流産〜乗り越え方とその後の妊娠のスレ

流産スレが分割しました。
悲しみにも何とか折り合いをつけ、前を向けそうな方。向きたい方。
体験や不安、希望もぜひ語ってみてください。
需要があればと思い建ててみました。
こちらはめでたく妊娠された方もお子様のいらっしゃる方もOKです。

姉妹スレ
【小梨専用】流産経験された奥様【子蟻は育児板へ】（実質part1+15）
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1247284879/l50

1乙乙！
あのスレ、なくなっちゃって困ってたよ
自分スレはたてられないし
ありがとう

>>1さん乙です。
あちらの流産スレに迷い込んでいた者です。

流産してから５ヶ月後の今、また妊娠することができました。
週数はまだ６〜８wとハッキリしないのですが、心拍も確認できました。
二週間後にはハッキリ解るだろうと言われましたが、長いです・・・

ハアハアさんが立てた当時ちょっと・・・って流れだったけど(私も)
ひと月様子見てみて需要ありそうだったので・・・
>>1の本スレのみじゃ本来のスレタイ通りに話すすめられなくなっちゃったから
(その後の妊娠というスレタイがあるにも関わらず妊娠報告や子供の存在は
とかく荒れる原因だったのでスレタイも議論の末改名)分割の必要は、有りかと。

こっちはゆる〜くいきましょう。また落ちたらごめんね。

>>1乙です。

只今9w。妊娠発覚から茶オリ腹痛で切迫診断で自宅安静中です。
2月にｹｲﾘｭｳ流産、4月に科学流産を経験し待ちに待った子です。
一応不育症の検査をしたら異常なし。
母子手帳も貰えたし今回こそはちゃんと育って欲しい。
そして流産してもちゃんと抱けるんだ！っていうのを身を持って訴えたい。

落ちない程度にﾏﾀｰﾘいきましょう。

>>1乙です
2年越しで妊娠して現在10w今のところ順調
今朝出血して下着が血まみれの夢を見て
泣いて飛び起きたが出血はしていなかった
が、前回の流産は出血もなく突然の稽留宣告だったから
次の検診が怖くてたまらない
つわりがどうやら一昨日あたりからピークに達したようだ
しんどいよ･･･

そうだね
めでたく出産までこぎつけたよ！なんて報告もききたい
だから赤ちゃんもお母さんもがんばってください！
私もまた妊娠できるようにがんばる！

前回妊娠時、ちょっとお腹周りのゆるい服とか
チュニックとかレギンスとか何枚か買ってしばらくして
ダメになっちゃったので買って使わずにタンスの肥やしになっていた
まだお腹はほとんどでてきていないが
なんだか今までの服では苦しいのでそれらを出してきて
勢いで通販でマタニティー服を大量に購入してしまった
今度は無事に使う日が来ますように･･･

流産をして、それまで通院していた個人の婦人科医から大手の不妊病院に転院した。
診察室の前で順番を待っていたら、診察室から自分と同い年くらいの女性が、
旦那さんに背中を支えられて、泣きながら出てきた。
自分が稽留流産の診断をされたときのことが瞬時によみがえって、もらい泣きしてしまった。
けど、その時の自分と違って、彼女には看護師さんがついてきて小さなカンファレンスルームに
案内して、「ここで少し落ち着いたらお会計に行ってね」と声をかけてた。
やっぱり大きな病院っていいなあ。
自分のときは、診察室を出たら、涙と鼻水が止まらない状態でも待合室に戻るしかなく、
他の人にチラチラ見られながら会計を済ませ、一人で駅までトボトボ歩いたものだった。
だからなんだってことはないけど、この病院でまた一から頑張ろう。

私のときは呆然として、徒歩１０分の家に帰るまでは泣かなかったな。
家に入った途端泣きまくったけど。

わたしもぽかーんとぼーっとして
帰って来て家で１人で泣いたよ

私は先生に流産告げられたときは泣かなかったけど、看護師さんに手術の日にちとか説明受けてるとき泣いたなあ・・・
お会計するときも、家でもずっと泣いてた。

只今９ｗ。前回から成長しておらず、稽留流産濃厚。明日、最終診断です。

なってしまったものは、もうしょうがない。
今はただもう早く楽になりたい。今も続くつわりが辛い・・というか腹が立つ
本屋に行って張り切って買った妊娠出産の本を読み返してみる

「つわりがあるのは赤ちゃんが育っている証拠です」

うそつき　もうこれ絶対信じない！！！　この記述削除してほしいーーーー

>>13
私も流産確定後のつわり腹立ったわ
ダメなら早く出て行け、とわざと腹を出して冷やして寝たり
お腹自分で殴ったりタバコ吸ったり朝から酒飲んだりして荒れてたわ･･･

決して真似しないでね
とにかく今は体を休めてください

私の場合、７週で自然流産確定
ずっと基礎体温を測り続けていて、
体温が下降気味だな〜と思った時期あたりから
つわりらしき症状や胸の張りがなくなって、
お腹の張りや痛みもなくなって・・・
つい最近は更に体温が下降してた。

今度妊娠しても、きっと不安でずっと基礎体温測り続けると思う

>>13
実際妊娠が順調なときはもっと酷いんじゃないかな？
私もケイリュウの時は、つわりもあるのに・・・と思ってたけど
順調な今ではつわりのレベルが違った。

>>14ダメなら早く出ていけって・・・
酷いよ、悲しすぎるよ。胎芽とはいえ、宿った自分の子供にそんなこと・・・
心臓は動いていなくても、赤ちゃんがいる場所を殴ったりとか、正気の沙汰とは思えないよ・・・
心身ともにつらかったんだろうけどさ

>>17
それは押しつけだよ

このスレもsage進行にしたほうがいいみたいだね。

13です

健診に行ってきたけど、流産確定。木曜日に手術になりました。
まだ胸のはりもあるし、やっぱりムカムカもします。
妊娠した安心感からか、基礎体温は途中からつけてなかった orz
微熱もあります。精神的なストレスのせいもあるかもしれないけど・・・
症状はひとそれぞれなんですね

涙声ではげましてくれる旦那、ありがたいけど切ないな・・・
今週はゆっくり休も。

6月末に繋留流産で手術、で、今2回目の生理を迎えるところなんだけど
生理通が妊娠前に比べてしんどい・・・
ずしーん、とした重み系だったのに、今は顔に出るくらいズキ！とするときがある。
精神的なものなのかな。
皆さんは変わりありませんか？

>>21
私はむしろ流けいりゅう流産後は生理痛軽くなった。それまでは毎月鎮痛剤飲んでたのに。
ちなみに、手術の痛みも術後の痛みも全くなく、生理痛のない軽めの生理が来たくらいの感じだった。
麻酔の副作用で吐き気が辛かったけど、実際吐くこともなかったし。
手術後４回の生理来てから妊娠して、今９か月。

>>17
14ですが、不快な思いをさせたのなら謝る
しかし稽留流産宣告されて正気の沙汰でなかったのは確かだ
宣告されて流れるか手術かの選択待ちの期間中もひどいつわりだったので
今まで栄養にも気を遣っていたし暑いのに腹巻したりして
大事に守ってきてあげたつもりなのにさっさと空に帰っちゃいやがって
どうしてもう可能性ゼロなのにまだ私を苦しめるんだ、って腹が立って仕方なかった
初期流産なんて誰のせいでもないからどこにも苦しみをぶつけられない
自分がこれ以上苦しむのが嫌で亡くなったお腹の子にあたりちらしていたんだと思う
そんな私は今11w、つわりがあれば元気な証拠なんて言えない事を
身をもって体験して知っているので毎日毎日不安でたまらない･･･

23さん
わかるよー　私も先月、稽留流産。腹が立ってしょうがなかった・・・

今も不安だろうけど、少しづつステップアップしていくしかないからね。
どうぞ大事に過ごしてください。

ところで、流産後は妊娠しやすいっていいますが、
それは本当だとすると、いつまで有効なんでしょうか？
病院では、２回生理が来るのを待ってから・・・といわれたけど
そのあたりでも妊娠しやすいの？？

迷信なのかわからないけど、ちょっと期待したい気持ちがするではないか

早く妊娠したいけど
インフルエンザが怖くて躊躇しちゃうよ。
自分がかかるのは平気だけど
中の人に影響するんじゃないかと・・

心配する前に妊娠するか分からないけどさ

>>22
レスありがとう。
楽になったのならよかったね！
他の方のレスがないところを見ると、これといって手術がきっかけに変わるということは
あまりなさそうかな。

9ヶ月ならもうすぐですね。がんばってね。

>>24
担当の先生によると流産に限らず、出産したあとなども妊娠しやすいらしいです。
あまりしらべてないのですが、子宮の中がきれいになって？次の生理を迎えることなく妊娠した方もいるとか。
生理とは違うんでしょうね＞子宮の中がきれいになる

でも「妊娠すること」よりも「妊娠を継続すること」のほうが大事だから・・・
病院で待つように言われたのなら、そのほうがいいですよ。
私は3回って言われました。

５週から全然成長せず火曜日に枯死卵と診断され、金曜日に手術になりました。
泣いても泣いても涙が止まらず落ち込みの極致にいた所、実母と実母友人に以下の事を言われた。

『あんたみたいにグジグシ落ち込んでたら次に授かるもんも授からん』

『周りが気を使うんやから、あんたが明るく振る舞わなあかん』

『もうどうしようもないんやから、人間諦めが肝心や』

『まだ形にもなってないんやからマシやで』

頭の中で諦めなきゃいけないのはわかってても、昨日の今日で心の整理はつかないよ…。

>>27私は母親に散々言われたよ。お前がだめだと
でも、その後胞状奇胎だったと分かり
手術も２回してあまり思わしくない状況が続いて
説教をしたのも忘れたみたいに心配してたけど。

>>27
実母と実母友人が言っている事は正直正しいと思います。

何らかの原因での不妊症、糖尿病以外での初期流産は母体のせいではなく、
染色体異常がほとんどなので、流産するのは「運が悪かった」の一言で
済ますしかない。

まだ形にもなっていない状態での流産は顔ができてきたり、男か女かまで
分かった状態で死産、流産するよりは今後について考える前に流れちゃう
わけだから数倍楽なんだよ。
あなたが妊娠しにくい身体であると判明しない限りは、今回は運が悪かった
として、身体に何の問題もなければ次の妊娠も流産という可能性は相当低い
わけだから心配いらないしね。

まだ妊娠初期だし安定期まで誰にも言いたくないんだけど、流産経験あり不妊治療中の友達がやたらと勘繰ってくるorz
最近遊びの誘いにも乗らないから、薄々気付いてるのかな。
実の親にだってまだ言ってないのに、友達になんて言いたくないよ・・・

>>30

すごい分かる。
私も前に流産したから毎日不安で。
メールしてくる友達(その子もまだ子供がいなくて勝手にライバル視してくる)に、飲みに行こうって誘われて適当に理由言って断ったら、色々勘繰ってきた････。
まだ11Wだから、ほんとに親しい人(親とか)にしか言ってない。
安定期まで黙っておく予定。
30さんは、友達に聞かれたらいつ頃言う予定ですか？

>>31
私も飲みにも誘われました。
当然行けないから困りますよね。
私も安定期になったら言うつもりですが、できれば出産するまで言いたくないです。
今は旦那にしか言ってません。
万が一先に友達に知られたら嫌だから、親にはもうちょっと早く話そうかな・・・

>>27泣けるだけ泣けば良い。
形になってないからマシ、な訳ないよ。
理性では解ってても納得できないのが感情なんだから。

>>32

32さんもなんですね。
飲みに誘われると困りますよね。
最近は体調が悪いとだけ言って断り続けてます。
友達にはできれば生まれるまでは言いたくない気持ち、すごく分かります。
無事、生まれるまでは何があるか分からないから不安ですよね･･･。
親には悪阻の時に助けてもらう事になって言いました。
旦那は必然的に姑達にも言うべきだと言って既に言ってしまいました。
やっぱり流産の怖さって中々消えませんよね。

