【絶縁】実親が嫌い20【したい】

容量超えていたので、立てました。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。

たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ
【絶縁】実親が嫌い19【したい】
http://changi.2ch.net/test/read.html/ms/1226473521/

2ｹﾞｯﾂ(^^)v

>>1乙です。

前スレの>819さんみたいに、里帰り出産をしたくないけれど義実家への説明に悩んで
いる場合は、社会問題化している産科不足を口実にしてみるとか。
「実家近くに満足のいく産科がない」とか「実家近くの産科の予約が取れなかった」とか
あるいは「実家近くの産科の評判が今ひとつなので、今のかかりつけの先生のとこで産みたい」
とか。

毒親を持つと、誰にも愚痴れないのが悲しいね
友人に言えば退かれちゃうだろうし。

まあ、高校時代からの親友だけは、事情を知ってはいるけど
さすがに一緒になって「お父さん早く氏ねばいいのにね〜」とは
言ってくれないよね（苦笑）

>>3
実際問題、途中で病院かえられるのって産科医にとっちゃかなり迷惑らしいね。

妊娠してから毒母が勝手なことをしてはコンタクトを
とってくる
昔の事を思い出しては1日中嫌な気持ちになるから胎教に悪いんだろうな
本当に絶縁したい
むかつく
自宅電話、携帯の番号や住所を毒親に知らせていない方いますか？

>>6

知らせる必要もないと思ってる。
自分の家庭が大事だし、迷惑かけられると困るから

1乙〜
久々にカキコ
毒野郎から手紙が来たので読まずに破いて捨てた。
読めばどの文章も吐き気がする。
こいつは三浦和義なんかと同じサイコパスの一種で、
娘に今までした仕打ちやここまで嫌われている事に一生気付くことのできない
基地外なのだと思うことにした。
正に空気のように嘘をつく、ではなく空気のように毒行為をする。
更に、反省でもして老いぼれているなら、何度も仏心を出して失敗した
優しい私だ、話くらいは聞いてやるかも知れない。
ところがいつまでも変わらぬまま自分が王様で娘は奴隷の認識のまま
まだ現在まで生きている。
理解できない(ヤツにとっての理解…金を出せとかw)娘がバカで、
この殺したいほど嫌がられてる手紙を、母親が何度とめても
手紙は娘にとって必要と思っているんだって。マジ基地外。早く死ねよ。
夢はコイツが金持ちのボンボンに罪の意識なく車で引き殺されて、
金持ち親が1億くらい払うからと示談を願ってくることです。
そのくらい価値がないクズよ〜〜

６ですけどもっと早く行動していれば良かったです
せめて今日の午前中にでも電話を解約するとか
本当に

『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』

―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。

『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。

そして、極めつけは次の場面だ。加藤智大容疑者が中１の時である。

『食事の途中で母が突然アレに激高し、廊下に新聞を敷き始め、、その上に
ご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて、「そこで食べなさい！」
と言い放ったんです。アレは泣きながら新聞紙の上に積まれた食事を食べていました』
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

うちの毒親はアスペ、人格障害の症状もあるんだけど
ちょっと変わった性格だとウア子供の頃から気付いていたけど
人格障害のある病気だとまでは知らなかった。
ネットのこういう悩みを読むまでは一人で苦しんでいたよ。
ネットがなければ今でもわけわからず親を信じていたかも。

でも現実世界で親に困っている、とか、親が嫌いだ、とか言うと
必ず説教する奴が出てきて、偉そうに親孝行しろ、なんて言わない？
親はあなたを育ててくれたんです、なんて言い始めるの。
そう、目いっぱい精神的に虐待しながら育ててくれたんだよ！と言ったって
理解してくれる相手ではない。
毒親持ちには、毒親のほかに世間までもが敵に感じられてしまうんですよね。

実世界で毒親のことを話せる人はお持ちですか？

夫ですね（夫もうちの毒親の被害にあったので）
それ以外の人には理解されないので基本的に話しません。
ただ、毒親が嘘をついて私にぬれぎぬを着せて、他人から批判された場合のみ
、過去の「毒親の証拠」をつきつけて反論します。
例えば暴言を吐いている録音テープがあるとか、毒親が泥棒した瞬間
それを見ていた目撃者がいる、とか。そうすれば大概理解してもらえ、味方
になってもらえます。
ただ、証拠を集めるまでには何年もかかりますし、その間は「親不孝」の
レッテルを貼られるのでつらいですが

>>11
私も話せるのは夫のみ。

うちもアスペ父。　思い切って、親戚に相談したけど
むこうが毒親の味方だってことがわかっただけ（苦笑）

実母の一周忌を忘れていた。
メンヘラの妹が生活保護を受けているのに
年に3回以上は、海外旅行に出かけている。
この事実だけでも、恐ろしいと思うんですがね

親友には一度、話したことあったけど
絶句しただけでした（当たり前だと思う）
まあその後も、親友でいてくれるから、それだけで有難い。

普通の人になんか話したらどうなることやら。
説教されるだけじゃなくて、
「この人は、育ちが悪い」って避けられてしまうでしょうね。

批判と悪口の違いが分からないような人は、
精神的に未熟なんだと思います
きちんと生きてきた人間なら、この違いがちゃんと分かる。
虐待されて親を嫌ってるのか、そうでないのか

中学生の時、親がヤクザ？でしかも朝食無しと子がいて、、、
そのとき、家族仲良しのすごくのほほんとした子も、
可愛そうだ。なんて酷い親なんだって怒ってた

きちんと説明しても、批判と悪口の違い側からない、しかも
的外れな説教までしてくるような人は絶対おかしい。
大人でも大人じゃない
こっちも避けたほうがいいですよ

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　　し わ し わ し わ 〜 ．．
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

親がお金なくてつらい
実家が裕福な恵まれた人が羨ましい

年金振り込まれるまであと残金3万なんだって
貯蓄してないのかよ！

話せる人いないや〜。ここくらい。

旦那はこれまで打ち明けてきた人たちとは違って
「親が子供を愛さないわけない」「親に殴られるのはお前が悪いから」
なんてひどいことは言わず、話した事をそのまま信じてくれましたが、
「で、どうしたいの？」「結局何が言いたいの？」と、
なにかと結論を求めたがるので、もう話さないことに決めました。

苦しくて苦しくて、どうしたらいいかわからないから話してるのに。

たぶんこのまま誰にも言えずに死んでゆく。

生まれてこなきゃよかった。
消えて無くなりたい。死体も記憶も記録も一切残したくない。
私なんていなかったことにして欲しい。

幼い頃から母親に虐待されて育ちました。
全部話したら内容は書ききれないのですが炊飯ジャーの釜で顔を殴られたり、夜中に具合いが悪くて嘔吐した時は頭を蹴り飛ばされたりしたこともありました。
自分の思い通りにならないと父親と離婚すると騒ぎ、その度に子供達（私、妹、弟の3人）を巻き込みいつも騒ぐ人で自分が父親を嫌いだからという理由で思春期の私と妹に、お父さんは汚い、病気を持っていると吹き込み私と妹は真に受けて毛嫌いしてしまいました。
私が結婚してからもそんな家庭環境のままで父親が自殺しました。
体調を崩していたのもあったようですが亡くなる前の父親に対する仕打ちはご飯を作らない、妹、弟を交えて徹底的に無視や意地悪をする等酷かったようです。
父親が亡くなってからも気に入らないことがあると親子の縁を切ると言われ付き合いをしないことが何度もありました。
私も自分に責任があると思っていますが、父親は自ら命をたつ程弱い人ではなかったので自殺にまで追い詰めたのは母親だと思っています。
親戚もそう思っている人がほとんどです。
子供の頃の虐待のことは一度、謝罪が合ったので許したとしても父親を亡くしたこと、亡くなってから揉めた時にお前は気難しくて煩わしいと言われたことがあるので許す気持ちになれません。
私は疎遠になっていますが息子（15歳）は孫なので私抜きで母親とたまに食事に行っています。
その時に息子に私が悪いようなニュアンスで被害者ぶった言い方をしているようです。
ちなみに母親は62歳です。
今回、妹に母親を許すよう言われたのですがこの先も母親が変わるとは思えないので許す気持ちになれません。
私の器が小さいのでしょうか？
長文になりましたがご意見よろしくお願いします。

母は私の不幸だけが生き甲斐だったような人だ。
DV、貧乏、働くのが嫌い、飲む打つ買うと派手に好き放題し
文句を言われりゃ大暴力で制裁するロクデナシの父に虐げられ
それでも怖くて逆らえず、また一人では生きて行けず
ベッタリ依存しつつもプライドだけは高く
「お前がいるから離婚できない」「お前のために我慢してやってんだ」と
私に責任をすり替えて生きてきたような人。
だから私に八つ当たりも当たり前だったし、ちょっと何かミスしようものなら
これ以上ない生き生きした笑顔で罵倒されまくった。
父に面白おかしくチクって二人してフルボッコされるから
もう子供の頃からひたすらソツなく刺激しないように生きてきた。

とっくに親元を離れた今でも母のアホっぷりは変わらない。
ちょっと風邪引いちゃって、という普通の会話でもしたくて話すと
「お前がバカだから風邪なんか引くんだ！！！！」と嬉々として言い出す。
精神病んでるとしか思えない。ムカつくと言うより、哀れで情けなくて
こんなのに育てられてよく狂わなかったと、ぞっとする。

なんでさぁ、親って偉いのかな。どんなのでも偉いのかな。
人に話しても信じてもらえないし「それでも育ててもらったんでしょ」だし。

歳を取ってショボくれるどころか、ますます狂って来てる気がする。
早くそのまま頭おかしくなって死ねばいいのに。

電話魔で欝になる
毎日毎日電話かけてくる
しね
狙って家族で過ごしてる時間にかけてくるのも気持ち悪い
早くしね

親の事を分かってくれるのは夫だけ
そう思ってた。
でも、夫にも実の親が居て…私よりずっとずっと大事だという事が分かりました。
離婚してもちゃんとやっていけるのかな。
一人ぼっちでも生きていけるのかな。不安だけど頑張らないと…。
1人で居ると泣いてばかりいるよ。

さっき毒親から電話あった。
孫を心配したそぶりをしつつ、結局は自分の話。
嫁に聞いてもらえよとおもた。（再婚済み）
なんつーか、はいはい（　＾▽＾）それで（　＾▽＾）どうしました（　＾▽＾）
みたいな感情になったｗ
やっと自分の中でどうでもいい奴になったんかな。
長かった・・
さようなら親子ごっこ。
私に両親はいません。夫と子供だけが私の家族です。
　

>>18
ひどく辛い思いしてきたんだね。

母親を許す必要はないと思いますよ。
お父様の葬儀の時、母姉妹はどんな態度でした？
死んでくれて満足みたいな感じだったとしたら･･･
お父様、本当に可哀想！
どんな想いで自害されたのかと考えると、胸が締め付けられますよ。
まともな人ならば、家族が自殺したら自己反省や嫌悪に苛まれる。
何で助けてやれなかったのかと、後悔するハズですよ。

>>18
あと。
息子さんに母親を近づけない方がいい。
今度は貴女の悪口を吹込み、悪いものが輪廻しそうな気がするわ。
母親には人殺しの制裁として、完全無視を決め込む位でないと。
お父様の死を無駄にする事になる。

娘(旦那の連れ子)を精神的に追い詰めるのやめてよ。　心室中核欠損なんだから心臓止まるような事を言わないで…。 看護師なんだからそれくらいわかるだろうが…。 ７年前に１人の医師を殺したんだからね。 私は一生許さない

>>18
毒になる親
という本はご存知ですか？
是非一度読んでみてください。
私はこの本を読んで親を断ち切ることができました。
Amazonで一度調べてみてください。

>>23-24
レスありがとうございます。
父は徒歩で行方不明になり見つかったのは二ヶ月近く経ってからでした。
警察から連絡があり現場検証に立ち会ったのは祖母と母で祖母は父の遺体に駆け寄り間近で
遺体と対面しましたが母は遠くから見ているだけで臭い臭いと言っていたそうです。
父が見つかったので私と妹が家に入れてあげてと言いましたが、母は葬儀屋さんが臭いがキツイと言っていたからとても家には
入れられないと言い、一晩火葬場に泊めてもらい次の日荼毘に付されました。
遺体が火葬場に行く前に最後に家の前まで来てそこで初めて私達は父と対面しました。
最後の姿を見ることは出来ませんでしたが、私と妹は棺おけのすぐ側まで行きました。
その際、全然臭いなど感じませんでした。
葬儀の時弟は男なので泣いていませんでしたが母と妹は泣いていました。
でも母の涙は嘘だと思っています。
私が結婚するまで実家には両親、祖母（父方）、きょうだいの6人で住んでいましたが
父が亡くなり母は祖母の面倒を見ると言ったのに結局祖母とも合わず、父の保険金で家を買い今は弟と二人で住んでいます。

今でも妹は私が悪いと自分を責めていますが母は今頃になって寂しいと言っているようです。
散々邪険な扱いをして自殺に追い込み、寂しいだなんて都合が良過ぎると思います。
私は父と祖母が可哀相で母を許すことが出来ないのですが妹は、母も父のように失いたくないと言う気持ちがあり許せるようです。
弟は死んだ人は帰ってこないと言っています。
弟からは、お前は母と合わないから付き合いはしないほうがいいと言われたことがあるのでうまくやっていけない私一人がおかしいみたいです。

息子に母のことを聞いてみましたが会わなくても平気だと言うので今度連絡がきたらはっきり言おうと思います。

毒になる親読みました。
とても参考になり気持ちが楽になっていたのですが
今回、妹から許すよう言われたので悩んでいました。
今までもそうですが私は許すことが出来ないので
縁を切ろうと思います。

ありがとうございました。

　　　　　　↑
アンカー入れ忘れてしまいました。
>>26さん宛てです。
すいません。

>>27
水を差すようで悪いのだけどご遺体が匂わなかったのは
検視の後に葬儀屋さんの方で湯灌をしたからだよ
お母さんの言動は心ないと思うけど一応

>>30
私も葬儀屋さんが湯灌をしたから匂わなかったのだと思います。
父がどんな姿になっていたとしても一人ぽつんと火葬場に泊めるのではなくせめて家に入れてあげたかったのです。

日本一醜い親への手紙って本も結構身につまされる・・・。
７０代になっても親への恨みを忘れてない人の投稿もあった・・・
根が深いよね。だから自分は子どもにどう思われてるか心配。
子どもを育てるってすごい責任がいる事なんだよね。
育て方で犯罪者にも神聖者にもしちゃう・・・。

>>32
いや、育て方はあんまり関係ないと思う。
大事に大切に何不自由なく育てられても、曲がる子は曲がるし
ひどく劣悪な環境で育っても、真っ直ぐ育つ子も居る。
実際私の周りには私よりひどい親の元で育ったのに
眩しいぐらい真っ直ぐな子っているよ。
生まれ持ったその子の性質だと思う。
そりゃ環境が及ぼす物は大きいけど、絶対じゃないよ。

>>31
23です。
そっか･･･母親やはり毒だね。
でも貴方はしっかりした考え方されていて、よかった。
兄弟は兄弟、貴方は貴方だもん。
流されないで、自分の幸せ掴んでね！
お互いがむばろう。

>>18
一度、お父さんの親戚（毒母が自殺にまで追い詰めたと思っている人）の人を読んで、
息子さんにお父さん（息子さんからしたら、祖父）の自殺の経緯、遺体に対する毒母の
態度や、18さん達にたいする仕打ちを話してみたら？。その上で「だから、お母さんは
今でもお祖母ちゃんのあの態度は許せないの。心から反省して、お祖父ちゃんや私達に
詫びてくれるのならばともかく」と、言ってみた上で逢せないうにするとか。
てみるとか。

トン切りすみません。

ここでの書き込みでも、毒実家を一歩外に出れば
毒家族よりも他人や社会のほうがはるかに親切で、結婚すればしたで
「親って、家族って、普通はこんなに優しいの？？？」と知って驚いた人たちがいるよね。
自分も４０歳過ぎて絶縁してやっと、毒は人格障害とか精神病みたいなもので、
その仕打ちや非人間的な言動の異常性が分かったんだけど、
最近解毒が進んだのか、あれほど（毎日）出てた涙が出なくなった。
あと、毒のコントロール（＝自責の念を植えつける）が薄まったのか
自分にダメ出しする回数が減った。年齢のせいもあるだろうけど、
毒親みたいに「アンタは○○すべき」「絶対○○に決まってる」とは考えなくなった。
自分にも他人にかなり厳しかったのは、毒を恐れて自分がビクビクしてたから、
他人がのびのびしているのが許せなかったんだろうなぁ。
あと、他人にどう思われるかを気にして、何でもかんでも無理してたことも減った。

ここまでの解毒に13年かかった。自宅や職場に凸撃してくる可能性はあるし、
幸せに暮らしている私をズタズタにしてやろうと悪意を隠さないだろうから
正直怖いとは思うけど、もう絶対に毒を浴びないように自分を守る。
うちの毒なんか、親子の情どころか、世間的な常識の範疇にもないキチガイだよ。

子供の頃は、異常な親子関係に適応していたから、
まさか自分の親がキチガイとか毒だとは１ミクロンも思わなかったんだよね…。
恐ろしいよ…。

俺は自分の親が毒親かどうなのか判断できないでいます。
友達と付き合ってるのを止めるでもない、暴力を振るうわけでもない。
ただ、金をボンボン与えられたこと、自分の部屋に勝手に入られ掃除される経験(嫌だといっても、だったら言われないくらいに掃除しなさいと言われる。父は家にいるかぎりはその家のルールに従えという。自分は二人兄弟なのですが、姉は親を責めようとはしない)
といったことがありました。こういった状況で、周りに親がおかしいと言う人がいないので、俺の考えすぎかなぁと確信がもてません。

また、今はなんとか一人暮らししているのですが、
たまに実家に帰ると母親が別れ際に、親に住所も知らせないなんて親不孝者、といってきたこともあります。(父親にしか住所は伝えませんでした)
実家に帰ると、母親はとにかく自分においしいものを食べさせたがります。いらないよ、といっても鰻重を作っていたり。。
ただ、そんな程度のことってどこの家庭にもあるレベルの話ですかね？

>>37
普通のお母さんじゃないの？どこかお母さんの嫌いなとこってあるの？

過干渉・過保護逆に無関心・ネグレクト（世話を一切しない）
自分の精神を追い詰めるまで執拗に怒ったり
自分の思いどうりに育てようとして思いどうりにいかないと
キレまくる。など・・・

>>37 周りの人からみると面倒みの良いお母さん。でも、実際は子供をコントロールして支配している。
１人の人間としての自由が無いから37さんは苦しくなる。

親は子供が自立出来るように見守るくらいがちょうど良く、親は親の人生を、あなたは自分の人生を歩むのを優先しても罪悪感を持つ必要はない。

上でも出てるけど、[毒になる親]ｽｰｻﾞﾝ・ﾌｫﾜｰﾄﾞ著を読めばあなたの疑問点が分かるよ。

>>34
18です。
はい。自分の家庭があるので振り回されないよう生きていこうと思います。
ありがとうございました。

>>35
レスありがとうございます。
息子が産まれてすぐに父が亡くなったのですがそれから何度も
親子の縁を切ると言われ付き合いをしない、他のきょうだいが間に入ってまた付き合いをするの繰り返しだったので
息子も物心が付いてから巻き込まれてきたのですべて話してあります。

本当はそんなこと話すべきではなかったのかもしれませんが
あまりに何度も同じ事を繰り返すので話しました。

レスありがとうございます
>>38
そういった大きい出来事らしい出来事がないので、自分としても毒親ではないのかなぁと思う反面、姉が摂食障害になっていたこと、自分の生きづらさ等を考えて、やはり家庭に問題があったのかもなぁと。

>>39
実は毒になる親買ったのですが、実家に居た際に母に見つかり、「私ってそんなにひどいことした！？」と言われ、自分の気付かないうちに捨てられてしまったのです。
読んだ感じでは、ただ強烈だなぁと感じるエピソードが多く、自分の家庭に当てはまるのは親父がアル中ってことくらいかぁという感じだったように思います。
もう一度買ってみようかしらなぁ

>>17
わかる。私も全く同じ。
私の場合旦那はそういう言い方はしないんだけど
逆にもうものすごい嫌そうに、ウンザリして聞いて無言になってる。
いい加減にしろよとか聞きたくないよとかは絶対言わないし
聞いてやるのが夫の務め、と思ってるのか、聞くには聞くけど
もう今すぐにでも話やめてくれオーラが出てる。
また始まった、言葉には出さないけどそんな感じ。

私達ってさ、ずっと虐待されて育ったわけだから
記憶がことごとく全部虐待にまみれてるわけでしょ？
例えば旦那が子供の頃夏休み、楽しく家族旅行してた時とか
運動会でどーしたとか入学式がどーしたとか
普通だったら親との楽しい記憶が、私達の場合全部虐待の記憶。
思い出話が全部虐待話でしかないんだもん。
どこ引き出しても殴られた、無視された、怒鳴られたとかしかなくて
そんなの私の責任じゃないのに、お前はそればっかだなって顔される。

まぁ幸い責めたりはしないし、今私が実親を徹底的に無視してるのも
黙認してくれて何も言わないから、恵まれてるほうなのかもしれないけど
本当の理解者なんてここにしかいないよ。
仕方ないよ、同じ傷を持つもの同士しか、痛みは分からないんだよ。

>>33
本当にそう思ってるんなら
何故あなたはこのスレにいるのよ？ｗ
親をグチってないで親孝行してやればいいじゃん。
私は育て方は多いに関係あると思ってる
他人から見て一概にその家庭が劣悪か否かなんて判断出来ないし

もう嫌だ・・・
もう疲れた・・・

>>42 親に本を捨てられたとしても、本なら図書館でいくらでも借りれるよ。
アル中・過保護。これだけ揃ってれば、家庭環境やその人にもよるけど、ある子は引きこもるし、ある子は摂食障害、リストカット、パニック、うつ等の症状がでるよ。
まずは、あなたがどうしたいか？によってアドバイスの仕方が違う。　　　　自分が生きずらいか知りたいだけならあまり手を出さない方がいい。
自分が生きずらい原因と向き合って自分の人生を取り戻したいなら、本を読むだけじゃ治らない。自分自身とむきあわないとね。

両親のセックス風景が好き
激しい突きに気持ち良い顔する母　

本当早く死ねばいいのに。
私がたまたまできた強い子だったから今普通以上にできてるだけで
お前が育てた手柄でもなんでもねえんだけど。
お前が親じゃなかったら今頃もっともっと自己実現して社会に貢献できてますよ。
もうさー人間の会話できねーんだから死んでくれる？
空気を吸うように嘘をつく。正に。
自分の借金子供が返さないから逆ギレ。ハァ？？？
普通結婚の時にはどこも親が金出してんだよ。テメーのせいで肩身狭いんだよ
私が稼いで出したんだよ。
借金のカタに娘を、娘の一生売り飛ばしてﾄﾞｷｭｿと結婚させようとしましたね？
どんな昔の中国の人身売買の発想だよ
普通なら娘に申し訳なくて貴様が自殺するレベルなんだよ
普段虐待ばかりのくせに後ろからススーと寄ってきて結婚話持ち出したあのキモさ
一生忘れないwあーキモっ
発想が鬼畜以下。早く死ぬべき。

毒親に育てられた人ってさ
温かい家庭に憧れて、そういう家庭を築こうと結婚するんだけど
けっきょく、やっぱり幸せになれない、、ってパターンが多いよね

私は、旦那には一応、恵まれたと思ってるけど
子育てにつまずいてる。
子どもってさ、親の後姿を見て育つじゃない？
でも私、ぜんぜん人間ができてないし、
自分の親みたいになりたくないと思えば思うほど、どう育てればいいのかわからん

最近子どもが反抗期で、どう接すればいいのかまったくわからない
成績も急降下。
成績で人間を判断しちゃいけないとは思うけど
じゃあ、どうやって褒めてあげればいいんだろうか
焦りとストレスで、イライラしてしまう毎日・・
子どもが、完全に私を見下しているような気がする。

やっぱり、毒親に育てられた人間は、親になっちゃいけないのだと
今になって、やっと気づいた。　はっきり言って、死にたい。

宮沢りえとか、子ども作らないほうがよかったんじゃないかな。
他のスレでは、「よかった、おめでとう」的なレスが目立つけど
私は逆に心配だったりする。
拒食症にまでなってしまったのは、どう考えても貴乃花のせいだけじゃないだろう
きっとお母さんとの関係が、おかしかったんだと思うが・・・

でも、子供いない人に対して世間は冷たいよ。
私は三十代半ばで子ナシなんだけど
女に原因があると決め付けて失礼なこと言ってくる人って今でも多い…。
多数派から外れて生きるのもそれはそれでしんどいよ。
まあ、毒親持ちって時点ですでに世間の幸せから外れちゃってるんだけどね…。

もうすぐ出産なんだけど、私も育児に自信無い。
これをやられてつらかったって記憶しかないから、じゃあこんな
時はどうしたらいいのかってフローチャートみたいなものが無い。
幸い旦那が良い環境で育っているから、相談しながら子育てしたい
と思うけど、いい親になることは正直諦めてる。

>>52
取り合えず「毒親にされて嫌だった事は、子供にはしない」ってトコから始めて
みては？。旦那さん以外でも、今はネットなり、行政等の育児相談を活用したり
とか、探せば相談できる所はいくらでもあるし。

マトモに育って来た人だって、初めての育児は不安で自信が無くてノイローゼに
なるんだからさぁ。

>>51
３０代半ば過ぎだけど、まわりは子ナシだらけだし、別に全然平気だけどな。
会社で子供４人持ちのおっさんに「非国民だ」って言われたことがある程度。ｗ
会社の女子同期は全員結婚したが８割が子ナシだし、大学時代の友達も６割ぐらい子ナシだよ。
地域にもよるのかな。

>>53
そうか、嫌だったことをやらないようにするところからやって
みるという考えもあるんだね。
煮詰まっていたのだけど書き込み見て落ち着いてきました。

ありがとう。がんばって産んできます。

一昨日、毒母がいきなりウチのアパートに凸。
毒両親だけに妊娠の事を隠していましたが、ついにどこからかリークした模様。
すごい勢いでピンポンとドアノック＋「お母さんよ〜開けて」の連呼。
でも想定内の事だったので、携帯の音を切り居留守（2chみてた。）
後からメールが来たけど、
「あなたが妊娠したと聞いて心配で…果物を持って来ました。居ないようなので玄関に置いておきます」
との旨。その後父からもキモいメールがきた。
いい加減にしろよ。孫ができたと聞いた途端に親子ごっこをする親にブチ切れです。
毒にとって私はサンドバック。孫は玩具なのでしょうか？

結局、果物は捨てました。農家さんごめんなさい。

どこで聞いたらいいのかわからないので、もしも知ってる人がいたら教えて。

相続関係についてはどこの板に行ったらいいのかな？
祖母が亡くなったんだけど、ほんのちょっと貯金があって(１５０万くらい)
両親がたてかえたお葬式代をそこから出そうと思うんだけど、カードがなく
通帳と印鑑しかないので、その下ろし方とか詳しく教えてもらいたい。
この件で、普段から喧嘩ばかりしている母親と今日もまた大喧嘩して、疲れ
果てた。。
詳しく書くとものすご〜く長くなるので、簡単に書いたけど、もしもここでそれに
関して詳しい奥さまがいたら、教えてもらえるとすごく嬉しい。

現在妊娠６ヶ月。
妊娠について言わないつもり。
私は親に去れた仕打ちを絶対に忘れない。現在35にもなりますが絶対に忘れない。
私はかなり強い子だったんだと思う。物心ついてからはとにかく県外の大学に進学して自立することばかり考えてた。
まわりの子はほとんど県内の大学に進学しようとしてるなかで小学五年から頑なに県外、遠方にこだわってきた。
教職に心底憧れていたが地元採用でないと難関だと知りあっさり諦めた。
とにかく家を出て自立することだけをずっとずっと考えてきた。
毒は見栄っ張りなので教育費には糸目付けなかったのでその点では恵まれていたと思います。

今資格もあり収入もそこそこある。好きな人にも巡り会え妊娠もできた。

これからが私の復讐です。
私が毒の知らないところで幸せに生きていることが最大の復讐だと思っています。
たまに用件が職場(←何かのきっかけでばれてしまった。自営)に手紙で来る。
用件ついでに『許してほしい』『寂しい』『どうして○ちゃんは〜なの？』等、ありえないくらいウザイ事書いてくる。

出産が落ち着いたら秋葉原殺人事件の記事とこのスレをまるっとコピーしたもののみを封に入れて出してやろうと思っています。

まわりには常套句の『なんで産んでくれた人をそんな風に思うの？』等と言われてイラツクのでもう話しなくなった。

教育費をたくさんかけてくれたことは唯一ありがたいと思っているが、慰謝料と解釈し返済しないことに決めた。
(何年か前までは本気で、まとめて3000万くらい返そうと思っていたがバカらしいのでやめました)

今毒は、周りの私の幼なじみがみんな母親と仲良くして旅行したり、孫と遊んだりを嫉ましく見ている。
私は死んでも旅行しないし孫を抱かせない。
お姑さんしか孫は触らせるつもりない。名前も言わない。
親戚の誰かの冠婚葬祭の時に毒が恥をかけばいいと思っている。
これも私の復讐のうちの一つ。絶対に許さない。

>>57
確か、亡くなった人の口座って凍結されてるんじゃないかな。
相続人全員の同意がないと動かせないんじゃなかったっけか。
詳しくなくてゴメンね。
法律相談板で聞いてみては？

>>58
延々と毒親スレに居座り続けて
シコシコ２ｃｈで親の悪口書いてる時点で
おめえは全く幸せじゃねえだろうが
心はいっつも過去の恨みで埋まってるんだろうが
いい加減オトナになれ
それがいい年した家庭人のすることか
お前みたいな奴は夫が浮気しても親のせいにするんだろ
バカカスがｗ

ブスで貧乏なここのスレ十人の唯一の慰みは親の悪口

己の冴えない人生を全て親のせいにする

家庭を持ち子供を産んでも中二病

既女の風上にも置けない情けないやつら

益々見た目も正確も不細工になって人に嫌われ、それも親のせいにする

おまえら貧乏人はグダグダ行ってないで老人ホームで年寄りの下の世話の

低賃金仕事でもしてろ

>>59
やっぱりそうだよね。法律相談板ってのがあるんだ。。
どもありがとう。

今の幸せを守りたい。毒と離れて幸せになれたこの時を守りたい。

幸せでいることが最大の復讐です。

毒が憎くてどんな悔しい思いしても頑張ってきてやっと今の収入までこれた。
毒が憎い存在でなければここまで伸し上がれなかったと思う。
周りは親を頼って事業を起こしたり、諦めたりしているけど私はいつか見返してやりたい、毒を蔑んでやるという目標持って一人で頑張ってきた。

数年前に成果と結果が出て頑張ってきてよかったと本当に思えた。

中二病なんかじゃない。毒を見ている分今の幸せを守りたいと強く思う。
自分の成功と幸せが最大な復讐だと思っています。

ごく普通の親をもってたら神様に感謝するべきだよ。
普通の親じゃない親をもってたら、子どもは一生苦労する。
子どもだからという理由だけで、親の後始末に走ったり、面倒みたりがずっと続く。
何か事ある度に、パニックになって発狂したように私や他の人間に怒鳴り散らす内の母親、
そして全然頼りにならない始終ぼ〜っとした父親。
なんでもかんでも子どもである私におんぶに抱っこが当たり前で、すべて放棄で私に押し
つける。疲れる。本当に心身ともに疲れる。。両親に関することを、すべて私も放り投げられ
たら、どんなにいいかといつも思う。
今回の祖母の件でも、祖母を亡くなった伯父の家族から引き取れと押し付けられた時、
障害のある祖母を特擁に入所させる時、また亡くなってお葬式をする時も、すべて私が
やった。(父方の祖母になるんだけど、父は祖母に育てられてないので、私もあまり会った
ことがない。子どもの頃は数えて５回ほど会ったくらいかな)
私がやらないと、母は喚くだけだし、父は何もできないし。。

感謝してくれとはもう言わないけど、不手際だとか、母親の意にそぐわなかったと言って
責めに責めまくるとか、怒鳴り散らすとか、怒り狂うのだけは止めて欲しい。
とお願いしても無理なんだけどね。性格だからしょうがないと開き直られるだけだから。
無責任でも頼れなくてもいいけど、穏やかな親でさえあってくれれば。。

中二病のオバハンって情けねえ
旦那や子供はこんな陰気ババァと暮らしてて
たまったもんじゃねえよ
今幸せじゃないからって親を恨む幼稚な奴
幸せになりたいならガムシャラに働け

老人介護の安い給料であくせく働いてろｗ

>>65
がむしゃらに働かなくてもそこそこな収入あるし旦那もちゃんと稼いでるし平気w
おまえこそバカなんじゃない？貧乏ニートはゴミ拾いのバイトでもやればwww

>>64
あなたは私ですか？といいたくなるぐらい一緒だ。
ものすごーーーーく気持ちがわかる。
ほんとすべて放り投げれたら、どんなに楽かって思うよね。

年あける前に母の祖母が亡くなって、
それ全部丸投げ。
思い通りに私が動かないと、
喚いて怒鳴りまくって怒り狂う。
しかも察してちゃん。
じゃあ、やって欲しいことを言ってくれと言えば、

「あなたには遠慮して言えない」

とかふざけたことぬかす。
じゃあ怒鳴り散らすなーーー！！！
でも結局思い通りに全てを動かしてるあのｸｿﾊﾞﾊﾞｱ
あぁ、ほんとにあのｸｿﾊﾞﾊﾞｱ投げ出したい。

>>67
お疲れさま。
普段でも発狂されるとこっちまで精神にこたえるけど、お葬式の準備や打ち合わせの最中で
他人がいるところで発狂されると、もう泣きたくなるよね。
そう言えば、私はお前に遠慮している、とうちの母親も言うなぁ。
どこを遠慮しているのかっ！？と叫びたい気持ちをぐっとこらえてる。
こっちが怒ったら、もっとドつぼになるのは経験上わかってるから。

結婚するまでは怒りっぽい理不尽な親で親子でもソリが合なすぎると思ってただけだけど、結婚
すると、夫の親族がすごくまともで穏やかで親切なので、自分の家庭が変わりすぎていることを
実感する。夫からも言われる…orz

祖母の貯金通帳のことだけど、まだ凍結されていないみたいで、限度額内ならおろせるみたい。
何回かに分けて少しずつ下ろしたら、４９日の法要の打ち合わせまでは落ち着けるかなぁ。。

>>65
まあ、満たされてる素敵な主婦はいつまでも過去の事をグジグジ言ってないわなぁ
馬鹿でブスな貧乏人主婦が集う後ろ向きなスレ
惨めな人生は全て親のせい
レジ打ち、ゴミ拾い、介護、看護士、薬剤師等の底辺仕事にしか就けず
恨みっぽい性格で顔も鬼化し、夫にも抱いてもらえずそれも全て親のせいｗ

>>69
ﾒﾝﾍﾗは巣に帰ってお薬飲んで安静にしていた方がいいですよ。
そんな状態でずっとネットしてるのも脳に良くないし・・・

がんがれ(^-^)/

親のせいにしとくのは楽だからね。
自分の能力不足で教師になれなくても親のせいにしときゃ体裁保てるし。
「健康サロンの自営、という胡散臭い肩書きしかないけど
本当なら教師にもなれてたのよ！地頭はいいのよ！」ってか＾＾

>>68
あなたもほんとにお疲れさま。
まだ４９日までいろいろあるだろうけど、
体大事にしてがんばってください。

ほんとに読めば読むほど、あなたと一緒の状況だよ。
私も旦那の親族と触れ合って、目からうろこだった。
リアルに語りたいよｗ

お葬式の打ち合わせ中から最後まで、祖母に手を合わせることすらせず、涙をみせることもなく、
ずーっと「金、金、金」しか頭になかった母親に、
旦那がドン引きしてた。あたりまえだけど。
とにかく１円でも安く式をしろという。（祖母はまとまったお金残してくれてたのに）
それを担当の人の前でやられるから、もうはずかしいやら、祖母が気の毒やら。
この祖母のお葬式をきっかけに、
うちの旦那は、完全に私の母親を見切った。あれはおかしすぎる。ってね。

お金のことだけは、嬉々として動いてた母親。（残りのことは全て私に○投げ）
祖母名義の定期預金まで、名演技で銀行員そそのかして、解約させてたよ。
この時代に、委任状もなく、本人（祖母）の意思の確認もなく（まだ意識はあった）、
ただ、戸籍謄本（母と祖母の親子関係がわかる）だけで、解約させてもらえるなんてびびった。
このまとまった金額が手にはいったときだけは、機嫌がよかったが、
はじめは、私にも手間賃として１００万やるといっていたのに、
ビタ一文渡すのが惜しくなったのか、いろいろ理由付けて全部自分でかかえこんでる。
鼻から、お金は期待してなかったが、
祖母のお金なんだから、お葬式や供養はもっとしっかりやってあげたかった。
病院代もお葬式代などを差し引いても、
大きい金額ではないけどいくらかは母の手元に残る金額だったんだ。
無力な孫を許してねと何度祖母に謝ったか。
この母親、ろくな死に方しないなと冷たい感情が心に染み渡ったよ。

