死にたい奥様

もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで語り合いましょう

あかんのと死にたいのは別では？

鬼女の皆さん！
恵まれない皆さん！
人生いらないなら奉仕活動してください！
ゴミ拾いとか一緒にやりましょう！
イケメンより

ひどい風邪を引いてます…やっと解熱
病院受診する元気もなかった
勿論連れてってくれる人もいないし訪ねてくれる人もない
おなか空いたけど食欲なし お粥のレトルトで命繋いだ
心はまるで老いぼれ…
死にたい訳じゃなかったけど そう遠くでもなさそう

あと30年後には環境破壊で人類が滅亡していくから、
そのときまで待てば？

死にたい人は死ねばいいじゃないですか。
わざわざスレ立てることじゃないですよね？

何しててもいつか死ぬときは来る。
だからその時を待っているだけ、人生は暇つぶしだよ。
あまりにも暇な時間が長いから、
なにか目的意識を持ってみたり、
例えば子供産んで育ててみたりしてるだけ。
何を成しても成しえなくても、死ぬときが来たらみんな同じ。
だから暇な時間をつぶしているだけ、
ちょっと楽しかったら、それだけ早く過ぎるから、
つまらないよりはいいよね。
そんなわけで今日も２ｃｈ。こんな毎日が５年以上続いてます。

この世界で満足にできることがなにも無かったら、
やっぱりそんな感じになっちゃうよね・・・

死にたい理由はなんですか？

以前に自殺したい奥様だっけ？
そんなようなタイトルのスレあったよね。
結構書き込みあったのにいつのまにか落ちた。
その後、数ヶ月ニュー速行くと　心中や主婦の自殺があったりして
スレで悩んだりしていた奥様達もこの中にいるかもしれないと
ちょっと気にかかってた

イケメンより(笑)

春と思えば夏が来て
夏と思えば秋が来て
しょせん最後は寒い冬・・・

でも冬で終わってはくれなくて、
また春がきて夏がきてってうんざりする。
そういうのに振り回されるのにも飽きてしまった。
積極的に死ぬつもりはないから、ちょっとスレ違いだけどね、
祖父、祖母、母が亡くなってしまってから、
あっちもなかなか楽しそうだと思うようになった。
もういつ死んでも、この世に執着はないなあ。

色々めんどくさくていやになってきた。
これからもちょっとした幸せなことがあり楽しいことがあり
時折自分を否定されるできごとがありそれでどん底に落ちる。
浮いたり沈んだりしてるだけ

うちの母、内向的で芸術肌の人だから
生存欲なさそうだと思ってたのだけど、
「私、延命治療とかは嫌だけど、できることなら長生きしたいわね。
いろいろアドバイスをくれた人がいたけど、本当に自分のためを思って言ってくれたのは誰だったのか、
もうちょっと生きないとわからないもの。」だって。
そういう好奇心をもつお婆さんもいるんだから、みなさんも弱気にならないで。

それは好奇心から出た言葉ではないような・・・

猜疑心、後悔、感謝、いろいろあるけど、
それも、過去に対する執着＝自分の人生に対する興味（好奇心）だと思うんですね。
よく過去を振り返ることは、後ろ向きという人がいるけど、私はそうではないと思う。
自分の過去を理解しないで、これからの自分なんて考えられないもの。

もうどうでもよくなって　本気で死ぬつもりで荷物整理してた時期があった
死ぬんだと思ったら　いらないものばかりで　ゴミ袋がいくつもできた
ぜんぶ捨てて　もう何時死んでもいいやと思った時から　少しずつ立ち直った
今だって楽しく生きてるわけじゃないけど　死にたいと積極的には思わなくなったよ
大分前から胸にしこりあるけど癌ならそれでいいし　違えば生きるだろうって感じ
生きる事への執着がなくなったのが収穫かな

正直、このまんまの毎日がずっと続くんなら今死んでもたいして変んないとは思う。
砂漠のような人生がはろばろしく広がっているだけ。
どこまで行っても踏むのは砂ばかり。

そんなに死にたいなら献体して下さい。

私も死にたい

>>20
今は献体希望者が多すぎて困ってる時代だよ

今の時代たくさんいるだろね
昔より精神病んでる人がとても増えたと思う

自殺したい理由って、やっぱり
シャネルのバッグが欲しかったのに、夫からの誕生日プレゼントが
プラダだったとかそういう理由ですか？

どっちにしろ近いうちにみんな死ぬ

【国際】地球滅亡は２０１２年？　「マヤ文明の予言」で議論に★４
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1233325891/

>>24
吹いたｗｗｗ

旦那と不仲とかじゃね

死ぬために生きているのです。

息子が出来損ないなので死にたい。
産まなければ良かった。

先日某自殺サイトのオフ参加したんだけど、結構可愛い女の子とかいてびっくりした。
オフ会ではみんななんで自殺したいのかとか、不幸自慢大会みたいになってて
俺もたまたま隣に座った結構可愛い子に、「なんで自殺考えてるんですか？」って聞かれたから
「実はまったく女の子にもてなくて、いまだに童貞なんですよ・・・」って言ったら、
「そんなことで自殺を考えるなんて馬鹿みたい」って言われて、オフ会二人で抜け出して
そのままホテル行ってヤラせてくれた。

初体験終えた後は、こんなことで悩んでたなんて馬鹿らしいって思った。
それを気づかせてくれた彼女にも本当に感謝した。

それで彼女に「本当にありがとう。ところで○○さんはなんで自殺しようと思ったの？」って聞いたら、
「実は私、エイズでもう長くないんだ・・・」って涙ぐみながら話してくれた。

私の人生、間違ってた。ははは。

>>29 私も出来損ないの息子を養育する事に疲れた。
駄目なりに少しづつは成長してるみたいだから、先は見えてきたんだけど…
なんかもうね、正直どうでもいいっつーか。
とにかく疲れたんだよね。

>>29
>>32
息子は何歳?
出来損ない度は?シンナーやってる?薬やってる?ひきこもり?

本当に子供のせい？
子供を言い訳にしていない？
本当は自分自身が飛ぶ力を失くしてしまったんじゃないの？

>>29
ひどい

知的ならわかるがひどい。
さすがお前の子

>>29、>>32　私も。こいつの為に悩みながらこれからも生きてくなんて疲れた。

いいことがあると、嫌な事や不運なことが３倍になっていつも返ってくる。
20年間こんな感じでもう疲れた。
生活も上手くいかないし…
きっと神か あの世の者が、早くこっちにくるように呼んでるのかな…
最近そう思い込んできている自分がいる。
どっちみち 私は幸せになれないような気がするから生の潮時がきたのかもしれない。


何とか 頑張って粘ってきたけど駄目みたい…
段々不幸になってるのが手にとるようにわかる。
私は、これ以上生きちゃいけないんだって誰かに言われてるような気がする。

あぁ死にたいというか消えたい

>>29,32,36
ウチは娘だけど同じ
ずっと振り回されて　これからも振り回される
たぶん死ぬまで

>>38
うちも。娘その２（中学生）が頭痛・胃痛・厭世感の素。

ああ子を作らなくて正解だった。

たとえ血をわけたわが子といえども、しょせんは別人格。
一人の人間としてみた場合、合う合わないもあるしね。
私自信、両親にどうしても愛情をもてなかったから、子どもが負担って人の気持ちすごくよくわかる。

母親なら無条件に子を愛しているなんてのは大嘘。
どうしても愛せない子もいる。

>>38
>>36ですが、

＜ずっと振り回されて　これからも振り回される
＜たぶん死ぬまで


↑　これ、これの悪寒が心底辛い。恐らく現実になるであろうから。

うちも娘が出来損ない
素人が描いた気持ちの悪い漫画本を集めて一日読みふけってて、去年はろくに学校へも通ってない
かといってバイトや家事をやるわけでもない
成長期にこんなことじゃこの御時世で将来困るのがわかってるから、諭してとりあげるとふてくされて
何日も部屋から出てこない
他ふたりは極めて普通に育ってるから育て方が間違ってたわけではないと思うが・・・

気をつけないとね。
ニートや引きこもりで一生面倒見る嵌めになったり。
挙句のあてに家に放火したり親を手にかける可能性もあるね。
とにかく金を渡さないほうがいいよ。あとネットはさせないとか。
家での居心地がいいからいつまでたっても外にでないんだよ。

死ねよ

家の近所でキチガイが包丁振り回して暴れてた。
普通なら怖いなって思うんだろうけど、｢刺されときゃよかった｣って思ってしまった。

死にたくはないけど旅に出たい・・・

>>42
女の子だし、同人誌ぐらいは趣味なんだろうから別に気持ち悪いと思わないけどな
男の子でロリコンのそういうのが好きとかならキモいし､ヤバいって思うけど

ただ学校に行かないのは心配だね

私もフッと消えたくなる時があるなぁ…

>>42
私がまさにその娘状態だった
取り上げると逆効果ですよ
現実逃避したいお年頃なのでは?
「そんなのダメ！」って決め付けないでもっと話をしてあげたほうがいいと思いますよ

かくいう私は親が子供はまだかとプレッシャーかけてくる
ウザイ死にたいセックスやったことありませんよ?っていってやりたい
でもするくらいなら死にたい。ダンナ嫌い

ドクターキリコとかなつかしい

6年間引きこもりだった人間の末路
http://jp.youtube.com/watch?v=wcZjMGZbo8Y

多分こんな状態だね

去年の10月に20年生きた老猫が死にました。
我が儘な猫でしたが
本当に死ぬ直前まで一度も粗相をせず
フラフラになりながらもトイレに行く姿は圧巻でした。
その気位の高さにはただただ頭が下がる思いです。
生きているものはやがて必ず死ねるという約束事があり
たとえ、それが単純でつまらない毎日であっても
苦しく地獄のような日々であっても
その時がくるまでいつもと同じ生きる営み事を繰り返すことが
とても大切であり愛おしいことなんだと老猫に教わりました。
20年も生きて十分長生きな猫ではありましたが、死ぬその瞬間は
穏やかにとか安らかなとは程遠い
とてもじゃないが登れそうもない高い山を苦しいが止めるに止められない
という意思とは隔離された世界の中で
登りつめていくような、そんな壮絶な姿でした。
死にゆく老猫に向かって、泣きながら出てきた言葉は「頑張れ！頑張れ！」と言う
励ましの言葉でした。
後から思うと不思議な言葉だなと思いましたが、やはり生から死への山越えは
とても尊く厳しく神聖なものだと思います。
安心して下さい、どなたにも死は等しく己の意思とは関係なく向こうから
時には思いがけないタイミングで訪れてくれるものなのです。
その時を迎えるまで、日々を、瞬間をどうか愛しく大切に生きて下さい。

死にたい・・なんて初めて口にしてみる。

シングルマザーの娘が家出。
孫は両親を失った。
寂しそうだけど強い目で「僕はもうおかあさんはいらない！」と言った。
孫の貯めたお年玉まで持っていったからね。
私も病気で働けないし、連れ合いはとっくに他界。
障害年金受けてるから母子手当ても受けられない。
でも絶対守ってあげるから心配しなくていいよ。
死にたいけど死ねないから。
もう何をどうしたらいいんだか・・・

とりあえず今後のために捜索願を出してくる。
あんなバカ、帰ってこなくていいんだけど。

>>52
(´；ω；`)
がんばって、としか言えなくてごめん。

旦那なんて結局他人なんだよね
メンヘラ板とかだと、好きな人といっしょにいれればとか、旦那がいっしょに
いるから幸せでしょ？みたいなお花畑な連中がいて、あほらしいわ
男女の愛はすぐにさめるし、結婚生活なんて恋愛感情が冷めてからの話なんだから
苦痛と忍耐の連続でしかないのに
人生が長過ぎる
苦痛が多すぎる
首吊りのことを考えている時間が一番幸せ
逃げるよ、私は、何もかも捨てて
旦那も親も姉妹もｳﾝｻﾞﾘだ

ﾁﾗ裏だけど
お子さんのいる方は踏みとどまってほしい

高校生の頃実母が自殺して
今は母の年齢に近づいてるけど
残された子どもの気持ちを思い出してほしい
今でも母に申し訳ない気持ちとどうすれば死なないでいてくれたのか
そして何でわたし達家族を置いてって、生きてる繋がりを断ったのか
色々な思いが未だに交錯している。

無理だけど、死ぬ前に本音を知りたかった。
子どもにそこまで十字架背負わさないでほしい。

ダンナの借金が発覚した。
とても払えない。
自己破産について調べてるけど子供達が不憫だ。
中学の制服すら作れない…どうしたらいいの。

>>56
離婚する意志ある？
母子家庭になったほうが行政の支援とか受けやすいのでは？

>56
就学援助とかあるはず。
地域の民生委員さんを探して相談。

>>56
うちも去年多額借金発覚して家失ったわ。
死にたい死にたいって思ってたけど、ちびっ子たちが
そんな私を察して必死に気分を盛り上げようとしてくれた。
この子達のために死ぬわけにはいけないと目が覚めて現在に至ります。
うちのマンションは偽装離婚家庭が多いですよ。
私は離婚してないけど。

母はつよしというけれど、本当は子どもの生命力が強いのかもね
母親は子から生命力をちょっぴり分けてもらってるのかもｗ
>>59を呼んだらそんな気がした

子供に普通の社会性があるなら　踏みとどまって頑張れ
社会性とは
人の気持ちが説明しなくても分る（親の辛さが分る）
社会の中で　自分の立ち位置を見つけて　仲間がいる（妙なプライドがない）
そういう子がいるんだったら　また幸せも来るよ
不幸を反面教師にして

>>61
その真逆な根性のわが子を持つ私。

>>53
ありがとね。

税金の申告やら、孫の養育のことやらどうしたらいいのやら。
本人がいなくて話にならない。
でも今後のために捜索願だけは出してきたよ。
敷居が高かった・・・

なんとか逃げないでやってみる。

>>63
失礼ですが、ちなみにあなた自身ヤンママだったんですか？

>>64
ヤンママと言われる人たちとは違うと思います。が、どうでしょう？

大学で学生結婚し、23で子どもを授かりました。
10年後、夫は他界しました。

その後難病と戦いながら今まで生きしまいました。

我が子をニート・引きこもりにしないために
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/baby/1223106374/#b

尋ね人；俺は私立歯科大学を2度も中退した３３歳の知的障害者です。
の死にたいさんは２月２日の夜死んでしまったんですか
2ちゃんの底辺仲間がしんぱいしてるよ。
まだ生きていたら出てきてね 、知ってる人いたら書き込んでね

>63
私も母親に捨てられて祖母に育てられてましたよ。お金や親が無くても祖母の愛のお陰で逞しく非行もせず真っ直ぐに育ちました。だから安心してください。
お金はすぐにでも役所に行って生活保護の申請したほうが良いですよ。

>>55
じゃあ一緒に死のうかって言われてたら一緒に死んでくれたわけ？

>>69
こんなスレで絡むのやめなよ。
人間性を疑われるよ。

>>13
祖父、祖母、母が亡くなってしまってから、
あっちもなかなか楽しそうだと思うようになった。

私も祖父、父、叔母と私に優しくてくれた人は亡くなった。
残ったのは私を幼い頃より物で娘である私の顔を殴り
血に驚く私に「血が出るのは生きているからや、物で殴るのは手が痛くない為や」と、
人格否定の暴言を子供に吐きまくった実母は父の財産を一人じめで、新たにキャッシュでマンション購入し独りで住んでいる。
入院の世話の時だけ私を呼つけ嫌味言いまくりで私をﾊﾟｼﾘに使う。
息子は反抗期で私を毎日怒鳴りまくる。
身辺整理が付けば消えて無くなりたい。
母から逃げる為結婚した夫は働かない仕事が続かない借金しまくる。
宗教には毎年借金しても財務なんつ名で献金。
何人もの女性と浮気。食事代やホテル代生活苦しいのに。今私は離婚して息子と二人暮らし。
私のカードを無断で使った夫が作った債務を返済中。
辛い。

>>70
あなたに聞いてないのに何であなたがしゃしゃりでてくるの？
鬱陶しい人ですね
死にたい人に向かって、人間性疑うとか言えちゃうあなたの方がどうかと思うけどねw
だいたい、>>55はスレ違いなんですけど？

「人間性を疑う」は、>>70に対してだと思った。
死にたい人に向かってだったのか。

>>69のどこに「死にたい」って書いてある？
ただ>>55に絡んでるだけのように見えるけど？

えっ？
ここって死にたい奥様が来るスレじゃないの？
スレタイも読めないんですねw

>>75
死んじゃだめだよ(´･ω･｀)

なんで一々ID変えるのかな？

自分も死にたい気持ちなら、尚更他人に絡むのやめようよ。

死にたいからこのスレに来てるんですよ？
意味分かります？w
そして>>55は死にたい人ではないですよね
スレ違いなうえに、死にたい人たちにさらに苦痛を与えるようなこと言ってるから質問しただけ
だいたい、>>55本人がチラ裏って書いてますけど？w

>>78
>死にたい人たちにさらに苦痛を与えるようなこと言ってる
正論だと思うよ。子どもを残して一人だけ逃げるのは自分勝手。

>だいたい、>>55本人がチラ裏って書いてますけど？w
チラ裏なのになぜ質問する？

大体、死にたいほど悩んでいる人がw多用するかな？
メンヘラさんみたいなのでもういいや。

変えてるんじゃなくて勝手に変わるんですよ>ID

>>55は死にたい人ではないようなのでじゃあなんでこのスレに書いてるんだろ、しかもスレ違いって自覚してるくせにと腹が立ちました
ここはどちらかというと>>55のお母様の立場の気持ちの人が来るスレですよね？
少なくとも私は>>55読んで嫌な気持ちになったので。
絡んだつもりはないですけどそう見えたならすみません

ｹﾝｶする元気があってよかったね。

>>80
>>55は実際親に死なれた子供側の気持ちを書いてくれただけじゃん？
踏み止まってほしい、という気持ちはそれはそれでわかるよ。
このスレでそんなケンカ腰になるのは、やめよー。

朝死にたかったけど運動して体が温まったらだいぶマシになったよ。
体が冷えるとネガティブになる気がする。

>> 55の人はお母さんの気持ちが知りたくて
ここをロムしていたと、勝手に推測してみる。

もういいじゃん>>80だって謝ってるんだし
弱っている人に対してあんたたちもしつこいと思う

>>83
こんなのもあるよ
冷えるとウツになるんだって
http://www.kenkolabo.net/hietori/hieko/hiekoindex.htm

私は冷えてないけど　生きる気力あんましない
多分どう転んでも　明るくない未来しかないから

まあこんな世の中じゃ「死にたい」て思う方が正常なんだよ

誰にも汚せない魂

自分を取り巻く世界がどれほど酷く汚れていたかを

生理前っていらいらして鬱になって死にたくなる
めんどくさい

>>89
わかる
今自分もまさにそう
ただでさえ死にたいのに本当にヤバイ

生理前のイライラごときで死にたいとかのん気でいいな バカ丸出し

生理が来るだけいいじゃん。
更年期は更にガクッと来るよ。

もう人生になんの期待もないよ。
早く死にたい。
私も整理前はイライラだ。
さらに口汚い言葉をはいてしまう。
旦那に向かっていったわけでもないのに。
誤解されて夫婦喧嘩になることあるよ。
なんか自然に出ちゃうんだよ。
わざとじゃないのに。
自分でもいくないってわかってるんだよ。
また首吊りの練習するお。
自殺のこと考えているときが一番幸せ。

大病患ったら「死にたくない!」になるって

>>94
そうでもないよ
去年お盆の頃腹痛でね　これだけ痛いんだから死ねるかもって
1人で脂汗流して我慢してたけど
家人に見つかって　救急車で病院行ったら　尿路結石でがっかりしたもの　
なんだアレだけ痛くても　死なないのかって感じ
心は脆いけど　命は強いわ

大病じゃないじゃんw

>>96
結果的に大病じゃなかっただけで、結石の痛みは七転八倒するぐらいのものだよ。
その時には９５さんは何の痛みかわからないでそれに身を任せていたってこと。

結石は死ねないだけでなく、無駄に痛いだけｗ
あれはすごい痛みらしいね、痛いだけじゃ死ねないんじゃない？
首吊りのほうが痛みは遥かに少ないと思う。。
でも実行に移せないへタレです。
ロープも準備してあるのにな。

もう疲れた(´△｀)
何時でも良いから、寝ながらポックリ逝きたいわ←マジ理想的

本当の死に至る病の痛みは尿路結石の比じゃないわな
ああいう
「痛いー！痛いー！」
じゃなくて
「うがおうぇえ」
みたいな

が、本当に死ぬ時は痛くない

死にたい、というよりはいつ消えてなくなってもかまわない。
いつからか、何をしても楽しいと思えなくなってしまったが美味しい物を食べている時だけちょっと嬉しい。

でも、どうやら妊娠してしまった。
一度目の妊娠で、私は少し食べただけで太る体質だということはわかっている…またあの我慢我慢の食生活が始まるのか…産後死ぬ気でダイエットして１５キロ痩せたというのに…また…

育児もママ付き合いも楽しくないし、これから先、生きていて何になるのかと思うことがある。

死にたいほど辛い奥様達が多いのは良く分かるが、
あせらなくても、急がなくても、いずれはキチンとお迎えが来る。

今は猫エイズの子の看病をしているんだけど、
この子との慣れ染は、元々は捨て猫だった八割れの白黒女の子猫ちゃんが
出産した生地猫の男の子。
０５年に生まれ、うちにはご飯を食べによく遊びに来ていたから
「家の子になるかい？」と何度もスカウトするが、元来気が弱い子で、
スカウトするたび逃げられたり避けられたり、恐らくうちの先住猫たちに気を使っていたのか？
そんなこんなでそれでも何とか体格も大きくそだってたし、病気知らずだった。
でも、今年急に痩せてきた。猫エイズにかかっているのは一目瞭然だった。
元気な頃は私をあれだけ避けまくっていた癖に、痩せて体力がなくなってから
ようやく私に体を預けてきた。「遅いよ」と言いながら私はキジ猫君を抱き上げた。
今はウチの先住猫達とは隔離して看病しているけど、
キジ猫君の生きたい気持ちを訴える様は何とも言えない。
もう、温存的療法で死を待つだけなんだけど、キジ猫君本人も自分でそれを悟っているみたいだけど、
最期まで猫君も私も悔いの無い様に過ごしていきたいと思う。
生きていて何になるか分からないと憂いを持つ気持ちもよく分かるけど。
嫌な事もそりゃ沢山あるけど、生きてるだけで儲けもんだと思う事がたくさんあるよ。

>>102さん

>>101の者ですが…
１０年前に亡くなった、大切な猫の事を思い出しました。

一人っ子の私が孤独感を感じずに育ったのは彼女のおかげでした。楽しい思い出、沢山あります。
あなたの書き込みで楽しかった頃の事、思い出しました。
102さん、キジ猫ちゃんはあなたに大切にされて幸せだと思います。

私も前向きになれるように頑張りたいです…

>>99　ぽっくり逝きたい→そんなあなたに、奈良の法隆寺の
ご近所にポックリ寺”吉田寺”があります。
”キチデンジ”と読むそうです。
最近、実家の近所のおばあちゃんが９６歳で、朝起きたらなく
なってたそうで、おそうしきで誰も泣いてなかったらしいです。
涙なしのおそうしきっていいな〜

もう疲れた。

頑張った。いっぱいいっぱい頑張った。
頑張りすぎて疲れた。

旦那が寝てる間に故郷に帰って美味しいものたくさん食べて、故郷の景色を目にしっかり焼き付けて、未練を残さず逝きます。

私は、家政婦としては合格だったかもしれない。
でも、妻として 嫁としては０点不合格でした。

合格の項目があるなら合格なのに。

なにもかも0点の自分はどうすればいいのだ！

家政婦としてはっていうと、家事はいけてるんだよね？
愛がないとダメなの？
自分、異性愛は繁殖期の勘違いとしか思えない。

…数日前、Ｄａｖｉｄ　ＢｏｗｉｅのＳｐａｃｅ　Ｏｄｄｉｔｙを久し振りに聴いた。
何かもの凄く、静かにこの世から消えたくなった。
大好きな曲で、鎮静効果があったんだけど
今、最凶の地雷曲…。

私は家政婦としても0だなｗ
アイロンをかければワイシャツを焦がし、風呂をためれば温度設定を間違える。
塩と砂糖は間違えるし、米入れ忘れて炊飯器のスイッチを入れるｗ

でもさ、こんな私を嫁にもらったのは旦那なんだし、旦那にも問題があるよね。
慎重に吟味することをおこったったんだし。
よく詐欺でも、騙すほうも悪いけど騙されるほうにも問題があるっていうでしょ。
結婚なんてあれと同じ。

とにかく早く死にたいよ。今日も首吊りの練習をする。

首吊りは汚いし、発見した人のトラウマになるからやめれ。
煉炭がいいよ。

>105
好きな景色、好きな食べ物、心の帰れる場所があって
健康で、家事能力があれば　死ぬのは勿体無さ過ぎる。

あとは離婚を決断する能力が加われば最強じゃない？

>109　ダラ奥より立派だと思う…　やってるから間違うんだし。

旦那さんの責任は選択時に遡るんじゃなくて、
今「>109を大切にする」って選択がないってことかな。
死にたいんじゃなくて、「幸せに生きたい」んだと思うよ。早まるな。

>>109
練習中に本当に死んじゃうよ。
それでもいいの？

　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　|　あ…ありのまま 今　起こった事を話すぜ！
　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ |　　 　 ＜　『民主党が天下りや渡りの批判を繰り返していたと思ったら
　 fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ　, ﾀ人.　　　　|　　何故か人事院の擁護に回っていた。』
　ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　|　催眠術だとか超スピードだとか
　　ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉. 　　|　そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ.　│　もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ…
　 /:::丶'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

105は今頃故郷の美味いもん喰ってるのかな〜

夜寝る前にね　
「明日朝死んでますように」って願いながら眠る。
気分が少し楽になる。
朝起きて「まだ生きてる」って落ち込むけど
今日1日だけは頑張って生きてみる。
夜になったら…後は繰り返し。
明日は　死んでるかもしれないじゃない。
そして時々は美味しいものも食べてね。
明日は　もう食べられないかもしれないから。

>>112
>死にたいんじゃなくて、「幸せに生きたい」んだと思うよ。早まるな。
たしかに死にたいと思うのは現実が辛いからなんだね。
私、幸せになりたかったんだと気付かせてくれた
>>112 有難う。
母子家庭で、精神的に余裕がなくなっていた（お金も無いけど）
世帯主なんだ私。
子供を大学まで行かせないとの思いはプレッシャーだ。

>>117
母子家庭の場合、肉体面と精神面の両方で疲れてる人多いね。

うちの姉がそうなんだ。義兄がなくなってから子ども３人を育てているんだけど
朝の弁当作りと慣れない仕事で人相まで変わってきたよ。合うたびにいつもため息
している感じ。いつもｲﾗｲﾗしているし、肩こりがひどいらしい。育ち盛りの子が
いれば家事も手をぬけるところなんて限られてくるしさ。

どうぞお体ご自愛ください。何事も>>117の体が資本だよ。たまには自分で自分を
労わってやってね。

自分がｻﾄﾗﾚだという事を知ってしまった...

