【絶縁したい】実親が嫌い２１【した】

年収2000万越えなのに子供のイベントはケチる。
まぁ今は成人式はともかく、結婚式をやらなかったのは良かったなぁと思ったりする。
恥晒すのは目に見えてるもんね。あのキチガイ親。

今日毒に会って来た。「私は子供の将来にクチを出した事などない」と
得意げに言われたので、「でもあの時こうであの時ああで」と返したら、
「それは冗談で、アナタの受け止め方がおかしい！」と発狂されたよ。
なんで毒ってのは、言いたい事を言っておいて他人のせいにするのか。
まぁマトモに相手してしまった自分がバカなのだがなぁ。反省。

うちも一緒だけど、私は何年たってもあなたみたいに達観できない。
なんでそこで「こっちが間違ってた」なんて反省しなきゃならないの？
とんでもないひどい事されたんだよ。断罪してもぜんぜん気がすまない。
脳内で勝手に良い様に変換されて、「あんたの受け止め方が悪い」って言われても納得できない。
高校時代はもうほとんど監禁生活だったよ。
転勤族でもともと友達少ないのに、やっと高校で落ち着いて友達作れると思ったのに
モラハラっていうの？友達も作らせない、ただペットみたいに家の中においておくだけ
部活もさせない　電話もすぐ切らせる　文通もだめ　
家から5分の学校に通っていたから終礼のチャイム終わったらすぐ帰って来い！
家では延々毒母が毒親父の愚痴ばっかり吐いていて私が聞き役
少しでも拒否すれば親父と急にタッグ組んで二人でフルボッコ

ものすごい友達に飢えていたよ　本当に友達が欲しかった　
社会人になったら真からの友達なんて作れないんだね・・・。
今でも物凄い孤独にたえられない、温かい家庭を手に入れても枯渇している感じ
毒母が死んだ今でもものすごい恨んでいる

えーっ、あなたは私？みたいなw。うちも転勤族で中学で２回転校したあげく
色々あって入った高校は中高一貫の途中募集みたいな感じでキツかったー。
でも毒って「お勉強について行けるかしら」とか「お友達と上手くやってる
かしら」みたいな心配を一切しないよね。今日も「あの頃私は大変で」って
言ったんだけど逆ギレされて終わったよ。

なんつーのかなぁ、毒は勝手に美化するよね。それがたまらなくて「それは
違う！」ってつい否定しちゃうんだけど、結局はいつもこっちが悪者にされ
て終わるんだよね。不愉快な思いをするだけなんだから「はいはいはい」で
聞き流せればいいんだけど、それができない自分がまたうっとうしいと言うか。

>>849
すごーくよくわかるよ
不愉快な思いをする相手の話は、聞き流すだけでもものすっごい体力気力精神力が
必要じゃない？
そうして私たちのライフポイントが削られていくんだけど…

私から見たら、その程度は親が毒というより
親に不満を持った単なる親子喧嘩の愚痴って感じ。

うちも親が毒親すぎて、結婚式なんてしたくなかったんで、
神前式の披露宴ナシだった。
うちとしてはこれですごく満足なんだけど、事情を知らないまわりがうるさい。
特に小姑。
最近小姑も結婚して式を挙げたんだけど、すごく華やかで、
ハタから見てて「あーすごく頑張ったな。式やりたかったんだろうなー。よかったね」
という感じ。あとでその小姑から

「私頑張ったの！　あなたたち（うちら夫婦）がちゃんと式やらなかったから、
親にちゃんとした式を見てもらいたかったし」

と言われて凹んだ。
うちの親はともかく、義理の両親（いい人）はちゃんとした式が良かったよね…。
一応義理の両親に事情は説明して、わかって貰った上で簡単に済ませたんだけど…。

>>852
放っておきな・・・。
自分は結婚式したけど、あんなもの自己満足以外の何物でもない。
準備にすごい労力だから、「頑張った！」と言い切るんだろうけど、
誰でもなくあんたの為でしょｗって感じ。
親に見せたくて、って言っても結局は花嫁の為だよ。
親が一銭も出してないなら、まぁ頑張りましたねと思うけど。
事情は分かってもらえているんだし、式をしてぶっこわされる
より全然いいと思うよ。旦那さんもそれで納得しているんでしょう？
張り合いたいだけな気がする。

