★　深夜ナーバス物語　32　★

眠れない今日この頃…
“色々考えると脳の電源が切れてしまいそう”
という方々、ここで吐き出してみませんか？
もちろん雑談もｏｋです。
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
開店時は上げカキコ
閉店時と通常のカキコは下げカキコでお願いします。
次スレは>>990あたりで立てて下さい。

前ｽﾚ↓
★　深夜ナーバス物語　31　★
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236267100/

　　　　　　　　　*、　*、　　　　　　｡*ﾟ　　　 *-+。・+。-*｡+｡*
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　　　(´･ω･`)　　　 　 +｡ 　 +｡　　　ﾟ*　　　 　(´･ω･`)
　　　と　　　ﾉ　　　 　 *ﾟ　 *ﾟ　　　　・　　　　 。ヽ、　 つ
　　　　と、ノ　　　　 ・ﾟ　 ・ﾟ　　　　　+ﾟ　　　　*　　ヽ、 ⊃
　　　　 ~∪　　　　*ﾟ　 *ﾟ　　　　　　*　　　 +ﾟ　　　 ∪~　　　☆
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>>1
乙です。

今日は朝から陰鬱な気分で夜になっても変わらず。
人はなぜ生まれ、なんのために生き、どうして死ぬのかなんてことを考えてしまう。

>>1さん乙です。

妊娠６週目に入って、悪阻で気持ちが悪い…お腹空くから食べるんだけど
結局気持ち悪くなって吐いてしまう。そんな私に旦那は「吐くなら食べなきゃいいのに」と言う。
正論だけど、仕事もしてるし体力落ちたら困るし…家事も手伝ってくれないのに
なんか悲しくなってくる

外に出ると自分以外の人すべてが幸せそうに見える
考えてみたら結婚してからツイてないな…

人の妊娠を心から喜べない自分が嫌になる。
相手は大切な人なのに、妊娠したと告げられ言葉では祝福した。
でも心の奥が痛くて、妊婦独特の無神経な言葉に
易々と傷つく自分がまた嫌になった。
あなたの旦那さんは子供欲しがらないの？って。
私が持病で投薬中なの知ってて、なぜこんな質問するの？
ダメだ相手を嫌いになってしまいそう。
こんなのは今だけ。私がナーバスになりすぎなだけ。
心から祝福してあげたい、自分の生き方にも自信を持ちたい。
私は子供いる人にはできない人生の楽しみ方を謳歌する。
みんなそれぞれ生き方なんて違うんだもん。
早くこのﾄﾞﾛﾄﾞﾛした気持ちを洗い流したい。

>>6
私も同じ。
そして>>3のような気持ちになったの。
お互いに、そのうちまた元気になれるよね。

閉店

開店

>>9
>>1さんですね。こんばんは。スレ立て乙です

親友、と思ってた友人A。
結構無神経なところがあって、私は彼女の幸せを素直に喜べず、
心のどこかがいつもスッキリしなくなってきた。
気を使ってくれてるのはわかるけど、彼女のことを考えると心が苦しい。
気を使ってくれるが、彼女は優しい人ではないんだ。
それは彼女自身もそういって憚らず、私にどこまで求めるんだろうかと思ってしまう。

物理的に距離が出来てたので、それで解放された気分だったけど、
また帰省が近づいて、嬉しい反面気が重い部分もある。

状況は違うけど>>6の気持ちが、よくわかるよ。
幸せハイになってて、相手の気持ちとかよく考えないで何でも言っちゃうんだよね。
私も今まで、友人だと思って何でも受け入れてきたけど、
気持ちの上で、しんどいことがすごく多くなってきた。
また自分がその人以上に充実して、幸せを感じられるようになったら
きっと自分のことのように喜べるんだと思う。
自分の内面を見つめなおさなければ、と思っちゃうよ。

結婚して幸せ！と言える人が羨ましい
とくに結婚に憧れや夢を抱いてた訳じゃないけど
最近なんだか辛い
独身でいた時の方が辛い事もあったけど、もっと笑ってた
口角が下がってきたよ

綺麗にお化粧して、デパートで美味しいものや服かったり
自由にしたいな

仕事が深夜あがりで仕方ないんだけど
帰ってきて家族が全員寝てる
犬と会話してる私
生活のためだけどなんで結婚したんだろ

眠れない。
そして夜更かし。
朝目覚ましで起きる。眠い。
で午後に眠くなる。
昼寝してまた夜眠れなくなる。

疲れた。

>>14
生活態度を改めればいいだけじゃ…
昼寝ができるなんて裏山だわ。

我慢が頂点に達し、それでも吐き出す場所がなくてお風呂の中で叫んでみた。
どうやら旦那に聞こえたらしく怒鳴り返してきたので、素っ裸のまま
風呂から飛び出して言い返したら、思いっきり腕捕まれて壁に体を強打。
あちこち痣だらけだ、情けない悔しいを通り越してなんか笑える。

あさってからヘルパー2級取るための実習なんだよね。
どう隠せばいいのか、この腕の痣・・・

>>1乙です

>>11
すごいわかる

>>15
妊娠中だから夜中に足つったりトイレに起きたりで２〜３時間おきに目が覚めて安眠できなくて
上の子の昼寝で添い寝してるとついつい寝てしまうんです。
たしかに昼寝できるなんて贅沢ですよね。
とにかく朝までグッスリ眠りたい

閉店

〜閉店後の張り紙〜
4月から育児板でも営業中です
よろしければお立ち寄りください

>>20
ﾉｼ
お知らせありがとう

開店

>>16
大丈夫？アザ出来る位だから相当ぶつかったのかな。　
何で旦那さんそんなにキレたのかな。やり過ぎだよね。　
ヘルパーの実習頑張ってね。お大事にね。

前ｽﾚ988さん
私も病気持ちの猫飼ってるから気持ち分かるよ猫ちゃん少しずつでもよくなるといいね
大切な家族に生きていて欲しいって思うのは当たり前の感情だから自分を責めないで
頑張ってる人に言うのは少し気が引けるけど頑張ってね

>>23
レスありがとうございました、嬉しかったです・・本当に。
誰にも言えなかったもの。

金銭的な理由もあったけど、たぶんそれだけじゃないんです。
キレたのは私の方、無神経な旦那に対して積もり積もった不満が爆発。
仕事で疲れてる旦那も売り言葉に買い言葉で・・・バカ力で私を突き飛ばした次第。
私も気が強い方なので、やれるものならやれ！って挑発したから同じくバカです。

湿布貼っても簡単に痣は消えなくて、本当に情けない。
今夜は仕事で旦那不在なのでゆっくり寛げた、明日の実習頑張ります。

死んだ子供が恋しい
生きていて欲しかった
ダウン症候群だった
可愛くて愛しくて大切にしていたのに
神さまなんて大嫌い！

閉店

閉店

開店

病理の結果が出た
リンパ腫だった
早速今日から投薬治療のために入院だ
一瞬目の前が真っ暗になったけど悪性ではないようで一安心
治療が始まって嬉しい反面副作用で苦しまないか心配
ヒゲ抜けちゃうんだって……
病院の治療計画では３年かけて寛解になれば御の字だそうだけど
薬が利く子は１〜２クールで寛解に向かうようだ
初期治療のステロイドは凄くよく効いて腫れは引っ込んだ
この治療もスムーズにいってくれる事を願う
希望は持ちたい
暫くは貯金を崩しつつ治療費に充てよう
介護しながら在宅で出来る仕事探さないとな

>>30
悪性じゃなくてよかったね。
ところでヒゲが抜けるって。
奥様…だよね？？？

ネコさんのことかな？と思って読んでたよ＜ひげ

ねこのリンパ腫多いよ
知り合いの猫も、つるっつるな顔になってた。

>>31>>32
猫の事です
主語が無くて分かりにくいですね
済みません
前ｽﾚで愛猫が誤診されて命が危ないと愚痴らせていただきました
あの時はこの世の終わりかとも思いましたが
今は落ち着いてきましたし少しずつ前に向かって進んでいます
一緒に死んでしまおうかと考えていたのが馬鹿みたいです
これから毎週投薬治療する事になるので愛猫と一緒に頑張りたいと思います

今までロムってたけどマジ良かった〜>猫ちゃん

なんかもうほんとにやだ。
死にたいっていうのとは違うけど、生きていたくない。
生活するのに疲れた。
周囲は人のこと上手くあしらって利用しようとする人ばかりだし
ダンナもその代表で・・・ほんとうに嫌になる。
私が見る目がないんだろうな・・・
変わり者扱いされてるのは私のほうだしな

>>30
本当によかった！！
副作用の心配はあるかもしれないけど、今は考えないで、良くなることだけを思って
ぬこたんと一緒に頑張ってね。>>30さんも体にお気を付けて。

閉店

開店

開店

もう７月か。正月がつい先日だった気がするのに。

自分に甘い。これでもかってくらい自分にめちゃくちゃ甘い。
だから、成功体験があんまりない。そうなると余計にがんばらない。

がんばったら必ず報われるわけじゃない。だからがんばりたくない。
万が一がんばってもすぐに結果が欲しい、長くは待てない。

本当にどうしようもない、と自分でも思う。
でも思うだけ。
それも、一晩寝て全部忘れてしまえたらいいのにな。

傍から見たら恵まれているように見えるらしい、私の生活。


でも本当は、心のどこかにぽっかり空いた穴があって、
いつまで経ってもそれが埋まらない。
夫の優しさが、上辺だけのものだと気が付いた頃からか。


こんなはずじゃなかったんだけどな。
心を許せる相手がいない。私の味方になってくれる人なんて、世界中に誰もいないんじゃないだろうか。


一見穏やかそうに流れていく毎日、でもそれを繕うのにいつも必死な自分。
自分では何とか体裁を保っているつもりでも、浅はかさって透けて見えてしまうのだろうか。

下らないことばかり考えている自分の空虚さにふと気が付くときも、
乾いた笑いしか出てこない。
自業自得だろう。

はあー…
嫌だ嫌だ嫌だ！これだって理由はないんだけど、行きたくない！
義実家なんて行きたくない！もの凄く憂鬱。

空が明るくなってきた
また眠れなかった

問題は山積だ
でもほとんどの問題は金さえあれば解決するだけに虚しいし悔しい

閉店

開店

いいよなー気軽に飲みに行けて。
まだ帰ってこねーし。
明日私が実家の店、手伝いに行きたいって言ったら、子供一人じゃみれないし、家族三人ですごしたいからダメって言ったよね。
だから断ったよ。

明日お前の姉ちゃんと母ちゃんくるじゃん。
全然家族三人じゃないじゃん。
ふざけんなよ。

友人が亡くなった。自殺だった。その時はわからなかったけど、今思えば
うつ病だったと思う。自分がどうにかできたんじゃないかとかおこがましいことは思わない
けれど、やっぱりなにか出来なかったかと思ってしまう。
どんなにつらかったろう。愚痴はよく言っていたけど、ねちねち言うんじゃなくて笑える
愚痴だった。サービス精神がそうさせていたんだろうか。
彼女は人に好かれる人で友達もとても多かった。結構具合悪いことは人に話していた
ようだし、一人で抱え込んでいるようでもなかった。それでもうつ病っていうのは自殺に追い込まれてしまうんだな。
自分はあんまり友人と頻繁に連絡とりあうたちじゃないけど、その友人とは半年ぶりくらいに会っても昨日の
つづきみたいに話せるような感じだった。
もう彼女と会えないと思うと寂しい。そしてどうしても、あのとき電話してればよかったなぁとか
思ってしまうんだ。自分を責めてるわけじゃないんだけどね。とにかく寂しいよ。
なんかまとまらなくてすみません。

みんなそれぞれ心の中に闇を抱えてるんだろうけど
孤独感に苛まれて寂しくてたまらないときは
どうしてるんだろう。

>>49
寂しいよね。私も大切な友達を亡くした。彼女は病気でなくなったんだけど、
何年もたった今でも、彼女を思い出さない日はないよ。
でも、彼女はやっと病気の苦しみから解放されたんだよね。
残された人たちは、もう二度と会えないさびしさでたまらなくなるけど。
自殺ということで、自分にも何かできたんじゃないか？と思ってしまうかもしれないけど
多分、何もできなかったと思うよ。体の病も心の病も、誰かが代わってあげられるものじゃない
友達が多くて色んな人に好かれているということは、かなり頑張っていた証拠。
彼女はある意味やっと開放されたんじゃないのかな。自殺を肯定するつもりはないけどね。
大切な人に、なにもしてあげられないむなしさを抱えて生きていくのが
残されたものに唯一できる事だと思っている。
そしていつか、自分が亡くなるまでの間の話をお土産に
あの世で彼女と会ってあれこれ話すのが、今、一番の楽しみだ。

昨日は私の誕生日だった。
旦那も子供もいるが誰からも何も無し。
共に白髪が生えるまでって既に白髪染めの世話になってるが
旦那も子供もやはり人は基本的に他人だね。
旦那の嫁で有る事や第二反抗期真っ直中の子供の親である事も
椅子から降りたい。
自分で出来る事を私に押しつけるな。

>>52
お誕生日おめでとう、って言ってもらえるだけでいいのにね。高価なプレゼントが欲しいわけじゃないのにね。自分の誕生日を覚えてくれていて、それを祝う気持ちが欲しかったんだよね。それだけで日々のちょっと大変なこともがんばれたりするんだよね。
あ、文末が「〜よね」ばっかりだ。押し付けがましいな。自分のことに重ねてしまった。
とにかく、お誕生日おめでとう。

>>53
有難う。
旦那も子供も私の誕生日だと気付ている。
しかし、彼等には関係無い。
奴隷の様に扱われてる都合の良い者的存在。
飯炊き女で尻拭きの役割。
楽になりたいなと感じる毎日。
身辺整理が出来たら消えたい。

>>52
状況に関してはうまく言葉をかけられないけど

お誕生日おめでとう
本当におめでとう

>>55
有難う。優しいね。
誰か側に居て欲しい。
私独りで抱えきれない。
椅子から降りたい。

>>56
誕生日おめでとう！
もうね、我慢しないで少しくらい好きな事しようよ。
食費削って好きなものたべるとか、欲しいもの買うとか。
罰なんて当たらないから。
文句言われたら家事放棄しちゃえ、そんなに頑張らなくてもいいんだよ・・

>>56
何をどういっていいかうまく言えないけど、誕生日おめでとう。

閉店

開店

誕生日なんて誰からも祝ってもらった事ない
言ったのに忘れられてた

私が死んでも思い出してくれる人はいない気がする。
早く飼ってたペットの所に行きたい。

閉店

開店


仕事であまりにぞんざいに扱われて、悲しくなってしまった。
しかし、若い頃はあんなに泣き虫だったのに、
大人になるとこんなに酷い目にあっても、ただただ脱力するのみで、
涙さえ出てこないよ。
こうやって、枯れて萎びていくのかな…

ご飯作りたくない。メニュー考えるだけで吐き気する。
掃除も命がけ。心臓破裂しそうになるけどがんばってする。

体がだるくて日中はソファーでＴＶ鑑賞
でも内容は頭に入ってこない。眠い。ダルイ。動けない。
食欲もない。死にたい。けど後の事考えると死ねないし。

家族には欝の薬飲んでる事言ってない。ってか言えない。
ひとりの時時間がもっとほしい。 ずっとひとりでいたい。
みんなが帰ってくるのが怖い。ってか
かえってくんなとか思ってる自分が怖い。

「死ぬ気になれば何でもできる」って言う人なんなの？
どうにもならないことばかりじゃないか！
生まれて初めて死にたいと思っている
生きていてもこの先いいことなんかないだろうし

遅くなりましたが閉店

開店

実兄が借金返済しないでドロン
実家が競売にかけられることになった
死んで生命保険で払ってほしかった
絶対に捜し出して社会的に抹殺してやるから首洗って待ってろ！！

>>64
「死ぬ気になれば何でもできる」じゃなくて
「死ぬ気になれば何かできる」だとオモ
他人は良いように言うのさ。自分は良い人でいたいからね。
生きるも死ぬも選ぶのは自分の自由だし
何かするもしないも自由。

とか言ってる自分は何もできてなくて、ただひたすら通り過ぎるのを
じっと待ってる状況。
時期が来たら何かしら結論が見えるのだろう。

>>67
お金の問題は本当に嫌だよね。
ケースは違うけど、うちも実家無くなるかも。
アル中無職定年オーバーの父にいよいよ愛想がつきて母が離婚を切り出すも、自分は出て行かないと言い張るらしい。
母と妹二人がアパート借りて、父が実家に残っても年金＝食費がやっとだと思うので、だったら売ったほうがいいのかな。私もいっそ父が氏ｒｙとか思ってしまうよ…。

閉店

開店

こんばんは。
今夜も孤独で寂しいです。
あーあ。

自分は１０代から自殺未遂何回か繰り返して、
そのうち２回ほどはかなり具体的で今も後遺症が
体に機能面で残ってる。
そしてわかった。私は自殺できないタイプの人間だって。
死ねないなら生きるしかない。
生きるしかないならみじめなのは嫌だ。
みじめなのが嫌なら、少しでもましな方向へ進むしかない。
そうもがきながらこの年まで生きちゃったなあ・・・。

>>72さん

こんばんは。
私も、今夜は特に寂しくて孤独な気持ちでいっぱいで、
こちらに書き込みにきてあなたの書き込みを見つけ、
何だか仲間を見つけたみたいで、勝手に嬉しくなりました。

結婚して三年目ですが、転勤族の夫のため来月が三度目の引っ越しです。
結婚前から覚悟はしていましたが、やっと慣れてきた頃には
また転勤の繰り返しで、子供もいないため知り合いすら出来ず。

上手く言えませんが、寂しい仲間がここにいると思って、
今夜一晩だけでもあなたの寂しさが、
ほんの少しでも晴れると良いなと、願っています。

>>74
>今夜一晩だけでもあなたの寂しさが、
>ほんの少しでも晴れると良いなと、願っています。

72さんじゃないけど泣きそうだ。
少し気持ちが軽くなった。74さん、ありがとう。

寝れない
疲れた
朝起きれない
夕方になると回復
典型的な鬱症状だ

>>73
人間って寿命が尽きるその日まで進むしかないんじゃないかな。
私は若い頃から持病があって諦めたことがたくさんある。
みんなが普通にできることが体の負担になって寝込んだり。
いろんな思いを抱えたけれど40を過ぎてやっとそれも自分と思えるようになったよ。
体だけじゃなく、今も自分を取り巻く環境はきついけど
適当に力を抜きつつ生きていこうと思ってるよ。
お互い自分なりにぼちぼち行きましょ。

>>74さん
ありがとう。私もなんだかじーんときちゃったよ。
孤独を感じながら眠れない夜を過ごしている人は
多分たくさんいるんだろうね。
でもどこの誰だか知らなくても
私にピンポイントで優しいレスをくれたあなたの存在がとても嬉しいです。

>>72さん、>>75さん

誰かにありがとうと言われたのは、本当に久しぶりです。
とても嬉しかったです。
こちらこそ、ありがとう。

梅雨がいつか明けるように、皆様の心も晴れますように。

閉店

開店

私はお手伝いじゃない。稼ぎも旦那なみにとってる。


疲れたよ…

またやってしまった。旦那と殴り合いのケンカ。
旦那の手首を思いっきり掴んで離さなかったら、しびれて動かなくなったらしい。
いつもこうなってしまう。
女に手を上げる男が悪いと世間は言うけど、女も悪いよね。
どっちもどっちか。
今回は本当に離婚になるかも。
そしたら、猫犬の里親探して死のう。生きる意味がない。何のために生きていくのか。
旦那は私に対して相当我慢していた。
本当にダメ人間で、怠けることばっか考えて、こんな女好きになるわけない。
浮気されても離婚されても文句言えないんだね。
自分の中では理由があっても分かって貰えなかったら意味がない。
3年在宅の仕事してて、その間ほとんど家事をやらなかった。家に居るのに。
最近外に働きに出始めたんだけど、家事と両立しようと思ったら時間がなかった。
下のお家から夫婦が話してる声が聞こえる。はっきりとじゃないけど。
下のお家は今年の3月の終わりくらいに越してきたんだけど、若い夫婦で子供が2人。
うちは金銭的に無理なので子梨。
4年前（結婚前）に旦那の子を中絶。
旦那と義母に生ませられないと言われてしまった。
その時に、何があっても絶対離れないって決めた。
けど、旦那に依存し過ぎてしまった。甘え過ぎてしまった。
ケンカでかなり大声出しちゃったから、近所に聞こえただろうなぁ。
最低の1日だった。

そういえば、最近若い人が亡くなったニュースあったけど、
どうして必要とされている人が亡くなって、
私みたいな周りに煙たがられてる人間が生きてるんだろ？
私の命でよければあげる。
旦那を楽にしてあげたい。私が生きている限り、旦那に迷惑掛けちゃうから。

私もすべてを夫に残して
死んで
夫を楽にしてあげたいな

閉店

開店

もう嫌
旦那なんか死んで
早く死んで
疲れた我が儘に振り回されるの疲れた
もう嫌
旦那が死なないなら私が死にたい
疲れた助けてもう嫌

あたまいたいあたまいたい
誰か誰か

とりあえずもちつけ。

旦那殺して刑務所なんて馬鹿馬鹿しいよ
刑務所の中の生活知らないでしょ？

法テラスにでも相談して
離婚しな。
それと心療内科もおすすめしとく

いとこが亡くなった
23歳という若さで、孤独死だったらしい

私より大分若くて優しかったいとこが亡くなって
良い歳したダメ人間な私が生きていて
色々と思うことはあるけど、とにかく今は冥福を祈ることしかできません

小さい頃、よく一緒に遊んだね
とても楽しかったよ、ありがとう

どうか安らかに、ゆっくり休んでね

昔好きだった男友達が結婚したと聞いた。

元彼が結婚したのを聞いても全然平気なのに、
手も繋いだ事がない相手の事で
なぜかとても凹んだ。

夫と子供に囲まれて幸せなのに
凄く淋しくなってしまいました。

夫よ、ごめん。
今週は力が出なくて、お弁当作りをさぼってしまった。

来週からは今まで通り頑張るよ。

>>90
プラトニックな関係って自分の中で消化しきれてないんだよきっと・・・
でも忘れるしかないよ
分かってるけど今更どうしようもないもん

旦那さまのことも大事にしてあげてね

>>83
読んでる限り、あなたはそんなに悪い奥さんじゃないと思う。
ボタンを掛け違えてるだけ、そんな印象。
ご主人だって良い人そうだし、自分の悪いところが分かっているなら
少しづつでも直していけばいいんじゃない？
一番の不幸、それは他人と自分を比べる事だよ。
自分の事を客観視出来ているあなたなら、きっと大丈夫。

ご主人さまと仲直り出来ます様に・・・

閉店

開店

とにかく不安
全てに不安
車に乗ったら事故に巻き込まれないか不安で不安で仕方ない
今日も１日平和でありますように

>>91

レスありがとうございます。

その人とは１５年間友達で、
始めて出会った時からずっと好きだったにも関わらず、
友達関係が崩れるのが嫌で
いつも食事するだけの仲でした。

私が結婚してから連絡取ってませんでしたが
「あれから幸せかい？僕も結婚しました」
とメールが入りました。
「おめでとう！」と返事するので精一杯。

でも、あなたにレスを頂けて
思いきり話しを聞いて貰った思いです。

今日は主人と笑顔でたくさんお喋りできました。

ありがとうございました。

旦那さんが帰ってきません。
私風邪をこじらせて昨日病院に行ったばかりです。11日で調度3ヶ月になる赤子と二人きりです。赤子のことよろしくの一言でもあれば許せるのにｺｿｺｿしてｻｯと出ていくからﾑｶつく。
私知ってんだよね、ｷｬﾊﾞ行ってること。財布に怪しいｶｰﾄﾞあったから。間違いなくｷｬﾊﾞ、じゃなかったら風俗か？どっちでもいいけど弱ってる嫁と乳飲み子を置いて遊び行くなんて本当馬鹿で自己中で最低。
帰ってきたらぶん殴ってやりたい。

>>92
あの、、、、本当にいい人だと思いますか？
私も>>83にレスしようと思ってました。すぐ別れた方がいいと


どんな理由があるにせよ堕胎をするように勧める義母と旦那なんていいんですか？
旦那は妊娠するようなことしておいて無責任すぎる。


なにか>>83は盲目の状態に感じる。
私だけだったらごめんなさい。

私も>>98に同意かな。
旦那がおかしいのはもちろん、姑もかなりイカレてるよ。
荒んだ人生は終わりにしてほしいように思う。

>>97
体調悪いのに気遣いのない旦那さんで
あなたが気の毒。
うちの夫も若いとき
とくに出産前後は同じような感じだった。

あなたはご自分と赤ちゃんを第一に考えて
旦那は生活費を稼いできてくれる宇宙人かなにかだと割り切って
お金のめんでうまく利用したらいいと思います。

>>83さんはそんな事全て理解していると思うよ。
私も83さんと似た状況にいたから分かる。
とりあえずは旦那さんから距離を置く以外無い。依存しているから、とても辛いけど…。
あなたの傷が癒えるのには、旦那さんと一緒に居た年月と同じだけの時間が必要になると思う。

知人がマンションから飛び降りた・・・
楽になれたのだろうか
楽しそうに笑ってた顔しか思い浮かばない

仕事はターミナルケア、人の生死に鈍感になりつつある
なんだかすごく疲れた・・・

>>102
楽になったのだと思う
自殺は心の寿命だと思う
自分語りで申し訳ないけど、死ぬ事と生きる事との間で
揺れているから、不謹慎だけど終わらせる事の出来た
ご友人が羨ましい
生きる事への未練もあまりないし、これ以上苦しみが続くなら、
大事な人達が死んだり苦しむ所を見ずに、このまま人生を終わらせたい

閉店

ご友人ではなく、知人の方でしたね
失礼

改めて閉店

開店

疲れた
もう少し普通の親の元に産まれたかった。
子供は親を選べない
神様は不公平だよ
(;_;)

