするという案は自分の中でどうしても出せなかったのだけど
毎日楽しく過ごすほうを選ぶことにする。
>>665
それではダメだったので、愚痴った。
「子供を送り迎えする時間にパパッとできるだろう」とか
パパッとできない返信内容だからこそ、できないと言ってたんだけど。
＞それにしてもメールの返信に２～３日は驚いた
質問されて調べたり探したりする時間をもらい、
深夜のメールが非常識だということであれば、２～３日はもらいたい。
何度も書くけど、「詳細は後で」など、簡単なメールを
即座に返してから後でゆっくり～のときもあったんだよね。
それでもダメだったわけで。
でもまあ、友人と同じ考えの人もここにいても不思議じゃないもんね。
高校時代とかはすぐに返信できてたわけだから
私が変わったといわれれば否定もできないし。
自分の生活は自分のペースで進んでいくことにします。
〆ます。
子供4人で主婦で大変なんだろうなーメールの催促する友達
ﾋﾄﾞｽ、と思って読んでたけど、長文レスを次々返せるイコールある程度
２ちゃんにはりついていられる程度にはヒマってことで、なんかだんだん
もにょってきたわ。
ﾋﾄﾞｽ、と思って読んでたけど、長文レスを次々返せるイコールある程度
２ちゃんにはりついていられる程度にはヒマってことで、なんかだんだん
もにょってきたわ。
同意。
ただ単にそのご友人とやらには時間取りたくないだけでしょ。
見下してる感も匂ってるしね。
ただ単にそのご友人とやらには時間取りたくないだけでしょ。
見下してる感も匂ってるしね。
へーなるほど
2ちゃんをやる時間はたっぷりあるのにね
2ちゃんをやる時間はたっぷりあるのにね
メール返信のタイミングの常識みたいなのは
個々の感覚が違うから難しいよなー
ってか〆ますって…w
アンケや疑問スレじゃないんだから
個々の感覚が違うから難しいよなー
ってか〆ますって…w
アンケや疑問スレじゃないんだから
子供4人で主婦で大変なんだろうなーメールの催促する友達
ﾋﾄﾞｽ、と思って読んでたけど、長文レスを次々返せるイコールある程度
２ちゃんにはりついていられる程度にはヒマってことで、なんかだんだん
もにょってきたわ。
ﾋﾄﾞｽ、と思って読んでたけど、長文レスを次々返せるイコールある程度
２ちゃんにはりついていられる程度にはヒマってことで、なんかだんだん
もにょってきたわ。
今日はたまたま2ちゃんやる時間があるけど、こういう時に限って誰からもメールこないって、いつくか前に書いてあったよ。
ゲスパーしすぎもどうなんだ。
ゲスパーしすぎもどうなんだ。
ID:SjoVnd/F0ってちゃんと全部読んでるのかなｗ
>>665も>>670も本人がすでに書いてるのに
読み飛ばしてるのか読解力がないのかｗ
頭パープリンに叩かれるほど2ちゃん上でやっかいなことはそうそうないｗ
かわいそうにｗ
>>665も>>670も本人がすでに書いてるのに
読み飛ばしてるのか読解力がないのかｗ
頭パープリンに叩かれるほど2ちゃん上でやっかいなことはそうそうないｗ
かわいそうにｗ
真夜中にレスしてる理由って一番最初に書いてあるよね？
メールも本当は真夜中にしかできないからってのがそもそも問題なんでしょ？
すごいなぁ、本当にパープリンなんだねｗ
メールも本当は真夜中にしかできないからってのがそもそも問題なんでしょ？
すごいなぁ、本当にパープリンなんだねｗ
>>667
高校時代にすでに携帯メールというツールが存在していた年齢で、現在子供が四人…か。
高校時代にすでに携帯メールというツールが存在していた年齢で、現在子供が四人…か。
何故そんなに必死なのだろう？
下手な擁護はかえって迷惑だと思う。
下手な擁護はかえって迷惑だと思う。
あーなるほど。
ｷｼﾞｮ板特有の、子蟻に対して異常な敵対心を持つ人が
ちゃんと文章を読まないで子供４人という言葉だけ見て叩いてるのか
納得ｗ
ｷｼﾞｮ板特有の、子蟻に対して異常な敵対心を持つ人が
ちゃんと文章を読まないで子供４人という言葉だけ見て叩いてるのか
納得ｗ
>>683
私、今30歳だけど高校時代にピッチでメールできてたよ
Eメールじゃないけど周りみんなピッチだったからやり取りしてた
友達に三年前三人目が生まれた
あんまり下世話なレスしないほうがいいんじゃ？
私、今30歳だけど高校時代にピッチでメールできてたよ
Eメールじゃないけど周りみんなピッチだったからやり取りしてた
友達に三年前三人目が生まれた
あんまり下世話なレスしないほうがいいんじゃ？
返信たって、高校当時もメールだったとは限らないよね。
ベルの可能性だってあるわけだし。
その年齢でも４人はおかしい！っていうなら知らんけどｗ
みんな本当にどうでもいいところに食いつくんだねｗ
ベルの可能性だってあるわけだし。
その年齢でも４人はおかしい！っていうなら知らんけどｗ
みんな本当にどうでもいいところに食いつくんだねｗ
>>686
いやそれは分かるよ。
私は今28だけど、高一でベル全盛期、高二でピッチ、高三でちらほら携帯持ちがいたし。
でもこの流れからして、普通に｢携帯メール｣の話でしょ？
どうでも良いけど、携帯のEメールって99年あたり開始じゃなかったっけ。
多分相談者は20代半ばなんじゃないの？
だから友達も携帯を手放さないのが当たり前みたいな世代だから、つい迅速な返信を要求する、と。
いやそれは分かるよ。
私は今28だけど、高一でベル全盛期、高二でピッチ、高三でちらほら携帯持ちがいたし。
でもこの流れからして、普通に｢携帯メール｣の話でしょ？
どうでも良いけど、携帯のEメールって99年あたり開始じゃなかったっけ。
多分相談者は20代半ばなんじゃないの？
だから友達も携帯を手放さないのが当たり前みたいな世代だから、つい迅速な返信を要求する、と。
>>684
同意。擁護レスも626の自演じゃないのかとすら思えてくる。
同意。擁護レスも626の自演じゃないのかとすら思えてくる。
>>688
687と同じ考えで、高校時代の話は携帯Eメールに限ったことではないと私も思ったけど？
本人に聞かないとそのへんはわからないけど。
で、>>688で何を言いたいのかわからないよ
>>683の言い訳をしてるなら、言い訳にはなってないよね
子供関係ないし
687と同じ考えで、高校時代の話は携帯Eメールに限ったことではないと私も思ったけど？
本人に聞かないとそのへんはわからないけど。
で、>>688で何を言いたいのかわからないよ
>>683の言い訳をしてるなら、言い訳にはなってないよね
子供関係ないし
アホなたたきを叩けば擁護ｗ
擁護＝自演ｗ
わあ！たっくさん自演がいるんだね～
擁護＝自演ｗ
わあ！たっくさん自演がいるんだね～
>>689
ちょっと落ち着けば？
>>626は高校時代のことは返信としか表現してないよ
実際は本人に聞かないとわからないけど、可能性はベルもピッチもないわけじゃないのでは？
>>690
じゃああなたは>>689の自演と思われても仕方ないね
ちょっと落ち着けば？
>>626は高校時代のことは返信としか表現してないよ
実際は本人に聞かないとわからないけど、可能性はベルもピッチもないわけじゃないのでは？
>>690
じゃああなたは>>689の自演と思われても仕方ないね
>>691
言い訳？言い訳する気なんてさらさらないよｗ
最初読んだ時は、>>626は30代半ば～40代なのかと思った。
仕事も育児も家事も全力でバリバリ、良く言えば｢アネゴ肌｣。
でも悪く言えば周りに｢うまいように使われてしまう｣タイプ。
ABCが共通の友人仲間なのかは不明だけど、ABC揃いも揃って無理な要求＆自分勝手な振る舞い。
だからABCは暇なバカチュプなのかと思ってたけど、読み進めるうちに、
だんだん>>626は単なるゆとりなんじゃないかと思い始めてさ。
言い訳？言い訳する気なんてさらさらないよｗ
最初読んだ時は、>>626は30代半ば～40代なのかと思った。
仕事も育児も家事も全力でバリバリ、良く言えば｢アネゴ肌｣。
でも悪く言えば周りに｢うまいように使われてしまう｣タイプ。
ABCが共通の友人仲間なのかは不明だけど、ABC揃いも揃って無理な要求＆自分勝手な振る舞い。
だからABCは暇なバカチュプなのかと思ってたけど、読み進めるうちに、
だんだん>>626は単なるゆとりなんじゃないかと思い始めてさ。
696 ：可愛い奥様：2009/10/06(火) 16:29:04 ID:M/7exKNMO
>>695
要するに、結局は>>626もABCも似たり寄ったりって事。
>>658で、
＞こっちも同様の質問やお願いをメールすることもあるので（ぐぐればわかることは質問しないけど）
って書いてるから、結構ベッタリした付き合いなんでしょ。
知らず知らずのうちに>>626がABCをのさばらせてしまっただけ。
＞AとかBとか、単純に3名出しただけであって、実際はもっと複雑。
人数ももっと多い。
3名以外にも小馬鹿にされてるようなもんじゃん。
ていうか、これくらいが下世話ってｗ
2ちゃんやめたら？
要するに、結局は>>626もABCも似たり寄ったりって事。
>>658で、
＞こっちも同様の質問やお願いをメールすることもあるので（ぐぐればわかることは質問しないけど）
って書いてるから、結構ベッタリした付き合いなんでしょ。
知らず知らずのうちに>>626がABCをのさばらせてしまっただけ。
＞AとかBとか、単純に3名出しただけであって、実際はもっと複雑。
人数ももっと多い。
3名以外にも小馬鹿にされてるようなもんじゃん。
ていうか、これくらいが下世話ってｗ
2ちゃんやめたら？
まったく説明になってないのにﾜﾛﾀｗ
何でこんなに熱くなって怒ってるんだろう
ホルモンのバランスでも悪いのか？
ホルモンのバランスでも悪いのか？
ID:Ct6j3CuZO
ID:t4GrlsjJO
この二人、必死に、
｢ベルとかピッチだったかもしれないでしょ！｣
｢子蟻に対して敵対心でしょ、下世話！｣
って言ってるけど、なに？？
ID:t4GrlsjJO
この二人、必死に、
｢ベルとかピッチだったかもしれないでしょ！｣
｢子蟻に対して敵対心でしょ、下世話！｣
って言ってるけど、なに？？
そうそう、ちょっと落ち着いた方がいいよ
私に言われたくはないだろうけどｗ
私に言われたくはないだろうけどｗ
>>690
これだけ他人事ながら目も当てられない叩きが頑張ってるのはスルーで
擁護のほうに目がいくってことは、あなたはID:SjoVnd/F0あたりの自演かしら。
もうID:SjoVnd/F0では出て来れないほど醜態を見せてしまったもんね。
ID:M/7exKNMOは今月も生理が来てしまったのですね、わかります。
これだけ他人事ながら目も当てられない叩きが頑張ってるのはスルーで
擁護のほうに目がいくってことは、あなたはID:SjoVnd/F0あたりの自演かしら。
もうID:SjoVnd/F0では出て来れないほど醜態を見せてしまったもんね。
ID:M/7exKNMOは今月も生理が来てしまったのですね、わかります。
きゃあ！
まさかノコノコ出てくるとは思わなかったから、チンタラ書いてたら・・・ｗ
まさかノコノコ出てくるとは思わなかったから、チンタラ書いてたら・・・ｗ
( ´∀｀)σ)∀`)
場外乱闘でカオス状態ってこのことか
まだやってんのかよｗｗｗ
善良な人は他人を自演扱いしないと思う
善良な人は他人を装って自演しないと思う
709 ：可愛い奥様：2009/10/06(火) 18:08:29 ID:D1w+sHro0
独身の友達に会うたび子供作らないの？って聞いていい加減うざい
自演じゃないのかとすら思えてくる、と言っただけ。
自演だろ、と決めつける方々よりは、２ちゃん的にはうんと善良かとｗ
自演だろ、と決めつける方々よりは、２ちゃん的にはうんと善良かとｗ
>>709
あぁ、私も聞かれる。「まだなの？」って。同じ人にあまり何回も聞かれるとモニョる。
別に不妊なわけじゃないけど、世の中欲しくても出来なくて気にしてる人もいるんだから
「子供まだ？」なんてそう何回も聞くことじゃなかろうにと思う。
あぁ、私も聞かれる。「まだなの？」って。同じ人にあまり何回も聞かれるとモニョる。
別に不妊なわけじゃないけど、世の中欲しくても出来なくて気にしてる人もいるんだから
「子供まだ？」なんてそう何回も聞くことじゃなかろうにと思う。
同じ人の書き込みばっかりじゃん
２ちゃんならではｗ
てかさあ、昨夜の書き込みそんなに荒れるような内容だったか？
メールの即レス要求してくる友人ウザってだけの話じゃん
なんでピッチとかゆとりの話に？脱線しまくってるし
自演とか罵り合う意味がホントにﾜｶﾝﾈ
落ち着けよ
メールの即レス要求してくる友人ウザってだけの話じゃん
なんでピッチとかゆとりの話に？脱線しまくってるし
自演とか罵り合う意味がホントにﾜｶﾝﾈ
落ち着けよ
荒れる内容じゃないのに、荒そうとがんばってた頭弱が若干２名と
自演と言い出した善良な人wがいたせいじゃない？
自演と言い出した善良な人wがいたせいじゃない？
今読んだ。
私はまあちょっとは>>626って足りない人？とは思ったw
ちなみに既婚三人子持ちだから、かえってそう思うんだけどね。
普通はわずらわしい付き合いをあしらう術ってのを持ってるもんだけどなあ。
複数子持ちの親は忙しすぎて、そんなしょーもない返信ごときで悩んでる暇ない。
私はまあちょっとは>>626って足りない人？とは思ったw
ちなみに既婚三人子持ちだから、かえってそう思うんだけどね。
普通はわずらわしい付き合いをあしらう術ってのを持ってるもんだけどなあ。
複数子持ちの親は忙しすぎて、そんなしょーもない返信ごときで悩んでる暇ない。
メールの返信の間隔ってやっぱり人それぞれなんだなあ。
２，３日なんてありえない、的なレスがあって、びっくりしたよ。
それくらいは友達なら、許容範囲だと思っていた。
でも、この間隔の感覚って、人それぞれだと分かっているからこそ、
最近は初めてメールするようになった人には最初から
すぐには返さないようにしたりしてる。（普段からすぐに返信できるほうがまれだから）
さすがにいきなり次の日とかだと失礼だろうから、午後３時くらいにきて、
返信する時間あっても、あえてその日の夜８時頃返したりして、
「私はこういう感じが普通です」と何気に伝えてる気でいるけど、感じ悪いんだろうかとふと思った。
２，３日なんてありえない、的なレスがあって、びっくりしたよ。
それくらいは友達なら、許容範囲だと思っていた。
でも、この間隔の感覚って、人それぞれだと分かっているからこそ、
最近は初めてメールするようになった人には最初から
すぐには返さないようにしたりしてる。（普段からすぐに返信できるほうがまれだから）
さすがにいきなり次の日とかだと失礼だろうから、午後３時くらいにきて、
返信する時間あっても、あえてその日の夜８時頃返したりして、
「私はこういう感じが普通です」と何気に伝えてる気でいるけど、感じ悪いんだろうかとふと思った。
素朴な疑問なんだけど、
メールの返信が翌日以降って、忘れちゃわないの？
自分の場合はその日中で完結するのが基本だからフシギな感じだ
こちらから送ったものも忘れちゃいそう
メールの返信が翌日以降って、忘れちゃわないの？
自分の場合はその日中で完結するのが基本だからフシギな感じだ
こちらから送ったものも忘れちゃいそう
メールって何故か来る時はいっぺんに来ない？
友達ってそういう波長も合うような気がする。
私はいつも普段そんなにメールしない友達から来る時は一日に集中して４～５件来る。
その友達は別に示し合わせたわけでもない様子。
こっちがメールした時も「今まさにｷｼﾞｮちゃんに久しぶり～って
メール打ってた最中だったよ！すごい偶然！」とか返事が来たりする。
・・・こんな話題はオカ板池ですか？
友達ってそういう波長も合うような気がする。
私はいつも普段そんなにメールしない友達から来る時は一日に集中して４～５件来る。
その友達は別に示し合わせたわけでもない様子。
こっちがメールした時も「今まさにｷｼﾞｮちゃんに久しぶり～って
メール打ってた最中だったよ！すごい偶然！」とか返事が来たりする。
・・・こんな話題はオカ板池ですか？
別にオカ板に書けるほどの大層な話ではない
私の友達（子蟻小学生２人）は子供できる前からメールの返信に遅れるのは当たり前。
２～３日でも早い方で遅い時は１週間後、酷い時は返事がないｗ
他の友達に対してもそうみたいで、その子も今は返信に期待はしてないみたい。
別の子は妊娠中でも子供が１人の時でも２人の時でも、返信は早い。
その日に完結することもあるし、内容によっては次の日までかかることもある。
結局、その人のメールに対しての優先順位っていうか重要度の認識の違いなんじゃ？
ルーズな性格とかそういうのもあるだろうし。
しかし>>626に出てくるABCって皆独身なのかな？
皆が皆、返信遅いことが不満だなんて…。急用ならともかく、
子供いる人の２～３日後の返信ってそんなにおかしくないと思うんだけどな。
独身でも子供４人いたら忙しいのはわかると思うんだけど。うーん、よくわからん。
２～３日でも早い方で遅い時は１週間後、酷い時は返事がないｗ
他の友達に対してもそうみたいで、その子も今は返信に期待はしてないみたい。
別の子は妊娠中でも子供が１人の時でも２人の時でも、返信は早い。
その日に完結することもあるし、内容によっては次の日までかかることもある。
結局、その人のメールに対しての優先順位っていうか重要度の認識の違いなんじゃ？
ルーズな性格とかそういうのもあるだろうし。
しかし>>626に出てくるABCって皆独身なのかな？
皆が皆、返信遅いことが不満だなんて…。急用ならともかく、
子供いる人の２～３日後の返信ってそんなにおかしくないと思うんだけどな。
独身でも子供４人いたら忙しいのはわかると思うんだけど。うーん、よくわからん。
>>720
忘れる。
で、はっと思い出して５日後に返信したりする。
急ぎの用事だったらもちろんすぐ返信するから、なんの問題もない。
相手の返事が１週間後でも、こっちも気にならない。
１日後に「遅れてゴメン><」って返信があると、ちょっと違和感あるぐらい。
忘れる。
で、はっと思い出して５日後に返信したりする。
急ぎの用事だったらもちろんすぐ返信するから、なんの問題もない。
相手の返事が１週間後でも、こっちも気にならない。
１日後に「遅れてゴメン><」って返信があると、ちょっと違和感あるぐらい。
メールの話飽きた。
そんだけレスすりゃ飽きるわな
731 ：可愛い奥様：2009/10/06(火) 23:42:40 ID:+nHlIeHFO
私はメールの送信時間を指定してくる人がダメだ。
相手は既婚子持ちなんだけど、私は子はいないから
仕事を終えた頃に（夜２３時あたり）メールすると、
「夜２２時～朝７時は避けて！」と言われ…
また別の人からは、「文字数三百以内にして！」とか…
『携帯が古いタイプなのか？』と思ったら、そんな事はなかった。
（会った時にたまたま見た）
かと思えば
「あ～忙しい！今仕事中なのウフッ」とか書いてメールよこす人。
仕事中によく堂々とメールするなあ…と。
それをわざわざメールに書く事自体が引く。
相手は既婚子持ちなんだけど、私は子はいないから
仕事を終えた頃に（夜２３時あたり）メールすると、
「夜２２時～朝７時は避けて！」と言われ…
また別の人からは、「文字数三百以内にして！」とか…
『携帯が古いタイプなのか？』と思ったら、そんな事はなかった。
（会った時にたまたま見た）
かと思えば
「あ～忙しい！今仕事中なのウフッ」とか書いてメールよこす人。
仕事中によく堂々とメールするなあ…と。
それをわざわざメールに書く事自体が引く。
732 ：可愛い奥様：2009/10/07(水) 00:11:46 ID:4kbfHsUd0
関西在住の女性の方で、遊び友達や飲み友達等を探しておられる方、私と友達になってください。
ご連絡お待ちしています。 ken_jp2009あっとyahoo.co.jp
当方40歳男性 職業経営者(事業主) 身長168（体型:普通）です。
車も持っていますので、ドライブ、送迎等もOKです。
（但し、足代わり的な呼び出し等はご勘弁を）
・顔パスＯＫ
・最初はお茶だけでもＯＫ
