・女友達って大事？136人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
前スレ
・女友達って大事？134人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1243558596/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
・女友達って大事？134人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1243558596/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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わーい、できたぞー
4 ：可愛い奥様：2009/06/28(日) 20:39:58 ID:4+I3D7CJ0
前スレ986さん、ありがとうございました。
6 ：可愛い奥様：2009/06/28(日) 22:00:22 ID:824Y4hy80
前スレの974,975の話だけど。
私は逆にメールで感じるのが「短すぎる説明」かな？
待ち合わせ場所の候補を三軒ほど（カフェ）メールしても
「了解」とか「どこでもいい」とか、それだけ。
職場の男性からのメールでも、そんな短文（というか電報？）
ないもんだから、少し驚いてしまう。
そんな友人がふたりほどいる（このふたりに繋がりはない）
私は逆にメールで感じるのが「短すぎる説明」かな？
待ち合わせ場所の候補を三軒ほど（カフェ）メールしても
「了解」とか「どこでもいい」とか、それだけ。
職場の男性からのメールでも、そんな短文（というか電報？）
ないもんだから、少し驚いてしまう。
そんな友人がふたりほどいる（このふたりに繋がりはない）
>>1乙
8 ：可愛い奥様：2009/06/28(日) 22:16:28 ID:Xlft0ivyO
女友達と集まるのが苦痛
月に何回かだが悪口ばかりで苦痛
月に何回かだが悪口ばかりで苦痛
変身ちがうー！
しかも桶ってorz しかも…
もう明日まで書かないorz
しかも桶ってorz しかも…
もう明日まで書かないorz
でも相手が長いメールだと、
「了解」みたいな短文で返すのも悪い気がする。
「了解」みたいな短文で返すのも悪い気がする。
わたしも了解よく使う。
了解！楽しみにしてるね！
なんて感じだけど。
メール苦手だから面倒だし。
濃い友人関係苦手なせいか、メールの文面は全体的にドライかも。
それが嫌な人は去っていってもいいよという感情はちょっとある。
了解！楽しみにしてるね！
なんて感じだけど。
メール苦手だから面倒だし。
濃い友人関係苦手なせいか、メールの文面は全体的にドライかも。
それが嫌な人は去っていってもいいよという感情はちょっとある。
>>13
そういう気もするときはある。
特に手紙。ある友人は小さい字で便箋３枚くらい。
はじめは大きい字で２枚は失礼かなと思ったけど
３枚書こうとしても書けなくてストレスだったから自分のペースで返事してる。
こちらだけが相手に合わせるのも変だしね。
>>14
>>それが嫌な人は去っていってもいいよという感情はちょっとある。
同意。
相手が「短くてそっけないわ」と思っているかもしれないけど
こちらも「長くて読み辛いわ」って思っているわけだからね。
どちらかが我慢できなくなったら去る、去られるのも仕方ない。
そういう気もするときはある。
特に手紙。ある友人は小さい字で便箋３枚くらい。
はじめは大きい字で２枚は失礼かなと思ったけど
３枚書こうとしても書けなくてストレスだったから自分のペースで返事してる。
こちらだけが相手に合わせるのも変だしね。
>>14
>>それが嫌な人は去っていってもいいよという感情はちょっとある。
同意。
相手が「短くてそっけないわ」と思っているかもしれないけど
こちらも「長くて読み辛いわ」って思っているわけだからね。
どちらかが我慢できなくなったら去る、去られるのも仕方ない。
自分は相手に合わせるな、メールの長さ。
長いの返して欲しそうだったら、それなりに長めにする。
簡潔なメールの人には短めに。
まぁ、メールが全然面倒じゃない方だからね。
長いの返して欲しそうだったら、それなりに長めにする。
簡潔なメールの人には短めに。
まぁ、メールが全然面倒じゃない方だからね。
私も相手に合わせてメールの長短を決めてるけど
相手からすごい長い日記みたいな自分語り系のメールが来た時は
なるべく短く返すｗ
相手からすごい長い日記みたいな自分語り系のメールが来た時は
なるべく短く返すｗ
私はＰＣメールと同じ感じで普通の手紙としてメール出すし、友人もそんな人
ばかりだけど、たまにいたな、一言レスみたいな人。
確かに長文だと読みづらいかもしれないが、短文だと発信の頻度が多くなりがち
だからそれが嫌だ。長文だと日程合わせるにも情報が充分入っているから
短い回数でやりとり終わるんだけど、相手が必要最低限のことしか書かずにポンと
よこすと状況が見えてこないものだから必然的にやりとり多くなる。
ばかりだけど、たまにいたな、一言レスみたいな人。
確かに長文だと読みづらいかもしれないが、短文だと発信の頻度が多くなりがち
だからそれが嫌だ。長文だと日程合わせるにも情報が充分入っているから
短い回数でやりとり終わるんだけど、相手が必要最低限のことしか書かずにポンと
よこすと状況が見えてこないものだから必然的にやりとり多くなる。
まあ、こればっかりはしょうがないね。
人それぞれってことで。
どっちも間違ってるわけじゃないし、
返信が来ないと嘆く相談もあるんだから、
きちんと向こうからの連絡があるだけいいってことで。
人それぞれってことで。
どっちも間違ってるわけじゃないし、
返信が来ないと嘆く相談もあるんだから、
きちんと向こうからの連絡があるだけいいってことで。
奥様方、ドライな人間関係をされているようですが、「私は」「私も」と自己主張がすさまじいですわ
つーかメールの返信の長さなんてどうでもいいことで
私は私はと延々語ってられることに呆れかえって半ばｦﾁ中
私は私はと延々語ってられることに呆れかえって半ばｦﾁ中
私は短くても返事がキチンとしてればいいと思うほうだけど。
たまに『この人読んでないな』系のが嫌だ。
例えば「飲み放題つけた方がいいかな？」と聞いてるのに、
了解、おっけー☆彡とかの返信だと、何が了解でおっけーなんだか
サッパリ。
ま、中には「メールは来るのが当たり前、私はいちいち返事なんて
出さないから、忙しいし」とか言ってた女もいたし(とっくに切った)
メールに関する事情は人それぞれかな。
たまに『この人読んでないな』系のが嫌だ。
例えば「飲み放題つけた方がいいかな？」と聞いてるのに、
了解、おっけー☆彡とかの返信だと、何が了解でおっけーなんだか
サッパリ。
ま、中には「メールは来るのが当たり前、私はいちいち返事なんて
出さないから、忙しいし」とか言ってた女もいたし(とっくに切った)
メールに関する事情は人それぞれかな。
私は携帯メールの返事は短い。だってパソコンと違って
長文打つのが面倒なんだもの。どうしても長文の必要が
ある時は、パソコンで作文してから自分の携帯に送って
コピーして、みたいな面倒なことしてる。相談ごととか
長い内容のものはパソコンのほうが助かる。でもそれは
自分の好みだから人には強いないよ。
長文打つのが面倒なんだもの。どうしても長文の必要が
ある時は、パソコンで作文してから自分の携帯に送って
コピーして、みたいな面倒なことしてる。相談ごととか
長い内容のものはパソコンのほうが助かる。でもそれは
自分の好みだから人には強いないよ。
>>21
私は私はと延々と語られ・・・ってここ芸能人や事件スレじゃないでしょ。
逆に自分のエピソードを書き込まないでなにを書き込めって言うの。
興味のないことなら半ばじゃなくて本格的にヲチしてればいいのに。
私は私はと延々と語られ・・・ってここ芸能人や事件スレじゃないでしょ。
逆に自分のエピソードを書き込まないでなにを書き込めって言うの。
興味のないことなら半ばじゃなくて本格的にヲチしてればいいのに。
釣りレスに顔を真っ赤にして怒らずにいられないのもこのスレの特徴だね。
神経質だからメールの文面の長さやら返ってくるタイミングが気になるんだろうね。
神経質だからメールの文面の長さやら返ってくるタイミングが気になるんだろうね。
>>24
もういいじゃないか。
どんなスレであろうと、引き際や流れってもんがあるよ。
>>21までの流れを受けてるのに再びまた
「私の場合は～」
と続けるのはさすがに神経疑う。
人それぞれでええがな。
知らない人間の「私のRE」を何通りも読みたくない人もいるってことだよ。
もういいじゃないか。
どんなスレであろうと、引き際や流れってもんがあるよ。
>>21までの流れを受けてるのに再びまた
「私の場合は～」
と続けるのはさすがに神経疑う。
人それぞれでええがな。
知らない人間の「私のRE」を何通りも読みたくない人もいるってことだよ。
>知らない人間の「私のRE」を何通りも読みたくない
そりゃ100レスこれだったらイヤだけど、
ここって「私のRE」が何通りも書き込まれる類のスレなんだと思ってた。
そりゃ100レスこれだったらイヤだけど、
ここって「私のRE」が何通りも書き込まれる類のスレなんだと思ってた。
単に>>26さんの興味がない話題なだけなんだと思う
>>27
>>28
いや、私個人が興味ないとかじゃないよ。
客観的に見て、そろそろもういいだろと思ったから>>19を書いて
その後表現は違えど「もういいだろ」のレスが２つ続いたからそう書いたまで。
んじゃ、あなたがた二人も続けたらどう？
私個人は別にかまわないよ。私だけのスレじゃないし。
ただ、もういいだろ的なレスが続いても、
それでもなお語ろうとするほどのことなのかなあとは思うけどね。
「もうその話はいいじゃない」と女友達に言われても、
「今日の集まりはそういう集まりでしょ？そりゃ何時間もだったらイヤだけど」
って返すのかな？
>>28
いや、私個人が興味ないとかじゃないよ。
客観的に見て、そろそろもういいだろと思ったから>>19を書いて
その後表現は違えど「もういいだろ」のレスが２つ続いたからそう書いたまで。
んじゃ、あなたがた二人も続けたらどう？
私個人は別にかまわないよ。私だけのスレじゃないし。
ただ、もういいだろ的なレスが続いても、
それでもなお語ろうとするほどのことなのかなあとは思うけどね。
「もうその話はいいじゃない」と女友達に言われても、
「今日の集まりはそういう集まりでしょ？そりゃ何時間もだったらイヤだけど」
って返すのかな？
何でそんなにムキになって仕切りたがってんの？
続けるもなにも私はその話題に参加してないんだけど
続けるもなにも私はその話題に参加してないんだけど
31 ：可愛い奥様：2009/06/29(月) 17:54:48 ID:NZ4j4J6PO
この人疑問スレと相談スレでも仕切ってるよｗ
リアルでも仕切る人っているよねー。
２ちゃんなんてつなぎっぱなしの人ばかりじゃないし、
亀レスだってつくものだと思ってたので、ちょっとあとに
似たネタについて書きこんでののしるほうがおかしいんじゃないのー？？？
２ちゃんなんてつなぎっぱなしの人ばかりじゃないし、
亀レスだってつくものだと思ってたので、ちょっとあとに
似たネタについて書きこんでののしるほうがおかしいんじゃないのー？？？
質問系のスレでの誘導はいいことだと思うし感謝もしてる。
でもその感覚を雑談系のスレにまで持って来るのは違うと思う
でもその感覚を雑談系のスレにまで持って来るのは違うと思う
豚ｷﾞﾘで長文ｸﾞﾁ失礼します
子持ち(1才)の友人が子供を連れて夜中まで男友達と遊んだり
寝かしつけた後に朝まで遊びに行ったりしてる
理由は旦那だって遊んでるからって…
旦那が浮気性なのは結婚前からで
それでもって出来婚押し進めたんだろうに
最近は子供のお父さんになってもいいって言ってくれる人がいるんだ
なんて言われても…どういう返事を求めてるんだろう？
もう他人と喧嘩する元気もなくなってきたから
へーって話を流してるけど、うんざりする
学生の頃のくだらない事ばかりやってた日々が懐かしいよ
人は変わっちゃうね
そんな私も気付かないうちに変わってるんだろうな
子持ち(1才)の友人が子供を連れて夜中まで男友達と遊んだり
寝かしつけた後に朝まで遊びに行ったりしてる
理由は旦那だって遊んでるからって…
旦那が浮気性なのは結婚前からで
それでもって出来婚押し進めたんだろうに
最近は子供のお父さんになってもいいって言ってくれる人がいるんだ
なんて言われても…どういう返事を求めてるんだろう？
もう他人と喧嘩する元気もなくなってきたから
へーって話を流してるけど、うんざりする
学生の頃のくだらない事ばかりやってた日々が懐かしいよ
人は変わっちゃうね
そんな私も気付かないうちに変わってるんだろうな
今日の獲物はID:mcaD84vP0かｗ
なんかせっかく煽って自分に興味のない話題をやめさせようとしたのに
書き込んでるうちに頭に血が上って自爆、と言う感じかな。
書き込んでるうちに頭に血が上って自爆、と言う感じかな。
26 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/06/29(月) 16:57:09 ID:mcaD84vP0
>>24
もういいじゃないか。
どんなスレであろうと、引き際や流れってもんがあるよ。
>>24
もういいじゃないか。
どんなスレであろうと、引き際や流れってもんがあるよ。
>>34
そーゆー子って、他人が何か言ったとしても全く聞く耳持たなさそうだから、ほっとくのが一番だと思う。
知り合いにも似たような子(子どもを夜中まで連れ回して遊んでるなど)いたけど、何言っても無駄だなと見てて感じたな～。
そーゆー子って、他人が何か言ったとしても全く聞く耳持たなさそうだから、ほっとくのが一番だと思う。
知り合いにも似たような子(子どもを夜中まで連れ回して遊んでるなど)いたけど、何言っても無駄だなと見てて感じたな～。
>>34
そういう面倒な女は、切るに限るよ。
話を聞いてると、どんどん生活に侵食されるよ。
自分の友人にも、そういうのがいて、
話を聞けば聞くほど、あとで馬鹿らしくなる。
ただ、COはうまくやらないと、
周囲にあることないこと言いふらされるから、気をつけて。
そういう面倒な女は、切るに限るよ。
話を聞いてると、どんどん生活に侵食されるよ。
自分の友人にも、そういうのがいて、
話を聞けば聞くほど、あとで馬鹿らしくなる。
ただ、COはうまくやらないと、
周囲にあることないこと言いふらされるから、気をつけて。
そのうちアリバイ工作要員にされる。
歳を重ねるにつれ、どんどん自分勝手になってく友達っているね。
本人はその自覚が全くないもんだから
逆切れされたりする…
ほんとはもう縁を切っても後悔しないと思うんだけど
昔の楽しかった時代を知ってるだけに良心が痛む。
で、なかなか切れない。
本人はその自覚が全くないもんだから
逆切れされたりする…
ほんとはもう縁を切っても後悔しないと思うんだけど
昔の楽しかった時代を知ってるだけに良心が痛む。
で、なかなか切れない。
２ちゃんでしか本音言えないから、ぶっちゃけで書かせてくれ。
大学の仲良しグループの４人がいたんだけど、そのうちの１人（Aさん）が
就職活動時期からやたらグループから疎遠になり始めたの。
理由が「就職するところがたいした所じゃないから、正直大手に決まった
みんなが羨ましいというか、引け目に感じて、一緒にいると就職の話になるから
嫌だ」と私に本音を話してくれた。まぁそれはいいとして、やっぱり卒業後Aさんは
疎遠になりました。年賀状も送っても返事来ない状態。結婚しましたハガキが来たのみ。
Aさん以外の子は時々連絡とって遊んでました。
で、今回Aさんから私含めグループのみんなに「出産しました」ハガキがいきなり来て
さらに一斉送信メールで「子どもを見にきて」と。
私以外のグループの子は「ぜひ遊びに行きたいね」ってメールで口々に言うんだけど
私はぶっちゃけ「出産祝い下さい」にしか思えないんだよね。
こういうの大人の嗜みとして行くべきなの？（グループメンバーの手前もあるし）
子供じみた事でごめんなさい。
大学の仲良しグループの４人がいたんだけど、そのうちの１人（Aさん）が
就職活動時期からやたらグループから疎遠になり始めたの。
理由が「就職するところがたいした所じゃないから、正直大手に決まった
みんなが羨ましいというか、引け目に感じて、一緒にいると就職の話になるから
嫌だ」と私に本音を話してくれた。まぁそれはいいとして、やっぱり卒業後Aさんは
疎遠になりました。年賀状も送っても返事来ない状態。結婚しましたハガキが来たのみ。
Aさん以外の子は時々連絡とって遊んでました。
で、今回Aさんから私含めグループのみんなに「出産しました」ハガキがいきなり来て
さらに一斉送信メールで「子どもを見にきて」と。
私以外のグループの子は「ぜひ遊びに行きたいね」ってメールで口々に言うんだけど
私はぶっちゃけ「出産祝い下さい」にしか思えないんだよね。
こういうの大人の嗜みとして行くべきなの？（グループメンバーの手前もあるし）
子供じみた事でごめんなさい。
レスありがとうございます
外出時には私と遊ぶと言って出てるそうですｗ
旦那さんと直接交流がないから
私のイメージは悪いでしょうねｗ
>>44さんと同じで昔を思い出してしまうので
なかなか切る決断ができなかったんですよね
これからは、こちらから連絡するのを
控えるようにしていこうと思います
外出時には私と遊ぶと言って出てるそうですｗ
旦那さんと直接交流がないから
私のイメージは悪いでしょうねｗ
>>44さんと同じで昔を思い出してしまうので
なかなか切る決断ができなかったんですよね
これからは、こちらから連絡するのを
控えるようにしていこうと思います
>>47
年賀状枚毎年送っても返してこなかったのに
結婚と出産した時だけ、写真のみのコメントなしのハガキだけ送ってきて
お祝い物乞いかよって・・かなり気分悪かったんだけど、ここは祝ってあげるべきなのかね。
あーーーホント釈然としない。
くだらない事にお付き合いしてくれてありがとう
年賀状枚毎年送っても返してこなかったのに
結婚と出産した時だけ、写真のみのコメントなしのハガキだけ送ってきて
お祝い物乞いかよって・・かなり気分悪かったんだけど、ここは祝ってあげるべきなのかね。
あーーーホント釈然としない。
くだらない事にお付き合いしてくれてありがとう
小学生の子供がいる友達が月に１～２回は一人でライブとかに遠征したり出かけたりしている。
子供が小さい時から出かけてて、それってどうなんだろう？って。
旦那が許してるんならその家庭の勝手なんだろうけど、独身の時は旦那は友達をかなり束縛してたんだよね。
そういう人って結婚したら安心したりするのか束縛しなくなったりするものなのかな？
子供が小さい時から出かけてて、それってどうなんだろう？って。
旦那が許してるんならその家庭の勝手なんだろうけど、独身の時は旦那は友達をかなり束縛してたんだよね。
そういう人って結婚したら安心したりするのか束縛しなくなったりするものなのかな？
これを機にグループに戻りたいのかもね。
就職先ぐらいで引け目って･･･よほどプライドが高いのかね。
年賀状も返さない奴になんてホイホイとお祝いしたくないところだけど
今回は皆に合わせておいたら？
Ａは絶対同じ事を繰り返すだろうからそんときは堂々とＣＯ。
就職先ぐらいで引け目って･･･よほどプライドが高いのかね。
年賀状も返さない奴になんてホイホイとお祝いしたくないところだけど
今回は皆に合わせておいたら？
Ａは絶対同じ事を繰り返すだろうからそんときは堂々とＣＯ。
>>45
正直かもしれないけど、言っちゃいけないことだよね。
私はその友人の立場だけど、もちろんうらやましかったけど、自分に実力ないの
わかってたし、ピーターパン症候群ｗもちょっとあった（狭い世界でのんびりやりたい）し、
普通に今も付き合ってる。
今では他の子も辞めちゃって、それぞれに大きいところで苦労もして劣等感も持ってしまったみたいで、
なんていうか、「好きな仕事が一番」とかそういう雰囲気になってる。
（でも私はやはりそれでも経歴と言う点では劣ってはいるし、その子たちを尊敬してるけど）
その人も、そういう風に皆も変わったんじゃないかなと期待してるのかも。
正直かもしれないけど、言っちゃいけないことだよね。
私はその友人の立場だけど、もちろんうらやましかったけど、自分に実力ないの
わかってたし、ピーターパン症候群ｗもちょっとあった（狭い世界でのんびりやりたい）し、
普通に今も付き合ってる。
今では他の子も辞めちゃって、それぞれに大きいところで苦労もして劣等感も持ってしまったみたいで、
なんていうか、「好きな仕事が一番」とかそういう雰囲気になってる。
（でも私はやはりそれでも経歴と言う点では劣ってはいるし、その子たちを尊敬してるけど）
その人も、そういう風に皆も変わったんじゃないかなと期待してるのかも。
>>51
就職先が良くなくて恥ずかしいし友達が羨ましいって言うのは
別に言ってもいいのでは？
そうやって自分から遠ざけた友達を出産で「さーまた
来てね」って厚かましく呼び寄せようとする行動が問題
なのであって。
就職先が良くなくて恥ずかしいし友達が羨ましいって言うのは
別に言ってもいいのでは？
そうやって自分から遠ざけた友達を出産で「さーまた
来てね」って厚かましく呼び寄せようとする行動が問題
なのであって。
>>45
そのお友達としては出産結婚で自信がついて
昔は気後れしてた友達にも堂々と渡り合える、ってことなのかな。
なんかひと昔前の漫画とかドラマの主人公みたいだｗ
これでまたマイホームや子供の出来、夫の昇進なんかで
差がついたらまた絶縁すんのだろうか。面倒臭そうな人だ。
他の友達の反応はどうなの？ ざわ……ざわ……じゃないの？
そのお友達としては出産結婚で自信がついて
昔は気後れしてた友達にも堂々と渡り合える、ってことなのかな。
なんかひと昔前の漫画とかドラマの主人公みたいだｗ
これでまたマイホームや子供の出来、夫の昇進なんかで
差がついたらまた絶縁すんのだろうか。面倒臭そうな人だ。
他の友達の反応はどうなの？ ざわ……ざわ……じゃないの？
>>53
自分の周りに２人ほどいたんですけど・・・そういう人。
１人は周りが次々結婚していく横で１人独身だった。
もう１人は周りが次々妊娠していく中で（ｒｙ
２人とも他の皆と三年ほど遅れて結婚妊娠したけど
もう今までの遅れを取り戻したいのか上から目線バリバリ（死語）で
まあ説教＆アドバイスするわするわ。余りに目にあまるのでうち１人には
「あのね、他の皆は気を遣ってて、今まで結婚しないことを気にしてる様子だから
あえて触れないでいてくれたんだよ。皆に感謝しなよ」ってメールしたら
ぷっつりと連絡とれなくなりました。どんだけ無駄にプライド高いんだよ・・・って感じで。
自分の周りに２人ほどいたんですけど・・・そういう人。
１人は周りが次々結婚していく横で１人独身だった。
もう１人は周りが次々妊娠していく中で（ｒｙ
２人とも他の皆と三年ほど遅れて結婚妊娠したけど
もう今までの遅れを取り戻したいのか上から目線バリバリ（死語）で
まあ説教＆アドバイスするわするわ。余りに目にあまるのでうち１人には
「あのね、他の皆は気を遣ってて、今まで結婚しないことを気にしてる様子だから
あえて触れないでいてくれたんだよ。皆に感謝しなよ」ってメールしたら
ぷっつりと連絡とれなくなりました。どんだけ無駄にプライド高いんだよ・・・って感じで。
>>45です。みんなお返事ありがとう
１人はノリノリ、もう１人も８年ぶりくらいし、２時間くらいかかるし
みんな行くの？って感じ。
みんな結婚してるけど、子どもいるのはこのAさんと２時間かかるしって
言ってる子。子どもを自慢したいんだと思うきっと。
就職がウンヌンは別に本音として受け止めておいたけど、ずっと音信不通だったくせに
結婚と出産だけハガキで、しかもコメントなにもなしで写真だけってのが
気にくわないんだｗ お祝い持ってかないと常識ない子になっちゃうしねぇ
どうせこの先つきあおうとも思わないし、１回お祝い持って行ってCOでもいいかと
思ってるんだが・・めんどくさい
１人はノリノリ、もう１人も８年ぶりくらいし、２時間くらいかかるし
みんな行くの？って感じ。
みんな結婚してるけど、子どもいるのはこのAさんと２時間かかるしって
言ってる子。子どもを自慢したいんだと思うきっと。
就職がウンヌンは別に本音として受け止めておいたけど、ずっと音信不通だったくせに
結婚と出産だけハガキで、しかもコメントなにもなしで写真だけってのが
気にくわないんだｗ お祝い持ってかないと常識ない子になっちゃうしねぇ
どうせこの先つきあおうとも思わないし、１回お祝い持って行ってCOでもいいかと
思ってるんだが・・めんどくさい
>>54
確かに上から目線でいきなり強気になるのもウザいけど、
メールでそこまで叩きのめす54さんもキツいなーと正直思った。
少し本題からずれるけど「他の皆はこうだったんだよ」とか
「皆に感謝しなよ」みたいに勝手に主語をweにして
責任を他の人にもおすそ分け、みたいなの嫌いだわ、個人的に。
もし実際にグループ全体が気を使ったりしてたとしても
メールするなら、他の子のことまで勝手に書くのはどうだろう。
確かに上から目線でいきなり強気になるのもウザいけど、
メールでそこまで叩きのめす54さんもキツいなーと正直思った。
少し本題からずれるけど「他の皆はこうだったんだよ」とか
「皆に感謝しなよ」みたいに勝手に主語をweにして
責任を他の人にもおすそ分け、みたいなの嫌いだわ、個人的に。
もし実際にグループ全体が気を使ったりしてたとしても
メールするなら、他の子のことまで勝手に書くのはどうだろう。
>>57案に賛成。
そのお友達の相手はノリノリな子に任せておいて、
あたりさわりない内容のメッセージカードと後腐れないプレゼント送るんで
十分じゃない？ 気が乗らないのに2時間かけて会いに行くって辛いよ。
久しぶりの会話も何か地雷踏んだら怖いし。
そのお友達の相手はノリノリな子に任せておいて、
あたりさわりない内容のメッセージカードと後腐れないプレゼント送るんで
十分じゃない？ 気が乗らないのに2時間かけて会いに行くって辛いよ。
久しぶりの会話も何か地雷踏んだら怖いし。
仕事してたら仕事関係、それがなければ法事、それがなければ
「ここんとこずっと咳が止まらないんだよね、赤ちゃんに移しちゃ悪いし」
ってな体調不良で行かない。
お祝い欲しさでメールしてきてるんだったら何か貰えればＯＫだろうから
みんなで一緒に･･･なら友人に託すし、個人で･･･なら送る
「ここんとこずっと咳が止まらないんだよね、赤ちゃんに移しちゃ悪いし」
ってな体調不良で行かない。
お祝い欲しさでメールしてきてるんだったら何か貰えればＯＫだろうから
みんなで一緒に･･･なら友人に託すし、個人で･･･なら送る
送る
ごめん失敗
送る必要あるかな？
それだけ疎遠にしてたら「わ～！オメデト～！」とか
祝福のメッセージとかでいいんでないの？おかしいかな。
送る必要あるかな？
それだけ疎遠にしてたら「わ～！オメデト～！」とか
祝福のメッセージとかでいいんでないの？おかしいかな。
みんなで送るなら一緒に加わる（行かない）。
個人で送るなら送らない。カードくらい？
個人で送るなら送らない。カードくらい？
え～シカトで良くない？
今後付き合う気ないんでしょ？
自分から勝手に離れていっていまさら子供見に来いって言う神経が分からん。
就職先で劣等感持ったのは良いよ別に。でも年賀状くらいは返せるはず。
今のAにとっては、赤子は｢レベルアップアイテム｣に過ぎないから、旧友に見せ付けたいだけだと思う。
他のみんなとは｢…Aってなんか勝手だよね｣って空気にはならないの？
今後付き合う気ないんでしょ？
自分から勝手に離れていっていまさら子供見に来いって言う神経が分からん。
就職先で劣等感持ったのは良いよ別に。でも年賀状くらいは返せるはず。
今のAにとっては、赤子は｢レベルアップアイテム｣に過ぎないから、旧友に見せ付けたいだけだと思う。
他のみんなとは｢…Aってなんか勝手だよね｣って空気にはならないの？
その他のみんなは過去の事情を知らないようだし、｢…Aってなんか勝手だよね｣
空気になってないんだったら、送っておく位しないとＡが余計な事（お祝いくんないケチ系）
言って面倒なことになるのは回避したいとこだよね。
空気になってないんだったら、送っておく位しないとＡが余計な事（お祝いくんないケチ系）
言って面倒なことになるのは回避したいとこだよね。
Ａってグループの大多数がまだ小梨だから優越感に浸ってるだけじゃん。
行ったらきっと「子供っていいよ～みんなも早く生みなよ～」攻撃が始まるﾖｶﾝｗ
その様子じゃ唯一子持ちの友人の出産祝いもＡはしてないんでしょ？
おめでとうカード贈って後はｼｶﾄ。
行ったらきっと「子供っていいよ～みんなも早く生みなよ～」攻撃が始まるﾖｶﾝｗ
その様子じゃ唯一子持ちの友人の出産祝いもＡはしてないんでしょ？
おめでとうカード贈って後はｼｶﾄ。
そういう気乗りのしない相手にうっかりお祝いあげると
お返しがなかったりショボかったりでさらに嫌な思い出になりそう。
遊びに行ったら上から目線攻撃は必須だと思う。
私なら贈らない。行かない。無視する。
いつまでも学生時代のメンバー構成にこだわる必要もないんじゃない？
お返しがなかったりショボかったりでさらに嫌な思い出になりそう。
遊びに行ったら上から目線攻撃は必須だと思う。
私なら贈らない。行かない。無視する。
いつまでも学生時代のメンバー構成にこだわる必要もないんじゃない？
67 ：可愛い奥様：2009/07/01(水) 11:50:39 ID:OVm7k3/p0
本来ならシカトでおｋだと思うんだけど
年賀状の返信すらしない子なんでしょ。
でも一応他に2人居てその人たちとは付き合いを続けたいと思っていて
その2人がなんのためらいも無く行くと言ってるのなら
自分は用事でいけないって託すのがいいんじゃない？
ノリノリの子がお祝い用意しそうだし。ただその時にちゃんと
2千円ずつぐらいで3人でどう？って金額指定を。
そういうノリノリの子って良く見せようと高いものを買って請求しそうだからw
>>45にしか本音を話さなかったっていうのが凄く気になるんだけど
あなたにだけ年賀状とか返さないで他の2人にはちゃんと礼儀を通してたのでは？
じゃないと、そんな人の子供を見にノリノリで行こうと思わないと思うんだが。
もしなんならもう1人の人に「そうだよね～時間かかりすぎるし・・・私は遠慮したい」というような
話をしてその子もイキタイクナイ組にいれちゃえばどうかな。
その時にちょっと「Aさんってこっちが年賀状送っても返さないし・・・」と
それとなく話してみるとか。対>>45との関係と対その他の子との
関係が一緒かどうかもわかるしね。
年賀状の返信すらしない子なんでしょ。
でも一応他に2人居てその人たちとは付き合いを続けたいと思っていて
その2人がなんのためらいも無く行くと言ってるのなら
自分は用事でいけないって託すのがいいんじゃない？
ノリノリの子がお祝い用意しそうだし。ただその時にちゃんと
2千円ずつぐらいで3人でどう？って金額指定を。
そういうノリノリの子って良く見せようと高いものを買って請求しそうだからw
>>45にしか本音を話さなかったっていうのが凄く気になるんだけど
あなたにだけ年賀状とか返さないで他の2人にはちゃんと礼儀を通してたのでは？
じゃないと、そんな人の子供を見にノリノリで行こうと思わないと思うんだが。
もしなんならもう1人の人に「そうだよね～時間かかりすぎるし・・・私は遠慮したい」というような
話をしてその子もイキタイクナイ組にいれちゃえばどうかな。
その時にちょっと「Aさんってこっちが年賀状送っても返さないし・・・」と
それとなく話してみるとか。対>>45との関係と対その他の子との
関係が一緒かどうかもわかるしね。
45さん→どろどろの本音も言い易い友達。
悪い意味でなめてるというか、汚い部分を
見せても許してもらえるよねーと勝手に増長＆プチ見下し？
他のグループの人→それなりに礼をつくして普通にちゃんと
丁寧につきあってる
みたいな差をAがつけてきたから、今回、75さんと他の
構成員の間で温度差が出たのかもね。
私自身、本音をぶっちゃけられたりいろいろ付き合わされたり
するけど他の友達より粗末にされてた、みたいなことが
けっこうあるので（要は舐められやすい）そんな可能性も
つい考えちゃった。
正直に「学生時代就職が理由で遠ざかっておいて、
嬉しいことがあっていきなりわーってお知らせもらって
戸惑ってるし会っても話したいことないかも」くらい
他の子に言っちゃえば？
悪い意味でなめてるというか、汚い部分を
見せても許してもらえるよねーと勝手に増長＆プチ見下し？
他のグループの人→それなりに礼をつくして普通にちゃんと
丁寧につきあってる
みたいな差をAがつけてきたから、今回、75さんと他の
構成員の間で温度差が出たのかもね。
私自身、本音をぶっちゃけられたりいろいろ付き合わされたり
するけど他の友達より粗末にされてた、みたいなことが
けっこうあるので（要は舐められやすい）そんな可能性も
つい考えちゃった。
正直に「学生時代就職が理由で遠ざかっておいて、
嬉しいことがあっていきなりわーってお知らせもらって
戸惑ってるし会っても話したいことないかも」くらい
他の子に言っちゃえば？
>>72
あるあるｗｗ
あるあるｗｗ
>>45です。報告するね。
私と２時間かかるからって子は遠慮することにした。（その人をＢとします）
私とＢはＡとすっごい疎遠になってて、お互い口には出さないけど行きたくないって雰囲気があった。
ノリノリだった子は（Ｃさんとします）は何やかんやＡさんとマメに連絡取り合っていたようだ。
だから今回も行きたがってる様子。話に出てこないもう一人は、あんまり考えてないのか行くよ～って
感じだった。折角縁あって友達になったんだから、そりゃ仲良くしたいけど、どーしても
結婚・出産という節目しか連絡よこさないその姿勢に不快感ｲｯﾊﾟｲなんでもうFOします。
「みんな大手企業だから・・」って本音を聞かされ、その後ちょっと心配で手紙や当時ﾎﾟｹﾍﾞﾙとかで
元気？って送ってたけど、全部無視されてたのも思い出してなんかな・・と思う所もある。
グループ全員なぜか入籍のみで式無しなんだけど、ＡさんはＣさんとＤしかお祝いあげてないみたい。
私とＢさんが結婚したよって報告した時も、電話でない＆ハガキも返事無しだった。
要はあんま仲良くないんだよね。まとまってない長文だが、みんなお付き合いありがとう
メッチャ子供な話につきあってくれてありがとうﾉｼ
私と２時間かかるからって子は遠慮することにした。（その人をＢとします）
私とＢはＡとすっごい疎遠になってて、お互い口には出さないけど行きたくないって雰囲気があった。
ノリノリだった子は（Ｃさんとします）は何やかんやＡさんとマメに連絡取り合っていたようだ。
だから今回も行きたがってる様子。話に出てこないもう一人は、あんまり考えてないのか行くよ～って
感じだった。折角縁あって友達になったんだから、そりゃ仲良くしたいけど、どーしても
結婚・出産という節目しか連絡よこさないその姿勢に不快感ｲｯﾊﾟｲなんでもうFOします。
「みんな大手企業だから・・」って本音を聞かされ、その後ちょっと心配で手紙や当時ﾎﾟｹﾍﾞﾙとかで
元気？って送ってたけど、全部無視されてたのも思い出してなんかな・・と思う所もある。
グループ全員なぜか入籍のみで式無しなんだけど、ＡさんはＣさんとＤしかお祝いあげてないみたい。
私とＢさんが結婚したよって報告した時も、電話でない＆ハガキも返事無しだった。
要はあんま仲良くないんだよね。まとまってない長文だが、みんなお付き合いありがとう
メッチャ子供な話につきあってくれてありがとうﾉｼ
75 ：可愛い奥様：2009/07/01(水) 16:55:21 ID:W9zQfu6a0
>>74
学生時代にグループで仲良かったってよくあることだけど
その中でも仲のいい順番というか親密度は各々違うのが当たり前だから
気にしないでその中でやっていけばいいんじゃない。
行かないのが確かに正解だし
そんな状況ならお祝いをあげることもないでしょ。
そのCさんはAさんと仲がいいわけだから行きたい気持ちもわかるし
あなたとBさんがそうでもないので面倒というのはわかるし
べったりした子供の付き合いから大人の付き合いに変化するのでしょう。
（少々遅い気もしないではないがw）悩みが解決してよかったね。
学生時代にグループで仲良かったってよくあることだけど
その中でも仲のいい順番というか親密度は各々違うのが当たり前だから
気にしないでその中でやっていけばいいんじゃない。
行かないのが確かに正解だし
そんな状況ならお祝いをあげることもないでしょ。
そのCさんはAさんと仲がいいわけだから行きたい気持ちもわかるし
あなたとBさんがそうでもないので面倒というのはわかるし
べったりした子供の付き合いから大人の付き合いに変化するのでしょう。
（少々遅い気もしないではないがw）悩みが解決してよかったね。
同じポジションの友人Ｂさんが居てよかったね
この想いを一人でモヤモヤするだけでもストレスたまるからね
しかし、世の中にはＡみたいな人を能天気＆義理なのかも知れないが
祝おうって目出度い人もいるんだねぇ
この想いを一人でモヤモヤするだけでもストレスたまるからね
しかし、世の中にはＡみたいな人を能天気＆義理なのかも知れないが
祝おうって目出度い人もいるんだねぇ
同じクラスになった、とか
出席番号が近かった、とか
なんとなく集まってできた学生時代のグループの友人なんて、
大人になってからの色んな局面で淘汰されていくほうが自然だと思う。
一生友情を分かち合える相手なんて、そうそういない。
付き合いをやめる覚悟をする瞬間がないと
不毛な友人関係を違和感覚えながら一生続けることになる。
74の決断は無問題だと思うよ。
出席番号が近かった、とか
なんとなく集まってできた学生時代のグループの友人なんて、
大人になってからの色んな局面で淘汰されていくほうが自然だと思う。
一生友情を分かち合える相手なんて、そうそういない。
付き合いをやめる覚悟をする瞬間がないと
不毛な友人関係を違和感覚えながら一生続けることになる。
74の決断は無問題だと思うよ。
学生の友人グループじゃなくても結婚や出産を機に
超強気で上から目線になってしまう人ってどう対処したら良い？
こういう人って割とどこにでもいるんですよね・・・
あーハイハイみたいに受け流すしかないのかな。
超強気で上から目線になってしまう人ってどう対処したら良い？
こういう人って割とどこにでもいるんですよね・・・
あーハイハイみたいに受け流すしかないのかな。
そういう人ってもともとが見下すタイプ
ああ、やっぱバカだったかと流すしかないよ
人生長いんだから、今のうち勝ち誇ってオケバー
ああ、やっぱバカだったかと流すしかないよ
人生長いんだから、今のうち勝ち誇ってオケバー
節目だけでも、こちらの節目にも連絡くれる人ならいいんだよ。
だけど自分が祝われる立場での節目しかよこさなかった子が二人いた。
そんななのに節目の連絡を失礼ないようにしていたが、
こちらの全く同じ節目にはお祝いは一切よこさない。
それどころかケチをつけてくる始末。
スルーしたくせに、次のお祝いにはまた連絡よこす。
もれなくモンペ全開・○○ママとHNつけてたわ。
だけど自分が祝われる立場での節目しかよこさなかった子が二人いた。
そんななのに節目の連絡を失礼ないようにしていたが、
こちらの全く同じ節目にはお祝いは一切よこさない。
それどころかケチをつけてくる始末。
スルーしたくせに、次のお祝いにはまた連絡よこす。
もれなくモンペ全開・○○ママとHNつけてたわ。
いろんなタイプがいるんだね。
私がウーンと思ってる子Aは、中学の部活の仲間10人のグループの中の1人。
10人のうち、高校は２つの高校に5人ずつ進学した。
Aと私は違う高校に進学。
で、毎年１，２回みんなで集まったり、結婚式にはそれぞれ出席したりしあってて
Aも普通に参加してるのだけど、自分が結婚するってときは集まりのときに全然言わず、
次の集まりのときに「結婚した」って写真のアルバムを持ってくる。
その中にはAと同じ高校に進学したあとの4人も写ってる。
私と同じ高校に進んだ子たちで「え、知らなかったんだけど」「前の集まりのとき言ってなかったよね」となった。
参加した4人は、「あれ、私たち言ってなかったっけ？」って感じだった。
本人Aはどういうつもりかわからなかったけど。
その後しばらくしてまた集まって、ちょうどそのとき私が妊娠中。
結構その話題になったりしてたんだけど、その数ヵ月後、またAと同じ高校に進学した子に
「Aも子供生まれたよー」と報告を受けた。
集まりの際、ひとこともそんなこと言ってなかったのに、事後報告すぎない？と私と同じ高校の子たち。
別に結婚式も人数の関係もあるだろうし呼べと言ってるわけじゃないけど
ひとこと「結婚することになりました」って報告くらい本人からってもいいんじゃないかなあと。
妊娠も、無事生まれるまでは報告しろとは思わないけど、
一応毎年会ってるんだから、自分の口からそれなりの報告しようよと思ってしまう。
同じ高校に進んだ子たちのほうが、付き合いが密なのはかまわないんだけど。
私がウーンと思ってる子Aは、中学の部活の仲間10人のグループの中の1人。
10人のうち、高校は２つの高校に5人ずつ進学した。
Aと私は違う高校に進学。
で、毎年１，２回みんなで集まったり、結婚式にはそれぞれ出席したりしあってて
Aも普通に参加してるのだけど、自分が結婚するってときは集まりのときに全然言わず、
次の集まりのときに「結婚した」って写真のアルバムを持ってくる。
その中にはAと同じ高校に進学したあとの4人も写ってる。
私と同じ高校に進んだ子たちで「え、知らなかったんだけど」「前の集まりのとき言ってなかったよね」となった。
参加した4人は、「あれ、私たち言ってなかったっけ？」って感じだった。
本人Aはどういうつもりかわからなかったけど。
その後しばらくしてまた集まって、ちょうどそのとき私が妊娠中。
結構その話題になったりしてたんだけど、その数ヵ月後、またAと同じ高校に進学した子に
「Aも子供生まれたよー」と報告を受けた。
集まりの際、ひとこともそんなこと言ってなかったのに、事後報告すぎない？と私と同じ高校の子たち。
別に結婚式も人数の関係もあるだろうし呼べと言ってるわけじゃないけど
ひとこと「結婚することになりました」って報告くらい本人からってもいいんじゃないかなあと。
妊娠も、無事生まれるまでは報告しろとは思わないけど、
一応毎年会ってるんだから、自分の口からそれなりの報告しようよと思ってしまう。
同じ高校に進んだ子たちのほうが、付き合いが密なのはかまわないんだけど。
今、海外に住んでいます。
日本の友人とはメールでやりとりしているんだけど、正直書くことに悩む。
特に独身の友人A。
すごくいい子なんだけど、ハケンで働いていてきられそうといつも言ってたり
結婚したいけど相手がいないと言っている。
私はそれとなく上から目線にならないように励ましたりしてたんだけど、
それ以外にも正直近況報告もつらくなってきた。
今の私の環境はAから見るとうらやましいらしい。
でも、日本人が少ない分、人間関係をうまくやるのがかなり厳しかったり
語学の問題とか辛いこととかがたくさんあるのが現状。
そういうのも少しずつ書きつつ、学校行ってますや友達と遊びました＆ランチ
しましたなどをいつも書いてた。
今回、また返事のメールを送ったけど、いつもはすぐに返してくるAからの
返事が全然こない。。。やっぱり気にさわったのかな？と。
前に別の友人と近況報告しあったときも、私が書いた内容への返事は
「いいよね～○○（私）は。結婚した後も、学校いったり、ランチしたり、
旅行いったり。そういうの、旦那さんに感謝しなよ。自分は恵まれた環境に
いることを自覚しといた方がいいよ」と。
私的にはびっくりでがっかり。主人に感謝なんて言われなくともしている。
結局、いい暮らししてるね的にしか見られないのかとがっかりしたよ。
決して今の生活が裕福ではないのに、何言ってもそういう風にしか見られない。
日本の友人とはメールでやりとりしているんだけど、正直書くことに悩む。
特に独身の友人A。
すごくいい子なんだけど、ハケンで働いていてきられそうといつも言ってたり
結婚したいけど相手がいないと言っている。
私はそれとなく上から目線にならないように励ましたりしてたんだけど、
それ以外にも正直近況報告もつらくなってきた。
今の私の環境はAから見るとうらやましいらしい。
でも、日本人が少ない分、人間関係をうまくやるのがかなり厳しかったり
語学の問題とか辛いこととかがたくさんあるのが現状。
そういうのも少しずつ書きつつ、学校行ってますや友達と遊びました＆ランチ
しましたなどをいつも書いてた。
今回、また返事のメールを送ったけど、いつもはすぐに返してくるAからの
返事が全然こない。。。やっぱり気にさわったのかな？と。
前に別の友人と近況報告しあったときも、私が書いた内容への返事は
「いいよね～○○（私）は。結婚した後も、学校いったり、ランチしたり、
旅行いったり。そういうの、旦那さんに感謝しなよ。自分は恵まれた環境に
いることを自覚しといた方がいいよ」と。
私的にはびっくりでがっかり。主人に感謝なんて言われなくともしている。
結局、いい暮らししてるね的にしか見られないのかとがっかりしたよ。
決して今の生活が裕福ではないのに、何言ってもそういう風にしか見られない。
>>83さんにと言うわけじゃないけど
友達と遊びました＆ランチしましたメールへの返事って
なんと書いたらいいのかものすごく悩む。
遊びましたが観光地とかなら色々書けるけど
自分は大嫌いな「カラオケ行きました」とかだと
携帯握ったままものすごく時間が経ってることがある。
自分でもバカだなーと思うけど
友達と遊びました＆ランチしましたメールへの返事って
なんと書いたらいいのかものすごく悩む。
遊びましたが観光地とかなら色々書けるけど
自分は大嫌いな「カラオケ行きました」とかだと
携帯握ったままものすごく時間が経ってることがある。
自分でもバカだなーと思うけど
85 ：可愛い奥様：2009/07/02(木) 08:21:35 ID:LIGAVWOd0
>>82
私は逆だな。何でも友人が横並びって正直困る。
自分の場合は中学の友人や高校の友人なんかはみなばらばらの進学先だから
そんなに密ってほどの関係じゃないけど、正直何でもかんでも報告報告って息が詰まる。
高校の部活なんかは卒業してもう20年経つけど毎年何らかの形で1,2回集まる。
みんながみんな絶対出席じゃないし、その中で何人かはメールでやり取りしてる子いる。
もちろんその年に1,2回しか会わない子もいる。
だからその中で初めて知る事実（あなたの言う「事後報告」）もあるし
たまたま出席しない子に子供が生まれてて知らなかったなんていうのも普通にある。
出産に関してはタイミングがあって自分の口からの前に知ってる子が先に話したってだけだと思う。
なんか、自分（を含めた他の高校の子）が仲間はずれにされてるって感が強い人たちなのかと思った。
学生時代で毎日会ってるならともかく結婚して環境が変わっても
何でもグループひとまとめ的な友人関係は苦手って人の方が多い気がする。
私は逆だな。何でも友人が横並びって正直困る。
自分の場合は中学の友人や高校の友人なんかはみなばらばらの進学先だから
そんなに密ってほどの関係じゃないけど、正直何でもかんでも報告報告って息が詰まる。
高校の部活なんかは卒業してもう20年経つけど毎年何らかの形で1,2回集まる。
みんながみんな絶対出席じゃないし、その中で何人かはメールでやり取りしてる子いる。
もちろんその年に1,2回しか会わない子もいる。
だからその中で初めて知る事実（あなたの言う「事後報告」）もあるし
たまたま出席しない子に子供が生まれてて知らなかったなんていうのも普通にある。
出産に関してはタイミングがあって自分の口からの前に知ってる子が先に話したってだけだと思う。
なんか、自分（を含めた他の高校の子）が仲間はずれにされてるって感が強い人たちなのかと思った。
学生時代で毎日会ってるならともかく結婚して環境が変わっても
何でもグループひとまとめ的な友人関係は苦手って人の方が多い気がする。
>>83
あなたがＡのことを「すごくいい子」と思っている前提で書くけど、
今、あなたの方が恵まれてるのは確かなんだから広い気持ちになって
あげてもいいのでは？
Ａの状況じゃあなたのことがうらやましいのはそりゃあ当然だしあなたの
私の生活も大変だよ、という部分までうらやましいと思っても不思議じゃない。
だから
>「いいよね～○○（私）は。結婚した後も、学校いったり、ランチしたり、
>旅行いったり。そういうの、旦那さんに感謝しなよ。自分は恵まれた環境に
>いることを自覚しといた方がいいよ」と。
こういう風に口走る気持ちも「がっかり」なんて言わないでほんとねぇと
受け流せばいいじゃない。確かに大きなお世話だけどそんなこと口走りたく
なるくらいＡは大変なのかもしれないし。
あなたは裕福なだけじゃない、と言ってるけどＡの言葉にあることは本当なんでしょ？
充分、余裕があると思うな。
Ａの言葉が自分への攻撃にしか思えなくて「すごくいい子」と思えなくなったら
つきあいやめたら。向こうもあなたとつきあい続けてくの苦しいだろうし。
あなたがＡのことを「すごくいい子」と思っている前提で書くけど、
今、あなたの方が恵まれてるのは確かなんだから広い気持ちになって
あげてもいいのでは？
Ａの状況じゃあなたのことがうらやましいのはそりゃあ当然だしあなたの
私の生活も大変だよ、という部分までうらやましいと思っても不思議じゃない。
だから
>「いいよね～○○（私）は。結婚した後も、学校いったり、ランチしたり、
>旅行いったり。そういうの、旦那さんに感謝しなよ。自分は恵まれた環境に
>いることを自覚しといた方がいいよ」と。
こういう風に口走る気持ちも「がっかり」なんて言わないでほんとねぇと
受け流せばいいじゃない。確かに大きなお世話だけどそんなこと口走りたく
なるくらいＡは大変なのかもしれないし。
あなたは裕福なだけじゃない、と言ってるけどＡの言葉にあることは本当なんでしょ？
充分、余裕があると思うな。
Ａの言葉が自分への攻撃にしか思えなくて「すごくいい子」と思えなくなったら
つきあいやめたら。向こうもあなたとつきあい続けてくの苦しいだろうし。
>>83
このスレでもよく見る話だけど「人の不幸話、辛い話が嬉しいタイプ」
のお友達なのかもねー。
下手に励ますよりも、相手が食いつきそうなトホホ話だけ報告しておいて
「結婚してないけど、派遣だけど私のほうがマシ」と思わせておいたほうが
楽そうだ。正直、そんなに「地雷」の多い友達は面倒だから、年賀状以外は
近況報告のメールさえも送りたくないけど。
このスレでもよく見る話だけど「人の不幸話、辛い話が嬉しいタイプ」
のお友達なのかもねー。
下手に励ますよりも、相手が食いつきそうなトホホ話だけ報告しておいて
「結婚してないけど、派遣だけど私のほうがマシ」と思わせておいたほうが
楽そうだ。正直、そんなに「地雷」の多い友達は面倒だから、年賀状以外は
近況報告のメールさえも送りたくないけど。
>>85
私の考え方と違うと主張するのはかまわないけど
＞なんか、自分（を含めた他の高校の子）が仲間はずれにされてるって感が強い人たちなのかと思った。
ここまで言われる筋合いはないなあ。
単に、節目節目で報告してくるやつウゼーという流れを受けて
頻繁に会ってるのに報告一切なしって人もいるよって話をしただけなのに。
私の考え方と違うと主張するのはかまわないけど
＞なんか、自分（を含めた他の高校の子）が仲間はずれにされてるって感が強い人たちなのかと思った。
ここまで言われる筋合いはないなあ。
単に、節目節目で報告してくるやつウゼーという流れを受けて
頻繁に会ってるのに報告一切なしって人もいるよって話をしただけなのに。
結婚話の時は、披露宴呼ぶつもりの人と呼ばない人が同時にいる場では
言いづらかったってことじゃないのかな。
言いづらかったってことじゃないのかな。
>>89
それが、そうじゃないんだよね。
なんていうか、人のことは根掘り葉掘りで、自分は言わないって感じというか。
まあ思い起こしてみれば高校受験のときも散々みんなにどこ受けるのか聞きまくって
自分は一切言わないって感じだったから、もともとそういう子だったんだろう。
それが、そうじゃないんだよね。
なんていうか、人のことは根掘り葉掘りで、自分は言わないって感じというか。
まあ思い起こしてみれば高校受験のときも散々みんなにどこ受けるのか聞きまくって
自分は一切言わないって感じだったから、もともとそういう子だったんだろう。
>>88
裏に何かしらの感情や思惑があるのかな、と読み取れたから、
>>85さんの言うことも別に極端であったり、変には感じなかったよ。
>>90の情報にさらっと触れていたらAさんの印象も少し違って、レスも違っていたんじゃないかな。
ただ人の情報だけ欲しがる人っているよね…どこまでいっても出てくる気がする。
人生の節目の報告は事後になっても気にならなくなった。いろいろあるんだわーと思って。
早くお祝いしないと！と焦る気持ちの方が大きい。
裏に何かしらの感情や思惑があるのかな、と読み取れたから、
>>85さんの言うことも別に極端であったり、変には感じなかったよ。
>>90の情報にさらっと触れていたらAさんの印象も少し違って、レスも違っていたんじゃないかな。
ただ人の情報だけ欲しがる人っているよね…どこまでいっても出てくる気がする。
人生の節目の報告は事後になっても気にならなくなった。いろいろあるんだわーと思って。
早くお祝いしないと！と焦る気持ちの方が大きい。
>>91
そっかありがとう。
このスレに限ったことじゃないけど、ちょっとした文章をとってすぐに
「なんか○○みたいな人たちなのかと思った」
といや～な書き方する人がいるから、ずっと感じ悪いなと思ってたんだ。
そうそう、早くお祝いしないと！とあせってしまう。
他の子たちは、
「私は呼んでもらったんだけど、私は友達は○人しか呼ばないので
みんなには参加してもらえない」
という旨を伝えてくれたりするので、前もってお祝いだけ用意できるんだけど
Aの場合は突然なのでエェッとなって焦る。
なんでそうも秘密主義なのかがわからない。
で、ほとんどがその隠されてるAの情報、誰かの口から聞くんだよね。
本人の口からじゃなくて。
なので、「Aが出産したんだよ」「えぇっ」
私たちに言ってないってことは、言いたくないってことか・・？
でも私たちはお祝いもらったから、お祝いしないと。
恐る恐るAに「子供が産まれたと聞いたよ、おめでとう」とメールしたら
「ありがとう～」みたいな感じで普通に返ってくるので
慌てて知らなかった子たちは用意する・・・というのの繰り返し。
そっかありがとう。
このスレに限ったことじゃないけど、ちょっとした文章をとってすぐに
「なんか○○みたいな人たちなのかと思った」
といや～な書き方する人がいるから、ずっと感じ悪いなと思ってたんだ。
そうそう、早くお祝いしないと！とあせってしまう。
他の子たちは、
「私は呼んでもらったんだけど、私は友達は○人しか呼ばないので
みんなには参加してもらえない」
という旨を伝えてくれたりするので、前もってお祝いだけ用意できるんだけど
Aの場合は突然なのでエェッとなって焦る。
なんでそうも秘密主義なのかがわからない。
で、ほとんどがその隠されてるAの情報、誰かの口から聞くんだよね。
本人の口からじゃなくて。
なので、「Aが出産したんだよ」「えぇっ」
私たちに言ってないってことは、言いたくないってことか・・？
でも私たちはお祝いもらったから、お祝いしないと。
恐る恐るAに「子供が産まれたと聞いたよ、おめでとう」とメールしたら
「ありがとう～」みたいな感じで普通に返ってくるので
慌てて知らなかった子たちは用意する・・・というのの繰り返し。
>>92
別に○○みたいな人って感じ悪くないけどなw
結果、書くべき情報とかかなくてもいい情報の区別がつかず
大事なところをちゃんと書いておけばまた違ったレスになったと思う。
特に>>90に書かれてる「人のことは根掘り葉掘りで、自分は言わないって感じ」っていうのを
初めの文章に入れてればこのスレでは認識しやすい。
でもそういうのもなしに>>82の文章を読めば>>85みたいに思うよ。
だって、その人の細かい情報を知ってるのはあなただけであって
このスレでレスを読む人は初見なんだから。書かれてることに対してのレスだしね。
それと年に１，２回って頻繁に会ってるってことなのかな。
今度会ったら言おうって思ったのかもしれないし
その辺はこちらはエスパーで書くしかないから
そういう子じゃないのよ～って新しい情報出されたら書き様がもうないんだけどw
別に○○みたいな人って感じ悪くないけどなw
結果、書くべき情報とかかなくてもいい情報の区別がつかず
大事なところをちゃんと書いておけばまた違ったレスになったと思う。
特に>>90に書かれてる「人のことは根掘り葉掘りで、自分は言わないって感じ」っていうのを
初めの文章に入れてればこのスレでは認識しやすい。
でもそういうのもなしに>>82の文章を読めば>>85みたいに思うよ。
だって、その人の細かい情報を知ってるのはあなただけであって
このスレでレスを読む人は初見なんだから。書かれてることに対してのレスだしね。
それと年に１，２回って頻繁に会ってるってことなのかな。
今度会ったら言おうって思ったのかもしれないし
その辺はこちらはエスパーで書くしかないから
そういう子じゃないのよ～って新しい情報出されたら書き様がもうないんだけどw
>>93
ああそうなのか。どうもありがとう。
最初のレスでは、流れからそこまで書く必要がないと思ってたというか、
正直、>>85みたいな返しがくると想定してなかったのよ。
「いろいろなタイプがいるね。私の友達の場合はこうだ。」
と言いたかっただけだから。
それを違うと言われても。と思ってさ。
みんなで会うのは年に1,2回だね。
個別に会うときもあるし、電話したりは頻繁かな。少なくとも私はね。
＞今度会ったら言おうって思ったのかもしれないし
＞その辺はこちらはエスパーで書くしかないから
＞そういう子じゃないのよ～って新しい情報出されたら書き様がもうないんだけどw
まあ、これに関しては、どこまで書けばいいかわからないから、
（これで問題ないだろうというところまで書いてもエスパーする人はいるし）
これ以上どうしようもないな。
今まで20年ほど付き合ってきた経験で「今度会ったら言おう」と思ってたとは思えない。としかｗ
エスパーはいいと思うんだけど、感じの悪い聞き方をわざわざしなくてもいいのにな。
っていうのが、私が日ごろ思ってたことだということで。
最初のレスで情報が足らなかったのは謝ります、ごめんね。
ああそうなのか。どうもありがとう。
最初のレスでは、流れからそこまで書く必要がないと思ってたというか、
正直、>>85みたいな返しがくると想定してなかったのよ。
「いろいろなタイプがいるね。私の友達の場合はこうだ。」
と言いたかっただけだから。
それを違うと言われても。と思ってさ。
みんなで会うのは年に1,2回だね。
個別に会うときもあるし、電話したりは頻繁かな。少なくとも私はね。
＞今度会ったら言おうって思ったのかもしれないし
＞その辺はこちらはエスパーで書くしかないから
＞そういう子じゃないのよ～って新しい情報出されたら書き様がもうないんだけどw
まあ、これに関しては、どこまで書けばいいかわからないから、
（これで問題ないだろうというところまで書いてもエスパーする人はいるし）
これ以上どうしようもないな。
今まで20年ほど付き合ってきた経験で「今度会ったら言おう」と思ってたとは思えない。としかｗ
エスパーはいいと思うんだけど、感じの悪い聞き方をわざわざしなくてもいいのにな。
っていうのが、私が日ごろ思ってたことだということで。
最初のレスで情報が足らなかったのは謝ります、ごめんね。
話豚切ります。やっぱり綺麗な女性は得なのかな～
学生時代からの友達で、一人すごく上から目線な人がいる。
学生の時はそんなに気にならなかったけど、最近はすごくその上からな感じが
不愉快になってきてしまったけど、他の共通の友人はそうでもないらしい。
例えばなんだけど、その上から目線な人からのお誘いは、いつも会える？じゃなくて
「＊日近くに行く用事があるんだけど会う？」って感じ。
みんなで集まるよ！って一斉送信メールしても一人返信がない事が多々ある。
返信がない＝いかないって事ってみんなの暗黙の了解になってる。一言いけないって
返信すればいいのに、絶対返事してこない。だけど、みんなその子が来ないとわかると
「みんながこれる日にする？」って日程を変えようとする程。すごく顔が綺麗だから
見ていて飽きないし、その上そういうキャラがみんなに受け入れられているんだろうけど
最近モニョってきた自分がいて、たぶん共通の友人達の中で唯一彼女にモニョってるかもしれない。
あれがﾌﾞﾁｬｲｸだったら誰も優しく受け入れないのかしら・・人って顔とキャラ？って最近思うんです。
学生時代からの友達で、一人すごく上から目線な人がいる。
学生の時はそんなに気にならなかったけど、最近はすごくその上からな感じが
不愉快になってきてしまったけど、他の共通の友人はそうでもないらしい。
例えばなんだけど、その上から目線な人からのお誘いは、いつも会える？じゃなくて
「＊日近くに行く用事があるんだけど会う？」って感じ。
みんなで集まるよ！って一斉送信メールしても一人返信がない事が多々ある。
返信がない＝いかないって事ってみんなの暗黙の了解になってる。一言いけないって
返信すればいいのに、絶対返事してこない。だけど、みんなその子が来ないとわかると
「みんながこれる日にする？」って日程を変えようとする程。すごく顔が綺麗だから
見ていて飽きないし、その上そういうキャラがみんなに受け入れられているんだろうけど
最近モニョってきた自分がいて、たぶん共通の友人達の中で唯一彼女にモニョってるかもしれない。
あれがﾌﾞﾁｬｲｸだったら誰も優しく受け入れないのかしら・・人って顔とキャラ？って最近思うんです。
>>92
他の人から聞くと複雑な気持ちになってしまうこともあるよね。
私も他の友人Bから｢Aに子供できたみたいよ｣と聞いて少しモヤモヤしたことがあるけど、
A本人から｢産まれたよ｣の連絡をもらうまで、特に話題にふれないでいた。
当時私は小梨、Bは小蟻。Bには出産のための買い物の相談があったみたい。
Aは遠方で殆ど会う機会がない、そして以前になかなか授からないと本人から聞いていたこともあり、
無事に産まれてから報告したいんじゃないかなというBの言葉もあった。
ほんとのとこどうなの？と考えだしたらキリがないんだよね。
同じように仲良くしてたつもりだとか、まだ小梨で働いてるから言う必要がない？とか、
何か私が失礼なことをしてたんだろうかとか…
与えられた情報の中で真意を読もうとしたり、ここでは友情を推し量ってみたり、
時間も体力も無駄に使ってしまうから、(気になるけど)いろいろあるんだと思うようにしてるよ。
他の人から聞くと複雑な気持ちになってしまうこともあるよね。
私も他の友人Bから｢Aに子供できたみたいよ｣と聞いて少しモヤモヤしたことがあるけど、
A本人から｢産まれたよ｣の連絡をもらうまで、特に話題にふれないでいた。
当時私は小梨、Bは小蟻。Bには出産のための買い物の相談があったみたい。
Aは遠方で殆ど会う機会がない、そして以前になかなか授からないと本人から聞いていたこともあり、
無事に産まれてから報告したいんじゃないかなというBの言葉もあった。
ほんとのとこどうなの？と考えだしたらキリがないんだよね。
同じように仲良くしてたつもりだとか、まだ小梨で働いてるから言う必要がない？とか、
何か私が失礼なことをしてたんだろうかとか…
与えられた情報の中で真意を読もうとしたり、ここでは友情を推し量ってみたり、
時間も体力も無駄に使ってしまうから、(気になるけど)いろいろあるんだと思うようにしてるよ。
>>94
なんか、ムキになりすぎだよ～
友人10人いたら、飲み仲間程度と感じてる子もいるかもしれんし、それを「報告してくれなかった！」と
気持ちを押し付けるのはなんか違う気がするよ。
もちろん、＞人のことは根掘り葉掘りで、自分は言わない っていうので、モヤモヤする気持ちわかったけど、
それを一番に書かなきゃ、いけなかったように思うよ。
なんか、ムキになりすぎだよ～
友人10人いたら、飲み仲間程度と感じてる子もいるかもしれんし、それを「報告してくれなかった！」と
気持ちを押し付けるのはなんか違う気がするよ。
もちろん、＞人のことは根掘り葉掘りで、自分は言わない っていうので、モヤモヤする気持ちわかったけど、
それを一番に書かなきゃ、いけなかったように思うよ。
>>97
＞それを「報告してくれなかった！」と＞気持ちを押し付けるのはなんか違う気がするよ。
ごめん、よく読んでほしい。どこにもそんなこと書いてないから。
何回も書いたけど、「節目しか連絡してこない子がいる」という流れで
「私の友達でまったく逆の人がいる」って書いただけだから。
その上で言葉足らずでエスパーが入ったので、そこを訂正して
実はこうなんだと書いただけだから。
＞それを一番に書かなきゃ、いけなかったように思うよ。
だからそれも認めて悪かったと謝ったんだけどなあ。
「こういう人もいるし、いろいろいるね」という感じでさらっと読んでもらえればよかったし、
今は若干ムキになってるけど>>94の時点ではムキになってなかったんだけどな。
よっぽど私の書き方が悪かったのかなあ、凹むわ。
>>96
別に、報告が本人からじゃなくても、第三者から聞いても私はかまわないんだけどね。
単純になんでそうなんだろう？と思うって感じかな。
結婚や出産に関しては、報告する側にとっては慎重になる場合もあるよね。
それもものすごくわかるから、そうやって慎重になるなら、自分が聞く側のときも慎重になってほしいなとAに対しては思う。
なので私は、「ほんとのとこどうなの？」ともAに対しては思ったことがないな。
結局、あなたの友人Bさんからは直接連絡はあったのかな？
＞それを「報告してくれなかった！」と＞気持ちを押し付けるのはなんか違う気がするよ。
ごめん、よく読んでほしい。どこにもそんなこと書いてないから。
何回も書いたけど、「節目しか連絡してこない子がいる」という流れで
「私の友達でまったく逆の人がいる」って書いただけだから。
その上で言葉足らずでエスパーが入ったので、そこを訂正して
実はこうなんだと書いただけだから。
＞それを一番に書かなきゃ、いけなかったように思うよ。
だからそれも認めて悪かったと謝ったんだけどなあ。
「こういう人もいるし、いろいろいるね」という感じでさらっと読んでもらえればよかったし、
今は若干ムキになってるけど>>94の時点ではムキになってなかったんだけどな。
よっぽど私の書き方が悪かったのかなあ、凹むわ。
>>96
別に、報告が本人からじゃなくても、第三者から聞いても私はかまわないんだけどね。
単純になんでそうなんだろう？と思うって感じかな。
結婚や出産に関しては、報告する側にとっては慎重になる場合もあるよね。
それもものすごくわかるから、そうやって慎重になるなら、自分が聞く側のときも慎重になってほしいなとAに対しては思う。
なので私は、「ほんとのとこどうなの？」ともAに対しては思ったことがないな。
結局、あなたの友人Bさんからは直接連絡はあったのかな？
何でそんなに食い下がるんだろ・・・
どうでもいいことに思えるのに。
どうでもいいことに思えるのに。
単にAは、>>82（及び同じ高校に行った子達？）と切れたいんだけど、
グループ単位で何かすることが習慣になっているために
それが上手く実行できてないってだけなのでは。
なんか82ってしつこそうな人だし。
グループ単位で何かすることが習慣になっているために
それが上手く実行できてないってだけなのでは。
なんか82ってしつこそうな人だし。
また後だしだと言われるだろうけど、
>>100
そうなのかな、と思ったこともあったけど、彼女が進んで幹事やってる。
たぶん、単純に自分のことは言いたくなくて、周りのことは知っておきたいタイプなんだと思う。
昔からそうだったから。
でももういいや。
ちゃんと最初から完璧に説明できないのに、書くべきじゃなかったね。
人の悪口というのは、掲示板でも書くべきじゃないんだなと思った。少なくとも私は。
スレ汚しごめん。
>>100
そうなのかな、と思ったこともあったけど、彼女が進んで幹事やってる。
たぶん、単純に自分のことは言いたくなくて、周りのことは知っておきたいタイプなんだと思う。
昔からそうだったから。
でももういいや。
ちゃんと最初から完璧に説明できないのに、書くべきじゃなかったね。
人の悪口というのは、掲示板でも書くべきじゃないんだなと思った。少なくとも私は。
スレ汚しごめん。
昔からそうなら何で今さらムキになるんだろう？
だから、悪い人じゃないってわかるんだし、いってることも普通なんだと思うけど、
ちょっと返答がけんか腰に見えるんだよね。
しつこいというか、めんどくさそうって言うか。
さらっと「そっかー」でいいと思うのだが。
ちょっと返答がけんか腰に見えるんだよね。
しつこいというか、めんどくさそうって言うか。
さらっと「そっかー」でいいと思うのだが。
返事、長いしけんか腰だよね。
「また後出しと言われるだろうけど」
「少なくとも私は」
「ごめん、よく読んで欲しい」
チラ裏かブログがお勧めなタイプというか。
「また後出しと言われるだろうけど」
「少なくとも私は」
「ごめん、よく読んで欲しい」
チラ裏かブログがお勧めなタイプというか。
どの友達にも言わず・・・というわけではないんだから、
ただ単に>>82が直接伝えてもらえないからといって、
「秘密主義」と言うほどのことじゃない。
その人にとっては、他の友達>>>>>82さん、というだけ。
10人もいるグループなら、全員が全員お互いのことを完全把握できるわけもなし、
その人も、全員に同じように知っておいてもらいたいという気がないだけだよ。
ただ単に>>82が直接伝えてもらえないからといって、
「秘密主義」と言うほどのことじゃない。
その人にとっては、他の友達>>>>>82さん、というだけ。
10人もいるグループなら、全員が全員お互いのことを完全把握できるわけもなし、
その人も、全員に同じように知っておいてもらいたいという気がないだけだよ。
>>95
キレイじゃなくてもそういう特権っぽい感じのいい扱いを受けている
人もいるから、まあ、その人の場合は顔が理由かもしれないけど
一般論かどうかは分からない。意外と、ちょっと平均以下の子が
押し出し強くそういうキャラとしてやってるケースも結構あるから
（私が大学時代にいたグループはそうだった。大人しい美人より
マイペースで時々自分勝手な人がなんかいろいろ許されていて
姫扱いまでいかないけど特別な存在として大事にされてた）。
キレイじゃなくてもそういう特権っぽい感じのいい扱いを受けている
人もいるから、まあ、その人の場合は顔が理由かもしれないけど
一般論かどうかは分からない。意外と、ちょっと平均以下の子が
押し出し強くそういうキャラとしてやってるケースも結構あるから
（私が大学時代にいたグループはそうだった。大人しい美人より
マイペースで時々自分勝手な人がなんかいろいろ許されていて
姫扱いまでいかないけど特別な存在として大事にされてた）。
>>105
そうだね。それに、「そういう子もいるよ」って話じゃなく＞私がウーンと思ってる子Aは
って書いてるから、気に障ってるのかと思った。
10人いたら順番できてもしょうがないし、確かに人のこと根掘り葉掘りで自分のことは、
って人もいるけど、自分の祝い事って人に言いにくい。
確かな絆、って思ってればいえるけど、誰にどこまで言っていいかな、催促にならんかな、
とか思うし。
でもまあ、話が出てたのに言わなかったのはさすがになんで？だけど、「そういう性格」
って思う（実際自分のことなかなかいわない子が友人にいる）か、「あ、そっか、向こうのほうが
仲いいもんね」くらいで、こんな風に食い下がるほどでもないと思うのだが・・・
そうだね。それに、「そういう子もいるよ」って話じゃなく＞私がウーンと思ってる子Aは
って書いてるから、気に障ってるのかと思った。
10人いたら順番できてもしょうがないし、確かに人のこと根掘り葉掘りで自分のことは、
って人もいるけど、自分の祝い事って人に言いにくい。
確かな絆、って思ってればいえるけど、誰にどこまで言っていいかな、催促にならんかな、
とか思うし。
でもまあ、話が出てたのに言わなかったのはさすがになんで？だけど、「そういう性格」
って思う（実際自分のことなかなかいわない子が友人にいる）か、「あ、そっか、向こうのほうが
仲いいもんね」くらいで、こんな風に食い下がるほどでもないと思うのだが・・・
向こうのほうが仲いいもんね、って思えないってことは
なんだろ。
プライドがすごく高いか、その人に片思いみたいに
心底では凄く執着（私を大切にしてほしい！みたいな
願いというか）があるのかも。
なんだろ。
プライドがすごく高いか、その人に片思いみたいに
心底では凄く執着（私を大切にしてほしい！みたいな
願いというか）があるのかも。
>>101
乙。
このスレにはとりあえず叩いてやろうと
ちょっとの文章のミスばっかり探してる性格悪い女が多いから気にすることないよ。
そういう奴らに限って読解力なかったりするからややこしかったり。
どいつかは書かないけどｗ
明日には明日のターゲットがまた叩かれ、あさってにはあさっての…
乙。
このスレにはとりあえず叩いてやろうと
ちょっとの文章のミスばっかり探してる性格悪い女が多いから気にすることないよ。
そういう奴らに限って読解力なかったりするからややこしかったり。
どいつかは書かないけどｗ
明日には明日のターゲットがまた叩かれ、あさってにはあさっての…
>>95
そういう人は「会っていて楽しい人」「ムードメーカー」なんじゃないかな？
私自身は、個別で会う友人たちとは楽しく会話できて終われるけど、グループの
なかでムードメーカーになれるような明るいタイプじゃないから、そういう人が
すごくうらやましいし、実際いたよ。
顔はあまり関係なかった。
むしろ、綺麗でも話してて楽しくなかったら単に「わがまま」って言われて終わり。
誰でも、じゃないけど、大半の人はその場を楽しく過ごしたいから、明るくてキャラが
立っている人と会いたがるんだよね。
イヤなら、行く会合を減らして良いんじゃないかな。行きたい人だけでいいと思う。
そういう人は「会っていて楽しい人」「ムードメーカー」なんじゃないかな？
私自身は、個別で会う友人たちとは楽しく会話できて終われるけど、グループの
なかでムードメーカーになれるような明るいタイプじゃないから、そういう人が
すごくうらやましいし、実際いたよ。
顔はあまり関係なかった。
むしろ、綺麗でも話してて楽しくなかったら単に「わがまま」って言われて終わり。
誰でも、じゃないけど、大半の人はその場を楽しく過ごしたいから、明るくてキャラが
立っている人と会いたがるんだよね。
イヤなら、行く会合を減らして良いんじゃないかな。行きたい人だけでいいと思う。
ID:BJKn3lPl0の性格の悪さに笑えたｗ
自分でID:HSw5igPF0がカチンとくるレスをしておいて
「ちょっと返答がけんか腰に見えるんだよね」
ってそりゃそうだろｗ
しかもちゃんと読んでる？？というようなトンチンカンレスをしておいて
すごく細かいところは見逃さずに読んで分析してるんだよねｗ
天然なのか単に性格が悪いのか、
こんな人が自分の周りの女友達にいたら
いの一番にここに書き込みに来そうだ、私ｗ
自分でID:HSw5igPF0がカチンとくるレスをしておいて
「ちょっと返答がけんか腰に見えるんだよね」
ってそりゃそうだろｗ
しかもちゃんと読んでる？？というようなトンチンカンレスをしておいて
すごく細かいところは見逃さずに読んで分析してるんだよねｗ
天然なのか単に性格が悪いのか、
こんな人が自分の周りの女友達にいたら
いの一番にここに書き込みに来そうだ、私ｗ
そうか、ごめん。
>>84 86 87
お返事ありがとうございました。
確かに今のAの状況と自分の状況を比べても、生活環境や近況報告を
しあうのが辛いのは事実です（Aが色々と大変みたいなので）。
後半の「旦那に感謝しなよ～」話は別の友人から言われたことです。
海外に住んでいるだけで何故か裕福で楽しい生活を送っていると思われがちです。
しかも友人達は自分の旅行話しやランチや遊んだ話しはしてくるのに、
私が同じことを言うとダメなようです。
学校も旅行もランチもお茶も習い事の話もダメだとなると、
正直私は話すことがなくなります。
どんな話をすれば今までのような関係が保てるんでしょうか。
大変なこと、辛いことばかりを近況報告として話すしかないのかな。
お返事ありがとうございました。
確かに今のAの状況と自分の状況を比べても、生活環境や近況報告を
しあうのが辛いのは事実です（Aが色々と大変みたいなので）。
後半の「旦那に感謝しなよ～」話は別の友人から言われたことです。
海外に住んでいるだけで何故か裕福で楽しい生活を送っていると思われがちです。
しかも友人達は自分の旅行話しやランチや遊んだ話しはしてくるのに、
私が同じことを言うとダメなようです。
学校も旅行もランチもお茶も習い事の話もダメだとなると、
正直私は話すことがなくなります。
どんな話をすれば今までのような関係が保てるんでしょうか。
大変なこと、辛いことばかりを近況報告として話すしかないのかな。
>>101
乙。そうそう、気にすることないよ。
>>109にまるっと同意。同じこと書き込もうと思ってたｗ
別に喧嘩腰だとも思わなかったし後出しが悪いことだとも思わない。
そうじゃないのに…って思って説明したい気持ちもわかる。
文字では伝えるのに限界があるからね。読む人によって解釈も違ったりするし。
私も叩かれた経験があるので気持ちがよくわかる。
「同意してほしくて書き込んだんだろうけど」がお決まりｗ
何でもなんでも叩かないと気が済まないのかな。
こういう人達ってリアルではどんな人なんだろうかと思う。
ここではネット人格で、会ったら意外と大人しかったりする人もいるからなぁ。
乙。そうそう、気にすることないよ。
>>109にまるっと同意。同じこと書き込もうと思ってたｗ
別に喧嘩腰だとも思わなかったし後出しが悪いことだとも思わない。
そうじゃないのに…って思って説明したい気持ちもわかる。
文字では伝えるのに限界があるからね。読む人によって解釈も違ったりするし。
私も叩かれた経験があるので気持ちがよくわかる。
「同意してほしくて書き込んだんだろうけど」がお決まりｗ
何でもなんでも叩かないと気が済まないのかな。
こういう人達ってリアルではどんな人なんだろうかと思う。
ここではネット人格で、会ったら意外と大人しかったりする人もいるからなぁ。
このスレで相談者を叩くのを楽しみにしてる人も多いと思う
今回の話には全く加わってなかったけど、>>114のレス読んで勝手にすごいすっきりしたw
すぐ叩きたがる人って後出しの事実なんてどうでもいいんだよね。
とにかく叩きたいんだろうね。
私もリアルでどんな人か見てみたいわ。
すぐ叩きたがる人って後出しの事実なんてどうでもいいんだよね。
とにかく叩きたいんだろうね。
私もリアルでどんな人か見てみたいわ。
正直「嫉妬されてる」系のレスは叩きたくなる
「私って見下されてるのかな？」のレスには擁護が付く不思議。
>>118
あるあるｗ
このスレって基本的に弱い立場の人には優しいんだよね
そこが女性的だなと思う
あとここの人たちは欺瞞を見抜く力が天才的で、相談と見せかけて優越感を出してたりすると良い餌食になるｗ
あるあるｗ
このスレって基本的に弱い立場の人には優しいんだよね
そこが女性的だなと思う
あとここの人たちは欺瞞を見抜く力が天才的で、相談と見せかけて優越感を出してたりすると良い餌食になるｗ
>>85です。私の書き方が悪かったようですみません。
そんなに感じ悪くとられるとはw
>>94
学生時代なんかそうだけど
○○ちゃんには話したのに私には話してくれないって
自分が仲間はずれにされてるって感が強い人っていると思うんだけど
>>82を読んだらそれを強く思ったから書いたんだよね。
レスを想定してないとかいや～な書き方に受け取られたら申し訳ないけど
あなたの考えが違うというのではないですよ。
全体的に結婚もしてそれなりの年齢でグループの友人関係だと
横並びを嫌う人の方が多いかなってことです。
私も報告したんだからあなたもみんなにちゃんと報告してよ！って苦手ってこと。
でも、その後の文章を読んだら色々あるみたいだから
もともとその人が好きじゃないんだなと感じました。
そんなに感じ悪くとられるとはw
>>94
学生時代なんかそうだけど
○○ちゃんには話したのに私には話してくれないって
自分が仲間はずれにされてるって感が強い人っていると思うんだけど
>>82を読んだらそれを強く思ったから書いたんだよね。
レスを想定してないとかいや～な書き方に受け取られたら申し訳ないけど
あなたの考えが違うというのではないですよ。
全体的に結婚もしてそれなりの年齢でグループの友人関係だと
横並びを嫌う人の方が多いかなってことです。
私も報告したんだからあなたもみんなにちゃんと報告してよ！って苦手ってこと。
でも、その後の文章を読んだら色々あるみたいだから
もともとその人が好きじゃないんだなと感じました。
女友達と関わることが面倒くさくなってるな。
長年の親友に結婚したこと報告しなかった私、遠く離れたとこに住んでるし
私の愚痴話にはとことん付き合ってくれるけど、それ以外は連絡してもスルーなんで
もういいやって思って連絡してない。
風のうわさで私が結婚したと聞いたらイヤな風に取られるかも・・でも何か色々面倒くさい。
長年の親友に結婚したこと報告しなかった私、遠く離れたとこに住んでるし
私の愚痴話にはとことん付き合ってくれるけど、それ以外は連絡してもスルーなんで
もういいやって思って連絡してない。
風のうわさで私が結婚したと聞いたらイヤな風に取られるかも・・でも何か色々面倒くさい。
>>121
今も愚痴を聞いてもらったりする付き合いをしてるの？
そうじゃなく、もう疎遠になっちゃってるならことさら連絡する必要はないかもしれないけど、
今でも「親友」と思うのなら、結婚したことは節目だし、伝えてあげた方がよくないか？
それをどう受け取るかは相手の問題で、あなたが考えなくてもいいと思うよ。
結婚したことを報告するのがめんどくさいというくらいの関係になっちゃってて、
それでもういいやって思うなら、放置すればいいと思う。
今も愚痴を聞いてもらったりする付き合いをしてるの？
そうじゃなく、もう疎遠になっちゃってるならことさら連絡する必要はないかもしれないけど、
今でも「親友」と思うのなら、結婚したことは節目だし、伝えてあげた方がよくないか？
それをどう受け取るかは相手の問題で、あなたが考えなくてもいいと思うよ。
結婚したことを報告するのがめんどくさいというくらいの関係になっちゃってて、
それでもういいやって思うなら、放置すればいいと思う。
>>120の
>そんなに感じ悪くとられるとはw
ってところだけでもう、すごく感じ悪いね。
すみません、申し訳ないけどと言いながら
そんなことは微塵も思ってませんみたいな本心がレスからまるわかり。
ID:HSw5igPF0も書いてたけどどうして
私も報告したんだからあなたもみんなにちゃんと報告してよ！
とか極端なとり方するのかわからん。
「あなたのレスを見て～～だなーと思って。」とか
決め付ける前に一言
「～～と思ってるんじゃない？」
って感じのレスにしとけばいいのに。
書き込み人がムカつくような書き方しかできないように
性格が染み込んじゃってるんだよね。
そしてそれを自分で気づいてなくて、
書き込み人の書き方や言葉足らずが悪い、自分の意見は正しいと思い込んでる。
そしてやっかいなことにそれに同意する同じ類がいるから
お互いが調子に乗ってさらに叩く叩く。
見ていて不愉快になる人間がいることなど
まったくわかってないんだろうなあ。
>そんなに感じ悪くとられるとはw
ってところだけでもう、すごく感じ悪いね。
すみません、申し訳ないけどと言いながら
そんなことは微塵も思ってませんみたいな本心がレスからまるわかり。
ID:HSw5igPF0も書いてたけどどうして
私も報告したんだからあなたもみんなにちゃんと報告してよ！
とか極端なとり方するのかわからん。
「あなたのレスを見て～～だなーと思って。」とか
決め付ける前に一言
「～～と思ってるんじゃない？」
って感じのレスにしとけばいいのに。
書き込み人がムカつくような書き方しかできないように
性格が染み込んじゃってるんだよね。
そしてそれを自分で気づいてなくて、
書き込み人の書き方や言葉足らずが悪い、自分の意見は正しいと思い込んでる。
そしてやっかいなことにそれに同意する同じ類がいるから
お互いが調子に乗ってさらに叩く叩く。
見ていて不愉快になる人間がいることなど
まったくわかってないんだろうなあ。
>>ID:OiZCJFIq0
ずっとロムってたけどあなたのレスが一番不愉快です。
自分のことを客観的に見られてないんだね。
ずっとロムってたけどあなたのレスが一番不愉快です。
自分のことを客観的に見られてないんだね。
>>123
>書き込み人の書き方や言葉足らずが悪い、自分の意見は正しいと思い込んでる。
>そしてやっかいなことにそれに同意する同じ類がいるから
>お互いが調子に乗ってさらに叩く叩く。
>見ていて不愉快になる人間がいることなど
>まったくわかってないんだろうなあ。
だね。だから早く気づいて。
>書き込み人の書き方や言葉足らずが悪い、自分の意見は正しいと思い込んでる。
>そしてやっかいなことにそれに同意する同じ類がいるから
>お互いが調子に乗ってさらに叩く叩く。
>見ていて不愉快になる人間がいることなど
>まったくわかってないんだろうなあ。
だね。だから早く気づいて。
この流れを見て思った。
女友達ってメンドくせー！！
女友達ってメンドくせー！！
>>127
だよねｗこのスレみてると友達いらなそう
だよねｗこのスレみてると友達いらなそう
>>127>>128
たまにこういうカキコみるけど、なんでそうなるのかよくわからない。
面倒なのはここに書いている人のごくごく一部と報告文に出てくる「Ａさん」達であって、自分の友達じゃないのになんで？
それともここでの噛み合ってないレスの応酬が、うわ、めんどくせーと感じるってことかな。
でも、ロムってるだけなら自分とは直接関係ないのに、そこで「女友達いらね」になるのが、以前から単純に不思議だ。
似たようなのが周りにもいて迷惑してるっていうのならわかる。
絡むつもりじゃないよ？本当に、単純な感想として。
たまにこういうカキコみるけど、なんでそうなるのかよくわからない。
面倒なのはここに書いている人のごくごく一部と報告文に出てくる「Ａさん」達であって、自分の友達じゃないのになんで？
それともここでの噛み合ってないレスの応酬が、うわ、めんどくせーと感じるってことかな。
でも、ロムってるだけなら自分とは直接関係ないのに、そこで「女友達いらね」になるのが、以前から単純に不思議だ。
似たようなのが周りにもいて迷惑してるっていうのならわかる。
絡むつもりじゃないよ？本当に、単純な感想として。
>>129
このスレの書き込みは女の嫌らしさが全面にでてるからじゃない？
レスがかみ合ってなくて泥沼になってるのもそうだけど
細かい文章のニュアンスで揉め、長文で煽り、途中で新規乱入、しつこい叩き、最終的に誰が一番性格が悪いかみたいな話しになる
っていうのが…
このスレの書き込みは女の嫌らしさが全面にでてるからじゃない？
レスがかみ合ってなくて泥沼になってるのもそうだけど
細かい文章のニュアンスで揉め、長文で煽り、途中で新規乱入、しつこい叩き、最終的に誰が一番性格が悪いかみたいな話しになる
っていうのが…
このスレにいる人たちは、「友達」じゃないじゃん。
スレでの応酬を見て「友達イラン」になるのってよく分からない。