善い人ほど癌で亡くなる、っていうのは本当なんだね。
母親がもうじき癌で逝ってしまう。
待っていてね。
じきに私もそっちに逝くから。

閉店

開店

開店

599 ：本当にあった怖い名無し：2009/06/23(火) 23:47:40 ID:Hv4xaJ/l0 　　　New!!
他からコピぺ

年金　見て下さい
日本を支える真面目なサラリーマンの年金は，
現行制度では、月２３万円もらえる人が、
民主党案では、月１６万円になってしまいます。

民主党案では、自営業者の負担が４〜５倍になります。
マスコミは無年金者および永住外国人は７万円の年金を貰えることのみ宣伝しています。


自民党年金　参考：政策資料◇年金制度はわが党が守ります。
http://www.nakagawa-shoichi.jp/speech/pdf/news3.pdf

民主党年金制度改革法案 【民主党案】の概要
http://www.sumitomotrust.co.jp/PEN/research/pdf/07_04_75_0013.pdf

離婚して楽になりたい。
ちょっとした事で口喧嘩が多くなって面白くないし、一緒にいても疲れる。
子無しだから、別れやすいし。

>>112
人生なんて一度きり、別れたらいいんじゃないかな。
犠牲になる子供がいないなら、なおさら自由。
また違った人生があるかもしれない。

>>112
子梨かあ。。
20代なら離婚しちゃうかもな。
私は子がいるから別れられない。
子のために頑張って生きてる。
自分の楽しみなんて一つも無い。

ここんとこずっと離婚を考えていたのだが、
同じような境遇の方がいて、少し安心した。

旦那は私が話しかけたり、旦那からの話しかけに答えたものに対して、
うんともすんとも言わない。

会話というものがまともに成立しない。
なぜ無視するのと聞いても、
「無視してない」とふて腐れてまた無視。
うん、だけでもいいから返事をして欲しい、
じゃないと精神病みそうだと言っても、
「聞いてるって言ってるのに…こっちこそ病みそうだ」
と言われ、終了〜。

私が入院手術後、自宅近くの駅まで電車で帰ったけど、
迎えに来てなかった。
来るといってたのに、寝てて遅刻して一時間後に来た。
雪がちらつく寒い夜、冷えて傷口は痛むし、何より惨めだった。
で、また喧嘩になって、もう離婚しかないと言われたり。

アチラに非があって私が怒っていても、だんまりをきめて
好きな事に没頭する旦那。
六年間、沈黙をやぶるきっかけをつくり続けたのは私。
ご機嫌伺いしつつ話し合いをしようとしてたのも私。
逆は一度もなし。

心底疲れて、毎日会話もなりたたず、
不眠症と自律神経失調症と蕁麻疹になってしまった。

もう時間を無駄にしたくない。

ここ数ヶ月、時計を見ると４４分か４９分のことが多い。
あまり縁起の良い数字じゃないし、嫌な気分。

うちはお互い一人が好きなタイプ、でも出産を経て私は子供中心に生活が一変。旦那も子供は可愛がっているけど、基本的には自分の趣味優先。結婚生活になじまないタイプなのかなと最近思ってきた。
勿論何年もセックスレスだし、時々寂しくなって明け方まで２ちゃんとかに貼りついてしまう。今日もそうなるかな(´･ω･｀)

今夜もこんな時間になってしまった。
明日も朝、厳密に言うと今日も6時に起きてお弁当作らないと。
私がストレスで膠原病になった事、理解してくれている人いるかな？
次に高熱でて倒れたら死んでしまいそうな気がする。今41だから、あと10年生きられれば良いか。。

>>116
くだらねぇｗ

>>115
私も似たような旦那で本当に疲れた。
子供がいるから別れより、そんな旦那を理解しようと努力しているけど辛い。

離婚出来るなら頑張って欲しいです。

遅くなりましたが閉店

開店

>>116人からくだらないと言われようと、私もです。
私は42と45。この頃体調悪くて、何気なく時計見たらこの数字が多くて凹む。特に11時42分を見た時はワッと声が出る。

>>123
42分ならまだいいじゃないｗ
私なんて一時期夜中に目が覚めてふと時計を見ると4時44分なんてことがよくあったよ。
そういう数字は印象が強いからどうしても意識に残りやすいんだよね。
本当は数字なんてたくさん見てるけど印象に残ってないだけで。
くだらないとは思わないけど、気にしすぎると自分で運気を落とすから要注意。

>>123
日に何十回と時計は見てるはず
４：４４など嫌だなと思いやすい時間を見たという記憶だけ強く残る
何でも無い時間の時も時計を見てるんだよ
ただ“凹む時間”を見たという印象強い出来事を覚えているだけ
昨日時計を見た時何時何分だったか全部思い出せる？
絶対に無理でしょ
“嫌な時間”が近づいてくると頻繁に時計を見てるはず
そういうカラクリ
あなたが特別なわけじゃ無いよ皆同じような体験をしてる

炊飯器の内釜に入れた米と水3合分を、手を滑らせて床にぶちまけた。
しかも旦那の目の前で。
片付けも一通り手伝ってくれたし、私に対して何か言いたかったんだろうけど
「気をつけて」の一言に抑えてくれたことは正直助かった。
けど、どこか私への態度が刺々しいまま先に寝に行ったのを見送って
今更ながら胃が痛む。
でもそろそろ寝ないと、5時起きしてお弁当作れない。

>>124
（嫌いな人の多いだろう、パチやスロﾈﾀで申し訳ないけど）
444なら単発小当たりだね。
111や333、555なら確変大当たりだったのにな、って思ってみるのは？
777がないのは残念。

>>124 >>125
ありがとう。なんか涙が出た…

旦那に裏切られた。
信じてたのに。
この人は大丈夫って思ったけど、やっぱりそんなのないんだなぁ。
私はちっぽけすぎて隠すことなんか何もなくて、それがかえって恥ずかしいや。
私って魅力ないんだろうなぁ。
旦那よ何故私なんかと結婚したんだい？
あなたなら、もっと他の人選べただろうに…

死なないかな
そしたら楽になるのに

閉店

閉経打ち止め

開店

>>127
　　　　　　　　・ ・ ・　　　・
11時42分＝イイ幸せな人生
次に見ちゃった時はこう考えれば幸せ
時計の時間すら気になっちゃう程辛い事でもあったのかな
そういう事こそここで吐き出すと頭の中整理出来るし
気持ちもスッキリして良いよ

どうしよう。。
もう、どうしたいのか自分でもわからない。
旦那に感謝しなきゃならないのに、なんだか不満ばっかり募る。
少し一人になりたい…。(子梨だけど)
わがままかな。

性格って大人になってからでも変えられるんだろうか？
若い時は「若いから…」で済んでいたけど、
30歳過ぎたら「いい年して…」って言われちゃう。
自分が性格悪いってことに今更ながら気が付いた。
矯正出来るならしたい。

もう半分あきらめ気味だけど、長らくセックスレス
デブスやガサツでも子沢山な人を見ると妬ましくなってしまう。こんな性格を治さないとレス解消もありえないな…。

誰か助けて、苦しいよー。

どうしたの？深呼吸出来る？

私は今さらながらに、この退廃とした世の中に本当に疲れた。
人と人とがぶつかり合っても何も言わないどころか、殺人にまで向かう。
老人や子どもなど弱者と見ると、見下し虐める卑しい人間もいる。
真面目に生きてる人間がバカバカしくなる世の中。
本当に本当に疲れた。
宗教も信じてないし、偽善だと思われてもいいし、ウザい、格好付けんなと思われてもいいから、
どうか、このスレの人たちや世の中の困ってる人たちが救われますように。

>>139
うざくも偽善的でもないよ。
皆がそういう気持ちを持ち合って暮らしていけたらいいのにね。
なぜか一番近い存在の家族とうまくいかないんだわ…。
でもありがとう。
なんか嬉しかったです。

閉店

開店

このスレに犯罪者がいます！！
「中田氏」と「外だし」
ttp://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1247748581/l50

>>133
後れ馳せながらありがとう。
いい風に考えてみます。

実家の兄。ﾄﾞｷｭﾝ高校卒のフリーター。33歳。
たぶん生活保護受給者より低いであろう奴の年収は、
タバコ・パチンコ・エロマンガ・ゲーム購入に全て消える。
もちろん実家に食費も入れて無いし、年金も払っていない。
「病気したらこまるから」と年金受給者の母が奴の健康保険だけ払ってる。
借金だけはしてくれるなよと常々祈ってきたが、どうも金が足りない時は
キャッシングしてるらしい。
金が足りないって、実家住まいだから生活する金が足りない、
って訳じゃあない。「好きなものを買う金が足りない」っていう
どうしょうもない理由だ。
「今の時代、定職に就けない人の方が多いんだし、
私たちだけじゃないわよ」
とか訳のわからん台詞で危機感を持とうとしない現実逃避型の母。
定職に就けない、じゃなくて、就ける可能性があったのに就こうとする
行動もおこさず、ずるずるあの年齢になって「就けない」に
なったんだろうが。
普段は育児で実家の事は考えないようにしてる。
だけど気がゆるんだ時に「嗚呼、どうしよう。やつがもっと変な所から
借金してうちに借金とりが押し掛けてきたら・・・」
「年金も払ってないあいつが私の子に迷惑をかけたら・・・。」
とかネガティブになってしまう。ネガティブっていうか、
リアルな心配だと自分では思ってる。
捨てたい・・・あんなやつら・・。

フリーターとか派遣の人の一部を除いたほとんどが
怠けた人生の結果らしいけど家族は道ずれになるの気の毒。

>>145
母は確実に怠けた育児の結果だから自業自得として、
男子かわいいかわいい、女子はほっといても育つ、
で育てられた自分としてはすごく割食ってる気分になります。
まあ教育力の無い母にほとんどほっておかれたからこそ、
「自分でなんとかしなきゃ誰もしてくれない」と人生に
しぶとくなれたんですけどね・・・。皮肉にも。

>>144
気を悪くしたら申し訳ないが、
お兄さんの発達障害を疑った事は有りませんか？
だとしたら、やろうと自分では思っていてもヤラナイではなくて出来ないのかも
だとしたら適切な社会の援護が必要です。
親御さんの方が順から言うと先に亡くなるのですから、
それまでに受けられる助けは受けた方が生きる為にはかかせません。
でも唐突に>>144が
その様な事を言っても御実家の方は理解出来ないでしょう。
>>144にまで借金取りが来る心配から逃れるには、連絡を取らないや引っ越すも有りです。

>>147
発達障害だったらまだ同情するんですけどね。
何でもかんでも先回りして準備して甘やかして、
自分で考えるという事を全くさせなかった母の育児の結果です。
引っ越しも考えたんですけどね・・・。
夫の勤務先を母も兄も知っているので、勤務先に電話なんか
かけられたら住居はわからないまでも、夫の会社での立場が
無くなります。
夫の母もそうですが、夫婦仲が芳しくなかった母親って、
息子に固執する傾向があるんでしょうか。
はぁ・・。頭痛くなってきた・・。寝ようかなぁ。
でもありがとう。聞いてもらえてちょっと楽になりました。

夫は一つの仕事が長続きせず、転職を繰り返し無職で
ネットのチャットでネカマを演じ一日が終わります。
夫はクレジットはブラックリストだから、私のカードを勝手に持ち出し
祇園のクラブで遊びホステスと同伴
そのホステスが友人だと思っている旦那。
保険外交員にはお金持ちぶって食事代やホテル代を出して
日本語名の保険会社の外交員とは何人もと関係有り。
御家賃の支払いも危ないのに、何時も行く喫茶店常連達と旅行に行く
私が「お金ないよ」と言うと
以前からの約束だからだと言い旅行に行く。
私はクレジットカードの持てない人間になった。
暴力も受けた。
家庭内暴力は家庭で力の弱い嫁へ向けられ外面は良い。
借金の後始末と勝手に行かなくなった会社の後始末は私。
もう私ボロ々です
子供もいるのに、
別居したら夫は働き出して、家賃の高いマンションに独り住いで大型TV等購入し
自由に生きています。
私の心は潰れ死にたい

>>149
あの、もしかして息子さんから暴力受けてると書いてた方ですか？
京都の方かな。（私、京都在住なんで）
カウンセリングとか受けてるのかな。
毎回同じ様な書き込みなんで、ずっと気になってました。

書き込む事で解放されてるなら、余計なレスごめんなさい。

うつ病になってから二年たつ。
拒食、寝たきり、家事ができなくなるなんて症状が出た。
今はひきこもり。家事ができるようになっただけでもましなのかもしれない。
でもひきこもりのせいで5キロ以上太った。
鏡見るたびに辛い。

唯一カミングアウトした大事な友人はある事件をおこして拘置所にいる。
どうしたら明るくなれるのか分からない。自分が本当にうつ病かも分からない。
最近は甘えなんじゃないか、とも思う。自分より大変な人もたくさん居るのに。
大量の薬飲むのもしんどい。ダメ親でダメ妻で申し訳なくて消えたい。

私も鬱を患ったことあるけど、
健康時に怠けたいときのダラダラするのと、鬱のやる気が出ない状態は明らかに違ったなぁ。
鬱のときは休んでても辛い。
鬱はとにかく服薬と休養だよ。
甘えじゃなくて病気なんだと自分にきっちり認識させて、
養生するのがいいと思いますよ。
ゆっくりとでも良くなっていきますように。

>>152
ありがとう。ありがとう。涙でた。
そう言って貰えるとすごく救われます。

閉店

開店

>>151
まだ見てるかな。
「大量の薬」ってのがちょっと気になった。
うちの旦那も欝だったときがあったんだけど、
事情があって病院を変えたら一気に薬が増えて、状態が悪くなった。
元の病院に戻して、時間は少しかかったけど治って今は元気だよ。
151さんは今の医師と相性が悪いかも。
精神、神経の病気は医師との相性ってすごく大事だと思うから、
出来れば他の病院を当たってみた方がいいんじゃないかな。
あと、欝は治るから。今は休む時間なんだと割り切って、ゆっくり休養してね。
私は欝の旦那と一緒にいて、そりゃしんどかったけど、
ダメ旦那なんて思ったことないよ。たまたまそういう病気にかかっちゃっただけ。
151さんもダメ妻なんかじゃないよ。

詐欺にあった。
きちんと確かめなかった自分が悪いんだけど。
なんでこんな馬鹿なんだろう。

遅くなったが閉店

開店

大学三年生なんですけどパチンコで10万負けたんで
誰か金貸してください

久々に銭湯に行ってきたら(下品な話でごめんなさい)次の日から下が痒い。
カンジダだった。うう…ついてない。年々、免疫力が落ちて来ている気がして鬱。

もうすべていやなんだけどどうにか取り繕ってる。
毎日もこれからも何もいいことなんかないと思う。

何もしたくない。
何をするのもめんどうくさい。
しんどい、毎日朝も昼も夜もずっとしんどい。

>>161
大丈夫かな？病院行って薬もらって早くよくなってね。　

>>162　これから、いいこともあるかもしれんよ。

旦那の転勤で引っ越して3か月経った。
引っ越しして1か月くらいから派遣で働いたり、街を探索したりして精力的に過ごしてたけど
ここ最近気分が晴れない。
何してもつまらないし、仕事してても充実感がない。
いつもイライラして旦那がウザく思えることが多くなった。
とにかく毎日が苦痛。

環境に慣れようと無理したのがよくなかったのかな。
もう何もかも嫌になってきた。

>>165
旦那を第一に考えての引越しで自分自身の環境も変えざるおえないか
私も同じ様な経験したが、旦那は何とも思ってなかった。
今の私の年齢では再就職も無理だが、旦那は職は変わらず休みの日には趣味に出掛ける。
>>165がまだ仕事が出来るなら、今の間に自分自身に投資した方が良いよ
旦那なんて関係なく自分を大切に出来る何かを身に付けた方がいい。
新しい土地だと以前の友人もなかなか会えないとか
寂しかったりするもんな〜

閉店

開店

自分が空っぽで悲しくなる
死にたいけど
どうやって死んだらいいのかわからない

最近、気が晴れない
心から楽しくない
気晴らしにドライブ行ったり、花火大会行っても
気が晴れない
どうしちゃったのかなぁ

何をしても楽しくない。

不安でいっぱいだ
どこまですれば安心できるんだろ

やりたいことはいっぱいあるけど限界を感じる

皆様よい１日を。

閉店

開店

明るいうちに行動出来ない。人が沢山いるから…で、深夜に買い物したり、ゴミを捨てたり、夜中行動してると変なモノ見たりするけど、もう慣れました。

朝に子供の弁当作りが有るから寝ないわけにはいかない。
薬で寝ている。
子供が神経質な子なので疲れる。
アスペか？と疑う程だ。
子供が寝たら風呂に入れない。水の音が五月蠅いだと、
この性格もう変わらないだろう。
子供が大学生になれば逃げようと思ってる。
本当は今
死にたい。

生きていくって何だろうね
夫婦って何だろうか
本当にこどもが欲しいのだろうか
悩むと眠れなくなるね

伴侶選びに失敗したなぁ
こんなに心身ともに弱い人だとは思わなかった
健康な精神は健全な心に宿るとはよく言ったもんで
結婚して10年、尻拭いばっかりだ
もちろん子供も望めないし
この年で人生オワタって気分

>>177
>この年で
↑
この年でと書いてるならまだ取り返しの出来る年齢なんだろ？
御主人の為に自分の人生を棒に振るなんてもったいないから。
自分が食べて行ける力が有るならチャンスは逃さないで。
私はもう年齢的に自分にかけるのは現実無理だから
年齢って非常だよ

閉店

皆様よい１日を。
閉経

営業時間は0:00〜5:00です。
開店。

旦那はいい人とまではいかないけど
それなりに家庭を大事にしてくれてるし離婚なんてする気もない。
ただ、まったくといっていいほど話が合わない。考え方もまるで違う。
でも、自分が家庭環境が悪かったので毎日、うまくいくようにと
取り繕って自分を偽ってる。旦那は気づいてないし
うまくいっていると思っていると思う。表面的には仲良し家族なのに
本当は家族愛ってものが自分にはよくわからない・・・。

>>176さん

ここ最近ずっと、あなたと同じことを考えていました。
こちらを覗いて、自分が書いたのかと思ったほどでした。

生きていくって何でしょうかね、本当に。
悩みだすと眠れなくなりますが、生きていくことは
こうして悩み続けていくことなのかな、なんて思ってしまいます。

子供を産んだとして、その子供にも自分と同じ思いを
させるのかと思うと、躊躇してしまう。
この世に産まれてくることを子供自身が望むわけではないから。
自分自身が、生きていて良かったと思うことがないのに。

悩みだすときりがなく、眠れなくなりますが、
今の時期は睡眠が足りないと余計に辛くなりますので、
夜は考えることをお休みする時間だと思って、
布団の中で体を休めて、お体ご自愛下さいね。

>>182
100％ピッタリ相思相愛なんてそうあるもんじゃない
苦しいなら話し合いしてみたらどうだろう
いきなり話し合いなんていうと緊張しちゃうかな？

家族でも違う人間なんだから考えが違って当たり前だよ
話してみないと分からない事の方が多いし
ある程度は自分の本音言わないと182さんがもっと苦しくなっちゃうよ
何かを守るために我慢しなきゃいけない事もあるし妥協も必要だけど
全て182さんが我慢して妥協しなきゃいけないわけじゃない
“我慢”の比重が重くなってしまったらずっと苦しいよ
ちょっと勇気を出して少しずつ自分を出せるようになると良いね

>>178
ありがとう。
冷静になってよく考えてみます。

>>182
一度ご主人と話し合ったら？
なんだか1人で空回りしてる気がする。
他人同士が一つ屋根の下に住むってそんな単純なことじゃないと思う。
お互いのすりあわせをしてどこまで歩みよれるかじゃないのかな。
労せず互いの気持ちが合致する、価値観がそっくりな夫婦なんて少ないよ。

夫婦といえども他人だからさ…自分じゃない。
言わなきゃ伝わらないこともあるし無理な部分を再認識したとしても
今のように半端に悶々としてるよりいいと思うんだけどね。

私も旦那と合わないなーと思ってる。真面目ないい人なんだけど。
話し合ってみようかと思うけど、私が口下手でうまく言えなくて
たまに頑張って伝えたら笑ってごまかされたり、
超マイペースな人だから言っても流されることが多くて
結局数年間ため込んで、もう頭がおかしくなりそう。
１５〜２３歳まで８年間付き合ってた彼氏が
自分の片割れなんじゃないかと思う程似てて
でも似てるからうまくいかない部分もあって別れたんだけど
今更その人のことを思い出したりする。
助けて、助けてって思うけど、誰にも相談できない。

閉店

開店していいかな？

私は一人っ子で母は亡くなり実家には父のみ。
実家は本家で父は長男。私は嫁いで苗字が変わったけど
父が亡くなったらすべて私に遺産相続されるだろうと
父も私も思っていたんだが、非常に仲の悪い
父の兄弟(私にとって叔父叔母)がそれを許さないと
言える場合もあると聞いて、それでは必ず揉めるだろうと
思い始めてから不眠になってしまった。

父に遺言状を書かせておけば、とも思うが
気丈に頑張って生活している父に、書いてくれ、と
言えずとまどっている。充分揉めてきたんだから
父が亡くなった時くらい穏やかにしててほしいと
願う一心だ。一人っ子だからとのん気にしてられ
ないものなんだね・・。

一度ageますよ

>>189
法定相続分だけ気持ち良く差し上げたらよろしいのでは？
それも嫌なのかな？＞仲の悪いとのことなので

>>174
>夜中行動してると変なモノ見たりするけど

変なモノって…凄く気になる。幽霊とか？

見えたり聞こえたりするよ。
気にしだすと止まらない。
眠れない時は寝ない。いつかは眠れるからね。
明日、朝5時起きなので寝ます。皆様、お疲れ様でした。
眠れるかなぁ？

10年以上服薬してるけど、
人が怖くて恐ろしくてめったに外出もできない。
経験値を積まなきゃだめなのに、
どうしても人が怖くて仕事も長続きしない。
将来の経済状況考えたら
私も働かなきゃなのに。
焦ったり落ち込んだり自棄になったり。
自分の手で少しでもいいから稼ぎたい。
怖がってばかりいないで前に進まなきゃな…。

>>191
法定相続分て兄弟には本来無いのでは。

>>182さん
私も似た状況にいるかもしれません。

旦那とは考え方も話も全く合わないけれど
結婚後しばらくは私が合わせていたので表面上は問題なかった。
今は合わせることに疲れたので衝突が大いに増えた。
そんな相手となぜ結婚？と思われるかもしれないけど
私の実家は無く近しい親戚や頼れる人もいないので
命綱というか人生の保障として結婚したのだと今になって思う。
相手は誰でもよかったんだ。

離婚すれば将来は子が同じ環境になりえるため避けたい。
自活して子と二人で独立する道もあるとは考えるけど
私に何かあったら子は本当に天涯孤独になる。
だから結婚していることを私の仕事と割り切るべきかとも思う。

空しいよ。
実家に帰ったり親に愚痴をこぼせる環境に憧れる。
子どもの頃から一人で何でもしてきたけれど
誰かに甘えてみたかった。
家族愛って何でしょうね。経験したことないから想像できないよ。

>>195　　ほんとだ。あるから主張できるのかと思った、ごめんなさい

ないなら揉めないんじゃ？？

>>196
一緒だ。
両親健在だけど毒親だから、
実家になんて帰れないし、頼りにもしたくない(頼りに出来ない)。
愛情ってものを知らずに育ったから、
旦那への愛情も正直ないに等しい。
それでも、自分のお腹を痛めて産んだ我が子には愛情を注げるかと思ったが、
私が愛情こめて育てても、
日に日に旦那と性格がそっくりになる子供も可愛いく思えない。
「家族解散！」と宣言したいorz

>>194
私もそんな時期がありました（今も良いとは言えないけど）。
でも「急がば回れ」ですよ。
今そんなに辛い状態で、焦って外に出る、稼ぐことは余計に状態を悪くしかねませんか。
１０年以上服薬というので、再度医師に今の辛い状態を話たらどうですか。多分既にそうされていて、でも変わらずということなのでしょうか。
認知行動療法が流行ってるようですが、時期が合ってないとあまり効果がないと思います。
とにかく焦らず、ゆっくり休まれて、ご自分を責めないようにして下さいね。

最近動悸や不安感 喉のつまりや咳ばらいが強い
昔は我慢強かったのに 今は不安ばかりで歯医者もためらう

なんでこんなによわくなっちゃったんだろう

閉店

開店

>>200
診療内科に行ってみたら。
初期に治療をしたほうが長引かないって言うよ。

>>200
動悸と喉が詰まるのはバセドウ病の代表的な症状でもありますよ。
どんな病気でも早く見つけるに越したことないし、
病院行ってらっしゃい

かぶってごめーんね

うちの親も毒だから、実家になんて恐くて帰れません。

疲れた。

何のために生きているんだろう。
生き甲斐とか目標とか夢とか、そういうこととは程遠い毎日。
以前はあったような気もするけど、そんな頃はおぼろげな記憶の彼方。

誰にも必要とされてない。消えたいな。

私も愛情とか正直よくﾜｶﾝﾈ。
両親ともに毒親だけど、その親達も毒だったっぽい。
（けれど私と親の違いは、両親はその親にも大喧嘩売って毒を吐いていた）
ま、田舎を捨て結婚して親から逃げた今となってはどうでもいい話。
…と思っていたのに、子を産んだら、盆暮れ正月の帰省問題が勃発。
行きたくない行きたくない行きたくない。孫の顔見たきゃｵﾏｴﾗが移動しろ。
義実家も遠慮したいけれど、むしろ積極的に実家に行きたくない。
そんなこんなで、毎年長期休暇は超絶仮面鬱。消えてなくなりたい。

203 204ありがとう 来週健診あるから そのけっかみて考える
きっと更年期障害 ホルモンを狂わせることしたバチだとおもってる

>>209
>>203です。
実はもしかして…と思ったんだけど、若い方かなと思ってレスしませんでした。
私もプレ更年期です。
漢方飲み始めてだいぶ改善したよ。
一番困っていた不安感が和らぎました。
よくなるといいですね。お大事に。

