【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談29【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1222321468/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
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2 ：可愛い奥様：2008/11/10(月) 16:15:24 ID:d62Em2dv0
2
>>1 乙
＿＿ ｼﾞｬｰ ＿＿__
／⌒ヽ |;;lヽ::/ ∧_∧ /__ o、 |、
（ ＾ω＾）∫. .|;;|:: :|~ （ ´・ω・）ﾉ .ii | ・ ＼ﾉ
（ つc□ i===i=i c□c□c□ 旦旦旦旦（ ｏ 旦| ・ |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
| コーヒーの方はこちらへ | | お茶の方はこちらへ .|
>>3
コーラくださいな
コーラくださいな
15 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2008/11/10(月) 21:47:03 0
ほとほと姑の性格の悪さには困ります。
近所で最近お葬式をやったお宅があるのですが
家族葬らしくて町内会の人は参列できなかったんですよ。
なのに、うちの姑は美容院言ってきて髪を染めてきて
お葬式に行く気マンマンで。
参列できないと知ったら激怒し、「なによ！美容院に行って
用意してたのに！」と訳のわからない小言。
ようするに、その家のお葬式に潜入してあれこれとﾈﾀを
拾ってきたかったらしいのです。それが出来ないのでｲﾗついてるらしい。
私は何も言えず一切コメントせず。
それからしばらくして、その家の人が出かけようとすると
姑は窓から見ていてものすごい勢いでその人を追っかけて（本当に追っかけて）
顔を覗き込んで帰ってきます。そして「泣いたような顔じゃなかった！」とか
言ってる。普段からいつもこの調子なのですが、さすがにだんだん嫌になってきました。
夫も舅も知っていて一切放置。もう信じられない。
そういう姑のみっともない行動を知ってかしらずか、その家の人と
この前すれ違ったとき軽蔑したようね視線をなげかけられました。私が・・・。
もうこの姑の性格って直らないのでしょうか。
ありきたりな諭し方じゃ一切聞く耳もちません。
ほとほと姑の性格の悪さには困ります。
近所で最近お葬式をやったお宅があるのですが
家族葬らしくて町内会の人は参列できなかったんですよ。
なのに、うちの姑は美容院言ってきて髪を染めてきて
お葬式に行く気マンマンで。
参列できないと知ったら激怒し、「なによ！美容院に行って
用意してたのに！」と訳のわからない小言。
ようするに、その家のお葬式に潜入してあれこれとﾈﾀを
拾ってきたかったらしいのです。それが出来ないのでｲﾗついてるらしい。
私は何も言えず一切コメントせず。
それからしばらくして、その家の人が出かけようとすると
姑は窓から見ていてものすごい勢いでその人を追っかけて（本当に追っかけて）
顔を覗き込んで帰ってきます。そして「泣いたような顔じゃなかった！」とか
言ってる。普段からいつもこの調子なのですが、さすがにだんだん嫌になってきました。
夫も舅も知っていて一切放置。もう信じられない。
そういう姑のみっともない行動を知ってかしらずか、その家の人と
この前すれ違ったとき軽蔑したようね視線をなげかけられました。私が・・・。
もうこの姑の性格って直らないのでしょうか。
ありきたりな諭し方じゃ一切聞く耳もちません。
コピペ、マルチは相談ではありませんが何か？
>>5
コピペじゃなくスレおしえれ
コピペじゃなくスレおしえれ
>>9
家庭板の物凄い勢いでスレ
家庭板の物凄い勢いでスレ
旦那の部屋のクローゼットに入っているファンヒーターを
取りに行ったところファンヒーターの中に
旦那が書いた日記が入っていました。
内容は私に対する悪口。愚痴の数々でした。
皆様ならこんな時どうしますか？
悪口の日記くらいじゃ離婚出来ないでしょうか？
取りに行ったところファンヒーターの中に
旦那が書いた日記が入っていました。
内容は私に対する悪口。愚痴の数々でした。
皆様ならこんな時どうしますか？
悪口の日記くらいじゃ離婚出来ないでしょうか？
素朴な疑問。
離婚について詳しくないので。
よく11みたいに「これじゃ離婚できないでしょうか」って見るけど
よほどのお金持ちとか家柄うんぬんならともかくとして
ごくごく一般のご家庭なら「したきゃすればいいじゃない？」と思うんだけど
そういうわけじゃないのかな？
行列のできる相談所でも「離婚できるか、できないか？」みたいなのがあるけど。
離婚できるか（＝慰謝料もらえるか）ってことなのか、
離婚を拒否された場合、裁判か何かまで持っていって自分の意見が通るかということなのか、
よくわからない。
離婚を拒否されても
「あなたはここまで私の悪口を書くほど嫌いなんでしょ、別れましょう」
って出てったらいいんじゃないの？と思うのだけど・・・
離婚について詳しくないので。
よく11みたいに「これじゃ離婚できないでしょうか」って見るけど
よほどのお金持ちとか家柄うんぬんならともかくとして
ごくごく一般のご家庭なら「したきゃすればいいじゃない？」と思うんだけど
そういうわけじゃないのかな？
行列のできる相談所でも「離婚できるか、できないか？」みたいなのがあるけど。
離婚できるか（＝慰謝料もらえるか）ってことなのか、
離婚を拒否された場合、裁判か何かまで持っていって自分の意見が通るかということなのか、
よくわからない。
離婚を拒否されても
「あなたはここまで私の悪口を書くほど嫌いなんでしょ、別れましょう」
って出てったらいいんじゃないの？と思うのだけど・・・
>>11
最後の一行に答える。
父と母の仲が険悪だった時、父は母の愚痴とか二人の間にあった事とか
言われてイヤだった事を手帳に書いていました。
離婚の話し合いの時の証拠にしようとしていたらしい。
結局離婚はしなかったのだが、第三者的目線で見ても母の行動が悪かったのが原因。
悪口の日記で離婚と言うけれど、>11は思い当たる事はないんだろうか。
最後の一行に答える。
父と母の仲が険悪だった時、父は母の愚痴とか二人の間にあった事とか
言われてイヤだった事を手帳に書いていました。
離婚の話し合いの時の証拠にしようとしていたらしい。
結局離婚はしなかったのだが、第三者的目線で見ても母の行動が悪かったのが原因。
悪口の日記で離婚と言うけれど、>11は思い当たる事はないんだろうか。
全然答えになってないじゃないか、自分。
>>11
あなたが、日記見せて「離婚する」って言って、旦那が「わかった」って言えば、離婚できる。
でも、旦那が「いやだ」って言えば、離婚できない。
そこで、あなたがどうしても離婚したいなら、亭主の我慢ならない部分を申し立て、調停、裁判で
争えばいいだけのこと。でも、あなたの我慢ならない申し立てが、「婚姻を継続しがたい事由」
または「不貞行為」として認められないと、離婚はできない。
確実に離婚したければ、亭主の不貞の証拠を集めること。
また、旦那に愛想をつかされるほど、悪態をつくってのもひとつの手だが、原因はあなたに
あることになり、別れる時、財産分与で不利になる
あなたが、日記見せて「離婚する」って言って、旦那が「わかった」って言えば、離婚できる。
でも、旦那が「いやだ」って言えば、離婚できない。
そこで、あなたがどうしても離婚したいなら、亭主の我慢ならない部分を申し立て、調停、裁判で
争えばいいだけのこと。でも、あなたの我慢ならない申し立てが、「婚姻を継続しがたい事由」
または「不貞行為」として認められないと、離婚はできない。
確実に離婚したければ、亭主の不貞の証拠を集めること。
また、旦那に愛想をつかされるほど、悪態をつくってのもひとつの手だが、原因はあなたに
あることになり、別れる時、財産分与で不利になる
>>13
＞行列のできる相談所でも「離婚できるか、できないか？」みたいなのがあるけど。
旦那が「いやだ」って言った時、奥さんが、亭主の我慢ならない部分を申し立て、調停、裁判で
争そう時、申し立てが「婚姻を継続しがたい事由」にあたるか、あたらないかを弁護士判断で
判定してる番組。
＞行列のできる相談所でも「離婚できるか、できないか？」みたいなのがあるけど。
旦那が「いやだ」って言った時、奥さんが、亭主の我慢ならない部分を申し立て、調停、裁判で
争そう時、申し立てが「婚姻を継続しがたい事由」にあたるか、あたらないかを弁護士判断で
判定してる番組。
18 ：可愛い奥様：2008/11/12(水) 18:56:04 ID:p63heBtT0
相談です。32歳の小梨兼業主婦です。
高校時代の同級生が、こっちに用事があるから、と遊びに来ました。
仕事の用事じゃなく、好きな有名人の追っかけで来てました。
その友達は彼氏いない歴32年で、高校卒業後、職を転々としています。
卒業後、私が大学の時に何度か遊びに来て、結婚してからは
私が帰省したりしたら3年に一度くらい会う、くらいの仲で、特に親友というわけでもないです。
今回も2年ぶりくらいに会ったんですが、会うなり「彼氏できたよ」とニコニコ笑顔でした。
どんな人か聞いたら
・ネットで出会った25歳
・会ったのは一度だけだけどラブラブ（キスとかはしてない）
・来年中に結婚する予定
とか、なんか「えっ」と思うようなことを言ってきて、すごくびっくりしました。
しかも、その一度会っただけの時にお金を貸したと言ってて「今度、それ返してもらえるから
その時にまた会える～」と、ウキウキでした。人質ならぬ金質？？と思ってしまいました。
キスしてないのも「私を大切に思ってくれてるからだよね」と、時代錯誤というか
何かもう、どう言えばいいかわからないような気持ちになりました。
その子は、身長・体重はいたって普通レベルで、顔も特段ブスというわけでもないです。
でも話してても特に楽しくないし、話す内容はドラマや芸能人、週刊誌ネタばかりで、なんとなく私を含め
同級生は距離を置いていった感じですが、本人はそんなこと感じてません。
続く
高校時代の同級生が、こっちに用事があるから、と遊びに来ました。
仕事の用事じゃなく、好きな有名人の追っかけで来てました。
その友達は彼氏いない歴32年で、高校卒業後、職を転々としています。
卒業後、私が大学の時に何度か遊びに来て、結婚してからは
私が帰省したりしたら3年に一度くらい会う、くらいの仲で、特に親友というわけでもないです。
今回も2年ぶりくらいに会ったんですが、会うなり「彼氏できたよ」とニコニコ笑顔でした。
どんな人か聞いたら
・ネットで出会った25歳
・会ったのは一度だけだけどラブラブ（キスとかはしてない）
・来年中に結婚する予定
とか、なんか「えっ」と思うようなことを言ってきて、すごくびっくりしました。
しかも、その一度会っただけの時にお金を貸したと言ってて「今度、それ返してもらえるから
その時にまた会える～」と、ウキウキでした。人質ならぬ金質？？と思ってしまいました。
キスしてないのも「私を大切に思ってくれてるからだよね」と、時代錯誤というか
何かもう、どう言えばいいかわからないような気持ちになりました。
その子は、身長・体重はいたって普通レベルで、顔も特段ブスというわけでもないです。
でも話してても特に楽しくないし、話す内容はドラマや芸能人、週刊誌ネタばかりで、なんとなく私を含め
同級生は距離を置いていった感じですが、本人はそんなこと感じてません。
続く
メモに書いた後に貼りつければいいのに。
20 ：18：2008/11/12(水) 19:02:16 ID:p63heBtT0
同級生として、彼女にちゃんと地に足をつけて生きていけ、と言いたかったですが
そんな偉そうなこと言う権利もないし、正直そこまで彼女に深入りしたくないし、で
とりあえず話を聞くだけ聞いて、その日は別れました。
それから、久しぶりに会って嬉しかったのか、毎日のように電話やメールが来るようになって
正直なんとなく嫌だな～と思いながらも、同級生だし・・のろけ聞くのもしょうがないよね、と思ってました。
今日、別の同級生から連絡きて、その子の話をしたら
「あの子、そのネットの25歳に言われるがまま、会ってない時も生活費あげてるよ」と聞いて
ますますビックリしました。
もう関わりたくないので、今後一切無視でもいいでしょうか。
何か助言すべきでしょうか。
そんな偉そうなこと言う権利もないし、正直そこまで彼女に深入りしたくないし、で
とりあえず話を聞くだけ聞いて、その日は別れました。
それから、久しぶりに会って嬉しかったのか、毎日のように電話やメールが来るようになって
正直なんとなく嫌だな～と思いながらも、同級生だし・・のろけ聞くのもしょうがないよね、と思ってました。
今日、別の同級生から連絡きて、その子の話をしたら
「あの子、そのネットの25歳に言われるがまま、会ってない時も生活費あげてるよ」と聞いて
ますますビックリしました。
もう関わりたくないので、今後一切無視でもいいでしょうか。
何か助言すべきでしょうか。
親友でもない、深入りしたくないのなら話聞いてるだけでいいんじゃ？
話聞くのも嫌なら電話もメールも無視だな。
話聞くのも嫌なら電話もメールも無視だな。
＞同級生として、彼女にちゃんと地に足をつけて生きていけ、と言いたかった
この考えが理解できない。
同級生として、っていう理由で人に説教はしない。
FOするだけ。
この考えが理解できない。
同級生として、っていう理由で人に説教はしない。
FOするだけ。
「それ、だまされてるよ。一回しか会ってない人にお金渡すなんて信じられない。
もっと良く相手を見てから付き合うべき。普通、大事にしてる人から、お金なんか
借りたりしない。」
といえば、連絡してこなくなるんじゃないでしょうか。
自分も間違ったこといってない、とスッキリした気分で終われるし。
もっと良く相手を見てから付き合うべき。普通、大事にしてる人から、お金なんか
借りたりしない。」
といえば、連絡してこなくなるんじゃないでしょうか。
自分も間違ったこといってない、とスッキリした気分で終われるし。
自分がその友達に愛情があるのかないのかの問題。
幸せになってほしいなら嫌われ覚悟で思ったことを伝える。
どうでもいいなら切る。
どうでもいいようなのが友達だなんておかしいけどね。
幸せになってほしいなら嫌われ覚悟で思ったことを伝える。
どうでもいいなら切る。
どうでもいいようなのが友達だなんておかしいけどね。
26 ：18：2008/11/12(水) 19:25:43 ID:p63heBtT0
みなさん、ありがとうございます。
その同級生に愛情もないし、今後相談されても困るので
しばらく連絡たちます。
その同級生に愛情もないし、今後相談されても困るので
しばらく連絡たちます。
「会ってもいない人にお金貸しちゃったけど騙されてるかも。」と
相談されたなら意見してもいいと思うけど、本人がよくてやってるんだから
一切無視でいいと思う
相談されたなら意見してもいいと思うけど、本人がよくてやってるんだから
一切無視でいいと思う
友達の定義が違うのだろうね。
ただ遊びにいったりオシャベリしたりするだけで、愛情があるわけじゃない相手も
友達と呼ぶ人もいると思う。
ただ遊びにいったりオシャベリしたりするだけで、愛情があるわけじゃない相手も
友達と呼ぶ人もいると思う。
どうなってもいいような同級生と10年以上友達やってるのと
初めての彼氏にお金貸してるのと、たいしてかわらん。
初めての彼氏にお金貸してるのと、たいしてかわらん。
>29
いや全然違うw
積極的に関わりたいとは思ってないのに、
なんとなく付き合いが途切れない友人関係ってのはわかるけれど、
お金を他人に貸す人って、まったく理解できないわ。
いや全然違うw
積極的に関わりたいとは思ってないのに、
なんとなく付き合いが途切れない友人関係ってのはわかるけれど、
お金を他人に貸す人って、まったく理解できないわ。
次の質問ﾄﾞｿﾞ
メンヘラっぽい相談ですいません。なにをどう相談したいのかもよく分からないのですが叱咤して頂けたらと思います。
旦那と結婚して地元で働いていたころは体調になんの問題もありませんでした。旦那の転勤で都内に住むようになってから、喘息になり、子宮に異常はないのに性交痛を感じるようになって拒んでしまいます。
家計は裕福な方ではないのでパートにも出たりしましたが発作を何度も起こし、やんわりクビに。セックスは月に三度くらいでそれも顔を苦痛に歪めているので、旦那は不満に思っていると思います。
働かない、セックスもできない、それがストレスで鬱と診断されました。
半年の投薬の効果があり今月バイトを見つけることも出来ました。
だけど出勤二日目で肺炎を起こし昨日、一日入院に。帰宅してから死にたいという気持ちがとまりません。
なんの役にも立たないという気持ちで何がなんだか分からないので誰かに叱咤して貰いたく書き込みました。
旦那と結婚して地元で働いていたころは体調になんの問題もありませんでした。旦那の転勤で都内に住むようになってから、喘息になり、子宮に異常はないのに性交痛を感じるようになって拒んでしまいます。
家計は裕福な方ではないのでパートにも出たりしましたが発作を何度も起こし、やんわりクビに。セックスは月に三度くらいでそれも顔を苦痛に歪めているので、旦那は不満に思っていると思います。
働かない、セックスもできない、それがストレスで鬱と診断されました。
半年の投薬の効果があり今月バイトを見つけることも出来ました。
だけど出勤二日目で肺炎を起こし昨日、一日入院に。帰宅してから死にたいという気持ちがとまりません。
