★旦那と上手くやってゆく方法★〜その２〜

その秘訣を伝授してくださいませ。

前スレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1219409599/

驚きの2ｹﾞﾄ

あめとむち

旦那と同じスピードで向上していくこと。
旦那と同じスピードで枯れていくこと。
あとは旦那の一番話しやすい相手でいること。
くらいか？

縄跳び。

ムカついたらひたすら飛ぶ。
体も心もスッキリ。
どーでもよくなる。

「はやぶさ跳び」とかあったね。奥様ステキ。

あげさせてもらいます。

うちの旦那は典型的な職人気質（仕事も職人関係）というか、寡黙な人で、お世辞とか絶対言えない人です。

家に帰って来てもテレビを観るばかりで、ペラペラと一日の出来事や愚痴などを話しません。

私もあまり話さない方なので、旦那とどのようにコミュニケーションをとればいいのかわかりません…

そして、頭がカチカチで柔軟な考えができないようです。

私はどう接していけばいいのでしょうか…。

お付き合いしてるときと同じでいいんでは

>>7
まず変な改行をやめたらどうかな
話はそれからだとオモーよ！

そこには居ないと思い込む。

隣の旦那と思い込む。

コミュニケーションなんて不必要と思い込む

きみまろさんに聞いてみたい。

寧ろ「みのもんた」に電話してみたらどうかな

>>7
仕事以外で読む本とか見るTVとか、人間しゃべらなくても観察すれば気持ち読むのは難しくないと思う。
貴方を拒絶してる訳じゃ無いんでしょ？　

うちの旦那も口下手で、お世辞とか絶対言わないな。
おだてられた事とか無いよ＞自分
友人が旦那様に人前でも「姫」とか呼ばれていてウラヤマシスｗ

ところで、前スレ勉強になるなと思いながら読んでいたんですが
みなさん旦那とケンカのあと、仲直りってどんな感じでしますか？
＜ちなみに我が家のケース＞
しばらく私が旦那と口きくの嫌になって無視
↓
旦那こちらの顔色を伺う。私が怖いらしく話しかけてこない。
でもおはよう、いただきます等の挨拶は欠かさず
↓
しばらく無視が続く。
が、３、４日後、自分がその会話の無い状態に絶えられず（寂しくなる）
ムキーッと思いながら携帯で
「悪いと思ってるのならなんかおいしいもの買って来て」とメール
↓
旦那仕事帰りケーキ買ってくる。
子と４人でケーキ食べてなんとなく仲直り

こうやって書いてみるとぐだぐだだなorz
ケンカの後の、上手な仲直りへの持っていき方がいまいちわからないから
ケンカすると必ず３、４日はブランクが出来てしまう。
怒りをコントロールするのがヘタで、すぐには怒りが収まんないし。
仲直り上手くなりたい・・・

つか３〜４日も無視する原因って何なの？
そんなに重大な「許せないこと」だったら、
ケーキ程度でウヤムヤにしないでちゃんと話し合わないと。

レスありがとう
ケンカの原因は様々だけど日常での行き違いがほとんどで
重大な事じゃないかも。（時には嫁姑小姑問題の大きなのもあるけど）
大した事でもないのにそうなってしまうのでケンカ下手だと悩んでる訳で。

不満は溜めずに言いたい事はケンカの時に言うから
話し合いは出来ていると思うけど、
言ったからさっぱり、じゃなくていつまでも怒りがくすぶる感じ。
上にも書いたけど旦那が口下手で、
ケンカの後のフォローというか「わかった。だから機嫌直してよ」
みたいなこと何もなくて、
それもますますぐたぐた化に拍車をかけていると思う。
そういうの言って欲しいのに言ってくれないんだよね。

「わかった。だから機嫌直してよ」
って言って欲しいっていうのは、
旦那が下手（したて）に出てくれれば、私は機嫌直せるのになあって
ことだよね。
やっぱりちょっと>>16が甘えてるかなあと感じる、悪いけど…。
1.自分が最低限、何をして欲しいのか
2.何なら譲れるのか
をよく考えて整理して、相手に伝える。ケンカの時にぶっぱなすんじゃなくて
穏やかなときにね。
1.をひとつ聞いてもらったら、2.はできるだけふたつ飲む。
1.がひとつ満たされたら、あとは目をつぶる。
というふうに心を落ち着けないかな？
私が機嫌直せるようにフォローもしてくれれば最高だけど、1.が満たされた
んならまあよしとするか、くらいに自分で気持ちに線引きができないと、
私の不機嫌を誰か何とかして！って赤ちゃんみたいな要求は、
他人に満たしてもらうのは難しいかもだよ。

旦那もいつまでもケーキ買ってきてくれるとは限らないし、
そうなると、望んでないのに深刻にこじれる恐れもあるからね。
がんばって成長！

>>16
あなた、本当は自分が
「悪いと思ってるならケーキ買って来て」
とのメールに、旦那さんがケーキ買って来てくれるって事に感謝してるんでしょ？
頑固な男だったら、例え自分が悪くても
「冗談じゃないよ、好きなだけ無視してればいい。俺は別にお前と話さなくてもいい」
なんて返信して来るはずだからね。だから、ケーキを食べる度に
「なんか、いつも無理矢理に機嫌とらせてるなぁ・・
みたいに思ってるんじゃない？
だからこそ３〜４日もあけないで優しく仲直り出来るように持って行きたいんでしょ。

自分自身の感情をコントロールするのは難しいよ。
私だったら喧嘩したその夜に趣味の「写経」やる。文字を書いてると心がすごく落ち着いてくる。
料理でも日記でもビデオでも小説書きでもダンスでも大掃除でも、何でもいいから、喧嘩以外で没頭出来る２時間を持ってみたらどうかと思うよ。
それをしてる時間は喧嘩の事を忘れるような時間をね。
そうやって気分を自分で切り替える努力から初めてみないと、なかなか難しいと思う。

気持ちは解るんだけど、
「自分が早く折れたり出来ないのは、旦那が素早く機嫌を取ってくれないからだ」
と人のせいにしてたら、いつまで経ってもそのままになっちゃう。
最後には折れてくれるなんて、本当に出来た旦那様と結婚したじゃないの。
喧嘩してる時は自分も感情高ぶるけど、旦那様だって同じなのよ。

優しい旦那様だからこそ、心のどこかで甘えちゃってるんだと思う。
だから、まず「感謝の気持ち」を持って「いつもは相手に謝らせているんだから」と、次に喧嘩したら必ずグッとこらえて、どんなに怒っていても下手に出てごらんよ。
悪く無い時は謝らなくてもいいけど
「今は感情的になってるし、とりあえず話し合いは明日に延期して欲しい！」
と引き延ばして、気分転換ね。
難しいけど頑張って！

いい旦那だと思うけどな　言いたい事全て伝えられるわけだし、悪いと思うだけ

うちのなんて怒ったらファビョびって大声だしものにあたり全て私のせいにされる
自分のした事はビックリするくらいに正当化して絶対に自分は悪いと思わない　向こうは無神経な事さんざん言うくせにちょっとでも反論すれば大騒ぎ
自分が人を傷つけるのは構わないけど自分が言われた事にはずっと根にもってねちねちウザイ
なんでも悪くとって被害妄想すごいしめんどくさい男だよ
でもあんたも私に同じ事やったし言ってたよみたいな。　
こんな旦那をどう扱っていいのかもうわかりません　

>>16
プラスの気持ちが欲しいんだよね。(相手が悪い時は)
結婚ってずっと生活していかなきゃいけないわけだから、恋愛と違ってずるずる喧嘩も日常に折り込まれる。
フォローしなくてもそうしないと続かない恋愛の時とは違から。

でも寂しくて、ちゃんとその分愛情を示してほしかったら、そのまま冷たくしておいたほうがいいと思う。
(日常会話はするけどラブラブ無し)

「あなたの愛情がないと寂しい。どんなに嫌な事されてもあなたの愛情がなきゃだめなの」って弱いとこ見せてるのも同じで、男はますます安心して追いかけないんじゃないかな。
私も同じような状況だったので、いつも問題解決、仲直りは私でした。
追いかければ追いかけるほど、二人の関係を維持する事に重点を置かれなくなりました。
でも基本嫌なことは冷静に言い方を考えて言って、あとは普通に振る舞い、問題が解決していない間は同居人としてのスタンスを貫くと、夫も努力してくれるようになりました。

寝室まで一緒だとお互いなあなあになりやすく、気を使うと疲れてしまうので別にしました。

レスありがとう。
皆さん自分の感情のコントロールの仕方とか工夫されているんですね。
「私の不機嫌を誰か何とかして！って赤ちゃんみたいな要求は、
他人に満たしてもらうのは難しいかもだよ」って言葉、ドキリとしました。
甘えている所、自分でもあると思います。
確かに、今はケーキ買ってきてくれるけど、
もしそうでなくなったらと考えたら怖い。
そうならないようにしなくては

ここで書かれている事を心にとめつつ、
上手いケンカというか、ケンカの時の自分の感情を
上手くコントロールできるようにしたいです。
（ケンカしないのが一番なんでしょうけどｗ）
すぐには出来ないでしょうが
旦那とは長い付き合いになると思うので頑張ります。

言って行動であらわしてくれるだけでもマシかなぁ

うちの旦那は自分が悪くても絶対に謝らない！
しかも口下手！
まぁ分かってて結婚したんだけど＾＾；

結局喧嘩になっても私の一方的な怒りで終了・・・はたから見たらヒスってるだけ＾＾；

たまに私この人の家政婦なのだろうか母親にでもなったのだろうかと思う時が有る
それだけくだらないことで怒られてる

例えば食事をしたら食べたものを下げる　水につけて置く
お風呂には1日置きでも良いから入る
人と話をしてる時はゲームをしない　TVを見ない
仕事から帰宅したら洗濯物は投げるのでは無く洗濯機へ入れる
歯ブラシは私のを使わないで！

本当に！本当に基本的なの・・・辞めるように言っても家族なんだから良いじゃない
何で謝る必要あるの？　やりたくないならやらなくて良いよ
こんな感じ子供過ぎる子供過ぎるんだよぉおおおおお！

その癖私が怒り狂うとやたらと冷静になって反撃してこないから喧嘩にもならない
結婚するまでこんな事無かったのに・・・
同棲してたときは↑注意なんて一切しなくて自分で進んでやってたのに・・・。
結婚すると男はやっぱり変わるんだな・・・

＞例えば食事をしたら食べたものを下げる　水につけて置く
＞お風呂には1日置きでも良いから入る
＞人と話をしてる時はゲームをしない　TVを見ない
＞仕事から帰宅したら洗濯物は投げるのでは無く洗濯機へ入れる

↑確かに基本的なことなんだけどさ、これらが出来なかったからって
どうということはないじゃんｗ

毎日の事だから「またか！」とイライラする気持ちも分かるけど、
毎日の事だからこそ「しょうがないなぁ」で済ませないと自分が疲れるし
旦那さんにしてみれば仕事から帰ってきて、そんな細かい事でいちいち
怒られてたらたまらないと思う。

家政婦や母親にでもなったのだろうか？というけど、自分が旦那さんを
子供扱いして、進んで母親役をやってるように見える。
結婚するとお互いに遠慮が無くなるし、変わるのは男だけじゃないと思うよ。

歯ブラシを使われるのだけは私も許せないから、自分だったら隠しておくw

うちは>>22さんとこと反対だなあ。
無視したり寝室別にしたりしたら１００ﾊﾟｰ良い方には動かない。

明らかに旦那が悪いときでも「私にも悪いところがあった」と言って
あなたの愛情がなきゃだめ風にやる。
布団にも潜り込む。
すると単純といえば超単純で旦那はころっと機嫌良くなったり本当に反省してくれる。
こちらが軟らかくなればなるほど旦那は愛情を示してくれる気がする。
初めのうちは私も冷たくするﾊﾟﾀｰﾝやってたけど、険悪になるばかりだったから
方針変えた。

これってなあなあにするんじゃなくて一緒に寝て空気が穏やかになったところから
両者が冷静に話し合えるようになるってことね。

旦那のタイプによるんだろうな。

>>26
私も>>22さんのレスを見て
「かなりウチとは違う夫婦だ・・」と思った。
喧嘩してても寝室別って考えられないし「追う追われる」みたいな考えって、むしろ恋愛中にしか無かった。
冷たくしたままで居るよりも、こっちが大人になって優しい態度とかに出つつ話し合った方が旦那も素直になって来てうまく行く。
「私にも悪い所があったけど、あなたの◯◯はやっぱり酷いと思う。一緒にやって行きたいからこそ治して欲しい所なの。
すぐにとは言わないから、少しだけでも考えてみてくれないかな」
と優しく言うと、今度は「これでもか！」というぐらい何度も何度も旦那が謝って来る。
（まぁ私は謝って欲しい訳では無いし、次から直してくれればそれでいいんだけど）
世の中には色んな旦那が居るもんなんだなぁ・・・。

>>25
どうとでもないけどさ、「お互い気持ちよく暮らす」ためには
その小さなことの積み重ねって大切なんじゃないかな。
自分の小さなズボラを、カバーしてるひとがいるんだよってわかって欲しいってのは
だめなことかい？

うちは、なんか話し合いができない。
さらっと話してもすぐ忘れる。
注意すれば嫌な顔。
それでキレてしまえば「おまえはいつもそうだ」
どうしたらいいんだろう･･･

>>28
ごめん、牛乳奥思い出しちゃったｗ

気になる人ならない人の違い？

食事の下げや服の脱ぎ散らかし気になったことないなあ。
専業で自分の役割・仕事と思ってるからか。
テレビやネットばかりしてても（あまりしないけど）気にならないと思う。

自分のイライラのツボは何かなと考えたら
色々事情があるのを考えもしないで私のことを不満に思われること。

>>29
牛乳といえば、ブチューというのもいましたねｗ

>>29
はて、牛乳奥でググッたら手癖の悪いママまとめがヒットしましたが
コレと似てる？ちょとわかんないや、すみません。

＞29
粘着すぎ

些細なことで喧嘩まではいかなくとも雰囲気が悪くなった時、
ウチでは旦那がギターを弾き始めます。
それに合わせて私が歌ったり、楽譜めくったりしているうちに
最初の些細なことも忘れて二人で顔を見合わせて
いつの間にか笑顔になっています。
深刻な話や喧嘩の場合はこんな簡単にはいかないけど
深刻になる前に雰囲気を変えるのも一つの方法かもしれない。
ゲームしたりテレビのクイズにどちらが沢山答えるか競ったり。

>>34
ごめん、ちょっとキモイ。

>>34
いいですね、割れ鍋に綴じ蓋で。

>>34
それってもう、
旦那さんがギター出した時点で「空気変えますよ」って合図なんじゃないの？
便利で良い旦那さんだーねー。

同じ趣味を持っていると、夫婦仲が円滑にいきそうだね。
音楽は、心を落ち着かせてくれそう。

私の夫の趣味はゲーム。
この連休、おりをみて、「一緒にやりたい」って言ってみようかな。

>>37
そうかもしれませんね。
「こんなことで喧嘩したくないよ」という
旦那からのサインだと思います。
ちなみに私が歌うのは、旦那はギターが趣味だけど
「俺は音痴だ」と思い込み、カラオケ行ってもほとんど歌わないんです。
私は旦那の声萌えなので歌って欲しいんですけどね。

>>24>>28わかる。自分もそう。

「おいピータン！！」って漫画のなかに「さわる」っていう話がある。
男と女が別れ話をしてるんだけど、男が別れる理由を知りたがる。
女が言うには、自分はお箸を洗って洗いかごの箸立てに入れるときに、
口をつける側を下にするけれど、男は口をつける側を上にするので、
それがどうしても気になる、「さわる」から別れたいんだと。
男は怒って女をグーで殴って店から出て行く。
彼女も自分でそれが些細なことだということはよくわかってるんだけど、
どうしても彼女の心に「さわる」。
彼女には箸の件以外にも「さわる」事柄がいくつかあって、それを全部回避できる人、
さわらない人を探してるんだけど、たぶんこの世にそんな人はいないんだよねｗ

>>24>>28の話はこれと同じようなものなんじゃない？
とりあえず、「さわる」んだよ。それで、その「さわる」事柄に正解はない。
どっちが正しいとか決められるものじゃなくて、理屈じゃなくもう感性の問題。
だからこそややこしいんだろうけど。各個人の耐性の問題なんだろうね。
こういうのも「相性」の一つなのかもしれないね。他人と一緒に生活するって難しい。

>>40の箸先が上か下かって全然些細じゃないと思う。
箸先を衛生的に保つには上向きがいいか下向きがいいか、
若しくはそんなことお構いなしなのか。
これって、他人と生活する上でかなり大きい話だと思う･･･

あ、勿論箸先の話だけじゃなくてね。
そういう拘りが有るか無いか、有った上で意見が違う場合に摺り合わせが出来るかどうか、
それぞれが自分の習慣ややり方を相手にちゃんと伝え話し合えるかどうか。
結婚生活なんてそんなことの繰り返しというか積み重ねで成り立ってると思う。

「さわる」けどしょうがないや
「さわる」けど合わせよう
「さわってた」はずなのにいつの間にか忘れた

結婚当初はそうやって自分も相手も変われてた。

結局は相手次第。
話合いをしようが、伝えようが・・心が冷えてしまったら終わり。

何をしても、何をされても「さわる」事柄が増えていく。

溜息

完全に冷めちゃったの？
何か原因でもあったのだろうか・・・家庭つまらなそう

「さわる」ってよくわかる。
理屈じゃないだけに生理的な部分って大きいよね。
しょーもないことだけど、うちの旦那は箸の持ち方がかなり変。
一応直そうとはしてくれてるけど、40年近くそれでやってきたんだから
そう簡単にはいかないよね。
おまけに咀嚼音も大きい(くちゃらーとは少し違うけど)。食べ物をよくこぼす。
もう、食事全般のマナーがなってないんだよね。
食事中にやいやい言いたくないし、気にしないようにしてるけど、
つくづく嫌になる時がある。

でも向こうも私の性格の困った部分を許容してくれようとしてるし、
何だかんだ言ってもお互い様。

>>42
そういうのは、相手次第じゃなくて自分次第というんでは？

11月22日は「いい夫婦」の日というのはご存じですか？
この日に結婚式や入籍をする方も多いですよね。
「いい夫婦」の日は夫婦で“ありがとう”をする日だそうです。
ttp://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_s4_0041_c/shinkon/CU20081111A/index/

今まさに気まずい雰囲気。
ここの奥様方ならうまくいなすんだろうなぁ…

とりあえず、こういう時はやるべき事はさっさと片付けて、目障りにならない様にしとくのが一番かな。
家事が手際よく片付いていいや。
とポジティブ思考w

>>47
人の問題なら解決法がクリアに見える事も多いけど
いざ自分の問題になると上手く出来ないのが人間だよ
あなたも前向きでエラいよ。頑張れ。

ご飯はぐちゃぐちゃべチャべチャ。固めに炊けないもんかね。

料理は下手というか横着。不味いのはセンスだ。仕方ない。けど横着してりゃいつまでたっても・・。

自分のことは棚にあげて細かいことをぐちゃぐちゃと指摘する。自分からまずなおせ。

上手くやっていけるわけねーわな。

あーあ・・・離婚してぇ

スレチごめんなさいよ。

ローカルルールも守れないような男は
離婚されるほうが似合ってますよ

離婚したいって愚痴ってないで行動にうつせばいいのに。
優しい＝優柔不断→なめられまくり
じゃないのかな。

旦那に対してサワル部分を必死で考えてみたけど全然思い当たらない・・
結婚当初はもちろん２０年近く経った今も。
多分他人から見ても食事のマナーに変なところは無いし
寝てもイビキ一つかかないし自分のことは自分でやってくれるからだろうけど。
何してもサワルどころかキュンばかり。

上手くやっていくこつは一生あばたもえくぼに見られる相手と結婚することかな。

最後の一行でしめたつもりだろうけど結局はのろけ。

このスレで上手くやっていくコツは、わかりやすい煽りに乗らないことかな

罵るにしても、笑い事になる罵り言葉を使う事じゃないかしら
憎しみあふるるケンカと愛情あふれるケンカって全然違うよね
昔を思い出しても別れたい男or女とのケンカは超殺伐としてるけど、
愛してる男or女とのケンカはどっか馬鹿馬鹿しい。犬も食わない感じする。
・・・という話を夫と結婚前にしたことがあってお互い「あるあるww」ってなってからは、
カチンとくることがあっても、お互い出来るだけアホっぽく伝えてる。
浮気とかになったら無理だろうけど、日常の些細なむかつきは解消できるよ。

ケンカをその日のうちに終わらせる。
どんなにムカついてても朝だけは笑って見送る。

最近は覚えてられないだけになっちゃったけど
これは結構重要だと思う。

みんなエライなぁ。

万が一、旦那が事故や病気で急死したりしたら
朝に笑って見送らないと一生後悔してしまいそうだもんね。
私も>>56と同じ事を心がけている。

>>56
うちはお互い10分も持たないｗ
すぐにどっちかが折れる。

朝ケンカしても、出て行くまでには、何とか機嫌を直して貰う。
機嫌が悪いまま運転させるのも嫌だよね。

理不尽でも意地を張らない、相手を追い詰めない事にしている。

>>59さんみたいに出来ればうちは喧嘩が一生おこらないだろうな
旦那はとても温厚なんだけど、こっちが腹立ってる時はその温厚さすらイラつきの原因になっちゃう。
へらへらしてちゃんと話を聞いてないように見えて。

あげ

結婚１０年目だけど、ケンカすらしたことないなあ。
仲がいいんじゃなくって、最初から何も期待してないからかもしれない。

娘の受験の両親面接に「仕事だから行けない」と言われたときも、
「じゃあどうしようか」としか思わなかった。
普通は「何言ってんの！」と怒るポイントなんだろうけど、
怒っても事態は変わらないだろうから、怒ることすらしなかった。

単なる同居人って感じだな。
紙切れ一枚の関係、ってウチのような家のことを言うんだろう。

>>62
そもそもなんで結婚したのかが不思議。

>>63
スペックが良かったんでね？

>>62
私は旦那好きだけど、「何言ってんの！」とは言わないな。
仕事なんだから、怒るポイントじゃないと思う。

うちの旦那、性格悪いとは思わないけど、いい、ってわけじゃないんだよね。
もちろん優しくはあるんだけど。
すごく性格良くて皆から慕われて優しい男性と付き合ってたけど、旦那のほうが
好きなんだなあ。
けんかもいっぱいしたし、本当にこの人でよかったのか？と、この人でよかった！
という気持ちの繰り返し。
私の性格がよくないから、旦那の性格で満足なのかなあ。
浮気とかしないし、まじめだし、悪人って言うんじゃないんだけど。

遅レスだけど>>21のとこのダンナはまさに私のことだよ！！
こないだ大喧嘩した時ダンナにもこう言われた・・
よくガマンしているよね。。
そんな私にどうダンナが接しているかというと
いくつかｷﾚるポイントがあるので（いろいろ疲れているところに
子供がｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒いで寝ないとか臨界点を超えると突然キレる）
そうなりそうになると進んで手伝いをしてくれるとか、私がキレたらとにかく
自分は悪くないのにごめんごめんっていう、とかグチグチ言い出したら
とりあえず「うんうん」って聞くとかかなぁ・・
それでも5回に1回くらいのケンカのときに21さんみたいに反論されて
私が泣き出すというﾊﾟﾀｰﾝ。
自分でもダメなやつだと反省して気をつけようとはしてるんだけど・・

>66
・・私もだよ・・

その方が可愛いんじゃないだろうか…と思う自分がいる。
私は逆にキレられなくて、頭に来ると冷静になってしまう。
でもケンカの時や不満をぶちまけるとき、そういう態度って本当に可愛くないよ。
相手が冷静なら冷静なほど、ケンカ相手は頭にくるものだし、
「きみの言うことは正論だけど、きみの態度が気に入らない」って感じのこと言われる。
正論って可愛くないもんね。
で、私がケンカの後にすぐ切り替えて、いつもの通り冗談言ったりするのも
気に入らないらしくて、旦那の機嫌はどんどん悪くなっていったりね…
ため息もんですよ…
でも可愛くキレたり出来ないんだよ！！

冷静に責められてると感じるんでしょうね。
男は全くお子ちゃまだ。


喋りすぎない事を心掛けています。それから何か物事を行っている時は喋らない。
ぶっきらぼうな応対しかできないみたいなので私が嫌な気持ちがたまって、喧嘩しないように。

>>68
まさしく>>68さんみたいな感じに冷静になるのが私の夫だわ。そして
「あなたの言う事は正論だけど、あなたの態度がちょっとイヤ！」
というのは私がいつも夫に言う台詞。
そして、喧嘩の後にすぐ切り替えていつも通りの冗談言ったりする所まで一緒。

私が何を言っても動じないって感じで、ムカつくというよりも虚しくなって来ちゃう。
自分にとっては大事な事なのに冷静に事務的に処理されている感覚がどうしてもするのね。
でも、もしあなたの旦那様が私と同じ気持ちなら…
どこかで、そうできる相手を尊敬してる所もあるんだよ。
自分には絶対に出来ない事だから（感情的なのを押さえて冷静になるって事が）悔しいぐらい羨ましい。

あなたみたいな性格（性質？…かもね）の人って、すごく仕事が出来る人ってイメージがあるわ。
羨ましけど、私には絶対無理だ…。私の夫と、あなたみたいな性格の人が夫婦だったらものすごく冷静沈着な喧嘩（…と言っていいかどうか解らないけど、話し合い）になるんだろうと、想像して笑っちゃったわw

どうしたらいいんだろうと思いながらロムってﾏｼﾀが思い切って相談。

うちは普通に私が話していても、ﾀﾞﾝﾅの受け答えが怒り口調。
例えば
「お風呂湧いてるからね」
「好きな時に入るって言ってんじゃないかっ！」
なんで怒るんだよ。。。。。
怒ると自室に篭もる。一晩中ガスヒーター全開にして布団もひかず寝る。
甘ちゃんで育ったのは知っている。でもダンナも40過ぎた。
私は母親じゃないから、一緒に夫婦で頑張っていきたいのにな。

我慢してきたけれど、怒り口調され続けるの、精神的に来るんだよなぁ。
ﾑｽｺは小学一年生。私を守ろうとしているのが見える。
子供の相談をするにもダンナは「議論しよう」という。
いや、話し合いしたいだけで議論じゃないと思うのだけれど。
上手くまとまらない。ｽﾏｿ orz......

