｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part22

ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題が書かれている事が多いので
sage推奨でお願いしますぽ。ﾏﾀｰﾘですぽ。

だめぽ：「もうダメっぽい」のだめぽです。
だめぼ（BO）ではありませんぽ。
だめぽ（PO）ですぽ。

【前スレ】dat落ちぽ
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part21
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1242295019/

>>1
ありがとうぽ

乙ぽ！

ありがとうだぽ！

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅだぽ。
みんなに幸せがいっぱい訪れますように☆　…だぽ。

ほしゅぽ
いちおつ。ありがぽー。

ほしゅぽ

ぽぽぽ

今週の売上げが０

そりゃだめぽ

顔を見るのもイヤ

気のきいたこと言えなくてゴメンほしゅぽ

ほしゅぽ

でもみんな落ちないように気をつけてて、なんか嬉しい。
のでほしゅぽ。

ただ私が旦那を好きなだけで結婚したぽ
旦那は私となんか結婚したくなかったぽ
私が蛇のようにしつこい女だったから、別れたらどうなるか分からないから結婚したんだぽ
付き合ってる時もずっと女の影があって、ケンカばっかだったぽ
何で結婚したんだろ？
結婚しても全然不安が消えないぽ
一緒に居ても不安
旦那に対して不信感でいっぱいだぽ
旦那と一緒に居たいから田舎でもついていったのに
誰も知り合いが居なくて、旦那しか味方が居ないのに、旦那まで敵になるのかぽ
私だって誰かに愛されたいぽ
大事にされたいぽ
結婚式したかったけど、旦那が拒否するので我慢したぽ
結婚指輪は自分で買ったぽ
婚約指輪なんてないぽ
プロポーズもないぽ
ドラマみたいな結婚に憧れていたぽ
現実はとても寂しいぽ
女は愛するより愛された方がいいというのは本当だぽ
自分が愛するばっかだと不安だぽ
精神的に不安定になってしまうぽ

だ、大丈夫ぽか？　今は随分参っているみたいだぽよ。

大好きな旦那様だけど、相手からの愛情が見えてないぽよか。辛いぽね。
一緒に居たいから田舎にまでついて行ったのに、ぽね･･･

でも文面からして旦那に依存している様に見えるぽよ。誰かに依存するって、
楽だぽよ。でもズルズルと己が蝕まれてしまう恐ろしい状況ぽよ。
今現在、私自身も旦那に依存しまくっていて、どんどん旦那以外の人と
関わるのが面倒で、怖くなっている状況ぽよ。

ﾀﾞﾝﾅｽｷｰはとりあえず、抑えて自分磨きを始めるのはどうぽよ？→こう書くと
スィーツ(笑）だけど何かに集中すると、その分だけ視野も広がり魅力的に
なれるかも、ぽよ。

周囲は見知らぬ人ばかりで不安もｲﾊﾟｰｲだろうけど、応援するぽよ。
　上から目線な文になってｺﾞﾒﾝぽよ。
　貴女が少しでも穏やかに過ごせるぽうに･･･

>>19
ありがとうぽ。
>>18ですぽ。
昨日、話して一旦落ち着いたのに、また私がぶり返しちゃって、殴り合いのケンカになっちゃったぽ。
もう一緒に暮らせないから出て行くって…
私が旦那の手首を思いっきり握って殴られないようにしたら、未だに痺れて痛いって…

旦那にとても依存していたぽ。1人では何も出来ないくらいにぽ。
自立しようと思って外で働き出したけど、甘えてばっかだぽ。

なんか気持ちよくわかるぽよ
依存したいぽ 愛されたい 守ってほしいぽ
もともと旦那に甘えることが苦手で
自分で抱え込んでしまってたのだけど
ここ一年近隣トラブルに巻き込まれたり
子供のケガの後遺症がでたりして
何もする気力がなくなってすっかり引きこもりになってしまったぽ
自分でももういっぱいいっぱいだなと思ってたら
旦那の鬱が再発したらしいぽ
しっかりしなくちゃと頭ではわかるけど体が動かないぽ
愚痴言わせてもらってありがとうぽ

>>21

大丈夫？
私も昔は何でも自分で頑張るタイプで、過労から身体を壊したぽ。
一番辛い時に旦那に出会って助けられ、結婚したぽ
だから気持ちちょっとわかるぽ

旦那さん鬱じゃ、きっと今の21ﾀﾝより辛い気持ちだぽ
でもその状況でも動けない21ﾀﾝも心配だぽ。
旦那さんと一緒に、心療内科とかカウンセリング受けてみるとかどうぽ？

自分が頑張らなきゃ、って思うと辛いぽ
旦那さんと一緒に元気になって欲しいぽ。

ぽにょぽにょだぽ。

>>21さんや>>22さんみたいな強い女性になりたかったぽ。
私は3人きょうだいの末っ子で、両親共働きだったし、いつも一人でお家に居たぽ。
そのせいか、子供の時から依存心が強くて、旦那と知り合う前は、
母や姉にとても依存していて、家庭内暴力をしていた時期もあったぽ。
（痕に残るような酷いものではないぽ）
自分でもおかしいと思って精神科に連れてって貰ったぽ。
旦那と知り合ってからは、ずっと旦那に依存しているぽ。
旦那が居なくなったら生きていけないと思っているぽ。
旦那もそう思ってるから一緒に居てくれているみたいだけど、愛があるからではなくて、完全に情ぽ。
それがあるだけでもありがたいぽかな。

>>21さんは本当によく頑張ってるぽよ。
私だったら一緒に落ちていってしまうぽ。
けど、たまには弱いところ見せてもいいと思うぽ。
家族だから支えなきゃって思うかもしれないけど、
まずは自分の健康をしっかりしないぽね。

って、自分のこともまともに出来ないダメ女に言われても説得力ないぽね。

私も>>21さんや>>22さんのような強い女性になれるように頑張ってみるぽ。
2人の話を聞いたら、少し元気に前向きになれたぽ！
ありがぽー！

>>22>>24さんレスありがぽ
やる気がないのはもともとの怠け癖が半分(半分以上？)はあるのは
自分でもわかってるのですがちょっと愚痴ってしまいました
でもここ読んで大変なのは自分だけじゃない、優しい人もいっぱいいると思うと
元気でました
>>22>>24さんのように人に優しい言葉をかけてあげられるように
頑張りますっていうか、余裕がある時はお返しできたらいいな
みなさんも焦らず無理せずほどほどに
行きましょうぽ

車椅子少女スレ見たぽ。自分語りはスレ違いっぽいからここに書くぽ。
自分は小児麻痺で子供の頃は福祉施設にいたんだぽ。
就学時に、親が「普通学校に通わせたい」って引き取りに来たんだぽ。
「本物のお姉ちゃんとパパとママと一緒に暮らせる」ってﾜｸﾃｶしたぽ。
でも「お姉ちゃん」と同じに出来ないから、色々折檻されたぽ。
高校受験も頑張って「お姉ちゃん」と同じ進学校に進んだぽ。
でもリハビリとか年齢に応じて必要な手術を全然して来なかったから
途中で体に無理が来て、椅子からズリ落ちたり、歩行困難になったりしたぽ。
学校側から「養護学校に行くように」って何度も言われたけど、親がゴネたぽ。
私も「養護学校はろくすっぽ勉強も教えない、ろくでもない所」と叩き込まれてたから
落第しても、学校に通ったぽ。
皆の迷惑になってたぽ。友達もいなかったぽ。
卒業証書は何とかもらえたけど、後が続かなかったぽ。
その年、親が失業して、浪人も出来なかったから
身障者を募集している企業の説明会に行ったぽよ。
そしたら、「身障者枠では有名進学校の出身者は採らないんです」って
言われたぽ。

たまたま知り合った、物好きのダンナが拾ってくれたけど、片身が狭いぽ。
卒業証書だけ持ってても何もいいことないぽ。自立したかったぽ。
「お姉ちゃんとパパ、ママ」は、婿と孫達と暮らしてて幸せそうだぽ。
甥姪には私は会わせてもらえないぽ。

苦労したんだねﾎﾟ。
親のエゴが子供を不幸にしちまうんだ・・ぽ。
高校時代に障害児童いたけど、内心　皆が世話するの嫌ってたﾎﾟ。
彼女が、嫌いなわけじゃなくて　親が健常児童と同じ待遇を要求し
否定したりすると、「人でなし」と障害児童親に怒鳴られるから
憎みながらビクビクしながらお世話してたポ。

卒業してから、彼女を全卒業生が避けたポ。電話架かって来ても居留守ポ。
無視ポ。
本当に親の見栄とエゴの犠牲になって就職も友達もできず
今は、年老いた親とヒッキー暮らししてると噂に聞いたポ。
彼女も親の犠牲だったんだなーと今では思えるぽ。

ありがとうぽ。吐き出して楽になったぽ。
10代の頃、親と喧嘩して
「"お姉ちゃんと同じ"にしたかったら、同じように育てる前に
同じように生んでよ」って言ったら、親に無理心中されかけたぽ。

自分もモンペか暴力母になりそうなんで、選択子梨だぽ。
もう誰の世話にもなりたくないから、多く貯金できるように節約してるぽ。
こんな努力しか出来ないけど、しないよりマシかなぁって。

>>28
あなたは頑張ってるぽ
胸張っていいぽ
引け目感じる必要ないぽ!!

そうよ。えらいぽよ。

>>28 あなた可愛いぽ。もし２０代なら身障者枠の公務員試験受けるのはどうぽ？
進学校に行けたなら何か資格を取ってもいいぽ。頭がいいんだから受かるぽよ。

沢山のレス、ありがとうございますぽ。
高３の大事な時期に山ほど迷惑かけたクラスメートに誤りたいぽ。

>>31
いえ、もう３０代ぽ。
資格は・・・簿記3級を取って夫の実家を手伝ってましたが、一昨年に潰れたぽ。
(夫は実家家業にノータッチだったのが救いだぽ)
2級も受けたれど、ダメだったぽ。

あの高校に入れたのは、きっと運が良かったんだぽ・・・。

>>32 まだ若いぽ。たくさん本を読んで、興味のある資格を取るといいぽ。
２０年前に比べて簿記は難しくなったぽ。だから中々大変だぽ。
あなた優しいぽ。あなたみたいな人がカウンセラーで会社に来てくれたら嬉しいぽ。
今の人おっかないぽ。

痛みを知る人は、人に優しくなれるぽ。
ここの人はみんな、きっと辛い思いとか悲しみとか、よく知ってる人たちだぽね。
みんな大好きだー。ぽ。
私は上手く励ましの言葉とか出てこないけど
ここの人達みんなが幸せになれるように、心から祈ってるぽ。

>>34
本当にそう思うぽ
みんなやさしいぽ
傷ついた分人の痛みがわかるって本当だなぁ
私もここに来る人達が少しでも
幸せでいてほしいぽ
みんなえらいぽよ

ほしゅぽ

ここはどのくらいで落ちるぽ？
2日くらいだったぽ？

やっぱり逢えなかったぽ

身障者以前にシスコンきもいぽ

マジでもうダメポ…
嫉妬に狂って死んでしまいそうだぽ。

>40
大丈夫ぽ？
私も夫に女の影が見えた頃、かなりキたぽよ。
もう、気にしないことにしたぽよ。

上手く慰められなくてごめんぽ。

暑いぽ…
夫寒がりだからエアコン入れられないぽ
扇風機は風が直接当たるのが嫌なんだと
別々の部屋で寝たいぽ。ううぅ
今日はアイスノンで乗り切るぽ。

<<42
珍しいぽ。ふつう夫は暑がりぽ。　ちょっとつらいけど体にはいいぽ。
でもほどほどにぽ。

<<28
いろいろあったぽね。「お姉ちゃんと同じ〜」ところは涙がでたぽ。
ご両親の期待にこたえようとがんばったのぽね。
私は自立することが、良い・立派というわけではないぽ　と思うぽ。

旦那さんと幸せになってほしいぽ！

>>43
アンカーのカッコは逆向きですぽ。
半角の > を二つ重ねて使ってぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ。
3連休仕事だった…やっと明日お休みだぽ。
明日少しでも楽したいから、これから洗濯してアイロンの山の片付けぽ。
やっと夕飯の支度終わったのに…
明日は掃除機とトイレ風呂掃除だぽ。床もふきたいぽ。整体にも行くぽ。

私のたまの休みはこんな感じで終わってしまうのに、旦那は自分の休みはゴルフ行とかって家のことは何もしないぽ。
なんで1日仕事してた私が、遊びに行ってた人の為にごはん作らなきゃいけないんだ！

たまに洗い物とかすると「俺エライ！」みたいになっててむかつくぽ。私は毎日やってるっつーの。
毎日イライラして、家に帰りたくないぽ。仕事だけしてる方が楽だぽ…
旦那嫌いｽﾚと行ったりきたりしてるぽ。

>>46さん
毎日お疲れ様ぽ
家事、手際よくこなせてすごいぽ
気が利くやさしい人ぽね
ゆっくり休めないとは思うけど、頑張り過ぎないようにぽ
目が回りそうな時は人に頼ってもいいんだぽ

>>47さんすてきぽ
私も>>46さんに何か声をかけたかったのだけど
うまく自分の考えがまとならなくてレスしなかったぽ
>>47さんにはげどうですぽ
>>46さんは私より全然働き者で爪の垢煎じて飲みたいくらいですぽ
ところで私ずっとロム専でよくわからないのだけど
このスレ随分下だけどもうすぐ落ちちゃわないの？
大丈夫かぽ？あげて良いかわからんぽ
ごめんですぽ