【社会】高齢孤独死も影響か、死因不明の遺体４・７％増の１６万体
1 ： ◆KIHA55jUA2 ＠キハ５５φ ★：2009/02/02(月) 20:51:14 ID:???0
全国の警察が昨年取り扱った死因不明の遺体は、前年に比べ７２５９体増えて１６万１８３８体
（４・７％増）だったことが警察庁のまとめでわかった。

同庁は高齢化によって独居老人が孤独死するケースが増えていることなどが影響したとみている。

取り扱った遺体のうち、都道府県警の検視官が現場に臨場したのは２万２７８０体と１４・１％に上り、
前年に比べて２・２ポイント上昇。
令状に基づく司法解剖は６２８５体、監察医などによる行政解剖は９４３１体だった。

２００７年６月に起きた大相撲・時津風部屋の力士暴行死事件で、愛知県警が死因を病死と
誤認したことを受け、同庁は同年１１月に事件性が疑われる事案には積極的に検視官を
臨場させるよう全国の警察に通達していた。

新年度からは検視官を全国で１０人増員する方針。

（2009年2月2日20時29分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090202-OYT1T00860.htm

mixiで出身校のメンバーをみていたら
自分にすごく意地悪してた同級生女子を見つけた
自営業の旦那と裕福な生活で3人目を妊娠中らしい
意地悪だけど男子にもてる可愛い顔だったから
子供の画像も、子供の顔が可愛い。
幸せそうに旅行のアルバムやレシピを載せている
自分は子供にも恵まれず、不況で経済的にも
逼迫してる。実家の親とももめて心が休まらない。
なんだか、人間の序列ってそう簡単にかわらない、
自分は踏みつけられるために生まれた層の
人間だと実感した。悪い人にバチが当たるわけでも
苦労の先に幸福があるわけでもないんだ。

踏み付けられる層… よくわかるよ。
人生には意味のない事は起きない、必然なんだって
無理矢理思いながら生きてきたけど
苦労の先には苦しみしか見えてこないよ。

なぜか気になる相手（自分と比べてしまう相手）って、いるよね。

でも人の人生と自分の人生は全然別物。比べるものじゃないよ。
人の人生は、どーだっていいんだよー
自分の人生を大事にすればいい。
それができるのは自分自身だけだよ。
神様は誰にでも、同じだけの苦しみと幸せを与えておられると思って、生きてるよ・・・・

>>121
そうなんだ…
私、同級生とか一切縁を切ったからわからないけど、
もし自分をいじめてた人が自分より幸せになってたら発狂しそうだよ。

所詮、因果応報とかって、ないんだね。
ずるくて意地悪な人だけがどんどん勝ち組なんだ。
そうなんだ、そういう世の中なんだ…………
動物の世界だって、弱肉強食なんだもんね。

死にたい。

＞神様は誰にでも、同じだけの苦しみと幸せを与えておられると思って、生きてるよ・・・・

昔は私もそう考えていたけれどね。年齢を重ねるうちに神様は不公平で一部の人間には
過剰に幸せを与え、一部の人間には過剰に苦しみを与える存在であると気がついたよ。
神さまは不公平だし、そんな神様なんてイラナイと思う。

>>124さんが言ってるみたいに因果応報なんてないよ。人を傷つけた人間はますます
幸せに勝ち組になっていくし、傷つけられた人間は幸せを感じることもなく、ますます
苦しみにのたうち回る。地獄って今いるこの世のことだと気がついたよ。

神様は心優しくて素晴らしい人ばかり早く
あの世に連れていってしまうよ

幸せそうに見えても、他人の人生の実際なんかわからないよ。
どこかに凄まじい葛藤や苦しみ、妬みを抱えているから人を傷つけたり、踏みにじったり
することもある。
他人のことはわからない。
比べようのないものを比べるのはやめようよ・・・・

>>121
意外とその同級生、幸せを装って過剰に演出してるかもしれないよ
本当に満たされてて子供が3人目なら
忙しくてmixiなんてそうそう時間使ってられないような気がする

育児や習い事とか趣味にも時間必要でしょ

そういうのってどうしても自慢がちになるよねぇ…
良くない事とかは載せないだけでしょ
捏造だってあるかもしれない。
１００％勝ち組なんているわけ無いよ

いるわけ無いよ

>>128
同意。出身校のメンバーというのが微妙だし。
満たされている人は、普通の生活で出身校を振り返るってこともないよね。
目の前の人間関係とかでいっぱいいっぱいでしょ。
現在の生活になんらかの不安があるから、自分が一番輝いていた時代に固執
しているのでは？と感じた。
この倒産の多いご時世、自営業の人は不安だらけだろうし、天真爛漫に
３人目です〜なんてやっている人は、装っている可能性も高いだろうね。
>>121につらくあったったとあるから、そういう人は他人を攻撃することで
自分の不安を紛らわしたり、現実の自分とは違う生活を装うことで自己を
保っているような気がした。すごくﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのに、実力不足で現実が
自己のﾌﾟﾗｲﾄﾞを満足させる内容ではない場合、捏造するケースは多い。
とくに昔美人だったのに、今悲惨な人。

>>118
>どうぞお体ご自愛ください。何事も>>117の体が資本だよ。たまには自分で自分を
>労わってやってね。

優しい言葉を有難う。>>118のレスを見て即、御礼のレスを書きたかったんだが、
２ｃｈに文章を書き込む余裕も無いほど疲れてた。
他者に優しい言葉をかけられる力の有る人はどの様に今まで生きてこられたのだろうか？
なんて思う。頭良い人なんだな〜とか他者を思いやる精神の余裕が羨ましい。

意地悪な人が幸せ云々のレスを見て
仏教用語なんだけど、「天知る、地知る、我知る」これ好きなんだ。
誰も見ていない訳ではない。天も地もそしてなにより貴方自信が自分の行いを見ている。

>>126
それ思う。良い人ばかり早く逝ってしまうよね。
この世は本当に地獄だと思うよ。　この地獄で修行が終わると、あちらの世界にいけるようになっているのかもね。

ただ、この間、自分が自殺する夢を見た。
その後が、自分の体も消滅しているんだけれど意識だけ存在していて、
暗闇の中で一人きり永遠に閉じ込められている夢。
「こんなんだったら、まだ生きていた方が良かった」と意識の中で叫んでいる夢。

あの夢以来、自殺は考えなくなったけれど、早くお迎えにきてくれないかなと願う日々。

神経痛が酷くて死にたい。
働けないし、子供も産めないし、
旦那より先に死にたい。

きらきら輝いてる女子アナとかに昔いじめられてた人は
辛いよね。
テレビつけると映ってるんだもん。私生活も報道されるし。
玉の輿にのってセレブ主婦とかになるだろうし。

>>134
>きらきら輝いてる女子アナとかに昔いじめられてた人は
>辛いよね。
>テレビつけると映ってるんだもん。私生活も報道されるし。

女子アナに虐められたの？
家柄の良い人は性格がポ〜としてる子が多いのだが・・

キー局の女子アナは家柄の良い人ばかりだもんね。
有名私立に幼稚園や小学校から通っているし。
もともとセレブだお。

でもＴＢＳみたいに、安住や小倉さんといった人気アナをあっさり
子会社に移しちゃうキー局もあるから、アナの世界も大変なんだろうな。

>>133 自宅で軽いヨガをしたら？今は短時間のヨガ本たくさんあるよ。

>>134 先輩にアナウンサーになった人がいたよ。同級生は苛められていた。
でもそのアナウンサー、あんまり幸せじゃないよ。
詳しくはさすがに書けないけどね。

>>133
ペインクリニックでググってみて
全国の病院紹介してるから

私はひきこもりだから死にたい
友達ゼロ
親とも関係わるいし
対人関係が苦手だから、貧乏で小梨なのに仕事していない
ちゃんとした職歴みたいなのもぜんぜんないよ
昔は中途半端なバイトをしてたこともある
生きていてもなんの役にも立たない

私なんか此所に書けないくらい底辺だよw

>>139
ひきこもりが自分でツライの？
そうでないなら、死ぬ必要なんてなし。
ご主人が理解してくれて、経済的に生活さえできているんなら、それでいいんじゃ？
対人関係苦手でも、親との関係悪くても、ちゃんとした職歴なくても、全然おｋ。

今引きこもり主婦だけど＞139が自分かとｵﾓﾀﾖ。
裕福でもないし子なしだから働けばいいのに、なめた条件で探してるから見つからないし
そもそも働きたくない。働きたくないからもういっそ消えたい。
無駄に健康だから、この臓器たちを病気に苦しむ人に差し上げたい。
通り魔に遭って死んだり起きたら死んでないかなとか思うけどまだ生きてる。あああ。

同じく引篭もりｗ
>>139はまるっと自分のことを言っている。ﾎﾞﾝﾋﾞｰなくせに仕事もせず小梨。
年初は今年こそなんとか引きを脱出しようと試みつつも、長年にわたって引き生活を
続けています。死にたいって気持ちはいつもあるよ。旦那にもニートとか引篭
もりとかってからかわれるし。職歴皆無だから、パートに出たくても怖くて…
求人情報の見方もよくわからんし、アットホームな明るく楽しい職場です、みた
いなのがあると、怖気づいてしまって動けない…
子蟻の同年代の主婦が２４時間子育てに追われて毎日忙しくしているというのに
申し訳ないし、自分が恥かしいお＞＜
せめてこういう人たちの役にたてるよう少しでも税金を納められれば…なんて妄想している日々でつ

>>133
あと　セネストパチーっていうのもあるからね。
神経痛で診断でてるなら　余計なお世話だけど。
ストレスなどから　心の痛みが体に出たりするもの。
酷い精神科医も多いから　セネストパチーっでググってみてね。
セネ夫さんって人が詳しく説明してるサイトが　上に出てくる。

>>141さんの言うとおり。
心が弱って引きこもってるんだから　自分で自分を責めないで。
引きこもりは　心の入院だよ。

私母親がキチガイだから0歳から小学校入学まで
ほとんど家に閉じ込められて他者と接触しないで
生活してた。幼稚園も保育園もいかせてもらえず
よく若いママさんがやる「公園デビュー」とか児童館通い、
みたいなのもなく。
その後小学校以降、人付き合いは苦労の連続で同級生の言うことや
勉強も最初先生が何を言ってるのか、次の時間何をしてすごすか
まったくわからないまま通ってた。3年生くらいまでは。
最初の小学校最初の2年くらいは教師と同級生からいじめられた。
中学入ってからやっと自分で勉強するコツをつかんだけど。
やっぱり最初の6年が私の対人恐怖や超消極的な人格を形成
したのかな。
これは治らないんだろうな。

>>145
全然そんな育ち方してないけど、人づきあい嫌いのひきこもりだよ。
もともとこういう性格なんだと思うし、治る気もしない。治す気も特にない。
犬だってフレンドリーな奴とか、おとなしくて無口なのとかいろいろいるんだし
人間もそれでいいじゃん。

死ぬ準備ができる人がうらやましい。

私には守るべき存在がたくさんいる。
病気の親、結婚してない妹、そして何より子供たち。
私が死ぬと迷惑をかけるだろう。だから死ぬこともできないよ。
私が兄弟もおらず、親とも疎遠か親もおらず
子供もいないのならば死ねたかもしれない。

自分もヒキだ。子供もいないし、バイトとかパートして家計の協力したいけど
家で猫とぐずぐずしてる。
猫は去年行き倒れになってるのを救出して家族になった
まだ子猫なので寿命考えるとあと十数年死ねない。
とりあえず2012年12月とやらに賭けてみる
マヤ暦の噂がほんとならみんな一緒だ・・

とりあえず、ロシアがアメリカに核攻撃するらしい。
プーちんの動きに注目。

私も小梨で貧乏なくせに働いてないよ。
職歴も曖昧だし学歴も高卒。頭も顔も要領も悪くてのろま。
友達欲しいなって思うけど、女同士のいざこざや
いじめに合ってきたからもう期待も出来ない。
人間が嫌いだ。

動物はいいよね。本当にやさしい。うちはインコがいるけど
あんなに小さいのに私が落ち込んで泣いてるとずーっと側にいて鼻や顔を
こしょこしょしてくれる。その時だけは良い時間かな。

お金が沢山あれば
完全に引きこもれるからいいよね。一生ニートなんて素敵。

>>145
うちも全く同じ。
母親キチガイで保育園も幼稚園も行ってない。
小学校の低学年の時は、親に用意してもらわなきゃいけない
防災頭巾、ぞうきん、他いろいろ何回言ってもいつまでも用意してもらえず
先生から怒られていじめられた。
確かに小学校入りたての頃は、なんか全てがわからなくてぴんと来なくて
何人かにいじめられたこともあった。
集団の中でどうやって行動していいかわからないんだよね。
母に虐待もされた。
高校から自分で勉強し始めて一応難関と言われる大学行ったけど。
人と関わるのが面倒になったのは３０過ぎてくらいからかな。

今日もまた目覚めてしまったよ・・・orz

>>152
あなたのような娘が欲しかった。
20歳近くになっても　親に全てお膳立てさせる娘より。

それは、結局親がそういうふうに育てた結果だからそういうこというのやめましょう。
そんな言葉でも子供さんは傷つくと思います。
なんでも自分で背負い込み他人に相談できない性格になると、結局黙って
死んでしまう子供になるのではないでしょうか？
自分が子供のころ自分の親は、子供(自分)のことなど考えてない
相談できる相手でも頼れる相手でもないと悟り、世の中から見放された気持ちを感じたので
こんなことを言います。

>>155
育て方と言われたくありません。
私の娘は　社会性のない発達障害ですから。

>>155
ここは「死にたい奥様」が書き込むスレですから、
そうなったのはあなたが悪い、というような批判はお門違いだと思いますよ。

>>154>>156
素直に苦しみや死にたいって気持ちを持てるのは、あなたが母親として娘さんの障害にたちむかい懸命に
生きているからだろうね。きっと真面目に娘さんの問題に立ち向かっているからこそ、今後も自分と娘さ
んに降りかかってくる困難を考えて死にたいと考えたりもするんだろうし。

世の中にはさ、障害児のわが子は天使〜とか天才詩人〜とかいう痛い妄想をはじめた挙句
自分の作った詩をわが子の作品であるかのごとく装い、マスコミを自宅に呼び寄せ全国区で
大々的に放送まで行い、結果的にわが子の人権を侵害する心に障害を負ってしまった親も
いるからね。こういう人は障害に真正面から立ち向かえない人だと思う。

疲れたときは肩の力を抜いて他人に助けを求めなよ。全部自分たちだけでやろうとしても
限界がある。あなたなら手を差し伸べてくれる人は必ずいる。懸命にもがいている人には
必ず手を差し伸べてくれる人っているもんだよ。

なんの情報もなく、うちの娘は20にもなって〜と書けば
ふつう「育て方では？」と言われると思うんだけど。
あとから発達障害だの池沼だの言われても。
なんでわざわざ落とし穴掘って人をはめるような話し方するんだろ。

吐き出す所だし、本人がレスくれって言ったわけじゃないし

■夫妻と２歳の長男と判明　東京・町田の３遺体

　東京都町田市のマンション一室で６日夜、男女と男児の計３人が遺体で見つかった事件で、
町田署は７日、死亡したのは、この部屋に住む会社員熊沢淳史さん（３６）と妻で無職の
登喜子さん（３８）、長男の悠大くん（２）と判明した、と発表した。

　同署によると、母子が寝室の布団の上で死亡し、淳史さんは首をつって死亡していた。
同署は、３人は窒息死の可能性が高いとみており、司法解剖して詳しい死因を調べる。
遺書が残されており、同署は心中とみている。

▽朝日新聞
http://www.asahi.com/national/update/0207/TKY200902070218.html

レス欲しくなきゃ欲しくない書き方があるじゃん？
うちの娘発達障害で成人しても自立できない、死にたい
これなら誰もスルーだよ
あなたみたいな娘が欲しかった、とか書いてるのは
カマッテちゃんみたいでちょっと。

粘着するキモチワルイ人発見

子供に見返り求めたり自分の思い通りになって欲しいとか思ってる人は子供生まないほうがいいね。私も産まないわ。障害児生まれたら困るし。うちの親も私が親を養うの放棄したら
困ってるみたいで、親も死にたいらしく毎週電話かかってくる。私も死にたいけどｗ

>>145->>152

私の母も基地外と言うか、人格障害だね。
私は初孫だったので祖父が大切にしてくれたから私は今生きているが
３歳年下の弟は母がメインで育てたからインフルエンザ脳炎らしき状態を
適切に対処しなかった為、繰り返すひきつけの治療もおこたり
結果言葉も理解出来ない知的障害者になった。

勿論私は殴られ怒鳴られ育った。祖父は私が就学時前に亡くなった。
自分に自信の持てない日々を暮らしている。私も勉学の方法が解らず苦労したが
今なら、もう一度中学からやり直したい。
子供の親になっていまさらなのだが
条件の良い就職も土壇場になると尻込みをして断った仕事が何回も有った。

群馬県の人いる？

なんか、既婚女性じゃなさそうな人がはいってるねｗ
高齢の喪女のニオイが・・・

日給100万ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
https://www.directform.info/rdr.do?id=4662

小さい子がいれば死ねないと思う。
でも子が高校出るかそのくらいなら正直親なんかいらんよね。
介護、嫁姑問題、老後の経済問題50手前で死ねば全部誰にも
手間かけず、先の見えない老後の不安におびえなくていい。
女って45歳くらいで死んじゃうのがベスト。
醜く老いる怖さからも逃れられる。

>>167
何番のことを言ってるの？
あなたは死にたい奥様とは思えないけど。

確かに４５歳で死ねるなら楽なのにね。
８０まで生きなくちゃいけないと思うから死にたくなるわけで。

>>170
wwwwwww

母親は容姿が悪くて30年前の時代に33歳（今の時代に換算すると40歳相当）まで
売れ残っていたけど、親戚の紹介で何とか結婚できたよ。

でもやはりお互い妥協感があったんだろう、晩婚夫婦のクセにしょっちゅう喧嘩ばかりしていて
8歳の時に母親が自殺しちゃったんだよ。

あなたは生きて。

>>169
確かに、４５歳ぐらいで死ぬのがベストかもね。
遅くて５０歳ぐらい？　昔はそれぐらいが寿命だったんだから、やっぱりうまく世の中が回っていたんだよね。
外見や体力の衰えが深刻化するのって４５歳ぐらいだもんね。
その頃には自分の親も亡くなっているので問題ないし、子供も大きくなって自立できるし。
老後の面倒を子供に託さなくてすむし。

寿命が４５歳だったら、 もう何も考えないで楽しく生きるな。
好きな仕事して、適当に遊んで。

４５なんてもうすぐだな。

旦那と話してたら、どうやって死にたいかって話になった。
旦那は皆に看取られて死ぬのがいいって。寂しいからって。
私は誰もいないところで誰にも気づかれずに消えるのが理想なんだけど・・
死に顔見られるのも嫌だし葬式なんてこっぱずかしくてさｗ
死んでるからどーでもいいんだろうけどね。
行方不明、生死不明なんて迷惑だろうな・・

>>177
旦那さんと仲よさそうで羨ましい。
ウチは私の行動、基本スルー。
自分だけ遊びに行く。

私も遊びに行けばいいんだけど、
結婚したばかりで全く知り合いが居ない。
結婚前は、気を使ってくれてそれだけで嬉しかったけど、
唯一の家族になった人から行動スルー、
「自分のしたくない事は、私に頼まれても一切しない」宣言。
死にたい。

若いんでしょ？
死なんでも、別れたらいいのよ、新しい男をゲッツ！
30までにやりなおさんと間に合わんよ。

>>178
>>177ですが、ぶっちゃけ二度目の結婚ですｗ
死にたいとは思わんがすぐ死んでも悔いは無いな。

30過ぎてます。
全然もてないまま、毒のまま死ぬんだろうなと思っていたら
人並みに扱ってくれて嬉しかったので結婚してしまいました。

一応毒の頃には、ちゃんと話し合いできてたし。
夢持ちすぎてたんでしょうね、大喧嘩することは想定してたけど、
結婚半年経たないうちに行動全スルー、
喧嘩にすらならないとは思っていなくて、ショックで別れようという気力が無いです。

でも書き込んだら、ちょっと気が晴れました。ありがとう。

案外、50才くらいが平均寿命になるんじゃない？
今長生きしてる高齢者は若い頃粗食で、ある意味健康的に
生きてきたから長生きしてるけど、私らみたいな
食品添加物満載の飽食時代の人間は長生き出来ないような気がする。

その前にマヤ暦とかいうやつに超期待!ググってみたら楽しかった。

>>141
やさしい言葉をどうもありがとう。この年になると人にやさしくしてもらうことなんて
ないから、ｼﾞｰﾝときた。
私はみんなみたいにちゃんとしてないから、あいさつすらきちんとできないんだ。
人と視線を合わせるのも苦手だし、知り合いにあっても突然の会話とかができない
から、知っている人を見かけると、見つからないうちにｺｿｺｿ隠れてしまう。
年だけかなりとっているのに、精神が成長してないんだろうね。
みんながいろいろと経験を積んでいる間に、引きこもっていたから自業自得なんだ
けど。。。

亀レスもうしわけありません。

>>183
あなたは自分で気がついていないかもしれないけど、あなたの言葉には
ハートがあるよ。
心からの言葉。それがこちらの心に届く。
文字でしか表せないネット上だからこそ、あなたの真摯な人柄や思いが覗える。
自信を持って。
おうちの外に出ても出なくても、あなたは充分生きている価値がある。

平均寿命が長すぎるから憂鬱になるというのはあるね。人生５０年ぐらいだったらいいのに。
８５以上も平均寿命があるから、老後の心配や年金の心配もしなくてはならない。
長生きしていればいいこともあるかもしれないけれど、不幸な出来事にも遭遇する
だろうし。長く生きるってことは、苦しみも増えるってことだよね。人生５０年
時代の人たちは、日本がまだまだ貧しくて大変だっただろうけど、人生が短い分
苦しみも少なかったはず。案外バランス取れているのかもね。

>>182
＞＞今長生きしてる高齢者は若い頃粗食で、ある意味健康的に
生きてきたから長生きしてるけど、私らみたいな
食品添加物満載の飽食時代の人間は長生き出来ないような気がする。

中学生の頃、学校の先生がそんな感じで言ってた。
私達の世代は４０代で亡くなる人が多いだろうって。（現在３０代）　公害とかもあるし。

ただ、医療が発展したので薬とか手術で助かる確立が多そうで、
病気になっても結局痛みが我慢できない→病院で手術・投薬→病気をかかえながらも長生き
のパターンになりそうで怖い。
昔レベルの医療に逆戻りで、この添加物と環境汚染だったら５０ぐらいまでしか生きられなさそうだけれど。

あとは、ネズミ・ゴキブリ・ハエの突然変異（毒に耐性ができて効かない）
のパターンになる人間もいそうだ。

医学の進歩は誰にも止められないもんね。
生き延びちゃうかも。
それにうちの親は毒親だったけど、食品添加物は避けるタイプだったので
あんまり摂取してないかも。明日から添加物をﾓﾘﾓﾘたべて野菜と果物を
控えてみるよ。

なぜ隠す？　　結婚の真実を・・・・・・・・・・・・・

>>185
私も50代で死んじゃいたい.
70とか80歳代まで生きるとかありえない

踏切、子との心中のニュースきつかった。

１１日午後、群馬県伊勢崎市の踏切で、４０歳の母親と７歳の二男とみられる２人が、電車にはねられ死亡しました。
踏切の外には９歳の長男がひとり残されていました。

午後２時半頃、伊勢崎市安堀町にあるＪＲ両毛線の踏切で、女性と男の子の２人が下りの普通電車にはねられ、死亡しました。

警察によりますと、死亡したのは市内に住む４０歳の母親と７歳の二男とみられ、身元を確認しています。

踏切の外には９歳の長男がひとり残されていて、近くには母親のものとみられる車が停められていました。

事故当時、遮断器は下りた状態で、２人は遮断器をくぐって踏切内に侵入したとみられています。

TBS（11日18:21）
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4060448.html
動画
http://news.tbs.co.jp/asx/news4060448_12.asx
産経新聞　飛び込み？踏切事故で女性と男児死亡　群馬
http://sankei.jp.msn.com/affairs/disaster/090211/dst0902111815003-n1.htm

やり切れないな…

殺すくらいなら最初から産まなければよかったのに。
私も何度か自分の母親に心中させられ死にかけたけど
だったら最初から産んでくれなきゃよかったのに
っていつも理不尽でしょうがなかったよ。
いまだに生きてきてよかったと思えない。だから子供は作らない。
子供も身内もいない孤独な老後がわかりきってるから
ほんと50くらいでくたばりたいや〜

私も実家DQN,だから当然私なんかと結婚する旦那もDQN
はいあがるのなんか無理なんだ。
家で死なれたら迷惑だから樹海にでも逝けと言われました。
小さいころからずーっと死が身近にあったのはやっぱり自分の最後が
自殺だからなのかな。言葉にうまくできないけど、
安心感とかと無縁の生活でいつも、今我慢していれば
先がよくなる、と思いながらずるずる生きていて「今」が楽しかった
ことがない。30過ぎて生まれたときの運勢は変えられないと身にしみた。

わかるわかる。
何だか、神様かなんかが自分を自殺に追いやろうと
している気がするんだ。
30年生きたし、この先やりたいこともないし、もう
見切りをつけようかなぁ。死ぬときくらい楽に死にたい。
全身麻酔の失敗が安楽死で最高なんだけどな。

>193
なんか似ている。
うちは父はエリだけど母がキチガイだったからな。
小さい頃から自殺を考えていて、大人になっていつの頃からか
私の最後は自殺なのかなとまた考え始めたらほんとにそうなのかな。
子供の時からずっと「今は我慢するしかない」と我慢してきたけど
いい方向にはいかないんだな。
兄弟は幸せなのに。
でも３０なんてまだ若いと思うわ。
４０になったらかなりあれだし、５０になった自分は想像できないけど。

不幸になるために生まれて来た様な気がする。
父がきちがいで酷い事ばかり言われてきた。
・ぼけ、かす、死ね
・お前なんか子供生んでも殺してしまう
・お前みたいな体じゃ男に相手にされない、自分で胸揉んで大きくしろ
・お父さんには今他に好きな人がいる
・お母さんは浮気している
私の何がそんなに悪かったんですか？

やっぱりこのスレ真っ当な家庭で愛されて育った人はいないのかな？
うちも最悪の家庭環境だ・・

父親は私の意見を全く聞かず母親の意見を鵜呑みにする気持ち悪いﾄﾞｷｭｿ
母親はヒステリーで平気で命からがらDV旦那から逃げ出したのに旦那のとこに戻れとかいうキチガイ
幸せって何なんでしょうね

引きこもりって旦那が食べさせて理解してくれてるから私からみたら羨ましいよ旦那DVで殺されそうになり今は離婚調停してます

アルツバアサンの介護疲れで死にそう。
ショートステイがイヤとゴネルから、在宅介護を頼んだらイヤミ言って追っ払う。
病院イカネというので往診してもらったら、今度は薬を飲まない。
パーマ屋へも行かないから家の中は白髪だらけ。もう掃除する気も失せた。
あたしもウツになって抗うつ剤飲んだら性欲が消えた。
睡眠剤飲んで死のうと何度も思った。
でも子供の頃や若い頃に私をイジメた奴、バカにした奴の顔を思い浮かべて
生きている。
私が自殺したら、喜びそうな奴ばっかり。

嫌がらせで生きてやる。

ゲバラ２８歳の革命を見た。
いい映画だったＹＯ

死にたい

なんか死にたい系だったんだけど
ここ見たらネガすぎて嫌になった。

元気に生きることにするﾉｼ

>>200
なんか悪いけど、アルツの人って人間じゃないよね。ほんと、酷いもの。
生産性のない老人に振り回されてまわりの若い人たちがウツになったりするじゃん。
自然界だったら、アルツな人は真っ先に死ぬしかないんだろうけど、無理やり本人の
同意もえずに無理やり生かしておくいまの世の中って狂ってると思う。自然の摂理に
反している。
もし本人が正常だったころに、いまの自分の浅ましい姿をみてどう思うだろうね？
きっと殺してくれっていう人もいると思う。
アルツの人には、正常状態だったころの本人の希望が確認されれば、尊厳死を認めてやるべきだとおもう。
発症した後の姿があまりにも醜いし、発症前の本人がどれほどよい人で善行を行った人だったとしても
発症後の浅ましさが目立ってしまうし。

私もボケたら安楽死希望だな。
下の世話になりたくない。

身辺整理はじめた奥いる？
いつでも旅立てるように自分の物はバック一つ分程度まで処分する予定。
なんかこの年まで生きると何もないようで余計なものがあるね。
ああ疲れた。