>>71
いっそ、一緒にお風呂に入ろう〜！
とかハイテンションでどうだろう？
まあそれは私の好みなのでｽﾏｿ

うちは、さっきﾏｽﾞｰな空気に。
旦那は、風邪を引いてるのにマスクしてなくて
咳が出ても手で覆いもしないから、
マスクしてね。と普通に言ったら
薬飲んだのになーとか会社では…と言い訳続けるから
マスクしてって言ってるの！と怒り口調になってしまった。
こんなのばかりでいやになるよ。

>>72
うーん…多分
「一緒にお風呂に入ろう！」
とハイテンションで誘っても
「好きな時に入るって言ってんだから勝手に一人で入れよ！」
となるから問題なのではないかい？

>>71
自分は>>66だけどそれもまさに私!!!
常時ではないんだけど、何かしなくてはいけない事が頭にあったりすると
イライラしてつい怒り口調になってる（らしい。ダンナに言われる）
わざとじゃないんだよーー!!
本人も気づかずなってることがあるから
「なんで普通のこと言っただけなのに怒っていうの？悲しくて話したくなくなる」
って言ってみて。
自分はそれでハッとして反省します・・・
でもたまにハッとしつつも腹が立って
「風呂今入るつもりだったのに何度も言うからでしょ!!!」
と、逆切れする事もあるけど・・・

>>71
旦那に期待するのをやめたら楽になるよ。
思春期真っ只中の子供がもう一人いると思えばいい。
限界を感じるなら紙切れでも出して息子と飛び出せ。
息子はあなたの味方だよ。心強いじゃない。
旦那は貴方が裏切らないという、安心しきった気持ちがあるから
素のままの自分を出せるんだろうね。
勝手な話だよね。
王様、殿様きどりだけど、そういうのに限って
たいした地位もない男が多かったりするんだ。（酷い事言ってスマン）

>>74
あおりを食らいやすい人には辛いんだよ…
別件で怒りを抱えていて、態度の端々に怒りが出てるのが分かると
自分が怒られてるような気になって
悲しくなるんだよ…
許してあげて。できたら、怒りを出すのを彼の前だけではしないで。

旦那阪神ファン、私巨人ファンなので巨人×阪神はなるべく観ないようにしてるw

>>71
わかるよ〜。どうしたらいいかはわからないけどｗ
うちのもおかんに「後でいいやん！」とか言ってるのみてただけに
自分がおかん代わりになってきてるのをひしひしと感じて虚しくなる。
一旦そうなるとなかなか対処法ってないよね。
こっちもお子ちゃまになるとバカらしい喧嘩になるだけだし
かといってこっちが大人になるとその関係が出来上がっていっちゃうしね。
協力したいっていうのすごくわかります。

>>71さん分かります
同じ内容相手に伝えるのも、言い方一つで全然違うものになりますよね

うちの場合は、どうやら育ってきた環境が影響あるみたい

自分には理解しがたい為、もう無理…と思う最近

う〜ん。うちの場合、極力喋らない事かな。
もちろん最低限の挨拶や会話はするよ、出来るだけこやかに。

>>71
自分中心のお子ちゃま旦那をもう少しお父さんとして成長させたら？

あまりに母子ベッタリだとお父さんも寂しくてちょっと拗ねてみたり
して奥様の反応を確かめているのかもよ。うちの旦那は口に出しましたｗ

息子さん小1ならまだまだ親子で遊ぶ時間を持てるから、たまにはママ抜きの
父子で公園で遊ばせてみたらいいよ。子供と上手く向き合えないパパって
いるから奥様が誘導してあげて。
お風呂タイムだって母子が出た後で「湧いてるからね」と普通に言ってても
「早く入っちゃってよ〜」に聞こえてしまう気分の時もあるかもしれないし、
息子さんに「お父さんと一緒に入りたい」って言われたらホイホイ
入ってくれるんじゃないかな？

大体自分たちの子供の話をするのに「議論しよう」なんて出てくるのが？？？
日頃から親子が接していたらわざわざ話し合いの時間を作らなくたって
普段の会話で事足りるもんだよ。

旦那さんの仕事が激務で母子家庭のような状況でしたらごめんなさい。

生活上のあれこれを基本放っておいてほしい男性って割といるんじゃないかな。
本人だけが困ることはもちろん、マスクしないとか傍迷惑なことでも。
さりげなくマスク出しておく以上のことくらいで。
「議論」も単なる言葉のアヤくらいに思った方がいいかな。
仕事モード言葉になっただけかも知れないし。

こんなこと言ったら的外れかも知れないけど
旦那以外の他人と共同生活したことあるなら男女かかわらず生活状態の価値観が
違うのは当たり前って分かる。
寮生活だとか友だちとルームシェアとか同性でも細かい事気にしてたら
誰とも生活できないから。

>>82は
マスク出しておく以上のこと　×
以上は余分だったｺﾞﾒﾝ

家の旦那も結婚直後はダメダメだった。
でも教育とかじゃなく、父母が普通にやってたようにいちいち
「ありがとう」「ごめんね」とかって言ったり、旦那が風邪引いた時
アイスとかプリンとか豆腐とか買って来たりしてたら、いつの間にか
超嫁思いの旦那が出来上がってた。

熱が出た時、「いいよいいよ寝とき」ってポカリ枕元に置いて出勤してくれたり
お腹壊してトイレから出られなくなった時さりげなく雑誌差し入れてくれたり。

トイレ中に読み物、は新婚時代便秘気味の旦那に「お父さんは心配症」を
差し入れて好評だったからだと思うけど。

ごめん、優しい旦那さんだと思うんだけど
私だったらトイレに雑誌の差し入れは優しさに感動の前に爆笑ww

腹痛で下痢しながら「私の夫やさしい・・でもハライタ・・」という奥様を想像したら、なお笑った。

そうやっても、結局、持って生まれた素質もあるんじゃね？
ウチのは、私がそうやっても全くダメだった…
私が熱を出そうが、家事に仕事に大変そうだろうが
死にそうな腹痛で転げまわっていようが気にならないらしい

義父はほぼ一人で祖母(義父の実母)の面倒を見たけど
どうも義父に面倒をまかせて何もしなかった義母に似たようだ　orz

規制食らってﾏｼﾀ

>73
まさにそんなことやり続けてきたなぁ。
私もﾑｽｺもﾊﾞｶな話しで盛り上がってｹﾀｹﾀ笑うタイプなの。
しかし、まさに結果は>>74奥様の指摘の逆ギレ。うちのこと見てるのかとｗ

>「なんで普通のこと言っただけなのに怒っていうの？悲しくて話したくなくなる」

これ、ダンナが理不尽な言葉の際、何とか気が付いて欲しくて言い続けた。
まあ、彼の耳には届かないのだろうな....
どうしたら届くのだろう。

>75
期待をしない。まさにそれができたらいいのに。
私も頭では良く理解しているのだけれど、できない。
自分がひとりぼっちの幼少期を送ったので、結婚してやっと家族ってこんななんだって、気持が湧いたの。
だから、なんだかすっぱり切れない。
皆さんの指摘通り、大きな子供が居るのと同じ。
でも年は食っているから扱いにくい.......
それでも、スレタイにひかれる。どうしたらいいんだろう、って。
親身なﾚｽ嬉しかった。ここまで怒られ続けると自分の価値が下がってしまい、辛かったんだ。

父子だけで外に出る、も極力機会作ってみているのですが、
ダンナは自分の趣味（本屋、楽器や）の店に連れて行くだけで「一緒に遊ぼう」という感じではないな。どうしようもないのかな。楽しいﾚｽ付けたいのに。ごめんなさい。

>>87
ややイミフだったのですが
アンカーミスってるんじゃないかと思ったり
指摘してるのは>>73奥でいいのかいな？

あなたの旦那さんの怒ったような口調って、付き合ってる時からそうなの？
結婚してから変わったなら直せる見込みあると思うけど、結婚前からそうだと、かなり本人が気合い入れないと直らないかなって思ってしまう。

一時的にでも優しい口調になった時に
「なんか今の口調、すごく優しいね」
と言ったり、私だったら声を褒めたりすると思う
「なんかさ、俳優の◯◯さんの声って、あなたに似てて好きなんだよね。穏やかな話し方する時とか、すごい渋くてグッと来ちゃう」
という感じで（・・って、こんな事はもうとっくに試してるかな、だったらゴメン）

いつも怒られてるみたいだと、ビクビクしちゃってストレスだね、可哀想に。
自分のテンションもアンダーな時にそうだと、夜とか急に切なくなっちゃうでしょう。
うまい答えも言ってあげられなくて申し訳無いけど、ゆっくりお風呂につかるとか、読書に没頭するとか
そういう時間を持って、なるべく鬱な気持ちにならないように気分転換出来るといいね。

>>88さんの文章から、雰囲気とってもいい人なんだろなーと思った。

>>87
本屋や楽器屋へ連れていってくれるなんていいじゃない！

私自身が父にそうしてもらったけど段々楽しくなったよ。
変わった形の楽器があるもんだなとマンドリンやバンジョー眺めてて
高校になったらあるきっかけでやり始めて趣味になった。
母親に内緒でバイクの後ろにも乗せてもらった。

子どものための外出なんてほとんど記憶無くて父の趣味ばかりだったけど
幼児であっても何一つ無駄になるものは無かったと思ってる。

夫婦２人だけで定期的に旅行するのは結構きくかなあと思う。
うちは結構そこで普段喋らない、こっぱずかしいこと喋って距離が近づくよ。
なんか生き方とか、信念とかそういうの。
普段は仕事と生活と家庭内の雑務でそれどころじゃないからなあ。

>>91
子供はどうするの？

>>92
トメor実家に預けてる。
といっても年寄り家庭だから、費用こっち持ちでベビーシッター頼んで、
食事と寝かしつけだけはジジババに面倒みてもらう感じ。
旅先でもリゾートならホテルのシッターとか結構いるし、
実際そうしたこともあるけどやっぱ不安で子供にかかりきりになっちゃうんだよね。
特にうちは子供の事で喧嘩しやすい夫婦なんで…
教育方針が違うってか、まあそもそも価値観が違うんだよね。いいけど。

>>91 二人きりで旅行ってなんかいいかもね。
食事も二人きりだとゆっくりとお喋りしながら出来るし。

旅行まではないけど、子供が習い事等でいない時はドライブや買い物へ二人で出かける。
うちの場合は特に喋るわけでもないが、ベンチに腰かけてひなたぼっこしてたりするｗ

>>93
ああ、やっぱ姑さんか実家に預けるんだ
…ま、うちの場合はその提案した段階で喧嘩始まりそうだw

あげ

>>90みたいに、人が悩みとして相談してるものに対して「◯◯ならいいじゃない！」と言う人って、人の気持ちを推しはかるって事をしない人なんだろうなぁ。
「私って◯◯なの」と言っても「そんなのいいじゃん！うちなんかね、もっと酷いよ、あのね…」と話を横から取ってしまう人は苦手だ。

ちょっと思うんだけど、
苦手なのはわかるし言ってる意味も理解できるんだけど、
>>90は、なるべく良い方向に考えて話がいい方向にいけば･･･って感じじゃない？
>>87はかなり悪いほう悪いほうに考えてる状況だし、そういう人を元気付けるつもりなんじゃないかな。
それよりも、
＞「私って◯◯なの」と言っても「そんなのいいじゃん！うちなんかね、もっと酷いよ、あのね…」と話を横から取ってしまう人は苦手だ。
こういう話は書いてないのにそう受け取れるって、もしかして>>97さん自身が悩み抱えてない？
もし良かったら書いてみたら？

>>98
「元気づけるつもり」ってのは解るけど、そんな風に言われても元気は出ないと思う。
悩みとして言ってるのに「◯◯ならいいじゃない！」と言われて元気が出る人が居るならそれでいいと思うけど、相談者が私だったら元気は出ないし寧ろ逆効果かなって思う。
不満だから相談してる訳で、それで良かったら書かないよね。

>>99
それはちょっと神経質なんじゃないかなーと私も思う
色んなレスがあって当たり前、相手が故意に傷つけようとしてないのが明らかなのに
「あんなレスされて鬱！傷ついた！」ってなるなら、2chに書かない方が楽だよ

>>100
それはそれで、ちょっと極端かな。
スレの性格に合わせる配慮ってのも、あって欲しいと思うよ。

【医師の汚職と変態強制わいせつの実態】

もし、私のような むさ苦しい男が 患者であったなら、医者たちは 手術に必要な部分を 残して、その他の部分は１００％ 見えないように 隠したでしょう。

リュウマチ患者の９割は女性です。

医者たちは 女性は 裸にしても 文句をいわないから 平気だ と こんな無茶をやっているのでしょうか？


お礼について 妻が 同室の人に聞いたら 部長に１万円、若い２人の医師に各５０００円、看護婦に１万円の御礼を した との事でした。

私は それを聞き違えて、院長に５０００円、医師３名渡しました。

私は 医者たちに お礼など するぐらいなら、ドブにでも 捨てたほうが まだましだと思ったのですが、まだ片方の手
術が残っていましたし、その時点では、この病院で 手術する可能性が残っていました。
ですから、お礼を渋って 妻が意地悪をされては困ると思い、お礼を出しました。

ところが、部長に ５０００円しか 御礼をしなかったのが 部長のプライドを傷つけたのか、次の入院では 手術の経験が ほとんどない か 全くない 若い医師に やらせたそうです。
http://www4.ocn.ne.jp/~zzz123/p8.htm

>>98

>こういう話は書いてないのにそう受け取れる

うん。たしかにそういう話は書いて無いね。ゴメンなさい。
ただ「悩み」として話してるのに対して「◯◯ならいいじゃない」という返し言葉は無いかと思うよ。
鬱だの傷ついただのといった大袈裟な話では無いけども、本人はそれじゃよくないから悩んでる訳で。そう返されたらまるで話にならないんじゃないかと。

悩みはないけど、97には同意。
「はぁ？そんなの悩みのうちに入らないじゃん！」って言われてるような気になる。

>>93
子供をみてくれる人がいるってことが素直に羨ましい。
夫婦二人きりの時間を作ることができるなんて何年先だろう。

旦那と上手くやっていくスレなのに
住人同士でぴりぴりしてどうすんだ。
旦那とうまく行くようになるんならよかったねでいいんでないの。

>>106
ハイ。ごめんなさい。

他人に対しても旦那に対しても
重箱の隅つつき　揚げ足取り　はｲｸﾅｲ

そもそもここはどういうスレなんだ。
「こうして上手くやってます」みたいな惚気半分の
レスを連ねるスレなのか、悩んでいる人の為の相談スレなのか。

例えば★子供を作る方法★なんてスレに
不妊で悩んでる人と、治療の末に出来た人と
サクっと出来た人が混在してりゃ荒れるのは必至だよな。

惚気うざい、と？
ただの惚気は意味ないけど、悩んでる人だけでも前に進まない。
悩んでいたけど、こうしたらうまくいったっていう意見がいいのかな。
まぁそれぞれの夫婦のかたちがあると思うから参考までに、だけど。

いや、自分は惚気っぽいレスがメインのスレだと思ってたから
ウザいとは全然思ってないよ。
まぁスレは水物で、どんどん流れが変わっていくのが当たり前だから
悩み相談スレになるのもやぶさかではない。

まあ元々他人だし、多くを望まないことかな〜。

あと「言わなくてもわかるはず」って思わないことだと
大姑に言われましたわ。

>>112
大姑さんの「言われなくてもわかるはず」ってのはある意味大事な事かも
感謝の気持ちを忘れないで、それをちゃんと言葉で伝えると仲良くやって行かれそうな気がする。

…それを大姑さんがねぇ…
そんな昔から夫婦が上手くやっていくコツってのは変わって無いもんなのかと思うと、ちょっとだけしみじみした。

変わる気がない人とは何をしても上手くやっていけないと悟った
こっちが変わったってどうにもなんね。疲れた

>>114
お疲れ様です。どうしてそんな人になっちゃったの？
元々そういう人なの？

>>97
わかるなぁ・・・すごいわかる
悪気が無けりゃ何でもいいと思ってる人いるよね・・・

ま、そういう人にはリアルでは悩みうちあけたくは無いかもね
あんたのそんなの悩みじゃないからさwって言われてるみたい

ううむ難しいなあ〜。
でもさ、自分が悩んでる事を「そんなのまだいいよ！」って言われたら
傷つくのは傷つくだろうけど、
素直に自分て甘えてるんかなあとも反省する。

とりあえず自分は「まだマシだよ」って、他人には言わないようにするが。

どうやったら相手が前向きになれるよう助言できるのか。
無理で野暮な助言とかせずに、
「うんうん」って聞いてあげて、「大変だったねー」だけでおｋ？

>>118
おｋではなかろうか
自分の大いなる悩みが「そんなの小さい小さい」って言われれば誰でもむかつくよね
私はリアルじゃ内心アホじゃんｗって思ってても「うわあ大変だったね…」って
悲しそうに同情することにしてる
相手も親身に耳に痛いことを聞きたいんじゃなくて、適当な同情を望んでるんだよ
2chじゃ書きたいことを書きたいだけ書くけどｗ

一旦、その心情を受け取ればだいぶ違うよね。

まぁ、そういう気遣いが人と人との関係を上手にやっていくコツかもね
旦那とももちろんだけど

>>120
ほんと、それに尽きるね。

でもそもそも、ここで誰か「そんなのまだマシ」「小さい小さい」なんて
書いた人いた？
悪いことばかりじゃないよ、ポジティブにも考えられるよと言うのは
気遣いがないとは言えないと思う。

キリストも死んでる犬の歯が綺麗と言ったことだし。
関係ないか。

>>123
でもここ読んでると、悩みを書いて「いいじゃない！」って言われるだけでも
むかついてる人がいるじゃない？
リアルでもそうで、笑顔で励ますと恨めしい顔になる人多いよー。
だから私は心にもない慰めをテキトーに言うんだよね。
そら身内や親友レベルなら怒らせる覚悟で親身になるけど。

>>124
心にもない慰めを言われて、後から意にないことだったって分かったら
何だかすごく嫌なんだが……………

>>125
わかる。悩みを言う時は相手選んだ方がいいね

旦那が600万借金作ったときにウトに言ったら
「そんなの小さい小さい！オレは１億５千万借金ある」って言われたけど
あれも「ポジティブに考えようよ」っていう励ましだったのかな…

>>124ってすごく性格悪いですね・・・

>>123と>>124からはなんとなくリカコ臭がする

「優しい旦那」なんだが、他人にも優しい。
頼られると親身になってしまう。
私とは、そこで揉める。
男にも女にも好かれる人なんだけど、私には迷惑。
他人に嫌われる旦那の方が良い。

なるほど。解る気がする。
自分にだけ優しいって、ある意味理想だもんね。
それに、好かれちゃうってのも心配のタネだろうね。

けど、そういう旦那さんで良かったと、いつか思う日が来る気がするわ。
それにそういう旦那さんじゃなかったら、あなたも好きにならなかったんじゃないかいな。

↑ものすごく上っ面なコメントねｗ

むう…女同士の方が難しそうだな

うちの場合は必要以上に干渉しないってことかなー
私は束縛や干渉が好きでないので、相手にも言わない。
時々、旦那さんの飲み会や友人同士の付き合いに文句言う人がいるみたいだけど
アレが信じられない。
なんで飲み会ダメなのかな？
浮気を心配する人もいるんだろうけど、浮気なんてやろうと思えば
どんな状況でもすると思う。

うまくいえないんだけど、ただ町ですれ違うだけの人を含めると
出会いって毎日無数にあるんだけど、
「お互い明日は違う人を好きになるかもしれないけど、
　やっぱり今日はこの人がいいわ」という気持ちでやっている。

全面的に信頼はしているけど、それに甘えず、
かといって危機感をもってるわけでなく、
毎日毎日は自分の選択で決まっていると思う。
だから相手に過剰に期待しない。

それで、結婚以来ほとんどケンカをしたことない。

>>134
時々、旦那さんの飲み会や友人同士の付き合いに文句言う人がいるみたい
だけどアレが信じられない

私は>>130なんだけど、うちの場合社交的で交友関係も広い。
６０代〜２０代の老若男女、その又知人へと交友は広がるし、
持ち込まれる「相談・頼みごと・揉め事」で金銭的にも時間的にも
多少家庭に影響は出る。
だから、「飲み会」も「交友関係」も文句言う時ある。
>>134さんの知り合いも、過干渉で文句言ってるんじゃなくて
少なからず家庭に迷惑な部分があるから、奥さんが手綱を締める形に
なってるんじゃないかな？
>>134さんちは穏やかな奥さんで旦那様は幸せですね。
私は「悪妻」なんだろうな。

>>134
浮気なんて心配してない。
むしろ飲み会に行ってくれれば夕食作るのが楽で嬉しい。
一人でのんびりも出来るし。
ただ、飲み会は本当にお金がかかるから行って欲しくないだけ。
旦那は仕事の付き合いや出張に行く度に飲み会があるので
週3〜4回は行ってる。
タダなら文句なんか言わないよ。

う〜ん･･･家庭内に影響が出るほどならば
「たまにのお付き合いだから」とは思えないよね。

基本的には私も>>134さんと同じ気持ちスタンスだけど、
>>135さんの言うことは、「友達最優先の旦那が迷惑！」って言う人と
同じような感じなのかな、とおもたよ。
確かにそういうのは迷惑だ。

悪妻だなんて。ただお互いにちょっと感覚が違うだけだよ。

>>134
私も基本干渉は嫌いだし実際旦那の飲み会には何も言ってないけど
嫌だって気持ちになることはある。

気持ちを自己分析してみると
旦那と自分と２人だけでTVも子どもも抜きに向かい合って飲んだり話したり
全く出来ないのに他所の人とは出来るってこと。
それと自分の社会経験から、上司に対してケジメ超えて相談持ちかけたり
甘えたりする女性はどこにでもいるってことの警戒心。
旦那が乗るとは思わないけどテリトリーに踏み込まれるのが嫌。
まあ要するにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀの嫉妬心だね。

連投で。

飲み会が嫌な理由で現実的には
子どもの相手してもらえないお風呂の手伝いしてもらえない
片付けや戸締りで遅寝になってしまう
なんかは不満として普通にある事だと思う。
小さい子が２人３人いたらそりゃあ不満爆発でおかしくない。

飲みってのも仕事のうちの場合もあるからねぇ。
純粋に飲みたくて飲んでる場合もあると思うんだけど、本人が望んでなくても飲まないといけないという場面もある。
うちの夫の場合は家で飲むのは好きだけど、家以外で飲むのは苦痛っぽい。
（私もそうだから「飲み会」そのものが鬱な気持ちすごく解る）
遅く帰って来られると私も大変だけど、夫の事も「可哀想になぁ・・・」とって迎える。

飲み会が嫌いな人結構いるんだね。
うちの旦那も家でまったりと飲む方が好きみたい。
私が旦那の飲み会の度に、機嫌が悪くなるのが理解出来なかったようだ。
>>138さんと同じ様に、働いてた頃に年上の男に絡んでる女性を見てるから
疑心暗鬼になってしまう。

絡んでこられたってスルーすればいいだけであって、
そこでつい乗っちゃう人は、別に飲み会に行かなくても
どっかでウッカリいっちゃうんじゃない？
チャンスなんてその気になればどこにでもあるからねえ
自分の選んだ相手はそんな女にひっかかるようなレベルの低い男じゃないでしょ？

たぶん私は極端に独占欲とか嫉妬心とかがないんだろうと思う。
どっか諦観してる感じ。
旦那に興味ないわけじゃないけど、旦那は旦那、私は私。
何があっても自分らしくいられるように日々努力するだけかな。
こっちが平和にしてると相手も平和で家庭も平和だ。

しかし大勢で飲み会してるときに、わざわざ電話してくる奥のことは
冷やかされてたから、旦那の会社内の立場を思ったら、
あれだけはやめたほうがいいと思った

私は極端に独占欲とか嫉妬心が強いほうだと思う。
それで若い頃(特に学生時代）は良く喧嘩した。
だけど、年数が経って、この人は絶対にそんな人じゃないとわかってから、
まったく心配しなくなったよ。
飲み会なんかも楽しんできてね〜と心から思えるようになった。
相手を信頼するってこともだけど、私の場合は、
相手に信頼されているんだということを、ちゃんとわかったというのが大きかったかも。

妻がホストクラブで遊んでくると知っても、何とも動じない夫も居れば、
行くなと言う夫もいるだろうし、行くなと言わないまでも不機嫌になる夫もいると思う。

ホストクラブはちょっと違うでしょ
嫉妬や独占欲とかでなくて、
あんな場所に喜々として行くってことは
人間としてレベルが低いってことだからねぇ

うちの旦那は韓流にはまったら離婚だといってたけど
そんな感覚じゃないかな？
下品な人間はだめだよ

>>145は分かり易い例として出しただけだろうに
そんなに目くじら立てて昔の青少年悪書追放運動、漫画は下品です！焚書みたい。

それに簡単に離婚だの言う人が「人間としてレベル高い」んだ。
知らなかったなー

>>147
確かに、タレントにはまる程度で離婚って、どんだけ精神年齢低いのかと・・・
他をみるなというのと、他とやるなというのは違うと思うんだな。
他をみまくってもやらなければ「姦淫」にあたらないしさー。

>>144
時に大きな信頼を裏切ることを人って意外にも平気で出来ちゃうものだからね・・・。
現実って想像よりも残酷なものよ。
まぁ、「信じる」ことでお互いに救われているならそれが一番。

「結婚した時の気持ち」を忘れないように努力してる。
結婚式の日に私の父が
「何かあった時は、今日、一緒になった時の気持ちを大事に思い出してごらん」
と言ったのを、何となく覚えていて。
忘れないように結婚式の時の写真を小さなフレームに入れて、いつも目に付く所にちょこんと置いておいてる。
色々あって、言い合いになって、もう心からアタマ来た！
…と思う事があっても、落ち着いてからこの写真を見ると「うまくやって行こう」と思える時が何回かあった。
これから先ずっとこれで乗り切れるかどうかは解らないけど、そういう気持ち（結婚した時の気持ちを忘れない事）は自分としては大事な事だと思った。

>>149
結婚式はそういう意味でもしておいた方がいいんだね。
入籍当初、お金がなかった＆ピザだったから写真も撮らなかった。
今はピザな上に婆に片足つっこんでるから
お金があっても今更ドレスを着て写真撮れない。
人生ワースト3に入るくらいの後悔だわ・・・orz

>>150
それは残念だったね。
私も結構ダイエットしたのに、それでも太ってたけど「結婚式」はやっちゃったわ。

でも、多分「一緒になった時の気持ち」が思い出せれば何でもいいんじゃないかな。
普段は結婚指輪をしてる人なら「「婚約指輪」を目につく場所に置いておく」とかね。
でも、>>150さんが何歳か解らないけど「婆に片足つっこんでる」と自分で言えるぐらいの年齢になるまで一緒に居られたのなら
既にしっかりとした絆があるだろうから、そんな必要も無いかもしれないね。
そう思うと逆に羨ましいわ〜。
私もせっかく一緒になったんだから、今の夫と末長く一緒に居られるように努力して行きたい。

>>150
結婚式（内輪だけでも）挙げてるカップルと入籍だけのカップルって
離婚率が全然違うんだそうだよ。やっぱり何かあった時の抑止力にはなるのかも。

確かに「あれだけ面倒くさい結婚式をあげたから」と
抑止力にはなるな。

旦那とは上手くいってるし、続くようにと願って努力している。
しかし、そこはかとなく
「努力しなくても相思相愛・趣味も一致　の人とめぐり合いたい」
と思う年の瀬。

式は挙げたけど、つらかったな。
なんかこなさなくちゃいけない作業みたいになって。

旦那と一緒にいるとまあ、生活する分には支障は無いけれど
未来を見つめることができない。同棲と同じ。
こんな世の中でもあなたが居れば、と思えないし、子供を産むのも怖い。

一人で居ると「別れた方がいい」って思えるんだけどな･･･
一緒に居ると情が邪魔して駄目だ。でも一緒に居ても寂しい。
なんなんだろうこれは。

>>154
結婚する時から既に「こんな世の中でもあなたが居れば」と思えなかったんでしょうか？
それとも結婚後に気持ちに変化があったんですか？

>>155
思ったことなかったですね･･･
今となっては本当に馬鹿だと思うけど、破棄する勇気もなかったんだ。
それに、ケチで見栄っ張りの夫が結婚式を取りやめなかったことが、
言葉にはできなくても愛されてる証拠なんだって思いたかった。
私が幸せにしてやる、とも思ってた希ｶﾞｽ。

たった一度の寝ぼけたﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞもどきに、浮かれてたんだと思う。
馬鹿だな。本当に。

旦那はわたしのことは、旦那なりに好いていてくれているとは思う。
結婚した当時より、うんと譲歩してくれていると思う。
でもあくまで、譲歩なんだ。自分から考えて、「お互いに」納得しようという考えが無い。
「いつもおれがおまえの為に我慢する」になっているんです。

今はもう私がすり合わせに疲れている状態です。
ここまでがんばったのに、っていう気持ちもあるけれど、他の人となら
こんなこと最初の半年で済むんじゃないの･･･って思うと、むなしくなりますね。

今でも、旦那の考えていることは私にはわからない。何がトリガーになって怒るのかも。

>>156
回答ありがとうございます。
旦那さんはあなたを愛してるから生涯の伴侶として選んだのだろうし
>>156さんもプロポーズされた時は嬉しかったはずなのにね。
恋愛してから夫婦になるという人が多いとは思うけど、夫婦になってから恋愛するという形もあっていいと思います。
今は旦那さんの気持ちが解らなくても、ずっと一緒に居て夫婦の形が良い方に変われる事もあるかもしれない。
やっぱりあなたと旦那さんは縁があって一緒になったのだろうしね。

今からでも一人になって生きて行く勇気が今ひとつ出ないのなら、今ある夫婦関係を良くして行く事を考えないと、この先ツライかもですね。

>>157
こちらこそ、話聞いてくれてありがとう。
なんだか上手くレスができない。ごめん。
でもありがとう。
がんばりたい。

スレチ。別板で頼む。
お願い。

ごめん、わたしがスレ間違えてレスした。
（旦那大好きスレと間違えた）
ほんとうごめん。
消えます、、、。

>>154
うちと似てる。私も同じように考えてる。

>>160
でもここは旦那と上手くやっていく方法を語るスレだから
少しは建設的な意見も絡めてほしいな、と思う。
だから私もちょっとスレチでは？と思った

破棄する勇気が無かっただの、別れたほうが良いと考えるだの
愚痴を吐き出したいなら他のスレの方がいいんじゃないかな

>>162
>>155の問いに答えただけでは？

空気を読めないでずうずうしくカキコするのも
うまくやっていく方法なのかもよｗ

今日はいい天気なので、
旦那の布団干してシーツも洗っておきます。
旦那が帰って来ると
家の中がいいにおいでとても喜ぶから。

あと家中掃除しておくと旦那がとっても喜びます。

ハッ！ってこれ、私が実は上手くやられてる方なのか！

>>163
問われたからって待ってましたとばかりに後ろ向きなことばかり書くのは
ここでは場違いなんじゃない？
本人は愚痴書いてスッキリかもしれないけど
吐くなら場所を選ぶべきかと

ふうん･･･そんな人今までたくさん居たと思うけど
気になっちゃうもんなんだね

あ、もう話題変わってたのね。ごめん

私も布団干してこよう。
うちの旦那も布団がお日様のにおいしてると機嫌が良いわ

>>167も布団干してきたら？
そんな含みのこもった感じの悪いレスしてるんならさｗ

あはは。ちょうど私も布団干したあとこのスレみたわｗ
部屋の中がきれいなのは良いことだよね。

「相手のことを考える」ってことに、つきるんじゃないかと思う。
昨日食事中に旦那が、
「この味噌味の煮物おいしい。あ〜、だから今日はお味噌汁じゃなくて澄まし汁なのか。」って言った。
そうやって私が普段の夕食をちゃんと考えて献立立てたりしてることに、
ちゃんと気付いてくれ、そして自分のために有難うと思ってくれる。
すごく小さいことなんだけど。
そんな毎日が続くことがうちの夫婦が上手くやっていく方法です。

あ、書いて気付いたけど私も>>165さんと同じかも。
私も上手くやられてるってことかなｗ

「妻に言われてムッとしたひと言」ランキング
１．うちにはお金がない　生活費が足りないわ
２．あなたはいつもそうなんだから
３．おなかが出てきたわね
４．何回言っても同じ間違いをするのね
５．私だって忙しいの

ＮＩＫＫＥＩプラス１　７／７版

「おなかが出てきたわね」しか言った事ないや。
お互い出てるのでつまみ合いっこしてるw

>>171
いい旦那さんだ。
１１７もいい嫁なんだろうな。
本当、そういうちょっとした気遣い
大切だよね。

お金がないって言ってやらないと、いくらでも貯金あると思ってるから言うんだよｗ

感謝の言葉を忘れない

おなか出てきたわね　があるんなら「髪の毛減ったんじゃない？」も禁句かもしれんｗ

何回言っても同じ間違いをするのね


本当に何回も何回も同じ間違いするんだよ
病気かもしれない

>>179
わかる。
どうして？とはじめは言っていたけど今はもうあきらめてきた。。
あきらめたほうが円満。

私も最近あきらめる、というのを身に付けた。
その代わりこっちもバレなきゃ、怒られなければいいや的な考えに。

忍耐や諦め、なんて情熱のない関係なんだ！と思って熱いバトルをほぼ毎夜繰り返してた日々がなつかしい。

今じゃ、どううまく操るかって事を瞬間的に思い付き、振る舞える。
キャバ嬢かよ…とむなしくもなる。

>>181キャバ嬢かよ…とむなしくもなる

でも、これが上手く行く極意みたいよ。
最近、ホステスさんの客あしらいを参考にしてみたら
旦那の機嫌が良い（うちの馬鹿旦那限定かもしれんが･･･）
・仕事話は「大変ね〜」と最後まで聞く
・知ってる話でも「へぇ〜、知らなかった！」と感動する
・いつもニコニコ
・化粧を綺麗にする
・頼る（ほどほどに）立てる（誉める）
演技してて「本音出し合うのが本当の夫婦では？」
と疑問に思うこともあるけど、他所で息抜きされるよりマシ。
今までは「相手の為」と思って苦言を呈していたけど、
旦那は私にそんなこと求めてなくて、「安らぎ」を求めて
いたんだよね。

「苦言を呈する妻」を有り難い！と思うのが
本当に賢い男なんだろうけどね。うちは無理w

キャバ嬢とかあしらうとか、言葉のイメージは悪いけど、
私は相手が望んでいるような事をするのは、それはそれで愛情の形なんじゃないかと思うよ。
それで夫が満足してくれるなら、それでいい。
キャバ嬢は不特定多数にそれをするけど、妻なのでたった一人にサービスすればいい。
そのサービスに愛情こもってるか否かで絆も変わって来そうな気がする。