皆様よい一日を。閉店。

閉店

開店

あらためて開店

開店

ちょー受けるんだけど（高い声）。

よかったー　女の子に生まれて。　やらせてやれ。

えーやだーｗｗｗｗｗ彼氏いるし　ラブラブだし

ここまで荒らすな基地外

テスト

テストすみません。

女性が苦手だってことに改めて気付いた。
今の職場は女性ばかりなんだけど、褒め合ったり、お世辞言い合ったり、とにかく面倒。
初めの1ヶ月は友達が出来たような気になってたけど、
もうすぐ2ヶ月経つけど、さすがにしんどくなってきた。
今までの職場は男性が多いとこで、一人で行動してたので、
群れるのがとにかく面倒くさい。
一人の時は寂しい気持ちもあったけど、一人は気楽だ。
一緒に入った人がとても社交的で、好感度の高い人なので、自分との違いにとても凹む。
実際、私もその人のお陰で周りの人と話せたり出来るようになったんだけど。
今更社交的になんかなれないしなぁ。

私は小学校の頃は虫捕り網を持って蝉を男友達と追いかけてた。
秘密基地も作った友達は男の子ばかりで私も髪がショートだから度々男の子に間違えられました。
女の子はすぐに泣くから面倒で嫌いだったが、
今も女子の団体は得体が知れず恐怖です。

>>219
レスどうもありがとう。
同じように女性が苦手な人が居るんだね。
>>219さんは男性なら大丈夫なのかな？
私は考えてみたら、小さい頃からいつも一人で居たから、
男性も苦手って言うか、人が苦手なんだろうなぁ。
けど、女性の中で一人ポツンは精神的にしんどいけど、
男性の中でポツンは大丈夫。
女性みたいにあれこれ詮索しないもんね。
せめて愛想が良くなりたいなぁ。

パートのおばちゃんは私を嫌うがジェネラルマネージャーあたりには好かれる。
こんなだと目立つから嫌われる
出来る女性の上司も認めてくれるが
やはり世はその他大勢からぬきんでたら叩かれる。
自分の本質なんてそうは簡単には変わらないし
本質かえなくて良いﾜ
変われないから。
別に何か面白い事探しましょう。まだ見つけてないけど

>>218
ナカーマ
ランチとかも一人のほうが好きだけど（よほど気の合う人は除く）、いつも一人だと寂しいし、難しいｗ お互いマイペースでがんばりましょう

閉店 またあした

開店

休みの前の晩は翌日の他愛もない計画をくるくる考えて楽しかったのに、最近全然実行しない。
計画どころか日用品の買い出しすらぐずぐずして、追われるみたいに一日が終わる。
以前は休日が終わる晩が嫌いだったのに、今は休日が始まる晩がつらいよ。
いつからこんな人間になったんだろ。全部やめたいよ。欲しいものも食べたいものもやりたいことも無い。本も読まなくなっちゃった。

だいじょうぶ！
心の夏休みだよ☆

旦那の転勤で引っ越した。
引っ越しで仕事辞めたので、新しい土地で仕事を探して働いてるけど田舎のせいか給料が安くてかなり辛い。
今日仕送りしてる母と電話で話してて、最初は普通に話してたんだけど
そのうち人ん家の話になり
「○○さんの娘は何でも買ってくれる」とか言いだした。
もともとフリーで仕事してて、数年前から仕事激減してたけど借金しても仕送りだけは欠かさずにやってきたし
無理してでも数か月に一度は実家に帰って、食事ごちそうしたり、旅行に連れて行ったり
家電が壊れたと言われれば一緒に電気屋に買いにいったり（支払はもちろん私持ち）してたのに。
「次の転勤でここから出られなきゃ、数年は今までみたいには面倒みられないよ」って言ったら
大激怒された。
「旦那の給料があるじゃない」って・・・orz
確かに旦那の年収は特に下がったわけでもないし、普通に貰ってるほうだと思う。
でも、旦那の給料は我が家のお金なので、仕送りまでそこから出すと
貯金も自分たちの楽しみも何も無くなってしまうよ・・・

極めつけが
「こっち（私の地元）に帰ってこないなんて、結婚させたのが間違いだった」
ってどういうことよ？
私の地元は旦那の会社の本社所在地じゃないし、転勤族なんだからいつどこに行くか分からない。
しかも結婚して10年以上たつのにこの言い草。

親って普通は子どもの幸せを願うんじゃないの？
何でこんなに自分の要求（一番はお金）ばっかり優先させるの？

意味がわからん。

>>225
私もあなたと同じです。
欲しいものも無いから買い物も
食料品や日用品以外しない。
前は、勉強しようと読書したり
意欲もあったけど、今あまり無い。
ただ、平日は会社行って帰宅しての
繰り返し。色々家族の問題もあって
この環境を切り捨てられないでいる。
胸を締め付けられるような苦しさには
慣れたけど、喜びという感情を忘れつつある。

ピルをやめるべきなんだろうか。
でも、やめたらまたあの辛い生理痛が戻ってくる。

できにくいとは診断されたが、子供を作ろうと真剣に思ったことがない。
もう年齢的にも考えなくちゃいけないんだろうけど
今の生活だけでもいっぱいいっぱいだ。
お金がなくても大丈夫！って意見は沢山聞くけどやっぱり不安。
自由が大好きだから、子供を育てるには向いていないだろう。

子供ができたら、毒を持ったうちの母親みたいになりそうで怖い。
もう一生母親には会いたくない。自己中で非常識な人間。
私より宗教が大好きだから、宗教やめてなんて言っても無駄だよね。
頼れるのは旦那と義母だけだ。

寝る前は色々と考えてしまう(ヽ´ω｀)

>>229は子供の頃に嫌な思いをしたのかな？
だから子供も嫌いなのではないかな？
余計な事書いゴメンね。
確かに子供は産めばどうにかなるなんて簡単なことではなのは御存じでしょう。
御主人とのお子さんが本当に欲しく思われるなら少しでも若いうちに
産む方が楽だから
それぐらいかなレス出来る言葉はね。

別居はしたけど離婚への道のりが遠い

毎日生活に追われるばっかでつらくなってきた
こんなんじゃﾀﾞﾒだよね

閉店。
また明日。

開店

>>227
御母様は年金はどうされておられるのかな？
公的年金以外にも保険会社関係の年金とか、
財産とかどうされておられるのでしょうか
私の母は私が幸せだと嫌味を言います。
私の子供が受験が上手くいった話や模試で点数が良いと電話がかかって来た時に話すと
「あんたの子供自慢の話はもう聞きたくないわ」です。
「頑張ったね」ぐらい言えないのかしら、初節句の人形も「未亡人から金むしり取るつもりか」でした。

閉店

開店

ひとつ年を重ねてから、落ち着かない。
幼い頃に想像していた未来の大人の姿とは違う今の私。こんなはずじゃなかった
。

>>234
>>227です。
年金は遺族年金貰ってるみたい。
年金保険かけてたけど10年ちょっと前にその会社が破たんして保険は無しにorz
財産はない。持ち家もなし。
父が死んだ時は小さな会社に勤めてて
退職金も少なかったし若い頃ってこともあって年収も少なかったんで遺族年金も少ないっぽい。
しかも生命保険かけようか、という時に死んだのでその保険もなしorz

＞私の母は私が幸せだと嫌味を言います。

わかる！うちもそう。
高校卒業して働いて欲しかったらしいけど
やりたい勉強があったんで、高校の教師と相談して奨学金で大学進学するって決めた時もすごく嫌味言われたし
就職内定した時も事務系の仕事じゃないということでなぜか激怒。
結婚する時も渋ってた。
私が旦那の両親から割と大事にされてるのにも僻んでるみたい。
一体これって何なんだろう？

私が学生のころは不倫してて、夕食なんかも1000円札のみ置いてあったりしていつもほったらかされてた。
ある意味自由だったし、そのこと自体は何とも思ってないけど
頼れる男がいなくなったからって今更依存すんなよ！って感じ。
自分の親ながらほんと自分勝手だと思う＿|￣|○

珍しく眠れていたのに
激しい雨音で目が覚めた。
子供みたいだと自分でも思うけど、なにか不安だよ。

>>238
お気を悪くされたら、ゴメンナサイ。
御母様は賃貸に住まわれ所得が遺族年金だけなら、
もしかしたら最低生活水準を満たしていないなら、
満たしていない金額分生活保護が受けられますよ。
娘が借金してまで仕送りしなくて済みます。
親族として月いくら仕送り出来るか色々な場合が有りますが、
仕送りしてもなお生活水準が満たないなら、その金額分だけでも保護が受けられます。
生命保険で入院特約等入る余裕の有る生活なら保護も要りませんでしょう。
健康保険はどうされておられるのでしょうか。
健康保険料は所得が低いなら減免も有ります。
介護保険も払っておられるのでしょう。
娘だけで御母様の生活費を背負わなくて済むかもしれませんよ。
2chでは保護を批判的に書かれていますが、
共倒れにならぬよう行政に頼られてはどうでしょう。
定型的にCWさんが家に訪問されるのも良いかも。
出過ぎた内容で失礼しました。

閉店

開店

親も姉妹も旦那も、誰も私を必要としてないと感じる。
友達はみんな子供がいて忙しそうで
私は小梨だから話しも合わなくなってきたし、とても孤独だ。
孤独だと思うごとに卑屈で嫌な性格になってきてる気がする。

眠れない

>>243
母は毒親だから母からは逃げてます。
子供は高校だから私とはジェネレーション違うので子供の飯炊き洗濯女です。
引越して知り合い無し。子供の進学にお金がかかる時期だから、
私の贅沢は独りで映画を見るぐらいスタバで1時間程時間作って好きな本読むぐらい。もう何年も話たい話をしていない。

>>245
子供がいても孤独だったりするんですね。
私の親も毒親です。
特に母は私を小さい頃からスケープゴード化してました。
気にしないで生活できる時もあるけど、今はすごく気持ちが沈んでます。

私もたまにフラッシュバックにやられる。
なんで生きてるのか分からないくらい寂しいときがある。
だから友達や知人の幸せな話が大嫌い。

私の母親もかなりの毒だ。
子供の頃から心身共にズタボロになりながら育ったけど
長い葛藤の末、いろんなものを手放したら楽になったわ。
ここまで来るのは長かったけれど。
結局最後は自分次第なんだと思う。

自分を幸せにするのも不幸せ(かわいそう)にするのも自分というか。

友達がパワハラ いじめにあい 専門学校の教員をやめる
絶対的にいじめた方が悪い
でも そこの学校出身で元上司の口利きで就職したというのが反感の根本って 友達はいまいちわかってないみたい

この前話しを二時間以上きいて喫茶店をでたら めまいがして脇に汗をかき
それから自律神経がおかしくなった
でも話しをきいてるとつくづく茄子とその学校がある病院が嫌になる

閉店

開店

>>249
茄子って男なみの賃金取れるが、男運は良い茄子は少いよね。
女でそこまで稼がないと
そう思わせる生活環境なのかな
医者と結婚した茄子を知っているが旦那の親から嫌がられてた。

自分の生活で精一杯なのに、欝の友人の愚痴に付き合ってしまう。
そして私は辛くなれば妹に半狂乱で頼る、自己嫌悪。
こんな駄目な姉でごめん、頼りなくてごめんね・・・

愚痴につきあうのって消耗するよね
たよれる妹さんなんだから 良いじゃない

うちの母が時々ひどく馬鹿で嫌になる
先日、入院した従兄弟のお見舞いに行った際
まず看護士にもんのすごい猫撫で声で病室を尋ねていた
本人は丁寧に上品に（私は上品というアピール）尋ねてるつもり
でも他人が聞くと気持ち悪い声
しかも前髪かき上げながらって訳わからん
病室に行ったら行ったで、手術から間もない従兄弟に
ダラダラと宗教観を絡めた話をし
さらに、従兄弟が離婚し、従兄弟の行状のせいで子供に会えない事が一発でわかるような話まで。
大部屋なのに、従兄弟のかなりプライベート、しかも恥な話を
わざわざ周囲にアピールしてどうする。

今度は私が入院するんだけど…
母が来たらイライラと恥が増すだけだから来て欲しくない
かなり憂鬱…

今日は終わりかけにお客さん多かったな
閉店

開店

夫が、４月に変わったばかりの職場をまた辞めたいと言います。
やりがいない仕事ばかりさせられて、うつ病だとか、これ以上ここにいたら、自殺して死ぬとか言います。

私は子ども２人抱えて知り合いのいない土地で7年、毎日孤独で泣きながらも頑張って、やっと馴染んできたのに、今度は、夫の実家の近くに行きたいと言われて、ものすごく嫌です。

自分のことばかりで、私や子ども達のことに全く興味のない夫にウンザリだ。
こっちが病気になりそうだよ。

>>253
優しいんだね。愚痴聞くの疲れるよね。　
私は優しくないけど、大事に思っていた友達の家庭が大変な時や　
仕事クビになった時は話を聞いてた。　
本当に好きな友達だから、自分なりに親身になったつもりだったんだ。　
最近職場で色々あって、違う部署の手伝いもしないといけなくなって　
少し愚痴ってしまったら、　
「そんなの今考えても仕方ないんじゃないの？」と言われて、その後は自分の愚痴ばかり。　
寂しくなる。

>>258
マルチやめれ！

本当に悩んでて、ごめんなさい。

>>261
本当に悩んだ結果マルチになってしまったのかな？
何度も職を変えられ引越し代だけでも大変でしょう。
若くても就職難の時代だから、資格を持っても大変な時代でしょう。
御主人の御両親も何時までも（失礼ゴメンね）御元気では無いかも
御主人の事を大切に思ってらっしゃるなら
支えるのもまぁですが、既に苦しく辛いなら、御自分の力で自立を考えられるのはどうでしょう。
頑張りすぎるのも大変ですが、他者を変えるより自分が変わる方が簡単かも。
若ければ若い程可能性大です。御主人は鬱とおっしゃられているなら、医師の診断書を出して治療の為に休まれても傷病手当は出ますよね。
一家を食べさせる根性は有るのかな？

最悪です。
詐欺に遭ってしまいました。
自分の愚かさがいやでたまりません。

若い頃からずっと動悸だとかいつもしんどい、体がだるいといった症状に悩まされていた。
昔は他のみんなもこうなのかと思っていたがそうではないと知り、検査を色々してみた。
でも結果はわからず、あとは心療内科に頼ろうと思ってる。
親も毒親だし、思い当たる節は多々あるし。
で、旦那にそういう話をして、ネットでも色々調べてたんだけど、(自律神経失調症とか)
今日、「そうやって病名つけようとするからしんどくなるんじゃないの？うつてかの奴は大半仮病」
みたいなこと言われた。
私としては、色々知ってるほうが対策立てやすいって考えだったのに。
しんどさも知らないでよくそんなこと言う。
離婚して一人で頑張ろうかな。

閉店

開店

子供産んで５年、今や３人の母親をさせてもらって賑やかな毎日。

でも夜、寝ようとすると妄想が止まらなくなる。
それも自分の子がイジメにあったり死んでしまうといった物。
そんな事絶対望んでないのに、子供大好きなのに。
最初は産後の一過性の心理状況だと思ってた。
それがもう５年続いてる。
相談相手も沢山居て、近所や親戚ともいい関係を持てているのに、
これだけは誰にも相談出来ないでいる。
ただの妄想に泣かされて、違う想像で紛らわそうとしても連想ゲームみたいに悪い方に流れる。
もうやだ、私は子供が大事なんだ！何より愛してるのに！
こんな母親でごめんね。
母さん頑張らないとね。

>>267
失礼ですが、お子さんに依存し過ぎてるってことないですか？
大事過ぎてとか、愛し過ぎてとかで、余計にそういう嫌な想像してしまうんじやないかなぁ。
私はまだ子供は居ないけど、自分のことや旦那との関係のことで、
たまに最悪の想像してしまう時がある。
そういう時は大抵精神的に不安定（生理前とか）なだけなんだけど。
あとは、>>267さん的には楽しく子育てしてるかもしれないけど、
実は子育ての疲れが溜まってて、そういう形で出てるのかもしれないね。

嫌なことにあったときのためのシミュレーション、というか
予行練習なんじゃない？
母としてふわふわしていられない！という気持ちからなんだろうね。
気に病むことはないと思う。

>>268さん
>>269さん
依存…してるのかなぁ。
子供をダシに使って出かける事は多々w
年を重ねるごとに自分自身の抜けてる所が目について、それが原因で…とかも考え込んでしまう。
最近さらにひどくなってる原因は、私が一番下の娘に授乳してる隙に上の娘が自転車乗り回して
家の前の小川に落ちて顔面にひどい傷を作って血を流して帰って来た事と
真ん中の息子が園の春の尿検査にひっかかり、私と同じ慢性腎炎かアルポート症候群かまだハッキリ出来ない状態である事。
今考えても仕方ないし、娘に関しては今更思い返しても過ぎてしまった事。
でも考えずには居られない、そう構えておかないと対処できない、一種の脅迫観念みたいです。
何時になっても眠れず、寝ても夢に見て脂汗かいてたり。
朝になれば妄想に取り付かれる事も無いんですけどね。
一晩一晩が苦痛。子供を家に縛り付ける親になりたくないので、楽に構えたい。
ああ、でもココで聞いてもらえて、レスまで貰えて、少し肩の荷が降りた気がします。
子育てって、楽しくもあり、辛くもありですね。
少々の事は草を生やして乗り切れる強さを身につけたいです。
夜中にレスくださってありがとうごさいました。

>>270
そういうのって悪い縁を引き寄せるからやめたほうがいいと思う。
善きにつけ悪しきにつけ想いってエネルギーだからさ。
子供のことが大切なら良い妄想をしたほうがいいよ。

>>270
お子さん三人ですか・・
子供一人でも大変ですよね。誰かのサポート無しで三人は体力、気力、経済力と母として心配ですよね。
公的機関でのヘルプは無いのかな？母親の健康の為に保育園とか預かってくれないかな、保育園って働くお母さんの為に有るのじゃないよね。何か休憩出来る方法取らないと独りで全て背負うのは大変。楽するにはどうすれば良いかな？
休憩取る方が良いと思う。

訂正

保育園って働くお母さんの為に有るのじゃないよね←×

保育園って働くお母さんの為だけに有るのじゃないよね←○

昨日実母が亡くなった。
癌と診断されてから1年7ｹ月。
よく頑張ったね。
寂しいよ。すごく寂しいよ。
病院だったけど6月からはずっと一緒にいたから悔いはないよ。
最後の親孝行ができたかな。
ママの子で本当によかった。
ありがとう。
ゆっくり休んでね。

閉店

>>270悩まなくていいよ。
私もおんなじことある。 バスで遠足にいくのをみおくるとこれが最後かと思い泣けたり
うちの父はあなたとおなじで 夜中に私がどうかなって死んだらどうしようって泣いてたw
酔っ払いだったから心の内にしまわずしゃべってたんだと思う
またそんなこと言ってるわと布団でききながらうれしかったよ
子供を大事にしてる証拠だよ

閉店

開店

＞274
大変だったね。
御冥福をお祈りします。

結婚して1年半。良かったと思うことなんて１つもなかった。
許せない出来事が積み重なって、昨日の夜、とうとうそれがあふれた。
気持ちをぶつけるでもなく、声を殺して泣いた。

朝起きて、顔は腫れていたけど、諦めがついた。
好きだったはずなんだからと思い続けてきたけど、もう期待しない。

おまえがいて幸せだ、とか言うけど本気なのかといつも疑ってしまう。
私は良かったことなんて、楽しいと思ったことなんてひとつもないのに。

閉店。

開店

今すぐに子育ても家事も放り出して全てから逃げたい。
他者の後始末と八つ当たりに疲れた

母親は基地外的毒だし、もう安らかになりたい。

駆け込みやな 閉店

開店

夜11時に　夫の職場の女（正確に言うと前支店）からメールがきた。
（バイブが鳴った）
名に考えてんだか

遅くなりましたが閉店

開店

開店

妊娠発覚と同時にダンナが不況で給料激減、ボーナスもなし。

ひたすら我慢の妊婦生活になってしまった。

不平を言ってはいけないとわかってはいるけど、
同時期に出産する友人がダンナさんと旅行してきて、
その話を聞いてしまうとさすがにへこむ。

産まれる前にいろいろ楽しまないと損だよ言われて、
人は人だと割り切ろうとするけどやっぱり悲しい。

なるべく前向きに考えようとしてきたけど、
今日になって突然落ち込んでしまった。

この先のことをあれこれ考えたりもしてしまい、
涙が止まらなくて眠れない。

いつも通り早起きしてお弁当作って、
ダンナを駅まで送ってってちゃんとできるかな。

>>291
大丈夫さ。
私だって将来が不安で泣きそうなことはよくある。
みんな大なり小なり抱えてるのさ。
ちゃんとお弁当つくってどーんと構えて
旦那さん送り出してあげてね
旦那さんだって不安かもしれないんだから

長い目で見たらみんな波があるよ。
周りと比べて惨めで泣いた日もあるけど
今はうちも追いついた？か追い越した感じ。
これもまたどうなるかわからないけどね。
父も昔自分が辛いときに調子のよい人に威張られたり
羽振りの良さを見せ付けられてたけど、
父に偉そうにしてた人の会社はなぜかみんな倒産してしまってる。
良いときも悪いときもある。
死ぬ前にならないと全部はわからないしね。

元気な赤ちゃんが産まれますように。

>>291
心配しなくても大丈夫だよ
思い通りにいかないとイライラしたり不安になるけど
なんとかなるものだから
旅行なんてもんは
この先いくらでも行くチャンスがくるしね

3日ほど実家に帰省した。
私には、人と愛し合ったり信頼しあったりする能力がないかもしれない。
実家に子供のころから居る犬のほうが旦那よりずっと大切だ。
家に帰ってから欝だし、犬に会いたい、触りたい。
人間よりよほど信頼出来る。

>>292>>293>>294

ありがとうございます。
不安や惨めさで落ち込んでいるとはダンナに言うこともできないし、
溜め込んだ分が溢れ出してしまったようです。

長い目で見れば人生に波があるのは当然ですよね。
もしこの先自分にいい時期が来ても、
浮かれ過ぎて他人を傷つけないようにとの教訓かもしれません。

こんな時間に温かいレスをくれる人がいることにも救われます。

明日からはささやかでも、
何か産前の夫婦の思い出作りができないか考えてみます。

このスレにいる人の心が少しでも救われますますように。

>>295
どうしたの？
なにか辛い事でもあったのかな。
動物は優しいよね、何となくあなたの気持ちが分かる気がして。

柴犬が好きだ。

遅くなりましたが閉店。

開店

昨日の夜から 寒気 おなかいた 朝から血の気がひいたように めまいがして ずっと寝ていたかった
でも どうしても やすめない仕事あり 明るくテンションもあげないといけない
なんとか終わり 帰宅
次は夫のご飯の支度
仕事や病院に送ってくれて感謝してるけど 夜は必ず大量飲酒
夫母の信じられないくらい塩辛い漬物を大量摂取しながら 長く飲食してる
おまけに 耳も難聴になり 会話しにくくなり 夕べは早々に自室に引っ込んだ私
やはり再婚せず一人でいればよかった と時々思う

閉店

開店

また生理が来てしまいました
がっかりして自分が嫌いになる

結局、子供を生み育てることのないままに終わる人生なんだなあ。
自分が生きる意味って何なんだろう。

「女は子供を産んで一人前なんだから、あなたは半人前」なんて心無い言葉を吐く人もいるんだよね。
身内にも知り合いにも。
気にしないことにしてるはずなのに、いつの間にかそういうトゲで心が血だらけになっちゃった。

世界中の女が子どもを産んだら地球は破滅だよ
上手く人口調節出来るようになってるんだと思う
人間の遺伝子を上手く残し未来へ繋げていく技だよ
沢山の人がもっていて凄く自分も欲しいのに
手に入らないっていうのは辛くて苦しい事だけど
人が生きるって繁殖力だけの問題じゃ無い
子どもを産んで一人前だなんて馬鹿馬鹿しいにも程がある
極端な事を言えば
子どもを産んで虐待して殺してしまう女も
“子どもを産んだから”一人前かよって話になる

自分の内側に折り畳んで溜め込まないで
時には
私はこんなに苦しい思いしてるのに！
って泣き喚いても良いんだよ

>>297亀ですがありがとうございます。
体力的にも精神的にも脆い部分があり、また疲れてきたので帰省してたんです。
実家の犬が、寄り添ってくれたり笑わせてくれたり、言葉は通じないはずなのに
すごく癒してくれて。
旦那のところに帰って来たとたん、そんなことしたらまた体調崩すだろ！
ってことを頼まれたりしたので、不信感を持ってしまいました。
動物は嘘もつかないし、無邪気でストレートでいいですよね。

こども一人しかいなくても もうひとり産まなくっちゃ！ とか
とかく 人は大きなお世話だよな
閉店

開店

子育ては自分を置いてけ堀にして
スマートだった体型も崩れて
思春期の男の子なんて扱い辛いよ

受験でキル々してる。
刺だらけの言葉を吐く。
早く大人になってくれ、
うちの子タイプ以外で親が大変なのは盗んだバイクでオールなんて子の親も大変だろな
親辞めたい逃げ出したい。
死にたいとも思う。
でも子供に食事の用意はする。私に文句言うのによく食べるわ。
子供から解放されたら婆さんの体が残るだけか

受験でキリ々してる
でした。

遅くなりましたが閉店

だいじょうぶ！
心の夏休みだよ☆

開店

あらッ！☆
パクったわねッ！ｗ

もう何もかも上手くいかなくて、全て投げ出して消えたい。
誰かのせいではなく、自分が悪くて自業自得なのだけど…
このまま年取ったら、確実に不幸になる。私も、私の周りも。
ちゃんと、信用できる人と結婚すれば、こんな風に考えることもなかったんだろうな。
旦那は嘘ばかりつくし、とても信用できる人ではないけど、
絶対に離れてやらないんだ。私が旦那と居て幸せと思うまでは。

>>315
リラックスしてね。
人間はやわらかく生きるようにできている。

>>316
レスありがとう。
優しくされると甘えたくなってしまう。
ほんと依存体質でダメだね。

とても幸せになることを望んでいるのに、
嫌なことばかり考えてしまって、
結果、悪い方向に事が進んでしまう。
根っからの不幸体質なんだろうなぁ。
幸せ慣れしてないというか。
どうして自分で、不幸な道を選んでるんだろう。
幸せになりたいのに。
幸せになりたいの。

