【夫が】鬱病の夫【うつ】休職8ヶ月目

鬱歴2年くらい。
今年の私の誕生日に、
「仕事のストレス」を理由に莫大な金額の買い物しようとして
私にも親にも反対されて空のポリタンクとライター振りかざして自殺未遂。
義両親が呼んだ救急車で精神病院に運ばれて
当直医に「甘えんな」って説教されて帰ってきた。
次の日に退職届け出してた。（転職して5か月目）
誰とも会いたくないとか言って携帯のメモリー全削除したくせに
今は友達と飲みに行ってる。
色んな友達に「俺、この前、自殺未遂したんだ」ってメール送りまくってる。
本当に鬱なのかよ、と思う。
主治医には「鬱ではなくパニック障害です」と言われていた。

本人は鬱だと言い張っている。
鬱という免罪符で何もかも許されるからとしか思えない。

なんか、辛い。
長文ごめん。

>>399のリンクたどってみたら、うちのは境界性人格障害が近いような気がした。
別に病名が問題な訳じゃないく、今の治療＆薬じゃ治らないってことかと
思うとぞっとする。

うちのもボーダーなんじゃないかって、鬱病になる前から疑ってた
こともあって、去年精神科にて「うつ病」診断され、薬を処方されて、
ハッとした。まさにうちのダンナに処方された薬、ボダ向けだった。
先生に「まさか、とは思ってましたが」と、ダンナ退席の折に即効
突っ込むと「カウンセリング等話ししてると、そういう一面もあるので、
お薬もそっち系を処方しました。もちろん、うつ病という側面はあきらか
なので、診断書はそれで」という感じで、なんていうか、なかなか腕（？）
のある担当医に当たった！ってことで、以後先生の診断には絶対の信頼を
寄せている私。んで、今・・・何が効いているのかはわからないけど、
なんとなくボダ的思考が収まっている感。
ずっと心にあった疑いが的中したことは喜ぶべきか、悲しむべきか、
複雑です。

人格障害だと
→病気じゃないと認めたくない→ヤブ医者だ！→通院しなくなる
になって治療できなくなるから、「とりあえず鬱」って診断したりするみたいね

発症前と明らかに人格が変わってしまった欝夫。
今は仕事にも復帰したけれど、自分の事ばかり考える人に
なってしまった。
みんなドコかしらそんな所があるのかな。
金遣いが荒い所も一緒。
あぁ、私も現実逃避がしたいよ・・・。

>>394の言うとおりでは… 人格障害と鬱病じゃ対応も全然違うのに…
別スレのほうがいいと思う

確かに甘え鬱とは違うのかもしれないけど、
スレが総合扱いだと、知識を得られて助かるよ。
単なる鬱だと思ってたけど、うちもボダっぽい。
このスレに感謝してるよ。

人格障害は、幼少期(1〜3歳)の母親との分離不安が原因。サルでも実験済み。専門医による10年単位の育て直しが必要。
冷たい母親だけでなく、子供に不安な顔を見せる母親も子供を分離不安にさせる。
自傷他傷を繰り返す恐れ有り。

みんな、旦那さんが鬱と診断されてるからここにいる訳でしょ？
そういう条件(？)でいいじゃない。

ところでうちはアスペの特徴によく当てはまる・・・。

日本の精神科の医者もかなりいい加減で
なんだかとりあえず病名をつけなければって事で
欝になっているような人が多いね。
新型の欝なんて欝なんかでは無いと思うけど<DSM

うちもそうなのですが、もとは人格障害だったり、アスペなどの発達障害があって、
その二次障害としてうつになってる人はかなり多いと思う。
ただのうつ（てのもおかしいけど）の人なら、そんなに周りへは迷惑かけないんじゃないかな。
ここのスレの旦那たちは、みんなわがままだし、勝手だし、奥さんを攻撃していじめてみたり、
パワーあるでしょ。
うつならそんなパワーないはず。
４０３さんみたいに、うつ以外のことを疑って医者に相談していったほうが
解決の近道があると思うよ。
私もそうでしたから・・。