苦言なんてそれなりに経験と実績がある人が言うから重みがあるんであって。

まぁ相手をよく知るって事だよね。

機転がきいて、とっさの対応が出来るかどうか。
機知に富んで、会話がちゃんと出来る、それでいて面白い。
身なりを整えている。

で愛情アピールが出来る。
甘え上手でもある。

かな？

>>185
それ、まんま家の猫そのもの…。

>>182 まさにうちの旦那にもそう接するとすごく機嫌いいし
仲良くいられるよ！　仕事に対しても、よく愚痴とかごぼすから
以前はかなりアドバイスしてたんだけど、そうするとすっごく
機嫌悪くなるんだよね。。

普通の男性は、妻に安らぎを求めてるのだから、アドバイスとか上から
目線のこと言うと嫌がる人多いね・・

でも自分が男だったとして、妻がいつも小奇麗にしてニコニコして
自分の話をよく聞いてくれて褒めてくれて、料理上手やH上手なら
言うことなし！だと思う

わかってはいるんだけど、なんか疲れるよね。
そもそもそれだけ自分が努力しなきゃいけないような、
人間的に素晴らしい旦那とも思えない。うちの場合は。

思い上がりとか上から目線かもしれないけど、
やっぱり結婚相手は、自分が好きになった人、
の方が上手く行くと思う。
相手から請われて結婚するよりもさ。

私がこんな風に考えているから、上手く行かないんだ。
分かってはいるけど。
最近は結婚したことを後悔したり、離婚することを考えたりしてる。

自分ばっかりが努力して疲れてるとは思わない方がいい。
夫婦が上手くやって行ってるんだからお互いに努力してるはず。
好きな相手だろうが違かろうが、長く上手くやっていくにはやっぱり努力が必要と思う。
その努力が相手に伝わってるかどうかは別問題。

>>188
あー、全く同感。
187みたいにできるのは旦那を愛しているからこそだと思う。

家の旦那、よく面白いことやって笑わせてくれるんだけど、
それだって生まれつき面白いわけではないんだよね。
彼だって努力して面白いことをいえる人間になったんだな、と
最近思ったら、自分は彼より努力してないって気がついたよ。

>>191
いいえ。あなたの旦那は生まれつき面白い人間。

>>192
断言具合にﾜﾛﾀ

もし生まれつき面白いことが言える人だったとしても
やはり相手を楽しませよう、場を和ませようと思うからこそ言うんだよね。
その気持ちがうれしいしありがたいね。

私は腹が立ってもキレずに冷静に建設的に対応するけど
それだけじゃだめなんだ。何か大事なものが足りないんだ。
どうにもならないように見えた膠着状態が旦那のちょっとした冗談で
あっさり解決したりする。ユーモアはほんとに大事。

自分がやらかした時もユーモアだけでなんとかしようとするのはムカつくけどなｗ

相手から請われて結婚した、自分は初めから旦那をそれほど愛してなかった
って人が時々いることに自分は驚き。
結婚も本当に人それぞれだね。

そういうの読んで思ったけど、旦那と上手くやっていく方法って
ずっと愛していける人を旦那に選ぶことも条件の一つなのかもね。
でもそれじゃ旦那を選ぶ方法で、上手くやっていく方法じゃないか。
山あり谷ありで喧嘩も嫌なこともたくさん遭遇するけど
それでもとりあえず
旦那と愛し愛される喜びを感じられる自分は
これがすごく有難いことなのだと改めて噛みしめて
旦那を大事にしていこうと思った。

結婚当日まで、「破棄するなら今だ、でも･･･。ﾄﾞｳｼﾖ？」
な〜んて心境だった。
私も相手からの猛ｱﾀｯｸで、いつの間にか新婦席に座ってた感じ。
そいうの、相手にも伝わるんだよね。
生活する上でよくぶつかった。
「俺のこと、『だいじな人』って思って貰いたかった」と
言われた時、今まで自分中心に考えていた事に気付いた。
今は「愛」と「情」が満載。
先日、野球の野村監督がサッチーのことを
「離婚しようと思ったこと無い。世界で俺以外、誰が面倒みれる？」
てな事言ってた時、
「俺もそうだ。お前の事、俺以外は無理だ」と言ってた。
「それはこっちの台詞ｼﾞｬﾝ」と思ったけど、
「愛」は最初から存在するんじゃなくて、「育てていく」形も
あるんだよね。

ほんと。愛には色んな形があると思う。

私は夫の事が好きで好きでたまらなくて結婚した。
それでも衝突はあるし、これから先もずっと同じ気持ちを抱えていられるかも、
夫が誠実に私だけを愛してくれ続けてくれるかも、未来の事だからどんな風にも断言は出来ない。

それでも、今、一緒に居て愛し合えてるって事は自分にとってはかけがえの無い幸せだと思う。
日常のちょっとした優しさを持つ事や、相手の話をよく聞く事。苦しんでる時は側に居る事。
嬉しい時は一緒に喜んで、困った事があったら相談する事。

いつまでも恋愛してた時の気持ちや結婚した時の心を忘れないように大事にしたい。

とりあえず、褒める、愛情を示す、等は程々にする事が一番だと悟った。
調子に乗るタイプなので。
やっぱり過保護・過干渉に育てられたからか、根っこが王様。

日本の男子は「構ってﾁｬﾝ」なのか？
外国人（大まかでｽﾏﾝ）も、こんなに操縦せなあかんの？

>>196さんと同じように思ってる。
ていうか思っていたいと思ってる。

だけどどうしても虚しい情けない場面に遭遇してしまう。
今日のことだけど、大掃除しようかとなって旦那が
「まずはトイレとお風呂やらないとな」と言った。
水周りはいつも神経質なくらい裏の裏まで排水溝の奥の奥まで掃除してる。
自分が使うついでにいつもどこか磨いてる。
「やる必要ないと思うけど」と言っても排水溝の中を見ようともしないで
やらないとと繰り返す。

こういう時優しさを持つのは自分みたいな未熟者には本当に難しい。

>>199
優しさというより、それは一言
「水回りはいつも神経質なくらい裏の裏まで排水溝の奥の奥まで掃除してるよ。見てごらんよ、綺麗だから」
と言えばいい事では無いのかい？
トイレとお風呂まで引っ張って連れて行って開けて見せれば納得するんじゃないかな。

しかし、夫婦の間でそういう細かい（とか勝手に言ってしまってごめん）事でも、会話が成り立たないのはツライね。
文章を読んでる限りでは旦那さんに悪気みたいのが無いから余計にキツい口調にはなりにくいしね。

>>200
「見てみて、汚いところ無いと思うから」とあくまでも穏やかに言ったら
「単にやろうかと言ったら反論か・・」とすごく不機嫌に。
そうじゃなくて・・と言っても無駄なんだよね。
引っ張っていこうとしたら喧嘩になったと思う。

もし始めの時点から何も言わずに旦那が掃除にかからせるままにしたら
「毎日使っても意外と汚れないものなんだな」と言うに決まってる。
何年か前実際そうだった。
私が念入りに掃除してる場所ほど「汚れないんだな」と言われる。
それとなく「気になるから自分が使う時にはいつもどこかしら掃除してる」と
言ったこともあるけど全然聞いてない。

こういうの打破する方法もあるんだろうけど私が要領悪いんだろうな。

予定表作っておけばいいんじゃない？
水周りは毎日やってるから、高いところと
重いところをリストアップしてさ。

うちは台所にホワイトボードがあってそこに
自分の目標っぽく○○代節約！とか○○点検！とか
書いておく。するとけっこう協力してもらえたりするよ。

旦那さんは「大掃除」にこだわってるんじゃないの？
「毎日綺麗にしてるよ」じゃなくて「そこは私が昨日大掃除したよ」って
言ってみれば？

大掃除に参加するだけ良旦那だ。
うちは全く関知せず。
テレビの前から動かない。
「買い物行くぞー」と言うと喜んで腰あげるくらい。
でも、さり気なく重い方の袋を持ってくれたりするから、
なんか嬉しい。

ワガママを言うこと。
昔付き合ってた頃、なんでもかんでも彼の望みに叶うようにしてたら、
最初のうちは良かったけどだんだん上手くいかなくなった。
私は全然ガマンなんてしていなくて、彼が喜んでくれるのがうれしかっただけなんだけど、
それが私だけの自己満足だったことに気づいた。
それ以来、外食の店を決める時とか、一緒にお風呂に入りたいだとか、
ほんとにちょっとしたことばかりかもしれないけどワガママを言うようにしてる。
「えー、マジで？しょうがないなあ」って譲ってくれる旦那が幸せそうなのは、贔屓目だけじゃないと思う。

でもうっかりすると「何がいい？何でもいいよ」って言いそうになるから油断できない…。
どうやったらもっと振り回せるんだ。

言いたい事は言う。
言わずともわかるだろうとは思わない。
不満もお礼も労いの言葉も。

旦那とささいな事で喧嘩してしまった・・・いかんなぁ
短気は損気ってホントだね。
ついカッとなる自分に反省
喧嘩するより仲良くしたほうがよっぽど良いもんね、同じ長さの人生ならさ

目標・年内に仲直り

>>207
ガンガレ！！

>>208 ありがとう。
207だけど無事に仲直りできたよ。

マイペースだけど、後に引きずらず
いつも精神の安定している旦那に感謝だ

このスレの皆さんも良いお年を

あけましておめでとう！
今年もよろしくお願いします

あけおめ！
「ヒロユキ(仮名)、死ねｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ
・・と言わんばかりのハイテンションでいきなり怒るよね」
ってダンナに言われ不覚にもﾜﾛﾀｗ
それからイラッときて怒ろうとする時、この言葉を思い出して
ﾌﾞﾎと噴出しそうになって怒るのが止まって割と優しく言えるようになった。
うちは皆の所と逆でダンナが温厚で私がキレやすくワガママで自分の事は棚にあげて
相手ばかり非難するたいぷですがｗ

怒る前にひと呼吸置くっていうのは大事な事かもしれないね。
私もそうしてみようと思う。

正月早々、悲しいケンカ。
「ヒステリーの引き金をひいているのは自分だし、
　怒りの理由を聞くと、まっとうな理由で悪いのは自分だと思う。
　けれど、その怒りの表現が強すぎるし、沸点も低いと思う。
　イライラしてばっかりだし、毎回過剰反応だと思う。
　おかげでここのところ顔色を伺うようになってしまった。
　生活しているうちのストレスの95％はあなたのせい。
　子どもはかわいいけれど、あなたとの生活はつらい。」と言われた。
幸せにしたいと思って結婚したのだけれど、難しいなあ。

ヒステリーと評される私の行動は、旦那がすべきことでなされてい
ないことを指摘すること。私なりに思いっきり気を使って言葉を選んで
いるレベルじゃぜんぜん足りないらしい。

父親としては最高だし、育児もカンペキだけど、家事能力が低すぎる。
「家事は完全に折半するから、職場復帰してくれ」と旦那に懇願されたから
復職したのにって思っちゃうから、私の言い方もキツクなるんだな。
同居は無理宣告されたのかな。旦那大好きなんだけど、自信なくした。
>>211方式で頑張ってみよう。しばらく家事には目をつぶろう。悲しい。

家事を折半するっていうことは、半分は、相手レベルの成果で
ガマンするってことなんだと思うよ。
それがイヤなら、全部自分で抱え込むしかない。
まあ、きっと>>213もそれはわかってるんだろうけど…。
イラつく気持ちはわかるよ。
でも、仕事でも、能力低い人とペア組んだとき
全部自分のレベルにしようと干渉し続けたら
相手はつぶれちゃうでしょ？
仕事立派にこなしてる>>213なんだから、
旦那のマネジメントもやりこなせるはず。
家族には「わかってよ！」って甘えがあるからヒス気味の怒り方になっちゃうんだよ
大きな破綻を呼ばないためにも、ここはこらえて工夫して。
頑張れ〜

>>214　ありがとうございます。コーチングってこんなかんじ?!と思うほどの言葉の数々。
旦那に対しては、大好き！というスタンスでしか接したことがなかったので
旦那マネジメントというアプローチが新鮮でした。そう考えると戦略まるで外している。
ちょっとでも気を抜くと逃げ道ゼロの責めかたをしてしまうので、気をつけます。
「私がしなければ、ずっとそこにあるであろう家事（落ちているゴミとか、洗物とか）」を
イライラしながら片付けて不満をつのらせて、いつか爆発！というパターンも回避して
ちょっとずつハードル下げて、2009年中に家事8級が家事4級くらいになればヨシで
頑張ってみようと思います。

まさに「大きな破綻」に発展するかしないか、、、な空気なので、まずはそこから
なんとかコミュニケーションとっていきたいです。「私は悪くない」って思っているので
難しいけど、私の正義より旦那の幸せの方が大事だってことは、ここ20時間くらいで
よーくわかりました。娘にも、ごめん。家族で仲良く暮らしたい。

そういえば
旦那を手なずけるために奥様向けの
コーチング講座なんてのもあるようですよ。

手なずけコーチング！
行ってみたい

>>215
うちは専業で、出産の時にダンナに家事を頼んだんだけど
確かにダンナにいきなりやらせても気がつかないし、洗濯物やらせれば
ぐちゃぐちゃだし、洗い物頼めば台所びしゃびしゃだし、ってなるよね・・
あと言わなきゃゴミとか絶対捨てないし。
皆言うことだけど男性は「言わなきゃしない」ところがあるらしいので
こまめにちょこちょことあれやってこれやってというのが良いのでは！
あとうちは根気よく、注意し続けたら最近は家事で不満に思う所も
ほとんどなくなってきたよ。洗い物は食洗機で回避したけどｗ

本当に男って「言われなきゃやらない」だよね。
でも言えば私がやるよりもきっちりやってくれることも多々あって、びっくりすることがある。

あげ

でも言えば言ったでうるさいと思われる・・・・

私は気が強く口調も気を付けないとすぐキツくなるから
ここをみて猛省の日々だけど
家にいる時も小綺麗にする事だけは心がけている

子供と夕方お風呂に入り、また服を着ている。
飲みとかで遅い時はパジャマだったりするけど、
自分が夫側と仮定して、一日仕事して帰った家にいる妻がいつもジャージやパジャマも悲しいかなと思って。

それから夫の仕事の話に正義感でアドバイスするより、
本当はあんまり聞いてなくてもニコニコ同調してた方がいいのはここで学んだ。
反論するのは疲れるし、夫も前より仕事の話をしてくれるようになった気がする。
今年もこのスレにお世話になります。

>>222
と、そんな謙虚なあなたの態度こそが「旦那と上手くやっていう方法」なのだと思った。
私も見習って頑張る。

そういや実家に帰った時、祖母に「もっと綺麗にしないと旦那さんに悪いよ」って言われた。
私も>>222さんを見習って今年は頑張ろう。

>>198
外国人って白人つか、欧米文化の西洋人のことでしょ？
だったら日本人男以上にかまってちゃんだし、妻に意見されるのも
嫌いだよ。妻が大人しく自分の言う事を聞いていれば優しいけどね。
日本人男のように、夫婦喧嘩で黙り込んで余計に妻を逆上させる、っていう構図は
ありえないよ。あらゆる幼稚な嘘をついて自分を正当化させようとするし。
でも周りがみんなそうだから、悪いとかみっともないとか思わないみたい。

>>225
しかし、逆に欧米の妻ってのは大人しく夫の言う事を聞く人は少ないね
すぐ裁判沙汰だし離婚もおおいし。
西洋の人って日本人から見ると自己主張激しい人が多いみたい。

料理について文句言われるときにどうやって
返せば丸く収まりますか？
私は食に興味が無く、センスも無く、スーパーへ行って食材を見ても
食べたい料理が思いつかないんです。
旦那に「何食べたい？」と尋ねると、「美味いもの」と言われるので困ってます。
で、昨晩は無難な鶏団子鍋を作ったんですが、団子が辛いとだけ言われて、後は一切会話なしでした。

ごめんね！と明るく言うべきか、
文句言うならあなたが作れ！と罵るべきか、
そーおー？おいしいじゃん！と言い訳するか。

言われる前に先手を打って「これ辛い。食べられる？」って言う。
一生懸命練り練りしたとか、夫の体に良い○○が入ってるとか。
「食えない」と言いづらいはず。

反省をしつつ、次はどーすれば美味しくなるかな？って話をする。
塩分控えるのはもちろん、ポン酢が合いそうとか、柚子胡椒入れてみようとか。

>>228
今日は味見をしなかったので、先手を取られてしまったんです。
一生懸命をアピって、かわいい嫁を演じればいいのか！
それが一番難しい…。

>>227
あーうちもそう。
「何食べたい？」と言うと、何も思いつかない…としか
言わないくせに、私が献立考えると、何か必ず不満というか、ネガティブなことを言う。
作ったものにも、何かアラ探しをしている。
私もシェフではないので、アラ探しをされたら、絶対いくつかは見つかるしね。
ま、食事に限らず何でも、自分では発想できないのに、
TVとか他人のすることには文句が多いんだけど。

旦那の仕事が休みのときに、私の仕事終わって子供を保育園から迎えてきて、
さあ食事作ろうとしたら、違うものが食べたいと言われ、そこから買い物に出かけた
こともある。
そのときは「仕方ないな」と行ったけど、後からよく考えたら何か超むかついてきて、
「食べたいものがあったら３時くらいまでにメールとかしてくれる？　何も言われ
なければ、悪いけど私適当に作っちゃうね」と線引きした。
作ったものに不満そうでも、私は「あら口に合わなかった？ごめんね。残していいよ」
と言うだけ。口ではごめんねというけど、心はまるでへこんでいないし、気に病む
こともない。
もちろん作るときは、旦那の気に入るようになるべく工夫はしてるけど、向こうは
ただ文句が言いたいだけだったりするので、いちいち真に受けてやってられんし。

いくら気を使ってもあんまり殿様度がひどいようなら、たまには
＞文句言うならあなたが作れ！
と切れちゃってもいいと思うよ。増長するだけだから。

>>227
お料理に興味が無いなら、月単位で献立が決まってる食材宅配を頼むとか、
「365日の献立」みたいな感じの本を1冊買ってその通りにやってみるとか。
献立を考えるってことから解放されるのでは？
食事の度に気を遣ったり演じたりするより、たぶんきっとラクだと思うよ。

>>227
味見はちゃんとした方がいいと思う（特に料理に自信無いなら必須かも）。
まずは自分が食べて美味しいと思えるものを作れるように努力。
本に書いてある通り、ちゃんと調味料も量って忠実に作れば、特別に技術の居る料理以外ならば「大失敗」はしないはずだと思う。

それから、思わず何か言いたくなる工夫をしてみるのも一つの手かも。
あなたが専業で料理に費やせる時間がタップリあるのならば、色々なものを飾り切りして目を見張るような盛りつけにしてみるとか。

ご主人さんの「食」に関する興味を引き出すのもいいと思う。
本人が料理をしてくれるのが一番だけど、それが無理ならば普段の会話の中にそれとなく話題として入れてみる。
「カレーの中に◯◯を入れると美味しいって知ってる？意外だね〜！」ってな感じで。

それから、ご主人さんが外食をする時に注文するメニューをチェック。
なるべく自分も同じものを注文して、味の感想を聞く
「これって私にはちょっとしょっぱいみたいだけど、あなたはどう思う？」みたいに。
自分の料理じゃなければ、けなされても傷つかないし冷静に参考に出来るはず。

一回美味しいと言ってもらったレシピはメモしておく。

などなどが思いつきました。
毎日の食事って作るの大変だからこそ、喜んで欲しいのよね。

献立、仕事だと思って一か月分考えてある。
月　水　金曜日　　魚介類
火曜日　　肉揚げ物　　木曜日　　肉料理
土日　　カレー・シチュー・鍋等少しアレンジして二日続けて食べる。

忙しい日は丼物、買ってきた刺身、乾物を使ってる。
一年たてば旦那の健康管理の参考にもなったし
新しくメニューをあまり考えずにすんでｳﾏｰ。

>>227は旦那さん側にも非があるような気がする。
そんな文句と沈黙だけの食卓じゃあ美味しい物作ろうって気も起きないな。

私だったら開き直ってわざと無味に近い薄味料理ばかり作って
調味料並べて「セルフ味付けで食べて下さい」にしちゃいそう。
うまくやっていく方法でなくてスマソ。

今朝、旦那と喧嘩してしまいました。
事の発端は旦那が出しっぱなしにしていたPCを
しつこく片付けるよう言ったことです。
旦那の怒った理由はそれだけではなく、
私がその後にポロッと「ダラダラしてたんだから」
と付け加えてしまったこの言葉に怒っていました。
旦那の言い分は「これから仕事行くんだから、
少しぐらいダラダラしてたっていいだろう」ということと、
「普段からダラダラして片付けもしないヤツ（私）に言われたくない」
と言うことです。
そこから、「何でこんなヤツと結婚したんだ」と言われました。
確かに、ダラダラしてと言ったことは悪いと思いますが、
そこまで言われなきゃいけないのかと悲しくなりました。
旦那は相当切れてたみたいで、洗面所のプラスチックのゴミ箱は
割れていました。
あと、部屋のドアも殴って穴が開いてしまいました。
私の一言で怒ったのは申し訳ないと思うのですが、
感情的になって音をわざとバーンと鳴らしたり、
壊したり、けっこうするので止めて欲しいです。
事の発端は私の一言なので、それを治せばいいのですが、
これはずーっと言われて喧嘩も何度もしているのですが、
どうしても直りません。
もうどうしたらいいのか分かりません。

>>235
旦那さんの乱暴な行動をやめて欲しいという気持ち、とてもよく解ります。
自分の一言が引き金になるのだから、それが悪いとも書いてるけど、それよりも強く
「たった一言でそこまでキレなくても。利かん坊の子供じゃあるまいし」
という気持ちがあるんでしょう。

ただ、あなたの「余計な一言」も旦那さんの「乱暴な態度」も、今までずっとそうだったものを
今になって直そうと思ったって、両者共にそう容易くは行かないと思います。
人には必ず長所があるように、欠点だってありますからね。
…でも、今後も同じような喧嘩を何度もしたく無いのなら、何とかしなくてはいけないですね。

私から見れば、旦那さんは確かに乱暴な態度ではあるけど、そんな風にキレている時でさえも完全
に貴女への愛情を忘れてしまっている訳では無いはずだと思いますよ。
だって、本当にキレてしまっていたら、割られるのはもっともっと貴女が大切にしている物かも知れないし、殴りたいのはドアでなく貴女のはずでしょう。
本当ならば大声を出して怒鳴り散らしたいのをグッとこらえて大きな音を立てたりしているんだと思いますよ。
そんな風に考えると、貴女の旦那さんはどんな時でも大事な事は忘れずに居られる思いやりの深い方じゃないですか。

もし今度、旦那さんがそんな風に物に当たったり、大きな音を立てたりした時は
「ああ、私に対しての暴力を、そんな風にして我慢してくれてるんだなぁ…」
と、ほんの少し感謝の気持ちを持ってみてはどうでしょうか。
貴女がだいぶ大人になって、優しい気持ちを芽生えさせないと難しい考え方かもしれませんが、
あなたの文面を読むと、相手の否も書きながらも自分の事も冷静に振り返る事が出来る方だとお見受け
したので、あえてそういった提案をしてみました。

相手の「こんな事をやめて欲しい」「どうしたら直るんだろう」と否定的な目で見ていたら、今の関係は変わらないし、結局、あなたの嫌な思いは続くと思います。
エラそうに色々すみません。

>>236
優しくそして前向きなレスありがとうございます。
全く私が言いたいこと思っていたこと、そして解決策が書かれていて
まさに目から鱗です。

＞本当ならば大声を出して怒鳴り散らしたいのをグッとこらえて大きな音を立てたりしているんだと思いますよ。
＞そんな風に考えると、貴女の旦那さんはどんな時でも大事な事は忘れずに居られる思いやりの深い方じゃないですか。
こんな風に考えたことがなかったので、まずはこういう風に考えるように
する努力（と言ったら変ですが）してみます。
相手がイライラした時こそ、自分が冷静にならなければいけないのに、
一緒になってイライラしてはいけませんね。
ここも直さなければと思ってます。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

＞そこまで言われなきゃいけないのかと悲しくなりました。

＞事の発端は私の一言なので、それを治せばいいのですが、
＞これはずーっと言われて喧嘩も何度もしているのですが、
＞どうしても直りません。

相手も同じ思いしてるんだっていうことを考えてみたらどうでしょう。
何か言いたくなったり、相手に何か言われたら、
「あ〜、この人も私と同じ気持ちなんだな。やっぱり夫婦だな。」って。

あ、リロってなかったです。
解決してたね、ごめんなさい。

>>238
レスありがとうございます。
確かに相手も同じようにというか、先に不快な思いしてるんですよね。
自分ばっかり嫌な思いしてる気分になってましたが、
考えを変えないといけませんね。
参考人させていただきます。
ありがとうございました。

>>240さん
>>236さんが折角綺麗にまとめてお返事したのに申し訳ないけど…

旦那さんに「ＰＣ片付けてよ」って言うのを止めて、
「このＰＣ、（私が）片付けてもいいかな？」っていう言い方にしたらどうかと。

「んもー、ダラダラしてたんだから！」っていう感じの余計な一言は
旦那さん以外の人にも出してはいませんか？旦那さんだけですか？
自分の家族や友人にも出してはいませんか？
この一言は、誰だってどんな他人にも言われたくない一言だと思います。
そんな言葉を何度も何度も投げかけられたら、心が病んでしまいます。

旦那さんは、態度で物を壊して発散はするものの、
心のどこかではまだまだ不満を溜めてると思う。
早いうちにその癖を直す、言い方を変える術を覚えないと。
一言言いたくなる前に、自分が行動する、一息置く、その場を離れる、テンション高いまま喋らないなど
をお勧めします。

きつい言い方だったらごめんなさい。
旦那と通算25年付き合ってる私の（文字通り）老婆心でした。

みんな優しいんだね。
>>235の旦那さんって、それパワハラかモラハラじゃないの？
「ダラダラ〜」言ったからってそこまでやられたら私は嫌だわ。

参考になるかと思ってこのスレ読んでるけど、
みんなすごくいい人で努力していて優しくて旦那さんを愛してる感じで
私には真似できないや。

>>241さんのおっしゃる通りです。
若い頃は友達に「人を怒らせるの上手いね」って言われたりしてました。
正直、その時は自分が悪いなんて全然思ってないというか、
自分の何が怒らせてるのかすら分かりませんでした。
（上記の言葉の意味が全く理解できてませんでした。）
旦那と付き合って、私の「言い方」でよく怒られて、
多少気にするようにしてましたが、旦那と付き合い５年で、
全然治りません。

＞「このＰＣ、（私が）片付けてもいいかな？」っていう言い方にしたらどうかと。
この言い方凄くいいと思いました。
参考にさせていただきます。
旦那にも宣言したのですが、今までは旦那はやったらやりっぱなしの性格なので、
少しでもそこを直そうときつく言ってしまっていましたが、
それが喧嘩の原因になるなら、全部自分でやろうと決めました。
どちらにしろ、私はダラですから元々部屋は片付いていませんし、
旦那に文句言えた身じゃなかった。
あと、旦那が怒って何か言われるとどうしても弁解したくなってしまって、
旦那からしてみたら「言い返してきやがって」というかんじみたいで、
また怒ってしまうんですね。
自分では「そうじゃないんだ。違うんだ。誤解なんだ。」ということを
理由を説明したいのだけど、どうも反論と取られてしまう。
これはひとまず落ち着いて「ごめんなさい」と一言いえるようにならないとダメですね。
頭に血が上るとどうもダメです。カーッとなってしまって。

親身になっていただいてありがとうございました。
本当にとても参考になりました。

ああ、私も本当は旦那とうまくやりたいんだよ。
私も言い方がきつくてそれで喧嘩になることが多いんだけど
私がプリプリ怒ったとしてもそこはユーモアで返して欲しいんだ。

うちの親がひどい亭主関白で辛い子供時代だったから
お母さんがプンプンしてお父さんがニコニコっていうのに憧れてたんだ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

>>244
キモイ話だから、読み飛ばしてくださって良いんですが･･･

私も言い方とか相当キツイほうで、しかも言い出したら止まらなくなるタイプ。
自分がやってみて良かったのは、何か握りしめるようなモノを朝起きたときにポケットに入れとく。
そして何かの折りに「今日はやさしくなろう」って思いながら、それを触る癖つける。
旦那が帰って来て、何か言いたくなったらポケットに手を突っ込んで触る。
それを繰り返してたら、旦那に「最近なんか優しいね〜」と言われるようになったよ。
何かで読んで結婚して何年目かに試した方法です。今でも何かあるとやってる。
お互い、怒りとかユーモアとかのツボや線引きが違うから、
その塩梅がわかってきたら、実はそんなに大変な努力じゃなくなると思う･･･

お母さんがニコニコしてたら、きっとお父さんもニコニコだよ。
たぶん鶏と卵なんだと思う、夫婦って。
それでも駄目だったら、その時また考えてみたらどうだろう。

>>244
>>244さんが「旦那さんとうまくやりたい」という気持ちは、辛かったという気持ちから来てると思うと
子供自体に本当に寂しくて嫌な思いをしたんだろうなぁ…と可哀想に思います。

旦那様がユーモアで返してくれるとしたら、それは手を合わせたいような気持ちだし
あなたがきつい言い方を直せるとしたら、それはとても立派な事ですね（変わるのは大変だろうけど）。

>>235さんもそうだと思うのですが、多分酷い言葉を言われたりすると心が傷付いてしまうんでしょう。
で、自分が直したいと思っている部分を直すよりも前に、その心の傷を修復したいと思ってしまう。
だから、まずその自分の辛い気持ちや心の傷の存在を誰かに解って欲しいんだと思います。

でも、仲良くやって行きたいから、傷付きながらも頑張って自分を変えようとする。
しかしそんな努力は相手には通じにくいもの。誰にも認められる事もなく自分だけ苦しい思いをするというのは
とても辛くて地味な事だからこそ、出来る人はなかなか居ないんじゃないかと思います。

自分は変わろうとして、もがいて大変な思いをするのに、旦那さんは結局それを解らないままかもしれない。
でも、夫婦が仲良く長くやって来れた歳月が、自分の努力へのご褒美なんだと思って有難い気持ちを持って
行けば、それは必ず実るんじゃないかと希望を持っています。
「誰かに感謝されるから」という理由での優しさは、その気持ち分が「奢り」なのかと思って。

>>245-246　ありがとう。涙出ました。
気持ちをわかってくれる人がいるとこんなに救われるものなんですね。

負けず嫌いなせいで旦那の前で素直になれない、すぐ言い返してしまう。
自分が悪いのはわかっているんだけど…。
お二人のお話を参考にがんばってみます。
優しいレスをありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>230
文句が多いと言う所がうちの旦那とそっくりです。
いつもあら探しして、揚げ足を取るような事を言われます。
私も230さんのような境地に達する事ができたらいいのになぁ。
言われるたびに凹んでます。