あげとくっぽ！
あらされませんように・・・っぽ☆

ここの住人の中では贅沢な悩みかもしんないが
愛する旦那がずっと出張だぽ
3年前から仕事が地方ばかりになり
正月＆ＧＷ＆お盆＆秋にちょっとしか帰れなくなったっぽ
1年間で30日ぐらいしか一緒にいられなくなったっぽ
辛いっぽ
でも身内会社だから一生辞めるわけにいかないっぽ
この先、一生離れ離れだぽ

同僚奥達、浮気して離婚したり、鬱になったり、
こないだとうとう自殺者もでたぽ

自分、普段は子供達と元気に頑張ってるが、一人の夜中泣きそうになるぽ
でも、ずっと出張の旦那の方が辛いはずだぽ
強くならなきゃぽ！！頑張るぽ！！
愚痴すまんぽ

>>50
頑張ってるぽね。
ウチもたった一週間だけど出張中ぽ。
昨日夜中に（って言っても22時半くらいぽ）ピンポン鳴って恐かったぽ。
一年のうちほとんどいなかったら常に不安だぽね…

でも、一生そんな暮らしじゃどこかに歪が出てきてしまいそうぽ。
身内会社とはいえ旦那さんやご親族と話し合ったりできないぽ？
まぁ、そうできるならとっくにやってるぽね……
生活していく為に仕事をして稼ぐのであって
仕事する為に人生あるわけじゃないから、どうにかしたいぽね。

ウチも色々思うところ有りまくりで、少しでも若いうちに
収入が減っても思い切って辞めて貰いたい気持ち満開ぽ。

同僚奥の皆さんも半端なくお気の毒ぽ。
>>50ﾀｿはそうなる前に旦那さんと十分にコミュニケーションとるぽよ！！
強くなってもなってもキリがないぽ。
泣いたって弱くたって人間だからいいんだぽ。

>>51
>>50じゃないけど最後の2行で泣きそうになったぽ。
優しいぽ・・

>>50
何にも言葉が出てこないけど、
よくなるようにお祈りしてるぽ。

遅くなりましたが46です。

>>46-47さん
ありがとうぽ。少しでもわかってくれる人がいるんだって思ったらとても癒されたぽ。
フルタイムで仕事する前はダラ奥ｽﾚ住人だったから、根はﾀﾞﾗぽw
仕方なく頑張ってるだけだぽ。頑張りすぎｲｸﾅｲ！と時々言われるので、適度に手を抜けるよう頑張るぽ。

>>50
旦那ｽｷｰで裏山。お子はまだ小さいぽ？
旦那さまと少しでも過ごせる時間が増えるといいね。
同僚奥がみんなそんな感じなら、会社も少しはなんか考えてくれてもいいのにね…
たくさん我慢しててエライぽ。でも、自分が壊れる程我慢しちゃダメだぽ。
なんか何も解決策とか出て来なくてごめんぽ(´・ω・｀)

しまった。
>>47-48 さんでしたぽ(´・ω・｀)

もうダメぽ・・・。
家事・育児したくない。
ご飯作りたくない。
子供フロに入れたくない。
掃除したくない。
室内干しの洗濯物が臭い。
ご近所さんが実母が近所に居る奥ばかりで羨ましい。
毎日のように通っては庭掃除したり洗濯物干したりしてくれてる。
夕飯支度時には夫婦にこやかに子供と庭で遊んでる。
日曜日に旦那さんが昼食作ってくれるって何？それ。
遠い異国の話なの？
今まで頑張って来た。
たまには休ませてほしい。
静かに１人だけでゆっくりしたい。

>>55
お疲れ様だぽ
読んで一瞬私の事書いてあるかと思ったぽ
あなたの気持ちが痛いほど解るぽ・・・

ご主人には辛い気持ちは話せないぽ？
もしおkなら話して小さい事からでもチカラになってもらうぽ

無理なら、せめて>>55自身だけでも自分を褒めてあげるぽ
一生懸命やってるんだから自画自賛でもいいぽよ

うまく書けなくてごめんぽね

念のため保守するぽ。

ほしゅぽ

もう、だめぽ。必要の無い人間ぽ。皆どうやって人間関係を結ぶぽよ？
こんな年寄りになっても誰からも相手にされないぽ。孤独･･･っていうか、
孤立ぽよ。　私から見ると周囲はすぐに打ち解けているぽ。私だけがポツン
してるぽよ。　勿論自分から声を掛ける、誘ったりすればそれなりに
一緒に過ごしたり話したりできるぽよ。でも相手からはこないぽよ。
何が悪いのか判らないぽよ。　強面で体もデカイからなのかぽよ？？　
寂しいぽよ。

蒸発して、この蒸し暑さに拍車を掛けたいぽよ。

これだけの長文を書ける君は深い考えを持っているんだポ
ミーハーのバカ女より情緒があっていいポ
異性と付き合うと違った発見が生まれるポ

ここには鼠先輩がいっぱいぽ

年をとらないとキズカナイぽ

>>59
誘うのはいいことぽ！　相手の人はあなたが誘ってくれる人　だと
安心してお誘いを待っているのではぽ？？
本当に孤立しているぽ？？　考えすぎかもしれないぽ！

私も必要のない人間ぽ。。。　て思うときがあるぽ。。。
ナカーマぽ。でも少なくても自分を必要としてくれる人がいる！
と思って　持ち直したりしているぽ
私の場合は、合わないのに無理して、合わせたりとか疲れるぽよ。。。
疎遠になってしまうけど、それでもいいぽ　て思っているぽ。
人との距離のとりかたも大事ぽ。。。難しいぽよね

。。。がウザイぽ。

そう？別に気にならないぽ
私は>>63さんみたいに上手く言えないから
優しい人だなって思うぽ

ほしゅぽ

おやすみぽ

こんちはぽ

ごきげんようぽ

みんなえらいぽ

ポ

>>65
ありがとぽ！

気持ちが混乱しているぽ。
ある事情で示談の最中なのですが、当事者の男性に魅かれてしまい、
示談が終わると逢えなくなるのが寂しくて
示談の終結を引き伸ばしているぽ。

不倫をしたい訳じゃないぽ。ﾌﾟﾗﾄﾆｯｸな異性の友人でいて欲しいと思うけど、
現実は無理だと百も承知ぽ。

人として痛いぽ。浅はかな感情が恥ずかしいぽ。
世間が狭い専業主婦の妄想だと分かっているぽ。
こんなﾜｶﾞﾏﾏが相手を困らせていることも申し訳なく思うぽ。

彼のことをもっと知りたいと思うのは
いい歳して変ぽ？
人格や仕事振りを認めて、尊敬しているぽ。
同性なら知り合いか友人に昇格ありなのに、異性だから問題ぽ・・・。

>>73
歳じゃなくここは既婚なんだから不倫ってことが問題だぽ。
相手もそれなりの年齢だぽ？
双方の家族が傷つきのがいけないだぽ。

もう何もかもが嫌ぽ。
自分はこの世に居てはいけない存在だと思うぽ。
生きている限り周りに迷惑を掛けてしまうぽ。
だからといって１人では生きていけないぽ。
死んでも迷惑掛けてしまうし…ぽ。
どうして人のためにならない生き方しか出来ないのだろうかぽ？
希望も望みもないというか、どうせ叶わないと思っているぽ。
幸せになれない、不幸を呼ぶ女なんだぽ。
この世からも、みんなの記憶からも消えてなくなりたいぽ。

>>75さん
あなたはここにいていいんだぽよ
このスレに来てくれてうれしいぽ

>>75
みんな周りに迷惑をかけて生きているぽ。お互いさまぽ。
そしてみんなひとりで生きていけないぽよ。
もしかしたら叶うかもしれないぽ！
幸せになれない　なんて思ってはいけないぽ！
気持ちも大切ぽ！　えらそうに言って気に障ったらごめんねぽ
あなたの言っていることがわかるからぽ。
私も消えてなくなりたい　と今思っているぽ。
でも自殺する勇気もないし、実は生きて幸せになりたいと思っているぽ。
今の現状をカエルためにも難しいことに挑戦しなくてはいけない
ことも憂鬱ぽ。　ずっと落ち込んでいたぽ　
一緒にがんばろうぽ

77です。
「がんばろうぽ」はよけいだったかもぽ。
気持ちが平穏になることを願っているぽ！

私は会社のことでとても憂鬱ぽ
ここ２ヶ月土日出勤、徹夜が続き　疲れたぽ
上司にも理不尽なことで怒鳴られて　自分が雑巾になったように感じるぽ。
口ベタで主張することが苦手ぽ。だから言われたい放題ぽ。
いつもビクビクしているぽ。怒鳴られた後は、言い過ぎたと思うのか
やたらと優しくしてくるぽ。
それもウザいぽ。　会社のみんなもキライぽ。
愚痴でごめんぽ。　転職するぽ。　がんばるぽ。　

>>78
愚痴っていいと思うぽ
人と人に相性があるように、会社と人間にも相性はあると思うぽよ
うまくいえないけれど、どうしても合わない環境に身を置いて我慢してると
その人のいい所も消してしまうと思うんだぽ
貴女は我慢しすぎだぽ。少し休んだほうが良いぽ
自分に合うところだと、自然と頑張ろうと思えるようになるぽ
応援しているぽ

>>76>>77>>78
みんな優しいレスありがとうぽ。
小さい頃からずっと一人で居る時間が多くて、
人と接するのも苦手なんだぽ。
ずっと自己評価が低くて、自分なんて幸せになるわけがないと思っていたぽ。
今もそう思ってるぽ。
いつも何かのせいにして、色んなことから逃げてきたぽ。
>>77さんと同じく、心のどこかでは幸せになりたいと思っているけど、
そうなるための努力ができないぽ。
どうせ叶わないと思ってしまって。
周りと比べるのはおかしいけど、人と話すとどれだけ自分が歪んだ考えなのか
それが分かってしまって更に落ち込むぽ。
みんな幸せそうで、そういう幸せな家庭に生まれて、
今は幸せな家庭を築いていて本当に自分との違いに凹むばかりぽ。
先が見えないぽ。真っ暗ぽ。
けど、生きなきゃぽ。

>>80
一瞬、私が書き込んだかと思ったぽ。
何から何までまったく同意だぽ。
私も同じで、周りの幸せを見て落ち込むぽ。
そして、それでも生きていかなきゃと思うぽ。
あなたと同じように考えて生きてる人間もここにいるってこと、忘れないでほしいぽ。
あなたが私と同じ時を生きてると思って、明日からまた生きてくぽ。

うまくいえなくてごめんだぽ…

>>75のようなタイプに障害者のボランティアを薦めてみたぽ。
けど
やはりどうのこうのあまちゃんで結局出来ないって言われたぽ。
なんか悲しいぽ。
助け合うことで自分の価値も上がるのだぽ。

>>82さん

>>75さんのような状態の人には酷な事なのぽ
自分もそうだったからわかるぽ
でも辛さや苦しさを知っているから
この状態を脱した後でなら出来る事があると思うぽ

だからもう少しだけ気長に待ってほしいぽ

経験から・・・障害者や高齢者の相手は
ボランティアとしては荷が重いぽ・・・。
負のｵｰﾗに負けるぽ。
幼児や子供相手のほうが若さや元気や癒し、
エネルギーをもらえるぽ。
基本、ボランティアは余裕のある人が行うものぽ。

>>75ですぽ。
またレスもらえたみたいでありがとうぽ。

>>81さん、同じ気持ちの人が居てビックリしたぽ。
自分だけが抱えている不安ではないんだと、少し安心？したぽ。

>>82さん、
>>83さんや>>84さんのおっしゃる通りで、とても人助けなんてする心の余裕がないぽ。
自分の親のことさえ助けられないヘタレなんだぽ。
自分は人に依存するくせに、人に依存されると重たくて逃げてしまうぽ。

けど、＞助け合うことで自分の価値も上がるのだぽ。
これは本当にそうなんだろうなと思ったぽ。
結局、心の強い人・気持ちの強い人がボランティアや人助けをするから、
相乗効果？でさらに自信に繋がっていくぽかなと。
私は、そういうの全くできないし、人のためにってことが全然出来ないし、
やってこなかったぽ。
だから、とにかく自分に自信が持てないぽ。

些細なことから人助けやボランティア始めてみようかなぽ。
そもそも人と接することがとにかく苦手なんで、
積極的にはなかなか出来ないけどぽ…
少しずつ、小さなことから始めてみるぽ。

>>85
その日のどんな些細なことでもいいから
ノートにうれしかった事を書いてみないぽ？
「ひまわりがきれいだった」とか「カキ氷がおいしかった」とか
もしも一つも思い浮かばなかった時は
ネガティブな気持ちを書いて、その横にポジティブな事を書いて見るぽ
こっちは意外と難しかったりするぽよ

>>85
ボランティアって人前ですることばかりを考えてしまうから、ついつい手が出なくて
億劫になってしまうんだぽ。
でも人と接する事だけが、ボランティアじゃないぽよ。
海に行ったとき、落ちてるペットボトルを一本拾って近所のコンビニの分別ゴミ箱に
入れる事は、地球に対するボランティアだぽ。
大げさな事をしなくてもいいんだぽ。自分に出来ることからでいいんだぽ。
道端のゴミを拾うこと、家のゴミの分別をきちんと丁寧にすること…ぐらいから
少しずつやっていけばいいんだぽ。
そのうち気が付いたら、駅で困ってるおばあさんに声がかけられるようになるかも
知れないぽ。
そしていい事したら、手帳でも何でもメモしていくんだぽ。
「私ってたくさん頑張ってる！」って、きっと思えるんだぽ。