DSMはアメリカから来たもので
次回の改訂の時に、いわゆる新型うつがうつ病に入るのかはわかんないよね

メンタルの病気も、時代や国、世代でも傾向は変わってくるし

>>411
まあ、主治医には何でも報告しておくことだよね

ここの書き込みを見て、夫が家を出ました。
私の暴言を見て生きる気力をもぎ取られたと書いたメールが来ました。

私はここで、毒を吐いて自分の気持ちのバランスを取っていました。
だから、全てが本音ではありません。
死んでくれ・・とも書きました。

私は器用ではないので、死んで欲しい相手にいお弁当を作ったり、
身の回り世話は出来ません。

家を出て2日になります。私のお弁当を持って普段通り家を出て、出先でこの掲示板を
たまたま読み、その中に、自分のことだと分かる内容を見つけ、永遠にさようならと
メールを送ってきました。

携帯もつながらず、居場所を特定することも出来ません。

ノートパソコンの充電アダプターを持っていっていないため、もしかしたら、もうネット
も出来ないのかも知れません。

夫は自分が死んで家のローン返済がなくなり、生命保険で幸せに暮らして下さいと
書いてきました。

義両親が捜索願を出しました。

今日、彼が持っていた保険証が宅急便で届きました。
保険証がないと私たちが困ると考えたのだと思います。
もう返せないと思ったのもあるのかも知れません。

10年一緒に過ごした人が死んでしまうのは、やっぱり耐えられません。
やっぱり無理です。生きていて欲しい。

家のローンもいい。生命保険も要らない。
修復不可能なら、離婚なり、なんなり、一番いい方法を考えて生きていたい。
お互い、死ぬ気になれば、何でも出来る。

もし、これを見ていたら、死ぬのはいつだって出来るから、踏みとどまってほしい。
5年後、10年後、また違う幸せがあるかも知れない。

少しでも、まだ私のことを思う気持ちがあるのなら、やめて下さい。
お願いです。

鬱病のひとに
ガンバレガンバレ
は
死になさい死になさい
と言ってるのと同じこと

鬱病を理解する知性が無く
無神経にガンバレしか言えない嫁が
中川を追い込んだんだよ

sageは半角で。半年ROMれ。

追い詰めると中川昭一みたいになるから気を付けてね

↑
どさくさ紛れに何いってんの？
このニュースでテンション上げてるやつはボダ
しかもあんた>>1に該当していないでしょう？
ランダムに荒らしてるジプシー？醜いよ

>>419は>>416ｱﾃ

荒らしだと分かっていて反応する意味がわかんない

充電アダプタがなくても、
ネットカフェとか、電器屋のパソコンとかで、
見てるかもしれないよ？

旦那さん、早く帰ってくると良いね。

ほっておいてあげなさい。

秋の始まりって、なんだか落ち始めることが多くないですか？＞鬱夫

>>424
季節の変わり目や寒さに弱いことが多いよ

>>414-415
その後どうなったかな？
旦那さんと連絡は取れた？
充電が切れても携帯からアクセスすることも出来るしね。
書き込み見てるといいね。

温泉旅行ぐらい行けるかな？と相談したら
海外旅行に行きたいと言い出して
それじゃあ主治医に相談してＯＫ出たら行こう！ってことになった途端
落ちだした…
もう何をするのもだめなんだね…
高島忠夫も海外旅行に行って大失敗、症状が悪化したというし…
だんなには申し訳ないことを言ってしまった…
でも、私も今の生活がしんどいの…

