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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

2get

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

メタボな友達と仲良くしてたらメタボになってしまた

>>4
ｗ

保守age

過疎ってますね。

みんな友達いなくなったのかな？

めんどくさくて付き合ってないｗ

師走に入ったから忙しい？
忘年会とか、子どもが休みになる前にランチとか。

来年になればまた、年賀状出したのに来ないとか
年賀状がらみで賑わうよ

結婚する時に未婚の友人達に招待状関連で色々と嫌がらせされたから
女の友情は儚いって思ったよ
旦那の友達はちゃんと式の写真撮って送ってくれたけど、
彼女達は何故か彼女達自身が写ってる写真ばかり送ってて
旦那や家族共々ちょっと呆れてしまった…

勿論、今でも仲良くしてる友達もいるけどね
（上記の嫌がらせや非常識な写真を送って来たグループとは別）
ただ愚痴ばっかり聞かされていてちょっと疲れてる

>>12
嫌味でも煽りでもなんでもなく、そういう相手とは距離を置いた方が良いと思うよ。
結果、自分が楽になる。
適当な事言って適当に離れるのが向こうにも自分にも良い場合もあるかもよ。

>>12
いつも思うけど、｢結婚の際に未婚友人にイヤな思いさせられた｣ってのは、
普段から自分がそれなりの傍若無人っぷりを発揮していたからじゃないかと思う。
一人に何かされたならその人だけがおかしいとは思うが、
周りの友人揃いも揃って…ってのはまず本人に何かしらの原因があるはず。

いつも思うけど、「虐められる方に原因があるからだ」って言い出す人が必ずいるよね。

結婚したいのにできなくて焦りまくって結果頭おかしくなっちゃった奴はともかく
あからさまに嫌な顔したり言ったりなんかやってきたり・・・てのは
言うほどあんまり無いような気がする・・・
曲がりなりにも友達なのにそんなことする人ほんとにいるのかね〜？

>>14
>（上記の嫌がらせや非常識な写真を送って来たグループとは別）

とあるので、嫌がらせ(悪乗り?)したのは特定グループ。
そのグループの派閥争いに敗れて少数派になったか
グループのボスが>>12さんのことが嫌いか。
グループ付き合いしてると周りに流される人が多いんじゃないかと思う。

本人に原因があるかもしれないけど、ないかもしれない。
上記グループ以外の人達とは今でも仲良くしてるらしいし。

＞招待状関連で色々と嫌がらせ
これ、具体的にどういうことされたんだろ？

写真に関しては具体的にされたこと？書いてるけど、
嫌がらせだとは思わない。
変な人たちだなとは思うけど。

＞旦那の友達はちゃんと式の写真撮って送ってくれたけど、
送らないといけない義務ってあるの？
普通プロの人頼んでるのでは？

私は自分たちの写真が大量にあったこともあって、友達たちのみの写真をもらえて嬉しかった。
いるかどうかを聞かれたけど、来てもらった上に手間かけてデータや焼いたものまでくれたし、
自分が見れなかった楽しそうな雰囲気が感じられて本当に良かったな。
カメラマンが撮ってくれた友達たちは場面が限られてるからね…

私も>>19と同じように考えたな。
ふだん化粧しない友達がその時は口紅つけて来てくれたとか
ただでさえ遠くに配置される友人席で
いろいろ撮ってもらった写真は貴重だったよ。

冠婚葬祭板住人だと>>14の意見もありかも・・・
招待された友人側からのそういう話で溢れているので。
当然やってくれるでしょという態度で、友人に用事を頼んだとか。
もちろん>>12に書いてあることだけじゃ何とも言えんが

写真を送るんなら大抵、花嫁と友人達という構図の写真とか
これは花嫁のいい表情が撮れたって写真を数枚入れるもんじゃないかなあ。
友人写真多めはいいけど、花嫁が1枚も無いのはやっぱりちょっと変だと思う。

高校、大学と一緒だった友人が結婚したとき高校グループの子たちには
式をを機に嫌われてたのを思い出した。
式のとき高校同級生たちには小間使い的役割を言い渡し
大学同級生たちは普通にお客様扱いっていうのがあからさまだったのが理由だけど。

個人的に仲良かったけど、同じグループだったわけではない子が
挙式と同時に嫌われて無視されたり、年賀賞も無くなったりされてた。
顔面レベルがね。。他の子達は正直、かなり美人ぞろい。
その子は体は細い方なのに、顔に肉がつきやすい＋元々かなり厚ぼったい細い一重で団子っ鼻。
目鼻が肉に埋もれてるし、肌荒れもアレルギーのためもあって酷い。
本人もいつも言ってるるけど、贔屓目に見ても美人とは程遠い。

それが美人達を差し置いて結婚決まった。
その時からまあ言うわ言うわ。
「まさか本当に結婚出来るなんてー」「ありえなーーい」「だってアレでしょ？」
関係ない人達が傍にいても言いまくり。
小間使い扱いまではされてなかったけど、ほのかに見下されてたのは
周りから見ても分かってた。
でも心の中では態度よりはるかに見下されてのを目の当たりにして
その結婚した子、挙式も家族だけに変更、鬱っぽくなっちゃって仕事も辞めて引きこもっちゃった。。

私はたまーにメールするけど、返事は来たり来なかったり。
返事来ない時はそっとしておいてるけど、旦那さんもいるしね、
どこまで踏み込んでいいのか分からないでいる。。

年賀賞ってなんだｗ年賀状やー。

>>23
なにそれ。
そんな子たちと付き合いなくなって、その結婚した子はむしろ良かったんじゃないの。
その友人たちはそんなんだから結婚できないんだよといってやりたい。

>>23
その子がここを読んでいる可能性はないのだろうかと心配になった

>>23
どんな美人でもそんな根性悪ならまともな人とは結婚できないと思う。
結婚した友人はそんな奴らの事はやく忘れるといいね。
向こうから連絡してくるまで暫くそっとしておいた方がいいような気がする。

でも彼女の容姿のくだり書く必要があったの？仲良かったのにちょっとひどいよ。

>>27
状況を分かり易く説明する為に入れただけでそ？＞容姿

そこまで書かかんでもよろし、ってくらい書いちゃってるような…
要は美人さん達に見下される容姿だった事が
伝わればいいのに、＞目鼻が肉に埋もれてるし
とかはキツいなーと思う。

密かに>>23も容姿を見下していたのが伝わる。

>>12
披露宴絡みだと、私はその時には既に結婚してた友人に嫌がらせされた。
それも他人から見ると
「嫌がらせ」なのか「ウッカリ配慮に欠けちゃった」のか
判別しにくいギリギリのところなんだけど
それまでの言動を振り返って確信犯だろうと判断。その後ＦＯしたよ。
しばらく年賀状ストーカーとか続いたけどスルー。
学生時代のグループのなかのひとりなので
完全スルーは難しいと思うけど、頑張るよ。
学生時代にたまたま同じクラスになった程度の事で
その後も一生の友人として付き合っていく義務なんて無いんだし。

友達が先に結婚したからって、嫉妬するものかな。
若いうちは、むしろ容姿がいまいちの人から結婚していってたけど。
美人達は、仕事優先だったり、男を見る目が厳しかったりで、結婚遅かった。
自分がその気になればいつだって、って余裕があったよ。
私の周りの美人達は性格が良かったのだろうか。

>私の周りの美人達は性格が良かったのだろうか。
そうなんじゃない？23の周りの人間、あまりにレベルが低すぎて・・・。
そんなことわざわざ書く23も似たような人間なんだろうけど。

確かに若くして結婚する子はデキ婚(この枠にはかわいい子もいたけど)か、
容姿がどうにもこうにもとにかくアレな子のどちらかだった。
私の周りではね。
今って30くらいじゃたいして焦りもないような時代だし。人によるけど。

私、先に結婚した友人を切ったことある。
その前の彼氏と付き合っていたときは普通だったのに、その次の彼氏と付き合いだしてから
なんだかもう女友達をどうでもいいと思ったのかほんっとに適当な付き合いされた（ドタキャンやら
なにやらもろもろあった）。ラッブラブだったし、結婚話も進めていたところだったよう（後日知った）から、
ある意味一番舞い上がっていたところんだろうけど。
彼女の結婚を機に縁を切りました。

で、皆さんは結婚が早かったの？ｗ
書き方からすると、遅かったようだけどｗｗ

友達に誘われて二人でスポクラに入会した。
最初はあんまり興味なくて暇つぶし程度に思ってたんだけど
トレーニングしだしたらグングン体型が変わってすっかりハマった！
で、パーソナルトレーニング（個人レッスンみたいなやつ）するようになったら
友達の態度が硬化しはじめた。たまたまトレーナーが若くてカッコいい感じだったので
気に入らなかったのかもしれないけど。
「お金かかるのに、ずいぶん熱心だね」「それ以上鍛えてどうするつもり？」
ちょっと嫌味っぽく言われたから「一緒にやってみない？」って誘ったら
「若い男の子に釣られてるみたいでみっともないからいいよー」
私のことをそんな目で見てるんだなと思うとなんだか悲しくなったよ。
いちいちトゲのある言い方されて、最近は会うのも億劫になってしまった。
でも子供同士が同級生で仲良しだからFOもしにくいし、やりにくいなあ・・・。

前スレ635の片割れキター！

って言ってほしい人がキター！！

>>37
私、あなたのその友達をよく知ってるんだけど
たぶんFOされるからそのままほっといたらいいよ

>>38
ごめん、前スレ見てきた。
年も違うし子も幼稚園じゃないからセーフｗ
私の友達じゃないと思うけど、同じような人っているんだね。
スポクラ話は荒れるようなのでもうしません。失礼しました。

つフェイク

23擁護じゃないけど、そういうのあるよ。
自分は見下されてたほうだったんだけど。
（体型でね）
痩せたら攻撃されたもん。

あるかないかの話じゃなくて
そこまで容姿のことを書く必要はないのでは？ってこと

うん。あれは言い過ぎ。
顔のパーツを事細かに説明する必要ない。
容姿が悪い、で済んだはず。

事細かに書いている時点で>>23もその周りの意地悪女達と一緒。
同じ穴の狢だよ。

>>23って自分のこと書いてる気がするんだけど。
気のせい？

>23は
＞ 返事来ない時はそっとしておいてるけど、旦那さんもいるしね、
どこまで踏み込んでいいのか分からないでいる。。

とあるように、引きこもった友人を気遣ってるつもりだけど
実は見下しの気持ちが根っこにある人、なんじゃないかなあ？

向こうから連絡来るまで、そっとしといてあげてと思う。
美人達にされた仕打ちで欝になるほど辛かったなら、
それを知ってる人とも、もう付き合いたくないかもしれん。
忘れたいのに、23のメールでまた思い出して欝になってたら気の毒だ。

友達の顔の欠点をそこまで具体的に並べるなんて
普通出来ないと思う。

しばらく23叩きが続きそう
なんか前スレ終わりのほうの流れを思い出すなあ

>>47
「かわいそうな友達」なんだと思うよ。
かわいそうな友達を気づかう自分が好きなのかもね。

この子が、かわいそうじゃなくなった時、
それが援護から攻撃に変わるときなんだよね。

23さんは、典型的な「ルックスが悪くて美人にいじめられて
差別されてた子ともフラットに付き合える優しい私」に
酔ってるんだろうな。美人の子たちより私の方が優しいし
そのルックスが悪い子よりは顔はまともだし、みたいに
両面にいやらしい優越感を持ってそうだ。まあ、人間だれしも
そういう面があるし、しょうがないと思う。

ただ、ヘンな話…私も友達も十人並みだけど、そのー
異性と同じで、最初から好みの範疇外で、自分から見ても
「器量が悪い」とまで思える人とは、同性でも付き合いずらくない？
私は23さんが描写するようなすざまじい不細工（実際そうじゃ
ないとしても23さんからはそう見えてるんでしょう！と思った時点で
付き合えないな。別に太めでも美人じゃなくても、普通に感じが
良い外見だと思えないと無理だ。ご飯食べたりとか一緒に歩いたりとか。

>>52
下５行同意だ…
自分でも嫌な人間だなと思うんだけど、挨拶はできても
一緒に行動はたぶんできない。

別スレでパフィーのどっちかが「女友達と長くうまくやるこつは少しだけ
恋愛感情をもつこと」と言っていたと書いてあったんだけど、
恋愛感情はおおげさだけど、やっぱりうまくいく友達は相手に女性としての
魅力を多少感じてるものだと思う。好感がもてるっていうか。
自分が男だとしたら「ちょっとこの子いいな」ってくらい思うだろうなって人。

>>54
そうそう、顔でもキャラでもしぐさでもセンスでも「あ、可愛い」とか
「素敵」と、ひとりの女の人としてみても魅力を感じられる人じゃないと
仲良くしてても楽しくないよね。

まあ、私自身は「あなたの魅力って分かりにくいから苦労すると
思うけど私は好きよ。好かれるのに時間がかかるタイプよね」と
学生時代ある女友達に言われてホントに凹んだけど。その人とは
縁切りしましたー。

>>55
最後の文だけど褒められたんじゃないの？
縁切りする必要あったんだろうか？

>>55
好かれるのに時間がかかるってどう考えてもけなされてるというか、
いったん敬遠されるとか、外見が人に好かれがたいとか、どういう
方向でも悪い感じですよ〜。その人はもともと「アクが強くて
（年中個性的連呼されてて悲しかった）難易度の高いあなたと
つきあうのがやりがいがある」みたいに変に張り切って距離を
縮めたがってきてたので、いやでしたね。頼んでないのに
ボランティア気分かよーと。そのへん指摘したら「だって
私くらいしか、あなたのいいところ知らないもの」とか
泣いてました…泣きたいのはこっちだっつーの。今は普通に
夫も友達もいるけど、当時悩みましたよ。

とりあえず性格が悪いということだけは把握した

>>58
友達に、手なづけずらい珍獣扱い受けてたらすさみもするって。

手なづけずらい珍獣w
誤字も含めてピッタリだなーと感心した

>>57
そうかぁ。捉え方は人それぞれだものね。
私も学生時代似たようなことよく言われてたから、
どうして縁切るほど嫌なのかよく分からなかったよ。
私の場合は、私が本当に変人だから、
付き合ってくれてどうもありがとうって素直に思うよ。

>>61
友達に「つきあってやってる」なんて言われたり態度で示されたら
傷つくけどなあ、私は。別に彼氏とかじゃないので特別に大事に
してほしいとか可愛いと思ってほしい、てわけじゃないけど、
普通に感じのいい人だと思われてないのにつきあってやってるわよ、
って、相手が上みたいで私は耐えられない。

仕事やめてひきこもってると思ってるのは>>23の周辺だけで
案外旦那と楽しくやってるかもよ
うざいから距離おかれてるのは>>23かもしれないし

>>59
その友人は個性的なID:PaPQwFtM0に憧れてたんじゃないの?
どこを個性的ととったのかはその人の見方。
一例として、群れないところを媚びなくてかっこいい(長所)ととる人もいるし、
排他的・協調性ナシ(欠点)ととる人もいる。
個性的と呼ばれて喜ぶ人もいれば、嫌がる人もいる。
アプローチの仕方も方向性もどことなく間違ってる感もするけど、
仲良くなりたくて勇気を出した相手に対してそこまで毛嫌いしなくても…。
と、思う反面、
その友人は仲良くなったらなったで距離ナシに変化しそう、とも思う。

高校時代からの友人のご主人がリストラされた。
再就職に向けて経歴書を書くのにPCがないからと依頼してきた。
清書程度ならと引き受けたが、いろいろ注文つけてくる。
自分で打てばと思うのだが彼女はPCで文書が作れない。
ご主人の経歴をバッチリ見ちゃって困惑もする。ちなみに一度も正社員で勤務した経験がなかった。
手書きでもいいんじゃない？と言えば、このご時勢だからPCが当たり前だという。
だからって人に頼むものなのか？
ハローワークとかにフリーで使える端末ないのかな。ご主人に友達はいないのかな。
困ったときはお互い様って思うけど「友達だからやってくれて当然！」みたいな態度にちょっとムカ。
ずっと友達だったけど、旦那次第で女って変わっちゃうと思った。

>>65
そんなの、ネットカフェでもなんでも外でＰＣを
使って書類を作れる場所なんていくらでもあるのに…
だいたい、履歴書も書けない人が就職活動ってもう
何もかもおかしいね、その夫婦。人に頼むなんて
普通は考えもしないんじゃないか。

>>64
普通に仲良くしてたのにある日告白されて凹んで
距離を置きたいと思うようになったんだよね。
きっかけは私の失恋。彼氏と別れたほかの子には
「もっといい人が現れるよー○○ちゃんいい子だもん」と
言っていたのに、私には、「なかなかいいところをわかって
もらいにくい。好かれにくいあなただけど私は好き」とか
変な励ましをしてきた。励ます気は伝わったけどそれでも
彼女のことを嫌いだなーと思っちゃったんだよね。
「皆に受け入れてもらいずらくても私は…」って
自分に酔うために私を変人に貶めるなよって。

パソコンは職務経歴書でしょ？
履歴書は手書きが普通だけどそこは合ってる？

>>65です。

>>66
人に頼むのはおかしいですよね。私の心が狭いのかと思って・・・

>>67
職務経歴書です。
私も転職してるので作ったことあるけどご主人とは業種が違うのでリ○ナビなどを見て参考にした。

途中送信ｽﾏｿ。
>>67
その職務経歴書を依頼されています。

最近は書類選考などの場合特にパソコン作成でもいいみたいだよ。
採用側はたくさんの書類を見るので、履歴書も丁寧で美しい字に自信がない場合はその方がいいみたい。
でもまだ自分は手書き派だけど・・・時代は変わるんだね。

夫が転職した時は履歴書直筆、職務経歴書はパソコンだったかな。
直筆だろうと入力だろうと他人に頼まないし、頼まれたら困る。
なんか、ご主人の転職試験が失敗したりしたら、責任無くても
逆恨みされたらイヤだし。

>>70誤解ないよう付け加え
応募先やその機会によっていろいろだと思います。

>>68
そういったものは自分で書かなきゃ意味ないよね。
PCないなら手書きすれば良いだけの話だし。
そのご主人はそれで良いのだろうか？
再就職できなかったら八つ当たりしてきそう。

>>69
合ってるなら良かったけど…

絶対おかしい！
その友達自身の経歴書であっても
おかしい位なのに旦那のでしょ
旦那が自分の友達に頼めばいいじゃん
頼める人いないならネカフェで本見て自分でやれば出来るのに…
正社員してないならシンプルな感じで良いんだから

こういう行動で持つべきものは友達、
みたいな考えだと困るよね…
可哀想だよ貴方が…

少なくとも旦那が貴方に直接お願いすべきだね
どうしてもというなら

みんなありがとう。
高校時代の友人は彼女を含めて2人しかいないから無下にしたくない気持ちもあったんだ。
夫婦して無職で彼女の親が生活費援助してるくらいだから、旦那がどんな程度かも推測できる。
謝礼なんていらないけど子供が泣くから抱っこしながら入力してた私に、
注文こそすれお礼はなかった。
私が入力したせいでと逆恨みされても困る。
金輪際断ろうと思う。

自分でもちょっと手間かけたり努力したり、他の選択肢に変えれば何とかなる事なのに
それは絶対にやらずに他人にお願いして、
結果だけ手に入れようとする人って、普段からほんのりと依存的だと思う。
食事する店選びとか、待ち合わせの場所とかこちら任せの方向にもっていきたがるし、
メニューも「どれにする？」「コレにするよ」「じゃあ私もー」てな感じで
一緒にコンサートに行く場合なんかも、前日に着ていく服を聞いてきて「私もそうしよう」とか、
なんというか、しょーもない事（たとえ失敗しても誰も気にとめないレベル）でも
自分で判断するのを避ける。
もしも行き先がつまらなかったり、食事が美味しくなくても
自分で選んだわけじゃない分、気がラクなんだろうな。

何度よんでも>>55の後半はへこんだり、縁切りする内容に思えない。
多少きつめだけど、本音をいっただけのような。
上からとも思えない。
少なくとも私なら言われたらむしろ嬉しいかも。
いくら仲いい友達でも、口にだして｢好き｣って滅多に言われないし。

>>77
55はその友達の真意を理解できるほどの能力がなかった感じだね。
そういう55の子供っぽさを「個性的」だと好意的に解釈してくれた人なのに。
>「もっといい人が現れるよー○○ちゃんいい子だもん」
こういう慰めじゃなきゃ受け入れられないってのがなんだかな。
55は上からみられるのが嫌、というけどそもそも自分の発想が幼いってことも
認めたほうがいいよ。

確かに>>65の友人は変だと思うけど、65さんもピシッと、「こういうものは
本人が書くもの。たとえ友人でも他人に職務経歴などを簡単に教えちゃ
いけないし、そもそも、『自分で書く』ことが企業へのアピールだったり
誠意だと思う。パソコンないなら手で書くよう、旦那さんにいいなよ。」
って言ったほうが友達のためでもあったんじゃないかなあ。
役に立ちたいようで、実は立ってない気もする。

>>77
友達に好きなんて面と向かって言われたら気持ち悪いよ〜
実際。

>>78
どう考えても、悪意だったし、もしそうじゃなかったとしても
相手の表現力が貧しかったわけでしょう。
自分が幼いにしても、個性的とか他の人には好かれないって
言われるほど人格おかしくないんだけど、と、その子の
sage工作コメントには本当に苦しんだ。実際他の友達は
「普通の友達」として扱ってくれた。異端とか変とか言われるの
死ぬほどいやって言ってもやめてくれなかった（あと出しごめん）

>>79
断ったら、その友達( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ としそうじゃない？
それを理解できる人なら、最初から頼んでこないような気がする。
だって、天然ぽいもの。お嬢様なのかな。
人に頼めることは、自分がやる必要ないと思ってそう。

>>81
ぽかーんとしたとしても、引き受けちゃいけなかったと思う。

女友達で容姿のこと意識するってあるんだね。
私はあまり気にしていない方だった。
もちろん友達のなかには綺麗な子や可愛い子もいて
意識には上るけどそれ以外はみんな自分も含めて容姿をランク付けなんて
していなかった。
Ａ子がつきあっていた彼を紹介してくれた後、後日Ａ子の彼が
「○ちゃん（私）はそんなにおかしくないよ。
洋服もきちんとしていたし。」と言っていたと
Ａ子から天然でいわれた。
Ａ子は日頃から私の容姿を見下してたんだなとほんのり伝わってきたよ。
なんか悔しくてダイエットして７ｋｇ痩せた。
ある意味Ａ子に感謝していたんだけどその後理由はわからないけど
ＦＯされたよ。

>>80
>個性的とか他の人には好かれないって言われるほど人格おかしくないんだけど、
こういうところが幼稚だと思うんだよね。それって人格おかしいって意味ではない
し、あなたが最初に出した言葉だけとったら「他の人には好かれない」と断定してる
わけではないよ。
嫌なものは嫌っていうのはしょうがないんだけど、ものごとを極端にしかとらえる
ことが出来ない人を一般に「幼い」と言うんだろうし、レスからのあなたの印象も
「普通のいい子」って表現は必ずしも当てはまらないのが正直なところ。

>>65
今回は仕方ないけど、今後そういうことがあったらやんわり断れるといいね。
経歴書などでパソコンのスキルを参考にするところもあるよ、とか言っておいて
どこかで自分で作ってもらってデータとして持ってもらわないとまた頼まれそう。

私も学生時代に友人の履歴書作成を泊まり込みで手伝ったなぁ。
その後就職しても相談にのったりお互い愚痴ったりで腐れ縁だな〜と思ってた。
でも私が仕事など忙しくてちょっと大変だった時に連日夜中に相談の電話をされて、
そこでさすがに勘弁してと思い、キツイ言い方をしてしまった。
彼や他の友人も以前から付き合いをやめるよう言うくらい依存されてた感もある。
彼女は否定的なことやハッキリ言う私に疲れたと言って、そこで縁が切れた。
私も人生の転換期だったので、イライラが募ってそんな対応をしたのは確か。
でもしばらく喪失感でいっぱいで。あの頃はまだ若かったから、今ならもっと
心を砕いて場をやり過ごせたのか、とか今となってはもう終わったことだけれど…

人がやめてくれっていうことをしつこく言うのは悪意だろ
そうじゃないなら、確かにその元友人は「変わり者にも
優しいｱﾃｸｼ」が好きだったんだろうね
合わない人とはつきあわなくていいと思うよ

>>84
いや、だって「好かれにくい」「良いところが伝わるのに
時間がかかる」って、上目線で「人格が変」ってのに限りなく
近いじゃないですか。第一人の性格を判定するなんて
何様？って感じだった。私に欠点があってイヤって言われるより
「欠点があるけど面白くて好き」のほうがいやらしくてむかついたよ。

なんか文章ど下手でごめんなさい。つまり「好かれにくい」「好きに
なりにくい」とまで言うなら、別に無理して付き合わなくてもいいし
良いところを強引に探し出して「個性的」とか言うより離れてよ〜って
感じだったのですよね。

好きになりにくい、世間では大変そうなあなたを私は特別に
好きよ〜って酔いたかったんだと思う。

>87
もういいんじゃない。
人間関係の空気や雰囲気ってこういう文字だけの掲示板ではいくら書いても
ディテールは他人に伝わらないし。
あなたがイヤだと思ってつきあいを絶って、それで別に後悔してないならいいじゃん。
価値観は人それぞれだから。

ガチで17歳で出産したけど質問ある？？
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1228461053/

まわりくどい言い方をする人は好かれないよね。
要は、いいカッコして心に染み入るような名言を言おうとするんじゃなく、
ストレートな言葉をかけるべきなんだなあ、友達って。
別に普通に流されていく言葉でも、一般的な言葉が当てはまるなら、それを
いうべきなんだな。

言葉なんて口先だけ綺麗なこと言って自己満してる人も多いから
相手に嫌な思いをさせないように気遣って話してくれる人が
一番好感持てるな。

>>65です。

経歴書を直して欲しいと言って来たので（派遣登録元かハローワークの人に指摘されたらしい）
パソコンスキルのことや人に経歴を話すのはどうかと思うとか
みんなが書いてくれたことを言ったんだけど、なんと旦那連れてやってきたよorz
友達に話が通じないって驚愕だったよ。
旦那はおとなしい感じで友達の言いなりだった。
失礼ながら、コイツが35にもなって正社員経験もなく派遣を転々としてるのに１児の父か・・・
と思ってしまった。
>>85の言うようにやんわり断ったけど通じなかったからハッキリ断ったら、
「3台もパソコンあるんだし（私）も（私）の旦那も職があるんだからちょっとぐらい助けてくれたっていいじゃない！！」
と。
なんていうか、施してるような気分になってしまった自分に自己嫌悪です。
生活に関わることに首を突っ込んじゃいけないなと実感しました。
最初は「清書お願い」だったはずなのに。
レスくれた方、ありがとう。

>>93
>>79です。
ちゃんと言ってたんだね。ごめんなさい。
なんていうか、そういう大人っているんだなあ。
せっぱつまると、周りというか大事なものが見えないものなのかもね。
そこまで言われたら「もう気のすむようにするよ・・・」てなるね。

>>93
乙。
>「3台もパソコンあるんだし（私）も（私）の旦那も職があるんだから
ちょっとぐらい助けてくれたっていいじゃない！！」

パソコン3台+93夫婦に職があることと清書は関係ないわねｗ
こんなとんでも理論ふりかざす人ってすごいわ。
育児板のせこいケチケチママスレならこの手の話が沢山あるが。
また何か頼まれてもぴしゃりと断るんだよ。というかこれっきりCOだな。

>>94
わかりにくくてこちらこそごめんなさい。
断るのがメンドクサで引き受けてしまった自分が悪かったよ。

>>95
セコケチスレはいつも読んでたｗけど、
まさか自分の身に起こるとは思わなかった。
うちの赤と友人赤の月齢が近いから、この先やれ園グッズ作れだの言われそうなので
この際COでこっちが助かった。
私ハンクラーだから危険なとこだった。

こっちはCOしたつもりなんだけど職探しがかかってるからまたやってきそうだけ
こいつが友達でなくなったところでそもそも年に数度程度の連絡だったんで
私の生活は変わらないからまぁいいか。

30近くなってから、もう自分にとってプラスにならない付き合いは断ちだした。
自分には家族がいて親友がいる支えがあるからか、十代の頃のグループに半端にされてるのに最近気づいたけど全く傷ついてない。
若い頃、ちょっとおちゃらけてたことがあって自分も悪いんだけどそのグループからは芸人扱いだった。
でももう30近くなって過去の話しされても覚えてないし、私を下げる為に記憶している人間も怖い。それに芸人扱いを10年たった今も求められるのは困る。特にリーダー格の奴がわがままでこっちがキレて反論しだしたら、どうやらいつのまにかFOされていたらしい。
共通の仲間が出産したのも知り合いから聞いて知った。
大人の付き合いができない仲間ならいらないや。リーダーのいうなりになるような仲間も別にどうでもいい。
お前が芸人になりゃいいだろうが。いい年して、男女限らず人を下げてでしか笑いがとれない奴どうかと思う。

ちょっとスレと趣旨が違うかもしれないけど。
みんなの友人で「おっとりしてるのに実は凶暴」みたいな人っている？

中学の同級生でクラブもクラスも違ってあまり関わりなかったんだけど
卒業してからやたらと行動範囲が同じでよく会うので
いつしかメルアド交換してずっと友達のAと、
高校時代のクラスメイトでグループは違ったんだけど
卒業後もずっと浅く関わってきているBは
両方ともおっとり系で、しかも学生時代から今もかなりかわいくて
自分が男だったら絶対ほっとけないタイプ。

でもAと親しかったり近かった友人たち数人は
ちょっとでも気に入らないことがあると叩かれたとか
今でも「あんたムカつく」とか言ってきて怖いと言うし、
たまたま一人で飲みに行ったときにそこで知り合ったグループの一人に
Bのモトカレだったという人がいて、
「あいつはものすごく性格きつくてよく殴られてまいった」
など言っていた。

私自身が二人のその状態を見たわけではないので
鵜呑みにするつもりはないんだけど、
話を聞くのが一人じゃないので、本当だとしたら
あのおっとりさから本当にそんな状態になるのかと、非常に不思議な気持ちになる。
Aなんかはmixiでもおっとりな文章で日記書いていて
紹介欄にも「かわいくてとてもおっとりしている」とみんな書いてるし。

そりゃおっとりさんでもムカつくことや、はらわた煮えくり返ることもあるだろうけど
どういう感じの態度になるのかイマイチピンとこない。
話を聞いてると普通に怒るような態度ではなさそう。
山口もえはおっとりした口調で普段から毒舌だけど、
普段も毒舌じゃなくて、人に害を与えないタイプの子たちなんだよね、二人とも。

居たよ。小学生の時だけど。
国語の時間に朗読が上手くて、天皇の名前も神武から言えるし
三国志が好きで、牛乳ビン底メガネかけてた、超大人っぽい秀才無口の子。
でも怒ると凄くて、年に2、3回誰かと大喧嘩。
あだ名が発狂マン。

>>98
前にも似た内容を読んだ気がする。デジャブかしら。

>>99
発狂マンわろすｗｗｗ
小学生のあだ名って容赦ないよねｗ

>>98
そういう子って家族とか彼氏みたいな、
ごく身近な人だけにしか心が開けないって感じだね。
（間違った開き方だけど）
しかも、心開いてる人にはすっごい我侭（女王様並み？）言ってたり。
けど、表面上はおっとりニコニコして「良い人」装ってる。
そういう人はけっこう居る。