・１回会ってから判断していただいて結構ですよ
他、条件等ございましたらできるだけ貴女の希望に応じます。
ご連絡お待ちしています。 ken_jp2009あっとyahoo.co.jp
当方40歳男性 職業経営者(事業主) 身長168（体型:普通）です。
車も持っていますので、ドライブ、送迎等もOKです。
（但し、足代わり的な呼び出し等はご勘弁を）
・顔パスＯＫ
・最初はお茶だけでもＯＫ
・１回会ってから判断していただいて結構ですよ
他、条件等ございましたらできるだけ貴女の希望に応じます。
口にはだして相手には言わないが 23時過ぎにメールを送ってくる人は非常識に思ってしまう
ＰＣメールはいつだっていいと思う。
携帯のメールも基本いつだっていいとは思うんだけど（私自身はいつでも来てもいい）、
やっぱり相手のことを考えると（マナーにしてないかも、とか）
２１時以降はやめてる。
携帯のメールも基本いつだっていいとは思うんだけど（私自身はいつでも来てもいい）、
やっぱり相手のことを考えると（マナーにしてないかも、とか）
２１時以降はやめてる。
以下、「私のメールの許容時刻」レスは自粛でお願いします
>>738みたいに勝手にしきる人はなんなの？
勝手がダメとのことで、前置きしますね
改めて仕切らせていただきます
以下、「私のメールの許容時刻」レスは自粛でお願いします
改めて仕切らせていただきます
以下、「私のメールの許容時刻」レスは自粛でお願いします
ここまで読んだところでのスレタイの質問への答え
女友達ﾏﾝﾄﾞｸｾ
女友達ﾏﾝﾄﾞｸｾ
海外在住の友達は、深夜３時とかに携帯にメールしてくるけど、別におかしいと思わないよ。
電話で23時以降にかかってきたら嫌だけど、メールなら何時でもOKだと思う。
私はメールの受信をマナーモードにしてるんだけど、時間帯を気にする人は
マナーモードにしてないのかな？
電話で23時以降にかかってきたら嫌だけど、メールなら何時でもOKだと思う。
私はメールの受信をマナーモードにしてるんだけど、時間帯を気にする人は
マナーモードにしてないのかな？
しつこいなあ
>>1
大事じゃないです
と言ってしまいたくなる時がある
特にママ友付き合いうざい…
「さくら（仮名のママですう～」とかって電話かけてくる人とかいるよ
そんなノリにニコニコと合わせてる自分もうざい
さすがに小学校になればそんな事言わないだろうからガマンだ
大事じゃないです
と言ってしまいたくなる時がある
特にママ友付き合いうざい…
「さくら（仮名のママですう～」とかって電話かけてくる人とかいるよ
そんなノリにニコニコと合わせてる自分もうざい
さすがに小学校になればそんな事言わないだろうからガマンだ
女の子の子蟻さんの前で、
共通の知人の女の子を「あの子、かわいかったねー」と褒めたら、
でも、あの子は髪質が悪い云々とキレ気味に言われた。
女の子のママの前で、容姿の話はNGですか。
まったく話の脈略はなくても、自分の子と比べられたと思うんですか。
共通の知人の女の子を「あの子、かわいかったねー」と褒めたら、
でも、あの子は髪質が悪い云々とキレ気味に言われた。
女の子のママの前で、容姿の話はNGですか。
まったく話の脈略はなくても、自分の子と比べられたと思うんですか。
>>745
女の子持ちでも男の子持ちでも対象が芸能人だろうとアニメのキャラだろうと、
自分の愛する対象以外を褒められると悔しがる人はそらいるでしょ
でもいるからと言って、気にしたりNGとか考える必要は無いんじゃないの？
あほらしwと思ってすませてあげるレベルでは
女の子持ちでも男の子持ちでも対象が芸能人だろうとアニメのキャラだろうと、
自分の愛する対象以外を褒められると悔しがる人はそらいるでしょ
でもいるからと言って、気にしたりNGとか考える必要は無いんじゃないの？
あほらしwと思ってすませてあげるレベルでは
相談まで行かないけど、モニョるというか、判定のしようもない
現状みたいな話です。
私とAとBはある趣味の集まりでほぼ同時に知り合って仲良く
なりました。Aさんはその趣味の面では凄く秀でていて、
年も上です。BさんはAさんに憧れているようです。
私はふたりとも話があうので普通に良い友達だと思ってます。
三人で顔を合せる場面も、どっちかとだけ会うこともあります。
Aさんと私→Aさんは私を妹みたいに可愛がって面倒みてくれる。
年が５、6歳違うので、私も敬語もまじえつつ仲良くしてるつもり
Bさんと私→ほぼ同い年。たいとうにいろいろ話せる。文句なしに楽しい。
ところが、
AさんとBさんと私、だと、BさんがAさんに憧れて尊敬してるのは
いいとして、「Aさんは私たちのあこがれ」みたいに持ち上げたり
自分からAさんの下僕になりたがるんです。旅行のお土産とかは
皆に気前よく配るタイプのBさんですが、Aさんに対しては、
お子さんの習い事の発表会にお花を贈ったり、つき指が
直ったからとかいき祝いを贈ったり、なんか、やりすぎというか
機会さえあればみつごうとしている模様です。
なので、AさんにへこへこしてるBさんは好きじゃないので、
3人で会ってるときは「なんかやだなあこういう人」と
内心ひいてます。こういう「単体で会うとよい人だが
皆で会うと「なんで？」」みたいな人、皆さんのお友達にもいますか？
現状みたいな話です。
私とAとBはある趣味の集まりでほぼ同時に知り合って仲良く
なりました。Aさんはその趣味の面では凄く秀でていて、
年も上です。BさんはAさんに憧れているようです。
私はふたりとも話があうので普通に良い友達だと思ってます。
三人で顔を合せる場面も、どっちかとだけ会うこともあります。
Aさんと私→Aさんは私を妹みたいに可愛がって面倒みてくれる。
年が５、6歳違うので、私も敬語もまじえつつ仲良くしてるつもり
Bさんと私→ほぼ同い年。たいとうにいろいろ話せる。文句なしに楽しい。
ところが、
AさんとBさんと私、だと、BさんがAさんに憧れて尊敬してるのは
いいとして、「Aさんは私たちのあこがれ」みたいに持ち上げたり
自分からAさんの下僕になりたがるんです。旅行のお土産とかは
皆に気前よく配るタイプのBさんですが、Aさんに対しては、
お子さんの習い事の発表会にお花を贈ったり、つき指が
直ったからとかいき祝いを贈ったり、なんか、やりすぎというか
機会さえあればみつごうとしている模様です。
なので、AさんにへこへこしてるBさんは好きじゃないので、
3人で会ってるときは「なんかやだなあこういう人」と
内心ひいてます。こういう「単体で会うとよい人だが
皆で会うと「なんで？」」みたいな人、皆さんのお友達にもいますか？
>>748
「やりすぎ」なのか「貢ごう」としているのかどうかはあなたの判断ですよね。
他人のお付き合いに口出しする人の方がめんどうくさく思えるよ。
ＢさんがＡさんとのおつきあいに無理やりあなたを巻き込んでいるわけでは
ないのでしょう？
ＡさんとＢさんの関係なのだから放っておく方が精神衛生上いいのでは？
「やりすぎ」なのか「貢ごう」としているのかどうかはあなたの判断ですよね。
他人のお付き合いに口出しする人の方がめんどうくさく思えるよ。
ＢさんがＡさんとのおつきあいに無理やりあなたを巻き込んでいるわけでは
ないのでしょう？
ＡさんとＢさんの関係なのだから放っておく方が精神衛生上いいのでは？
>>749
実際に口は出してるわけじゃないし、おっしゃるとおり、ふたりが
仲良しなのはいいことだと思います。でも、ふたりでＡとＢが
会ってるときに、上下関係丸出しでも勝手だと思うのですが、
私もいるのにＢが下僕みたいに、Ａのことはなんでも褒める、
みたいな雰囲気（はっきりいって露骨に媚びている）なので…
普段のＢの良さがその時はまったくなくて。
私自身が、同じ人間なのに、Ａとセットで会うときと単品で会う
ときのＢに対する好き嫌いの度合いが全然違うので、いったい
私はＢを好きなのか嫌いなのか、最近考えちゃうことがあります。
もしかしたら、尽くされてても割とそれが当然ですー風の
Ａが苦手なのかもしれません。Ａさんは素敵な人だけど、割と
まわりに気を使わせるタイプ（たとえば飲み会とか割り勘でその場で、が
いいはずなのに、「私が年上だからおごるわよ」と出しちゃって、あとで
「なにか贈った方がいいのかな」とか皆を悩ませるタイプというか）
実際に口は出してるわけじゃないし、おっしゃるとおり、ふたりが
仲良しなのはいいことだと思います。でも、ふたりでＡとＢが
会ってるときに、上下関係丸出しでも勝手だと思うのですが、
私もいるのにＢが下僕みたいに、Ａのことはなんでも褒める、
みたいな雰囲気（はっきりいって露骨に媚びている）なので…
普段のＢの良さがその時はまったくなくて。
私自身が、同じ人間なのに、Ａとセットで会うときと単品で会う
ときのＢに対する好き嫌いの度合いが全然違うので、いったい
私はＢを好きなのか嫌いなのか、最近考えちゃうことがあります。
もしかしたら、尽くされてても割とそれが当然ですー風の
Ａが苦手なのかもしれません。Ａさんは素敵な人だけど、割と
まわりに気を使わせるタイプ（たとえば飲み会とか割り勘でその場で、が
いいはずなのに、「私が年上だからおごるわよ」と出しちゃって、あとで
「なにか贈った方がいいのかな」とか皆を悩ませるタイプというか）
>>750
>>748でも思ったんだけど「下僕」って・・・
ちょっと感覚がおかしい感じがするんだけどw
何でも誉めたり、媚びたりするはわかるんだけど
下僕という感覚がわからない。
それから年上の人が私が奢るわと言ったときは
何か贈った方がいいとかそういうのも変。
次の機会に「前回出してもらってますから今回は私（私達）が」で済む話。
周りに気を使わせるタイプでもなんでもない。悩むことでもない。
あなた自身、AもBも気に入らないってだけじゃないかな。
>>748でも思ったんだけど「下僕」って・・・
ちょっと感覚がおかしい感じがするんだけどw
何でも誉めたり、媚びたりするはわかるんだけど
下僕という感覚がわからない。
それから年上の人が私が奢るわと言ったときは
何か贈った方がいいとかそういうのも変。
次の機会に「前回出してもらってますから今回は私（私達）が」で済む話。
周りに気を使わせるタイプでもなんでもない。悩むことでもない。
あなた自身、AもBも気に入らないってだけじゃないかな。
>>750
「Ｂさんに貴方が認められたい。
でもＢさんが認めているのはＡさん。」
ということはない？
微妙に嫉妬が入っているような気がするのだが。
（そういうの誰でもあると思うし非難しているわけではないので悪しからず）
「Ｂさんに貴方が認められたい。
でもＢさんが認めているのはＡさん。」
ということはない？
微妙に嫉妬が入っているような気がするのだが。
（そういうの誰でもあると思うし非難しているわけではないので悪しからず）
三人一緒にならないようにすれば気持ちよく付き合えるんでしょ。
それでいいじゃない。
それでいいじゃない。
流れ豚切りすいません。
久々に昔の友人にメールしたら
自分語りされて終了。
昔から、この友人のメールは不快
で腹立つことが多い。
会うとそうでもないんだけど。
特にメールが腹立つ…縁切るほどじゃないけど
悲しい。もう二度とメールしないけど、
この子は他の人にもこうなのか？
それとも自分の心が狭いのか…。
久々に昔の友人にメールしたら
自分語りされて終了。
昔から、この友人のメールは不快
で腹立つことが多い。
会うとそうでもないんだけど。
特にメールが腹立つ…縁切るほどじゃないけど
悲しい。もう二度とメールしないけど、
この子は他の人にもこうなのか？
それとも自分の心が狭いのか…。
>>755
あなたはどういう内容のメールをしたのか気になる。
用事があったのかな。
もし、元気？どうしてる？
なんて質問してたらそれに対する回答かもしれないし、
あなたも近況報告してたら、
自分語りメールを送ったってことになるけど。
あなたはどういう内容のメールをしたのか気になる。
用事があったのかな。
もし、元気？どうしてる？
なんて質問してたらそれに対する回答かもしれないし、
あなたも近況報告してたら、
自分語りメールを送ったってことになるけど。
久々に昔の友人にメール→自分語り返信→不快・腹立つ・悲しい
ってなる気持ちがよく分からない・・・そこまで悲しい事なの？
久々にメールしたら自分語りとまではいかないまでも、近況報告になるよ
他に何か不快な要素あるの？
ってなる気持ちがよく分からない・・・そこまで悲しい事なの？
久々にメールしたら自分語りとまではいかないまでも、近況報告になるよ
他に何か不快な要素あるの？
>>750
年上で出したがるって人は実際にいるけど
そういう人だとわかってたら
伝票を他の人がさっと取って１人○○円でーすって先にやればいいじゃない。
みんなが後で贈り物とか言うぐらいだから
その集まりにいる人は皆奢られるのは嫌だわと思ってるんでしょ。
全員がモタモタしてるからその人が伝票取っちゃうんじゃない？
いくらでも阻止の仕方はあるよ。
>>755
・会う事もそうそうない
・「昔から」メールが不快
＞それとも自分の心が狭いのか…。
心が狭いのではなく頭が悪いんだと思うよ。
なんでそんな人に自分からメールするの？
「昔から」ってわかってるんだから自分からなぜするのかわからない。
何かの連絡で仕方なくしたのなら自分語りされて終了って腹は立たない。
ここに書き込んでる人のほうがモニョる人なんじゃないかと思うレスが最近多い。
年上で出したがるって人は実際にいるけど
そういう人だとわかってたら
伝票を他の人がさっと取って１人○○円でーすって先にやればいいじゃない。
みんなが後で贈り物とか言うぐらいだから
その集まりにいる人は皆奢られるのは嫌だわと思ってるんでしょ。
全員がモタモタしてるからその人が伝票取っちゃうんじゃない？
いくらでも阻止の仕方はあるよ。
>>755
・会う事もそうそうない
・「昔から」メールが不快
＞それとも自分の心が狭いのか…。
心が狭いのではなく頭が悪いんだと思うよ。
なんでそんな人に自分からメールするの？
「昔から」ってわかってるんだから自分からなぜするのかわからない。
何かの連絡で仕方なくしたのなら自分語りされて終了って腹は立たない。
ここに書き込んでる人のほうがモニョる人なんじゃないかと思うレスが最近多い。
759 ：可愛い奥様：2009/10/08(木) 11:55:37 ID:b1pEDTvE0
755です。
昨日凹んで誰かに話しを聞いて欲しくて思わず殴り書きしてしまいました。
意味不明な文になっててごめんなさい。
後出しになってしまうのですが、
昨日の自分語り（近況報告）メールは本当、私から聞いたことだし、
それに対して求めすぎるのは私の我が儘だと思います。
ただ、「最近どう？」に対して、淡々とした答えのみのメールを何通か。
こちらに対して「元気だった？」「あなたはどう？」という
何かしらの問いかけがないというか、それって悲しくなりませんか？
いや、近況報告だけでもありがたいんですが、
それがあまりにもそっけなさすぎの返答で…。伝わりにくいですね、すいません。
相手の心境や事情があると思いますが、彼女は暇という話だったし…。
自分勝手だというのはわかってますが、本音を言うと悲しくなりました。
（私に対して興味がないのか…ということと、変わってないなぁということ）
それが一度や、二度のことじゃなくて
今までのことが積もり積もってのことです。
今までも、こちらが聞いてることを全部丸無視した返答メール（たわいのないことから、約束の場所、時間等まで）や、
攻撃的なメール、差別的な発言、こっちの話題を振っても、無視して自分の事だけのメールなど…。
だからって私のことが嫌いなのかというと、どちらかとメールも向こうから
来るし、遊びも誘われます。会うと「会いたかったー」といわれるので…。
昨日凹んで誰かに話しを聞いて欲しくて思わず殴り書きしてしまいました。
意味不明な文になっててごめんなさい。
後出しになってしまうのですが、
昨日の自分語り（近況報告）メールは本当、私から聞いたことだし、
それに対して求めすぎるのは私の我が儘だと思います。
ただ、「最近どう？」に対して、淡々とした答えのみのメールを何通か。
こちらに対して「元気だった？」「あなたはどう？」という
何かしらの問いかけがないというか、それって悲しくなりませんか？
いや、近況報告だけでもありがたいんですが、
それがあまりにもそっけなさすぎの返答で…。伝わりにくいですね、すいません。
相手の心境や事情があると思いますが、彼女は暇という話だったし…。
自分勝手だというのはわかってますが、本音を言うと悲しくなりました。
（私に対して興味がないのか…ということと、変わってないなぁということ）
それが一度や、二度のことじゃなくて
今までのことが積もり積もってのことです。
今までも、こちらが聞いてることを全部丸無視した返答メール（たわいのないことから、約束の場所、時間等まで）や、
攻撃的なメール、差別的な発言、こっちの話題を振っても、無視して自分の事だけのメールなど…。
だからって私のことが嫌いなのかというと、どちらかとメールも向こうから
来るし、遊びも誘われます。会うと「会いたかったー」といわれるので…。
760 ：可愛い奥様：2009/10/08(木) 11:57:04 ID:b1pEDTvE0
でもそんな感じのメールだったり言動だったりするので、
距離を置いてましたが、学生時代は2人でつるんで楽しく過ごしていたし、
やはり全部が全部嫌いなわけじゃないです。
そうだったら悩まなくていいというか…。
そんなわけで1年ぶりにメールしてみて、
何も変わってない彼女に失望もしたし
（勝手に期待するなって話ですよね）
自分でまとめると、
「相手に自分の気持ちよい反応を求めるのは勝手すぎる」というのは
重々承知ですが、実際、コミュニケーションってそういうことを
無視できないと思うのです。だから、最低限の礼儀
（それも自分基準になってしまいますが、例えば挨拶されたら、
挨拶かえす事に似てるかと…）が欠けてる友人が理解できなくて
凹むんです。どうしたらそんなメール送れるんだろう？と。だからといって悪い人じゃない。たぶん極端に気がまわらないだけなんだと。
でも受け止められない自分の器の狭さ？とも思って凹んでいました。
長々すいません。レス付けてくれた方ありがとうございます。
自分が気付いてない所もたくさんあると思うので
もし、またアドバイスなどあったらよろしくお願いします。
長い付き合いの友人だと、仲良かった頃が美化されてて
嫌な所が目に付き始めても我慢しがちなのかな
昔は昔、今は今で割り切って考えたほうがいいんじゃない？
嫌な所が目に付き始めても我慢しがちなのかな
昔は昔、今は今で割り切って考えたほうがいいんじゃない？
ごめん、リロッてなかったら続きが。メル欄の６８は間違いです。
根が悪くない人で今後もずっと付き合いたいと思うなら
こういう返信だとそっけないよー、私のことも少しは聞いてよーって
明るくふってみるとか。ダメか。
根が悪くない人で今後もずっと付き合いたいと思うなら
こういう返信だとそっけないよー、私のことも少しは聞いてよーって
明るくふってみるとか。ダメか。
>>759と>>760を読んでさらに思ったよ。
この人は慇懃無礼を絵に描いたような人だなw
>>758でも書いたけど
あなたがその人に拘る必要性ってないと思うんだけどw
頭が弱い人なの？それとも友人が他にいないの？
こんなのにアドバイスのしようがないし、する人もいないでしょうw
この人は慇懃無礼を絵に描いたような人だなw
>>758でも書いたけど
あなたがその人に拘る必要性ってないと思うんだけどw
頭が弱い人なの？それとも友人が他にいないの？
こんなのにアドバイスのしようがないし、する人もいないでしょうw
>>759みたいな人とメールしてたけど
基本「かまってちゃん」なんだよね
依存体質だったりで自分から動かず
相手にはっきり言わず
こういう場所で言ったり友人に愚痴ったり
自分だって性格に難あるくせに悪者になりたくないから相手が悪いと言うし
先日、会う会わないの話になり
きっと私と会うのが嫌だったんだろうけど