前回は誰にも言わないまま10ｗで稽留流産だった。
また妊娠出来たけどお盆に義実家に帰省した時は11ｗ。不安だらけでまだ言いたくなくて
勧められたワインやビールも「アルコールを飲むと目眩がするんです」とかなんとか
理由つけて断ったから身体を心配されちゃったよ。つわりで具合も悪かったし。

早く報告したい気持ちと産まれるまで言いたくない気持ちがごちゃまぜになってる。
今14ｗだけど実家にもまだ報告してない。

>>33

流産しても初期なら妊娠しにくいとか関係ない。
次の妊娠は妊娠しにくい体質でなければ、流れたのは運が悪かっただけ。
顔かたちがわかる状態で流産するのがどれだけ辛いかわかってない。
卵の状態での流産なら、先についてなーんにも考える前に流れるんだから、また作ればいいじゃん。
それだけだよ。

>>36
流産した辛い気持ちを吐くスレなのに自分の意見で他人の感情を説き伏せるのは無神経だよ
まだ未熟だろうが顔がわかってようが流産しないのが一番いいに越したことないでしょ

>>36
「また作ればいいじゃん」

そう思えない人もいるのでは？
そう思えるまでに時間のかかる人もいるのでは？

立ち直るまでには悲しむ時間も必要だと思います。

>>38

でも現実にはこんな人もいます。
流産後は最低でも1回の生理を見送らなければならない。
なので本来は最速で妊娠しても術後3ヶ月必要。

しかし、医者の忠告を無視して術後最初の生理を迎える前に子作り開始。
そして、生理再開を見ずに再妊娠。
今度は無事に出産。

はげましてくれてるのだと思うけど
本人次第だからね
自分で自分に言うなら分かるが
人から言われることでもないかもね。

何が言いたいかというと、1度の初期流産くらい自分の責任じゃないんだからクヨクヨするなって事。
初期流産＝妊娠しにくい身体であるかは連続で流産しないと言えない。
連続で流産する可能性はもの凄く低いし、もしそうなったら不妊症の可能性が高いし。
むしろ流産すると子宮がきれいになるから逆に妊娠しやすいんだってさ。

妊娠してる間は生理も休んでるから
悪いことばかりでもないからね。

>>41
不妊症ではなくて不育症の間違いでしょう

>>41
励ましてくれているつもりなんだろうけど
言い方が無神経すぎて、
悲しむことも許されないようで、もっと辛くなる。

>>41は妊娠後期で流産でもしたの？

>>41
言いたいことの真意はよくわかる。
でもね、ドガーっと浸る期間が必要なときもあるんだよ。

でもさ、普通に生活してると思わず平気なフリしちゃったりして
意外と人目もあるし、なかなかもやもやを開放できないじゃない？

そういう人のために、ここはあるんだよ。
ここで心の内を吐き出して、みんな生活に戻っていくんだ。

ここに書いてあることを、そう大げさに受け取らなくても、
傍目に見ると割と普通に生活してたりするから、心配しないで。

41は流産未経験者だろうね
「1度の初期流産くらい」なんて
実際体験した人間が吐ける言葉じゃないでしょ
無神経すぎ

>>30
もうすぐ臨月だけど、会社にも知人にも四か月になるまで誰にも言わなかった。
自分の親には妊娠わかってすぐ、旦那親には三か月くらいになってから言った。
別に、自分が納得いく時期になったら周囲に言えばいいと思う。
前は９ｗでたいのうしか見えなくて流産で、今回の妊娠は８ｗで検診行った時には
心拍確認できてたから医者にも「前回と全然違うからね」と言われたけど
個人的には全然信じられなくて、四か月くらいまで不安でしかたなかった。

ちょうど一年前流産手術をしました。
その時も書いたけど、手術後大出血し、再度麻酔せずに手術。
その時の痛みがこの世のものとは思えない痛さで心も身体も痛かった。
赤ちゃん、すごく欲しいんだけど、またあの時のように流産、手術、大出血に
なるのが怖くて、生理が来るたび、残念なような、それでいてホッとしたような微妙な気持ちになる。
いつか乗り越えられたらいいな。皆さんが無事元気な赤ちゃんを出産されること祈ってます。

>>47
残念。
書き込みを表面的にしか読めない単純思考な人発見。
批判的に読める書き込み＝未経験、アンチだろうと考えるのは早計過ぎ。
もう少し柔軟な頭を持ちましょうね。

私もこのスレにいる時点で当然、流産経験者です。
初期流産なんてそれ程悲観するものじゃない。
偶然に染色体異常になっただけだからね。
不育症でさえなければ。また作ればよい。
ただそれだけ。

でも私は流産の原因が糖尿病と判明して、医者から子作りはお休み命令だよ。

>>50
糖尿病が原因の流産なんて悲観するまでもないじゃん。クヨクヨする意味がわかんない。
医者から許可貰ったあと子作りすればいいじゃん。

私は子宮を全摘しましたから妊娠すらできませんよ。

初期流産なんてそれ程悲観するものじゃない
乗り越える壁なんてあなたにはないのだろうから
ここに来る必要なんてないんじゃない？
原因がわかっているならさっさと治療して子作りすればいいのに
ここには原因がわからなくて苦しんでいる人の方が多いんだから

>>51
ん？
クヨクヨなんか全くしてませんよ。
だって流産した原因が明確なんだからね。
稽留流産みたいに運悪く流れるものでもないし。
糖尿病さえある程度良くなれば問題ないしね。
でも、妊娠糖尿病になる可能性はあるし、検診も通常妊娠より多くなるし大変。

>>52

さっさと治療して？
随分簡単に言うね。

まあ、糖尿病になったのは自分の不摂生な生活が原因。
だけど、1度かかると再発症しないように押さえ込むのは並の苦労じゃないのさ。
厳しい食事制限、カロリーと運動量のチェック、妊娠後も通常より多い検診etc

この苦労（自己責任だけど・・）と比べたら初期流産なんてどーってことないさ。
運が悪く今回は流れただけの可能性が高いわけだしね。
逆に次も流産する人は身体に問題があるわけだし。

>>54
そんなの苦労でも何でもないじゃん。
私なんて何やったって妊娠しないんだから。
糖尿病なんてどーって事ないよ。

なるほどね、私のほうが大変なんだから愚痴なんか書き込むんじゃないわよって事か。
大変でしょうから、専用スレ作って差し上げましょうか？

>>55

あの、えーと大変失礼かとは存じますが、子宮がなく妊娠できないならもう妊娠スレは関係ないのでは？
単に妊娠に未練があるだけですかね？

妊娠不可能な人と妊娠可能なのに苦しんでいる人を比べるのはお門違いではないでしょうか？

>>56

＞ なるほどね、私のほうが大変なんだから愚痴なんか書き込むんじゃないわよって事か。

そんなのは関係なし。
正常に妊娠できない苦労はみんな同じだよ。
ただ初期流産はそれ程ふさぎ込む必要がないよってだけだよ。

だめだこりゃｗ

>>59

だめだこりゃといってるあなたがだめだこりゃｗ

もう不毛だから、おやめなさいよ。

>>60
初期流産くらいでクヨクヨするなスレでも作ったらいかがでしょうか？

ここは初期流産でクヨクヨしたい人が集まるスレなので

なんだこのふいんき←なぜかry

乗り越え方も時間も人それぞれ。
クヨクヨする場所がここだけの人もいるんだし。
私の方が大変合戦をしたところでどうしようもないよ。

>>58
ふさぎこむ必要があるかないかは
あなたが決めることじゃないんだよね。

立ち直るために思い切り悲しみたい人だっている。

人に説教したくてここ覗いてるの？

>>62
＞ ここは初期流産でクヨクヨしたい人が集まるスレなので

え？
誰が決めたの？
そんな事どこにも書いてないけど？？

糖尿病が大変なのは分かるけど、ここは乗り越え方がわからなくて悩んでる人もいるわけで。。
あなたがくよくよしてないなら、それでいいけど、今落ち込んでる人にまでわざわざ口ださなくていいよ。初期流産でも、みんな悲しみ方も乗り越え方も違うんだよ。
ネットで愚痴吐いても、落ち込んでもいいじゃん。それすらも否定してるように見える。

>>49
ありがとう。私も>>49さんのこと祈っとく。

>>65
あーはいはい、糖尿病で子作りできなくて可哀想ですね。
もし妊娠出来ても通常妊娠より検査多くて大変ですね。

でもそれは不摂生な生活してた貴方の 自 業 自 得 ですから。

それ判って前向きに生きていけるんならここに来ることもないね。
貴方の書き込みは励ましでも慰めでもアドバイスでもない、
無神経で不愉快極まりない荒しに等しい書き込みだからね。

>>68
あなたの書き込みも同類。
とーーーーっても不愉快です。

同レベルですよ。

>>69
私は>>68さんに同意だけどなぁ。

>>62
＞ここは初期流産でクヨクヨしたい人が集まるスレなので
ちょっと言葉はきついけど、そもそも妊娠できない人は初期流産と関係
ないような・・

>>66
愚痴は別にいいんじゃない？
>>65の人は、ただ初期流産は必要以上に落ち込んだり、びびる必要は
ないんじゃないかなぁって事が言いたいんだと思いますよ。
私ももちろん流産経験者ですが、そう思いますね。

>>70
>>65さんが糖尿病になったのは自業自得なのま間違いありません。
ただ、
＞貴方の書き込みは励ましでも慰めでもアドバイスでもない、
無神経で不愉快極まりない荒しに等しい書き込みだからね。

そうは思いませんよ。
ネット上だから書き込み方によってで言葉がきつく感じるだけで、
65さんの言ってる事は簡単にまとめれば、泣いてないで前向きに
なろうよって事だと私は思う。

>>49
それは大変な経験をされましたねorz
私があなたの立場だったら、同じように恐怖を感じると思う。
私の場合子宮内容物除去術の後麻酔が切れて来て意識が戻りつつある
状態の時、下腹部痛を感じてベッドの上でゴロゴロ右往左往してました。
術後２時間ほどして覚醒しましたが、麻酔の影響でふらついて
頭も呆然としてて、軽度の下腹部痛もあったので、夫に迎えに
来てもらってよかったと思いました。
術中や術後に強烈な痛みはなかったのですが、上記の経験でさえ
トラウマになるほどのつらい経験だったので、次の妊娠でもし
流産したら同じ苦しみを味わうのかと思うと、怖くなります。

>>71
ただ、初期流産であっても次の妊娠時にもし流産した場合は、
不育症の可能性が高くなるし、そのために保険外の検査が
必要になるかもしれないし、流産という同じ苦しみを
味わうことの恐怖は、流産経験のない人よりもリアルなので、
びびる必要はないと言われても無理だと思います。
そういう安易な励ましは逆効果になる場合もあります。
私の場合がそうです。つい最近流産したこともあって、
まだそう簡単に割り切れないです。

>>72
売り言葉に買い言葉だったのかもしれないけど、
>>57みたいなことを言われてしまうと、素直に受け取れなかったです。

>>73
麻酔切れた後は人によって様々みたいですよね。
強烈な痛みに襲われる人、気持ち悪くて何も食べられない人、
多少の痛みはあって殆ど何ともなくすぱっと戻れる人。
私は幸いにも「多少の痛みはあって殆ど何ともなくすぱっと戻れる人」
でした。

痛い思いをしてまでまた妊娠する事を考えると妊娠自体が怖くなる
と思いますが、まあ2度連続で流産する人は非常に少なく85％の人が
正常に妊娠できるので安心して良いと思います。