そうか、結構いるのか。
ちょっとその「発狂マン」状態を見てみたい気もするのだけど・・・
これからもあまり深くは関わることはないだろうから
彼女たちの「表」の部分しか知ることないんだろうな。

うちにもいた。あだ名は「爆発」
何が原因で導火線に火がつくかわからないから怖かった。
なんだろ、一種の病気なのかな。

そういうのボーダーっていうんじゃないの？

中学生の頃いた

椅子投げたりして怖かった

仲良しのママ友、私は甘口・彼女辛口ファッションで
全然違うタイプのはずだったのに・・・
気がつけば双子のような格好になってた。
私と同じ美容院で同じ髪型になり、私と同じブランドのカバンを持つ。
いつもパンツスタイルがキマってたのに、急にふんわり甘いワンピース着て
キャラかぶりすぎて気持ち悪いんですけど！
行動範囲が一緒なので、なるべく似ないように出かける時は違うバッグ持ったりしてるけど
なんで私が変えなくちゃいけないのか、だんだん腹が立ってきた。

>>106
ちょっと笑ったｗ
ご免

いやもう傍から見ればギャグだよほんとに。
近所の美容院でヘンにされちゃったって言うから
私が10年近く通ってるところを紹介してあげたら
そっくりな髪型になって帰ってくるしｗ
バッグもインパクトある物なので二人で持ったら超ヘン！
最近は洋服のテイストまで同じになってきて、二人でいると制服みたい。
今まで短いスカートなんて履かなかった人が、急にどうしちゃったんだ？？
私は小柄・丸顔の童顔なのでシャープな格好が似合わないけど
彼女は背も高く大人っぽい顔立ちだから、ぜーったいに前のほうが良かったと思うの、
誰か注意してあげてー

それ友達なの？
誰か注意してあげてーとか思いながら仲良くしてるの？
そんな小馬鹿にするしかないような人、私なら
「うざいけど縁は切れないしがらみのある知人」レベルでしか付き合えない。

若い子だと友達同士で髪型やバッグや服装なんかほとんど一緒の子達いるよね。
でもおばさん同士が同じ格好は痛いね・・

横レスだが、ママ友でしょ？
子どもの為、しがらみある付き合いなんじゃ？
親友は>>108さんには他に居ると思う。
そのギャグママは、108さんがよっぽど好きなんだろう。
他に仲のいい人を作って、明らかにギャグママを避けてるそぶりを見せれば
ぶつくさ言いながら去っていきそうな気がする。
でもそんな面倒くさい子どもっぽい芝居打つのも面倒だね。
お気の毒様。

>>109
こうなる前は仲良くしてたんじゃない？
そもそも「ママ友」って書いてるくらいだから、
女友達とはちょっと違う気もするけど…。

友達だから切実なんだよ。
ちょっとふざけた書き方しすぎたけど。
面と向かって「私のマネしないで」っていえたらどんなにラクか・・・

>>113
そっか、ママ友だけど友達なんだね。
うーん、難しいねー。
髪型とかはアレンジしまくるとか、
バッグもかぶらない新作投入とか。
でも、１１３さんがそんな努力するのも変だしね。
あまりにひどかったら、やんわりとでも言うしかないのかなあ。

>>114
ありがとう。
カバンは結構高いブランド物で、せっかく買ったのに使うなとも言えないし、
髪型は確かに似合ってるので、まあ仕方ないと思えるんだけど
服装だけはちょっと勘弁してほしいかな・・・
前は同じブランドでも色やテイストの違うのを選んでたのに
今はまるきり一緒！で、正直言って似合ってるとは思えない。
自分でも今までは「男っぽい私が着るとオカマになっちゃう」とか言って
笑ってたのに、なんで急に好みが変わっちゃったのか、ほんとに信じられないわ。

>>115
ちなみに何のブランドバッグ？？

>>116
ボ＊＊＊＊＊タ
私はずっと前から好きでいくつか持ってるんだけど
一番気に入ってるちょっとデコラティブなタイプが被ってしまった。
色まで一緒・・・orz
彼女は複数のバッグを使いまわすタイプじゃなくて、
いつでも何処でもそれ1つをずーっと持ってくるから
私が使えないジャン！って感じです。

ボ＊＊＊＊＊タって甘口ファッションだったのか

>>117
んーわかんないｗノーブランドしか持たないのでｗ

最近お互いがFOして疎遠になった子がいる。
環境が違いすぎて合わなくなっていった感じだね、彼女が結婚１０年目を迎えた時に
私は結婚したんだけど、彼女は若い時にデキ婚して勢いで結婚しちゃった感じで
後悔してる感じがすごく伝わってきて、私に攻撃的になってきたのでもう無理だなと
思って付き合いやめたよ、僻み根性がすごくなってきて話せば誰かの悪口やお金の
話ばかりで疲れた。

>>118
定番はシンプルでどんな服にもあうし、
ちょっとお花や蝶々のモチーフがついたのとか色々あるの。
甘口でも辛口でもどっちでも持てると思うけど
そんなことより私が愛用してるのと同じ色・同じシリーズをあとから買って
いつでもそのバッグで登場されるからほんとに困る・・・

>>120
あなたの真似をするんなら、今度ボロイ１００均で売ってるようなバッグ持つとかは？ｗ
それでも真似してくるのかな。

>>121
試してみたい気もするけどｗ
でもなんで私がボロイかばん持たなきゃいけないのー

あー、なんとなくだけど、
あなたのお洒落に気を遣うところに触発され、
っていうか、自分もお洒落しなくちゃいけないっていう
プレッシャーって言うか焦りを勝手に感じて
頑張ってついていっているつもりなんだと思う。その人。

>>120
ここ、参考にどぞー

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197372138/

>>124
このスレ初めて見た。真似するほうも大概だが
真似っ子ママをここまでコケにすることに
情熱を注ぐ被害者？もずいぶんヒマだなと思う。

>>124
見てきた。凄いねここ・・・。
前からの知り合いは、彼女が私に似てきてるって思うだろうけど
たまにしか会わないような人や赤の他人からは
「いい年してお揃い好きな痛い二人」に見られちゃうってことがショックすぎる！

色々と参考になる話しが多いので、あっちのスレ行きますね。

>>125
でもマネっこを目の当たりにしたときやっぱりすごいよ。
私は加害者でも被害者でもなく、すぐそばで見てた第三者の立場だったけど。

被害者はものすごくスタイル良くてお洒落で、
私もよく「それいいねー！」と言ってて
そしたら「これの青もあったよ。青はあなたに合うと思うから良かったらどう？」と言われたので
かぶることが嫌いなわけじゃないんだけど
私が加害者を「ん？あれ？」と思い始めたときに被害者が相談してきた。

髪型から何から全身一緒だった。
加害者の特徴は、一切被害者のファッションを褒めないことだった。
みんなだいたい褒めて、「それどこで売ってるの？」「○○ってとこだよ！今度一緒に行く？」とかで
被害者のファッションの一部を（言い方悪いけど）彼女公認で取り入れてるって感じだったけど。

被害者といっぱい会話するくせにファッションの話はせず、
翌週同じものを黙って着てくる。
それが怖かった。

「青どう？」といったのは誰なんだ？被害者？
何がきっかけで被害者を「ん？」と思い始めたの？

>>128
私「これいいね」
被害者「青もあったよ、あなたに似合うと思うよー」

↑そういうやり取りがあったので、被害者が
たとえひとつのアイテムであったとしても
人とかぶるのが嫌だというわけではないという説明

その上で、加害者の服装を見て私が「あれ？なんか被害者とかぶることが多くね？」と
思い始めたとき、被害者から「加害者がどうも私の真似をしてきている気がする」と相談してきた。


書き方悪くてごめんね。
被害者のことは「ん？」とは思ってないよ。

ゴメン書き間違えた。加害者を「ん？」と思い始めたきっかけを聞きたかったんだ。
なるほどね。
被害者は特に「真似されてる」と神経質になるタイプではないにもかかわらず、
それでもなお、「これは」と思うくらいにあからさまなまねしんぼだったって事だね。

でもさあ、そんなにすてきな人と同じ格好したら、自分の素材と相手の素材がもろに比較されて
辛くなるのは目に見えてるのにね・・・

>>106
最近ファッションの系統変わったよねー。
前の方があなたに似合ってたのに。
とかさりげなく言う。
面と向かって「真似しないで」は誰だって言い辛いけど、
「似合ってた」と言われればそれほど悪い気はしない…はず。

現在32なんだけど、結婚を挟んで女友達の中でいろいろあってやりづらい。
特にAは親や親戚から結婚しろとうるさく言われるあまりぐれている感じ。
勝手にぐれているならいいのだが、結婚に対して前向きで、
お見合いしたり、男性と会うとき出会いを意識しているBに
「男に媚びる態度がキモイ」と言ったり、相手の男性にBの悪口をこっそり言ったり
（この現場を見たときは本当に浅ましくてげっそりした）。

ただ、Aだけが悪いかというとそうでもなく、
最近結婚したCはAがそんな状態だと知っているのに
Aに対して「私は最近まで負け犬だったから（意味ありげな目配せ）」と言ったり、
「Aは人の相手は色々言うけどさ〜いつ結婚するの？」と意地をつつく。

みんなで集まると、一見和やかだけど水面下で目まぐるしいいじわる合戦で物凄く疲れる。
この状況って変わらないのかなぁ。
長い付き合いだったけれど、AもCもこんな人だとは思わなかった。
二人とも、頭が良くて思いやりのある態度のとれる人だったのになぁ。

>>132
>一見和やかだけど水面下で目まぐるしいいじわる合戦で物凄く疲れる。

いやいや、全然和やかでも水面下でもないですやん。
長年付き合ってた友人が余裕をなくした途端に非常識な人間に変身してしまうなんて
とてもショックですね。

AさんはBさんの結婚に対して邪魔をする。
それに対してCさんは、
�@目の当たりにしたAさんの言動に呆れてBさんの代わりに言ってるつもり。
�A単に面白がってAの劣等感を刺激する言動をしてる。

もう、グループで会うときはAさん抜きにするしかないのでは…。
(�AだとAさん抜きで集まった時、CさんはBさんか132さんを攻撃するかも。)

>>132
ああ、よくあるパターンｗ
それは当分冷却期間というか、お互い会わない時間があってもいいと思う。
結婚で亀裂が出来るより（もう出来てるけどｗ）、距離を置いてみんなが
また落ち着いたら集まった方がいいよ。

女は余裕がなくなると本性が出るけど、結婚したらしたで旦那の収入、住む家
子供の数からでき具合まで比べるタイプの女性は付き合いが大変だよ。
132は132で今の生活の中で友人を見つけていったほうが無難かも。

高校時代の同級生の友人の旦那が外出を快く思わないらしく、平日のランチぐらい
しか会えない。それはそれで仕方ないけど、平日働いてる他の友人と会えない。
みんなから同窓会にその人を誘うよういつも言われるんだけど、
都合が悪いということで毎回私が断ってる。彼女も同窓生と縁切りしたい訳じゃなくて、
旦那が変わるのを待ってる感じ。

毎回都合が悪いというのも心苦しいので（同窓会の幹事が彼女の予定が空いてる日を
探ろうとする）、彼女の旦那に止められてることを言ってしまった方が私は楽なんだけど、
こういうことって言わない方がいいのかな？

>>135
>都合が悪いということで毎回私が断ってる。
>毎回都合が悪いというのも心苦しいので（同窓会の幹事が彼女の予定が空いてる日を
>探ろうとする）、彼女の旦那に止められてることを言ってしまった方が私は楽なんだけど、

同窓会も駄目なの?
人づてだと詮索されるだろうし、同窓会の断りは本人がすべきじゃない?
｢探ろうとする｣って言い方だと幹事が詮索好きみたいだけど、
合わせられるなら都合を合わせようとしてるだけでは。

代わりに断る理由は｢都合が悪いみたい｣までで｢旦那のせい｣ってのは
本人に確認してからならいいだろうけど、確認せずに言っちゃうと
後で別の人から当人の耳に入った時にややこしくなるよ。

>>135
もういい大人なんだから、自分で断ったり理由も言うんじゃないかと。
135に言わせて都合が悪くなったら135のせいにされちゃうとかない？

旦那が･･･って言うのも、参加したくないための嘘かも知れず。
そんなに窓口をやる事もないのではと思うが、どうなんだろう？
何にしても、幹事と本人がやり取りした方が日程も組める日があるかも知れない。
135が気に病む必要はないと思うんだけど。

すみません、「幹事が探ろうとする」というのは他意はなくて、都合のいい日はないのか
知りたくて聞いて来るだけです。同窓会というか、近所にいる同窓生同士時々会おうという
非公式のものです。公式のものでも嫌な顔されるらしいんですが（ちなみに女子校です）。

幹事をしてくれる人はいつも忙しくて、メールでないと連絡を取っていられないので
一番仲のいい私が電話して彼女の窓口になっている状況なのです。
（他の友人はみんなメールあるけど、彼女だけ旦那さんの反対で携帯も持てない）

旦那が反対というのも嘘ではないみたいで、平日に集まる時には呼んでねと言われています。
こういう状況なので、私にだけ本当のところを打ち明けてくれているようです。
みんな自由にしてくれる（といっても普通だけど）旦那持ちだから言いにくいだろうしね。

おっしゃる通り幹事が大変でも、これからは直接やり取りするように言うべきなのかも
しれませんが、今さら言い出しにくいので言い訳を考えています。

>>138
136です。
言葉尻で揚げ足とったようなレスをしてごめんなさい。

そのお友達は135さんが言い訳に悩みだしたってこと知ってるの?
(窓口になって断り続けてること、そろそろ｢都合が悪い｣が使えなくなってること、など)
自分のことでも断るのって気が重いのに、大変ですね。
｢都合が悪いって断ってるけど、向こうから都合のつく日を教えてって
言われてるんだ、一度貴方から直接連絡とってみて｣
｢旦那さんのせいで行けないって言いにくいから何か他の理由を一緒に考えて?｣

自分にだけ理由を打ち明けてくれた友人を突き放すように感じるかもしれませんが、
｢そろそろ気が重い｣と正直に言ったら友人本人が動き出すと思う。
それでも、135さん任せならその人との今後をちょっと考え直すべきだと思う。
今回がきっかけになって直接やり取りしてもらえるようになったらいいですね。

ボッテガを真似するってのもすごいね
余裕無いと出来ないじゃん
いっそ頑張ってバーキンとかクロコのバッグとか買っちゃえば？

>>140
好きな物を真似されてイヤって話じゃなかったっけ?

>>135>>138
>>137さんのレスにある
>旦那が･･･って言うのも、参加したくないための嘘かも知れず。
↑の可能性もあるかも。
本心では近所にいる同窓生の中では135さんと会えればいいや、くらいに思ってて
土日祝で集まる中で苦手な人がいる、とか。

>>139
友人は私が悩んでいることは知らないです。
おっしゃる通り、友人にはそろそろ言ってもいいのかもしれませんね。
これまで幹事に当てにされているので、突然窓口をやめるのも言いにくいのですが、
友人から直接連絡を取らせるようにするしかないですね。気が重いですが。

>>141
友人の興味ありそうな週末の催しに二人で行こうと誘っても、旦那を理由に断られました。
平日に会っている時も「そろそろ旦那が帰ってくるから」とすごく早めに切り上げます。
他の理由があるのに嘘をついているかどうかまではわかりませんが、
日頃の愚痴の内容からすると、旦那の干渉が激しいのは間違いないようです。

142さんのケースだと、下手すると、お友達からも旦那さんからも
悪者にされる可能性があるから気をつけたほうがいいと思う。
お友達には冗談っぽく「私の口から、あなたの旦那様が外出禁止なのーって
言うのも変だしさ、断るときは自分でお願い」って軽くいうのでは
ダメかな。

悪いけど、友人も友人旦那もキモイね…。
じいさんばあさんさえ持ってるこのご時世に携帯持たせないってのもアレだし、
なんだかんだですべて旦那の言いなりになってる友人も友人だよ。
もうそういうプレイなんじゃね？ドSとドM。
別に監禁されてるわけでもあるまいし、本人に参加の意志があるならどうにでもなるでしょうに。
よくわからん。

>>144
意外とそういう夫婦って、似たもの同士で、ある意味そういう
プレイみたいに「夫婦イコール束縛」みたいなのを楽しんでる
フシがあるから、まあ、いいんじゃないw
特に、妻の世界が狭いほうが安心する男性は意外と多い。

携帯持たせなくても家でネットなんかしてたら出会い系で不倫なんて
いくらでもできそう。もしかしたら履歴とかもチェックしたりするのか。
キンモー。

「彼女、夜は出にくいみたい」だけで、察しがよければわかる話だろ。
世の中には、奥さんが夜に出歩くのを嫌うダンナさんてのも結構いるんだよ。
>>135はそんな男が存在することが信じられず、
友達のダンナがそんな理解のない男である(→友人が哀れ)、と皆に伝えるのが気が重いってとこかな。
本人も「ダンナがねー」と言ってるんだから仮に伝わったとしても問題ないだろうし、
本当に会いたければ、平日の昼間、都合のつく者が集まってランチ同窓会開催すればいいんじゃないの。
自分のダンナが、自分が夜に外出するのを咎めないからといって、
よそのダンナもそれが当たり前だとは思わない方がよい。

>>147
？？？
旦那で束縛系は多いのは分かる。
で、土日の休日の外出を嫌がってるんであって、夜に限定してないよ？
文章上平日ランチとあるけど、その時間なら旦那が勤務だからであって
土日の昼間もNGなんだろうと思ったけど？

どっちにしても束縛する旦那が多いのは知ってるし、
うちの旦那もそうだけど出産、子育てを経て随分軟化した。
結婚年数が長くなると、家庭内の苦労も分かってくれるようで
たまには外に行けってなる。１３５の友人はまだ新婚かもね。
夜の外出について云々は書いてないと思うんだけど･･･。

>>148
ああ夜限定の話じゃないのか、それは失礼。
いずれにしてもおそらく平日夜も含めて、土日など、自分が家にいる時は出かけないでほしい、てことなわけで、
そういう男の人いるよね。
135が言い訳を考えて気に病むことでもないんじゃないの？
皆、普通にわかってくれる話じゃないか？

>>149
人によっては、
「あそこの旦那ってさ〜」
と噂しまくる人もいるから、そういうのを避けたいと思ってるんじゃないの？相談者は。

私も結婚した当時は遊びに行かせてもらえず、結構苦労したんだけど（今はへっちゃら）
当時ちょっと愚痴った友達がいて、愚痴った私も悪かったんだが
７年経った今でもその愚痴った相手と別の友人と会ってたりしたら
「この子の旦那、遊びに行くの許してくれなくてさー」と
いまだにしつこい。

もう過去の話だし、遊びに行かせてもらえないことでその人に迷惑かけたわけじゃないし、
お互いちょっと世間話で愚痴ったことを、ずっと引っ張られることがものすごいうざい。
知らない人が聞いたら「そうなの？３０近くにもなってそれはまずいんじゃない？」って
だから７年前の話だっつうの！って否定しないといけないし。

なんかちょっと束縛のイメージがついちゃうと、結構なかなかそれって拭えないよなあと思う。

>>150
しょうがないところもあるんじゃないかなあ…
確かに150さんも自分も悪かったって書いてるけど。
友達の旦那なんて、友達から聞いた話でイメージしちゃうから
一度固定したイメージってなかなか正直改められない。
学生時代のキャラ設定をいまだに引きずる、とかそういうしつこいことは
しないようにしてるけど、正直「あそこの旦那さんはケチ」とか
「あそこの旦那さんは口うるさくて苦手」みたいなイメージって
結構続いてるもの、自分の中で。

>>151
そういうのはあるだろうね。私の場合は、旦那側がさくさくっと
結納のスケジュールを組んで婚約したんだけど、そのことを
独女友達に無理やり結婚させられてかわいそうって今だに言われるｗ
普通に幸せだし、無理やり結婚させられたわけじゃないんだけど。

仕事が忙しい旦那とは平日ほとんど会話できない。
だから夕飯はきちんと出してあげて、少しでも会話したい。
土日はゆっくり一緒に過ごしたい。
友達と会うより旦那といるほうが楽しい。
って言えないから、束縛されてるって言ってるんじゃない？
気持ち悪いと言われてもそうなんだから仕方ない。

>>151
うん、だからそういうことがあるから、
「皆普通にわかってくれる話では」と言ってる149に言ったんだよ。

そんな簡単にはいかないと。
人によっては「私が旦那さんに言ってあげるよ！」とか
言う人間も出てきたりする可能性があるからね。

>>135です。
フォローくださってるように、友人旦那がいる時は全てNGなので
土日は一日中外出できません。禁止といってもはっきり言われる訳じゃなくて、
予定を入れようとすると不機嫌になるので言い出せなくなったそうです。

>>144さんの言う通り、私も二人ともなんだかなーと思います。
でも彼女の人生だし、外野が変な事言って悩ませても仕方ないので、
モニョります。それ以外は楽しく話せるんですけどね。

>>148さんや>>150さんのように新婚のうちなら仕方ないかもしれないんですが、
友人は結婚歴長いんです。新婚の頃よりも今の方が束縛激しいかもしれないです。
子育てで慌ただしい頃は疎遠になっても気にならなかったのですが、
お互い子供も手が離れて、そろそろゆっくりみんなで会えると思っていた矢先、
外出禁止の話を聞いたのです。

幹事の人はみんな家庭の事情があるかもしれないと配慮して、夜だけじゃなく
週末ランチ会とかいろいろバリエーションをつけてくれるんですが、それだけに
その友人だけいつも出られないのを気に掛けているんです。幹事はフルタイムで
働いているので、この調子だとずっと会えないかもしれないんですが。

でも私がどうこう悩んでも仕方ないので、とりあえず次回の飲み会の出欠は
友人から幹事に直接返事させるように言い方を考えてみます。幹事に早く返事を
しなくてはと焦っていたので、アドバイスいただけて助かりました。

>>155
そうそう。彼女の窓口なんて秘書みたいなこと
さっさとやめたほうがいい。自分のことは自分でさせないとダメだと思う。
携帯持ってないとか旦那がどう思ってるか等、そこから先は彼女たち夫婦の問題だもんね。

文章にしてみると、確かに全然水面下では無いですね…

うすうすこちらの努力だけで昔のように仲良くはできないとも思っていました。
特に『私はあんた程度の結婚じゃ絶対満足しない』というAの気持ちを
垣間見てしまったときなど、無理かな…とも思っていました。

ただ、ずっと仲良くしてきたのに、こんなことでこんな風に疎遠になっていくのか…と思うと
かなり寂しい気もします。

でも会ってはトラブルを重ねるのは避けたいので、
みんなが落ち着くまで距離を置いてみようと思います。

もう結論出たみたいだけど...
普通に考えて、大の大人が自分の意思で
自由に外出できないのって
ものすごくストレスだよね？
>>155
に書かれているのが本当なら、モラハラの域なんじゃないか？と思う。
特に「不機嫌になる」のくだり。
旦那が不機嫌なのが怖いから友人が我慢するという構図なのかな。

でも、もしかしたら
不自由な生活が案外気に入っている場合もあるよなーと思う。
本気で悩んでるふうじゃなかったら、
ほっとくのがいいかな。と思う。
あとは夫婦の問題。

実際に旦那さんがむすっとしたところを誰も見てないのだとしたら…
まあ、ひとつの可能性だけど、彼女も皆に会うのが億劫で（別に
キライとかじゃなくて、家にいたほうが好き、って程度の話ね）
旦那を口実に外出を断ってる可能性もあるよね。私自身、気乗りの
しない土日の誘いは、全部「夫の実家に呼ばれてて」で乗りきってる。
実際は放置してくれてるよいトメウトなんだけどね。

>>158
私も友人の話や旦那さんと会った時の印象から、モラハラっぽいなと思ってます。
もちろん友人には絶対言わないけど。

>旦那が不機嫌なのが怖いから友人が我慢するという構図なのかな。

そうみたいです。たとえば今度の飲み会ってクリスマスパーティーが名目なんだけど
（家族持ちが多いのでもちろん週末は避けてます）
子供関係の付き合いはともかく、主婦が自分の家族以外とクリスマスパーティーなんて
ありえないよねと旦那さんに笑って言われたことがあるそうです。
それ以来クリスマス名目の集まりは自粛。近距離別居のトメやコトメにも同じように
遠慮してるみたいです。

私ならとても堪えられないんですが、愚痴を言いながらも夫婦を続けているのも
彼女が望んでいることなんだし、今のところは彼女と遊ぶのは楽しいので、これからも
彼女の都合の合う範囲で付き合い続けるつもりです。

ここで相談者の友人の旦那を「モラハラっぽい」とか言っても意味ないと思うんだけどな。
相談はそのことじゃないし。

躁鬱とまではいかないけど、感情の波がある女友達がいて
舞い上がっている時には仕事の成功プランとかいろいろ語るメールを
バンバン送りつけて来て、落ち込むとぱたっと連絡が途絶える。
躁状態のときの大風呂敷は10のうち1も叶ったためしがないけど、
いちいち事細かに自慢するので、その都度、本気で受け取って
羨ましく思ってしまう自分がいやです。

>>162
友達、迷惑だけど哀れな人でもあるな。他人に大風呂敷広げた時点で
エネルギーがパタリと消えてしまう人なのかもね。

>>162
そういう人に振り回されないよう、どっしりしていられたらいいよね。
人が何を言おうとも、半分程度に聞いていればいいのかも。
大げさに言う人や、自分で自分が分かってない人も多くて、
特に自分語りする人ほどそういう傾向にある気がするし。

子供産んだ友達の自分語りがすごいんだが。
自分語りっていうか子供語り？
誰も質問してないのに一方的に話し出して止まらない。
さすがにみんな苦笑い・・・
こういう人に何て言えばいい？
放っとく以外で。

∩ﾟдﾟ)ｧｰｧｰ ｷｺｴﾅｰｲ

>>163 >>164
ありがとう。いつものパターンって分かってても
いろいろ自慢されるとね。。もっとどっしりとかまえていたい。

ほんとの気持ち書くけど、自分でもびっくりするくらい女友達を
２分化させてます。
私自身が気持よく何も考えずフツーにつきあえる子達と
なんだかんだ全てにおいて比べて競ってしまう子達。
前者の友人は、独身や結婚してても私の生活より潤ってなさそうな子達。
後者は既婚で子供もいて生活が潤ってそうな子。
本当に自分はこんなことばかり考えてばかで愚かでって思ってたけど、
たまに大勢で会って話すとどうやらこんなこと考えてるのは
私ばかりじゃないなと感じること。
女同士のの悪い部分だと思うけど、大事にしたい友達はいます。
でも、、、、、基本、難しいよねえ。私自身も反省することが多いです。
すみません。

>>168
要するに自分より不幸そうな友達だと
優越感に浸れるから付き合いやすいんですね。
最低です。それって友達と言わないですよ。

ほんとそういう感覚で友達づきあいしてくと
大切なものを見失うよ。

>>169
168さんも自分の良くない点だと自覚して書いてるんだから、
そこまで言わなくても。
でも私はなんかわかるなぁ。168さんの書いてること。

で、そういう勝ち負けみたいな考え方は全員ではないけど、みんな多少はあるのかもとも思う。
ただ、そういう感覚でみるのは結局は知人やママ友レベルかな、私は。
本当に大切な友達は、例えアラブの石油王？と結婚しようが心から祝福できるし、
もし苦境に立たされていたら、何か手伝いたいとか、そういう気持ちになって、
決して優越感なんて持てない。
大切な友達なら、その子が嬉しいことは私も嬉しいし、その逆も然りだな。

うん、私も170さんに同意だ。
その人の幸福を自分と比べてイライラするような人は友達とは言わないと思う。
本当に大切に思える人なら幸運がやってきたなら祝福できるし、自分にはない点で
恵まれていたとしても競おうとは考えないな。勝つとか負けるとかそういう発想が
ない。

>>170さんに同意。
知人レベルの相手にはそういう色眼鏡をかけちゃうときもある。
しかも潤った生活をしてる子が、このご時世に能天気なことを言うのを、
ちょっと覚めた目で見てしまったりする。
ブランド物を大人買いして「ボーナス出るし、いいよねー」とか。
そういうのに同意を求められても困るしね。

でも、大切な友人に子供できて生活が潤ってても、
気持ちよく普通につきあえるけどな。
仲のいい友人の子供は、自分の姪っ子みたいに可愛く思えるし。

↑
覚めた目じゃなく、冷めた目でした。
目覚めてどうする。

ちょっと愚痴。
毎年、年始に昔からの友達数人と新年会を開催してます。
なぜか毎年連絡窓口は私になってしまう。
幹事みたいなもん。
専業主婦だから暇だと思われてるのかな？
帰省組や仕事組やらで日時の調整や、電話折り返しやメールがめんどくさい。
今年はまだ誰も新年会の事言いださないから放置してやる。
今年は誰か他の子が連絡窓口になってくれ。

>>174
放置が一番。きっと174が動いてくれるのを心待ちにしてるんだよ。
動かないのが一番。

>>168
さんは親友だとか大切な友達に対しても
「自分より潤ってるから」という理由だけで疎遠になったりするの？

逆にそんなに大切じゃない友達でも
「自分より潤ってなさそう」という理由だけで仲良しになれるの？

理解不能。

>>175
168さんの言いたいことも頭では少し判る。
全面的に肯定してる訳ではなく同意出来るのは>>170だけど。

そういう境遇(潤ってるか否か)を基準に近づいたのではなくて、
昔からの友人でいつのまにか自分の中で区別してたんじゃないかな。
・気がつけば普通付き合える人達(潤ってなさそうな子達)
・つい勝ち負けに拘って張り合ってしまう人達(潤ってそうな子)

後者は少年漫画だと(強敵と書いて『とも』と読む的な)
お互い高めあっていくライバルなんだろうけど現実はそんな綺麗じゃないと。

ただ、前者があるきっかけで潤いだすと、張り合うどころか足を引っ張りたくなるような
恐ろしい感情に囚われるだろうな、と思う。あくまでも想像ですが。

>>176

>ただ、前者があるきっかけで潤いだすと、張り合うどころか足を引っ張りたくなるような
>恐ろしい感情に囚われるだろうな、と思う。あくまでも想像ですが。


そうそう。もし途中で潤ってない人が潤い始めたら
友達関係ぎくしゃくするのかな。

損得勘定だけで友達づきあいやってると
本当に大事なものを見失うと思う。

>>174
私も174さんと全く同じ状況で同じ気持ちになって２年前に放置しました。
それ以来その集まりはなくなりました。
なんだか自分で「誰もやらないから私がやってあげなくちゃ」と思い込んで
いただけで、他の友人達の中では「誰かが幹事してくれるなら集まるけど
ないなら別にいい」ってスタンスだったんだなと思います。

それ以来全く会ってない友達もいるし、定期的に会う友達もいるし
みんなが独身で時間があった時代とは違うのだからこれで良かったんだなと
思います。年末年始の煩わしさが消えてスッキリしました。

