【なんだかな】実母との関係【母と娘】5スレ目

みんなすごい体験しているね。私の実母は毒親。過去を思い出すと気が狂いそうになる。丸四年会っていない。次男を出産直後に亡くした時、ブチギレた。

私も母に丸４年会ってない。
年末年始もこのレス来てたけど、みなさん帰省されてて
自分も行かなくちゃとは思うものの、勇気がなくて結局行けなかった。

会わない時期が長引けば、それだけ次に会う時の毒舌が怖いから
どんどん先延ばしになってて、たぶん今度会うのは
母か父が入院した時になりそうです。

ageてましたすみません。

母がゆうちょのキャッシュカードを紛失したので、
郵便局に連れて行って、紛失届＆再発行手続きをした。
書類に書き込むのにあちこち間違えるんで、何度も書き直させて
散々手間ヒマ掛かったが、何とか申請できた。

数日後、「新しいカード来たから、お金下ろして来てよ」と頼まれ
昼休みに近くの郵便局へ。
カードを機械に入れたら、ｳｰｳﾝｳﾝｳﾝｳﾝｳﾝ　ｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬ　…
なんやら、機械が悩んでるような音出してる。
と、局員の人が血相変えて飛んで来て、機械を開け、
「このカード入れたの、あなた？」と聞いて来た。
はいと答えると「これは、紛失届けが出てて停止されてるんです！」だと。
はあ？だから新しいカード発行してもらって，それを…
…と言いかけて、ふとイヤな事に思い当たった。
母にカードを手渡されただけで、新しいカードが到着したのを
自分で確認して持って来た訳ではない…

私が母連れて再発行申請に来た事を覚えていてくれた職員がいて
泥棒疑惑は速やかに晴れたから良かったが。

帰宅して，母に文句言った。
母「あらごめんね。(古いカードが)タンスの奥にあったのよ(・∀・) 」
私「…じゃ、新しいカード頂戴。もう1回行くから(｀。´)」
母「切って捨てちゃった(・∀・) 」
私「な、なんですとー！？(｀Д´;)」
母「だって、新しいの来たら切れ目入れて捨てるように言われたじゃない(・∀・) 」
私「古い方を捨てろって言われたんだよおおお！ヽ(`Д´;)ﾉ 」

また再発行申請に連れて行く気力が無いです。…

>>355
愉快なお母さんだねえ。
でも家族にしてみればこんなのが毎度だと大変だよね。

うちはお金に関してはとんでもなくしっかりしているから心配ないけれど、
やたら食い意地が張っている。
私が独身のときだけど、机の中に入れっぱなしで私も忘れていたお団子も勝手に
食べて当たって寝込んだ･･･。
友達が遊びに来ても、手土産とかその場であけないし。家にある安い菓子だしてしまう。
私が「すみません、気が利かなくて（本当はこんなこと言いたくないんだけれど）」
というと、「いいのよwなれているからw」と言われてしまう。

>>355
ごめん。大笑いしちゃった(^∀^;)
うちの母もお金関係まるでダメ。
父が死んでからは私に任せきり。
私はいつも「自分の口座の事ぐらい知っとけ！」
と怒ってたんだけど、先日、還付金詐欺電来てさ。
税金の払い過ぎがあったから返すから
口座番号教えろって。
わからないから娘に電話させるっつって切って、事無きを得たけど、
何もわからない人で良かったわ。絶対引っ掛かるタイプだよ。
50万返すとか言われたらしくて、未練がましいっつうか…
一応税務署に電話して、払い過ぎ無いの確認したし
今流行の詐欺だっつってんのに、
払い戻しして貰った？払い戻しして貰った？って
何度も同じ事聞きやがる…もうウンザリ。
自分にオイシイ話があると、他の事一切耳に入らなくなるんだよね。

何でも、姉と比較する親。
目が見えなくてもマラソンして一人暮らししてる姉をほめる親。
目が見えない姉を育てた自分と目が見えないことで苦労してきた姉と私を比較する。
あんたは苦労してない
お姉ちゃんを見てみなさい、一人で頑張って・・・
何かあれば、お姉ちゃんじゃなくてよかった〜って言われる。
ほめられるってこともなかった。
ああ、私はどうせ姉の目の代わりですよ。
姉に比べたらだめですよーだ。

>>358
なんだか泣けちゃった。
あなたは唯一無二の大切な存在なのにね。
そしていろんなことを一生懸命頑張ったり、親に心配かけないようにいろんなことを抑えてきたんだよね。

>>2
私も同じです。
私の母も子どもっぽい。
母といると、疲れる。
最近、小さい頃に
「お前なんか死んでしまえ」と言われたことや
「お前は（顔が）醜い」と言われたこととかがしきりに頭をよぎる。
ずっと意識しないように我慢してきたことが、吹き出してきた感じ。
そろそろ限界なのかも。

母はたぶん誰かに依存したい体質。
私の前は、叔母（母の妹）に依存していた。
叔母がやっかいごと（叔父との離婚話とか）を持ち込むたびに
迷惑ばかりかけて、と大げさに嘆いていたけれど
心の奥底では「自分（母）がいないとなにもできない妹（叔母）」
に依存していたのか、と叔母が亡くなった今になって思う。
そう思うと哀れな気がするのだけど
私は依存されたくない。
もうたくさん。
だけど、母も年老いてきた。
父も健在だけどトシだし、私は一人っ子。

今年は母は膝の関節の手術を受けねばならないらしい。
どうしたものか。

ちなみに、実家まで徒歩10分だけど滅多に行きません。
行くのは、母の誕生日と母の日と大晦日だけ。毎年憂鬱。

自分語りｽﾐﾏｾﾝ。

、

>>2さんの言の、
｢喧嘩しても老後は看なきゃ｣な気持ちがあるなら、今自分が壊れないうちに思いの丈をぶちまけて、んで疎遠になったらなったでも良くないかなあ？

どうせ頼って来るんだろうし、頼られたら見捨てられないんだろうし。

喧嘩しても、必要が有れば案外しゃらっとできちゃうのが親子の血の凄いとこじゃないかと思いました。

自分を壊すほどのガマンイクナイ(｀┌┐´)