>>75 >>85

ｱﾅﾀの言っていることよく分かるぽ。
自分も依存は得意だけど、人助けやボランティアをする
体力も心の余裕も無いぽ。

ましてや自分に自信がなかったり、人と接することが苦手なら
無理にアクションを起こす事は無いぽ。
自分も似た面があるから共感するぽよ。

私はウチに来たセールスの人や、
よく行くスーパーの店員の接客態度がいいなー！と思ったら、
フリーダイヤルのコールセンターお客様相談室に電話して
貴社の○○さんは親切で良いです。って誉めるぽ。

電話の相手も苦情が多い中、お褒めの電話はウレシイらしく
歓迎してもらえるぽ。
自分発信で善の輪が広がっていくのは自分もﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになるぽ。
対人関係が苦手でも電話なら怖くないぽ。
お節介でｽﾏｿ。

>>84
うーん
そんなことないぽ
自分欝気味だけど週一回特養老人ホームに食事のお手伝いのボランティアしてるぽ
身体不自由なおじいさんおばあさんでもきちんと御礼言ってくれて、元気もらってるぽ
何より若い職員の皆さんが頑張ってるの見ると本当に尊敬するぽ
あんまりマイナスなイメージつけないでぽ

もう仕事するのに疲れたぽ。
周りの職員との温度差になんだかもうすっかり疲れてしまったぽ。
どうしてみんなそんなにがんばれるのか不思議だぽ。
仕事の枠を越えてがんばりすぎだぽ。私はそんなにがんばれないぽ。
不規則な仕事だし疲れもたまって身体がしんどいぽ。
いっそすっきりと辞めてしまいたいぽ。
辞めて子供を作ることに集中したいぽ。
ストレス多くてこんなんじゃ子供なんてできないぽ。
でも旦那の給料だけじゃ生活していくのは無理ぽ。
なんだかもういやになっちゃったぽ。

何度も出てきてしまってごめんなさいぽ。

>>86>>87
ノートに書き出す作戦やってみるぽ。
どんなことでもいいから、とにかくやってみるぽ。
ありがとうぽ。

>>88
電話か、すっごく苦手ぽ…
まして、人を褒めるとかもの凄く苦手ぽ。
どちらかというと、苦情を言う方が楽ぽ。
ほんと、性格悪いんだぽ。
けど、人のいいとこ探すのっていいぽね。
私も人のいいとこ探すようにしてみるぽ。
ありがとうぽ。

>>89
>>84さんは私（>>75）にレスをくれたんだぽ。
私にとってはとても共感できるレスだぽ。
あなたは苦じゃなく出来ていて、本当に偉いと思うけど、
私には出来ないぽ。
別にマイナスイメージつけてるわけじゃないと思うぽ。


これで最後のレスにしますぽ。
皆さん優しい言葉たくさんありがとうぽ。
それではＲＯＭに戻るぽ。

>>91
勘違いしないでぽ
苦じゃなく働ける人なんていないぽ
皆頑張ってるぽ
老いた方にとっては【お家】ぽ
負のオーラなんて失礼ぽだから書いたぽ
思いやりが持てない人に明るい日はこないぽ

>>91さん
きついと感じたらごめんぽ
でももう少し広い視野で物や人を見た方がいいぽ
ゆっくり休むのも大切ぽ
私は喘息と潰瘍持ちなので息出来て痛みがないだけで幸福ぽ

>>90さん
お疲れ様ぽ
人一倍がんばってるのはあなたぽ
なんでも一生懸命ですごいぽ
ちょっとだけ気を緩めてもいいんだぽ
赤ちゃん授かりますように祈ってるぽ

ID:B1lx16hkOさん
とても真っ直ぐで誠実なひとぽね
正義感も強くて病気にも負けないですごいぽ
自身の気持ちをストレートに書込みしてるぽ？
ここに来る人には強い心が持てず悩んでる人も多いし
もう少しだけ寛容な振る舞いしてくれるとありがたいぽ

おいら>>83書き込んだけど>>88いつの間に書き込んだぽ？
まいいかぽ、チラ裏スマぽ

>>94
「強い心が持てずに悩んでいる〜」私もそうぽ。強い心を持ちたいぽ。
このスレでいろんな悩みに対しての思いやりのレスをみていると、それで自分の
元気づけられた気になるぽ。
>>90
まさに私ぽ！！　と思ったぽ。　私も職場で他の人との温度差を感じているし
不規則なお仕事ぽ。体力的にもクタクタぽ。いじわるで要領の良い人を
みていると、正直くやしいぽ。自分に自信もなくなりちょっと前までは
どん底だったぽ。でももう一度自分の可能性を信じようと思ったぽ。
根拠のない思い込みだけどぽ。だから一緒にがんばろうぽよ！
赤ちゃん授かるといいぽね！だから仕事であまり無理をしてはいけないぽ！
自分の心も体も大切にするぽ！
私もチラ裏ぽ　今日おみくじを引いたら大吉だったぽ！
それはこれから良くなる　と考えていいぽよね？？？

>>94　ﾚｽ番付け間違えたぽ。ごめんぽ。

>>92　しつこいようだけど反論するぽ。
　　　負のｵｰﾗがある施設もあるんだぽ。
　　　私は「子持ちか？」と老女に聞かれて、正直に一児の母だと
　　　答えたら、老女は不妊で離縁された過去を持っていたので
　　　嫉妬からか、次回から目も合わせてもらえなかったぽ。
　　　精神的に苦痛だったからﾎﾞﾗﾝﾃｨｱやめたぽ。

はぁ…
たった一人の事で大袈裟過ぎる
あなた自身マイナスオーラ出てるね
さようならｗｗノシ

>>97
さよならぽ。
ここの空気読めない人は来なくていいぽよ。

>>98
ﾄﾞｳｲぽ。
今日も明日も出勤の私がﾎｼｭるぽ。

暑中お見舞い申し上げますほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

地震こわいぽ　明日も暑いぽ！

ほしゅぽ

ほしゅぽ

だめぽ

ほしゅぽ

しゅぽ

あぽー

もう関東東海地震こないぽ？

ぽぽぽぽぽぽぽ

おちんぽ

ほしゅぽ

おはようございますぽ　

ああああ〜明日から仕事再開だぽ
ｳﾁｭぽ…

なるようになるぽ。

おはようぽ。

ほしゅだぽ。

ほしゅするぽ。

旦那がエアコンがんがんかけるから
眠れなかったぽ

>>120
夏風邪ひかないように、一枚中にタンクトップとか着た方がいいぽ。
エアコンの風は乾燥してるから、喉から風邪ひく事もあるぽ。

…かく言う私が旦那のエアコンで風邪ひいたんだぽ…。
気をつけてくださいだぽ…。

うちは旦那が寒がりだぽ。
私に合わせてエアコンつけて寝てくれるけど、毛布かけてるぽ
（でも設定温度28度…）
風邪ひかないように気をつけてあげようとここみて思ったぽ。

>>121>>122
120ですぽ
このスレ好きなんでほしゅぽついでに一言書いたんですが
レスいただいてありがとうぽ。
旦那はエアコンの風を受けて寝てるから健康上心配だぽ
襖を開けて隣の部屋で子供に冷風当たらないように
私が人柱になってたら子供は暑くて眠れないと言うし
私は冷えるわで頭にきましたぽ
家の構造上これ以上離れて寝られないし
他の方に比べれば小さな事なんですが
レスいただいてありがとうぽ

122だぽ。
エアコン我慢してアイスノンしてるが、部屋が蒸し暑いのか、寝付けないぽ…
外はそんなに暑くなさそうなのに
風向きが悪いのかなぁ、寝室はむっとしてるぽ
眠れなくてイライラしてムカつくぽ(泣)
人に気ぃ遣って暮らすのもうﾔﾀﾞぽ
寝室別にしたいぽ…明日もお弁当作って仕事なのに、泣きたいぽ

>>123さん
夫と子供優先でエライぽ。お大事にぽ。

>>122>>124ﾀﾝ
123だぽ。眠れない夜ってイライラするよねぽ。
外は涼しいのに室内の熱気とれないことあるよねぽ
旦那ﾀﾝ奥ﾀﾝに合わせてくれてうらやましいぽ
お仕事ご苦労さまぽ
明日お休みだったらリフレッシュできるといいですねぽ
眠れなかったらここにぽって書きに来ましょうぽ！

122は昨日も眠れなかったぽ(´・ω・｀)
半泣きでエアコン入れさせて貰ったぽ。
旦那は、毛布にくるまってたぽ…
やっと明日はお休みだぽ。しかし用事があるから、今から洗濯してアイロンかけるぽ。
休んだ気しないけど、頑張るぽ…
ﾎｼｭがてら自分語りごめんぽ

私も暑がりだけど寝る前にエアコン入れておいて寝るときに切ってるぽ。
で、足元のほうに扇風機おいて、肩とかに風があたらないようにしてる、
これで結構しのげるぽ。

あと、ウチは電気代節約が目的だから、昼間も冷房なしで掃除して大汗かいてたら
暑さに強くなってきた気がするぽ。

夫婦で体質改善できたらいいぽね。参考にならなかったらごめんぽ。

仕事辞めたいぽ。
仕事自体が嫌んじゃなくて、人もとても良い人たちばかりだぽ。
何が嫌なのかって、自分が極度の人見知りで、
良い人たちばかりなのに、もう３ヶ月も働いているのに、
全然馴染めないぽ。
いい大人なのに、人見知りなんて本当に情けないぽ。
雑談とか普通に出来る人になりたいぽ。
会話が２人だけとか気まずくてしょうがないぽ。
そういう余計なこと考えたくないぽ。
職場は仕事しにだけ行きたいぽ。
けど、今の職場はまさに仲良しクラブのようなとこで苦痛ぽ。
極度の人見知りってどうしたら治るんだぽ？
せめて、相手を気まずい思いさせないようにしたいぽ。
ほんと気を使わせてしまって申し訳ないぽ。

>>128
自分も人見知り傾向が強いのでよくわかるぽ。
今の職場は4年目なんだけど、最初の年はまるまるそんな感じで辛かったぽ。
「どうしよう・・なんでもいいから話そう・・ああ、でも！・・・・・・」
そんな繰り返しで余程退屈な人だと思われてたと思うぽ。

人は環境に慣れるぽ。そして周囲もあなたに慣れてくぽ。
あなたはまだ3ヶ月。仕事のノルマをこなすのに必死な状態じゃないぽ？
余裕が全くないと観察力もないから、周囲の人の様子とか見えてなくって、
トンチンカンなことを言いそうで何も言えなくなってしまったりするぽ。
慣れと余裕で人間関係は随分変わるぽ。
そうして周囲も私に慣れてくれて、結構居心地よくなってきてるぽ。

今の時代に「いい人揃いの職場」はまれだぽ。
手放すのは惜しいんじゃないぽ？
あなたが早く慣れますように、周囲がもっと早くあなたに慣れてくれますように。
お祈りしてるぽ。

>>129
優しいレスありがとうぽ。

主婦ばかりの職場で、仕事も誰にでも出来る簡単な仕事だぽ。
初めの１ヶ月くらいは緊張と仕事に慣れるのに
周りが見えないくらい集中してたけど、だんだん周りも見えてきて、
余裕が出てきた途端に、人間関係の方で行き詰ったぽ。
一緒に入った人がとても人付き合いの上手い方で、
私もその人が居たお陰で何とか乗り切れたところがあるんだけど、
その人が元々居る人たちとどんどん仲良くなっていくのを見てると、
自分のコミュニケーション能力の低さが分かってしまって、ますます凹んでしまうぽ。
恐らく、周りの人もその人を基準に私を見てるだろうから、
煙たがられてるんだろうなと思うぽ。
最近は、職場の人付き合いのことばかり考えてしまって、
ますます上手く振舞えなくて、みんな私と話す時に目が泳ぐようになってしまって、
たぶん、私の目が泳いでるんだろうなと思うぽ。
けど、本当に良い人が多い職場なんだけど、時給がもの凄く低くて、
しかも、扶養内の派遣なので、それもあって辞めたいんだぽ。
フルタイムの仕事に就きたいんだぽ。
金銭的にカツカツだと、心もカツカツになってしまうぽね。
旦那もここ最近鬱かと思うほど落ち込み気味だぽ。
一緒になって落ち込んでてもしょうがないんだけど、
何か良くないことばかりが続いてしまって、
落ち込んでばかりいるぽ。

>>127 ﾀﾝありがぽー。122だぽ。
去年は仕事してなかったから、私も暑い中汗だくで掃除したりしてたぽ。
確かに暑さには今より強かった気がするぽ。

今は職場がエアコンですごく冷えるから、自律神経が弱ってるのかもだぽ…
夜中でも暑くなると、パッチリ目が覚めてしまい、再び寝付けなくてイライライライラ…だぽ。

主婦の時は汗だくお掃除→シャワー→扇風機で昼寝 とかで楽しかったぽ
今は職場寒い→夜暑い不眠→お昼寝もできず のループで、益々イライラするんだと思うぽ
不況ってやだぽーーー！

寝る前のエアコンと扇風機やってみるぽ。ありがぽー。

>>130
それならあなたは就活の為に頑張った方がいいぽ。
具体的に次の職種が思い描けてるぽか？
必要な資格・経験・スキル、きちんと計画を立てて夢に向かって進むぽ。

