｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part21

ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題が書かれている事が多いので
sage推奨でお願いしますぽ。ﾏﾀｰﾘですぽ。

だめぽ：「もうダメっぽい」のだめぽです。
だめぼ（BO）ではありませんぽ。
だめぽ（PO）ですぽ。

【前スレですぽ】
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part20
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1213823764/

1乙
2ゲット

乙だぽ。

前スレ>1000
ＧＪだぽ。

乙だぽ。

>>1
乙ぽ。

前スレ994さんは、話に良く聞く「鬱の初期症状」ってやつじゃないかぽ？
早めにお医者に相談したほうが良いと思うぽよ。

娘が最近聞き分けなくて疲れすぎちゃった・・
お稽古の送迎にも疲れちゃった・・・

>>7
古典的だけど、その場でお尻ペンペンがベスト♪
しつけと称した暴力は論外だけど、叱る時は叱りましょ。

子供とのちょっとしたすれ違いで電話を受けた私とケンカして、
夫が帰ってこないぽ。珍しくものすごく怒ってたぽ。
私が悪いわけじゃないことなのに、なんで私に怒るのかもわからないし、
なんでそんなに怒るのかもわからないぽ。帰ってこなかったら
どうしようぽ。

>>8
ありがとう
私はすごく聞き分けの良い子だったので・・・。

週５の送迎がきついよーー

週5のお稽古事している娘さんがもっときついと思うぽ…

週５も無理にお稽古させられて、尻まで叩かれんのか

>>7
自分と子供は別人格だぽ。
自分を基準にしていたら、自分と同じ反応しない限り理解できない母になるぽ。
それは母子両方にツライことだぽ。
娘さんは過密なお稽古ごとがストレスになっていると、
自覚した上で表現できる年齢ではないように思うぽ。
聞き分けないのがワガママなのか、無理がたたっているのか、
気にしてあげられるのはお母さんしかいないんだぽよ…。

知人は多いけど友達がゼロだぽ。
今日合った事･愚痴･悩みなんて誰にも言えないし、そんな密な電話もないぽ。
あぁー、とっても寂しいぽ。
心の痛みを２ちゃんで話しているぽ。
友達がさ！、友達がね！って友達の話をしたいぽ。

私も凄く孤独ぽ。
ちょっと前に友達がいない奥様スレがあったけど、落ちて以来無くなったぽよ。
そこに書いてあった「対岸の彼女」って本を読んで、オススメ通り良い本だったけど、ますます鬱入ったぽよ。

学生時代は友達多くて面倒なくらいだったのに、寂しいぽよ。

>>14-15
たぶんまだ若い奥様達だとお見受けしたぽ。
友人達がまだ未婚で仕事に打ち込んでるとかで、
自分だけが取り残されてる様な、今浦島な感じじゃないぽ？
ママ友も結構年長の世代だったりで、話が合いそうもないし
…って感じぽ？

子どもが小さい時の私が、まさにそうだったぽ。
大学は出たもののすぐ結婚した私と、OL人生を歩き出した友人達。
道ははっきり分かれた様に感じたぽ。すごく寂しかったぽ。

でも自分のライフステージが変われば、友人はまた出来てくるぽ。
PTAの役員を引き受けたり、パートや再就職での職場、
人と知り合うきっかけを拒まなければ友人は増えるぽよ。
子育ての山場を越えたあたりから、学生時代の友人ともまた交流が復活したぽ。
面白いくらい昔のまんま話せるぽ。楽しみに待ってるといいぽ。

友人を作ろうとか好かれようとか、あまり構えすぎずに、
人との交流を持つ場を気楽に覗いてみるぽ。
勿論２ｃｈとかの掲示板でも、本音が言えて面白い場はあるぽ。
このスレはそんな場だと私は思うぽ。

元気を出して、散歩がてら出かけてみてぽ。

>>16
有り難う・・・

44歳だぽ。
なんかもう年々友達減ってるぽよ。
今までは子育てに夢中で友達いない事が気にならないくらい忙しかったけど、子どもも来年は大学、ふと気づくと周りに誰も居ないぽよ。。

体調も年々悪くなってるぽ。

>>17
なんだ、同年代だぽ！嬉しいぽ！
子どもも同じ年代だぽ。高校生だぽ。

今まで子育てを夢中でしてきたぽね。お疲れ様だぽ。
その間あなたは友人との交流もない程、家庭や暮らしに没頭してたぽね。
その生活は幸せじゃなかったぽか？実りの多い生活だったはずぽ。

ただ、改めてあなたのレスを読むと、私自身も思い当たるところが多いぽ。
未来への希望にキラキラしてる子ども達を見てると、
私の人生を捧げたような気がして、逆に虚しく感じる時もあるぽ。
離婚してるし、空巣箱になる不安ばかりで気が滅入る時も、正直あるぽ。

そんな時、学生時代の友人が「全部言っていいよ」って言ってくれたぽ。
すごくありがたかったぽ。ホッとしたぽ。

あなたはきっと今まで、人に弱みを見せたことがないんじゃないかぽ？
強がりすぎると1人で平気って思われてしまうぽ。
そして頑張りすぎると視野も狭くなって、周囲の人の気持ちやさりげないサインを見落とすぽ。
気付けば孤軍奮闘で、精神的にクタクタぽ。心の肩こりだぽ。

たまには肩の力を抜いて、ダメな部分や弱い部分を吐き出してみるぽ。
自分の弱さを認めることで心にしなやかさが戻ってくるぽ。
周囲の弱さも認めることが出来て、優しくなれるぽ。

ここで全部言っていいよ。ぽ。

税金払えないぽ
もうだめぽ

あたしも４４才。
高校生と中学の子がいる。
友達なんていない。

友達なんていらんやん仕事と金があれば

あげるぽ

うちも税金無理だぽよ
それに加えて６台分の自動車税だぽ
頭痛いぽ

旦那が物音に敏感すぎて夜はﾋﾔﾋﾔだぽ
寝室とトイレが近いからいつも我慢してるぽ
さっき『このくそばばあ』と言われたぽ
自分だってテレビ大音量だしドスドス歩くし食べ物はｸﾁｬｸﾁｬだし
こっちが文句いいたいぽ
馬鹿やろうぽ

ぶったぎりで申し訳ないのだが・・・
会社行きたくないぽ。　　文字にしてみるとあまりに幼稚な感じだけど。
コールセンター勤務で成績云々あるけどこの仕事好きなんだけどなぁ・・
時々（月１位）すっごく大きな波があってダメな自分にのまれそうだぽ。
　休みたいけど、旦那に心配かけたくない＆同居の姑の手前休んだと
してもまったりなんて無理なんだけど　　