>>178
同じ同じ

今回の二人組みが
押し付けあってどちらの愚痴　相談も私にいってたので
次は私がやるね　といったら
「じゃあ手伝うから言ってね」と嘘でもいうかと思ったら

「私はl今度は一切手伝わないからね。　ただ呼ばれるだけ　あーよかった」と念押された

なんだか一気にその気なくなったし
今後のお付き合いも遠慮しとくわ　てか顔も見たくない〜

168です。
自分は最低だなと思いながらも正直な気持ちを書いてしまったのですが、
不快な文章ですみませんでした。
私が書いた友達というのは、みんな学生時代からの友人です。
それが、年月を経て結婚・出産などを通していくうちに、私は彼女たちを
ある程度わけて考えてしまってきたんだと思います。
今もう一度、私が色眼鏡でみている子達との関係を考えてみましたが、
確かに現在は友達といえるだけの付き合いをしていない子ばかりでした。
直接は連絡をとらず、近況はほかの友人を通じて。大勢の集まりでたまに
会うという程度でした。やっぱりそういう関係は友達とはいえないかもしれないですね。
多分むこうも私のことを昔のような友人と思っていないと思います。
皆さんの気持ちもきけてよかったです。ほんとにすみませんでした。

>>180
色眼鏡で見てたら
向こうだって色眼鏡で見てしまうでしょう。
自分が変わらないと向こうも変わらないよ。
時間かかってもいいから
本当に心の許せる友達が出来るとよいですね。

>>180
別に謝る事ないですよ。
正直だなぁと思いました。
無理に距離を置くより、流れに任せるのもアリだと思います。

偉そうにレスしてますが、自分は今現在、
友人関係に関しては隠居・隠遁・ヒキコモリ生活。
凄く少ない友人とメールや文通してる程度の状態です。

よく行く飲み屋さんで知り合った推定10歳下の女性から
家に遊びに行きたいと言われてますが、正直ツライ。
明るくて善い人なので断るのも悪いけど、
自分は飲み屋で知り合った人はその飲み屋の中だけの知り合い以上の
関係に持っていきたくない。
スレチかもしれませんが、飲食店やコンサート等、行動範囲が似ていて、
偶然会うことが多く、それから友人になるってよくあることなのでしょうか。

>>182
自分は飲食店やコンサートが出会いじゃないんだけど
会社で挨拶する程度の知人だった人が一緒の芸能人が好きって判明した途端
急接近して今じゃ一緒に追っかけしてるｗ

学生時代の友達の場合、なんとなくノリで仲良くしてて
それが卒業後もなんとなく続いてるけど、もともと実は
さほど相性良くなかったんじゃん、と30歳くらいでいきなり
気付く場合もあるよね。それに気づかずにはりあったり
見下したり卑屈になったりして「それでも友達」って
つづけるよりは「もう縁は終わったのだなあ」と
離れたほうがすっきりする。たまに学生時代の友達に延々と
執着し続ける人（たいして親しくなかったのに連絡が
やたら頻繁だったり）っているけど、鬱陶しい。

>>182
単純にその子と友達になりたいと思ってないだけじゃないのか。
とこで知り合ったか、なんて別に関係ない思うけど。
お互い嫌じゃなかったら
お付き合いするうちに友達になることもあるだろうし、
知り合いでとめておきたい人とはそういう付き合い方をするだけ。

合コン相手と結婚なんておかしいでしょうか、
という質問に似てると思う。

>>183
楽しそうw
偶然同じ芸能人が好きだったことが判明した時って
テンション上がりますよね。

>>185
>単純にその子と友達になりたいと思ってないだけじゃないのか。
そうかも。
あと、その場だけの知人でいいのにな、と深入りを嫌うのは
思ったより楽しい人じゃなかった、と思われるかもしれないのが恐いからかも。

きっかけなんてたいしたことじゃなくて、大切なのはその後の関係だと
いうのは判りますが、合コンは自ら出会いを求めていく場だと思うので、
その例えは微妙に違うかと…。いや、同じなのかな?判らん。

うだうだスレ汚しごめんなさい。

>>186
そうそうテンション上がって一緒にファンクラブ入って
今では欠かせない大切な友達ｗ

私は学生の頃、バーでバイトしてたんだけど
お客（女ばっかね）さんから声かけられて
よく一緒に遊びにいってたよ。

後は担当の美容師の女性と音楽の話題で意気投合して
それから一緒にクラブに通ったし。若い頃だけどさ。

参考になるかわかんないけど
フットワーク軽くするといいかもよ。深く考えないのが一番。

>>187
有難う。
最近、落ち込んでることが多くて感情の起伏が激しい。レスよんで涙出た。
ID:tM7jn5xa0さんは色んな人と話せる(仲良くなれる)みたいで羨ましいです。
努力家なんでしょうね。

>フットワーク軽くするといいかもよ。深く考えないのが一番。

急には無理かもしれないけど、少しフットワーク軽くしてみようと思いました。
色々言い訳が先に出るのは自分が傷つくのがイヤなだけなんです、結局。
相手の気持ちを無視してるのも同然で失礼な話ですね。
せっかく声をかけてもらったんだし、会える日にちの調節をしてみます。

有難うございました。

>>188
いえいえ。
私はフットワーク軽いです。
ただ先の事とか何にも考えないで仲良くなってしまうだけです。。
でもすぐに終わってしまう友情もあれば、ずっと続く友情もあったりで

その場が楽しいだけの友情でも何でもアリだと思います。
色んな形の友情があると思うので

その女性と楽しい時間が過ごせるといいですね。

私も最近つきあう人をすごく深く考えるようになった
というのも、独身の頃はその場の雰囲気で意気投合して仲良くなったはいいけど
その場の雰囲気だけで気が合っても、価値観や環境が違う相手とは、
あとで面倒な事がよく起こったから。
結婚すると守るものをあるし、後先考えず誰でも深く仲良くというのはちと怖い。
その場だけは仲良くしておき
生活に深入りはしたくない・してほしくない人もいる。
って深く考えるから私は友達がいないのだけどね〜ｗ

私も以前はフットワーク軽い方だったんだけど、
知り合っただけの人に親友認定されてストーカーされて
人と知り合うのが怖くなってしまった。
>>188さんみたいにいろんな人と付き合える人ってうらやましいけど、
こんなリスクもあるということで。。。

>>182
やたら家にあがりたがる人というのは要注意の場合がある。
ただその人と話をしたい、会いたいだけなら外でもいいわけで。
私の友人にもいた。何かやたら人の家を訪問するんだよね。
遠方に引っ越した友人宅にも「今度、親戚の結婚式があるから寄っていい？」みたいな。ダンナも一緒に連れてったりする。
相手の暮らしぶり(駅からの距離や間取りで大体の値段もわかるし)を知りたいみたいだ。
話をしていると、え、そんな関係の薄い友人の家にまでわざわざいってるの！？)みたいな感じ。
あの人の家、北向で暗い感じの家だった、とか、広かったけどすごい田舎だよ、とか聞きもしないことを教えてくれる。
うちが家を買って引っ越したと聞いて、すごく来たがってたけど、断った。
他にもいろいろあって現在FO中。

182さんの友人は若いみたいだし、多分そんな人じゃないとは思うけど、
家にあげる、というのは結構気をつかうよねﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ空間だしね。
見る人はすごく細かいところを見ていて、
その家のダンナさんの勤務先を見破ったりするんだなw
本棚やその辺にうっかり置いてるダイレクトメールや通販カタログとか見たり、
リビングに置いてた子どもの参考書や問題集とかチェックしてた人もいたな〜。

私は182さんの気持ちわかるけどな。飲み屋では飲み屋の場にあった自分、
自宅では自宅という場に合った自分を使い分けてるもんだよ。
二面性というほど大げさなものでなくても、大人になったらその場に合った
自分を演じてその場をそつなくこなすっていうのも楽しみの一つだったり
するし。
飲み屋でできた雰囲気でもって自宅で過ごすってのが思った以上にストレスだ
ってことあると思う。新しく出来た友人を大切にしたいと思ってるからこそ
それがストレスって感じることを避けたくなるのも道理では。

>>190-193
レス有難うございます。
プライベートでは会ったことはなくて、
たまたま偶然飲み屋で二回会っただけで家に行きたいと言われたのは
初めてなので、今回の件はかなり戸惑ってます。

チェックされるとかは思いもつかなかったです。
今現在はやはり勇気が出ません。
緊張せずに話すことが出来るようになってから、
それでも付き合いが続いていたら家によぶことにします。

>>189
度々有難う。
その人を家に呼ぶのはもう少し先になるかもしれませんが、
その時は楽しい時間を過ごせるようにしたいと思います。

>>194
リロってませんでした。

その飲み屋で知り合った人が
声をかけてくれたのが、
普段、夫と好きな友人達だけと付き合うのは
自分にとってどうなんだろうと悩んでる時でした。
　
194さんのレスは私の言いたいことを纏めてくれてます。
有難う。

なんか少し混乱してきたw落ち着いて考えてみます。

飲み屋で二回会っただけで家に行きたい？
なんか危険な臭いがする・・・

>>197
自分も思った
でもそういう超フレンドリーな人っているよね
人に対するテンションが同じ人同士だとうまくいくんだろうな
自分だったら引いちゃうなあ

それほど親しいつもりもないのに付き合いがいいのか家行きたがる人も
いるし、逆に誰でもウェルカムの人もいるよね。
来て来てっていう人の家が豪邸やセンスがいいとか、交通の便がいいの
かというと、そうじゃないパターンが多い…
こういうのって付き合いがいい人同士だとなんの問題もないんだけどね。

義妹が妊娠したと友達２人に伝えたら二人とも、先越されたね〜？と言ってきた。
そういうちょっとしたとこで、あっこの人は勝ち負けで人を見てるんだなと思う。
先越されるも何も結婚してまだ３ヶ月。

>>199
＞来て来てっていう人の家が豪邸やセンスがいいとか、交通の便がいいの
かというと、そうじゃないパターンが多い…

超同意ｗ
やたらと何かにつけて家に呼びたがる友達（独身）がいるんだけど
彼女の家まで乗り換え4回。
でも彼女は「大変だったね〜」だけで何も気にしてないみたい。
その後も何回も呼ばれているので…

別に普通のマンションの一室で、特になにか面白いことがあるわけでもない。
いいかげん次呼ばれた時は断ろうと思ってる。

初めてこのスレに来る前までは多少友人関係でいざこざの経験はあるものの
わりと問題なく新しい友人を作ったり、もともとの友人と楽しく付き合ってきた。

でもとあることがあってこのスレをのぞくようになってから約2年。
いろんな人の心の中を読んで、昔のように自分のありのままで人と接することができなくなってしまったorz

「え、そんな部分でムカつくことあるんだ」とか
「テンション高くてついていけないとか思われちゃうの？」とか今まで自分が想像してなかったのが見えて
それが今、私の目の前にいる人が感じることとは限らないのに
こう思ってるのかも、ああ思われるかも・・・と余計なことをごちゃごちゃ考えてしまい、
以前のように初対面の人とうまく話せなくなったり、
もともとの友人に「なんでそんなに気を使うのｗ」だの、「考えすぎじゃない？」と言われるようになる始末。

最近出産して友人と会う機会が今現在少ないので、友人への対応がうまくできなくなった今はちょっとホッとしてるんだけど
同時期に産んだ子たちに「新しく育児サークルでできた友人とお茶してた」とか話を聞くと
ああ、私も本来ならそうしてたんだろうなあと思って軽く凹んだ。
前は人がいるところいるところに自ら進んで通っていたのに、人がいないところを探して進むようになっちゃった。

このスレをのぞくようになったきっかけのとき、お世話になったからありがたいけど
あまり深く考えず友好関係を築いてた昔に戻る方法はないかなあ。

旦那との共通の友人たちで遊んでいて、wiiで遊ぶことになった。
一人ゲーム類全くしたことがない女友達がいて、
ゲームといってもファミコンのスーパーマリオとかそういうものだったんだけど、
ちょっとうまい人に「うわ〜○○ってゲーマーなの〜？」と怪訝な顔したり、
「女なのにゲームできるのお〜〜？」とかずっとそういうこと言うのでみんな冷めてしまってすぐ終わった。
簡単な古いゲームを、やってみなよ、このボタン押すだけだよ！とか言っても
「いい、いい、本当に私いいから！」とかたくなに拒絶。
そりゃ全員が全員好きな遊びなんてそうあるわけじゃないけど、そこまで空気冷えさせなくても…と思ってしまった。
ランチに行くときも、自分以外が全員ノリ気でも、そのお店なら私行かない！とか言っちゃうような子。
ある程度は、多数決の意見のときって「やだな〜」と思っててもとりあえず合わせるのが普通だと思うんだけどなあ。
だからいつも、結局彼女の意見に沿う結果になってる。

妊娠中の女友達に3回連続で当日or前日ドタキャンをくらった。
3回ともメールで断りが入って、理由も一緒。
「おなかが急に張ってきて。今日無理だわ、ごめん！また連絡する！」

彼女は現在妊娠6ヶ月の妊婦なんだけど、
「おなかの張り」を免罪符に、あまり悪びれもなくメール1通でチョチョイと
ドタキャンしてくるので何だかなぁと思ってきてしまっている。

一応ドタキャンの数日後に連絡はくるのだけど、
もう3回も繰り返されているのではっきりと断ってもいいかな。

この前なんて、うちに遊びにくるっていうから、朝から張り切って
色々作っていたのに、突然来れないっていうもんだから悲しくなっちゃったよ。

「なんとかお腹の張りはおさまったから、来週の木曜日はどう〜？」って
メールが来たんだけど、まだ返事できずにいる。
「体調が不安定みたいだから、約束やめない？」とかキッパリ言いたい・・。
自分、まだ妊娠経験が無いからわからないんだけど、
こういう断り方って、傷つけちゃうかな・・？

>>204
安定期にやたらお腹が張るなら切迫早産の傾向があるのかもしれない。
無理されて何かあっても責任とれないからこわいよね。
体調が心配だから、もう安静にしていて〜産まれて落ち着いたら、赤ちゃんの顔見に行くね、とか言っておけばいいのでは。
何かあっても責任とれないもんねえ。当然のようにﾄﾞﾀｷｬﾝばかりされてもﾓﾆｮるし。

>>203
最後には自分の意見が通るからずにのってるんだろうね
そんなKYな子といて楽しいのかな、他の友人たちも

>>203>>206
ゲームを頑なに拒絶するのは負けるのがイヤだから?
負けず嫌い?

我の強い人が他にもいれば、意地の張り合いに発展するんだろうけど、
彼女の一人勝ち状態のままなら、図にのるよね。
ゴネ得。

グループで遊ぶのが普通になると
合わない人でも呼ばないと駄目な雰囲気になりますね。
他の人達もそのお姫様本人も楽しいのかな。

ごめん、そういう立場の人全部がそうというわけではないけど、
妊娠＆育児がどんなものよりも最優先されると勘違いしている人はいるよ。
私も仲良くしてる家族がいて、お互いを夕飯やらランチやら自宅によびあってる
んだけど、約束していた時間ぎりぎりに電話かけてきて
「今、娘が寝ちゃったんで（昼寝）、何時になるかわからないけど
起きたらいきます」って連絡がきたこともあった。
もちろんこっちは子供のことなので何も言えず・・・。
約束時間に昼寝がかぶりそうなら前々にもいってくれたらいいし
もし急に寝ちゃったとしても、こっちがご飯を用意してるのわかってる
んだからもうちょっとなんとかなるはず。
私も主人もちょうどくるくらいに食事も出来上がるようにしたり
温めたりしてたのに拍子抜けだったよ。
多分、私のこの友人も、子供が理由だったら何でも許されるんだと
思ってると思う。私ができたことは次の待ち合わせからは
「あなたが大丈夫な時間にして」と相手に決めさせたくらいかな。
あんまり効果はないかもしれないけど。

子どもが小学校にあがるまで位は、昼寝はもちろん、突然熱出したり吐いたりして、なかなか予定が立たない。
良識がある人は、あまり無理な約束はしなくなる。
すべてはうちの子次第、ﾄﾞﾀｷｬﾝも当然ありよ、て人はあまり相手の迷惑は考えないんだろうな。
こういうことの対応から、女友達と疎遠になるというのはよく聞くね。

>>204
3回連続はちょっとだよな。
悪びれもせずってのも引っかかる。
普段から自己中っぽい人じゃない？

｢妊婦だから優先されて当然。わざとじゃないんだしドタキャンくらい許してw｣
とまでは思ってないでしょうが、204さんは怒らない人認定されてますね。

お誘いメールに対してのお断りメールは>>205さんの
｢体調が〜(略｣がいいと思います。
お友達の体調も不安定みたいだし。
2人の時に体調崩されたら対応しきれないでしょうし、
勿論責任はとれない。

長文すみません。ご意見聞かせてください。

双子乳児を育てている友達。
ご主人の実家敷地内に、別棟を建てて住んでいます。
もちろん、生活はすべて別。

古くからの友達なのでよく遊びに行くけど、最近
義両親の住んでいる母屋に通されます。
で、義両親、友達、双子ちゃんに囲まれ、私は一人・・・
こちらも赤ちゃん連れとかならまだ話がもちますが、
私の子供はもう高校生なので・・・

話好きな義両親で、こちらのことを根掘り葉掘り聞かれます。
私は友人の住む別棟でゆっくりしたいんだけど、友達自体が
「みんな一緒のほうが楽しいし、義両親も喜ぶし」
みたいな考えです。楽天的な子なので。
ずっとそのパターンを続けてきたので、私が本当は嫌がってるとは
友達も分かってないと思います。

彼女は外出しにくいので、私が訪ねていくことになるんだけど、
今更ながら「義両親と話すのは気が詰まるので、別棟に行きたい」って言っても失礼ではないですか？

>>212
> 今更ながら「義両親と話すのは気が詰まるので、別棟に行きたい」
言っちゃダメだよ〜
カップルじゃないけど少し冷却期間を置いたら？
しかし「みんな一緒のほうが楽しいし、義両親も喜ぶし」って
それってそのお友達の都合だけ…だよね。

>>212しばらく会うのを控えるのがよいのでは？

>>213>>214
ありがとう。
やっぱり、距離を置くほうがいいのかな・・・
大好きな友達なんですが。
1〜2ヶ月に一度くらい会ってるんだけど、一度行くと
数時間は居るので、ずっと囲まれるのはキツイんだよね。
友達のことは本当に好きだし、別棟ならなんの気遣いもないから
と思ったんだけどな。

同居(私の友達の場合は敷地内別居だけど)してる
友達の義両親と話し込んだりしてる人は多いんでしょうか？
他にも同居またはそれに近い友達はいるけど、お邪魔しても
義両親は気を遣って全く出てこないけど。

同居している友人の場合、なるべく義理親と自分の友人が会わないように
時間帯を調整したりするなど、気を遣ってくれるなあ。
ましてや別棟で生活しているのに、わざわざ母屋にあがらせて・・、なんて私の周りではあり得ない。
幼馴染みである友人の実親とか、自分もよく知ってる間柄ならともかくねえ。
うちも同居だけど、ﾄﾒが入院してる時以外は、何かうっとうしいから友人は絶対によばないw
私も、しばらくお宅訪問は遠慮して、双子ちゃんが幼稚園に入って
お母さんと外でお茶できる日まで待つのがいいと思います。

>>216
ありがとう。
やっぱり、同居で友達を呼ぶって、自分も、友達も、義両親も
気を遣うもんだよね。
私も同居経験があるけど、その時はできるだけ呼ばない、呼んだ時は
接触を避ける、とかなり神経を遣ったもんです。

友達は、自分も気を遣わないから、あなたも気を遣わないで、って人で
それに合わせようともしたけど、私には無理みたい。
かどを立てずに、時間を置こうと思います。残念だけど・・・

自分が世界の中心になっちゃってるね、その人。
決めたようにとりあず距離置いた方はいいよ。
子供産むとそうなる人って少なからずいるけど、
戻る人と戻らない人がいるから注意。

>>212
双子ちゃんの面倒見ながらだと、落ち着いて話もできないし
かと言って、友達来るからと義両親に子供預けるのも気がひけて
どっちにも気を使おうと思った結果、母屋へ上げる・・・
になったとかでは？

双子ではないけど年子の男の子いるから、
友達が来ても全然落ち着いて話が出来なくて
友達の前でイライラしてしまった私に比べたら、その人まともだと思う。

>>219
気を使った結果、お客さんが居心地悪くなるってのはどうかと思う。

>>218>>219>>220
ありがとう。
みんなそれぞれ大変な状況や時期もあるし、合わせられるほうが
合わせたほうが、とも思うんだけどね。
私が大変な時期に、合わせたもらったこともあるし。

母屋ってだけならともかく、義両親が終始一緒で、いろいろ聞かれるのがキツイです。
私の仕事や学歴、ダンナの仕事、子供の学校、実家のこと・・・
こっちが一人なだけに、取り調べされてるような気になるんです。

友達でも、どうしても合わせられない時期ってあるから仕方ないよね。
また元の状態になれる時もくるだろうし。

イヤならいかない。以上。

でﾖｸﾈ？

>>222
同意。もう行くのやめれー
直接、嫁の友人に学歴やダンナの仕事のことまで聞くなんて非常識！病院の待合室かいw
年寄りは好奇心に抑えがきかないせいか、聞きたい放題、しゃべり放題だよね。
私なら友人にはっきり言うだろな〜あんまりﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなこと聞かれたくないからイヤだ、と。
第一、ジジババがいて楽しい？イヤならやめればいいよ、ほんと。

>>212
双子の乳児が居るから母屋って可能性ないですかね？
双子の世話とお客さん（>>212）の世話両方は大変とか。
それで嫌なら>>222に同意で、嫌なら行かないでいいんじゃないですかね。

だから、しばらく行かないって結論出したんじゃないの?
>>215>やっぱり、距離を置くほうがいいのかな・・・
>>217>かどを立てずに、時間を置こうと思います。残念だけど・・・

212さんはその友人が好きだし、
こんなことでモニョルのは変かな・変じゃないかな・大丈夫かな?
って確認したかった、で、とりあえず結論は出た、のでは。

>>204です、レスくださった方々ありがとうございます。
先ほど断りのメールをしました。
ちょっとスッキリ。

>>226
乙です。
お断りメールは勇気がいったことでしょう。
お友達が落ち着いてから会えるようになればいいですね。

妊娠、子育て中の相手に対する気遣いと
それを受ける側とのあれこれって難しいんだよねえ。
私の場合、204さんの様に妊娠中にお断りするタイミングを逃しちゃって
出産してからも育児の都合を理由に、直前の時間変更やドタキャンに
振り回されまくったから。
その都度、うーん‥って思いつつも「でも仕方ないしなあ、子育てって大変なんだろうし」
「身軽な方が極力合わせなきゃ」って無理しちゃってたのと、
毎回「ごめんねー、コレコレこういう理由で」と謝罪されると
「でもさあ、こっちも困るんだけど」とは言い辛く、やんわり言うにも
どういう言い方をすれば角が立たないかが浮かばず‥でずるずると。
そのうち、アレ？ゴメンって言っておけば大丈夫と思ってる？とか
ゴメンって毎回言ってる割に、同じ事繰り返すよね。と思い始めて。
そこにきて、やっとひねり出した「次からは本当に大丈夫、確実に行けるって時に
その当日に誘ってもらったほう助かる。私も急に予定が変わると結構困るから」と言ったら、
「うん、じゃあそうするね」とあって、それっきりメールだけの付き合いに。
その後に第２子の出産の報告受けたんだけど、予定が色々入っててお見舞いに行く都合が
どうしてもつかず、とりあえず祝福のメールと共に病院には顔を出せそうにない旨を伝えたら
メールすら来なくなった。ここで、縁の寿命が切れた。

>>228
そのお友達はあなたに甘えてたんだね。
お互いのためにと思って配慮した言葉も、
相手にとっては嫌味？と思ったのかな？
出産したらそりゃ大変なのは容易に想像つくけど、
やっぱり人付き合いないがしろにしたらダメよね。

レスしてくれた皆さん、ありがとう。
私の書き方が悪かったみたいで、ごめんなさい。
外で会えるようになるまで、友人の家には行きません。
>>225さんの解釈が、そのまますべてです。

では、名無しに戻ります。

内容が悪いのかもしれないが、私が書いたあとに大きな内容が続いたので
スルーされてちょっとｶﾅｼｽ

間違えたもうﾀﾞﾒﾎﾟ

>>202
私も、深く考えて同じようなことで悩んだよ。
あなたが、空気読むの下手って自覚があるなら、自分がしたいと思うことと、
考えすぎて動かないことをはかりにかけて、ストレスの少ないほうを選べばいいと思う。
私は失敗するより寂しいくらいがちょうどいいと思って、控えめ控えめに行動してる。
人並みに空気読めるなら気にしなくて大丈夫だとおもうけどね。

>>202
私もここ出入りするようになって既女への見方が変わってしまった。
だから何も知らなかった無知でちょっとＫＹだった頃の自分に戻りたいと思うことあるよ。
ネットって怖いよね。知らず知らずのうちに洗脳されてるからね。

たまに２ちゃんとは縁のなさそうな友達と喋ると
「洗脳されてなくて純粋で可愛らしいな」とホッとするんだよね。

２ちゃんやってる人間は（自分も含めて）
疑心暗鬼になりすぎて人を信用しないよね。
何か裏があるんじゃないか、とか必要以上に探っちゃったりしてさ。
精神衛生上悪いです。

第三者を同席させたがる人って何なんだろうね。

私が独身時代、大の酒好きの友人Aに、｢うちに飲みにおいでよ〜｣とよく誘われていた。
で、｢旦那いるけど良い？いないほうが良いかな？｣って聞かれる。
いやいや普通いないほうが良いでしょ。聞くまでもないでしょ。
もともと自分もその旦那さんと知り合いとかならまだしも。
家に招くなら旦那がいない時にしてほしいよ。(旦那さんは夜勤有りで不規則)
しかも一度目に会った時に、私はその旦那さんに対してイヤな思いをしている。彼女も知ってる。
だからはっきりと｢女二人で水いらずが良いな〜｣と言った。
外の店で飲めば良いのに…と思うので、何度も提案したけどダメだった。
乳児持ちなので家で飲みたいんだろう。
私なら、実家に預けられる日に外で飲むけどな。(彼女の実家は車で3分の距離)
そもそも乳児がいたら酒断ちするけど。
そんなこんなで色々あり、いつのまにか疎遠になった。

小梨なのでよくわからないけど、授乳中はもちろん飲酒はダメだよね？
なんか｢自由効かないから母乳やめてミルクにした｣みたいなこと言ってた気がする。
妊娠中はやめてたみたいだけど出産後すぐにタバコ吸い始めてたし(親に隠れて)、
乳児連れてホスト行ってたし、なんか今考えたらすごいDQNだな。

私は逆に、ここ見て、「そこまで考えてる人って結構いるんだ。じゃあ、自分が
ほんの些細なことでちょっとだけカチンときて、でもスルーしてたこと、自己嫌悪
に陥らなくていいんだ、そんな大げさなことじゃないんだ。」って思えて、
友達への疑心暗鬼がなくなったよ。
こう思ってる？ああ思ってる？怒ってる？困ってる？って考えすぎてたなって。
例えば私がもし「ちょっとな…」と思っても、好きだったり仲良かったら、結局
「まあいいや」って思えるし、相手もきっとそう思って許してきてくれたことが
あって、それがきっと「人付き合い」なんだとわかった。
もちろんどうしても困ることは言うし、いいなりになる、というのとは違うんだけど。
202さんが悩んでる気持ちもわかるし、私もこう書いたけど、気を使いすぎるので
友達づきあい下手。
でもきっと、もし私や202さんが気を使わずに対応したとき、相手が「何この人」って
思うなら、それはきっと合わない人、無理をしないと付き合えない人、なんだと思う。

>>235
それは、家族ぐるみの付き合いをしたいということでは？
私の友達でも、家に行くとダンナから子供からみんな出てきて
リビングでお話＆ごはんも一緒をしたがる子がいる。
もちろん、私の家族にも会いたがる。
一対一の付き合いをしたい人と、家族ぐるみで当たり前と
思ってる人の付き合いは、ストレス多いよ。

>>238
家族ぐるみウザ
一対一でいいじゃん ガキ連れて遊びに来られるだけで気が狂いそうになる
普通連れて来ないだろ ギャーギャー騒いで話にならん

>>239
私もそう思うけど、なかなか言いづらいわ。
子供同士年齢が似てたら、母＋子で会うことはあるだろうけど。
相手の旦那さんなんてよく知らないけどやたらのりがよくて、
カタブツのうちの旦那とは合わないよ。
子供の有無や性別、年齢、旦那さんの考えに関係なく、
家族ぐるみしたがる子はいるから、>>235もその口かと。
で、外で会える状況でも必ず家で会いたがるよ。

家族ぐるみは真面目に無理。
１×１の付き合いだって悩むのに、（家族の人数によるけど）4×4の付き合いになったり･･･。
親戚や家族の中だっていろいろあるのに他人となんて。
実際に長年家族ぐるみでうまくいっている人いる？

実はウチが失敗した家族。子供を小学校受験させた時点で全てがｵﾜﾀ。

>>241
受験させた時点でまわりの妬みを買って疎遠になったとか？
よかったら聞かせて。

個人的には、家族ぐるみは夫婦二人でダブルデートの延長か、
子供がお互い乳幼児で、お互いの旦那や子供にあまり
差がない時期だけ。
それ以降は、表面上は続いててもどちらかあるいは両方が
不満(妬みなど)を持ってる場合が多いかと。
だって、両家族がずっと同レベルなんてありえないしなあ。

独身の女友達（31）が家族ぐるみの付き合いが当然という考え方で
ちょっと交通の便が悪いところに出かけようとするとお父さんが
ドライバーとしてついてきたり、美味しいものを食べに行こうとすると
お母さんがついてくるｗ私は旦那を連れて行ったりはしないけど。旦那に
いい人いたら紹介してくださいとかいわれても望みが高すぎて無理だし。

私は酒の席だったら友達の家族いても別にいいかな。
あまり人見知りしないし、誰とでもしゃべれるから。
その家族がカタブツだったらイヤだけど。
でも、自分の旦那を同席させるのは無理。
こっちが変な気を使って疲れちゃう。

>>237
( ´∀｀)人(´∀｀ )
なんか、同じことに対してこれだけ人によって
受け取り方やテンションが違うんだなーと思って
逆に気楽になった

あ〜やっぱり｢家族ぐるみで｣ってやつだったのかぁ。
とは言っても私は当時独身だし、彼女は何がしたかったのやら。
私が旦那さんにイヤな思いしたというのは、一度目の訪問での事。
私と彼女が学生時代の話題で盛り上がったら、あからさまに不機嫌な顔をされた。
もちろん延々その話題で盛り上がっていたわけじゃなく、話の流れでたまたまそうなっただけ。
彼女がものすごくノリノリで、彼女が、
｢私さぁ、○○先輩好きだったの覚えてる？｣みたいな話をしたのが引き金になったみたい。
それが気に食わなかったみたいで、要するに旦那さんは｢自分が入れない話題｣に疎外感を感じた模様。
｢男の話題｣にもムカついたのかも？でも中学時代の話だし、その話題出したのはあんたの嫁だし…
て、プイッと部屋を出ていっちゃって、彼女が説得しに行って、私はしばらく一人で放置された。
それくらいで大の大人が機嫌損ねて空気悪くすることのびっくり。
だから次回からは会うなら｢外の店で｣ってしたくて、それとなく伝えてたんだけど。
話してても、子供が泣いたりおむつ変えたりで落ち着かないし。
乳児持ちの人は、それなりの付き合い方ってのがあるだろうに、
そういうのおかまいなしで自分のペースに引きずりこもうとする人っているよね。
もちろんきちんとわきまえた子持ちの人もいっぱいいる。

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このスレ黙ってみてきて二年
友達がここに常駐している事がわかった
私の事を色々書いていた事も分かった

もう会う事もないだろう
子供と旦那と仲良く幸せに暮らせよ

>>248
2年もネタを引っ張ってる人っていたかな?
結構似たような悩みって多いし、
特定出来るような情報は書かないから
人違いの線もありえるよ?
こんなところで絶縁宣言せずに、せめて直接本人に訊いてみたら?