>>75
それはID:urnvrrMuOの人が不幸自慢を仕掛けたからじゃないですかねぇ。
残念ながら妊娠ができなくなってしまった方がこのスレにいる事自体が
スレチですからね。

>>74
妊娠して早く子供を持つ事を誰かと競う必要はないし、
本当に子供が欲しいなら例え1度流産しても早く次を作ろう！って
考えますよね。
少なくてもうちはそうです。

そして残念な事に2回連続で流産してしまったらその時はその時で
今後の子作りについて真剣に考えれば良いと思います。
うちは旦那とそう話してます。

>>78
私も次をまた頑張りたいと考えています。
手術後なので、解禁できるのは12月頃かな、と。
でも、自然流産時のあの激痛と、流産処置後の今も続いている下腹部痛の
せいで、恐怖心がなかなかぬぐえないでいます。
私には、出産経験もありませんし、きっと疼痛の閾値が低いんだと思います。
不全流産だったのですが、流産進行中の時の激痛は、20歳頃に１年くらい
経験した、あの強烈な生理痛と同じでした。薬を飲むタイミングが遅れると畳に爪を立てて数時間のたうち回っていたあの苦しみは、お産の時以外は味わい
たくないものでした。まさか、自然流産という形で同じ苦しみを味わうなんて
思いもしなかったので・・・
>>78さんは、経産婦の方ですか？

>>77
糖尿自慢を始めたのはID:WQHXGTzrOじゃん

９週で稽留流産。３日にソウハ手術を受けました。

自分の中では、前処置が怖かったし痛かったし、辛かったな。
手術は、なかなか麻酔が効かず　お酒強いの？なんて医者にきかれながら
（実際はほとんど飲まないのでわからないけど）
４種類(４回なのかな？)点滴から薬を入れたのを朦朧としながらも覚えてる。

やがて「よし、終わった」「終わったよー」という声で覚醒し始め
少し休んでから車椅子で病室へ。
痛みも出血も心配していたほどではなく、少し気持ちが悪く頭がぼーっとして
ただ眠たいばかりだった。

今は子宮収縮剤と抗生物質を飲みながら自宅安静中だけど
術後はほとんどなかった痛みが今日になって出てきた。
茶色っぽかった出血も、鮮血のような色に・・・

精神的にはやっぱり不安定で、全部終わったんだと言い聞かせながらも、
いつまでもいつまでも流産のこと調べたり、何度もこのスレを覗いたり。

前に向って進まなきゃいけないのはわかっているけど
とことん納得するまで悲しみや悔しさに浸ってから、浮上するのかも

失くしたものより、得たものも多かったと思ってる

>>80
少なくとも「自慢」はしていないと思います。
どこをどう読めば自慢と取れるのでしょうか？
理解しがたいですね。

ID:WQHXGTzrO=ID:+LIjccRr0=ID:WinqcvH70

>>82
だったら>>51さんだって不幸自慢なんてしてないじゃん

久しぶりにきたら何か雰囲気変…

流産したって不育じゃなければまたつくればいいって…そんな問題じゃないよ

私は原因不明の後期流産後今妊娠五ヶ月を迎えた
新しい命を大切に思いつつ心の中でいつも亡くなった我が子に話し掛けてるよ

また赤ちゃんできても
最初の子は最初の子で愛おしいし大切だ
それは初期流産だって同じじゃないかな
不必要に自分を責める必要はないけど亡くした命を思って悼む期間だって必要だよ

>>85
おめでとうございます！

私も後期流産で６月から子作り再開しました。
私のところにも来てくれると良いなぁ。

>>81
私も11週で稽留流産の診断受けて先月の２５日に手術受けました。
痛みは1週間くらいで収まり出血も殆どなくなり、日常生活を送るのに
支障はありません。
ですが、心の中にぽっかりと空いてしまった穴は中々塞がらず、
時間があると関連の記事やブログを見たり、こちらを見に来たりしています。
きっとそうやって心の穴を埋めているんだと思います。
今は身体も心も辛い時期でしょうから無理をせずにご自身を労って下さいね。

>>83

ネットの世界にはまりすぎ？
単純思考な方ですねぇ。

>>84

明らかにしてますよ。
私は子宮がなく妊娠すらできない。
私の方が辛い、糖尿病などちゃちゃっと治療すればいいと言ってます。

糖尿病で流産なんて可哀想。お気の毒に。
お体大切にね。
それに比べたら
私は初期流産なのでこれっぽちも落ち込んでませんよ。
むしろ日々前向きに生きてます。

これで満足ですか？

>>89
>>87さんにも言ったら？
「そこまで悲観する必要ないよ。ただの初期流産なんだし。また子供つくればいいじゃん」
ってね。ほらどうしたの？言わないの？

昨日、

昨日？うんうん、

>>88
ID:WQHXGTzrO=ID:+LIjccRr0=ID:WinqcvH70=ID:8jUJm9qjO

連日携帯とパソコンを使い分けての自演お疲れ様です。
お互いネットの世界にはまりすぎないよう気をつけましょうねｗ

話しを戻してしまうけど
子宮摘出は辛かったと思うよ
子宮がないと心臓病になりやすくなったり
などのリスクもあるらしい
お子さんを産む望みも無くなってしまうのだし
かなり辛い選択だったと思います。
お身体大事にして下さい。

>>94

そう思わないと気が済まないんだね。
ご苦労様。

>>90

私に言われてもなあ。
糖尿病で流産した方とは違うし。

でも、自分の方が辛いしなんて思ってないと思うよ。
煽りもいい加減にしなよ。

>>97
・・・糖尿病で流産した方、に言ってるんだと思うよ・・・

誰かさんのせいで大荒れだね

いつまでこのスレに粘着してるの？
ほんと、ただの荒しだよ。自覚して。

おしま−い！
私は皆に体弱いって言われるので、少し鍛えて赤ちゃんにきてもらう。

私も、子宮筋腫の手術が万が一必要になったときのために、ダイエット頑張る。

流産したばかりのとき、つわり酷くて〜とかいう妊婦さんの愚痴に、私なら耐えられるのにと密かに思ってた。
今、妊娠初期で想像を絶するつわりの酷さに七転八倒。
四六時中気持ち悪い眠れない辛い・・・
流産したときの妊娠中はつわり全くなかったから、赤ちゃんが元気な証拠と言い聞かせるもくじけそうですorz

>>102
大丈夫、きっと乗り越えられますよ。
元気な赤ちゃんを無事に出産されるよう祈ってます。

>>102
一生続くわけじゃないから、がんばれ
これから過ごしやすくなるよ
いい季節だね

8wで稽留流産し、今日入院しました。
産科だから、周りは妊産婦さんばかり。
みんな幸せそうに見えます。
産まれた赤ちゃんを見に家族が来てたり
赤ちゃんのお風呂の入れ方教室があったり。

個室にして良かった。
一人で泣いてます。

次は、産むためにここに来るんだ。
赤ちゃんと一緒に来るんだ。
そう思わないとおかしくなりそうです。

>>105
辛いですよね。
私の場合は入院せず、流産後何度も産科クリニックに足を運んだけど、
横に座る大きなお腹の妊婦さんや子連れの妊婦さんの
姿を見る度に心が締め付けられる思いがしました。
あと１回最後の診察があります。
今でさえ、道を歩くお腹の大きい妊婦さんや、子連れの母親の
姿を目で追ってしまう日々です。

>106
妊婦さんや小さい子を連れた人を見ると
胸が苦しくなりますね。
妊娠ができなくて悩んでいた時も
同じように思ったりしてたけど、
どこか別の世界の事のようだった。
でも、一度妊娠した後だと「私もああなるはずだったのに」
という苦しさが。


他人と比べたら何だって苦しいんだけどさ。

私も6/14に10週で稽留流産で手術しました。
いなくなってしまった赤ちゃんの事を考えない日はないです。
今ごろは◯週目のはずだったんだけどなぁとか。

妊婦さんや子連れのﾏﾏを見るとやっぱり複雑ですよね。
けどそういう妊婦さんや子連れのﾏﾏの中にも
流産経験者がいるのかもしれないと思うと
「おめでとうございます。これからも頑張って。」とか
勝手に心の中で応援して勇気を与えてもらってるｗ

>>108
前向きな考え方ですね。見習いたいです。

>>109
わらにもすがる思いって奴です。
自分が流産した後に出来ちゃった婚する事になって幸せそうな人みると辛いです。
はぁ。こうやって文字にすると妬み見苦しいな。

同じ悲しみを抱えて頑張っている方が
たくさんいるんだなって励まされます。
私の赤ちゃんも皆さんの赤ちゃんも、
早く戻ってきてくれますように。

私は張り切って手帳に週数を書き込んでしまっていたのがツライなぁ。
ピンクの太いペンで、毎週月曜日の欄に「○週」って書いてある。
赤ちゃんがお腹にいた日々を忘れたくないから、その手帳を使い続けてる。
そして、下腹部に手をあてる癖がまだ抜けない・・・。

二回連続で流産しました。二回流産したら検査したほうがいいのでしょうか？
それと現在、妊娠しているかもしれません。高温が続いています。
流産しやすい人は妊娠中のセックスは控えるべきですか？
注意点などありますか？

>>113
私も２回、ケイリュウ流産しました。
病院では「３回連続したら検査を」と言われました。
そのときは「流産の可能性は10％程度あるので、２回連続する人も100人に１人程度で
母体が健康でもあり得ない数字ではない」との話でした。
ただ、その後妊娠できない期間が続いたので、
結局不妊・不育クリニックに行って検査してもらいましたが。（結果、異常なしでした。

妊娠しているかも？ということでしたが、尿検査はしましたか？
それで陽性だったら病院に行って、お悩みのこと全て相談すべきだと思います。

初期の流産は受精卵に原因があることが多いそうですが、
流産しやすい／しにくい　に関わらず、安定期まではセックスを控えるのが
一般的のようですよ？

流産の処置をするため、大学病院に入院したけど（麻酔が効きづらい体質の為）
手術室の隣が分娩室だったらしく、ずっと元気な産声が聞こえてきた。
麻酔で朦朧としていく中、その声がやけにはっきりくっきり耳に残っていた。
流産した子は三人目だったけど、実は未だにあの声が離れずしんどい。
二人もいる癖にってpgrされそうだから言わないけどさ。
もし初産婦さんがあれと同じ思いをしたら、と思うと泣ける。
このスレの全ての人の悲しい思い、少しでも軽くてすみますように。

初めての妊娠で流産でした。
病院の廊下で、分娩室は右、手術室は左に矢印が出ていて
私一人だけ点滴を引きずりながら左に歩いて行くのが切なかった。

術前にトイレに行かされた時、廊下に新生児を抱っこしたママさんがいて、
目が釘付けになってしまったけど、トイレから出たら忽然といなくなっていた。
たぶん看護師さんが私の眼に触れないように誘導してくれたんだと思うけど、
その優しさが身に沁みた。

今唯一の希望は、術後の注意事項の説明の際に看護師さんから
「流産手術後は妊娠しやすいので、気を付けてください」って
言われたこと。

やっぱりどこの病院も、そんなに隔たりがないものなんだね。
科としては同じだもんね・・・
冷たいなぁ、なんて思ったけど、みんながんばってきたんだね。

私も子宮口が開くのを待ちながら、アコーディオンカーテン一枚向こうの妊婦さんの心音を聞こえて、
思わずここで愚痴らせてもらったよ。
すぐに御礼が出来なくてごめんなさい。あの時は励ましてくれてありがとう・・・

