【絶縁したい】実親が嫌い２１【した】

なくなっていたので建てました。
今度のスレは絶縁したい方、した方、両方の書き込みをよしとしてみました。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。

たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ【絶縁】実親が嫌い２０【したい】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233602951/l50

2いただきました。
お疲れ様でした。
突然無くなっていたので、何があったのかとびっくりしました。

今縁遠くしていますがそのうちお世話になるかもしれない故
慎んで参頂戴致し候。

鯖の調子がおかしいのかなと思ってたら
顔文字あらしのせいで過去ログの世界へといざなってしまったようですね…
>>1様、乙であります

>>1　お疲れ様でした！
そして、ありがとうです。
ほんと急になくなっていたので、
どうしたもんかと困っていました。

　∧∧　ﾋﾟｺｯ　　☆
　( ^o^)っ―[] ／
［￣￣￣］ (＾o＾) ＜１乙

>>1乙
先日、昔の友人に連絡取る際、音信不通になった理由として
「母から○さん(その友人)の事悪く言われて、もう連絡するなと言われ
(中略)今は母とは疎遠にしてます」と軽くジャブ程度に手紙に書いた。
したら○さんから電話来て、久しぶりの挨拶や近況も話したが案の定
「お母さんと疎遠なんかにしちゃ駄目だよ！親子は仲良くしなきゃ！」と言われた。

○さんにしてみれば、己の悪口言った人間を何でそこまで擁護出来るんだろう？と
不思議で仕方ない。
以前、旦那の「子供の友達の悪口なんか言う親居るかよ！」の言葉に
カルチャーショック受けたんで、○さんにも少し期待してた部分もあったけど
親子仲良し神話はそれより強力って事？

友達とは言え、人生経験豊富そうな爺さんなのに。
音信不通な間に、建前言うような距離になったかな。
元々毒母つながりの友達だし母の方が圧倒的に年近いからあっちの味方なのかな。

昔は一緒にグループで登山してその際は寝食や風呂も供にして
毒父が私に無関心だった分○さんが父か祖父みたいな感じだったのになぁ。

仕方なく私も「じゃあ、適当に相手して置きますよw」と建前で返しておいた。

親子仲良し神話はまさに日本の宗教。　
日本は無宗教派が多数な分、世論の力が強いから本当幻滅するね。　
毒になったもん勝ちな世の中。

単に自分のせいで親子の仲が悪くなるのが嫌だからそう返したんだと思うよ

>>8
同感。
親子仲良し教信者の母親がウザくてたまらない。
父とはもともと上手く行ってなかったけど、亡くなった後
依存対象が一人娘の私だけになってしまったので
まるで恋人か大親友かのようなかかわりを求めてくる。
旦那との関係にも嫉妬したりして、ほんとうにキモい。

こういうシーズンになると年に一度以下だけど何処行ってもつまんなかった
嫌な思い出ばかりしか残ってないわ
他の人の話聞いて家族旅行って楽しくて当たり前で
普通の家庭に育った人にとってはただ当たり前に楽しく流れた
過去の一つにすぎないって事に今更気付くわ
いつもいつもパワハラモラハラDVに耐えさせられ
ご苦労だったこった>過去の自分
あいつらがあんなキ印じゃ何が正常かなんてそらわからんわなあ

爺、車に乗ったらアラ探し。場所についたらテメエもバカの癖に場所と
勉強にかこつけた質問して、答えられなきゃ罵倒バカにして笑う。
車の中でも英単語言えとか強要。父母も旅行先でも喧嘩ばかり。

あーーー糞つまんなかったあ毎度毎度
毎回毎回毎日毎日一度も楽しい会話できなくてあら探しばっか
ってバカがいるんだねーー
DV爺が過信して台風の中沖へ行って海で遭難しかけた事あったんだけど
あのまま死ねば良かったのに。いても意味なすどころか害虫ですから〜
良かったね子供が犯罪者の側にならなくてw三浦和義以下だようちのなんか
よく妻も子供も生きてたね〜www

実母が大嫌い
気分屋で我が強くてその癖に父と私に対する依存心が半端じゃない
同居なんかするんじゃなかった
若い頃から浪費家で今もギリギリの年金暮らしだから
私が子供の手が離れてたまの休みに一人で遊びに行くのが許せないらしく
出かけると難癖付けてせっかく楽しんできたのに不愉快な思いにさせる

やたら恩を着せるけどあんたがいなくたって子育ては出来るんだよ
同居していながら一番大変な時だって助けてくれなかったくせに
持病の心臓病でさっさと逝けよと思う

さっさと逝って欲しい気持ちもあるけど、
生きてるうちじゃないと復讐できないし、
こんなにイヤだったんだって伝える事もできないんだよね。
それが今、考えてるとこ。

もうすぐ子供が産まれるんだけど、初めて育児板見たら
放置子スレみて幼い頃の自分とかぶった
ソーカを理由にネグレクトの放置子で、いつも同じ服
風呂も歯磨きも無しの頭ボサボサだった
飼い猫が増えたときも私の部屋にトイレと猫を閉じ込めて、臭い部屋の片隅に布団敷いて寝てた
自分が身篭ったら全部蘇ってきた
そんな親に子供は絶対に会わせない
兄に話しても昔のことじゃんと言われる
許してあげられない私っておかしいのかな

｢昔の事じゃん｣って、消化できてない立場からすると、
昔の事って思えないんだよね。
だってまだ解決してないんだから。

例えは悪いかもだけど、かつてのサリン事件の被害者が、
｢もう何年も昔の事だから｣なんて割り切れないのと一緒。

謝罪もないし、接触したらまた過去と同じモラハラ・パワハラが
始まるの目に見えてるのに「過去の事」って流せるわけない。
まだ進行形だよ。

サリン事件に例えるならまだ麻原も捕まらずオウムも活動してる状態ですよ。

何も教わってないのに、「あんたはよそへ出すには恥ずかしい」とくどくど言われてきた。
配膳なんてめちゃくちゃで大皿料理ばっかりで味噌汁は大なべに作って次の日も沸かしなおして食べるのが当たり前、
植物買えばすぐ枯らす、母の日に花あげても切花なら即効、植木鉢でも1週間でダメにするし
机の上も椅子の背も物でいっぱい、カビだらけの汚家だった。
なのに脳内では「ちゃんとした両親なのに娘は恥ずかしい」らしい。
義実家は夢のような家だし優しく色々教えてくれるし、今はネットでなんでも調べられるから
あんたらに教わることなんてねーよ、って感じなのに「たまには電話でもして
料理教わろうとかそういう気はないの？」とか切れてくる。

うちも母親からはプラスの事は何も教わってない。
教わったのは「こうはなってはいけない」という反面教師的な事ばかり。
でもうちの母は、おこがましくも私と妹に色々教えたとは思ってないみたいｗ
逆に、やたら私と妹の真似をする。
ほんと情け無い人間。自分ってもんがないのか。
テレビの受け売りか、私か妹の真似があの人のすべて。

なんであんなにバカなんだろ。
私達にあんたの親代わりを期待するな。私達に頼ってくるな。

私が言った事ややった事を、次に会った時にさも自分が前からやってた事のように
自慢げに言うのを聞くたび、もう嫌悪感しかわかないよ。

>>14
お母さんのことだったら、息子は母に甘いってのあるかも。各々の性格もあるかな。
うちは超DQNのDV父＆それに従順な頭の弱い母カップルだったんだけど
兄は父を憎み母に同情的、姉は母を超憎んでる。子供つれて離婚するべきだった、って。
私は、何事もしょうがない・・・とあきらめてしまう人間に育ったよ。

でも父が死んで、本当に嬉しかった！気弱だから、一般的な親は大事！的な考えに抗えなくて
死んだら親孝行すべきだったと後悔するのかな？とびくびくしてたけど
もう５年たつけど、死んでよかったなーとしか思えないし、それでいいんだ！と今は思う。
ダンナが、おまえの両親サイテーだよね、と気軽に言ってくれる人で助かった。

>>17
ホント、ネットあるし夫もいるし全然寂しくも不安でもないよねｗ

親のダメな点ばかりあげて批難するっていうのも、親がやってたのと同じ事かと思い、
一時大事にしたことがあります。
でもやっぱり変化もなく、自分が思ったのは
親に変わってほしいと思う事も、実は私のエゴなんではないかということです。
親といえども他人だから、変わるわけないし、変えたいと思っちゃダメなのか、と。
私の辛かった気持ちをわかってほしい、なんて気持ちを押し付けるのも・・・。
自分もかなりあさはかだったな。
親の悪い部分も含めて尊重した結果、つきあえなくなり絶縁しました。
自分のダメなところと向き合って、過去の失敗について考えるのは辛い作業ですが
避けて通れないことですよね。
私も逃げないようにしなくちゃ。

>>19
同じ毒母に育てられても、本人の性格、された仕打ちがまったく同じじゃないから、兄弟でも毒に対する考え方はそれぞれだよね。
だから>>14さんが悩む必要はないとおもうよ。
私も>>19さんと同じで、しようがないって諦める性格になってしまったけど、
毒母を嫌っていた末っ子の妹が、最近毒母にそっくりだってわかってびっくりしたよ。
一例だけど、自分とは違う意見は否定だと思って、声を荒げ攻撃的な口調で相手の意見を封じ込める。
恐るべし毒母の汚染(((゜д゜;)))
結婚して出産したいらしいけど大丈夫かな？
最後、微妙にｽﾚﾁになってしまいすみません。

5月の終わりに毒父が孤独死したって書いたものです。
自分で書類を書いたり集めたり、裁判所の方に電話で教えてもらったりしつつ（超親切！）、
相続放棄の申述書を裁判所に出し、今日認められました。
これで父とのかかわりが本当に切れた気がして、ほっとしました。
法律専門家を入れなくても一人で十分できたし、お金もかからなくてよかったです。

毒親がいるとまともな親に育てられた人にはわかってもらえない苦労があって、
誰もわかってくれないんだって思ったこともあったけど、
このスレを眺めて、一人じゃないんだって思ったことが今まで何度もありました。
本当にありがとう。

>>22
覚えてるよ、お疲れ様でした！

>18
それなんてうちの毒母？

うちは内心では娘に頼られるのが、理想の母親と思ってる（近所にも自慢できるしね）。
だいたい物心ついた時から放置だったから、何でも自分でする子供だったし、頭弱い毒に何を頼れとｗ

未だに出産の時に毒を呼ばなかったのを根に持ってるし。

来年引っ越す予定だから、そしたら絶縁するわ。
毒父もパチンコばかりで家庭顧みず、今更団塊世代の古い子育て論押し付けてきやがって。
そういう事は子育てに関与してから言えや。

早く来年にならないかなぁ。

>>1
ありがとうございます。
落ちてしまったスレのラスト77を書いた者です。
いきなりでびっくりしてしまいました。
もう一度書き込みます。

結婚する前から毒親隠しに躍起になり、表面なぞるように
顔合わせし、細かな真実を告げずにいた。
それから酔って掛けてくる電話、留守電には怒鳴り声などなど…
ずーっと一人で対処してた。みっともない、というより自分の中の見得
というものなんだと思う。恥という概念がすっごく強い。
でも、絶縁何年目かで旦那に赤裸々に話すきっかけが生まれた。
そうしたら旦那に結婚前は仕方ないけど、少なくとも結婚した時には
ちゃんと話してくれれば違ったと言われ、そうか…と思った。
毒親って電話でも旦那には余り話さずすぐに私に変わってくれと呼び出す。
隠密にじゃないと毒はさらけ出せないからね。
毒の魔の手…旦那が全面に出て対処したら大きな違いがあったんだ
と思った。
電話でも声だけ聞かせて、黙って旦那に代われば、
毒は知らずに毒づく。そこで旦那に一喝してしてもらえば
毒親びっくりしただろう。
旦那もご両親は大切に…なんていうタイプだったけど
事実を知っちゃ元来短気な気性も相まって、もし言ってくれれば
「それでも親ですか」
「これからは私に言って下さい」って切ったんだけど、と言ってくれた。
とにかく毒親には自分だけでと隠れた繋がりを保つことが毒が毒らしく
居られるのだ。旦那に取って代わっても、それでも娘に対するのと同様に
毒が吐けるか。まあ、吐いたとしても自分の立場悪くするだけ。
絶縁度高まること請け合い。
自分だけで対処イコール毒親をのさばらす、ってことなんじゃないか。

>>13
理想的なのは誰にも聞かれず誰にもバラされない死ぬ寸前に　
怒濤のごとく罵ることだなとよく考えてたな〜
できれば暴力でボコボコに痛め付けたいと言うのが本音。
自分の理想的な言葉や都合のいい言葉しか本当に耳に入らないんだよね。
だから言葉で伝えようにも伝わる見込みがないから
許されるなら思い切り拳で仕返ししたい。　
墓石を殴ったってなんにもならない。

なんか眠れないや…

最近、実家の犬もあの両親に育てられてるだけあって
もしかするとメンヘルぽい犬になっしまったのかもと感じた。
突然思い出したように遠い目をしてキャンキャン鳴きだす（独り言を言うように）　
甘えるのがぎこちない、お腹を撫でてとゴロンとするものの顔や体がリラックスしてない。
なんかのびのびと育った表情や雰囲気じゃない。　

母親のきまぐれで突然「このソファーにはのっちゃダメ！」と徹底的に制限したり
しつけも母親のきまぐれで注意するから統一感がないし
室内犬暦5年目にして突然外で犬を飼おうとしたり。　
指で耳をグリグリいじると変な声で泣くのが面白いらしく
何度も鳴くまで耳をグリグリする。犬も嫌がってて抵抗したいけど
後ろめたいのかすぐには怒れずじっと我慢してるのに
母親は「あれぇ？」と首を傾げてさらにしつこく犬の耳をグリグリやってたときはさすがにおかしいと思った。
自分が相続問題で困ってた（兄弟が相当DQN）時は
犬は楽でいいわねよねー私にかわいがられててと言いながらも
ペットホテルに預ける時は挨拶もなしに無表情で捨てるように預けてたし　
グレてもおかしくない犬だった…。子供の頃の自分を見てるようですごい複雑。　
助けると言ったら大げさだけど理不尽なしつけを改善してあげたいけど
年に数回しか会わない私が親を注意しても
やっぱりこいつウザイ。頭おかしい。となるだけで意味ないし
つくづく子供が毒親につける薬なんてないんだなと気づいて絶望的になった。　　
見て見ぬふりをするしかないのかな…。

〉自分の理想的な言葉や都合のいい言葉しか本当に耳に入らないんだよね。

ホントどうしたらこんなんになっちゃうんだろうね。
>27
うちの犬も暴力でしつける毒父のせいで、かなりビビる犬になっちゃったよ…。
毒夫婦の会話はいつも誰かの悪口。やつらは私の中で既に親でもなんでもない。
死んでも涙なんか出ないんだろうなぁ。心ん中で「ざまぁｗ」と叫んでやる。

毒って人間育てるのも下手だけど、動物に対しても冷たいよね。

うちも、弟がすごい血筋の血統書付の大型犬を勝手に引き取って来て
実家に放置。
毒母は最初はすごい血筋ってことが自慢の種で可愛がってたけど、
だんだん邪魔になったらしく庭の犬小屋に扉を閉めて一日中監禁状態。
散歩だけは連れて行ってた様子。
真夏もクーラーの室外機の横の小屋だし、監禁状態だからもちろん水も飲めず
たまに実家に帰ると犬はストレスから自分の体を噛みまくって。
体はハゲハゲ、小屋の中は血だらけ。
あんなに穏やかだった犬が凶暴になってた。
あまりの仕打ちに見るに見かねて、強引にうちに連れてきて
今は昔の頭のいい穏やかな性格に戻って近所でも可愛がってもらってる。

でも、実家では私が犬キチガイで強引に奪っていったことになってるんだな〜。
ま、毒は何でも自分の都合のいいほうにしか考えない。

毒父も、当時小学生の私の目の前でうちで飼ってる犬(中型外飼い)の
腹を踏むように蹴りつけた事が何度かあった。
ある時はお隣の犬連れ客が、お隣にも犬が居るので
うちの斜め前あたりの塀にくくりつけ待たせて訪問していて
うちの犬とその客の犬が激しく吠えあっちゃって
事もあろうに糞父、よそ様の犬も問答無用で蹴ってた。

「言ってわからなきゃ叩くしかない」が糞父の持論だったが
言う前から蹴る人で、私も兄も幼い頃は殴る踏む脅迫、一通りされた。

こちらが大人になって強くなってみたら何て事ない。
弱い者イジメしか出来ない惨めな弱いｼﾞｼﾞｲでした。無様(笑)

なんてこと・・・！
ワンコ助けてくれてありがとうね！関係ないけど私からお礼を言わせていただく。

うちの親、毒か？と思い始めたきっかけがワンコなんだよね。
よそ様のお宅のワンコに勝手にパンとか与えてたことから。
断りもなく毎日あげてたんだよね。
近所のワンコ（血統書ありっぽい種類）から親戚のワンコまで。
飼い主も言いにくいよねー( ;^^)ヘ..。
子どもっぽいというか、なんというか。
変な親より今はネコの方が大事だし、
実際ネコとの生活の方が長いんですよ。もう16年になるかな。

なんか、私の親年代って動物に対して酷い事をするのが平気な人多い気が・・・
友人の父は子猫を川に流したりしてたし。
うちは田舎だったからかな？
中国人の悪行を見聞きするたびに、親とかぶるよ。

>>32
田舎の団塊世代？
うちの伯父が子供の時それやってて母はそれを子猫が悪いと擁護。
子猫（飼い猫）がする悪さなんてたかが知れてるのに。
私はそれまで可愛がってのに何かの拍子に●してしまう伯父の方が怖い。
伯父はそれまで母一族でもまともな方かと思ったけど
その話聞いて以来そういう目でしか見れない。
でも最近母と同じ様な性格が出てきてこういう家系なんだと思った。

あっち系の悪行聞くと親と被るねｗ
母実家日本人確定だけどいわゆる田舎のDQN分家。
帰化2世の友人の方がよほどいわゆる日本人的で
私なんかより育ちがいいｗしあの差別もなんだかなぁと思う。
要はDQNに国境は無いだけなんだと思う。

>>33
>DQNに国境は無い
名言だなｗ

>>32
今の７０以上の世代は、ペットは、家族というより家畜という感覚に近い。
だから、結構残酷だったりするし、それが当たり前だった時代だよね。
それで毒とは決め付けられないかも。

８０代の祖母は、犬猫は病気になると捨てるものと考えてる。
だけど決して毒ではない。

>>35さんのお婆さんの世代だと治療するというのが殆ど無かった感じだろうね。
うちのはやったらアレルギーが出ると分かっていてもやるよ。
苦しめようとするわけでなく犬が欲しがったり自分があげて満足したいだけの為。
病院代すらままならないのに結果として皮膚がボロボロになって
文句いいながら病院に連れていく。アホだよ。

あーそうかも。すごく穏やかでいい人のトメが、うちの犬が具合悪い時、
「面倒くさいから処分したら」を、超超超マイルドに言って仰天した。
もちろん毒ではない。トメとしても良い人。

うちの毒？
戸建てに越した時飼い始めたんだけど、猛反対された（なぜｱﾝﾀがｗ）
子どものアレルギーとか、家が傷むからとか、もっともらしい理由並べてたけど
どうも本音は「犬なんかいたら自分が将来転がりこめないじゃない！
畜生の面倒みる暇あったらアタシに尽くせ！」だったようだｗ
むしろお前を保健所送りにしたいわ。

うちの毒母も、同居で母の毒に侵された弟もそう。
15年も実家で飼っている犬を散歩に連れて行ったことがない。
犬の世話は当然のように父の役目だと思っているらしい。
毒母や毒弟が、犬を可愛がっているのを見たことがない。

父はうちの家族で唯一まともな人で、「最後まで犬の面倒をみる」と言ってくれている。
その父が今度うちに3週間くらい来るんだよね。
それはすごく嬉しいんだけど、父不在のとき誰が犬の世話をしてくれるんだろう。
私が実家にいたときすごく可愛がっていた犬なので、それが不憫でならない。

>>38
不粋かなとも思ったんだけど、とても可愛がってるようなので
見ててくれる人がいるかどうか聞いておいた方がよくない？
３週間となるとその間に世話して貰えないのは結構なダメージになると思うんでそれが心配になる。
預かってくれるような所が理想だけれ難しいとなると
お父さんの滞在の間一緒に、というのは無理だろうか。
マンションとかでも父の滞在の間の一時だけという風に近隣の方にお願いしてみるとか。
割り切って父が居ない事でどれだけありがたみがあるかわかるという事にも繋がるとは思うけれど
毒ともなると逆切れして犬に怒鳴り付けたり酷い事しないとも限らない所がいやはやなんとも・・なんだよね。

>>27自身も大変だったろうに。
私はあなたの毒親を動物虐待で愛護団体に通報したい。
それ虐待だよ。子供に虐待、犬にも虐待。
世の中の毒親が改心してくれればいいのに。

片方の親でもまともな親がいる人が羨ましい。
うちは両親ともに毒だもんな。

一生あのド田舎で世間知らずのまま、井の中の蛙で自分達は偉いと思って死んでいくんだろう…。

ある意味幸せなんだろうが、来世は人間に生まれ変われないだろうな。
生まれ変わっても苦行が待ち受けてればいい。
そう思わないとやってらんね。

>>39
心配してくれてありがとね。
遠くに住んでいるので、父が犬を連れてうちに来ることが出来ないのが痛い。
さっき父に電話したら、犬も歳のせいか最近は足元がふらふらしていると言っていた。
実家はド田舎なので、ペットホテルもないし、預けられる人もいない。
（もし誰かに預けたり、犬の散歩サービスを頼んだりしたら、外面だけはいい毒母がどれだけ激怒するか…）

父がうちに来るまであと数ヶ月。
最期に毒母や毒弟に放置されるくらいなら、せめて父に看取られて、幸せに天に召されて欲しい。
本当はもう一度会いたいけど、それはもう叶わないんだよな。
さみしいよ。。。

あげ

>>42
ううん、余計な事書いてしまったかもとちょっと気になってた。
確かにそういうのあるんだよね＞自分ではやらんけど外面いいから人に頼むのを怒る。
老犬なんだね、せめてお父さんに看取られるのが幸せだよね。
少しでもお父さんといい時間過ごせるように願うばかりだよ。
あえなくてもそう思っている事はわんこに届いていると思う。

鉄パイプで殴る親と、真綿で首を絞める親。
うちは後者だ。絶縁決めて泣いて覚悟したのに。
親を許さない、見捨てる自分が人間失格に思えて胸が苦しくなる。
１日に何度も親を捨てようとしてる気持ちに揺さぶられる。
辛くて死んだら楽かなとか考えてしまい泣けてくる。
真綿タイプの親を見捨てるの、想像以上にしんどい。
共依存なのかな。なんでこんな母親なんだろう。
夫もいつも母を呆れてる。
娘に対して親がとる態度じゃないって。
幼稚返りしたり逆ギレしたり贔屓したり、疲れたよ。
母の母親はネグレクト系だったようだ。
学校は人並み以上に出すけど、私生活で。
母の口癖は、祖母がしてくれなかったことを娘にする、だった。

>>27です。　
犬のことでダラダラと書き込みしたのに　
まさかまさかの温かい言葉をもらえたり皆さんの色々な経験が聞けてすごく有り難いです。　
本当に2ちゃんなのかなと焦ったｗ　
似たような環境で育ってきた者同士の共感ってこういうことなのかな。　
みなさんの語る毒親っぷりには本当にショックでした…。　
やはり子供にもひどい親は動物にも同じようなことするんだね。　
子供だけにとどまらずさらに動物に非道なことをするなんて何になるんだろ…　
自分を誇示する以外なにもないんだろうけど。　
毒親からペットを助けた方もいらっしゃるみたいだし　
自分も実家の犬が少しでも気が楽になれるなら
恐れずに手助けをしたいと思いました。
犬が死んでからじゃあの時こうすればよかったとか後悔しか残らないもんね。　
（親は死んでももっと復讐すればよかったとしか後悔しないけど）

>>46
正直親が死んでも後悔しないけど、犬が死んだら後悔するわｗ

うちの親も自分が気に入らないとほうきで犬を殴り倒してた。
もちろん私たち子供にも竹の物差し、そろばん、布団たたき、目に付いた棒状のもので
殴られまくった。
犬のことを「畜生のくせに。」というが、子供の頃から「お前は畜生以下だよ。」と
どれだけ思ったことか…。

生き物の命を大切にできない奴なんてみじめな死に方しろと思ってしまう。

毒親って、猛毒行為については「やってない」、やってないしつけや
教育に関しては「してやった(してやったというのがポイントw)」
とファビョるよねww
記憶があってきまりわるくてキレてんのか、本当にそう思い込んでるキ印
なのか知らないけど、頭おかしすぎて会話にならん

うちの犬も父に苛められてた。
弱いものイジメしかできないバカだった。
実社会でも家庭でもろくに尊敬されないような性格だったから、
犬にだけは天下でも取った気になってたんだと思う。
犬は父の顔を見ると怯えてた。
私の顔を見ると逃げてきて父には見せない態度をとるので、またそこで
父が「この犬態度変えやがって」と切れてた。
当たり前じゃねーかバカじゃないの？といつも言い返しては殴られてた。
親に叩かれることに慣れちゃって、どんな暴言でも平気で吐いてたなあ。

近所の引きこもりニートがついに大声つきで大暴れしだした。
そこんちのお母さんは、家にも家族にも異常に執着して私物化し抱えこむタイプ。
子供の自由や自立より自分の保身。見えない鎖で縛りつけて、少しでもそれを壊されると感じるとヒステリー起こして騒ぎ出す。
あれじゃ子供らは実質軟禁状態だよ。
子供だって世間と比較して焦るし、でも自分でどうしていいか分からないし。
毒って恐ろしいな。第三者が介入しないと子供が逃げるのって難しいと思った。

つづき
結婚前の自分を見るようで、ゾッとしたんだ。
やっぱり絶縁してしかるべき親だったんだな。うちの母親ね。

いつまでも許せない気持ちを持ってしまう自分が許せない。
間違いだらけだったにしろ、とりあえずここまで育ててくれたじゃないか。
どうしてそれだけで十分だと思えないのか。
完璧な親なんていないってわかってるのに。
許せる人と許せない人の違いってなんなんだろう。
本当に自分が嫌になる。

>>52
思いつめなくてもいいんだよー。
親が子ども生んで育てるなんて、当たり前なんじゃない？
そもそも自分がほしくて生んでんだから。
まあ、ほしかった理由は色々でしょう（笑）
許す必要ないから、忘れちゃいなよ。
月並みだけど、幸せになったら、哀れでちっぽけな親の存在も
許せるかも。気の毒な人だという見下しの形で。

でもわかるなあ。自分がいやになる時ってあるよね。
私の場合は嫉みが激しいトコ。
やさしい両親に愛されて育って「ワタシ、基本、苦労したことないかもｗｗ」
とか言ってる友人（？）に嫉妬したりした。
悔しくてね・・・。醜いよね。でも黒いのも私なんだから仕方ないよね。

許せない自分がイヤになるって、分かるなー。

でも今は、そんな自分も受け入れた。
だってさ、自分を「親を許すことのできないイヤな自分」にしたのも、
他でもない毒親なんだよ。
私は許せない理由とを考えたとき、
自分自身が毒親から許してもらえなかったからなんだ、と気づいた。
子供の頃から小さいことをいちいちあげつらって必要以上に罵られ、
人前でも性格が悪いだ子供らしくないだとけなされ、
いい成績をとってもそんなの誰でもできることだ、とほめられもせず。

何をやっても受け入れられず、許してももらえなかったのに、
こっちだけが許せるわけないよwwww神じゃあるまいしwwww

うちの父親は内弁慶で家のなかじゃどこぞのお偉いさんか？　
ってくらいおまえはダメだが俺はやっていい、この俺に文句をつけてるのか？！あ？！
っていう態度を子供にとる低所得者な男だった。　
いま振り替えると子供の自尊心なんか認めるわけがない、寧ろ潰すという男。
もちろん尊敬なんてしたことないしこいつ（父）に愛されたいとも思ったことない。
自分の欠点や矛盾点を突かれると　
「先に言ったもん勝ちだと思ってるんだろ！×2」　
「おれは完璧な人間じゃないんだ」
と腹の底から声を出してまた私が一方的に悪い、最低だとけなされるから　
こいつには何言ってもダメなんだと思い同居時代はずっと関わらないことが一番と悟った。　
母親も似た類。　
改心不可な人間をゆるそうと思うことは自分がゆるせない。　
ただ世間に溶け込みたいだけの理由で意見を曲げたくない。
許したところで結局自己満足しただけでなんにもならない。　
自分が毒になる親になって弱いものいじめをする側になるだけ。自覚できない側になるだけ。

毒親の場合、自分棚にあげて虐待子には
「菩薩の様に全て許せ受け入れろ介護しろ」
を求めてくるからねぇ。
全てがクレクレクレクレクレなんだよね。
全体的に欲深いし。

>>52
私は付き合ってた男からも暴力受けた事ある。
というかそんな男にばっかり引っかかってた。
だめんずうぉーかーななんだと思ってあきらめてたけど
ある時両親に似た男ばっかりチョイスしてた事に気がついた。
で、色々あったけど結論として親に近寄らない事を選択したら
精神が安定しだして人間関係がらっと変わったので
これは許す許さないの前に逃げ切った方が早いんだと思った。
だから個人的には考える前にまず親から逃げ切れ！を推奨するけど
考えて白黒はっきりさせるのも大事だと思うから
何が許せないのかを自己追求してみてもいいと思う。
もしかしたら許せる日がくるかもしれないし
本当はそれが一番平和だろうね。

>>56
本っ当そうｗ
人間としてどれだけ図々しいか。
子供の頃から赤他人にうちの家庭内のこと見てもらいたくてたまらなかった。　
本当に自分が悪いのか、自分がワガママだから親を歪んだ目で見てるのか　
パニックを起こすくらい日々思い悩んだよ。

…ちなみに自分に難しい漢字が二つ程あるんですが、何の様と読むんですか？　
いい表現そうな気がするのでぜひ覚えたいｗ

「ぼさつのような」だよ。
ぼさつくらいはわかるよね。

>>59
宗教によっては知らない人も居るかもしれん。


昨日ふと気付いた。
うちの毒親は、何かで賞取ったとかプロとしてお金稼いだとか、
公に認められた事しか褒めてくれなかった。
それも褒めるのは少しで、8割方は他人に自慢。
それもよその人を見下すような自慢とか、勝手に頼まれ事してくるとか。

もしかして、体型・容姿も時間とお金かけてプロのモデルにでもならないと
褒めてもらえなかったのかな。
生後半年の孫にまで容姿の悪口を喜々として言うようなｸｽﾞ人間だし。

昨日、自分の娘を褒めまくってて気付いた。

昔から馬鹿な父親だとは思ってたけど、昨日は馬鹿を通り越して、人として大丈夫なのか…と思った。

父さ、自営業なんだけど、儲からないから暇な日は知り合いの所でバイトさせてもらってる。

バイトってのは大工で、そこで知り合った８５才のおばぁちゃんに取り入っている。

何でも、亡くなった旦那さんが歯科医師だったらしく、自宅に７億の現金があるらしい。

おばぁちゃんの息子は頭がおかしくなって失踪、その他の家族は居ないらしい。
父親はおばぁちゃんの身の回りの世話をしてあげてる様で、凄く気に入られているらしく、よく頂き物をしてくる。

この前は車を買ってあげようか？とか聞かれたらしい。

たった、これだけの理由で、おばぁちゃんは俺に７億託してくれる。とか言っている。
まるで、自分のお金になる様な話していて凄く怖くなった。
おばぁちゃんに家族は居なくても、親戚は居るはずだし、ましてや他人様のお金なんだからそんな事あるわけ無い。って言っても、俺は良くしてやってるんだから７億貰える筈…とニンマリしている。
しかも、この話を私の旦那にもする始末。
旦那、ひきまくり…。

他人様のお金目当てに行動する父親の元に産まれてしまって、私は当に情けないです。

そして、何も知らないおばぁちゃんに申し訳ないです。

心中お察しします。
お父さん、間違い起こさないように
きちんと監視しないとね･･･
うちの父は逆で親の金も当てにせずにいたお人よし、
兄弟に全てとられました･･･

>>59
読み方どうも。　
意味はなんとなくだが想像つく。

>>61
うちの親も人として大丈夫と思うことが度々ある。

>>62ですが、
うちは母が毒なので、
もう他界したのですが、
そうした父の人の良さがなんかもどかしく感じてたので、
つい書き込んでしまいましたが、
気分を害されたらごめんなさい。

>>61
まあ、そのばあちゃんのが一枚上手だよね。
金持ちはそれなりの理由があって金持ち。
アホだったら８５歳まで７億もの金守れない。って気付かないんだろうね、お父さん。
でもさ、ウチのも親として以前に人として信用できないから人事じゃないよ。

>>61
そんなお父さんでも、あなたが立派に常識的に育ってることに
なにかしら感動しましたわ

うちの毒母も恥ずかしいくらいお金に意地汚くて一緒に買い物するの嫌だった。

特に家具・家電屋さんだと当然のように
「どうせ店は散々儲けてるんだから」と、高圧的で
尊大を通り越した見下した態度で無茶値切り。
店の儲けが無くなるギリギリ一歩前まで容赦無く値切る上に
担当店員をアゴで使う勢い。
申し訳無くて、毒母がちょっと離れた隙に私が頭下げてた。

そういえば、逆に私が迷惑かけた・世話になった相手に
毒が頭下げた事って無いな。

>>66
うちも親を人として信用できない。
実家に年に1度だけ帰るけど親を見ると淋しくなる。
そしてこの家で育ったと思うと自分が嫌いになる。
普通の人は実家に帰るとどんな気持ちなのかな。

子どもを見て、この子には自分とダンナの血が半分ずつ流れてるんだなーと思うと
ぎゅうううううううっと抱きしめたくなるくらい愛おしいのに、
自分にはあの毒両親の血が半分ずつ流れてるんだ、と思うと、
体中の血液をすべて入れ替えたくなる。
矛盾してるのかしてないのか、自分でも分からなくて混乱する。
血のつながりって、一体何なんだろうか。

>>70
わかります。
私は父親がどうしても嫌いなのですが
顔が父親似なので、時々疲れているときなど
自分の顔を見ると父を思い出して嫌になります。


本当は自分の親なのだから
「許せない」なんていけないことだと自分を責めてきましたが
このごろは「もう一生分かり合えない」のだと思うようになりました。

私はとりあえず遺伝が関係する病気や体質を知る方法の一つだと思ってる。
あと一歩違えばああいう思考になりやすい脳も受け継いでるのかもしれんと
自分を抑制する為の反面教師的な役割もある。
母実家がメンヘラ一家なので血の繋がりは全力で否定はしたいが
自覚しないと同じ道を辿りそうなのでああならない為にも否定は出来ない。

旦那は毒親？都市伝説でしょ？
って認識で
親なんだから敬え!!
って価値観を持ってる。

親から愛されて、尊重されて育った人には毒親の存在は理解されないのかな

親に対する気持ちは永遠に分かち合うことは出来なさそう。


嗚呼

私も自分に大嫌いな毒父の遺伝や、教育（洗脳？）の影響が見え隠れしてうんざりするよ。
毒父ほどじゃないにしろ、短気で神経質な所とか。
幼い頃から母に「顔も性格もお父さんそっくり・・・嫌だ嫌だ。」って言われてきた。

このままでは毒父の二の舞になってしまうと自覚してからは、おっとり旦那の協力も得ながら解毒中。
だいぶまったりした性格になれてきた…と思う。
まだまだ気を抜くと毒が出てしまうので、精進すべし！と毎日自分に言い聞かせてる。

>>73
自分では割り切ってるつもりでも、旦那に理解されないと心の根本がなんか寂しいよね。

うちの旦那は親に愛されて育って今も家族と仲良いけど、
幸いうちの親の毒を理解してくれ、もう付き合わないよう言ってくれる。

73は決して悪くないんだから、寂しいかもしれないけど旦那の言葉は軽くスルーしてしまえ。
気にするな。

>>70
血の繋がりで愛おしさを感じる事もその反対もあると思うけど、
基本は別の人間だとしっかり認識しようよ。
自分の為でもあるし子の為でもある。
そしてその認識は今後にとても大きな影響があるよ。
血の繋がりより大事な物もある。(特にこういう場合)
>>71
私も父とそっくりの顔でイライラする時あるけど(顔潰したくなる時ある)
別の人間であり、私の都合でこの親選んで生まれたわけじゃないしと思う事にしてる。
分かりあえないというのも私も随分前に感じて心の繋がりみたいなのを切った。
切る時凄く辛かった。父が可哀想とかいうのではなくて(父への最後の情みたいなもの？)
自分に親という存在が居なくなる事が辛かった。
日頃の付き合いもかなり疎遠にしていたから、心の存在まで消したら
いよいよ自分にはからっぽになりそうで無性に寂しく感じた。
でも今は切ってから苦労させられる事なくなったんで良かったと思えてる。
私も大事にしたいし親も大事にされたいのに「大事にしようとする人の人生を喰ってしまう事」しか出来ない人(親)だったから。

実際自分が被害者だと、親のせいにすると他人と毒親が勝手に口はさんで
人のせいにするな！と叱ってくるので、他人に親のせいと言ってもらうしかないんだけど

親のせいだと思う。

甘え抜きで。毎日毎日人をやる気にさせない暴力暴言魔みたいのがいたら
どんだけ人生で損するか身を持って学びましたし。
思考パターンなんて幼少の頃の親が作ると言っても過言でないと思う。
母親が毒父と別れないのは母親の実家がしっかりしてなかったせいもあるから
私もちょっとやそっとじゃ子供なんか作れないな
私が死んだらあの頼りのない母と毒親に子供がいくと思うと。
そのくらい考えて子供作って欲しかった。
今は早く毒父に死んでほしいばかり。