ひとりで行くといいよ。

>>426さん、心配してくれてありがとう。

家に残っていたアダプターは別のノートパソコンので、
ちゃんとアダプターを持っていっていたことが分かりました。

その後も、連絡ありません。
どうすることも出来ず、私も苦しいです。

>>427
ご主人に実家に行ってもらう
その間に温泉行ったらいいよ

一緒に旅行しても、相手が落ちちゃって
ずっとﾎﾃﾙにこもりきりでも辛いじゃん

うちの夫は今いる所から離れたいのか、1泊くらいの旅行はしたがった

>>429
うちも帰ってこなかったりあったよ
あの待っている時間は、家族にとって言葉でいえないものがあるよね

ｱﾀﾞﾌﾟﾀｰ持って行っているのなら
連絡は無くても、まだつながりはあるよ

こんな時に申し訳ないけど、sageは半角で
全角のｓａｇｅだと下がんなくて、ｽﾚ違いな人が来て荒れてしまうかも

sage
ｓａｇｅ

大きさが違うのわかるよね？

ここしばらく状態のよかった旦那が久しぶりに落ちてた・・・

「希望」っていうのは厄介で邪魔なものだとつくづく思う。
一年の休職（その間に長期入院あり、一時は閉鎖病棟に入ってた）を経て復職、
休むことなく通えてるし、落ちることもなくなってきた。
もしかしてこのまま寛解して平穏な生活が戻るかも・・・って下手に希望を
持ったばかりに今回の波がきつく感じる。

少し見えてた明るい出口は幻だったよ・・・

４３２さんの気持ち、すごくよく分かる。
うちも9月末から復職し、1週間ふつうに過ぎて、「普通の家庭生活」
の素晴らしさを実感してしまった。
欲が出て「普通の家庭の休日」を妄想していた私たち母子は、
週末には落ちて落ちて起き上がることもできない、疲労困憊の
ダンナを見て激しく落胆。
日曜には、私が買い物に行った間に、娘に理不尽なことを言って
怒鳴り散らしたらしい。そして相変わらず寝室でフテ寝。
私が帰宅すると、娘（7歳）は部屋で泣いていた。
結局、アナタは社会復帰するとこうなる、と。結局、会社が
イヤなんじゃ・・・と鬱という病気をたくさん学んだはずの
私だけど、根本的に精神が甘っちょろいんだ疑惑を持ってしまう。
久しぶりの勤務で、過度に疲れたのはわかるし、私たちも「どこか
行こう」とか催促したわけでもない。ひっそり寝ていてくれれば
よかったものの、なぜ自分の辛さを周りに当たるのか・・・。
昨日、今日は、むちゃくちゃ恩着せがましく出社したのは言うまでもない。
どうしてほしいんだ・・・

>>429
FXで借金作ってくる男に死ぬ度胸なんてありません
あとｓａｇｅじゃなくてsageだよ!!

人格障害で二次障害で鬱というお嬢さんが自殺した。
主人の病院と同じでお父様とよく一緒になった。

どうやら奥様が鬱や発達障害だったらしくお嬢さんが自殺してから
措置入院してるらしい…

きつい言葉のようだけど…
自分に精神の病気なのにどうして子供を作ったりするんだろう…。
障害者にも権利がある、差別だといわれるかもしれないけど…

そのお父さんは自殺者予防の運動を始めたらしいけど…
「生き辛い世の中が悪い、政治が悪い」って言うけど…

うちの主人も母親がちょっと変な人。
40過ぎても微妙なところで親離れ子離れが出来ていない。

＞４３３
精神が甘いんだってすごくわかる！！
私もなんで結婚して家庭もって、うつになれるの！？って思うもん。
責任感ないの？って
自分が倒れて、仕事行かないで、困るのは、あんたが一番愛してる人なんだよ。
それ言うと余計に落ちちゃうんだけどね
落ちてる場合じゃない、寝込んでる場合じゃない、って
思えないのかな・・・
そういう病気なんだろうけど、周りが困ってます！！

本当の意味で現実を直視できる人間なんて、そうそういないってこった

>>436
「そんな場合じゃない」と思ってても、勝手に脳がシャッターの閉スイッチを押しちゃうのが鬱病なんよ。

そういう状態の人がＦＸに手を出せるのかどうか（出せる人が鬱病かどうか）は知らん
鬱病と鬱傾向って紛らわしいよね

>>436
何度も何度も「落ちてる場合じゃない」「寝込んでる場合じゃない」
と思った挙げ句に鬱になってしまう人もいるからね。
回復しても同じパターンで再発したり。