>>360
解るよ　私もひとりっこ。
実家までは車で一時間弱だからなんとか会うのを逃れているけど
たまに会うとものすごく疲れるんだよね　

年取るともともとの子供っぽさにますます拍車がかかって
うんざりするよ。しかも病気で何度か入退院くりかえして
父と私に迷惑かけてるのに相変わらず父の愚痴ばかり。

思えば20年以上父の愚痴に付き合ってきたけれど
さすがに最近は聞いてられなくなって「自分の選んだ人でしょ？
（しかも子供の私に言うなんて）」と返すとそのとおりなのに
「どうせお母さんが悪いんだよね…」とすねるのがまた気持ち悪い

父と別れて自分の人生切り開く勇気や覚悟もないくせに延々と
おのれの環境を愚痴る母親ってやっぱり毒だよね

>>363
うちの母も「どうせ私が悪いんだ」とよく言うから凄く分かるよ
そんなことないよって言ってもらいたいのがダダ漏れで本当気持ち悪い

>>363 さん

360です。ありがとう。
一人っ子って、こういうときに逃げ場がなくてしんどい。
そういえば、うちの母も「どうせ何もかも私が悪いんだ」とよく言う。

みなさんは、お母さんがそう言ったときにどうしてるの？
そんなことないよ、って言うの？
私は言わない。
なんか悪いクセがつきそうで、言わない。私もオニ娘だ。

>>364>>365
そうそう、フォローしてもらいたいのみえみえでもうウンザリ。
そういう自分は娘の私をフォローしてくれたのかと考えると
かなり傷つくことを言われた思い出が多々あり。
でもずっと母の毎回同じような愚痴を黙って聞いてあげることが
親孝行だと思ってきたけれど、やはり無理はよくないよね

鬼娘でいいと思うよ。私ももっと早くに気付くべきだった。

>>366

親は、こんな話はお前ぐらいしか話せないから聞けと言うけど
聞かされる方はたまったもんじゃない。
そのくせ 私の話は全然聞かないか、それはお前が悪いと言う。

うわ〜、私がいっぱいいるｗ
ウチの母はよく「お父さんはね、あなたの事なんてどうでもいいのよ。
(お母さんがあなたの事を一番大事にしてるの！)」とか言ってた。
でも何かにつけて私をいびったり、躾と称して竹刀で叩くのは母。
本人は家族の誰からも一番に好かれ敬われたいらしいが
いつも誰かに当たり散らしているので嫌われているｗ

以前ここで実母が死んでくれたら楽なのに、と書いた者です。
また吐き出しに来てしまいました。

おととい３か月ぶりくらいに一人暮らしの実母から電話があって
体調が悪くて病院に通ってると言われました。　心細くなったみたいです。
今更助けを求められても、今までの暴言などなど許せるわけもなく
かといって父は他界してるし私は一人っ子、親戚関係は母のわがままに
呆れてどんどん去っていったので、結局は私しか残っておらず
ここで突き放してそのまま母が死んだりしたら、私の人生に後悔が
残るだろうかと考えてしまいます。

でも関係を復活した後、体調がよくなったりしたらまた前のように
迷惑をこうむる可能性もあるので、それももううんざりなわけで・・・。

こんな悩みから早く解放されたいです

自分語りすいませんでした

わざわざageてまで書くことじゃないだろ？
答えはもう出てるみたいだし。

>>370
そんな冷たいこと書くのｲｸﾅｲ！
書いて楽になることもあるよ

369です
>>370　sage忘れました　すいません
>>371　ありがとうございます

うちの母も、何かあるといつも私ばかり悪者にして！ってヒステリー起こして言ってた。実際、お前が悪いのに…
うちの場合、フォローして欲しいというより、他人に自分のまいた種の責任なすりつけようとする。

なんで適度な距離を保てないのか…
つかず離れずでやっていきたいのにさ
もう３０超えてる娘を支配しようとしないでほしい

うちの母親、娘の幸せが面白くないみたい。自分は地方で有名ホームメーカーで建てた
立派な家に住んでるクセに私が最近、最新設備の揃ったマンション（賃貸）へ引っ越したら、
それが面白くないみたいで超不機嫌。引っ越しした楽しい話は聞きたくない、おもしろくない、って感じ。

（うちは原因不明の不妊で子無しなんだけど）
子供ができればいいのにね。あなたの旦那に子供抱かせてあげたいわ、
私、スーパー行って新婚さんが子供抱っこしてるの見るといつもそう思うのよ、
あんたにこんなこと言っても仕方ないけどね、とかわざわざ嫌味を言いたがる。
うちのマンション、都会の中にあるせいか子供いる世帯を見かけないよ、
子供いなくてもそこまで気にしてないんだけどね、と言うとさらにムッとする。
人の荒探ししてないと自分の精神が保てないらしい。

>>374
わかるよ。
私なんて30どころか40過ぎたのに、まだ支配したがる。
ちょっと気を許すとw　がっと距離を縮めてくる。
この攻防は、一生続くのかもしれない。

>>375
うちも子どもがいないのだが（40まで不妊治療したけどできなかった）
去年のお墓参りのときに、お墓の前で
「もう一度不妊治療してみたら？」って言いだした。
久々に、私、キレかけたw
空気読めないにもほどがあるっていうか、なんていうか。

母、なんかの病気なんだろうか？

>>374
>>376
私もわかる〜。

昔から一人っ子だから過保護なとこあったけれど、それが年取って執着に変わった感じ。
実家に帰るたびに「毎日お前のこと考えているんだよ」って聞くと、ゾッとする。
他に何もする事なくて、そこにいない娘のこと毎日考えているのかと。
20代後半になっても結婚のけの時もなくて、その時母が円形脱毛症になったと
父親に結婚後きかされたときも呆れた。
今は一緒に居る父親が支配されている。父親も若い頃母と私を支配してきた
人（稼いでいる俺一番エライって人。でも母も共働きだった）だから、ダメージ大きいらしい。
今は母が祖母の遺産持っていて実質父親より金持っているから。

>>376
多分これが、「老いる」ってことなのかも。
私も老人性鬱疑った。

今日本屋に行ったら、聴くだけで幸運が訪れるCDが何種類かあって
中をパラパラ見てみたら、嫁いびりをしなくなって性格が明るくなった人とかがいると書いてあった。
２冊買って、１冊は親にあげようか迷ったけど、どうだろうね。

>>376
>>377

うちも執着されている。
そして気を許すとガッと距離を縮めてくる攻防戦。
同じだね。
今は攻め時らしくw
一日２回は電話かかってくるよ。
電話に出られないと出るまで何度もかかってくる。
そして何で出られないのか問い詰められる。
毎日携帯握り締めてるほど暇じゃないんですけど。
あんたのことこんなに思ってるのは親くらいのもん、
ありがたいと思え、
と感謝の意を強要される始末。

