未亡人

無いので、立てました。
泣いて下さい・゜・(ノд；)・゜・

ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

>>１さんありがとうございます。

私、新米未亡人です。今年の一月に夫を癌で亡くしました。
まだ毎日泣いていて過ごしています。

お気が済むまで泣いていいのですよ。

そして、立ちあがる時期が来るまで、待ちましょう。

響子さん

【旦那に】 主婦のオナニー事情 7件目 【内緒で】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235199366/

ちょｗ

>>3さん
辛かったですね。

私は５年経ちました。
仕事と育児に夢中の日々でした。
最近やっと少しずつ外に出られる様になりました。

でも、まだ泣いてしまうんです。
>>1さん、立ててくれてありがとう。

上げてみようかね

みなさん、つらいお気持ちはここで。
明日も良い一日でありますように。
時は進んでおります。

故人も笑顔を待ち望んでおられることでしょう。

もっとワーっと泣ければ少しは元気が出そうなのに
涙がポロポロ出るだけで、残るのは寂しさだけです。
犬がいるから外には出ますけど、本音は誰にも会いたくないし
どこにも行きたくない。ずっと仏壇の前で泣いていたいです。
こんなことじゃダメだって分かっているけど、体が拒否します。

>>11
本当に悲しいときは涙が出ないこともあります。
呆然としてしまいます。
現実から片足を踏み外したような、段差を感じませんか？
平衡感覚が崩れ、足元が揺らぐような。

時間だけが心を癒してくれますから、ゆっくり、ゆっくりでいいのですよ。

こんなスレが出来ていたんだ。
私は２０年目さみしいーつらいー
いまだに泣ける。
あーいつのまにか旦那より年上だー
これも泣ける。

夫の死後、すごく優しく接してくれる奥さんが二人いたんですけど
草加とエホ○でした。まだ入信は進められないけど完全に
ロックオンされてる気がして凹みます。お付き合いをそーっと
フェードアウトするように努力中。未亡人になった途端、こういう
人が寄ってくるので大変です。

犬を亡くしました。
・・・・ダメですか・・・・・

寂しさは同じ・・・
でも駄目です。
犬は又飼えることが出来る。

旦那は世界でたっためぐり合えた男性、
私の理解者、私の生きがい、
私の生活を支えてくれた人、
こんな人はなかなか居ないよね。

犬でも、あの子と同じ犬はいない・・

あの人とはいろいろあったけど、亡くなってから思い出すと
やっぱり、あんなのはいらない子！(#｀Д´)ﾉﾉ┻┻;:'､･ﾞ

いつか笑顔になれることを祈っています。


今はこんなに悲しくて涙もかれ果てて
　　もう二度と笑顔にはなれそうもないけど

　　そんな時代もあったねといつか話せる日が来るわ
　　あんな時代もあったねときっと笑って話せるわ
　　だから今日はくよくよしないで今日の風に吹かれましょう
　　
　　まわるまわるよ　時代はまわる喜び悲しみ繰り返し
　　今日は別れた恋人たちも
　　生まれ変わって　めぐりあうよ

　　旅を続ける人々はいつか故郷に出会う日を
　　たとえ今夜は倒れてもきっと信じてドアを出る
　　たとえ今日は果てしもなく冷たい雨が降っていても
　　
　　めぐるめぐるよ　時代はめぐる別れと出会いを繰り返し
　　今日は倒れた旅人たちも
　　生まれ変わって歩き出すよ

　　まわるまわるよ　時代はまわる別れと出会いを繰り返し
　　今日は倒れた旅人たちも
　　生まれ変わって歩き出すよ

　　今日は倒れた旅人たちも
　　生まれ変わって歩き出すよ

>>18
歌詞を書くのは禁止だよ！
著作権って知ってる？

皆さんは亡きご主人の夢を見ますか？私はまだ一度も夢に
出てきたことがありません。夢でもいいのに来てくれません。
余計に寂しいです。

先日、旦那が夢に出てきてくれました。
穏やかに微笑んで、仏様の様でした。
癌で辛い闘病でしたので、今は痛みもなくなり成仏したのでしょうか。
亡くなってから８ヶ月目です。