うちの夫はそこまで真面目ではないけど、頭が固いというか
どうしても自分を追い込む性格だから適度にストレス発散する方法が
ないかなあと模索中。

４３６です。連投しちゃいます。
ストレス発散で思い出した。
うつになる傾向の人って、「趣味」が修行や仕事になってしまわない？
萩原流行が車の中に乗馬セット一式（といってもすっごい数）を
常に車の中にスタンバってた。
ストレス解消にために趣味を持とうとしても、
うつの人はこうなっちゃうのか、ってすんごく納得したよ。
うちもそうだったからさ。
乗馬じゃないけどさ。

ぐだぐだ言ってないでおまえらも旦那くらい働いてみろや。そしたら少しは気持ちがわかるんじゃないか。

働かないメスに男のつらさはわからんよ

>>438
ちょっと調子が上がった時、あるいは焦りや不安から
何かに手を出すってのはあるかもしれない

周りが休職勧めても聞き入れないで、とにかくやめるの一点張りで
いざ、辞めて後悔っていうのも、うつにありがちだし
判断力も落ちているし、FXなんぞは依存症的なものかもね

私も、お酒を注意したら、夫が医者行かなくなったもの

でも、相手を守るために、あとがどうなっても
言わないといけないこともあるよね

ほっときなされ。
そして、話を聞いてあげなされ。
相手は精神病なんだから、反論するのはやめなされ。
一緒にお酒を飲むといいよ。痛飲ではなく、晩酌で。

>>444
今は症状も落ち着いて、お酒もかなりｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るようになってる
主治医からも、お酒についてはかなり厳格に言われているしね

一緒に飲むのは、全く効果がなかったのｗ

病気のことは私なりに理解してるつもりだ。
落ちてたら好きなだけ寝込んでも構わない。
体調が悪ければ仕事も休んだっていいよ。

だが、ｲﾗｲﾗしてるからって子供に当たり散らすな！
周りに迷惑をかけて「俺だってやりたくてやってるんじゃない」と
開き直るな！
鬱なら人を傷つけても、嘘ついても借金しても何でも許されるのか?!
なんでもかんでも病気に結びつけるなよ。
鬱を印籠のように使うなと言いたい。

鬱を免罪符にしないでほしいと切に願うよ。

ここのところ台風の影響で調子崩してませんか？
うちは落ちてしまって再起不能状態です

うつ病の薬って本当に効くのかなあ。
余計におかしくなる気がする。

>>449
一度主人の付き添いで病院に行ったけど
主人がパソコンで検索した薬の名前を言うと「はい、はい、では2週間出して
おきましょう」だって…
驚いたよ…
患者の言いなりなんだもの…

出す方も出す方だけど
薬を指名する方もする方だなー

医者が悪いというより、その旦那がそういう医者を探し当てたんじゃね

>>450
患者がその薬で心が落ち着くというのなら
出すしかないよ

たとえば花粉症で耳鼻科に行っても、以前使った薬を言えばハイハイと出してくれるけどね
副作用が無く一定の効果がある、と患者が実感してるって事だからさ
気が利く医者ならこちらの生活に合わせて他の薬も提案・説明してくれたりするけど
人によってはそれも混乱の元だし、難しいもんだね

ただし、初診なのに抗不安剤を一気に何種類も出すとかなら問題大あり

出しても大丈夫な薬だったのかもしれないし
そのへんはわからないよね

疑問を持ったまま、それが医者不信につながるくらいなら
医者に質問してみるとか

うちの主治医のとこでは、どうしてもご主人を入院させたかったらしく
それを主治医に断られて、ﾌﾞﾁ切れていた奥さんがいた

うちの主治医はだめなものはだめだと言うﾀｲﾌﾟだから
この奥さんにとってはﾔﾌﾞ医者になってしまうんだろうな

受付で薬だけとｺﾞﾈた患者も「受診汁！」と怒られていた

>>449
欝病といえど、その原因はいろいろあるから、実際に数ヶ月
薬を飲んでみて、それでも効果が無いようなら、違う薬に
変えるしかないわ。
もし同じ薬を１年以上飲んでいても効果が無いのなら、その薬は
その患者の欝には適切でない薬ということよ。
そのあたり、いい加減な医者が多すぎだと思うわ＠日本