はっきり今回は無理と言えば済んだのに
用事が～とﾄﾞﾀｷｬﾝ
ずるい奴と思ったもんだ
もう結果を自分で出してるくせに私に結果を求めたから
コスイ奴だ
基本「かまってちゃん」なんだよね
依存体質だったりで自分から動かず
相手にはっきり言わず
こういう場所で言ったり友人に愚痴ったり
自分だって性格に難あるくせに悪者になりたくないから相手が悪いと言うし
先日、会う会わないの話になり
きっと私と会うのが嫌だったんだろうけど
はっきり今回は無理と言えば済んだのに
用事が～とﾄﾞﾀｷｬﾝ
ずるい奴と思ったもんだ
もう結果を自分で出してるくせに私に結果を求めたから
コスイ奴だ
私は>>759さんの気持ちわかるなあ。
みんななんでそんな冷たいの？
元気？最近なにしてる？みたいなメールして、本当に自分のことしか書いてないメールがくる、
ふつうは「○ちゃんはどう？」みたいなこと書くよね？って言いたいだけでしょ？
そんなメールきたら、私なら「ああ、この子は私のことあんまりどうでもいいんだな」って思うし、
悲しいっていうと若干大げさだけど、悲しいって気持ちも少しは持つかもしれない。
でも、会うと普通にいい人だし、楽しいんだったら、メールではそういう人なんだ、って割り切る。
みんななんでそんな冷たいの？
元気？最近なにしてる？みたいなメールして、本当に自分のことしか書いてないメールがくる、
ふつうは「○ちゃんはどう？」みたいなこと書くよね？って言いたいだけでしょ？
そんなメールきたら、私なら「ああ、この子は私のことあんまりどうでもいいんだな」って思うし、
悲しいっていうと若干大げさだけど、悲しいって気持ちも少しは持つかもしれない。
でも、会うと普通にいい人だし、楽しいんだったら、メールではそういう人なんだ、って割り切る。
>>755で「腹立つ」って書いてあるけど、
友人にしてみたら、自分の近況なんぞ人に話したくも無いかもしれないのに
メールで聞かれたから近況を返信してる。それだけでも十分親切だと思うのに、
その上、「私が黙ってても私の近況も聞いてよ」と腹立てるって>>755がおかしい。
聞いて欲しかったらはっきりと「聞いて」と意思表示するか、
聞かれなくても自分から報告すればいいと思う。
友人にしてみたら、自分の近況なんぞ人に話したくも無いかもしれないのに
メールで聞かれたから近況を返信してる。それだけでも十分親切だと思うのに、
その上、「私が黙ってても私の近況も聞いてよ」と腹立てるって>>755がおかしい。
聞いて欲しかったらはっきりと「聞いて」と意思表示するか、
聞かれなくても自分から報告すればいいと思う。
バーベキューで大ッ嫌いなピーマンを自ら食べておいて
「ピーマンまずーこんなもん食べる人の気が知れない」って
大騒ぎしていた人を思い出した。
「ピーマンまずーこんなもん食べる人の気が知れない」って
大騒ぎしていた人を思い出した。
>>768
よくわかんないけど、最近何してる？ってメールは、
「あなたはどう？」って聞かれたいからするの？
私は、単純に「あの子どうしてるかな～」と思ってる時しか
そういうメールしないから、その子の近況がわかれば満足だ。
自分側に話したいことがあれば「聞いて聞いて」的なメールをする。
よくわかんないけど、最近何してる？ってメールは、
「あなたはどう？」って聞かれたいからするの？
私は、単純に「あの子どうしてるかな～」と思ってる時しか
そういうメールしないから、その子の近況がわかれば満足だ。
自分側に話したいことがあれば「聞いて聞いて」的なメールをする。
>>770
リロードせず同じようなこと書いてたｗ
リロードせず同じようなこと書いてたｗ
なるほどね。
本当は相手のことなどどうでもよく、
自分の事を気にかけて欲しいからそういうメールを送るんだね。
本当は相手のことなどどうでもよく、
自分の事を気にかけて欲しいからそういうメールを送るんだね。
>>755みたいなこと思われてたら嫌だなぁ。
このところ不幸ごとがあって落ち込んでるから自分からは連絡しないんだけど、「最近どう？心配してる」ってメールくる人には渋々近況報告してる。
それだけでも面倒なのに「私のことも聞いてよ！」って、もし思われてたら面倒。
このところ不幸ごとがあって落ち込んでるから自分からは連絡しないんだけど、「最近どう？心配してる」ってメールくる人には渋々近況報告してる。
それだけでも面倒なのに「私のことも聞いてよ！」って、もし思われてたら面倒。
>>772
そういう人いるね～、察してちゃんとでも言うのかな。
自分が褒められたいから人褒めたり、人のケーキ味見したいから
「一口どう？」って言う人。
ぼーっとしてそれに気が付かずに流しちゃうと、後で他の人に、あの人は
気が利かない！と愚痴られちゃうのｗ
面倒臭い～。
そういう人いるね～、察してちゃんとでも言うのかな。
自分が褒められたいから人褒めたり、人のケーキ味見したいから
「一口どう？」って言う人。
ぼーっとしてそれに気が付かずに流しちゃうと、後で他の人に、あの人は
気が利かない！と愚痴られちゃうのｗ
面倒臭い～。
>>776
私も察してちゃんは苦手だ。
褒められたければ「見て！ ちょっと痩せたんだよ～」とか
ケーキ食べて見たければ「一口そっちも食べたい」とか
はっきり言ってくれる人のほうが付き合いやすい。でも
あまり好きじゃない人だったら
「そう？ 印象変わんないよ？」とか「私ひとと食べ物分けあうの
大嫌い」と意地悪く答えちゃうこともあるけどね。
まあ、私も755はちょっと悲観的というか悪いほうにいろいろ
考えてるような気がするけど、
実際に会うとさっぱりしてて気さくでよい人だけど
メールもらうとムカつく人はいる。文章が下手というか、
書き言葉だと、ただのずけずけした感じで失礼なことも
書いてくるし、会った時の楽しさを時々忘れそうになる。
しょっちゅう会える人ならそれでもいいけど（メールで
イラっとしても会えば回復できるから）、学生時代の友達で
離れた土地に行った人がこのタイプだと、交流の多くを
メールが占めるので、もう友達やめたーってなっちゃう。
私も察してちゃんは苦手だ。
褒められたければ「見て！ ちょっと痩せたんだよ～」とか
ケーキ食べて見たければ「一口そっちも食べたい」とか
はっきり言ってくれる人のほうが付き合いやすい。でも
あまり好きじゃない人だったら
「そう？ 印象変わんないよ？」とか「私ひとと食べ物分けあうの
大嫌い」と意地悪く答えちゃうこともあるけどね。
まあ、私も755はちょっと悲観的というか悪いほうにいろいろ
考えてるような気がするけど、
実際に会うとさっぱりしてて気さくでよい人だけど
メールもらうとムカつく人はいる。文章が下手というか、
書き言葉だと、ただのずけずけした感じで失礼なことも
書いてくるし、会った時の楽しさを時々忘れそうになる。
しょっちゅう会える人ならそれでもいいけど（メールで
イラっとしても会えば回復できるから）、学生時代の友達で
離れた土地に行った人がこのタイプだと、交流の多くを
メールが占めるので、もう友達やめたーってなっちゃう。
>>755は悪い人ではないし、自分を客観視もできている。
でも人に察してもらいたいという面倒な部分をもった人だと思う。
そういう人にはそういう人に向いた相手がいるから
向かない相手に執着することないよ。
ある友達ａが共通の友達からの手紙の返事に怒っていた。
手紙を渡され読んだけど怒りのポイントがさっぱりわからなかった。
私がその旨いうと
「自分のことばかり書いて相手への心遣いがない。
具体的には「○ちゃんはどう？」の類の言葉がない」ってことだった。
はっきりいってメンドクサイ人って思ったよ。
彼女自身が気配りさんでいい人なんだけどね。
私も気がつくとａさんとは縁が切れた。
細かいことに気が回る友達が残っているみたいよ。
でも人に察してもらいたいという面倒な部分をもった人だと思う。
そういう人にはそういう人に向いた相手がいるから
向かない相手に執着することないよ。
ある友達ａが共通の友達からの手紙の返事に怒っていた。
手紙を渡され読んだけど怒りのポイントがさっぱりわからなかった。
私がその旨いうと
「自分のことばかり書いて相手への心遣いがない。
具体的には「○ちゃんはどう？」の類の言葉がない」ってことだった。
はっきりいってメンドクサイ人って思ったよ。
彼女自身が気配りさんでいい人なんだけどね。
私も気がつくとａさんとは縁が切れた。
細かいことに気が回る友達が残っているみたいよ。
○ちゃんはどう？と聞いてくれない、っていうくらいなら
自分から「自分は今こうなんだよ」と言えばいいだけの
話だと思うんだが…
755は最初から「私は今こんな感じだよ」と、聞かれる前に
近況を報告すればいいんじゃないの？
自分がメールも含めて親しくしてる人同士の場合
伝えたいことがあればこっちから送信するし
相手のメールに近況が書いてあれば、それを
受けて返信するし…それじゃダメなのかなあ。
自分から「自分は今こうなんだよ」と言えばいいだけの
話だと思うんだが…
755は最初から「私は今こんな感じだよ」と、聞かれる前に
近況を報告すればいいんじゃないの？
自分がメールも含めて親しくしてる人同士の場合
伝えたいことがあればこっちから送信するし
相手のメールに近況が書いてあれば、それを
受けて返信するし…それじゃダメなのかなあ。
２０代の頃は「気が利く人って思われたい」「いい人って思われたい」って
頑張ってたなー自分ｗ
でもさ、他人って意外とこちらの気遣い等に気づいてくれないし
ストレスたまってしんどかったよ。
「自分はこんなにしてるのに！」って。
まさに自らイライラを呼び寄せてた状態。
３０代ちょっとの時、疲れてどうでもよくなってからは
いい距離感で友達と付き合えてるなって我ながら思う。
ゆるーい付き合いするようになって疎遠になった友達もいるけど
所詮その程度の関係だったんだなって思える。
頑張ってたなー自分ｗ
でもさ、他人って意外とこちらの気遣い等に気づいてくれないし
ストレスたまってしんどかったよ。
「自分はこんなにしてるのに！」って。
まさに自らイライラを呼び寄せてた状態。
３０代ちょっとの時、疲れてどうでもよくなってからは
いい距離感で友達と付き合えてるなって我ながら思う。
ゆるーい付き合いするようになって疎遠になった友達もいるけど
所詮その程度の関係だったんだなって思える。
>>778
マメな気配り上手ってだけならいいんだけどね
でも友達に同じものを返してもらわなくてもいい、私がやりたいだけ
って心の底から思える人って少ないよね
普通は私ばっかり連絡してるとか、こっちばっかり優しい言葉かけてるとか
そういう損得勘定出てきちゃうし
やっぱり友達は似たような人を選ぶってのも長く付き合いが続くコツなのかな
マメな気配り上手ってだけならいいんだけどね
でも友達に同じものを返してもらわなくてもいい、私がやりたいだけ
って心の底から思える人って少ないよね
普通は私ばっかり連絡してるとか、こっちばっかり優しい言葉かけてるとか
そういう損得勘定出てきちゃうし
やっぱり友達は似たような人を選ぶってのも長く付き合いが続くコツなのかな
そうそう、仕事なんかでも、本当に気がきく人って
相手が気を使われてるのに気付けるかどうかってほど
さりげないし、リターンとか感謝をいちいち求めてない。
自分がそうしたいからしましたって感じ。
あとから「こんなに私は気を遣ってるのに」と思う人は
それ、無理してるだけで傍目に見てもウザったらしくなる
だけかもしれないし、常識の範囲内で自分の「自然」に
のっとって行動してればいいと思います。
昔、いつも人を傷つけることを言ったり、マイペースで
自分勝手なことで知られた人から「私、毎日いろんな
人に気を遣う毎日で疲れた」と言ってたときは、笑いをこらえるのが
大変でした。
相手が気を使われてるのに気付けるかどうかってほど
さりげないし、リターンとか感謝をいちいち求めてない。
自分がそうしたいからしましたって感じ。
あとから「こんなに私は気を遣ってるのに」と思う人は
それ、無理してるだけで傍目に見てもウザったらしくなる
だけかもしれないし、常識の範囲内で自分の「自然」に
のっとって行動してればいいと思います。
昔、いつも人を傷つけることを言ったり、マイペースで
自分勝手なことで知られた人から「私、毎日いろんな
人に気を遣う毎日で疲れた」と言ってたときは、笑いをこらえるのが
大変でした。
>>782
そうなんだよね。傍目に見てうざいのかもって思い始めて
気遣いとか頑張るのやめたってのもあったよ。
良く思われたくて頑張ってるのに、かえってうざいと思われるなんて
最悪じゃん・・・・って思ったらどうでもよくなったｗ
そうなんだよね。傍目に見てうざいのかもって思い始めて
気遣いとか頑張るのやめたってのもあったよ。
良く思われたくて頑張ってるのに、かえってうざいと思われるなんて
最悪じゃん・・・・って思ったらどうでもよくなったｗ
移動してきましたﾉｼ
自分は40代既婚です。
10数年来の10才年下30代の女の友人がいるんですが、
1年に1～2回ほど一緒に旅行することがあるんです。
お互い独身の時は割り勘でずっときていましたが、
私が結婚してから主人がJALのマイルをたくさん持っているので
好意で主人がこれあげるから行っておいでってホテル代やら
航空券代やら2人分くれるようになりました。
それでかなり旅費代などが楽になって喜んでいるんですが、
彼女に対して少し？？と最近感じるようになってきて・・・。
恩着せがましく言ったことはないのですが、
こんなことを言ってはなんですが、なんのお礼も一度たりとも
ないんです。言葉ですら・・・。びっくりするくらいです。
チェックアウト時にホテル代とか支払う時でさえ、
ありがとうというひとこともありません。
もし自分がそのような立場なら、たとえば旅行先でご飯を一度
ごちそうするとか、たとえ安価なものでもいいから主人に対して何か
お土産をこと付けて「ありがとうございましたとお伝え下さい」と
軽くお礼などするとか、自分で何か考えて対応するのが常識だと
思っているんですが、本人は何も悪いとはこれっぽっちも感じていない
らしくて慣れ？なのか・・・してもらって当然という感じです。
一度それとなく「いっつも旦那からいろんなことしてもらってばかりで
旦那に悪いわね～。なにかお土産でも買ってお礼でもしないといけないね～」って
言った時があるんですが、「そうだねー。私甘えすぎてるね～」ってだけ言って
その後はなんにもありませんでした。
普通の人の常識ではこれってどうなんでしょ？
友達やめたほうがいい気がしてきて・・・
自分は40代既婚です。
10数年来の10才年下30代の女の友人がいるんですが、
1年に1～2回ほど一緒に旅行することがあるんです。
お互い独身の時は割り勘でずっときていましたが、
私が結婚してから主人がJALのマイルをたくさん持っているので
好意で主人がこれあげるから行っておいでってホテル代やら
航空券代やら2人分くれるようになりました。
それでかなり旅費代などが楽になって喜んでいるんですが、
彼女に対して少し？？と最近感じるようになってきて・・・。
恩着せがましく言ったことはないのですが、
こんなことを言ってはなんですが、なんのお礼も一度たりとも
ないんです。言葉ですら・・・。びっくりするくらいです。
チェックアウト時にホテル代とか支払う時でさえ、
ありがとうというひとこともありません。
もし自分がそのような立場なら、たとえば旅行先でご飯を一度
ごちそうするとか、たとえ安価なものでもいいから主人に対して何か
お土産をこと付けて「ありがとうございましたとお伝え下さい」と
軽くお礼などするとか、自分で何か考えて対応するのが常識だと
思っているんですが、本人は何も悪いとはこれっぽっちも感じていない
らしくて慣れ？なのか・・・してもらって当然という感じです。
一度それとなく「いっつも旦那からいろんなことしてもらってばかりで
旦那に悪いわね～。なにかお土産でも買ってお礼でもしないといけないね～」って
言った時があるんですが、「そうだねー。私甘えすぎてるね～」ってだけ言って
その後はなんにもありませんでした。
普通の人の常識ではこれってどうなんでしょ？
友達やめたほうがいい気がしてきて・・・
>>784
旅行をおごったのは何回ぐらいなのですか？
友人もその調子だと、お礼をする気なんてなさそうですね
余ってるマイルなんだからいいでしょって思ってるのかな
いろいろ気になりだしたら終わりで旅行も楽しめないだろうし
今後誘わないでいいのでは。
旅行をおごったのは何回ぐらいなのですか？
友人もその調子だと、お礼をする気なんてなさそうですね
余ってるマイルなんだからいいでしょって思ってるのかな
いろいろ気になりだしたら終わりで旅行も楽しめないだろうし
今後誘わないでいいのでは。
>>784
旅行には誘うのやめたら？
旅行には誘うのやめたら？
>>785
多分そうなんだと思う。マイルはご主人があなたたちのために
無理して作ったものじゃなくて、
なんか知らない間に溜まっちゃったものだし
どうせ使わないと期限が切れて使えなくなっちゃうから
使ってあげてる、ぐらいの気持ちなんじゃないかな。
（また、↑のような内容を784さんが言いませんでしたか？）
どんな理由でも他人から親切にされたらお礼はするものだけど
もう友人の中で「これはお礼は必要ない」ことに分類されちゃってるんじゃない？
旅行に行くにしても、マイル利用はもう止めてみたら
その後の態度次第ではＣＯもありかと
多分そうなんだと思う。マイルはご主人があなたたちのために
無理して作ったものじゃなくて、
なんか知らない間に溜まっちゃったものだし
どうせ使わないと期限が切れて使えなくなっちゃうから
使ってあげてる、ぐらいの気持ちなんじゃないかな。
（また、↑のような内容を784さんが言いませんでしたか？）
どんな理由でも他人から親切にされたらお礼はするものだけど
もう友人の中で「これはお礼は必要ない」ことに分類されちゃってるんじゃない？
旅行に行くにしても、マイル利用はもう止めてみたら
その後の態度次第ではＣＯもありかと
>>784
なんかすごく面倒くさく感じるんですけど。
旅行に誘う時どういう誘い方をしているの？
「主人がくれたから一緒に行こう」って言ってるの？
だったらおごってくれると思われても仕方ないのでは？
１０年以上の長い付き合いなら「マイルがある」って誘う時
ざっくばらんにお金の話しもしたほうが良かったのでは？
それにご主人のマイルですよね？なぜあなたに対して食事をおごるの？
正直どっちもどっちだと思う。
他の友達を誘ったら？あなたと同じ価値観の友達。
なんかすごく面倒くさく感じるんですけど。
旅行に誘う時どういう誘い方をしているの？
「主人がくれたから一緒に行こう」って言ってるの？
だったらおごってくれると思われても仕方ないのでは？
１０年以上の長い付き合いなら「マイルがある」って誘う時
ざっくばらんにお金の話しもしたほうが良かったのでは？
それにご主人のマイルですよね？なぜあなたに対して食事をおごるの？
正直どっちもどっちだと思う。
他の友達を誘ったら？あなたと同じ価値観の友達。
>>784
なんか変わった人だけど、彼女の状況（独身か既婚か・経済状態にもよるかも
それか「マイル溜まってても使わないから～」みたいにあなたが言ったなら、
それを鵜呑みにしてるんだろうね
時々は全く援助なしで旅行してみれば？
何の感情も出さずに自費で払うようであれば、上記のような人なんだろうし、
「ええ～」とか言うようであればCOするべし
なんか変わった人だけど、彼女の状況（独身か既婚か・経済状態にもよるかも
それか「マイル溜まってても使わないから～」みたいにあなたが言ったなら、
それを鵜呑みにしてるんだろうね
時々は全く援助なしで旅行してみれば？
何の感情も出さずに自費で払うようであれば、上記のような人なんだろうし、
「ええ～」とか言うようであればCOするべし
>>784
親子ほどの年齢差でもないと、女同士でどちらかが「おごりっぱなし」の関係だと
後々モニョったり、関係が続かなくなると思う。
年下の友達が精神的に頼ってきてくれたり、金銭的にも甘えてることを自覚して