>>24
仕事休んで漫画喫茶かネカフェだ！

>>10の週５送迎母です。

お稽古事は２種類ですが、芸事の方が週４なのです。
本人の意思で続けているけど、きっと疲れていると思う。
少し休むように誘導してみます。
みなさんありがとう。

>>26
ぽがないほど疲れているぽね
子供は疲れると体に出たりするので気をつけるぽよ
怒りっぽくなったりさ〜

そんな自分は中学娘の塾の送迎を週３回キッチリやってるっぽ
以前は疲れた時もあるけど気持ちを入れ替え家事の一部とした
あと２年だ！頑張ろうぽ

>>24
２５と同じ意見でネトカフェだ！！
自分も疲れたらたまに行く、朝から晩までダラダラ漫画みて
２ちゃん見て、ダラダラ飲み物飲んで
人に気がねなく楽しいぽ！

>>18の優しさに涙出たぽよ。
一瞬、メアド晒してお友達になって貰おうかと思ったくらい心が揺さぶられる文章だったぽよ・・・
ありがぽよー。

確かに人に弱みを見せないでここまで来たぽよ。
>>18はかなり深いところで理解してるみたいで焦ったぽよ。
友達が欲しいぽよーっっ！
でもこの年齢でどう作るか分からないぽ。

ここんとこ規制中ぽよ・・・携帯からだけど早めにお礼言いたかったぽ。

>>28
こちらこそありがとうぽ。
あなたは頑張り屋さんだぽ。そして素直な人だと思うぽ。
友達を作ろうとか構えすぎずに、周囲の人の輪にまめに顔出してみてぽ。
居心地の良いところが何かあると思うぽ。
趣味や習い事なんかだと、好みも合い易そうだぽ。

>>20
ここにも同年代が居てくれたぽ！本当に嬉しいぽ！

私にとっては、打ち解けて話せる人は一方的に友人だと思ってるぽ。
相手が受け入れてくれるかばかりを気にせずに、
話せて嬉しい！って素直に感じる人は、友人にカウントさせてもらってるぽ。


このスレに来てる人みんなにエールを送りたいぽ。

このスレに来てる人達は真面目で優しい分、悩みが深い人が多いぽね。
問題から逃げたり人のせいにせずに、真正面から抱え込んでしまうんだぽね。
お金の問題だとか、家族の不和だとか、持病とか、不妊とか…
それぞれにすぐには解決しない問題ばかりだぽ。

問題がすぐにはなくならない以上、ずっと付き合ったり闘ったりしなきゃいけないぽ。
でも、頑張り過ぎたら疲れきってしまうぽ。張りつめ過ぎたら精神の糸も切れてしまうぽ。
「もうダメだぽ…」って、ここでだけは呟きたいぽ。

心が元気を取り戻せば、また頑張れるんだぽ。
みんなの声が何よりの励ましで、私もここに来るんだぽ。
みんなありがとうぽ。

みんな優しいっぽ。
ほしゅぽ。

以前にお世話になったカーペット奥だぽ。
旦那に浮気されて、よそに子供まで生まれてた奥だぽ。

弁護士に相談してからもウジウジ、でもでもちゃんだったけど、本当の意味で
吹っ切れたぽ。
今は、全て証拠を提出して今後の対策を練りに練っている最中だぽ。
集中する事があると、人生張りがでるぽね。ｗ

以前ここでみんなに辛抱強く話を聞いて貰って、励まして貰って、やっと次の
ステップに行けたぽよ。
まだ離婚への道のりは始まったばかりだけど、一言お礼が言いたかったぽ。

みんなありがとうぽよ。

ここに居るみんなに幸せが降り注ぎますようにぽ。

あなたの尻拭いばかりさせられていた旦那さんだよね？

>>31
カーペット奥の文章が弾んでいてうれしいぽ。
吹っ切れてよかったねぽ。
幸せになるぽよ。

>>31
離婚に向き合うのはとてもしんどいぽ。
あなたの昔のレスを読むと、旦那の精神的圧力によって、
正しい状況判断や正常な要求が出来なくなるほど追い詰められていたぽ。
あの状態からよく立ち直ったぽ。凄いぽ！

あなたはもっと我がままになっていいぽ。
言葉は悪いけど、自分の幸せだけを考えて動くぽ。
つまりね、あなたをないがしろにした旦那や愛人が満足するような結末が、
あなたにとっての不幸になるなら、受け入れちゃダメなのぽ。
財産分与も慰謝料請求も、しっかりするんだぽ。

「お金で片つけて、鬼畜な奴等とはオサラバぽ！」
…これがずっと言ってあげたかったぽ。
でもあなたの気持ちが固まるまで、誘導や暗示になる言葉は避けてたぽ。
あなた自身の考えで、これから新しい人生を歩んでいってほしいぽ。

今はしんどくっても、乗り越えれば凄く自信がつくぽ。
大丈夫だぽ。

ヘンな時間に目が覚めてしまったぽ。
なのでちょっと吐き出させてくださいぽ。

友達に赤ちゃんができたぽ。
メールがきたときには全力でおめでとうって返したぽ。
すごくすごく、うらやましかったぽ。
うちも子作り中だけどまだ赤ちゃん来てくれないぽ。

友達の妊娠を100％の気持ちで喜べなかったぽ。
嫉妬の感情がはっきりわかったぽ。
友達に対してひどいことを考えたぽ。
そんな自分が少し怖くてとても嫌になったぽ。

私はまだ20代だし、焦るような年齢じゃないぽ。
でも早く授かりたいぽ。
旦那は優しいし協力してくれるぽ。気持ちわかってくれるぽ。
私は恵まれているのにそんな風に思っちゃったぽ。
なにやってんだぽ。自分が嫌でたまらないぽ。
そんななのに人の親になりたいだなんて……ぽ。
人と比べても仕方がないこと、わかってるぽ。
こんなこと誰にも言えなかったぽ。
例え子供を授からなくても、誰かのそういう幸せを
妬まず素直に喜べる人間になりたいぽ。

>>36
あなたはまだ20代なんだねぽ。とても若いぽ。
優しい旦那さんや友人も居るぽね。
あなた自身も自分が幸せだときちんと理解してるぽ。素晴らしいことぽ。
感謝の心を持って周囲に接して、その幸せを大事に育てていってほしいぽ。

でも、友達を羨む気持ちはとても大切ぽ。
同じ望みが先に叶った人を羨むのは当然の心理だぽ。すぐに否定して押さえ込んじゃダメだぽ。
その気持ちをぶつけたらいけないのも理解出来てるあなただから、
いざ自分の赤ちゃんが出来た時には羨んだ心の分、喜びや感謝に変化させることが出来るぽ。

きつい現実も言っておくねぽ。
どんなに若いあなたも、子育ての完了の時には40代になってしまうぽよ。
子どもなんて思い通りになんか一切ならないって考えて間違いないし、
親子とはいえ別の人格なんだから、そうなって当然なんだぽ。
子どもをお腹の中で育て始めてからだと20年近く、
自分の　＋　親としての人生を生きるのは、結構しんどいことだぽよ。
始めてからは投げ出すことも許されないぽ。
考え足らずに気付いて後悔しないよう、いっぱい準備しておくぽ。