スレでの応酬を見て「友達イラン」になるのってよく分からない。
リアルの付き合いも2chと変わらないと思ったからだよ
言葉尻を捉えてむかつき（むかつかれ）、ひたすら愚痴吐き（愚痴吐かれ）、第三者が首を突っ込み事態は泥沼、「あの人は性格が悪い」と修復不能の関係に陥ってるのって
ここで繰り広げられてることが、ここの相談者さんの悩みのテンプレそのもの
言葉尻を捉えてむかつき（むかつかれ）、ひたすら愚痴吐き（愚痴吐かれ）、第三者が首を突っ込み事態は泥沼、「あの人は性格が悪い」と修復不能の関係に陥ってるのって
ここで繰り広げられてることが、ここの相談者さんの悩みのテンプレそのもの
>>133
リアルでそういう付き合いを「友達」とする？
私はしないから、ここでのあれこれとリアルな生活での関係を直結させることはないんだよね。
だから不思議だった。
でも、「友達」との付き合いが２ｃｈと変わらないって場合もあるんだね。
勉強になった。
リアルでそういう付き合いを「友達」とする？
私はしないから、ここでのあれこれとリアルな生活での関係を直結させることはないんだよね。
だから不思議だった。
でも、「友達」との付き合いが２ｃｈと変わらないって場合もあるんだね。
勉強になった。
面倒そうなのでスルー
今現在>>128がこのスレで一番「メンドくせー」人なんだけど
めんどくさい人にされちゃったw
今日の獲物w
スルーできなかった模様
始まりましたw
良い獲物w
>>144
携帯からかな？改行してなかったから余計目立っちゃったってのもあるかもね
携帯からかな？改行してなかったから余計目立っちゃったってのもあるかもね
で、今日はID:uBWI4J370を叩けばいいの？
「言葉尻をとらえて叩いてる」と他人を批判している人が
いちばん叩きに熱心だよな。
しかも同じやり方で。
いちばん叩きに熱心だよな。
しかも同じやり方で。
>>149
同意。昨日「報告をしてくれないＡ」について書いてた奥様は
話がくどかったし言い訳がましかったし、その辺を指摘されても
仕方なかったと思う。それを「叩かれてかわいそう」みたいに
あおった人が一番タチ悪かった。
ここでの悩み事って結局、期限切れが迫ってる友情なんだろうなーって
のが多い気がする。私もそういうグループの飲み会、今回断って
すっきりしたよ。
同意。昨日「報告をしてくれないＡ」について書いてた奥様は
話がくどかったし言い訳がましかったし、その辺を指摘されても
仕方なかったと思う。それを「叩かれてかわいそう」みたいに
あおった人が一番タチ悪かった。
ここでの悩み事って結局、期限切れが迫ってる友情なんだろうなーって
のが多い気がする。私もそういうグループの飲み会、今回断って
すっきりしたよ。
前々から思ってたけど、
もう次スレから｢後出し禁止｣にすればいいのに。
｢くどいレス禁止｣とかw
｢こいつは叩かれて当然！｣
｢こんなことぐらいで叩くなんて相談者が可哀想｣の無限ループだよこのままじゃ。
もう次スレから｢後出し禁止｣にすればいいのに。
｢くどいレス禁止｣とかw
｢こいつは叩かれて当然！｣
｢こんなことぐらいで叩くなんて相談者が可哀想｣の無限ループだよこのままじゃ。
昨日の一連の流れは読み飛ばして正解だったｗ
友人とのことで相談、っていうスタンスをとってネットでその人のことを
叩いてほしいという下心が見える人が多いのも問題なんじゃ？
それで「あなたの方にも問題があるんでは」と書かれると
ありえないようなひどい話を後から持ち出して「こんなにひどい人なの」と
エピソードを付け足す。あまりにそれをやりすぎると「なんでそんな人の
ことを友達なんて思ってたの」と書かれたり。
単に共感するのが大好きな人は「うんうん、そういう人いるいる、私も・・・」
と便乗レスしたいものだから、逆の見方をする、または揚げ足を取る人を
「あなたの方が性格悪い」とまた一騒ぎ。
本当に友人との問題を解決したいと思ってるなら初めからわかりやすく
説明すると思うんだよね。後だしレスになるのは単なる毒吐きにこのスレを
使おうと思うからだよ。
叩いてほしいという下心が見える人が多いのも問題なんじゃ？
それで「あなたの方にも問題があるんでは」と書かれると
ありえないようなひどい話を後から持ち出して「こんなにひどい人なの」と
エピソードを付け足す。あまりにそれをやりすぎると「なんでそんな人の
ことを友達なんて思ってたの」と書かれたり。
単に共感するのが大好きな人は「うんうん、そういう人いるいる、私も・・・」
と便乗レスしたいものだから、逆の見方をする、または揚げ足を取る人を
「あなたの方が性格悪い」とまた一騒ぎ。
本当に友人との問題を解決したいと思ってるなら初めからわかりやすく
説明すると思うんだよね。後だしレスになるのは単なる毒吐きにこのスレを
使おうと思うからだよ。
>>151
それをやるのが好きでこのスレに出入りしてる人がいぱーいいると思う。
煽り煽られ叩き叩かれは２ちゃんの花だよw
すべてとは言わないが大概の人間関係って
どっちかが一方的に悪いって事はないだろうから
本当に悩んでる人はたとえ煽られ叩かれレスとしても
そういう見方もある、自分も相手にそうさせる何かがあると気付く人もいると思う。
そして、本当に背中を押されて腐れ縁を切れる勇気を持つ人もいる。とﾏｼﾞﾚｽ。
それをやるのが好きでこのスレに出入りしてる人がいぱーいいると思う。
煽り煽られ叩き叩かれは２ちゃんの花だよw
すべてとは言わないが大概の人間関係って
どっちかが一方的に悪いって事はないだろうから
本当に悩んでる人はたとえ煽られ叩かれレスとしても
そういう見方もある、自分も相手にそうさせる何かがあると気付く人もいると思う。
そして、本当に背中を押されて腐れ縁を切れる勇気を持つ人もいる。とﾏｼﾞﾚｽ。
>>150
>それを「叩かれてかわいそう」みたいに
あおった人が一番タチ悪かった。
よく言うよｗ
叩いてた人間も相当タチ悪かったじゃんｗ
自分と同じ意見の人はいくら暴れててもかまわないんだね。
ずいぶん勝手な人だこと。
>それを「叩かれてかわいそう」みたいに
あおった人が一番タチ悪かった。
よく言うよｗ
叩いてた人間も相当タチ悪かったじゃんｗ
自分と同じ意見の人はいくら暴れててもかまわないんだね。
ずいぶん勝手な人だこと。
また始めたいわけ？
好きだねえ、ケンカ
好きだねえ、ケンカ
>>156
でも、２ちゃん以外のリアルな世界でこういう風に感情丸出しになることは大人になったらなかなかないよね。
こういうのも２ちゃんならではだから、ある程度は私は気にならない。
キツイ指摘も結構ためになるしね。
ゲスパーとひとりが叩くと関を切ったように叩きが続くのはいやだけどね。
（叩きの連続でも切り口が違うとかならいいけど付和雷同的な叩きは不快）
でも、２ちゃん以外のリアルな世界でこういう風に感情丸出しになることは大人になったらなかなかないよね。
こういうのも２ちゃんならではだから、ある程度は私は気にならない。
キツイ指摘も結構ためになるしね。
ゲスパーとひとりが叩くと関を切ったように叩きが続くのはいやだけどね。
（叩きの連続でも切り口が違うとかならいいけど付和雷同的な叩きは不快）
意見の交換ならいいけど、まるで不毛な言い合いとか負けず嫌いのしつこい食い下がりとかはいやだ。
でもそれ言ったら2ちゃん自体がもう…ｗ
相談者以外５行以上のレス禁止にしようｗ
長文多すぎ読むのメンドイ必死になりすぎ
>>157さんの付和雷同的な叩きが嫌なのは同意
前の人の文章を書き換えただけのレス（そうゆうのは大抵叩き）が続いたりするよね
執拗な感じ
長文多すぎ読むのメンドイ必死になりすぎ
>>157さんの付和雷同的な叩きが嫌なのは同意
前の人の文章を書き換えただけのレス（そうゆうのは大抵叩き）が続いたりするよね
執拗な感じ
何度も書き込むと論理のほころびが出てきたり、
いわゆる後出しと言われる追加情報が出てきたりして更につつかれる材料になったりするから
引き際が大切だよね。これは一昨日のことに限ったことではなく。
食い下がると必ず燃料になるね。
どうしても同意してほしいなら最初から友人の悪行の数々を書き込むなどの用意が必要かな。
いわゆる後出しと言われる追加情報が出てきたりして更につつかれる材料になったりするから
引き際が大切だよね。これは一昨日のことに限ったことではなく。
食い下がると必ず燃料になるね。
どうしても同意してほしいなら最初から友人の悪行の数々を書き込むなどの用意が必要かな。
ID:MG9nfkcfOって自分が一番くだらない存在ってことに気づいてないのかな。
横から面白いチャチャをいれながら一歩引いて見てるアテクシみたいな。
横から面白いチャチャをいれながら一歩引いて見てるアテクシみたいな。
じゃあせめて｢引き際が大切です｣ぐらいは書かない？
そしたら過剰な燃料投下だってしなくなるだろうし。
そしたら過剰な燃料投下だってしなくなるだろうし。
テンプレに何か足したくらいで落ち着くと思う？
引き際が大切なのももちろんだけど
それは書く側も読む側も同じことだよね。
いつもここに常駐してる主に読む側の人が変わらなきゃ
結局同じことだと思うけどな。
でもたぶん、読む側（隙を見つけては叩く人たち）は
書くほうが完璧にすれば済む話で叩かれるほうが悪いって考えだから
テンプレに何を書いたって無駄だと思う。
足すなら「引き際が大切です」なんてことよりもっと足すべきことが
他にある気がするけど、そんなに引き際を大切にしたいの？
引き際が大切なのももちろんだけど
それは書く側も読む側も同じことだよね。
いつもここに常駐してる主に読む側の人が変わらなきゃ
結局同じことだと思うけどな。
でもたぶん、読む側（隙を見つけては叩く人たち）は
書くほうが完璧にすれば済む話で叩かれるほうが悪いって考えだから
テンプレに何を書いたって無駄だと思う。
足すなら「引き際が大切です」なんてことよりもっと足すべきことが
他にある気がするけど、そんなに引き際を大切にしたいの？
別にどうしても引き際を大切にしたいとかじゃなくて、
過剰な叩きが不快だから相談者側が早めに引いたらそういうのも少なくなるかなと思って書いてみたんだけど。
確かに読み手の意識が変わらなきゃ無理なのかもね。
ちなみに｢引き際が大切｣より大事なことって何か教えて欲しい。
絡んでるんじゃなくて純粋に知りたい。
過剰な叩きが不快だから相談者側が早めに引いたらそういうのも少なくなるかなと思って書いてみたんだけど。
確かに読み手の意識が変わらなきゃ無理なのかもね。
ちなみに｢引き際が大切｣より大事なことって何か教えて欲しい。
絡んでるんじゃなくて純粋に知りたい。
わたすも知りたい
叩く人達ってこれからもそのスタンスは変えないと思うよ
なので相談者が同意をもらえなくても食い下がらないというのは
自己防衛のひとつの手段としてはありだと思う
叩く人達ってこれからもそのスタンスは変えないと思うよ
なので相談者が同意をもらえなくても食い下がらないというのは
自己防衛のひとつの手段としてはありだと思う
>>166
いや、だから単純に過剰な叩きを控えようとかそういうの。
単なるひとつの案だけどね。
書き手のミスをこれでもかと叩いて
書き手が言い訳すれば引き際が大事なんて言われちゃ
叩くことしかできない住人しかここに来なくなっちゃうよ。
普通の口調で指摘することはできないのかと。
「○○っていうのは、私は違うと思うんです・・」
みたいな書き手に対して
「○○なんてありえない！ってムキになりすぎじゃない？」
と読み手が勝手に大げさにするパターンとかも多いよね。
でも165で書いたけどそんなテンプレ増やしたところで
何も変わらないだろうから増やす必要ないと思う。
いや、だから単純に過剰な叩きを控えようとかそういうの。
単なるひとつの案だけどね。
書き手のミスをこれでもかと叩いて
書き手が言い訳すれば引き際が大事なんて言われちゃ
叩くことしかできない住人しかここに来なくなっちゃうよ。
普通の口調で指摘することはできないのかと。
「○○っていうのは、私は違うと思うんです・・」
みたいな書き手に対して
「○○なんてありえない！ってムキになりすぎじゃない？」
と読み手が勝手に大げさにするパターンとかも多いよね。
でも165で書いたけどそんなテンプレ増やしたところで
何も変わらないだろうから増やす必要ないと思う。
>>167
同意をもらえなくて食い下がらないのと
理不尽な叩きやゲスパーされて一生懸命言い訳するのは違うと思うけどね・・
じゃあもういっそ
「書き手は何を言われても一切言い訳せずに
叩かれたらまっさきにいなくなったほうが懸命です」
とかのほうがいいんでない？
そのほうが「ここはそういうスレなのか」と納得した上で書き込めそう。
「引き際が大切です」って書いてあっても
叩きには引き際も何もあったもんじゃないのに
なんでこんだけあることないこと書かれて
引き際が大切って言われないといけないんだろうって
思ってしまうんじゃないかと。私なら思うわｗ
同意をもらえなくて食い下がらないのと
理不尽な叩きやゲスパーされて一生懸命言い訳するのは違うと思うけどね・・
じゃあもういっそ
「書き手は何を言われても一切言い訳せずに
叩かれたらまっさきにいなくなったほうが懸命です」
とかのほうがいいんでない？
そのほうが「ここはそういうスレなのか」と納得した上で書き込めそう。
「引き際が大切です」って書いてあっても
叩きには引き際も何もあったもんじゃないのに
なんでこんだけあることないこと書かれて
引き際が大切って言われないといけないんだろうって
思ってしまうんじゃないかと。私なら思うわｗ
よく考えたらこのスレってスレタイからして別に
「女友達に関する悩み事の相談」するのがメインのスレじゃないよね
むしろ殺伐として議論するにふさわしいスレタイだと思う
愚痴吐きだけの人、友達自体イラネって人も居ていいスレだと思う
なので別にスレを建てれば良いんじゃないかな？
「女友達に関する悩み事・相談を親身になって答えるスレ」って感じで
そこは愚痴吐き禁止で、何に悩んでいて何を解決したいのかはっきりさせて
叩きも禁止にして殺伐としたい人と棲み分けすればいいんじゃないかな
「女友達に関する悩み事の相談」するのがメインのスレじゃないよね
むしろ殺伐として議論するにふさわしいスレタイだと思う
愚痴吐きだけの人、友達自体イラネって人も居ていいスレだと思う
なので別にスレを建てれば良いんじゃないかな？
「女友達に関する悩み事・相談を親身になって答えるスレ」って感じで
そこは愚痴吐き禁止で、何に悩んでいて何を解決したいのかはっきりさせて
叩きも禁止にして殺伐としたい人と棲み分けすればいいんじゃないかな
とりあえず今ここにいる全員、引き際が悪い人たちだよねｗ
>>170
スレ分けしてもいいと思うけど、ここは過疎るだろうね
そして新しいスレに叩き専門の>>171みたいなのが一緒に移動して
結局今のここと同じようなスレになりそう
叩きや煽りを禁止にして、>>171みたいなのがどれほど我慢できるか興味あるけどｗ
スレ分けしてもいいと思うけど、ここは過疎るだろうね
そして新しいスレに叩き専門の>>171みたいなのが一緒に移動して
結局今のここと同じようなスレになりそう
叩きや煽りを禁止にして、>>171みたいなのがどれほど我慢できるか興味あるけどｗ
相談事スレを作って禁止事項を設ければ
煽りや叩きを逆に攻撃することができるよね
煽りや叩きを逆に攻撃することができるよね
叩きって客観的な基準がないよね。
９割の人がそう感じても本人が「単なる反対意見だ」と思っていれば書き込んでしまうと思う。
９割の人がそう感じても本人が「単なる反対意見だ」と思っていれば書き込んでしまうと思う。
冷静な指摘や意見にも取り乱してしまうのは、やっぱり女性のが多いと思う。
男は理屈で納得する面があれば自己弁護っぽくレスするタイプは少ない傾向あるし・・・
やっぱ女って無意識に相手に共感を求める生き物なんだよなー
2ちゃんですら。
男は理屈で納得する面があれば自己弁護っぽくレスするタイプは少ない傾向あるし・・・
やっぱ女って無意識に相手に共感を求める生き物なんだよなー
2ちゃんですら。
え～…スレ分ける必要あった？？
叩きだ煽りだなんて言ってたらキリないじゃん。
そういうの含めて2ちゃんっていうかネットだし。
叩きだ煽りだなんて言ってたらキリないじゃん。
そういうの含めて2ちゃんっていうかネットだし。
と、言われるかもしれないからと思って、12時間待ってから立てたんだけどなorz
相談スレとここは目的が違うんだから、あってもいいと思うけど？
叩き煽りが2ちゃんの華だなんて思えない人だって居るし
叩きが怖くて相談できない人が使えるなら良いんじゃないかな。
叩き煽りが2ちゃんの華だなんて思えない人だって居るし
叩きが怖くて相談できない人が使えるなら良いんじゃないかな。
いや、なんていうか、スレ分けした所で叩きも煽りもなくなるわけじゃないと思うんだよね。
根本的に｢2ちゃん｣の｢鬼女板｣の｢女友達スレ｣な訳だから。うまく言えないけどｗ
あちらでも同じ流れになると思う。
今更グダグダ言っても仕方ないね。ごめん。
根本的に｢2ちゃん｣の｢鬼女板｣の｢女友達スレ｣な訳だから。うまく言えないけどｗ
あちらでも同じ流れになると思う。
今更グダグダ言っても仕方ないね。ごめん。
＞180
相談スレのテンプレを読んだら同じことは言えないと思います。
まあ言いたい事は分かるよ。
相談スレのテンプレを読んだら同じことは言えないと思います。
まあ言いたい事は分かるよ。
スレ分けるなら「暴れたい人用」と「普通にぼそぼそ愚痴ったり
軽く相談用」とかのほうが実用的だったかもw
軽く相談用」とかのほうが実用的だったかもw
でも色んな意見が欲しくて書いてるはずなのに、「叩き」とか「煽り」とかいうのって、「聞く耳持たない」
のと同じじゃ？
どういうのが煽り？叩き？
「変じゃない？」って言うだけで「叩き」？
のと同じじゃ？
どういうのが煽り？叩き？
「変じゃない？」って言うだけで「叩き」？
>>183
私が思うに、書き方が言葉足らずで読む側が本来の意図とは別の意味でとらえた場合、
「違うんです、こういうことなんです」
と付け加えて話の理解を得ようとした相談者に
「ああそういうことね、その場合は・・・」と続かず
とにかく最初の書き方が悪かったことを責めたり
「普段からそうやって大事なことを言わなかったりしそう」とゲスパーしたり
結局最初から相談に乗る気はないのでは？というようなのが叩きだと思う。
「こうこうこうで、あなたの考えは変だと思う」
と言うのは、叩きじゃないと思うよ。
ちょっと申し訳ない言い方をすれば、叩く人たちってあなたみたいに
「変じゃない？って言うだけで叩き？」と、なんでもかんでも極端な結論を出そうとする人に多いと思う。
あっちのスレではちゃんとしたアドバイスに聞く耳持たない人はスルーの方向でいいと思っているので。
ちょっとこのスレは他のスレに比べて異常だと思ったから、立ててみた。
他にもそういうスレはあるんだろうけどね。
私が思うに、書き方が言葉足らずで読む側が本来の意図とは別の意味でとらえた場合、
「違うんです、こういうことなんです」
と付け加えて話の理解を得ようとした相談者に
「ああそういうことね、その場合は・・・」と続かず
とにかく最初の書き方が悪かったことを責めたり
「普段からそうやって大事なことを言わなかったりしそう」とゲスパーしたり
結局最初から相談に乗る気はないのでは？というようなのが叩きだと思う。
「こうこうこうで、あなたの考えは変だと思う」
と言うのは、叩きじゃないと思うよ。
ちょっと申し訳ない言い方をすれば、叩く人たちってあなたみたいに
「変じゃない？って言うだけで叩き？」と、なんでもかんでも極端な結論を出そうとする人に多いと思う。
あっちのスレではちゃんとしたアドバイスに聞く耳持たない人はスルーの方向でいいと思っているので。
ちょっとこのスレは他のスレに比べて異常だと思ったから、立ててみた。
他にもそういうスレはあるんだろうけどね。
私は相談スレ立てしてもらってよかったと思う。
ここで相談ごとしても相談者が叩かれ続けたりゲスパーされたりすることもままあるからね。
相談スレにすると「相談に乗ってあげよう」という人が訪れそうだからここより荒れない気がする。
相談も安心してできるしね。
ここで相談ごとしても相談者が叩かれ続けたりゲスパーされたりすることもままあるからね。
相談スレにすると「相談に乗ってあげよう」という人が訪れそうだからここより荒れない気がする。
相談も安心してできるしね。
まぁ、とりあえず様子見てみたらいいんじゃないかな。
どっちかが過疎ってなくなるような気がしないでもないけど、それはそれで。
どっちかが過疎ってなくなるような気がしないでもないけど、それはそれで。
どんなスレを立てても荒れると思うよ
荒らしてる人は、自覚がないだろうから。
本人は荒らしてるつもりは全然ないんだろうから
荒らしてる人は、自覚がないだろうから。
本人は荒らしてるつもりは全然ないんだろうから
荒れる原因を考えると、読む方に問題がある場合も、報告者に問題がある場合もあると思う。
一概に「叩き」（これもよく分からんが）のせいにばかりもできないよ。
「荒らしている人」が明確に特定できる場合はともかく、ちょっとした言葉の行き違いや
ちょっとむきになった程度のことが、スパイラル的に長期の荒れを生むことも多いように思う。
適度なところで諌める人がいればなおいいけど、当事者も過度に反応する前の一呼吸をおく程度で
十分自浄作用が働くと思う。
一概に「叩き」（これもよく分からんが）のせいにばかりもできないよ。
「荒らしている人」が明確に特定できる場合はともかく、ちょっとした言葉の行き違いや
ちょっとむきになった程度のことが、スパイラル的に長期の荒れを生むことも多いように思う。
適度なところで諌める人がいればなおいいけど、当事者も過度に反応する前の一呼吸をおく程度で
十分自浄作用が働くと思う。
189 ：可愛い奥様：2009/07/06(月) 02:47:04 ID:GYNlYSR5O
（*'。'*）
報告者が福田元首相なみにいきなりわけわからずムキになったのならともかく
基本的に荒れてる原因は読み側にあるといってまず間違いないと思うよ。
ちょっとした言葉の行き違いなど、誤解が解けた時点で
許してあげればいいじゃない（許すという表現は適切じゃないかもしれないが）。
もう、立ったものは立ったんだよ。
いつまでも新スレに立ったことをごちゃごちゃ言うのもなんだかなー。
基本的に荒れてる原因は読み側にあるといってまず間違いないと思うよ。
ちょっとした言葉の行き違いなど、誤解が解けた時点で
許してあげればいいじゃない（許すという表現は適切じゃないかもしれないが）。
もう、立ったものは立ったんだよ。
いつまでも新スレに立ったことをごちゃごちゃ言うのもなんだかなー。
ムキになってた報告者、いたよね…
スレは乱立気味だし、個人的には要らなかったと思うけど、
立っちゃったんだからというならどうしようもないw
まあ様子見るしかないよね。
スレは乱立気味だし、個人的には要らなかったと思うけど、
立っちゃったんだからというならどうしようもないw
まあ様子見るしかないよね。
ムキになって叩くバカがいなきゃムキになる相談者はいないよねｗ
しつこいな・・・
女友達の事でイヤなことがあってぼやきたい愚痴りたい、このもやもやする気持ちを誰か聞いてくれ、
（場合によっては、「それはあなたが悪いよ」という客観的な意見もおくれ）
または、思いがけずこんな良いことがあった、やっぱ自分には女友達が必要な存在だと語りたい、という場合はここ
トラブル発生、どうしたらいいかわからんのでご意見求む、という時は新スレ
という使い分けで間違ってない？
（場合によっては、「それはあなたが悪いよ」という客観的な意見もおくれ）
または、思いがけずこんな良いことがあった、やっぱ自分には女友達が必要な存在だと語りたい、という場合はここ
トラブル発生、どうしたらいいかわからんのでご意見求む、という時は新スレ
という使い分けで間違ってない？
この話はスレ違いだとか自治厨ウザイとかにならずに
うまく住み分けできるといいね
うまく住み分けできるといいね
>>195
そうだね。杞憂かもしれないけど、新スレではチャチャ入れる系の無意味な叩きが禁止なもんだから、
こっちで「あれはないよねーwwヒソヒソ」みたいに意地の悪いヲチスレ化したらやだなーとちょっと心配している。
そうだね。杞憂かもしれないけど、新スレではチャチャ入れる系の無意味な叩きが禁止なもんだから、
こっちで「あれはないよねーwwヒソヒソ」みたいに意地の悪いヲチスレ化したらやだなーとちょっと心配している。
それこそここがヲチスレみたいになったら
ここで叩いてた人のこと、本気で気の毒に思うわ。
やっぱり叩くことしかできないんだね・・・と。
ここで叩いてた人のこと、本気で気の毒に思うわ。
やっぱり叩くことしかできないんだね・・・と。
いずれどちらかのスレが過疎化して落ちそう。
叩いたりしてたようなのあったかな～
もしあっても、スルーしたり、「そうかもね。ごめんね」で済ませたら良いのに。
まあでも、そこでスルー出来るスキルあるならここなんか見ないかｗ
もしあっても、スルーしたり、「そうかもね。ごめんね」で済ませたら良いのに。
まあでも、そこでスルー出来るスキルあるならここなんか見ないかｗ
ここってもしかしてもう真剣な相談とかは、ほんとになくなるんじゃない？
悩みを聞いてもらいたい人や、相談に乗ってもらいたい人は
やっぱり向こうのスレに行くでしょ。
真面目に答えてもらいたいから、どうしてもそうなると思う。
ここは…単なる愚痴とかﾁﾗ裏系になりそう。
悩みを聞いてもらいたい人や、相談に乗ってもらいたい人は
やっぱり向こうのスレに行くでしょ。
真面目に答えてもらいたいから、どうしてもそうなると思う。
ここは…単なる愚痴とかﾁﾗ裏系になりそう。
それでいいんじゃないの？
別に答えを求めて書いたわけじゃなく、ちょっとした愚痴のつもりが
批判されたり質問されたりのレスが沢山付いて
それに答えたらなぜか後出しとかウザイとか言われているのを見かけるし。
別に答えを求めて書いたわけじゃなく、ちょっとした愚痴のつもりが
批判されたり質問されたりのレスが沢山付いて
それに答えたらなぜか後出しとかウザイとか言われているのを見かけるし。
>>201
いや、そのつもりで向こうのスレ作ったんでしょ？
愚痴と相談をきっちり住み分けしましょうってことで。
でも愚痴だけなら他にもスレあるしね、
レス禁止スレなら愚痴ってもさほど叩かれないだろうし。
ここも過疎ってくんじゃないかな。
この曖昧なスレタイで136スレも続いたんだから、そろそろお役ごめんってことかもね。
いや、そのつもりで向こうのスレ作ったんでしょ？
愚痴と相談をきっちり住み分けしましょうってことで。
でも愚痴だけなら他にもスレあるしね、
レス禁止スレなら愚痴ってもさほど叩かれないだろうし。
ここも過疎ってくんじゃないかな。
この曖昧なスレタイで136スレも続いたんだから、そろそろお役ごめんってことかもね。
しばらく来てないうちにスレが分かれたのか。
>>194さんの使い分け方でいいのかな?
>>204
愚痴やFO・CO確定話なら、この人と付き合いやめようと思った瞬間スレもあるし。
ただ、曖昧なスレタイは包容力ありそう、ってか何でもアリみたいで好きだった。
>>194さんの使い分け方でいいのかな?
>>204
愚痴やFO・CO確定話なら、この人と付き合いやめようと思った瞬間スレもあるし。
ただ、曖昧なスレタイは包容力ありそう、ってか何でもアリみたいで好きだった。
私もこの曖昧なスレタイがよかった。
私自身、ここでいろいろ赤裸々に話して
悪縁をひとつ断ち切ることができて感謝してるのもあるし。
私自身、ここでいろいろ赤裸々に話して
悪縁をひとつ断ち切ることができて感謝してるのもあるし。
なんちゅうか、所詮顔も見えないしたずねるほうも答えるほうも通りすがりなんだから
自分に都合のいい意見だけ取っておいてもいいと思うんだよね。
叩かれる？ことでムキになるのは実際生活ならしょうがないかなとも思うけど、ここだと
スルーすることも出来る。
「バーカ」とか、上手くいえないけどそういう煽り的レスじゃなければ、案外と自分の
本質を突かれてるのかも？！と（ちょっと書き込み見てもしつこいんじゃない？とか）
思うキッカケにもなった気がする。
向こうでも結局、同じようになりそうではある。
自分に都合のいい意見だけ取っておいてもいいと思うんだよね。
叩かれる？ことでムキになるのは実際生活ならしょうがないかなとも思うけど、ここだと
スルーすることも出来る。
「バーカ」とか、上手くいえないけどそういう煽り的レスじゃなければ、案外と自分の
本質を突かれてるのかも？！と（ちょっと書き込み見てもしつこいんじゃない？とか）
思うキッカケにもなった気がする。
向こうでも結局、同じようになりそうではある。
友達に関する悩みを書き込む人がいなくなった
それがこのスレの結論
ここが気に入ってるなら積極的に話題を提供すればいいよ
それがこのスレの結論
ここが気に入ってるなら積極的に話題を提供すればいいよ
>>202
せっかちだなあ。
これだけの長寿スレだし、私もだけど、今まで長く見に来てる人が大勢いるんでしょ。
そこへ別スレが立って用途を分けることになった。
今、皆このスレを見てきて、いろいろ思うところがあるので意見を言っているところ。
スレの本題ではないけど、スレと関係ないことをしゃべってるわけじゃないから
ちょっとくらいと我慢してもいいんじゃね？
せっかちだなあ。
これだけの長寿スレだし、私もだけど、今まで長く見に来てる人が大勢いるんでしょ。
そこへ別スレが立って用途を分けることになった。
今、皆このスレを見てきて、いろいろ思うところがあるので意見を言っているところ。
スレの本題ではないけど、スレと関係ないことをしゃべってるわけじゃないから
ちょっとくらいと我慢してもいいんじゃね？
途中で送信してしまった、ごめんなさい続き。
まあ友達話じゃないと、読んでも面白くないかもしれないけど。
私は、このスレを読んでいる人たちはこんな風に思っていたんだなーと
結構興味がある。
まあ友達話じゃないと、読んでも面白くないかもしれないけど。
私は、このスレを読んでいる人たちはこんな風に思っていたんだなーと
結構興味がある。
あああ、209は208宛て。くだらない消費のしかたしてすみません。
>>211
せっかちだなあ
せっかちだなあ
せっかちかなあ？
新しくスレが立ってもう数日たってるんだから
もういい加減割り切ってもいいんじゃないの？
いつまでもいつまでも新スレについてグダグダ言ったところで仕方ないじゃない。
ここではここで、女友達の話をしたらいいんじゃないのかな。
このスレがなくなったわけでもないのに、往生際が悪いというか。
もともとここは相談スレじゃなかったんでしょ？
本来のスレに戻ったってことでいいんじゃない？
２つのスレを行き来しちゃダメだってわけじゃないんだし
>>208が正論でFAでいいと思うけど。
新しくスレが立ってもう数日たってるんだから
もういい加減割り切ってもいいんじゃないの？
いつまでもいつまでも新スレについてグダグダ言ったところで仕方ないじゃない。
ここではここで、女友達の話をしたらいいんじゃないのかな。
このスレがなくなったわけでもないのに、往生際が悪いというか。
もともとここは相談スレじゃなかったんでしょ？
本来のスレに戻ったってことでいいんじゃない？
２つのスレを行き来しちゃダメだってわけじゃないんだし
>>208が正論でFAでいいと思うけど。
じゃ、話題を。
友達っていいよね。本気で心配されたり喜んでくれたり。
遠方に住む友人と会う約束したら、うれしそうにしてくれたり。
ありがたいなと思う。
でも近場で友人できないｗっていうか作る気起きない。よくないなー
友達っていいよね。本気で心配されたり喜んでくれたり。
遠方に住む友人と会う約束したら、うれしそうにしてくれたり。
ありがたいなと思う。
でも近場で友人できないｗっていうか作る気起きない。よくないなー
>>214
学生時代はすぐ友達がでたけど、大人になってから簡単に友達できないや。
お稽古事を始めた時に、なんか友人が欲しくて焦って愛想ふりまくってたら
距離梨の人につきまとわれて大変な思いした。
それからは肩の力を抜いて、気があう人がいたら仲良くなろうと思ってるけど
みな知人どまりorz
学生時代はすぐ友達がでたけど、大人になってから簡単に友達できないや。
お稽古事を始めた時に、なんか友人が欲しくて焦って愛想ふりまくってたら
距離梨の人につきまとわれて大変な思いした。
それからは肩の力を抜いて、気があう人がいたら仲良くなろうと思ってるけど
みな知人どまりorz
ちょっとﾁﾗ裏。
15歳下の友だちとランチ、お茶して来た。
元々上下関係のないとこで知合ったから、昔からずっとタメ口。
いろんなことをだらだら3時間くらい喋ってた。
ランチ代くらい出そうと思ったのに「ちゃんと給料もらってるんだからいいの」って出させてくれない。
いいやつだ。自分は15歳上の人とこんな風には付き合えないだろうな。
15歳下の友だちとランチ、お茶して来た。
元々上下関係のないとこで知合ったから、昔からずっとタメ口。
いろんなことをだらだら3時間くらい喋ってた。
ランチ代くらい出そうと思ったのに「ちゃんと給料もらってるんだからいいの」って出させてくれない。
いいやつだ。自分は15歳上の人とこんな風には付き合えないだろうな。
>>216
一瞬奢られたのかと解釈してしまってびっくりしたｗ
15も年下なのに、自分の分は自分で持とうとするお友達ってことだよね。
いい関係だね！
女友達って私にとってはすごく大切だったみたいだ。
卒業後の就職、転勤、結婚それぞれをきっかけに転居を繰り返し
もともとまめじゃなかったので、学生時代の友達は年賀状だけの関係の数人を残すのみになってしまった。
今から新しく知り合う人は>>215さんと同じく、当たりさわりない関係の知人どまり。
腹割って話せたり他愛もない馬鹿話できる、心許せる友人が一人もいなくなって
実はいまものすごく寂しい…
友人作りにがつがつしてない人って、例え遠方でもたった一人でも、信頼できる友達がいるんだろうね。
今から学生時代に戻ってやり直せるわけないから、あきらめるしかないんだけど
長い付き合いの友達が一人いるだけでも、生きていく上で物凄くほっとできるんだろうなあ…
一瞬奢られたのかと解釈してしまってびっくりしたｗ
15も年下なのに、自分の分は自分で持とうとするお友達ってことだよね。
いい関係だね！
女友達って私にとってはすごく大切だったみたいだ。
卒業後の就職、転勤、結婚それぞれをきっかけに転居を繰り返し
もともとまめじゃなかったので、学生時代の友達は年賀状だけの関係の数人を残すのみになってしまった。
今から新しく知り合う人は>>215さんと同じく、当たりさわりない関係の知人どまり。
腹割って話せたり他愛もない馬鹿話できる、心許せる友人が一人もいなくなって
実はいまものすごく寂しい…
友人作りにがつがつしてない人って、例え遠方でもたった一人でも、信頼できる友達がいるんだろうね。
今から学生時代に戻ってやり直せるわけないから、あきらめるしかないんだけど
長い付き合いの友達が一人いるだけでも、生きていく上で物凄くほっとできるんだろうなあ…
>>217
いくつか知らないけどうちの母親30年以上の付き合いの友達たぶんいないよ。
今70くらい。
近所のお友達にお茶しませんかってメール来ていそいそと出かけたりしてるよ。
てことは沢山作るのは難しいだろうけど2、3人くらいなら作れるのでは。
いいご友人に巡り会えますように。
でも万が一見つからなくても、2ちゃんがあるお。
いくつか知らないけどうちの母親30年以上の付き合いの友達たぶんいないよ。
今70くらい。
近所のお友達にお茶しませんかってメール来ていそいそと出かけたりしてるよ。
てことは沢山作るのは難しいだろうけど2、3人くらいなら作れるのでは。
いいご友人に巡り会えますように。
でも万が一見つからなくても、2ちゃんがあるお。
>>218
ありがとう。私は34です。
皆環境が変わりそれぞれの生活に必死なようでいて、実は古い友ともちゃんと繋がってたりする…
でも人を羨んだり自己嫌悪してばかりいないで、明るくいかなきゃ余計人は寄ってきてくれないよね。
70くらいには楽しくお茶できる友達が数人できているよう、頑張ってみます。
ありがとう。私は34です。
皆環境が変わりそれぞれの生活に必死なようでいて、実は古い友ともちゃんと繋がってたりする…
でも人を羨んだり自己嫌悪してばかりいないで、明るくいかなきゃ余計人は寄ってきてくれないよね。
70くらいには楽しくお茶できる友達が数人できているよう、頑張ってみます。
高齢になると友達が大事ってまた思えるようになるかもね。
私は今はあまり大事だと思えなくなってる。
仲良しの友達同士数人が
お互いに優劣つけたがってる感じになっちゃって
ほんとにもうそういうのにうんざり。
私は今はあまり大事だと思えなくなってる。
仲良しの友達同士数人が
お互いに優劣つけたがってる感じになっちゃって
ほんとにもうそういうのにうんざり。
>>221
>>お互いに優劣つけたがってる感じになっちゃって
そういうことはくだらないと頭で考えているけど
実際には自分にも優劣つけている部分があるのに最近気づいた。
具体的には子供の成績なんだけどね。
そういうことで優越感もったり劣等感もったりする自分にうへぇ。
結局同じくらいの年齢の子を持つ友人たちと距離置いた。
>>お互いに優劣つけたがってる感じになっちゃって
そういうことはくだらないと頭で考えているけど
実際には自分にも優劣つけている部分があるのに最近気づいた。
具体的には子供の成績なんだけどね。
そういうことで優越感もったり劣等感もったりする自分にうへぇ。
結局同じくらいの年齢の子を持つ友人たちと距離置いた。
そうそう。結局自分が気にしてること、気になってることで落ち込んだりするのも
優劣つけてるのと同等なんだよね。
私は経済的なことで落ち込んじゃうタイプ。
自分でもいやらしいなあと思うけど、自分より恵まれてると家に帰って落ち込んだりする。
自慢するような友人はいないんだけど。
優劣つけてるのと同等なんだよね。
私は経済的なことで落ち込んじゃうタイプ。
自分でもいやらしいなあと思うけど、自分より恵まれてると家に帰って落ち込んだりする。
自慢するような友人はいないんだけど。
>>222
人間だからいろんな意味で優劣つけたがるのはしょうがないよ。
何においてもまったくそんなことはないなんて人はいないよ。
ただ、それを表に出すか出さないかは大きく違う。ただそれだけなんだよね。
自分の母親（63歳）の話だけど
やっぱり60年生きてると山あり谷ありである時期疎遠になる友人がちらほら出てくる。
それは子育てだったり介護だったりで、それこそ年賀状だけの時とかもあったらしいけど
何か一段落つくとみな戻ってくる。そして子育て、病気、介護など
経験した人が相談にのっちゃうって付き合いをしてる。
その歳まで学生時代の友人が続くのっていいなと思う。
その人たちの性格もあるだろうけどつかづ離れずが一番長く付き合えるのかと。
私はまだその半分ぐらいしか生きてないからその友人関係は憧れでもある。
人間だからいろんな意味で優劣つけたがるのはしょうがないよ。
何においてもまったくそんなことはないなんて人はいないよ。
ただ、それを表に出すか出さないかは大きく違う。ただそれだけなんだよね。
自分の母親（63歳）の話だけど
やっぱり60年生きてると山あり谷ありである時期疎遠になる友人がちらほら出てくる。
それは子育てだったり介護だったりで、それこそ年賀状だけの時とかもあったらしいけど
何か一段落つくとみな戻ってくる。そして子育て、病気、介護など
経験した人が相談にのっちゃうって付き合いをしてる。
その歳まで学生時代の友人が続くのっていいなと思う。
その人たちの性格もあるだろうけどつかづ離れずが一番長く付き合えるのかと。
私はまだその半分ぐらいしか生きてないからその友人関係は憧れでもある。
なぜかメールや電話があると気が重くなる友達がいる。
同じグループの他の子とは、密に連絡とったり遊んだりしてるので
なかなか切りにくい。
こちらから連絡しないように、なるべく疎遠にしようとしてるんだけど
「いついつ遊ぼう♪」とか「○日はあけといてね♪」と連絡がくる。
用事があってーと何度か断ってるけど相変わらず。
どうしたらいいもんか・・・。
同じグループの他の子とは、密に連絡とったり遊んだりしてるので
なかなか切りにくい。
こちらから連絡しないように、なるべく疎遠にしようとしてるんだけど
「いついつ遊ぼう♪」とか「○日はあけといてね♪」と連絡がくる。
用事があってーと何度か断ってるけど相変わらず。
どうしたらいいもんか・・・。
私は容姿の優劣、かなー。
友達が全員二重まぶたなので自分だけ一重なのがとてもイヤ。
なのでメイクの話題とか好きなんだけど、始まると、終わらないかな、
アイメイクのほうに話題が行かないといいなーと思っちゃうし、
肌奇麗ねーとか言われても素直に喜べない（山田花子枠でしょ、と思う）
友達が全員二重まぶたなので自分だけ一重なのがとてもイヤ。
なのでメイクの話題とか好きなんだけど、始まると、終わらないかな、
アイメイクのほうに話題が行かないといいなーと思っちゃうし、
肌奇麗ねーとか言われても素直に喜べない（山田花子枠でしょ、と思う）
なんだ？また自分だけブスって言われてるとか思ってる人？
「後ろ姿がモデルみたーい」
→後ろ姿だけでしょ前はブスってことでしょ
「肌がきれーい」
→どうせ肌だけでしょ
「髪がサラサラ！」
→髪だけはね
「目が大きいっ」
→さかなクンみたいなギョロ目だからね
→→「後ろ姿がモデルみたいって言われるし肌が綺麗とか髪がサラサラとか目が大きいとも言われるんだけど
部分だけ褒められてるってことは容姿がブスってことなんだよね？」
住民→（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
→後ろ姿だけでしょ前はブスってことでしょ
「肌がきれーい」
→どうせ肌だけでしょ
「髪がサラサラ！」
→髪だけはね
「目が大きいっ」
→さかなクンみたいなギョロ目だからね
→→「後ろ姿がモデルみたいって言われるし肌が綺麗とか髪がサラサラとか目が大きいとも言われるんだけど
部分だけ褒められてるってことは容姿がブスってことなんだよね？」
住民→（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
自分の容姿を周りと比べて劣等感を持ちながら付き合いしてるってことは
メンバーが変われば優越感を持ちながら付き合いする場合もあるってことだよね。
まずは一重なんかより、自分の性格を見直したほうがいいのでは。
メンバーが変われば優越感を持ちながら付き合いする場合もあるってことだよね。
まずは一重なんかより、自分の性格を見直したほうがいいのでは。
マジレスするけど、一重まぶたがコンプの人は整形すればいいよ。
既婚者でも、埋没なら周りにやった友人多いし（皆、予告してからサクっと）
アイプチみたいなもん。今では最も簡単な、お手軽な手術。
骨格ブスは（頬骨とかエラとか）骨削らなきゃいけないから大工事で
一般人にはかなりハードル高いから（脳にも影響するリスクあるらしいし）
目だけがコンプの人って逆に羨ましいわ。
既婚者でも、埋没なら周りにやった友人多いし（皆、予告してからサクっと）
アイプチみたいなもん。今では最も簡単な、お手軽な手術。
骨格ブスは（頬骨とかエラとか）骨削らなきゃいけないから大工事で
一般人にはかなりハードル高いから（脳にも影響するリスクあるらしいし）
目だけがコンプの人って逆に羨ましいわ。
友達に、不倫カレシができてから
なんだかな～って感じ。
話せる人が私しかいないのはわかるけど
会ってる間、ずーっとそのカレシの話だし。
「これは不倫じゃなくて、愛なの！（はぁと）」とか
頭がイっちゃってるんだもん。
カレシと別れるまでは、その子に会いたくない。
なんだかな～って感じ。
話せる人が私しかいないのはわかるけど
会ってる間、ずーっとそのカレシの話だし。
「これは不倫じゃなくて、愛なの！（はぁと）」とか
頭がイっちゃってるんだもん。
カレシと別れるまでは、その子に会いたくない。
>232
不倫ちゃんというものは絶対に人の話を聴かない。
こちらが既婚者なので、カレシの奥さんとダブるのか
一緒くたにされてキレられるし。
カレシと別れるまでその子に会わないのは正しい選択だと思う。
不倫ちゃんというものは絶対に人の話を聴かない。
こちらが既婚者なので、カレシの奥さんとダブるのか
一緒くたにされてキレられるし。
カレシと別れるまでその子に会わないのは正しい選択だと思う。
お互い同じような時期に結婚した友人
元々依存心が強い子だったんだけど結婚後、旦那さんが甘やかすからさらに激しくなった
専業小梨なのに「家事は近くに住む実母にまかせてる」と自慢して
掃除洗濯炊事全部を実際母親と旦那さんにやらせてるそう
別に他人の家庭だからいいんだけど、なんだか聞くたび気分悪くて
先日も旦那さんが高熱だというのに遊ぼうと誘ってきたので
「大丈夫なの？」と聞いたら「うん、お母さんが看病してくれてるから」というので呆れてしまった
なんだろう、このモヤモヤは
元々依存心が強い子だったんだけど結婚後、旦那さんが甘やかすからさらに激しくなった
専業小梨なのに「家事は近くに住む実母にまかせてる」と自慢して
掃除洗濯炊事全部を実際母親と旦那さんにやらせてるそう
別に他人の家庭だからいいんだけど、なんだか聞くたび気分悪くて
先日も旦那さんが高熱だというのに遊ぼうと誘ってきたので
「大丈夫なの？」と聞いたら「うん、お母さんが看病してくれてるから」というので呆れてしまった
なんだろう、このモヤモヤは
>>234
自分は到底出来ないことへの、ある意味羨ましさからの羨望・嫉妬とかｗ
私は実家が遠いので、母親に家事を丸投げなんて到底出来ないし、するつもりはないけど、
例えば、実家が近くの人で母親や姉妹でいつも出かけている人をみたら、凄い羨ましい。
好きな知人ならそういう行動も、凄い羨ましいってだけの気持ちを持つが、
あまり好きでない人や嫌いな人が同じことしてると、妬ましいに変わる。
まして>>234のようなことをしたり自慢気に言おうものなら
その人のそういう行動を全否定したくなると思う。ｗ
自分は到底出来ないことへの、ある意味羨ましさからの羨望・嫉妬とかｗ
私は実家が遠いので、母親に家事を丸投げなんて到底出来ないし、するつもりはないけど、
例えば、実家が近くの人で母親や姉妹でいつも出かけている人をみたら、凄い羨ましい。
好きな知人ならそういう行動も、凄い羨ましいってだけの気持ちを持つが、
あまり好きでない人や嫌いな人が同じことしてると、妬ましいに変わる。
まして>>234のようなことをしたり自慢気に言おうものなら
その人のそういう行動を全否定したくなると思う。ｗ
>>235
ありがとう
うーん・・・羨ましいという感情はないんだよね
私も小梨で自由にやってるし、旦那もそれでいいって人だから
どちらかというと・・・軽蔑に近い感情かな
高熱の夫を母親にまかせてまで遊ぼうという神経が理解できないんだよね・・・
ありがとう
うーん・・・羨ましいという感情はないんだよね
私も小梨で自由にやってるし、旦那もそれでいいって人だから
どちらかというと・・・軽蔑に近い感情かな
高熱の夫を母親にまかせてまで遊ぼうという神経が理解できないんだよね・・・
常に上から目線で人をバカにしたような態度をとる友人。
話はじめは鼻で笑って、最後はwで終わる感じ。
「やめなよ、感じ悪いよ。」と何回か言いかけたけどなかなか言えない。
共通の友人に「私はあの子とは個人的につきあわない。
あなたが皆と繋げてるだけじゃない？」と言われた事があるけど、
一緒にいると楽しいからつきあってたんだ。
でも最近やっとバカにしたような態度じゃなくて、本気でバカにしてるんだな、
と気付いた。遅いよ自分…。
話はじめは鼻で笑って、最後はwで終わる感じ。
「やめなよ、感じ悪いよ。」と何回か言いかけたけどなかなか言えない。
共通の友人に「私はあの子とは個人的につきあわない。
あなたが皆と繋げてるだけじゃない？」と言われた事があるけど、
一緒にいると楽しいからつきあってたんだ。
でも最近やっとバカにしたような態度じゃなくて、本気でバカにしてるんだな、
と気付いた。遅いよ自分…。
種類の違う、皮肉をこめた「うらやましい」って意味なら分かるけどね。
無職（ただの怠け者系）の人が親に完全に頼りながら生きてて「でも今楽しいからいいんだー」
っていうのを「ある意味うらやましい思考回路ｗ」って思うのと同じで。
>>236
パッと浮かぶのは単純に「軽蔑」だよね。
おこちゃまの結婚ゴッコで、まともに夫婦できてないだけじゃんっていう。
なんで自分はそんなのと友達なんだろうってモヤモヤなんじゃないの？
無職（ただの怠け者系）の人が親に完全に頼りながら生きてて「でも今楽しいからいいんだー」
っていうのを「ある意味うらやましい思考回路ｗ」って思うのと同じで。
>>236
パッと浮かぶのは単純に「軽蔑」だよね。
おこちゃまの結婚ゴッコで、まともに夫婦できてないだけじゃんっていう。
なんで自分はそんなのと友達なんだろうってモヤモヤなんじゃないの？
昔の独身時代の職場の同僚だった子なんだけど、
私はわけ隔てなくそれなりにプライベートもつき合ってたけど、
他の女の同僚は彼女のことを激しく嫌う人も多かった。
今となっては、なぜ彼女がそこまで他の女性に嫌われていたかよく理解できる。
はっきり言って、自己中でずる賢く、計算高い子だった。
自分よりモテル同僚は毛嫌いし、平気で足を引っ張る。
自分の為なら友人も平気で裏切る。
「これ、絶対言わないでねー」と、人の秘密を話す。
更にずる賢い彼女は、自分が利用しやすく、人を平気で裏切らないような、
平和につき合いやすい人を友人に選ぶ。
独身当時は、私も人の性格に結構無頓着で一応誰でも仲良くなっていたが
結婚した今となっては、そういう人とはつき合いたくない。
つき合わないほうが平和に人生を送れる。ちょっと賢くなったよ。
ところが最近、結婚してからというもの、やたら彼女からコンタクトを取ってくる。
こっちは連絡も取らず逃げているのに、必死で逃すまいという感すらある。
だけど、やっぱりいつも彼女の都合のいいことでしか連絡して来ないんだよねｗ
悪いけど、私は、もう昔の私じゃないから。
私はわけ隔てなくそれなりにプライベートもつき合ってたけど、
他の女の同僚は彼女のことを激しく嫌う人も多かった。
今となっては、なぜ彼女がそこまで他の女性に嫌われていたかよく理解できる。
はっきり言って、自己中でずる賢く、計算高い子だった。
自分よりモテル同僚は毛嫌いし、平気で足を引っ張る。
自分の為なら友人も平気で裏切る。
「これ、絶対言わないでねー」と、人の秘密を話す。
更にずる賢い彼女は、自分が利用しやすく、人を平気で裏切らないような、
平和につき合いやすい人を友人に選ぶ。
独身当時は、私も人の性格に結構無頓着で一応誰でも仲良くなっていたが
結婚した今となっては、そういう人とはつき合いたくない。
つき合わないほうが平和に人生を送れる。ちょっと賢くなったよ。
ところが最近、結婚してからというもの、やたら彼女からコンタクトを取ってくる。
こっちは連絡も取らず逃げているのに、必死で逃すまいという感すらある。
だけど、やっぱりいつも彼女の都合のいいことでしか連絡して来ないんだよねｗ
悪いけど、私は、もう昔の私じゃないから。
>>235です
>>237
お互い独身だったときは両親に依存しまくってても「へー」くらいにしか思わなかったのだけど
結婚してるのになあ・・・と思うようになってしまった
最近誘われても断ることが多くなってきた
こちらも軽蔑に近い感情を持つようになってきたらし、もうダメなんだろうなぁ
>>239
ああ、そうかも・・・
「なんでこの子と付き合ってこんな話聞いてるんだろう？」って自分にモヤモヤしてるのかも
家庭はそれぞれだから口を出すこともないから黙ってきいてるけど
そうしたらイライラしちゃって・・・
「美容院代ちょうだい」とかって母親に電話してるの聞いて、なんだかうんざりしちゃって・・・
で、私が親にお中元やお歳暮贈ってる話すると
「えー、うちの親だったらそんなの受け取らないわぁ」といわれて・・・
書いててはっきりした。軽蔑だ。
もう会うのやめよう・・・ありがとう、みなさん。整理がついたよ。
>>237
お互い独身だったときは両親に依存しまくってても「へー」くらいにしか思わなかったのだけど
結婚してるのになあ・・・と思うようになってしまった
最近誘われても断ることが多くなってきた
こちらも軽蔑に近い感情を持つようになってきたらし、もうダメなんだろうなぁ
>>239
ああ、そうかも・・・
「なんでこの子と付き合ってこんな話聞いてるんだろう？」って自分にモヤモヤしてるのかも
家庭はそれぞれだから口を出すこともないから黙ってきいてるけど
そうしたらイライラしちゃって・・・
「美容院代ちょうだい」とかって母親に電話してるの聞いて、なんだかうんざりしちゃって・・・
で、私が親にお中元やお歳暮贈ってる話すると
「えー、うちの親だったらそんなの受け取らないわぁ」といわれて・・・
書いててはっきりした。軽蔑だ。
もう会うのやめよう・・・ありがとう、みなさん。整理がついたよ。
話題続いてたのね。ＫＹだった。ごめん。
>元々依存心が強い子だったんだけど結婚後、
>旦那さんが甘やかすからさらに激しくなった
いや、こういう風に書いてるから
この友人のことたぶん根本的に嫌いなんだろうな・・と思ったのよ 。
>>241
乙。美容院代ねだるとか、中高生かよｗ
親へのお中元お歳暮もちょっとカタイ気もするけど、そんなあなたとその友人が合うわけがないｗｗ
たとえばこれが、すごい高収入の旦那と結婚してお手伝い雇って好き勝手に生活してる、なら
「なんつー好き勝手生活」という感想は同じでも、軽蔑は混じらないんだよね。
それこそ、正しく「羨ましい」が入るｗ
それがお手伝いさんじゃなく母親だったり、依存する対象と内容が間違ってるのがイタイわけで。
まあ仮にお手伝いさんがいる生活でも、病気の夫を放っといて遊びにって時点で自分の中ではアウトだな。
（同じことされても平気な人ならいいかもしれんが、自分は絶対嫌なのでｗ夫に）
乙。美容院代ねだるとか、中高生かよｗ
親へのお中元お歳暮もちょっとカタイ気もするけど、そんなあなたとその友人が合うわけがないｗｗ
たとえばこれが、すごい高収入の旦那と結婚してお手伝い雇って好き勝手に生活してる、なら
「なんつー好き勝手生活」という感想は同じでも、軽蔑は混じらないんだよね。
それこそ、正しく「羨ましい」が入るｗ
それがお手伝いさんじゃなく母親だったり、依存する対象と内容が間違ってるのがイタイわけで。
まあ仮にお手伝いさんがいる生活でも、病気の夫を放っといて遊びにって時点で自分の中ではアウトだな。
（同じことされても平気な人ならいいかもしれんが、自分は絶対嫌なのでｗ夫に）
あちゃー
今度は終わってたか・・
今度は終わってたか・・
>>244
まあ、私も人のこといえなくてｗ、
何かと親にはお世話になってるから（食料品もらったり）
お中元お歳暮くらいはね、と普段の感謝の気持ちです
夫の親にもしてるし、たいした金額じゃなく、選ぶのも楽しいからいいんだけどさ
まあ、私も人のこといえなくてｗ、
何かと親にはお世話になってるから（食料品もらったり）
お中元お歳暮くらいはね、と普段の感謝の気持ちです
夫の親にもしてるし、たいした金額じゃなく、選ぶのも楽しいからいいんだけどさ
自分の中のアウト、が臨界点を超えたときに、相手を軽蔑するのではなく
そういう自分の何かを発見するきっかけになったらラッキーくらいで
フェードアウトすればいいんじゃないだろうか。
こういう話題になると自分ってモヤモヤするんだーみたいなツボが
わかると、そのあと、ほかの人との付き合いで、そういう話を（この
例で言うと親とかへの依存度の問題になるのかな結局）避けるとか
便利じゃないですか。相手を軽蔑っていうのは上目線すぎる気がする。
単に「親に頼ってる人の話を聞くのが嫌い」なのか「頼って平気な
その人がまるごと嫌い」なのかの見極めも大切じゃない？？？
そういう自分の何かを発見するきっかけになったらラッキーくらいで
フェードアウトすればいいんじゃないだろうか。
こういう話題になると自分ってモヤモヤするんだーみたいなツボが
わかると、そのあと、ほかの人との付き合いで、そういう話を（この
例で言うと親とかへの依存度の問題になるのかな結局）避けるとか
便利じゃないですか。相手を軽蔑っていうのは上目線すぎる気がする。
単に「親に頼ってる人の話を聞くのが嫌い」なのか「頼って平気な
その人がまるごと嫌い」なのかの見極めも大切じゃない？？？
>>247
＞相手を軽蔑っていうのは上目線すぎる気がする。
＞単に「親に頼ってる人の話を聞くのが嫌い」なのか「頼って平気な
その人がまるごと嫌い」なのかの見極めも大切じゃない？？？
なんか屁理屈っぽいような・・・
決定的な「何か」かがきっかけで、相手を受け付けなくなるような
出来事ってあるんじゃない？人間なら誰にでも。
＞自分の中のアウト、が臨界点を超えたときに、相手を軽蔑するのではなく
そういう自分の何かを発見するきっかけになったらラッキーくらいで
フェードアウトすればいいんじゃないだろうか。
友人という、一度でも信頼関係を築いた相手に
そういう割り切り方を出来ない人だっているよ。情があるからこそモヤモヤしたり。
好きだった相手に「失望」するのは決して「上から目線」なんかじゃないと思う。
＞相手を軽蔑っていうのは上目線すぎる気がする。
＞単に「親に頼ってる人の話を聞くのが嫌い」なのか「頼って平気な
その人がまるごと嫌い」なのかの見極めも大切じゃない？？？
なんか屁理屈っぽいような・・・
決定的な「何か」かがきっかけで、相手を受け付けなくなるような
出来事ってあるんじゃない？人間なら誰にでも。
＞自分の中のアウト、が臨界点を超えたときに、相手を軽蔑するのではなく
そういう自分の何かを発見するきっかけになったらラッキーくらいで
フェードアウトすればいいんじゃないだろうか。
友人という、一度でも信頼関係を築いた相手に
そういう割り切り方を出来ない人だっているよ。情があるからこそモヤモヤしたり。
好きだった相手に「失望」するのは決して「上から目線」なんかじゃないと思う。
>>247
私の場合は嫌い＝軽蔑かも
意地悪やワガママな人は軽蔑しちゃう
だから嫌いになる
仲良しの人にでも軽蔑はあるな
それに気づいた時点で自分の中では友達じゃなくなるけど
不倫してお互いの家庭壊した友人を軽蔑して付き合いやめた
昔から男関係にルーズだとは思ってたけどね
だけど彼女と変わらず仲良くしてる子もいるから
臨界点は人それぞれだし軽蔑するしないもそれぞれだと思う
私の場合は嫌い＝軽蔑かも
意地悪やワガママな人は軽蔑しちゃう
だから嫌いになる
仲良しの人にでも軽蔑はあるな
それに気づいた時点で自分の中では友達じゃなくなるけど
不倫してお互いの家庭壊した友人を軽蔑して付き合いやめた
昔から男関係にルーズだとは思ってたけどね
だけど彼女と変わらず仲良くしてる子もいるから
臨界点は人それぞれだし軽蔑するしないもそれぞれだと思う
男関係にルーズな人は、どれだけ仲良しの友達だったとしても
心の中で軽蔑しちゃう。
今、不倫してる友達がいるけど
やっぱりもう軽蔑してしまってダメだね。
その人の口から出るどんな言葉も
説得力を失ってしまってる。
あとはどうやって友達をやめるかだわ。
心の中で軽蔑しちゃう。
今、不倫してる友達がいるけど
やっぱりもう軽蔑してしまってダメだね。
その人の口から出るどんな言葉も
説得力を失ってしまってる。
あとはどうやって友達をやめるかだわ。
私は後からジワジワ来てるよ。
友達の不倫話を聞かされてたのは数年前なんだけど、最近妙に思い出してしまう。
しかも、共犯意識まで出てきてるんだよね。
当時は勿論、話聞かされるたびに、不倫相手と別れるように必死で説得した。
結局、その相手と別れるきっかけは友達の妊娠。
友達一人で育ててるけど、どんどん大きくなっていくんだよね。
この共犯意識、どうやったら消えるんだろう？
友達の不倫話を聞かされてたのは数年前なんだけど、最近妙に思い出してしまう。
しかも、共犯意識まで出てきてるんだよね。
当時は勿論、話聞かされるたびに、不倫相手と別れるように必死で説得した。
結局、その相手と別れるきっかけは友達の妊娠。
友達一人で育ててるけど、どんどん大きくなっていくんだよね。
この共犯意識、どうやったら消えるんだろう？
私の場合、不倫していたり、親に依存していたり事実そのものはあんまり響かない。
人生の中でまあそういうこともあるかもしれないと思うし、
親との関係によっては双方ハッピーかもしれないから。
でもそれを、他人に進んで話すというメンタリティが気持ち悪い。
あまつさえ自慢でもされた日には、違和感が嫌悪感に変わるかも。
人生の中でまあそういうこともあるかもしれないと思うし、
親との関係によっては双方ハッピーかもしれないから。
でもそれを、他人に進んで話すというメンタリティが気持ち悪い。
あまつさえ自慢でもされた日には、違和感が嫌悪感に変わるかも。
金銭感覚や価値観のズレで「もう付き合えない」って思うことあると思う…。
最近知り合ったある友人。
「夫がドケチ」「しがないサラリーマン」と卑屈に言うわりには
全身一目でわかる高級ブランド品づくし。
「でも良いものいっぱい持ってるよね」と言うと「独身時代の貯金で」と言う。
働いてたのは5年、結婚して10年、そんなに独身時代の貯金続くもの？と思っていたけど
一緒に買い物行った時隣の試着室から母親におねだりTELしているのが聞こえてきて。
やっぱりなぁ…って。
買ってもらうのは勝手だけど、いい年して嫁にもいってる30代女性が親に服をおねだり…。
なんか引いた。
10万のワンピやルブタン、親に買ってもらわなきゃ着られないものなら着なくてもいいじゃん…と。
最近知り合ったある友人。
「夫がドケチ」「しがないサラリーマン」と卑屈に言うわりには
全身一目でわかる高級ブランド品づくし。
「でも良いものいっぱい持ってるよね」と言うと「独身時代の貯金で」と言う。
働いてたのは5年、結婚して10年、そんなに独身時代の貯金続くもの？と思っていたけど
一緒に買い物行った時隣の試着室から母親におねだりTELしているのが聞こえてきて。
やっぱりなぁ…って。
買ってもらうのは勝手だけど、いい年して嫁にもいってる30代女性が親に服をおねだり…。
なんか引いた。
10万のワンピやルブタン、親に買ってもらわなきゃ着られないものなら着なくてもいいじゃん…と。
友達って、学生の時は必要なものだったけど
大人になると別に必要じゃなくなるものなのかもね。
大人になると別に必要じゃなくなるものなのかもね。
昔仲良かった子で、すごく金持ちの子なのにいつもお金ないお金ないって言って
友達にたかる子がいたな。
友達にたかる子がいたな。
>>257
実はおこづかいたくさん持ってるのに、それを使わずってこと？
ダウンタウン浜田の息子は「お金を持ってるのは父で、自分が持ってるわけじゃない」って言ってたらしいけど
そういうことじゃなくて？
私の友人にも超でっかい会社のお嬢様がいたけど、
おこづかいは平均以下の金額で部活もしていてバイトしてなかったから
友人たちの誘いを「お金ないから」って断ってたよ。
「金持ちなのに甘やかされてないんだなあ」と周りは評価してた。
たからなかったから良かったんだろうけど。
実はおこづかいたくさん持ってるのに、それを使わずってこと？
ダウンタウン浜田の息子は「お金を持ってるのは父で、自分が持ってるわけじゃない」って言ってたらしいけど
そういうことじゃなくて？
私の友人にも超でっかい会社のお嬢様がいたけど、
おこづかいは平均以下の金額で部活もしていてバイトしてなかったから
友人たちの誘いを「お金ないから」って断ってたよ。
「金持ちなのに甘やかされてないんだなあ」と周りは評価してた。
たからなかったから良かったんだろうけど。
こうかくと嫌らしいけど、うちは親も比較的裕福なので
何不自由なく育ててもらった
留学までさせてもらって感謝してる
学生時代はアルバイトしたこともなかった
でも「働いたら一人前だから一切現金援助しない」と言われてたし
いつまでも親に金銭的援助を受けるのは「みっともない」と育てられた
だから、すごく抵抗がある
ダンナも同じ感覚
まわりには家建ててもらったり、いろいろ援助してもらってる人もいるけど
自慢することじゃないよなーと思っちゃう。あくまで自分の価値観なんだけどさ。
そして「援助してくれない」「子供のベビーカー買ってくれない」
「家電買い替えたいから親にどうやって出させるか」みたいなこと言う人がいて
やっぱりひいちゃう
心が狭いかもしれないけど、他に美点があっても仲良くしたいとは思わないな
何不自由なく育ててもらった
留学までさせてもらって感謝してる
学生時代はアルバイトしたこともなかった
でも「働いたら一人前だから一切現金援助しない」と言われてたし
いつまでも親に金銭的援助を受けるのは「みっともない」と育てられた
だから、すごく抵抗がある
ダンナも同じ感覚
まわりには家建ててもらったり、いろいろ援助してもらってる人もいるけど
自慢することじゃないよなーと思っちゃう。あくまで自分の価値観なんだけどさ。
そして「援助してくれない」「子供のベビーカー買ってくれない」
「家電買い替えたいから親にどうやって出させるか」みたいなこと言う人がいて
やっぱりひいちゃう
心が狭いかもしれないけど、他に美点があっても仲良くしたいとは思わないな
その辺りの金銭感覚のズレが大きすぎると、
更にズレの自覚がなくてあけっぴろげに何でも喋ってしまうタイプだと
付き合い続けるのも面倒になるよね。
両親の援助でマンション購入した人や結婚式費用を親に出してもらった
友達でも、それを自慢げに話したりしない人には特に何も思わないや。
更にズレの自覚がなくてあけっぴろげに何でも喋ってしまうタイプだと
付き合い続けるのも面倒になるよね。
両親の援助でマンション購入した人や結婚式費用を親に出してもらった
友達でも、それを自慢げに話したりしない人には特に何も思わないや。
>>262
そう、自慢してその上
「なんで買ってもららないの？」「親に言えばいいのに」みたいに言われたら
非常にﾓﾆｮってしまう
「みっともないから」とか「そこまで困ってないから」は本人の前で言えないし
友達Ａは親名義の家を借りて住んでるらしいんだけど
「まさか親に家賃払ってないよね？」とＢに言われてた
「払ってるよ。相場よりかなり安いしタダ同然だけど」と答えたＡに対して
「ありえない～受け取る親もおかしいよ。子供からお金もらうなんてぇ」と言ってて空気が悪くなった
それにも気付いてないＢとは疎遠になったよ・・・
そう、自慢してその上
「なんで買ってもららないの？」「親に言えばいいのに」みたいに言われたら
非常にﾓﾆｮってしまう
「みっともないから」とか「そこまで困ってないから」は本人の前で言えないし
友達Ａは親名義の家を借りて住んでるらしいんだけど
「まさか親に家賃払ってないよね？」とＢに言われてた
「払ってるよ。相場よりかなり安いしタダ同然だけど」と答えたＡに対して
「ありえない～受け取る親もおかしいよ。子供からお金もらうなんてぇ」と言ってて空気が悪くなった
それにも気付いてないＢとは疎遠になったよ・・・
>>261
私もすねかじりを公言するのはみっともないと思う。
だけど、親におねだりとかすねかじりは、
ある意味その親が了解してることなんで各家庭の方針。
それに各家庭経済状況も事情も違うし。
それを、自分の価値観と違うからと
友人のその行動を否定するようなことを言うと、
相手も必死で自己肯定したいがために
「でもううちの親は～ｘｘ」と反逆されるのがオチ。
こういう自立の話題は、自分の心の内にとどめているほうが無難だと悟った。
私もすねかじりを公言するのはみっともないと思う。
だけど、親におねだりとかすねかじりは、
ある意味その親が了解してることなんで各家庭の方針。
それに各家庭経済状況も事情も違うし。
それを、自分の価値観と違うからと
友人のその行動を否定するようなことを言うと、
相手も必死で自己肯定したいがために
「でもううちの親は～ｘｘ」と反逆されるのがオチ。
こういう自立の話題は、自分の心の内にとどめているほうが無難だと悟った。
>>258
ごめん、変な意味で聞こうとしたんじゃないんだ。
友達と買い物行って、つられて同じレベルの買い物をしちゃったのかなーと思ったから。
どっちにしろ親に援助してもらうのが
彼女の価値観で固まってるなら
これからも同じ場面に遭遇するんだろうね。
ごめん、変な意味で聞こうとしたんじゃないんだ。
友達と買い物行って、つられて同じレベルの買い物をしちゃったのかなーと思ったから。
どっちにしろ親に援助してもらうのが
彼女の価値観で固まってるなら
これからも同じ場面に遭遇するんだろうね。
友達ってなんなのかなあと最近思う
今のところ友達はいないけど
皆さんは友達で苦労してますか？
多分、苦労してる人は、友達が子供っぽくないですか？
今のところ友達はいないけど
皆さんは友達で苦労してますか？
多分、苦労してる人は、友達が子供っぽくないですか？
268 ：可愛い奥様：2009/07/09(木) 12:02:59 ID:YmdGJsop0
スレ落ちそうなんで一度ageます
一生の付き合いになるだろう友人がいる
彼女の為なら、できる限りの事をするし向こうもしてくれると思う
親友って言うとくすぐったいけど、そういう友人ってやっぱりいると思う
親友がいる人は男性の方が多い気がするけど、なんでだろう
彼女の為なら、できる限りの事をするし向こうもしてくれると思う
親友って言うとくすぐったいけど、そういう友人ってやっぱりいると思う
親友がいる人は男性の方が多い気がするけど、なんでだろう
272 ：可愛い奥様：2009/07/09(木) 12:48:17 ID:uya+BXis0
最近会ってて楽しい女友達がいない。
楽しい友達にはなかなか会えない。
高校時代の友人と、久し振りに何人かで約束して出かけたが 全 く 楽しくなかった。
政治経済の話をしろとは言わないが、
４０近くなって、アイドルとか芸能人の話しかないのは何なの？と思い精神的疲労が‥。
疲れる人と一緒に出かけて楽しくないことにお金を使うなら、1人で映画に行く方が余程楽しいよ､と思った。
自分には、親友と呼べるほどの人がいないな～と少し落ち込んでいたのですが
ふと､親友は夫だ、と気づいて嬉しくなりました。
楽しい友達にはなかなか会えない。
高校時代の友人と、久し振りに何人かで約束して出かけたが 全 く 楽しくなかった。
政治経済の話をしろとは言わないが、
４０近くなって、アイドルとか芸能人の話しかないのは何なの？と思い精神的疲労が‥。
疲れる人と一緒に出かけて楽しくないことにお金を使うなら、1人で映画に行く方が余程楽しいよ､と思った。
自分には、親友と呼べるほどの人がいないな～と少し落ち込んでいたのですが
ふと､親友は夫だ、と気づいて嬉しくなりました。
>>272
前にどこかのスレで見たけど、
年を同じだけ重ねても、年収や家族等異なってくるため、
大人数で集まる時の話題は芸能人と食べ物の話が無難だそうだよ。
夫が親友、そうですね。
夫には何を言ってもわだかまりとか無いもんなあ・・・。
前にどこかのスレで見たけど、
年を同じだけ重ねても、年収や家族等異なってくるため、
大人数で集まる時の話題は芸能人と食べ物の話が無難だそうだよ。
夫が親友、そうですね。
夫には何を言ってもわだかまりとか無いもんなあ・・・。
これだけでは（ｒｙ
高校時代の毒女Ａなんだけど、時々食事に誘われる。
話す内容は、自分のことばかり。
仕事でこんなことしてる、家族がどーのこーの等。
毎回同じ内容なのではっきりいって興味が無い。
共通の友人の悪口も聞かされ
（Ｂちゃん、飲み会で大卒の男を狙ってるけど、自分は高卒じゃんねpgr）
（Ｂちゃん大手の事務職だけど、転職経験が無いからぬるま湯だし、他では使えないよねpgr）
Ｂは大好きな友人なので、気分悪い。
Ａはせっかくきれいなのに、プライドが高いんだよね。
こんなじゃ、彼氏できないよ。
高校時代の毒女Ａなんだけど、時々食事に誘われる。
話す内容は、自分のことばかり。
仕事でこんなことしてる、家族がどーのこーの等。
毎回同じ内容なのではっきりいって興味が無い。
共通の友人の悪口も聞かされ
（Ｂちゃん、飲み会で大卒の男を狙ってるけど、自分は高卒じゃんねpgr）
（Ｂちゃん大手の事務職だけど、転職経験が無いからぬるま湯だし、他では使えないよねpgr）
Ｂは大好きな友人なので、気分悪い。
Ａはせっかくきれいなのに、プライドが高いんだよね。
こんなじゃ、彼氏できないよ。
連レススマソ。
女友達と遊ぶときって、皆さん何してます？？
私はたいてい食事だけ・・・。
カラオケとか、疲れちゃうのでやらないんだけど、
毎回食事だけ・・・。
なんか、つまんない女になっちゃったのかなあorz
女友達と遊ぶときって、皆さん何してます？？
私はたいてい食事だけ・・・。
カラオケとか、疲れちゃうのでやらないんだけど、
毎回食事だけ・・・。
なんか、つまんない女になっちゃったのかなあorz
ごく無難なコースだと
ごはん食べて百貨店で服や雑貨見たり
行きたかったカフェに行ったりくらいかなぁ
趣味の合う人だと美術館や展覧会とか
カラオケはうるさいし、歌うのもヘタだから行かない
ごはん食べて百貨店で服や雑貨見たり
行きたかったカフェに行ったりくらいかなぁ
趣味の合う人だと美術館や展覧会とか
カラオケはうるさいし、歌うのもヘタだから行かない
私も食事メインが多い
あとは映画と美術館とか展覧会かな
買い物も昔は友達といってたけど
最近は一人が多い
洋服やコスメは特に
あとは映画と美術館とか展覧会かな
買い物も昔は友達といってたけど
最近は一人が多い
洋服やコスメは特に
私も食事とかお茶だけ。
買いたいものが決まってる時は一緒に買い物行ったりする時もあるけど、
基本的に服とか雑貨なんかは自分でじっくりみたいし、逆に友人がいると気が散ってだめ。
いくら友人とはいえ長時間一緒にいると疲れてしまうので、食事するぐらいの時間でちょうどいいかも。
買いたいものが決まってる時は一緒に買い物行ったりする時もあるけど、
基本的に服とか雑貨なんかは自分でじっくりみたいし、逆に友人がいると気が散ってだめ。
いくら友人とはいえ長時間一緒にいると疲れてしまうので、食事するぐらいの時間でちょうどいいかも。
レスありがとう。
やっぱり食事メインなんですね。
展覧会・・・うちは田舎だからなあorz
でも、無理して活動的に遊ばなくてもイイ！ってわかりました。
ありがとうございました。
一人遊びが上手になってもええんよね。
やっぱり食事メインなんですね。
展覧会・・・うちは田舎だからなあorz
でも、無理して活動的に遊ばなくてもイイ！ってわかりました。
ありがとうございました。
一人遊びが上手になってもええんよね。
それでいいんじゃない？
無理して人と付き合うのって、かなり力が必要。
なにかにつけて、会話の途中で「それわかるわかるー！私も同じー」って言う友達がいるけど、
本当にそうか？と疑うこと多いし。
家族構成や収入等も違うのに、何でもわかったら怖いっての…
結局、解決策など見つからないまま食事オンリーで帰ります。
愚痴が旦那に向かってるかもだけど。そこらへんごめんよ…
無理して人と付き合うのって、かなり力が必要。
なにかにつけて、会話の途中で「それわかるわかるー！私も同じー」って言う友達がいるけど、
本当にそうか？と疑うこと多いし。
家族構成や収入等も違うのに、何でもわかったら怖いっての…
結局、解決策など見つからないまま食事オンリーで帰ります。
愚痴が旦那に向かってるかもだけど。そこらへんごめんよ…
＞「それわかるわかるー！私も同じー」
私は自分でもこれ言うし言われて嬉しいこともあるよ。
内心（あなたと同じにしないで）と思う場面もあるから
確かに無難とはいいがたいあいづちだけど。
友達同士だとご飯とお酒がほとんどです。
食べたり飲んだりしておしゃべり、というのがほとんど。
映画とか読書とか趣味の殆どがひとりでできるものだけど
おしゃべりだけはひとりじゃできないしね。そこで
面白かった本の話とかをすることはある。
私は自分でもこれ言うし言われて嬉しいこともあるよ。
内心（あなたと同じにしないで）と思う場面もあるから
確かに無難とはいいがたいあいづちだけど。
友達同士だとご飯とお酒がほとんどです。
食べたり飲んだりしておしゃべり、というのがほとんど。
映画とか読書とか趣味の殆どがひとりでできるものだけど
おしゃべりだけはひとりじゃできないしね。そこで
面白かった本の話とかをすることはある。
>281
「本当にそうか？」なんて腹ん中で思うのに
ナゼ話すの？
そうだね～って共感してほしくて話すんじゃないの？
「本当にそうか？」なんて腹ん中で思うのに
ナゼ話すの？
そうだね～って共感してほしくて話すんじゃないの？
＞283
共感目的のみで他人と会話する人って、女性には多いよね
議論っぽい流れになると「言い合いやめようよー」とか「暗い、真面目」とか言い出す
けどそうじゃない人だって居るよ？貴方は前者なんだろうけど
個人的には、どんな話でもその場ではとりあえず共感しといて
本人が退席した瞬間に「あれは無いよねーw」
とかぬかす輩が一番怖いっつうか、嫌いだわ
こういう人は陰口言ってる自覚が全く無いから、タチ悪いし
とりあえず他人の話には共感しとくのがマナー、
場の空気を壊さない対人スキル高いｱﾃｸｼ！と勘違いしてる馬鹿
共感目的のみで他人と会話する人って、女性には多いよね
議論っぽい流れになると「言い合いやめようよー」とか「暗い、真面目」とか言い出す
けどそうじゃない人だって居るよ？貴方は前者なんだろうけど
個人的には、どんな話でもその場ではとりあえず共感しといて
本人が退席した瞬間に「あれは無いよねーw」
とかぬかす輩が一番怖いっつうか、嫌いだわ
こういう人は陰口言ってる自覚が全く無いから、タチ悪いし
とりあえず他人の話には共感しとくのがマナー、
場の空気を壊さない対人スキル高いｱﾃｸｼ！と勘違いしてる馬鹿
本当～に大事な友達と、そうでもない友達との差が年々ものすごく開いてきた。
２５くらいまで（ほぼ全員独身だった）は、どっちも一応「友達」としてくくれたけど、
今や「親友」と「知人」くらいの差があるかも・・。
でも、少数でも「親友」と呼べる友人がいること自体恵まれてるんだな・・と
このスレで強く思った。大事にしよう。
そして、年々縁遠くなっていくほうの友人は、それはそれでしょうがないんだろうなと
割り切れるようになってしまってる自分がちょっと寂しい。
２５くらいまで（ほぼ全員独身だった）は、どっちも一応「友達」としてくくれたけど、
今や「親友」と「知人」くらいの差があるかも・・。
でも、少数でも「親友」と呼べる友人がいること自体恵まれてるんだな・・と
このスレで強く思った。大事にしよう。
そして、年々縁遠くなっていくほうの友人は、それはそれでしょうがないんだろうなと
割り切れるようになってしまってる自分がちょっと寂しい。
>>284
>>281を読んで書いてる？
「それわかるー」って言われて「本当にわかってる？」と思うことに対してのレスだよ？
勝手に想像して勝手に>>283さんを「前者だろう」とか決めつけるのもどうかと思うけど
>>281を読んで書いてる？
「それわかるー」って言われて「本当にわかってる？」と思うことに対してのレスだよ？
勝手に想像して勝手に>>283さんを「前者だろう」とか決めつけるのもどうかと思うけど
>>266
いや、私は半額以下のワンピのみw
自分の自由になる範囲内ではこの程度でいっぱいいっぱい。
彼女に対しての違和感は、自分の現在の生活では買えない値段のものを
「買えないから無理だな」じゃなく「親に買ってもらお」って考えのところかな。
同じグループの社長夫人奥ｻﾏに対抗意識ﾒﾗﾒﾗなんだけど
それを親のお金で叶えているところがなぁ。
奥ｻﾏと全くｵｿﾛなバッグ30万相当を親にねだる価値観がどうにもﾓﾆｮﾓﾆｮしてしまい少しずつFO中。
おっしゃる通り、彼女の価値観ではこれが普通なようなので
合わないと感じる私がこっそり離れるのみだと思ってる。
なかなか友達できないけど、会うたびﾓﾆｮってちゃ仕方ないし…。
相手の価値観受け入れられない自分にも問題あるのはわかってるんだけどね…。
いや、私は半額以下のワンピのみw
自分の自由になる範囲内ではこの程度でいっぱいいっぱい。
彼女に対しての違和感は、自分の現在の生活では買えない値段のものを
「買えないから無理だな」じゃなく「親に買ってもらお」って考えのところかな。
同じグループの社長夫人奥ｻﾏに対抗意識ﾒﾗﾒﾗなんだけど
それを親のお金で叶えているところがなぁ。
奥ｻﾏと全くｵｿﾛなバッグ30万相当を親にねだる価値観がどうにもﾓﾆｮﾓﾆｮしてしまい少しずつFO中。
おっしゃる通り、彼女の価値観ではこれが普通なようなので
合わないと感じる私がこっそり離れるのみだと思ってる。
なかなか友達できないけど、会うたびﾓﾆｮってちゃ仕方ないし…。
相手の価値観受け入れられない自分にも問題あるのはわかってるんだけどね…。
＞286
読んでますよ
なにか辻褄合わない事書いてますか？
＞283
の疑問が、的外れと思った私が変なんでしょか？
＞283が＞281に対して、
「そういう相手と分かってるなら、ハナっから愚痴なんかこぼすなよ」
という意味のレスだったんでしょうか？もしかして・・・・
けどそれなら＞283の最後一行は意味無いし、なんか感じ悪いなーと
まあ私も感じ悪かったですね、すいません
＞281はその友人に、共感を求めてるのではなく、立場の違う人間の
意見を聞きたい人なんじゃないかな？と感じましたが
読んでますよ
なにか辻褄合わない事書いてますか？
＞283
の疑問が、的外れと思った私が変なんでしょか？
＞283が＞281に対して、
「そういう相手と分かってるなら、ハナっから愚痴なんかこぼすなよ」
という意味のレスだったんでしょうか？もしかして・・・・
けどそれなら＞283の最後一行は意味無いし、なんか感じ悪いなーと
まあ私も感じ悪かったですね、すいません
＞281はその友人に、共感を求めてるのではなく、立場の違う人間の
意見を聞きたい人なんじゃないかな？と感じましたが
>>288
全然おかしいとは思わなかったよ
全然おかしいとは思わなかったよ
>>260
おこづかいたくさん持ってたかは知らないけど、ケチな性格だったとは思う。
親は生活費に１００万以上使うすごく散財する人だったね。
その子は遊びに誘っても、お金な～い、頭いた～い、おなかいた～いが口癖で
みんな誘うのが面倒になって縁切れたけどね。
彼氏の誘いには張り切って行ってたからよけいに女友達からは嫌われてた。
おこづかいたくさん持ってたかは知らないけど、ケチな性格だったとは思う。
親は生活費に１００万以上使うすごく散財する人だったね。
その子は遊びに誘っても、お金な～い、頭いた～い、おなかいた～いが口癖で
みんな誘うのが面倒になって縁切れたけどね。
彼氏の誘いには張り切って行ってたからよけいに女友達からは嫌われてた。
＞内心（あなたと同じにしないで）と思う場面もあるから
＞確かに無難とはいいがたいあいづちだけど。
そうそう。ｗ
話す相手が美人で聞き手がブスだったり、
金持ちと貧乏だったり・・
結局、相手を下に見てた場合とかに、一緒にされたら腹立つとかよねｗ
＞確かに無難とはいいがたいあいづちだけど。
そうそう。ｗ
話す相手が美人で聞き手がブスだったり、
金持ちと貧乏だったり・・
結局、相手を下に見てた場合とかに、一緒にされたら腹立つとかよねｗ
>>287の社長婦人以外、密かにみんなメラメラしてるのがよくわかったｗ
>>291
逆も正直あるかも。
というか、私は劣等感が強いので逆が多いかなー
291さんの例で言うと、こっちがブスで「モテないこと」を
ぼやいたときに「わかるわー私も」とか美人に言われたら
惨めになっちゃうーというか。あなたは私と違って
ちゃんとしてるから、ほんとに私が愚痴ってる内容
分かるほうがおかしいじゃん、と内心思っちゃうこともある。
じゃあ愚痴るなと言われればその通りなんだけど。
昔、友達に「あなたは人に好かれにくいから苦労すると思うけど
私は味方よ」と好意の押し売りをされてから、いつも誰かと会うときは
「自分がこの場で一番冴え無くて嫌われてるかも」みたいな劣等感が
心の片隅にあるんだよねー。なんとかならないものか。
逆も正直あるかも。
というか、私は劣等感が強いので逆が多いかなー
291さんの例で言うと、こっちがブスで「モテないこと」を
ぼやいたときに「わかるわー私も」とか美人に言われたら
惨めになっちゃうーというか。あなたは私と違って
ちゃんとしてるから、ほんとに私が愚痴ってる内容
分かるほうがおかしいじゃん、と内心思っちゃうこともある。
じゃあ愚痴るなと言われればその通りなんだけど。
昔、友達に「あなたは人に好かれにくいから苦労すると思うけど
私は味方よ」と好意の押し売りをされてから、いつも誰かと会うときは
「自分がこの場で一番冴え無くて嫌われてるかも」みたいな劣等感が
心の片隅にあるんだよねー。なんとかならないものか。
私の周りの知人は、親に何か買って貰ってる人は結構多いなー。
親がお金だして海外旅行に毎年行ったり、
女側の親が買った高級車を旦那に与えたり。
ていううか、結局、そういう子の親って子供に高級品を買えるような
お金持ちが多いんだよねー。
分不相応っていうより、それがその子のバックボーン。
結局、お嬢様の世界なんだよ。
自分とは違う世界だと思った。
親がお金だして海外旅行に毎年行ったり、
女側の親が買った高級車を旦那に与えたり。
ていううか、結局、そういう子の親って子供に高級品を買えるような
お金持ちが多いんだよねー。
分不相応っていうより、それがその子のバックボーン。
結局、お嬢様の世界なんだよ。
自分とは違う世界だと思った。
私の友達も服とか商品券貰って親の金で買ってるみたい
服くらいなら別に何とも思わないけど
家建てる時に何千万も援助してもらったりするのは羨ましいな
友人親の貯めてた金が世に廻って日本経済を潤すと思って気にしないようにしてるけどｗ
服くらいなら別に何とも思わないけど
家建てる時に何千万も援助してもらったりするのは羨ましいな
友人親の貯めてた金が世に廻って日本経済を潤すと思って気にしないようにしてるけどｗ
>>294
私はいわゆるお嬢さん学校出だけど
みんな相応の相手と結婚するから援助は必要ないみたいよ
中途半端な家がそういう援助をしてるイメージがあるわ
仮に親が出してても他人には言わないのが普通だよね
私はいわゆるお嬢さん学校出だけど
みんな相応の相手と結婚するから援助は必要ないみたいよ
中途半端な家がそういう援助をしてるイメージがあるわ
仮に親が出してても他人には言わないのが普通だよね
＞私はいわゆるお嬢さん学校出だけど
＞みんな相応の相手と結婚するから援助は必要ないみたいよ
＞中途半端な家がそういう援助をしてるイメージがあるわ
で、あなたの家はお金持ちなの？中途半端な家なの？
援助が必要ないくらい、旦那の稼ぎがいいの？
欲しくても援助は無理なご実家なの？
とどうでもいいことを言いたくなるくらい、くっだらない文章だなｗ
＞みんな相応の相手と結婚するから援助は必要ないみたいよ
＞中途半端な家がそういう援助をしてるイメージがあるわ
で、あなたの家はお金持ちなの？中途半端な家なの？
援助が必要ないくらい、旦那の稼ぎがいいの？
欲しくても援助は無理なご実家なの？
とどうでもいいことを言いたくなるくらい、くっだらない文章だなｗ
自分が親に援助してる方なので、普通に親が出してくれるのって
羨ましいし貧乏な実親が恥ずかしいなーって思うだけだな。
出すお金があって出してるならいいんじゃない？と思う。
死んじゃってから相続するより生きてるうちに子供になにか
してあげて喜んでもらいたい、と、愛情と経済力がどっちもある
親なら思うんじゃない? うちの親にはどっちもないから
羨ましいよ。
羨ましいし貧乏な実親が恥ずかしいなーって思うだけだな。
出すお金があって出してるならいいんじゃない？と思う。
死んじゃってから相続するより生きてるうちに子供になにか
してあげて喜んでもらいたい、と、愛情と経済力がどっちもある
親なら思うんじゃない? うちの親にはどっちもないから
羨ましいよ。
>>299
>>愛情と経済力がどっちもある親なら思うんじゃない?
