母の死を乗り越えられない奥様

後悔、申し訳ない気持ち、寂しさ…
どうしたら乗り越えられるのか教えてください…

時間しかないよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )

乗り越えられないよ…
その気持ちに添って生きてるよ毎日。
15年経つけどね。

今月16日に母を亡くしました。毎日が辛いです。他人と関わりたくないです。
お母さん会いたいよ。
寂しいよ。

7年前 24の時に亡くしました。
母は51歳でした。
日々後悔です。
もっと〜してあげればよかったと。
今妊娠中でつわりが酷く泣けてきます。
里帰りしたいよ。
お母さんの妊娠していた時の話が聞きたい。

1の気持ちはよくわかるよ。
どんな気持ちで亡くなっていったのだろう？とか思うと胸が締め付けられる。
お母さんの死はきつい。トラウマです。

皆さん、レスありがとう｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
嫌いなところも一杯あった母だったから、まさかこんなに悲しいとは
思いませんでした。
何で許してあげられなかったのか。
どんなに寂しい思いさせたのか…
きっとばちが当ったんです。これは罰なんだ…

>>7
どうか自分を責めないで。
もらい泣きしそうだよ(´Д⊂ヽ

20の時に母を亡くした。
父は再婚して遠くへ行った。
私は帰る実家がない。
ダンナの母、重い持病あり。
実の娘のように優しくしてくれる、ダンナ母をいつか亡くすのが辛い。
実のお母さんに出来なかったぶんも
ダンナ母をいっぱい大切にしたい。
実の母は、夢でたまに会える。
お母さんに会いたい(;_q)
2人の母と温泉とか行きたかったな…

私も去年、母を亡くしました。

父が六年前亡くなって、
やっと心の整理ができてきた矢先に…。
私も毎日がとってもつらいです。
でも、私だけじゃないって心強くなりました。

私も小さい時亡くしました
立派な母でした
その後継母に虐待されていきてきたよ

私も先月母を亡くしました。癌で長い闘病の末でした。
出来る事は全てやったので後悔はないけど、もう二度と会えないってのが信じられない。
普通に生活してるけど何が何だか分からない感じで過ぎています。
いつになったら乗り越えられるのか。
日曜日は四十九日法要です。また更に悲しい気持ちになりそう…。

でも子供が居るので頑張って生きていかなくちゃ！
母はよく『生きてる人が大事だからね』と言ってた。
今その言葉がよくわかる。

友人の母の死を一緒に悲しんであげられなかった
私自身複雑な家庭で育っただけに
自分にそういう「一般的な常識」がないことが悔やまれる

なんて声かけていいかわからなかった
どうしてあげたらいいかわからなかったけど
とりあえず自分の母を大事にしようと思った。
彼女は「大事にしてあげてね」って言ったから。

どうしてもらうのがいいのかな
そっとしておくことかな

＞１３
電話してあげたりでも嬉しいと思うよ。

ごめんなさい。助けてあげられなくて
本当に本当にごめんなさい。
夢の中でも苦しそうなのが辛いです。

たった15レスしか読んでないのに、もらいなきしそうだよ。

母を亡くしたのは十年も前なんだけどここ読んでたら昨日のことのように思い出した

子供が夜泣きしてる時なんかに
お母さんどうして死んじゃったのって子供と一緒になって泣いてた

今興味本位でここ読んでる奥様
親孝行してね

母はまだ健在だけど…

嫌だ怖いよ。母子家庭だったから母がいなくなったら本当に身内がいなくなってしまう。
考えるだけで生活していけるか分からなくなる。でもいつかその日は来てしまうんだよね…

起きてみてもいつも笑ってる母は遺影でしか居なくて、二週間あっという間だった。
気丈に振る舞ってた喪主の弟が、挨拶で何言ってんだか解んない位泣いて、
母を嫌ってた姉が骨になった母を見て「こんなに小さくなるんだなぁ〜って……ムカつくわ」って泣いた。
もっとよぼよぼでしわくちゃになって、歩けなくなっても、私達を忘れても居て欲しかった。
お母さん、お父さんと会えてる？お酒とタバコ足りる？
辛い治療に頑張って頑張って耐えてくれて本当に有難う。

でも、もう一回会ってキチンとお別れしたかったな。
ありがとうお母さん。親不孝な娘でごめんなさい。

テポドン嫌いよ。秋田のお母さんの家間違って落ちたら
お母さん死んじゃうんだよ。勘弁してね、北朝鮮。

三年前に亡くなった母。留守電に入ってる母の声、消していません。｢天ぷら揚げたから、夕方持って行くね。明日、花植えするよ｣って。

うわあーーーーん！
お母さんお母さん！
子供みたいに胸に飛び込んで泣きたい。
私だけじゃないんだね…
友達は皆お母さんが健在で、本当に心からうらやましくて…
皆頑張ろうね。ひとりぼっちじゃないよ…
毎日毎日を精一杯生きなきゃお母さんに会えた時怒られちゃうから…

みんなのﾚｽ読んで
朝から泣いちゃった

母は癌で闘病中
先生には覚悟してと言われ
日々弱っていく母をみるのが辛い
仕事もしているし、子供たちもいて
母にしてやれることが後回しになっていく
ﾀﾞﾒだね、こんなことじゃ・・・
いつか通る道なんだろうけど、考えるだけで涙がでてしまう

みんながんばれ
私もがんばれ

母を亡くして20年以上経つ。
時間をかけて悲しみも薄れてたのに、
妊娠出産で時折ひどい淋しさに悩まされる。
子どもの寝顔を見ながら、一緒にこの子を可愛がって欲しかったとか
自分が幼い頃に母に甘えていた記憶を思い出したりとか、そんなことばかり。
わたしも夢や記憶の中で母と会ってる。
子育ても心の中の母と一緒にやっている。そうしてないと淋しくて。

本当に母は偉大だ

自分の子にもこんな思いしてもらえるんだろうか。
してもらえないのも寂しいが、こんな思いさせるのも嫌だ

あ

うちも24のときに突然母が倒れて、植物状態のまま半年
危篤の連絡があり、家を出ていってた父親や、その父親にべったりの妹たちも病室に来たんだけど
奴らがちょっと病室から出た隙に亡くなった

私が1人になるのを見計らったかのように

喪主は当然私が務めた
とにかく精神的にバタバタしてた、気持ちに鍵をかけてた
だから7年経った今でも、母を想うことができない

お母さん、ありがとう。

>>21
留守電、何も残ってないや。声が聞きたいよね。
メールや手紙は取ってある。寂しくなったら読んでる。

「兄弟仲良く、お父さんを大切に」これが母の遺言だったな。

最近母を知っている人に会うと、
死んだ母にそっくりね！と驚かれる。
ちょっと嬉しい。いや、かなり嬉しい。

まだまだ子供だと思っていたであろう
末娘も四十路を越えましたよ！お母さん。

>1母を跨いで乗り越える必要ないよ。
死ぬまで母を背負って歩きなさいよ。

だめだ。ついここ来ちゃう。
母の最後の入院費払いに病院向かってます。
病院行っても、もう母は待ってないんだ。これであの道も歩かないんだ。
汽車の中なのに涙出てきた。

>>32
がんばれ
とにかくがんばれ

誰にでもおとずれること
でも、母親からしたら、娘に先立たれたり、
一人で死んでいくようなことじゃないかぎりは幸せだと思う

ここに着てる人たちのお母さんは全員幸せだとおもう
思われてるってだけで、幸せだとおもう。

年々か前、「お母さんにあいたい」ってスレが
鬼女にあったんだけど、落ちてそのままだったから
今日このスレ発見して嬉しいです。
私は15年前、母を亡くしました。自殺でした。
残された家族全員、「自分が悪い」と後悔しながら
生きてきた15年間でした。

お母様が健在の奥様、大事にしてやってください。

>>32
頑張らなくてもいいんだよ。辛いのは当然だよ。
体壊さないで。

私も一昨年の夏に母を亡くしました。
思い出すことが供養というけど、まだまだ思い出すと辛くて悲しくて
なるべく考えないようにしてしまう。ごめんね、お母さん・・・

私は3年前に母を亡くしたけど、やはり思い出すのが辛い。
実際は毎日思い出してるけど、写真や母の形見を見るのは悲しすぎて
なるべく見ないようにしてしまう。仏壇の前に座るのも辛い。
骨を散骨にして、全部納骨せず、手元に少し残しておけば良かったと後悔してる。

散骨じゃなくて、分骨でした。
お墓が遠いので、母が本当に遠くに行ってしまったようで寂しい。

号泣しました。鍵をかけて封印していた気持ちが溢れ出てしまいました。
５年前に他界し、３回忌が過ぎた当りから、気持ちは落ち着いていたけれど・・

ここをみていたら、他界した直後のような感情が、蘇ってきました。
でも、有り難う。久々に号泣し、少しだけ色んな物が洗い流された気がします。

http://www.youtube.com/watch?v=BKXeypLcFCY&feature=related

パナソニックのCMなんだけど、号泣しました。
皆、悲しい時はガマンしないでわんわん泣こう。
そうすると少しすっきりする、また一歩前に進める。

13年前、私２１、母５１の時に母他界。

随分傷も癒えて、思い出さない日もある。
でも突然なんかのきっかけで思い出して、泣いたりもまだある。
友達が実家の話や母の話をしてると、
いいなあ、私にはそういうのもう有り得ない、と寂しい。
母と町を歩いたり、お茶を飲んだりしてたのが夢みたいだ。

今も生きてたら、私の子どもにどう接したんだろう。
可愛がったかな。

でも、死んでしまったから美化されてる部分も勿論ある。
生きてたら腹が立ったり喧嘩したりもしたろうな。

死んじまったもんは仕方ない。
いつまでもメソメソしてても仕方ない。

うちのオカンもこの前逝ったさ。

今、遠距離に住む母と冷戦中。かれこれ1年無視している。
子供のころから、人一倍いっぱい喧嘩して
人一倍いっぱい可愛がられてきた。
もうこの先母親なんか要らない、と思う気持ちと
今こうしてこんなスレを見に来てしまう自分。
そして大泣きしてしまう自分。
どうして良いのか、わからない・・・。

>42
私も喧嘩ばかりでしたよ。
でも亡くなると元気だったからこそ喧嘩出来たんだなぁと思います。
うちは闘病が長くて、母が癌になってからでも喧嘩してたし。
でも別に後悔はありません。お互い様です。
性格が合わなくて沢山喧嘩したけど、喧嘩中は本気でむかついてたけど、今は穏やかです。
お母さんに会いたいよ。会ったら多分また喧嘩だけどねw

>>42
私の母は肉体は生きてるけど、精神は別の世界に。
元気な時に大好きだと伝えて、一杯抱き締めたらよかった。
謝罪や仲直りをしようとしないで、ただ、
「お母さん元気」と電話かけるだけでいい。
親は神様じゃないから、いつまでも元気じゃない。
1年前より確実に年を取って、死に近づいてる。まあそれは生物全てだけど。

また覗いてしまった。
そしたらお二人からレスいただいてしまって、読んだら
血液が逆流してドキドキして指が震えて泣きたくなっています。

>謝罪や仲直りをしようとしないで、ただ、
「お母さん元気」と電話かけるだけでいい

これは今の私が見て見ぬ振りをしてきた、とうに出ていた答えかも。
あああああああと叫びたい気持ちです。なんだか怖い。

母が結婚前に入院した時、一人っ子の私はもしものことがあれば
後を追うつもりでした。あの時まで、うちのお母さんが死ぬわけない、と
確かに思っていた節があるんです。でも確かに死に近づいてるのですね。

>お母さんに会いたいよ。会ったら多分また喧嘩だけどねw

今の私の本音が自分でもわからないけど、喧嘩すんの承知で会いたいのかな
「墓守の娘」を読んで、母の愛情の重さを疎ましく思ったり
「東京タワー」を読んで、素直に親孝行は今しかできないと思ったり。

ごめんなさい、まとまりません。
こんなこと、人に言えなかったのでドキドキしてまとまりませんでしたが
どうもありがとう。二人ともありがとう。

一年前の今日、母は旅立ちました。
命日にしっかり夢に出てきてくれてありがとう。
運転が苦手で、夢の中でも塀に車こすってて笑ったよ。
一年間、ふと急にスイッチが入ってわあぁぁ！と泣いてしまうことも
あったけど、子供の幸せが親の幸せ、という遺言を忘れず、
これからも明るく生きていくよ。

ここのみんなも、寂しがってたらお母さんもきっと悲しむよ。
辛いけど、頑張りましょう。

いくつになっても
亡くなった母が恋しい。
女同士相談できる相手が、身近にいないのは辛い。
お母さん、会いたいよ…
忘れないとダメかな…
もういいオトナなのに、寂しい時母を思い出す。
もう声も忘れてしまった…

>45
母が死んでから色々あって父と疎遠になって
とても自分から会いに行くなんて何だか怖くて
ずーっと出来なかったんだけど
病気をきっかけに会いに行ったら
あんがい何事も無かったように
不思議なほど普通に会話してた。
何かこれというきっかけがあったら
迷わず顔を出してみたらいい。
もしお母さんがご老人なら親類縁者にそれとなく
お母さんの様子を聞いて安否確認だけは
しといた方がいいかもね。

「おねえちゃんと結婚してくれるような人、いるのかしら？」
って、母はいつも私の事を茶化してた。
「お母さんを選んだお父さんみたいな人がいるんだもん。大丈夫だよ」
いつもそんな事言って笑ってた。

10年前、母は39才の若さで逝ってしまった。
そして２年前、私は結婚した。
もし母が生きていたら、母は父の、私は旦那のグチを言い合って笑ったり
仕事帰りにちょっと顔を見に寄ったりしてたのかな。

あれから父は大荒れだよお母さん。借金地獄にギャンブル三昧。
私も弟ももう実家へは寄り付かない。
たった一人抜けただけで、家族ってこんなに簡単に崩れちゃうんだね。

>45
>43ですが私も一人っ子です。
一人っ子ってどうしても親と密になりやすくて衝突も多いと思います。
でもどうかご自身が後悔されないように、生きてる間に色んな思い出作ってほしいです。
私は母の口うるささや価値観の違いから本気で嫌な思いもしたし毒親の本まで買ったくらいでしたが、やっぱりお母さんが大好き。
>45さんも疎ましく思う反面お母様を恋しくもあるんだと思います。
子供に迷惑かけるような親だったら近付かない方が良いかもしれませんが、そうでないなら連絡して普通に話せば良いと思います。
親子なんですから大丈夫です。お母さんが生きてるあなたが羨ましい。
私はもうお母さんに会えないなんて信じられなくて。こんなに辛い事があるのかと。

>45さん頑張って下さい。

おかあさんから電話かかってきても無視してる
パソコン何かったらいいかっていう電話うざいって。。。
でも、親孝行いましかできないよね

>49　
家も母が亡くなってから家庭崩壊しましたよ‥。
男親って、男って弱いなあと思った。
偉そうにしてたけど、どんだけ妻に頼ってたんだよ。

私も母とはよくケンカした。
ホントに頑固で、絶対謝らないんだもん。
でも、愛情深い人だった。
お母さん、また、私の事産んでね。
そしたら、今度こそ、親孝行するから。

うちも10数年前母親が急逝した。
急性心筋梗塞で、死に目に会えなかった。
それ以来父親とは険悪すぎてしゃれにならない。
母親と最後に会った日、父親との離婚をすすめたんだ。そしたらあんたが大学卒業したらねって…
なんとかなるから大丈夫だよって言ったのに。
今でも後悔してる。
早く父親から距離をとらせてあげればよかった。

お母さんそっちで元気にしてますか？

今日四十九日法要が無事終わりました。
また寂しい気持ちが増しました。
お母さん何で死んじゃったの？
悲しくて寂しくてお母さんの法事なんてやりたくないよ。
もうこの世には居ないんだね。
お母さんの居ない人生なんてつまんない。
沢山喧嘩して沢山一緒に色んな所行ったね。
死ぬ間際まで私の子供にお小遣いくれたね。

お母さんは素晴らしい人だったと亡くなってよく分かりました。
一人っ子の私命だったお母さん。幸せを沢山ありがとう。

私も13年前に母を亡くしました。
私が23で母が49でした。突然居なくなってしまって寂しかったよ。
でも孫を見せる事が出来たのが幸いかな。
あんなに可愛がってくれた息子も今度高校3年、おしゃれにばかり興味が出て、勉強しないよ。
お母さんが見守ってくれてるからかな、体は丈夫で元気に育ってるよ。
お父さんも弟も私もみんな元気だから安心してね。

>>49
私も母に「おねえちゃん」って呼ばれてた。十年ぶり位に思い出したよ。
それと、親父がギャンブルに走ったのも同じ。
保険金でまとまったお金を手にしたからか気が大きくなっちゃったらしい。
今はどこで生きてるのかすらわからない状態(生きてないかもしれないけど)
>>52
威張ってないと弱さが表に出ちゃうからかね。

いつか来るであろう。
考えただけで辛い。
母一人子一人だった我が家。
そんなんだから私にとって母の存在はすごくすごく大きい。
だから考えただけで涙が止まらなくなる。
ここ読んで更に泣く。

後悔したくない。
今、できる事を精一杯母にしてやりたい。
それでもきっと、後悔はするだろうけど。

ある人は言う。
何をどれだけしたって後悔するもんだよ・・って。
ああ、自分は親孝行したって満足して見送れる人なんてどれだけいるのやら・・って。

いづれ来るその日が怖い。
そしてその後、私はまともに生きている自信がない。
子供が居るんだからそれじゃいけないけど。
だけど、そのくらい怖くて来て欲しくない日だ。

それでも必ず来る。
叶うのならば１００歳近くまで頑張って大往生してほしい。
ボケて私の事全く忘れちゃってもいいから。
どんなに酷くボケて酷いことしてもいいから。

だって、母は私がどんな時もずっとずっと私の事を想って生きてくれた人だったから。
いつだって母と二人でずっと一緒だった。
私のために人生を生きた人だから。
だからこそ、私は母に恩返しがしたい。

このスレ、ずっとあってほしい・・・

私も家族崩壊した
うちの場合は父のギャンブルが原因で母が自殺したから

こうして書くと安いドラマみたいで笑えるね
でもあんなに悲しいことはなかったし、今後もきっとない
そんなことを誰かに言えることもなく、乗り越えようと我慢ばかりしてきたよ
２０年以上経つのに最近になってやっと悲しいときに泣けるようになった

スレ見て泣いた
自分もいつか直面するだろう現実
今まだ元気だけど不安です
亡くされた皆さん頑張ってください

貧乏で苦労してたから
お母さんは楽しい思いをし足りなかったんじゃないかなって
いつも気がかりで泣いてしまう

仏壇の前に好物なんか上げても
お母さんの実際の胃袋には入らないし
おいしいな、また食べたいな、って声も聞けないじゃん

生きてるお母さんに桜餅いっばい食べて欲しいよ
今ならいっぱい買ってあげられるのに
いっぱいの駄目になった桜餅が積み重なったまんまなだけで
そこから下ろす度にすごく悲しくなる

何でも好きなだけ買ってあげたいよお母さん

皆…涙出る…

私は生まれ変わりを信じたい。
一生懸命マジメに生きて、子や孫に精一杯愛情注いで、
他人にも優しかった母が、苦労したまま「死んで終わり」じゃ悲しすぎる。
今度は、もっと幸せな人生を、
そしてまた、私を産んでほしい。

>>62さん

もし本屋さんに行った時なんかに思い出してくれたら
今月号のまんがタイムオリジナルっていう４コマ雑誌の中の
｢ハッピーエンドではじめよう｣ってタイトルのショートストーリー作品を読んでみてください

話のテーマは違うけど
最後のページで亡くなった人や猫たちが子どもの姿に還って
月夜の雲の上を楽しそうに走っているシーンがあって、
猫の神さまが
｢お主らはこれから生まれ変わる この中から好きな入れ物を選ぶのじゃ｣って
その子たちに色んな次世の姿の写真が載ったカタログを見せて
自由に選ばせてあげています

母親が生前に寝言で
｢お母さ〜ん、お母さ〜ん…｣って淋しそうに呟いているのを何度か聞いたことがあったので、
こんな世界で先に亡くなった祖母と再会して
楽しかった頃の自分の姿に戻るゆめを叶えて
晩年の苦労や闘病の疲れを癒やして
好きなかたちで生まれ変わってくれたらいいなって思いました

>>62
ありがとう…。
是非読んでみたい。

ダメだ、朝から涙が止まらない

>>64

淋しさをいつまでも拭えない半面
ひと区切りついたなら幸せになあれ、って願いが
祝福したい気持ちだったり 申し訳ない気持ちだったりしながら
こちらの夢にもなったりしますよね

62さんのお母さんも出来るだけ楽しい気持ちに満ちて
生まれ変わる準備やあたらしい人生を謳歌していますように(･ω･)

>>63
猫は「死ぬ」のではない。って前に２ちゃんで教わったのを思い出した。
少し時間がかかるけど猫の神様に毛皮を「お直し」してもらって、もう一度飼い主さんの元へ
戻ってくるんだって。
でも、その時は全然違う風貌の猫になっているから、飼い主さんはあの猫だって
気づかない。わかっているのは猫だけなんだって。

…もしかしたら母も、全然違う姿になって私のすぐ近くにいたりして。
いつも大声で挨拶してくれる近所のあのオバちゃん？
公園でうちの犬と会うのを楽しみにしてくれてるお婆ちゃんかも？
なんてふと考えました。

私が大学生の時、中学時代にお母さんを亡くした友人の前で
わざと母に電話し仲良くして見せたり、母の話ばかりしたことがある。
私は本当に無神経で馬鹿だった。
自分が母を亡くして、その悲しみがやっとわかった。
私が悲しみの底にいる時、一番寄り添ってくれたのは、その子だった。

Ａちゃん、ごめんなさい。ありがとう。
今度は私が誰かに寄り添えたら、と思っている。

>>67さん

そんな もしかして…を信じて
まわりに孝行的な気持ちで接するようにしていれば
もしかして、な お母さんたちによい気持ちになってもらえると思います

そう考えることが淋しさを克服することに繋がるかもしれないですよね

寂しいだけの気持ちが落ち着いて成長したら
私も色んな人に目を向けていこう(･ω･)

このスレって良いなあ、って思う。
果たしてウチの娘は私が居なくなったらこのスレのように
慕ってくれるだろうか？
勝手な奴だからなあ、可愛いけどｗ

娘、ハタチ。

母がいなくなって今年で１０年。
母が残した犬も去年老衰で天国に。
時間は確実に流れてて、失いたくない母の名残も容赦なく消えていくよ…

お母さん、もう一度会いたいな…
子供の頃に戻りたいな…

去年、義母が亡くなり旦那が施主に。
亡くなってからもずっと泣いてなかったんだけど、
(施主だから泣く暇もない)
火葬場で小さな骨を前にして…子供みたいに泣いてた。
4歳の息子が慰めてさ…