なんの役にも立たないという気持ちで何がなんだか分からないので誰かに叱咤して貰いたく書き込みました。
34 ：可愛い奥様：2008/11/12(水) 22:14:54 ID:PRk77/s3O
>>33
旦那さんに相談しなよ。
自分が知らない内に嫁さんが鬱になって、自分じゃなくて2chに相談してるって知ったら
きっと悲しむよ。
ましてや自分とのセックスも少なからず関係してるって知ったら尚更だよ。
頑張らなくていいから、旦那さんによりかかってみなよ。
鬱になったら体だけじゃなくて心の休息が一番だよ。
早く良くなるといいね。
旦那さんに相談しなよ。
自分が知らない内に嫁さんが鬱になって、自分じゃなくて2chに相談してるって知ったら
きっと悲しむよ。
ましてや自分とのセックスも少なからず関係してるって知ったら尚更だよ。
頑張らなくていいから、旦那さんによりかかってみなよ。
鬱になったら体だけじゃなくて心の休息が一番だよ。
早く良くなるといいね。
娘の嫁入りに持たせるのに
広蓋か切手盆か迷ってます。
切手盆のほうが利用頻度は高いと思うのですが・・・。
広蓋か切手盆か迷ってます。
切手盆のほうが利用頻度は高いと思うのですが・・・。
本当に頼りになる優しい旦那なら月3回も無理強いしないと思う。
自分だけが悪いと思わないで、嫌なものは嫌で押し通して
今はみんなに迷惑をかけてもいいから自分が一番ホッとできる生活を選んで。
自分だけが悪いと思わないで、嫌なものは嫌で押し通して
今はみんなに迷惑をかけてもいいから自分が一番ホッとできる生活を選んで。
>37
どちらか一つなら、切手盆でしょう。
どちらにしても、そんなに使用頻度の高いものとは思わないが。
どちらか一つなら、切手盆でしょう。
どちらにしても、そんなに使用頻度の高いものとは思わないが。
相談します。
「いとこ」（１５歳くらい年上・男）が近所にいます。
年齢が離れてるせいで、そんなに親しい間柄でもないのですが
おいしいお米を安価で分けてもらったり、それなりの付き合いがありました。
ある日、街中で会ったら奥さんが癌になったとチラっと聞きました。
前にもかかっているし、軽い調子だったので、そのうち退院するだろうと
お見舞いにも行きませんでした。
ところが、半年たっても退院せず、どういう容態なのかわからず
お見舞いに行かなかったことを大変悔いています。
身内が癌になった時、お見舞いを嫌がったこともあり、重病ならなおさら
行きにくいなと思う毎日です。
気の張る相手なので、お見舞い（車で１時間）に行くべきか迷っています。
今更だから、お金だけ渡すとか、失礼でしょうか？
「いとこ」（１５歳くらい年上・男）が近所にいます。
年齢が離れてるせいで、そんなに親しい間柄でもないのですが
おいしいお米を安価で分けてもらったり、それなりの付き合いがありました。
ある日、街中で会ったら奥さんが癌になったとチラっと聞きました。
前にもかかっているし、軽い調子だったので、そのうち退院するだろうと
お見舞いにも行きませんでした。
ところが、半年たっても退院せず、どういう容態なのかわからず
お見舞いに行かなかったことを大変悔いています。
身内が癌になった時、お見舞いを嫌がったこともあり、重病ならなおさら
行きにくいなと思う毎日です。
気の張る相手なので、お見舞い（車で１時間）に行くべきか迷っています。
今更だから、お金だけ渡すとか、失礼でしょうか？
>>33
叱咤されるような事でもないのになぜ叱咤してもらいたいのか。
あなたに必要なのはお医者さん。
子宮に異常がないという事だけど、欝で性欲減退ならまだしも性交痛ってのは
あるのかな？子宮筋腫などでは？別の病院で診察してもらう事をお勧めする。
喘息は精神面からもあると思うけど、喘息とうまく付き合っている人もいるから
欝を治す事で喘息も治すのではなく、まず喘息そのものをうまくコントロールするよう
医者と相談する事。最後に欝だけど、環境の問題はあなたにとって大きいと思う。
地元、または郊外に住む事を旦那と相談するといいと思う。
仕事はしばらく休んだほうがいいと思うけど、都心なら固定パート（長期契約）でなく
スポットで働いてみては。前日予約で体調に合わせて働けると思う。
叱咤されるような事でもないのになぜ叱咤してもらいたいのか。
あなたに必要なのはお医者さん。
子宮に異常がないという事だけど、欝で性欲減退ならまだしも性交痛ってのは
あるのかな？子宮筋腫などでは？別の病院で診察してもらう事をお勧めする。
喘息は精神面からもあると思うけど、喘息とうまく付き合っている人もいるから
欝を治す事で喘息も治すのではなく、まず喘息そのものをうまくコントロールするよう
医者と相談する事。最後に欝だけど、環境の問題はあなたにとって大きいと思う。
地元、または郊外に住む事を旦那と相談するといいと思う。
仕事はしばらく休んだほうがいいと思うけど、都心なら固定パート（長期契約）でなく
スポットで働いてみては。前日予約で体調に合わせて働けると思う。
叱咤されたかったのは、ここにくる前に自殺の方法を調べていたからです。死にたいという気持ちは甘えからくるものだと思います。だから、正直、皆さんの言葉にびっくりしました。嬉しかったです、ありがとうございます。
私は28歳で、旦那は25歳です。子供はいませんし、都内に友人はいません。家事をこなすのに精一杯でパート先で知り合った人と交流は深められませんでした。実家も両親が再婚しているので居場所がありません。
本当にありがとうございました。
私は28歳で、旦那は25歳です。子供はいませんし、都内に友人はいません。家事をこなすのに精一杯でパート先で知り合った人と交流は深められませんでした。実家も両親が再婚しているので居場所がありません。
本当にありがとうございました。
>>45
いろんなことが思うようにならなくて
他の人の理想の形に自分が合わせられなくて苦しいのかな。
病院に行って薬が出てるのなら
まずは自分を大事にしてね。
自分の好きなものを食べて
以前好きだったものを思い出して
今住んでるあたりでそれが手に入る店を探して歩き回るのもいいね。
歩くといろんなものが見えたりして、ちょっと楽しいかもしれない。
あと今の時期なら
クリスマスリースなんかの明るい飾り（好きな色や飾りつけの)をさがして
部屋の気に入った壁やドアに下げてみるのもいいね。
いろんなことが思うようにならなくて
他の人の理想の形に自分が合わせられなくて苦しいのかな。
病院に行って薬が出てるのなら
まずは自分を大事にしてね。
自分の好きなものを食べて
以前好きだったものを思い出して
今住んでるあたりでそれが手に入る店を探して歩き回るのもいいね。
歩くといろんなものが見えたりして、ちょっと楽しいかもしれない。
あと今の時期なら
クリスマスリースなんかの明るい飾り（好きな色や飾りつけの)をさがして
部屋の気に入った壁やドアに下げてみるのもいいね。
>>45
そうだね、自殺の方法を調べているというのは叱咤される行為だね。
私も自殺を全否定はしないよ。でもまだちょっと早いと思う。
まずね、旦那と相談する事。これは「助けて！」じゃなくて、自分がそういう状態で
尚且つ旦那と結婚生活をやっていけるかどうかを見極めるって事。
人には器ってもんがあるから、健康な奥じゃないとやっていけないって旦那もいると思う。
それでどうしても駄目なら離婚すればいいんだよ。（死ぬなら旦那にとっては離婚するのと
変わりないよね。）
多分あなたにとって、旦那ってそんなに重要じゃない気がする。自分で働いて自分で食べていく
という事に対して、健康上の不安がネックになって自暴自棄になってるんじゃないかな。
あまり自分に「人とはこうあるべき」という理想を当てはめないで、自分は自分然として
生きられる方法を見つけるべきだと思います。
離婚する可能性があるなら、地域で健康上の理由で働けない人に対する補助なんかも
あると思いますのでそこら辺も調べて見てはどうでしょうか？
そうだね、自殺の方法を調べているというのは叱咤される行為だね。
私も自殺を全否定はしないよ。でもまだちょっと早いと思う。
まずね、旦那と相談する事。これは「助けて！」じゃなくて、自分がそういう状態で
尚且つ旦那と結婚生活をやっていけるかどうかを見極めるって事。
人には器ってもんがあるから、健康な奥じゃないとやっていけないって旦那もいると思う。
それでどうしても駄目なら離婚すればいいんだよ。（死ぬなら旦那にとっては離婚するのと
変わりないよね。）
多分あなたにとって、旦那ってそんなに重要じゃない気がする。自分で働いて自分で食べていく
という事に対して、健康上の不安がネックになって自暴自棄になってるんじゃないかな。
あまり自分に「人とはこうあるべき」という理想を当てはめないで、自分は自分然として
生きられる方法を見つけるべきだと思います。
離婚する可能性があるなら、地域で健康上の理由で働けない人に対する補助なんかも
あると思いますのでそこら辺も調べて見てはどうでしょうか？
>>45
辛いときは出歩くのもシンドイし、
ゆっくり休んでください。
私も鬱病だったので気持ちはわかります。
色々考えちゃうんだよね。
でも、治ったらあの頃は何だったのかな？
って笑顔で言えるようになるよ。
くれぐれも無理しないでね。
辛いときは出歩くのもシンドイし、
ゆっくり休んでください。
私も鬱病だったので気持ちはわかります。
色々考えちゃうんだよね。
でも、治ったらあの頃は何だったのかな？
って笑顔で言えるようになるよ。
くれぐれも無理しないでね。
>>40
ありがとうございます。
ありがとうございます。
>>45
誰だって、というわけではないけど、私だって死にたくなるときはあるよ。
でも旦那や、特に産んでくれた親のことを考えると、死ねない。
死ぬことを考えるのは現実逃避だと思う。
でもそれを否定しなくても（考える私なんてだめなんだと）いいんじゃないかな。
辛い時は誰だって逃げ出したくなる。
実際に死ぬのと、死んだら楽かもと「考えるだけ」とは大きな隔たりがある。
「えーえーどうせ私は死にたい女ですよ～～フハハ」ぐらいに考えて、好きな本でも読んで
布団にもぐりこんじゃえ。
お風呂もいいよ。あと、喘息には水泳がいいと聞いて、私もやっていたよ。
「水」はウツな気分にすごくいいそうだよ。
自分を「ゆるめる」ことが苦手なんじゃないかな。
仕事できないときは思い切ってしないのもいい。旦那さんに辛いことをきちんと
話すのもいい。時にははめをはずして遊んでみるのもいい。好きな食べ物いっぱい
買って食べるのもいい。一人で散歩もいい。
自分なりにガス抜きできる方法を見つけることが、結婚生活だけじゃなく
人生にとって大事なんじゃないかな。
Hは、ゼリーという手もあるよ。DSで売ってる。でも、根本は「今はしたくない」
なんだろうね。旦那さんに今の状態をちゃんと話してみようよ。
誰だって、というわけではないけど、私だって死にたくなるときはあるよ。
でも旦那や、特に産んでくれた親のことを考えると、死ねない。
死ぬことを考えるのは現実逃避だと思う。
でもそれを否定しなくても（考える私なんてだめなんだと）いいんじゃないかな。
辛い時は誰だって逃げ出したくなる。
実際に死ぬのと、死んだら楽かもと「考えるだけ」とは大きな隔たりがある。
「えーえーどうせ私は死にたい女ですよ～～フハハ」ぐらいに考えて、好きな本でも読んで
布団にもぐりこんじゃえ。
お風呂もいいよ。あと、喘息には水泳がいいと聞いて、私もやっていたよ。
「水」はウツな気分にすごくいいそうだよ。
自分を「ゆるめる」ことが苦手なんじゃないかな。
仕事できないときは思い切ってしないのもいい。旦那さんに辛いことをきちんと
話すのもいい。時にははめをはずして遊んでみるのもいい。好きな食べ物いっぱい
買って食べるのもいい。一人で散歩もいい。
自分なりにガス抜きできる方法を見つけることが、結婚生活だけじゃなく
人生にとって大事なんじゃないかな。
Hは、ゼリーという手もあるよ。DSで売ってる。でも、根本は「今はしたくない」
なんだろうね。旦那さんに今の状態をちゃんと話してみようよ。
>>45
自分で自分に課題を課しすぎちゃったのかな？
「家庭とはこうあるべき、家事とはこうあるべき」って思いもあるかもしれないけど
毎日布団を干さいと死ぬわけじゃないし、毎日換気扇の掃除をしなくても死ぬわけじゃない。
自分のペースでやっていけばいいんだよ。
旦那さんと二人だから洗濯物だってそんな沢山でないだろうから二日に一回にすれば
水道代も節約できてあなたもゆっくりできて一石二鳥だよ！
掃除機は毎日かけたとしてもフローリングの水拭きは１週間に１･２度にするとか。
毎日全部完璧にこなす必要はないと思うよ。
鬱の時は頑張っちゃダメなんだってね。
周りの人も頑張れって言うのもダメなんだって。
一番必要なのは家族の理解と、自分自分の心身を休ませる事だよね。
自分で自分に課題を課しすぎちゃったのかな？
「家庭とはこうあるべき、家事とはこうあるべき」って思いもあるかもしれないけど
毎日布団を干さいと死ぬわけじゃないし、毎日換気扇の掃除をしなくても死ぬわけじゃない。
自分のペースでやっていけばいいんだよ。
旦那さんと二人だから洗濯物だってそんな沢山でないだろうから二日に一回にすれば
水道代も節約できてあなたもゆっくりできて一石二鳥だよ！
掃除機は毎日かけたとしてもフローリングの水拭きは１週間に１･２度にするとか。
毎日全部完璧にこなす必要はないと思うよ。
鬱の時は頑張っちゃダメなんだってね。
周りの人も頑張れって言うのもダメなんだって。
一番必要なのは家族の理解と、自分自分の心身を休ませる事だよね。
>>33=>>45
シックハウス症候群 や 化学物質過敏症でググってみては？
精神的な病気というより、そっちの影響が強いような気がしました。
実際、鬱と診断されていた知人が、よくよく調べてみたら化学物質過敏症だったケースがありますよ。
早く良くなるといいですね。
シックハウス症候群 や 化学物質過敏症でググってみては？
精神的な病気というより、そっちの影響が強いような気がしました。
実際、鬱と診断されていた知人が、よくよく調べてみたら化学物質過敏症だったケースがありますよ。
早く良くなるといいですね。
今からコストコに行こうか、それとも撮りだめしたドラマを見ようか迷っています。
どうしたら良いでしょうか。
アドバイスお願いします。
どうしたら良いでしょうか。
アドバイスお願いします。
コストコに行ってからまたーりドラマを見る
士ねばいいと思うよ
そしたらそんな事で悩まなくて済むから
そしたらそんな事で悩まなくて済むから
迷うぐらいなら、コストコに行く前に
その撮りだめたドラマを全部消去するのオススメ。
その撮りだめたドラマを全部消去するのオススメ。
58 ：可愛い奥様：2008/11/13(木) 11:09:00 ID:BD8J9/6G0
ageてしまいました。
申し訳ありませんorz
申し訳ありませんorz
60 ：可愛い奥様：2008/11/13(木) 11:11:43 ID:k+/t7zpO0
age
>>58
こんな天気の日に２ちゃんをする意味はものすごいあるのですね
こんな天気の日に２ちゃんをする意味はものすごいあるのですね
おはよ！
コストコもドラマもやめてぐっすり寝たお。
おかげですっきりだ～！
みなさんサンキューベリマンチョ！
コストコもドラマもやめてぐっすり寝たお。
おかげですっきりだ～！
みなさんサンキューベリマンチョ！
>>33
なんだか私と全く同じ状況の人がいて驚いた。
私も喘息。元々子供の頃から喘息持ちだったんだけど、中学卒業したくらいから
20代の半ばまで一度も発作を起こさずにいたのに、あるきっかけで喘息再発。
パートもやんわりクビになった経験あり。
そしてセックスに関する悩みも同じ。ある日突然挿入時に（リアルな言い方でごめん）
裂けるような痛みが走り、それ以来まともなセックスが出来ず旦那に迷惑掛けてる。
私があなたと違うのは、そういう状況でも「ま、いいか」って思ってるところかな。
本当は心の中は焦りでいっぱいなんだけど、喘息になったら「吸入すればいいや」
って軽く思うようにしてるし、クビになったときも「私1人じゃなくてうちの部署
全員解雇だから受け入れるか」と軽く受け止めるようにした。
同じ様な悩み抱えても生きてるよ。だからあなたも死なないで。
セックスに関する悩みは一生克服出来ない気がするけど、それでも気楽に生きてる。
あなたが死んじゃったら同じ悩み抱える私も死ななきゃいけない気がするよ。
一緒に適当に生きていこうよ。
なんだか私と全く同じ状況の人がいて驚いた。
私も喘息。元々子供の頃から喘息持ちだったんだけど、中学卒業したくらいから
20代の半ばまで一度も発作を起こさずにいたのに、あるきっかけで喘息再発。
パートもやんわりクビになった経験あり。
そしてセックスに関する悩みも同じ。ある日突然挿入時に（リアルな言い方でごめん）
裂けるような痛みが走り、それ以来まともなセックスが出来ず旦那に迷惑掛けてる。
私があなたと違うのは、そういう状況でも「ま、いいか」って思ってるところかな。
本当は心の中は焦りでいっぱいなんだけど、喘息になったら「吸入すればいいや」
って軽く思うようにしてるし、クビになったときも「私1人じゃなくてうちの部署
全員解雇だから受け入れるか」と軽く受け止めるようにした。
同じ様な悩み抱えても生きてるよ。だからあなたも死なないで。
セックスに関する悩みは一生克服出来ない気がするけど、それでも気楽に生きてる。
あなたが死んじゃったら同じ悩み抱える私も死ななきゃいけない気がするよ。
一緒に適当に生きていこうよ。
軽自動車をさがしています。
大きくてお勧めの車種教えて下さい。
大きくてお勧めの車種教えて下さい。
思いっきりスレチ
答える人がいるからまた来ちゃうんだよね
さっきの質問もスレチだったのにね
子供の幼稚園で一緒だったお母さんから
小包が届いたんだけど、なんだろう。変。