ただ、もしもお金の為だけにフルタイムをしたいなら・・・
それも充分な準備も出来てない状態で就活を始めるなら・・・
やっぱり最終的にはヒューマンスキルだぽ。
企業側は社交的でハキハキしてて、
きちんと自分の考えを示せるタイプを選ぶと思うぽ。

よくリクナビやなんかに、就活のポイントなんかがまとめてあるぽ。
読んでみると自分の弱点や克服ポイントなんかが見えてくるぽ。
上手くいくようお祈りしてるぽ。

>>130
人付き合いって難しいよね。でも、周りの人が自分をどう思ってるかなんて分からないぽ。
自分でそう思いこんでしまっているだけなのかもしれないぽ？
そんなに自分を卑下しなくていいぽ。他の人と比べたりしなくていいぽ。
あなたはあなただぽ。

いい人に見える同僚も、実は腹黒かったりするかもしれないぽ。もっと自信を持っていいと思うぽ。
環境の良い職場なんてなかなか出会えないぽ。裏山。
時給安いとか他にも不満はあるみたいだけど
時給の高い他の職場で、もっと険悪な職場だったら、あなたは仕事続けられるぽ？そっちのが心配だぽ…

私の今の職場には、聞こえよがしに悪口言ったりするやな奴がいるが、ソイツは会社自体からの評価も悪いし
心の中で「氏ね！ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ」と悪態つきながら、被害者顔して周囲の同情を買っている私のような人もいるぽ。

人はみんな、そんなに優秀な人ばかりではないぽ。
だから大丈夫ぽ。

家族がいるだけでうれしいはずなのに
もっともっとお金ほしいと思ってしまうぽ
ほしゅぽついでにチラ裏ぽ

ほしゅぽ

一度あげますね。ほしゅっぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ。

ほしゅぽ

>>130
気持ちわかるぽ。がんばろうぽよ！　
>>134
それが人間ぽ。逆にいうと向上心があることなのではぽ？
お金沢山ほしくない人なんていないぽ！

もうだめぽ。
三人目妊娠中なのに、身体の事気遣ってもくれない。

大きいお腹なのに立ちっぱなしで自宅で上の子見ながら仕事。
そんな時に旦那は趣味の友達と朝からお出かけ。

確率は低いけど…一応女の子だし浮気？


でもその女の子は私とも遊ぶ子だし、
凄い良い子だから疑いたく無いし、裏切られたくないぽ。

もし本当に何も無ければそんな目で見る私が悪者ぽ。



ましてやせっかくの休みなのに。子供も遊びに連れてかない
父親って必要ぽか？

私とだってたまには遊んで欲しいぽ。

私はもうただの『母親』なのかぽ？『妻』では無いのかぽ？


ネガティブにしか考えられない自分にも嫌気がさすぽ。

辛いぽ。だめぽ。

>>141
その気持ち旦那さんに話した方がいいぽ。
恐らく鈍感なのか、もしくは>>141さんがお子さんに付っきりで
寂しくて遊んでいるのかもしれないぽ。

>>141ですぽ

>>142有難うぽ。話してみたら『妊娠中だからってその情緒不
安定意味分からん。こっちが苛々するわ』
だそうですぽ(´・ω・｀)死んだ方が良さそうですぽ。
生まれてきてごめんなさいぽ。

>>141
今は一番しんどい時だと思うぽ・・。

子供は二人だけど、うちもそんなもんだったぽ。
つらかったぽ。
臨月の時にだってスーパーだって一度も一緒に行かなかったし
子供のお風呂だって一回か２回しか入れない、すごい
ダンナだったっぽよ。

お休みは自分のために使うことが当然と思ってたし。
（出産の日にも友達と遊びに魚釣りに行ってたぽ）

つらい気持ちをあまり貯めすぎないようにして、子供さんたち
と一緒にちょっとでも楽しい時間を持ってほしいぽ。

暗い考えを飛ばしてほしいと思って書き込んだぽ。

>>144有難うぽ。自分でもそう思うぽ。
今が一番辛い時期なんだぽって。
今を乗り越えられたら、楽になるかなぁ。

>>144ぽは、今旦那さんと仲良いぽか？

みんな旦那さん酷いぽ…
うちは旦那が頭弱だから計画的子無しだけど

妊娠中に「こんなの酷い、離婚したい」って思っても、子供や生活のこと考えたら身動き取れないよね…

今の職場は男性ばかりで、みんな子供いるけど
家庭的ではなさそうな人ばかりだぽ
飲み会なんかだと「奥さんとはしゃべらない、今更話すことないし」とか言ってるぽ

そゆの聞くと、妊娠中とか産後に手伝ったり優しくしたり
しなかった旦那なんだろうなコイツ…と思って見てるぽ。
うちはそうなりたくないし、不和になるくらいなら子無しでいいぽ
増税なんだろうけど。自分語りｽﾏｿ

きちんと子どもを育てるぽ。
子どもは親をみてるぽ。親のしてることをすべて見てるぽ。

冷たい親は子どもから見捨てられるぽ。

今は辛くても、1番の味方を育ててるんだぽ。
子育て母さん、頑張ってぽ！

>>141
144ですぽ。
うちは自営業だぽ。
子供は今は大きくなったぽ。

そして今になって思うにうちのダンナは
ちょい「頭弱」だと思うんだぽ。
いつまでも子供だぽ。

そして私は、ダンナがなんにもしない（できない）分
つよーい母親になったぽ。

ダンナは、今は「お前がいないと俺も子供もだめだぽ・・」
と言っているぽよ。（やっぱりなんにもしないけど）

お母さんがニコニコしていると子供たちも
うれしいぽ。

ダンナなんて「押し売り」の断り要員だと割り切って
いると楽だぽ。
（主人に聞かないとわからないんですのよ・・って）

144さん、元気な赤ちゃん、産むぽ！！

まちがえたぽ。
144は私だったぽ。
141さんへのお返事だぽ。

>>148
頼られてるのが凄い羨ましいぽ(´・ω・｀)
やっぱり、私がしっかり強くならなきゃいけないぽね。
でも、たまには甘える場所が欲しいぽ。
なんて弱音も吐かない方が良いぽね。
しっかりするぽ！泣かないぽ！
聞いてくれて有難うぽ。

ファイぽ！
パソコンの向こう側から応援してるぽ！

>>150
私も応援してるぽ。
でも、頑張りすぎて無理しないように気をつけてぽ。
弱音吐いたって愚痴ったっていいんだぽ。
辛い時にはここで吐き出せばいいぽ。

>>150
私も応援ぽ！　
泣きたかったり、吐き出したい時はここにくるぽよ！
体大切にするぽ。気持ちも無理したらイカンぽよ。

>>148
すてきなお母さんぽ。ほのぼのしたぽ。

ほしゅぽ

昨日職場の歓送迎会だったぽ。
職場は男性9割、元々私はお酒強い（しかも顔に出ない）のみんな知ってて
すごい勧められたぽ。まだちょっと気持ち悪いぽ…

2次会連れてかれたのは覚えてるけど、どこ行ったのか場所全く覚えてないぽ。
大きな粗相はしてないはずだが、ここまで酷いのは初めてだぽ。
今日休みで良かったぽ。旦那さまごめんなさいだぽ…(´・ω・｀)
歓送迎会はすごく断りにくいけど、あんな飲まされるんじゃ
次行きたくないぽ…

私も若かりし頃は飲まされる方だったから辛いのわかるぽ

断りにくいなら適当な理由を付けて、最初から一次会のみだけ参加とかどうかぽ？
それでもどうしても断れない時には、ハイチオールCを事前に飲み会前に飲んでおく裏技もあるぽよ
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa1759634.html
ttp://www.excite.co.jp/News/bit/00091181021047.html

参考になればいいぽー

>>156
ありがぽー！
ハイチオールC試してみるぽ！
注がれたら注がれただけ飲む自分も改めなければ…だぽ。

うこんも効くらしいぽ

みんな物知りだぽ〜。情報ありがとうぽ！
今日出社したら「飲みすぎ！w」とさんざんみんなに突っ込まれたぽ。
次回はウコンとハイチオールCで乗り切るぽ。
勧められても、断る気合いと一緒にカバンに入れて行くぽ！

ほしゅぽっぽ

コリは誰だぽ

落ちてきたのであげとくぽ。
みんなが楽しい日曜日を過ごして
くれてることを祈ってるぽ！！

旦那はいつもネトゲにハマッて今日も仕事なのに
朝6時までして少し寝てから会社いったぽ。

毎日毎日ネトゲぽ。

なんか、私も他に逃げたくなるぽ。
どんな話も聞いてくれる元彼から電話やメール
きてたけど受信拒否したのがなんかばからしく
思えているぽ。

最近夫の機嫌が悪くて夫婦間の空気が悪いぽ。
何か言ってもそっけなく返されるし、
話しかけないほうがいいのかと思って
そっとしてると、さらにいらつくみたいだしぽ。
当たり障りなく生活しているので、
一緒にいなくてもいいんじゃないかと思えてくるぽ。
でも、余計なお小言食らわないように、
家事をちゃんとできるようになったので、
結果オーライと前向きに考えるぽ。
でも、早く元の雰囲気に戻りたいぽ。

旦那さま機嫌悪いと近くにいたくないよね…
ほっといても話しかけてもイラつかれるなら
「どうしたの？何かあったの？どうしてほしいの？
私になにかできる？」みたいに話しかけてみてはどうかぽ？

自分になにか問題あるなら直せばいいし、そうじゃないなら協力する態勢アピール
「別に…」とか言われたら「私とあなたは一心同体じゃないんだから
思ってることはちゃんと言葉にしてくれないとわからない、私が原因じゃないならその態度はなんだ（←ごめん私の地が出てしまうぽ。他の言い方で）」

>>164ﾀﾝがどうにも出来ないことなら、旦那さまの好きなメニュー作ってあげるとか
気を遣ってるのが伝われば、少しはマシになるかもだぽ

>>165
レスありがとうぽ。
仕事のストレスがたまっているんだぽ。
私も愚痴をきいてはいたんだけど、力不足だったようぽ。
結局友達とでかけることで少しすっとしたみたいぽ。
楽しい仲間とおいしいもの食べて気分よくなったみたいだけど、
なんか悶々とするぽｗ私も食べたいぽｗｗ
って、それを冗談でぐじぐじ言ったら、
冗談で返してくれたので、このまま雰囲気戻れそうぽ。
心配してくれてありがとうぽ。

良かったぽー。
旦那さま、お仕事上手く行くといいね。
一緒に美味しいもの、食べに行けるといいぽ。

ﾎｼｭぽ。
明日もいい日になるように祈ってるぽー

ほしゅぽ

子供出来ないぽ
もうだめぽ
いなくなりたいぽ

おちそうなので一度あげとくぽ。
あらしさん、来ないでぽ・・・。
>>169
うちもいないぽ。
元気だすぽ！！

>>169
あんまり思いつめないでねぽ

さげとくぽ

>>169
いなくなりたいぽ？
いなくならないでぽ！！

>>169
うちは治療して6年ぽ。
今年は体外3回失敗ぽ。
来月4回目に挑戦するぽ。
今月で41歳になるぽ。
年齢的に限界が近づいてるぽ…。
焦るばっかりで結果が出ないぽ。
でも頑張ろうっ！ぽ。

>>169と>>173のお腹に
赤ちゃんがやってきますように…ぽ。

>>170>>171>>172>>173>>174
ありがとうぽ。
思いつめすぎて、胃潰瘍になったぽ。
妊娠どころじゃなくなったぽ。
自分が本当に情けないぽ・・・。

皆さん本当にありがとうぽ。
元気でたぽ。
これからも頑張るぽ。
>>173さんに赤ちゃんが出来ますように・・・ぽ。

妊娠にはストレスが良くないって良く聞くぽ。
肩から力が抜けた時にひょっこり赤ちゃんがやってくるかもしれないぽよー。

頑張り過ぎないで待ってみるのもいいかもぽ？
>>169さんが居ないと赤ちゃんもこれないぽよー

私は今夜、心から赤ちゃんが欲しい人のお腹に
赤ちゃんがやってきますようにとお祈りしてから寝ることにするぽ

ほしゅぽ

なんだか便乗して愚痴ってしまって、温かい言葉を貰ってしまったぽ…。
心がほっこりして、凄く嬉しかったんだぼ。ありがとだぽ。
出費も大きいし思うようにいかなくて、ちょっと凹んでたぽ。

>>169さんの胃潰瘍が早く良くなることを祈ってるぽ。
そしてお腹に赤ちゃんがやってきてくれますようにだぽ。
お互いに頑張ろうぽね。

ほしゅぽ

やっぱりこのスレいいぽ
みんな幸せになってほしいぽ
私、今とても心細いぽ。不安だし自信もない
でも進んでいかないとぽ。

いんぽ
やっぽ

>>173
お引越しでもしたぽかな？？
（私は結婚して1人も友達いなくなって、ダンナは
夜中まで帰ってこなくて･･という時
心細くてたまらなかったぽ）

進めずにバックしてもぜんぜん大丈夫ぽよ。
大昔の歌に「♪三歩すっすんで二歩さがる♪」っていうのが
あったぽ。

>>173にも幸せになってほしいぽ！！

182ですぽ。
173さんではなくて180さんへの
お返事でしたぽ。なんかぼけてるぽ。
すまんぽ・・。

そして173さんもあまり頑張りすぎないで
ダンナ様と仲良くしてほしいぽ！！

自分がバカ過ぎて情けないぽ。
今後どうしたらいいのかもう分からないぽ。

>>184
私もバカですが、どうしたぽ？
書くと気持ちの整理ができるので気が向いたら書いてみてぽ。

>>184
私もバカぽ。
1人で抱え込まないでぽ。
大きな悲しみも2人なら半分、みんなで分かち合えば無くなるぽ。
ここに書いてみると良いぽ。

心が弱くて、意志が弱くて、すぐ楽な方に流されて、
結局努力もしないまま、今の年になって、
何の実にもならず、後悔ばかりだぽ。
こんなに不況になってしまって、
さらに田舎で満足に仕事探しもできず、
八方塞で…
抽象的にしか書けずごめんぽ。
とにかくバカで情けないぽ。