>>231
お金がないので、とりあえずある食材や安い食材で謎の創作料理ばかり作ってました。
献立の本探してみます。

>>232
味見必須ですか。
私、本当に食に興味が無くて、自分の味でもお店の味でも
何でもおいしいと思っちゃうんです。
たしかに切り飾ったり、工夫すると味はイマイチでも褒められますね。
毎日違うメニューで、健康的で、素早く３食…ちゃんとできるように頑張ります。

>>233
揚げ物・カレーがダメなんですよ！旦那の胃が悪いので。
羨ましいです！

>>248
献立の本は最初は肉じゃがと豚汁とか、定番料理が載っている
字が大きいものが良いよ。
初心者は見栄えのいい立派な料理の本に目が行くけど
いきなりそういうものだととっつきにくい

あと、味見は大事だよ。
自分が味オンチなら旦那さん自身に味見してもらうという手もある。
私の母があなたのように食に興味の無い人で、
味見なんてしなくて料理は本当にひどかったｗ
毎回その場しのぎのような料理ばかりで
子供時代は食事の時間は楽しくなかったなー。
家族も義務みたいな感じで食べてたし。

私は単純な人間だから、美味しいものを沢山食べたら
幸せを感じて機嫌が良くなる。
でもそういう人って多いんじゃないかな。
料理が美味しくなって旦那さんが機嫌がよくなったら
夫婦仲だって良くなるだろうし万々歳じゃない。
大変だろうけど頑張れー

旦那の長兄がどうしても許せない。
その事考えると、いっそ離婚さえしてしまえば縁も切れるのにと思ってしまう。

>>251
そうしたいならサッサとすればいいのでは？

旦那との相性が良くて、夫婦関係が良好でも
その周り（親族とか）が難有りで夫婦関係にまで暗い影を落とすことはあるよね。
ていうかウチがそうなんだけどｗ

姑の嫁いびりがひどくて、ウチは夫婦喧嘩の半分以上が姑のことだよ
正直、姑のことが無かったら
私たちはもっと喧嘩の少ないにこやかな夫婦なのにと思う。
本人同士の問題ならまだ納得いくけど外野の問題でもめるのは嫌だね。
でも私は、そんなくだらない人の事で私たち夫婦は壊れるものか、と
頑張っているよ

厄介な親戚はとりあえず脳内では縁を切って
最大限に距離を置くのが最良の方法だと思う。ま、それが難しいんだけど
そういう類についての専用のスレは沢山あるんだし、
これ以上はここではなくそちらを見ることもお勧め。

>>253
＞でも私は、そんなくだらない人の事で私たち夫婦は壊れるものか、と
頑張っているよ

えらい。きっと幸せになるよ。

あ

旦那のご機嫌取りに疲れた。
うまくやれる＝お互いが穏やかににいられるだよね。ホント教えて欲しい。

同じく。

今日もマヨの容器が潰れたままだったくらいでネチネチうるさかった。

私はマヨの容器はぺっちゃんこにして空気を抜いとかないと、
水面（？）の部分が黄色く酸化するのが嫌。あと、空気が入ってると
次に絞り出すとき、ブスッと鳴ってちょっと飛び散るから嫌。
それから冷蔵庫の中で意味もなくスペース取りたくない。

でも、何度言っても旦那は、ふくらませておく。
ふくらませることに何か根拠があるのか聞いても、「ただ、家（実家）
ではそうしてたから」って言うだけ。
あぁ、ホント小さいことだけど…。
積み重なるんだよねーそういうのが。

単に旦那への愛情だけで結婚生活を維持出来るなら持続する自信は
あるんだけど、
そこに、日々の暮らし・親戚との関わり・子育て等々加わると、
非常に困難。
「愛人関係」なら多少の事は目をつぶって、
殿様状態にしてあげられるけど･･･

マヨの件でもそうだけど、ほんの些細な事が許せなくなっちゃうらしい>うちの旦那
たとえば、友人や自分の兄弟には気にならない事でも、
私や子ども、両親相手だとすっごいズバズバネチネチ言う。
ドラマに出てくる鬼姑みたい。
結局は下に見られてるだけなのか。

>>259愛人も専業主婦も生活ってあんまりかわんなくない？

>>258
それぐらいも駄目なのか・・・
ん〜んそれで少しずつストレス溜められたらやってけないな
仲いいと許せるような気がするんだけどもう厳しいか

>>260
あぁ、反省しなきゃな。
私が旦那さんと似たような性格だ。
下に見てると言われたらそうかもしれないけど、
恐らく外で思ったことが十分に言えないけど、
家族になら自分の思ったことがズバズバ言えちゃう
内弁慶タイプの旦那さんじゃないですか？
私は自分のこと棚に上げまくって、
他人に厳しく言ってしまう、嫌なヤツです。
ほんと反省しなきゃ…orz

本当に大切にすべき人に、もっと親切にしなきゃ。
自分の事を思ってくれる順に優しくしないと。

「疲れ」が敵だな…。
疲れてると、キャパが異様に小さくなってしまうので。
子供、仕事、えんえんくり返す家事、といった大荷物を抱えた生活に
異物（旦那）が入ってくるのが、ふと面倒くさくなってしまうんだね。
異物なんて言ったら可哀想だけど、
なんていうか肉親じゃない、気を使わなきゃならない人って意味で。
居てくれるからこそ生活が成り立ってるっていうのは重々わかってるし、
感謝してるんだけど、疲れてると悪魔が。

>>264
ものすごい真理だわ。
それをサボってしまう(わざとしない‥)のはほとんど肉親と化してしまった夫への甘え。反省はすれども改善はせず。あ〜ぁ。

なんか疲れてしまった…普段はお互い喧嘩しない様に地雷踏まない様にしてるけど酒が入るとどうしようも出来ん

今日も子供達と寝てたらベロベロになって帰って来て冷たい体で服をまくり上げ顔とかスリスリしてきてヒゲが痛いし脳は寝ぼけてるしで軽く顔を払ったらキレて自分が寝付くまで100回位ネチネチと馬鹿アホとか言われてなんか情けなくて涙出たよ…飲むと暴力とかもあるし…
外では優しそうなおっとりタイプ
家では動かないイモ虫タイプ
飲むとネチネチしつこい癖に攻撃的なヒゲオヤジ。
おねがいしんでぇぇ

旦那に付随している向こうの親族が嫌。
人間として有り得ない人ばかり。

>>268
私がいつ書き込んだのかと思ったぐらい同意。
うちの夫の親族は借金申し込んで、来て断ると激しく逆恨み。
私達が貸さなかったからと、夫の妹に頼んだらしい。
そしたら夫の妹から
「あなたが貸さないから私が貸さないといけなくなった。兄としてやることやってよ！ほんといい加減にして！」
との怒り罵倒のメールが来た。
借金申し込んで来る割には自分らはいい車やら高級時計やらしてて、何考えてるのかと思う。
頭悪過ぎだしあり得ない。

>>269
そんな妹は無視でおｋ。
金の切れ目は縁の切れ目だよ。
せびられてちょっとでも（例え1万円でも）出したら最後、いつまでも永遠にせびられる。

せびられても
「知りません。ありません。うちも借金してるんです、大変なんです」
を呪文のように繰り返すんだ。

うちなんて、正月に義実家挨拶に行ったとき、
チビ達にお年玉をあげてたら、
「うちにはくれないの〜？ドコソコの息子はボーナスいくらで
そこから親に何十万あげたってよｵ〜」とか言われた。
旦那も苦笑。
年寄りの冗談と受け流そうにも気分悪い。
昔は、自分の実家の倍はあげてたけど、今は住宅ローンと
子どもの教育費でカツカツだから、確かに何もしてないけどさ。
つい旦那に愚痴ってしまうから、揉める。
大事な旦那を育ててくれた人達だから、仲良くしたいけど、
親しくすればするほど夫婦間の揉め事の素にもなる。
旦那と義母は顔も似てるし、義母の嗜好が染み込んだ旦那に
「イラッ！」と来る時も多々ある。
ごめん、旦那。

>>271
冗談じゃないよ。相手は絶対マジだよね。

無駄金やるくらいなら将来に備えて貯金するか、
どうしてもってんなら、物であげた方がまだいいよ。

困ってもない時に、働かず苦労せず得た金には、誰も感謝しない。
相手が困ってどうしようもない時に出してやるといいよ。

くだらないことを言う。
「これ美味しいから半分コしよっか」とか「○○が好きな××売ってたから買ってきたよ！」など。
恩着せがましい気もするけど、ダンナ的には嬉しいみたいだ。

極力一緒にいる時間を減らす。
亭主元気で留守が良い！！

今はワークシェアリングで勤務時間が減って、ずっと家にいる…ちょっと険悪ムード。

亭主在宅ストレス症候群でしたっけ？

怒鳴ったりするだけで暴力は振るってないから良い夫だと思い込んでいる
今時ありえないくらいの亭主関白で家に居るだけで怖い
何を言っても聞く耳持たないし自分が正しいと思っているから言うだけムダ
出張が多くて殆ど家に居ないから、まあイイや
子供が独立したら別れるつもりで貯蓄に励んでます

>>270
すごいありがとう！気持ちを解ってくれる人がいると、すごく救われるわ。
借金断ってから、夫の継母（本当の母では無い）からも、義妹からも、嫌なメールばっかり来るから落ち込んでたよ。
「家族が困ってるのに助けないあなたは愛情が無さすぎ」
「本当の家族ならどんな事しても助けるのが普通」だとか。
ガン無視してるけど、やっぱり読むと落ち込む。
でも、夫自体はとても優しくて、私にとってはこれ以上の人は考えられないんだけども。
それだけでも充分幸せな事と思わないといけないと思って頑張ってるよ。

>>276
あなたって、すごくサッパリした性格してるね。
本来なら離婚しないように何とかした方が…というのがこのスレの趣向だとは思うけど
思わず「頑張って貯蓄して、一日も早くサッパリできるといいね」と応援したくなってしまう。

携帯ナンバーやメアドは嫌いな人には教えない事だよ。
携帯解約

すみません、途中送信してしまいました。

携帯解約したふりして、ナンバーやメアド変更して教えないことを推奨します。

携帯やメールって生活にいきなり割り込んでくるから、
よく考えると不躾で迷惑な機器だよね。

>>279
誤爆かな？

>>280
すみません、説明不足でした。
>>278-279は>>277にです。
親戚のメールや携帯をいちいち聞いていたら、頭が変になるから
連絡手段は、最低でも家電だけにすると楽になります。

スレ汚しｽﾏｿ。吊って来ます。

見ざる・言わざる・聞か猿

兼業小梨なんだけど新婚２ヶ月目にして会話が少ない。
しかもスキンシップも少なくて、寂しいのと家事に追われて忙しいから旦那さんにも苛々対応してしまう。
思ったよりも旦那さんが家事を協力的でないし、感謝の言葉もないしで…正直離婚したい。
でもそんな事で離婚するわけにもいかないし、うまくいくコツを教えて下さい。

共働きなら、家事は完全分業すべし。
なおかつ、相手の担当の家事にも口出しはしない。

>>283
自分のダンナに敬称つけるのやめれ。キモい。

>>283
徐々に自分の許容範囲を増やして行くしかないよ。
絶対に譲れない部分をひとつだけ伝えて、あとは徐々に増やしていく。
あまりガミガミ言うと逆効果だよ。

あと自分が頑張り杉ないのもコツ。仕事してるみたいだし。
出来ない部分に気づいて手伝ってくれるようになるかもしれんし。

旦那の「あれ取って」「これ置いて」攻撃がどうしても許せない。
こういうのって仕事で疲れてるとかそういう問題じゃなくて、
ただ単に面倒臭がりなだけだよね。
旦那の実家に行って旦那が何もしない理由が判明。
お母さんが何でもやっちゃう人でした。
家事も全く協力なしだし、全て私任せにされるときついな。
専業ならいいけど、共働きだし。
今の時代、結婚するなら家事がちゃんとできる人としたいもんだね。

レスありがとうございます。>283です。

完全分業へ持っていけるかな…一度話してみます！
頑張りすぎないように、溜め込み過ぎないように、ですね。
もう少しおおらかに接すれるように努力します。ありがとう。

>287
わかる！同感！小さな事に腹が立ちますよね。協力してやっていきたいのに。

前にも出てたけど、喧嘩を次の日まで持っていかないこと。
些細なことでも「ありがとう」と「ごめんね」を伝える。
些細なことでも褒める＆褒めてもらう。
要望や希望があったらきつくならない語調で伝える。
大事なことはちゃんと話し合う。その日は言い争いみたいになってまともに話し合えなかったら後日。

あとは、相手の両親や兄弟の悪口を言わないこと。
これは旦那のおばあちゃんから言われたのだが、その通りだと思って気をつけてる。

夫婦っていうか、人間関係ってさ
思いやりのバランスだよね。

>>288
どんな理由にせよ、たった二ヶ月で問題アリだと後がキツそうな気もするわねぇ…

色々旦那対応策を拝見させて頂いたが、決めた。
私の場合、いっそ喋らないほうがいいみたいだ。
そうしよう。今日から無駄口叩かない。

>>292
それがいいよ。
私も自分の考えなんかは、いっさい言わないことにしてる。
旦那にしゃべらせ、適当に相槌をうつのみ。
「そう？」「へーっ！」「すごいじゃん」「ふーん」で十分。

ラクでいい。

>>293
その四つのうちの二つ
「そう？」を「そうなんだぁ〜」
「ふーん」を「なるほどね〜」
に変換したら良妻っぽいね。

>>294
ありがと、やってみる。
「ふーん」と「そう？」は
いかにも無関心、という感じで
自分でも気になってたので。
（事実無関心なのだがw）

>>283
まるで数ヶ月前の私を見ているよう。
詳しく書くと馬鹿みたいに長くなるけど、入籍１週間前に夫の借金が判明して大変だった。
睡眠時間２〜３時間で頑張り続けたけど、だんだん精神的にも体力的にも逼迫してきた。
それでも夫が言葉や態度で、感謝や愛情を見せてくれれば頑張れたかもしれないけど、、
毎日夫も激務で疲れきってる上に、元々無口で感情表現自体が乏しい人。
帰宅してもろくに話もせずテレビばかり見て、私が話しかけても顔も見ないで生返事。

そんな日々が続いて、なんのためにこんなことしてるんだろうって、
この結婚は何だったんだろうと、ベッドに入ると泣く日が多くなっていって、
新婚３ヶ月目にして、夫に毎日ギスギスした態度を取るようになっていった。

でも、「新・良妻賢母のすすめ」って本を読んで、
自分はかなり頑張ってたつもりだったけど、実は相当な悪妻だったと猛省。

夫より大切なものなんて何もないんだと思いなおし、優先順位を変えた。
夫＞家事＞自分＞金
動物の世話は夫にも分担を要請、実家の協力も得て負担を減らし、
借金が終わらないうちは貯蓄は諦めることにして仕事を減らしました。

あの本、現代社会にかなり逆行するような内容だけど、学べる点は多いので、
離婚だなんて言わずにぜひ一読をおすすめします。光が見えるかも？
長文失礼しました。

初期教育も必要ですよね。
といっても一部の人しか関係ないかもしれないけど・・・

私は結婚まだ３か月で、暮らしてみたら生活習慣がひどく（脱いだら脱ぎっぱなし等）、
家事も何一つ手伝わなかった。
最初は「私は奥さん！」と責任感感じてたんだけど、段々煮え切らなくなったため、
基本的な躾から叩き込み、その後家事の分担なども混ぜてみた。
今では自分から「ゴミ出すよ」と言い出したり、休みの日には食器を自主的に洗ってくれる。
うちの旦那が素直なだけかもしれないけど、最初の「指導」ｗが大事かもしれないと思いました。
「当たり前」になる前に仕込んでおくと後々ラクかも。。

↑
あ、動物云々の話は長くなるから割愛したつもりだったけど
最後のほうで動物の世話は〜、って文が残ってて意味不明ですね。ごめんなさい。

結婚前から夫がたくさん動物を飼ってて、結婚を機にすべて新居に連れてきたので、
それらの世話も新婚３ヶ月目ぐらいまで私が一手に負ってました。
朝４時起きで犬３頭それぞれ散歩して夫の弁当作って、そのまま夜7時頃まで仕事…
みたいな生活です。本当に死ぬと思った。

「私がやるより上手だから」と褒めることでお風呂掃除とアイロンかけと
（週末の）お皿洗いをお願いしてる。結婚1年目。ゴミ捨ては簡単だから
「家の主人にゴミ捨てさせると家運が下がるから」といって
旦那をヨイショしつつ私がやってる。洗濯干しは一緒にやると楽しいね♪
とか言って、夜に一緒に干してる。

３００

３０１

それにしても、本当に色んな奥さんが居るもんだなぁ。
私は結婚してもう６年以上だけど、夫に家事を手伝われるのは絶対に嫌なタイプ。
自分の下着なんか洗濯されるのはゴメンだし、夫のエプロン姿なんぞは見たくない。
時々は面倒に感じる事もあるけど、実は夫の世話を焼くのに幸せを感じているのかもしれない。

掃除、洗濯、食事など、家事全般はもちろん私がしたいと思う。
それだけじゃなくて、夫がお風呂に入ったら洗髪し、身体も洗ってやって、出たらドライヤーをする。
寝る前はマッサージをして、朝はネクタイ等は結んで一本引っ張るだけの状態で用意、等等。

・・・こんな事までされて、夫はうっとおしいんじゃないかしらと思って聞いてみたら
「君は世話焼くのが好きだし、俺は世話焼かれるのが大好きだから、ピッタリだね！」
と言っていた。

>>299
すごい。天才だ。
他にもコツがあれば、書き込んで下さい。

子どもが生まれて2年、気がつけばいかに子どもが快適にすごせるかばかり。
その分ないがしろにされているのは旦那だと思いました。
妊娠前は、いかに旦那が楽しく快適にすごせるかが優先事項だったのに。
でも「お世話する」項目を増やすのは無理。もう職場復帰したしいっぱいいっぱい。
だからせめて、優しく接して、感謝の言葉を重ねて、イライラをぶつけないように
するようにしてみたのが先月。

さっき旦那に「最近やさしくてうれしい」と直球で言われた。
もっと優しくなりたいと思った。
自分も楽したいから>>299作戦も織り交ぜつつ。

お互いを干渉しない。これしかないと思う今日この頃。

方法論ではないのかも知れない、と思うようになった。
合う相手となら無言で1時間も苦痛ではないし、
何かしらの話題が出て、なんだかんだで会話があったりするような。
むしろ、「こうあらねば！」っていうのは枷になるのかも。

>>299さんや>>304さんは元々の性格がおっとりしていて、
器が大きいってことないですか？
私は人に何かして喜ばせたいって気持ちが薄くて、
むしろ家事なんかしてると「何で私ばっか…」って思ってしまいます。
そういう根本からして違う人間だよなぁ。
相手のために何かしてあげたいって一瞬思うけど、
報われないのとか、労われないのとかがもの凄く嫌だし、
それで文句なんか言われたら本当に腹立つ。

お互い干渉せず
それでいてお互いを尊重する。
身内の悪口は言わない

>>307さんはもしかして実家暮らし→結婚だったとか？

違ってたらごめんね。

子供なんか出来たら夫婦なんて終わりだね。いかに夫婦で楽しく暮らせるか優雅に過ごすか。
２人仲良く働いて家事も半々。楽しいよ。

実家暮らしでも、手伝いで忙しい家もあるからね。てきぱき家事出来る人もいるし。

体は浮気されてもしょうがない。ココロとカネが離れていってしまわなければいい。

スレ上がってたから覗いてみたけど…
新婚さんがィﾊﾟｰｲだしわざわざ書き込むようなことか？ってのが多すぎてﾜﾛｽ！
釣りもご苦労さんw

義母苦手と言われた。

自分が親の悪口（不満？）を言うのは許せるけど
赤の他人に親の不満とか言われると腹が立つ

身内の悪口は絶対に言ってはならないと思う
むしろ、お世辞でもいいから少しは褒めろと言いたい

旦那の話は半分流す。

二人が二人とも仕事しながら、全部自分のペース守りながら、一緒に暮らす事は無理だよ。
それだったら、一緒に暮らさず、別々に部屋を持ってた方が楽。

だいたい新婚２ヶ月くらいで、女は割りを食ってることにショックを受ける。
男は「あれして、これして」状態で、家事は妻がデフォルトって頭だもの。

男を選ぶ時に「かつて一人暮らししたことがある」「自分から家事をする事が嫌じゃない」
「下宿が汚くない」「価値観がわりと近い」「音楽やＴＶの嗜好が似てる」
を考慮に入れると良かったんだけど（出来たら同棲してみること）
そうでない人は、今から旦那を変革（教育）していかなきゃならない。

ちょっとしたこと（部屋の掃除、ゴミだし、皿拭く、洗濯干しとか）を二人一緒に始めて
抵抗感を無くすべきだと思う。
居丈高に言わないで、「ちょっとお願い出来るかなあ」くらいの態度で誘ってみたら。
で、たとえ大した事でなくても、旦那が家事したら「ありがとう！」って言うことが大事と思う。

結婚と同時に専業になる人って少ないの？
家事になれた頃パートでもして
その後妊娠すればいいんじゃないのかなぁ。
自立した人生を、ってタイプじゃないからこう思うのかもしれないけど。

だね。
生涯添い遂げるつもりなら、上手に家事分担していかないと。
自分が病気・入院の緊急時でさえ、「おい、おれの飯は〜？」なんて
状態になるよ。
でも、あんまり口うるさく言うと、ちょっとした女性らしい気配り
してくれる外の女に癒しを求めちゃうから、ほどほどにね。

旦那は成長が終わった子供と思えばいい。
甘えて頼ってるふりして、手のひらで転がしておけば上手くいくよ。

おだてつつ、しつける

結婚するまで家事らしい事したことない女性だっているよ。

結婚してからもその延長で仕事を続け、距離無しの実母が家事を全部こなしてた。

結果、旦那は逃げだしてしまったが。

288さん離婚考えてる？
二ヶ月で子供いないなら今のうちだよね
小梨で離婚よぎるようなのに子供できて
変わることなんてあるのかな？
お互い年齢は？

>>316
そこに挙げられてる条件、全部違うの…？
だとしたら、旦那さまの変革は大変だと思う。。。

うちは共働きです。甘えて何かを頼んで、大いに誉める方式を
試みようとしたんだが、ゴミ出し１つでも拒まれたorz


このスレを見てありがとうと感謝の気持ちを忘れちゃいけないなーと
思い、私も自分から変わらないとダメなんだとも思って、
日々小さなことでも「ありがとう」と口に出すようになった。

でも、夫は殆どありがとうを言わないことに気づいてしまったよ。
私がお礼を言うと無反応無表情。
で、自分も見返りを求めてるんだなーと思えて自己嫌悪になって
しまった。
空のお弁当箱を黙ってぽんと置かれるのは正直悲しい、
一言ありがとねーとかｺﾞｯｿｻﾝとかあれば、明日もまた頑張れるのにと
思ってしまう。
休みが殆どなくて過労死寸前なのは痛いほど分かるんだけど、
ありがとうすら言わないのも疲れを原因に挙げるつもりなんだろうか。

何でもすぐ結果を求める自分の短気な性格もよくないのだけれど…

>>320
もう離婚しちゃったの？
まだなら改善してみようとは思わないの？

288です。
>321
旦那35歳、私27歳です。離婚考えてるけど、その前にここに書かれてることを実践してからにします。

今323さんのレス読んで正にうちと一緒！と思って涙でそうになったよ。
旦那がこちらを思いやる気持ちが見えるなら素直に頑張れるのにね。

そろそろスレ違いになってるんで消えますね。
みんな（私）がうまくやっていけるよう健闘を祈ります！

いや、あなたは充分努力してるし、あなたの性格は全然悪くないと思う。
だけど旦那さんと上手くやっていく方法を模索してるんだよね。
もし良かったらだけど、旦那さん過労死寸前という程大変な状況なら、
縁起でもない表現で申し訳ないけど、今の旦那さんは重い病気を抱えた家族だと思ってみたらどうでしょう。
大病をしている家族に、看病したから感謝して欲しいとは思わなくて済むよね。
相手が病気の子供や親だったら、空のお弁当箱を置かれたら「全部食べてくれてありがとね」って思うかも。

実は、私自身が以前どうしようもなかった時に夫がこのように接してくれたんです。
今は本当に感謝してます。
旦那さんもきっとあなたの気持ちや努力をわかってくれる時が来ると思う･･･

>316
最初は一緒にするってのはポイントだね。
一番は、一人暮らし経験者見つけることだけど。

寝る前に旦那の両手を取って握り合って
「今日もお仕事お疲れさま〜、ついでに私もお疲れさま〜」
「あなたの営業歩きお疲れさま、私のお弁当作りお疲れさま」
とか勝手に言うっていうのは？
反応無くても続ける。
アホらしいと思われてても僅かでもプラスにならないかな。
うざく思われるようだったら・・・どうしていいか分からないけど。

>>322
いや、うちは全然おｋ。
大学時代半同棲だったし、共働きも経験しました。
旦那は家事に積極的という訳ではないが、自分からさっさとなんでもするよ。

お弁当をつくってあげて偉いね。
黙ってぽんっておくのは最低だね。
ご馳走様やありがとう。美味しかったよは礼儀だよ
私は言うようにしてる。

>329
しかしそれは、、何があったときも自立されてしまう諸刃の剣。
ちゃんと繋いどけよｗ

>>325じゃないけど、>>326さんの方法実践してみます！

>>331
自立されてしまうかも知れないって気持ち、よく分かるよ。
だって何でも自分でちゃっちゃとやってしまうんだよｗ
ある日突然「好きな人が出来た、もう家も手配してある。手続きも済んだ。あとは印鑑つくだけ」とか言われかねん。

年を取れば取るほど、必要な努力もあるんだよね。多分。
気付かせてくれてありがとう。
結婚15年になるけど、奢ってないで新たな気持ちで頑張ります！

>333
うちも同じような経歴だからな。大学同棲＆結婚年数。子梨だが。。
気持ちは依存してるけど、気持ち以外は自立できるので、
お互い気持ちの部分を壊さないように、俺も改めて気をつけようと思う。

一応、料理は俺の担当で、いわゆる美味い飯なのでその点は強みだがｗ
気団ですまん。これで消える。

>>323です
色々レスありがとうございます。
個別ﾚｽｱﾝｶｰ付けてないですがホント参考になって
ありがたいです。涙が出てしまった…

このスレ引き続き参考にしつつ、細々とやっていきます。

>>323
うちと一緒だ
帰宅してお弁当箱黙って置くのなんか当たり前だから、何も感じてなかった。

ご飯を一緒に食べようと思って並べはじめると、どんどん先に食べはじめちゃって
自分が食べ終わったらさっさと無言で立ち上がってテレビの前でゴロン。
私はそのあとひとりで壁に向かって細々と食べる。

食欲がないのかおかずが口に合わないのか分からないけど、箸が進まない日は
テレビのリモコンを持ってチャンネルばっかりいじってる。
どんどん食事が冷めていくのを見てすごく悲しくなる。

同じく旦那はすごい激務だから、平日はもう仕方がないと諦めてるけど
休日は疲れが溜まっているのか寝てばかり、起きてても魂半分抜けた感じで
話しかけても生返事ばっかり。
「味つけどう？」って聞くと「うん、いいよ」って答えるけど、見たらまだ一口も食べてなかったり。

>>336
休日寝てばかりって、うちも同じだー。
旦那つまんない人間。
お弁当箱はいつもかばんに入れっぱなしで、出してもくれないよ。
せめて出すくらいしてくれないかな？って頼んだことあるけど、
その時機嫌が悪かったのか、「お弁当くらい出してくれればいいじゃん！」と
キレられた。

リモコンの話も同じ。
せっかく冷めないように配慮して出してるのにね。
食事中にテレビってよくないよね。
面白いのないし、消せば？ってよく言ってる。

旦那も思ってるかもしれないけど、
つまんない人間と結婚した自分が悪かったんだなって思う。

弁当当たり前、家事当たり前、
食事はテレビさんと。
会話はほとんど無し？
「ありがとう」の一言もないなんて…

なんか妻が母ちゃんと一緒な扱いな感じがする。


>>324
友達の話なんだけど、もう離婚してしまったよ。
3人の話なんだけど、3人とも同じ感じで。

>>337
なんかもう男になってあなたと結婚したいぐらいの気分ｗ

毎週楽しみにしてる番組にかじりついてるなら仕方ないと思うけど、
数秒ごとにコロコロチャンネル変えまくって、特に見たい感じでもない。

旦那、タイが好きで独身時代に滞在してたこともあるから、
タイ料理を作ったら懐かしがって喜んでもらえるかな？と思って
レシピ集めてガイヤーンやらゴイクーンやらガパオやら作って待ってたけど
帰宅してテーブルの上を見ても何も言わない。
いつも通りテレビみながら黙々と食べはじめて、しばらくして、「辛っ」。感想それだけでした。

誕生日に好物のフルーツを取り寄せてケーキ焼いたときも同じ。ノーリアクション。
ほじくりながらテレビに夢中で、フォークで遊び食べてぐちゃぐちゃにした挙句、
「これ、おいといて」って。
でも、もうぐっちゃぐちゃにしてあるから残飯にしか見えず、泣く泣く捨てた。
おなか一杯だったとしても、ありがとう、でもおなかいっぱいだから明日腹空いてるときに食べたいって言って欲しかった。

まあそうですね、一緒に暮らすなら穏やかな人がいいと、この人を選んだのは自分。

>>338
そうなんですよね、思春期の頃の自分を見てるようです。
「ごはんだよ」ってお母さんに呼ばれ、そそくさと食べて自室に戻るみたいな。

帰宅して即テレビをつけて、それがまた大音量なので、話しかける気も失せるんですよね。
私、声が低くて、テレビの音にかき消されるんです。

無口なのはいいけど、基本的な挨拶（おはようおやすみただいまごちそうさま等）すらできないとは。

子供が出来たら子供と会話できるし、こんな気持ちもなくなるかなあと思うけど
悲しいかな、夜のほうもレス気味で子供できる気配はナシです。

>>339
ひどいね。
それはやりがいないわ。
付き合ってた頃から、そこまでのリアクション薄男だったの？

>>340
一緒に映画を観終わったあと何の感想も言わないとか、チラホラ変だなと思うことはありました。
でも、照れ屋で不器用な人、と脳内補正かかってました。

一緒に食事するときはさすがに外食だったので、テレビもないし、
自分だけ食べ終わってさっさと立ち上がることもしなかったので
食事のマナー？がこんなに違うとは分からなかった…

お花見に行くっていうから早起きしてお弁当作って持って行っても
特に何の感想もなく、ちょっと食べて、残されたことがありました。
張り切って作りすぎたかな、まだ外が肌寒いからお弁当日和じゃなかったな、と自分に言い聞かせましたが、
旦那に手料理振舞ったのはそれが初めてだったので、結構凹みました。