子どもを積極的に持ちたいと思えないのは
母のせいなんでしょうか。
真剣に悩んでいます。

私も最近子作りにトライしてるけど、旦那の子供が欲しいという気持ちと
自分なんかが子供を育てられるのか？という気持ちが奥底にあって複雑です。
母親が嫌いだから、自分が母親になりたくないのかな…。

＞母親が嫌いだから、自分が母親になりたくないのかな…。

私はまさにこれだと思う。（自分が、という意味です）
母親だけではなくて父親も嫌いだからなおさらｗ
反面教師という言葉もあるけれど人間って親にされたことを
いい意味でも悪い意味でもまたその子供にしてしまうと思う。

母から電話の着信。
私から用事があって電話しても、母が一通り話したいことを
話してから(1.2時間はざら)
私から話し始めることに…
私の話しは5.10分で終わる。
向こうからかかってきた場合、どんだけ長くなるんだろうかと出るか出ないか考える。
もともとあまり相手の気持ちや置かれている状況を考えずに話すタイプ
最近は甥っ子の小守りをして、はげしく疲れた〜孫なんて
かわいくない、孫いらない〜て愚痴はきまくり…
わたしの妊娠報告はできないまま…いつしよう…

>>382
うわぁ似た感じ。
ほんの小さな子供の頃から、親には絶対愚痴ったり泣き言を言ってはいけない。
困ったことがあっても助けない、なんて言われて育ってきたのに、複雑な気持ちになる。
言葉の端々に、私に母親を求めているような印象を受けるんだけど、血も涙もない
人間で悪いが「気持ち悪い」。
母が悲しい時、つらい時なんかはいつでも、傍につきっきりで慰めるなんてとてもとても。
仕方なく聞いてあげたとしても、どうでもいいとしか思えないし、自分で何とかするか、
父親に聞いてもらってくれと思ってしまう。
ｸｿ人間だわ、自分。仕方ないけど。

>>383
貴方はクソ人間なんかじゃないと思います。
今「毒になる親」読んでいます。
親が子どもに自分の親を求めるように振舞うのは毒親。
自分を責める必要はないよ。

ここで吐き出したり、自分の親を毒親だと認識したりする事だけで
随分気持ちが軽くなるから。
このスレには感謝してる…。

第一子が男の子で、二人目に女の子が生まれたらどうしよう？と
思いつつ８年経過してしまった。
毒母と自分のような関係になるのが怖くて踏み切れなかった。
祖母と母も同じような仲だったので
この母娘の遺伝ともいえる不仲を自分の代で終わらせたい。
でも、８歳の息子に弟がほしいって言われている私はアラフォー。
もう時間切れかな。

>>384
ありがとう。でも自分で自分が許せないんですよ。
ほかにはなんか自分がおかしいんじゃないかとか、友達がいっぱいいてすっごく慕われてる母を見て、
自分は人に好かれたり慕われるタイプじゃないし、自分が間違ってるんじゃないかとか。
この嫌悪感はいったいなんなんだとか。
ｸﾞﾙｸﾞﾙ頭を回っています。

そうですよね。人にいったら基地外だと思われるだろうけど、ここにだったら吐き出せる。
吐き出すことすら罪悪感があるんですが、でもちょっと息をしやすくなる気はする。

>>386
人との距離感が近すぎる人は、「自分に仲良く接してくれている」と思われやすいため、
人が集まって友達が多いように見えるよ。
実際は他人に侵入を許してしまう（その分、依存しやすい）タイプが周りにいるだけで、
正常な友達付き合いというのとは違うんだよ。
まっとうな距離感の人同士なら、そんなに簡単に心開けないのは当たり前だよ〜。
386は間違ってないし、自分の直感信じて大丈夫だよ。

いま母はひとりぐらし。

母が（実家が自営）忙しい時代は、すべてのこちらからの誘いも「お客さん来たから」とか
「忙しいから」で断られた。わたしが流産しかけたとき上の子が２歳だったので
「手伝いに来てほしい」と頼んだら、仕事を休めない、と断られた。

友人から、つわりで実母が手伝いにきてくれた、とか言う話を聞いていたので
あっけない断られ方に、かなりショックだった。
いま、店を畳んで母ひとり。
ついわたしも「いま夕食の準備中だからー」と電話を切ってしまう。準備は本当だが。
母と同じことを、母にしてたりする。

みんな似たような思いをしてるんだね。
私だけじゃないと思うと、少し気持ちがラクになる。

ほんとに負の連鎖ってあるんだね、最近改めて実感してる。
呪いが受け継がれるというか。
祖母→三姉妹なのになぜか真ん中の母→一人娘の自分、と受け継がれてる。

自分は特に容姿に関することがすごく大きい。
幼い頃から、
「色が白いところだけはお父さんに似なくてよかったわね〜」
「色が白いのは七難隠す、っていうのよ」
「□□ちゃん(従姉妹)は美人だから」
と母・祖母から繰り返し繰り返し慰められ続け、
きわめて遠回しかつ巧妙に“お前はブサイク”と洗脳、
私に決して自信をつけさせない。
一重まぶたな自分は、
大きくなったらどこにアイシャドウを入れたらいいんだろう、
と真剣に悩んでまた母に嘲笑される。
あげくに私の友達つかまえて
「○○の友達は大して美人じゃなくてよかったわね。
　もし美人の友達だったら、○○がかすんじゃうじゃない？
　お母さんの友達はみんな美人だったのよね・・・・」
とか言い出す始末。

大学を出てしばらくしてカウンセリングに通い始め、そこで生まれて初めて
自分の容姿でもそこそこいけてるんだ、って教えられた。
それまでは自分のことを客観的に見るところまでも成長できていなかった。
それから少しは自信もったりメイクもきちんとするようになったら、
今度は「ほんとに○○は目が大きくなったわね〜」
「整形したのかと思うわ」と母、祖母が連呼。
容姿のことで私がよその人から褒められるたびに
子どものように不機嫌になったりつっかかったり無口になったりして、敵意むき出し。
いったい私が何をしたっていうんだろう。

今でもちょっと弱ったり油断したりしたら元の自分に戻りそうで、怖い・・・・

>>387
ありがとうございます。そういえばうちの母は距離感が近すぎる（私の基準では）人です。
もう少し全部をまともに受け止めないで、右から左に流せるようになりたいです。
よく知らない他人の事でどかんと爆発されると、かなりへたれてしまうので…。