同意。
ただ、親がああしてくれるこうしてくれるって報告されるのは
ちょっと嫌かも。
私の実家はお金持ちではないが借金もない。
義実家は借金ありでお金出した。
兄弟が多かったので１００万の負担で済んだけどね。
介護の問題とか考えると
親がお金持ちで老後の経済を自分達でまかなえるって羨ましい。
>>愛情と経済力がどっちもある親なら思うんじゃない?
同意。
ただ、親がああしてくれるこうしてくれるって報告されるのは
ちょっと嫌かも。
私の実家はお金持ちではないが借金もない。
義実家は借金ありでお金出した。
兄弟が多かったので１００万の負担で済んだけどね。
介護の問題とか考えると
親がお金持ちで老後の経済を自分達でまかなえるって羨ましい。
自分と状況が変わったりすると突然切ったりする友達っていません？
例えば自分が仕事辞めて専業になったら急に疎遠になる友達とか。
自分は友達と思ってたけど彼女にとっては
自分と一緒の状況＝友達の条件だったんだなあ、って感じらしい。
例えば自分が仕事辞めて専業になったら急に疎遠になる友達とか。
自分は友達と思ってたけど彼女にとっては
自分と一緒の状況＝友達の条件だったんだなあ、って感じらしい。
>>297
うちは大金持ちでも貧乏でもなく中の上くらいかなあ
私の旦那は普通の勤め人だけど援助は必要感じないよ
まあ野菜やら肉やらはたまに貰うけど
家もローンで買ったけど
別に親に援助してもらいたいとも思わない
普通に生活できてるもん
実家には私名義の不動産がいくつかあるけど
今は親にまかせてるしもし親に何かあれば
いつでも売ってくれたらいいと思ってる
あてにはしてない
してもらいたい人はしてもらえばいいと思う
ただ自慢げに言われたらその人とはあわないなーと思うな
そもそもは援助の是非の話ではなく
友達がそれを自慢げに話したら嫌だってことだよね
援助は家庭でそれぞれだから干渉はしないよ
ただ人に言わないよね、普通は
どう思われるかわからないもん
うちは大金持ちでも貧乏でもなく中の上くらいかなあ
私の旦那は普通の勤め人だけど援助は必要感じないよ
まあ野菜やら肉やらはたまに貰うけど
家もローンで買ったけど
別に親に援助してもらいたいとも思わない
普通に生活できてるもん
実家には私名義の不動産がいくつかあるけど
今は親にまかせてるしもし親に何かあれば
いつでも売ってくれたらいいと思ってる
あてにはしてない
してもらいたい人はしてもらえばいいと思う
ただ自慢げに言われたらその人とはあわないなーと思うな
そもそもは援助の是非の話ではなく
友達がそれを自慢げに話したら嫌だってことだよね
援助は家庭でそれぞれだから干渉はしないよ
ただ人に言わないよね、普通は
どう思われるかわからないもん
>>303
聞かれたから答えただけなんだけど
聞かれたから答えただけなんだけど
305 ：可愛い奥様：2009/07/09(木) 20:42:34 ID:JKcNjsvK0
>>301
状況が変わると突然切るというより
疎遠になるのはあるんじゃない？
これは私の考えだけど
例えば仕事してればしょっちゅう外に出てるわけだから
その帰りに会おうで会いやすいけど
専業になれば家にいるのが通常になるから早々
そのためだけに出られなくなるとか。
子供が出来ればどうしても子育てが大変になるから友達とは会わない人もいるだろうし。
でも、それが友達の条件ってわけじゃないと思う。
ただ、疎遠になってそのまま＝突然切った（切られた）と受け取られたらしょうがないかも。
状況が変わると突然切るというより
疎遠になるのはあるんじゃない？
これは私の考えだけど
例えば仕事してればしょっちゅう外に出てるわけだから
その帰りに会おうで会いやすいけど
専業になれば家にいるのが通常になるから早々
そのためだけに出られなくなるとか。
子供が出来ればどうしても子育てが大変になるから友達とは会わない人もいるだろうし。
でも、それが友達の条件ってわけじゃないと思う。
ただ、疎遠になってそのまま＝突然切った（切られた）と受け取られたらしょうがないかも。
ひゃ、あげてしまった。もうしわけない。
>>292
ないないｗ
ないないｗ
疑問を質問だと思ったんだねｗ
絡まなきゃいいのにｗ
いいかげんスルー力を身につけたらどうですか？
癪に障るレスにいちいち絡まないといられないあなたも相当くだらないよｗ
自慢げなレスにはプチーンと何かが切れちゃうの？お里が知れるね
癪に障るレスにいちいち絡まないといられないあなたも相当くだらないよｗ
自慢げなレスにはプチーンと何かが切れちゃうの？お里が知れるね
ID:PpO+cjMWOさんに絡んでる人達意味わかんない。
ID:LBRb/XMU0
正直ウザイ
正直ウザイ
うんうざいししつこいし、僻み根性丸出しに思える。
更年期なんだよきっと。
あらやだ、自慢してる人に絡んだらひがみ根性丸出しなのか。
じゃあ親に援助もらってる友達にどうこう思うのも同じなのかもね。
じゃあ親に援助もらってる友達にどうこう思うのも同じなのかもね。
大人ならプチ自慢も楽しむか、又はスルーすることが大切ですわｗ
そうそう、スルーして、ここで文句垂れるのが一番だよね
そしてここでの自慢はｦﾁかどこかで文句垂れたらいいのよ
そしてここでの自慢はｦﾁかどこかで文句垂れたらいいのよ
日付変わったら出てこなくなったねｗ
ざっと読んだけど
>>294さんが「お城様の世界なんだよ」と書いてるから
>>296はそういう世界をのぞいた人？として感想書いただけじゃないの？
別に自慢とは思わなかったけどな
ID:LBRb/XMU0がそれを「自慢」ととって粘着する理由がよくわからなかった
>>294さんが「お城様の世界なんだよ」と書いてるから
>>296はそういう世界をのぞいた人？として感想書いただけじゃないの？
別に自慢とは思わなかったけどな
ID:LBRb/XMU0がそれを「自慢」ととって粘着する理由がよくわからなかった
みんな結構心狭いんだねー
私は別に親から援助してもらってる話を聞いてもなんとも思わないや
「それを人に言うべきでない」とも思わない
結局僻みだよね
上のほうにも「電話で親にねだってた」みたいな記述もあったし
単純に人の電話に聞き耳立てて一人でモニョってるだけじゃん
私は別に親から援助してもらってる話を聞いてもなんとも思わないや
「それを人に言うべきでない」とも思わない
結局僻みだよね
上のほうにも「電話で親にねだってた」みたいな記述もあったし
単純に人の電話に聞き耳立てて一人でモニョってるだけじゃん
>>325
それは心が広い狭いじゃなくて「価値観」の違いだよ
甘えた人間が嫌いって人もいるだろうよ
すぐに僻みっていうほうがどうかと思う
試着室の件もたまたま聞こえただけかもしれないのに
聞き耳立てて、とか無理やり悪意に解釈するのはどうかなあ
それは心が広い狭いじゃなくて「価値観」の違いだよ
甘えた人間が嫌いって人もいるだろうよ
すぐに僻みっていうほうがどうかと思う
試着室の件もたまたま聞こえただけかもしれないのに
聞き耳立てて、とか無理やり悪意に解釈するのはどうかなあ
あれ？
甘えた人間どうこうより、他人に話すことがどうこうって話じゃなかったっけ？
結局はそこなの？
甘えた人間どうこうより、他人に話すことがどうこうって話じゃなかったっけ？
結局はそこなの？
心が広いのに人に「僻み」と言えるのは不思議だ
本当におおらかならそんな事すら気にしないんじゃないの？
本当におおらかならそんな事すら気にしないんじゃないの？
なるほど
じゃあ「僻み」と表現する私も、たかだか親の援助話でここで騒いでる人たちも
みんな誰一人心が広い人はいないってことね
じゃあ「僻み」と表現する私も、たかだか親の援助話でここで騒いでる人たちも
みんな誰一人心が広い人はいないってことね
>>329
だから「たかだか親の援助」って思うかどうかが価値観の違いでしょ
心が狭いとか広いとかじゃないよ
なんで「僻み」という発想になるのか私にはわからないけどさ
あなたは友達に対して嫌な感情抱いたりしたことないのかな？
だから「たかだか親の援助」って思うかどうかが価値観の違いでしょ
心が狭いとか広いとかじゃないよ
なんで「僻み」という発想になるのか私にはわからないけどさ
あなたは友達に対して嫌な感情抱いたりしたことないのかな？
＞みんな結構心狭いんだねー
＞結局僻みだよね
＞単純に人の電話に聞き耳立てて一人でモニョってるだけじゃん
単なる煽りと思われ
それか単なる性格と口の悪い人
＞結局僻みだよね
＞単純に人の電話に聞き耳立てて一人でモニョってるだけじゃん
単なる煽りと思われ
それか単なる性格と口の悪い人
トモダチに対して嫌な感情？そりゃあるよ
ただし、直接もしくは間接的に自分に何か攻撃されたときのみね
不倫話を聞かされるときもいい思いはしないけど
他人やトモダチが自分の親に援助されてることなんて
ここでわざわざグチる問題じゃないな
少なくとも330は心が広くなさそうだね
ただし、直接もしくは間接的に自分に何か攻撃されたときのみね
不倫話を聞かされるときもいい思いはしないけど
他人やトモダチが自分の親に援助されてることなんて
ここでわざわざグチる問題じゃないな
少なくとも330は心が広くなさそうだね
>>332
世の中はあなたの基準でまわってるわけじゃないのです
あなたは心が広くて不倫話も自慢話も受け入れられるのでしょうけど
そうじゃない人もいるわけです
だから広い心でレスを読んでいたらいいと思うよ
世の中はあなたの基準でまわってるわけじゃないのです
あなたは心が広くて不倫話も自慢話も受け入れられるのでしょうけど
そうじゃない人もいるわけです
だから広い心でレスを読んでいたらいいと思うよ
両者ともに負けず嫌いなのは良く解った。
だったらみんなの意見に同意できない人はレスしないでとテンプレに入れればいいよ
そうだよねーウザイよねー
って言い合って、自分たちの考えを肯定したいだけで
少しでも否定意見が出ると世の中規模の大げさな話まで出してきて
なんとしてでも自分たちの意見を通したいだけのスレなら
最初からそう、テンプレに書いてたらいいと思うよ
そうじゃない人もいるわけです
そっくりそのまま、お返ししたい気分だわ
そうだよねーウザイよねー
って言い合って、自分たちの考えを肯定したいだけで
少しでも否定意見が出ると世の中規模の大げさな話まで出してきて
なんとしてでも自分たちの意見を通したいだけのスレなら
最初からそう、テンプレに書いてたらいいと思うよ
そうじゃない人もいるわけです
そっくりそのまま、お返ししたい気分だわ
>>335
ところでどうしてそんなにムキになってんの？
ところでどうしてそんなにムキになってんの？
337 ：可愛い奥様：2009/07/10(金) 11:34:38 ID:1qGnmeWVO
心が狭いと言い放った本人が
一番心が狭かったというお話でしたとさ
一番心が狭かったというお話でしたとさ
私が仮にムキになってたとしてそのわけを知ってどうするの？
逆にどうして私の意見にそんなムキになるのか教えて
ここは同意しかしてはいけないの？
逆にどうして私の意見にそんなムキになるのか教えて
ここは同意しかしてはいけないの？
ごめんごめん
たった一人に否定されて心狭いと言われたことが
集団でフルボッコするくらいムカつくことだったんだね
じゃあ引き続き、親に援助してもらってるトモダチの悪口どぞー
空気読んで、ロムっときます
たった一人に否定されて心狭いと言われたことが
集団でフルボッコするくらいムカつくことだったんだね
じゃあ引き続き、親に援助してもらってるトモダチの悪口どぞー
空気読んで、ロムっときます
集団でフルボッコされるｗｗ
被害妄想まで甚だしいんだねｗｗ
被害妄想まで甚だしいんだねｗｗ
ID:TxDEmn6n0はID:LBRb/XMU0じゃないのか？ｗ
>>342
私もそれ思ったｗ
私もそれ思ったｗ
ちとスレ違いかもしれないんだけど。
職場のシングルマザーが
親に土地（家）もらった実姉に対して、すんごい妬み、恨み全開で
しょっちゅう愚痴っている。その時の表情、話し方が言っちゃ悪いんだけど
怨念すら感じて本当に醜いんだよね。その人曰く実姉は
「親に経済援助受けまくってるのに、感謝の心が感じられない！
態度がでかい！いい大人が恥ずかしい！人間として軽蔑する、大嫌い！」
て内容なんだけど、どう見ても妬みＭＡＸで痛々しいんだよね。
その人自身はパート2つ掛け持ちしてるけど、
祖母に子供見てもらってるし、食事も作ってもらってるし（炊事はほぼしない模様）
実働時間も平均すれば週平均5～6時間も満たないんだよ、シングルマザー
としては充分恵まれてる方なのに・・・
（もっと大変な人を知ってるから、甘えんな！って思ってしまう）
親の財産の話って、地雷の人も結構居るんだと思う。
私自身は、そういう話を「自慢、妬みの対象」としてしか聞けない精神の人は
それなりの人生（経済状況含め）を送っているように見えるんだけど。
因果応報というか、負のオーラしょっちゅう放ってる人には
幸せも寄ってこないはず。
職場のシングルマザーが
親に土地（家）もらった実姉に対して、すんごい妬み、恨み全開で
しょっちゅう愚痴っている。その時の表情、話し方が言っちゃ悪いんだけど
怨念すら感じて本当に醜いんだよね。その人曰く実姉は
「親に経済援助受けまくってるのに、感謝の心が感じられない！
態度がでかい！いい大人が恥ずかしい！人間として軽蔑する、大嫌い！」
て内容なんだけど、どう見ても妬みＭＡＸで痛々しいんだよね。
その人自身はパート2つ掛け持ちしてるけど、
祖母に子供見てもらってるし、食事も作ってもらってるし（炊事はほぼしない模様）
実働時間も平均すれば週平均5～6時間も満たないんだよ、シングルマザー
としては充分恵まれてる方なのに・・・
（もっと大変な人を知ってるから、甘えんな！って思ってしまう）
親の財産の話って、地雷の人も結構居るんだと思う。
私自身は、そういう話を「自慢、妬みの対象」としてしか聞けない精神の人は
それなりの人生（経済状況含め）を送っているように見えるんだけど。
因果応報というか、負のオーラしょっちゅう放ってる人には
幸せも寄ってこないはず。
職場の人に親の土地を貰ったなんて言わないもんだと思ってた。
聞かれてもごまかす、ごまかしたら向こうが察するって感じで。
まあ、親の財産は受け継いだ本人の選べるところではないから、
>因果応報というか、負のオーラしょっちゅう放ってる人には
>幸せも寄ってこないはず。
という態度でいたら攻撃する人も中にはいるだろうと思う。
餌を与えておいて文句言うのも、因果応報と言える。
因果応報って便利。どんな場合にも使えるんだよねｗ
聞かれてもごまかす、ごまかしたら向こうが察するって感じで。
まあ、親の財産は受け継いだ本人の選べるところではないから、
>因果応報というか、負のオーラしょっちゅう放ってる人には
>幸せも寄ってこないはず。
という態度でいたら攻撃する人も中にはいるだろうと思う。
餌を与えておいて文句言うのも、因果応報と言える。
因果応報って便利。どんな場合にも使えるんだよねｗ
すごいね、このスレって本当にクズ女の集まりだなあ。
そもそも女友達って大事？と思うこと自体、おかしいから当たり前か。
大事？というより、常に何か粗を見つけようとしてるよね。
出る杭は打つタイプの集団いじめが好きそうな人の集まりだね。
スレが分かれてまともな人間が残ってないからさらに大変なことにｗ
そして私も過去の気にいらない連中と同一人物にされるんだろうｗ
あ、必死に必死をかけても無駄だと思うよー。
そもそも女友達って大事？と思うこと自体、おかしいから当たり前か。
大事？というより、常に何か粗を見つけようとしてるよね。
出る杭は打つタイプの集団いじめが好きそうな人の集まりだね。
スレが分かれてまともな人間が残ってないからさらに大変なことにｗ
そして私も過去の気にいらない連中と同一人物にされるんだろうｗ
あ、必死に必死をかけても無駄だと思うよー。
つーか進んで人のレスに絡んで粗を探してる人のレスや
いきなり罵倒から入ってくる人のレスに対して
どうやって好意的にレスを返すことができるの？
＞クズ女の集まりだなあ。
っていうあなたもその手の人だよね
その手のレスをおちょくるとフルボッコされたとか被害妄想爆発させて
まったく話にならないよね
出る杭は打つとか集団いじめとか勘違いも甚だしいよ
自分のレスを見直せよ
いきなり罵倒から入ってくる人のレスに対して
どうやって好意的にレスを返すことができるの？
＞クズ女の集まりだなあ。
っていうあなたもその手の人だよね
その手のレスをおちょくるとフルボッコされたとか被害妄想爆発させて
まったく話にならないよね
出る杭は打つとか集団いじめとか勘違いも甚だしいよ
自分のレスを見直せよ
350 ：可愛い奥様：2009/07/10(金) 16:32:27 ID:3MeoINiaO
田舎の不動産いらないwww
>>346
私が読み取れないだけなのかなあ？実姉ってあなたの？それともシングルマザーの？
あなたの実姉が土地をもらったことをあなたが話したの？
シングルマザーのお姉さんの話ならなんとなくシングルマザーの怒りも分からなくないけど、
（それが妥当かどうかはともかく、妬みが生じるのも分からなくない）
あなたのお姉さんの話だとしたら、何故シングルマザーがあなたのお姉さんに恨みを抱くの？
私が読み取れないだけなのかなあ？実姉ってあなたの？それともシングルマザーの？
あなたの実姉が土地をもらったことをあなたが話したの？
シングルマザーのお姉さんの話ならなんとなくシングルマザーの怒りも分からなくないけど、
（それが妥当かどうかはともかく、妬みが生じるのも分からなくない）
あなたのお姉さんの話だとしたら、何故シングルマザーがあなたのお姉さんに恨みを抱くの？
353 ：可愛い奥様：2009/07/10(金) 20:26:28 ID:3MeoINiaO
シングルマザーの実姉でしょ。
友達の姉のこと、面と向かって悪く言える人はあまりいないと思うよ。
上手くやってる姉さんに腹が立ったんだね。
友達の姉のこと、面と向かって悪く言える人はあまりいないと思うよ。
上手くやってる姉さんに腹が立ったんだね。
どこをどう読んでもシングルマザーの実姉だよｗ
ああ、>>347のレスの意味が全然分からなかったんだけど
＞餌を与えておいて文句言うのも、因果応報と言える。
因果応報って便利。どんな場合にも使えるんだよねｗ
私の姉の話だと解釈した上での皮肉だったのかな？
私は完全な第3者なんですけど、説明不足ですいません。
でも普通は、他人の姉の悪口をその家族に言う人なんか居ないですよね・・・
＞餌を与えておいて文句言うのも、因果応報と言える。
因果応報って便利。どんな場合にも使えるんだよねｗ
私の姉の話だと解釈した上での皮肉だったのかな？
私は完全な第3者なんですけど、説明不足ですいません。
でも普通は、他人の姉の悪口をその家族に言う人なんか居ないですよね・・・
>>352
いや、>>347さんのレスがあったからちょっと混乱したの。
職場で身内の悪口を言う人にろくな人はいないな、経験上。
お姉さんじゃなくても他の人が槍玉にあがることもあったんじゃない、その人にかかったら。
自分の不満が、他人を攻撃することで消えるとでも思ってるのかなと思う。
そんな暇があれば自分の環境を改善する努力をすればいいと思うけど、そういう人はしないね。
結論として、個人的には「ギャーギャー言うだけの人は、どうにかしようと思うほどには困ってない」んだと思ってる。
いや、>>347さんのレスがあったからちょっと混乱したの。
職場で身内の悪口を言う人にろくな人はいないな、経験上。
お姉さんじゃなくても他の人が槍玉にあがることもあったんじゃない、その人にかかったら。
自分の不満が、他人を攻撃することで消えるとでも思ってるのかなと思う。
そんな暇があれば自分の環境を改善する努力をすればいいと思うけど、そういう人はしないね。
結論として、個人的には「ギャーギャー言うだけの人は、どうにかしようと思うほどには困ってない」んだと思ってる。
>>356
確かにその人は私から見れば、他人の些細な言動で
気分を害して、しょっちゅう怒ってます。怒りのツボが全く理解できない。
周りも適当に合わせてるけど、いつ自分が攻撃されるかと思うと
オチオチ世間話も出来ない。
仲の良い友人とか、誰か注意してあげろよー、と思う。
確かにその人は私から見れば、他人の些細な言動で
気分を害して、しょっちゅう怒ってます。怒りのツボが全く理解できない。
周りも適当に合わせてるけど、いつ自分が攻撃されるかと思うと
オチオチ世間話も出来ない。
仲の良い友人とか、誰か注意してあげろよー、と思う。
お祝いや引越しなどが重なったので友人10人くらいで集まったんだけど、
旦那の転勤で引越しの子(専業)が、栄転なんだーってその経緯まで
話し始めて空気持って行ったのにはちょっと引いた。
皆「すごいねー！」という感じだったけど、
私自身はちょっと内情を知っていたので(栄転というより穴埋め転勤)、
そして他にも会社関係の子がいるのに･･･とトホホな状態だった。
元々気が強くて、人に取り入るために平気で他人のNG話をしたり、
でも当時は若いから何となく許容できていたんだけど、
結婚してからは私の夫のことなども根掘り葉掘りしつこく疲れてきたので、
その引越しがFOのいい機会になった。
しばらく経って他の子から偶然彼女のことを聞くと、未だ○○の奥様！
として活動しているとのこと。
最近ちょっと疲れてるからそれくらい図太く生きてみたいと思った･･･
旦那の転勤で引越しの子(専業)が、栄転なんだーってその経緯まで
話し始めて空気持って行ったのにはちょっと引いた。
皆「すごいねー！」という感じだったけど、
私自身はちょっと内情を知っていたので(栄転というより穴埋め転勤)、
そして他にも会社関係の子がいるのに･･･とトホホな状態だった。
元々気が強くて、人に取り入るために平気で他人のNG話をしたり、
でも当時は若いから何となく許容できていたんだけど、
結婚してからは私の夫のことなども根掘り葉掘りしつこく疲れてきたので、
その引越しがFOのいい機会になった。
しばらく経って他の子から偶然彼女のことを聞くと、未だ○○の奥様！
として活動しているとのこと。
最近ちょっと疲れてるからそれくらい図太く生きてみたいと思った･･･
10人くらいの集まりって時点で面倒過ぎる
１０人いると１日通して一言も喋らない人がでそう
一人トイレに行くと、その人の悪口大会になったり…
((((；゜Д゜))) ｺﾞｸﾘ…
10人いると10人で話すなんてことはまずない。
話が分裂するよ。
話が分裂するよ。
うん、いくつかに分かれて話すよね。
5人、4人、1人とか……orz
5人、4人、1人とか……orz
10人とか大勢で集まるのって何が面白いのかよくわからない。
普通に子供がいる世代とかになってくると
お互いの環境が違いすぎて、微妙な空気になったりしない？
普通に子供がいる世代とかになってくると
お互いの環境が違いすぎて、微妙な空気になったりしない？
私も年１～２回のペースで10人弱くらいで集まるんだけど小梨は私一人だけ。予想通り子供や姑の話ばかり。
前からやってたけど独身が自分だけだった時は話が合わない気がして行かなかった。
結婚して初参加した時に「ごめんね、子供の話ばかりで」って言われてちょっとﾓﾆｮった。
でも昔から嫌いな子じゃないし、こっちのことを根掘り葉掘り聞かれるよりは
>>367みたいに聞いてるだけってのも全然いいかなと思ったけど。
その中でもあまり好きでない子に、行く前に「行ってもおこちゃまばっかりよ～ｗ」って
言われた時は何かムカついたけどね。本人は悪気はないのかもしれんが。
集まり自体は嫌じゃなかったけど頻繁には会いたくない感じ。
接点が余りない人もいるしお互いの環境が変わってからの大勢の集まりって難しいよね。
前からやってたけど独身が自分だけだった時は話が合わない気がして行かなかった。
結婚して初参加した時に「ごめんね、子供の話ばかりで」って言われてちょっとﾓﾆｮった。
でも昔から嫌いな子じゃないし、こっちのことを根掘り葉掘り聞かれるよりは
>>367みたいに聞いてるだけってのも全然いいかなと思ったけど。
その中でもあまり好きでない子に、行く前に「行ってもおこちゃまばっかりよ～ｗ」って
言われた時は何かムカついたけどね。本人は悪気はないのかもしれんが。
集まり自体は嫌じゃなかったけど頻繁には会いたくない感じ。
接点が余りない人もいるしお互いの環境が変わってからの大勢の集まりって難しいよね。
>>368
わかるな～。そういう時、私は用事があるふりをして
「ちょっと買い物していくから」とか言って一緒にならないよう努力してる。
多人数でランチの時なんかは店での席も重要だよね。
好きじゃない人が混じる集まりはできる限り参加しないけど、
やむをえない時は、隣や向かいにならないように気をつけてる。
わかるな～。そういう時、私は用事があるふりをして
「ちょっと買い物していくから」とか言って一緒にならないよう努力してる。
多人数でランチの時なんかは店での席も重要だよね。
好きじゃない人が混じる集まりはできる限り参加しないけど、
やむをえない時は、隣や向かいにならないように気をつけてる。
>>351
こういう頭の悪い(弱い)人がリアルでも曲解して変な噂流したりするんだよなぁ。
こういう頭の悪い(弱い)人がリアルでも曲解して変な噂流したりするんだよなぁ。
10人の集まりでも全然平気。むしろ楽しい。
自分と全然違う世界を生きてる人の話を聞くのも面白いし、
愚痴や悩みを聞いてても、みんないろいろあるんだなあ、
自分も頑張ろうと思えるし。
環境が変わったり違ったりすると、なかなか会ったりすることも難しいけど
何人で会おうがいつまでも楽しく会える努力をしていきたいな。
もちろん、お互いが無理なく。だけど。
自分と全然違う世界を生きてる人の話を聞くのも面白いし、
愚痴や悩みを聞いてても、みんないろいろあるんだなあ、
自分も頑張ろうと思えるし。
環境が変わったり違ったりすると、なかなか会ったりすることも難しいけど
何人で会おうがいつまでも楽しく会える努力をしていきたいな。
もちろん、お互いが無理なく。だけど。
>>372
いい杉＋げすぱ
いい杉＋げすぱ
メンヘラの友人が離婚して、一生懸命グチを聞いてあげてた。
っつーか彼女が不倫しての離婚なんだけど、ずーっとジメジメグチグチ。
私の方が疲れた。
で、グチを聞いているときに私が彼女の地雷？を踏んだらしく（図星を突いたら逆ギレ）
「私傷ついた！」「もう彼（浮気相手）とは別れる！」とメールが来た。
ここまで、もしかしたらここに書いたかもしれないけど…。
放っておいて約1ヵ月半後、
「今回の事は許せないﾑｷｰ だからもう連絡しません」
の絶縁メールが来た。
っつーか、1ヶ月半前の時点で、私がFOしてたつもりだったんだけどね。
メンヘラの彼女の中では、離婚したことも全て私のせいだーくらいに
妄想が膨れ上がっているんじゃなかろうかとすら思う。
あーあ、せっかく忘れかけてきたところなのに、また疲れた。
返事書くのめんどくせーな。
っつーか彼女が不倫しての離婚なんだけど、ずーっとジメジメグチグチ。
私の方が疲れた。
で、グチを聞いているときに私が彼女の地雷？を踏んだらしく（図星を突いたら逆ギレ）
「私傷ついた！」「もう彼（浮気相手）とは別れる！」とメールが来た。
ここまで、もしかしたらここに書いたかもしれないけど…。
放っておいて約1ヵ月半後、
「今回の事は許せないﾑｷｰ だからもう連絡しません」
の絶縁メールが来た。
っつーか、1ヶ月半前の時点で、私がFOしてたつもりだったんだけどね。
メンヘラの彼女の中では、離婚したことも全て私のせいだーくらいに
妄想が膨れ上がっているんじゃなかろうかとすら思う。
あーあ、せっかく忘れかけてきたところなのに、また疲れた。
返事書くのめんどくせーな。
返事なんか書かんでいーじゃん。
380 ：可愛い奥様：2009/07/12(日) 10:25:28 ID:ZYrH3AdR0
>>369
＞10人とか大勢で集まるのって何が面白いのかよくわからない。
中学や高校、大学の部活やサークルなんかはみんなで飲み会とかだと
それ以上の人数になったりするよ。学校主体の同窓会ではなく
自分達の同期とか1、2つ上下とか仲いい人たちで。
何が面白いとかではなくそういうくくりでみんなで会うってだけでしょ。
その中で話す人は限られてくるもんだけど集まるのは大人数。
＞10人とか大勢で集まるのって何が面白いのかよくわからない。
中学や高校、大学の部活やサークルなんかはみんなで飲み会とかだと
それ以上の人数になったりするよ。学校主体の同窓会ではなく
自分達の同期とか1、2つ上下とか仲いい人たちで。
何が面白いとかではなくそういうくくりでみんなで会うってだけでしょ。
その中で話す人は限られてくるもんだけど集まるのは大人数。
大人数の方が気が楽な場合もあるよね。
騒いでりゃいいだけだもん。
あ、騒いでも良い場所でしか騒がないけどね。
騒いでりゃいいだけだもん。
あ、騒いでも良い場所でしか騒がないけどね。
たまにはいいかな、大人数も。
基本は自分含めて2,3人がいいな
基本は自分含めて2,3人がいいな
私は逆に「二人とかで会って楽しい？マンツーマンで気を使うっていうか盛り上がらなくない？」
っていわれたことあるよｗ
その人は体育会系の人だったな。私暗く見えたからよけいそう思われたかも。
でも10人くらいで集まるのも好きだし計画したこともある。
だけど「だれそれは来る来ない」「誰がこれが好きで誰が幹事で」みたいにもめるのがイヤだし
予約しないといけないのでそういうのは面倒だよね。
っていわれたことあるよｗ
その人は体育会系の人だったな。私暗く見えたからよけいそう思われたかも。
でも10人くらいで集まるのも好きだし計画したこともある。
だけど「だれそれは来る来ない」「誰がこれが好きで誰が幹事で」みたいにもめるのがイヤだし
予約しないといけないのでそういうのは面倒だよね。
>>376
そのメンヘラ友人いやんだね。
私も離婚問題抱えてる友人の愚痴の聞き役になった事あるけど、結局離婚したのは、
元旦那のせい、周りの友人のせいにしてるんだよ。
だからきっと私のせいにもしてると思う。
心に余裕が無い不幸な状況だからだれかのせいにしてるんだよね。
何かの折に、一般的に離婚するのは夫婦お互いが悪いくらい面と向かって言ったほうがいいよ。
自分は言ったらスッキリした。
そのメンヘラ友人いやんだね。
私も離婚問題抱えてる友人の愚痴の聞き役になった事あるけど、結局離婚したのは、
元旦那のせい、周りの友人のせいにしてるんだよ。
だからきっと私のせいにもしてると思う。
心に余裕が無い不幸な状況だからだれかのせいにしてるんだよね。
何かの折に、一般的に離婚するのは夫婦お互いが悪いくらい面と向かって言ったほうがいいよ。
自分は言ったらスッキリした。
>>383みたいに、一人に何か気に入らないこと言われたら
○○系の人だったみたいにすぐひとくくりにしようとするのが嫌いだ。
○○系の人だったみたいにすぐひとくくりにしようとするのが嫌いだ。
>>384
私は、不倫してる友達の愚痴なんかをよく聞いているけど
やっぱり周りのせいにするね。
自分はとにかく正しくて、相手の奥さんが悪いとかそういうノリ。
自分が被害者な顔するのが得意なんだよね、そういう人って。
私もその子にはっきり言ってやりたいんだけど
なんかキツイこと言ったらまた被害者面してこっちが悪者にされそうで嫌なんだよな・・・
私は、不倫してる友達の愚痴なんかをよく聞いているけど
やっぱり周りのせいにするね。
自分はとにかく正しくて、相手の奥さんが悪いとかそういうノリ。
自分が被害者な顔するのが得意なんだよね、そういう人って。
私もその子にはっきり言ってやりたいんだけど
なんかキツイこと言ったらまた被害者面してこっちが悪者にされそうで嫌なんだよな・・・
不倫をしているのにそれを他人に話そうっていう時点で、反対意見なんか聞かないと思う。
話しているうちに自分の境遇に酔っ払っていくんだから、放置するしかない。
話しているうちに自分の境遇に酔っ払っていくんだから、放置するしかない。
>>383
親友とかとは大抵2人で会うよ。
相手に不快な思いはさせないというのはどんな人とでも基本だけど
仲のいい友人と会うのに気を使うなんて表現は普通しない。
だからきっとその人はちゃんとした友人がいないんだね。
だから、想像できないんでしょ。
ただ体育会系とかまったく関係ないと思うけどw
親友とかとは大抵2人で会うよ。
相手に不快な思いはさせないというのはどんな人とでも基本だけど
仲のいい友人と会うのに気を使うなんて表現は普通しない。
だからきっとその人はちゃんとした友人がいないんだね。
だから、想像できないんでしょ。
ただ体育会系とかまったく関係ないと思うけどw
>>383
>>だけど「だれそれは来る来ない」「誰がこれが好きで誰が幹事で」みたいにもめるのがイヤだし
あるね。
あと誰が行くなら行くとか。
気持ちはわかるけど誰それが来ないなら行かないとかごねる人は
はじめから大勢で会う時の気遣いのできない人だと思うから
はじめから遠慮すればいいのにと思うよ。
>>だけど「だれそれは来る来ない」「誰がこれが好きで誰が幹事で」みたいにもめるのがイヤだし
あるね。
あと誰が行くなら行くとか。
気持ちはわかるけど誰それが来ないなら行かないとかごねる人は
はじめから大勢で会う時の気遣いのできない人だと思うから
はじめから遠慮すればいいのにと思うよ。
391 ：可愛い奥様：2009/07/13(月) 00:44:25 ID:OzZniQtWO
豚切りｽﾏｿ。
最近、17年付き合った友達？Mを切った。
とにかく虚言癖のある人で、自分に聞く余裕も無くなった為。
彼女曰く、先月10歳年下の男と結婚したそうだが、その旦那が2chの有名荒らしコテで同人ゲームを作ったりする有能な方だそうなw
因みに、あやしいワールド住人でまろゆきからも一目置かれてる人だそうで、ここまで妄想が酷いと正直付き合い切れない。
最近、17年付き合った友達？Mを切った。
とにかく虚言癖のある人で、自分に聞く余裕も無くなった為。
彼女曰く、先月10歳年下の男と結婚したそうだが、その旦那が2chの有名荒らしコテで同人ゲームを作ったりする有能な方だそうなw
因みに、あやしいワールド住人でまろゆきからも一目置かれてる人だそうで、ここまで妄想が酷いと正直付き合い切れない。
＞まろゆきからも一目置かれてる
やめてｗｗｗ笑わさないでｗｗｗｗｗｗｗ
やめてｗｗｗ笑わさないでｗｗｗｗｗｗｗ
>>393
いや、2chは見た事あるけどよく分からないって言ってるw
分からないって言ったら、何が分からないのかと延々と説明され、2ch歴5年の私に何でも聞いてと言われたｗ
で、結婚報告と支離滅裂な旦那の経歴をされた。
今回の件が決定打。
これ以上付き合い切れませんね。
いや、2chは見た事あるけどよく分からないって言ってるw
分からないって言ったら、何が分からないのかと延々と説明され、2ch歴5年の私に何でも聞いてと言われたｗ
で、結婚報告と支離滅裂な旦那の経歴をされた。
今回の件が決定打。
これ以上付き合い切れませんね。
経歴をされた×
経歴を説明された○
ｽﾏﾇ
経歴を説明された○
ｽﾏﾇ
>>388
でも浮気や不倫してる人ってかなり可哀相だよ。本人は嬉々として友人に浮気相手の話を
してたりするけど、本当は凄く寂しそう、結婚に失敗した女の哀れさが出てる。
永遠の愛を誓った夫に愛されてないから浮気や不倫をするんだし。
男の人って口では愛してるとか離婚したくないって言う癖に態度で露骨に出ると言うか。
そういう冷たい態度を露骨に取られた結果、不倫や浮気に走るんだよね。女って。
勿論愛されない、うざったいと思われてしまう理由が本人にあるわけだから、男が悪いとは言えないけど。
美人で性格も良くてって夫に愛されてる奥様って絶対浮気や不倫なんてしない。
夫から深く愛されてるから。他の男が寄ってこようが入り込む隙が無い。
大体不倫や浮気を口外するような神経なんだから、かなりメンヘラにもなってるはず。
でも浮気や不倫してる人ってかなり可哀相だよ。本人は嬉々として友人に浮気相手の話を
してたりするけど、本当は凄く寂しそう、結婚に失敗した女の哀れさが出てる。
永遠の愛を誓った夫に愛されてないから浮気や不倫をするんだし。
男の人って口では愛してるとか離婚したくないって言う癖に態度で露骨に出ると言うか。
そういう冷たい態度を露骨に取られた結果、不倫や浮気に走るんだよね。女って。
勿論愛されない、うざったいと思われてしまう理由が本人にあるわけだから、男が悪いとは言えないけど。
美人で性格も良くてって夫に愛されてる奥様って絶対浮気や不倫なんてしない。
夫から深く愛されてるから。他の男が寄ってこようが入り込む隙が無い。
大体不倫や浮気を口外するような神経なんだから、かなりメンヘラにもなってるはず。
友達には自分が2chやってることなんて言ったことないな。
なんか変な目で見られそうで・・・以前よりはましなんだろうけど。
偶然友達が2chやってるのを知ったときは
仲間意識みたいなもの以前に、ちょっと引いたしｗ
2chは内緒でやるから意味があるんだと思うｗ
なんか変な目で見られそうで・・・以前よりはましなんだろうけど。
偶然友達が2chやってるのを知ったときは
仲間意識みたいなもの以前に、ちょっと引いたしｗ
2chは内緒でやるから意味があるんだと思うｗ
豚切ります
私は友達って少ないんだけど、その中で一番仲良しだった子が結婚して変わっちゃった
昔からよく一緒に買い物にいってたセレクトショップがあるんだけど
そこからセールの案内がきて「もしよかったら行かない？」と誘ったら
「うーん・・・もうセールとか卒業でしょ、普通」とちょっとｐｇｒぽく言われて悲しかった
そうかぁと思って一人で先日行ったら、顔見知りの店員さんが
「初日に○さんが来てくれましたよ～」と。
で、私が買おうとした服をみて「あ、これ色違いで買われてました」と知らされて
（たぶん私が同じもの買わないようにという親切心？から）結構な点数買ってることがわかった。
で、帰りにメールで
「今日***のセールにいったよ」と送ったら
「そうなんだー人混みでの買い物なんて私にはもう無理だわぁ。
ゆったりとした雰囲気で選びたいわ。例えば△みたいなセールしないような店がお気に入りなの」と。
そこはそんな込み合うような店でもないし、なんで突然そんなこと？とちょっと嫌な気持ちになった。
ちょっと小金持ちっぽい人と結婚したからかなあ？
私は友達って少ないんだけど、その中で一番仲良しだった子が結婚して変わっちゃった
昔からよく一緒に買い物にいってたセレクトショップがあるんだけど
そこからセールの案内がきて「もしよかったら行かない？」と誘ったら
「うーん・・・もうセールとか卒業でしょ、普通」とちょっとｐｇｒぽく言われて悲しかった
そうかぁと思って一人で先日行ったら、顔見知りの店員さんが
「初日に○さんが来てくれましたよ～」と。
で、私が買おうとした服をみて「あ、これ色違いで買われてました」と知らされて
（たぶん私が同じもの買わないようにという親切心？から）結構な点数買ってることがわかった。
で、帰りにメールで
「今日***のセールにいったよ」と送ったら
「そうなんだー人混みでの買い物なんて私にはもう無理だわぁ。
ゆったりとした雰囲気で選びたいわ。例えば△みたいなセールしないような店がお気に入りなの」と。
そこはそんな込み合うような店でもないし、なんで突然そんなこと？とちょっと嫌な気持ちになった。
ちょっと小金持ちっぽい人と結婚したからかなあ？
>>396
どうかな？
私の不倫友人は、めちゃめちゃ旦那に愛されてるよ。
で、旦那ともうまくいってるんだよね。
すごくいい旦那なので、周りのみんなはなぜそれなのに不倫・・・と思ってる。
不倫も多種多様だから、ひとくくりにはできないよ。
どうかな？
私の不倫友人は、めちゃめちゃ旦那に愛されてるよ。
で、旦那ともうまくいってるんだよね。
すごくいい旦那なので、周りのみんなはなぜそれなのに不倫・・・と思ってる。
不倫も多種多様だから、ひとくくりにはできないよ。
いや～分かんないよ。
不倫を周囲に話すあたり自分に酔ってるとしか思えん。
不倫を周囲に話すあたり自分に酔ってるとしか思えん。
うん、自分に酔ってることと、旦那に愛されてることは
また別問題だからね。
また別問題だからね。
>>398
「収入のある夫と結婚した女としてふさわしい言動」が彼女の頭の中にあって
周りからもそう見られたいと思って演じてるのかもねえ。
周りは実際そこまで考えてないんだけど、本人は「私がお金に困ってないからって
羨ましがっちゃって」と思いたいとか。
「収入のある夫と結婚した女としてふさわしい言動」が彼女の頭の中にあって
周りからもそう見られたいと思って演じてるのかもねえ。
周りは実際そこまで考えてないんだけど、本人は「私がお金に困ってないからって
羨ましがっちゃって」と思いたいとか。
>>398
旦那さんがそういう人なのかもね。
うちの夫、洋服大好きで、バーゲン品？pgrみたいなかんじで
服に関することとなると、途端にすっっごく感じ悪い男。
影響を受けて一時期セールから足が遠のいたが、
いまじゃ「勝手に言ってれば？（プ」って思ってる。
お友達が新婚さんなら、いつか洗脳が解けるかも。
旦那さんがそういう人なのかもね。
うちの夫、洋服大好きで、バーゲン品？pgrみたいなかんじで
服に関することとなると、途端にすっっごく感じ悪い男。
影響を受けて一時期セールから足が遠のいたが、
いまじゃ「勝手に言ってれば？（プ」って思ってる。
お友達が新婚さんなら、いつか洗脳が解けるかも。
>>398です
レスくださった方ありがとう
まとめてですみません。
彼女は２年前に結婚しました
昨年に私がマンション買ったとき値段を聞かれたのでだいたいで答えたら
「あのあたりでもそんなにするのね？」と驚かれて
その言い方に「あれ？」と思い、そういう小さな「あれ？」がこれまでもいくつかあったんだけど
今回のセールのことで結構ショック受けました
嘘つかれてたんだなあって。
しかも意味不明な嘘を。
「あなたも行ってたんでしょ？」と言おうかと思ったけど、
どうせお互いいい気分にならないだろうと思って言えなかった。
数少ない友人の中でも一番というような人だったけど
お互い変化しちゃうのかもしれないですね、私も変わってるのかも。
ちょっと距離おいて考えてみようかなと思ってます。
ありがとうございます。
レスくださった方ありがとう
まとめてですみません。
彼女は２年前に結婚しました
昨年に私がマンション買ったとき値段を聞かれたのでだいたいで答えたら
「あのあたりでもそんなにするのね？」と驚かれて
その言い方に「あれ？」と思い、そういう小さな「あれ？」がこれまでもいくつかあったんだけど
今回のセールのことで結構ショック受けました
嘘つかれてたんだなあって。
しかも意味不明な嘘を。
「あなたも行ってたんでしょ？」と言おうかと思ったけど、
どうせお互いいい気分にならないだろうと思って言えなかった。
数少ない友人の中でも一番というような人だったけど
お互い変化しちゃうのかもしれないですね、私も変わってるのかも。
ちょっと距離おいて考えてみようかなと思ってます。
ありがとうございます。
私も買い物関係であったなー。
学生時代はセールの初日に梯子するような友達だったけど
相手が大企業に就職したのもあってか、
「もう社会人なんだし、セールなんかで買うのおかしいよね。
プロパーですいてるときに買う（彼女はマスコミなので
時間が融通が効くので平日朝からデパートに行ける身分）のが
一番に決まってるよね！」と言い切った（私もまあ、フレキシブルな
仕事に就いたから彼女にしたら同じ立場になった！とでも思ったのかも
しれないが）のを聞いて、なんか、この人とはこれから
金銭面で合わなくなるだろうな、と確信した。確かにプロパーで
ほんとうに欲しいものなら買うけど、セールで靴の色違いを
揃えたりとか、大人になってもセールは楽しいけどな（むしろ
学生時代より軍資金が多いのでよりセール好きになった）。と
言ったら「貧乏くさいよ、セールで服買うなんて」と笑われた。
学生時代はセールの初日に梯子するような友達だったけど
相手が大企業に就職したのもあってか、
「もう社会人なんだし、セールなんかで買うのおかしいよね。
プロパーですいてるときに買う（彼女はマスコミなので
時間が融通が効くので平日朝からデパートに行ける身分）のが
一番に決まってるよね！」と言い切った（私もまあ、フレキシブルな
仕事に就いたから彼女にしたら同じ立場になった！とでも思ったのかも
しれないが）のを聞いて、なんか、この人とはこれから
金銭面で合わなくなるだろうな、と確信した。確かにプロパーで
ほんとうに欲しいものなら買うけど、セールで靴の色違いを
揃えたりとか、大人になってもセールは楽しいけどな（むしろ
学生時代より軍資金が多いのでよりセール好きになった）。と
言ったら「貧乏くさいよ、セールで服買うなんて」と笑われた。
服の買い物で見栄張る人が出てきたらそれはツライね。
それだったら一人で行ったほうが気が楽！ってなるけど
女友達とワイワイ言いながら買い物に行くっていう行動そのものが楽しいし、醍醐味なんだけどね～。
最近は私も含めあんまり服に興味なくなってきた＆人ごみがつらくなってきたので
友達と一緒にセールに買い物に行く事自体なくなったorz
洋服のことでキャッキャ言ってた頃が懐かしい～
それだったら一人で行ったほうが気が楽！ってなるけど
女友達とワイワイ言いながら買い物に行くっていう行動そのものが楽しいし、醍醐味なんだけどね～。
最近は私も含めあんまり服に興味なくなってきた＆人ごみがつらくなってきたので
友達と一緒にセールに買い物に行く事自体なくなったorz
洋服のことでキャッキャ言ってた頃が懐かしい～
>>398や>>406の友人はもともとそういう人だったんだと思う。
かなりの金持ちと結婚してかけ離れたとしても
昔からの友人が自分にとって大事なら金銭感覚が変わったとしても
出来るだけ「変わった」と悟られたくないと思う。
だけど、隠れてセールに行くとか
今までやってたことを否定するとかそうなると
見栄っ張りというかそういう性格の人だったんだと思う。
>>408の興味がなくなってきたとか人ごみが辛いと思ってても
>398や>496の友人達のように人に否定的なことは言わないでしょ。
だからもともと持って生まれた隠れたものだったんじゃない？
お金で顕著にわかるようになったけど
学生時代とかから別の意味でも見栄っ張りだったりした人だったのかもよ。
かなりの金持ちと結婚してかけ離れたとしても
昔からの友人が自分にとって大事なら金銭感覚が変わったとしても
出来るだけ「変わった」と悟られたくないと思う。
だけど、隠れてセールに行くとか
今までやってたことを否定するとかそうなると
見栄っ張りというかそういう性格の人だったんだと思う。
>>408の興味がなくなってきたとか人ごみが辛いと思ってても
>398や>496の友人達のように人に否定的なことは言わないでしょ。
だからもともと持って生まれた隠れたものだったんじゃない？
お金で顕著にわかるようになったけど
学生時代とかから別の意味でも見栄っ張りだったりした人だったのかもよ。
友達がもともと見栄っ張りだった人なら、結婚出産でまた見栄っ張りが再燃しても
「やっぱりか・・・」て感じだろうけど
学生時代からそんな感じじゃなかった人が
結婚出産で見栄っ張りになったら後出しジャンケンもいいとこでしょ。
COしてもいいよね？
ひとりそういう友達がいるんだけど
結婚で人が変わってしまった典型的なタイプ。
最初からそんなの見抜けなかったよ・・・
がっかり。
「やっぱりか・・・」て感じだろうけど
学生時代からそんな感じじゃなかった人が
結婚出産で見栄っ張りになったら後出しジャンケンもいいとこでしょ。
COしてもいいよね？
ひとりそういう友達がいるんだけど
結婚で人が変わってしまった典型的なタイプ。
最初からそんなの見抜けなかったよ・・・
がっかり。
実は見栄っ張りな性格だったけど、
独身時代は自分や親の力で見栄を張れなかった人が
結婚して旦那の力で見栄を張れるようになったような人が、
他人を小馬鹿にしたりするような見栄っ張りに劇的変化すると思ってる。
独身時代は自分や親の力で見栄を張れなかった人が
結婚して旦那の力で見栄を張れるようになったような人が、
他人を小馬鹿にしたりするような見栄っ張りに劇的変化すると思ってる。
イベントにかこつけて家に来たがる友達がいる。
友達は育児で忙しくここ2年位は年賀状だけの付き合い。
私の家からは地元のとあるイベントが見えるのだけど、
「○○（私）と××を見に行きたいなー。誘ってくれるのを待ってまーす」
というメールが2年前の今頃にも来た。そして今年も。
彼女は今は別のＢ市に引っ越したんだけど、私が今住んでるＡ市に以前住んでて
（二人が同じ市内に住んでた時期はかぶっていないのでご近所時代はなし）
お客呼ぶのが好きだからＡ市にいたときは「イベント見においでよ」って誘ってくれて
他の友達と一緒に何度か見に行ったことがある。当時は友達既婚、私は独身。
今まで呼んであげてたんだから、今度はあなたの家で見せて～というのが言い分
なのかな～と思うけど、正直なところ家に客来るの好きじゃないし、そのイベントは
夫と家でゆっくりまったり見たい。が、呼んでもらってたのに自分は呼びたくない
のは我儘で友達として義理を欠いてるようで、断るにも後ろめたさを感じる。
２年前は「結婚したばかりだから夫と二人で見たいんだ～ごめんね～」的に
断り、今年は義理親が来る（これは本当）から～で断るつもり。
しかも友達の子供は４人もいるんだよね。これが1人２人だったら「小梨のうちは子供の
扱い慣れてないけどどうぞ」となったのかもしれないけど、やっぱ4人は自信ないべさ。
友達は育児で忙しくここ2年位は年賀状だけの付き合い。
私の家からは地元のとあるイベントが見えるのだけど、
「○○（私）と××を見に行きたいなー。誘ってくれるのを待ってまーす」
というメールが2年前の今頃にも来た。そして今年も。
彼女は今は別のＢ市に引っ越したんだけど、私が今住んでるＡ市に以前住んでて
（二人が同じ市内に住んでた時期はかぶっていないのでご近所時代はなし）
お客呼ぶのが好きだからＡ市にいたときは「イベント見においでよ」って誘ってくれて
他の友達と一緒に何度か見に行ったことがある。当時は友達既婚、私は独身。
今まで呼んであげてたんだから、今度はあなたの家で見せて～というのが言い分
なのかな～と思うけど、正直なところ家に客来るの好きじゃないし、そのイベントは
夫と家でゆっくりまったり見たい。が、呼んでもらってたのに自分は呼びたくない
のは我儘で友達として義理を欠いてるようで、断るにも後ろめたさを感じる。
２年前は「結婚したばかりだから夫と二人で見たいんだ～ごめんね～」的に
断り、今年は義理親が来る（これは本当）から～で断るつもり。
しかも友達の子供は４人もいるんだよね。これが1人２人だったら「小梨のうちは子供の
扱い慣れてないけどどうぞ」となったのかもしれないけど、やっぱ4人は自信ないべさ。
来年以降は、
「去年（今年）義理親が来て気に入ちゃってこれから毎年の恒例行事に
なっちゃったからゴメンね」
でいいんでは？
「去年（今年）義理親が来て気に入ちゃってこれから毎年の恒例行事に
なっちゃったからゴメンね」
でいいんでは？
自分も呼んでもらったんだから、一回は呼んだら？
自分の結婚式には呼んだけど友達の結婚式には行きたくない人みたいな話だわ。
自分の結婚式には呼んだけど友達の結婚式には行きたくない人みたいな話だわ。
独身の時は「他の友達と一緒に何度か見に行ったことがある」とお世話になった癖にね。
なんだかすごい勝手な人だ。
なんだかすごい勝手な人だ。
でも小さい子が４人も来たら・・・
自分に子供がまだいない時だったら
ちょっとどうしていいかわからない気持もわからなくない
自分に子供がまだいない時だったら
ちょっとどうしていいかわからない気持もわからなくない
ふとPL花火？と思ってしまった。
何か理由をつけて、「大人のみなら」ということで一回誘えば？
申し訳ないけど旦那を悪者にして、
「最近疲れてるっぽくて、大人がまったり家で見るくらいなら
来てもらってもかまわない」と言ってるとか理由つけて。
何か理由をつけて、「大人のみなら」ということで一回誘えば？
申し訳ないけど旦那を悪者にして、
「最近疲れてるっぽくて、大人がまったり家で見るくらいなら
来てもらってもかまわない」と言ってるとか理由つけて。
その女の子が独身or旦那さんとペア（で、旦那さんとも
そこそこ面識あり）なのに呼びたくない、というのは少し
勝手な気もするけど、子供が4人っていったら全然条件違うし
着てほしくないのは当然だと思う。他人の子供が4人なんて…
あとはセコいけどその日出掛けることとかにはできないのかな？？
客観的に見ると、呼ぶ側（家の持ち主）が人を呼びたくないなら
押しかけてくる方が悪いと思うけど。誘われてないのに
「誘ってね」と催促してくるような人、図々しくて私は嫌だな。
そこそこ面識あり）なのに呼びたくない、というのは少し
勝手な気もするけど、子供が4人っていったら全然条件違うし
着てほしくないのは当然だと思う。他人の子供が4人なんて…
あとはセコいけどその日出掛けることとかにはできないのかな？？
客観的に見ると、呼ぶ側（家の持ち主）が人を呼びたくないなら
押しかけてくる方が悪いと思うけど。誘われてないのに
「誘ってね」と催促してくるような人、図々しくて私は嫌だな。
>>413です。
>>418 花火だけど、有名どこじゃないです。県内でも地元と周辺の人が来るだけ。
友達は官舎の1階住まいだけど、うちは賃貸で1階じゃないから子供
4人が走り回ったらヤバすぎるってのもあります。子供は花火飽きるだろうし。
以前子３人時代にアポなしで訪問してきたことがあって、その時の「やだなー」
をまだ根に持ってるのかもしれません。当時は階下が空き室だったからよかったんですが。
費用は全部こっちが持つから会うなら家以外がいいなあ……
以前このスレで「何年も合わなくても、久しぶりに会えばすぐ親友同士に戻れるﾜﾀｼﾀﾁ」
気取りな友達の話を読んだことがあるけど、彼女もそういう傾向がわりとあり
それに対する違和感が招くのﾏﾝﾄﾞｸｻにつながってるのかも。
>>418 花火だけど、有名どこじゃないです。県内でも地元と周辺の人が来るだけ。
友達は官舎の1階住まいだけど、うちは賃貸で1階じゃないから子供
4人が走り回ったらヤバすぎるってのもあります。子供は花火飽きるだろうし。
以前子３人時代にアポなしで訪問してきたことがあって、その時の「やだなー」
をまだ根に持ってるのかもしれません。当時は階下が空き室だったからよかったんですが。
費用は全部こっちが持つから会うなら家以外がいいなあ……
以前このスレで「何年も合わなくても、久しぶりに会えばすぐ親友同士に戻れるﾜﾀｼﾀﾁ」
気取りな友達の話を読んだことがあるけど、彼女もそういう傾向がわりとあり
それに対する違和感が招くのﾏﾝﾄﾞｸｻにつながってるのかも。
キジョでやれ
誤爆でござる
>>420
何にしろお返し自体はした方がすっきり切れるのでは。
何にしろお返し自体はした方がすっきり切れるのでは。
>>415の言うような結婚披露宴とは話が違うから
別に呼ばなくても問題ないと思うけどな。のらりくらりかわせばいい。
相手は呼ぶのが好きで「おいでよ」っていう誘いだったわけだし。
>>420が自分から行きたいと押しかけたのではないようだしね。
私も家に他人を入れるの嫌いだから気持ちはわかるな。
その変わり人の家に上がるのも嫌いだから
親友の家ぐらいしか行ったことない。（親友しか自分の家にも招かない）
旦那の転勤で某地方都市にいるんだけど
さまざまな温泉地が近く、冬はスキー場も沢山ある。
引っ越した当初、遊びに行きたいと散々言われていやな思いしたこともあるよw
しつこい人は2,3年そんなやり取りがあったなw
別に呼ばなくても問題ないと思うけどな。のらりくらりかわせばいい。
相手は呼ぶのが好きで「おいでよ」っていう誘いだったわけだし。
>>420が自分から行きたいと押しかけたのではないようだしね。
私も家に他人を入れるの嫌いだから気持ちはわかるな。
その変わり人の家に上がるのも嫌いだから
親友の家ぐらいしか行ったことない。（親友しか自分の家にも招かない）
旦那の転勤で某地方都市にいるんだけど
さまざまな温泉地が近く、冬はスキー場も沢山ある。
引っ越した当初、遊びに行きたいと散々言われていやな思いしたこともあるよw
しつこい人は2,3年そんなやり取りがあったなw
>>416
相手が誘ってきたから>>413は行ってただけでしょ。
自分から行きたいと言ったわけではないと思うけど。
>>413
私も別に結婚式みたいにこっちも絶対招待しなきゃいけないわけでもないと思うし
のらりくらりかわせばいいんじゃない？
子供４人いてよそ様の家に行ける神経が凄いと思う。もしかしたら新築かもしれないし。
その友達は子供の行動なんてそんなもんよ～って思ってるかもしれないけど
子供が一人でもあちこち触るし、テレビの液晶触りまくられてヒヤヒヤした経験ある。
相手が誘ってきたから>>413は行ってただけでしょ。
自分から行きたいと言ったわけではないと思うけど。
>>413
私も別に結婚式みたいにこっちも絶対招待しなきゃいけないわけでもないと思うし
のらりくらりかわせばいいんじゃない？
子供４人いてよそ様の家に行ける神経が凄いと思う。もしかしたら新築かもしれないし。
その友達は子供の行動なんてそんなもんよ～って思ってるかもしれないけど
子供が一人でもあちこち触るし、テレビの液晶触りまくられてヒヤヒヤした経験ある。
子供ってそんなもんよ～って人居るわｗ
明らかにその子供が物壊しちゃっても、「これなんか外れてるみたい～」とか。
だいたい、しつこく誘ったわけでもないのに、
子供ぞろぞろ連れて人の家に来れるくらいの神経だから、
ほとんど子供の行動細かくチェックなんてしないから、
あっちこっち傷ついたり汚れたり。
お互い子供居て、お互い様ってのとは全然別だよね。
明らかにその子供が物壊しちゃっても、「これなんか外れてるみたい～」とか。
だいたい、しつこく誘ったわけでもないのに、
子供ぞろぞろ連れて人の家に来れるくらいの神経だから、
ほとんど子供の行動細かくチェックなんてしないから、
あっちこっち傷ついたり汚れたり。
お互い子供居て、お互い様ってのとは全然別だよね。
子供を人の家でさんざん自由に遊ばせて
あちこち汚す、物投げて床を傷つける、散らかし放題にして
「ごめーん、一番最後に片付けるからー」
って言われたことある。
もう極力小さい子供連れを家に呼びたくないと思ったわ。
理由つけて断って全然いいと思うよ。
あちこち汚す、物投げて床を傷つける、散らかし放題にして
「ごめーん、一番最後に片付けるからー」
って言われたことある。
もう極力小さい子供連れを家に呼びたくないと思ったわ。
理由つけて断って全然いいと思うよ。
賢こくて大人しい子一人連れてくるならいいけど、4人はちょっときついね。
普通に断ってもいいよ。
自分は長年合わなくても親友で居られるタイプだけど、それと子供は別。
お母さんとは親友でも、子供は親友じゃないしｗ
普通に断ってもいいよ。
自分は長年合わなくても親友で居られるタイプだけど、それと子供は別。
お母さんとは親友でも、子供は親友じゃないしｗ
子蟻の人でも、小梨のこっちに何気ない気配りや配慮がある人なら全然問題ない。
でも、そういう子もだんだんと気の利かないオバさんに変わって行ってしまうんだな。
でも、そういう子もだんだんと気の利かないオバさんに変わって行ってしまうんだな。
>>431
なんか誤読してる気がするw
なんか誤読してる気がするw
友達(A子とする)の旦那が、年々束縛が激しくなってる。
ごめん、途中送信しちゃった。
続きです。
A子にも問題あり、最近旦那に嘘ついて(正直に言ったら
外に出してくれないかららしいけど)
男友達と、飲みに行って
ソレがバレて以来、一層束縛が激しくなり
ストーカー並みで、10年以上の付き合いでお互い一番の親友である私相手でも
外に出してくれなくなってしまった。
電話もメールも禁止、家デンのみ
かかってきたら出て良し、なので
たまに家デンに私がかけて、愚痴聞いてあげるぐらいしか
暫くはできない…。
続きです。
A子にも問題あり、最近旦那に嘘ついて(正直に言ったら
外に出してくれないかららしいけど)
男友達と、飲みに行って
ソレがバレて以来、一層束縛が激しくなり
ストーカー並みで、10年以上の付き合いでお互い一番の親友である私相手でも
外に出してくれなくなってしまった。
電話もメールも禁止、家デンのみ
かかってきたら出て良し、なので
たまに家デンに私がかけて、愚痴聞いてあげるぐらいしか
暫くはできない…。
ちなみに、携帯の方は
着信きても出ちゃいけないらしい。
着信きても出ちゃいけないらしい。
それってもはやDVじゃない？軟禁みたいなもんじゃん。
A子自身はそこから逃げる気にはならないのかな？
A子自身はそこから逃げる気にはならないのかな？
>>436
元々、たまにだけど暴力もあったからね…。
離婚推奨というスタンスで、話を聞いてるものの
A子実家は毒親で頼りにならないし、子供もいるから
すぐに離婚は難しいと言ってる。
私も匿いたいけど、狭い家に旦那と子供と暮らしてるもんで
匿う部屋が無い上に、少し距離もあり
現実的には、難しい。
シェルターなどもあるのは、わかってるみたいなんだけど。
ストレスで体も壊してるみたいで、心配だけど
｢子供が巣立つまでは、両親揃った状態でいたい｣とも
考えてるみたいで。
元々、たまにだけど暴力もあったからね…。
離婚推奨というスタンスで、話を聞いてるものの
A子実家は毒親で頼りにならないし、子供もいるから
すぐに離婚は難しいと言ってる。
私も匿いたいけど、狭い家に旦那と子供と暮らしてるもんで
匿う部屋が無い上に、少し距離もあり
現実的には、難しい。
シェルターなどもあるのは、わかってるみたいなんだけど。
ストレスで体も壊してるみたいで、心配だけど
｢子供が巣立つまでは、両親揃った状態でいたい｣とも
考えてるみたいで。
既婚で旦那に内緒で男友達と飲み、は私的にはないなー。
複数の中に男の子もいた、という書き方じゃないから、男友達と二人でとかでしょ？
まあこういうことに関しては色んな意見の人がいると思うし、基本的には個人の自由なんだろうけど
ＤＶぽくて束縛激しい旦那だとわかっていてこういう行動をしたのだから
Ａ子はかなりのＭ体質だと思うな…。
複数の中に男の子もいた、という書き方じゃないから、男友達と二人でとかでしょ？
まあこういうことに関しては色んな意見の人がいると思うし、基本的には個人の自由なんだろうけど
ＤＶぽくて束縛激しい旦那だとわかっていてこういう行動をしたのだから
Ａ子はかなりのＭ体質だと思うな…。
男性と二人っきりで内緒で飲みとか信じられない。
夫以外の異性はどんなに素敵な人でも二人で飲むなんて気持ち悪いわ。
その友人浮気してるんじゃないの？
夫以外の異性はどんなに素敵な人でも二人で飲むなんて気持ち悪いわ。
その友人浮気してるんじゃないの？
明らかにスレチだろ。
びっくりしたわ
びっくりしたわ
まあ旦那に内緒ってのは駄目だけど、男が結婚する前からの知り合いとかなら
分からなくもない＞男と飲みに行く
ここでそれをキモイとか叩いてもあんまり意味無いし
けど＞437見るかぎりは共依存っぽい？と思ったよ
変な事件とかになったら子供が可哀想だから、心配だとは思うけど
こういう場合は第三者に出来ることって無いんじゃないか？
分からなくもない＞男と飲みに行く
ここでそれをキモイとか叩いてもあんまり意味無いし
けど＞437見るかぎりは共依存っぽい？と思ったよ
変な事件とかになったら子供が可哀想だから、心配だとは思うけど
こういう場合は第三者に出来ることって無いんじゃないか？
たま～に家に遊びに来たりランチしに行ったりという友達ができた。
この年になっても友達って出来るんだ、と感動してたら
その人は私と違って顔がやたら広くて
いろんな知り合いを次々に紹介してくれようとする。
別にそういうのは望んでないので、断るのがちょっと厄介。
趣味が合うので細々と付き合っていきたいけど、
それ以上になるならFOしていくしかないのかな･･･
この年になっても友達って出来るんだ、と感動してたら
その人は私と違って顔がやたら広くて
いろんな知り合いを次々に紹介してくれようとする。
別にそういうのは望んでないので、断るのがちょっと厄介。
趣味が合うので細々と付き合っていきたいけど、
それ以上になるならFOしていくしかないのかな･･･
>>442
似たような経験あるよ。
元は稽古事を通じて知り合った人なんだけど、
稽古事を辞めた後もランチしたりしてた。
最初は「思い出した頃に…」と言う感じで
半年おきぐらいに会って他愛の無い話をかしてて楽しかった。
それが、回を重ねるごとに誘われる頻度が高くなってきて
連絡も、大した用も無いのに「最近どう？」みたいなのが来るようになったり、
ランチの際の話題も、「他愛の無い」という類とは掛け離れたものになってきて…。
私も
＞別にそういうのは望んでないので、断るのがちょっと厄介。
みたいな気持ちになって、結局FO中。
私は用も無いのに長電話したりするのが苦手だし、
ランチの際の話題も噂話よりもバカ話が好きなほうなんだけど
相手はそうじゃないし、かといって私の好みを押し付けて
お互いに楽しい付き合いが続くとも思えないし。
良い人なんだけど合わない人っていると思う。
似たような経験あるよ。
元は稽古事を通じて知り合った人なんだけど、
稽古事を辞めた後もランチしたりしてた。
最初は「思い出した頃に…」と言う感じで
半年おきぐらいに会って他愛の無い話をかしてて楽しかった。
それが、回を重ねるごとに誘われる頻度が高くなってきて
連絡も、大した用も無いのに「最近どう？」みたいなのが来るようになったり、
ランチの際の話題も、「他愛の無い」という類とは掛け離れたものになってきて…。
私も
＞別にそういうのは望んでないので、断るのがちょっと厄介。
みたいな気持ちになって、結局FO中。
私は用も無いのに長電話したりするのが苦手だし、
ランチの際の話題も噂話よりもバカ話が好きなほうなんだけど
相手はそうじゃないし、かといって私の好みを押し付けて
お互いに楽しい付き合いが続くとも思えないし。
良い人なんだけど合わない人っていると思う。
最近知り合った人、友達になれそうな雰囲気だったけど・・・・困ってる
いや、いい人なんだけどさ
「ちょっと寄っていかない？」と誘われてお宅にお邪魔したんだけど、床のネタネタしていた
お手洗い借りたらものすごく汚くて・・・詳細は書けないけど、まあ手入れされてない公衆トイレ並
彼女は小梨でパート主婦なんだけど、ここまで汚して放置するか・・・？と鬱になった
自分もさほどシャキではないけど、ちょっとひいた
あと、台所に洗い物が数日分？ってくらい山盛りになっていて、ちょっとゴミ臭さえ・・・
別に私に迷惑がかかってるわけじゃないけど、なんとなく友達にはなれないかも、と思ってしまった
こんな風に自分の許容範囲がだんだん年とともに狭くなってきてるのも嫌なんだけどさ
いや、いい人なんだけどさ
「ちょっと寄っていかない？」と誘われてお宅にお邪魔したんだけど、床のネタネタしていた
お手洗い借りたらものすごく汚くて・・・詳細は書けないけど、まあ手入れされてない公衆トイレ並
彼女は小梨でパート主婦なんだけど、ここまで汚して放置するか・・・？と鬱になった
自分もさほどシャキではないけど、ちょっとひいた
あと、台所に洗い物が数日分？ってくらい山盛りになっていて、ちょっとゴミ臭さえ・・・
別に私に迷惑がかかってるわけじゃないけど、なんとなく友達にはなれないかも、と思ってしまった
こんな風に自分の許容範囲がだんだん年とともに狭くなってきてるのも嫌なんだけどさ
片づけられない人はずっと片づけられないよ～