死ぬな〜生きろ〜！！

>>206さんは何歳？
私は40歳超えてから生きる意味がよくわからなくなった。

>>196
私も同じようなことを言われて育てられたよ。
母には常に父の悪口を言われて。。それでも泣かずに生きてきたけど、
最近ちょっとしたことで泣けるんだ。。悲しくて。

たとえば自分がほんとーに寝たきり(障害者になるというのではなく家事も出来ず
仕事もできず)になって、それでも旦那or実家親がお前は寝たきりでも存在してる
だけでいいよと言ってくれるならきっと生きる価値があるんじゃないか？
自分はそれでは誰も存在することを許してくれないから価値がないから
自殺も当然。

85のウトに100歳以上は生きたいといわれるたび
死にたくなる。
もうイイじゃん、充分じゃん、好きに生きてきたじゃん！ていいたくなる。

うちの犬が死んだら私も死んでもいいや。
５０過ぎて生きることもないだろ。

百までか！
すごいな。

このスレ見てると45くらいが寿命でいいとか、、
そう考えると、私の余命はあと１年ちょいｗｗ　それはそれでなんだかリアルなんだな。癌になるかもしれないし。苦しむのは嫌だなあ。。

ハゲでもずうずうしく生きていやがるんだからここの皆様もハゲを見習えworz

今４５才。
引越しをきっかけに身軽になったけど
パソコンの中身が整理できない。
わかりにくい所に格納した（つもりの）お気に入り群とか。
履歴消しても残ってるテンポラリーファイルの名残とか。
ワタリが死ぬときみたいに、ボタン１つで消せるといいんですが。

>>214
なごんだｗ
急に、竹中直人が思い浮かんだ。生きれるかもしれんわ。

おい、寿命４５くらいがいいって、
45になったばかりの私の立場はっ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

パソコンの中身は消しておかないといけないね。
あんなお気に入りや、こんなお気に入りがっ・・

家事をやらない旦那さんは奥さんではなく家政婦を必要としていると思いませんか？
我が家がそうなんですがorz
要は誰でも良いんですよね。
いなくなっても良いやって思う。
早くくたばれ自分。

スレチっぽくなってきたが>>215と>>217のお気に入りが気になって気になってorz。消し方わからなくてスマヌ。。

>>208
38歳
一昨年旦那から離婚を告げられ、家を追い出されたんだけど、家事が面倒だった
らしく呼び戻されて今日に至る、、って感じです。
元から漠然とした死にたいという願望があったんだけど、あれから具体的に死ぬことを
考えるようになったって感じです。
人生の無意味さがよくわかったから。
だいぶ整理が進んで、今自分の荷物はﾌﾟﾗｽﾁｯｸｹｰｽに１．５個分ぐらい。
もうちょっと減らす予定。

>>209
私は最近カウンセリングに通い始めたよ。
先生に話しながら恥ずかしいくらいに大声で泣いてしまったけど
昔よりは自分の感情をコントロール出来る様になったと思う。
それでも波があってダメな日はとことんダメなんだけどね。
お互い頑張りましょう。

>>221
カウンセリングで、少しよくなっているならいいですね！素直になれるって貴重な場所。受けとめてわかってくれる人、一人いれば違いますね。
私もカウンセリングに行っています。波はあるけど、焦らずに一日に一つだけいいこと見つけながら生きてます。
今日はここにレスできてよかったです。

>>204
>>205
親がアルツになってから、そういう事よく考えます。
医学は寿命を延ばす事ばかり考えてきたけど、それが裏目に出ちゃった感じ。
ナベツネなんか認知症じゃないんだろうけど、老害撒き散らしてるし。
私もボケる前に死にたい。

私は死ぬ勇気がないからとっととボケて正気を失いたい

>>196
>>221
私も同じ様な事言われて育った。
母親は実際に浮気して離婚騒動起こしたし
子供に全く情のない夫婦だ。
何年か前にカウンセリング通ったけど
私はうまく話せなくってやめてしまった…
相性の良いカウンセラー探してみようかな…

そういう歌あったよ、カステラの歌だったかな？
死ぬのはこわいからボケてから死にたい、とかいう歌詞だったｗ
肉体は残ったままで自分の人格が消失するなら、それも悪くないかも
世の中のことが何もわからなくなって自分で自分が誰かわからなくなったら
死ぬのも生きてるのも怖くないね。

もう苦しくて堪らなくなったので家ん中ひっちゃかめっちゃかにして何も持たずに飛び出してきた…。

所持金が乏しいので駅前うろついてる。
旦那の帰ってくる家に帰りたくない。実家も身寄りもない私には行く所なんてない。

もう…駄目だ。

>>227
どこにいるの？とりあえずネカフェか、スーパー銭湯で24時間やってるとこに
入ったら？寒いよ。

家においでよ

一緒に日本酒飲もう

>>227
まだ寒い時期なのにつらいね。
近くの人なら話くらい聞いてあげられるのに。
専業で「自分のお金」を持っていないとどうしようもないよね…

私は流産したとき旦那の態度が散々で退院しても家に帰れなくて
一晩コインランドリーで過ごしたなあ。まだ夏手前だったからマシだったけど。
椅子が痛かったし人目も気になるからオススメしないｗ

DVとかが原因ならそういう施設に駆け込めるらしいけど
どうかな？
気力ない？

>>227です。

暴力とかじゃないの。何なら喧嘩もない。
結婚８ヶ月、会話が全くない。二人で出掛けたことすらない。
旦那は毎日毎日仕事仕事で休みの日も休日出勤っていなくなる。
仕事から帰ってくると物も言わずに食事して即就寝。朝は朝で黙々と食事して支度して出勤。私が話しかけても無視か『ふーん』『へー』『うん』

まるで住み込みの家政婦ロボットだよ。
贅沢な悩み、ただの我が儘、主婦はそれが当たり前なんだろうけど…あまりにも虚しすぎる。

おうちへ帰った？>>231
風邪引いてもいけないし、旦那さんだって
あなたがいないととても心配してるよ？
とにかく連絡取ったほうがいいよ。

>>231
そりゃつらいわ。自分の親は亡くなってるのかな。
私も両親もたよれる身内もいない。
これって結構つらい。

私もこの歳になって、人生ってなんなんだろうと思うよ。
学生時代努力してきたことは何一つ実らなかったな。
中途半端。頑張ってるつもりなのにさ。
自分が浅はかでバカだとこの歳になって痛感。
人生上手く生きてる人もいるのに、なんなんだろう私の生き方は・・。

でも、人生の意味は死ぬまで生き抜くことなんだ
ってきいたから、とりあえず寿命が来るまでは生きてることにしてるよ。
本当は死にたいんだけどね、怖いんさ。

短パン

バカみたい
どうせ釣りだろ？

一気に読んだ。
気持ちわかるわ。
明日起きませんように、って毎日思いながら寝るけど、
目がさめちゃうんだよね…

なんで苦労してまで生きなけりゃならないんだ、と思う。
自分の生命を維持するために食べなきゃならんし、
食べるためには働かなきゃならんし、
下手に本能で生命力が強いからなかなか死なないし。

産まれること＝負け組。

>>231>>227です。

所持金も乏しいから駅前のマックに居ます。
旦那はまだ帰ってないと思います。
いつも私から電話しても出ません。二回目以降は留守電か着信拒否されるんで私から連絡はしない。家の様子や私が居ない事も旦那にとっちゃどうでもいい事なので多分旦那からも連絡はないと思う。
私には実家がありません。中学を卒業と同時に離縁しました。先月旦那の転勤でこの土地に来たので身寄りも友人もいません。

久しぶりに人の優しさに触れて、涙が出てきました。ありがとうございます。

身辺整理してる奥様方、なんかカッコイイ…。
生きる気力なくしてるのに生活に追われてる自分とは大違いだ。
私も少しずつ、出来る所から整理して死出の準備を始めたい。

ふーん
で、わざわざマックで
パソコンから書き込んでるんだｗ

そういう言い方はよそうよ。

ほんとだ('A`)
釣られた…orz
辛いのはわかるけど脚色はよくないよ

ここのマックはコンセントあるからウィルコム充電しながら書いてます…。

やっぱり釣りって思われてるんだろうな。
こんな夫婦、いないもんね…昔はこんなじゃなかった。今の仕事始めた途端、変わった。転勤するとさらに酷くなった。

寝にしか帰ってこない旦那を毎日遅くまで起きて待った。食事も手抜きしないで作って待った。
いっぱい我慢した。
いっぱい頑張った。

でも、もう無理。

優しい言葉をくれた奥様方、本当に本当に、ありがとう。
ずっと孤独だったからすごく嬉しかった。

自分が生きている意味がわからない。
まだ40なのに、老後の心配ばかりしてる。
ずっと扶養内で働いていたから、年金だって最低額しか貰えない。
年金額が自分の価値を決めるものでは無いけど、でも、それでも、私は今まで何をやってたんだろう。
意味のある何かを残せたのだろうか？
何もない…
やっぱり価値の無い人間なんだと思う…

まあ、釣りでもいいや。

242さん
うちもダンナが仕事変わったばかりのころ
ひどかったよ。
もう少しすると、何か変わるかもよ。
私も頼る身内とかいないからさ、
そのどうしようもない気持ち、少しはわかるつもり。
でもさ、もう少し生きてみない？
私も生きてみるからさ。

自分もなんども死にたくなってるからこんな事しかかけなくてごめん。
他の奥様方〜いいアドバイスないかしらん？？

生き抜くことに価値があるそうな。

242さん、近所だったら迎えに行ってあげたいなぁ・・
マックは朝までやってるの？
そういつまでもいられないのちゃうかな？
気をつけてね。

人間の命の重さは、生まれる国によって全然ちがうよね。
路上で餓死する北朝鮮のストリートチルドレン、誘拐されて
外国で物乞いや売春させられるロシアの子供たち、戦争や
テロで家族を失ってホームレスになり、自爆テロさせられる
イラクやパレスチナの女性のニュースみて、今の日本に生ま
れた自分は恵まれてると思った。

>>242
40代は40代のご縁がありますよ。再々婚以上で幸せな人、独身
生活楽しんでる友達を何人も見てます。
そんな旦那さんのことでしぬのはモッタイナイ。

＞いつも私から電話しても出ません。
＞二回目以降は留守電か着信拒否されるんで私から連絡はしない。
＞私が居ない事も旦那にとっちゃどうでもいい事なので
＞多分旦那からも連絡はないと思う。



着信拒否なんて仕事の問題じゃないじゃん
そんなに旦那に嫌われてるなら離婚したら？
ウィルコムのパソコンからお疲れ様ｗ

何でパソコンとわかるの？素人でごめんなさい

>>242
あたしも同じ思いしたことあるよ・・近くだったら家にきてお酒でも飲みたいな・・

>>247
A．「O（オー）」だと携帯
　「o（小文字のオー）」だとウィルコムのJRC（日本無線）製端末
　「Q」はibisBrowserDX（NB）
　「P」だとp2.2ch.netからの投稿
　それ以外が「0（ゼロ）」（PC・PDA・京ぽん etc）

だって。

>>251
>>249さんにでした

242が死にたい気持ちわかる
会話もなく電話も無視だけじゃなく拒否されて
存在自体否定されてるし

何と言うか。…今どこにいるの？

>>251さん
わかりやすく説明ありがとうございました!

>>242
ホットスポットって言ったほうがよかったのに

結局釣りってこと？

>>237
電話に出ない、着信拒否されるというのは、夫婦関係を続けていくにはやはり問題だね。
とりあえず、一旦家に帰って、（ご主人が帰ってないなら帰りやすいでしょ？）
じっくり離婚を考えてみては。
このまま家出しても、女ひとりでお金も持たず、頼る人もないなら、どんなアブナイ罠に
はまるかしれない。
あなたの城でもある家という砦に戻って、しっかりと計画をたてて。
きちんとした理由があれば、公的な機関に相談することもできるよ。

>>257
ＹＥＳ
やけに細かいから本当に無視されて
旦那にないがしろにはされていそうだけど

>>242
暖かくしていっぱいいっぱい寝て
起きたら大好きな美味しいものを食べて
お風呂に入って半身浴をして汗をいっぱいかいてみるのだ!

>>227
旦那さんアスペルガーですね。
私の旦那もです。それに気づくのに２０年かかりました。
旦那さん一生変わることないよ。
脳みその問題だから話し合っても理解出来ないと思う。

8ヶ月で会話なしとはかわいそう。。
結婚前は大丈夫だったの？
うちも仕事仕事で休日もなし。会話の時間もない。
レスも五年以上だ。女も終わったよ。。
幸い子がいて話し相手あるから耐えられるけど
小梨で今の状態じゃ離婚してたと思うよ。

>>242
もしかして旦那さん、あなたに男がいるとか思ってない？
疑われるようなことした覚えないかしら？

釣りは釣りでしょ。
明確に「0」だし。

しかし悩みを抱えているのも事実だとは思う。

ただこの感じだと>>242さんの旦那様のほうにも相当言い分がありそう。
偽りのない状態で悩みを誰かに相談できる状態になるといいね。

ちゃんと家に帰ったかな？

仕事が忙しくて時間がなく会話が少ないくらいならわかるけど
奥さんからの電話を無視したり着信拒否する旦那って
奥さんと話したくない理由が旦那の方にもあると思う

まぁ、電話といっても仮に仕事中に電話されたりしたら着信拒否しかないよね。
大事な商談中とかかもしれないし。会話がなくてさみしいのはわかるけど…

私は旦那が外出中に電話をすることはないね。誰かが亡くなったとかよほどの
緊急の連絡でもない限り。事務的なメールを送ることはあるけどね。

仕事に集中してもらいたいから喧嘩しても朝は必ずエガオで送り出すことを
心がけている。

相手のたちばを考えて生活をしないと夫婦関係は必ず破綻するだろうね。

自分が嫌いだから死にたい。不器用な生き方しか出来ない、人と対立するのが嫌であえて人間関係を遮断。人に良く思われたいと周りの目ばかり気にする器の小さい自分。　
あれこれ先走って考えていつも失敗＆取り越し苦労。あまり深く考えず適当に生きてるけど、いつも事が上手く運ぶ旦那が羨ましい。もう本当、自分に疲れる、死にたい。

仕事中や運転中は着拒否されるわ〜。

私も２６８さんと同じだよ

でもね、そんなやつがいてもいいや〜とひらきなおってる。
みんなが誰かの決めた常識どおり、いい子でまじめで
なくったてぜんぜんかまわないじゃね〜か。
２ちゃんやってあほなことみて笑ったり、
好きなシンガーのつべみたり、他人と交わらなくても楽しいことはいっぱいあるし。

237がわざわざ仕事中にいつも電話しているならただの馬鹿女

仕事中なら電話に出れないなんて当たり前のこと
だからここで愚痴らないのでは？
仕事中にいつも電話してます、
無視されて着信拒否して出てくれないなんて愚痴るのは
本人に問題があると思うし

夫の人柄にも恵まれ、経済的にも十分恵まれている。
周囲から見たら贅沢だと言われるかも知れない…。
でも、なぜ毎日がこんなに虚しいんだろうか。
明日、また新しい日が来ることが心底つらい。
それでも普通に奥さんを演じるんだろう。
死にたいと言うより、消えていきたい感じです。

>>273
私も全く同じ。
優しいダンナとごく普通の娘３人。
贅沢をしなければ、生活して行くのに不自由もない。
なのに、虚しい。
今年で５０歳。
もう十分生きました。

小梨、私は鬱、夫は不妊、経済的に苦しい。
今年で３０になります。
死にたい。

>>274
羨ましい…とくに娘さん３人が…
娘がほしかった…息子は激しくいらないがｗ…高校生ぐらいの頃から、子を産むなら
娘だと思っていた。いっしょに買い物をしたり、温泉にいったり、化粧品の貸し借りをしたり、、、
そんな夢を見ていました。…夢で終わってしまいましたが……

>>273-274
スレチの上、差し出がましいかもだけど、特に悩みがないのに空虚さを感じるなら、
取りあえずこれまで興味があったのに、やれなかった／やらなかった事を始めてみては？
自分は職場にも夫にも問題大ありで悩んでたけど、思い切って子供の頃から興味あった事を
始めてみたら、ずいぶん前向きになれた。あと一人で旅行してみるのも開眼。

小梨が多いね

生きるの面倒くさい。楽しくない。
結婚してみたけどやっぱり自分が必要とされてるって感じがしない。

旦那はリストラされて今無職。
生きるのイヤだから死のうと思って首吊ったら発見されてめちゃくちゃ怒られた。
だけどその怒り方も変。
お前が死ぬというならその辺歩いてる奴らを殺してくる、とか意味分かんない。
全く赤の他人の命で脅してるつもりなんだろうけど
そうゆうふうにしか繋ぎとめられないのかなぁ。
向き合ってどうして死にたいのとか聞かないくせに
一方的に暴力的に死ぬなとか言われても苦痛なだけだよ。


不慮の事故だと加害者に何するかわかんないし
もういっそ病死でいいや…。
どっかに病原菌売ってない？

>>279
リストラされた旦那さんが1番キツいんじゃないかな？
社会的立場も失って、そのうえ嫁が自殺未遂してたら
突飛でヘンな考えになってしまうと思う。
リストラでズタボロな今の旦那さんに
怒り方が変とか、つなぎとめ方が云々求めるのは酷だよ。


…って、私ももし同じ立場になったら我が身ばかり嘆きそう
だから、半ば自分に言い聞かせてもいるんだ。
偉そうにごめんね。
危機的状況こそ、夫婦の絆が深まるチャンスになるといいね。
あなたのレスみて、自分によく似てるから考えさせられたよ。
ありがとう。

>>273
突然だんなさんが死んで明日からの生活のことも考えなきゃいけないと
考えてごらんよ。
今の状態がどんなに恵まれているか、ほんとに死にたいという気持ちが
どんなだかわかるから。
死にたいのと空虚感は違うと思う。

なんか私とおんなじこと考えてる奥様達いてほっとした。
必要とされていないと感じて、私なんかいてもいなくても変わらないんだろうなぁって感じて、孤独に襲われる。

>>281
そういうお説教ききたいスレじゃないでしょ。
あなたの気持ちはあなたにしかわからないのと同じで、人から見れば贅沢に思える状況でも
死にたい人の気持ちは誰にもわからないんだよ。
ほんとに死にたいと思っていい状況かどうか、なんて、あなたに判定される筋合いないでしょう。

そうだね　
ここで話して少しでも気が楽になれば幸い

うん、吐き出していいんだと思う。
それだけで少し荷物がおろせることもある。

検査してもどこも悪くないのに、体調がいつも悪く疲れている。

今のご時世、フルタイムで仕事があるのはありがたく、幸い職場の人も優しく恵まれていると思う。
ただ小さい子供の世話・家事をしながらフルタイムの仕事をするのは、本当に疲れた。
旦那の稼ぎじゃ家族４人生きていけず、親の借金もありどんな事があっても仕事を辞められない。

許されることなら、３ヶ月ぐらい専業でいさせてくれれば、
気力も体力も復活すると思うが、それは許されない事。
趣味もできればいいけれど、体力がなくそれも今現在難しい。

本当に疲れたよ。　皆も同じような状態だし、私だけがわがままな事もわかってる。
ただ、これって罰ゲーム？と思うよ。
毎日、明日目覚めないでと思いながら朝起きて、一日が始まる生活。

ちょっとスレチになっちゃうかもだが。
>>286
>今のご時世、フルタイムで仕事があるのはありがたく、

確かにそうなのかも、だが、私は36歳小梨で、月〜金9時15時のパート事務。
フルタイムなんて�_。
抑うつ神経症持ちだから、自分では精一杯やってるつもり。
これでも大うつのときよりはマシ、って自分に言ってる。
一日一日をやり過ごすって感じで生きるようにしてる。

ほんとにね、明日目が覚めなければどんなにいいだろうと思う。

>>286さんはほんとに疲れてるんだと思う。
体も心も・・・仕事やめられないと思うから尚更逃げ場がない思いでさらに疲れる。
仮面鬱というのがあって、これは鬱病なんだけど、身体的症状ー不定愁訴しか出ないので
鬱病とわかりにくく、そう呼ばれてる。
検査してもどこも悪くないのに、不定愁訴があるというのは仮面鬱の場合があるみたい。
状況から言っても、疲れから鬱になっていても不思議はないよ。
神経科に相談に行ってみるのもいいかも。
病気なら対処の仕方があるよ。

安楽死センターが実現しないのは糞みたいな自分はぬくぬく暮らしてる
偽善者のせいだ。ほんとの苦しみを知ってる人がたくさん政治家になれば
国公立の安楽死センターを作ってくれるだろう。

手術の麻酔のように楽に眠れたらいいな

江利チエミだったと思うけど
お酒飲んで、吐いたものに喉を詰まらせてひっそり亡くなっていたんだよね。
孤独で悲惨な死に方という見方もあるけど、わたしの理想だな。
ひとりで静かに、部屋で死にたい。

楽に、部屋で死ぬのは理想だね。
賃貸とか集合住宅だと家族以外にも迷惑かけるから難しい
結果的に山とか樹海とか車の中で人気のないとこで死ぬ人も
けっこういる。死ぬときまで人気の無いところを恐怖心と
戦いながらさまようことを想像するとさびしい。
住み慣れた畳の、いつも寝ている布団の上で眠るように死ねたらいいのに。

幸福な家庭や仕事があっても虚しい奥様、他にもいますね。
贅沢な身分なんだよ、足ることを知れと自分に言い聞かせても
他の奥様がおっしゃるように生きることの意味がわからない、
不器用なので親友も無く、毎日が楽しくない。
誰からも必要とされていないのだと日々感じてしまうのも同じ。

携帯からすみません。
先ほど夫と離婚の話をしてきました。私はまだ相手を思う気持ちと、もうだめだという気持ちがまざってたんだが。


でも、話してる途中、夫から職場の同僚女性のことを好きに思っていると告げられた。付き合ったりはしてないから自分の完全な片思いだと。
かつ、私は持病があって（今すぐ命に関わるとかそういったものではないです）、私が病気もちなのがプレッシャーであるとも言われた。

もうダメなんだろうなと分かってはいたけど。夫の気持ちがもう自分にはないとはっきり分かると、ショック過ぎると涙って出ないものなんだな。

とりあえず家を出てネットカフェに来たけど、アクセス規制でパソコンからは書き込めなかった。

贅沢とは思わないけどカウンセリングや投薬で
改善の余地はありそうな＞なぜか生きる意味がわからない奥様
幸せになりたいのにその環境と程遠く追い詰められてる
人たちよりは(死にたい理由の中でも
亭主のDVとか子供抱えて生活していけるだけの職が見つからないとか
身体障害・治療困難な病気とか実家がDQNとかいうのは他人が
どうにかできるもんでもないから)
ホルモンバランス崩れただけで何がかわったわけでもないのに
どうしようもなく悲しい気持ちになったりするけど適切な治療で
楽しい気持ちや安心感が戻ってくるケースもあるかも？

>>294
大丈夫？
うちと少し似ているな・・

294です。
大丈夫？という文字を見たら涙出てきてしまった。

ありがとう。

今までもいいことなかったし、今は生活も大変だし、もう全てが嫌だ。
畳はぼろぼろだから畳の剥離したゴミが掃除してもどんどんでてくる。ドアなんて蹴らないと開かないから、部屋の移動がすごく面倒。反対側からなんて何度も何度もいろんなところから開けようとしてやっと開く。ものすごく力がいる。
さっきは風が吹いて、４部屋の天井のゴミとネズミの糞が降ってて、切れて泣き叫んだ。
雨漏りなんて何カ所あるかわからないし、ベランダの屋根は穴だらけで屋根の意味をなしてない。
ベランダに洗濯機があるから、雨の日は洗濯するだけで自分が濡れて嫌だ。
お金がないから今から５年でお金を貯めて立て替えるって夫は言うけど、
旦那が無駄遣いをやめればとっくに家なんて立て替えれたよ。
なのに車は外車で、多趣味の高級品をばりばり買う。
私の部屋は雨漏りがすごく、春先には羽アリが大発生する。
旦那の部屋は雨漏りもしないし、羽アリも発生しない。
あと５年後ってもう５０近いよ。
コンピューター何台買うんだよ。
自分のテレビがちょっとおかしくなったからって、すぐ薄型テレビ買ったり。ゲームの機械は歴代全部あるし、１回やってやめるゲームもたくさんある。
旦那の物ばかり増えるのに、旦那の家族に物が多すぎると注意されるのは私だ。
だから、どんどn私の物を捨てている。最低限度まで捨てたら死ぬね。
本当に早く私は死んで欲しい。
私に死ぬ勇気がわいてきますように。

なんであなたが死ななきゃなんないんだ
おかしいよ・・・

実母は私のお金をあてにしてるし、兄夫婦は両親の金をあてに生活をしてる。
それも東京区内でだ。
母のお金は元は私のお金だから、母からお金をもらうなというと「両親の面倒はみるのでかまわないでください」ときたよ。
実質私のお金なのにありがとうの一言もなし。
でも母は私のお金を使い続け、兄夫婦にお金をあげる。
父は母に生活費を渡さない。
私の家族は死なないし、旦那も生活態度を改めることはしないだろう。
だから本当に早く私が死にます様に。
２階から飛び降りで即死って簡単にできるかな。
ボロ家だから首つるにも支えられるようなところないよ。
ああ、ドアのノブがあるわ。いいものみつけたよ。私天才だ。

別にもう私の物捨てなくてもいいや。死ぬ方が先だ。あとのことなどしらん。

有り金つかんでとりあえず逃げたら？
お母さんにあげるお金はあるんでしょ？
働いても働いても池沼の父と池沼で短大生殺しの兄にお金を盗まれ続けた
レッサーパンダの妹みたいになっちゃうよ。
なんもいいことなくて20代でがんで死んじゃったんだよ。1人暮らしするのが
夢で、そのためにためてたお金も父親に盗られたんだって。

愚直なまでに我慢したり努力したらだめなんだと思う。時にはずるくしたたかに逃げないと

>>301
まだ40代でしょ？
死ぬことが出来るならそこから逃げ出すことも出来るよ。
とりあえず避難シェルターに入る選択だってある。
今までそんなにがんばったんだから、もう我慢しなくて家を出ていいんだよ？

どうやったらドアノブで死ねるんだよ。やってみたけど全然一瞬で意識失うとかならないじゃん。今苦しいのに、なんで苦しんでしななきゃならないんだよ。さくっと確実に死にたいんだよ。

今、首が閉まったらちょっと落ち着いた。前までは頭を壁にぶつけてたんだけど。首が閉まった後のほうが落ち着くな。ほんと、私はバカだな。
今度からこの方法にしよう。運が良ければ死ねるし。やっぱり私天才。
一刻も早く私死ね。

>>305
寿命がこなければ、いくら自殺しようとしたって死ねないよ。
電車に飛び込んだって死ねない人がいる。
首吊っても死ねなかったら半身不随になるかもしれないし
そうなったら家族にも今まで以上に邪険にされて地獄かもしれない。
さくっと確実に死ねる方法なんてない。

>>283
同意。他人の死にたい理由に判定や説教なんていらない。
まして、順位づけなんてできない。
リアル友人には話せず、それでも家族と共に生きていると
どうしようもなく、身動きができなくなる時がくる。
それをここで吐露したいだけなんだよ。

274さんの「もう十分生きた」って言う言葉、よくわかる。
家族への愛情・友情・お金、それらが満ち足りていても
つらい気持ちは全く別物なんだよ、年齢でもない。

>>305
ドアノブのタイプはわからないけど、室内のものだと強度は足りないし、角度も悪い。
私はドアは考えていない。公園でするつもり。

ドアでどうしても実行したいのであれば、ドアノブはむしろ補助として使用したほうがよさげ。あくまで補助。
ドアノブから伸ばしたロープをドア全体にぐるりと絡めてドアの上のところでずれないようにコブを作る。こうすると強度がます
し、角度もちょうどよい。