お父さんが生きてたら
私、ずっとあの家も取られず幸せでいただろうな。
子供たちも離れていかなかったと思う。
途中、子育てで疲れちゃったの。
小さい時はよかったのだけど
中、高、大の時が辛かった。
家を綺麗にして三度ご飯食べさせて休みはどこか
レジャーに連れて行って、なんてやってたら
お金があると思う？
進学させるのに上京したいとか私立の美大に行きたいとか
よく言うよ・・・
そんなにお金ないよ。
住んでる所も気に入らないとか文句ばっかり。
ほんとあの合わせて１２年で鬱になったよ。
まあがんばったけど。

>>19
ごめんなさい

>>23
歌詞のサイトいっぱいあるわよ。
こんなの、たくさん見たわ。ｷﾆｽﾝﾅ。

でも、もう会えないって、わかっていても、目に焼きついた姿は忘れられない。
長いトンネルのようにも、一瞬にも感じられる今日。
最近、気がついたのは、気配を感じること。
思えばすぐ会える、そばにいてくれる。
だからあなたに見られて恥ずかしくない人生を送ろう。

>>24
気にすんなじゃないでしょう。
法律違反だよ？
やりたいなら他人の掲示板じゃなく
自分のブログでやって。
ジャスラックからお金請求されたらきちんと払えよ。

もうしない。反省してるよ。

先輩未亡人に質問です。遺族年金って何ヶ月ぐらいで
振り込まれるのでしょうか。死後三ヶ月程度で振込みます、と
言われているのに未だに入金がありません。問い合わせたほうが
いいのでしょうか。

三ヶ月程度で〜と言われてから、どれくらい経ってるのか書いて貰わないと。
手続きは全部済ませたんだよね？

>>28　手続きは全部終っています。もうすぐ死後半年ですが未だに
何の連絡もないんです。

問い合わせてみるよろし。

今日も独りぼっち。明日も独りぼっち。いつまで続くんだろう
旦那さえ生きていてくれたら、こんな思いしないですんだのに。
もう独りで生きていくのは嫌だよ。助けて、早く迎えに来て

ダメですよ。
迎えに来てもらうだなんて。

あなた以外に誰がご主人の供養とお祈りをするというの？
残された人は毎日お祈りをし、報告をする義務があるのです。
ご主人の大好物をわかって、お供えできるのはあなただけです。

アゲ

姉妹や知人がちょっと旦那に電話する行動が恨めしい。

祥月命日なのでお墓参りに行ってきます。喪服暑いけど
頑張って行かなくちゃ。あなたもう少し待っててね。

お墓参りの帰りにトメに酷いことを言われて落ち込んでいます。
将来どうするの？と聞かれたので「いい人がいたら再婚したいと
思います」って素直に答えたら「死んだ○○が可哀想だ」とか
「○家が途絶えてしまう」とかフルボッコ。（私は男性不妊の子梨）
そんなに○家が大事なら自分でもう一度息子を産めばいい！
自分は二世帯で何もかも実の娘に面倒みさせてるくせに
私にはたった一人で年老いて死ね、と言わんばかり。あんまりだ
素直に答えた自分が一番悪いんですけど、それにしてもモニョる。

みなさん、亡きご主人様との生家のお付き合い、どのように
されてらっしゃいますか？参考までにお聞かせください。

>>36
知人は、ダンナの実家から離れまして、再婚しましたよ。
そしたら、相続も無いし、老後もなにもなし。
向こうの事情なんて知らないわ、関係ないわ、でいいと思います。
言う権利ないし。
墓参りはどうなるのかしら？

>>36
トメの前で「いい人がいたら再婚したいと思います」は正直ｱﾘｴﾈｰと思いました。
生前どのような関係であったかは存じませんが言っていいこと悪いことがあるっていうか…

>>27直接社会保険庁に時間かかっても並んでお話しする方が良いと思います。
半年スルーはありえない。
印鑑や振込先の通帳他、自分と夫の国民年金、厚生年金関係や戸籍謄本、夫のパスポート等
あらゆるものをもっていった。