>>116

流産手術後は妊娠しやすいのは本当。
だけど、心理的にまた流産するんじゃないかという考えが働いて子作り再開が遅くなる人が多いだけ。

ただ、糖尿病とか、子宮に問題があった人はすぐの妊娠はNG
なので性行為の時は必ずゴムを付けなさいと指導される。

>>116
手術の後は妊娠しやすいって本当なんですね。
再び妊娠された方は、手術の後どれくらいで妊娠されましたか？

>>119

元々妊娠しにくい体質でなければ、術後に掟やぶりの1ヶ月後に妊娠した友人もいます。
流産にしょげないで、子作りすれば4〜6ヶ月で再び妊娠する人が多いみたいですよ。

ただ、踏ん切りが付けられなかったり、再度の流産を怖がる人も多く、子作り再開ができない友人もいます。

だけどいつまでも腐ってても先には進まないから前向きな姿勢が一番じゃないかな。

>>118
看護師さんのニュアンスもそんな感じでした。

「妊娠しやすいから（心が回復するまでは）気を付けて（避妊して）くださいね」
という感じ。
私は次の流産が怖いという気持より、もう一度赤ちゃんを授かりたいという気持ちの方が
ずっと強いので、先生から許可がでたらすぐにでも再開したい。

結婚７年目に妊娠。
嬉しくて涙を流した数分後、子宮外妊娠の可能性で絶対安静。
２日後、子宮外妊娠確定で手術、片方卵管摘出。
両方の卵管は通ってたので、結局、原因不明のまま、偶然の出来事という理由で処理された。

今は、夜な夜な泣く事はなくなり、「さあ、頑張ろう」という気持ちと「化学的流産を乗り越えて、今まで頑張って、結局は
自分が痛い思いをしただけだった」という気持ちが交互にでてきてどうしようもない。
あんまり落ち込んでたら、あの世の２人の子供も心配するから、早く元気になりたい。

「（流産は）赤ちゃん自身が、産まれない事を選択したからだ」
という言葉を聞きました（スピリチュアル系の人からだけど）。
なんか、冷たい言葉なようだけどよく考えたら
「赤ちゃんがそう決めたなら、受け入れなきゃ」
という気持ちにもなってきました。

ま、そうは言っても、隣室から新生児の泣き声が聞こえてきたら
心乱れまくりなんですが。。

>>113
自分も二回連続流産しています。
私が行っている病院は検査は二回は希望制三回からは強制でした。
心配だったので検査しましたが、異常なし。
現在妊婦１０ｗです。
妊婦が分かってすぐに病院に行き、一応抗血小板剤のバファリンを処方してもらい現在に至っています。
できるだけ早めに行った方がいいかもですよ。

>>123
こんな考え方はどうだろう？

赤ちゃんは産まれたかった。だからママのところにやってきた。
けれど、たまたま運悪くママの体の中で赤ちゃんの体（=魂の入れ物）が
上手に作られなかった。
行き場を失くした赤ちゃんの魂は、仕方なくお空に戻って
またママのところに行ける日を心待ちにしている。
だから、はやく赤ちゃんの来る場所を作ってあげなくては。

私が自分を納得させるために考えた無理矢理ストーリーだけどｗ

>>123さんは今日入院したところなんだよね。
今はあまり考えすぎないで、ご自愛くださいね。

>125
ありがとうございます。病院の夜は長くて
つい考えすぎてしまいます。

しかもさっき、夜の問診の先生から
中絶と間違えられたし。
「初めての妊娠なのに産まないの？」
「……ﾊｧ？（AA略」
産めるもんなら産むっつーの。
カルテちゃんと読めー！

姉２人が、流産２回(心拍確認前・確認後)→出産→出産、子宮外妊娠→出産→５年不妊→妊娠継続中(３７歳)です。
自分も不妊治療して、初めて妊娠したけど流産…凹んだけど、流産した友達も妊娠したし、
自分も大丈夫って思うようにしてる。
妊娠できるってことが解っただけでも幸せだって思いたい。

>>119


>>108です。
6/14流産、初めての妊娠です。
24日後一度目の生理。
その26日後二度目の生理。
妊娠前は平均で35日前後の周期でした。
ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽ狂ったなぁと思いつつも８月末から次の妊娠
狙い始めて良いと医者に言われてたので再開。
二度目の生理から今日で35日です。
朝少し気持ち悪い感じがしたのでさっき妊娠検査薬で
検査したら陽性でした。明日病院いきます。
一度目も今回も妊娠はとても嬉しい、返ってきてくれたんだと。
けど、流産経験がﾄﾗｳﾏとなり不安も。
今度こそ乗りきるんだ！と何を頑張っていいかわからないけど頑張りたい。

ここの皆さんにも赤ちゃん戻ってきますように。

>>126
その医師、あり得ないんですけど！！！！！！
中絶する人が妬ましい位の気持ちの時に、そんな事言われて腸煮えくり返りますよね(T_T)

…お体、大事にされてくださいね。

>>128
おめでとうございます！
赤ちゃんが帰ってきてくれた方がいると、勇気付けられます。
確かに何を頑張るのか分かりませんが、応援しています。

>129
怒ってくれてありがとうです（ToT）。

>128
おめでとうございます！
幸せの実況って感じですね。

>123
頑張れ！私も同じだったよ。

部屋がなく、陣痛室で隣の妊婦さんの赤ちゃんの
心音を聴きながら過ごした。

産まれそうで産まれなくて、
先生に「先にこっと済ませておこうか」と言われ
手術室に連れて行かれたよorz･･･

大丈夫。また来てくれる。
私がそうだから。
もう寝てるかな？今日はちゃんと休めよ〜

×　こっと→○　こっち

>>113です。>>114>>124
アドバイスありがとうございます。今は妊娠しているなら週数で言うと三週目に入ったところです。症状が前回妊娠時と同じなので妊娠確定だと思います。やはり検査は流産二回目の時点でするべきでした。それとセックスも控えるべきなんですね。
早めに病院へ行ってきます。

辛い思いを乗り越えてきた方が
こんなにたくさんいらっしゃるんですね。

>132
ありがとうございます。よく寝ました。
132さんの所には、また赤ちゃんが来てくれたんですね。
おめでとうございます。


今日は朝イチの手術だそうです。
今まで一緒にいた赤ちゃんとのお別れは、やはり寂しいですね。

>>126
ただでさえものすごく辛い時なのに、中絶と間違えるなんて信じられない。

流産後は、自分が子供を持つことができないんじゃないかと思って
子供欲しいって執着が凄かった。
でも流産手術から三ヶ月後にあっさりできて、検診では貧血以外なにも
ひっかかることなく順調に来て、今３４週。
でも最初の３回くらいの検診は、エコー見るときに心臓飛び出そうなほど
激しくドキドキ＆冷や汗かいた。前回みたいに医者から「あれ・・・？」って
言われるんじゃないかって。

>123
おはよう！
眠れて良かったヨ。

術後は何か美味しいもの食べて
ダンナに支えてもらいなさい。

昨晩はあなたが気になって
また　こうして覗いてしまったよ〜

皆さんありがとです。
行ってきます。

>>138
がんばってください！！
辛いけど赤ちゃんはちょっと忘れ物を取りにいっちゃっただけ、
また戻ってくるはずです！！

術後は心も身体も疲れると思うし無理しないでください。

無事終わりました。
皆さんありがとうございます。
このスレがあって良かったです。

>>123さん
昨日7W手前で進行流産→不全流産で手術を受けてきた者です。
私のところも産科で診察の時は子供だらけで、個室でちょっと泣きました。
術後は疲れなどが出ると思うのでゆっくり休んでくださいね。

私は大きな総合病院で手術してもらったんだけど、
「ベットに空きがないので」と泌尿器科か何かのフロアで一泊入院しました。
（おかげで手術室までの移動が長かったです。ベッドでの移動でしたが）

みなさんの話を聞いていたら、婦人科病棟で入院させないための
小さな優しい嘘だったのかもしれないな・・・という気がしてきました。

まだ辛い思い出しかないけれど、産むときはあの病院にお願いしたいと思ってます。

無事に退院できました。
一人の体になってしまって寂しい…。

>141さんもお疲れさまでした。
いまはゆっくりしましょうね。

皆さんのお話を聞くことができて良かったです。
無事に妊娠出産まで行った方のご報告も
励みになりました。ありがとうございます。

みんなの所にまた幸せが来ますように。
では、名無しに戻ります。

>>143
これから少しの間は色々な気持ちの波が来るかもしれないけど
ここのみんなも経験してる気持ちだから、いつでもここで吐き出してね。

ちっちゃな赤ちゃん、ママが嫌で嫌で逃げてっちゃった

産婦人科で手術した皆さんの話に涙が止まらない…。
本当に本当にお疲れさまでした。
私は来週手術だけど、不妊治療専門の病院だから同室になるのは多分採卵や移植の人。
それでも悲しくて泣いてしまいそうな自分がいる。
いまは流産が自分のせいなような気がしてならない。
不安で死にそうだけど、次に向けて前向きに頑張れるように努力します。

手術後の診察を受けに行って、医者の対応でまた凹んだ。

赤ちゃんが亡くなって２週間が過ぎ、手術も終わり
ようやく現実として受け止められるようになってきたので、
今後のこと（次の妊娠）とか注意することとか、いろいろ聞きたかったのに、
「ハイ、お大事に」を繰り返されるだけで、追い返されるように返された。

自称「セレブ系」ｗのサービスが売りの産院なのに
出産じゃない患者には冷たいんだな〜と、僻んじゃった。

>>147
ナーバスになってるから、ちょっとしたことでも気になるよね。
お医者さんから優しい言葉の一つでもあれば、すごく励まされるのにね。
私も先生の事務的な対応に傷ついたけど、きっと先生にとっては
初期流産なんて特別に気を使うケースではないんだろうね。

>>148

母胎のせいではなく、病院としても、どうにもしようがないからだろうね。

糖尿病や不育症、子宮の異常と判明して初めて病院としての専門的な対応が開始されるんだろうし。

うん、流産経験者の自分でも、初期流産って特別に大変なことではない
よくあることどうしようもないことだと今となっては思う。
もうすぐ臨月だけど、流産処置した病院と同じところに今も通ってるけど、
流産って言われたとき泣いたり取り乱したりしなくてほんとに良かったと思ってる。
家ではここ何年か分まとめて泣いたってくらい泣きまくったが。
これが、中期以降の流産とか死産なんかだったら、さすがに医者の対応も違うんじゃないかな。

私の通ってた病院ではメンタルケア的なものもしてくれた
中期の流産だったけど処置後次の日先生がベッドサイドにきてくれて
「自分のせいだと思ってる?｣と声をかけてくれた
(そんなことないのよ,ってニュアンスで)
それをきっかけに泣きながらいろんな思いを口にできた
その後先生から、と 言って誕生死って本を頂いた

次の検診でもかなり時間をとってくれて精神的な面のサポートしてくれた

赤ちゃんの服も何も用意してなかったから病院から服を用意してくれて着せてくれて本当に いい病院だったよ

私も、最初に流産の処置を受けたところはひどかった・・・。

その前の週の診察で「ダメかもしれない」という話は聞いており、
半ば覚悟は出来ていたのですが、いざダメと確定した途端

「明日の午前中なら手術できます。それで良いですよね」
「他の日でも出来ないことはないですけど、看護婦の人手のこともありますから・・・」（ローテを狂わせたくないらしい）
「明日にするなら、ちょうど今から前処理できるし」
「どうします？　どうします？」

みたいなことを、オバチャン看護婦二人に囲まれて問い詰められました。
しかも自分は処置台に乗せられたまま。足広げて弱点さらしたままですよ。
どんな羞恥プレイかと（笑。

初めての流産でまだショックもおさまらず、
半泣きで「とりあえず家の人と相談させてください」と言って台から下ろしてもらって、
支払いを済ませてからどこかで落ち着いて旦那に電話しよう・・・と待合室で待っていたら
「お電話は済んだんですか？　どうするんですか？　待ってるんですけど？」とさらに追撃（笑。
泣きながら医院を出て、路地裏に隠れて泣きながら旦那に電話しましたよ・・・。懐かしいなぁ。