母を全く信用していない私。
子供のころ、買い物にいくと彼女は夢中になって私を忘れ毎回迷子になったり
授業参観など必ず遅刻して間に合わなかったりだらしがない上に常識もない。

うちはなかなか子供が授からなかった。その間に子宮筋腫で手術したこともある。その後不妊治療をした話をした。
その話を母は子宮筋腫で手術→子宮がない
不妊治療→代理母
だとかってに思ったらしく、兄夫婦や近所の人に言い触らしていたようで、
正月実家に顔をだしにいったときに、近所の人に代理母っていくらかかるの？
子供は産んでないんでしょ？種はあなたのなの？
などなど色々聞かれて
母に問いただしたら、母が 「もしかしたらいったかも」と。
二度と実家に帰らないと決めた。

なぜ代理母といったのかは不明。
実際行った不妊治療は人工受精

わけわかめな母ですな。
ほっとけほっとけ。

常識人で学歴・教養もあり明るく上品で人あたりもよく、
家族の身の回りの世話、家業の手伝い、家事全般を完璧にこなす
“優しい母親”の歪みを、私の主治医は理解できない。
そこそこ裕福で、近所づきあいもスムーズにこなしている
私の家庭が外からはわからないところでどれだけ深く病んでいるか、
主治医は考えもつかない。
自分でもうまく説明できないのだから当然だと思う。

今までずっと、唯一身内の話を聞いてもらっていた
よき理解者であったパートナーとは
なぜかもう２ケ月近く音信不通のまま・・・・
最近眠剤飲んで起こしてしまったトラブルで、軽蔑されたのかもしれない。
最後に人と話したのはいつだろう、最後に笑ったのは・・・・
少し疲れてしまった。

お母さん、私はあなたの思い通りにだけはならないよ、絶対に。
あなたは私が太ったり弱ったりトラブルを起こすと
実は無意識に喜んで生き生きするってこと、よくわかっている。
ものすごく優しく慰めたり力づけたりしてくれるよね。
なぜなら私が自信を持たず、自立できなければ
いつまでもあなたを絶対に見捨てないし離れていかないものね。
でもこんな苦しみは自分だけでもうたくさん。
自分以外の他の誰にも、こんな思いはもう決してさせない。
毎日無力感と絶望感に苛まれるだけの日々を送らせるようなことは、決して。
両親のそれぞれの実家の病みが、
雨どいのようにつたって自分だけに集中して降り注いでくる。
だけど、何が何でもこの祖母から脈々と続いた負の連鎖は断ち切ってみせる。
どんな方法を用いたって、たとえ最悪、自分の命を絶つことになったって、
必ず、断ち切ってみせなければ。

>>394
ですね。悪気がなくただ馬鹿なだけで、
今回も代理母という言葉をどこかで聞いて
言ってしまったんだと思います。
そういうことをいうとどうなるかが解らない人で毎回あほなことを繰り返すので
要注意。
子供は大好きで預かりたがるのですが
責任をもって預かることなんてできない。
知能障害なんでしょうか。
というか何かの障害なんだと思って接しています。

うちの毒も馬鹿ですから、
私が幼い頃母に「月と地球どちらが多いの？」と尋ねたら
月と答えた。
物を捨てる時は何でも、破くか折って捨てる癖有り。
だから、届いたばかりの銀行のキャッシュカードが封筒を破り我が家のゴミ箱に捨てれていた。
勿論お決まりの感情爆発人間。

血が出るまで殴られた。
お金は有るが凄いケチ。
真夏でも「私は寒い」と言いキルデングの下着を着用。なのに、夏は水道水が温かいと言い水風呂に入る。
一番身近な人間の悪口は母が若い頃から変わらず。
御近所の向い両隣りとは喧嘩。

訂正
月と地球どちらが多い=×
月と地球どちらが大きい=○
ｽﾏｿm(_ _)m

「毒になる親」を読んで、うちの母親は毒親であることを確信しました。
子どもを産んでから、毎日のように死にたいという思いが出てきて苦しくて
でも子どもを残しては死ねないと自分に言い聞かせてきました。
なぜ自分は不当な扱いをされ続けていたのか。
兄弟３人のうち、私ににだけ愛情がないようでした。
何かをどんなに頑張っても認めてくれることはありませんでした。

実家に遊びに行った時に、我が子までもが毒母に粗末に扱われている姿を見て
怒りが頂点に達し、そのまま実家を飛び出てきました。
もう二度と孫に会わせることはしない。
私の大事な子供を傷つけることは許さない。
そして私のことを傷つけることも許さない。

■誘致企業と警察の黒い癒着■

鳥取市の誘致企業リコーマイクロエレクトロニクスに
対する疑惑を書いたホームページを作った。

リコーマイクロエレクトロニクスはすぐに鳥取警察署に連絡をした。
警察は成人の僕でなく父親を呼び出し

「強制入院の手続きを取る。息子さんがかわいいでしょう」と言ったそうだ。

強制入院だと不祥事を表沙汰にせず処理できる。
この時はホームページ閉鎖の脅しにすぎなかったようだが・・・

鳥取市で誘致企業リコーマイクロエレクトロニクスの機嫌を損ねると怖い。

>>399
「毒になる親」ですか、私は境界性人格障害の本を読んでおります。

母は私の息子にも手を出します（正確には足ですが
母と娘が仲良く花見などしておられる他の家庭が羨ましい。
幼い頃より、傷付けられ続けた心はどうすれば癒されるのだろうか。
もう基地外相手に話すのはウンザリ。

>>397

うちの毒と似たものを感じます。
うちも感情爆発します
悪気がないのが特徴で
暴れる、暴言、ものを壊す
→忘れてけろっとしています。
ご近所とも仲が悪いです。他人の好意を悪意にしかとれないみたいです。

うちは子供に おばあちゃんは頭の病気だから
気をつけるようにって教えています。絶対に二人きりにはしないけど。

３９℃の発熱時、まだ一歳の娘を一人で見なければならず（旦那は地方に出張）実母（徒歩５分）に娘を預かって貰えないか電話したら今日はお稽古事があるからと断られた。今までの三十数年間の怨みがよみがえってきた。

>>403
うちは、子供が水疱瘡になり
私はこの歳まで水疱瘡にかからず大人になったから医者が慌てて、
「お母さん大人の水疱瘡は入院した方が良いから」なんて言われても、
旦那地方へ、毒母に駄目もとで電話してみたら「嫌や」だって
こんな親だよまったく。