>>38
うん。ちょっと、トメにはきつかただろうね。
しょうがないんだけど。

てか既婚女性じゃないんだから、×1の方へ行ってほしい。

でも本当にこれからの事考えてしまう。
旦那と同じお墓に入りたいと言う事は､旦那抜きで義実家の全てを背負い込むと言うことなのかなとか
再婚するにしても旦那の姓を名乗りながら新しい人と出会うのかなとか

>>41自治で以前聞いたけれど、未亡人は離婚（×）と違うのでこの板でもＯＫとなってるらしい。

>>38
同じく、ありえねーと思いました。

お墓は私の地元に夫婦用のを買いました。
結婚して一年ちょっとしか経っていなかったので、分骨もして貰えなかったけど。

>>45
結婚して直ぐにお墓を買ったということ？亡くなってから？　
にしても結婚してすぐに旦那さん亡くされて辛かったですね。　
まだ若かったんだろうに。

>>40
「実親が再婚を望んでるのですが、デリカシーないですね。
そう簡単に気持ちが切り替わるものじゃないし、どうなるかわかりませんね」
とかなら、
「そんな・・・まだ若いんだし、これからのことを考えて幸せを見つけてください」
になるのだが。

子供達が〜空に向かい〜両手を広げ〜♪

>>46
亡くなってからです。
旦那の実家墓が遠いのと、私がまだ若いし子供もいないという理由でお骨を分けて
貰えなかったので、気持ちの整理の為にうちの墓地の敷地内に墓石買って作りました。
私も勿論そこに入るつもりです。

本当に聞きたい人には聞けないので、ここで質問させてください。

私は元小姑。

弟が数年前にがんで亡くなりました。闘病期間は二年間。
ハイミスの私は、家族の当然の行為と思って、かわいい弟に会うために
月一回くらいの頻度でせっせとお見舞いに隣県の病院に通ったけれど、
義妹から　「なんでそんなに×××が気になるのか？　
ネエサン、おかしいんじゃないですか？」　と言われた。

弟の葬儀以後、命日の墓参の件と年賀状以外では向こうからの連絡なし。
たまにお菓子を送っても、届いたとの連絡も来ない。

私と親族付き合いをするために弟と結婚したわけではない、
という義妹の言い分はわかる。
でも、私も両親も貧乏人だから、援助もできなかったけれど、
嫌われるような干渉をした記憶もないんだけれど…。

弟の息子二人は私の数少ない血族でもあるのに、
弟の命日にしか会えない。

このまま疎遠になっていくのを放置したほうが、義妹にはうれしいのか、
それとも、嫌われているのに気付いていないふりをして、
こちらから積極的にお付き合いを働きかけるのが良いのか、
弟の命日が近づいてくると、泣きたくなる５５歳。

長文、ごめんなさい

>>50
どういう理由でたまにお菓子を送るのですか？
それは干渉にはなりませんか？

向こうが疎遠にしたがっている様子なら
放置してあげてください。


経済的に余裕のない生涯独身の義姉と年老いた義両親。
下手に関わりを持ち続けていると
介護などの問題が出て来た時に
自分と２人の息子があてにされるのが目に見えてる。
だから出来るだけ疎遠にしたい。
恐らくこれが本音。

この先、長くおつきあいをされたいのなら、
義妹さんに「姻族関係終了届」を出すことを勧め、
（これで義妹さんに、50さんと50さん両親の介護・扶養義務は法律的にも無しになります）
50さんと50さんご両親の面倒の負担はかけないことを
確かな根拠を持って証明してあげてください。

レス、ありがとうございます。

弟の結婚後23年間、弟から電話連絡はあっても、義妹からの自発的な接触はほとんどなく、
仕事で都内に来る弟の仕事が終わってから、私は弟と二人で夕食をたまに食べていました。