私は肉体的なことは呪いだと思っている。
あいつらの精子と卵子で体のすべてを構成されたのは自分への戒め、的に。

毒親と仲悪いのに、子供の為と離婚して実家に戻ったのが間違いだった。

毒親は孫にも悪影響…。

二学期を機に出ていくよ。
母子２人で暮らした方が平穏な生活が送れる。

まぁ出ていく事に関して、毒親は可愛い孫ちゃん離したくないから阻止してくるだろうけどｼﾗﾈ。

実家出たら絶縁してやる。

>>78
あと少しがんばって。あと脱出も。うまくいくよう祈ってます。


ちょっと愚痴吐き。
私は長女で搾取用。妹は愛玩用。
妹は毒母がおかしいことをわかってくれて、私に同情的だった。
それだから、妹とは解り合えていて、これからも仲良くできると思ってた。
でもそれは違ったみたい。
結局お金がからむと、妹は毒母よりなんだってことを知ったよ。
そりゃそーか。
仲良くしてれば、妹は好きなだけお金が入ってくる。
それが私から搾取されたお金だろーが妹には関係ないよね。
私から搾取する毒母が一番憎いのにはかわりないんだけど、
妹まで憎く思えてきてしまったよ。。。
そんな自分がまたイヤだけど、
きっと要領がめちゃ良い妹は、毒母に何かあったときは、私に平気で丸投げしてきそうだから、
２人ともと距離をおいたほうがいい気がしてきたわ。

置きなさい置きなさい
てか搾取されてる人多いよね　逃げなきゃよー

>79
レスありがとう。脱出頑張ります。
あとうちと全く一緒＞妹の件。

うちに毒母が甘やかして三十路になってもフリーターで年金すら払わない（母が払ってる）妹がいる。
私が帰る前は妹が毒母のターゲットになっていて、妹も毒母の悪口言っていた。
しかし私が来たらターゲットが私になり、年金払ってもらえない妹は寝返ったよ。
まぁ昔からそんな事は慣れっこだから屁でもない。
私が出てけばまた妹が疎ましく（しかしそう育てたのは毒母）元に戻るだけだから。

>>80
搾取されてる方が嫌な事されてる分毒親に気がつきやすいんだと思う。
可愛がられてるとそのまま染まるから気がつく方が稀かも。
可愛がられてる方が気がついた時はそれはそれで大変だと思う。
私はやられっぱなし側だから自分の中に逃げてもおｋの理由はあるし
親戚は私が逃げるのは半分しょうがないと思ってる節があるっぽいけど
可愛がられた方はいざ毒親と気がついても
「あんなに可愛がられたのに」
って自分自身も周りも逃がしてくれないと思う。

だから私の居所把握に必死なうちの愛玩用。
最終的に押し付ける気満々なのまるっと見えててコワ杉orz
隠せばいいものを要はそこまで見せてもこっちは逃げないと思ってる。
結局私への馬鹿に仕方が親そっくりだから協力する気も失せるんだよなぁ。

愛玩用の人は狡猾だからね〜。
毒な親でも巧く利用する術知ってるんだよ。
なんだかんだで金も愛情も貰ってるから歪んではいるものの仲良し親子。

搾取用は人権すら無く搾取され八つ当たりされ悪者にされ拘束され
怨みしか無い。
「お前が悪い」「お前の為」の洗脳も嫁いでよその家庭知ると解けるから
そこで毒に気付く。

>>83

79なんだけど、

>愛玩用の人は狡猾だからね〜。
>毒な親でも巧く利用する術知ってるんだよ。

愛玩用の妹、ほんとその通りだわ！！！
なんで今まできづかなかったんだろうｗ

そして、狡猾だから、「逃げどころ」もしっかり把握してるんだよね。
また毒も、「可愛い妹ちゃん」に面倒ごとはさせたくないみたいだから、
むしろ、妹が逃げるのを推奨するんだよなー

逃げるというか独立させたがるのは少々重荷になってきたのと
離れていかない(離れていけないようにしてある)からじゃない？

「どうやったってあんたは私（母）から離れていけっこないよ」という意味のことを
独身の頃、何かで口答えしたとき言い返されたの思い出したわ。
精神的に自立できるスキルを持てないように育ててきたし
事あるごとに「気付き」を潰して育てたんだからと言わんばかりの確信に満ちた顔。
学力も外見も大したことないくせに、見栄と負けず嫌いと腹黒さはかなりの女。
どんだけの時間、損をして犠牲になったんだろう。青春を返せと思う。

>>86
私の母親かと思ったわ。
同じ事言われた事あるよ。

どうして、毒母ってさ、「見栄と負けず嫌いと腹黒さ」の３拍子そろってるんだろうね。
もちろん我が家もさ。

みんなの毒親が育った家族ってどこかおかしいところありました？　
うちはやっぱりなと頷けるくらい毒家族でしたよ、祖母の代まで。　

本家はそうでもなさそうだけど分家の母実家は確実におかしい。
母兄弟は全員重度〜軽度のメンヘラ。
父は普通にずるい中間子って感じだな。
祖父母の話と伯父達の父への対応みてると
親の前ではいい子してた要領良しっぽい。

>>86
うちも言われたなぁ。
自立潰し、嫉妬からの無意識かとずっと思ってたけど
意識的にやってたのかと思うとなんか気持ち悪さ倍増だよね。
でもあの人達にとってめんどくさい事は全て放置されたから
結局自分でしなきゃいけない事多くて別な意味で自立は出来たがｗ

うちの毒親の実家はまぁふつーに真っ当だけどなぁ。毒の兄弟も至極真っ当だし。
ただ、何が原因かと考えるに、１０人兄弟の９番目でほぼ放置されて育った事に
関係はあるかも知れない。二言目には「アタシは親に何もして貰ってない！」だし。
大学まで出して貰ってる癖に。って言いたいけどまだ言った事はない･･･

>>86
私も思い当たる節ありまくりw
私が未成年の時分、毒母は常日頃「自立しろ」が口癖だったくせに
いざ私が何か一人でやろうとすると「一人だけで生きてる人間なんか居やしないのに」
「人間は協力しあって生きてくものだ」だのやたら人間同士の
繋がり・関わりを強調。

成人して結婚に当たっては「所詮旦那は他人、一番強いのは血の繋がり」
結婚して私ら夫婦普通に仲良くしてても
「夫婦は所詮他人なんだから、いくら仲良くても一線引いて付き合いなさい」
小姑にいびられて愚痴なぞ溢そうもんなら今までにない嬉しそうな口調で
「○ちゃん(私)、最後は　血　な　の　よ　(ﾟ∀ﾟ)」
とにかく私との関係を繋ぎ止めようと必死で重くて気持ち悪かった。

ちなみに毒母方は祖母の代から毒で、皆してお互い陰口言い合ってる。
毒父方は祖父母も普通だし、今私と親子関係してくれてる伯母も
弟(毒父)想いの良い人で、かつての毒父の言い分とは異なるので
不思議でならない。

うちは母方の親戚が皆、毒だよorz
毒に育てられると毒になるっていう実例が見れるわ

帰省の季節は気が重い
新幹線を使う距離で、長くいたくないから2泊3日
なのに2日目に実家県内の観光地へ連れて行かれる

どうやら実家近所の子（既婚）が帰ってくると、遊びに連れて行ってると聞いて
じゃあうちも、となったらしい
こちらの意見（移動で疲れてるからまったりしたい）なんてお構いなしで
自分（毒母）の見栄（うちも〜連れてったの）の為だけ

今年は拒否ったよ
そうしたら「今の子はあちこち行くの好きっていうのに、あんた達は〜」って言われた'`,、('∀`)'`,、
今の子って何？人格ってわかる？子供はコントロールできないんだよ！

うっかり毒親からの電話を取ってしまった…
家電子機だから油断したー。
声聞いただけで気分沈むわ。早くしんでくんないかな。
そしたらやっと好きになれそうな気がする。

片親が毒だと、まともな片方だけと付き合うのが難しいから付き合いが切れないのは理解はできる。
でも両親とも毒と言っている人は、なぜ毒だとわかっているのに接点を持っているのかがわからない。
居所を知らせずに遠くに転居すれば、そうそう連絡してきたりはしないと思うけど。
本気で毒だと思っているなら、介護が必要になった時も、金銭的な援助が必要になった時も、
絶対関わらないと思うのだけど。
自分自身に家庭があるならなおさら、子供や配偶者に毒の影響が及んではいけないから、
縁を切ってでも家族を守るものじゃないかな？

なんで毒親と思ってるのに電話番号を知らせていたりするのかがよくわからない。

「お母さんが死んでから、お前が後悔したんじゃ遅いんだよ。
　謝るのなら　今のうちだよ。」なんて　毒母から電話が来た。
一体何を誤れというのかｗ
「お母さんに虐待を受けていた私が、悪うございました。」とでも言わせる気か！
そんな電話をする前に、さっさとお父さんと離婚しろ！
お父さんの面倒だけはキッチリ看るからｗ

>94
人や環境によるだろうけど、毒親ということが分かっていても、
100%絶縁するのって物理的にも精神的にもけっこう時間を要すると思う。

うちも両親そろって毒だが、絶縁を決心したのは出産を間近に控えた昨年末だ。
親の毒性には独身のころから気づいてはいたが、自分さえ我慢すれば済むものと思っていた。
結婚した時は、こちらも家庭を持つことである程度の距離ができ、向こうもダンナに遠慮して、
ごまかしながら何とか適当にやり過ごせるのではないか、と思っていた。
しかし今となっては当然なのだがそんな読みは甘すぎるほど甘く、
毒にとって娘夫婦の家は自分らの別宅、娘のダンナはタダで使える足、でしかなかった。
それでもまだ「せめて端から見たらギリギリ普通に見えるくらいの親子関係でいたい」
という幻想を捨てきれず、神経をすり減らしながら最低限の付き合いを続行。
昨年末、私の妊娠に関連しての毒の暴言で、やっと完全に（気持ちも縁も）キレた次第です。

今思えばもっと早く、できれば家を購入する前に絶縁すれば良かったのだが、
その時はそこまで思い切れなかった。もし絶縁しようとしても、ダンナになだめられていたと思う。
なんだかんだ言っても親だから、そこまで毒だと思いたくない、他人からも普通に見られたい、
結婚したり子どもが産まれれば変わるかもしれない、なんて期待もしてしまっていたし。
今はそんなことはホントにどうでも良く、毒と関わり合わないことが何よりも優先されるのだが、
そう思えるまでにはこの時間が必要だったんだなあと思うことにしている。

>>94
毒っていっても色んなパターンあるし
わかってて割り切れない人も多いから悩むんだと思う。
人によっては旦那や義実家の「親子仲良く」の介入とかもあると思うし
前には毒親に祖父母に会わせてもらえない辛い思いをしてて
自分も結局子供に同じ思いさせてるのではないかって悩んでた人いたし
家で電話を取らないと職場に親が私用で電話してくるみたいな人も居たよね。
一生したいと思ってる仕事と職場に最初からめぐりあえてる人なら親に職場知られてるだろうし
限られた専門職だと転職って相当重い選択だから親の凸や電話を我慢する人もいると思う。

私は絶縁組に近い方なので絶縁がすごい楽なのは知ってるが
皆が皆自分みたいに身軽ではないとこのスレ見てから思う様にはなった。

>>97
私は、自分の身の回りの問題が自分で処理できないってのも問題ありな人間だと思ってんだよね。
思いきれないからとか、周りに薄情とか言われるからみたいに決断力に欠けているくせにグチを言うのであれば、
それは本気で毒って思ってない証拠だと思う。

私は毒父とは完全に絶縁したから、連絡先も教えてないし、こっちも知らなかった。
父が死んで行政から連絡が来るまで、絶縁してた。
でも、楽だとは思わないよ。
どんな毒親だとしても、自分の親を捨てたということについて正当化はできないし、
それについての理解者はけして多くはない。
毒父が家族にしてきたことの詳細、そして親と絶縁、親の葬式もしない、遺骨も引き取らない、どこに埋葬されたかもしらないとか、
普通の家庭に育った人に言えば、たいてい引くよ。一線ひかれる。
この世のすべての人が自分を薄情だとか間違っていると言っても、自分を非難しても、
それでも関わりたくないくらいのとんでもない親＝毒親だと思う。

一人で生きる術がなかった幼少期は育ったそこが全てだったし嫌もなにもない。
毎日寝食を共にした人達との歪んだ関係に気づいたって、修正するのはとんでもなく大変なこと。
涙のにじむような努力と意志で、近しい誰かが瀕死にでもならない限り
家には電話はかかってこないレベルにまで到達した。バカな毒親を調教するのに何年もかかった。
それでも人は弱いと思うから、親がしんでこの世からいなくなるまで油断は大敵だ。
というか、自分の場合もう深刻なトラウマになっちゃってるのかも。
脅え、不安、憎悪、悲しみ、解放されたいけど一生無理そうな気もするな。

>>98
うーん色々もどかしいのはわかるが
「自分にも出来たから皆も出来るはずでしょ？努力足りないじゃね？」
的のはここでは正直微妙な考え方だと思う。
楽、については私は親と近くに居て精神崩壊するくらいなら
逃げて他人様に育ちが悪い薄情DQNって言われる方が楽勝ﾊﾅﾎｼﾞだから
結局私にとって楽と思う方選んだだけで
逆に私が楽だと思ってる事の方が立場上も含めて
耐えられない苦痛って人もいるだろうし
よほど厨二的な内容じゃない限りは理解できなくても
何か事情があるんだろうな位で処理能力までは疑わない。

だいたいここ愚痴可のスレだと思ってたし。

毒の種類もいろいろだしねえ。
もう誰がどこから見ても毒、っていうのもいるし、
一見品よく常識的に見える巧妙な毒もいる←うちのがこれ。
ベースは一緒なんだろうけどさ。

それにみんながみんな、毒って分かった瞬間に絶縁できるわけじゃない。
ここ見ながら、徐々に絶縁に向けて心の準備を進めてる人だっていると思うよ。
自分も絶縁なんてすんごく難しいことだと思ってたけど、
ここ見ていろいろ参考になったし、いざという時に迷うことなく思い切れた。

あとつっかかるつもりはなくて素朴な感想なんだけど、
>自分の身の回りの問題が自分で処理できないってのも問題ありな人間だと思ってんだよね。
↑こういう、自分にできることができない人にやたらイライラするのも、毒に育てられた人の特徴だよね。
私もそうだった（今もその傾向あり）からすごく分かる。

> こういう、自分にできることができない人にやたらイライラするのも、毒に育てられた人の特徴だよね。

そう？
イライラっていうか、問題対処能力に欠けるんだなと思うだけなんだけど。
これはきちんとしたご両親に大切に育ててもらった人も言っていることだよ。
学生の時に父の存在についてしかるべきところや恩師や友人に相談したことがあったけど、
「付き合っていく人間って自分で選ぶものじゃん？生まれた時とか義務教育のあいだは選べないものもあるけど、
もう２０歳過ぎてるんだし、自分が関わってく人間は自分で決めるべきものだよ」と言われた。
そういう風に考えて対処行動がとれないってのは、精神的に病んでいる場合なんだそうだ。

対処能力自体は子供のうちは毒親のせいで身についていなかったとしても、
ある程度の年になれば親以外との関わりのほうが多いんだし、必然的に社会人としても身に付く。
生きてりゃ嫌いな人とか合わない人くらいは当たり前にいるもんで、
そういう人とどう付き合っていくかとか考える、そして具体的に対処する局面って誰にでもない？
友達しかり、同僚しかり、親兄弟、親戚しかり。

ちなみに自分のところの毒父は離婚届を置いて突然出て行った人だから、
父に育てられたことはないよ。
出て行った理由は「ギャンブルで負けて金が必要だったのに、妻が貯金をおろしてくれなかったからむかついた」って理由らしい＾＾；
とても問題がある人ではあったし、いろいろ問題は抱えてたみたいだけど、
私は一緒に住んだ記憶もほとんどないし、顔も覚えてなかった。
４歳の次に会ったのは２０歳過ぎて父がお金借りに来た時だし、「今更あらわれた非常識な人」って認識しかなかった。
警察呼びますよって言ったけど居座ってたんで、ほんとに警察呼んで出て行ってもらった。

>>102
あなたのケースは非常に絶縁しやすいケースだったってだけなんでは？
結婚するまでずっと毒親と一緒に住んでて、親戚付き合いも濃くて、旦那や子供、マイホームその他諸々の関係上
そうやすやすと絶縁できないっていう人のが多数派だと思う。
それをひとくくりに「問題対処能力に欠ける」とは切って捨てられないよ。

こっちから絶縁状たたきつけても、まったく意に介さず連絡してくる毒ってのもいるしね。

このスレは絶縁「したい」けど出来てない人も来ていいんだと思ってたけど違うのか？

>>102
苦労されたとは思う。
文面を読む限り、その父親だったら切られても仕方ない毒親だと感じた。
誰に相談しても貴方が責められる事はない。
でも、
＞そういう風に考えて対処行動がとれないってのは、精神的に病んでいる場合なんだそうだ。
というような、追い討ちをかける言葉は、伝聞と言う形であっても控えてもらえるとありがたい。
２１までのスレ読んでると解ると思うけど、毒親に「○○さんが、あんたのことオカシイって言ってたよ」
と、いうような伝聞という形を取った否定の言葉を聞かされ続け、傷ついてきた人もいるから。

>102
そのナントカ能力についてはよく分からないんだけど、
あなたの書き込み見てると、全然解毒できてなかった若かりしころに職場で
「あなたが一番大変ね」「あなたが一番有能ね」って言われたくて仕方なかった自分を思い出すのよ。
あれは無条件に愛してくれなかった毒親の影響だと思ってる。
たぶん的外れだと言われると思うから先に謝っとくね。すいません。

でも、「絶縁した人の親が本当の毒親で、そうでない人の親は毒親じゃない」とか、
そういう問題じゃないと思うよ。

自分も割と早期に絶縁出来た方だと思うけど、世間体最優先毒で
端からは普通の親に見える人達なんで、完全絶縁に至るまでかなり罪悪感と葛藤した。

両親揃った家庭でネチネチ精神虐待受けてると、毒に都合良く
そう簡単に逃げられない精神構造(自信が無く内罰的とか)に
育て上げられちゃうし、直接的にも毒があの手この手でこちらを悪者にして
恩や罪悪感で潰れそうな程たくさん押し着せて…まさに呪縛。

このスレで皆さんから助言や喝をもらい、旦那＆姑が毒に対する私の気持ちを
肯定してくれたお陰でやっと絶縁に踏み切れて、今は絶縁四年生。

手紙・電話拒否や法事欠席、一度やってしまえば楽なんだけど
最初の一歩が大変なんだよね。
まだ絶縁に踏み切れてない人達、ガンガレ！

長年毒親に苦しめられましたが、昨年ようやく絶縁に成功しました。
夫の家族に毒親を会わせたくないため、事実婚で通してきました。
今回、夫が海外転勤になるのを機に籍を入れることにしました。
私たちは今後海外なので、ひとまず安心ですが、戸籍をたどって、
夫の実家や、帰国後の住所を調べられたりししないかと心配しています。

ぐぐると、正当な理由がないと戸籍は開示されないようですが、以前私の
転居時にうっかり不動産屋に連絡先として夫の携帯を教えたために、
毒親が夫に電話攻撃してきたことがあり用心深くなっています。

詳しい奥様がいらっしゃったら教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

戸籍の付表？かなんかとるとわかっちゃうらしいよ。
あと、保険屋さんに注意！
たとえば、億サマが被保険者で、毒母が契約者とかだと
満期なんかでしられちゃうコトもあるかも。
最近は個人情報が厳しいから、大丈夫かとは思うケド。
新婚生活＆海外でイヤな過去を吹っ切って幸せになってね。

>>108
奥様、早速アドバイスと優しいお言葉ありがとうございます。
他の奥様方と同じように、絶縁まで至るには大変でした。今はスッキリしています。
やっぱり、わかる可能性もあるのですね。
ぐぐると、家族でも委任状がないと開示しない、二親等なら開示するなどありました。
私たちの戸籍や住民票が見られなくても、私が親の戸籍から出たことから何かわかる
のかも。。と不安になっております。

>>109
＞私たちの戸籍や住民票が見られなくても、私が親の戸籍から出たことから何かわかる
＞のかも。。と不安になっております。

親が自分達の戸籍見た時に家族が抜けてるのはわかるはず。
私も親兄弟に何も言わずに旦那と籍入れたけど
親が定年退職する時戸籍の提出か何かが必要でめったに取り寄せない
親側の戸籍からばれたらしい（と兄弟経由で聞いた）。
ので苗字と、現住所を本籍にしてなければ現住所は大丈夫だと思うけど
本籍バレはすると思った（旦那に全部やってもらったのでこの辺ウロ）。
うちは数年前から旦那本籍は道路ｗ

道路www
私には認知だけされてる、戸籍上の父がいるんだけど
やっぱりそれが亡くなったかとか、今どこに住んでんのかとか、
戸籍の付票をとるとわかるっていわれたよ。
だから逆も可能なんだろうなあ。

親子ってさー、なんでどうやっても縁が切れないんだろうね？
いや法律上での話。
「勘当」って言葉はあるけどただの言葉だし。
夫婦が離婚できるみたいに、親子関係も解消できるようにしてほしい。
こっちがいくら連絡を絶っても、向こうが追ってくる間は本当の安らぎは訪れない。

ストーカー規制法って、親子にも適用されるんかね？

>>110>>111>>112
奥様方、おはようございます。
有益な情報やコメントをありがとうございます。
本籍を現住所や夫の実家の住所にするのは避けたほうがいいですね。
「失踪マニュアル」にそのあたりの情報があるらしいので、古い本で今も有効かわかりませんが、読んでみようかと思っています。

うちもストーカーかと思うほどだったんですが、昨年完全絶縁を決意して以来、親もあきらめたみたいで、何も言ってこないので、
このまま脱出すればなんとかなるかもとはおもっています。
迷惑料として遺産は欲しかったんですが、元義妹（毒）の子供に行くのもしゃくですが、あきらめて心の平安が得られた感じです。

>>113
ID変わってますが、
107=109=113です。

あら、遺産は貰えるんじゃないですか？
貰うものは頂きましょうよ
一般人には居所がわからなくても、相続だときちんと連絡はくるらしいですよ
お互い諦めないでおきましょう
もっともそんな私も「アテにしてないよ」と言ってますが
問題は貰えるものがあるか？って事ですw
小さい頃から夢をみててwホントは優しくてお金持ちのお父さんが私を助けにきてくれる！とかね。
まあ、ないですよねwww

近々離婚することになった。
結婚や家庭にいいイメージがないことが、こんなに大きな影響を及ぼすなんて思ってなかった。
親からの影響って良い方に作用すれば本当に素晴らしいけど、
そうじゃないとまるで呪いをかけられたかのように纏わりつくのだと感じた。
もう長年このことと戦ってきて、ほぼ絶縁状態のところまで持ってきたけど、
それでも長年かけられた呪いが解けることはなかった。
毒親に育てられてもちゃんと幸せになれる人もいるのに、私にはできなかった。
上にあるように、精神的におかしくて、問題処理能力が低いのだろう。

「神様は越えられない試練を与えない」という言葉を聞くたびに腹が立つ。
生まれてしまったら自力で幸せになるしかないけど、図らずも超マイナスからスタートさせられた場合、
頑張って頑張ってやっとゼロの地点に来ても、もうそこで力尽きてしまう。
世の中本当に不公平で、愛情いっぱいに育てられた人と、そうじゃない人の違いは一体なんなのだろう。
チャンスを生かすことができなかった私が悪いのだけど。
もう幸せな家庭を夢見るのはやめた。私にはどう足掻いても一生得られないものだと気がついた。
心の傷が癒されて、自己を肯定できるようになれるということも諦めた。
もう本当に何もいらないから、自ら死を選ぶことだけは許可して欲しい。

>>116
死なないで！
私も離婚寸前だよ。毎日ぐったり疲れてるよ。
毒親の呪いに今も苦しんでる。
いっしょにがんばって生きようよ。
あせらなくでも、死は必ず訪れるよ。それまでは生きようよ！

>>116
私も離婚したよ！無理するのやめた。楽だよ。しがみつくモノを失ったから。
私たちって実体験での幸せのテンプレートがないから、
理想を自分で夢見すぎてしんどくなるのかもね。
○○じゃないと!○○なのが幸せ！とか。思い込み。

今、また再婚してるけどさ、楽だよ。
なんだか人生が３回あったみたいだよね、と、思う。
呪われた子ども時代、苦しかった結婚時代、そして今と。
実際に死ななくても、違う人生が歩めるよ。

＞上にあるように、精神的におかしくて、問題処理能力が低いのだろう
誰かに何か言われたのかい？自分で勝手に思ってるのかい？

>>115
生活実態のよくわからない疎遠な親から相続するって恐ろしいことですよ。
相続するってのは、プラスの遺産もマイナスの遺産も相続するってことです。
私の親は負債額はほんのちょっとだけで、資産としては預貯金と不動産がありました。
でも負債は税金の滞納や保険料の未納。
そういう最低限の義務すら果たせてない人は、素行が怪しい怖れがありますし、
相続時には不明の借金や、誰かの連帯保証人になっている可能性もあると思い、親の死後速攻相続放棄の手続きをしました。
死後しばらくたって「あなたのお父さんが連隊保証人になっていた人が借金を支払えないので、代わりに払ってください」って督促が来ましたよ。
相続放棄しておいてよかったと思いました。

借金は知ったトコから３ヶ月以内に放棄でおｋ。

>>120
事情によりますよ。
金銭感覚に問題があったり、素行に問題があるようなことはなく、
「一切負債はないということを信じるに値する事情」が裁判官に認められた場合のみ、
借金を知ってからでも放棄することが認められるケースもあるというだけです。

何も知らずに相続し、親の死後3，4年たってから連帯保証債務の請求が来て、
相続放棄が受理されずに支払っている人はたくさんいますよ。

親と疎遠だったりすれば、
どういう生活をしていたか不明＝借金があるかもしれないしないかもしれない
なのに相続して後で借金が出てきてびっくり。
これでは認めてもらえないことも多いですよ。

そうなんだ・・・。いいこときいたわ。どうもありがとう。

うちは負債しかないから相続しない。
ある意味楽なパターンかも。

ずっと６４してたらなんか急にすり寄ってきはじめた。
娘を思いやるケナゲな母のつもりで自分に酔いしれて、途中で電話口で涙声になってやんのw
ちゃんちゃらおかしいわい。

最近50歳になった母親。
芸能人のことを話に出すたびに、何かにつけて学歴ネタを引き合いに出す癖が、キモくてたまらない。

例えば私が、光浦の相方の大久保佳代子の話をちょっと出したら「大久保佳代子、千葉大出なんよ！」

楠田枝里子が世界まる見え降板するという話を出せば「楠田枝里子、東京理科大出身なんよ！」

一度や二度じゃないから面倒臭い。楠田枝里子の話に至っては何十回も聞かされた。

学歴ネタが元来大好きらしく、情報を仕入れてくると必ず私に教えてくる。同じ話ばかり振ってくる。
やんわり「学歴ネタに食い付くのはみっともないからやめろ」と言ったことはあるが、効果なし。
自分の親ながらすごく卑しいと思う。
何かの病気だと自分に言い聞かせて聞き流すようにしてます

小さいころは分かりやすい部分しか見えてなくて、たとえば
門限や服装に厳しい、女っぽくすると怒る、私物チェックする、すぐ殴る…とか
そういうのが嫌でたまらなかった。
大人になって家出てそういった束縛から離れて、両親の細かい性格が初めて見えた。
ビョーキっぽいというか、空気読めなくて自惚れが強くて人の気持ちを全く考えない。
羞恥心が無い。
たとえるなら高級レストランにジーパンで行って初体験の話しを大声でしても気にしないみたいな。
束縛から解放されて親と仲良くできるかな？と思っていたけど気持ち悪くて無理だ。
そんな両親の影響を受けてると思うと鬱。

>>126さんちの親についてあれこれ言うのも恐縮だけど、
そういう親って、決まって自分の考え方や価値観が
この世でいちばん正しいと信じて疑わないタイプだったりするからタチが悪いんだよね。

自分のしてきた子育てに根拠のない無駄な自信があって厄介だったりする。
子どもの意見なんて全く聞こうとしない

親を亡くした人が悲劇の主人公ぶって、「親はいるだけでありがたいよ…。今となっては自分は喧嘩すらできないし…。
相手がいるということは幸せなことだよ…。」とか浸りきった感じで言うと、巨大ローラーで踏み潰してやりたくなる。
毒親とのトラブルっつーのは、ただの反抗期とか、人間同士の喧嘩とかそんな次元じゃないんだよ。
欲しかったらくれてやるよ。
毒親に育てられるのがどれだけ理不尽に負の遺産を引き継ぐことになるのか体験してみればいい。
生まれながらに巨額の連帯保証人にさせられて、トンズラされたようなもんだよ。

昔姑の愚痴を言ってた友人に
「その姑とうち母親言動そっくりだからその辛さわかるわ」ってふと言ったら
「それは大変だわ」
ってこちらの事も理解してくれるようになった事がある。
やっぱり経験しないとわからないんだと思う。
その子は実の親子仲よくてよく行き来してるから
親が普通ってどんな世界なんだろうと更に思った瞬間でもあった。
そこの姑も毒親みたいだったしだいたい嫁にもアレな姑も
男の子供だとスポイルされたりで毒認定してないってだけで
基本毒なんだろうな。

うちの父親は暴力モラハラ人格障害で母親はACなんだけど、
一見明らかにおかしい人は父。でも実は母親も相当おかしい。
母親はすぐ人の同情を引こうとする。
時として父親とか他の人を使って、子を犠牲にしたりもする。
そんな母親が私に「お父さんが、お前は冷たい母親だって言うんだよね〜。」と言ってきた。
内心「正解！」と思ったが、どうやら二人はお互いに「相手こそが冷たい。」と思ってるようで、
私に「そんなことないよ。父（もしくは母）の方が冷たいよ。」と言わせようとしてる。
二人ともだめ夫婦だったとは思わないのか。どっちもどっちの割れ鍋に綴じ蓋夫婦のくせに。
なんでこんなバカの元に生まれてきたんだよ。そんな自分が一番バカだ。

うちの毒母なんて父の悪口はそうでもない代わりキョウダイや自分の友達
知り合いや親戚の不満を言っては、私に「そうだね」と言わせようとする。
悪口を言ったのは私ということにしたくてたまらない。
接触すればこちらの近況も聞かずにいつもこんな流れ。常にニラニラして罠を張られているようで気持ち悪い。
流石親で、私の乗せられやすい性格を十分把握してるだけに気が抜けない。
お陰ですっかり疑り深い性格になってしまい、周囲からは何かと「考え過ぎ」と言われる始末。

うちの毒母は「お父さんがアナタの悪口を言ってた」みたいに言って来るよ。
多感な頃はツラかったなぁ〜　今はもう全然騙されないけどっ！

子供にエロ本「実話と秘録（←今でも覚えてる名前）」を買わせに行かせた
馬鹿父。
自分は家で野球観戦。
その頃小学低学年の私は一生懸命名前を覚え本屋に走る。
毒親ってさ、子供って使い走りぐらいしか思ってないんだよね。
絶縁後に死んだとさ。ほんの数年前。
学校なんて中学だけでいいんだよっ！吐き捨てるように言ってた。
私がどこに就職し、そして何の仕事しているか、一切興味無かった
あいつら。
今じゃすっかり過去形。

>>125
うちの毒も学歴コンプレックス強かった。
両親とも高卒馬鹿なんだけど、毒父は職場に大卒新人が入ってくる度
嫉妬して文句たれ、毒母は>>125さんの親と同様に有名人や身内・知人の
学歴情報に詳しくて「○○は××大出身なのよ」と何故か自慢気に話す。

毒父には高三の頃散々大学行け行け言われたけど、
中学上がる前から両親から「学費が一番お金かかる」
「自立はサイフから。二十歳過ぎて親の金使う奴は甘ったれ(悪)」
「一人暮らししても親の金で大学行ってたら自立なんて言わないからね」
「早く自立して親に楽させろ」
と刷り込まれ、バイトもやる前からあれ駄目これ駄目制限されてて
大学行く気になれるわけもなく希望も持てず。

私の仕事が決まり、毒母は金が浮いたと大喜びで新築マンションと新しい家具家電一式購入にハワイ旅行。

あ〜、ハイハイ嫌いな娘に学歴超されず多額の金も自分の好きに使えて
ヨカッタネ〜〜！！氏ね！

学歴コンプレックスのある人間ほど、中身より真っ先に出身大学や就いてる職業が重要なんだな
母親がそうだけど、これまで単に学校や官という物が好きなだけだと思っていたがやっと根っこを理解した
やっぱ母親ばかだな。学歴以外で勝負できるよう、鍛練して生きてこないからそうなるんだ。
いつまで生き恥晒してんだろ。同じ家族と思われたくないや。

有名人の学歴房の親の話をきいて思い出した。　
たぶん5、6年前に結構人気がでた本（頭のいい人悪い人の言い訳　かな？）に
自分の親に思い当たる点がたくさんあった。　

愚かな人間のタイプを数例あげて解説する本で、
その中に「優秀な人を誉めることで自分も優秀になった気でいる愚かなタイプ」
ってのがあった。　
うちの親父は自己評価がすごく高くて他人へはその逆。
他人にそんなこと言ったら自分が叩かれる（怖い）から
家族にはえらいモラハラの毒をふりまく親父。
そういうただでさえイラつく家庭環境なのに
「永○輔はすばらしい、頭がいい、尊敬する」と気持ち悪いくらい誉める。
子供ながらその人を本当に崇拝してるというより
自分もその人側の人間だと言いたげだなと感じてた。

まだ毒になる親という本に出会ってなかったし
なんでこの人はうちの親みたいな人種を見透かしてるんだろと衝撃的だったなあ。
毒になる親はさらに100倍くらい衝撃的だったけどｗ
愚かな人間＝毒になる親は過言じゃないと思う。
いくらどう解釈しても愚かでしかないよ、毒親は。

人として愚かなんだよな。
嫉妬を口にするにも大概にしろ、と思う。子供の前で少しは見栄を張れ。
醜い姿を晒している自分のことを客観視できなすぎ。まったく尊敬できない。

あげときますね

うっかり幸せ家族系のスレを見て凹んだ。
数レス読んだだけなのに、全然理解できない世界がそこにあった。
みんな漫画の世界の話を書いてるのだろうか？妄想乙！みたいなこと？
たった１レス分でもいいから、禿同してみたいけど、現実感がまったくない。
私からしたら彼らは世の中でも極々少数の選ばれた人たちのように思えるけど、実際はどうなんだろう。
それとも私がいる世界が極々少数派なのだろうか。
世の中の親はみんな仕方なく子供を生んで、
子供をうざいと思いながら育ててると思ってるけど、違うんだろうか？
世の中の子供は親に罵倒されたり、殴られたりしないのだろうか？

そう言えば子供の頃ガンダムを見て、アムロが「ぶったな！親父にもぶたれたことないのに！（うろ覚え）」
と言ってるのを聞いて衝撃だったなぁ。親にぶたれたことのない子なんているの？って。
知り合いの人が私を見て、「あらぁ。お父さんはきっとあなたを目に入れても痛くないんでしょうねぇ。」と
言った時、あまりのショックで吐き気がしたな。
世の中の父親は特に娘を殴るものだと思ってたから。

私はどうしてこんな世界しか見せてもらえなかったんだろう。
肉親に愛されるってどういうことなんだろう。
人にいくら「大切な人」と言われても、それがどういうことなのかわからない。
「家族のように」ってどういうこと？好き勝手に罵倒して殴ってもいいってこと？

私はまるでモンスターだ。

>>138
私も同じだ。
だから、子供の頃に受けた心の傷をどうすれば良いのか？
私も普通の感情を持つ親に育てられたかった。
我が子に優しいお婆ちゃんでいて欲しかった

>>140さんはその一文からどう共感を得たんだｗ

もちろんアンカミスなのはわかってるけどなんかﾜﾗﾀ　
ある意味深いやりとりだなとｗ

アムロの親は毒親でしょ　てゆうかアムロは全然羨ましくないなw
でも自分は父親にはぶたれた事ないけど、逆に抱っこされたとかおんぶされた事もない
父親が自分のために人にアタマ下げる姿も想像できない･･･

>125
これって毒親に共通する事？
うちの毒母も芸能人や知り合いのお子さんが「○○大学なんだって」とか「小島よしおは早稲田大学なのよ。私は最初からあの人は賢いと思ってたわ」とか。

出身大学（有名大学しか知らない。けど偏差値や難易度は自分が底辺高卒なので知らない。）知って自分が頭よくなった気でいるんだよね。そのくせ受験カリキュラムやセンターの事なんてなーんも知らない。
更に質悪いのは、私が県内でも有名な進学校に進んでしまった為、勘違いがものすごい。

近所の同級生が幼稚園の先生になった時も「大学出て幼稚園の先生なんてねぇ〜」とか小馬鹿にしてるのには引いた。
うざかったから「お前が言うなよ。」って冷たく言ったらファビョってたけど。
ホント、アホにはつける薬ないわ。

糞親父は世間体絶対主義なので見るからに虐待な殴られ方はされてないけど
小さい頃から足首手首を強く掴まれて「折るぞ」って脅されたり
砂利の上引きずられた事ならある。
幼稚園の頃には膝に乗ると「重い！」って嫌悪100％で押しのけられてた。
ある日突然部屋に怒鳴り込んで電器壊して去って行った。
私の方が体力的に強くなってからはネチネチとモラハラや
見下しきった暴言の数々に何度も絶望させられた。

社会じゃ何の取り柄も地位も誇れる物も無い
万年底辺地方公務員だもんな〜wwww
妻にも息子にもビビってろくに話も出来ず、末娘に八つ当たりしか出来ない
みっともない情けない駄目人間。
子供嫌いのくせにろくに避妊も我慢も出来ず三人も種付けした猿。
堕胎同意書に、何も言わずサインだけした人殺し。