義母の遺品整理のときにお財布もらったんだ。
たまに無性に会いたくなる。

>>61
もう見てないかな。お母さん、桜餅ちゃんと食べてらっしゃるよ。
お供えした物をしばらくしてから食べてみると味が抜けてるんだって。自然に風味が劣化するのとは別に。
これは仏さまが食べてるからなんだとお坊さんが言ってました。
お母さんきっと美味しいってニコニコしてらっしゃると思うよ。

母が亡くなって、あっと言う間の1週間だった。
ついこの前までは、普通に生活してたのに…
お母さん…私ちゃんとできた？えらい？
子供たちも、本当に頑張ったよ。
私が泣いてばかりいたら、孫命だったお母さんは、きっと
「子供たちがかわいそうでしょ！しっかりしなさい！」って怒るよね…
でも、もう少しだけ泣かせてほしい。
もう少しで、きっと元気になるから…

母はいつも、いつまでもあると思うな親と金って言ってたな。

母が大好きだった桜。
今年は見るのがつらい。
桜なんて咲かなければいいのに…

>>1
＞どうしたら乗り越えられるのか教えてください

これは気持ちの問題なので「どうしたら」という明確な方法は無いと思います。
思いの丈を書いて、感情をぶつけるのもいいのかもしれません。
私自身は２０才の時に父を（２０年前）、母を１０年前に亡くしました。
思えばどうやって乗り越えたのかも判りません。
ただ、時は心を落ち着かせる一つの魔法のような気もします。
きっと、>>1さんのお母様は天国で見守って下さっていますよ。

今日の読売新聞朝刊関西版の「ティータイム」。
76才になっても母を思う人の投稿に朝から涙出た。

親の死は何歳になっても遅すぎるって事はないのですね。

夜が寂しい…

>>79
親の死は何歳になっても悲しいと思いますが、でも76歳なら・・・って
失礼ながら思ってしまいます。やっぱり、親の年代が20代〜50代で亡くなった人は
お気の毒です。

>>1
私は母を亡くして10年経ちますが、10年経てば元気に少しは元気になりますよ。
結婚して子供ができたなら、悲しみもかなり薄れます。独身だった頃より
楽になりました。愛様も元気を出して下さいね。

連投すみません。愛様→皆様の間違いです。

何か、皆様のレスを読んでボロボロ泣けて来ました。
10年経てば楽になりますよ・・・。って書きましたが、皆様の気持ちが痛いほど
わかり、自分の母と重なって悲しくなりました。思い出すと耐えられない
くらい辛いですね。

おかあさん会いたいよ。
よく頑張ったねって抱きしめて欲しいよ。
私の息子も抱っこしてあげて。
会いたいよ。会いたいよ。

三年前に母を亡くしました。

前に出てましたが、お供えとか確かに味が抜けますね。
うちは母の葬儀の打ち合わせでお茶が出たんですが…
打ち合わせが終わってみたら、出されたお茶が1つ多い。

しかも余分なお茶は半分以上無くなってました…

きっとお母さんも自分のお葬式だから打ち合わせに参加してたんだね。
喉が渇いてお茶飲んだんだね…
ってみんなで笑いました。

お母さん、会いたいな。
お父さんも去年そっちに行ったけど、ケンカしないで仲良くしてる？
お父さんを送るときはお母さんがいてくれたから安心して送り出せたよ。
孫も産まれたよ。
お母さんに抱っこしてほしかったな。
お母さん、いつまで経っても思い出すと涙が止まらないよ。
天国で幸せにね。

行楽地でもスーパーでも
母親と一緒に来てる人見ると
羨ましくてせつない

ばーちゃんと孫で一緒にいるのを見てると
母もこうしてたかなとせつない

三年たつけどまだなんか夢をみてるようで

それでいてたにんが羨ましくてせつない

頭がおかしいのかもしれないなぁと
この頃特におもう

中1の時に急病で母を亡くした。
母は凄いヘビースモーカーで、私にとっては母の手についた
ヤニの匂いが母親の香りだった。
母が恋しくて中2からタバコを吸い初めたが、28才になった今、
夫から禁煙しろと毎日言われる。タバコ中毒になっている
というより、タバコに変に執着してしまってて、自分は
正直禁煙したくない…。でも、母の香りが恋しくて〜
なんてガキっぽくて言えない。困った…。

>>85
お父さんよりお母さんの方が好きだったの？

お母さんと話がしたい
もう私は生意気な高校生じゃないよ
大人どうしで何でもいいからたくさん話をしようよ
話したいことがいっぱいあるのに
お願いだから私の名前だけでも呼んで

もう６年も経っているけれど、いまだに悲しい。
母は事故で亡くなったんだけど、その２０分前に
私と電話で話していた。もう少し長電話をしていたら
もっと早く電話を切っていたら
事故に遭わなかったかもとか思ったり・・・。後悔ばかりだ。

電話では凄く楽しそうで色々話していた。せめて
お互い楽しい会話が出来ただけでも良かったのかなと思う。
あれ以来、誰とも喧嘩しなくなった。最後の会話が喧嘩だったら
悲しすぎるので。

弟が言ってたんだけど、お棺にお花を入れて、
いよいよ最後のお別れ、
ふたを閉めるって時に、
母が一瞬、ぱっと目を開けて、すぐまた閉じた、と言う。
絶対、錯覚じゃないと言うんだ。
定職に就かない弟の事、母は最後まで心配していたから、
「頑張ってよ。見守ってるよ」って言う、母から弟へのメッセージだったんだろうな。
いいな。私も見たかった…

半年前に急逝した母。火葬炉に入る直前の、棺の中で眠る最後に見た顔が忘れられません。
そしてその顔を思い出す度、あの時の気持ちが溢れ出して涙が流れます…
通夜の時は、一晩中窓ごしの母のこと眺めてました。
生きてた時は喧嘩ばかりしてたなぁ。可愛くない娘だったね、ごめんね。今度また寿司食べに行こうね！って言ってたのに、もう二度と行けないんだね…
焼肉のタレの作り方を教えてもらうはずだったのに聞けないままだったから、市販の買うしかないじゃん。
ねぇ、なんでここにいないのお母さん？まだまだ話したかったこと、教わりたかったことが山のようにあるのに。

母親って女の子にとっても大事なものなんだね、当たり前のことだけど・・・。
まだ、母は生きてる。
可愛がってもらえなかった思いがあって、母には今でも不満が一杯。
私自身は男の子と女の子の母親で、男の子は私に優しいけど女の子は幼くても主張が強い。
だから、何となく女の子の方は、将来私に厳しくなるし自立も早いんじゃないかと思ってた。
でも、きっと関係ないんだよね、性別なんて。
表現が違うだけで、下の女の子も私に甘えたいのは一緒だし、
成長しても母を必要としてくれるのも一緒なんだろうな。
そして、私も今のうちに母との事をそれなりに解決しておかないと後で後悔するのかも。
でも、どうしたらいいのか判らないよ。
近づきたいのに避けられて傷付くのはもう嫌だし・・。

母が死んで20年以上経ってから
年老いた父の故郷への旅の付き添いをすることになった。
最後の夜、部屋で話しながら
本当はここにお母さんがいたら良かったのにと
父の前で久しぶりにさめざめと泣いてしまった。
父は困ったように「仕方ない、仕方ない」と言うだけだった。

旅行しながら父から母のことを色々聞かされて
自分の母親としての姿しか知らなかったけれど
娘時代の母や父とであった頃の母、結婚してからの妻としての母、
自分の知らない母の姿がそこにあった。

亭主関白だと思っていたけれど、
意外と夫婦の意思は通じ合っていて
すべて父の思い通りというわけではなく
かなり母の考えも大きな位置を占めていた。

父から母の話を聞けてよかった。
父もかなり老齢なので昔より素直に質問に答えてくれるし
優しくなってる。

お母さんに言いたい事沢山あるけど皆さんの書き込み読んだら、思いがこみ上げ過ぎてきて辛い…

お母さんの為に流す涙なら惜しくない。
明日子供と映画なのに目腫れないかな

皆さんの読んで泣いちゃった
私も親孝行しないとね

ここは悲しいけどキジョ板にしては癒されるスレですね
母が亡くなった時窓の外をふと見たらゆらゆらと白い物がみえました。
幽霊は信じない主義だけど母の魂が見守っているよと主張したように…思えました

>>97
あるよ〜。祖母がなくなった次の朝、母が実家でお通夜の準備してたら、
名前を呼ばれたのに誰もいなかった、と。
母は「ごめんね。お母さん。まだ一緒にいけない。」と言ってくれたのに、
精神は病気で違う世界に行ってしまった。

娘にこんなに想ってもらえるなんて、皆様のお母様は素敵な方だったんでしょうね。
そして天国でお幸せに思ってらっしゃることでしょう。

私は一人っ子で、父を８年前闘病の末
母を、突然に３年前に無くしました。医療ミスです。
弁護士を二名付けて病院と闘っています。
無くなってから３年経っても、辛いです
いつも死にたくなります。　心療内科に通って薬飲んでいます
薬がないと、平常心ではいられません。
わたしは、出戻りで一人息子が居ます　父、母、私、息子
で暮らしていましたが、今は２人暮らしです。
息子が居るから、死なずに居られますが
居なければ、死にたいです　
この、毎日の長い人生がまだ続くかと思うと死にたいです
掃除も、したくない洗濯もしたくない、食事の支度も
何もしたくないです。　生きている必要がないです。
ありがたい事に、相続で死ぬまでは何もせず生きて行けます
お金があっても、辛さは消えません　高価な物を買っても喜びはありません
海外旅行が大好きでしたが
もう、嫌いです。　
神様は二物を与えませんね。ママ、ママママ、、、何で居ないの
息子にも、いい母親ではありません。　ごめんね
料理は、大好きで毎日私が作って居ましたが
今は、もう作りたくもありません。　外食です。
生きているだけで、やっとなので贅沢をします
でも、心は満たされません。
死にたいです。死にたいです。
だらだらしている自分も、殺したいです。
体が動きません。　

生まれが母と同時代の女性を見かけると
全く見知らぬ他人でもその人の中に
母の姿がタブって見えます。
身体がしんどそうだと駆けて行って
寄り添いたくなる。
そういう人と知り合って声をかけていただくととても嬉しい。
でもその方がご家族のことで悩んでいたり
健康に不安を感じていたり
孤独に悩んでいると母が不幸になったみたいで
とても悲しくなる。
このようにちょっと感情移入過多になってしまいますが
母を失って行き場所を失くした私の母への気持ちを
他人への親切や思いやりに変換して行くことで
私自身の慰めにもなっているようです。

お母さんの握ってくれるおにぎりが、一番のご馳走です。

ああ〜、わかる。
母の握るおにぎりが基準なんだよね。
大きさも塩加減も柔らかさも。
なんでコンビニのおにぎりはよそよそしいのに、
母のはあんなに安心して食べられるんだろう・・。

母親が死んで、人生まるっきり変わった
もう、生きていたくない　悲しい。
頑張る気も疲れた。前向きにしようとする自分も
馬鹿らしい。　鬱で体が動かないし、動きたくない
みんなで、ワイワイするのが好きだったけど
今は、疲れるから面倒だし　何も変わらない。

>>104 なんかわかる。明日坊さん来るけど部屋片づけられない。汚い。子供に優しく出来ない。
今日は頑張って映画館行ったけど結局イライラして帰って来ちゃった。
お母さんの好きな嵐の櫻井くん出てたよ。今大好きだった松潤出てるよ。なんの為に録画してんだろ。もうお母さんとは観れないのに

私の母親も、ジャニーズが歳がいもなく好きでした。
どんなドラマも、見てたな、、、、
スマップがやっぱり特に好きだったかな。
気分転換に、外出しても　異常に疲れるそして帰って来ても
何も出来ない。　あーあ　何日掃除してないだろう
苦しいよ。

>>106 スマップですか。母も一時「たくちゃんの演技は素敵」と(笑) 当時私は中居好きでした。
2007年には息子も連れて嵐のコンサート行きました。北海道から東京ドームまで行きました。私達にとっては大旅行。お金掛かったなぁ。でも行けて良かった。お母さんとの旅行もっと行くはずでした。あれが最後になっちゃった。
片付けても片付けても汚い気がします。四十九日終わるまでは頑張らなきゃ。泣いても辛くてもやらなきゃです。

この時期、亡くなる方が多いんだろうね…
うちの母も亡くなって約2週間。
まだ近くにいる気がする。
皆さんのお母様で、もし日本舞踊が好きで、
大勢で食べたり飲んだりするのが、
大好きな方がいたら、
うちの母と一緒に、天国に行ってほしい。
ひとりじゃ寂しくてかわいそう…

私も母をなくして、ちょうど１０年。
病気が見つかる前に、kiroroの「未来へ」が流行ってて「いい歌だね」って母が言ったのを
「そう・・」と軽くあしらった私。
あれは母が私にくれたメッセージだったのに、冷たくしてごめんね。

この１０年の間に何かあるごとに、母がいてくれたらと、思うことはたびたびあるけど
もしも私が見えているのなら、悲しませることはしたくないと思っている。
でも情けない人生を送ってるのは事実だ・・・墓前でいつも「ごめんね」って、言ってる。

母が亡くなってから、「涙そうそう」が流行って、この曲が流れるたびに
大泣きしてしまう。「ひだまりの詩」もなぜか、母を思い出す。
母親って、太陽のような存在だよね。

喪失感はしばらく大きいだろうけど、あなたのそばにきっといるよ。

涙そうそうで泣く気持ち、分かります…
私は、「面影探してよみがえる日は涙そうそう」ってフレーズがやばいです。
いつになったら立ち直れるのかなぁ。亡くなって半年以上経つけど、ふと思い出したりした時、涙が溢れてしまう。
おかあさん、おかあさん…もう一度会いたいです。おかあさんの作った唐揚げが食べたいよ。

母の亡くなった年齢になってしまった
ずっとこの年齢になったら自分は死ぬかもしれないと思っていた
でも生きている
生きていていいんだな、と初めて思えた

母が死んでいった時、悲しいより怖かった。
自分を産み出だした人が消えて無くなる、ってことが
心の底から怖かった。自分が消えるみたいだった。

あれ以来私も、母の齢を越えられない気がしてならない。

ダメな人生、ダメな生活、ダラダラして
何も気力なし、元に戻る期待もない　たぶんこのままの人生だろうな、、、、
早く死にたい。早く終わりたい。
親からの財産、全て息子に渡して死にたい
でも、もう少しダメ親でも死ねないと決めている。

>>113
>>100の人？あなた、しっかりしなさい！
あなたは今、一生懸命生きてる息子さんを殺してる！
息子さんの首をしめてる！
母が亡くなってつらい気持ちはわかるよ。
ホントに死にたくなるよ。
両手両足もがれたみたいに痛くて地獄だよ。
でも、生きていかなきゃいけないの！
どんなにつらくても！
這ってでもキッチンへ行き、料理を作りなさいよ。
チャーハンでも、おかゆでもなんでもいいから。
這いつくばってでも掃除しなよ！
息子さんとあなたのために！
私があなたの友達なら、絶対許さない。
蹴飛ばしてでも、一緒に料理し、掃除をし、一緒に食べ、
笑って「大丈夫だよ！生きて行けるよ！」
と言ってやる！

>113
見てる？
113のお母さんが驚いて114の手を借りちゃったよ〜
お母さん、必死だよ
113が生きてるから、お母さんの存在があるんだよ
おかゆ食べたら、あったかいミルクでも飲みなね

>>113 おはよう。今日は曇って嫌な天気です。そちらはどうですか？

母を亡くすって普通に誰もが経験することなんだよね。
親より先に死ななければ。
だから他の人に泣き言のように話せない類の話かも。
私は姉に時々愚痴愚痴話せるから気が楽になった。
一人っ子で両親とも亡くしてしまった喪失感は
想像以上のものがあると思う。
でもご両親が亡くなってもあなたの中から
その存在は消えてしまうわけじゃない。
私は母をなくして20年以上経つけど、
ことあるごとに母が私にくれた無形の遺産を感じてる。
そして時々母を覚えていてくれる人がいると
とても幸せな気持ちになる。
そういうものを確認するためにも
しっかり生きていって欲しいな。
お母さんが自分に伝えようとしていたことって何だっけ？
お母さんってどういう人だったっけ？
そんな風に時々考えると再発見することが結構あるよ。

子供の頃よく作ってくれた炒り卵の味が忘れられない。
マネできない。
幻の味。

ママンが死んで哀しみにうちひしがれるアテクシーに酔っているだけじゃん。
なにもかもがうまく行かないのはママンが死んじゃったから〜
ママンが死んじゃったのは医療ミスなの〜お金頂戴〜働くのマンドクセー。
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ

おかーさんの作ったごはんをもう一度食べたい
おにぎりでもお弁当でもなんでもいいや

不思議なくらいおかーさんの夢を見ない
夢でもいいから会いたいんだけどな

デパートのバーゲン。
良く母と行ったなあ。
お母さんとは服の趣味は違っても
バーゲンであーでもないこーでもないってしゃべりながら
服を選ぶの楽しかったよ。

お母さんがいなくなって５年。
デパートのバーゲン会場にいけなくなった。
一度いったら、同年代の母娘ばかり目に入って涙があふれ出て
買い物なんてできなかった。
あれから一度も行ってない。

下の子も今年入学。
上の子はもう４年生になるよ。
そっちでお父さんと仲良くしてるかな・・・。
私もお母さんの作ったご飯食べたいなあ・・・。

母とバーゲン昔は私もよく２人で行ってたなぁ…
歳とってもお母さんと一緒に買い物してる母娘をみると羨ましい。

>>120
私は母の死後１年くらいは、よく夢を見た。
姉に話したら「そっちに行ってたんかい！
私の夢にはちっとも出てこないよ〜も〜！」と
恨まれたｗ
まあ私は、母の死後に子供産んだりしたから
気がかりだったんだろう。

育児が落ち着いたら、ちっとも来なくなりました。

私も、３年くらいはよく夢見たよ。
ほとんど毎日見てたときもある。
いろんな夢があって
一緒に買い物してるのに「あ、でもお母さん死んじゃうんだよね」
とか思ってたり
いきなりさかのぼって自分が高校生くらいに戻って
父と母と姉と家族団らんで病気に事忘れて
わいわい食事してたこともある。

３才児くらいになって
見上げるくらい大きな母の背中を
お母さん、お母さんって泣きながら追いかけてたこともある。

夢で会えるのはすごくうれしかったけど
目覚めたときの喪失感はものすごくつらかった・・。

ここ最近は見ないなあ。
今日くらいには会えるかな。

私も一度も夢見た事ない。
「あなたはしっかりしてるから、お母さんは安心してるんだよ」
って皆は言うけど、寂しい。
時々、弟の所に来るらしい。
やはり、男の子はいつまでたっても心配だし、
可愛いんだね。
私も男の子いるから、わかるけどさ…

母親がこの世に存在しなくなっても、ここにいる自分が
まんま母親にそっくりだったりする。
不思議と年取るごとに雰囲気とか、仕草とか似てくるんだよね。

忙しいだろうけど、お墓参りに行くと、すっきりするよ。
近くにお墓あるので、暇を見つけては、グチに行ったりすると、そこに母親が
いるような暖かい気持ちになる。
昔の日常のような・・・

小さいころ、母に読み聞かせしてもらった本。
私の子どもに本を読み聞かせしてるとき
母の読み方、声がそっくりになるときがあり
自分でもびっくりする。
母の子どもなんだなあと思いつつ
自分が読んでるのに、
なぜか母に読み聞かせてもらってるような気がするときがある。

お墓、「そこにはいません、眠ってなんかいません」
とか言う人もいるが
私もお墓に行くと、母に会えるような気がして
あったかい気持ちになるよ。

お墓が近いので父と一緒に毎日行ってしまう
行かないとお母さんも寂しがる気がして
いい加減にしなきゃと思ってるんだけど…
まだ亡くなって2ヶ月だからお母さん居ないのが信じられない
会いたいなぁ喧嘩ばっかだったけど

父の死も

おくりびとでも見なさい

帰る場所って母のいる場所だったんだなあと改めて思う
帰りたいなあ、あの場所に
でも帰れないんだよね

おとうさんの精子からやり直したいよね

お腹すいた

身内の死は乗り越えられないくせしてオメーラ平気で
蚊やゴキブリは殺すんだなｗ
ヤツラも死んじまえば二度と生を受けない一度きりの命なのに
オメーラ最低！同じ星の生物なのに
どうして殺すかね　死んだ母を思う気持ちと同じように
今まで殺してきた蚊やゴキブリにも哀悼の意を込め黙祷を捧げろ
姿形は違えど命は平等だ

じゃあおまえは肉も魚も食うな

死んでるもん食ってなにが悪い
言っとくが殺してねーぞ
シラスの踊り食い　あれはやめろ！

蚊やゴキブリ殺す必要ないね

荒らしもいろいろいるけど、こういうスレを荒らすのは人として最低・・・

>>127
遺骨が入ってるせいか
やっぱり行くと安心するよね＞お墓
いつも心の中にいる、という気持ちもあるけど
それとは別の「眠っている場所」という感じがする

今は離れた土地だから気軽に行けないのが寂しいわ

こんなスレがあったとは……

私の母は、年末に急死。丁度私が里帰りしてて、
夕方付近まで元気そうだったのに、
私がうたた寝してる間に……
救急車呼んだり、蘇生処置したりしたけどダメだった。

周りは、その日に私が居てただけでも
親孝行だって言ってくれるけど、
私があの時、うたた寝してなかったら
とか色々考えてしまうよ。

片親＆姉妹だけなので、墓はどうするか等、色々あったけど、
永代供養してくれるお寺さんに預けて、
こないだ初お彼岸に行ってきた。


お母さん。今、桜満開だよ。
お母さんの大好きな貝取りシーズンだよ。
お母さん。今日も夢に出てきてくれたね。
凄く楽しそうにビール飲んで…

あかん、寂しいよ。
ごめんな、泣き虫で。

>>140
一緒に泣こう。
桜を見るのがつらいよ。
お母さんが大好きだった桜。
もうお花見もできない。
悲しいよ…

今年もｷﾀｰｰｰｰ！母の日ギフトの宣伝。
見るのつらい・・・
去年カーネーションあげた時は、
まさかこれが最後になるなんて
思いもしなかった。
本当に、人って簡単に、突然に死んじゃうんだ・・・