下げ忘れた。。。ごめんなさい。

>>71
健康サロンwなんじゃそりゃ。
教師よりもやりがいのある職に就けたから今は満足してるからいいやw

あんたこんなとこに張りついて惨めだねえwﾌﾟ。

>>68
私の母が亡くなった時は、役所に死亡届を出してから数日後には確か凍結されていたかと。
そうなると手続きがかなり面倒になるし、法定相続人（毒親＋その兄弟？）が口を出してきて
gdgdになる恐れも出てくるから、なるべく早めに手を打った方がいいかもね。
相続税の問題もあるし、葬儀代等を立て替えているなら尚更。

余談ですが相続税は、相続額（土地家屋等の不動産、額によっては生保も含む）の総額が
5,000万円＋1,000万円×法定相続人の数　以内なら申告義務は無しです。

スレ違いｽﾏｿ

>>72
本当にリアルで語り合いたいねｗ
同じような親を持つ同士だと、すぐに分かり合えるし共感しあえるしで、お互いに
ストレス解消できそうだもんね。
ここで私の話しを読んでくれて、気持ちをよくわかってくれていて、励ましのレスを
もらったことで気持ちが随分楽になったし、救われた。
ありがとうね。

>>75
詳しい説明をありがとう。
今日も引き出し行ってみたけど、大丈夫だったのでほっとした。
祖母の貯金はほんのちょっとなのに、これのために財産扱いになり、従姉妹に当たる
人間とまたもう一回関わらなければならないかと思うと欝になりそうだった。
(相続人に当たるのは、父と、父の亡くなった兄の娘だけ)
後１〜２回で全部引き出せるので、それまで凍結されないように願うばかり。。。

うちの毒父、ほんとにもう逝ってほしいんですけど。

子どもの頃、あんな毒に好かれたくて、色々努力していた自分が
すごく不憫に思えてくる。
私も頭が悪かったんだなぁ
もっともっと早く、親など捨てればよかったものを。

誰にもわかってもらえないって、辛いよねぇ

兄弟の中で自分だけ虐待されてた方っていますか？

兄と弟は殴られたことも暴言を吐かれたこともないのに、私は小さい頃から結婚するつい最近まで暴力や暴言を受けていました。
23にもなる娘をぼこぼこにして雨の中裸足で庭に立たせて楽しかったのかな。
お陰で、兄にも弟にも言うこと聞かなかったら実家帰ってきた時に親父にぼこしてもらうからって未だに言われてます。
何で私だけだったのか、理由が知りたかったな。
絶対聞けないけど。

>>78　そっくり。
うちは姉・私・弟の3人だけど、煙草の火を押しつけられたり生ゴミ食べさせられたりしたのは
私だけだったなあ。他の2人は何事も無く育てられてたよ。
「お陰で、兄にも…言われています」→私も2人から似たような事言われる（自分28になるけど）
理由は私もきけない。
でも、私だけ可愛くなかったからあんな事したんだと思うよ。絶対許される事では無いけどね。

DQNにとってのかわいい子、って言うのは自分に似たDQNってことだろうから、
DQN家族に似てないと自信を持つといいね。
誰か一人、一番下の女っていう弱い存在を集団で苛めるのが楽しかったんだろう。屑だよ。

ウチは姉妹揃って･･･だったな
オトナになってから「こんな事で殴られたよね」で盛り上がれた
今は流石に殴られはしないけど相変わらず暴言は吐かれまくりだから
たまに会うとその辺を報告し合ってるw

こんな薄汚い体に育てやがって
おかげで女としての人生ちっとも楽しめなかったよ
人生台無し
早く死んで

私が毒に殴られるのを見てきょうだいが怯える（ストレスが溜まる）
→　自分は殴られたくない、毒に好かれたいと思う
→　毒に迎合して私をいじめる（ストレス解消）
ウチはこんな感じだったな。こんな家族怖いよ。
毒に殴られる立場も嫌だったけど、きょうだいの様には絶対になりたくない。
姉は三十路超えて今もそれに気づかずに毒に媚びて生きているのを見るのもイタイ。

なんかあったら帰れる実家があるっていいよね…

超過保護なうちの両親どうにかしてくれ。
一人っ子で夫が婿に入ったのだが、今だに子離れできない。

「そうか、そうか、そんなに美味しいか！わっはっは」
「よく食べたな〜！そんなに美味しかったのか〜！」

って・・・私３２歳なんですけど・・・・・・。
まるで園児に言ってるかのように話す。

その度にブチ切れて「本当に恥ずかしいからやめてよ！」って言っても全然治らない。
夫も過保護ぶりに呆れていますorz

>>85
幸せなことじゃないですか〜。
私は毒母から無理矢理大人として扱われるというか
まだ十代の初め頃から「もうできるでしょ」と家事を押し付けられていました。
そして家事から解放された分、母は外に出まくって遊んでました。

結婚してから義父母から未だに「○○ちゃん」と言われます。
あまりにこそばゆいので夫に「もう私、ちゃん付けで呼ばれる年（40代）じゃないのに〜」というと
「お袋もオヤジも女の子が欲しかったからな。いいんじゃないの？○○ちゃんで」と。
実の親に子ども扱いして貰ったことが無いので、義父母からの子ども扱いで
私の中の子供の部分？が照れながらも喜んでます。

>>78
うちの両親は「長男真理教」信者で、「男児至上主義者」だったので、唯一の女児だった私は
家庭内カースト最下位、奴隷扱いでした。とにかく、小学生の頃から家を出る事ばかり目論んで
いました。（現実逃避で読書好きだったおかげで、自分の家がおかしい、親が異常だとは中学
くらいで自覚できた。読書万歳）

現在は、完全に音信を絶っているが、家を出て間もない頃に毒兄から同様に「言うこときかないと〜」と、
脅されたら「そうなったら、警察に訴える。毒親を傷害罪で刑務所送りにする。おまえも、犯罪教唆で同罪だ」
と言ったら、フジコったよ。
風のウワサでは、毒兄は結婚に失敗し（あの親じゃあね）仕事もリストラされ、五十近いのにフリーターで
ほぼニートだとか。

>>78も脅されたら「それって、脅迫罪だよ。もしも、私が毒親にボコされたら、毒親は傷害罪。場合によっては
殺人未遂。そそのかしたアンタは主犯として、親よりも重い罪でムショ送りだねw」と、ゆーてやれ。

たまには明るい話？もちょっと。

アンジェラアキの15の手紙と言う曲が好き。
15歳の自分が未来の自分にあてて書いた手紙と、今の自分が15歳の自分に
あてて書く手紙という内容なんだけど
今の私が15歳の自分にあてて手紙を書くなら
「辛い事ばかりでろくなことなかったけど、絶対幸せになれれるから、
現実に今私が幸せで言ってるんだから、諦めないで頑張れ」と書きたい。

本当にろくな半生じゃなかった。ドキュ親の元なんかに生まれちゃって
暴言暴力、虐待の雨あられで心身ともにボロボロの状態で育ち
未来とか希望とか全く持てない、何もかもが絶望的だった思春期。
幸せになれる日なんか来るのかどうなのか、全く分からなかった。

今は幸せだから。何の不自由もなく。
そりゃゴタゴタと面倒な事はあるけど、雲泥の差で違うから。
死ぬ事も考えた10代、諦めないで生きろと言いたいな。

確かにあのころの絶望的な地獄から見たら、今のほうがマシだわ。
あくまでもマシってだけだけどね。クソ親と一緒にいないだけ。
子供のころって自分に力がないから親の庇護にいるしかないし
時間が経つのが遅すぎて長すぎて、全然先が見えない。
今だって先が見えてるかと言ったらそうじゃないけど
自分の力で何とかできる分、いくらかマシだね。

暗いことばかり考えて悲観しててもしょうがないもんね。
ちょっと私も前向きに考えよう。
どうせ敵は先の短い老いぼれだ。

でもうちの毒は１００まで生きるって言ってる。そんでホントに生きそうだ。
自分は死ぬまで（そして葬式でまで）暴言吐かれまくりなんだなーと思うと
生きるのがちょっとツラくなるけど、前向きにやって行かなくちゃだよね･･･

>>83
うちは母親がそうだった…今で言う虐待だね。兄弟3人いるけど、みなボダとかなんかの人格障害になってる。
私も兄達が殴られるのを見てきたからいつも母親の顔色を伺って良い子でいようとしてた。
思春期や学生の頃も自分の感情を押し殺して常に周りに合わせ、気を使い続けた。
精神科にかかりかれこれ10年もう疲れた…死にたい。

あの親のせいで、小さい頃から自殺することと家出することばかりを考えて
生きてきた。
高校を卒業と同時に家を出て、２５歳で好きな人と結婚。
やっと幸せになれると思っていたのに、母親が夫とその両親にとんでもない
迷惑をかけ、母親がどんなヤツかもバレ、離婚してくれと言われた。
夫は私の母親がどんな人かは知っていたけれど、実際本性を見てしまうと、
もう怖くてとてもじゃないけれど、親戚付き合いなんてできないといわれた。
私が母親と縁を切ることも考えたけれど、こっちが縁を切ってもどんどん
踏み込んでくる。これ以上、夫にも義父母にも迷惑をかけられないから離婚
することを承諾した。
そして、離婚することを母親に話すと、「世間体が悪い。お前の性格に問題
があるから、追い出されるんだ。娘が離婚するなんて近所にばれたら恥ずか
しくて外を歩けない。私にご迷惑をかけましたと土下座して謝れ。」
とののしられ殴られた。
離婚の原因があんたなんだよと言いたかったけれど、いえなかった。
早く死んで欲しい。

>>92解る「お前のせい」って言った所で通じないよね。毒は自分が毒だって事解ってないんだから
ごめん、携帯から、長文、自分語りなります…私は今訳あってシングル臨月なんだけど、毒♀に事情説明した時「知らん」言われたのに、知り合いが「様子見に行ってあげたら」って毒に言ったら家に来る様になって「キチガイがカタワの私生児産む」
って言う。2005年迄の中国産冷凍いんげん持って来て「心配してやってる、子供の為に野菜食べろ」だって。
で、30NEETの弟と昨日揉めたらしく「お前は自分の事ばっかり、お母さんは疲れ果てた」ってメールきてさ
いつもなら無視だけど今日は無視出来ないから今家に向かってる。
弟には何もよー言わない。私は30回っても殴られる。溺愛してきた弟に泣かされるのも
私のせいなんだって。何で毒親は長生きなんだろ。子供に毒だと思われた時点で金になる死に方で逝けよ。思う
長文すみません。
DQN親vs30NEETの戦い見てきます

>>93
臨月なのに、そんなストレスたまる人たちと会っちゃダメだよー。
自分を大切にして。

あぁ、でも、私も「自分なんか」と刷り込まれ、思いつづけて生きてきたな。
他人に「自分を大切にしろ」と言われても、大切にする価値なんかないと思ってた。
子どもを持って、初めて、毒親の糞加減に気付くと同時に
自分を大切にすることを許された気がした。

>>78
うちは2人で弟だから完全に長男教。
長男教っていうより特に母が男児可愛い女児嫌い。
母は自分以外の女は手下か敵か認定な人だから
今はあれは治らないと思ってかなり距離を置いています。
血が繋がってようが他人だろうが
あの手の人種は基本的に距離置くのが一番かと思って。

>>83
うちは父がそれｗ
もうダメダメｗｗｗｗｗ

つくづく思うけど毒親って長生きすると思う。
だって周りを気遣うデリカシーもなくあくまでも本能に忠実に生きてて
自分の思うようになるような人間としか付き合わないし
ストレスなんて溜まらないと思う。
反面、こっちは親の顔色見て育ってきて神経質でストレス溜まり易い
体質になってるから短命かもしれない。

短命だと思うよ！自分よくここまで生きたと感心する時がある。
今でも毒とちょっと関わる度に「確実に寿命が縮まった･･･」ってなるけどね。
でも結婚もできたし子供もある程度大きくなったし、残りの人生儲け物だわー。

93さん大丈夫かしら。
臨月なのにそんなのに巻き込まれて、
ほんとストレスだよね。
文句いうぐらいなら、かかわってきてほしくないよねー。
私も今妊婦で、毒母親の扱いにほとほと参ってるよ・・・。

>>96
　＞周りを気遣うデリカシーもなくあくまでも本能に忠実に生きてて
　＞自分の思うようになるような人間としか付き合わないし
　＞ストレスなんて溜まらないと思う。

超激しく同意。うちの毒親に500％当てはまる。
いつでもどこでも500％自分中心で、問題が起きても
速攻で逃避＆人のせい、都合の悪いことは記憶喪失でオケー、
オレは・アテクシはすごい人間なのよwとか
ありえないようなビッグマウスは当たり前、
立場が悪いと察するや被害者ぶってお涙頂戴作戦だもんね。
ストレスなんてないよ、ほんと。

毒家庭で育つと、なんでも子供のせいにされるから、
子供は自己否定傾向で異常なまでに責任感を持ちやすい。
私は毒に振り回されて育ったから、過剰適応で
何をしても意味なく疲れる性格になったよｗ
健やかな夫を見習って少しは気楽に生きようと思うけど、
いつも誰かにケチつけられたり、批判されるんじゃないかと思ってしまう。

妊婦さんは自分とお腹の赤サンを大切にしてください。
大事なときだもの、毒に接しないに越したことはないよ。

>>93です。レスくれた人、読んでくれた人ありがとう。
家に着くと、思った以上にNEET弟が暴れまくった形跡。毒は最初は泣いて「見てここも、これも」と破壊された場所を説明してたが「あんたが早くに家出たから弟がこんなんなった。自分勝手な奴、片付けろ、淫乱売女！」だって。
親ってのも勿論だけどこうゆう言葉を言うって所が本当にDQN。
揉めた理由も毒曰く「お母さんは何もしてないのに急にキレて暴れた」だって。アホか。泣き喚いてる間弟は部屋で寝たふり。
片付けて「まぁ頑張ってね」って満面の笑みで帰った。
あんな奴らの血が流れてる自分が汚らわしく、産まれてくる子供に対しても不安。。
皆、絶対幸せになろうね！
また長文、改行すみません…

83です。なんか分かってくれる人達が居てくれて少し安心しました。

うちの毒も長生きするんだろうなと思う。
ダークサイドに堕ちた人間ってしぶとい位長生きするのは
映画・本だけでなく現実でも共通なんだね。
毒に対する憎しみは消えないけど、自分の負の感情に飲み込まれないように
そして、同じダークサイドに堕ちないようにと思う今日この頃です。

>>91 気を遣い続けて育ったものの葛藤？無力感？分かる気がします。
自分を労ってあげてください。似た者同士？なのかな…心配です。

>>99
＞＞子供は自己否定傾向
あー、私は自己否定の塊で生きてきましたわ。
いつも自分に自信がなくておどおどびくびく。
ブスで成績悪くて貧乏で性格も悪い人でも、なぜか自信がある人っているけど
それは子供の頃から家族に愛情もらってほめられて生きてきたから自信があるんだよね。

＞＞１０１
＞＞ダークサイド
もう堕ちてしまいました。十代の頃自己否定から暗い面ばかり見て
人生全体が暗くなっちゃった。
親や意地悪な人に何言われてもされても、自分は明るい幸せな人生を生きていく！
という固い決意が必要だったのですよね。
大人になってやっとわかりました。
なぜか

24 名前：名無しさん＠自治スレにてローカルルール議論中 ：2009/02/24(火) 08:22:28 ID:XYHCekyf0
>>22
>>心を病むような出来事に遭遇してないので全く理解できない
小学生ならまだしも、既婚女性の年齢で、自分が恵まれているからといって
不幸な人のこともその状況も理解できいないなんて発言をする冷酷なおバカは
これから運が悪くなっていただきたいものです。
自分は運がいいから不幸な人のために何かできるかな、
と考える方には幸せになっていただきたい。
２２みたいのが毒親を持った人に
「親のせいって言って、自分が悪いのを棚に上げてる」なんて批判して傷つけるんだろうな。

ふーーん。ｗｗｗｗ

>>102
>>103こーいうことするから嫌われるんだと思うがね　根っこが腐ってるんじゃない？
ID:XYHCekyf0

毒親にならないようにね。子供いるならば。

>>102 自分に固い決意なんて無いよ。
あの家に生まれた事が最大の失敗・間違いだと思ってる。そしたらふっきれた。
だったら、これからの自分の人生面白おかしく生きてみようと思って…。
その過程で必ず「あちゃー」って事やらかしてばかりだけど、最大の失敗に比べれば
屁のツッパリにもならないかなって…。周りよりバカなだけです。

あとさ、皆がそうだとは限らないけどさ毒持ちの家庭に生まれると
親や家庭の正常・異常がわかりにくいんだと思う。
>>102 >>103 はそれが分かって、今、すごい葛藤の渦中にいるんだと思う。
別に腐っているわけではなくて、そういう段階なんだと思う（私もあった）。
変な例えで申し訳無いけど、キューブラー・ロスのいう死に至る５段階のうち
１〜４段階のどこかにいるのかな？と思ってしまう。
第１段階＝今まで信じてきた（庇ってきた）親が毒だと気づく
第５段階＝毒に縛られてて生きてきた過去の自分の死…なんだと思う。
スレ汚し申し訳ありません。バカですいません。

うちの親は結婚してもう40年近く経つようだが、超仲悪い。
その理由はどっちも自分だけが主役＆被害者だから。

まぁ特に父はどうしようもないろくでなしで、
親としても夫としても人としてもいい所なんて皆無と言う
逆パーフェクトな人間だけど、それを心底バカにしつつも
自立できないもんだからベッタリ依存しつつ、それを認めたくもなくて
離婚できないのは子供のせいと言い続けてるバカ母もまた逆パーフェクト。
よくこんな最低同士でくっついたもんだ。
もうさ、相手と別れられないならコツを掴んでうまくやるというか
あーまた始まった、ﾊｲﾊｲって感じで受け流せばいいのに
バカの一つ覚えみたいに揚げ足取っちゃー喧嘩してるの。
それも毎度毎度、家中の物破壊しまくるような派手な喧嘩。
父は機嫌悪くなって酒飲んで暴れて大変だし、母はゴリラみたいに泣く。
何でお互い学習しないんだろう。って言うかよく飽きないな？ｗ

こんなのが親だなんて悲しいし情けないし、ゾッとする。
早く死なないかなー。まだ全然60代。あと300年ぐらい生きそうだよorz

死ぬまで、この苦しみから脱出できないのが
辛い。
どんなに絶縁しようが幸せそうな家族を見るたび顔で笑って
心で大泣き
表現できない空虚感は何しても癒せない。

確かに毒親の話は友達や知り合いに話せないというか話しても
聞いてる振りされてるけど内心、？？？って思われてるのが表情見てたら
分かるから虚しくなって「うちの親は気難しいからねぇ〜」程度にしか
語らないようになった。
でも恋人だけは理解してポジティブになるよう励ましてくれるから
有難いし救われる。

>>106
未来の私かと思ったww
うちの毒は結婚して30年になるとこ。で、50代だったかな。
それ以外は全部同じです。

数年前絶縁したんでどうなったか知らないけど、親戚からも
特に話聞かないんで未だ離婚してないらしい。
離婚出来ないの散々私のせいにして愚痴八つ当たり浴びせておいて…理不尽過ぎる。

うちも全く環境一緒だったよー。唯一違うのは父親が二年前に死んだ事くらいかな。
で、今は依存症の母だけ。馬鹿父の失態のせいで持ち家がないから今は母方祖母と
一緒に暮らしてる。でも祖母が亡くなったら行き先がなくなるので同居を提案して
きやがった。即刻その場で断ったら、今まで育ててやった恩、だの年金だけでは
暮らせない、仕事もない、だのヘドが出るような事ばかり言いやがる。
弟もいるが他人事で母親を引き取る気は毛頭なし。この先が思いやられる。
考えると夜も寝られない。

友人のアクセサリー展示会に行ったら、私と同世代かそれより上の人達が
母や叔母連れて来ていてそれはもう楽しく仲良くしててびっくりした。

娘が興味示してる物に対してああも寛容な親、実際に居るんだな〜。
ふざけ合うにしても、決して娘に嫌な思いさせるでもなく
母娘がお互いに笑い合えるようなふざけ方が出来る親が
実際に居るんだな〜。さらにそれが自然体だから驚く。

親に求めたのは「完璧」じゃなくてこういう「普通」だったんだけどな。
帰ってから旦那にポロッと話すつもりが大泣きしてしまった。

>>111
解る。
ふざけるって娘を馬鹿にしたり、貶めたりして母が笑う事じゃないんだよな。

母の妹達（私の叔母）が揃うと顕著だったよ。更に強気になるのか仲間はずれにして楽しむ。
叔母達も、触らぬ神に祟りなしで、母を諌めたり、私を庇ったりしてくれるような人はいなかった。
親戚集まると特に思春期の頃は辛かったな。
そんな場から逃げりゃいいんだけど、お客さんに失礼だしいなくちゃと思ってた私も馬鹿だったｗ
なんでだろうと、悲しくも不思議だったよ。

このスレ涙出るわ↓同じ経験、思いの人なんていないと思ってたから。
本当に反面教師としてあいつらみたいにならない様に頑張るよ

＞旦那にポロッと話すつもりが大泣き
私もあるよー。

過去の嫌なことを自分の中で抑圧してると、なんかドロドロしちゃいそうで
旦那と日常会話（子供の頃どんな風に叱られたかとかの思い出話）で「父親
がこうこうでさ〜親としてって言うか、ヒトとしてあり得ないよね〜」なんて
笑える方向で話すんだけど、たまに「こんなことがあって…」と言いかけた
とたんポロポロと涙がこぼれてうわーんうわーんと泣いてしまう時がある。
子供がびっくりして見に来て、慌てて「トラウマスイッチ入っちゃったよー」
と泣き笑い。40も過ぎていまだに新鮮に泣けるなんて、自分でもびっくりだよ。

その時旦那さんどういう反応してる？
私の旦那も話せば聞いてくれるんだけど、明らかに嫌そうな顔する。
そんな世界全く縁がなく何不自由なく育った人だし
「親の悪口言うなんて！」「育ててもらったくせに！」って
すぐ言うタイプの人と同じ人間だからね。
ﾄﾞｷｭ親に過去された話は事実なのに、何で悪口なんだろう。
その手の話になると嫌〜な顔してムスッと黙っちゃう。
否定したり怒ったりはしないけど、明らかにもうその話やめてくれって感じ。
それでも旦那はクソ親の毒々しい部分を見てるほうだから、一応の理解はあるほう。
旦那のご両親なんてもうまったく別世界の人。
ご両親はお元気なの？会いに行ってあげてるの？なんて普通に言われて
連絡取ってないから知りませんと言うと怒る。
なんて事言うの、もっと親孝行しなさい！って。

外面のいい、しかも結婚式で会っただけのうちの毒親の事
そんな人間だとは露ほども思ってないからさ…
そんな親が居る、って分かり合えるの、ここだけだ。

俺の両親事故にでも遭って早く死ねよ

絶縁すれば死のうとどうしようと関係ないだろ。いちいち気になるか？親ばなれしなよWW

ァタシの親
はやく逝かないかしら??

>>115さん、ありがとう。
笑い話ですんだときは「よくグレなかったな〜」と一緒に笑うし、上の大泣き
しちゃったときは「そりゃつらかったな〜」とヨシヨシしてくれたｗ

旦那とはいえ結婚したばかりの頃は距離感（？どの程度まで話せるか、どんな
言い方なら悪口っぽくならないか）がわからなくて、気まずい雰囲気になったり
したことはあったよ。で、ちょっとずつ私も学習して、なるべく私情や私怨ｗを
交えないでできるだけ事実を客観的に話すようにした。旦那も私実家での会話の
内容ややり取り、雰囲気で感じるものがあるようで、「あの家族の中であなたが
どんな位置づけにあってどんな風に育ってきたかが想像できるし、今苦しんでいる
というのも本当にはわかってないかもしれないけど、わかるつもりだよ。」って
言ってくれたときはうれしかった。でもだからって調子に乗ってペラペラしゃべり
過ぎないようには気をつけてる。

当たり前かもしれないけど子供ができてからお互いの子供時代の話をすることが多く
なった。躾や叱り方や兄弟への対応とか。自分が親という立場になってみて「やっぱり
変だよね」ってことがたくさんあるよ。

旦那両親に私親のこと聞かれたら
ご両親はお元気？→はい、おかげさまで（何も連絡来ないから生きてんだろ）
会いに行ってる？→遠いのでなかなか…まとまった時間も取れなくて（行く気なし）
とニコニコしてるだけで次の話題へ。こういうのも社交辞令というか様式美？かと。
ごめんなさい、長くなっちゃった。

毒親に育てられた人間は
やっぱり親になってはいけなかった。
私は親として、どうすればよかったんだろう。

もう逃げたい（死にたい）

>>120　どしたん？
も少し詳しく書いてスッキリしたら？
夜に切ない思いは辛いでしょ？

うちの弟、結婚してるが子供はいらない、と言ってる。自分が父親を心底毛嫌いし、
激しい憎悪と軽蔑だけしか残ってないから。父親が死んだ後もその気持ちは
ずっと変わっていない。私は逆で、子供を育てる事によって自分の親がいかに
基地外だったかを確信したくち。子に対する無限の愛情とか、子のために
出来る事とかが何より優先。自分の親には決してなかったものだ。

でもそれも紙一重なのかもね。

親だけならいいけど、兄弟がいると相乗効果で庇い合うし鬱陶しい。
どいつもこいつも個性のない似た様なド田舎思想の人達。
早く両親氏んでくれないかな。親さえいなくなれば兄弟とも切れる。

>>122
紙一重だと思ってる。
そんでそれを常に自覚してないと毒の道にはまってしまいそうで怖い。

子供の学校の隣にある大きないちょうの木が親だと思ってる。

自分には親はいなかった。

なんかリリカルでステキだね。

タバコと加齢臭と座敷犬4匹分の獣臭。
隣に来られると気持ち悪くなるくらい臭い。
よくまぁあんなに臭いのに外に出られるわー。
生徒さんたち臭くてかわいそうだなー。

ここに書ききれないほど毒母が憎い。
何をすることが最大限の復讐になると思いますか？

今は無害に近いけれど幼少時から実家出るまでの間にされた仕打ちを今だに恨みながら生きています。
あの人たちの知らないところで幸せになることが最大の復讐と思って生きてきたけれども心が折れてしまいました。
殺してやりたいほど憎い。
現在無害な毒母だけどこてんぱんに打ちのめして精神的に殺害したい。

無理だよ。復讐したいとか思ってる時点で大負けだもん。
とにかく一切関わらずに自分の幸せを追求する事しかできないんじゃないかな。

大負けかぁ…。悔しいな。
精神的に殺害したい。本当に。

憎しみでなく無関心、だよね。
毎日幸せで充実してると毒親のこと忘れてるｗ
なんか最近毒親や過去のことに引っかかってるなーと思ったら、たいてい身体か心が
弱ってる時だ。そんな時はとにかくご飯食べて寝る。回復したらまた忘れるから。

激しく憎んで憎みぬいて最近やっと無関心になってきた。
半年前電話で話した時や年賀状見ただけで頭痛吐き気と
全身こわばって具合悪くなったけどねｗ

無関心になってるけど、親不孝だ、死んでから後悔するとかうるさいよ〜
兄弟姉妹も口を揃えていう・・・・子供が親を嫌いなんて夢にも思ってないらしい。
ド田舎に居住していると思想も同じになるらしい。

同じく私も心が折れちゃいました。自分の幸せって何なのかさえわからないです。

大負けでもいいと思ってる。
それで構わないから、親兄弟を今の安楽の地位から引きずり落としてやりたい。

自分が今のまま不幸、親が今のまま不幸→-10と-10で-20
自分が今のまま不幸、親が不幸に転落→-10と0で-10

だから、ちょっとだけど幸福に近づくよ。
ほんっとに、死ね。
苦しんで苦しみぬいて死ね。

>>128
精神のエネルギーを親への憎しみ使う事自体勿体ない。
でもほぼ絶縁中の親の事が頭から離れない。
地味に自分が削られていく。

親を精神的にどうこうしたいと考えるだけで、
実は自分にダメージが、相当あるんじゃないかと思う。
エネルギーをぜひ自分を大切にする事に使って欲しい。

>>128です。レスくれた人ありがとう。
幼少時からされた仕打ち、兄弟差別、他人と比べられながら育ってきたため心が通常よりひねくれていると思います。
妊娠も秘密にしています。内緒で出産するつもりです。
同時期に出来婚の弟嫁も出産するらしいのでどの道黙っていても報告しても関係ないと思います。
気楽に出産しようと思う。旦那のお母さんだけを大事にして毎日生きていこう。
心が折れてしまうときはここのみんなもいるし、自分だけではないっていう気もするし気分転換でもしようと思います。
彼らの知らないところで幸せになること、彼らが弱っているときにも一切の援助をしないことが最大の復讐と思って頑張る。
精神的に殺害する唯一の方法かも知れませんね。

追加
そして私の心が折れることや、落ち込むこと、悲しくなることが彼らにとって明るい気持ちにさせるということ、絶対に忘れません。

>>137
大切にしたい人達がいるし、
これからまた１人増えるんだね。
その人達を大切に。
自分を大切に。

>>138
あなたが彼等に会う場合、不幸な振り、お金のない振りをしてたほうが安全だよ。

子供が大きくなるにつれ、されたことが思い出されるようになった。
今10歳と12歳なんだけど、ちょうどこの頃、毎日のように父親に
殴られてた。
母親に助けを乞うと、「悲劇のヒロインぶるんじゃない！」て
せせら笑われた。
今もしうちのダンナが、毎日この子達を殴って、それを私が止めもせず
ヘラヘラしてたらどうする？って、いつか絶対聞いてみたい。
母親はうちのダンナのことが嫌いだから、
「あの人そんな事してるの？ひどい！離婚しなさい！」とか
大騒ぎしそう。自分のことなんてまるで棚にあげて。

家を出て籍も抜いて関わりを断っていたけど父親が死んでから接触を図ろうとしてくるｷﾁ母｡父親死んでも全然悲しいとは思わない。
黙って結婚して引越先も教えてなかったけど調べあげて手紙やハガキをよこしてきた。
粘着ｷﾓｲ。字見ただけで吐き気がする。私のﾀﾞﾝﾅを丸め込もうって魂胆見え見え。
冗談じゃない。溺愛しすぎて社会不適応な性格の弟の保護者にでもしようって考えが透けて見えてんだよ。
伯母や伯父からの借金も知らん顔してるし。人の住民票とか勝手に調べて最悪。精神的にも肉体的にも拒絶反応が出る。ホント死んでほしい。
こんな親から人生守る方法無いのかって思う。

子どもが成長するにつれ、
毒親がどれだけ私に悪影響を与えてきたのか、思い知るようになった。

そして自分自身、子育てにまったく自信が持てない。
みんなは、上手に子育てできているのかな？
私は「こんなとき、どうすればいいんだろう」という迷いばかり。
だんだん、親としての責任が重過ぎて、逃げ出したくなってきた。

子どもの頃も今もこれからも、私さえ我慢していれば
そこそこの人生が送れるのだろうか。虚しい。

>>137　復讐はそんなに焦らなくても
毒親が年老いてからゆっくり
すればいいw
どうせ弟嫁は老後みてくれない
困った時にゆっくりね
今は復讐のために、沢山お金貯めて
子供を優秀に育てて、旦那さんの
出世をサポートして、毎日楽しく
生きる事が一番！慌てないで

>>137>>138です。
レスくれた人、度々ありがとう。分かってくれる人がいるのはすごく安心するというか、落ち着きます。本当ありがとう。

老後、彼らがくたびれていくところを冷静に見届けます。遠くから。

弟嫁が憎いことに割といい子みたいで毒母とも仲良くやっているらしい。
娘とうまくやれなかった分今頑張っているとのこと。死ぬまで面倒見てもらえばいいと思います。

私は新しく出来た家族と仕事を大事にして生きていきます。
お腹の中の人におばあちゃんが一人しかいないのは不憫だけれどその分、旦那と頑張っていきます。
どなたかも書いていたように子育て、本気で自信ないですがこの人を愛していこうと思います。

励ましてくれた人、アドレスくれた人、本気でありがとう。
また心が折れたときに来ます。
ありがとう。

>>145
応援しているよ！赤ちゃんとご主人とお幸せになってね。

絶縁して思ったことなんだけど…自分みたいな毒家庭生まれの子は
ただでさえ子供の頃から家庭内でありえないほど傷ついて、
大人になっても精神的にかなり非効率な生き方になっちゃうわけで、
それが人によっては30とか40になっても続くわけでしょう。
でも、やっと、結婚や仕事や他人様のおかげで
なんとか普通の人間として生き返ることができた（？）としたら、
もう毒家族のことは考えない、忘れていいんだ、と思えるようになったよ。

私も、絶縁には段階的にしか進めなかったし（約10年かかった）、
絶縁しても3年くらいはつい「なぜ？親兄弟なのに？」って思い出して、
それがまた悔しいんだけどさ（苦笑）毎日涙流してたよ。夫のいないところで。
いまは絶縁4年目くらいで、やっと毒が抜けて呪縛も解けてきたから「もう忘れよう」と思えるんだろう。
でも毒家族の仕打ちは何があっても許さないし、もう二度と会わないよ。

最近、オカルト板が好きで、結構入り浸ってるんだけど、
何か不幸が立て続けに起きたとき、
先祖の供養をしたら、おさまったとかいう話が、
ちょくちょく出てくるけど、
やっぱ毒親って、死んでもおかしなことで、
ずっと八つ当たりして、
子供に恨み言ぶつけるのかな。
うち、私一人っ子で、実家からかなり遠くに嫁ぎ、
今親とは絶縁状態で、
親は多分たまには墓参りは行ってるんだろうけど、
親死んだら、私はどうしたらいいか、わからない。
墓には、私の父、私の母の両親と、
多分戦時中に死んだ叔父(母の兄弟)が入ってる模様。
猛毒は、母だけど、父も毒だし、墓参りなんぞしたくないし、
墓参りしても、疎遠にしてきた娘を怨みそう。
その叔父とやらなんて、全く知らないし。
そういうこと考える人って、いますか？
親が死んだ後、墓参りしたくないけど、
しなかったらさらに祟られるかも、とか考えてしまう人。
でも実際問題、
親死んだら、私墓参りしないし、
あの墓どうしたら、いいんだろか？

>>142
わかるよ。
絶対知られまいと、ひたかくしにして絶縁した相手から、
いきなり連絡がきたときの、ビビりようと言ったら…orz
私も最近、隠して出産した子宛てにいきなり年賀状が届いて、びっくらこいた!
と同時に、
ストーカー並みのやり方に、震えが止まらず、心底怖いと思ったよ。
しかも、その年賀状、全部ひらがなだし、
なんの呪いかと思ったよ。
そんなのは、びりびりに引き裂いて…
と言いたいところだが
何かあったときのための証拠に、と、
通院中のメンクリで預かってもらってる。
自宅保管はおぞましくて出来ないのでw
ホントに、
粘着に対する執念はすごいと思うよ。
ストーカー規制法に取り入れてほしい。

早く父親がこの世から消えて消えてくれますように

≫148
ありがとう。この恐怖はなかなか分かってもらえなくて…ちょっと勇気もらえたです。
死んだ毒父は介護が必要だったから足枷外れたようにｷﾁ母が私の家を探しにきそうでこわい。
独身のときは同じ市内だったから近所をﾁｬﾘで徘徊された。
見つかりはしなかったけど。あなたと同じように恐怖に震えた。
今回私は手紙もハガキも受け取り拒否してやった。
住民票とか簡単にとれないように警察に相談したほうがいいのかとも思ってる。
≫147
お金は掛かるだろうけど、霊園や寺などによっては永代供養ってのがあるみたい。
私もあまり詳しくないけど。お墓のある場所がわかるなら問い合わせてみるのもいいかも。

>>147
永代供養をお願いする。
お寺が身内の代わりに供養してくれるから、安心だし。
お金はお寺に聞いてね。

>>150
住民票とか戸籍とかを、本人以外は勝手に閲覧できないようにするには、被害届け等の
「家族に居場所を知られると、本人に身の危険が及ぶ」証拠が必要。地元の法テラス等に
相談して、家族による虐待問題に詳しい弁護士を紹介してもらって相談してみたら？。

自分の場合は母と祖母にうんざり。
跡取り息子の父が死んでから、祖母は私にずっとお金をたかってる。
最初は祖母が可哀想だからできる限り世話してきたけど、それがバカだった。
ただの金蔓扱いで利用されてた。
私名義で数千万の借金作ってた。

叔父（父の兄弟）は祖母を引き取らないくせに、私に金があると勘違いして祖母の世話を全部母と私に押し付ける。

母は「考えたら頭おかしくなるよ」と、その場限りの慰めしか言わないで、考えることを放棄してる。
私は兄弟いないし、母は現実逃避して話も聞かない。

私がしっかりしないといけないと旦那にはいつも言われるけど、叔父達には話し合い何回しても口では言い負かされて情けない。
旦那が単身赴任中だから頼れない。
でも、私の実家の問題だから旦那に頼るのもおかしいし。
他人にもリアルで相談できない。

自業自得なんだけど、祖母を甘やかしてきた両親がムカつく。
祖母とはもう縁切らなきゃいけない。
借金は弁護士に相談してどうにかなりそうだからいいけど、
祖母切り捨てたら親戚からは絶縁されると思う。
すっきりしていいけどね。

幸せというか自分にとって嬉しい事（しかも小さいこと）が
あると、なぜか壊れる気がする（いつも毒親が幸せを壊してきた）
自ら嬉しい事を壊して後で泣いた事も。
多分普通の人が味わってる普通の幸せ総量の半分以下も味わってない。
自分の性格と毒親の行動がマッチしてしまってるのか、自分をいつも呪ってる。
アファメーションを知り、いつも「自分は幸せを得て良い」とかそういう感じの事を
言い聞かせてる