手紙と、当時貸した子供服。
それと本が4冊。これ貸した覚えがないんだけど
長い間借りててすみません、みたいな意味のこと書いてある。
でも、卒園以来7年くらい会って無いし。存在さえ忘れてた。
というか、文章が普通っぽいと言えば普通なんだけど
なんか怖い。
昔のことクドクド書いてある。
私のことを傷つけたとか･･･。傷ついてないし、覚えてないorz
そもそもうちは市内ではあるけど引越しをして
彼女には住所も教えてないし、学区も違うし
共通の知人に教えてもらったと書いてあるけど
その知人だって教えた覚えが無い。
今何してるか知らないし年賀状のやり取りさえしてない。
なんなんだよ、もう。
本に関しては私のものじゃないから返却した方が良いんでしょうか。
小包が届いたんだけど、なんだろう。変。
手紙と、当時貸した子供服。
それと本が4冊。これ貸した覚えがないんだけど
長い間借りててすみません、みたいな意味のこと書いてある。
でも、卒園以来7年くらい会って無いし。存在さえ忘れてた。
というか、文章が普通っぽいと言えば普通なんだけど
なんか怖い。
昔のことクドクド書いてある。
私のことを傷つけたとか･･･。傷ついてないし、覚えてないorz
そもそもうちは市内ではあるけど引越しをして
彼女には住所も教えてないし、学区も違うし
共通の知人に教えてもらったと書いてあるけど
その知人だって教えた覚えが無い。
今何してるか知らないし年賀状のやり取りさえしてない。
なんなんだよ、もう。
本に関しては私のものじゃないから返却した方が良いんでしょうか。
>68
返却に一票。子供服は受け取ったこと、本は自分のものではないことを一筆書いて。
その人、統合失調症じゃないのかな。
どこからか聞こえてくる声に従っての行動のような気がする。
旦那のところに、昔の友達が貸したCDと手紙を送ってきたことがあるんだけど、
ちょうど68さんあての手紙みたいな感じだった。
旦那の共通の友人から、彼が等質患ってると聞いたので、そう思った。
返却に一票。子供服は受け取ったこと、本は自分のものではないことを一筆書いて。
その人、統合失調症じゃないのかな。
どこからか聞こえてくる声に従っての行動のような気がする。
旦那のところに、昔の友達が貸したCDと手紙を送ってきたことがあるんだけど、
ちょうど68さんあての手紙みたいな感じだった。
旦那の共通の友人から、彼が等質患ってると聞いたので、そう思った。
自分が遊びに行っているサイトでオフ会が有る。
初参加で時間も合ったので、わたしもで参加したいと幹事さんには伝えてみた。
参加者詳細を見たら、殆どが男で女性は１人。
サイト外からも参加者が居るみたいで、どんな人が来るのかわからない。
オフ会自体は地域の懇親会みたいに健全なものなんだけど、、、
そんな中に主婦一人で参加していいのか悩んでいます。
すいません変な悩みで。奥様たちはどう思いますか？
初参加で時間も合ったので、わたしもで参加したいと幹事さんには伝えてみた。
参加者詳細を見たら、殆どが男で女性は１人。
サイト外からも参加者が居るみたいで、どんな人が来るのかわからない。
オフ会自体は地域の懇親会みたいに健全なものなんだけど、、、
そんな中に主婦一人で参加していいのか悩んでいます。
すいません変な悩みで。奥様たちはどう思いますか？
何かしらの理由でまた68と交流を持ちたいがために
あえて借りてないものまで借りてたと装って返してきたということはないのかな。
「貸してないものまであったよ」という電話がかかってくるかもしれないとか、
そういうこと思ってたり。
7年以上借りてて、しかも子供服って、いけないことだけど普通はわざわざ返そうと思わないだろうし。
住所も知らないはずってことは誰かから聞いたんだろうし
どうも接触を試みる第一歩だと思えるんだけど。
だからスルーしてても本だけさらっと送り返しても
何かしら第二弾があるような気がする。
あえて借りてないものまで借りてたと装って返してきたということはないのかな。
「貸してないものまであったよ」という電話がかかってくるかもしれないとか、
そういうこと思ってたり。
7年以上借りてて、しかも子供服って、いけないことだけど普通はわざわざ返そうと思わないだろうし。
住所も知らないはずってことは誰かから聞いたんだろうし
どうも接触を試みる第一歩だと思えるんだけど。
だからスルーしてても本だけさらっと送り返しても
何かしら第二弾があるような気がする。
72 ：68：2008/11/13(木) 21:59:40 ID:jshOh8JN0
レスとん
71の推理怖いよｗ
でも、本返さなかったら余計めんどうだよね。持っててもしょうがないし
興味あるかんじの本じゃないし、さっさと返そう。
なんだよ、まったく。着払いで返したいよ。
しかもこの本、奥付みたら、平成15年とか18年とか、あきらかに私じゃない。
手紙の内容も人違いしてるんじゃないかと思うくらい意味不明。
電話はしないで、69の方法で返します。
71の推理怖いよｗ
でも、本返さなかったら余計めんどうだよね。持っててもしょうがないし
興味あるかんじの本じゃないし、さっさと返そう。
なんだよ、まったく。着払いで返したいよ。
しかもこの本、奥付みたら、平成15年とか18年とか、あきらかに私じゃない。
手紙の内容も人違いしてるんじゃないかと思うくらい意味不明。
電話はしないで、69の方法で返します。
普通に「覚えがありません。お人違いだと思います。」と書いて送り返せば？
すいません スレ違いですか？
>>75
地域の懇親会って言ったって、混浴愛好会とか色々あるし…
地域の懇親会って言ったって、混浴愛好会とか色々あるし…
867じゃあるまいし、浮くかも…っつう不安を抱えながら
男性ばっかりのオフ会にノコノコ出席したい気持ちがわからん。
男性ばっかりのオフ会にノコノコ出席したい気持ちがわからん。
わんこそば早食い大食い選手権の会とかなら行ったらいいし…
これ以上の詳細は集合場所ぐらいしかわからなくて。
サイト内の参加者だけだと思ってたので、早まっちゃったなあ。
もっかい旦那に相談してみます。ありがとでした。
サイト内の参加者だけだと思ってたので、早まっちゃったなあ。
もっかい旦那に相談してみます。ありがとでした。
>>70
行きたければ行く。
行きたくなければ（不安を感じるなら）、行かない。
私なら男女比だけが不安材料なら行くけど、
オフでトラブルになるリスクなんて男女比なんて関係ないし、
ネット上のオフなんてものは、結局、幹事が把握しているのとは全く別の人が来る可能性だってある。
女性参加者が半分です、というオフで、参加してみたら一人でしたなんてことがない訳じゃない。
どういう場合でもリスクはあるんだから、それに対処する自信がなければ、どういう場合でも行かなきゃいい。
行きたければ行く。
行きたくなければ（不安を感じるなら）、行かない。
私なら男女比だけが不安材料なら行くけど、
オフでトラブルになるリスクなんて男女比なんて関係ないし、
ネット上のオフなんてものは、結局、幹事が把握しているのとは全く別の人が来る可能性だってある。
女性参加者が半分です、というオフで、参加してみたら一人でしたなんてことがない訳じゃない。
どういう場合でもリスクはあるんだから、それに対処する自信がなければ、どういう場合でも行かなきゃいい。
レス沢山ありがとうございます。
行くって言ったからには行かなきゃ・・・と思ってしまって
行くのやめます。ちょっと目が覚めましたありがとうございます。
行くって言ったからには行かなきゃ・・・と思ってしまって
行くのやめます。ちょっと目が覚めましたありがとうございます。
以前、ここで父親がマルチにはまっていると書いた者です。
その後どんどん悪化し、父は名刺を作り、さんさん度外視で
サプリを周囲に売り、時に無料で配り、鬱病の人などの家に押しかけるようになりました。
母や同居の弟、私がしておくべき事はあるでしょうか。
財産管理とか、離婚届とか…？？
父、母、弟の三人暮らしで、基本は父の年金から家庭を回し、
母の年金は貯金、弟は月にちょこっと金を入れ、
父の活動費は過去の小遣いの貯金です。
ただ小遣いと年金が同じ口座で、父も母も引き出せる状態です。
その後どんどん悪化し、父は名刺を作り、さんさん度外視で
サプリを周囲に売り、時に無料で配り、鬱病の人などの家に押しかけるようになりました。
母や同居の弟、私がしておくべき事はあるでしょうか。
財産管理とか、離婚届とか…？？
父、母、弟の三人暮らしで、基本は父の年金から家庭を回し、
母の年金は貯金、弟は月にちょこっと金を入れ、
父の活動費は過去の小遣いの貯金です。
ただ小遣いと年金が同じ口座で、父も母も引き出せる状態です。
× さんさん度外視で
○ 採算度外視
○ 採算度外視
父の年金口座を別にする。
口座変更したほうが良い。
口座変更したほうが良い。
口座変更ですね。ありがとう
>>86
絶縁。
絶縁。
「そんな怪しいものにはまるお父さんなんか『大嫌い！』」っていう娘の言葉は効かない？
逆効果かな。
逆効果かな。
私が絶縁するのはいいですが、母が心配です。
説得は意味がないです。頑固者なので。
説得は意味がないです。頑固者なので。
93 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 13:26:30 ID:1CyU2Sy10
お父様、依存症じゃないか？
精神科に相談することを勧める
精神科に相談することを勧める
父自身は精神科には絶対行かないですが、母が相談した方がいいのかもしれないです…
精神科は考えてなかった。でももうすぐ定年（本職定年後再就職、今69）なので
何かにすがりたいんだと思います。
母は事態を重く捉えていないので、まず母にマルチについて
知ってもらっているところです。弟は危機意識を強く持っています。
精神科は考えてなかった。でももうすぐ定年（本職定年後再就職、今69）なので
何かにすがりたいんだと思います。
母は事態を重く捉えていないので、まず母にマルチについて
知ってもらっているところです。弟は危機意識を強く持っています。
案外お父さんも「もうひと花咲かせてやる」という気持ちだけで、深い意味はないかもよ。
お父さん自身ネット世代じゃないし、マルチという獲得商法の知識はあってもまさか自分が携わってるのがそれだとは気付いてないとか。
お母さんより同性の弟さんがその業者の「被害者の声」みたいなプリントアウトしたものとか持って行って、
「おとうさん、言いにくいんだけど…」的なやんわりモードできっかけを作ってみるのはどうだろう。
家族がそういうの始めるとこっちも過剰に拒否反応しちゃって強く言いがちだけど、
初めはやんわり→徐々に家族一丸となって断固辞めさせるってう流れはいいかもよ？
こんなご時世だし年金頼れないし、お父さんはお父さんなりに考えて行動してるかもしれない。
それを尊重しつつ「お前カモられてるぞ」と目を覚まさせるにはじっくり話を聞いてもらうしかないもんね。
頑張ってね。
お父さん自身ネット世代じゃないし、マルチという獲得商法の知識はあってもまさか自分が携わってるのがそれだとは気付いてないとか。
お母さんより同性の弟さんがその業者の「被害者の声」みたいなプリントアウトしたものとか持って行って、
「おとうさん、言いにくいんだけど…」的なやんわりモードできっかけを作ってみるのはどうだろう。
家族がそういうの始めるとこっちも過剰に拒否反応しちゃって強く言いがちだけど、
初めはやんわり→徐々に家族一丸となって断固辞めさせるってう流れはいいかもよ？
こんなご時世だし年金頼れないし、お父さんはお父さんなりに考えて行動してるかもしれない。
それを尊重しつつ「お前カモられてるぞ」と目を覚まさせるにはじっくり話を聞いてもらうしかないもんね。
頑張ってね。
説得しても、話しても無理な気がする。
マルチにはまる人って寂しい人が多い。なのに、人を遠ざけるようなマルチを
やってしまう。だから、周りから一人減り二人減り…が一番効くんじゃないかな。
ますますマルチに…ということも考えられるけど、しょせんお金やビジネスで
つながってるから、関係はもろい。
ある程度の貯金は凍結できないか、お母様と相談して、待つしかないのかも。
50、60のオッチャンの頑固さって半端じゃないｗ
マルチにはまる人って寂しい人が多い。なのに、人を遠ざけるようなマルチを
やってしまう。だから、周りから一人減り二人減り…が一番効くんじゃないかな。
ますますマルチに…ということも考えられるけど、しょせんお金やビジネスで
つながってるから、関係はもろい。
ある程度の貯金は凍結できないか、お母様と相談して、待つしかないのかも。
50、60のオッチャンの頑固さって半端じゃないｗ
>>97
お父さんもう７０だよ。
年寄りって頑固だから考え方変えないし、皆が離れて行っても変わらない気がする。
孤独死とかしちゃったら家族も後味悪そうだけど、マルチやる人とは縁切る覚悟なら早い方が良いかもね。
お母さんはとりあえず離婚しといた方が金銭的に被害防げそうだね。
お父さんもう７０だよ。
年寄りって頑固だから考え方変えないし、皆が離れて行っても変わらない気がする。
孤独死とかしちゃったら家族も後味悪そうだけど、マルチやる人とは縁切る覚悟なら早い方が良いかもね。
お母さんはとりあえず離婚しといた方が金銭的に被害防げそうだね。
以前の相談覚えてるよ。
まだ抜け出せてないどころか悪化しちゃったんだね。
お母さんに危機意識持ってもらえてから、弟さん（成人してるんだよね？）を中心に、
具体的にいくら使ってるか書面で示して、説得ではなく、私たちは両親のこれからの事を
心配しているんだってヒートアップせずに言ってみたらどうかな。
ほんとに大変だと思うけど、お母さんの権利は守ってあげて。
まだ抜け出せてないどころか悪化しちゃったんだね。
お母さんに危機意識持ってもらえてから、弟さん（成人してるんだよね？）を中心に、
具体的にいくら使ってるか書面で示して、説得ではなく、私たちは両親のこれからの事を
心配しているんだってヒートアップせずに言ってみたらどうかな。
ほんとに大変だと思うけど、お母さんの権利は守ってあげて。
100 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 17:19:15 ID:6M0p73bR0
相談です。
某社宅に住んでます。同じ社宅の子供たちが、駐車場で良く遊んでるので
危ないと思い、自治会長さんに「駐車場で遊ぶのはどうか」と意見をしたら
次の日、社宅の回覧板で「駐車場で遊ぶのは危ないので止めてください」というのが回ってきて
素早い対応だ～と安心しました。
ところが、それから一週間もしたらまた駐車場で、母親も3人に子供5人くらいで遊んでました。
ちょうど車を出す時だったので「すいませんが、車出すんで・・・」と言ったら「はあ」と
なんかため息のような返事をされました。通路に子供用の自転車があったので
「そこ通るので、どけてもらっていいですか」と言ったら、「あなたがエンジンかけたら動かすわよ」
と怒るように言われ、ああそうですか、と車に向かったら、別の主婦が来て
「自治会長に文句言ったのアンタ？」と、いきなりアンタ呼ばわりされました。
嘘ついてもしょうがないと思って「車の出し入れの時に危ないと思ったし、言いました」と
私も出来る限り堂々と言いました。そしたら「じゃあ聞くけど、どこで遊ばせたらいいの」と逆切れされ
「その角まがったとこに公園あるじゃないですか」と、言ったら「毎日そこまで連れてくの？」と
また文句を言われ「でも歩いて3分くらいです」と、私も言い返してしまいました。
そのうち、他の主婦も来て3:1で責められ「子供いないから気持ちがわからない」「産めない体なの～？」
と、すごい勢いで攻められました。
実際、子供いないから気持ちがわかってないのかもしれませんが、この主婦たちとは
これからも社宅に住んでる以上、顔を合わせないといけません。
旦那に相談したら「引越しも視野に入れる」と言ってますが、私が悪いわけじゃないのに
お金出して引っ越すなんて、なんか腹立ちます。
あと、社宅といえど、その主婦のご主人とはまったく同じ職種ではなく
実は旦那の方が上司にあたる仕事をしています。
みなさんなら、こういう時どうしますか？
ちなみに、自治会長さんに聞いたら、私以外からも数件、苦情が出てたようです。
某社宅に住んでます。同じ社宅の子供たちが、駐車場で良く遊んでるので
危ないと思い、自治会長さんに「駐車場で遊ぶのはどうか」と意見をしたら
次の日、社宅の回覧板で「駐車場で遊ぶのは危ないので止めてください」というのが回ってきて
素早い対応だ～と安心しました。
ところが、それから一週間もしたらまた駐車場で、母親も3人に子供5人くらいで遊んでました。
ちょうど車を出す時だったので「すいませんが、車出すんで・・・」と言ったら「はあ」と
なんかため息のような返事をされました。通路に子供用の自転車があったので
「そこ通るので、どけてもらっていいですか」と言ったら、「あなたがエンジンかけたら動かすわよ」
と怒るように言われ、ああそうですか、と車に向かったら、別の主婦が来て
「自治会長に文句言ったのアンタ？」と、いきなりアンタ呼ばわりされました。
嘘ついてもしょうがないと思って「車の出し入れの時に危ないと思ったし、言いました」と
私も出来る限り堂々と言いました。そしたら「じゃあ聞くけど、どこで遊ばせたらいいの」と逆切れされ
「その角まがったとこに公園あるじゃないですか」と、言ったら「毎日そこまで連れてくの？」と
また文句を言われ「でも歩いて3分くらいです」と、私も言い返してしまいました。
そのうち、他の主婦も来て3:1で責められ「子供いないから気持ちがわからない」「産めない体なの～？」
と、すごい勢いで攻められました。
実際、子供いないから気持ちがわかってないのかもしれませんが、この主婦たちとは