今はすべてが準備出来るいい機会だぽ。
旦那さんと2人だけで遊んでおくぽ。いっぱい甘えておくぽ。
子育てを始めちゃうと友人とも出歩けなくなりがちだぽ。旅行も身軽に楽しんでおくぽ。
子育てが終わってからの再就職の為に、資格とかも取っておくといいかもぽ。
あ、でも、お金も貯めておかなくっちゃねぽ。やることは沢山あるぽね。

今のあなたの悩みも何一つ無駄にはならないぽ。人生も子育ても、楽しんだ人が勝ちなんだぽ。
旦那さんと仲良く計画を立ててねぽ。

>>36
羨ましいとか嫉妬の気持ちは誰でも持つ感情だぽよ。
けど、全力でおめでとうメールを返した貴女は偉いぽ。
複雑な気持ちが残っても、相手を思い遣る気持ちが大切だぽよ。
貴女が妊娠した時に、きっと妊娠できない友人を思い遣るやさしさが出来てると思うぽ。

これからはおめでとうメールが来ても
本気にしないぽ

>>33>>35
レスありがとうぽ。
そこまで深く考えていてくれたなんて、感謝しても仕切れないぽよ。
今は自分の幸せを考えて、夫とその周りの人たちよりずっと幸せになってやると
固く心に誓ったぽ。
幸い良い弁護士さんと知り合えたし、やっぱり上を向いて歩くと良いことあるぽね。
しばらく立ち止まっていたから、やっと前に進むことができて嬉しいぽ。
ありがとうぽね。

>>36
そういう気持ちになることは人間誰しもあると思うぽ。
幸いあなたはまだ若いぽ。まだ時間はあるぽよ。
だから、今はご主人と今しかできない事を楽しんではいかがだぽ？
自分を嫌いになる必要は全くないぽよ。

>>39
送ってくれた相手の心に感謝して素直に喜べばいいぽよ。

>>41
人はそれほど単純にはなれないぽよ

他人に妬まれる要素たっぷりの人間だぽ
嫉妬から嫌がらせされたり陰口言われたり
たかられたり勝手に友達にされたり名前を使われて嫌な思いをしてきたぽ
そしてそういうタイプを持ち上げて調子に乗せる人たちがいるぽ
もううんざりだぽ

＞人はそれほど単純にはなれないぽよ

そうなんだよぽね。面倒でややこしいのが人間だぽよ。
いろいろ考え込むタイプなら、
なるべく簡潔に単純に整理する術を身につけると楽になるぽよ。

お祝いの言葉を頂いたら素直にお礼を言うぽ。
妬まれる要素が多い時期には普段にまして自分の言動に細心の注意を払うぽ。
それでも妬む人はいるし嫌がらせをする人もいるぽ。
そういう時こその人の品性がわかるので離れればいいぽ。

時と共に少しはそのような人を見分けられるようになるぽ。
振り回されて悩むほうがバカらしいと思ってスッパリ忘れるといいぽ。
あなたが悪いんじゃないぽよ。

おはようございますぽ。
みなさん、話を聞いてくれてありがとぽ。
ちょっとスッキリしたぽ。

本当に誰にも言えないようなことだったぽ。
「いいな〜」「うらやましいよ〜」と口には出せても
心の中に沸いたどす黒い感情はとても言葉にはできなかったぽ。

子供を授かるまでの時間は無駄にはならないぽ。
わかってるけど、まだ授かってない自分を納得させる言葉に感じられてたぽ。
励ましてもらって、改めて「そうだなぁ」と思えたぽ。
今のうちにいろいろがんばっておくぽ。
みなさん、ありがとうございますぽ。がんばれそうな気がするぽ。

>>44
もちろん私は何も悪くないぽ
社交辞令もほどほどにやってるぽ
ただ内面から滲み出る他人の妬みひがみ悪意にうんざりしてるだけぽ
子供じゃないんだから、イヤだから離れるなんてことは無理ぽ
なんというか話がかみあわないぽね
悪意のある人からの祝辞に、感謝して素直にお礼するのは無理ぽ
普通の社交辞令だけでいいぽ
そのために社交辞令があるぽ

>>46
失礼な言い方かもしれないけど、とても損な性分に見えるぽ。
人の裏の面ばかりを探っても自分が疲れるだけだぽよ。

社交辞令をよく判ってるあなたなら適当に活用するぽ。
変にカンを立てても何も得にならないし、精神衛生上よくないぽ。

あなたの内面をよく判ってくれる身内の人が沢山居れば、それで充分だぽよ。

>>47
あなたは勘違いさんだと思うぽ
余計なお世話はしないほうがいいぽ
人を怒らせ不快にさせるような事は言わないほうがいいぽ

>>43
>他人に妬まれる要素たっぷりの人間

盛大に吹いたｗｗｗ

ところで>>43=>>46=>>48でいいのかな？

前スレ994だぽ。
病院に行こう行こうと思いつつ、家を出るのが嫌でボーっと過ごしてたぽ。
旦那に「今こういう状態で外に出たくない。人にも会いたくないし、何もしたくない」
って話したら、買い物やどうしても出かけなければならない用事がある日は
朝玄関で行ってきますの時にギューしてくれるようになったぽ。
背中ぽんぽんして「頑張って行っておいでね」って言われて、頑張れるようになってきたぽ。

まだまだ電話や人に会うのは苦痛だけど、徐々に日常生活出来るようになってきたぽ。
ここで聞いてもらって、旦那に話す勇気が出たぽ。
ありがとうだぽ。まだ頑張れるぽ。でもまた駄目駄目になったら、聞いて欲しいぽ…。

眠れなくて来てみたぽ
皆のレス読んだだけで、なんとなく元気をもらったぽ
明日もがんばるぽ

暖かいミルクに蜂蜜入れて飲むぽ。
熟睡できるぽ

でぶるぽ

蜂蜜のなかに、ミルクいれるからじゃぃポ！　w

ぽ...(´･ω･`)

ほどほどの脂肪は大切ぽ！
骨が目立つようになると大変だぽ。
骨が角に直接ぶつかるし、座ったら骨がごりごりして痛いし
肩がこってるのか骨なのかわかんないし。
これ以上体重が減ったら病院行きぽ…。
でもなかなか増えないし、気温差激しくてまた体調くずしそうだぽ。
もうだめぽ−。

>>57
脂肪はいらんかねーぽ。
あげたいぽ。

夫が手術して病理検査待ち。
不安で怖くて泣いてばかりいる。
病院の先生は切ったから大丈夫
１００％とは言えないけど
本当に深刻な状況だったらもっと大手術だよ
って笑ってたけど疑ってしまって
どうしたらいいかわからない。
父を大腸がんで亡くしてて
その時のことを思い出して夫も？と思うと
泣けてきて眠れない。
夫は仕事を一生懸命頑張ってきて
家族にも優しくていい人なのに
私の方が不満ばっかりで病気になってもおかしくないのに
何で夫が病気に？と思うと
私の料理が悪かったのかとか色々考えてしまう。
目が覚めてから手術室から出てくると言ってたのに
内科から外科手術に変わって手術室移動して
手術が終わってからも麻酔で眠っててパニクってしまった。
泣いててもしょうがないってわかってるけど
悪い方へ考えてしまってどうしていいかわからない。
ずっとずっと一緒にいたくて結婚したのに
結婚生活の半分は単身赴任で離れてた。
やっと家族一緒に暮らせるようになったと思ったら
こんなことになってしまって。
お医者さんを信じるしかないのはわかってるけど
不安で不安でしょうがない。

