未亡人

>>36

＞将来どうするの？と聞かれたので

トメさんが質問したわけよね、そんな質問するのもなんだかなと思う。
生活の面倒を見てくれるわけでもないでしょうに。
どういう答えがほしかったのかしらん？

残されたのがトメさんじゃ相性が悪い。
私の友人のお母さんは若い時にご主人と死別になったが
家を出ずお舅さんとうまくやってきたみたい。
お舅さんも死別だったｗ
生活力のあるお舅さんだったら・・・
妄想しちゃうよね、
俳優で言ったら、中村雅俊さん、
最近年とったけどなかなかイケてる渡哲也さん
こんなかっこいいお舅さんだったらな。
結婚前に親も見ておくべきだった・・・。
生活力０で飲んだくれのチビだったのよ、うちの舅。
旦那が生きてる時は『絶対うちの収入をオヤジに教えるなよ。
あいつは集るばっかりだから』
そんなことをよく言われた。
うちの親は経済的に自立してたからよくわからなかったけど
まあそんなもんかなと。
旦那が元気だったら問題じゃなかったが・・・

２５回忌・・・
昨日石原裕次郎さんがその２５回忌だった。
義理堅いカッコいい友人に恵まれてマキコさんもしあわせそう。
あのように会社みたくなってないとなかなか・・・
ああ渡さんがかっこよかった〜

周りに死別って誰もいないんだよな。
私もまさか自分が旦那に先立たれるとは思っていなかった。
だってまだ38歳。
将来の事だけ考えていたのに。

だからか最近引きこもりに近い。
誰とも会いたくない。
心配してくれる友達が久しぶりにランチしようって企画してくれて。
皆優しいし変な気遣いもしないし、私も笑った笑った。
でも、帰ってへこんだのは何故。
楽しかったのにな。
旦那がいた頃の楽しさとは違う。
きっと顔も引きつっていたかな…皆ごめん。

何時でも心の奥では冷めている何も感じない自分がいるんだよな。

私は39歳｡
私も日々笑うようになってる｡
でもこんな一人の時間は自分の存在価値について考えてしまう｡
《子供のため》
それが一番納得のいく理由｡
まだかろうじて女として見てもらえる年齢らしく､職場ではそんな誘いもあるけど､本気で人を好きになることなんて考えられない｡子供のためだけに生きればいいんだろうけど､それを虚しく感じる自分もいて矛盾だ｡
自分が分からなくなる｡
どうしたいのか…

亡くなった当初は私３３歳、
結婚したのは２８歳、
主人は９歳上だった。
『うそのない家庭をつくろうねぇ』
主人のプロポーズだった。
うれしかったよ、ありがとう。

age

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辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

>>94
あらまっ。

旦那が早く亡くなりますようにの住民なんだろうな。
お金さえあればいいのかな？
かわいそうな人はどっちだろ。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

夫の新盆用に朝からどんどん花かごが届いています。
もう仏間に入りきらない。こんなに思っていてくれる人が多い夫の
妻でいられた幸せを感じています。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

もうお盆ですね。
きゅうりの馬やなすの牛を作るころになりました。
花かごか・・いいなあ。
うちは、兄弟からも何にも来ないし。
いいけどね・・・

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

既男にも妻が亡くなったスレは存在してるし、いいじゃん。
諸行無常・・・君の夫もいつか亡くなるんだよ。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1246425541/l50

そんなに嫌がるあなたの意図がわからない…

wzn154tU0

がスレから出て行けばよろしい。

未亡人さえ言わなかったら×一板よりここのほうが話しが合うことが多い。
バツイチって馬鹿みたいな奴が多すぎる。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

>>109
保守乙ｗ

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

旦那、子供、そして親。
今日の幸せが明日に続くとは限らない。
今日送り出した笑顔が明日には見られなくなるかもしれない。
すべて一瞬にして失ってしまう事がある。
それは運？
すべて紙一重だ。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

正に自分はそうだった｡
あの日､朝までの日常が昼には一変した｡
もう二度とあの日までの日常には戻れない｡
あの時こうすれば…
あの時こう言ってたら…
考えても仕方ないことを分かっていて思い続けてしまう｡
心臓がにぎりつぶされそうなこの感覚…
あとどれくらいこんな思いをするのか｡
それでも過ぎていく毎日に記憶を埋もれさせていくことが最善だと周りが言う｡