子育て中親に頼る人多いんだね

水疱瘡、自分がかかってるのかよく分からない。
ウチの母は当然貰ってるはずの母子手帳を予防接種後、
不必要だと思って捨てたのか無くしたのかは知らないけど持ってなかった。
学校に出す調査表に、予防接種の受けた経歴を書くのに、いつも記憶を頼りに書いていた。
姉妹３人分だから、さぞ大変な作業だっただろうｗ
一応現在まで困ったことは無いから、適当だろうが実際受けていないのがあっても構わないけど。

>>406
そういう、生活上必要なことがきちんとできないのって
性格もあるだろうけど何かの障害っぽい雰囲気もするね。
ＡＤＤとか・・・・
もちろん表立ってはわからない軽度のものだろうけど、
最後まで周りも自分も気づかないケースって
実はびっくりするほど多いんじゃないかと思う。
自分の家系もにおうな、って最近ようやく気づいたから。

>>406
うちの毒も私が何の予防接種を受けたか記憶無し。

私が脳血管障害で入院した時に毒が来たのだが、
別室で旦那と毒に看護士が質問したのだが、毒は覚えて無いだとよ

私は息子の母子手帳は大切に保管してるが、毒は捨てた様だ
母子手帳は捨てるが、変な大型ゴミは拾ってくる。

息子は毒の事を基地外と呼ぶ。毒の爆発状態を何度も目撃してるからね。
我が家に泊まった時「死ぬ、死ぬ」と言い夜中に出て行き毒は自分から交番に行き
私の悪口を喚きまくっていた。
交番まで行く間に小便がしたくなったので、路上でしたとか
あ〜あ、やだな〜

話は変わるが、
大人の水疱瘡で関根つとむさんは入院したと言ってたよ。

「夢にあんた（私）が出てきた」と何度も電話がくるよ。鳥肌もんだ。
何があっても毒親には頼らないのに気持ち悪い。

ここの奥様方ほどの感情はないけど、たまに疲れる。
母のことは好きだし、自分より家族を第一に考えたくさんの愛情をもらって育てられたと思う。
でもヒステリックで疑り深く、なんでそうな風に考るんだろうと思うことがよくある。
小さい頃から父の悪口を聞かされるのもすごく嫌だった。今もそれは変わらない。
現在は夫婦仲が完全に冷め、父には好きな人がいるようだ。
母も可哀想だけど、父の気持ちも分かる。
母は自分には一切非がないと思っているけど、もし同じ自分が立場だったらそんな風には思わない。
反省するところはすると思う。
そういうことを母に言ったことがあるけど、私が求めすぎなのだろうか。
自分に子供ができたら旦那の愚痴や悪口は絶対に言わない。
そして夫婦仲をうまくいかせるコツはお互い尊敬の念を持ち続けることだと思っている。
両親仲良くて理想の夫婦は両親です、と言える人がすごくうらやましい。

>>407
そういえば、部屋の壁という壁を埋め尽くすように大きなタンスを何個も置いて
それでも物が納まらず、山積みにしてある。
２階に上がる階段も半分棚みたいに使ってる。
私の幼稚園の卒業アルバム、小学２年のときにはすでに無くしていた。
あやしい。

>>408
成人してからも聞かれる事があるの？
ウチも、子供の母子手帳はずっと大事に保管してあるけど、成人したら子供に渡そうかな。

長くなってスマソなんだけど
子が産まれて、その子が１才過ぎにはヤダヤダ凄くて、実家に行った時に
まだ１才なのにもう反抗期みたいなんだよね、、と言ったら
「反抗期？何それ」って言ったのにはびっくりしたわ。

>>411
>そういえば、部屋の壁という壁を埋め尽くすように大きなタンスを何個も置いて
それでも物が納まらず、山積みにしてある。
２階に上がる階段も半分棚みたいに使ってる。

それうちの兄ｗ３８歳・・・・orz
雑誌やビデオテープやＣＤやその他諸々わかんないけど、を異常なほど捨てられなくて、
ついには部屋に足の踏み場がなくなって
大量の服や日用品の買い置きが家中にあふれてる。
廊下の角という角は残らず巨大なダンボールに占領されている。
前に兄の部屋をのぞいた時、本当にぞっとした。
もう日本間に大型タイヤが何本も積んであったり
応接間に業務用梱包剤の予備が積んであっても、驚かないことにしたよ。

そんな兄を幼稚園児のように喜んでかいがいしく身の回りの世話をする母。
少しでも帰りがいつもより遅いと、どうしたのかしらとおろおろ。
帰ってきたら満面の笑顔で「○○サン、お帰りいぃぃぃ！」
毎日毎日、子供じみた仕事の愚痴まで優しく丁寧に聞いて、そして励ましてあげている。
たまに実家帰ってそんな日常の光景を目にすると、こっちはほとんど発狂しそうになるよ。
ほうほうのていで自分の家に戻ると、あまりの不調でいつも何日か寝込んでしまう。
あの家は、完全に病んでいる・・・・

「こんなに兄の愚痴聞き続けて自立妨げて、自分死んだ後どうするつもり？」って前聞いたら
しれっと「あら、そんなのは次はお嫁さんが聞けばいいのよ」・・・・
そんな兄が最近、嫁探さないと！とか言い出したようだ。
年齢的にさすがに焦り始めたらしい。
（ＡＤＤの気があるので、思ってること考えてること何もかも全部喋ってしまう）
嫁って、アンタ・・・・
悪いことは言わない、そ れ だ け は や め る が よ ろ し 。
百歩譲って結婚してくれる人に出会えたとして、あの兄と健全な結婚生活は維持できない。
兄と結婚した女性は正真正銘の被害者だ、かわいそうすぎる。
まして子供でもできた日には、たぶん自分と同じような不幸な子供が育つ。
自分以外の人間にもうそんな思い、絶対してほしくない。

悪の連鎖は、どこかで諦めて断ち切った方がいいと思う。
ここには子供も出来て幸せな結婚生活を送っている人たちもたくさんいるけど、
自分はもう人並みな人生をとっくに諦めている。
長文ｽﾏｿ。

子ども欲しいんだけど、作れないでいる。
もし子どもが生まれたとしても、
キチガイな実母から自分の子どもを遠ざけて育てたい。
でも、子どもって幼稚園くらいになると
お年玉とか、おばあちゃんの話しって友達同士でするよね？
そのとき、子どもに、一体どう説明すれば良いのか…