私の母親６年前事故で。
子供が誕生日だから、お赤飯たくから炊き方教えてー
って電話したのが最後。

もうあれから６年たつんだねー。
私の中では、当然だけど、いまだに６１歳のまま。
生まれつき耳が不自由で、あまり友達との交流がない人で
出かけることほとんどなかった。
けどおしゃれが大好きで、月１，２回はデパートでお買い物。
でも、出かけないので、値札がついたままの洋服が多かった。
腰を悪くして接骨院に通うようになってお友達がたくさん出来て
良い補聴器も買って、ディナーとか温泉とかちょくちょく出かけるようになり
これからーってときに・・・・・

母親が死んでも泣くことはないなーって思ったけど
こんなにも気持ちが引きずるとは・・・・事故死だったから突然すぎて
涙もでなかったけど、本当にショックだった。人間いつ死ぬかわからない！
だから思うように生きなさい！とメッセージが残ったような気がして
あれから私はわがままにならない程度に、自由に思いっきり楽しい人生を
送っているし、これからもそうする。でも・・・・ママが死んだ・・・と連絡を受けたときのことは
今だに忘れないし、夜思い出す。
会いたいわよ。だから、死ぬの怖くないかも。まだ死なないけどさ。

母のお骨、骨あげの時に１カケもらってきた。
仏壇屋で買った骨壺に入れてあるけど
今は洒落たのがたくさんあるから、買い替えようかな。

かといって、ペンダント型のに入れると
手放せなくなりそうで怖い。

母は癌で半年手術と入院で殆ど家に帰れずに亡くなった。
正直やっと楽になれたね、という気持ちも半分あった。
その後のお通夜とお葬式、焼き場の一連の儀式は
大勢の弔問客、普段会えない親類たちがどっとやって来て
近所の方々も裏方を手伝って下さって
遺族は上げ膳据え膳大変だったねと労いの言葉の数々‥。

何だか電飾＆お花沢山でお祭り？お祭り？って雰囲気。
私は楽しかった。とっても楽しかった。
そしてその後一年間、何だか「生きてるだけでとっても幸せ」
って気持ちの状態が続いた。

あれなんだったんだろう？時が過ぎるにつれ
段々母を失った深い悲しみを感じるようになったけど
まだ学生で子供だったからなのか、
母が死んだ後一年間は本当に心から色んなものに感謝して
優しい気持ちで過ごせたの。

>>145
それは、お母様からあなたへの、最後にして最高のプレゼントだね。
何だか心が温かくなったよ…

>146　ありがとう。そう言われてどっと涙出た。

母が２日に亡くなった。
まだまだ大丈夫だと誰しもが思っていたので
最期は私ひとりで看取る格好になってしまった。
すーっと息をするのを止めたお母さん・・・
その一時間前までは「善光寺さんのご開帳行くんだからね！頑張って！」と言葉をかけると
うんうん･･･とうなずいてくれてたのに。
入院したら急に容態が悪くなったね
あの日、病院でお母さんが酸素吸入されているのを見て号泣してしまった私はダメだね
安心したのか淋しかったのか、それとももう家族の迷惑になっちゃいけないとでも思ったのか
リハビリ専門の病院に行って頑張るって約束したのに
厳しいことばかり言ってごめんなさい。
こんなに早く逝ってしまうとは思ってもいなかったから
いつもいつもキツイ娘でごめんなさい。
お骨になったお母さんじゃだめだよ
お母さんをミイラにしてもらって、ずっと頭や顔を撫でていたかったな
お母さんありがとう。
まだまだ涙が止まらないけど、
いつかまたどこかで会おうね。

亡くなったのが二日前で、もう火葬したの？

今月の2日に、ってことじゃないの？

本当だ、読み間違えた。
ネタだと思い込んでレスしてしまった、148さんごめんなさい。
勘違いでこんな失礼なレスするなんて、本当に申し訳ない。

亡くなって一週間も経たないのに２ちゃんねる覗ける気力があるのが凄い

淋しくてここへ来たんじゃない？
私は母とよく見てたテレビ番組見ると切なくて切なくて・・・。
「ゴチになります」なんだけど。
見てられなくて、こことか前スレ覗いてたよ。

>>152
誰にも言えない辛い気持ちを吐き出しに、ネットに来る人がいるんだよ
家族にも弱音が吐けなければそうなる

あ〜私もお母さんの優しい手や声のない世界に生きる事になるなんて、思いもしてなかったよ
今ならおばあちゃんを亡くした辛さをわかってあげられた
と言うか、母の妹である叔母が最近親がいない寂しさが身に染みるというので、
気付くのが遅すぎたわけじゃないだろうけど、
せめて私も50、いや40歳を過ぎたかったな

追加。
私宅配の「お母さん、お母さん」て呼び掛けるCMが悲しくなるよ。

私も、母が亡くなって2、3日後には、ネットしてたよ。
つらくてつらくて、ネットに救いを求めた。
「母の死」で検索して、同じようにつらい思いしてる人が
たくさん居ることを知って、慰められたよ。

テレビもそうだけど、歌もあるよね。
わたしはもう、「蕾」は当分聞けないわ…

１４８読んだら泣けて泣けて・・・
文面から、きっと一所懸命にお母様の面倒を見ていた方なんじゃないのかな？
私もまた母にどこかで会いたいな。
まだあっちに行くには年齢的に早すぎるし、家族もいるから母が誰かに生まれ変わってくれればいいな･･･なんて。

それにしても読み違いも含めてすぐにチャチャ入れたがるってか、
ご意見レスを入れてしまう人って人としてどうよ？
特にこのスレにおいては。

>157
そうだね。
良スレなのだから、
そっとしておいてほしい。

>>155
あれ辛いね。二回言うところがすごくぐわっとくる
私も母亡くしてもう7年経つけど、一人の時にたまに「おかあさ〜ん」て声に出して言っちゃうことある

昨日、最近叔父さんを亡くした友達と会ったんだけど、
彼女は大人になってから近い親戚を亡くすのが初めてで、ちょっと高揚してる感じがあるようで
そして彼女はものすごく母親と仲良しで、普段から常に「お母さんがね」「お母さんとね」って言いまくりの人なんだけど
「お母さんが亡くなったらどうしようって思った」「そんなの考えられない」「絶対イヤだ、長生きしてもらわないとイヤだ」って、
それ自体は当然の気持ちだしわかるんだけど、私にそれを言わないでくれよと思って
なんか何か言おうと思うのに、何か言ったら泣きそうで言葉が出せなかったよ

こんなスレあるなんて知らなかった。5年前に突然死した母。あの時AEDがあったら助かってたかな…って今よく考えてしまう。
私があの時一階に病院行ってれば、もっと優しく接してればよかったな。
母の日は本当にツラいですよね。

>>159
同じ立場にならないと、絶対その気持ちはわからないよ。
私も、今まで何人かの友達が親を亡くした時、
ろくに言葉をかけてあげられなかった。
もしかしたら、自分の親の事を、いて当然、みたいに話した事もあったかも。
なので、自分の母が亡くなった時、
「あの時あなたがどんなにつらかったか、やっとわかった。
力になれなくてほんとにごめん」
と謝ったよ…
多分、人間ほんとに悲しい思いしなけりゃ、
他人の気持ちなんてわからないんだろうね。
でも、友達なら、正直に「あまりそう言う事言われるとつらい」
と言っていいんじゃないかな。

みなさんの心の中にお母様は生きてます…

母が用意してくれた桐の婚礼タンス、
夏に転居するのを機に手放すことにした。
高価な品なのだけど、新居に置く場所が無い。
本当は理由はそれだけじゃなくて
母の思い入れが強い分、そのタンスがあるとせつない。

思い出の品や写真を飾りたい人と
母を思い出すモノは日常から消す方がラクな人とがある。
自分は後者で、形見は手編みの手袋と手紙が３通。
それだけが引き出しの奥にあればいい。

お母さん、せっかくのタンスごめんね。

>>153 お母さんもきっと笑いながら観てるよ

どうしよう、自分より母の方が普通は先に死ぬよね。
結婚してからも、子供産んでからもマザコンの私に耐えられるのか…
不安になってきた。
皆さんみたいに理性を保ってられるかわかんない。怖いよ。

>>165
まだ起こっても居ない事を怖がるより、
今、お母様に目いっぱい愛情を注いであげて下さい。
「お母さん大好き！」って、言葉で、態度で、思い切り
表して。
どんなに親孝行したって、後悔の気持ちがゼロって事は
無いと思うけど、もし、その日が来たとき、お母様は、
「ああ、いい娘を持って、本当に幸せだった。
幸せな人生だった」
て思いながら、幸せな気持ちで天国に行ける事は、
間違いないと思います。
私はそれができなかったので、かなりかなり、後悔が
多いです・・・・・・

>>165
逆よりいいじゃないか。

母が死んだとき、祖母は
「長生きしたばっかりに、こんな辛い目にあう」と言って
滂沱してたよ。耐えられなくて、葬式にも出なかった。
そんな祖母はもうじき１００歳です。
母の分まで生きてくだされ。

その時は理性なんか失ったっていいんだよ。変に気丈に振る舞おうとすると、日常に戻った時余計辛い。
今、いつでも会えるお母様を大切に…

母が亡くなった時、涙ってこんなに出るんだ…って思った。
泣きすぎて口の中はいつもカラカラ、
肌はガサガサになった。
これから先、子供を亡くすとかしない限り、あんな悲しい事ないと思う。
でも、今何とか生きてるよ。
悲しいけど、何とかやれてるよ。
だから大丈夫だよ！

お腹すいた

かあさん、「おねえちゃん」て呼んでよ
「今いいかい？」って電話してきてよ

このスレ読むと、涙が出る。
母は15年前に突然亡くなった。
父もその3年後に他界。
父も母も、一生懸命働いて
私達兄弟3人を大学に行かせてくれた。
私が落ちた大学に、今年娘が合格した。
お父さんとお母さんを入学式に連れて行ってあげたかった。
「兄弟は仲良くしなきゃ」が母の口癖だった。
3人仲良くしてるよ。お母さん。

新聞でタイムマシーンがあったら…のアンケートでIFじゃないけど過去に戻って、○○したい人が多かった。
私は母の元気な時に戻って母娘の楽しい時間を過ごしたいと思った。一人娘なのに地元にいなかったからそういう時間をとれなかった。
お母さんごめん。。。

タイムマシンがあったら…
私は、母が倒れたあの日の夕方頃に戻りたい
そして「体調がほんとに戻るまで、お風呂に入ったらダメ！
明日、必ず病院行って、調べてもらってね！」
って言う。
そうしていたら…
きっと、あんな急に、亡くならなかったはずなんだ。
悔やんでも悔やんでも悔やみ切れない。
重い荷物背負っているみたいだ…

>>172
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

皆さん、優しいレス有難うございます。
素敵なお母様に育てられたから、
私のような見ず知らずの者にも優しく語りかけて下さるんでしょうね。

母には、情けないことにベッタリです。
子供には「ママ、おばあちゃんに甘えて赤ちゃんみた〜い」って笑われたり、
夫には「お義母さんと前世で夫婦だったんじゃないの？」と苦笑されたり。
甘えてばかりで孝行らしいことをしてないから、
今度は私が甘やかす番ですね。

後悔しないようにします。

釣りとしか思えない

私が23の時、母は48で逝ってしまった。
20年近く経った今でも困ったことがあったときや辛いときには
「お母さん、どうしよう」ってつぶやいてしまうよ。
自分にとって子育てはまさに心の中の母との対話。
「こんなときお母さんはどうしてくれたっけ？何て言ってたっけ？」って。
母がいっぱい愛情を注いで自分を育ててくれたことにただただ感謝してる。

お母さんってやっぱり特別な存在だよね。
「母を亡くした人は、自分が自分の心のお母さんになるしかない」
と昔聞いたことがある。
あと数年で母の歳に追いつく私は、最近ようやくその言葉の意味が
分かってきたように思う。

やっと夜眠れるようになってきた。
そのかわり、朝がつらい。
「この世のどこにも母はいない！」
と言う現実に押し潰ぶされそうになる。
背筋をピンと伸ばして、自転車に乗ってる姿が浮かぶ。
あー…つらいなあ…

父

>>143

＞会いたいわよ。だから、死ぬの怖くないかも。まだ死なないけどさ。

会いたいから死ぬの怖くなって･･･それが母への思いなんだと思う。
そしてそう思っている>>143さんのそばにお母様はいつでも居てくれる。
そう考えます。

うわっ！間違えました！！

181 名前：可愛い奥様＠LR申請案公示中 自治スレ見てね ：2009/04/11(土) 09:05:51 ID:v4i8HuLY0
>>143

＞会いたいわよ。だから、死ぬの怖くないかも。まだ死なないけどさ。

会いたいから死ぬの怖くなって･･･それが母への思いなんだと思う。
そしてそう思っている>>143さんのそばにお母様はいつでも居てくれる。
そう考えます。

×会いたいから死ぬの怖くなって･･･それが母への思いなんだと思う。

○ 会いたいから死ぬの怖くなくなって･･･それが母への思いなんだと思う。

みなさんのお母さんいい人なんだね。
うちの母はお金に関してダメな人だったから、
親兄弟、親戚、子供にまで迷惑の掛けどおし、
だから身内で集まる時にはものすごく肩身が狭い。
叔父たちは子供である私を責めるようなことを言わないけど、
母の癌がわかったとき、この人たちのためにも、
母は死なないといけない。って思う自分が悲しかった。
本当は大好きな母なんだけど、
今でも生きていたらまた迷惑をかけるんだろうと思う。

生きてる頃はイヤなところもいっぱいあったし
迷惑もいろいろかけられたけど、
死んでしまったら美化しちゃってるとこはあるわｗ
美化できる程度の迷惑さでしかなかったってことかもしれないけど。

>>183
私、うちの母に、生前どれだけお金あげたかわからないw

200万くらいサラ金に借金して、にっちもさっちも行かなくなり、
民事再生で1本化して、ようやく返し終わり、
さあこれからやっと少し楽になるよ、って時に急死。
保険も解約してたから、葬儀代は私持ちw
お母さんっ！死んでも迷惑かけるよね〜！
でもね、同じ迷惑かけられるなら、生きてて欲しかったよ！
もう少し、孫の成長見守って欲しかったよ。
「孫と遊んで暮らすのが夢」って言ってたじゃない。
もう少ししたら、その夢実現できたかも知れないのに！

時間が解決してくれるわよ
泣きたくなったら誰もいない場所で涙すればいいと思う
無理に忘れようとする必要なんてないじゃない
生前は仲悪くてほとんど会話すらした事なかったけど
病院で少しだけ話が出来たから神様に感謝するわ
母が家に帰りたがってたから「私が替わってあげられたら・・」って
病院からの帰り道凄く心が痛かった

母が病院で最後の人生を終えたって事がショックだったけど
どちらにせよ遺族は逞しく生きていかなきゃならないのよ
あまり面識のない親戚の人達も気を使ってくれて感激したわ
私自身マメじゃないから手紙一つ出す思いやりに欠けてたし、
人生っていろんな人達に支えられてるんだなって再認識した出来事だった
身内の死から学ぶ事って凄く多いのよね・・

たまに仏壇でお線香あげるとなぜかホッとするわ
白檀の香りのせいかもしれないわねw

うちの母も、にちゃんで言う所の、DQNのパチンカスw
貧乏だし、血圧高いのに、何百回言ってもタバコはやめないし。
本当にガンコで、頭に来ること多かった。
でも、愛情深くて、他人のために動ける人だった。
葬儀の時、「お母さんにお世話になった」って言う
見知らぬ人がたくさん来た。
もう、全部許します。だから、安心して逝ってね…

>>186
連投すみません
身内の死から学ぶ事が多い…本当にそう思う。
どん底の時の、温かい一言がどんなに嬉しいものか、
周りに人が居るというだけで、どんなに心慰められるのか、
本当によく分かった。
私も、誰かが辛い時、そうできる人間になりたいと、心から思う。

>>183 私の母もそうでしたよ。お金にはだらしなかったな。月末に相続放棄しに行きます。母は借金まみれだったから(笑)
でも生きてて欲しかったな。 親族に何言われても親だったからさ。お金で嫌な思いしたくらいなんでもないって母が亡くなって初めて思います。
あ〜酔っ払って書けねー(笑)。

これだけ娘に愛されていたお母様方は幸せだったということに尽きると思います。
私の母も含めて。

今までありがとうお母さん。
私も、お母さんがそっちに行ってから、死ぬのが怖くなくなったよ。

いつかまた天国で会いましょう。
あまり早いのも困るけど、もうしばらく、何十年か痺れ切らさないで待っててね。
あっちこっちと遊び歩いてたお母さんだから、金星や火星見に飛んでって迷子になっていないか心配だよｗ
おじいちゃんやお母さんの言うこと聞いて、いい子でいてね。
お母さんと会えて,お母さんの子供で幸せでした。

死ぬことイコール母に会えるというのはあるね
だからといって死にたいわけではなく、会えるのを楽しみして生きられる
こういう風に思えるまでは何年もかかったけど…
会えたら｢お母さんがいないのによく頑張ったね｣と誉めてくれるといいな

>>191
>会えたら｢お母さんがいないのによく頑張ったね｣と誉めてくれるといいな

泣けてくる･･･
自分自身を不甲斐なく思う時も、これじゃあだめじゃんって落ち込む時もあるけど
みんな頑張ってるんだよね
これだけは間違いない

>>189

財産放棄、私もしました。
保証人になってて、第一保証人が自己破産して、
お母さんの所に回ってきてたみたいで。
他に、自営業だったから少なからず
借金あったみたいで…

手続き中、お母さん何でよ〜って思いましたが、
もう、お母さんは心配しなくて良いんだよ
って写真に話しかけてました。

手続きは簡単だけど、
受理されるまで待たされたな〜

もうすぐ母の日ですね。
テレビやネットでコマーシャル見る度に切なくなる･･･

↑
sage間違えた
ごめん･･･

母の日、複雑だね・・・。

でも所詮、商業的な戦略なんだから
心の中で母に感謝していればいいよ。

上の宅急便の「お母さん　お母さん」ていうＣＭも嫌いだし
何年か前に、母の日だったかお歳暮だったかで
安田成美が出てるコーヒーのＣＭで
あの安田成美のほわーんとした幸せいっぱいみたいな言い方で
「お母さん　お母さん　大好き」っていうのがツラかった
「いくつになってもあなたの娘です」みたいなコンセプトで
大人になって母とより親しくしている娘という、
まさに自分が求めてやまないものを具現化されていて
見るたびに泣きそうな気持ちになった

>>152
私、亡くした当日の深夜、ネット徘徊してたよ

最近夢を見ました。
今の私が実家の玄関でブーツをはいて立ち上がって
玄関のドアに手をかけて、ふと振り向いたら
母がいつもの調子で「気をつけてね」と言って笑ってくれました。
いつも出かけるときは、気をつけてねっていってくれてたなあ
いっつも姉か私が出かけるときは、いってらっしゃい、とセットで、気をつけてね。と
ぜったいに言ってくれてたなあ…
起きてからじんわり涙ぐみました。なつかしい気持ちになりました。
夢の中の私は今の私。夢の中の母は亡くなる前の当時の母。
会えるはずもないのに。今の私なんて。
今の私にも、言ってくれてるんだなあ。気をつけてね、って。
心配かけてるんだなあ。まだまだだなあって。

きっと今も、いくつになっても、心配して見ててくれてるのかもな、と思うと、
照れくさいというか、背を伸ばしてしっかり歩かないと！と思います。
猫背をいつも注意されてたから余計にね。
母として妻としてのお手本をなくして、母の逝った年齢に近づくにつれ迷うことが多い毎日ですが
ちょっとでも心配かけないようにしないと。
母の性格じゃ、天国?でも心配性で気をもんでそうだから。

ここの皆さんのお母様たちも、きっと見てくれてると思います。
しっかりしなよー！とか、思われてるかもと思うと、
いやがんばってるよーと強がりたくなります。
夢を見て泣かずに起きれるようになるまでだいぶかかりましたが。

なんかまとまってない長文すみません。

このスレ通して読んだら泣いちゃいました

>>199
泣きました…
優しいお母様だったんでしょうね。
私も夢で母に会いたいなあ。
ちっとも出て来てくれないよ…
やっぱり怒ってるのかな…
出て来てくれたら、謝りたいのに。

>>200
怒ってなんかない。
大丈夫、いつも心の中でごめんねって言ってる気持ちはちゃんと伝わってるよ。

>>201
ありがと…
随分親不孝しちゃったから…
本当に後悔してる。
ごめんね、お母さんごめんね…

>>202
私も早くに母を亡くしたから母になにもしてあげていない
でも自分が母親になってみてわかるけど
子供が孝行しなかったからといって怒ったりしないよ
もう私が母を亡くした年と同じくらいの子供だから生意気盛りだけど
楽しそうにしてる顔をみるほうが母としては嬉しいもんだよ
きっと母親にとっては子供であるあなたが幸せになることが一番の親孝行だと思うよ

末期癌で一年闘病生活を送った母。最後の方はモルヒネで意識が朦朧としていて
会話がほとんど成り立たない状態だったけど、姉とささいな喧嘩をして
隠れて泣いていた私の部屋にふらっと来て「泣いちゃだめだよ。お母さんは
笑ってる〇〇が好き。」と言ってくれた。一人で歩くのもままならなかったのに。

でもお母さんのことを考えると涙が出てしまいます。ごめんなさい。

>>204お姉ちゃんと仲良くね。
お母様もきっと姉妹で明るく、助け合って生きていってくれることを望んでいると思うよ。
うちの母もそうだった。
仏壇から遺言状が出てきたの。
「少しばかりの残した財産は、仲良く分けてね。姉妹二人で元気に明るく
　助け合いながら生きていってください。お母さんはそれだけで嬉しいから。」と書いてあった。
ありがとうお母さん。
お姉ちゃんと仲良く助け合って生きていくよ。
もう私たちはお父さんもお母さんもいないみなしご姉妹だからねｗ
一所懸命、気張って生きていくよ。
安心していてね。

今日は亡き母の誕生日でした。生きていれば古希のお祝い。
ああ、亡くなって２５年も経ってしまいました。
何か願い事がひとつ叶うとしたら、「母に会いたい」と頼むだろうな。
「子供たちの幸せ」と少し迷うけどやっぱり母に会いたい。
子供の幸せを選べないなんて、私はダメ母です。

>>206
多分、「子供さんの幸せ」は常にあなたのベースにあるものなんだと思う。
頭で考える願い事とは別次元の･･･うまく言えなくてごめんなさい。
でも決してダメ母なんかじゃないと思うよ。