そうそう、まだ「自分がやりたかったから」ってスッパリ言われた方がいいね。
華やか（お金がかかってる？）にしたのは両親の為って言い訳したいだけなんじゃ？

大体、「ちゃんとした式」って何だよって感じ。
これだけ結婚式も多様化したのに、自分の型に拘って他人のやり方を認められない
なんて、小姑が子どもなんだよ。

毒って子供の結婚・妊娠・出産など人生の一大イベントの時に
トチ狂うからみんな結構色々あるねー
なんでその時くらい大人しく普通にしてられないんだろ・・・ま、だから毒なわけだけど

入院している父のところに
結局行ってしまって、入院費の支払い（お金は父のものです）や、
足りない物の補充などを、してしまいました。

病院関係の人に、迷惑をかけたくなかったからですが、
こういう自分にもイライラします。
入院先になど行かず、突き放して、
病院から電話が来たとしても、「知りませ〜ン｣と言える自分だったらよかった。

お父さんのお金ならいいじゃない。
交通費もそこから出したらよかったね。
気持ちわかるよ。
病院とか世間に迷惑をかけるとなると
自分の人としてのレベルが下がる気がするわよ。
毒を知っているだけに！

上の方でいろいろ吐き出させてもらった>816です。また吐かせてください。
祖母が亡くなり、一昨日通夜、昨日告別式にダンナと赤と出席してきました。
とにかくただ日程を無難に過ごしてこよう…と思っていたのですが、
やはり毒の毒っぷりを否応無しに再確認する旅になりました。

一連の行事中、向こうから何か言ってきても一切無視する心構えでいたのですが、
ダンナが「さすがにそんなに干渉しては来ないだろう、距離を置きたいって言ってあるし」
というので、ちょっと心が緩みかけたのも束の間。
会場について受付するや否や、どこからともなく毒母登場。案の定、待ち構えてたっぽい。
こちらが目も合わせてないってのに「座るのはあの辺に、行動は私たちと共にすればいいから！」
と勝手に仕切る。とにかく「娘との不仲を親戚達に悟られたくない」と思ってるのがミエミエ。
とりあえず毒達となるべく遠い位置に座ったものの、
毒母はこちらが自分の意に沿わない行動をするんじゃないかと、必死に横目でチェック。うざすぎ。

長いので分けます。

式の後はロビーに親戚が集まり、自然にうちの赤のお披露目会のような雰囲気に。
毒母は親戚相手に「もう8ヶ月なのよ〜（笑）」「まだ歯は生えてきてないの〜（笑）」と、
ついさっき私がトイレに行ってる間にダンナに聞いた知識を披露したり、
「●●ちゃん（私）、○○さんよ！（挨拶しなさい）」などと偉そうに寄ってきたり、
「私たち母娘、普段からちゃんとした関係築いてます（はぁと）」な感じを周りに猛烈アピール。
てか出産時のアンタのDQN言動以来、一切会ってないんですけど。
赤だって、ダンナがGWにお情けで毒実家に寄ってやったときに数分見たっきりじゃん。
家電も携帯も着信拒否、アポなし訪問も完全シカトされ、
孫の顔もろくに見せてもらえてないと知られるのがそんなに嫌ですかそうですか。
でも私が返事をしないどころか目も合わせない不自然さには、みんな気づいてると思いますよw

しかし、ダンナが「トイレ行ってくる」と私に赤を渡して席を外した隙のこと。
私が赤を抱っこしながらいとこ夫婦と話していると、いきなり私と赤の体の間に手が入ってきた。
びっくりして見ると、毒父が無言で赤を私から奪って行こうとしている。
そこで死んでも渡しちゃいけなかったのだけど、
隙をつかれたのと、毒父の手の感触のあまりの気持ち悪さに、一瞬手を離してしまった…
赤を連れ去り、「初孫が産まれて喜ぶ爺」みたいな顔して親戚に見せびらかす毒父。
その後ダンナが戻ってきてから取り返してきてもらったけど、
なぜあのとき手を離してしまったのか、本当に今でも涙が出るくらい後悔してる。
ダンナにも後から「毒父さんが抱っこしてるからびっくりしたよ。よく渡したね」と言われてしまった。
「渡したんじゃない、黙って持って行っちゃったんだよ。手を離した私も悪いけど」と言ったら、
「それは…毒父さん、デリカシーなさすぎだろ…」と呆れていたけど。