本当に、ああいうところでは流産なんて日常茶飯事だし、手術も作業の一つだし、
育たないものは下ろすしかないでしょ？っていうのも、ごもっともな話ですけどね。
（２度目にお世話になったところでは、「自然流産を待つ人もいますよ」という話もしてもらいましたが）

ちなみに１度目の病院は、実は地元ではブラックな噂が流れていたことを知り
それっきり通うのをやめました。
おかげで他の婦人科がみんな天国に見えます（笑。

去年の今頃、流産手術して入院してた部屋は分娩室が向かい側で
夜中に産声聞こえてきて、同時に外で待ってた家族が拍手して喜んでた。
つらかったなー。
高齢であきらめてたけどそれから３ヶ月後に再び妊娠して、今臨月。
無事生まれてくるまではまだまだ不安。

私を診てくれてた不妊治療専門クリニックの先生は
いつも事務的で正直苦手だったんだけど
初期流産した時は私の精神面をすごく気遣ってくれて
それが心に沁みて、意外と落ち込んでなかったはずなのに泣けてしまった。
治療再開後すぐに妊娠。前回の流産の事もあり神経質になっていたが
先生に、今度は大丈夫だよ、と言ってもらえて初めて妊娠を喜ぶ事ができた。

>>153
私ももうすぐ臨月＆高齢です。
今切迫で入院中でまだまだ安心はできないんだけど
お互い元気な子を産めると信じて頑張りましょうね。

8W6Dで二週間ぶりの診察。
心拍も確認された後の診察だから、赤ちゃんは元気だろうと思っていた。

エコーにうつってる赤ちゃんは人間の形になってる！
感動！

「あれ…？心臓が動いてない…」

先生の言葉で頭が真っ白。
それからの記憶がとぎれとぎれ。
大きさからいくと、昨日までは元気でいた、と。
もう心臓が動く可能性は無いと言われた。

自宅に帰り、声に出して泣いた。
悪阻が酷く、旦那と喧嘩した時に赤ちゃんなんて産みたくないって言っちゃったからかな。
自分を責めずにはいられない。

>>155
10週での稽留流産経験者です。
お気持ちお察しします。

ただ決してﾊﾟﾊﾟﾏﾏのせいじゃないです。
後悔する事もあるかと思いますが
絶対ご主人や自分自身を責めないでください。

これからいろんな気持ちが巡り巡ると思いますが、
徐々にゆっくり気持ちの整理をつけたらいいと思います。

天国に帰っちゃった赤ちゃんがいつかまた戻ってきてくれる時のために。


って理屈ではわかってても辛いですよね。
いつか戻ってきてくれますように。

>>156
ありがとうございます。
涙が止まりません。

命は短いと知りながら私たちのところへ来てくれたこと。
私たちを幸せな気持ちでいっぱいにしてくれたこと。
そんな赤ちゃんがとても愛しいです。
出張で遠くに行ってた主人も急いで帰ってきてくれました。

今はお腹の赤ちゃんの事しか考えられないけど、
ゆっくりゆっくり前に進んでいきたいです。

>>157
妊娠判明から流産発覚まで、
赤ちゃんがお腹の中にいたことを実感できてたのは
短期間だったけどそれでも少しの間でもﾏﾏでいさせてくれたこと
うれしいですよね。一方産んであげられなくてごめんねっていう
罪悪感みたいな気持ちにもなるかもしれないですが、
きっときっとまた戻ってきてくれるし大丈夫。
心もだけど身体もｹｱしてあげてください、思ってる以上に疲れきってるらしいです。

先日稽留流産しました。
この悲しみは、やはり夫には完全には
わからないんだなとしみじみ感じます。
「いつまでも悲しんでいても帰ってこないよ」
「次がんばろうよ」「（他の妊婦さんを）妬むより、次は自分もって思おうよ」

…彼なりに精一杯の気持ちだろうけれど、
やはり、生きて動いている姿を見たか見ないか、
自分の体の中で命が終わるのを感じたかどうか
（私は、気のせいかもしれませんが、亡くなったと
思われるあたりから、体の底から寒気がするようだった）
…の違いは大きいんだなと思いました。

だから、夫がひどいとか冷たいとか
言いたいわけではないんです。
ただ、違うんだなと。

ここで同じ体験をした方々の言葉の方が、
ずっと深く胸に響きます。

辛かったですね。今は心と身体をゆっくり休めてくださいね。

お気持ち察します。
私の旦那も159さんの旦那さんに似てます。
男だから中々理解しづらいとは思いますが、解ってもらえないと悲しくなりますよね。
うちも｢妊娠できるって分かっただけいいじゃん。｣とか｢いい加減立ち直ったら？｣など、よく言われました。
彼なりに励ます言葉なのかもしれませんが、お腹に赤ちゃんを宿した感覚が忘れられない女性としては辛い励ましですよね･･･。

>>159

はて？
初期の稽留流産は子供を感じる前に流れちゃうんだから要は気持ちの持ちようかと。
流産して、もう2度と妊娠できない訳ではないんだから。

マイペースでまた作ればいいや。
私はこんな感じ。
確かに流産と決まった時は多少落ち込んだけど、旦那が味方と分かっただけで気持ちが救われたしね。
男女の感じ方の違いであーだこーだ言っても、性別によってできる事がきまっているんだから仕方ないしね。

＞初期の稽留流産は子供を感じる前に流れちゃうんだから
いやいやそんなこたない
初期とも限らないし人によって違う

あ、勿論、胎動等々でお腹の子を感じてた
わけじゃないです。８週だったので。
ただ、「生きていない」感があって、
不安になって病院に行ったら心拍停止がわかりました。
だからまあ、オカルト的なものかもしれません。

私はピタリとつわりが無くなって体も軽くなり病院へ。
そして心拍停止がわかりました。
今までもやけにつわりが軽い日があったけど、
今回だけはピンと来ました。
もう生きてないな…と。

私は主人にはとても励まされた。
もちろん主人は体で感じる訳ではないし何って声かけていいか戸惑ったと思う。
けど言葉ではなく態度が嬉しかった。愛されてるなぁ
大事にされてるなって再確認できた。

同じ女性でも「流産の確率って高いし妊娠できるって
わかっただけでもね！」って励ましてくれた人いたけど、
どんなに確率が高くてよくある事でも自分にとっては初めてだし辛いものは辛いよって
思った事あります。別に気持ちわかってほしい訳ではないんだけど。
励ましの言葉にもタイミングってあるなと思う。

自分のﾍﾟｰｽで自然に立ち直るしかないと思う。←ｺﾚをわかってほしいですね、
「はやく立ち直れ」とかは辛い。

どんな言い方をしてもらうと嬉しいの？

>>166
何を言って欲しいのか自分でも判らなかった。
むしろぐちゃぐちゃになった感情を整理する為にも
自分の話しというか言葉を黙って聞いていて欲しかったな。

女性に任せっぱなしだからこそ、男性には励ますことしかできないのかもしれないよ。

うちも２連続流産で、いまも３回目がどうなるかまだわからない状態だけど
「ダメだったとしても、また頑張れば良いんだから」と夫になぐさめ（？）られました。
簡単に言うけど、今までお腹の中の子を一番にと思って生活してきてるし、
手術だって痛いし悲しいし、危険が全くない訳じゃないし。
でも、男性はそこまで関わらないから、仕方ないんだろうな。

みなさんの旦那さんだって、やっぱりショックを受けてると思う。
でもその一方で、「ここで俺が頑張らないと！」って思って気負ってるんじゃないですか？

人間は口で言わないと伝わらない生き物だから
「１時間だけ黙って私を抱きしめて。頭をなでて」って、こんなときぐらい甘えてみては

黙ってそばにいて話を聞いてほしい、
ってすごくよくわかります。
悲しみや後悔を消化し、自分で納得するまで、
急かさないでほしいだけなのかも。

夫の捉え方考え方が違うからって、
いたわりの気持ちが伝わってないわけじゃないので。

そういえば自分も妊娠するまでは、
このスレのタイトルだけ見て
ここにこんな痛みと悲しさがあると知らずに
「そんなに流産て辛いのかなぁ。妊娠できるって
わかっただけいいじゃん。またがんばればさ。」
とか思ってましたし。

とりとめなくてスミマセン。

先週自然流産して、診察に行ったらキレイに流れてた。
ソウハしなくて良かったなんて、なんて親孝行な子なんだろうって…

子宮も回復してたし、次の生理が来たら治療再開です。
流産後に２〜３回休むのは何の根拠もないって言ってました。
ただ、やっぱり精神的なことから、そう言う先生が多いのかも…

９週で稽留流産でした。先週手術を受けて、明日退院後の診察です。

手術の直後、麻酔から覚めて手術台の上でぼ〜っとしながら
色々片付けたりしている看護師さんをぼんやり眺めていたら、
隣の部屋から元気な産声が聞こえてきた。
その時は「あー　生まれたんだ　良かったよかった」なんて思っていたけど

私も赤ちゃんと一緒に退院したかった。
あの道を、春には一緒に帰ってくるはずだったのに。

未練と悔しさで頭の中が整理できなくて「明日病院やだなぁ」とすねていたら
「いつまでもグズグズするな」とか「何を言ってもしょうがない　あきらめろ」
などと旦那に言われ、カチンときたままろくに口も聞いていません

こんな態度、私だってとりたくないのに
旦那も旦那なりに、十分苦しんでいたことはちゃんとわかっているのに
泣くだけ泣いて、浮上したいんだけれども　落ち込んでると怒られるからできない
前向きになりたい気持ちと、辛い気持ちがすごく中途半端なままです

でも、乗り越えたい。

1月に流産して毎晩号泣しながらスレに書き込んでたけど､5月に何の心の準備もなく妊娠発覚｡
3月に就職したばっかりだったけど､今度こそ守ってやると思って即退職してひたすら安静の日々｡
旦那に怒られようが近所に甘ったれと言われようが赤ちゃん守る方が大事｡
もし流産したとしても後悔しないように｡
これで旦那と別れることになったって全然平気かも!ってくらい赤一筋だったー｡
んで今胎動が解るくらいに!
流産した赤のこと今でも引きずってて不安になるけど生まれてくるの楽しみだー

妻は5回連続流産しています　初めての妊娠で子宮外となってしまい片側卵管切除
そして中隔子宮の子宮異常と不育症いうことも発覚しそれから長い長い戦いが続いています
4人目で初めて心音を聞き無知な自分は安心して次の検診に一緒に行った
心音は止まっていました・・・涙がとまりませんでした・・・　
この時初めて妻はこんなに辛い思いを一人で何度も経験していたのかと思いました
仕事が忙しかったとはいえ全然気づいてあげれなく↑の方で書かれているように無責任に
元気出せよとか次頑張ろうとかありきたりの言葉ばかりでした。
そして今奇跡的に5人目を授かっています、やはり妻は不安でたまらない様子でしたので
仕事思い切って辞めました、毎日一緒にいて少しでも不安を和らげるようにしています。
前回の検診で初めて人の形をしてかわいく足や手を動かしていました
涙が止まりませんでした、俺の命なんかいくらでもあげるから頼むから無事にと
毎日祈っています、男は無力です、祈ることしかできません
ですので誰よりも祈っているつもりです、神や仏なんかいないのは十分体験していますが
祈ることしかできないのが歯がゆい限りです。
生活は？思うかもしれません、治療費も馬鹿にならないのも事実です
いざとなったら死ぬ気でやれば何でもできます。
今初期で一番大事な時期に自分がしてあげれることは？考えた末です　
その成果かは分りませんが今のところすくすくと育ってくれています
明日の検診が山場です３０ミリ越えて元気でいてくれ・・・
長文＆既男でｽﾏｿ　皆さんありきたりですが頑張ってください　
妻は医者に妊娠確率は２０％　育つ確率は３０％と言われても諦めませんでした