>>317
幸せになれるよ
大丈夫
ﾊﾞｰﾁｬﾝになっても２ちゃんやろう
日本がもっと広くて安い家賃なら住みやすいのに

>>317
イヤな事から目を背けるから変わらないんだよ〜
イヤな事から目を背けると何も学習しないんだよ〜
大変な時こそ頭を使って考えて
考えて考えて疲れたらじっと休んで
気力が戻って何かが見えた時に動くといいよ

楽して幸せはなかなかやって来ないから

何もおこらない人生は無いよ
生きていれば何かがおこる

大人になってからの幸せ、与えられるものじゃないと思う。
幸せになるには努力が必要なんだよ。

健康が一番幸せです。感謝しましょう。

閉店

開店

先日夜10時に夫にメールを送ってきた職場の独身女性。
今までの履歴をみたら、ほとんどが夜遅くや土日、
つまり家族団らんの時間だった。
夫は気のせいだよ？と言うが
妻の立場の自分には　かなりの悪意を感じる。
喧嘩させて家庭崩壊でもさせたいの？と思わずにいられない。
言いたいことは
・うちの夫には差し入れなど必要ございません。
・あなたが頑張るのは勝手。わざわざメールでうちの夫に宣言することでしょうか？
・今日は支店に来られますか？って　あなたに関係ないでしょう？
・昨日は沢山お話できて嬉しかったです〜。恋する少女のおつもりですか？
気分が悪すぎて、眠れない。。。。
私の器が小さいのかな。。。。。。。。。。。。

母親と会わなくなって、もう7年。
病気がちだったから元気でいて欲しいとは思うけど、会いたいとは思えない。
母子家庭で苦労していたのは知ってるのに。

小さい頃からヒステリックで過干渉なところが嫌だった。
高校生のとき拒食・過食症になって鬱病にもなって
やっとここ数年平和に暮らせるようになったのに
また母に会ったら・・・と思うと心が乱れる。また戻るのが怖い。
でも私が親不孝なのは間違いない。

いつか母が死んだとき、私は後悔するのだろう。兄も姉も私を許さないだろう。

>>325会わないでもいいから 手紙書いたらどうだろう？

閉店

>>325
そういうときは、会わないでいいと
私はカウンセラーに言われました

あなたは優しいので、気にしてつらくなるのでしょう

開店

>>325
わたしは老後の面倒をみてます
父と離婚後、貧乏なのに働きもせず
わたしの少ない給料を全額取り上げ口だけ達者な支配欲丸出しの母
いつもお荷物で面倒な性悪
わたしは毎日煮えたぎる憎しみを抑えてなんでもない顔で接しています
離れて暮らせるあなたがうらやましい。

車に跳ねられ、2m飛びました。両手で受身をし後頭部を強打さました。
ドライバーさんが救急車を呼び打撲ヶ所のレントゲン頭部CTを取り、
現時点では骨折や脳の異常は無いとの事で1時間病院で様子を診た後帰宅。
Drから、現時点で異常なくても1〜2日は安静に又数週間後等に症候群が出る場合も有り等の
説明書を貰いました。ドライバーさんからは「お体を大切に保険で治療して下さい」と言われたのですが
保険会社は私が支払いを澄して領収書を出して下さい。3周間後位に保険が出ます。その時見舞金が出ますから示談書にサインとなります。だって、最初に救急車で医療行為を受けた金額も持ち合わせが無く身分証を見せ後日連絡として帰宅したから保険会社にも
お金が無いと言ったのですが、
今も打ち身が痛いのと頭部の不安も有りますが
お金無いから通院出来ない。

地震大丈夫ですか？

閉店

ｃ

開店

映画の舞台挨拶のチケットが取れなかったorz
ネット販売で座席を押さえてたのに、そのまま10分ほど放置してたら
長時間操作がないので座席選択をやり直すになって進めなかった。
娘達（高校生）泣いてるし、今はもう寝たけど、私は何か胸がつかえて眠れん。　

>>335
数分内にクレジット決済まで行かないと確定にはならないんだよね。
上手いこと同じ系列の近くのシネコンで舞台挨拶探せないかな？
映画やシネコンによっては、そういう舞台挨拶も有ったよ。

>>355
高校生のお子さんに、そこまで気付変われ優しい親御さんですね。
娘さんも幸せでしょう。
私は親からバイトをさせられ、学校から直で学生服のままバイト先へ
夜九時近くまで働いて宿題が出来ず
朝友人からノートを見せて貰う。勉強する時間が無いのに母は私の成績が悪いと大声で成績評価を読み上げられ、「馬鹿、くず、死ね」と罵られ
貴女の様な母さんが欲しかった。

>>331
病院に理由を話して、ちゃんと診察してもらってください。
お金は払わなくて大丈夫なはずです。
保険会社が直接病院に後日支払うことになると思います。

>>331
それは明らかにおかしい。
最初の診察料にしても通院するにしても、なぜあなたが支払うの？
そんな義務ないし。

保険会社に上手く丸め込まれてる感じ。
お金がないとか言っちゃ駄目だよ、サインした後に後遺症が出たらどうする？
保険に詳しい信用できる人間に相談してみて。

>>331
何度もスマソ。
読み返したがやっぱりおかしい、ドライバーが救急車を呼ぶのは当たり前なの。
義務だから。
簡単にサインしたら駄目だよ、保険会社の思う壺。
独身時代、追突されて酷いムチうちになった事がある。
何も知らずにサインしてさ、私は未だに頚椎ヘルニアで頭痛持ち。
後遺症は一生ついてまわるからね。

閉店

閉店

開店

開店してくれた人、ありがとう。

１１時くらいから眠っていたと思うんだけど、気味悪い夢見て今目が覚めた。

怖かった…夢…娘が横ですやすや眠っている。
母親として守ってやらなきゃいけないのは当たり前だが、自分自身生きていくのが
不安でたまらない時がある。誰かに大丈夫だよ、守ってやるよ、心配するなって言ってもらいたい。

もう良い大人だから、しっかりしているように振る舞っているが、いつも内心びくびくしている。

母親からの「大丈夫だよ」の魔法はもうとうに解けたし、旦那は「俺こそ、そう言われたいわ」だろう…

頑張らなきゃなぁ…

>>331の保険のことが気になってさらに眠れない。
保険って、領収書と診断書を保険会社に提出してからおりるものじゃないの？

331がどう丸め込まれているのかわからない…orz

ここから自分のこと。
実家に帰って休養したい。でも帰ったら二度と家に帰れなくなる。情けない。

もうイヤだ。。人づきあいが苦手で胃が痛くなる。そのくせ孤独。
毎日不安と焦りで死にそう。お母さん、どうして私を産んだんだ。
面と向かっては言わないけど、はっきり言って産んでくれなければ
こんな苦しい思いしなくて済んだんだ・・。
もし私がこれから子供を産むことがあったとしても、こんな苦しい思いをする
世の中に産むなんて可哀相なこと、できるだろうか？
おまけに痛い思いしてもこんな風に「産んでくれなきゃよかった」なんて
言われたり思われたりしたら辛い。
わかってるよ！世の中生きたくても病気で生きられない人
もっと理不尽な辛い目に遭ってる人もいる。だからって・・・
私が何を悪いことしたの？真面目に生きていただけなのに。
積極的に死にたいとは思わない。怖いし、頑張って一日を生きようとは思ってる。
でも、最初から生まれていなければどんなに良かったかと思えてならない。

>>346
不安になる事あるよね
辛くて死にたいとか生きていたくないって思う程苦しんでる人に
“生きたくても生きられない人が居るんだから〜”
って言うのは物凄く的外れでふざけた対応だと思う
それって“自分より苦しんでる人が居るんだから悩んだりしちゃいけない”って事だよね
本人がそう思って自分を奮い立たせて頑張るなら別だけどさ
もう生まれてきちゃったんだから
これからも生きていかなきゃいけないけど
自分の好きな様に生きてみれば良いよ
もう少し自分を解放･開放してみたらどうだろうか

>>331です。レス有難う御座います。
打ち身で寝返りも辛い中、検索したり電話したりで私が救急で運ばれた病院側が医療を受けた本人以外からは医療費を受取らない。
保険会社から病院へ医療代を受取る病院も有る。
だから、脳外科が有り保険会社から医療費を受取る病院を電話で確認を取り
保険会社に病院を変る手配の電話を入れました。
今回は私が損保に入っているのでなく、ドライバーさんが入ってらした任意保険なので多くの場合は医療行為を受けた側は最初から自分で医療費は支払わなく良いです。
ここまで一人で調べる事になりました。
不安な数日間でした。
人身事故なので警察も診断書提出の話等も片付けてあかないと。
母親は高齢で私が母を世話する側だから親が動く事もできない。
子供は15歳だしここ数日は子供はカップ麺、コンビニ弁当の日々です。
示談の日が不安です。事故の時の事を思い出すと恐くて情けなくて泣いてしまった。長文ｽﾏｿ

>>348
相手の言うまま示談にサインしちゃ絶対駄目。
まだ治療も終わってないんだし、後遺症の心配だってあるんだから
自分の身体にめどがついてからじゃないと。
話し合いの席には第三者に同席してもらったほうがいいよ。
一番いいのは弁護士だけど費用もかかるしね…
ともかく相手都合の示談だけはしないように気をつけて。

331ｶﾞﾝﾊﾞﾚ 閉店

閉経

開店

>>348
心身共に凄く大変だろうけど
諦めちゃわないで頑張ってね
法テラスなんかだと無料で相談受け付けてくれた筈

>>348
大丈夫ですか？
自分が自動車保険に入ってる場合は自分の保険会社が交渉してくれるところもあるみたいだけど、そうじゃないのなら心細いですね。
ネットで調べるだけ調べて、安易に示談にしないほうがいいです。

うちは加害者側でしたが、相手に半年分の治療費を保険から払い続けました。
軽く自動車同士追突（サイドブレーキ入れ忘れててこつんと当たった程度）ですが、事故から９ヶ月たちますが、まだ示談の話は出てません。
持病の腰痛があったひとなので全部事故のせいにして、後遺症うんぬんいわれそうです。

まだ後遺症が心配だからとごねたほうがいいですよ。

前々ｽﾚで子どもが亡くなったと書いたものです。
新盆を迎え、息子が遊びに来てくれてると思うと
うれしいもんです。

夫の実家は車で２時間程なんですが、孫の新盆は不参加。
あちらではお盆は７月なんだと。
だから娘家族と孫たちと某テーマパークへ行くらしいです。

…ははは、てっきり来てくれるもんだと思い、色々準備してたけど
なんだか悲しくなってしまいました。
あんなに可愛がってくれていた息子は一体なんだったのか？
死んだら終りなの？

今日は幼稚園で一緒のクラスのお母さんが来てくれた。
他のお母さん達からは、電話やメールが来た。
明日は私の両親と友達が来る。
・・・うん。大丈夫。息子はまだ誰からも忘れられてなんてない。
笑顔で頑張ります。

ここがあってホントに良かった。

>>355
旦那親族抜きで坊やを迎えてやりましょうよ
坊やにとっては大好きなママとの再会が
1番嬉しいことなんじゃないかしらね

やさしそうなママで坊やも幸せだ

自閉症の小６の息子が最近パニックを起こすようになりました。
共働きなので実家に預けているのですが、先日とうとう
壁に穴を開け、ガラスを４枚割るという事態に。

住宅ローンがあるから私が仕事を辞めるわけにもいかず
医者に相談したら薬を処方されました。
薬を飲むと２時間くらい寝て落ち着くようです。

でもこんな小さなときから薬を飲ませるのに抵抗があって
困っています。

健常児に生んであげられなくてごめんね、と思う毎日です。

>357
ちゃんと見張っててね。

息子さんが暴れて怪我しないように。

>>355
新盆なうえ車で２時間の距離なのに来てくれないなんて……
その孫とやらも一緒にお線香あげに来てくれても良いよね
何だかな〜
お盆の時期は地方によって違うけど
亡くなった人の居る地域の習慣に合わせるのが当たり前だよね
好意的な意見としては可愛い可愛い孫が亡くなって
それを信じたくないのかなって気もする

>>357
何か訴えてるんだろうけど分かってあげられないのって辛いね
自傷他害行動が出ちゃうと家で一緒に生活するのはちょっと難しくなってくるかな
辛いね
でも自閉症児は筆談出来るようになる可能性があるよ
希望が無いわけじゃない
周りはよくみえてる
それを伝える手段を知らないだけ

>>348です。レス有難う御座います。
保険屋さんから医療機関に直接医療費が払われるところで診て貰えました。1番心配している患部に強い医療機関です。
このスレでの助言は有り難いです。
話は変わりますが自閉症のお子さんは療育等は受けておられる状況なのでしょうか？

御存じでらっしやるとは思いますが親の会とかの存在も有りますよね。
情報を集め動けると良いですね。
出過ぎた事を書いたかもしれません。
お気を悪くされたらごめんなさい。

もう子作りから解放されたい
旦那のことは好きだけど毎月タイミングをみてのセックスはなんだか家族としているみたいだ
人工受精してまでは欲しくないけど考えたほうがいいのかな

妄想癖というか思考の歪みに８年悩んでる
>>267さんのを読んでびっくり
私は晩と限らないけど似てるかも
不吉な妄想に捕らわれてしまう
不安神経症とか強迫神経症もあるようで…しんどい…

−−−−−−−
時間だな 閉店

お盆で息子さんと楽しく過ごしておられますように。

パニックに対応する手だてはきっとみつかると思います
それまでの手段として薬はあってよいと思う


寝過ごしてました こそこそ閉店

開店

閉店

開店

実家に帰るといろいろ考えさせられて辛くなる
私が弱いだけなんだけどさ
親は年老い、家を継ぐ弟は未婚、私は不妊、
これから楽しいことなんてあるんだろうか
とにかく辛くて不安でしょうがない

同じだ。。。
死ぬまでこのままなのかと思うと
今すぐ全て終わりにしたくなる

気持ちわかるよ。
でも親や周りに何か言われるなら不安になるけど
言われないならあまり気にしない方がいいと思う。
私は実親に言われるから辛いんだけどさ。

>>348です。後頭部の打撲ばかり気になり通院先を変える事が出来た時に
脳外科だけ診て貰いましたが、車があたった腰も内出血とその患部が硬くなっており、パジャマから普段着に着替えるのも患部に触れると痛い為、今回の病院はお盆も診察しているから、整形外科を昨日受診しました。
Drは、「なんか、訳わからん事を言い出す人が来た」と看護婦に大きな声で言い。
「普通、紹介状を持って来るものでしょう」「診断書も1200円程だよ」と
前の病院の事務の方に既に診断書の金額は聞いていました4200円+診察代です。
事故から一週間目で昨日のDrが初めて痛み止めと湿布薬を出して下さいましたが、
情けない気分です。
今日テーブルに肘をついたらﾋﾞﾋﾞﾋﾞｯ痛いっな状態で、無料で診て貰う身は辛いです。
世の中には何時迄も痛い々と言い続けて詐欺の様な患者が居るからかな？
乞食を見るかのごとくな目で嫌でした。消えて無くなりたい気分でした。

世間の休みにあいてる病院はありがたいけど
受付も医者もナースもなんか不機嫌だったりする…
348さんに付き添ってやりたいよ…
大丈夫？不安だよね

>>373
>348さんに付き添ってやりたいよ… 御気持ち本当に有難う。
子供はカップ麺やコンビニ弁当が続日々だったから（男子）一昨日は、
鮎が安く、グリルで塩焼き。だし巻き玉子等和食にしたら、子供が
「今日の味噌汁旨かった、ご馳走さん」と言いました。脳を診て貰う日は子供の誕生日で
子供はケーキなんて気にしなくていいから、今日は夏休みあけに有るテストの勉強を
自習室でやるからと出掛けて行きましたね。
事故は絶対遭いたくない。
車が走っているのを見ると恐い。

閉店

開店

旦那が特に日曜の夜になると、狂ったように酒飲むんだけど
どうしたものか、、、
ビール5リットルくらい軽く飲む。
飲んだ後、家中をぐちゃぐちゃにしたり
トイレをおしっこまみれにしたりしてくれる。
あと、寝タバコもひどい。
あっちこっちを焼け焦げだらけにしてくれる。
普段はいい人なんだけど、飲んでへべれけになっている姿には
嫌悪感をもってしまう。心底気持ちが悪いと思う。
何度も離婚しようと思っては、できずにいる。
私は心が狭いのだろうか？

>>377
日曜だけなのはどうしてなんでしょう？
何か理由があるのかな。

>>377
アル中のケがあるのかな。
酔ってないときに病院を勧めてみたらどうだろう。
まだ愛があるみたいだから。


私は、今日はすごく寂しかった。
お盆休みがすごく充実して楽しかったんだ。いつになく。
だから反動がすごい。子どもみたいで情けないけど。
そして、ダンナは早速今日から出張だから、「寂しい」と言える相手がいない。
普段、あまり寂しいと思わない性格のせいか、ヒトサマには弱音を吐けない性格のせいか、
いざってときにダンナしか寂しさを訴える相手がいないことに気付いた。
お盆休みの最終日に付き合ってくれそうなひとも、思いつかなかった。
引越ししてきてから頑張ったせいか、知り合いは結構増えたけど、案外閉じてるな、自分。

唐突な話でごめんなさい。
１６歳くらいから精神病んでます。
病院には親と一緒に通っていて、診察室に行くと、カウンセリング（？）私→先生の一方通行話、
その後、先生→親との一方通行話というやり方だった。
大事な話は全部親が聞くことになっていたので、
７年通いましたが私は自分が何病だったのか知りません。
よく分からない薬（親には説明あり）をたくさん飲んでいました。
テレビも新聞も見せてもらえなかったし、親戚付き合いもなし、大学も行かせてもらえず。
白痴の出来上がりです。
結婚と同時に病院通いと薬もやめました。
常識的な事の勉強もしました。
姑様は「キチガイが嫁に来た」って泣いたらしいから。
で、まあ幸運な事に子供が生まれて、無事に育って、今月４歳になったんです。
息子はほんと可愛くて（親バカです）、社交的で、保育園にお友達もいっぱいいて、
近所の人達にも可愛がられて、私とは真逆の、言う事なしな子。
今のママさん友達も全部
息子が作ってくれたみたいなもんです。
精神病院通ってたことなんて別の人生みたいに順調な毎日。ほんと有り難いことなんですが、…
帰省中、畜膿の薬飲んでたら、
　
続きます

「嫁子さん、気持ち次第で治るのよアナタの病気は＾＾」って…orz
度々、「鬱は甘え！」と宣言してる姑様です。
姑様の中では私、やっぱりタダのキチガイなんですよね。。。
表面的には友好な関係を維持してて、受け入れてもらえてるって錯覚してました。
結婚して６年、もう病院も薬もやめたって事は度々言ったんですが。
やっぱりキチガイはキチガイなんですよね。
私の母も病気で、だから息子も気をつけないとそうなるわよ！と言われた事もある。
なんかもう通院歴持ち＝更生不可能、息子の人生も終わってるみたいに言われたのが一番悲しかった。
この先生きる意味あるの？みたいな。
普段からそんな人だけど、今回のは私の体調もあって、ちょっとヘビーでした。
今幸せで、私もやっと普通の人になれた、と思ってたから余計。
　
長文でスレ汚して申し訳ありませんでした。

私も今夜はすごく寂しい。

鬱は甘えっていう人、よくいるみたいけど
月並みだけど旦那さんとお子さんと自分が平和に暮らしていけるよう
視点を少し変えてみたらどうだろう。

>>378
特に日曜日の夜がひどいんです。
平日は仕事で疲れていて、3リットルくらいしか飲まないけど
日曜は、体力あまってるし、明日仕事行きたくないし、、、で
酒量が特に増えてしまうようです、、、

>>377
ｱﾙ中のサイト読んでみたらどうかな
“お酒さえ飲まなければ良い人なのに”
っていうのは騙されてるだけ
まだ暴力が無いのが救いだね
まず飲みたくなる理由を聞いてみたら？
何から逃げたくて酩酊する程飲むのか
理由が無いわけないよ
あんたｱﾙ中だよ病院行こうって直球勝負じゃなくて
まずは「最近お酒の量多いね何か嫌な事でもあるの？」って

ｱﾙ中の更正は家族の支えが一番大切なんだけど
頻繁に暴力を振るうようになったら逃げるしかなくなるし
タバコの焦げが火災になる前に
家をぐちゃぐちゃにするのが暴力に変わる前に
話し合ってカウンセリング受けて協力し合って一緒に解決出来るように頑張って
今がチャンスだよ

>>383
平日３ﾘｯﾄﾙの時点ですでに物凄い飲酒量だよ
明日にでも精神病院に相談に行ってみな
時間的に無理なら電話でも良いし

書き忘れ
まずは１人で相談に行ってね
どういう対応すれば良いか教えてくれるから

>>381
自分の病気が何だったのか確認しては？
親戚が過去に鬱病を患ったことがあるんだけど
医者にもう大丈夫と太鼓判を押されてたのに
最近5年以上も経って再発しちゃったんだよね。
脅かすわけじゃないけど、神経の病はデリケートだから
自分の病名は把握しといたほうがいいと思う。
先々、万が一調子が悪くなっても先回りできるんじゃないかな。

>>382

ありがとうございます、
姑様以外の人からは普通に仲良く（普通の人として）してもらえてるので、
姑様の言葉に落ち込む必要はないはずなんですよね。
今にして思えばここぞという時に庇ってもくれず、普段から姑＞嫁なダンナの態度が、実は悲しかったんだと思います。
　

>381
年配の人達って努力と根性のスポ根精神が大好きだよね。
うちの姑さんは風邪引いて病院行くのも情けないとか弱いとか色々言ってくるよ。もうアホかと。

子供がいくら可愛くても>381さんに魅力がなかったらママさん達もお付き合いしないよ。
それにどこの姑さんも大事な息子ちゃんの相手が自分以外じゃないと嫌な人種なんだから、何も気にせず今の生活を楽しんでくださいね！

>>387

＞ 自分の病気が何だったのか確認しては？
　
自分なりに色々調べてみたのですが、やはり自己判断は良くないですよね。

カルテの保存期間が過ぎている事・先生も亡くなっている事もあり、黒歴史はもう闇に葬りたい気持ちもあるのですが、
子供の為にも先の長い人生、向き合わないとダメだという思いもあります。

もう少し気持ちがシャンとしたら、病院に問い合わせてみようかと思います。
　
レスありがとうございました

>>389

＞ >381
＞ 年配の人達って努力と根性のスポ根精神が大好きだよね。
＞ うちの姑さんは風邪引いて病院行くのも情けないとか弱いとか色々言ってくるよ。もうアホかと。
＞
＞ 子供がいくら可愛くても>381さんに魅力がなかったらママさん達もお付き合いしないよ。
＞ それにどこの姑さんも大事な息子ちゃんの相手が自分以外じゃないと嫌な人種なんだから、何も気にせず今の生活を楽しんでくださいね！
＞
＞

>381
精神病院にかかっていた事を何故姑が知っているの？
婚姻前に御婿さん側が興信所とかを使い調べたのかな？

>>374
体は大丈夫かな？
息子さん優しいね・・・
ご主人は何と言ってるのかな、それが気になる。
あなた一人の体ではないし。

>>389

ありがとうございます、
そうなんですよね、なんだかグジグジと引きずってる事自体、バカバカしく思えてきました。
ここで聞いていただけたことで、ずいぶん楽になったような気がします。

姑の評価がなんだ！！！って気持ちになってきましたｗ


朝起きたら元気な母親でありたいので、寝ることにします。
お付き合いくださった皆様、ありがとうございました。
おやすみなさい。

>>391

間違えてしまいました！すみません

>>392

わかりません。
結婚前に、「お袋が興信所に依頼したらしいよ」とダンナが言っていたのを聞いたのですが、
最近確認したら、いつの間にか「ダンナが姑様に話した」という事になっていました。
なんだか分かりにくい文章ですみません。
　

>>374です。>>393レスを下さって有難うございます。
今回MRIを撮った結果脳の心配ヵ所はまず無しですが外部の打撲部の腫れで
後頭部は壁にもたれる事は出来ず頭痛と頭部にラバーを被った様の不快感。救急車内ではめまい有りでした「吐くかもしれませんよ」と自分から救急隊の方に言ったのを覚えています。
腰は患部内出血で皮下で血の固りのしこり有り。
息子の誕生日に心配をかけたが息子が洗濯まではしないなｧ〜
動ける様なので既に16日だが午後から市内に有る寺に墓参りに行った。
足の指の怪我もｶｻﾌﾞﾀになってあたから、夏用ｻﾝﾀﾞﾙで出掛けたらやはり痛かった。
立ち上がろとした時、腰全体がｽﾞｷと痛んだ。
旦那とは別居中だが既婚女性板にいてもいいかなと思い
書き込みました。子供を成人させるまで動ける自分でいたいです。
毎回長文ｽﾏｿ

>>396
おやすみとレスされていたところなのに書き込んで下さって有難う。
嫌な質問を書いてしまってゴメン。
御姑さんさえ知らなかったら今の心配事も無かったろうにと思ったもので、
意地悪な言い方かもしれませんが御姑さんは、これから年齢をかさねたら御姑さん自身も病気になられる事も有るでしょう。
その時に病気になった身の辛さを判って頂けたらと思います。
毎日暑いですから幼稚園児の御相手も大変でしょう。お体を大切に明日の為に良い夢を、お子さん可愛いでしょうね。

きのうから 大学生の子供が帰省してきてる
すごーく うれしい
でも 一方 緊張して 自律神経乱れまくりの私 （笑）
喉がおかしかったり ふらふらしたり 食べられなかったり