この毒両親の行動ですっかり疲れ果ててしまい、翌日の告別式はギリギリに行って終わったら速攻退散。
本当はその前後に食事やら精進払いやらあったのだけど、すべて欠席した。
こんなに全力で拒否しても、毒って「そっとしておく」ことさえできないんだね。
その今使ってるエネルギーの100万分の1でも子どものころに注いでくれてたら、
今ごろこうなってはいなかったでしょうにねえ、お母さん。
ただただ疲れただけの二日間だったけど、お祝いしてくれた親戚に赤を見せられたこと、
うちら家族が毒実家と距離を置く様子を親戚に印象づけられたことだけは良かった。

余談ですが、帰りに高速パーキングのフードコートで食事をしていたら、
通りすがりのおじさんがうちの赤を見て「元気だね〜」と話しかけてきてくれた。
そしてひとしきり子どもの話をした後、去り際に「大切に育ててくださいね」と。
何気なく言ったんだろうけど、なんだかうれしくて泣きそうになった。
子どもを産んでから時々こういうのがあって、
（スーパーで知らないおばさんに「お母さんは今が一番大変ね。がんばってね」と言われたり）
里に一切頼らずに（頼れずに）育ててる身としては、本当に心に沁みてくる。
実の親より、通りすがりの見知らぬ人の方がずっと温かいってなあ。

別に何か期待していたわけじゃ全然ないんだけど、毒はどうやっても毒でしかないんだなあと確認した。
次に会うのは毒の葬儀のときがいいな。何なら明日でもいいよ。長文スマソでした。

お疲れ様でした。これから赤さんを育てる中でもっともっといい事があるといいね。

本当に本当にお疲れさまでした。
858さんの一連の書き込みを見たら、変な汁が出まくり。
これからも色々と毒を噴きつけられるだろうけど
全力で避けてください。

本当に放っておくってことを知らない人たち。
幼少時代に今ぐらい、干渉しててくれれば
イタズラもされてなかったのになぁ、今更遅いよ。
介護要員が欲しいし、いい爺婆ごっこもしたいんだよね。
でもアンタ等なんてゴミ以下だし、ｲﾗﾈ。

こっちはフラバが激しくて、毎日毎日、苦しいんだよ。
着信や凸があるたびに動悸が激しくなって、胸がつぶされそうになったり
ふとした拍子に叫びたくなったり、平静を保つのに苦労してんだよ。
子供に同じ仕打ちをしまいと、頑張っているけど限界かも。
よく自分は血が通ってないんじゃ？って思うんだけど
子は表現できないくらいに可愛いし、生きる励みになる。

何処も初診は数ヶ月待ちで、なかなか病院に行けなかったけれど
ようやく予約が取れたよ・・・なんとか救われた。
親がこんな状態で子供が幸せな筈ないし、旦那にも申し訳ない。

社会に出るまでのお金も兄姉のものだった。
それでもアタシが働き出したら
なんやかんや言って人の給料を搾り取ったんだもん。
アンタ等に返すもんなんて何一つ無い。

葬式代も子供もち、兄弟には悪いけれど洗脳が解けたので
絶縁させてもらうわ。
アンタ等の葬式なんて出ないよ、兄弟・・・ごめんよ。

>>858
本当にお疲れさまでした。
そんな思いまでしてお葬式に出て、偉かったよ。おばあさん天国できっとすごく喜んでるよ。

それにしてもすっごい毒っぷりだね…
葬式でその態度＆テンション、普通ありえないよね…
うちも高齢親族がたくさんいるので、いつ>>858さんみたいな事態に巻き込まれるかと
いまからgkbr
そういう「外見取り繕い系」の毒には、周囲にハッキリ「絶縁してますから」って言うと効果的。
理由は感情に訴えるのではなく「他人のカネと自分のカネの区別ができないから絶縁した」というのが
一番キクよｗ　親族なんか特に、自分たちのカネに擦り寄ってこられるのを一番嫌うから、
同情はしてくれなくても毒の味方にもならないからおトク。
うちはなまじっか嘘でもなかったので親族がいらぬお世話するたびにこう言ってたら
スーッとおせっかい親族がフェードアウトしてったのが笑ったｗ