親だなんて思えない。それ以前に資格無いだろこんな奴。

もしこのスレでオフしたら三日三晩ネタが尽きずに話してそうｗ
エチカの鏡の脳科学おばちゃんに毒親を預けたいよ。　

母親は「子育ては実験だなんて機械を扱うみたいな言い方するからで大嫌い」
とか言ってたけど機械に育てられたほうがよっぽどマシだっただろうなあと思った。
理屈的にも人的にもまるで良いところがないお前が
よく脳科学の理屈に牙を向けられものだな、とイラッとした。

実親と実兄弟が嫌い。わたし（独身）は3人兄弟の末っ子。

両親・兄姉にとってはわたしは30歳を過ぎても馬鹿でドジでのろまな子。
公立＞＞＞＞私立高校な田舎なんだけど、上２人は公立、公立高校におちた
わたしは私立に行った。けれど、特待生でお金はかからなかったし、学校も熱心に
指導してくれたので、創立以来初ｗの歯科医にもなり、奨学金のお返しはしたつもり。
言い方は悪いが、上２人よりは学力の高い大学に行ったし、職のステータスも高い。
別に「あたまいいね」「すごいね」と言って欲しいわけではなく、大人扱いをして欲しい。
いまだに彼らにとってはわたしは馬鹿な子あつかい。常にsageて扱う。

自分のプライドを根本的に傷つけられるのでめったに実家に帰らないが（年1〜2回）、仲良し
家族な彼らはつまらないこと（誰かの誕生日とか）で集まって呼びつける。行けないと言うと
ものすごい勢いで説教してくる。土曜日も仕事なんだけど、診療が終わってからでもいいから
来いと言われる。往復3時間、実家滞在1.5時間でも良いから来いという。来ない私は親不孝。
この間、仕事の愚痴を言ったら姉に「え、あんた診療してるの？助手（見習い）じゃないの」と
言われた。その時点で今の病院に5年勤めてます。
わたしが行った私立高校は母の出身校でもあるんだけど、母は「お母さんの頃は賢いとこと
だったのに…」と。

いつまでたってもわたしを愚図でのろまでどうしようもない馬鹿な子扱いする実家族よりも
大人としてageもせずsageもせず普通に接してくれる兄姉の配偶者のほうが一緒にいて楽。

死ぬまで「末っ子＝馬鹿」の図式は変わらないだろうからなるべく接することなく生きて行きたい。

次からスレタイに｢既女専用｣って入れたほうがいいかも。

>>147
ﾜﾛﾀｗ
たしかに>>146は親兄弟からそういう扱いを受けて可哀相ではあるけど、
独身なのに既女板に書き込んでる時点でドジなのは確かだよね。

>>145
脳科学のｵﾊﾞﾁｬﾝが、どんな人かは知らないけど、
確かに子育てってｺﾝﾋﾟｭｰﾀ（古い言い方？ｗ）のｲﾝｽﾄｰﾙに似てると思う。

ｺﾝﾋﾟｭｰﾀって製造されたばかりの時ってON　OFFしか知らないんだよね。
赤ちゃんにしてみたら「心地良い」と「不快」って所かな？
ソレを一つ一つバカ丁寧に教える。
「〜ならば○×の処理を実行せよ。」って感じかな。
上手く処理できないからと言って、叩くなんて事をしても埒が明かない。
放置したって問題解決にはならない。
ｺﾝﾋﾟｭｰﾀｰと人間の違いって、一度教えるとｱﾝｲﾝｽﾄｰﾙやｼｽﾃﾑｴﾗｰが起こるまで
覚えているか　直ぐ忘れるかの違いと、愛情が必要かどうかの違いかも。

そう思うと　私は機械以下の扱いを受けていたんだと･･･
書きながら鬱になってきた。orz

毒母、昔、実家の近所のパン屋に夜な夜な酔っ払ってはツケ買いに行ってた。
ある時、私の会社の後輩から「○○さん（私の名）のお母さんってお酒飲む？」
だって。
そのパン屋の娘とその後輩は友達だった。
実は社内恋愛で結婚した私。
旦那にその話したら苦い顔してた。
未だに在職中なその後輩、そして自分の妻の母の行状は知れてる訳で。
もう随分昔の話だけど、毒母はアル中にサラ金借りまくったり
本当にだらしなかった。近所の店じゃツケ踏み倒し、終いにゃ
お宅にはもう配達しません。と断られる始末。
だらしない親持つと絶縁というよりどうやったって付き合い遂行して
いくこと自体難しいよ。正確には必然的消滅といった方が正しいよ。

数年前に親と完全に縁切りする方法を調べて、ないことを知り愕然とした
今も連絡なんてほとんど取らず他府県に住んでるけど
ある日突然玄関に現れたらどうしようかと時々不安になる

>>151
IDﾄﾞｷｭﾝｗｗｗ

>>146
進学出来たんだね
うちの毒は私が高校の頃バイトを強制され宿題も出来なくて
友人のノートを見せてもらっていた。
そして毒は私の成績が芳しくないのを馬鹿にして罵った。
下校時学生服のままバイト先へ直行
夜9まで働いた（ウェイトレス）電車に乗って帰れば10時何時勉強するんだ？
あの時の私は誰かに助けて欲しいと思っていたが何も思い付かなかった。
今は毒が我が家の玄関に立っていたら居留守を使う。

>>151
同意。
私も絶縁して久しいけど、絶縁前から住所も電話番号もそのままだし
絶縁前は何度か毒を家に呼んだ事もあるので
場所も交通手段も知られている。
車でも電車でも2時間かかるが日帰りで来れなくはない距離だし
実際こちらの病院に私が入院中(絶縁前)割と頻繁に見舞いに通って来た。

引越し目標の二年後までに毒祖母葬儀とか厄介な事が無けりゃいいけど。

家なんか何度も「親でもなければ子でもない！絶縁だ！」なんて
言っておきながら、１〜２ヶ月すると電話が掛かって来る。
ﾅﾝﾊﾞｰﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲや着信拒否していたら、毒親宅の近所の家から掛けてきやがった。
もう　借金抱え込む覚悟でこのこの家を売って逃げない限り
本当の絶縁は不可能かも。

私は、母が結婚直前に浮気した相手との間の子だったんじゃないかと思ってる。
妄想かもしれないけど。
でも、そう考えるとつじつまが合う事がいっぱいあるんだ。

父は普通にいるけど、この人とは血縁関係がないんじゃないかって。
ちなみに、両親結婚から私が産まれるまで、
ちょうど8ヶ月。
婚前交渉はタブーな時代だったし、
父の性格から、ふしだらな事(あの時代の婚前交渉)はしなさそう。

血液型だけみると合ってるんだけど、
そんなの4種類しかないし、
パターンいっぱいあるし。

どこかに、血縁上の父親がいるんじゃないかって考えると、
少しだけ気持ちが楽になる。

>>150
その母のツケをあなたが返せば旦那さんと後輩の手前だけでも汚名返上できるのでは？
事実を知ってるのに何もしないで逃げきろうとする娘も図々しいと思われてたら・・

えーっ、そこで始末しちゃうと後々とんでもない事になりそうじゃない？

当然のようにツケ買いするんじゃなかろうか。
精神病んでるから子の負担なんて屁でもないと思うに違いない。
縁せずに距離置くほうがいいんじゃなかろうかね。

どんどんエスカレートするか。
娘通り越して旦那さんの給料アテにしたり。
無視するのがベストかな。大変だな

そりゃ私のこと図々しいというか、親のしでかしたことをかぶった被害者が
怒りをぶつけてくることは多いと思うよ。
だけど、親というより毒人間の後始末なんて一切する必要無しだと思ってる。
それにね、もっと言うと図々しいなんて生易しい。
サラ金やヤミ金の取立てなんて、子供なら返すのが「当たり前」っていう論法で来る。
だけど、保証人でもなければ、その義務も無し。
きっと、>>157さんなら周囲の手前、返済するのかも知れないけど、
絶縁って、文字通り縁を絶つこと。
長い間、あんな奴等が親だっていうのが恥ずかしくて隠してた私。
だけどそれってずっと親だと思ってるってこと。
ある時、赤裸々に旦那に話したら目が覚めた。
話す勇気というのかな。それに後押しされた。
毒親なんて「他人」だと思えば、何も思わない。
抱え込んでいるうちはまだつながってるってこと。
あと、毒のしてきたことで生まれる被害者が色々出てきて
��娘�≠ﾆいうことで矢面に立たされるけど、一切応じる必要なし。
弁護士談では「貴方は自分の家庭を良い家庭にすればいいんですよ」と。
本当、その通り。親戚も色んなこと言ってるらしい。だけど聞く必要なし。
彼らは色々言ったとしても責任ないからね。
自分の思ったことを信じていけば良い。
とかく、親孝行神話の日本！絶縁なんてとんでもない。
娘なんだから、○○して当たり前。
…ずーっと、そういう認識にとらわれてた私。
でも、今の民法も扶養義務その点でもシビアに見ると弁護士は言ってた。
子というだけでは扶養義務というのはない。
虐待等、親として信義則に反することをした親には扶養義務自体疑問だ、とね。
かたくなに世間の強固な何が何でも子供だから世話しなければ、という
絶対的価値感から解放されたよ。

スレ違いだったらすいません。
大嫌いで絶縁状態の父親から、ガンで余命３カ月と言われました。
正直、悲しみの感情はないのですが、どうしてあげるのがいいでしょうか？
ちなみに母は他界してます。

離婚して家出ていって約30年経つ母親とこの夏会う約束をした。私のために休めない仕事を休んでくれたけど、正直新幹線に乗ってまでして会いに行きたくない。
親の離婚の理由はわからなくもないが、母親ももう60越え。ここで会って、いつか働けなくなる母に今後たかられたりしたら…怖い。私ひどい人間？
先月、突然母に話聞いてもらいたくなって数年ぶりに電話したんだけど、今会いに行ったら終わりのような気もする。でも親に非情なことをしたら、自分に跳ね返ってきそう…。

>>161
そうそう。
毒親の尻拭いしなきゃ自分がどう思われるかしらなんて
どおーっでもいい。　
責任転嫁してお前（娘）が悪いとかほざく奴らは原因から目をそらしてるだけ。　
自分に火の粉がかからなきゃいくらでも理不尽な理屈をこねて他人を困らせる。　
人の目が気になるからって自分の意見をかえてたら
毒親と毒他人の都合のいい餌食にされるだけ。　
親への常識はまだまだ発展途上国な日本では自分で自分のみを守るのみ。

>>163
まだこの先母親がどうでるか分からないけど母親の養分にならないことを祈る。
わざわざ自分から厄介事に手だしたくせに今更他人に頼るな、になりませんよう。　
親子の問題だから他人がとやかく言える問題ではありませんが。

くそババァお前は鬱じゃない単なる基地外なんだよ
鬱は病気だから直る日も来るが
お前の脳はイカレてんだ
と怒鳴れたら気持ちいいだろな。
毒は「鬱の人間はみんなオーバードーズぐらい何遍もやってるわ」なんて悪びれず言う
あ〜嫌

ひとには言葉の暴力をマシンガンで飛ばしてくるくせに
自分から都合の悪いこと言われると100倍騒ぐからタチが悪いよね。

地デジに合わせて新しいDVDレコーダーが欲しいと言うから
家電屋で選んで接続して簡単な説明をしてあげたんだけど
自分の頭の悪さを棚に上げまくって「アンタの教え方が悪い」と
ギャーギャーわめいたあげく、可哀想な自分に酔って泣き出した。
「あぁそれじゃ仕方ないね」とさっさと帰宅した。
とにかく説明書を読まない人で、感覚で使えないなら使わないと言い放っていた。
頭の悪い老女はとにかくタチが悪くて仕方ない。

同じような母親持つ人多いと思うけど、自分の生活を一番大事にして生きていこうね。

>>167
>あたまの悪い老女
うちの毒が他のお母さんと違うと感じたのは私が小学生の頃だ
毒は30代頭の悪い親は子供にとって迷惑でした。
両親がいて親が毒で子供自身が自覚している場合
何処に逃げれただろう。
アムロレイの「親にもぶたれた事無いのに」なんて言葉はうちでは
親が殴らない日は無いのにだ
それも血が出るまで

>>162
本当に余命３カ月なの？と思う私は黒いかも。
＞どうしてあげるのがいいでしょうか？
そう思える感情が残っているのなら、これから先
あなたの人生にとって一番心残りの無い方法を
としか・・・。

>>169
同感www
医師に呼ばれて説明受けたならともかく、電話口で毒親本人が
言ってたなら限りなく怪しい。
どこが痛いそこが具合悪いって病弱アピールして同情引くのは
毒の常套手段だもんね。

どっちにしろ何も感情湧かないなら放っておけば良いと思うよ。
毒はいつだってこちらが情に負ける隙狙ってるんだから。

>>170
>病弱アピール
あいつらは胃が痛いだけで電話で「胃癌だわ」と
医者にも宣告されていないのにバリュウム飲む
頻繁に胃カメラ
結局どこも悪くない。
毒の共通する特長だな。
脳の回線が常人ではない。

>>163
＞親に非情なことをしたら、自分に跳ね返ってきそう…。
こういう思考を植えつけたのは誰なんでしょうか。
こう洗脳することでトクをするのは誰なのか、を
考えるとおのずと答えがでそうな気がします。

さすが・・・・皆さん、玄人ですねｗ

163です。　

皆さんありがとうございます。ここのスレ落ち着きます。

>非情なことをしたら自分に跳ね返ってくる…

そういえば、母親がよく「悪いことをしたら罰があたる」と言ってました。

でも母は幼かった私を捨てた（当時、祖母とおばのイジメが半端じゃなかったんです）。
母も罰があたるんですよね？私は母が年老いた時、見捨てたら罰があたるんだろうか？

夫のご両親には尽くすつもりでいます。一度母に向かって、積もり積もった感情を爆発させたいとも思いました。何度か会いましたが、会えば優しい物分かりの良い娘になってしまう。

母の離婚のせいで親戚中にいじめられ、どれだけ辛い思いしたことか。

長々とスレ汚しすみません。

> 「悪いことをしたら罰があたる」
「それ、自分のこと？」もしくは、「ホント、そうねぇ、お母さんみてたら分かるわぁ〜」って言ってみたい、
ていうかいつか言おうとシュミレーションしているw

「今に罰が当たるよ！」「素直じゃないね、世の中のどのお母さんに聞いても素直な子がイチバン！て言うよ！」
自分に徳がないから子供が慕わないだけなのに
都合が悪くなるとワケの分からない神様もどきや
自分で作った世間様を持ち出して脅す。
私はいけない子と思ったし不安でふさぎ込む事も多かった。
寂しくて構って欲しくて自傷行為が高校生まで続いていた。

この先年老いて心細くなってから誰に頼ったり甘えたりするんだろう。
娘（私）に愛情深い恩返しを期待しているとしたら、相当なおバカさんだな。
ボケた振りとか絶対許さないし介護もしません。ｗ

>>175

一緒に住んでると嫌ですよね。

思い切って聞いてみようかな。自分が将来見捨てられるかもしれないことについて。
子供の頃に植え付けられた『罰が当たる』、『親孝行しない人は不幸になる』、って意識に未だに囚われてる。皆さん強い！

>>174
夫の両親にも、別に「尽くす」なんてしなくていいと思うよ。
尽くすって、自分を無くすことなんだからさ。
もっと自分を楽にさせてあげればいいのに。

>>178
ああ、ホントに身にしみるコトバだよ・・・。
私も、尽くすと愛情がもらえると信じて疑ってなかった。
相手がひくほど親切にしたりしててね。。。
相手に図に乗られたり、ひかれたりしたなあ。
なんでうまくいかないのか、ものすごく悩んで苦しかったです。
かなり回り道をしましたが、今は幸せです。
親と切れた頃から、吹っ切れていきました。
離れて暮らしていて、年に２回程しか会っていまかったのに
まだ影響されていたんですね。

子供を大事にしない親は親孝行受ける資格無し。
子供を粗末に扱う親には罰が当たる。

ウチの毒、「母の愛は海より深い」て
初対面のウトメに言って泣いてたなぁ(遠いメ)
だから自分の老後はよろしく！って言葉も忘れなかったよ。

そんな場面でも普通の親に育った人は不快に感じないんだよね。
こんなに子供思いの母親なのねー、ぐらいで。
どうして親を嫌うの？ってこっちが悪者みたいになる。
ウチの場合は妹に対しては毒具合が薄いから厄介。
旦那とは仲がいいが、超えられない壁を感じる。
それが毒だと思うとムカつくよ。

世間の人って、親というのは子どもを愛しているものだって思い込みすぎてるんだよね。
実際には、自分と愛玩用の子だけが大事で、搾取用の子のことは平気で陥れるような親もいるのに。

>>176を読んで「おー。目からウロコ」と思っちゃった。
昔から神の存在に疑問を持っていた私は、
性格的にゆがんでいるのかと思っていたけど　なるほどね。
悪魔のようなヤツが、神の名を出して従わせようとしていたら、
神の存在も疑わしくもなるわな。ｗ

神様よりも悪魔の存在のがピンっとくる子供時代だったな　
サンタクロースの存在なんか幼稚園児のころから否定してた

「毒になる親」を買ったんだけど、
泣いちゃってなかなか読み進められない。

私も読んで泣いたっけな・・・。

自分の意見を言うと「お前は頭がおかしい、頭のレントゲンを撮れ」と罵倒。
結婚する時も「色気づきやがって、いやらしい」だのと罵られたっけ。
毒父も亡くなり嘘ばかりつくので友達もおらず、孤独な一人暮らしは
自分がしてきたことの結果ですよ。
死ぬまでに気づくのかな、気づくような女じゃないなアレは。

親を好きになれない。尊敬出来ない。

>>186
私なんて中学生の時、すこし胸が膨らんできたら
母親から「色気づきやがって」と言われた。。。

それ以来、胸が大きくなっちゃいけないんだと思って
サイズの小さいブラでつぶしてた。
今はみごとなペチャパイです。

>>188 可愛そう。私は思春期に太っただけで妊娠疑われたよ。13とかだったのに。カラダの線が出る服は着なかった。性的虐待されそうで。自分の親だよ。

基礎体温なんて付け始めた日にゃああた。ってなもんですよ。イヤな思い出。
自分のカラダを知るのはいい事。ってムスメにはちゃんと教えなきゃだわ･･･

毒になる親　て人気なの？読んだ方がいいのかな。

思春期こそ女性らしい脂肪がつくしつけないといけない時期なのに。
その後の生理不順とかホルモンのアンバランスとか、母親が教えることだと思うな。

うちは学校で女子だけ集められて初潮の説明があるまでなんじゃそら？状態だった。
その後もその話になると面倒くさがって、それでも私が食い下がるとキレたっけな。ダメ母が！いや母とは言いたくない、あの女！

このスレ見て今日買いに行きました。自分が救われそうな予感。ずっと離れて暮らしてるから、悪い思い出消えてる(笑

連投スマソ。誰か書いてるけど、母性なんてないですよね。女、だと思う。
反面教師にしたいですよね。

>>191
人気、というか
読むと「あぁ、やっぱり親が毒だったんだ。私の感覚は正しかったんだ、これで良かったんだ。」って
幼少時代からのやりきれない苦しい思いが他人にわかってもらえたような気がして、救われたよ。

世の中「どんな親でも親は親。仲良くしましょう」的な意見が多い中、
「毒親と和解する必要はない！」とハッキリ言ってくれるので
「親は嫌いだけど、仲良くしなきゃいけないのかな・・・自分は親不孝なのかな・・・」という悩みもふりきってくれた。

ただ、事例があまりにも当てはまり過ぎて、昔の嫌な思い出がフラッシュバックはするｗ
でもそのぶん、解毒作用はかなりある。

この本を読んでなかったら、今でも毒親のことで毎日悩み、泣いてたと思う。
今はもうスッキリ。

なるほど。
嫌な思い出って嫌だから忘れてるんだろな。
でも解毒作用あるなら読んでみるかな。まだ毒残ってたら私の残りの人生損するわ！
教えてくれてありがとね。

>>185
感情に響いて揺さぶりが凄いよね。
読みたい気持ちと読むのが辛い状態が鬩(せめ)ぎあって中々進まなかった。
思い当たる事がぶわーっと出て来てフラッシュバックみたいになったよ。
胸が苦しくなって毛布にくるまって「うーっうーっ」てやってた。
>>180
まさにそれ。

よく、｢お前は素直じゃない！｣って言われてたけど、今思えばお前のことだろ？と思うわ…

呪縛からはだいぶ解き放たれたのだけれど
今後私の家族のことも考えて縁を切る予定、かなり精神的に狂っていて
「あの人はこういう病気だから」と自分に納得させたいので聞きたいのだけれど
以下の症状が出る病気が分かる方がいたら教えて頂けませんか？
私的にはボーダーか悪魔がとりついているんじゃないかと思うのですが・・・。

・身内他人から「こうしてみたらどうかしら？」と助言されると
「偉そうに！説教するな」と汚い言葉でキレだす。
・家を片付けられず「ホコリでは死なない」と常に言いハウスダストで通院中。
・日常的に大小はあるものの嘘が多い。
・なにごとも人のせいにする。
・男女の色恋話が大嫌い、助平根性など口汚い暴言を気が済むまで吐く。
・空気を読むことが出来ず他人に自慢話をしまくる、聞かないとキレる。

エクソシストの悪魔が汚く罵る場面を見て「似てる」と思ったので悪魔と思ったんですが。

>>198
女優さんの母親でそういう話あったな。
やさしくて何よりもその女優さんの事を優先するような母親が
年をとって急にそんな感じになりおかしいと思って主治医に相談しても
当時は認知症とかも一般的ではなかった時代で
「年とれば仕方がない。年寄りを邪険にするような言い方するな。」
と逆にしかられてしまって結局何もできず母親の言動に長い間悩んで
結局たまたま主治医が休みか何かで代理の医者に診てもらった時
その医者が扱った事がある症状と似てるとかで精密検査したら
既に脳腫瘍の末期で性格が急に悪くなったのも
腫瘍が神経や脳を圧迫して異常を起してたのが原因だったっていうやつ。

昔からなら脳腫瘍とかじゃない何かしらの病名が付く可能性もあるかもしれないけど
こればっかりは専門で調べてもらわないとわからない。
でも病院連れていこうにも心療内科にしろ神経科にしろ脳関係にしろ
「私を基地外扱いか！」と暴れられるだけだから
離れる以外に対策はないと思う。

>>199
の話はTVで見たよ。
後片付けられないなら、ADHD等の生まれながらの脳の障害。
私も毒になる親は読みました。その後
母に心を引き裂かれてを読みこれは境界性人格障害が書かれています。
今は、発達障害の本を読んでます。
うちの毒も>>198さんと同じ様です。私が幼い頃より毒でした。
まともな母親が欲しかった。
母親から受けた心の傷の為インナーチャイルドもよんでます。

私達、まともな普通の親を求めてるだけなのにね。

毒って奴はどいつも勝手に「完璧」を求められてると勘違いして
「完璧な親なんて居ない！」と逆ギレする。
完璧なんて求めてない。
最低限普通の愛情すら子供に向けられないなら子供なんか作るなよ猿ビッチ。

うちの毒は
鬱の薬を貰ってるが単なる精神安定剤で、それも飲んでいない
飲む時は５０〜１００錠溜め込んでから、親戚や私に死ぬと連絡して飲む。

勿論何時も感情的で私が子供を産んだ病院にきたから母乳が出なくなった。

出来るなら、毒に
お前は狂ってるんだよ。脳いかれてる。と怒鳴りつけてやりたい。

でもそれで、子供の頃からの辛さから逃げれる訳でも無し。

今思うのだけど、子供の頃に児童福祉センターにでも逃げ込んだら良かった。
何故あんなにキレル事が出来るのだろう？

脳がいかれてるからか迷惑な毒だよ。

母から受けた酷い仕打ちをどうしても許せない。許す必要などないと
毒になる親を読んでわかっているが、問題は心が血を流している
ように痛むこと。理屈じゃない。取り返しのつかない過去の傷に
苦しんでいるので許す云々より、すでに起こってしまった数々の
事実がくつがえらない事がつらい。

つまり、産まれてしまった家、親は変える事は出来ない現実に
一生苦しまなくてはならないのかと酷い鬱で心の平穏がない。

>>201
うわ、それうちの親父のパターンだｗ　
自分の欠点をつかれたら気持ち悪いくらい劇団口調で
「俺は完璧じゃないんだよ、俺は…っ…完璧な人間じゃ…ないんだよ…」
ってセリフを言ったときは愕然としたね。本気で気持ち悪かった。
中学生のときに殺されてもいいからいままで我慢してきた
毒父の傲慢な矛盾点をガーッと言ったらこれだから…こいつには何言っても絶対に無駄なんだと悟った。

うちの父親ってのはなにひとつ優れたものがないくせに自分のことを棚に上げて
他人には偉い高いハードルを設けて超否定的なことやバカにする。　
内弁慶だからその皺寄せはもちろん全部子供。母親も似たようなもの。
いままで理不尽な批判や人格否定されてきたのに　
自分が同じようなこと（とはいえこちらは100%事実）を言われたら　
自分は完璧な人間じゃないから、だと……？と本気でバカバカしくなった。　
なんなんだこの差は？と。こんな奴にいままでバカにされてきたのかと。
本当に自分にだけはメチャクチャ甘いクソガキだな、
同級生たちよりも遥かにクソガキだなと確信してからは
元々なかったお父さんとしての威厳がまったくなくなった。　
お父さん大好きと思ったこともマジで１秒足りともない。

>>203
きっとここにいるみんながその事を苦しい気持ちで受けとめてる。　
肉体と魂が別物ならさっさとべつの肉体に乗り移る方法が知りたいさ。

アメリカは親族に接近禁止命令出せるんだってね。

日本も1日でも早くそうなってほしい。

皆さんは、恋愛や人間関係、すんなりうまくやれましたか？
毒に気がついたきっかけとか教えて下さい
私はかなり紆余曲折してしんどかったです

恋愛も含めて人間関係はあまりうまくやれたとは言えないかな。
人に感心が無くて、でも浮きすぎると虐めが酷かったから
上辺だけ興味があって楽しそうに振舞うようになったり。
気が付いたら二面性が出来てて自分が嫌いになりました。
毒に気が付いたきっかけは小さい頃から違和感ありました。
普段付き合いのあまりない友達複数人の話す親は一貫性があるけど
(色んな友達が親の愚痴を言う時に親について話すけどそのどれもが大体
ちゃんと叱る事や話した事に対して一貫性がある)
うちの親はコロコロ変わってて説明しても信じて貰えないのも辛かった。
躾けという大義名分のカサを来たの暴力だのも嫌だったけど
言った事が言ってなかった事になったり違う話になってたりで混乱したし
嫌な事をされてるのがこちら側なのに親に嘘つきだといわれ
友達にも嘘つきだといわれ。←こっちのが辛かった。

>>207
私は 恋愛面でかなり苦労した
人格否定され続けてきたから 自分に自信がなく 相手に言いたい事をまるで言えなかった
だから いつも浮気され 都合いい女扱い
それが嫌で 自分を出すようにしたら 自分という軸がちゃんとしてない為に 後から後悔してばかり
恋愛が長続きせず 振られる前に逃げ出すから あまり深入りしようとしなかったし 心も開かなかった
何がきっかけで気づいたかは 彼氏の家で半同棲してた時の 彼のお母さんが 娘のように可愛がってくれ 叱ってくれ これが愛情なんだと感じた時

人間関係うまくできなかったよ…っていうか今も苦手。
人間不信だし、特に年上の女性が苦手。

毒に気づいたきっかけは、きっかけと言うか、小さい頃から言動がアレだったから…
お前は結婚できないって言ってきたり、小学校入学式前日に隣の幼なじみの家で
遊んでたら、いきなり凸してきて｢明日の準備も出来てないのにお前だけ遊びやがって！｣
って怒鳴って友達の前でビンタされたり、
私の世話するのが嫌だったみたいで、自分も自由にやりたいのにって感じ。
姉とも愛情の差つけて育てられたし。姉とケンカしてる時は、｢お母さんを怒らせたら、損するって分からせてやる。｣
ってニヤケ顔で言ってそういう時は、私を可愛がるというか 利用する。
高校生になって、自我が芽生えてからハッキリ毒だって解るようになった

母親世代の女性とは全く人間関係築けないなぁ。
小3の時、包丁を立てざした状態で畳に突き刺し「お母さんの言うことを
聞かないならブッ殺すよ」と脅された。
その時は父がとめに入ってくれた、けど見られたことが悔しくて
翌日「せっかんって言うのはこういうことだよ」と着ていた服や下着まで
びりびりに破かれて恥ずかしい言葉まで言われた経験以降まったくだめだわ。
そんな父は私が家を出てから鬱病になり亡くなった、私は葬式にも呼んでもらえず。
あの女が殺したも同然だわ、縁切ってせいせいした。

みんなの気持ちが痛いほどよく分かる・・・。

包丁を立てヒザね、ごめん。
やくざそのものだよね全く、ハァ。

>>207
私は恋愛も人間関係もかなり苦労したよ。
ダンナと知り合って、初めて人にハグしてもらえた。
愛情ってこういうことなんだって、初めて分かった。
母親の毒に気がついたのは、子供を生んでから。
自分が幼い頃に受けた仕打ちが虐待だったって、はっきり解った。
自分の子を抱きながら、「こんなに可愛いわが子に、なんであんな酷いことが出来たんだろう…」と思うと、涙が出たよ。

絶縁してから2年、今は毎日幸せに暮らしているよ。
親の毒に気がついてから、欝になることもなくなったし、人間関係が好転したよ。
絶縁マジお薦め。

今 出産の為 実家にいます
切迫だった為 安静にするように言われ 産院で実家に帰るよう指示されました
毒母は 毎日 血圧が上がった シンドイ 誰も家事を手伝ってくれない
毎日 毎日 愚痴り 私だって 動いていいものなら 手伝うのに それができないから実家に帰らされたのに とても居心地が悪い
このムシムシした夜でも あんたは 何もしとらんから扇風機いらんでしょと とりあげられ お世話になってる引け目から エアコンもかけられず ただでさえ妊婦になり汗っかきなのに タオルで しきりに体を拭いてる始末
そのくせ 父がいない時には せっせっとパチンコに通い 帰ってきたら 血圧が高くて倒れそうだと父にすがり それをあほらしすぎて ほっといてる私を父は なんて冷たい娘だと言わんばかりに ののしってくる

本当に金だけ残して死んでくれ

>>215
産院に事情説明して入院させてもらいなよ。
産院が実家行くよう指示したのはあなたを安静にさせる為でしょ？
お腹のお子様の為にも実家から逃げるべし。

>>210
私も同じく年上女性苦手。
一回り上あたりの世代が鬼門みたいで、ちょうどその世代の
従姉・小姑・その他知り合った人には馬鹿にされたり見下されたり
嫌味言われたり変に張り合われたり…小姑にはそれこそ
八つ当たりと嫉妬で猛毒ぶつけられた。

子供の幼稚園の奥様達は今のとこ大丈夫で安心したけど
最初の懇談会の自己紹介では緊張と警戒のあまり意識が白くなりかけた。

恋愛関係は、旦那以前はやっぱ「都合のいい女」になって
相手が図に乗って付き合い切れなくなり長続きしなかった。
「都合のいい女」になっても大事にしてくれたの旦那だけ。
旦那と付き合って親の毒にも気付いて自分の本音も言えるようになった。

>>215
どうしてそんなところにいるの？
精神的ストレスって大きいよ。「実家」っていっても普通の定義で
先生は助言されてるだけで、その環境は実家じゃないよ。
機能不全家族、そんなところに安静なんて得られる訳ないでしょ。
その環境の事実を旦那さんは知っているのかな？
自分の家に帰ってフォローは旦那さんに頼むなり、無理なら
入院したらいいよ。
医者には家庭の事情で安静を取るのが無理だ、と言ってさ。
何より貴方一人じゃないんだよ。お子様の為にもしっかりしなきゃ。

実親とその親である祖母が同居をしていたのですが、もめて最悪な状況です。
もめすぎて実親は中途半端な状態で日本から逃亡するし、
祖母は海外に逃げた相手に連絡がつかないからと
勝手に私を連絡先にして弁護士がどうのと騒いでいるので板挟み。
はっきり言ってどっちも関わりたくないのでさっさと結婚して家を出たのにこれじゃ…
もはや気がおかしくなってる祖母は不在中の母親宛（たまに私や主人宛）郵便物も盗み始め
主人の実家にまで「娘はどこだ」と連絡しだしてもうカンベンしてくれって感じです。
私が悩むのを見て主人が私の盾になって話をしてくれているのですが…

でもちょっとカチンと来たのは、そうやって私たち娘夫婦を巻き込んでる本人たちは
それが当然だと思っていることです。結婚早々に主人が大病して当然私が看病したのですが
「あの時のことがあるから、この余波ぐらいあちらの実家もわかってくれるわよー世が世なら
○○さんは実家に返されてもおかしくないのよ」って笑いながら言ううちの母親。
ア然としました。そういう問題じゃねえだろ。人間として間違っている。
だいたいそんなGive &Takeで考えるつもりすら私はないし…それが夫婦でしょうに。
でもこのことはさすがに旦那にも愚痴れないので…お目汚し失礼いたしました。

>>206
アメリカは本当に個人の人権を尊重してる国だからね。　
その手の法律は本当にすばらしいくらい進んでる。　

>>215
入院はお金かかるけれどもしお金の事がネックで入院に躊躇してるなら
事務と相談すれば支払いの方法の相談にのってくれると思う。
他の人も言ってるけど「安静に出来るような所」をすすめているのだから
それが実家でなくてもいいわけで。
病院に事情説明して安静に出来る場所が病院しかないと相談しよう。
>>218
もし弁護士に頼もうとしてるなら弁護士から連絡が来た時に
この件の連絡先はうちでは困る、関わるつもりはないとはっきり伝えるのがいいと思う。
どっちとも関わりたくないならお婆さんにもはっきり関わる気がない事を伝える。
不在中の郵便物というのが実家にとどく貴方や旦那さんあての郵便物なら
郵便局に転送手続きとってきちんと自分達の所に届くようにしないと。

>>216 >>217 >>220
アドバイスありがとう 産院では 入院は総合病院に移る事になると言われました
よくわからないんだけれど 総合病院での入院は 確か正式に切迫早産の病名をもらわないと 紹介できないと知り合いに聞いたんだけれど 出来るのか 今度産院で聞いてみます
旦那は 事情を勿論話してあります
ただ 仕事が激務で 朝から 帰りは深夜１時すぎたりで 週１回の休みも時には 削られてしまったりで 今以上に私の事で負担をかけたくないと思ってます
とうとう母は 体調悪いと家事を一切放棄
私は 張ったお腹で夕飯の用意を始めたら やり方が気に入らないのか父に また文句を言われ
私には 冷たく言い放つくせに 母には猫撫で声で心配してる様子
私だって 言わないけど一日中お腹が張って今日は辛かったのに・・・
体云々もですが ストレスのが耐えられませんね
私も赤さんを守りたいです
今は 入院させてもらえるよう相談します
旦那にも相当心配かけさせてしまって
こんなんじゃ ダメな母ですよね

>>220
そうですね。婆側にははっきり関わるつもりはないと言って…はいるのですが
「連絡取れないんだからしょうがないじゃない」といわれてしまい困っています。
親には連絡先を言うなといわれて、これで言おうもんなら余計にややこしいことになりそうで。
もういっそどちらとも連絡は絶ちたいぐらいですが、やはり最後の最後でそれができません。

不在中の郵便物というのは、宛先は母なのですが実際の中身が私や主人宛という
カタログの類です。そんなに重要じゃなものではないのですが
やはり気分が悪いですし。とりあえず先週、転送手続きをとったので郵便物の件は
落ち着くと思うんですが、少なくとも今まで盗んだ分は（どうやら、友人が母と私宛に
送った手紙などもあるようなので）返してほしいものです。

祖母の代からおかしい親をおもちの方は大変ですね。
うちもそうなんですが。　
いまのところ習いごとの先生をしたり自立してくれてて大助かり、　
でもそんな祖母が子供Ａに相談もなしに
勝手に「子供と同居するのよ」とか近所に言い触らしたり、
祖父の遺産を他の兄弟よりもウンッと誤魔化して少なく渡した子供Ｂに相談なしに　
「いまの持ち家売ったお金と子供Ｂの会社の税金対策のお金で
別の土地に新しい家を立ててもらう」気でいたり
ふだんから勉強熱心で頭はいいしお金にも汚くないのに
いざと言うときは家族にはものすごく意味不明な自分勝手さを発揮。
子供Ｂの会社の税金対策と言っても50万ほどの予算を海外旅行で食い潰す程度だし、　
ばあちゃんはどこでどう勘違いしたんだと親戚もあきれてた。　
父親の祖母なんだけど父親は肝心な事が家族に全く言えない性格だから
婆ちゃんにろくに注意もしない。子供しかガツンと言う相手はいないってのに。
私たちの家族の方にはやれクズだやれおかしくなったとか言うくせに。
50代後半のくせにチャン付けで呼ばれる甘ったれわがまま息子だし　
ほんと親なんて一生好きになれない。親を尊敬するとかフィクションの世界です。

>>221
お腹はってるなら絶対動いたらダメだよ。
今お腹の子を危険に晒してる自覚持って朝一で病院に電話。
お腹がはってるようならその旨伝えて診察お願いしたいけど
１人でタクシー使って行くと伝える。
お腹のはり方がきついなら歩行も控える方がいいよ。
１人で通院するならタクシーまで遠いとかの状況によっては
救急車利用してもいいと思う。(音消して来て貰うとか)
>>222
適当なカタログだけじゃないじゃん。
それからしょうがないで済まないだろという気持ちが持てないなら
その渦からは逃れようがないよ。自分で接触受け付けてるわけだから。
嫌な物は嫌、ダメな物はダメなのだとはっきり言えないというのはそういう事。
親が対処する事なのだから親にきっちり話しつけるように親にもお婆さんにも言わないと。
クッションになるから甘えてくるわけだから。