知りたいことがあって、昔のメールをあさってたら
鬱になる前の旦那からきたメールが残ってた。
なんてことのない内容なんだけど、屈託なく楽しげで泣けてきた。
今はどんなに調子のよい日でも、この時みたいに明るい感じには
ならない。
私の大好きだった人は、あのパワハラ上司に殺されたんだなぁ・・・
いつか元に戻るかもなんて希望は逆につらくなるからもう持たないと
決めたけどさ。

ちなみにそんな私は４３２です。

自殺予告をして1週間。どこで何をしてますか。
ホテルだって連泊も出来ないでしょう。
毎日毎日、何をして過ごしているのですか。

>>457
無事に帰って来てくれると良いね
457の旦那さん　何事も無かったようにふらりとでもいいから帰って来てあげてください。

うちの旦那も鬱になってしまった。
朝夕、会社の送り迎えをしてる
心にいろんな物が積もり積もって、怒鳴りたい気持ちを抑えてる
私が夢を持ってひたむきに続けていたものも
辞めなきゃいけなくなりそうだ。凄く悲しい。辛い。

すんません、ここからﾁﾗ裏
すぐ、カネカネ言って、ちいせー男
おまけに、あんたの母親はあんたの上辺だけで見てあ〜だこうだと私に文句言ってくる
家族で映る写真にも息子（旦那）は笑ってない
あなたの欲望ばっかりで息子が動いてきただと

熨斗つけて返してやるから
面倒みてやれよ！！！糞ばばぁ！！！

ｍｉｘｉで大々的に「鬱患者による鬱専門の作業所」を立ち上げるって
いろいろなコミュの人に協力を求めていた人が3年前いたけど…
突然いなくなってマイミクさんが呼びかけてたことがあった
どうしてるのかな…
おとといも東京でＪＲに飛び込んだ会社員の話があったけど
なんだが人事ではない

心配ですね。>>457

私も何度か突然家出された経験がありますが、不安で胸のあたりに
何か重たいものが居座ったようになります。
無事を確かめたくて夫のtwitterを何度も確認していて、書き込みが
なくなると気がおかしくなりそうでした。
でも帰宅後「あの日は書き込みがなくて」というようなことを言ったら
「そうやって監視されるの嫌なんだよ！」キレられてしまって。
心配が監視ですか…。
自分語りすみません。

>>440
趣味があったとしても根を詰めないといけないような趣味に走る傾向もあるかもしれない。
たとえばプラモづくりとか。
鬱の人ってそういうの好きそう。

うちの鬱旦那はストレス解消になりそうな趣味がないんだよね。
一時スポクラに通ったことがあったんだけれど
どーんとでっかい鬱の波に飲まれて結局スポクラもやめちゃった。
それからは答えのない酒に向かってますますgdgdになった。

まあ、ずーっと大波小波に乗せられて私もそれに振り回されてるわけですがorz

私は、ホテルに10日くらい連泊した事あるよ。
理由は、家出ではないけどさ。
宿泊費が払えて、部屋に空きがあれば何日でも泊まれるよ。
もし、クレジットカードかキャッシュカードを持っているなら、
支払いには困らないだろうし、
今頃、ホテルのルームサービスで食事してのんびりしてると良いんだけど…。

でも、どこで何をしているにせよ、
それが分からないのは不安だね。
携帯電話は持ってないのかな。
警察に捜索願を出してるなら、
携帯電話会社にお願いして、発着信記録があるかとか、
確認してもらえると良いね。

>>457です。
ここに私が書きこんでる内容を見て彼は家を出たんです。
私はここで毒を吐くことで、心のバランスを取っていたわけだけど・・。
2年間誰にも頼らず、誰にも話すことも出来ず、ここが唯一の吐け口だった。


とにかくこっちは生活していかなければいけない訳で、彼が作った借金はあるし、
今月の傷病手当が入るのかすら分からない。ローンの返済もある。

仕事を始めようにも、彼がどうなるかも分からないから、条件を絞れない。
こんなことになるとは思わず、1ヶ月研修もして、ようやく採用された仕事は、全くお金にならないから断った。
フルで働くにも、シフトのことやら、何やら前に進めない。