母の葬儀の日、見知らぬ親子が焼香に来た。
中学生の男子と、ヤンキー風のお母さん。
「お焼香させてください。息子が生まれたころ、とても貧乏で
ここの奥さんにいつもミルクをツケで買わせてもらっていました。
お代はいつでもいいよ、と言ってくれたので、そのまま今まで
払っていなくて・・いつか返そうと思っている間に・・
すみませんすみません」と泣いていた。
私の実家は小さな薬局で、母は代金貰えないことわかっていても
その男の子を助けたかったんだろうな・・と思った。
そんな母でした。
会いたいです。

いいお母さん…
世間的にどんなにえらい人よりえらい、
素晴らしいお母さん。

207さん レスありがとう。
最近子供達の事で悩みが多くて、全部投げ出したくなるんだよね。
悩みを話せる人はいるけど、恥を晒しているような気もして
話した後もスッキリ！とはいかなくて。
母になら何でも相談できたのにな〜。

私は子供まだだけど…何でも母に相談〜は一緒だ。
お父さん、兄弟では物足りないんだよね。
恥ずかしい話とか、他愛もない話も色々出来た。
で、見方になってくれたり、渇を入れてくれたり…

お母さんなら何て言うかな？とか何時も考えてしまう。

旦那はその分、義母に頼れよって言うけどさ…
出来るわけないよ……

最近、鬱々しくて、自分が嫌になる。

義母を実母のように思えると一番いいけどね
私は姑としてどうこうという感情より
旦那に母がいることを羨ましいと思って密かに妬んでしまう時がある
母子で喧嘩してるの見てても羨ましいよ

義母はもう5年程前に亡くなってるけど、
ダンナは立ち直り早かったなー。
何年か寝たきりで、息子の顔さえわらなくなってたからかも知れないけど。
最近私が母を亡くして、後悔が多すぎる、と泣いてたりすると、
「何で後悔なんてするの？」
「いつまで泣いてるの？」と言われる。
みんながアンタみたいに前向きな訳じゃないんだよ！
明るくてパワフルな所が好きだったけど、
最近それがウザったい。
バカに見える。

確かに娘って
いくつになっても結婚しても子供を産んでも
母親を頼っているよね。

遠慮なく甘えられる人は母親だけなのだろう。

他愛ない話がしたい。
思い出話がしたい。
生まれたときから私を見守ってくれた人、お母さん。

でも母を亡くして少し強くなれた気がする。
遅すぎる自立で恥ずかしいのですが、
母は過干渉な一面もあったので・・・。
散文で失礼しました。

http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/requiem.htm

昔このサイト見てよく泣いてたけど、このスレも涙出てくるね・・・。

あげます

今日で１ヶ月経った。早かったな。
お母さ〜〜ん、そろそろ夢に出てこないといつもみたいに怒るよ！

>>215
泣いた…
子を亡くすのは、親以上の苦しみだろうね…
比べることではないけれど…

娘をだっこする義母に強烈に嫉妬した。
産後すこしは色々あっただけなのに、義母に対して産前みたいな気持ちに戻れないのは、
夫の次に一番抱かせたかった私の母に、私の娘をだっこさせられなかったからだろう。

母が銃激戦に巻き込まれて、銃で撃たれて死ぬ夢を見た事がある。
アメリカがイラクへ空爆を開始した時期で、テレビで爆撃や
テロの映像を見てたからそんな夢見たんだけど。
泣きながら夢から覚めて、あーよかった夢でってほっとした。
本来なら夢でよかった、生きてるもんってなるんだけど、
ほっとしたのもつかぬ間、あっ母さん死んだんだって気づいて
死んだのが夢でよかったじゃないよ、本当に死んだんだって
思ったらまた泣いてしまった。
みんなが書いたこと読んだらまたまた泣いちゃった。
ここ読んで泣いてるの夫に見られたくなくて
夫が近くにくると急いで画面閉じるから、何度も
同じとこ読んじゃうな。

うちの母は脳梗塞で突然死んだ。
休日出勤の私が母を起こさないように、朝シャワーを浴びて身づくろい
してると、台所からスープとおにぎりを用意してくれた母が出てきた。
いつもは外に出て見送りなんてしないけど、その日はたまたま雨が降る予報で
私の車の中に傘があるから・・・って、庭まで出てきてくれて私の出勤を
見送ってくれた。
それが、私が見た生きた母の最後の姿。

夕方に父から緊迫した電話で仕事先から急きょ帰宅したら、救急車とパトカー
が自宅前に止まってて、中には大勢の人と床には亡くなった母親が倒れてた。
病院じゃなく自宅で死ぬと、刑事さんがくるみたい。事情聴取もうけた。

もう、今年は７年忌なのにね。
その間に、結婚もして、子供も産まれて・・・すごい色々な変化があった。
でも、未だに立ち直れないんだよね。どうしても。
周りには母親が亡くなった友人なんていないし、街を見渡しても祖母と娘と孫で
お出かけしてる姿が目に入る。
私はつわりがひどくても、産後の肥立ちが悪くても実家に帰ることも出来ずに
全て一人で乗り越えるしかなかった。
お母さんに甘えてる全ての人たちがうらやましくてたまらなかった。
正直、心が折れそうな時が何度もある。

会いたい。名前を呼んでほしい。もう一度会えるなら、今度はもっと優しく
するから。いっぱい、親孝行するから。
会いたいよ・・・。
　　

>>220
私とほぼ同じような状況で、涙が出ました。
本当に、心から気持ちわかります。
つらいよね…悲しいよね…
何で！？どうして？って思うよね…
私、子供に接する時、いつも母を感じている。
「怒りすぎないで」「よく話を聞いてあげて」
「いっぱいほめてあげて」
声が聞こえるような気がする。
220さんも、お母さんと一緒に子育てしてるんだよ。
お母さんの血を継いだ、大切な大切な子供。
頑張って育てよう。
お母さんと一緒に。
つらい時は泣きながらでも、何とか1日1日頑張って生きていこう。
一緒に頑張ろう。

>>221さん>>220さん
私も同じような状況でした。
実母じゃなく義母なんだけど、実母が毒親だったから。
義母は本当に博愛の人だったのに、私は心から甘えたりができなく
正直言ってどう対応したらいいのか戸惑ったりしてた。
でも私に子供が生まれて、子供を通して
義母の心の広さや優しさがしみじみ伝わってきて
「ああ、私も義母に愛されてるんだな、甘えていいんだな」って思った矢先だった。

車で30分の距離に住んでる義母がたまたま一人っきりの日で
遊びに行ったら、洗濯物が干してない状態で籠が放置。
違和感を感じつつ、10分位待ってた。
二階で寝てるのかな？と思って旦那に様子見に行ってもらったら…
携帯持ったまま倒れてた。脳出血だった。
その後一年弱、意識回復しないまま逝ってしまった。
後から気が付いたけど、倒れたらしき時間に私の携帯に義母から空メールが届いてた。
きっと具合悪くて連絡しようとしたんだろうな。
すぐ気が付かなくてごめんなさい。
何であの日もっと早く行かなかったんだろう。
何でもっと子供と遊びに行かなかったんだろう。

義母はまだまだ若かったから、こんなに早く逝ってしまうなんて思わなかった。
倒れる二、三日前に写メで子供が初めて砂遊びしてるのを送ったら
「かわいいかわいい○ちゃん△ちゃん、もう赤ちゃんじゃなくなったね。ママの子育て感謝してます」
って送られてきた。
義母が後ろで見守ってくれてたから、頑張れたんだよ。
もう一度会いたいよ。おいしいご飯、子供に作ってあげるって張り切ってたのに…
せめて「ありがとう」だけでも伝えたかった。
義母が倒れたあの日が近づいてきた。桜を見るのが辛い。
義母が心配してると思いつつ、家に篭りきりになってしまう。

長文ごめん、もうすぐ49日でだんだん辛さが増してしまうよ。

お母さんが健在な方には、旅行を勧めてる。
子供に手がかかったり、旅行どころじゃないかもしれないけど。
いつか!でなくて近場で一泊でもいい。
母娘で旅行に行っておいたほうがいいよ。
一度でなく度々お母さんが元気なうちにね。
私は最後の旅行が亡くなる１０か月前だった。
兄が海外赴任だったから、一緒に兄に会いに行った。
兄の暮らしぶりと、美味しい料理にきれいな景色、
また来ようね・・・が果たせない約束になった。
でも非日常の中の母は、とてもはしゃいで子供みたいだった。
いい思い出だと思ってる。

一緒に旅行に行きたかったなあ　私は幼い子供もいたし、実家には遠かったので電話で連絡しあっていた
母はがりがりに痩せておかゆしか食べれないのに兄と父と三人で京都に旅行に行った
その後、病院で末期の胃がんだと解った
どうして父はそんな状態なのに、医者に診せなかったんだろう
私も一緒に旅行に行きたかったと父に母の葬式の時に聞いたら
「お前のことは忘れていた」だとそして親戚に旅行の写真を見せて
「このころは元気にお寺を見てまわったんだが…」だと
いろいろな意味で母と京都には切ない思い出があふれている。
孫娘に舞妓さんのお人形をお土産に持ってきて
母は「もっと可愛いのにしたかったけどね、見つけられなかったよ」だって
白い舞妓さんのお顔はなんだか寂しそうに今の私には見える。

>>224あなたがお母様をそういう気持ちで今でも想っていてくれるから、
きっとお母様も「あなたに会いたい・・・」と想っているんだろうね。
舞妓さんのお人形にお母様のお気持ちが移って見えるんだと思うよ。
「お母さん、ありがとう。」って今度言ってあげてね。
寂しげな舞妓さんのお顔も笑ってくれるかも。
私も後悔が多くて、いつもいつも「お母さん、あの時はごめんね。」ばかりだったけど、
「お母さん、私を生んで育ててくれてありがとう。」って思えた時、なんだか泣き笑いしているように見えてた
母の遺影が心からの笑みに変わったもん。
「お母さん、本当にありがとう。私、頑張るよ。」って気持ちになれることが
お母様への一番の供養なんではないかな？

普段は平気でいても、何かちょっとくじけるようなことがあった時に
ああお母さんに会いたいなあと思う
お母さんと他愛ない話をして、ちょっとだけ弱音を吐いて
そしたらお母さんはきっと私の応援をしてくれて、味方をしてくれて
大丈夫だよって言ってくれて、それだけで、
そういう人がいることで、
それだけでじゃあがんばろうかなって、大丈夫だよねって思えて、
そういうのって年がいくつになっても、結婚しても、関係ないよね
もう母親が死んで８年も経つのに、全然寂しさが薄まっていかない

そんなに経っても、寂しいんだね…
15年経っても20年経っても
寂しいんだね…

そう考えると、母ってすごいよね。

イヤな所、嫌いな所もたくさんあったのに、
そう言うのは段々忘れてきて、
いい所、してもらった事ばかり思い出されて
涙が出て来る。

母が逝って9年。
お腹に始めての子がいたけど合わせられなかった。
つい最近、義理の妹が出産した。
勿論、実家で至れり尽くせり。
ﾄﾒ、ｳﾄ誉めてくれてるつもりなのか、
｢お母さんの助けなしで二人も赤ちゃんを育てた嫁子さんは偉い｣って。
何度も何度も。
何故か酷く傷ついてしまい、その言葉を思い出すと
涙がとまらなくなる。
帰省したら面と向かって言われるのかな。
多分泣いてしまうんだろうと思う。
デリカシーのない義理実家の人には解らないんだろう。

>>228
傷つくの？
どういえばいいのか、悪気は無いと思うけど。
傷つけようと言ってるじゃないと
いいように取れないかな？
あなたが泣かないためにも、強くなって。

ひねくれてるのかもしれないです。
愛され大事にされて育って、子供まで大事にされている
義理妹が妬ましいのだと思います。
ご近所の母親に尽くしてもらっている奥さん達をみるのも辛いです。
そんな私は娘を可愛がれずにいるダメ母です。

理屈の部分では、それで傷つくの？いいほうに取れば、と思うけど
理屈じゃない部分で、なんかわかるなーってのはある
私も、普通に母親を頼りながら出産育児してる人、
本当に羨ましいし、羨ましいっていうのは綺麗な言い方で
嫉妬でどうにもならないような感じになることはよくある
ヘンな言い方だけど、母親を亡くしたからといって
それを乗り越えて人間的に成長した、なんてことは全然ないし、
普通に、元々人を羨ましがる性格のまま、
羨ましがる猛烈な事柄が増えたというか･･･

死者に執着して生きている人間を粗末にするなんて
死んだ母上が草葉の影で泣いちょるぞ

>>228
「私は可哀相な人間。一人で子育てしてるミジメな女」って意識を
捨てない限り、ずっとそのまま、人を妬んだり、恨んだり、
面白くない人生で終わると思う。
ジジババが孫で大騒ぎしてるのなんて、今だけだよ。
小学校高学年にでもなれば、友達付き合いやら、塾やら習い事やらで、
子供の方が忙しくなっちゃって、ジジババなんて相手にしなくなるんだよ。
母親が健在だって、いろいろな事情で、面倒見てもらえない人だって
たくさんいるし。
それより、娘さんを可愛がれない、ってのが気になる。
まさか、虐待してないよね？
かなりストレスたまってるんだろうから、何とか、息抜きの方法考えて。
身近にいなければ、行政でもいいから、誰かに相談した方がいいよ。
私も、いろんな思いしながら子育てしてるから、あなたの気持ちもわかる。
でも、甘えてちゃダメ。文句言ったって、仕方ないんだから。
お互い頑張ろうよ。

凄く傷ついているんだと思う。トラウマに近いのかも。
旦那から母親の事に触れないように頼めないの？

まあ、心の強さは人それぞれ、地雷は人それぞれだし。
そんなに余裕あるならなんで言葉を選んで言えないんだろう。
>>233みたいに同族にやたら厳しく言いすぎる人って結構あるらしいけどね。
「自分は出来たんだからお前もこうしろ！」みたいなの。

>>233
このスレでぐらい、弱音や愚痴いうの許してやりなよ
「乗り越えられない」奥様スレなんだから

たくさんのレスありがとうございます。
今日はずっと涙が止まりません。
ここを見ているだけで涙ボロボロで頭痛いです。
昨日久し振りにお墓参りに行ったから余計に辛いの
かもしれません。
お墓が遠方で子供、夫と行くので、長居ができず
ホントはずっとお墓にいたかったのに帰らなければならなくて
悲しかったです。
こんなに悲しい気持ちと涙は何年ぶり？
おかしな話ですが、やはり義理両親の言葉が私にとっての地雷だったようです。

義理両親も、今は娘が産んだ子に夢中になって、
訳わからないくらい舞い上がっているんだろうね。
どうしたらあなたの気が晴れるかな…
でも、どう考えても、あなたの気持ちは、あなた次第なんだよね。
厳しいようだけど…
少しづつでも、自分のつらい気持ちに折り合いをつけて、
子育てを楽しめるようになれると良いね。

そういう>>236をお母さんは「あらあらまだ子供でしょうがないわねえｗ」なんて見てるかもね
だって、お母さんなら２３６のそういうところもちゃんと知ってたと思うから。
泣きたい時は泣けばいいよ。
思い切り泣いて、思い切りgdgdして、そうしてまた明日も生きていくの。
子供に当っちゃだめだよ。
子供にとってあなたしかお母さんはいないんだから。

>>236
あんまり辛いなら心療内科に行ってみては？
妊娠中にお母さんが他界されたのなら、精神的なストレスはかなりのものだったと
思うよ。
義妹の出産を自分の場合と重ね合わせて、苦しさが戻ってきちゃったんじゃないかな？
私は母の死後に鬱で、心療内科に通ったけど、産後鬱と介護鬱も元々あったみたい。
最終的に立ち直るのは自分自身の力だけど、薬で一時的に楽になるのも有りだよ。
って、既に通院中なら余計なお世話でゴメン。

今日が母の一周忌なんだけど、兄と一悶着あったせいで、法事を一切しないことにした。
お墓も位牌もないし、お花買って来て、線香薫くだけにする。
浮いた法事の費用は、母と縁のあった施設に寄付する。
あとは、母の好きだった店で豪華ランチでも食べようかな。
あー、本当にこの一年辛かった。

チラウラだけど書かせてください。
実は、母を自死で亡くして、まだ49日も終わっていません。
（自死であることは辛くて、一部の人にしか言っていません）
でも、周りはみんなまだ母親がいて、私が悲しんで沈んでいることが
少し面倒くさいんだと思う。
私、物凄い明るくてひょうきんってみんなに言われてて、でも今はあんまり
まだ冗談も言えないし、盛り上がれない。
最初は「何でも話してね、メールでも電話でも！」とか言っていた人たちが、
実際話す機会があったら、話しても盛り上がらないのに疲れてさささと離れちゃう。
それって、当たり前の事かもしれないけど、・・・
今までは、私も盛り上げるよう冗談言ったりぼけたり突っ込んだりしていたんだけど、
普通〜〜に話しているだけなんだよ・・・テンション低いかもしれないけど・・・。

今まで、友達の愚痴だって辛い家庭の悩みとかだって、
何十分でもウンウンと話を聞いたりしてたのに、ってなんか恨む気持ちが出ています。
今まで、人に親切に、優しく、って生きてきたのに…って、
「そうだよね、人間楽しいことしか要らないよね。
だったらもう、必要以上に人を思いやったり人に親切にってする必要なくない？
今度からは自分の利益になる楽しいことだけ求めて、めんどくさい事からは離れてたほうがいいのかな」
って思っちゃっている自分がいます。

だから、この言葉を読んだときに、
「こんな風に、いつか私の辛さを分かってくれる人ができるのかな」
と思いました。同時に、自分への慰めの言葉にさせてもらいたいなと思いました。
取り留めなくすみません・・・。

スミマセン、この言葉と言うのは、
>>161さんの
＞「あの時あなたがどんなにつらかったか、やっとわかった。
＞力になれなくてほんとにごめん」

と言う言葉です。連投失礼しました。

>>240
私が母親を亡くしたのは25歳なんだけど、、
その当時、友達の仲で親を亡くした人は１人もいなかった
で、元々が友達とすごく親しくつきあうタイプではないこともあったけど
私も49日も終わらない状態で、飲み会の機会があって、
その時も演技といったら大げさだけど、
「超悲しいっすよーもう大変っす」みたいにおちゃらけてたし
それ以降も、友達に本当の気持ちをさらけだしたことは一度もない
自分が悲しんでることが周囲には面倒くさんだろうなって感じる気持ち、すごくわかる
自分が親友だと思ってる大好きな友達にさえ、
本当の悲しさを表明したことはなくて、
きっとわかってもらえないって思ってる
たまたま友達がそこそこ若いうちに母親を亡くすことがあれば、
それはきっとわかりあえるだろうと思うけど、
そうでない限り、こういう辛さに思い至ることってないと思う
友達のことを思えば、そうでないほうがいいわけだしね
何が言いたいかというと、期待するとつらいというか、
大抵の人が親を亡くす経験はするだろうけど、
それも、いつ亡くすか、亡くした時の自分の年齢によってやっぱり違うし、
現実的には、私は私の辛さをわかってくれる人には現実では出会えていない
だから皆このスレでいろいろ書くんだよね

親が死んで、やっと子供は一人前になるって
毎日泣いて、辛くて、　自分だけじゃないんだよね
親を亡くすのは。　運命なのに、なかなか受け止められない。
何億年て繰り返して来てるのに、死を受け止める事が
進化していない。必ず死ぬのに　神様は何故　死に対しての理解の心を
遺伝子に入れとかないのだろうか？　

昨日ね、待ちに待ったイベントに参加できたよ。
もうこの世に未練は無くなったよ。
いつでもママのとこに行けるのにさ、「自殺は絶対ダメ」って言ってたから意味もなく今日も過ごすよ。
しかし、母親以上に安心して自分の全てをさらけ出せる人ってもういないんだよね。
旦那は紙一枚の関係だし、旦那の家族だって旦那あっての私なわけでしょ。
最近そのことを感じる出来事が多いよ。
私の母親は世の中で1人だけだよ。ママだけだよ。

禿しくスレチ御免。

32歳の毒男です。 先週母が亡くなりました。
昨年10月に持病の検査で入院したはずが、 脳内に複数の悪性リンパ腫が見つかり、
医者からは治療しても半年から1年と言われ、 ちょうど半年で逝ってしまいました。

とても勝気な性格で、持病も笑って受け入れてるような母さん。
持病の友の会みたいなので会長やったり、
ボランティアで難病抱えている人たちの相談にのったり、
大臣や著名な大学教授にも臆することなく話を聞きに行くような母さん。
まさかこんな病気で逝ってしまうとは夢にも思わなかったはず。
さぞかし心残りだっただろう。

俺は一人息子で親父が死んでから母親一人で育ててもらったにも関わらず、
わがままし放題、無理をおして上京、でも中途半端に帰郷、
話しかけられても愛想のない返事、おまけに
まだまだ半人前で何にも親孝行できなかった。ほんと何にも。

でも母の余命がわずかだと知ってから、なるべく病院には行った。
親戚にも助けられてできる限りの世話はした。
次第に認知症みたいな症状が出ていた母はそんな俺を見て、
「あんたには頭が下がる」
「よく来てくれた（泣）」
って言ってくれた。
最後の最後でちょっとだけ親孝行できたのかな。

>>245 続き
でもさ、やっぱもっと病院にいてほしかったよね。
「泊っていってもいいんだよ」って言ってたもんね。
「あんまり日をおかないで来てね」って言ってたもんね。
お嫁さんの顔見たかったよね。
孫の名前つけたかったよね。 孫を抱きたかったよね。
みんなで色んな所に行きたかったよね。 おいしいものたくさん食べたかったよね。
家を建て替えてみんなで暮らしたかったよね。
俺が一人前になるとこ見たかったよね。
もっと沢山話したかったよね。
もっとみんなに息子自慢したかったよね。
好きなコーヒー飲みたかったよね。 紹興酒も飲みたいって言ってたね。
もっともっと生きたかったよね。
やっぱ俺は親不孝者だね。

彼女もいたのに照れくさくて「いない」なんて 言ってごめんね。
素敵な彼女がいるよ。 でも何度目かに「彼女いるの？」って聞かれて
ちょっと口ごもってた俺を見て 「いるならOK」ってOKサイン出してたからバレてたかな？
今日彼女が線香をあげに来てくれたよ。見てた？

母さんが死んでからみんな俺を助けてくれるよ。 ありがたいね。
きっと母さんの人徳だね。
でもこれからは自分一人で生きていかなくちゃいけないから
甘えてばかりもいられないね。