肺がんでしぬかもしれん助けてくれ

>>294
そういうご主人は、結婚という意味がわかっていなかった人なんだね。
離婚の話し合い時に、片思いを告白するとか、伴侶の持病がプレッシャーだとか。
結婚は恋愛とは違うものなのにね。
離婚することになっても、あなたはまだやり直せるんじゃ？

>>294
いろいろ苦しい時はここに書き込めばいいさ。
このスレの奥様たちはある程度いろいろな経験や
つらい思いがあると思う。
ここを見てる自分が言うのはなんだが
あなたが見ている事象が全てではないからね…。
身体、大切に。死にたいけど、生きようよ。

みんな難しく考えんと旦那とハメ倒せ。
死ぬほどオナニーに耽ってもエエ。
話はそれからだ。

フリーターになった子供
完全に育児失敗
それでも後数年で成人するから
自分のコトは自分でなんとかしていけるだろう
夫は浮気してるから私と生活していく気はないだろうし
残りの人生どうするか
今からアパート借りて掃除婦か工場のラインクラスの仕事するか
生きるのを止めてしまうか
毎日そんなことしか考えてない

結婚を恋愛の延長で考えると人生を見誤るよね
結婚と恋愛なんてまったく別もの
年をとればとるほど実感するわ
恋愛至上主義的な昨今の世論にも問題があると思う
お見合い結婚主流時代は正しかったのかもね
もっとお見合いを見直すべきだとおも
結婚相談所みたいなのじゃなくて、親類や近所の人たちが世話する昔ながらのお見合いね

明治以降、更に戦後から日本は欧米の影響を強く受けるように
なったらしい。江戸時代は学校なんかなくて、勉強は近所にならい
に行ったり、勉強に興味の無い子は家の手伝いしたりで毎日をのほほん
と暮らしていたらしい。働かざるもの食うべからずという言葉は明治
のころに西洋から来た言葉なんだとか。あと善悪、正しい悪い、など
判断するということも実は西洋の影響らしい、本来は良い悪いなどなく
そのままがその人、２分することなんか無いことをこれは良くてこれはダメ
という胆略的な手法を取り入れたせいでそっちにばかり目をうばわれて
その人全体を良しとする自然の法則をそがれてしまったらしい。
私はそのことを知って今まで息苦しく自分を縛り付けてた価値観から
開放された。あと引き寄せの法則はたぶんみなさん知ってると思うけど
あれはあると思います。悪いことばかり考えてると考えている通りの
ことを引き寄せてしまう。逆に小さなことにでも感謝してひたむきに
前向きな気持ちでいるとそういうものを引き寄せる。
昔から類は友を呼ぶということわざあるけどあれはあたってるんですね。
どんな苦しい状況にあっても必ず良いところは探せば見つかるはず
それに感謝して必ずうまくいくと信じて、悪いものなど本当は存在
しないのだから、明るい方に焦点を合わせて生きていこうよ。
死にたいなんて、権力者の思う壺。

>>313
成人してないんでしょ？これからどうなるか
わからないよ！好きなこと見つけてそれを仕事に
するかもしれないし

旦那単身赴任、二人目の子供出産後6ヶ月で派遣職場復帰。
一年後、めでたく鬱病に。何とかそちら方面の知識があったので、早めに病院にいって
それほど酷いことにはならなかった。
ただ、旦那が一年以上扶養に入れてくれなくてなあ、理由が「忙しいから」だと。
もともと物心ついた時から「人間いつかは死ぬものだから」と思っているから
一刻も早く死にたくなったものだよ。先生や両親に止められて「それは旦那が病気をまったく理解していない」
と怒って旦那に警告してくれたんで、今こうしているけど。
ただ、薬が聞いて落ち着いた今でも時々すうっと「死」が頭をもたげてくるのを抑えるのがしんどい。

>>316
ありがと＾＾
うん、そう
子供はこれからどうなるかわからないけど
それはもう子供の人生
親の庇護なく生きていけるということ
そこで、自分の生き甲斐とか夫婦仲とか
問われるわけだけど
私にはなにもない
これから生きる努力をするのは辛いのよ
毎日笑って暮らしてるけど
笑ってないと怖い
幸い向こうの世界には亡くなった兄がいるから寂しくないかな
なんて思ってみたり

>>314
好きでもない男と結婚したら死にたくなると思うけど

確かに好きでもない女と結婚したら地獄絵だと思うわ

急に死にたくなってきた。
呪われてんのか知らないけど、、

>>302
レッサーパンダって知的障害だったの？
精神病じゃなくて？
妹さんかわいそうだね。
とことん不幸が重なる人っているよね。
継続的な強いストレスがガンの引き金になったのかも・・・

>>314
同意同意！！
でも、現実は、特に男性の場合は恋愛感情なしでは結婚しない場合が多い。
いい条件で顔も普通以上の人は、女性に捕まえられててお見合い市場には
上がって来ない。

男性は夢見がちな人が多いですからねえ
恋愛をものすごく重要にかんがえているのでしょう
私の旦那は結婚してからかなりの年月になりますが、いまだに
メイクしていると喜びますし、記念日とかにも料理を普段より
豪華にしたりするとよろこびます
男性はロマンというかそういうものが必要な生物なのでしょう
実利一点ばりでは生きていけないのでしょうね
我々女性とは別の生き物です

>>324
それはお宅の旦那様がそうなんであって、妻の化粧や記念日喜ぶ男ばかりじゃないよ。
少なくともうちはそうだし、私のまわりもそういう友達多い。
ロマンチックな男ばかりじゃないって。
ある意味、妻に関心あってうらやましーよ。
私の存在なんて殆どスルーだから死にたくなるのよ。

そうなんだな。おわり。

うちのダンナも
女房入れ替わっても気がつかないくらい無関心だよ

なるほど、いろんな方がいるのですね
私が死にたいのは厭世感からです
旦那にはあまり興味がなく、一人でいるか猫といるときだけが楽しいです
旦那が髪を切ってもぜんぜん気がつかないことがほとんど
実家も裕福ではありませんでしたが両親もそれなりに良くはしてくれましたが
あまり関心をもてませんでした　人間があまり好きではないのかもしれません

どうせ死ぬなら子供が物心つく前に死ぬ方がいいよなあと思う。
今８か月だからいつがいいかな、早い方がいいかなと思ってる。
今ならきっとすぐ新しい環境になじめるだろうから。
それにしても何でこんな風になっちゃったんだろ。ばかばかしい人生だった。

練炭が苦痛もなく死にやすいかな？
苦痛のない世界に行きたい。
できたら夫と一緒に死にたい。

携帯から失礼します。
294さん頑張って！
自活できなければ行政を
頼ればいいし選ばなければ仕事だってあるよ。
同じような形で離婚して、七年後に縁あって公務員と再婚した私は今は幸せです。
人生どんな展開があるか予想できないよ。
神様は絶対見てるよ。
明るく前向きに生きてください。
長文失礼しました。

>>330
同じこと考えてたｗ
いっしょに旦那を連れて行ってやりたい。旦那がぜんぜんその気がないので困ってる。
人生の無意味さ等を何度言い聞かせても？？？って反応しかない。１人でいくしかなさそう。

死にたくない旦那を誘うのが理解できない
本当に死にたい人間が勝手に死ねばいい

かく言う自分は勝手に一人で死ぬつもり
さて、身辺整理始めようかな

自分も身辺整理はじめた。
無駄な金を使い放題だった自分は本当に一度死なないとだめだ。

ここには共感できる人がたくさんいるから
すこしホッとできる。
いまは春が来るのがすごく怖い。
それまでには

>312
ダンナと（もしくは他の男でも）ハメ倒せるような状況の人は
死にたくはならないんじゃないかな？

生は性　とよく言うし、人間の根源的な欲求。

少なくともこのスレ住人に、
素晴らしいセックスをしているヒトは居ないんだろうね。

やっぱり旦那を誘うのは卑怯だよね、でも残していくのもなんだか不安なんだ。
私の両親はdqnだから…私が死んだら旦那を攻め立てそうでさ。
遺書はきちんと残すつもりでいるけどね。でも遺書を書いておいてもうちの
親に理解できる頭があるかどうか疑問。

奥になってから気付くのは遅いよ(´･ω･｀)
せめて子どもが一人前になってから死んでください

みんな生命保険は入ってますか？
自殺が増加しているから免責期間が長くなってきてますね。
わたしは死んでも3500万しか残してあげられないけど
生活の足しにして欲しいと思う。

>>330


一酸化炭素中毒の奇跡（事故で助かった方の体験記）
ttp://www.geocities.co.jp/NatureLand-Sky/1220/
↑
これ読むと他のより苦しくはなさそうだ

生命保険は入ってない。私が死んでも経済的に困る人だれもいないから。
小梨専業だからそのてんは安心。
決行前に自分の口座から現金を全部引き出しておけばokとおもっとる。

一酸化炭素中毒とか硫化水素中毒とかの仕組みは大体同じ
一酸化炭素や硫化水素は体の中の本来酸素がくっつくところに酸素よりくっつきやすい
たとえば赤血球のヘモグロビンとかね
あと､細胞一つ一つも呼吸みたいなことしてて､そこでも酸素が足りなくなる
だから一酸化炭素とか硫化水素､あと青酸なんかも死因は｢細胞性窒息死｣
普通に息ができないよりらくかどうかはやったことがないからわからないですけどね

自殺って保険金出るんですか？

>>343
契約から一年以上経過してれば出たと思う。
ただ、最近自殺者急増してて、
規約が変わるかも？ってニュースを見た。

来月中に、と思いいろんなものをオクで売りもうほとんど売るものもなくなった
あとは捨てるものだけ
昼間は死ぬことを考えても怖くないけど夜は怖くなる。なんでかな？
自分が死ぬときは、陽がある間に決行したい
死ぬことを決意したらほんとに体も自殺仕様になったようで
食べるものも味がしない、お腹が鳴っても何か食べる気にならない
今まで好きだった音楽も聴く気がしなくなった。やたら眠い。おきぬけと
寝るときに頭がくるくるまわってめまいみたいにふらつく。
この世にいるリアルで知ってる実在の人間と別れるのは
なんらさびしくないけど、２ちゃんとだけは別れがたいｗ
ここ5年以上精神的にすごく頼りになった。
他人様が本心でもなく気まぐれに書いたかもしれないレスにでも
ずいぶん慰められた。ネットは不思議だ。

ですね。
本当に。

>>345
>来月中に、と思いいろんなものをオクで売りもうほとんど売るものもなくなった
>あとは捨てるものだけ

すごい！
逝く前に私の家に来て、汚部屋の片付けを手伝って頂けませんか?
名古屋なんですけど。うつダラです。
日給1万なんてふざけてますかね？

日給1万なら私が行きたいけど遠いな〜。足代でマイナスになるので残念。

>>347の書き込みをすごく不愉快に感じるんだけどなぜかしら？
違和感を感じるというか、、何かしらこの感覚。

死にたい奥様がそんな細かいこと気になさらなくても

鬱歴三年でここ半年は寛解状態
すべて上向きでこのまま良くなると思っていたのに
今日突然がくっと落ちた。
もうすべてが虚しくてたまらない。
今すぐ死にたいて仕方がない。
でもこども２人も残して死ねないよ…。
すごく苦しくて辛い。まさに生き地獄だ。この世は。

>>338
本当だよね。せめて子供が学校を出てからにしてください。
私の母は病気で2歳の時に亡くなりましたが、母親のいない子供時代は
それはもう悲惨です。頼れる大人が父親だけなのにその父親が
ちゃんとしていないと子供はツライですよ。

脳がもう死の方向にむいてるんだろうね
自殺脳っていうか。

自分はつかったことないけどリタリンとか電気ショックとかけっこう
激しい精神科の治療で、まったく別人格のように明るく活動的に
なる人もいたみたいだけど、一回してみたかった。
明日がくるのが楽しみ！というような気持ちを味わってみたかった。

>>351
奥様「大豆プロテイン」を大目に飲んでみてください
ドラッグストアに売ってます

>>343>>344

保険会社によって違いますが、もう1年のところは少なくて
2〜3年経過していないと出ないところが多いです。

>>351
鬱は直りかけが一番死にたくなる衝動起こしやすい。
今のあなたはまさにそれでは。
病気のせいと思って、しばらく思いとどまってみてはどうだろう。

>>351
寛解状態の時どういうすごし方をしていたのか（薬含めて）解らないので、
アドバイスが難しいのだが、とにかく病院に行くことと、大豆プロテインをとることを薦める。

↑同感。
木の目時って昔から言うし。皆さん、果物食べてる？人類の元々の主食は
果物らしいから踏み止まりたい人はガンガン食べて。

大豆プロテインは通販でも買えます

それを飲んで気長に治したいってひといなさそうだけど

みなさんありがとうございます。
昨年末から仕事にも復帰して、家事もこなせるようになり、
もう家族に迷惑をかけることもないだろうと思っていた矢先、
本当に突然はげしく落ちてしまいました。
今もう、どうしたらいいのかわかりません。
目に入る物全てが虚しく思え、食欲もなく、冷静になれません。
死にたくてたまらない。

長女が米を炊いてくれました。
とりあえず大豆を…と、豆乳を飲みました。
明日病院に行きます。
眠剤も全然効かず、苦しい夜になりそうです。
本当にやっかいな病気です。

私は何も生み出さない人生でした。
せめて水子供養だけでもすべきだったのかも。
出家をできる方法はないのでしょうか？
やはり菩提寺とかに相談するのでしょうかね。
尼寺で修行でもしたい気分です。

>>360
人にもよるけど、2週間〜1ヶ月ほどで結果が出るよ

ああ、同じだー。
私も人里はなれた廃寺でこもっていたい。
幽霊も妖怪も恐くないけど、人間が怖いんだよ・・・

やってみて「これ以上は出来ない」って言うと、「甘えるな！お前なんかいると迷惑だ！」
やる前に迷惑をかけてはいけないと「無理そうです」と言うと「やる前から言うな！」と罵倒。
・・・ＰＴＡ関係と言うか女の集団ってコワイ・・・
なぜ、私だけ家に持ち帰りの仕事をさせられ、雑用はすべて私ひとりで処理しなければならないのか？
一人を袋叩きにすると連帯感が生まれるのか、容赦ない。
もう、本当に死にたい・・・子どもがいるからなんとか思いとどまってるが。

>>361
鬱状態というのは大体脳内のセロトニンが減っているので、その材料となる
たんぱく質をたくさんとることは一定の効果がある。その中でも大豆プロテインを薦めるのは
「たんぱく質以外ほとんど入っていない」「吸収がゆっくりで体に負担をかけない」だから。
眠剤なんか私もぜんぜん効かんから気楽にね。

　　　

364ｻﾝ同意です。
人間が一番怖いと思います。地獄に関する概念というのも人間が考えたものですし
そういったものを考えついたということはそれだけの残虐性が人間にあるという
ことでしょうから。
大人の女性の集団がヒステリックに一人の人間に襲い掛かるのなんて、まさに地獄絵図
を想像してしまいました。さらにこういう方たちが人の親なのですから、人間社会
の恐ろしさをあらためて感じました。この世は怖すぎます。

私も大豆プロテインとってるよ。
抗うつ薬は効いてないと思う。
寛解状態というのがわからない。
うつ状態がよくなる、昔のように普通に元気な頃に戻るとは
思えん。
これからどうなるんだろ。
ほんとしんどー。

>>294です。
レス下さった方本当にありがとうございました。
いい年をして情けないけれど、取り急ぎ実家に戻り荷物を運び出したり
しています。結婚後も共働きだったので、変わらず仕事は続けていきます。

離婚が決まり、年老いた両親が私の前であえて普段と変わらない態度を
取っている姿を見ると、自分は何一つ親孝行できなかったんだと痛感します。
兄は幸せな家庭を築き、姉も１度離婚したものの今は再婚して二人目の子を
妊娠中。自分だけ30も半ばになって何をやってるんだと思うと
涙が止まらない。
自分がものすごく異常で、なおかついても意味のない存在に思えてくるのです。

幼い頃は、大人になって生きていくのがこんなにつらいとは想像もしてなかったなー…

>>369
お疲れ様
届けを出すまではまだ煩わしい事あるだろうけど
ごちゃごちゃした事が全部片付いたらスッキリするよ
少しの間は自分第一で我が儘やって親に甘えてね

>>369
あなたが定職を持っている人だというのが、本当によかった。
経済的な心配さえなければ、まだ３０代なのだから、違う人生が生きられるよ。
親孝行って、あなたが元気で立派に社会で生活していくことじゃないかな。
これからのあなたが幸せに生きていくことが、何よりの親孝行だよ。
月並みでごめんね。
元気出してね。

死ぬのは怖い。怖すぎる。
でも歴史上死ななかった人間はいない。
涙が出る。

夜分すみません。
明日、精神科か心療内科に行こうと思いますが、罹ってらっしゃる方はいらっしゃいますか？
初めに受信されたとき、どうしたか（どのような話をしたかなど）
教えていただけないでしょうか？

>>372
死ぬことは未知のことだから怖いね
小中学生でも決断して自分ですっぱり死ねる子もいるのに

レイプされたあげくなぶり殺されたなんの罪のない被害者の
事件なんか読むと、死にたくないのに痛みと恐怖と悔しさの中で
死んでいくことを想像してしまう。自分で首吊りとか硫化水素とか
選べることは、その被害者たちよりは幸せかもしれない。
すごく不謹慎だけど死ぬような病気になりたい。
痛みのケアをしてもらいながら徐々に弱っていき、すごく苦しいなら
モルヒネで意識不明にしてもらってそのまま逝きたい。
自分で自分を殺すことが難しい。
100年以上前に生まれた人のほとんどはもうみんな死んでいる。
今死ぬか50年後死ぬかなんて、長い地球の歴史で見ればほんとに
たいした違いは無いのに、なんで死ぬのは難しいのか。

ｽﾚ違い失礼しました。

認知症の母の世話に疲れた。
肉体的にはたいしたことないけど、精神的にきたわ、いろいろ。
逃げだしたいけど、見捨てられたって母が悲しむと思うと、それに自分自身の義務感が邪魔をするし。
だから、死ねたら楽だなー。

それと、だんながアスペルガー的なところがある。
軽度のってあるのかなー？？
コミュニケーションがとれるから、ひどくないと思うけどさー
彼は彼なりに人を思いやるけど、不器用すぎるってゆーか
いろいろ的をはずしすぎて、苦労して生きてる。
そこが、なんか、かわいそーでねー
自分が大丈夫なときは私がかばってあげられる。って思いあがってた。
自分がへたったら、自分が攻撃してるや。
彼にとっては、私がいないほうが人生楽だろうなー、と思う。
でも、離婚って理解できないだろうなー。
彼のためにも、私が死んだほうがいい気がしてきて。
でも、死ねなくて。死ねない。怖い。でも、死にたいなー。

やるなら煙○の浸出液かなあ。
飛び降りと飛び込みはチキンなので無理そう。

>>373
メンタルヘルス板に池

>>376
…なんか悲しくなったよ。アスペっぽい？旦那にあたってしまう自分が嫌いに
なったのかな？私は自分の過去のことでイラついているときに旦那に八つ当たり
してしまう自分が大嫌い。ぜんぜん旦那には関係ないことなのに。頭では理解
できていても感情がついていかないの。自分の弱さが憎い。旦那はきっと私が
いないほうが幸せになれる。

>>379
ダンナに八つ当たりは、どんな奥さんでもやってると思うｗ
お金、子供、ヨソとの比較、原因はさまざまだろうけど。
男の人は、家ではそんなもの、と半分諦め、鷹揚に構えてることも多いんじゃないかなあ。
それに、そんな時ばかりじゃなくて、あなたといるから幸せな時だってあるはず。
男の人って、そんな小さな幸せを感じていればまあまあ満足で、女房が死んだほうが
幸せになれるなんて想像したこともないはずだよ。
それをあなたがそう想像して、そのとおりにしてあげる必要なんかないよ〜

>>380
追加
ごめん、３７９さんは別に死にたいわけじゃなかったのかな。
早とちりだったかも、ごめんね。

私はメンヘラになりたいっていつも思ってる。
実際に苦しんでる人には悪いとは思うけど…‥
知り合いはよくわからない理由で過呼吸で倒れたり、よくパニック症候群の症状に襲われてる。

私だってもうどうしようもないくらい苦しいのに。見た目ではわからない。
きっと私の異常さに気付いたら、離婚だって出来るし帰る場所だってあるはず。
病んでしまう人と、ただずっと苦しんでるだけの人。どこが違うんだろう。
生まれもった耐性みたいなものがあるのかな、
それとも他の人はもっともっと苦しんでるのかなぁ。

親が悲しまなければ・・・っていつも思ってしまう

>>382
どちらかというと痴呆症になりたいんじゃない？
ここには痴呆症の患者さんを介護している方もいるからこんなことをいう
と申し訳ないけど。
痴呆症本人は幸せそうだもの。周りの人は大変だけど。

過去が消せたら死にたいなんて思わないのに

小4の子が自殺してたね・・

子供のころは結婚したら家を買って子供を生むもんだと
当たり前のように思ってた。
会社はに全て産休があって、男女は平等で、
働いた分お金がもらえるんだと思ってた。

格差社会を認めるなら底辺の人が安楽死できる権利も認めて欲しい。

>>386
＞底辺の人が安楽死できる権利も認めて欲しい

そんな権利を認めたら底辺の人がみんな死んでしまって上層部が上層部でなくなるので
認めないのでは。

死にたいというよりも消えて居なくなりたい。
10年前に失恋してからずっとそう思っている。
一番好きな人と結婚できなかったから
虚しくてしょうがない。自殺願望は無いけど
今死ぬほどの病気になっても別に構わない。
でも子供の成長が見れないのはちょっとやだな。
けっきょくグダグダと生きて行くんだろうな。
何のために生まれてきたのか
この先わかる時が来るんだろうか？

そんなに好きな人がいたなんて、うらやましいなｗ
それほどの思いを味わうのはある意味女として幸せでもあり、女としての苦しみでもあるんだね。

誰よりも愛おしいワンコがいるから死ねない。
この子たちだけが私の生きてる意味だ…。

今、実家から電話があった。
私は実家では嘘の自分を演じ続けていたから、その頃の辛い記憶が頭の中を
駆け巡っている。実家からの電話が怖い。両親に憎しみを感じるし、メール
を使ってほしい。声を聞くとｶｰｯとなってﾊﾟﾆくってしまいます。
はやく死にたい。

この不況で先のこ考えるとしんだ方が楽だろうなー
旦那とふたりで楽に死ねる方はないか
子供できなくてできない事に後悔はないけど
何かきつい事があったときに
子供って生きるモチベーションとしては最大だわ
自分の人生、責任持たなきゃいけないけど
逃げてー安楽死法いつかできるといいな

旦那さんも死にたがってるの？
うちは子供より猫4匹がかわいくて
なかなか思い切れずにいるけど・・

うちも猫がいるので、この子たちが天寿を全うするまで何があっても死ねない・・・
それが踏みとどまる理由だな。

猫はすきだけど飼ってないよ。
実家では捨て猫拾って飼っていたけどね。
極貧なのにヒキな私には猫を幸せにできる力はない。
この先生きていても年金ももらえそうもないし、まだ体が動くうちに死んだ
ほうが楽なんだろうな。でも旦那はどうなんだろう？一人で生き残ってこの
生き地獄みたいな世の中を苦しみ悶えながら孤独な人生を歩むことを考える
と踏み切れない。看取ってやりたい気もするﾝよ。

>>387
でもさどっちみち貧困層は自殺者増えて少子化が進み貧困層の人口減るだろうから裕福層しか残らなくなると思うよ
安楽死施設を設置したほうがいいと思うけどね
いつでも死ねる場所が設置されたぶん躊躇する人もいるだろうしさ。
死に場所がちゃんと出来ると他人に迷惑かけなくて済むだろうし１番得をするのは、日本人が嫌いで日本に在住する人達と思う。

>>391
何で我慢して演じ続けたうえあなたが死ぬの？
良い子ちゃんじゃなくても良いじゃん。
実家の親が憎いなら、全部ぶちまけちゃえ。
死ぬのはそれからでも遅くない

・介護で困っている人
　→近所の介護施設（ケアマネや、訪問介護してくれる人が常駐してる。
　　商店街の中など、身近なところに結構あります）に駆け込みましょう。
　　介護保険もあるので、そう高額なお金はかかりません。
　　素人で介護するのはムリ、そう割り切ったほうがいいです。
　　介護保険料を払っているのだから、ケアマネさんなどに助けてもらいましょう。

・貧困で困っている人
　→日本には生活保護という素晴らしい制度があります。
　　死ぬなんて考えないで、そういう制度を堂々と使ってください！
　　「お金で死ぬ必要なんてない」と、どこかのえらい人も言っていました。
　　日本は、お金で死なないようにいろいろな制度がありますよ！
　　日ごろ税金を払っているのだから、堂々と申し込みましょう。
　　（生活保護を受けながら、職業訓練を受けることだって出来るはず。）

・毒親で困っている人
　→この際、心の中で毒親は死んだことにしてキレイさっぱり忘れましょう。
　　それがムリなら「忘れたフリ」です。
　　本当に忘れることが出来た頃には、毒親からは解放されていると思います。

・借金で困っている人
　→市役所とか、ＮＰＯなどに駆け込んで下さい。
　　助かる手段はたくさんあります。

・それでも死にたいと思う人
　→よく「死ぬ気になればなんでも出来る」と言うけれど、そんな言葉じゃ
　　もうダメなんでしょうね。
　　１回、自分の中で自分は死んだことにするっていうのは、どうですか。
　　死ぬ＝何もかも全てを失う、ということです。
　　全てを失ったのなら、もう失うものは何もないはず。
　　ゼロから（１から、ではない）やり直すという気持ちになれませんか。

ゼロじゃやり直せないよ今の日本
お金か人脈か本人に平均レベル以上の能力がないとね

>>400
でも死ぬことはないよ
生活保護貰いながら、職業訓練を受けて、とりあえず大人一人が生きていくぐらいの
稼ぎを得ることは不可能ではないと思うよ

今までがバブルだったんだよ
昭和初期ぐらいにこれから時代が戻っていくんだと思う
大学だって最初はお金持ちしかいけなかったでしょ？
誰もかれもが大学いって、車かって、贅沢して・・・っていうのがバブルだったんじゃないだろうか

ほんの数十年前なんて、カラーテレビや洗濯機すら一般家庭にはなかったんだよ
それがこの数年、どの家庭も子供は大学へ、最新の携帯をころころ買い換えて、ＴＶも特に必要ないのに
何十万もする大型液晶テレビを買って・・・そもそも、それがおかしかったんじゃないかと思う

ここのスレの住人の、誰一人として死んでほしくないと願っているよ。
昔の話ばかりで申し訳ないと思うけど、でも、５０年前、日本は焼け野原だったんだよ。
そこからたった５０年ばかりでこんなに復興したんだよ。
５０年前の貧困層と、今の貧困層を比べたら、やっぱり今のほうがそれでも「豊か」なんだよ。

今はこんな経済情勢だけど、また復活出来るって。
ありえないって思うかもしれないけど。
アメリカだって、オバマさんが大統領になったけど、ほんの４〜５年前だったら「黒人が大統領
になるなんて、ありえないこと」だったんだよ。
映画アルマゲドンで、アメリカ大統領を黒人俳優さんが演じているんだけど、あれはつまり
「黒人が大統領になることなんてありえません、つまり、この映画のような事象が起こる
こともありえません」ってメッセージだったんだよ。

今はまだ、「現状から立ち直るなんて、ありえない」と思っているかもしれないけど、
ありえないことがこうして起きてる。
生きていれば「ありえないことが起きる」可能性があるけれど、死んでしまったら、それすらなくなる。
連投すまん・・・。

50年前焼け野原？

ID:V/yF1A6D0さん、ここは既婚女性板ですよ。

>>390
わかる。
私の場合犬を見取ったら別にいつ新でもいいや。

バツイチコブツキの私を救ってくれたのが、初婚だった今の旦那。
でも甲斐性なくて、必死に私らの為に働いてくれてる。
私も働かないとと思って面接いったりしたけど、パートでさえ
雇ってもらえない。