ここに書き込んだ内容を関係各所に送って死んでやると言っていた。
私たちはどうしたらいいのですか。前に進むことすら出来ない。
少しでも両親を思う気持ちがあれば、一度実家に戻って顔を見せてあげて下さい。


正直、私には毎日が生き地獄です。

ネガティブキーワードを書いたりは吐いたりする人間に
居心地の良い場所は与えられない・・・・・

さらなる大きい災いが渦を巻いてやってくるぜ

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ一番大事

>>464
FX失敗して作った借金の返済を妻に押し付けて、被害者面して勝手に出て行ったんでしょ
あなたも振り回されすぎ。

>>464
行く気力も出ないだろうけど、行政の無料相談のところで
ご主人が行方不明でなのと、ローンと借金については相談してみる

どんな状況でも、そういうことって追いかけてくるから
ある程度、道筋がついたら、多少なりともいいんじゃないかな

警察から連絡がないというのは、おそらくまだ生きているのでは？と思う

安いカプセルホテルや、ウィークリーマンション
ネットカフェもありうる

PC持って行っているでしょ、ご主人
関係各所に送るっていうのは、誰かとつながりを持っていることだから
ある程度、安全弁になる可能性も

今の間に、主治医にご主人が帰ってきた時のことを相談しておいで

ほうっておいたほうがいいよ。
夫以外のことに目を向けると楽になるよ。
お金は国か親に頼るといい。
共依存にならないようにね。
頑張りすぎると鬱病になるよ。

妊娠後期から落ち始めた夫。
初夏のころが最悪だったのだけど、その後2カ月たってかなり調子が
良くなってきた。

赤も4カ月で育児も楽になったはず・・・なのに最近やる気が出なかったり
考えがうまくまとまらないことが多い。特に午前中。

夫の薬貰いに行くついでに一回受診してみようかな。

ありがとう。そうだね。後ろ向きになってはいけないね。
実は忙しくしてないと不安。少しでも空白の時間ができると
不安な気持ちになって後ろ向きに考えてしまう。
夫の前では絶対に出せないし、
私が笑ってないと不安になるみたいだから。
私がいるから生きてるって言うから頑張らないと。
将来の不安はあるけど、今しかできないことをお互いやれば
いいんだよね。
おかしな文章でごめんなさい。

鬱病の原因の大半は「勘違い」なんだって。
猫も杓子も自分のせい、自分が悪いと「勘違い」して、
「責任感が強い」から、他のせいにできずにそのまま潰れる
…だから勘違いを解く為の高度なカウンセリングが必要（しかし難しい）
…と旦那から又聞きした

ちょ、その話kwskと言ったけど、「お前はミイラ取りになるタイプだからダメ」といわれたorz
うちの旦那に関してはその通りだ…なんであんなに内罰的なんだろう…
精神的には私の方が弱いんだけどなー

>>471
認知療法のことかな

勘違いが欝の原因では無いよ。
欝はあくまでも脳内のニューロトランスミッターとかの
ケミカルのバランスが取れていないとかが原因でなる。
自責傾向とかも欝の症状であって原因ではない。
自責傾向がもともと強い人は、大抵、そのバランスが
最初から悪いので欝になりやすいって意味かもね。

確かに持って生まれた資質というのもあるけれど、育った環境にも問題は潜んでいる。
あんまり、子供を追い詰めたりしてはいけない。病気のときに、人を苦しめてはいけない。

>>471
私だったら、あ〜、うつ病の症状だね〜と夫に言って終わるなw

その勘違いって、うつ病にはつきものの罪業妄想ではないのかと
認知の歪みで突っ走っている雰囲気が

それを解くために高度なｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞと言っている
高度だから難しい→そうそうは治らない
という思考が、ご主人の頭の中に渦舞いてるんじゃない？