俺頑張るからね。
母さん、ありがとう。天国で見守ってて下さい。

>>236
我慢してると、他人が我慢していない姿を見ると腹が立つ。
こういう怒りへの対策は、出来るだけ我慢しないこと。
義理親に言われたら我慢しない。
その場で泣いて、私だって頼りたかったのに頼れなかったと言おう。
我慢しても伝わらない。絶対に伝わらない。それどころかあなたの心に恨みと怒りだけが残る。
お墓参りも、お子さんはどこかに預けて、お墓の前で思いっきり泣こう。
中途半端に我慢してしまうと、夫への怒り、子どもへの怒りが湧いてしまう。

母親が死んで20年近く経って自分の気持ちはすっかり落ち着いたかな、
と思っていた頃、母とは会ったことも無い上司に
「○○さんのお母さんも気が強い人だったんじゃない？」とか
私自身を非難する代わりにまるで「お前の母さんデベソ」的な言葉を
言われた時、自分でも意外なほど感情が抑えきれず
キレてしまった。それがきっかけで元々嫌気が差していた職場を
辞めることを考えるようになって後に実際辞めてしまった。
その人の母親が数年後亡くなったと人づてに聞いて
母親を亡くした悲しみを思い知れ！というのが正直な感想だった。
でもきっと自分の悲しみこそ特別で誰にも分かりっこない、
とその人は思うだろうし、自分の中にもそんな気持ちがあったんだと思う。
母は子にとって特別な存在で誰にも代われないものだから
誰もが親を失うものだとしても、個人的な悲しみを
完全に理解することなんて出来ないけど、
人が大事にしているものを互いに認めて尊重することは出来る。
ここを読んでいたら自分への自戒の意味を込めて
そう思えるようになったよ。

>>242レスありがとうございます。
過去に、子を流産して嘆いている知人がいました。
その人がたいして親しくもない私に子を亡くしたと打ち明けてきました。
当時、私は人の相談をやたら受けることが多くて、それで少し参っていて、
親しくもない彼女までが重い話を打ち明けてくる事を重荷にかんじていました。
そういう感情はやはり相手に伝わって、彼女は泣きながら離れていきましたが、
私は当時「そんなこといわれても…どうして親しくもない私なの？」としか思えませんでした。
そういう自分がいたから、疎ましく思う人の気持ちが分かるのです。
みんな忙しくて、じっくり人の話なんて聞いている暇もないし、暗い話は聞きたくない。
本当に言われるとおり、その場面にならないと「辛さに思い至る」ってないんだなと共感しました。

他人はやっぱり他人だし、人の暗い顔が疎ましく感じるのは当たり前だと思う。
でも、そういう場面でのその人たちの振る舞いが私を傷つけている事は事実なんですよね。
ここはやっぱり、自分中心に考えていかなきゃ、自分を守れないなと感じています。
自分を中心に考えないと、じゃあ誰を中心に世界を回すの？他人？
って今日は思っています。
そう考える一方で、こんな悲しみは知りたくなかった、
こんな捻くれた考えを持つようにはなりたくなかったと涙を流す自分がいます。
母の辛さを思っては泣き、死に際を思っては泣き、死亡時刻に当たる夕暮れには
夕焼けを見て泣きます。
色んなことに傷つき、自分を嫌い、泣いて、それでも人前では笑顔でいます。
不幸を忘れたかのように振舞います。

母親を亡くすという事は、本当に辛いことです。

母を亡くした時、廻りの反応はさまざまだった。
1番イヤだったのが、ニヤニヤしながら、「何で死んだの〜？」と
好奇心丸出しで聞いて来た人。
説明したら、何だか汚い物でも見たような顔された。
その人80過ぎててピンピンしてるんだけど、
正直「こんな人が長生きしてるのに…」
と思ってしまった。

>>245->>246鬼女以外ご法度ではあるのだが・・・泣けた。
私も言ってるよ、遺影の前で。
「お母さんごめんね。」って。
そうすると母は笑顔で「いいよいいよ、わかってるから。最期ありがとね。」って言ってくれてるみたい。

母と私だけの関係なんだよね、こんなこと通じてるって思えるのって。
他人なんかいいじゃない。
他人にそんなこと期待しちゃダメ。
お母様との宝物であるはずの絆だったり思い出だったりが穢れちゃうよ。
つまらないあなたのちっぽけな感情で。
いいのいいの。他人は他人。
それよりお母様に今までの感謝の気持ちを伝えて、ご供養してあげてください。
自死されたお母様には特にそれが必要です。
ご家族の心からのご供養こそが、お母様を生前の悩みや苦しみから解放してくれるものだと思います。
>>247にも同感です。

親との今生の別れは、自分がいるこの世とあの世との道を自分の心の中に開かせることだと思います。
私も母が亡くなってからあちらに行くことが怖くなくなりました。

「まだ早いから当分無理だけど、お母さんまた天国で会おうね。」っていつもお祈りしています。

>>249
私の母も自死でした
もう20年近く前です
「わかってくれる人探し」を私もずっと続けてきたように思います
でもそんな人はいないし、実際にいたとしてもこういうことを腹を割って話せることなど皆無でした
親しい友人に話しても叱咤まじりに励ましをくれるだけで、なんとなく無駄に打ち明け話をしてしまった気分になりました
こういう経験のない友達に励まし以外のことができるはずがないのはしかたがないことでした
だから弱音をはかずに「母がいなくても平気」と強がって生きてきた若いときの自分を思うと今は健気で泣けます
私の場合は当時まだネットなどなく、辛さを打ち明ける術もありませんでした

自死で家族を失うと残されたものに罪悪感があります、自分の価値がないと思いがちです
こんなことすら最近になって同じ境遇の人みんなが思っているんだなと知りました
母以外に知ることのない「なぜ」の答えを何年も自問自答して、いつも最終的には自分を責めて
答えなんかだせないことにもやっと気付きました

母を亡くしたばかりなのであなたは普通に生活を続けることだけで精一杯な毎日だと思います
母が亡くなった悲しみ以外のことでもあれこれ苦しんで考えてしまうことも多いと思います
今は充分悲しんで泣くときは泣いてください
癒すことまではできないけれど、辛さはわかります
その辛さに耐えて頑張っているあなたを遠くで応援しています

>>252
優しいね…
ここ見てると、人間て何て素晴らしいんだろう、
と思う。
自分がつらくて、悲しくても、
他人を思いやったり、力になろうとしたり…
自分もそう言う人間になりたい。
自分のつらさを、誰もわかってくれないとしても、
でもそれでも、人の中で、
支えたり、支えられたりしながら生きていきたい。

私の母も自死でした。
当時は自殺する人はいけない、弱いと耳にする度に
すごく苛立ち、お前に何がわかると怒りをあらわにしてた。
私は母が自分で選んだことだからそれでいいって思うようになった。
間違ってるのかもしれないけど。
それでいいんだよね、お母さん。辛かったんだよね。
何もしてあげられなかったね。ごめんね。

ここ読んでいると、本当にたくさんのことを思い出す。
私の言いたいことがたくさん書いてある。
悲しい、哀しい、悔しい、楽しい、嬉しい、
すべての感情が溶けていくようだよ。

母親を亡くした、という共通点は確かにあるけど、
ケースバイケースなんだな、って
ここ読んで思います。
全く同じ悲しみの形は無いんだね。

でも荒れない良スレ。

トルストイが「幸せはどれも似てるけど不幸は色々」
みたいなこと書いてるのを学生の頃に読んで
上手いこと言うなあ、さすが巨匠と思ったっけ。

同じ姉妹でも受け方が違うね。
同じ親なのにどうも心に入れ違いがある。
そして姉妹、それぞれが自分以外の姉妹は親に溺愛されてると
思ってるところがびっくりだ。
そうなるから遺産相続で揉めるだな・・・
だんだんわかってきた、スレ違いだが。

自殺で母親を亡くすことは、とても辛い
いつも、心の中で答えを探す
でも、答えは出なくて　答えは一生考えて行く事
私の母親は突然死でした。立ち直れていません
居ないと言う、現実に対応出来ないでいる
でも、もし自殺だったら母親を許さない　自分も辛かったでしょうが
自分の子供の事を考えて無い。　　わが子への愛情を、子供は死ぬまで
探し求める。　後の事を考えない事　絶対許せない。
これは、人の感情それぞれだから批判はされたくない。
自分も子供が居るから、その子を置いて死ねない。その子が大人だとしても
残された家族は、なんとか心を癒そうと努力をする
何も、悪くないのに。　自分に子供がいて、自殺出来るのなら
理解し合えるのだと思う。　自分の事だけを考え自殺する。
憎んで時が過ぎた方が、楽。そのうち理解は出来なくても時が過ぎれば
心の中が冷静になる。考えない様にする力が身に付く。

>>258
あなたはお母さんを自死で亡くしたわけでもなく
子どもを置いて自死をするような人間でもないわけで
それで十分ではないですか？たらればの話が必要ですか？
自死遺族に対する慰みのつもりですか？

>>258
子供残して…って思うかもしれないけど
周りのことまで考えられないぐらい精神的に追い詰められてるから自殺するんじゃないかな〜と思う。

ちなみに私の母親は自死でした。
正直>>258の言い方は…イヤミっぽく感じた。

258のお母さんは突然死か。
体調管理もろくに出来ず死んだんだね。好き勝手食べてなかった豚みたいに運動もせずブクブク太ってたんじゃない？
こんな偏見だらけのバカ娘の躾もろくに終わらず死んで本当迷惑な母だね。
もう少しまともな死に方できなかったのかね。
無責任だよね。
後自殺といえば欝だけど欝は心の問題じゃなく、
単に神経経路の病気だから肉体の病気とかわらないよ。
そんな知識もなくてよくかけるね。
悲しみに沈む人を平気で批判する人の母はろくな奴じゃない。
これは考え方なんで批判されたくないです。

まぁ、辛口は止めようよ。
皆さん、母を亡くしたには代わりはないんだからさ。


私の母も突然死だったけど、健康管理云々言ってても、
結局運命だったのかなって思っている。


最近、母の日宣伝増えましたね。
今年は、お母さんの好きだった
花と食べ物を供えてみようと思ってます。

うちの母も突然死。
痩せてたよw
いつも周りから、「もっと食べなよ」と言われてた。
美味しいもの大好きだったけどね。

桜の季節がやっと終わって、ホッとしたのもつかの間、
今度は母の日かあ…
つらいな。去年は赤いカーネーションあげたのに…
みなしごの私は、生まれて初めて
白いカーネーションを買おうかな。

これから、夏も、秋も、いろんな思い出がよみがえって、
泣いたり、悲しんだりするんだろうな。
本当に、心が晴れる日なんて来るんだろうか。
弟が、私以上に参っているから、元気にふるまって、
えらそうに励ましたりしてるけど、もう姉ちゃん限界かも…
寂しくて、悲しくて、何だかもう、息するのもつらい時がある。

わかってると思うけど261は258がわかり易いようにわざと書いただけで
本気で突然死で亡くなられた人を咎めてるわけじゃないよ。

世の中には261みたいなことを言う人はたくさんいるけど、
このスレなら自分の母の死に方をとやかく言われないと思ってただけに残念。

>>261
自死遺族に興味があるんなら「自殺って言えなかった。」って本をオススメする。
できれば身の周りの自死遺族、特に自死遺児に自死した人を否定するようなことは言わないであげてほしい。

>>264
>>258はわざと上げてるし、構わなくて良いかと。

どんな亡くなり方であれ、誰かしら何らかの後悔はある。
私は介護中に優しく出来なくて辛かったけど、姉は遠方に居て見舞いもままならなかった。
私に任せたことを悔やんでるんじゃないかと気に掛かる。
姑は突然死で、発見するのに3日もかかった。
何も出来なかった夫や義妹の辛さも相当大きいと思う。
誰が一番辛いわけでもなく、ただお互いに思いやるしかない。

訂正
×世の中には261みたいな
○世の中には258みたいな

>>265
ほんとですね。
気が高ぶってしまって気づきませんでした。

＞誰が一番辛いわけでもなく、ただお互いに思いやるしかない。
そうですね。それにつきると思いますし、うちの家族もそうやってきました。
穏やかになれました。ありがとう。

>>263
白いカーネンションの意味知りませんでした。
ずっと母の日は何もしていませんでしたが、
今年は買ってみたいと思います。

＞自殺で母親を亡くすことは、とても辛い
＞いつも、心の中で答えを探す

若い時、同級生だった友人だが
小学校のお嬢ちゃんを残して自殺された友人がいたけど
子供のことなどちっとも気にしてなかった。
いつも自分中心、自分が可哀相、辛い、
逃げることしか考えてない。
逃げる男がいたらそっちを選んでいたろう。
逃げられないから死を選んだだよ。
ただ依存が強いだけ。責任感がない、
亡くされていい人と妄想したいのはわかるがしょせんそんな人だっただよ。
長生きされてもたぶん困っていたろう。
早くなくなってくれて感謝したほうがいい時もあるよ。
ああ、こんなレス攻撃されるだろうな・・・
ごめんね、ほんとなんだよ。

それはあなたの気持ちで、あなたにとっての「ほんと」ってだけ。
大切なものは見ようとしないと見えないし
見ようとしても見えないときは見えない。
でもそれを捜そうとか見つけようとか必ずあるって
信じる気持ちがどれだけあるかで人の心の強さが測れる。
もちろん、あなたにとっては他人のことだし
そこまで同級生に対して思い入れも無いでしょう。
だったら沈黙を守る方が賢明よ。
小学生だったお嬢ちゃんのお母さんを
貶めるような言葉を吐く必要などないんだからね。

ほんとなんだと勝手に断定してそういうことを話す他人がいることが、遺族として怖い

＞大切なものは見ようとしないと見えないし
＞見ようとしても見えないときは見えない。
＞でもそれを捜そうとか見つけようとか必ずあるって
＞信じる気持ちがどれだけあるかで人の心の強さが測れる。

いい言葉だな。メモに取っておこう。
嵐が収まったらまたここに来ます。
自分の事言われているわけではないが、まだ心無い煽りさえも読むのが辛いや。


>>252>>254
自死遺族の方とお会いできて励ましていただいたり
共感するような書き込み読ませていただけて嬉しかったです。
どうぞあなたたちもお元気で・・・

自死でお母様を亡くされた方が多くて驚いた。
私の母も自死でした。
母は14年前に52歳で亡くなったのだけど、今私は40歳で
漠然と「あと12年・・」と考えています。
別に死ぬつもりはないし、死ぬ要素も無いのに。

時々、本当に落ち込んで気分が暗くなり
母に対して「私を置いて勝手に死にやがって・・」みたいな
黒い気持ちが湧き上がります。
これはまだ、母の死をきちんと受け入れていないから
なのでしょうか。

>>271

どんなお母様でしたか？

娘の年齢から母の役目が終わったというか、
むなしいですよね、52歳〜
年を取るばかりだし、汚くなっていく。
私もいつかは・・・と思います。50代。

今でもふと会いたくなるよ。
ふいに涙が溢れそうになるのはまぶしすぎたあの母のせい。

>>261

＞あなたとだけ、話したい。

自殺と病死は違います。酷い内容の子供じみた文章ですね
人に対して「いじめ」が得意そうな印象です
自分で命を断つ事、そんな迷惑な親
私は、許しません。自分の子供を考えずに
自分の事しか、考えていない人間です。
私の本音です。自分の親が自殺したら私は許しません
どれだけ、家族を苦しめるのか考えていないのです
優しさがないとか、想いやりが無いとかの問題ではありません
周りの事を考えずに、自殺するのです。
自殺した、母親をどう？考えているのですか？
可哀そう？辛かったでしょ？　ですか。
母親に対して　自殺をする事は別問題です。
自分の子供にも、辛かったら自殺してもしかたないと？
私は自殺するけど、あなたは、しっかり生きてねって？

急死した母の運命を恨みます
私の人生のシナリオが辛いです
亡くなってしまった事、受け止める事がとても悲しい。
もう、生きている間には二度と逢えない、、、、
何度も、死ぬ事を考えた　でも責任があるから死ねない

>>274
前後のレスくらい読んだら？

>>274
あなたの、自死に対する感情（考え方）を否定はしない。
私とは違うけど、考え方は人それぞれだから。
でもそれをここに書く意味がわからない。
自死で家族を亡くした人がどんな感情を持ったとしても、それも人それぞれ。
ましてやあなたは家族を自死で亡くした訳でもなく、さらに見も知らぬ他人の母親をおとしめるようなことを書き込む
そんなあなたこそ自分の事しか考えていない、と私は感じます。

ちなみに私は>>261さんではありません。

＞ ＞あなたとだけ、話したい。
ここは掲示板です。
あなたのご要望は意味をなさないのであしからず。

なお、私は父を突然死で亡くした者です。
ですが>>261さんが「わざと」あんなふうに書かれたことくらいわかりましたよ。

残された家族のことを考えて自死してはいけないと思えるのであれば、
自死された肉親を持つご家族のことを思って、そういうレスをつけるべきではないと
なぜ考えられないのだろうか？
私は母がつい最近病気で亡くなり、ここにもレスした者ですが、
自死されてしまったお母様を持つご家族に対して、そのレスはあまりにも無意味ですね。
ちなみにその専門家ですが、どんな亡くなり方であれ、人に死に際し、自己陶酔型の他罰的心境に浸れるあなたは自己愛性人格障害の傾向があると思います。
そういう性格は専門家に掛かっても治り難いのですが、あなたと常に接しているご家族が大変なことになっている場合も考えられます。
他人のお世話よりも、自分の頭の上のハエをを追われることにならなければよいのですがね。
甚だｽﾚﾁ且つ余計なことですが老婆心まで。

精神世界でこの世とあの世は繋がっています。
どんな死に方をされたご家族でも、残された遺族の心からのご供養は、死者・遺族両者を広義で救います。
一見、何の見返りも保証もないことですが、一日に何分か静かに神仏に祈るという無償で無垢な行いは
私たちがよりよく生きることのために必要な第三の自分を育てる、意味のある行為だと思っています。
こういったスレは、悪貨が良貨を駆逐するようなスレであってはいけない。

ざっと読んだけど、１０代で母を亡くした私には
妊婦さんでお母さんを亡くした人すら羨ましい。
結婚式を（旦那さんも）見せてあげられたんだろうし、おなかをさすってもらい
「男の子かな、女の子かな。おばあちゃん待ってるからね〜。
無事に生まれてきてね〜。」なんて言ってもらえたんじゃないのかな？
>>228さん
お母さんが可愛がってあげられない分まで
あなたが娘さんを可愛がってあげて欲しい。
ご近所や小姑を見るのが辛いなら見ないように努力してみて。
帰省は旦那さんだけとかはダメかな？
私のような人からみると、あなたも羨ましいって思われる立場なんだよ。
娘さんからみたら、あなたがたった一人の大事なお母さん！自覚してね。

私は結婚する数ヶ月前に母を交通事故で亡くした。
弟も彼女ができた直後で、「子供たちが幸せならそれだけで幸せ」
と口癖のように言っていたな。

母の死後半年ちょっとで息子を授かったけど、
子作り解禁で速攻ｷﾀから母が授けてくれたと信じてる。
息子の名前には母の漢字を一文字もらった。
弟のとこにももうすぐ娘が生まれる。

今までの人生で全く霊感とかなかったけど
「もしかして母？」と思う不思議現象は数え切れないほど体験したし
笑えるほどしょっちゅう夢に出てきてくれるから
最近はあまり寂しくなくなったかな。

色々本も読んで>>277の「精神世界でこの世とあの世は繋がっています。」
ってのを信じているから、なんか安心するというか…。
支離滅裂でｽﾏｿ。
とにかく私は子供と家族を守って頑張って生きるのだ！

清水ユキコさんの自殺報道を聞いて
複雑な気持ちです。
病気がちな母親が娘の負担になるなんて・・・。
母親が生きていればいいなんて単純にいえない事例だな、と。

私の母は亡くなって寂しいけど
娘の私に迷惑かけたり負担になったりはしないんだなぁ、
と、ぼんやり思った。

>>280
お母さん早く死んでよかったね。
迷惑や負担なんて言葉が真っ先に浮かぶ娘にはお母さんも
生きてたとしても世話になりたくなかったんじゃないｗ

人間いつかは皆死ぬ

荒らしたい書き込みはスルーだ。変なのに構ってるとお母さんに怒られるよ。

来週の四十九日で納骨です。ちょっと分骨してもらいたいんだけど坊さんに言うの？自分でするの？

自分で取っちゃっていいんじゃないかな…

清水ゆきこさんは気の毒だったけど、
残されたお母さんと、お姉さんの事思うと
何ともやり切れない…
介護は本当に大変なんだろうね。
私は母が急死して、心残りが多くてつらいけど、
体が不自由になった母を見るのもきつかっただろうな。
長生きして欲しかったけど…複雑だ…。

>>283

お坊さんに許可はいらなかったと思うよ。
ただ、骨拾いする周りの皆には軽く伝えた方がスマートかも。
何かの宗教で使うとかも有るらしいし、
いきなりハンカチに包んだりしたらビックリすると思う。


>>284

〉体が不自由になった母を見るのもきつかっただろうな。
長生きして欲しかったけど…複雑だ…。



私の母も急死だから、そうだよね、複雑だよね…。

>>283て法事ネタ自演？
分骨というのは普通火葬場で骨上げする前の葬儀社との打ち合わせで、
分骨の希望のある家は別容器に喉仏の骨だけ分骨してもらってるから、
四十九日で分骨なんてあり得ないと思うけど。

>>284 >>285 >>286 ありがとうございます。
>>286 そうでしたか…知りませんでした。

今日初めて母が夢に出てきました。父も一緒に。病気する前の丸々とした母でニコニコして抱きしめてくれました。
声は聞けなかったけど凄い嬉しかった。父はよくしゃべってたけど母にばかり意識が行ってしまった(笑)。
今一緒に居るのかな。嬉しいな。

>>281
のような人間に大きな天罰が下りますように！
人の痛みをわからない人間がいるなんて、許せないよ。

>>281
落ち着き。
人の痛みも分からない可愛そうな人だと、目を細めて慈愛こめてお祈り。
落ち着くよ。

>>288や>>280のように一見他人の不幸を同情してるように見せかけて、
実は自分は病気で長生きの母親の面倒見なくてすんでラッキー！、
なんて心で思ってる冷血人間にこそ大きな天罰が下るんじゃない？