子供はアレルギー体質で 犬猫がいる このいえに帰ると 初日アレルギーが起きて ちょっと喘息気味になる

それも申し訳なくて もっと調子悪くなったらどうしようと 心配

なんかなんでもかんでも 心配して神経質で気が小さい自分

嫌ー！

閉店

開店

>>399
私の子も食物アレルギーで、
赤ちゃんのミルクもアレルギー用で離乳食も医師と相談で除去食でした。
血液検査も度々しました。抗アレルギー剤に長年世話になりましたね。
私は喘息の方でメプチンエアーを持ち歩いていましたが、ステロイドの吸引が症状はやわらぎました。

閉店

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　つ　ど　え
　　　　　　　　　　　え　　ら　　ば　　れ　　し　　子　　ど　　も　　た　　ち　　よ

　　　　　　　　　　　　　　　　　韓国反撃総本部 Part 21
　　　　　　　　　　　http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1250169591/

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開店

お盆に会った義理母について思ったことを、つい夫のまえで言ってしまった。
根本的には嫌いな人じゃないから、ここを何とかしてほしい、とかっていう
婉曲的な言い方だったけど。
そしたら、夫は、「ねちねちしてるね、しつこいね」と返してきた。
その言い方にムカついて、禁断の
「あんたのかーちゃん、鬱陶しい、ああはなりたくない」発言をしてしまった。
あー、こんな言い方したくなかったから、婉曲的な表現にとどめておいてやったのに。
バカ旦那！

ママンのことは何にも言っちゃだめだよ…

>>407
ありがとう。そのとおりですね。
普段マザコンじゃない夫なのに。びっくりした。

開店

間違えた ごめんなさい

>>408
マザコン関係ない。
自分が旦那からそんな言い方されたら一生忘れない。
理屈で分かっても感情は別だから。
所詮夫婦は他人。利口に立ち回らないと亀裂入るよ…

男は大抵マザコン、これ間違いない事実。
普段はそんな素振り見せなくても、母子関係が順調で育ってきた男ならなおさら
嫁の何気ない一言にキレたりするんだよ。
当たり前だと思う、男と比べればクールな女でさえ我が親の悪口を言われたら
いい気はしないでしょう？
お母さんはすごいね、立派だねと持ち上げて丸くおさまるならいいじゃん。
旦那の心理を読んでなんぼの世界、自分の思うままにはいかないのが嫁姑だよ。

ナーバスになってる人に説教っていうのも…
正論を上から目線で言ってるつもりらしいが
本人じゃないけどみててウザ

蝉が一斉に鳴き出しました

閉店

吐き捨てスレでもない、色んなレスがつく
耳障りの良いレス以外はウザいと書く人がウザい
私、病んでるのかな

閉店

開店

日の出の時間が少しずつ遅くなって
湿度が高くない風が吹いて
朝晩が過ごしやすくなって
秋が近づいてると感じる今日この頃。
秋は寂しい。

仕事見つからない…

焦る…

自分の能力の無さが憎い…


>>417さん

毎日忙しくて
季節を感じてない自分がいた。
ありがとう。
明日はしっかり季節を感じてみる。

でもこちらは、
まだまだ”クソうっとおしい”暑さですｗ

全部飲み込んで、何も知らないふりしてるけど、破裂寸前です。

夫の前勤務先の助産師
夫が異動になって一年半もたつのに
未だに旦那にメールを送ってくる意味が分からない。
携帯メール・PCメール全て見させてもらっているけど
なぜ違う勤務先の旦那にいちいち聞いてくるのかね？
全くもって意味不明。
つか貴女が送ってくるメール
全て妻の私が見てるのに気付いてないのかね。
お花畑みたいなメールを既婚者に送ってる暇があるのなら
婚カツしたらどうなのよ。
一体貴女何がしたいのよ。

>>420
挑戦状です！

仕事頑張ってくださいとか
いちいちメール要らないわよ。
つか、医療ネタで質問かいて返事くださいって送ってきてるけど
そこまでしてコネクション欲しいのかね。
沢山話せて嬉しかったです、って
わざわざ既婚者にメールで話すことなのかしらね。

あとデコメールも要らないから。
毎回ペンギンだけど
夏だからかね？
つか、あなたも冷たい海で頭冷やした方がいいわよ。
既婚者に媚びたメールはいりません。
貴女のメール
全部私に転送されてきてるんだから。ったく。

家の旦那も出産で退職した会社の娘とメールしてたな。
赤子の写メとか送ってきてた。
まあ、そこまで旦那好きじゃないからどうでもいいけど。

何か湿疹出て脚がボッコボッコだ。

うちには犬と猫がいる
今娘が帰省していて緊張してるけど楽しい
緊張してるのは再婚相手の夫とそれほど仲良くないから。

夫は新しく掻い出した犬が好きで長年いる猫は嫌い
昨日 娘は猫におもちゃやブラシを買ってきてやっていた
なんか はっとさせられた
猫は娘が小さいときからずっと一緒だし 今あまり可愛がられていないと おもったのかも。
これからも大事にするからね。
前書いたアレルギーは落ち着きました。 ありがとう。

それにしても 猫をおいかけさせる 夫はどうだろう？
また嫌われたし。 実娘に絶縁されたのが わかるわ

閉店

開店

自分が嫌い。
自分に自信が持てない。
自分に自信がなさ過ぎて、人と上手く接することが出来ない。
こういうのって病気？
精神的に不安定過ぎて、自分でもどうしていいのか分からない。
とにかく楽になりたくて、薬（もちろん合法の）で楽になるなら、
病院に行きたい。
だけど、精神系の薬って常にボーっとするのが多いんだよね。
すでにボーっとして頭もボケてきちゃってる。
まだ30だと言うのに、言葉も上手く出てこないし、
数年引きこもりやってたから、顔も凄い衰えてる。
よく人と接してた人は若いね。
とにかく不安で焦ってばかりで、先が見えなくて不安。

>>428
まだ30歳でしょ？
40過ぎた自分には光って見えるよ〜猶予があって裏山だw
そんなに自分を追い詰める必要ないよ。
実は世の中のたいがいの人間は不安や不満を抱えてたりする。
みんな言わないだけ、見せないだけだよ。
貴女一人が不安なわけじゃないから大丈夫。
今はリハビリと思って無理しない程度に頑張ってね。

学生の時にめちゃくちゃ好きだった子が夢に出てきた。まただ。
すごく仲の良い男友達だったし、向こうもそう思ってたから
結局気持ちを伝えられないまま何年も引きずった。
まだ引きずってんのか？告白する夢を何回も見る。
そして見た後はしばらく滅入る。
一年ちょい前に会った時は奴は真っ黒で松崎しげっていたのに、
なんでこんなに思い出すんだろうか。
あ、旦那とあんまりうまくいってないからか。

>>430
ナーバスな気分だったから書きに来たんだけど、「松崎しげって」に笑わせてもらったので眠ります。
ありがとう。

閉店

５

開店

歯を磨いてて何げなく見た浴室のドアにカビ発見。
ついこないだ拭いたばかりなのに。
たちまち家中が汚いように思えてきて吐きそうになってます。
掃除のプロを呼びたくなってきた。

>>435
お掃除のプロを呼んで安心出来るなら、それも良いかも。
でも、お風呂の黒カビは除いても強情だから又生息してくる。
お風呂のカビ掃除は誰でも経験しているから
お風呂にカビが生えているから家の中が全て汚いなんて事ないから
家の中をプロの責任で綺麗にしたい気持ちは何故か
他に何か不安がないですか？
気にさわる文だったらゴメンナサイ

真面目に生〜きちゃ　バカを見るぅ〜♪

まさにその歌の通りだよ('A`)
真面目だけが取り柄なのに、それを利用して楽してる人達がいる。
楽してる人は許せない。でもどうしていいかわからない。
手抜き人生なんていやだ。だからバカを見てもしょうがないとしか…。

以前車に跳ねられてとレスした者です。
20日に警察へ事情聴取に行きました。
その時警官が話した内容とが私の記憶に無い事で驚きました。
検索してみると頭を強打すると事故前後の記憶が無い等の検索結果は出てきましたが、失神していたり入院などしている人で
私の様に後で記憶が無くなってる事を警察の説明で気付いた。
それも警察から帰ってしばらくしてから、
警官の言った言葉が気になって考え込んで
記憶がとんでる事に気付いた。私の祖父の墓参りまで行けた後に
こんな事実を知って不安になり、自身喪失した。
MRIで異常は無いといわれ、事故の記憶が有るかと聞かれた時に「有る」と答えたのに
本当にへこんだ。人間独りでは生きて行けないものだね。

夫の田舎で義母と買い物をしていて出会った町内のおばさんに
「お嫁さん大きいわねー」と言われた。
165センチで大きいですか…
義母と叔母には「体格がいいから台所に夫君とならんでいるとわからなくなるわー」
って私がいないときに夫に言っていた。
ごめん洗濯もの取り込んで二人の背後に立ってたんだ…秋の法事にどんな顔して会おうか。
その前に減量がんばる。

明るくなってきましたね。
閉店

にぎやかだたたな 閉店

開店

ちんこもぐもぐ閉店

妊娠36週
旦那が「食事に行く。すぐ帰るから」と言って帰って来ない
これぐらいで不安定になるのは変ですか？
臨月でナーバスになってるのかな
苦しい

開店以外上げないで下さい

すみません あげてしまいました

まぁ、男の『すぐ』はあてにならないからｗ

ageちゃったのが元凶だけど
>>445みたいな言い方しかできないのってナンダカナ屑。

>>445の言い方は普通かつ適切。
これが上げんな！ｺﾞﾙｧ！なら可哀相だけどね。

猫をいじめる男なんか最低だ
娘さんが小さい頃から飼っていると言うことは高齢？
なのに新しい大人の男が来て、犬に追いかけられるなんて
不憫でならない
愚痴をいう間に改善して欲しい

きつい書き方をして悪いと思います
可愛がっていると思います
私事ですみませんが今年飼い猫に死なれました
病気で術後に合併症がおきました。１５歳でした
可愛がっていても今いろいろな後悔があります
犬は家族の中で順番を作り、ボスの言うことをきく
猫に何かあったらと思うとたまらなかったんです
私なら、逃げたと偽り犬を他所にやってしまいそう
猫の魂が安らかかどうか毎日苦しいときがある
犬と一緒の猫さんの楽しい日々が続くことをを願っている

>>451
>逃げたと偽り犬を他所にやってしまいそう

犬に罪はないのに…
猫さえよければ他の動物はどうでもいいの？
それとアンカーはつけたほうがいいですよ。
誰にレスしてるのか分かりづらいですから。

閉店

開店

開店

卵巣嚢腫と内膜症併発した
嚢腫は取ればとりあえず終わるけど、内膜症は、まだ極軽いとはいえ、これから付き合い続けないとダメ。
別にただの病気、普通に病気なんだし、他人にも普通に話せる
だけど反面、妊娠前にこの状態になったのと
義母も以前大きな病気になっていて、今も定期検診は欠かせない
義母の時、夫はかなり心を痛めていたのを知っていたので
私まで、私自身の命には関わらないけれど
生殖に関わるし、さらに心配増やしちゃって申し訳ないなって気持ちもある。
でも、ただの病気なのに「申し訳ない」という感情も変だとも思う。

母は、他人は尾ヒレを付けるから、他人に病気の事は一切話すなと言う
でも盲腸や他の病気の話と何が違うんだろう
生殖器に関わるデリケートな問題とはいえ
これから続く内膜症はともかく
取ったら治る嚢腫は言ったって構わないし
尾ヒレや誤解して面白く言う馬鹿は、私は気にはしない。
傷付かない。
母には私は大丈夫と言っているのに、何故伝わらないんだろう
母の恐れ方が一番私を傷付けている事を
何故理解してくれないんだろう…

内膜症だからって死なない
なったものは仕方ない
辛がったって仕方ない
重い内膜症の友人は病気の事は後からしか言わなかった…
辛い等も言わなかった
と兄弟は言うけれど、その彼女と私とを一緒に考えないで欲しい
病気は同じだけれど、彼女にはない、妊娠に関して家族には安々と話せない
別の問題を抱えている私にとっては
その問題の上にさらに内膜症が被さって
今後の方針も、整理して早急に考えなければならない。
個々で悩みは違うし、考え方も違うのに
当事者でない人が、貴女の態度や心構えはは間違っている
なんて、どうして言えるんだろう

ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
自分でもまだ、気持ちの整理がついてないんです…。

うちの旦那@産婦人科医が
内膜症だったら腹腔鏡の手術したらかなり妊娠しやすくなると言ってたよ。絶対やったほうがいいって…
義姉さまは聞く耳もたずなんだけどさ…
余計イラつかせたらスミマセンです。

あ、いえいえ。
イラつかないですよ〜
というか、先日嚢腫メインで手術したところで
内膜症のとこも、一応わかる範囲では処置済み。
手術直後は妊娠しやすいっていう事も
主治医から聞いたのですが
別の問題で、難しいだろうなー、なら早く治療方針立てなきゃなと
その点はかなり冷静に考えているんです
兄弟に対しては、それぞれが自分の問題に沿った
（内膜症治療以外の）解決策や妥協案を模索しているのに
他人の模索方を「それが当然」と押し付ける事に対してのイラつきなんですよね。

後は…なんだろう、病気に対する概念の揺れというか…
自分の中でも自己否定と肯定で揺れている真っ最中なのに
今の段階で「他人は否定的に見ます」と畳みかけるなと。
…といった感じかな…


義姉さんは、手術を怖がっていらっしゃるのですか？
一時的にでも、妊娠だけじゃなく劇的に体調も改善するのに…

きのうの猫の事は
大事にします
最近犬ばかりに気持ちがいってたかも
娘がどんなに大事にしてるかわかった
夫はそんな最低なところあり 実娘から絶縁されてる
犬には罪なし
犬は温和で 猫からたまにかまれてますよ 大型だけど

最後にうだうだすみません
閉店

開店

>>460
お嬢さん、自分と猫を重ねているのかもしれないね。
居場所がない猫と自分、みたいな。
気の合わない義父がいる家でしょ、新参の犬ばかり大事にされていては
そりゃ悲しいよ。
犬・猫にもちろん罪はない、人間の感情の道具に使うなんてもってのほか。

犬ばかり気にする＝義父にばかり気を遣う、お嬢さんからすればそんな
図が浮かんでるのかもしれないね。
優しいお嬢さん、あまり傷つけちゃ駄目だよ。

>>462
くどいよ
実娘からも絶縁されてるような男を
気に入ってくっついてるんだよ？
何常識を求めてるのさ

>>463
あの、なんであなたがキレるのかよく分からない。
常識って何？
読んで思ったまま>>460に書いたレス、気に入らないならスルーして欲しかった。

書きたい事があった。
でも何度推敲を重ねてもうまくまとめられない。
一時間が経過してしまった。
どうでもいい事なら調子よくささっと書き込めるのに、
本当に吐き出したい言葉は口からでも指先からでもなく、
涙と鼻水になってティッシュでチーンとされてゴミ箱に消えた。

>>464
バカなのね

>>466
理由も書かない人に馬鹿扱いされたくない。

もう来ません
充分苦しみを受けているよ
娘は娘の楽しい生活を送れるようになり良かったです

閉店

開店

掲示板で内情を逐一書く人なんていないだろうに…
何かしら悩みがあるからここに来るのに
憶測と決めつけで追い打ちかけて何が楽しいんだか。

最近気がつくと元カレのことを考えてしまう
今は連絡先もわからないけど、もし二人で飲みにでも行ったらホテルぐらい行ってしまうかも…なんて、向こうはもう忘れてるかもしれないのにバカス
夫とは長いことレスだけど良い人だし、娘のことも大好きだ。
その人とは以前セフレのような状態にもなり、友達にももう会うなと言われている。リアルでは相談できず、ここで吐き出させてもらいました。（このままにしておくのが良いんだろうとは思いつつ）

同じようなこと思うときあるな〜
実際には行動しないけど
今の生活が大事だからね

ログ読むと、自分の悩みはたいしたことじゃなくて書くのが申し訳なくなるんだが・・・

毎月、生理前と生理中は身体がだるくて眠くて仕方なく、
寝坊や昼寝をするから夜寝付きが悪くなったりして生活サイクルが乱れてしまい、
終わった後も元に戻すのが大変だったり、家事もさぼってしまって家の中が荒れたり、
妙に旦那にあたってしまったりするのが自分でもイヤで仕方ない。
毎月生理の時期がくるのが怖い。
早く上がって欲しいけど、上がったら上がったで更年期とかの支障が出たりするのかな・・・。

>>473
大したことない悩みなんてなよー。

毎月のことだから旦那さんもわかってくれているんじゃない？
上がったら上がったで大変て話聞くし。
回りの理解を得て、自分もちょっと開き直って生理をむかえる。
うまくアドバイス出来ないけど…
毎月怖がって暮らしていくなんてせつないよ。

大したことない悩みなんてなよー。←「い」が抜けた。ないよーです。

母が余命1カ月で入院した時、父は一日も病室に泊まらなかった
母は死期を悟っていて、「夜が怖い」って言ってたのに。
亡くなる2日前に母がおでんが食べたいと言ってたので、父が買ってきた
皿の大根がもう力の無い母には、箸で切ることができなくて、見るに見かねた私が手を貸そうとした時
父がその手を払いのけた「それぐらい自分でさせろ！」と怒鳴って。
それが母の最期の食事だった。
他にもいろいろあって、亡くなる2週間前に「私、お父さんの顔、見たくないの」と母は涙を流していた事もあった。
母のお通夜もそばについてなくて、自宅で寝ていた父。
今まで、母には色々苦労をさせた父だから、最後ぐらいは夫婦の愛があるだろうと思っていたのに。
この件で、父に少しだけ残っていた私の愛情も無くなった
だから、父が一人住む実家にはほとんど行ってない。
父は寂しいので母方の兄弟姉妹や近所の人に仲良くしてもらい為に、「病院に泊まり込んでいた」とか母にいかに自分が献身的に尽くしたかと大嘘をついている
で、私の事を「全然、家に来ない親不孝な娘だ」と泣いて見せたりしているらしい
最低最悪の親。だけど、父の周りには最低最悪の娘と思われている

>>476
親戚なんて親切心だかおせっかいだかで口だけは介入してくるけど、
いざという時には何も助けてくれない
あなたがこれからも親戚やお父さんと距離を保てるのなら
そのままでいたらいいと思うよ。
お母さんの本心はあなたが知っていれば十分だと思う。

お母様を最期まで看取られてご立派です
末期の人 夜をこわがりますよね 家の父も明かりをつけてました

>>471
マジレスだけど、ご主人側の拒否が原因のレスなら、
セフレくらい作ってもいいのでは？
レスでもいい関係を保てたなら、
そこにセフレを生活に組み込んでも、夫婦間も上手くやってける人だと思う。

夫は、自分は妻を愛してると思ってるらしい。
でも私は、愛されてるって実感は無い。
夫の長所は沢山あるから、それでも満たされない私が我がままだって言われるし、
自分もそう納得して、自分をいさめる方向でやってきた。

でも何かもうそういうの限界。
もう感じたままの気持に従って、満たされない苛立ちをぶつけたいし、
自分が感じてる感情こそ、正しいものだって認めたい。
こんな状況じゃ、私が満足しなくても当然だって、当たり前だって認めたい。

閉店。

開店

開店

眠いのに眠れません
季節の変わり目は不安定になる。
家事もサボりまくりで家の中も荒れてる。
ダンナは明日までいないから、息子と外食三昧
（無邪気にお寿司を食べて喜んでいる。可哀相だ）。
明日は友達来るから５時起きで掃除フルパワーで頑張らないとなのに
寝れない…
こんな、人前だけ取り繕ったりするの、ずるいし、家族に対して不誠実だよなあ…と
すごい罪悪感です。

意味もなく毎日悲しい気持ちになって、
涙が出てくることがある。
仕事は大変なときもあるけど、一応順調に回ってる。
用事の子供が心配するので、涙が出ても隠してる。
あまり笑えないし、鬱なのかなあと思う。
以前鬱で投薬治療受けていたんだけども、
今は仕事もあるし子供もいるし、
ほかに病気もしており通院治療中なのでなかなか通院する時間がとれない。
夫婦仲は上手くいってるともいえるけど
自分はそうは思わない。
数年前、旦那に浮気騒動があって以来、信頼関係はない。
その後すっぱり相手と切れてるのはわかっているけれども。
（自分で調べた。旦那の言うことはあてにならんから）
信頼関係がないとやっぱり難しいもんだね。

生活が困窮しているわけではないから日々の生活は回っていく。
時間だけは過ぎていって、その先にはなにかがあるのだろうか。
その先にあるものがわたしや子供にとってプラスのものならいいと思う。

>>476
なんというか…わかるよ。

なんか疲れたなー…
いつかなんとかなるかな
あと4・5年がんばるか…せめて子供の学資保険を満期まで払えるように

>>476
私は父の方が亡くなり、末期癌の父に抗癌剤を投与するか、しないで今年の桜を見ながら痛む止めにするかの
選択が出来ない母はパニクって私が「よく考えないと」と電話で言うと
「又、あんたは理屈かっ！」と怒鳴りだし、父の癌の為嫁ぎ先から帰り父の側にいたいと言うと母は「あんたが居ると光熱費が高くなるから帰って」と追い返され。
病気の勧めで抗癌剤投与の日に心配停止で亡くなりました。
遺産は母が独り占め。
昨年母が怪我で入院時には母の為に色々な保証人になり、母の小便の付いた衣服も洗いました。
病院側が貸出す寝間着の前をはだけ
乳を丸出しにし、母は「お前もいずれこうなるからな」等の嫌がらせを言う毎日。
母の家の鍵を持っていた私は、母が娘が100万円盗んだと警察が来る事に。
初孫に鯉のぼりを買う話しには「未亡人から金巻き上げる気かっ」と怒鳴り。
水道の部品を1部変えるだけで業者に7万5千円払う母は娘の悪口を知人や親戚に話して伯父や伯母も相手にしない。
子供の頃から物で血が出るまで殴られ昨年の母の入院での母の世話は辛いよりも恐怖で顔面痙攣を起こしたのを病院に着ていた母の知人が私を見て指摘した。
私はソーシャルワーカーを呼び
母の退院後に要支援1の認定を受ける手続きをしたが母は全て断り。
今回は娘が100万円盗んだと 言いふらしている。
母を知る1部の人は認定症がかなり進んでいると思うと言うが、母は私が幼い頃から狂ってた。
御近所の向いと両隣りとも喧嘩で怒鳴ってた。
中学生の私に自治会の当番をやらせてた。70歳でテレホンクラブの桜をしている。
父亡き後他の男性と性交渉有りの母
基地外だ。

訂正
病気の勧めで抗癌剤投与←×
病院の勧めで抗癌剤投与←○
ｽﾏｿ

>>486
前にも書かれてましたよね。
お母さん元々の気質＋認知症を患ってるような印象です。
今はいろいろ薬もあるようだから医者に相談してみては…
少しでも状況が改善するといいですね。

>>488
レス有難う御座います。
母は病院が大好きなのであらゅる科にかかっています。
勿論精神科も、精神科の待合室は母の社交の場です。
母は医師に「あんたの悪業者は先生に全部話したからな」と 言い。
投薬された薬は飲まず。溜め込んで
「これから薬飲んで死ぬから」と電話をかけまくりオーバードーズします。
母の姉の話から、母は結婚前から睡眠薬自殺を数度してます。
認知症の様な行動は私が幼い頃から有りました。
肉屋で肉を買い財布を肉屋のカウンターに置いてくる
玄関を鍵で開けたのだが表の玄関の扉の鍵穴に鍵をさしたまま私が気付くまで放置状態。
幼い私の前で母の姉と取っ組み合いの喧嘩。
父はゴルフへ逃げ。
弟は幼い頃の予防接種が邪魔臭い母が怠った為高熱を出して、その後ひきつけを繰り返しても放置。
障害者となりました。
母は若い頃より、箪笥の中の五百円玉貯金が無い。
盗んだなと私を怒鳴っていました。

閉店

開店

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1251385798/

ここまでこのご時世専業主婦が共働きを見下しているのも珍しいなｗ

旅行したいのに、旅行に行く相手が誰もいない。
４０年近く生きてきて一緒に旅行に行く友達もいないし
旦那も興味なさそう。なんだかな…。

>>493
一人旅も気楽でいいよ。
だんなさんもツンデレなだけで、内心はうれしいかもしれないし。

>>489
あなたはアダルトチルドレンだね。
傷ついて怯えた子供のまま
誰かに救いを求めている。

あなたの痛みを癒やして
母親の呪縛から自律するためには
専門家の助けが必要だよ。

>>494
ひとり旅したことありますか？
もしあるなら、良ければ経験談を聞かせてほしいです。

>>496
494さんじゃないけど、一人で旅行も気楽でいいよ。
私は温泉が好きなので、女一人でも泊まれそうな民宿やこじんまりした旅館を
予約する。行き当たりばったりは勇気ないので。
伊良湖岬、南紀白浜、三方五湖、淡路島・・いい思い出。
また行きたいなぁ。
一人でぶらっと喫茶店に入ったり、映画見たり出来る人なら大丈夫だよ。

>>497
ありがとう！
一人も気楽で楽しいかもしれないね。
一人で映画や食事は全然平気だから旅行も大丈夫そうだね。
なんだかわくわくしてきたよ。

>>495レス有りがとう御座います。
専門家ですか、
精神科で眠れないから、睡眠導入剤を貰って五年になります。
Drに母の話もしました。
カウンセラーにも話ました。
カウンセラーは30分話を聞くだけ
今日も0時に睡眠導入剤を飲んで今目が覚めました。
5時から子供の弁当を作る為に起きていないとね。
基地外の母から生まれた私を救う方法はもう無いのかと思います。
母に憎まれ続けて親戚は母の電話作戦で母の話を信じてます。そんなに憎まれているなら身辺を片付けてから消えようと考え中です。
母からのアクションには疲れはて傷は深くなるばかりです。
今後は母がオーバードーズしても病院には行きません。

>>499
消えるって、お母さんの前から、という意味だよね

>>500
一生懸命に母に接しても警察は「合鍵を持っているから99.9%犯人は娘さんです」と言い残し身内の犯行だから
事を荒立てない方が良いと言い残し帰った。
この時、母は喜々として私の悪業を話したと怒鳴ってました。
長年疲れました。消えたいのはそこまで憎まれ親戚からも盗人の娘の烙印消えたいのはマンションから飛び下りる日の準備が出来れば消えます。
母の様にオーバードーズする前に親戚に電話をするなんて行為はしません。
確実な方法を取る準備の為身辺整理をします。