なんかこれだけ書くと、どこが好きで結婚したんだと思われるかもしれないけど
絶対キレない、人を批判したり悪口を言わない、大きな声を出さない、っていう部分に惹かれました…
前の彼氏が突然キレまくるモラハラ男だったので。

いいところもあるから我慢しなきゃいけないとは思うんだけど、
家事のモチベも下がりまくって、気分がふさぎ込むことが多い今日この頃です。

>339
うちの旦那もタイ大好きだけど、タイ料理はそれほど好きではない。
なにかするまえに聞いてみたら？
ちなみにうちの男衆は、好きな果物はそのまま食べるのが一番！だそうだ。

>>341
そうかー。
悪口言わないのはいい性格だね。

期待するとガックリきちゃうから、もう
男じゃなくて「ハムスターを飼っている」って思う事にしたらどう？
最低限の事だけしてあげて、後はなんも期待しない。
空になった食器見て、お、食ったかぐらいのノリで。
お弁当も作らなくていいんじゃない？
節約なら仕方ないけど。。

期待するとガックリきちゃうから、もう
男じゃなくて「ハムスターを飼っている」って思う事にしたらどう？

ワロタｗｗｗｗｗ

>>336
年齢と結婚歴はどれくらい？
見合いによくいそうなタイプですね。

>>341
ご主人あなたにに全く興味ないんだと思う。
子供なんて作らないでさっさと別れた方がいいよ。
「絶対キレない、人を批判したり悪口を言わない、大きな声を出さない」
これって要するに他人なんか眼中にないから感情がぶれないんだと思う。

あえてLR無視、スルーして

一時期仕事が激務でひどかった、製造業なんだけど寝てて足がつるなんて日常茶飯事。
休みも無いし、調子が悪いと休んだら恫喝まがいの暴言はかれたり。
殆んど眠れずに出勤する事も珍しくなかった、出勤途中で失踪したくなった。

それでも耐え抜いたのは、家族がいたから。

精神的に酷くて、家に帰ったらもう誰ともコミュニケーション取りたくなくて家族との接触を拒絶した時もあった。
それでも支えてくれた家族には感謝してる。

ただ、そんな時に「自分を見てくれない」って嫁がごねたらキレてたろうね、失踪してたかも。
人間は不完全だから、補い合い支えあう必要があるんだよね。
自分のコピーと暮らせたら楽でしょうよ、でもそんなの不可能だし。

今は仕事が少なすぎますけど・・・・

本当にこのスレは勉強になります。

私は旦那から上から目線でものをいっていると言われます…
そういうところも確かにありますが、「○○してねー」とか「○○しなくちゃね」と
言うだけでもしゃくに触るらしい。
今からやろうと思ったのに、そういうふうに言われたからやらない、したくないって。
じゃあ、私に言われる前にやって見返してやれ！って思ったらどう？とふってみても、
お前に怒られるからやるという行為がいやだとほざく。
どうすればよいですかねぇ〜
思春期のおこちゃまじゃないんだからなんとかしてほしいのですが。

>>342
何が食べたいか聞いても「何でもいい」ってそっけなく言われるだけなんですよね。
ちなみに旦那は女子供もびっくりするぐらいのスイーツ好き。
特にそのフルーツを使ったケーキには目がないと聞いてたんですが…不味かったのかなあ。

残りを実家の弟にあげたら、「おいしかった！今までの中で最高！」ってメールが来て、
旦那にこの半分でも反応があれば…と余計悲しくなりました。

>>343
ハムスターｗｗｗ紅茶返してｗｗｗ
そこまで達観したら楽だろうなー。すごい発想だ…
でも、確かに動物への愛ってそんなんですよね。
見返りや反応を期待しない、究極愛なのかもしれない。目からウロコです。

>>345
お見合いによくいるタイプなんですか？
紹介で知り合って、数ヶ月恋人前提の友達として付き合いましたが、
あまりにも私に興味がなさそうだったのと、元彼から強く復縁を迫られて、断りました。
（その時、びっくりするぐらい強く引き止められ、こんな情熱を持ってたんだと驚きました）

その後ゴタゴタありましたがモラハラ元彼ときっぱり縁を切って、
１年足らずの交際で結婚しました。結婚してまだ半年です。

>>346
普通、どう考えても、そういう風にしか思えませんよね。
本当はあの人の心の中に愛なんてないんじゃないかと、空恐ろしくなることがあります。
でも上にも書いたとおり、私が去ろうとすると、情熱的に引き止める。
なんかよく分かりません。

>>348
旦那は永遠のおこちゃまなんだよう〜ｗ
本気で子供に張り合うし、どんだけ妻から愛情を引き出せるかやってるみたいだ。
一歩外へ出ると、ちゃんとエラソーな社会人やってんだけどね。

>>348さんの旦那さんは年上なのかい？
「すみませんが、〜していただけますかｗ？」と冗談めかしてメチャクチャへりくだって言ってもダメなの？
「お願い、〜して欲しいの（ﾊｧﾄ」とかでもダメなの？

>>347
私個人へのレスなのか、ここで悩んでる人全体へのアドバイスなのかわかりませんが
とてもためになりました。

旦那はとても激務で、私と知り合う前は鬱をわずらってクリニックに通っていたこともあるそうです。
完全には治らず、もしかしたらずっと重苦しくて辛いのかもしれませんね。

追い詰めたくはないので、>>343さんの言うように
悪い意味ではなく、ハムスターを飼ってるんだと思って、
長い目で見て、一方的にでも愛していこうかなと思いました。

動物相手なら見返りなんかなくても、思ったとおりの行動をしてくれなくても
ずーっと穏やかに愛せるのになあ。
同じような愛で接すればいいのかなと思いました。

>>350
旦那とは同じ年です。
私もそうなんだけど、なんだかお互い負けたくない！という気持ちが働いてしまうんです。
だめですよねぇ。
私もかわいく言えないし、毎日のように言わなくちゃいけないし、
言ったら言ったで毎回うるさい、だから嫌になると言われ…
疲れます。
靴下脱ぎっぱなし、電気つけっぱなし、布団敷きっぱなしなどなど。
以前、出来なかったら100円入れるというのをやってみましたが、最初は乗り気だったのに
毎日何回も入れなくてはいけなくなるにつれ、キレました。

その旦那さん、一緒にはいたいけど、イチャイチャするのは嫌いな人なんじゃないかな。

>>351
誰かハムスターって書いていたけど、なんとなく植物的な人だよね。

激務で疲れてるって分かってるんなら、
しばらくは妻は、影の薄い同居人演じてたらいいんじゃない？
でもちゃんと居るし、家事やってる、みたいな。

テレビもチャンネル変えまくりで、本気で楽しめてないみたいだし。
喋りかけられるのも辛い時かも知れない。

でもね、誰もいないのがいいって訳じゃないと思うよ。

いくら激務だから、疲れているからって…
私はそんな状態なら
ひとりで暮らしたほうが、お互い幸せだよと思ってしまうな。
私なら、だけど…
自分が苦しい、弱ってる時だからってまわりに全てを甘えちゃいけない
（多少はしょうがないけどね）っていうのを自分自身が思っているから
その辺の価値観があわないと、厳しいなあ。
>>336は、やさしいよ。

大声出してあたりたい気持ちを
チャンネル変えたりで、ぐっと消化してるのかもしれないし。

怒鳴る奴のがまだましじゃない？いらいらする。
小梨だしまだ結婚期間短いし若いなら我慢する必要ないよ
毎日苛々してしょうがないよ
年齢と仕事は？

>>354
最後の一行で、ちょっと涙が出そうになりました。ありがとう。

>しばらくは妻は、影の薄い同居人演じてたらいいんじゃない？
激務なのは今に始まったことではなく、この先改善される可能性も薄いので
「しばらく」がいつまで続くか考えたら、ちょっと辛いかもしれない。

でも植物や動物を愛でるような気持ちで、過剰に期待したり、張り切りすぎず、
最低限のことしてればいいのかなと思いました。

>>355
優しいのかな、分からないけど、単に惚れた弱味っていうのかもしれない。
好きな以上、私があわせていくしかないのかなって思います。
激務で鬱状態ならかわいそうだとも思う。

>>347さんの奥様は支えてくれたようだけど、落ちてる人を支えるって難しいなあ。
ローテンション、ノーリアクションな旦那といると、私も気分が滅入ってくる。
食器洗いながら突然涙が出てきたりして、自分もうつ状態になってるのかも？
共倒れてしまったら結婚した意味がないですよね。

>>336
うーん、どうなんだう。
怒ったりするパワー、覇気自体が感じられない…

>>357
そうですね、温厚だけど、生気自体が感じられない無機質な感じがします。
残念ながら新婚だけどお互いそんなに若くないんです。
私は31、旦那は33。
子供望むにしてもリミットがあるし、悩ましい年頃です。
私はグラフィック関係の仕事をしてましたが
結婚を機に勤務形態を完全在宅に切り替えて、今は月収10万以下に抑えて仕事してます。

そりゃ鬱でしょ旦那

>>352
求めるクオリティが違うので、少し諦めた方が自分がらくじゃない？
うちの旦那も片付けが不得手だけれど、
日常なるべく手出し口出ししないようにして、たまに言うだけで
少しずつ改善はしてきてるよ。
で、それを誉めると喜んでるｗ
大げさなくらいお礼を言ったり喜んだりするのって快適な暮らしの必需品

>336
旦那さん激務なんだったらまた鬱にかかってるのかも？
うちの旦那も激務で鬱になりかけた時があって無気力で私が何を話しかけても反応薄でつらかった。
一応妻なのに全然助けにならないのかと…
激務だったらきびしいかもしれませんがまた診察うけてみるとか無理なのかなあ

誉める、ありがとう、か。
今まではやらせる方にエネルギー使ってたんですよね。
妥協も必要ですね。
がんばってみます。ありがとうございます。

>>362
自分が下手くそなふりをするって手もあるよ。

私は手伝ってもらいたい事を、わざとそうして困った顔してたら旦那が
「ヤレヤレ、困った奴だなあ〜」って手伝ってくれたりするｗ
だけど普段は何でも自分でするよ。

わざとがバレないように、苦手なふりする項目を決めておくといい。

336さんと我が家、似ているなぁ〜と思ったら、年齢まで私と同じだ！
私はまさに小動物と同じ感覚で旦那と生活しているよ。
本物のネコも飼っているけど、ネコの方が空気読むよw
食事は旦那が残したものは冷凍して昼間食べているよ。
いちいち気を使わなくてもいいんじゃないかな？
私は実父が傲慢でやかましい人なので、父に比べれば文句を言わない旦那は神に見えるよ。

おいしい、まずい、また作って、これ苦手、
などの言葉を一切言ったことのないノーリアクションの
モチ下がりまくりの旦那に、
「残されると作る気なくなる」と言ったら、
それ以降、「今日はどれくらい作るの？あんまりたくさんいらないから」
とか、量を気にするようになったり、気を使ってくれるようになった。
ノーリアクション＝鈍感　かな、うちの場合。
作ってる側の気持ちとかに無関心。

夫はいい人なんだけど
生理前はどうしてもイライラして喧嘩になってしまう
本当は情緒不安定で甘えたいのに逆の行動ばかり取ってしまう

気をつけたいし、優しくしたいと普段は頑張れるのに
生理前はどうしても、どうしても、感情の方が勝ってしまう事が多い。

>>366
結婚前は、生理とはハッキリ言えなくて、理由もなくワガママで泣いてると思われていた。
でも、結婚してからは
「今日は生理前でくよくよしてる。気が立っている。イライラしてる」
などとハッキリ言うようにしたら、旦那も警戒ｗするようになったよ。

レスありが�d。

私は結婚前からでも
「今日生理だから気分悪くてイライラしちゃってるけど、ごめん」
と言ってたよ。結婚後も言ってる。
でも、自分でも
「いくら生理だからって、そんな言い方無いだろーよ、コノヤロウ！」
って感じの態度や言葉に出てしまうんだよ・・・。
そして言った後に激しく後悔。

ガックリ落ち込んでしまう。

昨日も夫がパジャマを脱ぎ散らかしたぐらいで
「いつも脱ぎ散らかさないでって言ってるでしょ！もう本当にいい加減にしてよ！うんざり！何度も注意してるんだから、同じ事何度もしないでよ！」
と大きな声を出してしまった・・・そのぐらいであんなに怒るなんて本当に恥ずかしい。
ごめんよ、夫・・・。

そして、何故かageてしまった。
すみません。

>>336とほとんど同じような状況で
旦那からの愛情を普通に感じられるし自分も充足感ありの自分は
かなりお安くできてる人間だなと思った。

色々旦那に不満があっても
「もし、自分の目の前からいなくなったら？」と考えてみて！
「ヤダヤダ！」と思えるのなら
生きて元気で家に帰ってきてくれる現状だけで十分じゃない？

>>370
>>336に追い討ちかけるなよ〜。嫌な人だね。

うーん…「追い打ち」って訳では無いと思うよ。
受け取り方は人それぞれだからね。
>>336さんみたいに寂しく感じてしまう人が殆どだと思うけど
そこで>>370さんみたいに、あっけらかんと受け取れる人も居る。
それは捉え方の違いであって、単に「お安い人」とは思わないけどな。
旦那さんにとっては、>>370さんみたいな人の方が気楽でいいと思うし。

まあまあ…似てても違う人なんだから、書いてある事からだけでは、一概にどうとは言えないよ。

私は、弁当にお礼なんて期待してないなぁ。
むしろ言われたら「熱でもあるん？」って感じやわ。

>>367>>368
うちなら今日生理（とか生理前）でイライラしてて…なんて言ったら
生理のせいにすればいいと思ってって言われるだろーなー。
言いたいけどw

旦那は何でもやりっぱなしの人だから、戸閉めてとか電気消してって言おうもんなら
文句ばっか言うな、いちいち細かいとか言われる。
こっちは文句ではなく、当たり前のこと言ってるつもりだし
言われるの嫌だったらそれくらい簡単にできることなんだからやれよと思う。
何も言わない、反論しない健気な女が好きだから
そういう風にしてれば上手くいくことはわかってるけど
そんな健気でもないし、言いなりになる性格じゃないもんで難しい。
ちなみに結婚3年目、子梨。
穏やかなんだろうけど、モラハラ風味、やられたらやり返すクソガキみたい。
あーイライラするわー。

私は2回目3回目は口で言わない、目で言う
音にすると「ジト〜〜〜〜」って感じで半開きの目で見つめ続ける、「何？」って聞かれても無視してると大概気付く

大切なのは気付いた後、「ん〜ふふ〜」てニコニコしながら旦那を誉めて甘える、飴と鞭？ｗ

>>377
貴女の旦那さんはいい人なんだろうなｗ
ほんわか〜と伝わって来た。

うちは何も言わなくても自分でｼｬｷｼｬｷやってしまうタイプ。
私がダラしてたら、すぐチェック入るｗ

でも、奥がしてほしい、普段からやれ！って言ってる事を、意地でもわざとしない旦那さんがいるんだね…
そういう男性にはどうすればいいんだろ？
結婚前は反対にマメな人だったんだろうか？

ちなみにうちの場合は、結婚前もかなり厳しかったけど。

>>377
うーん…
何も言わずに半開きの目で見つめ続けるって
「何？言いたい事あるならハッキリ言ってよ」
とか言われないですか？
私だったら言いたくなるんだけど。
その後、気付いた後に褒められても
「ハッキリ言えばいいのに何なんだよ…」
と思うだけで嬉しくは無いと思う（…というか、ぶっちゃけイラッとするかも）。

こういうのも人によりけりなのかな。

そうだね。
私は>>377の吹き出しの感じとかすごく苦手だし。

空気を読み合うのは疲れるから、思ったことは言葉にしてお互い伝え合えばいいのにって思う。
逆に言葉はキツイ、お互いに読み合って、それが心地いいって人もいると思うしね。

うちも>>377のようにやるけど、こういうのはコミカルに？やらないと嫌味になっちゃうよねｗ
わざとらしく怒ったような拗ねたような顔してじーーっと見つめて、
「ちょっと、旦那くん？（わざと他人行儀に君付けやさん付け）今私が何を言いたいか、わかる？」
てな感じに言ってる。
向こうは「わかるわけねーじゃん、ハッキリ言えよｗ」みたいな感じだけど、
そのまま怒ったフリして（相手にフリって伝わるように）黙ってジェスチャーして伝えたり。

やみくもにガミガミ言ったり、暗い顔して溜息つきながら「なんでこんな事もわかってくれないの…」とか
ブツブツ言われるよりは相手にしてみてもよっぽどマシかな、と思って。

>>381
ガミガミとかため息とかじゃなくて
「いつも言ってるけど、今度はちゃんとしてね」
と普通に言えばいいんじゃないかと思ったんだけど…
普通に言えなくて、どうしても「やみくもにガミガミ」になっちゃうなら、確かにコミカルにした方がマシだね。

人によって感じ方が違うと思うんだけど、うちの旦那にはむしろ、

＞「いつも言ってるけど、今度はちゃんとしてね」 と普通に言えば

こっちの方がダメなんですよｗ
なんというか、普通に「注意されてる」感が強くなるのか、反発したくなるみたい。
「なんだよ、俺に言うほどお前はちゃんとやってんのか」と言われると思います。
コミカルに怒れば、バカみたいだけど深刻ぶった感じにはならないので、案外笑いながら言う事聞いてくれたりします。

ほんと、人によりけりですねｗ

>>383
笑ったw
>>383さんの旦那様って可愛い人ですねw
そして、その旦那様を>>383さんがシッカリ手玉に取って操ってるって感じでナイス夫婦w

>>371
その状況になりたい

>>377さんみたいな人ちょっと苦手。
何だかわざとらしいというか、嫌らしくて感じ悪い。

>>386
あなたは>>377の配偶者じゃないから実害無し。

>386
そういうのを言う方が嫌らしくて感じ悪いってｗ

はっきり言えばいいのに。時間の無駄

>>388
何言ってんだか…

こういうの読むと
蓼食う虫も好き好きって本当だなーｗ

うちは377みたいな方法は旦那も疲れると思うし
なによりもまず自分が疲れるｗ

うちははっきりと、怒らずに（←ここ重要）淡々と事実を言わないと
上手くいかないタイプ。
察するとか空気を読むということが
壊滅的にできない男だから。

でもそれがなかなか難しい。
怒っている時って
なかなか自分の思ったことを
言葉で伝えるの上手くできないんだよね

うちの場合愚痴とか話を聞いてあげるかな？
足とか揉んであげながら。

>>392
そういうちょっとした優しさが大事なんですね

>>392
男って不要な口はさまず、大人しく話聞いてくれる女が好きだよね。

一緒にいても気に障らないって感じ。

自分が昔旦那（当時彼）に愚痴を聞いてもらって助けてもらったから、
結婚した今、聞いてあげたいのに全然愚痴を言わない・・。
言うのもめんどくさいのか、私じゃダメだと思っているのか。残念。

>>395
プライベートな場所（家）に嫌な事を持ち込みたく無い方なんじゃないでしょうか。
私自身がそうだから、何となくそう思いました。
面倒とか言う相手の性格とか、そういうのは無関係で、むしろ、その人との楽しい時間を愚痴で台無しにしたく無いとの思いがあるんだと思います。

>>394
私すぐに人の話の腰折っちゃうから、よく怒られるわｗｗｗ
それにバカだから、話と関係ないところが気になったり、
どうしても理解できなくて食い付いたり。
うんうんって黙って聞いてた方がいいんだね。

配偶者がある夜、仕事の話（８割方グチ）をしてきた。
うちは共働きでろくに会話する時間もなくて寂しかったので、
たとえ愚痴でも嬉しくて、起きて夫の話を聞いてた。

相手の話が終わって、久々に自分の話もしたいなーと思って
「そういえば私もこんなことが」と話し始めたら、
「俺はそういう人間（私が愚痴った相手のこと）が大っっ嫌いなんだよ！」と
なぜか私が怒られてしまった。

ここんとこ隣で寝てても携帯を手放さず、ず〜っとゲームしている。
「激務で」会話する気力もないと言うけど、
全て疲れを理由に家政婦扱いされるような日々にくたびれてしまったよ。

いつからか、向こうが話して私が聞くという型が出来上がってしまった。
私だって他愛ない話を聞いてほしいが、私が何か言うと夫は一言で
頭からばっさり斬って「ﾊｲ終了！」みたいになる。
私はそんな聞く態度を取らないのに、どうしてなんだろうと悲しくなる。

>>398
わかるわー。
共働きではないけど、夫は割と激務。私は乳児育児中。
もう会話するのに疲れてしまった。例えば二人でニュースなんか見てて
事件とか話題について「これって〜で〜なんだね。大変だぁ」と私が言えば
「いや、〜だから〜だよ」　「これすごいね」といえば「いや、〜だからそんなにすごくないよ」
ほとんどが否定から入る。否定される言い方が嫌だと言ったら
小ばかにしたように「じゃあ○○（私）は全部肯定されてれば楽しいかい」と言われた。
私は愚痴でも会社でのことでもうんうん理解して聞いてるのに、もっと
こちらが歩み寄らないとダメなんだろうか。>>398の下４行がまるで自分。

愚痴が入ってしまったけど、この場合どうすればいいのかわからん。

「全部肯定されてれば楽しいかい」
に
「うん！そうしてくれると今より楽しい！」
・・と答えてみては如何かな。

・・実態、否定されるよりは楽しいんじゃないかと思うな。

>>400
そりゃあ肯定してうんうん言ってくれた方が気分いいけどさｗ
言われたあと、「うんその方がいい」って言ったら無言で
苦笑いされたよ。そのあともうほとんど喋ってないや。

最初からNoじゃなくて、Yes but法使ってくれたらいいのにね

>>403右京さんみたい･･･
「確かにそーですねぇ。しかし、あなたはあの時･･･」

うわっ！
自分にレスしちゃた！　>>403は>>402あてです。
紅茶の海で溺れてきます！

うちと逆だ。

うちの場合は私が否定する方。
でも否定するっていうよりは、自分の意見や考え方を述べてるだけであって、
それを旦那に提案なりしてるだけなんだよね。
何か言われて、即座に頭の中でシミュレートしてみて話し出すんだけど、
それが旦那の考え方と違うから、旦那反発する。
ものは言いよう？と思って、やんわり言えばいいのかなと思ったりするけど、
結果、否定することに変わりはないし。
>>402の手法使えばいいんですね。

「否定されてばかりでたまらない」と言われたことがあって、
それ以来あまり自分の意見言わないようにしてる。
旦那は私の言うことに関しては割と肯定的な返事が多いけど、
何も考えずに返事してない？って印象が強い。こっち見てないし。

私も旦那に「否定的なことばかり言う」って怒られたことあったな。
自分で意識してなかったから、初めは驚いた。
よくよく考えてみたら、若い頃友達にも同じこと言われたんだった。
否定するのは肯定するより簡単で楽なんだよね。

案外自分の喋った事って覚えてないものだ…気をつけよう。

>>399だけどそうか、肯定するより否定するほうが楽だよね。
旦那は割と物知りだったり、まあ私より年上だからかもしれないけど
うんちくたれながら否定されるからどんどん嫌になっちゃってたんだよね。
だからって、「肯定してから否定してよ」って言うのも変だし。ｏｒｚ
もう私から会話切り出すこともとっくにないから諦めよう。

旦那さんと上手く会話が続かない、話が弾まないというのは話の内容だけじゃなく、
間の取り方や位置関係、相手や自分が受け取るイメージがズレてる場合もあるよ。
話する時に、斜め横にポジション取るようにしてみて。
向き合ったり並んで座ったりじゃなく、相手の斜め横の位置になるように座る。
キッチンから話しかける時も斜めの位置から話しかける。

向き合っての会話だと相手に対して構えが生じ易い。
横に並ぶと相手の表情が見えず、独りよがりな発言や受け取り方を招き易い。
一方、斜めからの声は聞き取りやすく、相手も顔を直視されるわけでないのでリラックスし易い。
また、外出時に相手との会話が無い場合は立ち位置を逆にしてみる等･･･
人間にはそれぞれ、弱点というか「こちらから来られると弱い」という方向があるようです。
その方向からの声や会話、アクションには知らず知らず不快になってしまったりするそうです。

勿論、本当は会話の内容が一番重要なんだけど、ちょっと試してみてはどうでしょうか。
例えば食事も座る位置を自分が変えてみる、相手がTV見てたら背後からではなく斜め前から声かけするとか。

私の洗練されたギャグでは眉ひとつ動かさずに沈黙するくせに
下らない４コマ漫画を読んでトイレで爆笑してるような夫と話を合わせてみようとは思えませんでしたが
それが夫婦うまくやって行くコツなら頑張るべしですね。

ＮＨＫスペシャル「女と男」見ました。
アメリカでは離婚が社会問題となっていて国家を挙げて研究されている。

記憶に残った事は
脳の回路が違う
女は、会話によってコミュケーションをとる。
ただ話すだけで快楽物質がでる。
男にとっての会話は問題解決の手段。結果のない話しは無駄
男に話す時は理論的に

男は人の感情を読む事ができない
モニターに映った人の顔を読み取るのに時間がかかり、しかも間違う
女は、少しの脳回路を使うだけなのに瞬時に正確な答え

男クラスには命令形、勝手に競い合う
女クラスには色々な方法を教え、その中から選ばせる。
スペースシャトル女チームは、リスクのない選択ばかりして進展なし

夫婦問題の解決には、夫が妻へ質問する形で否定をしない！見下さない！
・・・・・・・
私がわかった事、男はコミュケーション能力が劣っているので
感情に訴えるのは無駄だと言う事

劣ってるからこそその部分で攻められると惹きつけられるってこともあるけどね。
理論派の男が感情のみで生きてるような女にメロメロになるとか。

>411
伝達の方法の違いであって、優劣じゃないと思うよ。
逆に、男側から見ると『すぐ、感情的になって論理的に話できないのか？』ってなるんじゃない？

私は男っぽいのかもしれないけど、人の表情等を汲み取るのは苦手だし、多分、モニタに映った人の表情を読み取るのには相当な時間を要すると思う。
女の人同士が本当に他愛も無い話をいつまでも続けられるのも尊敬する。自分にはとても無理だ。
それこそ、結果の無い話をするのは嫌い（時間の無駄な気がする）。

・・・そして、女性に多く見られる激しい感情の起伏は苦手だ。
感情的になると論理的な話は無理になる（大抵の場合は話が横道に逸れて行く気がする）。

こんなんだから「女友達」が居ないんだな、自分・・・。
でも、旦那とは上手く行ってる気がする。

すかさず自分語りになだれ込む貴女はとても女性らしいよ

論理志向の男の奥底にある感情感覚が湧き上がった時
感情志向の女の奥底にある論理的なものが湧き上がった時
苦手なだけに制御不能に陥ってしまう
あるいは中途半端でしかないものを得意になって振りかざしてみたり

カラクリさえ知っていれば自覚さえあれば制御・抑制は可能ですよ

言い得て妙ｗ


>>412のいうとおり、男女は違ってるからこそ惹かれるし、やっていけるのかもしれないよね。
似た者だからうまくいくってわけじゃない。
女は女同士結婚したらうまくいくかっていうと絶対そうはいかないと思うし
細かいことをお互いが気づきすぎてしまったり、相手に気を使いすぎたり。

脳が違うってことをそんなに悲観的にとらえることはないと思う

あ、ごめ、１行目は415さんへｗ

＞でも、旦那とは上手く行ってる気がする。

じゃあ、何でここに居るのよｗｗｗ
上手くいってるからアドバイスでもしようと思ったの？
それにしてもこのＫＹ過ぎは哀れだわｗｗ

取り敢えずあと半年ＲＯＭってね。

昨日旦那と喧嘩して
このスレ始めてきたけどとても参考になった。
さっき仲直りできた。皆さんありがとう。

暗い話してごめんなさい。

去年の夏に浮気が発覚して、お互い夫婦として未熟だったことを自分も猛省中。
ありがとう、ごめんね、を欠かさずに、いい意味でお互い緊張感を持ちながらやり直し中。
男とは？旦那とは？なんて考えずに、どこか夫婦なんだから「当たり前」という驕りが自分にあって
激務の旦那を大して気遣いもせず、私も働いているんだからという気持ちでいた。

相手の女性から学ぶこともたくさん。
激務の旦那を「今は大変だけど実になるよ、尊敬してる。あなたを愛してしまった。
尊敬しているあなたを、せめて仕事であなたを支えたい」と、交際を求めた。
控えめで、がんばるから時々は甘えさせてもらっていい？」とか。

なんかね、家で「当たり前」顔してる妻より癒される女性の方がそりゃいいよな。。と思った。
憎い憎いじゃなくて、見習うべきところは今後見習わなきゃと思ったよ。
悲しいけどね。

それ旦那さんが話したの？
浮気相手が言ってたことなんて知りたくないよ〜
一緒に暮らしてないから優しくできるんだよ
人の旦那に交際求めないでよ
なんかムカついた

サレ奥のフリしたプリの書込に見える

>>421
プリから学ぶことなんてただのひとつもないと思うけど。

>>422の言うとおり、いつも優しくキレイで控えめでいられて、
いつも癒しの存在でいられるなんて、一緒に暮らしてないからできること。
決まった角度しか見せない関係だから成立するんだよ。
そんなこと結婚してたら分かるはず。わかってなきゃいけないこと。

控えめといいつつ、どっかで自分は妻に勝てると思っている厚顔さ。
キレイな上澄みの部分しか飲んでいないくせに。
妻の立場になったら、あなたよりはるかに傲慢で「当たり前顔」すると思うよ、そんな奴。
立場が全然違うんだから、あなたが見習わなきゃいけなかったり学ばなきゃいけないことなんて、ひとつもないと思う。

４２１です。ありがとう。

>>422
メール盗み見しました。すごいことするでしょ。
自分は女なんだと、旦那は男なんだと浮気されて気が付きました。
このスレちゃんと見ておいて、みなさんの謙虚さを身につけておくんだったなー。

>>423
バリバリのサレ奥です。
敗北感たっぷりでジメジメしてるから、不倫板でも
「あなたプリでしょ？」なんてよく書かれてる。

>>424
あなたの書き込みで、自信喪失で何もかも後ろ向きな自分を冷静に見ることができました。
いつしか相手の女性と張り合うことばかりでした。
話していると楽しくて、一緒に暮らすと楽しいだろうなと一瞬考えた事がある・・と
旦那に言われて。
ここのスレで、まったり相手の話だけを笑って相槌打つのがいいよ〜
っていう書き込みを見ると、でも、楽しい会話をしないから浮気された？とか、
訳分からなくなって迷ってました。
あなたのレスを保存しました。プリを思い出して苦しくなったとき見て落ち着きます。
長い書き込みでごめんなさい。ほんとにありがとう。