口だけでもお礼を行ってくれると、ある意味共依存でも続く友情もあるかも知れないけど。
親子ほどの年齢差でもないと、女同士でどちらかが「おごりっぱなし」の関係だと
後々モニョったり、関係が続かなくなると思う。
年下の友達が精神的に頼ってきてくれたり、金銭的にも甘えてることを自覚して
口だけでもお礼を行ってくれると、ある意味共依存でも続く友情もあるかも知れないけど。
なんだ急にこのセレブ感あふれる相談
いや、でも考えると奢るのって難しいよね
私、昔同じように「主人の会社関係で～」ってことで
ホテルフレンチを何度も奢られたこと思い出したよ
私だけじゃなくて長い付き合いの同級生数名いっぺんに
みんな、なんか微妙な感じだったよ
考えてみれば皆お金に困ってるわけでもなし、奢られて「ありがとう」とか
毎回感謝から入らなきゃいけない関係ってだるいよね
別にそのホテルで食べたいわけでもないのにさ、鍋とかでもいいんだよ
中には絶対お礼言わない人もいたw
奢りたければご自由にどうぞって感じで
まあ気持ちは分かるかもしれない
私、昔同じように「主人の会社関係で～」ってことで
ホテルフレンチを何度も奢られたこと思い出したよ
私だけじゃなくて長い付き合いの同級生数名いっぺんに
みんな、なんか微妙な感じだったよ
考えてみれば皆お金に困ってるわけでもなし、奢られて「ありがとう」とか
毎回感謝から入らなきゃいけない関係ってだるいよね
別にそのホテルで食べたいわけでもないのにさ、鍋とかでもいいんだよ
中には絶対お礼言わない人もいたw
奢りたければご自由にどうぞって感じで
まあ気持ちは分かるかもしれない
793 ：可愛い奥様：2009/10/08(木) 15:51:12 ID:mjPdD9Av0
FOしたい友人がいるのだけど、
お中元のシーズンなどに果物とか送ってくるのでまたお返ししたりして関係がズルズル。
困る。
お中元のシーズンなどに果物とか送ってくるのでまたお返ししたりして関係がズルズル。
困る。
>>794
分かってくれて嬉しい
タダでいい思いするために友達やるんじゃないからさ
なんか好意の奢りでも度が過ぎると自慢かよウゼーってなってくる
あれも一回だけなら、今疎遠にはなってなかったと思うんだよね…
分かってくれて嬉しい
タダでいい思いするために友達やるんじゃないからさ
なんか好意の奢りでも度が過ぎると自慢かよウゼーってなってくる
あれも一回だけなら、今疎遠にはなってなかったと思うんだよね…
内心めんどくせーと思いつつ
「わーうれしい！ありがとうございます！！」と言わなきゃいけない苦痛ってあるよね。
「わーうれしい！ありがとうございます！！」と言わなきゃいけない苦痛ってあるよね。
>>795
割り勘で対等な関係であり続けたいよね。
続くと感謝し続けなきゃならなくて卑屈になってしまう。
しかもこっちが頼んでおごってくれてて言ってるわけじゃないのにね。
すごく面倒くさい。
しかもこの相手の女性は、最初はきちんと自分で自分の旅行代払ってたんだよね。
そういう関係を続けたかったんじゃないのかな。
割り勘で対等な関係であり続けたいよね。
続くと感謝し続けなきゃならなくて卑屈になってしまう。
しかもこっちが頼んでおごってくれてて言ってるわけじゃないのにね。
すごく面倒くさい。
しかもこの相手の女性は、最初はきちんと自分で自分の旅行代払ってたんだよね。
そういう関係を続けたかったんじゃないのかな。
みなさん、レスありがとうございます。いろいろ参考になります。すみません、
本当にちょっと深く考えこんでしまったので・・・。
誘う時は「主人がグローバル会員のマイルをあげるって言ってくれてるんだけどどうする？」って
彼女に聞いてます。金額はどれくらいのものかっていうのは彼女もわかっていて、
グローバルの会員は特典も多いけど年会費もかなり高いんだよっていうことは随分前に
話したので知っています。そうすると「わー嬉しい！安くいけるね」っていう風に言われます。
>>790
まさにそれなんです。
気持ちの問題といいますか。10代や20代じゃないんだからと疑問に思ってしまって・・・。
>>797
それがあったのかもしれませんね。
自分も少し考えてみます。彼女にもどういったらいいのか、考えて
やっぱり彼女の気持ちも聞いてみます。
ありがとうございました。
本当にちょっと深く考えこんでしまったので・・・。
誘う時は「主人がグローバル会員のマイルをあげるって言ってくれてるんだけどどうする？」って
彼女に聞いてます。金額はどれくらいのものかっていうのは彼女もわかっていて、
グローバルの会員は特典も多いけど年会費もかなり高いんだよっていうことは随分前に
話したので知っています。そうすると「わー嬉しい！安くいけるね」っていう風に言われます。
>>790
まさにそれなんです。
気持ちの問題といいますか。10代や20代じゃないんだからと疑問に思ってしまって・・・。
>>797
それがあったのかもしれませんね。
自分も少し考えてみます。彼女にもどういったらいいのか、考えて
やっぱり彼女の気持ちも聞いてみます。
ありがとうございました。
>>799
>金額はどれくらいのものかっていうのは彼女もわかっていて、
>グローバルの会員は特典も多いけど年会費もかなり高いんだよっていうことは随分前に
>話したので知っています
ちょwそういうの話すのはえげつないww
でもまあ、知ってるならそれに対して彼女が旦那に土産の品も用意しないのはまずいよね
彼女の気持ちを聞くとかより、マイルあげずに旅行するスタイルに戻ればいいのでは？
使い道は色々あると思うけど、彼女との旅行しかないの？
>金額はどれくらいのものかっていうのは彼女もわかっていて、
>グローバルの会員は特典も多いけど年会費もかなり高いんだよっていうことは随分前に
>話したので知っています
ちょwそういうの話すのはえげつないww
でもまあ、知ってるならそれに対して彼女が旦那に土産の品も用意しないのはまずいよね
彼女の気持ちを聞くとかより、マイルあげずに旅行するスタイルに戻ればいいのでは？
使い道は色々あると思うけど、彼女との旅行しかないの？
>>799
ええっと、「グローバル会員の高い会費払ってるからのサービスで
別に全く0から生まれてるものじゃないのよ？私の家のお金出しての
サービスなのよ？本当は私たち夫婦だけが受けられる特権なの。
それをあなたにもおすそ分けしてあげてるのよ」
って言ってるわけですよね。
それはちょっと・・・引きます
まぁよく彼女さんと話し合って楽しい旅行を
ええっと、「グローバル会員の高い会費払ってるからのサービスで
別に全く0から生まれてるものじゃないのよ？私の家のお金出しての
サービスなのよ？本当は私たち夫婦だけが受けられる特権なの。
それをあなたにもおすそ分けしてあげてるのよ」
って言ってるわけですよね。
それはちょっと・・・引きます
まぁよく彼女さんと話し合って楽しい旅行を
>>799
「会費が高いのは彼女も知ってます」っていうけど
会員になってるのは彼女にマイルをおごるためじゃなくて
ご主人の都合だよね？
そんなにもやもやするなら最初から夫婦二人の旅行で使えばいいと思うんだけど。
友達とは割り勘で旅行して。
もしかしてご主人も人に対してアレコレやりたがるタイプ？
んで肝心のご主人は「俺に御礼がない（怒」って言ってるの？
絶対行きたくない旅行だわｗ
「会費が高いのは彼女も知ってます」っていうけど
会員になってるのは彼女にマイルをおごるためじゃなくて
ご主人の都合だよね？
そんなにもやもやするなら最初から夫婦二人の旅行で使えばいいと思うんだけど。
友達とは割り勘で旅行して。
もしかしてご主人も人に対してアレコレやりたがるタイプ？
んで肝心のご主人は「俺に御礼がない（怒」って言ってるの？
絶対行きたくない旅行だわｗ
なんかもっとツンツンしてる相手なのかと思ってたんだけど
わー嬉しい！なんて素直に喜んでくれたんなら、それでいいじゃん。
喜んで欲しいからそうしたんじゃなくて、頭下げて欲しかっただけなのかな
わー嬉しい！なんて素直に喜んでくれたんなら、それでいいじゃん。
喜んで欲しいからそうしたんじゃなくて、頭下げて欲しかっただけなのかな
奢るのも奢られるのも難しいね。
ほどほどの加減が人によって違うからなぁ。
ほどほどの加減が人によって違うからなぁ。
>>800
使い道は普段は家族旅にほとんど使っています。
>>801
そのタイミングの時にそういうことを言ったのではないんですよ。
でも彼女にはそんな風にとられていたのかも知れませんね。
>>804
本当に難しいですよね。彼女とは関係を続けたいから
うまくつきあっていきたいんですよね。だから余計に
悩んでしまいました。
これから先彼女とどうするかはゆっくり考えてみます。
使い道は普段は家族旅にほとんど使っています。
>>801
そのタイミングの時にそういうことを言ったのではないんですよ。
でも彼女にはそんな風にとられていたのかも知れませんね。
>>804
本当に難しいですよね。彼女とは関係を続けたいから
うまくつきあっていきたいんですよね。だから余計に
悩んでしまいました。
これから先彼女とどうするかはゆっくり考えてみます。
今JALのサイト見てきた
JAL←これ泣いてるみたいに見えるww
グルーバルクラブて10,500円からの会費なんだね
そんなギャーギャー言うほど高いかな…
お得にマイル溜まるしいいんじゃないの？
夫婦で一切使わず、女友達との旅行だけに使ってるならまた話は違うけど
JAL←これ泣いてるみたいに見えるww
グルーバルクラブて10,500円からの会費なんだね
そんなギャーギャー言うほど高いかな…
お得にマイル溜まるしいいんじゃないの？
夫婦で一切使わず、女友達との旅行だけに使ってるならまた話は違うけど
いくら余ってるマイルだからって、金銭的なサポート受けたら
最低限のお礼を言うのがマナーだと思うけどね、社会人として。
内心どういう心境であれども（本当に嫌なら断るという選択肢もあるし）
>>792みたいのとは別次元の話だと思うし、友人の常識を疑ってしまって
モニョるなら、今後は完全な割り勘にした方がいいと思う。
ここの人達の意見は天邪鬼で、意地でも相談者に共感する
スタンスを取りたくない人も居るから
世間一般の価値観とは必ずしも同じではないよ。
ただの愚痴に正論でやり込めるのが趣味みたいな人が常駐してるから
話半分に参考にしてればいいんじゃないかな？
今回は、>>799の友人擁護っぽい人が多くてちょっと引いたわ。
けど、無邪気で悪い人じゃなさそうだから難しい。
最低限のお礼を言うのがマナーだと思うけどね、社会人として。
内心どういう心境であれども（本当に嫌なら断るという選択肢もあるし）
>>792みたいのとは別次元の話だと思うし、友人の常識を疑ってしまって
モニョるなら、今後は完全な割り勘にした方がいいと思う。
ここの人達の意見は天邪鬼で、意地でも相談者に共感する
スタンスを取りたくない人も居るから
世間一般の価値観とは必ずしも同じではないよ。
ただの愚痴に正論でやり込めるのが趣味みたいな人が常駐してるから
話半分に参考にしてればいいんじゃないかな？
今回は、>>799の友人擁護っぽい人が多くてちょっと引いたわ。
けど、無邪気で悪い人じゃなさそうだから難しい。
必ず807さんみたいに「ここに常駐してる人は意地悪で
まともな意見を言えない。叩くのが趣味だから意見は聞かなくてもいい」
って言いだす人が出てくるけど、何で？
まともな意見を言えない。叩くのが趣味だから意見は聞かなくてもいい」
って言いだす人が出てくるけど、何で？
799は別に恩着せがましくもないし、
ただちょっとありがとうって気持ちがみたいだけなのかな。
当たり前みたいな態度とられたら、
して｢あげてる｣つもりはなくてもちょっと、ん？ってなるよね。
私はその友達おかしいと思うよ。
一回ならそういうことしてもらうことはまだ有り得ても、お礼して、二回目はないと思う。
二回目以降がある時点で、悪くいうと、ちょっといいように使われてるのかも。
おごったりおごられたり、私の場合は、交互かな。
でお互いちょっとしたものをお礼として渡したりもしてる。
ただちょっとありがとうって気持ちがみたいだけなのかな。
当たり前みたいな態度とられたら、
して｢あげてる｣つもりはなくてもちょっと、ん？ってなるよね。
私はその友達おかしいと思うよ。
一回ならそういうことしてもらうことはまだ有り得ても、お礼して、二回目はないと思う。
二回目以降がある時点で、悪くいうと、ちょっといいように使われてるのかも。
おごったりおごられたり、私の場合は、交互かな。
でお互いちょっとしたものをお礼として渡したりもしてる。
友達に何かしてもらったら「ありがとう」と言う、もちろん
その夫だったらもっと丁寧に感謝の意を述べる、ことは
必要だと思う。たとえそれがあまりものとかいらないものを
譲り受けたのだとしても。ただ、私だったら「会費が高い」とか
聞いたら「だったら悪いからいいよ」と遠慮して、旅行も
億劫になってくるかなー。
その夫だったらもっと丁寧に感謝の意を述べる、ことは
必要だと思う。たとえそれがあまりものとかいらないものを
譲り受けたのだとしても。ただ、私だったら「会費が高い」とか
聞いたら「だったら悪いからいいよ」と遠慮して、旅行も
億劫になってくるかなー。
使われてるって言うのかな、これ…
だって別に「マイルまた使わせて！ね？いいでしょ」とか言われてる訳じゃないし
喜んではいるけど、感謝まではしませんよって態度みたいだし
まさに奢りたいならご自由に状態では
だから、本人がやりたいようにやるべきだと思う
もにょるならやめて割り勘旅行を楽しめばいいんじゃないかなあ？
家族旅行で余ったからってマイルをめいっぱい有効利用しようとせずにさ
そんなことより気の置けない友人との楽しい一時の方がプライスレスだと思う
だって別に「マイルまた使わせて！ね？いいでしょ」とか言われてる訳じゃないし
喜んではいるけど、感謝まではしませんよって態度みたいだし
まさに奢りたいならご自由に状態では
だから、本人がやりたいようにやるべきだと思う
もにょるならやめて割り勘旅行を楽しめばいいんじゃないかなあ？
家族旅行で余ったからってマイルをめいっぱい有効利用しようとせずにさ
そんなことより気の置けない友人との楽しい一時の方がプライスレスだと思う
もし自分だったら、あまりに高額だったら恐縮するし遠慮させてもらう。
申し訳なく思いつつ旅行するより、自腹でスッキリ旅行した方が楽しいし。
それでもどうしてもって言われて好意を受けたら、ご主人にお土産買うか
全く別の機会にあらためて何かお礼の品を贈ると思う。
悪気無くてもそういうのに全く無頓着な人もいるから、
なんかモヤモヤするならマイル使って旅行するのやめればいいよ。
それで相手が不満そうなんだったら809の言うようにいいように使われてたんだな。
付き合い長いみたいだし、向こうも気を許して油断しちゃってるのか…。
申し訳なく思いつつ旅行するより、自腹でスッキリ旅行した方が楽しいし。
それでもどうしてもって言われて好意を受けたら、ご主人にお土産買うか
全く別の機会にあらためて何かお礼の品を贈ると思う。
悪気無くてもそういうのに全く無頓着な人もいるから、
なんかモヤモヤするならマイル使って旅行するのやめればいいよ。
それで相手が不満そうなんだったら809の言うようにいいように使われてたんだな。
付き合い長いみたいだし、向こうも気を許して油断しちゃってるのか…。
>>807>>809
レスありがとうございます。まさに自分はそういう感情でした。
友人との関係は正確にいえば17年くらいで、今までにもいろんなことがあり
大きな喧嘩も何度かしたことがあります。
毎日メールのやりとりを必ずして、家族のこと、恋人のことなど
すべて腹を割って話しをしてきたこともあり、よく言えばもうすでに
家族の一員の妹のような存在ではあります。
関係を続けるためにはやっぱり疑問に感じてきだした今、
彼女の気持ちなども気になり、みなさんの意見を聞きたくて書き込んでしまいました。
>>810-812
ですね。モヤモヤするくらいなら、元のように割り勘旅行で楽しむほうが
お互いのためにもいいですね。
いろいろとアドバイスありがとうございました。
レスありがとうございます。まさに自分はそういう感情でした。
友人との関係は正確にいえば17年くらいで、今までにもいろんなことがあり
大きな喧嘩も何度かしたことがあります。
毎日メールのやりとりを必ずして、家族のこと、恋人のことなど
すべて腹を割って話しをしてきたこともあり、よく言えばもうすでに
家族の一員の妹のような存在ではあります。
関係を続けるためにはやっぱり疑問に感じてきだした今、
彼女の気持ちなども気になり、みなさんの意見を聞きたくて書き込んでしまいました。
>>810-812
ですね。モヤモヤするくらいなら、元のように割り勘旅行で楽しむほうが
お互いのためにもいいですね。
いろいろとアドバイスありがとうございました。
ま、毎日メールしてるの・・・？
察してちゃんていうより、気がつかない方がただの無神経＆自己中なんじゃないの？
と思うw
と思うw
しーっ！
みんな無神経＆気が利かない自分を正当化したいのよ。
あとは意地悪でわざと聞かない人もいるよ。
女の方が男に比べてそういうところあるしね。
みんな無神経＆気が利かない自分を正当化したいのよ。
あとは意地悪でわざと聞かない人もいるよ。
女の方が男に比べてそういうところあるしね。
ANAだけどマイラーの立場からすると、問題は会費じゃないと思う。
会費なんて微々たる微々たるものだし、たまたま過去に会費の話題が出たことがあるだけでしょう。
問題はやはりマイルのほうで、ほぼ現金にも等しいもの。
一回の旅行で往復の航空券＋ホテルともなると、国内旅行でも最低五万円程度の価値はある。
もしも海外なら十数万。
たぶん784さんのご主人は飛行機に頻繁に乗る職業で、
自腹でそれだけのマイルを溜めたのでははないと思うけど、
だからといってそれだけの価値のあるものをホイホイと友達から何度も貰える神経を疑うよ。
一回目二回目くらいはありがたく利用させてもらったにしても、お礼の言葉とお土産は必須。
対等な友人ならそれ以上は辞退すると思う。
マイルは商品や旅行券（無期限）に換えることもできるから（JALでもたぶん）、
余ったマイルはそうしたら？（もちろん784さんの分はマイルでおｋ）
旅行は自腹で行くことに彼女が難色を示すようなら、784さんの責任も多少あるが、
友情の質が変わってしまったんだよ。
会費なんて微々たる微々たるものだし、たまたま過去に会費の話題が出たことがあるだけでしょう。
問題はやはりマイルのほうで、ほぼ現金にも等しいもの。
一回の旅行で往復の航空券＋ホテルともなると、国内旅行でも最低五万円程度の価値はある。
もしも海外なら十数万。
たぶん784さんのご主人は飛行機に頻繁に乗る職業で、
自腹でそれだけのマイルを溜めたのでははないと思うけど、
だからといってそれだけの価値のあるものをホイホイと友達から何度も貰える神経を疑うよ。
一回目二回目くらいはありがたく利用させてもらったにしても、お礼の言葉とお土産は必須。
対等な友人ならそれ以上は辞退すると思う。
マイルは商品や旅行券（無期限）に換えることもできるから（JALでもたぶん）、
余ったマイルはそうしたら？（もちろん784さんの分はマイルでおｋ）
旅行は自腹で行くことに彼女が難色を示すようなら、784さんの責任も多少あるが、
友情の質が変わってしまったんだよ。
>>816
確かに度合いにもよると思うけど、友達にメールもらっただけで
「あなた今どうしてるの？」って聞いてほしいって相手が思ってる
なんて想像できないよー常人には。
そして、たしかに >>817さんが書いているとおり、敢えての
スルー、というのもあるw
相手が物欲しげだったり、察してオーラが鬱陶しいときなどは。
確かに度合いにもよると思うけど、友達にメールもらっただけで
「あなた今どうしてるの？」って聞いてほしいって相手が思ってる
なんて想像できないよー常人には。
そして、たしかに >>817さんが書いているとおり、敢えての
スルー、というのもあるw
相手が物欲しげだったり、察してオーラが鬱陶しいときなどは。