アファメーションについてググっちゃった。

アホメーションと最初打ち間違えちまった…。

負の連鎖を断ち切らねば。

息子が骨折
この息子、よくケガをする子で毎年一回は整形外科の世話になってる
男の子なんてそんなもんだと思ってた

先日法事で実家へ行った時の事
ギプスしてる息子をみて父親がイヤミをネチネチ
「ケガをするのは注意力が足りないからだ」
「常に緊張感を持っていればケガなどしない」

その場にいた弟が
「男の子なんかケガばっかりだよ」
「俺もよくケガして病院送りになったな〜」
とかフォローしてくれたんだけどね・・・

そのうち「母親の育て方が悪いからケガをするんだ！」

過去にも同じ事なんども言われたわ
1歳になっても歩かないのも
2歳の誕生日にオムツ取れていないのも
風邪ひいたり、水疱瘡や中耳炎になったのも
全部母親の育て方が悪いから

仕方ないですよ
愛情不足で育った私が産んだ子供ですもの

結婚したんでしょ？

>>152
ありがとう。
家を出て10年ﾁｮｯﾄだから弟の家庭内暴力はそれ以前‥
時間経ってるし証拠が揃えられるかわかんないけど相談してみます。
ﾀﾞﾝﾅとの生活を私の人生を毒家から守りたいし。
今はとりあえず相続放棄の手続き中。
法要の席へ話しをつけに(絶縁宣言しに)行ったほうがいいかなとも思ったけど
常識が通じない相手だから行かないほうがいいだろうと思ってる。

>>144
父親の職業上、年金はたっぷり。
娘の私とは縁を切って老後は悠々と過ごしたい、と言っている両親。
病気になっても死んでも私には頼る気はないそうです。
こういう親の場合は復讐はどうすればよいのですか？

>>159
忘れること。箸にも棒にも引っ掛けず、目の前にいても
「アラ糸クズが…」程度の気持ちで眺められるくらい。
あとは人として成長して、毒が嫉妬するくらい幸せになることだ。
復讐よりもう一歩先を目指さないと、生きてて虚しくなるから。



とは言え悔しさや憎しみでなかなかできないとは思うけど、
毒につきまとわれない自分を勝ち組位に思って頑張ってね。

>>159
復讐のために生きるなんてもったいないさ。

１６０さん１６１さんありがとうございます。
自分が幸せになることが一番の復讐とはわかっていても。。。。。

>>156
私も子供の頃は怪我だらけだったよ〜。
(毒には怒られたり嘲笑話のネタにされたりした)
うちの子、一歳の頃歩きはしたけど歯が全然生えてなくて
毒小姑に口めくられチェックされて嫌味言われた程だし
(しかも引き合いに出すのが自身の子でなく近所の子供w)
三歳過ぎて入園控えてるのにオムツまだ取れない(ｰωｰ｀;)
大丈夫大丈夫、普通の範囲内ですよ。

毒親ってのは粗探しの達人だから、努力とかでどうにも
ならない事で文句言うのが基本。
毒本人は自己責任で失敗してばっかりだから、コンプレックスが出てるんでしょ。

そうそう、近所の子供なんだよね！一体何の意味がっ！
でも私の子供の頃も、比較されるのは近所の子供だったなぁ。やはり何の意味がっ？！
ま、今でも同じだわ･･･この間は「○さんのお嬢さんがリコンしたんだけどその
やり方が立派で。」って、リコンしてなおヨソのお嬢さんが立派なんだそうな･･･

親が嫌いな自分は異常なのかもと思っていました。

皆さんの書き込みを読んで、自分のことかと思ったひとりです。

今朝から親戚の不幸があったりで気持ちが混乱しているのですが、母親がとにかく厄介ごとを持ち込んできて頭を痛めています。

不幸の一報を受け、発覚したのですが、今、家に赤の他人の女性を住まわせている様なのです。

実家には母と祖母の二人なのですが、祖母によると介護の仕事をしている職場の同僚のようなのですが、その人が住みはじめてもう一ヶ月になるらしく。理由はわからないが母は、その人を信頼しているらしいのです。その女性のことを言うと怒るそうです。

一ヶ月もよその家にいれるその女性もどうかと思いますが、母の気がしれないのです。

知らない他人が実家に住んでいるというのが気持ちわるいのです。

自分とは無縁だと思っていたトラブルにこれから巻き込まれていくのではないか、母は精神を患っているのではないか、と不安です。

長文すみません。
潰れてしまいそうで書き込みました。ご意見頂けないでしょうか。

うちの母は、なんでも自分の思いとおりにならないと気が済まない、狂う、すぐ気が変わって人を振り回す、過干渉、いらない荷物を送り付けてくるとか、疲れます。

>>165
"母に心を引き裂かれて 娘を苦しめる“境界性人格障害”の母親"
クリスティーヌ・A. ローソン; ￥ 2,625

私、つい最近注文しました。165さんとよく似た状況だと思うので。
私の母も、そとづらは良くて、面倒見がいいけど家の中では暴君、ヒステリックに狂うと手がつけられない、
旅行先にまで電話をかけて来る、生前本当に困らせられました。
こういうの、精神的な「ビョウキ」の一種だと思いますよ。
ボーダー（境界性人格障害）に治療の方法はあるのかどうか知りませんが、本が来たらよく読んでみたいと思います。
死んで１０年近くになりますが、葬式だけは盛大にやり、相続した家も売り、遺産も使い果たしてやりました。
何も残していません。
金に執着していた親なので（５０円の貸し借りで大喧嘩したこともあります）、最大の復讐だと思ってます。

>>163>>164
人と比べられるって幼い心には刃物のように鋭いですよね。
毒的にはさらに子供をいい方向に延ばしたいのか、見栄を張りたいのかそんなところでしょうが子供にとったら本当にひどい仕打ちだと思う。
国語ではAと、算数ではB、理科ではC、体育、音楽、生活態度、容姿、性格等。各分野で比べられてきた私はもうすでに小さいときから疲れ切っていたなぁ。

今は旦那や生活レベル、容姿、母親への貢献度等、あらゆることで他人と比較してます。

小さい時は毒に認められたくて頑張り続けてきたけれどなんか中学くらいで糸みたいなものが切れてしまいました。

今は毒の身の回りの娘さんたち(同級生)や、弟嫁などと比べる。
こんな歳になって精神破綻したくないので連絡とってないw

前スレと前々スレに良く書き込みをしていた者です。
最近はだいぶ怒りが落ち着いてきました。
他にも書いておられる方がいますが、復讐なんて考えるのは、
本人が幸せになるためには不要かと思います。
自分のために親とほとんど接触しないようにしているのが、結構
相手にダメージを与え結果的に復讐になってるとかだったら、別にいいと思いますが。

アダルト・チルドレン癒しのワークブック
西尾和美　著

がとても良かったです。
こんな脆い私でもサバイバーからスライバーに変化しました。
書き込み式のワークブックなので自分の気持ちがとても良く整理できます。
オススメです。

165です。

>>166さん、レスありがとうございます。
そとづらがいいとか、本当に同じです。
今、境界性人格障害を調べてきましたが、「理想化とこき下ろしに特徴づけられる不安定な対人関係」
というのがあって、まさに親のこれまでの対人関係で、借金の申し入れをしてきた人に、
快く貸したくせに返済の予定をすぎると、自分の行動を棚に上げて周囲を巻き込んで騒ぎ立てる、とか
好きで親切にしていた癖にちょっとでもその人から裏切られることがあると、また騒ぎ立てるとか、
だったらそういうことやらなきゃいいのに、と子供の頃見ていました。

だから、また、今、住みついてる人が母の意と反したことをしたときのことを考えると恐ろしくてなりません。
また、もしも、母になにかあったとき、遺産の整理にその人がしゃしゃり出てきて、そういうトラブルに巻き込まれたるするのではないか、
と、今日一日、不安が頭から離れませんでした。
今日は主人も仕事で、誰にも相談出来なくて、苦しみました。
応えて頂けてありがとうございます。
>>166さん、168さんの本、読みます。

私は、ずっと、親に対してキ○ガイ、死ね、と思っていましたから、
昨年、信田さよ子さんの『母が重くてたまらい』という本に出会い、そこにもやはり自分と同じ経験を
されている方がいて、救われる思いでした。
親とどのように接して行けばいいのか、キ○ガイ、死ね、と思う反面で頭をもたげていた、親に対してそんなことを思うなんて、
自分の方がおかしいのではないか、という感情が、なんだったのかとか、整理がついていましたが、
なんだか、もう自分の手に負えない域です。
こちらがどんなに大人になっても、あの手この手で厄介を持ち込んでくる。
こちらまでおかしくなりそうです。

親に、まず激高しないように、その住みついてる人のことを聞く。
祖母はその人を良く思ってないようだから、帰ってもらいなさい、という。
一度、心療内科への受診をすすめる。
・・・・・・できない。放置しておきたい。

>>169
放置して、物理的にも法的にも離れる手段考えた方がいいよ。
親切心出して接触しても利用されるか踏みにじられるだけだよ。

人格障害かなんか知らんが毒だっていい大人なんだから自分のケツぐらい
自分で拭かせなきゃ。

父なんですが、もともと小さい会社をやってましたが（建築業）
10年位前に飲酒運転などがあり免許取り消しに。
車が使えないと仕事にならない為、家族の注意にも耳を貸さず
無免許運転で逮捕数回（もちろん実刑も食らってます）
裁判で情状酌量の証人になってくれた、取引先の社長さんの会社で
雇ってくれる事になったのですが、給料安いとかなんとかで辞める
母も私もとにかく工場でもなんでも仕事見つけろと言うのですが
何故か建築業にこだわり、毎日プラプラ・・・
最近ガードマンの仕事見つけましたが、初日からビール飲んで行って
即クビ。
会社やってた頃はバリバリ働くいい父親でしたが、免許取り消しからは
転落人生まっしぐら・・・人の意見に耳貸さないし・・・。
もう死んでほしい。

169です。

>>170
レスありがとうございます。
そうですね。
日常は、みんな親のかたを持つから、自分側の立場からの意見をズバッと言われて驚いたけど、
おっしゃる通りですね、利用される・・・。

今、いろいろ判断ができません。ダメだ。
どうしたらいいのか、ばかり考えていました。
娘のこのもたげる罪悪感につけこんでくる親なのに。
考え込んで、自分がカウンセリングに行こうかとも考えました。

つい最近テレビで、老年性統合失調症になった母親を絶縁していた娘が結局面倒見るという
番組を見て、嫌だなーと思っていたけど、我が身にそれが・・・と、
後から後からネガティブなことばかり頭に浮かんで、本当にどれだけ苦しめる気だろう。

親子の関係は永久的なものだなんて絶望的だ。
離れられるものなら離れたい。
切れるものなら切りたい。

兄しか愛さない実親が憎い。もう縁をきっていこうと昨日思った。
思春期に家庭内暴力、性的悪戯、ニートと好きなことをしてきた兄が
今は９歳も年下の可愛い人と結婚して実家で同居（奇跡
しかも自分の今までの悪行は一切話していないし、都合が悪いことは私のせいにしてる
おかげで兄嫁は私より５つも年下の２１歳のくせに可愛くない皮肉をいってくる
バラしたら自分にもまた１００倍になって苦労がふりかかるのが見え見えなので言わないが
それを都合よく隠す父母
ニート時はお小遣いをせびられいたずらされ暴力は母親をかばってすべて私が引き受けてた
父は単身赴任で帰ってきて訴えても何もしなかった
一時は対人恐怖症になりながらも痣を隠して通信制高校を出た
今遠方に嫁に行った私が、まったく電話もない実家の母親に寂しさから電話すれば、兄から折り返し
「お前はもう、うちの人間じゃないんだから愚痴とか母さんに言うな」
と丁寧に返ってくる。何で兄に話てんだよ母さん、と思ったが、同時に涙が止まらなかった

子供の頃から父の暴力に怯えて暮らしてきました。父に話を合わせて持ち上げ
ておくと機嫌がよいのですが、どこにスイッチがあるのかわからず、大人に
なっても怒鳴られたり不機嫌になったりするのでいつも気を遣いすぎて会った
後は必ず体調を崩して寝込んでいました。
もう何年もうつ病で通院しています。去年うつが重いので連絡しないで、と
お願いしたまま１年になります。今年のお正月に一瞬挨拶しましたがそれきり
です。

先日私の姉のところに父がふらっと行って（近所ではない）、「俺はどうして
こんなに妹子（私）に嫌われてしまったのかずっと考えている」と言っていた
そうです。口ぶりからずいぶん落ち込んでいるのではないかと思います。

恨んでいるとか謝ってほしいとかではなくて、ただ放っておいてほしいだけ
です。子供の頃から逆らわない限り放っておかれたのですから。ああ、今
こうやって両親に会うことを拒否しているのは「逆らっている」ことになり
ますね。

姉のところへふらっと行ったように、私のところへふらっとやってこないかが
心配で家にいても落ち着きません。半年くらい前、買い物帰りに公園で遊んで
いる子供達が見えたので近づいていくと、老夫婦に話しかけられていてそれが
私の両親かと思い回れ右してしまいました。心臓がドキドキして脂汗たらして
よくよく確認すると、以前住んでいた家のご近所さんで私も子供達もとても
お世話になったご夫婦でした。

今こうしている間にも父は私の家へ向かっているかもしれない。持ち家じゃ
なかったら引っ越しして完全に行方不明になれるのに。父は今は落ち込んで
いるかもしれないけれど、いつ豹変して怒鳴り込んでくるかわからない。
恐ろしいです。逃げたい。
メチャクチャでごめんなさい。今ちょっとパニックです。
なぜ会いたくないのか、理由くらい伝えた方がいいですか。会うのは絶対に
無理ですが、手紙くらいは書けるかもしれません。でも手紙を読んで理由を
知るとやっぱり怒鳴り込んでくるかもしれません。本当に怖いんです。
子供の頃から何かあると「こいつ殺して俺も死ぬ」と言ってました。高卒後
家を出て自由になれたと思っていたけれど、こんなに何年も苦しいとは思い
ませんでした。

母は無神経で父とはまた違う苦手さがあります。無神経だからこそこんな人と
何十年も夫婦やっていられるんだと思いますけど。

カウンセリング始めて３年ぐらい。親との対決２回、最後親に、おまえのようなきちがいは
勘当だ死ねと言われ、絶縁状態が続いてる最中。（この国に住んでる限り本当の絶縁って
法的にほぼ不可能なので、常に「最中」という感覚。介護の件とかで役場から連絡
くるかもしれないのが今一番の恐怖。）

前は一日に脳内で何十回と親を殺す妄想が流れたけど、最近１回か２回に減ってきた。
信じられないことに、親の顔も声も、あんまり思い出せなくなってきた。
親が私に犯罪をはたらいた事が、私の人格にまで悪影響を及ぼしていて、私は今もそれに
苦しんでるけど、こうなったのは自分のせいではないと信じられるようになってきた。
自分のせいではないけど、それを治すのは自分しかいなくて努力する責任は自分にある
ということも最近やっと受け入れかけている。受け入れがたくてのたうちまわってきたけど。
自分の中では多分進歩はしている。３年前と比べると自罰感情がかなり減ってきてる。
「自分は汚らわしく愚かでいつも間違っていて嫌われる邪悪な存在で人間の資格無し」という
レッテルも自分に貼ることが少なくなってきた。親を自分の中に取り込むことが減ってきた。

それでもなかなか・・。
こないだ子供がつくし摘みに行って、これどうやって食べようかという話になって、
ほかのお母さんがふと言った言葉。「作り方、今日　お母さん　に聞いて見なきゃ」
ほのぼの話題からドーンとまっさかさま。私は言葉が返せずフリーズしてしまった。
そんで今までの虐待やら対決やらさまざまな戦いの記憶がわーーっと。
他人の言ったたったひとつの単語でものすごいかき回されてしまった。

外の世界に触れたとたん、自分のとこだけバッサリ世界が切り離される感覚。
自分だけ違う感覚が、いまだに慣れないでいます。上手に「普通のフリ」もできずにいます。
いつか慣れるものでしょうか？ビクともしないでいられるようになれるんでしょうか？
それか、抵抗なく無難に演技できるようになるものなんでしょうか。
長文失礼しました。

縁が切れる法律ができればいいのに。
こんなに苦しんでるのに。

縁切りのお守りは肉親にもきくだろうか。
藁をもすがる思いだ。

父は穏やかで無口な人なのだが、それゆえに母が猛威を振るっている。

毒母が、今では、父を苦しめている気がしてならない。

そんな父の事を
｢あの人、わざと、わざと人を陥れる癖があるのよ。(気に入らない！！)｣と
母は父を精神的に圧迫し出した。

そうじゃなくて、陥れているのは母ですから。と言っても
｢ううん、違う！！何よ、あの人！｣と罵り、話を聞かない。

なんか、、、母は、母の毒ぶりに気がついていない。

疲れた。。。

>>129
復習したいと思ってる時点で大負け。
確かにそうかも。復讐なんてしないで、自分の幸せを一歩一歩つかむべきなんだよね。

>>178
うちの毒母もずっとそうだよ〜。
「パパはおかしい、長女ちゃんはおかしい、次女ちゃんはおかしい」って言いっ放し。
家族全員おかしいの。他人の家庭は皆素晴らしいの。もう金婚式も目前なんだけどね･･･
疲れるからなるべく触れ合わないようにしてるんだけど、しばらく間が空くと、
「電話一本よこさない！おかしい！」って攻撃がスゴイから難しいorz

>>178
お父さん、不誠実なのかもよ

>>177
本当にね。
親子間の離縁届が出せたらどんなに楽かと思うよ。

仮にそういう制度が出来ても奴らは結婚・出産・育児にかけた分の「貸し」を
きっちり私から徴収し、あわよくば得するぐらい搾取しないと
弁護士立ててでも応じそうにないがな。

親子関係の始まりなんて、親には選択権あれど子供には強制もいいとこなんだから
せめて成人したら子供の立場にも選択権欲しいよね。

178です。


>180

一緒です、まさに、そんな感じです。
｢おかしい」しかボキャブラリーがないのか？と思うくらい
自分以外の人の事は、何でもその言葉で片付けます。

>181

父はいたってまじめな人なのです。
｢まじめで、あの人の人生は、つまらない。頭がおかしい。
自分でつまらない人生にして、私までつまらない｣　が母の愚痴。

>>182
そーだ、そーだ。
二十歳を過ぎたら、人生に介入してほしくない。

お金で片が付くなら遺産とかいらない。
いつまでも娘に執着しないで、自分の人生を楽しめばいいのに、
娘で欲を果たそうとする。
世間に責められるのは娘ばかり。

考えてもなんにも解決策は浮かばない。

>>178
>>180
うわーうちの母と同じだ・・・・父や兄弟達は洗脳されて
私の顔見れば雁首揃えて「○○（私）はおかしい」「○○は非常識」
で、間があけば「電話一本よこさない！おかしい！」
「親不孝！お前は自分の事しか考えてない」攻撃・・・・
こちらの都合は怠惰の言い訳とみなされ、一切聞き入れられないってどうなのよ。
自分の事しか考えてないのはお前らだっつーの。

>親には選択権あれど子供には強制もいいとこなんだから


全くこの通り！子供の意思は無関係
なのに産んでもらって何とかカンとか、、、
選ぶ事が出来るなら、もっと優しい、常識のあるまともな家庭えらぶよ。

子供の服や学費、趣味や価値観にまで口出ししてぴりぴりするのに、
ペットや自分達の生活態度、海外旅行費は無制限ｗ
こんな親に複雑な思いを抱く、、、ごく自然な感情じゃないか！


本当に良く頑張って生きてきたなって思う
毒家族に囲まれて。それでも普通の心を持った常識のある人間に育った
よくここまで来たよ
こんな事を思うようになって、最近自信がついてきた、
すごく頑張ったんだから自分はすごいんだってｗ

毒に染まるのは簡単なのに、それを批判する立場
子供にとってはキツイ、大変な道を選んだ。コレって凄いよ
ここにいるみんな凄い
こんなに良い種類の人間なんだから、堂々としあわせになろうね！

>>174
もう何年もウツで病院に通っていて寝込むくらいならば、病院の診断書を元に弁護士に
間に入ってもらい「今後、>>174さんの自宅付近に近づかない。>>174さんに接触しない。
どうしても連絡を取りたい場合は弁護士経由で」と、一筆貰うとか、場合によっては裁
判所命令を出してもらうのはどうだい？。

ポイントとしては
・幼い頃より、父親から精神的・肉体的に虐待されていた
・事ある毎に「>>174を殺す」と脅されていた（しかも、日常的に虐待を受けていた
から、マジで殺されると思った）
・過去の虐待のトラウマにより、ウツ病等の深刻な後遺症に苦しめられている。
・現在も「突然、父親が家にやって来て危害を加えられる」恐怖によるストレスによって
病気の改善が困難な状況に陥っている。
・上記の状況を改善し、>>174が心身の健康を取り戻すには、父親との接触を断つしかない

で、父親との交渉は全て弁護士経由。万が一、父親が怒鳴り込んで来たら、全て録音＆通報
＆診断書を貰う（精神的な病気でも傷害罪での告発は可能）をする。怖いだろうケド、診断書
があれば、被害届けを出せるし、戸籍等の閲覧禁止とか、裁判所による接触禁止命令が出し易く
なるよ。
とりあえず、目の前の箱を使って地元の弁護士会とか法テラスの連絡先とか調べて、相談してみ
れば？。

>>176
介護問題で役場から連絡が来たら「無理っす」「無理無理無理、とにかく無理」と拒絶する
ヨロシ。後は福祉がどうにかしてくれる。それでも役場が押し付けようとすれば、カウンセリグ
や精神科にて診断書を貰う。「過去の虐待のトラウマが、毒親と接触するとぶり返し、最悪は
自殺等の恐れがあります。よって、毒親の介護はドクター・ストップ」てな内容のね。

勘当だ！もう知らん勝手にしろ！とかいいながら、見栄っ張りの親は
祝儀不祝儀の時だけは付き合いは大事だとかなんとか連絡してくる。
金だけの付き合いってアホくさw

>>188
＞付き合いは大事
あるあるww
そういって近付いて来て、いざ接触してみると
冠婚葬祭の場にも関わらず親戚一同無神経に嫌味垂れ流し合って
「悪気無く」平気で嫌がらせや悪口言うし、私の旦那への文句を
私にコソコソ耳打ち。(旦那は子供の面倒見てただけ)
私ら夫婦が本当に些細な気遣い合いしただけで説教開始。

こんな付き合いのどこが大事なもんか。
おおよそ要らない付き合いだ。

>私ら夫婦が本当に些細な気遣い合いしただけで説教開始
あるあるwうちもそうだよw

私と旦那（調子にのると義実家まで及ぶ）への説教を過去ン十年前まで
遡ってネチネチグチグチブツブツ始める。毎度毎度うんざり。

>>187
めちゃ参考になりました。ありがとうございます。

>>174-175です。
>>187さん、ありがとう。

今は少し落ちついています。先日書き込んだ時は本当にパニックに
なっていて、怒鳴り込まれたらどうやって逃げようとかいろいろ考えて、
自分でもおかしかったと思います。ふだんは普通に暮らせているのですが
時々わああーっとおかしくなってしまう。

自分が虐待されていたか、よくわかりません。親にしてみれば躾のつもり
だったと思いますし。叩かれたり、抱え上げて床にたたきつけられたり、
火バサミ（キャンプなんかで使やつです。うちは薪ストーブだったので）
持って追いかけられてそれで叩かれはしなかったけど足下に投げつけられ
たり家に帰るのが遅くなったとき、玄関でバケツに水汲んで待ってて頭から
かけられたりしました。
大人になってからは体罰？はなくなったけど、人の話をよく聞かずに怒り
出すとこはあまり変わらず、怒鳴られていました。
怒られたり、「お前殺して俺も死ぬ」と言うのは私にだけではなく、姉や
弟にも言っていました。姉は「あー、また言ってるよー」くらいにしか
思わなかったと言ってますし、弟は「自分が体力的に親父を上回った時から
全然恐くない」だそうです。だから私だけがちょっと怯えすぎなのかな、
とも思います。
母との夫婦喧嘩では刃物を持ち出すこともあります。でも母も家の中のもの
を叩き壊して応戦しているそうです。
怒っていない時はたぶん普通の優しい人だと思います。
いつも長くてすみません。

追加です。
私はいくら躾でも子供を叩きません。夫も同じです。
帰省した時などに母はそのことを「今の親は優しいもんだねー」と言います。

躾っていい口実だったよね、昔の人は。
未だに実母は「子供は口で言っても解らない、躾は叩いて教える」だと言ってる。
実際は
実父は躾じゃなく、自分がめんどうくさい立場になったら子供を叩く。
実母は躾と称して、自分の気に食わないスイッチが入れば子供を叩く。
だったけど。

>>192
明らかに虐待です。さぞ怖かったでしょう(´･ω･)ノ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

「子供も動物も、言って聞かなかったら叩くしかない」と
怖い顔で言い切る父、幼い頃の記憶ですがはっきり憶えています。
暴力しか手段が無いなんて可哀想でみじめな人種だよね、毒親。

自分が親になってみて、毒親は単に子供嫌いで面倒臭かった
だけだった事が本当によくわかる。
脅迫や詐偽や電器壊すのが躾だなんて笑わせるわ。

>>193
「昔の親が、叩くしか能が無い馬鹿だっただけだよ」
と言い返してみたい(・∀・)

正直、今の時代に親になれてよかった。
以前はこの国では、虐待という観念すら存在してなかったから。
今は、虐待とか、心の育てかたとか、トラウマとか、連鎖とか、情報がちゃんとあるしサポートもある。
こういう情報が無ければ、自分のされてきた事が虐待だったと気付けないまま、
自分の親と同じ道を歩んだに違いないと私の場合は思う。そう思うといつもぞっとするのよ。
そして、もし自分の親が今のような時代で子を産んでいたら…と考えると。
もしたまたま学ぶ機会が持てたら、もしネットで自分の病に気付いたら、もし助けてくれる人がいたら…
と考えると、奴らにも人間になれるチャンスはあったかもしれんなあ、と思うのよ。
まあわからん事だけどね。かなりの犯罪犯したから可能性は低いかもな。
とにかく思う事はこの時代でラッキーだったという事だ。

久しぶりに母に会ったけど、やっぱり毒の風に当てられてしまったよ。
チクリチクリとされた嫌がらせや、母の他人に対する恥ずかしい振る舞いを思い出すと心がザワザワする。
言い争いになると自分もDQN口調になってしまうので、感情的にならないよう気を付けているけど…。
調子に乗って人前で挑発してくるから正直張り倒したいorz

母も私も父にはよく殴られてた。
父が低収入の為、父は兄弟にまで金をたかってた。

父は自営業だったが、１日5時間しか働いてなくてほとんど家にいた。

母方祖父母にまでお金をたかっていた。
そのせいで、私は父方母方親戚誰にも合わす顔がない。
父の死後は、両家とは距離を置いてる。
父が不甲斐ないばかりに、気まずい。

私が父方母方に普通に挨拶に行くだけでも、相手には金の催促に来たのかと誤解させてしまう。
その誤解を解きに菓子折り持って話しに行ったこともあるが、
もう情けなくて疲れた。

もう父親に我慢がならない。

定年してからおかしくなったけど、ここ数年は特に酷い。
私や母に対しては文句か不快になるようなことしか言わない。
それに口答えしようものなら、それはもう凄まじく怒り喚き散らし、
「お前らは基地外だっ！！！！」と。（どっちがだ？と言いたいが）
家族の病気に対しては無関心だけど、自分の具合が悪くなろうものなら、
一日中自分の病気のことばかり喋り、悲観し、心配しろと強要する。

テレビを見りゃ悪口。
人に会っちゃ悪口。（家に帰ってから、会った人の悪口を言っている。）
とにかく一日中、文句とため息しかない。
生きていて何が楽しいんだろう？と思うくらい。

今は足腰が弱っているらしいから、後ろから蹴飛ばしてやりたい。
親にそんなことして罰が当たる？
もう当たってるし。

親が後期高齢者になって病気や介護や死亡時の事も考えないとなあ。
子供の時は早く死んでくれと思ってたが、実際喪主とかなったら
手続きが面倒そう。後40年は死ぬなよｗ
体弱っても同居は無理だし。
昔1日実家に帰っただけで3k痩せた。実家ダイエット。

親父とは8年も会ってないし、引越し先も3年経つが教えてない。
このまま連絡つかずフェードアウト・・・でいいか。
娘は死んだものと思ってくれい！

＞文句か不快になるようなことしか言わない。
＞家族の病気に対しては無関心だけど、自分の具合が悪くなろうものなら、
＞一日中自分の病気のことばかり喋り、悲観し、心配しろと強要する。
＞テレビを見りゃ悪口。
＞人に会っちゃ悪口。（家に帰ってから、会った人の悪口を言っている。）
＞とにかく一日中、文句とため息しかない。
＞生きていて何が楽しいんだろう？

私の毒父は定年だいぶ前からこれがデフォでした。
それはもう私が幼い頃から。

元々口数は少ないのですが、たまに口開けば悪口、愚痴
文句、粗探し、自分の失敗指摘された時は言い訳。
悪口ばかりなのを指摘すれば「思った事言っただけだ」と
また言い訳。躾なのだと思い、言われた事を正してもまた
逆方向に文句言われる。幼い頃は混乱してよく泣いた覚えが。

「お父さん」と呼んではいたものの、ずっと他人のおっさんと
同居させられてるような不快な違和感があった。

こんな人間は家族作らないでほしい。

>>197
今の時代に親やってるコトメが現在進行形で毒親やってるから
時代は関係ないよ。どんな情報やサポートがあっても
自分の育児を信じて疑わない毒はそんなの利用しないもの。

私の毒母も、育児に関して間違いを指摘される事が
数回あったけど(しかも相手は中学の担任とか精神科カウンセラー等のプロ)
泣いて被害者ぶるだけでドラマみたいに心入れ替える事は無かった。

馬鹿と同じで、毒は死んでも治らない。
毒＝馬鹿だから。

いくら30年前でも乳児に夏バテ防止の為に梅酒飲ませろなんて情報無かったはず。
いくら30年前でも、コンドーム以外の避妊法と
複数併用推奨の情報はあったはず。

昨日さー、テレビで大昔火山灰に見舞われたポンペイの
街の事をやってて、一瞬にして息絶えた家族の遺体が
火山灰の成分のせいなのか、ミイラよりもっときれいな状態で発見されて
子供を抱えてうずくまる母親とか、その横で近くに行こうとして
上体を起こしたまま息絶えた父親の姿が、まんま残っててさ。
美しいよな。家族を思う親子や夫婦の深い愛情が
残酷な姿でだけど残ってるの。
あんなの私の実家でそんな事があったらさ、まず両親は私なんか置いて
即行で自分たちだけ逃げる→玄関で父と母がお前どけ、てめぇこそどけで
喧嘩になって首絞め合うとか刺されるとかする→その場で絶命
んで発見される時は玄関でもみ合って倒れた両親と
奥の方でポツーンと一人残されてる私。
「とても仲の悪い家族だったようです」とか、後世に恥さらし決定ｗ

それともあれかな、優しい学者が子供を逃がそうと
まず親が玄関を開けて逃げ道を確保しようとしてたとか
無理矢理いい方に解釈されてしまうのかな。
「子供が憎い親なんかいない」の言葉と共に。

基本、両親とも毒なんだけど今でも思い出す小さい出来事。。。

私や姉は母親に似て、歯並びがガタガタだったんだけど
母親は当時、カラオケや飲みなどの夜遊びを毎晩してるくせに
（父親とは別居してた時期だった）
未だに「当時は貧乏だったから、あんた達の
歯の矯正治療費出せなかった事が
心残りだわぁ〜」みたいな事を語るバカ母。。。
（私は結婚後、自分で矯正通ったけど）

バカは根っこからバカだから、自分の言葉に隠された黒い真実を
一向に見ようとしてないし後悔もしない。。。
バカ親のエピソードを思い出したら未だに腹立つし執念深い性格の自分も嫌。

そうそう、記憶は全て美談（或いは自分は被害者♪）に修整されるw

昔に比べたら、今の子供たちには人権というものが認められてる気がするから羨ましい。

自分が子供だった頃は親の発言だけが真実と見なされた。
親の権威が強かった。
虐待が虐待として通報されるなんて昔はほとんど無かっただろうし。

ハートネットで虐待とか取り上げられてんのが嬉しい。もっともっと、家族という
ものの現実を暴いて欲しいな。世間に広まればいい。

若いころ、私の境遇に同情してくれてた友達が何人かいた。
大人になってからは「仲良くしなきゃ、親孝行しなきゃ、子供がかわいくない親なんていない」とか言われてる。
きっとあの頃は反抗期で、友人たちも親がウザイ時期だったから同情できたんだろうな。
いつまで反抗期やってんの？とでも思われてるんだろう。

普段は考えないようにしてるけど、親に愛されて育った人の底力を感じると凹む。
愛され慣れしていて、人の好意（厚意）を素直に受けられるんだよね。
なんか独特の瑞々しさというか、真っ直ぐさがあって、
より愛されるループができている感じ。
親だけは自分の味方でいてくれると思えるのってどんな気持ちなんだろう。
想像すらできない自分が悲しい。

>>209
わかるわかる。
本当に真っ直ぐで綺麗な雰囲気があって強いんだよね。
どこに引越してもすぐにたくさん友達出来たりとか。

旦那もすごく自信があって実際頼れるから一緒に居て安心する。
傾向オフ行く先々でも慕われる。
姑もしっかりしてて強くて尊敬する。一時期毒だった舅を解毒した猛者だから
私の毒親持ちの境遇も理解示して優しくしてくれる。

病床で手を握って弱音聞いてくれた母親、姑だけだ。
私の好きな物たくさん知ってる母親も姑だけ。

うちの母親は子供の頃からさんざん父親の悪口を言ってた
だから自分も父親がダメダメで悪いんだと思ってた

でも大人になって振り返ると
悪かったのは父親じゃなくて母親だったことがよくわかる

黙って毎日朝早くから仕事にでかけて家族を支えていた父
特に金のかかる趣味もない人だったし静かで平和な暮らしを家族に与えてくれていた
なぜあんなに父親のことを悪く言う必要があったんだろう

>>209-210
私もわかるわー。
でも逆にそれが自分の底力になってる。
ちょっと悲しい底力だけどさ。

愛されて育った人と愛されずに育った自分では、世界が全然違うんだろうな。
特に弱っているは、「自分以外はみんな敵」という思考になってしまう。

私も人の厚意を素直に受けいれられないな
裏があると疑ってしまう自分が嫌だ
初対面の人も「この人は敵」ってイメージから入っちゃうんだよね
だからとっつきにくいとか怖いとか思われる
自分の弱いところは人に見せられない
結局一人で抱え込んで精神病んだ
それで初めて精神科へ行った訳だが
そこでわかったのは私が精神病んだのはその時からではない
子供の時から病んでたんだって
もちろん原因は親

大人になって社会に出たりすると、限界がくるよね。全然適応出来なくなる。

私も子供の頃から精神を病んでいたと思う。でも病気だという認識は勿論なかった。
自分ってなんだか皆と違う…とか、逆に、皆はどこかおかしい…とか感じるだけで。
その感じでずーっと生きてきて、殆ど当たり前になってる状態。

子供の頃から、しょっちゅう体がふわりと浮く感じがしたり、夢か現実かが全く
解らなくなったり、忘れ物が異常に多かったりしたけど、解離だったんだって分かった。
ちょっと救われたのは、それが生れつきのものではなく、虐待のせいだった事。
自分のせいでそうなったのではなかった。
親殺したい。

211>>　すごいうちと全く一緒

>>213
原因が親にあるという事は、カウンセラー・医師の診断ですか？
それともカウンセリングの中で自分で気付いたのですか？

私は親元に居る時に割と長い事精神科通ってたのですが、
医師も自分も親が原因だなんて解らずじまいの内に通院止めてしまいました。
中学の頃最初2、3回毒母が同伴しましたが教育の間違い
ちょっと指摘されたら泣いて、それ以来親の同伴は無くなり、
最後は親に通院代求めるのが心苦しくて、強がって
大丈夫になったふりして終えてしまいました。

結婚してこの板に来てこのスレを見付けて、何とか
自分が親になる直前に絶縁出来ましたが、まだ時々
毒母が本当にストーカーのように私につきまとう夢を見ます。
今後何かの折り(要介護とか)に毒が接触してきた時の為にも
通い直して診断もらった方がいいのかな。

>>209
とてもよく分かる。改めて納得。
親からの愛情を真に受けられなかった私は何事にもひがみっぽく常に下を見て優越感持ちつつ生きている。
親からの愛情たくさん受けて育った旦那はすごく素直だし自分の幸せを下と比べたりしないで感じている。人の悪口も言わない。他人の不幸も気の毒に思ってる様子。

大人になって親のせいにしてはいけないと思い、明るく振る舞ってる。明るい人だと思われいろんな行事とかつい推薦されてしまう。
実はすごく疲れて家に帰るとぐったりなのに。

こんな自分が子育てしていけるかとても不安。
現在妊娠７ヶ月。
もちろん親には話していない。
弟嫁が来月出産予定なので言う必要ないと思っている。
精神的に虐待されたことは絶対に忘れない。