８日に手術をしたばかりで、子宮が縮んでいるせいか痛くて仕方無い。
同居の母に痛いと言ったら
「出産の痛みはそんなもんじゃない、今からそんなでどうするの？」と言われた。
私だって出産の痛みを味わいたかったよ…
思わず母親の前で泣いてしまった。

>>173
気持ちは分かるけど仕事を辞めたら元も子もないような。
収入があってこその子供でしょ。
嫁が大事で何とか子供を産ませてあげたいのはわかるけど、
この不況で先が見えなくなりそう。
後先考えた方が良かったかと。

初期なんて安静にするしかないし
仕事やめてそばにいられる方が余計心配だわ
ネタでしょ

>>174
私も術後３〜４日ぐらいまで子宮が収縮する痛みがありましたよ。
でも日にち薬みたいなもんで、術後５〜６日後には治まりました。
出血も術後１週間で完全に止まりました。
術後７日目の診察で入浴と性生活は許可されたけど、子作り再開は
来年１月からと説明受けてがっくりorz
てっきり12月から許可されると思ってたから・・・
派遣ででも仕事探さなきゃ・・・

私は３月の終に稽留流産しました。
初めの診察のときから，出血の影がずっと見えていて，不安だった事もあり
最初はやっぱりなという感じでした。
今になって，予定日までもうすぐだったんだなとか考えると泣けてくる。
術後，生理周期もばらばらでまた泣けてくるよ。
赤ちゃん抱きたい。

書き忘れ！
ここで妊娠報告とか聞くと，涙でるぐらいうれしい。


羨ましい気持ちもあるけど，みんながまた妊娠できた事を知ると，
自分にも希望が持てます。ありがとう。
がんばろうね！！！

皆さん、不育症の検査ってしました？
大体２回以上でないとやらないものなのかな。
こんな思いを２回もしたくないというのが正直な所だけど、
専門の病院も少なくて混んでいるようだし、
１回ぐらいで行ったら迷惑、とか思われるのか･･･。

４月の終わりに７週で稽流流産、術後３回生理を経て、子づくり再開しました。
ですがなんとなくレス気味で、せっかく図りだした体温も意味がなく。
先月も一度しか機会が持てず、「子づくり」だと思うと夫がその気に慣れないことが判明。
次の周期は、もう子供とか考えず新婚に戻ってふたりで楽しもう、と話し合った矢先に
生理が来ない。
生理予定日に、クリアブルーを試すも、幻かと思うくらいのうっすら青い妖精さん。

まだ喜べない。
まだ、例え妊娠決定だとしてもぜんぜん喜べない。

一度流産を経験してしまうと、妖精だけじゃ喜べない自分が悲しい。
そして妊娠を受け入れられない自分が情けない。
どうしたって、妊娠の喜びよりも、流産の悲しみしか覚えてないもの。

今日の夜、ファストでもういちどやってみます。
おなかに戻ってきたかもしれない赤ちゃんのためにもがんばらなきゃ！

>>181
その複雑な心境わかります。
私も解禁後１度でできて恵まれてるとは思います。
そして市販ｷｯﾄで陽性確認して次の日病院行ったものの
「早すぎてまだわからないので来週きて」と言われてる状態です。
確かにまだ早かったかぁとも思いますが、
流産時の喪失感絶望感等を思いだし、どの段階にくればﾊﾞﾝｻﾞｰｲってやっていいのか。

けど絶対今度こそ我が子に会うんだ！抱っこするんだ！
戻ってくるべくして戻ってきてくれた我が子を絶対守るんだ！
強いﾏﾏになりたい。

>>180
迷惑と言うか費用が自費で30万くらいかかると聞いたよ
全妊娠の15％の人が流産する中
一度で不育の検査はコストパフォーマンス悪すぎなような
普通は三回繰り返したら検査勧められるよね

>>181-182
みなさん、同じ気持ちだと思いますよ。
私も妊娠しましたが、まだ喜べない。夫も半信半疑です。
妊娠確定しても安定期まではまだまだ。
安定期が来ても、流産の可能性はゼロじゃない。
出産だって何が起こるかわからないし、
生まれた後も、無事に育つかどうか・・・

いつまでたっても、心配の種は尽きることはないと思います。
でも私達は、「妊娠→出産やっほう！」って簡単な話じゃないことを充分知っています。
だからこそ、新しい命をより大切にいつくしむことができるのでは？

妊娠中は情緒不安定で些細な事ひとつでも心配で仕方ありませんけれど、
不安はきっと赤ちゃんにも伝わります。
赤ちゃんの生きる力を信じて、体を大切にしましょう。

>>180
私は初めての妊娠で流産したんですが、心拍確認後だったこともあり不育症に対する不安が強かったので検査受けましたよ。
先生も「不安な気持ちを持ち続けるのは辛いよね」って言ってくれて、すぐ検査できました。

>>180
私は２回の流産後、自主的に受けてきました。
いま調べてみたら、トータル30万弱かかってました。
女性側は保険がきかないみたいですね。

内容は
・血液検査（確か２回くらい）
・性交渉後に、膣内の精子が生きているか（前日夜〜朝に夫の協力が必要）
・卵管が両方とも通じているか（膣内に造影剤を注入）
だったと思います。過不足ありましたらフォローお願いします。

で、この卵管を調べる検査が痛かったんですよ。
流産の前処置に近い作業をやっていたと思います。

結果、異常なしと判断されましたが、だからと言って不安がなくなった訳でもありません。
例えば、卵子にもともと染色体異常があったら妊娠できない訳ですし。
参考になさってください。

>>155です。
先ほど掻爬手術を終え、麻酔が覚めたところです。
病院はお昼休みなのかな？
足音も声も聞こえません。

麻酔におちる頃、赤ちゃんの鳴き声が聞こえた気がする。
今日産まれたのかな。
手術は目が覚めると終わっていて、もう終わったんですか？
と看護士さんに聞いていた。

始まるまで泣いていたけど、あっという間だった。

同時期に一週間違いで妊娠した親友がいて、
何で私なんだろう…って思った。
けど、流産でこんな辛い思いするのは私ぐらいでいい。
親友には元気な赤ちゃん産んで欲しいと思った。
こんな辛い思いする流産なんて存在しなければいい…。

病院のベッドより失礼しました

ネタや仕事のことに触れられたので追記
4回目の時から妻が精神的にやられてしまいました そのため正常ではないと思ってください 皆さんもそこまで追い込まれないことを切に願います
仕事は家パソコンの副業で30万ほどは確保できるので本業を辞めたという感じです 二週間に一回は車で五時間かけて専門医まで行くのでさすがに妻1人では厳しかったからです これで消えます ﾉｼ

>>173
そもそもスレ違い。
うちはこんなに頑張ったんだからオマエもがんばれとかいわれても、人はそれぞれ違う。
自分がいい夫自慢をしたいのなら別でﾄﾞｿﾞ。

>>187

手術お疲れ様でした。
私も同時期に妊娠した親友は、１２月にママになります。
私のぶんもがんばって、と勝手にいっぱい、大きくなったおなか触らせてもらいました。
今はゆっくりやすんで、体のサイクルがキチンとはじまるまで自分を思う存分甘やかせてくださいね。

>>183さん、>>184さん
そうですよね。
強くならなくちゃ。
自暴自棄になっているところもあって、まだ信じられず想像妊娠だったんじゃないか、とさえ。
おなかの痛みも張りもあるので、一応かかりつけの病院に予約電話しました。
何も問題が起きなければ２週間後に診察です。
そのころだともう６ｗ入るので、心拍確認ができるかどうかでしょうかね。
前回のところまでたどりつけるかどうか。。
とりあえず信じて頑張ります。そしてがんばれ中のひと！

>>189
もう次の妊娠されてるんですね!確か検査は妊娠前にするものが多いはずなんで
今は無事出産できることを信じて安静にのんびりしてください

私も妊娠中です
妊娠してからの方がリアルに前回の妊娠,手術を思い出して泣いてました
子宮の中で変化が起きてる感覚がいろんなこと
フラッシュバックのように思い出させるのかな

安定期に入ってから体調も精神面も落ち着いて妊娠を楽しめるようになりました
ただ私は前回18Ｗでの流産 今17Ｗ
近づいてくるにしたがって些細なことが不安になります
パッと出血する夢みたり
やっぱりある種のトラウマになってるんでしょうね

今特に問題はないけど入院して前回の週数を越えるまで様子見てます

お互い無事出産できますよう

>183,185,186
ありがとうございます。

経費がかかることは承知しています。特に、私の側の自己免疫異常や
内分泌異常等ではないか等、気になって気になって仕方ありません。
若干、ノイローゼ気味なのかもしれませんが。

流れちゃったかもねって先生に言われましたが、検査薬はまだ多少薄くなっていますが陽性がでてます。

まだ諦めないでもいいですか？

胎嚢しかまだ確認できてません。
多分7〜8週目です。

>>192
ｽﾚ違い

今日は胎嚢も確認できなかったので。。
エコー上では子宮のなかは綺麗だなぁともいわれたのですが、検査薬が陽性のうちは諦めたくなくて。

不謹慎とはわかりましたが、もし同じようなかたがいらしたら、意見を頂きたかったんです。

>>194

流産した後もうっすら妊娠反応は残るよ。
正常に戻るまではね。
なので、ほぼ流れた確定。

固執してないで次の幸せに向けて頑張りましょう。

>>172
時々就職したばっかなのに妊娠して退職って人いるけど、
一体何考えてるのかなって思う。
あ、何も考えてないのか。

六月に３ヶ月でケイ留しました。そろそろ妊娠したいなあ。　全く仕事は手に付かなかったし。

>>180

1回で検査なんて医者はびっくりしますよ。
1度の流産なんて、偶然の染色体異常で母体のせいではない（むしろこの可能性が高い）のに、高いお金払って検査なんて。
医者は焦らず次も流産するようなら色々考えましょうというだけ。

ありがとうございました。

>>188

なーんだ、やっぱり株か何かで副業で稼いでるんだなと思ったらその通りか。

副業なんてそんなアテになるもんじゃないのでは？

不育症の検査って保険が利かないから30万くらいかかるのに、皆さんお金持ちですよね。
不安だから検査しとけレベルで安易に受けられるようなものじゃないのに・・

>>196

うちの会社にもいた。
彼女はかなり大手の会社の部署内秘書だった。
要は事務員だけど、大手だから待遇も良い。

入社して1年みっちり先輩が教えて、やっとモノになって2年目の冬。
コッソリ入籍後に妊娠が発覚。
あっさり退職。

大手だから育児休暇の制度も充実している
なのに辞めたという事は最初から金稼ぎの腰掛けだったんだろうね。
確かに背が高くて、かなり可愛い感じだったから彼氏がいても不思議ではなかったけど。

1年間みっちり教えた先輩はがっかりしてたよ。

>>202
授かりものだもん
仕方ないよ

…女の敵は女ってか

>>180
あなたが不安なのは自らの心の中の問題だから
例え不育の検査して異常なくても不安は消えないと思うよ
全部の検査できるわけじゃないでしょ

不安な気持ちを病院で話してみたら?