>>819
相手に自己主張されるのが嫌なの？
相手に自己主張されるのが嫌なの？
>>822
いや、相手が自分から「私今、こんなことしてるの」って自己主張
してくれるほうがいい。こっちから「あなたはいまどうしてるの？」と
気にしてる風に返信を強いられるとイラっとするかな、という話で。
「最近どう？」と自分のことを聞いてもらうために相手にといかけるなんて
まどろっこしいしなんだかいやらしい。素直に話したいこと話せば
いいじゃん。聞いてほしい、とか、こうしてほしいって相手に期待を
してるのがいやというか。
いや、相手が自分から「私今、こんなことしてるの」って自己主張
してくれるほうがいい。こっちから「あなたはいまどうしてるの？」と
気にしてる風に返信を強いられるとイラっとするかな、という話で。
「最近どう？」と自分のことを聞いてもらうために相手にといかけるなんて
まどろっこしいしなんだかいやらしい。素直に話したいこと話せば
いいじゃん。聞いてほしい、とか、こうしてほしいって相手に期待を
してるのがいやというか。
そうなんだけど、中にはいるんだよ。
相手に自己主張されてムカッ！と来るのが。
メンドー臭いタイプなんだけど。
相手に自己主張されてムカッ！と来るのが。
メンドー臭いタイプなんだけど。
年上のおばさんのお供をしてあげてるって思ってるのかもよ。
友達同士で奢る・奢られるは難しいね。
奢ったときに感謝の気持ちを表してほしいというのは心のどこかで
「相手に奢ること＝相手より優位に立ちたい」という気持ちの
現れではないのかな？
この話で毎回奢られて平気な相手も理解できないけど
毎回奢るというのも正直理解できない。
奢ったときに感謝の気持ちを表してほしいというのは心のどこかで
「相手に奢ること＝相手より優位に立ちたい」という気持ちの
現れではないのかな？
この話で毎回奢られて平気な相手も理解できないけど
毎回奢るというのも正直理解できない。
>>816
いや、ただ単に相性悪いだけだと思う
いつも察してちゃんが神経張り巡らして気遣いできているわけじゃないでそ？
察してちゃんは積極的でも消極的でもいるし
そんな奴で血液型とかで合う合わないと言い出したらアウト
察してちゃんは血液型や星座を使い、遠回しに合わないって言ってくる
いや、ただ単に相性悪いだけだと思う
いつも察してちゃんが神経張り巡らして気遣いできているわけじゃないでそ？
察してちゃんは積極的でも消極的でもいるし
そんな奴で血液型とかで合う合わないと言い出したらアウト
察してちゃんは血液型や星座を使い、遠回しに合わないって言ってくる
>>826
仲がいい関係なら逆に相手のそんな態度に不安になるっていうのもあるんじゃない？
親切の押し売りになっていたらどうしようとかそういう考えもあるだろう。
いくら仲が良くても礼の一言もないのは常識がないと思うけどね。
『親しき仲にも礼儀あり』だよ。これ社会人としての常識でしょ。
仲がいい関係なら逆に相手のそんな態度に不安になるっていうのもあるんじゃない？
親切の押し売りになっていたらどうしようとかそういう考えもあるだろう。
いくら仲が良くても礼の一言もないのは常識がないと思うけどね。
『親しき仲にも礼儀あり』だよ。これ社会人としての常識でしょ。
同級生１０数名で再会する機会があった。
友人Ａ子（３９歳・未婚）が、
“Ｂ君が、みんな結構劣化して老けたな～、ってこっそり言ってた～(笑)。
でも私は、前より若返ったんじゃない？って言われたよ～♪”
と嬉しそう。
来年４０で独身で子供もいない女性に、
他になんて声かければいいかわからなかっただけだと思う、お約束だし・・・。
実際Ａ子は見た目、年齢相応。
みんなは家庭を持って落ち着いた生活してるだけなんだよ、とは言えなかったけど。
どうして高齢毒って 見た目若い って言われる事にすごい喜びを感じてこだわるの？
ほんとに社交辞令って言葉を知らないらしい。
友人Ａ子（３９歳・未婚）が、
“Ｂ君が、みんな結構劣化して老けたな～、ってこっそり言ってた～(笑)。
でも私は、前より若返ったんじゃない？って言われたよ～♪”
と嬉しそう。
来年４０で独身で子供もいない女性に、
他になんて声かければいいかわからなかっただけだと思う、お約束だし・・・。
実際Ａ子は見た目、年齢相応。
みんなは家庭を持って落ち着いた生活してるだけなんだよ、とは言えなかったけど。
どうして高齢毒って 見た目若い って言われる事にすごい喜びを感じてこだわるの？
ほんとに社交辞令って言葉を知らないらしい。
＞どうして高齢毒って 見た目若い って言われる事にすごい喜びを感じてこだわるの？
そりゃ妻でも母でもない、「女」なんだからしょうがないんじゃない？
お世辞を間に受けて喜ぶ人ってのは、既婚未婚関係ないし・・・
高齢で孤独な彼女を見下すのは結構だけど、書き込むスレ間違ってると思う。
高齢独女叩きスレへどうぞ。
そりゃ妻でも母でもない、「女」なんだからしょうがないんじゃない？
お世辞を間に受けて喜ぶ人ってのは、既婚未婚関係ないし・・・
高齢で孤独な彼女を見下すのは結構だけど、書き込むスレ間違ってると思う。
高齢独女叩きスレへどうぞ。
どうして若いと言われることに拘るの？って、それが結婚してる周囲に対して優越感をもてる唯一の要素だからじゃないのか。
家庭もってるみんなより若いもん！と思うことで何とかプライド保ってるんじゃない？
確かにその人は痛いかもしれないけど、
>>829みたいな私は結婚してるから、みたいな上から目線の人も何か嫌だ。
家庭もってるみんなより若いもん！と思うことで何とかプライド保ってるんじゃない？
確かにその人は痛いかもしれないけど、
>>829みたいな私は結婚してるから、みたいな上から目線の人も何か嫌だ。
既婚者でも見た目若いって言われたら凄く嬉しいけどなぁ
あと人に対して劣化って２ちゃんではよく使われるけど現実では出てこない言葉だよね
喪男が書いたネタなのかと思ったよ
あと人に対して劣化って２ちゃんではよく使われるけど現実では出てこない言葉だよね
喪男が書いたネタなのかと思ったよ
みんなは老けたのに私だけ若返ったって言われた♪
なんて報告してくるのは確かに痛過ぎるけど、
そういうアホは既婚未婚問わずいると思う。
なんて報告してくるのは確かに痛過ぎるけど、
そういうアホは既婚未婚問わずいると思う。
なんで>>829が叩かれるのがわからん
確かに829の高齢はうざいwしね
結婚してないから若いみたいなのはうざすぎる
結婚して他人と生活する苦労知ってる？と聞きたい
高齢毒がこのスレ住人なのなな？
結婚すらしてないくせに
確かに829の高齢はうざいwしね
結婚してないから若いみたいなのはうざすぎる
結婚して他人と生活する苦労知ってる？と聞きたい
高齢毒がこのスレ住人なのなな？
結婚すらしてないくせに
A子さんにだけ怒ってるのかな？
自分だったらまずはB君に怒りが沸くんだが
自分だったらまずはB君に怒りが沸くんだが
>>838
Ａ子がＢの言葉を都合良く解釈してるかも知れないし
ＢがＡ子を無理にでも持ち上げないといたたまれない状況だったのかも知れない。
「私だけ若いんだって～」なんて言い放つＡ子の言葉だけ鵜呑みにして
Ｂに怒る気にはなれない。
でもＢに真意を問うほどのことでもない。
もし、Ｂがそんなことを平気で公言したのなら
怒るというより二人まとめてアホなんだなーと思っておしまいだな、私なら。
Ａ子がＢの言葉を都合良く解釈してるかも知れないし
ＢがＡ子を無理にでも持ち上げないといたたまれない状況だったのかも知れない。
「私だけ若いんだって～」なんて言い放つＡ子の言葉だけ鵜呑みにして
Ｂに怒る気にはなれない。
でもＢに真意を問うほどのことでもない。
もし、Ｂがそんなことを平気で公言したのなら
怒るというより二人まとめてアホなんだなーと思っておしまいだな、私なら。
841 ：可愛い奥様：2009/10/09(金) 00:10:36 ID:mSWXMsQh0
A子にもBにも腹が立たない
「まじでー？良かったじゃん！
私も独身つらぬいて子供産まなけりゃそうやって言われたのかなーｗ」
とあしらって終了だわ
「まじでー？良かったじゃん！
私も独身つらぬいて子供産まなけりゃそうやって言われたのかなーｗ」
とあしらって終了だわ
いつも結婚していない友人のためにコンパを開く
結婚したからセッティングだけして
あとは勝手に会ってもらおうと思うけど
幹事こないのはつらいとか言われる
そんなんだから出会いがないんじゃないの？
とは言わないが
そんな飲み会でると旦那がいい顔しないんだよ
結婚したからセッティングだけして
あとは勝手に会ってもらおうと思うけど
幹事こないのはつらいとか言われる
そんなんだから出会いがないんじゃないの？
とは言わないが
そんな飲み会でると旦那がいい顔しないんだよ
>>845
何か話がチグハグだな
”いつも”結婚してない友人の為にコンパ開いてるのに
知人男性に何人か紹介してって言われて誘ったのは845じゃないの？
普段から「誰か紹介してして」言ってる友達なのかな
そういうのって旦那さんの友人とかを紹介して
旦那含めてみんなでお食事程度の話じゃないの？
旦那関係ない男を紹介するってちょっとやりすぎな感じ
そりゃ旦那もいい顔しないし、セッティングだけされても友達も困るんじゃない？
何か話がチグハグだな
”いつも”結婚してない友人の為にコンパ開いてるのに
知人男性に何人か紹介してって言われて誘ったのは845じゃないの？
普段から「誰か紹介してして」言ってる友達なのかな
そういうのって旦那さんの友人とかを紹介して
旦那含めてみんなでお食事程度の話じゃないの？
旦那関係ない男を紹介するってちょっとやりすぎな感じ
そりゃ旦那もいい顔しないし、セッティングだけされても友達も困るんじゃない？
８４５がセッティング好きのおせっかいさんなのかものぐさなのかが
よくわからない。中途半端に首突っ込んだらあとあと面倒だよ。
よくわからない。中途半端に首突っ込んだらあとあと面倒だよ。
849 ：可愛い奥様：2009/10/09(金) 08:41:55 ID:QPW4pOuy0
>>847
両方からってことなんじゃない？
自分の女の友人のためにコンパをと思ったところ
知り合いから未婚の男性に紹介できる人はいないか？と聞かれ
そこでセッティングしたってことでしょ。
セッティングしたら勝手にって言うのは酷いよ。既婚とか未婚とか関係ない。
初めに友人にそういう風に了解を取っておいたならともかく。
親戚のおばさんですら待ち合わせから「あとはお若い人でどうぞ～」までは責任持つよw
その時にいい顔したいだけの安請け合いさんだよ。
で、引き受けちゃってあー面倒だなーって思って
最終的に旦那がいい顔しないって書いてここの人に同意してもらおうという感じ。
すべてにおいて甘い人なんだろうな。
両方からってことなんじゃない？
自分の女の友人のためにコンパをと思ったところ
知り合いから未婚の男性に紹介できる人はいないか？と聞かれ
そこでセッティングしたってことでしょ。
セッティングしたら勝手にって言うのは酷いよ。既婚とか未婚とか関係ない。
初めに友人にそういう風に了解を取っておいたならともかく。
親戚のおばさんですら待ち合わせから「あとはお若い人でどうぞ～」までは責任持つよw
その時にいい顔したいだけの安請け合いさんだよ。
で、引き受けちゃってあー面倒だなーって思って
最終的に旦那がいい顔しないって書いてここの人に同意してもらおうという感じ。
すべてにおいて甘い人なんだろうな。
最初から、私は既婚なんだし皆を会わせる場を作るだけだよ、
会わせたら帰るよって言っておけば
幹事が～とか言われる必要ないと思う。
私は周りが勝手だと思うけどな。
出会いがほしいなら、その場をつくってもらっただけで御の字じゃん。
そのあとは幹事に頼らないで、自分たちで盛り上げるべきだし。
既婚者に合コンの幹事（というかセッティング）を頼むこと自体、
少しずれてるし、引き合わせたら終わりで十分だと思うけど。
会わせたら帰るよって言っておけば
幹事が～とか言われる必要ないと思う。
私は周りが勝手だと思うけどな。
出会いがほしいなら、その場をつくってもらっただけで御の字じゃん。
そのあとは幹事に頼らないで、自分たちで盛り上げるべきだし。
既婚者に合コンの幹事（というかセッティング）を頼むこと自体、
少しずれてるし、引き合わせたら終わりで十分だと思うけど。
＞出会いがほしいなら、その場をつくってもらっただけで御の字じゃん。
それがそうもいかないパターンが多いよね。
それがそうもいかないパターンが多いよね。
>>850
あなたの言うように「あわせたから帰るよ」って所まで自分が顔を出せば問題はない
でも>>843のように「勝手に会ってもらう」はダメでしょ。
その場を作ってもらったというのは相手がそう思うのはいいけど
引き受けた以上自分が相手に対してそう思うのはおかしいよ。
だったら初めから引き受けてはいけない。
既婚者に頼むのがおかしいと思えばそれは本人が断らなきゃ。
友人はそれこそ本当に相手を探したいと思って
頼んできたのかもしれないのだから。友人の気持ちも考えてやれば
引き受けたのに丸投げは一番やってはいけないことだ。
あなたの言うように「あわせたから帰るよ」って所まで自分が顔を出せば問題はない
でも>>843のように「勝手に会ってもらう」はダメでしょ。
その場を作ってもらったというのは相手がそう思うのはいいけど
引き受けた以上自分が相手に対してそう思うのはおかしいよ。
だったら初めから引き受けてはいけない。
既婚者に頼むのがおかしいと思えばそれは本人が断らなきゃ。
友人はそれこそ本当に相手を探したいと思って
頼んできたのかもしれないのだから。友人の気持ちも考えてやれば
引き受けたのに丸投げは一番やってはいけないことだ。
＞それがそうもいかないパターンが多いよね。
なんで？
なんで？
>>852
丸投げとかちょっとよくわからない。
普通の大人同士なんだし、ブラインドデートだよ？
ただ知り合い同士を引き合わせるだけなのに、会わせたら終わりでいいと
思うけどな。
気にいっても、気に入らなくても、あとは本人たちがすることだし。
丸投げとかちょっとよくわからない。
普通の大人同士なんだし、ブラインドデートだよ？
ただ知り合い同士を引き合わせるだけなのに、会わせたら終わりでいいと
思うけどな。
気にいっても、気に入らなくても、あとは本人たちがすることだし。
その場で帰宅するんじゃなくて、残って一緒にその場を盛り上げてくれ
いろいろ話をつないで欲しいってことなのかな
で、直接アタックするんじゃなくて後日取り持って欲しいとか。
ちょっと面倒くさいなｗ
いろいろ話をつないで欲しいってことなのかな
で、直接アタックするんじゃなくて後日取り持って欲しいとか。
ちょっと面倒くさいなｗ
>>854
だから初めから書いてるんだけどw
あなたの言う「会わせたら終わり」はいいの。わかる？
自分しか男の方も女の方も知ってる人はいない
だから待ち合わせしてお互い顔合わせの段階までいてその後はお互いでどうぞなら
いいんだよ。だけど>>843の「勝手に会ってもらう」はダメでしょってこと。
初めの顔合わせることにも顔を出せないなら引き受けちゃダメでしょってこと。
同じことを何度も書いてるんだがw
>>855が書いてることまで求めるのは勝手すぎるってことだよ。
その区別はわかるかな？
だから初めから書いてるんだけどw
あなたの言う「会わせたら終わり」はいいの。わかる？
自分しか男の方も女の方も知ってる人はいない
だから待ち合わせしてお互い顔合わせの段階までいてその後はお互いでどうぞなら
いいんだよ。だけど>>843の「勝手に会ってもらう」はダメでしょってこと。
初めの顔合わせることにも顔を出せないなら引き受けちゃダメでしょってこと。
同じことを何度も書いてるんだがw
>>855が書いてることまで求めるのは勝手すぎるってことだよ。
その区別はわかるかな？
大人なんだし普通に会話を楽しめば？
とか思っている人は素でわからないことなんだろうな。
うらやましい
とか思っている人は素でわからないことなんだろうな。
うらやましい
>>856
え、だから、その８４３のセッティングだけして勝手に会ってもらう、はブラインドデートでしょ？
ブラインドデートなんて普通だしそれでいいと思うよ、という気持ちで８５４を書いたつもりなんですが、
わかりにくかったようでイライラさせてしまい、ごめんなさい。
え、だから、その８４３のセッティングだけして勝手に会ってもらう、はブラインドデートでしょ？
ブラインドデートなんて普通だしそれでいいと思うよ、という気持ちで８５４を書いたつもりなんですが、
わかりにくかったようでイライラさせてしまい、ごめんなさい。
>>850さんに同意。
コンパ・飲み会なんだし>>843さんは正式に依頼されたお仲人さんってわけでもないのだから、
セッティングするだけで十分だと思う。
子供じゃないんだから、未婚者が自分たちで何とかすればいいだけ。
コンパ・飲み会なんだし>>843さんは正式に依頼されたお仲人さんってわけでもないのだから、
セッティングするだけで十分だと思う。
子供じゃないんだから、未婚者が自分たちで何とかすればいいだけ。
>>858
いや、デートじゃなくコンパでしょ？
それから>>843があなたのいうブラインドデート？だと思って話をしても
相手が「幹事が来なきゃ・・・」って言ってる時点で
あーそういう意味じゃないのかと本人はわかるわけだから
そこで引き受けちゃいけないとなるわけで。
だから、引き受けたのに丸投げって書いたし
「初めに友人にそういう了解を取ってるのならともかく」と書きました。
考えてる方向が違うからわかるかな？と書いてもそりゃわからないよね(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
すまんでした。
いや、デートじゃなくコンパでしょ？
それから>>843があなたのいうブラインドデート？だと思って話をしても
相手が「幹事が来なきゃ・・・」って言ってる時点で
あーそういう意味じゃないのかと本人はわかるわけだから
そこで引き受けちゃいけないとなるわけで。
だから、引き受けたのに丸投げって書いたし
「初めに友人にそういう了解を取ってるのならともかく」と書きました。
考えてる方向が違うからわかるかな？と書いてもそりゃわからないよね(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
すまんでした。
コンパの幹事は引き受けたなら最後までいないとね
誰が既婚だろうと関係なく
誰が既婚だろうと関係なく
引き受けた後にセッティングしてるわけだから、
丸投げではないでしょ。
丸投げではないでしょ。
会計が終わってお店を出て、二次会を誰かが取り仕切るまでが幹事です
なんか友達が勝手にいろいろ張り切って、勝手に疲れて、
全然関係ないこっちにとばっちりが来た。
半年くらい前に結婚した友達がいるんだけど、
結婚初期特有の「頑張る新妻」をやってて、
それをブログとかで書いたり私たちに話してきたりして、
「あー新婚さんだなー(幸せそう)」と聞いてた。
例えば
・結婚したら趣味の時間なんて無しにしなきゃ
趣味関連のものは捨てました。
・毎日お弁当! 冷凍食品なんて使いません!
・同居も夫が望んだのでしてます。喧嘩してないよ
とかいう内容だったんだけど、さすがに疲れてきたみたいで、
私に向かって
「結婚後も趣味が出来ていいよね、私なんて～」
「冷凍食品使ってもいいなんて羨ましいよ」
「夫の家業のせいで同居必須だし。あなたが同居しないのは何で? したらあなたも働けるよ」
とチクチク言ってくる。
縁きりたいけど、親同士が仲良かったりしてすぐには難しいだろうな。
全然関係ないこっちにとばっちりが来た。
半年くらい前に結婚した友達がいるんだけど、
結婚初期特有の「頑張る新妻」をやってて、
それをブログとかで書いたり私たちに話してきたりして、
「あー新婚さんだなー(幸せそう)」と聞いてた。
例えば
・結婚したら趣味の時間なんて無しにしなきゃ
趣味関連のものは捨てました。
・毎日お弁当! 冷凍食品なんて使いません!