>>57
私の全身の脂肪を厚さ1cmずつ全部分けてあげたいぽ。
お腹とお尻の辺りの脂肪は特に念入りに分けてあげたいぽ。
引き取ってくれたらメタボ検診に引っかかりそうな私は泣いて喜ぶぽ・・・。

食事が採れないぽか？
体調が悪いんだぽね。
「駄目だ、こうなっちゃ駄目だ」って思ってると余計に追い込まれるぽ。
温かいミルク粥や生姜粥を食べて、体の内側からぽかぽかと体調を整えて
いくようにしていくといいぽよ。
お大事にだぽ。

>>59
涙を拭くぽ。
家族が病気になるのはつらいぽね。看病する人も疲弊してしまう場合が
あるぽ、今は59も自分の体をいたわるぽ。
検査の結果が何でもないよう祈ってるぽ。

>>59
先生がそう言うなら大丈夫ぽ。
病状が悪い時、本人には嘘ついても家族に嘘は言わないものぽ。
私自身２ヶ月ほど前、胸の腫瘍の摘出手術して病理検査もしたけど
家族が浮かない顔してると、本人が不安になるぽ。
ちょっとだけ心配顔やちょっとだけ優しい言葉は「家族として
心配してくれてるんだな」って励みになるけど
必要以上の心配顔や必要以上の優しさは「実はすごく悪いのかぽ？」
って不安になってしまって体の回復にも良くないぽ。
旦那さんの回復を願うなら、先生の言葉を信じて明るく元気にしていて
欲しいぽ。
患者側からのお願いぽ。

>>59
59さんの体も大切だぽ。
心配だろうけれど自分のこともいたわって欲しいぽ。
お疲れが出ませんように、祈るぽ。

59ですぽ。
>>61
祈ってくれてありがとうぽ。
ここ数日殆ど眠ってなかったのと
手術の途中で大がかりなものとなって
取り乱してしまったぽよ。
励ましてもらって止まってた涙がまた出てしまったぽ。

>>62
ご自身も闘病で大変なのにレスありがとうぽ。
>必要以上の優しさは
まさにこの通りのことを考えていたぽ。
普段と違うことをすれば余計な不安を与えてしまうぽよね。
病院へ行く前に携帯からレスを読んで思い止まったぽよ。
自分では普段通りにすることが出来たと思うぽ。

>>63
励ましてくれてありがとうぽ。
栄養剤飲んで頑張るぽ。

携帯だとアンカーの打ち方がわからなかったので
レスが遅くなってごめんなさいぽ。
立て続けに祖父母、両親を亡くしたので
病気＝死と考えてしまってうろたえてしまったぽよ。
でもレスをもらったお陰で夫の病気に立ち向かう勇気が出たぽ。
本当にありがとうぽ。
私もこのスレのみなさんの幸せを祈るぽ。

前スレで、旦那が交通事故で入院してると書いた者だぽ。
前スレでは書き逃げになってしまったので、ごめんなさいだぽ。
無事に昨日、退院しただぽ。
そして、リハビリセンターに入所しただぽ。
頭の障害や、足の麻痺の改善の為だぽ。
見学と面接に行った時には、他の入所者にはあわなかったぽ。
昨日、初めて入所者全員を見たけど、愕然としたぽ。
皆さん、事故や病気で入所されているんだから、本来の姿じゃないのは解っているぽ。
でも、面接の時に、リハビリセンターの方から、
｢ご主人の脳障害はうちでは軽い方です。｣
って言われた意味が理解できたぽ。
でも、旦那はそんな異様な雰囲気の中、緊張しつつも笑顔で愚痴一つ溢さないぽ。
逆に私は、センターに入れた事が正しかったのか解らなくなってしまったぽ。
昨日から、涙が止まらないぽ。
今日は、仕事も休んでしまったぽ。
親兄弟は、自営で頑張っているのに、それぞれ、悩みや苦労を抱えているのに。
自分でも情けないぽ。
冷蔵庫に酒が入ってるから、それ飲んで、眠剤半錠飲んで、寝て元気だせって
母からメールきて尚更情けないぽ。
事故相手をぼこぼこにしてやりたいぽ。
何でこんなに苦しまなきゃいけないのだぽ。

ラーメンににんにくを入れすぎたぽ
胸焼けするぽ

>>65
御主人の退院おめでとうぽ。
事故や病気によっては退院してからが闘いの始まりだぽね。
私も主人の病気と闘っている最中だぽ。
闘病している本人も辛いけどそれを支える家族も辛いぽ。
だから休める時は充分に心も体も休めて欲しいぽ。
なんで？？？ってどうしても思ってしまって辛いぽよね。
納得できる答えをあれこれ考えてみてもわからなくて
どうして良いかわからなくて涙が出てしまうぽよね。
私も気が緩んだときは涙が溢れてきてしまうから
65さんのレスを読んで泣いてしまったぽよ。
泣くって大事な事らしいから無理に抑えなくてもいいそうだぽ。
辛いのはそれだけ御主人を思ってるってことだぽ。
だから情けないと思わないでいいぽよ。
御主人や65さんのリハビリセンターへ入所した判断は
きっと後から正しかったと思えるはずぽ。
先のことはどうしたってわからないから
自分自身を信じて進んでいって欲しいぽ。
私もそう思いながらがんばるぽよ。
一緒にがんばろうぽ。（迷惑だったらごめんなさいぽ）

結婚10年目だけど、私はほんとにひどいダラ奥だぽ。
台所の配管が詰まって業者を呼ぶしかないんだけど、汚部屋すぎて呼べないぽ。
もう半年自炊してないぽ。
ホントにホントに、家事がまるで出来なくて自分が大嫌いだぽ。
30代後半までいろんなことから逃げまくって、何から手をつけていいかわからなくなってるぽ。
子ども大好きな夫に申し訳ないがどうしても子どもを作る勇気が出ないぽ。
ひどい汚部屋で、パートタイムのわずかな稼ぎしかない私でも夫は文句言わないぽ。凄くいい人ぽ。
何度も何度も先送りグセを治したくてカウンセリングに行ったり(途中て辞めてしまった)、たくさん本を読んでいろいろやってみるけど現状はこれぽ…。
もう疲れたぽ。
でも自分でどうにかするしかないぽ。
今日ノートとペンを買ってきたぽ。自分の気持ちを整理するために、どんどんいろんなことを書こうと思うぽ。
頑張って、毎日最低15分は掃除するぽ。