>>290
ラッキー！だなんて…あなたこそひどいよ。
280は、そんな事思ってないでしょ。
お母さんは、子にも誰にも「介護」と言う重荷を背負わせず、
潔く逝ったんだ、と言いたいんだと思うよ。
誰もが「コロリ」と死にたいと願うでしょう。
私だってそう思う。子に面倒なんてかけたくないよ。
でも、急死されると、残された者は後悔や心残りが多くてつらい。
だから複雑だと言ってるんじゃない？
うちも急死だったから、気持ちわかるよ。
ちなみに私は、これから義父を介護します。
本当に、不安で一杯です…
老いや、死について、こんなに真剣に考えたのは初めて。
つらいこと多いけど、逃げずに頑張らなきゃ。

>>290
288です。私も20代で母を病気で亡くしています。
辛い思いは、ここに来られてらっしゃる方と全く同じです。
だから、ここにいらっしゃる皆さんの気持ちは痛いほどわかりますよ。
だから、281のような人間は許せないんです。
あなたもおかしな事言うね！

あなたも意地の悪そうな方ですね

でも実際、親に変に長生きされて介護地獄になったらまた考えもかわると思うよ。いっぺん舅の介護でもしてみたらいいよ。

分骨は納骨後でもできますよ。
喉仏でなくても良いと思います。
専用の骨壷もありますよ。

今はご遺骨をペンダントにも入れられるようになってますよ。その場合少量だけど。
亡きお母さまといつも一緒にいたいとか、そういう方にはオススメですが、
お骨ってやっぱり亡き骸に過ぎないから、単なる遺族の気休めみたいな感じでしょうかね。
やはり、ご位牌に宿るというのが本当みたいです。
お盆とかお彼岸とかって、なんか面倒だなーって感じで御霊もお墓に行くらしい。
「この前は婆さんが代表で行ったから、今度はワシが行くかな」とかね。
あくまでも生者側の儀式・お決まりごとですから。
御霊って優しいから、分骨してもあっちこっちに飛んで行かなくちゃいけないから大変だとか。
そんな話をお坊さんから聞きました。

>>293
介護の間は地獄だとしても、亡くなった後にはやっぱり「お母さんに会いたい」「寂しい」と
思うだろうな。
舅だと…会いたいとは思わないかもしれない。私の場合。

>>291>>292>>293
フーン、あんたらみたいな介護経験もない無神経で底意地の悪い人間が、
清水さんのスレでもう少し早く母親が亡くなってたら人生違ってたとか、
介護で苦労してる人のスレで、ヘタレ夫に離婚する気概見せないから、
義父母や義兄弟に付け込まれるとか煽ってるんだろうね。

介護で苦労している奥様
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1219664500/

297は被害妄想はいってるね。今からそんなんで大丈夫？

この後自称既婚のID:b0gZLSEe0が徹夜でこのスレに張り付いて、
他人に向かってシネだの天罰下れだの連呼します。

そもそもここは母親と関係が良くて母の死が悲しい人が書くスレ。
例え長期介護で疲れても母が死んだら悲しいもの。

私の母は自殺しました。闘病中でしたが、家に外泊し病院に戻る前の晩に海で。
ずっと母を責め自分に怒り続ける毎日でした。母の変わり果てた姿は今でも忘れられません。肉体は魂の入れ物に過ぎない、と自分に言い聞かせてきました。
少しでも長生きしてほしいと願う私と、気丈に振るまい末期癌と闘いながらも限界にきていた母。…もしあの晩そこに私がいたら、母を止めることが出来たのだろうか？

当時を思い出すと複雑な気持ちになりますが、最近やっと「産んでくれてありがとう」と心から想えるようになりました。

母が亡くなったことがまだ受け入れられません

急死でした・・・看病も何もしてあげられませんでした
後悔ばかりで何故？どうして？

そんなことばかりでしたが
ある日ふっと母の残り香がしたんです
道を歩いているときとか
本当にふっと香るんです
そんな時あっお母さんが側にいるんだと思っています

お母さんごめんね・・・心配かけて

母が亡くなって早１０年
まだしっかりとは立ち直れてないよ
町で母に似た老婦人を見かけるとつい追いかけてしまう
でも顔を見ると違うんだとわかって悲しくて涙がでてくる
夢にもよく出てくるし、母が生きていたころの時代の物とか曲とか聞くと
あの頃は元気だったのにと泣いてしまう
死んだ直後はもっと辛くて辛くていっそ母の元に行こうかとさえ思ったが
苦し紛れに「生まれ代わり」とか「死後の世界」の本とか読みまくってなんとか
それは乗りこえたよ
一番救われたのは島田歌穂の「葉っぱのフレディ」のミュージカルだったかな
葉っぱは落ち葉になってしまうけどそれは無駄ではない
土に戻って次の葉っぱの養分になるんだというやつ
♪雨が川に、川が海に、海から雲が、雲が雨に
生まれ変わりめぐり続ける終わりの無い命の旅♪っていう歌には号泣したが
妙に納得出来てどうにか今まで生きてこれたよ
ここに居るみんなも頑張って生きてね

母の死が悲しい人の為のスレってわかってるのに、
何故毒吐くのかなー。
苦労してるのはあなただけじゃないよ。

まぁ嘆いたって生き返らないからさ。そこんとこ夜露死苦。

>>303>>304
＞わかってると思うけど261は258がわかり易いようにわざと書いただけで
＞本気で突然死で亡くなられた人を咎めてるわけじゃないよ。

＞280は、そんな事思ってないでしょ。
＞お母さんは、子にも誰にも「介護」と言う重荷を背負わせず、
＞潔く逝ったんだ、と言いたいんだと思うよ。

うん、そうだね、このスレ定期的にこういう変な自演厨が湧いてるねｗ
母親と仲の悪い人でまだ母が生きてるんじゃないの？ｗ

火葬の時、骨上げが終わったあとの骨から
ひとかけら取ってきた。
骨のあちこちがピンク色になってて、
これって癌細胞？とみんなで言い合った。
こんなもののせいで母は…

ここに書き込んでいる可愛い奥様たちに先に逝かれなかっただけで、みんなのお母さんは
天国で安心していると思うよ。
子が親より先に亡くなるのは逆縁と言って、親にとっては耐えられない悲しみだからね。

>>304
死語を入れてつぶやけが常駐スレ？ｗ
もしかして40代後半ぐらいの婆？ｗ

落ち着いたかなと思って久々に覗きにきたら、自演厨呼ばわりされてる。
私の母は自死。でも、不思議と生きてるんじゃないの？って言われて嫌な気がしなかった。
生きてたらしょうもないことで喧嘩とかしてたんだろうなぁ。
会いたいなぁ。

皆さんの心にお母さんは生きていらっしゃるんだね。

後悔や悲しみを乗り越えるなんて当分出来そうにないけど、それでもいいと思っている。私の場合無理するとどこかに歪みが出そうだから。

私が死んだら我が子も同じ気持ちになるんだろうか？きっと母も祖母もその前の人も同じように思ったんだろう。
思い出の中の母は優しく微笑んでいる。だから私もいい人生を送って、子供達に笑顔を残したいと思った。

>>305>>308
性格悪いなあ。
「人の嫌がる事はしちゃいけません」
て、お母さんから習わなかった？

>>261のどこにも「あなたとだけ、話したい。」なんて書いてないのに、
この辺のレスって奇妙だねｗ
他のスレで自演してるのを引用し間違えてるのかね、この自演厨ｗ

274 ：可愛い奥様：2009/04/23(木) 05:14:21 ID:EQNSXa9P0
>>261
＞あなたとだけ、話したい。

276 ：可愛い奥様：2009/04/23(木) 07:11:35 ID:xPC3HY7BO
>>274
ちなみに私は>>261さんではありません。

＞ ＞あなたとだけ、話したい。
ここは掲示板です。
あなたのご要望は意味をなさないのであしからず。

>>311
>>304には言ってやらないの？ｗ
もう１台の携帯からの自分の自演だったの？ｗ

時には母のない子のように　　だまって海をみつめていたい
時には母のない子のように　　ひとりで旅に出てみたい
だけど心はすぐかわる　　母のない子になったなら　　だれにも愛を話せない

時には母のない子のように　　長い手紙を書いてみたい
時には母のない子のように　　大きな声で叫んでみたい
だけど心はすぐかわる　　母のない子になったなら　　だれにも愛を話せない

幼い頃に自分の母を病気で亡くした母がよく歌っていた歌・・・
「わたしはお母さんなんかいなくても平気だわ。」って思ってた時もあったけど
母が死んで、実母を亡くすということの悲しみの深さを思い知った。

でも今やっぱり、お母さんに甘えたいな
私も母だから子供たちに愛を与えてやることはできても、甘えることはもう誰にもできないよ
お母さん、お母さん・・・
この前は「ＣＴに入るから。」って裸で夢に出てきて驚いたよ
一所懸命に自転車飛ばして服を取りに家に戻った所で目が覚めたよ
・・・って、心配するじゃん

今「時には母の無いこのように」歌ってるよ、お母さんが歌ってたみたいに・・・
涙が次から次へとこぼれ落ちてくるよ

お母さん
もう一度会いたいよ

昨夜久しぶりに母の夢を見た。
一緒に朝ご飯を作ってた。
夢の中でも母は抗癌剤治療中だった。
せめて夢の中では元気な母と会いたかった。
母との楽しい思い出は沢山あるはずなのに、
どうしても最後の数日間苦しんでいた顔がフラッシュバックするから
ついつい母の事思い出さないようにしてしまう。
いつになったら母の笑顔だけを思い出せるようになるのかな。

自分が母の亡くなった年齢をすぎて
子供も私が母を亡くした年齢をこえた
母ができなかったことと私ができなかったことの両方を今はできる
母子でする些細な会話や喧嘩が嬉しい
時々涙がでそうになるくらい嬉しい
こんなかたちで夢が叶った気分になれるとは思わなかった

私は占いとか霊視とか全然信じなし、むしろ嫌いなんだけど、
先日そういうのが大好きな友達と話していて、自分はそういうのを全然信じられないということを話したら、
「どうして！？お母さんがこの辺で見ててくれたらいいなーとか思わないの！？」と
すごく不思議そうに言われイヤ〜な気持になった。
霊とかなんとかじゃなくてて、心の中にいるって思えるからいいんだ、
毎日毎日心の中のお母さんと会話してるからいいんだ、と言おうかと思ったけど、
そういうこと言うと涙が出てきそうだし、
両親ともどもピンピンしてる友達には理解してもらえなそうな気がして止めた。
母親が死んでるというのに霊を信じられないなんてありえない！みたいな言い方されたので、
ものすご〜く気分悪かった。あんたに何が分かる。

占いｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙ厨はほんとムカつく

ほんとにね。どんなに人を傷つけてるのか分からないんだよ。
こっちは、大切な人が亡くなった、と言う事実を受け入れる事だけで
精一杯なのに…
幽霊じゃ嫌だよ。生きてるお母さんにもう一度会いたいよ。

実際親しい大事な人を亡くしてみればわかるんだよ。
そんなｲﾝﾁｷ占いなんて、
これっぽっちの気休めにもならない茶番なんだってことが。

ありがとう　こんなに　寂しい思いがあるなんて　誰からも　何からも　知らされていなかった
夜空の　彼方に　きらめくひとつ星を見て　涙こぼすって本当のことだったんだね
ここに　ここにはいない　あなたに語りかけよう　まるで　となりにすわり　もたれるように
ありがとう　いつでも　心の奥にいてくれて　だから明日　私また歩き出す
やさしく　抱きしめ　私の名前を呼んで　そんなふうに　呼ぶひとはあなただけ
広い　この広い宇宙で　なぜめぐり逢えたの　なのに　それなのになぜ去っていったの　私を残して
ありがとう　こんなに　愛せるひとがいるなんて　だから　きっと　私は生きてゆける

『夜空でつながっている』…一説によるとユーミンが亡くなったお父さんをイメージして作った曲だそうです。
私はこれを聴くたびに涙がこぼれますが、でも少し前向きで優しい気持ちになれます。

なんか、悲しくてこのスレ読めないです・・・。
私の母と、皆様のお母さんとそれぞれ亡くなり方は違っても
お母さんに対する想いと悲しみは同じだから・・・。
お母さんを亡くして悲しい想いをされた分、これからは
たくさんの幸せが皆さんに来る事を願っています。

今日、母の十三回忌を終えました。
実家から帰宅して、偶然このスレを見つけて読ませていただいてます。

涙が止まりません。

皆様の大好きだったお母様のご冥福を、心からお祈り申し上げます。

>>321
良い歌詞ですね
平井堅さんの「写真」も泣かされます
　「時々答えが欲しくなる　時々逃げたくなる
　　怒ってるかな　あきれてるかな
　　星になったあなたは　ずるい」
という歌詞で泣かされ
　「あなたの子で良かったと心から思う」
という歌詞で激しく同意します

ユーミンも平井堅も実体験から書いた歌詞なので心揺さぶられるんでしょうね

http://www.youtube.com/watch?v=sIl6AE0hf5M
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&v=auGrWCMoWdg

どちらも泣かせる歌ですね
平井堅さんのは著作権法に抵触とかで見れませんでした。

みんないい母親に恵まれたんだね
それだけでも幸せだよ
居なくても美しくていい思い出が残ってるから

>>325
http://6.cn/watch/5060193.html
ミュージックステーションの時のものです

中学生の時、数学の宿題を、
自分だってわからないのに、
ウンウン言いながら、一緒に考えてくれた事。
高校の入学式の時、「念願のセーラー服の着心地はどう？」って
ニコニコしながら聞いてくれた事。
成人式の時、振袖着た私を、いろんな人に見せびらかして喜んでた事。
数え切れないくらいたくさんの美味しいお弁当、
美味しいご飯…
してもらった事が、多すぎる。
何も何もお返しできなかった。
本当に悲しい。母はもういない。
二度と会えないし、ご飯も食べられない。
子育ての相談も、旦那のグチも…
悲しいよ、寂しいよ…

お母さんのご飯って本当に美味しかった。
お母さんが死んでから何食べても
本当に美味しいって思えなくなった。
何か物足りなく思う。
食欲もりもりの子供時代に
家族そろってお母さんのご飯食べるからこその
美味しさだったと思う。
私に幸せな子供時代をありがとう。

私も、母から食べる事の楽しさ、大切さを教わった。
亡くなってから気付く事って多いね。
どんなに自分が大きいもので守られてきたのか、
今更わかった。

もうすぐ49日。
未だに信じられない。
まだまだ、時間はたくさんあると思い込んでた。
だって、平均寿命まで、あと15年もあったんだよ。
何で死んじゃったの・・・
孫達の成長を、まだまだ、見守ってほしかった。
お母さん・・・ほんとに悲しいよ。つらいよ・・・
こんな感情、生まれて初めてだよ・・・
どうしたらいいの、苦しいよ・・・

このスレのお母上方は天国で、ワイワイ言いながら2ちゃんやってると思うよ。



下界に残した娘が心配な奥様→（176）

あの世って絶対あるって信じてる。
だから語りかけてる。

テスト

この前七回忌が終わった。
若くして亡くなった母だけど、私と弟の子供のためにと母の友人に同じ分の洋服を託していた。
自分の死を目の前にして、見ることの出来ない孫のことを思いながらこの洋服を選ぶ母を思うと、胸が押し潰されそうだった。
私にも娘が生まれた。
母がこの世にいたらどれだけ可愛がってくれただろう。

父は新しい奥さんを迎えた。
私には母は生涯１人なはずだったけど、なんか切ない。
母は天国で悲しんでいるんじゃないかと、なぜか父の奥さんを未だに受け入れられない。

もう一度、一度でいいから母に会いたい。

＞332

下界に残した娘が心配な奥様→（176）

18 名前：可愛いお母様 ：2009/04/27(月) 11:03:57 ID:123456o
やだー仏壇にカーネーション供えてあるし娘ﾜﾛｽ
「母の日」思い出すなーそろそろ夢枕に立つかな

19 名前：可愛いお母様 ：2009/04/27(月) 11:51:34 ID:789100
ちょ、母の日ﾃﾗﾅﾂｶｼｽ

20名前：可愛いお母様 ：2009/04/29(水) 13:40:25 ID:1000J('ｰ`)し
＞18
行ったらアメリカの大統領誰になったか見てきてくれる？
途中で入院したもんだから心残りで。

うちの母は、携帯メールすら苦労してたから、2ちゃんとか無理w
メガネをおでこに移動させ、左手に携帯持って、右手の人差し指で、
ポチ、ポチ、打ってたなあ。
娘とメールしてたんだけど、
「また遊ぼうね！」の後にバクダンマークがついてたりして、
娘と大笑いしてたっけ。
なつかしいなあ。

私の母は30年うつ病患って末の自死だったので、死後の世界と言うのが怖い。
自殺したら地獄堕ちるとか言い出したやつ誰だよ…
とても怖い。お母さんどこにいるの、大丈夫だよね？
地獄なんかいってないよね？って涙が出てくる。

発病して30年、薬もどんどん強くなっていってたし、
テレビ見ても雑誌見ても内容が分からなくなっていて、娯楽も少なかった母。
最後は色んなものを怖がって震えていた。心の休まらない日々はどんなに辛かったことだろう。
それが心の病気なんだと思うけど、世間ではそんな自死でも「甘えている」と叩く人がいる。
だから、誰にもいえないままでいる。

大丈夫だよ！お母さん、地獄なんて行ってないよ。
そんなにつらい思いしてたんだもの、亡くなってまで、
つらい思いなんて、してるわけ無いよ。
きっと、つらい気持ちや、怖い思いや、薬から開放されて、
安らかな気持ちで居るに違いないよ。
338さんも、いろいろ考えるとつらいと思うけど、
なるべく楽しいこと考えて、自分を解放してね。

>>338
涙でた。
あなたもよく頑張ったね。
お母さんも娘に感謝しながらのんびりしてるよ、きっと。

>>338　私も一言。
心優しい娘を残してるじゃない。いいお母さんだった証し。
あなたによき日々が訪れますように。

１３年前にに父親に殴り殺された母
浮気されても、殴られても私と兄の前では絶対弱音なんて吐かなかった
最後の顔はアザだらけで腫れてて...

私はもう２６歳
母親になったんよ
女の子を産んだよ
娘をすごく愛しく思うと同時に私も愛されていたんだって思った

私は全部見てたのに...
守ってあげられなくてごめんね

会いたいよ、話がしたい

つらすぎる…
見知らぬあなたのお父さんを呪っていいですか？

>>343

はい
私の代わりにお願いします

憎い
憎くて仕方がない
覚醒剤、暴力、浮気...
だけど、それまで大好きだったから憎みきれない
死んでしまった母も犯罪を犯した父も救えなかった
私が弱かったから

子供だったあなたたちに何ができたと言うの。
つらいよね…何と言ったらいいかわからないけど
自分を責めないでね…
お母さんが天国で安らかでおられるよう祈ります。

このスレ、最初から見て泣いた…。
うちは私が23歳の時に脳内出血で突然死んでしまった。
専業主婦だったけどＰＴＡやったりしてたから知り合いがすごく多くて、
葬式では大きい企業にいた父関係の参列者より、母関係の参列者の方が多かった。
自分が死んだときにあんなに多くの人には泣いてもらえないだろうな。
キティちゃん命だった母をバカにしてたのに、最近サンリオの前を通ると何か買ってしまう。
なぜか弟も同じらしく、キティちゃんグッズ持ってて、変態ぽかったorz

皆さん、同じように辛い思いをされたんですね。
「なぜ、私のお母さんだけ・・・」って本当に悔しかった。
でも、私の母より若くで亡くなってらっしゃる方や辛い亡くなり方を
された方がたくさんいらっしゃって胸が詰まります。

>>339-341レスが遅くなってスミマセン。
優しいお心遣いをありがとうございます。
レスを読んだ瞬間から号泣してしまって、なんだか夢のようでずっとPC立ち上げられませんでした。
私の聞きたい言葉を言ってくださった皆さんには、本当に感謝してもし切れません。
ありがとうございました。

会えば喧嘩ばかりしてて、全っ然仲良しじゃない母

結婚後離れて住んでて、去年癌発覚
闘病しつつ元気だったけど、現在脳へ転移
会えないから電話で喋ってるけど、身体が動かず
(メールが打てないと聞いてショック)
喋ってもろれつがまわらず、言うこともたまにおかしい･･･

もうすぐお見舞いの為に帰省するけど、
そんな母の姿を見たら号泣してしまいそう
まだ亡くなったわけではないけど、これから良くなることもないと思う
辛い、仲良しじゃないのに辛い
気が狂いそう
子供の前で泣けない､辛い

お母さんの前で泣けば？
「お母さん、また元気になってよ！また私とケンカしようよ。」って。
お母さんきっと嬉しいよ。
素直になってお母さんに幸せな最期の時を迎えさせてあげてほしいな。

私も辛い時は子供の前でも泣いたよ。
後悔が多くて、辛くて。
子供は、普段当てにならなくても不思議なものでしっかり受け止めてくれました。

私の母も毒親だったけど生前一度だけ
「生んでくれてありがとう」と言えた。
母はもう亡くなったけどあなたの葛藤がすごくわかる。
私も子供の前でわんわん泣いたけど後で
「家族が死ぬのは悲しい事よ。お母さんあなたが生まれてくれて嬉しい。」
と伝えたよ。

過去に色々あると気恥ずかしさやわだかまり
許したい許せない色々あると思う。
でもあなたは今はりんとして出来る限り後悔ないようにしてみたら？
意趣がえしの気持ちもあるかもしれないけど
相手が毒親でもあなたが毒子になる必要はない。

母の日近くなると、世間のムードがつらい。ＣＭとか。
大げさだよとか、そうじゃない人のいっぱいいると言われるかもしれないが
母が私が24歳の時に亡くなったか、
今も生きてるかで、私の人生も結構違ったと思う。
あーーーーキレイゴトでなしに、単純に
結婚出産育児と母親と相談してる友達が羨ましいよーーーーー
おかさーーーーん、なんで死んじゃったのーーーー

>>352
頑張れ！
寂しいだろうが、頑張れ！
可愛い子の為に頑張れ！
お互い子育て頑張ろうね。

皆さんのいうこと全てわかります・・・！
私も１９で亡くし、義母は距離無しで実の母になったつもりで接してこられる。
けどさ・・。私の中では母親はただ一人なんだ。
私だってまだたまには甘えたいんだー！！
妊娠してから余計にその気持ちが強くなってしまった。

３５４さんのとめは、でも実際ものすごく354さんがかわいいんじゃないのかな。
19で母親をなくして一生懸命やってきた子が嫁にきたら、
そりゃ健気だねえと思うだろうし、できる事なら何でもしてやりたいと思うよ。
同情とかじゃなくて、私ならすごく可愛がると思う。