自分はいい年こいて摂食障害から抜け出せない。一生このままなのか。
でも世間は>>851みたいなのが多いんだよね〜。きっついわ〜。

>>860
お疲れ様でした。
案の定、でしたね。

私も子供が生後半年の時に祖父の葬儀で似たような目に遭いました。
本当に最後のﾁｬﾝｽと思って、こちらから折れて接近して案の定だったので
それ以来完全絶縁で身内の葬儀も香典送るだけにして欠席してます。
現在四歳になった子供は毒祖父母の存在すら知らずおりこうさんに育ってます。

>>865
お子さんにとってはそれが一番だよ。
毒は自分の感情を満たすためなら、
孫ですら偽愛情と罪悪感でコントロールするからね。

>>866
今まさにその渦中
今度子供の担任と話し合う事になった
一般人に手っ取り早く毒が毒なんだって信じてもらえる（理解してもらえる）には
どのエピソードから話せば良いんだ？？
自分にとって取るに足りない事でも一般人は衝撃受けたりするから
限られた時間でどこから話せば伝わるのか思案中・・

＞偽愛情と罪悪感でコントロールするからね

この罪悪感って、自分は幸せになる資格はないっていう
罪悪感？
ネグレクトで育ったからか、生まれつきの性格なのか
解らないけど、幸せになってはいけないっていう
思い癖があって、毎日しんどい。
別に特別な事とかじゃなくて、面白い映画を見る
おいしいお菓子を食べるといった
事にも強い罪悪感があって、味わえない、楽しめない。
どうやったら消えるのだろ？
どうしてこんな罪悪感が子供の頃からあるのだろ。

>>856
絶縁経験者として毒親には一切関わりにならないこと。
これしかないと思う。
先方は自分が思うより、自分を欲してないよ。
ただ金の無心。もしくは介護要員、弱くなったので保護して欲しい、
その場限りの興味の対象etc…そんなもの。

私の毒親のラストはこうだった。
近親者皆泥かぶるのが嫌だから、娘というだけで
死に物狂いで問い詰めてくる！
決まって、日曜日の朝一番で掛かってきた兄嫁の母親！
絶縁してた私への怒りの声。
殺すとまで言われたよ。
私はあの親のこと、こういう着地点って、なるべくなったな、と思った。
葬儀も普通なら出たいに決まってる…というか親の最期だし。
色々あってこのラスト。後悔してない。
今じゃまったりした日々。
何十年前の高校生の私または小さな頃の私に…今ここに立ってるよ、と言いたい。

>>868
良い思いをすると人（親）から妬まれるぞって擦り込まれてるんだよ。
例えば、子どもの頃おいしそうなお菓子を誰かからもらって食べていたら
親に文句を言われたとか。
自分だけ娯楽（映画など）をすると、誰に喰わせてもらってるんだ
そんな贅沢しやがって、と罵られたとか。
そういうことなかった？

毒は条件反射で子供が幸せなのが気に食わない。
ことあるごとに、子供が笑顔になるさまざまな瞬間を見のがさず
叩き潰してきたに違いない。

人は良い思いをして幸せになれるのに、
いちいち罪悪感を感じむしろ自分からそれを遠ざけるようにさえしてしまう。
大人になった今、意識して自分を幸せにしようと努力しないとね。

>>868
自分も近いものがあるかも。幼い頃から、欲しいものをねだっても
「わがままだ、聞き分けの無い子だ」と、欲しいものは何も与えてもらえなかった。
クリスマスもリクエストした物は完全にスルーで、いつも親が選んだ課題図書一択だった。
マンガも、流行ってる音楽聴くのももシャットアウトされてた。
映画なんてもってのほかだし、友達と繁華街に行くのもダメ。