悲しみを分析しても仕方ありません。
現実はわかっていることだけで十分なのではないでしょうか。

時間が解決してくれる。
自分をしっかり持つ。
、でも泣きたい時はしっかり泣いていいと思う。
そして、また朝が来る。

＞時間が解決してくれる。

私にはそれはないですね。
旦那、一家の大黒柱を失うのはとても大きな損失。
家も失ったし、経済もガタ減りだし、友達も信用できなくなって
付き合いもやめました。
子育ての負担も大きかったです。
ずっと不安がつきまとって、旦那様がずっと元気で
世の中を甘く見ている奥様が羨ましいですね。

ありがとう…
やはり時間しかないのですよね｡
どんな慰めも励ましも､有り難く思うけれど受け入れられない自分がイヤで､悲しみを人に話さなくなった｡
自問自答の日々に疲れて､訳が分からなくなる｡
答えは出ない｡
彼は逝ってしまったんだから｡
いつか私がそっちに行ったら､やっぱり最初に言うんだろうな｡ごめんねって…
許してくれるのかな｡
受け入れてくれるのかな｡
自ら私のもとを去ってしまっても､私を見つけてくれるのかな｡
抱きしめてくれるかな…

＞ありがとう…
＞やはり時間しかないのですよね｡

？

みなさん居ても居なくてもいい存在だったのね。
年なのかしら？うちの母が父が亡くなってもそんな感じだし。
うちは家事もやってくれてたから全部私がしなければならない。
ほんといらいらしたものだわ。

＞抱きしめてくれるかな…

年の人がこんなことはないわねｗ
うちの母ったら清々したようで
お医者さんにお礼のお金を包んだのがもったいなかった、
どうせ亡くなるのに、なんて言ってたっけ。
私も実父のことはどうでもいい。
主人には逢いたいね。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

居ても居なくてもいい存在なわけないです｡
あなたと同じように私も主人に逢いたい｡
気が遠くなるくらい逢いたい｡
私がいつまでもその思いから離れられないから､周りの人は私を前に進ませようとする｡
私だって彼を忘れることが自分の進むべき道だなんて思いたくないです｡
大切な人だからです｡
だから人前で泣くのをやめた｡
周りに『忘れなさい』と言われるのがイヤだから｡
無理だから｡

あなたと口論する気はないのです｡
もし気に障ったらすみません｡

逢いたくて寂しくて仕方ない｡

　・゜・(ノд；)・゜・

生活は苦しいし、子育ても大変。
でも前に進むしかない。

辛いけど寂しいけど
笑顔で仕事に出かけるしかない。
笑顔で子供を抱きしめるしかない。

わたしは人前で泣かなくなるのには、時間が必要でした。
わたしの場合は時間が解決してくれたと思います。

そうですよね…
分かってるんです｡私も｡
時間しかないってことは｡

私の場合､主人は自殺です｡
だから､そのことを知っているのは周りに極わずか｡
私の本当の苦しみを隠さなければならなかった｡
子供たちにさえ知られちゃいけなかった｡
今でも知らないままです｡
私を気遣って､私を心配してパパの話をしないようにしている子供たちがいるのに､いつまでも泣き顔を見せられないと思いました｡
泣くのは子供たちが寝たあと…｡一人の時間に｡
大丈夫な振りをしなければならなかった｡
笑わなければならなかった｡生きなきゃいけない理由を知った｡

仕事をして家事をして､夜中一人で泣く｡
今もそんな日常です｡
だから夜は嫌い｡
寂しくて仕方ない｡
逢いたくて仕方ない｡
私はそんなに強くない｡
独りぼっちが怖くて不安で､彼に『大丈夫だよ』って抱きしめて欲しい｡

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

辛気臭いスレ、この板から出て行ってほしい。

>>127母として頑張ったんですね。
その頑張りが報われますように。

このスレをいちいち運営に削除依頼してるのって、ID:p+0f+UAi0のガイキチ？

ええ？本当ですか？
そんなに、粘着するのっておかしい。
もともとおかしいからだよね。

なんでだろうね。
結婚経験があれば離婚しようが死別しようが既女板出入りOKなのに。

いっぱい泣いていいのですよ・・・