2年も張ってたのは凄いとも思うが。

>>248のことを書き込んだかどうは別として、こんな
妄想の激しい人と離れられて友達は幸せになれるよ

だいたいここに書かれてる友人の話って友人がおかしい話多いよね。
2年間もずっと自分のおかしいことを書かれてるのを見てたのかｗ
直せよｗ

>248
その友達が見るだろうと想定して248を書いたんだよね。
だとしたら、ここって色んな話がありすぎて「私があれこれ書いてるのバレてた」とは
ならないと思うけどなあ。
万が一心当たりがあったとしても、248のレスって「私、気付いてるのよ…」みたいで
気色悪いヤツと思われるだけかも。

>>248
私も色々書いたけど、小梨だから違うなw

248さん、このスレ始まって依頼の陰険さんだー

あ〜でも私もこのスレにいかにも私の友達が私の悪口書いてるのわかったら
何かここで言いたくなるかもｗまっ実際そんなケースないに等しいだろうけど。

>>253
いやいや、陰険って部分ならここで書いてる人の中にも
もっと強烈なのがあるし･･･ｗｗ

釣り針が見えるような気もするけどね。

>>254
悪口スレじゃないよね、ココって別に。
私はここに自分のことがかかれてたら、相手はこういう風に
傷ついてたのか！とショックを受けて申し訳なく思うか
「それは曲解にすぎる」と引くかどっちかだろうな。

書き込む時、本人や知り合いが読んだら困るなーって人は
ちょっと状況を変えて書くんじゃないかな？
たとえば住んでる場所や習い事の種類、子どもの年齢や性別とか。

>>248は普通に釣りでしょ。

スレ始まって以来というほどの陰険さでもない気がするがなあ。
さらりと流してもよいような、呟きでしょ。チラ裏に書けばいいのにとは思うが。

友達が出産して、よく我が家に遊びに来ます。
それはいいのですが、畳の上、床の上、カーペットの上・・・
ところかまわずオムツをかえるんです。
しかも、下に何も敷かず、ウンチみれのお尻をべたっと置いて。
床にウンチやおしっこがもれても、「ごめーん」だけです。
私は新婚こなしでよく分からないんですが、
どうすれば彼女改善してもらえますか？
新築の家なので、汚されたら悲しすぎます。

それは自分からは言わないで察してくれということ？
専用バスタオルでも用意しといたらどうかな。

う、うんこくっつけてもごめーんって
ありえないわー。
そのうちオムツはずし中に連れて来て平気で
垂れ流しさせると思うよ。

バスタオル、用意します。
ただ、以前にウンチオムツ替えてる最中におしっこしちゃって、
男の子なので飛び散ってカーペットにしみこんだんです。
オムツ替えシート？って聞いたことあるんだけど、
ビニールみたいなのではだめでしょうか。
持ってきてくれとは言いにくいので、こちらで
用意しようとは思いますが。

なんで言いにくいの？
「クリーニングが大変だったから、今度から用意してきてね」でいいじゃん

>>263
その人の自宅でもいつもそんなかんじでオムツ変えてるのだろうか。

うわ、自分は汚いのに慣れちゃって鈍感になってるんだね。最悪〜。
タオルの用意なんて母親自身がすべきことだろうに。
今度遊びにくることになったら「シミになって困ってるから
オムツ替え用のシートとかタオル持ってきて」とハッキリ言うべき。
それで、小梨には分かんないのよ！とかキーキー言うならＦＯ推奨。
そのうち子供が大きくなると暴れる・汚す・壊すで大変だよ。
その時も「ごめーん」の一言で許せる？

私も小梨だけど、なぜ>>263が用意しなきゃならないのかわからない。
私がその友人なら細心の注意を払ってオムツ替えをするし、
タオルやシートもしっかり自分で持参して行くよ。当たり前だよね。

さりげなく言えるような仲なら｢や〜もぅ〜、下に敷く物持ってきてよぉ｣とか言ってみる。
言えないから悩んでるのか…

とりあえずもう家には招かない。

はっきり、ウンチで人の家汚さないで、と言っていいのでは・・・

>>266
若干カブりましたｗ

ボロいバスタオル用意しといて
「これ使って。もういらないから、あげるから。持って帰ってね」
って言うとか。
次に来た時にまた何も持って来てなかったら
「この前あげたやつオムツ替え用に使って欲しかったんだけど」

⊃新聞紙

みんなありがとう。
彼女は、家でもそうやってオムツ替えてます。
共通の友達の家に行った時も、同じでした。

私のまわりにはオムツ赤ちゃんって他にいないので
現状が分からず、母親が持ってくるのか？それとも
こっちが用意するのか？どっちが普通なのか分からなかったので。

それと、やっぱりこなしだと強く言えないというのもあって。
こっちで用意するか、持ってきてって言うか、どっちかにします。

今後、子供つきで家に呼ばないほうがいいよ。
小さい子がいて移動が大変だろうから友人宅へへお邪魔することにすればいいと思うよ。
気遣いできないような母親じゃ歩きまわるようになったらいたずら書きされたり、物を
壊されたりもっと不快なことが多くなるよ。

>>272
共通の友達はイヤそうにしてなかったの?

共通の友達の家は短時間だったし、オシッコだけだったので。
心の中では、どう思ってるか知らないけど。


オムツ以外にも壊されたりいたずら書きされたりあるんだね。
みんな、小さい子連れの訪問って断ってるの？
自分に子供がいても？

>>275
断るし、自分も連れていかない。
私の場合は外で会うことのほうが多いし。
断りかたは、拒否するような言い方じゃなくて、相手が大変だから
こうしようという言い方しかしてないのでもめたことはない。
うちは大丈夫、気をつかわないでなんて言うような察しの悪い人とは
友達じゃないからっていうのもあるかな。

なんにせよ、自己防衛したほうがいいよね。
汚されたり、壊されて嫌な気持ちになるんだから
そうならないように予防すればいいと思う。

>>275
そういえば乳児連れて子供のいないお宅には行ったことがないな。
子供がいる人同士でも何も敷かずにオムツ変えたのは実妹だけだ。
性格上どうしても言えないというのはわかるけど、それにしてもひど過ぎだよ

私は、子供いる同士だけど、
うんちオムツを「ここ捨てていーい？」と
部屋の普通のゴミ箱に入れられそうになって非常に驚いた経験がある。

>>275
常識のない人の訪問は断るよ。
「気にしないで〜」とか言ってくる人もいるけど
「じゃ、また今度ね〜」みたいな感じでスルー。
もちろん「今度」などない。
そんな察しの悪い人はオムツが取れた後も色々面倒な事になりそうだし
それを機会にＦＯになっても良いとさえ思ってた。
大抵の人は敷物とか持ってくるし
こっちが「いいよー」とか言ってもウンコだけウチのトイレに流して
汚れたオムツは密閉＆持ち帰りだったよ。
オムツ云々というより、その友人の人間性の問題だと思う。

>>248がキモいわｗ
ここに書かれるような人なら切れて相手も嬉しいはず。

281さんがリアル友人だったりしてｗ

>>248の友達は私

みんなでご飯食べてる時に目の前でオムツ替えされたことあるよ。
しかもウンチのほう。

>>275
フローリングならワックスかけたから、
畳ならクリーナー系の洗剤使ったから、
カーペットならフリフリカーペット系(まだあるよね?)使ったから、
赤ちゃんのお尻がかぶれたら可哀相、ってのは駄目かな?

自分も小梨だからイマイチいい案が浮かばない。
言いにくいことだろうけど、上手く伝えられるといいですね。

で、こういう人に限って小梨を馬鹿にしたり上から目線だったり。
自分だって小梨だったときあっただろうにね。

みんな、ありがとう。
一生懸命考えてくれて、嬉しいです。
やっぱり、家の行き来をなくす方法で考えます。

小さい子がいるし、私がそっち行くよ、と言っても、呼んだり呼ばれたりが
同じような回数でないと不公平と言う子で、
こちらばかりが行く、ということはできないんです。
車だし、移動もそんなに手間じゃなく、むしろ家を離れて
気分転換になるらしいし。
いろいろな友達の家に行ってるようです。
だから、やっぱり私が行かない→彼女も来ない　この線で行きます。

260さんがイヤな思いをしてる時点で全然公平じゃないしね。

>>287
うちに今、おむつ取れてない２歳児がいるけど、
自宅と実家以外に連れて行く時は、たためる防水シートと
使用済みおむつをしまえるポーチは、必ず持参しますよ。
お茶やご飯を出された場所の近くでおむつ換えるなんて、もってのほか。

と、それが当然だと思うけど、考えなしの人もいるんですね。
しかも小梨さんの家に行ってそれなんて･･･そのお友達、無神経すぎる。
小蟻同士だと、向こうから準備してくれちゃうこともあって、
場合によっては、ご好意に甘えたりもしますけど。

ただ、自分が子育ての最中だと、感覚が麻痺してきて、
自分ちの基準でしか物が見えなくなる事も、確かにあるなあ。
私も気をつけることにします。
とりあえず、その点をさっぴいても、その人は変だと思いますよ。

連投失礼。
最近、自分を含めて小蟻になった友人が周りに増えてきたけど、
その中でも「もう少し相手の事を考えられんのか？」
と思えるような人がいるわ。

友人Ａは４歳児持ち、友人Ｂが４ヶ月前に出産したばかり。
で、Ｂが退院後に、彼女の家をＡが子供連れで訪問したそうなのだが、
緊急帝王切開で大変だったＢの家に、けっこうな長居をし、
「悪いけど、まだ体調戻ってないから、そろそろ･･･」とＢが言うまで、
４歳児を遊ばせ、しゃべり続けたらしい。

という話を、最近赤ちゃん連れでうちに遊びに来たＢから聞いた。
私はＡに対して、
「アンタだって小蟻のくせに、出産直後のＢを何で気遣えない!?」と、
腹が立ってしょうがなかったよ。Ｂも困った顔して話していた。
「どうもあの人は、悪い人じゃないけど、空気読めないよねぇ･･･」
てな結論に達して、二人で頷きあってしまった。
そろそろＡとはＦＯの時期かな。付き合うの疲れた。

あ、ちなみにＢは、シートとおむつポーチ持参でうちに来たよw

あああ、書いてる途中で日付が変わって、IDも変わってしまった orz
さらに連投ごめんなさい。289も私です。
失礼しました。

>>290
なんだかな。
Ａがいない場所で悪口言ってる時点で何か同じというか。
私はいくらモニョったとしても、共通の友達に愚痴るという行為がすごく嫌いだ。
「悪い人じゃないけど」ってわざわざいうのも、「これって悪口じゃないし」と言い訳してるみたいで嫌だ。
私なら愚痴には同意せず、Ｂの方とＦＯするかもな。

>>290
Aの気遣いが足りないってのはそうなんだろうけど、Bにもやっぱり少しばかりの疑問が残る。
確かに辛かったんだろうけど、何も共通の友達に愚痴らなくても・・・と思った。
あなたも、片方からだけの情報で正義感に燃えているみたいだけど、
あなたが何かされたわけでもないのに、FOってのもよく分からないなーと思う。
もともとAが嫌いだったならそう書けばいいんだけど、そういうことじゃなく、
あくまでも「Aの気遣いが足りないことへの怒り」なんだよね？
正しいのかもしれないけど、「友達づきあい」としてはちょっぴりなんだかなーと思う。

もともとAのことが嫌いで、FAしても自分が悪者にならない機会を待ってた？
そしてその機会（原因）が、自分が直接関わった件ではない、「B宅へのＡの訪問」。
誰でも仲が良かった友達をFOやらCOやら進んでしたくはないからね。
なんだかその理由を無理やり今回のBの話にこじつけたっぽいね。

＞そろそろＡとはＦＯの時期かな。付き合うの疲れた。
疲れたのはあなたでなく、Bだよね？
そろそろFOの時期かな？って、まるで新しい季節が来るみたいにｗ

これまでにもいろいろあったんだろうけど、他人から聞いた話で
FOしようって考える人は私も「なんだかな」だわ。

Bも本当にしんどかったのなら、そもそもハッキリ告げてAの訪問を延期してもらえばよかったのに。
で、今はオムツセットまで抱えて、長時間友人宅に居座ってるわけだw
わざわざ乳児連れて共通の友人に悪口言うためにね。どっちもどっちだなw
私は、よその家でオムツ交換したくなかったから、
原則としてオムツ時代には、友人宅に連れて行かなかったな。
シートがあろうがなかろうが、他人さんには臭いしイヤなもんでしょ。
どこで換えていい？とか聞いて気を遣うのも面倒くさいしね。

前にどこかのスレに書いたけど、小梨時代に乳児もちの友人Ａ宅に
遊びに行った時のこと。
「ねえねえ、今お茶いれてるから赤ちゃんのオムツみてくれる？
指ちょこっと入れればオシッコしてるかどうか分かるから！」
と言われてドン引きしたことあるよ。
私の心が狭いのか？女たるもの母性でやってのけるべきなのか？
と、頭の中がグルグルしたｗ
その後、自分も一児の母になったけど「そりゃないだろう」が結論。
子供を持つと、防衛本能のあまり他人への思いやりが欠けがちかもね。
（自戒をこめて）
何年かたって、Ａが「子供がデパートでガラス割っちゃって、
速攻逃げたよｗｗｗｗ」と話したのを聞いて、ああもうこの人とは
ダメだと悟った。いまは年賀状だけの付き合い。それも今年あたり
止めようと思う。

子供が出来て性格が変わったわけではないんだよね
もともと隠れてた本性が出てくるような気がする

結婚したくて焦っててイライラして当り散らされたことがあり、一人目の子供が
男の子じゃなかったからって当り散らされ、今度は周りが二人目出産してるからと
焦り八つ当たりしてくる人がいるんだけどどう思う？

距離を置く

>>298
私ならCO

>>297
そうだよね。子供がいる分わかりやすくなるだけだと思う。
乳幼児連れて小梨の家なんて行かない方がいいよ。ろくなことない。
自分は気を遣ってというより、自分自身が大変で疲れるの分かり切ってる
から、誰かに預かってもらわないと行かない。

>>280
>そんな察しの悪い人はオムツが取れた後も色々面倒な事になりそうだし
>それを機会にＦＯになっても良いとさえ思ってた。

既スレで申し訳ないのだが、そんな経験したことあります。
やんわり断ってるのにいつまでもしつこい（モンスター系）。
いい加減私がはっきり言ったら逆切れ。
それ以後何も連絡なし。
あそこで私が変な情けをかけて関係を続けていたら
さらに面倒なことに巻き込まれてただろうな・・・。

他人の家に行ってもまるで自分の家で子供の世話してるような錯覚に陥るんだろうな。
で、自分ちの子供のことを友人達も全力で祝福してると思い込んでる。
みんなある程度の常識的なラインを保ちながらよその子供に接してるというのに
それに気が付かない。
こういうただの「バカ」になってしまった友達とはもう関わらないほうがいい。

>>303
わかるわー
3歳の子がいる友達がいて、ランチしようとかいうことになって
子供のこと何も言わなくて、車で彼女の家まで迎えにいくと
(彼女は車無し)
「言ってなかったけど、この子も一緒にいい？」って。
そこで、イヤとは言えないでしょ。
それで、うちはもう必要ないからもちろんチャイルドシートなんて
つけてないんだけど、「大丈夫大丈夫」って、そのまま乗ろうとする。
もし何かあったら、運転手も大丈夫じゃないのに。

人の子供はっきり言って興味ない、抱っこしてあげて〜とか、私がご飯食べてる時に
子供を無理矢理私のとこに行っておいで〜って言うのはやめてほしい。
私が可愛いと思ってないのが子供には伝わってるのか叩かれたりするし余計腹立つｗ

友達の子供話聞いたり、一緒に遊ぶのも好きなほうだし
「抱っこさせて〜」とか言う方だけど、
みんなで会ってるときに私が他の友達の子供と遊んでるのを見て
「○○（私）が相手してくれるなら連れてくればよかった」
とその日は子供連れでなかった友達に言われたときは、冗談だろうけど
本気でそれは困ると思った。私ベビーシッターじゃないから。

その友達、子供が1歳くらいのときも「あー温泉入りたい！みんなで行こうよ」
温泉地の近くに住んでる友達のところに行くって目的でお誘いが来たんだよね。
泊まる部屋は別だからとかそういう問題じゃなくてさ、小さい子連れの
旅行は身内だけにしてくれー、と適当に理由つけて断った。

>>304
で、乗せたの？

>>307
ううん。乗せてない。
事故があっても責任とれないし。
それに、事故しなくても減点あるよね？確か。
友達は、後ろの席に乗ってたら、見えないから大丈夫とか言うけど。
結局、同居してる実親に預けて行く事になり、気まずかった。
その後も同じようなことが続き(子供預けると言ってたのに、
当日いきなり連れてきて車に乗せようとする)
会わなくなったけどね。

チャイルドシート無しで車も論外だけど、
３歳児つれて外食なんてちっとも楽しくないよね
ろくすっぽ話もできないよ

なんか最近のスレの流れ見てると、乳幼児連れのときは
同じような友達としか会えないね。
小梨さんはもちろんだけど、子蟻でも他の子には興味のない人も多いし。
みんな目くじら立てるのも大人気ないとおもって顔には出さないけど、
不満持ってることが多いよね。

>>308
正解だね。
あなたが事故ったんじゃなくても、後ろから追突されて亡くなった例がこないだもあったしね。


＞それに、事故しなくても減点あるよね？確か。

これってどっちなんだろう。
こないだチャイルドシート買いに行ったときの店員が
「今はまだ減点にはなりません」と言ってたんだけど。
減点だと断定する人もいるし。



昨日長い友人の家に0歳児連れて遊びに。（向こうにも0歳児がいる）
まさしく上におむつの話が出てたので、気をつけようと思いつつも
「オムツ遠慮しないで替えてね」と言われたので甘えさせてもらった。

使用後のオムツは袋に入れて持って帰ったのだけど、
今朝、朝一に電話があって
「私ったら！遠慮しないでとか言いながら、古いオムツを捨てるわって言う
気遣いができなくて！今思い出して・・・本当にごめんなさい。」
と言われたｗ

「長い付き合いなんだからそんなこと気にしないでよｗ」と言ったら
「そっちこそ長い付き合いなんだから気軽に『捨てて』って言ってね！」と。
朝からちょっといい気持ちになりますた。

>>310
うん、私も「○○ちゃん連れてきて〜会いたいから」と
向こうから言われない限り、同じ境遇の友人であっても連れて行かないようにしてる。

でも、すぐそばにいつでも預かってくれる実家があるからこそできるんだけどね。

専業の友達と待ち合わせて、私の仕事終わりにご飯を食べた。
オフィス街にある料理屋さんだったので、退社するサラリーマンの群れの
中を歩く感じになった。その時彼女がふと「不景気だけど皆頑張って
るんだねえ」と言ったのが、なんだかすごく偉そうに聞こえて（普段は
郊外で専業をしている彼女にしたら、都心でスーツ姿の男性が
どっと出てくる場面におお！と思ったのかもしれないけど）
イラっとした。でももちろん「がんばらなくてもおうちに
いられていいね」とか言え無くて、心の中だけで一人白けていた。
なんか、そういうときって難しいよね。悪気ない相手の言動が
自分の神経にカチンとくるというか。

「今度連れてきて〜」はほとんどが社交辞令だと思う。
たとえ同じ境遇の人に言われても「そうだね〜今度ね〜」で
やり過ごしてきた。私も子持ちの人にはそう声をかけるけど、
本当に連れてこられたらドン引きするから。

>>314に激しく同意
結婚報告はがきの、「近くまでお越しの時は、ぜひお立ち寄りください」と同じ
ストレートに言えばいいけど、「来るなよ」「わかった」じゃなく、
「来て来て〜」「お邪魔しちゃ悪いわ」って、結果は同じだけど
日本人の場合、後者のパターンが多いような。

>>315
そうかな。
私は最近、社交辞令は極力言わないようにしてるよ。
以前、本気にとられて嫌な目にあったから。
転居報告のはがきにも来て欲しくない人には、
「お立ち寄りください」は書かなかったし。
さすがに「来るなよ」とは、COしたい相手でもなけりゃ、
とても書けないないだろうから、後者が多いとは思うけど。

>313
もともと専業主婦をバカにしてる部分がある、とかでないなら
そういう「相手の悪気ない発言にカチンとくるとき」って
自分の精神状態のほうに原因があると考えてみてもいいかも。
心に余裕ない時って、何てことない言葉をわざわざ悪く解釈したり
しがちじゃない？

>>314
>>315
いやいや、社交辞令を真に受けるほど馬鹿じゃないよｗ
簡単に書いただけで、本当はいろいろもっと長いやり取りがあった上で
「会いたいから連れて来て」だったり、
子供を見に来るための約束だったりするんだから。

このスレにずっといるんだ、それくらいの見分けはつくさ。


>>313
友人の言い方がどんな言い方だったのかわからないけど
文面見てる限りでは私はカチンとこないな。

＞「がんばらなくてもおうちにいられていいね」とか言え無くて

言えなくてっていうか、言わなくて良かったね。

>>317
専業を馬鹿にしてるんじゃなくて、専業の方が外で働くより
女性は幸せなんじゃないかな、とむしろ時々思う。でも
ねたみまでいかないし…なんなんだろう。うーん、実際に
大変な人もたくさんいるのに、あなたは気楽ね、みたいな
ことを思っちゃったのかもしれない。これが働いてる友達
同士だったら「自分らも大変だよ〜でもがんばるー」と
むしろ盛り上がるところだったかもしれん。

>>318
ちょっと言いたかったという気持ちにあとからじわーっとなってきて
モニョっとしてる。

>>319
いや、言ったら間違いなくあなたは感じ悪い女になるから言わなくてよかった。
あなたの友人の発言は人によって感じ方が違うだろうけど
あなたが言えばよかったと思うセリフは確実に言ったらダメだった。

>>320
いや、ネガティブな気持ちを相手にもったのは事実だから、だったら
曖昧に流したり同意したりせずに、「私はその発言をあなたがすることは
受け入れがたかった」とちゃんと自分なりに意思表示するほうが
よかったかな、と思って。
友達は好きだけど友達の言動でいやなことがあったときの対応って
結局、あいまいに流すしかないんだけど（本人まで嫌いになってない
場合は）、あとでウジウジしてしまって本当に嫌だな、と。
ずけずけその場で考え無しにかありにかわからないけど嫌味っぽい
ことも言えてる人のほうが今はうらやましい。

発言の内容がどうあれ、ネガティブな気持ちになったからって
逐一その意思表示してたら、人付き合いなんて出来ないと思う。
これは言ったほうがいい、言わないほうがいいの線引きは難しいところだけど。

なんとなくだけど、>313の一連のレスを読んだ限り
自分と同じ状況の人とでないと共感しあえない、
それ以外の状況にいる人に対しては「私とは違うから」を前提に相手を否定的に
見てしまいがちな印象をもった。
そういう傾向って割と誰にでも多少はあるんだろうけど、
313の場合、それがかなり弊害になってるような気がするなあ。

>>322
いやー逐一はしないけど、一晩たってもモヤモヤって自分でも珍しい。
たいていのことは「自分には嫌だったけどまあ失言でさえないし」って
反省か忘れるかして何事もなかったかのように会えていたんだけど。
今回はなんかそれが難しそうでどうしたものかと。
同じ状況じゃない友達もたくさんいるけど、このセリフは働いていない
友達から言われるとやっぱり、余裕づらこいちゃってさ！みたいに
面白くは聞けなかった。で、そういうセリフを吐いた人なんだーって目で
見るようになっちゃいそうでやばいなと。

そんなにもやもやするんだったら、少し離れてみたほうがお互いにいい気がする。
この年になっての友人関係なんて、無理して続けるもんでもないし。
そういう妬み（余裕こいちゃってさ！）の感情を持つ自分も嫌でしょう？

>>321
＞ちゃんと自分なりに意思表示するほうがよかったかな、と思って。
意思表示して、それでどうしたいというのか…。
相手に謝らせたいのか、今後の言動に対して配慮させたいのか
それとも321は、ただ、抱いた不快感は相手に返さないと納得できない
タイプなだけなのか…。
大人の女性なら、気に入らないことでも曖昧に流すのも大切だよ。
いちいち切り返すのって無粋だと思うよ。

>>325
もしかしたら曖昧に流してきたあれやこれやが溜まってきて
限界値を超えた可能性は、ちょっとだけあるかもしれない。
相手に変わってほしいとか謝ってほしいと思わないけど、
私の苦手なタイプの人なのかな、けっきょく、とちょっと
思いつつあるかも。

>>324
ねたみっていうか、苛立ち感は正直いやかもしれない。
実際、そのあと、軽く「私だって来年の今頃リストラされて
ご飯どころじゃなくなってるかもしれない」と言ったけど
「そしたら旦那さんがいるんだしいいじゃない」と言われちゃったんだよね。

>>323
323さんの友達がどういう人で、どういう生活を送ってるのか知らないけど、
専業だっていろいろ大変だと思うし、頑張ってることもあると思うよ。
そのセリフも「皆頑張ってて、すごいな〜」って感じにも取れて、
私は仲のいい専業の友人が言っても、カチンとは来ないと思う。
それにやっぱり言わなかったセリフはちょっと、いただけないよ。
ずけずけ言えたら気持ちはいいかもしれないけど、友達なくすと思う。

>>326
＞もしかしたら曖昧に流してきたあれやこれやが溜まってきて
＞限界値を超えた可能性は、ちょっとだけあるかもしれない。
そういうことなら326の気持ちも理解できる。
私も同じような経験ある。それ、縁の寿命かもね。
モヤモヤはあるかもしれないが、それを相手にぶつけたりせず
そっと、でも堅い意思でＦＯするのがお勧めだなぁ。
本当に縁があれば、また復活するチャンスも自然と巡ってくるよ。
噛み合わない相手に対して高らかにＣＯ宣言すると
不毛な議論で疲弊しがちだし…。

解釈って色々あるんだなあって感心した。
私も「皆頑張っててすごいなあ」としか受け取れなかったんで目からウロコ。

いちいち気に留めてたら他人となんて付き合えないよ。
無自覚でも狭量になってる時期もあるだろうから、
カチンときた時には相手を責める前に自分の状態と
他の解釈が出来ないかを考えてみることが必要なんだろうね。
理想論ともいえるけどさ。

>327
「そしたら旦那さんがいるんだしいいんじゃない」と言われちゃった、かあ。

でもこれって、もともとの何て事のない友人の発言に対して貴女が言った
「私だってリストラで云々」を受けての「旦那さんがいるんだしいいんじゃない」
なわけだよね。
友達にしてみたら、何てことない発言にまさか「私だって〜」とくるとは思わなかったんじゃない？
>327でのやりとりは、軽い売り言葉に買い言葉というか、
その言葉を引き出したのは貴女だと思うから
＞言われちゃったんだよね
なんて書き方するのってどうなんだろう。

>330=>326
の間違い。ごめん。

>>321
皆さんもいろいろ書いてるけど、百歩譲って
「今の言葉はちょっとどうかと思った」
というのを友人に意思表示するとしましょうよ。
それでも
「がんばらなくてもおうちにいられていいね」
はないだろうって話をしてるんだよ。

友人が家にいる間、一体何を考えて、何をしてるのかすべて知ってるの？
ひょっとして客観的に見た場合、
働いてるあなたの「仕事」＋「家事」と
専業主婦の友人の「家事だけ」
を比べても友人のほうに軍配があがるかもしれないほど家事を頑張ってるかもしれないのに。

しかも「おうち」って表現が小馬鹿にしてる。
見下してるのかなんなのかしらんけど。

文面からだと微妙だなぁ。
旦那さんがいるんだし･･･は、心配しなくても大丈夫だよっていう
その人なりの励まし（気休め？）にとれる。
きっと言葉の使い方に少し鈍感な人なんだろうね。
逆に326さんは社会経験豊富な分、いろんな解釈ができてしまう人では？
善意に受け取れるかどうかは気持ちの余裕による。
今はちょっと疲れてるのかもよ。

私も、言わなくてよかったんじゃない？って思う。
自分のモヤモヤを相手にぶつける、って、相手に対して礼儀？いいこと？のように
書いてるけど、結局自分の気持ちなんだから、自分でどうにかしろよって話。
ドッカーンじゃなく、モヤモヤっていうのは、自分が今幸せじゃないから
感じてるんじゃないかな。
もし働くことに意義を見出してたりしたら、なーんにも感じないと思う。
専業だって働きたいけど働けない人もいるかもしれないし、独身女性が>>313さんの
話を聞いたら、「自分だっていざとなったら旦那がいるじゃんｗお前が言うなｗ」
ってシラーっとなる場合（自分の今に満足してない場合）あるかもよ？
いちいちそんなことでモヤッて、逆に働いていけるのかｗ

「不景気だけど皆頑張ってるんだねえ」が日をまたいでも
まだムカついてるほど頭にきてるってのが日本語の難しさを感じた。
道を行く赤の他人のことを言ってもこの程度でこれだけムカつくんだったら
313へ向けて何か言ったら地雷すぐ踏みそうだな。

>>334
モヤモヤを相手にぶつけるのは、誰がどう考えても
相手が間違ってるときだけにしたほうがいいよね。

っていうか、せっかく一緒に食事してるんだから
「私だってリストラされて食事どころじゃなくなるかも」
なんて言われたら、「だよねー」って肯定するより「まーまー、旦那さんいるんだし」
って言って、お気楽なノリで楽しみましょ、という方向でいきたくもなるかも。
仮に「そうだよね、今の御時世ナンタラカンタラ」って合わせても
専業主婦って時点でムカつかれそうだし。

>>336
食事してる時じゃなくて、街を歩いてる時だそうだ。
でも、同意。
言ってる人が独身だったら「そうだよね」と言うかもしれないけど、
相手が既婚者なら「自分と同じ立場になるだけ」って思ってしまうかも。
友達は、旦那さんの給料だけで生活してるんだから、
しばらくの間は、切り詰めれば乗り切れると思うだろうね。

>>336
確かに。
「私だって来年の今頃リストラされてご飯どころじゃなくなってるかもしれない」
に何と返事したら正解だったんだろう。

まあ>>326のいわゆるコップの水が溢れてしまったっての、分かる。
そんなことがきっかけで？今までも同じことあったでしょう？
ってことで、もう我慢できなくなった時ある。

元々仕事してなくて収入も無い私に言うことかあ？って思っていそう。
持病や介護、旦那の意向とか事情があって専業してる人だっているし。
その事情を全部友人に言ってるとは限らないからねえ。
>>326だって>>326の発言に対して相手がどう感じたか考えてなでしょ？
お互い様だよ。

ずっと専業やってて性格も楽天的な伯母と
離婚して安い給料でアパート暮らししてるうちの母の実姉妹の話のようだ。
母がよく
「悪気ないのはわかるけど、姉さんのお気楽発言にムカムカする。言っても変わらないから言わないけど」
と。

たくさんレスありがとうございます。
彼女の優雅な専業ぶりは友達皆が知るところで、むしろそんな彼女を
ねたむ、余裕の無い発言を彼女にぶつけるほかの友達のことを馬鹿だなー
だったら専業させてくれる夫と結婚するなり働いて稼げばいいじゃん、と
冷めた目で見ているほうだったんです。実際にモヤモヤしたのが
自分でもよくわからない。仕事をしている自分には満足しているけど
なんだかなーその瞬間、帰りたくなるくらい嫌だったんですよねー。