これからも社宅に住んでる以上、顔を合わせないといけません。
旦那に相談したら「引越しも視野に入れる」と言ってますが、私が悪いわけじゃないのに
お金出して引っ越すなんて、なんか腹立ちます。
あと、社宅といえど、その主婦のご主人とはまったく同じ職種ではなく
実は旦那の方が上司にあたる仕事をしています。
みなさんなら、こういう時どうしますか？
ちなみに、自治会長さんに聞いたら、私以外からも数件、苦情が出てたようです。
ご主人が上司なら、無視する。
でも、正直に言う必要なかったかもね。
そこはずるいかもしれないけど違いますけど、とか言っておけばよかったかも。
でも、正直に言う必要なかったかもね。
そこはずるいかもしれないけど違いますけど、とか言っておけばよかったかも。
小さい子もち主婦達は、つるむと気が大きくなるからね。
駐車場で遊ぶ方が公園より安全くらい思ってるよ、きっと。
近くて他の車も来ないし、運転する人が気をつけてくれればいいって。
私だったら、自分は間違ってないのだから引っ越さないけど
3：1じゃ不安は不安だから、他の苦情派の仲間を見つけたいところか。
駐車場で遊ぶ方が公園より安全くらい思ってるよ、きっと。
近くて他の車も来ないし、運転する人が気をつけてくれればいいって。
私だったら、自分は間違ってないのだから引っ越さないけど
3：1じゃ不安は不安だから、他の苦情派の仲間を見つけたいところか。
104 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 17:38:27 ID:6M0p73bR0
>>101
そうなんですよね。住んでいたくないのも本音です。
でも金銭的な面、旦那の通勤面で考えると、やすやすと引っ越すのもどうかと思ってしまいます。
>>102
返事する一瞬、ものすごい迷ったんですが、正直に言ってしまいました。
>>103
自治会長さんが言うには、他にもあるみたいなんで必ず仲間はいると思ってます。
というか、その3人が普段から駐車場で花火したり、子供と大騒ぎで遊んでるだけで
あとの人はまとも（という表現が良いかわかりませんが）な人たちなので
仲間を見つけたいと思ってます。
そうなんですよね。住んでいたくないのも本音です。
でも金銭的な面、旦那の通勤面で考えると、やすやすと引っ越すのもどうかと思ってしまいます。
>>102
返事する一瞬、ものすごい迷ったんですが、正直に言ってしまいました。
>>103
自治会長さんが言うには、他にもあるみたいなんで必ず仲間はいると思ってます。
というか、その3人が普段から駐車場で花火したり、子供と大騒ぎで遊んでるだけで
あとの人はまとも（という表現が良いかわかりませんが）な人たちなので
仲間を見つけたいと思ってます。
こんなスレもあるよ。社宅って面倒ね。
子供いたってマトモな考えがあれば駐車場で遊ばせないよ。
【貧乏?】なんで私道や駐車場で遊ぶの?【面倒?】9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1224306106/
子供いたってマトモな考えがあれば駐車場で遊ばせないよ。
【貧乏?】なんで私道や駐車場で遊ぶの?【面倒?】9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1224306106/
嫌がらせとか、具体的な行動はないのだから、今はまだ静観しておけば？
何かあったときに、仲間をさがせばいいのでは。
何かあったときに、仲間をさがせばいいのでは。
社宅って旦那さんが偉いと奥さんも偉いの？
うちも常日頃マンションの駐車場で子供が遊ぶのは危ないと思ってる。
親にしてみれば、外で遊ぶより敷地内って感覚なんだろうけど。
あなたは間違ってないと思うよ。
部下じゃないなら、引っ越さなくてもいいんじゃない？
親にしてみれば、外で遊ぶより敷地内って感覚なんだろうけど。
あなたは間違ってないと思うよ。
部下じゃないなら、引っ越さなくてもいいんじゃない？
「産めない体なのぉー？」なんて暴言吐くなんて、すごいDQ3人だわな。
今回の事を、もういちど自治会長に話してみたら？
ちゃんと3人の名指しで。
それでさらに回覧板まわしてもらう（注意したのに守られていませんって事で）なり、自治会長に話しつけてもらうとか。
今回の事を、もういちど自治会長に話してみたら？
ちゃんと3人の名指しで。
それでさらに回覧板まわしてもらう（注意したのに守られていませんって事で）なり、自治会長に話しつけてもらうとか。
110 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 17:46:31 ID:6M0p73bR0
>>105
ありがとうございます、あとで見てみます。
多分、私と同じ仲間がいっぱいいそうですね。
>>106
そうですね。今のとこ嫌がらせとかはないです。
>>107
全然。年齢も若いので、まったく偉くないです。
会社によってはあるかもしれませんが、ここはそういうのないです。
>>108
部下ではありません。でも、旦那は年齢的には下で、立場的に上なので
下手に行動おこすと、「若造が偉そうに」と、職場で変な目で見られたら困るので
そういう意味では独断で何かすることは出来ません。
言い返したりしなきゃ良かったのかも、と後悔してますが、事故を起こすよりマシと思ってしまいました。
ありがとうございます、あとで見てみます。
多分、私と同じ仲間がいっぱいいそうですね。
>>106
そうですね。今のとこ嫌がらせとかはないです。
>>107
全然。年齢も若いので、まったく偉くないです。
会社によってはあるかもしれませんが、ここはそういうのないです。
>>108
部下ではありません。でも、旦那は年齢的には下で、立場的に上なので
下手に行動おこすと、「若造が偉そうに」と、職場で変な目で見られたら困るので
そういう意味では独断で何かすることは出来ません。
言い返したりしなきゃ良かったのかも、と後悔してますが、事故を起こすよりマシと思ってしまいました。
出て行くのはいつでも出来るしね。
112 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 17:53:39 ID:6M0p73bR0
>>109
私も正直びっくりしましたが
私に言うのではなく、ふたりで「旦那浮気とかしててヤッてないんじゃないpgr」と
話してました。
自治会長さんには、対立したあとに電話して、再度注意を促しましたが
その後、回覧板は来ていません。
私も正直びっくりしましたが
私に言うのではなく、ふたりで「旦那浮気とかしててヤッてないんじゃないpgr」と
話してました。
自治会長さんには、対立したあとに電話して、再度注意を促しましたが
その後、回覧板は来ていません。
社宅って同じ会社って言うだけで面倒な気がする。
確かに正しい自分が引っ越すのは悔しいと思うけど
引越しはいつでもできるように、視野に入れておくといいと思う。
（目星をつけておくとか）
確かに正しい自分が引っ越すのは悔しいと思うけど
引越しはいつでもできるように、視野に入れておくといいと思う。
（目星をつけておくとか）
＞「産めない体なのー？」
ｐｇｒするためにわざと言ってるのか・・なにこのｸｽﾞども
男は子のいない夫に「駐車場で遊ばせるなって？お前無精子？ｐｇｒ」とは言わない
本当に女の敵は女だよね
ｐｇｒするためにわざと言ってるのか・・なにこのｸｽﾞども
男は子のいない夫に「駐車場で遊ばせるなって？お前無精子？ｐｇｒ」とは言わない
本当に女の敵は女だよね
それより、同じ会社の人だと解ってるのに、そこまで品のない言葉を
相手にかける奥さんが集う会社って、どこなんですか
申し訳ないけど、「一緒にいる人でその人の程度が解る」という
言葉から言えば、その暴言はいた人のご主人も程度が低そう。
そんな人ばかりの会社も、なにをかいわんやだし・・・
転職しちゃえば
相手にかける奥さんが集う会社って、どこなんですか
申し訳ないけど、「一緒にいる人でその人の程度が解る」という
言葉から言えば、その暴言はいた人のご主人も程度が低そう。
そんな人ばかりの会社も、なにをかいわんやだし・・・
転職しちゃえば
116 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 18:03:40 ID:6M0p73bR0
>>113
そうですね。不動産関係、色々見てみます。
>>114
そう思います。
父親が駐車場で子供と遊んでる姿は見たことありません。
>>115
会社はハッキリは言えませんが、日本中に絶対ある社宅だと思います。
察してください。
そうですね。不動産関係、色々見てみます。
>>114
そう思います。
父親が駐車場で子供と遊んでる姿は見たことありません。
>>115
会社はハッキリは言えませんが、日本中に絶対ある社宅だと思います。
察してください。
>>116
日本中と言われても、全然わかりません、ごめんなさい。
でも、そこまで手広くやってる会社なら
「借り上げ社宅」というのはお願いできないのですか？
一般の賃貸マンションなどを借りて、賃料一部会社負担という。
転勤族の人でそう言う人がいたので。
別にそこで嫌な思い無理してすることないと思う
日本中と言われても、全然わかりません、ごめんなさい。
でも、そこまで手広くやってる会社なら
「借り上げ社宅」というのはお願いできないのですか？
一般の賃貸マンションなどを借りて、賃料一部会社負担という。
転勤族の人でそう言う人がいたので。
別にそこで嫌な思い無理してすることないと思う
日本中にあるってくらいだから官舎なのかも。郵政関連とかさ。
地味に同じ気持ちの人を捜して結託するのが一番だとは思う。
歩いて３分のところに公園があるなら、尚更DQNらの言い分に
耳を貸す人はいないと思われ。
自治会長に、車が傷つけられたときの対応とかも聞いておいたら？
単に、子供危ないだけじゃ「ちゃんと見てる」って言い返されて
終わるから、こっちが被害者になる場合もある事に気づくかも。
歩いて３分のところに公園があるなら、尚更DQNらの言い分に
耳を貸す人はいないと思われ。
自治会長に、車が傷つけられたときの対応とかも聞いておいたら？
単に、子供危ないだけじゃ「ちゃんと見てる」って言い返されて
終わるから、こっちが被害者になる場合もある事に気づくかも。
122 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 18:19:13 ID:6M0p73bR0
>>117
そういう住宅は多分ないです。
転勤族なのは同じです。そういうとこがあるのか、旦那が帰宅したら聞いてみます。
>>121
車が傷つけられた時のことも、実は対決時に言っちゃったんですよね・・・
「ボールで遊んでて、窓が割れたらお互い困るじゃないですか」と言ったら
「あてないように気をつけてるわよ、当たり前でしょ」と言われました。
そのことは自治会長さんには言ってないので、今度言ってみます。
相談してよかったです、みなさんありがとうございます。
そういう住宅は多分ないです。
転勤族なのは同じです。そういうとこがあるのか、旦那が帰宅したら聞いてみます。
>>121
車が傷つけられた時のことも、実は対決時に言っちゃったんですよね・・・
「ボールで遊んでて、窓が割れたらお互い困るじゃないですか」と言ったら
「あてないように気をつけてるわよ、当たり前でしょ」と言われました。
そのことは自治会長さんには言ってないので、今度言ってみます。
相談してよかったです、みなさんありがとうございます。
123 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 20:11:58 ID:1CyU2Sy10
>100もﾁｮﾄ不器用っていうか、正直な人ですね。
何事もなかったように、これからもDQN達にも挨拶して
毎回笑顔で「すいません、車出します～」と言いつづければいいと思う。
DQNは忘れるのも早いんで、恨まれなければおｋ。
それが嫌なら引越す方向で。
何事もなかったように、これからもDQN達にも挨拶して
毎回笑顔で「すいません、車出します～」と言いつづければいいと思う。
DQNは忘れるのも早いんで、恨まれなければおｋ。
それが嫌なら引越す方向で。
124 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 20:12:10 ID:RC+wge4u0
４０台後半の主婦です。
最近、歩いていて急に足がもつれてどうにもならなくなって
ﾊﾞｯﾀﾘ前へ転んだり、階段で急に足が上がらなくなり
かたまってしまうことがあります。
頻繁じゃないけどたまにあります。
いつも左足が変な感じで右足は普通です。
転んだあとはすぐに起き上がって普通に歩けたりするんですが・・・。
夫との離婚を考えてて強いストレス状態にあったりしたから
そのせいかな・・と思うんですけど
なんかの病気でしょうか。
夫は冷たいだけで相談できないし・・。
ストレス受けるとこういう足がおかしくなることってありますか？
最近、歩いていて急に足がもつれてどうにもならなくなって
ﾊﾞｯﾀﾘ前へ転んだり、階段で急に足が上がらなくなり
かたまってしまうことがあります。
頻繁じゃないけどたまにあります。
いつも左足が変な感じで右足は普通です。
転んだあとはすぐに起き上がって普通に歩けたりするんですが・・・。
夫との離婚を考えてて強いストレス状態にあったりしたから
そのせいかな・・と思うんですけど
なんかの病気でしょうか。
夫は冷たいだけで相談できないし・・。
ストレス受けるとこういう足がおかしくなることってありますか？
125 ：可愛い奥様：2008/11/14(金) 20:12:32 ID:1CyU2Sy10
>124
つ 病院
ここで診察はできん
つ 病院
ここで診察はできん
とりあえず脳を調べろ
>>126に一票
>>100
遅レスだけど、転勤族で、子供で関わることもないなら
>>123の言うようにちょっと面倒だけど堂々としてたらどうかな。
…そう長く付き合うこともないだろうしね。
私もきっと>>100さんと同じような立場。
転勤族ばかりの社宅で皆さんさわやかにさばさばと？暮らしてるよ。
そして辞令から2週間で荷物をまとめて次の任地へ行くのさ(`･ω･´)
遅レスだけど、転勤族で、子供で関わることもないなら
>>123の言うようにちょっと面倒だけど堂々としてたらどうかな。
…そう長く付き合うこともないだろうしね。
私もきっと>>100さんと同じような立場。
転勤族ばかりの社宅で皆さんさわやかにさばさばと？暮らしてるよ。
そして辞令から2週間で荷物をまとめて次の任地へ行くのさ(`･ω･´)
>>100
引越しなんて最終手段として取っておくべき。
そんな事で安易に引越しなんかしたら、旦那が会社でナメられる。
あなたも喧嘩買ったんなら堂々とハネつけなさいな。
今後嫌がらせを受けても証拠集めに専念し、反撃できる材料を集めておくと
いいと思う。
引越しなんて最終手段として取っておくべき。
そんな事で安易に引越しなんかしたら、旦那が会社でナメられる。
あなたも喧嘩買ったんなら堂々とハネつけなさいな。
今後嫌がらせを受けても証拠集めに専念し、反撃できる材料を集めておくと
いいと思う。
駐車場の車の真横でキャッチボールされた事ある。
注意したら逆ギレされて、次会った時は挨拶もなし。
この時代にネットしないのかな？あいつら。
注意したら逆ギレされて、次会った時は挨拶もなし。
この時代にネットしないのかな？あいつら。
ネットしないのかってｗ
ネット＝２ちゃん？
ネット＝２ちゃん？
私も>>100とほぼ同じような状況。車出すたびにこちらが「すみませんが･･･」
といわなきゃならなくて本当にストレスがたまってた。
そしたら誰か知らないけど苦情を入れた人がいたみたいで回覧が回ってきたけど
余計にエスカレートしてついにエントランスでござ敷いてガキ含め十数人で
弁当食べたりするようになったよ。
ああいう人たちって自覚がないんだろうね。もうあきらめてる。
といわなきゃならなくて本当にストレスがたまってた。
そしたら誰か知らないけど苦情を入れた人がいたみたいで回覧が回ってきたけど
余計にエスカレートしてついにエントランスでござ敷いてガキ含め十数人で
弁当食べたりするようになったよ。
ああいう人たちって自覚がないんだろうね。もうあきらめてる。
排気ガスのあるところで弁当なんてよく食べれるな。
ていうか、そんな子供の教育に悪い事してたら
きっと金のために肉親殺すような中高生になると思う。
きっと金のために肉親殺すような中高生になると思う。
>>130を擁護するわけじゃないけど、
ネットやってると、色んなところで自分を振り返る機会ってあるよね。
それまで普通にやってたことが、実は非常識と思われがちなことだったり、
人のふり見てわがふり直すみたいなことが結構ある。
偏見と思われるかもしれないけど、>>100で言われてるような人って
ネットもしないし、新聞とかもあまり読まない人種のような気がする。
そう言う人が複数人集まるとDQN度パワーアップって感じかな。
ネットやってると、色んなところで自分を振り返る機会ってあるよね。
それまで普通にやってたことが、実は非常識と思われがちなことだったり、
人のふり見てわがふり直すみたいなことが結構ある。
偏見と思われるかもしれないけど、>>100で言われてるような人って
ネットもしないし、新聞とかもあまり読まない人種のような気がする。
そう言う人が複数人集まるとDQN度パワーアップって感じかな。
>>132
＞エントランスでござ敷いてガキ含め十数人で弁当食べたり
なにそのルンペンプレイ
意地になってわざとやってなきゃ頭おかしい
ＤＱＮは非常識な行動を注意されただけでなぜか