私も毒親に苦労しました。母は父が原因で自殺。
でも父は自分が被害者気取りで親戚にわたしね悪口言いふらし…
死のうと思ったけど死んだらまた父が同情目当てに騒ぐだけ。
幸せになるのが毒親への最高の復讐です。
お母さんはいないものとして
貴女と貴女の家族の幸せを追及して下さい。

>>498
あんなレスでありがとうなんて・・けど、よかった。
一人の時間を楽しめるってとても贅沢、そして貴重。
一度きりの人生、冒険して視野を広げて楽しんで欲しい。
うちに帰ったら・・・きっと少しでも何かが変わってるからね。

>501
なんか報われないので、そうするよりは完全にお母さんから離れて、
やはりアダルトチルドレンの治療を受ける方がいいですよ
世界が変わります
治療、初めは辛いことと思いますが、お子さんと一緒に幸せな未来が築けると思います

尼とかでもアダルトチルドレン系のワーク本など多数出てるので
読んでみて下さい

>>501
お子さんいるんだよね？
貴女になにかあったらお子さんが傷つくよ。
お母さんのことはもう割り切ったほうがいいのでは。
それとお母さんと接する時はレコーダーで会話を録音するのもいいかも。
周りに対して何が証拠になるか分からないからさ。

>>502
レス有難う御座います。
母から逃げる為の結婚でしたから、家族も苦しい関係です。反抗期の息子は2ﾘｯﾄﾙのペットボトルで私を殴り夫は草加学会で患部指導がないと自分で判断をして動く事が出来ません。
教団への財務の寄付はサラ金から借金しても寄付します。

死ぬ覚悟まで出来ているのなら死んで消えるのではなく母親関係からも家族からも一度全力で逃げて物理的に彼らの前から消えて人生やり直してみたらどうかな。そこまでやって何の前進も幸せも得られなかったのなら、その時に死ぬのを考えても遅くないよ。

>>506
ご主人は女性と不倫しているのではなかったの？
それで数年間からずっと別居している、とか言ってたはず。
どうでもいいけど、話をいつも変えるのはやめて。
ここの奥たち、心配してレスしてるの。
あなたはいつも一方的に吐き出すだけ。
このスレの奥たちの心をかき乱して、一体何がしたいの？
春先からずっと見てるけど、いい加減うんざりだわ。

>>504
ACの治療には今のDrやカウンセラーでは無理だと言う事ですね。
ACの本を購入し、何処かてきした場を見つける努力をします。
私の居場所が見つかれば良いのですが。
母が入院したと母の周りの人間から電話が掛かってきても今後は入院の為の保証人にはなりません。
母の小便で濡れた衣服を洗うのも拒否します。

>>509
もうやめな、私は今まで何度もあなたにレスしたよ。
構ってチャンの域通り越してる。
苦言は聞き入れない？

この人は話が二転三転する方なんですか？
文章に誤字脱字が多いし妄想に囚われてるとか本格的に病んでる人なのかな。確かに発言に一貫性がない感じもするけど、ただの釣りにも見えないんだよね…切羽詰まってると言うか…

>>508
気分を害してしまい申し訳御座いません。
夫とは確かに別居しております。
夫は借金を私名義でします。
スレにご迷惑を御掛け致しました。
ウンザリさせてしまいました事を深く陳謝いたします。
今後このスレには来ないと誓います
本当に申し訳御座いません。

>>508のレスで思い出した。
たしか最初ご主人は出張で離れて暮らしてるって言ってたような…
それで女性がいてとか、ご主人の出張先と行き来してるとか。

閉店

開店

さんざんお騒がせしてるアナタ。
男はこないで！
2ﾘｯﾄﾙのペットボトルｗｗｗ
誰か分かっちゃった

>>479
亀だがありがとう。
子どもはいるけど三年近くレスなので、最近更年期っぽくもなってしまい、生理も半年以上来ない。でも二次元大好き旦那には分からないんだろうな。
元カレにもし会ったら流されてしまいそうだが、たぶん会うことも無さそうな。なんかまとまらなくてすみません…。

排卵痛でめっちゃ腰とお腹が痛いよう〜。何故か排卵痛には鎮痛剤あんま効かないんだよね…生理痛には普通に効くのに。不思議、てか不快じゃ〜！

昔親友だった子が子連れで近くに遊びに来てたらしい。
メルアドも携番も知ってるはずなのになー。


彼女が遠くに引っ越してから連絡が密になったのは、
結局、彼女の結婚の時と出産後だけだったか。



…………(´-ω-`)=3ふぅ

>>519
補足
来てたのを知ったのは人伝ね。

>>518
月経前症候群ですか?
ピル服用すると軽くなるかも知れません。


主人の仕事が忙しくなって、ほぼ休み無く出勤している。
(浮気の心配は無し)
子供が夏休みに入り、主人の負担にならないように
自分が父親役もやったけど、疲れた。

時折、ふと空き時間が出来ると主人が私に甘えて来る。
でも本当は私が主人に甘えたい。
癒されたいし認められたい。

>>519
なんか分かる、とても仲が良かったのにいきなり連絡取れなくなった友達。
数年ぶりに年賀状が届いたと思ったら、地方の民宿の女将になってた。
いつも民宿の宣伝ばかり。
悲しくなるよ。

旦那が草加の会合が忙しくて、休みの日も家にいません。

>>523
はぁ…、そんな風に思われるとは…絶句。


しかし自分、ナーバス過ぎました。
今読み返すと恥ずかしい。
きっと書いてスッキリしたんですね。
おやすみなさい

>>524
レスの内容がイミフなんだが・・

どうしたの？

単にアンカーミスか、昨日の人かも？とりあえず触らぬが得策かと。辻褄が合わない、けど似たような変な文章を何度も書いてる。しかも昨日もう来ない発言したばかりにも関わらず。

文章の書き方が違うよ。
・・・や
意味も無い空白を取るレスは付けない文体だったから、
昨日のACの人ではないよ。

昨日の毒母に悩む奥がうざがられる理由がわからない。
ここで毒吐きすることで
カタルシスを得られるならスレの主旨から離れてないじゃん。
事実関係に目くじら立てるってなんなの？
2ちゃんですよ？ここ！

>>528
毒を吐き出したいだけなら、レス不要のスレあるし。

＞2ちゃんですよ？ここ！
あなた、最低。
メンヘラですか、他人への思いやりの欠片もない言葉ですね。
ナーバススレに来ないで。

>>528
禿同。
ACの治療をした方が良い等のアドバイスのレスも付いていたのに豚切るなんて。薬を飲んでも早朝覚醒なら、
体に薬が残る状態の辛いカキコだったのだろうとオモタ。

>>529
他者をコントロールしょうとする貴女どうしたの？
荒らした訳でもないのに、
こないで
と指図ですか
貴女と同じ考えでない人はレスするな
ですか？

>>529
あなたにも思いやりがあると思えない。
メンヘラの人を侮辱してるし
このスレに来るか来ないかを人に指図するなんてお門違い。
なんであなたに選り好みされなきゃならないの？

>>528禿同だわ。

吐くことで楽になれるなら、いいじゃない？
私たちだって基本的に何もしてあげられないんだしさ。

昔、好きだった人の夢を見た。
とても懐かしくて、
楽しかった時のことを思い出したら、
旦那のことが本当に好きなのか解らなくなった。

もう、過ぎた時は戻らないけど、
未来に向かうために、今の生活と決別したい。
まずは、どうやって、別れを切り出そうか。

閉店

開店

ナーバススレは、基本、独り言スレではないのかね…

所詮旦那は他人
好き放題してきたくせに、年老いた義両親の面倒は私に見ろというの？
鼻から茶出そうなくらいむかつく
同居してる義弟夫妻に言えばいい、なんで私なの？
もう嫌だ、解放されたい

愛猫の抗癌剤治療一周目が終わった
今までは順調にいってたけど体調悪いみたい
食いしん坊のくせにご飯あんまり食べてくれない
何度か投与してる薬なんだけどな
内服薬減ったし投薬の感覚も広くなったのに
振り出しに戻るのかな
ヒゲも２〜３本折れただけで大量に抜けたりしなかったし
熱も出ず食欲も落ちず血液検査の結果も良好で全て順調だったのに
今回に限って何でかな暑かったからだと思いたい
少しずつでいいから良くなりますように

旦那に夜に平気でデコメールしてくる
独身女に
メールで凸して差し上げた。
しかしやりすぎたかなぁ…
二度とメールしてこないでくださいと言ってやった。

某スレを読んで凹んだ。私も実家が欲しい。人への甘え方すら忘れた。

＞540
もしかしてペンギンのデコメール送ってくる人かしら。

私もﾇｺを愛する人間だ。
>>539のﾇｺたんが元気復活しますように。

閉店

開店

来月の仕事のシフトが10日まで減った。
ってか、自分で「週３希望」って言ったんだけど…
今までは週４日だったんだけど、さすがに月10日しか働かないのは
経済的に怖すぎる。
これで時給が良ければいいんだけど、これがまた時給が安い。
一応フルタイムの希望の仕事を探すってことでシフトを減らしたんだけど、
地方だし、希望の仕事どころか求人自体がない。
シフト減らしたのは失敗だったかな。
私の給料がないと生活できないので働いてるんだけど、
来月の給料がとても少ないので、明日からお弁当作ることになってしまった。
家事全般苦手だ。結婚生活って苦痛。
東京に戻りたいな。

今朝も吐いたしご飯少ししか食べてくれない
胃チューブで無理矢理給仕は嫌だな味気無いよ
食事は口から食べて美味しさを感じて満足して欲しい
夜は少し良くなってきたみたいだから明日こそは口からご飯食べてね
お願いだよ悪い所全部苦しい事も全部引き受けるから元気になってね
>543ﾚｽありがとう
実生活では言えないような弱音を吐いて
それに優しい反応してくれると嬉しい
特に弱って滅入ってる時はありがたいよ
凄く支えになる
ありがとう

>>542
そうです ペンギン女です。
早く海に帰って頂きたいでも凸したおかげで
夜よく眠れそうだ

今日はよくねられた
朝起きた最初はいいんだけど そのあとから喉のつかえや咳 いきぐるしさ 不安がくる
ここ数日きつくて ソラナックスのんでばかり
今日はどうだろう いまはいいんだけどね

閉店

開店します。

今日は静かだね良い事だ。

>>547のﾇｺたんは良くなってるだろうか。
私も愛猫の具合が悪い時、心配で眠れなくて
不安でたまらなかったからすごく気持ちわかるんだ。

健康って何よりの宝だよね。

ここ何年か、朝が起きれない。よって子供のお弁当の日や、早起きしないといけない時は徹夜。
今日は新学期だから遅刻しないように起きてる。後1時間頑張ろう。

閉店

ACの人その後どうしたのかな
私の夫も早火で将来の計画がたてられない人で
困れば仏壇の前で何時間も御題目をし、
問題解決が自分で出来なくて、私が弁護士に法的解決で乗り切る生活です。

閉店後のカキコになりました。ゴメンナサイ。

開店

今夜も眠れないや。

どうしたの。大丈夫か？

世の中にはたくさんの兼業主婦さんが居ると思うんだけど、
みんながどうやって家庭と仕事の両立させてるのか知りたい。
私はとにかく家事が苦手で、家の中は散乱してるし、
料理もほとんどしないので外食が多い。
一念発起して家事頑張ってみると、丸々一日動きっぱなし。
普段どんだけダラダラしてるのかって感じだけど…
これで仕事までこなすとなると身体が持ちそうもない。
家事って本当に大変だよね。
何で女がやるって決まりなんだ？
せめて自分のことくらいは自分でして欲しい。

>>561
完璧な両立は無理でしょう。
仕事が終われば風呂に入り寝たい。
頭の良いお婆ちゃんが居れば助けにもなるが、
助けてくれる人が居れば、ここで愚痴も吐かないわ。
夫の浮気相手からのメールについてレスされてる方が居られましたね。
私は若い頃は浮気相手の女性に対して妻子有る男性と
知りながら、尻軽女がと馬鹿にしていました。
年齢を重ねたら、若い相手の女性に嫉妬し自分が情けなくなり落ち込みましたが、
今は勝手にすれば〜なんて気分です。

>>560
ありがと。眠れないけど元気はまだあるよ。

家事と仕事の両立は寝不足だと更にキツいよね。
家事が完璧な嫁がほしいと真剣に思うｗ

閉店

開店

>>553
心配してくれてありがとう
少しずつだけどｺﾞﾊﾝ食べてくれるようになった
昨日まではギュッて丸まって寝てたけど
今日はひっくり返って背骨で寝てるから
少しずつだけど良くなってきてるんだと思う
ありがとうね
よくなりますように

義理父に参ってる。

新築のため土地を探してたんだが、ようやく気に入ったところが見つかった。
旦那実家近くに住むことにしたんだが…

文句ばかりつけてくる。間口がせまい。砂利では庭はつくれない。
土地と家で合わせて金を借りないと損する。
その他延々……

今まで出て来た土地も全部ケチつけたからやめたんだが今回は南道路でかなりいいのに…

旦那切れかけてるし、義理母は優しさなんだよっていうし訳分からない。
契約にもついてくるってさ〜はぁ。
金は一銭も出せないって宣言してるなら口も出すなよーやだ〜

>>566
子供からすると優しさじゃないよねw
でもご主人の様子なら矢面に立ってくれそう。
とりあえず文句はご主人経由で負けずにね！頑張って。

>>565
ヌコたん良くなっている様子で良かったね。
私も17歳の雄父ヌコ12歳の母ヌコ8歳の夫妻子ヌコがいた日々が有った。
一番若い子ヌコが癌で入院して退院時に家庭での点滴の仕方を教わったが退院間も無く・・
母親ヌコは12歳最後に父ヌコ17歳迄可愛い姿で私達家族の
一員でした。子猫の頃の予防接種等に行った日々が懐かしい。
三種混合を初年度は2回だよね。
後年に一回の接種で元気に17年間過ごせた。
親馬鹿かも知れないが、うちヌコ食事の時間が近付くと「ごは〜ん」なんて声出してた。
チラ裏ｽﾏｿ

仕事をするのが嫌で嫌でたまらなくなりました。
子どもの頃からの夢だったのに、最初の10年で燃え尽きてしまいました。

今の夢は家でのんびりしたい。

でも住宅ローンや子どもの教育費があって絶対に辞められない。

は〜、仕方ない。今日も働いてくるか。

閉店　よい１日を。

開店

日本がこの先どうなるのか不安で情緒不安定で眠れない。考えると涙が出てくる。
ずっとモヤモヤして頭上に暗雲が立ち込めてる感じ。
でも、取り敢えず今すぐにはどうにもならないんだから。って気を落ち着けようとしてるけど無理。

日本人が怯えて暮らさなきゃいけない日本なんて嫌だ。

最近立て続けにいろいろあって参った
・実家両親、離婚前提で別居
・生理がずっと来なくて婦人科に行ったら無月経と診断
・出産以来セックスレスなことを夫にメールするも無反応

どちらかというと淡白な夫と子供が出来たのが奇跡なのかもしれないけど、自分はレスがずっとつらくて体も休眠状態となると、この先も二人目どころか一生セックスできないかもと思ったら悲しくなってしまった。
セックス以前にコミュニケーションもないし…寂しいときは元カレのことばかり考えてしまう。

似た者同士な人がいるわ。
私も仕事がめっちゃイヤになってるし疲れてるし
セックスレス3年目突入で小梨のままだし
もうすぐ四十路だし住宅ローン抱えてるし
旦那は安月給のくせに家事一切しないし
日本の将来にも、当然自分の将来にも希望がもてない。
僻みっぽく、怒りっぽくなった。

>>572
私も怒りと不安で心落ち着かない感じ。
旦那はただでさえ少ない給料が、今後下がりそうだし、
私はフルタイムの仕事探してるんだけど、
求人自体が全然ない。
一応今働いてるけど、高校生の時のバイトの時給より安い時給で働いてる。
お給料もらえるだけありがたいけど、たまに泣きたくなる。
うちはこんなだから、経済的に余裕が全くないので、
子供欲しいけど今すぐは無理だし、
賃貸アパートに家賃払うくらいなら、早く家だって欲しい。
けど、とても無理。貯金だって出来ないのに。
これで、子梨は増税って言われたら、夫婦で自殺するしかないな。
こんな国で生きていきたくない。夢も希望も持てない。

確かに子供が欲しくてもできないのに増税は辛い。
不妊治療に消えたお金はなんだったのだろう。

連投スマソ
今日みたいになんだか眠れない日は話し相手がほしいけど、旦那（深夜帰宅後自室にこもりリビングで寝る）にそうしてほしいのかはわからない…。結局２ちゃんやBeetv（向井理カッコヨス）なんて見ちゃってこの時間orz明日は研修だからもう寝ないと
ここの皆様にも良い１日が来ますように

住宅ローンか・・若い頃に分譲マンションを購入して、下る前に売った。
旦那が仕事止めたからね。
上手く売れて良かった。旦那は将来の生活設計が出来ない人なんだ。
子供も公立のまぁ良い方の高校に進めて良かったが旦那は好きなバイクを買ってはローンが払えなくて売るなんて事をしている。
子供の大学進学は奨学金を借りないと無理だ。
私も老け込んだ白髪染めしてもすぐに伸びるね。
オマケにうちの旦那、草加二世洗脳されてるから先日の選挙も草加に投票してた。
旦那の作った借金を法的に解決したのは私だ。
少しは現実を見ろよ。

閉店

開店

今派遣で行ってる会社、働きやすいしみんな優しいし仕事内容も条件通りなんだけど
時給が安すぎる・・・
短期だからとりあえず請けたけど、延長延長で結局今年度いっぱい行くことになりそう。
前は都内で同じような職種で働いてたんだけど、その時に比べると半分以下の時給なんだよね。
地方なんでほかに案件ないし、結局更新してるんだけど
たまに仕事してて「何やってんだろ」ってふと思う時がある。
仕事があるのは有難いけど、モチベーション下がりまくり。

次の転勤で東京に戻った時に、ブランクが空かないようにってだけで仕事してる。
友人もいないしストレス発散する場もないし
お金ないから何も買えないし（というか買い物する場所がない）
毎日どんより生きてる感じで辛い。

友達がバイト辞めた。
いい歳してバイトというのもあれだけど、なにせ私達は職場運がない。

今回なぜ辞めたか聞いていたら、自分の過去を思い出して眠れなくなった。

新卒で入った会社はバイト上がりの子とひどく差別され、下痢と蕁麻疹が止まらなかった。
二つ目に入った会社は、最初に言われた給料よりうんと少なくて、手取りで１０万いくかいかないか。
抗議したらクビになった。

三つ目に入った会社は前任者が会社と喧嘩辞めしたお陰で
嫌がらせにと引継ぎ資料がほぼなかった。お客さんや下請けにまで怒鳴られて
挙句全く仕事のできない結婚願望しか頭にない朝起き会女に仕事丸投げされて
社長部長の仕事の手伝いまでやらされてノイローゼ寸前で寿退社。

どの会社も社員だったけど一年くらいしか勤めてない。でも毎日家で泣いていた気がする。

履歴書なんて見せられたもんじゃない。今のパートが決まったのは奇跡かもしれない。

最初に書いた友人も、何度転職しても職場の苛めがひどくて、二人でため息ついた。
低学歴乙って言われそうだけどね。

朝起き会女とは？

でも旦那さんと出会ったり
良いこともあったようですね。

転職しようと探している
先日 まあまあいい条件のところがあり 行くことにした
でも 良く考えたら ７時すぎの電車に乗らないといけないし 毎日家をあける 今は自宅勤務が多いし 朝ゆっくりできるのが 自律神経失調症の自分にはあってるのに。
ボーナスや退職金にひかれて考えなくとびついた馬鹿な私 来週断りの電話を入れるつもり
自己嫌悪。

>>583
実践倫理会？(うろ覚えですみません)

レスありがとうございます。閉店

開店

転職の話題が多いですね。

私も転職考えてる。
でも不況と年齢で・・・・・orz

友達と同じ職場で働いてるんだけど
同じ職場に友達がいるってやり辛い。
職場は知らない人の方が良かったな。
その中で友達になれたら、そっちの方が気楽だったかも。

まぁ、あちらも似たような事を考えてると思うけどさ。

仕事に関する悩み多いですね、私もだけど・・
資格は取ったものの、責任が重過ぎてためらう。
私に勤まるだろうか？
けど金銭的にいつまでも旦那にばかり甘えていられない、情けないな。
強い人間になりたい。

私も一人で生きていけるように仕事探した方がいいかも知れない。
今はパートなんだけど。

旦那の浮気が発覚。
出会い系で知り合った女とヤッちまったらしい。
証拠見た時は心臓がバクバクして体も震えそうだったが、旦那に問い詰めた時は驚くほど冷静だった。

私が原因でレス気味だったから、自分でもどこかで覚悟してたのかな。
つらい・・・。

>>589
裏切られるのは辛いね・・・
一生忘れられないし、よほど旦那が改心しない限りわだかまりは続くもの。

偉そうな事言えないけど、自分一人でも生きて行ける仕事を持つ事は精神的に
一番の援護になるよ。
いまは辛い・・けどね、それ乗り越えたら興味ある事にチャレンジしよう。
ご主人とやり直すにしても一人で生きるにしても、仕事は持たないと。

あなたにレスしながら、私も自分に言い聞かせてます。

>>589
相手は出会い系ですか。
私は旦那の浮気を知った時は落ち込み激しかったですよ。体が動かなくなった。精神科に行きましたよ。
今は諦め気分です。
夫を亡くした気分です。今は別居中で自立した強い女性になりたい。
本で読んだのだけど心の傷は何年たっても脳に記憶されているんだよね。
旦那は他の女性が好きだった。
子供も私も諦めがついたから、再度一緒に暮らそうなんて言う旦那の気持ちが解らん。

>>591
他人への心遣い、一切ないものね。
もうここには来ないのではなかったの？
嫌な人だ、私もＡＣだけどあんたみたいに他者は傷つけないし人の痛み分かる。
もうね、消えろ。

閉店

開店

透視？

結婚して一年、最近運良くフルタイムのパートが見つかって働き始めたけど
家では夫と二人、会社では社長と二人。
結婚前は大人数の職場で人間関係のストレスで身体を壊したりしたから
二人だけだと気楽でいいやって思ってたけど
専業で家にひとりでいたときよりも強い孤独を感じるようになった
趣味の時間も全然取れなくなったし
関東から関西に引っ越してきてまだなじめない、友達も近所にいない
夫は色々気を遣ってくれるけど日に日に自分が消えていくような感じがしてる
パートの待遇も条件も申し分なくて
このご時世に本当にラッキーだって思うのにもう辞めたくて仕方がない
誰にも会いたくない
何もしたくない
日曜の夜だけ憂鬱だったのがだんだん広がってきて毎日消えてなくなりたい
こんなこと言ったら夫が悲しむので言えない
ていうか言ったところで慰めてもらえたって解決にならないし
何この生活…こんなことがしたかったんじゃないのに
どんな気持ちで生きていったらいいのかわからないよ

長々とごめんなさい
明日からまたがんばります…早く寝なくちゃ…

>>596
似たような状況の時、仕事帰りにﾄﾞﾄｰﾙやﾐｽﾄﾞやｽﾀﾊﾞで
お茶しながら読書をちょっとして気分転換させてたよ。
あとはちょっと運動して銭湯も時々･･。
自宅と仕事場の往復の間に１クッション置く形で。
でもあまりに辛かったら無理しないで旦那さんに相談しても良いかもよ？
解決にならないしけどちょっと楽にはなる。
本当は病院が良いのかもだけど。
前にずっと我慢してストレスで取り返しのつかない病気になって
後悔したので老婆心です。

ストレスを我慢し続けると体に出る。
脳の血管障害は後遺症が残る。
脳の障害が出なくても日常の判断力が落ちる。
思わぬ怪我が有る。
相談出来る御主人なら話を聞いて貰えると良いね。
私は子供の相談も旦那は「そんな話俺が聞いてどうなる？」「何をしろと言うんだ」こうだもんね。
話し合って良い解決方法を考える力の無い旦那だからと
諦めてる。
話し合いの出来ない人は「俺の話を聞け」と命令する。
嘘でも良いから褒めて肯定される事だけを求める。
無理をして体を壊すと後が辛いですよ。
精神的に立ち直るのには長い月日、いや、体の機能を失えば何年も現実を受け入れるのに費すが元の自分には戻れない。

連投ｽﾏｿ
うちの旦那は沿うかだ。
困れば仏壇の前で御題目。幹部指導の通りに行動する。
困った事は他人が解決してくれる習慣が身に染み付いている。

600閉店

私なら、社長と仲良くなって貢がせるかも。
昼ごはんとかゴージャスにおごらせる。

開店

フルタイムのパートってなんだ？

時給待遇はパート扱いで八時間フルタイム勤務でその代わり暇な時期に休み貰って扶養控除に引っ掛からないように調整してるんだと思う。旦那様の収入と自分の収入によっては中途半端にフルタイムの正社員やるよりは都合のいい場合があったりするんじゃ？

正社員でなければ、フルでも短時間でもパートだよ。
扶養控除・配偶者控除もなくなるだろうから、今さらだけどね。

そろそろスレ違いでしょ。

義姉が海外から調子悪いよ…のメール。
夏連休に会った瞬間から調子良くないなぁ…と主人と案じていたか、帰国してからも毎日一通辺り
寂しいとか具合悪いとのメール､凹んでいるのがよくわかる。
十数年間、笑顔もらったり色々なかたちで支えてもらったりしているご縁あって親戚になった大切な姉、
本当に心配だよ…
近くなら明日でも新幹線や飛行機で日帰りして会いに行くのに…
はぁ…会って話したいなぁ
早く元気になる為にも
無理しないといいけれど

眠たいのに、
気になってなかなか眠れないわぃ

>>592が>>591を罵倒しているのがイミフ。
癒し系のスレなのに、
>>591は体は大切に的なレス付けてるだけなのに
>「他人への心遣い、一切ないものね」とか、
>あんたみたいに他者は傷つけないし人の痛み分かる。
>もうここには来ないのではなかったの？
>もう、消えろ
とか、どうしたのだろう。