あとだしですまないけど、もしかしたらその前に彼女が言っていた
「生活水準とかある程度近くないと友達づきあいって続かないよねー。
こうやっておいしいものを食べに行ったりとかさー。この前別のこを
誘ったらお金ないって断られちゃって、参ったよ〜」という発言と
連動していやだったのかもしれません。

>>341
それ聞いてたら私だったら言っちゃうかも。
「断った本当の理由はお金じゃないかもな」くらい。

もうね、彼女の発言に批判的になってるんだよ。
それまでスルーしてたんだろうけど実はしっかり蓄積されてて、
今回の件でリミッタ−超えたんだね。
たしかに>341の彼女の発言とか、それまで無神経な言動が多かったのかな？
と思わせる情報ではあるけど、ただなぁ…
なんていうか、人によっては違った受け止め方してるかもって部分もあるし、
貴女の方にも気持ちの余裕だったり、
自身の境遇への不満だったりが云々というレスも幾つか付いてるけど、
貴女はモヤモヤの正体を彼女にばかり求めてて、なんか
彼女の発言ばかり挙げて「そりゃ友達が無神経」って言ってほしがってるみたいだよ。
そもそも、こんな後にならなくともこの発言が布石になってる事くらい
最初にレスした時点で気付かないものなの？

>>341
私の友人も似た様な発言をよくかましてくれます。
(友人は専業で私は働いてます)

私も時々ﾓﾔﾓﾔしたまま帰ってから｢一言言えば良かったかなー｣
なんてよく考えます｡
ただ私の友人は、彼女自身が子育てだとかﾏﾏ友付き合いだとか､
色々な事で疲れててわざと私に軽い嫌味の様な事を言ってくるんですけどね｡
(よく後で嫌な事言ってごめんって謝ってくるので)

何となくそういう背景が見え隠れするので､
ﾓﾔﾓﾔしても何も言わずにちょっとだけ距離置いて、
気がついたらどちらからともなくﾒｰﾙし合ってますが。

もしかしたら私の友人も、
私の発言にﾓﾔﾓﾔしながら色々考えてるかも知れないし､
私も｢あ、今のちょっと嫌味な言い方だったかな?｣
なんて反省する事もしばしばで。
まぁ、私の場合はお互い様なのかな？

341さんもたくさんのﾓﾔﾓﾔが溜まってるのかな?
どれ位の頻度でその御友人と会ってるのかは分かりませんが､
少し距離を置いてみたら良いかも｡

>>343に同意。
後出しされたからって、それであなたのお友達を悪く思わないし、
批判しようとも思わない。
どう見たって、みんなにお友達を悪く言って欲しくて
後出ししてるようにしか見えないよ。
そんなにもやもやしたなら距離置けばいいだけの話じゃん。

距離を置けばいいに同意。
仕事、家庭、一生懸命にやってたら、自由な時間なんてわずかなのに
合わない人と会ってモヤモヤして過ごすのは時間の無駄。
楽しい振りして心の底で相手を批判するなんて、相手にも失礼だよ。

はっきり言って
専業主婦の友達に対しての、妬み嫉み以外の何物でもないじゃん
優雅にしてんのがうらやましいんでしょ
それを認めたくなくて、余裕こいてたんだけど
その余裕がなくなっちゃった自分にイライラしてんだと思う

専業も兼業も経験あるけど、どっちがいいってことはないと思うなぁ。
どっちにも利点があるし、それに向き不向きもあるし。
自分が自分の立場に満足してたら、お互いねたんだりすることもないはずだよね。

一所懸命読んできたら>>341の後出し。ちょっと疲れた。
そうはいっても相手がどうかなんて全て分かるわけでもなし、距離おいてゆっくりしたらいいよ。
今はあなたの心も疲れ気味だろうから。

私も優雅に専業してると思われて毎回｢何してるの!?｣｢いいなー｣だけど、親がずっと入院してて
仕事は辞めざるをえなかったし、資金援助もしている。こんなのわざわざ誰にも言わないよ。
たまには卑屈になってみたい、なんて。すぐに現状は変わらなくても、自分の気持ちは必ず変わるよ。

仕事している友達に同じように妬まれたことあるな。
あんたみたいに暇じゃないのよ！自分中心に地球回ってると思ってるの？と・・
友達は３人子供いて姑、旦那の介護もしながら仕事、私は小梨で毎日暇をもてあましてる。
いつもイライラしてるっぽかったし、会う時毎回何着てくるの？とか聞かれて
疲れた今はFO中。

本当、自分の気持ちの余裕だよね。自分の今に満足してるかどうか。
私は専業も兼業も経験あるけど、
兼業のときは専業の友人に「専業主婦は昼寝が云々…旦那の稼ぎで旅行買い物云々…」
専業のときは兼業の友人に「働くってこんなにすばらしい。主婦って毎日何してるの？」
って言われても、別になーんとも思わなかったけどな。

働いてる人が私は羨ましいよ。
専業イコール優雅、ってわけでもない場合もあるよ。

>>341
自分に余裕がないときには、どんな言葉が地雷化するか、
自分でも予想つかないからね。
相手と合わないと思ったときには離れるしかないと思うけど、
今回のことを、相手のせいにするのはちょっと違うと思うよ。

>>341とは関係ないんだけど、以前に元友人が余裕なくなっちゃって、
次々周りの人に過敏になったことがあった。
彼女は独身で、大学院で勉強していて先が見えない。
そんなときに結婚した友達には、「生活の心配がなくていいね」
子供を産んだ友達には、「これで老後安泰じゃん」
親の介護をしていた私にすら、「でも、親と一緒だから食べるの困らないでしょ」
と攻撃的に。食べるのに困らなかったのは、私が働いていたからなんだけどね。
挙句、全員に、「でもさ、そんな生活で、自分の人生ってあるの？
やりたいことやらなきゃ人生意味ないじゃん」と言ってたよ。
皆、それぞれの選択をして、それぞれの人生を真面目に生きてるんだがなあ。
自分のことで必死になっちゃうと、誰もが事情を抱えていることも見えなくなるんだよね。

>>332
>ひょっとして客観的に見た場合、
>働いてるあなたの「仕事」＋「家事」と
>専業主婦の友人の「家事だけ」
>を比べても友人のほうに軍配があがるかもしれないほど家事を頑張ってるかもしれないのに。

どう贔屓目にもみてもそんなことありえないと思う。
昔の農家の主婦みたいに味噌も醤油もすべて自家製とかならともかく、これだけ既製品や
家電が充実した世の中ではやっぱり専業は恵まれた存在なのは事実だよ。
ただ環境に差があるのは誰のせいでもないめぐりあわせの部分が大きいのでそれをそのまま
当人にぶつけるのだけは幼稚だと思うけど。

>>349
わかるわかるー
うちもしょっちゅう入院するトメがいるし、
ダンナが一人っ子で誰も助けてくれないからフルに兼業はできない。
できる範囲で内職してる程度。でも人にはいちいち事情言わない。
兼業の人は目に見えるわかりやすい「大変」があっていいな〜と思うこともある。

だからさあ、人には色々な事情があるんだよ。
同じ心身や環境でやっているわけではないんだよ。
専業と兼業に共通する家事という部分だってね。
家事代行使ってたり、多少ちらかってても気にしない兼業もいるだろうし
自分が気にならないタチでも家族が煩いから完璧なまでにやらなければならないこともある。
アトピーやアレルギーがあったりする専業もいる。
どれくらいやるか家庭によって違うんだから
>>354みたいな勝手に恵まれた判定をすること自体が間違っていると思うんだけど。

この流れで中学時代の友人思い出した。
卒業後も仲良くてよく遊んでたんだけど、自分が大学生になったら
「親の金で大学行って気楽なもんだよねーうちなんて出してくれないよ」
と、ことあるごとに言われた。
こっちから大学の話題出してたわけでもないのに。
人んちの事情なんて知らんがな。

私は>>341の気持ちもわかるよ。
ただ自分は専業なのでまた違う立場だけど。
その専業の友達は無神経なのかな。。と思った

やっぱり専業が兼業の友達に会うときは
地雷になりそうな事は絶対に言わないように心がけてる。
そうしないと色々と言われるし妬まれたりしたら嫌だから。

その専業主婦の友達は世間知らずのお嬢様なのでは？
普通の専業はもっと気を使います。

前にもいた「専業の友達にモニョル奥様」の新ネタなんじゃないの？

お互い、会いたい頻度が違うと難しいよね。
私は、どの友達とも季節に一度会えば結構会ってる方になり、
月一になったらかなりすごい。
でも、まだ月一なら大丈夫。
お互い専業だと、毎週会おうよ、という人がいる。
毎週会ってると、お互いアラが見えてくるのに。

私も季節に一度、一番頻繁に会う友達でも２ヶ月に一度くらいでいいや。

学生のときの小梨専業の友達３人で集まったときに、
それぞれ住んでるところが離れてて中間地点で会った。
会った場所から一番近いところに住んでる友達が
「この辺に引っ越してきなよ〜」と言ったとき、大事な友達だけど
近所に住んで頻繁に会うのは面倒だな〜と思ってしまった。

>>358に同意。
その友達も一言多かったと思うよ。
友達だからつい考えなしに口に出ちゃったんだろうけど。
そういう気を使えない人とは友達にはなりたくない。
ﾓﾆｮりながらも、結局は何も言わなかった>>341は尊敬するよ。

自分はその友人の「不景気なのに皆がんばってるんだねえ」っていうのは
旦那さんのことを思って言ったんだと思ったけどな。
生活水準というか価値観があわないと付き合いづらいっていうのも、専業とか
関係なくそういうもんだと思うし。単にもう話が合わなくなってきてたんじゃないか。

>>363
同意。旦那を想像して言ったんじゃないかな。
それを相手がどう受取るか想像力が欠けていたかもしれないけど
長い友人だったら気も使わず、本音っていうか思ったことをポロッと言うよね？

もうさ、相手に対して良い感情を持ってないんじゃないの？
だから悪い方へ受取るし批判的になるんだと思う。友人の域じゃないんだと思う。

>>359
それ、同じ事思った。
専業は兼業の自分より先に日時指定してくるな、
まず、兼業の自分のスケジュールありき、専業は兼業にあわせろ、
って人いたね。

341は自分と同じ条件・状態の友人とだけ付き合ってれば無問題な人?
似たような友人と｢専業は優雅でいいよね〜｣って愚痴ってれば安心できて
いいかも。

>>358は余裕のある人なのか、イヤミなのか、お嬢様なのか、煽ってるのか…。
>地雷になりそうな事は絶対に言わないように心がけてる。
この一行は同意。専業・兼業関係ナシに無神経なことはしたくはないですね。

>>363-364
同意。
旦那さんを想像して言ったと思った。

連投すみませんでした。

うん、私も341に向かって言った言葉じゃないと思う。
341は仕事して収入得てて自分へのメリットはあっても
友達にとって341が働いてる事のメリットなんて何もないし
相手が仕事してる事に気を遣う必要そこまであるのかな？
大体「仕事頑張ってて偉いね」って言葉は一番無難な言葉だよね。地雷とは思えない。
子供の面倒を親にまかせっきりで働いてる人とかもいるけど
「親が子育てしてくれて羨ましいわ〜」なんて言えないでしょ。
例え341に向かって言った言葉だとしても悪意があるようには思えないけどな。

>>362
うわー
さすがにID変わって本人乙だわｗ

＞結局は何も言わなかった>>341は尊敬するよ。
何も言わなくて自分の醜いところを出さなくてセーフってところなのにｗ

＞普通の専業はもっと気を使います。

世の中の兼業主婦が有無を言わさず働かされる奴隷だったり
裁判員制度のように通知が来た人だけ働かされるような制度なら
専業はもっと気を使うべきだと思うけど・・・

兼業って、自分の意思で働いてるんじゃないのかね？

私は、20年ほど働いて年収800万→まったくの専業主婦になった。
働いてる時は、「そんなに稼いでどうするの」「男みたい」
「家庭がおろそかになるよ」と専業に言われ、
今では「毎日何してるの」「肩身狭くない？」「パートでもしたら？」とか兼業に言われるよ。
自分がその状況に満足してる時はなんとも思わないけど、
ぐらついてるときはその言葉が突き刺さることもある。

専業小梨ダラ〜住人の私でも兼業の友人に僻まれるのだろうか…

>>368
私が341なので、それは本人乙じゃないです。

皆さんのレス、じっくり読みました。
旦那さんのことを…というのは、彼女のご主人はサラリーマンじゃ
ないので（ちょっと特殊な仕事）ちょっと解釈としては無理があります。

彼女に対してはねたみひがみは無いです。実際、むしろ、専業と兼業で
同じ既婚でも全然違うのをお互いに面白がってるような陽気で気軽な
付き合いをしてきました。私が残業してる日に、「あなたの好きなドラマ、
臨時ニュースで時間ずれちゃうけど大丈夫？」とメールをくれて
録画しておいてくれたり、あまり家にいない私に対して優しく配慮をして
くれる良い人です。

ただ、生活水準が微妙なほかの人のことや危機にある一般サラリーマンの
ことを「大変ねー」って、まったく他人事な彼女が気楽に言うのが
すごく偉そうに聞こえて（幼稚な言い方だけど）不愉快だったというのが
本当のところだと思います。私が仕事をしていることに対しては、特に
大変だねーとかうるさく言われないし（そういうタイプの専業友もいますが
正直苦手です）、だからといって「私も働きたい」とかネチネチ言われる
わけでもないし、付き合いのネックになったことはありませんでした。

＞ただ、生活水準が微妙なほかの人のことや危機にある一般サラリーマンの
＞ことを「大変ねー」って、まったく他人事な彼女が気楽に言うのが
＞すごく偉そうに聞こえて（幼稚な言い方だけど）不愉快だったというのが
＞本当のところだと思います

これはこれで、これも偉そうに聞こえるけど？
人は多面的だから、彼女がどういう思いで言ったかも分からないし･･･。
自分がある程度仲良しの関係なら、そうは思わないしなあ。
褒めて下げる文章は苦手だｗ

>>370
自分とちがう状況の人をさげて自分のほうが優位に立ちたい人
っているよね。女の人は結婚や子育てでいろいろ変わりやすいのに。

今はつきあいないけど昔、自分が専業の時は「働かなくちゃいけないなんて
かわいそう。きっと家事も手抜きだよね。子供が気の毒。」っていってたのに
その後働き出したら「社会にかかわりをもつべき。専業主婦は視野がせまい。暇なんでしょ」
と言い出した人がいたよ。自分のいった事すっかり忘れてるんだなーと思った。
専業のとき、昼間何してるのっていわれたって怒ってたのに。

>>372
要は、「どこか生活水準が低い人を見下してる感があり、お金のために働いて
大変そうな人を見下してる気がする」ってこと？
だから最初の言葉も気になった、と。
だったら最初からそう書けばいいじゃない。
まとめられず、あとからねっとりダラダラ書いて、そんなんでよく働いてる間
頭まわるね。

＞退社するサラリーマンの群れの中を歩く感じになった。
＞その時彼女がふと「不景気だけど皆頑張ってるんだねえ」と言ったのが、
＞なんだかすごく偉そうに聞こえて（普段は郊外で専業をしている彼女にしたら、
＞都心でスーツ姿の男性がどっと出てくる場面におお！と思ったのかもしれないけど）

この状況での発言はそんなに配慮の足りないものなの？別に地雷でも何でもないように思うけど。
サラリーマンの集団を見て自然と湧き起こった思いなんじゃないのかな。
受け取る側の心が健やかじゃなかったり、人間関係やその背景が良くないと偉そうに聞こえるだけで。
状況まるまる見たわけじゃないから、目を真っ直ぐ見て発言したのか、口調などどんな抑揚をつけて
話したのか、それによっても変わってくると思うけどね。
そこから派生して専業は兼業に気を遣えなんておかしな考え方だと思うよ・・・

>>373
彼女に対して偉そうってこと？？

一般の話題として「最近不景気だよねー」くらいならあれなんだけど、
実際に仕事終わりのサラリーマンと思しき人たちの群れを見て
笑顔で言われたらなんかイラっとしちゃって。
褒めて下げる気はないけど、とても良い人なんだけど…なんか優しい
人ではないな、と思ったりモヤモヤしっぱなしだよ。

>>370
>>374
私も、もっと敵意丸出しというか「旦那さんかわいそう」とか
「わがままで働いてるんじゃないの？」とか「家にいてあげたほうが
男の人は本当は嬉しいんだよ」とか、働くことそのものを悪く
言われたこと、何度もあります（彼女にじゃなくて）。まあ、
学生時代、私、成績悪かったから「大した頭じゃないのに
無理しちゃって」って感じなのかも、と、そっちのほうはムカつきつつも
適当に放置orFOしてます。

>>375
書く順序が悪かったのはそうなんですが、一番ムカついた言葉が
そこだったので。後ろ2行は、私怨っぽいっていうか怖いです。
あと、自分の想像のななめ上を行く変なことを言われたときって
確かに軽いショック状態で思考停止はしちゃうかもしれません。

>>376
別に私に気を使えってことじゃないんです。もっと傲慢なんだけど
そういう目線でサラリーマンを見ているのがいやだな〜と
根本的なところで彼女の存在を一瞬否定してました、頭の中で。

わかったよ…もういいよ、いい子ぶりっ子は。
彼女のこんな発言にむかつきました。うらやましかったのもあるかも。
見下されてる気がしていやだった。
ってはっきり書けばいいのに。
モヤモヤは、それを認めたくない自分がいるからだよ。
多少見下しなどあっても、正直なその友人のほうがなんだかはっきり
してて、自分の内面もさらけ出してて好感持てる。

>>378
いい人とか僻みはないとか書いてるけど、意識の上ではそうなんだろけど
無意識にあなたはその人のこと嫌いだしなにか妬みがあるように感じる。
それと、自意識過剰。

本人に面と向かって言うならともかく、人の生活水準やら不景気下の一般サラリーマン
家庭についての話題なんて確かに他人事なんだから「大変ねー」としか言いようがないと思う。

かぶった。すいません

>>377
同じことを何度も根気よく説明するのは本当にえらいと思うけど、
一体ここでどうして欲しいの？
ほとんどの人が共感してないって事をいい加減理解して。

＞彼女に対して偉そうってこと？？

違う、違う。
あのね、言ったのはそのリーマンたちに対してでしょ？
その人たちは、彼女のその台詞を聞いても感じ方は色々。
別に代表して怒って欲しいなんて思ってないよ？
別に貴方が代表して「偉そう〜」って怒ることもガッカリする事もなく
「ああ。そういう発言する人なんだ〜」と思ってこれから付き合うか
付き合わないかだけのような気がする。

どうしても彼女の言動に引っ掛かるなら、兼業の友達と付き合えば良いかも。
専業と兼業はカチンとお互い思うのは多分高確率でありそうだけど
その時屈託なく「それ、言われるとやだ〜」とか言えるから友人なんじゃと思ったよ。

>>380
私が違うって言ってるのに決めつけないでください。
友達を羨んだりひがんだりしたことはあるけど、この人に対しては
そういう思いはないです。本当に怨んでる友達が最近病気をしたと
人づてに聞いて「ざまみろ」とマジで思っちゃったくらい自分の
性格が悪いのは自覚あるけど、彼女に対しては、うらやましいと思わないし
自分が専業になりたいとは仕事してて10年、思ったことないです
（今の会社辞めたいと思ったことはあっても）。

>>383
別に代表して起こりたくなったわけじゃないけど、逆に、彼女が
世間の代表みたいな顔をして不景気語ってても「あなた関係
ないのに、歩きながらの気軽な話題として不景気とかなんとか
云うのはどうなのよ」って思ったって言うのが近いかもしれない。

>>382
共感してほしいんじゃなくて、ひがみでも恨みでもねたみでもないのに
なんか腹が立ってるのでどうしたものかと。距離を置いたほうがいいのかも、
といいつつ、今日は彼女も含めた７〜8人で忘年会なんですけどね…

>>380

別に、サラリーマン見て思い出したように不景気の話なんて
社会参加してない彼女がしなくてもいいじゃない、と本音では思った。
これが仕事してる同士とか、旦那さんが給料カットされた、みたいな
事情がある人が言ったなら、身につまされてる話として聞けても
無縁な人があえて言わなくてもさーと。

結局、興味があるから発言も気になるんじゃない？
正直、専業でも兼業でも、今の自分が良かったら、どんな言葉でも
スルーというか、頭から抜けていくと思う。
例えば、南極に住んでる人がいたとして、その人が「南極は獲物を採って
凍らせておけばしばらくは食糧危機にも備えられ、こんな立派な建物が
あって外敵も防げて、あったかい室内にいられてあくせく働くよりこんなに
幸せ。毎日通勤電車で苦しんでるなんてかわいそー」って言っても、
自分が南極に興味あれば別だけど、ふーん？そう？で終わるんじゃない？
でも南極に住みたいｗと思っていれば、「なーんか、自慢された…」って
モヤモヤすると思う。
専業になりたいと思わなかったとしても、今の自分に不満があるのでは。
幸せではないとか。

ああ、妬みとかじゃないんだね
＞彼女が世間の代表みたいな顔をして
＞社会参加してない彼女がしなくても

見下してたんだね。見下してた相手が偉そうなこといったから
おもしろくないということか。

>>384
＞私が違うって言ってるのに決めつけないでください。

あんたは友人のひとつの言動から
あれやこれや決め付けてるんじゃないのかよぅ。

＞社会参加してない彼女がしなくても

ああ、ここは気になった･･･。
社会参加ってね、働いていてもいなくても色々な形があるから
兼業だけが社会参加してるという考え方はどうかと思うよ。

ぜんっっっっっぶ、言い負かさないと気がすまない性格なのはわかった。

書けば書くほど、友人のほうがまともなんだろうなあと思えてくる。

あーぁ…
>>385で本性出しちゃいましたね。
結局、その彼女のこと見下してて嫌いなんでしょ？
嫌なら無理して付き合うことはない。
しばらく距離置けばいいだけ。
ってか、自分が悪口言ってるって自覚ないのが一番性質悪いね。

あ〜めんどくさいお人だ

激しいストレスが原因で、食べ過ぎて10kg超太ったんだよね。そして太った体で外を歩くのが
億劫になり余計マイナスの気持ちが増幅してた。このままじゃ駄目だとダイエットを始め、
その半分くらいまで痩せたところで、友人達と久しぶりに会うことに。
そのうちの１人が「久しぶりー!!あれ？オメデタ!?」と。悪意も何もなく言ったのはわかるけど…
これが感じ方の違いというか、地雷というか、まぁ思い出すと情けないやら、複雑な時間でした。

え〜っ、その言葉は悪意としか思えない。
普通に考えて「もし違っていたらとても失礼なこと」ぐらい
分かると思う･･･けど、そうじゃない人もいるのか。

>>393
チュニック着てたら、おめでたと間違われたとか、あるよね。
妊娠ってデリケートな問題だから、相手から話題にしない限りは
触れないほうが無難だよね。

>>386
自慢されたとは思ってないし、正直、仕事のスランプも越えて、
専業をねたむ要素が自分にはないんです。専業の友達全員に
あれこれモニョってるわけじゃないし。

>>388
あんたって何様ですか？　下品な人ですね。きめつけてるのではなく
自分の心の動きも変だな〜と。その瞬間、ほかに嫌いな人なんて
いっぱいいて、もっと変な言動とってるんだけど、そんなの
ふっとぶくらいイラっときたんですよね。

>>387
>>389
確かに社会参加っていう言い方は主婦に失礼ですよね。
それは私もことば足らずでした。自分が労働者じゃないのに、というか、
サラリーマンが不況にさらされているっていう世界と関係ないところから
高見のコメンテーターみたいに言ったのがいやだったんですよね。
高給取りのテレビ局の社員が「不況大変ですね」「野菜の値段が
あがって困りますよね」と言ってるのを見て「困らないくせに
ちょっとわざとらしい」（仕事だからしょうがないけど）みたいに
思うのと似てるかも。と書くと私が貧乏所帯の労働やつれ女みたいですが
そんなわけでもないんだよね。

>>391
見下しても嫌ってもないけど、そういう風に世間を「なんか
大変そう」と安全圏から偉そうに見てる人だとしたら、ちょっと
嫌いになるかもこれから。

これはもうそろそろスルー検定でしょうか？

>>394-395
ワンピースで行くような場所だったので、太ったのがごまかせませんでした(笑)。
他人の状況を慮る度合いは人によりけりだと思うので、その子なりの「どうしたんだ」だと理解して、
旦那にめげました報告をし、すぐに気持ち切り替えてダイエット継続しました。
ちなみに彼女は新婚ホヤホヤだったので、あの時点では冷静でなかったのかも。

394さんの言う『そうじゃない人』ってこれからも死ぬまでいくらでも出会ってしまうんですよね。

早く別のネタくれ。

>>397
はげしく同意

>397
忘年会に出たら出たで、また報告に現れそうな予感。

>>397
うん。
ひとつ言えるのは、自分が専業だろうが兼業だろうが独身だろうが、
この人と友達になるのは嫌だってことだw
396の友人もはっきり言われた方がFOのきっかけになってよかったかもね。
もちろんFOするのは396友人の方。

ホントめんどくさい人だね。
友人のために縁切ってあげなよ。

モニョった経験を書くと大抵は同情的な流れになるのに、
ここまで圧倒的にバッシング受けるのも珍しい。
ある意味あっばれ。

きっと彼女が「うちの旦那の会社倒産しそうなの」
と言ってきて「会社ってさぁ、残酷だよね。。」と社会参加しない身分でしたり顔で語っても
何も文句は言わなかったんだろうな、、

結局は専業で恵まれた生活してる彼女を妬んでるとしか思えないな。

学生の時は頻繁に会って何でもしゃべれても、
社会人になって家庭を持ったりするとしゃべれない内容が
増えてくる。
深入りしないようにしなきゃいけないね。

仕事3つかけもちしてる上趣味とかいろいろやってる、
ある種ワーカホリックで自己満足炸裂してる自分からすると、
他の人ってまったく気にならない。

>398
遠回しにデブって言いたかったのかもね。
「はい、デブでーす」って明るく答えるのおすすめ。
めげることないって。
他人は体型を貶すのがあたりまえ、って思うと楽だよ。

はじめはあれかと思った
吉田英作の
「東京タワーにのぼってみると
下をいくリーマンがちっちえーなと
あんなちっぽけな人間にはなりたくないなと」

これはナンシーに

ただ遠近の問題で小さく見える人間を
貶めてどーする！

ってかかれてたけどｗ

でもさあ家にいて久しぶりに外でリーマン大群に会ったら
「不況だ不況だいってるけど
みんながむばってるよねー」とか
兼業からしたら上から目線にとられかねない
不用意な無邪気無知発言を自分もしてしまいそうだ

安全圏ってｗ関係ないってｗ
自分で働いてない分、打撃被るのも大きいのに、関係ない、安全とは…
主婦だって経済の流れを、物の値段などで肌で感じるんじゃない？
働いてないから、旦那がいるから安全って、皆思ってないと思う。
それに友人がもしそういう風に（安全圏で）言っても「お前が言うな」って、
そっちのほうが何様のつもり？だと思うなあ。

人の言葉の裏をいろいろ考えすぎて、まあ、要はヒマなんだなｗ

スーパーやコンビニで働く同年代の女性を見ると
「みんながんばってるなー」と思う。

ところでずっと2ちゃんに張り付いて専業の友人の愚痴を言っている人は
なんの仕事をしているのかが気になる

>>410
昨日から冬休みです。

>>409
だって自分と関係ない他人のサラリーマンをみて「不況でも
頑張る象徴」って、上目線じゃないと出てこない。たとえば
女子高生の団体を見て（古いけど）「援助交際で汚れてそう」
とかきめつけるのと似てて、直に関係ない人を世間の流れに
あてはめてコメンテーターきどりは違うでしょーって。

>>405
単純なねたみなら悩まない。自分がひがんでるなーって反省するか
ひがんでる自分を見たくないから離れるかしかないから。

>>402
毎日メールくれるし向こうから私をＦＯする確率は低いかと。


忘年会とか、複数で会ったり、テレビとか芸能とかの無害な
話をしてる分には笑いのツボもとても近いし話も合うんだけど、
なんかおとといは1対１で妙にその発言以降疲れた。

「みんながんばって仕事して生活してるんだよな」
って思いは独身のときも、兼業のときも、専業の今も変わらないけどなあ。

関係ないが、>>404あっばれに地味に噴いたｗ

>412
自分も基本そうなんだけど、ただ歩いているひとを見ていちいちあてはめて
コメントしなくてもいいのになーうざったらしいなーって思ったのです。

話題変えようっと。

小さい子供のいるお宅に遊びに行く時、その子にも何か買っていきますか？
友達が外出できないからって、一緒に食べるお菓子、子供さんの分・・・
とか買ってると、外でランチの方がよっぽど安かったのにってことが度々。
スナック駄菓子とかでいいのかな。

>>414
自分達（大人ふたり）が食べるお菓子と
子供でも食べられるお菓子を少し持っていくよ。
子供が何歳くらいかにもよるけど。

>>415
ありがとう。
お子さんは3歳です。

やっぱり、子供用に別に持って行くんだね。
大人用にショートケーキ(5個くらい)と子供用とか買ってると、
すぐに2000円とかになってしまって、今の時期は私が一方的に行くばかりだから
どうにかしたいんだけどね。
月1くらいで会うんだけど、もっと回数を落とそうかな。

ショートケーキ、自分と友達と子供の3個でいいんじゃないの？

>416
大人用に毎回ケーキ5コってのをやめて別の物にするとか。
私だったら、わざわざ来てくれてる時点で有り難いんだから
手ぶらでも構わんくらいなのに、毎回ケーキだと申し訳ないっす駄菓子でいいっす、
って思ってしまうかもしれん。

>>414

外でランチのほうが安かったと言ってるけど
お昼は友達が用意するの？？？？

ケーキがなぜに五個も？？？

ていうか子供のいるひとといないひとが遊ぶ自体無理があると
思う
こどもがいてもあいたい〜という強いきもちがあれば
手土産なかろうが　もってくケーキ代がかかろうが
どちらもきにしないと思う
きにするようであれば仲自体一旦やめて
小梨どうしでつるむとかさ

たぶん子アリからすると
小梨とは話がかみあわん　　と思ってる点もあるようなきがす

専業vs兼業
の次は
子蟻vs小梨
の流れになりそうな悪寒

あぁそういえば友達の家にお邪魔する時って
一応旦那さんの分もおみやげ（お菓子）持って行ってるか。
「コレあとで旦那さんにもドウゾ」って。
ケーキ5個ってことは、相手の家族多いんじゃない？

うーん、私は子供いるけど、もう大きいから、子供が学校に行っている
平日昼間におじゃまするんだけどね。

ケーキは、私たち二人＋ご主人、で、ぴったりでも何だから
5つくらいがキリがいいかなあと思いつつ、毎回用意してました。

子供用のお菓子はいいとして、ケーキをもっと安いのにします。

ちなみに、お昼はそれぞれ自分で用意です。
私は、コンビニでパンやおにぎりを買っていきます。

お昼を用意してくれるなら
１０００〜２０００くらいのを買っていくけど
そうじゃないなら千円以下かなあ　お土産は。

ケーキそれだけ買っていって
お昼も持参なんて嫌がられてるのでは
いや舐められてるとおもう

ロールケーキにするとか。
でも、人を家に呼ぶって労力いるよ。
私はどっちかというと行くほうが楽でいいｗから子供が小さくて家から出られない友人の
家には呼ばれればよく行ったよ。
相加対価とでもいうのか、呼ぶ労力≒ケーキなど、いやそれ以上だと思う。
でもそれだけ払う価値がない、楽しくない、ならしょうがないよね。
どっちが悪いでもなく、（今）合わないんだとおもう。