>>187
全然バカじゃないし情けなくもないぽ。
嫌な事は誰だって嫌ぽ。逃げたっていいぽ。
落ち込むだけ落ち込んだら必ず上がれる日が来るぽ。
私はバカだからあまりうまいことも良い事も言ってあげられないけど…
誰だって弱いぽ。あなただけじゃないぽ。
1人じゃないぽよ。

誰でもみんな失敗や後悔だらけなものだぽ。

>>146 飲み会なんかだと「奥さんとはしゃべらない、今更話すことないし」とか言ってるぽ
奥への愛情があれば会話もするぽ
皆仮面夫婦ぽ

>>187　わしなど職場で毎日馬鹿馬鹿お前の仕事など小学生でも出来ると
　　　罵倒されても生きてるぽ。生活のために発狂寸前になりながら
　　　仕事するより楽に流される方が正解ぽ。わしも早く仕事辞めたいぽ。
　　　毎日仕事に行くのが鬱ぽ。誰も助けてくれないぽ。

ここを見てると辛いぽ
みんな幸せになって欲しいぽ
明日は良いことありますように。ぽ。

ほしゅぽついでに>>1のテンプレ再掲ぽ
> ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題が書かれている事が多いので
> sage推奨でお願いしますぽ。ﾏﾀｰﾘですぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

私も馬鹿だけど身体は丈夫ぽよ。
この丈夫なのを必要としている人と助け合って生きてるぽよ。
そういう人か必ずいるっぽ。
そして必要でない人なんてこの世に居ないと思うぽ。

何か凶悪犯罪してしまう前に自分を処分しなくては…
もう家賃光熱費他滞納→督促→裁判コース…毎日飛び降りることばかり考えてる疲れた。
この携帯も借り物だからいつまで書けるかな

ダメぽ

きっと大丈夫ぽ

書き込みが少ないのはきっといいことだとは思うけど
一度あげときますぽ。

ほしゅぽ

手首が痛くて治らないぽ。
もう３年半も痛みをかかえてるぽ。
仕事も辞めることになりそうだぽ。
子どもが産まれたら育てられるか不安だぽ。

医者でも原因不明の痛みなのぽ？

ストレスが手首の痛みとして出るってのをどっかで聞いた

腱鞘炎をこじらせて、関節炎になってしまい
それからずっと治らないぽ。
明日、関節の骨がおかしくなっていないか、ＩＲ検査をするぽ。
でも、たぶん、原因は突き止められないと思うぽ。
人生おわったぽ。

関節炎って地味に辛いよね。
私もとある病気をやってから、両足首痛くなるぽ。やっぱり治らないぽ。
検査して、オペで治ったり出来るといいね！
大丈夫、人生終わらないぽ。良くなるよう祈ってるぽ。
気持ちが弱ってると抵抗力とかも落ちるぽ。
きっと道は開けるぽ！

私もずーと腱鞘炎で辛かったけど、グルコサミン飲みだして直ったよ。
それに最近ドックで骨粗鬆症の検査したら同年代の１２０％だって。
運動もしてないし、カルシウムを気をつけて取ってるわけでもないから
グルコサミンのサプリのせいだと思ってる。
膝の関節もおかしかったけど直った。
サプリの会社の回し者じゃないよ。

↑　「ぽ」つけるの忘れてゴメンぽ。

グルコサミンぽぽぽ　（←いつもより多めにつけてるぽ）

何とかがんばったぽ
あいつらに私の気持ちはわからない
同じ経験してみろよ
それでそんなきれいごと言えんのかよ
またなんかあったらお前ら責任とれんのかよ
何かあったらただじゃおかないからな
と思ったけど言っても何にもならないから
ぐっと飲み込んだぽよ
ほんとに犯罪起こしちゃうぎりぎりの精神状態だったけど
こらえたことで自分もちょっとほっとしたぽ
今日は何にもしないで２ちゃん三昧で
またがんばるぽよ
ここのがんばってるみなさん
やさしい言葉をかけてくれるみなさん
汚い言葉を書いてごめんぽよ
でも元気になったら私もみなさんの役にちょっとでもたてるように
戻ってきますぽよ
失礼しましたぽ

山場を乗り越えたって書き込み見るとほっとするぽー
皆それぞれに頑張ってるんだなぽ

今日は皆が元気になるのをお祈りして寝る事にするぽ

ちょっと疲れちゃったぽ
でも明日は仮決算だ
早く帰れるといいなぁ
頑張らねばだぽ…

あー疲れたぽ。

何もしてないけど…ぽ

もう消えたいぽ
でももう消えたいぽって書いたら
もう少し、今日一日がんばれそうだぽ
夫の調子が悪いのに同調しちゃってるぽ
そりゃあ仕事は不景気、自治会の仕事は山場でストレスだろうぽ
とりあえず頼まれた用事をしてくるぽ

みんな疲れてるぽね。
みんなまとめて ﾖｼﾖｼ( ,´･ω･)ﾉ"(´･ω･｀｡)　だぽ。

お仕事頑張ってる人。
あなたのその仕事が、回り回って誰かを幸せにしてるぽ。
外に仕事に出ていても、家の中で家事をしていても、みんなみんな
誰かの為になってるんだぽ。
そして、今日のあなたの笑顔が誰かの元気の源になってるんだぽ。
あなたの笑顔を中心に、周りの人も笑顔になれるぽよ。

でも泣きたい気持ちの時は泣くといいぽよ。
涙は悲しみのストレスを外に出してくれる、不思議な作用があるんだぽ。
いっぱい泣いたら、また笑おう…ぽ。

うおぉぉん｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡>>216ﾀﾝ、ありがとう、ありがとうぽ

すごい疲れて帰ってきて、超癒されたぽ
また明日も笑顔で頑張ろうと思えたぽ
ちなみに>>213だぽ
くそー明日も忙しいけど頑張るぽ！

ほしゅぽ

イヤなこといっぱいあるけどほしゅぽ

>>169,173
乾燥イチジクがスーパーのドライフルーツコーナーにあるぽ・・・
ホルモンバランス整えやすいらしいぽ。

プチプチして美味しいぽ！
友人は不妊治療も長い間したし、タイミングか何か分からないけど「子供が出来たのはイチジクかも」と話してたぽ。

なにより、自分自身の体調を整えるのに役立つぽ！
そう！なにより自分自身だぽ・・！！

マンションの自転車置き場にあったはずの自転車が…

知らないうちに駅前まで運ばれて、放置自転車で市役所に撤去されてたぽ…

うちにその自転車の鍵、二個ともあるし、空気が抜けてまともに乗れない自転車だったぽよ。
ずっと乗ってないぽ、今日葉書が来て、自転車がなくなったのに今日気がついたぽ。

放置自転車取りにいくのに２０００円かかるぽ…カネコマぽ痛いぽ。

自転車、鍵があるのに、鍵壊して盗難されたぽか？
それとも何かの嫌がらせぽか？

なんだか考えると怖いぽよ〜
同じ鍵の持ち主がうっかり乗っていったと思いたいぽよ〜

もう本当に終わったぽ。
夫婦続けていくのは無理ぽ。
自分嫌いぽ。大嫌いぽ。
旦那に暴力振るわせてるのは自分ぽ。
旦那が女に走るのも私が悪いぽ。
もう疲れたぽ。
どれだけこちらの気持ちを伝えても、
分かってもらえないぽ。
それはもう本当に価値観が
合わないとしか言えないぽ。
これ以上一緒に生活するのは無理ぽ。
お互い楽になった方がいいぽね。
一緒に居ても未来ないぽ。

>>222
違うぽよ。旦那が悪いぽよ。
他の女に手を出して、妻に暴力を働く男は最低ぽよ。
あなたは被害者だぽよ。
自分を責めないでぽ。

>>222
>>223さんの言うとおりで、あなたは何も悪くないぽ
暴力を振るわれていい理由なんて、この世に一つもないぽ

うむ、既に共依存ぽくなってるぽ
>>222ﾀﾝは自分を嫌いになることないぽ
普通はどんな原因があっても、暴力に訴えたくなっても我慢するぽ。
たとえあなたに本当に何か原因があったとしても、
浮気とか暴力していいんだなんてことは絶対ないぽ。
改善したり修正出来るように努力するのが普通なんだぽ。
さくっと別れられるといいね。
証拠があるなら（診断書とか浮気メールとか）慰謝料取れるくらい被害者だと思うぽ。

あげとくぽ！

あがっているとすごくどきどきしてしまうぽ。
ほしゅぽ。

みんなのいうとおりぽ
さっさと出ていくぽ
シェルターでもいいぽ
役所に相談するぽ

配偶者暴力相談支援センターに行くといいぽ！
>>222タンに幸あれ！ぽ。

久しぶりに来たぽ。

皆さん、夫の暴力ぽか？
ひどいぽ、悲しいぽ。

私は、たった1人の妹を亡くした時にここで優しくしてもらったぽよ。
お世話になったぽ、ありがとうぽ。

そんな優しい皆が夫に泣かされてるのは悲しいぽ。

もうだめぽ。
夫の浮気のことはもうずっと前のことなのに、
その深い傷から立ち直れないぽ。
いろいろやってみても、
昔の健康な自分を取り戻せないぽ。
本当に辛いぽ…。

旦那からではなく、自分から逃げ出したいぽ。

>>231
忘れるのが1番ぽ。
私にも辛くて苦しくて何度も死のうとしたけど
駄目だった事があったぽ。
今でも忘れられないぽ。
それでも過去の事なら忘れるのぽ。
…もしかして今もその旦那さんと一緒なのかぽ？
だったら苦しいぽ、辛いぽ
実家に帰るとかできないぽ？

231さんは232さんかぽ？
あなたは悪くないぽ！
浮気する方が悪いんだぽ！
自分を責めないでぽ！

>>231ですぽ。
>>232さんとは別人ですぽ。

みなさんありがとうだぽ。
夫の浮気後、ひどく体調を崩して、
長い間実家に帰ってたんだぽ。
いろいろ迷惑かけたし、もう実家には戻れないぽ。

浮気は、大げさだけど全人格を否定されたような気がしたぽ。
忘れるのが一番…。
そうできたら本当にいいと思うぽよ。

いろいろ心配事が多いぽ。

みんないろいろ大変だぽ。
かくいう私は6日連続出勤で、やっと今日お休み。
中間決算もあったしキツかったぽ。
休みなのに朝から洗濯物の山見て何もかも嫌になって、泣きながら掃除機かけてしまったぽ…
しかも午前中派遣会社のスキルチェックもあったので
帰ってきてヘロヘロ。ダラりながら2ちゃん中。

うちは浮気したら離婚する、と結婚前に宣言したぽ。（婚前に近いことが一度あった）
たぶん私は我慢出来ないし。超冷たくなってどっちにしろ破綻コースだと（ry
仕事も家事も頑張ってんのに浮気って何様？って慰謝料ガッツリ取る為にバリバリ働いてしまいそうだ

・・・娘がどこでどう習ってきたのか
『日本て夜中に鉄砲の弾が飛んでこないだけでも
いい国なんだよね〜好きなこと言えるだけでも
幸せだよね〜』
とほんとに幸せそーな顔でしゃべってきたぽ。

本当にうれしそうな顔だったぽ。

義理家族のことで落ち込んでいたけど
なんとなくほっこりしたぽ。
（娘は私の悩みなんいか知らないぽなんだけどね）

みんながちょっとでも幸せになってくれることを
私も祈るぽ、ぽ。

台風が心配ほしゅぽ

ほしゅぽ

書き込みがないのはみんなが元気なことと信じているぽ。
だけど、落ちたら困る人もいるから
一度あげとくぽ。
よっこらしょ・・ぽ。

今日はじめて産婦人科に行ったぽ･････
子宮がん検査と血液検査したぽ･･････

内診で子宮筋腫になりかけと言われたぽ･･･
子宮が左側に傾いてて
すごく痛いぽ･････
先生や看護婦さんは優しかったけど受付の女の人がすっごく怖い人だったぽ･･････
子宮がんの気がてきた････｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
もう･･･だめ･･ぽ

>>242
婦人科の診察は子供を生んだ後でもやっぱりきついぽ・・。
後の結果待ちの時は特に落ち込むことが多いぽ。
ガンだったらだった時のことだぽ。
いい天気だし（うちの地方だけならごめんぽ）
ちょっと散歩にでも出てみるといいぽよ。

ガンと違っていたら（子宮筋腫なんて私も持ってるぽよ）
また報告にきてぽ・・・。

違っていることを祈っているぽ。
不機嫌な受付さんのことはすっきり忘れるぽ！！

今日ビューティーコロシアムの再放送で、
渡辺直美のヤツ観てて、松居さんの言葉に
泣きそうになったぽ。
うちもあそこまではいかないが、汚部屋。
ほんと汚い家に居ると無気力になって何もしたくなくなるんだぽ。
２ｃｈでも少しずつやればいいんだよって言ってくれた人たちが居たんだけど、
それから全然やる気にならず相変わらず汚部屋で２ｃｈ。
最低だぽ。
変わりたいって気持ちはあっても、全然変われないぽ。