そのうち、何も要求しない子になったよ。
そうしてるだけで親が満足そうだし、聞き分けが良いと褒められたから。

今でも物欲を満たす事や、何か楽しむ事に罪悪感がある。
どこかで親が見てて、「何浮かれて笑ってるんだ、バカが」って怒られそうで。

何かの本で読んだけど、そうやって子供に何も与えないでいると
なんでもすぐに諦めてしまう大人になる、って聞いた。
何かを望んで手に入れようと頑張っても、無駄だと思ってしまう癖がつくって。
ホントにそうだと思う。今までの人生「どうせ無理」と最初から諦めた事が何度あったろう

私は感情を出すことを否定されて育った。嬉しいことがあって
報告すると｢そんな気持ち悪い顔して笑ってる｣とか
悲しいことがあって泣いていると｢めそめそ泣いて気持ちが悪い｢

ごめん途中送信しちゃった。

｢めそめそ泣いて気持ちが悪い」とか。
それなのに毒は｢お前といても何考えてるか分からないから
つまんないよ｣って。誰がこんな風にしたんだよ・・・。

未だに人にに褒められる事があっても、どうストレートに表現していいか
分からなくて、苦虫潰した顔してしまう。ホントは嬉しいのに。

私も書いてみる。
最近いろいろあって過去の事が思い出されました。
虐待されてきたなぁ〜と・・。
成人式は出なくて良いという親がいるけどウチは逆。
「出るのが当たり前　出ないなんてどういうことだ！」って親です。
虐待のせいで消極的な性格になったせいで地元で小学校中学校っていじめを受け続けていたから同級生に会うのがすごくいやだったんだ。
本当に嫌だった・・。成人式逃げたかった。
結婚式の手紙・・私もやりたくなかったんだけど「涙を誘うシーンなんだからね！」なんて聞きやしない。
で・・仕方ないから定番の言葉で「育ててくれてありがとう」みたいな簡単な文にしてスタッフに渡したら母親が横からつっこんできて「こんなんじゃだめでしょ！」
と自分が書き始めた。その長いこと・・原稿用紙2〜3枚はあると思われる。
こっそりスタッフには私のを渡しておいたけどねーざまーみろ。

親が嫌いです。
幼稚園から小学校の頃は母親に何度もロウソクの蝋をたらされました。
近所の子が遊びに来てるのに庭でパンツをおろされおしりを叩かれました。
いたずらしたから？悪い子だったから？
こんな幼い子の悪さなんてたかが知れてるでしょうに。
父親はかばってくれなかった。
さすが大きくなったら逃げられるようになったけど。
自分は20代後半だけどこの世代でこんな体罰うけた人いる？

年頃になり仕事を始めて帰りが遅くなった時痴漢にあって怖い思いしたこともある。
父親に話したら「お前に隙があるから悪い！毅然とした態度ならよってこない！」の一点張り。
同僚の女子は父親が向かえとかにきてたのにさ・・・。

もっともっと沢山あるけどここまでにしておきます。長くなりました・・すいません。

親だと思っていたから憎んでいた頃もあったけど、
バカで世間知らずの実母は手のかかる子どものようで、今は憎しみはない。
実母に対して穏やかな気持ちでいられるのも、沢山の方にそう育てられたからだと感謝している。
バカで世間知らずの実母は20代前半で三人の子持ち（私と弟妹）になって、
精神的にも金銭的にも頼りにしていた父（私の祖父）もいきなり亡くなって、子育ての余裕が無くなってしまったらしい。
私達を育ててくれたのは祖母と、育児放棄を見かねて色々してくれた祖父の会社の事務や経理のおばさん達。
今ではもう、みんなお墓に入ってしまったけど、
故郷に帰ると必ずお世話になった皆さんのところへお墓参りに行く。
最近実母が「寂しいから一緒に住みたい」と甘えてくるが、
寂しくないように、友達が沢山できるようにと大きな老人ホームを探してやっている。