合う合わないってほど大袈裟なところまでは来てないと思うけどなあ。

自分手勝手に買って行って、舐められてるとか合わないとか変なの。
そもそもなんでお昼時に行くんだろ？

自分が偏狭になってきたのか女友達との付き合いが億劫になってきた。４０歳。
大学時代の友達６人で年に数回飲むんだけど（みな酒豪）、子供の有無、兼業専業、独身既婚×イチ、など皆環境がさまざま。
私は今年頭に身体を壊して仕事を辞めた子梨。
で、その飲み会はココ１２・３年ほどは誰かの家でという形になった。
時系列的には、結婚した当初「家でもてなす」ってな事をしたい時期→引っ越やマンション購入で新居披露→
子供いても「たまには気を使わずに飲みたい」から気がねしない家で、という流れ。
で、すっかり一巡したココ数年は、子供もいないし料理も作れる我が家でってのばかり。
でも、今年身体を壊したので、好きだった料理も億劫で仕方ない。
おまけに後片付けも大変だし、せこいけど料理もお酒もお金がかかる。（本当にセコイが毎回３万はかかる）
みんなそれなりに大人だから、ワイン一本とケーキとかはお土産を持ってきてくれるが、その場でなくなるし少なくとも一人頭２．５本は飲むから足りない。
みんなが帰った後に、大量の洗いモノと酒瓶を片づけてると「なんだかなあ」という気持ちが強くなってきた。

連投すみません

１０月にこの会をやった時にも「体調悪くて以前のように料理作れないんで持ち寄りでお願い。ごめんね」とメールをしたが、
仲間の一人のA子からの返信は「料理持ってかなきゃいけないんだ（鬱）。それより先日話した男性の話は皆の前でしないでね」と。
A子は独身で、ここ３年ほど年下の男性を好きになっては一人盛り上がっているんだけど、時折深夜にちとヤバいのではという電話がくる。
入れ込み過ぎて相手ノ反応もいまいちなのでなかなか上手くいかない。そんなことみんなの前で暴露しないのに＆少しくらい「体調大丈夫？」とか気遣ってくれてもと寂しかった。
結局、その時は物凄く疲れちゃったんで「今度は絶対他の子の家か外でやるぞ」と決意した。
で、今月の頭にA子から「忘年会しようよ」とメールがあったので「私はいいけどみんな忙しいんじゃない？」と返信したらそれっきり。
二日後に電話がきて「寂しいから忘年会したいんだけど、うちでできないし、私から音頭とるのも・・・」と言われた。
「じゃあ、うちでやろう」という気力もなく、別の話でお茶を濁しました。A子は独身ながら立派なマンション買ってるんだけどね。
料理とか後片付けとか面倒だからかなあと思うと、なんだか全部嫌になっちゃいました。
女友達って難しいよね。
逆に、A子はそういう意味で言ったわけじゃないのに、単に私がトシともに気難しくなってるのかもしれないが、それもそれで悲しいな。
A子はエキセントリックな子なんだが、若い頃は面白い奴だ！と思えてたのに・・・。
暫くは会いたくない気分です。

連投すみません

１０月にこの会をやった時にも「体調悪くて以前のように料理作れないんで持ち寄りでお願い。ごめんね」とメールをしたが、
仲間の一人のA子からの返信は「料理持ってかなきゃいけないんだ（鬱）。それより先日話した男性の話は皆の前でしないでね」と。
A子は独身で、ここ３年ほど年下の男性を好きになっては一人盛り上がっているんだけど、時折深夜にちとヤバいのではという電話がくる。
入れ込み過ぎて相手ノ反応もいまいちなのでなかなか上手くいかない。そんなことみんなの前で暴露しないのに＆少しくらい「体調大丈夫？」とか気遣ってくれてもと寂しかった。
結局、その時は物凄く疲れちゃったんで「今度は絶対他の子の家か外でやるぞ」と決意した。
で、今月の頭にA子から「忘年会しようよ」とメールがあったので「私はいいけどみんな忙しいんじゃない？」と返信したらそれっきり。
二日後に電話がきて「寂しいから忘年会したいんだけど、うちでできないし、私から音頭とるのも・・・」と言われた。
「じゃあ、うちでやろう」という気力もなく、別の話でお茶を濁しました。A子は独身ながら立派なマンション買ってるんだけどね。
料理とか後片付けとか面倒だからかなあと思うと、なんだか全部嫌になっちゃいました。
女友達って難しいよね。
逆に、A子はそういう意味で言ったわけじゃないのに、単に私がトシともに気難しくなってるのかもしれないが、それもそれで悲しいな。
A子はエキセントリックな子なんだが、若い頃は面白い奴だ！と思えてたのに・・・。
暫くは会いたくない気分です。

間違って再送信してしまった。ごめんなさい。

ちょっとわかるかも。
利用されてるのかな？と思うと冷める。
今は距離を置いていいんじゃない？会いたくなったら会えばいい。
年を取ると難しいよねー。
相手が変わったのか、自分が変わったのか。どっちも悲しい。

でも、普通に考えてみんな費用のこと何にも考えてないの・・・？
片付けはまぁ、気が回らないとしても、お金くらいは割り勘にしたりしそうだけどな。
呼ばれている友人は、あくまで呼んで貰ったから参加してるって気持ちなのかね。

>>313
＞「不景気だけど皆頑張ってるんだねえ」

なんて私なら兼業主婦に絶対言わないｗ
「がんばらなくてもおうちに いられていいね」言っちゃえば良かったのに。ｗ
どう考えても上から目線の、傍観者ゆえ出る言葉でしょ？
頑張らなきゃいけない人（>>313含む）と、頑張らなくていい友人でしょｗ
僻み、嫉み、積もり積もった不満、実は彼女が嫌い・・、
ま、そんなことはどっちでもいいけど
悪気なくても、自分が兼業だったら
裕福な専業の彼女のこの発言は私もカチンだわ。

どう？、この私のレスですっきりした？>>313
生活水準が同じでないと付きあいづらい等、
年収の高い専業スレ見れば、こんな発言ﾜﾗﾜﾗでるわよｗ
あなたが彼女以上に裕福なら、たぶんそんなにカチンとこないと思うわ。
彼女の発言、カチンと来るなら生活レベルが彼女と違うということよ。
良い人でも今後はお付き合いを控えたほうがいいわね。

>>427
＞で、すっかり一巡したココ数年は、
＞子供もいないし料理も作れる我が家でってのばかり
これは酷い。
ホームパーティなんて
主催側が自発的に開催するのでなければ持ち回りが原則だと思うよ。

>>433
彼女は、私を「一緒に外食もできるし買い物も行くし生活水準
一緒よね」という扱いをしてそういう発言をしたみたいだし、
確かに私も専業になっても生活水準を落とさずやっていける家庭だけど、
でも、やっぱりむかついた。
学生時代貧乏だった経験も自分はあるので、生活水準が低い人を
見下す発言がいやだったのかも。食事の誘いを「お金がない」って
断るのを彼女は非難したけど、云うほうだって恥ずかしかったかも
しれないのに、そういうのを想像しないで「お金の感覚が違う人って
無理！」ってのは冷たいなーと。

なんでそんなバカみたいに同じ話くり返してんの？

>431
悲しいよね。
変わった部分の所為っていうか、付き合いが長いと
なまじ相手の事をよく知ってるだけに「知ってるつもり」になって
相手の許容量を考える事が疎かになりやすいのかもね。
これまでの付き合いの中で前例がたくさんある分
「前も大丈夫だったから今度もいいだろう」「前も聞いてくれたから
この人には愚痴っても大丈夫」
って勝手に判断したりされたりって事も生じてしまうのかも、と思った。

年とると頑固になって来て、
相手に合わせるのがしんどくなって来るのかな。
まわりの30半ばくらいの友人（独女）は
一緒に旅行すると必ず友人と喧嘩して帰ってくるw
で、同伴した友人の愚痴を聞かされるんだけど、
話聞いてると友人よりもその人の方が病んでるように思えたり。。
たかが数日でも生活習慣の違いにイライラして抑えられないのかもね。
独身で1人が長いと余計にそうなのかも。

>>435
冬休みをもっと有意義に過ごしたら？

少なくともあなたは時間と心の負担のかけかたを間違ってる気がする。

自分に同調してくれるまで話を繰り返す気かも…

>>435
兼業主婦は自分のお金が自由になる人が多いから、生活水準が違っても
誘いやすいってのはあるけどねー。

んでもって、生活水準が一緒の扱いしたくせに、
仮に専業で2000万の家庭と、兼業で2000万の家庭は
彼女の中では違ってたってことよ。

ま、あなたが自分で書いてるように、
生活レベルの低い人を見下す裕福な彼女がむかつく。
これなのよ。ｗ

じゃ、もう他の人に怒られそうなので終わりますねー。

>>438
＞年とると頑固になって来て、
＞相手に合わせるのがしんどくなって来るのかな

同意。
これはもう既毒関係なく「自分に合わせてもらう」っていう言動が多くなって気が。
それぞれがそういう色が濃くなってきてつき合っていくのがほんとにしんどい。
中にはごく稀にちゃんと配慮してる人もいるけどね。

いい加減スルーしろってｗｗｗ

>428

それって「そろそろ外（お店）でやろうよ！」とかって話は無いの？？

>>427
もう、一巡してしまえば、お店で割り勘でパーティにすれば良いんじゃない？
どうしてわざわざ個人の家なのか、自分だったらお店だよ。
40歳ならお互い生活があるし、パーティの前後だって準備、片づけがあるし。

Aさんとも付き合いが長いんだから、もっと「幹事やってよ〜」とか
「たまにはAのとこでもやろうよ〜」とか言えないのかな？
言えないなら、まあ、適当にお茶を濁して様子見かな。

だよね。手料理より外食で豪華に行きたいよねーとか
家じゃ作れないものとか食べたいよねーとかさ。

友達と集まる時って結局外で会うのが一番気楽だし楽しい。
外出できない事情が誰かにあるなら仕方ないけど
特に事情もないのに家でやるってすごいね。
自分ちも他人の家も正直どっちも落ち着かない。

ケーキ5個の人も、家で会をする人も
向こうは、>>416がケーキ5個持ってきたいから持ってきてる
>>427は家で沢山食べ物を用意してパーティするのが好きだからしてる、としか思ってないよ。

財布事情や気力が落ちたならレベル下げるなり方法を変えるなりすればいい。
今の状態を保ち続けないといけないなんてことはない。
相手の期待に答えねばって思いが強いのかもしれないが、無理して限界超えてCOより
向こうが不満を言ったとしたら「うん、ちょっとキツくてねー」で済ましていいんじゃと思う。

小梨兼業主婦の友達で私からは一度も誘ったことが無いんだけど
今回も向こうからのメールで
「来年早々土曜日に会える？」と聞かれ
「土曜日なら今のところ予定が無いからいつでもオッケーだよ」の返事を出したら
「1月は忙しいくて土曜日の予定がまだ決まってないから調整してからまた連絡するね！」だと、
来年早々って言うから１月にでも会いたいのかと思うじゃん！
必ず向こうからメールで誘ってくるクセに毎回この日は厳しいとか・・
忙しいアピールでめんどくさい女・・
告白してないのに勝手に振られた感・・毎回イラっとさせられる。
最初から、何日が空いてるんだけどそっちは？とか聞いてくればいいのに
まず、他に予定を入れて空いてる日に私をねじ込むのがみえみえ・・

>>449
一度予定がなくても「○日しかあいてない」と返してみるとか。
「えーなんで？忙しいの？」とかうるさいかな。
「うん、いろいろ予定つまってて」って適当に。

でもまあ、「忙しいアピールでめんどくさい女」と表現してるあたり、
もう会いたいとも思ってないかな。

>>449
私の知り合いにもいます。
誘って来ておきながら仕事が忙しいアピールして来る人。
挙げ句の果て仕事の詳細を聞いてもないのに長々と説明して来るし。。
で、必ず最後は、ごめんね〜なかなかゆっくり遊んであげれなくて
とかなんとか上から目線でハ？？てかんじ。
ほんとに時間がある時にでも誘えばいいだけの事なのに。

>>427>>428って、↓の352だよね。

【毒女】独身の女友達について【同級生】８
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1227461202/301-400

ホームパーティが嫌なのか、毒友が嫌なのか、何が言いたいんだろ。

>>452
夜中に他スレの書き込み持ち出してくるあなたが気持ち悪いｗ

夜中しか２ちゃんできないｷｼﾞｮもいるんじゃないの？
いいじゃんね、別に。
誰も書き込んでないところを荒らしまくってるわけじゃなし。

粘着ぽくて気持ち悪いって思うことも別にいいじゃんね。

内容にものすごく既視感あったんだろうな

ほとんどの友人トラブルは、距離を置くことで解決しそうな気が。
まあ、そのまま消滅してしまうこともあるから決断できないわけだが。

２０年近く親友だった子がいたけど、お互いぎくしゃくしていったな。
私が触れてほしくない話題ばかりしてくるから、何で？と聞くと、え？別に
しゃべることないからって言われて関係も終わった。

数年経って子育てもひと段落して落ち着いたのか何事もなかったかのように
連絡して来た時はびっくりした、距離置いてるけどね。
自分でも言ってたけど若年性更年期障害だったみたい。

親友とは、私が結婚して、向こうがずっと独身（結婚願望はある）ってので
気持ちにズレが出てきて、長いこと年賀状のみの付き合いだった。
向こうは今でも独身だけど、去年、同窓会で会ってから
お互いに仕事の苦労話で意気投合し、メールしはじめた。
そしたら、二人とも２ちゃん用語が出てきて、いきなり親近感わいてそこそこ仲良しに戻った。
ベタベタした関係はお互い嫌いだから、今のとこメールで語るくらいだけど。

>二人とも２ちゃん用語が出てきて、いきなり親近感わいてそこそこ仲良しに戻った。

悪いと言う訳じゃないんだけど、自分的にはありえないｗ今は2chは誰でも知ってるからそれも普通なんだろうけど
昔の感覚が残ってる自分はメールにうっかり2ch語出ないように今だに気をつけてしまう。
その結果、痛いメールになってる事が時々ある。☆の乱用とかｗ
逆にそっちの方が友達なくすのか？ｗ

私は友達でも２ちゃん見てる人多くて…人気の雑誌のような扱い。

「ねーあのスレ見てる？？」とかそんな感じで。
やはり、２ちゃんをやってる者同士でこっそり語り合うのが
（スレチ気味ごめん）
「ＤＱＮだけはほかの言葉に言い換えずらいし通じるもの同士だと
ほんと便利だよね」とかいうことだったり。

うちの夫は460さんみたいに昔から２ちゃんを知ってるらしくて
やっぱり口に出して２ちゃん語とか話題にするのは変だってよく
気持ち悪がってるw

と、すれ違いばかりだとアレなので。
本当に単純な愚痴。

友達に愚痴られるのは全然平気なんだけど…愚痴の軸が合わないというか
どっちもどっちよ、的な愚痴を聞かされることが多くて（特定の人から）
悩む。
ホント些細なことなんだけどね。
「揚げ物食べるときに衣を残したら××ちゃんに注意されたよ〜
人のごはんの食べ方にケチつけるなんていやだわ」って愚痴（フェイクあり）。

しかし私の価値観だと、衣を残すくらいなら揚げ物頼まなければいいと
思ってて、どちらかというと彼女が嫌がる××ちゃんに価値観は近め。
でも、彼女が愚痴りたい気持ちは分かるので聞いてるんだけど
本音は「揚げ物の衣はがすのってなんか、汚い」ってところだったり。
つまり、友達の愚痴は聞いてあげたいけど、その内容は、自業自得感が
あるなーっていうケースがちょっと続いてて、困りはしないけど
会ったあとで疲れてる。

まさに明日友達と我が家でクリスマスパーティーをする。
私以外の友人は独身で、実家の子もいるし一人暮らしの子もいるけど
1Ｒなのでメンバー全員が入れないため、自動的に私の家になる。
（別に我が家が広いってわけではないけど、かろうじて全員入る広さorz）
みんなお酒を飲まないし、私も大した料理を作らないから3万円まではいかないけど、
それでも今年は1.5万円分の材料を買った。
どうやら気を使ってくれているのか、ケーキは買って来てくれるのだが、
そのケーキも3千円程でしかもみんなで割り勘だから
友達一人が負担する金額は数百円だなぁとこのスレ見て考えてしまったorz

みんな悪気があるわけじゃないんだろうけど、ホストの立場に立たたないと
わからない部分もあると思って諦めているという言い方も変だけど、
みんなが結婚してメンバーをもてなすようになればわかってくれるかな〜と
今は黙って待っている感じだｗ

いつの間にか流れに乗り遅れて「まさに」じゃなくなっていたorz
リロードしなくてすみません。

女友達だけじゃなくて男友達でも同じだけど
２ちゃんやってるのわかってても「どのスレ見てるか」は禁句っぽい。

スレチですね。すみません。

私、パーティ大好きで、以前は良くやっていたけど
パーティの種類によるけど４６２のような場合は
４６２が使った金額＋他のケーキ代を合算して割り勘じゃない？
または前菜は誰々、メインは誰々、デザート誰々などの完全持ち寄りで
一人の予算1500円とか決めてやるんだけど････。

みんなパーティ慣れしてないのかな？それじゃ、一人に負担が掛かって
楽しくもないし、後片付けも大変そうだ。

>>462
デパ地下で買ってきてもらう（手分けして前菜とか
パンとか）とか、なんか負担を分散するほうほうが取れれば
よかったね。まあ、なかなか提供者側から「料理の材料費割り勘で！」
とは言いだしずらいよねー。誰かが気を利かせて「部屋も提供して
くれて、更に料理まで用意させちゃってごめんね」と集金してくれてたり
すればいいね

自分は類友なので、お酒持参、ついでにつまみも持参ってことで
メインだけは主催者がおうちで用意してくれることが多いかな。

>>462
1.5万分もてなし料理作るのに全部使わずにある程度自分ち用に残しておいて、
例えば飲み物と鶏のから揚げとケーキ買ってきてとか
今からだって同じくらいの金額負担にしようと言えばいいんじゃない？
新築披露みたいに皆がご祝儀包んでくるようなイベントでなく、遊びなんだから
豪華にしなきゃとか思わないでいい。

気張らずに身の丈に合ったもてなしをしたほうがいいですよ。
私もたまに5人くらい集まる（私の家にしか集まらない）けど、高級食材使わないご飯物とサラダだけでお金かけない。
友人も手土産にお金かけないし、お開きの時テーブル上を片付ける程度で帰る。
洗い物が面倒だから使い捨てコップと割り箸にしたり、自分の好きなようにやる。
そうしたら後で私は120％の力を出してお金も労力もかけたのに友達はこれしかやってくれないとか思わないから楽だよ。

私、３０代にして大学生なのだけど最近の若い子はvip板常駐なのを
公言する子もいるんだよね。
ネラーですけど何か？的な感じもなく、「俺、２ｃｈでコテハンもってるんすけど〜」
みたいな感じ。女の子はのんびりした子が「時々のぞく〜」的なことを言う。
きれいどころは口が裂けてもそんなこと言わないって感じだ。
といっても実生活ではみないい子なのでvip板で彼がどのように振舞ってるのか
ちょっと気になる。

最近、世代の違う子とばかり一緒にいるのでここで書かれる同世代の女友達同士の
つきあいって新鮮。

10代の子達から見たら30代のおばさんが
２ちゃん云々の会話に嬉しそうに加わってきて、何このオバハンウザwて感じなんだろか。

10代の子たちの気持ちはわからんけど、
既婚者ばかりが集まる場所で
＞最近、世代の違う子とばかり一緒にいるのでここで書かれる同世代の女友達同士の
＞つきあいって新鮮。
と書くような人って、なんかいろんな人の地雷を踏んでそうな感じｗ

同世代の友達がいないんじゃないの？
学生だろうが何だろうが、昔からの友達と付き合うことはできるじゃん。
普通に友達いる人なら、「若い人達との付き合いって新鮮」と、逆の表現すると思う。

>>471
言われてみればそうだよね。
大学入る前は同世代の友達いなかったのかね。

２ちゃんの話題をリアルでするか、って流れになってるけど
自分は相手によって変える。
ネットやＰＣ詳しい友達とはメールでかる〜く２ちゃん用語を使う。
「イパーイ」とか「ＤＱＮ」程度だけど

どこの板に常駐してるか、ってのはやんわり教えあってるけど
多分お互い「既女板」にいるのに、そこは敢えて秘密ｗ

ネットをたまーにやってそうな友達とは一切２ちゃんの話しない。

2ちゃんかー。
ほぼ創生期からいるけどカミングアウトしてるのは
妹と夫くらいだよ。
古いつきあいの友人2人（いわゆる親友）は今時PCすら持ってないし
2ちゃんどころかネットにまつわる話すらほとんど出来ないよ。
会うときも安いチェーンの居酒屋で旦那の愚痴や浮気話を聞かされるだけ。
しかもブラックネタばかりだからカフェとかも無理。
酷いときはカラオケボックスで歌わずに話だけ聞いたりorz
後ろ暗い話ばっかりだから家に呼ぶのも夫の手前憚られるし。

幸せとは言えないような結婚をしてどんどん私の苦手な人種になっていく友達。
友情の賞味期限って本当にあるんだね。
昼間から会って買い物したりランチしたり、たまには旅行したり…
そういう普通の友達が欲しいなぁ。

>>473
私の友達もずっとパソコン持ってなくて、持ってる私を根暗呼ばわりするくらい
うといｗでも最近パソコンに興味持ち出して欲しいみたいで色々聞いてくるけど
今更何？って思っちゃうね・・

>>461
>友達の愚痴は聞いてあげたいけど、その内容は、自業自得感が
あるなーっていうケースがちょっと続いてて、

私もそういう友人がいます。
いつも電話で友達の愚痴を発散して来るんだけど
聞いてると、あまりにくだらない些細な事で被害妄想入ってて
内容も？？な感じ。
むしろ友達の方に同情したくなって来る。。

その子の場合、自分と価値観の合わない事をされたり、
良い事あった系の話題をされると腹が立つみたい。
良い話がむかつくのは、こっちが落ち込んでるかもしれないのに
無神経にそんな話題をするのは酷い。。って事らしいんだけどw

私も以前、今ちょっと幸せかも〜とかの話題を振って、凄い勢いで、
話変わるんだけどさ〜とか終了させられた事があったな。

私の事もおそらく他の友達に愚痴ってたりするんだろうと思う。
そうやって全ての友人の悪口を順ぐりに別の友人に発散しながら
COせずに付き合ってるんだろうな。
もうFOしようかな。。

>>475
わかるわかる。
共感できないような愚痴ばかりだと、こっちもモヤッとするよね。
何か一方的に理不尽な目に遭ったとかなら、同情できるけど…。
あと、被害妄想入っているのも同じ。聞いててすごく疲れてくる。

…と思ったら、他の友人から、例の友人が精神を煩って入院した
ことがあって、どうもそういう時は病気のようだからあんまり
関わらない方が良いと言われて納得した。

共感しづらい愚痴を聞くのも辛いけど、部分的にはわかる場合も
それはそれで対応が難しいと思った事ある。

友人が、共通の友人と揉めてて私に愚痴ってきたんだけど
どっちもどっちという部分と、それは確かに不愉快だよな、と思える部分とあって
後者については「そんな風に言われたら確かに不愉快だね」と共感し
そうでない部分は「どうなんだろう」「そこは○ちゃんも言い分あるんじゃない？」と言う感じで
どちらに肩入れするつもりもないスタンスで聞いてて、
相手の事を悪く言って同意を求められてるっぽい場合（○ちゃんって結構コレコレこうだから
怖いよね、みたいな発言）には
「私は○ちゃんにイヤな思いをさせられたわけじゃないんで」
と必ず前置きしてから自分の意見を言うようにしてたんだけど
中立的な意見や「それについて私は同意できません」的な意見はスルーされてたらしく
そのうち○ちゃん以外の別の友人についての愚痴まで報告してくるようになった。

で、愚痴る割に相手との付き合いは変わらず続けてるようで、
事ある毎に「この前もこんな事があったよ」と言ってくるから
「そんなに不快なら少し距離置くとかしないの？」「自慢メールがウザいなら
ブログ勧めるとかしたら？」という提案したんだけど、それにはスルーなんで
なんだか愚痴る事が私とのコミュニケーション方法になってるみたいに思えて、
私の方から彼女と距離を置くことにした。（こちらから連絡しない、メールがきても
「いつかお茶できたらいいね。では。」みたいな感じに徹した）
上記の一連の出来事から、別の人に私の悪口言ってんだろうなとか思ってしまう。

共感できる点があっても一切せず、適当にスルーしなきゃダメだったのかなと今になって思うけど
まさかこんな展開になるとは思わなかった。愚痴の聞き方って難しいな。

愚痴を言いたい人に建設的なアドバイスするのは野暮ってもの。
ただ垂れ流したいだけなんだもの。
>477さんは、仮に自分の悩みを人に話すことがあっても、
愚痴というよりは相談なんだろうね。でも人が同じとは限らないよ。

>478
うん、つくづく思った。単に愚痴を言いたかっただけなんだよね、結局。
「どうしたらいい？」とか言われて相談だと思って
「そうねぇ…」ってまともに受けてたけど、こういうタイプの人の「どうしたらいい？」は
額面どおりに取っちゃダメだね。
この時点で気付いてなかったのもだけど、一部分でも同情や共感しちゃった事で
相手の愚痴をエスカレートさせる原因になったと思う。
結構長い付き合いだったんだけど、それまで彼女が共通の誰かについて
愚痴ったりした事なかったから、
きっと私の対応によるところも大きかったと思う。
最終的には、愚痴を聞きすぎた事で彼女を信用すら出来なくなってしまって
愚痴って一切言わない方がいいのか、言うにしてもどの程度の内容にとどめたらいいのか
等いろいろ考えさせられる経験になったよ。

愚痴の言い合いもお互い様ならいいんだけど、一方的だと疲れる。
しかもいつも同じこと。アドバイスが欲しいんじゃなくて聞いて欲しい
だけなんだなと思って聞いてると、どうしたらいいかな？とか言ってくるし。
私ならこうするっていっても絶対実行はしないし、わかんないなーといえば
ちゃんと考えてよ！って怒るし。だんだん会わないようにしてしまった。

>>477
>愚痴る割に相手との付き合いは変わらず続けてるようで、

その友人はあなたの事もほぼ間違いなく他の友人に愚痴ってると思う。
そういう人は誰と付き合っても不満が出てくる。
で、他の友人に愚痴ってすっきりしたと思ったら今度はその友人に
腹が立って、元の友人に愚痴を言う。この繰り返しw

何で愚痴いいながら付き合ってるんだろう
誰かに聞いてもらえば忘れるんだろうか
そういう人の方が友達多かったりしない？何なんだろう・・・

>>482
方法の違いじゃないの？
愚痴や陰口が嫌いと公言する人は確かに言わないけど、
自分の主張もはっきりしてるし、感情の吐露も露骨。攻撃性も面と向かった態度で。
逆に愚痴が多い人は、表面上、すごく柔軟で相手に合わせる、我慢する事が多い。
面と向かって不満を口にしない、だから鬱積した不満や反感が溜まって陰で発散する。
もしくは、嫌味や当て付け、裏工作を駆使して巧みに人を使って攻撃欲を発散したりする人。

とにかく、善人や癖のない人はこの世には居ないから、それぞれ独自のやり方で、
住み分けしてるんじゃないのかな？

共通の利害がなくなれば、お互い離れたり、離散していくのが人間関係だと思う。
関係が持続したとしてても、妥協の結果かな。
何もかも上手くいってるいい関係が長期間持続するなんて、ラッキーな人なんだな。
と思う。

言える事は、かろうじてまともかな？と思える人は私も悪かったかも、
とか私にも欠点がある、と常に自覚がありながら人と付き合っていける人。

話しを聞いてて、自分を客観視できる人の愚痴はまだ建設的だから付き合える。
私のこういうところが原因かも、私も悪かったかも、の洞察がある人かな。
こういう人はたぶん自力で状況を改善できるし、聞く側の気持ちも配慮出来るかも。

逆に希望的観測や主観で、都合のいいように事実を摩り替えて認識する人や、
自分を美化して対象を悪と決め付けるような人は、幼稚性が強いから警戒。

> 逆に希望的観測や主観で、都合のいいように事実を摩り替えて認識する人や、
> 自分を美化して対象を悪と決め付けるような人

このスレで叩かれる人のことだなw

ホームパーティかー
前に行ったのは始まる前に「材料費一人2500円頂きますー」って言われたから
払うものだと思ってたよ。
手土産だけで、材料費払わない（請求されない）場合が多いの？
その時はうちから皿も持って行ったよ。
その家に皿が少ないということで、私は紙皿買っていこうかと言ったら
「それじゃわびしい」って意見が出て、
サラダ用、メイン用など４、５枚持っていってみんな各自自分のうちの皿で食べた。
珍しいパターンかな。

>>486
ホームパーティーなら、招待する、という意味合いで
材料費なんて普通取らないよ。
と思うが。

ホームパーティじゃなくても、どこかの会社主体のパーティで
チケット制でなんていうの、あまりないしね。
（招待券とは別）
お金取るのは、政治家の主催のパーティーぐらいかなｗ
選挙前にやるパーティーは一人１万円プラスご祝儀も出すしｗ

でもまあ、誘う時に「払って」と希望を言い、
金額を聞いてから参加不参加をこちらで決めさせてくれる人は良心的
お互い後からお金の不満もでてこないからいいと思う。
（どう見ても金額ごまかしてるショボイ内容だとまた話は別だが）

以前のクリスマスリースの人みたいに、
お金のことを一切言わずに誘って、参加すると言ったら後日多額のお金を請求され
しかも材料買ってあるからだったか、もう不参加と言えない状況だった人
その後どうなったんだろ。豪華なリースできたのかな・・・

>>488
そういう状況だと、気分悪いね・・・

けど、どういう話だったかわからないけど
リース作るというと、材料費はいりそうなものだと、思うけどね。
私ならだけど。

あ、多額？
多額ってどれだけなのかしら？
それによって、常識範囲非常識とかだけど。

仲間内の1人が離婚しただけでｷｬｯｷｬとはしゃぐ友人の姿見て悲しくなった。
普段疎遠にしてるくせに、こういう時だけその人と会いたがって
積極的に仕切って予定とか立てるんだよね。
学生時代からの仲良しグループなので結婚の経緯も知ってるから
どうして離婚したのか知りたくてたまらないみたい。
離婚した友人は詳しく話たくなさそう、ってのはメール見てわかるはずなのに。
その覗き根性、2ちゃんで思う存分発揮したらいいのに、と思った。
私も誰にも言えなかった愚痴をここで吐いた。

>>490
材料費6000円。
他の人は材料費に不満はなく、出来上がった物を「家宝にします」と言ってたけど、
リース奥だ金額に不満でリースは速攻で捨てたという話しだったよ。
うｐしてと言われてたのにそれもしないで「捨てた」なんて、
胡散臭い話だと思って読んでたけどね