自分は貰っとくなあ。
介護とかマジでありえん。また精神が破壊されたら今までの通院やらカウンセリングやら全て無駄になる。

父親がアル中DV野郎だった。
たとえば、前日、こんなもの食わせるのかと言って母を殴り箸を折って酒を飲んでいた。
翌日、父親の箸が新しいものに変わっていた。
何気なく、「お父さんの箸新しいね」と言った私に茶碗が飛んできて頭を7針縫った。
20時過ぎてて、そのころは夜間は病院はしまっていたのに、母は医者にすがりつくように私を診てもらった。

両親は私が15で離婚した。

私は下の妹もいたので中学を出て働いて、家に仕送りをしていた。
すぐ下の妹も、中学卒業とともに働きに出た。でも仕送りはしてなかった。
その下の妹も中学を出て働き始めた。その子は仕送りをしていた。

私は20過ぎに優しい人に出会い結婚した。母は殺してやると言い恐ろしく反対した。
でも結婚した。
私の頭には、8歳のとき、父に投げられた茶碗が頭にあたり、何がなにやらわからないまま、病院に急いで連れて行ってくれた優しい母しか記憶になかった。

結婚した後で、母は夫に何か相談していた。しばらく何のことかはわからなかった。
結婚と同時に仕送りをしなくなることに罪悪感があった。その下の妹たちはまだ小学生だった。
夫は、妹に仕送りしてやろうと言い、妹が欲しがっているものを毎月送ってやった。
靴、服、学校で使うノートシャーペン、付録つきの漫画雑誌のりぼんなかよし、流行のCD。

次女が田舎では働き口がないと言うので、旦那がうちに呼んでやって職場を斡旋してやった。
三女もその何年か後、うちに呼んで職場を斡旋してやった。

四女が高校卒業後職がないので、やはりうちに呼んでやって、職場を斡旋してやった。
三女はたびたびうちに来て夫に何か相談してた。私には聞くなと夫が言った。聞かなかった。
母が老後老後とうるさいのでまだ高校生だった末っ子とともにうちに呼んだ。
でもなぜかアパートを借りてそこに夫は押し込めた。まだ若いのだから働きなさいと言っていた。

私はどうしてだか子供を持つ気になれず、一人っ子長男の夫に申し訳なく思っていた。
夫は猫でも飼えばいいよと言ってくれた。猫をずっと飼っていた。

末っ子は母に甘やかされており、高校卒業後、流れ作業の工場へたまにでかける程度だった。
母からの無心が来ると、なぜか私は過呼吸を起こした。
次女が結婚することになった。母はとても喜んだ。でもなぜか結婚式に私たち親族は呼ばれなかった。
結婚前の挨拶に呼ばれたとき、次女の姑になる人は、次女が結婚後も働いてくれるので助かると言っていた。
その後三女が行方不明になった。母はどこで野垂れ死んでいようと知らないと言い切った。

四女だけが私たち夫婦の元によく遊びに来た。
そして母と暮らし始めていたのに、家を出て1人暮らしをはじめた。夫は応援していた。

5年前、母が闇金に手をつけて追い込みをかけられ、警察へ相談へ行ったのに、追い返されたと憤慨して相談に来た。
夫は弁護士を紹介して、自己破産を勧めた。母は嫌がったが、次女に迷惑をかけることになると夫が言うとすぐ承諾した。
母は、働くようになった。
四女が結婚した。母の反応は薄かった。

母は、父にいわれなくDVを受けていたのではなかった。
ずっとずっとサラ金からお金を借りてパチンコをしていたのだった。
あるとき父に督促状がばれ、隣の家の友人が可哀想で借りてあげたと言い張ったのだった。
父は隣の家に談判に行き、母がパチンカスであることを知り、馬車馬のように働いても子供の洋服一つ買わず
食事はお惣菜一品しか出さない母に呆れ酒に逃げアル中DV野郎に変貌したのだった。
あのとき茶碗が飛んだのは母にだった。私は母をかばったのだった。ボーっと座っている母に病院に連れて行くよう行ったのは父だった。

子供の頃父に買ってもらったうさぎを、山に放したのは母だった。餌代がもったいないと。
犬を飼ってもらっても何度も知らない間に野犬狩りにあったと言っていたのは、母が保健所へ連れて行っていたのだった。
最後に父に飼ってもらったのはハムスターだったが、母がスリッパで踏み殺した。
どうしてだろう、そのことをすっぱり忘れていたのは。

私は準搾取要員だった。三女は搾取要員だった。次女と末っ子は愛玩動物だった。
反抗した次女は、母を結婚式に呼ばないため、私たち全員呼ばなかったのだった。

母は知らない、三女が夫に自分はレズビアンであると打ち明けたことを。母から逃げるよう言い
遠い都会へ送り出したのは夫だった。
結婚した四女が子供を生んでも母には関心がないらしく会いにも行かない。
次女が結婚8年目に不妊治療の甲斐あって子供を生んだら、電車で片道500円以上かかるのに毎週会いに行き
次女に月一にしてくれと懇願されている。タバコを吸わない次女夫婦はチェーンスモーカーの母が大嫌いなのだ。
そして、次女は今の夫の前から不倫しており、何度も堕胎をし、後で知り合った現夫と平行して不倫相手と付き合い続け
不倫相手が結婚の意志がないので仕方なく結婚したことを私は知っている。
この間、次女から愚痴の電話が来た。夫が早く働け、金がないと金金金金言うそうだ。
お金と聞かされてノイローゼになると嘆いていた。私は黙って聞いていただけだった。

三女は父を探し出し、レズビアンの連れ合いと3人仲良く暮らしている。
四女も母の過干渉なく幸せに暮らしている。

私は、見ようとしなかった現実に押しつぶされて、3回も自殺未遂をしてしまった。
今は安定剤を飲んで、優しい夫と猫と暮らしている。
末っ子はいまだにフリーターで、彼氏もいない。
母には彼氏がいる。彼氏には子供は2人、次女と末っ子と紹介しているようだ。

私の人生に母はいないと思おうと今頑張っている。
四女の子供を抱くとき、心から幸せになってねと思う。
毒にしかならない親はいるのだ。今は本当にそう思う。

私は搾取用、妹は愛玩用。
妹は当然、母に虐げられる私を、下に見、同じように扱ってきてた。
そんな妹もいつしか母の異常性に気づき、
現在姉妹の仲は良好。
先日妹がうちに遊びにきた。

私は今妊娠中なのだが、
少し前に母親と当たり障りのない会話はしたものの、
肝心の「里帰りはしない（したくない）」という一言を言い出せずにいた。

が、遊びにきた妹いわく、

「お姉ちゃん（私）に、里帰りはしない！出産後病院にはくるな！お宮参りにもくるな！とにかくかかわるな！とひどいことばかり言われた！」

と、被害妄想が爆発しているらしいｗｗｗ
私何一つ言ってないのにｗｗｗ
でも、よくわからんけど、この被害妄想は、ある意味私の理想でもあるから、このまま訂正もせずに放置する予定。

やっぱどこの毒も、子供を搾取用と愛玩用という分別してるんだね。
子供をどう育てるとか、可愛い可愛くないってのと別次元の領域だわ。

>>217です。
朝書き込みしてからずっと考えてて、考え始めたら涙が止まらなくなりました。
仕事中もずっと考えてました。

割り切れない部分もあって完全に毒を記憶にない状態になかなかもっていけない。
考えれば考えるほど悔しくて悲しくて、そして自分がこんなんで人の親になれるのか不安で死にそうになりました。
もうメンタル面でダメだと思います。
こういう時ってどこに治療に行けばいいでしょうか。もう精神的におかしくなりそうです。
どなたかご存じでしたら教えてください。

>>224
大丈夫？昨晩はちゃんと食べて寝られたかな…。
毒から受けた傷を思い出しちゃったんだね。まだ傷は生乾きで痛むんだよ。
かさぶたはそーっと放っておいて、いまの生活と赤ちゃんに意識を向けてみようよ。

でもね、つらいときは１つずつ思いや記憶を吐き出して楽になれることもあるよ。
妊婦さんだから、メンクリでお薬を処方されるとまた不安になるかもしれないから、
カウンセリングで気持ちを吐き出して整理するほうがいいかもしれない。
大丈夫だよ、ここに来ているお母さんたちはちゃんと子供を愛しているし、
受けた傷を癒す以上の愛情を子供さんたちに注いでいると思うよ。
私は小梨で、たぶん育ち方とかいろいろあって子供を持たない人生なんだけど、
それが私の運命というか生き方だなーと納得してる面がある。
でも、毒親に育てられても、赤ちゃんを授かる人は
ママになっても大丈夫だから神様が授けてくれるような気がするよ。
大丈夫、気持ちをラクにして可愛い赤ちゃんを産んでね。応援してる！

>>224
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ノ(･ω･｀)
ここでいっぱい吐きな。
出産すると、市から色々育児相談の案内も貰えるよ。
子供に愛情感じて不安で悩んでる内は大丈夫だよ。
毒って、総じて根拠の無い自信満々で誰にも相談しないし
知らなきゃ知らないで問題投げちゃうでしょ。

私は自分の器とか考えて、子供一人だけ作った。
(兄妹差別されてたのでその不安もあり)
市の相談も何度かお世話になったところ、育児って
普通の親でも悩みの繰り返しなんだって。
だから、子供に関しては病む程悩む事ないよ。子供好きな気持ちがあれば大丈夫。

>>221
毒親より三女がサイテー

>>227
え？なんで？

私は個人的には同性愛者とはつきあいたくないが、毒母から逃げたところは
あっぱれだと思ったのだけど

芸能人や有名人の親でも毒はいるもんな
野球の岩隈選手の実親や（絶縁）
プロレスの佐々木健介選手の父　（DV→自殺）

苦しかったら逃げていいんだよ

>>228
三女の旦那にしたことじゃない？

残念なことに毒親に育てられた子って、自分が持っている毒に
気がつかないこと多い。

>>225>>226

レス、ありがとう。やっと落ち着いてきました。
不安要素はすごく大きいけど頑張ってみる。
旦那に『うちの糞親みたいに人と我が子を比べて育児しそうで怖い。』と言ったら、俺がストッパーになると言ってくれました。
とにかく他人と私を比べることばかりする毒なので妊娠したことも言いたくない。
旦那も挨拶だけ一回しか会わせてない。旦那の年収とか学歴とか家柄しか興味ないだろうし。
東京から実家まで片道三時間かけて滞在40分で帰ってきたよ。

精神的に奴を殺害したい。
私もカウンセリングに行きたい。

>>231
落ち着いたようでよかった。

子供生まれたら、子供がお喋りし始める前でも色々
プラスな事を話しかけるといいよ。
「かわいいね」「元気だね」
ウンチしたら「お腹元気だね」
お散歩に出たら「きれいな蝶々だね」「風が気持ちいいね」
「かっこいい車だね」「立派なおうちだね」
口に出してる内に、自分の中のひがみっぽい見下しがちな
悪い感覚も無くなっていくし、子供は物事をプラスに捉える感覚の子になってくれた。
まだ子供三歳でこの先どんな子になるかわからないけど、私の実体験。

>>232

私も子どもが幼い頃は、そのように心がけて育てたつもりだった。
だから子どもの目はいつも好奇心や感動で輝いていた（遠い目）。
けど中学生になってから、親としての自信を失いかけている。
やっぱり、うまく育てられないんだよね・・
どうやって育てればいいのか、わからなくて・・

旦那は「もう自立する時期だから、放っておけばいい」と言う。
確かに特別悪いことするわけじゃないけど
何かと反抗するし、学校でも不真面目みたいだし、、
上の子は一ヶ月間不登校（その後は復活）、下の子はギャルになりかけてる。

先生や周囲のママから「親としての責任」を追及されてるような気がして。
とても辛い・・・orz

下の弟二人と私との差別が酷く(私だけにオール5強要、私だけ進学させてくれない、私だけ小遣いナシなど)、
小さい頃からずっと理不尽を感じていた。
20になったころ、親に対してその理不尽を訴えてみたら
「アナタは長女で、下の弟のことを考えるとあなたにお金をかけてやることはできなかった」
「だから仕方ない、親は悪くない」
「お金が無かったんだから仕方ない」
「お金の掛からないことでの心理的差別は絶対にしてない。親の義務を行使しただけ(躾だった)」
と、謝ることさえしてくれない。

「そんなにカネカネ言ｳﾝならなんで子供3人も産んだの?
　誰かが理不尽被ることなんてわかってたでしょ?」

と言ったら
「親不孝」と泣かれた。

自分が結婚して親になってわかった。
無計画に子供を産む事だけは絶対にしてはいけない。
経済面やその他の負担を考えて、自分たちのキャパに合った家族計画を立てないとﾀﾞﾒだ。
そしてそれこそが子供にしてやれる愛情の第一歩だと気付いた。

うちは夫婦とも子供好きで、沢山いるのもいいなと思ったけど、
しっかり育て上げることを考えて二人までと話し合った。
親は無計画に妊娠し、私ら3人のほかに何人も堕胎したらしい。
アホだと思う。

>>233
とてもつらいだろうけど、反抗期には反抗させるのも親の役目かなと
思うんだ。今を乗り越えることで子供が本当に大人になった時のいい
関係が作れるのではないかと。四六時中子供のことで頭をいっぱいに
しないで、自分が楽しむことも忘れないでね。

私は反抗期のない（できない）子供だったよ。大人になった今も反抗
できなくて苦しいまま。

食事に関する不満ってストレスたまる。
昔の人って、食べ物が最高のもてなしであり、食事も全員一緒にとるのが絶対正しいと信じ込んでる上に
母の場合食べること以外に趣味がないような感じだから性質が悪い。
体調悪かったり、前にとった食事がまだ胃に残ってるような時でもおかまいなし。
自分が食べたくなったら勝手に食べればいいのに、何度言ってもこっちにも勧めてくるからうざい。
子供がキレるのは、母が訪ねて来てマイルールを押し付けた時くらいだ。
クチャラーでピザの上にそれだから最悪。
捨てるような物も食べようとする。卑し過ぎて気持ち悪い。
大家族出身の人ってみんなこうなんだろうか。

＞食べ物が最高のもてなしであり、食事も全員一緒にとるのが絶対正しいと信じ込んでる

これ、うちの毒母・毒祖母もそうだw
絶縁してからも、義両親の歳や義実家の家族構成まるで無視した選択＆量の
お中元やお歳暮が義実家に届いてるよ。

結婚前、義実家に時々泊まりに行ってた頃は姑(毒より一回り年上)が
気を遣って、外食や出前等で私と旦那二人だけで食事させてくれてたんだけど
それを知るや「何それ全然歓迎されてないじゃない！」と一人で激怒w
「姑は好意でそうしてくれていて私達もそれで気が楽」と
いくら説明しても常識だ立場が何だとかわめいてたな。
他にも食事に関していろいろされたなぁ。
本当に迷惑な人間。

こんなスレがあったとは。
親を敬わないと、人でなしと高確率で決め付けられ、そのジレンマに
さらにストレスを感じる
このスレに心癒されそうだ

あ〜、うちは弟と食事も小遣いも何もかも差をつけられて大きくなった。
就職だってコネを使って安定した職場も手に入れた弟。すぐ辞めたけどｗ

今頃になって、弟は離職、転職、離婚、借金などなど最悪の筋書き。
自分は結婚して子供にも恵まれ、金銭的にも食うには困らない。
そうなったら母親が、こっちに擦り寄ってくるよorz
食事も散々、お金だって無くて貧乏な生活してた昔、弟は高校生なのに
毎月15万も使ってた。そんな育て方した親の老後をなぜこっちが見るんだ！
もう、本当に嫌！

母は私が8歳の時に蒸発。
それから離婚してた父に引き取られる。
アル中の父に殴られ続け、
14歳の時に布団に潜りこまれた。
酔いつぶれて寝てる父を、玄関に置いてある金属バットで殴り殺そうと思ったか。
中学卒業前に家出をし、今は音信不通。
生きているのかさえ知らない。
高校にも行けなかったのが淋しけど、あのままだと確実に犯されてた。
今の平穏な毎日が夢みたい。

悩みや困った事を相談すると「我慢しなさい」だけ。
それどころかいつの間にか親自身の苦労話にすり替わっている。
苦労話と言っても職場の人間関係とかその程度だけど。
自分の事ばっかり喋って「・・・・・」こっちは無言になる。

最近は兄には結婚しろ、お前の年には自分たちは３人産んで云々。
私にも兄に結婚を勧めろとか、無理を言う。家のベビカも持って行くだけ
（将来産まれた時のために）だと思っていたら私が兄の結婚を
急かしているという形で伝えたらしい。あげなきゃ良かったよ。

あげく、私には子どもは？もう一人産まないの？と言い出した。
持病で不可能だと、流産も繰り返したと何度も伝えたのですが、忘れましたか。
「孫の中で誰か一人ぐらい医者にならないかなぁ」と子らの前で言う。
もう黙ってろと。

あぁぁぁぁぁ
しんでくれしんでくれしねしね
しんでくれしんでくれしねしね
しんでしんでくれしんでくれしね
しねしんでくれしんでくれしねしねしんでくれ
しんでくれしねしねしんでくれしんでくれしね
しねしんでくれしんでくれしねしねしんでくれ
しんでくれしねしねしんでくれしんでくれしね
しねしんでくれしんでくれしねしねしんでくれ

・・・・突然すいませんでした。

「ﾅﾁｭﾗﾙﾎﾞｰﾝｷﾗｰｽﾞ」を観ると癒やされる。母親をベッドに縛って
生きたまま焼き殺すシーン。ほっとする。上の方に世界全部が敵に見えるって
あったけど、この映画もまさにそんな感じだなあ。どこでもおんなじなのね。
うちの毒はこのごろ自分が毒だと気付きつつある。見かねた父に言われたらしい。
そして毒親本で勉強し、「あたし毒じゃないもん」って電話掛けてくる。なおかつ書かれている毒親テクニックを
学んでさらに毒手使いになってる・・・いちいち気持ち悪いやつ。
ペットが母だけには絶対になつかないのを子供の頃からふしぎに思っていたけど、
危険さを察知してたんだな〜。ﾀﾞﾐｱﾝみたい。母が歩いているだけで、知らない
犬とかが発狂したように躍り上がって吠えるよ。犬えらい。

今月はうっかり接触もってしまったので鬱々と過ごしてたけど
このスレみつけて和んだｗ　ナチュラルボーンキラーズみたことないけど今度みるわ

親への気持ち、子ども時代への思い‥
言葉にならない感情が沸いたとき、そして涙が出たとき、決まって頭が痛くなる。

よく「○○は頭痛の種」という表現があるけど、そういうことかな。
それとも、もうこれ以上考えさせないために、
頭痛という形で神経回路がシャットダウンするセーブ機能なのかな。

私は小学生の時にどうやって父親を殺そうか、寝る時はそればかり考えてた。
鼾かいて寝てる今なら非力な私でもやれるかなと。
夫婦喧嘩DVがひどく母親を助けるつもりで考えてたけど
長じてからは、母親は自分で何の対策も打たず、ただただ悲劇のヒロインを
演じたいだけなんだとわかり両親を放置。
今は泣きながら両親に説教する夢ももう見ない。ああ幸せ。
普通の家庭に生まれた人にはこんな事わからないよね。

家の祖父は、マジでやべえｗｗｗ
俺に対する迷惑行為、etc・・・
その性で俺は精神病になり
止めろと言っても基地外＆痴呆で
一向に止めずｗｗｗ
本当に頭にきて「早く死んでくれ。」
とか「お前生きる価値ないよ？」
とか文章に書いて渡したが、
一向に迷惑行為を止めず
ホントに死んでくれよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

無意識の癖だと思ってた事、ある日ふと毒親トラウマが元だったの思い出した。
最近になってそういう事がたまにあり、思い出して気付くたびにゾッとする。
つくづく親の影響って強いんだなぁ。
それも一番影響受けやすい幼少期によくもまぁ散々やってくれたもんだ。

「いつまでも根に持って」なんて言わせない。

親孝行する子供、親の言う事を何でも聞く子供が良い子、、、
こうやって世間が洗脳するから、我々のような被害者が出てくるんだよね、、、

全面的に間違ってないんだよ、ただ親ってひとまとめにするから駄目なんだ
良い親の言う事は聞いて良い
オカシナ大人のいうことは親でも抵抗し、自分を守りましょうって言わなきゃ
コレさえ子供の時知ってたらな、、、
こういうことを言ってくれる先生とか親戚とかいたら良かったのに

>>247
うちの場合は祖父より祖母だった、、、

うちは祖父母、両親、兄弟２人と自分、７人で同じ家に一緒に住んでた
何でも祖母がさびしがるからだそうで、まあそれは気持ちも分かるしいいんだけど
余りにも酷すぎた。外出させないんだよ、
母が買い物するにもうるさい
父だけじゃ大変だからと母も働いてたけど、すぐやめさせられた
一ヶ月に７,８日、それも夕方には帰ってくる半日の仕事なのに
せっかく母が稼いで子供３人各自、習い事とかも出来そうだったのに駄目になった

ボーイスカウトもやめさせられた、
兄弟みんな大好きだったのに。すごく楽しかったのに、夏のキャンプで
一晩泊まる日、子供が家にいなくなるからさびしい、それが嫌だったそうだ

母の実家といっても隣の県、滅茶苦茶近く車で１時間もかからないのに、
帰省するにももめる、、、気を使わなくてはいけない雰囲気
近所の家に昼ごはん食べて言ってと誘われても、すぐさま家から連れ帰りにくるｗ
おかげで近所づきあいも険悪に
それなのに、自分は平日子供が学校行ってる間に街まで買い物。
半日遊んで帰ってくるｗ

今頃怒りがでてきたよ、、、
当時はぐっと怒りを押し込んで感じないようにしてた。だから苦しかったんだ
ノイローゼになったけど、怒りを感じてはいけない、と押し込めたから

今は不当な事をされて、それに怒れるようになったからだいぶ回復してると思う
同居する人間を選べない子供って本当に大変だよ

＞ボーイスカウトもやめさせられた、

ボーイスカウトじゃなくて、カブスカウトだった。紺色の制服の。
あれは本当に楽しかったな
月にたった２回だけなのに。日曜午前中から子供が家にいないからって、、、
辞めさせられた。新しい年上の友達も出来てたのに。

日曜日家にいさせられて、当然子供みんな不機嫌でゲームばっかり、、
飲みたくも無いコーヒー大人と一緒に飲まされて。退屈どころじゃなかった
それも朝10時、午後３時のおやつ、、、何回も、、、
あのせいでコーヒーは大大大大嫌いになったよ、匂いだけで吐き気がする。

同居が嫌なんじゃない、3世代一緒が悪いとは思わない
自分勝手な同居人が嫌だっただけだ。

母親からかかってくる電話が嫌で、電話線を抜き、まもなく一ヶ月。
楽。信じられないくらい気持ちが楽。

生活に不便はない。
親は携帯には、よっぽどでない限り掛けて来ないし、掛けてきても手短に終わる。

こんな事で平穏を得ている。

母親と仲がよかったり、家族仲が円満な人には理解されないんだろうなー。

母親に虐待されて、それでも耐えたが精神病になった
もう何年も病院通いもしているが治らない
もの凄い憤りを覚える
自分は虐待されるために生まれてきたのかと
あいつを、めった刺しにしてこ●して、自分は自殺したい

>>250
毒って、寂しいとか心配だとか小綺麗な言葉で拘束するの好きだよね。

自分は子供の頃は疎まれて習い事もリーダース(子供会の上の組織)のキャンプも
行かされてたけど、私が高校くらいになって毒母が
友達親子ドリーム持ち始めてから拘束エスカレート。
夜までバイトする同級生が居る中、心配心配でちょっと暗く
なって帰ると説教。兄なんか高校時代深夜バイトまでしてたのに。
二十歳になっても心配だから飲み会禁止。バイク禁止。
バイク禁止されたから自転車で遠乗りしたらまた心配説教＋罵声。
心配が鬱陶しくて武道習い始めたら行き帰りが夕刻なのでまた心配で文句タラタラ。
就職活動の外出も心配で文句。門限でバイトの選択肢もわずか。
結婚予定の相手とも、外泊したら相手方に説教電話された。
「いくら大人でも、家で待ってる人が居る内は云々…」
と毒母は言ってたが、嫁いで帰る家がかわったら今度は
いきなり呼び出されたり予定に無い事いきなり提案されて
予定外に毒実家に拘束される始末。
家で待ってる私の旦那の心配は無視もいいとこ。

拘束でしか子供や孫と関係保てないなんて哀れww

>>254
子供いるなら毒親と縁きったら？

>>255
毒との絶縁はもう済ませてます。
絶縁4年目、今は穏やかなもんです。

旦那と夫婦関係築いてて改めてわかったけど、
信頼があれば無駄な拘束も心配も無いんですよね。

>>256
それならよかった！自分の子供にまで毒振りまかれたらたまったもんじゃないよね。
幸せになってね！


ここの住人で毒親と縁きった人って弁護士つかったりしてきっちり絶縁したの？
それとも連絡先とか教えないで逃げ切って絶縁？

>>257
ありがとうございます。
うちは逃げ切りに近いです。

毒実家から電車二時間かかる旦那の地元に嫁いだ事と
理解者が居た事が幸いして、しばらく電話・メール・
郵便物拒否してたらおとなしくなりました。
最後の電話は吐き棄てガチャ切りでしたが…。

何故もっとスマートに円満に距離置いて付き合えないのかと
今思い出しても呆れます。

父親とは激しい対決の末、｢キチガイが！お前はもう娘じゃない！勘当だ！死ね！死ね！死ね！死ね！｣
と言い捨てて、奴は逃げた。
その後、宗教狂いの母親が｢きっと貴方の妄想勘違いよ。水に流して今まで通り家族を続けなさい｣的な説教。
それに対して私は虐待の事実現実をこれでもかと赤裸々に暴露。母親パニックでボロ泣き発狂。で、逃げた。

後日母親からかなり高価なスイーツがクール便で送られてきたが速攻常温で送り返した。（受け取り拒否を忘れてて）
スイーツに罪はないのだが…
以来向こうからの連絡一切無い。ビビってんのかな。

一応義理の両親にも虐待の件は話しておいた。本気で泣きながら話したからか、信じてくれて、
うちの新しい住所や電話やその他情報は毒に伝えない約束してくれた。感謝してる。

全然スマートじゃない例だなあ…
でも対決は自分は必要だったので、奴らがボケてないうちに言えたのでスッキリはした。
あと奴らの正体がこれ以上無い程明らかになったので良かった。

毒親とどうやって絶縁すればいいでしょう？
同居人を私をマインドコントロールしてるんだろって言って
罵声を上げた挙句、つれもどす（私はＯＬです）といって殴り合い、
しかも路上で。
そこにすめなくなるじゃない。

もうやだこんなキチガイ。

こんなスレがあったなんて…理解ある旦那さんがいる人、うらやましいな。
私は誰にも話したことがないです。ここで少し吐かせてください。

>>58
>まわりには常套句の『なんで産んでくれた人をそんな風に思うの？』等と言われてイラツクのでもう話しなくなった

わかる…うちは親がそういうよ。「産んであげたんだよ」って。
育ててやった、愛してやった、大学に行かせてやった、お金に不自由させないでいてやった
なんでもしてやった、、、って。
でも、産んではくれたけど、親のお気に入りのぬいぐるみじゃなく、
親とは別人格の一人の人間として生きることは阻害していたんだと言いたい。
暴力とか目に見える虐待がないし、お金もむこうからどんどんくれる。
でも母親には机やカバンを勝手に調べられ、好きで書いてた絵や工作なんかは
「こんなくだらないものはやめなさい」と捨てられていた。
母親の口癖は「お父さんが甘やかすから、こういうくだらないことが好きな馬鹿な子になる」
日記も手紙も勝手に読まれ、高校の時、男の子からもらった手紙が読まれてるみたいだったので確認したら
「どんなおつきあいしてるのか心配だし、お父さんと相談して読ませてもらおうね、って…」
父親は「どこで育て方を間違えたのかなあ、父さんも母さんも、一生懸命お前を愛したのに」と言っている。
３０代に入った頃、子供の頃にされて嫌だったこと、いつも見張られてて敵のようでずっとさびしかったことなどを泣いて打ち明けてみたけど、
母は「自分は一生懸命子育てしてきただけ、今さら寂しかったと言われても困るし、私は悪くない」
父は「母さんをいじめて楽しいのか、お前は親の気持ちがわかってないし感謝が足りない」と言っていた。
ふたりとも真面目な勤め人で、ご近所の評判も悪くないみたいだけど子の私にとっては親として残念な人たち。
世間から見てどんなにいい親でも、子供にとってそうじゃないなら意味がない。
世間の良識ある人たちは親の表面的な行いや言い分だけじゃなく、子供の苦しみをもっと聞いてほしいな…

>>262
うちの親もそんな感じ。困るよな。
どうやって絶縁していいかわからないよ

お金や食事だけ与えてればいいってモンじゃないよね

習いたい習い事とか興味のある事、のびのびとやらせない
親の趣味に無理やり引き込んだり、
こういう妨害しておいて、何がしっかり育てただか、、、


うちは親も酷いが、兄も鬱陶しい、、、
何かというと妹の私と張り合う、こっちはなんとも思ってないのに、、、
今家に来てるけど、一生懸命自分誇示して鬱陶しくて
食事してたけど出て来た
なんのつもりなんだろう。親とソックリ
家族の中で最年少の私にそんなに威張りたいんだろうか
何で威張りたいんだろう？

安心していろいろ話し合える関係が家族なんでしょ？
何でこうなんだろう、、、

恩着せがましいというか、感謝を強要されても困りますよね。
ですがあなたの人生はあなたのものです。
自分の好きなことをいっぱいやってぜひ幸せになってください。
私は前世で悪行でもつんだかなと思っています。
姉夫婦がまだ味方についてくれているのでありがたいですが。

２６２です。
ほんと、困る…絶縁するほどの決め手がないし、まわりも「いい親じゃん」と不思議そうにする
すごい長文になっちゃったけど読んでもらえて気持ちが楽になったよ。ありがとう
私は一人っ子だけど、家の中に親じゃない誰かがいるのってどんな気持ちなんだろう
このスレを読んでると毒親は兄弟が結託しないように操作ているような感じもしたよ
264のお兄さんは、妹に威張ることで親へのうっぷんをはらしているのかなあ

うちは両親とも健在ですが、亡くなっても何らショックを受けない自信があります。
が実際亡くなったらどうなんだろう？と思います
何かしておけば良かったとか悔やむ日が来るのか…

でも私はどこかで和解を期待してしまっているだけだしそれは叶わないんですけどね

>>266
兄弟を結託させない・・・あるあるｗ
自分がはじきだされないように必死。意図的に情報操作するから本当にタチ悪い。

毒親×２＋重度の知的障害者がいてやばい。家の中カオス。
昔から胃が弱かったけど最近どんどんひどくなってきた。
腸も痛い。(お腹壊した時の痛さとは別物)
障害者がいるから毒親死んだら困るけど早く消えてほしい。縁切りたいなー…
今22で働き初めてから2年経つけど安月給だから貯金少ない…
でもやりたかった仕事だから、来年か再来年の夏に家を出ていけるように頑張る。
彼氏が理解してくれてるから本当によかった。それだけが救い。

>>262
あなた私の環境と似てる。
自分だけじゃないって救われた気持ちになった。
文章も分かりやすい。そうそう、そうなんだよって感じ

>>262
あまりに自分の思いと似ていて、涙がでました。同じような人がいるんだなぁ…
普通に、幸せに暮らしたいだけなのに。

此処でなら親のこと嫌い。
会いたくないって言ってもいいんだね。
もう5年帰ってなかったけど祖母のお葬式で会った。
父も80過ぎたけどやはり苦手。
母親も、相変わらず・・・
　早く死ねばいいのに。ボケても体が不自由になっても無視してやる。

もう毒親につける薬なし、だよね。
やっぱり親と仲良くやってる友達とか羨ましいし
こっちが一歩譲って、もう過去の事は水に流してせめて今からでも
いい親子関係が築けたらそれもいいなと思ってた時期もあったけど
アホ臭すぎてあっさり断念する結果になったよ。
もう全っ然現役バリバリで成長もせず、クソ人間のままなんだもん。
昔は親も必死だったろうし、私も大人になって離れて生活してる今
お互いにちゃんと見えてくる部分とかあると思うんだけど
あえてもう、臭い物にはフタでもいいし
「あの頃はごめんね」なんて言ってくれれば全て許せるのに
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰ、キチガイ丸出しで今も自分が主役の被害者様。
年取って萎れるどころかますますパワーアップしてるよ。

もういい。親なんかいらない。
自分が染まらなかった、半面教師になってくれたと思えばいい。
必要ないからとりあえず今すぐにでも死んでくれないだろうか。

最近は本当の両親は別な人なんじゃないかと現実逃避するようになってきた。
そういえば子供の時もこんなこと考えてたな…

私は、両親と仲のいい友達が嬉しそうに家族の話をしているのを聞いて羨ましいより憎いって思ってしまう。
(必ずしもそうとは限らないとわかっていながらも)この子は私が家で苦しんでる間に家族と楽しく笑いあってるのかと思ってしまって憎くて憎くてどうしようもない。
どこの家庭にもなにかしら問題はあるってことも、憎む相手は友達じゃなくて自分の両親だってことも頭ではわかってるのに……
私も毒なのか…
早く死にたい

一昨日、毒母がアポ無しで突然訪ねてきた。
携帯も家電も着信拒否にして絶縁工作中なんだけど、
前回、妊娠中に襲撃された時にダンナが情にほだされて家にあげてしまったもんで、
いきなり行けば相手してもらえると思ったっぽい。
しかし今回は私しかいなかったので、毒母と分かるや否やシャッター下ろして全面拒否。
2ヶ月の赤と息をひそめて閉じこもり、インターホンも無視してた。
夜までいられたら通報も辞さない覚悟だったが、1時間ほどで帰った模様。

それにしても、ほとんど姿も見てないし口もきいていないのに、
これだけでドッと疲れる不思議。毒親の毒は思っているより強い。
その後何気にヤフーの星占い見たら
>何かと不安な気持ちに振り回されてしまいそうです。
>でも、心配しすぎのようです。
>あなたが幸せを感じながら今を生きていること以上に重要なことはないのですから、
>小さなことに影響を受けすぎないように気をつけてください。
となっててワロタwww

逃げ切りうらやましいです。

現在毒親とは程よい距離をこちらが勝手に保ってる。
でもたまに関わらなきゃいけないときとか、
こちらが少しでも優しい態度をとると、
ものすごーーーっく調子にのって、こちらに突進してくる。
で、結局こっちがまた疎遠になる。の繰り返し。
私ももう優しい態度なんてとらなきゃいいんだけど、
鬼になりきれないというか、、、
でも一人の時は、親にされたこととか日々思い出してﾄﾗｳﾏに苦しむ。

>275
うわぁ大変だったね…

赤ちゃんまだ小さいみたいだから母子共に体壊さないようにね！

同じようだと言ってもらえて嬉しいです…
子供の頃は親を敵だと感じていて心が許せず、ずっとピリピリと張り詰めていたと思う
大人になってからは親を好きになれない自分を悩んだり
他人に「親なんてそんなもんだよー」と言われて「そうだけど…」とますます悩んだり
一人で見えない敵と戦って警戒しつづけているような気持ちだったので、
自分だけじゃないと感じられて救われた気持ちです。ありがとう。

連投ｽﾏｿ

鬼になりきれないというの、なんかわかる
親はきっと私がここまで彼らを嫌っているとはわかっていないと思うので
絶縁したいとは思うけど、それを伝えて説明しても寝耳に水というか…
頭がおかしくなったのか？と思われて何も伝わらないような気がする

>>275　そんなに拒否されてるのに凸できるってすごい人ですね…　
何もせずに帰ってくれてよかったね。お体大事にしてください

あのバカ、朝から晩まで仕事して帰ってきて寝るだけでなんのために働いてんのとかぬかしやがって。
お前と縁切るために金が欲しくて働いてんだよ。
あーご飯食べるんじゃなかった
頭に来たから焼酎あっためてるガスを火力最大にしてやった。くそアル中。

胸中さっするぜ

俺は友達にどなった親がいるんだが
とりあえず謝ってほしい。

もし親に謝られても信用できないな。
どうせまた同じことを繰り返して人を踏みにじる。
奴らはいい顔と悪い顔を使い分けて人を傷つけながら生きてるんだよ。

学生の頃、自分の気持ちを親に伝えてわかってもらおうとしたけど、母親に「周りに聞こえるでしょ…し〜っ！」って言われた。
話を聞いてないわ、周りの事は気にするわ。もうこの人には何を言っても伝わらないと思った。
自分が気になる事は、どれだけ周りに迷惑かけようが知らんぷりでやる癖に。

謝ってほしいとか気持ちをわかってほしいとは全然思わないなあ。
ただひたすら放っておいてほしい。
もう関わりたくない。

謝ってほしい、分かってほしいとずっと思っていたが、訴えても叶わず、
あるとき気持ちがプチッと切れて>>284の境地に達した。
しかしそうなってから擦り寄ってくる毒親って一体。

うぜえんだよ。もうどうしてほしいとか一切ないから。
あえて言うなら、ふたりまとめて早めに逝ってくれ。

将来、葬式だの介護だの役所身内関係から聞かされるのすらうぜー。
行方不明、蒸発、とかがいいのに。樹海深くで死んでてくれたらいいのに。
まあでも半分、奴らが死ぬ瞬間をこの目でしっかり確かめたい気分もある。
確実にこの世からあのおぞましい邪悪な魂が消滅したという事をはっきりと確認するのも
それはそれでスッキリなのかなと。

>>285
うわー！そう！まさにそう！
ずっと片思いしてて何とか振り向いてほしくて頑張ったけど伝わらなくて
諦めた途端ラブコールされるというか。「いや、私もう結婚しましたから。」
みたいな間の悪さを感じる。
一応親子だけど他人より薄い縁だったわ。あ、まだ生きてるけどさ。

毒母がトメ(まぁ良トメ)と勝手に連絡とってやがった。
毒母からたまに一方的に手紙が来るんだけど、
「いつもトメさんから育児頑張ってること聞いてます。嬉しく思います」だと。
もうどいつもこいつもいなくなれ。

質の悪い風邪を引いて高熱が続いている。
それだけでもしんどいのに、思い出すのは同じ様に高熱にうなされた時、父に言われた
「そのまま死ね」
母は「お父さんなりに心配してるのよ、なんでわかんないの？この親不孝者！」
えー…。
そもそも風邪引いたのだって、風呂上がりの濡れ髪パジャマ姿で
真冬の北海道の夜に叩き出されたからだ。
友達から電話がかかってきたという理由で。
あーしんどい。

うちの裏に柵があって、柵と家の間は20センチも隙間が無いんだけど。
そのわずかな隙間に無理矢理入り、窓の外から家の中を覗いてくる・・・・マジキモイ。
その行動力を、ぜひ字差津に使って下さい。需貝いけ。

毒母が人格障害で辛い。父は吐血 兄は自殺という家族履歴です。
そんな毒母が毎日のように一方的に気分が悪くなるようなメールを送ってくるので
着信拒否にした。
パジャマ買って帰ってくるの待ってたとか、
たくさんものあげてるのに、何も母の日にしてくれない、とか…
そうしたら
義理母宛てに私にものを送ってくるようになった。
電話もしょっちゅうかけてくるらしいし
お歳暮にもカメラという勘違いな商品を送ってきていた。
義理母あてに 月に二回は手紙や電話 商品を送りつけていて
本当に参っています。
旦那に相談しても
全く嫌がって話にならないし
どうしたらよいのか…
毒母が被害者ぶって私が悪いみたいなことばかり云ってて
あまりの自己主張の強さに参ります。
本当に泣きたいです

>>288
読んであげているんだ。やさしいね。
私は未開封のまま、「受け取り拒否」って書いて判子を押してポストに戻すよ。
一度開けて読んだら、また次もその次も読まなくちゃいけなくなるのが辛くて。
どんなに言葉を尽くしても、何一つ判りあえることは無く
あの人達が生きている限り、全力で拒否していることをひたすら示し続けるしかない。

>>204
遅レスですが、作文うまくて大笑いしちゃった。
フラッシュバックみたいのが来て、このスレに逃げてきたんだけど
和みました。ありがとう。

また頑張れそう

実の親だからって、何で助けなきゃならないんだろう。
私が助けて欲しいわ。
確かに辛い状況の中育ててもらった。
けど、その辛い状況は自分で選んできた道じゃないか。
みんながみんな八方塞でどうしたら楽になれるのか分からない。
親を助ける年齢になったんだけど、自分が無力過ぎて助けることなんか出来ないし、
どうしてこんな事態になってしまったんだ？っていう怒りばかりが先に来る。
そんなことより、具体的に色々と動かないといけないのに。
どうしたらいいんだろう。悩むしか出来ない。行動できない…。

とりあえず虐待によるＰＴＳＤのため、精神科通院とカウンセリングの料金がかなり痛い。
ほんっとーに心底納得いかない。
なんで被害者側が負担せんといかんのよ？
ああ赦せないムカツク〜 ｷｲ〜！！

親が死ねば変な呪縛から解放されるかな?