>>425
一緒に暮らしていつまでも新鮮な気持ちでって、難しいよね。
一緒に暮らすのは、「生活」がのしかかってくる。
奥が「生活」してる間に、プリはお化粧したりして自分を綺麗にして、それで媚売ってるんだもんね。
プリは一種の男親像崩壊の病だから、結婚しても上手くいく人はあまりいない。
つまり、控え目＝プリの立場だからこそ男を支えられるんで、本音は甘えたい＝依存症に近い。
家庭を切り盛りするのは依存じゃあ出来ないこと。

旦那は妻だけに「生活」を押し付けといて、外でときめいてるじゃダメだろう。
せめて「生活」をともに分かち合えるように、家でも旦那の居場所・仕事を与えてあげよう。
家の中に居場所のある男はいつか必ず帰って来ると思う。

>>425
比べちゃう気持ちすごくわかりますよ。
私も昨年旦那に浮気された

相手はキャバクラ嬢だったんだけど
なんか、自分に自身なくなって、気づいたら
化粧濃くなってて髪型もキャバ嬢みたいな茶髪で…
私、キャバ嬢になりたかった訳じゃないのに…って。
はっきり言って心病んでた。

>>424さんの言う通りだと思う
私は姑に、「うちの嫁はあなたなんだから自信持ちなさい」って言われて
すっごく救われた。それから髪もバッサリショートにしちゃった。

>>427
素敵なお姑さんですね。
感動しちゃいました。

告白ごっこになるけど

うちは単身赴任中に、飲み友（女性）が出来、
ほとんど毎日連絡とって逢ってた。
体の関係は無い。
そこまでの間じゃなくて寂しい日常にトキメキたかっただけみたい。
メールみたら連絡数は1番多く、内容も「旦那も男なんだな〜」って
感じだった（もう見てません！）
私は「父親として夫として」要求することが多かったけど、
彼女には気楽に「男」の姿だけを見せられて楽だったんだと思う。
女は男の一枚上を行かないといけない、とこのスレで勉強しています。

普段は平穏、楽しくやってるんだけど
旦那は酔った時とかひとりで機嫌よくなっちゃって
やたらくだらないことばっかり話しかけてくるから
つい邪険にしちゃって、
それが原因でキレられてケンカになっちゃいます…

こっちの悪いことを並べ立てて
どれだけガマンしてるか…とか自分がどんなに苦労してるか…とか
やたら言ってくるんだけど、
そのあたりはお互い様だと思うんだよなあ。
自分は申し分ない亭主でものわかりがよくて
なんの間違いもない、とでも思ってるんでしょーか。

残念ながら何度説明しても自分レベル、自分基準で考えるから
一般常識が通じない、
それが家庭内ですむことだからどうにかガマンしてるけど…

言ってもわからない相手ってどうしたらいいんでしょう
あきらめて黙ってると今度は「反抗的だ」とか言われちゃうんですよねー

425です。たびたび出てきてすみません。

>>426
旦那の居場所と仕事を・・を読んでドキッとしました。
蔑ろにした気持ちはありませんが「疲れてるでしょ？」と頼ったりもせず、
発覚後には「プリに相談されて自分も人の役にたってると嬉しかった」と漏らしてました。
浮気発覚後、今日初めて冷静に分析できた気がします。ありがとう。

>>427
あなたも去年は大変な年を過ごしたんですね。お互い大変でしたね・・・。
ここのスレ、とても勉強になりますよね。初参加だったのですが、不倫板以外に来るのも浮気後初。
私も相手の女性の真似ばかりしてた。
皆さんがおっしゃるように、旦那の一枚上手をいって、 これをきっかけに
成長したいです。それにしても素敵な姑さんでうらやましいです。
レス、ありがとう。

>>429
そう、旦那も男なんですよね。夫として見てたけど、世間の同じ男だということは忘れてた。
体の関係を持たなかったご主人は、とても誠実な方だと思う。
ただ単身赴任で寂しくて身近に話相手が欲しかったっていうのが一番大きな理由でしょうね。
世間の浮気男とは全然違う。

>>430
反抗的だって言われるのも酔っているときだけ？
浮気されてたような私だから、酔ってつい本音や甘えでいろいろグダグダ言える関係は
かなりうらやましい。
夫婦円満なときでも多少の不満はあるし、私も酔ってしまうと気の許す相手におおげさに
言っちゃうかも。
素面のときに一方的な押し付け論ばかりだと手ごわいけれど
酔っているとき限定なら、「また始まっちゃったよー」で、へえへえと流しておくのはどうかな。

アナタの言ってる事はホントに一般常識なの？

私は必ず自問自答してる、思い込むと見えなくなることって多いから。

私なんか結婚の初めから浮気されたこともないのに他の女に取られるのが怖くて
旦那をまるきり男としてばっかり見て、それだけだったらいいけど
媚びるようなことしちゃってるよ・・
キャバ嬢ほど若くないのでクラブのホステスみたいにしてる。
しかも場末のホステスだ。
時々旦那にもっとしっかりしてくれよと言われる。

>>433
プライドない女は大切にされないよ。

ここを見てると
「この人は確実に旦那と上手く行ってないんだろうなぁ…」
と何となく理由が伝わって来る奥様の書き込みがある
気に入らない人を見つけてすぐ攻撃したり人に批判的な事ばっかり書いたり
しかし、きっと自分がそれをしている時は自分じゃ解らない事が多いんだろうな

人の振り見てナントやら。気をつけよう。

>>435
あるねwそういうの。
そういうの見ると「うわぁ・・・」とか思うw
キツい事を言う人って大抵般若みたいな顔してるよね。
自分も気をつける。

ゆとり乙

>>435
そうかなー。私は逆で、そのご夫婦なりの形を持ってて
それぞれ夫婦うまくやってってる人が多いイメージを持ってた。

うちはもうダメかもしれないから、読んでて羨ましいなと
思う事が多かったよ。

>>435
あなたも相当嫌味な人間よｗ
同じ穴の狢ですよ

>>436みたいな生ぬるい奥様って
大抵脳みそも生ぬるいんだよね

>>438
あー、確かに、優しそうな奥さんが多い中だからこそ、キッツ〜い人がピョコンと居ると目立つのかもね。
「旦那様とダメかもしれない」とは寂しい。きっと色々あったのだろうけども。
私の所も自分が原因でダメになりそうな予感がするよ・・・でも、諦めずにここを読んで色々参考にしようと思う。
お互い良い方向に行けるといいね。がんばろう。

>>440
ここで自分の何処が悪かったか書いてみなよ
ずばっと誰かに言われた方がいいんだよ

∫
　∫　 　　∧＿∧＿__　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∫　　　　（・∀・　） / |　＜　君も議論に参加しないか？
　 ~━⊂ へ　 ∩）/　.|　　|　
　　　i'''（＿） i'''i￣,,,,,,/.　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　￣ （＿）||￣￣


　　　　　　　　　　勝ち組の板
　　　
　　　　それが貴族クオリテ 　貧乏既婚ｶﾓｰﾝ！

独身貴族板 　【結婚したがらない男が増えている】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/single/1232839595/l50

みんな偉いなあ。
私なんか夫と話するだけ無駄だと悟ったから、
伝達事項があれば「はい」と必要事項を書いたメモを渡し、
あとは一切関わらないようにしてる。

夫がリビングにいればリビングには入らないし、
同じ空間にいないように、とにかくすれ違うように動く。
そうしてから、ストレスが減ってラクになった。

>443
何で離婚しないの？

ほんと何で離婚しないの？子供がいるから？
何かきっかけがあってそういう風になったのかな。
必要事項が書いたメモのみのやりとりなんて、寂しい感じがするね。
でも、>>443さん御夫婦にとってはそれがベストな形なんだろうか。
確かに歩み寄ろうとするとすればする程に衝突やら何やらがあってストレスは溜まるだろうけどね。

>>443
結婚何年目からそんな感じなの？　最初は好きで結婚したんだよね？

>>443
うちの両親がそんな感じだった。
すっごくイヤだったし、今でも両親とも嫌いなまま（30代ももう後半なのに）。

寂しい夫婦もいたもんだなぁ…そうならないように努力しよう。

>>443
結婚何年目なんだろう？
色々な努力をしてきた末の事なのかもしれないけども
そういう生活に寂しさは感じないのかな？

本当に自分は子どもだなと思うけど･･･
夫がある女性歌手のファンなんだけど、私がどうしてもその人が嫌いで、
その歌手のCDを買ったり聞いてたりするとイライラする。

あんまり好きじゃない、って程度なら全然気にしないけど、
歌番組だけでなくバラエティとかもよく出てる歌手で、
その話し方や振る舞いやファッションや髪型、とにかく全部が嫌いで、
独身時代はテレビに出てきたらチャンネルを変えてた。

私がそこまで嫌悪を感じる人のことを「良い」と感じて、
普段は少ないお小遣い切り詰めているのに、新譜を買おうとする夫が
なんか遠い遠い存在のように感じてしまって、どうも受け入れがたい。

私は嫌いなんだと伝えてからは、こっそり買ったり聴いたりしてて、
そこまで好きか・・とますます絶望的な気持ちになる。
ここまで生理的に嫌いな人を好きっていう夫の美的感覚とか価値観とか分からない、
なんかもう宇宙人のようにすら感じる。

私もその歌手を好きになれば楽になれるかも、と思って
夫のCDをこっそり聴いてみたり、ネットでPVを観たり等、努力はしてみた。
が、やっぱりだめだった。

しかも、結婚したときに旦那が連れてきたペットが、その歌手の名前。
下の名前だけならありがちな女の子の名前だけど、ご丁寧にフルネーム。
忙しい旦那にかわって毎日世話してるうちに、情が移ってとても可愛い。
名前変えたい。

つきあってる時もその歌手の曲が車の中でかかることはあったけど、
基本的に流行の曲はとりあえず集めてる感じだったので、
流行モノが好きなんだな、私とはちょっと違うな、程度の認識だった。

>>450　>>451

CD無理やり聞かせるとかじゃなくて、キライだと言ったら隠れて聞いてるんでしょ？　イイ旦那じゃないの

芸能人をキライになる気持ちは解らないでもないけど、人間として許せない事してるわけじゃないでしょ
してても解る訳ないし、親しくも無い生活圏が被る訳でもない人を、そこまで嫌うのはどうかと思う

冷静に考えてみて、おかしいのは貴方

気団ですまんが。。

うちのは未だに寒流。
まぁ、それについてはうちのおかんとの共通の話題でわいわいやってるから許せるんだけど、
二人の時間削ってまで没頭されると、一時期は殺意まで覚えたぜｗ　まぁ、今はマシだけど、
それでもまだ、削るときがある。のめりこんでる時は人の話し聞かない。
枯れかけた夫婦じゃないんだから。。

>450がおかしいとまでは言わないが、
うちに比べると自分の時間の範囲内でこっそりやってるんだから許してやれよ。

>>452

そうですよね。
はっきりいって赤の他人だしテレビの中のキャラなんて本当かどうかもわからないし。

ただ比較的最近、とある失言で謝罪した人なんですが、
それ以前は単に「なんかこの人は生理的に好かん」って程度だったのが
その件以降ますます嫌いになって、坊主憎けりゃ袈裟まで･･･状態になってる感は否めません。

ただ、なんだろう･･･人格とか人間性はまあさておき、
その人のファッションとか喋り方とか振る舞いが、自分の中で
「あんな女にはなりたくないな」という逆見本にしてきた感じの人で、
「ああいうのが好きな人ってどんな人なんだろう？」と思ってきたので
それが好きって時点で、夫がワタシとはかけ離れた存在のような気がしてしまって
なんか落ち着かないんですよね。
変ですね。

こうだくみ？

>>453
そうですね、そんぐらい普通は許すもんだと思うし、
夫婦の時間削ってまでのめりこんでるわけでもないし、
好きでいるのまで「やめろ」という権利なんてあるわけないんですが･･･

なんていえばいいんだろう。

夫の浮気相手が、非の打ち所のない美女だったときより、
「自分には理解できないけど、ああいうのが好きな人もいるんだねえ･･･」
と思ってた女だったときのほうがショックが大きい、って感覚に似てるかも。

所詮テレビの中の人だし、浮気でも何でもないんだけど、
自分とは真逆のものを良いと感じる感覚が夫の中にあると思うと、モヤモヤする。
夫を他人として切り離して見れてないのかなあ。
やっぱ私おかしいかもしれない。カウンセリングでも逝くべきかも･･･

ウンコウダなら嫌な気持ち分かるよ。
しかし、既男にレスはするな。

ｻｰｾﾝ･･･以後気をつけます。
お察しの通りです。

長文連投で本当に申し訳ないけど、吐かせてください。
それ以外にも結婚してからわかった趣味で、理解できないものが結構多いです。
五十路六十路熟女や、ニューハーフや女装子のエロ画像・動画ばかり持ってたり。

私の理解を超えたものばかり好む夫が理解できなくて不安で、
理解できれば楽になれると思って、そっち系のスレを見たりもするけど、
やっぱり難易度高すぎてめまいがしてくる。

私も「キレイだなあ、いい子だなあ」と思う女性を
夫が「いいなあ、好きだなーこういう子」とか言うんだったら、
目指す方向性は間違ってないから（到達できるできないは別として）
ここまで不安定な気持ちにならないんだけど。

まだ新婚だけどくじけそう。
ひょっとして無理なのかな、この結婚。とまで、思ってしまう。

配偶者が仕事で孤軍奮闘してるのは分かる。
職場での周囲は怠け者ばかりで、上司は狡猾という環境の中
休暇もままならない。

で、仕事で沢山しゃべるからうちに帰ってからは黙っていたいと。
たまに私が起きてる時間に帰宅しても、背を向けて
携帯ゲームやってる。
私が話しかけても魂の抜けたような返事。
「もうイヤだ…疲れた」以外の言葉をもう長い間きいてないなぁ。
こんな状態でどうやってうまくやっていけれるんだろう。
なんか、取りつく島がなくて…

>>450
女性として、気持はとーーーってもわかります。
対象が自分と同じ女性だから、自分と違う価値観に納得できないんだよね。
でもさ、旦那は家族とはいっても自分とは別の個体なんだってことを意識するしかないよ。
同じ価値観を共有していられるなんて、自分の分身でもない限り無理なんだから。
結婚前から、その趣味はご存じだったんですか？

>>461
＞それ以外にも結婚してからわかった趣味で、理解できないものが結構多いです。
＞五十路六十路熟女や、ニューハーフや女装子のエロ画像・動画ばかり持ってたり。 　だってさ。

うちの旦那も「えっ、こんな子のどこがいいわけ？」って
女性タレントばかり好きになってるよ。
嫉みで言ってるんじゃなくて、本当に趣味が合わないから。

でも、自分も好きな芸能人の事を
「あんなのどこがいいんだ！？」って言われたら
いい気分しないから口に出したりしないようにしてるけどね。
自分の前ではウンコのCDを聴かない、
ウンコの話はしないようにしてくれるなら許してあげれば？

>>461
ありがとう、この感情をわかってくれて嬉しいです。
そうですよね、夫婦といえど他人･･･好みも似てるようで違ったりするものですよね。

旦那は無口な人で、私も恥ずかしがり、服装も髪型も落ち着いた感じのが好き。
大人しいもん同士、夫も私のそうい部分を気に入ってくれたのかなと、勝手に嬉しく思っていたんです。

それがドハデな容姿に高い露出、思慮深さや控えめとはかけ離れた言動をする
私が嫌いな女性を好む感覚を持っていたことに、混乱、動揺ですね。

結婚前は、車の中でかかる音楽が自分の好みとは違うなー程度の認識で、
こんなに好きだとは知りませんでした。

＞五十路六十路熟女や、ニューハーフや女装子のエロ画像・動画ばかり持ってたり。 　だってさ。

熟女趣味は貴方も何時かそうなるので問題なし、ロリ趣味なんかより全然まし

ニューハーフ・女装子は・・・・旦那に願望あるかも、実行までしなくても願望持ってる人いるみたい

もう触れないようにするのが一番賢いと思うんだけど
経済的価値観が違うのは致命的かもしれないけど、趣味が違うのは結婚生活考え直すほどなんだろうか？

うちの旦那もﾛﾘっぽいのから熟女モノまで様々なAVを隠し持ってるよ。
隠しきれてないのがマヌケだけどw

>>462
どこもそんな感じなんでしょうか･･･。
私は旦那と出会う前、感覚がびっくりするほど似ている人と長くつきあってたので、
今は違和感だらけです。
その人とはあまりに感覚が近すぎて、きょうだいみたいになってしまって
男女の関係でいるのが気持ち悪くなって別れてしまったけど。

実は嫌いなんだと打ち明けてからは、私の前でコウダPV垂れ流したりしなくなったし、
許容できるように頑張ります。

>>464
うわ。私は旦那がニューハーフ・女装子が好きなんだと思い込んでたけど、
そうじゃなくて、自分がそうなりたい願望がある可能性もあるということ？
非常に男っぽい人だからどうだろう･･･もうそうなったら本当に自我崩壊しますきっと。

お互い「心地いい」「好き」と感じるものや感覚が違いすぎてるような気がして
（たとえばもっと細かい話だと、旦那はテレビは常につけてないとダメな人。
　PCで音楽聴いたりゲームするときも、テレビはつけっぱなしの多重放送。
　私はテレビは見たいのが終わったら消す、静かじゃないと落ち着かない等）
まだ結婚したばかりだからかもしれないけど、こんなに肌が違う人と
この先一生死ぬまで生きていけるのかすごく不安です。

>>465
色々隠してるつもりで隠しきれてないｗどこも同じなんですねｗ
旦那がパソコンつけっぱなしで寝てしまった日、電源を落とそうとしたら、
思いっきり秘密のコレクションのフォルダが開いてました･･･

>466
前彼とはなんでそんなので別れたの？
旦那とはなんでそんなのと結婚したの？
ってのが率直な感想。
あんたもよくわからん人だｗ

>>450
んー…いくら夫婦でも別の人間だという事を解った方がいいと思うよ。
別の人間なんだから、貴女が嫌いなものを、彼が好きな事だってあるよ。
貴女が彼の趣味を気に食わなくても、彼にとっては現実に「好み」なんだから、それは仕方無いんじゃないかな。
多分、その歌手に感じてる嫌悪感を、旦那さんに全面否定されてるみたいで嫌な感じなんだろうけどね。

正直言って、そのぐらいの事で貴女がそこまで不満に感じてしまうのは、貴女が幸せなせいだと思うよ。
貴女のご主人て、よほどあなたに「煮え湯」を飲ませた事が無い愛情深〜い人だと思うわ。
それこそ、自分がどうしてもゆるせないような容姿性格の若い愛人作って、生活費まで貢いでる訳でも無いでしょう。
許容範囲の「違い」を許せないんじゃ、この先貴女もご主人も辛くなると思う。
お互いの違いを認め合う事も大切だと思うよ。

>>462
ありがとう。

>>463
私もあなたのご主人同様、旦那が昔にコ○ダを聴いていたことがわかって、
その時に同じようにショックを受けたので、本当に痛いくらいわかります。。
「私もああなってほしいの？！」と問い詰めましたｗ

>>467
私はちょっとわかる気もするよ。
物足りなくなるというか、何も感じなくなりすぎるっていうか・・・。
まぁ、ふつーに幸せになることを望んでいるなら前の彼氏だと思うけどね。
そんな相手からの乗り換えで見る目が曇っていたのもあるかも？

いや、まあ、そうですね･･･
それを話し始めると一晩では終わらなさそうだから、やめときますｗ
まあ色々あったということでここはひとつｗ

>>470は>>467さんへのレスでした、すみません。リロードしてなかった･･･

>>468
>貴女が彼の趣味を気に食わなくても、彼にとっては現実に「好み」なんだから、それは仕方無いんじゃないかな。 。
突き詰めていけばそうなんですよね

あの人を「心地よい」「好き」「あんなふうになりたい」と感じる感性を持つ人は、
少なくともこれまで私の周りにいなかった。
だから、多分、出会うことも話すこともないような層の人たちに支持されてるんだろうな、
きっと相容れない人種だろうな〜、と思い込んでました。
そしたら一番身近にデビュー以来のファンが。

誰しも、自分はこういう女でありたい、こんな女性は嫌いだからそうはなりたくない、
という美学（大げさだけど）を持って生きてる部分あると思うんです。
その美学にことごとく反した女性を好きだと思う感性を「認める」ってなかなか大変。

私は野球が嫌いですが（好きな番組がつぶれる、試合の結果次第で父親の機嫌が悪くなる等のトラウマ）
野球大好きな夫が野球ばかり見て野球のゲームをしててもほほえましく見てられます。
それとはまた全然違う次元の、なんか自分の根本が揺さぶられるような感覚です。

結婚したぐらいなので、優しいし、勿論煮え湯を飲ませるような人ではないです。
でも、感性が全然違う人のような気がして、越えられない溝がある感じがします。
普通そういうものなのかな。

>>469
省略した部分まで読み取ってわかってくれてありがとうございます。
467さんに、本当はちゃんと説明しようとして、途中まで書いてやめたんですが、
ホント、だいたいそんな内容でした。

15の頃から一緒にいて、何でも話しすぎて親友みたいになってしまって
お互い別の人に心ときめいたことすら、オープンに話せる仲になってました。
で、同時期に気になる人ができて、まだ若かったし、私たち別に縛りあうこともないよね、な感じで。

その経験もあったので、
「男女は何もかもさらけ出さないほうがいい、秘密も多少あったほうがいい」
なんて何かの受け売りの知恵で立ち回ったのと、無口な旦那の性格とのあわせ技で、
結婚後に知らなかった側面がゴロゴロ出てくるような結果になったんだと思います。

>469
うちの旦那は、ワム好きで、カルチャークラブ好きで、デッドオアアライブ好きでクイーン好きで
マイケルジャクソン好きで、プリンス好きだけど、私に妙な要求はしませんｗ

いやー自分で読み返してみたらものすごい長いですね･･･
しかもなんかすごい小さいことにこだわってる感じで、恥ずかしいです。
意見くださった方々、ありがとうございます。

やっぱり結局のところ、いくら不快でもモヤモヤしても、
旦那に「好きなのをやめろ」と言う権利なんてないし、
言ったところではいわかりましたと嫌いになるもんでもないだろうし。

この「不快・モヤモヤ」は自分の中で解決するしかないですね。
自分を騙して好きになろう、好きだと思い込もうとするのは失敗に終わったので、
もう考えないように、触れないようにして気持ちを凍結してしまうか、
旦那は旦那、私は私、という境地に達するか。

ニューハーフとかの趣味も理解したくて、どんなものなのか観てみました。
男にしか見えない女装子の写生動画とかもあって、かなりきつかったです･･･
ああいう同性愛的な行為を不快と思わない旦那が理解できず、
今もまだ乗り越えられてません。思い出すと苦しいです。

無理に意識せずにスルーすりゃいいだけじゃんｗ

>なんかすごい小さいことにこだわってる

そのまま、全くその通りだと思います

>>474
男のエロ関係に関して言えば、「ほっとけ」だよ。
あなたは理解しようとしてるけど、する必要なんかない。
ってか、男と女でエロの趣味が一致するわけないでしょ。
まして、同性の趣味が似ることなんて皆無！
なぜ一緒じゃなきゃいけないの？
私もコウダクミはあの件以来嫌いになってしまった。
けど、応援してる人が居るから今活躍してるんだよね。
特に旦那さんはデビューからずっと応援してるってことは、
ちょっとやそっとのことではファン止めないよね。
それを奥さんが嫌いってだけの、ほんとくだらない理由で
止めさせたら可哀相だ。
あなたの前でPV観なかったり、音楽聴かないようにしてる、
気遣いがあれば十分優しい旦那様だと思うけど。
って、まだ新婚って言ってたよね。
完璧主義過ぎるんじゃない？
これからたくさん妥協してかないと、夫婦生活やってられないよ。

最初読んだ時は、450さん心狭いかな〜と思ったけど、ｺｳﾀﾞと聞いてちょっと納得。
私は基本芸能人でも周りの人でも「嫌悪」の感情ほぼ感じない人間なんだけど、ｺｳﾀﾞ姉妹は生理的に駄目駄目駄目。
ちょうどこないだ旦那に「私、ｺｳﾀﾞは駄目〜下品な感じが絶えられん。チャンネル変える。私がこういう事言うの珍しいでしょ」と話したとこだった。
旦那も確かに珍しいね〜！と同意してた。
好きな人いたら大変申し訳ないけど・・・好みはそれぞれという事で。

ただ、男性はその人間の言動や人間性より、見た目やエロさ、歌の方に重点が置いて見ているのかも。
女性と男性の見る目って違うって言うしね。
450さん、嫌でしょうが、頑張って！

>>477
ああ、新婚さんだったんんだw
それじゃ仕方ないかもね。最初は心底どーでもいいこだわり持つ事もあるだおるし。
あと５年もしたら
「私あの時なんであんな下らない事にこだわってたんだろw」
となるだろう

＞ただ、男性はその人間の言動や人間性より、
＞見た目やエロさ、歌の方に重点が置いて見ているのかも。

同意。
うちの旦那は広末が好きなんだけど
奇行→大学中退→デキ婚→離婚はスルーして
「いくつになっても可愛いな」とか言ってる。
あと、宮崎あおいもあんな男と結婚したのに
「可愛い子は何してもいいんだよ」みたいな事を言ってる。

この前、職場で少し気になる男の子と話をしていて、話が盛り上がり、笑いと共にオナラが出ちゃいました(-.-;)

絶対に聞かれたはずなのに聞こえないふりをして…
優しい彼を益々、好きになりました。

でも、今日、同期の女の子に｢〇〇君の前でオナラしたでしょ？うちの課で評判だよ。〇〇さんの屁は臭いって！｣




死んでもいいですか？

>>480
私から見れば、あなたの旦那さんの方が可愛いわw
「いくつになっても可愛い女」
が本気で居ると思っている能天気さや
「可愛い子は何してもいい」
とか言ってるぬるま湯っぽい性格がカワユスww

>>481
その「職場で少し気になる男の子」…実は私の旦那です！

…というオチじゃ無いなら、ややスレチじゃないかな。
でも早まってはいけないよ。

でもさ、女性芸能人のこととかやたら貶したりしたら
旦那っつーか男って、何かひいて無い？
私も、一時、蒼井優の良さが分からなくて
｢この子可愛いと思わないわ｣って言ったら
「あー俺もこういうタイプ好みじゃないな」って言ってたから
蒼井をテレビで見るたびに｢本当可愛く無いな〜」とか
｢何か素人の子の方が可愛い子居るよね〜」｢髪型とかry」とかって
調子乗って言ってたら
「何でそんなに必死やねん。アフォちゃうか」って
凄い冷めた目で、嘲笑された
男って、そういう女の面っつーか嫉妬が見え隠れするようなような同性叩きは
冷めるんじゃないかな

うちはセックスレス気味なので（誘えば応じてくれることもあるから、厳密にはレスではないけど）
コレクションを見つけてしまったとき、疲れてるとかじゃなくて、私だからダメなの？と焦った。
夫の性癖を理解しよう、ニューハーフにはなれないけど何かヒントがあるかも？
と思って、敢えて飛び込んでショック受けた。観なきゃよかった。

コウダクミの件も、本当は、旦那がそんなに好きなら理解したいんです。
夫婦だから、やっぱり一番の理解者でありたいし、あってほしい。
一緒に楽しくPV観たり音楽が聴けて話ができたらそれが一番いい。
そう思って、好きになろうとして動画見たりCD聴いたりしました。
でもやっぱ無理して聴いてると、余計うんざりしていやになってしまった。

旦那は優しいです。十分すぎる。そこが一番好きだし、結婚の決め手になった部分です。
旦那が冷たいとか、悪いなんて全然少しも思ってません。
全然嫌いでもありません、むしろ大好きだから、理解・共有したいのに
どっちが悪いとかじゃなくて、好きなものが違いすぎてしんどくなってしまった。


妥協か･･･難しいけど努力してみます。
確かにいちいちこんな悩み疲れてたら、やってられないですね。
結婚生活の先輩からの言葉、身に沁みます。

>>450
あっあと、その熟女画像等は、どうやって見つけたの？
旦那さんのガードが甘かったのか、はたまた450さんが探しあてたのか？
家は、最初パソコン一緒に使ってて、旦那の方は全く見なかったんだけど、何故か？w旦那のメールにエロサイトから毎日大量メールが届くようになり、結局パソコン吹っ飛ばすまでの大事になったの。
その時は目茶苦茶怒って、結局「アンタと一緒に使うのはイヤ」と２台にわけた。
それから旦那がどうパソコン使ってるかは知らない。
最初に知ってしまうと色々気になるだろうけど、踏み込み過ぎない方が良い事もあるよ。
家庭を壊したり、犯罪になる事でなければ、片目つぶる位が吉。

>>485
何ていうか…自立しなさいよ。
何でもかんでも共有する必要なんてないでしょ。
子供じゃないんだから。
旦那にべったりなとこが、旦那は魅力感じないのかもよ。
いくら夫婦だからって、入っていい領域と入っちゃいけない領域がある。
男のエロの趣味なんて女は知らなくていいんだよ。
そんなの知ったって良いことないから。
内緒で携帯見るようなもんだ。

>>478
(ノД`)・゜・。
私も、芸能人を好きになることも嫌いになることも殆ど無い人間です。
でもコウダ姉妹は全然生理的に受け付けないです、理由も一緒です。
旦那がファンだと知ったときは、「難易度高っ！」と思いました。
こればっかりは好きな人・興味ない人・大嫌いな人で全然見方も違ってくるかもですね
ちなみに旦那はミソノも大好きです私ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

>>479
はい、新婚子なし、未熟者で、すみません。。。
早くその域に達したいです。

>>486
>>466にもチラッと書きましたが、
旦那がPCつけっぱなしで寝てしまったので、
消そうとしてマウス動かしたら、暗くなってた画面が明るくなって、
コレクションのあるフォルダが開きっぱなしになってました。

気まずくなって、ちょっと悩んだ挙句、消さずにそのままにしておいたら
旦那は朝、そのまま出勤していきました。

セックスレスに悩んでたことも手伝って、
どういうのが好きなのか理解できればレス解決のヒントになるかも、と思って
何本か鑑賞してから、激しい後悔と共にそっと電源を落とした次第です。

>>487
すごいな。かっこいい。そんな女になりたいです。ありがとう。

倖田來未はウザイと思うけど、同じくらい450がウザくなってきた
長文しつこい

すいません、質問にはちゃんと答えたかったので。
そろそろ旦那も帰ってくるし、ROMに戻ります。
レスくれた人、ありがとう！

>>487さんに拍手。同意し過ぎて禿げ上がり。
でもね、>>488さんもそのうち自然にそれが解ると思うよ。
貴女が人として「未熟」なんじゃなくて、ただ、夫婦として「未熟」なだけ。
（でもね、夫婦なりたてなら未熟で当たり前よ）