弟がいるときはこちらから連絡をして、二年に一度くらいは甥の顔を見に押し掛けました。
でも、弟の家が義妹の家に変わってからは、仲介者だった弟がいなくなって
気軽に連絡もできなくなりました。
このままだと弟一家との縁が切れてしまいそうな気がして、今までと同様に
盆暮れにお菓子やお肉に添えて、挨拶と近況伺いの手紙を出しています。
でも、弟の存命中と同様、義妹からは届いたという返事さえないのです。

甥とは血族同士だから血族関係を終了できないのに、その母親との姻族関係のみを終了宣言って、
こちらから「あなたはいらない」って宣戦布告するみたいですよね。
できれば、そういうことは、あちらがすればよいとおもうのですが・・・・。

私と姉と、亡くなった弟の上にもう一人の弟がいますから、
私たち三人の実子が両親を看取るのは、暗黙の了解だと思います。
おまけに、両親と義妹は千キロ離れて住んでいるから、
義妹も私の両親の介護なんて、元から念頭にないと思います。

両親は自活に十分な年金を受給しており、弟夫婦に「おねだり」したことはありません。
私も十分な収入を得ており、両親の介護の時が来たときに備えて、
ある程度の貯金をしています。
とにかく、義妹が私の両親の世話をするなんて、当人は元から「あり得ない」と思っているでしょう。

義妹の態度がこの先変化するとは思えないけれど、弟の思い出のために、
義妹一家との薄い縁をなんとかして維持したいと思っているのです。

「放置」って、実質的な絶縁につながりませんか？

>ハイミスの私
>ハイミスの私
>ハイミスの私

既婚女性のみ発言できる板ですので退場願います。
小町にでもいかれたらどうでしょうか？

物をもらってうれしくない人はいないと思う。

義妹さんは不器用な人で、お礼しなくちゃ・・・と思ってるうちに
子供やらなんやらで、ズルズル・・・ま、いっかー！な人かもよ、私みたいにｗ
物は子供さんも食べるだろうし、いいんじゃないですか？
礼状出さなくても、送ってくれる、ぐらいな感じ。私みたいなｗ
それで、やめたら会った時、（法事とか）気まずいじゃないですか。
薄い縁もモノで繋がるだけでも、義妹さんは癒されてると思うけど。
気になるなら、電話で「送っても負担ですか？」と聞いてみたら？

>>36

亡くなって何日目に言われたの？
トメさんに言われてじゃないけど
亡くなったご主人のお墓でそんな話をしたんじゃまずいに
決まってる。
再婚してもいいのですよ。
でも親族なら誰でも息子可哀相と答えるよ。
トメさんも嫁から酷いこと言われて落ち込んでおられるよ。

そういう話は旦那さんのご家族の方から「あなたもいい人がいたら再婚して〜」って
切り出してくるものであって（勿論その場で「そのつもりです」なんて言わないのは
大前提）、自分から言っちゃいけない。

>>56
ま、>>36さんは男性不妊の子無しさんだったから・・・

どっちにしろ、家は絶える方向だったんで。
それを言えなくて、ああいう物言いになっちゃったんだよ。
説明してたら、どうだったんだろう。
聞いたら義母さんも、違う反応「・・・そうね」だったかもよ。

>>54
そういう風に考えれば、泣かずに済みます。
Thanks

>>53
未亡人が何を考えているのかわからなくて、恐る恐る、ここで聞いてみました。

「姻族関係終了届」で、ググって、
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1204/215465.htm?g=06
を見たら、未亡人の細かい心情が書かれていて、納得。

義妹とは知り合ってから長いけれど、友人レベルの会話どまりで、
それ以上の関係ではなかったと、痛感しました。

連れ合いを亡くされたこのスレの皆様の今後のご健勝をお祈りいたします。

スレ汚し、失礼いたしました。

なんだ、ハイミス50は
弟存命中も弟一家と疎遠だったんじゃないか。

そんな関係で、弟亡くなった後も仲良く交流なんて
到底無理。

甥に会いに２年に一回押し掛ける以前に
絶対この人と義両親、
義妹に対して、何か決定的な事やらかしてるでしょ。

高齢毒女になるべくしてなった、というか
やっぱり人間的にアレな人なのかな…？

>>59絶対この人と義両親、
義妹に対して、何か決定的な事やらかしてるでしょ。

私もそう思った。お金持ちで子供が相続できるものがあれば、
そこそこ季節の挨拶は欠かさないようにするだろうし、
精神的に頼りがいがあったり、良い影響がある人物だったら、
自分の子供のことを考えて縁は切らないだろうしね。