とりあえず新たな問題を起こすことはなくなる。
死後、どっと問題が噴出して対処におおわらわ、ってケースもありそうだけど。
毒親が死んだ後でも、死ぬ前でも自分の心は自分でどうにかするしかない。

>>296
死んだと聞いた時は悲しいけど、それと同時にほっとするんじゃないかと思ってる。
実際はどうなるか全然分からないけど、今の悩みのタネが親だから
正直、自分達（夫婦で）で問題解決するか、もしくは死んでくれと思ってしまう…orz

>>287
＞一応親子だけど他人より薄い縁だったわ。あ、まだ生きてるけどさ。

全く同じ心境だわ。ＰＣの普及って素晴らしい。
昔だったら、一生一人で不条理な感情噛み締めて
生きて行かなきゃならなかったんだもんね。

ビバパソコン！！ｗｗｗ

うん、ある程度年齢いくと実親の悪口とかリアルで言い難くなってくる。
早くしねばいいのに。

でも、まだ花見なんかで老親と楽しそうにしてる人見ると羨ましかったりする。
死んだら後悔するだろうなと。
でも会うのは嫌。

>>287　私もそう思ってる　
母親じゃなくてクラスメートとかだったら接点がなさすぎて
何の関係も持たずに卒業まで過ごすような間柄だったと思う
価値観も生き方もまるで違いすぎるから黙って離れて暮らすのが幸せなのに
私が母の価値観から外れていることが怖くてたまらないらしい
お前のことを心配しているんだと言いながら、自分が黙って見ていられないだけだし
置き去りにされていると感じて心細いだけなんだろうに。
子供に理解されないかわいそうなアタシ、に酔ってるし、それを武器にしてきてウザイ。

>>301
>私が母の価値観から外れていることが怖くてたまらないらしい
それの何がいけないんだろう。こんなふうに思うことがもう毒の証拠だよね。

子供を産んで、数年だけど育ててわかった。
妊娠中から実母のことをおかしいと思いはじめ、
絶縁する方向に向けて行動中だけど、
私があの人を嫌いな理由がわかった。

ときには感情的になってしまったり、手を抜いてしまったりしながらも
子供とちゃんと向き合って、試行錯誤して、悩んで、
それでも一生懸命育児してる人を馬鹿にしている存在だからだ。

子供のころの私にひどいことをたくさんしたくせに
「時代がちがったから」「余裕がなかったから」「未熟だったから」と
さも、今の自分なら完璧な育児が出来るかのように言ってくる。
親っていうのはたいてい未熟なものだし、だけどみんな最善を尽くして育児してるのに。
あなたはそんなことすら出来なかったから、成人した娘に嫌われたのに。

今でも三十路も過ぎて辛うじてカタギに生活している私を「育て上げた」と母は思っている。
でも私はそれがただ私の運が良かっただけだと知っている。
恨んでもいないし、今更愛情を求めてもいない。
ただ、離れて関係ないところで静かに暮らしたいだけなのに
なぜ今更私なんかに執着するのかわからない。

無職長男と、痴呆夫と末永く楽しく暮らしてください。
あなたがずっとそう望んでいたでしょう？

私はピアノのレッスンが大嫌いだった。
嫌がるのに毎日規定の時間レッスンしないと遊びにいかせてもらえなかった。
嫌がると父に殴られた。母親もそれを止めてくれなかった。

6年生、チックになってピアノから開放された。世の中が明るくなった。
中学校、数学でつまずく。親の期待道理の高校に進学できず親イヤミをいわれた。
親父は高校教員だったからは恥ずかしかったようだ。もちろん勉強できないと殴られた。
高校生になると先に暴力的に出た方が親はビビルことに気が付く。
ときたま、卵を投げたり食器をひっくり返したり家庭内暴力してやった。

何で、弟はピアノしなくても私と同じくらい馬鹿でも怒られないの？
なんで私だけ殴られるの？


実は親家に火をつけてやりたいとさっき思いついて自分で怖くなって此処に来た。

>>303
私だけ…みたいなことってあるよね。
うちは兄だったけど、私だけ家事をやらないと遊びに行けなかった。
ケンカして私がボコボコにされて怪我してようと、「理由がなんであれ、目上の人間に逆らうことが一番悪い」とケンカの原因なんて聞かれたことがない。
「お兄ちゃんは男だからいいの」なんて愛情注いで今はシカトされててざまあだけど。

>>304
即レス有難う。
なんで理由聞かず殴るんだろうねー。
私も兄弟喧嘩すると必ず殴られたよ。
家の親は今でも弟にめろめろ。嬉々として家買ってやって
塾代から米代まで出してるよ
まあ、そんな男に育っちゃってるわけよ。弟。
私は今割りと幸せ。親の援助なしでも子供2人大学出せたし。
幼稚な愚痴いってる割りにオバでびっくりかな？
でも、ふっと思い出して苦しくなる。

家は私が物心ついた頃から両親は喧嘩ばかりで
母は若い男作って殆ど家に帰らず。
２歳違いの妹だけ連れて男の家に行って、私の事は放ったらかし。
お弁当も作ってもらえず学校の先生に何度も注意受けた。
そんな母を私も避けるようになり母との間は最悪に。
母はいつしか父同様、私を目の敵にするようになった。
私にキツク当たるようになり、
妹をこれ見よがしに可愛がり甘やかした。
妹が家に戻ってきたら、妹の分だけ夕飯を作り妹の部屋に冷蔵庫を置き、
お菓子を与え、私と父親に食べさせないように徹底した。
姉妹で喧嘩なんかしたら、理由も関係なくここぞとばかり私が叩かれた。
いらない子、出て行け、と罵られ。
それから時が経ち、とっかえひっかえしてた男達にも相手にされなくなり
妹も就職で上京し、母には私しかいなくなった。
私は嫌な事しかされてない母なのに心の中ではずっと仲良くしたかったから嬉しかった。
でもわかってる。
表面上いくら仲良くしてても、それはあくまでも妹の代理。
時々、忘れそうになるけど揉め事が起きるとキツイ事を言われ
私への愛情がないことを思い知らされる。
もう限界だ。期待しても裏切られる。
もう二度と嫌な思いをしないために母を切り捨てる。
寂しくなったらこのスレにくる。

還暦祝いに親殺すか?w

坂東真砂子の自叙伝「わたし」という本を読んだ人います？

「わたし」は小学生くらいから、何事にもケチケチしはじめ、
他人との間にガラスがあるような気がしている。
感情が激しすぎるので、表面にでないように感情を押し殺してしまう。

実質的に母親がいないから、親から棄てられても大丈夫なように
自分で自分の母親になろうとする結果？

感想を語り合いたいのだけど、
「私、この子の気持ちがわかる」とリアルにはいいづらい本なのよね。

先日京都南座のお芝居のチケットを4枚もらったので、友人両親と友人自分で出かけたことを
わざと母親に言ったらぶち切れていた。
「自分達をなぜ招待しない」と・・・
ふふーんだ。小さい頃父親に殴られてる私をとめもしないで笑ってみていたあんたなんか誰が誘うかー。

親が出不精だった事もあり、どこ連れて行ってもらえなかった
花見くらい行きたかったのに。お弁当もって。
庭から向こうの方に小さく見える桜指差して、庭でやれってｗ
ここから良く見えるじゃないって言ったよねｗ


最近お弁当もってどこか行こうとか言い出す、、、気味悪い
花見は庭で出来るんでしょ？ｗ
楽し思い出なんて1つも作ってくれなかったくせに何をいまさら

結婚して１０年、家族の節目や祝い事の時に
２回程両親を食事＆宿泊に招待した。
地方とは言えそれなりのホテルのフレンチ。
近場で温泉も入れる。

２回目の招待の先日「前に招待してもらって
フランス料理はもうこりごりだと思っていた。」とか何とかいいだした。
温泉を堪能して、散々飲み食いした後に。
家族のお祝い事に招待したのであって両親の祝い事ではないんだけど
黙って食事して温泉に入って帰るという事が何故できずに
水を差して行くのだろうか。
昔からこういう人たち。
もう誘わねーよ。

ここにきている人たちは、「絶縁したい」と思いつつ、
できずに、毒親につきあってる人が多いよね？
かくいう私もそうなんだけど、
毎日毒親にされたことを思い出してはﾑｶﾑｶしてしまう。
ほんとこのまま絶縁してしまいたい。
でも、絶縁したからって、気持ちは晴れるのかなぁ？
そして、絶縁できたら後悔したりしないかなぁ？

気が晴れるというよりさ、
小学生のときにいじめにあってそのときは死にたい気分だったけど、
そのいじめっ子と違う学校に進学して付き合いもなければ
段々思い出さなくなるじゃない？
決して忘れたわけじゃないけど
昔は思い出すたびにはらわた煮えくり返ってたけど今は、
思い出してもちょっともやっとするって感じで。
そんな感じ。

数日前、毒母から夕方6時すぎに電話があった
常識的に考えれば、晩ご飯の支度で忙しい時間帯だ
毒母は「ごめんねー、忙しい時間に」と言うが、悪いなんて思ってない
思ってたらそんな時間には電話かけてこないだろう

電話の内容と言えば近所の人の見下し話と（毒母の）友人が思い通りにいかない話
（他人なんだから思い通りにいくわけないじゃんw）
毒母は30分も好き勝手喋った後「お腹空いたから晩ご飯にするわ」と一方的に電話を切ったよ

こんな話も普通なら、年寄りのワガママよで済むことなんだろうけどさ
そこに毒が混じるから最悪になる

毒母とは表面上だけの付き合いにして、言ってくることには華麗にスルーしようと決めているけど
接触のあった後は毎回ムカムカするわ

でもみんななんだかんだいっても親御さんのおもりしてあげてて偉いなあ。
私はなんか仕返しモードに入ってるよ。
言ったあと後悔するんだけど。

＞親と仲良く生きてきたやつらが俺たちより必ず幸福ってこともないさ。
絶縁しなかった普通の連中のほうは、三十代後半のあたりから親の介護で人生が破壊されるやつらがポロポロ現れ始める。
連中にとっちゃこれからが本当の地獄だ。
絶縁組は、これがない分でプラマイゼロ、と思うことにしよう。いやプラスかもよ。


コピペだけど、介護で人生が破壊されるってどういうことなんだろ？
介護って壮絶だから、精神がPTSDになって大変って事なのかな？

>>304と>>305は私か？ｗ
毒親ってほんと長男教・男子ﾏﾝｾｰなの多いよね。
私には兄がいるんだけど父がバリバリ男尊女卑な人で
兄はひたすらチヤホヤ甘やかし、私は奴隷みたいに殴られて育った。
もうそれが嫌で実家から飛び出して一人暮らし始めた時
どうやったのか父と兄がアパートを探し出して乗り込んでリンチされた。

・・・って言っても普通の人は信じてくれないんだよね〜
「女性を、しかも血の繋がった娘とか妹を殴るわけないじゃん」って。
殴るわけないんだよ普通はね。普通じゃないからうちは。つうかあいつらは。
警察呼んだけど相手にもされず、あなたも悪いんだよとか言われたさ。
ちょっと待て、こんだけ全身殴られてる私の何がどう悪い？だよｗ

兄は今父のコピー人間のようなクソ人間に育ったよ。
一応家庭を持って子供もいるけど、そのうち破綻するだろう。
いやしないか。兄嫁も相当なモンだし、毒同士育っていくだけか。

男兄弟がいると大変なのかもね
自分は姉と２人姉妹で、２人揃ってやられてたからその点だけはマシだったか

うちも実母が長男教で兄を溺愛、私は実母ストレス発散の為に良く殴られ怒鳴られるいらない子だった。
キチガイが災いして兄夫婦と断絶状態になった実母（ガンを患ってる）が手のひらを返したように
こちらに擦り寄って来るんだけど、正直早く死んでくれと思ってる。

嫌がらせが酷い
早く死んでほしい

>>319
擦り寄ってこられてって、
介護とかのことだよね？
兄夫婦絶縁してるのなら、
やっぱり泣く泣くでも319がみてるの？

>>321
看ない看ない。
父親（実父）が脳梗塞になった時に「面倒見たくない」と言って病院に預けきりにした女なので
しっかり病院で面倒見てもらいますw
本人は自宅介護希望で私に同居して欲しいとか思ってるらしいけどとんでもない！
面倒看るくらいなら私も絶縁するわw

>>319
>キチガイが災いして兄夫婦と断絶状態になった実母（ガンを患ってる）が手のひらを返したように
こちらに擦り寄って来るんだけど、正直早く死んでくれと思ってる

其処までに至るにはよっぽどのことがあったんだろう。
家親はいつも「私達親が死んだらあんたは後悔するわ。」
という呪いの言葉を書いた手紙を寄越す。
今でも、老親と楽しそうにすごしている人を見ると自分は悪いことをしているのだろうか・・・・と自責の念が。
しかし自分も成長して子供を育ててみると、確かに感情的に怒ることもあるが家親みたいに夫婦そろって責め立て
はしない。父が私を殴るのを止めもしないで見ていた母、死ねばいい。
自分の子供は本当は女と子希望だったけど男児2人にしか恵まれなかった。けど今はこれでよかったと思ってる。

>>322
ごめん、変なこと聞いて〜。
でも、322みて、ちょっとホッとしたよ。
これからも逃げ切れるよう祈ってる！
お互いがんばろう！！！

この間、絶縁した（とこっちは思っている）毒両親から
「○○君（うちの息子）の初節句のお祝いです」と現金書留が届いた。
ちょうど昼休みで電話してきたダンナに言ったら、
「もらえないよなあ。オレが電話しとくわ」と毒実家に電話してくれた。
しかし電話に出た毒父は、絶縁されたことへの不満をダンナに一方的にまくしたてたらしい。
その内容たるやひどいもので「なんでこうなった（絶縁された）のか全く分からない」、
絶縁するきっかけとなったダンナに対する暴言についても
「私はそういうことを言うのも言われるのも嫌いだから、そんなことを言うわけがない」と。
しかもその発言はきっかけでしかないということが理解できず、
何十年にも渡る自分の言動を省みるなんてことには、全く思いが至らないようだ。

ダンナ曰く「いい大人がこれだけ人を怒らせておきながら、それについてちゃんと考えないんだから
もうしょうがないよ。●●君（私の弟）と3人で仲良くやってってもらえばいいんじゃない？」。
ええもう、私も全く同じ気持ちですとも。
自分らの気違い発言＆行動を改めもせず、はした金で人を釣ろうとするような連中に用はない。
もう家族とも思っていない。
私の両親はダンナの両親だけ、息子の爺婆もダンナの両親だけで十分だ。

旦那さんが毒親に理解ある人でうらやましい。
本当に好きな人には、毒親の態度が恥ずかしくて
こっちから別れてしまった。勇気出して見せて絶縁してれば
大丈夫だったりしたのかな。毒親は娘の最高の良縁まで壊してしまうのだな〜

母親の死を乗り越えられないスレを読んだら
いい親だと亡くなったらあんなに悲しいのかと驚いた。
私の場合2年前に絶縁して平和なので何も変わらないな。
わりと世の中平等かもと思ったよ。
そうでも思わなきゃやってられない…

私も絶縁して平和。解毒も80％？くらい進んだ気がする。
絶縁直前は毎日ひとりで泣いて、悲しいし、恥ずかしいし、
苦しいし、憎いし、悔しいし、本当に苦しかったけど、
没交渉、会わないでいるとだんだん元気になってきたと思う。

まあ、自分が家庭内サンドバッグだったことに気付くまで30年かかったし、
親だけでなく、兄弟にまでひどい仕打ちを受けたことを思えば、
経済的援助や介護なしでこれから生きていけのはプラスマイナスゼロ。
優しい旦那の優しいお母さんを大事にするのが私の喜び。
実家のキチガイ家族なんて最低の人間、相手にする価値なし。
小さい頃、若い頃はつらかったけど、今は神様ありがとうって思う。

うちｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ４人全部まだ生きてるらしいけど、何してるか(ﾟ�听)ｼﾗﾈ

子供たちにはちょっと微妙な思いさせて申し訳なかったけど
比べたら、絶縁しないよりは良かったと思ってる。

＞自分が家庭内サンドバッグだったことに気付くまで30年かかったし

産まれてから３０年後に気づいたのですか？
結婚してから気づいた？

なんか結婚してから気づく事ってたくさんある。
この前、自分比でちょっと良いお店で買い物してたら（世間じゃ一般的な程度）
母と同じような顔で背格好の人がいて、怒られるのじゃないかって
恐怖だった。ここまで自分は毒されてたのだなってやっと解った。
自分のために良いものを買い求める事に、ここまで罪悪感感じてるなんて。
もっと学生の時に色々気づけてたら良かった。

>>329
私はジジババは同居じゃなかったし、死ぬ前に子供ら連れてって見せたよ。
旦那もなんだけど年寄りって見た事なかったからびっくりしてた。
介護の様子も見て、じいさんの、シワシワになって謎のシミみたいのとかも見て、
あとは骨拾ったり、いい経験にはなったかと思ってる。(私自身も身内の葬式にははじめて出たし)
葬式でも親とはすげー離れてて、従兄弟達といたから「あんたら誰ですか？」って感じだったけど。

以前､ここで住民票や戸籍の閲覧禁止についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらったんだけど
直後に妊娠発覚して気にはなっていたけどﾂﾜﾘで動けなかったら
毒母がﾊｶﾞｷよこしてきた。
｢死んだ病父の初盆に来ないならﾀﾞﾝﾅの実家に手紙送り付ける。私は親なんだからｱﾝﾀの夫やその両親に遠慮しないといけない理由はない｡｣
など相変わらず自分勝手な理由書き連ねて。まるで脅し｡おまえらがそんだけｷﾁ害だから
ﾀﾞﾝﾅにもその両親にもあいさつ行かないでくれって私が頑なに頼んだんだよ。
実家でｷﾁ弟に首絞められたり包丁振り回されたりﾀｲﾔの空気入れで殴りかかられたりしたときに
警察に通報しようとした私に
「この子(弟)の将来潰す気か。通報すればｱﾝﾀだって将来困ることになるんやけね」
って脅して通報させなかった頃と何も変わらない｡むしろ悪質。
今でもいうなりになると思ってる｡物心ついた頃からそう。ホント反吐が出る。
私にとっては加害者以外の何者でもない連中｡加害者が何言ってんだとしか思えない｡
こんなので言うこと聞いたらｽﾞﾙｽﾞﾙ関係が戻るの目に見えてるから言うなりにはなりたくない。
でもﾀﾞﾝﾅの両親には迷惑かけたくない｡いい人たちだから｡嫌な思いさせたくない｡あんな嫌な思いは私だけで十分｡
今､ｺﾚ書いてても身体に変な力入って変な汗出て動悸とか脈上がったりとかして気分悪い｡
胎教に良く無いなと思うけど抱えきれない｡不安で｡今ﾀﾞﾝﾅ仕事だから涙出てくる｡
恐いし辛いし情けないしもう死んだと思って私のこと放っておいてほしい｡
私やﾀﾞﾝﾅの住民票や戸籍､ﾀﾞﾝﾅの実家の住所知られたくないから頑張って法ﾃﾗｽに相談してみる｡
どこまであの毒母たちと絶縁状態にできるかわかんないけど｡
このｽﾚで思いを吐き出させてもらって感謝してます｡みんなのﾊﾟﾜｰ少し分けてね｡

ここにいる方は既に大人の方が多いようですね。
私は現在高校生なのですが、母親にまいっています。
父はドケチですが常識はわきまえていて、私の話を聞いてくれたりしてとても頼りにしています。

しかし、母親が基地外なんです。今年でもう49にもなるのに、何かにつけて私や父のせいにします。
今日は目薬がなくなったと騒ぎ出し、「お前が隠したんだろ」と怒鳴ってきました。
この前も学校から渡された書類をどこに置いたか忘れたらしく、私が持っていったんだろうと喚き出しました。
後に母が書類を纏めているファイルにはさんであるのを私が見つけました。
「何でいつも私のせいにするの」と尋ねると「悪い事は大体お前がやっている」。

これだけでなく、どうしても避けられない話（学校関係など）をしている時も何かにつけて
「お前は一人じゃ何も出来ない（遠まわしにお前はでくのぼうだと言う感じ）」と言ったり、

何を着ても豚足の癖に「デブなんだからあんたはスカート履くな」「私の言う事は全部正しい」「あんたがいない方が平和」
などと何度も言われました。
祖母（母の母）に昔から何度も私にきつく当りすぎだと注意されてきたのに聞く耳を持たず、
挙句の果てに「私が世界で一番不幸」などとほざいたと知り合いから聞かされたときは笑う事しかできませんでした。

こんな家を出て（父親は好きですが）早く一人暮らしをしたいとは思うのですが、
まだ高校生の身なので出来るはずもありません。
家出も何度か考えましたが、学校や警察に連絡された時の事を考えると周りに迷惑はかけられないと思い留まっています。
このままあと数年暴言を吐かれるのかと思うと辛いです。

既婚者になったらおいで。

絶縁(親は離婚)してた父が２日前に死んだ。
涙も出ない。悲しみもない。こんなに恨みが凄かったんだって思った。
絶縁した以上、葬式も行かない。けどまわりから「鬼」とか「人間じゃない」
と言われた。そう言われた事で今傷ついてる。
家族愛もないし人間らしい心も失ってる。

ただ恨みが消えて心は軽くなったみたい…。

>>332
話せることは旦那や義親にすべて話して、理解してもらった？
周りに協力してもらって、お腹の子を大切にしてください。
子供のためにも、毒を断って！

生んでくれて育ててはくれたけどというのが根底にあって
親を嫌うとばちあたるみたいな心苦しさがあるけど
その弱みをとことん利用されるのがいやだ。

悪口と愚痴と体調の悪さと
運の悪さとか嘆くこととか　他人の不幸を喜んだりしかしない親と話すのは
精神衛生上とても悪いのよ
でも父親が死んでからがらっと変わって
利用できる存在にはこびへつらうので
いまはすごく媚びられてる
でも昔の虐待の過去は消えないし
いまでももし　何か自分が親にとって
マイナスになるならスパッと切られるのはわかってる。

どうつきあったらいいのか　というか
完全に断ち切りたいのにいろいろな世間体が怖くて
何もできない
あかの他人には割り切れるのに
家族にひとこといわれただけで立ちすくんでしまうのは何故なのか

>>333
人生相談版に「母親が大嫌い」のスレがあるようです
リンク貼れなくてすみません

いざ子育てしてみて、普通に育てられた子と自分じゃ、スタートラインが
全然違うんだと愕然とした。

こりゃ何やっても空周りして当然だった。
多少の努力じゃ取り返しがつかない。

>>337
私は一念発起して没交渉に持ち込んでみたよ。
でも罪悪感があって、時々苦しくなる。以前のように自分が我慢して両親に話を
合わせていれば、みんな丸く収まるのだろうと。

罪悪感で苦しくなる→旦那に吐き出す→現状維持（没交渉）が最近パターン化して
いる。「なんでそんなに自分ばかり責めるのか、俺には全く理解できない」と言い
つつ、毎回つきあってくれる旦那に感謝しているよ。

本当にどうして自分ばかり責めてしまうんだろうね。
自分さえ我慢してれば良いとかっていう思いが
すべてにおいて、状況を悪くしていたのだなって解ったよ

スタートラインが違うっていうのは判る
まず一般常識から自分で学ばなくてはいけない
それは凄く他の人より遠回りで、その間自信を持って社会と向き合えない
でも今更親に言って理解できないだろうし、妙な言い訳聞くとこっちの心身が悪くなる

絶縁したいけどそこまで出来ない。
母への愛情ではなくて世間体から。
迷惑料として遺産は欲しい。
でも長男愛が強い母は長い間、遠く離れて暮らしてる弟にいずれ譲りそう。
私をがっくりさせるのが好きだからな。
本当は二度とあいたくない。

>>342
どんな家庭でも大なり小なりスタートラインの違いがあるのは仕方が無いことだけど、
やっぱり悔しいよね。
親に反発しながらも、親から刷り込まれた物事の考え方、価値観、立ち振る舞い、
色んなことを断ち切ったと最近やっと思えるようになった。もうすぐ30なのに。
若い頃、知らず知らずのうちに迷惑かけたり不愉快な思いさせた人もいたかもしれない。
それが本当に辛い。申し訳ない。
今までの人生、親が違ったらもっと楽しめたのかなあとか色々考えてしまうけど、
これから先幸せになれないのは自分の責任だと思って努力続けないとなあ。

自分は絶縁したクチなんだけどね。
絶縁しても全然いいことなんて無いよ。
うちの毒親は私が絶縁してくれて良かったと方々でいいふらしてるし、
実際他にきょうだいもいるし、私が絶縁しても何の意味も無い。

むしろ絶縁しないで、職場にえんえん電話してやるとか、
嫌がらせしてノイローゼにしてやったほうが、
気持ち的に(多少は仕返しできたということで)良かったんじゃ?　と思う。

≫336
ありがとうございます｡
義両親には余り詳しく話せてないんです｡結婚2年目なんだけど｡
初めて義実家に行ったときには恥ずかしくて言えなくて｡
後々ﾀﾞﾝﾅがそれとなくﾌｫﾛｰしてくれてたみたいで、
あまり義両親もそのことに触れないようにしてくれてるような状態｡
ﾀﾞﾝﾅにもそのこと相談したけど今は『ｷﾁ母が何かしてきてからでいいよ』ってｶﾝｼﾞで…
私の置かれてた状況を一番細かく知り理解してくれているのはｷﾁ母の実姉にあたる伯母。
伯母は義実家に説明に行くなり手紙出すなりしてあげてもいいよと言ってくれてるけど…。
ｷﾁ母のﾊｶﾞｷ以来、今朝も眠れず夜明けを迎えた…
ほんとに毒家族憎い。死んでくれ。

≫342
≫344
私もすごい遠回りした｡
昔の自分を社会の人がどう見てたかどう感じてたかとか
考えると消えたくなるようなｷﾓﾁになるよ。無かったことにしたいくらい。
私はできるだけ前見るように努力中｡昔振り返って自分にﾀﾞﾒ出ししたﾄｺﾛは
次に出会う人達と築く関係のために少しでも変えようって｡
失敗したり変われずに落ち込むこともあるけど諦めないようにしてる。
諦めたら一番嫌なﾔﾂに近付きそうだから。
ｷﾂｲけど諦めずにいよう。自分と自分の大切にしたい人たちのために。
今はﾀﾞﾝﾅとお腹の子のために､そう思って努力してるよ。

あまりにも憎たらしいので復讐することにした。

母親が、やたら嫌味な事を言うのは、
ちゃんとした理由があり、考えがあるのだとばかり思っていた。

けれど、実はそんなモノは全くなくて、
ただの八つ当たりである事に気づいた時。怒りが爆発した。
母親は慌てて、私の機嫌を取ろうと、珍しく孫へお小遣いやオモチャを送ってきたが、
一切、受け取らず送り返した。
そして電話番号は変えて、
父片の親戚のおじさんに（長老）、相談と言う名目でこれまでの母親の出来事を
チクってやった。
おじさんは
「ひどすぎる。あんまりだ。もう会わない方が良い。
　お母さんには話をしておく（説教しておく）から。」
っと言われ、機嫌よく電話を切った。

母親は、その後。
親戚中の前でメチャクチャ怒られて、恥かきまくったらしい。

ざまぁみろ。私がなにも出来ないと思うなよ。

母親が更年期で女性としてある区切りを迎えるときに
娘は、いよいよ人生で最も輝こうとしてる（本人比）
そういうのが、ますます毒母度に拍車をかけるのだと思う。

母親の過干渉がひどいので、結婚を機に親の周囲すべて親戚ごと切ろうと思っているのですが、
その親戚から結婚のお祝いをもらってしまってどうしようか悩んでいます。
最低限の常識として、内祝・お礼のはがきなどはやっておくべきですか？
母親は世間体が一番な人なので、お祝い自体そのまま返す・もらいっぱなしでスルー、が
一番効果があると思うのですが、これはさすがにDQNすぎる…？と思ったり。

過干渉がひどすぎて、冷静な判断ができなくなっているのかも。
どうしたらいいだろう…。

>>350
どんな状況だろうと親戚へのお祝いのお返しくらいはきちんとした方がいいと思うよ。

今日は母と色々あって疲れた。
このまま放っておいてもらえればいいけど
また猫撫で声で来るんだろうな。
もう係わりたくないよ。
これ以上傷つきたくない。

母が憎い。昔から私の妹と二人で買い物したり話する。
私がAだと言えば、絶対にBでしょ！がお決まり。
妹は顔性格が母似だから可愛いがられるんだろな。
私と兄は父似だけど兄は長男だから可愛がられる。羨ましい！まぁ兄は私に優しいから好きだけどさ・・・
私はいつも適当にあしらわれるんだ。社会人になって一人暮らししても、
帰っておいでと言うくせに帰ればアレコレだめ出し。
なのに妹が一人暮らし始めたら毎週末は車で二時間かけて行くとかバカかよ。
ガソリンの無駄だよ。私の時はしなかったくせに。マジでさっさと結婚して正解だわ。
昨日実家から電話きた。
妹が専門学校を卒業したから地元に帰り実家から就職先に通うんだってさ。
どこまで仲良いんだか。まじムカつく。二人が揃うとうるさいから実家に帰る気が失せるじゃん。たまにはばあちゃん父さん兄に会いたいのに最悪。
帰った途端にまたうるさくアレコレとダメ出しされると思うと鬱だよ

何で兄弟そんな差をつけるかねぇ。ムカつくね。
妹さんは親思いの子なの？
うちは二人兄弟の弟溺愛の毒。
弟にはマンションも買ってやったみたいだし式も豪華に挙げてやったらしい。
弟嫁が今頃おそらく出産してるんだけどきっと大騒ぎなんだろうなあ。
孫の面倒からお金の援助までかなりやってると思う。
私は独身時代のマンションの借金があと1400万あるし式も挙げてない。
妊娠したことも言ってないよ。

孫なんて弟子しかかわいがらないだろうしもう言う気力もないよ…。

娘がいない分、嫁溺愛してるらしい。

私は子供産んでも人と比べたりしない親になろうと思います。

>>352
今でも親が大好きなんだね。厭味とかじゃなくてそう思う。
それだけ執着できるなら、きっといいところもあるんだね。

>>354
352さんじゃないけど、私は旦那に親離れしてないと言われる。前はそんなことないって
否定してたけど、最近はなんだかんだで親に執着しているのは確かに親離れしてないのかも
思う。
でも、親に「いいところ」があるからってわけじゃなくて、愛された実感がないまま成長
してしまったから、いつまでもこっち見て〜かまって〜と執着するのではないかと。正しく
健全にｗ親離れできる人というのは、離れても揺るぎない親子関係を築けた人だと思うのよ。
自分もいい加減理想の親は存在しないことを受け入れて諦めろ、と思うんだけど。

自分がなくしたのに、
だってしょうがないじゃない、馬鹿なんだもんって逃げる
卑怯な、、、

いっつもこう
何かあるとすぐ、だって馬鹿だモンって、、、コレですむと思ってる
幼稚園児じゃあるまいし、、、

プライドのある子供なら
5歳でも、こんな卑怯ないい方して逃げようとしないよね？
何でこんなのが親になってるんだろ、、、何で？

親になる国家試験とか作るべき。パスしたまともな人間のみ親になればいい
世の中すごく良くなると思うよ

最近母が、子供が親を慕ってない、、って愚痴ってる事が分かった
慕う？
産めば、それだけで慕うとでも思ってる訳？

子供が父親から理不尽な理由でいじめられてても、止めもしない
何もかも制限されてこっちがすごく苦しんでるのに、それも知らんふり。
兄なんか中学3年で胃潰瘍になってさらに白髪まで出てた。
それに掃除もされて無い、恥ずかしくて友達も呼べないガラクタだらけの家、
ペットの好みは即覚えるのに、20年経っても子供の食事の好みすら覚えない、、、

コレで母親を慕えと？
子供を悪い者から守ってこそ親でしょ？

そうしてくれてれば、こっちだって母の日に誰に言われなくても
花いっぱい贈るよ
助けてくれてれば当然慕うし感謝したよ

ここで住民票や戸籍の閲覧禁止についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらった者です。
市民課や法ﾃﾗｽに相談したけど今の状況変えられないって言われた…
転居前なら住民票に関してはなんとかなるけど戸籍見られるのは止められないって…
内容証明送って接触しないでくれって伝えてみるのはどうかといわれた。
裁判所も聞いてみたけど調停しかないみたいに言われて…
こういうのって、自治体なんかで対応が違うんだろうか?
それともお役所関係より弁護士に直接頼ったほうが良かったのか‥
なんか疲れた。あんなｷﾁ母たちのためになんでこんな思いしなきゃならんのだ…

>>358
>>332の人かな？お母さんが生きてる以上は取られてしまうかも。
戸籍や戸籍の附票(戸籍の構成員ごとに住所の移転記録のみ載ってるもの)
や住民票は、直系の人(対象者の親や祖父母や子や孫)なら取れるはず。
これは確か自治体によって対応が違うんじゃなくて、法律で直系の人は
取れると規定されてるからだったんじゃないかな。
お母さんが死んで弟さんが取ろうとするのは、傍系の人(兄弟姉妹や叔父叔母)
だから取れないと思うけど。

>>358
ごめん、sageを入れるの忘れてageになっちゃった。
もしかして夫以外でも、暴力とか借金を理由に発行制限できる自治体も
あるかもしれないからもう一回役所に相談してみたら？

>>358
お疲れ様。法的手続きでできることには限界があるけど、がっかりしないでね。
毒が戸籍やその附表をみて子供を追っかけてくる可能性は残るけど、
できる限り接触を絶ち、疎遠に疎遠を重ねて、引越しもして
限りなく絶縁に近い状況を重ねていくしかないと思う。

逃げよう逃げたい、と思うとこっちもエネルギーを消耗するから、
とにかく会わない・連絡に応じないことで、物理的にも精神的にも
溝を深〜く掘って、できるだけいまの生活を大事にしてね。

実は私は絶縁した毒実家から電車で４駅、20分くらいで来られるような
近場に住んでいるけど、いまの万村を選ぶとき、いまさら毒親が
気後れして絶対来られないような雰囲気の場所や建物を選んだよ。
自分がそう思えるだけで精神的安定が全然違う。
前の家は、一戸建てだったのでいつ来られるかと不安だったから。