８６８です。レスを下さった方ありがとうございました。
そういえば、学生の時だと勉強だけしてれば良くて
映画とか見たり、友人と楽しく電話したりしてると
壊されていました。

もう大人だし、いい加減、毒親の呪縛から離れて
幸せを得ることを、罪悪感があっても、見ないふりして
人生の中での良き事をしっかりつかむ練習をしないとですね。
今まで、幸せの受取拒否をしてしまう変な思い癖から
得られなかった、たくさんの良いと思われる事を思い返すと
悔やまれる。

毒親が思いつきもしなかったほどに幸せになりまくる事こそが最強最大の復讐
そして毒親との決別の証でしょう
がんばろう・・

幸せになりまくると、それを潰そうとして逆に毒親にエサを与える事になるという諸刃の剣

絶縁して（というかされて）、幸せの絶頂にいてもっともっと幸せになれる今
毒親がしばらく忘れていた私に興味を持ち始めた
18である日突然家から放り出してホームレスにしてたくせに
夫の実家に行って結婚してから私からの連絡があまりなくて寂しいと泣いて見せたり
たまたますれ違った私の友達にも一生懸命育てたのに寂しいとか
あちこち触れ回ってる
死ねばいいのに

>>875
確かこのスレの上のほうで布団叩きが折れるほど云々書いた、三十路なりたてだけど
うちも同じことあったよ↓
>近所の子が遊びに来てるのに庭でパンツをおろされおしりを叩かれ
当時、小5か6年。捨て猫の世話しただけでやられた。
近所の男の子たちがニヤニヤ笑いながら見てきてて、今でも夢でたまにうなされてる。

>いたずらしたから？悪い子だったから？
>こんな幼い子の悪さなんてたかが知れてるでしょうに。

自分もそう思うよ。お前らどんだけ分別ないんだよ、とも思う。
その当時の彼女らとさほど違わない年齢になったけど、
今の自分で考えても、あの行為を躾だとは思えない。
なぜあんなにヒステリックだったんだろうと考えてみたら
母親の主張はいつも「あんたのせいで私が責められる(かもしれない)！」だけだった。

スーパーとかで、子供にヒス起こしてるババア(失礼だけど)を見るたび
思いだして過呼吸起こしそうになってる……。もちろんうちは選択小梨。

独り言です。私は親兄弟親戚の類の葬式は出ません。
いや誰か死んだとしてもこちらに連絡が回ってこないと思う。
誰にも、変えた住所とか電話とか知らせてないし。
もちろん介護も一切しません。役所は連絡してくるだろうけど、「親に虐待されてて
トラウマから精神病を発症しているため、親と関わる事にはドクターストップかかっています。」と
言って断ります。
本当のことですから。

世間に出回っている家族の常識（親は子を愛するもの、葬式は絶対出席、介護は当然
家族がやる等）にあわせてたら、こっちの命がヤバイです。
うちのような狂った家族にはそんな常識は適用されません。
常識ある家族のみに当てはまる事柄だと思ってます。
つかみんな好きに選択すればいいのにと思う。

私は、世間からはおそらくＡ級の鬼と思われるでしょうが、それでもいいです。
親はそのはるか上のランクの化け物なんです。
親もおそらく子供の頃、毒にやられてきた奴らだと思うけど、虐待された者が
すべて連鎖を行うかというとそうではないし、やっぱりうちの親は魂の程度が低かった
とした言いようがないです。
対決の折、親は虐待を一切認めなかったし、逆に私を基地外扱い、虐待の事実を妄想と
片付けましたから、これはいよいよ本物の化け物だと確信しました。

私に、家族神話をからめて説教してくるような「善意の人々」がいたら、その人たちを
子供に戻して、かつてのうちの家庭にぶち込む想像をしてみます。
きっと自殺すると思います。生きていられないと思う。
そしてそんな最悪の家庭で生き延びてきた自分は凄いんだと、自分のパワーを
再確認する材料にします。
性格悪いですけど。