「バカにしやがって！」と逆切れしておかしな行動に出るよねｗ
＞エントランスでござ敷いてガキ含め十数人で弁当食べたり
なにそのルンペンプレイ
意地になってわざとやってなきゃ頭おかしい
ＤＱＮは非常識な行動を注意されただけでなぜか
「バカにしやがって！」と逆切れしておかしな行動に出るよねｗ
>>136
ルンペンプレイw
近くに公園あるのにエントランス前で「ねー、ここ広いじゃん。ここにしようよ」
ってな感じ。蚊取り線香まで炊いてるんだけどw猛暑のときも極寒のときも
暗くなるまでたむろしてる。母の人数×子供2人ぐらいだからすごい人数です。
ホントに頭おかしいのかな？
あれだけ出ずっぱりだと新聞やネットはおろかTVも見てない気がする。
何も考えてないんだろう。あ、私は>>100さんとは別ですよ。
ルンペンプレイw
近くに公園あるのにエントランス前で「ねー、ここ広いじゃん。ここにしようよ」
ってな感じ。蚊取り線香まで炊いてるんだけどw猛暑のときも極寒のときも
暗くなるまでたむろしてる。母の人数×子供2人ぐらいだからすごい人数です。
ホントに頭おかしいのかな？
あれだけ出ずっぱりだと新聞やネットはおろかTVも見てない気がする。
何も考えてないんだろう。あ、私は>>100さんとは別ですよ。
本心は嫌でも言い出せない人もいそうだね＞ルンペンプレイ
aflatoxinb1
誰かスカイプでお話しませんか？
誰かスカイプでお話しませんか？
相談させてください。
私の両親は私が小学生になる前に離婚していて、母に育てられました。
父はお金にだらしなかったらしく、離婚に至ったようです。
離婚してからも月に一度ほどは会って、色々買ってもらったりしていました。
ですが、私が社会人になってからは、たまにメールが届くくらいで会っていません。
去年、父が病気で倒れ、そのときに「お金がないから貸して欲しい」と言われ
60にもなって保険にも入っていなかったのか、貯金もないのかと呆れながらも
「貸すのは最初で最後だからね」と20万貸しました。
で、月々1万円ずつ返済してもらい、それが終わったと同時くらいにまたもや「助けてほしい」
とメールが。
長いので一度切ります。
私の両親は私が小学生になる前に離婚していて、母に育てられました。
父はお金にだらしなかったらしく、離婚に至ったようです。
離婚してからも月に一度ほどは会って、色々買ってもらったりしていました。
ですが、私が社会人になってからは、たまにメールが届くくらいで会っていません。
去年、父が病気で倒れ、そのときに「お金がないから貸して欲しい」と言われ
60にもなって保険にも入っていなかったのか、貯金もないのかと呆れながらも
「貸すのは最初で最後だからね」と20万貸しました。
で、月々1万円ずつ返済してもらい、それが終わったと同時くらいにまたもや「助けてほしい」
とメールが。
長いので一度切ります。
ちゃんと仕事はしているようですが不景気で仕事が減ったから、また仕事が増えたら
返すから、とのことで「これから不景気になるっていうのに、どうして今まで貯金してこなかったの？
年金は？」
と聞くと「年金は、ない」とのこと。
私は父の仕事内容も知らないし、年金払っているかなんて知りません。
このままたかられ続けるのかと、すごくがっかりし、「ずっとこうやって借り続けられるのはいやだし、
自分の親や兄弟に借りれば」と、かなり悩んだあげくに返信しました。
冷たいかな、とかなり悩みましたが・・・。
でも、それから返信がなくちょっと忘れていた今日、またメールがありました。
「家賃を払わないと家の鍵を変えられる、月末に給料が入ったら返すから貸してほしい」と。
金額は5万円で、貸せない金額ではありません。
電話してくればいいものをメールでしてくるのも卑怯な気がしますしほんとに落ち込みました。
皆さんならどうしますか？
返すから、とのことで「これから不景気になるっていうのに、どうして今まで貯金してこなかったの？
年金は？」
と聞くと「年金は、ない」とのこと。
私は父の仕事内容も知らないし、年金払っているかなんて知りません。
このままたかられ続けるのかと、すごくがっかりし、「ずっとこうやって借り続けられるのはいやだし、
自分の親や兄弟に借りれば」と、かなり悩んだあげくに返信しました。
冷たいかな、とかなり悩みましたが・・・。
でも、それから返信がなくちょっと忘れていた今日、またメールがありました。
「家賃を払わないと家の鍵を変えられる、月末に給料が入ったら返すから貸してほしい」と。
金額は5万円で、貸せない金額ではありません。
電話してくればいいものをメールでしてくるのも卑怯な気がしますしほんとに落ち込みました。
皆さんならどうしますか？
>>141
生活保護の申請したら？
生活保護の申請したら？
大変だね。
私だったら無視したいけど、変な風に落ちぶれちゃったり死なれたらやっぱり嫌な気分になっちゃうから貸しちゃうかも。
>>142さんの提案通り生活保護は？もう受けてるの？
まだ６０だから何でも良いからちゃんと働いて貸したお金返し欲しい事と、
自分も家庭があってお金を貸すのにとても苦しいとアピールした上で
お父さんの通帳と保険証と身分証明書を取り上げるかなｗ
（病気の時に困るから一応保険証のコピーだけは渡しとく）
私だったら無視したいけど、変な風に落ちぶれちゃったり死なれたらやっぱり嫌な気分になっちゃうから貸しちゃうかも。
>>142さんの提案通り生活保護は？もう受けてるの？
まだ６０だから何でも良いからちゃんと働いて貸したお金返し欲しい事と、
自分も家庭があってお金を貸すのにとても苦しいとアピールした上で
お父さんの通帳と保険証と身分証明書を取り上げるかなｗ
（病気の時に困るから一応保険証のコピーだけは渡しとく）
>>142
健康な子どもがいたら生活保護はまず通らないよ。
＞離婚してからも月に一度ほどは会って、色々買ってもらったりしていました。
一応父親らしいことはしてもらったのかな？
養育費とか、学費とかで援助してもらったことはあるの？全て母親が苦労して負担してた？
離婚していようが何だろうが、子どもは親を扶養する法的義務はある。
ただし自分が食べるにも苦労してる時にまで扶養する義務はない。
あなたが父親に対して、恨みを持ってたり、わだかまりがあるなら
払う必要はないと思う。
今までのお金は返ってきてるの？
健康な子どもがいたら生活保護はまず通らないよ。
＞離婚してからも月に一度ほどは会って、色々買ってもらったりしていました。
一応父親らしいことはしてもらったのかな？
養育費とか、学費とかで援助してもらったことはあるの？全て母親が苦労して負担してた？
離婚していようが何だろうが、子どもは親を扶養する法的義務はある。
ただし自分が食べるにも苦労してる時にまで扶養する義務はない。
あなたが父親に対して、恨みを持ってたり、わだかまりがあるなら
払う必要はないと思う。
今までのお金は返ってきてるの？
>142
もし行ける距離なら父親の生活振りを見に行ってみてはどうだろう
印象的には本当に困ってるっぽいけれど、お金を貸すのを何度も繰り返すのはよくない
実際に行ってみて本当に困っていそうなら一時的に貸すなり、一緒に市役所などに相談に行けばいいし、
顔を見て話し合っておいた方がいいような気がする
電話もしてこずにメールだけでお金をやりとりをするのは親といえどもよくない傾向ではないでしょうか
もし行ける距離なら父親の生活振りを見に行ってみてはどうだろう
印象的には本当に困ってるっぽいけれど、お金を貸すのを何度も繰り返すのはよくない
実際に行ってみて本当に困っていそうなら一時的に貸すなり、一緒に市役所などに相談に行けばいいし、
顔を見て話し合っておいた方がいいような気がする
電話もしてこずにメールだけでお金をやりとりをするのは親といえどもよくない傾向ではないでしょうか
>>140です。
レスありがとうございます。
一応、病気から復帰して働いているようなので生活保護は受けていません。
しかも、養えるであろう子どもがいると受けられないのですね。
知りませんでした。
去年貸した20万は、ちゃんと返ってきました。
だから、貸しても良いかなという気持ちはあるのですが、これが続くかもしれないと
思うと・・・悩みます。
あと、母は父からお金は一切貰っていません。
幸い景気のいい時でしたので、保険の外交員をして何不自由なく育ててくれました。
父と会ったりしていたのは高校2年くらいまでですかね・・・。
恨みなんかはまったくないし、お金のことさえ言ってこなければたまにメールする
お父さん、っていう感じでした。（はっきり言って恩はまったくないですが。）
なのですごく残念なんです。
ここで吐き出して、皆さんの意見を聞けてちょっとラクになりました。
旦那が仕事から帰ってきたら相談してみます。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。
一応、病気から復帰して働いているようなので生活保護は受けていません。
しかも、養えるであろう子どもがいると受けられないのですね。
知りませんでした。
去年貸した20万は、ちゃんと返ってきました。
だから、貸しても良いかなという気持ちはあるのですが、これが続くかもしれないと
思うと・・・悩みます。
あと、母は父からお金は一切貰っていません。
幸い景気のいい時でしたので、保険の外交員をして何不自由なく育ててくれました。
父と会ったりしていたのは高校2年くらいまでですかね・・・。
恨みなんかはまったくないし、お金のことさえ言ってこなければたまにメールする
お父さん、っていう感じでした。（はっきり言って恩はまったくないですが。）
なのですごく残念なんです。
ここで吐き出して、皆さんの意見を聞けてちょっとラクになりました。
旦那が仕事から帰ってきたら相談してみます。
ありがとうございました。
現在60歳前後の世代って、みなし期間がある人だから、社会保険事務所で確認してみては？
一応親子だから、援助の義務は発生するけど、絶対じゃないし。
一応親子だから、援助の義務は発生するけど、絶対じゃないし。
149 ：可愛い奥様：2008/11/16(日) 17:44:08 ID:HRrK+VFD0
とりあえず区役所で相談に乗ってくれると思うんだが
離婚して母方についた子に、父親を養う義務があるのか疑問。
そして>>140に父親を養う能力があるかといえば、無いんじゃないの？
社会人と言っても、自分の生活を守るだけで精一杯だったら、そんな義務ないかも知れないし。
離婚して母方についた子に、父親を養う義務があるのか疑問。
そして>>140に父親を養う能力があるかといえば、無いんじゃないの？
社会人と言っても、自分の生活を守るだけで精一杯だったら、そんな義務ないかも知れないし。
「子が社会的地位相当の生活を送った上で、なお余裕があれば、
その範囲内で最低限度の経済的援助をすれば足りる」
余裕ってどの程度なんだろうね
よっぽどの金持ちじゃなかったらいいんでないかと思う
その範囲内で最低限度の経済的援助をすれば足りる」
余裕ってどの程度なんだろうね
よっぽどの金持ちじゃなかったらいいんでないかと思う
米国土産のピーナッツバターの入ったビンの金ぶたが、開きません。
どうしたら開くでしょうか？
どうしたら開くでしょうか？
>>153
誘導ｻﾝｸｽ
誘導ｻﾝｸｽ
今年初めに義父が亡くなりました。
葬儀は長男である夫が仕切りました。
わたしたち夫婦、たまたまクルマ買い替えの時期が春に来たのですが、
義母、葬儀でがんばってくれたから、とそのクルマ代金、
すべて負担してくださいました。
今頃になってようやく義父のいろいろな事後処理が終わり、
夫、義母を、クルマを買ってくださった御礼、そしてお疲れ様、
という気持ちを含め、夫とわたしと義母、3人でのドライブに誘っております。
場所もだいたい決まりました。
ここで、疑問なのですが。
ドライブのとき、義母は助手席に座っていただいたほうがいいのでしょうか？
後部座席のほうが、格が上、のような気はするのですが、
義母、話好きなのです。
後部座席では、前方にいるわたしたち夫婦の会話が遠く聞こえて、
かえって申し訳ないような気も…？
わたし自身がいままでクルマと無縁だったということと、
夫もマナーについては無知なため、ここにおすがりする次第です。
よろしくお願いいたします。
葬儀は長男である夫が仕切りました。
わたしたち夫婦、たまたまクルマ買い替えの時期が春に来たのですが、
義母、葬儀でがんばってくれたから、とそのクルマ代金、
すべて負担してくださいました。
今頃になってようやく義父のいろいろな事後処理が終わり、
夫、義母を、クルマを買ってくださった御礼、そしてお疲れ様、
という気持ちを含め、夫とわたしと義母、3人でのドライブに誘っております。
場所もだいたい決まりました。
ここで、疑問なのですが。
ドライブのとき、義母は助手席に座っていただいたほうがいいのでしょうか？
後部座席のほうが、格が上、のような気はするのですが、
義母、話好きなのです。
後部座席では、前方にいるわたしたち夫婦の会話が遠く聞こえて、
かえって申し訳ないような気も…？
わたし自身がいままでクルマと無縁だったということと、
夫もマナーについては無知なため、ここにおすがりする次第です。
よろしくお願いいたします。
あなたが嫌じゃなきゃ、後部座席にあなたと義母が座ればいいんじゃないの？
もしくは義母に決めてもらえば？
もしくは義母に決めてもらえば？
義母は後ろ
あなたまたは夫が義母の隣及び運転席 かな
あなたまたは夫が義母の隣及び運転席 かな
「お義母さん♪どこにお座りになるのが一番楽ですか？」
「ここだけど・・・いいのかしら、私がここ乗っても」
「いいんですいいんです、私こっちのほうが実は好きなんで♪」
これじゃだめかね
「ここだけど・・・いいのかしら、私がここ乗っても」
「いいんですいいんです、私こっちのほうが実は好きなんで♪」
これじゃだめかね
私こっちのほうが実は好きなんで♪＞後部座席
夫：Σ(ﾟДﾟ；)
夫：Σ(ﾟДﾟ；)
>>158 いい考えだね。
ただ、一度座るとそこが定位置になるから・・・
もし子どもを作るつもりなら
後部座席もいいよ。
いっしょにドライブに行って
寝入ってしまった孫ふたりによりかかられた義母の
あの困ったような嬉しそうな顔は忘れられんｗ
ただ、一度座るとそこが定位置になるから・・・
もし子どもを作るつもりなら
後部座席もいいよ。
いっしょにドライブに行って
寝入ってしまった孫ふたりによりかかられた義母の
あの困ったような嬉しそうな顔は忘れられんｗ
｢もし子どもを作るつもりなら、子供と一緒に乗れる後部座席を義母さんにおすすめするのもいいよ｡｣
かな？
でも今は就学前はチャイルドシート・キッズシートに乗せなきゃならないから、
もたれかかって寝るまでに8年以上かかることになるし、
チャイルドシートに乗せる時点で>>155は後部座席確定だし。
かな？
でも今は就学前はチャイルドシート・キッズシートに乗せなきゃならないから、
もたれかかって寝るまでに8年以上かかることになるし、
チャイルドシートに乗せる時点で>>155は後部座席確定だし。
そんな色々考えなくても・・・とりあえず夫婦で前、後ろに義母。
で、話がしにくかったら
「お母さんと話がしにくいから、私も後ろに行くわ～」とか
「お母さん、今度は助手席に座りませんか？また気分変わっていいでしょ～」
とか行って移動すればいいし
ここで想像してたって実際には試してないとどうかわかんないし
臨機応変にすればいいじゃよ
で、話がしにくかったら
「お母さんと話がしにくいから、私も後ろに行くわ～」とか
「お母さん、今度は助手席に座りませんか？また気分変わっていいでしょ～」
とか行って移動すればいいし
ここで想像してたって実際には試してないとどうかわかんないし
臨機応変にすればいいじゃよ
>>161
ttp://macky2010.hp.infoseek.co.jp/Manner/Sekiji/Sekiji_4.html
ttp://www.humantrust.co.jp/jobinfo/one_point/seat_order/car.asp
これをわかっているとの前提での話。
スポンサーとして、また親しさの関係で言えば
この場合助手席が上席。
でもあえて後部に座ってもらうことで
孫と一緒の時間の演出も可能、ということです。
ttp://macky2010.hp.infoseek.co.jp/Manner/Sekiji/Sekiji_4.html
ttp://www.humantrust.co.jp/jobinfo/one_point/seat_order/car.asp
これをわかっているとの前提での話。
スポンサーとして、また親しさの関係で言えば
この場合助手席が上席。
でもあえて後部に座ってもらうことで
孫と一緒の時間の演出も可能、ということです。
格とかマナーの問題じゃないよね。
うちの場合は有無を言わさず後部座席
うちの場合は有無を言わさず後部座席
義母がひとりで後ろにぽつーん以外だったらなんでもいいんじゃ？
義母にすれば、嫁運転でうしろに息子と二人♪が理想かも
義母にすれば、嫁運転でうしろに息子と二人♪が理想かも
>>155
マナーも何もないと思うよ。身内なのだから。
義理の母はいくつなんだろう。旦那（息子）との関係もどうなんだろう。
そういうので変わると思う。
「話が好き」なら助手席がいいと思うよ。
助手席で話好きなら横向いて話すだろうから後ろから>>155が
話を聞いたり一緒に話すのがいいと思う。
実際車の種類にもよるが後ろより前のほうがゆったりしてるから楽だろうしね。
うちの場合はお義母さんが助手席で私が後ろで話す感じ。
大トメも一緒の時は大トメが助手席になる。
座席を少しリクライニングにして楽に座らせてる。
マナーも何もないと思うよ。身内なのだから。
義理の母はいくつなんだろう。旦那（息子）との関係もどうなんだろう。