「なんでおばあちゃんと会えないの？」とか聞かれると、
なんて答えていいのやら…
小さい頃は誤魔化せても、思春期になったらどうなることやら。

色々、想像し始めると子どもが作れない。
でも、自分の過去の不幸な家庭環境に振り回されて、
子どもを産むのを躊躇するのも悔しい気がする。
せっかく幸せを手に入れるチャンスかも知れないのに。
子どものいる皆さんは、子どもに不仲の理由を聞かれる機会があったら、
どう説明しますか？

やっぱ子供つくれないんじゃない？

>>414
「付き合いはないけど、あなたが大きくなったら会いにいけば？」と答えると思う。
私自身、祖父祖母に殆ど縁が無かったし、振り返ると理不尽な思い出が多かったので
おじいちゃん・おばあちゃんに会えない寂しさは判らない。
もし、突っ込んで聞いてくる年齢になったら、ちゃんと私なりの見解を述べるつもり。
その上で、子供が祖父母に会う会わないは本人の自由。
ちなみに、毎年のお年玉はその分あげようかと。

親も壮絶に虐待されて育ったけど、祖父母が死んで、自分が老いても尚消えない
どうしようもない痛みを、弱い相手に力一杯叩き付けてくる人だから、
対面するにしても、子供が大きくなって物事を客観的に判断できてからの方が
ショックが少なくて良いと思う。
会わせない事(普通じゃない環境)で不満に思われても、それは責めを負うよ。

うちの母も母子手帳捨てた。「小学生になったらいらないと思って」だって。
そのくせ「へその緒」は大事に取ってある。私にしたらこっちの方がｲﾗﾈ。

>>411
職場ではしかが流行った時（と言っても一人か二人）、社内で罹患＆予防接種を
確認された。あと女性なら妊娠する前に風疹の抗体があるかどうか調べておくん
だよね（妊娠初期に風疹かかるとかなりやばいと聞いたような）。

私も子供が成人したら母子手帳は渡そうと思う。
夫の母子手帳は結婚した時に夫母が私にくれた。

母子手帳捨てられた人って結構多いんだね。
自分はたぶんちゃんととってあると思う。
生まれた時の病院での写真と足型も、アルバムの１ページ目にあるよ。
男二人の後、待望の女の子だったものだから
看護師さんが私を抱いて「＊＊さん、女の子ですよ！！！」って
母のところに来てくれた、ってよく聞かされたっけ・・・・

それなのに、>>418もこのスレに来るだけのなにかがあるのかな
なんか泣けてくる。

うちの母も、決して私を愛してないわけじゃない。
虐待されたわけでも、お金目当てにされてるわけでもない。

ただ、頭が悪く、子供（人間）の育て方があまりに下手だった。
社会生活の送り方とその教え方があまりに下手だった。
しかも頭が悪いだけじゃなく、運とか間とかそういうものもひどく悪かった。
そういうのを呼び寄せるのも、本人の才覚のなさのような気もするけど。

相手に悪気がないだけに恨みにくいというのも結構辛い。

>>415

なかなか、踏ん切りをつけるのは
たしかに難しいですよね。
幸せな家庭育ちの人から見ると、
何をウジウジ悩んでるのか？って言われそうだけど。


>>416

なるほど…
私も祖父母が嫌いだったので、
残念ながら
祖父母に会えない子どもの寂しさが想像できません。
でも、子どもまで巻き込むのは心苦しい。
大きくなった子どもの判断に任せるしかない感じですよね。
それまでに、愛情一杯に育ててあげて、
親と子の信頼関係を築いていけたらいいですね。

>>419
>頭が悪く、子供（人間）の育て方があまりに下手だった。
>社会生活の送り方とその教え方があまりに下手だった。

でも愛されていたんだ、ウラヤマシス。
私の母は頭悪いよ。臆病で恐がりで努力が嫌い。
少し考えれば出来る事を他者に依存する。
そして、他者に相談をして意見を聞き上手く行かないと
相談相手をなじる為の愚痴の吐き出し口は私。

何も出来ないからイライラしていて幼い頃より私に対し虐待、暴力、暴言。
毒に、貴女の孫の成績が学年トップだったと言うと
毒は「あんたの子供の自慢話はもう聞きたくない」だって。

実の娘と孫が普通に平和に暮らしている事も気にいらない毒です。

私の２歳半年下の弟は健常児でした。アニメの歌も歌ってた。
沢山お話してくれていた。弟は幼児の頃高熱を出しひきつけを起こし
その時医師が「ひきつけ程度では死にません」と言って以来
頻繁にひきつけを起こしたが、医療機関に行く事をしなかった。
弟は知能が低下し、言葉も理解出来なくなった。

私は５歳で祖父が亡くなるまで祖父の家で祖父に育てられたから命拾いしたかも

母親のこと嫌いではないけどやはりふと彼女の鈍感さに嫌な思いをしたことを思い出す。
中学生の時、競馬狂の父親からあんたのいない時によく金をせびられたよ。
離婚したあと彼氏を家にとめてたけど、あの人は19歳の私が寝てる布団に入りたかったみたい。
家の鍵まで渡すもんだから昼間いつ勝手に家に来るのか怖くて風呂もはいれなかった。
知らないよね。

そのことじゃなくても人が嫌がってるサインをすごく見逃す。
「もしお母さんが人にそうされたらどうよ？」
「え？・・・イヤ。えーー！やだやだ！そんなのイヤだわ！！」
「そうでしょ・・・自分のことに置き換えて考えなよ・・・」
最近電話でこの台詞が増えた。

>>419

わかるなあ。うちの母もそんな感じ。
虐待されたけど、本人悪気はなくカーっときたら殴らずにはいられない動物というかんじ。
人間性が著しく乏しく他者との関係が父以外とは築けない。なんらかの知能が欠落している様子。
頭脳そのものも非常に悪くて、話も通じない。

こんなの母だけだと思っていたら、ある工場に仕事で一ヶ月ほどいたとき
そこのパートのおばちゃん達がみんなそんな感じというか母よりひどかった。
ルールを守れない、さぼりたがる、悪口三昧、つねに人間関係で揉める、
だれかを虐める。辞める辞めないで揉める。
物を盗む、盗まれたと思い込む。被害妄想。
昨日した報告が一夜あけると180度変わる。
意見されると逆上。
罪を憎んで人を憎まずって感じで
低俗に育ってしまった事に罪はないんだなと、割り切ってます。