学生時代からの友達、最近結婚したから部屋が綺麗になってるかと思いきや
訪問したらすごかったもん
多分一生治らないと思う
学生時代からの友達、最近結婚したから部屋が綺麗になってるかと思いきや
訪問したらすごかったもん
多分一生治らないと思う
>>445
そうだよね
別にそれはそれでその人の人生だしそれぞれの家庭だからいいんだけど
なんとなーく・・・見たくなかったなあと思って
片付けられない程度によるというか、不潔なのだけは勘弁というかんじでした
本人はおしゃれで化粧もきれいにしてるのに、ギャップが・・・
なぜこんなに他人に厳しいのかと自分でも嫌になるんだけどね・・・
そうだよね
別にそれはそれでその人の人生だしそれぞれの家庭だからいいんだけど
なんとなーく・・・見たくなかったなあと思って
片付けられない程度によるというか、不潔なのだけは勘弁というかんじでした
本人はおしゃれで化粧もきれいにしてるのに、ギャップが・・・
なぜこんなに他人に厳しいのかと自分でも嫌になるんだけどね・・・
>>446
あら奇遇、実は>>442で書いた人の家も汚宅だったｗ
1回たずねてアチャーと思って、それ以来ウチに招いてる。
私の場合、その場にいるんじゃなければ気にならないから
付き合いは続けてるけど。（しかし本人の身なりと部屋のギャップありすぎ）
仕方ないよ。生理的に許せる・許せないは個人差あるもん。
我慢して続けなきゃいけない事じゃないと思う。
あら奇遇、実は>>442で書いた人の家も汚宅だったｗ
1回たずねてアチャーと思って、それ以来ウチに招いてる。
私の場合、その場にいるんじゃなければ気にならないから
付き合いは続けてるけど。（しかし本人の身なりと部屋のギャップありすぎ）
仕方ないよ。生理的に許せる・許せないは個人差あるもん。
我慢して続けなきゃいけない事じゃないと思う。
>>446
それは、他人に厳しくはないと思うよ
多分、外で会ってるだけだったらずっと友達でいられたと思うけど
私もそれ見ちゃったら、ちょっと引くと思う。
若いころだったら（１０代２０代）本気で長く付き合いたからっていう
理由で「掃除しなよ！」「綺麗にしなよー」なんて
おせっかいを言ってたかもしれない
でも、今は「他人の生活スタイルに口を出すのは良くない」と思うので
黙ってるし、やっぱり徐々に付き合いが減っていくかもしれない・・・
それは、他人に厳しくはないと思うよ
多分、外で会ってるだけだったらずっと友達でいられたと思うけど
私もそれ見ちゃったら、ちょっと引くと思う。
若いころだったら（１０代２０代）本気で長く付き合いたからっていう
理由で「掃除しなよ！」「綺麗にしなよー」なんて
おせっかいを言ってたかもしれない
でも、今は「他人の生活スタイルに口を出すのは良くない」と思うので
黙ってるし、やっぱり徐々に付き合いが減っていくかもしれない・・・
私も自分の部屋はちらかってる。
リビングは普通だけど。
でも、ひとを呼べるレベルじゃないと思ってるので
呼ばないし、おしゃれして外で会うほうが好きなので
自宅を行き来ってつきあいは一切しない。
子持ちの人が子連れで来るなら、個室のお店で会えば
いいんだし。
自分は部屋が散らかってるけど、人のうちに呼ばれて
ある一定水準よりきたなかったら、軽蔑はしないけど
「こんな散らかった家に呼んでもいいって思われてる→
なめられてる？」みたいに、見下され感を覚えて
別の意味で相手への気持ちが目減りするかもしれない。
リビングは普通だけど。
でも、ひとを呼べるレベルじゃないと思ってるので
呼ばないし、おしゃれして外で会うほうが好きなので
自宅を行き来ってつきあいは一切しない。
子持ちの人が子連れで来るなら、個室のお店で会えば
いいんだし。
自分は部屋が散らかってるけど、人のうちに呼ばれて
ある一定水準よりきたなかったら、軽蔑はしないけど
「こんな散らかった家に呼んでもいいって思われてる→
なめられてる？」みたいに、見下され感を覚えて
別の意味で相手への気持ちが目減りするかもしれない。
>>449
見下されてるって思うことはないけど
「こんな汚い部屋を人に見せても平気な神経が、自分には理解できない」
または、「こんな汚い所に平気でいられる衛生観念が理解できない」
って思ってしまう
もしかして、これは私の方が「見下してる」気持なのかもしれない
って今ふと思った
見下されてるって思うことはないけど
「こんな汚い部屋を人に見せても平気な神経が、自分には理解できない」
または、「こんな汚い所に平気でいられる衛生観念が理解できない」
って思ってしまう
もしかして、これは私の方が「見下してる」気持なのかもしれない
って今ふと思った
>>450
内心おいおいキタネーなと思って、ちょっとくらい見下してしまうのも仕方ないんじゃないかなあ、
半端ない汚部屋の場合。
だってさ、ふつーーーーに考えて
掃除してる部屋＞汚部屋 清潔＞不潔 じゃない？
学歴収入、容姿や何かで見下すのとはちょっと次元がちがうっていうか。
もし病気じゃなければ、金持ちでも貧乏でも美人でもそうでなくても、最低限の掃除は出来るはずなので
（まあ人によって「掃除」の程度に差はあるけど）それをしないことを見下しちゃうのは仕方ないと思う。
内心おいおいキタネーなと思って、ちょっとくらい見下してしまうのも仕方ないんじゃないかなあ、
半端ない汚部屋の場合。
だってさ、ふつーーーーに考えて
掃除してる部屋＞汚部屋 清潔＞不潔 じゃない？
学歴収入、容姿や何かで見下すのとはちょっと次元がちがうっていうか。
もし病気じゃなければ、金持ちでも貧乏でも美人でもそうでなくても、最低限の掃除は出来るはずなので
（まあ人によって「掃除」の程度に差はあるけど）それをしないことを見下しちゃうのは仕方ないと思う。
なんで自分ちは散らかってて他人を迎えることもできないくせに、
他人の家には呼ばれたら行けて、
しかも他人にはなめられたくないとか思うんだろう。
なんか対等じゃない気がする。
他人の家には呼ばれたら行けて、
しかも他人にはなめられたくないとか思うんだろう。
なんか対等じゃない気がする。
まじでわからんな
２ヶ月ほど連絡とってなくて昨日、相手から電話があった
気づかなくて後で｢電話ごめん、なんだったかな？｣って送ったら返信なし。
それまでならすぐ返信あったし、彼氏か!ぐらいメールきたりしたから極端すぎてわけわからん
２ヶ月ほど連絡とってなくて昨日、相手から電話があった
気づかなくて後で｢電話ごめん、なんだったかな？｣って送ったら返信なし。
それまでならすぐ返信あったし、彼氏か!ぐらいメールきたりしたから極端すぎてわけわからん
連投スマンけど、自分の吐き出し。
FOした相手のご主人とうちの夫が同級生で、微妙に切れないのが憂鬱。
（COできなかったのもこの理由）
夫同士は年賀状だのなんだの仲間つながりで、細々とではあるが連絡を取り合っているので
忘れた頃に、連名になっている年賀状の写真やらなにやら、見たくないのに目にしてしまう。
それだけならイヤだけど我慢できる範囲なんだが、今月になって、相手の引っ越しで家が近くなったことがわかった。
今朝、夫が言いにくそうに
「あ…あのさ～、○（たまたま隣のマンソンにいる別の同級生）のとこで集まることになってさー…
ひょっとしたら、アイツがお前の嫌ってるあの奥さんも連れてくるかも…
そんで、もしかしたらついでにうちに来たいっていうかも…」と言い出したので
「じゃあ私と娘はその時、どっかに出かけるね。もてなすんなら、申し訳ないけど全部自力でやってね。
あと、通すのはリビングとトイレ洗面所だけで他は厳重に閉め切って絶対みられないように。
それから特に子ども（８ヶ月）の写真も見せたらイヤだからね」と返事した。
夫は「あー…」と若干引き気味にこっちを見ていたけど、そういう相手なんだから仕方ないじゃん！キィー
誰が「あなたに先こされたらショックだから、私より先に子ども産まないでねー」
「○○さんのところの子って、微妙な顔～ww」「□さんのところの家具ってセンスが…www」
「私って、自分がほぼ一番か、周りと同等と思える集団／人じゃないとつき合えない」とか
臆面もなく口に出すキチガイと会うか！
FOした相手のご主人とうちの夫が同級生で、微妙に切れないのが憂鬱。
（COできなかったのもこの理由）
夫同士は年賀状だのなんだの仲間つながりで、細々とではあるが連絡を取り合っているので
忘れた頃に、連名になっている年賀状の写真やらなにやら、見たくないのに目にしてしまう。
それだけならイヤだけど我慢できる範囲なんだが、今月になって、相手の引っ越しで家が近くなったことがわかった。
今朝、夫が言いにくそうに
「あ…あのさ～、○（たまたま隣のマンソンにいる別の同級生）のとこで集まることになってさー…
ひょっとしたら、アイツがお前の嫌ってるあの奥さんも連れてくるかも…
そんで、もしかしたらついでにうちに来たいっていうかも…」と言い出したので
「じゃあ私と娘はその時、どっかに出かけるね。もてなすんなら、申し訳ないけど全部自力でやってね。
あと、通すのはリビングとトイレ洗面所だけで他は厳重に閉め切って絶対みられないように。
それから特に子ども（８ヶ月）の写真も見せたらイヤだからね」と返事した。
夫は「あー…」と若干引き気味にこっちを見ていたけど、そういう相手なんだから仕方ないじゃん！キィー
誰が「あなたに先こされたらショックだから、私より先に子ども産まないでねー」
「○○さんのところの子って、微妙な顔～ww」「□さんのところの家具ってセンスが…www」
「私って、自分がほぼ一番か、周りと同等と思える集団／人じゃないとつき合えない」とか
臆面もなく口に出すキチガイと会うか！
>>452
いや、自分は「こんな汚い部屋に来てもらうのが申し訳ない」と
呼ばないのに、汚い部屋の人に招待をもし受けたら（しかも
上のほうの例みたいにトイレが公衆レベルできたないとか
ありえないのに）、ああ、別に申し訳ないとか恥ずかしいとか
ないんだー私によく思われたいとか不快にさせたくない、みたいな
気持ちはないんだな、と思うだろうな、と思って。実際は
家で会うのってトイレかりるのも好きじゃないし嫌い。
でも家を建てると呼びたがる人が多くてうんざり。行かないと
「マンションだからひがんでる」とか言われるし。
いや、自分は「こんな汚い部屋に来てもらうのが申し訳ない」と
呼ばないのに、汚い部屋の人に招待をもし受けたら（しかも
上のほうの例みたいにトイレが公衆レベルできたないとか
ありえないのに）、ああ、別に申し訳ないとか恥ずかしいとか
ないんだー私によく思われたいとか不快にさせたくない、みたいな
気持ちはないんだな、と思うだろうな、と思って。実際は
家で会うのってトイレかりるのも好きじゃないし嫌い。
でも家を建てると呼びたがる人が多くてうんざり。行かないと
「マンションだからひがんでる」とか言われるし。
私は汚宅に呼ばれて「こんなとこ見せるなんて勇気がいっただろうに。
私に心開いてくれてるんだな」と思ったよ。
なんにせよ居心地は悪かったけどｗ
見下されてると思う人もいるんだ（驚
人それぞれだなぁ。
私に心開いてくれてるんだな」と思ったよ。
なんにせよ居心地は悪かったけどｗ
見下されてると思う人もいるんだ（驚
人それぞれだなぁ。
>>456
私は、心を開いて親しまれるより、少しよそよそしくても
礼儀正しい人が好きなんだよねー（これは好みの問題で
456さんみたいな人は心が広くていい人なんだろうな、と思う）。
なのに、実際は
あなただからいいよね、的な、甘えだの他の人に対しては
怖れ多くて言えないこともずけずけ言われたりだの、
哀しいほど「親しみやすくて好き！」と、親しみたくない人に
なれなれしくされて人間自体が今けっこう嫌いな感じになっちゃってる。
私は、心を開いて親しまれるより、少しよそよそしくても
礼儀正しい人が好きなんだよねー（これは好みの問題で
456さんみたいな人は心が広くていい人なんだろうな、と思う）。
なのに、実際は
あなただからいいよね、的な、甘えだの他の人に対しては
怖れ多くて言えないこともずけずけ言われたりだの、
哀しいほど「親しみやすくて好き！」と、親しみたくない人に
なれなれしくされて人間自体が今けっこう嫌いな感じになっちゃってる。
見下されてる、ってのはネガティブな発想だと思うけどなあ・・・
というか、男の一人暮らし以外で本気の汚部屋に招待された経験
自体が無いよ。結構居てるもんなんだね。
皆綺麗にしてる人ばっかりで、「すごいなー」としかいつも思わないから。
家が汚くてもいいいけど、公共のトイレとかを平気で汚す人の方が軽蔑する。
（洗面台に髪の毛落としまくって片付けないとか）
ちょっと付き合いを考えてしまう人ってそんな人だ。
というか、男の一人暮らし以外で本気の汚部屋に招待された経験
自体が無いよ。結構居てるもんなんだね。
皆綺麗にしてる人ばっかりで、「すごいなー」としかいつも思わないから。
家が汚くてもいいいけど、公共のトイレとかを平気で汚す人の方が軽蔑する。
（洗面台に髪の毛落としまくって片付けないとか）
ちょっと付き合いを考えてしまう人ってそんな人だ。
>>457
自分もそうだな。「心を開いてくれた」なんて思えるなんて
天使みたいな人だな、456さんは
私はやっぱり「招く招かれる」の最低ラインはあるはずだと思ってしまう
>>454
自分もまったく同じパターンある。しかも、うちの場合はうちの旦那は
相手の奥が「すごくいい子」だと思ってるから「何で嫌うの？仲良くして
あげなよー向こうは凄く会いたがってるし、
自分に悪いところがあったのかなーって悩んでたよ？」とか言ってくる
私も最初はいい人だと思って、ランチに行ったりしてたけど
私に運転手をさせる。私を下げて自分を上げるように話を作るとか
二人っきりの時にこまかーいことだけど、嫌なことしてくるんだよね。
いわゆる「距離なし」ってやつだと思う
それを一つ一つ挙げて行っても、旦那には絶対わからないと思うし
旦那に対しては、いつも「かわいい女」を見せてるだけだから
信じてもらえないけど、今全力で逃げてる途中
自分もそうだな。「心を開いてくれた」なんて思えるなんて
天使みたいな人だな、456さんは
私はやっぱり「招く招かれる」の最低ラインはあるはずだと思ってしまう
>>454
自分もまったく同じパターンある。しかも、うちの場合はうちの旦那は
相手の奥が「すごくいい子」だと思ってるから「何で嫌うの？仲良くして
あげなよー向こうは凄く会いたがってるし、
自分に悪いところがあったのかなーって悩んでたよ？」とか言ってくる
私も最初はいい人だと思って、ランチに行ったりしてたけど
私に運転手をさせる。私を下げて自分を上げるように話を作るとか
二人っきりの時にこまかーいことだけど、嫌なことしてくるんだよね。
いわゆる「距離なし」ってやつだと思う
それを一つ一つ挙げて行っても、旦那には絶対わからないと思うし
旦那に対しては、いつも「かわいい女」を見せてるだけだから
信じてもらえないけど、今全力で逃げてる途中
>>459
ひとつひとつあげていくのは確かに意味なさそうだけど
自分が一緒にいてストレスを感じた、という事実を
愚痴っぽくならないように伝えてもいいんじゃない？
運転手をさせる、あたりはわかりやすくてイイと思うけど。
>>458
ネガティブでもそう思っちゃうんだよね。
部屋のたとえから離れちゃうけど
他の人はさんづけとかちゃんづけなのに私は変なあだ名、とか
他の人には適度な距離で付き合ってるようなのに私には
夜中にも電話してくる、とか、そういうのがいちいちイヤなんだよね。
で、実際にそういうと「あなたなら怒らなさそうだから」とか
「優しいから甘えちゃった」とか言われてイラっとする。
ほんとに優しい人とか好意とかじゃなくて「なめても反論されないだろう」と
勝手に格下認定されてるんだと思う。大学時代の友達からはとくに。
確かに学生時代の私は成績があまり良くなかったし、下宿でお金も
ないほうで見下す要素はあったと思うけど、大学でてもう10年たつのに。
ひとつひとつあげていくのは確かに意味なさそうだけど
自分が一緒にいてストレスを感じた、という事実を
愚痴っぽくならないように伝えてもいいんじゃない？
運転手をさせる、あたりはわかりやすくてイイと思うけど。
>>458
ネガティブでもそう思っちゃうんだよね。
部屋のたとえから離れちゃうけど
他の人はさんづけとかちゃんづけなのに私は変なあだ名、とか
他の人には適度な距離で付き合ってるようなのに私には
夜中にも電話してくる、とか、そういうのがいちいちイヤなんだよね。
で、実際にそういうと「あなたなら怒らなさそうだから」とか
「優しいから甘えちゃった」とか言われてイラっとする。
ほんとに優しい人とか好意とかじゃなくて「なめても反論されないだろう」と
勝手に格下認定されてるんだと思う。大学時代の友達からはとくに。
確かに学生時代の私は成績があまり良くなかったし、下宿でお金も
ないほうで見下す要素はあったと思うけど、大学でてもう10年たつのに。
>>459
>何で嫌うの？仲良くしてあげなよー
会社のおじさんとか、男同士で「それぞれ奥さん彼女も呼んでﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰ
やろうよ、楽しそうだし」とか言ってる人にありがちな話だけど、
自分の周りの女は、仲良く出来るはず（というかして欲しい）っていう
ものすごくおめでたい幻想抱いてる人いるよね。
けんかをやめて～ふたりをとめて～なのかな。
女同士だって色々あんだよ。
女にとってのやな奴が男にとってそうとは限らないしな……
>何で嫌うの？仲良くしてあげなよー
会社のおじさんとか、男同士で「それぞれ奥さん彼女も呼んでﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰ
やろうよ、楽しそうだし」とか言ってる人にありがちな話だけど、
自分の周りの女は、仲良く出来るはず（というかして欲しい）っていう
ものすごくおめでたい幻想抱いてる人いるよね。
けんかをやめて～ふたりをとめて～なのかな。
女同士だって色々あんだよ。
女にとってのやな奴が男にとってそうとは限らないしな……
お料理・お菓子作りが趣味で友達を家に招くのが好きと豪語していた
友人宅に伺ったら食中毒貰った私が通りますよ。
ガス周りシンクやまな板の汚さ半端なかったです。
食の趣味があるのにあの不衛生な環境で
客人を持て成そうとか思える神経を疑う。
技術レベルもはっきりいって。。。センスも。。。
汚料理スレ進呈レベルですｗ
とにかくこれ以上犠牲者が出ない事を祈ります。
友人宅に伺ったら食中毒貰った私が通りますよ。
ガス周りシンクやまな板の汚さ半端なかったです。
食の趣味があるのにあの不衛生な環境で
客人を持て成そうとか思える神経を疑う。
技術レベルもはっきりいって。。。センスも。。。
汚料理スレ進呈レベルですｗ
とにかくこれ以上犠牲者が出ない事を祈ります。
積極的に自宅に招こうとする人って
結局見かけ倒しなんだよね。
良くても「可も不可もない」程度。
やっぱり外で会うほうが楽しいわ。
結局見かけ倒しなんだよね。
良くても「可も不可もない」程度。
やっぱり外で会うほうが楽しいわ。
私の数少ない経験からいうと
汚部屋気味の人ときれいな部屋の人を大雑把にわけたら
前者には距離梨さんやずうずうしい人が多い気がする。
汚部屋気味の人ときれいな部屋の人を大雑把にわけたら
前者には距離梨さんやずうずうしい人が多い気がする。
>>460
最初は自分の感違いかなぁ？と思って
「今日さーこんなことあってさー」
と、旦那に言ってたんだけど、些細過ぎて全く相手にしてくれなくて
しかも、旦那同士が飲みに行ったりしたときに
それを友達に話しちゃうんだよね。で、友達は家で友達奥に言う
後日「おい、奥さん泣いて誤解だって言ってたらしいぞ。」とか
言われるし、私には変な電話掛けてくるし
（奥さんが嫌味を。録音しておけばよかったよ。）
で、面倒くさいから言うのやめちゃったんだよね。
>>461
モラハラなのかも。生活板の距離なしに困ってるスレでは
全く同じ被害にあってる人がいて驚いたけど
もう、「みんな仲良く」なんて無理なんだよ
最初は自分の感違いかなぁ？と思って
「今日さーこんなことあってさー」
と、旦那に言ってたんだけど、些細過ぎて全く相手にしてくれなくて
しかも、旦那同士が飲みに行ったりしたときに
それを友達に話しちゃうんだよね。で、友達は家で友達奥に言う
後日「おい、奥さん泣いて誤解だって言ってたらしいぞ。」とか
言われるし、私には変な電話掛けてくるし
（奥さんが嫌味を。録音しておけばよかったよ。）
で、面倒くさいから言うのやめちゃったんだよね。
>>461
モラハラなのかも。生活板の距離なしに困ってるスレでは
全く同じ被害にあってる人がいて驚いたけど
もう、「みんな仲良く」なんて無理なんだよ
>>465
超ー図々しいですよね。
この汚部屋さんも凄い厚顔ですよ。
子供ができても正社員で働き続けることにしがみ付いて
専業やシャキ奥に負けたくなくて闘争心むき出しで悪態ついて感じ悪い。
好奇心旺盛で何でもすぐ手をだすけど全部中途半端。
本末転倒なんだよね。料理の件、然り。
不器用なんだから、潔く仕事辞めて家事育児に専念して
汚部屋克服する方がよっぽど建設的。
鼻から家事向きじゃない事を認めてキャリアに没頭してればいいのに
すぐ私も！私も！って出来ないくせに出しゃばる。
全部自分の物にしようとする強欲さ。がめつ杉。
育ちってコワイね。
超ー図々しいですよね。
この汚部屋さんも凄い厚顔ですよ。
子供ができても正社員で働き続けることにしがみ付いて
専業やシャキ奥に負けたくなくて闘争心むき出しで悪態ついて感じ悪い。
好奇心旺盛で何でもすぐ手をだすけど全部中途半端。
本末転倒なんだよね。料理の件、然り。
不器用なんだから、潔く仕事辞めて家事育児に専念して
汚部屋克服する方がよっぽど建設的。
鼻から家事向きじゃない事を認めてキャリアに没頭してればいいのに
すぐ私も！私も！って出来ないくせに出しゃばる。
全部自分の物にしようとする強欲さ。がめつ杉。
育ちってコワイね。
>>467
私の友達の汚部屋奥も>>467さんのお友達みたいな性格だわ・・・
この間、私と汚部屋住人の夫婦で食事したんだけど、夫婦２人でずっと悪態付き合ってたよ。
食事の直前に見た映画が面白くなかったっていう理由で、レストランの店員さんに八つ当たりしたり。
食事した気がしなかった。
私の友達の汚部屋奥も>>467さんのお友達みたいな性格だわ・・・
この間、私と汚部屋住人の夫婦で食事したんだけど、夫婦２人でずっと悪態付き合ってたよ。
食事の直前に見た映画が面白くなかったっていう理由で、レストランの店員さんに八つ当たりしたり。
食事した気がしなかった。
正論だったりしても、言い方によっては同情心が薄れることもあるよ。
なに調子付いちゃってんの？って思われたら勿体無いんだけどなー。
なに調子付いちゃってんの？って思われたら勿体無いんだけどなー。
＞汚部屋克服する方がよっぽど建設的。
建設的ってこういう使い方するのか。
勉強になるなあ。
建設的ってこういう使い方するのか。
勉強になるなあ。
>>466
>しかも、旦那同士が飲みに行ったりしたときに
それを友達に話しちゃうんだよね。で、友達は家で友達奥に言う
後日「おい、奥さん泣いて誤解だって言ってたらしいぞ。」とかry
うわー！なんて口の軽い旦那なんだ！
旦那だから、と思って話した事をダダ漏れにされたんじゃたまらないね。
余計に付き合いを面倒臭くしている気がするよ。
他人の旦那に対して悪いけど「ﾍﾞﾗﾍﾞﾗ余計な事言ってんじゃねーよ」と蹴りいれたくなる。
>しかも、旦那同士が飲みに行ったりしたときに
それを友達に話しちゃうんだよね。で、友達は家で友達奥に言う
後日「おい、奥さん泣いて誤解だって言ってたらしいぞ。」とかry
うわー！なんて口の軽い旦那なんだ！
旦那だから、と思って話した事をダダ漏れにされたんじゃたまらないね。
余計に付き合いを面倒臭くしている気がするよ。
他人の旦那に対して悪いけど「ﾍﾞﾗﾍﾞﾗ余計な事言ってんじゃねーよ」と蹴りいれたくなる。
474 ：可愛い奥様：2009/07/15(水) 23:32:35 ID:GBu8BYrKO
私も散らかった部屋に呼ばれたら
ああ心を開いてくれてるんだなあと有り難く思う
でもトイレとかが汚いのは勘弁
散らかってるのと不衛生は違うしね
ああ心を開いてくれてるんだなあと有り難く思う
でもトイレとかが汚いのは勘弁
散らかってるのと不衛生は違うしね
散らかった部屋に呼ばれて「心を開いてくれてる、嬉しい」とはどうしても思えないなぁ
もともと散らかってたとしても
客が来るなら片付けるのがマナーでしょ。
心を開いてる開いてないの問題じゃないと思う。
ただズボラな人だなって印象しかないわ。
もともと散らかってたとしても
客が来るなら片付けるのがマナーでしょ。
心を開いてる開いてないの問題じゃないと思う。
ただズボラな人だなって印象しかないわ。
散らかった部屋に招かれたら、「家はここの家と違って本当に綺麗だわ
旦那様可哀相、私って本当に可愛くて良い奥さんだわﾃﾍ」って思うだけ。
優越感最高超。
ごめん変な趣味でｗ
旦那様可哀相、私って本当に可愛くて良い奥さんだわﾃﾍ」って思うだけ。
優越感最高超。
ごめん変な趣味でｗ
私は、そういう、汚部屋とか不倫とか何か見せられたり
打ち明けられた時点で
「自分に対して礼儀や気配りをするのを放棄したなれなれしい人」と
みなして、こっちからは距離置くなー。
でも、夫実家のトラブルとかそういう「親に相談しずらくって」
クラスの悩み事を大切な友だちにされると、心の深いところで
「私にそこまで…」と感動してるときもある。
要するに「こっちはそんな話聞くほど親しくないよ、バーカ」と
いう相手と
「そんなに親しい存在と思ってくれてありがとね」という相手だと
気持ちの動きも違うんだろうなあ。
打ち明けられた時点で
「自分に対して礼儀や気配りをするのを放棄したなれなれしい人」と
みなして、こっちからは距離置くなー。
でも、夫実家のトラブルとかそういう「親に相談しずらくって」
クラスの悩み事を大切な友だちにされると、心の深いところで
「私にそこまで…」と感動してるときもある。
要するに「こっちはそんな話聞くほど親しくないよ、バーカ」と
いう相手と
「そんなに親しい存在と思ってくれてありがとね」という相手だと
気持ちの動きも違うんだろうなあ。
実家が汚部屋だったので綺麗すぎる家は緊張するｗ
汚部屋だと安心するってわけじゃないけど。
今の家は汚部屋じゃないけど、友達を招くときは汚部屋の素質を
見抜かれるのではないかとすごくびくびくしてしまう。
汚部屋だと安心するってわけじゃないけど。
今の家は汚部屋じゃないけど、友達を招くときは汚部屋の素質を
見抜かれるのではないかとすごくびくびくしてしまう。
変な話、片付きすぎた部屋もなんだか落ち着かない。
>>480
私は片付きすぎた家に招かれると自分の家の整理整頓・物の処分のモチが上がる。
逆にその友人を招くときにはちょっとした緊張があるけどね。
お互いリラックスできる友人関係もいいけどそういう緊張感のある友人関係もありと思う。
私は片付きすぎた家に招かれると自分の家の整理整頓・物の処分のモチが上がる。
逆にその友人を招くときにはちょっとした緊張があるけどね。
お互いリラックスできる友人関係もいいけどそういう緊張感のある友人関係もありと思う。
昔の会社の女性上司が
>>459さん知人奥みたいなモラハラぽいかんじだった。
周りの人に気づかれないように
私だけに通じる嫌味言ったり。
会社の中では人望アリで通ってる。
何か新しい嫌味のネタが欲しかったのか
アラ探しのためにか、私の家に強引に遊びに来た。
私はきれい好きなんで、いつでも完璧に掃除してるんだけど
それが気に入らなかったみたい。
次の日の朝礼で
「先日、昔の友人の家に遊びに行ったらすごく散らかってました。
だけどそういうあけっぴろげなありのままの
性格って憎めないんですよね。
人が来るからといって、あわてて片付けたりするような人は
見栄っぱりだし、私に心を開いてくれないのかと
悲しくなります。」みたいな話をした。
上司の腰ぎんちゃく達は私を見てニヤニヤしてるし。
この上司は特例としても、きれいにしてるからといって良く思われる
というわけでもないんだね。
>>459さん知人奥みたいなモラハラぽいかんじだった。
周りの人に気づかれないように
私だけに通じる嫌味言ったり。
会社の中では人望アリで通ってる。
何か新しい嫌味のネタが欲しかったのか
アラ探しのためにか、私の家に強引に遊びに来た。
私はきれい好きなんで、いつでも完璧に掃除してるんだけど
それが気に入らなかったみたい。
次の日の朝礼で
「先日、昔の友人の家に遊びに行ったらすごく散らかってました。
だけどそういうあけっぴろげなありのままの
性格って憎めないんですよね。
人が来るからといって、あわてて片付けたりするような人は
見栄っぱりだし、私に心を開いてくれないのかと
悲しくなります。」みたいな話をした。
上司の腰ぎんちゃく達は私を見てニヤニヤしてるし。
この上司は特例としても、きれいにしてるからといって良く思われる
というわけでもないんだね。
汚い部屋に呼ばれるのも嫌だが、部屋に招いた時に隅々まで詮索する友人がいて、嫌だったな～。
リビングだけで事足りるのに、寝室とか風呂とかなんで見たいのか、本当に謎。
その友人とはまだ友達だが、それ以来、友人を招くのをやめたよ…。
リビングだけで事足りるのに、寝室とか風呂とかなんで見たいのか、本当に謎。
その友人とはまだ友達だが、それ以来、友人を招くのをやめたよ…。
>>483
インテリア好き同士だと見せたがるし見ても楽しいんだけどね。
でももちろん隅々まで褒めるのが基本だけど。
私は招かれたら見せてもらえるとこは見せてもらう。
そして褒めてまわる。
全然趣味や価値観が違ってても、多少汚かったとしても、
人んちってやっぱ参考になる。
マイナス部分も含めて。
インテリア好きの人だと説明も熱がこもっててすごい楽しい。
だからやっぱ多少の汚部屋でも私は招いてくれたこと自体に感謝するわ。
どんだけ何もしない人でも、実際人招くのって必ずエネルギーいるし。
インテリア好き同士だと見せたがるし見ても楽しいんだけどね。
でももちろん隅々まで褒めるのが基本だけど。
私は招かれたら見せてもらえるとこは見せてもらう。
そして褒めてまわる。
全然趣味や価値観が違ってても、多少汚かったとしても、
人んちってやっぱ参考になる。
マイナス部分も含めて。
インテリア好きの人だと説明も熱がこもっててすごい楽しい。
だからやっぱ多少の汚部屋でも私は招いてくれたこと自体に感謝するわ。
どんだけ何もしない人でも、実際人招くのって必ずエネルギーいるし。
私も学生時代、大学4年間、ある同性の友人にモラハラを
受けていた。その加害者が卒業後、就活しくじって
親のコネを頼るために泣く泣く地方に帰ってホッとした。正直
ざまーみやがれ一生東京に戻ってくるな、とまで思った。
でも、モラハラにありがちな、被害者（自分）以外から見ると
明るくて頼りになって思いやりのある良い子、だったので
（たとえば皆の飲み会でキャッキャ騒いでて、トイレとか
帰り路（方向が一緒だった）ふたりきりになると笑顔で
イヤミ（ようしとか夫が大卒じゃないこととか）を言ってくる）
皆に惜しまれ、今も年に1回買い物や遊びのために夏休みに
上京する彼女を中心に同窓会をやってる模様。
私も毎回誘われるけど、モラハラ相手に会いたくなくて
毎回仕事のせいにして断っている。そのうち、自分のほうが
皆からはぐれ者になっちゃったみたいで、最近はmixiとかで
皆で会った時の話をしてるのを読んで、なんだか惨めな気分。
受けていた。その加害者が卒業後、就活しくじって
親のコネを頼るために泣く泣く地方に帰ってホッとした。正直
ざまーみやがれ一生東京に戻ってくるな、とまで思った。
でも、モラハラにありがちな、被害者（自分）以外から見ると
明るくて頼りになって思いやりのある良い子、だったので
（たとえば皆の飲み会でキャッキャ騒いでて、トイレとか
帰り路（方向が一緒だった）ふたりきりになると笑顔で
イヤミ（ようしとか夫が大卒じゃないこととか）を言ってくる）
皆に惜しまれ、今も年に1回買い物や遊びのために夏休みに
上京する彼女を中心に同窓会をやってる模様。
私も毎回誘われるけど、モラハラ相手に会いたくなくて
毎回仕事のせいにして断っている。そのうち、自分のほうが
皆からはぐれ者になっちゃったみたいで、最近はmixiとかで
皆で会った時の話をしてるのを読んで、なんだか惨めな気分。
散らかってるだけなら我慢できるけど、不衛生極まりない汚部屋住人は無理だ…。
昔の友人が見た目からは想像できないような汚部屋住人で、家に行かなければ
大丈夫かな？と思っていたけど…その友人がいる場所はどんどん侵食されていく
んだよね。
玄関先だけでも来てほしくないな。
昔の友人が見た目からは想像できないような汚部屋住人で、家に行かなければ
大丈夫かな？と思っていたけど…その友人がいる場所はどんどん侵食されていく
んだよね。
玄関先だけでも来てほしくないな。
汚部屋は不潔免疫保持者同志でつるんでればいいよ。心の平安保てないんでしょ。
掃除の行き届いた綺麗部屋に嫉妬して不機嫌になられるのは勘弁だわ。
掃除の行き届いた綺麗部屋に嫉妬して不機嫌になられるのは勘弁だわ。
友達がもし汚部屋住人だったらヤダなぁ。
そういう面を知りたくなかったと思う。
でも自分に対して礼を尽くしてない、失礼、みたいな感覚にはならないわ。
言われてみれば、確かに基本的な礼を欠いてる事は分かるんだけど、
友達に対してはあまり強気になれない･･･。
そういう面を知りたくなかったと思う。
でも自分に対して礼を尽くしてない、失礼、みたいな感覚にはならないわ。
言われてみれば、確かに基本的な礼を欠いてる事は分かるんだけど、
友達に対してはあまり強気になれない･･･。
>>486
＞ふたりきりになると笑顔でイヤミ
いるいる、こういう人。
私も学生時代の友人にこういうタイプがいた。
当時は不快感を覚えながらも「悪意はないんだろうし…」と思って
許容してた。
でも卒業後数年たった頃から、何かが変だと気付いて
それからは疎遠になるように心がけてきた。
教えてない転居先にまで、年賀状ストーキングなどもあったけど
すべてスルー。
その人のために同窓会を欠席するのは有り得ないので、出席。
周りの友人は私がその人を嫌ってることを知らないし…。
そして同窓会では二人きりにはならないよう、
席順もトイレのタイミングも計算しつくして行動してる。
万が一絡まれても聞こえないふり。
何か聞かれても「さぁ…」で返答は終わらせて、会話を成立させない。
でも、みんなと一緒のときはその人とも和気藹々を演じてる。
自分でも可愛げないような気もがするけど、
これも対人スキルだと思って精進してる。
＞ふたりきりになると笑顔でイヤミ
いるいる、こういう人。
私も学生時代の友人にこういうタイプがいた。
当時は不快感を覚えながらも「悪意はないんだろうし…」と思って
許容してた。
でも卒業後数年たった頃から、何かが変だと気付いて
それからは疎遠になるように心がけてきた。
教えてない転居先にまで、年賀状ストーキングなどもあったけど
すべてスルー。
その人のために同窓会を欠席するのは有り得ないので、出席。
周りの友人は私がその人を嫌ってることを知らないし…。
そして同窓会では二人きりにはならないよう、
席順もトイレのタイミングも計算しつくして行動してる。
万が一絡まれても聞こえないふり。
何か聞かれても「さぁ…」で返答は終わらせて、会話を成立させない。
でも、みんなと一緒のときはその人とも和気藹々を演じてる。
自分でも可愛げないような気もがするけど、
これも対人スキルだと思って精進してる。
私の友人なんか綺麗な部屋に嫉妬して、あの家にはもう二度と行かない、落ち着かないとか言い出して、
斜め上の理屈で批判してて呆れた事がある。そういう人って居るんだよね。
自分かなり綺麗好きだから、掃除の行き届いたスッキリとした綺麗な家に嫉妬するって言う気持ちがわからないからびっくりした。
じゃああなたはホテルも綺麗だと落ち着かないから行かないの？
わざわざ汚い不衛生なホテルを選んで泊まるんですか？って思う。
人の家が汚かろうが勝手だけど、イミフな理論で人の家に嫉妬するのは大抵汚部屋の人なんだよねぇ。
しまいには潔癖症だよとか言い出すし。
だから私は汚部屋の人の家に行くのはまだいいけど、汚部屋の人を自分の家に招くのが嫌。
斜め上の理屈で批判してて呆れた事がある。そういう人って居るんだよね。
自分かなり綺麗好きだから、掃除の行き届いたスッキリとした綺麗な家に嫉妬するって言う気持ちがわからないからびっくりした。
じゃああなたはホテルも綺麗だと落ち着かないから行かないの？
わざわざ汚い不衛生なホテルを選んで泊まるんですか？って思う。
人の家が汚かろうが勝手だけど、イミフな理論で人の家に嫉妬するのは大抵汚部屋の人なんだよねぇ。
しまいには潔癖症だよとか言い出すし。
だから私は汚部屋の人の家に行くのはまだいいけど、汚部屋の人を自分の家に招くのが嫌。
落ち着かない＝嫉妬？
ほら、アレだよ。汚部屋住人を美しい部屋に招く行為は
デブを前に延々ダイエットの話をするのと一緒なんだよ、多分w
普通の人は、己がコンプレックスに感じる部分があれば出来る範囲で
克服しようと努力するけど、分かっていても何も（努力）しない人は
機嫌が悪くなって他人のせいにするだけ。
悪いのは自分の怠慢なのに、責任転嫁して自分を正当化。
（薬で太ってる人も居るよ、ってツッコミは無しでお願いします）
デブを前に延々ダイエットの話をするのと一緒なんだよ、多分w
普通の人は、己がコンプレックスに感じる部分があれば出来る範囲で
克服しようと努力するけど、分かっていても何も（努力）しない人は
機嫌が悪くなって他人のせいにするだけ。
悪いのは自分の怠慢なのに、責任転嫁して自分を正当化。
（薬で太ってる人も居るよ、ってツッコミは無しでお願いします）
結婚してるのに汚部屋の人って、旦那さんもそれを許してるってことだよね。
それが凄いと思う。
似た者同士なのか、どちらかが感化されたのか。
母子家庭で汚部屋の知り合いがいるけど、息子が掃除するらしい。
お風呂は掃除が嫌なので、冬でもシャワー。
果物は、皮を剥きたくないから、バナナかミカンしか買わない。
その人は、世間的には立派な職業。
何もかも完璧とはいかないものだね。
それが凄いと思う。
似た者同士なのか、どちらかが感化されたのか。
母子家庭で汚部屋の知り合いがいるけど、息子が掃除するらしい。
お風呂は掃除が嫌なので、冬でもシャワー。
果物は、皮を剥きたくないから、バナナかミカンしか買わない。
その人は、世間的には立派な職業。
何もかも完璧とはいかないものだね。
ID:z1WXx7280さんって ID:1yt4YWZV0さん？
＞496
多分そうだろうね。下賎の者共（笑）に対する蔑み具合が酷似。
多分そうだろうね。下賎の者共（笑）に対する蔑み具合が酷似。
汚部屋に住んでた友達はほとんど異性関係だらしない子が多かったな、関係
あるかわからんけど。
あるかわからんけど。
そろそろ汚部屋の人はこうっていう
自分の周りだけの統計発表は終わりにしない？
なんか、キリがない気がする
け、けして私が汚部屋奥とか、そういうんじゃないからねっ
自分の周りだけの統計発表は終わりにしない？
なんか、キリがない気がする
け、けして私が汚部屋奥とか、そういうんじゃないからねっ
ここ数年、学生時代のある友達から年賀状すら来なくなった。
当時はサークル仲間として濃い付き合いをしていたし、
一生つづく特別な友達と思っていたんだけど。
そんな折、習い事を通じてなんとなく波長の合う友達（年上）ができた。
今まで「友達＝同学年、年上＝先輩」ていうイメージがあったけど、
もうそんな事や昔のつながりにこだわらないでいい年なんだな、きっと。
当時はサークル仲間として濃い付き合いをしていたし、
一生つづく特別な友達と思っていたんだけど。
そんな折、習い事を通じてなんとなく波長の合う友達（年上）ができた。
今まで「友達＝同学年、年上＝先輩」ていうイメージがあったけど、
もうそんな事や昔のつながりにこだわらないでいい年なんだな、きっと。
>>501
まだお若いのかな？
私は30代半ばだけど、同い年の友達って少ない
学生時代に濃く付き合ってた友達で続いてるのは3人ほど
あとは職場や趣味で知り合った友達で年下や年上
年齢は関係なく、価値観はフィーリングがあう相手が友達ってかんじだ
まだ若いときって自分の価値観とか定まりきってなかったし
20～30代って女性の人生が一番変わる時期だから
友達って淘汰（言い方悪いけど）される時期なんだろうな
これを過ぎれば落ち着いた関係のみが残されて続きそうだ
まだお若いのかな？
私は30代半ばだけど、同い年の友達って少ない
学生時代に濃く付き合ってた友達で続いてるのは3人ほど
あとは職場や趣味で知り合った友達で年下や年上
年齢は関係なく、価値観はフィーリングがあう相手が友達ってかんじだ
まだ若いときって自分の価値観とか定まりきってなかったし
20～30代って女性の人生が一番変わる時期だから
友達って淘汰（言い方悪いけど）される時期なんだろうな
これを過ぎれば落ち着いた関係のみが残されて続きそうだ
>>502
いえいえ、もう40です。
私はすごーく保守的というか、変化を望まないというか、
許容範囲の狭い人間なので、上手く脱皮し損ねてるんだと思う。
おまけに新しい年上の友達に対しては、どうしても敬語を使ってしまう。
いい年してなんて生き方下手なんだorz
でももう大きくは変われないし、なるようになれって感じかな。
いえいえ、もう40です。
私はすごーく保守的というか、変化を望まないというか、
許容範囲の狭い人間なので、上手く脱皮し損ねてるんだと思う。
おまけに新しい年上の友達に対しては、どうしても敬語を使ってしまう。
いい年してなんて生き方下手なんだorz
でももう大きくは変われないし、なるようになれって感じかな。
>>503
それは失礼しました
私も年上の友人には敬語というか丁寧語
そんな堅苦しい感じではないけど、タメ口はちょっと無理ｗ
知り合ったとき会社の先輩だったからその延長ってかんじで
年下の友達も丁寧語で話してくるかな
ガチガチのじゃないけど「ですます」調というのか
でもそれでいいんじゃないかなー
新しい友達できてるんだから、それでいいんだと思います
それは失礼しました
私も年上の友人には敬語というか丁寧語
そんな堅苦しい感じではないけど、タメ口はちょっと無理ｗ
知り合ったとき会社の先輩だったからその延長ってかんじで
年下の友達も丁寧語で話してくるかな
ガチガチのじゃないけど「ですます」調というのか
でもそれでいいんじゃないかなー
新しい友達できてるんだから、それでいいんだと思います
>>501
若いときに濃い付き合い＝一生長く付き合える じゃないもんね。
濃い付き合いをしてたからこそ環境が変わると付き合いにくくなったり
嫌な面が見えてきて仲がこじれたりすることもあるし。
>>503
私も新しく知り合った趣味関係の友人（ひとつ年下）とはいまだに丁寧語……
この前夫もまじえて会ったんだけど「何で丁寧語なの？」と後で聞かれた。
あと小学校の同級生も結婚前までは旧姓+さんで呼んでて、友達が結婚するときに
ご主人になる人から「長い付き合いなのに苗字にさん付けなんだ」と驚かれた。
若いときに濃い付き合い＝一生長く付き合える じゃないもんね。
濃い付き合いをしてたからこそ環境が変わると付き合いにくくなったり
嫌な面が見えてきて仲がこじれたりすることもあるし。
>>503
私も新しく知り合った趣味関係の友人（ひとつ年下）とはいまだに丁寧語……
この前夫もまじえて会ったんだけど「何で丁寧語なの？」と後で聞かれた。
あと小学校の同級生も結婚前までは旧姓+さんで呼んでて、友達が結婚するときに
ご主人になる人から「長い付き合いなのに苗字にさん付けなんだ」と驚かれた。
学生の時に「これから20年先、30年先も友達でいよう」って言ってたけど
今はほとんど会わなくなってしまった。
環境が変わったり、家庭が大事になってきて
密な友達付き合いがなくなった感じ。
学生の時は、こんなふうになることなんて全く想像できなかったよ。
本気で2、30年続くと思ってた…
今はほとんど会わなくなってしまった。
環境が変わったり、家庭が大事になってきて
密な友達付き合いがなくなった感じ。
学生の時は、こんなふうになることなんて全く想像できなかったよ。
本気で2、30年続くと思ってた…
「私達、友達（親友）だよね！」的な宣言というか同意を求めてくる人って
状況変わればコロっと手の平返す人ばっかりだったな、例外なく。
付き合いの浅い相手に上記のセリフを言われたら
思わず警戒してしまう自分が居る。
状況変わればコロっと手の平返す人ばっかりだったな、例外なく。
付き合いの浅い相手に上記のセリフを言われたら
思わず警戒してしまう自分が居る。
>>506学生の時にそーゆー事言われたりしたが、いつもドン引きしてたの思い出した。そして、そんな重たいこと言う友人とは徐々に疎遠になるようにしてたな。
イイ歳して友情アピール激しい人も苦手だけど
＞508みたいな人もちょっと怖いなあ・・・重いとかドン引きとか
相手の友達がちょっと気の毒
ずっと友達で居たいねとか、学生時代ならありがちなメンタリティだしなあ
＞508みたいな人もちょっと怖いなあ・・・重いとかドン引きとか
相手の友達がちょっと気の毒
ずっと友達で居たいねとか、学生時代ならありがちなメンタリティだしなあ
改行もできず、「そーゆー」とか書いてる頭の弱い人の
書くことなど、あまり気にしなくていいと思う
書くことなど、あまり気にしなくていいと思う
中学時代の友人の趣味の店を立ち上げから手伝って6年。
穏やかな性格だったのに、3年前くらいから豹変。
私たち以外3人従業員がいて、シフトを組んで働いてるんだけど、
私には、ひどい怒り方をする。
この前、ある従業員さんに「いつもニコニコして偉いですね。」と言われた。
どうやら、ご主人がリストラされたみたい。
いつもフラフラやってくるので。
一度、シフトを減らしてくれと言ったら、すごい勢いで怒られた。
止めたいけど、怖くて言えない。
友情を失ったことを一生、かかえてしまうような気がする。
穏やかな性格だったのに、3年前くらいから豹変。
私たち以外3人従業員がいて、シフトを組んで働いてるんだけど、
私には、ひどい怒り方をする。
この前、ある従業員さんに「いつもニコニコして偉いですね。」と言われた。
どうやら、ご主人がリストラされたみたい。
いつもフラフラやってくるので。
一度、シフトを減らしてくれと言ったら、すごい勢いで怒られた。
止めたいけど、怖くて言えない。
友情を失ったことを一生、かかえてしまうような気がする。
>>511
怒る＝完全に主従関係が成立していて、あなたを部下としてしか見てない
ってことではないでしょうか？
どこかの段階で、彼女の中ではもう「友人関係」は終わっていたとか・・
そうまでしてその主従関係を続けていく必要はないと思う。
「辞める」と言ったらすっごく怒られるんだろうけど、
もう縁を切るのが吉では。
一生付き合い続けるほうが嫌でしょう。
怒る＝完全に主従関係が成立していて、あなたを部下としてしか見てない
ってことではないでしょうか？
どこかの段階で、彼女の中ではもう「友人関係」は終わっていたとか・・
そうまでしてその主従関係を続けていく必要はないと思う。
「辞める」と言ったらすっごく怒られるんだろうけど、
もう縁を切るのが吉では。
一生付き合い続けるほうが嫌でしょう。
いや、友人ってことで>>511さんに甘えが出てる部分があると思う。
他の従業員にきつく当たらないのは辞められては困るし・・・と、思ってるからじゃ？
多少ぞんざいな対応してもこの人なら許してくれる、と思ってそう。
その友人が辛い時期が終わって>>511さんに元通りに接してくれるようになったとしても
私ならわだかまりが残るなあ。ずっと根に持つと思う。
他の従業員にきつく当たらないのは辞められては困るし・・・と、思ってるからじゃ？
多少ぞんざいな対応してもこの人なら許してくれる、と思ってそう。
その友人が辛い時期が終わって>>511さんに元通りに接してくれるようになったとしても
私ならわだかまりが残るなあ。ずっと根に持つと思う。
>>512、>>513
レス、ありがとうございました。
ひどい怒り方をするのは、従業員さん達がいる前で、
二人きりの時は、友達に戻ったように接します。
自分の権力を示したいのかなあ・・・。
利用されているだけという自分の状況を認める勇気が私にも必要なんですね。
レス、ありがとうございました。
ひどい怒り方をするのは、従業員さん達がいる前で、
二人きりの時は、友達に戻ったように接します。
自分の権力を示したいのかなあ・・・。
利用されているだけという自分の状況を認める勇気が私にも必要なんですね。
本気で辛くなる前に止めちゃえ
このまま続けても友達には戻れないよ
このまま続けても友達には戻れないよ
要するにその友人の気分的なものに振り回されてるってことなんじゃないの？
それはもう友達じゃないでしょ。
ふたりの時だけ普通に戻ってくれても嬉しくない。
そんなふうに気分にムラのある人とはやってけないよ。
それはもう友達じゃないでしょ。
ふたりの時だけ普通に戻ってくれても嬉しくない。
そんなふうに気分にムラのある人とはやってけないよ。
やめちゃえやめちゃえ
最低な奴だな本当に
最低な奴だな本当に
明らかに他人をぞんざいに扱う人って困るよね。
私も身近にそういう人がいるから、対応に悩んでる。
「そんなんじゃ誰もついてこないよ」って言ってやりたいけど。
もう30年も生きてきてる人に何を言っても直らないんだろうな・・とあきらめた。
私も身近にそういう人がいるから、対応に悩んでる。
「そんなんじゃ誰もついてこないよ」って言ってやりたいけど。
もう30年も生きてきてる人に何を言っても直らないんだろうな・・とあきらめた。
友人Ａに誘われて、Ａ，Ｂ，私３人で日帰り旅行に出かけた。
ＢさんはＡさんの紹介で何度か会ったことはある方で
友人というほど長い付き合いではないが３人とも共通の趣味があり
これから親交が深まっていくかんじだった。
行き先でＢさんがお金が不足気味になり私が５０００円を立て替えた。（Ａは立て替えるほどは持ち合わせがなかった）
その後、３ヶ月が過ぎたがＢさんからの精算はなかった。
Ｂさんはもしかしたら忘れているのかもと思い電話をしたら以下のような内容の返事だった。
旅行の数日後、Ａさんと会う機会がありＡさんから
「○さん（私）とはあなたより私の方が会う機会があるから私に預けたら○さんに私から返しておきます」
といわれ５０００円預けた。
この話を聞いて混乱した。
Ａさんは自らお金を預かり、預かっていることすら言っていない。
忘れてるのか？でも自分からわざわざ集金しているのに・・・・。
とにかくＡさんに電話して事情を聞いた。
Ｂさんのいうとおりだったが悪びれることなく謝りもしない。
それどころか「お金お金って、お金にこだわりがあるのね」
みたいに厭味まで言われる始末。
次に会うときに返す気だったといいわけをした。（でも旅行から２週間後に既に会っている。）
会うのも嫌だったのでＢさんにお金を戻すようにいい、Ｂさんから返してもらった。
もちろんＡとはＣＯ。
Ａとは５年来の仲だったがお金でいい加減な人ではなかった
むしろキチンとしている感じだっただけにショックだった。
怖いのはＡはすごく人当たりがよくて上品な印象の人。
自分の人を見る目のなさに落ち込んだ。
ＢさんはＡさんの紹介で何度か会ったことはある方で
友人というほど長い付き合いではないが３人とも共通の趣味があり
これから親交が深まっていくかんじだった。
行き先でＢさんがお金が不足気味になり私が５０００円を立て替えた。（Ａは立て替えるほどは持ち合わせがなかった）
その後、３ヶ月が過ぎたがＢさんからの精算はなかった。
Ｂさんはもしかしたら忘れているのかもと思い電話をしたら以下のような内容の返事だった。
旅行の数日後、Ａさんと会う機会がありＡさんから
「○さん（私）とはあなたより私の方が会う機会があるから私に預けたら○さんに私から返しておきます」
といわれ５０００円預けた。
この話を聞いて混乱した。
Ａさんは自らお金を預かり、預かっていることすら言っていない。
忘れてるのか？でも自分からわざわざ集金しているのに・・・・。
とにかくＡさんに電話して事情を聞いた。
Ｂさんのいうとおりだったが悪びれることなく謝りもしない。
それどころか「お金お金って、お金にこだわりがあるのね」
みたいに厭味まで言われる始末。
次に会うときに返す気だったといいわけをした。（でも旅行から２週間後に既に会っている。）
会うのも嫌だったのでＢさんにお金を戻すようにいい、Ｂさんから返してもらった。
もちろんＡとはＣＯ。
Ａとは５年来の仲だったがお金でいい加減な人ではなかった
むしろキチンとしている感じだっただけにショックだった。
怖いのはＡはすごく人当たりがよくて上品な印象の人。
自分の人を見る目のなさに落ち込んだ。
>>520
Aがどんなつもりだったのかはもう考えても分からないけど、
あなたに嫌味を言ったり謝らなかったりしたのは、
想像するに、自分の失態（お金を預かったのに返さなかったこと）を
何とかカバーしたいから故の攻撃だと思う。
あなたに何の落ち度もないんだから、ショックだけど、落ち込む必要はないよ。
見る目がなかったんじゃなくて、それを見る機会がなかっただけだもん。
Aがどんなつもりだったのかはもう考えても分からないけど、
あなたに嫌味を言ったり謝らなかったりしたのは、
想像するに、自分の失態（お金を預かったのに返さなかったこと）を
何とかカバーしたいから故の攻撃だと思う。
あなたに何の落ち度もないんだから、ショックだけど、落ち込む必要はないよ。
見る目がなかったんじゃなくて、それを見る機会がなかっただけだもん。
>>519
> 「そんなんじゃ誰もついてこないよ」って言ってやりたいけど。
> もう30年も生きてきてる人に何を言っても直らないんだろうな・・とあきらめた。
そうやって甘やかされて来たからそういう人格なのか、
都合の悪い事は耳に入らないからそういう風になったのか・・・・
身近にもそんな人がいるから気にかかるわ。どっちなんだろうね。
> 「そんなんじゃ誰もついてこないよ」って言ってやりたいけど。
> もう30年も生きてきてる人に何を言っても直らないんだろうな・・とあきらめた。
そうやって甘やかされて来たからそういう人格なのか、
都合の悪い事は耳に入らないからそういう風になったのか・・・・
身近にもそんな人がいるから気にかかるわ。どっちなんだろうね。
>>521
ありがとう
>>何とかカバーしたいから故の攻撃だと思う。
私もそのとき「攻撃は最大の防御なり」という言葉が浮かんだ。
私からの追求を逃れるために攻撃してるんだな・・・と。
>>見る目がなかったんじゃなくて、それを見る機会がなかっただけだもん。
その機会で彼女の本質がわかって幸運だったと思えてきた。
知らずに付き合っていたらと思うとゾッとする。
ありがとう
>>何とかカバーしたいから故の攻撃だと思う。
私もそのとき「攻撃は最大の防御なり」という言葉が浮かんだ。
私からの追求を逃れるために攻撃してるんだな・・・と。
>>見る目がなかったんじゃなくて、それを見る機会がなかっただけだもん。
その機会で彼女の本質がわかって幸運だったと思えてきた。
知らずに付き合っていたらと思うとゾッとする。
>>522
反論を承知で書くけど、私の周りのそういう人たちって、
全員が姉妹だけで育った末っ子だわ。
小さい頃から何でも姉達に愚痴や不満を聞いてもらって
ちやほや甘やかされてきたから、そういう性格になったのかな？と思ってる。
反論を承知で書くけど、私の周りのそういう人たちって、
全員が姉妹だけで育った末っ子だわ。
小さい頃から何でも姉達に愚痴や不満を聞いてもらって
ちやほや甘やかされてきたから、そういう性格になったのかな？と思ってる。
３人姉妹の末っ子の私だけど確かにすごくわがままで甘えたなのは認める。
でも最近このままじゃいい年して痛いなと自覚してきた。
一番上の姉からは末っ子は生意気なのよ！って言われるな。
でも最近このままじゃいい年して痛いなと自覚してきた。
一番上の姉からは末っ子は生意気なのよ！って言われるな。
もう10年以上付き合ってる友達、なんか最近変わってきた。
以前はどちらかというと自信がないタイプで控えめな人だった。
たまに悩みを話したり愚痴をこぼしたりし合っていたけど、最近あちらは何も言わなくなった。
こっちがこぼしても当たり障りのない返答のみ。
自分が関わらないですんだ問題について、私が関わっていようが「良かった～関係なくて」と言い放つ。
そしてすごく競争心むき出しになった。それがプラスの面でもマイナスの面でもそうで、
「今日こんな失敗しちゃった～」と言えば「私なんてもっとすごいことやっちゃったよ！」と言い
「今日はこんないいことがあった」と言えば「私なんてこんな(いい)ことがあったんだよ～」と言われる。
親しいから姉妹みたいな気持ちで、包み隠さず表すようになったのかなあと思ってみたり、
逆にもしかしたらFOしたいのかなあと思って連絡取らないでみたり、
いろいろこちらは考えてるんだけど、
ある程度の間隔で天真爛漫に声をかけてくる。
どう思っているのかな？
こちらは親しいつもりで、気持ちの深いところも伝えあいたいと思うけれど、
リアクションがあまりに当たり障りがないと、こちらだけ吐露するのもおかしい気がします。
ライトな付き合いに移行するには競争心むき出しがツラいんです。
どう思っているか聞くなんて青すぎますか？
以前はどちらかというと自信がないタイプで控えめな人だった。
たまに悩みを話したり愚痴をこぼしたりし合っていたけど、最近あちらは何も言わなくなった。
こっちがこぼしても当たり障りのない返答のみ。
自分が関わらないですんだ問題について、私が関わっていようが「良かった～関係なくて」と言い放つ。
そしてすごく競争心むき出しになった。それがプラスの面でもマイナスの面でもそうで、
「今日こんな失敗しちゃった～」と言えば「私なんてもっとすごいことやっちゃったよ！」と言い
「今日はこんないいことがあった」と言えば「私なんてこんな(いい)ことがあったんだよ～」と言われる。
親しいから姉妹みたいな気持ちで、包み隠さず表すようになったのかなあと思ってみたり、
逆にもしかしたらFOしたいのかなあと思って連絡取らないでみたり、
いろいろこちらは考えてるんだけど、
ある程度の間隔で天真爛漫に声をかけてくる。
どう思っているのかな？
こちらは親しいつもりで、気持ちの深いところも伝えあいたいと思うけれど、
リアクションがあまりに当たり障りがないと、こちらだけ吐露するのもおかしい気がします。
ライトな付き合いに移行するには競争心むき出しがツラいんです。
どう思っているか聞くなんて青すぎますか？
>>526
相手にどう思ってるかは聞かないほうがいいのでは。
その友人は答えないでしょう。
あなたが今のなんだか気持ち悪い関係をハッキリスッキリさせたい気持ちはわかるけど
なんらかの理由で彼女は変わってしまったのかもしれないと
とりあえず自分を収めるしかないんじゃないでしょうか。
また時間がたてばうまくやり直せるかもしれないよ。
相手にどう思ってるかは聞かないほうがいいのでは。
その友人は答えないでしょう。
あなたが今のなんだか気持ち悪い関係をハッキリスッキリさせたい気持ちはわかるけど
なんらかの理由で彼女は変わってしまったのかもしれないと
とりあえず自分を収めるしかないんじゃないでしょうか。
また時間がたてばうまくやり直せるかもしれないよ。
>>527
考えてもみなかったけど、そういう本を読むとこういった行動をとるようになったりするんでしょうか。
>>528
そうですね…詰問する気はもちろんないですけど、答えてもらえない上に気まずくなるだけでしょうね…
弱みを見せまいという強気一辺倒の言動を、自分がいつまで受け流せるか不安です。
趣味も合うし感性が近い大切な友人だったんですが…orz
このまま様子を見て過ごす努力をします。
ありがとうございました。
考えてもみなかったけど、そういう本を読むとこういった行動をとるようになったりするんでしょうか。
>>528
そうですね…詰問する気はもちろんないですけど、答えてもらえない上に気まずくなるだけでしょうね…
弱みを見せまいという強気一辺倒の言動を、自分がいつまで受け流せるか不安です。
趣味も合うし感性が近い大切な友人だったんですが…orz
このまま様子を見て過ごす努力をします。
ありがとうございました。
>>529
私の姉なんかも言うことや考え方が急に変わったりするのでついていけない。
何でそうなったかと言うと、それこそ本や占い、意味のわからない先生とか呼ばれる人の
話を聞きに言ってそのまま影響されたりしてる。
これが友達だったらすごく面倒だなと思うね。
私の姉なんかも言うことや考え方が急に変わったりするのでついていけない。
何でそうなったかと言うと、それこそ本や占い、意味のわからない先生とか呼ばれる人の
話を聞きに言ってそのまま影響されたりしてる。
これが友達だったらすごく面倒だなと思うね。
自分に自信がない人が占いに手を出すと
見事なくらいにハマるよね。
占い師とか風水の影響を全面的に受けまくって
人生の大事な決断なんかも本気で占いで決めちゃったりとかして。
私の友人もそうだったんだけど
ある時、目が覚めて占いから足を洗ったら完全に元に戻った。
スピリチュアルな世界の影響なら、まだ覚める可能性があるから救いようがあるよ。
見事なくらいにハマるよね。
占い師とか風水の影響を全面的に受けまくって
人生の大事な決断なんかも本気で占いで決めちゃったりとかして。
私の友人もそうだったんだけど
ある時、目が覚めて占いから足を洗ったら完全に元に戻った。
スピリチュアルな世界の影響なら、まだ覚める可能性があるから救いようがあるよ。
その友達、コンプレックスが多かったってことはない？
彼氏ない歴＝年齢が長かったりとか。
その変化の直前に結婚したってことはない？
もしそうなら、旦那が出来たことで自信がついて、
本来の性格を隠さなくなっただけということも有るよ。
彼氏ない歴＝年齢が長かったりとか。
その変化の直前に結婚したってことはない？
もしそうなら、旦那が出来たことで自信がついて、
本来の性格を隠さなくなっただけということも有るよ。
久しぶりに女友達って必要だな、と思った。
>>533
ん？なんかあった？
ん？なんかあった？
友達Aが友達Bさん（私とは面識の無い）のご主人と不倫している。
私に得意気に話してくるんだけど、どういうつもりなのだろうか？
AがBさんの結婚式に出席したときに出会ったらしいんだけど…
学生の頃は良い子だと思って付き合ってたけど、私の見る目が無かったのかな
私に得意気に話してくるんだけど、どういうつもりなのだろうか？
AがBさんの結婚式に出席したときに出会ったらしいんだけど…
学生の頃は良い子だと思って付き合ってたけど、私の見る目が無かったのかな
不倫をする人とは距離を置いたほうがいいと2年前に痛感したよ。
数人仲がいいグループがあって、その中でも特別私とAとBが仲がよく、
3人で同じ習い事にも通ってたのね。
そのうち、習い事に来ている既婚男性（習い事主催者の友人）とAが不倫。
最初は私とBしか知らなかったんだけど、Bが他のグループの子たちにそのことを暴露。
でもまあ、もともとAも言うつもりだったし、みんなは相手の男性知らないし・・・で
特にAはBに対しては怒らなかったんだけど。
それから1年ほど不倫関係が続いていて、（習い事も3人とも続いてた）
ある日、「旦那にバレた！お前のせいだ！（原文ママ）」とAから電話。
？？？と思っていると、↓こういうことだった。（かなりややこしいんだけど）
とある日に私とAは会う約束をしてたんだけど
不倫相手が急に予定があいたからということで、私との約束をキャンセルしてきた。
ちょうど都合良く、近くに住む従兄弟から遊びの誘いを受けたので、快諾。
遊んでいる途中で従兄弟の彼女が合流。
そしてさらに、彼女が友人夫婦を呼んだんだけど、その旦那のほうが
Aの結婚式でA旦那の友人として参加してお互いスピーチしたので、お互い顔を覚えていて
「あーどうもどうも」となった。
そのことを何も知らずにA旦那に話したらしい。「結婚式でスピーチした子に会ったよー」と。
A旦那は「あれ？その日は（私）ちゃんと会うってことだったのでは？」となり
夫婦喧嘩に発展、修羅場になったそうで。それが、私のせいということにつながって。
結局私はAにCOされ、習い事主催がA不倫相手の友人だったので習い事も行きづらくなりやめることに。
グループの子たちも入れ替わりくらいにその習い事に通い始めたので、
彼女たちとも会いづらくなり、一応友達関係は続いてるけど、私のひとつの場所が完全に奪われた。
「なんでBは許されたのに！？」とか子供じみた理不尽な気持ちも持ったりとか
今でも習い事は続けたかったという気持ちもあって、まだモヤモヤは解けてない。
COのされ方もすさまじかったので、トラウマになってる。 長文ごめん。
数人仲がいいグループがあって、その中でも特別私とAとBが仲がよく、
3人で同じ習い事にも通ってたのね。
そのうち、習い事に来ている既婚男性（習い事主催者の友人）とAが不倫。
最初は私とBしか知らなかったんだけど、Bが他のグループの子たちにそのことを暴露。
でもまあ、もともとAも言うつもりだったし、みんなは相手の男性知らないし・・・で
特にAはBに対しては怒らなかったんだけど。
それから1年ほど不倫関係が続いていて、（習い事も3人とも続いてた）
ある日、「旦那にバレた！お前のせいだ！（原文ママ）」とAから電話。
？？？と思っていると、↓こういうことだった。（かなりややこしいんだけど）
とある日に私とAは会う約束をしてたんだけど
不倫相手が急に予定があいたからということで、私との約束をキャンセルしてきた。
ちょうど都合良く、近くに住む従兄弟から遊びの誘いを受けたので、快諾。
遊んでいる途中で従兄弟の彼女が合流。
そしてさらに、彼女が友人夫婦を呼んだんだけど、その旦那のほうが
Aの結婚式でA旦那の友人として参加してお互いスピーチしたので、お互い顔を覚えていて
「あーどうもどうも」となった。
そのことを何も知らずにA旦那に話したらしい。「結婚式でスピーチした子に会ったよー」と。
A旦那は「あれ？その日は（私）ちゃんと会うってことだったのでは？」となり
夫婦喧嘩に発展、修羅場になったそうで。それが、私のせいということにつながって。
結局私はAにCOされ、習い事主催がA不倫相手の友人だったので習い事も行きづらくなりやめることに。
グループの子たちも入れ替わりくらいにその習い事に通い始めたので、
彼女たちとも会いづらくなり、一応友達関係は続いてるけど、私のひとつの場所が完全に奪われた。
「なんでBは許されたのに！？」とか子供じみた理不尽な気持ちも持ったりとか
今でも習い事は続けたかったという気持ちもあって、まだモヤモヤは解けてない。
COのされ方もすさまじかったので、トラウマになってる。 長文ごめん。
>>536
居場所は奪われたのかもしれないけど、結果的にＡみたいなのと
縁が切れてよかったんだと思うよ。
長い目で見れば、あの時ＣＯしてくれてｻﾝｷｭｰ！と思えると思う。
私も仲良くしてた子が不倫して、アリバイ工作を頼まれて断ったら
ＣＯされたけど、あの時一回でも仏心を出してたら
自分自身が嫌いになってたかも・・・
居場所は奪われたのかもしれないけど、結果的にＡみたいなのと
縁が切れてよかったんだと思うよ。
長い目で見れば、あの時ＣＯしてくれてｻﾝｷｭｰ！と思えると思う。
私も仲良くしてた子が不倫して、アリバイ工作を頼まれて断ったら
ＣＯされたけど、あの時一回でも仏心を出してたら
自分自身が嫌いになってたかも・・・
>>536
Aはまだ習い事と不倫と結婚生活を何食わぬ顔で続けてるの?