>>198
びっくりされたｗ

一回目の流産だったんだけど、年齢的に体に原因があるのなら
のんびりしてる場合でもなかったので、先生に検査をお願いしたら断られたｗ

そんなに費用のかかるものだとは知らなかった・・・。

動転していた時期だったので、できることは何でもしておきたい！って気持ち
で焦っていたけれど、先生たしなめてくれてありがとう。

4年前に一度６ｗで流産して、そのあと今年の2月ごろ９ｗで流産。
１回目はまだ、初期なのに泣ける自分にびっくりしたよ。
よくあることだし、たいしたことないって自分に言い聞かせてたんだけど
先生が優しい言葉をかけてくれたから、泣きそうになった。
家までがまんできたけど。

2回目はずっと出血があって、かなり不安定な状況だったので
覚悟はできていたせいか、思ったより落ち込まなかった。
それよりも妊娠できたことがいい兆しだと思ったよ。
ダンナが大病して片タマになったあとだったから。
先生も淡白だったせいもあるかも。

検査も考えたけど、2回はまだよくあることだし
不妊ではないから（実際妊娠しているわけだし）
3回連続で流産してからでいいのではと説明されました。
不妊治療は精神的負担が大きいしって。

で、生理2回おやすみしてチャレンジしたらすぐ妊娠。
でも、2ヶ月弱微量の出血が続いて不安になったけど
何とか止まり、今１６ｗ。
もうすぐ安定期です。

流産の後は妊娠しやすいって言葉を信じてよかった。
みんなも前向きな気持ちで落ち込みすぎないように。
戻ってきてくれるよ。

>>202
二年目なら別に全然いいでしょう。
実は凄くつらい思いしてて辞めたくて仕方なかったのかもしれないし。
就職してすぐってのとは話しが違う。

>>207

大手に入社して2年で辞めるって普通じゃないよ。
しかも、中小の事務職のように意地悪いお局や先輩がいるわけじゃない。
大手の部署内事務なんて基本は1人か2人体制。

>>208
大手で早期退職なんて逆に珍しくないでしょ。
中小みたいにギリギリの人数でまわしてる訳じゃあるまいし、
ある程度の退職者がでるのを見込んで採用してるよ。

>209
そうだよね。
大手は、特に女性の退職についてはシステムが整っている。
私が今勤めてるところは少人数だから、私は「これさえ見ればなんとかなる」的な
細かいマニュアル作って、いざというときに備えてるよ。

>>208
意地の悪いお局なんてどこにでもいるでしょｗ
なにその大手ならいないって意味わからんｗ

>>209
基本採用枠が1人だったせいもあり、急に辞めるとなったので慌てて
補充要員を中途募集してました。
さすがに大手の正社員事務員だから人も集まる集まる。
応募者多数の中から1名が中途入社しましたとさ（スレ違い）

>>211
大手ならいないじゃなく、部署内事務だからお局や嫌な先輩とか
関係ないのよ。
部署内事務って基本は1名〜2名体制だから。

>>212
ずっと大手で働いてるけど、部署内事務ｗって言い方がよくわかんないんだけど
基本は１〜２名体制だから、とかの基準もわからん。

>>213

経理とか総務とか会社全体の事務ではなく、部署毎の事務って事では？
あなた理解力がないんだねぇ。

>>213
アフォ？ｗ

>>214
私も一応大手と言われるところで働いているけど、
部署内事務ｗなんて言い方聞いたことないｗ
理解力の問題じゃないよ。

>>入社して1年みっちり先輩が教えて、やっとモノになって2年目の冬

１年教えただけでモノになるなら、痛手が少なくていいじゃない。

それに、「妊娠したら大手を辞めた＝腰掛けだった」なんて、
ここのスレの奥様たちはそんな風に思わないよ。

赤ちゃんを守ることを何よりも優先したんだなって思う人が多いのでは？

何この流れ…

今日、流産確定しました。
7週の進行流産で、出血がはじまってすぐ病院に行った時は心拍があったのに、3時間後、胎嚢が出てしまった。
もしかしたら生きたまま流産してしまったのかと思うと、可哀想なことをしてしまった…。
短い妊娠期間だったけど、その期間の旦那を見て、きっと一緒に乗り越えられると思った。
今日はいっぱい泣いたから、なんだか前向きになれそうな気がする。

陽性反応を受けて今日病院いってきました。
前回流産した時とは病院を変えたら対応の違いにびっくり。
前の病院に不満があった訳ではないけど、今日行って「変えてよかった」とすっきりした。
結果は子宮内に正常妊娠で、前回あった血の塊もなくひとまず安心した。
出産予定日が、前回妊娠が判明した日となり本当に戻ってきてくれたんだと思った。
一度流産してるだけあって不安もいろいろあるけど、頑張っていけそう。乗り越えよう。

妊娠すらできない不妊よりマシだと思うよ

〜よりはマシって言うのは不毛な議論を繰り返すだけじゃないかい？
人それぞれの立場で苦しい事辛い事があるんだよ

>>216

さすがに大手の事務で採用されてわずか2年で寿退社はふざけてるとしか言いようがない。
派遣じゃなく正社員なんだから。
しかも事務とはいえ、大手のね。

>>219

1度の流産なんて必要以上に心配する必要がない。
これを示す典型的な例ですね。

>>220

あなたこの間の子宮のない方ですか？

>>224

あなたは粘着していた糖尿さん？

>>225
なんか必死ですね？

手術から一週間たって、結構立ち直ったと思ってたんだけど、
瀬戸朝香妊娠４ヶ月！ニュースをきっかけにまた一人で号泣。
（あ、勿論、朝香ちゃんには本当におめでとうと言いたい）。
でも、何が悲しいのかもうよくわからない。
赤ちゃんごめんね、とかよりも、自分が可哀相、っていう涙なのかも。
順調だったら私だって４ヶ月だったのに、とか。不純ですねえ。

私は９月の連休がツライなぁ。
安静にしていなきゃいけない時期だと思って何の予定も入れなかったんだけど
空っぽの体で５連休を家で過ごしていたら、また悲しみがぶり返してしまいそう。

>>227
私は青木さやかでした。悪いことじゃないしおめでたい事なのに
自分の現実と比べてしまってやるせない気持ちになりました。

それから会社の同僚。冬結婚予定でいろいろ準備してたら妊娠して今５ヶ月らしい。
私流産してなければ今６ヶ月で生まれたら同級生になるはずだったのに、と。
主人の友達にも周期が同じくらいの人が３人くらいいて、
私の先輩にも今４ヶ月くらいの人居てすごい取り残された気分になりました。

しょうがないことってわかってるけどどうしようもない心情でした。

ただまた妊娠したら、冬生まれより春生まれの方が寒くなくていいか。とか
年が近い(実際には数ヵ月違い)お友だちたくさんだし
少し先輩のﾏﾏ達にいろいろ教えてもらおうとか考えて吹っ切れた気がします。
お帰りと言う気持ちが大きい。


次の妊娠まで毎日長く感じるかもしれないけど、楽しい事して美味しい物食べて
自分をいたわってくださいね。

みなさん流産後は妊娠検査薬とかしました？
いつぐらいで妊娠反応きえましたか？

稽留流産と診断された日に検査薬試したけど、普通にくっきり濃い線がでたな。
さすがに、検査はそれっきりしかしなかったので、いつで消えたのかはわからない。

>>231

ありがとうございます。
先週金曜日に流れちゃったかもねって言われたけど、余った検査薬を今日試したらくっきり陽性だったので、びっくりして…

>>232
だから例え流産してても身体が完全に元に戻るまでは妊娠反応が出ますよ。

>>180
亀でごめん。
私は６万ちょっとでした。
専門医の所で、血液検査だけだけど。
流産回数も関係するかもしれないけど、
流産の週数も関係するみたい。
胎盤出来る頃の流産なら不育の可能性があるから、
検査した方がいいかもしれない。

>>222
大手でしか働いたことないけど、二年どころか一年未満で辞める人も
いっぱいいるけど。
二年で寿退社が「ふざけてる」わけないじゃんｗ

>>235
そのひとは粘着気質のアラシさんだから
相手にしないほうがいいよ。

私の場合抗リンの血液検査35000円くらいでした
心拍確認後の流産1回（8w）+ケミカル3回で
最初の流産から2年近く妊娠できなかったので
不妊・不育の相談で病院に行ったら
検査なんてする必要ないといわれたけど
（初期流産やケミカルなんて回数のうちに入らないとか言われたorz）
もう二度と悲しい思いをしたくない（ケミカルでさえもね）と思い
不妊不育に力を入れている病院に転院して検査してみたら
保険でまかなえる検査ではなにも引っかからなかったのに抗リン引っかかった･･･
現在ヘパリン自己注射+アスピリンでようやく12wとなりました
いつダメになるかと不安の方が大きくてまだ妊娠を素直に喜べないんだけどね

>>230＝>>192さん？
気持ちは分かるけどエコーで見て何もなかったんだよね？
今回の事は吹っ切って前へ進んだ方がいい。
妊娠検査薬も安くはないんだし、もったいないから次回の妊娠のために残しておきなよ。

>>235
もうその話はいいって。
これだから粘着は困る。
大手正社員を2年で辞めるなら最初から働くな。それだけだ。

>>236
そういうあなたも>>235 を相手にしなさんな。

>>239
またお前かｗ

>>239

やっぱりまた来たｗ

いいかげんスレチ

2人目ができて喜んだのも束の間、6wでの初診で胎嚢すら見えず。
昨日夕方から茶オリが出てきたので、今日朝一で受診。

5w相当の胎嚢が確認できたけど、胎芽は見えず｢正常妊娠と流産、確率的には流産の可能性が高い｣と…

自宅で安静に、と言われ、ショックでふらふらしながら帰宅。
連休明けの24日に赤ちゃんが見えなければ流産処置。
胎嚢が大きくなってるからまだ希望が捨てられない。
なのに、この子が無事生まれてきてくれる自信がない。

上の子の時とは明らかに違う。怖い。

去年、【妊娠初期4週〜11週】のスレッドを作った者です。
当初は前期・後期スレがあるんだから乱立するな！とか叩かれたりもしましたが、
私は二度の初期流産を経験してて、三度目の妊娠発覚するも一日一日がとても長く感じ、
また流産してしまうんではないか…と寝ても覚めても不安で、当時あのスレを立てました。
あの時お腹に宿った命は無事、成長し40週2日で出産
今はもう7ヶ月になりﾊｲﾊｲしそうです。
ずっとこの腕に抱きたかった我が子。毎日が夢の様で寝顔を見ながら主人と
涙を流した時もありました。愛しくて…。
流産を乗り越えたからこそ、たくさんの事を学びました。
子供が生まれることは決して当たり前ではないこと
全てが奇跡で、私たちはそうした奇跡の下に生まれたんだなぁ…と。
長文過ぎて意味不明でｽﾐﾏｾﾝ;

>>244

で、皆への応援の言葉すらないの？
単なる日記帳または自慢でしょうか？

日記帳ならチラ裏へどうぞ。

自慢ｗ

>>243
6wなら望みある。とにかくゆっくり休んで。
変な人が徘徊してるからもう次の検診までここ見るのもやめれ。
お大事に。あったかくしてね。

>>244
ありがとう。途中で脱落したけれどあちらのスレには助けられたなあ。
今は手術も終えて体調も戻りようやく前向きに頑張っている所。
赤ｻﾝ私も早く抱っこしたい。


もいっこの方で供養の話が出ててそういえば術後近所のお寺に手を合わせに行った時、
小さな植木鉢が沢山あって花でも売ってるのかな？と思ったのを思い出した。
今は丁度お腹に赤ちゃんがいたころ買った花をせっせと切り戻している。
春に花が咲いたら持っていこうと思う。まだ1本も根付いてないが・・・orz

>>244

赤ちゃんへの愛しさが伝わってきて、とても励まされます
私は流産するまで病気一つしたことがなく、妊娠だって＝出産なんだって
なんの疑問もなく思ってた。
辛い経験だけれど、同じ経験を乗り越えた人が赤ちゃんに授かったって話は
とても嬉しいし、いつか私も…って思って前向きになれる。

>>247
ありがとう。
残念だけど今回は本当に駄目かもしれない。
今日の昼頃から少しずつ出血が増えてきて、生理みたいになってきた…
これは24日まで様子見てられないかも。
初期流産は止められないって本当なんだね。止血剤も張り止めも飲んでひたすら横になってるのにこの状態だから。
明日にでも病院行こうと思うけど…恥ずかしながら流産処置の手術が恐怖。