>>223
うちは父とその母親(私の祖母)が毒。
父は妻や子には毒なのに自分の母親にはベタベタでいい顔したがってた。
(毒の連鎖の典型ってやつだろうけれど母や私達は金銭も精神も参って肉体に来て
母と私が倒れて入院したり)
祖母は今は他界したけど私はもう自分のやるべき仕事は終わったから
後は子供達に面倒見て貰うと言い切ってた。
でも性格が激しく空気読めなくて世間知らずだからその言動・行動で
どこに居ても邪魔扱いされるし注意されてもふて腐れるだけだった。
子供の間で何か揉め事があっても知らん顔でテレビ見て何も知らない振り。
皆は惚けたんだと思っていたみたいだけど、昔から自分の嫌だと思う事に関しては
知らない顔するのを私は小さい頃から知ってたから同居決まった時は
家の中が嵐になるなと予測していたけど本当に問題ばかり持込んでくれて困った。
解決まで出来なくても解決する姿勢があれば全然違ったのに最初から逃げてばかりで
なのに父は気に入られようと必死になってて祖母の依存と父の共依存が気持ちわるかった。
亡くなった者に鞭打つ事は言わないのが世間では美しいのかもしれないけど
まだその影響は残っているから納得出来て無いし許す気になれない。

207です
過去を教えて下さってありがとうございました
やはり早く毒に気がついて、行動するのが一番なんだなあと、改めて思いました
辛いことを思い出させてしまってごめんなさい

>>207
私は親から否定されたり無視された結果、卑屈で自己評価が低く
おどおどしてたから友達も少なく恋愛経験もほとんどかったな。

>>214と同じで初めて旦那にぎゅって抱きしめてもらって
「頑張って！」「すごいじゃん！」「ありがとう」
っていう暖かい言葉かけて貰えて少しずつだけど自信もついてきたよ。
（在り来りの言葉だけど両親からはほとんど貰ったことのない言葉。）
仕事も頑張ったら周りに評価してもらえるし過干渉気味だけど
暖かい義実家によくしてもらって家族・会社の一員、1人の人間として
認められるのが純粋に嬉しい。

親と疎遠になって離れたコミュニティー作れた事で いい感じに物事が進んでる気がする。
離れることに抵抗や罪悪感、ほんのちょっと
「本当は親から認められたい・愛されたい」って気持ちはあったし
今も時々思うけど今の方が断然楽しいし幸せだ。

ほしゅ

>>207
友達関係･親戚関係
毒父は一人っ子一族だったため、親戚が無いのは良いとして
毒母は、多産系で親戚大勢いるけど、曽祖父も毒だったため
親戚は全員が絶縁状態。ついでに自分んとこ兄弟も絶縁状態。

家族仲良い人たちの従兄弟･兄弟の交流話を聞くたびに涙が出てくる。

友人関係の辛さはゆうに及ばす、辛過ぎてレスできず。

>>221
旦那さんが心配するのはどんな妊娠出産でも当たり前なんだから
それで「ダメな母」なんて思わなくていいんだよ。

毒親達は罪悪感植え付けたり拘束する為に「心配」を押し付けるけど
普通の人達は大好きで大事だから心配するんだよ。
どうか安静にして、無事に元気な赤ちゃん産んで下さいね。

母親を産んでくれたおじいちゃんおばあちゃんには悪いけど、本当に責任とってあの世に連れていって欲しい。(もしくは説教してほしい)
今まで通りすがりでも会った事がないくらい、性格の悪い母親。
前に、生きているだけで毒になる人間がいるって聞いたけどまさにソレ。
そんな母親を利用している妹に全て譲るから、もう関わりたくない。
接すれば接する程生理的嫌悪感が募る。

>>231
二人姉妹なのかな？
同じく妹さんに財産ごとのしつけて、後々
「ねー私じゃわかんない。おねーちゃん○○やってー」と
色々面倒事がまわってきている人が身近に居るので、
のしつけるなら、徹底的にやることをお勧めします。
中途半端にすると、厄介なことは任され、金は一銭も
貰えず、という最悪なパターンになります。

>>232 忠告ありがとう。
確かに二人姉妹です。

妹には金銭的にあてにされています。今のところ、外出先での支払いは全て私(妹は家族連れ、私は一人)程度ですが、かなりしたたかなので気をつけます。

妹も実家も貧乏で、私だけ裕福(人より微妙に上くらい)だからなのでしょうが、たったの一度も自分達の分を自分で支払いした事がないのも頭に来ています。
里帰り出産で一時帰宅中ですが、もう二ヶ月で実家妹達に２０万は使ってます。
金額ではなく、姿勢がイヤ…。

友達と遊びの予定立てるのに、友達から何気無く
「○日から一週間実家に帰省する」って言葉聞いて物悲しくなった。
自分には何の気兼も無く一週間も滞在出来るとこ無いなぁ…
義実家や親代わりしてくれてる親戚の家、毒実家に比べたら
遥かに落ち着く場所だけどやっぱ一週間もお世話になるなんて
気を使うし罪悪感も出てくる。

>>234
ﾅｶｰﾏ(AA略
もうすぐ臨月の友達が里帰りで実家に帰ってきていて、
ああ、私は帰れる実家が無いなぁと思った。
帰りたくないから良いんだけど、でもちょっと複雑。

こっちは金コマなのに母は生活保護で呑気に生活してるので頭にくる。
暇潰しに電話して来るな。

結婚を機に絶縁したけど、盆と正月に帰省しなくていいし、
毒親からの着信にビクビクすることもなくなったからすごく楽になった。

結婚して入籍して苗字が変わったのが何より嬉しい。
あの忌まわしい家庭から開放された。
旧姓は珍しい苗字だったから余計にイヤだった。

ついでに下の名前も改名して生まれ変わりたいよ。

実家と関わる＝何か困った事に巻込まれる
なのでとっくに実家は無い物だと思ってる。
帰省する人の話し聞くと「うちは実家ないからなー」と浮かんだり会話なら返答したり。
羨ましい時もあるけど暗く落ち込む程までじゃない。
関わらない事で今は田舎にドライブして楽しむ自由も得られた。
(関わってた時って何しても気持ち的に楽しめなくてホント困った)

>>237
うんうん名前かえたいなぁなんてずっと思ってる。　
あいつらが考えた名前なんだなと思うと支配されてる気になる。　

>>237
改名に関しては、近所とか親戚に同じ名前（読み方でも）か、似たくさい名前があって
よく間違えられるとかで、社会生活上支障がある（郵便物の誤配とか）場合は認められる。
知人で「飯塚直子（仮名）」って人がいて、ご近所に「飯田尚子（仮名）」って人がいて
郵便物の誤配がしょっちゅうだったんで、それを理由にしたら改名が認められた。

それ以外だと、普段は通名を使用して（通名で届いた郵便物は保存）数年〜十年くらいだと
「通名の方が、社会的に通用している」からって、改名が認められるって。（妹尾河童はこの
やり方で、本名も「河童」に改名したそうだ。郵便物を保存するのは、消印で日時が確認できる
から）

でも今更自分で自分の名前考えるのもなー。しかもそこから１０年て。
もっと若くて元気のいい時にだったらできたのかも。

あー許されるなら○したいな両方とも。
たまに何十ヶ所も刺し傷がある死体はその被害者に
恨みを持った人物による犯行と聞くけどすごくわかるわ。　

ここ数年、ずっと距離を置いて、相手から連絡があっても無視してきたら、
見事に遺産相続からはずされた。
これで葬式にも出なくていいし、きっぱり絶縁できる。
すっきりした。

おめでとう、良かったね。心から祝福するわー。

もうすぐ子供を産むんだけど
どうしても会わせるのが嫌で、なぜ里帰りしないのと助産師に聞かれ
仲が悪いからと言ったら
何言ってんの？！みたいな顔された
親にまともに育ててもらえなかった子供がいるってなんでわからないんだろ

なぜ会わせたくないか思い出したら
今まで本気で苦しくてどうしようもない時に助けを求めたら
追い討ちをかけるようにその手を振り払われたこと
その時に味わった傷だらけの心が押し潰される感覚がよみがえってきて
あんな思い二度としたくない！！
って1日泣いていた
他人にわかってもらおうとか普段思わないけど
一方的に私が悪いみたいな顔された気がして
なんて言ったら納得してくれんだろ
親は無条件に子供を愛するかもしれないけど
産まれたけど育てるのめんどくさいって
いろんなことを見てみぬフリする無責任な人間もいっぱいいるのに

無責任だから 子供うむのよ … 働くより育てる
子供側にいてやる｡
貧しいから 母親がパートに行って改善しないでしょせめて 小学校卒業するまで子育てしてください｡
生まれてすぐに託児所に 預ける親の無責任さが理解できない

母親がおんな

>>245
ａｌｌａｂｏｕｔの記事だったかな？
４５％ぐらいの妊婦さんが、里帰りせず旦那さんと
協力して出産、子育てしたり、旦那さん側のお母さんに
手伝って貰ってるって数字出てたよ。
全然珍しいことでもないし、責められることでもないですよ。
私もそうしたいと思ってます。
その助産師さんは、きっと里帰りしたい！って思えるような
ご家庭でお育ちなんだろうね。
毒親の攻撃から自分と赤ちゃんを守りながらの子育てスタートに
なるよりよっぽどいいと思う。

絶縁ってどうやってすればいいんだろう。
>>243のように遺産相続から外れたらいいのかな。

ウチの親は腹を立てても、動いてくれないからなぁ。
紛争にでもなって、どさくさ紛れに、‘絶縁宣言’したいけど
そうなるまで付き合っていくのは無理。

ちなみに旦那の家は、旦那の親の代がもめて、親が絶縁してるので
私達夫婦も曾おじいちゃんの葬式には知らされず終い。
遺産も入らないけど、借金が何千万もあって、逆に遺産放棄の手続きをしないと
やばいくらいなので、かえって良かったかもなぁー。
あとは実家だ(￣ヽ￣)。

そう言えば、子供の頃から自分の名前が嫌いで、
中学頃から同人活動で本名と全く関係無いペンネーム使ってた。
郵便も全部「○(本名の姓)方×××(ﾍﾟﾝﾈｰﾑ)」でやりとりしてた。
今も作家業でﾍﾟﾝﾈｰﾑあるけど、成人向けなのでﾍﾟﾝﾈｰﾑも
当時と違って音読されるとかなり恥ずかしい名前だorz

本名はかなりﾃｷﾄｰにつけられた名前だからどーでもいいけど。

でも子供の時から散々いやな目にあってきたのに遺産が入らないのはムカつくな〜。　
毒親毒家族どもは自分の元に遺産が回ることが最大の屈辱だろうから
そこは毒親に虐げられた仕返しとして意地でもむしりとりたいと思っちゃうｗ　
そういや独身の叔父が死んだときうちの毒母があらゆる世話してて
叔父の遺産は全部母がもらってもいいような状況だったらしいけど、　　
あの毒母が小さい頃から恐れる超猛毒兄にビビッてて結局均等に分割してた。　
上の叔父は見事な猛毒で
わけわからん仮説をたてては人を泥棒扱いをする強者で
猛毒叔父に色んな魔可不思議な恐喝や迷惑かけられてビビッてる母親の姿を見て　
なんか笑っちゃった。おもしろいな愉快だなという気持ちでは決してない。　
『あんたも私にやってた事を他人にやられたらビビるんだね〜。くだらないね』
って言う気持ち。私には容赦なく毒を振りまいてたくせになんだったの？と
怒りを通り越しておかしくなっちゃった。　
猛毒叔父のことをどうしようもない恥ずかしい家族とかいってたから　
私もあんた（母）のことどうしようもない恥ずかしい家族と言っていいんだよね？　
って口からでかかったわ。
というわけで絶縁しても遺産は絶対にむしりとりたい。ムリかな〜
親にごますってご贔屓されて育ってきた兄に遺産が全部いくのはムカつく。

>>237
>>239
>>241

ﾉｼ　実際に改名した私が通りますよ

今年、家庭裁判所で正式に戸籍から改名しました。
理由はもちろん毒親です。
自分語りになるけど、誰かの参考になるかもしれないので書かせて。

私は毒父が暴力+怒鳴る系で、小さい頃からガンガンやられてました。
おまけに性的虐待もありました。
高校生になって、初めての彼氏ができたとき、気づいたのです。
「男の人に下の名前を呼び捨てされると、恐怖で頭が真っ白になる」ということに。
ずっと、実父が暴力や罵声を浴びせる時に、大声で私の名前を叫んでたのが原因です。
彼氏なのに、手もつなげない(恐怖で)　ハグもできない(恐怖で)　もちろん男女の関係になんてなれない
(最中に名前を呼ばれてパニック発病→行為失敗)
年齢が上がれば上がるほど交友関係も広がって、男友達に名前呼び捨てされる機会も増えて、そのたびに
精神的におかしくなって、あの頃は本当にただ毎日を普通に生きるだけで辛かった。

で、「記憶が消せない以上、これはもう自分の努力では克服は無理」と悟り、20才の誕生日に、名前を変えました。
もちろん法的には何の根拠もなく、ただ自分で「戸籍上はユリ(仮名)だけど、今日から私はユリエです！」って決めて、
周囲に宣言しただけ。
本当はマサミとかアキコとか、元の戸籍名と全く違った名前が理想だったけど、さすがに今までユリだったのに、急に
マサミは周りも受け入れるのが無理だろうと思ったのと、戸籍名は祖母が、初孫の私のためにつけてくれた名前だったので、
それを全とっかえするのはどうしてもできなかった。だから戸籍名の漢字一字(=祖母がこだわった漢字)は残して、それ以外は漢字変えて、全体の音も変えた。
(優里→由里江　みたいな感じ)
カナカナで書くと大して違わないように見えるけど、漢字で書くとかなり違うでしょ？
ユリがユリエになるだけで、アクセントの位置も変わって、ベストではなかったけど私としてはかなりベターな行動だったと思ってる。

周りはもちろん「なんで？」「名前が変わった？はぁ？」「芸能人にでもなったの？」とかさんっざん言われたけど、
理由などは一切話さず、「とにかく変わったの」「理由？…まぁいろいろ」「戸籍とかはいろいろ…とにかくよろしく！」と
超適当にごにょごにょ濁して押し切った。
翌年の年賀状で内外に正式アピール。
親には「親からもらった名前を変えるなんて、お前は頭がおかしい、狂ってる、親をバカにするのか！」ってまたさんざんボコられたけど
カンケーない。理由も一切言わなかった。今も勿論知らない。つーか親には宣言もしなかった。
「最近アンタ宛の手紙や電話がおかしいんだけど…アンタ名前変えたの？」で発覚。言われても口割らなかった。
就職も通称名で通したよ。履歴書も通称名。入社後、総務に「普段使ってる名前と、戸籍名が違うんです」って言って、
社会保険関係や給与振込口座など、どうしても戸籍名じゃなきゃダメなもの以外(社員証、名刺、出勤簿…etc)は全部通称名にしてもらってた。
理由は「家庭の事情で…」と言えば、それ以上聞かれなかった。
総務以外は、私の戸籍名なんて誰も知らなかったよ。

30才過ぎて、もはや付き合いのある人の誰も私の戸籍名なんて知らない状態になったので、戸籍からの改名を考え出した。
通称名を使って10年以上経てば、家庭裁判所での改名申立が通る可能性が高いって、調べて知っていた。
そのために、ずっとユリエ名義の手紙とか公共料金の引き落とし明細、会社の名刺、給与明細、ショップのポイントカードなど、
証拠になるものを全部大事に大事に保存していた。
この世でただ一人、全ての事情を話した人、そしてそれを受け入れてくれて結婚してくれた夫から、「そろそろ名前の件、きっちりさせたら」と言われていたのもあった。
自分でも10年ユリエという名前を使って、戸籍から改名してもはや自分がユリに戻れなくても１ミリも後悔しないという確信も持てた。
10年経っても、毒親はやっぱり毒親で、絶縁しているのに毒を振りかけてくる存在なのも、私の戸籍改名の気持ちを後押しした。
それでも完全に気持ち固めて実際に家庭裁判所にコンタクト取るまでに、3年以上かかったけどね。祖母がまだ健在だから。

申立書には改名したい理由を書くんだけど、私は正直に「幼少時から実親にこれこれこういう虐待を受けていた。
その際に名前を呼ばれていたのがトラウマになり、日常生活でこういう辛い思いをしてきた(以下具体的に内容を記述)
ユリエという名前を使ってもう10年以上経ちます。その証拠もこうやってたくさん持参しました(手紙など)。どうぞ改名を認めてください」と書きました。
必要書類を提出して数日したら、家裁から「一度戸籍名をユリエに変更すると、もう二度ともとのユリには戻れない。それだけの覚悟がありますか？本当にいいですか？」という内容の手紙が届いたので、
「もちろんです。10年以上、この問題についてはさんざん考えてきましたがどう考えても後悔することはありえません。その覚悟ができたので今回申立しました。今だって、戸籍名と通称名が違うことでこんなに毎日不便なんです」と、不便な内容を具体的に記述し、返信しました。

で、無事改名できました。

>>251
私は反対だな、子どもの頃から嫌な目にあってきたから親のものは1円たりとも、皿の一枚ももらいたくない。
穢れたモノに思えるから。

遺産とかマジどうでもいい。あるんだかないんだか知らんが一円もいらない。
全額御長男様のものでいいんで、今後一切関わらないでほしい。

ちょっと前のいいともに本村弁護士が出てて、
「親子の縁を切るにはどうすればいいのか」という相談が意外に多いと言っていた。
けっこう毒親に悩まされる子どもが多いんだなーなどと思っていたら、
圧倒的に親側からの相談が多いんだってさ。ウチの毒もそう思ってくれればいいのに。

>245
私も今年子供を産んだんだけど、同じような経験をしたよ。
実家に帰るの？と聞かれ、いいえ、このまま自宅に帰りますと答えたら
怪訝な顔で「（赤ん坊の世話を）甘く見てるんなら後悔するわよ」と言われた。
毒親じゃなくても里帰りできない人はいるだろうに。

でも確かに大変だったけど、子どもが6ヶ月になった今、
毒の世話にならずに何とかやって来れたという充実感でいっぱいだ。
産後に無理すると後から来るよ、とは良く言われることだけど、
たとえ何らかのダメージがあろうとも、毒からの精神的ダメージに比べたら
鼻くそみたいなもんに決まってる。

>>256
その考えと常に格闘しましたよ（ただの妄想なのにｗ）
どんな金よりも汚い金だけど毒兄弟が喜ばしいことになるのが何よりも腹立つなと。　
中指立てて取り分へって残念だなと言ってやりたいくらい。

>>248
時々いるよね、おせっかいが美しいと感じてる人。
そういう人じゃない人も居るからたまたま当ってしまったんだと思うけど
だからゆえに気の毒だ。
そういう事をする人はその人が未熟という事に他ならない。
理解出来ないなら口出ししないのも経験者としての対応だけど
それすら出来ないくらい未熟な人だったという事。
色々思い出して辛いから落ち込んでしまうのは仕方ないけれど
この件に関して>>248は何も悪くないよ。

>>145でも、脳科学のあの人の子供って・・・
ごめん、やっぱこれは言えない。でも、毒親ってやっぱ口上手いっていうか、自分のことは棚にあげて外面はいいんだなぁ・・・。

>>260
なに？変な風になったの？

横レスすいません。
私、よーく毛抜くクセがあって、つむじの辺りが結構薄い。
自然のハゲではないけど、長年のその癖のせいだと思う。

これって単なるクセだと思ったけど抜毛症(カタカナ名もある)という
病気なんだと一昨日分った。
中学の頃からだったと記憶している。
自然に髪を触っては縮れ度合いの高い毛抜いたり、からまってるところを
何本か抜いたり…。 まつ毛とかも。
もう、背景には絶縁した毒親、そして機能不全家庭が影響してるのでは
ないかと思う。
だけど、分ってから一切髪に手は持っていかない。
クセ、習慣は治せばいいのだから。
正直精神的な病気っていうのにショックだった。

幸い、今の生活は落ち着いてる。
あの嫌で黒い日々、だけどその分、今の幸せが夢のようだ。
でも、心のどこかで今の生活に慣れることが出来ないというか
変な夢ばかり見る。
襲われる夢や何に追われる夢、おびえてる夢…
まあ毎日じゃないけど。

>>262
癖だと分かったり毟りまくって流血してもやめられない人もいるから
やめられて良かったね。

>>263
ありがとう。
自傷行為のひとつというのを読んで
ショックと共に育った環境から「やっぱり」と思った。

今でも思い出す。
中一の夏休み朝起きたら、母親と弟がいなかった。
連日、父親と喧嘩してたから、すぐ、あ、置いて行かれたと思った。
目をつぶってても涙は流れるんだ、ってその時思った。
朝、10時、11時…昼の家出人探しの番組を複雑な目で見てた自分。

今の大人の私だったら別に御勝手にって思うだけで
何も思わないけど、あの日の私は心底悲しかった。
ずっと空の移り変わり見て時間を感じてた。
夜になって帰ってきた毒父、いいから、寝ろ！的な扱い。
置いてけぼりくらって泣いてた昔の自分。
励ましてあげたい私が居る。
結局、行き先も言わず熱海の旅館に一泊して帰ってきたという毒母。
その頃から本格的に悪くなった（普通親に言うセリフではない）。

>>255
長文乙です。ありがとうございます、参考になりました。

親戚に養子が居るのですが、その子は虐待受けて施設に居た子で
親戚が引き取る時やっぱり名前変えてました。
255さんとは逆パターンで、三文字→二文字にして漢字変えたようです。

私の名前は、思い返したら毒達には疎まれてた為ろくに呼ばれた事無いです。
でも時々、自分でつけたくせに名前に関する文句だけは言われたりしてて…
嫁いできて、舅に名前の事で面白い冗談言われた時は嬉しくて涙出ました。
名前って重いですね。

名前ね。
弟には姓名判断の先生に依頼して吟味して付けた。
私にはテキトーにかなんかの雑誌見て、女優さんの名前付けた。
別に思い入れのある女優さんじゃなくて、ほんとにテキトーに選んだみたいで、
フルネームで憶えてすらいない。
その名前に使われてた漢字は当時は受理できなかったらしく、届け出た市役所で、
テキトーに考えて同じ音で使える漢字を当てたと。
その選んだ同じ音の漢字が、とても将来幸せになってほしいと願って子供につけるような
漢字じゃないんだ、これが。
そういうことを子供の頃から平気で私に言うのも、心底馬鹿にしてる所以だなと感じた。
私は父母にとって初めての子供だったんだけど、なんか本当にどうでもいい子だったん
だなと思ったよ。

私の名前は父の妹（子梨）がつけた。その名に不満がある訳ではないが、
やはり親がちゃんと考えてつけるべきだったのではないかとつくづく思う。

>>267
なんか分る。親としてスルーすべきか？
っていうところが毒の場合多々あるね。

友達の披露宴で御酌しに回ってる親御さん見て
ウチの毒親絶対しねえな！って思ってたら
御酌どころか仲人、主賓へも挨拶はしねえ、
控え室じゃ言われたから来た状態。
親としてって頭無いんだよね。

そうそう、よその一般的な親がやる事はやらず、顔出すとこには出て来ない。
周りの親がやらないような事は手出しして、出て来ないとこにはしゃしゃり出る。
毒の友達が子供連れて来ないような集まりにもよく連れて行かれた。
たまにしか会わない毒叔母や毒祖母も同じだった。

自分の世間体は最優先事項なのに、こちらが恥かくような事は
平気でやらかしてくれる。お陰で姑にも毒理解してもらえたけどなwww

昨日、母が遊びにきたんだけど、早い時間に帰りました。
それは母が次の時間のバスを待つのも嫌だし、
買いたいものもないから…と理由でいつもより早いバスで帰りました。
私はひきとめるよりも母がそうしたいなら、ということで
自分の気持ちより母がしたいようにすればいいと思って見送りました。
今、母から怒りの電話がきて「なんで早く帰れって言ったの」
「あんたはいい身分でいいね」「こっちなんて毎日毎日…」
というぶち切れの内容でした。
いつだって母に喜んでもらいたいと思って頑張っているのに
こうなってしまうのでしょうか。
ショックで涙がとまりません。
母のことを考えると、自分が楽しむことに罪悪感を持ってしまいます。
長文でごめんなさい。動揺してどこかに吐き出したくて書きました。

>>270
＞母のことを考えると、自分が楽しむことに罪悪感を持ってしまいます。

わかる、わかるよー。
夫と旅行に行ったり、美味しい物を食べたり、幸せだと感じたりすると、
「お母さんの許可は取ったんですか!?」
とﾐﾝｽ岡田みたいなのが頭の中で叫んでいた。
母は私が不幸だと生き生きしてたし、いかに自分が苦労したかを嬉々として
話していたので、私は幸福になってはいけないんだと幼い頃から思っていたよ。

でも、ウチの親（実父も毒です）の場合は、相当やらかしてくれたんで、
私も憑き物が取れ、そういう罪悪感を感じる段階を過ぎてしまった。
夫の防波堤にならなければいけないしね。
夫に迷惑をかけてはいけない、親が不幸なのは私のせいではなく、
親の責任だと思ってからは吹っ切れたよ。

あなたに落ち度なんてひとつもない。お母さんが怒ったのは、思い込みによるただの我侭。
一日も早く、心が軽くなればいいね。

>>271
ありがとうございます。
感謝してもしきれないほど救われました。
自分が母に「帰らないで」と引き止めれば
こんなことにはならなかったのでは、と考えてしまい
罪悪感からアルコールあおってパニックで号泣中です。
罪悪感ってクセモノですね。
私がこんなに楽しんでいるけど今ごろ母は…と思うと
何もかもが楽しめません。
レス本当にありがとうございました。

>>272
きっと引き止めたら「何で止めたの、この親不孝！」て罵ったと思うよ。
それが毒親クオリティだから気にすんな。

>>273
ありがとうございます。
自分の母を毒親と認めるのは勇気がいりますね。
母に謝りの電話をしようか迷っていましたが止めました。
母が怒りの感情を持ったのは私のせいではない、と言い聞かせ
なんとか解決法を見つけたいと思います。
レスしてくださって本当に助かりました。
心から感謝します。

>>274
はやく毒母の洗脳がとけるといいね。　
もしまだ読んでなければ毒になる親という本をお薦めします。　

>>270
良かれとしてやったことが、裏目に出ると普通のお友達でも
悲しいね。身内なら尚更・・・。
お母さんの気分に振り回される必要は無いですよ。
時に毒の親御さんだと、「あんたは○○なのに、あたしは！！」って
キレられますが、知ったことではないです。
正直、因果応報だと思って毎日暮らしているので、
何か起きても、（自分の身に起こってもそうだけど）
それはその人の所為でもあると思ってしまう。

あなたに落ち度は無いですよ。
寧ろ、そんなお母さんでも楽しく過ごして欲しいなと
思ってあげられる心が、綺麗だなーって思う。

>>257
私もそれ見たけど、親子の縁は切ることができないって言ってたね…

>>274
それ共依存の可能性大きいよ。
母親に気に入られようとする必要はないんだよ。
そりゃいい大人同士楽しく付き合いたいけど、
お母さんが「そういう事が出来ない人になってしまってる」から
現実を受け入れて自分は自分、親は親で割り切らないと引きずられるよ。

それから親子の縁は法律上切れないだけであって(切る法律がないから)
自分の人生を犠牲にするような扶養義務は無いよ。
後は心の問題。実はこれが一番大きい問題でかなりやっかいなんだよね。

レスいただけてとても嬉しいです。
母と子ってどこもこんな感じなのか…と思っていたので
毒親だと認めるのがショックで怖くて悲しいです。
共依存の関係だというご指摘もありがたかったです。
泣いてばかりいないで、ちょっとずつ理解していくよう努力します。
アドバイスいただいた本を借りてきたので読んでみます。
のんびりとした緊張しない親子関係になってみたい！

>>279
期待抱いてるとこに申し訳ありませんが、毒親を矯正しようとか
「何とかして仲の良い関係に」とか思わない方がいいですよ。
こちらがいくら友好的に働きかけても毒親はつけ上がって利用するだけです。
そしてこちらは精神を削られ蝕まれ壊されるだけです。
毒親には言葉も気持ちも一切通じません。親と思ったら負けです。

それと随分腰低く内罰的に感じますが、現時点で
毒に対しても周りに対してもだいぶ「自分」を押し殺していませんか？
まず、自分の体も気持ちも大事にして下さい。
ｱﾙｺｰﾙのその後大丈夫でした？

>>279
>>278だけど、>>280も書いてるけれど、母親と２人での緊張しない親子関係は難しいと思う。
>>279の意識が変わって>>279だけでも緊張しないかしにくくなる感じでの対応は出来るようにはなると思うんだけど、
それでも数年くらいはかかるかと。
それから共依存という特殊な思考関係について理解する事は大賛成だけど
母親の思考の構造は理解しようとしない方がいいよ。
今までそれをしてきて共依存というか対応弱くなってしまうような性格になってきてたわけだから。
人間、望みは持ちたい気持ちがあるのは良い事のように思えるけれど
相手によってそれが無駄だったり酷い精神状態になってしまう事もあるので
一概に良い事ばかりとは言えないのが現状です。

依存・共依存でないと居られない状態にする相手の場合は絶対に「対等である事」を忘れずにね。
そういう人は「うまく言葉で操ろう、自分の居心地が良いように周囲をコントロールしよう」とする為に
おかしな事を言う事がありますが、それを気付かせないようにオブラートに包む場合が多い。
さらにそれがうまいので知らない間にまた相手のペースに引き込まれていた、なんて事も多々有ります。
それから、そういう関係の本を読み始めると精神的に不安定になりやすく、
また過去を振り返り出すと最初に色々と混乱したりする事もあるので混乱が解けるまでは
一旦母親と距離を置く事をお勧めしたいです。出来たらずーっと距離を置く方がいいけどね。

のんびりとした緊張しない親子関係になってみたい！

絶対むりむりむりむりむりむりむり
期待しては裏切られてばかりの連続で結果距離置いてます
罪悪感はあるけど後悔してない
今は身内が毒母だけなので死んだら全て私が後始末しないといけない
連絡先など教えてないけど何らかの方法で役所から連絡くるのかな
奴の家に入って遺品処理とか今から鬱

毒母となんとかいい関係になりたい！
なんて思っていたかわいい時期ｗがあったから気持ちが分かって辛い。　
毒になる親っていうのは子供は自分の都合良く働く、気遣うコマでしかないんだから。　
まず一人の人間としてみるべきではないですよ。

ああ、ほんとにね。
うまくやれると思ってた時期があったわ。
でも、何度も何度も何度も何度も踏みにじられるしまつ。
以前は踏みにじられていることさえ気づかなかったから、
かなりの進歩ではあるけれど。
知れば知るほど距離を置いた方が（できたら縁を切った方が）いいと思い知らされる。

毒でも親、そう信じたかった。
健康診断で思わしくない結果が出た時、心配して欲しくて話してみた。
「そう。私なんかね…」と、自分の話が始まった。
愛し方がわからなかったのではなくて、愛されてはいなかったんだと気づいた。

>>284
まるでここで相槌でもうったら、自分が損するかのような勢いで話しだすよねｗ

私も子供の頃から必死に家族と仲良くなろうとしたなぁw
それこそ友達にﾌﾞﾗｺﾝ、ﾌｧｻﾞｺﾝ、ﾏｻﾞｺﾝと思われるくらい家族に媚びた。
容赦無く無視されウザがられ八つ当たりされ面倒くさがられた。
言われるままに従順に利用されてもみたけど
20年と少し、ずっと続けたけど無理だった。
当然、淡い期待もこれでもかって程叩き壊された。
脳の自我や感情部分摘出しないとあの家じゃ生きていけない。

>>282
最近は遺品処理請け負う業者もあるみたいだよ。
一戸建てなら、必要な物(通帳・印鑑等)だけ確保して
解体頼めば解体業者さんが荷物ごと処理してくれる。
(ゴミの処理代や日数は単純解体より多少かかりますが)

＞285
なんか、意地悪な感じだね。

すみません。途中でした。しかも＞284でした。
わざとじゃないんだろうけど・・・
自分の方が構って欲しいんだと思う。

>>288
ドンマイ
気持は伝わっている。

そう、わざとじゃない…それが奴らの人格そのもの。

>愛されていなかった
人を愛せるような人じゃないんだね。自分だけが愛されたい。
でも実は、人を愛さないから、自分も誰からも愛されない罠。
しまいには、最後の砦だった子にも見放される。

我が子を愛せないなんて、完全にイカレテル。
子を産んで実感した。
動物だって、教えられなくても自然にできることだよ…

自分のことしか愛せないバカだから毒になる親なんだよ。
他人の気持ちを自分の気持ちのように分かってれば
絶対にやらない・言わないことばかり他人(家族)にやる。　
自分中心な人間の愚かさは毒親に収束されてると思うね。　

そういやおかしな事に、毒父本人は「家族に優しくされた事ないからわからない」とか
言い訳してたけど、毒父の長姉は里親審査もパスして今は私にも
理解示してくれて、尚且つ弟(毒父)の事も心配して気にかけてた
すごく優しい伯母さんなんだよね。
父方祖父母もずっと隣に住んでたけど、特別毒々しい感じはなかった。
(祖母と母こそ典型的嫁姑関係だったけど)

なんだろ、毒兄みたいに甘やかされ過ぎて毒化したのかな。

>291
お兄さんも毒だったのか。大変だったね…ｶﾞﾝｶﾞﾚﾖ！

言われてみると、毒母の兄弟・姉妹（8人いる）は、毒・普通・毒・普通…と
縞になってるなぁｗ
ちょうど毒にあたってしまった自分てorz

母（毒）の妹（普通・私には叔母）の子（私にはいとこ）が10歳で不治の病にかかったとき
毒母が、台所で調理中だった叔母に「あの子、いつ死んじゃうの？」って聞いて
瞬間、叔母の目からボタボタボタってすごい勢いで、でかい涙が落ちたのを今でも覚えてる。

なんか中途半端でｺﾞﾒｿ…駄目だ、これ以上書けなくなったスマソ…

今は落ち着いた状況になってるんだけど、ここで昔の事を愚痴ってもいい？
ここの奥様方とは比べ物にならないぐらいライトで申し訳ないんだけど・・・

>>292
その光景が目に浮かぶよ。
毒って本当に自己中で人の気持ちには無頓着な生き物だよね。
うちの毒もそういう人で、その影響を受けて育った私もそうだった。
人に対して無神経なことを言ったり
第三者に話していいことと悪いことの区別がつかなかったり…。
今はだいぶまともになったと思うんだけど、過去は消せないよね…。


>>293
いいと思うよ。
吐き出したら少しは楽になれるだろうし。

>>294
ありがとう。長くなったので2つに分けました。


うちは父親がおかしかった。口癖は「何で俺の事を分かってくれないんだ！」
何か意見すれば「俺はこうなんだから仕方ない、俺は悪くない、だからお前が俺の事を理解しろ」

俺様ルールで全て動かないと気に食わないが、その俺様ルールがﾜｹﾜｶﾒ。
でも意に沿わないと手も上がる。

彼氏のご両親に挨拶をしに行きたい、と言ったら、テレビを見たまま振り返りもせずに
「どーぞ、行ってらっしゃい」と言うので、カチンとしつつ「分かった、行ってきます」と言ったら激怒。
「なんで俺を説得して気持ちよく送り出してもらおうとしないんだ！！！！」ということらしい。
父親が言う「説得」とは、土下座をして「どうかお願いします、行かせてください」という態度のこと
（過去に同様の例が腐るほどあり）。小さい頃は必死になったが、いい加減大人になって
どうやったって父親の気に入るようにはならないと知ったので、その時は華麗にスルーしたけど。

そんなわけで父親にとっては可愛くない娘だったようで、彼氏を家に連れて来て一応挨拶をした時には
いきなり「俺はね、あなた(＝彼氏)がこいつ(＝私)に騙されてるんじゃないかと心配で」だって。
おまけに私の披露宴では、いかに娘が人間的に駄目なのか披露してくださりやがった。「娘可愛さで
盲目的にならず、あえて苦言を呈する俺様ｶｺｲｲ」と言わんばかりに得意満面。あんたβαкα？


そんな父を理解しようと頑張った母は、必然的に意識や気遣いが
夫＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞娘になった。

飼ってた鳥が死んだ時（父親のいない時だった）、大泣きする娘に母が言ったのは
「ちょっと黙ってて！お父さんに何て言ったらいいのか考えなきゃいけないんだから」。

当時は母に言われたことがショックだったけど、父親に暴れられないようにすることにしか
頭が回らなかったんだろうなあ。と、今なら思える。

私が結婚してからは、母と連絡を取ることはあっても父親とは一切連絡を取ろうとしなかった。
でも、父親はなぜ自分が娘に避けられるのか心底理由が思い当たらなかったらしく、
母に「なんであいつは電話の一つもよこさないのかな」とか愚痴っていたらしい。

私にすれば「ふざけんな！」だけど、母にとっては「お父さんが気の毒」になったらしく、あの手この手で
父親に連絡を取らせようとしたのには閉口した。母とご飯でも食べようと待ち合わせをしたら
いきなり母が父親と一緒に現れたことも。

「私は父が嫌いです。今まで何百回も言ったと思うけど、まだ分かんないのかな？」と言った私に
母は「でも家族なんだから・・・」の一点張りorz


私が結婚して数年、父方の祖母が亡くなった。祖母が住んでいた家が空くなり、父親は祖母宅へ住むことに。
母は別居に同意したわけじゃないが、「しばらく思い出の家で暮らしたい」とかなんとか母に言ったらしい。
でも父親は家事なんて出来ないやったことない人ので、夏の暑い中を荷物を持って坂を上り
片道2時間の距離を2〜3日に一度は往復して料理や掃除洗濯をやっていた。

そんな別居生活が3年ほど続き、いきなり父親が離婚を申し立てて裁判しかけてきやがった。
訴状を見たら「家族のためにいろいろ頑張って我慢してきたけど、もうどうしようもなくて
心が折れてしまった。母への財産分与は、今まで自分が我慢してきた分の慰謝料で
帳消しにしてあげる。」だって。