>>244
自分が書き込んだかと思ったぽ
ペットの毛がまるで荒地をコロコロ転がってる植物ぽ
思い立ってクイックルウェットシート購入、見えるところだけ拭いたぽ
掃除したと言うには程遠いぽ
ダラな自分、片付けるなんて夢のまた夢ぽ

ﾎｼｭぽ

つらいぽ。
心が晴れやかになる時が無いぽ。
死んだ様に生きてるだけぽ。みんなごめんぽ。

>244
松居一代さんが何て言ってたか教えてぽ。

>>247

私も新だ様にいきてるぽ。
つらいけど、生きることが修行だと思ってるぽ。

夫婦って何なんだろうぽ？
旦那には嫌われているぽ。
私が「別れたい」と言えばすんなりOKを出すだろうぽ。
旦那から「家に居ると落ちつかないから離れて暮らそう」
と言われたぽ。
理由は、私が旦那の携帯を見るからぽ。
私が旦那の携帯を見る理由は、過去に浮気・浮気未遂がたくさんあったからぽ。
何でもないと言われても証拠を見ないと信用できなくなってしまったぽ。
だから、お互いのことを考えると、離れて暮らした方がいいのも分かってるぽ。
けど、離れられないぽ。
依存してるからぽ。
もう旦那のこと好きかどうかも分からないぽ。
でも、居なくなったら困るぽ。
付き合ってる頃から喧嘩する度に「別れよう」って言うのは旦那ぽ。
喧嘩の原因が旦那の浮気でも、旦那が「別れよう」って言うぽ。
何だろう？
上手く言えないんだけど、こっちが引きずるようなことを言う男ぽ。
正直、別れた方がいいのは分かってるぽ。
それなのに、悔しくて離れられないぽ。
別れるなら、旦那を苦しませたいぽ。
そんなこと考えてる時点で終わってるぽね。
私には幸せくるはずないぽ。

>>250

まず、携帯を見ることはやめたほうがいいぽ。
携帯を見ることで夫婦仲が悪循環に陥ってると思うぽ。
あなたの気持ちもよくわかるぽ、愛憎の渦なんだぽね。
旦那さんの浮気癖があなたを苦しめているんだぽね、辛いぽね。

>>249さん
>>247ですぽ
レスありがとうぽ。
つらいぽね‥
どうしたら修行を受け止めて微笑んでいけるんだろうぽね‥

>>251
レスありがとうぽ。
旦那ももう私を信用してないんだってぽ。
見てると思ってるから消してるらしいぽ。
そういう行動が余計不安になるっていうのにぽ。

いつもこうやって喧嘩する度に「見たって良いことないから見ない」
って思うんだけど、不安からどうしても見てしまうぽ。
そして、不安的中…の悪循環ぽ。

旦那がしつこいくらい私を追ってくれたら…
ウザイウザイって思うくらい私を追ってくれたら、
そしたらこんな役立たず捨ててやる！って思うんだけどぽ。
馬鹿みたいだぽ。
結局自分のプライド守りたいだけなんだぽ。
こんな糞みたいなプライド…
旦那はいつも逃げるぽ。逃げるから追いたくなるんだぽ。
それを全然分かってないんだぽ。
私みたいなダメ女と結婚してくれたけど、一生添い遂げるほど気持ちはなく、
心配で放っておけないと言うけど、結婚して後悔してると言うぽ。
優しいけど冷たいぽ。

>>250
浮気されたことで信頼関係が築けなくなってるぽね。
私も2年前そうだったぽ。とても辛かったぽ。
そしてそのまま離婚（旦那が別居を強行）してしまったぽ。

今になって思うぽ。あのままじゃ2人とも不幸だったぽ。
恋人同士とかの恋愛感情が落ち着いた時、
夫婦であることの証は信頼関係ぽ。

あなたも旦那さんも、お互いの気持ちを全面に押し出して、
信頼関係を築こうとはしてないんじゃないぽ？
私がそうして元旦那を責め続け、元旦那が振り切ろうと必死になった様にぽ。

ひとまずは短期の別居をおススメするぽ。
それも旦那さんには別居とか言わず、「実家に帰ってくる」程度でいいと思うぽ。
頭を冷やして、旦那さんとどんな関係を築いていくか、
そのためにはどうしたらいいか、きちんと見直すぽ。

経験でいうと、浮気した過去に縛られてるうちは、それ以上一歩も動けないぽ。
忘れられないなら忘れないでいい、
でも旦那さんとやってくと決めたら「疑い」を気付かせちゃダメだぽ。

依存と思っていたものが、単なるプライドだったりすることもあるぽ。
私の場合、浮気相手があまりにも子どもで、物凄くプライドが傷ついていたんだぽ。
私は旦那にあんまり呆れて、拘ってるのがバカバカしくなって、解放されたぽ。

リアルに相談出来る人はいるぽか？
お母様や、友人で相談出来そうな人が居ないぽか？
もっとあなたや旦那さんの現実にマッチした助言を貰えるかもぽ。
誰も居ないなら、ここがあるぽ。
心の毒を吐き出して、ひとしきり泣けたら元気になるぽ。
みんなが居るぽ。ひとりじゃないぽ。

>>252

辛いときは無理して微笑まなくてもいいぽ。
自分にやさしくしてあげるぽよ。
楽しかったときだってあったぽよね？
今は心が暗闇をさまよっているけれど、
いつかそこから抜け出すことができるぽ。
そう信じて、死んだような毎日を修行だと思って淡々と過ごすぽよ。
生きていれば、きっといいことだってあるぽよ。
辛いけど、お互い、肩の力を抜いて生きていこうぽ。

ほしゅぽ

>>252
瞑想してみるぽ。
色んな思いがよぎってきたら、それを全部肯定してあげるんだぽ。
失敗したことも、イヤなことも、全部「あぁ、あれで良かったんだぽ、今のままの自分でいいんだぽ」って思ってあげるぽ。

↓これは前に私がどん底の気分のときに２ｃｈで見つけたレスだぽ。
これをやってみたら、少し気分が楽になった気がするぽ。

上手く行っていないところに気づくたびに、泣きながらでもいいから、肯定する。
「全て素晴らしいコレでイイ」と声に出して言ってみる。
パニックしながらでもいいから、パニック中の恐慌の嵐の心のままでいいから、
心の一部を使って、「ありがとう、これでいいんだ、良かった、素晴らしい」と思ってみる。

出来事を泣きながらでも、パニックしながらでも、後から思い出して悔しがりながらでも、
ぜんぜん構わないから、肯定する。涙をポタポタこぼしながらでも、肯定する。

それから、自分を責めない、出来事を責めない、相手や場所を責めない。
それは、ほんとに本心と全然関係なくていいから、「起こった全てを肯定する。責めない、否定しない」
肯定するは感覚としては「お祝いする」でもいい。

どうしてそうなるのか理解しなくていいんですが、不思議な力が働いて、状況が好転します。

保守だぽ。

関西はいい天気だぽ。
ホシュポ！！

新婚の時に私も旦那の携帯見てたぽ
何人もの女とメールしてたぽ
中には裸の画像まで添付してあるメールもあったぽ 私の悪口も満載だったぽ
何回もその事で言い争ったけど今はもうどうでもいいぽ
うちの旦那はモテない外見だって事に気がついたぽ
それに生活費出してくれたら他はどうでもいいって気持ちになってきたぽ
まだ旦那の遊びに心が痛い皆様…今だけかもしれないからよく考えて行動するぽ
別居は離婚の入り口ぽ!軽はずみにしない方がいいぽ
長々ごめん ぽ

昨日、大好きな祖母が心筋梗塞で亡くなったぽ。92才で元気に一人暮らししてたぽ。
１週間前に祖母から着信があったのに忙しくて電話取れなかったぽ……。
折返し連絡してたら良かったぽ………。
そして亡くなる2日前に夢で【祖母が危篤→死亡】と見たぽよ。まさか予知夢とは思いたくなかったぽ。
祖母は私に何を話したかったぽか………。
後悔と悲しさで涙が止まらないぽ……。辛いぽ……。悲しいぽ、謝りたいぽ。

ageぽ

大丈夫ぽ。
電話は「近頃なんだか調子良くって。アナタはどう？」って明るい話だったぽ。

泣いてばかりいるアナタの隣に座って、背中さすってるぽ。
おばあちゃんが心配するぽ。

こんなにも好きでいてくれたお孫さんがいて
おばあちゃんきっと幸せだったと思うぽ。
気持ちはきっと届くぽよ

>>263　>>264
261ぽ
優しい言葉ありがとうぽ……。嗚咽して泣いたぽよ……。
電話取らなかった事が申し訳ないぽ……。
最後に話せたのに……。
まだ涙が止まらないぽよ……。
おばぁちゃんに会いたいぽよ……。
時間が解決する事も理解してるぽ。でも悲しいぽよ。

>>265 今はおもいっきり泣くんだぽ。それでいいぽ
電話を取れなかった事を悔やむ気持ちはよく分かるぽよ
けど、悔やんでばかりでいたらおばあちゃんも悲しむぽよ。
誰だって大好きな人には笑顔で居てほしいぽ
悔やむんじゃなくて、おばあちゃんにありがとうをいっぱい言うんだぽ
おばあちゃんはあなたの笑顔を待ってるはずだぽ
私もあなたが元気になるのを願ってるぽ

>>257
通りすがりだけど良い言葉をありがとうぽ(；´д⊂)
ワーキングマザーのはしくれだけど、転職したばかりで時間はないし仕事量はめちゃくちゃ多いし、ケアレスミス連発でお局様たちには嫌われるし、心が折れそうだぽ
でも自分で選んだんだからがんばるぽ、と少し思えるようになったぽ

ﾎｼｭぽ

保守だぽ。

ほしゅっぽ！

つい最近、自分が病気だということが決定的になったぽよ。
子供の頃から軽度の症状があったけど、母親に見過ごされ、自分も気づかないフリをしてきたぽよ。
どうにも苦しくなって医者に行ったら、「なんで今まで来なかったの？」と聞かれたぽよ。
実は姉が同じ病気だぽよ。姉の方が重くて子供の頃から医者で見てもらっていたぽよ。
母親は姉妹二人とも同じ病気だときっと認めたくなくて私を放置したぽよ。
その母親は３年前に死んだぽよ。父親はなんにも知らないぽよ。
親を恨んでも仕方ないぽ・・・でも怒りが時々わくぽよ。

>>271
大変だったぽね。つらい気持ちの時は、ここでは誰かが聞くから、書きたい時に書くぽよ♪

>>271病気はつらいぽね。肉体はもちろん、精神的にも…
私も病気で、身体がキツくて仕事を辞めたぽ。
退職後、直ぐに北側・南側の隣家解体工事&地下室工事が始まったぽ。両側から毎日、爆音・凄まじい振動が8時から6時迄続いているぽ。
工事中、家から逃げ出したいけど、一日中外出する場所も体力もお金もないから、家で震えているぽよ。
もう精神的に限界だぽ

>>273
お散歩は無理かぽ？とにかく日中は工事の騒音から離れる事ぽ。
私は空いている場所を求めてのんびり転々としているぽ。
都会でもどこかにあなたの入れる隙間はあると思うぽ。
図書館は娯楽以外の分野はあまり人が来なくて空いてるぽよ。

>>260
亀だけど参考になったぽ。
別居したら思う壺だとおもってるぽ。　

>>272ありがとうぽ。誰かに話したくてたまらなかったからここで少しすっきりできたぽよ。
親を悪く言ってるみたいになるから友達にも話せなかったぽ。

>>273身体がキツくて仕事病めたぽか･･･。いままでがんばったぽね。
そんな状況では家の中にいるのもツライぽね。
>>274さんが言うように気分転換に外に出るのもいいぽ。
公園にお散歩にでかけてみてはどうぽ。季節の移り変わりを見ながら歩くのもいいぽ。

寂しいぽ
悲しいぽ
こんな思いをするために
一緒になったんじゃないのに
なんでうまくいかないんだろう
ぽ

>>273
私も工事の騒音で精神的にまいっているぽ。
新築ラッシュでここ半年ずっと工事ぽ。
そろそろ終わりそうだと思っていたら、お向かいがリフォーム始めたぽ。

そこで生み出した技を授けるぽ！
音楽をガンガン流すぽよ！
工事の音に紛れて大音量で聴くぽよ。
普段やると近所迷惑だけど、今なら大丈夫ぽ！
大音量で聴けるのは今だけぽ！って前向きに考えると楽だぽ。
あとは皆さん仰るとおり、お散歩＆図書館がオススメぽー。

>>274 >> 276 >> 278さん、レスありがとうぽ。
今日も朝8時から工事してるぽ。
散歩したり、図書館利用してるぽ。それでも3〜4時間位しか時間潰せないぽ。一日中続く振動がかなり身体に堪えるぽ。
家が築25年と古いので、両隣りの工事が完了する前に、我が家が崩壊してしまうぽ…と不安で押し潰されそうだぽ。あっ〜何だか悲観的なカキコでごめんぽ。

3日くらい空いても落ちないんだね。
喉痛いなと思ってたが、さっき仕事から帰宅したら熱出てた…
新型じゃないといいなぁ
37℃後半くらいだからただの風邪だと思うんだけど。

明日も熱あったらお休みﾔｯﾎｲ

　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳｪ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡

すみません…　誤爆しました

疲れたぽ。
父親のもめ事を私がかわりに対応してるぽ。
たぶん裁判になるぽ。
負けても父親は支払えないから私が払うことになるぽ。
このことで頭がいっぱいで、なにも楽しめないぽ。
子供が私と遊びたがっているのに、気持に余裕がなくて
相手にしてあげられないぽ。
子供と思いっきり遊んでばかなテレビみて笑って
普通に何もなく1日を過ごしたいぽ。

もういやだぽ。

保守的あげ

>>283
お疲れさまだぽ。
親も歳とると、いろいろやってくれるよね。
自分も親絡みで訪問販売系詐欺の会社と戦ったり、入院だの手術だの手続きだの…いろいろあったぽ。

身体より、精神的にすごく疲れるんだよね。
誰か、近くに愚痴を吐ける人はいないぽ？旦那さまは？
元気がないとお子も心配するぽ。
何もしてあげられなくてごめんぽ。
事態が良くなりますようにってお祈りしてるぽ。

実の父が大腸の病気で人工肛門になったぽ。
昨日手術して今は人工呼吸器付けてるけど、明日外すぽ。
父はプライドが高くて見栄っ張りだから、人工肛門になった事実を受け入れられなそうだぽ。
父もそうだけど、今後母にも大きな負担がかかるからブルーだぽ。
私は実家から２時間離れた場所に嫁に行ったので、ずっと実家にいられないし、
一人っ子だから任せられる兄弟もいないし先行き不安だぽ。

シャンプーが合わず、抜け毛が酷くて薄くなっちまったぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ

このところ10キロ太ったぽ。
今日、横顔がなんとなく詐欺師の女ににていることに気づいたぽ。
買い物に行ったら回り込んでジロジロ見られたぽ。

もうお外にでられないぽ。

>>288
私も結婚後4年でで15kgふとったぽ。
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253528312/
ここみて一緒にがんばろうぽ。

手関節炎で痛いぽ。家事もろくにできないぽ。
今、妊娠してるぽ。
子どもを育てられないぽ。
おろしたいぽ。

>>289
ありがとうぽ。
昨日暗くなってから少し走ってみたぽ。
15キロは大変だぽ。
一緒にがんばるぽ。

>>290
＞おろしたいぽ。
そんなこと言っちゃダメぽ！
絶対に後悔するぽ。
子供は宝だぽ。

>>286 家の父親も癌で人口肛門になったぽ。。
私も一人娘で遠くに嫁に行ったから、後から母に人口肛門の袋がうまく取り付けられなくて、何度も漏れたりして、二人で毎日泣いてたって聞いた。
今はもう居ないけど、何も知らずに手伝えなかった自分が情けない…
こんな明け方に思い出しちゃった。

結婚してわずか半月で旦那の金銭問題が発覚したぽ…まだサラ金とか
からじゃなくて役所へ支払いしなくちゃいけなくて月々ごくごく
少額の返済で堪えてくれてるけどつらいぽ…
全部払うまで１０年以上余裕でかかるぽ…
黙っていられたのも辛いし突然降ってわいたお金の問題にいきなり
くじけそうだぽ
仕事頑張ってやりくりしてくしかないと心に決めたはずなのに
時々無性に不安になるぽ

人から「新婚生活はどう？」とか聞かれる度に泣きそうになるぽ
全然たのしくねーぽ

しかも頭が沸いてるのか何故か役所って書いてるし…orzもうだめぽ
正確には奨学金返済なんだぽがなぜ役所って書いたのか自分でも不明
ちょっと今日は寝てくるぽ…

>>295
まずは落ち着いてぽ。
奨学金は利息かからないから、
おじさんになっても払ってる人はいくらでもいるぽよ。
奨学金は確かに借金だけど、借金とはまた別ぽ。
うちの旦那も私立の大学に行ったので、奨学金払ってるぽよ。

>>290
関節炎が酷くなると、とても辛いぽ。
お医者さんにかかってるぽか？
原因次第で痛みを和らげる方法があるはずぽ。
家事は無理しないで出来る範囲でやってくぽ。

今は不安が大きくって、ついついネガティブになってしまうんだぽね。
私自身が年子を授かった時、「流産出来れば…」なんてこと考えたぽ。
そんなこと考える自分が母親失格で人間として最低！って自分を責めたぽ。
でも心を開けば周囲の人も「あるある、よくある！」って頷いてくれたぽ。
皆悩みながら少しずつ母親らしくなってくぽ。

ご主人は味方になってくれてるぽ？
それでもここは、ご実家のお母様に経験を聞くのが1番だと思うぽ。
素直に心のうちを打ち明ければ、具体的なアドバイスもあるだろうし、
親身に励ましてくれると思うぽ。
大丈夫だぽよ。

>>294
奨学金、もらうだけもらって返済は踏み倒す人も多いのに、
きちんと払っているのは偉いぽよ。
浮気の借金とかじゃないから、恥ずかしいお金の使い方じゃないぽ。
今は辛いと思うけど、頑張ってほしいぽ。

>>294-295
私も奨学金返したぽ。2つ貰って大学に行ったぽ。
結局は就職に活かせない大学だったぽけど、全く後悔はしてないぽ。
返済を快く協力してくれた夫に感謝してるぽ。

今の>>294の旦那さんは、奨学金を貰ってしっかり勉強して、就職もして、
人生設計をしっかり果たして貴女に出会ったんたじゃないぽか？
確かに返済は必要だけど、いわゆる借金とは全然違うぽ。
わかってあげてほしいぽ。
心が晴れて柔らかな気持ちで、旦那さんに笑いかけてあげられることを願うぽ。

>>292 >>297

励ましてくれて、本当にありがとうぽ。

整形外科にいったら、手術じゃなおらないと言われたぽ。
絶望的な気分だぽ。
妊娠してるから痛み止めのステロイド注射もだめだぽ。

じっとしていられないほどうずくぽ。
寝ても覚めてもうずいて生き地獄だぽ。苦しいぽ。
親指の筋が動くともうだめぽ。
藁にもすがる思いで、ペインクリニックにいったぽ。
痛み止めの麻酔薬を打ったぽ。
でも、麻酔薬が切れるといたいぽ。

毎日、流産しないかばかり考えてるぽ。
ほんと、最低の人間だぽよ。

夫は優しいぽ。はげましてくれるぽ。
実母は２年前に他界していて、吐き出せるよりどころがないぽよ。
気がおかしくなりそうだぽ。しにたいぽ。

夫は赤ちゃんを楽しみにしてるぽ。
でも、私はもう自分を支えるだけでせいいっぱいだぽよ。
繊維筋痛症の人の気持ちが分かる気がするぽ。

>>300
お母様のこと、全く気付かず無遠慮にごめんなさいぽ。
貴女がそんなにも苦しんでいるのに、手をこまねいてる筈がないぽね。
私はバカで思慮足らずだぽ。本当にごめんぽ。

赤ちゃんが居るからキツい薬は使えないし、
逆に赤ちゃんが居るからこそ貴女の心身の健康が1番だぽ。
本当に難しい問題だぽ…。
貴女を苦しみから解放出来るなら、究極の選択も仕方なくさえ思えるぽ。
でも、上手く言えないけれど、将来貴女自身が1番後悔しそうに感じるんだぽ。

これはもう思い切った方法だけど、ヘルパーさんとか頼んでみたらどうだろうぽ？
お腹に居る間と産後の回復の間、誰かに少し助けてもらうぽ。
身近に手軽に頼めそうな人が居ないなら自治体のシルバー人材とか、
リーズナブルな人材派遣を調べてみたら、それ程の出費にはならない筈ぽ。
体調が回復したら、関節炎の方を集中的に治療出来るようになるんじゃ？と思うぽ。

お金出して人を雇うなんて、凄く贅沢に感じたり罪悪感を持ったりするかもだけど、
貴女の出産の為の必要経費と考えて、思い切った方がいいぽ。
貴女や家族の幸せの為だぽ。

>>296
>>298
>>299
凄く優しいレスありがぽう(´;ω;｀)（なんかマイコーみたいだ…）
レス付くとしたら「甘ったれてんなよカス」くらいだと思ってたのに
このスレの皆は優し過ぎるぽ…

自分だけが不幸だと思いこむのは悪いくせだぽ
世の中にはもっと大きな金額の奨学金を立派に返した人だって
たくさんいるぽよね　自分情けなさすぎるorz
くよくよする暇があったら働いて少しでも早い完済に励むぽ！！
ここに書いてよかったぽ…

>>300
本当なら今が一番ドキドキして楽しい時だろうに辛いぽね
体の事は凄く不安になるよね　優しい旦那さんに恵まれているし
ここは思い切って少しずつでも辛いことを打ち明けてみてはどうかぽ？
旦那さんに言いづらいようならここで吐き出しでもいいし、とにかく
せめて心の方だけでも少しでもガス抜きさせて軽くすることも
必要だぽ　部外者が色々言って申し訳無いぽ…

また旦那の携帯見てしまったぽ。
旦那は寝てて、携帯鳴ったから渡そうと思ったらすぐ切れて…
ワン切りかメール？と思ったら気になって
しょうがなくなって見てしまったぽ。
そしたら、（恐らく）仕事のメールだったぽ。
もう最悪ぽ。
メール既読になっちゃってるし…orz
また気まずくなっちゃうぽ。

ほしゅぽ

旦那が仕事辞めるっていいだしたぽ。
来週には子供が産まれる予定なのにどうしたらいいか分からないぽ。
住んでいる所も社宅なのに、衣・食・住すべてに困るぽ･･･。

もう毎日不安で涙がとまらないぽ。
本当にもうだめぽ･･･

>>705
旦那さん、赤ちゃん返りじゃないかな？
貴方の気を引きたくて言ってるのかも。違ってたらごめんね。
奥さんがどんどん「お母さんになる」になっていくのに、一人取り残されたように感じる男性は多いみたいだから。
出産間近で大変な時だね。まず無事に出産することだけを考えて、お体大切にしてね。

>>305
旦那さんは仕事を辞める事で出てくる衣食住の不安については
どう思ってるかとか、意見は言ってくれないの？それとも双方が
疲れていて話にもならない感じなのかな…？
取り敢えず実際に起こりうる問題を旦那さんに提示して、現実を
見させるのはどうかな。男性は何故か現実よりも「どうにかなる」
の気持ちで行動してしまう所があるから、あなたとあなたとの
赤ちゃんのことをまず第一に考えてくれるように説得をしてみては。

駄目なようなら、あなたの親御さんにも（相談できる状態であるなら）
相談してみたらどうかな。

とにかく今が大事な時期だし、体をお大事にね。

>>301

レス、ありがとうぽ。
病院にいったら、関節炎に併発してＣＲＰＳという交感神経の病気だとわかったぽ。

心療内科にも通って、とにかく心を穏やかに過ごすことがお腹の子のためといわれ、
薬ものむことになったぽよ。

エコーで子の心臓がぴこぴこ動いているのを見て、
空に返そうと思った自分は酷いやつだと涙したぽ。

アドバイスいただいたヘルパーさんの件を調べてみるぽ。
お金で解決できるなら、そうするぽ。

誰にも相談できず、一人で孤独に陥って泣き暮らしてた自分に
レスをくれたあなたはとてもやさしい人ぽよ。
ありがとうぽよ、ありがとうぽよ〜

また辛くなったり孤独を感じたらここに来ればいいぽ。
力になってくれる人がたくさんいるぽよ。

ほしゅ

病気だったら赤ちゃん保育園に入れるよ。
私も母が亡くなって頼るとこがなく、病気になって
3カ月から預かってくれる保育園を保健婦さんに探して
もらってずっと保育園に入れてたぽよ。

子供が大きくなったら支えになってくれるぽよ。

お母さんの生まれ変わりだと思って産んで育ててあげてほしいぽ。

>>311

ありがとうぽ。
保育園、調べてみたぽ。
うちの自治体は医師の診断書をもらったら
６ヶ月間預けることができるとわかったぽ。
今の状態だと一人で子育ては無理ぽ。

ＣＲＰＳという病気は辛いぽ。
しかも、見た目は普通だから、なかなか理解してもらえないぽよ。

母子手帳も金曜日に交付してもらったから産むしかないぽね。
手が痛くて、名前もまだ記入してないぽよ。

子作りした頃は小康状態だったぽ。
それが妊娠判明４日前に激悪化。ジェットコースター人生だぽ。

あげとくぽ。
今日はさむいぽ・・・。

三回目の流産したぽ
今回は心拍が確認できたから大丈夫だと思っていたぽ、、、
色々な検査をしても異常なし
何で赤ちゃんはウチに来てくれないんだぽ？
母ちゃんて呼ばれたいぽよ

>>314
辛くてどうしようもないぽね
たくさんたくさん泣くといいぽ
赤ちゃんは来ているぽ
314さんの子どもになりたくて
3回も頑張ったんだぽ
一生懸命314さんの子どもとして産まれてくるために
生きようとしたんだぽ
ママが大好きなんだぽ。
314さんに会いたくてたまらなくて
3回も頑張って会いにきたんだぽ。
まだそんな気分にはなれないと思うけれど
赤ちゃんはまた314さんのお腹に来て
今度こそママの子どもとして産まれるぽよ

人形になりたいぽ。
髪を梳いてくれる優しい人間に世話をされたいぽ。
それなら、一日で捨てられても寂しくないぽ。
最近、自分が人形で優しい男の人間に世話をされる夢を
ずっと見ているぽ。
夢から覚めると、世話をしてくれる人間に会いたくて
涙が止まらなくなるぽ。
しばらく、家の中をくるくる探してしまうぽ。
もう、目が覚めなければいいのに。
この世界が夢であればいいのに。
死ねば、いつも世話をしてくれるあの人に会える気がする。