>>359
ありがとうございます｡
≫332 ・358　です｡
近々、地元の裁判所で弁護司会の無料法律相談があるから話聞いてみようと思います｡
>>361
ありがとうございます。
今住んでるﾄｺﾛは会社名義で借りてるので ﾀﾞﾝﾅの転勤を待つしかないんです…
近日中に相続放棄証明書を送るのでその時にｷﾁ母のﾊｶﾞｷを別紙にｺﾋﾟｰし
ｷﾁ母の言い分に対する回答と私の精神状態を書いて同封しようと思ってます。
あとはシカトして様子見ようかと…。

介護ニュースが多くて考えた。
毒基地外ジジイと、働かないように脅され飼い慣らされて
そんな13の年上のジジイと別れられない生活力のない母親がいるんだが
あの毒基地のことだから、子供と妻の人生から吸えるだけ吸ったくせに
いざ妻が倒れたとなっても長門みたいに介護しないで、
子供に押し付けてくると思うんだ。ちなみに資産はなく借金だらけで子供をカタにした。
一番いいのはヤツが死んで母親が遺族年金貰って生活できることなんだけど
逆に母が要介護になったり死んだり、あいつが要介護になるってこともあるんだよな。
要介護になってから離婚しようにもできないだろうし捨てたら周りがうるさいし
面倒見なかったら犯罪になっちゃうし、ほっときゃ死ぬような年齢の
ジジイなんだけど、やっぱり別れてもらうべきかな？
ぽっくりいけば一番いいんだけど。あ〜あ未来がわかればいいのに。

＞気後れして絶対来られないような雰囲気の場所や建物

華やかなところ？

中学に上がるくらいまで家庭内の記憶があんまりない。
強烈なものだけ断片的に覚えてるんだけど。
(宝物を目の前で親に壊されたとか裸足で真冬に外に放置されたとか)
ただどす黒い感情が渦巻いていたことだけは分かる。
でも、記憶がないから親を嫌ってもいなかった。
大人になり、あれ？そういえば褒められたことないやって思って、
親の機嫌がいい時に「どうして褒めてくれなかったの？」って聞いたら
「お前が褒められるようなことをしないからだ」って。
それを言われた瞬間、忘れていた記憶がフラッシュバックしてめまいがした。

私がどれだけ尽くしても親は「当然」と言って褒めてくれなかった。
失敗した時は徹底的になじられた。
必死に親の顔色をうかがって、褒められたくて必死になって…でも駄目だった。
家が一番居心地の悪い場所だった。兄弟と差をつけ冷遇された。
男尊女卑で一番若い女だった私に人権などなかった。

いま親は70代。何事もなかったようにすり寄ってきて「介護」をちらつかせる。
どれだけ酷くても親と思っていたが、もう無理だ。

ねえ、親は子供を養育する義務があるけど
子供は親を養護する義務はないんじゃなかったっけ？
できる範囲で、やれる事をすればいいから、介護はいいんじゃないの？

親と距離置いて絶対近づかないと決めてる。
別に自分がみなくても、国がみてくれる。申し訳ないがそうしてもらう。

>>364
華やかというより、重厚かな。隠れ家みたいな万村。
土地の形状と部屋の位置のおかげで、
通りからはベランダなど見えないし、
明かりをみて在宅かどうかも確認できない。
たまたまエントランスも分かりにくいし、
万が一最初のオートロックを突破しても、
2つ目のオートロックがどこ？どっち？みたいな作り（爆笑）。
まあ、住人以外は用ないよね？みたいな雰囲気なので、
凸撃は難しいと思う。引っ越してとても気が楽になった。

>>366
法律上、直系血族と兄弟姉妹に扶養義務があるけど、
経済的に無理（という理由を主張できる）なら
自分たちの生計を犠牲にしてまで
扶養しなければならないわけではないしね。
親が生活保護を受けたり施設入所をする場合、
子供には戸籍や住民票を経由して「援助しろ」と連絡が来るけど、
無理です！と理由を言えば大丈夫。
疎遠どころか、虐待や毒噴射が元で絶縁したなら無視で上等。

＞＞３６７さん　参考になりました。
防犯的にも良さそうなところ見つけましたね。

声が聞きたいのか、どうでもいい話で電話してくるな。
まいったね。

>>335
あなたが背負ってきた苦しみが、外部の人達に見えないように、
あなたの持つ人間らしさや優しさも外からは見えないもの

鬼や人間じゃない、なんて言われて辛かったね…
でも、あなたは鬼でもないし、傷つく事もある人間です。
今は自分に優しくしてあげて、少しずつ元気出してね

>>365
>家が一番居心地の悪い場所だった。
ホント、自分の家のはずなのに、あの居心地の悪さは何だったんだろうと思う。

今日、自治体でやってる同じくらいの月齢の赤と母の集まりに行ってきた。
何人かのお母さんと集まって話してたんだけど、
そのうちのひとりが「私、実家に住んでるんだけどー」と話し始めたら、
私以外のお母さん達が異口同音に「ええ〜〜〜、うらやましい〜〜！！」と…。
どうやら世間では、実家は「気兼ねなく甘えられる大変居心地の良い場所」というのが定説らしい。
別に親が毒じゃなくとも「実家ウゼー」な人がけっこういるだろうと思ってたので、
ものすごくびっくりしてしまった。
実家なんか金もらっても近づきたくないよ。てか、自分は木の股から産まれたんだと思いたい。

私も２０歳位までの記憶があんまりない。
２０歳で家飛び出てからは色々辛い事もあったけど実家に比べたら全然マシだった。

>>365
人間って嫌なことを忘れるように出来てるらしいよ。
私は親に何かされたあと自傷行為したり、そういうのは覚えてるんだけど
でもそのきっかけがなかなか思い出せない。
ただひたすら、あんな人間一生許さないってことが頭に残ってる。

>>373　
そうなんだ。私は小学校の頃の記憶がほとんどないな。
母親の過干渉がひどくていつも見張られていると感じてたし
漫画とか雑誌を勝手に捨てられるのでいつも戦ってたし。
母親のことが本当に大嫌いだったという感情記憶ばかりがあって
学校の行事とか友だちのこととか全然覚えてない。
３０年以上昔のことだからかな、とあまり気にしていなかったんだけど、、
逆に小学校に上がる以前の方が記憶が濃い感じがする。

>>371
ああ〜、分かるよ。
私も去年出産したんだけど、入院中別のママに
「里帰りしないなんてありえない。かわいそう！」
「私はママが近くにいるから楽ちん♪」とか散々言われた。
実家と義実家が近くて両方とも大嫌いだから一生近寄りたくないけど、
個人の事情がわからない幸せな人もいるんだな〜と思ったよ。

自分の子供が辛いときちゃんと帰れる場所を作ってあげたい。
でも親のように虐待するんじゃないかと毎日びくびくしてる。
トラウマってどうやって消したらいいんだろうね。

>>365
私と似てる。
私は小4で褒められた事がない事に気がついたよ。
自分で言うのはなんだけど、勉強も運動も生活態度も
褒められたい一身で努力努力…の結果、模範生徒みたいな感じになり
学校では先生にめちゃくちゃ褒められ頼られみたいな子供だった。
1年間のテスト全教科で1枚だけ90点で他は100点だった終業式後、
「これなら褒めてもらえる」と意気揚々と走って帰った。
結局テスト用紙なんて見てもらえず、話しも「ふーん」で終わり。
全部100点じゃないからいけないんだとものすごく落ち込み号泣し、
なんでも完璧にしなきゃいけない脅迫感みたいなものがそれからずっとある。
他には私が金賞で妹佳作の時も、なぜか妹だけ褒められてた。
全国区で賞を貰っても「お前には才能ない」と言われ続け、自信の持ち方が分からない。
弟＞妹≧私だったから、私には無視や無関心だった。
そのくせ結婚とか進路や就職は全部私の意見を否定する。
「食費がない。明日から食べる物がない。」「お金がない。今度返す。」と
お年玉は全額、月々のお小遣い、バイト代（学校に隠れてしていた）を
私達からがんがん巻き上げていった。もちろん返してはくれない。
就職した後も残業頑張って手取り20万もらえていた時ですら
私が自由に使えるお金は月5千円もなかった。
作り笑顔も出来なくなるほどやばくなって、彼氏が結婚の話しを進めてくれて
彼氏の実家も全面協力してくれて結婚し、ようやく家から出て行くことが出来た。
その後妹が死んだ。弟は大学を卒業して他県に就職し家を出た。
同県に住んでいるから頻繁にお金貸してとくるが、旦那が矢面にたって断ってくれている。
妹の法事で行かなくちゃいけないけどもう2度とあの家には行かない。
旦那と旦那実家にすごく甘えっぱなしで申し訳ないが、お腹の子に同じ思いをさせないために
育児の本を片っ端から読み漁っている。
それが本当に役に立つか分からないけど今はそれを頑張ろうと思う。
でもここでは無関心系の事少ないから自分がダメ人間なだけな気がする。

>>376
いい旦那さんだね。
ちゃんと絶縁できるといいね。

法事もとりあえず行かなくていいんじゃないの？

>>376
読んでいて泣きそうになりました。
私ももうすぐ出産だけど毒みたいになりたくなくて悩むことある。

毒みたいに人と比べるような親になってしまったらどうしよう、精神的虐待をしてしまったらどうしようなど。

あなたがつらい気持ちや親に対してどんなに悔しい思いしてるかすごくよく分かる。

お互いがんばろ。

376です。レスありがとうございます。

>>377
旦那との家庭なら、自分が子供の頃に思っていた家庭が作れる気がする。
その前に実家との絶縁が必須な気もするけど。頑張る。
法事は弟をあの家で一人にさせられないから行こうと思ってます。
妹に続いて弟までいなくなったら辛すぎるから。

>>378
あの人達みたいに自分もなるんじゃないかって恐怖分かります。
当たり前の親の愛情を自分は知ってるのか分からないから、
気がつかないうちに子供を傷つけてしまうかもしれない。
でも夫婦でカバーし合って、家が一番安らぐ場所にしたいです。
痛みや辛さを知ってるからこその育児ができるといいですね。頑張りましょう！

優しい人だね。
きっとあなたはこれから先はずっと幸せだよ。絶対に。
家族で幸せに暮らしてね。

>>376 妹さんは、どうして亡くなったのですか？

自分は、妹残して出て行ってしまったから
なんとなく不安・・。結婚するにも
何するにも、罵倒されないかすごく不安感が強い。

376です。
>>380　私に向けてじゃないかもしれないけど「ありがとう」って泣いてしまいました。
みんなが幸せになれるといいですね。
>>381　事故か自殺か微妙な単独事故です。一応事故ってことになってるけど。
もしかしたら…って思ってしまう。自分の事でいっぱいになって、
兄弟が抱えていた辛さから目を背けてた時期だったから余計に思う。
だから弟とは連絡頻繁にとってるし、両親から何か言われたらすぐに連絡してくるように約束してる。
弟が結婚するまでは旦那と一緒に弟を守ろうとしているよ。結婚した後もだろうけど。
心配なら妹さんに連絡して、思ってることぶちまけあうのもいいかもしれないよ。

スレチになってきてしまいごめんなさい。

＞＞３８２さん
つらいこと聞いてごめんなさい。
お子さんと旦那さんで、妹さんの分も幸せになって。
素敵な旦那さんと出会えて本当に良かったね

>>383　大丈夫ですよ。ありがとう。

ごめんなさい前後読まずに書き込みます。

さっき、おじさん（母の兄）からいくら母のところに何度電話しても、
誰も電話にでないので心配だと電話がきた。
そのおじさんはすごくいい人で、好きなんだけど
（うちの母と血がつながっているのが不思議なほど）、
すごく心配して、娘である私のところにきていないかということだったが、
（適当にお茶濁したが）もちろん親が訪問してくるなんてたえられないし、
きてはいない。

両親仲良くないのに、一緒にパチンコいったり、飲みいったりするから
二人とも出かけているだけだと思うが・・・。
今、実家に電話してみたら誰も出なかった。
普段できるだけ連絡とりたくないのに、電話してしまったことがすごくいやだ。
「夫は明日仕事の合間に実家に電話してみなよ」といっていたがいやだ。
でも、実家が電話でないと、酔った父に切れた母が父を包丁で刺し殺して
何日もたってしまって事件になるところなどを想像してしまう。
過去に殺さないまでも、それに近いことが子供の頃なんどもあったから、
心臓がバクバクしてしまう。

大嫌いな両親。特に母。私の人生を脅かさないで欲しい。

>>385
気持ちがザワザワするね。奴らはあれこれ厄介を持ち込んでくる。なんの業だ。

385に害が及ばない事を祈ってる。

連絡とるのはおじさんに任せては？

自分の子供に「おじいちゃんおばあちゃんに会いたい」って言われたらどうする？
最近それに頭を悩ませてる。
いまはまだ小さいけど、いつか言われるんだろうなあ。
会わせたくないよ。

>>387
ジジババは死んだと言えば？

なにかの拍子で生きていることがわかった場合、
傷つけることにならない？
嘘をつくと子供との信頼関係が・・・ね。

はっきり言うのがいいのかな、、、
子供も、祖父母がお母さんに意地悪した人間と分かれば、
会いたくなくなるんじゃないかと思う、、、

普段愛情一杯に育てれば、微妙な感情も小さいなりに察してくれるよ。

いつも被害者顔する実家親
２人とも本当に人の話を理解できない。
馬鹿母のおかげで小学校は６回転校させられ、私は親戚に預けられる始末
等質なので暴れて手に負えなくなると
何度も精神科の先生が母親を迎えにきた。

馬鹿父も性格が非常に陰気臭く、しかも自分は女にもてると思っている。
ゴリラ顔の不細工爺のくせに
結婚して家を出たのに、預けた合鍵で私のいない間家に忍び込んで
夫の給与明細書、通帳、置金などをを確認
もっていけるような金がないとトイレットペーパーを沢山流して
トイレを詰まらせて帰る始末

実妹には手厚い愛情を注ぎ愚痴も言わず、あたらず、暴力を振るわず
予備校一年私立大学４年間芸術学部に行かせて
都内アパートの資金も全額負担
そんなに散財してるくせに退職金が殆ど出なかったと私にボヤキ金の無心
株を買え、国債を買え等大声で脅し、早く働きに行けとせかす。
老後の面倒を見てくれると言ったと言質を取りたがる。
祖母の四十九日にも３人で組んで帰れと言って出席させてもらえなかった。
私が思っている親にされた辛い思いを言ったところで、
あたしだっておばあちゃんに○○された、あんたよりもっと
辛い思いしてるんだと言われて
話にならない…
もう放置でいいですよね…
もう疲れたよ…なにもかも

>>392
それ不法侵入、窃盗、器物破損じゃない？
警察呼んだほうがいいと思うよ。

>>392
できるだけ遠くに逃げた方がいいよ。
付き合っても悪いことしかないじゃん。世間体とかどうでもいい。

早く逃げて〜

子供の頃、「言ってわからない奴は叩くしかないだろう！」ってずいぶん叩かれた。
大人になってからもいつ親が機嫌悪くなるかわからなくて、ビクビクして暮らしてた。
叩かれたり怒鳴られたりしたことも嫌だったけど、最低限必要な衣服も買ってもらえなかった。
靴下の片方をなくすからって、買ってもらえなくて裸足で学校行って男子に笑われた。
子供の洗濯物をたたみながら思い出しちゃって泣けてきた。
子供が靴下片方なくしたら「どうしたらなくさないか一緒に考えよう」って親になった自分は
言うなあ。
今、親と接触を避けて1年ちょっとたつけど、親には私に避けられる心当たりが全然ないから
戸惑っているらしい。私に、というより孫に会えなくて寂しいらしい。
躾か虐待かなんてもうどうでもよくて、親が苦手だからもう会いたくない。

>>392
放置上等。鍵を代えるのがヨロシ。もしくは、次に基地外が自宅凸した場合「住居不法侵入、
器物損壊」等で被害届けを提出。んでもって、被害届け（コピー）して、地元自治体に「戸籍
住民票の本人以外の閲覧禁止」措置をとってもらう。引越しした場合は、引越し先の自治体で
同様の措置を。（本来、住民票や戸籍は親族なら閲覧等が出来るが、被害届けがあれば「親族
に居場所が知られたら危害が加えられる」で、本人以外は閲覧・交付が出来なくなる）

親の老後の面倒ならば「無理っす」で突っぱねろ。役所が四の五の言っても「無理っす」でＯＫ。
それでも言ってきたならば、被害届けがあれば「親に危害を加えられる可能性がありますが、何か？」

とにかく、旦那さんと自分の幸せ　だ　け　を考えればいーよ。基地外が苦しんだところで「因果応報」
「自業自得」なんだから。

>>386 ありがとう。ザワザワするって気持ちの表現的確だ。

父も母も早く死んでほしいと思ってしまう。

現在妊娠８ヶ月なのです。
ずっと毒には黙っていたのですが大好きな祖母に報告したくて連絡したらあっさりばれてしまった。
祖母は高齢だからある程度覚悟はしていたんですが、今日、出勤中の旦那に電凸された。
旦那の話では出産予定日まで聞かれたらしく、もうどうしようもごまかしが出来なかった、とのことです。
予定日までばれてしまった。
病院まではばれないよう細心の注意を払おう。出産後、病院に毒が押し掛けてきたりしたら間違いなくキチガイになってしまうと思う。
旦那には再度締め直しを行いました。

絶縁したい。
絶縁したい。
絶縁したい。

アダルト‐チルドレン【adult children】

子供のころの家族関係などが原因で、精神的に不安定な状況で育ち、
成人後も生き方に悩んでいる人。
元来は米国で、アルコール依存症の親のもとで育った人をいう。

>>392
そんな親に合い鍵預けたの貴方でしょ

>>392
私も思った。鍵預けなければ良かったんだよ。

結婚した直後、早く合鍵ちょうだいね、と言われたなー。
は？なんで？やだよと答えたけど、どこまで干渉すれば気が済むんだか。

親も親戚も大嫌い。変な人ばっかり。

母の死を乗り越えられない奥様
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238077197/

世界観の違いを思い知らされる。これが普通なんだろうね。
想像もつかないけどｗ

>>404
ほんとう変な人ばっかり。

こんなこと話すのは正直どうだろうって思って黙っていたけど、
いとこが同じことを思っていたことがわかった。
先日話してみたけれど、わかりあえ過ぎて悲しいような嬉しいような。

>>405
同意。
今の私には全く理解できる部分が無い。実際に毒が死んだらこんな心境になるのだろうか？

スレを読んでると母親を慕っている人たちってなんかピュアで素直な感じがした。
誰かから愛されていると無条件に人を疑わないとか悪いほうへ考えないとか芯の強さを感じる。

別世界の話だなぁ。

>>405
そんな風に思えて羨ましいというか。
私はおそらく一生愛されない人生みたいだし。
前世の報いか何かかしら。
でも、わからないながら自分で「愛」だと思えるものを子どもや周囲には
生きてる限り与えようと思っている。

私はサンドバッグとして育てられたから、父が亡くなっても打撃極少で
墓参りも忘れそうで必死で義務感から行ってる。
妹は愛玩用として育てられたからごく普通な対応だな〜と冷めた目で見てる。
(妹は私という犠牲・踏み台なんか意識したことないだろうな。)
母はまだ存命だけど、妹は泣くんだろうな。
ま、その時は私は「気丈な長女」役を演じるつもりでいるからいいけど。

>>407
「慕われる母」も、子供以外にも好かれ愛され
息子嫁や孫にも好かれて自然に人が集まるよね。
集まる人も素直で優しく穏やかな人が比較的多い。

>>407
こういうのって血の繋がりとかそういうのじゃなくて
どれだけ一緒に良質な時間を多く共有してきたかだと思う。
親御さんと良い時間過ごす人が多いっていうだけ。

吐き。
あなた達のが私名義で貯めたお金がなんだって言うんだ。
私のお金じゃない。しかも10万円てｗ
2馬力で年収高いのが自慢だったろ。
この40年近くで長女の為の貯金10万てｗｗｗｗおまｗｗｗちょｗｗｗ
感動で涙ちょちょぎれましたｗ
介護させたくないかわいい息子ちゃんには家の頭金だしてるらしいじゃないですかｗ
介護の話がちらついてきた年になって私に慌ててお金渡そうと一生懸命ですが
毎回決まって上限10万なのは仕様ですか？透けて丸見えですよ。
確かに体調悪くて専業ですが、あなた達からいただくくらいなら
体調崩しててでもパート行きますから。
たかが10万くらいで一生介護介護付きまとわれたら怖いので関われませんｗ
自分で名義人なくても解約できる方法銀行で聞け。
それで引き出すのに本人が必要なら電話して来るならまだわかるけど
調べる前からそんな事で兄弟使って電話してくるな。
毎回何も受け取らないんだから空気嫁。知るかアホが。
あと兄弟の電話のし方切り方が実母そっくりで本気で嫌気さしてきた。
いい天気なのに気分最悪。

>>405
母の愛を感じるレスを読んで泣いた。
どうしてこうも違うのかね。
お互いに憎みあってる関係なんて信じられないだろうね。
自分はもう憎んでもいないけど
未だにモヤモヤしたり嫌な気分になって虚しくなるよ。

子が風邪をひいたと電話で言ったら実父が一言「俺はひいてなかったからな」。

どうやら週末遊びに来た時にうつした訳じゃないからな、俺のせいじゃないからなと
主張したいらしい。一瞬意味がわからなくて「は？」と言ってしまった。
その後、母が電話に出て「しょうがないわよねぇ、幼稚園に行っているものねぇ」
「○○さんは？前に風邪をひいていたわよね？」

いや、誰もあなた方のせいで子供が風邪をひいたなんて言ってませんから。

私自身体調を崩して８キロ減。もともと痩せていたのでガリです。
大丈夫？と母に聞かれたので体重が減ったよ・・と報告するも
「まあ、そういう事もあるわよね」で終了。無いからw
毎日毎日、ネタかと思う程不快な電話を有り難う。

草なぎの事件って
実家に帰った後、お酒大量に飲んだみたいだけど
案外毒親だったりするのかな？

>>413
それ私も気になった。
警察でも「頭に来ることがあって(ry」と言ってたって記事があったよね。

昔、父親が勝手に草なぎグッズを作って売ってて絶縁してたってどこかで
書かれてたけどどうなのかな？よく分からない。

もう我慢の限界。
今までどれだけ私なりに伝ったり機嫌そこねな
いように良い子のふりしたことか。
今まで口に出した事なかったけれど早くしんで
ほしい。ただ悲しいかな、どこかで上手く
皆でやっていけるんじゃないかと期待、
努力する自分がいて、そのたびに落胆する。

今まで母だけかと思ったけど父も年と共に同じ
様に。二人でまるでいじめッ子の様に、
前は何で××なんだ、
ね〜ほんとに何考えてるのかしら、
ちっバカなんだよ、、

とねちねち。
姉は海外へにげた(永住権)ので私が彼らの面倒
を見なくてはいけない。正直縁切りしたい。
でも何してくるか分からないから怖い。

誰にもにも言えないから、ここは同じ様な
バックグラウンドの人がいるので安心して心が
唯一落ち着く場所です。。。

過剰な溺愛をするトメも嫌いだが、その真逆な実母が大嫌い！
子供のころから何一つ褒められたこともなく姉には何でも買い与え
私には買ったものではないなどと嘘をつき、姉とほくそ笑いをしたあのシーンは
未だに消えない。
それなのに、みんな同じように育ててきたと言い張る。ばかぢゃね？
今になって、(結婚して安泰している私）に何かとものをくれ！とねだる。
お前になにひとつ親らしいことをしてもらっていないんだよ！
ピアノ習いたいと言ったらダメだと言い、自分は友人と旅行三昧だったよね？
行きたい高校に進学するといったら、あそこはダメ！と言った。
結納金も使われ、それでも親か？と人間性を疑った。
結婚でも何一つ、あんたからは買ってもらっていない！
なのに親面したって、遅い！
あんたが父と離婚するのは勝手だったのに妹の学費や家賃を私に払わすために
夜の仕事に行け！と、散々尽くした分はいつ返してくれるんだ？
そんな親は親とは言わない！
離婚して生活できなかったのなら我慢すればよかった！
子供を何だと思ってるのか？
悪いが余生は姉に看てもらってください！私に親と呼べる人などいないんだ！

すみません。すっきりしました。

>>416
夜の仕事に行けとはﾋﾄﾞｲ。。。
でも何より姉妹で差をつけられた事が辛かったんだよね。。？
私も弟と差を付けられたことが悔しい。
でも本人は全く記憶なし、やりたかったらやればよかったのよ、
だもん。
話ても虚しいし、私になんて頼るなと言いたい。

自分も送り迎えはするからｗ水商売のバイトしろって大学生の時言われたな〜。
学校で知り合った良家の男子から電話かかって来た時は
鬼のような形相で電話を取り次いでくれなかった。何回も。
同世代の男子とは絶対会話とか付き合いとかさせないで夜の仕事（１９とか２０歳の時）
しろって言われたときは、まだまだ親の権力の前に無力で、親のそれなりな
社会的地位とか考えると、
学費とか払ってもらっている自分が悪くて存在価値ないとか思ってたけど
全然違うよね？
夜の仕事で時給も良いとかなら、塾の講師とか普通の親なら勧めるよね。
生命力に満ちていて綺麗になっていく娘（自分比）を見ていて
更年期の母は発狂したみたいだった。

今は落ち着いて、ほがらかにしているみたいだけど
他にも？？な事をたくさん言われたり、されたりしたので
どうも人として嫌悪感がある。誰にも言えないけど。

なんというか、自分はお嬢様育ちで
知性と教養があるって自負してる人で
男子との付き合いも禁止されて、毒母による実力行使で壊されたから、
水商売のバイトしろって言ったギャップが信じられなかった。
今でも。　なんなのだろうね。
心の底では信じたいって気持がまだある・・。
きっと母を知ってる周りの人は信じてくれないと思う。
あんまり会いたくない。母の日も無視しようと思う。
あれって勝手に業者が作った日だと思うし

一言で言うとDQN、(中卒、喫煙、中絶、略奪愛結婚、子供の教育に関心がなく大学に行かせてもらえなかった)
自分の考えと言うものが無く、常に弱いワタシを演出、
超モラハラ父に依存というか奴隷扱いされている母
そのはけ口が私、(ずっーーーと母の愚痴を聞き、自分を殺して味方してきたのに、
私が父の事を悪く言うと「罰当たりが！この親不孝者！！」などと罵る)

小さい頃から褒められたことがないたまに私が気の聞いた事をしても、褒められるのは姉、(姉妹仲は良好、母に対する私の抵抗でもある)
私をどうしようもないゴミカスだと思っていて、そう扱う事に優越感を感じている。
中絶した子と同じようにさっさとクタバレばいいのに

＞それなのに、みんな同じように育ててきたと言い張る。ばかぢゃね？

これは毒親の仕様だねホント。
うちは介護がちらついた時にとたんに同じ様に育てた事になってたｗ
どんな脳みそしてるんだろうといつも思うわ。

>>419
母の日父の日は親に感謝したい人だけが乗っかればいいイベントだと思うよ。
私にとっては25年くらい前から普通の日曜日。

早くしんでくれないかな

私がインフルエンザ心配してマスクしてたら
父が、何だそれは、過剰反応しやがって！
ばかじゃねーの、と言われたよ。

何かにつけて相手をやりこめたい女みたいな
性格で気持ち悪いわ。

親に対して尊敬の念とか皆無。
年とると余計悪くなるの？益々酷いわ。

何で一々言うことやることに因縁つけないと気がすまないんだろう。
こっちの反応みて楽しんでるんだよね、キモい性格

誰にも相手にされなくてイライラしてるんだよ。
うちのなんか旦那である父にも全力で逃げられ、本性知らない親戚夫婦が哀れんで色々誘ってくれてたけど、見事に陰湿な本性がすぐバレてcoされてた。

親戚は実母が子供にも絶縁されてるのを知ってるから下手に関わると扶養しないといけなくなるし、叔父叔母も必死でスルーしてる。みんな孫や子供に囲まれて穏やかな老後を基地外実母に関わると恐ろしい事になると悟った

ごめん上げてしまった。

皆様、ありがとうございます。
私だけなのかな？って思ってましたけど同じ境遇の方がいらっしゃって
心強いものを感じました。ありがとう！
今、自分も母になり･･･私のような想いはさせまい！と自分がされてこなかった
「親らしさ」を、完璧でないまでも実子には愛情を注いで大きくなりました。
私の母(アイツ)は常に自分が優先的な考え。
時々、アテクシな態度？演技をしているけど正直ウザイ！
アイツの目をまともに見て話しもできない、なんちゃって親子です。
父と離婚した数年後に再婚。
離婚前から知り合っていたんじゃ？と疑惑の目も持っています。
幼少の頃は姉と比べられ、「あんたはバカなんだから･･･」といらない子扱い
大人になった今、姉はバツ２で自堕落な人生をおくっている！(不倫しまくり)
今度は、そんな姉の悪口を言い、私がまともで良かったと言う。
はぁ？何言ってんの？って、アイツらの顔も見たく無いんです。

昨夜、母がまた超えてはいけない一線を侵した。先ほど電話があり
「昨日は言い過ぎたかもしれないけどぉ〜」だと。そんなんで許すと思ってんのか、
これでまた忘れたくても忘れる事ができないトラウマが増えてしまった。
年々糞袋が増えていく…。

まだ生きてたい。
自分が生まれてきて心底良かったと思えた日がないから。
すっごく大きい喜びを味わってみたい。
と豚インフルが流行ってきた今、切実に思った。

>>429
そう思える（生きていたい）こと自体が喜び。
きっといい人生が続いて行くよ。

若い時は糞親に生まれついた自分を悲観して、
周りの友人知人がみんな幸せに見えて辛かったな。
愚痴や悩みを聞いても、内心
「でも所詮お前の親まともじゃんｗ学費も小遣いも貰ってんじゃんｗ
たかられないし殴られないじゃんｗあー勝ち組様乙ｗｹｯ」
みたいに思ってた。うわーやな奴だなあｗ
でも、まともな親に育てられた人だって、そんな劇的に
幸せな事がﾎﾟﾝﾎﾟﾝあるわけじゃないんだよね。

糞親と絶縁してからは、そんな自分自身の甘い部分や親譲りの屑な部分に
気づいてはもがく、ほんとに己との戦いの日々だった。
認めたくないが、ﾎﾞﾀﾞっぽいとこも多々あったしね。
最近は大分落ち着いてきたのかなあ。
毎日が禅問答のようだ。

まあ未だに、実家ベッタリで育児の大変さを語る知人には軽くムカつくし、
一日一回は「あーあの糞母ぬっころしてえ」と
思い出し怒りするんだけどｗダメじゃんｗ

>>428
受けなきゃいけない事情があるのかもしれないけど電話を受けないのがいい。
私も毒時代親が賃貸の保証人だった頃は母にちょっと気に入らない事があると
「保証人やめる」って言われてたので仕事が不規則で昼間寝ないといけない時でも
睡眠時間削って母のくだらない愚痴聞いたり（しかも話終わるとガチャギリされる）
アポなし訪問されて友達追い返されても我慢してたけど
保証人要らない所になんとか引っ越したのをきっかけに冠婚葬祭以外の
電話以外受けなくなってからほんと気分のいい日が続いてる。
ついでに住所も教えてないので更にスッキリ。

＞＞４３０さん　ありがとう。
自分も親譲りのクズな部分があるのだよね。
いつもこれは人としてどうかって行動のひとつひとつを
頭で吟味してから、動いてる・・。なんかすごく疲れる。

＞でも、まともな親に育てられた人だって、そんな劇的に
幸せな事がﾎﾟﾝﾎﾟﾝあるわけじゃないんだよね。

そうなのですよね。生まれてきてよかったって思う最期にしたいよ。

>>424
成人して結婚するまで同居している間はずっと因縁だらけだった。
何か失敗したり病気になると「まったく迷惑、バチがあたった、ザマーみろ」
とかまあとにかく愚痴と文句のあめあられ・・・。

体裁は気になって外面は取り繕うくせに何一つ愛情を持って接してもらったり
子供の本当の成長をいろんな面で助けてもらった記憶がない。
「親みたいになりたくなかったらそうならなきゃいい」とかね。
自分達の育児がダメだからなのに全部そうなったのはお前のせいだと言う。
これだけ酷い親もまれだろうなと思うくらい。
一番家庭が恋しい幼少時に寂しい辛い思いをして一番色々なことが楽しい
青春期はズタズタだった・・・。
返してもらえるなら人生もっと楽しく愛情の元でやり直したい。無理だけど。

そのくせ年老いて遠くに暮らすことになってからは「家族だから」だの
なんだの今更〜？っていうのが本音。
でも年に何回かは顔を見せるので縁は切れないけど心の心底じゃ
未だにいまわしい過去が蘇ってきては寂しくもあり恨みでもある。
親子の縁ってややこしい。

電話シカトしてたら　毒母かかりつけの病院の看護士から
「お母様に至急電話して下さい」って電話が来た・・・どんだけキチガイなんだろ。

うわ、うちと同じだ
被害者ヅラして関係のない第３者に頼むとこそっくり
きっと病院で看護士に「うちの娘、電話の１本もよこさないの〜」
って言ってるんだよ

良かった（良くないけどw)ウチだけじゃないんだ・・・

>「うちの娘、電話の１本もよこさないの〜」
うちは会ったり、電話の度に直接ブツブツ言われる。
そういうことを言うから、余計にますますますます気持ちが嫌になって遠のくんだ！

末期癌の父がいるけど、行きたく無い。
薄情だと私を責める周囲の兄弟、言われるまでもなくわかってはいるんだ。
でもだめなんだ。こんな気持ちわかってはもらえないよね。

>>437
私はわかる。よくわかる

お互い頑張ろう

プチ復讐してやります。糞毒に。

次の冠婚葬祭の時
�@『私は子供の前でお姑さんの悪口は絶対言わないわぁ♪』　
�A『(弟嫁に)高校しか出てないって母に聞きましたぁ♪』

と天然ぶって言ってやります。
空気読まないでズバズバ行きます！
私はもう彼らに会うことないのでなんと思われてもいいや。砂かけて撤収するつもり。
かなりドキュですがこのくらいしか出来ませんから。
見栄っ張りのあの女、困るだろうなぁ。

ナンバーディスプレイありがとう。たった今、実家からの電話をスルーした。
そろそろ「DV父と無神経母がトラウマで今でも苦しい。私のことはかまうな」と
宣言してみます。
以前絶縁続行にグラついた時「早まるな！」と止めてくれたここのみんなもありがとう。

>>431
わかる！そういう駆け引き。嫌になるよね。

毒母は臨床心理士で不登校の親子を専門に診てるんだけど
裏では口汚く患者さんの悪口を言ってる、この女の本性を皆に暴露してやりたい・・・

ここ見ると、私はそこまでひどくはされなかったというのもあるけど
普通ではなかったな。
ま、父親を嫌いな女の子どもはたくさんいるし。
なんとか好きにならなきゃいけないのかな？とも思ったけど
父親もその親族（おじ　おば　祖母）も短気で感情的過ぎて
どうしても好きになれなかった。
誰のせいでもない。
相性が超悪かっただけ。
お互い電話もかけあわないし、会わなければ嫌な気持ちになることない。
会うと絶対嫌な気持ちなるけどｗ
もう年だからあと数年の我慢。

>>439
わかるわあ・・・
プチ復習。
私も実親の葬式の時には叔父や叔母に
子供の頃から勉強やピアノのことで殴られてたこととか言うかも。
親は私が我儘で努力不足と決め付けていたけど自分が子供を
育ててみて解るもの。
多少怠けてても勉強とか特に小学中学なんかは地頭だけでなんとかなること。
中学受験するわけでも無いのに勉強のことでぎゃあぎゃあ怒る高校教員の
親父はマジ頭悪すぎ。

不幸スパイラルを私の代で止めてあげる

昨年から両親、妹と絶縁中。
義実家には夫から説明してもらっていたけど、今日会いに行って聞かれたので、母が父を罵りまくり、妹をひいき、性的暴言などばらしてやった。
何事もなかったように付き合い続けてるけど、ざまぁ…。

絶縁というと罪悪感が拭いきれなかったりするけど、お互いに自立するいい機会だと前向きには考えればいいんだと思えた。

なんか家族って性格合わなくても
無理に仲良くしなくちゃいけない罰ゲームって感じがする。
姉が家に来るのだけど、全然うれしくない。
ずるがしこくて要領よくて、いつも理不尽な立場に
落ち詰められる・・。社会的地位が高いからって
そうじゃない人じゃ対して
何しても良いわけじゃないのに。外面だけは良いから
姉の旦那さんも騙されてるみたい。

おかしいと言われるの承知で書きます。

離婚して子供の為に実家に戻った(両親とはあまり仲良くないが孫は別)。

私はもちろん子供が大切なので、再婚する気もない。
しかし両親世代って殆どが見合い結婚で恋愛経験ないまま結婚してるからか、両親の周りが結婚後に不倫に溺れて子供置いて出ていってしまった女性が多いらしい。
勿論私は夜は外出禁止(出歩こうとも思わないが)。会社の忘年会ですら９時には携帯に電話がかかってくる。