私は全面的に母側に付いた。訴状に対して娘の立場から分かる範囲で答弁書を書き、記憶を掘り返して
A4で50枚になる父親の暴言集を作って（この作業は自分には辛かった）、弁護士さんに渡したり。

母や私から聞いた話から被告側の答弁書を弁護士さんが作ったんだけど、その中に
「原告は、自分の思い通りにことが運ばないと大声をあげ、時には暴力を振るうこともあり」
っていう感じの文言があった。

そして裁判の場で、被告側の答弁書に腹を立てた父親は、裁判官に大声で食って掛かったらしい。
原告自ら「被告の言い分は本当です」と実証して見せたわけで、結局裁判は圧倒的に母に有利な条件で
和解になった。でも結局母の望む同居ではなく、別居になっちゃったんだけどね。

それから数年。ﾜｹﾜｶﾒな俺様ルールを振り回す父親を理解しようと必死になる必要がなくなった母は、
今少しずつ自分の目で物を見て、自分の頭で物を考えられるようになってきている感じ。もちろん私も
父親との接触がなくなってスッキリ。


うちの父親が毒と言えるかは微妙だと思うけど、この程度の相手でも結局は逃げるというか
接触を絶つのが最も良い対処法だったわけで。
親のせいで辛い思いをしている奥様方、本当に可能なら全力で逃げてほしい、相手は親だけど、
でも自分を守るために逃げていいんだと思います。

2つって言ったのに3つになっちゃったし、長文でごめんなさい。
吐き出せて少しモヤモヤ残っていたのがスッキリしました。ありがとう。

>>295-297　
めんっどくせえ男だなあ…そんな父親のもとで育って大変でしたね。
うちの僕ちゃん親父をさらにこじらせたような感じで他人事に聞こえない。
読んでてふと思ったのがもしも私も子供の時から父と下手に交流してたら
そんな俺様ルールを大々的にふりかざしてただろうなと思いました。
子供の頃から父親が変だと感づいてたから親とは心の距離感を一切つめなかったけど、
少しでも距離感をつめるとなんでも許されると思うのか興奮するのかわからないけど
気持ち悪いくらい近づいてくるんだよね。
物理的な距離感もそうだけど気持ち的な距離感も。　
急にパニックを起こしたかのようにワガママいったり意味不明なギャグを言いだして
それを笑わないとすねるんだけどその姿が全然可愛くないんだよね。
察するに『いい年した男(父親)が子供みたいにすねて少年のようだ』
という自分像に浸ってるんだろうなと子供ながらに親父の痛々しさが分かってて　
自分がどんなのりでどんな言葉で謝ればこいつが満足するのかも分かるけど　
そんなことしたらまさに>>295-297さんちの親父みたく調子こいてしまうだろうなと思ってたから一切言わなかった。　

またまたふと思ったけど一々親の気持ちをエスパーして小芝居をしなきゃ
『なんで俺を説得して理解してもらおうとしないんだ！』　
と一人よがりなブチ切れをかますのは母親の方が多かったかも。
両親ともなんなの？気持ちわるいと思わされる精神構造だから本当に気持ち悪い。
自己評価が高すぎて痛すぎるんだよ。そういう親って処分しようがないよねえ。

>>297
やっぱ共依存て怖いわ、と改めて思うね。
お父さん十分毒だよ。
しかしよくA450枚に納めたね、お疲れ様。
本当なら200枚300枚だって足らないだろうし、
逆に忘れたい事でもあるから思い出すの色々大変だっただろうと思う。
人は忘れる事で生活出来てる事もあるからね。

うちの父親も自分を分かってくれない事に対して凄い顔と凄い声で怒鳴りまくってた。
確かに辛い思いして育ってるの知ってて人格障害もあるけど
生活に必要なお金全てどうでもいい事に使い込む事なんかしょっちゅうでほんと困った。
使う事に関しても必要だったから、と自分は信じて疑わない。
電話が無いと何故だと思う所もよく似てるわ。
父の母(私の祖母)も同じで都合いい事しか覚えていないか記憶の中で作り替えちゃってた。
今は連絡とってない。

ID変わってると思うけど、>>295-297です。レスありがとう。
共感してもらえて嬉しい反面、父親タイプの人間があっちこっちに生息してるのかと思うと
なんかｲﾔﾝですw

>>298
私はコイツ変だと気付くのが遅かったので（高校生辺りでおかしいと感じて、大学時代で決定的になった）
それまでは父親に似てたんだと思いますわorz

＞少しでも距離感をつめるとなんでも許されると思うのか興奮するのかわからないけど
＞気持ち悪いくらい近づいてくるんだよね。

これ分かるー！！すげー近づいてきて、「だから俺のことを分かってくれるだろ」みたいな
変な信頼を寄せる＋調子こいてくるんだよね。こっちは真っ平ごめんだと思ってるのに。

＞一々親の気持ちをエスパーして小芝居をしなきゃ『なんで俺を説得して理解してもらおうとしないんだ！』　
＞と一人よがりなブチ切れをかます

両親に離婚調停の用紙を見せられて「こういうことになったから」と言われた時（私が結婚する前）、
「うん、それもいいんじゃない？」と言ったらブチ切れられた事を思い出しましたわ。いわく「両親が
離婚すると聞いたら、泣いて『お父さんお母さんそんなことしないで』というのが子供の務めなのに
お前は何だ！！！」と。

だって、そんなことを言おうものなら、後々「あの時お前が泣いて止めたから思いとどまったのに」と
責任丸かぶせしてくるだろうと読めたもん。実際、過去にやられたし。

本当に気持ちが悪いね。何で俺様に良いように世界が回るべき、と思えるんだか。

>>299
やっぱり共依存、なんですよね。母の状態。

A450枚は苦労しましたw　思い出した事例の中から重複になりそうな似た事例をカットしたり、
感情に任せて書きなぐったものを推敲して他人が読んでも理解できるものにしたり。確かに
この過程はしんどかったけど、でも過去に向き合うのにはちょうど良かったのかもしれないです。

そして、裁判という形になったことも良かったのかもと。元は母と父親の離婚裁判だったけど
母有利な条件での和解となったことで、裁判所が父親に「おかしいのはアンタだよ」と宣言(？)
したみたいに思えて、私もちょっと救われた気分になれたような。

＞確かに辛い思いして育ってるの知ってて人格障害もあるけど

うわ、うちの父親も似てます！
祖母が父を生んで間もなく離婚して、子供の頃の父は叔父宅で育ったらしいんだけど、
そのことを60越えても「俺は可哀想な育ちをしたんだから、お前らが俺に譲るべき」とか
言ってましたわ。あんたみたいな夫や父親を持った私らは可哀想じゃないんかい、と。


親戚や周りの大人には「親が嫌いなんて言って・・・あなた一人で生まれて育ったわけじゃ
ないのよ」とか言われたけど、親より自分を守ることを優先させて良かった。本当に。
自分を壊してまでしなきゃいけない我慢などないと思います。

そんな自分を支えてくれた旦那に感謝。付き合ってた頃は「自分の親を大事にできない人は
結婚相手の親も大事に出来ないと思うんだ」と言ってたけど、私の父親は旦那の想定してた
『親』のカテゴリの斜め上を行っていたらしく、結婚して間もなく「ありゃちょっとおかしい」と
言ってくれました。「俺は嫁さんの味方だから」とも。


延々自分語りを続けて申し訳ありません。吐き出させてくれてありがとう。これで消えます。
一日でも早く、そして一人でも多く、毒親から解放される人が増えますように。

>>300
他人のお父様ながらごめんね。>>300父、ちょーめんどくせぇーー！！ｗ
モニタの前で胸かきむしちゃったよ(笑)

おまけにその毒っぷりが私の毒父と似ていて、さらに倍率ドン！だわ。
このスレ、昔から良く見てるけど、どうして毒父、毒母って人は違えど
やることなすことみんな同じなの？
それも大雑把に枠だけ似てるとかじゃなく、細かい発言内容、詳細な行動、
一連のエピソードまで「これ私が投稿したっけ？すべてまったく実家と同じじゃん！」と
思う投稿が今までに何度もあったわ。

>>302
いやいや、謝らないでくださいませ。
ほんとにチョーめんどくせぇぇぇぇぇぇぇぇ！！でしたしw

察知して差し上げないと、ビンタが来たり、襖に蹴りが入って穴が開いたり、
ちゃぶ台が飛んだり（←納豆が乗っていたので、これが一番悲惨だったかもw）。

４１歳で統合失調症発症。毒親父は「甘ったれて育ったからそんなキチガイ病に
なったんだ」とわめき散らした。
違うんだよ。病院でテストなどの結果「劣悪な生育環境が原因」って解ったんだよ。
小2+から24歳まで、親父の先輩という名の「チンピラ無職」が家に寄生していて
毎日精神的虐待だった。親も奴には怖くて逆らえなくて見て見ぬふり。
そのうちチンピラに受けたストレスを両親から八つ当たりされて・・・・
精神滅多打ちですわ。
そんなバカ親父「長女だから面倒みろ」と。
縁の切り方教えてください。

>>304
統合失調症の原因が「親＆同居人による虐待によるもの」との診断書を持って、とりあえず
法テラスか地元弁護士会の「無料法律相談」を利用して、逃亡法の教えを請うんだ。

マジで、等質なら生活保護の対象だし。（親族と同居だと対象外。独り暮らしだと生活保護の
対象）毒親から逃亡するのを推奨。

>>304
それ何てウト？と思いながら読んだよ。

私は毒母持ちだが、実は旦那は自分の親が毒だと思ってない。
ちょっと変だとは思うみたいだが。
何か見たくない物は心を閉ざして見ないんだよな。みえてない。
他人の私から見ると異常な事なのに。
尚且つ頭に来るのは高血圧なのを盾に周囲にイエスといわせる悪質さ。
ちょっとでも反論しようものなら、倒れたら一大事！と周囲が青くなる。
ついには最近は心臓の病気しちゃって大きな我侭権利入手っ☆

私は毒母のお陰でとっくに解脱、高度スルースキルで交わすが
旦那はまだまだ長い道のりっぽい。
まぁ解脱する前に････ﾓﾆｮﾓﾆｮ
黒い大人になっちゃったなー自分。

好きなように書き込んでもよさそうなので書きなぐります
十数年、取りつかれたように寝る前はかならずイライラする

毒親　
それだけでも理不尽な仕打ちなのに他人全員から嫌われるワキガの体。最悪。　
祖母がワキガ。その息子の毒父はワキガがうつらなかったのに私だけワキガ。　
それだけでもムカつくのにワキガは遺伝による病気と思いもしなかった父は　
まるで中学の意地悪な生徒が言うような悪口ばかりを私に言い続けた。　
「えっパパの脇の匂い嗅ぎたいの？」
「お父さんの脇は××の匂いです」
「股間に香水をつけまっしょう！臭い消し匂い消し〜♪」
どう考えても話の前後と脈絡のないこと、ふだんとは違うテンションで
突然よくわからないことを言いだした。　
どう考えても私のワキガに気付いた親父がわざわざ間接的に言って（るつもり）
言い訳できないコンプレックスをつっつかれた人間の顔色をうかがって喜んでいた。
自分の娘だろうが、屈辱的な言葉を自分の口でぶつけられるのが
うれしくて楽しくてたまらない父。
ふつう親がそういう事やるか？？と怒りを通り越して理解できなくて悲しかった。　
そのうち遺伝による病気と知り原因が自分の母親にあると知ったら
毒父の言葉による屈辱的な嫌がらせがピタッとなくなった。
バカにするには格好の獲物だったワキガ娘は
なんと自分を溺愛してくれてるママのせいだったと知ったんだから当前だよな。　
私をバカにすることは長男教狂信者の自分のママをバカにするのと一緒だからな。
こっそりワキガに関する本を渡してきて自分のした事がチャラになったつもりか？　
てめえが全部よめよバカが。
本読んだってどんなクスリ使おうがワキガの臭いはコントロールできねえんだよ。

中3のとき、もうこの体で学校行くのは嫌だ無理だと限界まで追い込まれた。　
嫌だったけどプライドをかなぐり捨て母親に相談した。　
ダメ元でワキガの手術を受けさせて下さいとも。そしたら
「そ、そんな体を傷つけるようなことするなんてｳﾝﾇﾝｶﾝﾇﾝ」
「…てか　ワキガ？べつにワキガじゃあ〜ないんじゃない？臭わないわよ？」
とありえない返事が返ってきた。
お前はワキガだよと教えてくれたのはアンタだろうが。　
ワキガという存在を知らなかった自分は脇に汗書いたら臭うものだと思ってた。
それを聞いたら「汗かいたら脇が臭うなんて普通じゃないわよ〜！」
って答えたのは母親お前だろうが。
しかも眉間にしわを寄せて軽蔑しきった顔で中学生になりたての私にそう言ったろ。
ワキガの手術は治らなくても30万はかかるから本当にダメ元だった。
歯列矯正の時も母にさんざん歯がｷﾁｬﾅｲ矯正しなさいしなさいと奨められたのに　
いざ歯医者で料金を聞いたら　
「や〜…健康な歯を4本も抜くのは、いやよねえ？ねえ？だってそうでしょ？ね？！」
と奨めるだけ奨めて期待させるだけ期待させときながら逃げだされた前科があるし
脇の手術の件ははじめからあきらめてたよ。　
だからって何でそんなとぼけた対応して聞かないふりするとかなんなの？　
こっちは本気で毎日一秒たりともリラックスできずに学校行っては陰口聞かされてたのに。　
しかも次の日ソッコー担任に娘がワキガで悩んでるとチクりやがった。　
まさか私の体の悩みの事を他人に喋るとは…それも翌日に…　
このことは一生許せない。やっぱり大事な事は母親に話すべきじゃなかった。　
いままで一度も行ったことなかったのに
つい母親でもいいから頼ってしまいたいと思ったらこれだよ…　
その担任てのが父や嫌な同級生みたいにアイツはワキガ(笑)
と言ってるうちの１人だったのに。膝から崩れ落ちる感覚を知った。
母親は「あら、だって先生に理解してもらったほうが心強いじゃない」と
正しいことをしたまでだしと私の気持ちは完全に無視。
聞か猿状態。なんでお前が？

年を重ねるごとに母は
「あのとき娘は自分がワキガだと思い込んでた」と思い込みいきているらしい。
どんな脳ミソしているのか、一度本気で中をのぞいてみたい。
大人になってから自分のお金で歯列矯正したけど母は
「あら、昔は健康な歯を抜きたくないからやらなかったのに」
と歯列矯正を拒否したのは私の方だという話になっていた。
健康な歯を抜いて歯並びがよくなるなら本望だとあなたに言い切ったのは私ですが？
自分が言った言葉をふつう他人にすり替えますか？
なんでふつうの家庭にふつうの体で生まれることが出来なかったのか。　
理不尽だ　世の中　家族　この体。不思議でならない。　
両親はおかしいのに自分の体までこんなんで本当に辛い。なんなの。
辛いのはワキガを嗅がされる人様だとわかってる。
私を障害者に認定しろ絶対に差別するなと発狂したくなる。
子供がほしいのにこんな汚物以下の体だから子供なんて作れない。
子供もほぼ高確立でワキガになる。子供が自分と同じ様な目に遭うのが分かってて　
子供なんか生めるか。クソ

>>307
辛いですね。
毒親ってやつは、病気レベルでなくともめざとく体の欠点
見付けては馬鹿にしてけなすモノです。
それが克服されてもまた逆方向に馬鹿にします。

私は、胸に髪質に眉毛に唇に黶に童顔な顔立ち
ちょっとでも太れば毒家族全員大喜びで馬鹿にされました。
(太ってもせいぜい50�`代ですが)
どれだけ体の事馬鹿にされたかわかりません。
もちろん、友人知人の目にもついて馬鹿にされる部分もありました。

私が子供産んだら、まだ欠点らしい特徴も無い生後半年の乳児にまで
顔がでかい、男か女か解らない顔、髪が薄い等々、体の悪口言いやがりました。
それも「悪気なく楽しく」親戚一同で盛り上がってたらしいです。
(悪気無い割に、不自然に私達家族を早く帰した後で話してたようです)
毒ｺﾄﾒ＆ｺﾄﾒｺにも同様に、顔見せる前子供の名前だけで悪口言われましたし
幼児に当たり前の体の特徴いちいち悪口言われました。

毒とは、そういう人達なんです。この板に居る事ですし、きっとご自身で
思ってる程症状酷く無いのではないでしょうか。
毒親のせいでコンプレックスが一層強くなっていると思いますが
どうか自身を汚物以下だなんて思わないで下さい。

書きながら思い出して気付いたけど、他人の容姿や体の事で
悪口ばかり言う人間って、自分の努力で身につけた能力・技術が無くて
努力しないくせにヒガミ根性強い奴ばっかりだ。

>>311
それはキツイよね。
あと逆の誉め過ぎたり前向きという言葉ばかり使う人もなんかに追い立てられてるみたいで苦手。
実際追い立てられてる人もいるだろうけれど、うちの近所の人の場合、何かこう
生き急いでる感じの人が居て普段避けてるけどたまに捕まって話し掛けられて会話に困る。
無理矢理会話の締めを「やっぱり前向きに行かないとね(極上の微笑み)」で終わらせないと
気が済まないみたいで、その締めがうまくいかないといつまでも会話が終われない。
個々の家族の生活や性格に合わせたマイペースでダメなんかね、と思う。

うわお、スレタイ間違えて勘違いでレスしてしまったよ。
申し訳ないです。

ワキガは手術で治るじゃん
私は手術したよ
なんだかの線ごととったら、脇毛もなくなってよかったよ。
ちゃんと方法あるよ。大丈夫だから絶望しないで
体質よりも、心にうけた傷をどうにかしたいかと思う
なんで我が子をいじめるんだろうね？
私なんてバカだから、親にいじめられてるなんて気がつかなかったよ
３５才まで、自分が悪いんだ、と思ってた！
時間と気持ちもったいなかったなあ
楽しく過ごせたはずの若い時期に卑屈になってたから…
あと、顔が母親に似てきた気がしてすごく辛いんだけど、どうしたらいい？
のりぴーなんかのスレには、親が極道だから、のりぴーも…的な意見が多いよね
私はやっぱり親と似てしまうのだろうか？
あんな人生あゆむなら、死にたいと思うよ

『毒になる親』 43人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244025701/

>>311
それうちまさにウチの毒父。

小学生の頃よくいろんな友達をうちに連れてきて遊んでたんだけど、
友達が帰るたびに、毒父「あの子は目がギョロっとしてる」
「あの子は太ってる」「あの子は顔に大きいほくろがあるけど、取らないのか？」
「あの子は目がロンパリ」とか、容姿の欠点ばかり言ってた。

子供のころの私はそれが普通のことだと思ってたけど、ある時それは
よくないことだと気づいた。
そういうのが普通の家庭で育つと自分まで毒されるから怖いね。
私は途中で気付いたけどさ。

のりP夫のように薬物で逮捕される親よりはましかもしれないが
私の実親400万返してくれない。逮捕される親より金を返さない親の方がましとも言えるが
私ははらわたが煮えくり返るほど悔しい。

＞317
親御さんおいくつですか？

>>317

結局貸す方が悪いのさ。
そんな事言ってもむなしくなるか…

せめて感謝の言葉もないあまり好きになれないアホ親
そんな親から生まれた自分

のりピーも、毒親の被害者と言えるかもね。
まあもちろん、覚せい剤に手を出した時点で、犯罪者なんだけどさ。

カビが生えてぐずぐずになったゴーヤが送りつけられてきたんだけど…

>>322
今すぐフタ閉めて送り返したれ。
もちろん着払いで。

>>322
ﾜﾗﾀ　
うちは毒祖母がいくらのビン詰めくれたけど開封して少し食べた奴らしく　
新鮮さがなくてイクラの液が白っぽかった　
おかしい祖母とはいえ、人そういう常識はあると思ってたからビックリ。　
非常識なのは人間関係だけにしてくれ…

自分も数年ぶりにバカ父に再会したら、二年前に賞味期限切れた古米10キロ持ってきたよ

もうアホかと。
いつもﾎﾞﾀﾞ毒母を私に押し付けて最終的に自分だけ逃げて反省の言葉1つないよ。

毒父、最悪。
ほんとチンピラと同じ。
気が蟻のように小さいのを悟られないように、威張り倒してる。
ちょっとキレ方が、半島の人みたいなんだよね。
死ぬ前日まで元気で、当日ぽっくり死んでくれ。

>>246
私は生まれてすぐから母が働いていたけど、
お母さんってすごいなーって思って育ったよ。
うちは貧しいとかではなかったと思うし、どちらかといえば両親ともに所得はそれなりにあったほうだと思う。
生活のために働かなくてはいけなかったって感じではなく、その仕事を使命感を持ってやっていたって感じ。
それが子供にも伝わってきて、とても誇らしかったよ。
だから母と同じ仕事に絶対つきたい！って思って、大学でもそういう進路選んだ。

自分も娘がいるけど、私自身も子供が１歳になった時から働いてるよ。
子供は小学生になったけど、「大きくなったらママと同じ仕事する。パパの仕事はあんまりおもしろくなさそう（笑）」って言ってる。
夢なんて成長とともに変わるから、どんな道でも自分の好きな道に進んで頑張ってくれたらいいんだけどね。
あとは他人様にご迷惑をかけるような子にならなければそれでいいと思ってる。


働く親を見て尊敬して育つ子供はたくさんいるよ。
乳児を預けて働くことが無責任だというのは、いかがなものか。
みんなが自分と同じように「働く親」を受け止めているわけではないことを忘れないで。
あなたは寂しかったのかもしれないが、全ての人がそうではないよ。

スレタイも読めない頭の弱い人はスルーで…。

地震が起きるたびに、父と弟の前では怖い怖いと騒ぎまくってた母を思い出す。
でも、私と二人のときには地震が来ても平気そうにしていて
そんな母に向かって｢すごく揺れてる。怖いよ｣って言ったら
｢あんたが地震なんか怖がるわけない。わざとらしい｣
と吐き捨てるように言われたのが忘れられない…。

働く親に育てられると押しつけがましいKYになるみたいね。

ちゅーかなんか可哀相。この人のコドモも、色々押し付けられてるんだろうなぁ。

>>328
あるある！
私も何かを怖がると「何？ぶりっこしちゃってwww」と馬鹿にされた。
学校でイジメにあって嫌だとか毒に乱暴に扱われて痛いとか
病気で苦しいとか、そういう訴えも全部適当に流されたり、嘲笑われたり、
こっちが悪い事にされるよね。
散々そういう事しておいて子供には労りや尊敬・親孝行される事を求めるなんて、
どれだけ図々しいんだ毒親。

毒親に同じ事やり返すと「相手の気持ち考えろ」
「お前は思い遣りの気持ちが無いのか」
「家族なのにそんな態度とるなんて！」だのなんだの延々説教されたり
ｷﾚられたり、家族会議で毒父・毒母・毒兄に精神的総攻撃くらって
土下座させられたりした。

ま、絶縁してから因果応報の天罰くらってるらしいけどな(笑)

>>330
前向きなことを言わなきゃ子供の意見は認めない、却下しそうな母親よね。　
前向きだろうが後向きだろうが
子供に親の一方的な信念を押しつけるのが毒親の特徴。
子供も気づいてるでしょうね。
「あ、これは言ったらママが噛みついてくるな」と。　
ネット上でのKYなら何の問題はありませんが子に対してKYなのは気をつけるべきね。

あげ

>>329>>330>>332
言いたい事わかるんだけど、ただのKYな人かもしんないから推測で傷つけるような事を
言うのは控える方がいいよ。
その腹だたしさは嫌という程わかるけど、表面しかわからない人にとっては大嫌いな毒に見えてしまう。
内情がどれだけ酷いか知らない人にとっては表面的な印象の方が強いから。
>>332の最下行は同意。

>>327

頭が悪い上に性格の悪さがタップリにじみ出た最低のレスね。

他人を傷つけて平気な人は必ず自分に帰って来るよ。

それとも>>1も読めない低脳？

まぁまぁ

>327の果てしない頭の悪さは認めるが、悪気は無いように思える。
勝手な私の感想だけどね
sageてるし、口調もけんか腰じゃないみたいだし
自分がﾃﾞﾌｫな人の典型。

単純に「知らない」だけなんじゃないかな。
ﾏﾏﾝが大好きなんでしょう。きっと良いお母さんだったんだね。

そりゃそうだ。働いてても良い母はいる。毒親もいる。
専業でも、良い母、毒親はいる。

>>331
それ分かる！
何かを怖がるって話じゃないけど、私が具合悪そうにしてる時（つか実際に具合悪い時）は
「鬱陶しいツラを見せるな！メシが不味くなる！！」と怒鳴るけど、自分が足を骨折した時は
「松葉杖をついている人に席を譲りもしないなんて世の中おかしい！」だって。
ｻﾞﾏﾐﾛとしか思えなかったw

うちの親はKY
デリカシーもないし、本人たちにその気はないようだが人の傷つくようなこと平気な顔で言う
体罰されたとかアル中だとかわかりやすいひどい親というのじゃないから
誰にもあんまりわかってもらえないけど限界だ
このまま家にいたらいつか殺してしまいそうだからそうなる前にさっさと家を出たいよ

＞327
自分が男性を見下してるってわからない？
父親の仕事を悪く母親に言うとは
なんとひねくれた娘に育ったことかｗ
親に感謝しない娘なのね〜

昔は携帯なんてなかったから、友達からの電話一つでも
毒が関与する羽目に。本当嫌な思いがした。
娘がお世話になっています、を言わない毒父に意見したら
「世話なんかなってねえ」と意味不明。
自分しか見えてないから毒って。親として御礼なんて気更々ないんだよ。

>>338
＞わかりやすいひどい親というのじゃないから
うちと全く同じ。
よその普通の家庭の人たちに理解される訳ないし
家庭では毒両親、それに媚びてる兄で構成されてるから
どこいってもスケープゴート。本気で○したくなるくらい頭に血が上るよ。
やってもいいなら真っ先にやる。

うちの親はKYともとれるけど、もう無意識に人の嫌がらることをするのが自然なんだよね。
そういう性格。性根腐ってる。嫌がらせに関する配慮は実に細やか。
全て逆の行いをすれば生き仏として民から尊敬されると思うわ。

うちも「俺様な暴力毒父＆共依存の母」の組み合わせだったけど
うちの母、長年のストレスが祟ったのか、去年50才の若さでガンであっさり死んじゃったよ…。

ガンにストレスは大敵なのに、闘病中も父は「愛情」と称して母にストレスかけまり、母はいつも泣いてた。

母の死後、毒父は「俺はもう生きていけない・・・。」とか自己憐憫にひたっているが
言えるものなら「お前のせいだろ・・・！！」と言いたい。

私自身、父からのモラハラで鬱病になった過去があるので、
もちろん母の死後、毒父とは縁切りました。

みんなを病気にしてる張本人に限って元気満々とか、ほんとやるせないわ。
毒親で悩んでる人は、自分が壊れる前に迷わず縁切ってほしい。

ごめん、↑は>>295読んでのレスだ。
突如「うちも」とか書いてごめん。

さっき毒母からＡ４サイズの書留が来た。
何かと思ったら封筒の表にデカデカ「私が亡くなったらリストの人たちに必ず連絡するように」と書いてある・・・
中には５０人くらいの毒母手書きのリストが入ってた。
こんなのネグレクトしてた私にじゃなくて溺愛してた長男に言ってよ・・・と言いたいところだけど
「あの子にそんな面倒かけてら可哀想だから、あんたがやるの！」と言い返されるのがオチだから放置しとこ。

そういうリストは喪主となるべき父か兄に郵送してしまえばいいのよ。
宛名書きも印刷で引き受けてくれる所もあるから
「喪主としての立場上葬儀屋さんと話しをする際に渡して下さい」とかなんとか。

なんで327が叩かれるのか意味がわからない…
246が書いているのが自分の親の事に限定されるなら
毒を知らない癖に説教するな、で解るんだけど
小学生未満の子供を預けて働く親は
総じて無責任だ、みたいに書いてあるから
必ずしもそうではないよ、と言ってるだけでしょ？
良い親に恵まれなかった人に
自分の親は良い親だったという話をしてるから
それは無神経だ、と言ってるの？
ＫＹですみません。

自分の親はいい親だった自分は幸せだった、ならいいんだよ
その後段がね･･･ﾓﾆｮるよね･･･釣りかと思うくらいだ

私も327にはイラッとくるけどね。

母親はヒステリーで言っちゃいけないことを平気で言って開き直る。
自分から兄にピアノを習わせたくせに、乗り気じゃない兄を見て「どうせ才能無いしやめれば？」
みたいな言い方。「面白くないならやめてもいいのよ」と言えばいいのに。
こんなことがずっと続いて兄は親とはもちろん、親戚ともろくに顔も合わせないようになった。
大人になってからは、私は母がこういう言い方をするたびに、「そこは○○って言えば誰も不快にならないと思わない？」
と注意するんだけど、「そんなんじゃ腹の虫が治まらない！」と聞く耳持たない。
確かに母から「褒めて伸ばしてあげよう」って気持ちを感じたことは子どもの頃から一度も無かった。
母方祖母が随分会ってない兄に対してボロクソ言ってるのを聞いて嫌な気分になったけど
性格がそっくりだから兄は親戚に会うのが嫌なんだよね…。
父は父で俺様だし、ちょっとでも逆らうと暴れるからろくなとこがないんだけど、家を出てからは
たまに会うだけなので、あまり暴れられることもなくなってた。
でも、離れて気づいたんだけど、食べ方とか、しぐさが気持ち悪い。
人の目を全く気にしない。あー、きっと飲み会のときとか周りの人引いてただろうなーと想像つく感じ。
注意しても、自己愛激しいから聞かない。こないだ中二病って知ってる？って説明したら怒ってたけど。
何となく過去のことは割り切って付き合ってきたけど、やっぱ疲れた。

「いつまで親のことでgdgdいい加減大人に(ry」と言われたくないし、
事実、何かのせいにして甘えちゃいかん、自分は自分と思うようにしているので、
親の事は誰にも話さない。まあそもそも発禁ﾚﾍﾞﾙｗなので言えないけど。
でも2chとかで、
「毒親とか言ってるやつﾋｸｗ」「ﾒﾝﾍﾗが親のせいにして喚いているだけ」
とか見ると、猛烈に怒りが湧いてくる。
てめえらに分かるか、この絶望が。
自己憐憫に浸る隙なんかないんだよ。
肉体的にも精神的にも侵食されないように生きてくのがやっと
頼る人がいないから、どんなに鬱でも辛くても絶対倒れられない。
（倒れたらその時点で毒の猛攻撃が始まるし）
絶縁前を思い返すと本当に本当に悔しくてすぐ泣ける。
でも死ぬほど恥かいて辛酸舐めて歯を食いしばって、
ようやく人並み？になれた。旦那も子どももいて幸せだ。
この幸せを守ろう、昔のことはすっぱり忘れて生きるんだ
過去にしがみつくのはバカだ成長するんだと、
普段は淡々、飄々としている（ふりをしている）つもりだけど、
親にべったり何でもやってもらって子育ても丸投げ、
それを「親孝行（笑）」くらいに思っているような人に、
「○○さんは苦労とかしらなさそう〜悩みとかなさそう〜」
とか言われると、正直血が沸騰しそうになる。
ええ、ただの醜い嫉妬です。本当にガキだ。
でも結局これが現実で、多分このどす黒いものを一生引きずって生きていくんだろうな。
吐き出しすいません。

>>346
まずね327はスレ違い。私の両親は中々すばらしいetc
百歩譲って話の内容を見てみても自分の自慢話を添えた上で働く母親（自分含む）を擁護。　
しかも子供は父親よりも私の仕事を尊敬しているみたいと歪んだ自己満足でニッコリ。
まぁ〜それも千歩譲って良しとしましょう気持ちはわかりますから。
私がイラッとしたのは自分の意見を言うのに　
いちいち無駄話自慢話を盛る必要があるか？ってこと。
その一言二言付け加えた余計な話が余計すぎてなにかの当て付けですかと言いたくなる。

スレの内容に対しても子供に対しても実にKYな内容だからみなさん怒ってるんじゃない？
そんでもって
人様に広い視野を持てよ主観だけで物事を判断すんなよと言ってる張本人こそが
自分の主観的な価値観を押しつけてることに気づいてない。
働くと育児をおごそかにする親もいればしない親もいる事を知ってるんでしょ？
だったらなんで>>246のぼやきに一々チャチャ入れるようなことするのかなあ？
ろくな親に恵まれなかった奴に自分の悪口を言われた気がして
私の華麗な生い立ちや素敵な家族話を盛りこんで対抗したんでしょうね。
>>246みたいな輩には「幸せな私」が最大の武器だとお考えですか？
そもそもその家族の自慢話も読むかぎり実に自分中心的な見解。
自分が幸せ！と感じるために周りの人間や
特に立場の弱い子供に無理強いをしてないことを祈ります。
一見毒には見えないけど立派な毒親の一種だなとあきれたよこいつには。
僻まれてる、住人の心が荒み過ぎてるとか勘違いしないでね。

>>349
中２病って知ってる？おまえの事だよ、な流れで説明したのなら素敵過ぎますｗ

>>346です。
>>347さんと>>352さん、KYな質問にも関わらず
わざわざ答えてくれてありがとう。

すみません、351さんの間違いでしたorz

うちの毒母は押し付け型。
しかも糖質。
無理矢理ピアノ・書道・オペラ鑑賞・塾。
これって結局毒母の理想だったらしい。
「子どもにこんな事させてる私」に満足、私の意思は無視。

毒父は糖質から逃げ浮気→七年別居→現在当然のように戻り
もちろん毒母に詫びの言葉一切なし。
パチンカス。借金いくらか自分で把握してない。

>>350
解るよ。
私の旦那の実家は、私達仲良し家族です(笑)って感じで、
良くウトメ、コトメ＋コトメ子２人、私夫婦＋息子で出かけようとする。
私だけ血がつながってないｗｗｗｗ

私、旦那やコトメを見てると凄く嫉妬するし
慣れない事をさせられるし、次の日には熱出して一日中寝てる。
夫そっちのけで実家に入り浸って、子供放置してるコトメ見てると
結局はﾄﾒが面倒見るし凄く羨ましいし、イライラする。
酷いときは、こいつ死ねばいいのにって思う。
私も、この気持ちから解放されたい。
辛いよ。いい加減。

>>331
わかる、わかるよー
病気の時くらい、心配したり気にかけて欲しいよね。

独身の頃、オーバーワークで会社で倒れちゃったことがあったんだけど、
一緒に働いてたパートの子持ちママさんが「大丈夫？！」「こっちに横になれるスペース作ったから」
「歩ける？肩貸してあげるから…」「熱あるかな？(と言って額に手をあてる)」「タオルケット持ってきたからかけてあげるね」
「何か飲みたいものある？何でも買ってきてあげるよ」「しばらく一緒にいてあげるね」などなど、
実の親からでさえかけてもらったことのない言葉＆接し方のオンパレード。
そのパートさんが実生活でお母さんだったこともあり、何だか私がそのパートさんの子どもになった気分になっちゃって、
嬉しくてありがたくて幸せで、20代も半ばだったくせに子どもみたいにワンワン泣いてしまったことがある。
その時初めて、「親にかまってもらうだけで、もう病気の半分は治ったも同然なんだなあ」「普通のおうちの子供は、こんな
幸せ体験をしてるのかあ、いいなあ」とわかったし、思った。

私の親が、子どもが風邪ひいたり怪我したりした時にとった態度なんて、思い出したくもない。

うちも絶縁済みなので、彼らの近況は知らない。彼らが幸せでも不幸でも、生きてても死んでても興味ない。どーでもいい。

>>352
そういう流れで言ったよ。
昔から、俺の好きなものは至高、それ以外は糞でもののよさがわからないバカが
群がってると思ってる。そして同じことを何万回と語る。
「人それぞれ」なんて言葉は多分知らないんだと思う。
今は冷静に論破して切れるのを見てnrnrする余裕もあるけど、関わらないのが一番だ。
一日中テレビに文句言って何が楽しいんだか。

>>358
論破出来てうらやましい。
自分は今だに親がキレるのが辛くて、父が耳障りな事を言っても
スルーするくらいしか出来ない。


調子よく甘えた声で電話をかけてくるのが気持ち悪いので、
もう父親からの携帯電話に出ない事にした。
私はそういうキャラになったのだと理解してくれ。

絶縁四年生。
唯一理解してくれて、親がわりしてくれてる親戚のとこに一泊してきた。

そこで聞かされた毒母の近況。
娘(私)に絶縁された悩み・ストレスで脱毛症だそうで。
私の容姿を散々けなし馬鹿にしまくって育ててくれた毒母に
ふさわしい因果応報を受けている模様。
お釈迦様ありがとう。

父方の親戚なので、ついでに毒父の子供時代の話も色々聞いてみた。
案の定、末っ子長男で過保護に育った故の毒だった。
そして、父親には向いてないけど人間的にはそんなに悪い奴じゃ
無いようで少し安心した。相変わらず毒達に会う気も無いし
遺産もｲﾗﾈｰと思うけど、少し解毒出来て楽になった。

お盆なので仕方なく親に付き合ったんだけど、旦那をうんざりさせてしまった。
うちの父は食い意地がものすごくてすごく早食い。
焼肉に行ったらすごい勢いでほとんど生の状態でばくばく食べながら
母の食べ方に文句つける姿を見てげんなりした、と。
そうなんだよね、大半の人には生理的にダメな食べ方なんだよね…
本人は自分の食べ方は一番おいしく食べる方法ですばらしいと思ってるから聞く耳持たない。
旦那はどっちかと言うと「わがまま言わないで親孝行しろよ」といつも言ってる。
悪いことしたけど、疎遠にしやすくなったかも。
ちなみに昔は家族で焼肉をする→父がお前らは野菜中心に食えと騒ぐ→兄が気にせず肉を食べる
→父激怒→兄、ため息ついてもういらねーよと途中退席、父切れつつも肉が増えたと喜ぶ
というパターンだった。本当にバカだと思う。育ち盛りの息子なのに。
そのくせ白飯とかどうでもいいものを3杯とかおかわりさせようとして、いらないと言われると
だからそんなチビでガリなんだよ！と余計なことを言って兄が途中退席ってのもよくあった。
兄は太らない体質だが父はピザでピザに誇りを持ってる。