でも354さんにとっては母親は一人なのはものすごく同意。
継母と思ってそれなりに甘えていたらいいんじゃないのかな。

若い自分に母を亡くして母と過ごした年月よりも
母のいない年月の方が長くなってしまった今、
母の存在は特別の特別のものなんだけどね、
それとはまた別に、これまで私のそばにいてくれた人にね、
なんつーか感謝だなあと思えるようになった。
そういう人たちも一人また一人と死んで逝くのでね。
最近天国に逝った猫なんて母と過ごした年月に
後２年で迫ろうかというくらい一緒にいてくれた。
失くしてからその存在の大きさに改めて驚くね。
猫一匹だろうとね。そしてありがとう、って思うよ。

ママ、家の子のこと宜しくね。

納骨が済んだ。
頼んだわけでもないのに、いろんな人が一杯来てくれた。
みんな、「○ちゃん（母）の事大好きだったから」
「○ちゃんには本当にお世話になったから」
と言ってくれた。
皆、私にすごく優しくしてくれて、労ってくれたよ。
お母さん、ありがとう。
いい生き方をして来てくれて、ありがとう。
私も、人の為に一生懸命尽くすよ。
寂しいけど、1日1日大切に、精一杯生きていくよ。
だからお母さん、ゆっくりね…

東京タワー泣いた。
つらいだろうなあ、お母さんが苦しむ姿を見るの…
「もう可哀想しか言えないよ！ごめんなオカン…」て台詞が
たまらんかった。

思えば、ドラマ版を見てる時は、うちの母は元気だったんだよな。
母は見てなくて、「すごくいいから、見てごらんよ」なんて
勧めてたっけ。
倍賞さんが、少しうちの母に似てるから、もしドラマの再放送しても
きっと今は見られないだろうな。

映画といえば｢異人たちとの夏｣泣いたなあ
あんなふうに目の前にあらわれてくれるなら
｢ありがとうございました！｣って私も母に言いたい

このスレ好き

順番とはいえ辛い。
ただただ後悔はしたくない。
今できる事をするしかない。

だけど母は言う。
「親と言うのは我が子が幸せでいてくれればそれだけで充分。あなたの幸せがお母さんの幸せなんだよ。あなたも子供を持ったんだから分かるんじゃないの？」

そんな母も随分と老いた。
絶対的で大きな存在だったのに。
ややボケ始めてる感じもする。
表情がどこか常に遠くを見てる感じで・・
いつも強気に明るく振舞う人だけどどこか影があるようになって。


私に何が出来るのだろうか。

スレ違いな内容ですみません。
なんでか、このスレ落ち着くんです。

何が落ち着くの？
嘆き悲しむ人の場のどこが？
「ああ、私の母は生きていてよかった」とか思うから？
勝手に感傷にひたってグダグダスレ違いかかないでくれる？

>>361
ここのみんなは母の死を経験し、辛い寂しい思いをしながらも生きてます。
あなたもその日が来たら気持ちがよく分かるでしょう。
必ずお母様より長く生きて元気で幸せでいて下さい。
親にはそれしか出来ませんよ。

母の日だね。
まだ49日が終わったばかりだから、
ただただつらいばかりだ…
カーネーションあげて、喜んだ顔見たかった。
やっぱり買ってこようかな？

母の日だ・・。
みんなキレイな花束を持って歩いている人が大勢いました。
私も母が好きだった花を買ってお墓参りに行きました。
生きていたら、きっと喜んだだろうなぁ・・
と思うと涙が出てきました。
今、無性に母に会いたい・・。
幽霊でもいいから会いたいよ。

私は買ってきたよ
白いカーネーション
ついでにビールとお刺身も買ってきた。
母の好きだったもの・・・

>>361後悔のないようにお母様に尽くして差し上げてください。
私は後悔が多くて辛いです。
食べたいものを食べさせてあげて、わがままもなるべく聞いてあげてね。
お母様に穏やかで幸せな最期の時を迎えさせてあげるのが、
子供が最後にしてあげられる一番の親孝行だと思います。

母の日のイベント的な
盛り上げ方が大嫌い。
今日で終わるよね。
あーぁ。ﾂﾏﾝﾈ。

まあ、商売だからね…
でも、私も正直、母の日が終わるのは嬉しいよ。

さっき、近所のお世話になってるおばさんに、
カーネーションあげてきた。
ものすごく喜んでくれて、嬉しかった。
スーパーで買った寿司と、母の得意料理だった唐揚げを作って食べて、
ビールをいつもよりたくさん飲んで、
私の母の日は、これでおしまい。
お母さん、母の日おめでとう。
それと、ありがとう。

両親の居ない自分には母の日も父の日もあげる人はいない寂しい日だよ

>>365
わかる〜！＜幽霊でもいいから会いたい

私昔はそういうものにすごく恐がりだったんだけど、
今は逆に、例えば暗がりになんかの気配感じたりすると
あー、お母さんかなー　なんて期待？してしまって
全然恐くなくなったよ。変な話だけど。

私も、幽霊なんて信じてなかったけど、
母が亡くなってから、私は耳元ど母の声を聞いたり、
子供たちや父や兄弟も、
気配や、匂いを感じたり、
夢とは思えないほどリアルな会話をしたりして、
心霊、と言うのとは違う、
もっと温かい、不思議なものを感じる。
自分たちの、母を思う気持ちが、体験させるのかも知れないよね…

意外と、幽霊っていない

母の日に
久しぶりに夢で会えた。
うれしかった…

イトコの奥さんが結構ひどい産後鬱で大変だという話を聞いた
入院したり、実家に３ヶ月ほど帰ったり、新居に戻ってきたり
また実家に帰ったりという調子らしい。
赤ちゃんの面倒はほとんど実家のお母さんか、イトコ母が見てるらしい。
大変で気の毒だと思いつつ、
私がそんなんなっても帰る家もないし助けてくれる人もいないなーと思って
自分の子どもが小さいうちは、大抵の家では自分のお母さんも健在だもんね。
新幹線や飛行機使うような離れたところに住んでても、
なんかあったとき、お母さんがきてくれたって友達の話聞くし

人を羨ましがったらダメよ
人を羨ましがるのは泥棒の心なんだってさ
あなたはあなた。人は人。
私だってもうみなしごさんだよｗ
お互い頑張ろうよ

>>374

私も同じだよ。
妊娠、出産は里帰りも出来ずに一人でのりきった。
つわりも物凄くひどくて、実家で甘えている友人がすごくうらやましかった。
産後も、産後うつがひどかったけど、どうしようもできなかった。
頼れる人がいなければ、もう自分でどうにか乗り越えるしかないんだよね、生きている限り。

子育て、実家に頻繁に帰ってる人が羨ましい。
母親に色々と相談して、甘えてる人が羨ましい。
街で親子三代でお買い物に来ている人を見かけると羨ましい。

こんなんじゃいけないってわかってるけど、羨ましくて妬ましくてたまらない。

私も産後肥立ちが悪かったな…
割れるように頭が痛くてだるくてたまらず
赤子の隣に布団敷いてひたすら耐えていたな…

しみじみと涙ながしていたっけ。
嫉ましいとかはなかったけど
ただただつらかった。

この前サイバラ理恵子が言ってたな。
何かつらい事が起こったら「しょうがない」と思う。
しょうがない、とは、何とかなる、って事だと。
心の中の母と会話しつつ、何とか子育て頑張ろう。
だってお母さんはいないんだもん！
死んじゃったんだもん！
しょうがない…

>>375

羨ましがったらﾀﾞﾒってひどい事いうなぁ。
感じたら感じたままを書くのが
精神衛生上いいんだよ。

愚痴も吐けないﾚｽつけて
375は３７４に謝れ。

私も母がいなかったから産後は辛かったなぁ・・。
同居の姑に産後の家事の手伝いを頼んだけど
「甘えるんじゃない！！ダメな嫁だ！」と言われて
何度泣いたかわからない・・。
こんな時、母が側にいてくれたら・・愚痴を聞いてくれたら
と思うと涙が出て止まらなかった。
今も、周りのママ達が「実家に行く」とか「母と買い物に行く」
だとかの話をしているのを聞くとうらやましいです。
子供の事、旦那の事、ボケてきた姑の事・・
聞いてもらいたい事が山ほどあるよ。
もう４０歳になるのに・・って母に笑われそうだけど・・
それでも母に会いたい！

母に会いたい気持ちと、早く死にやがって馬鹿野郎の
気持ちが両方あって、母の事を考えると
ただ辛くなる。

普通の人が普通にお母さんに甘えることを羨ましがってたって
ﾎﾝﾄしょうがないよね・・・。
元気出して行こう！
羨ましがったって、その先にはなーんにも出てこないし、
なーんにも無い。
普通の人を羨んだり恨むような女にはなりたくないもん。

羨ましい、その延長で妬む、ってことと
さげすむとかうらむって全然関係ないと思う

やけにﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな人が時々出没して不愉快・・・。

妬み嫉みは恨みに通じていっちゃうような気がする
負の感情だよね
私はしょうがないもん！で割り切ってスッキリ生きていくから。
人を羨ましがってもどうしようもないし。
そういうこと。
いいんじゃないの？
価値観の違いだもん。

ああここは乗り越えられない奥様スレだったのか・・・
私は乗り越えられたから、じゃあもう卒業だな。
皆さんもできるだけ前向きにね。

>>386バーカ　二度とくるなこのKY

>>386本当に乗り越えられたんですか??
だとしたら、乗り越えた過程を教えて欲しい。

母が自死して15年、いまだに色んな感情に悩まされています。

>>388
乗り越えるなんて、簡単にはできないよ…
386は無神経すぎると思う。意地悪だよ。
相手にしない方がいいよ。
つらいと思う気持ちを消す事なんて無理。
何か他の事に集中して、一瞬でもつらさを忘れる。
段々と少しづつ、思い出す回数は減ってくる…でも！
無くなるって事は絶対ない…つらいけど。
お母さんは、きっともう生まれ変わって、
何処で幸せな人生を送っている…
せめてそう信じていたい。 お母さんの為に、自分の為に。

お母さんがいたらあんな風にしてたのかな？って
想いを巡らせて淋しくなったりするくらいよいじゃない。

>>388
私も10年前、母が抗がん剤の副作用でうつになり自殺しました。
悔やまれる事ばかりで、３８６さん同様に
色んな感情に悩まされています。

386は乗り越えられたと言っているけど
そんな簡単に乗り越えられないよ。
だけど日々、泣いて過ごしているワケでは無い。
色々なふとした時に、無性に会いたくなる
悲しくなるって事があってもイイのだと思う。

乗り越えたとかって、そうきっぱり自覚できるものなのかな。
特に自殺された方のご遺族なんかはずっと苦しむと思うし、
乗り越えた！と思ってもまた思い出して悩んだり、、
それの繰り返しがずっと続く感じで、乗り越えたかどうかなんて一生わからないんじゃないかと思う。
うちの母は末期癌で助からないと言われ、本人には終ぞ病名を告げることはなかった。
それで良かったのかどうかずーっと繰り返し繰り返し自問自答している。
今わたしは普通に生活してはいるけど、
それでも時々、ウソを付き続けながらの病室での日々を思い出しては一人泣くことがある。
もう２０年も経ったけど、当時の記憶は昨日のことのように残っていて、多分一生消えないと思う。
母に病名を隠して寄り添っていた苦しい日々と、今の平穏な日々、
今はこの二つの世界を行ったりきたりして生きている感じ。乗り越えたというのとは違う気がする。

私も母を亡くして20年以上
確かに乗り越えたと思えるほど前向きになるときもある
でもやっぱり自分が弱ってるときとかは泣けて悲しくなってしまう
若いころはいつまでもうじうじしてちゃダメだなと思ってたけど
そういうことを繰り返してるうちに、もうこれでいいんだと思うようになったよ
自分の人生を振り返っても一番辛い出来事だったんだから
ドラマや小説のラストシーンみたいに今日から前向きになって一件落着ってわけにはいかないよ

最近では母の記憶が薄れてきて思い出せないことが辛いくらい
思い出している間が母と触れ合える大事な時間だから大切にしたいよ

私も、49日過ぎて、身内と母の話をしても
やたらと涙が出る事はなくなった。
でも、いきなり唐突に何の前触れもなく
ドバーと涙が出る時もある。
やっと普通の生活に戻りつつあるけど
乗り越えた、とは思えないね…
皆が言うように、いろんな感情を行ったり来たりしながら、
何とか日常を過ごして行くんだよね。
母の存在って、本当にすごいね。
今、ひとりで赤ちゃん育ててる方、
本当に本当に大変だと思う。
助けてくれる人がいれば、遠慮なく助けてもらって。
いなければ、こに来れば誰かいるから。
泣きたいときは泣いて、無理しないで。
いつまでも赤ちゃんじゃないからね。
いつか必ず今より楽になるからね。

つ時間薬

無理に乗り越えることはないよ

先日妊娠発覚
心拍確認できてから祖父母に言うつもりだけど、祖母は泣いてばっかだから
「○○ちゃん（母）がそばにいないのに産むなんて可哀想…」とか涙ながらに言いそうで今から鬱
産むのは孫の私なんですけどー

死ぬ順序を間違えるとこんなに面倒なことになるのを痛感してます
祖父母や伯母叔父を慰めて、妹たちを庇ってたら、自分は泣けないままで6年経った…
乗り越えるどころか、死んだ事実すら受け止めてない
こんな自分に赤が産めるのか、私が一番不安だってば

>>386
スレ違い書いて
傷ついた人を更に傷つけて
謝罪の言葉もなく去っていく人なんですね

可哀相な人なんだよ、ほっとこう。

最近、体の調子が悪い。
検査結果が来週出るんだけど、
もし私に何かあったら、どうしよう…
お母さん、どうか子供たちと私を守って下さい。

母の日に電話をいれました。遠方に住んでいる為、滅多に会えません。
『私が死んだら悲しい？』『私が生きている意味はないよね？』と、問われました。
勿論、死んで欲しくは無いのですが、どうして母が生きている意味？母の幸せ？何？？
こんな事を問いかけてくる母に嫌悪感を抱いています。

けど．．．ここのスレ読んでたら、まだ存命の母がいる私は幸せなんだな．．．って。
改めて認識させて貰いました。皆様ありがとう。

可哀そうな人がまた一人…
病んでるね、大丈夫？

396>>
わかる。
私も妊娠中。
もうすぐ5ヶ月だけど、まだつわりが抜けなくて情緒不安定だから祖母、母の兄弟には話してない。
母親がいなくて不憫だ という話をされるだろうし、それを聞くと落ち込みそう。

母親が生きてるのに書き込みしてくる人ってなんなんだろう。
わざわざ 幸せ って。
心の中だけで思っていればいいんじゃないかな。

アンカーが･･･
ごめんなさい

そんなときがやっぱり不安になるのよね

>>384>>387>>397>>400
これ見てみればわかるだろうけど、その辺の神経逆撫でレスしてるのは
このスレから湧いてくる僻み根性の強いアダルトチルドレン女だよｗ
｢アテクシは毒親に育てられて不幸なのに！あのスレの女は気に入らない！｣
という心理で突撃してくるんだろなｗ

【絶縁】実親が嫌い20【したい】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233602951/

405 ：可愛い奥様：2009/04/27(月) 17:10:02 ID:vAF3InqN0
母の死を乗り越えられない奥様
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238077197/ﾚ
世界観の違いを思い知らされる。これが普通なんだろうね。
想像もつかないけどｗ

【なんだかな】実母との関係【母と娘】5スレ目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1232331033/

ここからも同類のアダルトチルドレン女が湧いてきて突撃してるようだｗ
毒女もいて結婚できない女スレにも突撃してるっぽいｗ

子供にひどい行いをした親、
本当に許せないと思う。
私自身、亡くなった母は大好きだったけど
今でもピンピンしてる父親は大嫌い。
子供の頃殴られたり、暴言吐かれたりしたし、
母にも散々ひどい言動したし。
だから、実親嫌いスレの人の気持ちもわかるよ。
でも、ここでKY発言してる人が皆、そのスレの住人だとは限らないと思うけど…。
まあとにかく、スレ違い発言はやめてくれ！
って事ですね。

私も、母が生きてるときはいろいろ衝突もしたし、
毒親というフレーズがわからなくもないような状況だったから、
「親っていうのは誰だって当然子どもが可愛いもので」なんていう気持ちは
全くないし、親とうまくいかない人の気持ちもわかるけど
そういう人達が羨ましがるべきなのは、
生きてる親と仲良しな人であって、
死んだからこそ、臆面も無く親恋しいと言ってるだけの境遇のわしらに
からんでこないでくれ、と思うところはあるｗ

うちの母も生きていたら
きっと今頃お金たかられまくりだったろうなとは思う
たまに思い出して泣くけど
ピュアでも無条件に人の愛情を信じているわけでもない
ずっと続く喪失感だよ

うちも毒母だったなぁ…。
すっごく沢山喧嘩したし暴言すごかったしいつも不愉快だった。
でも死んで悲しい。悲しくて泣いてばかり。
だから本当は毒母ではなかったのかな。
私がお母さんに甘えてただけだったのかもしれない。
母が死んで毎日つまらなくて人生は不公平だって嘆いてばかり。
私の周りはみんなお母さん元気に生きてるのに、何で私の母だけが？
この世って不公平な事が多すぎる。もうやだ。

私は母ちゃんＬＯＶＥな子供だった。
高校生になっても膝枕で寝ていて父に怒られるような。
末っ子だったからか、人一倍甘えっ子だったから。
１０代の終わりに母を亡くして以来ずっと、
「大好きな人は自分を置いて何処かへ行ってしまう」
「もう本当に自分を無条件で愛してくれる人はいない」
自分は一人で地球に置き去りにされたような
子供じみた感情が心の何処かに残っていて時々チクチク痛む。

>410は読み返すと日本語が変だ。
「愛情が大き過ぎる→その人を失う」
こういうアホな思考が根深いところに染み付いてしまって
大切な人に対する愛情もコントロールして
１ランク低くなるよう調整する癖がある。

みんなの気持ちを慮りながら、涙目で1から読んでいたが、
>>68の、大学生にもなって子供じみた嫌がらせする思いやりのなさを読んだところで、
全ての気持ちがふっとんだ。小学生の時に、お父さんを亡くした子にもクラス皆で自然と気を
遣った覚えがある。この人の母親ってどんなしつけしてきたんだろ。
こんないやらしい人っているんだ。歪んでいるというかねじれているというか。最悪。

でも、反省してるんだし、ご自身お母さん亡くしてるんだし、
責めるのやめようよ…

>>68みたいなこと、まさに今ママ友にされている。
「子供が具合が悪くなると、私よりオカンが心配して
すっ飛んでくるよ〜」とか
「昨日はオカンが作り過ぎたからって煮物くれたから
夕飯助かったんだ」とか、私に母がいないことを知っていて
話す人がいるんだ。

気にしないようにしてる、けど時々辛くなる。
その人も、お母様がいなくならなければ、私の気持ちは
わからない。
私も、母が亡くならなければ、そちらの立場だったのかも
しれない、と思うようにしてる。
辛いけどね・・

経験しないとわからない事って沢山あると思う。

だから、こういう経験がない人がこのスレに来ても
なかなか理解せず、変なこと書き込む人だっている訳だし･･･

>>414
そういう、思いやりのない人が、子供を育てている訳だよね。
ほんとうに怖いね。
そのひどいママ友の子供さんを、心から憐れむよ。

68にしても、414さんの友達にしても、自分には勝てない、魅力がある人に
対しての、嫉妬の表れなんじゃないかな。
唯一、「勝てる」のは優しい母が居ることだけ、だから自慢せずに
いられない、とか。
だとしたら、本当にミジメだし、かわいそうな人よね。

>>68の人は自分のしたことを後悔して反省してるじゃん。
なんで追い討ちかけるようなこと言うかな。

勝ち負けじゃないんじゃないかな･･･

人間誰しも、
何もわからないときってあるんじゃないの？

何もわからなくて、無意識に発言している事って誰にでもあると思う。

数ヶ月前に母が亡くなったが、『自分のお母さんが死ぬなんて考えられないもん〜』って言う友達が2人もいた。
多分『あなた（私）はそれだけ辛い思いをして大変だったね』っていう気持ちから出た言葉だと思うけど…。
でも無神経な発言だなって怒れた。
お母さんがいなくなるなんて想像つかない生活してる友達が羨ましいわ。
私は母が癌だったからずっと心配で心配でたまらなかった。辛かった。
今は亡くなってその心配や辛さからは解放されたけど、母に会えない寂しさも半端ないね。

>>420
お母さんと仲良しな人は結構そのセリフ言うね
私もとても仲のいい友人に言われたわ
その友人がこの間叔母さんを亡くしたので、
その話の時にも、何度も何度もそう言ってた
わざととか悪気とかとは無縁の、全くの素直な気持ちというなのは
わかってるけど、考えられないよって言われて
こっちはなんと返せばいいのかって感じ
とにかくそれくらい、お母さんていうのはいるのが当たり前、ってことよね
だからこそその当たり前の人がいなくてつらいんだよね･･･

>>421
言う言う。
「お父さんはいいけどお母さんは死ぬのは絶対に嫌」
って言ってる子もいたな。

母の話をされるのも辛いけど
それ以外で人に言われて悲しいことがあった

まだ独身で母を亡くして２年ほどしか経ってないころ、勤めていた会社のおばさんに
「お母さんいなくて家事をしてるわりに手が荒れてないね」と蔑んだように言われた
手が荒れてるかどうかはたとえで、その言葉の裏は
「お母さんがいないわりに苦労してないね」と言いたかったんだと思う
母を亡くした人は普通以上の苦労もしてあたり前だと思われてるんだなって悲しくなった
子供もいて５０くらいのオバサンだったけど、思いやりなんて感じなかった
世間から見たら、母を亡くした人なんてこれくらいにしか思われてないんだなと思った
母を亡くすだけでどれほど辛いかなんてわからないんだろうな
今思い出しても傷に塩を塗られたように辛い言葉だったよ

ちょっと相手の立場になって考えたらそうそう軽い発言は出来ないもんと思うのだが

さらりと言う人が信じられないね

いろいろな人がいるのは当たり前だけど親しい人が悲しい発言するのは、ほんと信じられん

私は、「寿命だったのよ」って言われたのが一番イヤだった。
なぐさめのつもりだったんだろうけど、
そんな事、何で他人のアンタに言われなきゃならないの？！って
思ったわ…
言葉って刃だね。自分も本当に気をつけようと思う。

>>421
やっぱりそう言う友達いましたか…。
例えば友達の子供が死んだとして、『私は自分の子供が死ぬなんて考えられない』なんて思っても言えます？
それを言われたのと同じなんだなと思ったら本当無神経で腹立たしい発言だ。
本人達は嫌みとか悪気はなくて私を心底心配してくれてたけど、嫌な発言だった。
お母さん死んでからﾛｸな事ないし楽しくない。もう嫌。