私が休みの日は子供の相手をして当然という態度。

私が子供の頃なんてどこにも連れていってもらえなかったし、くそ親父は未だに徹マンで平気で午前様で帰ってくるくせに。

だいたい夜＝やらしい事をするって考えがいつの時代だよと思う。

だから私は朝会社の制服を着て出掛け、昼間にセフレとラブホでする時が「くそ親父ざまぁみろ」という快感と復讐できた達成感でいっぱいになる。

今すぐ出ていきたいが、子供の学校関係上今すぐは無理。しかし来年あたりには必ず出ていく。

非難されると思うけど、私はこうやって精神衛生を保ってる。
でないとやってらんない。

このスレの主旨とは少しずれているような気がしました。

>>448
今はつらいと思うけど、なんとかしのいで離れられるといいね。
一緒にいないだけで随分違うと思う。

>450

非難されると思っていたので、優しい言葉ありがとうございます。

私の都合で子供の学校を転校させる事に葛藤していましたが、私の方が参ってしまいそうなので近いうちにでていきます。

孫にも会えなくなってざまぁみろとしか思えない。

＞両親世代って殆どが見合い結婚で恋愛経験ないまま結婚してるからか
、両親の周りが結婚後に不倫

やっぱり恋愛経験なくて見合いだと
心にある本当の気持ちが恋愛を求めて
好きな人が出来ると、それまで溜まってた気持ちが
爆発してすごい行動に出るのかな？

病気で寝たきりの体になっても、無視。
何度 心壊され 過食無気力 自殺願望に苦しめられなきゃならないのか
親の虐待に苦しめられ２０年
許される事じゃない

>>453
あなたは間違ってないよ。
周りに親不孝だと責められたとしても絶対間違ってないよ。


私の毒、最近になって手紙をよこしてきた。職場に。
『赤ちゃんが出来たんだってね。お母さんに教えてくれないなんてすごく悲しかったです。
お父さんは寂しさを通り過ぎてしまったようです。
マンションも知らないしあなたが私を嫌っているというのも分かります。でも会いたいです。親としての無力さを感じています。』　
と書いてありました。
文面だけ見ると解毒したようにも思えますが過去にされたことを絶対に許せないんです。
小学三年で自殺したくなったことや苦しいことが本当にたくさんありました。
私が努力して購入した家や努力してつかんだ子供をどうして披露しないといけないのか分からない。
絶対に許せないし嫌です。もう35にもなるのに気持ちの変化はありません。

>>454
返信ありがとう

私は虐待され続け、放棄され、認められたい、愛されたい為に生きても何度も踏みにじられ、医療費稼ぐ為に死ぬ思いで働き、揚げ句、無理に無理を重ね、完治不能な体に。
この期に及んで何の手助けもされず、同じ血が流れてる事に耐え切れず、自分を大切にする事が出来ず死にたくなるだけ。
貴方の親は手紙を書いてきたり、健気じゃないですか。
うちの毒はどうにもならない毒。
ゾッとする。

くそババアァァァァァァァァァ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm94633

虐待&パチンカス実両親が婚家の財産をねらっている
同居している資産家姑は高齢なので、早く亡くなると踏んでwktk
姑に何かあったって誰がおまえ等みたいなDQNジジババを家に入れるか
あたしの親は田舎のおばあちゃんみたいな優しい優しい姑だけだ！

＞貴方の親は手紙を書いてきたり、健気じゃないですか。

>>454じゃないけどうちの親も同じ事するような親なので
>>454の気持ちはわかる。
一見解毒ややさしい親に見えるのかもしれないけど
職場に手紙送られたら受け取り拒否は出来ないし
明らかに私用なものが会社に送られて来るのって
何も言われなくてもなんとなく微妙な空気になるし
最悪ワンマン人情社長や上司がいる所だと首つっこんできて
「親は大事にしないと」とか言い出すしどれをとっても困るのに
自分の気持ちさえ通ればおｋな親はその部分は一切考えない。
むしろ会社に送れば最低でも無碍に出来ないのは知ってて
うまくいけば上司の介入期待したりとか
どうなるかもわかっててやってる可能性もあるからそれなりに質が悪い。
それに解毒かと思ってこちらも妥協すればまた元通りの
無限ループにはまるのがわかってるからこそ許す事も出来ない。
確かに外面が良いだけあって無茶な凸はしてこないから
激凸されてる人に比べたら静かな生活送れてるだけマシかもしれないけど
1本切れたら何しでかすのが毒親なので恐怖はそれなりに抱えてる。

毒親からの手紙は、行間から「私って健気でしょ」という文字が浮き上がってくる

わかりやすい毒とわかりにくい毒があるよね。
自分の場合はわかりやすい毒だったけど
法事の時等に周囲の目を気にしてなのか大げさに良い毒ぶることがあった。
騙されずにさっさと帰ろうとしたら祖母まで攻撃してきて呆れたね。

＞【愛知】9歳長女に体罰　頭や顔を定規やこぶしで約60回殴る
　コミュニティーＦＭ局「愛知北エフエム」放送局長を逮捕

自分継母からだったけど拳で数百回位毎日殴られていた
罵倒つき
毎日数時間だったからそれくらいか
ストレスを弱いものにぶつけて発散したんだろう
この子は通報してくれる人がいてよかった
ちなみに父親は見てるだけ

>>461
うちも同じ。
50回が大体5分位だから数時間ならやっぱ数百回だね。
よくまぁそんな叩く体力あるよね、向こうも。
息切れしないんだろか。
その上小太りでやせもしないしｗｗｗ
父は見てるだけな上に母が居なくなったら
「めんどくさいから怒らせるな、ハイハイ言う事きいてればいい」
の捨て台詞付き。
怒る理由が目が合ったらみたいな猿と遭遇した時の様な理由でどうしろとｗ

自分が足引っ張って子供の幸せぶち壊し捨てられたくせに、毒からの手紙は「こんなに良い親なのに捨てられた可哀想なｱﾃｸｼ」的な文面で、でも最後の方では「世間体悪いから早く連絡よこしやがれｺﾞﾙｧ!!」って逆切れ風味だった。

もうアホかと。

親だってこんな変な子嫌いって思ってるくせに、物ばかり送ってこないでいただきたい。

実親より実姉妹が嫌い…頼ってくる時は調子イイのに、逆に頼ると嫌がるか冷たいか！

力の限り捨てたつもりだけど、自分の性格が粘着に過ぎるのか、忘れられなくて苦しい
毒に育てられた、ってだけで一生摂食障害と付き合わなければいかんのか
ゆるやかに殺されてるような気がしてならん

自分も粘着なのかな・・。
でも今になって、毒親の破壊
行動がなければ
得られたはずのたくさんの物に気づいて
呆然とするんだよね。洗脳されてたし若くて気づけてなかったことが
たくさんあって。

オトナになって気付いてしまう事って沢山あるよねー
自分がして欲しかった分、コドモを愛して愛して･･･と頑張って来たつもりだけど、
それだけでは解毒にはならんのだなぁ　はぁ

主人が勝手に実母にカーネーション送った。
そうゆう事が大事で自分がいかに大切に思われているかアピールを回りに
したい人だからこそプチ仕返しで母の日無視するつもりだったのに主人の馬鹿。
まあ、10年間ほど家に来るのは拒否ってやってるけど。

子供の頃からお稽古、勉強両親の思い道理の結果が出せないと、馬鹿馬鹿言われて
怠け者扱いで殴られた。
今ではそれ虐待だよって言ってやりたい。

毒親の親も毒、兄弟も毒
相続トラブル（親の兄弟と祖父母の代の）だけでもキツイのに、それに毒成分も加わるとorz
そのトラブルに際し、どうしてあの人（兄弟）は〜なの？とうちの毒親は聞いてくる

それはあなた達が毒一家だからです

って言ってやりたい
言っても理解できないだろうから、スルーしてるけど

親の思う結果がでないと怒るって滅茶苦茶だよね、、、

怠けてならともかく、子供はすごく頑張って
それでも良い結果が出せないならもう何も言うべきじゃないよ

うちは殴られるとかはなかったけど、精神的に嫌がらせされた
むすっと怒ってダンマリ。それが何日も続く、、、
子供って大人がむっとしてると、それだけで怖いじゃない？
だからすごく嫌だった、、、自分の生で家の雰囲気が暗くなってる、とか
そんな事喪考えたり、

何か学校帰り。家が見えてくると普通は今日のおやつ何かなとか、
テレビ見ようかゲームしようか、そんな事考えて明るい気分になるはずなのに
帰りたくないな、、、ばっかりだったように思う

明るい気分で帰る子供、暗い気分の子
毎日の繰り返し。ずいぶんな差ができるよね、、、

今日、健康療法の本読んでたらピッタリの言葉があった

『個々の家庭の中での、いじめ、いがみあい、
もっともらしい建前をかかげながら、
本音では自分の都合を子供に押し付け、その心を踏みにじる親』


うちの親を見て書いたのかと思った
目に見えない暴力で子供をいじめる。威圧する態度、嫌味な言葉の暴力、、、最低だよ

ゴミ屋敷が恥ずかしいから何とかしてと言っても、
面倒だからが本音なのに
家や服で人を判断するやつが悪いとか何とかはぐらかしてたっけｗ


イジメは学校や職場だけじゃない、。家庭内にだってあるんだ
親が子供をいじめるって本当に許せない、
そういえば
よく親は、悪友とは付き合ってはいけないって言ってた、
なるほど、ならば悪親＝毒親もそうだよね？ｗ

>>471
家で心が休まらないのはほんとうにきついよね。

父親がどうしてそこで怒るのか理解不能な地雷野郎だったり、
母親が過干渉タイプだったりで、家にいる間は常に何かしら不安だったなあ。
でも、それを顔に出すと「暗いわねー。なんか嫌！」とか言われるので
一生懸命明るい子供を演じてて、いつも疲れていた。
常に眠りが浅かったり、ひどい片頭痛持ちだったりしたのももしかしたら
そのせいだったのかもしれないと今では思う。

ここの人たちと思う存分語り合いたい…美人の姉ばっか可愛がって、
息子のつもりで産んだら二女だった私は、ずーーっと家の中で苛められた。
当然姉は私を奴隷扱い、ちょっと気に入らなければ殴るける物を取る、
それを親に訴えても親は姉をかばい、私は又裏で殴られる。

アトピーなのもブスなのも運動駄目なのも、全部遺伝なのに私に非がある
とされていた。そのくせ勉強は結構出来たのに一度も褒められず、
両親とも自分より私が高学歴になるのを嫌がって、強引に短大に行かそうと
していた。

思い余って、可愛がってくれていた祖母と親戚の伯父さん達の前で、
「○○大学受かりそう。絶対頑張る！！」と宣言し、両親を説き伏せて
貰った。だって親の年収高くて、奨学金もらえなかったし、こうするし
かなかったんもん。

今も顔も見たくないし声も聞きたくないけど、姉が海外赴任になってから
やたらと頼ってくる！ただ旦那が超親孝行で（義母は超良い人）、その
旦那の手前突っぱねることもできず嫌々相手してる。あーーもうさっさと
死んでくれ！これが偽らざる本音だわ。

>>458
毒親からの職場への手紙〜
受け取ったら封も切らずに持ち帰り、宛名（自分の住所・氏名が記載されている所）
の部分に「受取拒否」と朱字ででっかく書いて捺印した紙を貼り付けて、ポストに
投函するよろし（「受取拒否」は朱字でなくてもいいけど、こっちの方がインパクト
あるしw）

>>475
それやると職場に電話（ｒｙ

チキンな父親は教育ママだった母親の暴走を見て見ぬ振りしてたくせに、久々に会ったら私に「子供に勉強ばっかりさせるな」だと。
母親をおもいっきり反面教師にしてのびのび系の幼稚園に行かせてますが何か？何の勉強もさせてませんが？
人の生活何も知らずに偉そうな口聞くから気分悪いわ。
てめえが仕事に逃げてたせいで学歴コンプレックスの母親に毎日勉強ばっかりさせられ、愚痴ばかり聞かされどんなに辛かったか。

二度と会いたくない。

母の日が来ると憂鬱
やらないけど
何で虐待されててやらなきゃいけないねん
心の母に手を合わせることにするわ

毎年電話が来るの。「昨日母の日だったんですけど！」ってw

今年も、安心して心から「お母さん」と呼べる姑と伯母にだけ贈り物した。
産みの毒母なんか恨みこそすれ感謝する事なんて無い。
それに毒母の事考えながらカタログ見てても、頭の中で毒母の文句しか響かない。

子供の頃、お年玉はたいて贈ったピアスつけてくれたとこ一度も見てない。
小綺麗な建前ではぐらかされたけどバレバレ。
くれって言われて毒にあげた版画も、クシャクシャになっていつまでも引き出しに入れられてた。

毒父が買ってきたでかい花束(購入後に私と兄からお金徴集)の時だけご満悦で記念撮影。
結局気持ちより見栄えですかそうですか。糞ったれ！

>>480
学校で褒められたと渡した絵画は次の日には捨てられてたし、
贈ったプレゼントもそこらへんに捨て置かれたなあ。

旦那の実家は、額縁に入れて部屋に飾ってくれたりしたそうだ。この違い…。

>>480
分かります。

母の日にあげた物以外でも喜んだプレゼントなんて何一つない。
花は要らない、このお菓子不味い（母&毒兄に言われた）、服着ない、小物持たない。
結局金渡したら受け取ってやがった糞婆。

以前から下流階級だったが私が結婚した頃に貧困階級まで落ちた。
それを旦那と結婚したから悪事が続くと何回も言い、そのくせ一応の保険にと媚び売ってきやがった。
どうせくだらないと喜んでもないプレゼントにも礼を言うようになった。
私ってバカだから。今までを水に流してやろうと思った矢先に毒兄が結婚。
土田舎の小金持ちの嫁が来て保険にしてた私は要らないとばかりに一気に毒をぶちまけられた。
私もとうとうブチ切れて絶縁。

一応穏やかな人生になったのに姑たちに聞かれると苦しい。
説明するほどまだ整理がついてないから黙っててほしいのに。
姑は悪くないのに母の日のお礼に毒母の話しを聞かれてムカつく…自分が嫌だ。

長々だらだらごめんなさい。

実父と毒母は私が幼い時に離婚。
実父と勝手に連絡を取ることは、母と姉から許してもらえなかった。
私が20歳を過ぎ、毒母との生活に疲れ、一人暮らしを始めても、父からの養育費を、私をスルーして受け取り続けた母。
「父親はお前のことを嫌っているのよ」
「父親に一人暮らしのことを言ったらお金がもらえなくなるからね。承知しないから」と母と姉に脅された日々。
パニック障害になり、カウンセリングを受けるようになった時も、心配どころか暴言を浴びせられた。
勇気を出して、父と直接コンタクトを取ったら、
私のことを父が嫌っているというのは、あの人たちが作った嘘だったことがわかった。
父が20歳過ぎても養育費という名目で送っていたのは、私の側にいられない分、償いの気持ちで送っていたらしい。
母親が使っているとも知らずに。
実父は一昨年他界。
姉の連絡先がわからないので、長女がすべきことを、私がやった。
親戚も事情を知っているので、皆優しかった。
涙が出ました。
母の世話はあなたがやってくださいね。
小さかった私をマインドコントロールして、利用するだけ利用した母親。暴力を振るった姉。許せないし、許さない。

それから、一人暮らしを始めた頃、毒母は職場に鬼のように電凸、手紙、揚句の果ては電報まで寄越した。
「かいしゃにたずねる。しゃちょうとはなす。りょうかいするように」
みたいな内容が平仮名で書かれていて、恐怖でパニック障害になった。
「姉妹二人、何故仲良くできないのかしら」と口では言いながら、
実は仲違いさせるのを楽しんでいるようで、
「〇〇（姉の名）がお前のことを嫌ってるみたいよ」と悪口を言う。
「そんな嫌な話、何故わざわざ聞かせるの？」と返すと、
「いえね、人の裏の部分も知っておいたほうがいいと思ってね（笑）」
などと吐く母親。

私の結婚と出産をきっかけに、絶縁した。
100個嫌なことをされても、たったの１優しくされると、
いつかわかり合えるんじゃないかと思って、微かな希望に振り回され続け、精神まで病んだけど、
無駄だとわかった。
さようなら。
私には母も姉もいません。

母の日・・・・感謝することなんてないね。
相手の家と往復して帰ってくんな。
平然と話かけてくんな。
てか帰ってくんな。

私より自分の幸せとやらをとったくせに

私はお前みたいな母親には女には絶対ならない

白いカーネーションて死んだ母親用？

>>481
そうそう。
>>480だけど、私も小さい頃から先生や友達の親にはよく
絵を褒められる方だったけど毒親にだけは事あるごとに
文句言われたりﾌﾟｹﾞﾗって馬鹿にされてた。
幼稚園で母の日に描いた絵も容赦無くけなされた。
よその親から「○○ちゃんすごいわね」って話振られた時だけ天狗。
とは言ってもどことなく私や相手(よその親)を見下すような上から目線で嫌な感じに「得意気」

あれだけ馬鹿にして私の絵の道を必死に潰そうとした人が、
私がプロデビューしたとたん掲載誌何冊も買って周りに自慢してやんの。
もちろん私に祝いの言葉や意思表示は微塵も無し。
そのくせ勝手にサインとか頼まれてくる。

友達の家に、学校で描いたレベルの絵が飾られてるの見た時は驚愕した。
こちとら県や全国レベルで入賞した絵ですら家に
飾って貰った事無いし、親に祝われた事も無い。
受賞パーティーも、無関心な父だけが面倒くさそうに付いてきた。

樋口了一さんの手紙という歌がプッシュされているけど
私はうすら寒い

ポルトガルの詩が元らしいのだが
詩を書いた人は子供への愛情があって書いた物だと思うけど
この詩に共感しちゃう老人って
毒な気がする
千の風にはまっていた親なんか
ころっとハマリそうで嫌気がさす

＞488
ホント！同感だよ
その歌詞小さい頃やってあげたから　やってね、ことでしょ。
人生のラストはその人がやってきたことがそのまま跳ね返るのさ。
毒たちみたいに人を大切にしなかった人間が大切にされる訳がない。
散々悪行数知れず。ストーカー紛いにアル中、金の無心･･･etc
もう本当に関わり合いになりたくない

>>488
本当に怖い詩だよね。
将に今、壮絶な介護してる人が聴いたらハァ？だと思うよ、こんなの。
千の風の方が、陶酔してるのは死んでるﾔﾂ、なだけ万倍マシだね…。

>>488
ググッて見てきたけど、何あの毒詞。
親目線でも子供目線でも共感できる部分が無くてひたすらハァ？(ﾟДﾟ)

でも薄っぺらに小綺麗で、確かに毒親戚一同こういうの聴いて
感動してそうwww
どんな理不尽な嫌がらせにも小綺麗な上っ面被せるの得意だしな〜、あいつら。

因果応報って言葉教えてやりたい。

今見てきた。

自分でいうことじゃないと思った。

でも毒って自分でいうんだよね。こういうふてぶてしいことｗ

「下着を濡らす」とか歌詞が直接的で気持ち悪いな。
で、子供の頃のお漏らしを思い出した。
「ギリギリまで我慢するからだろう！」と殴り飛ばされた。
同じようにすればいいんですねｗ

私もあの詩を見て、別の意味で
ゾクっときた。でも毒親って
キレイに記憶を隠ぺいするから
ああいうの感動するのだろうな。　でも
あの詩に感動できる人って幸せだ。
いかにも我が家のお花畑毒母な感じの
親世代が好きそうな詩だと思う

>>493
私も食事の時に何もこぼさず、特別行儀悪い事もしてないのに
毒父に怒鳴られてた幼児期をの思い出した。
しかも一度叱られた事直しても今度は逆方向に叱られるという理不尽ぶり。
そして「言ってわからなきゃ叩くしかない」
同じようにすればいいんだよね？wwww
介護する気更々無いけど。

>>488
ググって歌詞読んできた。
この歌詞って、自分のして欲しい事ばかり連発して、
恩着せがましい感じが、毒そのものだと思った。

昔、毒母、布団叩きで叩いてた
「痛いけど・・・でも手はもっと痛いし・・・」
なんて叩かれてる間でも考えてたよ
手でさえぎらないようにして、泣く事もなく我慢していた私。
たまりかねてアパートの隣人が助け舟出してくれた。
子は親選べないからね・・
何故か自分の母子手帳が手元にあるけど
産まれる前は散々検診に行ってた形跡があるけど
産んだあと、子の検診なんて三歳まで見事な白紙。
ようやく受けた検診欄には「乳児呼び出し」だの
栄養状態：不良だの。挙句に三歳の時点で虫歯１０本。
あれから引越しした時に居場所を教えず、日々悩まされていた電話での
毒攻勢から解放された時、本当に息吸える生活になったよ。

母子手帳で思い出したけど
前に結核か何かがまた流行しだしたときに
母親に小さい頃、ワクチン打ったか聞いたんだ
そうしたら「うちはそういうの全部やってるわよ！母子手帳に全部のってるから！」
とキレられたので母子手帳を自分で見ようと、どこ？と聞いたら
「うーん、見当たらないんだよね」(ﾟДﾟ)ﾊｧ

別にさ、ワクチン打ってようと無かろうと、もう大人だから自分でなんとかするのに
自分に自信がないから責められてるように感じるんだよねぇ、毒親って
結局母子手帳は行方不明です
今は小梨だけど、母子手帳持つことあったら、ちゃんと管理しようと思ったよ

そんな毒親に１時間位だけだけど、明後日会う予定orz
（毒親）実家からの帰りに途中下車するらしい
「GWに帰ってこなかったから顔みたいよ」だって、盆と正月はちゃんと帰ってるのに
近所の人に「帰りに娘のとこ、寄ってきたのよ」って言いたいだけで
会っても自分の愚痴ばっかり聞かされるだろうな

そうそう、別に責めてないのにめちゃくちゃ被害妄想なんだよね！
うちの毒は私が子供のために何か（学校見学とかそのくらいよ？）やると
そりゃもう罵倒の限りを尽くすよ。別にアナタに何も望んでませんて･･･

毒母が1月に死んだ毒父の介護自慢をちらつかすような手紙よこしてきた。
折しも、清水由貴子の介護疲れ自殺や長門裕之の老老介護報道のさなか。
自分の体験と有名人の体験重ねて美談ぶってるけど
毒父は痴呆もなければ徘徊もない。
特殊な病気だったから障害手当ても出る、ﾍﾙﾊﾟｰや病院のサポートも受けやすい、有料だけど看護士の訪問介護ｻｰﾋﾞｽもあるから24時間付きっきりでなくてもいい。
それでも自分の苦労を殊更に大げさに吹いて回る。
｢自分はこんなに夫に尽くしてきたのよ｣ってか。
寝たきりの毒父に向かって
｢栄養剤流し込まれて一日中ﾃﾚﾋﾞ見て糞するだけ｣
｢同じ病気の人でも家族に言葉をかけるのに我が事ばっかり言いやがる｣
など暴言吐いたり殴ったり気に入らないと放置したり。
よく恥ずかしげもなく自慢できるもんだよ。都合の良い記憶しか残らないのかよ。
今更そんな話してきても受け入れてもらえると思ってんのか。
長男、男児ﾏﾝｾｰで私が男に生まれなかったこと散々なじってきたくせに。
超お気に入りで溺愛した挙げ句我儘放題な同居長男にでも面倒見てもらえよ。
毒母が、｢尻が軽い｣(身が軽い､とかだろ｡子供の頃からﾋﾞｯﾁ扱いかよ)と可愛がってた妹もいるだろ。
二度と不幸の手紙送ってくんな。さっさと死ねよクソ婆。

>>427
うちも母子手帳真っ白だよ。
検診は乳児から保育園に入りっぱなしだったので
保育園からのチェックがあったのか保育園でやったのか忘れたけど
その辺はしっかり受けてるっぽい。
母子手帳はまぁかわいい長男様のも数ページなので
元々筆不精なんだろうなと納得したけど
へその緒なんて「引越しの時になくしちゃった♪」だって。
その引越しって私が1歳の時。
でも自分のへその緒と長男様のは後生大事に持ってるんだよね。
いっその事血の繋がりがなきゃまだ親に夢がもてるのにｗ

母子手帳から医療つながりで思い出したけど、以前このスレで
「毒親は私(子)の血液型も知らなかった」的な書き込みがあった。

で、今私は三歳にもなる子供の血液型知らない。
産んだ病院や一度入院した病院でも聞いたけど
「教えない方針」とか「輸血が必要な程危険な状況ならその場で先に
(血液型確認以外の目的でも)採血検査しますから」とか、
適当に笑ってはぐらかされたりしてどこの病院でも教えてもらえずじまい。
子供が幼稚園に上がって出席ブックや名札裏の血液型欄に
書けなくて不安になる。

大きくなってその空欄見た時に、ここの住人さん達みたいに
子供が愛情不足を感じてしまうんじゃないかとすごく不安になる。
かと言って子供に無駄に痛い思いもさせたくない。

>>502
いや、親子間でいろいろな歴史前提での
「毒親は私(子)の血液型も知らなかった」
ていう一エピソードなだけであって
別に　血液型知らない親＝毒親認定　してる訳ではないと思うが。
普通は血液型調べてないだけなら愛情不足は感じないと思う。

私は小学校高学年の時に保健所で調べたけど今はやってないの？

なんていうか前に誰かがいってた
「同じ血が流れてるから」とさいなまれる必要ない。
DNAの型が同じだけだと。
今でも毒母の口調と一緒だとふとした時に嫌悪感感じることもあるけど
私は毒にはならないし、なりえない。
毒からの縁を絶ち切ったんだもの。
反面教師にしちゃ凄い教師してくれちゃったとは思うけど
フラバや時折嫌な夢を見つつも今は自由だし、
どんどん過去になる中で毒素もゆっくりではあっても
薄まっていけばいいと思ってる。

>>502
母子手帳、白紙の毒親持ちの私だけど
子供さんだってその空欄だけで愛情不足なんて思わないよ。
日頃の親としての姿勢なんて子供は良く見てるもの。
理由があったんだ、ぐらいだと思うだけだと思うよ。
保健所では調べてもらうことは出来ないのかな。

今時は調べないのかどうか、とにかく教えてくれないよね
ま、「教えてくれないのよねー」と折々に話しておいて、
１６才になった記念に献血させればいいのではないかと

>>503,504,505
レスいただいて安心しました。ありがとうございます。

他の毒行動も伴った上での事だと頭ではわかっていても
親としての自信の無さから不安になってました。
私の不安解消の為だけに子供に痛い思いさせるのは嫌で、葛藤もしてました。
(保健所でも採血検査ですよね？)
他の事でも度々自信無くして不安になって幼稚園の先生や相談機関に
相談してて…周りに迷惑かけまくりですorz

>>505
最近はどこの地域もそういう方針なんでしょうか？
ちなみにこちらは埼玉です。

>>506
今は３歳ぐらいまでは血液型調べないって聞いた事あります。
それぐらいまでは何型かってはっきりしかったり、
違う血液型って診断されたりするから意味ないんだって。

>>507
今は教えてくれないから知らない人がほとんどだよね。
うちは生まれて黄疸が出て血液検査した時にわかったらしく、
看護士さんが教えてくれたけどw

毒って、毒とか酷いことしてるなあーの自覚がまだある方の毒と
自覚なしっていうか、本人毒のつもりかそうでないか知らんが
天性本能で空気みたいにやってることが毒の三浦某みたいなのといない？
ウチは後者なんだけど、いつも糞手紙が来るんだけど
借金の連帯保証人にならせようとしてた時はやけに手紙の回数増えてた！
更に今年は今まで散々バカにして無視してきた労働意欲のない弟の
家を覗きに行っていた！(これ絶対に介護を期待している)
でも本人はそんなつもりはないと言い張るんだと。
しかもさもしい金や物で釣ろうとし、釣られて呼び出されようもんなら
絶対に言ってた金や物は渡さないで、演技か本気で忘れてんのか
言ってないとか言い張るんだよ〜
で千回でも億回でも人をバカにし嫌な気分にさせやる気をそぐ。
もう数年会ってないけど死ねとしか思わないわ。
言ってる理屈も時空を越えてベクトル両極端をさせようとするキチガイだし。
やってることは一緒だが自覚毒よりタチ悪いかも。
殺人正当な鸚鵡のポア思考とかわらねーキチガイだ。

父は典型的な母へのDV。姉が生まれる前から気に入らないと暴力とわがまま。
散々もう本当に書ききれないほど酷い事をして来たので姉妹して神経症・・・。
姉は酷い精神疾患で普通に生活はしているけど通院は欠かせない。
喧嘩→身勝手な事をして仲直り、何十年もこのパターンに巻き込まれながら、
母は父の機嫌を損ねないように半分投げやりな捨て身の気遣いして、ストレスで
子供に当り散らす。よい愛情を与えてもらった記憶すらない。思い出すのは
愚痴とののしりと辛い寂しい思いだけ・・・。
あんまり酷い暴力と喧嘩で近所のおじさんに助けを呼んで警察まで来たことあるけど、
昔は捕まる事もなくただの「夫婦喧嘩」で処理されたんだよな。
こっちにも矛先が向くこともあり、母は娘をかばうこともせずに「自分が逆らわなければいいや」
って感じ。今なら間違いなく障害やDV、子供への虐待で逮捕だよ。
よく姉と話すのだけどこれが男の子供ならとっくにバットとか力ずくで、もしかしたら殺害してた
かもしれないね、ってなる。それだけ酷い家庭だった。

近所からもヒソヒソやられてただろうなとか、自分が子供を持ってみて
親の行いと自分の子供へ対する気持ちを比べると益々親としてあり得ない
人達だと次々怒りと情けなさと色んな感情が沸いてくる。
老後の心配とか遠まわしに弱気になって言ってみたり何言ってんだかと思う。
オカルトっぽくなっちゃうからあれだけど、親とは何度も絶縁状態になっては
復縁してきて、関わりだすとどうも自分の方で良くないことが起きたり、
お金のことで一気に苦労したり変なものを引きずりこんで来て気味が悪い。

>>480
＞安心して心から「お母さん」と呼べる姑と伯母にだけ贈り物した。


分かる！
私も母親を『お母さん』って呼べない。
一度呼ぼうとしたけど、やっぱり違和感あるし、恥ずかしい気分になる。
義理の母は安心して『お母さん』と呼べるのだけど…
ちなみに私の母親は私が小学生の頃に家を出てる。
何であんなつまらない両親に生まれたのだろう。

安心して「お母さん」なんて呼べないから軽蔑の意味で
名前呼び捨てにしてたら、お花畑な脳内変換で友達親子ドリームに拍車かけてたっぽい。

毒親って本当にメデタイ頭してんな〜。

私は名前呼ぶのも嫌。
通常は「あの人」で法事とかでしょうがなく会って
呼ばなきゃいけない時は肩叩く。

>>502
ウロだけど、三歳になるまでは検査で血液型を決定する抗体が、母親からの影響で
アヤフヤなので（母親の抗体が残っている）通常の検査では正確な血液型が判別しづらい
んだとか。（輸血が必要な場合は、かなり精密な検査をするらしい）

この血液型がアヤフヤな時期に、下手に血液型を調べたりすると誤った結果がでかねない
ので、現在は三歳過ぎるまでは知らせないとか。実際に「血液型が、俺のとあわない。俺の
子供じゃねーっ！」てな騒動もあったそうだし。

不安ならば、就学前に調べてもらったら？。

今日、夫の家族と食事会があった。以下毒母の様子
･夫一家に対面して5分も経たないうちに下ネタ→夫家族困惑
･娘である私の悪口を延々、「反抗的で優しさゼロ」
「弟への虐待(実際は産まれてから三年は毎月弟の大きな絵を描いてベビーベッド周りに貼るくらい可愛がった)」等
→夫家族困惑
･夫に対して私の実家の汚い部屋に泊まれ、と汚い部屋の説明付きで強要
･「こんな嫁なら当然他に女いるんでしょ」と笑いながら夫に何度も
･夫家族がわからない話も「みんな知ってるわよね」くらいの態度で話す
･あとは自慢話(私とは対称的に弟の、最近買った着物の話等

終わってから弟と父と反省会
三番目以降からは夫家族の反応すら怖くて確認出来ず
そもそも食事の席で、飲み物を頑なに「ジンジャーエールじゃなきゃ嫌」と言った時点で「また始まったな」と思っていた。
私が「反抗的」と毒母に言われるのは、異常な毒母と性格が合わないからだ
ちなみに弟は高校までダブルベッドで一緒に寝ないとキレるという
異常な溺愛ぶりで、付き合った彼女は毒母の意地悪振りに全員逃げ出している
弟は「今日の様子から結婚出来ないと悟った」と話していた

縁切りたい

同居してた時は何か機嫌が悪いとそろばんや武器で殴られたのが
夫一家には「乱暴な娘だから怪我させないよう大変だった」
「こんな家早く出たい」と小学生から上京を夢見て将来なりたい仕事に向かってた私を「バカじゃないの？無理だよ笑」と嘲笑
夢実現のために集めた資料等もズタズタにされた
夢叶った今は私の収入に興味津々
結婚が決まった時報告したら「おめでとう」もなく「結納金もらってないけど！」と激怒
毎日「産まなきゃ良かった」と言われ続けたことが原因と思われるストレスにより、三歳から拒食症になり毎食食べても吐くようになった
病気なのに「お前が吐くから恥ずかしくて外食出来ない」と罵る
男女交際厳禁で中学から女子校へ、毎日下着汚れ&隠しても友達との手紙やりとりまでチェック
下着汚れは汚れの毒母判断により「一丁前にガキ作ろうとしやがってて！！(汚れにより中出しと勝手に判断)」
と激怒

>>516
すごいな…本気で頭おかしいね母親
縁切るべき

>>517
全部本当なのに周りには昔から信じてもらえません。
そんな母親いるわけない、オーバーに言ってるでしょ？と笑われるだけ。
でもここの人達なら信じてくれるかなと思いました。
昨日のショックで一睡も出来なかった。週末にでも夫一家に菓子折り持って謝りに行きます・・離婚されたら毒母のせいだ

実の母親は、すごくいい人。

夫一家に菓子折り？てめーえばってんじゃねーぞ。

そんなの持ってかなくていいいい。そんな夫一家ぶっ殺せ。

>>518
私の知り合いもそのくらいおかしい親だった
彼女はひどい虐待も受けてたから多重人格を発症してた
理解の範疇を遥かに越える異常者って確かに存在するんだよね

旦那さんのご両親も異常さは痛感しただろうから味方に付けたほうがいいよ

>>518
信じるよ。早く絶縁しなよ。
おもりが取れたみたいに楽になって、風景に色がつくから。

弟さんも早く逃げ切るといいね　ってか逃げなきゃダメだよ

>>519
どこらへんでそう思われるのですか？

>>520
あまり親を悪く言うと私までおかしいと思われるので、気を付けながら味方につけたいです。
それに実際夫と夫一家に失礼なこと(汚い部屋に泊まれとか)は多々あったので謝らなければ、と思います。
>>521
私自身一人暮らしして6年経ち、毒母との関わりを毎日は持たずに暮らしてまさに「おもりがとれた様な」楽な気持ちでいたのですが
昨日1日で実家での辛い日々を思い出してしまい、せっかくの食事も帰宅後戻してしまいました・・。

>>522
弟は溺愛された分、毒母がもっとひどいことを彼女にしているみたいで早く逃げ切って欲しいです。

いつもロムしてる。
陰気過ぎること書くけど、どこかに書かないと気を失いそうで。

さっき市役所の人から、近所の人から通報があって、お父さんらしい人が孤独死したぽいから、遺体を確認してほしいと電話がかかってきた。
死後だいぶ経過してるそう。
最悪な人だから、親が離婚してから1度も会ってない。
子供は私一人。
10年以上一度も会ってない。
本当に最悪な父。
私が見てもわからないし、1歳児抱えて今すぐ行ったりできないし、死んだ母から絶対関わるなって言われてたし、行けないと答えた。
役所の人も警察の人も、私の動揺ぶりと事情に理解を示してくれて、
父の兄弟に連絡を取ってくれることになった。
死んだことにはなんの悲しみもないけど、
死んでもこんなに嫌な思いを子供がしなくちゃいけないのかってことが許せない。
ものすごい吐き気がこみ上げて来て、手も震える。
死ぬ時すらろくでもない死に方して人に迷惑かけて。
本当に大嫌い。

母親がこんな精神状態じゃ娘が可哀想だし、夫に早退してくれるように頼んだ。
何かしていないと本当に頭がおかしくなりそう。
色々な意味でパニックだしショックだし気分が悪い。

>>524
大丈夫？ダンナさん帰ってくるまで、ちょっと大変だろうけど待ってて。
知り合いならお茶いれにいってあげるのに。

自分で出来るなら、何か温かい物でも飲んで。
落ち着くかも知れないから。

>>525
ありがとう。
子供が小さくてやることが多いからまだ気がまぎれるよ。
吐いたらちょっとすっきりしました。
なんか動悸がすごいけど。
母の仏壇に夫や娘や私を守ってくれるようにお願いしました。

>>524
私も親のことで何かあると吐いてすっきりするタイプなのでお気持ち察します。
家族のことってなかなか他人には理解してもらいづらいこと(こんなにも親を嫌いだという気持ちとか)だと思うけど、書いてすっきりするならここに書いて気持ちを吐き出した方がいいですよ。
ここに来ている人達はそういう複雑で強い憎悪が肉親に湧くことがあるとわかってくれる人が多いと思う。
私も毒母と何かある度ここに来ています。
音楽を聴いたりも効果的だし、今は新しい自分の家族だけだから惑わされない！という気持ちで頑張ってくださいね。