>>881
全然おかしくないよ！
だって誰が何を言おうとあなたは被害者なんだから。
前に私も色々あって弁護士に相談したことあったんだけど
ことさら驚かれもしなかった。
「（毒とは）関わらない方がいい、貴方は自分の生活を大切に
　すればいいんですよ」と。
美味しい物を食べ、楽しい時間を過ごし…というのに
罪悪感なんて持つ必要もなし。自分の人生頑張って生きてきたんだから。
毒は自業自得。孤独な老後も当たり前。因果応報なんだよ。

毒親だったおかげで、他の人の事情とか全く詮索しなくなった。
人の上手くいってない所を見つけて、あれこれ
言うような人にはならずにすんだのは良かったかな。

>>883
私もそう思う。
人の内情は色々あるよな、って思う。
世の中の家庭の六割が機能不全家族だと何かに書いてあった。
友達が親との間で絶縁してると聞いて、彼女なら分ってもらえるのではと思い、
大変な時に色々相談に乗ってもらった。
そうしたら彼女には同じような話が持ちかけられることが多いんだと言ってた。
自分が話すことによって、「私も…」と話が続くとか。
やっぱり家庭内の揉め事・トラブル話って人にはなかなか言えないから
分らないだけで結構同じような家庭って多いと思う。
ひとりふたり一族にはロクでもない奴がいて、それが親だったり
兄弟、親戚だったり…。
ただ、他人には語らないだけでね。
今この今でも家庭内暴力等で大変なうちもあると思う。
毒親はいずれ切れるけど、って今までは確かに大変だったけど
子供で苦労はキツイよね。
育てたように子は育つというけど、殺人犯の宅間じゃないけど
どうしたことか破壊的なのもいるからね。
親は子供を絶縁は出来ないし…
すみません。話が横道に逸れました。

>>858です。何度も蒸し返してゴメン。
レスくれた人、ありがとう。
毎度のことながら毒と接触後の変な疲労感はまだ抜けないのですが、
温かい言葉で救われました。

最大の復讐は毒が思いもよらないくらいに幸せになること、
自分も本当にそう思います。
何とか気持ちを切り替えて、このスレを支えにまたがんがるよ。

では、名無しに戻ります。

>>885
謝る事なんてないよ
何かあるたびにここに着て吐き出してきゃいいよ
一人じゃとてもじゃないけど苦しいよ
これから育児のことで何かと言われることも多いと思うから気をつけてね

自分はなんにも悪くないという態度で、
すべて罪を私に擦り付けようとした母が本当に嫌いです。

それでも母親ですか？
喧嘩をすれば絶対暴力で黙らせようとして、
何でもいうこと聞かせようとする。

そんなことに耐えてきた私も、春から親元を離れて一人暮らし。

大学生になったら、やりたいことをとことんやりたい。
たくさん友達を呼んで、たくさん遊びに行って、好きなものを買って、
そして両親や姉や姪がいない静かなところで勉強に励みたい。

ようやく掴んだ希望、絶対に逃しはしません。

帰省先からです。

明後日帰るけど理由付けて明日帰りたい！

せっかく仏心出して貴重な連休潰して来てやってんのに、人のやることなすことケチ付けやがって糞ババア！

どうして普通に会話出来ないんだよ。もう晩御飯にしたいならそう言えよ。

「ほら早くご飯の支度してよ！何やってんの！まあ役に立たんわ！」

…昨日は食欲無くて８時前に食べたろーが。何で今晩は６時前に晩御飯食べたがるんだよ。予測出来るかボケが！

もうすぐ死んで欲しい。大嫌い。お葬式はずっと笑顔全開だわ。

>>888
うわあ、交通手段が分からないから無責任かもだけど、
明日と言わず今夜中に帰りたいね。

私は晩ご飯の時間が日によって違うので、
昨日と今日の食べたい時間が違うのは分かるけど、
言わなきゃ分からないじゃんね。
帰省おつかれさま。

可愛い洋服を貰っても、着られなかった
殿立ちのお母さんがご飯に誘ってくれても、いけなかった
習い事が上手な方だったのに、止めさせられたとか、、、

子供に嫉妬して、子供が喜ぶ事を止めさせる親っているんだよね、、、


でもこういう大人がいるって事を知らない人間は、
子供の方に何かしら落ち度があったから、、、だから止めさせたんでしょって言う
テレビでこれだけ虐待やらニュースが流れるって言うのに、、、
毒親がいるって事、何で知らないんだろう？