あ、材料費プラスレッスン代1000円で、それにもかなり不満だったみたい。

>>490
というか、払う金額が常識の範囲内にしろ最初から「○○円要るんだけど、来る？」
と言って誘ってほしいよね？

>>492
後日談来てたんだ。
ずっとこのスレ読んでいたはずだが読み落としていたか・・・
仕上がりが不満+リース見るたびにその日のムカつきを思い出すなら
捨てるもありかも

「早く言ってくれれば安い材料にしたのに」と言われたんじゃなかったっけ？

>>492
材料費６０００円は高いわぁ、それは。

なら最初に言うべきだったわね。

けど、リース作るなら、材料費いるだろうと思わない方が不思議。
でもそれが６０００円なら高いわな。

材料費＋レッスン代で立派なリース買えちゃうね。
しかし費用を言わないのも聞かないのも非常識な気がする。

誘われる側にしたら、まあ、常識からいって2000〜3000円くらいかな、と
思うな、自分だったら。で、聞かないかも。こっちからお金の話を
持ち出すのってあれかな、と悩んで。

>>498
そうそう同意。
聞かないし、２千から３千ぐらいかな、って勝手に思う。

でも反対に自分が誘う場合は、ちゃんと言うけどね。
そんな誘うことはないけどもｗ

>>499
自分も誘う側だったら最初に何より金額から言うと思う。
あとで請求ってときのこと考えたら絶対。

私も呼ぶ側だったら、先に金額を言うなあ。
呼ばれる側だったら２０００〜３０００くらいかなあと聞く。
リースもそこそこ材料費がかかりそうなので、タダなわけはないとは思うから。

この手の「○○教室」やホームパーティーって結構お金の禍根が残りやすいね。
特に後者は、「ホームパーティー」として招待する場合は無論主催者が負担＋客は手土産って形でイイと思うが、
固定のメンツで年中行事のように集まる場合は割り勘がいいんだろうね。
が、家を提供する側からは割り勘を言い出しにくいからモニョってる奥様が多いのでは？

>>462さんのような話だと
呼ばれる方も事前に割り勘だといってくれないと
単に「家に人を呼ぶのが好きな人」だと思っちゃうよね

私、以前、海外に住んでいたときに、あちらではホームパーティー好きで
よく招待されたし招待もした。
そのときは、よく招待されるので自分もしなきゃ！みたいな感覚で
開いてたけど、お金のこといっさい思わなかったな・・・

なんで、今開くとしたら、お金のこと思わず、でも、できるだけ安くそして豪華に
ということだけしか考えないかも・・・

電話やメールは良くするし嫌だと感じる女友達ではなくても、やはり環境が違ったりすると会うのに臆病になってしまう。
面倒に感じるのも、年のせいなのかな・。

ただ、自分に子供でもいれば子供どうし遊ばせる意味もあり子持ちの友達と会う機会も増えるかもしれないと感じる。

昔は友達と会うのは楽しみだったのに、人って変わるもんですよね

実際、お金ないって断るときって、本当にお金ないわけじゃないことが多いかもね。
しかし、私も専業だけどお金ないから、働いてる友人や毒友と飲みにいくと
やっぱりお財布事情が大変になったりするから、そういう意味では生活水準の問題はあるかもと思う。
>>341
きっと、もう彼女とは合わなくなってきてるんだよ。
縁切らなくても、一年くらい距離置いてみたら？

505さん、わかります

私も専業。

金銭面ももちろんですが、お洒落して何処か迄いくってのが面倒でもあります。

旦那とは面倒に思いませが、一人だと・・

先に結婚した友人たちの勝手ぶりが目に付いて嫌いになりそうだった
から、もう過去の友達とビジネスライクに割り切り、
その時その時の自分に合うお付き合いを大事にするようになった。

旦那優先だったり、その旦那がなんだかなーって奴の場合その友人自体
はイヤじゃなくてもだんだん面倒になってくる。
特に相手の旦那と考え方が合わない場合、あ、もうｵﾜﾀって思う。
着いて来る旦那とか迎にくる旦那って、自分にとっていい人ならいいんだ
けど気の使えない奴の場合気分悪くなる。
一番サイアクだったのは、友人と二人で飲み食いしてた時に勝手に友人旦那
がジョイントしてきて、高額な酒とかひとりでのみチラかして割り勘を
要求してきたとき。こっちはそんな酒飲んでもないし、その旦那を呼んでも
いない。二度とこの子とは店で会えないって思った。

>>507
彼女は、ダブルデートしたいのでは？

自分のパートナーを見せたがる人っているよね。
友達の立場を何も考えてない。
自分の欲望のままに動く人ウザイ。

>>508

なにいってんの？

人の旦那を見たがる人もウザイ。
忙しいし会わせる用事もないだけなのに「みずくさい」とか
「普段写真持ってないの？信じられない！」とか「有名人だと誰に似てる？」とか。
誰かに似てると知ってどうするんだろう。

なんで見たいんだろうね。どうせそこらのおっさんなのに。
旦那なんか連れてこられたら話題にも気をつかって
ちっとも楽しくない。

>>509
いるいる。

女だけで集まる話してたら「旦那くんもいい？」って。
もともとバイト仲間のグループで、旦那呼びたがるその人は
一番先輩だったから、今『友達』というカテゴリだとしても
みんな「無理」とは言いづらくて。

別に来てもらっても構わないんだけど、
とにかく無愛想で、誰かが話しかけても「あぁ」「はい」くらいしか返事しなくて
カラオケ行っても歌わずに無表情。
みんなが「歌ってくださいね」と本を渡しても「あぁ、はい」。

その友人とも５つ年が離れてて、旦那と友人も５つ離れてるから
私たちからすればだいぶ世代が違うし、とにかく気を使う。

ホームパーティの種類が主催者がいて積極的なものならお金はいいけど
今回の人って、別にホステス役を楽しんでるわけでも、やりたい訳でもない
単なる場所の関係で提供してるだけで、何年もなんだよね〜。

これは精神的にも物理的にも嫌だと思うな〜。
別にケチで「お金が〜」って訳ではなくて、周囲にももう少し役割分担
して欲しいって話よね。まあ、もう集まるの自体潮時なんだろうって
文章を読んで思ったけどね。

学生の頃からずっと続いてる友人なんだけど
彼女が流産して少し経った頃に会う事があって、
なんてことない世間話の中で別の友人の名前が出たときに
「私が流産したちょっと前にＡ子も流産したんだよ」と。
本人以外の口からそういう事って言わないほうがいいんじゃ…と思ったけど、
彼女自身も流産して間がないから、どういう言い方をしたらいいのか
咄嗟に判断できなくて、「うーーーん、そうかぁ…」しか言えなかった。
もともと、誰々がどうした・誰々がこう言ってた、と詳しく喋る人だったものの
話の説明としての範囲内だったから、とくに気にしてはなかったけど
今回の件で「この人に迂闊なこと言わないほうがいいかも」と思ってしまって。
関係を見直す時期なのかな。

>>515

そりゃまあ個人的なことだけれど
病気の一種とみれば
切るほどのことでもないとおもうけど。

「Ａ子もインフルエンザにかかってたんだよ」とかと一緒でしょ。

中絶とか逮捕豚箱入りとかそういうのなら
＜その神経がわからん＞行きだけどね

流産だと微妙だねー。

学生時代のクラスメートのＡ子が妊娠して来月には出産。
安定期というか妊娠後期に入って、会社も辞めて出産準備中。
もうすぐ同窓会風飲み会があって、Ａ子は欠席なんだけど
「妊娠したこと皆に隠しておいてね」といわれた。
別に言いふらす気まんまんだったわけじゃないので了承したけど
安定期に入ってもタブーなんだねえ。こなしなので私はそのへん
わかんないけど。ただ、Ａ子が会社を辞めたのは数人知ってるので
「何でやめたのか聞いてる？」とＡ子と一番親しい私に聞いてくる人は
たぶんいそうで、ちょっとめんどくさい。これが旦那がリストラとか
親が破産とか恥ずかしいことならもちろん隠すけど、来月お産って
あとで隠してたのがばれたら私めんどくさいことになるかな。

>>516
そうかな？
流産って体のことだしきわめてプライベートなことだから、
他人の口から漏れるなんていやだけどなあ。
基本的に、どんなことでも他人の情報を口にしちゃう人のことは信用できない。

>>517
「私も知らなかったの」でいいじゃん。

>>517
ていうか、そんなことでめんどくさいことになるような友人なんていらなくない？
あなた自身が「安定期になってまで隠す気持ちがわからない」からそう思うのかもしれないけど。

実際無事生まれるまでは言いふらしてほしくない人はいるし、それは別にヘンじゃない。
後で「知ってたの？」って言われても「無事生まれるまでは報告して欲しくなかったんだって」って言えば済むことじゃないの？

めんどくさいなら、「仕事なんで辞めたか知ってる？」って聞かれたらなんて答えればいいか
本人にあらかじめ確認しとけばいいじゃん。

私は、幼馴染の親友の旦那に、なぜか嫌われてるというか、よく思われてないらしい。
友人が言うには、他の友人のことはすごく褒めるのに、私と遊ぶと言うと不機嫌になると。
けっこうその子が入院したときは見舞いに行ったり、精神不安定なときは週に一度遠いけど家に様子見に行ったりしてて
私たちがその子の家の近所の居酒屋で飲んでると押しかけてきたりして、まさか嫌われてるとは・・・とびっくりした。
今まではなんとも思ってなかったけど、うちの旦那とその子と３人で飲んだときは旦那がおごってたけど
私たちの飲み会に入ってきておごってくれたことなんて一度もないし、
彼女が病気で料理できないから、シチューとか材料費ワリカンで多めに作って、旦那のぶんも、ってやったり
そういうことが一気に気にさわってきた。
考えがケチだけど、どうしようもなく腹立つ。
もう、あいつには会わないようにしようと思うけど、なんだかそれが原因で親友にもモニョりそう・・・。

とりあえず、「モニョる」の使い方が微妙に違うような。

友達の旦那に嫌われるって、
その友達から頼られて旦那がやきもち妬いてるケースが
多いような気がする

他人の旦那がケチなときって失笑しちゃう。
ケチなら呼ばれてもないのに来るなって思いませんか？

>>522
それはあると思います。
前に彼女が若い頃付き合ってた彼も、３人で映画行ったらやたらと私に好戦的な態度で
「？」と思ってたら、彼女が「私が520の話しばかりするし、すごく大切な友人だって話してるから、焼いてるのかも」と言ってた。
私は、同じ彼女を好きなもの同士、仲良くしたいと思っていたのに。
あと、けっこう夜遊びに誘うのも多いので、それもよく思ってない原因の一つでもあるみたいです。

>>523
一応１０００円とか２０００円置いてってくれるんで、彼がケチなわけではないんですけど（彼の飲み食いぶんは、あるはず）
前も、私が友人と飲んでたら、職場の後輩（男）連れてきて、その後輩もちょっと気乗りしないかんじで
そのときも、一人で飲んでさわいで、後輩連れて帰っていきました。
そのときは後輩のぶんもあわせて２０００円おいてってくれたんですけど、なんで来たんだろう？と不思議でした。
後輩に彼女見せたかったのかな？
一度嫌いになると、いろんなことを思い返しては、イラついてしまうんですよね。
別に友達の旦那がおごらないのは普通だと思うし、うちの旦那がおごるのは勝手なんで（昔からそうだったので）
それでケチっていうのはスジ違いなんでしょうけど。
彼の言動も、思い出してはいちいち気に触るので（説教っぽいダメだしや自慢が多かった）、もう思い出さないよう努力します。

>>517
女の「黙っといてね（隠しといてね。）」は意味がまだ理解できない。
私は言われた通り黙っとくんだけど、中にはこの人に言っとけば、
みんなに伝わると思ってしゃべる人もいるらしいから。

>>524
まず、その親友はなんで「私の旦那はあなたのこと嫌ってるよ」とバラすんだろ？
そんなこと聞かされて524が嫌な気持ちになるに決まってるのに、普通隠さないかな。

よく、「旦那がダメだと言うから」（実際は自分が断りたいだけ）と旦那に悪者になってもらって
友人からの誘いを断る人がいるけど
自分が夜遊びに行きたいのに「○○さんがどうしてもと誘うから行かないといけないの」と
友人に悪者になってもらって旦那に言ってるのかも？
断りにくい時や行きたいけどダメって言うかなって時に
人のせいにすると簡単に自分の意思を通すことができてラクだから悪気なくやってる人いるよ。

それか、524がよかれと思って色々やってきたことが親友の家から見ると
また○○さん来たよ('A`)・・・って、おせっかいと思われてたとかあるのかな。
まさか旦那さんのせいにして524とFOしようとしてるなんてことないよね。
エスパーにもほどがあるかｗ

>>526
同意。
私にも、自分にとっては大好きな友達だけど旦那の受けは良くない人って
いるけど、友達に向かって、そんなのわざわざ報告しない。
（逆に、旦那の友達で受け入れがたい人もいるのでお互い様かと）

たしかに夜遊びとかもろもろの点でいちいち名前出されてるのかも、
524さんが。それが続くと「嫁を連れ出す悪の根源」みたいに
逆恨みされるかもね。出かけてるのは最終的にヨメが判断してるのに
夫脳内で「524に呼び出されて無理やり引っ張り出されてるオレの嫁」と
なってる可能性ある。普通そこまで印象悪くならないようにお友達が
フォローしそうなものだと思うけど…（私も夜遊びが続くときは
今日は実家、とか、色々言い訳混ぜたりして友達の印象落とさないように
少し嘘ついたりする）。

>>524
>前に彼女が若い頃付き合ってた彼も、３人で映画行ったらやたらと私に好戦的な態度で
なんで三人で映画に行ったの？
友人の彼氏としては彼女と二人で楽しみたかったんじゃないかなあ。
それに524は居づらいとは感じなかったんか？
図々しいというか気遣いが足りない人物だと思われて、好戦的な態度だったのかもよ。

それに仲良い友達でも夜誘うのはあんまり頻繁だとＮＧでしょ。
結婚してるならそれぞれの生活があるわけだし
独身のときと同じようにはいかないんじゃないかな。

あ、自分的にはシチューも嫌だわ。
世の中には家族以外の手作りが苦手な人もいるからね。

なんとなくだが、
旦那さんからしたら「人の家庭にずかずか入ってきやがって遠慮しろや」な感じなのかも。
と、わたしもエスパーｗｗｗ

私も人の手作りが苦手で困る、何人かで料理持ち寄ってパーティーとか苦手だな、
軽く潔癖なのかもしれんがｗ極力そういうのには行かないようにしてる。
この料理の匂いとか無理って思ったらえづくからｗ

夜遊びに誘うのが多いっていうだけで、
十分友達の旦那に嫌われる理由になってると思う。

自分がその旦那さんの立場だったら、もう絶対無理。
毎週家に他人がやってきたり、挙句の果てに手料理なんて耐えられないよ

>>525
それって、525がその期待に応えたいと思ってるように読めるけど。
私が意地悪なのかな。
黙ってろと言われたら黙っていればいいだけじゃない？

>>526.527
>まず、その親友はなんで「私の旦那はあなたのこと嫌ってるよ」とバラすんだろ？
>そんなこと聞かされて524が嫌な気持ちになるに決まってるのに、普通隠さないかな。
それは私も思ったことはあります。
けど、その子はけっこう私からみると計り知れない言動も多いので（悪気はなく）
あ、そうなんだと思いました。
>>528
>なんで三人で映画に行ったの？
そのときまだ二人は付き合ってなかった（彼が彼女を好きなのは知ってましたが）
彼女に誘われて行きました。
確かに邪魔だと思われてたかもしれませんね。

夜遊びは半年に一回くらいで、ほかの職場の子とはもっとよく飲みに行ってるようです。
あと、あまり詳しく言うと彼女がここ見てたらあれかなと思って言いませんでしたが
彼女の病気は精神的なもので、家に一人でいると自殺を考えてしまう時期があって
旦那は私が昼間その子のところへ来てること自体は喜んでいたそうです（友人談）。
あと、手料理も、彼女が精神的に料理できなくて困っていたので私が作ったものは
残さず食べていたようです。
そこらへんは、幼馴染なので社交辞令はないと思います。
なんにせよ、もう友人の病気も回復して、今は彼女の家に行く必要もないので
旦那に嫌われてることを私が気にしなければいいんですよね。
大人げなく、嫌われてるってのにすごい反応してた自分が情けないです。

みなさん、どうもありがとうございました。

見てるかもしれないのによく書けるなー
そういう所を見透かされていて嫌われてるのかな？

>>524の＞けっこう夜遊びに誘うのも多いので　
という書き方は、とても半年に一回くらいのものとは思えない。
最初に大げさに言ったのか後から補正しようとしたのか…

なんせ>>533は自己弁護のために親友晒しになってていただけないな。

>前に彼女が若い頃付き合ってた彼も、３人で映画行ったらやたらと私に好戦的な態度で
>「？」と思ってたら、彼女が「私が520の話しばかりするし、すごく大切な友人だって話してるから、焼いてるのかも」と言ってた。

>そのときまだ二人は付き合ってなかった（彼が彼女を好きなのは知ってましたが）
>彼女に誘われて行きました。

内容が変わってるぞ？

>>534>>535
意地悪…。
>>528も。

擁護するとき携帯ってお勧めしないわ

以前取引先との飲み会で、ある男（既婚子持ち）が
「旦那がいるのに、こんな遅くまで飲んでて大丈夫なの〜？」
「俺なら絶対嫁さんにはこんな時間まで外出させないよ」
などと得意気に話していて亭主関白男大嫌いな私はそれだけでもDNBKだったのに、
ましてや後日そいつは浮気しまくり男で周りに公言もしてると知って心底最低だと思った。
こういう男も普通にいるんだから、自分が度が過ぎる誘い方をしてないのに
ものすごく仲のいい女友達の旦那が外出にあれこれ文句を言ってると分かったら
放ってはおけないというか、人それぞれでは済ませられないな…
もちろん土足で他人の家庭に立ち入るよなことはしたくないけどさ。
本人は何か悩んでないのか訊くぐらいのことはしたい。
そりゃ、断る口実に本人が言ってるだけって可能性もあるけど…

よくあるパターンだと思うけど、524は利用されてる気がする。
他の友達と飲みに行く時もその旦那には全部あなたと行ってる事になってたり。

ま、でも男って彼女や奥の親友的立場な人には誰でも警戒すると思うけどな。
うちの旦那も私の親友は苦手っぽい。親友とは簡単に口裏合わせられるしねｗ

>>524の場合は、友達が望むことをしているのに、その旦那がいい顔しないってことだよね？
料理を作ってもらうとか、恩恵には預かりながらその実、感謝はしていないっていう旦那さんも旦那さんだけど、
そういうことを筒抜けにして、なんだか双方の自分への愛情を試しているような親友のやり方にも疑問がわくわ。
「旦那さんに悪いから遠慮するわ」って言い方で距離を置いてもいいんじゃないの？

>>532
何言ってるのかわからないんだけど。

何がわからないのかわからないけど
お前本当は喋いんじゃね？ってこと

>>543
あーいつもの人ね。その手には引っかからないよ。
さようなら。

解説してあげたのに、いつもの人って何よ……

　　　∧∧
　　 /⌒ヽ) 　＜さようなら
　　i三　∪
　○三　|
　　(/~∪
　　三三
　　三　　
三三

>>545
ドンマイ。
どちらかというと>>525の意味がわからん。
黙っておいてねは黙っておいてくれってことだろうにｗ

黙っておいてくれと言われたのに、
本当はバラして欲しいと思ってるんじゃないか、
なんて考えたこともない。
他人のお願いにいちいち裏があると思うのは、
>>525がいつも裏で画策してるからじゃないか。

↑これが正解です。

わかる。
黙っておいてねって言われるほど喋りたくなる女がいるから。
そしてそれを利用して噂を広める女もいるから。

ここだけの話…みたいなのって、本気で言ってる人と
ただの枕ことばで、適当に広げてほしい自慢話なんだけど
謙遜してるふりで云ってるだけのことあるよね。

でも、そこまでくみ取ってあげることはしなくていいと思うので
内緒ね、といわれたら内緒にするな。

まあ、本当に内緒にしたかったら私にもしゃべらなければいいのに、と
面倒なときもあるけど。

>>549
そういう人って、広まってないなと思ったら
どうせ自分で皆に言うんだよ。
おなじ枕詞付きで。
自分は広め役なんてまっぴら。
だから悩む必要なんて一切ないと思う。

誰かのあまり広げるべきでない、個人的な情報は
せめて自分に回ってきた時点で止めればいいのに。
それをやろうともしない人のなんて多いこと。

会社時代の友達Ａさんの住んでいる場所と同じ市に転勤になった。
年賀状でのやりとりはあるけど、最近あったのは７年前。
夏に越してきて９月に家に遊びに来てと誘った。
ところが運悪く訪問日の前日にＡさんのお子さんが熱を出してキャンセルになった。
しばらくして１０月に再度電話をかけたら
今度はもうひとりのお子さんが風邪をひいているとのことだった。
「お子さんが元気になってＡさんも都合がいいときにでも
電話ちょうだいね。お大事に」といった電話内容だった。
しかし、それ以来Ａさんから電話がない。
そしてもう１２月・・・。
これってＡさんがあまり家に来たくないってことかな？
電話をこちらからかけるとしつこい感じになるので控えているのですが・・。。
みなさんだったらどう思いますか？

Ａさんじゃないから解らないんだけど・・・・

・こっちにいるから553の家にはいつでも行けるので、まぁ
　急がなくてもいや
・５５３さんにはあまり会っても話すことがないから
　面倒だなぁ。先延ばしにしよう
・553の家に何か行きたくない。付き合いが増えるのもｺﾞﾒﾝだわ
・あ、忘れてた

子供が２人いるとちょっと大変なのは確か。
でも、旦那に見てもらって会えばいいんだけど、
家の行き来になると疲れそうとは思ってるかも。
二人で外で食事にするとかで再会では？いかがかしら？

>>554
私としては１か４だったらいいんだけど。
２か３もありですよね。

>>555
後だしですみません。
お子さんはどちらも小学生なので手の空く月〜金のお昼に誘ったのです。

>>二人で外で食事にするとかで再会では？いかがかしら？
そうですね・・・。
「家に」というのが重かったのかもしれませんね。

ありがとうございました。

>>528
家族以外の手作りがダメって外食やお惣菜は食べないの？

私も寿司屋のお寿司は美味しく食べられるけど
他人が握ったおにぎりは食べられないから、
>>528の言わんとしてる事は何となくわかる

>>558
結婚指輪とかつけたまま料理する人とか結構いるよね。

>>557の言ってることって屁理屈な気がする

>>550
>>まあ、本当に内緒にしたかったら私にもしゃべらなければいいのに、と
>>面倒なときもあるけど。
同意。
「これは内緒」って相手に圧力かけることだから言わないし、
言われたくない。

>>560
そうかな？？
単純にそう思うよ。
私も大概潔癖の部類だけど、
よっぽど小汚い人が作ったものじゃなきゃ気にしないようにしてる。

>>557や>>562は片思いの彼にバレンタインチョコを渡すとき
「手作りのほうが気持ちが伝わるの♪」
と本気で思ってそうだ。

というのは冗談で、
たいていの人間が手作りチョコより市販のチョコがいいと思うのと同じじゃないの。
手作りがいいと思うのは愛する彼女が作ってくれるからこそであって。

市販のチョコだって、工場で誰かが触ってるでしょ？
それか、機械の金属だったり。それにもっとバッチイ菌が付いてないとも言えない。
中国工場なんて、もっと・・・
最近ではカビなんか発見されてたり。

手作りが駄目っていうのは、その友人を潜在的にバッチイと思ってるんだよ。
お惣菜屋の食べ物なんて綺麗にパッケージされてるけど、ちょっと下に落ちたものも入ってたりするし、
居酒屋や有名レストランでもハーブなんかの付け合わせは使い回しらしいよ。
要するに知らないか気分の問題なんだよ。

っていうか、いいじゃん別に、家族以外の他人が作ったものが食べられなくったってｗ
人は人。
自分は自分。
平気な人は平気。
嫌な人は嫌。

あーあＫＹ
みんなくだらない論議をしたいだけなのに

外食はともかく、お母さん以外の人の料理はあったかい作りたて
のものじゃないと食べる木しないわ。ちゃんと火を通してね。

まあ無理して食べるけど。

>>566
続きはどっかよそいってやったらいんじゃない？

では、別の話。

女友達って大事だけど、古い友人でも大事だと思えなくなったり、
新しく知り合った人でも、そう思える人と思えない人がいる。
個人的なつきあいなら、大事と思える人とだけつきあえばいいけど、
習い事とかのグループでのつきあいは、ちょっと厄介。

いつも遊ぶ仲間のうち、一人だけ合わない人がいるんだけど、
基本的にグループで外で会うだけなので、我慢してる。
自分のことは秘密主義なのに、人にはプライベートなことを聞きたがり、
微妙な話題をふって仕切るのが好きという感じ。
その人が普段遊んでいる別のグループの奥さん達のことを、
愚痴ってきたりするのも、なんだか嫌な感じ。
きっと私たちの事も向こうで言ってるだろうなって思ってしまう。
他の友人達とは、街の情報や楽しい話で盛り上がれるけど、
その人が来ると空気が変わってしまうのが、ちょっと残念。

ってか、他人の作ったものが食べれない〜！とかいう奴って空気で分かるよね。
で、そいつが居ると雰囲気が悪い。
女友達には欲しくないタイプだな。
みんなでワイワイやってんのに、ジメ〜って感じする。

ていうか、｢すげー生きにくそうだな｣って思う。

>>569
イソップ寓話のコウモリを連想させるタイプの人だね。
ややこしそうで苦手。

私はまだ結婚したてなんだけど、先に結婚してる友達２人に早く私達みたいに
子供３人作ってよ〜と言われ何かﾓﾆｮるのは変かな。
彼女達みたいに実の親に頼れない私は３人なんか到底無理だと思うし、一人は今
３人目妊娠中なんだけど必死に、夏までに妊娠したら同級生の子供になるから
早く作って！とか言ってくる。まっ自分のペースで子作りはするけど、子供の人数とか
産む時期はほっといてくれって思うね。

似た様な話で､私の友人は過去に、
｢あんたが子供産まないと話しが合わない｣
なんてぬかしやがった。

何で子供産むのに他人に合わせにゃならんのだ？
と思ったんだけど、
何故か私の周りはそういう人が多い｡
｢○○ちゃんが産んだんだから、あんたも産まないと！｣
みたいに言ってくる人もいるくらいだよ。

昔流行った農家脳ってやつ？

本当何で人に合わせなきゃいけないんだよね、自分の姉とかも周りがどんどん
二人目妊娠していってるの見て焦って自分も２人目作ってたけど、何だかなと思う。
妹は子供一人なんだけど、子供一人と二人じゃ全然違うよ〜って言ってる。
色々めんどうなんだね。

農家脳って言うんだ、そういうの。

結婚前働いてた職場で、何となく嫌いな先輩がいたんだけど、
その先輩と今年始めとある用事で会った時、先輩「旦那さんいるんだって？子供は？」
私「まだ作る予定ないですよ」
先輩「今産まないでどうすんの！この先困るのはアンタよ！産みなさい！」

…農家脳というか、本当に農家の生まれ、育ちなんだけど、
都会でバリバリ働いてるのになぁ。

>>577
産みなさい！って・・・・何だよその命令形って思うよね。
主観が強いというか・・

私の３人目妊娠中の子は３人目産むかどうかすごく悩んだとか言ってたんだけど
それなのに、あんたも３人産まなきゃ！って言ってくるのがおかしいなと思う。

>>572
レス、ありがとう。
その話知らなかったから、ネット検索してあらすじを読んだよ。
その人から確かに、ややこしそうな印象を受けてたよ。

>>573
会う度に、２人から言われたらちょっと嫌になりそう。
まだ一人目も出来てないのに３人だなんて、くらくらしてくる。
「３人も育てるのって、私には無理〜〜〜。産まれたら手伝ってね〜〜〜」
と満面の笑を浮かべながら言ってみたらどうだろう？

人にはそれぞれ事情があるんだから勝手なこと言わないで欲しいって思うよね。
うちも遠方に嫁いだので、子供産んでも実親に面倒を頼むなんてできない。
新幹線で3時間の距離だし。
そういうの考えると色々と出産のことを考えたり躊躇したりするけど
「子供はいいよ〜絶対産むべき」って押し付けで言う子がいる。
彼女は実家から徒歩5分の距離で、実親が買ってくれた家に住んで
風邪を引いたら一家4人丸ごと実家に世話になりに行けるような関係。

大体「子供いいよー」「あんたも生みなよ」発言をする人って
経済的とか実家が近いとか条件がよくて余裕を持って育児してる人か
逆に、失礼だけど結構いろいろぎりぎりっぽい人かどっちかな気がする。
前者だと、自分が恵まれてることに対しても鈍感で、後者だと
同じ苦労をあんたもするべきだ的な押し付けがましさを感じる。どっちも
どっちだなー。

私は妊娠中の友達にこの前言われた。「一緒に育児しようよー
作ってよー」って。でも妊娠中で色々不安なんだろうな、それを
分かち合いたいんだろうな、と思って、意外とモニョらなかった。
「でも今から仕込んでも早生まれのあなたの子供とがくねん違っちゃうし
まあ、ぼちぼちねー」とか言っといた。

今朝まさに「子ども生みなよ」メールきたｗ
その子は毎回毎回必ずメールの最後に「○○ちゃんのベビーちゃん待ってるよ〜！」
と付けてくる。今回は「クリスマスなんだから、旦那様と子作りがんばってね！」と。
こういう人にはつい「旅行に趣味に小梨を楽しんでま〜す♪」
って返信したくなっちゃうわ。
でも実際したら「プ無理しちゃってｗ」て感じになるんだろうけど。
ちなみにそこんちも子ども３人だ。

>>582
子作りクリスマスにがんばれって…内容以前に下品すぎて引いた…
そんなのが人の親だと思うといやだわー。

>>553
そのＡさんが専業主婦だったら約２ヶ月も連絡も都合のいい日もない
って考えられないんじゃない？
もしパートとかしていても大事な友達からなら
なんらかのフォロー（電話・メール・手紙）があると思う。
>>554の４番目忘れてるっていうのもあるけど
Ａさんのなかでは５５３はその程度の友達としてしか認識してないのでは？
私だったらもう自分からは誘わないと思う。

幼稚園のママ友（２０代後半、若くて可愛い）が
「男の子を二人産めて良かった、嫁いだ責任を果たした、
やっぱり跡取りって大事よね」みたいな事をポロっと言って凍った事がある。
いや、私には男の子も女の子もいるから嫌味で言ったんじゃ
ないと思うんだけど、若いのにお前はトメか！！と。
気が早いけど、あと10何年後か、彼女の息子と結婚する子は可哀想だなぁと思った。

>>569
>>習い事とかのグループでのつきあいは、ちょっと厄介。
ハゲドウ。

わたしもグループ付き合いの中でちょっと苦手な奥さんがいる。
悪い人ではないけど彼女がいると人の噂話が多くなる。
彼女自身仕切るのが上手で話術に長けているので
そのときは話に引き込まれるけど
グループで会って別れた後にモヤーッとした嫌な気分になる。