・同居も夫が望んだのでしてます。喧嘩してないよ
とかいう内容だったんだけど、さすがに疲れてきたみたいで、
私に向かって
「結婚後も趣味が出来ていいよね、私なんて～」
「冷凍食品使ってもいいなんて羨ましいよ」
「夫の家業のせいで同居必須だし。あなたが同居しないのは何で? したらあなたも働けるよ」
とチクチク言ってくる。
縁きりたいけど、親同士が仲良かったりしてすぐには難しいだろうな。
コンパってコンパした事ないけど、
>>864の
＞会計が終わってお店を出て、二次会を誰かが取り仕切るまでが幹事です
こんなにガチガチしたものなの？
若い時には｢紹介でわいわい飲み会｣みたいなのよくやったけどなんだかんだ男が払ってたし。
ドラマで見るようなコンパってしたことないから分からないけど、
良い大人なんだし｢幹事｣と称される人がその場に来なくても、
最初からあらかじめ男女一名ずつ連絡取り合えるようにしておけば良いんじゃないの？
｢出会い欲しい！｣ってガツガツしてるのに｢幹事いなきゃ～…｣ってウジウジする意味が分からん。
アクティブなんだかネガティブなんだかｗ
もっと言えば｢既婚者に頼む方も頼む方だが、受ける方も受ける方｣だけど。
>>864の
＞会計が終わってお店を出て、二次会を誰かが取り仕切るまでが幹事です
こんなにガチガチしたものなの？
若い時には｢紹介でわいわい飲み会｣みたいなのよくやったけどなんだかんだ男が払ってたし。
ドラマで見るようなコンパってしたことないから分からないけど、
良い大人なんだし｢幹事｣と称される人がその場に来なくても、
最初からあらかじめ男女一名ずつ連絡取り合えるようにしておけば良いんじゃないの？
｢出会い欲しい！｣ってガツガツしてるのに｢幹事いなきゃ～…｣ってウジウジする意味が分からん。
アクティブなんだかネガティブなんだかｗ
もっと言えば｢既婚者に頼む方も頼む方だが、受ける方も受ける方｣だけど。
>>866
コンパってもいろいろあるし、年代や地域などでも違うので
あなたの少ない経験だけでコンパに対してそこまでギャースカ言わなくてもいいと思う。
幹事も、一度引き受けたからにはちゃんとしたいと考える人だっているだろうし
人それぞれ、みんなそれぞれ、あなたとは違うんです。
コンパってもいろいろあるし、年代や地域などでも違うので
あなたの少ない経験だけでコンパに対してそこまでギャースカ言わなくてもいいと思う。
幹事も、一度引き受けたからにはちゃんとしたいと考える人だっているだろうし
人それぞれ、みんなそれぞれ、あなたとは違うんです。
十分ギャースカだよ。
自分の意見や考えがすべてみたいな態度が全面に出ててすごいね。
自分の意見や考えがすべてみたいな態度が全面に出ててすごいね。
依存度の高い人に異性紹介したら面倒よ。
例えば自分が同意の上付き合って結婚した結果
うまく行かなかった場合、
「あなたが変な人紹介したから」っていうことになるよ。
私が友達に異性の紹介（結婚前提のお見合いのようなもの）頼まれたとき
「私がみていい人と思う人を紹介するけど最終的に決めるのはあなただから
相手があなたに合うかの見極めは１００％あなたの責任で行ってね。
折角紹介してもらったから断りづらいとか私へ気遣いはなしにしてね。」
っていった。
その友達は責任転嫁する人じゃないけど私への気遣いでお付き合い
されるのは嫌だし責任持てないからね。
上のような断りいれるのも嫌なのでそれ以降は仲介は断っている。
例えば自分が同意の上付き合って結婚した結果
うまく行かなかった場合、
「あなたが変な人紹介したから」っていうことになるよ。
私が友達に異性の紹介（結婚前提のお見合いのようなもの）頼まれたとき
「私がみていい人と思う人を紹介するけど最終的に決めるのはあなただから
相手があなたに合うかの見極めは１００％あなたの責任で行ってね。
折角紹介してもらったから断りづらいとか私へ気遣いはなしにしてね。」
っていった。
その友達は責任転嫁する人じゃないけど私への気遣いでお付き合い
されるのは嫌だし責任持てないからね。
上のような断りいれるのも嫌なのでそれ以降は仲介は断っている。
>>870
仲介嫌だよね
私もどーーーしても！！って友達に頼まれて嫌々やってしまって後悔した
もう五年も前の話だけど、変なことになっちゃって、今でも嫌～な気持ちになる
結婚とか関係ない学生時代ですら紹介でもめることもあったというのに…
お金と男の紹介は友情を狂わせるよね
仲介嫌だよね
私もどーーーしても！！って友達に頼まれて嫌々やってしまって後悔した
もう五年も前の話だけど、変なことになっちゃって、今でも嫌～な気持ちになる
結婚とか関係ない学生時代ですら紹介でもめることもあったというのに…
お金と男の紹介は友情を狂わせるよね
うん、携帯からこれだけの長文を打つだけでもかなりのギャースカ
え、携帯からの文章だからメールが一般的かと思って。
そりゃブログなどもあるけど、２ちゃんがデフォの話だったらなんか嫌だなｗ
そりゃブログなどもあるけど、２ちゃんがデフォの話だったらなんか嫌だなｗ
>>874
したことないなら黙っとけ
分からないなら黙っとけ
…と、私が当事者なら思うわ。
偉そうに並べて、知らないけど わからないけど って書いてるでしょって
なんじゃそりゃズコーだわ。
>あなたに意見押しつけてるわけでもないし
これ言い出したらキリがないわのよ。
>>873
843に即座にかみつく人はウザくないんだ？
てか誰がウザいウザくないの話してないのに
あなたの基本はそこなんだね。
したことないなら黙っとけ
分からないなら黙っとけ
…と、私が当事者なら思うわ。
偉そうに並べて、知らないけど わからないけど って書いてるでしょって
なんじゃそりゃズコーだわ。
>あなたに意見押しつけてるわけでもないし
これ言い出したらキリがないわのよ。
>>873
843に即座にかみつく人はウザくないんだ？
てか誰がウザいウザくないの話してないのに
あなたの基本はそこなんだね。
>>865
人のことストレートに妬んでくる人って疲れるよね。
こちらにどう言ってほしいんだろう。
私も学生の時、一人暮らしをしてたんだが親と同居して長時間通学をして暮らしてる
友達から「どうして○○ちゃんだけ一人暮らしできるの？ずるい！」と言われ
その後、親が都心に住み始めて再び同居し始めると、地方から上京して一人暮らし
してる友達に「食事は自分で作るの？ああ、お母さんが作るのぉ、いいね～お母さんに
ごはん作ってもらえるのって～（それにひきかえ私は大変）」
と言われ、人間どういう風にでも人のことを妬めるのだな、そういう姿って正直醜い。と思った。
妬みを正直に表現しているようで単に相手に甘えていたり、うらやましいと相手を持ち上げて
いるようで実は自分を誉めてほしい欲求をちらつかせたり。でも実はそれは全部、自分で決めた
ことであって誰も強要なんてしてないのに。そういうことを人にあたる精神が理解できない。
人のことストレートに妬んでくる人って疲れるよね。
こちらにどう言ってほしいんだろう。
私も学生の時、一人暮らしをしてたんだが親と同居して長時間通学をして暮らしてる
友達から「どうして○○ちゃんだけ一人暮らしできるの？ずるい！」と言われ
その後、親が都心に住み始めて再び同居し始めると、地方から上京して一人暮らし
してる友達に「食事は自分で作るの？ああ、お母さんが作るのぉ、いいね～お母さんに
ごはん作ってもらえるのって～（それにひきかえ私は大変）」
と言われ、人間どういう風にでも人のことを妬めるのだな、そういう姿って正直醜い。と思った。
妬みを正直に表現しているようで単に相手に甘えていたり、うらやましいと相手を持ち上げて
いるようで実は自分を誉めてほしい欲求をちらつかせたり。でも実はそれは全部、自分で決めた
ことであって誰も強要なんてしてないのに。そういうことを人にあたる精神が理解できない。
845です
合わせる場までは連れて行こうと思ってるけど
（ホントは自分たちで会ってもいいと思う）
自分も飲むの好きだから、その場にいて盛り上げてもいんだけど、
旦那のことがネック
あと飲むと体調壊すんだよね最近
ちなみに友人からは飲み会、頼まれてないけど、
知り合いの飲み屋さんで男性が余ってるというから丁度いい！と。。。
これは、コンパにいく人の性格によると思うんだけど、
責任感が強くて、飲み会も気をおってしまうタイプの子だったら
飲み会の幹事いなくちゃ、どうするの？？
って思うんだよね。
でも自分だったら、35歳で好きな人もいなかったら
ひとりでも飲みにいって見つけちゃうタイプだから
コンパ自体の盛り上がりとか気にしないで
とりあえずその場で相手と話してお互いを知り合えばいーじゃないって
おせっかいのめんどくさがりは当たってるな
責任感ないなぁ、、、ゆるいよ確かに
落ち込んできたわ～
女友達大事だと思ってるんだけどね
自分が彼氏いなかったとき、つらかったからさ
いろいろなご意見ありがとうございました
合わせる場までは連れて行こうと思ってるけど
（ホントは自分たちで会ってもいいと思う）
自分も飲むの好きだから、その場にいて盛り上げてもいんだけど、
旦那のことがネック
あと飲むと体調壊すんだよね最近
ちなみに友人からは飲み会、頼まれてないけど、
知り合いの飲み屋さんで男性が余ってるというから丁度いい！と。。。
これは、コンパにいく人の性格によると思うんだけど、
責任感が強くて、飲み会も気をおってしまうタイプの子だったら
飲み会の幹事いなくちゃ、どうするの？？
って思うんだよね。
でも自分だったら、35歳で好きな人もいなかったら
ひとりでも飲みにいって見つけちゃうタイプだから
コンパ自体の盛り上がりとか気にしないで
とりあえずその場で相手と話してお互いを知り合えばいーじゃないって
おせっかいのめんどくさがりは当たってるな
責任感ないなぁ、、、ゆるいよ確かに
落ち込んできたわ～
女友達大事だと思ってるんだけどね
自分が彼氏いなかったとき、つらかったからさ
いろいろなご意見ありがとうございました
>>877
＞このスレおかしな所に噛み付く人が増えた。
自分のことですね、わかります
私も微妙にID:OHZQRzNMOに即座に噛み付かれたうちの一人～
＞こんなにガチガチしたものなの？
たかが幹事が最後まで幹事でいるってだけでガチガチしたもの扱いされても困ります
＞若い時には｢紹介でわいわい飲み会｣みたいなのよくやったけどなんだかんだ男が払ってたし。
コンパだからといって必ずしも男に出させるとは限りません
きっちり割り勘でと考える女性も多いのです
＞もっと言えば｢既婚者に頼む方も頼む方だが、受ける方も受ける方｣だけど。
これだけ>>843（と私にちょっと）に噛み付いているのに
>>873がID:OHZQRzNMOをウザいと思わないの、私も不思議～
＞このスレおかしな所に噛み付く人が増えた。
自分のことですね、わかります
私も微妙にID:OHZQRzNMOに即座に噛み付かれたうちの一人～
＞こんなにガチガチしたものなの？
たかが幹事が最後まで幹事でいるってだけでガチガチしたもの扱いされても困ります
＞若い時には｢紹介でわいわい飲み会｣みたいなのよくやったけどなんだかんだ男が払ってたし。
コンパだからといって必ずしも男に出させるとは限りません
きっちり割り勘でと考える女性も多いのです
＞もっと言えば｢既婚者に頼む方も頼む方だが、受ける方も受ける方｣だけど。
これだけ>>843（と私にちょっと）に噛み付いているのに
>>873がID:OHZQRzNMOをウザいと思わないの、私も不思議～
私からすれば、既婚者がコンパのセッティングするより、
独身だろうとなんだろうと紹介されて知り合ったばかりの男性に
当たり前のように支払いをさせる女のほうが考えられない。
でもコンパなんて考え方もやり方も人それぞれなんだから
自分のコンパのあり方に対する考えをギャースカと正論のようにまくし立てても仕方がない
ということが理解できない人がいたみたいね。
独身だろうとなんだろうと紹介されて知り合ったばかりの男性に
当たり前のように支払いをさせる女のほうが考えられない。
でもコンパなんて考え方もやり方も人それぞれなんだから
自分のコンパのあり方に対する考えをギャースカと正論のようにまくし立てても仕方がない
ということが理解できない人がいたみたいね。
>>880
私も長いと思った。
たまにはあるが、日常的にはない。
>>883
いい大人なら、自分達だけでやってくれっていうのは当然な気持ちだと思う。
ざっとみて>>850で結論出てると思った。
次からは、自分は参加できないけどそれでＯＫなら進めるし、ダメなら
この話はなかったことに、ってすればいいんじゃないだろうか。
私も長いと思った。
たまにはあるが、日常的にはない。
>>883
いい大人なら、自分達だけでやってくれっていうのは当然な気持ちだと思う。
ざっとみて>>850で結論出てると思った。
次からは、自分は参加できないけどそれでＯＫなら進めるし、ダメなら
この話はなかったことに、ってすればいいんじゃないだろうか。
高校で同じグループの友人なのに、個人的にバラバラで何かをしていたとき（例えば図書室とか）に絶対（もはや99％に近い）に自分には話し掛けてこない
はじめはたまたまかなあと思って気にしないようにしてたけど、
自分の周りの人には自分からガンガン話し掛けにいってる。
グループも同じだし別に仲が悪い訳でもない。
でも私一人だけだと話し掛けにこない。
他に人（友人お気に入りの人）がいるとほとんど必ずやってくる。
でも私はスルー（無視というわけではないけど）
普通私と同じグループだし挨拶くらいはするよね？
なのにスルー。
これって確実に私に需要がないんだよね？
向こうから来ないから最近はもう自分からは行かない。
もしわざとなんだったら、自分がむなしくなるだけだから。
遊びとかも滅多に誘われない｡友人お気に入りの人たちには自ら誘って自ら行くって感じなのに｡
私はスルー｡
でも学校では普通｡
何か本当に悲しくなってきた。
元々友人は、裏表が激しいしかなり計算高いので
人に優先順位をつけるしなんとなく分かってた。
友人A>>B>>C>>D>>>>>私
なんだろうな｡
なんか本当に友達なのか分からなくなってきた｡
はじめはたまたまかなあと思って気にしないようにしてたけど、
自分の周りの人には自分からガンガン話し掛けにいってる。
グループも同じだし別に仲が悪い訳でもない。
でも私一人だけだと話し掛けにこない。
他に人（友人お気に入りの人）がいるとほとんど必ずやってくる。
でも私はスルー（無視というわけではないけど）
普通私と同じグループだし挨拶くらいはするよね？
なのにスルー。
これって確実に私に需要がないんだよね？
向こうから来ないから最近はもう自分からは行かない。
もしわざとなんだったら、自分がむなしくなるだけだから。
遊びとかも滅多に誘われない｡友人お気に入りの人たちには自ら誘って自ら行くって感じなのに｡
私はスルー｡
でも学校では普通｡
何か本当に悲しくなってきた。
元々友人は、裏表が激しいしかなり計算高いので
人に優先順位をつけるしなんとなく分かってた。
友人A>>B>>C>>D>>>>>私
なんだろうな｡
なんか本当に友達なのか分からなくなってきた｡
>>884
私は別にあなたに噛み付いたつもりはないよ。気に障ったならごめんなさい。
｢ガチガチしたものなの？｣って単純に思っただけだよ。
既婚友人にまで出会いの幅を求める位のアグレッシブさがあるなら、
｢もっとカジュアルに軽い気持ちの飲み会｣みたいな感じにして、
｢>>845来てよ！いてよ！｣ってスタンスにしなくても良いじゃんね～、その友人たち。
…って感じで思っただけです。
私は別にあなたに噛み付いたつもりはないよ。気に障ったならごめんなさい。
｢ガチガチしたものなの？｣って単純に思っただけだよ。
既婚友人にまで出会いの幅を求める位のアグレッシブさがあるなら、
｢もっとカジュアルに軽い気持ちの飲み会｣みたいな感じにして、
｢>>845来てよ！いてよ！｣ってスタンスにしなくても良いじゃんね～、その友人たち。
…って感じで思っただけです。
あ、ガチガチって言い方が悪かったですね。
ガツガツ異性を漁りに行く気マンマンみたいに捕らえてたらすみません。
他意はありません。
ガツガツ異性を漁りに行く気マンマンみたいに捕らえてたらすみません。
他意はありません。
コンパの経験がなく、ただ自分の疑問を満たしたいだけなら
どっか行ってくれませんかね
どっか行ってくれませんかね
友達云々よりも、友達との飲み会を許さない旦那さんと
それに従う>>883さんがちょっと心配になって来た。
それに従う>>883さんがちょっと心配になって来た。
>>888
＞既婚友人にまで出会いの幅を求める位のアグレッシブさがあるなら
ここがすでに違う気がする
あなたからすればそうなのかもしれないけど
人によっては
「自分で積極的に出会いを求められないから
既婚友人にもすがって出会いの場を作ってもらう」
という人もいるのよ
自分だけの価値観じゃなくて、もっと全体を見回して物事考えたらどうっすかね？
＞既婚友人にまで出会いの幅を求める位のアグレッシブさがあるなら
ここがすでに違う気がする
あなたからすればそうなのかもしれないけど
人によっては
「自分で積極的に出会いを求められないから
既婚友人にもすがって出会いの場を作ってもらう」
という人もいるのよ
自分だけの価値観じゃなくて、もっと全体を見回して物事考えたらどうっすかね？
>>893
どういう場の飲み会であろうと、そこに男性がいたら
よく思わないご主人も少なくないんじゃないの？
ここにいる既婚女性ですら、
「既婚者がコンパをセッティングなんてありえなす」という考えの人もいるんだから
「コンパみたいな飲み会にいくら幹事といえど妻が行くなど言語道断」と
いうご主人だっているでしょうよ
心配になるほどのもんじゃないと思うけどねー
どういう場の飲み会であろうと、そこに男性がいたら
よく思わないご主人も少なくないんじゃないの？
ここにいる既婚女性ですら、
「既婚者がコンパをセッティングなんてありえなす」という考えの人もいるんだから
「コンパみたいな飲み会にいくら幹事といえど妻が行くなど言語道断」と
いうご主人だっているでしょうよ
心配になるほどのもんじゃないと思うけどねー
883です
ご心配ありがとうです
一度、セッティングして参加したら
行ってもいいと言ったのにあとからネチネチいうから
もう行かないほうがいいかぁって
今働いてもいないから、旦那がいつも遅くまで働いてるのに
自分だけ飲みにいけないよね
ご心配ありがとうです
一度、セッティングして参加したら
行ってもいいと言ったのにあとからネチネチいうから
もう行かないほうがいいかぁって
今働いてもいないから、旦那がいつも遅くまで働いてるのに
自分だけ飲みにいけないよね
>>894
＞「自分で積極的に出会いを求められないから
既婚友人にもすがって出会いの場を作ってもらう」
あー！そうか。
むしろガツガツ行く人たちはわざわざ既婚者にセッティング頼まないか。
しょっぱい人たちだからこうなるわけか。
＞「自分で積極的に出会いを求められないから
既婚友人にもすがって出会いの場を作ってもらう」
あー！そうか。
むしろガツガツ行く人たちはわざわざ既婚者にセッティング頼まないか。
しょっぱい人たちだからこうなるわけか。
ネチネチ言われるならやめといたほうがいいんじゃない？
他人の色恋沙汰のお世話して、自分の夫婦仲に亀裂入れてどうするよ。
「私が遅くまで働いて旦那は働いてない。
でも旦那は友人にお願いされてコンパをセッティング。
旦那の知らない女も来る可能性大。」
この状態で、笑顔で行ってらっしゃいと言える奥様は少ないと思う。
もちろん、かまわないと思う人もいるだろうけど。
それもあるし飲みに行って体壊すならやめといたほうがいい。
酒は飲まずに参加するなら好きにすればいいけど。
他人の色恋沙汰のお世話して、自分の夫婦仲に亀裂入れてどうするよ。
「私が遅くまで働いて旦那は働いてない。
でも旦那は友人にお願いされてコンパをセッティング。
旦那の知らない女も来る可能性大。」
この状態で、笑顔で行ってらっしゃいと言える奥様は少ないと思う。
もちろん、かまわないと思う人もいるだろうけど。
それもあるし飲みに行って体壊すならやめといたほうがいい。
酒は飲まずに参加するなら好きにすればいいけど。
>>896
もうねぇ、合コンのセッティングなんてしないのが一番だよ。
旦那さんが良い顔しないわ、体調崩しちゃうわ良い事無しじゃん。
＞今働いてもいないから、旦那がいつも遅くまで働いてるのに自分だけ飲みにいけないよね
素敵な奥様だ
自分なんて自分が家の事を一生懸命やってるから旦那が遅くまで働けるって解釈
してすぐ飲みに行っちゃうｗ
もうねぇ、合コンのセッティングなんてしないのが一番だよ。
旦那さんが良い顔しないわ、体調崩しちゃうわ良い事無しじゃん。