>>425

いるよね。

自分より年上の人が、
｢私は貴方よりわかるの｣みたいな目線で話されると、
｢お前に何がわかるんだ！！｣叫びたくなっちゃう。

>>421だけど、その友人が叔母さんを亡くしたというとき、
でも、なんて言葉をかけていいかわからなかったんだよね
自分が大切な人を亡くした経験をしているけど、
でも別に「この言葉が、こういう態度がありがたかった」
みたいな記憶は正直なくて、
同じ大事な人を亡くした父や姉とよりそうことしか救いはなかった
「何も言わないで話を聞いてあげるだけでも」とか
ｷﾚｲｺﾞﾄ的な意見はあるかもしれないけど、
現実的には全く黙って「うん」とあいづちだけをうつ会話ってありえないし
何か言葉を言う局面は絶対あるんだけど、
でも結局何を言ってもどうしようもないというか、
もちろんありえない無神経な発言なんかはしないだろうけど、
なにか一瞬の言い方とか、一瞬の気持ちのズレなんかで
「そんな心に響いてこないこと言われても」なんて思われると思うし
難しいなーと思う、ほんと実際のとこ

｢そんな悲しんでばかりいたら、成仏しないよ｣
｢忘れないさい｣
これ言う人多くない？　　　それも安易に。

｢いっぱい悲しんで良いんだよ｣って言ってくれれば、
こちらの気持ちも安らぐのに。

余計に傷付くよ。

日本の死生観？みたいのが、おかしくて
変なことしか思い浮かばないんだろうか？って思っちゃう。

>>428

うん、いざ自分が立場が変わると、
何て声かけて良いかわからないよね。

私はそっとしておいて欲しかった･･･と言う感じだったけど、
他の人も同じ様に感じているとは限らないし･･･

辛い状況の人と面と合っている時に、
そっとしておくのは、逆に冷たく映る・伝わるかもしれないし、

私に掛ける声がみつからなくて、
道で会っても避けて行った人も見たし、
そっとするが、｢避け｣に映る事もありえるし･･･

大事なのは、言葉ではないってわかっているんだけどね。

友達や近所の人を抱きしめるって言うのも、かなり異様だし･･･

では、何て声をかければ･･･って、わからなくなる。

友達が、何も言わず、一緒に泣いてくれたのが、一番ありがたかったなあ…
この先、もし彼女に困った事があった時は、
必ず、駆け付けよう、と思った。

思ったことを言え、してやりたいことをしてやれ

それで判断するよ
自分とその人が合う合わないは

あんなこと言うorするんじゃなかった、って思うならそれを伝えろ、って思う

私も泣かせてやりたいと思うときは泣かせるし
そばに居ようと思うときはいるし、引くべきところは引きたい
ただ相手を思いやりたいというのを前提にして行動したいと思う

母がいないということはただ経験が多いだけに過ぎず、亡くしてる＝人を思いやれるってわけではないし


長文すまんかった

私はまだ未婚だった当時
上司に忌引きの電話したら
『あっそ』と言われ
出社時には
『孫の顔を見せてあげてたら生きてたわ』と言われた。
私のせいで…と、
とても落ち込み
親族も、そう思ってるのかな
と未だに申し訳ない気持ちになる。

>433　そんなこと絶対ありえない!
そんなこと思う人の方が間違ってる。
あなたは何にも悪くないよ。
お母さんも娘がそんな事言われたの知ったら
空の上でむかついてると思う。
お母さんのためにも、いつも胸を張って
顔を上げて堂々としてればいいと思う。

>>433
酷い上司！！！ムカつく！
433が悪いわけなんて、絶対ない。気にするな。
ほんと、まわりからの無神経な言葉って、発した当人が思う以上に私たちはその一言に苦しめられてるよね。


ついでに私も吐き出し・・・。

私は当時すでに結婚してたんだけど、
自分の病気休職と、母のガン再発がたまたま重なったことで
実父から「お前が病気になんかなったから、ストレスで母は死んだんだよ！」
と言われて以来、ずーーーっとその言葉に苦しめられてる。

しかも追い討ちをかけるように、親戚のオバサンたちが

「病気だか何だか知らないけど、あんたは結婚して旦那もいるんだから何も悩みないでしょ！
　これからは、あんたの代わりに母の世話をがんばった、○○ちゃん（実家にいる無職独身妹）の面倒をよく見てあげてなさい！」

と何度も何度も言ってきて、その言葉にもまた苦しめられてる・・・。

「私のせいで母が死んだ」うえ、「無能で自分勝手で怠け者の馬鹿」って思われてるんだろうなぁ、
と思うと怖くて怖くて・・・。
母の死後一年たつけど、兄弟親戚とはずっと連絡絶ったままだよ。

きっと時が解決してくれると思って、今はとにかくそいつらのことを思い出さないことで、心の平静を保ってる。

>>435
あなたは何も悪くない。
胸を張って、自分の幸せを考えて生きていこうよ。

私もそういう経験の持ち主。
鬱で自死した母、叔母（母の妹）は自死が恥だと思ったらしく
「家族は何やってたの！！こんな恥ずかしいことになって！！
私はもう人前にでられない！！」と父と私に怒鳴ってたよ。
通夜で。
それから叔母には会ってないけど、父と私の心の傷は一生治らないと思う。

心ない人に何を言われたとしても、
お母さんは絶対、わが子のことを
天国から一生懸命見守ってくれていると思うよ…

その人、あなたのお母さんではないのにあなたが

一方的にお母さんとか呼んで迷惑かけてたんでしょ？

>>438書き方が悪かったでしょうか。
私の母が鬱で自死し、母の通夜で、母の妹に言われた
言葉を書いたのですが。
>>437
ありがとうございます。私もそう信じています。

435です。
>>436-437さんの言葉に救われる思いがします。
ありがとう。
436さんも辛い思いをされたのですね…読んでいて胸が痛いです。

無神経な人たちの言うことを真に受けて落ち込んでたら、自分の人生もったいないですよね。
天国の母はわかってくれてる。
私を一番近くで見ている旦那もわかってくれてる、それでいいんだ。

>>434さん
ありがとう。
元気出てきた。
本当にありがとう。

>>435さん
ありがとう。
頑張ろうね。

自分も早く死んで母のところに行きたい、と思うときがある。
特に辛い事があるわけでもないのに…。
いや、今死ぬわけにはいかない、と思う自分と葛藤してる。
リストカットとかの行動に移したことは無いけど、
欝っぽいんだろうか、自分。
母が死んで15年も経つのになあ。

夏かと思うほど昼間暑かったり
寝る時は肌寒かったりするから
心身のバランスが崩れてるんじゃない？
無理しないでね>>442

母って無条件に心の支えだったんだなぁと思う
私も17年経つけど、こうして思い出すと泣けてしかたない。

７月上旬、母の一周忌です。

なんの信心も無い私には無意味な行事だと
思うのですが・・・。
形式的に来る親戚ばかりで気をつかうだけ。
日本の悪しき習慣、消滅して欲しい。

自分の死後は
白洲次郎じゃないけど
「葬式無用。戒名不要」にしたい・・・。
坊さんにお経なんてあげて欲しくない。

ミスチルのＣＤでも流しておいて・・・。

＞形式的に来る親戚ばかりで気をつかうだけ
これすごくわかる。49日したくなかった。

叔父はお別れ会にしたよ。バラで飾った祭壇で、好きな音楽がかかっていて、
みんなには普段着できてもらった。（でも喪服が多かったけど）
友人代表たちがみんなでギター鳴らして会場のみんなに歌詞が配られて一緒に歌って、
メッセージカード書いたり在りし日の写真飾っていたり。
骨は散骨になってそれでおわり。
私もあんなふうにしたいな。

このスレ、なくなりませんように。
アゲたくはないけど、下がり過ぎても心配。

>>446
下がりすぎてるようなのでアゲます。
このｽﾚ無くならないでほしいので。

４０前でなくなった母
もう１３年も経つんだね
あんなひどい最後だった
楽しいことも嫌なことも少しずつ忘れていってしまうことが辛いよ

私は２６歳になりました
お母ちゃんがいない人生の方がながくなる
私は４０歳まで生きたとしても、その後の人生どう生きていったらいいのかな
誰をお手本にしたらいいのかな｡｡｡

母は私が小学低学年の時に脳腫瘍で長い闘病の末亡くなりました。
父は入院中変わり果て弱っていく母の姿を見せませんでした
私の記憶にある母は、一時退院の時髪を撫でてくれた感触だけです。
母は泣いていました


そんな気丈な父も先日亡くなりました。
もう私を無償に愛してくれる人はいなくなってしまいました。
母の元気な時の顔が思い出せない…


毎日鬱々とした日々を送ってます。
早く両親の所に行きたい。

お父さん、お母さん、二人の娘で幸せでした
ありがとう。天国で仲良くね。

ダメな娘は立ち直れず泣いてばかりです。心配かけてごめんなさい。

>>449さん
涙が止まりません…
本当に、どんなにか悲しい事でしょう…

いつか必ず、ご両親の元に行けますよ。
あまり早く行ったら、ご両親が悲しみます…
愛された思い出、大切な思い出を胸にしっかり抱きしめて、
生きて行きましょう。
ご両親が大事に育んでくれた命ですから…

ウンコッコー！ヒャッホーイ！

　 　 _, ,_
　（　ﾟдﾟ）　 ∧,,∧
　　⊂彡☆))´・ω・）>>451
　　　　ﾊﾟｰﾝ

>>449メソメソしとったらあきまへん！泣いとったら涙で前が見えへん。道間違うで〜。間違うたら天国行かれへんで〜。子供おるんやったら子供の晴れ姿くらい見な天国行かれへんよ〜

>>451>>452
また毒親スレの荒らし女が自演かｗ

思い出してし悲しくなってしまうときは、
相手も心配して傍にいてくれるというよ

少しだけ泣いたら、また元気をだして
生きなきゃ

子どもってホント勝手なもんだと思う。
母が亡くなって１０年経つ。
働きづめの苦労ばかりの人生だったけど、私の結婚にはとっても喜んでくれて
「いい旦那見つけて良かったね」っていつも言ってくれた。
私も母親に旦那の自慢話をよくしてた。うちの旦那ったら優しくてねえとかイロイロ。
母は、それを嬉しそうに聞いてくれたよ。
友達にだってそうそうそんなノロケ話ばっかり言えやしないし。
お母さんにまた聞いてほしい。
今だって旦那は最高だよ。私は世界で一番幸せにしてるよ。って。

>>449
悲しいよね…。ご両親に会いたい気持ちもわかるな…　　　　
でも、しばらくはご両親水入らずにしてあげたら？
もう少し後から行っても良いと思うよ。

>>450 457 さん
ありがとう。
小梨で旦那とも仮面夫婦状態ですが…
父の｢どんな事があっても元気でいてくれればそれだけでいいよ｣
と言う言葉だけで、私はまだ救われています。

そうですね、夫婦水入らずの時間も必要ですね

父は母と一緒になれるのに30年近くもかかったのに、娘はまだまだ行ってはいけませんね。

涙が止まりません。

このスレの皆さんありがとう。

明日また母の好きそうな花を買ってきます。

お父様はお母様と再開されるまで
お一人で耐えられたんですね。
羨ましいです。私も父にはそうして欲しかったな。
母はどう思っているんだろう、
あの世で怒っているんだろうか、
私は色々考えてしまいますが、
父は人間死んだら終わり、という考えのようです。
頭では父のことを理解しようと努めていますが
感情が受け付けません。

先月結婚をして、女で一つで育ててくれた母と離れて生活してます。
まだ６ヶ月しか経っていないのに、毎日母のことが心配になります。

たまに会うと、母が体調不良で痩せていってることがわかる。
先日の病院検査でも新たに不整脈が発見された。

母子家庭なので、ずっと母と２人きりの生活でした。
いずれ訪れる母のいない未来を想像するたびに涙が止まらなくなる。
親離れできていないのかも知れないけど、母がいなくなることが信じられない。

こんなことなら長男と結婚するんじゃなかった。
せめて母と同じ都内に実家を持つ人と結婚すれば良かった。
そしたら将来旦那の実家に住むことになっても、近けりゃすぐ母のもとへ行けたのに。。。

もっと考えて男を選べばよかった。本当に後悔してる。

>>460
チラ裏行けやﾎﾞｹが

釣りじゃない？

>>460
お母さんは
貴女が健康で夫婦仲良く幸せに暮らしている事を何より望んでいると思いますよ！

うんこしながらこのスレみるとあんまりうんこ出まへんねん

うんこぶーりぶり

母の日は華麗にスルーしましたが、
一人暮らしの父には、何か送ろうと
思っています。父の日。

母になって、母の大切さが身にしみます。
まだ生きていたら、こんなに感じなかったのかな・・
お母さん、まだ色々教わりたかったなあ。

>>464
すごくわかります
自分が子供を生んでまたさらに母親が恋しくなった

私が生まれたときもこんなに嬉しかったかな？
こんなに可愛かったかな？
この子には私と同じ思いをさせたくない
だから長生きしなきゃ
たとえ大きくなってうざがられても

>>459
私はもし自分だったら、大事な夫が１人で寂しいのは絶対いやなので再婚して幸せになってほしいなと思ってます。
ただ、子供の立場から見ると寂しい気持ちもしてしまいますよね。
でもきっとあなたのお母様も、お父様が幸せ感じてくれてるのが一番だと思ってると思いますよ。

>>466さん
安価っ！

>>466です

ﾊﾞｶﾊﾞｶ、私のﾊﾞｶﾊﾞｶ
(´□｀。)

...( ´ｰ`)σ)´□｀。)

母が死んで3ヶ月。
プータローでどうしようもなかった弟が、変わった。
死に物狂いで就活して、
20社くらい落ちたけど、凹まず頑張って、
ついに仕事決まったよ！
何で母が生きてる時に…と思ってしまうが、
これがお母さんが急死した意味だと思っていいんだよね？
お母さん、私はあいつは腐ってると思ってた。
でも違ったんだよね。
私、あいつの事、精一杯応援するよ。
お母さんも、見守ってやってね。

ヒャッホーーーーイ！！

来年のお正月の事考えると、今から悲しくなる。
今年の元旦は、お母さんが元気でいて、
美味しい物たくさん作って持って来てくれた。
子供たちと、かまぼこの飾り切りしたりして、
本当に楽しそうだった。
まさか、まさかあれが最後のお正月になるなんて…
悲しすぎる…
もう、クリスマスも誕生日もお正月も、
お母さんがいなきゃつまらないよ…
何でここにお母さんがいないの？って思ってしまう。

ちょうど一週間前の十一時から手術だった。
手術の数日前から腹水が溜まりだして開腹しても腫瘍が散っていて
取れないだろうこと、余命は一ヶ月か急変があればもっと早いかもと
言われていたのに「待ちに待った手術」と嬉しそうにしてた。
開腹していて既に腫瘍があちこちに多量に散っていて抗癌剤も使えない状態。
術後に取れたか聞かれて、一部は取れたけど全部は取れなかった、残りは
薬で治療すると嘘を付くしかなくて、母親は残念そうで可哀想で仕方なかった。
もっと早くに手術していたら抗癌剤治療ができたのでは？腹水がたまって
苦しかったのに手遅れとしてもどうして緊急手術せずに予定日を変えてくれなかったのか
と医師を恨んでしまう。
悪性と分かってから一ヶ月以上手術を待って、母親は早く取って欲しいと
ずっと言っていた。
それ以上に手術当日にショックを受けていたとは言え母親を病院に一人残して
帰ったことが悔やまれる。
絶対に泊まって一緒にいるべきだったのに。
翌日は泊り込んで昼間は父親、夜は私が付いて母親をひとりにしないように
しようと思っていたら2日後に亡くなってしまって一晩しか泊まってあげられなかった。
試そうと思っていた療法も全くやってあげられなくて、せめてそれをやって
駄目だったら諦めももっと付いたかと思う。
一週間前に戻ってやり直したいです。
なんで泊まらずに母親を一人にしてしまったんだろう。

一日だけでも一緒にいられて良かったと思うよ。

私の母は入院して一日もたたずに死んでしまったから。。

>>474
一晩でも一緒にいられて、本当に良かったと思うよ…
お母さん、きっと安心だったと思う。
自分を責めないでね、お母さん、きっと幸せだったよ。

私の母は、駆けつけたらもう死んでた。
堅い救急用のベッドの上で…
未だに思い出すと涙出る…

>>475 >>476
余命が一ヶ月以下と聞いていたのにどうしてそんな短期間の間の
毎日の付き添いをしてやろうとしなかったのだろうと思ってしまって。
でもどれだけ付き添ってもこれで満足ということは絶対にありませんよね。
お二人ともお母様は急病で亡くなられたなら、全く突然のことで
余命が分かっていた私なんかよりもっと受け入れがたいと思います。

分かっていても突然でも母親の死はずっと受け入れるのが難しい。。

独身時代の母親の死で、自分に対応する人の言動でその人なりが見えたなあ。
高校からずっと仲良かった子は、余計な事は一切言わずに
変な気も使わず態度も変わらずいつも変わらない日常をしてくれたのが
自分にはすごく良かった。その期間見守ってくれてたんだなと。
反対に面と向かってこれから結婚しても母親は色々必要なのに可哀相にねえて言った
友人の母親には怒りが。母と仲悪かった祖母や叔母も、母親の事より
父が可哀相って言って死んだ母を責めてた。所詮この人達には他人なんだなと。

確かにねー。
うちも父方の親戚関係が悪化したわ。
母と叔母達は所詮他人なんだと心底思った。大嫌いだ。

今日は母の誕生日。生きていれば63歳。
そしてもうすぐ8回目の命日。
8年経ってもやっぱりまだまだ立ち直れてない。
鬱々とするというか…ポッカリ開いてしまった穴が塞がらず、
普段は平気でも、ちょっと気分が落ちてる時に母娘の幸せな話を聞いたりすると
落ちるところまで落ちてしまう時がある。辛いわ〜。
1歳と3歳の子に振り回される毎日で、母に聞きたいことが沢山あるよ…。

>>479
お母さん、おめでとう。
私も祖母を始めとした父方の親戚だいきらい。
>>474
帰った一晩で、あなたは色々な覚悟や決意をしたのだろうと思います。
自分で意識していなくても。
私も母を癌で亡くしましたが、あなたのお母さまと違って母は闘病も長く
その末期に脳転移が発覚しました。
その当日に個室に移れたものの私は泊まりませんでした。
母は「ばいばい」と泣いていて、私は仕事他いろいろあったのですが、
それでも泊まれない理由は無かったと思っています。
後悔ばかりです。

>>480
479です。
母への「おめでとう」、ありがとう。
父も亡くなったので、両親の誕生日に「おめでとう」って言ってるのは私ぐらいのもの。
なんだかほんとに嬉しかったです。

うんこ五回もでたよ。なんか言って

この間、飲み会があって
たまたま居合わせた、私の母を良く知るおばちゃんと
母の話をしていたら酒のせいもあるのか
泣けてきて仕方なかった・・。
飲み会なのに場をしらけさせない様に
必死で涙をこらえたけどダメだった・・。
母が亡くなりもう１０年・・。
私も４０を超えているのに、母に笑われそうだ・・。
母に会いたいよ・・。

母を亡くした3ヵ月後に息子を産んだ。会わせてあげたかった。
「今会ってるじゃない。お腹の中だけど。
　それに、身体がなくなるだけでこれからもちゃんと見てるよ」
なんて言ってたけど。

まあでも末期がんでギリギリまで頑張ってるのに、あと3ヶ月なんて
無理だろうし残酷な話だったよね。

一週間前に、母が亡くなりました。ガンだったから、覚悟してたけど娘の七五三までは生きると信じてたよ…

母を大好きな父。大工なんだけど、棺に釘を打つ姿に泣けたよ。こなれた手付きでｶﾝｶﾝってさ…

庭に穴掘って埋めたい、家族だけで葬儀したいって言ってたけど、田舎だから許されなくて。

母が亡くなる時、兄嫁が自分の両親呼びやがったのが未だに腹立つ。
意識は無いけどまだ生きてるのに、待合室で弁当食べながら「よく頑張ったよねぇ」とか。
父と二人きりにしてあげたい時に、母の傍らにﾎﾞｰｯと立ってるし。これはさすがに文句言ったけどね

結局、母と病院出るまで居たし。家族で見送りたかったのに…帰れって怒鳴りたくなったよ


告別式では号泣したけど、今は忙しくて泣く暇が無いよ。先週の火曜日に、まだこの時間は話出来てたんだっけなぁ…なんて、ふっと頭をよぎると泣けるけど。
悲しいなぁ、ホント悲しいよお母さん

>>485　私も入院・通夜・葬儀での兄嫁の態度には腹が立った。

　　　　母と同居だったから苦労もしたんだろうけど、
　　　　涙ひとつ見せなかったのは冷酷としか思えない。

　　　　母の死後、実家の父に会いに行っても
　　　　あからさまに不機嫌で歓迎されていない。

　　　　やっぱり他人は嫌だね・・・。

私は母親（癌）の通夜や葬儀で涙は流さなかったよ。父も、兄も。
泣くよりも「長い間頑張ったね、お疲れ様」というホッとした気持ちの方が大きかった。
ずっと苦しんでたの見てたから。もう終わりたいって言ってるの聞いてたから。

何ヶ月も経ってから、思い出してぼろぼろ泣いたりするようになったけど。

あげるね

みんな泣けるよ…。
私も母を亡くして4ヶ月。毎日涙ぐんでる。
癌になって5年、苦しかったのによく頑張ったね。
でも母の思い通りの最期を迎える事が出来たし後悔はない。
父と私と、私の5歳と3歳の娘ふたり、お母さんの話をしない日はないよ。
お母さんどこいっちゃったの？お母さんが居なくて悲しい。
胸に何かがつかえてて毎日息苦しいよ。
でも私、お母さんの最期を看取ってお葬式も何とかやって…親孝行出来たよね？
どうだった？私のプロデュースは。駄目だった？教えてお母さん…。
お母さんより年上の人が元気に生きてるの見ると、つくづく不公平だなと思う。
悲しくても私も親だし、元気に頑張って生きていかなくては…。

お母さん生きていたら孫を可愛がってくれているね。

娘がお母さんの生まれ変わりだと思って大切に育てます。

お母さん大好き。

agt

>>489
分かる。うちの近所も、80過ぎてもお芝居見に行ったり、カラオケ行ったりする
元気なおばあちゃんがたくさんいるんだ。
うちの母も、きっとそうなると勝手に思い込んでた。
まさか、70手前にして亡くなるなんて…
そりゃないよ、早すぎるよ、かあさん・・・・・