うちは祖母も毒だった。近所のおばさんにお昼ごはんを緒にと誘われても、
兄を迎えによこさせる人だった、、、
あの時、兄が気の毒そうな顔してた気がする
清潔な家で、優しい人たちと一緒にご飯食べたかった、遊びたかったのに。


楽しんでいい、喜んでいい、嬉しがっていいんだって、自分に言い聞かせてる。
好きな物をそろえたりして、リハビリ中です。

転職を機会に親とは縁を切りたいんですが、
就職の時とか、保証人立てないといけないしどうしようかと思います・・・。

保障会社というものがあるよ。
お金はかかるけど、親と縁切る方が大事だよ。

豚切りすみません。

連休中、夫の実家家族とお墓参りに行って、
夜はみんなで一緒にご飯を食べた。
夫実家に行くといつも思うんだけど、
何もかも、毒実家とは正反対で驚く。
みんな適当に言いたいこと言って、
酔っ払ったりふざけて笑ったりしても、
誰も（聞く人が）嫌な気分になるようなことを言わないから、
安心してその場にいることを楽しめるんだよね。
お料理もきれいで、お母さんの心づくしが感じられて、
ごく普通のお料理なんだけど、とても美味しい。

毒実家で食事するときは、緊張と不快感と戸惑いを隠しながら
ポーカーフェイスがデフォ、どんな汚い話、下品な話、
傷つく話をされても平気なフリするだけだった。
毒親が何を言い出すか。
キチガイなこと言ってきたら、何て言ってなだめるか。
どう話をそらすか。
そればっかり考えていたと思う。
そんな家庭でも子供の私にとっては家庭だったなんて、信じられない。

毒親や毒兄弟と食卓を囲むことは二度とないけど、
人生の半分をそんな異常な食卓でお付き合いしたんだから、
絶縁上等って思っているよ。

>>893
ちょwwwwwww
書き込みに来たら、もう自分がいた。
昨日、義実家家族とお墓参り→食事（こっちは店でだけど）コースで、
>>893とまっっっっっっっっっったく同じことをずっと考えていたよ。

気に入らない嫁に嫌みったらしいことを言う人間はいない。
それをとがめた娘を「冗談でしょwww何本気で怒ってんのwww」とpgrする人間もいない。
自分の子どもを他の子と比べ、必要以上に貶める人間もいない。
子ども達は仲良く元気に遊び、大人はそれをほほえましく見守り、
おいしく食べておいしく飲んで、みんながそれぞれ楽しい時間を過ごしていた。

トメがずっとうちの赤をあやしてくれて、そろそろ帰ろうかという流れになっても
「じゃあブーブーに乗るまで抱っこしようね（はぁと）」と言って赤を離さず。
ウトは「釣りはいらねえぞw」と憎まれ口を叩きつつ、赤にお小遣いをくれたw
帰り際も「またうちにおいでね」と、本当に可愛いと思ってくれてる気持ちが伝わって、
こんなんで喜んでくれるなら何度でも会わせに行こう、と思えてくる。
もしこれが毒親だったら、指一本も触れさせたくない。
想像するだけで、赤が汚れるような気さえしてくる。

遠出だったので体は疲れたが、毒親に会ったときのような後味の悪い精神的疲労はない。
それどころか昨日楽しい時間を過ごしたことで、
ちょっと前に意に反して接触してしまった毒親との時間が浄化されたような気がした。
>毒親や毒兄弟と食卓を囲むことは二度とないけど
うちも一緒だ。どんな高級な料理だろうと、あんな不味い飯は二度と食べたくないよ。

高級料理を毒と食べるより、
お茶漬けだけでも暖かい雰囲気で食べるほうが100万倍良いよ。
大事なのは何を食べるかじゃなくて、
誰とどういう雰囲気で食べるかなんだよ。

私は、ダンナの母には甘えきってるなあ。
甘えさせてくれるダンナ両親には、
感謝してもしきれない。