＞今働いてもいないから、旦那がいつも遅くまで働いてるのに自分だけ飲みにいけないよね
素敵な奥様だ
自分なんて自分が家の事を一生懸命やってるから旦那が遅くまで働けるって解釈
してすぐ飲みに行っちゃうｗ
＞自分なんて自分が家の事を一生懸命やってるから旦那が遅くまで働けるって解釈
してすぐ飲みに行っちゃうｗ
一生懸命家のことをやってると自負できる奥様も十分素敵です
えらい
してすぐ飲みに行っちゃうｗ
一生懸命家のことをやってると自負できる奥様も十分素敵です
えらい
>>900
>>901
家事苦手で一生懸命してないんだよね
ほんと、家のことしっかりやってると言ってみたい（いややれよ）
話題変えていい？？
コンパつながりで女友達の話だけど誰にも言えない話
独身のころ、知り合いの夫婦の紹介でコンパした
相手は知り合い夫婦の旦那さんの会社の人
コンパ後に知り合い夫婦から、「A君が君のことを気に入っている。どう思ってる？」
的なメールをもらい、「タイプではないかな」とメールを返す。
その後、A君はコンパしたなかの私の友人Bと付き合うことに。
後に二人は結婚。
自分のほうに最初にアプローチしたことなど忘れていたんだけど、
B君は「出会ったときから、友人Bと運命を感じていた」とか
「最初から友人Bが一番いいと思ってた」とかを友人Bにいっているらしく
私に友人Bがのろける）
A君にアプローチされてたとは誰にも言えない
>>901
家事苦手で一生懸命してないんだよね
ほんと、家のことしっかりやってると言ってみたい（いややれよ）
話題変えていい？？
コンパつながりで女友達の話だけど誰にも言えない話
独身のころ、知り合いの夫婦の紹介でコンパした
相手は知り合い夫婦の旦那さんの会社の人
コンパ後に知り合い夫婦から、「A君が君のことを気に入っている。どう思ってる？」
的なメールをもらい、「タイプではないかな」とメールを返す。
その後、A君はコンパしたなかの私の友人Bと付き合うことに。
後に二人は結婚。
自分のほうに最初にアプローチしたことなど忘れていたんだけど、
B君は「出会ったときから、友人Bと運命を感じていた」とか
「最初から友人Bが一番いいと思ってた」とかを友人Bにいっているらしく
私に友人Bがのろける）
A君にアプローチされてたとは誰にも言えない
でっていう
>>903
別に言う必要ないんじゃない。なんで誰かに言おうと思うの？
別に言う必要ないんじゃない。なんで誰かに言おうと思うの？
>>903
それよくある話だよね。少なくとも私のまわりで二件ある。
まあなんかさ、ちょっとオイオイみたく最初は思うけど(身近で手当たり次第かよとか)、
仲良くやってるなら、それはもう出会いとか関係ない、二人の話だし。
それよくある話だよね。少なくとも私のまわりで二件ある。
まあなんかさ、ちょっとオイオイみたく最初は思うけど(身近で手当たり次第かよとか)、
仲良くやってるなら、それはもう出会いとか関係ない、二人の話だし。
でもＢにバラしてやりたい気持ちもわからんでもないｗ
私がお断りしたから、あんたに行ったのよ って
私がお断りしたから、あんたに行ったのよ って
私は独身友人にコンパセッティング頼まれて、幹事たまにやるよ
もちろん既婚であることは告げ、半ば女を捨てて盛り上げ役に徹するけど
そんな私を知ってるからか、旦那は「気晴らしになってるならいいよ」
と割と快く送り出してくれる
（頼めば車でお迎えに来てくれるし、女子も帰りの方角同じ子は送ってくれる）
過去カップル成立は２組ぐらいだけど、その場限りでも皆楽しんでるし
（女子の年齢は２０代後半～３０代半ば）
ベタなゲーム（第一印象ゲームとかw）も盛り上がってるし
出会いの場といえどイベント的で楽しい感じにして
最後に幹事が連絡先交換タイムも設けて、あとは各自２次会なりで頑張ってもらう
一応幹事が同席できる合コンなら成功率は高いだろうけど
男性が合コン（飲み会）慣れしてるか、女子のルックスのレベルが高ければ
幹事不在でもそこそこ成功するとは思う
>>883もあんまり気にしなくていいと思うよ
もちろん既婚であることは告げ、半ば女を捨てて盛り上げ役に徹するけど
そんな私を知ってるからか、旦那は「気晴らしになってるならいいよ」
と割と快く送り出してくれる
（頼めば車でお迎えに来てくれるし、女子も帰りの方角同じ子は送ってくれる）
過去カップル成立は２組ぐらいだけど、その場限りでも皆楽しんでるし
（女子の年齢は２０代後半～３０代半ば）
ベタなゲーム（第一印象ゲームとかw）も盛り上がってるし
出会いの場といえどイベント的で楽しい感じにして
最後に幹事が連絡先交換タイムも設けて、あとは各自２次会なりで頑張ってもらう
一応幹事が同席できる合コンなら成功率は高いだろうけど
男性が合コン（飲み会）慣れしてるか、女子のルックスのレベルが高ければ
幹事不在でもそこそこ成功するとは思う
>>883もあんまり気にしなくていいと思うよ
>>905
言えないからここに書いてみたんだけど
ずれてたかな？
>>906
>>仲良くやってるなら、それはもう出会いとか関係ない、二人の話だし。
そのとうりだよね
>>907
アプローチって言い方は違うのかな？
飲むの好きだったからね
>>908
ここに書くことではないかな
すまそ
>>909
それしたら、おしまいだよね
言えないからここに書いてみたんだけど
ずれてたかな？
>>906
>>仲良くやってるなら、それはもう出会いとか関係ない、二人の話だし。
そのとうりだよね
>>907
アプローチって言い方は違うのかな？
飲むの好きだったからね
>>908
ここに書くことではないかな
すまそ
>>909
それしたら、おしまいだよね
>>913
＞ >>909
＞ それしたら、おしまいだよね
あなたが、人間としておしまいになる日だね
あなたにアプローチしたことなんて忘れちゃうくらい
メロメロになったんだよきっと
あなたがタイプじゃないと言ったから
友達は幸せを手に入れたんだよ
あなたが受け入れてたら、結果誰も幸せにならなかったかもしれない
なんて素晴らしい
＞ >>909
＞ それしたら、おしまいだよね
あなたが、人間としておしまいになる日だね
あなたにアプローチしたことなんて忘れちゃうくらい
メロメロになったんだよきっと
あなたがタイプじゃないと言ったから
友達は幸せを手に入れたんだよ
あなたが受け入れてたら、結果誰も幸せにならなかったかもしれない
なんて素晴らしい
本人からは何も言われていないのに、アプローチとは言わないな。
こういう人だから旦那さんもいい顔しないのかもね。
幸せそうな友人を見ていると、自分も幸せな気分にならないのかな
こういう人だから旦那さんもいい顔しないのかもね。
幸せそうな友人を見ていると、自分も幸せな気分にならないのかな
私もそういう経験（告白され→断って→別の子と付き合って結婚）あるけど…むしろよかったじゃん！（ずっと好かれてても困る）って思って喜んで祝福したよ。
誰かも言ってたけど、結構「よくある事」でしょ。
今はお互い違う人と結婚して、幸せならいいんじゃない？
それにこの話題を見て思い出したから言うけど、普段は思い出しもしないし。
それとも、断って惜しい事したなって思って後悔してるの？？
誰かも言ってたけど、結構「よくある事」でしょ。
今はお互い違う人と結婚して、幸せならいいんじゃない？
それにこの話題を見て思い出したから言うけど、普段は思い出しもしないし。
それとも、断って惜しい事したなって思って後悔してるの？？
903です
ばらしたくないし、幸せを願ってるんだが、、
ここにこんなこと書いたから、そういうふうに思われてもしょうがないな
ばらしたくないし、幸せを願ってるんだが、、
ここにこんなこと書いたから、そういうふうに思われてもしょうがないな
>>919
お願い、とりあえず自分のレス番にｱﾝｶつけて
お願い、とりあえず自分のレス番にｱﾝｶつけて
921 ：可愛い奥様：2009/10/09(金) 20:28:02 ID:LCDa4XXd0
>>919
本当にばらしたくないと思ってるのかな？
Ｂがあまりにものろけるからちょっとウザイと思って
言ってやろうかと心の中の悪魔がささやいてるんじゃないのw
じゃなきゃ、そういう「ばらそう」なんて発想はでてこないよ。
自分の大事な友人ならそういうことは絶対に言ってはいけないと思うからね。
というか、そんな些細なこと忘れちゃうけどw
>>920
可哀相だから許してあげなよw
本当にばらしたくないと思ってるのかな？
Ｂがあまりにものろけるからちょっとウザイと思って
言ってやろうかと心の中の悪魔がささやいてるんじゃないのw
じゃなきゃ、そういう「ばらそう」なんて発想はでてこないよ。
自分の大事な友人ならそういうことは絶対に言ってはいけないと思うからね。
というか、そんな些細なこと忘れちゃうけどw
>>920
可哀相だから許してあげなよw
バラしても、どってことないと思うんだけど・・・
完全に付き合ってた、あるいは付きまとわれるぐらい
一方的に思われてたぐらいならともかく
「良いって思ってる～」ぐらいなものでしょ
「あのコンパであなたと私で、あなたより私の方が
気に入ったんだよー？だから最初からあなたが好きだなんて嘘なのよ！」
って言われたところで・・どう？
「私が一番なんて嘘だったのねー」って大騒ぎになって夫婦でもめるとでも？
むしろ、そんなこと未だに・・・って思って気持ち悪いと思うだけだよ
完全に付き合ってた、あるいは付きまとわれるぐらい
一方的に思われてたぐらいならともかく
「良いって思ってる～」ぐらいなものでしょ
「あのコンパであなたと私で、あなたより私の方が
気に入ったんだよー？だから最初からあなたが好きだなんて嘘なのよ！」
って言われたところで・・どう？
「私が一番なんて嘘だったのねー」って大騒ぎになって夫婦でもめるとでも？
むしろ、そんなこと未だに・・・って思って気持ち悪いと思うだけだよ
>>903
別に友人を見下してるわけじゃなくても
そういうことがあったら誰かにいいたくなる気持ちは分かるわｗ
先日、昔のクラスメイトの結婚式に出たけど
付き合う直前に男の方が私に告ってきたことがあるのを思い出した。
だからって優越感に浸るわけでもなんでもないし、
友人はいい奴だし、男の方も憎めないから別にどうでもいいんだが。
別に友人を見下してるわけじゃなくても
そういうことがあったら誰かにいいたくなる気持ちは分かるわｗ
先日、昔のクラスメイトの結婚式に出たけど
付き合う直前に男の方が私に告ってきたことがあるのを思い出した。
だからって優越感に浸るわけでもなんでもないし、
友人はいい奴だし、男の方も憎めないから別にどうでもいいんだが。
>>922
夫婦でもめるとかじゃなく
その友人はそれを聞いていい気分はしないでしょ。
そんなことは相手が気に入らない人だったら嫌味1つで言ってもそれはありだけど
友人にならそんなことは言わない方がいいってことだよ。
相手の気持ちを考えろってことだよねw
Bがあまりにものろけてウザイと思ってるから
そういう感情がでちゃうんだろうなってね。
夫婦でもめるとかじゃなく
その友人はそれを聞いていい気分はしないでしょ。
そんなことは相手が気に入らない人だったら嫌味1つで言ってもそれはありだけど
友人にならそんなことは言わない方がいいってことだよ。
相手の気持ちを考えろってことだよねw
Bがあまりにものろけてウザイと思ってるから
そういう感情がでちゃうんだろうなってね。
>>926
そうそう。そうです。
「どうでもいいから言っちゃえば～？」ってことじゃなくて
「これを言ったら、爆弾発言よねｗ」って思う方がどうかしてるって
それに、友人がのろけてるのを聞いて
「あらあら、私に振られた男にそんなこと言われて喜んじゃってｗ」
って思って見てるんでしょ
きもーい。
本当に恋愛したり告られたわけでもないのに
「私のおﾌﾙ」扱いされてるその旦那さんも心外だろうな
そうそう。そうです。
「どうでもいいから言っちゃえば～？」ってことじゃなくて
「これを言ったら、爆弾発言よねｗ」って思う方がどうかしてるって
それに、友人がのろけてるのを聞いて
「あらあら、私に振られた男にそんなこと言われて喜んじゃってｗ」
って思って見てるんでしょ
きもーい。
本当に恋愛したり告られたわけでもないのに
「私のおﾌﾙ」扱いされてるその旦那さんも心外だろうな
相手が自分に惚れるのと、相手と交際を経て結婚するのって
また別の次元の話なんじゃないか？
また別の次元の話なんじゃないか？
>>928
だってきもいよ。
>>929
この人の場合、「惚れられた」段階にもなってないよね
「好きになれそうな気がするけど」の段階
その結婚した友達とは、付き合って好きになって結婚したのなら
「あのコンパの場所で君とこうなる運命感じてた」と本気で
言っててもおかしくないよ
それを、「私に粉掛けたのにね。私を選んだのにね。」って
心の中でずっと飴玉転がすみたいに思ってるのって
爽やかか？
だってきもいよ。
>>929
この人の場合、「惚れられた」段階にもなってないよね
「好きになれそうな気がするけど」の段階
その結婚した友達とは、付き合って好きになって結婚したのなら
「あのコンパの場所で君とこうなる運命感じてた」と本気で
言っててもおかしくないよ
それを、「私に粉掛けたのにね。私を選んだのにね。」って
心の中でずっと飴玉転がすみたいに思ってるのって
爽やかか？
話の飛躍の仕方が恐ろしいw
大した話じゃないのにゲスパーゲスパー。そこまでして叩きたいのかw
大した話じゃないのにゲスパーゲスパー。そこまでして叩きたいのかw
そういえば思い出したけど、学生時代、同級生の男の子が花やプレゼントをくれたりよく話しかけてくるので
なんとなく、と思っていたんだけど、他の同級生に「○○（私）のこと気に入ってるって！」といわれ、
本人もいる場で言われたときは、その男の子も認めてた。
まあ「気に入ってる」ってだけなんで、「好きとかじゃねーじゃねーかよｗ」って思うと思うんだけど、当時は
そんなノリで付き合いが始まることが多かった（若さですね）。
上手くいえないけど、そういうのってなんとなく本気かどうなのかわかる。
でも私は好きな人いたし、顔のいい人だったけど合わないだろうなと思って「またまたぁｗ」で流してた。
で、私の友人と結局付き合うことになったんだけど、友人は美人で頭が良く一流企業にも就職した才女。
私は「ちょっと声かけたら付き合えるかも？」なもてないタイプだったんだと思うｗ
だから最初に「いいな」と思われてても、なんていうかいいことでもないよと。
なんとなく、と思っていたんだけど、他の同級生に「○○（私）のこと気に入ってるって！」といわれ、
本人もいる場で言われたときは、その男の子も認めてた。
まあ「気に入ってる」ってだけなんで、「好きとかじゃねーじゃねーかよｗ」って思うと思うんだけど、当時は
そんなノリで付き合いが始まることが多かった（若さですね）。
上手くいえないけど、そういうのってなんとなく本気かどうなのかわかる。
でも私は好きな人いたし、顔のいい人だったけど合わないだろうなと思って「またまたぁｗ」で流してた。
で、私の友人と結局付き合うことになったんだけど、友人は美人で頭が良く一流企業にも就職した才女。
私は「ちょっと声かけたら付き合えるかも？」なもてないタイプだったんだと思うｗ
だから最初に「いいな」と思われてても、なんていうかいいことでもないよと。
わかりにくい
コクってきた男が、他の友達と付き合いだしたり結婚したりって
そんなに珍しいことじゃないと思うから、それをいちいち言いたくなる心理はよくわからない。
その友達が嫌いだったり、今となっては自分の夫よりそっちのほうが良く思えたりとか
なにか屈折した気持ちがない限り、言いたいって思うだろうか？
そんなに珍しいことじゃないと思うから、それをいちいち言いたくなる心理はよくわからない。
その友達が嫌いだったり、今となっては自分の夫よりそっちのほうが良く思えたりとか
なにか屈折した気持ちがない限り、言いたいって思うだろうか？
貸していたものがあり、
着払いで返してくれていいよとこっちが言ってから半年以上経過して、
本当に着払いで返ってきました。
何百円どころの話じゃなく三千円ほど。
そう言われたからって、借りている側のくせに着払いする神経に驚いた次第です。
着払いで返してくれていいよとこっちが言ってから半年以上経過して、
本当に着払いで返ってきました。
何百円どころの話じゃなく三千円ほど。
そう言われたからって、借りている側のくせに着払いする神経に驚いた次第です。
第一印象で気に入ってたレベルで話したいとウズウズしちゃうのは自意識過剰だと思う
自分がその男の立場だったらって考えたら
ちょっと「いいね」と言ったくらいで調子に乗られても困るし気持ち悪いけどなぁ
自分がその男の立場だったらって考えたら
ちょっと「いいね」と言ったくらいで調子に乗られても困るし気持ち悪いけどなぁ
自分が逆の立場だったとして、合コンで最初は私に声かけてきたんだよ、
と言われたら、すっごくいやな気持になる。
少なくとも、一番最初に私にあった時に、私ではなく友達にいったんだ、と思ってしまう。
だから、そんなこと友達に打ち明けられたらショックだし、場合によっては離婚問題にも
なりかねない。
で、その友達のことも、私のこと嫌いなんだな、と理解する。
だからこそ、私ならそんなことが仮にあっても友達には言わない。
と言われたら、すっごくいやな気持になる。
少なくとも、一番最初に私にあった時に、私ではなく友達にいったんだ、と思ってしまう。
だから、そんなこと友達に打ち明けられたらショックだし、場合によっては離婚問題にも
なりかねない。
で、その友達のことも、私のこと嫌いなんだな、と理解する。
だからこそ、私ならそんなことが仮にあっても友達には言わない。
そんな意地悪な友人いないからわかんないけど、そんなこと言っくる人いたら
今よほど不幸なんだろうと思ってしまう。
今よほど不幸なんだろうと思ってしまう。
>>942
>>今よほど不幸なんだろうと思ってしまう。
そうだね。
私が当時仲良くしていた５人の仲間内で最後から２番目に結婚が決まった。
最後の独身の友人から
「私は前付き合っていた人からのプロポーズを受けていたから
本当だったら仲間内で○ちゃん（私）が一番最後だったんだよ。」
「３０過ぎてお見合いで同じ年の初婚の相手が見つかるなんてラッキーだったね。」
とか言われた。
怒る気というより、彼女今幸せじゃないんだろうなと思った。
>>今よほど不幸なんだろうと思ってしまう。
そうだね。
私が当時仲良くしていた５人の仲間内で最後から２番目に結婚が決まった。
最後の独身の友人から
「私は前付き合っていた人からのプロポーズを受けていたから
本当だったら仲間内で○ちゃん（私）が一番最後だったんだよ。」
「３０過ぎてお見合いで同じ年の初婚の相手が見つかるなんてラッキーだったね。」
とか言われた。
怒る気というより、彼女今幸せじゃないんだろうなと思った。
>>936
DVD貸してたとか前に書いた人？
DVD貸してたとか前に書いた人？
>>944
＞「私は前付き合っていた人から～
＞「３０過ぎてお見合いで～
その台詞の後に｢おめでとう｣と付け加えられても全然嬉しくないね。
普段から一言多いタイプならスルー出来るが
その時に限ってだけ意地悪言ったのならその人の地雷を踏んでしまった、
と諦めるしかないのかな。
自分が実際そんな事言われたら｢今、彼女は幸せじゃないんだな｣と
冷静になれずに怒ってしまうと思う。
＞「私は前付き合っていた人から～
＞「３０過ぎてお見合いで～
その台詞の後に｢おめでとう｣と付け加えられても全然嬉しくないね。
普段から一言多いタイプならスルー出来るが
その時に限ってだけ意地悪言ったのならその人の地雷を踏んでしまった、
と諦めるしかないのかな。
自分が実際そんな事言われたら｢今、彼女は幸せじゃないんだな｣と
冷静になれずに怒ってしまうと思う。
＞A君にアプローチされてたとは誰にも言えない
誰にも言えなくはない。
「A君が君のことを気に入っている」とメールしてきた知り合い夫婦に言えばいい。
その夫婦がどう思うかは判らないがとりあえずスッキリ。
誰にも言えなくはない。
「A君が君のことを気に入っている」とメールしてきた知り合い夫婦に言えばいい。
その夫婦がどう思うかは判らないがとりあえずスッキリ。
自分も結婚決まった時は友人に「・・・ふーん、だから？」みたいな対応された。
その彼女は彼氏が出来たばっかりでラブラブ時期だったのにそれでも気に入らなかったみたい。
その後、結婚式は身内だけで済ませて、2次会風の友人ばかりのパーティーを開いたけど
彼女は丁度彼氏と大喧嘩してかなり気まずくなってる時期だったらしくてドタキャン。
その後メールしても連絡取れなかったのが、１年後に「結婚します♪式来てね！」と急にメールが。
・・・なんつーか、元々学生の頃から彼氏が出来ると周りが見えなくなるタイプだったけどさあ・・・