>>54物を送るより、命日に供養にと現金を送った方が良い印象を与えると思う。
私は夫の墓が義両親持ちなので、命日には供養にということで、ささやかにお金を送っている。
本当は私が夫の骨をもらいたかった。
でも小梨だし出て行く身だったからそんなことでしか供養には参加できない。

再婚したいといってトメに怒られた者です。
１３年に及ぶ壮絶な介護生活（結婚期間は１４年）７度の手術を
たった一人で支えきりました。その間、夫の生家はただの一度も
手伝ってくれたことはありませんでした。見舞いに来ても
「私、その辺散歩してくる」といって病室から出る始末。
普通だったら「○さん、３０分でも外でお茶でも飲んできたら」と
言ってくれてもいいと思うのに。夫の生家に対して不信感しか
ありません。遺体も６日間も自宅に安置したのにお線香の一本も
上げに来ませんでした（電車で一時間しない距離なのに）
見舞金も貰ったことないし、トメは香典もくれませんでした。

そんな義実家とは早々に絶縁してもう一度幸せになりたくて
つい「再婚したいです」と口をすべらせてしまった。
義姉は「トメが死ぬまで再婚は待ってくれ」といいます。
トメは８０代ですが、猛烈に元気です。私はまだ４０歳、
トメが死ぬ前にこっちがたまりにたまった介護疲れで死にそうです。
とにかく迂闊でした。これから聞かれても曖昧に笑って
スルーしようと思います。

>>61
長い間の介護お疲れ様でした。
ご主人も感謝されている事でしょう。

それにしても義実家ひどいですね。
これからの人生、幸せにならないと！

>>61夫をそれだけ長期に渡って介護したのだから、
死別の辛さがあるけれど、介護期間は健康で稼いで、子供がいる家庭を見ると裏山だったのでは？
あなたがいなかったら、きっとご主人のご実家は息子の介護で大変だったでしょう。
その苦労をねぎらって、いくばくかのお金を実家からもらって出だしてもらうのがふつうと思っていました。
私がそうだったから。
まだギリギリで子供もできるかもしれないし、再婚は若い内に急いだ方がいいかも。
だって、義姉は61の老後なんて考えてもくれないんでしょう？
夫の死後、あまり働かずに老後も安泰な金銭を確実に用意してくれるならまだ別の話だけれど。

親戚が先日未亡人になった。
葬式も49日も出席したけど、うまく言葉がかけられなかった…

age

昨年の桜の頃､突然主人は逝ってしまった｡39歳で｡

悲しみは癒えない｡
苦しみも…｡

いつまで続くの？
いつまで我慢すればいいの？
悲しくて寂しくて苦しくて､どうしようもない…

未亡人という言葉キライです。
亭主いなくも悲しくありません。泣いてなんかいません。
未亡人ではなく、優亡人です。

泣く人あり、泣かぬ人あり。
それぞれの人生。

泣くなら思いっきりどうぞ。とやかく言う人はいませんから。
未亡人、まだ亡くなっていない人。
家制度の名残。
近しい人の死は受け入れがたいものですね。

もともとうちは親（義親）という権利のある人間が居ないのだから
ハチャメチャ。
親（義親）は居てもうちの旦那の兄弟が生活の面倒を見てるのだから
何か言う権限はないし
こういう二世帯に入る人は要注意だよ。
しっかり遺産分割してないとあたしみたいに大損よ。

皆さん、ご主人と永遠の別れになる前の人生はどうでしたか？
私は私自身大きな病気を抱えたり、実家も両親が仲が悪くて
イザコザしてました。
やっとやさしい家庭的な彼と出逢ったらこんなことに
なりました。
なんか私悪いことでもしたのでしょうか？
しあわせになっちゃいけないような運命なんですかね？