たんぱんぽ

３１６！
だめぽ！
その男の人 変質者だったら大変だぽ！
こっちの世界に帰ってこいぽ。
今日は天気もいいぽ。
ぶらぶら散歩して 紅葉ながめるぽ。
人形より人間がいいぽよ

おひさしぶりだぽ。
覚えていてくださる方がいらっしゃるかわからないぽだけど、
カーペット奥だぽ。

明日離婚届けを提出することに決まったぽ。
ここまでくるのに鬱になったりしたけど明日から新しい人生、
明るい未来だと信じたいぽ。
ここの皆様には本当に助けていただいたぽ。
本当にありがとうぽよ。

ちょっと緊張してるぽ。

>>319
覚えてるぽ！あれからどうしているのか心配だったぽ。
別れは辛いけど、新しい道を進むためには
必要なことだぽ。
あなたのこれからがとてもすばらしい人生になるよう
心から祈るぽ。

>320
ありがとうぽよ。パワーもらったぽよ。
あなたの人生もうすばらしいものでありますようにぽ。

>>319
カーペット奥、おひさしぶりぽ。
頑張ったんだねぽ。
悲しい事があった分、これからは幸せな未来が広がっているぽ。
幸せになれ！ぽ！

>>319
あなたのこれからの人生に笑顔がふえますように、遠くより幸せを祈るぽ

>>319
ずっと応援してるぽ
今は寒いけど暖かい春がきっとくるぽ！
風邪ひかないように気をつけてぽ

>>319
良かったぽね。
まずはゆったり過ごして、あなたの幸せを見つめるぽよ？
幸せはきっとあなたにも来るぽ。

>>322-355

みんなありがとうぽよー！！
涙ﾄﾞﾊﾞｰだぽよ。
すごく幸せだぽ。

本当に感謝だぽよ。
みんなに幸せが大量に訪れますようにぽ。

ほしゅぽ！！
このスレのみんなが幸せになりますようにぽ

旦那に別れたいと言われて半年以上経ったぽ。
私はまだ好きだし別れたくないから食らいついてるぽ。
会話はほとんどないけど、それでも最初の頃はまだ一緒に
買物行ったり食事に行ったりしてたのに、どんどん嫌われてきてるぽ。
気付けばもう名前呼ばれなくなったぽ（「自分のは？」とか言われるぽ）。

>>328
追いすがると返って駄目なんだよね。
男女の仲って。
難しいよね。

子どもいないうちに別れたほうがいいぽ。
愛されないって辛いことぽ。

>>328
きっかけは何ぽ？
婚姻関係は片方が勝手に嫌になったからと簡単に終わらせることは出来ないぽ
何か原因があるぽかね
浮気ならそれなりに対処しないと旦那さんに主導権握られてしまう気がするぽ

>>328
辛いぽね。旦那さん浮気の可能性はないんだぽか？

３２８は仕事はしてるのかぽ？
息抜きも必要だぽ。

でも別れたくないなら別居は絶対しちゃだめだぽよ。
さみしくてつらいぽね…(;_;)
でも自分のこと責めたらだめぽよ

>>328
寂しい気持ちはわかるぽ
でも、明らかに気持ちが冷めている様子のご主人と一緒にいても、寂しさは埋まらない気がするぽ
楽しかった頃のご主人と見た目は同じでも、抜け殻のようなものだと思うぽ
一時の浮気とかでそうなってるならいずれ変わるかもしれないけど、別な幸せに目を向けるのもありかもしれないぽ…。

皆さんありがとぽ。
声をかけてくれる人がいるとは思ってなかったから
不覚にも涙ぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
別れたい理由は子供もいないし「私に対する気持ちが無くなった」
につきるらしいぽ。いきなりそんなこと言い出すなんて納得できんぽ。
好きな子（と言うか、気に入ってる子）もいるってのはつかんでるぽ。
多分旦那が実力行使で離婚に持って行くことはないぽ。
私がギブアップするの待ってるだけぽ。

>>335
引責はあっちにあるんだから、負けないで。
慰謝料取れるしね。

>>335
こんなこというの失礼だけど、旦那さんどうせふられて戻ってくるぽよ。
あなたを幸せにできない男のどこに魅力があるってんだぽ。
好きな子だって、見抜いて離れていくぽよ。
今は突然別れてくれなんていわれて、心に余裕がないと思うぽだけど、
あなたは何一つ悪くないし、堂々と日々を暮らして欲しいぽ。
自信をなくさないでほしいぽ。

暖かい日だぽ。
あげとくぽ・・。

母校が跡形もなく消えることになった
もうだめぽ

>>335
つらいぽね
でもやっぱりあなたは悪くないぽ
堂々と妻でいていいぽ
これ以上嫌な態度とられたら慰謝料とって蹴り食らわせればいいぽ！

みんなの幸せかないますように‥ほしゅぽ！！

親も糖質。兄も糖質。自分も糖質。

呪われているぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ。

今年もあと少しになったぽ。
みんながインフルにかからないことを
お祈りするぽ。
あげとくぽ・・。

出産後すぐに単身赴任→旦那の浮気発覚。
なぜあの時、携帯をみてしまったのか…知らないままでいたかったぽ。
それから４年、ずっとレスだぽ。
最初は嫉妬心から許せない！さわんな！とか思ってたんだぽ。
育児も大変で、正直ｾｸｰｽする体力もなかったぽ。
親も旦那もアテにできなかったぽ。
ここ２・３年は鬱っぽくて性欲なんか完全に無くなったぽ。
でも旦那のためにできる限り応じてきたぽ。
月１ペースで少ないから文句ブーブーいわれるぽ。
嫌味が半端ないぽ。
子宮内膜症にもなって、挿入すると激痛なんだぽ。
私にとってｾｸｰｽはボランティアというか奉仕作業だぽ。
家族として、息子の父親として、旦那と仲良くしたいからがんばってきたぽ。
だけど旦那はｾｸｰｽできないと不満らしいぽ。
ハグやイチャコラじゃ満足できなくて、結局険悪になって毎回終わるぽ。
私は性欲処理機じゃないぽ！！！！！！！！！(#ﾟдﾟ)
正直過去の浮気はもうどうでもいいぽ。
自分の性欲もどうでもいいぽ。
旦那と息子と私とで、穏やかな家庭を続けていきたいだけなんだぽ。
旦那は性欲ためて毎日イライラして私や息子に八つ当たりしてるぽ。
最近は離婚を考えているらしいぽ。
どうしてうまくいかないぽ。もう死にたいぽ。

>>346辛いぽね。

私も性欲ないけど旦那も性欲ないのでうまくいってるぽ。

旦那さん、セックスしか頭にないぽかな？

>>346
あのさ、体壊すこと無いと思う訳よ。
きちんと病院へ行って治して。
あと、旦那にわからせること。
犠牲にならないこと。

>>346
あなたは性欲処理機なんかじゃないぽよ。
旦那から拒否されてる私からしたら、あなた愛されてるぽよ。
性欲ない人からしたら、そう思っちゃうかもだけど、
性欲あっても嫁に気持ちなかったら抱く気にもならないと思うぽ。
あなたを求めるということは、少なからずあなたに気持ちがあると思うぽ。
浮気は完全に旦那さんが悪いけど、一方的に『私は性欲処理機？』では旦那さんも可哀想だぽ。
まだ浮気の傷が癒えてないのかな？
離婚したくないなら、旦那さんをもっと信用してあげて欲しいぽ。
そして、あなたももっと自分に自信持って欲しいぽ。
詳しい事情も分からずに、長々とすみませんぽ。

会ったこともない夫の上司から｢離婚すればいいのに｣と思われてるらしいぽ。
多分その上司と取り巻き連中との家族ぐるみの
付き合いを私が避けてるせいだぽ。
取り巻きの皆さんは奥様方がキャリアウーマンで外交的な
人たちばかり、おまけにお金持ち。
私は掛け持ちのパート主婦でインドア人間。
高級ワイン会なんか着ていく服がないぽ。
夫に｢俺らが離婚したら喜ぶよ｣なんて
冗談でも言われたくないぽ。
悲しいぽ。

うんこ

基礎体温が下がったぽ
今周期は絶対に妊娠している気がしたのに……
赤ちゃんが欲しいぽ
高齢だから焦るぽ

人工授精で授かった私が通りますぽ。

産婦人科のお医者さんが言ってたけど
人工授精が一番早く出来るらしいぽ。

人工授精で授かった子も来年小学生になるぽ。

普通に受精したのと変わらないくらい元気に育ってるぽよ。

>>350
旦那さん、分かってないぽね。酔った上司の言ったことをあなたに伝えたりして。
素敵な服を用意して「僕がついてるから大丈夫」と言ってくれればいいぽに。
ところで、一度も行ったことないぽか？キャリアでお金持ち、
確かにドキドキするけど一度だけ行ってみたらどうぽ？
もし悲しい対応をされたら二度と行かないと決めて。今、あなたは
参加できない自分を責めてるんじゃないぽ？

>>350
レスありがとうぽ
自分を責めている…という言葉にドキッとしたぽ。
おっしゃるとおり勇気だして一回行ってみようと思うぽ。
背中押してくれてありがとうぽ。
実はそのキャリアな奥様方に猛烈な
嫉妬を感じてるぽ。
家事も完璧らしい。世の中には
凄い人たちがいるもんだぽ。
自分は自分だと言い聞かせても、
コントロール出来なくてつらいぽ。
ここの奥様方が｢嫉妬｣とどう上手く付き合っていらっしゃるのか
良ければ教えていただきたいぽ。

>>355
私も嫉妬や妬みの感情をたくさん抱えてるぽ。うちは貧しいぽ。
借金もあるぽ。私は持病があって働くことは難しいぽ。でも不妊治療を
して子供を作ったぽ。貧乏な家に生まれて子供は可哀相かも
しれないと思う。でも精一杯出来るかぎり愛を注いで育てると決めて
生んだぽ。周りを見れば羨ましい家庭はたくさんある。でもきっと
独り身の人からすれば旦那がいるだけで、子供を望む夫婦には
子供がいることが羨ましいと思われるぽ。人は欲張りな生き物ぽ。
もしかしたらキャリアさんは肌荒れで悩んでてあなたのツルスベお肌を
妬むかもしれないぽ。嫉妬は誰にでもあって当たり前の感情だから。
一旦切るぽ。

長くてごめんぽ。
羨ましいなと感じたら口に出すといいぽ。独り言でもいい。
「立派な家いいな〜羨ましい」「でもあんなに部屋あったら探し物大変だw」みたいに。
口に出すことで消化するぽ。それからあなたは自己評価が低いぽ。
もう少し自分を甘やかしてあげて欲しいぽ。鏡を見たとき自分に
笑いかけてあげる、かわいいと言ってあげる、料理がうまく出来たら
さすが私！って口に出すぽ。バカらしいけど褒められるっていいぽよ。
携帯から長文、ウザーなアドバイス乙と言われそうだから
そろそろ消えるぽ。うまく参加できるよう応援してるぽ。

>>356
>>357

こんなに丁寧にレスありがとうぽ
涙が止まらなかったぽ
リアルな友人に相談したら呆れられそうで、
ここに書きこんだぽ
自分を褒めるなんてしたことないけど、意識的にやってみるぽ

本当にありがとうぽ

だんなの仕事が忙しくて大変だと思って
私なりにいろいろフォローしてがんばってきたつもり。
ふと気づけば完全に飯炊き婆になってるぽ。
レスなこともあって私の中の愛が枯渇寸前ですぽ。
そんな自分が惨めでたまらないぽ。

　

年末だぽ・・・。寒くなってきたぽ。
あげとくっぽ・・・。

旦那のおばあちゃんが亡くなったぽ。
昨日一昨日で通夜、告別式だったぽ。
日月休みのシフトだったから、今日はお休み。
旦那が頭弱だから、準備やいろんなことで気を遣いまくりで疲れたぽ…

旦那の従兄弟が苦手なんだが、何かの席には大抵近くに座らされるぽ。
でも旦那とは余り話さなくて、私にばっかり話振られるぽ。
気を遣ってくれてるのかもだけど、めんどくせえェェー！
はぁ。

親戚のつきあいって本当に面倒
冠婚葬祭でしか顔を合わさない人はとにかく数時間の我慢だと思ってる

旦那からちゃんとしない理由で追い出されたぽ。
たぶん子供に教育費をかけすぎてるのが旦那と姑に不満だったからぽ。
再婚や誰かに慰めてもらえることを期待して恋サロいったら人間失格あつかいぽ。
生きる価値なしとか言われたぽ。
実家だから知ってるけどこの辺りでパートしようとしても、人間関係きついぽ。
陰口とか下世話話好きなひとばっかりだったの知ってるぽ。
ネットでできる仕事探して通信教育受けてるけど、授業費だけ損するんじゃないかと
不安でしょうがないぽ
なんか夫と姑の入ってる新興宗教からのストーカーもつづいてるぽ・・・

新興宗教に入らないから、排除しようとしてるんでしょ。
色々と証拠固めて集めといて、日記もね、
離婚されても有利になるようにして。

＞ぽ

お腹がパンパンに張ってる｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ

>>367
どうしたぽ？大丈夫ぽ？
もしかして妊婦さんぽ？

>>359
わかるぽ
うちもダンナは仕事忙しくて帰りは遅いけど、部屋にこもってネットやゲームをする時間はあるぽでも家事はほとんどしないし平日は会話もないし、もちろんレスだぽ
自分も仕事と育児で疲れきってしまってやさしくできないし悪循環だぽ…。