そういうので変わると思う。
「話が好き」なら助手席がいいと思うよ。
助手席で話好きなら横向いて話すだろうから後ろから>>155が
話を聞いたり一緒に話すのがいいと思う。
実際車の種類にもよるが後ろより前のほうがゆったりしてるから楽だろうしね。
うちの場合はお義母さんが助手席で私が後ろで話す感じ。
大トメも一緒の時は大トメが助手席になる。
座席を少しリクライニングにして楽に座らせてる。
同じく、うちも義母が前、夫が運転席、私が後ろです。
で、後ろから私も会話に加わる。
全く問題なく、皆で会話できるけど？
で、後ろから私も会話に加わる。
全く問題なく、皆で会話できるけど？
みなさんありがとうございました。とてもためになりました。
わたしがどうしたものかな、と悩んだのは、
わたしが助手席、夫運転、義母後部座席、のときが（ドライブではなく）何回かあったのですが、
わたし自身が、どうも義母の話が聞こえづらいな、横を向いて返答するの、
失礼ではないかな、と感じたからなのです。
とりあえず、義母にどちらに座りたいか聞いてみようと思います。
場合によっては二人で後部座席に座ってもたのしそう、と思いました。
まだ義母とのおつきあい、日が浅いもので、お互いに遠慮しあったり、
お互いがまだよくわかっていなかったりするので、ついつい考えすぎてしまうのです。
本当にありがとうございました。
わたしがどうしたものかな、と悩んだのは、
わたしが助手席、夫運転、義母後部座席、のときが（ドライブではなく）何回かあったのですが、
わたし自身が、どうも義母の話が聞こえづらいな、横を向いて返答するの、
失礼ではないかな、と感じたからなのです。
とりあえず、義母にどちらに座りたいか聞いてみようと思います。
場合によっては二人で後部座席に座ってもたのしそう、と思いました。
まだ義母とのおつきあい、日が浅いもので、お互いに遠慮しあったり、
お互いがまだよくわかっていなかったりするので、ついつい考えすぎてしまうのです。
本当にありがとうございました。
いやあの、たかがドライブ、たかが夫の母親乗せるのに
マナーも「こうあるべき」もないでしょ。
また、お礼の意味をこめてのドライブで義母に楽しんでもらいたいのだから
「有無を言わさず」もないでしょ。
そのドライブのあと、義母を乗せた遠出の機会がどれくらいあるのかしらんけど
よほど予定がない限りは、好きなとこ座って気分良くなってもらったらいいじゃん。
マナーも「こうあるべき」もないでしょ。
また、お礼の意味をこめてのドライブで義母に楽しんでもらいたいのだから
「有無を言わさず」もないでしょ。
そのドライブのあと、義母を乗せた遠出の機会がどれくらいあるのかしらんけど
よほど予定がない限りは、好きなとこ座って気分良くなってもらったらいいじゃん。
ごめくそ
リロってなかったー
リロってなかったー
ご助言よろしくお願いします。
夫の祖父が亡くなったのですが、その49日が子供の発表会と重なってしまいました。
前々から、日程的に重なるのでは・・・と思っていたので、夫には
それとなく発表会を優先したいという旨告げていました。
これが祖父母でなく親だったら、もしくは発表会ほどの重要行事でなければ
もちろん49日を優先するのですが、正直、今回は普段頑張ってる子供のことや
お世話になってる先生のことを思うと発表会の方が重要です。
でも旦那は、やはりというか当然なのでしょうが、日程がはっきりと決まり
49日に出て欲しいと言い出しました。
当日、突然子が高熱出して・・・などのシナリオが思い浮かびますが
旦那に嘘をついてもらうのは罪にも程がありますでしょうか。
皆さんならどうされますか？
夫の祖父が亡くなったのですが、その49日が子供の発表会と重なってしまいました。
前々から、日程的に重なるのでは・・・と思っていたので、夫には
それとなく発表会を優先したいという旨告げていました。
これが祖父母でなく親だったら、もしくは発表会ほどの重要行事でなければ
もちろん49日を優先するのですが、正直、今回は普段頑張ってる子供のことや
お世話になってる先生のことを思うと発表会の方が重要です。
でも旦那は、やはりというか当然なのでしょうが、日程がはっきりと決まり
49日に出て欲しいと言い出しました。
当日、突然子が高熱出して・・・などのシナリオが思い浮かびますが
旦那に嘘をついてもらうのは罪にも程がありますでしょうか。
皆さんならどうされますか？
前日に子供と一緒に仏壇に手を合わせに行って、謝っとけばいいんでない？
入試とかならともかく外からみたら た か が 子どもの発表会じゃないかな
当事者としたら重大かもしれないけど
でもその辺の融通はその家の考えかたがあるからなんともいえない
夫がでるべきというならでた方がいい
当事者としたら重大かもしれないけど
でもその辺の融通はその家の考えかたがあるからなんともいえない
夫がでるべきというならでた方がいい
よろしくお願いします。
私達夫婦は私の実家に住んでいて、両親と２世帯なのですが、
最近、両親と仲良くしているおじさんが、今度の日曜に娘を連れてくると言っています。
母から話を聞いたのですが、２８歳の独身♀だそうで・・・。
私達（私も夫も３０です。）と歳が近いだけに戸惑ってます。
そんな人が来ても気を使うだけで、今後仲良くなりたいとか友達になりたいとか全然ないので。
断れば今からでも断れますが、どう思われますか？
私達夫婦は私の実家に住んでいて、両親と２世帯なのですが、
最近、両親と仲良くしているおじさんが、今度の日曜に娘を連れてくると言っています。
母から話を聞いたのですが、２８歳の独身♀だそうで・・・。
私達（私も夫も３０です。）と歳が近いだけに戸惑ってます。
そんな人が来ても気を使うだけで、今後仲良くなりたいとか友達になりたいとか全然ないので。
断れば今からでも断れますが、どう思われますか？
歳が近いからイヤなの？
独身、小梨だからイヤなの？
独身、小梨だからイヤなの？
>>172
＞正直、今回は普段頑張ってる子供のことや
＞お世話になってる先生のことを思うと発表会の方が重要です。
「子どもや先生のこと思うと」と微妙に責任転嫁するのではなく、
「私は」夫祖父の49日より子どもの発表会が大事なの。だから発表会を選ぶ。
どっちが優先順位高いかは人によって違うから、
非難されたとしても相手を逆恨みしなければいいんじゃない。
特に先生なんか「お世話になってるから発表会を取りました」なんて言われたら迷惑でしょｗ
>>175
仲良くなれとか友達になれとか接待しろとか言われてるの？
そうじゃないなら親の知り合いの娘さんとして気くらい使えばいいじゃない。
向こうが仲良くしたいかも分からないのに先走らなくても。
＞正直、今回は普段頑張ってる子供のことや
＞お世話になってる先生のことを思うと発表会の方が重要です。
「子どもや先生のこと思うと」と微妙に責任転嫁するのではなく、
「私は」夫祖父の49日より子どもの発表会が大事なの。だから発表会を選ぶ。
どっちが優先順位高いかは人によって違うから、
非難されたとしても相手を逆恨みしなければいいんじゃない。
特に先生なんか「お世話になってるから発表会を取りました」なんて言われたら迷惑でしょｗ
>>175
仲良くなれとか友達になれとか接待しろとか言われてるの？
そうじゃないなら親の知り合いの娘さんとして気くらい使えばいいじゃない。
向こうが仲良くしたいかも分からないのに先走らなくても。
>>172
夫よりも義両親と相談する方が早いのでは。
>>175
向こうのお嬢さんだって乗り気だとは限らないよ。
お付き合いで来るだけでしょ。
来たって親の交際の範囲内で、自分が主体ではないのだから、
社会的な付き合い程度でそれなりに合わせてればいいだけなんじゃないの。
夫よりも義両親と相談する方が早いのでは。
>>175
向こうのお嬢さんだって乗り気だとは限らないよ。
お付き合いで来るだけでしょ。
来たって親の交際の範囲内で、自分が主体ではないのだから、
社会的な付き合い程度でそれなりに合わせてればいいだけなんじゃないの。
断る＝会いたくないってこと？それとも家に来て欲しくないの？
これは勝手な予想だけど、ご両親とそのおじさんだけが家族皆で会おうと盛り上がってるだけで
>>175よりむしろ連れてこられる独身♀の方が「えーなんで私が行かなきゃいけないの？」
ってなってる気がします。
>>175を読んだだけでは、あなた方ご夫婦とおじさんとの付き合いの深度など
くわしい事は分からないけど、その娘さんを含めたお付き合いの必要性がないならば
あなた方は外出してしまえばよいのではないのでしょうか。
これは勝手な予想だけど、ご両親とそのおじさんだけが家族皆で会おうと盛り上がってるだけで
>>175よりむしろ連れてこられる独身♀の方が「えーなんで私が行かなきゃいけないの？」
ってなってる気がします。
>>175を読んだだけでは、あなた方ご夫婦とおじさんとの付き合いの深度など
くわしい事は分からないけど、その娘さんを含めたお付き合いの必要性がないならば
あなた方は外出してしまえばよいのではないのでしょうか。
ありがとうございます。
今すぐ結論は出ませんが、皆様の意見を参考に熟慮して決めたいと思います。
今すぐ結論は出ませんが、皆様の意見を参考に熟慮して決めたいと思います。
182 ：可愛い奥様：2008/11/17(月) 14:27:26 ID:OMAB+TwA0
>>175
連れてくるってだけなんでしょ。
そっちはそっちの付き合い、こっちはこっちの付き合い
だから「二世帯」なんでしょ？違うかなぁ。
もちろん出かけなくても挨拶ぐらいして自分達の住居に戻ればいいし。
それがなんとなくバツが悪いなと思うなら夫婦して出かければいいのでは？
親同士が友人関係でその子供が家に来て
一緒に遊んできなさいって言うのとは違うと思うんだけどね。
いい大人なんだからw
断るも何も嫌なら「私達は出かける予定になったから」でいいと思うけど。
そんなことも許されない親子関係なのか？そっちが気になるぞ。
連れてくるってだけなんでしょ。
そっちはそっちの付き合い、こっちはこっちの付き合い
だから「二世帯」なんでしょ？違うかなぁ。
もちろん出かけなくても挨拶ぐらいして自分達の住居に戻ればいいし。
それがなんとなくバツが悪いなと思うなら夫婦して出かければいいのでは？
親同士が友人関係でその子供が家に来て
一緒に遊んできなさいって言うのとは違うと思うんだけどね。
いい大人なんだからw
断るも何も嫌なら「私達は出かける予定になったから」でいいと思うけど。
そんなことも許されない親子関係なのか？そっちが気になるぞ。
どこで相談するか迷いましたが既婚者の意見を聞きたくてここにしました。長くなります。
私は♀学生（20）です。母（51）が入院して家事全般をやることにしたのですが父（66）の言動が悲しいです。
秋刀魚の刺身を作ったのですがまず第一声が「そんなもの作って（寄生虫）当たる」とか言って
せっかく作ったのに酢と一味唐辛子を山盛りかけて食べます。揚げ物を作ってもまず食べてから
調味料をかけたほうがいいのにソースやしょうゆをいきなかけます。小皿に取り分ける料理も家族の
ことも考えずいきなり調味料をかけます・・・・・
「家の中を油臭くするな」「オリーブ油は臭いから使うな」「この魚焼きすぎだ」
「毎食肉魚つくて食いすぎだ」「買い物が多すぎる節約しろ」結局全部食べるのにこんなことを言います。
さらに腹立たしいのが料理ができて食卓に並べても、それを待っていたとばっかりにインターネットを
始めたり、電話しだしたり風呂に入ったりして料理を冷ましてしまいます。
この前は6時ぐらいに私が夕食を作っている時刻にもかかわらず、ポケットマネー？でイカを買ってきて
刺身が食いたいといい、せっかく作ったものが無駄になりました。それから刺身を作ったのですが、
「せっかく作ったものどうするの」と聞くと「明日食べるからに残しておけ」と言いました。
次の日も昼とかに食べるかどうかみていましたが冷蔵庫の奥で放置。
よく料理とか食べ物を「取っておけ」と言うのですが、まず忘れているのか次の日以降食べません
食べないのに弟や私が食べると「あれどこいった」「食べさせていないみたいに賤しい」と言います。
前々から母に↑やっていることは知っていたのですが、自分の立場だとだんだん腹が立ってきました。
母に話すと爆笑しています。いちいちケチつけるのに「お父さんは嬉しいんだよ」と言い
「お父さんが稼いでいるからね・・・」「嫌だったら家を出て行くしかないんだからね」殺し文句が・・・・
弟（16）も最近父の真似をしてきましたが、弟には「態度でかい」と怒鳴ってしまいます。
父親みたいな男性はみなさんの周りでいますかどうなんでしょうか？変わらないのでしょうか？
私は♀学生（20）です。母（51）が入院して家事全般をやることにしたのですが父（66）の言動が悲しいです。
秋刀魚の刺身を作ったのですがまず第一声が「そんなもの作って（寄生虫）当たる」とか言って
せっかく作ったのに酢と一味唐辛子を山盛りかけて食べます。揚げ物を作ってもまず食べてから
調味料をかけたほうがいいのにソースやしょうゆをいきなかけます。小皿に取り分ける料理も家族の
ことも考えずいきなり調味料をかけます・・・・・
「家の中を油臭くするな」「オリーブ油は臭いから使うな」「この魚焼きすぎだ」
「毎食肉魚つくて食いすぎだ」「買い物が多すぎる節約しろ」結局全部食べるのにこんなことを言います。
さらに腹立たしいのが料理ができて食卓に並べても、それを待っていたとばっかりにインターネットを
始めたり、電話しだしたり風呂に入ったりして料理を冷ましてしまいます。
この前は6時ぐらいに私が夕食を作っている時刻にもかかわらず、ポケットマネー？でイカを買ってきて
刺身が食いたいといい、せっかく作ったものが無駄になりました。それから刺身を作ったのですが、
「せっかく作ったものどうするの」と聞くと「明日食べるからに残しておけ」と言いました。
次の日も昼とかに食べるかどうかみていましたが冷蔵庫の奥で放置。
よく料理とか食べ物を「取っておけ」と言うのですが、まず忘れているのか次の日以降食べません
食べないのに弟や私が食べると「あれどこいった」「食べさせていないみたいに賤しい」と言います。
前々から母に↑やっていることは知っていたのですが、自分の立場だとだんだん腹が立ってきました。
母に話すと爆笑しています。いちいちケチつけるのに「お父さんは嬉しいんだよ」と言い
「お父さんが稼いでいるからね・・・」「嫌だったら家を出て行くしかないんだからね」殺し文句が・・・・
弟（16）も最近父の真似をしてきましたが、弟には「態度でかい」と怒鳴ってしまいます。
父親みたいな男性はみなさんの周りでいますかどうなんでしょうか？変わらないのでしょうか？
184 ：可愛い奥様：2008/11/17(月) 14:34:59 ID:OMAB+TwA0
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1222321468/
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1222321468/
すいません移動します
>>172
49日>発表会だと思う。
悪いけど、発表会は来年もある。
４９日は葬式の続きと考えるべきだし、親族にとって重要なイベント。
>>175
何が嫌なの？
客をもてなすことも主婦の仕事の一つだと思うんだけど
１日限りのことだし、何ワガママ言ってんだろ、としか思えん。
49日>発表会だと思う。
悪いけど、発表会は来年もある。
４９日は葬式の続きと考えるべきだし、親族にとって重要なイベント。
>>175
何が嫌なの？
客をもてなすことも主婦の仕事の一つだと思うんだけど
１日限りのことだし、何ワガママ言ってんだろ、としか思えん。
>>175
なぜそのおじさんが娘さんを連れてくるのか、意図がよくわからないので
なんとなくﾓﾆｮる気持ちはわからなくもない（自分が親戚づきあいも
来客もほとんどない家で育ったからかな…）
人生勉強ｗだと思って、普通におもてなしして世間話しときましょう。
別に今後仲良くする必要もないし。
なぜそのおじさんが娘さんを連れてくるのか、意図がよくわからないので
なんとなくﾓﾆｮる気持ちはわからなくもない（自分が親戚づきあいも
来客もほとんどない家で育ったからかな…）
人生勉強ｗだと思って、普通におもてなしして世間話しときましょう。
別に今後仲良くする必要もないし。
>>175
なんとなーく想像だけど、
独身の娘を連れてくるのって、一昔前だと“縁談のお願い”とかｗ
こういう娘です、誰かいい人いたら紹介ヨロ、みたいな。
まぁどっちにしても、お母さまが仲良くしてる相手なら
表面上だけでも適当に一日ぐらい付き合ってもいいんじゃないの？
嫌なことでもやらなきゃいけないことって沢山あると思うけど。
なんとなーく想像だけど、
独身の娘を連れてくるのって、一昔前だと“縁談のお願い”とかｗ
こういう娘です、誰かいい人いたら紹介ヨロ、みたいな。
まぁどっちにしても、お母さまが仲良くしてる相手なら
表面上だけでも適当に一日ぐらい付き合ってもいいんじゃないの？
嫌なことでもやらなきゃいけないことって沢山あると思うけど。
191 ：可愛い奥様：2008/11/17(月) 17:51:16 ID:MPc53ku60
>>188
面倒だってことでしょ。
わかる気がする。日曜日、夫もともに30と書いてるってことは
せっかくの休みなのにってことなのかな。
後は親子関係で親の顔を立てたいと思うなら一緒にいればいいし
無理して貴重な休みを（ここは想像だけど）潰す必要もないと思う。
これが親戚づきあいというならまた別なんだろうけど
自分達はまったく面識のない親の友人のために時間を裂くことが
わがままだとは思わない。
面倒だってことでしょ。
わかる気がする。日曜日、夫もともに30と書いてるってことは