私も良くわからんけど、変な人がしばらく居ついてたみたいよ。
旦那が別居中の人が。同じ人と決め付けて、消えろとか言うのもどーかと思うけど…

変というかメンヘラ？って感じ。
文章も支離滅裂気味というかちょっと独特で。
誰かがレスしても気に入らないのは無視したり。
で、毎回同じような内容を書き込むの。
最初は親身にレスしてた人もいたから頭に来たのかもね。

>>610
>最初は親身にレスしてた人もいたから頭に来たのかもね。
えっ？
>>592のレスの内容は>>591のカキコをACの人だと勝手に思い込み批判したレスで、だから、
>もうここには来ないのではなかったの？
と書き込んでいるから、
>>592の書き込むは悩んでカキコしていたACの人のレスでは無いな。
恐いな>>592のレスそれと>>610も不気味だ

>>611
>>610は>>599へのレスね。アンカーつけ忘れ。
てか貴女も何が言いたいのかよく分からないw
とりあえず上のほう読めば意味は分かると思う。
説明すんの面倒くさ。

>>610
文章の癖から推測すると、
>>592と>>610は前レスで

>あなた、最低。
メンヘラですか、他人への思いやりの欠片もない言葉ですね。
ナーバススレに来ないで。
と、書き込んだ人でしょう。

>>599 ×
>>609 ○

>>610
>>614
あ〜そうか。草カ
そうか。

>>613
自信ありげのところ悪いけど違うよ。
メンヘラと思ってたから自分はスルー。

貴女も変な人ぽいからこれでおしまいにするよ。

【絶縁したい】実親が嫌い２１【した】ｽﾚの659です。
どうにもいけない具合で、いのちの電話に電話してみました。

すごく良く話を聞いてくれた。
でも結局、何というかいつもと同じ結論で終わった。
私には打つ手がなくて、病気を治療しながら生きていく。
あと何年このままで行くのかわからない。

親も変わらない。
人を虐待するような親も、外面さえ良くしておけば慕う人が大勢いて、
世の中上手く渡っていける。
そんなことが起こる世の中だけど、変えようがない。

どこまで頑張ればいいのか、もう疲れてしまった。
治療もしたくない。
世の中どうなってるの？
選挙も行ったよ。
私はつつましく暮らしてるし、贅沢なんてしてない。
世の中ちっとも良くならない。

ついでに閉店。

皆様良い一日を。

ありがとう

開店

>>619
最近深夜じゃないのにageで書き込んでるのは同じ人？
0時〜5時の間に書いてください

子供が欲しい。
経済的理由で作れないのは、自業自得だが、本当に情けない。
子供だけが全てではないけど、頭の中は子供のことでいっぱいだ。
せめて私の仕事（フルタイム）が決まるといいなぁ。
高校生のバイト代より少ない給料なんて、何の足しにもならない。
人間関係もめちゃくちゃ面倒だし…早く辞めたい。

静かなスレだから喧嘩しないでほしい。
メンヘラの人が吐き出しても、気に入らなければスルーすれば良いと思うのだが。
どちらかというと罵倒レスのほうが気分悪いよ

>>623
しつこい、スルー汁

>>624
喧嘩腰だね

私もメンヘラだとか関係なくナーバスな人は来たらいいと思う。

読んでる限り、メンヘラという言葉がNGワードらしい。
昨夜の奥さまも大変でしたね。
おっと、私は無関係なんで絡まないでよ。
メンヘラでも何でも、書き込むのは自由だと思います。
けど、本物はごめんだな。

レスの内容で御主人が創価学会で困る等の内容だと
>メンヘラだとか、>あなた、最低。 とレスが付いているのは、偶然？

創価とはハッキリ書かないで、沿うかや、草カと誤魔化してるが。

子供は3歳までは天使だね。
後はかなりの忍耐力が有る人も子育てはキツいです。
経済的な事情でお子さんを諦めておられるのは、
不妊治療とかですか？失礼な質問をして、ごめんなさい。
生まれても、お金はかかるけど、保育園、公立の小学校、中学、高校ならお金はあまりかからないよ。
勉強好きな子供は「勉強しろ」なんて注意しなくても
自習的にやるから心配は要らないと思う。
余談だけどレス付けるのにビクビクしてるんだ何か気に障って、人の痛みがどうのとか書かれないかと恐くなる。

夫がガンになった。
今月末手術するらしい。

半分自暴自棄になっていて冬休みは家族で海外旅行行こうなんて
言い出している。
ガン保険おりるからそれ使うんだって。

私は笑っているしかない。
少しでも精神的支えになれたらいいな。

629さん　うまい言葉が見つからないのだけど、
きっと支えになっていると思う。

遅くなりましたが閉店

開店

結婚して実家より４県またいだ県に来て７年。友達一人もいない。
元々人嫌いだけど、最近孤独過ぎて･･･誰とも話さないしずーっと
笑ってないしで精神状態がおかしい。精神科にはずっと通院中。

このままじゃいけないと思っても身動き取れない。いろんな感情が
錆付いてしまった。肉体もね。

私は近所の人としゃべってるけど、本音でしゃべった事ないな・・。もちろん友達と呼べる人もいないし、精神科も心療内科もめんどくさい。なんかもうどうでもいいっていうか自分をごまかしながら生きているよ。

な〜んか、アイテムが出ないな。。。つけもの石とかｗ

ああ、孤独なら、オンラインゲームがお勧めよ。
ひまもつぶれるし、見知らぬ人とおしゃべりもできる。
まあ、リアルで会うのはお勧めできないけど。

>>632
あなたの慰めになるかわかりませんが
わたしも同じです。
子供できないから近所との交流もない。
地元の友達とも疎遠。
本当に独りです。

時々夕暮れが無性に寂しくて泣いたりしますが
こんな人生もあっていいのだろうな、と少しずつ受け入れています。
免疫系の病気で治る見込みはありません。

つけもの石W
私はゲームはしないからわからないけど
映画館は？　ひとりでも楽しめるし、パワーもらえるし
思いっきり泣いてストレスも発散できるし（映画の内容にもよるけど）
精神状態がおかしいと思って精神科に行かれるのは
少し安心でいる状況かもしれないね。
私も会社で本音で話していないな。
自分じゃないみたいで、つらいよね。つかれるし。

リロードしないで書き込みしてしまった
>>635
病気は大変ね。症状が少しでも軽くなったら良いね。
寂しくて泣いてしいそうになったら
ここでも、他のネット上にでも書き込みをしてみるもの
いいのでは。
私もよく言われるのだけど「あなたは独りじゃないと思うよ」
違っていたらごめんね。
でも、人はみんな孤独だし、でも独りではないと思うんだよね。

私は犬猫としゃべってる
閉店

http://www.all-creatures.org/ha/Kegawa/Kegawa.html
http://www.no-fur.org/video/furstela.html

これが真実です。
もっとも、これは毛皮反対を目的として流された動画なので、最も惨い映像なのかもしれません。
しかし、私達が商品として毛皮を見るとき、その裏にある「生き物の死」というのを観念的にはわかっているつもりでも、具体的なイメージとして考え付かないでいるのではないでしょうか？
もしそうだとすれば、これは人間のエゴイズムの結果ではないでしょうか？

※こんな犠牲を無くすためにはどうしたらいいの？と思った人へ
貴方が毛皮をもう買わないこと（フード、袖口、カバン、靴、帽子、おもちゃにも使われます）。
また、周りの人にこのビデオを見てもらおう。毛皮は多くの動物の犠牲と苦しみの上に作られていることを教えてあげよう。

今年もダウンジャケットとか流行すると思うけど今一度ファーが何で作られているかタグを見てください。
例えば「ラクーンファー」はタヌキの毛からです。 これらは生きたまま毛皮だけ剥がされていることが多いです。
できたらそういう毛皮商品は不買でお願いします。 動物を殺してまでお洒落しないで下さい･･･。

http://www.all-creatures.org/ha/Kegawa/Kegawa.html
http://www.no-fur.org/video/furstela.html

これが真実です。
もっとも、これは毛皮反対を目的として流された動画なので、最も惨い映像なのかもしれません。
しかし、私達が商品として毛皮を見るとき、その裏にある「生き物の死」というのを観念的にはわかっているつもりでも、具体的なイメージとして考え付かないでいるのではないでしょうか？
もしそうだとすれば、これは人間のエゴイズムの結果ではないでしょうか？

※こんな犠牲を無くすためにはどうしたらいいの？と思った人へ
貴方が毛皮をもう買わないこと（フード、袖口、カバン、靴、帽子、おもちゃにも使われます）。
また、周りの人にこのビデオを見てもらおう。毛皮は多くの動物の犠牲と苦しみの上に作られていることを教えてあげよう。

今年もダウンジャケットとか流行すると思うけど今一度ファーが何で作られているかタグを見てください。
例えば「ラクーンファー」はタヌキの毛からです。 これらは生きたまま毛皮だけ剥がされていることが多いです。
できたらそういう毛皮商品は不買でお願いします。 動物を殺してまでお洒落しないで下さい･･･。

書き込みは0時〜5時でお願いします。

開店。

父に癌がみつかった。
電話口の母は死ぬと決めつけて大泣きするが
妹も私も父は大丈夫だと信じたい。
大好きなお父さん
一緒に頑張ろう。


>我が家はラビットはじめ
一切の毛皮のものは不買です。

いつも笑顔でいたらいいことあるよって言われた
もともと笑顔つくるのが苦手なんだけど、頑張ってみようかな

嫌いな人と付き合いたくない！
付き合うと本当に疲れる。
でもお金のため。

>>643
笑うことは免疫を作るそうですよ。
私、どちらかというと陰な人間ですが、顔のつくりが笑っている系なので
助かっているみたいです。

疲れた。

気が付けば疲れた、とつぶやくのが癖になってしまった。
疲れた。生きるって辛い。
出来ればこのまま死んでしまいたい。

ご家族が癌の病になられた方のレスが有りましたね。
治療で直る癌なら良いですね。
夫と知り合った頃夫の母が肺癌で患部切除で25年生きて、75歳で亡くなりました。
夫の父も食道に近い部分に癌が見つかり放射線治療で助かりましたが、
喜寿を迎えた後眠る様に亡くなりました。
私の父は胃癌が肝臓に転移入院前にゴルフのコースをまわり日焼けした顔で入院しましたね。
孤独な方のレスも有りましたね。
引越して子供も高校だから、PTAの付き合いも無く。
マンション暮らしで御近所と顔を合わせたのも4年住んで2回ほど、不況でパートも無い。
何かの習い事で人間関係作るしか無いかと試案中です。
学生時代の友人達は地方に嫁に行き容易く会えないもんね
そろそろ自分の老いを感じ始めあせってます。白髪が増えて染めるのが大変で。
この歳になると女性扱いされなくなり落ち込む。
5年前まではまだお洒落のしがいが有ったんだが。

連投ｽﾏｿ
私も、1日中話すのは夕食の買物との店員と塾帰りの息子が夕食のおかずに関して何か言うぐらい。
疲れたな。
PCで何処を検索すれば雑談が出来るのかしら？

閉店

>>647
私はチャットときどきしてる。
ヤ○フーとかいろいろ。メッセンジャーＤＬとかまんどくさだが。
ネットの人間関係もまたしち面どくせーけど
なんとなく会話できると嬉しい。よかったらやってみて。

開店

>>649
時間外に書き込みすんな

不況で求人数少ない。

転職したいのに出来ないorz

亀だけど>>628さん、>>622です。レスどうもありがとう。
検査してないから分からないけど、身体には問題ないと思います。
経済的理由と言うのは、ただ単にお金に余裕がないということです。
ほんと情けない…
今年の春に私の仕事がなくなってしまって、
田舎に住んでいるので、仕事探してもなかなか決まらず、
今は扶養内派遣で何とかやってます。
これだと、貯金は出来ないので引き続き職探しはしているのですが、
求人が増えないんですよね。
子作りするなら、やっぱり貯金がないとやっていけないですよね？
子供生まれてからもどのくらいお金が必要なのかとか全然分からないから、
やっぱりそんなカツカツになるくらいなら、
仕事探して貯金して安心してからじゃないと無理だな。
お金ないくせにペット（２匹）も居るし…orz
今はとにかく仕事探すしかないですね。

>>652
お互い頑張りましょう。

過食が止まらない。意思が弱いとかの問題じゃなく、病的な感じ。でも、やっぱり意思の問題かな…？

>>654
書き込むときは下げでお願いしますね。

心配なら、一度病院に行ってみてはいかがですか？
意志の問題だけではないかもしれませんから。

>>653
2chでこんな事を書くと叩かれるが、
私の住む行政区では、幼稚園でも年度末に所得が低い所帯は
お月謝が返還されます。幼稚園でも御残り保育が有る幼稚園も有ります。
我が家は保育園にしましたけどね。
小学校までは医療費は無料だよね。
歯医者は私が幼い頃より、小学生は無料の市でした。
就学援助も今は銀行引き落としだから他者には判らないからね。
遠足のおやつも遠足当日に学校が袋入りお菓子を配る（これは友人と、お菓子を買う楽しみが無くなったので嫌だ）
公立高校だったら授業料安いよ。
教育基本法第三条
全ての国民は、ひとしく、その能力に応ずる
教育を受ける機械を与えられなければならない云々
預金は有る方が良いが、預金が無いから子供を諦めるのも惜しいでしょう。
出来ない訳を考えるより、どうすれば希望が実現に近付くか、
調べれば助けてくれる場は有るから
でも子育ては大変だわ。

>>656
とても詳しくレスどうもありがとう。参考にさせていただきます。
地域によって違うかもしれないけど、
けっこう幼稚園や保育園はお金が掛からなかったりするのですね。
ただ、やっぱり私が仕事辞めたら、夫婦＋ペット２匹の生活すら危うい。
それに子供が入ったら、身の回りの物やら何やらかんやら
買わなきゃならないですよね。
そういうお金すら自力では捻出できそうもないや…
旦那の実家はまともなお家だけど、わたしの実家はまともじゃないので、
金銭的には頼れない。
だからといって、旦那実家には頼れないと思う。（旦那が嫌がる）
せめてどちらかの実家に頼れればいいのにな。

>>657
私は実家に帰って出産なんてしてないよ。
頼らなくても育つから、それに生まれる前からベビー用品が知人や友人から届く生まれたら
出産祝いが届く。
我が家もペットが3匹いたがペットの医療費は保険無いから大変だけどね。
御主人が嫌がられるなら仕方無いか

>>657
子供が欲しいなら、ここでなくてご主人と話し合うべきだと思う。
一人で悶々と考えていても解決しないのでは？
というか、ご主人はなんて言ってるんだろ。
お金の問題はもちろんあるだろうけど、子供は一人じゃ作れないよ。

>>658
私も里帰り出産とかしないつもりでいます。
普通の実家なら実家帰ってのんびりしたいんだけど…
とてもそんな風に出来るような実家じゃないから。
それにペットも居るし、旦那のことも一人には出来ません。
（一人にすると何仕出かすか分からないのでｗ）
出産祝いかぁ。どれくらい期待できるか分からないですが、
もらえたら嬉しいですよね。
旦那は恐らく、自分の親に借りを作りたくないんじゃないかなーと思います。
義両親は夫婦仲があまり良くなくて、
旦那は長男で、ずっとお兄ちゃんお兄ちゃんって頼られてきた（義母にも）から、
あまりそういう弱みとか見せたくないというか、あまり実家と関わりたくないようです。
たぶん、お金のことで旦那実家を頼ると「同居」なんて話になり兼ねないから、
そういう先のことも考えてのことかもしれません。
同居…嫌だぁ〜！

>>659
ずっとお金のことで「今はダメ」と言われていたのですが、
ここ最近は「そろそろ…」という感じで、今までとは違う答えをするようになりました。
それでも、まだ具体的ではないですが。
子供欲しいと何年も思っているくせに、今まで貯金とかしてこなかったのだから、
本当に自業自得としか言いようがないんですけど…

ダラダラとレス続けてしまってすみません。
ID:8KMaiObdOさん、相手してくださってありがとうございました。
色々アドバイスいただけて嬉しかったです。
参考にさせてもらいます。

お話中ｽﾏｿ
何だか眠れない
私も子ども欲しいなぁ

出産費を心配してるの？
妊婦さんの検診は最初の頃は月1回で中ほどから月2回出産が近くなると毎週になり、
自然分娩で40万超えるぐらいだけど
社会保険で戻ってくるから
ボーナスを産院入院代にまわすとかどう？
余計なお世話でしたね。
若い間に産んだ方が体が楽だよ。
ふっと気になったんだけど、お金以外に子供を諦める何かが有る様に思えるのだけど

せっかくの週末で朝寝坊していたかったのに目が覚めてしまった…。

昨日は一日ダンナとケンカ。

理由はダンナが病気になって手術しなければならなくなったのだけど
私の通っている病院の医師が外科医を紹介してくれたのに
転院することを言い出せないと言うから。

今通院しているところでは手術実績ないからそこでは手術したくないというのは
あるみたいだけど、担当医の機嫌を損ねたくないんだって。

もう「余命○年」とかいうのが頭によぎっているらしく
（手術すればほとんど治るガンです）
冬休みには家族で海外旅行に行こうとか、夢のような話ばかりしている。

現実逃避ですね。
なんでもいいからさっさと手術受けて「可愛そうなぼくちゃん」モードから
立ち直って欲しい。

もともと会社の検診でひっかかったのにいつまでも病院行かなかったのは
自分のせいなんだから。

長々とスマソ。

もうトドメを指してやったとはいえ
今でも時々考えてしまう。
なんで妻帯者にプライベートメール送りつけてくるのかと。
決まって日曜９時とかだったし気持ちが悪い。
私がトドメ刺してやらなければ
もっとエスカレートしてたんだろう。あの調子なら。
私が独身の頃は既婚者にメールとか有り得なかったけどな。
あれだけ必死に旦那にアピールメールよこしてたってことは
今までも恋愛は自分の努力で勝ち取るものだと思ってそうだ。
あの女が旦那に媚びりまくりーの、ねぎらいの言葉かけまくりーのメールを
二年にもわたって送りつけてくれたせいで
旦那も私の言い方にケチつけるようになったし。もっと優しい言い方してだの、いたわってくれだの。
本当にあの女ムカつく。

あなたのメール全部みたって言ってやったから
穴に入りたいくらい恥ずかしかっただろうね。
私でも恥ずかしいわ。
あんなん見られたら。
最後の頃なんて
旦那があまりにも自分の好意に気づかないから
フライング気味だったし。

本当に非常識だったわ。大体 土日夜間にメール送りつけて
旦那が返信してないのにしつこくメールしてきてたし。
ストーカー気質だろうね。
奥さんの立場を完全に冒涜してないとできんわな。
こんな離れ業

長文失礼しました

子供ほしいけどお金でなやんでる人へ
こどもにうんとお金かかるようになるのは 高校以降。
小さいときは 収入がすくないとなんやかや援助がある
ほら子供手当もあるじゃない
お金ができてから、って考えてると 今度はなかなかできなかったりするよ

子供欲しいって願望 ってなかなか心から離れず
ﾎﾝﾄに苦しい
今のうちだよ

閉店

書き込みは午前0〜5時のみにお願いします

閉店

開店

情が深すぎるのが私の悪いところ
いやな目に散々合わされた人を思いやってどうなる
どうして『ザマミロ』と思えない　どうして手を差し伸べようとする
そういうの偽善っていわない？だって心底許してなんていないんだし
いつかまたいやな目に合わされるんだから
自分が嫌になる　むかつく自分

無神経で底意地の悪い大学の同期に腹が立つ。
距離を置いても近づいてくるか、私の耳に入るところで罵詈雑言を振りまく。

私が知り合ってすぐの男と気軽にやって望まないデキ婚？
ダンナと私は長い付き合いで、デキ婚でもありませんが。
てか、デキ婚だろうと違かろうと上下なんてないし。

同期会のために用意してったフォートナム＆メイソンの新婚旅行土産、
殆ど独り占めしておきながら「紅茶ばかり最悪ｗｗｗｗｗ」って何？

「今までの男、顔で選んでたよね。
ダンナが好みじゃないからって気にすることないよ。
あんた好みじゃないのは分かるけど、
そんな目もあてられないって顔じゃないし！」って何？
いつ私がダンナが好みじゃないとか言った？

共通の知り合いの披露宴の２次会に悪阻で出られなかったのを、
「いやだからばっくれるって言ってた」って言い触らすって何？

あんた一体なんなの？
こんな言い方するのなんだけど、３３になる男のくせにマジ気持ち悪い！
消えろ！

自分、生きてる価値あるんだろうか？

あるよ。大丈夫。

遅ればせながら、閉店。

開店

>>673
気持ちわかる。私は性分なんだな受け入れいます。
良いことでもあると思っている。
自分のこと責めないで。もっと自分中心に考えていいと思う。
（と、私も人に言われるから）
>>674
男なのか！びっくりした。その人、あなたのこと相当意識していて
好意があるのだろう、、かかわらない事が一番だね。

転職したい。　今年中にいろいろリセットしたいー
がんばろ

>>674
途中まで読んでうへーやな女だなぁと思ってたら
男なのか・・・キモイね。
ストーカーみたいな感じなのかな。

閉店

開店

子供を送り出してから２度寝したら、起きたら昼だった。ズボラ過ぎて自分に腹が立つよ。だけど両親の死や旦那との不仲とかあって、やる気が出ない。
人生は１回しかないのに、なんて情けない自分だ。

>>683
それは自分に厳しすぎかなと思う
両親の死ってすっごく大きいよ　たまにはぼーっとする時期があるのがむしろ普通だと思う
この状況でさらに自分を責めても悪い方にいきそう

>>663さん、何だか最後の一言が引っ掛かってしまい、またレスさせてください。
お金の心配は出産費だけではありません。出産後の生活費等です。
今は、２人働いて（私は扶養内程度ですが）何とか生活できる程度なので、
これで旦那だけの給料になったら…生活していけるのか不安です。

＞ふっと気になったんだけど、お金以外に子供を諦める何かが有る様に思えるのだけど
子供を諦める気持ちはありませんが、自分に子供を育てる資格があるだろうか？
ということは思っています。
今、子供が居ない生活ですでにいっぱいいっぱいです。
家事・料理等が全然出来ません。
家は汚部屋、料理も気が向いた時だけ。洗濯も溜まったら。
子供どころか、結婚自体向いてないですね。
金銭感覚もおかしくなっています。あれば使ってしまうタイプです。
お金ないのに、使ってしまいました。

>>669さん、
＞お金ができてから、って考えてると 今度はなかなかできなかったりするよ
会社の人に全く同じこと言われました。
今日、会社の人に「お金が無いから、子作りに踏み切れない」という話をしました。
会社の人は「意外と何とかなるよ」と言ってくれましたが、
どう考えても旦那の給料だけでは無理です。
やっぱり貯金しなければ…今は貯金ゼロですから。
せめてフルタイムの仕事が決まればいいのだけど。

あぁ…今日は何だか考えがまとまりません。
日本語変ですみません。もう寝ます。

>>684さん、ありがとう。優しさが心にしみます。

0歳兒１人いるけど
料理はたまにだし
掃除はたまに
勿論汚部屋
金の管理はあまりできない。
なぜか収入が少ないときのほうが
不安で先にいるものを沢山買う。結果無駄にする朝も起きないし
結婚後も朝ご飯なんてほとんど作ってない
昼間寝坊だい
趣味は２ちゃん

こんなのもいるから
子供をつくる資格なんて心配いらんよ

>>685
これから厳しい社会になるよ。
他人は何とかなるなんて勝手な事いうけど、生み育てるのはあなた。
何が何でも子供を幸せにする！くらいの気持ちがなきゃ、たぶんしんどい。

どうしても上の階の奥さんが好きになれない。
こっちは旦那と子ふたりの世話にパートであくせく働いて
カツカツの生活してるというのに
小梨で毎日着飾って遊びまわっている。
なんか不公平

でもその奥さんは、ひょっとしたら子供が欲しくてもできなくて
貴方をとても羨ましがってるかも。そして同じように不公平だわと嘆いているかもよ。

>>685
>自分に子供を育てる資格があるだろうか？

生意気な事を書くかもしれませんが、上記の文から
貴方の自己肯定感が低いと思います。
生育歴に何か有りましたか？子供は親の言葉よりも親の生き様を見てコピーし生きて行きます。
貴方はこの世に生まれた他の誰でも無く貴方自身これから先も
貴方自身は他に存在しない大切な人です。

閉店

開店

他に存在しない大切な人、か…

私も自己否定感が強いな。生きる自信ないもん。
人前で話したりが超苦手。人の視線恐怖ぽい所すらあるよ。
見られてるって思うと上の空になって汗ダラダラ。
いい年してこんな人いないよね(´･ω･｀)

>>679、680

>>674 です。
そう、男なんですよ…。キモいこと、この上ないです。

距離を置いても、私や私の親しい人たちが参加しない会とかで、
色々な大嘘をあたかも私から直接聞いたかのように言い触らすので、
ホントに質が悪くて気持ち悪いです。。
間違いなく、ストーカー気質ですよね…

はあぁ、こんないらんことで神経すり減らしたくないですわ。

聞いていただいてありがとうございました〜。
気分が晴れました。

>>696
周りの人達もそいつの言うこと信じてないと思うよ
人前で他人の悪口言いふらす奴って大抵逆効果でそいつの信用失ってるし

>>692 言葉より生き様というのは無理じゃないかな…

親のことを子供はそんなに都合よく解釈しないよ

>>698
同意。
思ったようにいかないのが子育てだよねぇ…

子供を育ててると自分と違う人間なんだなと思う一方
似てほしくないところはしっかり似たりして（悪いほう）
無意識に出てるであろう自分の悪い部分を子供の中に見つけると
改めていくつになっても自分ってダメダメなんだなって思い知らされる。
でもそれって自分も自分の親から無意識に影響受けたものだったりするのよね…