自分に子供が出来て、凄い複雑。痛い思いをしたけど、無事に産まれてくれて可愛くて仕方ない。
毒親も、私の事、こうして産んで、世話をしてくれたのに、いつから毒になったんだろ、私もいつか毒に変身するのか
自分が悪かったから、病んでしまったのか。
産まれてから、ほぼ毎日孫に会いに来る。という表向きで、自分の愚痴や私に毒を吐く
「まともに子供も産めんてね〜笑」(帝王切開だったので)「かわいそうに。これから虐待されるんだよ。笑。せっかく産まれてきたのに、殺されるかもね。あんたのお母さんはキチガイだからね」って、子供に言ってた。今日もやってくると思うと吐いた。

すみません、ちょっと書き込ませてください。ここに書かないと気持ちがどうかしてしまいそうで。
何度も危篤状態になっては復活してきた毒父が、いよいよヤバイらしい。
昨日、毒父死ぬ夢見たし、とうとうかな、と思ってる。
１ヶ月くらい前に冥土の土産に孫の顔は拝ませてやったので、後悔はしていない。

毒母が看取りに来いと電話してきたが、生後４ヶ月の赤かかえて、片道約３時間、しかもその病院、
発熱外来あるとこなので、行きたくないorz
とりあえず死んだら連絡してって言った(もう意識はないし、なんも分からなくなってんだし)
そしたら葬式は絶対に来い(赤を誰かに預けられなきゃ担いで来いだって)と言われた…。
溺愛する長男様(二世帯同居狙って、そういうおうち買ってあげたのにヨメ実家に入り浸りｗｗｗ)と
二人でなんとかしてよ。もう、ほっといて欲しい。
結婚してその家を出た子供は、実家とは絶縁できるって選択肢もあればいいのに…。

両親に愛されて育った夫は、なんで私がそこまで毒両親を嫌うのか、全く分からないらしい。
無事に毒父が死んだらどんな虐待されたか、そして毒母もどんなキ●ガイなのか、夫にはちゃんと
話そうと思う。
今はまだ話そうとすると気分悪くなって、gkbrしちゃって無理なんだけど。

一番ひっかかってんのが、私の出生届受理されたの、産まれて１年以上も経ってからだったこと。
何度、理由きいてもはぐらかされて、気持ち悪い。
最近は「あの毒両親の実の子じゃないから時間かかったんだ」と前向きに思うようにしている。

血液型の話あったけど、私30過ぎて子宮筋腫の手術するまで親に間違った血液型を教えられてたｗ
母子手帳なんてとっくに破棄されてるし(10歳年上の夫は保管してあった)
予防接種も、かなり怪しい…。妊娠中に風疹抗体ヤバかった時は、ほんと涙目だった。
無事に今のとこ元気な子を出産できたけど。

>>528
そんな毒に付き合ってたらあなたまで毒になっちゃうよ〜(´･ω･｀)
親の悪口吹き込む祖母なんて子の教育上にも良くないって。
逃げて逃げて！
立派なお母さんかそうでないかは、産み方じゃなくて
産んだ後子供を守れるかどうかだよ！
毒に負けないで！

皆逃げて
新しい幸せな人生のために逃げて
大切な子供や旦那さんや何より自分のために逃げて
無力な子供の頃じゃなくもう逃げられる力があるのだから
このまま毒親に支配される人生送るよりずっと楽だから

自分の子どもはかわいいけど、でも、親のことを思い出すと情緒不安定になる。
そんな時に子どもに話しかけられても、自分の感情を抑えることに一生懸命で子どもに優しくできない。
私が親で申し訳ない。子どもなど産んではいけなかったと後悔する。

>>529
関わると、長男の代わりに自分の面倒見ろとか言われてまとわりつくよ。
そのタイプは。
逃げろ〜

>>529
毒親事情なくても4ヶ月の子連れてそんな遠いとこ行く事無いよ〜。

嫌いスレにも書いたけど、これといった理由無く来なかった従弟居たし
散々だったからその次から身内の葬儀でも行って無い。
葬儀なんて意外にサボっても平気。香典だけ送ればいいよ。

昨日、父が孤独死したらしいと書いたものです。
レスくれた人、ありがとう。
死後2年くらい経ってて悲惨な状況らしいので、私の唾液からのDNA鑑定で身元を確定するそうです。
親の離婚の経緯や、まったくの音信不通だったことなどいろいろ質問されたけど、最終的に遺体の引き取りとかはできないことについても強要されることもなかったのでよかったです。
私が拒否、父の兄弟も拒否（警察が連絡してくれるそう）した場合はこうなりますというような説明だけで済みました。
もともといい加減な父だったけど、死ぬときまでいい加減な死に方で、大勢の人に手間と迷惑をかけて、本当に悲しいです。
死んだことが悲しいのではなくて、最期の最期までいい加減な人が私の親なんだってことがショックです。
現状では変死ってことで、事件性がない確証もないので、司法解剖されるそうです？
昨日、鑑定のために私の唾液が欲しいってことで警察に行きましたが、
事件性が0ではないってことは私もある意味容疑者扱いされてるのかな？とか思ったりしたし、
そう思うと、自分は人に迷惑かけないで堅実な人生を歩もうって思って生きてきたのに、
どうして取り調べ室みたいなところで話を聞かれなきゃならないんだろうとか、
色々思ってしまって、すごくショックでした。

どんなに離れていても、縁を切ったつもりでいても、結局縁は切れないし、
親というのは本当に責任がある立場なんだと感じました。
私も娘がいますが、人間として、親として、同じような思いを子供にさせることがないよう、真面目に生きていきたいと思いました。
でも子供が小さくて何もわからない時期なのでよかったです。
ある程度理解できる歳だったら、子供（父からすれば孫ですね）まで嫌な思いをしたかもしれないから。

>事件性が0ではないってことは私もある意味容疑者扱いされてるのかな？とか思ったりしたし、
これについてはそんなふうに考える必要なし。
警察は、病院以外で死んだ場合は事件性を考慮して検死、死んだ理由などを調べるってだけ。
「唾液からのDNA鑑定で身元を確定」ってだけだよ。
単なる手続きなんで、深く悪く考えないこと。

娘さんのために今までもこれからもいい親でありつづける、という
結論がもう全てですよ。
その尊い考えを大事にして幸せになってね。

今日の昼に毒父が亡くなった。
もちろん涙なんて出ない。ある意味すっきりした気分だ。
でも、これからもフラッシュバックには苦しむのかもしれないけど。
さて次は毒母だぞ、と不謹慎だけどwktkしてしまう。
(夫両親は本当に優しい人たちなので、長生きしてもらいたい)

>>533
だいたい毒って可愛がりすぎて愛玩用に逃げられて、その後なにごともなかった
ような顔して搾取用に擦り寄ってくるよね。
搾取用はそれまでほんと酷い目に遭ってきてるから、もちろん逃げるけど。

８月に夫実家のある県に引っ越すので、それで音信不通にする予定。

>>534
葬儀は私だけ行くことにしました。
とりあえず最初で最後の親孝行と思え、って感じで。　＞葬儀出席

まず新型インフル怖いし、夫や赤を連れてったら、インフル以上の毒を吐かれる
んじゃないかってgkbrだし。
大事な家族のことを思うと、私だけ出て、いつもの吐かれなれてる毒を浴びる位
余裕で我慢できます。夫や赤を洗脳されたくないし、赤を触らせたくもない。
赤が生まれて１ヵ月後、夫両親がうちに来た時、ついでに触らせてやったけど、
もう触らせる気はない。

>>537
大変ですね。
お子さんが生まれたばかりということで、無理なさらず、できるだけ穏やかな気持ちで、今のご家族のことだけ考えるようにしてお過ごしくださいね。
人が亡くなると、その人との関係がいい悪いは別にして、いろいろやることが出てくると思いますが、頑張ってね。

父が孤独死して発見されて、それ自体はもう変えようのない事実だし、しょうがないと思うことにしました。
人に迷惑かけてなんなの？っていう気持ちは収まらないけど。
でも、その後どういう流れになるのか全く分からず困っています。
家と土地は抵当に入っていなければ財産として持っているだろうけど、もともと全て放棄するつもりだったし、
他に借金があるかとか、まったくわかりません。
私は遺体の引き取りはしないし、かといって父の兄弟も引き取らないだろうし。
死亡届が出されないと放棄の手続きにも取り掛かれないし、
誰も引き取らない場合、いつ誰が死亡届を出すのかもわからない。
惨憺たる状況だったと想像に難くない父の住まいの後処理とかは？とか、
そのお金は誰が払うの？とかもわからない。
死を知ってから３ヵ月以内に放棄しなければいけないのはわかっているし、その方法自体は法律相談に聞くか、司法書士に頼むかするつもり。
でも、身元を確認→死亡届までの流れが不明だし、万が一父の兄弟が引き取った場合はどういうふうに私に連絡が来るのかもわからない。
ただただ不安。
わからないことが多過ぎだから、もう今の段階で法律相談できるところに聞いてみたほうがいいのかな。
子供が１歳になったばかりで、あまり出歩けないし、かといって家にいてもネットで情報収集できるくらいだけど、
ネット上にもそういうケースについて書かれてるものがなくて、本当にわからない。

毒って、死ぬ時まで一番迷惑なタイミングでやらかしてくれるんだね。

>>537
お子さんの授乳とか大丈夫？
4ヶ月でもし母乳だったらまだ数時間離れただけでも張って痛くなるんじゃ(´･ω･｀)
毒ストレスで乳出なくなる可能性も否めないので本当に無理なさいませぬよう。
親孝行は子供時代にたくさんしたはず。気付かない毒親が悪い！

ところで皆、北斗晶のブログ「Q&A」の記事読んでみて！
私達の心にもかなり響く事が書いてありますよ！
また少し解毒の一歩進めた気がします。

>>539
「Let's　Ｑ＆Ａ」って記事だよね？
今読んできた。
元気出た！！！教えてくれてアリガトウ

一条ゆかり似、或いは俵似の人としてしか知らんかったわ。
こんなに面白い生き物だとは。

とにかく逃げよ、だよ。
民法等色々あるけど扶養義務っていうのは
法律の定義じゃない。あくまで民法。罰則規定なし。
「親」っていうだけで��どんな�＄eかは問わず、遺体引取りだの
家の原状回復だの。一切娘であってもやる義理無し。
その家の保証人になってなければ、だけど。
ただ、直系親族、だということで警察等等、要求はされるだろうけど
世の中身内にも引き取り拒否されたDQN老人の多さを
考えてみれば分かる。とにかく身内に拒否すなわち絶縁される
DQN老人など山のようにいるのだ。増して子など無い人間はどうする?
とにかくここに羅列される毒親の子は真剣(マジメ)に考えすぎ。
そう、チャランポランは親のを継承して、拒否る！
��その義理はありません�∞�そのつもりは無い�≠ﾅ一切赤の他人。
相続放棄は必須。自分からのコンタクトも一切せず、で
離れていけ、だ。

絶縁して苦しいのは自分だけ。
奴らははじめから私なんていなかったかのように、いつもの生活を送ってる。
親の面倒なんて見なくてもいいみたい（カネあるし親とぐるになってる他のきょうだいがいるから）。
復讐して苦しめるにはどうしたらいい？
復讐しないという選択肢はもう考えられない。
自分が幸せになって相手を見返すのが復讐という言葉は聞き飽きたし、
実際あいつらが普通に暮らしてるだけで、自分は幸せとは思えない。

勝ち目はないと思うよ　忘れるしかないでしょ
毒に育てられたってだけでもう決して幸せにはなれないんだと諦めてる

いくらお金があっても親の介護関係は揉めると思うよ
その時に他のきょうだいが何か言ってきたら「し〜らないｗ」
とつっぱねてやればいいんですよ

>>538
ご自身もほんと大変な状況なのに、ありがとう。
ネットで出来る法律相談もあるようですよ。

>>537
最初から完ミなので、その辺は大丈夫です。
それはそれで、かなり糾弾されたorz　でも私も完ミで育ったはずなんだけどｗｗｗ
北斗晶のブログ、教えてくれてありがとう。

>>544
毒に育てられたけど、だからこそ今からでも幸せになる権利はあると勝手に思って
います。
だって諦めたら、そこで試合(ry


カーチャンの心の不安が赤に伝わってしまったのか、赤の機嫌が朝から悪く、熱を
計ったら、ちょっと微妙に高め…。慌てて近所の小児科に連れて行きました。
これでサボれる、赤ＧＪ！と思ったら(でも風邪ひかせてｽﾏﾝｶｯﾀ orz)、毒母にそん
なのどうでもいいから、とにかく来い！と言われた。
毒父の兄(伯父)も毒のようで(そういや父方祖母も長男教だった…)まだ私が実家に
現れていないことに、相当おかんむりらしい。会ったら説教確定だなorz
そして自分の娘＆婿を強引に参加させるべく、北の海の道から呼ぶらしい。
父方祖母→父方伯父と、毒の連鎖ってするんだとgkbr。
とにかく自分は連鎖させないように！と強く誓った。

…赤、頑張って風邪なおそうね。

>>546
かーちゃんを引き止めるなんて良い子だよ。
うちも用も無いのにイベントには娘息子を並べたがる・・・ようするにアレだ、
人望が無いのでせめて血縁を並べておやまの大将やりたいのさ。け。
人　望　が　あ　っ　た　ら　呼　ば　な　く　て　も　人　が　集　ま　る　の　に　な。
今度の結婚式はシカト。だって祝い金だしても「跡継ぎじゃないから」という理由で
私の名前は抹消、長兄の懐にナイナイされるから。
どんな家畜扱いだよ。

>>543
ちょっとアレな表現だけど、そんなに負の感情ばかり燃やしてると、
復讐どころかますます自滅しちゃうよ。
本気で復讐したいならオカルト板の呪いｽﾚ見ると良い。
自滅を防ぐ方法もあるから。
(「呪」でスレ検索するとあれこれ出てくる)

>>456
孫が具合悪いのに「そんなのどうでもいい」なんて言うような奴のとこなんか、
尚更行く必要ない。勝手に怒らせとけばオケ。
お子さん、お大事にね。

>>546
行かないよね？行く必要無いんだよ。てか行くなよ！！

>>546
もうね、何を言われても何があっても行かなくてヨシ。新型インフル騒動のさなか
発熱している赤さんに対して「そんなのどうでもいい」なんて発言は、虐待認定もの
だし。何かいわれても「ドクター・ストップがかかっているから無理」で電話を
切って着信拒否。葬式も、インフル騒動を口実に香典だけ送れば？。（んで、弁護士
か司法書士に頼んで相続放棄の手続きを。遺産って財産だけでなく借金等の負の遺産
もあるからね）

周囲でギャーギャー言う人がいたら「赤さんが発熱してドクター・ストップがかかった。
そうでなくてもインフル騒動の渦中で、飛行機や病院に連れて行けない」「赤の健やかな
な成長こそが父の願いだったから」で押し切れば。葬式ともなれば、ひょっとすると感染
地域から弔問に訪れる人だっているかもしれないんだし。
親孝行な赤さんに乗じて、絶縁推奨。

オカルト板の自滅を防ぐ方法って
効果あるのかな？
自分も憎しみの心で自滅しそう・・。

私も妹も、母親から酷い仕打ちを受けて育ってきた。
姉妹で、辛かった話をしていた時に、妹が『親を殺す子の気持ちがわかる。縁を切りたい』
などと言っていたのに、妹が40才(独身)近くなり、どうしても我慢出来ずに一人暮らしを始めたら、
急に母親と仲良くしだして、ちょくちょく実家に遊びに行っては食材まで無心して貰ってきている。
その変わり身の早さに唖然としているが、親に何かあった時に任せられるから安心っていう気持ちもある。
でも、我慢が我慢が出来ないのは妹が『生んでもらった事に感謝しないと』って何度も繰り返して私に言った事。
そりゃ感謝はしてるけど、私は我が子を育てているからこそ、母親が私にした虐待、母親の考えの押し付けで、
自由に人生を選択出来なかった理不尽さが良くわかって許せないんだよね。
他人から言われるならまだ我慢出来るけど、同じ思いをした妹に言われた事で、
妹の事も信用出来なくなったし、妹に対しても心に壁が出来た。
家族、親族の関係が上手くいくかどうかって、母親の存在が大きいなって思う。因みに、母親のせいで父親は自分の兄弟の付き合いから外されている。

>>551
オカ板的な自滅防ぐ方法ってのも結局は、呪い実行した後は
気持ちを切り替えて負の感情(呪った事や恨む気持ち)を早く忘れて、
良い事考えて日常を送りましょうって事なんです(ｰωｰ｀;)
自分の家を守るイメージとか。

幸不幸を決めるのは本人だけで、他人が見て決められるわけでなし…。
距離置いたり絶縁してたら尚更こちらの知らないトコで地味に
嫌な事が続いてるかも知れないし
逆に事故で骨折という噂聞いて毒父ざまぁwwと思ってても
もしかしたら毒本人はそのお陰で何か面倒事免れてむしろラッキーと
思ってるかも知れないし、毒の事だから貰った保険金で何か楽しんでるかも知れない。
確認しようの無い他人の幸不幸に労力費やすより
実感出来る自分の身の周りの環境を善くするべく行動した方が余程有益だと、私は思う。

>>543に押し付けるつもりは無いし、納得いくまで復讐法探していいと思う。
ただ、因果応報というモノも忘れないで欲しい。
さんざん悪行やらかした毒には、放っておいてもいつかしら
しっぺ返しが行く。

ホント、毒親って最後の最後まで毒でしかないですよね。

無理せず、ご自分の気持ちに正直に生きて下さい。
何をしたってこちらの情なんてわかる相手ではありません。
どうせ悪く言われるのだから好きに生きなくては損！

うちの母親はアル中のクセにまだ生きてます。

一人っ子だから全て私にかぶさってくると思うとゾッとする。

街中で心臓麻痺とか、他人に極力迷惑をかけず、人を巻き込まず、人目のあるところで自分だけで一瞬で死んで欲しいと思います。
葬式出すつもりも無い。親戚からも嫌われてるし。あいつのせいで恥ばっかりかかされてきた。

アル中のクセに全然病気しないし、一体いつまで生きる気なんだろ。

ほんっとに毒親ってしぶといよね。呆れるわ。闘病だの事故だのなんて許さない。
一人で即死しろ。

小さい頃からかまわれなくて（微妙に無視というか、ほめられたことない）
１０年以上前に家を出たんだけど
その割には妙に家に返って来いと言われるように。

かといって、家に行くと無視されるしイヤ味を言われる。
それで、実家から車で２０分くらいの所に住んでるけど
帰るのは年末年始だけになってんだけどね。

なんでかなー？　と思ってたんだけど
偶然知り合いになった風水師さんに
「あなたは周囲にいる人の邪気を吸い取る体質なんだよ」と言われまして。
やはり偶然知り合った霊能者さんには「オーラが１枚足りない」とか言われてさ。

つまり、私のことは嫌いだが、いないと悪い物が貯まるから
私に吸い取ってもらいたいらしい。
母は霊感強い方で、姉は霊に憑かれやすい。私は邪気ホイホイ。
その辺は遺伝というか家系なのかもしれない。


私がいると、周囲の人は運がよくなるみたいだけど
私自身は悪い物を吸い取り過ぎてキャパオーバーになると
おできができるので、あまり他人に関わらずに生きてます。

おはよう。
父親らしい人の身元確認がまだ取れないから、今日も不安。
ＤＮＡ鑑定って何日かかるのかな。
父の家で父じゃない人が死んでたら、それこそ事件だし、普通ありえないよね。
土日は夫がいてくれるから少しは心が休まるかと思ったけど、
小さな物音が外からしてくるだけで怖くてあんまり眠れない。
変なところから借金してるんじゃないか、怖い人たちが来るんじゃないかとか。
身元が確認されてないってことは、死亡届も出てないってことで、一応戸籍上はまだ父は生きてることになってるわけで、
相続自体がまだ発生してないわけで、
今まで一度も取り立ての人とか来たことないし、そんなに怖がらなくてもって思ったりもするけど、でも怖い。
私には父はいないものとして生きてきた感じで、苦労もあったけどそれなりに幸せにやってきて、
亡くなった母には大事に育ててもらったし、いい夫と可愛い娘といい義両親に支えられて、人並みに暮らしていたのに、
父らしい人が身元不明遺体で見つかるとか、ほんと、私何か悪いことしたの？？？って思う。
特別いいこともしてないと思うけど、人の道に反するような悪いことは絶対にしてはいけないと思って生きてきたのになぁ。
なんで普通の人が経験しなくていいような怖い思いしなくちゃなんないんだろうと思うと、ほんと泣けてくる。
こんなのと結婚してる旦那にもほんと申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

昔まだ独身の頃、実家にいたとき
テレビで老人ホームの様子がうつって、ヨボヨボの年寄りが
食事介助とか受けてるのを見ては母はよく毒づいてた。
「こんなになってまで生きてたいのかねぇ！」
「あーやだやだ、みっともない！この死にぞこない！」
「私がこんなんなったら首でも吊ってとっとと死ぬね！」
「人に世話されてまで生きていたくなんかないよ！」なんて言ってて
ああ、母は長生きする気はないんだなと思った。
別に面倒見る気もなかったから私的にはちょうどいいやと思ってた。
ところがどっこい、トシ的にはまだやっと60歳になった所だが
脳梗塞をやったお陰で半身麻痺になり歩けなくなった。
リハビリも全然しないもんだから3年経つ今でも病院暮らしで歩けず
言語神経もやられて呂律が回らない口調で私を責め立てる。
面倒見ろ、金を出せ、全部お前がやれ、私の世話をしろ！！！！と。

話違うじゃんｗって感じ。
さすが自分の事しか考えてない人は違うね・・・
家族が世話するのは、面倒見るのは生きてて欲しいからでしょ。
別に生きてて欲しくないから死んでいいよ。つうか死んでよ。
むしろ何で生きてんの？意味なくない？
あんたなんか害虫以下でしかないんだから今すぐ死んでいいよ、と思う。
でもあと50年ぐらい生きそう。ものすごくゲンナリ。
どこまで私の生きる道を邪魔すれば気が済むんだろう・・・

見なくてイイよ。そんな害虫。
でも…情況が…わかるよ。でもあえて言う。私もヤツが倒れた後で
保護責任者遺棄致死？にならんように縁切る方法毎日考えてる。
今日はバットで罵倒しながらヌッ殺したい衝動にかられたわ。
あんなヤツがいなければこういう気持ちを一生知らずに生きていけたんですけどね。
自分が親並にバカなら自分の子や周りに同じことしてﾄﾞｷｭとして
やられたことやり返してストレス発散できたんですけどね
私残念な事に奴等より利口で思いやりあるからさあ
周りの人にそんな事できないけど怒りの感情だけはたまって困るよねw
死ぬだけでも何度か殴って殺すだけでもまだ生ぬるいくらいなんだよねあの害虫
害虫除去しなきゃ本当の幸せなんかくる訳ないんだよ
宗教とか人を騙してるよねw害虫除去しなきゃ意味ないのに。
死んでくれてもトラウマは残りますけどね。

>>556
父親の死亡が確定した時点で、弁護士か司法書士に頼んで家庭裁判所に「相続放棄」の
手続きをすればヨロシ。もしも取り立てやが「払え」と凸したら、それは法律違反なの
で警察に通報しましょう。もしも警察がめんどくさがって「民事不介入」とたわごとを
ぬかしても、それは間違いです。サラ金規制法違反でなおかつ、脅迫罪や強要罪。しか
も「カエレ」と言っても自宅敷地から退去しなかったら「不退去罪」で、立派に刑事犯
ですから

>>558
奥様・・・貴方から見て親となる方は「保護者」じゃありませんわ。
ゆえに保護責任者遺棄致死にはなりませんし、>>542さんの書いてあるとおりです。
保護し養育せねばならない義務を持ってるのは血縁のお子様です。
逃げても問題ありませんし、法的になんら後ろ指差されるものではありません。
罵倒するのは無知な連中だけです。

洗礼されかかってると思いますけど、落ち着いてくださいませね・・・

＞＞５５３さん
なんか心に響いた。レスありがとう。
やっぱり、自分の家を守るという意識が
大切なのですよね。
意識しない。時々フラッシュバック現象が起きて
どうしようもなくなるけど。
素直に親にありがとう、の気持ちしかない人って
この世に存在するのかな。

私も恋愛破壊されなかったら、ずっと思ってたかも。

小さい頃から暴力モラハラあたりまえの典型的な糞毒父。
昨年母がガンで他界した際、通夜の席で私を「人殺し」と罵倒したことを期に絶縁状態なんだけど、
私の妊娠９ヶ月目に実母の一周忌があるんだ。

時期的に片道電車３時間の帰省だけでもキツいだろうから、法要だけ出席して
食事会（喫煙者たくさん、身内はお酌＆挨拶まわりで休む暇なし）は欠席したい旨を実家に連絡したら
妹を経由して毒父から
「娘が食事会にでないなんて、他の人に失礼にあたる！お前はただの自己中で身勝手な馬鹿だ！」
という旨の連絡がきた。

絶縁状態とはいえ、初孫を妊娠中の娘の体調より体裁を優先するんだね…。
わかってはいたけど、なんだか涙がでた。

毒親父に会うと心が潰れるし、本当は実家に一歩たりとも近づきたくないんだ。
食事会も法事も行きたくないよ…怖い。怖い…

>>562
うちの毒父も体裁気にするやつだから、よくわかる…。

病院から安静の指示が出たとか言って、法事キャンセル出来ないかな…。
ダンナさんに話して、法事が近くなったらダンナさんから連絡して貰うとか。

実母さんの供養は、また別の機会でもいいんじゃない？
身重の状態で、精神状態の良くない場所に無理に行かなくていいと思う。

馬鹿親ﾊｹｰﾝ!
馬鹿なのに他者からは頭がいいと思われたいｺﾝﾌﾟを子どもの進路に投射して
子どもの進路を妨害する毒親。


中央大教授殺害元教え子の２８歳バイト逮捕
231:05/25(月) 08:03 I5NI/3B50
やっぱり子供を理系に進ませると山本みたいになっちゃうのかな？
なまじ難しいと思われてるから、プライドだけ大きくなって周りが見えなくなるんじゃない？
理系に進ませて社会不適合者になっちゃ困るから、やめとこう

>>559
ありがとうございます。
まだ身元が確定していませんが、念のため相続専門の司法書士さんに相談にのっていただきました。
死亡届はおそらく警察が出すだろうこと、
亡くなっていた家（父の持ち家）の管理なども、相続放棄を専門家に依頼していれば、
「現在相続放棄の手続きを専門家に依頼中なので関与できない」と言えばいいこと、
次の順位の相続人の居場所が不明なら、無理に連絡を取らなくても問題ないことなどを教えていただきました。
相続放棄は個人でもできる簡単な手続きだと思いますが、万が一不備があってもいけないと思いますし、
専門家に依頼しようと思います。
小さな子供もいますし、できるだけ心を落ち着けて今まで通りの生活を送りたいと思います。

>>562
毒父から怒鳴りつけられ、悪者扱いされ精神的に参っていて
たとえ母親の法要といえども実家に近寄れないくらい参っている。
母親には心から感謝していて、心のなかで手を合わせている。

ということを話せるご親戚はいますか？
法要は欠席でいいとおもうけど、親戚に事情は伝えたほうがいいと思うよ。
黙っていても、父親は気付きません。
へたにかばったら死ぬ間で気付きません。

>>562
今は信じられないかもしれないけれど、自分が圧倒的に幸せになったら、
糞な親にも感謝の気持を持てるようになるよ。
楽しくハイキングしててアリンコに足をかみつかれても、
「ああ、このアリさんも一生懸命生きてるんだなあ。大自然ありがとう。生きててくれてありがとう」
くらいにしか思わないでしょ。

>>563、>>566-567
レスありがとう。
一人で悶々としていたのですごく嬉しいです。

旦那も「行く必要はない。」と言ってくれているので
法事が近くなったら、旦那から連絡してもらおうと思います。

親戚を見方につけるのは大事ですね。
このまま欠席したら、毒父が被害者ぶって、親戚中に私が悪者扱いされるのは目に見えてますもんね・・・。

幸い毒父は一人っ子で父方は親戚付き合いもないので、
母方の伯母に事情を話し、法事のこと相談してみたいです。

母の死後、親戚から「お父さんも寂しいんだから、あなたが親孝行してあげないと・・・」
とかあれこれ言われ続けるのが辛く、
長らく親戚とも連絡できずにいたのですが、ダメもとで頑張ってみます。


私の妊娠を妹に報告した際、「父も喜んでたよ」と妹が言っていて
「もしかして、毒父も少し分かってくれた…？孫ができたら、関係もよくなるのかな。」
などと思ってしまっていたのですが
今回のことで糞毒父は糞毒父でしかないとハッキリわかりました。

少しでも情けをかけた自分が恥ずかしいです。
でもこれで、何の情けも未練もなく絶縁できます。
法事の件がスッキリしたら、もう糞毒父は亡き者として、心の重荷を全部はずして暮らしていこうと思います。

長文失礼しました。

>>567
そうかなあ
私は今すごく幸せだけど親が嫌だ
たまに会えば愚痴ばかりだし
こちらを不安にさせるような発言ばかり
感謝はしてるがそれとは別の意味で嫌だ

最高の反面教師としてなら感謝してやらなくもないw

>>568
親戚も父親側にたつタイプか。
それだと、ちょっと話すだけでも精神的ダメージを受けそうだね。
警戒しつつ、無理をせず、事情だけ話すくらいがいいかもね。

>>569
それは、見返りなしで与えるという圧倒的な幸せをまだしらないから。
まだ上に、幸せの境地があるの。
マザーテレサが、世の中の全員が認めてくれないから辛いと嘆くかい？
認めてくれる人もいるし、認めてくれない人もいるけど、
そんなことは無視して一方的に他人に愛を与えてそれで幸せっていう世界。
親から貰うことを考えてると辛い。
親は、あなたや私のほしいものは持ってないの。
たいていは、これから持つこともない。
死ぬような目にあって改心するってこともあるけど、そんなの期待うす。
だから期待するだけ無駄。
ないものは無い。たったそれだけのこと。

>>571
マザーテレサ引き合いに出されても、偉人過ぎてピンとこないんだが。
そういう境地になれたら幸せなんだろうけど、
そうなれないからみんな苦しんでるんじゃん。

的外れな上に「そうなれない人は不幸」って言われてるようで正直引くわ。

>>571は変な宗教にやられちゃったか、薬を常用してる人なんじゃ？

いくら幸せな生活しててもゴキブリが出たら駆除するし
見たくないから予防策もする。感謝する事は無い。
毒親とはまさにゴキブリのような存在だと思う。

(愛好家も居るとか医療に役立てる研究されてるとか言うレスは無しね)

新たな毒の生産、にならなきゃいいけどね･･･

562です。>>571ありがとう。

そうですね。
昨夜旦那とも話し合ったんですが、親戚連中はきっと何だかんだ言いつつ
遠くにいる姪の私より、近くにいる義弟の毒父の味方をすると思うんで…

毒父のことは親戚連中には無理にわかってもらおうとせず
法事は「医者から安静指示が出てて（実際いまも切迫気味）行けない」ことにし、親戚にはその旨を丁重に詫び
その後はもう実家とも親戚とも特に連絡とらず、フェードアウトしようってことになりました。

子供が生まれてまでも毒に振り回される必要ないですもんね。
毒父よりも圧倒的に幸せなのは確実なので、何を言われても「虫けらの戯言ｗ」と鼻で笑えるくらい強くなっていきます。

>>576
その調子でがんばれ！
何より旦那さんが味方でいてくれるんだから、大丈夫！
遠くの親せきの戯言なんて、「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽ」で聞いとけばいいよー（別に聞かなくてもよし、だしｗ）

すみません少し吐かせてください。
子どもを産んで、自分と親との問題に気づき、子どもが生後半年から
カウンセリングに通っている。通い始めて少ししてから連絡一切断ち絶縁状態。
今こどもは２歳になった。
自分の中にある怒りや問題が大きすぎて、常に苦しくて辛い。
せっかく夫がいてくれて子どもがいて幸せなのにまったく
幸せを感じられない。過去にとらわれている。

こどもを幸せにしないといけないのに、いつも苦しくて、自分のことで
精一杯なせいで、キレやすくて、子どもだから当然のわがままにもぶち切れてしまう。

土曜日はもうどうしようもなく苦しくて辛くて
将来に希望がなにももてなくて夫と大げんかした（というか私がキレた）。
それから子どもがおかしい。
やたらとものを投げる。なにかおこっている。
私たち夫婦が仲直りしてからそういう態度を見せ始めたから
ふたりでよく謝って様子をみているけど
私が毒親なのは間違いない。

今日は民間の子育てサポートみたいなところにいって相談してくる。
普通の子育て相談のとこって、自分はそもそもが普通の人間ではないから、
普通の子育て相談の範疇からきっと外れてしまう、絶対理解してもらえないし、
相談員を困らせ当惑させるに決まっていると思い、行けなかったけど、
よさそうなところがあったので・・・。

子どものことを思うと本当に申し訳なくていくら謝ってもたりない。

なんかわけわからん。ごめんなさい。

あー、こどもの全てを自分のせいにしなくていいと思うよー
真面目に生きてるのは伝わってくるもの、もちょっと気楽にして大丈夫だよー

>>578
良くなろうと思って、自分から改善の道へ歩みだしてるならきっと良くなるよ。
その時点でそこいらの毒親よりは希望がある。

でも子どもを巻き込むのだけは可哀想。
キレる癖、マイナス思考の癖がつくのは良くないからそこは改善できるといいね。
まだ40、50じゃないなら性格直すことはできるさ
そこまで来て凝り固まったら本当に終わり。

とりあえず将来に希望を持て。
そうならないと始まらんよ

>>578
二歳の子が何か怒ったり投げたりしてるんなら、まず抱きしめる。
抱きしめながらどんな気持ちか聞いてなだめると良い。
うちのもうすぐ四歳になる娘も、不満系の感情は言葉に出す前に態度に出ちゃう。
そこは親から聞きに行かなきゃ。

それと、夫婦喧嘩の後で子供に謝った？
だっこして、ごめんねもう大丈夫だよ大好きだよって。
喧嘩自体良くない事だし、子供にとっちゃ両親の喧嘩は
相当に不安でストレスだと思う。
(娘が寝静まってから音立てないように喧嘩してても反応して泣き叫んで起きてた程だし)
でも喧嘩ゼロは普通の夫婦でも難しい事だから、せめて事後ケアしっかりしなきゃ。

私もちょくちょく育児相談行ってるので偉そうな事言えないけど、
>>578さんはちゃんと子供の行動見てるし心配してるから大丈夫。
解毒の余地あるよ。解毒は本当に牛歩だけど、お互い頑張ろうね。

>>578
子供は子供 自分は自分
自分の過去は子供に関係ないよ
ついでに今現在の自分にも関係ないよ
なんもかも繋げちゃうから絡まっちゃうんだよ

>>573て>>562？幼稚だねーｗ
いくら同調してもらえないからってそこまで罵るか？
ここに集う人は被害妄想傾向が強くて、そのくせ攻撃的だもんなｗ
あんたらも立派な毒親２世になれるよｗ

>>562
そんなに嫌なら、きちんと対処したほうがいいですよ。
まず、妹さん、親戚の方たちの連絡して「父と二度と関わりたくないので、法事に行かないが、遠くで母のことを思って手を合わせています」と。
嫌だ嫌だって文句を言っていても何も始まらないんだから、きちんと行動しなきゃ。
そして、今後一切かかわるつもりがないのなら、それを明言して二度と関わらないこと。

>>578
自分の悪い所に自覚があって、直そうと頑張ってる時点で、毒親とは違うよ。
毒は、自覚してないし常に他人のせいにするし、自己防衛意識の塊で、なんなら諸悪の根源を全て子供のせいにする…
ウチの毒母です

土曜の通夜はサボって、日曜の告別式と火葬のみ私だけ参加してきました。
赤の熱は下がりましたが、帰宅後から私が謎（というかス ト レ ス ？）の胃痛で
苦しんでます。一番のストレスは、うちは最初から混合なんですが、それを兄嫁の
母親はじめ親戚中の女性陣に非難されたことかも…。
完ミだったら、もっと文句言われてたか？完母だったら、赤持参で公開授乳ショー
強制されてたか？

こんな言い方したくないけど、その兄夫婦は「お互い好きな事したい」という理由
（ほんとの理由は別にあるのかもしれないけど）で選択小梨してるのに、その嫁の
母親にそこまで言われたくない…。

早く死なないかな、と思ってきたけど、実際死んだら、それはそれでﾏﾝﾄﾞｸｻ。
とにかく金！金！金！だし。
（地域の慣習なんだか知らんが実子は香典２０万、更に別に花代と供物代も…）
葬式終われば、次は４９日だ、お盆だ、１周忌だ、３周忌だ、って続くし。
相続放棄しても、この辺の金は毟り取られるんだろうか…gkbr。
夫実家がお盆やらない、結構シンプルな宗派なので、あーだこーだ冠婚葬祭で金！
金！金！って言ってんの、毒実家（とその親戚）だけなのが申し訳ない。

毒母の時は、界隈の親戚みんな死んでからでおながいします。
それで最愛の毒兄に火葬だけしてもらったら？（毒兄も葬式ﾏﾝﾄﾞｸｻな人だから）
ちゃーんと相続放棄はするからさ。

ほんと毒父ずるいよな。悲しいとかスッキリとかより、単純にズルイと思った。
死ねば今まで私の心を傷つけてきたことが白紙になったと思ってるんだろな。
私は、私が死ぬまでずっと毒両親に存在を否定され、傷つけられてきたことを
トラウマで抱えていくんだ…と思ったら、ちょっと死にたくなった。
可愛い赤と最愛の夫の為に、死には逃げないで、毒母から本気で頑張って逃げよう、
と決意をした。
長文ｽﾏｿ。