そんな風に考えない。
変な宗教につけ込まれる発想だよ。

>>70
やさしい彼と出会えて幸せじゃないか。
道筋を指していってくれたのでは。

>>70
ウチも実家は両親の仲が悪くて最悪だった｡
だから反面教師でオヤジとは真逆の彼を好きになった｡

私自身も彼が居なくなってしまった事実が耐え難く､あなたと同じように考えてしまったりする｡
まわりはみんな私を責めないけれど…

…私の彼は自死…
私は私を責めずにはいられない…
私と出会わなければ
私と結婚しなければ
私が存在しなければ
そう思わずにはいられない

ごめん
sage忘れた…

自死は自ら望んで逝ったと言う事。

今は生前の苦悩から開放されて
あの世から貴女を見守っていてくれていますよ。

私と生きることは望まなかったということ…

恨んではいない｡
ただ悲しくて､寂しくて､苦しいだけ｡

人生、短いよ。
自分だって、いつ死ぬか分からない。

貴女が穏やかに生きていけますように。

>>76
ウツだったんだよ、病気なんだよ。
ガンや疾病なんだから。
家族揃って、五体満足で高学歴でも、自死する人はするよ。
本人が選んだんだから、良かったねって見送ってあげるのも愛かも。
思えば、すぐそばに来てくれるよ。

ありがとう…
あれからずっと自分が幸せになること､笑うこと､喜びを感じることを拒否してる｡
彼が居ないのに､私の幸せなんて有り得ないって｡
だって彼が居ない｡
確かにここに居たのに､今どんなに待っても『ただいま』って帰ってこない｡
リビングでうたた寝した顔も､ベランダで空を眺めてる背中も､子供たちとゲームをしていた笑顔も確かにここに居たのに､もう居ない｡
二度と逢えない｡
寂しい…寂しい寂しい…
逢いたい｡
『泣くな』って抱きしめてほしい｡
『嘘だよ』って帰ってきてほしい｡
どうして？
…どうしたらいい…？

うちは死別だけど、テレビを観てうっかり笑い声なんか
出した時なんかは、ズドーンと落ち込みます。
夫は死んだのにテレビなんかで笑ってしまった、という
罪悪感みたいなものがまとわりついて。日常が苦痛です。
ウツなんでしょうね。

>>80さん
私も同じです｡
笑う自分､食べる自分がイヤだった｡
罪悪感…
一生消えない私の十字架みたいなものです｡

鬱…
私もそうなのでしょうか…自覚はないのですが…

死んでしまった人に生きてる人ができることは
暖かい気持ちを送ることと、毎日の供養。
元気でないと、それらができなくなる。

供養するために元気に食べ、笑い、健康を保つのは故人のため。
あなたが病気になったら、誰が供養してくれますか？
人に任せられますか？
あなた自身が線香をたむけ、花を供えないとならないでしょう？
せめて２５回忌、３０回忌はがんばりましょうよ。

せめての規模がすごすぎます。せめて三回忌程度で
悲しみから開放されたい。未亡人はもう一度幸せになっては
いけませんか。世間はそれを許さないのでしょうか

あげるよ

子供が居なかったらやりなおせるのかも。
うちの場合子供が居たし双方の親が反対はするし
ずっと彼とは友人のままだ。
彼と結婚するんだと思ってやってきたが
よく考えたら向こうの親とうちの子は血のつながりがないし
お客様なんだよね。
ちょっと雰囲気が違うなと空気が読めた。
やっぱり結婚ができない、わたしだけしあわせになることができないわ。