認知行動療法がしたいのなら、主治医に聞くしかないわな
罪業妄想自体も、症状が軽くなればなくなっていくし

今は産業医に「強いうつ傾向」と言われて、業務調整してる状態
でも年に何回か、プツンと電池が切れたみたいに無反応になる事があって、そのきっかけが不可抗力な理由
責任転嫁でもいいから、「ま、俺のせいじゃないし！」って考えられれば軽快すると思うんだよなー
勘違いって近い例えだな〜って

自分のせいって本人が言った？
そうでなければ違うんじゃないかな
自分の努力や予定が潰れた脱力感というか
弱ってるから、何かが駄目になると張ってた気が抜けて充電切れになるんだよね

>>477
普段は切り替え早いくらいなんだけど
、旦那が手配した乗り物が遅延して予定に遅れた…みたいな「自分が少し気がつけばなんとかなった」事が重なると落ちる
ちょっと凹むどころか「結果がダメだったんだから自分が全部悪い」
「こんな事もできない自分は死んだ方がいい」
とか、無表情でボソボソ喋って、そのまま停止…
いつか致命的なミスやったら帰ってこれなくなるんじゃないかと思う…。

おもいっきり鬱の症状だね。認知療法か、本人に鬱症状だと理解してもらった上で「症状出てるね」と伝えるか、「自分も(みんなも)よくやることだよ」と安心させるか
たぶん２番目が一番安全。一人でいる時にも自分で気づく癖ができるから

ちょっとスレチかもしれないけど、うつ旦那と離婚して半年経ちました。
離婚の直接的な原因は、向こうのオカンが「こんな嫁にムチュコちゃん預けられない！」と
仕事やめさせて自分の家に呼び寄せて旦那が出て行ったこと。
この前たまたま連絡が来た。この不景気、仕事見つかる訳なくて借金作ったらしい。
私が順調に生活してることが気に入らないらしく、ものすごい恨み言言われた。
性格変わっててほんとに怖かった。
一緒にいたときは優柔不断でもあんなに攻撃的じゃなかったのに。
正直怖かったので、アドレス変えて着拒中。引越しも検討中。

>>480
それがいいよ
何かなくても、恨み言の電話に離婚しても付き合う必要ない

元ご主人の病状も、元々いた会社の状況も分からないけど
「うつ病の時の重大な決断は避ける」
という原則を全く無視してしまうのもね

退職、離婚、引越し、全部やってはいけないことだらけ

>>481
レスありがとう。
今更だけど、きつくてもなんとか現状維持しようとする私と
とにかく自分の思い通り（仕事辞めたい、嫁が言う事聞かないからママのとこ行きたい）
にしたい元旦那・義母とで意見のすれ違いがものすごかった。
確かにちょっと冷たかったことは認めるし、反省もしてる。
母親と父親と嫁の役割をすべて求めてくるもんだから私も限界だったんだ。
うつの人のサポートも大事だけど、それを支える人のサポートも大事だと思った。

＞うつの人のサポートも大事だけど、それを支える人のサポートも大事
本当にそう思います。
病気の人相手に気を使い言いたいことも我慢して向こうからは攻撃され
もうへとへと。

>>482
>母親と父親と嫁の役割をすべて求めてくるもんだから私も限界だったんだ。
>うつの人のサポートも大事だけど、それを支える人のサポートも大事だと思った。

そうそう・・・。ごめんねって謝る割にはすべて寄りかかってくる。
病気のせいだって自分には言い聞かせるけど、限度ってものがあるよ。私もヘトヘト。
うちもトメがうるさい。トメに熨斗つけて返そうかと思ったぐらい。
でもさ、トメは鬱に理解がないんだよね。見てない人ほど色んなことが言える

うちは母親が理解がないというより、旦那が母親に甘えたくないみたい
頼りになる息子でいたいのかな

>それを支える人のサポート

心の底から同意だ。
そういう病気なんだからと理解してるし、いろんな情報を調べて接し方も
学んではいる。
頭ではわかってるんだけど、こっちの心が持たない時もあるんだよね。

旦那が親に心配かけたくないように、私も親に心配かけたくないから
「大丈夫！平気だから！！」と虚勢を張ってしまう。
家でも、子どもが心配するから泣くこともできない。
だんだん自分が追い詰められていく気がする・・・