せっかくの休みなのにってことなのかな。
後は親子関係で親の顔を立てたいと思うなら一緒にいればいいし
無理して貴重な休みを（ここは想像だけど）潰す必要もないと思う。
これが親戚づきあいというならまた別なんだろうけど
自分達はまったく面識のない親の友人のために時間を裂くことが
わがままだとは思わない。
＞２８歳の独身♀だそうで『・・・』。
＞私達（私も夫も３０です。）と『歳が近いだけに戸惑ってます』。
＞『そんな人』
面倒なだけではない何かがﾁﾗﾎﾗ透けてるんだよ。
＞私達（私も夫も３０です。）と『歳が近いだけに戸惑ってます』。
＞『そんな人』
面倒なだけではない何かがﾁﾗﾎﾗ透けてるんだよ。
どうせ、お母さんとおじさんとの雑談の中で
「娘さん夫婦と同居でいいですなぁ＾」
「そーんなことないのよーお宅の娘さんは？
今度一度連れてらっしゃいよ～」よか
「今度連れて来ますよ～」とか適当な話があったと思うのさ。
で、連れてこられる娘も「何で私が・・・挨拶するだけでいいんだよね？」
175さん達は「誰だよ、娘って・・・挨拶だけでいいんだよね？」と
お互い思ってるはず。
挨拶だけして後は解散でいいんじゃないか？
28歳の娘さんの方だって、長居はしたくないだろうし
「娘さん夫婦と同居でいいですなぁ＾」
「そーんなことないのよーお宅の娘さんは？
今度一度連れてらっしゃいよ～」よか
「今度連れて来ますよ～」とか適当な話があったと思うのさ。
で、連れてこられる娘も「何で私が・・・挨拶するだけでいいんだよね？」
175さん達は「誰だよ、娘って・・・挨拶だけでいいんだよね？」と
お互い思ってるはず。
挨拶だけして後は解散でいいんじゃないか？
28歳の娘さんの方だって、長居はしたくないだろうし
>>175読んだだけじゃよくわからないんだよな
普通に考えたら、挨拶してお茶飲んで10分くらいで席立てばいいと思うんだけど
普通に考えたら、挨拶してお茶飲んで10分くらいで席立てばいいと思うんだけど
まさか旦那に横恋慕されたらどうしようとか考えてるのか？w
両親のお客さんなんでしょ。
家にいるならあいさつ程度して、
わざわざそのために家にいる必要もないと思うんだけど。
「年が近いんだから仲良くして」と言われたら、遠まわしに避けていけばいいだけの話。
175のお友達が来たときは、両親も同席して一緒の時間過ごしてるの？
家にいるならあいさつ程度して、
わざわざそのために家にいる必要もないと思うんだけど。
「年が近いんだから仲良くして」と言われたら、遠まわしに避けていけばいいだけの話。
175のお友達が来たときは、両親も同席して一緒の時間過ごしてるの？
197 ：可愛い奥様：2008/11/17(月) 19:26:10 ID:xpWPD4uU0
http://blog.goo.ne.jp/gakuburu2006
ブログ作ったからコメントよこせ
ブログ作ったからコメントよこせ
２ちゃんで毒されてる私は、その娘さんがマルチ商法の勧誘や宗教の勧誘に来るんじゃないかと
勘ぐってしまう。
勘ぐってしまう。
その娘さんもいい年して日曜日に父親とお出かけですか？
私なら父親と出かけるなんて断っちゃうけどなｗ
毒女なら彼氏や友達と遊んでた方がよっぽどいいしね。
私なら父親と出かけるなんて断っちゃうけどなｗ
毒女なら彼氏や友達と遊んでた方がよっぽどいいしね。
旦那が浮気者なんじゃｗ
結婚11年目、30～40代夫婦です
5年前に旦那が尿道結石で救急車で運ばれました
医師から生活習慣病であることを言われ、妻として反省する点が多くショックを受けました
当時は旦那も自分の健康管理に注意を払っていたのですが
最近は「仕事が忙しい」やら理由をつけては薬もサプリメントも飲もうとせず、
こっそりとお菓子や炭酸飲料（旦那の好物）などを自分で買ってきては食べています
私が「再発しても知らないよ」と突っぱねると怒り始めます
尿道結石は再発率も高く、特に5年以内の再発が多いので気が抜けません
どうにかして薬やサプリメントは飲んで貰いたいのですが
こんな遣り取りばかりが続き、注意することも疲れました
くだらない相談で恥ずかしいのですがどうしたらいいでしょうか？
病気になって看病するのは私だし…子供相手にしているみたいでもうイヤだ…
5年前に旦那が尿道結石で救急車で運ばれました
医師から生活習慣病であることを言われ、妻として反省する点が多くショックを受けました
当時は旦那も自分の健康管理に注意を払っていたのですが
最近は「仕事が忙しい」やら理由をつけては薬もサプリメントも飲もうとせず、
こっそりとお菓子や炭酸飲料（旦那の好物）などを自分で買ってきては食べています
私が「再発しても知らないよ」と突っぱねると怒り始めます
尿道結石は再発率も高く、特に5年以内の再発が多いので気が抜けません
どうにかして薬やサプリメントは飲んで貰いたいのですが
こんな遣り取りばかりが続き、注意することも疲れました
くだらない相談で恥ずかしいのですがどうしたらいいでしょうか？
病気になって看病するのは私だし…子供相手にしているみたいでもうイヤだ…
子供じゃないんだからほっとく。
次倒れても放置。
いい大人なんだから。
で、貴方は母親じゃないんだから。
次倒れても放置。
いい大人なんだから。
で、貴方は母親じゃないんだから。
再発して痛い思いをしないとわからないんじゃないかな。
私もほっとくに一票。で、釘を刺しとく。
私もほっとくに一票。で、釘を刺しとく。
>>175はコンプレックスの塊のヒキデブなのか
どんなお客なら気を使わないのか
スッキリするまで教えてほしい。
>>172
何の発表会？
学会で重要な発表でも？
育児に誘導するにもスッキリしないのでこっちもはっきり教えてほしい。
どんなお客なら気を使わないのか
スッキリするまで教えてほしい。
>>172
何の発表会？
学会で重要な発表でも？
育児に誘導するにもスッキリしないのでこっちもはっきり教えてほしい。
発表会って劇したり合奏したりする発表会でしょ？
子供の事を考えたら、練習頑張ったんだし出たいだろうな
子供の出番だけ学校に行って、終わったら急いで追いかけるのは無理なのかしら？
子供の事を考えたら、練習頑張ったんだし出たいだろうな
子供の出番だけ学校に行って、終わったら急いで追いかけるのは無理なのかしら？
>>205
スッキリしないのは自分の頭のせいかと
スッキリしないのは自分の頭のせいかと
自分の祖父の49日でも、やっぱり発表会に行くのかな。
自分の祖父の時に旦那が仕事で行けないと言っても別にいいと思うけど
>>210さんは許せないのかな
>>210さんは許せないのかな
入学式や卒業式ならまだしも、発表会ってのがねぇ････
すでに「子供が熱出した」って嘘までついて、発表会優先させようって考えのようだし。
相談というより、自分の考えに同意してくれる意見が欲しかっただけでしょ。
で、そんな意見が書き込まれたら「ほぉーら、みんなこう言ってるわよ」って旦那に見せたかったんだろうよ。
すでに「子供が熱出した」って嘘までついて、発表会優先させようって考えのようだし。
相談というより、自分の考えに同意してくれる意見が欲しかっただけでしょ。
で、そんな意見が書き込まれたら「ほぉーら、みんなこう言ってるわよ」って旦那に見せたかったんだろうよ。
旦那の仕事と子どもの発表会を一緒にするのはおかしい
仕事と習い事の発表会を一緒にはできないよ。
ダンナさんが、子どもの発表会＜祖父の四十九日なんだから
四十九日優先がいいんじゃないかな？
上でも出ていたけど、子どもだけ発表会に行かせるのもアリだと思う。後日手をあわせにいけばいい。
バレエかピアノってとこかな。学校の行事なら、正規の授業だから法事はﾊﾟｽしやすいだろうしw
ダンナさんが、子どもの発表会＜祖父の四十九日なんだから
四十九日優先がいいんじゃないかな？
上でも出ていたけど、子どもだけ発表会に行かせるのもアリだと思う。後日手をあわせにいけばいい。
バレエかピアノってとこかな。学校の行事なら、正規の授業だから法事はﾊﾟｽしやすいだろうしw
てかみんなえらいね
旦那の祖父の49日なんて何の用事なくても行かないかもｗ
まあとっくにいないからいいけど。
自分のじーちゃんなら妹と2人で行くだろうな
旦那の祖父の49日なんて何の用事なくても行かないかもｗ
まあとっくにいないからいいけど。
自分のじーちゃんなら妹と2人で行くだろうな
216 ：可愛い奥様：2008/11/18(火) 09:58:26 ID:tdfj3qpb0
>>208
だから>>181のレスなんだなw
>172の旦那と祖父は友好関係だったからこそ49日を優先でしょ。
>>210が自分の祖父母～って書いてるけど
>>172自身が自分の祖父母と友好でなければ多分発表会に行くでしょう。
だからその質問は愚問かな。
（まともな人間なら祖父母レベルの身内なら49日優先は当たり前と思うけど）
発表会を重要行事という位置づけにしてる>172の親馬鹿ぶり。
正直世の中にはどんなに頑張ってもそれを全うできることばかりじゃない。
子供にとっては理不尽なことだけど、どうにもならないことなんかいくらでもある。
だから、子供にも世の中を教えるのにいい機会なんじゃないかな。
それと>172も世の中を知るのにいい機会なんだよw
だから>>181のレスなんだなw
>172の旦那と祖父は友好関係だったからこそ49日を優先でしょ。
>>210が自分の祖父母～って書いてるけど
>>172自身が自分の祖父母と友好でなければ多分発表会に行くでしょう。
だからその質問は愚問かな。
（まともな人間なら祖父母レベルの身内なら49日優先は当たり前と思うけど）
発表会を重要行事という位置づけにしてる>172の親馬鹿ぶり。
正直世の中にはどんなに頑張ってもそれを全うできることばかりじゃない。
子供にとっては理不尽なことだけど、どうにもならないことなんかいくらでもある。
だから、子供にも世の中を教えるのにいい機会なんじゃないかな。
それと>172も世の中を知るのにいい機会なんだよw
近くなら、その日のうちに子どもを連れてきて
手を合わせればどうかな。
うちは同じ状況で、兄嫁さんが
手を合わせればどうかな。
うちは同じ状況で、兄嫁さんが
数年前、ピアノの発表会に
祖父だか祖母だかの四十九日ほっぽって来てた親がいたけど
（四十九日だったことは後でわかった）
父兄仲間からはﾄﾞｷｭ呼ばわりされてたなぁ。
先生も苦笑って感じだった。
子供かわいいのは分かるけど
冠婚葬祭の“葬”関係は不義理しない方がいいと思う。
祖父だか祖母だかの四十九日ほっぽって来てた親がいたけど
（四十九日だったことは後でわかった）
父兄仲間からはﾄﾞｷｭ呼ばわりされてたなぁ。
先生も苦笑って感じだった。
子供かわいいのは分かるけど
冠婚葬祭の“葬”関係は不義理しない方がいいと思う。
>>172
四十九日法要が他の法事に比べてとても大事なのは知ってるのよね？
ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/95-49nitinoukotu.htm
自分が死んだ時は別に大事にされなくていい、献体に出されて
無縁塚に一緒に放り込んでもらってかまわないなら発表会優先もありかもね。
四十九日法要が他の法事に比べてとても大事なのは知ってるのよね？
ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/95-49nitinoukotu.htm
自分が死んだ時は別に大事にされなくていい、献体に出されて
無縁塚に一緒に放り込んでもらってかまわないなら発表会優先もありかもね。
217続き。途中送信ゴメン。
兄嫁さんが、夜に子どもを連れてきました。
５年生で、進学塾に行ってたようです。
兄も母も承知していたし、その日の間に連れてきてくれたので、
特に問題なしでした。
兄嫁さんは仕事持ちですが、出席してくれていました。
(私の祖母の法事の時で、172さんのコトメにあたる立場になります。)
兄嫁さんが、夜に子どもを連れてきました。
５年生で、進学塾に行ってたようです。
兄も母も承知していたし、その日の間に連れてきてくれたので、
特に問題なしでした。
兄嫁さんは仕事持ちですが、出席してくれていました。
(私の祖母の法事の時で、172さんのコトメにあたる立場になります。)
私の実家は法事が多いんだけど、主催する側においては、だいたい夫婦のどちらか
片方が来てくれるほうがありがたいんだよね。
もちろん、故人を悼む気持ちはありがたいし、来て下さる気持ちも感謝してるけど、
夫婦単位で来る場合、二人で一人分のお香典の場合が多く、でも精進落としは二人分
だから、金銭面ではどちらか一人のほうが助かる。
私も発表会優先するのはありだと思うよ。催す側から見ればね。迷惑とかじゃなく、
旦那さん来てるんだし…という。お葬式なら絶対出席するべきだと思うけどね。
でも、私が行く側なら、子供の発表会への張り切り度がかなり高い、というのでなければ
やはり出席するかな。矛盾してるけど。
片方が来てくれるほうがありがたいんだよね。
もちろん、故人を悼む気持ちはありがたいし、来て下さる気持ちも感謝してるけど、
夫婦単位で来る場合、二人で一人分のお香典の場合が多く、でも精進落としは二人分
だから、金銭面ではどちらか一人のほうが助かる。
私も発表会優先するのはありだと思うよ。催す側から見ればね。迷惑とかじゃなく、
旦那さん来てるんだし…という。お葬式なら絶対出席するべきだと思うけどね。
でも、私が行く側なら、子供の発表会への張り切り度がかなり高い、というのでなければ
やはり出席するかな。矛盾してるけど。
葬式と49日は重要度は変わらないと思っていたが違うのか？
223 ：可愛い奥様：2008/11/18(火) 10:16:38 ID:tdfj3qpb0
今の時代でも、
葬式の時に四十九日の法要を済ませてしまわない地域もあるのか。
勉強になったけど、親類の人は大変だね。
葬式の時に四十九日の法要を済ませてしまわない地域もあるのか。
勉強になったけど、親類の人は大変だね。
まあ実家も旦那実家も「弔事が何よりも最優先！」な人達でなかったことに
感謝しておこう
感謝しておこう
葬式と初七日を一緒にするのはよく聞くけど、
四十九日は別にやってるところが多いように感じる。
中部地方です。
四十九日は別にやってるところが多いように感じる。
中部地方です。
でもなんとなく、ここで何を言われようと
172は発表会に行くような気がする
次のお悩みどうぞ
172は発表会に行くような気がする
次のお悩みどうぞ
>227
うん。四十九日は別だなうちも＠関東
旦那の祖父ということは子供から見たらひいおじいちゃんでしょ。
普段どの程度の付き合いだったのかなー。それにもよるかも、正直うちなら。
んで義父母は何て言ってるのかな。義父母に出ろと言われたら出といた方が
無難だよね。
うん。四十九日は別だなうちも＠関東
旦那の祖父ということは子供から見たらひいおじいちゃんでしょ。
普段どの程度の付き合いだったのかなー。それにもよるかも、正直うちなら。
んで義父母は何て言ってるのかな。義父母に出ろと言われたら出といた方が
無難だよね。
なんの発表会で、子供がいくつかにもよるような。
幼稚園の生活発表会とかなら親がいなくてもいいだろうけど
ピアノ（習い事）とかの発表会なら子供だけ行かせて親や保護者がいないってのは厳しいような。
自分の出番以外の大半の時間をひとりで過ごす可能性もあるし。
じゃあ子供も発表会あきらめればとなると、
229も言うようにひいじいさんと子供の接点がどれくらいあったかっても大事な気がする。
普段一生懸命やってる発表会に行けない理由が「知らないおじいさんのなんか」（←5歳くらいだったらこんな感じだよね）
だったら納得も理解もできないだろうし。
私が死んだ旦那祖父なら、「葬式で泣いてくれれば、49日は発表会に行くのじゃホウホウ」と思うけど。
幼稚園の生活発表会とかなら親がいなくてもいいだろうけど
ピアノ（習い事）とかの発表会なら子供だけ行かせて親や保護者がいないってのは厳しいような。
自分の出番以外の大半の時間をひとりで過ごす可能性もあるし。
じゃあ子供も発表会あきらめればとなると、
229も言うようにひいじいさんと子供の接点がどれくらいあったかっても大事な気がする。
普段一生懸命やってる発表会に行けない理由が「知らないおじいさんのなんか」（←5歳くらいだったらこんな感じだよね）
だったら納得も理解もできないだろうし。
私が死んだ旦那祖父なら、「葬式で泣いてくれれば、49日は発表会に行くのじゃホウホウ」と思うけど。
ピアノの発表会なら、親や祖父母が皆で見に来たり
花束だの写真撮ったりだのってするものじゃないの？
一人じゃかわいそうだと思う。
もしバレエとかの団体演技みたいなのなら
回りに迷惑をかけるってのも納得だな。
前者なら法事優先、後者なら発表会優先にしそう。
それにしても前もって義母に
「○日は発表会なので、良かったら来てくださいね」
くらい言っておけば、その日は避けてくれただろうに。
花束だの写真撮ったりだのってするものじゃないの？
一人じゃかわいそうだと思う。
もしバレエとかの団体演技みたいなのなら
回りに迷惑をかけるってのも納得だな。
前者なら法事優先、後者なら発表会優先にしそう。
それにしても前もって義母に
「○日は発表会なので、良かったら来てくださいね」
くらい言っておけば、その日は避けてくれただろうに。
質問者もう〆てるのにいつまで発表会と四九日やってんだよｗ
はじめてきました。30代、子無し、パート。
5年前、30年ローンで3000万の家を買いました。
こちらでは2000万くらいが相場なので、分不相応だと反対したのですが、
夫はその頃景気がよく「10年で完済できる」と言うので
私も何となくそんな気になってしまいました。
その後実家の援助で一度繰り上げ返済。