>>585
いやーその人にはﾌﾟﾚｯｼｬｰだったんじゃないの？
男の子をうめ！って・・・神様でも無理なことを押し付けられて
まぁ男の子生まれてホッとした気持ちだったんじゃないの？
自分の周りの気の毒な人は、開業医の家に嫁いだ嫁さん達だよ
「開業医の医者妻〜お金もち〜」は良いんだけど
子供を産め！女の子だったらまだいいんだけど
男の子だった場合、医者にする！医学部に入れる！
もう必死なわけ。子供も辛いよ。
医学部なんてちょっと勉強しただけじゃ入れないもん
（いくら底辺レベルの私学の医学部でもそれは同じ）
子供の頭が悪いと、「嫁さんに似たのね！」って言われるだろうし

>>552
本当にね。
この間嫌な目に遭ったばかりだ。
「○○さん、ちょっと大変みたいよ、あなたもメールしてあげて！」と友人から
○○さんのアドレスつきのメールが来た。
自分の口から言うと悪者になる、でも誰かに話したくてたまらない！
そうだ、本人にメールさせよう！って魂胆だったことを後から気付いて
激しく落ち込んだ。
自分が悪者になりたくないが為に、姑息な手段も考えるのね…

>>569
何かわかる。
その仕切り屋がいないときの会話の方が楽しくて
そいつが来ると空気が変わってしまうのって。

自分はそういうの凄く嫌いだからノリの合った人は個人的に誘ってしまうよ。
ほんとはグループの和を乱すからいけないかもしれないけど。

>>586
ほんとにそう。
可愛いくて声もよくてしゃべりが上手いので、引き込まれてしまって、
つい調子を合わせてしまった日などは、後でなんかモヤモヤして。
あからさまに悪い人ではないにしろ、悪い人の一種じゃないかと思う。

>>589
最初のうちは楽しい話だったので、仕切られても楽しかったけど、
最近は愚痴や暗い話題が多くて、毒を吐き出してるという感じ。

私も、近くに住んでいる人は個人的に誘ったりしてるよ。
毎回グループでしか会わないなんて、きっちり決めなくてもいいと思うし。

愚痴とか他人の噂話ばっかりの友達、私にもいる。
自分の話はあまりしないのに、他人の（共通の友人とか）話には余念が無い感じ。
その時はまぁまぁ盛り上がったりするけど
終わるとすごいからっぽ感があるんだよね〜
「なんか中身のない話だったな〜」的な。
愚痴ったりしてる友達ってさ、以前はそんなふうじゃなかったのにな。
って人多くない？

>>591
>愚痴ったりしてる友達ってさ、以前はそんなふうじゃなかったのにな。
って人多くない？

私の友達がそうだ。
結構古い付き合いなんだけど、優しくていいコでした。
彼女が結婚してからは常に結婚生活と旦那さんのグチの無限ループ。
どんなアドバイスをしてもデモダッテでまた愚痴。
根はいいコなんだからと自分に言い聞かせてがまんしていた。
ある時私が仕事のグチを話したら「もう辞めたら」の一言で
あっさり終了。また自分のグチ。
その後やっぱり色々あって、もう会っていません。

>>591
>愚痴ったりしてる友達ってさ、以前はそんなふうじゃなかったのにな。
>って人多くない？

最近、習い事で知り合ったので、以前のことは知らないんだけど、
本人の体験談などを聞いていると、どうやら本質的にそういう人なのかも。
でも、自分の悪いところは、未だに分かってないみたい。
まだ若いのなら仕方ないかとも思えるけど、もう30代後半。
グループ内でのつきあいのみに、とどめたいところです。

なんか30代くらいのママさんってイライラしてる人が多い。
主張が強すぎて同性ながら引く。

>>594
ここ30代のママさんばっかりだから迂闊にそんな発言しない方がいいかと

３０代で子供いない人の方が少なくない？

リアルで噂話や愚痴を言う人、いいとは思わないけど
２ちゃんで友人知人の愚痴を吐き出してる人も、いい人間とは思わないなあ。
自分も含めて。
噂話や愚痴言わなくて２ちゃんもやってない人は「いい人なんだね」と思うけど。
自分はいい人になりたいけどなりきれない。
だから２ちゃんで吐き出してバランスとってる。

>>597
大抵の人が、どこかで愚痴ははいてるんじゃないかな。
愚痴を吐き出す人＝いい人間じゃないとは思わないけど、
時と場合、それから程度をわきまえて欲しいなと思う。
私は、母親や旦那、親友にも少し。あとは２ちゃんでも吐き出してる。
全く言わない人って、いるのかな。

>>583
本当下品すぎ。中高生が覚えたての下ネタでワーキャー言ってるレベル。

つか排卵日なんて人それぞれなんだし、｢クリスマスに頑張って｣っつー発想が意味不明ｗ

>>599
>つか排卵日なんて人それぞれなんだし、｢クリスマスに頑張って｣っつー発想が意味不明ｗ

ワロタ！
子作り関連の話する人って、下品で苦手。
セクハラおやじと、なんら変わらないと思う。

>>596
３０代前半だとまだ独身も結構いると思う。
後半はわからないけど。

女性が「子作り」って言葉を口にすること自体、気持ち悪いよね。

先日友達から電話があり「そろそろ子供産まないとね。二年近くレスだったけど排卵日に子作りしたよお。
ま、作業って感じだったけど」と言われてビックリ。
旦那のことも知っているから、激しく気持ち悪くなった。知りたくないから。

自分が友達との関係で常に気をつけてること

友達もちゃねらーなので書きこむときは細心の注意を払ってる。
例えば今日子供の話題でモニョったとしても当日書き込まない。
一ヶ月後に書き込む。

そんな感じで気をつけてますｗ

自分は秘密主義なのに、他人の話は根掘り葉掘り聞こうとする人
昔は他人にも無関心だったのになー
やっぱ結婚して子供ができると他人の事情も気になるのかな？
それ聞いてどうするの？っていつも思うんだけど。
昔からの友人なので静かに遠ざかるつもり。

>>598
>全く言わない人って、いるのかな。

愚痴三昧は嫌だけど、全く言わない人ってのもそれはそれで嘘っぽい…
以前知り合った人なんだけど、ちょっとでも愚痴めいた事を言おうがものなら
ポジティブな考えを押し付けてきて怖かった記憶があるよ。
私としては全く愚痴を言わない人もご立派過ぎて疲れる。

>>598
>>全く言わない人って、いるのかな。
いる。彼女と知り合って約２０年になるけど愚痴聞いたことが無い。
だから私も彼女に愚痴言ったことないと思う。
生活環境の違いもあると思う。
彼女は独身で働いておりご両親と同居。
私は夫と子供の家庭で専業主婦。
彼女は大事な友人だし愚痴がいえなくてもというか愚痴をお互い言わない
という関係に満足している。

かといって愚痴を言い合う友人もいて
その友人を蔑ろにしているわけではないけどね。

友達Ａの妹さん一家にＢ県への転勤命令がでた

それを聞いて「友達がＢ県に住んでるよ」というと
「妹一家は土地勘がまったくないのでＢ県の住環境について
　情報を聞いてもらえたらありがたい」と頼んできた。

早速Ｂ県に住む友達Ｃにメールで情報が欲しいと伝えた。
すぐにすっごく詳しく返事してくれたので早速Ａにメールを転送した。
「わざわざありがとー」という簡単な返事にちょっとびっくりしたけど
忙しいのかな？と思うことにした。
Ｃには「丁寧に送ってくれてありがとう。Ａも感謝していました。
くれぐれもよろしくといってました」とねつ造？メールした。

その後Ａから何も連絡がないままで、先日少しだけ会う機会があったので
「妹さんそういえばお家決まったの？」と聞いたら
「そうそう、今は○市に住んでるよー」とすごく軽い返事だった。

普通こういうこと人に頼んだら、
一応その結果もすぐ報告してくれるよね・・・
友達Ｃがすごく親身になって調べてくれただけに悲しくなった。

本気で情報が欲しいわけではなく、話の流れでなんとなく言ってみただけとか
その情報がどうも頓珍漢だったとか

前に勤めていた会社、状況が悪化して
会社に残ってる同期は全員ギスギス
やめた人はのびのびしている。

>>608
うーん・・・結構切実な雰囲気でした。頼まれた時。
情報も、すごく細かくて、トンチンカンではなかったですよ。
国道○線以南は若い層が多いとか、このあたりは新築マンションが多いとか
病院、学校、買い物、教育環境についていろいろ。
びっくりするくらい詳細でした。

でも、たとえ軽いノリでいったとか
役に立たなかったとしても私なら
親身になってくれたことはありがたいし、
ちゃんとお礼と報告メールくらいはすると思ったので・・・

>>610
私もAとあなたに温度差を感じる。

そもそも転勤になったのもA本人じゃないし
「なんかオススメスポットがあったら教えてね〜」
くらいの感覚だったんじゃない？
妹さんのことで、そこまで切実になるかなあ？

何県か知らないからなんともいえないけど
同じ県でも病院や学校、買い物など、全然違うことあるよね？
ひょっとしたらちょっと知りたいことと情報がズレてたのかもしれないし。

あとね、これは私も２ちゃんで勉強になったんだけど
自分がしたことで、相手にお礼やら感謝やらを期待しちゃいけない。
「わざわざありがとー」という返事の中に
Aは本当に感謝してる気持ちが入ってるのかもしれないし、
本意はどうかわからないんだけど、一切音沙汰なしなわけじゃないんだから。

20行メールしたら20行の返事が返ってこないといけない。
みたいな感じに思ってたらしんどいと思う。

教えてあげるテンションと同じテンションのお礼を期待しちゃいけないよ。

正直Aさんの対応のどこが悪いかわからない。
情報に対してお礼が直ぐ来てるし。

うまくいえないですが「「聞いてくれる？」って頼まれたのと
妹さんと毎日メールと電話をやりとりするくらいすごく仲がいい人なので、
かなり切実そうでした。

＞自分がしたことで、相手にお礼やら感謝やらを期待しちゃいけない。

これはわかります。
自分がしたことだったらいいのです。
今回は私の友人まで煩わせたことだったのでモニョってしまいました。
私だったら「情報くれた人にもよろしく」くらいは書くかと思ったのです。
私の友達へのねぎらいが一言もなかったのが悲しくて。

でもまあ、みなさんのレスからするに、
私がスタンダードでもないし、深く考えすぎたのですね。
これから彼女からの頼みは話半分に聞くことにします。

>>607
「友達がＢ県に住んでるよ」てわざわざいうのがそもそもお節介というか・・。
向こうが「誰かＢ県に住んでる知り合いいない？妹がすごく困ってるから」と言ってきたならわからなくもないけど、
なんで頼まれもしないのにわざわざ自分の友人について情報を他の人に言うのか不思議。
私なら、友人が「友達の妹があなたの街に引っ越すんだって！
あなたのこと話したらいろいろ教えてほしいっていうから情報ヨロー」
なんてメールが来たら(なんで勝手に私の名前出すかなー)と思い警戒しそうだw

A妹一家ってことは、結婚もして、いい年でしょ？
どこかへ転勤するとなって、何をそんなに姉妹で切実になることがあるのかわからない。
たとえばもう明日中に部屋を見つけないといけないとかで
B県の知り合いの不動産を紹介して！とかなら切羽詰ってるかもしれないけど。

全然知らない県に引っ越すとき、誰かに何かを聞くのって
ある程度のことだけだよね？

具体的に切実そうだったってどういうことが書いてあったの？

>>615
直接会ったときに頼まれたので、会話はウロ覚えですが、
なんていうのか、ちょっとおっとりした姉妹というのか。

ご両親が既に亡くなってるからか、絆が強いみたいで。
すごく仲良しで毎日電話とメールしあってる姉妹です。
「こんなお弁当つくった」とか「こんなもの買った」とか報告してるって。

知り合いが事前情報なく引っ越した地域がＢ地域だったとかの話をしだして
「私たちは他地域に引っ越したことがないからどうしたらいいのか。
　妹の子供には持病があるから大きな病院が近いほうがいいんだけど」とか
具体的にいろいろいってました。
それで「Ｂ県に友達が住んでるけど、暮らしやすいみたいよ」と話したんです。
そしたら「聞いてほしい」っていわれて。
○市まで車通勤できる範囲とか渋滞具合とかもわかるかな？っていう風に聞かれました。

私も妹がいて、しかもちょっと世間知らずなところがあるので
妹がまったく未知の土地にいくとなったら、やっぱり情報集めてあげたいって
思うかなと思ったので。

>>614さんみたいに考える人がいるとは思わなかったし、
最初そこを突っ込まれると思わなかったので、後だし乙状態だし、
私が非常識だったようですね、スレ汚しですみません。

真面目に考えすぎでは？
ただ、自分が求めてた情報じゃないからお礼しないなんてのは変
お金払って頼んでるんじゃないのに
好意でしょ

まあお友達との温度差はあるみたいだし
今後は書かれてるように適当に付き合えば？

でも、私だったら軽い気持ちでB県の情報があれば知りたいな〜って言ってみたとしても、
それに対して友人ががんばって情報集めてくれたってわかったら、（とっても詳細な情報だったって言ってるから気づくはず）
あんまり私の欲しかった情報と違うって思ったとしても、感謝の気持ちや言葉はもっと表すと思うな

だから>>616さんは私にとっては非常識ではないし、そのお友達の方がモニョルわ

>>616
言いたい事はわかる
そしてあなたの考え方は間違ってはいないよ。

頼まれて色々してもお礼も言わない人って沢山いるんですよ。
そのたびにこんな所でお友達の詳細まで書いて相談することが
ちょっと行きすぎかな、、と思う。

期待しすぎなんだよ。

実は根っこの部分でその友人の事そんなに好きじゃないのかな、とも思った。
同じような反応だったとしても、相手のキャラクタ−や自分から見た相手の普段の印象次第では
「あっさりしてるなーw」とか、もしくは「こんなに詳しく調べてくれたのに」と思いつつも
ここまで気にしなかったりする事ってない？

ていうか普通そこまでこだわらないよ。
お礼の言葉が多い少ないとか、友達に申し訳ないとかさ。
どうでもいいよ。

>>618

>>611
>20行メールしたら20行の返事が返ってこないといけない。
>みたいな感じに思ってたらしんどいと思う。

なるほどなーと思って読んでたけど、そうでない人もいるんだね

この場合は一応お礼を言い、結果をお知らせするのは当たり前かと。
少なくとも私ならそうする。
頼んでおきながら、少し礼儀知らずでは？
期待とはまた違うでしょ。

妙にお礼があっさりとか、メールすらなかったりする人いるよね。
まあそういう人なんだなと思って付き合うか、距離置くかしかないよね。

>>605
ご立派ではなく、愚痴という名前の悪口に、
トラウマがある人なのかもよ

感謝の伝え方は難しいね
メールだと特にね

「ありがとう」という一言も直接会っていうのとはまた違うし

常識はそれぞれ違うけど、
温度差が違うと疲れるから私はそんな人とは距離をあけてる
友達は減ったけど、気持ちはかなりラクになった
真面目で義理がたいのは悪くないし、
同じ感覚で付き合える人とだけ付き合えばいいよ

私は>616の気持ちがすごくわかる
どうしてここでは叩かれ気味なんだろ？
例え自分が軽く言った事でもその事に相手が親身になってくれたら
その気持ちに答えるは当然ではないかと・・・
（そしてたとえお礼目的でやった事ではないにしろ反応が薄ければ寂しいのも普通だし）
友達Ａの方が悪いと思う
好意や誠意にきちんと答えられない人はいずれ回りが離れていくだろうけど

ここからは自分語り
悩みが多い友人の愚痴を延々聞いた後に
「話してスッキリするわけじゃないけどね」
と言うメールが来た
私の貴重な2時間を返せ
嘘でも「話して少し楽になった」くらい言えないものか。

私も>>616の気持ちがよく分かる。分かりすぎるくらい。
いつもそれで疎遠になってきた。
利用されるだけされて終わり、愚痴のゴミ箱にやパシリ状態に何度も何度もなって
問題解決したら挨拶さえ無視。
で、また新たな問題が発生すると繰り返し。

もう何もやりたくないし、やらないことにしたよ。
馬鹿みるだけだから。
私のように上手く加減できない人間は白か黒かにするしかないと思う。
私は友人を完全にゼロにして絶縁する方を選んだよ。

私は>>616の友人Aの話も聞いてみないと判断できない。

「別にそんなに切実じゃなかった」
「聞いておいてあげるよと言われたからじゃあお願いと言っただけ」
「ありがとうと伝えたけど、言葉だけじゃなくて何か品物用意しとくべきだったの？」

とか、いろいろあるかもしれない。

>>629の「利用されるだけされて終わり」とはまた違うと思う。
自分から言い出したことなんだから。

>いろんな場面でどう振舞うかって、案外人によってマナー（やり方って意味の）が違うもんだよ。
きちんとした人は隙がないように誠意を見せる方法を知っているけど、
その辺、気持ちがあってもやり方として抜けちゃってる人もいる。
>616とAとは、お礼に関してのマナーが違うんだと思う。
気持ちが違うというよりも。
「わざわざありがと」の中に、彼女なりのお礼が全部つまってたのかもね。
でもそのマナーの違いが許せないというなら一言言っても良いと思うし、
今後の付き合いで、そこの点だけは看過するようにするか、
そういう状況を作らないようにするか、かなあ。
まあ、お礼の言葉もないなら問題だけど、カジュアルながらお礼をしてくれてるんだし
相手と仲良くしていきたいんなら、できれば良いように考えてあげた方が良いと思う。

＞630みたいなこと言い出したら
このスレ成り立たないよ。
ここで両者の言い分なんか聞けるわけないし。

お礼を期待してなくても私でも気になる。
この場合なら特に。

友達にもありがとうと伝えておいてね

の一言があるかないかで違うよね

友達の友達まで巻き込んでるんだからさ

案外あっさり家がみつかったんだろうけど
報告はするのがスジかと思った

個人的には、見も知らない友達の友達に情報を提供してと
頼まれたお友達の心境が実は一番気になる。自分だったら
めんどくさいし知らない人になんでそんなこと。土地のことだったら
ネットでまちＢＢＳでも見ろよ、と思ってしまいそう。

温度差っていうか、性格かなあ。
私の友人たちで考えたら、「お友達にもよろしく」等いう子と、「ありがとう！」
だけだろうな、って思われる子がいる。
でも、後者のほうが冷たい子なのか？っていったら全然そんなことなくて、むしろ
美辞麗句は言わないんだけどあったかくて頼りになるし責任感もあるから皆から
好かれてる。
言葉だけでいうと、「かわいげ」が足りないのかも。でも相手にも求めない。
自分もそういうこと頼まれればやってくれるけど、でしゃばりはしないタイプ。
言葉じゃないと思うよ。

私なら友達の友達が知らない人だからとかは思わない
自分が住んでる場所の情報くらいは喜んで提供するよ

頼んだほうだとしたら
お蔭様で住む場所決まったよ、ありがとうね、くらいは言う
自分のまわりもそういうタイプばかりだ

まあ、いろんな人がいるねぇ

言葉は大事だと思うよ
言わなきゃ伝わらないこともあるからね

>>636
言葉は大事だと思うよ
言わなきゃ伝わらないこともあるからね

同意！
大人なのだから大事なことは言葉にして相手に伝えなきゃね

>>635
>でも、後者のほうが冷たい子なのか？っていったら
>全然そんなことなくて、むしろ 美辞麗句は言わないんだけど
>あったかくて頼りになるし責任感もあるから

分かる。
対応や言葉はざっくりしてるけど、
信頼できる人いるよね。
自分は逆に、相手の耳に心地よさげな言葉や
無難に感じよく思われるような愛想のよいメールを
送るタイプだけど、内心は結構冷淡なことを
考えてたりするから（引越しの例でいくと、自分だったら
たとえもらった情報がずれてても、ものすごく感謝した風に
取り繕ったメールを送る）、そういうのとくらべると
シンプルな対応の人ってすがすがしくて好きかも。
即「ありがとー」で十分じゃないかなあ。

貰った情報がずれていても感謝するのは当たり前じゃないの？
私なら内容よりその気持ちが有り難いと思う。
好意に頼ってるんだから。
完璧な情報でないと感謝しないなんて何様かと思うよ。
調査会社に頼んでるわけじゃないんだから。

「わざわざありがとう」は感謝じゃないの？

「わざわざありがとう」は感謝のメールなんだけど、そのあとお互い会ったら「この前はお世話になっちゃってありがとうねー」ぐらい普通に云わない？
お友達は後日会っても何にも云わない、こっちから話を振っても軽く流されちゃった事とかが重なってなんだかな〜って思ってるんだよ

お礼もなかった、って怒るなら分かるけど
お礼メールが来てるんだし私だったら全然モニョらないなー

だからさー、こういう種類の頼みごとなら、
普通頼んだ方もそのあとどうなったかを知らせるのがマナーじゃないかって話でしょ？

Ａさんがそんなに心配して話してきたなら、
その後どうなったか少しは気になるのが人情だし。
ここで問題ないという人はみな自分さえよければいい人なの？
なにかを人に相談したり頼んだら、結果はお知らせしないの？
今回、Aは水を向けるまでなにも言わなかったんでしょ？
会ったんなら普通は自分から「その節はありがとね。家も決まったから」と言わない？
なんだかなあ…

お礼や感謝とは別の次元の話だと思うよ

どうしてそんなに自分の意見をゴリ押ししなければいけないのかわからない
後日談が気になる人もいれば、気にならない人もいるでしょ

普通は普通は、って言われるほど同意できなくなる不思議。
>>643は自分が思ったようにすればいいんだよ。

がっかりはするかもしれないけど、
相手を嫌になったりするのも疲れるし、
温度差があったんだなと思うだけかな。
これが私の普通。

>>639
はげどう
このスレの反応見てると結局Aみたいな人が多いんだよね

温度差があったんだね、きっと。
私は>>616さんの気持ち、わかるけどな。
別に間違ってもないし、悪いこともしてない。
というか、むしろやさしい人なんだろうと思う。
でもＡさんも間違ってない。ちょっとそっけないかな？とは思うけど。
自分ならそういう人だと割り切って今後おつきあいするかな。
>>616さんも、別にＡさんを悪人とか言ってるわけじゃないし、
むしろ「ちょっと悲しかった」というだけでしょ。
ここで>>613さんをわざと悪く解釈する人がいてびっくり。
このスレ、時々すごい勘ぐる人いるよね。

相手からにしろ自発的にやった事にしろ、相手に代わって調べ物したり
相談を受けたりした後、「ありがとー！」程度で済まされるのって
たしかに「そ、それだけ？？」くらいには思うけど、でも瞬間的にそう思うって感じで
大抵は「ま、いっか」という程度の事だな。相手との関係が良好だったら、だけど。
きちんと丁寧なお礼や報告が無い人でも、普段の人柄によっては全然気にならなかったりする。
日頃からうっすらとモヤモヤする部分を持ち合わせてる人だと、
「だからこういうとこがねー」みたいに思う。

>>648
そうだね。ほかにも何かひっかることがあった相手だからモヤモヤ
したのかもね。その場で「え？　それだけ？」って思ったとしても
２ちゃんに書くほど引きずらない気がする、通常の仲良しだったら。

うーん、このスレの女友達の定義がよくわからない。
通常の仲良し＝友達　ではないのかな？

>>648さんのいうとおり、普段からちょっとあれれ？って思うことがあったのかもね。
まあ、どの程度のお友達なのかは書かれてないからね。
こういうことが重なって、モヤモヤが大きくなるようだったら
私なら距離を置くかなー。

>>650
友達づきあいはしてるけど最近なんか違うかも？とか、それこそ
温度差というか、本来は気が合わなかったのかもみたいな微妙な
ズレを感じることはあるでしょう。それが重なると縁切る？みたいな
話にもなるのかも。まあ、この人の場合はそれほどじゃなさそうだけど。

ここまで読んできたけど、自分は過剰なくらいお礼するタイプだった。
けど、引っ越した後に友人の一人から「○○さん、気持ち悪いくらい
お礼とかメールの返信が丁寧でこっちが疲れるんだけど〜」
とか言われた経験あり･･･。相手に悪いな〜って思ってそうしてたけど
「気持ち悪い」ですから。

人それぞれなんじゃないのかなと思う。

>>637
＞大人なのだから大事なことは言葉にして相手に伝えなきゃね

これ、後出し満載の相談者に一番言えることだと思う

>>652
過剰ってのも確かにアレだけど、一応は善意なんだし
面と向かって「気持ち悪い」とか「疲れる」とか言う人より
私はお礼過剰でも>>652さんみたいな人と友達になりたいと思う。
愚痴過剰とか不満過剰とか悪口過剰よりよっぽどいい。個人的には。

>>653
後だし満載ってほどじゃないんじゃないの。
最初から細かく書くと「長文乙」「くどい」だし、
こんな場所で一度の投稿で人間関係のすべてを伝えるほうが難しいのでは。

何年たっても誕生日を覚えててメールをくれるとかお礼が丁寧とか
そういう細やかな友達って、こっちも心身ともに調子がいいときは
ありがたいんだけど、元気ないときだと重かったりする、もちろん
面と向かって気持ち悪いとか言わないけどね。私は、引っ越しアドバイスの
件だったら、その後の後日談とか家がどこに決まったとか延々と
報告されたらかえってうざいと思う。確かにそのへんは個人差だね。
それを個人差として割り切れるか、相手が雑と思って離れるかは
もう好きにするしかないんだろう。

>>652
そういえば顔あわせる度に同じ事でお礼言う人いたけど
あれはまた欲しいという催促なのかと悩んだことあったな。
3回以上になると嬉しいのを通り越して、なぜか辛くなるんだよね。

>>656
同じ事では何度も言わないんだよね。
ただ、一回ごとに馬鹿丁寧にメールしたり電話したりが気持ち悪かったみたい。
昔からの友人じゃないし、子供を通しての関係、それも最初の子の
幼稚園関係だったから、まだ緩急が分かっていなかったのかもしれないけど
おかげで、今はなるべく文章はまとめる、すぐにお礼しなくても良い様な
感じの時はPTAであった時とか、ちょっと工夫するようになった。

それで、今度は相手がどう思ってるかはわからないけど･･･。

>>654
長文じゃなくても突っ込まれない文章書く人はたくさんいるからねぇ。
これだけ後出しばかりだと、自分に不利なことは書いてないんじゃないかと思ってしまうわ。

>>615さんも
>具体的に切実そうだったってどういうことが書いてあったの？
って聞いてるし、それに対して答えたら「後だし乙」って変。

ご本人も「私が非常識だったようですね、スレ汚しですみません。」
と書いてるんだし
なんで
>自分に不利なことは書いてないんじゃないかと思ってしまうわ。
になるのかわからない。
想像力豊かすぎでは・・・。なんでも悪いほうに考えすぎではないかしら。

>>657
ああ、ごめん。>>652読んだらちょっと思い出しただけ。
そんな私は「もう！ごめんって言わないで！！」と怒られたことがある

>>655
> 何年たっても誕生日を覚えててメールをくれる
いるw
なのにこっちは相手の誕生日覚えてなくて困る。
そろそろなんだけどどうしようw

この手の話って、
状況がどんな場合でも、攻撃的ではない文章でも、
せっかく親切にしてあげたのに！キー！
って言ってるように見えてしまう。
たしかに感謝やお礼がないのはおかしいと思うけど、
お礼がなかった！と言っている人のほうが
なぜか変な感じに見える。

>>662
同意。

お礼がなかった、といってるんじゃないんじゃないのかなあ・・・

感謝の伝え方に引っ掛かる気持ちって
やっぱり時間と手間をかけて相手の為に何かをして、
「喜んでもらえたらいいな」「本当にこれで良かったかな（＝是非そうであってほしいな）」
って、ちょっとした期待があったのに、いざ蓋を開けてみたら
「どうもありがとー」の一言だけで、
自分がした事が相手にとって実際にどうだったかが具体的に伝わってこない、みたいな
ちょっとガッカリする気持ちになるからだと思うんだけど、
そこで「ガクッときたけど、まあいいかw」と思えるか、
それとも相手に対して批判的になるか、ここらへんで人によって分かれる感じがする。

>>665
だからやっぱり「相手に期待しちゃいけない」っていうのが妥当だと思う。

言い方悪いけど「他人にしてあげた」ことは
してあげた瞬間忘れたほうがいいのかもしれないね。
お金貸したとかは別だけど。

>>664
実際お礼はあったけど「ありがと」程度のお礼じゃ足りないって
ことだものね。お礼がなかった、以上に厳しい要求だな〜と私も
最初に読んだときからどうも書きこみにたいして同意できなかったんだよね。

>>666
お金ですら「友達に貸すときは、あげる覚悟で」って言うものね。

ないから借りるわけで返すのは無理だろうなあと
ごく自然に思う

＞自分がしたことで、相手にお礼やら感謝やらを期待しちゃいけない。

これはわかります。
自分がしたことだったらいいのです。
今回は私の友人まで煩わせたことだったのでモニョってしまいました。
私だったら「情報くれた人にもよろしく」くらいは書くかと思ったのです。
私の友達へのねぎらいが一言もなかったのが悲しくて。


私はこのやりとりがすべてだと思ったけどな。
自分だけじゃなくて、友人の手を煩わせた手前
「お友達にもよろしく」くらいは言ってもいいんじゃないか？ってことだよね。
別に厳しいと思わない。

「ご主人にもよろしく」「お母様にもよろしく」とか普通に言うし。
世話になったとか、何か貰ったとかならなおさらじゃないのかな。
「母がこれあなたにって」って何かくれたら
「嬉しい。お母様にもどうぞよろしくね」って言わないかな？
そういうかんじ。
まあ、ご本人も出てこないし、わからんけど。

>>669
だからそれを期待しちゃいけないってことなんだけど・・・
＞今回は私の友人まで煩わせたこと
って、そもそもその発端は誰なのかと。

>>670
別に相談者のほうから「聞いてあげるよ！」って言ったわけじゃないよね？
話の流れでそうなったようだし。

「親しき仲にも礼儀あり」っていうけど
まあ、私自身はフランクさを言い訳に義理や礼儀を欠く人のほうが苦手。
丁寧すぎるくらいの人のほうが好感もてるわ。

関係にもよるけど、自分から頼んだことについて
「わざわざありがとー」なんてメール、自分なら出さない。
叩いてる人は「お友達にもよろしく」と打つことがそんなに困難なの？

＞叩いてる人は「お友達にもよろしく」と打つことがそんなに困難なの？

ダメだ、お話にならない。

いつまでこの話題続くの？
ここまでレスして貰って相談者は勿論みなさんにお礼を言うんだよね？

ID:BpdQAm0E0が本人にしか見えなくなってきた

「お友達にもよろしく」の一言がメールに無かっただけで、義理や礼儀を欠く
だなんてやっかいだな。

>今回は私の友人まで煩わせたことだったのでモニョってしまいました。

この場合友達を煩わせたのは本人（私）なんじゃないか？
と思ってしまったのだが。

>>676
それだ！

>>673
ID:t29VNNVu0だけだよね？相談者って。
もう〆てるようだけど、お礼の言葉は見当たらないね。

ここの人たちは友達じゃないから、義理も礼儀もいらないのかもね。

相手に期待しちゃいけないって、本当にそうだと思うけど。
でも、期待しないで人になにかした時、お礼の伝え方が上手だったり、
ちょっとした品をいただいたりすると、またしてあげたい気持ちになる。

頼まれて趣味の遊びに連れて行くことになって、
道具は私が全部貸し、運転もガソリン代も高速代も私もち。
なのに、お礼が手作りお菓子を少量のみだった人。
すごく喜んでくれたから、やったことは後悔していないけど、
その人にはちょっとガッカリして、二度目はないなと思った。

>>679
釣りだよね？