>>83
ごめんなさい、それまで元気でいましょうってことです。
喪に伏すとは、違います。
再婚しても、故人を偲ぶのは心の中でできますよね。

>>36

＞将来どうするの？と聞かれたので

トメさんが質問したわけよね、そんな質問するのもなんだかなと思う。
生活の面倒を見てくれるわけでもないでしょうに。
どういう答えがほしかったのかしらん？

残されたのがトメさんじゃ相性が悪い。
私の友人のお母さんは若い時にご主人と死別になったが
家を出ずお舅さんとうまくやってきたみたい。
お舅さんも死別だったｗ
生活力のあるお舅さんだったら・・・
妄想しちゃうよね、
俳優で言ったら、中村雅俊さん、
最近年とったけどなかなかイケてる渡哲也さん
こんなかっこいいお舅さんだったらな。
結婚前に親も見ておくべきだった・・・。
生活力０で飲んだくれのチビだったのよ、うちの舅。
旦那が生きてる時は『絶対うちの収入をオヤジに教えるなよ。
あいつは集るばっかりだから』
そんなことをよく言われた。
うちの親は経済的に自立してたからよくわからなかったけど
まあそんなもんかなと。
旦那が元気だったら問題じゃなかったが・・・

２５回忌・・・
昨日石原裕次郎さんがその２５回忌だった。
義理堅いカッコいい友人に恵まれてマキコさんもしあわせそう。
あのように会社みたくなってないとなかなか・・・
ああ渡さんがかっこよかった〜

周りに死別って誰もいないんだよな。
私もまさか自分が旦那に先立たれるとは思っていなかった。
だってまだ38歳。
将来の事だけ考えていたのに。

だからか最近引きこもりに近い。
誰とも会いたくない。
心配してくれる友達が久しぶりにランチしようって企画してくれて。
皆優しいし変な気遣いもしないし、私も笑った笑った。
でも、帰ってへこんだのは何故。
楽しかったのにな。
旦那がいた頃の楽しさとは違う。
きっと顔も引きつっていたかな…皆ごめん。

何時でも心の奥では冷めている何も感じない自分がいるんだよな。

私は39歳｡
私も日々笑うようになってる｡
でもこんな一人の時間は自分の存在価値について考えてしまう｡
《子供のため》
それが一番納得のいく理由｡
まだかろうじて女として見てもらえる年齢らしく､職場ではそんな誘いもあるけど､本気で人を好きになることなんて考えられない｡子供のためだけに生きればいいんだろうけど､それを虚しく感じる自分もいて矛盾だ｡
自分が分からなくなる｡
どうしたいのか…

亡くなった当初は私３３歳、
結婚したのは２８歳、
主人は９歳上だった。
『うそのない家庭をつくろうねぇ』
主人のプロポーズだった。
うれしかったよ、ありがとう。

age

age

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

>>94
あらまっ。

旦那が早く亡くなりますようにの住民なんだろうな。
お金さえあればいいのかな？
かわいそうな人はどっちだろ。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

夫の新盆用に朝からどんどん花かごが届いています。
もう仏間に入りきらない。こんなに思っていてくれる人が多い夫の
妻でいられた幸せを感じています。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

もうお盆ですね。
きゅうりの馬やなすの牛を作るころになりました。
花かごか・・いいなあ。
うちは、兄弟からも何にも来ないし。
いいけどね・・・

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

既男にも妻が亡くなったスレは存在してるし、いいじゃん。
諸行無常・・・君の夫もいつか亡くなるんだよ。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1246425541/l50

そんなに嫌がるあなたの意図がわからない…

wzn154tU0

がスレから出て行けばよろしい。

未亡人さえ言わなかったら×一板よりここのほうが話しが合うことが多い。
バツイチって馬鹿みたいな奴が多すぎる。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

>>109
保守乙ｗ

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

旦那、子供、そして親。
今日の幸せが明日に続くとは限らない。
今日送り出した笑顔が明日には見られなくなるかもしれない。
すべて一瞬にして失ってしまう事がある。
それは運？
すべて紙一重だ。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

正に自分はそうだった｡
あの日､朝までの日常が昼には一変した｡
もう二度とあの日までの日常には戻れない｡
あの時こうすれば…
あの時こう言ってたら…
考えても仕方ないことを分かっていて思い続けてしまう｡
心臓がにぎりつぶされそうなこの感覚…
あとどれくらいこんな思いをするのか｡
それでも過ぎていく毎日に記憶を埋もれさせていくことが最善だと周りが言う｡