>>249
恥ずかしながら注射や点滴とにかく病院が大の苦手でしたが、
手術をすると決まってから手術まで恐怖感より虚無感罪悪感等の方が
大きくて手術そのものは割りと楽に乗りきれました。
麻酔もあるし、ﾌﾟﾛの仕事だし手術自体は大丈夫。
手術後の心と体のｹｱを念入りに。

とかいいつつまだ医者に流産と告げられた訳ではないのかな？
違えばいいですね。
とにかく安静に休んでてください。

>>249
私は手術自体は全く痛くなかったよ。
術後も痛くなかった。

>>245
>>246
自慢…と感じさせてしまいましたか…
すみません…
ただ、私は二度流産の手術をし、辛く悔しい思いをして、三度目の妊娠も
子供が生まれる日まで浮かれた日はありませんでした…
自分のお腹に赤ちゃんがいても、産婦人科で会うお腹の大きな女性達を見る度
幸せそうに見えてとてもうらやましかった
私は…またいつダメになるんじゃないかってずっと不安でしたし
脳内お花畑になれた日は一日もなかった。
でも、昼間書き込みしたように、流産で悩んだりしている私を含め女性達だって
母親から奇跡の下生まれて来たんだ…って意味で書いたんですが、
読み返したら下手な文章で私たち(夫婦)にも奇跡が起きたゎぁ…みたいにとられちゃったのかも知れませんね；
私は帝王切開での出産だったので、次の妊娠も二年はあけるよう言われ
期間があいてしまったらまた流産するんじゃないかと不安もあります。
皆様に元気な赤ちゃんが授かりますように。
全ての子供を望む夫婦のもとへ赤ちゃんが授かりますように…
ルイボスティーや葉酸を採って元気な赤ちゃんが生まれるよう頑張りましょうね。私も頑張らなきゃ…。

不妊様「あんたたち妊娠できただけでもいいじゃない！アテクシなんて妊娠すらしないのよ！」

>>252
4週〜11週のスレ、私も途中で脱落してしまいましたが助けられました。
まだ誰にも報告できない段階だったから特にありがたかったなあ。
初妊娠→流産で年内は見送りと医師に言われてしまいましたが、
またあのスレにお世話になれたらと思ってます。

>>252

自慢だなんて全然思いませんでしたよ。むしろそんな風に感じる人がいることに驚いた。
252さんの言いたいことはとてもよく分かるし、羨ましいけど励みにもなる。
ここは「流産とその後の妊娠スレ」なんだから、辛い話だけでなく嬉しい話も共有したいな。

>>252
あのスレにはお世話になったなあ
また戻れますように（ ; ; ）
私はたててくれた人のお話きけてよかった
そういう事情があったのですね
お子さんとお幸せに(^_^)

わたしもめげずに頑張りますね！

>>249です。
今、不完全流産の診断を受け午後から入院、明日の朝流産処置を受ける事になりました。

初めて子供と離れて過ごす夜も流産処置も涙が出そうなほど怖いです。
でも、処置を受けなかった時のデメリットを考えて頑張って受けてきます。
子供の為に体だけでも早く元気にならなくては。

>>258
手術自体は麻酔してる間にあっという間に終わる。
二人目だったらもしかしてラミナリアないのかも？
早く回復する為にも数日はなるべく
家事など控えて休養を優先した方がいいよ。
術後がヘビー。
あと術後急激に冷えると思うし最近朝晩寒いから
ほんとあったかくしておいた方がいい。

無事に手術が終えることを祈ってます。がんばれ。

>>259
色々教えてくれてありがとうございます。
先ほど入院しました。
そしてラミナリアはやるみたいです。
一人目出産の時にラミナリアやりましたが、またあの痛みを体験するのかーと思うとgkbrです…
暖かくしてのんびりします。
処置後はまた赤ちゃんが来てくれる事を信じて頑張ろう。
前向きに前向きに!!

流産後解禁１周期目　撃沈
卵も育ちが悪くって途中でクロミッド飲むことになったし(元からクロミッドにお世話には
なってたんだけど)
体温も全然上がらないし高温期自体も短かった
クロミッド飲んだ周期は体温があがってただけにこんなに低体温でいいのかと
すごい不安になった
また暗中模索の日々がはじまります

ベビ待ち半年でやっと妊娠したと思ったら、9ｗで流産した。

ようやく気持ちが前を向いてきたけれど、
またあのベビ待ちの日々を送るのかと思うと気が重いよ。
ちょっとした体調の変化に「妊娠かな？リセットかな？」って
一喜一憂する日々は疲れるなぁ…。

私もう若くないし、唯一の希望は「流産後は妊娠しやすい」
ということかな。

261さん暗中模索の日々、ともに頑張って乗り越えようね。

>>262さん
ありがとうございます
私ももう若くないので先々不安です
でも不安に思って立ち止まってる訳にもいかないので
お互い出来るだけ前だけ見て進みましょうね

>>259
私は初めての妊娠でケイリュウ流産だったけど、ラミナリアはやらなかった。
術後もちょっとだけ出血があっただけで、少しの間だったけど
つわりや微熱などの不快な症状が手術とともにスッキリなくなって楽になった。
術前は泣きまくりだったけどね。

妊娠22週で死産しました。
今月からベビ待ち再開して、高温期１０日目でフライングして陰性。
すごくショック。
旦那に同僚の妊娠が素直に喜べない、うらやましいと愚痴ったら
「人間としておかしい」と言われてもう愚痴も言えない。
もちろんその人を恨むとか同じようになれとかなんて全く思ってない。
うまく言葉にできないけど…。
旦那は赤ちゃんも１・２年かけて出来ればいいと思っているみたいだし。
私だけ焦ってバカみたいだ。

22週はつらい。つらすぎる。
男の人はぴんとこないのかなぁ。
でも、男の人にプレッシャー与えると受精能力が落ちるみたいだし、
難しいね。
考えないようにするしかないかな。
あほみたいにゲームやるとか、漫画読破するとか、
シーズン６とかまであるドラマみるとか。

>265
バカみたいなんかじゃないよ。
悲しくて悔しくて、幸せな人が羨ましいのは、
人間として当たり前の気持ちだよ。

一度「母」の気持ちと体になったのに
突然全て失ったら、焦るのは当然だよ。

でも、言うに言えない状況なら
ここにきて言えばいいと思う。

>>265

焦ったってしょうがないよ。
授かりものだからね。

あなただけ焦っていても本当にバカだ。

>>265です。

>>266
>>267
>>268
レスもらえると思ってなかった…ありがとう。
思ってること吐きだして、ちょっとスッキリしました。
焦らないで他のことを楽しもうと思います。

3月に流産してから、一度生理がきたものの
その後は体温が全然上がらなくなり
ピル服用しないと生理がこなくなりました。
無排卵になってしまったみたいです。
流産の前は、生理不順ではあるものの排卵はしていました。
ホルモンバランスが崩れるって聞くけど、流産からもう半年たつのに…
先生からは、クロミッドの服用をすすめられています。
流産のあと無排卵になってしまった方いらっしゃいますか？

>>266
シーズン６まであるドラマは
シーズン１のラストで脱落…
ものすごいネタバレになっちゃうから書けないけど
このスレの人たちならその理由が少しわかってもらえるかも。

とにかく、あのラストは○○が○んだことより
中の人のことのほうが気になっちゃって、めちゃくちゃショックだった。
もちろん、自分とは状況全くちがうんだけど（当たり前）
それでも、小さい命は大事にしてほしかったよ…

16日午後に入院、17日朝に流産処置を受けて帰ってきました。

誰とも顔を合わせたくなくて個室にしてもらったのに、別の個室から赤ちゃんの泣き声(母子別室だけど個室は赤ちゃんを連れて来れる)。
また別の部屋から｢○○さーん、赤ちゃん起きたので授乳室にいらしてくださーい｣という放送が漏れ聞こえてきて、ちょっと辛かったです。
こうなったら外界の音を遮断するしかない、と思いiPodのイヤホンを耳に突っ込んだら、一発目で流れてきたのが別れを惜しむ内容の歌…

我慢していたモノが崩れて一人大泣きしてしまいました。
入院前に落ち込んで不機嫌でいたら母に｢私達に迷惑かけるんだからもっと謙虚になれ｣と言われ、悔しいやら腹が立つやら悲しいやら…

退院したら息子の世話があるから何とか気を紛らわせている感じです。
それと旦那が私の想像以上にダメージを受け、次の子作りについて考えていた事が救いでした。
生理が1回来たら次の妊娠を考えてもいいと言われたので、今から葉酸とマカを飲んで次に備えるつもりです。

流産の悲しみに飲み込まれてなんかやらない。
前向きに頑張っていきたいです。

同じ経験をされた皆さんの心が癒され、また赤ちゃんがやってくるよう願ってます。

手術して一週間
もう？やっと？？

一週間前の私からは想像できないくらい
前向きになっている。

それは時間という薬と、支えてくれた家族がいたから。
それとこのスレです。
皆さん同じ辛い思いをされてるからこその言葉。
素直に言葉を受け入れることができました。
皆さんありがとう。

またできちゃった婚かよ…
いやでもニュースで耳に入ってくる
胸糞悪くなる

>>260
同じような心境の方がいて、とっても励みになりました。

昨日、２人目の妊娠で９wで稽留流産と診断されました。
大きさは順調だったようで、ほんとにごくごく最近心拍停止したそうです。
３週間前には心臓が元気に動いているのが確認できたのに、、、

あまりのことにぼーっとしてしまい、来週処置しましょう、
という話に泣きながらうなずきながらも、
どんな手術なのか、日帰りなのか、泊まるのか、
なんも聞かないで帰ってきてしまいました。

今、ネットで手術のことを調べて、恥ずかしながら怖くなってきてしまい、
ここにたどりつきました。
泊まる必要があるんだったら子供と初めて離れる夜になるってところも同じで、
心配になってきました。

正直旦那は手術の内容とか、術後の体がどうなるとか、
そこまで考えてなくって他人事って感じでちょっと寂しく思ってます。

ほんとは気づいてほしいけど、それが無理なら説明しないといけないな、
と思いつつ、どういう心境なのか、まだ説明できる気持ちになっていないので、
一人で不安を抱えていたので260さんやみなさんの言葉が胸にしみ、
私も乗り越えなきゃ、という気持ちになれました。

残り少ないですがおなかの子を最後まで暖めててあげたいと思います。
ありがとうございました。

275です。
久々のカキコで下げ方間違えてしまいました。
出直してきます。。。

>>275
ドンマイ

お腹の赤ちゃんとの残りの時間を大切にすごしてね。

>>275
>>260の書き込みをした者です。
心拍確認後の繋留流産…お辛かった事と思います。
今はゆっくり体を休めて下さい。

退院後に>>272の書き込みをしたのも私ですが、数日経った今では少し気持ちがぐらつく事も…
寝ている所に全力でダイブしてくる息子に本気で怒ってしまい、旦那になだめられては落ち込んだりもしました。

前向きな気持ちはあるのに、負けそうになる自分もいます。
でも、今は仕方ないのかもしれません。
ゆっくり心と体を癒やしていくしかないですよね。

私もここの皆さんには本当に勇気付けられました。
手術前後は悲しくて周りを気遣う余裕すらありませんでしたが、ここでたくさん吐き出せたから今は少し優しい気持ちになれています。
赤ちゃんを見ても｢可愛いなぁ、またいつか産むぞー｣って思ったり。

息子の前にも1回流産しているのですが、その時はここを知らなくて吐き出す場所もなくて、立ち直るまでに1年かかりました。
その時は誰の言葉も耳に入りませんでした。

今現在悲しみの中にいる皆さんが、そこからなかなか抜け出せないとしても仕方がない事と思います。
ゆっくりでも心が回復するよう願ってます。

長々と失礼いたしました。