>>357
泣ける…
そんなふうに優しいお母さんやっている人に
すべて話したい衝動にかられるけれど
軽蔑されるかもと思って話せなかった。
別に自分が悪いことした訳じゃないのに
知らず知らず自分も責めてた。
今だに、石ころみたいに頑なになる。

毒家族のことを誰かに話したくてたまらない。
じっくりと聞いてくれる所は心療内科？

結婚して私が家から出たことで、益々エスカレート。
自分の手のひらで転がせなくなったことでヤキモキしている。
夫の実家に行こうとしただけで物凄い妨害工作。
離婚させて、また自分たちのサンドバックにしたいというのが
ありありと分かる。自分たちが毒って見破られると、見破った相手（私）を
奈落のそこに突き落とし、また拾い上げての繰り返し。
スケープゴートで均衡を保っている家族なんて偽りじゃないか。

名無しさん＠恐縮です：2009/08/15(土) 02:34:34 ID:nx1vhBcS0
【晩節を汚す】山城が公立の特養ホームに入れられ、
娘に縁を切られ、葬式に来てもらえなかった理由【孤独な老後】

1. 娘の友達を性的に襲った
2. 娘の学資保険かなにかまで解約して女遊びに注ぎ込んだ
3. 娘に「おまえみたいにカチカチの女じゃなくて、羽賀研二と
　ヌード写真だした梅宮アンナみたいなエロい娘が欲しかった。
　おまえみたいな堅い女なんてダメだ」といじめた。
4. ウルトラマンのアンヌ隊員役のハーフ女性を仲間と集団強姦した
　事を自慢して周囲にいいふらしていた。
5. 妻や娘にまで金にセコく嘘ばかり。小物すぎることを咎めると
　逆ギレして開き直りの暴言や暴力が日常茶飯事。暴君のように振る
　まって家族を常に萎縮させていた。
6. 娘は山城の籍から内緒で抜けた。

これだけのネグレクトと虐待を山城から受けた娘に対しネラーは
「娘が親を介護してやれよ、親の葬儀にでてやらない娘は鬼畜」
と追い打ち。まさに娘に対するセカンドレイプですね。こんな虐待を
受けていた娘は、山城の介護をする必要は一切ないし葬儀にでる義務
もゼロ。

晩年の山城は糖尿病から認知症が進行し、夜間に徘徊し大声で奇声を
あげたり奇行を繰り返していた。

一般的に子を勘当するのは同情されやすいけど、
親を絶縁するのはこっちがわるもんになるんだよね
育ててもらった恩にはかなわないってことなんかなぁ
内容がわるかったら、あんまり意味ないんですけどね

私は毒母になんでも自分が悪いんだってことを骨の髄までたたきこまれた
すみません(ごめんなさい)といってたらまちがいないと
卑屈にそだったので、会社では格好の虐めの対象になっている
すみませんよりありがとうだと悟ったのはつい数年前だった
でも、癖ですみませんといってしまう
自己表現が大事と教えられなかったから、どこへいっても空気になってしまう

毒母はとても粘質で愚痴っぽくて説教好きで、ストーカーだ
しばらく一人暮らししていたが、昼間家にいたらおしかけてこられた
勿論、居留守を使い、昼間は家にいないようにした
そしたら、今日はどこにいっとったんや〜(怒)という電話がかかってきたりした
結婚するときも色々ごねてくれました
だから、旦那両親に嫌われてしまったみたい
そのとき、毒母の本音がわかりました
｢介護要員がいなくなるー｣

父(←毒母に振り回されてる普通の人)が先に逝ってしまったら、絶縁させていただきます、悪いけど
あなたの面倒みてたら、私が壊れてしまいます

>>358
やるねえｗうちもやってやりたい。

そういえば山城シンゴって家族に見捨てられて孤独死だったね。　
どうせ家族にも拾われなかったから輩だからろくでもない！と親が言ってた。　
いま仕方なく一人で帰省中なんですが「次はおまえだよ」とポロリ仕掛けたわ

昨日、旦那が町内会の仕事をしているとき
毒母がやってきて「遊びにきてね」と言われたらしい。
どうやら待ち伏せしていたような気がする。

旦那も毒親の毒ぶりを理解してくれているけど
「とりあえず仕事だと思って行こう」と言われ今日、実家へ行ってきた。
旦那も毒に会って「来い」と言われていなかったスルーするつもりだったと
言っていた。

同じ市内なので滞在時間は１時間ほどで帰ってきたけど
やっぱり精神的ダメージ大きいわぁ。ずっと無言でいた。
毒の相手をしてくれる旦那に感謝。
「トラウマ返し」や「毒になる親」も読んだけど心を冷静に保つの難しい。

新幹線や飛行機使って毒に里帰りする人に比べたら全然良いほうかな。
明日はダンナの実家へ行く予定。そっちのほうが和むんだよね。

我が家は旦那親も私の親も毒で親戚中から総スカン食らってす。
さらに小梨なので身内に縁が薄くて寂しいようにも思う。
普通の家ならばお盆やお正月は親戚やらが集まって賑やかなんだろうなぁ。

年を重ねるごとに親父が気持ち悪くてしかたがない…
子供のとき、母親の頭にいきなりチン○乗せて「ちょんまげ」ってやったり　
わざわざ子供らを呼んで振り向かせて「見て！見て！」って言いながら
母親に高速ピストンしてるところをわざとみせたり…　

だ　か　ら　な　に　？　目　的　わ　？
という感情がいまだにふつふつと沸き起こる。
それを子供に見せつけてなにを期待してるの？なにが楽しいのか？
と意味をしらない当時から思ってた。
私がセックスの意味を知ってる小4か小5の頃までそれやってたなー
知らないふりして笑うしか私には為す術がなかったけど。
母親はぶちギレず嬉しくはないけどヘラヘラ注意するだけだし。
親父はそういう事が「おもしろい」と思い込んでてそれをやっちゃいけない、
やめようという気配なんかなかったし。　
本当にあいつ気持ち悪い…まずそれが「おもしろい」と思う壺がまず理解できない。　
いま思い出しただけでも本当に気持ち悪い。。
中学の頃から自分の気持ちに素直に従ってコミュをとらなくなったら　
「おまえは中学にあがった辺りからおかしくなったなあ〜」とお前が言うな発言。　
本当に本当に一日も早く氏んでほしいよ。健康に気を付けなくていいから氏ね。

>>368
親戚なんて基本的に親の味方だよ｡
盆正月に集まれば、毒親に代わって親孝行しろと集団で責めるだけ…｡
疎遠なくらいでちょうどいいと思う｡

親戚なんて無責任なもんだよ。
散々母親を厄介払いしてたのに、
今になって親孝行しない私を責める。

>>368
親戚なんか、自分の利益しか考えてないって。
調子のいいときは寄ってたかり、寄生先に金が無くなって面倒になったら引くだけ。
和気藹々とした親族付き合いの一族もいるだろうけど、毒を育んだ土壌に
そういう明るい関係は稀だと思うよ。

盆なのに子供が熱出して１日看病してた。
まぁ仕事も休みだったから丁度よかったんだけど。

子供が熱出して爆睡して起きた時にはやっぱり母親がいてくれると安心するよね。
私は物心ついた時には熱出ても一人で水分補給できる物を枕元に置いて寝てたから。
毒母の言い訳は下の子の世話でそれどころじゃなかったらしいが。

だったら計画性もなくぽこぽこ産むんじゃねぇよ！！
子供に愛情与えなかった親は老後は寂しく独りだね。
うちは唯一毒母が可愛がってた三女が毒の面倒みるみたいだけど。
私も含めあとの三人は完全スルーする気。
毒父も面倒なんか絶対みない。
大好きな三女にでもみてもらったら？って感じ。
子供は昔された心の傷は決して忘れないんだよ。

うちの毒母も私が病気になっても放置だった。
小学生だったの冬休み、風邪を引いて高熱が出てた朝、
出勤時間になってバッグがないと叫びだした母。
寝てる場合じゃないでしょ！
あんたも探しなさいよ！
よく平気で寝てられるわね！信じられない！
気が利かないわね、中は私が探してんだからあんたは外を見てきなさいよ！
ああ、困ったわ！大変だわ！
と叩き起こされ探させられた。
熱で悪寒がしてふらふらしてるのに寒い庭を探し回り、
車の中へ置き忘れてるのを私が発見。
もう！遅刻だわ！と超不機嫌なまま出てったのは今でも忘れられない。

大人になってからそのことを話すと、ケラケラ笑いながら
そんなことあるわけないし、あんたは被害妄想が激しすぎると。
我が子を愛せないなんて理解できない。

うちの母、私が高校生くらいから殴らなくなったけど、それは躾を卒業したというよりは
ただ単に娘に体力的に適わなくなってきたからだろうな。
娘が殴られてﾎﾞﾀﾎﾞﾀ鼻血流してても涼しい顔だけど、
自分はちょっと服を掴まれただけで「殺される！」とﾌｧﾋﾞｮるような奴。
そして何故か本人の中では、過去に娘に手をあげた
（というより激しく折檻した）ことは、全くなかったことになっている。
絶縁したけど、未だに自分がされたようにﾎﾞｯｺﾎﾞｺに殴り倒したい欲求が消えない。
いや、本当は殺したい。本当にこの怒りはどうすれば消えるのか。
ドラえもんの「じんせいやりなおしき」が欲しいと本気で思う。

>>369
性的な物や行為を見せるのも性的虐待って、お父さんは知らないのかな？
無知は罪だね。

>>375
私は小さい頃、「ママをとりかえっこ」の回に出てきた道具が欲しかった。
今は普通にタイムマシンで毒親元から子供の自分を引き取りに行くか
当時の自分に精神虐待や児童保護とかその辺の知識与えたい。
精神虐待って、気付く頃には保護してもらえるような歳じゃないし
むしろ「いい歳して…」と周りに白い目で見られる年齢だから。

自分が親になって初めて虐待の種類や定義を知ったけど
学校で子供達にも教えた方がいいと思う。

>>375
わかる！…すっごく、よくわかる、その気持ち。

随分古い話になっちゃうけど、半島に連れ去られてた日本女性を妻に持つ
アメリカ人男性が、日本に保護されてから出した手記を何気に読んでたら
同じようなことが綴ってあった。
向こうで日常的に理不尽な暴力を受けた…
まぁ、それは、うちらと違って親からではなかったけど
帰ってきてから、夜中に突然全てを殺したい衝動に駆られるって

それを読んだとき「私だけじゃないんだ」と凄く救われた思いがした。
それまでは自分がおかしいのかと思ってた。
普通に考えれば、経験がその気持ちを作り出しているなんて
すぐに分かりそうなものだけど…なんか、分からなかったんだよね。

そういう私も>375に言われるまで、その気持ちをすっかり忘れてた

いつの頃から、抜け出せたんだろう
本当に苦しいよね

自分達が元気な時は、しょっちゅう、出ていけ！と罵り、手もあげられていた。
結婚した時も、親戚にはご祝儀配って見栄はるくせに、実娘には一円たりとも出さなかった。

なのに、今、弱ってきたら頼ってきやがって！
旦那は穏和な働き者だから、毒親達は頼る気まんまん。

金も無いくせに仲悪くて、クズ人間！早くのたれ死んで欲しいよ。

>>375-376
わかる、わかるよ。
うちの親もそうだよ、自分がやったことを忘れているんだよ。
忘れたふりかもしれないが。

自分はささいなことで手をあげたくせに、私が子どもをちょっと注意したら
（テーブルに座らないよ、と優しくいっただけ）
烈火のごとく怒って
「子どもにいちいち言うな」

私にいちいち言っていた自分は？
孫にはいい顔しようとして、でも人見知りで泣くと、私のしつけが悪いとボロクソいう。
1歳前後の子どもが母親の後追いするのが何が悪いのか。

私や夫のことは文句たらたら、なのに、金を要求する。
親の面倒をみるのは当然だからとか。

昔のことは忘れようと思ったけど、私の子どもへの影響を考えたら、会わせたくない。
このまま縁をきる。

自分は頭がいい、他人はバカと思い込んでる親父。
ただ単に自分には極甘で不正だらけの評価のくせに…恥ずかしい奴。

クイズ番組では大声で回答しては知識をひけらかして
でも自分がわからない問題や自信がない問題には閉口。一切しゃべらない。
解答者を良くも悪くも上目線で評価。
自分が分かったのにテレビの中の解答者が間違うとこいつバカだバカだと大喜び。
自分が間違っても間違えたことに100%直視しないでグチグチ言い訳。
自分も正解していたことにしてたり珍しい問題だから正解しなくて当然だの
ほんとキモイ。大したことじゃないかもだけど
これで他人を大バカ（家族含む）にしてるからかなり腹立つ。
自分に超甘くて自己評価が高いだけなのに満足なのかな？

>>380
全く同じだ！
自己愛人格障害なのかな。

>>381
人格障害の特徴は大体当てはまってましたよ、うちの親父さんは。　
こういう親と同じ空間にいても本当に安まらないですよね…治らないかなあ　

脳内補正がすごいんだよね。
お見合い結婚まで彼女なし→俺は硬派、軽々と声をかけられる雰囲気じゃない
デブ→筋肉
ブサイク→俺って石原裕次郎
趣味がカラオケ→歌手になれたはず
小学校のころ演劇の出し物を褒められた→俳優でもいけたはず

父親とは尊敬されて当然だと思ってるからタチが悪い。
まずは尊敬される存在になってから暴れてくれよと思った。

>>380>>383
毒母が全く同じ。
クイズ番組は、毒両親そろって高卒のくせに間違えた解答者見下して喜んでた。
毒母、知らない分野はぶりっこ。

毒母、店で働いてたのは1･2年かそこらでそれも時代的に殆んど
雑用しかしないで辞めたくせに(出来婚退職)「お母さんプロなのよ」と
二十歳近くまで私の髪はオカンカット。
「お母さんプロだから大丈夫」と根拠ない自信で箱の説明書きｶﾞﾝ無視で
ブリーチとパーマ一気にやられて髪をビーフン状態にされた。
で、お洒落な美容院で店長に今風のカットしてもらい帰って来たら
開口一番「やだぁ〜www障害者みたいwww」
美容師免許も講習付きで更新制にして欲しい。

他にもやたらプロって言葉が好きで、兼業主婦のくせに
主婦(毒母)は料理のプロ、掃除のプロ、洗濯のプロ、育児のプロ(爆笑)と
主張して、私にもそれらをプロ並にこなせないと恥ずかしくて
嫁に出せないとか何とか言ってた。
風呂場カビで真っ赤になっても放って、臭いバスタオルも洗わない人が
掃除洗濯のプロですかそうですか(笑)
料理だって殆んど冷凍食品で、口に合わなくても文句言わせないだけで
プロですかそうですか(笑)長男ニートにして娘にモラハラしてプロ(以下略)

プロプロ言うならツテで入ったｵﾊﾞｻﾝだらけのパートなんて辞めて
美容院や飲食店その他でプロの仕事してくりゃいいのに。
プロ気取りのド素人じゃ無理だろうけどなwww

>>384
> 開口一番「やだぁ〜www障害者みたいwww」

わかるわ、うちもすごくケチ付けてバカにする
何でこう必ず子供の選択をけなすんだろうね
子供の自信を奪って何が楽しいんだろ

親は子どものやることにケチつけるのが普通だと思い込んでたから、
友だちはおしゃれすると親が褒めたり喜んでくれたり、アドバイスしてくれると聞いてすごく驚いたわ。
流行のおしゃれに手を出すと「バイタ！不良！そういうところから非行が始まる！！
あんたなんて何しでかすかわかったもんじゃない！！援助交際でもするつもりか！」だった。
学校じゃ地味グループでヤンキーと仲悪かったんだけど。

>>380>>383
うちの父親もだ。
自分が一番頭がいいと思い込んでいる。

>>386
子どものやることにケチをつける。同じ。
おしゃれするとケチをつけるのに、身なりにかまわないとバカにする。

>>363
以前医療系に従事してたものです。
一概に言えないけど、摂食障害や
鬱など、お母さんと娘さんの関係が
悪く、そのせいで更に悪化している例を見てきたので
心療内科でいいと思うけど、何がしかの
身体症状がないと、医師も困ってしまうかなぁ。

>>386
わかる!!うちの母親もその気がある。

私が髪を染めれば(もちろん常識的な範疇の色)「あんたの髪赤くなってきた！また染めた〜？汚い！」
マニキュアをすれば(もちろん常識的な範ry)「またマニキュアして！不良！」
新しく買った服を着れば「ダッサ〜い！もっと楚々とした服着なさい」

色気づきはじめた女子高生とかじゃなくて、何年も前にとっくに成人した女ですが。
大体「ダッサ〜い！」って、どっからどう見てもババアルックのお前に言われたかねぇわ

うっかり山城新伍のスレを見に行ってしまった・・・
ごくごく普通に「どんなことがあったとしても親は親でしょ」的な書き込みがあって
けっこう凹んだよorzもう大丈夫だと思っていたのに。

山城新伍と娘さんの間に何があったのかとか噂の真偽はさておき、やっぱり
親が嫌いだという感情を持つこと自体が親不孝なのかなぁ・・・

(1)親を大切にしなかったり、親を悲しませる・こと（さま）。また、そのような人。

だそう。そういう意味では親不孝かもしれないけど、それが正しいか正しくないかは
また別の話じゃないかな。

>>390
親は親と言える人が親孝行すればいいんだよ。
親は親だと摺り込まれていても親孝行したくなる人もいるけどね。
(矛盾を抱えて生きてる人とでもいうか)
矛盾を抱える義務はないんだから。
普通に生活してれば子は自然に親孝行したい気持ちを抱くけど
恨まれるような事しかしてこなかったんだから。
基地外が普通の家の親のように対応して欲しいなんてそれこそ甘え。

>>390
毒親というものを知らない人がそれだけ多いってことだよ、それはそれで良いことではあるけどね。

しかし「どんなことがあったとしても親は親でしょ」的書き込みを親がしてるんだったら嫌だな〜

>>369
ほんと、毒親は理解不能だよね。
ちょっとここから先、うまく表現できないので注意。

うちのバカ母は私が中学生の頃、少し色気（笑）出して前髪の
分け目を変えたところ、ニヤニヤしながら「あんたの割れ目に
指突っ込んで垢を取ってたのを思い出すわ〜」と何度も何度も
言ってきた。
しつこいので怒ると「こんなことくらいで怒るなんて心が狭い
わね〜流せばいいのに」とのたまう。
流したら流したで怒るくせに。
そして生理痛で腹をかかえて休んでいれば「メンスなの？血いっぱい
出てる？」と目をキラキラさせながら聞いてくる。
子どもの痛みがそんなに嬉しいか。気遣い無しだったな。
家にはお金がもったいないからって理由でサニタリーボックスが無かった。
スーパーの袋に捨てさせられた。
見えないようにティッシュでぐるぐるにして捨てれば「ティッシュ
がもったいない！あんたは神経質すぎる！」と殴られ、そのまま捨てることを強要された。
そのティッシュも今時のロールではなく、Ｂ５くらいのサイズの
「ちり紙」みたいなやっすくてケツが痛くなるやつ。
いくら自分の家族でも見たくないものがあるという当たり前のことがわからなかったですかそうですか。

>>394
うちはそこまではなかったんだけどわかるよ･･･
学校から帰ると自分の机の上にサニタリーボックスが置かれてることがよくあった。
すごいびっくりすんだよね
中に入ってるのが気に入らなかったみたい
なんのためのサニタリーだっつーの

周期とかいつの間にやらチェックされてたな。
「あんた今月生理まだなんじゃないの！？やめてよね！！」みたいに
妄想していきなり怒鳴りつけてくる。
彼氏なんていないしどこまで信用されてないんだか…と悲しくなった。
何処からどう見ても遊ぶタイプじゃないし門限厳しいからそもそも遊びに出かけてすらいないのに、
親のキチガイじみた命令にそむく→親のいう事を聞けないDQN→いつ妊娠してもおかしくない恐ろしい娘！
って感じだったんだろうな。

自分が若いときアバズレ（笑）だったから言うんだよ。

私もビール瓶に足を乗せてフットマッサージしていたら、
「何に使ったの！」って…中学生だったしワケわかんなかった。
そんな風に見られていたんだと思うとウツだ。

亀でごめんなさい。

>>391-393
ありがとう。ちょっと浮上できました。

父親との接触を絶ったのは自分にとって間違いじゃなかったと思ってるけど
それでも何かの拍子に罪悪感のような物に襲われます。特に今回みたいに
自分に向けてではないと分かっていても、「何があっても親は親なんだから
大事にすべき」的な意見を見ると。

この気持ちは一生抱えていかなきゃいけないんですかね・・・。

>>398
まず、もう結婚したんだし
親に面倒を見てもらうことからも卒業したということ。
私はこれまで辛抱して子供でい続けてあげたって事だけで親孝行したと思ってるよ。
子供の犠牲の上に親が親であり続けられたという事実。
世間からまともな人に見てもらえていたのも、子供が犠牲になり続けていたから。

大事にしたくなる人間だったら誰かになにか言われなくても大事にするもんだよ。
親であるにも関わらず、大事にしたくないって人は人として難ありだったからだよ。
自分の人生を擦り減らしてまで親に何を奉公しろってのよ。奴隷じゃないんだからさ。

結婚前モテていた頃w、モノにしたいから言うのかも知れないが
年輩の男性に良く、しっかりしたお嬢さんで背後にきちんとした親のしつけ
が見えるとか何度も言われたんだけど、只の暴力虐待パワモラハラの
糞バカで、教育にも無頓着で逃げ出すまでﾄﾞｷｭﾝ生息地で暮らさせられましたけど？
今こうなのは全部私の力ですwといつもムカついて嫌な気分になっていた。
そんなに娘が嫌いならほっとけばいいのに、手紙ストーカーするのはコレ。
老後の面倒見させようと思ってんのね。バカみたい。
指摘すれば、娘に母親殺しを指摘されてファびょる三浦よろしく、
そんなことはねえ！とファびょり。ねえってあんた今まで手紙寄越したの、
連帯保証人依頼(借金返済肩代わり)の時と老後不安な今だけじゃん。
わかっててファびょってるか、生き物自体がキチガイなので
そんなことはねえと信じこんでいるのかもしれない。でも結果は自分の利益のことだけ。
で、家族皆にシカトされ、毎年金を払って他人の家の旅行(海)に
くっついて行ってるキチガイ。キチガイの写真と他人の家族の写真と
泊まった宿のパンフとか送ってくるんだけど(゜Д゜)ﾊｱ？意味ﾜｶﾝﾈ。
こいつ妻子供には一銭も出さないクセに良く自分の知り合いの本を
知人に売るように妻子に命令したり、選挙で○○に入れろと暴力ふるってきたり
発想が理解不能のキチガイなんだけどそのなごり？お前の写真なんかいらねえよ。
他人の家族の写真なんかもっといらねえよ。
私は楽しい家族写真が残るような家で育ちたかったんだよ！
母親も花園ひろみみたいに離婚する強さがあればいいのに。

>398
ごめん、ここからは私の勝手な「親孝行観」で、合わない人もいるかもだけど

本当の親孝行って、結局は「自分（子供）が幸せになること」だと思うんだ。
絶縁してでも、呪ってでも恨んででも、この地獄のスパイラルから抜け出し
少しでも解毒して、僅かでも人生に幸せを感じることができるようになれば

うまく言えないけど、毒親の思い通りにスケープゴートやり続けることが
本当に親孝行だとはどうしても思えない。
親の病を増長させ（どうせいくらやってもやり足らず麻薬のように増長していくだけ）
自分も病気になって、あるいは自殺して、あるいは殺されて
そんな悲惨な繰り返しを断ち切らずに延々続けていくことが「親孝行」だとは思えない。

麻薬中毒の人に、心を鬼にして麻薬を断ち切らせるか
苦しんでかわいそうだから麻薬あげちゃうのか、
どちらがその人のためだろう…みたいな感じ。

398や、絶縁して解毒方向に踏み切る人たちは
正しく親孝行してる、といえると思うんだよね…

もうとっくに絶縁したのに、今年も重度の夏バテで生理が遅れて
脳内に毒母の言葉が何度もフラッシュバックした。

夏バテで生理遅れた時の妊娠疑惑の言葉だけでなく、妊娠つながりで
結婚後の流産入院や妊娠出産の時の酷い言動まで連鎖的に来た。

普通、親が子供にかける言葉って落ち込んだ時に支えになるような言葉だよね。
姑や恩師の言葉が実際そうだし。

>>398
絶縁も親孝行ですわよ奥様。

これ以上親の悪いとこ見たくないから絶縁。
これ以上親と喧嘩したくないから絶縁。

(子供に金使うの嫌で罪悪感まで刷り込んでケチってたのに
婚後会うと大金押し付けてくるので)
これ以上親にお金使わせたくないから絶縁。

(私の性別や存在自体気に入らないようなので)
これ以上親に不快な思いさせたくないから絶縁。

普通の親子でも、ある程度の親離れ子離れは必要だし
毒ほど強く依存してくる親なら絶縁くらいでちょうど良い。

本当の毒親を持ってる人には同情というか大変だねと心から思う。
でも、私の知ってる人に、あなたにもかなりの要因があるはずって人がいるので
その人と知り合ってからは、どちらの話しも聞かないと分からないなと思ってる。
その人は、親が話しが通じる人じゃないから絶縁したと言っていたんだけど
私から見たら、あなたが話しの通じない人なのよって思える出来事が何回もあった。
その人と関わった時期は、本当に世の中には、こんな人間がいるんだなと恐怖だったｗ

>>403
＞(私の性別や存在自体気に入らないようなので)
＞これ以上親に不快な思いさせたくないから絶縁。

あぁ・・・すごく納得できるわ、この一文。

父親に面と向かって「お前の顔を見てるとイライラする！」と
言われたことだし、イライラさせちゃ気の毒だもんね。

ありがとう、なんだかとっても救われた気持ち。

>>404
例えばどんなケースでそう感じられましたか？
自己反省する意味も含めて詳しく知りたいです。
毒が連鎖してるかもしれないと思うと空恐ろしいです。
それに、そのレスだと抽象的すぎて
ここにいる不特定多数のもがき苦しんでいる人に対して
無用に挑戦状を突き付けていると思われかねません。

>>404
ageて虐待者批判ですか

>>404
生まれた時から毒親と関わって生きてきたんだから
そりゃ少しは変なところがあってもおかしくないよ。

>>404
>その人と関わった時期は、本当に世の中には、こんな人間がいるんだなと恐怖だったｗ

毒親のもとに生まれてきてしまうと、その恐怖が物心ついた時からずっと続くのだよ。
どんなに辛いことか。

小さい頃って家族が一番、世界の中心になってるクローズドな
コミュニティでしか生きていないから、相手が毒だったら
自分が悪いのかと思っちゃうよね。
それか、相手がした世間一般では非常識な行いは普通の
ことだと思っていたし。
色んな人と接することによって、「あれ、うちと違うぞ？」と気付きだすので
若干ズレてても仕方ないのかなぁと思う。

実家の引っ越し荷物の中に、「だいすきなひとへ」って母宛の手紙があって、
母は嬉々として私にそれを見せたけど心底ぞっとした。
小学校低学年の私には、母が世界の中心だったんだろうな、と。
上の子と比べられ、罵倒され続けた日々でも、そんなこと書いてたと思うと、
やっぱりあの頃は愛されたかったのかなと思う。

ねんがら年中私の携帯にメールしてきたり電話してくるのって普通ですか？
やることなくて暇だからかもしれないがうざい・・・

法定相続人を相続人からはずすには家庭裁判所で
廃除の手続きすればいいんだけど、迷ってる。

まだ子梨で、今私に何かあったら毒父に遺産がいってしまう。
毒母方祖母と同居で搾取されてる独身の伯父が私の名義で誕生時から
コツコツと貯金をしてくれてたお金がある。結婚した時にもたせてくれた。

あれを母ならまだしも毒父になんてビタ一文渡したくない。
遺言で父の取り分を0にしておくだけじゃ遺留分請求権を
主張されちゃ意味がない。遺言で死後に廃除することも可能だけど、
夫に迷惑をかけたくないし。

法律事務所に勤めてたから、家事事件の申立書くらい作れるけど
申立書に父の名前を書くだけで吐き気がしそう。住所がバレるしね。

毒に付けられた無数の傷を見るたびに怒りがふつふつとわいてくるわ
弟、妹には一度たりとも手を上げたこと無いのに私にだけ執拗に毎日の
様に罵詈雑言と虐待。家が恐くて遅く帰れば何やってたんだと顔面パンチ
早く帰れば目障りだ、外にいけと。
こんなんじゃまともに育つはず無いじゃないの
妹の旦那は一流企業のエリートでうちの旦那を散々こけにして馬鹿にするので
とうとう頭に来て家中をメチャクチャにしてきたわ
もともと汚い家だからいいけどね

>>404
あなたが通じない話をしたから通じなかっただではなくて？
それに気が付かず「こんな人だから親が毒になったのか、この人の思い込みだわ」
となってしまってるのとは違う？
違ったらごめんなさいね、これまでそういう人数人と出逢った事があったものだから。
中には>>404が言うような人もいるのかもしれないけど、詳しい事情を知らないなら
こういう所でそういう話しをするのはその件について関係ないこのスレの人に対して
嫌がらせ的発言になるという判断くらい出来ると思うんだけど…。

あge

山城の葬儀に娘が来なかった件、テレビで「何かあったのかもしれないが、
最後くらいは…」とか言ってる人が沢山いてうざい。
きっと関連ニュースを見ないようにしてると思うけど、何の事情もしらない外野から
こういうこと言われる娘さんは辛いだろうな。
どうして、「最後すら顔を出したくないほど辛いことがあった」という風に思えないんだろう。

＞「最後すら顔を出したくないほど辛いことがあった」という風に思えないんだろう。

それはそういう風に思えないから、だってどんな親でもこの世に生み出してくれた人だもの
最後の分れくらいして当然

母親が離婚しないことには籍は抜けないのかね。
山城娘さんみたいに籍を抜けるなら抜いておきたい気分だわ
やるんでも独身のうちやらないと無理なの？
娘ってだけであんなのの介護とかしたくねーんですけど。
シラフでも暴力言ってることｲﾐﾌのキチガイなのに、痴呆暴力老人になったら
手つけるなんかの無理だし。
昔から家族にビタ一文寄越さず可愛がらずでも他人に施しばっかりしてたくそ野郎
つまらねえ他人の家族に金払って見返りに旅行に連れてって貰った写真なんか
寄越すくらいなら(理解不能)娘に金の一つ送ってもバチは当たらないと
思うケドね。
そんな発想には一生ならないだろうけど。
他人に悪くて家族にも悪いではなく、他人にはいい癖に
家では毒だから通常の二倍ムカつくwww

>>417
想像力ないバカ乙

もし毒母の葬儀なんぞ行こうもんなら、
毒親戚が美談風味に毒母の死因を私のせいにして語りそう。
実際毒母方祖父の葬儀でやられたし
病み上がりな上乳児連れて行ってその他にも散々やられた。

例え遺体でもあいつの顔見たら損壊したい衝動我慢しきれる自信無いので
葬儀に出ないのもまた親孝行。
絶縁前「お母さんが死んだら○ちゃんが綺麗に死化粧してね☆」とか
ほざいてたけど、化粧なんて教わってない上に毒母の老け化粧で成人式
台無しにされた私がﾏﾄﾓな化粧出来ると思ってんのか。

確かにこの世に生み出してくれた
でも、その後はどうよ
虐待を続け子供が円形脱毛症がいくつもできるまで苛めつづけた
こどもの夢が気に食わないと蹴る殴る
子供が気に入ったものでも自分に価値が無ければ全て破棄
嬉しそうだったなー
一方じぶんのものだけは大切に保管
嫌なら出てけ！ここは親の家だ！が口癖。
年中（プチ）家出してたよ。
でも大した金ないし行くところがないからすぐにみつかっちゃうんだよね
（家出た後、少しするとなぜか車で探しにくる）
ほんとにさ、産まなきゃ良かったんだよ。
子育てこういうことじゃないでしょ。
あのひとにとって子供の教育って、ただのエゴの拡大なの。
もう人格の大切な部分がかなり壊れちゃった。
こんな親でもさ、一人になるとだんだん擦り寄ってくるのがわかる。
ほんとに気持ち悪い。
気持ち悪いを通り越して生理的に吐きそう。
それでも表面上は大人の付き合いしてますよ。
本当の正念場はこれからだと思ってます。

生み出せばいいってもんじゃないからね。

踏み付ける為に子を生んだ人間でも仏様になれば評価されるとかｗ
他人のように残忍な家族が死んだくらいで敬意をはらえるか。　
腹切って内蔵を引っこぬくくらいの自害をすれば別だけど。

>>421ｶﾞﾝｶﾞﾚﾖ！

あとさぁ…ここのみんなに、すごーく言いにくいんだけど…

ｽﾙｰしようよ

変な事書いてる人に、ﾏｼﾞﾚｽ意味ないかな、と
この人、ただ荒したいだけじゃん
なんか嫌な事でもあったのか…憂さ晴らししたいか何か知らないけど、
ある意味、かわいそうな人だよね

ageてｽﾚﾁな書き込みしてる時点でDQN確定なんだし
そんな人が「非常識な人がいて、信じられません！」とか言っても（ry

まぁ、どんなレスしようがうちらの勝手じゃ､ｳﾞｫｹ！と言われれば
それまでなんだけど
みんなが遊ばれてるのかと思うと、ちょっとﾂﾗｲのさ…
余計な事書いた。スマン

山城某の娘って芸能人だよね。だったら涙ながらに出て来てカメラの前で「色々あった
けどいい父で〜」みたいに喋ってついでに手記なんか出した方が絶対仕事に有利だよね。
なのにそれをしないって事はそれほどの事があったのね。って解釈してしまふ。

>>417
ねえあなた一刻も早く氏んだら？



みんな酷いことされてきたね。
全部ここにぶちまけちゃうといいよ。恨みつらみ殺してやりたいくらいの憎しみ。
毒親の精神安定剤として生まれて、辛抱強く生き続けてやったんだから
私達はこの世に生まれてとっても良い事したんだよ。十分頑張ったよ。

精神安定剤になってたのかなぁ
いつもとち狂ってた。
私も自分の親をここまで悪し様には言いたくないけど、
何一ついい思い出がない。なんであんなんが生まれたんだろう。
最近は別の興味がある。

みなさん、怒りと悲しみ、寂しさ、悔しさ
どの感情が一番大きいですか？
私は怒りと悔しさが多くて、しんどい。ぶつけるところもないのにさ。

過去のこと思い出して、タイムマシンがあれば母親ぶん殴りにいきたいと思う。
母親の彼氏、けり入れたいと思うよ。

母親は私生児で私を産んで育てたらしい。
妻子もちだった男に裏切られた？みたいで、私をおんぶして
男の家に怒鳴り込んでいったんだって。母親の友人からきいたわ。
基地外すぎる・・・・。
これきいただけで、何も同情できないというか、バカな女としか思えない。

そっから母親に彼氏ができて、たくさんイヤな目にあったなあ。
邪魔なら捨ててくれた方がよかったのに。
母親の彼氏も妻子もち。知り合ったとき別居中だったとはいえ
一応不倫だよね。
自分のことは棚にあげて、他人の不倫とかは軽蔑しててびっくりした。
タイムマシンがあったら、母彼に追求したい。
「え？？あなたがやってることも不倫ですよ？どこが違うんですか？」
「虐待ですよ！イヤイヤ育てるなら捨てた方がマシですよ！お互いのためです」

まともな親に育てられた人と毒には
ホント超えられない壁を感じるよ。
どんなに頑張っても理解して貰えないし、むしろ嫌悪される。
コレ一つだけでも大きいのに
生きるのに苦しいいっぱいの足枷をよくもつけてくれたよ。

>>428
私は悲しみ
愛されなかったからね。そして寂しい気持ち

>>421
一行目に違和感。
産む産まないの選択はあくまで親。
「生み出して貰った」という言葉には感謝の気持ちが入ってると思うけど
その後の親の態度でそういう感覚が自然に湧いてくるかどうかで判断する事だと思う。

>>432
それは、前出のｱﾗｼさんの言葉を受けてのことではないかな？

>>421
>嫌なら出てけ！ここは親の家だ！

同じ！ｗ
同一人物が二重生活送ってたわけじゃないよね、まさか？と思ってしまうぐらい

言われたことある人多いかもしれないけど
「立つ鳥跡を濁さず、って言葉知ってるか？
出て行くなら、今まで育てた養育費、全額返済しろ！（出産費用から全部）」
ってのも得意文句だったなぁ。あんたら…どんだけだよ……ｗ

よく「尊敬する人は両親です」って言ってる人とか、
「自分が育った家みたいな家庭を作りたい」って言ってる人とか、
結婚式で涙ながらに両親への手紙読んでる人とかいるけど、

まっっっっっっっっっっっっっっったく理解できない。

いや、頭では理解できるのよ。だから信じられない、とは言わない。
世の中にはいい親を持った人もいるんだなあ…とは思う。
ただ心情としては、想像しようとしてもびっくりするぐらいできない。

毒の話を他人にすると「意地張らない方がいいよ〜w」などと言われるが、
いやいやいやwwwww意地張ってないんだってwwwwww
どんなにがんばっても尊敬とか親愛とか沸いてこないのよ。沸いてくるのは嫌悪だけ。
ほんと、普通の家庭に育った人の間には、一生超えられない壁があるんだな。