今、こんなに必死に旦那だけに働かせてると旦那の方がきっと将来、先に
逝っちゃうんだろうな。男の方が平均寿命短いし。

もともと不仲で離婚して世間体悪いと追い出した実家の
キチガイ両親とも一切、連絡とってない。
幸せ自慢ばかりする地元の友達なんかとっくに捨てた。

旦那がいなくなったら、何もできないカラッポの自分だけ残るのが
怖い。子供には面倒かけたくない。

旦那より先に死にたいよ・・・・

私、何の為に生きてるのかが分からなくて、毎日辛い。
小さい時からコミュニケーションベタで、集団の中で浮いてしまう。
何で私はこんなに異質なんだろう、もう嫌だ・・・
人生に意味があるとかよく言うけど、そんなモノ、本当は
無いんじゃないかな。この無意味な苦痛の日々から抜け出すには
死ぬしかないんじゃないかな。

>>406
＞幸せ自慢ばかりする友達
私の大学時代の友達がそう。皆結婚して家庭持ってるんだけど、すぐ、実家の
親や兄弟の話、旦那の両親が親切で〜みたいな話ばっかする。卒業してからも
５人グループで時々あったりするんだけど、皆の話聞いてると、自分の境遇と
比較していまい、ヤッカミもあって死にたい気持ちになる。私の旦那は年中単身赴任
でいつも一人娘と２人きり。実家の母は一人寂しく暮らしてるの。母は父が亡くなって
からとても口うるさくなって、干渉がひどいから、一緒にはすみたくないのよね。
そんなわけで頼れる実家もないに等しい。まわりの友達が恵まれた話ばかりだと、
何で私だけこんな不幸なんだろう？って考えて、落ち込む毎日です。

んじゃ高校か中学の友達で、高卒で市営団地住まいでパートに追われてそうな
知り合いと付き合いして、昔の大学生活の自慢とか、大卒後入った会社の自慢とか
旦那の学歴や収入とかの自慢とか、あと不妊ぽい友達をつくって
1人娘の自慢をして、相手のやっかみの顔見たら少しは気分はageられるんじゃないか？

そんなことするより会わなければいいと思う

愚痴吐き要因扱い、利用されたり、
全員距離置いたら今は友達いない＼(^o^)／

＞高卒で市営団地住まいでパートに追われてそうな
自分がまさにそれ。実家の親には中卒で働いて、今までの
養育費返せとまで言われたけど。
なんとか高卒まではできた。

高卒後、正社員で働いてたけど実家から逃げたい一心で
金持ちだったけど、暴力的でマザコンな前夫と結婚した
から辞めてしまった。

友達も高卒でもずっと正社員で実家通いでぬくぬくと何の
苦労もなく通勤し、その間貯めた貯金もさぞかし高額でしょう。
そしてそれなりに遊んで、社内結婚して二人とも正社員だし裕福。

普通に高卒でも敷かれていたレール、私はやっぱりあの親の元
で生まれたことからが不幸の始まりだったんだな・・・

本当に幸せな人って、幸せ自慢などしないと思う

私は小梨友達ゼロだから身軽だｗ
もとから群れるのがすきくないので孤独を愛していたのもあるんだけどね。

身辺整理に今自分の持ち物売り払ってるんだけど、身分証のコピーしようとしたら
インク切れだった。コンビニでコピーしてこようかな。だいぶ片付いてきたよ。

＞実家の母は一人寂しく暮らしてるの。母は父が亡くなって
からとても口うるさくなって、干渉がひどいから、一緒にはすみたくないのよね。

なんのトラブルもなければ言う必要もないかもしれないけど
言わなきゃいけないことじゃないの？
なんかずいぶん勝手だよね。
もっと迷惑をかけられる親がいるのに
自分がもっとも不幸みたいに作り上げてる。
だから不幸なのに
気づかないまま終わるのかね？
さようなら。
葬式代のみぐらいは残してね、死ぬのもただじゃないのよー

４１５さん、あなたはスレ違い
つーか、釣りか嵐だわね。

釣りや嵐でじゃないでしょうに。
母親だって苦しんでるのにちっとも同情すらしないで
自分ばかり苦しいと。
なんて身勝手な。
私もそんな娘に悩まされて死にたいです。
お金が無いと思って寄り付きもしませんよｗ
育ててわかりました、情けないですね
お金がないと子供すら相手にしてくれないのだから。
こっちも追ってもいませんが
ためいきだけですね。


実は隠しているのです。おしえなくてよかった。
死んでも施設に寄付するつもりです。

>>417
うまなきゃよかったのに

>>417
あなたの死にたい気もちは、あなたにしかわからないでしょう。
それと同じく、このスレで死にたいと吐き出している人たちを他者が責めることはできないよ。
つか、ここはそういうお説教スレじゃないの。
あなただって、言ってることは一方的なのかもよ。
でも、ここはそれでいいんです、そういうスレだから。

>>415
>>417
はあ？何なの？その上から目線はさ！
母親に同情すらしてないってどういう意味だよ。娘なんだからどんなに
母が苦しい思いしてるかくらいいつも思い悩んでんだよ。それでも一緒に
すんだらお互い意見の食い違いがでて、喧嘩ばかりになると思うから離れてる
ってだけなんだよ。娘だって、私と母の喧嘩で板ばさみになるような思いさせたく
ない。どうにもならない家族の複雑な感情って当人にしかわからないことでしょう？
それを、あんたは身勝手だとかよく言えたもんだね。おまえがしねよ！

なんの文句もない人生です
五体満足、おいしい食べ物も食べられて雨風しのげる家がある
充分幸せです
だけど死にたい気持ちは変わりませんでした
生きていればいつか「生きていてよかった」と思える日がくると聞かされてた。
ごめんなさい。ぜんぜん思えなかった。
犬も見取ったし身辺整理も住んだ。
死んだら無になれることを祈るだけ

今佐川さんに集荷に来てもらった。
だんだん自分の物がなくなる。さみしいような、すがすがしいような。
さっき売りに出すバックのポケットを調べていたら、前になくした〜と
思って諦めていたリップカラーはけーんした。あとはクレカの解約とかだ。
お墓参りも済ませたほうがいいかも。もう何年もしてないから。

今日腰近くまであった髪切ってきました。

>>369
心配していたよ〜。大変なことは多いけど、まだまだ30代半ばだよ。
人生の選択が可能じゃないですか。一度めの結婚がベストでは
なかった人なんて沢山いる。再婚したり、シングルでも頑張っていて
幸せな友人を多く見てきた。とりあえずであっても、戻れる実家と定職が
あることは心強いね。

両親の不仲・経済的困窮など
ずっと悩んできました。
現在は、優しく誠実な夫と子供に恵まれ幸せに生活しています。
親の愛情に恵まれ裕福に育った夫を見るにつけ、
ああこういう風に育ちたかったなあ…って。
人間が清らかで上品。
コンプレックスと、それと裏腹な傲慢さと、ひねくれた性根。
生まれ変わって生き直したい。

>>425さんと自分は似てる。
死ななくても、今から変わればいい。

私なんか障害児の母親にもなってしまって・・・。
自分が育った環境の色んなコンプレックス、自分の嫌味な性格、
更に今、子供への偏見の目や言葉〜
もう・・怖いもの無くなっちゃったよ。

ドアノブでは死ねなかった。
支えてくれてるダンナには申し訳ないけど、死にたい。
どうしていいのか、分からない。
朝、眼が覚めると、絶望する。

369です。
>>424さんありがとう。
気の利いた御礼の言葉が浮かばないんだけども、
本当にレスありがとう。

１７日午後６時４０分頃、甲府市朝気、会社員深沢修さん（４０）方で、
市立東小６年の長男優斗(ゆうと)君（１２）と、同４年の長女萌夏(もえか)さん（１０）が血を流して死亡しているのを、
帰宅した深沢さんが見つけて１１０番した。

　２人には外傷があり、山梨県警は殺人事件とみて捜査を開始。自宅に姿がなく、
連絡も取れなくなっている母親の和美さん（３７）が何らかの事情を知っている可能性があるとみて行方を捜していたところ、
同日午後７時１０分頃、約１２キロ離れた同県山梨市のＪＲ中央線で、和美さんとみられる女性が特急電車にはねられ死亡した。

　県警は身元などを調べている。

（2009年2月17日23時32分 読売新聞）

　どぅぞhttp://www.youtube.com/watch?v=XmGYbx40mGg

私の出番ですね。

死ぬのなんて簡単
ご飯食べなきゃいいの
お水も飲まなきゃ１０日で死ぬ

事情はわからないけど
なんで子供連れていっちゃったのかな・・

「子供が不憫だから」だろうね
子供を自分の付属物だと思ってる母親。
彼らの人生を奪う権利なんて母親にだってないはずだ

>>411
わかる。
私も同じ。
いやと言えないから断れないから振り回された。
愚痴吐き要員。
友達は自分が落ち着いたら私の愚痴を聞いてくれなかった。
さんざん聞かされたのに。
しばらく連絡とってなかったのにまた突然連絡してきた。
自分の都合のいい時だけ調子がいいから無視している。

死にたい

なんでもおいしいものを食べたい

39度の熱があってフラフラでも平気で私を使う家族たち
自分勝手で権利ばかり主張する子供たち
無関心で何を言っても聞いてない夫
みんな大嫌いだ。犬を看取ったら、すぐあとから追いかけたい。
心配なのは犬だけだからあとはもうどうでもいい。

わが子をどうしても愛せない人いる？
自分の子とはいえ性格が合わないことってあるよね。
子どものほうもそう考えているとｵﾓ。

消えたい

>>439
下の子（中坊）と関係が良くない。
最近、ほんの少し改善されたんだけど、
ほんの少し前まで、そのうちタリウムか金属バットだ、
そうなる前に私が消えなきゃと思ってた。

今はそこまでひどくないけど
上の子と下の子、どちらか1人しか助けられない状況になったら、
欠片の迷いも無く上の子。
そんな自分がまた、嫌になる。

>>438
疲れてるんだね
きっと気丈で、頑張りやさんで、それゆえにみんなそれに気づかず、甘えてるんだね。
今思えば、私も母にそんな風に接してたな・・・と思う。
一度何もかもブン投げて、「ええい自分のことは自分でしろ！もうしらん！」とキレて
やりたい放題やってみてはどうだろう・・・

>>441
でも知らない子と下の子どちらか助ける場面では、
下の子を助けるでしょ？
大事に思ってるからこその自己嫌悪だよ。
お互いうまい距離の取り方を探していけばいいさ。

>>443
そういう風に考えたことがなかった。
どうも有難うございます…、もう少し踏ん張ります。

>>441
年を考えると、単に反抗期なだけかも。
就職とか結婚で全然変わる人も多い。変わらない人もいるけど･･･。

ウチは親が生きてる内は死ねないなぁ。
あまりお金無かったのに、病弱だった私を必死に育ててくれたから、
感謝してるし悲しませたくない。何とか踏みとどまってる。

正直、死んだ後については夫はどうでも良いや。
ある程度は悲しむだろうけど、数ヶ月で立ち直りそうだから。

なんだ
けっきょく
ご飯を食べたのか
なら死にたい死にたい言うな
楽して生きたいと書け

死にたいというか、消えたい。
何も悩みないように周りに振る舞っているだけ。
心の中はドロドロぐしゃぐしゃだよ・・・

でもみんな案外同じなのかも。今日も死にたい気分をごまかしながら生きてくよ。

だーかーら
ご飯を食べるなって
ガリガリの25キロ位になって消えるって

>>439、>>441
子供を従属物と考えて意に沿わないと「合わない、愛せない」と突き放す毒親乙。
死にたい気分なのはのは、その子供さんの方だろう。
子供さんにこの本を読ませてあげたら？
http://www.7andy.jp/books/detail/-/accd/30880000

25まで落とさなきゃ死ねないの？
32まで落として生理も止まったのに…
先が長いな…。

餓死、意外と楽かもしれない。空腹感まったくなくなったし。
ひたすら寝て携帯で2ちゃんしてる。

起きあがると目眩がすごくて気が遠くなり、
耳がキーンとして音が聞こえなくなる。
そのまま死んじゃいそうで死ねないんだなこれが。

水飲んでる？
水分をとってるウチはなかなか死なないよ
２ちゃんできるということは
まだブドウ糖が脳に回っている
隠れて食べてるだろう
まだまだ死なない
32キロのまままだまだ生きる

自分もじゃん

>>446
楽して生きたい・・・か
そうなのかもね。ほんと、そうできたら、どんなに良いか。
やろうとしても、そうできないから、生きているのが苦しいのだもんね。
それに、もう、そう出来ない人生だと分かり切っているから
生き続けるのが嫌になるんだよね。

生きることが拷問のような人生もあるし。
拷問の種類にもいろいろあって、病苦、借金苦、人間関係の苦しみ、
シジフォスの神話のような苦しみ・・・。ああ、しんどい。

楽して生きたい、楽に死にたい。
そう思わない人はいるのだろうか？居るとしたらどんな人なんだろう？

貴方は、楽して生きたくないの？楽に死にたくないの？
どんな拷問のような人生でも、死にたいなんて絶対に思わない？
死にたいと思うことは絶対にいけないことなの？
人間って何だろうね？貴方にはすべて分かる？

質問ばかりでゴメンね。貴方がどんな方なんだろうとちょっと思ったのよ。

結局のところ、個々の性格の問題なんだよね…。

まったく同じ苦しみにおかれても、その苦痛を10にしか感じ
ないであまり悩まずに生きる事が出来る人と、
同じ苦痛なはずなのに、100にも1000にも感じられて絶望する人と…

後者の私は「打たれ弱いｗ」と決めつけられ嘲笑される。
じゃあ、打たれ強くなるってどうしたらなれるもんなの？
考えこまないようにするって、どうやったらいいんだ？

甘やかされて平和的な環境で育った人より全然苦労して
きたつもりだけど、苦痛を繰り返したって打たれ強くなんてなれっこなかった。
その都度叩きのめされるばかりで…。

あと読書は、あれはダメだね。あらゆる物事を文章化して
いっそう悲劇的に仕立て上げて考えてしまうクセがついた。

変に勉強とかしないで、もっと動物のように、シンプルに、未開の土地の人
として生まれてきていたら、もっと楽に生きることが出来たのかな。

もうどうでもいいや。
愚痴をこぼせるところがあってよかった。スッキリした。
さようなら。

>>454
私も打たれ弱い典型だと思う。
どんなことにもあまり深く考えず、落ち込まず、さらっと生きられたらどんなにいいだろうと
若い頃からずっと思ってきた。
サラダみたいな人というかｗそういう人間になりたかったよ。
でも、違うものはしかたないもんね。
手前味噌かもしれないけど、サラダの人にはあまりぴんとこないことでも、感じられる
感受性があると思うようにした。
苦しい思いをするからこそ、人の痛みがわかる（つもり？）ようになった気もする。
昔はかなり傲慢な人間だったと自分でも思うけど。
>>454さんも、人にはない喜び、悲しみを感じられる人なんじゃないかなあ。
無神経より、ずっといいと思おうよ。
ねえ、暖かいスープでも飲んでみて。

>>453
私は生き続ける努力をしないとすぐ死ぬ病気持ちさ
生まれてからずっとそうなんだ
小児病棟でみんな死んでいった
私も何度となく心臓が止まった
死にたいと思えるあなた方がうらやましいの

死ぬなんてまだはえーよみんな
俺なん今年で1250歳だってゆーのによ

>>456
ふーんそっかー大変だねー。
スレチだよ。

病気でも生き続ける努力をしてるってことはなにかよっぽどこの世に執着するものが
あるからでしょ？それは幸せでいいじゃない。うらやましいことだわ。

人はみんな自分の背負う試練というものがあるんだと思う。
生きたいのに、努力しないと生きられない病気という試練。
健康であっても、死にたいと思うほどに人生に苦しむ試練。
どちらがどちらをうらやむとか、どちらが正しいとか、そんなことは測れないよ。

>>454
最近わかってきた。
苦痛を繰り返して経験して我慢しても強くなるというより、
度重なるストレスで脳がダメージを受けるということ。
ちょっと頭がおかしくなってしまった気がする。
鬱を通り越してしまったというか・・・
感受性も豊かだと言われてたけど、今では無感動で鈍くなってしまった。
無気力で、意欲もないし。

>>461
それ、凄くわかる。
あなたは私？というぐらいに。
メンタルを通り越して、器質的にダメージを受けてる感じがする。

そりゃ鬱だよ。鬱は脳の働きが悪くなる病気らしいから。

なんて言ってる私も死にたいんだけどね。別につらくもない。いつ死のうかなとか
考えて、ほとんど死が日常に入り込んでる感じ。自殺が何でよくないのか、さっぱり
わからない。

死にたいのがつらいのは即ち生きたいからだよね。だから最近では、今日の私を
生に繋ぎ止めているのはなんだろ？と考えてる。ここにいる人たちは何で繋ぎ止め
られてる？

ペットの存在。
自分が死んだら、転勤の多い夫はとても飼いきれないだろう。
ちなみに多頭飼い。

ペットもおらず、子もいない。
10年にわたる不妊治療の末、流産1回で終わり。
年齢的に治療を終えようと思った矢先、夫に3年越しの愛人が発覚し、
しかも相手を妊娠堕胎させていた。
夫婦仲だけは良いと思っていたから、信じていた人に裏切られたショックは
大きく、自殺する人の気持ちなんて全然わからなかったそれまでの人生が
いかに幸せなものだったかよくわかった。
今の自分が生きているのは、大切に育ててくれた両親を悲しませたくないから。
両親がいなくなったら、後は好きにする。

またおかしくなってしまった。限界がきてるのか…？死が日常、ってよくわかる。

「やっぱりあの親の元で生まれたことからが不幸の始まりだったんだな・・・」　>>412
まさにそれです。
もちろん、常にそう考えてるわけじゃないし、この年で親のせいだけにするつもりはないけど
ふとした時に、考えてしまう。

他所で、「人に害を与えたら自分に返ってこなくても、子供や身内に返ってくる、とあった。
それがひっかかってしまって。
ではそういう因果？みたいなのを断ち切るにはどうすれば良いのかと聞いたらレスはなかった。
そういう親を持った子供もいるのに。何か書いてほしかった。
結局そ、自分の手に負えないどうしようもない事なのかな。抜け出せないのかな。怖い。

発作みたいになってしまい、旦那にも犬にも申し訳ない。

自分は後ろ向きな意味で死にたいって言うのではなく、やることをやりつくしたので
いつ死んでもいいと思ってるし、この世に執着がないな
心臓に異常があるし病院行かなかったら自殺しなくて死ねるかも

子供さえいなかったら死にたかった。
この子を悲しませることだけはできない。
いろんなことが足かせ？歯止め？になって、やっぱり私は苦しみながら生きていくしかない。
死ねる人がうらやましい。
私も消えてなくなりたい。

子供もいるし生きていたいけど
借金ばかりがふくらんで生きていけそうにない。
だれか助けて！と叫んでも誰もいない。
助けて…

>>466
412です。私も今更、親だけのせいにするつもりはないけど、
自己評価の低いとこやネガな思考が形成されてしまったのは
親の仕打ちによるものが大きいと思う。

前向きに生きようと思っても上手くいかない。

でも過去いろいろあったけど、それは因果じゃなくて
選択肢はあったけど、親のせいで思考がマヒしてしまって
いたから選択ミスしてしまったのだろうと思う。

私の最初の重大な選択ミスは、親から逃げたい＆誰かに愛されたいだけの
理由で、20歳そこそこで好きでもない男と結婚してしまった。
そこから大きく人生が狂ってしまった。

もっと冷静に考えれば、他に方法があった気がする。

夫は結婚前から人の気持ちを考えない暴力的でマザコンっぽい面はあったけど、
実家から出たいという思いだけで、目を閉じてみないようにしてしまった。

でもそれで更に夫からの仕打ちで、ますます沈んでしまう人間になってしまった。
沈みすぎてる人間は無視されるだけの世の中で死にたくなる。

でもいろんな選択肢がある人生で、思考を停止させちゃダメなんだ。
より最悪の選択をしてしまうから。そんな気がする。

くだらねースレだな
潰していいか？

>>471
アナタがどこかへ行けばいいのでは？

行き場の無い思いを書かせてあげようよ。
書いているうちに気持ちが変わることだってあるんだし。
誰にも言えないことだってここでは話せる。
このスレに救われている人だっているはずだよ。

>>472
同意。かわいい子供がいようと、旦那がいようと
毎日頑張りつつ、虚しい気持ちを持ったまま生きている
既女はたくさんいるんだ。

スルーしましょう

>>471
具体的にはどうやって潰すの？
是非やってみせてくださらない？
最近は喪臭やニート臭がするようになってきているし。

死にたい

同意。
人間のタイプとして、社会で生きていくのに向かない人っているの。
普通の人にいくら話しても、その苦しみはわかってもらえない。
ここではみんなが同じようにつらい気持ちを抱えてきている。

>>477
同意とは、>>472さんにね。

中卒(小卒)
資格なし
貧乏人

何もないから資格をとるにも資格をとれる頭脳すらない
勉強恐怖症で覚えられない

最近 分かった
私はこの世界に居ちゃいけない人間なんだなってことが…

消えてなくなりたい
もっと争いも何もない天国みたいな世界で生きていきたい

>>465
うちも詳細は異なるけども、気持ち分かるよ。
信じてた人に裏切られると、自分に感情があるのがつらい。
怒りや悲しみを超えて気が狂いそうになる。

>465
だんなさんとは修復したの？
あなたの心は修復するのは難しいだろうけど・・・

相手に堕胎させていることは、ある種妻に対する誠意もあると
思うよ。（私は堕胎は嫌いだけど）妊娠による再婚のケースもよくきくし。
そもそも不倫じたいは不実だけどね。
長い夫婦仲なんだから、何とかならないかな…とも思うが。

長い時間をかけて築き上げても壊れる時はあっという間ですよ。
特に男女の間においては。

死ぬ際は、くれぐれも子供を道連れになさらぬように。
あなたが寂しいからって巻き添えはよくない。

私は逆に子供との繋がりを全く感じられない。だからもちろん道連れになんて
しないし、道連れにする人の気持ちも全くわからない。
母性神話を疑って生きてきたが、疑いすぎたのかも。人は少し幻想を抱いていた方が
幸せになれるのかもね。

毎日痛い死にたいよ
どうすれば楽に逝けるのかなぁ

やっぱあれでしょ硫○○○

私もだよ
やっとこの人って思えた男と結婚して子供も生まれたのに産後すぐに暴力や暴言。今は私を憎んでる。
何で？酷い目に合わされてるのは私なのに。人って何なんだろ

>>487
じわじわ死んでいくのも怖い。
死ぬ間際に生存本能で悶えてしまうんだろうか。
一瞬で死ねる飛び降りの方が楽かな。。

理想はひなたぼっこしながら、太陽の下で死にたい。。

以前手術したとき全身麻酔した
その時まったくの「無」だった。
だから全身麻酔（もちろんしっかり効いてる場合）してもらって心臓止めてもらいたい
寝てる間に死ねるよね。すばらしい！
そのあと臓器から何から使っていいから・・その死に方がいい

悲しみの過去に帰るのはやめてもう一度愛を確かめ逢おう

>>481
当然修復なんてできてない。多分離婚することになると思います。
私の心の修復、本当に難しいですね。完全に男性不信になって
しまったから、新しい出会いも期待できそうもないし＞離婚成立後

>>492
気持ちは判るけど何とか修復の方向は無理なの？
あなたの事をどうでも良いと思ってるなら中絶なんかさせないよ。
同じパターンで本妻の方なのに捨てられた友達が二人いるよ。
この子達もっと悲惨だよ？

もう浮気してる時点で無理なんでしょ

>>492
信頼関係をうしなってしまったのでしょうね。不妊治療は辛いと聞きますから、
あなたがその辛い治療に耐えている間の旦那様の浮気ですもの。。。

でも旦那様は相手の女性に堕胎をさせたぐらいなのだから、相手の女性よりも
あなたを選んだということでしょ。客観的な事実としてこれは動かせないのだ
わ。

私は妊娠というのはたいてい女性側の故意で行われるものだと信じている。
男性をつなぎとめたいから妊娠する女も多いし、既婚者相手に妊娠したのだから
旦那様を奪う気満々ね。でもあなたの旦那様は相手の女の策略には乗らなかった。
この点は理解してあげてほしい気もする。もしかするとあなたの関心が不妊治療
のほうに向いてしまっていたため、さみしかったということはないのかしら？
男の方って自分に関心が向いてないと危険な遊びをする生き物だし。

話はそれるけれど、身辺整理のために売却したﾎﾞﾛﾎﾞﾛバック類が合計10マソぐらい
だったみたい。さっきメールが来てたｗ本は700円ぐらいにしかならなかっただけに
びっくりｗ

不妊治療をしながら一方でよそで性欲処理し、女側の策略にしろ宿った命を
簡単に粗末にできる二面性が怖いと思う。
別れたほうがイイと思う。男と言うか、人間を信じられないよね。
奥さんも裏切らないし、命を粗末にできない優しい男なんてゴマンといる
(自分の友達の旦那さんもほんとにそういうイイ人、だから友達も性格が丸くなって
幸せそう)のになんで私たちはそういう男にめぐりあえなかったのかね
腐った人間のそばにいると自分自身も腐ってしまう。実感しています。

男で浮気しないひとはいないと思う。

いじめられると脳が傷つくって新聞に載ってた。
ストレスって脳を実際に傷つけるらしいよ。
辛いことを経験したほうが人の気持ちが分かるとか、成長するとかそんなもん
程度問題なんだよな。
常にどん底でなにも楽しいことがない人間がどうして人生楽しめるよ？
優しさに触れてない人間がどうして人に優しく出来るよ？
子供の頃毎日くだらないこと愚痴る友達が大嫌いだった。
私がさらされている毎日とこいつの毎日全然違うわ…と思ったよ。

>>456

両親は至って普通でしょ？
それなら、わたしはあなたが羨ましい。

ストーカーに現実もネットも、つきまとわれているから早く死にたい

>>500
ストーカーに核爆弾送っておくよ

いくら自分を第一に想ってくれても他で女性妊娠させて中絶までさせた男と
これから生きていくのは辛いよね。
離婚はしょうがないと思う。それだけ魅力のある女性なら他の男性との縁もでてくるだろうし。
けじめとしてやり直すのはいいことだと思うけど。

ジンバブエの女性の平均寿命、34歳なんだって。
私だったら去年死んでるなｗジンバブエの女性はいったいどんな人生計画で
生きているだろう。(国の経済がすごいことになってるみたいだから、明日の
食べ物の心配だけで終わるのだろうが)

>503
経済どころか治安も悪いしコレラも大流行だよ。
人生計画どころか国外脱出計画で身の安全第一で毎日が精一杯なんじゃないかと推測した。

ああいう治安悪い国とか貧困国とか紛争多発地帯って
今日の糧や身の安全で今日を生きるのがやっとで、
暇ゆえに無駄なこと考えて憂鬱になるなんていうことがまずなさそうで
それに比べて自分はなんと贅沢で下らないことで悩んでるんだろうって思えてくる。
それでも死にたいには変わらないけど。

おはようございます。寝て起きたからといって
気持ちハレバレ意欲満々に決してならない。私多分海馬がどんどん消滅してる。
記憶力ないし思考力も皆無。自己防衛なのかな。

わたしも。
子供の頃から母にいじめられて、たぶんその頃から鬱だったんだわ。
前頭部がだるいし、たぶん脳細胞がかなり死滅してて脳が萎縮してるかも。
MRIでそういうのわかるのかな？
わかるぐらいになってたらもうおしまいって感じよね。
もうほんとだめだめだわ。

２１日午前０時１５分ごろ、愛知県小牧市城山の県営城山住宅１棟４０１号室、会社員福家(ふくや)浩さん（４９）方で、
福家さんの次女で小学生の安理紗(ありさ)さん（１１）が、ぐったりしているのを帰宅した福家さんが見つけた。