>>423
>低俗に育ってしまった事に罪はないんだなと、割り切ってます。

割り切れてるんだ良いな〜
私はやはり辛いわ。

母と娘でお買い物なんてウラヤマだわ
でも、このスレに出会えて良かった。

母の毒は知能か精神障害だと知る事が出来た。
ただ母が死ぬ死ぬ詐欺で私を呼び寄せ。
母が入院すれば私しか保証人になる人間はいないのに
わざと実の娘だけを指さして「この人誰っ」なんて芝居じみた口調で言った後
「自分の娘の顔も判らん様になった」と喚き
周りの人間に慰めて貰う行為は止めてくれ。

私が若い頃に２ｃｈが有ったらもっと早くに心が救われていただろうな

幼い頃の母からの虐待が何時までも辛い

障害の有る弟（弟の障害は母の不注意から）の世話で夏休みもお正月も無かった。

実家から逃げる方法を早く見つけるべきだった。

>>421
「うらやましい」って言うけど
「あなたはまだいいよね、私なんかもっと辛くって…」
みたいな意味になってしまうから
そういう言い方はここではやめない？

>>421=>>425=>>166
さらに実母が苦手スレにもほぼ同じ内容で何度も
書き込むマルチ。

>>427
気分を害する書き込みをして、
本当に申し訳御座いません。
皆様にお詫び申し上げます。

言い訳になりますが、ただ々苦しくて
つい同じ様なレスを気が付けばしていた様です。
今後同じ事の無い様ロムｯてます。

まぁまぁ

私は母の自分を殴りつけてた表情が忘れられないよ･･･
教育という名目で娘を思い道理にしたかった鬼
そんな母が年とって弱ってるのを見ると気持ち悪い
生理的にどうしても受け入れられないorz

>>428
あなたが悪いんじゃない
毒親が悪いんだから
ここでほどほどに吐き出していこう

>>429
わかる。まったく同じ感情をもつわ。
小さいころ、こんな漢字も読めないのか！！と低学年が読めないよう漢字なのに
罵倒して殴っていた母が世間的にはドキュンで
非常に馬鹿なことや
私や近所の人を、下品だと罵っていたのに
外食すると（親戚の集まりなど。）
犬のようにがっついて無口で音を立てて食べたり。親戚どんびき。
正直うちの犬のほうが落ち着いて食べてる。

状態は違うかもしれないけど
生理的に受け付けない、気持ち悪いっていうのわかる。

時々うなされる。こないだは夜中に男みたいな低い声で笑ってたそうだ。
自分では覚えてないんだけど。ところがこないだの朝方、自分の絶叫で眼が覚めた。
「くるなぁああああああ！！！！！」って叫んだと思う。

母親の夢を見ていた。夢の中なのに自分が考えてることとかリアルで
「あー・・実家にいたときこんなんだった。こうやってガミガミ言われてたんだ。
これが私は嫌だったんだ。この嫌な雰囲気。」そう思ってると感情がピークに達して
夢の中で2階に逃げた。なぜか一部屋だけで目の前は窓。後ろからは母が追ってくる。
もう逃げられない！飛び降りるしかない！！って思った時絶叫した。それで起きたんだと思う。

あいつのせいで結婚生活もぐちゃぐちゃにされたんだ。何やっても自信持てない。
あれだけ親のことが嫌なのに親にそっくりになってきてる。人と付き合うとき
自分より上か下かで知らないうちに見てる。あの鬼と一緒。見下し馬鹿にし
相手がいないところでその人の悪口。それが当たり前で育ってきたけど
これは本当に異常なことだ。なのにそれが私を蝕んでくる。そうなりたくない。
今頑張ってるけど性根にある長年築かれた汚い物がびっしり根を張ってる。
あいつみたいになる。普通の母親と買い物したり旅行に行ったりしたかった。
あいつじゃなくて。あんな家庭に育ったことが恥ずかしいし悔しいし
常に相手からバカにされてるんじゃないかと思う。人より下だと思ってる。
だけどプライドは人より100倍ある。虚勢・見栄・卑屈さが今は手に取るようにわかる。
そしてあいつは子供に甘えてたんだ。○○だから仕方ないでしょ、は子供の前では
してはいけないこと。自分の肝に銘じた。

普通の夫婦とか家族見てると一生ああはなれない気がする。
何か手の届かないものを持っているように見える。
それぞれ抱えているのもがあるのはよくわかってるけどそれでも
自分とは違う輝きとか温かさとか持ってる気がする。愛されて育ったのがわかる。
だけどあの両親を自分のふがいなさの言い訳に利用しているようで結局それが自分なんだ。

>>419
レスしてくれて、ありがとう。
少し救われた。
自分は>>395です。
どこで間違っちゃったんだろうね・・・・

自分も、愛されてたんだと思うよ。
ただ母は、あまりに精神的に未熟すぎた。

小学生の時体操着のゼッケンを買うお金しぶられて、学年クラス変わってもペンで上から書き足されたり、
私には机も自室もなし、
小遣いはもちろんなし、
美容院さえ行かせてもらえず、私服もない、
ムダ毛そるのも禁止。
学校から帰るのが一分でも遅れたらキチガイ扱い。
友達をスパイにし、
遊びにいくのも禁止。


お金がなかったのなら文句は言わない。兄弟平等ならしつけだと思えるからいい。
なのに弟はなんでもOKだし、何でも買ってもらってた。
高校生にもなって魚食べるのめんどくさいという弟に魚ほぐしてやったり。
私がちょっと拒否すると殴ってきたくせに。

母には苦しんで死んでほしい。
でもその前にせめて何か少しでも私の役にたってから死ね。

家族でお花見に行かなかった。両親が働いていたから、母は仕事場の人間と付き合いで夜桜

父も同じ。

社会人になって、もよりの駅までの間の大学が桜満開で今年も桜が咲いたな・・
と思いながら、駅まで急ぐ毎日でした。

家族旅行の経験もなし。
日曜日に京都に行くと大勢の人々が桜を楽しんでいた。
枝垂桜の下で高そうなお弁当とスパークリングワインを楽しんでおられる家族を見て
家族の思い出とか母の優しさとか関係ない世界に生きていた。
何故なんだよ母さん。子供が嫌いだったのか？