うちは旦那が掃除してるぽよ。

手伝ってもらうといいぽ。

>>68
自分が書いたかと思ったぽ。
私も嫌なことから逃げまくり、努力って言葉が苦手で、常に不安と焦燥感があるので、誰かに依存してしまうぽ。
今はもちろん旦那に依存してるぽ。
それでも、私に今まで安定した収入があったから、何とかやってこれたけど、
仕事がなくなった今、毎日不安で不安で1人で居るのが嫌になるぽ。
>>68さんの文章読む限りだと、カウンセリングより、精神科か心療内科に行ってみたらどうぽ？
素人判断は危険なので真に受けないで欲しいんだけど、鬱の状態に見えるぽ。
もし鬱なら薬で良くなるし、前向きな気持ちで行ってみて欲しいぽ。

>>69さんレスありがとうぽ
夫は激務の中、たまの休日に掃除してくれるぽ。
私が以前カウンセリングに通ってたことを知ってるので、決して私を責めずにたまに少しでも家事ができたらとても褒めてくれるぽ。
申し訳なくて常に罪悪感にさいなまれてしまうぽ。
>>69さん
共感してくれて嬉しいぽ。
私も不安定なパート勤めなのでたまに仕事がとぎれて家にいるときは、いろいろ考えてしまってつらいぽ。
実はカウンセリング先で精神科のことも相談したら、軽いうつ状態程度だから薬は飲まなくていいでしょうと言われたぽ。
一時的に汚部屋なら鬱病かも知れないけど恥ずかしながら子どもの頃からなんだぽ。

今はかろうじてパートに行けてるし以前よりましな時期なんだけどたまに凄くストーンと落ちてしまうことがあって苦しいぽ。
ついさっき夢で夫が亡くなって、それをみんなに責められる…というところで目が覚めてあまりの怖さと悲しさに胸がつぶれそうだぽ。
たくさん書いてしまったぽ。
焦らずひとつひとつ片付けていくぽ。

>>71
私も先延ばし、見て見ぬふりの鬼ダラぽ。
まず母親がダラだったぽ。食卓にはいつも関係ないもの（腕時計、薬、ガム、封筒、
タバコ、タイピンetc…）があって、脇に寄せて食べてたぽ。汚実家ぽ。

ダラは楽だし、癖だからはそうそう治らないぽ。それなら新しい癖をつけるぽ！
こうなるぞ！とかノートに書いても多分無理ぽ。しばらくしたらきっと見なくなるぽ。。
続かない事は癖にならないぽよ。だから苦痛でなく毎日毎度できる事をするぽ。
日頃使う物を仕舞う場所を少しでも決めるぽ。あとはやはり捨てる事ぽ。
頭ごなしでモラハラのうちとは違って、あなたには旦那さんの協力があるぽ。
10個ある「あとでやろうかな…」を8個にするだけでも違ってくるぽ。
あれもこれもと言わず、一つずつ、着実にするぽ。
これは自分への言葉でもあるぽ…。頑張りすぎない程度に頑張るぽよ。

>>72さん
長文だったのにていねいに読んで下さってありがとうぽ。

まずは捨てること、場所を決めること、ひとつひとつ確実にやること…どれも参考になることばかりぽ。
焦らず少しずつやっていくぽ。
ホントにありがとうぽ。

私もダラで、アポなし訪問は絶対にダメだし、何かの点検で３日後に伺いたいんですけどってのも断るくらいだほ。
仕事してるから、修理でも何でも週末くらいしかダメだぽって言い訳してるけど、時には真夜中までかかって片付ける事もあるぽ。

何かの本で読んだけど、いっぺんにやらずに15分を目安にするといいと書いてあったぽ。
１日15分、ここだと決めた場所を片付けるのは、そんなに苦ではないと思うぽ。
あとは、気がついた時に１つずつやればいいのさぽ。

私もダラだったぽ。
今は、なんとか掃除や家事分野はできるようになったぽ。
きっかけは度々の引越しだぽ。わーっと全部捨てたぽｗ
少しずつ、一部屋ずつ片付けるようにしたぽ。
>>74さんの言うとおり、時間を決めてちょこちょこやってるぽ。
あと、きれいに片付けると、夫が
「ありがとう、大変なのにありがとう」とうれしそうに礼を言ってくれたのが
大きかったぽ。

でも、手紙・電話・メールの返事遅れ・ぶっちは未だに治らないぽ！！鬼ダラだぽ！！
これで少ない友人がますます減少傾向だぽ！！
やっぱり治らないのかぽ･･････私も悩んでるぽ。どうしたらいいぽ･･････

私は捨てたがりだぽ
何でもかんでも捨ててしまって物によっては後悔しきりだぽ
勝手に捨てて旦那に怒られるぽ
引っ越しの時はひどかったぽ
うっかり大事にしていたものまで捨ててしまい泣きたいぽ
もう手に入らないものだぽ
自分バカだぽｏｒｚ

いつも他人の引き立て役みたいな人生だぽ。

目立ちたいとかそういうんじゃないぽ。
ただ、こんなんで生きてる意味があるのかと思ってしまうぽ。

>>76
潔い行き方をしてる証だぽ。
いろんな物を捨てられる人は、気分の切り替えも上手でストレス知らずだぽ。
片付け上手でいい奥さんだぽ。

ご主人や家族の物は、一まとめに籠や置き場を決めて投げ入れておくぽ。
自分の物は捨てる前にもう一度見直すぽ。もっと片付け上手になるぽ。
貴女の行き方を見習いたい人が沢山いるぽ。素敵なことぽ。

>>77
引き立て役をコツコツと出来る貴女は素晴らしい人ぽ。
貴女が居てくれるから、言葉にしないだけでそう思ってる人に囲まれてる筈ぽ。
周囲に人脈にも恵まれているから、きっと淋しい思いもしなくて済むぽ。

何か好きなこと（得意じゃなくってもいいぽよｗ）の話が出たら、
もう少しだけ自己主張してもいいかもぽ。「ここが好き！」って主張するぽ。
同じ事が好きな友人や身近な人と、より意気投合して楽しいぽ。
1番幸せになれる生き方が出来る人だと思うぽ。頑張ってぽ。

ぬるぽ。

ガッ

>>78
レスありがとうぽ
私はいい奥なんかじゃないぽ
ただ物が溢れかえってるのが無性に嫌なだけだぽ
なんでもかんでも捨ててしまい後で必ず後悔する物があるぽよ
メンヘラスレに捨てたがりのスレがあるけど病気だかぽ？(ﾟДﾟ)
取り敢えずいらない物は一旦考えるぽ
お知恵拝借ありがとうぽm(_ _)m

>>78
77だぽ。
ありがとうぽ。レス何度も読んだぽ。これからも、考え込んでしまった時には
このレスを読むぽ。ありがとうぽ。

ほしゅだぽ

>>68だぽ
レス下さった皆さん本当にありがとうぽ
皆さんもいろいろ工夫しながら毎日を過ごしていらっしゃるぽね。
いま「ここだけは！」と決めた所を毎日やって、余力でやれそうなとこを
ちょこちょこやってるぽ
ここに書きこんでよかったぽ
ありがとうぽ
ここの皆さんにいっぱい幸せな気持ちが生まれることを祈っているぽ！