友達の結婚式の「両親への手紙」あれを聞くと、いつも
ものすごい越えられない壁を感じる。
親からの愛情、子からの愛情、今までの感謝とかあふれまくってる。

もう十年ぐらい実家帰ってないし連絡とってない(親はこっちの住所、電話番号知らないし)。
ず〜と一人で頑張ってきたから、『家族ってなんですか？どんなもん？』状態だわ…
マンション買ったら本籍地移そうっとｗ
長年苦しめられて今更、連絡とってどうこうするつもり無いし…、でも
今自分が最高に幸せだーと胸張って言える時が来たら連絡とって復讐したい。

あと、「産んでくれたことだけでも感謝しろ」とかいうのも意味ワカンネ。
そりゃ「産まれてよかった」と思ってる人は感謝できるだろうけど、
「そんなに私がいやなら産まなければ良かったのに」としか思ったことないのに
感謝なんかできるわけないじゃん。
廚二っぽいからリアルでは言わないけど、どっちかっつうと
「誰が産んでくれって頼んだんだよwwwww」って言いたいよ。

なんか世間では「この世に産まれる」＝100%素晴らしいこと、ってことになってて、
そう思えない自分がイヤになってくる。
大好きなダンナと子供がいて幸せなはずの今ですら思えないってどんだけwwww

>>434
私も同じだ。
毒の親の話を友達に話すと「いい歳してまだ反抗期なの？」なんて言われる。
幸せな家庭に育った人には絶対に理解できないだろうよ。

うちの隣家の奥さんが母親と仲良くてしょっちゅう
旅行や買い物いったり友達親子してる。
あれをみると本当に超えられない壁を感じる。

どうして母は結婚できたのか不思議に思う
器量は人並み以下のオカチ面子で性格も暗くて執着心の塊、背も
１３０ぐらいしかないし、父は母を選ばなくても十分結婚できたろうに。
その遺伝子を全て引き継いだ私はもう人として終わってますよ。
どうして子供を生まないかって？あんたの遺伝子をこれ以上増やしたく
無いからだよ。

↑のことを一度言ってやりたい

吐かせてね

絶縁宣言して７年だけど、毒達は未だに私がいつかは目が醒めて戻ってくるとバカな期待を抱いてる。
毒の願いは、私の子供の一人をニート弟の養子にし、苗字を継がせて墓守をさせる。
もちろんニート弟の面倒も見させる。
子供はまだ未成年だから、それまでは私の旦那を弟の後見人（ここがよくわからん）に仕立てて生活の面倒を見させる。
毒親達の世話は私の仕事らしい。

毒からの電話は着拒否だけど、全部拒否ると何するかわかんないからって、唯一旦那が自分の携帯を犠牲にしてくれた。
図々しくも時々電話があるらしく、上に書いたみたいなドリームを語って、強要してきたらしい。
旦那でラチがあかないとみると、今度は旦那親のところへ電凸。
旦那と結婚してから私が豹変した、旦那家の洗脳のせいだと言ったらしい。
義父母に申し訳ない。旦那も毒や親戚の攻撃を一手に引き受けてくれてて本当に本当にごめんねって思う。

７年かけてもまだわかんないんだな。
この前はたまりかねて「私は死んだと思って下さい、お願いします」なんて泣きながら電話しちゃった。
私の家族に触らないで欲しい。私の大事なものを散々奪ってきた奴らなんて生きてても死んでても何も興味ないのに。

結婚して、私は旦那に育て直してもらったと思ってる。
あらゆるものから自分を守ってくれる存在を、初めて知ったよ。
親なんて、物心付いた時から苦手な存在だった。
目を見れなかったから、父の日母の日の似顔絵なんて、顔のパーツが思い出せなくて描けなかった。
それが変なことだと思わなかった子供時代の自分が哀れだけど、
親に何をされても自分が悪いと思うしか逃げ場がなかったんだなと、今は思う。
変だと思ったら自分が生きていく場所を失うし。

今子供を育てながら、あの時の自分みたいな思いを子供が感じていないか心配になる。
まともな親ってどうやって育てるのかわかんないから、子育ては自信ない。

長々とごめんなさい。

すいません、ちょっと吐かさせてください。

私の名前は母が名付けたと、ずっと母に聞かされてきた。
私もずっとそう信じていた。

自分の母親が毒になる親だと気づいてから、もう２年が経つ。
その間、父とは色んな話をした。
多くを語らないし、人の悪口も言わない父から、今日衝撃の事実を告げられた。
私の名前は、父方の祖母が付けたらしい。
毒母は祖母が嫌いだったから、ずっとその事実を伏せていた。
そしてさも自分が名前を付けたかのように、私に語ってたんだ！！

あんまりだよ！！
名前って自分のアイデンティティーに関わる問題だよ。
嘘を語るなんて酷すぎる。

あの基地外ババアは、若いときから基地外で嘘つきだったんだね。
もう毒母から聞いた話なんて、絶対信じない。
今度父に会ったら、過去のこと、真実のことを話してもらおう。

私に名前を付けてくれたばあちゃん、ありがとう。

親戚のおばさんだけは、私の気持ちをわかってくれていると思っていたのに
やっぱり、糞父の味方だった。。

父親の役割っていうのは、幼い娘に対して、安心感を与えることではないのか。
反対に恐怖心や嫌悪感、虚無感しか与えてくれなかった父親が
入院したからって、なんで私がかいがいしく看護しなきゃならんの？？

山城新伍の娘さんが、鬼のような扱いになっているが
彼女もきっと、フクザツな思いでいることでしょうね。

私だって、看護も介護も、葬式なんかもやりたくないよ
もういやだ

髪の毛つかんで引きずり回されて、
足蹴にされて「出て行け！」って言われたから
起きあがって靴はいて出て行こうとしたら
「それは買ってやった靴だから履くな！」
っていわれ、裸足のまま出て国道をとぼとぼ歩いていた。
はじめは歩道だったけどすぐに車道に合流する感じで歩道がなくなるのよね。
日が落ちていたから、今考えるとドライバーの皆さんに大迷惑なんだけど、
ぼーっと歩いてた。
後をつけていたのか、
近所の人に言われたのか（家で怒鳴ってたのも聞こえてたはず）、
事故を起こす前に連れ戻されて
また殴る蹴るだった。
絶縁してるけど疲れた時の夢によく出てくる。
髪で引きずり回された後、
指で髪を梳くとごっそり抜け続けたところを
明け方に見ると起きるのが怖い。

いま気付いたけど毒じゃない身内が一人もいないやうちｗ

姉兄の写真は掃いて捨てるほどあるけれど、
私の子供の頃の写真って、｢学校で撮りました｣のだけ。

末っ子だし、自分だけ父親が違うから（その私の父親も
私が赤ん坊のとき出て行った）仕方が無いけどね。

毒家族へ
散々、やりたい放題してくれてご苦労様。
私があなたたちの中で一番若くて、そして一番
幸せです。

>>445
それってあるかもね。
うちの父親はうんと年の離れた末っ子だから祖父母はすぐ死んでしまって全然知らない。
でも伯父たちはまともなとこ見ると、末っ子ってことでべろべろに甘やかされた結果なんだろーな。
大人に囲まれて育って、俺ってオトナ☆って勘違いしたまま成長した感じ。
母のほうは、祖父は小さいころ亡くなったので祖母しかわからないけど、
叔母も祖母もみんな性格すごく悪い。
よく「孫は目に入れてもかわいくない」とか「しつけのことも考えず孫を甘やかして困る」とか、
友達からおばあちゃんにかわいがってもらった話とか聞くけど、なんとも不思議な気分だった。
祖母は長男との同居に一度失敗してて、母や叔母はよく嫁の悪口言ってるけど、絶対に
嫁いびりした結果だろとしか思えない。
今もその場に居ない孫の悪口とか言ってくるし、私のことも居ないときに何か言ってんだろうな。

>>447
>よく「孫は目に入れてもかわいくない」とか

目に入れても痛くない、だよね？
ごめん、ちょっとワロタwwwかわいくねーのかよwww

ウチの毒両親の兄弟姉妹はみんな比較的まとも。両家から一番ろくでもないの選んでくっつけちゃった感じ。
なんであの人たちだけこんなんなったのかな。
母方の祖母なんか、兄弟の中でいちばん毒母を可愛がってるように見えるし。
毒父は経済的な問題で高校までしか行かせてもらえなかったのを未だに恨んでるが、
高校すら出してもらってない毒父の姉や妹の方がよっぽど知的で幸せに見える。
さらに毒父と同じく高卒の叔父は、独学で研究者になってエリートな嫁をもらい、
自分も博士号までとってエリートになり、子どもたちも立派に育ってる。
毒父はそんな自分の弟を死ぬほど妬んでるwwww馬鹿にしか見えないwwwww

父方も母方も、おじさんやおばさんは実親以上に可愛がってくれた。
毒親抜きでの付き合いが難しいので、疎遠になってしまってるのは残念。
事情を察してくれてるとうれしいのだけど、薄情な娘と思われてもしょうがないとは思ってる。

>>448
ごめん間違えたｗ「痛くない」ねｗ

>>441
いい旦那さんと、そのご家族に出会えてよかったね。
毒親をもつ人は勿論、普通の親の元育った人だって、
皆自分の子育て間違ってないかな？って不安になったり
省みて育てているんだと思うよ。
大切なのは、そういう意識の問題だと思う。
「私に間違いはない！！！１１１」って思っちゃう思考だったら、
毒と変わらないけど、少なくとも441はそんなこと思っていないし。
子供って宝物だよね。ママが笑顔だと、441の子供さんも嬉しいと思います。
うまく言えないけど・・・無理しないでくださいね。

>>448のコメント読んで、私もつい笑っていたら（ごめんよ〜>>447;;）
途中から、ある事に思い当ってｶﾞｸﾌﾞﾙになった…夫の弟と>448のお父さん似てる…

うちの夫も441のご主人みたいな人。
毒両親の事も充分理解してくれて、過ぎた夫と思ってる。
夫、男ばかりの3人兄弟の長男で、やっぱ実家が貧しかったんだよね。
ｳﾄはうちらが結婚早々他界したので、毒かどうかは不明。ｳﾄﾒは、まぁ普通な感じかな、多分。
猛毒しか見たことないので、その辺がよく分からないんだけど
次男は結婚長いけど小梨。三男は最近結婚して、子どもが生まれたらしい。

今まで大して気に留めなかったけど、この三男…もしかしたら毒っぽい。

結婚前、この次男と三男にやたら嫌がらせの電話されたんだよね。
した覚えもないのに「借金返せ」とか。もう1日中5分おきぐらいに電話が鳴る。
電話口でギャアギャア大声で言うので、何言ってるか分からなかったり。
夫（当時彼氏）に言うと「すまん。注意しとくけど、治らないかもしれないから相手するな」
みたいな事を言われた（気がする）ので、ナンバーディスプレイにして出なくなったら
今度は内容証明で「仲よくして下さい」的な手紙がしつこく届いてまいった事がある。

夫実家は貧しかったので、夫（長男）は親の経済的都合で大学中退（高卒）、
次男は優秀で国立大卒、三男の時は本当にお金なくて高校も行けるかどうかって感じで
夫の提案で、自衛隊の高校に無償（有給？）で行ったらしい。
結婚して長男を妊娠中に、夫にぼそっと「大学行きたいな」と言われた。
金掛かるから、激安の通信教育でいいなら、必ず卒業する事を条件にOKした。
夫、嬉々として放送大受けたよ。2年で卒業。
そして奨学金で大学院社会人受験。あれよあれよという間に博士号とった。びっくり。
ｳﾄﾒに報告したら凄く喜んでくれたんだけど「三男には言わない方がいいかもねぇ…」
その発言に「ナンデ？」と不思議に感じたけど
（当時は結婚前の電話騒動から10年以上経ってて忘れてた）

その後三男から「大学院？誰の金で行った（夫の金だがｗ）金返せ。人間として許せない」等の
意味不明なお怒りの電話がきたが、その程度はうちの猛毒両親に比べたらｶﾜｲｲぐらいだったので
正論で返り討ちにして「あんたも何時までも馬鹿やってないで、少ししっかりしなさい！」と
一喝したら、掛かってこなくなった。
不思議な事に、その後変なセールスの電話が毎日続いたが（あり得ない社名、毎日違う会社、
でも掛けてる人はどう考えても同じ人）弟とリンクしてるかどうかは不明だったけど。
適当にあしらってたら2年ほどで掛ってこなくなったが、その後ｳﾄﾒから三男が結婚した、と報告が。
（本人からは何もなし）
さらに今年、子どもが生まれたと再度ｳﾄﾒから報告。でも、病気がうつるとかで
すぐ近所に住んでるにもかかわらずｳﾄﾒは逢わせてもらえず、名前も知らないって。
百歩譲って、逢わせてもらえないのは、初めての子で過敏になってて病気が心配だったとしても、
名前知らないって、ちょっと変だ…よね？？

奥さんは2度ほど法事で会った事あるけど、控え目でおとなしそうな印象。
私にもｳﾄﾒにも気を遣ってた。
本当のところは分からないけど、あの人がそんな事言うのはちょっと想像しづらい。

滅多に会う事もない人だから（こっちは関東、向こうは関西）気付かなかったけど
こいつ毒か？
急に生まれた子が心配になってきた…ｳﾄﾒが余計なことしなくていいと言うから
お祝いも送ってないけど…長杉スマン。

長杉以前の問題だと思う・・・

つ　スレタイ

ありゃ？ごめん…ｽﾚﾁだったかな

>>444
全く同じ経験がある。
思い出したら泣けてきたよ。
当事10歳で殴る蹴るされた後に20キロ離れた
祖父母の家まで雪の降る冬道を靴もはかないで
歩いた。寒さなんて全く感じなかった。とにかく
興奮して次から次へと涙があふれでてきただけだった。
祖母は何も言わなかったし家に着いたらすぐに布団を
ひいてくれた。あの頃の私に逃げ場なんてなかった。
本当に無力で頼れるのは祖父母だけだったよ。
毒母は父の祖母を嫌っていたので家に連れ戻された時は
狂気の沙汰だった。私もその時髪の毛がごっそり抜けて
小学4年生にして円形脱毛症になった。
10年間家を出るまでそんなことがずっと続いた、よく耐えたと
思うよ。

>>442
自分の名前　気に入ってるんだね
愛情いっぱい感じられるのかな

私の名前は　スナックの女の名前だってさ
まあ　ありきたりの普通の名前だからいいんだけど
それも届ける時　字を間違えてるんだ（恵子→慶子みたいに）
離婚した後に手紙が来て　私の名前が違ってた
それを見せる母もどうかだけど

みんな酷い目に合ってるんだね…私は、暴力より精神的なイジメみたいのだった
小学校の頃、私が変だから、不良が通う？ヨットスクール
に入れようって、毒母がヒスりながら父に言ってた
こと思い出した…私は、どちらかと言うと大人しい方で、もちろん学校で
問題起こしたこともない。
小さかったから解らなかったけど、今考えると酷い婆だと思う
まともな父がいてくれて感謝してる

結局自分の思い通りにならないから変だ、って事なんだろうね
うちの毒もいまだに言うよ、「アナタはおかしい」「アナタはどうして」って
１００まで生きるんだろうなー、まぁその葬式出すのは私じゃないからいいけど

>>457
よいお父さんで良かったね。

うちは父が分かりやすい毒で、そりゃもういろいろやられた。
母は父の犠牲者だと思っていて、母のために我慢していたけど…。
自分に子どもができて分かった。母も毒だったんだと。

最初は父の毒にやられて、毒になったかとも思ったが。
もともと毒の要素を持っていたので、毒の父を引き寄せたんだなと気づいた。
そしたら、子どもの頃から感じていた違和感に納得したよ。

もう親とは会わないようにしている。それでも時々、フラッシュバックが起こる。
自分も毒の影響を受けているのは自覚している。
おかしいのはわかるけど、何がおかしいのかわからない。

>>400
ﾜﾛﾀｗうちの親みたい。
ちょっと違うのは、他人様のご家族じゃなくて、
浮気相手と旅行してきた写真を子供に見せる事かなｗ
あと保証人依頼の手紙じゃなくて、勝手に住民票と印鑑証明取ってきて保証人にされた事orz
旦那の実家が穏やかすぎて時々ついてけない…何でこの輪にいるのか不安になる事がある。

>>444
>>455
裸足で外歩いてたって事は、何人もの人の目についたわけだよね？
保護して通報してくれる人いなかったのかな？
今の自分がそんな子見掛けたら絶対保護して虐待通報するのだが。

かく言う自分は、大変な状況下に居て他人が気遣って助けてくれようとしても
罪悪感から遠慮しまくって逃げた事もあるわけだが。
それに、親から毒受けてる子が近い親戚に居たんで再三に渡り
虐待通告したが結局助けられずすっかり毒に染まってしまった。

本当に毒って、子供が幸せにならないように育てるの上手いよね。
自分で作って産んだくせに何の恨みがあってこんな事するんだか。

>>461
田舎だったので嫌でも見られてるけど、
どんな親かもみんな知ってるから
通報できなかったと思う。
みんな知ってるから、
私は455さんほど長距離あるくことはありませんでした。

通報したら逆恨みも怖いだろうし、
私がもっとひどい目にあうって明白だったでしょう。
あれから30年経った今でも、ぜんそくの女の子が西成で殺されている。
だから私の手を引いて、
「泣いて歩いてたから…叱らないであげて」と
連れ戻すしかなかったでしょう。

その時も今も、ご近所の方にはご迷惑おかけした、
優しくしていただいてありがとう、と思います。

「わざとらしゅうなきくさって」「いやらしい」「バカが」
「顔もみとうないわ」と罵った人たちは
生涯許しません。

>>461
455です
車の通りは多いけど人通りの少ない国道で
しかも夜ですれ違う人もいなかったな
ただ車運転していた人はこんな時間に
小学生の女の子が？って変に思っていたかも
知れませんね。

>>462
>>463
大変でしたね。他人事ながら涙が出てくる。
同じ毒親持ちの私はお節介でも逆恨みされても助けたいと思うけど
普通の人から見たら「よそはよそ」「さわらぬ神に祟り無し」なのかな。

行政は少子化対策の前にまず児童虐待対策にもっともっと力入れて欲しいし
弱い者が守られる社会になって欲しいね。
虐待や捨て子のニュースとか見ると加害親に心底怒りが湧く。

少し前に、すでに済んだこととして、扱いの面倒くさい父親と共依存気味の母のことを
愚痴らせてもらったんだけど、また父親が母に離婚裁判を持ちかけてきそうな気配。

もうさ、母がガンの手術をして手術後もちょくちょく入退院してんの知ってんだろー。
とりあえず別居できてるんだから、これ以上余計なことすんなっつーの。ストレスは
身体に一番よくないんだから、あんたに振り回され続けた母の事を気遣ってやれよ
・・・と母のために父親に言ってやりたいと思いつつ、何よりもまず自分が父親と接する
機会を持ちたくない。

薄情な娘でごめんよ、母。裁判になったら自分にできる手助けはするから勘弁してくれorz

>>465
ああ、仕方ないね
普通の親ならそう言える
でも毒父だとまず自分自身がヤバい
分かる気がするよ
仕方がない

今一番欲しいのは「優しいお母さん」　

ダスキンメリーメイドみたいに派遣ママがいたらいいのに。
おふくろ食堂とかメイド喫茶なんかよりよっぽど普及して欲しい。
思いっきり甘えたいなあ〜。女性限定でも流行ると思う。

>>463さん、背が低い子供は運転席から見えにくいし、
夜に子供が歩いてることも想像されにくいので
気づかれなかったのかもしれませんね。
私も小学生で脱毛症になっていたことを思い出しました。
辛いですよね。

>>464
ありがとうございます。救われました。
私も行政の少子化対策は的はずれに感じます。
先進国は子供が少ないもの、
少ない子供を確実に、心身共に健康な日本人に育てるべきだと思います。
草の根運動ですが、家庭教師として働いています。
当たり前ですが、親御さんが皆「この子のためなら何でもします」
と、年下の私に相談なさるお姿に、嬉しくも哀しくなります。

助けてくれる人なんて誰もいなかった
きょうだいは洗脳されてすっかり毒に
親戚はみんな毒な上に超遠方住まい
先生も周りの大人も毒に洗脳されて何を言っても信じてくれない
友人も恋人もみんな幸せに育った人ばかりで
「親が子供を愛さない」という現実を受け入れられない

殺される！と思ったときに、逃げ込める場所があればどんなにか良かったのに…

うちは旦那の親も毒だ。キョウダイもちょっとづつどこか侵されている。
結婚しても親兄弟の悪口になるので、あまりそういう話しは言わなかったけど
それでも少しづつ二人で実家の話しをするにつけ「おかしいね？」ってことになって
今じゃお互いの親キョウダイは毒という結論に至っている。
何かある度にお互いの毒親キョウダイの事を客観的にみては
お互いがお互いを守っている状態。
見かけﾀﾞｻｰで性格も神経質で疲れる時も多いけど
この点だけでも、この人と結婚してよかったと思ってる。

舅も毒親持ちだったくせに、舅が一番「親に会いに行け」「それでも親だろ」と
あれこれしつこい。
舅が親の墓参りしてるとこも一度も見た事無いし毒兄弟達とも
仲悪く、付き合い無いようだが。

逆に良い親元に育った姑の方が理解してくれてるんだが
この差は一体なんなのだろう。

第一生命のＣＭ見ると凹む。普通の親って、家庭ってこうだよなと。

子供時代、つらすぎたせいか記憶があまりない
ほんの少し覚えてるのは、貧血にも関わらず
母親に殴られまくってよろめいて、
それを見た母親に「しんどいふりしないで立て」
ってまた立たされて、また殴られたことくらい
他にもいろいろあったらしく、当時を覚えてる妹には
「お姉ちゃんは母親を恨んで当然」と言われる
（妹自身もひどく虐待されてた…）

結婚した今、親との連絡を絶って穏やかな気持ちになれてる
こんな平和な日々、生まれて初めてだよ
こんなに幸せでいいのか、たまに不安になる
もうすぐ子供も生まれる
お腹の中の子がすでにかわいくてしかたないよ
こんなかわいい存在に手を挙げてた我が親が信じられない
親には絶対抱かせない
妊娠すらも報告してないし

>>473
おめでとう。良い出産になりますように。


娘が二人いるけど、姉妹で全然性格が違う。面白いくらい。
大人の都合でいえば、姉の方が手のかからない、いわゆる「いいこ」。
じゃあ、やんちゃな妹は可愛くないのかと言ったら全然違う。
どちらも大事だし、素晴らしい個性があって、かけがえのない存在だ。

そう思うたび、毒母に搾取用にﾛｯｸｵﾝされていた自分を思い出して悲しくなる。
兄は長男様でとにかく丁重に扱われ、今も毒母の自慢。毒の巧みな情報操作により、
私は一家の恥で、ろくでなしで、兄にﾊﾅｸｿのように扱われてきた。私も兄が嫌い。
また兄に対する母の執着が、うまく言えないが女を感じさせるようで気持ちが悪かった。
本人はｻﾊﾞｻﾊﾞ系母の愛を強調するんだけどね。
でも実際は、うまくいかない旦那（＝私達の父）の代用恋人みたいな。
一緒にいるときの目や態度がヤバいの。あー書いてて吐きそう。
だから、自分が男の子の母になるのが怖くて怖くて、娘とわかった時は二度とも号泣した。
男の子持ちのお母さんに非常に失礼な話なんだけどさ。

娘たちを見ていると、どうか仲良くあってくれ、そして私が毒になってしまったら
協力して逃げて、二人で私を憎んでね、なんて考えてしまう。
旦那が思いつめすぎだと慰めてくれるけど、それくらい親の毒は恐ろしい。
自分語りすいません。

>474
うちは兄でなく弟だけど、状況はそっくりそのまま同じ。
しかし面白いなーと思うのは、私は女の子を産むのが怖かったんだよね。
毒は連鎖するというし、もし女の子が産まれてしまったら、
自分が毒母にされたような仕打ちを娘にしてしまうのでは…と思ったから。
しかし幸い？産まれた子は男の子。エコーで判明した時は、心底ほっとした。

でも息子を育てながら時々、「もしこの子が女の子だったら、
私も毒母のように愛せないのだろうか？」と考えるんだけどさ。
答えは絶対的な自信を持って「NO」。
私が息子を可愛いと思うのは、性別が理由じゃないしw
今は女の子も欲しいなあって、しみじみと考えたりするよ。
可愛い服を着せたり、一緒に買い物を楽しんだり、自分がしてもらえなかったことをしたい。

>>475
ﾚｽありがとう。書いてから改めて男の子母さんが不快に感じるかも、と思っていたので、
分かってくれてすごく嬉しいです。
あなたみたいなお母さんとこに生まれて、息子さん幸せだと思う。
うちの兄は母のせいで、どう贔屓目にみても、人間性がｱﾚなやつになっちゃったから。
社会的地位が凄いから誰も気づかないけどね。家じゃ奥さんいつも殴られてるよ。

娘たちが、可愛い格好をして喜んでいるとすごく癒やされる。
むしろ自分が子ども時代の穴埋めをしてもらっている感じ。
最近は姉が「可愛いじゃなくかっこいいって言って！」なんて男の子みたいなことをしだした。
でもそれも成長を感じて嬉しくて、窘めつつズボン買ってきたりしてさｗ本当に親バカｗ

私は母の言うとおりのｸｿﾀﾞｻｲ服しか着れなかったし、年頃になって好きな服を着たら、
「このｷｬﾊﾞｽｹ（どっから出てくるんだよこんな言葉ｗ）が！」と憎々しげに吐き捨てられた。
ただの芋っぽいスカートだったんだけどね。
娘ら見てて、よくそんなことをこんな大事な存在に言えるもんだなと、
しみじみ毒のｷﾁｶﾞｲぶりを反芻します。

>>475
私も女の子を産むのが怖かった。私を手本にしたら変な女性に育てて
しまう、毒の連鎖が続いてしまう、と心配で。
幸い産まれたのは男の子、ほっとした。夫を手本にして良い男性に
育てていきたいと思ってる。
自分の親が毒でなかったら女の子欲しかったかも。一緒にお茶したり
料理したり洋服選んだり、たくさん話をお互いにしたかったな。
優しいお母さんになりたかった。

>>477
文面から伝わってくる印象は、充分お子さん思いの優しいお母さんだよ！
素敵な旦那さんと、可愛い僕と一緒に暮らしている幸せさが、ちゃんと伝わってくるよ〜

絶縁してた親が死んだ後、居所探し当てられ連絡が来た。
電話でひともめした。
もう一人の毒親の生き死には未だ持って分らん。
兄弟はもう連絡して来ないだろうと思うし、
相続放棄の手前だけでその存在を計る自分。

あいつらもっともっと早く切れば良かったと思う。

今になってその時出来無かった反論や矛盾、
しなかった抵抗などが自分を苦しめる。
憤懣やるかたなし、っていう気分かな。
深い恨みは、もはやぶつけられない思いになって心の中うずまく。

実家の家族の写真を見るたびに嫌な気分になるからごっそり捨てた。
親には育ててもらった恩はあるけど、現在の自分には
旦那と子供との生活があり、そっちが優先なんだと思ったら少し気楽になったよ。
でもその後、父母に殺されるとか何とか嫌な夢を見るようになって…
それまでは実家の家族と仲直りしていい関係になる、という夢を見ることが多かったんだけど。
毒親の支配から抜け出しつつあるということなのかな？
親も何か察したみたいで、贈り物と電話攻撃がすごくなった。
そして「今度様子を見に行くからねー！」と。
来なくていい。

>>480
>親には育ててもらった恩
これに長い間縛られてた。
私は母子家庭だったしね。
でも　ある人に　
「そこに子供がいたら　あなたは見返りを求めずに育てるでしょ
　親は当たり前の事をしただけ　何も恩に思うことない
　親の苦労に同情することはあっても　恩があるって思うことないよ」
って言われて　随分楽になった。

>>480
ある人GJ!!

我が子を見てると、本当にそう思う。
「こんな私の所に生まれてきてくれて、ありがとう！」はあるけど
親が私に言い続けてきたような
「育ててやったぜ、金いくらかかったか知ってるか、感謝しろやｺﾞﾙｧ」的な
発想は微塵もないよ。
なんでそうなるのか不思議なくらいだ。

ｱﾝｶ間違えた

×　>>480
○　>>481

私も「育てて貰った恩」に縛られてたけど、よくよく考えたら
人格・精神や技術・能力は育てられるどころかｶﾞﾝｶﾞﾝ壊され阻害されて
成功すらもけなされて、通院や自己修復で治ったそばからまたｽﾞﾀﾎﾞﾛにされて
自殺ギリギリ人格分裂まで追い詰められた。

結婚してなかったら今頃廃人か死亡か。
最低限の衣食住と高卒学歴与えたからってﾁｬﾗに出来る事じゃないと思う。
養われはしたけど育てられた覚えはない。

あー、なるほど。「養われはしたけど育てられてない」なんだよね！
なーんかずっともやもやしてたものがちょっと治まったような気がする。
「少なくとも食べさせて貰って学校も出して貰って･･･」ってずっと思ってたけど、
それを恩に感じるかどうかはまた別の問題だよねー

産んでやったってよく言われるけど、他の家で産まれてたら、
今でもこんな苦しい思いもせず楽しい子ども時代を送れたのになーとしか思わないよ。
「とりあえず死なせず育てた」なんてことでしか威張れないなんてアホかと。

いままで親が死亡した時に公開して自分を苦しめないために
頑張ってきたけど、受け入れないのは親であって
自分はこれ以上頑張りようがないし、頑張らなくていいと
やっと悟ることができた。
いままで結婚や家庭というものが、うまく想像することができなくて
なんとなく結婚、小梨を通してきたけど
親との関係で自分に非がないと悟った途端、子供がほしくなった。
というか家庭を持ちたいと思った。

公開×
後悔○

似たような感覚だと思うんだけど
うちも毒母は子育てはしてこなかった女だと思っているよ
あくせく洗濯やら掃除やらバタバタと家の中を動き回って
一見いい親をやってるようだけど実は人生の先輩として見本となるような
子育てはしてもらったと思ってないです
人格的なことに触れられると自信がないし大体そんなの面倒くさいからキレて終わり
まるで作業員・家政婦のよう
いちいち子供に恩着せがましくてうるさい

>>487
そう思うならなおさら
育った家庭とは全く違う新しい家庭を旦那さんと一緒に作るといいよ
お子さん授かるといいね

>>490
ありがとう。
主人も「子供がほしくなった」と言ったら
すごく喜んでくれた。
毒のことも理解してくれているし、子供ができたら
ちゃんと向き合って大切に育てたい。

松下幸之助が起きた「不幸」をいつまでも気にしてても無駄だと言っていた。

未だにやりきれない怒りが渦巻く自分。
「不幸」の意味合いが私のは違うよなーと思って納得したりもしてた。
でも、やっぱり、過去のことをうじうじ考えても
全く持って無駄だって分った。
明日を見て今を生きる、過ぎたことに支配されている間は
切った奴等がまだ生きてる証拠だし。

そこはそれ、男と女の違いもあると思うなー
他人に「気にしなきゃいい」とか言われるのって腹立つよねー
ツラいのはこっちなんだよ！オマエに言われる筋合いはねえよ！みたいにさ
それでも前向きに生きて行きたいとは思うけども･･･

優しい親、せめて普通の親だったら
どれだけ精神的負担の軽い、楽な子ども時代が送れたか、、、
やっぱりそんな事を考えてしまう。

ドラマだと、親戚とか近所の人とか先生が子どもを助け出すんだよね
自分にもそういう大人が現れてくれたらよかったなとか、、


前向きにならなきゃいけないんだけど、フットあれこれ考えてしまう
でも、前向きにって思うようになってきただけでも、
そういう風に思う回数が増えただけでも
ずいぶん進歩したナとか思いながら、頑張ってます。

両親への「ご恩」はない。
不可抗力に近かった「借り」しかない。　

しかも恩に当たることは要は金の事だし子供を作った親の当然の責任に当たるかと。　
負い目を感じるのが間違い、きにすんな

age

みんな保険証とかそういう契約がどうとかは
出ていく時どうしたの？

>>494

凄くよくわかるよ。自分は過去を怨んでメソメソしてしまう時があったが、
ある時"子供は生まれる前に神様がどの親の元に生まれるのかを決めてくれる"
という話を聞いて少し救われた。もし最悪な親の元に産まれたのなら、
それはあなたがそんな親にも耐えられる、強い人間だから、みたいな話。
自分だからここまで堪えたんだ、と思えば少しだけ救われる気がするんだ。
まあ傷は癒されても消えはしないけどね。

今まで散々な仕打ちをしておいて、老後は面倒見ろ、と言われた時。
同居を打診されて即座にお断りしたら案の定、今まで育ててやった恩云々と
いい始めたよ。親なんだから面倒見るのは当たり前、らしい。
今まで育ててやったのに何それ！と文句を言うので、｢勝手に産んだのは
そちら、産んだからには育てたつもりなんだろうけど、ちっとも幸せじゃ
なかった。なんでかはわかるはず。今までは散々出ていけと言うから
素直に出てってやったのに、住む場所がなくなりそうだから今度は同居しろ、？
いい加減にしろ｣とガチャ切りしてやった。それからは同居話はしてこないが、
やたらと優しく愛想を振り撒くようになった。娘まで手なずけようとしてる。
哀れとしか言いようがない。

>>498
挙げ足取るつもりは無いが、酷い親元で堪え切れず殺されたり
自殺しちゃった子はどう説明つけるんだろ？

知り合いの妹が大学受験(≒毒親プレッシャー)苦に電車に飛び込んだもんで。
毒親さん方は懲りずに二十歳過ぎた長男(知り合い)に過干渉束縛してたが。

わかる。もしも普通の家庭に生まれていたら…

毒親を持った人なら、誰でも一度は頭をよぎった事があるのかも。

私はある「本」に育てられたと思ってる。苦しい時は、何度も何度も読み返した。
ただの子供向けのファンタジー小説なんだけどねｗ
その本の一節に
「もしも〜だったら、今はどうなっていただろう？という問いには誰も答えることは出来ないが、
もし今こうしたら、未来はどうなるだろう？なら答えはわかる。
さぁ、試してみよう！」みたいなくだりがあって、そこは幾度となく読み返したっけ。

時間はかかったけど、今は随分楽になった…苦しい時には想像もつかなかったけど
人生を自分の手に取り戻しつつある実感は、やはり嬉しいものだよね。
今苦しい人も、いつか必ず！
楽になる日が来るし、来てほしい。

>>500
自分もそれは考えた事がある。ただ、殺されたり自殺した方も神様云々とか運で
片付けるとなると私もさすがに何も言えないよ。長く語ると宗教めいた意見に
成り兼ねないので、できれば余りツッコまないで頂きたい。自分はただそうやって
乗り越えてきた方法の一例をあげただけなので。

>>502
ごめんごめん、そうだよね。

が、きた。
　「扶養援助のお願い」

7.8年は連絡とってない（連絡できないように引っ越した。）
実父（子供の頃に離婚している）が生活保護申請したらしい。
それで実子には扶養義務があるので、可能なら何か援助してね。
って行政からのお手紙なんです。

返事は経済的に無理でぜんぜんＯＫなんだけど。
さすがに精神的にやられた。

実父はそこまで憎んで無いのだけど、
このように関わるとろくなことが無いタイプ。
実母は一見まっとうな人間なんだけど、
自分のことしか眼中になくて。
少しでも一緒にいると傷付けられるし、ドン引き発言＆行動が多い。

虐待は受けてないから、氏ねとかまで思わないけど。
こんな親じゃ無かったら、私の人生がかなり楽になるなと思う。

大家族青木家……　
猛毒親父だったのか

本当だったら超欝レベル　つらかっただろうな

>>497
健康保険の加入ですよね？
私は、戸籍は動かないし、まだ学生だけど遠方に住むことになります、
って届けたら別に保険証を発行してもらえました。
生活基盤を築いてから分籍して
自分で保険に入りました（ついでに名前もちょっと変えた）。

実際に家を出る4年前に了解を得て、家を出る準備も見せていたので
イビリは凄いものの表面上は穏やかに出られました。
喧嘩したまま出たら、保険料支払い拒否されるかもしれませんね。
それなら出た先の役所で保険に入って所得申告して、
支払いが苦しければその旨相談するのが一番ですよ。

「親に向かってなんて奴だ」みたいなこというけどさー
自分が二人の子持ちになって思ったのは、親なんてセックスが出来て、
子供を産める人なら誰にでもなれるんだよ。
経験学歴一切不問、運良く受精妊娠出産がすめば、周りは自動的に親って認めてくれるの。
でもそれは形式だけで、生んでも本人は何も変わってないのね。
あとは努力して、苦労と我慢を重ねて、本当の親にならなくてはいけない。

子どもたちと暮らしてて本当に思う。毒のやってたことは子育てではなかった。
自分の都合だけで子どもを奈落に落としたり、ちょっと引き上げて搾取してみたり。
我慢の二文字はどこにもなく、自分が法律。子がどうなろうとおかまいなし。
あんなふうにやってりゃ、子育てなんて確かに楽勝だよｗ子どもは間違いなくぶっ壊れるけどね

親になってみて、親を切り捨てた罪悪感から少し解放されたかなあ。
だって自分は好きで子育てしてるんであって（そりゃあしんどいことも多いしイライラもするけど）、
あとでどうして欲しいとか考えたこともないから。
子が元気に笑って幸せそうで、こんな自分でも必要としてくれる。
それだけで本当に充分なんだよ。見栄でも綺麗事でも何でもないの。
だから今度毒が来襲したら、うんと幸せにしている自分を見せつけてやろうと思う。
それが最高の親孝行であり、復讐だと思うから。

毒母は何につけても金、金、金。孫の食事やおやつを作ってもらえば後から膨大な食費の請求。世間体は第一だから良き婆を演じている。
今は亡き祖母が食事が作れなくなったと糞母に一万円を渡した時を覚えているが、こんな額で作れるか！と愚痴っていたな。そんな祖母が残してくれた遺産を変な韓流やら旅行やらで食い潰してしまったんだろう。最近は金がないと老後が惨めだと。
確かに金があれば老人ホームに入って、職員さんからは仕事として世話してもらえるだろうよ。
本当に惨めなのは最後に誰もいなくなること。お金よりも大切なことに何故気付かないの？
糞母が死んだら豪華な棺に花でなく、通帳や印鑑や大好きな金を敷き詰めて燃やしてやるよ。糞母のどんな些細な持ち物まで、生前の痕跡一つも残さず消してやりたい。