日本にはカウンセラーが少ないんだよね

カウンセラーが沢山いても、自費だとなかなかね…

学会の婦人部の人とかに相談すれば？

>>489
占い師や宗教団体の利用方法としては正しいと思う…
カウンセラーの方が結局安くつくかもしれないけど

義母が、学会婦人部にいるので筒抜けになります。

>>485
うちも、心配をかけたくないのと
色々言われるのがいやで、絶対に言おうとしない

言ってももめそうだけど、黙っているのもしんどい

うちの旦那も自分の実家ではいい子を演じています。
こんな状態になっても心配かけたくないらしい。
でも、私は旦那の親からあまり愛を感じない。だから、彼は親の愛が欲しくて
勉強も運動も仕事も頑張って、頑張って自分でマックスがわからなくてこうなっちゃったんだと思う。
旦那の親の反応は彼のからだでも精神的なつらさでもなく、休職中のお金の心配だった。
うつはもちろんストレス、性格もあるけど幼少期の親の愛情不足もあると思った。
子どもの頃に無条件の愛をあまり受けれなかった人はもろいと思った。
でも、私に母親を求められてもつらい。

半年前くらいかなぁ。
夫の精神面も自分も不安定だったので
カウンセラー受けてみようと思ったら費用かかるんで
いっそ自分がなってみようと思って講習うけちゃおうと思ったけど
授業料高いし、更に身内のカウンセリングもできないとわかって
意味ないじゃーんとやめた。
いろいろ調べていたら気分楽になってカウンセラー自体必要なくなった。
そして夫にそのこと話したら、「お前には無理だろー一緒になって落ち込むんじゃね？」
だって。
まぁ、失礼なｗ

>>493
＞旦那の親の反応は彼のからだでも精神的なつらさでもなく、休職中のお金の心配だった。
うｗ
うちもそれだよorz
でも、旦那にはそれを言わないの。
ｗで私を追い詰めてどうするんだよって・・・マジで思った。
ようやくギリギリになって辛いって旦那が私に言うようになり、トメにも「辛い」と打ち明けていたみたいなんだけど
「今まで鬱の家系じゃなかったのに」とのたまうトメ。今まで旦那は私の言う事を黙って「ハイハイ」聞いてきたからねなんてさ
「すべて私のせいって言いたいんですか？」って思わず言っちゃったよ。
なんでも、カネカネだよ。

以前の休職中なんて、休んだとたん毎日体を求めてきやがった。
妊娠するかと思ったよ。いや、したかと思った。
来月から何年かぶりで休職するって言ってるけど、もう私が倒れそうだ・・・。

>>493
私のことかと思った！

>>494
カウンセラーって人の痛みがわかる人は一緒に悩んでしまうから向かない。
ＫＹな人が向いているというか続けられる仕事
優しい人、いい人には無理

ボーっとしている。多分鬱だ。

ひとまずハローワークへ行ってる。バイトへも行き始めた。
続くかはわからないけど。

病院へはいかせない。抗鬱剤は攻撃的になるから。

抗鬱剤打って仕事へいって喧嘩して再起不能になった人を知ってる。
そうなると地域で噂が広がってパージされるから。

ぼーっとしてるならしてるでいい。人には迷惑かけないから。
いつか戻ると願ってる。

ageるな

他者にあたるＡＴＭ

>>497
>病院へはいかせない。抗鬱剤は攻撃的になるから。
攻撃的になるって、聞いたことないけど。単に薬が合ってなかったんじゃない？
鬱は病気なんだから病院素直に行った方がいいと思うんだけど。
どうにもこうにも病院が駄目って時は、他の治療法も考えてみていいと思うけどね。

＞抗鬱剤打って仕事へいって喧嘩して再起不能になった人を知ってる。
抗鬱剤を打つってナンデスか？普通は錠剤ですよね。打つってことは点滴かな？なら安定剤かなぁ？
攻撃的って、たぶんその人、躁鬱なのか、他の精神疾患だったんじゃない？
病院＝悪と決め付けて、症状が良くなる可能性を狭めてる感じがして、何だか可哀想に感じる。