継続は力なりぽ。瞬発力と持続力のバランスぽ。

旦那が去年転職したぽが、住民税の請求がドカッと来たぽよ。
今の会社が払ってないぽか？引っ越したのは関係ないぽか？
お金が本当にないぽよ。お金がないと考えると何をしても砂を噛んでいるようぽ。

>>85
住民税は1月1日現在にどこに住んでいたかが大事なんだぽよ。
うちの旦那は去年の２月に転職＆転居したぽ。
そうしたら一年分の住民税が4期分に分けられて請求書が来たぽ。
会社は12ヶ月で割ってくれるけど、役所は期払いだから金額大きいぽ…。
やっと仕事や仕事のペースにも慣れてきたみたいだけど、残業ゼロ続きだぽ。
美容院で髪を切るのも、財布の中身を考えて躊躇うのが辛いぽ…。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

初めましてぽ…
誰に相談していいか分からなくてさまよい続け、泣きすぎて頭がぐらぐらするぽ…
少しでいいのでアドバイスをいただきたいぽ…お願いします。

20代の主婦です。
話をまとめるのが苦手で長文になってしまうので省略しますが
旦那に妻として失格だと決め付けられました。実際は思い込み勘違いもあり改善した部分は無視されています。
そして私に愛されていないから、とネットで知り合った２人の女の子と主に携帯で浮気をし始め、
私が気づいていないと思っているのかネットゲームでイチャイチャを見せ付けてくる始末。
離婚はしないとまとまったもののずっとやり取りは続けていて
合わなくて断ってきた性癖も受け入れたのに無意味だったようで悔しいです。気持ち悪い。
そしてそのメールも読んで返信してすぐ削除しているものの数分毎に届くし、
チャットの旦那の発言ログに残っていましたが恥ずかしいほどのイチャイチャメールのようで。
あと未送信メールには旦那のハート乱舞メールがありました。私には送ったことないのに。
私は「あ」〜「ん」まで一文字ずつ予測変換で変換した単語を見ることしかできないけれど…
そして今度のお盆に会ってヤるそうです。
更にそれは「お前が完璧になれば考えてあげてもいい」と…
確かに家事ができていなかった部分はあるけれど何様なのお前…

全然省略されてないしまとまってもいないぽ。ごめんなさいぽ。
どうしたらいいんだぽ…もうやだぽ。死にたい…

>>89 精神的虐待だぽ ガンバって別れるぽ

>>89
とりあえず涙を拭いて、温かくて甘いものでも飲むぽ。

そういうときは、愛されていないのが悔しくて、愛されるまで粘ろうとか思ってしまいがちだぽ。
でも、はっきり言って、あなたの旦那さんは苦労して再構築するほどの男ではないぽ。
根はいい人なのに何かがあって荒れている、というのとはまったく異質の屑の臭いがするぽ。
あなたはまだ20代ぽ。再出発するエネルギーも時間もあるぽ。
そんなことで泣いていたらせっかくのエネルギーと時間がもったいないぽ。
温かくて甘いもの飲んでおちついて、今夜はよく寝て、明日からは再出発のために動くぽ。
ご両親には相談できないぽ？

こんな時間にレスもらえると思ってなかったぽ！ビックリ涙が止まらないぽｗ
ココア入れてきました。ありがとうございます。

91さんの＞愛されるまで粘ろう　まさしく今こんな気持ちだったと気づきました。
このまま別れたら旦那の親に私がダメ嫁だったと植え付けることにもなるのが悔しくて…
DVの話を聞く度に「別れたらいいじゃん」と思っていましたが「普段はいい人で好き」というのも
今なら理解できます。その決め付けや浮気がなければ趣味も合ういい人なんです。
90さんに精神的虐待とハッキリ言われて、客観的に見られなくて苦しかったのだと分かりました。
親は、転職したばかりで忙しいからという理由で真剣に聞いてくれませんね。痴話喧嘩とでも思っているようです。
義母さんは時間が合わないのでメールをしていますが返信はなく旦那へ電話がきます。
しかしそれで話し合いの何が変わることもないので、義母さんに聞かれて否定して終了しているのでしょうね。
お互いに父はいません。
好き合って結婚したのだからやっぱり好きだし、簡単に離婚するのもよくないとは思っています。
明日、やり取りをやめてもらうように言ってみます。
それでもダメだったら離婚を考えます…辛いぽ…

> このまま別れたら旦那の親に私がダメ嫁だったと植え付けることにもなるのが悔しくて…

そういう気持ちはすごくよくわかるぽ。
旦那さんに対しても愛されないまま別れるのはきっと悔しいぽね。
愛されていないという喪失感を埋めるには、元どおり愛されるしかないと思ってしまいがちだぽ。
私も若いころダメ男が好きで好きでズルズルしてたときはまったく同じようなこと考えてたぽ。
でも、これだけは言っておくぽ。
そんなことが悔しいのは、ほんのしばらくの間だけぽ。
すぐに呪いが解けて、ほんっとに心からどうでもよくなるぽｗ
それだけさんざんつらい思いをしているのだから、けっして「簡単に離婚」ではないと思うぽ。
あなたの気持ちが楽になって前に進めるようになるのをお祈りしているぽ。おやすみぽ。

否定されると、しがみつきたくなるのはある種の条件反射
自分が依存気質だと泥沼人生確定だぽー未来的にプラスは無いぽー

旦那のメールとかを見るのはやめなるっぽ
直接自分に向けられる言葉と行動だけを、よーくよーく見るっぽよ
自分の目にうつる旦那とやっていけそうならもう少し頑張るのもいいぽだけど
どう考えても駄目そうならとっと離婚するのも良いぽよ
判断がつかない場合は一度離婚して考えるっぽ
同じ相手となら半年以内でも再婚出来るぽ

とりあえず明日にでも離婚届の用紙を何枚かもらうっぽ
目の前において考えるとある意味で冷静になれるぽ…かも

ありがとうございますぽ…
もっと早くここに来たらよかったぽ。

とりあえずは、指摘されて自分でも理解した出来ていない家事を頑張るのと
連絡をやめてもらうことをやってみるぽ。
正直、お盆に「浮気相手とヤってきました」って帰ってきた時点で離婚するって決断できると思います。
「それまで頑張る」という言葉で自分をごまかしつつ、まごまごしています。
そしてかなりの依存気質です…泥沼かぁ…
意志の弱さが嫌になります。

頑張ってきます。本当にありがとうございました。
旦那をバシンバシン蹴って寝ますぽっぽ(*‘ω‘ *)