子供が中々出来ないので体外などの高度不妊治療を
するつもりだと言ったら「年金暮らしだから〜」「不景気で嫌になる〜」と
違う話題に変えれたので「？」と思ってたら、どうやらお金の事を言われるのが
嫌だったみたいだ。私がお金を貸してなんて言うとでも思ったのか？
誰にも言えないから普通に相談しただけなのに・・・・。
私の気持ちや体を心配するより先にお金ですか？
心底冷たい母親なんだと改めて実感してさらに悲しくなった。
子供も産めない自分が情けなくなってきた。
もう何もかも嫌になるよ。

子供が産めない情けないなんて思わないで！
それに毒親なら、悩み事は絶対言わないほうがいい。
周りに面白可笑しく言い触らしたりするから。
うちの毒母は大学生のとき生理が止まった私を妊娠したと言い触らしたことがあるよ。生理不順だったけど。

うちの子は兄弟で顔が似ていないんだけど、それを母が、旦那に同じ父親？と聞いたり。

実家近所に知的障害の子がいるんだけど
母はその子の真似を嬉しそうにやって、あんな子供をもったら大変だと馬鹿にしている。

こんな母に悩みを相談しようなんて思えないし、最近子供の教育に口だししてくるけど、その前に自分をどうにかしろと。

>437
毒親は、相談や愚痴をこぼすと、娘の不幸でメシウマ状態！ろくでもない親戚、子分に
言いふすネタget!と喜ぶタイプと、面倒だから関わりたくない、ってタイプがあるみたいだね。
ウチの実母は前者なので、割りと小さい頃から重要問題は相談した事なく、愚痴も聞かせない。
メシウマ毒母にはこちらの情報を把握させないのが一番。
>437さんの親御さんは後者かなあ？後者は対策とか考えるより何より、空しくなるよね。
デリケートな問題の悩みで心身ともに疲れてるんだから、何もかも嫌になるのも仕方ないよ。
情けなくなんか無いよ。

>>439
うちの場合は
>相談や愚痴をこぼすと、娘の不幸でメシウマ状態

の方なんだけど、そこは常識をわきまえて言いふらしたりしない。
娘のために力になってあげてる自分っていい母親、
娘のために悩んでる自分ってほんとに大変な母親、
と錯覚か自己陶酔、そして自分の存在価値、存在理由を再確認。
異常に元気よくなって、頼んでもいないのに積極的に関わってくる。
で、弱ってる自分はますますエネルギー吸い取られる。

毒母の中ではかなりマイノリティーな部類みたい。
なので誰にも理解してもらえない。
しかもほんとに悪気なく、本気でやってくるからタチが悪すぎる。

うちの母親だと「そんなことくらいで何言ってんの！世の中にはもっと辛いことがあるんだ！」
と逆に怒られるよ。（私の方が辛いんだ！の裏返しかも）
だから親には相談なんてするもんじゃないと思ってた。
何かピンチがあっても子供ながらに「親には頼れない」と思ってた。

親しい友達が色々あって自殺未遂、病院に搬送されたとの電話があって
泣きながら出かけようとした時も「何をそんなに泣く必要があるんだ」と呆れ顔で聞かれ
こんな時くらいは優しい言葉をかけてくれるかも…と事情を説明したら
やっぱりそんなことくらいで〜と責められた。そのことで「この人はダメだ」と悟った。
人が本当に辛い時、責めることしかできないなんて終わってるわ…。

もう、毎日毎日１〜２時間おきに電話してくる母親にうんざり！！！
話と言えば、ウジウジとした内容でこっちまで滅入ってくる。
着信があるたびに、気が狂いそうになる。
出ないと出るまでかけ続ける・・・。
着信履歴が「母」で全部埋まっていて恐ろしい。

>>437です。
レスありがとうございます。
あれから母はさらに「無理して子供産んでも高齢になると障害ある子が
産まれやすいよ」などど不安にさせるような事を言ってきます。
本当に情けなくなります。
もう相談しない方がいいのかもしれませんね。
昔から子供の事より自分が一番の人で面倒な事には関わりたくない人でした。
不妊治療している病院に母親と一緒に来てる人がたまにいるんだけど
本当に羨ましいなと思う。

なんだ、高齢不妊なんだ。
だったら自業自得でまたく同情できない

つか高齢不妊ってあなたいくつ？
病気であるけないわけじゃないのに、親といこうなんて
甘ったれるなと思うわ。
他の人の毒親話には同情できるけど、
いい年するまで不妊治療もしないで
子供できないって嘆いて、ばかじゃないかと。
いつまでも甘ったれで情けないよ、まじで。

>>445
親と病院行くなんて一言も書いてないじゃん。
病院に一緒に来てくれるような優しい親ならよかったっていう比喩でしょ。

いい年して親と一緒に病院いけたらな？ってことでしょ？
そんな自立もしてないような人間性だから子供もできないんでしょ。

他の禿げましている人の話のほうがよっぽど可愛そうだわ。

f+OnQ0nqO
ただでさえ弱っているひとに追い討ちかけるような
物言いはやめれ

高齢不妊の人、性格悪いのばっかりでしょ。
こありに意地悪いったりさ。ささいなことでグチグチいったり。
ここてもコアリのレスだけ無視してるし。
自分のやっていることが毒親以上ってきがつけ

コアリの方が意地悪じゃん。
コナシに｢生きてる価値なし｣とか平気で書くやつ大杉！

＞あれから母はさらに「無理して子供産んでも高齢になると障害ある子が
産まれやすいよ」などど不安にさせるような事を言ってきます。

不安にさせるようなことっていうけど、事実だよね？
親なら励まして欲しい、嫌な事言わないで欲しい？って思っているのかもしれないけど
事実をいうのも親心。
こういう事実はもちろん承知の上で治療しているのではないの？
障害のある子って一般社会に出てこないから、わからないけど
福祉施設なんかにいくと良くわかるけど、ほとんど高齢出産。
もちろん若い親からも生まれるけれどまれ。

不妊治療に母親と来ている人＝不妊治療の付き合いとは限らない。
妊娠初期かもしれないし、癌とかかもしれない。もしくは母親も更年期障害の治療かもしれない。

ネットでの話はだれかいったかわからないでしょ？
男が書いてるかもしれないし。
少なくとも高齢不妊には同情できないよ。
高齢になるまえに普通体外やるんだから。
親だってそんな話高齢の子供からされたら嫌がって当たり前。
親にしてみたらいつまで甘えるんだよって気分でしょ