それと世の中でよく言うお金がなくてもなんとかなる…ありゃ嘘だｗ
なんとかなるのは子供が小さいうちだけ。
今年受験生を２人抱える我が家は諭吉が飛ぶように出ていく。
できるなら18年前の自分に子供は1人にしとけ、せめて3歳違いはやめておけと言いたい。
正直人並みに教育するのにここまでお金がかかるとは思わなかった。
時代も変わったんだろうけど、自分の読みが甘かったってことだろうな。
子供達が小さいうちにもっと真剣にお金を貯めときゃよかったわ…

閉店

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金曜日名阪を走らないといけない用事ができた。遠いし怖い
嫌だ
生きて帰れますように

>702
大丈夫。
遠いのは大変だけど頑張れ

周りのみんなが２人目出産ラッシュ。久しぶりに会う地元の既婚の友達が全員持ち家になってた。大学の同窓会で会った人達も。
私も２人目が欲しい。家も買いたい。
でも夫婦仲が最悪。多分離婚するだろうな。私は自分はそんなに悪い奴じゃないと思う。ただ旦那に大切だと思われていない、家族だとすら思われていないのが悲しい。
物もない。気持ちもない。おまけに金もない。なんで私だけ…、と思う。

>>702
運転技術の分を弁えて、基本走行車線を走っていれば大丈夫。
そこまで物騒じゃないよ。

>>704
大丈夫
うまくやっている(ように見える)人だって
これから先ずっと順調ってわけじゃないから
あなたは周りのことからあえて気持ちをそらして
まず自分と子供の生活のことを抜け目なくしたたかに考えて離婚後の準備はじめて
そして絶対うち向きな母子になるのではなく
運気が活発になるよう外向きにｶﾞﾝﾊﾞ

認めたくはないんだけど、自分が悪い
気分を変えないとと思ってるんだけど、どうにも気が晴れない
短時間でも眠っちゃえばだいぶ違うのに、そういうときって眠れないんだよね
起きる予定の時間に眠くなって来たりして、やんなっちゃう

今は、子供高二だ。学校帰りに個人経営の自習室で
勉強をしている。基本はあくまでも自分自身で自習。解らない時は質問出来る先生が常駐。
参考書は勿論、三年の教科書も教科書を専門に扱う書店で購入。
現時点で三年までの勉強は終わっている。
個人的に模試もPCから申し込んでいて、私は「勉強しろ」と言った事無し。
ここまで書いた事を自慢話しとは、思わないで欲しい。
中学の時の勉強は私が教科書レーダーを購入し子供よりも先を昔の記憶を思い出しながら解いてみた。
子供が解らない時は私が教えたので塾代は要らなかった。
高三ともなるとやはりお金の出方は違うだろと思うが、どうにかお金無いなりにも子供は勉強をしている

きのう 気がおもかった仕事が終わった
前日から眠りが浅く喉に逆流 喘息ぎみで 安定剤も二回飲んだ
今日は 喘息も逆流もない
身体は正直だな

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昔好きだった人とその奥様をみかけた。

最近結婚したばかりとは聞いていたが
昔と変わらずカッコ良く、美しい奥様。

育児に追われ、くすんだ自分が心底嫌になった。
それから何にもやる気出ない。

人工授精をすることになりそうだ
鬱

>>199さん
>>194です
超亀レスごめんなさい。
眠剤を飲むようになってから就寝が早くなり、
此処に来れなくなっていました。
優しいレスありがとう。
医師とも相談して、今は無理しないことに決めたららくになりました。
症状は相変わらずですけどw、何とかがんばります。

>713
いいなあ。
私は一刻も早く人工授精したいけど夫と義母がね…

授かるならいいじゃない？
うらやましいと思う人もいるよ。前向きにね。

昨日レスした>>708です。突然子供の勉強の話を書いて、何だと思われたでしょう。それは>>699で、お金を子供が幼い頃から貯金するべきだった。諭吉が飛ぶ様に出て行くとレスされておられたから、
確かに、お金が有れば良い教育が受けられ幸せでしょう。セレブの鳩山さんも東大卒だし、
しかし、大多数が一般庶民。
一般庶民は暮らしが厳しいから、子供に教育費が掛けられ無いから、
お金ないと子供諦める方が良い的な流れを変えたかった。
お金が無くても勉強をする方法も有ると知って欲しかったんだ。
貧乏人は子供が作れ無い現在の環境変だよ。

>>716
それぞれ事情があるのだから、仕方ないと思う。
だから、力説するのもどうかと。
私は塾に通った事ない、自力で勉強して特別推薦（昔ね）で簡単な論文だけで
大学に行った。（私大だけど）
妹も同じ、ただ国立に進学するだけの「頭」はなかった。
それでも寝る間を惜しんで勉強したよ、ベビーブーム世代なので今以上に
競争率は激しかったし。
娘二人を私大に行かせてくれた親には感謝してる。
財力があったんだよ。

勉強するのは進学したいなら当たり前、ただ親に財力がなければ子供は奨学金貧乏に
なる現実もあるんだな。

いろいろ事情はあるだろうけど、私は>>716さんに賛成だな。

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>>703 >>705さん
ﾚｽありがとうございました。
ﾚｽ読んで安全運転してきました。
無事に帰って参りました〜
つかれた〜

>>716の言わんとすることは分かるけど現実は財力がなけりゃ教育は難しいでしょ。
>>717が兄弟揃って私大に行けたのはまさに親の財力があってこそ。
>>708みたいな例は少数派だよ。こういうケースはごくわずか。

お金がないならないなりに教育する方法はあると思うけど
そのお金がないにも限度があるよね。結局レベル次第じゃないの。
今の世の中子供は立派な贅沢品。
最低限の維持費だってそれなりにかかるのが現実だよ。

ここ八年ほど、とある友人が何かとアドバイスしてくれた助言を全面的に信じて
実行してきた私。

最近になって何だか気付いた。全部裏目に出てた事に。

人に流された結果だ。
馬鹿だったなる

>>723何故親が子供に中学の勉強を教えるのが、ごくわずかなの？
教科書レーダーを見て昔を思いだして
親が教えるのは可能だろ。
皆さん義務教育の中学の勉強はしたでしょう。

自分にもお金かかったなぁ。小中高公立だけど、浪人60万、受験は移動含めて200万、国立大の学費と毎月13万の生活費。自分の子供に出せるかというと…。
閉店。

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年々、マイナス思考が酷くなってる気がする。
とにかく卑屈で、自分に自信がない。
今までの生き方（普段の生活）からして、
自分に自信を持てるように送ってこなかったから、
当たり前なんだけど…
ただただ人と普通に接したいのだけど、
自分に自信がないので、上手く接することが出来ず、
相手に気まずい思いをさせてしまってまた凹む。
人のちょっとした態度にビクビクしてる。
恐らく相手は何の考えもない、
私を好きとか嫌いとかもない、
普通の行動をしてるだけ、なんだろうけど。
そういうことをジメジメと考えていること自体が、
もうそういう自分がとにかく嫌い。
ってか、普通に自分が嫌いだ。
自分みたいな人が居たら、絶対に避けるし。
絶対に友達にならない。
キモイから。
死にたい。

>>722=702
名阪走行乙でした。

うちは今日の午前中走ります。
連休中だし混んでないことをひたすら祈るのみ。

>>728
私もだよ。
孤独で押しつぶされそう。

>>728>>730
同じく。

同じような事を思ってる人はたくさんいるよ。

>>730>>731
レスありがとう。
心が弱過ぎて、自分で辛過ぎる。
人には厳しいくせに、自分には甘いの。
性格も悪くて本当に最悪。
生きてる価値ないんだよ。
誰も生きていて欲しいと思ってないと思う。
旦那も。
家族も。
私もそう思うもの。
お荷物。
けど、死んだって迷惑掛けるもんね。
生き地獄。

うん
同じ様な事考えてる人沢山いると思う
自分自身を認めたり好きになるのって難しいね
家族や友人にはただ健康で楽しく生きていてくれれば良いと思うのに
自分はそれだけではいけないような気がして悶々と悩んだりする
生きるって難しい

私も同じだよ〜
そんな時には、この言葉を

｢人間だもの｣

けっこう慰めになるよ
まあ、私の場合だけどね

私は明るい人が苦手。
居心地悪くて、うまくしゃべれない。
こんな性格なのに美容師。
旦那は客あしらい上手でお客がたくさんいる。
私は……
知らない客は私を従業員だと思っている。
もっと誤解してる客は
不倫してると思っている。

疲れる。自分に。

>>732
そうやって自分事を最悪だって思えるのは悪い事じゃないよ
自分を客観的にみるってそう出来る事じゃないもん
それに貴方が悩み苦しんでいる程
周りはあなたの事を悪い人だなんて思ってない

辛い事はどんどん吐き出してワンワン泣いていいんだよ
自分の中に織り込んでたらもっと辛くなる
誰も生きてて欲しいと思ってないなんていうけど
私はあなたに生きてて欲しいと思う

今夜ここにいるみんながリア友だったらいいのにと思った。

みんな優しくしてくれて本当に嬉しい。
レスありがとう。
私もみんながリア友だったら良いのにと思ってしまった。
だけど、私は依存体質だからきっと優しい奥様たちに
依存してしまうだろうなぁ。
リア友となると迷惑掛けられないから、やっぱりネットって便利だよね。
TV観てて、優しい人は時には損することもあるだろうけど、
人に優しくしたことが回り回って、
結果的に自分に帰ってくるんだなって分かった。
そういう器の広い、損得考えない、優しい人になりたい。
今の私は、器が小さくて、損得考えて、人に優しくない。
ほんと最悪の人間。

みんなに優しくしてもらえて、本当に嬉しかったです。
冷たく凍りついてた心が、ほっこりとあったかーくなりました。

>>728
早く死ねば？
本当は死ぬ気なんかないくせに

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家族で箱根に来ている。
旦那や子供のこと怒りっぱなしの自分に鬱。
なにもかも嫌になってきた
楽しめない
叱り飛ばしたり怒鳴ったり
自分の心に跳ね返ってきて痛い
明日はもうよほどのこと以外口を出さない。

自分は今、とても孤独だと思う。

惨めで淋しくて悲しいが、その気持ちを話せる友達もいない。
夫は死にたいと言ってて、もちろん人の話なんて聞く気はないし、私の存在もうざそうだ。
親はほぼ絶縁状態。

今すぐここを飛び出してどこかへ行きたい。

>>742 ご夫婦で病院に行ったほうがいいのでは？
起死念慮の軽いうちにぜひ

そういう時には友達より専門家に頼るといいかもしれませんよ。

自分も起死念慮あったときは人の話が耳に入らなかったよ。
あなたのことがうざいわけじゃない。
自分がうざいと思ってた。

旦那さんだけでも病院行ってみたほうがいいと思う。
もしもう行ってるならｺﾞﾒﾝ

743、744さん、レスありがとうございます。

お二人の言葉を聞いて、病院へ連れていく気持ちが固まりました。
連休明けたら、幸い夫は木曜も休みなのですぐに行きます。

むしろ夫自身が自分をうざいと思うという事、
そういえば以前にちらっと言っていたのを思い出しました。

うまく言えないけれど、本当にありがとうございました。

>>734
そういう美容師さんは静かなんだろうな。
うるさい美容師さんばかりなので、貴重な存在です。

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チャットレディしたいなあと思って
検索かけてたら旦那にバレた。
少しでも家計をと思ってるのに
なんで怒られなければならないんだろう。
内緒でやりたいんだけどうち確定申告の常連だから
収入を申告しなかったとき税務署に簡単にばれそうだ。
でもやりたい

>>244
それが普通の旦那の感覚だと思うけど…
怒られたことが分からないほうが理解できないや。
本当に家計を思うならまともな仕事で稼げってことでしょ。
家計の足しにチャットレディしてます、なんて他人に言える？
一般常識のある人はチャットレディなんて蔑むけどね。

>>244 ×
>>749 ○

チャットレディって楽してお金稼げるって
思ってるんだろうね
私も怒ってる旦那さんが普通の感覚の持ち主だと思うよ。
だいたいは
チャット→数分で出来るかどうか確かめられ→出来ないとわかる
→落ちられ
稼げるもんじゃないらしい。
出来るってわかるよね？
儲かってる人はそこで稼いでるんだよ

旦那の休みが今月皆無だ。しかも夜勤で、昼間に少し寝て、夜に出ていく。
子供達が寝た後はひとりぼっちでテレビと会話、つーか独り言？
本当に旦那の体が心配だし、できるだけ滋養のある食事をだとか、
できるだけ昼間は静かにだとか心掛けてはいるんだけどさ、
やっぱり私自身も疲れてきたよ、寂しいしね。
元々夫婦の会話は少なかったけれど皆無だ。
息子の幼稚園入園の話もしたいけれど、一人で決めないとな。

友人と旦那と一緒に遊ぶ機会があったのだが、ふと旦那が言った｢本当からかわれてるなぁ｣の言葉がひっかかって仕方ない。 失敗しない様に気をつけているけど、こんなボケに生まれたくなかった。社交性で気が利いて頭良く生まれたかった。 無い物ねだりだわ。

なんとなく今夜は寂しいです。
子供の頃に戻りたいような気持ち。

元々夜になるとセンチメンタルな気分になる人間だったのだけど、癌を患ってから夜が怖くて怖くて
死にたくないよモードに突入
別に余命宣告されてるわけでなく、今の治療が終われば一応定期検査を受けるだけでいいのだけど
夜になると、色々妄想しちゃってだんなや子供の寝顔見ながら理由なく涙
あほすぐる自分

事情は分からないけど、何となく>>749さんの気持ちが分かるなぁ。
自営の旦那の仕事が傾いて、けど私は持病の喘息が酷くて入退院繰り返してたから
仕事に出られなかった。
当時は出会い系のサクラでかなり稼げた時代、旦那の許可を得て毎日メールに
返信して月に15万は普通に稼げた。遠い昔の話だけどね。
今はいい吸入薬もあるし、体調も落ち着いて介護職で頑張ってる。
架空の仕事ってね、思う以上にしんどいよ。

>>756
怖くて当たり前だよ。私も同じだった。
治療が終わったらほっとするよ。
だけど、病院から離れるとこれまた不安になったりして・・・

でもね、暫くすると不思議と慣れてくるんだわ。
ガンだと忘れてることのほうが多いよ。
今は涙が出て当たり前の時期だと思ってね。
乗り越えると生きていることの素晴らしさに気がつくよ。
ガンバ！

>>757の旦那さんみたいのは稀でしょうね
チャットレディってまさかググって出てくる
「チャットで楽しくお話しするだけでお金もらえる！」ってのを鵜呑みにしてないよね？
だとしたらダブルでびっくりだわ

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内容の詳細がなんであれ夜の仕事を許すか許さないかは
傍がどうこう言うことじゃなくてその夫婦の関係だよ。
何が普通かで糾弾するようなことじゃない。
本当に家計が切羽詰っていたら特に
価値観もそうだけどそれ以上に優先順位の問題だし。

>>757さん、自分も喘息持ちです。
想像がつきにくいらしく理解されにくい病気だけど、
無理しないで何事もやっていけたらいいですね。

>>762さん、レスありがとね。(757です）
なんか余計な事書いてしまったかなって、かなり後悔してました。
喘息持ちにとって季節の変わり目は要注意ですし、新型インフルも大流行
しそうなので・・・お互いに気をつけていきたいものですね。

３６歳。
体に脂肪が付き、目尻に小じわ…最近急ピッチで
外見が醜くなってる私、どうしても許せない。
その代わり…となる筈の精神面も、全っっ然成長してない。

旦那とＨしても妙に冷めてる自分。
この体を見せるのがイヤ！
「こんなオバサンが何ヘンな声だしてんだ！」って。
痩せたらちょっとは自信ついて何か変わるかな？
と言いつつダイエットも続かない…意志弱すぎな自分にまた凹むのだった…orz

チャットレディや出会い系のバイトは夜の仕事というより
分類的には風俗系の仕事だと思うけどね…
世の中にはいろんな夫婦がいるってことか。

>>764
私がいる…
だからって自分磨こうと努力する気力ももう湧かないんだよね
生きるってなんだろう
長い長い
面倒なことばかり

昨日、私の考えのなさで、友人を大変傷つけてしまった。
それは私が悪かったことなので、彼女にひたすら謝ってわかってもらうしかないが、
電話は繋がらずメールも返事がない。
これは仕方ない。
私がそれだけ友人を傷つけ不愉快にさせたのは事実だから。
だがこの友人が、お互い共通の友人に連絡をとり、このことにあまり関係のない彼女たちにもリアルタイムで話が届いてたことがショック。
電話やメール受信は彼氏(彼女は未婚なため)とやりとりだからと言ってたのを信じていたから、ウソをつかれたことが悲しかった。
おかげで、周りからものすごい悪く言われてる。
当人に言われるのは仕方ないが、
とある友人からは直接電話で今関係ないことまで引っ張り出して悪くいわれた、
また裏ではあることないこと言われてるらしい。
自分が一番悪いのだが、当人同士で終わるべき話が一人歩きしていて、しばらく収拾しないだろうなあ、はぁ。

チラ裏すみませんでした。

人の噂も75日。
あなたはきちんと謝ってるんだから。

>>766
レスありがとう、764です。
本当にその通り。
…ってか、年々面倒なことが
どんどん増えていくような気がするわい。

ま、とりあえず…お互い明日？も
なんとなくマッタリいきましょ。

こんな夜中に起きてる、もう一人の私へｗ

実家に帰りお墓参りしてきた
母と兄（病気あり独り身）だけで気兼ねないし
嫌ではないのだけど 実家に帰ると緊張して 寝られないし
体調わるくなったらどうしようとそればかり考えてしまう
だから 二泊してもいいのに 一泊で戻ってきた
自分のこの神経質さや 緊張型がつくづく嫌だ

閉店

開店

あさって、義母が家にやってくる
それだけでも憂鬱なのに
いとこまでつれてくるらしい
自分の家に呼ぶならともかく
人の家によんでもいない人を一緒につれてくる神経ってどうなんだろう
ああ、今夜も眠れそうにないな

旦那ととうとう離婚かもしれない。
今までは私が泣いてすがってなんとか続いていたけど、
何もかも疲れてしまった。
全ての原因が私。私がバカだから。
喧嘩すれば暴言暴力。
価値観が違い過ぎるみたい。
考え方が違い過ぎて、旦那の言ってることが訳分からん。
こっちの言い分も全然分かってもらえない。
一生分かり合えないのかなぁ。
私は好きだから、改善したくて話し合いしたいと思うけど、
旦那は、文句言われるだけと思っているみたいで、はなから喧嘩する気。

私は確かに精神的に弱くて、友達も少ない。
だからってそんなに変人か？
旦那が真っ当な人間と言えるのか？
毎度毎度喧嘩する度にｷﾁ扱いされて、自分でも訳分からなくなる。
だって、元々自分が大嫌いで自己肯定感のない人間だから。
ｷﾁって言われれば「やっぱり…」としか思えない。
もう本当に何もかも嫌だ。
消えて無くなりたい。
誰か助けて

>暴言暴力
って書いてあるけど・・・。
それどっか公共機関に相談したの？

>>774
旦那さんが大事なのは、とてもよくわかるよ。
でもね、あなた疲れすぎ。
暴言暴力は、なんであれあってはならないこと。
モラハラ、ＤＶだよ。
すべての原因があなたであるように思い込まされているんだよ。
あなたが原因のものもあるかもしれないし、旦那さんが悪いこともあると思う。
誰か、話せる人はいませんか？
ご実家は一時でも非難できませんか？
ここまで追い込まれるのは、実家が遠いＯＲ無いのかもしれないけれど。
一度、冷静になってね。大丈夫だから。

>>774です。
レスありがとうございます。
暴力はきっと私だから奮うんでしょうね。
喧嘩しても絶対に折れないから…
ああ言えばこう言うって感じで、
私がダメなことして旦那が怒っても、言い訳ばっか。
らしいんです。
素直に謝れば済むことも、言い返してしまうから、イラッとするみたいです。
たぶん旦那とは考え方・価値観が合わな過ぎですね。
年々、年を追うごとに、私に対して怒りの感情を露にする頻度か増えました。
それは、もうどう思われてもいいからなんでしょうね。
私は旦那と付き合ってからずっと、喧嘩する度に人格否定みたいなことばかり言われて、
本当に自分に自信が持てなくなって、自分で自分が分からなくなりました。
やはり、離婚しかないのかなぁ。
子供は居ないけど、旦那の子供を結婚前に中絶してるので、
そのことも離婚（別れ）に踏み切れない原因のひとつです。
第三者からすれば、早く別れればいいのにって、
自分でも分かってるんだけど、旦那にとても依存しているので、
なかなか別れる決心がつきません。

>>768

>>767です
ありがとうございます。
１日経って、私自身も少しずつ落ち着いてきて、周りが見えてきました。
相変わらずご飯は食べられないですが…
周りで悪口言ってる人たちはもう気にしないで縁切りできそうです。
というか、一緒にいて気疲れしていたからちょうどそんなタイミングだったんでしょうね。

件の彼女からは
｢まだココロが落ち込んでいるから、電話でお話できないから、もう少し時間をください｣と連絡をもらいました。
私の気持ちをもう一度書いて、落ち着いてからあらためて連絡をくださいとお返事しました。

彼女とのことはもう少し時間かかりますが、どんな結果であれ受け止められそうです、ありがとうございました。

念のため旦那の携帯メールでもチェックしたら？
うちはすごく優しくて私にベタ惚れだった旦那がかなり強気で別れても結構みたいな態度してたときがあった。
まさに同じ状況だった。メールみたら旦那にベタ惚れバカ女がしつこく
好き好きアピールメールを送ってきてた。
バカ女にメールでかなり叱り飛ばして
旦那にアピールできなくしてやったら
また旦那我に返って
喧嘩はパタリとなくなった

閉店

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最近、まともに旦那と会話していない。セックスレスだし、私もだんだんイラついてきて
嫌みばかり言ってしまう。今日は久しぶりに2人で楽しみたくて
モンスターエンジンのネタ見せたら、｢おもんないねん。｣と一蹴された。
そして旦那は早々と寝た。
息子の幼稚園決めの話もできない、私が決めなくては。
会話がなさすぎて日本語が不自由になってきた。もう、寂しい。

今築計画中だった。
旦那の親がこれまでも「金は出さないけど口は出す」の典型で警戒は
していたが、家の新築に関しても同じだった。
もううんざり。嫁の親が多額の頭金を出すと聞いても自分達は一円も
出さず、まあ出さないのは良いとしても「間取りは
〜あらねばならない」「○美の考える間取りでは孫は健全に育たない」
といやらしく嫁批判にこじつける陰湿さ。「どうせ○美は
あの家の財産を相続するんだろう？じゃあ今のうちに生前贈与で
もっと金を出してもらえ」と私に言ってのける糞爺ィのﾄﾞｷｭﾝっぷり。
そしてその新居に一番乗りに泊りに来ようとする面の皮の厚さ。
そんな恥知らずな親に「口出すな」と言えない旦那にもうんざり。
「年寄りなんてそんなもん。お前が聞き流せ」と言う発言にもがっかり。
「お前のせいで俺は親孝行できない」とも。
あんたの家族は私じゃなくてあいつらなのね。
じゃああいつらと住めばいいんだよ。
私はもう出ていく。
子供を2人も産んだのに、あなたとは家庭を築けなかった。
あなたの家族はいつまでたってもあなたの実家。
まああんな親がつきまとってれば、あなたはきっと再婚できない
だろうし、あと10年もして親の介護が必要になった時ふと我に
返ればいい。「自分の」家族を守ろうとしなかったつけを払えばいい。

その言葉もう少しソフトにして、でも言いたい内容と趣旨は変えずに最後の賭けで旦那さんにぶつけてみたらどうかな？何か少しでも変わるかも知れないし何にも変わらなければ彼はそれまでの人って事で。本音が事態を変える事もある。

1ヵ月冷戦続いた旦那と口論になって、いま家を飛び出してきた。乳児連れて。今夜は車中で寝ようとしたけど…なんかもうだめなのかな。。つらい

子供が欲しい。でも旦那が嫌い。
離婚しても子供を産める年齢までにまた相手を見つける自信がない。
悩んでいるうちにまた歳をとっていく。ああああ

785です。5時になるので移動します。

>>785
大変だと思うけど>>1を読んでね。
>閉店時と通常のカキコは下げカキコでお願いします。

閉店

開店

旦那にきていたメールが軽くトラウマだ。
寝れない日は必ず読み返してしまう…
絵文字てんこもりのメールを見て驚愕して以来
旦那にメールするのが嫌になった。
なんて私のメール可愛げないんだろうと
凹んでばかり。
絵文字も嫌いになってしまった。
鬱だ

>>790
旦那に女からメールが来て…って何度か書き込んでる人？
離婚する気がないならもうメールは消去したほうがいいと思うけど…
それがあるから余計にとらわれてる部分って大きいと思う。
大事なのはこれからご主人とどう夫婦やってくかじゃないかなぁ。

実はうちは未遂どころか本当に浮気してたくちなんだけど
証拠として女から来たメールを保管してた頃はそれを見るたびムカついてたよ。
延々その繰り返しで自らループにはまってた。

決着がついたならせめてもう少し気持ちが落ち着くまで
メールはパソコンに転送して見ないようにしてみたら。
ムカついて旦那を責めたりして夫婦仲が悪くなったら
それこそ相手の女からすりゃしてやったりで悔しくない？
自分に負けちゃだめっすよ〜頑張れ。

閉店

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ｽﾐﾏｾﾝ!!

ﾌﾗｲﾝｸﾞしてしまいました。

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／　　　
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

雑魚ハメ監督が降臨ｗ

ある事件の加害者が身近にいて、反省もせず正当化していた。
私自身も怒りがあったので関連スレに書き込んだらやはりみんなも同じように感じたらしい。
だけど、その怒りの矛先が書き込んだ自分に向けられているような錯覚に。
「知っているならなんとかしろ」的なレスが続いてめげた。
「それは間違っている」とは言ったけどそれ以上私に何ができるのか。
置き忘れたふりで告発ビラを撒くとかそんなことまでする権利が私にあるのか。
中途半端な正義感でレスしてしまった自己嫌悪に陥り眠れない。