早く離婚の準備した方がいいぽよ
失格だ浮気だってお前が夫失格だよアホだぽ

>>95　浮気の証拠は取ってた方がいいぽよ。無理せずがんばるぽよ。

普段だったら今から出かけなければいけないのに
今日は思い切って休むことにしたぽ。
頑張れば行けたかもしれないけど
この倦怠感とお腹の奥の腫れぼったさetc･･
PMSのせいだと分かってるのだけど
休むことにやはり負い目があって
こんな時どこまで頑張ればいいのか
よくわからないぽ･･

ごめんなさい
間違えてageました･･

>>98
某ｽﾚの、旦那のオナニーホールを見つけて、ショックで心が折れて
パートを休んだバカﾁｭﾌﾟよりは全然立派ぽ

今から浮気じゃこの先もっとひどくなると思うぽよ
２０代で若いうちにやり直す方がいいぽ

教育TVで収納番組を見たぽよ
実践テクの披露かと思えば
外国の番組で
何か見て疲れたぽ
自分を責める気持ちで間食に走ってしまい
余計にストレスぽ
久々にこのスレ覗いたら
ダラ話もあってちょっとほっとしたぽ
私も一日15分から、まず家の一部分から始めるぽ

>>89の浮気されてる者ぽ。みなさんありがとうございますぽ。
相談できる人いないので中間報告させてくださいぽ。

あれから話し合って、これで無理なら別れようと思っていたけれど、
やっぱり自分が全て悪い訳ではないってことが一番引っかかって
捨てることは簡単だけどそこまで吹っ切れるほど大人でもなくて、
だから>>95の決断通り、多少無理してでも掃除と洗濯やっています。連日吐いてますｗ
でも主婦なら毎日家事は当たり前のことで、甘えていた部分があったのも確かだから。
それでも浮気を続け、お盆に浮気相手とヤって帰ってきたら捨ててやろうって。
そこまできたらさすがに私のほうが責める権利あるだろうってｗ
愛されてないのは私の方だ！って言ってやるんです。
慰謝料がっぽりもらって捨ててやるんです。

そしたらそしたら！
ずーっと携帯離さず生活していた旦那が携帯触らなくなってきたぽよ！
あと、ただいまって言うようになったぽよ！
あとあと、笑ってくれるようになったぽ！！！
携帯もチャットももう見ないって決めたからどうなってるかは分からないけれど。
でも、それでも嬉しいぽ。これからも頑張るぽ。
馴れ合いみたいになってしまって申し訳ないぽ。ありがとうございました。

>>103
なんかまあ、落ち着いたならよかったね。
ところで趣味はある？書き込みだけを見ていると、
旦那をただ見てるようにみえるが、普通は横に並んで欲しいもんじゃないだろか

あくまで旦那に人生の照準を合わせるなら、旦那に褒めてもらえることで
自分に自信が持てるなら、旦那の興味がむく人間になるよう頑張ればいいんじゃね？
旦那に依存したいなら、それはそれでいいと開き直っていいと思う
旦那が興味を持つような、新しい情報を常に提供できる人間めざしてみては

>>103
お互い淋しかったんだぽよ
ゆっくり頑張るぽよ

>>103
よかったぽ。
いま考えると>>91では失礼なことを言ってしまったかもしれないぽ。
旦那さんのことを知らない他人ではなく家族だからこそ
>>103さんに見えてたものもあるんだと思うぽ。

それでもこの先まだまだいろんなことがあるかもしれないけど
ゆっくりとでも解決の方向へ進むことを祈ってるぽ。
なんかまたつらいことがあったら、いつでもここに来ればいいぽ。

夫が会社の健康診断に引っかかって、精密検査をしたけど幸い異常なしだったぽ。
でも結果が出るまで生きたここちがしなかったぽ。
すごくすごく心配したぽ。
それなのに…「いちばん心配してくれたのは上司の〇さんだった」と真顔で言われて大ショックだったぽ。初めて仕事を無理に休んで待機してたのに。恐怖で叫び出したいのをこらえて明るくつとめてたのに。
それからなんか溝が出来てしまい、上っ面の日常会話しかしなくなってしまったぽ。
上司の方からは(奥様からも)良くしていただいているし、すごく目をかけて頂いてるぽ。
夫がしょっちゅう深夜まで飲みに連れ回されてもそれも仕事のうちと今でも思ってるぽ。
でも…いくら上司を好きで尊敬していても、このセリフはあんまりだぽ。
幸い何事もなくこうして一緒にいられるのだから、
気持ちを切り替えて明るく生活をしていくうちに、また元に戻れるかな…と思って実行してるけど、このセリフが棘のように刺さって時々泣いてしまうぽ。
誰にも言えなくて吐き出させてもらったぽ。ごめんぽ。

>>107
それは、ありのままの気持ちを旦那にいうべき

>>107
どのような流れでの発言かわからないけど
一番心配していたのはご主人自身でもちろんあなたも同様に心配していた前提で
それ以外の人がってことじゃないのかな

１０８さんも言っているがすごく心配していたんだってのは口に出して伝えたほうがいいね
夫婦もちゃんと言わないと伝わらないんだよね。思ってる本当のことは。

っ「ぽ」

>>107
妻が心配するなんてあたりまえぽ。
そんなことで時々泣いてしまうって、旦那からしたらうざいと思うぽ。
このスレだと優しいことしか言われないと思ったのかもしれないけど
旦那が気の毒ぽ。

ﾚｽ下さったみなさんありがとうぽ。
>>111さんのおっしゃるとおり、自分でも情けないぽ。
検査のことは上司の方とその奥様と私の3人しか知らなかったぽ。
なんでもその上司が「お前が心配で普段めったにしない下痢をしてしまったよ」と言われ、夫はそれにいたく感激したらしく、「〇さんがいちばん…」の流れになったぽ。
そして夫は口数少なくなってしまったぽ。
私も妻がいちばん心配するに決まってるやろ！そんなんいわんでも分かってるよね、それくらいの信頼関係はあるよね、と思ってたので、実際には自分たちの関係がそうでなかったことに愕然としたぽ。
私は夫が大事だし好きだけど、何か態度とか言葉が足りなくて、夫の信頼を無くしてしまってるんだと思うぽ。
それに気付かすにのほほんとしてた自分が情けなくて、言われた悔しさと、そんなセリフを言わせてしまった申し訳なさでこっそり泣くぽ。
これも良い機会だと思って夫との関係を見直すぽ。
文章にして、ﾚｽ頂いてぐっと気持ちの整理がついたぽ。ありがとうぽ。

なかなかお月さまがこなくて、もしかしたら…と
思っていたけどたんに遅れていただけだったぽ
早とちりして旦那にも心配かけてすまなかったぽ…

起き上がれないくらい頭痛がひどくて家事出来なくて申し訳なかったぽ
いつもだったらさっさと薬飲んでしまうのに…ごめんぽ

体調悪いのに家事できないのは当たり前だぽ。
気にすることないぽ。ゆっくりのんびり休むぽ。
わたしなんか気が乗らないときはサボりまくりだぽ〜

ほしゅぽついでに・・・

先週は久々に片頭痛が連荘だったぽ
薬切らしてて動けなくて、家族に迷惑かけたぽ
週末の夜には急な発熱で病院連れて行ってもらったぽ
旦那は土日出勤するほど忙しいのに、体調悪くて申し訳なかったぽ
今日やっと落ち着いたぽ
素直にお礼を言えない自分が恥ずかしいぽ