だとしたら凄い…。
自分と会う約束をしてたのに不倫相手と会いたいからドタキャン。
ここまでは百歩譲って許せたとしても、
アリバイ工作でAの為に家に閉じこもっていろとでも?
しかも、そういうお願いされた訳でもないのに察しろってことみたいだし、
メチャクチャだわ。
537さんのレスにある通り、縁が切れてよかったと思う。
習い事の断念とグループの他の人達との微妙な関係は残念だけど。
Aはまだ習い事と不倫と結婚生活を何食わぬ顔で続けてるの?
だとしたら凄い…。
自分と会う約束をしてたのに不倫相手と会いたいからドタキャン。
ここまでは百歩譲って許せたとしても、
アリバイ工作でAの為に家に閉じこもっていろとでも?
しかも、そういうお願いされた訳でもないのに察しろってことみたいだし、
メチャクチャだわ。
537さんのレスにある通り、縁が切れてよかったと思う。
習い事の断念とグループの他の人達との微妙な関係は残念だけど。
相談スレは落ちてしまったのですね。残念。
>>533です。
先日、学生の時にいざこざがあって(元凶はあたし。)疎遠になってた友人の結婚式に行ってきたんだが、こんなあたしを笑顔で迎えてくれた友人に思わず涙してしまったよ。
それで、女友達も大切だなと思ったんです
先日、学生の時にいざこざがあって(元凶はあたし。)疎遠になってた友人の結婚式に行ってきたんだが、こんなあたしを笑顔で迎えてくれた友人に思わず涙してしまったよ。
それで、女友達も大切だなと思ったんです
あっちのスレ落ちたんだね。
会社の友達が不倫中。
相手は同じ会社の人ではないけど。
その人と大喧嘩したって泣きついてきた時に
別れなよって言ったんだけど
聞いてるとまた仲直りしてるみたい。
さんざん言ったはずなんだけどなぁ。その人とは結婚できないよ、不誠実な人なんだよって。
ほんとにわからない。
こうやってずっと不倫しちゃう人って何考えてるの？
彼女はもう５年も不倫してる。
相手は同じ会社の人ではないけど。
その人と大喧嘩したって泣きついてきた時に
別れなよって言ったんだけど
聞いてるとまた仲直りしてるみたい。
さんざん言ったはずなんだけどなぁ。その人とは結婚できないよ、不誠実な人なんだよって。
ほんとにわからない。
こうやってずっと不倫しちゃう人って何考えてるの？
彼女はもう５年も不倫してる。
>>542
「リハビリ中」っていうのわかるな。
数年前にディープインパクトをくらってぼこぼこの穴だらけになったものの、
（その時はここじゃなくて距離梨スレに大変世話になった）
「今後一切友達イラネ！」と吹っ切るまでには至らなかったので、臆病になりながらも、
人と知り合う機会は持つようにしている。
でもいきなり深いところに踏み込まれそうになると、警戒してササっと退いちゃう。
「リハビリ中」っていうのわかるな。
数年前にディープインパクトをくらってぼこぼこの穴だらけになったものの、
（その時はここじゃなくて距離梨スレに大変世話になった）
「今後一切友達イラネ！」と吹っ切るまでには至らなかったので、臆病になりながらも、
人と知り合う機会は持つようにしている。
でもいきなり深いところに踏み込まれそうになると、警戒してササっと退いちゃう。
>>544
考え方が根本的に違うんだから、あなたが「不誠実な人だし結婚できない」って言っても
彼女には届かないと思うけど。
不倫自体が嫌いで許せないならもう付き合わないという方法しかないと思うよ。
彼女に不倫をやめさせたいというのなら、それは無理だと思う。
考え方が根本的に違うんだから、あなたが「不誠実な人だし結婚できない」って言っても
彼女には届かないと思うけど。
不倫自体が嫌いで許せないならもう付き合わないという方法しかないと思うよ。
彼女に不倫をやめさせたいというのなら、それは無理だと思う。
>>544
自分が勝手に思ってる事だけど
｢彼には奥さんと子供さんがいる。彼女達には本当に申し訳ないけど
自分にはどうしても彼があきらめきれない。｣ってのが５％くらいで
後は結局男なんて大した問題じゃなくて、相手の女から如何に奪えるか
プラス悲劇のヒロインに浸れるかってのが殆どなんじゃないかな～と妄想ｗ
不倫相手が離婚するのとほぼ同時に消滅して次不倫へ突入ｗって結構多そうだ。
自分が勝手に思ってる事だけど
｢彼には奥さんと子供さんがいる。彼女達には本当に申し訳ないけど
自分にはどうしても彼があきらめきれない。｣ってのが５％くらいで
後は結局男なんて大した問題じゃなくて、相手の女から如何に奪えるか
プラス悲劇のヒロインに浸れるかってのが殆どなんじゃないかな～と妄想ｗ
不倫相手が離婚するのとほぼ同時に消滅して次不倫へ突入ｗって結構多そうだ。
>>547
ああ、いたいた。
友人（ものすごいかわいい）がちょっと年上のオッサンと不倫。
オッサン本気になって「妻とは別れる！話し合いをするから、待ってて」と。
「うん、○子、待ってる（はぁと」と伝えて、
1ヶ月まっすぐ家に帰って妻との離婚話を煮詰めてきたオッサンに
「○子、もういいや、なんだか冷めちゃった」とサヨナラ。
あまりの変わりっぷりに、笑っちゃったよｗ
ああ、いたいた。
友人（ものすごいかわいい）がちょっと年上のオッサンと不倫。
オッサン本気になって「妻とは別れる！話し合いをするから、待ってて」と。
「うん、○子、待ってる（はぁと」と伝えて、
1ヶ月まっすぐ家に帰って妻との離婚話を煮詰めてきたオッサンに
「○子、もういいや、なんだか冷めちゃった」とサヨナラ。
あまりの変わりっぷりに、笑っちゃったよｗ
友達の旦那と不倫するってどういう神経してるんだろう？優越感？
しかも、それを自慢っぽく人に話すってどういうこと？
隙あらば、あなたの旦那も狙ってますよってことかと
勘繰ってしまうよ。
しかも、それを自慢っぽく人に話すってどういうこと？
隙あらば、あなたの旦那も狙ってますよってことかと
勘繰ってしまうよ。
不倫する人もまあ事情は千差万別なんだろうから、部外者がその神経をあれこれ推察しても益にならないし当たらないと思う。
ただ、そういう人と今後もつきあっていけるのか、つきあっていくならどうつきあっていくのかを
自分で決めるしかないように思うなあ。
止めさせようったって無理だろうしさ。
ただ、そういう人と今後もつきあっていけるのか、つきあっていくならどうつきあっていくのかを
自分で決めるしかないように思うなあ。
止めさせようったって無理だろうしさ。
>>550
禿道
そして不倫する女性は弱い人が多いね
満ち足りない現実を受け入れられない、自分で変えることができないでような感じ
不倫しても決して本当の幸せにならないって、本人もわかっているから、
単に話聞いてもらいたいだけなんだよね～
最近、真面目な主婦を馬鹿にする発言したりと、アレ？って感じるようになったから
不倫してる友人には、もうこっちから連絡しないことにしたよ
禿道
そして不倫する女性は弱い人が多いね
満ち足りない現実を受け入れられない、自分で変えることができないでような感じ
不倫しても決して本当の幸せにならないって、本人もわかっているから、
単に話聞いてもらいたいだけなんだよね～
最近、真面目な主婦を馬鹿にする発言したりと、アレ？って感じるようになったから
不倫してる友人には、もうこっちから連絡しないことにしたよ
戸建、高級マンション、ボロアパート
みんながみんな、そこそこの家に住んでるわけじゃないんだから
招待してやったんだから招待しろの上から目線はないと思う
みんながみんな、そこそこの家に住んでるわけじゃないんだから
招待してやったんだから招待しろの上から目線はないと思う
>>552
誤爆？
誤爆？
>>553
>>552は主婦友達の家に遊びに行って、
｢今度は552の家に行きたい！｣と言われてるんじゃない？
人を招くのって慣れないと大変だし、
来たら来たであら探しする人もいるから
よほどの仲でないと難しいよね
呼ばなくて良いと思う
>>552は主婦友達の家に遊びに行って、
｢今度は552の家に行きたい！｣と言われてるんじゃない？
人を招くのって慣れないと大変だし、
来たら来たであら探しする人もいるから
よほどの仲でないと難しいよね
呼ばなくて良いと思う
多分>>413～汚部屋論議（笑）あたりに向けた
亀レスなんじゃないかな？
私も最近、「モテたい」が口癖の既婚友人とＦＯしようか迷い中。
もう別れたけど、妊娠中浮気してたし、それを反省している様子もないし。
というか・・・生まれた赤ちゃん障害持ちなんだよな・・・これってやっぱり・・・
とか思ってしまったんだけど、まさか本人にも言えないし。
幾らなんでも、彼女も何か思うところはあったんだろうと信じたいんだが。
けど相変わらず「旦那は旦那で大事♪恋がしたーい♪」と会うたびボヤいてるし
もう理解不能。ただ、彼女の子供がすっごく可愛くて、子供の顔見たくて会ってる（自分はまだ小梨）
母親単体にはもう未練は無いわ。これは稀なケースなんだろうか？
亀レスなんじゃないかな？
私も最近、「モテたい」が口癖の既婚友人とＦＯしようか迷い中。
もう別れたけど、妊娠中浮気してたし、それを反省している様子もないし。
というか・・・生まれた赤ちゃん障害持ちなんだよな・・・これってやっぱり・・・
とか思ってしまったんだけど、まさか本人にも言えないし。
幾らなんでも、彼女も何か思うところはあったんだろうと信じたいんだが。
けど相変わらず「旦那は旦那で大事♪恋がしたーい♪」と会うたびボヤいてるし
もう理解不能。ただ、彼女の子供がすっごく可愛くて、子供の顔見たくて会ってる（自分はまだ小梨）
母親単体にはもう未練は無いわ。これは稀なケースなんだろうか？
>>557
そうなんだろうね。障害を何かの罰みたいに捕らえる人って嫌だわ。
そうなんだろうね。障害を何かの罰みたいに捕らえる人って嫌だわ。
障害持ちの子の母親は何かしら罪を背負ってるってことですかね
田舎だと病弱な子とか生まれると「お祓い池」って言われるよ。マジで
障害持ちの子が生まれた＝母親にも罪
みたいなことはどこもかかれてなくない？
ただ普段の行いが悪いから普通より大変な子が生まれたって意味じゃない
みたいなことはどこもかかれてなくない？
ただ普段の行いが悪いから普通より大変な子が生まれたって意味じゃない
障害といえば、妹の子供に障害があるんだけど
その話になったとき、友達に「人間もたくさんいるから中にはそういう不良品もできるよね」と笑顔で言われて凍った
どういう意味か？？？？
笑顔だったし普段の言動から悪意がないと思うようにしたけど
やっぱり許せなくて、距離を置いてる
２ちゃんではそういう書き込みをみることはあってもまさかリアルでは・・・
その友達は幼児教育や心理学を学んでいたはずなのだけど。
人間って奥深いなあと思う
その話になったとき、友達に「人間もたくさんいるから中にはそういう不良品もできるよね」と笑顔で言われて凍った
どういう意味か？？？？
笑顔だったし普段の言動から悪意がないと思うようにしたけど
やっぱり許せなくて、距離を置いてる
２ちゃんではそういう書き込みをみることはあってもまさかリアルでは・・・
その友達は幼児教育や心理学を学んでいたはずなのだけど。
人間って奥深いなあと思う
少なくともその人は奥深くないと思うw
単純に、学んだことが身体化できていなくて上っ面だったのか、
そもそも学んでいなかったのかじゃない？
憲法の大家が平気でセクハラ発言するのと同じだと思う。
単純に、学んだことが身体化できていなくて上っ面だったのか、
そもそも学んでいなかったのかじゃない？
憲法の大家が平気でセクハラ発言するのと同じだと思う。
>>567
人間性と勉強の対象って、リンクしない場合も多いよ。
人間性と勉強の対象って、リンクしない場合も多いよ。
リアルで>>555の状況になったら、正直自分も似たような事考えてしまいそうだけど（ゴメン）匿名掲示板に書くのはアレだな
差別表現が酷い2ちゃんの中で、ここまで叩かれるのは子持ちがメインのｷｼﾞｮ板ならではだと思った
>>565の友人はその場でCOして良いレベル
差別表現が酷い2ちゃんの中で、ここまで叩かれるのは子持ちがメインのｷｼﾞｮ板ならではだと思った
>>565の友人はその場でCOして良いレベル
ν速だったら違和感なかったかもねｗ
572 ：可愛い奥様：2009/07/24(金) 04:05:05 ID:pYWUexD7O
匿名掲示板だから言いたいこと言えるのであって…
障害＝一般的に負のイメージなのは仕方ないのでは？
自分もそう思うよ、綺麗事とか抜きにして
可哀想だけどあまり障害と関わりない人にはいいイメージではないよね正直
だけどリアルでは空気読んだり言葉選ぶよなぁ普通
障害＝一般的に負のイメージなのは仕方ないのでは？
自分もそう思うよ、綺麗事とか抜きにして
可哀想だけどあまり障害と関わりない人にはいいイメージではないよね正直
だけどリアルでは空気読んだり言葉選ぶよなぁ普通
まぁその友達に対しては｢因果応報｣的な事が言いたかったんだろうけど…
それだと障害児持ちの母親が皆が皆、素行が悪いみたいだしね。
にしても、妊娠中に浮気って…絶句。
当然体の関係も持ってるわけでしょ？？
腹の中の子を何だと思ってるんだろう…
犬畜生(って言い方は好きじゃないけど)以下だわ。
それだと障害児持ちの母親が皆が皆、素行が悪いみたいだしね。
にしても、妊娠中に浮気って…絶句。
当然体の関係も持ってるわけでしょ？？
腹の中の子を何だと思ってるんだろう…
犬畜生(って言い方は好きじゃないけど)以下だわ。
ほかの板ならまだアリなのかもしれないけど
この既女板では、やっぱりやめようよ。
そのどうしようもない母親を叩く分には構わないけど
子供に罪はないし、馬鹿な母親と引っくるめて言うことじゃないよ。
この既女板では、やっぱりやめようよ。
そのどうしようもない母親を叩く分には構わないけど
子供に罪はないし、馬鹿な母親と引っくるめて言うことじゃないよ。
>>574
誰も子供のことなんか叩いてないと思うけど？
というか、うちも妹の子供が障害持ちだけど>>555の母親は
普通に因果応報だと思ったよ
「障害者の親は皆、罪を背負ってるとも読める」と解釈する人も居るんだね
障害者を過剰に擁護や美化しすぎるのも逆差別になりかねないし
障害を本当に人間としての個性（不細工とか馬鹿とかと同列な）と捉えるなら尚更
（個人的には「障がい者」って表現もあまり好きではない）
誰も子供のことなんか叩いてないと思うけど？
というか、うちも妹の子供が障害持ちだけど>>555の母親は
普通に因果応報だと思ったよ
「障害者の親は皆、罪を背負ってるとも読める」と解釈する人も居るんだね
障害者を過剰に擁護や美化しすぎるのも逆差別になりかねないし
障害を本当に人間としての個性（不細工とか馬鹿とかと同列な）と捉えるなら尚更
（個人的には「障がい者」って表現もあまり好きではない）
576 ：可愛い奥様：2009/07/24(金) 08:41:42 ID:/pAUti7tO
>>576
仲いいよ。妹も割り切って考えてるし（勿論子供に愛情はある）
変に同情されたり、美化されるのを嫌ってる
「気の毒」とか言われるほうがよっぽど傷つくよ
ウチが一般的ではないだけなのかもしれないけど
そういう風に何も知らない人に決めつけられるのも困るわ
仲いいよ。妹も割り切って考えてるし（勿論子供に愛情はある）
変に同情されたり、美化されるのを嫌ってる
「気の毒」とか言われるほうがよっぽど傷つくよ
ウチが一般的ではないだけなのかもしれないけど
そういう風に何も知らない人に決めつけられるのも困るわ
｢あんな自分勝手で迷惑ばかりかけている人が幸せになれる筈がない。
やっぱりばちが当たったわ」と、因果応報と思って安心したいのかな。
道を踏み外さない為に自分への戒めの意味もあるのかもしれないが。
自分は、身内に不幸な出来事がおこった時に、
親の因果が子に報い、等、家族の行いの悪さのせいだと思われるのは嫌だ。
身内が自殺した時に母にそう言って宗教に勧誘してきた人がいて不愉快だった。
やっぱりばちが当たったわ」と、因果応報と思って安心したいのかな。
道を踏み外さない為に自分への戒めの意味もあるのかもしれないが。
自分は、身内に不幸な出来事がおこった時に、
親の因果が子に報い、等、家族の行いの悪さのせいだと思われるのは嫌だ。
身内が自殺した時に母にそう言って宗教に勧誘してきた人がいて不愉快だった。
>>577
不良品なんて思うわけない。でもある意味「業」の深い子なのかな
とも考える（これは宗教的なものもあるけど）
こんなこと言ったら叩かれるんだろうけど、だからこそ頑張って欲しい
自分も障害とまでは言えないけど、幼少期～成人まで発達障害で苦労したから
人間は生まれつき「平等」ではないと思っているので
生まれた段階で健常者と差が付いてしまっているのは、どうしようもない
けど生き方次第ではいくらでも挽回できると思う
だから>>555の母親にとっては因果応報でも、子供本人に罪はないし関係ないと考えます
不良品なんて思うわけない。でもある意味「業」の深い子なのかな
とも考える（これは宗教的なものもあるけど）
こんなこと言ったら叩かれるんだろうけど、だからこそ頑張って欲しい
自分も障害とまでは言えないけど、幼少期～成人まで発達障害で苦労したから
人間は生まれつき「平等」ではないと思っているので
生まれた段階で健常者と差が付いてしまっているのは、どうしようもない
けど生き方次第ではいくらでも挽回できると思う
だから>>555の母親にとっては因果応報でも、子供本人に罪はないし関係ないと考えます
>>580
うーん、ちょっと私の質問の答えになってないな。
まあ、一言言わせてもらえば
＞「障害者の親は皆、罪を背負ってるとも読める」と解釈する人も居るんだね
普通はそれ以外、解釈しようがないと思うよ。
人間、頭でいろんなこと考えても、それを口に出す（もしくは書く）までにワンステップあるわけだからね。
口に出すより書くほうはとくに。
いくら匿名掲示板であろうと、書くべきではないことはあるからね。
特にここは大人の女性が集まる場所なんだし。
うーん、ちょっと私の質問の答えになってないな。
まあ、一言言わせてもらえば
＞「障害者の親は皆、罪を背負ってるとも読める」と解釈する人も居るんだね
普通はそれ以外、解釈しようがないと思うよ。
人間、頭でいろんなこと考えても、それを口に出す（もしくは書く）までにワンステップあるわけだからね。
口に出すより書くほうはとくに。
いくら匿名掲示板であろうと、書くべきではないことはあるからね。
特にここは大人の女性が集まる場所なんだし。
>>581
すいません、答えになってませんかね
でもこれ以上障害や差別について突っ込んで書くと
本気でスレ違いになってしまうので勘弁してください
>>555を擁護するつもりはないですが
障害者に対しての世間の認識とのズレを常日頃感じていて
色々思うところがあり、つい意見を述べました
すいません、答えになってませんかね
でもこれ以上障害や差別について突っ込んで書くと
本気でスレ違いになってしまうので勘弁してください
>>555を擁護するつもりはないですが
障害者に対しての世間の認識とのズレを常日頃感じていて
色々思うところがあり、つい意見を述べました
>>578
私も身内に障害持ちがいますが「因果応報」なんて思わないよ
個性としてとらえるというのはわかるけれど
だからといって同情とか美化とはまた違う
そういう風に思う気持ちこそが「逆差別」ではないかと思うんだよね
障害を淡々と事実として受け止めるというのはわかるけれど
因果応報なんて言葉が出るのはどうしても理解できない
私も身内に障害持ちがいますが「因果応報」なんて思わないよ
個性としてとらえるというのはわかるけれど
だからといって同情とか美化とはまた違う
そういう風に思う気持ちこそが「逆差別」ではないかと思うんだよね
障害を淡々と事実として受け止めるというのはわかるけれど
因果応報なんて言葉が出るのはどうしても理解できない
>>582
私は別に、障害者についてどうこう語るつもりはないよ。
認識なんて人それぞれ。
決して簡単な問題ではないのだから、考え方にズレがあるのは当然。
でも、私が書いたことは、そういうことではないのだけどね。
私は別に、障害者についてどうこう語るつもりはないよ。
認識なんて人それぞれ。
決して簡単な問題ではないのだから、考え方にズレがあるのは当然。
でも、私が書いたことは、そういうことではないのだけどね。
まあ障害って一言で言っても色々あるからね
因果応報という単語がそもそも選択ミスかもしれないし
「匿名掲示板であろうと、本音を書くべきではない事」って釘刺されてたら
そりゃ何も言えなくなるわなと思った
だからもうこれ以上議論？しても意味ないんじゃないかな？
因果応報という単語がそもそも選択ミスかもしれないし
「匿名掲示板であろうと、本音を書くべきではない事」って釘刺されてたら
そりゃ何も言えなくなるわなと思った
だからもうこれ以上議論？しても意味ないんじゃないかな？
>>585
他人の友人に対して『因果応報』と言い切るのに
自分の身内に対してだけ例外扱いをするのはおかしい、
ということですか?
>>586
本音を書くな、っていうか、考えて書けってことでは。
でも確かにスレタイから離れてきてるし答は出ない話題かも。
他人の友人に対して『因果応報』と言い切るのに
自分の身内に対してだけ例外扱いをするのはおかしい、
ということですか?
>>586
本音を書くな、っていうか、考えて書けってことでは。
でも確かにスレタイから離れてきてるし答は出ない話題かも。
母親に罪を負わせる為に障害児が生まれたのだとしたら
その子の存在理由って一体なんなんだろうね。
母親の罪の為に生まれ愛されることなく死んでいくのかな？
その子の存在理由って一体なんなんだろうね。
母親の罪の為に生まれ愛されることなく死んでいくのかな？
叩かれそうなことをこの流れで書くけど…
ほんとうに学生時代、モラハラ漬けにされた友達が
昨年出産したけど子供さんに障がいがある、と聞いて、
それまで、私の妹の学歴バカにしたりいろいろされてたので
「ざまあみろ。普通の学校行けないんだ」と一瞬思っちゃった。
申し訳ないけど。
ほんとうに学生時代、モラハラ漬けにされた友達が
昨年出産したけど子供さんに障がいがある、と聞いて、
それまで、私の妹の学歴バカにしたりいろいろされてたので
「ざまあみろ。普通の学校行けないんだ」と一瞬思っちゃった。
申し訳ないけど。
>>589
長い間嫌な目に合わされた相手だと
一瞬そうした感情がよぎるのは仕方がない
ただそれを口に出されたりレスされたりすると
その相手とは全く関係ない人が傷つくんだよね
だから書かないほうがいいと思う
長い間嫌な目に合わされた相手だと
一瞬そうした感情がよぎるのは仕方がない
ただそれを口に出されたりレスされたりすると
その相手とは全く関係ない人が傷つくんだよね
だから書かないほうがいいと思う
>>590がいままでの流れの答えだね
女友達の関係って、お互いにどっちが優位にたってるかの競いあいしてるよね
旦那の地位、子供の学歴…
なんかもういやだな
そういうの抜きで一緒にいてただ楽しいって友人がほしいよ
女友達の関係って、お互いにどっちが優位にたってるかの競いあいしてるよね
旦那の地位、子供の学歴…
なんかもういやだな
そういうの抜きで一緒にいてただ楽しいって友人がほしいよ
因果応報って考えが叩かれるのは
「ほら、あの人障害者よ、先祖が悪いコトしたのよ」って障害それ自体を超えた
差別の元になるからだってわからないのかしら。
「ほら、あの人障害者よ、先祖が悪いコトしたのよ」って障害それ自体を超えた
差別の元になるからだってわからないのかしら。
誰しも心の闇みたいなのがあるんだから、他人の不幸をざまーみろ的に
感じることは否定しないけどね。
感じることは否定しないけどね。
「友達」に対してはそんなことは感じないよ
うん、誰だって心が悪魔になる一瞬はあると思う。
そんな自分を戒める心も忘れたくないけど。
障害イコール因果応報って考えるなら、なぜこの人には因果応報がなかったのかな？って思っちゃうような人も山ほどいるよね。
つまりそういうことだ。まったくもってナンセンス。
そんな自分を戒める心も忘れたくないけど。
障害イコール因果応報って考えるなら、なぜこの人には因果応報がなかったのかな？って思っちゃうような人も山ほどいるよね。
つまりそういうことだ。まったくもってナンセンス。
>>590 それを言い出したら、マトモな在日やBや草加や中国人も同条件なんだけどねw
在日の2世なんて、まさに先祖の悪事だけで差別されてるし悲惨だな
在日の2世なんて、まさに先祖の悪事だけで差別されてるし悲惨だな
だからかあ。。
私、職場でイジメにあってすごく辛くて、その時に体壊れた。
もうフラフラで通勤途中に倒れたり色々やってて、
なんかおかしいなーと思ってたら、重い病気になってて
中途障害を負ったんだよね。
やっぱり周りにも分かっちゃうじゃない。
そうしたら普段挨拶も殆どしないような同じフロアなだけな人たちからも
遠巻きに見られて、そういう人だったんだ～、何やったんだろうね～。。と避けられるようになった。
結局仕事なんて出来る状態でなくて退職したけど
最後まで汚いものを避けるかのような態度の人が沢山いた。
大卒未満はいないし院卒が多く、誰もが知ってるような名前のところだったんだけどね。。
学歴ってなに？って思ったときだった。
私、職場でイジメにあってすごく辛くて、その時に体壊れた。
もうフラフラで通勤途中に倒れたり色々やってて、
なんかおかしいなーと思ってたら、重い病気になってて
中途障害を負ったんだよね。
やっぱり周りにも分かっちゃうじゃない。
そうしたら普段挨拶も殆どしないような同じフロアなだけな人たちからも
遠巻きに見られて、そういう人だったんだ～、何やったんだろうね～。。と避けられるようになった。
結局仕事なんて出来る状態でなくて退職したけど
最後まで汚いものを避けるかのような態度の人が沢山いた。
大卒未満はいないし院卒が多く、誰もが知ってるような名前のところだったんだけどね。。
学歴ってなに？って思ったときだった。
勉強は人よりできても精神面で未熟、学校で何を教えてるの？
ってことかな？
ってことかな？
え・・・解んない
体調を崩す＝因果応報 って思われて
あの人、体調崩したんだって！何の因果が祟ったんだろうね！
関わりたくないねーと避ける人が沢山いた
院卒の人もたくさんいるのに
そんな迷信じみた事を考えるほど、程度が低いなんて
学歴って何？って思ったってこと？
体調を崩す＝因果応報 って思われて
あの人、体調崩したんだって！何の因果が祟ったんだろうね！
関わりたくないねーと避ける人が沢山いた
院卒の人もたくさんいるのに
そんな迷信じみた事を考えるほど、程度が低いなんて
学歴って何？って思ったってこと？
ゲスパーだが>>598さんは精神的な病を患ったのかな？鬱病とか
５９８です。
>>601さんの書いてくれた通りかな。わかりにくくてごめん。
ちなみに精神ものではないよ。
片目失明にほぼ近い状態、もう片方も見えなくなってる途中。
医師曰く体の一番弱いところに集中したんだねーとのことで、
他にも色々目には疾患でて今でも振り回されてる。
当時は鬱にもなってたかもね。
でも日々嫌な思いを抱えながらも生きるのに必死で、欝だとかなんて考えてる暇なんてなかったよ。
鬱なんて言葉思いつく余裕なんてなかった。
毎日明け方に大絶叫で目が覚めて、近所から苦情きたくらいだから
まあ、なってたのかな。
お互いどんな性格の人か全く知らないような人達から避けられたことで
病人・障害者がどんな風に思われているのか初めて知った時であり
因果応報をやらかすような人間に認定されたのがショックだったというか。
上手く言えないや。ごめん。
>>601さんの書いてくれた通りかな。わかりにくくてごめん。
ちなみに精神ものではないよ。
片目失明にほぼ近い状態、もう片方も見えなくなってる途中。
医師曰く体の一番弱いところに集中したんだねーとのことで、
他にも色々目には疾患でて今でも振り回されてる。
当時は鬱にもなってたかもね。
でも日々嫌な思いを抱えながらも生きるのに必死で、欝だとかなんて考えてる暇なんてなかったよ。
鬱なんて言葉思いつく余裕なんてなかった。
毎日明け方に大絶叫で目が覚めて、近所から苦情きたくらいだから
まあ、なってたのかな。
お互いどんな性格の人か全く知らないような人達から避けられたことで
病人・障害者がどんな風に思われているのか初めて知った時であり
因果応報をやらかすような人間に認定されたのがショックだったというか。
上手く言えないや。ごめん。
だから、それは因果応報と思われたのではなくて、
もっと別のところでは？
そもそもスレ違いだね
もっと別のところでは？
そもそもスレ違いだね
605 ：可愛い奥様：2009/07/24(金) 22:50:45 ID:nCq0GLEJO
苛められる人はそれだけの原因があるからだ、病気なんて関係ねーんだよｗｗという理論みたいよ？ｗ
そういえば前にどこかのスレでもうすぐ失明するから
見えるうちに好きなように遊ばせて貰ってるってレス見た気がする…
見えるうちに好きなように遊ばせて貰ってるってレス見た気がする…
608 ：可愛い奥様：2009/07/24(金) 23:41:07 ID:ct3g+lmCO
スレチだね、、、でも書く。
障害差別なんて考えてないよ
友達だったら自分のことのように悲しむもん
障害っていうキッカケで、デフォの感情にあった嫌い合う部分が表面化したんではないかな？
障害差別なんて考えてないよ
友達だったら自分のことのように悲しむもん
障害っていうキッカケで、デフォの感情にあった嫌い合う部分が表面化したんではないかな？
>>603
他の人も書いてるけど、何か話しに筋が通ってないような…
>>598では「イジメにあってすごくつらくて、その時に体壊れた。」って書いてるのに
>>603では体壊れてから嫌な思いしたみたいになってる。
＞お互いどんな性格の人か全く知らないような人達から避けられたことで
＞病人・障害者がどんな風に思われているのか初めて知った時であり
＞因果応報をやらかすような人間に認定されたのがショックだった
だからこれは障害がどうとかは関係なく、既に避けられていたわけで
その前にあったいじめの原因そのものが理由だと思うんだけど…。
他の人も書いてるけど、何か話しに筋が通ってないような…
>>598では「イジメにあってすごくつらくて、その時に体壊れた。」って書いてるのに
>>603では体壊れてから嫌な思いしたみたいになってる。
＞お互いどんな性格の人か全く知らないような人達から避けられたことで
＞病人・障害者がどんな風に思われているのか初めて知った時であり
＞因果応報をやらかすような人間に認定されたのがショックだった
だからこれは障害がどうとかは関係なく、既に避けられていたわけで
その前にあったいじめの原因そのものが理由だと思うんだけど…。
障害を負うことで社内いじめに拍車がかかったんじゃない？
銀行とか一流企業はいじめも陰湿というし、目に障害を負うことで
「もうこの人会社にいられないんだ」って社内の人が薄々分かって、「どうせ辞めるなら気を遣う事なんてないよね」という風に
いじめに拍車がかかっていくことだって考えられるよ
その前にあった元々のいじめに原因があるとしたら、本人だって知りたいのでは？
いじめられる原因があると考えることはナンセンスだと私は思うけどね。
ああいうのはターゲットを変えて延々続いていくものなんだよ
銀行とか一流企業はいじめも陰湿というし、目に障害を負うことで
「もうこの人会社にいられないんだ」って社内の人が薄々分かって、「どうせ辞めるなら気を遣う事なんてないよね」という風に
いじめに拍車がかかっていくことだって考えられるよ
その前にあった元々のいじめに原因があるとしたら、本人だって知りたいのでは？
いじめられる原因があると考えることはナンセンスだと私は思うけどね。
ああいうのはターゲットを変えて延々続いていくものなんだよ
よく考えたら話が脱線しすぎだよね
鬼女と呼ばれる所以の、オチ板見ればよく分かると思うけど
人間、嫌っている対象に叩ける部分があればとことん叩くよね。
だから因果応報とかは関係ないんじゃない？
レスの流れで障害者の親が因果応報なのか？って議論がなされ
てただけで、障害者＝因果応報という意識は
全く一般的でないと思うんだけど。田舎の方ではそうなの？
根底にある障害者に対する負のイメージって
部落差別の「寝た子を起こすな」と一緒で、本来「語るのがタブーなこと」が一番大きい。
一般の社会生活の中では埋もれてしまって、知る機会や考える機会が
非常に少ないから（日本では特に）
だからそれら対象の人に普段接する機会が無い人は
得体の知れないものに対する、差別的な言動をとってしまうケースも目立つ。
まさにいじめが助長されてしまったんだろうね。
けど虐めた人たちが「あの人は因果応報な人間だから、障害持ちになった」
と思っていたわけではないと思うよ。そんなこと気にする必要は
微塵もないと思う。いじめの原因なんか知る必要もないし。
虐める人間が最低なのにはかわりないんだし、堂々としてれば良い。
そんな人達こそ、いつか絶対本当の罰が当たると思ってるし。
人間、嫌っている対象に叩ける部分があればとことん叩くよね。
だから因果応報とかは関係ないんじゃない？
レスの流れで障害者の親が因果応報なのか？って議論がなされ
てただけで、障害者＝因果応報という意識は
全く一般的でないと思うんだけど。田舎の方ではそうなの？
根底にある障害者に対する負のイメージって
部落差別の「寝た子を起こすな」と一緒で、本来「語るのがタブーなこと」が一番大きい。
一般の社会生活の中では埋もれてしまって、知る機会や考える機会が
非常に少ないから（日本では特に）
だからそれら対象の人に普段接する機会が無い人は
得体の知れないものに対する、差別的な言動をとってしまうケースも目立つ。
まさにいじめが助長されてしまったんだろうね。
けど虐めた人たちが「あの人は因果応報な人間だから、障害持ちになった」
と思っていたわけではないと思うよ。そんなこと気にする必要は
微塵もないと思う。いじめの原因なんか知る必要もないし。
虐める人間が最低なのにはかわりないんだし、堂々としてれば良い。
そんな人達こそ、いつか絶対本当の罰が当たると思ってるし。
職場いじめの人は、例えば
たまたま隣の席のお局に虐められていたけど、他は特に問題なかった。
でも障害を負ったら、話したこともないような他の部署の人達にまで
ﾋｿﾋｿされるようになった。障害者を見る目は冷たいねって話じゃないの？
たまたま隣の席のお局に虐められていたけど、他は特に問題なかった。
でも障害を負ったら、話したこともないような他の部署の人達にまで
ﾋｿﾋｿされるようになった。障害者を見る目は冷たいねって話じゃないの？
>>607
自分も見たことある。
明け方大絶叫もどこかで見た。
>>603
＞因果応報をやらかすような人間に認定されたのがショックだったというか。
極端て言うか思い込み激しすぎじゃない?
認定されてない可能性の方が大きそうなのに、
そう思われてると思い込んでショック受けるのってブログ奥(ブス奥)みたい。
疲れてると被害妄想が激しくなって負の連鎖で自分でどんどん追い詰めて
余計に落ち込んでくのは判る気がする。
自分も見たことある。
明け方大絶叫もどこかで見た。
>>603
＞因果応報をやらかすような人間に認定されたのがショックだったというか。
極端て言うか思い込み激しすぎじゃない?
認定されてない可能性の方が大きそうなのに、
そう思われてると思い込んでショック受けるのってブログ奥(ブス奥)みたい。
疲れてると被害妄想が激しくなって負の連鎖で自分でどんどん追い詰めて
余計に落ち込んでくのは判る気がする。
自分の性格や仕事態度に問題があっても
障害のせいでいじめられた、ヒソヒソされたっておもってたほうが
反省することもなく気楽でいいんじゃないの。
障害のせいでいじめられた、ヒソヒソされたっておもってたほうが
反省することもなく気楽でいいんじゃないの。
職場いじめは社風みたいなもん
仕事の態度は関係ない
まあ、率先的に他人の悪口を言っていじめる側につく人はいじめられないから
わからないかもしれないけどね
仕事の態度は関係ない
まあ、率先的に他人の悪口を言っていじめる側につく人はいじめられないから
わからないかもしれないけどね
>>615は性格がおとなしいからという理由で職場の後輩をいじめるタイプ
女友達、どこいった？
ここでも明らかにいじめっ子体質なのがいるよね
この流れなら言える
最近まで勤めてたパート先に以前からの友達、Aがいたんだけど
その子が職場でイジメと言うかハブられていて
しばらくしたら私も同じようにハブられ始めた
そしたらそれまで私にべったりだったAは口を利いてくれなくなり
あいさつもしなくなった。メールも途絶えた
結局半年もたずにパートは辞めてしまったんだけど
しばらくしたら、またAからメールが来るようになった
それも「職場に私子がいないとさびしいよ」とか
神経逆なでするようなメールが
どうやら以前の友達同士に戻れると思っているらしい
その職場もいろいろ問題はあったし、その子がそれまでのイジメに悩んでいたのはわかるけど
むしろわかるからこそ憎いと思ってしまう
もう自分は以前と同じようには仲良くできない
最近まで勤めてたパート先に以前からの友達、Aがいたんだけど
その子が職場でイジメと言うかハブられていて
しばらくしたら私も同じようにハブられ始めた
そしたらそれまで私にべったりだったAは口を利いてくれなくなり
あいさつもしなくなった。メールも途絶えた
結局半年もたずにパートは辞めてしまったんだけど
しばらくしたら、またAからメールが来るようになった
それも「職場に私子がいないとさびしいよ」とか
神経逆なでするようなメールが
どうやら以前の友達同士に戻れると思っているらしい
その職場もいろいろ問題はあったし、その子がそれまでのイジメに悩んでいたのはわかるけど
むしろわかるからこそ憎いと思ってしまう
もう自分は以前と同じようには仲良くできない
ターゲットが変更になって自分も一緒になってはぶってたってこと？
醜いねー。620が辞めてまた自分がはぶられるようになってまた
すりよって来たのね。
醜いねー。620が辞めてまた自分がはぶられるようになってまた
すりよって来たのね。
そこまでしておいて、また友だちに戻れると思うのがすごいな。
中学時代では、そういうのがあったからじゃない？
たとえば6人グループで、一人無視される。
その後違う人が無視されて、最初の人は無視解除。
また違う人が無視されて、最初の人と二人目の人は元通り。
みたいなことって、結構あったよね？
（少なくとも私の周りでは普通にあった）
大人になったらそんなこと信じられないんだけど
（なんとも思ってない人を無視しない？と言われてもしないし
たとえそのせいで自分が無視されても「ばかばかしい」と思う）
そのままの考え方を引きずった人なのかもね。
たとえば6人グループで、一人無視される。
その後違う人が無視されて、最初の人は無視解除。
また違う人が無視されて、最初の人と二人目の人は元通り。
みたいなことって、結構あったよね？
（少なくとも私の周りでは普通にあった）
大人になったらそんなこと信じられないんだけど
（なんとも思ってない人を無視しない？と言われてもしないし
たとえそのせいで自分が無視されても「ばかばかしい」と思う）
そのままの考え方を引きずった人なのかもね。
グループ内で無視とかあるの？それは怖すぎる。普通じゃないでしょ。
クラス内で一人ターゲットがいて、それを各グループが無視ならわかるけど。
クラス内で一人ターゲットがいて、それを各グループが無視ならわかるけど。
>>624
ターゲットが次々変わる、グループ内無視と大嫌いだわ、昔から。
小中とも「あの子無視しない？」と持ちかけられても断固拒否ってたし。
そういうのが普通と思える感覚ってたとえ子供でも気味悪いよね。
女って怖い。
ターゲットが次々変わる、グループ内無視と大嫌いだわ、昔から。
小中とも「あの子無視しない？」と持ちかけられても断固拒否ってたし。
そういうのが普通と思える感覚ってたとえ子供でも気味悪いよね。
女って怖い。
会社でもあるよ
一人のお局様が中心になって気に入らない女性社員を陰湿に嫌がらせする。
ターゲットにだけあいさつしないとか、仕事の連絡をわざとしないとか
嘘のうわさを広めるとか。
ネチネチ続けてターゲットが会社を辞めると
新たに別のターゲットが生まれて同じことを繰り返す。
いじめに同調しないと自分がターゲットになるから周囲も取り巻き化して嫌がらせに加担。
病んでるよね…
一人のお局様が中心になって気に入らない女性社員を陰湿に嫌がらせする。
ターゲットにだけあいさつしないとか、仕事の連絡をわざとしないとか
嘘のうわさを広めるとか。
ネチネチ続けてターゲットが会社を辞めると
新たに別のターゲットが生まれて同じことを繰り返す。
いじめに同調しないと自分がターゲットになるから周囲も取り巻き化して嫌がらせに加担。
病んでるよね…
>>627
仲間内での無視を先導する人って
影では嫌われてるケース多いよ
学生なら卒業、会社なら退社をきっかけに
周りから自然と距離を置かれるようになったりする
狭いコミュニティの中でたまたま大きな顔していただけで
その人自身には本来、何の権威もないんだから当たり前だよね
女子の間ではこの「仲間内での無視」ゲーム？って小、中学校にありがち
男子の間では殆ど無いらしいから、女性特有の陰湿さって
子供の頃から兆候が出てるんだよね、本能レベルのものなんだと思う
もちろん全ての人がそうな訳じゃないけど怖いわ
仲間内での無視を先導する人って
影では嫌われてるケース多いよ
学生なら卒業、会社なら退社をきっかけに
周りから自然と距離を置かれるようになったりする
狭いコミュニティの中でたまたま大きな顔していただけで
その人自身には本来、何の権威もないんだから当たり前だよね
女子の間ではこの「仲間内での無視」ゲーム？って小、中学校にありがち
男子の間では殆ど無いらしいから、女性特有の陰湿さって
子供の頃から兆候が出てるんだよね、本能レベルのものなんだと思う
もちろん全ての人がそうな訳じゃないけど怖いわ
私も中学でも会社でもあったよ、それ。
私も単独でターゲットになったことあるし、
>>620と同様、自分がかばった子が途端にいじめ側にまわったこともあった。
そして周囲も絶対同調するし、一緒になって積極的にやってくるようになった人達もいた。
どこでも首謀者は今考えると過程でのストレスが多い子だった。
不倫問題で両親不仲だとか、
持病で食事療法や通院に手間隙かかる祖父母と同居の家だったとか。
今、同窓会やグループで集まってもまだその上下関係が続けられてる。
最終的に「下」にされているのは、やはり普段からいじめの対象になりやすい人。
明らかにいじめられそうな何かしらがある人でなくて
言い返せなかったりどもっちゃったり、ちょっと気弱さが出てたり自信が無かったりする人。
選択みると、ほんと嫌だなーと思う。
ちなみに私は当たり障り無くうまく立ち回るって出来ないので、全部参加拒否するようになった。
こんな年になってタゲられるのも嫌だしね。
当時は思いっきりターゲットだった人が医者になった途端、取り巻きが出来てる。
子供時代の裏が無い方がまだよかった気がする。
私も単独でターゲットになったことあるし、
>>620と同様、自分がかばった子が途端にいじめ側にまわったこともあった。
そして周囲も絶対同調するし、一緒になって積極的にやってくるようになった人達もいた。
どこでも首謀者は今考えると過程でのストレスが多い子だった。
不倫問題で両親不仲だとか、
持病で食事療法や通院に手間隙かかる祖父母と同居の家だったとか。
今、同窓会やグループで集まってもまだその上下関係が続けられてる。
最終的に「下」にされているのは、やはり普段からいじめの対象になりやすい人。
明らかにいじめられそうな何かしらがある人でなくて
言い返せなかったりどもっちゃったり、ちょっと気弱さが出てたり自信が無かったりする人。
選択みると、ほんと嫌だなーと思う。
ちなみに私は当たり障り無くうまく立ち回るって出来ないので、全部参加拒否するようになった。
こんな年になってタゲられるのも嫌だしね。
当時は思いっきりターゲットだった人が医者になった途端、取り巻きが出来てる。
子供時代の裏が無い方がまだよかった気がする。
>>630
>>628です。女性社員多かったです。場末の部署でした。
なぜかそんなところに10年ぶりに新卒の男性社員が入ってきた時は
お局の可愛がり方は半端なく、残業に付き合って深夜一緒にタクシーで帰ったり
一緒に休日出勤したり気味悪かったですね。
でも若い女性への嫌がらせは続けていましたよ。
彼女の下の女性社員はキレたり鬱病になったりして辞めていきました
私も病む前に辞めました。
上司や上層部の人達は問題視はしながらも放置していました。
上司や上層部がやりたくない仕事を彼女に押し付けていたので、
いじめはストレス解消のためでしょうね。
>>628です。女性社員多かったです。場末の部署でした。
なぜかそんなところに10年ぶりに新卒の男性社員が入ってきた時は
お局の可愛がり方は半端なく、残業に付き合って深夜一緒にタクシーで帰ったり
一緒に休日出勤したり気味悪かったですね。
でも若い女性への嫌がらせは続けていましたよ。
彼女の下の女性社員はキレたり鬱病になったりして辞めていきました
私も病む前に辞めました。
上司や上層部の人達は問題視はしながらも放置していました。
上司や上層部がやりたくない仕事を彼女に押し付けていたので、
いじめはストレス解消のためでしょうね。
女性側が不倫して夫婦仲が悪くなり、元々は彼女に優しかった夫が
帰宅も遅く冷たくなった。その友人は夫には別れたとは言っているけど
まだ不倫相手と完全には切れてない。
最近不倫相手にも冷たくされるようになってきたみたいで、あなたの所ばかり
結婚生活が上手くいっててずるいと飲むと泣かれるようになってきた、、、。
人を大切にしない人は、結局自分も誰からも大切にされないよって言いたいけど
今それが通じるとも思えないのでグッと我慢してしまう。
色々と好きなところのある友達だったのだけど、最近は会っても
夫の悪口と不倫相手の自慢（か冷たくされた恨みごとの交互）の話ばかりで
正直しんどくなってきた。
帰宅も遅く冷たくなった。その友人は夫には別れたとは言っているけど
まだ不倫相手と完全には切れてない。
最近不倫相手にも冷たくされるようになってきたみたいで、あなたの所ばかり
結婚生活が上手くいっててずるいと飲むと泣かれるようになってきた、、、。
人を大切にしない人は、結局自分も誰からも大切にされないよって言いたいけど
今それが通じるとも思えないのでグッと我慢してしまう。
色々と好きなところのある友達だったのだけど、最近は会っても
夫の悪口と不倫相手の自慢（か冷たくされた恨みごとの交互）の話ばかりで
正直しんどくなってきた。
>>633
その人すごすぎる。友達にやつあたりなんて。読んでる方がなんかはずかしくなるなぁ…
友人が不倫した話はここでたまに目にするけど、不倫しちゃう人と不倫なんてあり得ない人の間の感覚の溝は深いよね。
ぜんっぜん歩み寄れないね。
しかし、どんな理由があったとしても、実際に不倫してしまう人が１００％わるいと私は思う。
こう言ったら不倫派から「だってだって！」と総叩きにされそうだけどさ。
けど、夫以外との恋愛の話は、夫婦間がうまくいってようななかろうが聞きたくない。
なかには頭のネジがとれてるというか、厨脳というか
「夫は優しくて家庭円満なのに、なぜか恋してしまうアタシ」とかいう人もいて
それを聞いた時には、あやうく「バーカ！」って言うとこだった。
その人すごすぎる。友達にやつあたりなんて。読んでる方がなんかはずかしくなるなぁ…
友人が不倫した話はここでたまに目にするけど、不倫しちゃう人と不倫なんてあり得ない人の間の感覚の溝は深いよね。
ぜんっぜん歩み寄れないね。
しかし、どんな理由があったとしても、実際に不倫してしまう人が１００％わるいと私は思う。
こう言ったら不倫派から「だってだって！」と総叩きにされそうだけどさ。
けど、夫以外との恋愛の話は、夫婦間がうまくいってようななかろうが聞きたくない。
なかには頭のネジがとれてるというか、厨脳というか
「夫は優しくて家庭円満なのに、なぜか恋してしまうアタシ」とかいう人もいて
それを聞いた時には、あやうく「バーカ！」って言うとこだった。
友達はみんな魅力的な人たち。
容姿も平均以上だし似合う服を選んで都会的でかわいい。
話してて楽しいし頭もいいし尊敬できるところもある。
すごく恵まれてると思う。しかしその反面、みながちゃんと
素敵過ぎるので、帰り道に
なんか、あのグループ、私がいなければ完璧かも…と
悲しくなるんだよね、最近。
みんなは私のいいところも認めてくれているし服や髪も
ほめてくれたりするけど…
ランクが違う気がしてへこむ。
自分が卑下するタイプなのかほんとに不釣合いな友達が
できちゃったのか、どっちなんだろう。
友達は好きだけど会うといつもそんな気分になる。
容姿も平均以上だし似合う服を選んで都会的でかわいい。
話してて楽しいし頭もいいし尊敬できるところもある。
すごく恵まれてると思う。しかしその反面、みながちゃんと
素敵過ぎるので、帰り道に
なんか、あのグループ、私がいなければ完璧かも…と
悲しくなるんだよね、最近。
みんなは私のいいところも認めてくれているし服や髪も
ほめてくれたりするけど…
ランクが違う気がしてへこむ。
自分が卑下するタイプなのかほんとに不釣合いな友達が
できちゃったのか、どっちなんだろう。
友達は好きだけど会うといつもそんな気分になる。
>>635
卑下したくなるのもわかるけど、それはやめてー
あなたは、みんなの良いところを取り入れていけばいいんじゃないかな？
そんなに素敵な友達に囲まれてるなんて、普通に考えれば恵まれてるもの。
くだらない友達に囲まれてるより、断然いいよ。
卑下したくなるのもわかるけど、それはやめてー
あなたは、みんなの良いところを取り入れていけばいいんじゃないかな？
そんなに素敵な友達に囲まれてるなんて、普通に考えれば恵まれてるもの。
くだらない友達に囲まれてるより、断然いいよ。
>>636
確かに、会うだけ時間の無駄、みたいなこともなく、
月１くらいの集まりは本当に楽しい。別に私だけ
いじられ役にされてひとりランク下、みたいにばかに
されてるわけじゃない（学生時代はそういうこと
されたことあるけど）。でも、たとえばみなで飲んでる
とこを第三者が見て「なんか一人変なのがいる」とか
思われてたら、と、みなが素敵過ぎて時々不安なんだよねー。
服とか髪とかメイクとか普通にしてるけど、ひとりだけ
髪の毛がストレートとか一重っぽいとか、30歳にもなって
変なところがどんどん気になってくる(別にその人たちが
そんな話題を持ち出すわけじゃない、学生時代は
それでいろいろ言われたけど）。
たぶん、学生時代にいろいろいじられた(悪い意味で）トラウマで
まともに友達に対等に扱われるはずがない、と思ってるんだろうなー
だからいやみなウトメの見下し発言とか意外と冷静にスルーしちゃえる、
他人と楽しく過ごしてるほうがうそだ、とかどっかで思ってるかも。
確かに、会うだけ時間の無駄、みたいなこともなく、
月１くらいの集まりは本当に楽しい。別に私だけ
いじられ役にされてひとりランク下、みたいにばかに
されてるわけじゃない（学生時代はそういうこと
されたことあるけど）。でも、たとえばみなで飲んでる
とこを第三者が見て「なんか一人変なのがいる」とか
思われてたら、と、みなが素敵過ぎて時々不安なんだよねー。
服とか髪とかメイクとか普通にしてるけど、ひとりだけ
髪の毛がストレートとか一重っぽいとか、30歳にもなって
変なところがどんどん気になってくる(別にその人たちが
そんな話題を持ち出すわけじゃない、学生時代は
それでいろいろ言われたけど）。
たぶん、学生時代にいろいろいじられた(悪い意味で）トラウマで
まともに友達に対等に扱われるはずがない、と思ってるんだろうなー
だからいやみなウトメの見下し発言とか意外と冷静にスルーしちゃえる、
他人と楽しく過ごしてるほうがうそだ、とかどっかで思ってるかも。
>>637
悪い意味じゃなく、
他人はアナタにも友達にも
そこまで関心無いと思う
よっぽど奇抜な格好じゃなければ主婦世代のグループなんて風景みたいなもんだし、
仮に不釣り合いだなんだって品定めするような人がいても、
そんな人は人として感性がおかしい人だから
気にしない方がいいよ
悪い意味じゃなく、
他人はアナタにも友達にも
そこまで関心無いと思う
よっぽど奇抜な格好じゃなければ主婦世代のグループなんて風景みたいなもんだし、
仮に不釣り合いだなんだって品定めするような人がいても、
そんな人は人として感性がおかしい人だから
気にしない方がいいよ
もったいないと思う
今の素敵な友人達との時間をもっと楽しめばいいのに
今の素敵な友人達との時間をもっと楽しめばいいのに
>>635
例のブス奥？
例のブス奥？
ブス奥とは違うと思うよ
でもあんまり卑下するのも友人に失礼な気がする
でもあんまり卑下するのも友人に失礼な気がする
>>635
あなたにいいところがあるからみんな誘ってくれるし友達でいるんだろうに、
めんどくさいこと考えるんだね。
他人からどう見えるかを基準に自分の友達関係を考えるってよく分からん。
相手と自分がどういう関係かだけでいいじゃん。
容姿が気になるなら自分なりに改善すればいいんだし、気にしているポイントもなんかずれてる。
一重っぽいのが気になるってバリバリ一重の私に喧嘩売ってんのかw
髪がストレートなのがいやならパーマかければいいじゃん。
ってか、卑下しながらも「素敵な友達に囲まれているあなたはその価値があるから」ってだれかに言って欲しいように思えてきたw
あなたにいいところがあるからみんな誘ってくれるし友達でいるんだろうに、
めんどくさいこと考えるんだね。
他人からどう見えるかを基準に自分の友達関係を考えるってよく分からん。
相手と自分がどういう関係かだけでいいじゃん。
容姿が気になるなら自分なりに改善すればいいんだし、気にしているポイントもなんかずれてる。
一重っぽいのが気になるってバリバリ一重の私に喧嘩売ってんのかw
髪がストレートなのがいやならパーマかければいいじゃん。
ってか、卑下しながらも「素敵な友達に囲まれているあなたはその価値があるから」ってだれかに言って欲しいように思えてきたw
コンプや感じ方が人それぞれだから、容姿のことってほんとむずかしくて
自分は、あまり自意識過剰な人には下手なこと言えないな、うわめんどくさーと思ってしまう。
ここ数年仲良くしている人が３人いる。Ａ、Ｂ、Ｃ、私の４人は全員既女、年齢は順に35、32、26、32。
このＡさんがもう桁違いに美しくて、近くで見るとハァハァしてしまうくらいw
性格もほわわんとして時々天然ボケが入っていてかわいく、「天使…天使がおる！」と内心思ってしまう。
Ｃと私は、ほめるもけなすも容姿の話題は基本的にはＮＧという感覚なんだが
Ａがたまにお出かけスタイルのかわいいワンピースなんか着てくると
「うわあ素敵！Ａさん華奢だからお人形さん風になってかわいいね」等と盛り上がってしまい、Ａと別れたあとも
「いやーＡさん今日もかわいかったね。眼福だったわ」なんて話してる。
（ほめられた時Ａは「ええ～そう？ありがとう、嬉しいなー♪」と屈託ない）
Ｂは、Ａの前では普通にしているが、別れた後までＡをほめたりするとあからさまにしらーっとしていることが多いので、
気づいたＣと私が、いい年して、ついはしゃいじまった…と恥じ入り黙る、というパターンがよくある。
私はこのＢをめんどくさーと思ってる。
同い年だからか、他の二人には言わない自分の気持ちを私にだけ話してくれたりするんだけど
ちょっと大丈夫？という勢いで
「Ａさんは確かにキレイだけど私も、何年前、どこそこでキレイといわれた」「若く見えると言われた」「私は細いから何とかかんとか」
と必死で並べ立てたり、「…なんかＡさんといるとみじめになる…」とか言い出すから。
私とＣは「Ａさんかわいい！」とは言うけど、特にＡをアイドル扱いしてるわけではなく、普通に仲間としてつき合ってるんだが
Ｂは 他の人がほめられて自分がほめられない＝貶められてる！ という思考の持ち主なので
よくそう愚痴ってくる。
自分は、あまり自意識過剰な人には下手なこと言えないな、うわめんどくさーと思ってしまう。
ここ数年仲良くしている人が３人いる。Ａ、Ｂ、Ｃ、私の４人は全員既女、年齢は順に35、32、26、32。
このＡさんがもう桁違いに美しくて、近くで見るとハァハァしてしまうくらいw
性格もほわわんとして時々天然ボケが入っていてかわいく、「天使…天使がおる！」と内心思ってしまう。
Ｃと私は、ほめるもけなすも容姿の話題は基本的にはＮＧという感覚なんだが
Ａがたまにお出かけスタイルのかわいいワンピースなんか着てくると
「うわあ素敵！Ａさん華奢だからお人形さん風になってかわいいね」等と盛り上がってしまい、Ａと別れたあとも
「いやーＡさん今日もかわいかったね。眼福だったわ」なんて話してる。
（ほめられた時Ａは「ええ～そう？ありがとう、嬉しいなー♪」と屈託ない）
Ｂは、Ａの前では普通にしているが、別れた後までＡをほめたりするとあからさまにしらーっとしていることが多いので、
気づいたＣと私が、いい年して、ついはしゃいじまった…と恥じ入り黙る、というパターンがよくある。
私はこのＢをめんどくさーと思ってる。
同い年だからか、他の二人には言わない自分の気持ちを私にだけ話してくれたりするんだけど
ちょっと大丈夫？という勢いで
「Ａさんは確かにキレイだけど私も、何年前、どこそこでキレイといわれた」「若く見えると言われた」「私は細いから何とかかんとか」
と必死で並べ立てたり、「…なんかＡさんといるとみじめになる…」とか言い出すから。
私とＣは「Ａさんかわいい！」とは言うけど、特にＡをアイドル扱いしてるわけではなく、普通に仲間としてつき合ってるんだが
Ｂは 他の人がほめられて自分がほめられない＝貶められてる！ という思考の持ち主なので
よくそう愚痴ってくる。
続き
私は、Ｂが愚痴って来たら、別にあなたを貶めてるつもりはないのよという意思表示のつもりで
Ｂの言うことは「そうだねＢさん若くみえるもんね」「スタイルいいよね」と全て肯定し持ち上げて
納得してもらおうと思った。
だけどそれは完全にやりすぎの失敗で、Ｂは今や「いつでも褒めないとダメ」な体質になってしまった。
会話すれば、すべてＢを褒める誘い受け状態。
たとえば、同年代と思われる人の格好を見て
「３０代って下半身に肉がついてくるし、ミニスカとかってやっぱりイタイのかなあ…？」とか。
Ｂはよくミニスカートをはいているので、これはもう明らかに
「いや、Ｂさんは細くてスタイルいいし、若く見えるから全然ＯＫ！」と言ってほしくて言ってる。
私がウッカリ
「え～、年齢はそんなに気にしないで似合うものを着ればいいんじゃないかなあ？」なんて言った日には
ちゃんと褒めるまで怒濤のような誘い受けの嵐。
やっぱめんどくさー。
長文すいませんでした。
私は、Ｂが愚痴って来たら、別にあなたを貶めてるつもりはないのよという意思表示のつもりで
Ｂの言うことは「そうだねＢさん若くみえるもんね」「スタイルいいよね」と全て肯定し持ち上げて
納得してもらおうと思った。
だけどそれは完全にやりすぎの失敗で、Ｂは今や「いつでも褒めないとダメ」な体質になってしまった。
会話すれば、すべてＢを褒める誘い受け状態。
たとえば、同年代と思われる人の格好を見て
「３０代って下半身に肉がついてくるし、ミニスカとかってやっぱりイタイのかなあ…？」とか。
Ｂはよくミニスカートをはいているので、これはもう明らかに
「いや、Ｂさんは細くてスタイルいいし、若く見えるから全然ＯＫ！」と言ってほしくて言ってる。
私がウッカリ
「え～、年齢はそんなに気にしないで似合うものを着ればいいんじゃないかなあ？」なんて言った日には
ちゃんと褒めるまで怒濤のような誘い受けの嵐。
やっぱめんどくさー。
長文すいませんでした。
ルックスに関する誘い受けってキツイよね
本人に自覚がないだけに尚更
というか、本当はルックスに自信ある人なんじゃないの？とすら疑ってしまうし
高校生や２０歳そこそこのお嬢さんなら分かるんだけど
もう結婚して、（人によっては）母親にもなってる人が
自分の容姿についてウジウジ人に愚痴るってのが幼稚だと思う
私もコンプは強い方だけど、リアルでは人に言わないし
（言われた人が困るの分かってるから）
どうしてもて吐き出したくなったら2ちゃんならそれ相応のスレにいくよ
（ダイエットとか化粧とか。まあここもｷｼﾞｮ板に負けず劣らずの
女の醜い板だけど、傾向として、自慢レスはフルボッコ
卑下っぽいレスには励ましのレス貰えるので、オススメかも）
本人に自覚がないだけに尚更
というか、本当はルックスに自信ある人なんじゃないの？とすら疑ってしまうし
高校生や２０歳そこそこのお嬢さんなら分かるんだけど
もう結婚して、（人によっては）母親にもなってる人が
自分の容姿についてウジウジ人に愚痴るってのが幼稚だと思う
私もコンプは強い方だけど、リアルでは人に言わないし
（言われた人が困るの分かってるから）
どうしてもて吐き出したくなったら2ちゃんならそれ相応のスレにいくよ
（ダイエットとか化粧とか。まあここもｷｼﾞｮ板に負けず劣らずの
女の醜い板だけど、傾向として、自慢レスはフルボッコ
卑下っぽいレスには励ましのレス貰えるので、オススメかも）
わかるなぁー
誰かを誉める＝自分をけなされてると思う人っている。
何故・・・今あなたの話してない・・・と思ってもなぜか向こうは
落ち込んだり、「酷い・・・」って言う顔で見るんだよ。
意味が解らん
643さんは、それを察知してしかも「誉めてあげる」なんて
いたれりつくせりだね。無視しちゃっていいと思う
誰かを誉める＝自分をけなされてると思う人っている。
何故・・・今あなたの話してない・・・と思ってもなぜか向こうは
落ち込んだり、「酷い・・・」って言う顔で見るんだよ。
意味が解らん
643さんは、それを察知してしかも「誉めてあげる」なんて
いたれりつくせりだね。無視しちゃっていいと思う
容姿褒めるのも程々がいいんじゃないかと思う。
元々容姿にコンプレックスある人だったら、他人が褒められて自分が褒められないのは
苦痛とか嫌がらせの領域なんじゃないか？ブス奥見てると特にそう思う。
私は容姿的なコンプレックスはないけど>>644さんの書き込みをみてちょっと「ん？」って思ったのが
Ａさんがいる場所でＡさんを褒めるのは全く問題はないが、
私の場合は、ＡさんがいなくなってからもＡさんの話題を興奮して出してくるとしたらちょっと悲しいかな
>>643さんもそんなにＡさんが好きなのなら、あえて僻みっぽいＢさんのいる場所でＡさんを褒めなくても
Ａさんを誘って二人で買い物にでも行った時に褒めまくれば角が立たないのではないかと思う
元々容姿にコンプレックスある人だったら、他人が褒められて自分が褒められないのは
苦痛とか嫌がらせの領域なんじゃないか？ブス奥見てると特にそう思う。
私は容姿的なコンプレックスはないけど>>644さんの書き込みをみてちょっと「ん？」って思ったのが
Ａさんがいる場所でＡさんを褒めるのは全く問題はないが、
私の場合は、ＡさんがいなくなってからもＡさんの話題を興奮して出してくるとしたらちょっと悲しいかな
>>643さんもそんなにＡさんが好きなのなら、あえて僻みっぽいＢさんのいる場所でＡさんを褒めなくても
Ａさんを誘って二人で買い物にでも行った時に褒めまくれば角が立たないのではないかと思う
>>646
同意。
普通だったら「あーこの人の好みはこの人の顔なのね」と
あっさりスルーだね。
でも自分もブス奥ケース（自分以外は皆ひととおり外見を
ほめられたあとで自分はキャラ褒めで終わる）だったら、
やはりイジケてしまう気がする。
まあ、面と向かって「色の白いは七難隠すってあなたの
ためにある言葉よね」と言ってきた友達にははっきりと
「それは、不細工だけど肌が白い分だけまだ見れるわねって
風に聞こえるので、他人に言う言葉じゃないよ」ってはっきり
言ったことがある。そしたらその人、泣いて謝って
「自分はアトピーもちでしわも多いので普通に色白で
つるつるなのはいいなーと思っただけ」と言われて、そっか
(その人は美人）肌にこんぷあったんだ、って知って
怒りも多少は静まった、ということがあった。
友情と容姿の問題は難しいよね。
正直「ルックスはいまいちだけどいい子がいて」とか
個人ブログとか２ちゃんのレスで書かれているのを見ると
親しくていい子だけど顔はイマイチ、と思われてまで
私だったら付き合いたくないなーと思う。十人並だよね、
たぶんね、と必死な半端顔だから気を抜くとすぐに
卑屈になりがち。
同意。
普通だったら「あーこの人の好みはこの人の顔なのね」と
あっさりスルーだね。
でも自分もブス奥ケース（自分以外は皆ひととおり外見を
ほめられたあとで自分はキャラ褒めで終わる）だったら、
やはりイジケてしまう気がする。
まあ、面と向かって「色の白いは七難隠すってあなたの
ためにある言葉よね」と言ってきた友達にははっきりと
「それは、不細工だけど肌が白い分だけまだ見れるわねって
風に聞こえるので、他人に言う言葉じゃないよ」ってはっきり
言ったことがある。そしたらその人、泣いて謝って
「自分はアトピーもちでしわも多いので普通に色白で
つるつるなのはいいなーと思っただけ」と言われて、そっか
(その人は美人）肌にこんぷあったんだ、って知って
怒りも多少は静まった、ということがあった。
友情と容姿の問題は難しいよね。
正直「ルックスはいまいちだけどいい子がいて」とか
個人ブログとか２ちゃんのレスで書かれているのを見ると
親しくていい子だけど顔はイマイチ、と思われてまで
私だったら付き合いたくないなーと思う。十人並だよね、
たぶんね、と必死な半端顔だから気を抜くとすぐに
卑屈になりがち。
誘い受けって、『あたし太いから～』と自分で言って
『全然太くないじゃん！』
って言ってもらおうとする感じで合ってる？
『全然太くないじゃん！』
って言ってもらおうとする感じで合ってる？
>>648
その「七難隠す」を言った人は悪気はなかったかもしれないけど
完全に言葉の使い方間違ってるね（間違って覚えてるのかも？）
指摘してあげてよかったと思うよ
容姿の話は難しいよね、ホント
あと「誘い受け」って容姿の話に限らず、ウゼーって気がする
子供のことでも旦那のことでもなんでも。
誘い受けする奴にろくなやつはいない
その「七難隠す」を言った人は悪気はなかったかもしれないけど
完全に言葉の使い方間違ってるね（間違って覚えてるのかも？）
指摘してあげてよかったと思うよ
容姿の話は難しいよね、ホント
あと「誘い受け」って容姿の話に限らず、ウゼーって気がする
子供のことでも旦那のことでもなんでも。
誘い受けする奴にろくなやつはいない
>>650
正直、ただのクラスメートとか、このまま縁遠くなってもいいやーって
思う人だったら七難隠すって言われた瞬間に「難点だらけの顔で
悪かったね！」ってばっさりご縁を切らせていただいてたと思うけど、
本当に長年大事に付き合っていた友達だったしこれからも付き合いたいと
思ったので、今後何度もこれ言われたらやだなあ、と思い、また
「色が白いだけの不細工」って私をさげすむ人とも思えなかったので
思い切って言ってよかったと自分でも思ってる。
実際、似たような暴言系の人で「もうこの人と会わなくていいや」と
思った人には、相手の発言が何か暴言か説明なんてする気にならなかった。
正直、ただのクラスメートとか、このまま縁遠くなってもいいやーって
思う人だったら七難隠すって言われた瞬間に「難点だらけの顔で
悪かったね！」ってばっさりご縁を切らせていただいてたと思うけど、
本当に長年大事に付き合っていた友達だったしこれからも付き合いたいと
思ったので、今後何度もこれ言われたらやだなあ、と思い、また
「色が白いだけの不細工」って私をさげすむ人とも思えなかったので
思い切って言ってよかったと自分でも思ってる。
実際、似たような暴言系の人で「もうこの人と会わなくていいや」と
思った人には、相手の発言が何か暴言か説明なんてする気にならなかった。
ー分かるわ分かる。
説明とか一仕事なんてする気になんてならないんだよねｗ
ちゃんと口で言わない分、「そういう人」というレッテル貼られたままになって
相手によっては周りに広められたりするのだけれども。
そのＢさんとやらは、自分が対等に入っていけない話題がされているのもイヤなんだろうね。
私も同い年だけど、この年齢ってまだ子供っぽさというか、
世間ではもう完全にオバサンなのに、オバサンに成長し切れてない人が多い気がする。
独身既婚専業兼業かかわらず。
説明とか一仕事なんてする気になんてならないんだよねｗ
ちゃんと口で言わない分、「そういう人」というレッテル貼られたままになって
相手によっては周りに広められたりするのだけれども。
そのＢさんとやらは、自分が対等に入っていけない話題がされているのもイヤなんだろうね。
私も同い年だけど、この年齢ってまだ子供っぽさというか、
世間ではもう完全にオバサンなのに、オバサンに成長し切れてない人が多い気がする。
独身既婚専業兼業かかわらず。
七難隠す…自分も言われる
「えーそれって七難ありってこと？」って笑って聞いたら
慌てて否定してたけど
でもその後も同じ子に何度も言われるから
「ごめん。もう言わないでほしい」って頼んだんだけど
「どうして？褒めてるんだよ」って言って、それからもしつこく言われる
単に色白いねじゃなく、毎回七難七難言うんで
これはもう不細工って遠まわしに言いたいだけじゃないのかと思い始めてる自分がいる
「えーそれって七難ありってこと？」って笑って聞いたら
慌てて否定してたけど
でもその後も同じ子に何度も言われるから
「ごめん。もう言わないでほしい」って頼んだんだけど
「どうして？褒めてるんだよ」って言って、それからもしつこく言われる
単に色白いねじゃなく、毎回七難七難言うんで
これはもう不細工って遠まわしに言いたいだけじゃないのかと思い始めてる自分がいる
655 ：可愛い奥様：2009/07/27(月) 12:23:00 ID:0e3nmjvCO
辞書で調べたけど
「色白の女性は、少しぐらい醜い点があっても、目立たない」という
意味らしい。
つまり、面と向かって「色の白いは七難隠す」って言うってのは
「あなたは色が白いから顔は欠点だらけだけどまあまあに