安理紗さんは病院に運ばれたが、肺挫傷で間もなく死亡した。
中学生の長女（１４）も室内で右手に切り傷を負った状態で見つかった。

届け出を受けた小牧署は、殺人事件の疑いで捜査を始めた。
福家さんの妻（４６）の行方が分からなくなっており、同署で捜している。

（2009年2月21日02時27分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090221-OYT1T00126.htm

【社会】 愛知・小牧で小５女児殺害　無理心中か、母親は自殺
2009年2月21日 12時04分

２１日午前零時１０分ごろ、愛知県小牧市城山５、県営城山住宅の会社員福家浩さん（４９）方で、小学校５年生の次女安理紗さん（１１）が
テープで口をふさがれ、倒れているのを帰宅した福家さんが見つけた。安理紗さんは病院に運ばれたが、死亡が確認された。

自宅には妻真理子さん（４６）の書き置きがあり、小牧署が捜していたが、同日午前７時４５分ごろ、近くの１４階建てマンションから飛び降りて
死亡しているのが見つかった。同署は、真理子さんが安理紗さんを殺害したとみている。

同署によると、福家さん方は妻と２人の子供の４人暮らし。安理紗さんは８畳間のふとんの上でパジャマ姿で見つかり、
目立った外傷はなかった。右手に軽い切り傷を負った中学２年の長女は「寝ている時、母親に口をふさがれて『一緒に死んで』と切りつけられたため
驚いて逃げた」と話しているという。

近所の人は「親子で仲良く買い物に行く姿も見ており、突然のことでびっくり。会えばお母さんもお子さんも笑顔であいさつしてくれる明るい人だったのに」と話していた。
（中日新聞）

http://www.chunichi.co.jp/s/article/2009022190102514.html

消えてなくなりたい。
もう何も考えたくない。
もういいよ。
子供達、ごめん。
神奈川のおばあちゃんに可愛がってもらってね。
ごめん。
ごめん。
ごめん。

今死ねば、償いになるのかな。
ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

なぜ謝るの？

あほやな
この世で一番苦しいのは金やぞ

>>508の事件痛ましいね・・

私の身内に失踪した人がいる。子供（成人済み）もいたけど。
あー何かにつけその人を思い出す。私もそうしたいようなそうなってしまう
ような気がする。

おはようございます。
>>505ではないけど、今日もまた、>>505の様な朝を迎えました。
朝って言ってもほとんど一日中布団の中にいるけどね。
実際に自殺するほど行動力もないし。だからスレチかなぁ、と思いつつ書き込ませてもらってます。

私のスレ周りパターン（上が調子いい時、下に行くにつれて落ちていく）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1231593881/
【ダラシナイ奥様】よりも【ダラシナイ奥様】14
↓
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233110461/（スレ落ちちゃった）
【家事報告は】病的にﾀﾞﾗｼﾅｲ奥様７【他スレで】
↓
【動ける奴は】人間以下のダラ奥様7【クルナ】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1234085030/
↓
【ユウウツ】メンクリに通っている奥様　11
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1230698345/
↓
このスレ。

間違えた。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1231593881/
【ダラシナイ奥様】よりも【ダラシナイ奥様】14
↓
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233542738/（スレ落ちちゃった）
【家事報告は】病的にﾀﾞﾗｼﾅｲ奥様７【他スレで】
↓
【動ける奴は】人間以下のダラ奥様7【クルナ】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1234085030/
↓
【ユウウツ】メンクリに通っている奥様　11
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1230698345/
↓
このスレ。

私も死にたい・・・
安らかに死ねる方法ないですか？

>>517
ない
だから　みんななかなか逝けない
錠剤2錠で眠るように逝けたら　人口凄い減ってる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
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　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

「家族に犠牲強いるな」と発言しているのは誰か？
http://nobukococky.at.webry.info/200606/article_2.html
僕は「死にたい」と思ったこは一度もない

あ〜死にたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
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　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

>>506
本当に萎縮してたらアルツだよ。
自分はずっと酷い頭痛餅で、何度かMRI撮ってるけど何の異常も
ない。毒母がストーカーだから、接近禁止出してほしいけど
身内だと出せないって。

事情があって1ヶ月ほど家出をしなくちゃならないんだけど
なるべくお金を浮かすならネカフェしかないかな？
軽自動車があるにはあるけど…車で寝泊まりされた方いますか？
本当は家出と言わず、そのまま失踪希望でもあるんだけど…
とにかく1ヶ月放浪したい。その間に、立ち直るか挫けるかは
見極めるつもりです。

大阪の動物園前とかいう駅の近くなら
女でも一泊2000円くらいで泊まれるとこがある
(でもガラがすごく悪いとこみたいだけど)
最近は女性も可でレディースフロアのあるサウナもある。
サウナも一泊3000円以下

>>525
親切にありがとうございます。
はー…2000円。
都会は安い施設があるもんですね。
ど田舎なもんで、タウンページで調べてますが
なかなか…
生きていくってたった数日でもお金かかる。しんどいなぁ。
薬でごまかすから、食事は1日パン1枚とかでも持つんだけど。

あと仮眠室があるスーパー銭湯みたいなとこでもよくない？
うちの近所には畳敷きで仮眠できるスペースや
リクライニングシートで寝られるとこがある
1000円以下　24時間営業のとこはすくないかもしれないけど

うちのそば、マンガ喫茶個室フラット一晩２千円くらいだよ＠都内
繁華街ならあるかも。でも駐車場代のがかかっちゃうかも。

昨日のこととか、最近思い出せない。
子供はまだ小学生。新じゃいけないって思う。
でも消えたい。でもそんなのいけない。ぐるぐる。
例えば、昼から酒飲んじゃうとか、一日布団にいるとか、薬がんがん飲むとか、何してでも生きる方がいいの？
それともこんなお母さんいなくなってもいいのかな。
今まではちゃんとやってきた（と思う）
良い思い出だけ残して、事故でいなくなるならそのほうがいいのか、
それとも、子供にとって、何をしてでも生きていることの方が大事か。
迷います。

情報ありがとうございました。
基本車で寝泊まりして、辛くなったら漫喫利用してみます。
実家（いわゆる毒親）にも帰れないし頼れる友達もいないし
支えになる子供もいないし…なんか寂しいなと思ったけど
私なんかは気楽なもんですね。

>>528
うちの母は色々ひどいけど、でも頑張ってるのは
わかってたから…あなたもそういうお母さんなら、子供としては絶対に
いなくなってほしくない存在だと思いますよ。
ただ、母の無理した空元気みたいなのはすごい辛かった。
なんか、わざと元気に振る舞ってるのって伝わってくるもんで…
まだ鬱で布団で寝込んでくれているほうが、安心できたかな。
辛いときは寝てて良いと思いますよ。

長文失礼しました。

>524

マンガ喫茶シャワーもタオルも全て完備。使えればぜひ。

レス有り難う。私はほっとかれた子供時代だったので、どうしたら子供のためになるのかわからないのです。
でもレス嬉しかった。
寝込んでもいいのかな。
息子のこと大好きなんだ。私みたいな思いさせたくなくて、今までは
楽しく、かつ親らしくも？やってきたつもり。
色んなお話してくれる。私の作ったご飯もだいすきだっていってくれる。
でも、私みたいな人間がまともに家庭持っていることに違和感を感じてしまうことがあって。それがどんどん膨らんでしまって。
今なら良い思い出になるのでは？と真面目に考えてしまう。
虐待ちっくなことはしていないと思います。
良く二人で将棋指してるの。負けちゃうけど。
駄目でもお母さん居る方がいいんだ、いいんだよね。
そういって欲しいだけの弱い人間なのだろう＠私

長文、申し訳ないです。

>>529
車はまだかなり寒いし、最近は治安も悪いからなるべくどこかの施設に行った方がいいよ
サウナとか漫喫他・・
気をつけてね

毎日が自分との戦いだよ。次々と頭をよぎる辛い思い出。
結婚なんて何も変わらないよね。
こんなゆがんだ性格にした親に損害賠償請求とかできないのかな？
毒親をそのまま見逃すのは悔しすぎる。
死にたいが、わずかばかりの親の財産だけれど全部姉に渡すのが厭だから
なんとか今日まで生き延びている。

私が育った家庭よりはまともな家庭で育った旦那をみていると、そもそも
まとも家庭の出身者は思考回路そのものがまったく別物であることがわかる。
いい年をして親の責任にするのは恥ずかしいとかよく言われているけど、違うと思う。
ある程度の年齢になったからこそ、家庭生活の重要性を身にしみて理解できるんだよ。
これを理解するには年月が必要。私は生まれてきたことが間違いであったという真実
をようやく悟ったよ。

>>524
大阪ではないのかもしれないけど、動物園前近辺￥2000〜施設は絶対に止めた方が良いそうです。
日本とは思えない治安の悪い地域で、強盗・暴行頻発地域だと大阪の人がみんな言っているので・・・。

一緒に将棋を指してくれるお母さん、美味しいご飯を作ってくれるお母さん。
全然駄目じゃないよ。
自分を好きでいてくれるお母さん、本当にうらやましいです。
もう言ってると思うけど、できるだけ息子さんに大好きだって言ってあげて下さい。
こんなところを見てるくらいだから、大変だと思うから、頑張ってとは言えないけど･･･。

>>530
すごいいいお母さんだぁ。
from36歳小梨、うつ通院暦16年。

イ�`　きっとなんとかなる

もともと鬱持ちの私が母親になって10年…
旦那は治ったと思ってるから言えない。
家事もあまり出来ない仕事も2時間という超短時間パート。
超貧乏だからこのまま生きてったら絶対に子供のお荷物になる。
わかってる、わかってるんだホントに。
でも子供の成長が見たくて。
生きてちゃいけないのにね。

母親は死ぬなよ。
子供のトラウマになるじゃん、母親が自殺したなんて。
だから死ぬなよ、お前なんかどうだっていい。子供のためだ。
死なないでくださいおねがい

死にたくなる気持ち解る。

ここの人は『めぐりあう時間たち(映画原題:The Hours)』 という映画に共感できるかも…。どうしようもない感じが

>>538
ありがとう見た途端泣いてしまった。
生きてても良いのかな、こんな親なのに。
自分で毒親だと思うから生きてたら迷惑かなと考えてしまうんだ。
子供の為と言いつつ、結局現実から逃げてんだろうとわかってるから
余計自分が嫌になる…

>>539
今は心に余裕なくてテレビも見れないけど、落ち着けたら見てみるね。

>>539
その映画見た。
ジュリアンヌ・なんとか、っていう女優さん好きで何気なく見てたら、泣けた・・・・
あの主婦の気持ちが痛いほど・・・

>>538そういう言い方が人を死に追いやるんだと思う。
お前なんかどうだっていいって言われた人間に生きる気力が湧いてくると思う？
自分は自分だよ。誰かの為に生きるなんてそれこそ自分の生に対して責任逃れだと思う。

トラウマにならないように子供が２歳になる前に死ねばいいんだ。
お母さんは死んだってことにしてね。人生仕方がないこともあるよ。

トラウマにならないようにっつったって
亭主が後妻むかえてままこいじめされれば
母ちゃんが自殺したせいで俺がこんなめに・・・でトラウマ
亭主がひとりで育てきらんといって施設に入れれば
それもトラウマ
片親とか施設育ちとか養子でもそうだし
実の両親そろったあったかい家庭で育ってなければ
なにか心に傷もつんじゃない？たいていの人は。
でも、死んでしまえばそんな子供の行く末みなくてすむ。
どのみち親がメンヘラでも片親でもどっちにしても子供は心に傷だし
ここにきてるひともたいてい実家がよくないのが多いでしょ？
自分もそう。はずれくじの親をひいたら、自分がババァになっても
そのことから逃れられないもんだ。

>>541
ジュリアン・ムーアだね。

>543

スレ違い。
早く消えてください。

トラウマになるような事情というか状況を
一生理解できない子ならもう逝ってもいいだろうか・・・？
仕方ないことだらけでもう疲れた。

>535さん

ありがとう.......
素敵な言葉本当にありがとう。もちょっとがんばる。
誰かの一言でこんなに救われるんだね。

死にたいスレだけど、違う人の意見で考え直したり、
死に向かう途中だったのを、少し、後ずさり出来る
スレになると良いね。
私も色んなレスみて、寝込みながらもぐずぐず生き延びてます。
今日は少し調子が良いから、パン焼いてみよう…
小梨だし友達いないし誰にあげるわけでもないけどさorz
やりたいことを少しずつやってみよう。
人生そんなもんでもいいよね…

>>548
自分のためにケーキやパン焼くのって凄く素敵だ。
自分のための人生だもんね。

失踪希望の奥様
http://www.cyber-a-cafe.com/system.html
住民票までうつせるネカフェもあるそうです
(郵便物も受け取れるとか)
どうしても帰る場所のない奥様は
ここにいったん行って、心機一転やりなおすのも
いいかも

死にたいスレなんだから、しにたいとおもわない人はこなければいいのに。
会社さぼって朝から２ｃｈ
死にたいけど、しねないゴミです。

死にたいけど、死ねない時は
病気で苦しんでる人の身代わりにこの命を捧げますとお祈りしてみると
少し楽になれるかも。

＞病気で苦しんでる人の身代わりにこの命を捧げますとお祈りしてみると
＞少し楽になれるかも。

それはいいかも。
私は母が病気してばかりなので私の命を捧げたい。
母が兄の子供の世話をしているのでその子が成人するまでは生きていて欲しい。

548さんのパンを盗みにいきたいぜ。

借金だらけの夫もう借りれないから
私のカードを勝手に使い私もブラックリストに、だからもうローンは組めない。
働かず転職を繰り返し。
別れて暮らし始めたら仕事を続けるてる。
彼女も出来てふぐなど食べに行ったとか。
貴方の子供は受験生だよ。
養育費なんて請求したらﾌﾞﾁｷﾞﾚだろうし恐いかし生活苦しいが食って行ける。
ただ精神的に疲れた眠剤なくては眠れません。

>>543
ままこいじめされる子って今の世の中でもいるんだよね？
２ちゃんでもあまり話聞かない。
うちは実の母親が継母のようなものだったけど・・・
すごいトラウマ。

継母のブログいっぱいあるよ
ほとんど継子の悪口いかに継子が憎いか
ヲチされてるブログもある。アレ読んだら子蟻は死ねないんじゃない？
バカ亭主がすぐ再婚しそうなクチなら。

超キチガイ毒母だったけど、継母が来たらまた大変だったろうな。
異母姉妹なんていたらたまらなかっただろう。

死ぬ前に自分をそうまで追い詰めた人間に何かしないの？

昨夜、飲み会から帰ってきた夫に
「お前は毎日パソコンとパチンコばっかりしていて幸せなのか？」
と聞かれた。
はい。もちろんこんな毎日で自分でも最低だと思っていますよ。
仕事やめてからパチンコで２０万ほど負けてる。
「幸せなわけないじゃん。死ぬかもよ？」って冗談っぽく返したけど。
昨年末に派遣切りにあってから、仕事も探しているようないないような、ｇｄｇｄで。
対人恐怖で、子供関係の集まりや送り迎えだけでも脇に汗かくのに、
それ以上に人とかかわらなくてはいけないから仕事したくない。
死ねば自分も楽なんだろうし、回りも別に困らない（むしろ助かる）のかなぁ。

パチンカス最低だよなぁ。
でももう病気っぽいから死なないと治らないと思う。
だけどもうお金なくてやれないから、逃げ場がないよ。

夫はアル中で糖尿病で。
なのに毎晩毎晩暴飲暴食で泥酔。
同じくアル中で糖尿病で亡くなった私の実父の年齢に近づいている。
父が夢に出てくることもある。夫の首をしめる夢を何度も見る。
もし今自分が死んだら、先が長くはないであろう夫と残される子供がかわいそうで。

連投ｽﾏｿでした。

母が死んだら　絶対死ぬ。
今年で82歳　あと何年生きるんだろう。
愛情というより　責任感だけ。
母子家庭で育ったから路頭に迷わされない。
身勝手な子供の面倒見るのに疲れた。

子どもが反抗期で、成績も悪くて、しつけもできてない←私のせい
子どもを産んだこと←私のせい
結婚したこと←私のせい
この夫を選んだこと←私のせい
零細企業にしか就職できなかったこと←私のせい
Fラン大卒←私のせい
勉強しなかった←私のせい
好きなことが見つけられなかった←私のせい
親に逆らいたいのに反抗できなかった←私のせい
あの両親から生まれてきたこと←私のせい
生まれたこと自体←私のせい

>>560
生産性ないと頭で解ってるのにグダグタしてしまう気持ち解るよ本人が一番辛いよね。私も職探ししないととは思ってても死にたいとか今は人と関わりたくないと思って動けないんだ…。人のせいにばかりする男も最低で男らしくないよ
立派なモラルハラスメント。うちの旦那と一緒だ

パチンコは嫌いだ。旦那の浮気相手の国の人が経営しているのが多いから
そこにお金を流す気にはならない。

ミッキー嫌いだ。ディズニーランドも子供は行きたく無いと
ミッキーをメインキャラの企業の人と旦那が浮気したから

別にもう諦めてるけど、彼女のところへ行けばいいよ。
私も働いて旦那の作った借金返済して。
楽になれば若い女の方へか。

・・・

旦那の浮気なら慰謝料ちゃんと浮気相手にも請求してね。しかしそこまで醒めてるなら一度無料の弁護士相談で聞いたり調停やったら？

自分がいうのもなんだけどここに苦しくて書いてる奥様方幸せになって欲しい。

>>568
浮気相手からも慰謝料取れるだろうけど、修羅場だよね。
旦那の薄給から養育費を争うのもね
無い袖振れないし
給料差し押さえなんてしたら恐ろしい事がおこりそう
子供と食べて行けるから

ただ、思い出だけだね。子供がまだ赤の頃泣いている口元を見て
歯が生えかけてるのを嬉しげに義母にＴＥＬしてる旦那とか
旦那の両親もすでに亡くなったけどね。
共白髪なんて無理だったんだ。

>>570
自分が良いなら良いけど離婚して児童手当てや医療費免除とか受けた方がと思って。辛いね…
私も別居中だよ

>>571
レス有難う。
お金の面では苦しいのは確かだ。

後は精神面。父が亡くなった時は悲しかったが今はその悲しさも薄らいでいる
今回の事もその様な日が何時か来るのだろう

死んじゃいかん！死んじゃいかんぞ！！

昔から生きていくのが辛いと薄々思ってたけど、年取るごとに辛さが大きくなっていく。

拳銃か一錠でコロッと死ねる薬が欲しい。
死ぬ権利を認めろ。

自分だったら国民投票して辛い人生送ってる人の安楽死制度をみとめるか
国民にきめてもらう。そして7割以上がOKだったら
予算をさいて安楽死センターをつくる。
そこのセンターは立派にして、スパリゾートとか死ぬ前一泊するここちよい
客室を作り、前の晩楽しんでもらって
次の日医師と看護師たちあいのもと、注射器で安楽死
ただしそこを利用するに料金は50万円と臓器提供を条件とする。
50万ならいまからがんばって工面できそうだ

私もずっとこのスレみてて悩みを書いたり他の方のレス読んで苦しくなったりしてたんだけど
オカルト板にある塩まじないやったらかなりスッキリしたよ騙されたと思ってやってみて

あとここに書いたりみてる奥様方が死にたい気分に陥らないで幸せになれるように祈ってきました。だから大丈夫。

>>564
子どもが反抗期で、成績も悪くて、しつけもできてない←あなたの力
子どもを産んだこと←あなたの力
結婚したこと←あなたの力
この夫を選んだこと←あなたの力
零細企業にしか就職できなかったこと←あなたの力
Fラン大卒←あなたの力
勉強しなかった←あなたの力
好きなことが見つけられなかった←あなたの力
親に逆らいたいのに反抗できなかった←あなたの力
あの両親から生まれてきたこと←あなたの力
生まれたこと自体←あなたの力

結果はどうであれ、あなたはじゅうぶん努力してきたよ。えらい。

男がモラハラで小さい。

つい最近、新聞の読者欄に
「子供を独立させたら自ら死んでもいいっていう法律があったら・・」って載ってた。
この人も死にたい奥様なんだな。

子供がいて生きていていいのか悩んでるお母さん
子供を産むという選択は子供を育てる＝生きるってことだと思う。
子供を育てる選択をしたのだから、生きていていいのかな？じゃなくて
生きないとダメなのです。元気がない時は子供のそばにいるだけでいい
子供にとって母親は必要なんです母親の代わりなんていない。
どうか自信をもってください。

>>581
>子供を独立させたら自ら死んでもいいっていう法律があったら・・」って載ってた。
私も今子供を育てる義務が有ると思い生きている。

大学を卒業したら。氏んでも良いよね。
夫の繰り返す転職とＰＣでチャットを１日中やる姿、それもネカマ。
借金から逃げる為の繰り返す引越し。

離婚したら、仕事し始めた。助ける人が居ないから食う為に働き出した。

私はしばらくメンクリ通いだ。
今誰も知人のいない所に住み、この４年会話は子供とだけ。
後は医者やカウンセラー、買い物の時の店員程度。
心が潰れたようだ。

>>578
やさしい人だー。見ず知らずの人のことも
お祈り出来るあなたは本当に良い人。
世の中、自分も含め嫌な人ばかりだとしょっちゅう思って
生きてるから久々に和んだよ。ありがとう。



子供いないから育児の本当の辛さをわかってあげられないけど、
自分のことで悩むより苦しいんだろうな…
子育てがみんなで出来る環境だったらよかったのになと思う。
江戸時代の長屋とかって、確かそこの住人皆がよその子の
面倒みたりかわいがったり叱ったりして育ててたらしい。
そういう時代だったら、子育てに苦労して死まで
追い詰められる人も少なかっただろう…
今の時代って、便利なものがあふれてる筈なのに、
なんか人が生きるのに適してない気がする。
こんな環境に順応してうまく生きられる人のほうが奇跡なんじゃ…

私は子供を授かる事もなかったので、やっぱり生きる価値も、存在する意味もないんですね。

生きている意味は無いです。ただ、今日も死なずに一日を終えられた。ただそれだけ。
明日も目覚めから寝るまで死なないように過ごすだけ。
寝ている間に死なないように寝るだけ。
こんな簡単な事が毎日の課題なんて…それでも死にたい気持ちが消えるなんて事はなくて。
漠然と　死にたい　のです…
生きる価値が無いから。生きてるだけで浪費しちゃうから。
なのに旦那は私に死んで欲しくないんだって。後の処理が面倒じゃねーかｗこれ以上騒を起こさねーでくれよってさ。
余計に死にたくなったわ。

もう生きているのに疲れた。
息子が高校合格するまでと何とか頑張ってきたけど、合格したからもう大丈夫だよね。
イカレた母親なんて死んで当然だ。

中途半端に生還したくないから飛び降りか電車へ飛び込むことにした。

>>586
http://diary1.fc2.com/cgi-sys/ed.cgi/skymomoko/?Y=2009&M=2&D=14
失敗することもあるし、電車はやめようよ。迷惑かけるしさ・・

義父が鬱。義母はガン末期。我が子は障害児。
おれたちが死んだらお前らは保険金ガッポリでウハウハだな、
子供の障害年金もあるし将来不安ないだろう？とか言う。
その繰り返しのせいで旦那が鬱気味。
そんなにお金が欲しいなら、障害児抱えて私が心中してやるから
その金で気が晴れるまで遊びまわってくれと思う。
自殺なんてだめ。心中なんてだめ。って自分では必死に抑えてた気持ちが
そっかー私が死んでもお金は残るんだしもういいじゃんみたいな
だんだんタガが外れてしまいつつある。

ここの死にたい奥様で集まってさ
山奥の鄙びた温泉旅館でいい湯につかってどんちゃん騒ぎして、
次夜があけたら、山にのぼってみんなで大きいテントはって
その中でりゅうかすいそ発生させて
最後みんなでなんか元気が出る歌を合唱しながら
死にたいな。

死ぬ時期を決めると少し楽になるよ。
今ある貯金使い果たしたら逝こうと思ってる。
首吊りが一番ラクらしいから。

どんちゃん騒ぎなんて出来る性格じゃないですから

生きるって苦しい事ですね。
でも自分で命を絶つのは怖いし、残された人達の事を考えるとできない。

その理性が働いてるという事はまだ大丈夫なのかなー

ここの奥様達は食事をちゃんと摂っていますか？
食事の乱れは精神に悪いですよ

また温かくなってきたら元気になるさ

父が転んで脊髄損傷になり、障害者として生きるか、明日死んでしまうか分からない状態になってしまった。
今もICUにいるが、容態が毎日変わり本当に疲れ果ててしまった。

今から考えると言葉には表さなかったけれど、
言葉にはあらわさなったけれど、私をいつも見守っててくれた。
病院に運ばれて意識が朦朧して錯乱している時も、
私の事だけは分かってた。　容態が少し良くなってからは私を気づかっていた。

毎日毎日悲しくて、生活の為必死に仕事には行って、子供達の面倒をみているが、
もう限界だ。
母は、「いっそのこと死んでくれれば良かった」と保険金の心配ばかりしているし、
こんな母から逃げれた父を恨めしくも思う。
母は昔から自分がなく過干渉で見栄っ張りで空気が読めず、他人を無意識のうちに苦しめたりする達人だった。
本人は何も気づいておらず、自分は最高の素敵な賢い人間だと本気で思っており幸せな人。
父と母は喧嘩ばかりで、本当に不幸な結婚生活だった。　父も半分アル中だった。

父の病と失いそうな苦しみ、貧困、両親の借金、体の不調等、様々困難がふりかかってきて、
もう一線を越えてしまいそうだ。　皆もつらいし耐えて生きているんだけれど、
私にそんな精神力なんてないよ。
神様せめて私に小さな幸運を・・・明日もう二度と私の目が覚めないようにしてください。

>>595
お辛いでしょうね。
何か道はあるはずです。一緒に考えましょう。
今日はゆっくり休んでください。

温かいレスをしてくれる人がいて嬉しかったから私、今から塩まじないして
これみてる奥様方の気持ちが少しでも軽くなるよう払ってくるから大丈夫だよ！

祈ってきた。
嫌なこと苦しめられてることがあなたから祓われます

>>595
辛いね。
喧嘩の絶えない両親で半ばアル中でも、お父さんのこと
あなたは好きなんだよね。病床にいるお父さんの側にいるのは辛い
ことだと思うけど、側にいてよかったと思える日がくるよ。
お父さん回復しますように。

>>595
あなたは本当に優しい人だね。
弱い自分ならとっくに逃げ出してる。
そういう人なら、大きな幸運が来なくちゃおかしいよ…。
苦しかったらここに書きこみしなよ。みんな聞いてくれるよ。

自分以外の人の為に頑張ってきて、苦しくなっている
奥様はたくさんいるよね。生きるのはつらいね。余命が知りたいよ。
無宗教な自分だが祈りたくなってしまった。

ごたいそうなことなんて何もないけど、しんどい。死にたい。
死にたい。
死にたい。

もとからひどいルックスが年のせいで崩壊しまくっている。
人生が長すぎるから、ルックス崩壊後の醜い体を引きずって生きる時間が長すぎる。
いい時期は人生の初期のほんの一部分だけであとは酷い有様だよね。
いくらきれいごとを並べ立てても、年寄りは醜いよ。

お願いだから安楽死を合法化してほしい。
生きてるだけで、おばさんとか罵倒されて迫害を受けるわけで。
たのむから殺してください。

>>602
>ルックスが年のせいで崩壊しまくっている
あはっは。私も同じだ。
若い頃は体重が３８�`で７号サイズだった。

私を見て「綺麗」と言わない人はまず居なかった。
二人連れの女性がすれ違いざまに「うぁ！今の人綺麗」とか店で買い物をした後
店員から「今のお客さん細かったね」←（結婚していたが）
しかし、子育てに没頭していたらＬＬサイズで目の下たるみ、くま