体調の悪いときは休めばいいぽ
私なんか何もしないぽ
お金があってよかったぽ

ほしゅぽ

☆ぽ

こんなｽﾚあったなんて知らなかった

もう疲れたぽ
当たり前のことなんだろうけど、仕事から帰って食事洗濯…
旦那も洗い物くらいはしてくれるけど、ほんとに食器しか洗わないぽ
気がつけばキッチンや洗面所や、洗濯機のフィルターとか
細かいとこがすごく汚れてて、歯磨きしながら掃除したり…もう嫌だぽ

旦那頭弱だから何から何まで言わないとわからない、気付かないし
それ見て更にイライラする自分自身ももう嫌ぽ…

嫌ぽ！嫌ぽ！うあぁぁぁん

>>119
なんか煮詰まってるようだぽね。
このところ生活が少し変わって忙しくなったんじゃないぽ？
仕事場と家の往復の間に食材だけ買い込んで、
慌てて家に帰って夕飯作って、食卓の周りを片付けて食べさせてまた片付けて…
自分の時間が持てずストレスが溜まると、自分もそんな気分によくなるぽ。

だからってご主人に不満をそのままぶつけると、家庭不和の元だぽ。
ここは自分に何かご褒美をあげると気が紛れるぽよ。
お金がないならホットペッパーとかタウン誌のクーポンなんか利用して、
1000円エステとかお手軽ランチとか、結構気晴らしになるぽよ。
懸賞サイトを覗いてちょこっと応募するとか。

今はきっと気分の立間に居るぽ。
忙しさも体が慣れればそれほどでもなくなるぽ。
大丈夫だぽ。

立間ってなんだぽ〜、間違ったぽ、ごめんぽ。
立間　→　谷間　だぽ。

とりあえず、うちの平べったい胸の谷間に顔を埋めるぽ

谷間があるだけマシだぽ。
私だとアバラに鼻ぶつけてしまうぽ・・・・゜・(PД`q｡)・゜・

ありがぽー…
毎日会社と自宅の往復と、家事ばかりでのんびりゆっくりする時間もなく
キリキリ追い詰められた気分だったぽ
久しぶりに今日は休日で、たくさん寝たら少し落ちついたぽ。
119を書いた夜は、泣きながら眠ったら朝顔がパンパンだったぽ（ry
家庭不和は嫌ぽ。不機嫌じゃなく、いつも笑顔でいたいぽ
気分転換にひとりでお出かけとかごほうび、やってみるぽ
ありがとうありがとうだぽ！

旦那と子作りの事で喧嘩したぽ。
その日になったら、判らないように誘ってね。と言われてきたけれど
自分一人が頑張っているようで、限界ぽ。
「あの日だからHしよう」と直接誘うとプレッシャーになるから止めてくれと言われたぽ。
毎月自分からそれとなく誘って、出来なかったら一人で落ち込んで・・・の繰り返しで辛いぽ。
旦那への愛が薄れそうだぽ。
親からのプレッシャーもあって、余計に嫌になるぽ。

>>125
以前同じ様な状況だったぽよ。男の言い分はホントにﾏﾝﾄﾞｸｾ!だと思うぽよ。
貴女が若いんだったら人生やりなおすのも洗濯範囲だと思うぽよ。　でも旦那様への
愛情がある内は無理せず頑張るぽよ。親のプレッシャーは華麗にスルーぽよ。

因みに私は旦那ダイスキ旦那に依存！っていう駄目奥なので子供は諦めﾓｰﾄﾞぽよ。
キジョ板は小梨は叩かれる対象で少し寂しいぽよ･･･(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

仲間外れになんてなってないと思うのに、勝手に頭がそう考えてしまうぽ
寂しいって思う自分がいやぽ

みんな仲良くやってるし、きっと私もその中の一人だと思うぽ

でもなぜか疎外感があるぽ

ダメだぽ・・寂しいぽ

振り返ってみると、友達がいないぽ。寂しいぽ。
夫にもそんなに愛されてると感じないぽ。
心底思ってくれるのは親くらいぽ。でも、いずれ別れる人ぽ。
親が死んだらすぐに死にたいぽ。。。

楽しい事を想像してるとそういう事が起こるらしいぽ。

世知辛い世の中でついつらいことを考えてしまうけどぽ、
ここはいっちょ楽しいことでも想像するぽ。

そうだぽ。楽しいこと想像してみるぽ。
…南国のｴﾒﾗﾙﾄﾞｸﾞﾘｰﾝの海を眺められる白くて綺麗なﾊﾞﾙｺﾆｰのﾃﾞｯｷﾁｪｱｰで
夫とひたすらｺﾞﾛｺﾞﾛする…というのが最近のお気に入りのｲﾒｰｼﾞだぽ。

鬱病を5年患ってる実父を一昨日強制入院させたぽ。
母一人での介護はもう無理だぽ。
引きずるように病室に押し込むしかなくて辛かったぽ。
頭が混乱して、喋ることも出来ないけど、私に対して凄く怒ってるらしく手をﾊﾞｼｯと払われて悲しかったぽ。
最悪の父の日だったぽ。
でも泣いてる暇はない、今後の介護計画を立てなければ。きっとたくさんの方々が親の介護を頑張っていらっしゃると思うぽ。
私だけが大変なわけではないぽ。
私は健康だし、仲の良い家族、優しい夫の家族もいる、職場の人々にも友人にも恵まれているぽ。
ものごとのなるべく良い所を見つけて、楽しい妄想?にときどきひたりながら
やっていこうと思うぽ。

>>130
お疲れさまでしたぽ。
気休めにしか聞こえないかもしれないけど、たくさん苦しかったり大変な思いをした人は
それよりたくさんの楽しいことや、嬉しいことが待ってるぽ。
そんな風に前向きに頑張ってて、超エライぽ。
私もそんな人になりたいぽ。

ここは2Chとは思えないくらい暖かいｽﾚで、心和むぽ。

みんなえらいぽ
本当にえらいぽ
よくがんがってるね
でもがんがりすぎなくていいよ
がんがれる時だけがんがればいいよ

>>130だぽ
レスくださってありがとうぽ
すごく嬉しかったぽ
おっしゃるとおり、つらい思いをした分良いこともあるな〜とリアルに思うぽ
決して思い込みでないぽよ

いつも以上に人の優しさが身に染みるし、私は接客業なんだけど、心からお客様に優しく接することができるようになって自分でもびっくりぽ

現実問題が頭から離れなくてズドーンとしょっちゅう落ちちゃう情けない弱い自分だけど、そんな時は家事ほったらかしてゴロゴロしてるぽ〜今夜もサボって外食しちゃうぽ〜