悲しみを分析しても仕方ありません。
現実はわかっていることだけで十分なのではないでしょうか。

時間が解決してくれる。
自分をしっかり持つ。
、でも泣きたい時はしっかり泣いていいと思う。
そして、また朝が来る。

＞時間が解決してくれる。

私にはそれはないですね。
旦那、一家の大黒柱を失うのはとても大きな損失。
家も失ったし、経済もガタ減りだし、友達も信用できなくなって
付き合いもやめました。
子育ての負担も大きかったです。
ずっと不安がつきまとって、旦那様がずっと元気で
世の中を甘く見ている奥様が羨ましいですね。

ありがとう…
やはり時間しかないのですよね｡
どんな慰めも励ましも､有り難く思うけれど受け入れられない自分がイヤで､悲しみを人に話さなくなった｡
自問自答の日々に疲れて､訳が分からなくなる｡
答えは出ない｡
彼は逝ってしまったんだから｡
いつか私がそっちに行ったら､やっぱり最初に言うんだろうな｡ごめんねって…
許してくれるのかな｡
受け入れてくれるのかな｡
自ら私のもとを去ってしまっても､私を見つけてくれるのかな｡
抱きしめてくれるかな…

＞ありがとう…
＞やはり時間しかないのですよね｡

？

みなさん居ても居なくてもいい存在だったのね。
年なのかしら？うちの母が父が亡くなってもそんな感じだし。
うちは家事もやってくれてたから全部私がしなければならない。
ほんといらいらしたものだわ。

＞抱きしめてくれるかな…

年の人がこんなことはないわねｗ
うちの母ったら清々したようで
お医者さんにお礼のお金を包んだのがもったいなかった、
どうせ亡くなるのに、なんて言ってたっけ。
私も実父のことはどうでもいい。
主人には逢いたいね。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

居ても居なくてもいい存在なわけないです｡
あなたと同じように私も主人に逢いたい｡
気が遠くなるくらい逢いたい｡
私がいつまでもその思いから離れられないから､周りの人は私を前に進ませようとする｡
私だって彼を忘れることが自分の進むべき道だなんて思いたくないです｡
大切な人だからです｡
だから人前で泣くのをやめた｡
周りに『忘れなさい』と言われるのがイヤだから｡
無理だから｡

あなたと口論する気はないのです｡
もし気に障ったらすみません｡

逢いたくて寂しくて仕方ない｡

　・゜・(ノд；)・゜・

生活は苦しいし、子育ても大変。
でも前に進むしかない。

辛いけど寂しいけど
笑顔で仕事に出かけるしかない。
笑顔で子供を抱きしめるしかない。

わたしは人前で泣かなくなるのには、時間が必要でした。
わたしの場合は時間が解決してくれたと思います。

そうですよね…
分かってるんです｡私も｡
時間しかないってことは｡

私の場合､主人は自殺です｡
だから､そのことを知っているのは周りに極わずか｡
私の本当の苦しみを隠さなければならなかった｡
子供たちにさえ知られちゃいけなかった｡
今でも知らないままです｡
私を気遣って､私を心配してパパの話をしないようにしている子供たちがいるのに､いつまでも泣き顔を見せられないと思いました｡
泣くのは子供たちが寝たあと…｡一人の時間に｡
大丈夫な振りをしなければならなかった｡
笑わなければならなかった｡生きなきゃいけない理由を知った｡

仕事をして家事をして､夜中一人で泣く｡
今もそんな日常です｡
だから夜は嫌い｡
寂しくて仕方ない｡
逢いたくて仕方ない｡
私はそんなに強くない｡
独りぼっちが怖くて不安で､彼に『大丈夫だよ』って抱きしめて欲しい｡

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

>>127母として頑張ったんですね。
その頑張りが報われますように。

このスレをいちいち運営に削除依頼してるのって、ID:p+0f+UAi0のガイキチ？

ええ？本当ですか？
そんなに、粘着するのっておかしい。
もともとおかしいからだよね。

なんでだろうね。
結婚経験があれば離婚しようが死別しようが既女板出入りOKなのに。

いっぱい泣いていいのですよ・・・