老いは恐ろしい。病気もした。ストレスから三半規管の血の流れが悪くなり
真っすぐ歩け無くなり胃の中が空っぽになっても吐き続け。
入院した部屋の天井が回転して見える毎日で
結果聞こえなくなった。

>>602
>年寄りは醜いよ。
孫にかこまれて、御婆ちゃんだい〜い好きなんて言われる老後はいかが？

死ぬ死ぬ詐欺

ここで愚痴ればいいじゃん。

>>603
>私を見て「綺麗」と言わない人はまず居なかった


大丈夫ですか？
見た人全員に「綺麗」と言われる絵づらを
想像したら笑えたよ。

寂しくて死ぬ・・
かといって自分から友達作れない
私は人格に問題があるのはわかってる
だから独りでいる
さみしい・・

>>608
友達いなくても普段は平気なのに、無性にさみしいときがあるよね。わかる。
でも、友達いたらいたで今度はそれが苦痛になったりね。
対人恐怖で近くの店に買い物に行けないよ。
これ、むりに「外にでろ」とか「友達つくれ」とか言う人いたら、死ねるなｗ

>>603
３８�`はすごいわ、裏山。私はずーっと小太りのままだよ。ｗ
小学校の頃から太っていてよくからかわれた。おまけに背も低いんだ象ｗ

>>604
小梨です。子でもいれば子供の成長とともに自分の加齢を受け入れることも
できるんだろうけど、小梨だとただただ自分が老いていくのを見守ることし
かできない。

603さんは耳が聞こえなくなったの？

若い頃きれいだと、
年を取って容姿が衰えると、それを素直に認めようとしないよね。
姑がそう。
写真とか大嫌い。
現実が見えるからだろうね。

>>611
そうだよ。２週間のうち１０日はベットの横に簡易トイレ置いて貰った。

本当はナースが下の世話するのがベターなんだけど恥ずかしいくて緊張で出ないから
ＤｒのＯＫを貰って簡易トイレにしたが、平行感覚がダメだから
ベッドの横に移動するのも、なか々動けない。１日中点滴が腕に刺さってた。

>>595です。
温かい言葉をかけてくれた奥様方、本当にありがとうございました。

今日もまた目が覚めてしまいましたが、今日父のお見舞いにいったら、
冗談を言えるぐらい意識がしっかりしていました。
多少の障害は残りそうですが、本人もリハビリの意志が強く元気なので、
私も子供達の為にも頑張ろうと思います。（といっても、死にたい願望は消えませんが）

皆さんが幸せになりますように。　私みたいな人が増えないように。
私もお祈りします。

>>595さん
私はもう両親はおりませんが、595さんのお気持ちよくわかります。
今が一番つらい時期ですね。私も父を失う恐怖に何回泣いたかわかり
ません。でも必ず通らなければならない道なのですね。お母様のこと
もきっと時間が経つと共にだんだん理解できてくると思うのです。
お母様だって好き好んでそのような性格になったのではないはず。
とりあえず、腐らずに死にたいという妄想に焦点をあてず、少しでも
前向きに毎日を過ごしてください。おのずと結果が現れてくると
思います。

ぶった切りスマソ。
東京昨日雪が降って...契れたティッシュみたいなぼた雪を見ていたら何か吹っ切れて。衝動的に雪あびに外に出た。
引きこもっているのに突然美容院に行った。
ストレートの地味な髪型から、パンクにしてみた。爆発パーマｗ
今二日間ウキウキしている。こんな気持久しぶりだ。
死にたい毎日から、ちょっと笑顔になった。

結婚してから、妻として、母として目立たない生き方をしてきた。
でも子供もいつの間にか小学生になり、自分らしさを取り戻した気分。

死ぬ前にどかーんと髪型変えてみてはどうかな？
何だか、気分が違ったよ。

>>616
顔モザイクで頭だけうｐして。なんか読んでるとこっちまでウキウキしかけてきたｗ

>616
それ、単なる躁だと思う。
明日死ぬほど落ち込む可能性はあるから、気をつけた方がいい。

波があるだけだと思ってやりすごしたら？

ソウかぁ。。。。＠オヤジギャグ

明日が怖い。でもなんとか楽しい気持でいられますように。
ええと、グーグーだって猫である、の小泉今日子みたいにした。
恥ずかしくて、あげられないです。すみません。

>>616
いつもと違う自分になれたのは、616さんにとって
リフレッシュできたのかもね。いいことじゃない。
家族の中でずっと自分を抑えてきたのかな。
いいお母さんほど、頑張りすぎちゃうんだよね。
そろそろ、少しずつでも自由でいた方が笑顔が増えるよ。

旦那と調停中でずっと引き込もっていた。赤ちゃんがいて親権の問題があるから死にたいが死ねず苦しくて鬱々としていて毎日スレをみている。久しぶりに写真を撮りに外出した。スタジオアリスは騒々しくて最悪な店舗だったけど(汗)
いつもと違う日常に変わった。疲れるけど写真は残るし。私も死にたい気分はずっと晴れないし死んじゃいけないという気持ちで苦しい。毎日死にたいという奥様方の気持ちが晴れるように今日も塩まじないしてくる。さっと気持ちが晴れてすっきりと目覚めますように

>>619
サンクス。イメージ湧いた。
いいなぁ、なんか私もやりたくなってきた。美容院行ってみようかな。ｗｋｔｋ。

みんなでアフロにしちゃうか・・

美容院には８ヶ月以上いってない。
そろそろいかないととか思いながら…
どうしてもあの雰囲気になれることができないでいる。

自分の知ってる人、好きな人が死ぬのが怖い
だから先に死にたい

私の大好きな人達で、私を大切に思ってくれた人は短命でした。
伯母４２歳、父５３歳、祖父は私が幼稚園入園前に亡くなったが世話になった
祖父の作るチャーハンやお吸い物の味を覚えています。
孫である私の髪を切りに行く時、鏡越しに祖父を見ると心配そうに私が美容師さん
に髪をカットして貰ってる間、
立ち上がって見ていた。足が悪くなっていたのに、ソファーで座っていればいいのにね。

母には虐待されて育ちました。母健在。

いい人は本当にすぐになくなっちゃうよね。
この世は地獄だと思ってるから、いい人たちは神様にはやめに地獄
から助け出して貰えたのだと考えている。

アフロおふ。したいｗ

どんなアフロもいいあふろ(・∀・)

アフロオフまで突き抜けたら、死にたい人は一人もいなくなりそうだｗ。

じゃあ、アフロはネ申ｗ

主婦が子ども連れて無理心中したニュースがﾔﾌに・・・・・・・。合掌。

アフロにしてもいいかもと思えてきた。

死にたい。
からっぽだから。

おまいら乙。

おらは高卒で能がなくって
ロクに働けないヒキ小梨です。

チャットとか思い切ってしてみても、
アウェー気味です。
唯一下界との接点なんですが＞ネット

ずっと友達居ませんでした。
悪いとこあるなら言ってｗｗ直すからｗｗの気分だYO


今日も鬱・暇です。
五体満足なことにでも感謝する＾ω＾

最近、どんどん落ち込みが激しくなってきた
病院行ったら、薬漬けになりそうだしなぁ
でも一生、こんな気持ちで生きてくのは、あまりにも辛い。
せめて、子どもだけはすくすくと育って・・と願うけど
結局、親の背中を見てるんだよね・・鬱。

>>634
わかる。　もっと若い頃は鬱もすごかったんだけれど、楽しいと思える事も沢山あって躁状態の時期もあった。
今は全体的にいつも落ち込んでいる。
私も病院に行きたいけれど、薬漬けになって副作用で太るのが怖くていけない。

今は家族がICUにいるっていうのが原因だけれど、今までの人生振り返っても、
普通の状態でも何かしら不安を抱えてて半ノイローゼ状態だった。
初めて死にたいと思ったのが、１０歳の時。　その前は死ぬ意味を理解していなかったので、漠然に消えたいと思っていた。
それでも若い頃はそれなりに感性も豊かで、地獄の中でも楽しく思えることがあったんだけれど。　今はそれも消えうせた。

小さい頃から３０年以上、「いつか幸せがくる。必ず良いことがおこる。いつか、この状態から抜けられるからもう少し頑張って生きよう」
って考えて生きていたけれど、年をとるつれに状況がどんどん悪くなってきている気がする。
結局、１０歳の時飛び降りてしまった方がましだったんじゃないかと思えるぐらい。

この精神状態から抜けようと、海外の大学に進学してみたり、世界中を旅してみたり、
仏教を勉強したり、格闘技を習ってみたり、結婚して子供をもったり、
ありとあらゆる事を試して経験してみたけれど、結局答えは
「どこに行っても、何をしても自分自身からは逃げられない」だった。

祖父も自殺したらしいので遺伝的なものなのか、（父も私のようなタイプ）育った環境によるものなのか、
自分の脳がおかしいのか、ただただこの精神状態から抜け出たい。
死ぬまでこのままなのか。いつか治るのか。

長くなってすみません。
ここの奥様方は、どのような類なんでしょうか？　教えてください。

>>621
私も子供が一歳なるかならないかの頃に旦那の浮気で別居、離婚調停、婚姻費用請求して働きながら一人で子育て、子供が高校入学を期に離婚。
死にたいと思ったことあるけど今は働きながら好きなことができる生活になってまあ幸せ。
働くのはキツいけどさ。そのうちまたいいことあるよ、今がどん底と思ってみて。死んだら旦那の思う壺だよ。

>>635
なんか泣けてくるよ。 私も同じ あなただけじゃない。

>>635
あなたのようなタイプが一番怖い
本当にそう思う

ウツが酷い状態ならそんなに文章を打つ気になれない　というか
思い出すことさえ容易じゃない

双極性障害だと思う　薬の副作用よりもそのテンションが怖い

子供がいるなら子供の為に生きてあげて。
私の場合、色んな事をやってきて、自分の限界も知り尽くして、
ああ人生これから何を目標に生きて行けば良いの？って思い始めた時に
作る気皆無だったのに、結婚7年目にして子供をヒョイと授かった。
子供産んでから、病気やら転勤やら義理親の介護やらで大変だったけど、
自分の場合は子供を育て上げるという神様からの使命が下ったのだと思ってる。
子供をおいては死ねない。

>>638
そう？
わたしは気分変調症だけど全部共感できます。
テンション高いとも思わないし。
こういうこころの叫び、ぼやき、頭の中にはいつもあります。
海外志向でよく旅もしたのも同じ。

>>640
躁鬱だとおもうよ

欝がひどい時は格闘技どころか、体さえ動かすのがやっとで
躁転したときは逆に動いてないと収まらなかった

過度のストレスにさらされると躁がでる人もいる　荒らしてるわけではないよ
経験談です

>>635
あ〜、私もちょっと似てるなぁ。
スポーツが苦手なんで、格闘技習ったりはしなかったけど。
ふと思い立って海外によく行ってしまう事はある。
ツアーじゃなくて全くの自由旅行。
あとから思い出すと、よくあんな旅が出来たなぁってことばかり。
でもその時は、出来てしまうんだよね。

私も１１歳のときに自殺を試みた。
それよりもっと前から、ずーっと鬱々としたものが心の中にあって、
３０代になった今も変わらない。
それでも思い出せば、学生時代はまだ夢もあったような気がする。
可能性は広がってるんだから、いつか明るいことがいっぱいになる、と言い聞かせながら。
でも変わらないね。
学生時代の友達はみんな遠方に引っ越してしまったし、
電話もままならなくて、
自分の憂鬱感、ますますひどくなってる。
私は心療内科ではないけれど、内科の先生に薬をもらってます。
抗うつ剤と安定剤と睡眠導入剤。
やっぱり前より太ってしまった。
そして、気持ちは変わらないまま。

旦那から『鬱で可哀想だけどこれ以上やっていけない。
家にいても安らげない』と言われ離婚を切り出されました。
今事務所生活しています。
私が旦那の財布を見て、前付き合っていた女と逢っていると
誤解し、喚き立てたのが原因です。
もう一度だけやり直したいと言っても旦那は頑なです。
それでなくてもしばしば希死念慮があるのにもうどうしたらいいかわからない(泣)

私も母方の親族に自殺者が二人もいる。
以前は私にはその血は流れてないなあとのんきに考えていたが、
最近は自分は自殺で死ぬと思っている。

>>643
病院池。

遺伝は多少はあるんじゃないかな
癌家系ならぬ自殺家系とか
いや冗談じゃなく

自殺家系というより、鬱含む病気には家族性があると以前知人の医師に聞いた。
だから君が自殺するかしないかは自分にはわからないが、とも。

沖田浩之（字あってる？）のとこも、確か一族の男子がほとんど自殺だったような・・・

自殺家系っていうか、やっぱり遺伝ってあると思う

癌も、遺伝的なものというより
食生活や、その他の生活習慣が似通うから
癌家系って言葉ができた、ってTVでやってたな

うちの家計も祖父の妹が自殺、父親の兄が自殺してる。
だから子供の頃から私も自殺で死ぬと思ってた。
それがきっかけで大学では心理学を勉強したけどあんまり意味無かった気がする。
とりあえず今は死にたい。

嫉妬と疑いの心に支配されてしまって本当に疲れた。
信用できない人と結婚したのは間違いだった。
好きと言うより、自分から逃げるのが許せないから、
意地で結婚したのかもしれない。
男女の仲だから無償の愛なんてないのは分かってるけど、
自分を一生心から愛してくれると信じれる人と結婚しないとダメだね。
心が壊れる。
死んだら迷惑掛けるから、どこかに消えたい。
こういう時にこそ樹海なのかな。
死体は見つけなくてけっこう。
葬式もけっこう。
誰も気に掛けてくれなくてけっこう。
とにかく、ここから、みんなの記憶から消えたいんだ。

>>643
前つきあっていた女って、ご主人不倫していたの？
だったら、あなたが疑心暗鬼になっても不思議はないよ。
結婚前の関係だったとしても、あなたの誤解を解く努力をするのが筋だよね。
結婚ていいことばかりじゃない、という現実にご主人は立ち向かえないようだから
そういう人とは生涯の伴侶にはなりえないよ。
ご主人のことは忘れて、違う人生をやり直したら。
今のご主人に焦点をあてて考えていると、自分を否定するだけになってしまう。
あなたは鬱にならずに済む人なのかもよ。

>>643です
>>651さん、レスありがとう

旦那は上の子が生まれた直後から浮気の繰り返しで
喧嘩になったきっかけの人とは六年続き、去年の今頃私が携帯を
見たことが原因で発覚しました
ずっとおかしい、浮気している、とは思いながらも
野放しにしてきた私も悪いんだと思います
つい数日前、不信な行動があり財布を見たら女の家方向の
よく行っていた店のレシートが出てきました
これは間違えないと旦那問い詰めてめ逢ってないの一点張り
相手の女に電話したらその日は娘さんを成田まで送って行ったが
帰りの高速が渋滞で家に着いたのが１０時頃とのことでした
旦那が店を出たのは９時半、相手が嘘を言っているとも思えず信用する事にしました
一年前の発覚以来逢ってもなければ連絡も取り合ってないとの事です

すみません、続きます

旦那曰わく勝手に携帯や財布を見るような奴とはやっていけないとの事です
喧嘩になれば子供にも悪影響だし自分も疲れていても安らげないと…
私も疲れてしまってもう離婚しかないかなと思うようになりました
多分また旦那は繰り返すしそのたびに嫌な思いもしたくありません
ただ鬱がネックになって今まで離婚出来ずにきてしまいました
希死念慮が常に消えません
どうしたらいいのか自分でも考えがまとまりません

>>652
６５１です。答えてくれて有難う。
随分修羅な思いをしたんですね。
ご主人が離婚を要求しているというのは、むしろあなたにとって幸運かもしれないと思う。
そういう浮気癖のある男性は一生奥さんを振り回し、苦しめるだけだもの。
今のあなたのレスを読んでいても、あなたがいかに振り回されてきたか、今も振り回されているかがわかる。
ご主人が嘘をついているかいないか、女がいるかいないか、四六時中神経をすり減らしていれば
鬱にもなるよ。
あなたは悪くはない。女として負けたわけでもないのよ。
相手がタチの悪い男性だっただけ。（仮にもご主人を悪く言ってごめんね）
自分は浮気をしても離婚には応じず奥さんを苦しめるだけの夫も多い中、あなたのご主人は
向こうから離婚しようと言ってくれているのだから、これを幸いとして、平和な生活を手に入れて下さい。
離婚で人生が破綻するわけじゃなく、まっとうな人生に戻れるんだと考えて。

まずは痛めつけられた精神状態を落ち着かせることだね。
ご実家に帰れるようなら、そこで通院か入院して、治療に専念して。
鬱から回復すれば、嘘のようにはればれとすると思う。
今後の生活のことはそれから考えたらいいよ。
ご実家を頼れないようなら、公的機関に相談し、ご主人の不倫という決定打もあることだから
法的にも慰謝料など請求できるはず。

追加
病院には行ってる？
まずは病院へ行って、希死年慮が消えないことを早急に相談した方がいいね。
とにかく、離婚とか人生設計のことは二の次で、今は死ぬなんて気起こさないで。
死ぬ必要などないことなのだから。
それは上のレスで書いたとおり。
法的な離婚手続きは病気が回復してからということにして、当面の処置は医師と相談しつつ決めたら。
明日すぐ病院へ行こう！

毎朝、起きた瞬間に「ああ、死にたい」とおもう。
生きている価値なんて私にはないと思う。
いつまでこんな思いが続くんだろう。

私は5月までには逝くつもり。
手続き等も進み、
大切な猫たちの受け入れ先へのお願い・寄付が完了すれば
子供はいないし思い残すことはないな。

大切な猫が逝くまでは一緒に居る事はできない？

猫は辛くても言葉が話せないから可哀想だ｡最後まで一緒に居てあげて欲しいな｡
飼育放棄や無理心中とかも止めてほしい｡最後まで責任持ってください｡

ぽつん、ぽつんとレスが続くね。

私も死にたい、死にたいっていつも思ってる
皆さんはﾀﾞﾝﾅさまにこういう気持ちを伝えたことありますか？
私は言えないんだ

前にどなたかが書いてらしたけど
死ねる薬を2錠程飲んで、眠るように死ねたらいいな

家も家庭が複雑で母親も私がお腹にいるとき
自殺を考えてたようなんで、遺伝ってあるんだと思う
年とるごとに生きるのがつらくなる

>>660
以前は、もうひとりじゃ耐えられないって思ったら伝えてた。
でもこれからは全部抱え込むつもり。
最近は朝から晩までずっと死にたいと思ってる。
明日か、それとも20年後かわからないけど自分は自殺すると思う。

死にたい死にたいと思いながら死ねないのは､やはり恐怖心？苦痛とか失敗の迷惑とか？｡それともこの世や家族に対する未練？
言葉が乱暴かもしれないけど､本当に疑問なんで教えてほしい｡
離婚とか転職を迷うのとは意味が違うんだろうし｡

私も子供を産んで２ヶ月後に旦那の浮気が発覚。
乳飲み子を抱えて死のうと思ってたのが約２年半前。
今は・・とりあえず死なないで子育てに集中してる。。。

>>657
私も猫が複数匹いるから、みんなを見送るまでは死ねないと思っている。
猫は、あなたを親だと思っているんだよ。猫という動物は仲間と暮らす習性がなく、
親しい関係＝親子、つまり、飼い主は友人でもボスでもなく、親なんだって。
その親が急にいなくなったら、そして見ず知らずの所に送られたら・・・
それだけで猫はショックを受けて、食べ物を食べなくなったり、胃に穴があいて
一晩で死んでしまうことだってあるんだよ。
お願い、猫が天寿を全うするまで待って下さい。

>>660
前は、いったことある。
でも具体的な準備を始めるようになってからは言ってない。
たぶん旦那も理解できないとおもう。

連投になるけど…
>>657
猫は、猫だけは最後まで見取ってやってほしい。
猫にはあなたが必要なんだよ。
ほかの誰でもなく猫はあなたを必要としている。
あなたじゃなければダメなんだよ。

いや、猫はエサさえちゃんとくれて虐待しない人なら誰でもいいんだよ。
猫ってそんな生き物。

>>668
長年飼われた猫は違う。
よく現金な動物とか誤解されているけど、猫は愛情深い動物で、飼い主の感情をよく理解し
「人に付く」動物だよ。
泣いていると、寄って来て涙を舐めてくれたりする。
猫と飼い主の関係は切ないほどに深くて濃い。
代わりなんかいない。

いったん落ちこみが激しくなると底なし沼で
自分ではコントロールがきかなくなる


先週はずっと寝つきがわるくて
やっと寝たと思ったら毎日１５時間〜２０時間くらい寝続けてた
おきてるあいだ中、
心臓の裏？背中あたりがモヤモヤ続いて悲しくてなきたくなるし
全身は疼痛のようにしびれてイライラ

最悪なときは抜けてきたけどまだ死にたいって思うよ

親も大うつ病にかかったし
根っからの遺伝躁鬱なんだろうな

病院はいろいろあってコリゴリなんで、自力でもどす
本音はすっぱり死にたいけど、自力で死ぬのは怖いチキンなんで
あと少し踏ん張ってみる

>>660
一度、軽く言ったことがあるけど
消失願望が強くなってから口にしてない。
やるならサインを出さずに一発で決めようと思ってる。

>>654さん、即レスくださってたんですね
度々ありがとうございます
あなたのレスに勇気づけられました
実は病院へは７年前から通っており、今日たまたま通院日でした
なかなか良くならず焦りもあるのですが、先生曰わく焦りは禁物、
また薬は補助的なものなので環境が変わらないととの事でし
やはり私は旦那といる限り鬱は治らないと思います
ただ社会にでてやっていけるのかかなり心配と言うか恐いです
帰る実家もないですし
こんなとき母が居てくれたら(泣)
正直不安で不安で仕方ありません

660です
皆さんお返事ありがとう

皆さん、やっぱり一度はﾀﾞﾝﾅさまに言うんですね
私も前に軽く（冗談めかして）言ったことがあるけど、今はもう言えないな

ﾀﾞﾝﾅに理解してほしいとも思わないし、この欲求は子供時代からのものなので・・・

死ぬことを考えていると安心する　死をとても身近なものに感じるのです

>>663
私個人の場合ですが。

死にたいと思い続けても実行にうつせないのは、
もし私が自殺したら両親や祖母や出来の良い兄に迷惑を掛けてしまうから。
ずっと迷惑ばかり掛けてきたのに最後まで迷惑掛けられない。
旦那も悲しませてしまうと思うし。たぶん。

死ぬこと自体は恐くないよ。

死にたいってか、早く消えたい。
「生きるために頑張る」っていうのが性に合わない。
死ぬための努力すらエネルギーが足らない。
いざ死のうかと思っても、方法とか場所とか調べる気力がない。

>>672
あなたの場合は鬱になった原因はやはりはっきりしてるんだね。
焦らずに、生まれ変わろう。
焦らないでね。どんな病気も、治るときには治ると思って。
専業主婦だった人が社会に戻るっていう不安はすごくわかるよ。
私も、戻る実家はもうないしね。
でもあなたのケースは、公的機関ー行政や、家庭裁判所で相談に乗ってくれると思う。
ただ、初めてのことを起こすわけだから、鬱状態にあるときは勇気が出ないし、
気が重いよね。それが病気の治療の妨げになる恐れもあり、兼ね合いが難しいと思う。
だから具体的な行動については医師と相談しながら時期やペースを決めていくといいのじゃないかな。
そこのところはご主人にもわかってもらって、場合によっては医師に説明してもらうなどして、
大人の対処をしてもらったらいいね。
建設的な話し合いとして相談すれば、協力してくれるんじゃないかな。

>>676さんありがとう
見ず知らずの私に一生懸命レスしてくださり涙でました
といっても最近泣いてばかりなんですが…
もっと精神的に強くなりたいです
旦那のこと見返してやりたいです
実は（後出しごめんなさい）下の子を妊娠中から出産後にかけて
旦那は二年間お水の女生と同棲してました
その相手に新しい男ができ、旦那はﾉｺﾉｺ帰ってきました
屈辱的でした
こうゆうのって何年経っても消し去れないですね
多分死ぬまで引きずると思います
離婚は急がなくてもいい
じっくりこれからのこと話し合いたいです
上の子は成人、下の子もここで高校卒業です
その点救われているかなと思います
子供たちは自分の意志で決めればいいことです
兎に角焦らず考えていきたいと思っています

>>677
あなたの人生はあなたのための物だからね。
ご主人が何をしたにしても、あなたの価値が汚されるわけじゃないよ。
あなたの人生に目を向けてね。
それがご主人の呪縛から解き放たれるということかも。
ご主人と対等な立場で互角に話しあって、いい解決が得られるように
祈っています。
ちょっと思ったのですが、結婚された時のお仲人さん（頼まれ媒酌人でも）に
間に入ってもらう手もあると思いますよ。
気持ちを大きく持ってね、あなたが賢明でひたむきで、魅力のある女性だということ
レスから伝わってくるのです。
お幸せになられるように、お祈りしていますよ。

>>678さん、本当に本当にありがとうございます
残念ながら仲人さんとはもう何年も音信不通です
母は居ないし父は持病持ちの高齢
妹はこれまた高齢出産なので負担かけたくないんです
リアルでは相談できなくて、２チャンに書き込んだのですが
こんなに真剣で思いやりのあるレスが頂けるとは思ってもいませんでした
専業の期間が長く社会にでるのは恐いけど、少し頭を冷やして
落ち着いたら弁護士さんに相談しようと思います
本当にありがとうございました

家から出たくない。だけど仕事しないと子の学費も払えない。
130万の扶養内で働いていたけど、足りないので扶養抜けた。
当然、不本意ながら、勤務時間が増える。

心は行きたくない、生きたくないと叫ぶ。でも現実に体を合わせて
引き裂かれた気持ちで毎日出勤。良い人ぶってニコニコ。
たくさん働いて、ほんの少し貯蓄ができる？と喜んでいたら、
実家関連のお祝儀請求で全部ふっとんだ。実家新築、同居兄嫁入院、姪結婚、父入院
破産同然でやり直し、カツカツ暮らしている私達に母は言い放った。
「事業失敗したのはお前たちの自業自得」「祝儀、見舞金はケチるな絶対払え」
なんでキャッシングまでして、祝儀払わなきゃならないんだろう。全然祝う気にならなかった。姪の結婚式・・・・・ごめん姪っ子酷い伯母で・・・
うちと似た様に失業した同居兄に、数千万援助してるのをいいなあ〜とこぼしたら
「お前はまともな付き合いもできないのか、常識も知らないなんて！
そんな娘だと思わなかった」

はぁ、こんな風に貧乏に生まれついたのも自業自得なんですね。
生き死にスイッチが欲しいなあ。

生き死にスイッチ私もほしいです。
旦那と一緒にいることは私にとってマイナスばかり。
金に汚い偽実家も車に狂った旦那も
障害児っぽい子供を持つことになったのも、
糞旦那と一緒になったから味わわなければならないもの。
人の貯金使い切っておいて、
車買ったり見栄張って散財しまくってたくせに、
慰謝料なんてはらえないって。
自分はエロゲーにはまってたり、
同僚（女）と楽しく出張いきまくってるくせに、
金がないとはどういうことでしょうか。。。

こんな奴と一緒になって後悔。
死にたいよう。

男って勝手な生き物だよね。
なんかもう疲れる。

>>669
実家で１９年飼ってた猫を思い出した。かわいくていい子だった。
私が泣いてると、いつも慰めてくれたんだ。３年前に大往生したけど、
今でもミミちゃんがいてくれたらもっと生きる希望が持てるのに、悲しい。