見えるわね」って挑戦的なこと言われたのも同じって気がする。
私はウトに会うたびに言われるよwww
目がぱっちりしていてアイドルっぽい顔を好むウトに
したら、和顔の嫁が気に食わないというのはみえみえ
（珍しい顔とも言われたことあるし）。
やはり、「この人、こんな顔立ちなのに肌だけは無駄に
いいのねー」ていう底意地の悪い気持ちで言ってるんだと
思う、面と向かってその言葉を言う人って。
ふつうに好意的な人や常識的な人や社交辞令っぽい人だと
「色が白くていいですね」って言ってくれるものだし。
私は昨日飲み会で、母乳育児をしている友達に（私はこなし）
「あなたくらい豊満だと子供も喜ぶんだろうけど」って
言われた。なんか豊満って言葉が気持ち悪い。確かに乳は
平均よりあるけどそういうの同性同士で言うのって気持ち悪い。
「色白の女性は、少しぐらい醜い点があっても、目立たない」という
意味らしい。
つまり、面と向かって「色の白いは七難隠す」って言うってのは
「あなたは色が白いから顔は欠点だらけだけどまあまあに
見えるわね」って挑戦的なこと言われたのも同じって気がする。
私はウトに会うたびに言われるよwww
目がぱっちりしていてアイドルっぽい顔を好むウトに
したら、和顔の嫁が気に食わないというのはみえみえ
（珍しい顔とも言われたことあるし）。
やはり、「この人、こんな顔立ちなのに肌だけは無駄に
いいのねー」ていう底意地の悪い気持ちで言ってるんだと
思う、面と向かってその言葉を言う人って。
ふつうに好意的な人や常識的な人や社交辞令っぽい人だと
「色が白くていいですね」って言ってくれるものだし。
私は昨日飲み会で、母乳育児をしている友達に（私はこなし）
「あなたくらい豊満だと子供も喜ぶんだろうけど」って
言われた。なんか豊満って言葉が気持ち悪い。確かに乳は
平均よりあるけどそういうの同性同士で言うのって気持ち悪い。
>>655
すみません、上げちゃった…
すみません、上げちゃった…
>>655
648の場合は、相手もうっかり（別にブスとか言いたかったわけじゃ
なくて、肌が白いと見栄え的にとくよねーずるいわ、という軽い
ねたみで）って感じだけど、654の場合は「褒めてるんだよ」を
免罪符にいやだっていってるのに繰り返すところに悪意を感じるね。
私も別のことで「それ言われると気分悪い」と10年言っても
「褒めてるんだよ」とか「認めなさいよ」とか言って
気にするこっちが悪いみたいに改めない相手がいたので
このあいだついに縁を切った。すっきりした。しかし他の人に
とってはいい子なので「なんであの子を嫌うの？」と外野が
疑問を間接的に投げかけてくる。説明してもこっちが
悪者になる予感。
648の場合は、相手もうっかり（別にブスとか言いたかったわけじゃ
なくて、肌が白いと見栄え的にとくよねーずるいわ、という軽い
ねたみで）って感じだけど、654の場合は「褒めてるんだよ」を
免罪符にいやだっていってるのに繰り返すところに悪意を感じるね。
私も別のことで「それ言われると気分悪い」と10年言っても
「褒めてるんだよ」とか「認めなさいよ」とか言って
気にするこっちが悪いみたいに改めない相手がいたので
このあいだついに縁を切った。すっきりした。しかし他の人に
とってはいい子なので「なんであの子を嫌うの？」と外野が
疑問を間接的に投げかけてくる。説明してもこっちが
悪者になる予感。
ぬこたんだと思ったのに・・・・
立ち直れない
立ち直れない
>>647
>Ａさんがいる場所でＡさんを褒めるのは全く問題はないが、
>私の場合は、ＡさんがいなくなってからもＡさんの話題を興奮して出してくるとしたらちょっと悲しいかな
えっっこれダメだったのかあ…目から鱗で軽くショックでした。
自分はどうも、どんなに美しい人でも本人の前であんまり褒めちぎってばっかりだと
相手も困るだろうし、もともと容姿の話題ばかり出すのもどうかと思っていることもあり
本人の前では、その人が普段と違っておしゃれして来た時にはかわいい！と褒めるけれど、
盛り上がるときは、むしろ本人のいないとこでやっちゃってたわ。
Ｂがあからさまにおもしろくない顔をするようになってからは
Ｃも私も、以前のように「Ａさんってこんなのも似合いそうだよね～」「裏山しいね～」（←Ａのいないところで）
とかミーハー的にww話すのはやめたけど、相手がＡじゃない時にも
相手(そんなに親しくない顔見知り）と別れた後「あの人かっこよかった～」「ね～」なんていうのは
しょっちゅうやっちまってました…
>Ａさんがいる場所でＡさんを褒めるのは全く問題はないが、
>私の場合は、ＡさんがいなくなってからもＡさんの話題を興奮して出してくるとしたらちょっと悲しいかな
えっっこれダメだったのかあ…目から鱗で軽くショックでした。
自分はどうも、どんなに美しい人でも本人の前であんまり褒めちぎってばっかりだと
相手も困るだろうし、もともと容姿の話題ばかり出すのもどうかと思っていることもあり
本人の前では、その人が普段と違っておしゃれして来た時にはかわいい！と褒めるけれど、
盛り上がるときは、むしろ本人のいないとこでやっちゃってたわ。
Ｂがあからさまにおもしろくない顔をするようになってからは
Ｃも私も、以前のように「Ａさんってこんなのも似合いそうだよね～」「裏山しいね～」（←Ａのいないところで）
とかミーハー的にww話すのはやめたけど、相手がＡじゃない時にも
相手(そんなに親しくない顔見知り）と別れた後「あの人かっこよかった～」「ね～」なんていうのは
しょっちゅうやっちまってました…
もういい年齢だし、友達の容姿だのスタイルだのにさほど関心ないなぁ
素敵だなと思う人もいるけど、他人に話すことでもないし、自分の中で思ってるだけだ
たまに「色が白いからそういうの似合うね」というような褒め方をする場合はあるけれど、
それも人によってコンプレックスとかあるだろうしね
肌の手入れや化粧品、サロンについてなど情報交換はするけど
容姿（うまれもっての顔の配置やスタイル、肌の色や髪のことなど）については触れない
正直>>662さんみたいに自分のいないところであれこれ容姿について言われたくないし（褒めてるとしても）
そこにいない誰かの容姿について話題にするのも理解できない
素敵だなと思う人もいるけど、他人に話すことでもないし、自分の中で思ってるだけだ
たまに「色が白いからそういうの似合うね」というような褒め方をする場合はあるけれど、
それも人によってコンプレックスとかあるだろうしね
肌の手入れや化粧品、サロンについてなど情報交換はするけど
容姿（うまれもっての顔の配置やスタイル、肌の色や髪のことなど）については触れない
正直>>662さんみたいに自分のいないところであれこれ容姿について言われたくないし（褒めてるとしても）
そこにいない誰かの容姿について話題にするのも理解できない
>>662
悪口や変な噂話なら嫌だけど｢○○さん綺麗だったね～自分に合う物知ってるね～｣等の
ミーハー話なら自分はOKだ。
でも、嫌がる人がいる場では止めた方が無難かも。
別にその人(Bさんタイプ)が可哀相だからじゃなくて、後々めんどくさそうだから。
悪口や変な噂話なら嫌だけど｢○○さん綺麗だったね～自分に合う物知ってるね～｣等の
ミーハー話なら自分はOKだ。
でも、嫌がる人がいる場では止めた方が無難かも。
別にその人(Bさんタイプ)が可哀相だからじゃなくて、後々めんどくさそうだから。
私も本人のいないところで褒めるというか
萌えているwことが多いな～
「あの人可愛いよね！」
「今度のショートカットも似合ってるし」みたいな感じで。
まあ、そう言いあってる相手と自分が同じくらい、その
「あの人」を好きだと確信してる場合に限るけど。
だから、BはAのことを好きじゃないのか、外見が
好みと違って、なんでCと貴女がそこまでAを
褒めるの？と不審に思いつつ、もしかしたら
自分のほうがAさんとタイプが違っていいのにーという
不満もあるのかもね。
萌えているwことが多いな～
「あの人可愛いよね！」
「今度のショートカットも似合ってるし」みたいな感じで。
まあ、そう言いあってる相手と自分が同じくらい、その
「あの人」を好きだと確信してる場合に限るけど。
だから、BはAのことを好きじゃないのか、外見が
好みと違って、なんでCと貴女がそこまでAを
褒めるの？と不審に思いつつ、もしかしたら
自分のほうがAさんとタイプが違っていいのにーという
不満もあるのかもね。
>>662
以前のレスで、自分の所に電話かけてきたのに、違う友達の話ばかりしていて嫌だっていうレスがあったけど
あんな感じに近いかなあ、まあ自分の場合だけどね。
当然１度や２度くらい、Ａさんの容姿話を持ってきても良いと思うよ。
でもしつこいのは嫌だ。
せっかくＢさんＣさん>>662で一緒にいるのだから、Ａさんの容姿の話題をひっぱらずに
他の話題に持って行った方が自然な気がする
Ｂさんも誘い受けで大概だが…というか、>>662さん自身はあまりＢさんのことに興味がないのかなあという印象を受けた。
以前のレスで、自分の所に電話かけてきたのに、違う友達の話ばかりしていて嫌だっていうレスがあったけど
あんな感じに近いかなあ、まあ自分の場合だけどね。
当然１度や２度くらい、Ａさんの容姿話を持ってきても良いと思うよ。
でもしつこいのは嫌だ。
せっかくＢさんＣさん>>662で一緒にいるのだから、Ａさんの容姿の話題をひっぱらずに
他の話題に持って行った方が自然な気がする
Ｂさんも誘い受けで大概だが…というか、>>662さん自身はあまりＢさんのことに興味がないのかなあという印象を受けた。
>>663
そうか…悪口じゃないからいいと思ってたけど、すごく勉強になった。
Ｃはまだ２０代半ばだからいいけど、一緒になってキャッキャ言ってる自分バカだよなあ
思うことは正直あったorz
>>665
Ｂは、自分も褒められないと落ち込むタイプというだけで、Ａのことを嫌いというわけではないみたい。
だからもしＡを褒めるんだったら、同じくらいＢも褒めれば満足すると思うが、そこまでするエネルギーはないな。
そうか…悪口じゃないからいいと思ってたけど、すごく勉強になった。
Ｃはまだ２０代半ばだからいいけど、一緒になってキャッキャ言ってる自分バカだよなあ
思うことは正直あったorz
>>665
Ｂは、自分も褒められないと落ち込むタイプというだけで、Ａのことを嫌いというわけではないみたい。
だからもしＡを褒めるんだったら、同じくらいＢも褒めれば満足すると思うが、そこまでするエネルギーはないな。
＞もともと容姿の話題ばかり出すのもどうかと思っていることもあり
と言っているのにもかかわらず自分の好みの容姿の話しばかりしているの？
と言っているのにもかかわらず自分の好みの容姿の話しばかりしているの？
669 ：可愛い奥様：2009/07/27(月) 13:53:50 ID:9d9vRksXO
私も666に同意だなあ。
影で他人の噂話はいやってのが１点。
皆が同意で話したがってる話題なら構わないのだけど、
明らかにその話はいやだという人がいるのに止めないのがもう１点。
その場にいるのにどうでもいい、アンタの意見なんか取り上げないわよという態度がね。
だからこそ余計に自分を見て！見て！になってるんじゃない？
影で他人の噂話はいやってのが１点。
皆が同意で話したがってる話題なら構わないのだけど、
明らかにその話はいやだという人がいるのに止めないのがもう１点。
その場にいるのにどうでもいい、アンタの意見なんか取り上げないわよという態度がね。
だからこそ余計に自分を見て！見て！になってるんじゃない？
>>668
前のレスでも書いたけど、容姿の話ばかりということはないよ。
たまにＡかわいい格好してきたときにおお！っとなってＣと話題にする、というだけで
何十分もその話ばっかりずーっとしてるわけではないです。
>>666
うーん興味ない…というか。
Ａがたまたま飛びぬけてキレイなので話題にすることがあるというだけで、
４人で居るときには共通の趣味の話題で均等につき合っているかんじ。
>>669
＞その場にいるのにどうでもいい、アンタの意見なんか取り上げないわよという態度
いや、そんなつもりは全然…
ちょっと「Ａさんかわいかったねー」と話してたらＢがイヤそうな顔→ハッ ごめん…みたいなかんじで。
といったところでＢはすごく気にするタイプなのでそう感じていたかもしれないよね。
前のレスでも書いたけど、容姿の話ばかりということはないよ。
たまにＡかわいい格好してきたときにおお！っとなってＣと話題にする、というだけで
何十分もその話ばっかりずーっとしてるわけではないです。
>>666
うーん興味ない…というか。
Ａがたまたま飛びぬけてキレイなので話題にすることがあるというだけで、
４人で居るときには共通の趣味の話題で均等につき合っているかんじ。
>>669
＞その場にいるのにどうでもいい、アンタの意見なんか取り上げないわよという態度
いや、そんなつもりは全然…
ちょっと「Ａさんかわいかったねー」と話してたらＢがイヤそうな顔→ハッ ごめん…みたいなかんじで。
といったところでＢはすごく気にするタイプなのでそう感じていたかもしれないよね。
だから、Ｂには、あまり過剰に反応されてもめんどくさいなーと思う一方、
イヤな思いさせたことは悪かったなあと思ってるよ。
イヤな思いさせたことは悪かったなあと思ってるよ。
>私はこのＢをめんどくさーと思ってる。
私は>>643がめんどくさーと感じる
Ｂさんは褒めて欲しがっているんじゃなくて
天使とかお人形さんとかそういうウザイ盛り上がりをやめて欲しいだけじゃないの？
それを勘違いして勝手に「褒められたがっている人」にしたがってる感じ
私は>>643がめんどくさーと感じる
Ｂさんは褒めて欲しがっているんじゃなくて
天使とかお人形さんとかそういうウザイ盛り上がりをやめて欲しいだけじゃないの？
それを勘違いして勝手に「褒められたがっている人」にしたがってる感じ
673 ：可愛い奥様：2009/07/27(月) 14:10:53 ID:9d9vRksXO
虐めっ子と虐められっ子とでは物凄い感覚の違いがあるのは有名じゃん。
それと似たような感じになっちゃってるのかね。
少なくとも「またその話ぃ？ウザッ」と思ってるとは思うよ。
ただ、人様の容姿について言っちゃいけませんと親や先生から習わなかったの？
しかも３０過ぎてやってることに驚き。
うちの旦那が言う人で、軽蔑こめて叱りつけて止めさせたけどなー。。
それと似たような感じになっちゃってるのかね。
少なくとも「またその話ぃ？ウザッ」と思ってるとは思うよ。
ただ、人様の容姿について言っちゃいけませんと親や先生から習わなかったの？
しかも３０過ぎてやってることに驚き。
うちの旦那が言う人で、軽蔑こめて叱りつけて止めさせたけどなー。。
容姿なんて女同士で生ぬるく時々褒め合う（ヘアスタイルとか
新品の服とか気づいたら）くらいがいいのかもね、ほんとは。
でも、美人の友達のことを「あの人奇麗でね」とか褒めてる人は
私は嫌いではない（もっと美人がいるのに2番手3番手を無理に
持ち上げる腰ぎんちゃく的なのはいやらしいけど）。
新品の服とか気づいたら）くらいがいいのかもね、ほんとは。
でも、美人の友達のことを「あの人奇麗でね」とか褒めてる人は
私は嫌いではない（もっと美人がいるのに2番手3番手を無理に
持ち上げる腰ぎんちゃく的なのはいやらしいけど）。
>>672
Ｂの本当の気持ちがどうかは確かにわからない。
ただ>>644を読んでも本当にそれだけだと思う？＞やめてほしいだけで、べつに褒めてほしくない
なんというか、自分に賛同してくれって言ってるわけではなくて客観的に。
（あと「天使」とは思っただけで、まさか口には出してないよ）
>>673>>674
＞少なくとも「またその話ぃ？ウザッ」と思ってるとは思うよ。
それはその通りだと思う。
ちょっとキャッキャ言いすぎたかなあという時のことは、自分もイタかったと反省してる。
ほどほどにしとけということですね。
Ｂの本当の気持ちがどうかは確かにわからない。
ただ>>644を読んでも本当にそれだけだと思う？＞やめてほしいだけで、べつに褒めてほしくない
なんというか、自分に賛同してくれって言ってるわけではなくて客観的に。
（あと「天使」とは思っただけで、まさか口には出してないよ）
>>673>>674
＞少なくとも「またその話ぃ？ウザッ」と思ってるとは思うよ。
それはその通りだと思う。
ちょっとキャッキャ言いすぎたかなあという時のことは、自分もイタかったと反省してる。
ほどほどにしとけということですね。
>>673
後半さ、誉めるのはアリじゃないの？
程度はあるけど。
本人がいないところで、あの人綺麗だよねー位言っても全然いいと思う。
673さんのご主人は誉めていたのに注意したの？
ブサとか言って注意したならわかるんだけど。
後半さ、誉めるのはアリじゃないの？
程度はあるけど。
本人がいないところで、あの人綺麗だよねー位言っても全然いいと思う。
673さんのご主人は誉めていたのに注意したの？
ブサとか言って注意したならわかるんだけど。
やっぱりBさんのことが苦手なんだなーというのしか
伝わってこない、レスを重ねれば重ねるほど。
伝わってこない、レスを重ねれば重ねるほど。
まあ、偏見だけど、男性が女性の容姿についてうるさくいうのは
イヤだね。友達の旦那に、いつも「あの人はこの前より太ったね」とか
「老けるの早いよねああいうタイプ」とか、妻の友達を品定めモードで
言いたい放題のゲス男がいて、そういうのは妻が留めるべきだとは思う。
イヤだね。友達の旦那に、いつも「あの人はこの前より太ったね」とか
「老けるの早いよねああいうタイプ」とか、妻の友達を品定めモードで
言いたい放題のゲス男がいて、そういうのは妻が留めるべきだとは思う。
>>677
まあそれはそうだね。気楽な相手かそうでないかといえば、苦手なほうかも。
だからって友達やめるわ！もうつき合いたくないとか、そういう大げさなんじゃなくて、
ちょっと時々大変だわーというかんじ。
（Ｂの立場からみた私もきっとそうだろうと思う）
だからわざわざここにきて長文で愚痴ってるわけで。
まあそれはそうだね。気楽な相手かそうでないかといえば、苦手なほうかも。
だからって友達やめるわ！もうつき合いたくないとか、そういう大げさなんじゃなくて、
ちょっと時々大変だわーというかんじ。
（Ｂの立場からみた私もきっとそうだろうと思う）
だからわざわざここにきて長文で愚痴ってるわけで。
>容姿なんて女同士で生ぬるく時々褒め合う（ヘアスタイルとか
新品の服とか気づいたら）くらいがいいのかもね、ほんとは。
これって案外大切かもって思う。。
自分は持ち物とか、それ素敵だね～とか褒めてくれただけで
単純に嬉しくなる。
こういう事一切言わない友人もいるけどね。
新品の服とか気づいたら）くらいがいいのかもね、ほんとは。
これって案外大切かもって思う。。
自分は持ち物とか、それ素敵だね～とか褒めてくれただけで
単純に嬉しくなる。
こういう事一切言わない友人もいるけどね。
Ａさんの容姿が大好き
→語りたいのでＡさんのいない場所で褒める
→コンプレックスの強いＢさん不機嫌
→仕方ないので>>679さんがＢさんを褒める
→>>679さんのストレスが溜まる
→最初に戻る
みたいな悪循環の流れを>>679さん自身が作り出してない？
→語りたいのでＡさんのいない場所で褒める
→コンプレックスの強いＢさん不機嫌
→仕方ないので>>679さんがＢさんを褒める
→>>679さんのストレスが溜まる
→最初に戻る
みたいな悪循環の流れを>>679さん自身が作り出してない？
容姿に関して絶対に話題にしちゃいけないというわけではない。
何でも程度問題だと思う。
だけどさ、その話題を嫌がっている人がいる（本人の気持ちはともかく、少なくともそう感じている）のに、
どうして何度も話題にするのかが理解不能。
どんな話題だって、相手が好ましくないと感じるって分かっていたら、触れないもんじゃないの？
何でも程度問題だと思う。
だけどさ、その話題を嫌がっている人がいる（本人の気持ちはともかく、少なくともそう感じている）のに、
どうして何度も話題にするのかが理解不能。
どんな話題だって、相手が好ましくないと感じるって分かっていたら、触れないもんじゃないの？
私は人の容姿とか生まれ付いての頭のよさとかは本人の前でいえないなあ。
なんとなく照れるのもあるし言われた相手も反応にこまると思うから。
髪型、服、勉強して資格取った、みたいなことはいえるけど。
>>643さんの場合とは違うかもしれないけど
A:美人
B:Aの美貌に憧れ
C:〃
D:Aのことを美人だと思うけど自分の好みの顔ではない。
という状況でBCDになった時に
BとCがAの美貌で盛り上がっても私がDだったら白けた気持ちになるかもしれない。
それは自分が入り込めない内容なのに
暗黙で自分もAを褒めなきゃならない？みたいな圧力を感じるから。
なんとなく照れるのもあるし言われた相手も反応にこまると思うから。
髪型、服、勉強して資格取った、みたいなことはいえるけど。
>>643さんの場合とは違うかもしれないけど
A:美人
B:Aの美貌に憧れ
C:〃
D:Aのことを美人だと思うけど自分の好みの顔ではない。
という状況でBCDになった時に
BとCがAの美貌で盛り上がっても私がDだったら白けた気持ちになるかもしれない。
それは自分が入り込めない内容なのに
暗黙で自分もAを褒めなきゃならない？みたいな圧力を感じるから。
>>681
自業自得、というのはあるorz
Ｂが明らかに不機嫌になるのがわかってからは前のように褒めるのはやめたけど
Ｂの地雷に最初にふれたのは私だものね。
>>682>>684
以前も、Ｂをのけ者にしてずーっとＡの話ばかりしていたわけではないし、
あまり褒めると不機嫌になるのがわかってからは控えるようにしてたから、
正直そこまで腫れ物扱いしてＢに迎合する必要あるかなあとは思う。
でもそれは自分の感覚でそうだというだけであって、Ｂにしてみたらそれは「いやなこと」であって
「話し続けるのを控えた」ってだけで、うっかり「かわいかったねー」「ねー」というのを
何回かやっちゃったのは、Ｂの性格を考えたら無神経だったなと反省してる。
>>683
＞長文で愚痴るほど複雑な問題じゃない
ごめん、これは申し訳ないけど683さんじゃなくて私が決める事じゃないかな。
いや、自分もそんなに複雑な大問題が起こってると思ってるわけじゃないよ？
自分がきっかけを作ったとはいえ、いつもＢに褒めて褒めてされると
なんか極端すぎてつかれるなーとストレスを感じている、というのをはき出したかっただけです。
自業自得、というのはあるorz
Ｂが明らかに不機嫌になるのがわかってからは前のように褒めるのはやめたけど
Ｂの地雷に最初にふれたのは私だものね。
>>682>>684
以前も、Ｂをのけ者にしてずーっとＡの話ばかりしていたわけではないし、
あまり褒めると不機嫌になるのがわかってからは控えるようにしてたから、
正直そこまで腫れ物扱いしてＢに迎合する必要あるかなあとは思う。
でもそれは自分の感覚でそうだというだけであって、Ｂにしてみたらそれは「いやなこと」であって
「話し続けるのを控えた」ってだけで、うっかり「かわいかったねー」「ねー」というのを
何回かやっちゃったのは、Ｂの性格を考えたら無神経だったなと反省してる。
>>683
＞長文で愚痴るほど複雑な問題じゃない
ごめん、これは申し訳ないけど683さんじゃなくて私が決める事じゃないかな。
いや、自分もそんなに複雑な大問題が起こってると思ってるわけじゃないよ？
自分がきっかけを作ったとはいえ、いつもＢに褒めて褒めてされると
なんか極端すぎてつかれるなーとストレスを感じている、というのをはき出したかっただけです。
なんか、Bさんは他の理由でｳｻﾞがってる気がしてきた…
レスくださった方々ありがとう。そろそろ消えます。
ここでしか愚痴れないんだろうからいくらでも吐き出してもいいとは思う。
ゲスパーしてみた。
B本人に誘い受けさせる状態をわざわざ作り出しておいてうざがるのは、
本当はID:7LhuIyYd0さんはBさんをライバル視しててAさんをダシにしつつ
Bさんが凹む姿を見て楽しんでる…。
そろそろ〆るかな?
ゲスパーしてみた。
B本人に誘い受けさせる状態をわざわざ作り出しておいてうざがるのは、
本当はID:7LhuIyYd0さんはBさんをライバル視しててAさんをダシにしつつ
Bさんが凹む姿を見て楽しんでる…。
そろそろ〆るかな?
もちろんAの美貌を認めて、好きだわーって思ってるのも
ホントだと思うけど、イチイチひっかかるBを面白がってる部分も
あるだろうね。めんどくさいと思うならBの前で人の容姿の話自体を
辞めてるだろうし。
ホントだと思うけど、イチイチひっかかるBを面白がってる部分も
あるだろうね。めんどくさいと思うならBの前で人の容姿の話自体を
辞めてるだろうし。
不倫してる女性ってどうして友達に不倫の話ばっかりしたがるんだろう。
男性でも不倫している人を知っているけど、その人に男友達に不倫の話を
するかどうか聞いたら「そんな話しようと思ったこともなかった」と
どうして女性は不倫話を友達にしたいの？って逆に聞かれたよ。
私は不倫してないからわからんと答えたけど。
男性でも不倫している人を知っているけど、その人に男友達に不倫の話を
するかどうか聞いたら「そんな話しようと思ったこともなかった」と
どうして女性は不倫話を友達にしたいの？って逆に聞かれたよ。
私は不倫してないからわからんと答えたけど。
独身の頃って女同士で集まると彼氏の話になること多くない？
そのノリで「私の彼ってさ～」みたいな感じなんじゃ・・・・
自分の友達には不倫経験者いないから分からんけど。
友達の知り合い、とか職場にはいたけど何で不倫してる人って
太めな人が多いんだろうか・・・
そのノリで「私の彼ってさ～」みたいな感じなんじゃ・・・・
自分の友達には不倫経験者いないから分からんけど。
友達の知り合い、とか職場にはいたけど何で不倫してる人って
太めな人が多いんだろうか・・・
>>691
｢私は独身みたいに遊ぶ時間も、経済的余裕もある。女も捨ててない｣
って、不倫小梨既女から自慢されたことがあるよ。
(私も小梨既女で、さかんに不倫の道を勧められた)
最初は初めて聞く話にドキドキもしたけど、
次第に話の内容は男のことばっかりで疲れたし
彼女の人間性も疑うようになってしまった…
現在FO。
｢私は独身みたいに遊ぶ時間も、経済的余裕もある。女も捨ててない｣
って、不倫小梨既女から自慢されたことがあるよ。
(私も小梨既女で、さかんに不倫の道を勧められた)
最初は初めて聞く話にドキドキもしたけど、
次第に話の内容は男のことばっかりで疲れたし
彼女の人間性も疑うようになってしまった…
現在FO。
>>692
そうか～。私の友達のその子は独身時代クールな感じであんまり彼氏の
話とかしないタイプだったんだ。
だから不倫の彼とのラブラブ写真を見せられたりするのにビックリしちゃって。
高校時代からだから付き合いは長いし、あんまりFOとか考えたくないけど
あんなお花畑状態が続くのならちょっとこの先が厳しい。
不倫相手に今度会って欲しいって冗談ぽく言われたし。
あなたの夫とも知り合いなのに、その後どんな顔をして夫と顔を合わせたら
いいんだって断ったけど。
なんか変わっちゃったなぁ。
そうか～。私の友達のその子は独身時代クールな感じであんまり彼氏の
話とかしないタイプだったんだ。
だから不倫の彼とのラブラブ写真を見せられたりするのにビックリしちゃって。
高校時代からだから付き合いは長いし、あんまりFOとか考えたくないけど
あんなお花畑状態が続くのならちょっとこの先が厳しい。
不倫相手に今度会って欲しいって冗談ぽく言われたし。
あなたの夫とも知り合いなのに、その後どんな顔をして夫と顔を合わせたら
いいんだって断ったけど。
なんか変わっちゃったなぁ。
>>693
そう、なんの話をしていても彼の話に持って行くの。
最近は一応会ってすぐは遠慮してるみたいだけど、いつ彼氏の話をしようって
タイミングを計ってるのが判ってしまう、、、。
FO中かぁ、、、、。
女でいたいとも言ってたなぁ、そういえば。
会う回数を減らそう。お互い小梨（他の友人は子蟻）だから、どうしても
私にしか話せないと言うけど、不倫ってやっている人より聞く方が負担だ。
そう、なんの話をしていても彼の話に持って行くの。
最近は一応会ってすぐは遠慮してるみたいだけど、いつ彼氏の話をしようって
タイミングを計ってるのが判ってしまう、、、。
FO中かぁ、、、、。
女でいたいとも言ってたなぁ、そういえば。
会う回数を減らそう。お互い小梨（他の友人は子蟻）だから、どうしても
私にしか話せないと言うけど、不倫ってやっている人より聞く方が負担だ。
>>695
私の場合、｢友達が幸せなら別にいっか｣って考えもあるから(矛盾するとは思うけど)
友達が不倫してようが、関係ないと思ってたんだ。
でも、だんだん自分の考えが最高！という彼女の話に、ウンザリしだした。
元々子蟻批判もひどかったけど、年取っても相変わらずだし、
何話してても精神的年齢の低さが伺えてきちゃって。
自分さえ良ければいいんだって考えも、以前より強くなった気もした。
それでFO。
でもFOやCOってやっぱり寂しいと思うし、
695さんはよく考えてみてくださいね。
長文ごめんなさい。
私の場合、｢友達が幸せなら別にいっか｣って考えもあるから(矛盾するとは思うけど)
友達が不倫してようが、関係ないと思ってたんだ。
でも、だんだん自分の考えが最高！という彼女の話に、ウンザリしだした。
元々子蟻批判もひどかったけど、年取っても相変わらずだし、
何話してても精神的年齢の低さが伺えてきちゃって。
自分さえ良ければいいんだって考えも、以前より強くなった気もした。
それでFO。
でもFOやCOってやっぱり寂しいと思うし、
695さんはよく考えてみてくださいね。
長文ごめんなさい。
まぁ、ある日突然イキナリ振られたり、友人に独身の普通の男が出てきて
我に返る事もあると思うよ
その時にならないとお互いは分かりあえないよ。
今は彼に夢中みたいだから少し距離を置きましょう的なノリでいいんじゃない？
案外、サラッと新しい男（独身の）が出てきて「眼が覚めた、あの時はごめんね～、
何やってたんだろアタシ」なんて軽く言ってくるかもよ。
バカな妻帯者に７年も振り回され、つい先月交際２ヶ月で結婚した友人がそうだ。
と思ったら、友人も既婚なの？
Ｗ不倫ってことか！だったらヒキまくる。
我に返る事もあると思うよ
その時にならないとお互いは分かりあえないよ。
今は彼に夢中みたいだから少し距離を置きましょう的なノリでいいんじゃない？
案外、サラッと新しい男（独身の）が出てきて「眼が覚めた、あの時はごめんね～、
何やってたんだろアタシ」なんて軽く言ってくるかもよ。
バカな妻帯者に７年も振り回され、つい先月交際２ヶ月で結婚した友人がそうだ。
と思ったら、友人も既婚なの？
Ｗ不倫ってことか！だったらヒキまくる。
私はＢさんの立場に似た経験がある。
ちなみに私は自分の容姿には自信もないが、長年この容姿で
生きてきてるし旦那もいるから人並みにコンプは
あるけどそれも自分の特徴だし何とも思ってない。
Ａ Ｂ（共に美人）と 私3人で会った時、ＡがＢの容姿を積極的に褒め
Ｂはお返しにＡを褒め、私は蚊帳の外。
最初はＡもＢも素晴らしいと同意してたが、段々虚しくなってきた。
会話の中に入っていくとＡが私をスルーして更にＢを褒める。
特にAと会う事が多かったけどBがいない時もＢがいかに素晴らしい
人で美人であるかを褒める。
自分は一体この人達にとってどんな存在なんだろうかと
思えたよ。
容姿にこだわりがある人は会話の殆どがその話題になっている
気がする。
他の容姿が普通の友達とは人の容姿の話題なんて出てこない。
あと、美人と友達になりたがる人も不思議。
ちなみに私は自分の容姿には自信もないが、長年この容姿で
生きてきてるし旦那もいるから人並みにコンプは
あるけどそれも自分の特徴だし何とも思ってない。
Ａ Ｂ（共に美人）と 私3人で会った時、ＡがＢの容姿を積極的に褒め
Ｂはお返しにＡを褒め、私は蚊帳の外。
最初はＡもＢも素晴らしいと同意してたが、段々虚しくなってきた。
会話の中に入っていくとＡが私をスルーして更にＢを褒める。
特にAと会う事が多かったけどBがいない時もＢがいかに素晴らしい
人で美人であるかを褒める。
自分は一体この人達にとってどんな存在なんだろうかと
思えたよ。
容姿にこだわりがある人は会話の殆どがその話題になっている
気がする。
他の容姿が普通の友達とは人の容姿の話題なんて出てこない。
あと、美人と友達になりたがる人も不思議。
亀だったorz
>>697
自分語りが続いてごめんなさい。
そういうば友人は結婚前から不倫してた。
で、結婚してからも相手を変えて、今度はW不倫。
独身とも付き合いたいって言って、W不倫と平行して男探してる。
…男好きなんだね、結局。
そう思うと、FOは間違ってなかったかも。
自分語りが続いてごめんなさい。
そういうば友人は結婚前から不倫してた。
で、結婚してからも相手を変えて、今度はW不倫。
独身とも付き合いたいって言って、W不倫と平行して男探してる。
…男好きなんだね、結局。
そう思うと、FOは間違ってなかったかも。
唯一の中学時代からの友達、ア○ウェイにもってかれたわ。
すごくショックだし、ア○が憎い。そりゃ嵌ったのは彼女自身だけど、これさえなきゃ今でも仲良く過ごせてたはず…。
何年か様子見てたら目が覚めることもだるんだろうけど、彼女の場合はプチ有名な母親（地方局の元アナ）と一緒に始め
そのコネですでにある程度高い地位らしい。家族ぐるみでどっぷりつかってるし、ちやほやされてる上に
黙っててもある程度の収入が入ってくるとかで、目が覚めることは生きている間はなさそうだった。
本当の友達なら、相手が何やってようが付き合いやめたりしないもんなのかもしれないけど
何の話もア○に持って行くし、心酔しきった様子で人格すら変わっていて…
それに何より、友達として呼び出されたのに、変な共同借りのマンション連れて行かれて
目の前で歯磨き粉でアルミを擦ったり、私を使って儲けようと考えられたのが心底嫌だった、許せないと思ってしまった。
ア○スレ行くべきなんだろうけど、その前に一度、いつもずっと見ている女友達スレで聞いてみたかった。
同じ経験のある人、もし何年か何十年か後でも、その相手の目が覚めたら
傘下に入れと言われたことや金儲けに自分を使おうとしたことを忘れて、受け入れてあげられる？
それとも本当に大切な友人なら、ア○信者になってもつかず離れずの関係でいたりもできるもの？
私は今彼女をCOしたいと考えているけど、それは長い友達として非情なことなんだろうか。後で後悔するんだろうか？
全てわたし次第といえばそうなんだけど、ここで「私ならこうする」という意見を聞かせてもらいたいんです。
すごくショックだし、ア○が憎い。そりゃ嵌ったのは彼女自身だけど、これさえなきゃ今でも仲良く過ごせてたはず…。
何年か様子見てたら目が覚めることもだるんだろうけど、彼女の場合はプチ有名な母親（地方局の元アナ）と一緒に始め
そのコネですでにある程度高い地位らしい。家族ぐるみでどっぷりつかってるし、ちやほやされてる上に
黙っててもある程度の収入が入ってくるとかで、目が覚めることは生きている間はなさそうだった。
本当の友達なら、相手が何やってようが付き合いやめたりしないもんなのかもしれないけど
何の話もア○に持って行くし、心酔しきった様子で人格すら変わっていて…
それに何より、友達として呼び出されたのに、変な共同借りのマンション連れて行かれて
目の前で歯磨き粉でアルミを擦ったり、私を使って儲けようと考えられたのが心底嫌だった、許せないと思ってしまった。
ア○スレ行くべきなんだろうけど、その前に一度、いつもずっと見ている女友達スレで聞いてみたかった。
同じ経験のある人、もし何年か何十年か後でも、その相手の目が覚めたら
傘下に入れと言われたことや金儲けに自分を使おうとしたことを忘れて、受け入れてあげられる？
それとも本当に大切な友人なら、ア○信者になってもつかず離れずの関係でいたりもできるもの？
私は今彼女をCOしたいと考えているけど、それは長い友達として非情なことなんだろうか。後で後悔するんだろうか？
全てわたし次第といえばそうなんだけど、ここで「私ならこうする」という意見を聞かせてもらいたいんです。
>>701
ああいうものって魔法にかけられているようなものだと思っているので、
魔法が解けないうちは普通に付き合うのは無理だなあ。友達としては付き合えない。
友達関係にア○を持ち込んだのは相手なんだし、その時点ですでに友達とみなされていないもの。
でも、もし後に完全にそこから脱して、当時のことを振り返ってちゃんと分析できるような様子なら
私ならまた友達づきあいをはじめてみようかと思うかもしれない。
とりあえず、「受け入れてあげなきゃ」と思っているうちは無理だと思う。対等じゃないし無理してるから。
ああいうものって魔法にかけられているようなものだと思っているので、
魔法が解けないうちは普通に付き合うのは無理だなあ。友達としては付き合えない。
友達関係にア○を持ち込んだのは相手なんだし、その時点ですでに友達とみなされていないもの。
でも、もし後に完全にそこから脱して、当時のことを振り返ってちゃんと分析できるような様子なら
私ならまた友達づきあいをはじめてみようかと思うかもしれない。
とりあえず、「受け入れてあげなきゃ」と思っているうちは無理だと思う。対等じゃないし無理してるから。
>>701
元友人Ａがやはりアムに入り、ＣＯした。
ああいうマルチ商法ってなんか宗教がかっているよね。
ある宗教団体に嵌った友人Ｂと最初ののりが似ていた。
でも前者と後者では同様に目が醒めたとしても私の反応は違うと思う。
友人Ｂはその後、醒めたので友人関係が戻った。
でも友人Ａはどうなったか知らないけどもし醒めたとしても友人関係は修復する気がない。
なぜなら友人関係を使ってお金儲けするというメンタリティはマルチに嵌ったとか関係なく
もともと彼女のものだと思うから。
友人Ｂの宗教勧誘も結構うんざりだったけどその元にあるのは
「これを信じるとあなたも幸せになる」（これもけっこうやっかいだけど）
というものだから彼女が新興宗教から足を洗えば許せたけどね。
元友人Ａがやはりアムに入り、ＣＯした。
ああいうマルチ商法ってなんか宗教がかっているよね。
ある宗教団体に嵌った友人Ｂと最初ののりが似ていた。
でも前者と後者では同様に目が醒めたとしても私の反応は違うと思う。
友人Ｂはその後、醒めたので友人関係が戻った。
でも友人Ａはどうなったか知らないけどもし醒めたとしても友人関係は修復する気がない。
なぜなら友人関係を使ってお金儲けするというメンタリティはマルチに嵌ったとか関係なく
もともと彼女のものだと思うから。
友人Ｂの宗教勧誘も結構うんざりだったけどその元にあるのは
「これを信じるとあなたも幸せになる」（これもけっこうやっかいだけど）
というものだから彼女が新興宗教から足を洗えば許せたけどね。
>>702>>703ありがとう。
やっぱり、友人関係に商売を持ち込もうとした時点で、友達とはみなされていないと感じてしまうよね。
「彼女は商品を良いと信じているだけ、私も使ったらいいと思って薦めているだけかも」と思い込もうとしたけど
「一緒に成功しよう」とか売る側の立場（自分の傘下）に引き込もうとしたのが許せなかった。
今は>>703さんのように「もう修復できない」と感じているけれど
>>702さんのように、もし万が一友が冷静になれる時が来たら、再度付き合おうと私も思えるかなあ。
自分だったら、を聞かせてくれて本当にありがとう。
やっぱり、友人関係に商売を持ち込もうとした時点で、友達とはみなされていないと感じてしまうよね。
「彼女は商品を良いと信じているだけ、私も使ったらいいと思って薦めているだけかも」と思い込もうとしたけど
「一緒に成功しよう」とか売る側の立場（自分の傘下）に引き込もうとしたのが許せなかった。
今は>>703さんのように「もう修復できない」と感じているけれど
>>702さんのように、もし万が一友が冷静になれる時が来たら、再度付き合おうと私も思えるかなあ。
自分だったら、を聞かせてくれて本当にありがとう。
アムじゃなくてニュースキンで似たような経験がある。
大学時代、ゼミで仲良くなった女友達。卒業後も付き合いたいと
思ってたんだけど、どっぷりニュースキンにハマって、就職活動を
はじめた私に「同じ会社で働きたいの！ コスメ会社の営業職なの」と
（まあだましてるとは言い切れないかもだけど、むこうにしたら）
声をかけて、説明会と称して幹部10人に囲まれる羽目になった。
それ以来彼女とは口利きたくなくなった。
大学時代、ゼミで仲良くなった女友達。卒業後も付き合いたいと
思ってたんだけど、どっぷりニュースキンにハマって、就職活動を
はじめた私に「同じ会社で働きたいの！ コスメ会社の営業職なの」と
（まあだましてるとは言い切れないかもだけど、むこうにしたら）
声をかけて、説明会と称して幹部10人に囲まれる羽目になった。
それ以来彼女とは口利きたくなくなった。
若干スレチだけど私の叔母（母の姉)がマルチ大好き。
過去にはア○、ニュースキン、マルコその他いろいろやって、今でも別のセミナーで全国駆けずり回ってる。悪い人じゃないけど…。
当然身内なんでその度オススメされて大体断るんだけど、
唯一私が気に入ったものがあって今家族で使ってるけど、私達家族は他人にオススメしたり絶対しない。
友情が壊れるから。
叔母はそんな事気にせずに友達勧誘しまくってるから、
叔母から｢友達｣という単語が出る度｢どうせ金で繋がってるだけなんでしょ｣って思うわ…。
過去にはア○、ニュースキン、マルコその他いろいろやって、今でも別のセミナーで全国駆けずり回ってる。悪い人じゃないけど…。
当然身内なんでその度オススメされて大体断るんだけど、
唯一私が気に入ったものがあって今家族で使ってるけど、私達家族は他人にオススメしたり絶対しない。
友情が壊れるから。
叔母はそんな事気にせずに友達勧誘しまくってるから、
叔母から｢友達｣という単語が出る度｢どうせ金で繋がってるだけなんでしょ｣って思うわ…。
＞704
私も過去にアムウェイ、ベルセレージュ、ニューウェイズ、グリオの勧誘
受けたことあるよ。どれもばっさり断って、交友関係は続けたけど。
そのうち友人達も熱が冷めて足を洗っていったし
（気にいった商品はビジネス辞めたあとも、購入してる子は居る）
本人たちは、友人を金儲けに利用している感覚は無いみたいだったから
（「皆で幸せになろう！！」って洗脳されてるゆえ、メンタリティは宗教と一緒）
私も特に気にしてない。
元々私自身がコスメオタクで、健康オタクだから、ロクオンされやすい様子w
はっきり言って知識も、勧誘側のディストリビューター（会員）より上だけど
理論的に反論したい気持ちは最低限に抑えて、冷静に淡々と
「面倒くさいから嫌」の一点張りで断り続けた。
断固断って、断り切った後でも、相手が怒ったり悲しんだりしないで
自分から離れていかずに、ビジネス抜きでも友人として付き合えるようなら
わざわざこちらからCOする必要はないんじゃないかな？
様子をしばらく見てるだけでいいと思う。
金儲け以前にMLMなんて、面倒くさい事この上無いと思っているのは
事実だし、あれだけ集会やらセミナーに奔走しまくって時間潰して
不労所得アゲしてるのって馬鹿みたいだよね。時給８００円のバイト
やった方がよっぽど確実に儲かるのに・・・
私も過去にアムウェイ、ベルセレージュ、ニューウェイズ、グリオの勧誘
受けたことあるよ。どれもばっさり断って、交友関係は続けたけど。
そのうち友人達も熱が冷めて足を洗っていったし
（気にいった商品はビジネス辞めたあとも、購入してる子は居る）
本人たちは、友人を金儲けに利用している感覚は無いみたいだったから
（「皆で幸せになろう！！」って洗脳されてるゆえ、メンタリティは宗教と一緒）
私も特に気にしてない。
元々私自身がコスメオタクで、健康オタクだから、ロクオンされやすい様子w
はっきり言って知識も、勧誘側のディストリビューター（会員）より上だけど
理論的に反論したい気持ちは最低限に抑えて、冷静に淡々と
「面倒くさいから嫌」の一点張りで断り続けた。
断固断って、断り切った後でも、相手が怒ったり悲しんだりしないで
自分から離れていかずに、ビジネス抜きでも友人として付き合えるようなら
わざわざこちらからCOする必要はないんじゃないかな？
様子をしばらく見てるだけでいいと思う。
金儲け以前にMLMなんて、面倒くさい事この上無いと思っているのは
事実だし、あれだけ集会やらセミナーに奔走しまくって時間潰して
不労所得アゲしてるのって馬鹿みたいだよね。時給８００円のバイト
やった方がよっぽど確実に儲かるのに・・・
年齢にもよるのかなぁ
二十歳前後の子なら世間知らず、若気の至りかもしれないけど、
いい大人が洗脳されちゃってるのは根が深そうで
ちょっと怖い
二十歳前後の子なら世間知らず、若気の至りかもしれないけど、
いい大人が洗脳されちゃってるのは根が深そうで
ちょっと怖い
私は今年30歳なんだけど、ねずみ講関係の話を周りとしてるとき
勧誘されて嫌な思いを経験した人がほとんどだけど
「ねずみ講」って言葉自体、よくわかってない（アムの名前すら知らない）人も結構いる。
「何それ？」と聞かれるので簡単に答えるけど
「へぇー」と、自分にはまったく遠い世界のように聞いてる。
まあ実際近くないから知らなかったんだろうけど。
そういう、なんの知識もない人が誘われたら、
たとえ30歳であろうとのめりこんじゃう場合があるかもね。
ちなみに友人で若いころにそういう系にハマってた人たち、
誰ひとりとして成功してないわ。
今はもうなかった過去のようになってるｗ
でもこういうののおかげで、同窓会役員のために動いてるとき、
すごく不振がられるから嫌だ・・・
勧誘されて嫌な思いを経験した人がほとんどだけど
「ねずみ講」って言葉自体、よくわかってない（アムの名前すら知らない）人も結構いる。
「何それ？」と聞かれるので簡単に答えるけど
「へぇー」と、自分にはまったく遠い世界のように聞いてる。
まあ実際近くないから知らなかったんだろうけど。
そういう、なんの知識もない人が誘われたら、
たとえ30歳であろうとのめりこんじゃう場合があるかもね。
ちなみに友人で若いころにそういう系にハマってた人たち、
誰ひとりとして成功してないわ。
今はもうなかった過去のようになってるｗ
でもこういうののおかげで、同窓会役員のために動いてるとき、
すごく不振がられるから嫌だ・・・
ねずみ講っていえば話変わるけど、昔行っていた高校（地方の公立）で
レポート用紙に名前と口座番号が５つ書いてあって、それぞれに
1000円ずつ振り込んで、自分の名前を書いてひとりの名前を消して
別の友達に回すと自分の口座にお金が入ってくる、みたいなのが
はやったことがあった。すれ違いｽﾏｿ。
あれでねずみ講を覚えた。
レポート用紙に名前と口座番号が５つ書いてあって、それぞれに
1000円ずつ振り込んで、自分の名前を書いてひとりの名前を消して
別の友達に回すと自分の口座にお金が入ってくる、みたいなのが
はやったことがあった。すれ違いｽﾏｿ。
あれでねずみ講を覚えた。
私にネズミ講の勧誘するってことは金づるだと思ってるってことだよね？
なら私もあなたを友達だと思わないことにするわ。
これで終わりだね。
って話の途中でも↑言って帰っちゃってた。
宗教でもネズミでもみんな洗脳された目してて話にならないんだもん。
友達に戻れた子は足を洗って謝ってきた子だけだな。
なら私もあなたを友達だと思わないことにするわ。
これで終わりだね。
って話の途中でも↑言って帰っちゃってた。
宗教でもネズミでもみんな洗脳された目してて話にならないんだもん。
友達に戻れた子は足を洗って謝ってきた子だけだな。
「いい話があるの」
と持ちかけてきた友人に
「私もあるの。今度ネットワークビジネス立ち上げるの！
ぜひあなたにも協力してほしいなと思って。
一緒に頂点目指さない？
今度詳しく説明してくれる人に会うからあなたもどう？」
と逆に持ちかけてみたらどうなるだろう。
そういえば、前に友人の旦那がネットワークビジネスにはまってて
友人もそれにはまってるみたいで
引っ越したから遊びに来てと言われ行ったら旦那に勧誘された。
「小室は今はそんなでもないけど前は超売れてたでしょ。
あのときの印税ってやつがね、今でもずっと、おそらく死ぬまでずっと入ってくる。
働かなくても暮らしていけるんだ。俺たちがやってるのも同じ。
最初に頑張れば、後はどんどんお金が入ってくるんだよ」
と旦那に言われた後、友人に
「○○ちゃんも、小室さんになりたくない？」
と言われた。
逮捕なんてされたくないよママン。
と持ちかけてきた友人に
「私もあるの。今度ネットワークビジネス立ち上げるの！
ぜひあなたにも協力してほしいなと思って。
一緒に頂点目指さない？
今度詳しく説明してくれる人に会うからあなたもどう？」
と逆に持ちかけてみたらどうなるだろう。
そういえば、前に友人の旦那がネットワークビジネスにはまってて
友人もそれにはまってるみたいで
引っ越したから遊びに来てと言われ行ったら旦那に勧誘された。
「小室は今はそんなでもないけど前は超売れてたでしょ。
あのときの印税ってやつがね、今でもずっと、おそらく死ぬまでずっと入ってくる。
働かなくても暮らしていけるんだ。俺たちがやってるのも同じ。
最初に頑張れば、後はどんどんお金が入ってくるんだよ」
と旦那に言われた後、友人に
「○○ちゃんも、小室さんになりたくない？」
と言われた。
逮捕なんてされたくないよママン。
>>712
知人は美顔器から始まって、化粧品やら本当のねずみ講やら
食欲を抑える薬(名前忘れた)やら色々手を出してるから
「じゃあいっしょにがんばりましょう！」となるだけだと思うよ。
他人を踏み台にして金になれば何でもいいんでしょ
知人は美顔器から始まって、化粧品やら本当のねずみ講やら
食欲を抑える薬(名前忘れた)やら色々手を出してるから
「じゃあいっしょにがんばりましょう！」となるだけだと思うよ。
他人を踏み台にして金になれば何でもいいんでしょ
あの顛末を知ってて「なりたい」って思う人、あんまりいないよねw
>>714
あの顛末って？
あの顛末って？
>>717
うちは中学の時にはまわってきたよ。
１人からもらった手紙を、５人に流すんだから
上手くいけば、5000円の投資が5000、25000、125000…と
手紙が回される度に入ってくる仕組み。
ネズミとわかってたから、自分で止めてやったが。
うちは中学の時にはまわってきたよ。
１人からもらった手紙を、５人に流すんだから
上手くいけば、5000円の投資が5000、25000、125000…と
手紙が回される度に入ってくる仕組み。
ネズミとわかってたから、自分で止めてやったが。
長文の上愚痴でｽﾏｿ
結婚して実家から車で2時間ほどの土地に引っ越した
友人Aに場所を伝えたら「分からないから行けない」
駅から近いよと伝えても返事がなく、話が進まなかったので
来る気がないんだろうなとそれ以上は話題にしなかった
その後妊娠して、事情があり今の土地で出産
私も子供も落ち着いた頃、実家に数日滞在することにした
Aにも里帰りをメールで伝えたけど返事が来たのが帰る前日
明日帰るんだとメール返信したらまた返事なし
それから1ヶ月に2～3日くらい実家に帰るけど、すぐ帰るから連絡しなかった
(お祝い寄越せって言ってるみたいで嫌だし)
他の友人とは電話やメール交換してる時についでに伝えてた
それがAに伝わったらしくて「どうして連絡してくれないの」と
すぐに帰る予定だったからゴメンねーと伝えたけど
これからも独り言のようなメールを送らなきゃいけないのかと思うと憂鬱になる
会うのも祝うのも嫌なら、お互い家庭がある身だし
無理して付き合わなくていいと思うんだよね
ただ把握しておきたいだけなんだろうな
むなしいなー
結婚して実家から車で2時間ほどの土地に引っ越した
友人Aに場所を伝えたら「分からないから行けない」
駅から近いよと伝えても返事がなく、話が進まなかったので
来る気がないんだろうなとそれ以上は話題にしなかった
その後妊娠して、事情があり今の土地で出産
私も子供も落ち着いた頃、実家に数日滞在することにした
Aにも里帰りをメールで伝えたけど返事が来たのが帰る前日
明日帰るんだとメール返信したらまた返事なし
それから1ヶ月に2～3日くらい実家に帰るけど、すぐ帰るから連絡しなかった
(お祝い寄越せって言ってるみたいで嫌だし)
他の友人とは電話やメール交換してる時についでに伝えてた
それがAに伝わったらしくて「どうして連絡してくれないの」と
すぐに帰る予定だったからゴメンねーと伝えたけど
これからも独り言のようなメールを送らなきゃいけないのかと思うと憂鬱になる
会うのも祝うのも嫌なら、お互い家庭がある身だし
無理して付き合わなくていいと思うんだよね
ただ把握しておきたいだけなんだろうな
むなしいなー
>>720
私も家に誘っても結局無視された経験あり。
>>無理して付き合わなくていいと思うんだよね
ホントそう思う。
>>「どうして連絡してくれないの」
自分が不義理をしながらそういうこと言ってくるのが不思議なんだよね。
私の友人もそんな感じ。
こっちからＣＯするのも大人げないようだし、結局ＦＯ中。
無視はしないけど誘いには乗らず、かわしている。
向こうから連絡がこなくなるのをまってるところ。
私も家に誘っても結局無視された経験あり。
>>無理して付き合わなくていいと思うんだよね
ホントそう思う。
>>「どうして連絡してくれないの」
自分が不義理をしながらそういうこと言ってくるのが不思議なんだよね。
私の友人もそんな感じ。
こっちからＣＯするのも大人げないようだし、結局ＦＯ中。
無視はしないけど誘いには乗らず、かわしている。
向こうから連絡がこなくなるのをまってるところ。
「無視はしないけど誘いには乗らない」って私もやってる。
それで徐々に疎遠になれればいいなと。
以前は友達だった人と縁を切りたいことって誰でもあるよね。
で、縁切るときも、
本人に「あなたのこういうところが嫌だ」って言うのも面倒。
でも来た連絡をそのまま無視するってのはさすがにね…
そこまで無頓着にはなれない。
それで徐々に疎遠になれればいいなと。
以前は友達だった人と縁を切りたいことって誰でもあるよね。
で、縁切るときも、
本人に「あなたのこういうところが嫌だ」って言うのも面倒。
でも来た連絡をそのまま無視するってのはさすがにね…
そこまで無頓着にはなれない。
バカだから、>>718の仕組みも分からないよ私ｗｗｗ
>>723
「以下の５人に１０００円振り込んだ後、一番の人の名前を消し、
２番目以降の名を書いて最後にあなたの名前を書き込んでください。
そうして上記以外の５人にこの手紙を回してください。
Ａさん Ｂさん Ｃさん Ｄさん Ｅさん 」
これを受け取ったＦさんは
Ａ～Ｅさんに１０００円ずつ合計５０００円を振り込む。
そうしてＦさんはＧ，Ｈ，Ｊ，Ｋ，Ｌさん（１世代目）の５人に名前を書き換えた同じ手紙を送る。
彼らが忠実に実行すれば最初の投資の５０００円は彼等から振り込まれもどる。
また彼らが同様にすれば５×５人の人（２世代目）から振り込まれる。
３世代目で５の３乗、４世代目で５の４乗の人から振り込まれる。
ここから名前が消されるまでネズミ算式にお金が振り込まれる。
ということではないかな。
「以下の５人に１０００円振り込んだ後、一番の人の名前を消し、
２番目以降の名を書いて最後にあなたの名前を書き込んでください。
そうして上記以外の５人にこの手紙を回してください。
Ａさん Ｂさん Ｃさん Ｄさん Ｅさん 」
これを受け取ったＦさんは
Ａ～Ｅさんに１０００円ずつ合計５０００円を振り込む。
そうしてＦさんはＧ，Ｈ，Ｊ，Ｋ，Ｌさん（１世代目）の５人に名前を書き換えた同じ手紙を送る。
彼らが忠実に実行すれば最初の投資の５０００円は彼等から振り込まれもどる。
また彼らが同様にすれば５×５人の人（２世代目）から振り込まれる。
３世代目で５の３乗、４世代目で５の４乗の人から振り込まれる。
ここから名前が消されるまでネズミ算式にお金が振り込まれる。
ということではないかな。
アムの勧誘されて、結局10万円位は買ってしまった経験あり。
当時は、その友達がバイト掛け持ちしてて大変そうだったから協力のつもりもあったし、
彼女の「これは（アムの商品）は大切な友達にしか勧めないの」って言葉が
若干嬉しかったんだよね。実際に頻繁に会って遊んでたし…。
今となっては、彼女がどういう人かわかるんだけど、あの時は良い子だと思い込んでた。
自分が友達に物を売りつけられるかどうかって考えられれば、買うこともなかったし、
友達づきあいも解消できたんだろうなと思う。
当時は、その友達がバイト掛け持ちしてて大変そうだったから協力のつもりもあったし、
彼女の「これは（アムの商品）は大切な友達にしか勧めないの」って言葉が
若干嬉しかったんだよね。実際に頻繁に会って遊んでたし…。
今となっては、彼女がどういう人かわかるんだけど、あの時は良い子だと思い込んでた。
自分が友達に物を売りつけられるかどうかって考えられれば、買うこともなかったし、
友達づきあいも解消できたんだろうなと思う。
>>725
アムの一番嫌なところって、物を売りつけられるということよりも
自分の下のグループとして一緒に働け、その利益の中から自分に献上しろ、というところであって
単純に「いいものだから買って欲しい」と言われただけなら腹は立たない気がするなあ。
まあ買っただけでも利益は入るから一緒かもしれないけど、販売しろと言われるよりはまだ救われる。
>>724
私がバカなせいで間違ってるかもしれないけど、「一番最初の人の名前を消し
二番目以降の名前を書いて、最後にあなたの名前を書き込んでください」ならば
Fさんは「GHJKL」ではなく「BCDEF」と書いて回すのではないの？
アムの一番嫌なところって、物を売りつけられるということよりも
自分の下のグループとして一緒に働け、その利益の中から自分に献上しろ、というところであって
単純に「いいものだから買って欲しい」と言われただけなら腹は立たない気がするなあ。
まあ買っただけでも利益は入るから一緒かもしれないけど、販売しろと言われるよりはまだ救われる。
>>724
私がバカなせいで間違ってるかもしれないけど、「一番最初の人の名前を消し
二番目以降の名前を書いて、最後にあなたの名前を書き込んでください」ならば
Fさんは「GHJKL」ではなく「BCDEF」と書いて回すのではないの？
一世代目の5人に、｢BCDEF｣と書いた紙を回す
ってことじゃない？
ってことじゃない？
1度で理解できないような人がマルチや訪問販売に引っかかるんだろうな
ネットワークビジネスとねずみ講は別物だよ
ねずみ講は商材が無く、お金のみを動かすシステム
間違ってもマルチ（という言い方もNGぽいけど）やってる人に
「これねずみ講だよね？」とか反論しないように
うざいぐらいに必死に説明＆弁解されるからww
ねずみ講は商材が無く、お金のみを動かすシステム
間違ってもマルチ（という言い方もNGぽいけど）やってる人に
「これねずみ講だよね？」とか反論しないように
うざいぐらいに必死に説明＆弁解されるからww
731 ：可愛い奥様：2009/07/29(水) 09:14:22 ID:OUMqAPco0
>>720みたいな流れってよくみるんだけど
・散々こちらから連絡をしてる状況の時に返事が無い
・連絡しなくなって「どうして連絡してくれないの」と言われる
ここでどうして
＞すぐに帰る予定だったからゴメンねーと伝えた
になるのか。ここは
「だって、こっちから連絡しても返事ないから伝えなくてもいいと思って」
って言わないものなのか？
例えばどうしても自分がその友達とは縁を切りたくないし
この先も付き合っていきたい魅力のある人なら
そういう譲歩する言い方や方法をするというのはわかる。だけど実際
＞お互い家庭がある身だし無理して付き合わなくていいと思うんだよね
と思ってるのなら、いっそちゃんと意思表示をしたほうが面倒がなくていいと思うんだけどな。
・散々こちらから連絡をしてる状況の時に返事が無い
・連絡しなくなって「どうして連絡してくれないの」と言われる
ここでどうして
＞すぐに帰る予定だったからゴメンねーと伝えた
になるのか。ここは
「だって、こっちから連絡しても返事ないから伝えなくてもいいと思って」
って言わないものなのか？
例えばどうしても自分がその友達とは縁を切りたくないし
この先も付き合っていきたい魅力のある人なら
そういう譲歩する言い方や方法をするというのはわかる。だけど実際
＞お互い家庭がある身だし無理して付き合わなくていいと思うんだよね
と思ってるのなら、いっそちゃんと意思表示をしたほうが面倒がなくていいと思うんだけどな。
すまん、あげてしまった。申し訳ない。
追記
別に>>720を責めてるとか叩いてるとかじゃなく
（とりあえず、こう書いておかないと誤解されるので）
単純に何故そういう流れになるんだろうと思った。
どう考えても、相手の態度の方がよくないじゃない。
会社の上司とか先輩とか人間関係の強弱がある仲ならともかく
友人として対等にやってるのなら
なにも自分が謙って気持ちをごまかすことはない気がするんだよね。
追記
別に>>720を責めてるとか叩いてるとかじゃなく
（とりあえず、こう書いておかないと誤解されるので）
単純に何故そういう流れになるんだろうと思った。
どう考えても、相手の態度の方がよくないじゃない。
会社の上司とか先輩とか人間関係の強弱がある仲ならともかく
友人として対等にやってるのなら
なにも自分が謙って気持ちをごまかすことはない気がするんだよね。
＞731
自分もいつもそう思うタイプなんだけど
ハッキリ言えない人って居るみたいだね、とくに女性は
自分もいつもそう思うタイプなんだけど
ハッキリ言えない人って居るみたいだね、とくに女性は
実家が近く親同士が知り合いとか、共通の友人がいたりとか
同窓会で顔を合わせるとか
バッサリ切るに切れない理由があるんじゃないの？
同窓会で顔を合わせるとか
バッサリ切るに切れない理由があるんじゃないの？
>>731
はっきり言えないから、モヤモヤしてここに書き込んでるのでは。
その時点ではっきり言えるタイプなら、こういうところには書かないと思う。
なんていうか、友達によって言える相手と言えない相手もいるしね。
「だって返事なかったからもういいかと思ってさーｗ」と返せる相手が
>>720にもいるかもしれない。
>>731には、「伝えなくてもいいと思って」と返せる相手のみしかいないんだろうけど
基本的には同じ立場の同い年であっても、相手の性格や
普段のやり取りで、対応が変わる人のほうが多いんじゃないかな。
はっきり言えないから、モヤモヤしてここに書き込んでるのでは。
その時点ではっきり言えるタイプなら、こういうところには書かないと思う。
なんていうか、友達によって言える相手と言えない相手もいるしね。
「だって返事なかったからもういいかと思ってさーｗ」と返せる相手が
>>720にもいるかもしれない。
>>731には、「伝えなくてもいいと思って」と返せる相手のみしかいないんだろうけど
基本的には同じ立場の同い年であっても、相手の性格や
普段のやり取りで、対応が変わる人のほうが多いんじゃないかな。
>>734
いや、その一言を言ったからってばっさり切るわけでもなく
同じ「ごめんねー」でも
相手「何で連絡くれないの～」
自分「だって、こっちから連絡しても返事ないから～ごめんね～」
ってやり取りすれば
相手もそっか、確かにこっちから返事しなかったな
これから気をつけようって思うかもしれないでしょ。
だから、関係を切るために言う言葉じゃなくて
自分はこういう気持ちなんだけどという意味の言葉。
こんな感じで言って相手がわけわからない逆切れすればもちろん関係を絶つことも視野に入れられるし
そうじゃなくてあー悪かったなと思って相手も「ごめん、そうだよねー」って
丸くおさまることもあるじゃない。
そうすればむなしいなーなんて気持ちにならないで済む。
>>733
結局、同じ「ごめんねー」でもその前に来る言葉で全然違うんじゃないかなぁと思ってね。
何でも口に出せば言い訳じゃないけど
このくらいの事ならその旨は相手に伝えた方がいい程度のものじゃないかなと思って。
でも、そういう人結構目にするから多いのかな。
いや、その一言を言ったからってばっさり切るわけでもなく
同じ「ごめんねー」でも
相手「何で連絡くれないの～」
自分「だって、こっちから連絡しても返事ないから～ごめんね～」
ってやり取りすれば
相手もそっか、確かにこっちから返事しなかったな
これから気をつけようって思うかもしれないでしょ。
だから、関係を切るために言う言葉じゃなくて
自分はこういう気持ちなんだけどという意味の言葉。
こんな感じで言って相手がわけわからない逆切れすればもちろん関係を絶つことも視野に入れられるし
そうじゃなくてあー悪かったなと思って相手も「ごめん、そうだよねー」って
丸くおさまることもあるじゃない。
そうすればむなしいなーなんて気持ちにならないで済む。
>>733
結局、同じ「ごめんねー」でもその前に来る言葉で全然違うんじゃないかなぁと思ってね。
何でも口に出せば言い訳じゃないけど
このくらいの事ならその旨は相手に伝えた方がいい程度のものじゃないかなと思って。
でも、そういう人結構目にするから多いのかな。
30代中盤～
独身の友達、子梨友、ママ友、趣味習い事友 に分れて会う事が多い。
今一番怖いのが、学生の頃からの独身の友達グループその1。
揃いも揃って男性関係が、
貢ぐオヤジ不倫 ・結婚願望無しのリッチな彼 ・ワンナイト（本人稼ぐ
皆な自己主張が強く、自分は正しいと言い切るタイプ。意見しようものなら、｢でもね、｣と強気の反撃。
本人達は良い子なんだけど、固まって肯定しあってる様子。
でも、私にはループを描きながら下降しているとしか思えない。そして・・・全員専業主婦希望。
たまに会うのは楽しいが、？？？と思う事が多い。が、
はっきりと、○×やめたら？と言えない自分。
頼りになる旦那の庇護の元で、そこそこ幸せに暮らしてるから、見下し発言と思われるのが怖いんだよね。
ツツクと｢でもあそこってさぁ・・・｣ってコソコソ言われそうだし。
価値観って皆違うしね。。。
偽善者なのかな自分と思う。
独身の友達、子梨友、ママ友、趣味習い事友 に分れて会う事が多い。
今一番怖いのが、学生の頃からの独身の友達グループその1。
揃いも揃って男性関係が、
貢ぐオヤジ不倫 ・結婚願望無しのリッチな彼 ・ワンナイト（本人稼ぐ
皆な自己主張が強く、自分は正しいと言い切るタイプ。意見しようものなら、｢でもね、｣と強気の反撃。
本人達は良い子なんだけど、固まって肯定しあってる様子。
でも、私にはループを描きながら下降しているとしか思えない。そして・・・全員専業主婦希望。
たまに会うのは楽しいが、？？？と思う事が多い。が、
はっきりと、○×やめたら？と言えない自分。
頼りになる旦那の庇護の元で、そこそこ幸せに暮らしてるから、見下し発言と思われるのが怖いんだよね。
ツツクと｢でもあそこってさぁ・・・｣ってコソコソ言われそうだし。
価値観って皆違うしね。。。
偽善者なのかな自分と思う。
ごめん、
・ワンナイト（本人稼ぐってなに？
稼ぐって・・・？
・ワンナイト（本人稼ぐってなに？
稼ぐって・・・？
・貢ぐオヤジ不倫
・結婚願望無しのリッチな彼
・ワンナイト（本人稼ぐ
・毒女見下し主婦
ステキねメンバーですね
・結婚願望無しのリッチな彼
・ワンナイト（本人稼ぐ
・毒女見下し主婦
ステキねメンバーですね
独身の友達ばかりの中に入っていく勇気がないわ
怖いといいつつその子達の話を聞くのが大好きなんでしょ
ワイドショーを見る感覚？
怖いといいつつその子達の話を聞くのが大好きなんでしょ
ワイドショーを見る感覚？
身近な友達が不倫やワンナイトって生々しくて聞いてるの辛いよね。
全然知らない誰かの知り合いとかなら面白おかしく聞けるのに。
全然知らない誰かの知り合いとかなら面白おかしく聞けるのに。
>>743
>>744
>>745
ちょっとした付き合い程度なら面白く聞けるんだろうけど、
長い友人だし、私が悩んだりした時に力になってくれた良い人達だから心配が先に立つんだよね。
ホント、確かに仰る通り、具体的な解決やアドバイスが欲しい訳じゃないと思う。
彼女達の目的(将来の希望)と今の行動のチグハグな感じが、
自分の中でモヤモヤと焦りの感情を引き起こすような。
すぐに40になるんだよ～！！と。
でも、人ってそんなに割り切った行動で生活出来ないのもわかるからダンマリとなる。
ファッション美容流行に関しては取り込み早いから、そういう部分で楽しいかな。
怖いのは、例えばうっかり、夏休み○×に△週間旅行 なんて話してしまうと、
あからさまに顔色が変わり、裏でその話題を出され延長で｢あんな旦那私は無理｣的発言されること。
怖いでしょ。
そんな友人でムッとはするけど、結局悪くは思えないんだよね。
ワイドショーを見る感覚と言えば、友達グループその2。
婚活狩人の日々だから聞いてると面白い。
>>744
>>745
ちょっとした付き合い程度なら面白く聞けるんだろうけど、
長い友人だし、私が悩んだりした時に力になってくれた良い人達だから心配が先に立つんだよね。
ホント、確かに仰る通り、具体的な解決やアドバイスが欲しい訳じゃないと思う。
彼女達の目的(将来の希望)と今の行動のチグハグな感じが、
自分の中でモヤモヤと焦りの感情を引き起こすような。
すぐに40になるんだよ～！！と。
でも、人ってそんなに割り切った行動で生活出来ないのもわかるからダンマリとなる。
ファッション美容流行に関しては取り込み早いから、そういう部分で楽しいかな。
怖いのは、例えばうっかり、夏休み○×に△週間旅行 なんて話してしまうと、
あからさまに顔色が変わり、裏でその話題を出され延長で｢あんな旦那私は無理｣的発言されること。
怖いでしょ。
そんな友人でムッとはするけど、結局悪くは思えないんだよね。
ワイドショーを見る感覚と言えば、友達グループその2。
婚活狩人の日々だから聞いてると面白い。
>>739
の＞・毒女見下し主婦 って厭味じゃないの?
独友にいくら｢でもあそこってさぁ・・・｣｢あんな旦那私は無理｣的発言されても
屁でもないくらい余裕なんだろうな、ってのは伝わってきます。
これは厭味や叩きではないです。
の＞・毒女見下し主婦 って厭味じゃないの?