ちなみに、色々書いたけど私も倖田來未の品の無さは受け入れられませんよ。
露出が激し過ぎて変な臭いがしそうなのでモロに苦手です。

>>484のご主人さんて性格良さそうですね。普段も人の悪口とか言わなそう。
うちの夫はその逆。テレビに倖田來未が出ようものなら
「うわっ！またブスがテレビ出てる！今日もひでぇぶっさいくな顔してんなコノヤロー！」
とか悪口言いまくって私に呆れられてる。
うちの夫、性格ワル〜！

自分が地味に生きている分、派手に暮らしてる人にあこがれを抱くっていうのもあるんじゃない？
私も地味目な人間だから、正反対のこうだくみみたいな人うらやましいもん。
あの人になりたいってわけじゃなくて、あぁいう感じで生きられる力がうらやましいというかｗ
自分でやらない・できないことを、やってる人に重ね合わせて
昇華してるんじゃないかな。
異性の場合なら、さらにないものねだり的な。

ROMに戻るといっておいて、これだけ書かせてください。
>>492
ありがとうございます。
なんか書いてるうちに自分がなんか小さくて情けなくていやになってきたので、
未熟で当たり前というあなたの言葉に、今思わず涙が出て困ってます。
487さんやあなたのようになりたいです。目標にしたいと思います。

450さん、私も、先日、夫が、私の大嫌いなグラビアの人
（一度引退してせいせいしたら、外国で古着仕入れてきたり
結局戻ってきてる人。顔もがさつな声も大嫌い！）をかなり
好きだと知ってへこんでるよ、結婚１２年目だけど。

私の友達で彼氏大好きな人も「でも、多部末華子が好きって
ぶす専っていってるみたいなものじゃんね、最悪」って言ってる。

まるごと好きになれる（趣味も良いと思える）男の人なんて
いないんだなーと悟るしかないね。結局。

女心として、旦那や彼の好きな芸能人が
自分とちょっと似てたりしたら許せるんだけど
全然違うタイプの人だったらいい気しないんだよね
旦那の好きなタイプは、上戸と沢尻
上戸の可愛い画像を何枚かＤＬしてて、一時は会社のパソの壁紙にしてたらしいｗ
｢ハァ？」と思ったけど、すかさず旦那は
「でも、上戸ってお前と似てるよ？俺のタイプなんだよああいう顔」とかしれっと言われて
何故か許せてしまった単純な私ｗ(冷静に考えると全然似て無いｗ）

>>496
おおっ！あなたのご主人さんは上手いねぇー。
かなりの「亭主力」があるわ。スバラシイ。

気持ちはすごくわかる
うちは工藤静香だった
曲をかけつづけられてウンザリげんなりしていたもの

でも旦那もそのうち飽きたらしい

450さんは完璧主義すぎ
考えすぎ

450の気持ちわかる
私も同じような経験があるよ
女優の田中麗奈って、デビューしたとき、こんなブスでもテレビに
出れるんだと思ってたら、ポスト広末だの、トップアイドルだの、なっちゃんとか
いわれてすごくびっくりしてた、でも旦那と買い物にいったとき田中のポスターを
見てほしいなーといったからビックリ。怖くて好きなの？とかかわいいとか思うの？
とか聞けなくて今はなにもいわない。
でも、２−３年くらい田中を見ると不快だったー
自分の目がおかしいのかと思って、何度も見たけどブスにしかみえない。
なんでだろうね、別に同性の友人が同じこといっても大して気にしないだろうに。
やはり嫉妬がはいってるのかな？
後、元彼が愚痴ってたの思い出しだけど、自分がキョンキョンてかわいいよね
といったら、昔の彼女がでも、足が太いよねといったらしい。
で、当時つきあっていた私に女って自分を基準にものを考える癖があるよねというから
えーそうかな？単に好みの違いじゃないの？
私だって、昔畠山（プロボクサー）が好きといったら昔の彼に趣味が悪い
あんな爬虫類みたいな顔とかいわれたよ。
男も女も関係ないんじゃないの？といった記憶がある。

やはり男も女も嫉妬なんだよね

うーん、嫉妬だと「夫の好きな女性タレントだからいや」って
ことになるけど、逆に「好もしくない変なタレントを夫が好き」だから
そんな趣味なんだこの人、みたいなショックがあるんじゃないかな。

だって私、夫が小倉優子見て「この子やっぱかわいいねえ」って
言ってると「ホントかわいい」って一緒に心底思ってるもの。

うちの旦那は育ちがいいわけでも、お坊ちゃまなのでもないのだけど、汚い言葉をすごく嫌う。

アホとかブスとか、、、ましてや、ｺﾞﾙｧや死ねとか殺すとか聞いたこともない。
私も今は全然使わなくなったし、ここ最近のレス読んで旦那の育った家庭のように汚い
言葉のない家にしたいと改めて思った。

そのかわり、怒ったときは懇々と攻められるから困る。。

>>450
私はそういう旦那と結局別れてしまったよ…

夫とは音楽から、好きなファッションから、日常的な作法から
言葉遣いから、それこそテレビを見る頻度から、休日の過ごし方から
少しずつ違って、それぞれを見れば我慢できる事だけど
合わせ技になると長年は無理でした。
（決定打はもちろん別の事だけど、結局価値観の違いに絡んでる）
何故我慢できないかというと、そこに生理的な嫌悪が絡むと
やっぱり難しいと思う。
私は元夫の↑のような部分の端々に、私の苦手なDQN臭を感じてしまって
見た目は真面目で優しいけど（私も地味）、
根本的に派手で悪い感じの雰囲気が好きなんだね・・・
憧れていて、できればそういう風になりたいんだね・・と思ってしまうと
やはり溝は埋まらんなあと感じた。向こうもそう思っていただろう。
（だからたぶんDQN臭を感じなければ、「いろんな趣味があるよね〜」で
理解できたと思う）

今の夫とはもちろん違う趣味も多いが、「こういうDQNは苦手」の部分が
一致しているので、ホッとする。
そこさえ一致していれば、あとはどんなに違っても、
戻って来れる気がしてる。

私も趣味、嗜好の違いで寂しく感じた事あるよ。

でもさ、あれも違うこれも違うって一つ一つ探して悲しくなるよりも、
同じ価値観、好みを探し出して、それを大事に共有していく方が楽しいよ。
だって、違っていて当たり前だもんね。違うから惹かれるのもあるのかもしれないしｗ

共に生活して、子供を育てていく上で最低限の価値観が一緒なら、
多少文句言いつつもｗ長く暮らしていけそうな気がするよ。

違うからこそ新しい考え方もできるようになったりするよね。
そういう考え方もあるのか･･･って。
すごく冷静な時でないと厳しいけど。

502を読んで、嫉妬とかいう次元とはまた違うかもと思った
もっと本質的な防衛本能、排除本能？が働いてる感じ。

生理的嫌悪感を感じる対象は
暴力的とか下品とかDQNとか、人それぞれだけど
そういうものと距離を置いて生きていたい…
そういうものと遠ざかっていると安心できる…ってものがあると思う。

そこがあまりに違う人は、身内だとは思えない。
自分の生活圏の安全が脅かされそうな感覚になる

逆にそこさえ一致していたら、
趣味や好みが違ってようが仲間意識を保ってられるんだけど

<<505
同感。
自分の場合だけどｺｳﾀﾞは何とも思わないけどｴｶﾞｼﾗやDT浜田や青木さやかが
出てきたら即刻チャンネル変えるもんね。
一瞬でも気分悪くなる。
これらを旦那がDVD買ってまで見たがったりしたらぐえーっと思うだろう。
そういうのを割り切ったり達観したりはどんな修行より厳しいな。

>>473　横ですが、あなたの旦那様とは良い友達になれそうです。


・・・うちの旦那は好きな音楽が吉田拓郎と長渕剛なんだよ
一緒に音楽なんて聴いたことありませんｗ

ちなみに旦那の好きな日本人は最近は全然聞いてないみたいだけど、浜田省吾に吉川晃司。
もちろん趣味は合いません。
ジャスティンぐらいなら合うんだけどなぁｗ

連投すみません。473奥キタｗ
お互い趣味が違って残念ですわね。
うちも拓郎とプリンスがコラボでもしてくれれば
夫婦で楽しめるんだろうけど、おそらくそういう日は永遠に来ないｗ

って、こんな事を言いに戻ったんじゃなくて……
ふと思ったんだけど、>>450さんの本当の悩みは
もしかしたら「旦那の趣味が合わない」どうこうではなくて、
チラッと書かれた「小梨でセックスレス気味」ということが根源なのでは？
旦那の趣味ウンヌンはそこから派生したものに過ぎない
というような…
デリケートな問題なので、もし違っていたら不躾でごめん
でももしそうならまた皆のアドバイスの仕方も
違ってくるのではないかと思って

浜省と拓郎はコラボしますがｗ

まぁ、その辺も上手く行ってると趣味の違いなんか全然気にならないからね。
いろんなことに寛容になれるというか。。

>>509
>>450のレスに（>>485>>489）
＞セックスレスに悩んでたことも手伝って、
＞どういうのが好きなのか理解できればレス解決のヒントになるかも、と思って
まさにセックスレスが原因みたいですけどね。

だんなの好みで話が進んでいたけど
単にコウダが嫌いとかそういう問題じゃないわけか

>>512
ここの奥様はコウダ嫌いな人多いみたいだけどｗｗｗ

旦那がグロ映画？っていうかなんていうジャンルか分からないですが。
ソウとかミストとかサイレントヒルとか
好きなようで相容れない。
凄く嫌。
子供よりも自分優先で遊びに行ってしまう。
映画は見ない付き合わないで回避しているけど、
家では悲鳴やら音やら聞こえてかなり心臓に悪い。
子供よりも自分優先はどうしたものか。
ワガママなのかな、ハァ。

具体的にどう自分優先してるの？　具体的な事例ださないと、貴方がわがままなのか判断できないよ

映画はね〜・・・、ヘッドフォン付けてもらうとかかな？
でも家で見るのにヘッドフォン付けて見るのは、夜中でもない限り嫌だな
高性能なやつならまだしも

無理につきあわせないだけ良いとも思うけど・・・・

もういいよって思われるかもしれませんが･･･450です。
色々考えて、昨日の夜旦那と話し合いました。

コウダクミが実際はどんな人か？ということは問題ではなくて
メディア上での「コウダクミ」という「商品」のイメージが、
私の苦手な部類の人々の象徴みたいなもの。

今まで、家族も友達も（言いませんでしたが元彼も）コウダクミが嫌いだった。
似たような感性を持ってるなあ、類友だなあ、という安心感があった。
なのに、一番近いあなたに、ああいうのを好ましく思う感性があることが
ショックで受け入れがたかった、と言いました。

長いので分けます･･･

黙って聴いていた旦那が
「俺にも嫌いだ、相容れない、と思うタイプの人間はいる。
　もし君がそういうイメージのつきまとう芸能人のファンだったら、
　うわー趣味悪いな、いやだなーと思う。
　でも俺のことを好きでいてくれてる限りは、
　俺みたいな人間を好ましく思う感性もあるってことだから
　それでチャラにできるけどなあ」
と言いました。
それでハッと気づいたというか･･･

実は私はこのスレの336でもあるんですが、
（モラハラ元彼というのは、親友みたいになった元彼とはまた別人）
セックスレス気味なことや、普段のコミュニケーション不足から、
夫は気の優しい人だから言いづらいだけで、
本当は結婚を後悔してるんじゃないかとすら思ってました。

ラストです。

結婚後、私がすることを喜んでくれたように見えたことがなかったので、
本当は求めるものや感性が全然違っていて、
よかれと思ってしてることも、旦那にとっては全く喜ばしくないのかもしれない、
だからいつもノーリアクションなのかもしれないって。

私という人間を好ましく思って、愛してくれてるんだなっていう実感があれば
コウダクミのことでここまで過剰反応しなかったかもしれません。

目を背けずに話し合ってよかったと思います。
このスレで色々な角度からの意見をもらったことで
深く自分の気持ちを分析・整理して、夫に伝えることができました。
本当に皆さんのおかげです。ありがとうございました。

「まあこれから先、いやでも色々似てくるよ」「そうだね」
というやりとりのあと、二人とも寝てしまいました。
ほんとにそうなれたらいいなと思います。

うわ、>>336もそうだったのか。
あなたの夫の人柄なんてここに書かれてる事でしか判断できないけど、
少なくともここに書かれてる限り、「気の優しい人」ではちっともないと思うけど……・。
一体どこに魅かれたの？って改めて問いたい気分ｗ
元彼がモラハラって言うけど、今の旦那も十分モラハラじゃない？

>450
こうだで話さずに、何でコミュニケーションについて話さないのか？
>509-512で核心はそこじゃないって解ってるのに。。
こうだにこだわりすぎなのでは？

>>519
怒らないし、温和だし、大きな声もきいたことがないんです。
そういう気性の柔らかさと、人としての優しさとは違うのかもしれないし、
「優しい」と書かずに「気が優しい」と表現しました。解りにくくてｽﾏｿ。
どこに魅かれたの？･･･への答えは、>>341に書いたとおりです。

>>520
いや、一昨日で一旦〆たつもりだったから、昨日は夕方ぐらいまでしかココ見てなかったんです。

だから、昨夜旦那と話し合いを始めた段階では、自分でもよく問題点が見えてなかった。
とりあえずモヤモヤしているコウダクミのことから話してるうちに、
原因は、自分が旦那に好かれている、愛されてると思えない部分なのかな？
もしかしたら>>336で相談したことも関係あるのかも？と、見えてきた感じです。

ほんとはもう名無しに戻るつもりだったけど
朝起きて>>509を見たら、ずばりなことが書かれていたので、報告させていただきました。
説明不足ですみません。

できれば全レスやめてほしい
まとめて長文ならまだしも、全レスで長文だともう。。。

＞怒らないし、温和だし、大きな声もきいたことがないんです
これって普通の大人なら当然の事だと思うけど…
>>341の「キレない、悪口言わない、大声出さない」っていうのも、
気が優しいっていうか、良識のある人間としての本当に最低限の事だし。
>>339に書いてあるような、テレビ観ながら食事をただぐちゃぐちゃほじくり返すだけで食べない、とか
基本的な挨拶もできないとか、失礼ながら貴方の旦那、やっぱり変だと思う。

どいつもこいつもああだこうだと・・・

>>523
うーん。いい大人でも、気を許せる相手には、嫌いな人を悪く言ったり、
イラっとしてキツい口調なったりすることもあると思うんだけど、一切無し。
逆にプラスの感情も読み取りにくく、喜怒哀楽がほとんどない感じ。

だから、一緒に暮らしていても、いつも自分は心の中に入れてもらえてないような、
旦那を理解できていないという焦り、寂しさがあります。
だから、旦那の心の中を知りたい、旦那の好きなものを理解したいのにできない、
という葛藤が、普通の奥様より強いんだと思う。

身体の相性がいいんじゃないの？

ID:BJtMWhw/0
さっきから、ｳｻﾞｲよ。
間違いなくあんたがＫＹ。

>>525
どれくらい付き合って結婚したの？

>>528
ロングパスで申し訳ないけど>>349の真ん中ぐらいに書いた通りです

私の下手な長文のせいでちょっと荒れ模様になってきたし、
コウダクミの件は、皆さんのおかげで根本的問題が分かって落ち着いたので
本当にこれで〆にしておきます。

下さったレスを見ちゃうと返事したくなるので、しばらくちょっと離れます。
336の頃から今まで関わってくれた皆さん、どうもありがとう。
ほんとに心から感謝してます。

超身勝手なことを書いてしまって申し訳ないけど、
私は>>450さんのことうざいとか思わないけどね。
みんなのレスをきちんと読んでるんだなと思うし、
多分ひとりひとりへ感謝の気持ちを伝えたくてしてるんだと思う。
まぁスレにはいろんな人がいるから難しいけどね。

こうして悩んでいる人に対して、他人である皆が、>>450さんのご夫婦にとって
何が問題かって考えてるってすごいことだなと思う。
個人的に良スレだなーと思ってます。

>>466
亀ハメハでスマンが。
> お互い「心地いい」「好き」と感じるものや感覚が違いすぎてるような気がして
> （たとえばもっと細かい話だと、旦那はテレビは常につけてないとダメな人。
> 　PCで音楽聴いたりゲームするときも、テレビはつけっぱなしの多重放送。
> 　私はテレビは見たいのが終わったら消す、静かじゃないと落ち着かない等）

それって旦那の実家がそういうつけっぱ家庭だったんじゃないの？
うちの旦那（＆義実家）もそうだから。
で、仕事で疲れてるのは理解するとして、
夕飯すぐ、全電源付けっぱなしでゴロ寝するものだから、余計腹が立つw
寝たらかたっぱしから消してやるわ〜w

うちの実家も、居間ではテレビつけっぱな家庭だったが、
子供には、電気代が勿体ないとうるさく、ケチな静粛を求める親だった為
私は無駄な電源は消しまくる大人に育ったwww

いや、義実家がそうであろうと
本人が一代でやり始めた習慣であろうと
450にとっては何も変わらん気がするのですが…

だから、強硬消しまくる方法に出たということです。

旦那という生物は諌めると拗ねるし、怒ると逆ギレするし
煽てても元から重要とは学習しないから、すぐ元の木阿弥になるだけだし、
どうして家事や当たり前の事を「疲れた」の一言で帳消しになると思えるのか
家事育児を真剣に義務に思えないのか。不思議で仕方ないよ。
生理痛でもがいてる私を横にまだオール電源つけっぱなしで寝ている。
消してもいい？と聞いたら逆ぎれして放置・・・・
夕飯の心配しなくてラクでいいですよね。男は。はあ〜

私もどうしたらあれをなんとかできるのか、お聞きしたい。

>>529
本当に気を使って引っ込むというのなら
そんな事をする必要ないよ。
いつもで書き込みして
色んな人のアドバイスを貰うといいよ。

こっちも他人の夫婦生活の話しを聞くと
色々と参考になるしね。

>>533
旦那も他所で「女ってなんでああなんだろ・・・・・」って愚痴ってるから

旦那は愚痴って済むからいいよなあ（それでも直す気ないだろう）

>>533=>>531？
だから…と言われてもなんか全然話のつながりが見えﾅｽ。

とりあえず>>533は疲れてるっぽいので
おいし〜いもの食べて、うんこすれば、なおるよ！

旦那に対しても誰に対しても
「あなたはラクでいいね」
という考え方だと上手く行かないだろうと思う
人の苦労の度合いなんて本人以外が解るはずも無い
そして、それを想像すら出来ないのは思いやりが無さすぎだと思う

うちのダンナはお前の仕事はラクでいいよねと言うなあ
だから俺は家事しなくてもいいんだ！と態度ににじみ出ている

>>539
家事を手伝ってくれる旦那なら本当に最高だろうけど、
例えば同じ「家事しない旦那」でも
「お前はラクでいいから（俺は会社で働いてるから）当然やらなくていいんだ！」
ってのと
「俺が会社で頑張れるのはお前が家事をしっかりしてくれてるからだよ、ありがとう」
という態度では、こっちのテンションが全然変わってくるよね。

後者の場合は
「ううん、あなたの方がいつも大変な思いして、こっちこそありがとう」
って気持ちになれるし、自分も家事をより頑張ろうという気持ちになるから、料理も上達するし、掃除も少しでも旦那が快適になれるようにと丁寧になる。
結局は旦那が「気遣いの出来る優しい旦那」だと、女の方も「良妻」になり易いんだろうなぁ…。

まーでもそれはどっちが先かってのもあるよね。

普段、されて嬉しい事を人にしていると大抵返って来る気がする。
最初のうちは返ってこなくても
しだいに返ってくる。
で、返ってこなくても、自分がこういうの嬉しかったから
やってあげたいだけでやってるので、あまり気にならない。

うちはお互いリビングで30分くらいうたた寝しちゃう事がある。
私が寝ると、旦那は気に入らないらしく
「ここで寝るな！ふとんで寝ろ！」と言って移動させられたけど
旦那が寝ちゃったときには、そっと毛布をかけてあげてたら
今は旦那も毛布をかけてくれるようになりましたw嬉しい。

>>541
「私にはいつも「移動しろ」と言うくせに！」
と思って、ここぞとばかりに言い返さずに、そっと毛布を掛ける優しさを先に持てた貴女は本当に優しい人だね。良い勉強になりました。

目覚めて毛布が掛かっているのに気付いた旦那様が
「いつも俺は厳しく言って移動させちゃってたのに、俺には布団掛けてくれたのか・・・」
と、何とも言えない申し訳ないような恥ずかしいような気持ちになった時の顔が見たかったわww

移動しろ！っていいますけど、自分の場合逆にもし寝ちゃても絶対に布団へ移動します。
布団をかける事だけがやさしさだとは思えません。
無理させてでもちゃんと布団へ移動させることも優しさだと思います。

風邪ひいちゃうし、寝違えるし。お布団が一番だと思うよ。

論点ずれてる気が多少する・・・

流れぶった切りすんません。

１月の中旬くらいだったかな。
些細なことから大喧嘩に発展した時、
年始に結婚してから初めての旦那のお家に年始の挨拶に行った時のことで、凄く怒られました。
何があったかと言うと、年始の挨拶に行く当日に旦那が義母に
「これから向かう」と連絡してみたところ、突然「２件のおばあちゃん家にも行く」と言われました。
義実家に着いたのがちょうどお昼でご飯をガッツリ食べて、
14時前くらいに義父方のおばあちゃん家に行きました。
そして、１時間〜１時間半くらいして義母方のおばあちゃん家に
向かったのですが、けっこう夕方になってしまって、家に置いてきたペットのことが気になって、
おばあちゃん家に着いて10〜15分くらい経った頃に、旦那をせっついてしまいました。
結局30分ほどで帰ったのですが、旦那はそのことをかなり気にしてたらしく、
「あれから怖くて義母に連絡できないよ」と言ってました。
私自身も「あれはなかったかな〜」と多少気にしていましたが、
旦那が連絡も出来ないほど気にしているとは思っていませんでした。
それで今月、義母の誕生日なのですが、以前「ご飯でも食べに連れてってあげよう」と話していました。
それは昨年の義父が還暦を迎えたので、何もしないわけにいかないと思い、花を贈りました。
大変喜ばれたようなのですが、義母に「あまり気を使わないでいいから」と言われたので、
物を送ると向こうも負担に感じると思うので、食事に行こうと思いました。
しかし、正月の件もあってなかなか旦那に義母の話を出せないでいます。
しばらくしたら、「今月誕生日じゃない？」って聞いてみようと思いますが、
以前話していたように、食事に行ければいいなと思っています。
もし、そのことで「連絡し辛い」と言われたら、どうしたらいいのでしょうか？

長文乱文失礼しました。

>>546
誰と誰が大喧嘩したの？　誰に凄く怒られたの？

さっぱりわからん

うん、もうちょっと文章を推敲してから書き込んで欲しいね。

大喧嘩は、>>546と>>546夫で
その原因が、正月の挨拶のときに
546義実家・・・約2時間、546夫の義父方祖母家・・・1時間〜1時間半いたのに対して
546夫の義母方祖母家には15分程度しか滞在せず、
しかもその理由がペットだったことで旦那がフンガフンガしてるってことだよね？
んで、それが原因で546夫が義母と連絡取りづらくなったから
予定していた今月の誕生祝いの話ができないと。

もしこれで合ってるなら、
旦那がなんでこれくらいのことで義母と連絡取りづらくなるのかが私にはわからん。
ひとつ気になるのは、>>546夫婦は昼くらいに家を出て
4時間しか経っていないのにペットのことを気にしてる点かな。
4時間でソワソワするんだったら、どこにも出掛けられないんじゃ？

>>547
分かり辛くてすみません。
>>548さんのおっしゃる通りです。
その日は寒い日で、遠出する時はタイマーして暖房がつくように等、
準備万端で出掛けるのですが、２〜３時間くらいで帰れると思っていたので、
暖房の準備をしないで出てきてしまいました。
（ちなみに、その日は家を出てから帰るまで６〜７時間くらいです。）
＞旦那がなんでこれくらいのことで義母と連絡取りづらくなるのかが私にはわからん。
私も自分の実家と比べると旦那の実家は堅いので（あくまで旦那談）、理解できませんでした。
実際に義母に会うと気さくだしすっごく気を使ってくれる人なので、
旦那の話が正しいのか、それとも旦那が勝手に義実家を怖い存在にしてるのか、よく分からないです。

>>549
>>546が義両親を大事にしたいって気持ちはなんとなく感じとれるんだけど
それを旦那に伝えてみたら？悪い気はしないと思うんだけど。。。

連絡を旦那にとらせるんじゃなくて、546がとるんじゃだめなのかな。
義母が気さくな方なら、前回の件ちゃんと謝るなり話すなりしたら大丈夫だと思うけどな。
それでも旦那が義母と会うの気まずいって言うんだったら、話し合ってみて
尊重してあげたほうがいいかもしれないね。
知らないところで親子間にシコリがあるのかもしれないしね。（深読みしすぎかもしれないけどｗ）

>>546の言うペットが犬と猫なんだったらだけど
屋内だったら暖房無しでも丸一日置いててもどうってことないと思う。
他の寒さに弱い動物だったらごめん。

動物の事を言いたいんじゃなくて
そんなに心配性みたいだったら旦那にも義理実家にも過分に気を遣いまくって
しんどい思いしてるんじゃないかと思った。
今回のことも旦那に「あの時はごめんね、私からお母さんに謝りたいけど」
とすらっと言えそうなものを、あっちにもこっちにも気を遣いすぎて
余計ややこしくならないのかな。

>>550
旦那があんまりにも連絡取り辛いと言うなら、「私から連絡してみる」と言ってみようと思います。
恐らく、「余計なことするな」と言われると思いますが…
（旦那は私が人付き合いが上手くないので、旦那の家族と接するのを嫌がっています。）
旦那と実家の関係ですが、私とは全く違った環境（考え）過ぎて、初めは理解できませんでした。
例えば、親と喧嘩したことがない（思春期の反抗期がなかった）と言っていたのも、
私は親とたくさん喧嘩（反抗）して育ってきたので、そんな人居るのかと驚きました。
自分の周りの友達にも聞いたけど、旦那と同じ人は居なくて、逆に旦那の友達に聞いてみたところ、
その人も喧嘩も反抗期もなかったと言ってました。
恐らく、旦那の義両親の夫婦仲が悪く、義母は旦那に「あんな風になっちゃいけないよ」と
義父の悪口を聞かされまくって、私からは家族に心を開いてないように見えます。
旦那自身もそれを分かっていて、実家とは出来るだけ関わりたくないから、
今まで良い子を演じていたと言っていました。

>>551
うちに居るのは猫と犬です。
猫は１日中布団に潜り込んでいるので心配いらないのですが、
犬がチワワでとても寒がりなので、家の中とはいえ心配でした。
私が動物のこととなると心配性になってしまうので、
過剰に反応し過ぎてしまったかなと反省しています。
人とのこととなると、実はとても鈍感で、そういうところが
人間関係苦手なのかなと思ってます。
（敏感な人なら正月のこともなかったですよね。きっと。）

＞しばらくしたら、「今月誕生日じゃない？」って聞いてみようと思いますが

普通ならこれでよさそうだけど。

私は>>552と同じく心配性と言われる方なのでそれはすごく解る。
暖房に関してはこの先何があっても良い様に
出かける時は必ずタイマーセットして出かけるとしても
でもペットの為に暖房つけてきた来ないで大喧嘩に発展するって
夫婦間でペット飼うって事に対しても温度差がありそうなんだが。
その辺統一とれてないとこの先ペットが病気や年取った時
大モメしやしないか？

>>552
今更だけど、おばあちゃん宅で犬が心配になった時も皆に言えばよかったのに。
いまどきはペット好き多いから割と理解してくれたかも。
自分の話だけど親戚や友人が集まって「うちのコが心配だから帰るね」とよく聞く。
理解示す人がほとんどだし、ペット親ばかだなとは思われてもその場だけ。

旦那さんにも義理母さんにも怖がらないである程度は思ったこと言ってみるのは？
言ったら怒られる、申し訳ないで先延ばししてたら要らない誤解も生まれがち。
おそらくこうなる・・と思ってても全然違うかも知れないよ。
言葉さえちゃんと選んだらそんなに怖がることもないと思う。

うーん
546さんは良い嫁って思われたい気持ちが強そう
まあ新婚さんだしね。
でも、親子のことは当人同士で任せたほうが良いと私は思うなー
妻とはいえ、他人が旦那の親子関係にむやみに
顔をつっこんでもろくなことにならないよ。
あなたがよっぽど人間関係上手くて、どんなお姑さんでも
上手に転がしてみせるわーという人なら話は別だけど。

＞実際に義母に会うと気さくだしすっごく気を使ってくれる人なので、
＞旦那の話が正しいのか、それとも旦那が勝手に義実家を怖い存在にしてるのか、
＞よく分からないです
↑毒親に苦労した私なんて、これ読んだだけで地雷な予感がするんだけど

でもこれって家庭板向けな話のような。
あっちの板のほうがたくさんアドバイスもらえるんじゃないかな？

>>553
喧嘩の原因はペットが原因じゃないです。
些細なことから大喧嘩になって、旦那が正月の話を持ち出したということです。
正月の時は、少しムッとしてるかなとは思ったけど、気になるほどではなくて、
私自身も義母のことや最後に行ったおばあちゃん家（親戚）のことが気になってました。

>>554
帰る時に「ペットが心配だから（暖房付け忘れちゃって）」と言いました。
私自身はバカなので、思ったことはけっこうすぐに口に出す方なのですが、
旦那は考えて言わなかったりするタイプです。

>>555
良い嫁と思われようと思ってるわけじゃないですけど、仲良くしたい気持ちはあります。
旦那と義実家のこともけっこう色々とあって、義母が突然旦那の仕事中に電話してきて、
「お父さん（義父）が退職金や年金をくれなかったら嫌だから、今のうちに法的に？なんとかして、
裁判して、自分（義母）にお金が入るようにしたい」と言ってきたり、
前の正月後（結婚前）には「離婚してやるー」と…
私は旦那から話を聞くだけで、顔を突っ込んで義母の話を一緒に聞くとかは特にないです。
義母は私には聞かれたくない（知られたくない）と言ってたみたいですし。

仲良くしたいって思わなくてもいいんじゃないのかな。
旦那の仕事中にいきなり電話してきて
自分達夫婦の離婚話をするようなトメって面倒臭いよ。
年に2，3回偽実家に顔を出して父の日と母の日に
プレゼントでも贈るくらいの付き合いの方がお互い楽だよ。

＞良い嫁と思われようと思ってるわけじゃないですけど、
＞仲良くしたい気持ちはあります。

だからそれが良い嫁と思われたいって思っているって事なのよ

多分、今の段階で>>556さんが「「良い嫁」と思われようとしてるはず」と言われても解らないかもしれないけど
嫁と姑というのは、昔から仲が良くなるという事は無いと思う。
出来たらなるべく接触は避けて問題を起こさないようにしてやるのが結局は一番夫の為になると思うよ。
好かれたいと思ってやる行動が裏目に出た時の反動は計り知れないしね。
それに、逆に親切にしてあげる事によって、いつの間にかそれが普通に変わって行ってしまう事もよくある。