また朝までねむれないのかもな

私は昼夜逆転
こんな生活してたら鬱にもなるね
死にたいなんてしょっちゅう

同じく、昼夜逆転生活してる
毎日死にたいと思う

遠い昔に言われたひどい言葉とか思い出して
鬱になるよ
自分なんて生まれなきゃよかったって・・・・・

ほんとに死にたいと思ってる人間が２ちゃんに来るかよ
かまってちゃんはさっさと死ね

私なんて朝からワイン飲んでますわｗ
昼夜逆転でもどうぞ気を落とさないで。

死にたい…
下の子がやっと高校卒業
私の役目は終わった
身辺整理始めよう

>>686
すごくよくわかる。
何で思い出しちゃうんだろうね。
いやな過去はリセットできればいいのに。

でも自分の場合、人より傷つきやすすぎるのもいけないんだなと思う。
わかってるけど、ちょっとした一言でクヨクヨしてしまう。
何年か経ったときにまた思い出して、また落ち込む。
あんな一言を言われるほどに、自分は価値のない人間なんだといつも思ってしまうよ。

【福島】民家に中１男子の遺体　母親「子供を殺した」　会津坂下町
1 ： ◆KIHA55jUA2 ＠キハ５５φ ★：2009/03/07(土) 20:13:39 ID:???0
７日午前１０時５０分ごろ、福島県会津若松市の病院から県警会津坂下署に「子どもを殺したと話している母親がいる」
と通報があった。

署員が会津坂下町の民家に駆け付けたところ、布団の中で中学１年の男子生徒（１３）が死亡しているのが見つかった。

会津坂下署は男子生徒の５０代の母親が殺害した疑いがあるとみて事情を聴いており、容疑が固まり次第、
殺人容疑で逮捕する方針。

調べによると、７日午前７時ごろ、母親が町内の国道で交通事故を起こし、会津若松市の病院に搬送された。
「子どもを殺した」と話したため、病院側が通報したという。

産経新聞　2009.3.7 19:38
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090307/crm0903071940025-n1.htm

　 　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　 ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　 自殺するようなやつは
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|　 心が弱いんだお　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／　　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ

　　　　 　＿＿＿＿_
　　　 ／::::::─三三─＼　　　　　　　　　　　　リアルな話すると　日本人の50人に1人は自殺で死ぬ。
　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　　　日本の人口1億2000万人を平均寿命の80年で割ると
　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　 ＿＿＿＿＿　推定年間死亡者数は約150万人となる。　このうち約3万人が自殺で死ぬ
　 　＼:::::::::　 　|r┬-| 　,／　.| |　　　　　　　 つまり　50人に1人は、自殺で死ぬ。　
　　　ノ::::::::　　　`ー'´　　＼　| |　　　　　　　

　　　 　　　＿＿＿＿
　　　　 ／:∪::─ﾆ三─ヾ　　　　　　　　　　さらに正確な計算をすると、
　　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　 2008年の日本年間死者数は114万3000人、内 自殺者数は3万2000人。
　　（:::::∪:::::::::: （__人__）:::::　i|　＿＿＿＿　 実に36人に1人の割合で自殺で死ぬ。
　 　＼::::::::: 　 　|r┬-|　::::ノ 　| | 　　　　　　クラスに1人は自殺で死ぬ。
　　　ﾘ::::::::　　　 `ー'´　 ::＼ 　| | 　　　　　　

　　　 　　　＿＿＿＿__ 　　　　　　　　
　　　　 ／:∪::─ﾆjjﾆ─ヾ　　　　　　　　また日本に限って詳しく説明すると
　　　／:::li|.:（ ○）三 （○）＼　　　　　　未遂事件は既遂事件数の約10倍。　自殺者の7割以上は男、女の倍以上
　　（:::||!.:∪::::: （__人__）)::::　i|　＿＿＿ 40代〜60代が中心。　月曜が最多で土曜が最少。つまり仕事のストレスで死ぬ。
　 　 ）::::::::::::: 　 |r┬-|　li::::/ 　| |　　　　先進国の中では日本がダントツ1位。　独の1.8倍、米の2.2倍、伊や英の3.4倍。
　 ／::::::::::::::: 　　`ー '　::::::ヽ 　| |　　　　日本人の精神衛生がヤヴァイ。　皆生きるのがツラい。

>>689
死ぬ死ぬ詐欺？
はよ逝け

私もよく死にたくなるんだけど、これを読むとその気持ちが無くなってくる。
http://blog.goo.ne.jp/clean110/
特殊清掃

所詮綺麗な死に方なんて無いんだよね。
私の死体を片付ける人のことを考えたら、もうちょっと生きようって思うよ。

死にたい死にたい死にたい
が、自殺もできないﾍﾀﾚです

自殺はなかなか実行できるもんじゃないよね。
やはり背中を押してくれるようなｼｮｯｷﾝｸﾞな出来事が必要だと思う。
今の状態は真綿でクビを締められるような幹事。
徐々に状況は悪くなっているけれど一気にこないから何も感じなくなってるみたい。
はやく実行しなければ。

死にたい

あたしも…

電車男の弟くん　お疲れ様でした。

>>699

練炭だったね・・・。
やはり一番確実でﾗｸで死体がきれいだからか。＜練炭

生きていれば、いつか心から笑える日が来るんだろうか…

でも練炭は意識失うまでか苦しいらしいよ

そのために睡眠薬も使うんじゃないかな
車
練炭
睡眠薬ってセットだよね

備長炭ではダメ？
２キロある
今日こそと思って持ち出して来た。

私は未遂で障害が残るのが怖いんだよね。
あれぞ、生き地獄だよ。
楽も何もサクッと死ねると思うのが大間違いだと思った。
多少苦しくても確実に死ねるのがいい。
とか言いながら、断崖絶壁から海に飛び込むのは怖いんだよね。
やっぱり朝まで人目につかない所で練炭が良さそう。
もう、なんかいいかなって思う。

>>704
その備長炭でバーベキューでもやらないか？
肉は私が用意するから野菜と脚である車を頼みます

北海道の山の中にでも行って眠剤飲んで凍死は？
眠ってる間に逝けない？
ただこれも死に損なうと大変らしいが…

>>707
クマに襲われたら痛いよ

子供をころしたら死刑になるかな

【裁判】月35万もの生活保護を受けながら｢金銭的余裕が無い｣と万引き繰り返す…28歳女のあきれた言い訳 東京地裁★2

■ソース(産経新聞)
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/090117/trl0901171224001-n1.htm



女性様優遇だからバカみたいに女性様が保護され、こういう事件が起こっても女性様だからと
執行猶予で生活保護も今まで通り。
男はマジで困っていても生活保護なんか滅多に貰えないし、本当に困って盗みを働いても実刑くらう。

なんだこの国…( ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ！

歯悪い人多いんじゃない?

カキコしようと思ったらこれまたいいタイミングで……

『万引きがやめられないから死にたいです』

二回警察行ったから次はないよね？
実刑に罰金？
刑務所？
家族離散だ〜

>>706
おまい優しいのな？
おまいみたいのが側にいたら良かったのに
なんかすごく救われた気分だよ
でも決心は変わらない
ｻｿﾎﾟｰﾙと農薬手に入れた
>>712
検察庁に呼び出しされて起訴猶予が妥当
どんなものをいくらやったの？

離婚する。寂しくてつらくて気が変になりそうで、毎日泣き叫びくたびれた。
こんな思いをするくらいなら生まれてこなければよかった。

夫は私ほど結婚生活に興味がなくて、楽しいことだけ追い求めたがる。
やり直したいと思うのと同じくらい、「やり直しても所詮同じ事の繰り返し」
とも思う。
別れる時はどうして仲が良かった頃の事を思い出すのだろうか。
もう死んでしまいたい。自分に感情があるのがつらい。

>>713
そのサンポールちょっと待った！トイレ掃除に使ってくれ！
トイレ掃除すると人生変わるんだマジで。
農薬はちょっとだけ使って野菜作ってくれ

うちもサンポールが切れてるのでちょっとだけ貸してくれ
トメ」さんがみかんを大量に送ってきてくれたからもっていく
いらんねん、これ、こんな大量に。

私ももう限界。毎日、というより一秒一秒がﾂﾗｲ。軽自動車を購入し、練炭を燃やす予定ですが、のはプラスチックのバケツでも大丈夫でしょうか。
車が燃えたりするのは嫌なので。。。

私も時々死にたくなることがあるからわかるんだけどね・・
でも、自殺すると輪廻転生の輪から外されて、永劫に苦しまなければならないらしい。
それが怖い。
自然に死が訪れるまで待てば、来世はまた違う人生があると思って、しばらく
やり過ごせないだろうか。
人生なんてあっという間、ほんとに早いと思うよ。
異論は認める。

http://q.hatena.ne.jp/1108963409


練炭が一番適しているみたい。
首吊りか練炭だけど、自宅で首吊ると家が売れなくなりそうだし

私も何度も死のうと思ったよ、今４８歳。
でも今までの過去は劇の幕が変わるように、
やはり変わる、、、何かがきっかけでかわる。
　死ななくてよかった。

それに先のスレにあるよう人間には輪廻転生があるからね。

　　スレ　→　レス　　すいません。

死にたい人のスレなのに。
死ななくてよかった人は卒業してください。

私は死にたいというよりか、死んでもいいかなと思うようになってきた。
親も健在、夫も子供もいるのに、もうどうでもいいような不思議な気持ち。
私たちより死期に近い老人はこんな感じなのだろうか？

老人は長生きしたがってるよ。

老人ほど生に執着するんだろうね
私はもう十分生きたという満足感でいっぱい
裕福なわけではないけれど、不足もない
人間は足るを知るということが大切だよね
生に執着するのはみっともないとおもう

>>717
自宅の浴室でもできるよ

720に強く同意。
本当にそう。
今現在辛くても、過去からずっと続く辛さがあったとしても、
ある日突然状況は変わったりする。
まるで、雨があがるみたいに。

そうかな？結局ずっと子ども時代から辛いよ。ﾂﾗｲﾂﾗｲ菌が私の身体中にいるんだ。
ただ、私自身が両親と早く死に別れて「実家がない」と言う事で結婚する前もした後も結構悲しい思いをする。
だから、息子はともかくだ、娘が落ち着くまで生きなくちゃいけないんだよなぁ・・・と漠然と思っているだけ。
私が自殺したら「なんであんな明るい人が」なんて思われそうだな。心と頭の中真っ黒なんだけどな。

>>722
死にたい人はあなただけじゃなくて、きっとたくさんの人がこのスレ見てると思うんだ。
そういう中のひとりでも、７２０さんみたいな話をきいて、もう少し生きてみようかと
思うなら、それはそれでいいんじゃない？
時々あるお説教風味のレスは余計なお世話と思うけどｗ

逆もあるけどな。

しかし、父を見ていると現代医学の中途半端な発展には本当に疑問に思う。

�@くも膜下出血で倒れるが手術で一命をとりとめる
↓
多少の麻痺が残る（体が少し壊れる）
↓
�Aその手術の為に水頭症の脳の手術をし、体の中に管等をいれる。
↓
もっと後遺症が残る（体がますます壊れる）
↓
�B脳梗塞になり、投薬
↓
ますます麻痺がひどくなる
↓
�C麻痺等が原因で転倒し頚椎破損。（半分身体障害者に）

医学が発展していなければ、�@の段階でこの世にいないはずなのに、
本人が望んでもいないのに助けられ今の状態に。
しかも、完璧に治せるわけではないので、お医者さんが全力を尽くしてくれても、
この結果。　本当につらいよ。
父を見てて思うのは、自然の摂理に反しているからすべてのバランスが崩れているんだなと。
医療費をかけて半障害者を作り出してしまう。（本人が生きたいならいいと思うけれど）
そして保険は財政難に。　完璧に治せないなら、昔のままの医療レベルでいいんじゃないかと思う。
（歯や目など直接命に関わる部分でなければ、医療はもっと発展してもらいたいけれど）

病気になっても大変だし、私なんて退職金もなく年金ももらえるか分からない状態で、
このまま年をとっていくかと思うと恐ろしくなる。

もう、何もかも疲れた…
死んでいろんな事から解放されたい。
ただ、唯一愛犬の事だけが気掛かり。

>>732
私も疲れてもう人生やめることにするわ。
小学生の子供いるけどあの子もう私が死んでもだいじょうぶだわ。
病気は治らないしこんな母親もう必要ないとおもうわ。

母親に自殺された子供ってかわいそうだろ
やめときなはれ

自殺の連鎖ってあるような気がするよ。
私は小さい頃母親が病気で亡くなったんだけど、それが兄弟や家族の人生を
変えてしまったよ。
私は小学生になりたてぐらいだったので、死というものがよくわからないながらもそれから熱を出したり
登校拒否したりして、情緒不安定になってしまった。そして何かというと死の誘惑に囚われる…
生きるエネルギーがあまりないみたいだ。
ある人に言われたことがある。
小さい頃に親に死なれると、子供もそこで死んでしまうんだねって。
私もそう思う。

私は昔から、幸せと不幸と、生きる事と死ぬ事の概念が人と違う気がする

いつも心のどこかにどうせ死ぬって思ってるとこがあって、
向上心はまるでなくって平凡過ぎる学校や職業を選んで、
なんの為に生きてるのか全くわからない。

今は不幸のドン底で口にはしないけどいつも死にたいって思ってて、
よく、頑張って這い上がっれば幸せになれるよ！！
って励ましを聞くけど、
頑張らないといけないほど、幸せって手に入れたいか？
っていつも思う。
死ねば、頑張らなくっても不幸ではないよなぁ

私にとって幸せってどうでもよくって
不幸か、不幸でないかって事しか気にならないのかも
小さい頃からずっとそう。でも、小さい頃に何か不幸なことがあったわけでもなく、
普通の温かい家庭で育ったと思う。
死なない理由は、ただ親を悲しませたくないから。
本当にこれだけ。

全くそんな風には見えないだろうし、
周りの人に言ったらびっくりするだろうなぁ

みんななんの為に頑張ってるんだろう。
もう疲れた。死にたいってのとはまた違うんだよなぁ

>733
芸能人ネタくらいで大袈裟だなｗ
http://hissi.org/read.php/ms/20090311/ZVVycUNBUVIw.html

死ぬのは問題ない。逝けるならすぐ逝ける

大問題なのは「痛いのが怖い嫌だ」
我が儘だよね…すぐ死ぬ人や首から下がぐちゃぐちゃになっても意識ある人がいる
痛くなく死ねることが小さい頃からの願いだ。
最後くらい幸せになりたい
私の幸せ=即死

相当な高さからのダイブしかないね・・

一命をとりとめて、
寝たきりになったら怖いよ。。。

死にたい人はそこまで考えないよ
身内に自殺者が3人いるけど、みんな一発だったよ

ダイブは地面に激突する前に失神するから痛くないと言う人がいるけど
失神するほどの恐怖を味わうってことだよね。
それはやっぱり怖い。

普通なら絶対死ぬって高さからダイブして奇跡の生還、知ってるよ。
ま、足からだったからなんだけどね。
歩けるようになってたよ。

自殺失敗ブログ、三回目でやっと逝けたの読んでさ…
逝き方模索中だよ。一発で一瞬で逝きたい
あーあ…運かな?やっぱ

窪塚さんも今はピンピンだもんね

それがありましたね
うちの身内の自殺は全員首吊り。苦しかっただろうと思うよ。

>>131
岡田茂吉の病気理論見てみてください。

>>731

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090312-00000533-reu-int.view-000
どこも大変だなー

進んで自殺しようとは思わないけど、頭上に鉄筋コンクリートが落ちて即死できたらいいのに、とは思う。

>>750
親戚が仕事でまさにそういう死体を見たらしいけど・・・
以下省略

早く終わらないかな

不謹慎だけど、今不治の病ですと言われたら喜べそうな気がする。
痛いのや苦しいのは嫌だけど。
みんなに看取られて死にたいよ。寂しがりだから。

不治の病ではないけれど。
一年ほど前に、血液系？の病気になった。
経過見て、やばい数字になれば、抗ガン剤で叩けば死なないはず。
でももう半年ちょっと、検査に行っていない。
症状は出ないものだそう。

旦那に病院行っていないのはばれた。
行け、と言われるがなんか冬だし大学病院に一日掛けていくのも、な。

子供は無事小学生になっている。
家事をﾏｯﾀｸできない旦那なので、息子に料理を一通り教えることが出きたら、逝って良いのでは？と思っている。我が儘だと思います。
でも、病気のせいで死ねたら、いいな、って。思う自分がいる。

私は無生産、無価値のお化けなお母さんなんだろうか。
対外的には旦那は私の容姿が綺麗なことを自慢している。
息子も綺麗なママが大好きで自慢してくれる。
でも家の中では旦那に大事にされていない。
もてる旦那だったらしい。職業的にも。
でも家庭に置いては「ｵﾚはよりどりみどり」な勘違いが鼻につく。
もし本当にモテモテだったとしても、妻が大好きの方が素敵だと思う。
このままふけるだけの人生なら、いっそ発病して手遅れで死ねたらと思う。
でも息子が心配だ。

ここに書けるってことは自分も綺麗ってことを自覚しているんだから
もっと自分に自信をもてばいいのに・・もったいない

ご主人との生活が無為に感じる→死にたい、なら
そのきれいな容姿で次の結婚相手を探しても・・・死ぬよりいいんじゃまいか。

まんびきがやめられないからしにたい

子供の頃から生き辛い死にたい死にたい思っていた。自殺したら輪廻転生出来ないとか病気で生きられない人もいるとか美人なのに勿体ないとか言われてきたがじゃあ人生代わって生きてくれるの？何でこんなに生きるって辛いんだろう

>>757
両手を切り落としたら盗めなくなるよ。死ななくても。

結婚式大失敗した
人生に一度きりなのに
死にたい

＞７５８
美人なのになんで辛いの？
家庭環境悪かった？

＞７４２
本当に失神するのか窪塚さんに聞いてみたい。
でもやっぱり飛び降りは怖くて無理。
薬物注射で楽に行けたら楽。
もうだんだん追い詰められてきてしんどすぎる。

緊張する癖があるようだ・・・
おそらく幼児期から父親にこっぴどく叱られたからだと思う。
身体が不自由なのに甘やかしはあまりなかった。
普通の学校でも坂のきつい場所を選ばれて
通わされる。
転びやすいのか自分でもわからなかった。
不自由なのはわかっていたが意外とわからないものである。
とにかく親の無神経と頭から怒鳴られる毎日。
それでも私立の学校だったから親としては
授業料の高さで子想いをアピールしていた。
学校では又悲惨だった、先生と同級生の一部だけど
障害者いじめをする。
今なら告訴もできるぐらいだ。
親もついでに訴えたいくらい。
いつも緊張していなければならなかった。
油断するとヘマして転びやすくなるから。
この癖が治らなくて息苦しい。
ビクビクするのである。
チャイムに電話のベル、などもいつになったら
慣れるのか・・・
もう無理だろう。
悲しくて遣り繰れない。

死にたいけど子供が不憫で死ねない。
かと言って子供を連れて行くのはもっと不憫。
いっそ不治の病になればそれを口実に自殺できるのに。
自殺ってそんなに罪深いの？契約してから一年以上たってれば
保険も下りるし、過労で鬱病になって自殺すれば労災が下りるじゃない。
つまり法律で自殺は仕方ないって認めてるんじゃない？

美しさって大概劣化するしさ、
そういう劣化に耐えられない人もいるんでない？
でも子供がいるなら頑張って検査受けてほしいな。
子供にとっては劣化しても「綺麗なお母さん」だよ。
私は病気で子供もいないし、自分がいなくなればみんなホッとするんじゃないかと思う。

上の人とは別人だけど、美人だから死にたくないってことはないなぁ

劣化したら自分に生きてる価値はないと思うし、
自分自身も何を希望に生きていけばいいのかわからないし
鬱でダラ妻な自分は家族のお荷物になってるだけだし
自分が居なくなれば夫は楽になるだろうと…
普段は言わないけど、喧嘩したら責められる
当たり前か…

ただ、子供を残して逝くのだけは不憫で…
ダラ妻ダラ母だけど、子供の一番の理解者で応援してるつもり
親も嘆き悲しむだろう

時々他のスレで、生きてるだけでいいと言ってくれる旦那さまの話を聞くけど
そんな夫を見つけるべきだったのかなぁ…

>>762
親戚が階段から落ちたけれど、失神したよ。
飛び降りると失神するみたいな事は聞いたけれど、中途半端な高さからだと助かって身体障害者になる可能性あり。

麻酔後、薬物注射いいよね。
発展途上国とかで（発展途上国はいい加減なので）、あちらの病院で病死という事にして、お金を払って自分を始末してもらえないかと思ったりする。
病気で困っている人に臓器をあげてもいいし。

ここまで財政難・食料難と世界規模でなっているんだからさ、生きていたくない人間に無理やり金を使って生かさなくても、
生きたい人間に使ってあげればいいんだと思うよね。

小さい頃から死にたい願望はすごかったけれど、３０過ぎて身体的にも色々と不調や衰えがでてきて、
ますます普通に生きるのも疲れるようになってきた。
寝ている時は平和で幸せだけれど、物質的に体を維持するのがつらい。

>>757
捕まったら治るよ

寝たままあの世へいけるのが理想

朝起きると、生きてるよーーとか思う

年寄りが生に執着するのって
辛く、苦しい時期を生き抜いたから？
いつか楽になって「生きてて良かった！死にたくない！！」
って思えるのかな？？

多分そう思う。
うちの両親がそう、父は戦争へ行ってほとんど死んだ生き残り８４歳。
母は食べ物がなくて生き残った世代、二人とも少しどこか痛いとすぐ病院へ行って
薬は一日３０粒は飲んでる。あの年寄り達が日本の健康保険を崩壊させてる。
生きることの執着はすごい、考えられない程。
日本の年金と健保を食い潰してるのは年寄り。

>>771
戦争へ行った人は本当に、明日死ぬかも、いや、きっと死ぬだろうというリアル死線を
生きた経験があるわけだからね。
うちの父もそうだったけど、本来死ぬべきでない死をそこらじゅうに見てきた人の生き様はやっぱり違う。
命を賭けるということには腹ができているけど、その代わり、必要のない死を
迎えないための努力は誠心誠意してた。
生への執着というより、寿命を真面目に全うしようとする覚悟があるんだと思う。

まんびきがやめられないからしにたいです

>>773　　万引きできるんなら死ねるよ

店に行って万引きするので見張ってって頼んでみる。
店の人を頼ってお願いする。

万引きのプロになればいいじゃん

二回警察
検察一回
次は家庭崩壊
そのまえにしにたい

>>777
家族は知らないの？

鬱っぽくなってた時、もう楽になりたい。。。と常々思ってたらパニック障害になった。急に動悸がして息出来なくて手先が痙攣して。何度も繰り返し発作が起きる度死にたくないって思っちゃう。実際死なないんだけど。
自分の事なのにどっち何だよ！って。結局自分は生きたいと望んでるんだろうか。

連投ごめんだけど
自分の意志でやめられない、というのなら、もうそれは病気と思っていいのでは。
実際捕まったことまであって、それでもやめられないのだから一度精神科を受診することを
お勧めする。
カウンセリングや投薬で改善するかもしれないよ。
本当にやめたいのならね。

>>780
>>780は>>777あてです。

>>780さんありがとう
でもそんな甘っちょろいもんじゃないんです
精神科も行ってます
もう８年
薬飲んでもやめられません
家族は知りません
なるべく買い物に行かないようにまとめ買いしてみたり…
でもお店に入れば自制がきかない
たいして欲しくないもの、無駄なものを盗ってしまう
で、自己嫌悪
ストレスで常に倦怠感が付きまといます
次見つかる前に死ななきゃって思っても死ぬことさえ出来ない
八方塞がり(泣)

>>782
死んだ気になって、お店には何があっても入らないようにするしかない。
食料はスーパーのデリバリーサービスとか、生協だけにする。
日用雑貨も衣類も、今はネットで全部買えるでしょ。
どうやったら誘惑される状況から離れるか、それしかない。
アルコール依存と同じなのかな。
アル中の人もお酒を家に置かない、絶対酒屋の前を通らない、など最初は苦しいと思うよ。
でも立ち直れる人もいるよ。
医者と相談して、店に近寄らないよう、入院させてもらうという手段もあるかも。
ご主人には医者からうまく他の理由を話してもらうとかして。
本当は正直にすべて打ち明けて、治す協力をしてもらうほうが効果があるんだろうけど
こればかりは、ヘタすると離婚とかになりかねないから。
あなたはそれが嫌で、死にたいと思うんだものね。

>>782自分で自分をコントロールできないんだね。
私があなたの町の民生委員だったら話を聴いてあげたいくらいだよ。
万引きをやめたいと思っているんだから、吐き出したり相談しないと。
命の電話でもいいから気持ちを吐き出してみたらどうかな。

かかっている医者も、そういう方面の治療・更生の実績のある無しで全然違うよね。
具体的な更生プログラムを持たず、ただ対症療法的な安定剤の処方などするだけなら
ただお茶を濁しているだけだから、一度きちんと適切な病院、医師のリサーチをしたら。
医者は自分のところに来た患者は自分からは手放さないから、あなたが自分で
しっかりと見極めることが大切。
治すためにいろんな可能性を探ろうよ。

ストレスのはけ口が見つかれば、
治りそうな感じもする・・・（気を悪くしたらごめん)アルコール依存症よりは・・
私の場合は買物する、というか選ぶのが苦手でツライ。
もう何買ったら良いか分からなくなって泣きそうになる。
決断ができない。

これ家族にバレてないから甘えてるんじゃない？
バレて酷い目にでも遭わないと治らないよ・・

皆さんこんな屑みたいな私に真剣なレスありがとうございます
正直辛口覚悟してました
確かに家族にしれてないので甘えがあるのかもしれません
一回ガツンとダメージくらえば治るのかな？
ストレスも万引き自体がストレスになっているみたいで恐いです
あと抜毛癖も併発してます
なにがなんだか…もうどうしたらいいやら
万引きする悪い自分を抜毛という自傷で罰しているような気がします

自分から家族にバラしてみたら？
実は万引きしてしまった、しかも悪い事と判っているのに自分の意思では止められない。
いつか警察沙汰になるかも知れないから怖くてしょうがない、とか。
別に、警察に世話になった事は言わなくていいから、
家庭崩壊する前に家族に理解してらえるようにしておいたら？

人の目気にして生きるのはくだらない。自分の為に生きたい。と思って死にたい気持ちを封印していたがやはり辛い

>>771
戦争へいってお前や日本を守ってくれた親に
感謝のないお前が死ねって

ここには川村カオリと代わってあげたい奥がたくさんいそうだ。

>>771
うちのｳﾄも同世代の戦争経験者。
あっち痛いこっち痛いとかまってもらいたがるし、
自分は若い者に尊敬されるべき存在で、ありがたがられるべきって思ってる。
ツマラン説教するから、孫にもけむたがられてるけど。

関係ないスレ覘いて、説教がましいレスしてる方が恥ずかしいと思わんか？
愚痴なら他所で吐けばいいのに。

ツマラン説教して、そのうち自分の子供や孫にもけむたがられる存在に
なる事でしょうよ。

さぁ・・死にたがってる老人もいるよ
うちの母なんていつも死にたがってる　
長生きして周りに迷惑かけること考えると泣けてくるらしい
そんな私ももうずっとしにたいと思ってる
祖母も自殺した

ごめん、794は>>770

>>764
自殺は加入1年だと保険金おりないとこもあるから気をつけて
うちの会社は2年から3年以上に延びたよ

死にたいよ

つうか検察まで行っておいて家族にはばれてないって嘘臭い。
警察に捕まった時点で身元引受人が必要なんじゃないの？
まあ別に家族じゃなくても身元引受人にはなれるけどさ…

自分も依存症(買い物依存)だったけど
アディクションに詳しい病院で相談したら
毎日30分走れって言われたｗ
走りやすい服装で、雨の日も風の日も欠かさず30分走るの。
人目が気になるならサングラスかければOK。
いきなり30分走るのが体力的にきついなら10分走る→10分歩く→10分走る。
騙されたつもりでやってたけど、いらない買い物する気が全くなくなった。
ついでに痩せたｗ

ウォーキングとか運動って鬱にも良いんだよね。
運動している間は、脳も運動に集中してストレスから解放されるんだとか。