独友にいくら｢でもあそこってさぁ・・・｣｢あんな旦那私は無理｣的発言されても
屁でもないくらい余裕なんだろうな、ってのは伝わってきます。
これは厭味や叩きではないです。
毒女の行動に、「すぐ40になる」なんて心配してあげるのはおせっかいじゃない？
相手は大人で、自分の行動には責任持てるんだろうし。
まあでも、お互い様な感じの面々だね。
仲良くしながら、腹の中で心配という名の批判。
相手は大人で、自分の行動には責任持てるんだろうし。
まあでも、お互い様な感じの面々だね。
仲良くしながら、腹の中で心配という名の批判。
すみません、
＞夏休み○×に△週間旅行 なんて話してしまうと、あからさまに顔色が変わり
これはどういう理由で？
幸せそうで嫉妬？それとも旦那さん批判に繋がる事からショボっ！て意味で？
＞夏休み○×に△週間旅行 なんて話してしまうと、あからさまに顔色が変わり
これはどういう理由で？
幸せそうで嫉妬？それとも旦那さん批判に繋がる事からショボっ！て意味で？
>裏でその話題を出され延長で｢あんな旦那私は無理｣的発言されること。
「あんな旦那無理」は裏で言われてたんだよね、なんで知ってるの？
「あんな旦那無理」は裏で言われてたんだよね、なんで知ってるの？
>>746
＞怖いのは、例えばうっかり、夏休み○×に△週間旅行 なんて話してしまうと、
あからさまに顔色が変わり、裏でその話題を出され延長で｢あんな旦那私は無理｣的発言されること。
怖いでしょ。
そんな友人でムッとはするけど、結局悪くは思えないんだよね。
「裏で」話題を延長されて旦那を悪く言われてるのを、何故貴方が知ってるの？
誰かが告げ口したとか、うっかり立ち聞きしたとか？
貴方にも「家庭円満」を嫉妬されるのが優越感になってる部分が正直あるんじゃない？
それが特に悪いことだとも思わないし（人間なんだし）
そんな友人達を心配している、という感情も100％建前とは思わないよ
けど私なら影で旦那批判されるのは、本気で傷つくから距離置いちゃうわ
＞怖いのは、例えばうっかり、夏休み○×に△週間旅行 なんて話してしまうと、
あからさまに顔色が変わり、裏でその話題を出され延長で｢あんな旦那私は無理｣的発言されること。
怖いでしょ。
そんな友人でムッとはするけど、結局悪くは思えないんだよね。
「裏で」話題を延長されて旦那を悪く言われてるのを、何故貴方が知ってるの？
誰かが告げ口したとか、うっかり立ち聞きしたとか？
貴方にも「家庭円満」を嫉妬されるのが優越感になってる部分が正直あるんじゃない？
それが特に悪いことだとも思わないし（人間なんだし）
そんな友人達を心配している、という感情も100％建前とは思わないよ
けど私なら影で旦那批判されるのは、本気で傷つくから距離置いちゃうわ
>>747 >>751
彼女達の男性の好みが私と全く違うので、
夫の素敵さを理解されなくても、(多分彼女達には面白味がないタイプ)
キニシナイ！
と思ってます。
とはいっても最初は凹みましたが。
>>748
見ぬ振り、というか、ふーんそうなの で済ませるのは友達としてどうなんだろう？
と、コメントを入れるラインを思い悩んでしまったので、、、
年齢を出すって辺りはおせっかいなんですかね。
>>749
私にも判り難いです。
ただ、惚気や自慢に聞こえそうな話は一切避ける、または
緩やか～に流すようにしてます。
>>750 >>751
A子に話したプライベートな話に対してB子がコメントしてきました。
羽に絹着せないタイプのＢ子の話振りにその場のやりとりが判ってしまって。
彼女達の男性の好みが私と全く違うので、
夫の素敵さを理解されなくても、(多分彼女達には面白味がないタイプ)
キニシナイ！
と思ってます。
とはいっても最初は凹みましたが。
>>748
見ぬ振り、というか、ふーんそうなの で済ませるのは友達としてどうなんだろう？
と、コメントを入れるラインを思い悩んでしまったので、、、
年齢を出すって辺りはおせっかいなんですかね。
>>749
私にも判り難いです。
ただ、惚気や自慢に聞こえそうな話は一切避ける、または
緩やか～に流すようにしてます。
>>750 >>751
A子に話したプライベートな話に対してB子がコメントしてきました。
羽に絹着せないタイプのＢ子の話振りにその場のやりとりが判ってしまって。
>>751
> 貴方にも「家庭円満」を嫉妬されるのが優越感になってる部分が正直あるんじゃない？
> それが特に悪いことだとも思わないし（人間なんだし）
> そんな友人達を心配している、という感情も100％建前とは思わないよ
なるほど、確かにそういう感情もあるのかもしれない、と思わされました。
表に出さずに自分の中で。
> 貴方にも「家庭円満」を嫉妬されるのが優越感になってる部分が正直あるんじゃない？
> それが特に悪いことだとも思わないし（人間なんだし）
> そんな友人達を心配している、という感情も100％建前とは思わないよ
なるほど、確かにそういう感情もあるのかもしれない、と思わされました。
表に出さずに自分の中で。
気にせずこれからも付き合いなよ、似たもの同志。
>>726
>>Fさんは「GHJKL」ではなく「BCDEF」と書いて回すのではないの？
>>727さんも以下のように書いてくれてるけど詳しく書くと
>>一世代目の5人に、｢BCDEF｣と書いた紙を回す
Ｆさんは、ＧＨＪＫＬの５人に「ＢＣＤＥＦ」の連名手紙をだす ということ。
Ｇさんは、また５人に「ＣＤＥＦＧ］の連名手紙をだす。
同様に
○さんは、また５人に「ＣＤＥＦ○］の連名手紙をだす。（○はＨＪＫＬ）
>>Fさんは「GHJKL」ではなく「BCDEF」と書いて回すのではないの？
>>727さんも以下のように書いてくれてるけど詳しく書くと
>>一世代目の5人に、｢BCDEF｣と書いた紙を回す
Ｆさんは、ＧＨＪＫＬの５人に「ＢＣＤＥＦ」の連名手紙をだす ということ。
Ｇさんは、また５人に「ＣＤＥＦＧ］の連名手紙をだす。
同様に
○さんは、また５人に「ＣＤＥＦ○］の連名手紙をだす。（○はＨＪＫＬ）
たいして仲良くない人から、妊娠出産の報告メールが届くのがイヤだ。
親友とかなら心から祝えるけど、
さほど仲良くない人からそういうメールをもらうと、
お祝いするかしないか迷ったりするし面倒。
親友とかなら心から祝えるけど、
さほど仲良くない人からそういうメールをもらうと、
お祝いするかしないか迷ったりするし面倒。
自分が微妙と思ってたらメールだけのお祝いでいいんじゃない？
相手もお祝い貰おうとは思ってなくて単に出産報告だけってこともあるだろうし。
「おめでと～良かったね～」だけでも充分じゃない？
相手もお祝い貰おうとは思ってなくて単に出産報告だけってこともあるだろうし。
「おめでと～良かったね～」だけでも充分じゃない？
友達だからって将来設計まで口出しされるのは嫌だな。
友達の言ってる希望も100%本気とは限らないし、
大人同士の付き合いで全てをさらけ出す人も少ないと思うよ。
意地悪な言い方だけど、私には
「友達だから心配、放っておけない！」
と言いつつ馬鹿にしてるように見える。
友達の言ってる希望も100%本気とは限らないし、
大人同士の付き合いで全てをさらけ出す人も少ないと思うよ。
意地悪な言い方だけど、私には
「友達だから心配、放っておけない！」
と言いつつ馬鹿にしてるように見える。
760 ：可愛い奥様：2009/07/29(水) 23:02:49 ID:zzwm1s4xO
友達にスピーチ頼んだら、断られた。式まであと１０日の今日。
私はその子の受付もして、スピーチもしたのに。なんか人間不信になったわ。
私はその子の受付もして、スピーチもしたのに。なんか人間不信になったわ。
すみませんsageし忘れです
釣りってか、もし婚姻届まだなら既女じゃないのでは。
式を届けのずっと後にする人もたくさんいるからわかんないけど。
式を届けのずっと後にする人もたくさんいるからわかんないけど。
まあ普通は断らないけど、一旦引き受けたスピーチを
直前に辞退・・・とかならショックかも。
人間不信になる前に、納得できる理由を話し合って教えてもらいなよ
直前に辞退・・・とかならショックかも。
人間不信になる前に、納得できる理由を話し合って教えてもらいなよ
式の１０日前にスピーチ頼むなんて、ちょっと非常識。
招待状が２か月前なんだから、それ以前じゃないの普通。
招待状が２か月前なんだから、それ以前じゃないの普通。
私に責任ある体験なんだけど、
同じようなことになったことがある。
私がスピーチ断った方で。
式ギリギリ前になってとある癌が見つかって、手術もすぐに決まって
式自体欠席することになってしまったから。
一刻も争うような病気なわけだから、数日でも引き伸ばしなんて出来なかった。
実際その日逃したら２週間以上先になってしまってたから。
なかなかないことかもしれないけど、
もしこんな感じの裏事情があるのなら、新婦さんも理由はいえないと思うし、
次にお願いされた人は嫌な思いするだろうなとは分かってはいる。
当時はもうそんなことかまってられない！って状態だったから新婦に任せてそのままだった。
時がたち落ち着いている今も、どうすればよかったか分からない。。
>>760がどうかは分からないけれど。
同じようなことになったことがある。
私がスピーチ断った方で。
式ギリギリ前になってとある癌が見つかって、手術もすぐに決まって
式自体欠席することになってしまったから。
一刻も争うような病気なわけだから、数日でも引き伸ばしなんて出来なかった。
実際その日逃したら２週間以上先になってしまってたから。
なかなかないことかもしれないけど、
もしこんな感じの裏事情があるのなら、新婦さんも理由はいえないと思うし、
次にお願いされた人は嫌な思いするだろうなとは分かってはいる。
当時はもうそんなことかまってられない！って状態だったから新婦に任せてそのままだった。
時がたち落ち着いている今も、どうすればよかったか分からない。。
>>760がどうかは分からないけれど。
>>760を読んだ限りでは
・前々から頼んでいたスピーチを10日前の今日になって突然断られた のか
・受付もスピーチもやったから、もちろんやってくれると10日前に言ったら断られた のか
どちらかわからないから、非常識だの普通はこうだのとののしるのは
そこんとこはっきりしてからでいいと思う。
前者なら人間不信になるのもわかるし、私はやったのに！と思う気持ちは十分わかる。
「人にスピーチを頼むということは、自分が頼まれたときにも引き受けなければならないということ」
というのを理解していない友達なんだと、割り切るしかない。
案外、何も考えずに断る人が多いから。
出席して、祝ってくれるだけありがたいという気持ちに、無理やりにでもシフトしよう。
せっかく楽しい日の10日前に、落ち込んでたらもったいないよ。
後者ならただただ甘かったね。としか言いようがない。
もうどうしょうもないだろうから、スピーチできそうな性格の子にお願いして頼むか
「誰かに断られたら私？」と、その子に思われたくないのであれば、
スピーチをくじ引き形式にして、くじの中にはスピーチできそうな性格の子の名前だけ入れておく。
「○○さん出てきてください」と言われて「まいったな～」とか言いながらも
まあまあそつなくスピーチできる子ね。一人くらいはいるんじゃないかな。
もしいなきゃ、親戚のおじさんとかでもいい。くじ引きだから、誰が当たってもいいんだから。
結婚式なんてほとんどの人が初めてだから失敗しながらやってくもんだから。
落ち込むこともあるだろうけど、もう少しなんだし、楽しいこと考えてたほうが当日いい表情になるよ。
・前々から頼んでいたスピーチを10日前の今日になって突然断られた のか
・受付もスピーチもやったから、もちろんやってくれると10日前に言ったら断られた のか
どちらかわからないから、非常識だの普通はこうだのとののしるのは
そこんとこはっきりしてからでいいと思う。
前者なら人間不信になるのもわかるし、私はやったのに！と思う気持ちは十分わかる。
「人にスピーチを頼むということは、自分が頼まれたときにも引き受けなければならないということ」
というのを理解していない友達なんだと、割り切るしかない。
案外、何も考えずに断る人が多いから。
出席して、祝ってくれるだけありがたいという気持ちに、無理やりにでもシフトしよう。
せっかく楽しい日の10日前に、落ち込んでたらもったいないよ。
後者ならただただ甘かったね。としか言いようがない。
もうどうしょうもないだろうから、スピーチできそうな性格の子にお願いして頼むか
「誰かに断られたら私？」と、その子に思われたくないのであれば、
スピーチをくじ引き形式にして、くじの中にはスピーチできそうな性格の子の名前だけ入れておく。
「○○さん出てきてください」と言われて「まいったな～」とか言いながらも
まあまあそつなくスピーチできる子ね。一人くらいはいるんじゃないかな。
もしいなきゃ、親戚のおじさんとかでもいい。くじ引きだから、誰が当たってもいいんだから。
結婚式なんてほとんどの人が初めてだから失敗しながらやってくもんだから。
落ち込むこともあるだろうけど、もう少しなんだし、楽しいこと考えてたほうが当日いい表情になるよ。
>>767
「たのんだら断られた」って書いてあるから、素直に読めば「いったん受けたのを断ってきた」にはならないんじゃ？
「たのんだら断られた」って書いてあるから、素直に読めば「いったん受けたのを断ってきた」にはならないんじゃ？
結婚して妊娠、私が幸せ真っ只中の時に、友達の浮気話しの相談に付き合わされた、、、しかも相手は奥さん子持ち！気分悪いわ！
それで話している時に浮気相手からメール来たらしく「なんて返せばいい？ねぇねぇ」
ってそんなの知りません！！！
気持ち悪いくらい自分の話しばっかりで私が「でさ～」って愚痴こぼそうと思ったら
「へー」ってかなり無関心。人の話し聞いてねぇ＼(^O^)／ｗみたいな。
当分は連絡するつもりありません！
それで話している時に浮気相手からメール来たらしく「なんて返せばいい？ねぇねぇ」
ってそんなの知りません！！！
気持ち悪いくらい自分の話しばっかりで私が「でさ～」って愚痴こぼそうと思ったら
「へー」ってかなり無関心。人の話し聞いてねぇ＼(^O^)／ｗみたいな。
当分は連絡するつもりありません！
>>770
私も結婚式は入籍後1年経ってからだったから
結婚式の話をする人のことを全然なんとも思わないんだけど、
結婚式と同時に入籍した人ってのは
どうもそこにひっかかる人が多いみたい。
あなたは別に間違ってないから（多少文章はわかりにくかったけど）ｷﾆｽﾝﾅ
私も結婚式は入籍後1年経ってからだったから
結婚式の話をする人のことを全然なんとも思わないんだけど、
結婚式と同時に入籍した人ってのは
どうもそこにひっかかる人が多いみたい。
あなたは別に間違ってないから（多少文章はわかりにくかったけど）ｷﾆｽﾝﾅ
>>771
結婚式（披露宴）の愚痴って、すぐ叩きモードになるのは何でだろうね？
普通に考えたら、披露宴の準備というシステム上（あらゆるリストアップを
新郎その他と共同作業で行う、または相談して決定させられる）
どんないい加減な新婦でも、式の10日前まで誰にもスピーチを頼んでない
とかありえないと思うんだけど・・・
まあ10日前に辞退っていうのも、常識では考えにくいけど>>766さんみたいに
家族の病気とか、どうしようもない理由もあるし
>>770の友人は式自体も欠席するの？それなら深刻な理由があるのかもしれないよ
結婚式（披露宴）の愚痴って、すぐ叩きモードになるのは何でだろうね？
普通に考えたら、披露宴の準備というシステム上（あらゆるリストアップを
新郎その他と共同作業で行う、または相談して決定させられる）
どんないい加減な新婦でも、式の10日前まで誰にもスピーチを頼んでない
とかありえないと思うんだけど・・・
まあ10日前に辞退っていうのも、常識では考えにくいけど>>766さんみたいに
家族の病気とか、どうしようもない理由もあるし
>>770の友人は式自体も欠席するの？それなら深刻な理由があるのかもしれないよ
>>771
うちは予算の関係で式がズレちゃいました。
>>773
彼女は出席します。
理由がたぶん、メンドクサイからだと思います。
疎遠になってた友達でもく、むしろ１番仲良いと思ってました。
友情の温度差に驚きました。
うちは予算の関係で式がズレちゃいました。
>>773
彼女は出席します。
理由がたぶん、メンドクサイからだと思います。
疎遠になってた友達でもく、むしろ１番仲良いと思ってました。
友情の温度差に驚きました。
>>774
理由を教えてって聞いてみたらどうだろう？
その人自体が欠席というのならそれは意味を成さないけど
出席するのに頼んでたスピーチを直前になって断ってくるというのは
理由如何によっては怒っていいだろうし
無理だよー10日前だよ？一旦引き受けてそれはないじゃない・・・って。
まずは理由。多分面倒くさいだろうって勝手に思ってるより
ちゃんと聞けばいい。なんで理由をきかないのか？
自分も切羽詰ってるでしょ？
理由を教えてって聞いてみたらどうだろう？
その人自体が欠席というのならそれは意味を成さないけど
出席するのに頼んでたスピーチを直前になって断ってくるというのは
理由如何によっては怒っていいだろうし
無理だよー10日前だよ？一旦引き受けてそれはないじゃない・・・って。
まずは理由。多分面倒くさいだろうって勝手に思ってるより
ちゃんと聞けばいい。なんで理由をきかないのか？
自分も切羽詰ってるでしょ？
ショックすぎて理由を聞く気になれなかったとか
思いこんでＣＯするより
まあ電話で理由を聞いて、今後の付き合いの参考にする方が良いかもね
「人前で喋るの無理だから～」なんて言われたら、ＣＯで
思いこんでＣＯするより
まあ電話で理由を聞いて、今後の付き合いの参考にする方が良いかもね
「人前で喋るの無理だから～」なんて言われたら、ＣＯで
断られた本人がこんなにも納得いってないんだから
もっとその友達と話せばいいのにね。
いくら何でも10日前にキャンセルはよっぽどの理由がない限り
断らないよね。
2chで愚痴ってる場合じゃないと思う。
もっとその友達と話せばいいのにね。
いくら何でも10日前にキャンセルはよっぽどの理由がない限り
断らないよね。
2chで愚痴ってる場合じゃないと思う。
>>777
なんか、簡単に言うなあ。
あなたがどういうことで女友達のことを悩むのか知らないけど
悩みなんて千差万別でしょうに。
どういう悩みが２ちゃんで愚痴ってる場合の悩みなのかな。
自分が悩まないことを、他人が悩んでるのはおかしいって考えるタイプなの？
なんか、簡単に言うなあ。
あなたがどういうことで女友達のことを悩むのか知らないけど
悩みなんて千差万別でしょうに。
どういう悩みが２ちゃんで愚痴ってる場合の悩みなのかな。
自分が悩まないことを、他人が悩んでるのはおかしいって考えるタイプなの？
>>778
私は、777さんは、単純に「あと10日なんだしここで愚痴ってるより
真相解明しなよー」って言ってるだけで、別に、悩みの程度を
軽視してるわけじゃないと思う。本人が納得いってない、というのも
理解した上で書きこんでるんだし。
ちょっと曲解がすぎない？？
私は、777さんは、単純に「あと10日なんだしここで愚痴ってるより
真相解明しなよー」って言ってるだけで、別に、悩みの程度を
軽視してるわけじゃないと思う。本人が納得いってない、というのも
理解した上で書きこんでるんだし。
ちょっと曲解がすぎない？？
>>779
そう？
あと10日だろうが、ここで愚痴らせてあげてもいいんじゃない？と私は思うけど。
愚痴りながらでも真相解明はできるし、
そもそもその友人に「なぜなの？」と聞けないから
ここに愚痴りにきてるんだろうし。
自分から理由を言わずに10日前に断る人なんて、たぶんロクな理由じゃないと思う。
ちゃんとした理由があるなら、普通ならその理由を説明して謝罪するでしょ。
相手が悪びれた感じがないからよけいモヤモヤしてるんだろう。
そんな人の真相解明より、結婚式のスピーチの穴埋めをどうするか考えて
腑に落ちない部分はここで愚痴るってほうが効率的な気がするけどな。
そう？
あと10日だろうが、ここで愚痴らせてあげてもいいんじゃない？と私は思うけど。
愚痴りながらでも真相解明はできるし、
そもそもその友人に「なぜなの？」と聞けないから
ここに愚痴りにきてるんだろうし。
自分から理由を言わずに10日前に断る人なんて、たぶんロクな理由じゃないと思う。
ちゃんとした理由があるなら、普通ならその理由を説明して謝罪するでしょ。
相手が悪びれた感じがないからよけいモヤモヤしてるんだろう。
そんな人の真相解明より、結婚式のスピーチの穴埋めをどうするか考えて
腑に落ちない部分はここで愚痴るってほうが効率的な気がするけどな。
おととい、遠方に嫁いだ高校時代の友人が帰ってきたので、実家にお邪魔した
他愛もない話をして、帰るときに
「また来年帰って来たら会おうね」
というようなことを言ったんだけど、そのときすぐに彼女の子供が
「うんまた来年ね～」
と言ったので、そのままバイバイしたのだけど、
帰宅してからも、お邪魔しました、また会おうねという旨メールしたのだけど返事なし
ちなみに会うまでの彼女は約束のメールなど、即返してきてたので、
ひょっとして何か気に障ったことをしてしまったのかな？とちょっと凹む
結構このスレでも「久々に会ってなんか違うと思ったからFOの方向に」
というレスをよく見かけるし
他愛もない話をして、帰るときに
「また来年帰って来たら会おうね」
というようなことを言ったんだけど、そのときすぐに彼女の子供が
「うんまた来年ね～」
と言ったので、そのままバイバイしたのだけど、
帰宅してからも、お邪魔しました、また会おうねという旨メールしたのだけど返事なし
ちなみに会うまでの彼女は約束のメールなど、即返してきてたので、
ひょっとして何か気に障ったことをしてしまったのかな？とちょっと凹む
結構このスレでも「久々に会ってなんか違うと思ったからFOの方向に」
というレスをよく見かけるし
会った後「また会おうね」ってメールしても絶対返してこない人っているよ
本人に悪気があるわけではないけど、心証は悪いよね
私は、そんな人には会った後メールはしないようにしてる
しばらくすると「会おうよ～」って普通にメールきたりするからすぐにＦＯを考えるのは時期尚早じゃないかな
あと↑みたいな人にはメールの返信を敢えてわざと遅らせたりするｗｗ
本人に悪気があるわけではないけど、心証は悪いよね
私は、そんな人には会った後メールはしないようにしてる
しばらくすると「会おうよ～」って普通にメールきたりするからすぐにＦＯを考えるのは時期尚早じゃないかな
あと↑みたいな人にはメールの返信を敢えてわざと遅らせたりするｗｗ
自分は会ったあとにすぐメールよこされるのって
メンドクサイと思うたち。だからそんな人もいると思う。
いちおう「そうだね。またねー（絵文字）」くらいは返すけど。
メンドクサイと思うたち。だからそんな人もいると思う。
いちおう「そうだね。またねー（絵文字）」くらいは返すけど。
遠方の実家に帰省した時
長年友人と思っていた子の家族とばったり会って
彼女とその家族が引っ越した事を知った。
連絡もらえなかったのはショックだったけど
考え方の違いかな？と思ってそのままにしていた。
先日私も引っ越したので
挨拶状送りたいから住所教えてとメールしたら返事がなかった。
もしかして、前会った時
彼女の彼氏に対して笑顔で嫌味言ったのが原因かもと思っている。
でも、あの彼氏と一緒にいる限り彼女にもあまり関わりたくないし
どこか冷静に縁が切れちゃったのかなーと思う自分に驚いている。
長年友人と思っていた子の家族とばったり会って
彼女とその家族が引っ越した事を知った。
連絡もらえなかったのはショックだったけど
考え方の違いかな？と思ってそのままにしていた。
先日私も引っ越したので
挨拶状送りたいから住所教えてとメールしたら返事がなかった。
もしかして、前会った時
彼女の彼氏に対して笑顔で嫌味言ったのが原因かもと思っている。
でも、あの彼氏と一緒にいる限り彼女にもあまり関わりたくないし
どこか冷静に縁が切れちゃったのかなーと思う自分に驚いている。
＞彼女の彼氏に対して笑顔で嫌味言った
何でそんな事すんの？
誰だって自分の彼を悪く言わえたらイヤじゃない？
縁が切れちゃったんじゃなくて切られたんだよ。
何でそんな事すんの？
誰だって自分の彼を悪く言わえたらイヤじゃない？
縁が切れちゃったんじゃなくて切られたんだよ。
>>784です。
嫌味は直接彼氏に言いました。
友人の彼氏だからと笑顔で抑えなきゃと思っていたので
（抑えきれず結果嫌味になったけど）
彼氏が気づいているかどうかはわかりません。
友人は普段の私と違うのはおそらく気づいていたと思います。
友人の彼氏は束縛がひどい人らしく
滅多に会えない友人に２人で会うと事前に話していたのに
ひっきりなしに電話やメールされ
相手も旦那同伴だろう、自分も一緒に連れていけとゴネられた上
今から行くから待っていろと
こちらの都合も考えず、冬の夜の駐車場で１時間ほど待たされたのがキレた原因です。
男と会っていないと証明する為に風邪気味なのに寒い中待ったけれど
友人から聞いていた数々の愚痴の事もあり自分を抑えきれませんでした。
彼氏から連絡取るの止められているのかなと思ったけど
切られたのならしょうがないやと思ってます。
嫌味は直接彼氏に言いました。
友人の彼氏だからと笑顔で抑えなきゃと思っていたので
（抑えきれず結果嫌味になったけど）
彼氏が気づいているかどうかはわかりません。
友人は普段の私と違うのはおそらく気づいていたと思います。
友人の彼氏は束縛がひどい人らしく
滅多に会えない友人に２人で会うと事前に話していたのに
ひっきりなしに電話やメールされ
相手も旦那同伴だろう、自分も一緒に連れていけとゴネられた上
今から行くから待っていろと
こちらの都合も考えず、冬の夜の駐車場で１時間ほど待たされたのがキレた原因です。
男と会っていないと証明する為に風邪気味なのに寒い中待ったけれど
友人から聞いていた数々の愚痴の事もあり自分を抑えきれませんでした。
彼氏から連絡取るの止められているのかなと思ったけど
切られたのならしょうがないやと思ってます。
束縛だろうが何だろうが↑こんな事するようなヤツと別れてないなら、
どんな嫌味台詞を言ったか分からないけど無意味だったと思うよ。
２人の間では>>784はただのイヤなヤツで片付けられてそ。
恋は盲目ってやつだよ。
どんな嫌味台詞を言ったか分からないけど無意味だったと思うよ。
２人の間では>>784はただのイヤなヤツで片付けられてそ。
恋は盲目ってやつだよ。
私も昔、会社の同僚の彼氏が>>787に似たタイプで
何でこんなのと付き合ってるのかと思ったことがある。
会社帰りに同僚と二人で晩御飯食べに行くって同僚が彼氏に連絡した後に店へ。
店は地下だったので携帯が繋がらずその間彼氏はずっと電話してたらしい。
食べ終わって電話かかってきた時は凄くキレて、キレた内容聞いてびっくり。
私が計画したコンパに人数が足りないなら同僚を誘って、彼氏にバレたらやばいから
電源切ってると思ってたってｗｗｗ何で私が悪いことになってんのか。
そこまで妄想が酷いと病気だと思った。
周りにもそんな男と結婚しない方がいいと言われてたらしいけど結局結婚。
10年以上経つけどまだ離婚してないから彼女にとっては気が合うんだろうね。
束縛激しい人って結婚したら意外と落ち着く場合もあるから、今どうなってんのかわからないけど
何でこんなのと付き合ってるのかと思ったことがある。
会社帰りに同僚と二人で晩御飯食べに行くって同僚が彼氏に連絡した後に店へ。
店は地下だったので携帯が繋がらずその間彼氏はずっと電話してたらしい。
食べ終わって電話かかってきた時は凄くキレて、キレた内容聞いてびっくり。
私が計画したコンパに人数が足りないなら同僚を誘って、彼氏にバレたらやばいから
電源切ってると思ってたってｗｗｗ何で私が悪いことになってんのか。
そこまで妄想が酷いと病気だと思った。
周りにもそんな男と結婚しない方がいいと言われてたらしいけど結局結婚。
10年以上経つけどまだ離婚してないから彼女にとっては気が合うんだろうね。
束縛激しい人って結婚したら意外と落ち着く場合もあるから、今どうなってんのかわからないけど
×人数が足りないなら
○人数が足りないから
○人数が足りないから
束縛する友人の彼氏で思い出したが、
私の友人の彼は、集まりごとがあるとかならず付いてくるんだ
別にそれは良いのだけど、嫌なのはその彼氏が全然楽しそうでなく
ずっとイライラしていていつも途中で帰ってしまうこと
ついて来なくてもいいのに無理に付いてくるのにも関わらず不機嫌なのがなぜか分からないと
友人は言っていたが、アレは男と会ってないか確かめるために付いてくるのかなと今初めて思った
実際その彼氏すごいウザいんだが、なかなか友人には言えずにいる
私の友人の彼は、集まりごとがあるとかならず付いてくるんだ
別にそれは良いのだけど、嫌なのはその彼氏が全然楽しそうでなく
ずっとイライラしていていつも途中で帰ってしまうこと
ついて来なくてもいいのに無理に付いてくるのにも関わらず不機嫌なのがなぜか分からないと
友人は言っていたが、アレは男と会ってないか確かめるために付いてくるのかなと今初めて思った
実際その彼氏すごいウザいんだが、なかなか友人には言えずにいる
>>791
同僚の彼氏もそんな感じだったよ。
男が一人でもいると会社の飲み会でも参加を許してもらうのに大変だった。
別に二人で飲みに行くわけでもなく大人数なのに。
プライベートならともかく、会社の付き合いもあるのに彼女がそれで退職に追い込まれたりとか
会社に居づらくなるはめになったらどうするのかと思ってたよ。
そういう人の心理状態がよくわからない。芸能人とでも付き合ってるならわかるが。
同僚の彼氏もそんな感じだったよ。
男が一人でもいると会社の飲み会でも参加を許してもらうのに大変だった。
別に二人で飲みに行くわけでもなく大人数なのに。
プライベートならともかく、会社の付き合いもあるのに彼女がそれで退職に追い込まれたりとか
会社に居づらくなるはめになったらどうするのかと思ってたよ。
そういう人の心理状態がよくわからない。芸能人とでも付き合ってるならわかるが。
そういう女に限って男と別れると「やっぱ女同士よね～☆」と
擦り寄ってくる不思議
擦り寄ってくる不思議
友達が自分の意志で連絡してこないのならまだいいけど、
嫌みを言われたことで彼がさらに暴走しているという可能性はない？
嫌みを言われたことで彼がさらに暴走しているという可能性はない？
私って性格悪いらしくて、どんどん友達を失っていく。
私は自分のこと良いやつだと思ってるし、相手のこと親友だと思ってるのに。
全然違ったらしい。みっともない勘違い女だ。
最初の親友からは遠くなってから３年で連絡断たれて手紙の返事も来ないし、
３人組でつるんでた友達の２人からは陰で笑われてるっぽいし、
一番近い大好きな親友には「うちの妹も誘って温泉行こうよ」と誘われたのに
親友と妹さんだけでいつの間にか温泉宿を予約したそうな。
その親友とは家族ぐるみで仲良くしていて妹さんとも個人的に仲良しだから、
一緒に温泉行く気まんまんで「どこにする？」とか話し合ってたのに…。
理由も言わずに「もう予約したの。妹と２人部屋」と言われたら、
「あっ、私は行けないってことか」と悲しくなって、突っ込んで聞けなかった。
私が相手のこと大好きになればなるほど、ウザいし欠点が沢山見えてきて嫌われるのかな。
なんだか、友達付き合いするのが怖くなってきた…。
私は自分のこと良いやつだと思ってるし、相手のこと親友だと思ってるのに。
全然違ったらしい。みっともない勘違い女だ。
最初の親友からは遠くなってから３年で連絡断たれて手紙の返事も来ないし、
３人組でつるんでた友達の２人からは陰で笑われてるっぽいし、
一番近い大好きな親友には「うちの妹も誘って温泉行こうよ」と誘われたのに
親友と妹さんだけでいつの間にか温泉宿を予約したそうな。
その親友とは家族ぐるみで仲良くしていて妹さんとも個人的に仲良しだから、
一緒に温泉行く気まんまんで「どこにする？」とか話し合ってたのに…。
理由も言わずに「もう予約したの。妹と２人部屋」と言われたら、
「あっ、私は行けないってことか」と悲しくなって、突っ込んで聞けなかった。
私が相手のこと大好きになればなるほど、ウザいし欠点が沢山見えてきて嫌われるのかな。
なんだか、友達付き合いするのが怖くなってきた…。
>>798
一人や二人ならともかく、何人もに嫌われていると感じるなら
やっぱり何か言ったりやったりしてるのかもしれないね。
でも今になって自分を変えることなんかできないでしょ？
今の自分のままでいいんんじゃない？
友達がいなくても楽しくやっていけるような日常にするしかないよ。
少なくとも旦那さんとうまくやってるとしたらそれでいいじゃん。
一人や二人ならともかく、何人もに嫌われていると感じるなら
やっぱり何か言ったりやったりしてるのかもしれないね。
でも今になって自分を変えることなんかできないでしょ？
今の自分のままでいいんんじゃない？
友達がいなくても楽しくやっていけるような日常にするしかないよ。
少なくとも旦那さんとうまくやってるとしたらそれでいいじゃん。
>>798
＞私って性格悪いらしくて
自分でどういうところが悪いか分かってるのかな？
文章読んだ限りだと、全く心当たりがないって感じがするね。
↓ここ行ってみれば？
人にあまり好かれない…10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1245936517/l50
＞私って性格悪いらしくて
自分でどういうところが悪いか分かってるのかな？
文章読んだ限りだと、全く心当たりがないって感じがするね。
↓ここ行ってみれば？
人にあまり好かれない…10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1245936517/l50
>>798です。レスありがとう。
嫌われる心当たりは、本当に全然わからないです。
何か出来事があった訳じゃなく、徐々に嫌われてきたような…。
自覚もないのに皆に嫌われるなんて、私よっぽどヒドイ性格してるのかなぁ。
好かれないスレの方が合ってるかもしれませんね。
旦那とは合っているのか、仲良くやっています。
もしかしたら世界で唯一、私と気が合う人間なのかも。大事にします。
嫌われる心当たりは、本当に全然わからないです。
何か出来事があった訳じゃなく、徐々に嫌われてきたような…。
自覚もないのに皆に嫌われるなんて、私よっぽどヒドイ性格してるのかなぁ。
好かれないスレの方が合ってるかもしれませんね。
旦那とは合っているのか、仲良くやっています。
もしかしたら世界で唯一、私と気が合う人間なのかも。大事にします。
遠距離になると3年もたてば連絡が途絶えることもあるだろうし
女の3人組は何かと難しいから、
たまたまその時のターゲットがあなただったかもしれないし
姉妹相手も、いくら親友とはいっても
2人は血がつながってるけど自分は他人なんだから
距離があってもおかしくないと思うよ
女の3人組は何かと難しいから、
たまたまその時のターゲットがあなただったかもしれないし
姉妹相手も、いくら親友とはいっても
2人は血がつながってるけど自分は他人なんだから
距離があってもおかしくないと思うよ
女の集まりについてくる友達の旦那。
頼むからなんかしゃべってくれ。
頼むからなんかしゃべってくれ。
女の集まりに行く男がどうかしてるｗ
＞何か出来事があった訳じゃなく、徐々に嫌われてきたような…。
性格が暗いというか、マイナス嗜好だったりする？
職場にいるのよ。
悪い人ではないけど、とにかく暗い、負のオーラが強い人、私なんて･･･系。
口癖は「でも･･･」
何をされた訳でもないけど、あまり好かれてないわな。
性格が暗いというか、マイナス嗜好だったりする？
職場にいるのよ。
悪い人ではないけど、とにかく暗い、負のオーラが強い人、私なんて･･･系。
口癖は「でも･･･」
何をされた訳でもないけど、あまり好かれてないわな。
悪気無しに相手を傷つけること言っちゃうタイプとか。
自分の知り合いで「その服変わってるね～」とか
「あれ、太った？」とかなんの気なしに嫌な気分になることを
いう人がいて、その度注意してたんだけど直らないからＦＯした人がいる。
悪気ゼロだから本人も自覚ないんだよね。でも自分が嫌な事言われると激怒。
「私、何故か嫌われるの」って良く言ってたわ。
>>798さんがそういうタイプとは限らなくて他の要因かもしれないけど。
自分の知り合いで「その服変わってるね～」とか
「あれ、太った？」とかなんの気なしに嫌な気分になることを
いう人がいて、その度注意してたんだけど直らないからＦＯした人がいる。
悪気ゼロだから本人も自覚ないんだよね。でも自分が嫌な事言われると激怒。
「私、何故か嫌われるの」って良く言ってたわ。
>>798さんがそういうタイプとは限らなくて他の要因かもしれないけど。
>>784です。
長文失礼します。
>>803
車に乗ったままの彼氏に、とりあえず挨拶だけして早く帰ろうと思ったので
実際はあまり多く話していません。
「旦那は友人とゆっくり話したいだろうからと私の実家で留守番してるよ。
ついてくるなんてワガママ言わない、私を信頼してくれてる人だからー」
「明日、車で１０時間以上かけて帰るんだー。
だから今日食事だけで帰るつもりだったんだけどねー。」等言いました。
食事行く前に女友達だと証明する為にかけた電話も
「久しぶりに女同士でゆっくり話したいので、今日は彼女借りますね」と言っても
電話にでないのはおかしいの一点張りで話にならないので
同じことを何度もゆっくり繰り返し言った上
友人に電話を返し、切ってもらいました。
あとは友人いわく貯蓄や維持費を考えずに買ったという、彼氏自慢の車を見て
「へー、すごいねー（棒読み）」と言ったので
態度も嫌な人だっただろうなと思います。
なので、彼氏から私に関わるなと言われているかなと思うけれど
その彼といるのを選んだのは友人だしと思ってます。
長文失礼します。
>>803
車に乗ったままの彼氏に、とりあえず挨拶だけして早く帰ろうと思ったので
実際はあまり多く話していません。
「旦那は友人とゆっくり話したいだろうからと私の実家で留守番してるよ。
ついてくるなんてワガママ言わない、私を信頼してくれてる人だからー」
「明日、車で１０時間以上かけて帰るんだー。
だから今日食事だけで帰るつもりだったんだけどねー。」等言いました。
食事行く前に女友達だと証明する為にかけた電話も
「久しぶりに女同士でゆっくり話したいので、今日は彼女借りますね」と言っても
電話にでないのはおかしいの一点張りで話にならないので
同じことを何度もゆっくり繰り返し言った上
友人に電話を返し、切ってもらいました。
あとは友人いわく貯蓄や維持費を考えずに買ったという、彼氏自慢の車を見て
「へー、すごいねー（棒読み）」と言ったので
態度も嫌な人だっただろうなと思います。
なので、彼氏から私に関わるなと言われているかなと思うけれど
その彼といるのを選んだのは友人だしと思ってます。
世の中には無自覚で不快な事言ったりやったりする人もいるし
>>798さんがそのタイプかどうか、私にはわかりかねるけれど
マイナス思考で考えてしまうと
物事は悪いほうにしかいかないから
あまり深く考えすぎないようにしてくださいね。
わかってくれる人がそばにいるだけでも素敵な事だと思いますよ。
>>798さんがそのタイプかどうか、私にはわかりかねるけれど
マイナス思考で考えてしまうと
物事は悪いほうにしかいかないから
あまり深く考えすぎないようにしてくださいね。
わかってくれる人がそばにいるだけでも素敵な事だと思いますよ。
784、ＧＪ。そりゃそんな嫌味も言いたくなるね。
でもふと、もし私が友人だったら自分の意思で784をＣＯするかも？と思った。
無理言って出させてもらってる立場なのに、彼氏に嫌な対応をされて
面目つぶされた、或いは「自分の選んだ彼氏にケチつけた」みたいに感じるかも。
なんたって恋は盲目だからｗ
いずれにせよ、そんな理不尽な男とそれに関わる友人とは
このまま切れて正解だと思うよ。
でもふと、もし私が友人だったら自分の意思で784をＣＯするかも？と思った。
無理言って出させてもらってる立場なのに、彼氏に嫌な対応をされて
面目つぶされた、或いは「自分の選んだ彼氏にケチつけた」みたいに感じるかも。
なんたって恋は盲目だからｗ
いずれにせよ、そんな理不尽な男とそれに関わる友人とは
このまま切れて正解だと思うよ。
そういえば私の友達にも毎日２１時になると家に彼氏から電話があるから
早く帰らなきゃ！っていつもダッシュで帰る子いたな。彼女が家にいることを
確認するために携帯じゃなくて家の固定電話にかけるの（その子はひとり
暮らし）。
その子も結局その彼氏と結婚した。彼女は昔からの夢が教師で、わざわざ
別の大学に編入してまで教員免許をとったのに、配偶者控除を受けられなく
なるのと、自分が帰ってきたときに誰も家にいないのは寂しいという理由で
旦那さんは彼女に教師の仕事を止めさせて今は専業。
まあ本人が幸せならいいけど、十代のときの彼女の努力を知ってるだけに
あれでいいのか正直複雑。
早く帰らなきゃ！っていつもダッシュで帰る子いたな。彼女が家にいることを
確認するために携帯じゃなくて家の固定電話にかけるの（その子はひとり
暮らし）。
その子も結局その彼氏と結婚した。彼女は昔からの夢が教師で、わざわざ
別の大学に編入してまで教員免許をとったのに、配偶者控除を受けられなく
なるのと、自分が帰ってきたときに誰も家にいないのは寂しいという理由で
旦那さんは彼女に教師の仕事を止めさせて今は専業。
まあ本人が幸せならいいけど、十代のときの彼女の努力を知ってるだけに
あれでいいのか正直複雑。
>>811
大きなお世話じゃない？
大きなお世話じゃない？
確かに本人が幸せなら他人が詮索するようなことじゃない気がする
氷河期で大学＋専門学校のダブルスクールでやっと入った業界には
結婚後３年くらいで辞めて専業になった
後悔は全くない
氷河期で大学＋専門学校のダブルスクールでやっと入った業界には
結婚後３年くらいで辞めて専業になった
後悔は全くない
大学のサークルの仲間がいるんだけど、今はその中の２人くらいとしか
連絡を取り合ってません。
私が遠方に嫁いでるのでなかなか会えないんだけど、
地元に戻った時にはその２人のどちらかが気を使ってくれて
みんなで会う場を設けてくれたりしてすごく感謝してます。
私としてはその子のことが好きだし大切にしたいと思ってるので
メールでたびたび近況報告の連絡取ってきました。
今年６月に最後のメールだしてから返事がこないのがすごく気にかかってます。
なんか嫌われちゃったのかなとちょっと不安。
皆さんだったら、こういうときはもう一度メールだしますか？
次出して返事がこなかったらアウトだよね。
連絡を取り合ってません。
私が遠方に嫁いでるのでなかなか会えないんだけど、
地元に戻った時にはその２人のどちらかが気を使ってくれて
みんなで会う場を設けてくれたりしてすごく感謝してます。
私としてはその子のことが好きだし大切にしたいと思ってるので
メールでたびたび近況報告の連絡取ってきました。
今年６月に最後のメールだしてから返事がこないのがすごく気にかかってます。
なんか嫌われちゃったのかなとちょっと不安。
皆さんだったら、こういうときはもう一度メールだしますか？
次出して返事がこなかったらアウトだよね。
うん、大きなお世話だと思う。
でも私も友人として一緒にいて楽しくなくなっちゃったのも確かなんだよ。
自分が無くなっちゃったというか。
彼女は美術の教師を目指してて大学時代によく一人で美術館に行ったり
アート系の映画を見に行ってたんだけど、結婚してからその話をふっても
全然その記憶がなくなってしまっていたことに驚いた。
「えーそんなの行ったっけ？私」とか「うーん、よく覚えてない」とか。
人間ここまで変わるんだなと驚いたよ。で、話すことは旦那と旦那の実家
のことばかり。まああれだけ拘束されてればそうなるだろうなと思った。
でも私も友人として一緒にいて楽しくなくなっちゃったのも確かなんだよ。
自分が無くなっちゃったというか。
彼女は美術の教師を目指してて大学時代によく一人で美術館に行ったり
アート系の映画を見に行ってたんだけど、結婚してからその話をふっても
全然その記憶がなくなってしまっていたことに驚いた。
「えーそんなの行ったっけ？私」とか「うーん、よく覚えてない」とか。
人間ここまで変わるんだなと驚いたよ。で、話すことは旦那と旦那の実家
のことばかり。まああれだけ拘束されてればそうなるだろうなと思った。
酷いこと言うね～
学生時代は美術に夢中、今は旦那に夢中で良いじゃないの。
私も美術系だったけど、友達に「自分が無くなった」なんて言われたら一瞬でＣＯだわｗ
学生時代は美術に夢中、今は旦那に夢中で良いじゃないの。
私も美術系だったけど、友達に「自分が無くなった」なんて言われたら一瞬でＣＯだわｗ
思い出したくないんじゃない？
それだけ努力してたなら、自分の夢を捨てたというのも
悩んだり考え抜いた末のことだろうし
友達が覚えてないって言う気持ち、なんとなく分かる
それだけ努力してたなら、自分の夢を捨てたというのも
悩んだり考え抜いた末のことだろうし
友達が覚えてないって言う気持ち、なんとなく分かる
>>784
詳しくありがとう。それくらいなら言っても許される範疇の嫌味だと思う。
友人＆旦那に悪者にされてるかもしれないけど、それはそれで、もうある意味すっきりしないかな？
私も似たようなことがあった。
中学時代の友人が結婚後、初めてその友人宅に招かれた時。
当時私は独身。友人は親族のみの式だったので、友人の旦那に会うのは初めて。
｢久々に会おう｣って話になった時に、私は外でご飯食べる事を提案したけど、
お酒好きの友人が｢うちに来て！うちに来て！家飲みの方がたくさん飲めるし｣と。
結局、お土産とお酒を持ってお邪魔して、ご飯をご馳走になった。
初めての訪問だし、旦那さんもいるし、
早めにおいとましようとしたら、友人と旦那に何度もしつこく止められ、
私もお酒で楽しくなっていたし、あと少しって感じで少し遅くなってしまった。ここで帰れば良かった。
(ちなみに私は最初に｢お邪魔するなら旦那さんがお休みの日以外で｣とか遠回しな提案をしていたけど、
どうやらとにかく友人が旦那を披露したかった？模様)
楽しく談笑していて、友人が中学時代の話を私に振ってきた途端、
旦那の顔色があからさまに曇り、ふいっといなくなり、
そのままトイレだか脱衣所だかに籠城して出てこなくなってしまった。
なだめに行く彼女、取り残される私。すると30分くらいして二人で戻ってきた。
旦那は｢自分の知らない時代の話をされたのが気に食わなかった｣んだって。
学生時代の話をしていた時、基本的に私は彼女の話に相づちを打っていただけなので、
私が余計なネタをしゃべってしまったとか暴露話をしてしまったとかはない。
別に延々その話だけをしていたわけじゃないのに、その理由と反応に心底驚いてしまった。
良い大人なのに、そして割としっかりした職業なのに、
そんな事であそこまでヘソが曲がるなんて、社会生活が営めてるのかと単純に不思議だった。
でもこのスレでちょいちょい｢友人旦那or彼氏が付いてくる｣話を見るし、
｢つまらないのかすぐに機嫌が悪くなる｣とか｢なぜかムスッとしたまま｣という話も見るので、
世の中にはそういうタイプ(妻の事を全て把握していなきゃ気が済まない)もいるんだなぁと思った。
詳しくありがとう。それくらいなら言っても許される範疇の嫌味だと思う。
友人＆旦那に悪者にされてるかもしれないけど、それはそれで、もうある意味すっきりしないかな？
私も似たようなことがあった。
中学時代の友人が結婚後、初めてその友人宅に招かれた時。
当時私は独身。友人は親族のみの式だったので、友人の旦那に会うのは初めて。
｢久々に会おう｣って話になった時に、私は外でご飯食べる事を提案したけど、
お酒好きの友人が｢うちに来て！うちに来て！家飲みの方がたくさん飲めるし｣と。
結局、お土産とお酒を持ってお邪魔して、ご飯をご馳走になった。
初めての訪問だし、旦那さんもいるし、
早めにおいとましようとしたら、友人と旦那に何度もしつこく止められ、
私もお酒で楽しくなっていたし、あと少しって感じで少し遅くなってしまった。ここで帰れば良かった。
(ちなみに私は最初に｢お邪魔するなら旦那さんがお休みの日以外で｣とか遠回しな提案をしていたけど、
どうやらとにかく友人が旦那を披露したかった？模様)
楽しく談笑していて、友人が中学時代の話を私に振ってきた途端、
旦那の顔色があからさまに曇り、ふいっといなくなり、
そのままトイレだか脱衣所だかに籠城して出てこなくなってしまった。
なだめに行く彼女、取り残される私。すると30分くらいして二人で戻ってきた。
旦那は｢自分の知らない時代の話をされたのが気に食わなかった｣んだって。
学生時代の話をしていた時、基本的に私は彼女の話に相づちを打っていただけなので、
私が余計なネタをしゃべってしまったとか暴露話をしてしまったとかはない。
別に延々その話だけをしていたわけじゃないのに、その理由と反応に心底驚いてしまった。
良い大人なのに、そして割としっかりした職業なのに、
そんな事であそこまでヘソが曲がるなんて、社会生活が営めてるのかと単純に不思議だった。
でもこのスレでちょいちょい｢友人旦那or彼氏が付いてくる｣話を見るし、
｢つまらないのかすぐに機嫌が悪くなる｣とか｢なぜかムスッとしたまま｣という話も見るので、
世の中にはそういうタイプ(妻の事を全て把握していなきゃ気が済まない)もいるんだなぁと思った。
>>811
自分勝手な言い分だけど、気持ちは分かる。
学生時代にそういう個性を愛していた（気持ち悪い書き方に
なっちゃうけど）友人が、よく言うと落ち着いて、悪く言うと
ちっちゃくまとまっちゃった気がしてさみしいというか、ひとの
人生なので悪いんだけど、なんかもったいなかったような、って
ちょっと思っちゃう瞬間はある。
というか、むしろ私は思われている方。
実は家庭の縁が薄く、普通に幸せな家庭を持つことが最大の
夢だったんだけど、周囲がなぜか勝手に「マスコミ希望なんじゃないの？」
とか「投稿してみなよ」とか、なんか盛り上がっていて…結婚するって
言った時「普通のサラリーマン妻は違うでしょ」って泣きながら
言われたことあるよ。「私はそれになりたかったの」って言ったけど。
自分勝手な言い分だけど、気持ちは分かる。
学生時代にそういう個性を愛していた（気持ち悪い書き方に
なっちゃうけど）友人が、よく言うと落ち着いて、悪く言うと
ちっちゃくまとまっちゃった気がしてさみしいというか、ひとの
人生なので悪いんだけど、なんかもったいなかったような、って
ちょっと思っちゃう瞬間はある。
というか、むしろ私は思われている方。
実は家庭の縁が薄く、普通に幸せな家庭を持つことが最大の
夢だったんだけど、周囲がなぜか勝手に「マスコミ希望なんじゃないの？」
とか「投稿してみなよ」とか、なんか盛り上がっていて…結婚するって
言った時「普通のサラリーマン妻は違うでしょ」って泣きながら
言われたことあるよ。「私はそれになりたかったの」って言ったけど。
>>811
私もそのお友だちは忘れたふりしてるんだと思うな。
自分で夢を捨てたって自覚があるから、昔のことには触れてほしくないんでしょう。
かと言って彼女は現在に満足してるんだろうから、他人がとやかく言うことはない。
彼女にしてみればあなたは、忘れたい昔をチクチク思い出させる存在、
あなたにしてみれば一緒にいて楽しくなくなっちゃった友だち、
お互いのためにもゆるやかに離れた方がいいと思う。
私もそのお友だちは忘れたふりしてるんだと思うな。
自分で夢を捨てたって自覚があるから、昔のことには触れてほしくないんでしょう。
かと言って彼女は現在に満足してるんだろうから、他人がとやかく言うことはない。
彼女にしてみればあなたは、忘れたい昔をチクチク思い出させる存在、
あなたにしてみれば一緒にいて楽しくなくなっちゃった友だち、
お互いのためにもゆるやかに離れた方がいいと思う。
なんか昔のこと思い出したわ。
彼氏と二年後に結婚、って話し合ってたので
当時勤めてた会社がほぼ倒産状態の時に会社を辞めた。
給料がまともに出ないとか人間関係とか色々理由があってのことだけど。
その後契約社員で２年仕事することにした。ほんとは学校に通いたかったけど。
自分の喪元友人がある専門学校通うのに（その友人と私の行きたかった所とは違います）
「彼氏のいいなりの貴方と違って私は夢があるから」って言ってたのに
在学時に彼氏見つけて卒業と同時に結婚。あんた、散々私を普通のＯＬって馬鹿にしまくってたのは何・・・？みたいな
気分になったことはある。しかも学校行けない私を「通うお金ないのねｐｇｒ」って言ってたのに
結婚後に夫婦で住むマンションは親名義。あんたらだって自分のお金じゃないじゃん・・・と
更に真っ黒い気持ちになったことは覚えてるわ。嫉妬乙と言われればそれまでだけど。
彼氏と二年後に結婚、って話し合ってたので
当時勤めてた会社がほぼ倒産状態の時に会社を辞めた。
給料がまともに出ないとか人間関係とか色々理由があってのことだけど。
その後契約社員で２年仕事することにした。ほんとは学校に通いたかったけど。
自分の喪元友人がある専門学校通うのに（その友人と私の行きたかった所とは違います）
「彼氏のいいなりの貴方と違って私は夢があるから」って言ってたのに
在学時に彼氏見つけて卒業と同時に結婚。あんた、散々私を普通のＯＬって馬鹿にしまくってたのは何・・・？みたいな
気分になったことはある。しかも学校行けない私を「通うお金ないのねｐｇｒ」って言ってたのに
結婚後に夫婦で住むマンションは親名義。あんたらだって自分のお金じゃないじゃん・・・と
更に真っ黒い気持ちになったことは覚えてるわ。嫉妬乙と言われればそれまでだけど。
あ、その元友人は卒業後は専業主婦やってるみたいです。
だから更に嫌～な気分になってると言うか。
だから更に嫌～な気分になってると言うか。
なんか・・・ほんとに友達なんていなくてもやっていけるような気がしてきた。
学生時代には良い関係だった友達でも
女として人生の進路が完全に違ってくると
こうももろく崩れるものなのかと思う。
学生時代には良い関係だった友達でも
女として人生の進路が完全に違ってくると
こうももろく崩れるものなのかと思う。
>>798>>801です。レスくださった方ありがとう。
私の性格は明るい(というか友達と会うときは妙にテンションが高い)んですが、
考え方は割と後ろ向きです。友達に嫌われたことも、被害妄想かもしれません…。
大人の友達関係なんて、距離が開いても仕方ないところもあるだろうし。
今日は(妹と温泉の件の)親友と少し買い物に行ってきました。
急に誘われたので、「嫌われたのは思い過ごしだったんだ！」と嬉しくなって
テンション高めにはしゃいでいたら、彼女がうつむいてボソッと
「うるさいなぁ」と呟いたのが聞こえました。
びっくりして凍りついて、聞こえなかったふりをして仲良く過ごしましたが…。
やっぱり嫌われてるかもしれません。
私の性格は明るい(というか友達と会うときは妙にテンションが高い)んですが、
考え方は割と後ろ向きです。友達に嫌われたことも、被害妄想かもしれません…。
大人の友達関係なんて、距離が開いても仕方ないところもあるだろうし。
今日は(妹と温泉の件の)親友と少し買い物に行ってきました。
急に誘われたので、「嫌われたのは思い過ごしだったんだ！」と嬉しくなって
テンション高めにはしゃいでいたら、彼女がうつむいてボソッと
「うるさいなぁ」と呟いたのが聞こえました。
びっくりして凍りついて、聞こえなかったふりをして仲良く過ごしましたが…。
やっぱり嫌われてるかもしれません。
完全に片思い状態だね。
もう身を引いたほうが自分も辛い思いしなくて済むよ。
もう身を引いたほうが自分も辛い思いしなくて済むよ。
>>825
その言葉があなたに向けて、確かに言ったのかわからないけど
そう聞こえたのなら、その場で確かめないあなたも良くないよ。
あまり人から嫌われたくないって思い過ぎると
普通の付き合いすら出来ないよ。
その言葉があなたに向けて、確かに言ったのかわからないけど
そう聞こえたのなら、その場で確かめないあなたも良くないよ。
あまり人から嫌われたくないって思い過ぎると
普通の付き合いすら出来ないよ。
>>827
>>その場で確かめないあなたも良くないよ。
それは確かにそうなんだけど
そういう風にできない性格ってあると思う。
「びっくりして凍り付いて」 この辺りよくわかる。
その場で固まってしまってあとから考えると
「こう聞けばよかった」とか「こういうべきだった」って思うんだよね。
でもそのタイミング逃してわざわざ後から聞くことでもないし・・・。
>>あまり人から嫌われたくないって思い過ぎると
>>普通の付き合いすら出来ないよ。
同意。人から嫌われないようにすごく神経使っていた時期があったけど
そういうのって逆効果なんだよね。
結局心が疲れてしまい、
「私を嫌う人がいてもそれでいい。私も好き嫌いあるし。」
と開き直ったら案外楽になった。
>>その場で確かめないあなたも良くないよ。
それは確かにそうなんだけど
そういう風にできない性格ってあると思う。
「びっくりして凍り付いて」 この辺りよくわかる。
その場で固まってしまってあとから考えると
「こう聞けばよかった」とか「こういうべきだった」って思うんだよね。
でもそのタイミング逃してわざわざ後から聞くことでもないし・・・。
>>あまり人から嫌われたくないって思い過ぎると
>>普通の付き合いすら出来ないよ。
同意。人から嫌われないようにすごく神経使っていた時期があったけど
そういうのって逆効果なんだよね。
結局心が疲れてしまい、
「私を嫌う人がいてもそれでいい。私も好き嫌いあるし。」
と開き直ったら案外楽になった。
>>825
誘われるくらいだから相手もあなたが嫌いなわけじゃないでしょう。
だけど「テンション高い」とか「はしゃいでる」とか自分でも思い当たるところがあるのなら、
少しずつ気をつけていったら？
あと、友達なのに気になることについて確かめないままもやもやを引きずっているのも
精神的に良くなさそう。
>>827さんが言っているように、その場ですぐ確かめればいいのに。
温泉のことにしても、聞いた時点で「あれ？一緒に行くんじゃなかった？」くらいのこと聞いたらよかったのに。
誘われるくらいだから相手もあなたが嫌いなわけじゃないでしょう。
だけど「テンション高い」とか「はしゃいでる」とか自分でも思い当たるところがあるのなら、
少しずつ気をつけていったら？
あと、友達なのに気になることについて確かめないままもやもやを引きずっているのも
精神的に良くなさそう。
>>827さんが言っているように、その場ですぐ確かめればいいのに。
温泉のことにしても、聞いた時点で「あれ？一緒に行くんじゃなかった？」くらいのこと聞いたらよかったのに。
>>825
嫌いだったら買い物に誘わないと思うよ。
「うるさいなぁ」と呟かれると私も凹むけど。
親しさゆえの発言ってことは考えられない？
私は親しくてもそういう発言はＮＧだと思うけど
思ったことがすぐ口をついてでる人っているよ。
嫌いだったら買い物に誘わないと思うよ。
「うるさいなぁ」と呟かれると私も凹むけど。
親しさゆえの発言ってことは考えられない？
私は親しくてもそういう発言はＮＧだと思うけど
思ったことがすぐ口をついてでる人っているよ。
都合のいい相手になっちゃってる気がする
誘ったくせに自分達姉妹だけで行くことを
理由も言わず平然としていることとか
すぐ隣にいるのにボソッと毒を吐いたりとか
こいつなら多少酷い態度をとっても大丈夫だと
たかをくくられてるんじゃないかい？
誘ったくせに自分達姉妹だけで行くことを
理由も言わず平然としていることとか
すぐ隣にいるのにボソッと毒を吐いたりとか
こいつなら多少酷い態度をとっても大丈夫だと
たかをくくられてるんじゃないかい？
>>825
無理にはしゃいだりするのって相手にも伝わるもんね…
自然体で付き合える友達を探すのも良いかも？
女友達って出会った環境(学校、職場etc)から離れると付き合えなくなることもあるよ。
そんなあなたには趣味友達とかおすすめしたいわ。
利害関係なく付き合えるし、話も尽きないよ～
無理にはしゃいだりするのって相手にも伝わるもんね…
自然体で付き合える友達を探すのも良いかも？
女友達って出会った環境(学校、職場etc)から離れると付き合えなくなることもあるよ。
そんなあなたには趣味友達とかおすすめしたいわ。
利害関係なく付き合えるし、話も尽きないよ～
>>825です。沢山のレスありがとう。
客観的な意見はとても参考になります。どれも当たっている気がするし…。
親友はいつも優しくて真面目で気遣いのできる人だから、
温泉の件も呟いた内容も、ちょっと信じられないものでした。
「友情にヒビが入るかも」「嫌われたのかも」という恐怖心から、
一言も聞き返さずに気にしないふりをした私はチキンです。
今まで友達とケンカをして、仲直りした経験がないんです。
ケンカをしたら、そのままケンカ別ればかりでした。
親友のはずなのに、聞き返すこともケンカもできないなんておかしい、そう思います。
でも今の状態を私から崩す勇気がないので…。しばらくはこのままモヤモヤしそうです。
趣味友を作るのも良いですね。まずは趣味を見つけます。
何度も長文で失礼しました。そろそろ消えます ﾉｼ
客観的な意見はとても参考になります。どれも当たっている気がするし…。
親友はいつも優しくて真面目で気遣いのできる人だから、
温泉の件も呟いた内容も、ちょっと信じられないものでした。
「友情にヒビが入るかも」「嫌われたのかも」という恐怖心から、
一言も聞き返さずに気にしないふりをした私はチキンです。
今まで友達とケンカをして、仲直りした経験がないんです。
ケンカをしたら、そのままケンカ別ればかりでした。
親友のはずなのに、聞き返すこともケンカもできないなんておかしい、そう思います。
でも今の状態を私から崩す勇気がないので…。しばらくはこのままモヤモヤしそうです。
趣味友を作るのも良いですね。まずは趣味を見つけます。
何度も長文で失礼しました。そろそろ消えます ﾉｼ
悪い人じゃなさそうだけど、｢誘われたのが嬉しくてテンション高めにはしゃぐ｣とか｢親友｣連呼とか…
若干距離ナシで甘えたちゃんなのかなぁって感じ。
利用しやすいタイプだと思う。
若干距離ナシで甘えたちゃんなのかなぁって感じ。
利用しやすいタイプだと思う。
書かれている内容見る限り｢親友｣ではないよね。
私も親友連呼する人はリアルでは苦手。
私も親友連呼する人はリアルでは苦手。
妹とふたりで温泉行くのとかわざとらしく言わないでしょ。
買い物も、１人で行くのがいやだから利用された感じ。
つき合いやめた方がいいと思うよ。
これからもっとボロボロになる。
買い物も、１人で行くのがいやだから利用された感じ。
つき合いやめた方がいいと思うよ。
これからもっとボロボロになる。
嫌いになりきってはいないから誘ってはみたものの、
やっぱこいつウザイわーと感じて、しかもそれを悟らせるために
わざと聞こえるかもしれないように言ったんだと思うよ。
自分でウザさを分かって反省するか、
分からない、認めたくなくても相手の意志を尊重するか、
自分がもう傷つきたくないから身を引くしかないよ。
結局身を引くしかない。
利用価値あると思われているなら引きかけたら追ってくるだろうけど
この状態だとそれはないと思うしねえ。
私も＞若干距離ナシで甘えたちゃんに感じる。
湿度高そうな文で、読んでて暑苦しかった。
やっぱこいつウザイわーと感じて、しかもそれを悟らせるために
わざと聞こえるかもしれないように言ったんだと思うよ。
自分でウザさを分かって反省するか、
分からない、認めたくなくても相手の意志を尊重するか、
自分がもう傷つきたくないから身を引くしかないよ。
結局身を引くしかない。
利用価値あると思われているなら引きかけたら追ってくるだろうけど
この状態だとそれはないと思うしねえ。
私も＞若干距離ナシで甘えたちゃんに感じる。
湿度高そうな文で、読んでて暑苦しかった。
＞こいつなら多少酷い態度をとっても大丈夫だと
たかをくくられてるんじゃないかい？
それ怖いね～
たかをくくられてるんじゃないかい？
それ怖いね～
距離なしの人って絶対自分では気がつかないからね。。。
そういう人は周りが自分から離れていくことに
なんで離れていくかがわかんないから
たぶん一生堂々巡りなんだと思う。
もうイイ大人で、いまさら自分の性格を変えることなんてできないから
ここで「なんで自分は嫌われるんだろう」って悩むよりも
ほかに自分自身が楽しめるものを見つけたほうがいいんだよ。
そういう人は周りが自分から離れていくことに
なんで離れていくかがわかんないから
たぶん一生堂々巡りなんだと思う。
もうイイ大人で、いまさら自分の性格を変えることなんてできないから
ここで「なんで自分は嫌われるんだろう」って悩むよりも
ほかに自分自身が楽しめるものを見つけたほうがいいんだよ。
>>726
アムコロじゃないんだけども
Aさんは会員になったら割引でかえるシステムを紹介しときながら
わたしにも会員になれと勧める。
もしAさんから買う場合は当然一般価格前提で話す
Aさんのことはかなり私のほうがお世話をしてる間柄
Bさんはそういうのに入ってたらその会員価格で
私に売ってくれる マージンとらない。なんでもしてあげるしてあげたい
という性格。他人から借りを受けっぱなしなど考えもつかないひと
Bさんみたいなひとは稀かもしれないがBさんとくらべるとどうしてもAさんの
利己主義 冷たさが際立つのよね
アムコロじゃないんだけども
Aさんは会員になったら割引でかえるシステムを紹介しときながら
わたしにも会員になれと勧める。
もしAさんから買う場合は当然一般価格前提で話す
Aさんのことはかなり私のほうがお世話をしてる間柄
Bさんはそういうのに入ってたらその会員価格で
私に売ってくれる マージンとらない。なんでもしてあげるしてあげたい
という性格。他人から借りを受けっぱなしなど考えもつかないひと
Bさんみたいなひとは稀かもしれないがBさんとくらべるとどうしてもAさんの
利己主義 冷たさが際立つのよね
825さんみたいな人いるね。
学生の頃のグループでもいた。
性格は悪くないんだけど、悪くないんだが・・・って感じ。
会った後疲れちゃうって事があったな。嫌いな人では無かったんだけど。
お友達も嫌いじゃないけど、疲れるな～と思ってるのかもしれないね。
825さんも一人で楽しくやろーと開き直って、都合が合えば友達とも遊ぶぐらいで
距離を置いた付き合いをするようにした方がいいのかもね。
学生の頃のグループでもいた。
性格は悪くないんだけど、悪くないんだが・・・って感じ。
会った後疲れちゃうって事があったな。嫌いな人では無かったんだけど。
お友達も嫌いじゃないけど、疲れるな～と思ってるのかもしれないね。
825さんも一人で楽しくやろーと開き直って、都合が合えば友達とも遊ぶぐらいで
距離を置いた付き合いをするようにした方がいいのかもね。
付和雷同の追い討ちレスとかは不要だけど
それなりに冷静で有意義なアドバイスもあったと思う。
色々考えるいい機会になったんじゃない？私もどちらかといえば昔>>825タイプで
結構悩んだりもしたけど、人にどう見られるかばかりを考え、
気にして生きていても、ちっとも楽しくないし、他人からもそれほど好かれないんだよね。
他人の顔色伺って「都合の良い人」になるぐらいなら、その時々の自分の気分に忠実に
生きたほうが健康的で前向きだよ。まあ常識の範囲でだけど・・・
趣味を通じた付き合いなら、テンション高いぐらいがちょうどいいし>>825も
そういった知り合い（友人とか親友とかでなく）と楽しく過ごせればいいじゃん。
親友なんていなくても死にはしないよ。
それなりに冷静で有意義なアドバイスもあったと思う。
色々考えるいい機会になったんじゃない？私もどちらかといえば昔>>825タイプで
結構悩んだりもしたけど、人にどう見られるかばかりを考え、
気にして生きていても、ちっとも楽しくないし、他人からもそれほど好かれないんだよね。
他人の顔色伺って「都合の良い人」になるぐらいなら、その時々の自分の気分に忠実に
生きたほうが健康的で前向きだよ。まあ常識の範囲でだけど・・・
趣味を通じた付き合いなら、テンション高いぐらいがちょうどいいし>>825も
そういった知り合い（友人とか親友とかでなく）と楽しく過ごせればいいじゃん。
親友なんていなくても死にはしないよ。
ぶっちゃけ家族との普段の生活のほうが大事だから
今、友達との関係がどうのこうのって昔ほど重要じゃない気がするんだが。
「今でも気が合う友達とは会う」
「もう気が合わない友達とは無理して会わない」
って感じでいいんじゃないかな。
友達関係のことは、『50番目くらいの案件』ぐらいに考えといたほうが気がラク。
今、友達との関係がどうのこうのって昔ほど重要じゃない気がするんだが。
「今でも気が合う友達とは会う」
「もう気が合わない友達とは無理して会わない」
って感じでいいんじゃないかな。
友達関係のことは、『50番目くらいの案件』ぐらいに考えといたほうが気がラク。
そうそ。
友達はいたら楽しいが、いなくても良いんだって思えると楽だよ。
あんまり期待しすぎると、お互いにツラいもんだし。
幸せそうにしてれば、向こうから寄ってくることも多いから
まずは自分で自分を幸せにする方法を探すと良いかもね。
友達はいたら楽しいが、いなくても良いんだって思えると楽だよ。
あんまり期待しすぎると、お互いにツラいもんだし。
幸せそうにしてれば、向こうから寄ってくることも多いから
まずは自分で自分を幸せにする方法を探すと良いかもね。
>>846
>>友達はいたら楽しいが、いなくても良いんだって思えると楽だよ。
そうなんだよね。
でもさ、子供の頃から
「友達が多いほうがいい」とか
「みんな仲良く」とか刷り込まれてきてるから
ついその流れで友達は必要って思ってしまう。
心理学の本だったか
男は社会的な地位や仕事で自分のポジションを確立するのに対し
女はどれだけ人とのネットワークをもっているかで
自分のポジションを確立する みたいなことが書いてあった。
「人気者または人気者風に見えること＝ある種の権力」 になることがあるのかも。
私は割りとひとりで行動したり、ひとりでいることに平気なほうなんだけど
ある条件の下ではひとりでいることを惨めに感じることがある。
正確にいうとひとりでいること自体でなく他人からそう思われることが惨めなんだよね。
だから全く知り合いの居ない状況でのひとりは平気なんだけど
知り合いがたくさんいる中でのひとりは結構精神力がいる。
それが嫌で無理やり友達作るっていう心理も理解できる。
（そんなの本当の友達じゃないけどね）
>>友達はいたら楽しいが、いなくても良いんだって思えると楽だよ。
そうなんだよね。
でもさ、子供の頃から
「友達が多いほうがいい」とか
「みんな仲良く」とか刷り込まれてきてるから
ついその流れで友達は必要って思ってしまう。
心理学の本だったか
男は社会的な地位や仕事で自分のポジションを確立するのに対し
女はどれだけ人とのネットワークをもっているかで
自分のポジションを確立する みたいなことが書いてあった。
「人気者または人気者風に見えること＝ある種の権力」 になることがあるのかも。
私は割りとひとりで行動したり、ひとりでいることに平気なほうなんだけど
ある条件の下ではひとりでいることを惨めに感じることがある。
正確にいうとひとりでいること自体でなく他人からそう思われることが惨めなんだよね。
だから全く知り合いの居ない状況でのひとりは平気なんだけど
知り合いがたくさんいる中でのひとりは結構精神力がいる。
それが嫌で無理やり友達作るっていう心理も理解できる。
（そんなの本当の友達じゃないけどね）
友達の旦那が苦手。
旦那同士の交流もあって、年に数回グループで会う。
年収学歴容姿のコンプ持ちで、人を値踏みして
僻んだり、見下したり、とにかく自分の生活や生き方が、
いかに素晴らしいかを語って説教をしたがる。
話上手で面白い人ではあるんだけど、の説教の内容は薄っぺらい。
それさえ無きゃ楽しい集まりなんだけどなぁ。
旦那同士の交流もあって、年に数回グループで会う。
年収学歴容姿のコンプ持ちで、人を値踏みして
僻んだり、見下したり、とにかく自分の生活や生き方が、
いかに素晴らしいかを語って説教をしたがる。
話上手で面白い人ではあるんだけど、の説教の内容は薄っぺらい。
それさえ無きゃ楽しい集まりなんだけどなぁ。
あの「旦那も一緒にみんな仲良く」みたいなノリ、私も苦手。
家族ぐるみで仲良くならなきゃいけない理由が
どーしてもわからない。
家族ぐるみで仲良くならなきゃいけない理由が
どーしてもわからない。
850 ：可愛い奥様：2009/08/02(日) 15:40:26 ID:wYFVBRIO0
運のない話の中に、さりげなく自慢話を盛り込む人っているね。
この前、バイオリンを買ってどうせなら高いの買おうと思って買ったら
あまりいいい音じゃなかったので、もうワンランク上げたとか。
パートでもしてないと、ご近所に妬まれると怖いからどうでもいいテレアポやってるとか聞かされて
かされて、なんかうまい返事が浮かんでこなかった。
この前、バイオリンを買ってどうせなら高いの買おうと思って買ったら
あまりいいい音じゃなかったので、もうワンランク上げたとか。
パートでもしてないと、ご近所に妬まれると怖いからどうでもいいテレアポやってるとか聞かされて
かされて、なんかうまい返事が浮かんでこなかった。
女友達は大事だけど、美輪の言う腹六分のつきあいの方が長く続く。
何か聞いてもらいたい時に、お互い連絡し合う程度。
あんまりベタベタ、メールガンガンの子とは最初から付き合わない。
何か聞いてもらいたい時に、お互い連絡し合う程度。
あんまりベタベタ、メールガンガンの子とは最初から付き合わない。
>>851
何か聞いてもらいたい時だけ連絡してくる友達も嫌だな…
何か聞いてもらいたい時だけ連絡してくる友達も嫌だな…
お互い暇があったら集まって、楽しく盛り上がって解散、は楽だよね。
私もここ数年そんな付き合いしかしてないや。
私自身の性格はウエットなほうなんだけど、何故か今はそんな感じ。
年齢にもよるけど、深刻な悩み相談とかしなくなったし、されないし
明らかに変なことしてたら（めったにないけど）忠告ぐらいはするけど。
>>852
何かきいてもらいたいこと＝愚痴
っていう発想が凄いと思ったよ。皮肉でも何でもなく。
楽しいネタや情報交換とか、話題はそれだけじゃないだろ普通・・・
私もここ数年そんな付き合いしかしてないや。
私自身の性格はウエットなほうなんだけど、何故か今はそんな感じ。
年齢にもよるけど、深刻な悩み相談とかしなくなったし、されないし
明らかに変なことしてたら（めったにないけど）忠告ぐらいはするけど。
>>852
何かきいてもらいたいこと＝愚痴
っていう発想が凄いと思ったよ。皮肉でも何でもなく。
楽しいネタや情報交換とか、話題はそれだけじゃないだろ普通・・・
それだけ愚痴聞かされて疲れてる人が多いからでは・・？
私は上の方であった、彼氏（旦那）と友人の仲の良さに嫉妬するような
嫉妬深く気が強い嫁、と旦那の友達に思われたクチだ。
旦那が私のことを自分の友人に愚痴ったりなどして、そう思われて、
旦那は「好きでもない女に束縛されて可哀相」と持ち上げられて
自分も有頂天、みたいな。（うちの旦那の性格もたいがいなんですけど）
そういう「旦那が嫉妬深くて束縛されて困る」っていうのは、
一種の自慢話（ノロケ系）だと思う。
その後別れてないとかなら特に。
確かに私は旦那大好きで嫉妬深いけど、
さすがに同性の友人に嫉妬なんかしないんだけどね･･･。
役割が全然違うんで。
ちなみにそいつは私と旦那の子をおろせとか、前の彼女の方が良かった
とかまで言ってきたやつなんで、どっちかつーと嫉妬してんのはお前
だろ！と思った。
私と仲良くしている旦那の仲間ももちろんいるので、その
「あの頃の○○じゃなくなってしまった」とか言う友人はアレなんだと
思うことにしている。
ほんとにそう思ってるのかしらんが、そんなのこっちからすれば
何この上から目線、喧嘩うっとんか！てハナシなんで。
とにかく、そういう「彼が嫉妬深くってぇ」てのは、「へーほー」と
聞いておくが吉。
嫉妬深く気が強い嫁、と旦那の友達に思われたクチだ。
旦那が私のことを自分の友人に愚痴ったりなどして、そう思われて、
旦那は「好きでもない女に束縛されて可哀相」と持ち上げられて
自分も有頂天、みたいな。（うちの旦那の性格もたいがいなんですけど）
そういう「旦那が嫉妬深くて束縛されて困る」っていうのは、
一種の自慢話（ノロケ系）だと思う。
その後別れてないとかなら特に。
確かに私は旦那大好きで嫉妬深いけど、
さすがに同性の友人に嫉妬なんかしないんだけどね･･･。
役割が全然違うんで。
ちなみにそいつは私と旦那の子をおろせとか、前の彼女の方が良かった
とかまで言ってきたやつなんで、どっちかつーと嫉妬してんのはお前
だろ！と思った。
私と仲良くしている旦那の仲間ももちろんいるので、その
「あの頃の○○じゃなくなってしまった」とか言う友人はアレなんだと
思うことにしている。
ほんとにそう思ってるのかしらんが、そんなのこっちからすれば
何この上から目線、喧嘩うっとんか！てハナシなんで。
とにかく、そういう「彼が嫉妬深くってぇ」てのは、「へーほー」と
聞いておくが吉。
聞いてほしいことってこういう↑イメージだった
いいことも聞いてほしいことなんだね
いいことも聞いてほしいことなんだね
>>859
＞ちなみにそいつは私と旦那の子をおろせとか、前の彼女の方が良かった
＞とかまで言ってきたやつなんで、
これ>>859の旦那さんから>>859さんの耳に入ってきたとしたら
もうモラ夫の領域だよね…
＞ちなみにそいつは私と旦那の子をおろせとか、前の彼女の方が良かった
＞とかまで言ってきたやつなんで、
これ>>859の旦那さんから>>859さんの耳に入ってきたとしたら
もうモラ夫の領域だよね…
＞どっちかつーと嫉妬してんのはお前だろ！と思った。
友人が嫉妬してるっていうより、旦那さんがヤバイんだよねどう考えても
友人が嫉妬してるっていうより、旦那さんがヤバイんだよねどう考えても
859です。
そうですねモラ夫で、ほんと人格的にヤバいと思います。
私がいくら言っても怒るだけです。
本人は自分が世界で一番すごい・人間が出来てる、と思ってて、自分の
やり方に固執します。
その旦那友人は姻族になる予定の人でもあったのですが、同時に義実家に
滞在したときに私とイザコザが起きて、それで私（及び子供）を排除
しようとしたんだと思います。
電話がかかってきて旦那が「子供はおろさない」と言ってたので、なんで
そんな話になるんだー！と思いました。
もう馬鹿かと。
その後私が二人目妊娠したときに小姑（その友人と夫婦になった）から私に電話かかって
きて「あのとき別れるんだったら中絶費用意するからと言った」ときかされた。
もうね、ほんとに馬鹿なのかと。なんでそんな話を今（第二子妊娠中に）いうんだと。
ほんとに人を心から馬鹿にしてるんだなあと思った。
まとめ。「彼（彼女）が嫉妬深くて困ってる」とか言いながら、別れる気配
が一向にない人は、実はその愚痴ってる本人は、軽く人の同情をひいてヨシ
ヨシしてもらいたがってるだけ、なのかも。
その愚痴の流れで「じゃあ旦那さん嫉妬深い（その他批判めいたこと）
んだね。可哀相」と相槌うとうものなら、それをそのまま「私の友達がこ
ういってた」とそのまま伝書バトして、余計その伴侶は、友人さんに対し
て態度がつっけんどんになったりとか、そういうことになるんだと思う。
そろそろスレ違いなので消えます。レスくれた方どうも有難う。
そうですねモラ夫で、ほんと人格的にヤバいと思います。
私がいくら言っても怒るだけです。
本人は自分が世界で一番すごい・人間が出来てる、と思ってて、自分の
やり方に固執します。
その旦那友人は姻族になる予定の人でもあったのですが、同時に義実家に
滞在したときに私とイザコザが起きて、それで私（及び子供）を排除
しようとしたんだと思います。
電話がかかってきて旦那が「子供はおろさない」と言ってたので、なんで
そんな話になるんだー！と思いました。
もう馬鹿かと。
その後私が二人目妊娠したときに小姑（その友人と夫婦になった）から私に電話かかって
きて「あのとき別れるんだったら中絶費用意するからと言った」ときかされた。
もうね、ほんとに馬鹿なのかと。なんでそんな話を今（第二子妊娠中に）いうんだと。
ほんとに人を心から馬鹿にしてるんだなあと思った。
まとめ。「彼（彼女）が嫉妬深くて困ってる」とか言いながら、別れる気配
が一向にない人は、実はその愚痴ってる本人は、軽く人の同情をひいてヨシ
ヨシしてもらいたがってるだけ、なのかも。
その愚痴の流れで「じゃあ旦那さん嫉妬深い（その他批判めいたこと）
んだね。可哀相」と相槌うとうものなら、それをそのまま「私の友達がこ
ういってた」とそのまま伝書バトして、余計その伴侶は、友人さんに対し
て態度がつっけんどんになったりとか、そういうことになるんだと思う。
そろそろスレ違いなので消えます。レスくれた方どうも有難う。
＞まとめ。「彼（彼女）が嫉妬深くて困ってる」とか言いながら、別れる気配
＞が一向にない人は、実はその愚痴ってる本人は、軽く人の同情をひいてヨシ
＞ヨシしてもらいたがってるだけ、なのかも。
｢嫉妬深くて｣のとこを｢モラで｣と書き換えたらそのままID:jIHhzil30さんの自己紹介になってない?
＞が一向にない人は、実はその愚痴ってる本人は、軽く人の同情をひいてヨシ
＞ヨシしてもらいたがってるだけ、なのかも。
｢嫉妬深くて｣のとこを｢モラで｣と書き換えたらそのままID:jIHhzil30さんの自己紹介になってない?