大体、もう結婚したんだから、形だけでも自分の親よりも嫁を大事にするのが旦那の筋というものでは無いかと思う。
そして、嫁はなるべくそういった「どっちの味方するのよ！」みたいな選択の機会を与えないように気を配ればいいんじゃないかしらね。
（つまり、それが具体的には姑との接触を少なくするって事なんだけどね）

>>546
あなたはとても素直でいい人なんだと思うんだけど
ここまでの流れで、ちょっと気になったんで。

とにかく話がわかりづらい。

余計な情報がありすぎて、話の軸がなんなのかわからないよ。
普段の会話もそんな感じだとしたら、旦那さんと意思の疎通が
うまくいってないのが、モメ事や喧嘩の原因のひとつなんじゃないかな。

説明が苦手な人は、まず結論（自分が相手に最も伝えたいこと）から
話すようにすると、わりと上手く伝わるようになるよ。
ソースは私ｗ

>>546
>>560さんの＞余計な情報がありすぎて、話の軸がなんなのかわからない
にすごく同意。
上で推敲してほしいって書いたのに、全然だｗ

あと私は
「良い嫁と思われたい」と「義実家と仲良くしたい」は別だと思うけどな〜。

ただ546の場合は、義母と旦那の関係についてある程度把握できてるのに
自分の「仲良くしたい」願望の方が先走っちゃってるというか。
旦那が義母から聞かされていたこと、義両親の不仲について旦那にも思うところがあるはずなのに
自分の思い優先してるんじゃない？
旦那さんあっての義両親だから、
そういう事情があるなら旦那さんの気持ち汲んであげた方がいい気がするな〜。

>>546が空気読めないのは解った

長文乱文すみませんでした。
>>560さんのおっしゃる通り、人に説明するのがすっごく苦手です。
私も、レス書いてて一体ここで何が聞きたかったのか訳分からなくなってしまいました。
それで、余計なことまで書いてしまって…書いてる自分でもよく分からないのに、
読んでる方はもっと訳分かりませんよね。
本当にすみません。
ひとまず、近いうちに義母の誕生日のこと聞いてみようと思います。
これで〆ます。ありがとうございました。

小町じゃないんだから。

('A`)

旦那と討論しちまう。
政治番組やニュース見てるとき、
旦那が意見言う→私反論→旦那も反論→喧嘩口調で熱くなる。
大概の事は「言ってもしゃーないから」と思い、旦那に「うんうん！」」と
同調のフリしてるんだけど私の実体験も反映される内容だと、
つい口を出したくなる。
たいてい「弱者に優しい旦那VS斜めから見る私」って構図だけど･･･
夫婦関係上手くやるならひたすら「旦那様ごもっとも！」ってやってれば
無問題だけど、私にだって考えはある。
まあ、冷静に話してうやむやに終了、が最善だろうけどね。

>566
いや、そういう時はそういうほうが面白い。
実生活の討論とちゃんと分けられればね。

>>566
私はそうやって話ができる夫婦っていいと思う。
我が家の場合、ニュース見てて自分の意見を言ったり、夫の
軽い意見に対して私が反論すると「疲れてるんだしそんなに
まじめに話ししたくないよ。うちで話しても国会が変わるわけじゃ
ないでしょ」と切り上げられてむかつくんだよね。
特に天皇をめぐる話し合いだと大体夫に打ち切られる。
自分の嫁が天皇ｲﾗﾈって考えかたなのが耐え難いみたい。

んーでも、あまりにも価値観がかけ離れてると、
どれだけ議論したって平行線だろうし、疲れて>>568旦那のようになるのはわかる。
私だって「天皇ｲﾗﾈ」な価値観の人とは何話したって無駄だと思うわｗ

たまに立場を逆転させてみたら？
ディベートみたいに、攻守を交代してみるみたいに

自分の意見を否定してみると、新しい見解開けるかもよ
旦那も自分考えとは反対の意見を肯定してみると、意見の不備なんかに気付いたりして面白いかも

この辺読んで見てわ？
http://d.hatena.ne.jp/takerunba/20081021/p1

>>566
今の旦那とはそんなふうにならないけど、元彼とはそんな感じだったなー。
お互い「そういう考えもあるのか〜」って感じの実りある討論ならいいけど、
二人とも負けず嫌いだから、しまいにパワーゲームになってくる。
疲れるんだよね。関係もギスギスしちゃうし。

>>566さんがこれはお互いにとって実りのある討論じゃないな、と思うなら
いつも討論になるポイントがわかってたら、その話題避けるほうが精神衛生上いいような？
負けず嫌いだったら辛いかもしれないけど、
旦那さんが語り始めたら、ﾌｰﾝそういう考えもあるんだね〜。で終わらせるとか。

夫婦してディベート術極めるのも面白いかもしれないけどｗ

>>568
死ね

>>571
同意。

意見の相違っていうのは単に考えが違うってこともあるけど
どちらか一方あるいは双方の情報不足や事実誤認が根底にあっての
相違だったりもするから、そこを確認するまでなったら多大な労力がいる。
誤認したままでの討論も虚しいだけだし。
フーンそっか〜が一番賢いかも。

＞フーンそっか〜が一番賢いかも。

ＴＨＥ　にっぽん人

>>572
そういう言い方は良く無いよ

うん、そう思う

これなんて中学生日記ｗ

>天皇イラネ

日本人として、もう少し勉強した方が良いと思う。
外国の要人がこぞって陛下に会いに来る意味とか…
穏やかな皇室外交の重要性とか…

ｽﾚﾁｽﾏｿ。

在日さんなんだよ。

本当に憤慨＞天皇ｲﾗﾈ

お前がｲﾗﾈっつーの。
旦那ｶﾜｲｿ。バカ女と結婚して。

天皇の話はよそでやって

>>581
本人乙ｗｗｗ

本当によそでやって欲しい。
スレチも甚だしくて迷惑。

気団のメシウマスレ読んでるとあまりの可愛さに
旦那を大事にしてあげたくなる。

旦那は普段は普通なのにストレスが溜まったり仕事でトラブったりした時
私に暴言を吐きます。
何気ない日常のことで話し掛けても酷い言葉が返って来る。
私には２，３日もスルーし続ける器がなくて平常な精神でいられなくなります。
無視しても暴言は同じ。
発散したいなら愚痴や他所の対する怒り事なら聞くからと言ったり
意味の無い暴言は人としてどうなのかと詰め寄るしかなくなって
そうすると旦那は嫌々そうにでも謝ってきます。
でも暴言は収まっても「（私）にどんだけ気を遣って生活しないといけいないのか」
とぼそっと。

私もそれ以上は突っ込まず楽しくなるようするけれど
数年間無いこともあり、今は不況の折１ヶ月に一度くらい
こんな事を繰り返して段々自分の中に濁りみたいなものが
溜まっている気がして胸がつまる感じがあります。

どう考えたらいいのか、どう対処したらいいのか
良い案があったら教えてください。

>>585
正直に「私はあなたのはけ口じゃない、妻です」って言っていいと思うけどな。
旦那さん、気づいてないけどあなたにすごく甘えてるね。
でもそれに気づきたくないし、そうだとしても怒ってしまう。
お子様だなぁ････

そばに居るのが当たり前だと思ってると、いつかなくなってしまうのにね。
ごめん、よい案は思いつかないけど、あなたの気持ちはよくわかるよ。
お疲れ様。

夫と接するうち6割の時間は
ホステスか営業マンになったつもりでいる･･･
どちらも未経験なので、マニュアル本を日々熟読ｗｗｗ私アホかｗ
夫って一番近い他人というか
ちゃんと接客してあげなきゃダメだなーとっ思っている。
残り4割は素の自分でわがまま言うとちゃんと聞いてくれる。

>>587
それいいね。四六時中じゃなくて六割ならなんとかなりそうかも…

四割位は素でいいと思うと結構多く感じる。

私は全然できてないけどきつく言ってしまった時は
「人は鏡、人は鏡(自分が先に優しくなれば相手も優しくなる)」
と心の中で唱えて次から気を付ける。

ちなみにお勧めマニュアル本あれば教えて欲しいです
人は鏡は子育てで本当に実感している言葉だけど。

>>585
結婚して何年ぐらいの御夫婦なのか解らないのですが、今まで貴女が甘くして来たから旦那様があなたに寄りかかり過ぎているように思います。
夫に優しくしたいという気持ちは大事だけど、そればかりしていると、いつの間にかその優しさは
「普通の事」として
受け取られてしまう事がありますからね。
今までそれで来てしまった物を「やっぱり不満だから」と言って夫に変わってもらうっていうのは大変な事だと思います。
でも、もうどうしても我慢出来ないなら何とかしなくてはいけないですね。
暴言が過ぎる時は相手も感情が高ぶっている時なので、ひたすら放っておいて、落ち着いて来た時を見計らって
やっぱりきちんと話をするのが一番いいんじゃないかな。
ただ、「暴言は人としてどうか」という詰めよりの言葉は相手のプライドを傷付けてしまう事もあると思う。

「好きなあなたに暴言を吐かれるのはとても辛くて寂しくなる。あなたの仕事での辛さはとても良く解りたたいと思うからこそ、
私もその気持ちを一緒に分かち合いたい。その為にも、お願いだから落ち着いて話をして欲しい」

と言う感じにしてみたらどうでしょう。
貴女に非は全然無いのは文章から見ても解るけど、男の人はある部分、どうしても子供な所があると思う。
だから、そこは貴女が（大人になってあげて）折れるような形で話を上手に持って行く事で上手く行くんじゃないかと思います。

これぐらいしか思いつかなくてごめんなさい。ツライでしょうけども頑張って下さいね。

>>568
＞私は全然できてないけどきつく言ってしまった時は
＞「人は鏡、人は鏡(自分が先に優しくなれば相手も優しくなる)」
＞と心の中で唱えて次から気を付ける。

心に響きました。
私は旦那が帰って来た時「家が一番」と思って欲しくて
リラックス＆リフレッシュ出来るように自分が何をしたらいいのか…
考え過ぎて最近はトンチンカンな方向へ行っちゃうこともあって
自分の中でもがいていたんです。
「家でなら自然体の俺に戻れる」
そんな家庭にしたい私が、影響を受けた本があります。
「ジョン・グレイ博士の『愛される女（わたし）』になれる本」秋元康監訳
この本を読んでから、旦那が黙っていたり話しかけても生返事の時は
「今この人は仕事のこととか何か考えているんだ」
と思い、本に書いてある「考え事のヤドカリ状態」なんだと思い
隣で黙って殻から旦那が出て来るのを待てるようになりました。
あなたの参考になるかはわかりませんが、
私は黙ってる旦那に構ってもらえず拗ねる事が無くなりましたよ。

590です。
568宛じゃなく588へでした！
失礼しました！

>>585です。
皆さん、ありがとう。

「はけ口じゃない」と言っても又繰り返される・・
一言言うだけ言って後は冷静にいられれば違うとは思うんですが。

ホステスか営業マンになったつもりはいいですね。
いつもじゃないし、ほんの僅かな時間だと自分に言い聞かせたら何とかなるかな・・

>>589
結婚１８年になります。
優しくはしてないんです。
優しくしたら旦那も暴言が１回だけで済むかも知れない。
辛さを分かりたい、と言えるまで冷静になりたいです。

旦那の今の辛さはかなりなものです。
人さまの人生を左右してしまうと思ってるのでしょう。
旦那はいつも「何事も社会や政府のせいには出来ない」と言ってそれは分かるけれど
私の前だけでも思ってないとしても首相が悪い！政策が悪い！と
口だけでも責任逃れしたら発散できると思うのに。
旦那にこれを言ったら余計なことと又イラつかせそうです。

とにかく冷静になるために、今度あったら教えてもらった事を心で唱えつづけてみます。

なんか真面目っていうか努力家な人が多いなあ、えらいなあ。
100パーセントぶつけてる自分としては反省だ。

旦那は成人した息子だと思ってる
子供いないし、産んだこともないけど
結婚していきなり大きい息子が出来て
お金と笑いと楽しさを運んでくれる
育てる手間がかからなかった息子。

>>594
ｷﾓｲ

>>594
よくわからない。
手がかからないのにパートナーとして
認めてもらえない旦那って･･･？

>>590
>>隣で黙って殻から旦那が出て来るのを待てるようになりました

えらいよー。自分はなかなかこれができん。
持続できずにすぐギブアップしてしまう…
もうずっと、夫は殻から出てこないんじゃないかと悲観的にしか考えられないんだよね。

相手が帰宅する直前までは「笑顔でおかえりを言おう」とか「今日こそ
ふくれないで優しく接しよう」と思って実際頑張るんだが、
私；「（ﾆｺﾆｺ）おかえりー」
夫；「…（無言。ｽﾀｽﾀ部屋に入っていく）」→その後ずーっと携帯ｹﾞｰﾑ

なんて日々が殆どで、正直もう頑張れないよ…

>>597
>夫；「…（無言。ｽﾀｽﾀ部屋に入っていく）」→その後ずーっと携帯ｹﾞｰﾑ

って何か理由があるの？
仕事が忙しくて余裕がないとか一時的なことなら
ほっといてあげるのがいいと思う

が、特に理由もなく無視されてて、>>597が耐えられないなら
そろそろお別れを考えた方がいいんじゃないのかな…？

自分が変わるのは楽だが、人を変えるのって難しいよ

>>598
相手が休暇も殆どない激務で精神的にも余裕がないのが理由なんだけど、
放っておくというか腫れ物に触るような状態がもう２年余り続いてます。

相手にばかり求めないで自分が変わらないとと思って頑張ってきたんだけど、
疲れを理由に夫が私とコミュニケーションを取ろうとしないのが
一番つらい。
たまに会話があっても、ただ私に当たり散らしてるだけだったり。

>>そろそろお別れを考えた方がいいんじゃないのかな
他にも色々理由があって、ここ最近は離婚することばかり考えてしまう。
上手くやっていきたくてこのスレを参考に頑張ってきたんだけど…

>599
他にも理由とは？

お互いに干渉しない＆相手がキレるような言葉を言わない事＆週末は外食
食事前と仕事行く前には文句やウザイ事は言わないこと

自分を好きで居る事が大事だと思う
自分の事が好きじゃないと、多分、相手にも好かれないから。

>>590
ジョン・グレイいいよね。
私は「ベストパートナーになるために」(だっけな？)を熟読してから少しずつ関係が上向きになってます。
あと、他にも男女の違いが書いてある心理学的なブログとか読んだりも。
その本も読んでみたい。探そう。

「愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ」を心に留めていつも何かしら(夫婦関係良くなる為の)良書を読むようにしてるけどかなり良いよ。
ただ、変なのを読むと逆効果な諸刃の剣だから、選ぶのに要注意かな。
ここも取捨選択は必要だけどある意味私にとっては良書みたいな感じ。

>>603
590です。私は逆にその本はまだ読んでいないので
私も本屋さんで探してみようと思います。

>>603男女の違いが書いてある心理学的なブログとか読んだりも。

特に本は読まないけど、↑得ることは多かったし実際役に立った。
以前は
素の自分中心の言動
↓
ずっと同じ時間を過ごしても自分は快適
↓
旦那は不満
だけど今や旦那はご機嫌だが、私は長時間一緒にいるのが難儀。
旦那がお出かけするときは心中「ヒャッホ〜」と喜ぶようになった。
徹夜明けの漫画家みたいな格好で眼鏡にスッピン・ゴロゴロしてるのが
本来の私なんだが、旦那前では綺麗にして旦那の「静・動」の雰囲気
に合わせているから疲れる。

age

ダンナの言うことはとりあえず肯定しておく

>>607

そうそう。もうケンカするのも面倒だし時間の無駄・・・

「アナタ様の言うとおり！！」で夫婦円満。

この前、旦那の言う事を否定したらひどい目に遭った。
完全に旦那の言いがかりで私は間違ってないのに。
もう疲れるから肯定することにした。

おはようございます。
旦那様に早くお休みいただく、皆様の魔法の言葉、作戦はありますか？

うちの夫は日曜の夜だけ、凄い夜更かしをするのです
起床が毎朝am６：４５必須なのに、眠るのがam３：００過ぎ…
体が心配なので、早く就寝して欲しいのですが、
「疲れてないし、眠くないから。」と寝てくれません。
暖房を切ったり、そばで眠らないで待っていたりしていますが、
効果がありません。

旦那のことはソリの合わない同僚だと思ってる。
同僚だから挨拶と連絡事項は欠かさないけどくだけた会話はない。
寂しい気もするけど、今はこれで心の平静が保たれてる。

>>610
下がってよいぞ

610

放っておきなよ
やりたいことがあるんでしょ

旦那の事を同僚と見たり、ただの同居人とみたり
「とりあえず肯定しておこう」としてたり
結局解決にはなって無いんだよね
「日々働いてお金稼いでくれてありがとう」みたいな
感謝の気持ちが出てこない。

>>614
そういうのは通り過ぎちゃったんじゃないのかねえ。
今うちは「毎日お疲れ様。ありがとう」みたいな気持ちもあるし伝えてて、
旦那からも私に対する感謝の言葉や態度があるから、
嬉しくて余計自分も伝えるようにして、って感じで上手く回ってるけど、
自分は伝えてても旦那からは感謝も労わりもなく、更に嫌な事言われたりされるばっかりだったら、
「もういーや。知らん」となると思う。
色々試しても上手くいかないと疲れちゃって、そうなるよ。

>>611
おんなじ。
なんか言っても、すぐに「ちゃう、ちゃう」
おまえはチャウチャウ犬かっ！

否定ばかりされて気分が悪いので
今では相槌だけ打つようにしている。

モメ事は少なくなったけど、なんか哀しい。

元不良学会員-法華講員もあのガキへ

君は何気に2ch通・PC通を自慢しとるが そんなもんなんの役にもたたへん 私は ど素人や にもかかわず
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>　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
>＼　　　　　　　　 ＊──宗門 元不良学会員・作　信平キモババーのド腐れマンコ
>　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

反論でけたら してみーなぁ 法華ちゃん スルーするー？

他人は変えられない。変えられるのは自分だけ。

>>615
向こうはセックスしたそうなんだけど、こっちはあまりしたくない
我慢してしてしてたら向こうも感謝してきて、結果こっちも
愛情感じられるようになるのかな？
そうすればセックスも好きになれるのかな？

>>615
611だけど、おっしゃるとおりです。
男児二人必死で育児してても労いの言葉もなく、
なにか不手際がおきると他の小さな不手際も並べられ、
二言目には「お前は何もしていない」
もう脱力感で仲良くしようという気持ちも無くなってきた。。。

>>620
凄く気持ち分かるなぁ。
きっと気持ちがすれ違ってるんだよね。
旦那の望んでる生活と、自分が望んでる生活が違うというか。
その違いに差があるから、旦那からしたら「お前は何もしてない」
になるんだろうな。
そんなこと言われたら、「あんただって何もしてないだろ！」
と言いたくなっちゃうよね。
けど、状況を変えたければ、自分が変わらなければダメだよね。

相手に合わせて自分を変えるって難しいよね。
まぁ、相手を変えるのようりは簡単なんだろうけど。
本人がすごく苦しかったりする状況で無いと、人間てなかなか良い方には変われないものだと思う。
だから「（良い方に）変わった」人を見ると「苦しんだんだろうなぁ・・・」と思う。

自分勝手な方になら、いくらでも変われるのにねw

時々、どうして私ばかりと思ってしまうときがある･･･
そんなんじゃくさっちゃう、よくないのはわかっているけれど
憮然としていれば事態が沈静化、もしくは好転する夫がうらやましくもなる。

こんなこと考えてちゃいけないね。
でも、独身のころの「私」はどこへ行ってしまったんだろう。

>>623
いつまでも昔の自分のままでは居られないと思う。
それは結婚していようが、結婚して居なかろうが同じじゃないかな。
でも、あなたの気持ちすごく解る。
自分の苦労はよく自覚出来るから、自分ばっかりが努力しているような気がしちゃうんだよね。
事態が沈静化していって解決するというのは、あなたの旦那さんだけの話では無いんだろうけど
女って感情的な所があるから「沈静化するまで黙って待つ」って事が辛いよね。

>>624
ありがとう。
何も解決していないのに、こうして誰かがわかるよって言ってくれるだけで
救われたような気持ちになるのは、自分が本当に「所謂、女ってやつ」だよなぁと思います･･･

コレも成長と呼べる日が来るよう、がんばります。

旦那のために多少の嫌なことは目をつぶっているのだが、
なんかダラシナイ姿を毎日見せられると幻滅。
機嫌も損ねたくないから、本音隠して当たり障りなく暮らしてる。
肝心なことを避けて、互いに表面だけ良い顔して付き合っている気分。
旦那のこと好きだけど、たまーに会う関係になりたい。

>>626
熟年離婚しそうなパターンだね。
自分の許容範囲の度を越すようなら、
一度旦那さんに話してみてもいいんじゃないかな？
もちろん冷静にね。

ダラシナイ姿にも慣れてきちゃったな〜何も思わない。
どこか自分があきらめてるんだろうけど、
夫婦としてステップアップしたのかな、とか思うようにしてる。

「だらしない姿」に対する嫌悪感も人それぞれだからねぇ。

どんな場合でも。今、一緒に居てくれるという事に感謝の気持ちを持っていたいと思う。
お互いに人生は一度きりなのに、相手が私を生涯のパートナーとして選んでくれたって事に感謝。
そういう感謝の気持ちがあると、何となく優しく出来るような気がする。

テンプレみたいな浮気の理由にそんなのあったな

家でだらしない旦那と比べて、スーツ姿でバリバリ仕事してる間男に惚れた

とかなｗ

旦那の仕事姿見学してみたら？ｗ

旦那よりだらしない姿してみたら〜
旦那も考えるかもよ。

>>629
下三行、いい事言うね。心に沁みた。

ちっちゃな子がいて、晩ご飯作る時に泣かれたりして
夫に出来たての美味しい食事が作れない事のいらいらで
ストレスがたまってた時の事。
私が機嫌よくにこにこと笑顔でいれるなら
晩ご飯がレトルトのボンカレーの方が何十倍も嬉しい。
疲れて帰ってきて、お前が感じよくいてくれることが
一番疲れがとれることなんだと言われた。
それからはとにかく機嫌よくにこにこ過ごすようにしてる。

>>632
私もそうするようになって前より仲良くなった
前よりだらだらしてて夕飯のランクも落ちたのに
前よりはるかに大事にされる不思議ｗ
うちの旦那にとっては妻の笑顔とか、家が癒しの場であることの方が
夕飯のメニューよりよっぽど大事なんだとわかったよ

男の人の脳って否定は攻撃と解釈するらしいね。
だから状況に耐えられなくなると、相手を攻撃しそうになるから
相手を守るために（これができない人は手をあげて典型的DVになる）
話し合いを一方的に終了したり、黙ってその場から去ったりするんだって。

その話を聞いてから、旦那にそういうシチュエーションの気持ちを
聞いたらまんまだった。それと肥大した自尊心に気付かれるのが
恥ずかしいからって。誰だってそうだよって言ったら関係が変わったよ。

>>634
そうなんだ。

こないだちょっとしたことでケンカになりかけたら、
わたしの話も聞かず、晩ご飯の途中だったのに
「もう今日はおしまいや」と
ダンナはぷいとひとりで寝室にこもった。

ちゃんと向き合って話をしようとしないことに
わたしはすごく悲しかった＆腹が立ったけど、
わたしがぽろっと漏らしたダンナへの否定は
攻撃と受け取られてたのかもと思うと腑に落ちることろもある。

夫が話し合いを中断してその場から立ち去る時は「降参」の合図だと思って
しばらくそっとしておいてあげよう。
どうしても話し合わなければならない大事な問題なら、その間に要点まとめておくの。
お互い落ち着いてから話し合うと良い結果がでるよ。

「降参」かあ。なるほど。
そう思えばそっとしておいてあげたくなるね。

結構「ご飯」って武器になるよね
どんなに激しい喧嘩しても外でご飯
食べてこなくて家で食べるから
なんとなーく仲直りしちゃうもんな

>636
どんだけ上から目線なのｗ　それは降参じゃなくて「諦め」って事も少なくないよ。
>637
レスが自分に都合がいいからといって鵜呑みにしてると失敗するよ。

>>639
上から目線にみえたらごめんよ〜w
先日、結婚してる娘にたまたま同じことを話したから口調も同じになってしまった。
この場合「降参」でも「諦め」でもたいして変わらないと思う。
追いかけて行って無理やり強要しても相手は聞く耳を持たないか拒絶してしまうのではないかしら。
普段は話し合いが出来る人が立ち去るとき、それも一つの意思表示だから時間をあげてと言いたかったんだ。

>640
大して変わらない、そうかな？
降参＝これ以上俺は何もいえない・・・「うっ・・・」
諦め＝これ以上俺が何言ってもこいつにゃ伝わらない・・・「はぁ・・・」
って感じだと思うんだけど・・・
まぁ、最後の一行に関してはおおむね同意だけど、時間をあげてってやっぱ上からだよ。
話し合いになって折り合いが付かないなら、お互いが時間とって頭冷やすべきなんじゃないの？

既女のスレって、「上から目線」に敏感だよね･･･なんでかな･･･

・書いてるのが実は男
・意外と謙虚な人が多い
・フェミ思想でとにかく上下が嫌い
他にもいろいろありそうだけど・・・

まぁ、私は男なんだけどねｗ

>>641には賛成なんだけどな。

>>640
おいくつなんですか？

専業主婦か二馬力なのかでも全然違うよね〜
ワタシは専業だからひたすら旦那を立ててる
旦那が家にいる時＝ワタシの営業時間だから何でもしてあげる
家にワタシだけの時はひたすらダラダラ2ちゃん食っちゃ寝

>>641
男性でしたか…
ここは既女板なのでこういう書き方をしています。
失礼ながら逆をかえせば「何言ってもこいつにゃ伝わらない」も女性から見れば
かなり上から目線になるのですが…w
立ち去る時の夫側の心情は、あなたがおっしゃる通りだと思いますし理解できますが
それは男性側の気持ちであって、その中身までここで慮れというのはどうかしら。
同じように取り残される奥様の気持ちを慮れば置き去りには出来ないでしょ？

男と女は性差があるように、頭で理解できても感情面では理解できない部分があるものだと思っています。
それを踏まえて出来ることを書いたつもりです。
相手を尊重しなければ、何れいろんな形で自分に返ってくるのではないですか。

>>645
50代です。念のため…女性ですw

>647
えっ？ホントに男性だと？まぁ、どちらで思ってもらっても結構ですがｗ
で、男性だと思ってこういうレスをされたんですね。

ちなみに>641のレス元になる>631では諦め（何言ってもこいつにゃ伝わらない）って可能性も少なくない。
とレスをしております。諦めと決め付けているわけではないのですよ。あくまでも両方の可能性がある。
イーブンなつもりでレスしております。
男のって表現に脊髄反射はあまり格好の良いものではありませんよ。

立ち去る側、残される側どちらもお互いのことを考えると同時に、そうさせてしまった自分自身の言動も
振り返るべきではないでしょうか？
女性側の立場・気持ちがあると同時に、男性側の立場・気持ちというものも存在します。
貴方の意見をそっくりそのまま返せば、立ち去る時の旦那さんの気持ちを考えれば・・・・ってことです。
相手を尊重するのもいいですが、自己を振り返ることも大切ですよ。

>636を拝見して思ったことは、何十年も付き合ってきたから相手のことは良くわかってる。
だからこう転がせばいいのよ・・みたいな意識が見えました。
でも、私から見たらいわゆる「だろう運転」なのではないかと。そういう部分が上から目線に見えたのです。


50代の人生の先輩にこういうことを言うことは憚れましたが、ネット上の自由な意見の場ということでご了承ください。

>>648
ちなみにあなたはおいくつくらいの方ですか？

>>648
綺麗事は結構だけど、それだけじゃどうにも出来ないこともあるんですよ。
「降参したんだな」と思いこんで心を落ち着かせる事ができるんならそれでいいじゃんか。
それで夫婦仲が円満にいくならそれでいいじゃんか。
「だろう運転」だろうがなんだろうが、上手く行ってりゃそれでいいと思う。

>>648
ご自分でおっしゃっているのでワタシも男性かと思いました。
あまり趣味がいい冗談でないからやめたほうがいいですよ。
冗談にしたかったのかと思いきや
そこまでの長文でご自分の意見を全部聞いて欲しいのか。
乙女心って難しいです。かわいらしい方なんでしょうね。

>649
36歳のおっさんです。すみませんでした。

RLも守れないｶｽがまともな話し合いできるわけもないわな

RLってなんだよ自分
スレ汚し申し訳ない

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）

↑ローカルルールでしょ

スピード違反しといて信号無視をたしなめる的なｗ
理屈理屈理屈で現実感のない、上から目線のさらに上から目線なのが
やたらプライド全開で男っぽいとは思ったけど。

…とか内心思っても絶対言動には出さずに、旦那を尊重しプライドを傷つけないようにしてるかな。
それも心の底では旦那を尊敬してるからできるんだけどね。
考え方の違いは性差や、もっと言うと個人差があって仕方ないし
そういうコミュニケーションの技を使って上手くいくなら、私もよっぽとそっちの方がいいや。
基本、女の私にとって話し合いや夫婦関係は勝ち負けじゃないから。

うわあ…。うちの旦那と同い年。年が同じでもいろんな人いるんだね。て当たり前か。

極端な話、そのときの心の中は上から目線でも何でもいいんだよね。
降参てことよねｗｗﾌﾟｷﾞｬｰｗとか言うわけじゃないしｗ
おたがい冷静になって落ち着くための方便なわけで、
目的を見失ってこじらせたらそれこそ意味ないんでね。
女性はどっちが上とかそんなこと気にしてない人の方が多いでしょ。
このスレの人だと特にその傾向強いんじゃないかな。

旦那の行動や考えは私にとって、スゴイか可愛いか興味深いか、どれかだよ。
善悪とか正誤とかの軸は持ち込んだら揉め事のもと。
人間として間違ってなければいいの。
正直なところ相当むかついたとしても、愛すべきアホとして考えて苦笑いで流す。
できるだけ彼がその面を出さないで済むための方策を考えるだけ。
男の人はこちらが否定だけしなければ肯定と考えてくれるから、ある意味楽なんだよ。
女性はそうはいかないもんなあｗ男性も大変だよねｗ

うそですよ。何でそんなに反応しちゃうのｗ

>>658
鬼女ですか？　旦那さんと上手くいってる？

男だったり女だったり忙しい人だね！
どちらにしろ嘘吐きには違いないｗ

鬼女板には定期的に腐れが湧くからなーｗ