>>508
>毒母は何につけても金、金、金。
うちも同じ。

私が幼い頃から基地外だ。お決まりのぼうり暴力と
何を言っても理解出来ない脳と、
感情の爆発。向う三軒両隣さんと喧嘩。
不思議なのは私が幼い頃から頻繁に泥棒に遭うと言う毒母
本当にお金が無くなってるのか疑問。

ふと思った
親が「アンタを産んでやった！」て言ったら
子は「頼んでないし生きてても楽しくない」て言ったらどんな顔するだろう

だったら死ね！
この恩知らず！ろくでなし！とか罵られた覚えがあるなあ。

>>510/511
毒親には経典があるの？
まんま同じ展開だったよw

>毒母は何につけても金、金、金。
これも同じ。

>>510
よくそんな事言えるなぁって言われたよｗ

やっぱ毒はツワモノだよね

>>511
>だったら死ね！

私も「ベランダから飛び降りて死ね」と言われた。
キッチンから、お茶が満タンのヤカンが私を目掛けて飛んで来た。
取っての部分が私の身体に当り部屋はお茶とお茶の葉でグチャ々
取ってのエボナイトの部分は折れた。
火傷がなくて良かった。

毒は私がこの世で一番憎く、絶対に幸せになったら許せない存在なんだろな。
金、金、金のわりには、パワーヘルスなんて健康器具に何十万と使い
それも、二台買った。が、初孫にこいのぼりを買うのは嫌。

私の所は毒母が妙につっかかって来る。
向こうから縁切り宣言をしたくせに私の居場所を探して
見つけたら後をストーカーみたいにつけて来た。
頭に蛆虫でも湧いているのかと思うくらいの基地外

ウチの母も金、金、金だったわ。貧乏な父に自分で嫁いでおきながら
見下していたなあ。資産家の実家からなにかとお金をたかって
おきながらいつもいつも金がない、金がないと私に嘘を行って
進学だの成人式だの諦めさせておきながら兄には湯水のように
金を使い、大卒院卒後にはヒキニートにさせた典型的毒親。

さすがに金がなくなってきたのか私にたかる気満々だったが
母には信じられない酷な事をされたのがきっかけで以来
絶縁状態になっているので、今はキィキィしているらしい。

私も毒親に憎悪され、利用価値としてだけ存在した子供だった。
毒にデフォの機能不全家族、不倫、別居、離婚で家族はバラバラ、
親子関係逆転で親の心配、お金の工面、支払をするのが子供の役目だった。

いまは絶縁してキチガイに振り回されることがなくなり、心は平和。
介護も援助もしなくて済む分、いろんな意味でラクなはず。
でも、なぜ自分が生きて存在しているのかについて、
ふわふわ漠然としたした感覚しかもてないのは、
たぶん「親」という存在が心にないからだと思う。
守られ、愛され、大切に思われ、心配されたり。
そういう対象として扱われなかったからだと思う。

>>518
私も、心の拠り所とする人間関係がないのが
補えない空白と感じます。
愚かにもバーターでしか「気遣い」を発動できない人を夫としてしまいました。
不遜ですが、私は
天皇皇后両陛下がお父さん、お母さんだと思っています。
そう思うと卑屈ではなく控えめながら、
意見も伝えるべく努められるので。

で、定額給付金とか、余分に働いた報酬の一部とかを
ちまちま寄附してます。

親にとっては不要品でも、
社会に貢献してますが？が最高のしっぺ返しでしょう。

わたしは子供の頃から母親に陰湿に苛められたり殴られてた。
結局大学だしてもたったんだけど、
（受験ぎりぎりまで大学には行かせないと言われてた）
感謝しなかきゃとは思うんだけど思えない。
大学も遠い（大学も親指定）のに下宿は却下、
一方弟は好きな大学に浪人、さらに留年一人暮らしに車持ちで好きにやらせて
そういう差をつけられても
当時は出来の違い、男女の違いだから仕方ないと思っていた
けど今になって介護をちらつかせつつ
それでもお墓を守るのは弟だから！と言って
家は弟にあげたいらしい。
なんか腑に落ちない。
でも感謝しなくちゃいけないんですかね。
自分が分からない。。。

ここ、私が一杯居るなー。でもね、母、急に病気になって亡くなったんだ。その時思った、ほっといたって、いつかどんな親でも亡くなる。自分だってそう。だから、自分の毎日を、恨みの思いで頭を一杯にせず、大事にしてほしい。

うちの毒は鉄板で私より長生きするよ
そんで私の葬式で悪口言いまくるのが目に見えてる
でも毒の葬式出さされるよりずっとマシだと割り切ってる

毎日毎日、「あ〜うちの親早く死なないかな〜〜〜」と考えてる。
テレビで有名人が亡くなって惜しまれてるのとか見ると、
「なんでこの人が亡くなってるのに、うちの親が生きてるんだろう」
などと全く関係ないのに考えてしまう。今年は訃報が多いので、特に頻繁だ。

今は連絡取ってないし、ダンナと子供と基本平穏に暮らしてるのだけど、
心の片隅ではいつも、毒親に対する何とも表現しがたい思いが沸々と煮え立ってるのを感じてる。
これがあるから昔から生きにくかったんだ、
これがなくなったときが本当の自分の人生の始まりだ、
これがなくなるのは毒両親が死んだ時だ…と思ってきたのだけど、違うのだろうか。
毒親が死んでもこの煮えたぎりと付き合っていかなければならないのだとしたら、とても苦しい。
でもやっぱり早く死んでほしい。

>>520
大学の費用の事なんか恩に着ることない
親は出したいから出した
あなたの為なら親として当たり前　世間体なら親自身の自己満足
あなたに子供がいて　経済力もなりにあって　大学に入れたからといって
恩に着てくれと思う？
生んだんだから　自分の経済力に合わせて育てるのは当たり前
親の面倒を見るのは　損得じゃなく愛情の問題だと思う

毒親に育てられ、いつもどこかに消え入りたいといつも思ってしまう。むなしいだけで。
他人に対しても弱気でつけこまれる。自信も味方もないという諦めから。

毒母はお前にやる分はなんにもないよといいたげに「もう遺言書書いたから」
と脅すように言ってきた。そのくせ老後や介護はさせようとするつもりだった
らしいから頭がオカシイとしか思えない。やるわけないじゃん。一銭もやらん
宣言されてるのに。今は危篤でもかけつけたくないし葬式にも出たくない。

>>524
ありがとう。
リアルでは誰にも言えないし、
どうせ分かってもらえないから、
ほっとしました。

>>523

>毒親が死んでもこの煮えたぎりと付き合っていかなければならないのだとしたら、とても苦しい。

気持ち、わかるよ。私も昔、そう思ってた。
消せない。消えようもない。こんな事、誰にも判ってもらえ得る筈がない…

でも違った。私の親はまだ生きてるけど、表現しようの無いこの思い、消えたよ。
説明が簡単なようで難しいようで…でも、はっきり言えることは
大丈夫！必ず消える。

苦しい時は、そんな話、全く信じられないかも知れないけど。
私がそうだった。

こんなスレあったんだ・・・・。
ここ読んで参考になった。
最近母が年取ってきて、ちょっと注意「台所が汚いよ」
「食器の汚れが取れてないよ」しただけで
ふてくされて逆ギレしたりすることに悩んでいたけど
このスレの人たちほど酷くない関係だから楽になった。
だって後片付けがいい加減、という欠点のほかは
本当にいい母親だから。
逆に「年寄りは汚くなるからいやだー」とか思ってる自分のほうが
鬼かもしれないとすら思えた。
てか、このスレに書かれてる毒親の話しが本当にひどすぎるから
世の中には不幸な人が多いんだなーとびっくりしたよ。
その点私は親に恵まれて幸せなのかも。
変な読み方しちゃってごめん。でも気が楽になったﾖ。

毒母がこれまた毒兄と近親相姦の関係にあったかのようで
気持ち悪いから本当に嫌です。異常です、こいつらは。

毒母って娘を迫害して息子たんは溺愛なんだろう。
自分が嫌いだから分身みたいな同姓の娘をいじめたく
なるのかしら。そのくせ老後の世話は娘にさせようとする。
なんか本当にあっちでもこっちでも似たような話ばかりで
毒母どもはマスコミで特集して欲しいくらい。

不思議なくらい共通点がある事だし、「お前のことだよ！」と
テレビ画面からみのもんたに説教して欲しいわ。

子供を生んでから実親と仲良くなったって人、羨ましい。
私は逆で子供を生んで溝を感じたし絶対に私は親みたいな子育てはしない！って誓った。

私も母親のために存在した感じで低学歴コンプレックスを子供で解消したかっただけだし、大人の顔色をうかがう頭の良い子を製造して自分の子育てを誉められたかっただけなんだよね。

暴力としては受けてないけど精神的に歪められた気がする。
自分達の子育てに自信があるようで過干渉で私らのストレス倍増。
「放っておいて」って突き放したら「娘夫婦が冷たい」と愚痴りまくってる様子。
こっちにも充分な言い分あるのに被害者ぶりやがって！
さっさと離れた土地に引っ越すために貯金がんばろ

>>528
あなたのお母さんは、本当にいいお母さんだったと思うよ。
だって、あなたがとってもいい人だから。

私は毒親に育てられて、洗脳されて、毒親の価値観しか分からないまま
大人になったけど、大人になって、あなたのような人たちに救われた。
その人たちにリアルで面と向かっては言えないけど、本当に感謝しています。

お母さん、年取ってきて体力・気力が落ちてきちゃったのかな？
汚いのって嫌だよねｗ…たぶん。私にはわからない感覚かもしれないけど
感謝してあげてください。

まだ20代前半なのに親のことなんかでいちいち悩んだり
イラついたりしたくないのに。
暴力とかはないけど、ほんと人間として馬鹿で困る。
人に言っても「親孝行しなさいよｗｗ」とか
「そんなこと言わないの〜」とか言われるだけだった。
当事者しか分かんないんだろうな、やっぱ。
唯一、親友だけは否定しないで聞いてくれるから
良かった。
その子の結婚式でスピーチしたんだけど、
「○○の家に遊びに行ったときに、本当に家族仲が良くて
羨ましいくらい幸せでした」みたいなことを言ったんだけど
まさに本音。
私、親と世間話くらいしか会話したことない。
相談しあったり、優しい言葉かけてほしいのに。
新米だけど、自分が親になって分かってしまった。。。

今年から同居になって、イライラ多くて最近結構落ちてたけど、
ここ見てちょっとだけホッとした。

連投すみません。
古いけど>>17と同じで今びっくりした。
自称家事が得意な良妻w
でも灰汁の適当なとりかたの肉料理、ルー入れすぎでｺﾞﾃｺﾞﾃのカレー、毎日大皿料理ばかりだったし整理整頓のできてない汚い家。

本当に家事も子育ても今はネットで何でも検索できるし教わる事なんてないのに
「未熟な娘に教える良き母親」をやりたいらしい。
迷惑ですから関わらないでくれるのが一番なのに伝わらないってゆうか、母親は自分の気に入らない言葉は聞こえないようだ。
自己愛人格障害？うちの母親ってこれじゃないかと…

↑
ミスりました。
羨ましいくらい幸せそうな家庭でした

>>531
ありがと。私は多分神経質な潔癖症ですｗ
あなた自身もきっといい人だと思うよ。
過去に縛られずに幸せに生きてください。
悩んだ分きっと幸せになれるよ、きっと。

>>535
頑張るね…ありがとう！

>>534
そんな事ないよ。
20代前半じゃ、はっきりと言葉にならないことも多いと思う。
同居はなんとなく危険な薫りが…

このスレ、同意することばっかりで目から汗が止まらないよ…。

酷い扱いだったけど20数年間育てて貰った恩と、母親への不満&怒りで葛藤してたんだ。

母親が嫌い(憎い)でも良いんだって肯定してくれてありがとう。

>532
私も20代前半なので、
自分と重ねて読みました。と言っても、後半に差し掛かっていますが。

そうですよね、周りに分かってもらえない事のほうが多いですよね。
特にまだこの年齢だと、その傾向が強いかと思います。
私は学生になった時からずっと悩んできましたが、初めからカウンセリングを利用しました。
昔を思い出したり、
うまく言い表せなくて辛い時もありましたが、
先ほど>536さんの言葉を読んで、少し安心しました。
私はまだ子供はいないけど、
もし子供をもつことになった時の為にも
これからも頑張り続けたいです。

私は二十代後半だけど、周りって実親と同居したり実親が子育てに関わってる家庭ばかりなんだよね。
だから絶対理解してもらえないし毒は外面だけは完璧だから
「え〜良いお母さんなのに、そんな事言うんじゃないよ」
って友達からも言われたりする。
実父も毒母養護で「お母さんは悪気がない」の一点張りだし。
わかってくれるのは旦那だけだ…結婚して世界が広がると本当にいかに自分の家族がおかしいか気づくって皮肉。

「悪気がない」って何の言い訳にもならないのにねw
「アタシには悪気がないの〜」「アタシは本当の事を言ってるだけ〜」
っててめえで言うのはもう完璧毒だよね　ちなみに実母と義母だ･･･

>540っていい人かね？
ただのKYにしか見えない自分は毒に毒され過ぎかしらw

ごめん間違えた。
>540でなく>528でした。
>540さんごめんよ

確かに毒親をお持ちな訳ではなさそうだ。
ここの毒話が強烈すぎるんだよ自分の母親がいっぱいいて本当びっくり！

>>541
ツル禿同。
言いたい事は「私は幸せ♪」にしか見えん。
でもいい人に感じるの人も居るだね。
なんていうか、勉強になるわ。

>>539
うちの父も「お母さんは悪気ないんだ」ってよく言うけど
悪気なくてアレなら本物のキ印。余計無理。
って事で絶縁実行中。

3行目がなんか日本人じゃなかったorz
実母の電波受信してきます・・・

>>540
｢悪気はなかったの、ごめんなさい｣ならまだしも
毒パターンだと｢悪気は無い。いちいちキレるあんたが子供なんだ｣
と更に追い打ち食らうんだよね。

そのくせこっちの｢悪気は無い、ごめんなさい｣には容赦なく罵詈雑言の嵐。
ここぞとばかりに関係無い事の八つ当りまでされる上に何度謝っても無視。
泣いて土下座しても書面で謝っても毒の気が済むまでこちらの謝罪無視で罵倒され
その後数日間は態度で悪意ぶつけられ続ける。
相手の気持ち考えろだの、受け取る側の気持ちが大事だの
どの口で言うんだか。

これに関して毒母と毒兄と毒ｺﾄﾒがまるっきり同じ行動パターンで笑っちゃう程だった。
(毒兄は男なだけあってヒスらず冷酷冷淡にネチネチした怒り方だったが)

>>546
そうそう、我慢するのはいつも私達子供側なんだよね。
養護する奴等もまとめて毒でしかない。

そっかぁ絶縁できてる人もいるのか。
うちは子供が赤子の双子で「眠いから頻繁に来ないでくれ！」って言ったら親戚や親の友達から非難くらってます。
「親の気持ちわかってない。孫見たい気持ちをくんでやれ」だってさ〜。
睡眠不足な上に毒のストレスなんて最悪だよ、週２ペースで現れて「孫に全然会えてない」って馬鹿じゃないの？記憶喪失なわけ？

なんで私が責められなきゃならないわけ？ストレスだから早く金貯めて引っ越ししないとだわ。
しかも毒の趣味は服作りで孫ﾀﾝにお洋服を作るおばぁちゃま♪の予定が娘に拒否られ叶わず、それも愚痴りまくってる様子…
とにかくウザイけど、姑は遠いし子供に婆ちゃんいないのは気が引ける。金払いは良い(金で関係をつなぎとめたがるし必要とされるの大好きから)子供にはお年玉係だしね。

糞毒エピソード色々ありますが
そのうちの一つに自分の応援してる政治家に票入れるよう
妻子に脅迫強要ってのがありました
親子でもそんなのするの憲法違反法律違反なのにバカじゃねえの
オメーが応援した政治家がオメーに何してくれたよw
結局バカで銀行に貸付け融資押し付けられて資産全部取られた癖によwww
更に選挙運動の無料奉仕に娘を差し出す糞野郎でした
女＝道具の戦国武将かよ貴様wならそれらしく天下とるぐらい権力持てってんだ
田舎の雑魚土建屋(not893)の癖に。
テメーが小沢や角栄級なら誰も文句言わんわ。
ホントはよ死ねよ

すみません、コイツが応援してた政治家が当確出ましたんで
我慢できず書き込みました。
バカ母もやっと離婚考え出したので嬉しいです。
ファビョって殺人やりかねない糞なので上手く別れさせて捨ててやります。

で、他人に会うたび、しっかりしてるね〜両親の教育がいいのかも知れないけど
って言われるの、誉め言葉だし相手に悪気ないのにムカつくwww
劣悪な環境に住まされて母無気力の汚屋敷で
バカジジイが勝手に決めて住んだDQN農村部落のバカベットタウンで
周りも厨房の頃からヤクザまがいのDQNで教育も医学もしつけも
何もされませんでしたが服もダサくて金もありませんでしたがなにか？
って感じ。
親 の 力 じ ゃ ね え ん だ よ w
周りは中学から私立のお屋敷出身の両親まともな人ばっかw
惨めだし、逆に自分が今築いた自分の地位を、苦労なしのお嬢様と思われて
僻まれんのもムカつくww
つまりどう転んでもバカ親のせいで嫌な気分になるようになってるwww

何年も音信不通だったんだけど
毒母が数日前に脳溢血で救急車で運ばれていると
これまた何年も疎遠の姉が手を尽くして知らせてきた
意識が無いけど顔だけ見に、、と疲れ切った声の姉に
今日明日は都合が悪いんだよね　と事務的に答えた
いっそ死んだ知らせなら良かったのに
どこまでも私を苦しめる毒母

そうよね
顔みてどうなるものでないし、そんな知らせききたくなかったよね
余計な事を…とはいえ、お姉さんにしても、知らせないわけにはいかないし

ここを読んでいると、頷きたい話ばかり。
毒って、何か怒ったときに、こっちが一言でも謝れば気がすむかと思いきや、
気がすむどころか、
これはシメたと思うのか、ますますつけあがるんだよね。
ちなみに親だけでなく、職場の人間関係でも思い当たる…。

上のレスにあったけれど、本当に自分が何とか努力して今の自分を作り上げてるのに、
いくら事情を知らないとはいえ、親がいいから、なんて言われると頭にくることがある。

>>551さん
ありがとう。
ふつうの人には
「そんなこと言わないで、、」って
人でなしのように言われところだけど
わかってくれること
本当に救われます。

尊敬もできない親に育てられた子供が悪く言われるのは納得いかないよ。
被害者ぶる親の話しか聞いてないくせに(絶対に自分は悪くないと話を捏造)、子供は親を尊敬とか戦争時代みたいな美学を押し付ける。
こっちは、それが余計にストレスなってんのにね。
子供ができて出産した事でベダベタしようとしてきたからハッキリ自分の気持ちを言ったこど私は謝らない。
「ほ〜ら私が正しかった。娘は結局私のもの、孫ﾁｬﾝも私のもの。」
って絶対に付け上がるから。

祭りとか冠婚葬祭とか、いろんな場所に行って、これが普通の世の家族か〜
と思う瞬間多々あるよね。それで寂しくなったり、そんな当たり前の体験
させなかった毒は死ね！と思う。
もう本当にどこ行ってもヤツがいるだけで憎しみストレスで大変だった。
他人(しかも他所の赤の他人にはいいから家族にだけ毒噴射)を不幸にさせる
猛毒をいつも撒いてた・現在も撒いてると思う。
アスペも入ってんだけど、アスペ以上にピンポイントで人が凹むこと
悲しむこと怒ることを言ってきやがるからムカつく。
まだまだ体力有り余ってるから痴呆になったら痴呆徘徊暴力老人になるに決まってるんで、
山城娘みたいに全力で阻止する。勝手に死んでろ。
つうか人間の会話にならないんだよ。死ぬくらいしか役に立たないんだから
爺早くポックリ逝けばいいのに。献体になればいいのに。遺骨は捨ててくれと頼むよw

親らしいこと何一つ出来ないくせに
掃除すら出来ない
子どもの邪魔ばっかり、散々妨害した
何でこんなのが親なの？


友達の家は、豪邸でもなんでもないけど、でもとても居心地がいい
生理整頓されてる
大学はでてないようだけど、でも明るい自然体のおじさんだった
楽しく暮らそうって言う雰囲気が伝わってくる
気分よく暮らそうって言うとってもいい雰囲気

良いよね、ああいう家は、ああいう親をもった子は
伸び伸びしてて
生まれたときから伸び伸び、清潔な家、ニコニコ笑顔の親
羨ましい。本当にいいな

そんな家を私達が自分で作れたらいいよね
きっと相当癒されると思うわ
１から自分の人生生き直しだよ
毒親は全排除の方向で（当たり前だけど）

ここって相談っていいのかな。
ﾀﾋねとかまでは思わないけど、「毒になる親」のほぼ全てに該当する母について、
似た境遇の人に意見欲しいんです。

母からどうも(ホームの)保証人になって欲しそうな感じの手紙が来て、
母からの手紙・電話だけならスルーだけでいいんですが
親戚やきょうだいとの折り合いも悪いため、
押し付けられないように何か参考にできたらと思っています。
毒親だけではなく、家族や親戚も毒一派って方に対処法などを伺いたいです。

なんだかなースレとも重複しそうな内容なんですが
基本的に絶縁する方向で気持ちが固まっているので、こちらへ書かせて頂きました。

>>558
それはもう、徹底的に無視、お断りする、につきるますよ
後々の人間関係なんてないんだから、冷徹に断ること
出来ないなら代理人（旦那さん、最悪は弁護士）に頼むとかね
保証人なんて絶対ダメですよ
住宅ならURとかに入居したらいいんだし、お金なんか論外です
くれぐれも気をつけてください

友達（てか、もうただの知人に成り下がった）ムカつくーーー！！
私は親と絶縁して、せいせいしてるのに
「無理しちゃダメよ」「そんな寂しいコトいわないで」「ちゃんと生きてるか心配」
とかなんとかウダウダと・・・・！
１、親と縁切って生きるなんて真人間のすることじゃない
２、道を外れた友を暖かく見守る私
みたいな感じで腸ムカつくんですよ。
悪いけど、私の方があんたよりしっかりしてるわ！

吐き出しホッ・・・お見苦しいことすみません・・・。

あ、私狂ってますね
ホームと書いてあるのに・・・！！自分のバカ！すみません。

やっぱり何を言われようと　他人事としてスルー、きっぱり断るに尽きますよ
私は電話も手紙もすべて拒否してますよ
話をすると丸め込まれたりするので、話し合いすら自分でしません

>>560
ご友人（知人ｗ）、おめーの親の心配してろよって感じですね。
いますね、「そんなこと言うもんじゃないよー」とか事情も知らずに
しゃしゃり出てくる人。
ほっとくに限りますよ。このスレでもたまに友人知人に理解されず
苦しんでおられる方がいらっしゃいますが、他所のご家庭のことに
首つっこむ無神経な人の方が悪いと思ってます。

レスありがとうございます。やはりスルーが一番ですね。

今回の手紙の件では、以前「とにかく老人ホームに入れたい姉たち」vs「入れるにしてもちゃんと話し合いをしたい私」の構図でモメまして
そのときはいきなり「ホームに入れたいからあんた母親を説得して」と連絡が来て
私は「どこのホームに入れるのか、場所は？費用は？手続きは誰が？」などを話し合いたかったのですが
とにかく説得しろ、私たちは忙しいの一点張りで、話し合う気がないならそっちで勝手にやってくれと放置していました。
この話は当時、親兄弟の相談スレで書かせて貰ったのですが、私が一つのことにこだわる面倒くさい人間だということでした。
面倒くさいも何も、とにかく黙って言うこと聞けってほうがおかしいと思うのですけどｗ

母は姉たちには頼み事をせず、話しやすい人間にだけしつこくウダウダ言うため
このままグズグズとこちらへ不平不満を言ってきて、
周囲の人間がそれを口実に、私に保証人を押し付けてきそうな予感がして。
でもよく考えてみたら、姉たちも私と同じように放置してるような気がしてきましたｗ

ところで上のほうにもあった気がしますが
「意地張らないほうがいいよ〜ｗ」って私も言われたことがあります。
意地でもなんでもなく、連絡が来ると動悸が酷いんですけどねｗ
あれ言う人って一体なんなんでしょうねｗ

「とぐ」のついでに便乗
料理で「こそげる」って表現、使うよね？
母親に「そんな変な言葉しらない！バカじゃないの！？」って言われたんだが…
他にも灰汁を取るだけで「お上品ぶってpgrｗｗｗ」
計量スプーン使ったら「計量スプーンなんて使ってる料理下手pgrｗｗｗ」
ってな毒母だから、向こうの頭がアレなだけ…と思いたいorz

うおおおお誤爆った！ｗ

>>565ﾄﾞﾝﾏｲ！ｗ

>>563
毒親持ちじゃない人は

実親むかつく＝実親に分かってほしい、愛されたい気持の裏返し

という発想しか出てこないのかも

実の親子って、普通はどうやっても嫌いになれない存在なんだと
子を産んで思った。
本当に、実の親にｽﾞﾀｽﾞﾀﾎﾞﾛﾎﾞﾛにされた人が
どういう気持ちになるのかは、普通の人には想像もつかないのかもね…

若い頃「わかるよー」って同情的だった友人がいたんだけど、その子は長いことバンドのおっかけやってて
フリーターで金髪、タトゥだった。
最近ちゃんとしなくちゃ、と普通に働き始めたんだけど、そしたら急に「親孝行しなくちゃ、
あなたの親も本当は心配してるはずだよ」とか言い出した。
自分の子どもがフリーターだったら親だって厳しく言ったりして当然だし、
真面目に働き出したら応援してくれるだろうさ。
毒親と怒る親って同じじゃないと思うんだけどね。

>>563
＞そのときはいきなり「ホームに入れたいからあんた母親を説得して」と連絡が来て
はい？どういうこっちゃ？です・・

＞私は「どこのホームに入れるのか、場所は？費用は？手続きは誰が？」などを話し合いたかったのですが
ごく普通のやり取りだと思います。まず一番最初に聞きたい事だと思います。

＞とにかく説得しろ、私たちは忙しいの一点張りで、話し合う気がないならそっちで勝手にやってくれと放置していました。
姉達、何という丸投げｗ
忙しいなんて理由にならないと思います。
大体人を説得するのに自分が納得してもいない話をどう説得しろと？
場所も費用も分からないではお話しにならないと思います。
一人で全被害を被らないよう気をつけて！！！

私だったら意地を張らない＝自分の気持ちに素直になる＝仲良し親子プレイは止める
ということで親を拒否するという結論に行きつく。

うちはまだだけど父や兄弟・親戚とは折り合いが悪いというより
母に関するめんどくさい事はなぜか全部私に押し付けろ的な流れになってるから
>>558は他人事じゃないな。
そんな話されたら鼻で笑って基本スルーだけどそれで大丈夫なのかなと
改めて話題になってふと思った。
書類だけ勝手に偽造されて連帯保証人にされたら困るよね。

保証人って言う位だから実印がないと成立しないだろうから
基本スルーで代理人申請とかされないように自分の印鑑証明書と身分証明書を死守だな。
役所に身内と実印に関するトラブルの可能性があるからと相談して
（この辺は余計な事言わずに借金とかっていうといいって前にここか他の実親嫌いスレで見た気がする）
実印をすごい複雑なものに変更して貸金庫行きにすれば大丈夫かな・・・。
一旦渡したらそれこそ何に使われるか解らんから身分証明書のコピーとか
住民票の代理人申請されないようにとかも気をつけないとね。

>>569
＞うちはまだだけど父や兄弟・親戚とは折り合いが悪いというより
＞母に関するめんどくさい事はなぜか全部私に押し付けろ的な流れになってる

うわあ、一緒だ…。
母親自身が、兄弟いても何故か搾取するのは娘と決めてるんだよ。
諸悪の根源はめんどくさい母親にあるんだけどさ。
娘は無償で使役、肉体的にも精神的にもボコボコにしていいものと思ってる。
無償どころか、かかる費用は持ち出しで、更に労力は惜しみなく出せという魂胆が見え見え。
親兄弟からは、とにかく口約束などは信用してはいけない、金は出したらそれは貸したのでは
なく、あげたと思う他ない、保証人など持っての他と言うことを学ばせてもらったよ。

>>558>>563です。レスありがとうございます。

補足しますと、うちの毒母は精神科医がさじ投げたうつ＋人格障害者です。
(お見舞いに行ったら医者に私が怒られましたｗ　親のワガママが過ぎるとｗ)

それまでは同居で私がストッパーになってたのですが
私が結婚して家を出てからは、
ご近所でも後ろ指をさされる感じになっていたようです。
元々ほとんどが自分語りと愚痴と悪口ばかりの人でしたので、
ウンザリしてホームに行ってしまえ、となった感じですね。
で、私は愚痴聞き役でしたので「あんたの言うことなら聞くだろう」と白羽の矢が。

毒母からの手紙も酷かったですｗ　読んだら脂汗出ましたｗ
9割8分が自分の心配で残りが恨み言、あとは二言だけこちらを気遣う言葉。
>>563の前に里帰りして、毒母が探してくれと言っていた服を散々探したのですが
ゴミ屋敷ゆえ見つからず、入院の際に家財道具を処分されまして
それも謝って帰ってきたのに、それの恨みがつらつら書かれてましたorz
なんだか真綿でギリギリ首を締められてる気持ちになりました。

愚痴ばかりですみません。なんか哀しくなってしまって。
>>569さんの
＞書類だけ勝手に偽造されて連帯保証人にされたら困る
これ、やられそうな気がするのと「まさかなー」の間にいます。
印鑑などはかなり遠い土地へきたので大丈夫ですが
住民票はちょっと危ないような。気をつけてみます。ありがとうございます。

>>564
計量スプーン、まさにそんな理由でバカにしてるわｗ
そんでお料理番組を見て触発されて料理つくるけど　
初めてつくるのに材料適当、調味料が全部目分量だからビミョーな仕上がり。　
「あんまうまくない料理だわね」と悪魔でも元々うまくない料理として脳内変換。　
ほんっと頭くるわ、こういう頭悪いタイプ。
自分流にアレンジする前にまず人様のアドバイスを忠実に守れっつーの。

かと言って私がレシピを真似ておいしい料理を作っても
計量スプーン使って調味料の比率を忠実に再現したとわかれば　
「計量スプーン？それじゃまぁうまくて当然だわね(笑)」
だし本当頭わるい。あと
油＝カロリー高い＝太る→デブ→ダサいかっこわるい→バカ(笑)
という毒オリジナル公式もあるからさっぱりしすぎて料理に深みがなく不味い。　　
どんな根拠があるのかしらないが自分の感性や価値観に自信持つのはやめてくれ。

わかる！アレンジ料理うちもやります。
「味覚には自信あるけど味見忘れた」
やたら味濃くて指摘したら
「息子ﾀﾝが力仕事だから濃いの食べたがるから」だと言い訳は天下一品。

うちは料理を知らないで作って指摘すると手がつけられないくらい切れる。
小学生に指摘されて皿ひっくり返して父にも八つ当たりするから
「うるさいから母のいう事ハイハイきいておけばいいんだ！」
って更に父に殴られる。
もちろん汚部屋でご飯すごいまずい。

あーなんかすごい嫌な事思い出した。
そうめんに必ずみかんだのさくらんぼの缶詰入れるんだけど
そこはまぁ好みの問題なんだろうけど
必ずじゃないんだけどさくらんぼを口に入れてから
「あげる（ﾊｱﾄ」って私のそうめん汁に入れたんだよね。
子供ながらに気持ち悪かったけどあれなんだったんだろう。
気持ち悪いからまた忘れておこう…orz

汁気を取ってあげたつもり。

誤爆だったけのに同意がつくとはｗｗｗ
うちはご近所さんの前でpgrされました。
豚肉の下処理しないでガチガチに焼く人間に言われたくはないｗ

＞「計量スプーン？それじゃまぁうまくて当然だわね(笑)」
寝てる間に自分が書いた？と思うぐらい同じセリフｗ
そしてうちももれなく汚部屋。

そういえば姉も性格面が同じような人種で、
姪たちが全員メンヘラ化したってことは……
やっぱり親の毒が遺伝したと考えていいのかな。
私から見れば自分より立場の弱い者への態度がみんな一貫して酷いｗ

今クソ実母が末期ガンで入院中。
痛みが強くなりモルヒネ投与を始め、量も増えてきたのでいよいよだ。
もうこの時を待ってたと言うか、ワクワク感が全身を包んでるし
痛みに耐えてベッドで丸まってる姿見るとｻﾞﾏｧ見ろと思う。
むしろ鞭で叩いてやりたいぐらいだ。
無抵抗で何の罪もなかった私の子供時代にした事、
弱ってる今こそ返してやりたいよ。病院いれるだけありがたいと思えｸｿﾊﾞﾊﾞｧ。

・・・でもさ、周囲はすごく優しいんだよね。
医者は全力を尽くしますとか、気をしっかり持ってくださいとか言ってくれるし
会社のみんなも病状が変化したと携帯に着信するたび
いいの？お母さん大丈夫？仕事なんかいいから行ってあげな！とか
出来ることあったらなんでも言ってね、手伝わせてねとか
あなたもちゃんと食べなさいよ！となぜかお菓子とかくれたり。
それが普通なんだろうな。普通は親が死ぬ時って悲しいんだろうな。
悲しいどころか小躍りしちゃってる私って異常なんだろうな。
異常が普通だったから正常の普通がわかんないよ。

思いきり仮面被っとくんだよ。
ここにきて恨みを晴らしたって世間は理解してくれないよ。
亡くなってからゆっくり自由をかみしめて、そして幸せになってね。

>>577
所詮他人は悲しみたい心配したいだけの自分への演出ですから、主観による演出。
だから私の主観からすれば立場が逆転して最高ヒャッハーな状況にしか聞こえない。
死人に鞭打ちまくっても気持ちがおさまらない気持ちなんてわからないよ、他人は。

>>577
最後まで世間的には「心配する、狼狽するいい娘」で
居た方が、後々らくだと思う。
自分も母が癌で（治ったけどｗ）、仕事優先してたら
親戚、兄弟の嫁さんからフルボッコくらった。
「一人しかいないお母さんなのに！」みたいな。
余計なお世話だ。

娘に小躍りさせるような仕打ちをしてきた、毒親が悪いんだから
罪悪感を感じることはないと思うよ。

ほんとそうだよね。世間にとって親って絶大。
例え過去に死ぬ一歩手前の虐待と折檻の限りをつくされてても
それでも親でしょ！育ててもらったのにそんな言い方！、がテンプレ。
まぁ気心の知れた友達同士で、しかももう親が亡くなってる子とかだと
うちの親も相当ｸｿだったよｗなんて話せるけど
まず間違いなく会社・旦那の親、親戚側にはテンプレ言われておしまい。
「親の死」の前に私の辛い辛い虐待の時代はどうでもいい事になる。
そんな事にいつまでもこだわってて大人気ない、とかも言われる。
まだこれを旦那親戚サイドが言うならいいんだけど
ｸｿﾄﾞｷｭの自分の親戚が言うから、ま〜すっごい正当化ですこと、だよｗｗｗ

私は母親が高校の時死んで、そりゃもうﾋｬｯﾎｳ！だったけど
まだ世間知らずでバカだからそれを態度に出したら、クラス全員に
ドン引き＆ハブられたので、その後父が死んだ時は神妙にしてたよ。

>>577
毒親持ちからしたら、その心境はごく普通。
異常だと思って罪悪感を感じる必要はないよ。

ただ、他の人も書いてる通り、世間一般では親は労るべき存在だから
北島マヤになりきって親に尽くす娘を演じてたらいい。

もし、お見舞いとかあんまり行きたくなくて、それを「何でお見舞い行かないの」とか
言われたら「母の辛そうな姿を見るのが辛いんです」って言い訳するとかさｗ

>>581
そうなんだよね、私も友達に「親が嫌い」って話したらスゴイ驚かれた。
ま、話した相手が悪かったんだけどさ（うちとは真逆の家庭）。
驚かれたことに、自分も驚いた。
「親が嫌い」なんて思うのは普通じゃないんだって、そのとき学んだなぁ。

いちおう脳溢血の毒母の病院行ったけど
今更声掛けなんてできないんだよね
薄暗い病室で立ったままの自分に
看護師はちと不審な顔してたｗ

人間ってなかなか死なないもんだなぁ
早く死ねばいいのに
とか思うだけ

>>582さん
見舞いに行きたくない言い訳
使わせていただきますｗ
マヤになってｗｗ

親が死にそうな人、もう死んだ人、ホントにうらやましいw

この間子どもの爪を切りながら、ふと
「夜に爪切ると親の死に目に会えない、とか言うけど、
　親の死に目なんて会いたいかね？」とダンナに言ったら、
「会いたいんじゃねえの？普通は」と言われた。
なんだか全然ピンと来なくてそうかなあ…って感じだったんだけど、
もしダンナや子どもや犬が私より先に逝くなんてことになったら…と考えたら、
何があってもその最期は見届けたいと「瞬時に」思ったww
そうか、一般にはこの気持ちを親に対しても持ち合わせてるわけだね…一般には。

親の見舞いとか死に目とか葬式とか全部マンドクセ('A`)
すべて終わって二ヶ月くらいしてから
「あ〜そういえばこの間、あなたの親死んだのよ」って言われるくらいでちょうどいいや。

>>581
あなたの学習っぷりに笑ったｗｗｗ　
いいな、両方いなくなったなんて。
昔から親なし天涯孤独な子供なんて可哀想とかいわれてたけど　
親が子の傍にいるほうが可哀想な人もいるってと普通に思ってたなあ。