私は第三者を通じて「○○子（私）に会いたいって言ってるよ？どうしてるのって心配
してたよ？」とは何人かの子に言われるんだけど、直に「私と会いたい」って言ってる
当人達から誘われたケースが殆ど、いや全くないw
なら、「そっちから誘ってよ？」って思うけど、その気配すら感じない
気を持たせてからかわれてるだけなんだろうな．．．．．
あ～あ、昔は友達たくさんいたのなんでこうなっちゃったんだろう．．．
してたよ？」とは何人かの子に言われるんだけど、直に「私と会いたい」って言ってる
当人達から誘われたケースが殆ど、いや全くないw
なら、「そっちから誘ってよ？」って思うけど、その気配すら感じない
気を持たせてからかわれてるだけなんだろうな．．．．．
あ～あ、昔は友達たくさんいたのなんでこうなっちゃったんだろう．．．
859はスレ違い。
女友達スレなのに、ダンナの男友達におろせと言われただのなんだのと、
気持ち悪い話を書き込まないでくれ。
女友達スレなのに、ダンナの男友達におろせと言われただのなんだのと、
気持ち悪い話を書き込まないでくれ。
夫の友人の言動より、モラ夫そのものに危機感を感じた方がいいよ。
真面目な話。怒りのポイントがちょっとズレてるように思う。
真面目な話。怒りのポイントがちょっとズレてるように思う。
友達の出産祝いに行ってきた。
名前の由来を聞いたら、何か怒ってるみたいで答えず、
逆に「私子の名前の由来は？」って聞かれた。
私は自分の名前の由来を答えたけど、結局友達の子供の名前の由来については
答えなかった。DQNネームではないし、変わった漢字を使ってたから聞いただけなのに。
子供の名前の由来を聞くのってタブーなの？
名前の由来を聞いたら、何か怒ってるみたいで答えず、
逆に「私子の名前の由来は？」って聞かれた。
私は自分の名前の由来を答えたけど、結局友達の子供の名前の由来については
答えなかった。DQNネームではないし、変わった漢字を使ってたから聞いただけなのに。
子供の名前の由来を聞くのってタブーなの？
自分達がつけたかったのに舅姑が名付けたとか･･･
それでなくても産後は感情の起伏が激しかったりするから 気にしないでね
それでなくても産後は感情の起伏が激しかったりするから 気にしないでね
「琴子」ちゃんって名前をみて、「美しいお名前ですね。お母さんが
お琴されるんですか？」って返したら「みんなにそう聞かれるんです。
響きが綺麗だからつけただけなのに」って泣かれたことがある。
何か余人には知れない事情があるのよ、きっと。
お琴されるんですか？」って返したら「みんなにそう聞かれるんです。
響きが綺麗だからつけただけなのに」って泣かれたことがある。
何か余人には知れない事情があるのよ、きっと。
育児(ry
>>866
なんでそんな被害妄想全開なのw
なんでそんな被害妄想全開なのw
>>866
はっきり「そんなの直接メールでもくれればいいのにー」でスルーすべし。
私は逆に、憧れのＡに会いたい、と執着するＢに「Ａちゃんに
会いたいって伝えておいてね」とメールをしょっちゅう送られた
ことがあった。ＡもＢも私も大学の同級生。Ｂにしたら、
Ａは「尊敬とあこがれを持つ相手」で、私は「気安くなんでも
たのめる相手」ってことで、あからさまにA＞私って感じ。
それとは関係なく、別の件でＡとは付き合えないな、と思い
（旦那を悪気なくバカにされた）縁を切って、Ｂにもそれとなく
「私はもうＡとは付き合わない」と言っておいた。
それでもしつこく「今度皆で会いたいから、Ａちゃんも
誘っておいて」と言ってくるＢ。
で「Ａちゃんの連絡先ならあなたも知ってるんだし直接
誘えばいいじゃない。私はＡちゃん専用窓口じゃないわよ」って
皮肉言ったら、逆に
「あなたはＡが素敵だからコンプレックス丸出しでそうやって
卑屈なのよ！」と説教された。
別にＢみたいにＡに思い入れないし（学生時代は親しかったけど
今は同窓会的飲み会に彼女が来れば避けている程度）、なんで
Ａに対して卑屈って決めつけられるんだ、とイライラして
Ｂとも縁を切った。
こうして30歳前後のころにばさばさ友達を減らして今32歳。
気の合う人4～5人と会うくらいしか友達づきあいってないけど
それで充分（っていうか仕事して主婦もやってれば
学生時代ほど頻繁に友達と会って話すってこともないし）
はっきり「そんなの直接メールでもくれればいいのにー」でスルーすべし。
私は逆に、憧れのＡに会いたい、と執着するＢに「Ａちゃんに
会いたいって伝えておいてね」とメールをしょっちゅう送られた
ことがあった。ＡもＢも私も大学の同級生。Ｂにしたら、
Ａは「尊敬とあこがれを持つ相手」で、私は「気安くなんでも
たのめる相手」ってことで、あからさまにA＞私って感じ。
それとは関係なく、別の件でＡとは付き合えないな、と思い
（旦那を悪気なくバカにされた）縁を切って、Ｂにもそれとなく
「私はもうＡとは付き合わない」と言っておいた。
それでもしつこく「今度皆で会いたいから、Ａちゃんも
誘っておいて」と言ってくるＢ。
で「Ａちゃんの連絡先ならあなたも知ってるんだし直接
誘えばいいじゃない。私はＡちゃん専用窓口じゃないわよ」って
皮肉言ったら、逆に
「あなたはＡが素敵だからコンプレックス丸出しでそうやって
卑屈なのよ！」と説教された。
別にＢみたいにＡに思い入れないし（学生時代は親しかったけど
今は同窓会的飲み会に彼女が来れば避けている程度）、なんで
Ａに対して卑屈って決めつけられるんだ、とイライラして
Ｂとも縁を切った。
こうして30歳前後のころにばさばさ友達を減らして今32歳。
気の合う人4～5人と会うくらいしか友達づきあいってないけど
それで充分（っていうか仕事して主婦もやってれば
学生時代ほど頻繁に友達と会って話すってこともないし）
友人Ａ、Ｂと私との３人で会うことになった
約束の日の３日ほど前にＢからメールで
「ずっと入院していた祖母の容態が急変して、ここ１週間が山場らしいので
悪いけど、キャンセルさせてほしい、また落ち着いたら連絡する、ごめんなさい」というようなメールが届いた
私は
「私たちはまたいつでも会えるから気にしないでね」というような返信をしたのだけど
Ａが
「おばあちゃん、まだお元気だったんだ？じゃあ１週間後に延期する？」という返信が。。。
その後Ｂから
「まだ先の予定はわからないので、また連絡します」とおとなの対応のメールがきたのに対して
これまたＡは
「暑い時期の法要って大変だから、倒れないようにねー」というメールが・・・
前々からちょっと微妙だなと思うことはあった人だけど、ここまでとは・・・
無神経にもほどがあるよねえ
約束の日の３日ほど前にＢからメールで
「ずっと入院していた祖母の容態が急変して、ここ１週間が山場らしいので
悪いけど、キャンセルさせてほしい、また落ち着いたら連絡する、ごめんなさい」というようなメールが届いた
私は
「私たちはまたいつでも会えるから気にしないでね」というような返信をしたのだけど
Ａが
「おばあちゃん、まだお元気だったんだ？じゃあ１週間後に延期する？」という返信が。。。
その後Ｂから
「まだ先の予定はわからないので、また連絡します」とおとなの対応のメールがきたのに対して
これまたＡは
「暑い時期の法要って大変だから、倒れないようにねー」というメールが・・・
前々からちょっと微妙だなと思うことはあった人だけど、ここまでとは・・・
無神経にもほどがあるよねえ
>>878
回復する前提がなくて｢法要｣って言葉が出るの、ヤダね
回復する前提がなくて｢法要｣って言葉が出るの、ヤダね
>>878
おばあちゃんの容態急変って言われて「じゃあ一週間後にする？」って
どういう神経してるんだか。
しかも「法要」なんて縁起悪い。家族は持ち直すことを祈ってるに決まってるのにね。
次に会った時は、Bのおばあちゃんの件なんてさらっと忘れてそうだね。
おばあちゃんの容態急変って言われて「じゃあ一週間後にする？」って
どういう神経してるんだか。
しかも「法要」なんて縁起悪い。家族は持ち直すことを祈ってるに決まってるのにね。
次に会った時は、Bのおばあちゃんの件なんてさらっと忘れてそうだね。
>>879-880
そうですよね、言われた人の気持ちを考えないのかなぁ？と嫌な気持ちになりました
前から時々、？？？ということがあって
今回は直接私にどうこうってことじゃないけど、今後の付き合いを考えたくなった・・・
無神経なのに、自分のことには敏感で、なにかっちゃ
「失礼だ！」と怒るんですよねｗ
そうですよね、言われた人の気持ちを考えないのかなぁ？と嫌な気持ちになりました
前から時々、？？？ということがあって
今回は直接私にどうこうってことじゃないけど、今後の付き合いを考えたくなった・・・
無神経なのに、自分のことには敏感で、なにかっちゃ
「失礼だ！」と怒るんですよねｗ
・家を建てたので高校の頃からの友人を招いたら手ぶらで来て雑誌読んで帰って行った
・妊娠してるの知ってるのに人ごみの中駅を探させたり先頭歩かされた
そういえば向こうから誘われたことない。一人の方が楽かなあ
・妊娠してるの知ってるのに人ごみの中駅を探させたり先頭歩かされた
そういえば向こうから誘われたことない。一人の方が楽かなあ
>>882
妊娠してるから大事にして！っていう人、ちょっと苦手だ
もちろん友人が妊娠してたらそれなりに思いやりをもって接するし
体を気遣うようにするけれど
先頭歩かされたまで言われたらちょっと・・・
一人の時は先頭でしょうに・・・
それなら「妊娠してるから外出控えてます」と断ってくれたほうが気楽だなあ
妊娠してるから大事にして！っていう人、ちょっと苦手だ
もちろん友人が妊娠してたらそれなりに思いやりをもって接するし
体を気遣うようにするけれど
先頭歩かされたまで言われたらちょっと・・・
一人の時は先頭でしょうに・・・
それなら「妊娠してるから外出控えてます」と断ってくれたほうが気楽だなあ
>>883
妊娠してるから～っていうのは私も嫌だから一言も言ってない。
コンサートで人でごったがえす中会場を探したのも自分
彼女駅の場所知らないのに適当に歩くからしんどくなって自分が調べて先歩いた。
友人はほんとあとを付いてくるだけだった。
直接文句言ったわけじゃないからいいでしょうにｗ
妊娠してるから～っていうのは私も嫌だから一言も言ってない。
コンサートで人でごったがえす中会場を探したのも自分
彼女駅の場所知らないのに適当に歩くからしんどくなって自分が調べて先歩いた。
友人はほんとあとを付いてくるだけだった。
直接文句言ったわけじゃないからいいでしょうにｗ
>>883は子無し
>>885は脳無し
>>884
状況よくわからないけど、お友達も自分も自分達が行くコンサートの会場も駅も知らなかった、と。
自分なら知らない場所だったら事前に調べていくけどな
地図印刷したりとかさ
妊娠してたらなおさら余計な負担避けるためにそうすると思う
自衛しないとね
お友達も調べてなくて、>>884さんも調べてなかったんでしょう？
どっちもどっちな気がする
状況よくわからないけど、お友達も自分も自分達が行くコンサートの会場も駅も知らなかった、と。
自分なら知らない場所だったら事前に調べていくけどな
地図印刷したりとかさ
妊娠してたらなおさら余計な負担避けるためにそうすると思う
自衛しないとね
お友達も調べてなくて、>>884さんも調べてなかったんでしょう？
どっちもどっちな気がする
>>882では
＞人ごみの中駅を探させたり先頭歩かされた。
と受動態で語ってるのに
>>884では
＞しんどくなって自分が調べて先歩いた。
と自主的に駅を探し、先に歩いているように読めるんだけど…。
どっちでもいいけど、モヤっとする。
＞人ごみの中駅を探させたり先頭歩かされた。
と受動態で語ってるのに
>>884では
＞しんどくなって自分が調べて先歩いた。
と自主的に駅を探し、先に歩いているように読めるんだけど…。
どっちでもいいけど、モヤっとする。
家に呼んだのも自分なんでしょ？
｢きゃ～行かせて～見せて～触らせて～｣って押し掛けられたならともかく。
妊婦だったら、事前に自分で様々な事態を想定して、それなりの下調べをして行くのが普通だけど。
｢きゃ～行かせて～見せて～触らせて～｣って押し掛けられたならともかく。
妊婦だったら、事前に自分で様々な事態を想定して、それなりの下調べをして行くのが普通だけど。
要するに、自分に都合がいい書き方で相手（女友達）を叩かせたいんでしょ。
そういうのが透けてみえるね。嫌な女～～
そういうのが透けてみえるね。嫌な女～～
確かに>>882さんのお友達はそれほどひどいとは言えないなあ
私はそう思われたり思ったりするのが嫌だし、自分の家に来られるのが好きじゃないので
自分から家に呼ばないし呼ばれない限り訪問はしないな。
大抵結婚したり家を建てたらお互いの家に行き来する人多いね。
今まで実家に来たりとかなかったのに何で急にそうなるんだろう。
会う度に「うちの家にまた遊びに来てね。そっちの今度家に行きたいんだけど…」という友達がいてうんざり。
こっちの家に来たんだからそっちも呼ぶべきと思ってるならお門違い。
こっちから呼んだことないし。家に来られるのが嫌って人がいること自体気づかない人も割りといる気がする。
自分から家に呼ばないし呼ばれない限り訪問はしないな。
大抵結婚したり家を建てたらお互いの家に行き来する人多いね。
今まで実家に来たりとかなかったのに何で急にそうなるんだろう。
会う度に「うちの家にまた遊びに来てね。そっちの今度家に行きたいんだけど…」という友達がいてうんざり。
こっちの家に来たんだからそっちも呼ぶべきと思ってるならお門違い。
こっちから呼んだことないし。家に来られるのが嫌って人がいること自体気づかない人も割りといる気がする。
もう大人同士なんだし、家で会うことはないなー。
外でご飯食べて会うのがデフォ。
お宅訪問だとお互いいろいろ気を使ったり
面倒も生じるし相手の家族もからんだりするし
いいことないと思ってる。
でもたまに「家を見たい」とか「家を見せびらかしたい」という
人がいるよね。そういうときは「うちみたいなあばらや
面白くないよー」とか「うちの夫お客嫌いなの」て断る。
見せびらかしたがりの場合は「私、インテリアとか良くわからないし
礼儀正しくないので旦那さんに失礼しちゃうかも」と断る。
外でご飯食べて会うのがデフォ。
お宅訪問だとお互いいろいろ気を使ったり
面倒も生じるし相手の家族もからんだりするし
いいことないと思ってる。
でもたまに「家を見たい」とか「家を見せびらかしたい」という
人がいるよね。そういうときは「うちみたいなあばらや
面白くないよー」とか「うちの夫お客嫌いなの」て断る。
見せびらかしたがりの場合は「私、インテリアとか良くわからないし
礼儀正しくないので旦那さんに失礼しちゃうかも」と断る。
>>893
外で会うのがデフォなんてうらやましい。
＞お宅訪問だとお互いいろいろ気を使ったり
＞面倒も生じるし相手の家族もからんだりするし
まさにその通りでそれがネック。
「うちは古い家だし見ても面白くないよ」と断っても
「そんなの関係ないよー。新婚さんのラブラブ生活を見たいだけ♪」って言われて絶句…。
一度来たらもう来ないだろうと結局呼んだけど。
うまく断れる>>893さんを見習いたい。
外で会うのがデフォなんてうらやましい。
＞お宅訪問だとお互いいろいろ気を使ったり
＞面倒も生じるし相手の家族もからんだりするし
まさにその通りでそれがネック。
「うちは古い家だし見ても面白くないよ」と断っても
「そんなの関係ないよー。新婚さんのラブラブ生活を見たいだけ♪」って言われて絶句…。
一度来たらもう来ないだろうと結局呼んだけど。
うまく断れる>>893さんを見習いたい。
私は外で会うのが普通でほとんどだけど、
たまに小さな子供がいる人で来てくれたほうがラクと言われたら行く
自宅に行き来する友達はいい意味で気をつかわない、ほんの数人だけだ
それも年に何度もないなあ
そんな頻度だからか、それはそれで楽しい
お客様がくるとなると部屋も綺麗になるしw
たまに小さな子供がいる人で来てくれたほうがラクと言われたら行く
自宅に行き来する友達はいい意味で気をつかわない、ほんの数人だけだ
それも年に何度もないなあ
そんな頻度だからか、それはそれで楽しい
お客様がくるとなると部屋も綺麗になるしw
>>882
>>家を建てたので高校の頃からの友人を招いたら手ぶらで来て雑誌読んで帰って行った
自分が人の家に招かれて手ぶらはありえないけど
自分が招いた人が手ぶらだったからって愚痴るのはよくわからん。
なにか期待していたの？
>>家を建てたので高校の頃からの友人を招いたら手ぶらで来て雑誌読んで帰って行った
自分が人の家に招かれて手ぶらはありえないけど
自分が招いた人が手ぶらだったからって愚痴るのはよくわからん。
なにか期待していたの？
897 ：可愛い奥様：2009/08/03(月) 19:55:13 ID:v92hklA/0
女友達は「女友達の不幸が好き」って、中学時代おばさんが言ってるの聞いて
すごく不快だったけど、ほんとにそうだと実感しつつあるこの頃。
まあ、あまり深く考えたくない事実だけどね。
すごく不快だったけど、ほんとにそうだと実感しつつあるこの頃。
まあ、あまり深く考えたくない事実だけどね。
898 ：可愛い奥様：2009/08/03(月) 19:58:22 ID:w/1UX49MO
すごい集中砲火だ
ただの愚痴も鬼女様の逆鱗に触れるとこうなるのか
ただの愚痴も鬼女様の逆鱗に触れるとこうなるのか
それはそうなんだけど手土産がなかったからと言って
友人関係見直したりはしないなあ
友人関係見直したりはしないなあ
手土産欲しかったら「○○のケーキ買ってきて！」って言っちゃえばｗ
いやこの場合「家を建てたから」とあるので、新築祝い持って来いよ！
って事でしょ。
って事でしょ。
「手土産がなかった友達」として、そういうのずっと覚えてて愚痴ってるのって
なんか怖いね。
それだけ日常が平和な人なのかな。
なんか怖いね。
それだけ日常が平和な人なのかな。
>>901
>>貴方はお呼ばれしたお宅には、手土産無くていいと思う人？
>>896よく読んでね。
自分はしないけど、した人を非難する気にはならないと言っているの。
招く方、招かれる方という立場の違いで考えも違ってくるでしょ。
例えばお祝いをいただいたら半返しするけど、
自分がお祝いしたからといってお返しは期待しないとか そういうこと。
>>貴方はお呼ばれしたお宅には、手土産無くていいと思う人？
>>896よく読んでね。
自分はしないけど、した人を非難する気にはならないと言っているの。
招く方、招かれる方という立場の違いで考えも違ってくるでしょ。
例えばお祝いをいただいたら半返しするけど、
自分がお祝いしたからといってお返しは期待しないとか そういうこと。
手土産ないとか妊婦なのに～とか、
要するに他人に期待しすぎなんだよね
手土産なしで訪問は自分には考えられないけど
自分が招いておいて文句いうのはおかしいよね
コンサートだって自分で調べたらよかったんだよ
要するに他人に期待しすぎなんだよね
手土産なしで訪問は自分には考えられないけど
自分が招いておいて文句いうのはおかしいよね
コンサートだって自分で調べたらよかったんだよ
同意
しかも「本人に言ったわけじゃないんだからいいでしょ」って考えなんだよね・・・
本人に言わなきゃいいってことなんだろうか、これ。
２ｃｈだから何書いたっていいのかもしれないけど
だからこそ、こういう場で書いちゃう人ってある意味卑怯だと思う。
本人に言わなきゃいいってことなんだろうか、これ。
２ｃｈだから何書いたっていいのかもしれないけど
だからこそ、こういう場で書いちゃう人ってある意味卑怯だと思う。
卑怯ってのはさすがに極端だなぁ…
そこまで大したネタなのかコレ。
そこまで大したネタなのかコレ。
卑怯ってｗ
相手に言ったことしかかいちゃいけないなんてルールになったら
すごくつまんないｽﾚになっちゃうねｗ
相手に言ったことしかかいちゃいけないなんてルールになったら
すごくつまんないｽﾚになっちゃうねｗ
>>906
読んでますよー
だからこそ「言いたい事は分かるけど」って書いたし
＞例えばお祝いをいただいたら半返しするけど、
自分がお祝いしたからといってお返しは期待しないとか そういうこと。
これは勿論正論。
けど、「手土産無かった＋雑誌読まれた（おしゃべりも早々に切り上げて？
ってニュアンスと受け取ったけど）」
ぐらいは愚痴っていいと思うんだけどな。匿名掲示板なんだし。
私にはそんな友達居ないから想像も付かないけど、いくら招かれたからといって
初の訪問に手土産持っていかない＋雑誌読みふける人とか常識疑うし、ちょっとおかしいでしょ。
お祝いの半返しと比べるレベルじゃないというか・・・
>>882
がアレなのは
妊婦なのに先頭歩かされたとか、そういった部分で、新居祝い？の件は
皆でいっせいに叩くようなことか？と正直思った。
読んでますよー
だからこそ「言いたい事は分かるけど」って書いたし
＞例えばお祝いをいただいたら半返しするけど、
自分がお祝いしたからといってお返しは期待しないとか そういうこと。
これは勿論正論。
けど、「手土産無かった＋雑誌読まれた（おしゃべりも早々に切り上げて？
ってニュアンスと受け取ったけど）」
ぐらいは愚痴っていいと思うんだけどな。匿名掲示板なんだし。
私にはそんな友達居ないから想像も付かないけど、いくら招かれたからといって
初の訪問に手土産持っていかない＋雑誌読みふける人とか常識疑うし、ちょっとおかしいでしょ。
お祝いの半返しと比べるレベルじゃないというか・・・
>>882
がアレなのは
妊婦なのに先頭歩かされたとか、そういった部分で、新居祝い？の件は
皆でいっせいに叩くようなことか？と正直思った。
ああ、今書いてて気付いたけど>>882の友人ってまだ独身で若い人なのかな？
それならしょうがない気もするな。既婚の女性ならありえないと思ってしまったけど。
それならしょうがない気もするな。既婚の女性ならありえないと思ってしまったけど。
手土産で思い出した
Aの家に一緒に行った時に「ケーキを持っていこう」と言ったBが
私の家に来る時には手ぶらだったよ
思い返すと他のことでもBはAと私に対して差をつけているような気がする
私と2人の時はドタキャン多いし
何か腹が立ってきたぞ
Aの家に一緒に行った時に「ケーキを持っていこう」と言ったBが
私の家に来る時には手ぶらだったよ
思い返すと他のことでもBはAと私に対して差をつけているような気がする
私と2人の時はドタキャン多いし
何か腹が立ってきたぞ
もっと意地悪とか嫌がらせをされるみたいなことがいっぱいあるから
手土産が無いくらいで絶交していたら・・・という感じになる
あんまり人間関係のギブアンドテイクの公平さを求め過ぎると
結局、自分を追い詰めることになるんじゃないか？
手土産が無いくらいで絶交していたら・・・という感じになる
あんまり人間関係のギブアンドテイクの公平さを求め過ぎると
結局、自分を追い詰めることになるんじゃないか？
難しい所だね。
求めないと舐められ、どうでもいい扱いしかされなくなったり
雑用係にされてしまうから。
何もしなくても相手がやばいと感じて注意払ってくれる場合もあるけど、
それは本人がどういう性格なのか、どう思われているのかで変わってくるね。
私の場合自分からもがかないと、どんどん踏みつけられる。
完全なノーリアクションでいけば、完全に縁が切れる。相手からは電話１つ来ないままで。
自分の人となりを冷静に判断して、それに準じて対応するしかないよ。
もっと大切にしてもらいたかったし、やばいと思って態度変えてもらいたかったけど
私の場合はそれは不可能だった。
我慢して下僕でいても自分が苦しいだけなので、縁切るしか自分の心を保つのは方法なかった。
求めないと舐められ、どうでもいい扱いしかされなくなったり
雑用係にされてしまうから。
何もしなくても相手がやばいと感じて注意払ってくれる場合もあるけど、
それは本人がどういう性格なのか、どう思われているのかで変わってくるね。
私の場合自分からもがかないと、どんどん踏みつけられる。
完全なノーリアクションでいけば、完全に縁が切れる。相手からは電話１つ来ないままで。
自分の人となりを冷静に判断して、それに準じて対応するしかないよ。
もっと大切にしてもらいたかったし、やばいと思って態度変えてもらいたかったけど
私の場合はそれは不可能だった。
我慢して下僕でいても自分が苦しいだけなので、縁切るしか自分の心を保つのは方法なかった。
下僕とか舐められる、とかそんなこと考えないといけないような相手とは切ればいいじゃん
友達でもなんでもない
周りにそんな人しかいないなら
それは自分が間違った場所にいるんでないかい？
そんな毎日やるかやられるかみたいなのではなく
自然体で付き合える人がきっといるはずだよ
友達でもなんでもない
周りにそんな人しかいないなら
それは自分が間違った場所にいるんでないかい？
そんな毎日やるかやられるかみたいなのではなく
自然体で付き合える人がきっといるはずだよ
>>917
同意
同意
>>912
>>読んでますよー
>>だからこそ「言いたい事は分かるけど」って書いたし
読んでたらそんな質問でないでしょう。
「言いたい事は分かるけど」ってどの部分？
>>お祝いの半返しと比べるレベルじゃないというか・・・
お祝いの半返しの例は手土産のことと比べているのではなく、
立場の違いによる見方の違いの例として言っているのではない？
>>読んでますよー
>>だからこそ「言いたい事は分かるけど」って書いたし
読んでたらそんな質問でないでしょう。
「言いたい事は分かるけど」ってどの部分？
>>お祝いの半返しと比べるレベルじゃないというか・・・
お祝いの半返しの例は手土産のことと比べているのではなく、
立場の違いによる見方の違いの例として言っているのではない？
>>893
家で会わないのが「大人」なんだ？
煽ってるんじゃなくて、純粋な質問。
近年、本でも主婦のブログでも、もてなした、もてなされた
というキーワードがゴロゴロ出てくるから
もてなすほどの料理の腕前がない私としては
いつでもさらりと「家に遊びに来てね」と言える主婦が素敵なのかと思ってたのだけど、
実際は、家で会うのは「子供」なの？
家で会わないのが「大人」なんだ？
煽ってるんじゃなくて、純粋な質問。
近年、本でも主婦のブログでも、もてなした、もてなされた
というキーワードがゴロゴロ出てくるから
もてなすほどの料理の腕前がない私としては
いつでもさらりと「家に遊びに来てね」と言える主婦が素敵なのかと思ってたのだけど、
実際は、家で会うのは「子供」なの？
>>920
その｢人｣によると思うな。
招く側もそうだし、招かれる側もそう。
どっちも相手を喜ばせようっていうギブ＆ギブな気持ちがあるなら
自宅に招くのも行くのも楽しいと思うよ。
でも招く側も労力かかるし、いろんな状況で難しいときもあるから
外で楽しく気兼ねなく付き合うのも大人の関係だと思う。
その｢人｣によると思うな。
招く側もそうだし、招かれる側もそう。
どっちも相手を喜ばせようっていうギブ＆ギブな気持ちがあるなら
自宅に招くのも行くのも楽しいと思うよ。
でも招く側も労力かかるし、いろんな状況で難しいときもあるから
外で楽しく気兼ねなく付き合うのも大人の関係だと思う。
自宅に誘って、インテリアわからないからとか
礼儀知らずだから旦那様に失礼しちゃうとかいう理由で断られたら
自分なら正直カチンとくるな
馬鹿にされてるみたいで気分悪い
礼儀知らずだから旦那様に失礼しちゃうとかいう理由で断られたら
自分なら正直カチンとくるな
馬鹿にされてるみたいで気分悪い
カチンとはこないけど、相手に嫌われてるのかなとは思うな。
普段から｢他人を家に入れるの苦手なの｣とか聞いてれば何とも思わないけど。
下手にインテリアわからないとか旦那さんに失礼～とかはいらぬ誤解を招きそうだ。
普段から｢他人を家に入れるの苦手なの｣とか聞いてれば何とも思わないけど。
下手にインテリアわからないとか旦那さんに失礼～とかはいらぬ誤解を招きそうだ。
煽りじゃなく本心から疑問なんだけど、「他人を家に入れるのが嫌い」な人って
もしも将来子供が生まれてもその信念を貫くのかな？
（もし事情があったり、子供はいらないって決めてる人だったらごめんね）
私自身人を家に招くのは本当に苦手なんだけど、子供が幼稚園入ったらそうもいかなくなってきて
子供だけならまだいいけど、ママたちも招きあいの機会がどうしても生じるので苦労してます。
地域性にもよると思うけど、私の周りでは「人を家に入れたくないから」という人は
周囲から少し浮いていたり、お子さんがお友達からそのことを責められたりでちょっと寂しそうです。
都会だと子持ちでも家の行き来はしないで、真夏や真冬でも外で会うのがデフォだったりするのかな。
もしも将来子供が生まれてもその信念を貫くのかな？
（もし事情があったり、子供はいらないって決めてる人だったらごめんね）
私自身人を家に招くのは本当に苦手なんだけど、子供が幼稚園入ったらそうもいかなくなってきて
子供だけならまだいいけど、ママたちも招きあいの機会がどうしても生じるので苦労してます。
地域性にもよると思うけど、私の周りでは「人を家に入れたくないから」という人は
周囲から少し浮いていたり、お子さんがお友達からそのことを責められたりでちょっと寂しそうです。
都会だと子持ちでも家の行き来はしないで、真夏や真冬でも外で会うのがデフォだったりするのかな。
○他人の家に行くのは苦手なの
×他人を家に入れるのは苦手なの
勘違いスマソ。
私自身は行くのも招くのも頻繁じゃなければ大丈夫な方。
×他人を家に入れるのは苦手なの
勘違いスマソ。
私自身は行くのも招くのも頻繁じゃなければ大丈夫な方。
>>919
いや、分かるというのは>>882の「常識ない友人達にがっかりした」って愚痴が
貴方には共感できないんだね、という意味だったんだけど・・・
もちろん共感する必要もないし、そういう人のが器も大きいと思う。
だからといって新居に手土産持たず、雑誌読んで～が
普通の行動とは私は思えなかったので
「新居訪問に手ぶらは>>896にとって、普通の行動なのかどうか？」という意味で質問しました。
（>>896自身はやらない行動、というのは分かってるけど）
私は882の友人達も図々しいというか配慮が無いな、と感じたので
「何か期待してたの？」（手土産が無いことに対して）という問いはちょっと意地悪だなと思ったので。
（妊婦なのに先頭歩かされた～）は私も共感は出来ないけど
新居訪問の件に関しては
「それなりに準備をして新居に迎えた友人達に、お互い気持ちよく過ごせる
配慮が全く感じられなかったからがっかりした」という意味で共感は出来た。
手土産を期待してたのに、手ぶらできやがった！ってことじゃなく
気遣いが欲しかっただけでしょ。
まあどっちもどっちっぽいけど。
いや、分かるというのは>>882の「常識ない友人達にがっかりした」って愚痴が
貴方には共感できないんだね、という意味だったんだけど・・・
もちろん共感する必要もないし、そういう人のが器も大きいと思う。
だからといって新居に手土産持たず、雑誌読んで～が
普通の行動とは私は思えなかったので
「新居訪問に手ぶらは>>896にとって、普通の行動なのかどうか？」という意味で質問しました。
（>>896自身はやらない行動、というのは分かってるけど）
私は882の友人達も図々しいというか配慮が無いな、と感じたので
「何か期待してたの？」（手土産が無いことに対して）という問いはちょっと意地悪だなと思ったので。
（妊婦なのに先頭歩かされた～）は私も共感は出来ないけど
新居訪問の件に関しては
「それなりに準備をして新居に迎えた友人達に、お互い気持ちよく過ごせる
配慮が全く感じられなかったからがっかりした」という意味で共感は出来た。
手土産を期待してたのに、手ぶらできやがった！ってことじゃなく
気遣いが欲しかっただけでしょ。
まあどっちもどっちっぽいけど。
>>924
ね、私もそう思う。
つか他人を家に呼ぶなんてたいしたことじゃなくない？
みられたくない部屋はドアしめとけばいいし、
せいぜいリビングダイニング、キッチン、トイレくらいじゃん。
特別きれいにする必要もないし、普通にしてればいいわけで。
相手もなんかすごいことを期待してもないし、普通に｢どうぞ～｣て感じ。
赤ちゃんや幼児連れはちょっと違うけど、
大人しか来ないなら尚更なにもいやなことないな。私は。
ね、私もそう思う。
つか他人を家に呼ぶなんてたいしたことじゃなくない？
みられたくない部屋はドアしめとけばいいし、
せいぜいリビングダイニング、キッチン、トイレくらいじゃん。
特別きれいにする必要もないし、普通にしてればいいわけで。
相手もなんかすごいことを期待してもないし、普通に｢どうぞ～｣て感じ。
赤ちゃんや幼児連れはちょっと違うけど、
大人しか来ないなら尚更なにもいやなことないな。私は。
930 ：可愛い奥様：2009/08/04(火) 03:48:24 ID:cZ/MCwIX0
私は呼びたくないんだよねー。
確かに子供ができたら毎回カラオケボックス（子持ちの友達に
聞いたんだけど、お昼のカラオケボックスって個室だからって
ことで集まりやすくて利用してるんだって母子連れ友達同士で）って
わけにもいかないし、逆に子持ち同士なら、多少ちらかってても
お互い育児してるものどうしで見逃しあって招きあいとかも
気軽にできるのかな、とは思う。
でも実際、値踏み目線で人のうちを見て、あとで「あの子の家
結構専業なのにちらかってた」とか言いふらす人がいたのも
見たことあるし、うかつに呼べない感じ。
一番いやなのは学生時代の友人でいまは遠方在住、みたいな
人が泊まりたい、と言ってくるケース。「夫の帰宅が深夜だから」
（これはホント）と遠まわしに断っても「私別に気にならないよ」とか
言われて苦労したものです。
確かに子供ができたら毎回カラオケボックス（子持ちの友達に
聞いたんだけど、お昼のカラオケボックスって個室だからって
ことで集まりやすくて利用してるんだって母子連れ友達同士で）って
わけにもいかないし、逆に子持ち同士なら、多少ちらかってても
お互い育児してるものどうしで見逃しあって招きあいとかも
気軽にできるのかな、とは思う。
でも実際、値踏み目線で人のうちを見て、あとで「あの子の家
結構専業なのにちらかってた」とか言いふらす人がいたのも
見たことあるし、うかつに呼べない感じ。
一番いやなのは学生時代の友人でいまは遠方在住、みたいな
人が泊まりたい、と言ってくるケース。「夫の帰宅が深夜だから」
（これはホント）と遠まわしに断っても「私別に気にならないよ」とか
言われて苦労したものです。
>>926
>>882もなんか自己中だしお友達も同じようなタイプでとってもお似合いのお友達同士だけど、
お家を買ってお子様もできた>>882は「アテクシの方が上なのに！」と上から目線に変化して
同属嫌悪しているようにしかみえませんですた。
>>882もなんか自己中だしお友達も同じようなタイプでとってもお似合いのお友達同士だけど、
お家を買ってお子様もできた>>882は「アテクシの方が上なのに！」と上から目線に変化して
同属嫌悪しているようにしかみえませんですた。
>>924
「人を家に入れたくないから」が原因で責めてる子供を
誰も叱らないの？
私は家に呼ぶのは抵抗無いし、相手に呼ばれなくても
感じのイイ人なら普通に付き合えるけどなぁ。
と、心の広いアテクシアピールしてみる。
「人を家に入れたくないから」が原因で責めてる子供を
誰も叱らないの？
私は家に呼ぶのは抵抗無いし、相手に呼ばれなくても
感じのイイ人なら普通に付き合えるけどなぁ。
と、心の広いアテクシアピールしてみる。
…小中学生のころ、しょっちゅう友達の家に手ぶらで行って漫画読んで帰ってたの思い出したw
>>882の友達は、882のことをほんとに気のおけない友達と思っているか
会話してもつまらない＝雑誌読んでる方が楽しかったか…。
しかし自分が誘ったコンサートに、会場の場所を知らない、駅の場所を自分で調べない！って怒るのはどうよ。
友達は付き合ってくれてるだけかも知れないのに…。
>>882の友達は、882のことをほんとに気のおけない友達と思っているか
会話してもつまらない＝雑誌読んでる方が楽しかったか…。
しかし自分が誘ったコンサートに、会場の場所を知らない、駅の場所を自分で調べない！って怒るのはどうよ。
友達は付き合ってくれてるだけかも知れないのに…。
家を建てた友人が連絡して来る度に「あっ、今度家に呼ぶから」と最後に書いてくる。
私は新居訪問に全然興味が無いので、呼ばれなくても全然OKなんだけど、
連絡の度に
「今度こそ呼ぶから！」「まだあなたを呼んでないのに意味は無いから！」とか書かれると
なんて返すか困る。
「別に行きたくないからいいよ」なんて本音を書いたらスネてるみたいだし。
私は新居訪問に全然興味が無いので、呼ばれなくても全然OKなんだけど、
連絡の度に
「今度こそ呼ぶから！」「まだあなたを呼んでないのに意味は無いから！」とか書かれると
なんて返すか困る。
「別に行きたくないからいいよ」なんて本音を書いたらスネてるみたいだし。
奥さまが変な場所で、長時間井戸端会議してるのは、家に人入れたくないんだよね、あれ。
家に入れるほどのことでもなし、ってことでしょ
長引くし、お互い面倒だし
長引くし、お互い面倒だし
近所の気の弱い奥様への牽制と威嚇にもなって一石二鳥
携帯にメールして返信がない場合みんなどのくらいで返信要求する？
どうでもいい内容じゃなくて用事があって返事がほしい場合。
普段からメール不精な友人から3日経っても返信がない。
用事があるんだからその時ぐらい返して欲しいんだけど。
どうでもいい内容じゃなくて用事があって返事がほしい場合。
普段からメール不精な友人から3日経っても返信がない。
用事があるんだからその時ぐらい返して欲しいんだけど。
相手が武将だと分かってる場合は
何時までに返事してね→来なかったらまたメール
それでも返事がない時は翌日に電話してます
何時までに返事してね→来なかったらまたメール
それでも返事がない時は翌日に電話してます
相手が武将・・・怖そうだｗ
武将×
不精○
すいません
不精○
すいません
習い事で仲良くなった、
独女の友人のメール＆電話攻撃がウザイ。
返事してないのに、どんどんメールが来るし、
ムリヤリ用事を作って電話してくる。
最初は当たりの良い、世話焼きな人だと思ったけど、
（実際、周囲の人たちからはそう思われているっぽい。）
深夜に何度も電話してこられたので、
強めに迷惑だと言ったら、
泣きながら、共通の友人に電話して回ったりして、
結局、こっちが悪者にされてしまう。
離れるには、習い事やめなきゃダメなのかな？
習い事自体は好きだから、やめたくないのだけど。
独女の友人のメール＆電話攻撃がウザイ。
返事してないのに、どんどんメールが来るし、
ムリヤリ用事を作って電話してくる。
最初は当たりの良い、世話焼きな人だと思ったけど、
（実際、周囲の人たちからはそう思われているっぽい。）
深夜に何度も電話してこられたので、
強めに迷惑だと言ったら、
泣きながら、共通の友人に電話して回ったりして、
結局、こっちが悪者にされてしまう。
離れるには、習い事やめなきゃダメなのかな？
習い事自体は好きだから、やめたくないのだけど。
距離梨とかボダっぽいね。
悪者に徹して他のターゲットを見つけてもらうよう仕向けるほうが
解決の道は早いかも……
悪者に徹して他のターゲットを見つけてもらうよう仕向けるほうが
解決の道は早いかも……
女友達と会うのは別に良いんだけど
たまに連絡があっても「またランチしたいね～」「うん、したいね～」
で終わる。
具体的な約束まではほとんど行かないんだけどこれってわりと普通？
私はそんなに強くランチしたいと思ってないから具体的に「いつにする？」とは聞いてないんだよね。
たぶんそれは友達も同じなんだろうな・・・。
たまに連絡があっても「またランチしたいね～」「うん、したいね～」
で終わる。
具体的な約束まではほとんど行かないんだけどこれってわりと普通？
私はそんなに強くランチしたいと思ってないから具体的に「いつにする？」とは聞いてないんだよね。
たぶんそれは友達も同じなんだろうな・・・。
>>946
＞「またランチしたいね～」「うん、したいね～」
こういう会話がなされた時（ランチ以外でも）
自分がしたいと思えば私は自分から誘う。
それで相手に会う気がないかなと思えばそれ以上は誘わない。
結局自分がそう思わないならそれまでの友人ってことじゃないかな。
学生時代とか社会人で独身とかじゃないから
どうしても友人の優先順位は下がっていく。そんなもんでしょ。
それが普通かどうかはわからないけど
結婚して家族より友人を優先する人にはあまり会ったことはない。
＞「またランチしたいね～」「うん、したいね～」
こういう会話がなされた時（ランチ以外でも）
自分がしたいと思えば私は自分から誘う。
それで相手に会う気がないかなと思えばそれ以上は誘わない。
結局自分がそう思わないならそれまでの友人ってことじゃないかな。
学生時代とか社会人で独身とかじゃないから
どうしても友人の優先順位は下がっていく。そんなもんでしょ。
それが普通かどうかはわからないけど
結婚して家族より友人を優先する人にはあまり会ったことはない。
>>946です。
そうですね。「友人の優先順位は下がっていく」この一言に尽きるような気がしました。
友達をないがしろにするとかではなくて
それよりも大事なものがたくさんできたってことなんだよね。
友達は独身の人なので、そういうのってどう思われるんだろうって少し気になったりはするけど・・
時には自分から誘ってみたいと思います。
そうですね。「友人の優先順位は下がっていく」この一言に尽きるような気がしました。
友達をないがしろにするとかではなくて
それよりも大事なものがたくさんできたってことなんだよね。
友達は独身の人なので、そういうのってどう思われるんだろうって少し気になったりはするけど・・
時には自分から誘ってみたいと思います。
>>949
私も独身の友だちがいます。
子育てに忙しかったときは私も友人と遊ぶどころじゃなかったし
その友人も考慮してくれたのか文通や電話のみのつきあいでした。
子供が大きくなってからこちらから誘ったら
（なにか虫が良すぎるかなとは思ったけど）
あちらもイベントなどに誘ってくれるようになりました。
ただお互いに独身だったときみたいに夜遅くまでは無理だけどね。
私も独身の友だちがいます。
子育てに忙しかったときは私も友人と遊ぶどころじゃなかったし
その友人も考慮してくれたのか文通や電話のみのつきあいでした。
子供が大きくなってからこちらから誘ったら
（なにか虫が良すぎるかなとは思ったけど）
あちらもイベントなどに誘ってくれるようになりました。
ただお互いに独身だったときみたいに夜遅くまでは無理だけどね。
951 ：可愛い奥様：2009/08/05(水) 08:00:49 ID:QNim6gRzO
>>946
内容が少し違うのですが、職場の女性でそういう人がいます。
部署全体に買ってきた土産など、なかなかそこのフロアに用事がないので
お礼メールをすると、私の私的な事を聞き出したいせいか
「今度ゴハンしよ」とか書いて来ます。
聞き出したい事は、子供をいつ生むかとか、相手の事（旦那）
「写メないの～」とか聞かれますね。
かなり社内全体と仲良いですし、噂好きな人だからこそ
「ゴハンしよ」が軽く聞こえて返事のしようがありません。
八年くらいゴハンしよと言われ続けてます。
内容が少し違うのですが、職場の女性でそういう人がいます。
部署全体に買ってきた土産など、なかなかそこのフロアに用事がないので
お礼メールをすると、私の私的な事を聞き出したいせいか
「今度ゴハンしよ」とか書いて来ます。
聞き出したい事は、子供をいつ生むかとか、相手の事（旦那）
「写メないの～」とか聞かれますね。
かなり社内全体と仲良いですし、噂好きな人だからこそ
「ゴハンしよ」が軽く聞こえて返事のしようがありません。
八年くらいゴハンしよと言われ続けてます。
>>944
趣味の集いはうっとおしいこと多いよね。私もおじさんだらけの某講座に参加してるんだけど、
女性が二人だれなので、もう一人のおばさんに強引な誘い方をされて閉口してる。
「その日は都合悪くて」「ちょっと仕事が忙しくて」「○○には興味がなくて…」みたいにやんわり断ると
「あなたの都合に合わせる。何ヶ月先でもいいから今のうちにスケジュール空けておいて。
○○がいやなら、どこがいい？ あなたの行きたいところに行きましょう！」って…。
そんな逃げ道のない誘い方されたら「あなたと個人的なおつきあいはしたくない」って言うしかないのかな。
うまい逃げ方があれば、どなたかご教示ください。まじで。
趣味の集いはうっとおしいこと多いよね。私もおじさんだらけの某講座に参加してるんだけど、
女性が二人だれなので、もう一人のおばさんに強引な誘い方をされて閉口してる。
「その日は都合悪くて」「ちょっと仕事が忙しくて」「○○には興味がなくて…」みたいにやんわり断ると
「あなたの都合に合わせる。何ヶ月先でもいいから今のうちにスケジュール空けておいて。
○○がいやなら、どこがいい？ あなたの行きたいところに行きましょう！」って…。
そんな逃げ道のない誘い方されたら「あなたと個人的なおつきあいはしたくない」って言うしかないのかな。
うまい逃げ方があれば、どなたかご教示ください。まじで。
>>951
別に友人でもないしただ単に社内の人なんでしょ。
8年もそんな感じなら向こうも挨拶程度としか思ってないんじゃない？
「じゃあねーバイバイー」っていうのが「じゃあねー今度ゴハンシヨウネー」って感じw
>>952
普段の趣味の集いでの立ち位置はどんな感じなの？
それによるよ。他のオジサンとかとも
帰りにお茶したりとかしてると少々厳しいけど
そういうことはなくまったく趣味だけやりにいってる状態なら
「すみません、趣味以外ではあまり出歩くの好きじゃないので」で
全部を断るってだけじゃないかな。
それでも苦痛ならその趣味の集まりはやめて
別の集まりを探すしかないかな。
別に友人でもないしただ単に社内の人なんでしょ。
8年もそんな感じなら向こうも挨拶程度としか思ってないんじゃない？
「じゃあねーバイバイー」っていうのが「じゃあねー今度ゴハンシヨウネー」って感じw
>>952
普段の趣味の集いでの立ち位置はどんな感じなの？
それによるよ。他のオジサンとかとも
帰りにお茶したりとかしてると少々厳しいけど
そういうことはなくまったく趣味だけやりにいってる状態なら
「すみません、趣味以外ではあまり出歩くの好きじゃないので」で
全部を断るってだけじゃないかな。
それでも苦痛ならその趣味の集まりはやめて
別の集まりを探すしかないかな。
>>952
平日は仕事が忙しいので無理です・週末は実家(義理実家)の親が体調悪いので顔を出さなければならず、
当分無理なんです、すみません。とかどうかな。
察してくれない鈍感なオバサンは本当に嫌だよね。
平日は仕事が忙しいので無理です・週末は実家(義理実家)の親が体調悪いので顔を出さなければならず、
当分無理なんです、すみません。とかどうかな。
察してくれない鈍感なオバサンは本当に嫌だよね。
誘いを断れないような状況になってしまい、切羽詰まった挙げ句、
子供みたいに「いやだぁ」って言っちゃったことあるｗ
呆れて諦めてくれたｗ
子供みたいに「いやだぁ」って言っちゃったことあるｗ
呆れて諦めてくれたｗ
誘われたときに、ちょうど可愛がっている姪と甥が遊びに来ることになっていたので、
「ごめんねー、姪と甥が来るから無理だわ。また今度ね」と断ったら、
「エーっ！姪だの甥だの、どうでもいいじゃん。こっちよりそっちが大事なの？」と言われた。
ゴメンね、申し訳ないけど姪甥の方が大事だよ。（口に出しては言えなかった）
「ごめんねー、姪と甥が来るから無理だわ。また今度ね」と断ったら、
「エーっ！姪だの甥だの、どうでもいいじゃん。こっちよりそっちが大事なの？」と言われた。
ゴメンね、申し訳ないけど姪甥の方が大事だよ。（口に出しては言えなかった）
>>950
優しい友達が居ていいね。
「自分の時間が出来るようになったから、また○○一緒してね」
って言ったら、
「自分勝手。子供が居る人って急にドタキャンするから嫌だよ」
ってハッキリと言う友人ＡＢ（当時は両者独身）もいたなぁ。
確かにそうなんだけど。
今はＡが同じように子持ちになって「あの時は悪い事言ったね～」
何て言ってくれたけど。
子供絡みの事って温度差がモロに出るよねぇ
優しい友達が居ていいね。
「自分の時間が出来るようになったから、また○○一緒してね」
って言ったら、
「自分勝手。子供が居る人って急にドタキャンするから嫌だよ」
ってハッキリと言う友人ＡＢ（当時は両者独身）もいたなぁ。
確かにそうなんだけど。
今はＡが同じように子持ちになって「あの時は悪い事言ったね～」
何て言ってくれたけど。
子供絡みの事って温度差がモロに出るよねぇ
>>954
>>955
アドバイスありがとう～。「出歩くの好きじゃない」「平日は仕事、週末は家の用事」いいかも。
それでダメなら、はっきり言うわ。
ちなみに講座は定年後のおじさんだらけで、他の人とは挨拶程度。
おばさんは同性、同じ趣味ってだけで異様に親近感感じてるみたい…。
学生時代、自己啓発系のセミナーに誘われたことがあるんだけど、それに通じる強引さなんだよね。
どんな逃げ口上言っても、封じ込められるというか（もちろん逃げ切ったけど）。
>>956
ほんと、私も「いやぁ」って泣きそうになったw 嘘つかせる前に察してくれw
>>955
アドバイスありがとう～。「出歩くの好きじゃない」「平日は仕事、週末は家の用事」いいかも。
それでダメなら、はっきり言うわ。
ちなみに講座は定年後のおじさんだらけで、他の人とは挨拶程度。
おばさんは同性、同じ趣味ってだけで異様に親近感感じてるみたい…。
学生時代、自己啓発系のセミナーに誘われたことがあるんだけど、それに通じる強引さなんだよね。
どんな逃げ口上言っても、封じ込められるというか（もちろん逃げ切ったけど）。
>>956
ほんと、私も「いやぁ」って泣きそうになったw 嘘つかせる前に察してくれw
よかったらアドバイスいただきたいのですが、
私には一回り以上年上の友達(と私は思っている)が何人かいます。
で、たまに年上の友達数人と私で会ったりすると、
他のみんなが｢もう白髪染め間に合わないくらい生えてきちゃって｣とか
｢更年期障害が～｣などという話で盛り上がり、
そういう時私はどうしたらいいのかわからなくなります。
自分自身正直まだ経験ないし、
でも別に｢私まだ若いから～｣みたいな態度をとるつもりもなく、
ただ年が若いだけでいずれ私も通る道だし、
嫌みなく(？)話題に入れたらいいのに、と思うんですが
どう会話に混ざったらいいんでしょうか？
デリケートな話でもあるから、変なこといいたくはないし、
かといって友達が｢●ちゃんはまだ関係ないけど｣と言うのを
｢まあね｣みたいな態度でいたくはないし。
いつも色々考えてしまって、そういう話題になると会話にうまく入れません。
私には一回り以上年上の友達(と私は思っている)が何人かいます。
で、たまに年上の友達数人と私で会ったりすると、
他のみんなが｢もう白髪染め間に合わないくらい生えてきちゃって｣とか
｢更年期障害が～｣などという話で盛り上がり、
そういう時私はどうしたらいいのかわからなくなります。
自分自身正直まだ経験ないし、
でも別に｢私まだ若いから～｣みたいな態度をとるつもりもなく、
ただ年が若いだけでいずれ私も通る道だし、
嫌みなく(？)話題に入れたらいいのに、と思うんですが
どう会話に混ざったらいいんでしょうか？
デリケートな話でもあるから、変なこといいたくはないし、
かといって友達が｢●ちゃんはまだ関係ないけど｣と言うのを
｢まあね｣みたいな態度でいたくはないし。
いつも色々考えてしまって、そういう話題になると会話にうまく入れません。
そこは聞き役に徹して「私も最近肩こりが～」とか
参加できる範囲で話に加わったらどうかな？
あんまり興味津々に食いついたり、
逆に全く興味が無い感じだと周りも気を使うだろうし。
参加できる範囲で話に加わったらどうかな？
あんまり興味津々に食いついたり、
逆に全く興味が無い感じだと周りも気を使うだろうし。
>>960
そんな友人同士であったときに気軽にする話は
デリケートでもなんでもないよw
その話題だけを延々とやってるわけじゃないんでしょ。
だったらその話題の時はふーんって顔して聞いてればいいんじゃない？
1対1で話してたらそういうわけにもいかないけど
数名で話してるのだから自分が一言も話さなくてもおかしくないし。
＞｢●ちゃんはまだ関係ないけど｣と言うのを
自分なら「そうですね～（ちょっと間）でも私も先に行けばあたる問題ですよねぇ」って感じに答えるかな。
向こうも話の流れであなたは若いからまだ関係ないわよね～って悪意無く言ってると思うから
そんなに勘ぐらなくてもいいと思うけどな。
>>961の言い方もあるかもしれないけど
自分もどこが悪いということを出すのは張り合いと取られる可能性も。
もちろん流れで「あら～若いのに大変ねぇ～」ってなる場合もあるから
一概には言えないけどね。相手の性格によりけり。
白髪も更年期もそれから病気もそうだけど
集まりで出る軽い話程度ならある意味年寄りの病気自慢みたいな感覚じゃない？
そんな友人同士であったときに気軽にする話は
デリケートでもなんでもないよw
その話題だけを延々とやってるわけじゃないんでしょ。
だったらその話題の時はふーんって顔して聞いてればいいんじゃない？
1対1で話してたらそういうわけにもいかないけど
数名で話してるのだから自分が一言も話さなくてもおかしくないし。
＞｢●ちゃんはまだ関係ないけど｣と言うのを
自分なら「そうですね～（ちょっと間）でも私も先に行けばあたる問題ですよねぇ」って感じに答えるかな。
向こうも話の流れであなたは若いからまだ関係ないわよね～って悪意無く言ってると思うから
そんなに勘ぐらなくてもいいと思うけどな。
>>961の言い方もあるかもしれないけど
自分もどこが悪いということを出すのは張り合いと取られる可能性も。
もちろん流れで「あら～若いのに大変ねぇ～」ってなる場合もあるから
一概には言えないけどね。相手の性格によりけり。
白髪も更年期もそれから病気もそうだけど
集まりで出る軽い話程度ならある意味年寄りの病気自慢みたいな感覚じゃない？
>>960
そうなんですかー風に聞いてればいいんじゃない？
会話に参加する必要もないし。
まだ関係ないけどって言われるのは当然だし、
そうかーぐらいの感じで聞いてればいいじゃん。
おばちゃんの更年期ネタは、そんなに微妙な問題じゃないよ。
微妙だと思っている人はそもそも話題にしない。
あらーあたしもーって言いたい、
家族には言えないから話してすっきりしたい、
経験者の話し（白髪染めの回数とかｗ）を聞きたい、ぐらいじゃないかな。
そういう会話の中で年取った人が若い人に嫉妬する、なんて、
実際には無いんじゃないかとｗ
そうなんですかー風に聞いてればいいんじゃない？
会話に参加する必要もないし。
まだ関係ないけどって言われるのは当然だし、
そうかーぐらいの感じで聞いてればいいじゃん。
おばちゃんの更年期ネタは、そんなに微妙な問題じゃないよ。
微妙だと思っている人はそもそも話題にしない。
あらーあたしもーって言いたい、
家族には言えないから話してすっきりしたい、
経験者の話し（白髪染めの回数とかｗ）を聞きたい、ぐらいじゃないかな。
そういう会話の中で年取った人が若い人に嫉妬する、なんて、
実際には無いんじゃないかとｗ
>>960です。みなさん、レスありがとうございました。
皆さんのレスを読ませていただいて、私は考えすぎだったのかなと思いました。
無理に会話に入る必要もないんですね。
話題ふられた時の言い回しなど参考にします。
ありがとうございました。
皆さんのレスを読ませていただいて、私は考えすぎだったのかなと思いました。
無理に会話に入る必要もないんですね。
話題ふられた時の言い回しなど参考にします。
ありがとうございました。
私もかなり年上の友人がいるけど
白髪染めや更年期なら自分もいつかは通る道だから
知っていて損はないって感じで耳を傾けてる
子供の頃見たアニメとかの話題になると困るけどｗ
白髪染めや更年期なら自分もいつかは通る道だから
知っていて損はないって感じで耳を傾けてる
子供の頃見たアニメとかの話題になると困るけどｗ
>>964
普通に相づちうってればOKだけど、「大変ですねえ」はNGだよ～。
みんなの言う通りそんな深刻でもない問題なのに、そう言われるとムカッとくる人もいるので。
深い意味もなく、何気なく言ったつもりなのに、職場の先輩の逆鱗に触れたことが…。
特に更年期になると怒りっぽくなってしまう人もいるので…。
普通に相づちうってればOKだけど、「大変ですねえ」はNGだよ～。
みんなの言う通りそんな深刻でもない問題なのに、そう言われるとムカッとくる人もいるので。
深い意味もなく、何気なく言ったつもりなのに、職場の先輩の逆鱗に触れたことが…。
特に更年期になると怒りっぽくなってしまう人もいるので…。
もう縁を切ろうかな…と思う女友達がいる。
高校で知り合ってもう10年以上の付き合いなんだけど、彼氏がいる時といない時の
ギャップが激しすぎてついていけない。
彼氏がいない時は頻繁に連絡を取り合って楽しく過ごせるんだけど、彼氏ができると
パッタリ音信普通になる。メールも無視。
何で電話出ないの？と聞くと、ずっと彼氏の家にいるから＆いない時は彼氏からの
電話を待っているからなんだそうだ。
お盆休みに帰省する子が多いから、高校時代の仲が良かったメンバーでよく飲みに
いったりするんだけど、またその女友達からだけ返事が来なかった。
断るなら断るとだけでいいからメールのひとつくらいしてくれよ。
もう来年からは誘わないでおこうかな…と思っている。他メンバーもいるから１人
だけバッサリ切るのも難しいんだけどね…
高校で知り合ってもう10年以上の付き合いなんだけど、彼氏がいる時といない時の
ギャップが激しすぎてついていけない。
彼氏がいない時は頻繁に連絡を取り合って楽しく過ごせるんだけど、彼氏ができると
パッタリ音信普通になる。メールも無視。
何で電話出ないの？と聞くと、ずっと彼氏の家にいるから＆いない時は彼氏からの
電話を待っているからなんだそうだ。
お盆休みに帰省する子が多いから、高校時代の仲が良かったメンバーでよく飲みに
いったりするんだけど、またその女友達からだけ返事が来なかった。
断るなら断るとだけでいいからメールのひとつくらいしてくれよ。
もう来年からは誘わないでおこうかな…と思っている。他メンバーもいるから１人
だけバッサリ切るのも難しいんだけどね…
結婚して地元を離れて早7年。
中高時代、仲良くしていた子達とは年賀状のやり取りしか繋がっていない。
唯一、時々メールをしあう毒友達から、同じグループだった子の結婚式に行ってきたとメールが。
結婚するなんて知らなかったし、招待状すら来なかった私。
毒友達のメールには「私も結婚したーい。でも前の彼を忘れられないウジウジ」といった内容。
もう、ね…。
年賀状しか繋がりはなかったけど、むなしい。もう年賀状もやめるよ…
中高時代、仲良くしていた子達とは年賀状のやり取りしか繋がっていない。
唯一、時々メールをしあう毒友達から、同じグループだった子の結婚式に行ってきたとメールが。
結婚するなんて知らなかったし、招待状すら来なかった私。
毒友達のメールには「私も結婚したーい。でも前の彼を忘れられないウジウジ」といった内容。
もう、ね…。
年賀状しか繋がりはなかったけど、むなしい。もう年賀状もやめるよ…
転勤族であちこち転々としており、地元の友達に会えるのは実家帰省の時だけ。
小梨の時はイベントの度に遠方からでも地元に帰ってたりしてたけど
今は子供がいるので帰省しても会えない事がある。
（母が他界して子供を預かってくれる人がいない）
時々メールするけど、もう３年ぐらい会ってない。
「今年は○日に帰省するよ」とメールしたら「シフトが決まったら連絡する」とレスが来たけど
多分「ごめん、○日シフトが入っちゃって」と言われると思う。（数回断られた事あり）
以前から遊ぶ約束をしても、当日に「今日夕方から約束があるから」
「もう（帰っても）いい？」って人だったから 私＜彼氏 な予感。
高校時代から１５年以上付き合っててもこのザマ。むなしい。
小梨の時はイベントの度に遠方からでも地元に帰ってたりしてたけど
今は子供がいるので帰省しても会えない事がある。
（母が他界して子供を預かってくれる人がいない）
時々メールするけど、もう３年ぐらい会ってない。
「今年は○日に帰省するよ」とメールしたら「シフトが決まったら連絡する」とレスが来たけど
多分「ごめん、○日シフトが入っちゃって」と言われると思う。（数回断られた事あり）
以前から遊ぶ約束をしても、当日に「今日夕方から約束があるから」
「もう（帰っても）いい？」って人だったから 私＜彼氏 な予感。
高校時代から１５年以上付き合っててもこのザマ。むなしい。
友達と選挙の話になったとき私が「マニフェスト読んだら…」って話したら
「マニフェスト？おばちゃんみたいｗ」って言われたんだけど、
政治のこと考えたりするのってそんなに変なことなんだろうか。
不景気だし真面目に考えたりするんだけどな。
「マニフェスト？おばちゃんみたいｗ」って言われたんだけど、
政治のこと考えたりするのってそんなに変なことなんだろうか。
不景気だし真面目に考えたりするんだけどな。
＞当日に「今日夕方から約束があるから」
＞「もう（帰っても）いい？」
すっっっごい良く分かるｗ
仕方ないときは確かに仕方ないけど、
「もう（帰っても）いい？」って言い草はないよね。
会ってすぐに「ランチしたらすぐ出なきゃなんなくなったから
今日は（会うの）小一時間くらいになる。ほんとごめんね～♪」とかね。
今回限定とかじゃなくて、ほぼ毎回だもの。
＞「もう（帰っても）いい？」
すっっっごい良く分かるｗ
仕方ないときは確かに仕方ないけど、
「もう（帰っても）いい？」って言い草はないよね。
会ってすぐに「ランチしたらすぐ出なきゃなんなくなったから
今日は（会うの）小一時間くらいになる。ほんとごめんね～♪」とかね。
今回限定とかじゃなくて、ほぼ毎回だもの。
亀で申し訳ないが、939レスありがとう。
>>969、>>971
私もすっっごいわかるわ～
あまりに自分の都合優先の友達がいて
会う時間も1時間とか2時間未満とか指定してくる。
それが毎回。
いいかげんこれは失礼な人だなと思ったのでFOしたよ。
そんな自分勝手なことを平気で言ったりやったりしてることに気がつかない時点でもうね。
FOしたこと全然後悔してない。
私もすっっごいわかるわ～
あまりに自分の都合優先の友達がいて
会う時間も1時間とか2時間未満とか指定してくる。
それが毎回。
いいかげんこれは失礼な人だなと思ったのでFOしたよ。
そんな自分勝手なことを平気で言ったりやったりしてることに気がつかない時点でもうね。
FOしたこと全然後悔してない。
分かる！私>967なんだけど、同一人物のことかと思ったよｗ
前回の集まりの時に「結婚するけど海外挙式だからみんなを呼べない」って子がいて
お祝いパーティーにしよう！と全員の希望の日時を聞いて取りまとめ、いざ明日に！
という日の夜に「ごめーん、彼氏が熱出しちゃってまだ彼氏んちにいるの。明日朝
快速で向かうから（２時間くらいの距離）」とメール。
当日は「寝坊しちゃったー。２次会ってどこでやるのー？」
もう30歳になるってのにコレかい、と呆れたよ。
前回の集まりの時に「結婚するけど海外挙式だからみんなを呼べない」って子がいて
お祝いパーティーにしよう！と全員の希望の日時を聞いて取りまとめ、いざ明日に！
という日の夜に「ごめーん、彼氏が熱出しちゃってまだ彼氏んちにいるの。明日朝
快速で向かうから（２時間くらいの距離）」とメール。
当日は「寝坊しちゃったー。２次会ってどこでやるのー？」
もう30歳になるってのにコレかい、と呆れたよ。
>>973
私自身友人と会う日に他の用事はいれないけど
実はダラダラとした付き合いが苦手。
例えばある友人と買い物の約束する。
そのとき友人Ａとのときは午前中に買い物を済ませお昼一緒に食べて解散。
友人Ｂとのときは買い物の後のお昼も時間がかかるしなんとなく夕方まで時間が経ってしまう。
どっちも性格はすきな友人なんだけど
私の場合結局は相手に合わせるんだけど、断然付き合い易いのは友人Ａのタイプ。
友人Ｂタイプと付き合うときは丸一日空けられる日で翌日も空いてる日
（翌日に家事が溜まるので）じゃないと約束できないので会う頻度も少なくなる。
付き合いを語る場合、性格も重要だけど距離感の相性みたいものも重要だと思う。
私自身友人と会う日に他の用事はいれないけど
実はダラダラとした付き合いが苦手。
例えばある友人と買い物の約束する。
そのとき友人Ａとのときは午前中に買い物を済ませお昼一緒に食べて解散。
友人Ｂとのときは買い物の後のお昼も時間がかかるしなんとなく夕方まで時間が経ってしまう。
どっちも性格はすきな友人なんだけど
私の場合結局は相手に合わせるんだけど、断然付き合い易いのは友人Ａのタイプ。
友人Ｂタイプと付き合うときは丸一日空けられる日で翌日も空いてる日
（翌日に家事が溜まるので）じゃないと約束できないので会う頻度も少なくなる。
付き合いを語る場合、性格も重要だけど距離感の相性みたいものも重要だと思う。
事前に「その日は○時までだけどいい？」って聞いてくれれば
こちらも別の予定を入れたりできるから気にしない。
今日は喋り倒すぞ！って気分で他の予定をいれずに
会いに行ったら「○時まで」とか言われるとガックリ来る。
こちらも別の予定を入れたりできるから気にしない。
今日は喋り倒すぞ！って気分で他の予定をいれずに
会いに行ったら「○時まで」とか言われるとガックリ来る。
978 ：可愛い奥様：2009/08/06(木) 23:07:17 ID:56FkkFls0
>>977
だね…
しかも本人の口から
「ならまた別の日に、と提案させない為に、わざと当日土壇場で言うことにしてる」
と言われたことまである。滞在時間短縮のワザか？！
でも誘ってくんのは向こうからだぞ？！意味フ。
そして彼女の中では、私は彼女に相当執着しているというストーリーが出来上がっている。
だね…
しかも本人の口から
「ならまた別の日に、と提案させない為に、わざと当日土壇場で言うことにしてる」
と言われたことまである。滞在時間短縮のワザか？！
でも誘ってくんのは向こうからだぞ？！意味フ。
そして彼女の中では、私は彼女に相当執着しているというストーリーが出来上がっている。
ｗｗｗｗｗ
>>968
なんで？
年賀状しかつながりがなかったのなら、来年の年賀状に
「去年結婚しました！」
って、報告があって、それだけじゃダメなの？
メールをしあう毒友達ってのは、その結婚した子と頻繁かどうかは知らないけど連絡しあってたんでしょ？
日々のつながりを怠っておいて（これはあなたにも向こうにも言えることだけど）
その相手に、何かの際には知らせろってのもおかしな話なのじゃないかと。
これ、知らせてきたパターンだと、
「年賀状しかやり取りしてないのに、結婚式に呼ばれた困った」とか
「お祝いの催促？」
とか、またいろいろ言い出すんじゃないのかなあ。
私は小中高時代のグループの真ん中（つまり私が幹事にならないと集まらない）にいて
全員の連絡先を知ってるけど、あとの子たちは個別に仲が良かったり
集まり以外まったく連絡とらなかったりいろいろ。
「○○ちゃん結婚したよ」と報告すると、「聞いてないんですけど」とか言う人いるが、
「そりゃあんたたちは連絡とってないもん、不思議じゃなかろう」と思う。
あなたが、なぜ年賀状をやめると言い出すのかわからない。
なんで？
年賀状しかつながりがなかったのなら、来年の年賀状に
「去年結婚しました！」
って、報告があって、それだけじゃダメなの？
メールをしあう毒友達ってのは、その結婚した子と頻繁かどうかは知らないけど連絡しあってたんでしょ？
日々のつながりを怠っておいて（これはあなたにも向こうにも言えることだけど）
その相手に、何かの際には知らせろってのもおかしな話なのじゃないかと。
これ、知らせてきたパターンだと、
「年賀状しかやり取りしてないのに、結婚式に呼ばれた困った」とか
「お祝いの催促？」
とか、またいろいろ言い出すんじゃないのかなあ。
私は小中高時代のグループの真ん中（つまり私が幹事にならないと集まらない）にいて
全員の連絡先を知ってるけど、あとの子たちは個別に仲が良かったり
集まり以外まったく連絡とらなかったりいろいろ。
「○○ちゃん結婚したよ」と報告すると、「聞いてないんですけど」とか言う人いるが、
「そりゃあんたたちは連絡とってないもん、不思議じゃなかろう」と思う。
あなたが、なぜ年賀状をやめると言い出すのかわからない。
私も年賀状だけのつながりだと思ってた友達がいるけど、
年賀状、こっちから送っても返事がない。
かと言って普段も連絡がない。
メール送っても返事が遅い。
そろそろCOかと考えてる。
年賀状、こっちから送っても返事がない。
かと言って普段も連絡がない。
メール送っても返事が遅い。
そろそろCOかと考えてる。
>>982
それあなたがすでにCOされてるってことじゃないの？
それあなたがすでにCOされてるってことじゃないの？
地元を離れたら離れたで、移転先での生活でいっぱいいっぱいにならないかな。
地元の友達との温度差は避けられないと思うよ。
地元の友達との温度差は避けられないと思うよ。
遠方に赴任してた友達Ａ一家が帰ってきた
私は働いてる（小梨）けど、むこうは３歳の子がいるので
私が有休をとって平日会うことになった
そうしたら前日になって「○日に変えてもらえない？」とＡに言われた
せっかく有休とったけど、急用みたいだから仕方ないと思い、
幸いヒマな時期だったので、結局○日に休んで会うことにした。
そうしたら、最初予定してた日に違う友達Ｂと遊びにいってたことがわかった
Ｂにも同い年の子供がいるからみんなで映画にいったらしい
私との約束よりそっちを優先したことが悲しかった
私は仕事の都合つけて休みもらったのに・・・（ＡもＢも専業）
会ってるときは楽しくお話できたけど、
自分としては親友だと思ってたけど相手はそう思ってないんだなあとちょっと寂しくなった
やっぱり子連れ同士で遊んだほうが楽しいんだろうなぁ・・・
私は働いてる（小梨）けど、むこうは３歳の子がいるので
私が有休をとって平日会うことになった
そうしたら前日になって「○日に変えてもらえない？」とＡに言われた
せっかく有休とったけど、急用みたいだから仕方ないと思い、
幸いヒマな時期だったので、結局○日に休んで会うことにした。
そうしたら、最初予定してた日に違う友達Ｂと遊びにいってたことがわかった
Ｂにも同い年の子供がいるからみんなで映画にいったらしい
私との約束よりそっちを優先したことが悲しかった
私は仕事の都合つけて休みもらったのに・・・（ＡもＢも専業）
会ってるときは楽しくお話できたけど、
自分としては親友だと思ってたけど相手はそう思ってないんだなあとちょっと寂しくなった
やっぱり子連れ同士で遊んだほうが楽しいんだろうなぁ・・・
>>982
＞年賀状、こっちから送っても返事がない。
＞かと言って普段も連絡がない。
＞メール送っても返事が遅い。
相手はFO狙いの察してちゃんぽいね。
お互い自分から切ったと思えば楽だろうから、982さんからCOしたことにすれば?
>>980
まだ見てるかな、次スレ宜しく。
次スレの誘導がつくまで雑談は控えた方がいい?
＞年賀状、こっちから送っても返事がない。
＞かと言って普段も連絡がない。
＞メール送っても返事が遅い。
相手はFO狙いの察してちゃんぽいね。
お互い自分から切ったと思えば楽だろうから、982さんからCOしたことにすれば?
>>980
まだ見てるかな、次スレ宜しく。
次スレの誘導がつくまで雑談は控えた方がいい?
結婚願望あるのに、彼女がいる男にセフレにされてるアラフォー毒友
他の人を探さないといつまでも結婚できないね～と言いながら、くっついたり別れたりを繰り返してる
貴重な時間を無駄にしてる自覚があるのに、煮え切らない
申し訳ないが、いいかげん「(関係を)切った」「復縁した」ぐだぐだメールの返事するのが面倒くさいよ･･･
性格はクズでも顔が良くないとダメなんだよね
気立てが良くてイイ奥さんになるタイプなのに、度を超えた面食い・煮え切らない性格って損だな。
他の人を探さないといつまでも結婚できないね～と言いながら、くっついたり別れたりを繰り返してる
貴重な時間を無駄にしてる自覚があるのに、煮え切らない
申し訳ないが、いいかげん「(関係を)切った」「復縁した」ぐだぐだメールの返事するのが面倒くさいよ･･･
性格はクズでも顔が良くないとダメなんだよね
気立てが良くてイイ奥さんになるタイプなのに、度を超えた面食い・煮え切らない性格って損だな。
>>987
その人はその状態が楽しいんだよ。それについては本人の責任だからほっとけばいい。
問題はあなたがそのメールに付き合わなきゃならないことだよね。
本気で心配する必要はないから、「ふーん」「へー」で流せるなら波風立てなくてもいいし、
そうじゃなくてうっとうしいっていうなら「そういう話、聞いていると苦しくなってくるからもうやめて」とか
言っちゃったらダメかな？
その人はその状態が楽しいんだよ。それについては本人の責任だからほっとけばいい。
問題はあなたがそのメールに付き合わなきゃならないことだよね。
本気で心配する必要はないから、「ふーん」「へー」で流せるなら波風立てなくてもいいし、
そうじゃなくてうっとうしいっていうなら「そういう話、聞いていると苦しくなってくるからもうやめて」とか
言っちゃったらダメかな？
990 ：可愛い奥様：2009/08/07(金) 12:14:29 ID:VOZ5Q4aQO
>>989乙です。
>>983>>986
うん、このスレ見て、薄々気づいてた。
なまじ学生時代が仲良かっただけに寂しいけど
就職、結婚と経過すると女友達との関係って変わるもんだよね。
むこうから連絡来たら受け入れるけど、
それまではその子のことは忘れることにする。
>>983>>986
うん、このスレ見て、薄々気づいてた。
なまじ学生時代が仲良かっただけに寂しいけど
就職、結婚と経過すると女友達との関係って変わるもんだよね。
むこうから連絡来たら受け入れるけど、
それまではその子のことは忘れることにする。
>>989
乙です
乙です
友人に>>987の毒友みたいな子がいた。
私が結婚する時、報告したら「フーン。」で終了。お祝いもなしだったので
（披露宴は親族のみで、良かったら式見に来て～という形式だった。）
ここ数年は私も「むこうから連絡来たら受け入れるけど…」というスタンスで
接してきたんだけど、来年その子も結婚することになって
「○○（私）には絶対来てもらいたいから！」と披露宴招待メールがキタ。
（こちらは新幹線で３時間の距離。）
お祝いする気持ちはあるが、正直こういう人の心境って分からん。
自分は祝わずに他人には祝えって？ すごくお目出たいのか図々しいのか。
私が結婚する時、報告したら「フーン。」で終了。お祝いもなしだったので
（披露宴は親族のみで、良かったら式見に来て～という形式だった。）
ここ数年は私も「むこうから連絡来たら受け入れるけど…」というスタンスで
接してきたんだけど、来年その子も結婚することになって
「○○（私）には絶対来てもらいたいから！」と披露宴招待メールがキタ。
（こちらは新幹線で３時間の距離。）
お祝いする気持ちはあるが、正直こういう人の心境って分からん。
自分は祝わずに他人には祝えって？ すごくお目出たいのか図々しいのか。
披露宴の人数合わせでは
>>992
私は式・二次会に来てもらった方だから、
もし先に書いた子から連絡来れば行きたいとは思う。
でも、相手の結婚祝いはスルーなのに自分のには3時間掛けて来いって、正直考えちゃうね。
でも今までの付き合いを総じて考えてみて、
これからも付き合いたいなら行くことになるのかな。
判断難しいね。
私は式・二次会に来てもらった方だから、
もし先に書いた子から連絡来れば行きたいとは思う。
でも、相手の結婚祝いはスルーなのに自分のには3時間掛けて来いって、正直考えちゃうね。
でも今までの付き合いを総じて考えてみて、
これからも付き合いたいなら行くことになるのかな。
判断難しいね。
>>992
①想像力がなくて自分がその立場になってみないと判らない。
いざ自分がその立場になって、当時の失敗に気付いて
｢あぁ、あの時悪い事したな｣と思っても謝りにくい。
今更謝って、当時の嫌な気持ちをぶり返させたくないから。
②その時の自分の言動を全く忘れてしまっていて
お祝いの気持ちを表したという記憶にすり替えてる。
③最悪のパターン、すごくお目出たくて図々しくてお嫁様ハイで人数合わせ。
当時のことを匂わせたら｢執念深い｣と逆切れ。
①想像力がなくて自分がその立場になってみないと判らない。
いざ自分がその立場になって、当時の失敗に気付いて
｢あぁ、あの時悪い事したな｣と思っても謝りにくい。
今更謝って、当時の嫌な気持ちをぶり返させたくないから。
②その時の自分の言動を全く忘れてしまっていて
お祝いの気持ちを表したという記憶にすり替えてる。
③最悪のパターン、すごくお目出たくて図々しくてお嫁様ハイで人数合わせ。
当時のことを匂わせたら｢執念深い｣と逆切れ。
>>993
遅くなりましたがスレ立乙です。
ほぼ親族のみの披露宴らしく、余計に困惑しています。
>>994
10年以上の付き合いで、今まで決定的な出来事があった訳ではないので
ほんとに迷うところです。でも多分モニョりながら行くことになると思います。
だから舐められるのかも…。
レスありがとうございました！
遅くなりましたがスレ立乙です。
ほぼ親族のみの披露宴らしく、余計に困惑しています。
>>994
10年以上の付き合いで、今まで決定的な出来事があった訳ではないので
ほんとに迷うところです。でも多分モニョりながら行くことになると思います。
だから舐められるのかも…。
レスありがとうございました！
さっさと
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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