その彼女は彼氏が出来たばっかりでラブラブ時期だったのにそれでも気に入らなかったみたい。
その後、結婚式は身内だけで済ませて、2次会風の友人ばかりのパーティーを開いたけど
彼女は丁度彼氏と大喧嘩してかなり気まずくなってる時期だったらしくてドタキャン。
その後メールしても連絡取れなかったのが、１年後に「結婚します♪式来てね！」と急にメールが。
・・・なんつーか、元々学生の頃から彼氏が出来ると周りが見えなくなるタイプだったけどさあ・・・
951 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 09:25:02 ID:LwOTnL24O
よくある話だけど､友達(38)が長年追いかけてた年下男が､若い子と結婚する事になったらしい｡
機嫌悪いし荒れるんだろうな～｡
冷静に考えたって､何年間も無理だったのが､40手前になって成就するって確率低いのに･･彼子供欲しいって言ってたし｡
機嫌悪いし荒れるんだろうな～｡
冷静に考えたって､何年間も無理だったのが､40手前になって成就するって確率低いのに･･彼子供欲しいって言ってたし｡
>>951
チラシ池
チラシ池
僻っぽい人とは毒女、鬼女に限らず近寄らない方がいいんじゃない？
残り少ない人生、そんな人達と付き合ってると神経すり減るだけ。
とりあえずは友人から知人に格下げで良いとオモ。
残り少ない人生、そんな人達と付き合ってると神経すり減るだけ。
とりあえずは友人から知人に格下げで良いとオモ。
954 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 11:40:28 ID:D7qXcAr50
なんでも競争心むき出しだと疲れる。
こんなかで誰が一番老けてるかな～とか・・
老化現象なんて自然なことなんだから
いちいち口に出さないで欲しい。
たまにならいいけど毎回だと会いたくなくなる。
こんなかで誰が一番老けてるかな～とか・・
老化現象なんて自然なことなんだから
いちいち口に出さないで欲しい。
たまにならいいけど毎回だと会いたくなくなる。
955 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 11:40:43 ID:sy/kd7S2O
うちの友達は２年後に結婚するとか言ってるんだけど、その彼氏、元カノとかと普通に遊んだりしてるらしい。
>>954
他愛のないことだけど、女5人で旅行に行った時一人だけ階段使わずに段差を
飛び降りたりはりきってて、何かにつけて「若いから」とアピール。
でも、それって同級生の集まりだったんだよね。同じ歳なのに何いってるの～って
総突っ込み受けてた。普段のお局的立場の苦労が偲ばれてﾜﾛﾀ。
他愛のないことだけど、女5人で旅行に行った時一人だけ階段使わずに段差を
飛び降りたりはりきってて、何かにつけて「若いから」とアピール。
でも、それって同級生の集まりだったんだよね。同じ歳なのに何いってるの～って
総突っ込み受けてた。普段のお局的立場の苦労が偲ばれてﾜﾛﾀ。
>>954
常に競争心むき出しの人っているよね。
月曜日とか何人か集まって、週末何してた？って話をしてる時
誰かが「○○に行った」って言って、みんながへえーって聞こうとすると
その人が話す前から「私は○○に行った！」って言って、場を白けさせる人がいる。
常に競争心むき出しの人っているよね。
月曜日とか何人か集まって、週末何してた？って話をしてる時
誰かが「○○に行った」って言って、みんながへえーって聞こうとすると
その人が話す前から「私は○○に行った！」って言って、場を白けさせる人がいる。
959 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 13:56:12 ID:D7qXcAr50
同級生で早生まれの人が若さを強調したがるのも気になる
「もう３３だし」って話をしてたら「私はまだ３２だから」とか
一緒でいいじゃんって思うんだけど、嫌なのかな
「もう３３だし」って話をしてたら「私はまだ３２だから」とか
一緒でいいじゃんって思うんだけど、嫌なのかな
なんかただ「女友達の悪口大会」みたいになってる人いるね
ここって「こんな痛い女友達がいるの♪みんな聞いてよｗ」ってスレだっけ？
チラシかブログにでも書けばいいのに
ここって「こんな痛い女友達がいるの♪みんな聞いてよｗ」ってスレだっけ？
チラシかブログにでも書けばいいのに
>>960
それすごいわかる！
友人A（S５１年３月生まれ）が、「私はBちゃん（S51年１０月生まれ）と同い年だからぁ」と
真顔で言っててモニョッった。
モニョる自分も年齢に拘ってる証拠なんだけどさｗ
最終的には「見た目」なんだけどね。
それすごいわかる！
友人A（S５１年３月生まれ）が、「私はBちゃん（S51年１０月生まれ）と同い年だからぁ」と
真顔で言っててモニョッった。
モニョる自分も年齢に拘ってる証拠なんだけどさｗ
最終的には「見た目」なんだけどね。
963 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 15:05:03 ID:V2pvxkHJ0
でも「もう３５だからね、私たち」見たいな後ろ向きな話題に
同意したくないなって思う時あるな。
別に「まだまだ35歳若い！」ってことじゃなくてふつうに35歳
と受け止めればいいのに「もう」とか「まだ」とか同い年の人にも
同化されたくないんだけどね。
確かに。
友達（当時30才）が他に好きな人がいるが今の彼氏と結婚する道を選んだときに「もう30だから選べる立場じゃないじゃん？」と言った。
そのとき一緒にいた友人＆私は当時独身‥微妙な空気になったよ。
友達（当時30才）が他に好きな人がいるが今の彼氏と結婚する道を選んだときに「もう30だから選べる立場じゃないじゃん？」と言った。
そのとき一緒にいた友人＆私は当時独身‥微妙な空気になったよ。
っていうかその台詞に微妙になるのではなく
「他に好きな人がいるのに今の彼氏と結婚する」ことに微妙な空気になろうよｗ
「他に好きな人がいるのに今の彼氏と結婚する」ことに微妙な空気になろうよｗ
>>962
私は早生れ(56年2月)なんだけど、普通に55年の同級生と同い年の感覚だよ。だって同い年だしｗ
51年生まれの人って、もしかして早生れの人たちは一学年下と成人式やってた頃？
だったらヘンに｢若いし～｣ってプライドがあるのかもね。
あれってもともと市町村によって違うんだっけ？
うちの市は私の二個上だか三個上から、学年ごとの式になったんだよね。
私は早生れ(56年2月)なんだけど、普通に55年の同級生と同い年の感覚だよ。だって同い年だしｗ
51年生まれの人って、もしかして早生れの人たちは一学年下と成人式やってた頃？
だったらヘンに｢若いし～｣ってプライドがあるのかもね。
あれってもともと市町村によって違うんだっけ？
うちの市は私の二個上だか三個上から、学年ごとの式になったんだよね。
＞一学年下と成人式やってた
そんな話聞いたことない。
全国区の話？
そんな話聞いたことない。
全国区の話？
ここに書き込みしてから連絡が全く無くなった友達がいる。
もしかしてココみてたのかな。
携帯アドレス変えたし、今どうしてるんだろ、って
気になって連絡するか悩んだけど、
もし、ココ見てたら向こうも迷惑だろうと思ってやめた。
自分の周りの30代、40代の人で意外とココ見てる人多いかも。
もしかしてココみてたのかな。
携帯アドレス変えたし、今どうしてるんだろ、って
気になって連絡するか悩んだけど、
もし、ココ見てたら向こうも迷惑だろうと思ってやめた。
自分の周りの30代、40代の人で意外とココ見てる人多いかも。
>>963
分かる。
誰も求めてないのに、自分をおばさんと自虐する人は扱いに困る。
年上だと、そんなことないですよ～ってフォローしなきゃならないし
同い年だと、一緒にすんじゃねえ、って思うし、
年下だと、じゃ私はどうなるの？と思う。
分かる。
誰も求めてないのに、自分をおばさんと自虐する人は扱いに困る。
年上だと、そんなことないですよ～ってフォローしなきゃならないし
同い年だと、一緒にすんじゃねえ、って思うし、
年下だと、じゃ私はどうなるの？と思う。
東京、神奈川では聞いたことない
５２年１月生まれだけど聞いたことない。
こちらも東京・神奈川。
こちらも東京・神奈川。
あれ？うちの近辺だけなのかな。埼玉です。
ていうかその情報も確かではないけど…
でも当時｢ちょっと前(2.3年前くらいのニュアンス)は、
早生れは一学年下と成人式だった｣って話ちょいちょい聞いたんだよな。
どうでもいいか。すみません。
ていうかその情報も確かではないけど…
でも当時｢ちょっと前(2.3年前くらいのニュアンス)は、
早生れは一学年下と成人式だった｣って話ちょいちょい聞いたんだよな。
どうでもいいか。すみません。
女同士の会話の内容が「そんなことないよ系」になると、途端に疲れてしまうわー
975 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 17:44:11 ID:zaeoLots0
ごめん 話しブッた切りします。
先日、高校時代の部活仲間達と食事した。
そのなかでＫさんが「私の義姉は口が汚い」と発言。
Ｋさんの兄は、家族経営会社の社長（義姉は専業主婦）
Ｋさんは社長の妹にして経理担当（独身だから兄夫婦＝実家に同居）
地方とはいえ、社長夫人の「口が汚い」って何だろうと思っていたら
Ｋさん曰く「○○弁を丸出しだから口が汚いのよ！
お祖母ちゃんに育てられたからコテコテの○○弁を話すのよね。
でも甥っ子姪っ子は標準語なのよ、変でしょ？」
お国言葉で話すのを忌み嫌うＫさん。
あなた、数年前に私の家に来た時に、
私たち家人に無断で冷蔵庫を御開帳して中を漁ってましたよね。
そんな過去を水に流した私がバカに思えてきた…
速攻で友達リストから削除させていただきました。
先日、高校時代の部活仲間達と食事した。
そのなかでＫさんが「私の義姉は口が汚い」と発言。
Ｋさんの兄は、家族経営会社の社長（義姉は専業主婦）
Ｋさんは社長の妹にして経理担当（独身だから兄夫婦＝実家に同居）
地方とはいえ、社長夫人の「口が汚い」って何だろうと思っていたら
Ｋさん曰く「○○弁を丸出しだから口が汚いのよ！
お祖母ちゃんに育てられたからコテコテの○○弁を話すのよね。
でも甥っ子姪っ子は標準語なのよ、変でしょ？」
お国言葉で話すのを忌み嫌うＫさん。
あなた、数年前に私の家に来た時に、
私たち家人に無断で冷蔵庫を御開帳して中を漁ってましたよね。
そんな過去を水に流した私がバカに思えてきた…
速攻で友達リストから削除させていただきました。
逆パターンもありますよ…。
同級生何人かで集まった時に年齢の話になって
まだ今年誕生日がきていない一人が早生まれの私に
「私達はまだその歳になってないもんねー？ね？」と私にくっついてきた。
私もあなたと同じ意見みたいな空気を作るのはやめてくれ…。
この歳で１歳上だろうが下だろうが同じだろうがと心の中で思ってた。
まだ学生のノリが抜け切れてないのかな。
同級生何人かで集まった時に年齢の話になって
まだ今年誕生日がきていない一人が早生まれの私に
「私達はまだその歳になってないもんねー？ね？」と私にくっついてきた。
私もあなたと同じ意見みたいな空気を作るのはやめてくれ…。
この歳で１歳上だろうが下だろうが同じだろうがと心の中で思ってた。
まだ学生のノリが抜け切れてないのかな。
「私早生まれだから、まだ○○歳だもーんw]
「なにこいつムカつくーｗ」
って会話、オヤクソクっていうかネタみたいなもんだと思うんだが。
結構、内心本気で不愉快になる人って居るんだね。
自分は普段若さアピとかしないけど、２９歳から３０歳になる時
この手の会話って同級生間でしょっちゅう聞いたな。
悪いが鼻糞レベルのどうでもいい話としか思えないよ・・・
見た目が全てなんだからさ。
「なにこいつムカつくーｗ」
って会話、オヤクソクっていうかネタみたいなもんだと思うんだが。
結構、内心本気で不愉快になる人って居るんだね。
自分は普段若さアピとかしないけど、２９歳から３０歳になる時
この手の会話って同級生間でしょっちゅう聞いたな。
悪いが鼻糞レベルのどうでもいい話としか思えないよ・・・
見た目が全てなんだからさ。
口が汚いと聞いて歯垢をいっぱい付けてる人を思い浮かべてしまったが
最後まで読んで訛りがひどい人と理解した
最後まで読んで訛りがひどい人と理解した
>>950
彼氏との状態で周囲を振り回す人っているよね。
上手くいってる時は明るくて優しいのに、
ケンカしてると凶悪非常識になる。
私の元女友達は、夜中の２時に固定電話をかけてきて
（私は 悪い知らせでも？ と飛び起きた）
延々２時間愚痴ってくれた。
あぁ…また始まったと思って受話器を置いて放置して、
ベッドに戻って私は再就寝しました。
いつのまにか電話は切れてましたｗ
>>978
普通に何処にでもありそうなパターンでしょ＞第三段落
それとも、もしかして貴女がＫさんとか？
>年齢話し
早生まれとかに異様に食い付く人いるよね。
たかだか数ヶ月の違いで何をそんなに必死になるんだとｗ
彼氏との状態で周囲を振り回す人っているよね。
上手くいってる時は明るくて優しいのに、
ケンカしてると凶悪非常識になる。
私の元女友達は、夜中の２時に固定電話をかけてきて
（私は 悪い知らせでも？ と飛び起きた）
延々２時間愚痴ってくれた。
あぁ…また始まったと思って受話器を置いて放置して、
ベッドに戻って私は再就寝しました。
いつのまにか電話は切れてましたｗ
>>978
普通に何処にでもありそうなパターンでしょ＞第三段落
それとも、もしかして貴女がＫさんとか？
>年齢話し
早生まれとかに異様に食い付く人いるよね。
たかだか数ヶ月の違いで何をそんなに必死になるんだとｗ
982 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 22:02:35 ID:LwOTnL24O
>>961 ブログしてないし､家にチラシがない｡
>>981
違うｗ。
話の筋に関係ない情報をさらすと
もしｋさんなり関係者が読んだらわかってしまう。
すると書いている本人９７５が困ると思った。
それを踏まえフェイクかけていたとしたらスマン。>>975
違うｗ。
話の筋に関係ない情報をさらすと
もしｋさんなり関係者が読んだらわかってしまう。
すると書いている本人９７５が困ると思った。
それを踏まえフェイクかけていたとしたらスマン。>>975
985 ：可愛い奥様：2009/10/10(土) 23:16:05 ID:VF+hVAIG0
高校時代の友人仲間私を含めて、5人。
私が県外の遠い場所に嫁に行ってあとの４人は地元に残って結婚した子たち。
そのうちの一人が結婚することになったので、お祝いのプレゼントを
渡しに行ったけど、「そんな遠い場所に嫁ぐから・・・とか
私は近いからいつでも帰れるし」と言葉の節々にそんなフレーズが入ってて。
なんか嫌な気がしました。
私が実家に帰ったとき、たまに5人で会うけど、
「いつ帰ってきたの？何時間かかったの？遠いよね～」と言われると
またか～と思ってしまう。
こっちだって地元に帰って貴重な時間割いてるのに・・・
もう会わなくてもいいかな。地元トークばっかり、
自分だけ除け者みたいな・・・結婚すると友達も変わるのかな。
私が県外の遠い場所に嫁に行ってあとの４人は地元に残って結婚した子たち。
そのうちの一人が結婚することになったので、お祝いのプレゼントを
渡しに行ったけど、「そんな遠い場所に嫁ぐから・・・とか
私は近いからいつでも帰れるし」と言葉の節々にそんなフレーズが入ってて。
なんか嫌な気がしました。
私が実家に帰ったとき、たまに5人で会うけど、
「いつ帰ってきたの？何時間かかったの？遠いよね～」と言われると
またか～と思ってしまう。
こっちだって地元に帰って貴重な時間割いてるのに・・・
もう会わなくてもいいかな。地元トークばっかり、
自分だけ除け者みたいな・・・結婚すると友達も変わるのかな。
>>961
>なんかただ「女友達の悪口大会」みたいになってる人いるね
つまり、スレタイへの回答として「女友達って大事じゃない」って事なんじゃないのかしら。
だから悪口大会だろうがスレに沿った書き込みなので、ここに書けばいいと思う。
>なんかただ「女友達の悪口大会」みたいになってる人いるね
つまり、スレタイへの回答として「女友達って大事じゃない」って事なんじゃないのかしら。
だから悪口大会だろうがスレに沿った書き込みなので、ここに書けばいいと思う。
>>986
それは違うんじゃない？
「女友達のうちの誰かの悪口を言う」=「女友達全員嫌い、大事じゃない」
なわけじゃないんだし
スレに沿ったレスとチラ裏に向いてるレスの区別がつかないなら
しばらくロムっていても悪くないと思う
それは違うんじゃない？
「女友達のうちの誰かの悪口を言う」=「女友達全員嫌い、大事じゃない」
なわけじゃないんだし
スレに沿ったレスとチラ裏に向いてるレスの区別がつかないなら
しばらくロムっていても悪くないと思う
女友達全員の評価を書くのは事実上不可能ですよ？
自分は相手にこんなことをされて、モヤモヤしたんだけど
みなさんどう思いますか？という意見を求めるスレなんじゃないか？
相手が悪いのか、自分がわがままなのか、という葛藤を解消するところで・・・
一方的に愚痴りたいなら、違う場所がある。
みなさんどう思いますか？という意見を求めるスレなんじゃないか？
相手が悪いのか、自分がわがままなのか、という葛藤を解消するところで・・・
一方的に愚痴りたいなら、違う場所がある。
なんか全部読むのめんどくさくなった。
今出産後2ヶ月なんだけど、面倒なこと考えられないし些細なこと流せるようになった。
このくらいしんどいほうが人付き合い上手くなるのかも知れん。
今出産後2ヶ月なんだけど、面倒なこと考えられないし些細なこと流せるようになった。
このくらいしんどいほうが人付き合い上手くなるのかも知れん。
>>985
結婚して友達が変わった・・のではなくて単にあなた以外の他のみんなが
「地元の人」になっちゃっただけでしょう。どういうところが実家なのか
わからないけど、人口の流動が少ない地域なら、年を取れば取るほど
地元民とそれ以外の人を明確にわけて意識するようになると思う。それが
自分達の結束を強めるしさ。
高校時代の友達と長く仲良くできるのはいいことだけど、つきあいがそれ
ばかりなのも逆に悲しい。地元を離れたあなたの強みは人の輪を広げられる
ことなのだから、どこに住んでるとかあまりこだわらない友人を今後つくって
いったほうがいいのでは？
結婚して友達が変わった・・のではなくて単にあなた以外の他のみんなが
「地元の人」になっちゃっただけでしょう。どういうところが実家なのか
わからないけど、人口の流動が少ない地域なら、年を取れば取るほど
地元民とそれ以外の人を明確にわけて意識するようになると思う。それが
自分達の結束を強めるしさ。
高校時代の友達と長く仲良くできるのはいいことだけど、つきあいがそれ
ばかりなのも逆に悲しい。地元を離れたあなたの強みは人の輪を広げられる
ことなのだから、どこに住んでるとかあまりこだわらない友人を今後つくって
いったほうがいいのでは？
うん>>990で次スレの話してんのに、まだ自分は関係ないと雑談してる人いるしね
>>985
地元の結束が強い地域は悪く言えば閉鎖的で窮屈。
地元から出る機会を(今のところ)失ったお友達は
心のどこかで985さんが羨ましいのではないでしょうか
(全員がそうではないとしても)。
羨ましいと思ってるけど離れることは無理、
無理だから羨ましいという気持ちを封印しなけりゃ辛い、
封印して平気さを装う為に過剰に地元愛を押し出して
この不満は自分だけではないと結束する。
>>992さんのレスの↓に同意です。
＞地元を離れたあなたの強みは人の輪を広げられること
地元の結束が強い地域は悪く言えば閉鎖的で窮屈。
地元から出る機会を(今のところ)失ったお友達は
心のどこかで985さんが羨ましいのではないでしょうか
(全員がそうではないとしても)。
羨ましいと思ってるけど離れることは無理、
無理だから羨ましいという気持ちを封印しなけりゃ辛い、
封印して平気さを装う為に過剰に地元愛を押し出して
この不満は自分だけではないと結束する。
>>992さんのレスの↓に同意です。
＞地元を離れたあなたの強みは人の輪を広げられること
そんなの人それぞれでしょ。
純粋に昔の仲間と楽しめる人もいっぱいいるよ。
純粋に昔の仲間と楽しめる人もいっぱいいるよ。
1000ならここの皆が女友達とうまくやっていく
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。