でもその頃から夫の仕事が忙しくなり、付き合いでの出費も増え、
さらに彼本来の浪費癖もあり、まったく貯金も出来ない有様です。
私としては、家を買ったからには今までよりも少しでも節約をしてローンを完済し
老後は旅行とか楽しめたら・・・というのが夢だったのです。
そのために服やアクセサリーはかなり我慢してます。
なのに夫は仕事で疲れやストレスを感じてるのに、ローンのために節約なんてできないと言います。
ローンが払えなくなったら家を売ればいい、それだけのことだと。
家に固執するなんておかしいと。
私は一生住むつもりで、いろいろ手をかけてきたのに、そんなことを言われて落ち込んでいます。
家を売ったからと言ってローンが無しになるわけでもないと思うのですが。
でもここで夫に病気でもされたら、それこそ万事休すだし、
夫の好きにさせておいた方がよいのでしょうか？
5年前、30年ローンで3000万の家を買いました。
こちらでは2000万くらいが相場なので、分不相応だと反対したのですが、
夫はその頃景気がよく「10年で完済できる」と言うので
私も何となくそんな気になってしまいました。
その後実家の援助で一度繰り上げ返済。
でもその頃から夫の仕事が忙しくなり、付き合いでの出費も増え、
さらに彼本来の浪費癖もあり、まったく貯金も出来ない有様です。
私としては、家を買ったからには今までよりも少しでも節約をしてローンを完済し
老後は旅行とか楽しめたら・・・というのが夢だったのです。
そのために服やアクセサリーはかなり我慢してます。
なのに夫は仕事で疲れやストレスを感じてるのに、ローンのために節約なんてできないと言います。
ローンが払えなくなったら家を売ればいい、それだけのことだと。
家に固執するなんておかしいと。
私は一生住むつもりで、いろいろ手をかけてきたのに、そんなことを言われて落ち込んでいます。
家を売ったからと言ってローンが無しになるわけでもないと思うのですが。
でもここで夫に病気でもされたら、それこそ万事休すだし、
夫の好きにさせておいた方がよいのでしょうか？
>234
旦那の手取りとか毎月の返済額、旦那の小遣いも書かないと分かりにくい。
旦那の手取りとか毎月の返済額、旦那の小遣いも書かないと分かりにくい。
服やアクセサリーを我慢しすぎでは？
ローンが払えません、と言うんだったらともかく
家も手に入り、１度繰上げ返済したんだったら
一度気を抜けば？
なんでそんなにカリカリしてるのかわからない。
家を買うだけでも大変なことなのに
今度は老後の旅行のために貯金しろってｗ
ﾁｮﾄ奥様勝手なのでは？
ローンが払えません、と言うんだったらともかく
家も手に入り、１度繰上げ返済したんだったら
一度気を抜けば？
なんでそんなにカリカリしてるのかわからない。
家を買うだけでも大変なことなのに
今度は老後の旅行のために貯金しろってｗ
ﾁｮﾄ奥様勝手なのでは？
>なのに夫は仕事で疲れやストレスを感じてるのに、ローンのために節約なんてできないと言います。
今大事なことは、家庭で仕事の疲れやストレスを解消してあげることですよ。
疲れて帰って来て、家でも奥さんからグダグダ言われたら
旦那はますます外でストレス解消するしかなくなるﾀﾞﾛ
今大事なことは、家庭で仕事の疲れやストレスを解消してあげることですよ。
疲れて帰って来て、家でも奥さんからグダグダ言われたら
旦那はますます外でストレス解消するしかなくなるﾀﾞﾛ
いや、相談者は今の生活を崩さす、夫の支出を減らしたいという相談に
思えるので、フルタイムは選択肢にないんじゃないかな。
思えるので、フルタイムは選択肢にないんじゃないかな。
フルタイムだったら、家事分担してもらわないと、かなりキツイよね。フルタイム＋ぜんぶの家事だと。
>>238みたいなレス時々見るけど、家事半分くらい頼んでも引き受けてくれるものなのか…、世の夫は。
>>238みたいなレス時々見るけど、家事半分くらい頼んでも引き受けてくれるものなのか…、世の夫は。
ローンが払えなくなったら家を売ればいいっていう考えはあまりに馬鹿げてる。
金利分もったいないからうちも繰り上げどんどんやってるよ。
かといってギツギツの生活をしているわけでもない。
程度問題だからお互い歩み寄れたらいいと思うけど…
こんなスレもあるからで見てもらったら？
$$$私の家計簿ヲチしてください34冊目$$$
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1221150805/
金利分もったいないからうちも繰り上げどんどんやってるよ。
かといってギツギツの生活をしているわけでもない。
程度問題だからお互い歩み寄れたらいいと思うけど…
こんなスレもあるからで見てもらったら？
$$$私の家計簿ヲチしてください34冊目$$$
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1221150805/
家計は234がやってるんだったら、細かくつけた家計簿とか旦那さんに見せて
浪費癖がある事を具体的に数字で見せつけてみたら？
お金の管理してない旦那さんだったらそういう事理解してないと思う。
ローンの為じゃなくても、貯金出来ないのは問題あるし。
実家から援助があったってのは、どちらの実家からだったんだろう。
浪費癖がある事を具体的に数字で見せつけてみたら？
お金の管理してない旦那さんだったらそういう事理解してないと思う。
ローンの為じゃなくても、貯金出来ないのは問題あるし。
実家から援助があったってのは、どちらの実家からだったんだろう。
みなさん、ありがとうございました。
お金のことなのであまり周りに相談できないでいました。
夫の手取りは28万、私9万くらい。
ローンは9万。
夫は営業職です。毎月10万以上は確実に使います。
今月なんて特に疲れたからと言って50万ほど使いました。
（サウナ、マッサージ、パチンコ・・・風邪で通院）
パチンコはストレス解消のためにはしょうがないと開き直ります。（バカか！）
口座はすっからかんです。
私は今月は4万の生活費でやりくりしてます。
夫はこの状況を知ってるんですけど「まずは俺の健康が大事だ」ということらしいです。
繰上げ返済の200万は私の母が出しました。
母はひとりで年金暮らしなのでこれっきりということで。
夫は仕事で裕福な人と会うことが多いらしいので勘違いしてるんだろうなあと思います。
お金のことなのであまり周りに相談できないでいました。
夫の手取りは28万、私9万くらい。
ローンは9万。
夫は営業職です。毎月10万以上は確実に使います。
今月なんて特に疲れたからと言って50万ほど使いました。
（サウナ、マッサージ、パチンコ・・・風邪で通院）
パチンコはストレス解消のためにはしょうがないと開き直ります。（バカか！）
口座はすっからかんです。
私は今月は4万の生活費でやりくりしてます。
夫はこの状況を知ってるんですけど「まずは俺の健康が大事だ」ということらしいです。
繰上げ返済の200万は私の母が出しました。
母はひとりで年金暮らしなのでこれっきりということで。
夫は仕事で裕福な人と会うことが多いらしいので勘違いしてるんだろうなあと思います。
これは…ローンどころの話じゃないんじゃないか？
そんな馬鹿夫を飼っていたらアクセサリーどころかパンツも買えないよ。
服だのアクセサリーだのって話じゃないよね確かに
そんな薄給のくせにどう考えても夫は使いすぎだよ
家計簿叩きつけて大喧嘩してもいいレベルだと思う
それと家の価格は分ったけど残債はどのくらいあるんだろう
そこが一番今後の予定を立てるに当たって大事なんだけどな
そんな薄給のくせにどう考えても夫は使いすぎだよ
家計簿叩きつけて大喧嘩してもいいレベルだと思う
それと家の価格は分ったけど残債はどのくらいあるんだろう
そこが一番今後の予定を立てるに当たって大事なんだけどな
>243
うちも浪費夫がいるので年収ベースで最悪トントンならよしとしてる。
うちの夫の場合、自分の側の収入から出し惜しみされたり
内緒でお金を貯めてたりすると腹立たしいらしく不機嫌になる。
共働きしていたときは自分の側の収入で生活費をなんとかして、
夫側の収入は週に１度は預貯金まで含め全状況を見せてた。
とにかく感情ではなく、繰り返し冷静に数字で判断させないと
理解しようという気にすらなれないみたいだったよ。
うちも浪費夫がいるので年収ベースで最悪トントンならよしとしてる。
うちの夫の場合、自分の側の収入から出し惜しみされたり
内緒でお金を貯めてたりすると腹立たしいらしく不機嫌になる。
共働きしていたときは自分の側の収入で生活費をなんとかして、
夫側の収入は週に１度は預貯金まで含め全状況を見せてた。
とにかく感情ではなく、繰り返し冷静に数字で判断させないと
理解しようという気にすらなれないみたいだったよ。
ホント、バカな夫だね。
毎月の手取りを現金で見せて、封筒分けして見せないと分かんないんだろうな。
手取り28万でローン9万じゃ、お前の小遣いなんて3万でも多いわい。
それを50万も使うなんて、カード払いか？
なんかストレス発散でというより、浮気もしてそうなニホイがプンプンだわ。
毎月の手取りを現金で見せて、封筒分けして見せないと分かんないんだろうな。
手取り28万でローン9万じゃ、お前の小遣いなんて3万でも多いわい。
それを50万も使うなんて、カード払いか？
なんかストレス発散でというより、浮気もしてそうなニホイがプンプンだわ。
浮気なら一時だけど、風俗通いしてそう。
キレ方とかお金の使い方とかからなんとなく。
キレ方とかお金の使い方とかからなんとなく。
>>243
身の丈に合わない金の使い方する奴って結構いる。
でもそういう金銭感覚直すのってメチャクチャ大変だよー
それこそ一回破産してヤクザに追いかけられて酷い目見るくらいしないと治らない。
お金の使い方からも、言い草からも責任感が無いダメ夫なのが伝わってくる
たった月収28万で30年ローンで3000万の家買って「10年で完済できる」とか
「まずは俺の健康が大事だ」とか言い放って散財とか・・
せめて倍稼いでから言えよｗって思う
義理母に払ってもらった200万もたいしてありがたいとも思ってなさそうだし
身の丈に合わない金の使い方する奴って結構いる。
でもそういう金銭感覚直すのってメチャクチャ大変だよー
それこそ一回破産してヤクザに追いかけられて酷い目見るくらいしないと治らない。
お金の使い方からも、言い草からも責任感が無いダメ夫なのが伝わってくる
たった月収28万で30年ローンで3000万の家買って「10年で完済できる」とか
「まずは俺の健康が大事だ」とか言い放って散財とか・・
せめて倍稼いでから言えよｗって思う
義理母に払ってもらった200万もたいしてありがたいとも思ってなさそうだし
家計簿と通帳見せてもダメなの？
でも、今の旦那に何を言っても、ストレスをかけるだけだと思う。
>243旦那の浪費は、買物依存症みたいなものだと思うから、説教は逆効果じゃね？
とりあえず243は、旦那との信頼関係を回復すべし
旦那も「愛する可愛い妻の願い」だったら、聞く耳持ってくれるんじゃないの？
新婚時代からバカ旦那なんだったら、243の見る目が無かったということで
あきらめろ
>243旦那の浪費は、買物依存症みたいなものだと思うから、説教は逆効果じゃね？
とりあえず243は、旦那との信頼関係を回復すべし
旦那も「愛する可愛い妻の願い」だったら、聞く耳持ってくれるんじゃないの？
新婚時代からバカ旦那なんだったら、243の見る目が無かったということで
あきらめろ
世の中あんだけパチンコ好きな人がいるけど
みんな生活なりたってんのかなー。
うちは１万でさえ、捻出するのムリだわ。
みんな生活なりたってんのかなー。
うちは１万でさえ、捻出するのムリだわ。
この金銭感覚でパチ好きで自分を甘やかすタイプって
貯蓄ないんだし早く食い止めないとサラにいかないか･･･。
貯蓄ないんだし早く食い止めないとサラにいかないか･･･。
自分の手取りのほぼ倍のお金を使える神経がマジでわからん。
若い愛人にブランド品とか買ってやってる額だよね。
相談者は小梨みたいだし旦那が今の生活を改善してくれないようなら
離婚を考えた方が良くない？
月給の倍近くの額をストレス発散に遣うって
近いうちに借金まみれになって破綻するよ。
あと、フルで働かない理由は何？
家事分担がどうするんだ、とか理想論並べてる人がいたけど
手抜きできる部分は手抜きして両立してる人なんていくらでもいるし
旦那の無駄遣いを止められない離婚もしたくないなら
自分も働くしかないでしょ。
離婚を考えた方が良くない？
月給の倍近くの額をストレス発散に遣うって
近いうちに借金まみれになって破綻するよ。
あと、フルで働かない理由は何？
家事分担がどうするんだ、とか理想論並べてる人がいたけど
手抜きできる部分は手抜きして両立してる人なんていくらでもいるし
旦那の無駄遣いを止められない離婚もしたくないなら
自分も働くしかないでしょ。
>>258
>>257じゃないけど、私もフルで働くことを早急に考えた方がいいと思う。
今現在の経済状況の為ではなくて、将来のためにね。
つまり、いつでも自立できるように。
相談者がフルで働くようになって、増えた稼ぎをアテにするようだったら
これはもう本気で離婚考えた方がいいと思う。
私も小梨だから言うけど、老後になって子供はいない金もないって悲惨だと思うよ。
（子供に老後の世話をうんぬんって話じゃないからね。念のため）
せっかくのマイホームを失うことになった時のことを冷静に想像してみるといいよ。
いくら付き合いだのストレス発散だのって、月50万なんてどうかしてる。
>>257じゃないけど、私もフルで働くことを早急に考えた方がいいと思う。
今現在の経済状況の為ではなくて、将来のためにね。
つまり、いつでも自立できるように。
相談者がフルで働くようになって、増えた稼ぎをアテにするようだったら
これはもう本気で離婚考えた方がいいと思う。
私も小梨だから言うけど、老後になって子供はいない金もないって悲惨だと思うよ。
（子供に老後の世話をうんぬんって話じゃないからね。念のため）
せっかくのマイホームを失うことになった時のことを冷静に想像してみるといいよ。
いくら付き合いだのストレス発散だのって、月50万なんてどうかしてる。
フルで働いても、その妻の給料が増えた分、
旦那が「もっと使えるジャン」と思ってよけいに使う量が増えるだけだと思うけどね。
節約しても足りないっていうんならフルで働くことが一番だろうけど、
使いすぎることが問題なんだから、
稼いでくる額が増えたところで問題解決にはならないと思う。
旦那が「もっと使えるジャン」と思ってよけいに使う量が増えるだけだと思うけどね。
節約しても足りないっていうんならフルで働くことが一番だろうけど、
使いすぎることが問題なんだから、
稼いでくる額が増えたところで問題解決にはならないと思う。
フルで働いて自立できるようになったらさっさと旦那を捨ててしまえ
>>260
いや、だから上２行のようだったら
本気で離婚を考えるべきかどうかの目安になるんじゃないかと。
50万も平気で使う人が家庭の中にいたら
節約でどうにかなるレベルじゃないし。
そこを見極められるし、自分も自立への一歩と自信を手に入れられるし
フルに切り替えた方がいいと思うんだけどな。
離婚するにしろしないにしろ、まずは自立だと思う。
いや、だから上２行のようだったら
本気で離婚を考えるべきかどうかの目安になるんじゃないかと。
50万も平気で使う人が家庭の中にいたら
節約でどうにかなるレベルじゃないし。
そこを見極められるし、自分も自立への一歩と自信を手に入れられるし
フルに切り替えた方がいいと思うんだけどな。
離婚するにしろしないにしろ、まずは自立だと思う。
営業職なら、販売手当的なものを別口座で受け取ってる可能性もある。
逃げる準備始めたほうがいいと思うよ。
逃げる準備始めたほうがいいと思うよ。
こう言ってはなんだけど、
小梨で専業orパートの人って
よほど経済力のある旦那だったり
介護してたり病気餅じゃない限り
依存タイプの人が多いよ。
（小梨叩きの意図はない）
余程気合い入れて自立の道を探らないと
後で泣くのは女だからね。
こ%
小梨で専業orパートの人って
よほど経済力のある旦那だったり
介護してたり病気餅じゃない限り
依存タイプの人が多いよ。
（小梨叩きの意図はない）
余程気合い入れて自立の道を探らないと
後で泣くのは女だからね。
こ%
ごめん、訂正。
経済力のある旦那→経済力のある旦那＆妻
経済力のある旦那→経済力のある旦那＆妻
このケースなら、離婚したって
慰謝料は微々たるもの。
財産分与にしたって
マンションなんて買うとき高価でも
売ればたいした現金になりゃしないし。
貯金も無いみたいだし。
知り合いで、専業小梨の40歳で
離婚した人いるけど
そりゃあもうみじめなもんだった。
離婚して一年もしないうちに
生活の為に再婚。
脅すわけじゃないけど
長い人生、やり直すなら
できるだけ若い方がいいと思う。
慰謝料は微々たるもの。
財産分与にしたって
マンションなんて買うとき高価でも
売ればたいした現金になりゃしないし。
貯金も無いみたいだし。
知り合いで、専業小梨の40歳で
離婚した人いるけど
そりゃあもうみじめなもんだった。
離婚して一年もしないうちに
生活の為に再婚。
脅すわけじゃないけど
長い人生、やり直すなら
できるだけ若い方がいいと思う。
234にフルタイムで働けって言うと反論する人がいるけど、
この夫婦の場合フルタイムで働いた時の家事分担なんていう話じゃなく
今30代だという234が離婚した後の生活を考えてのフルタイム正社員の勧めだよ
自分を守るためにもちゃんとした生活の糧を得るべきだ
この夫婦の場合フルタイムで働いた時の家事分担なんていう話じゃなく
今30代だという234が離婚した後の生活を考えてのフルタイム正社員の勧めだよ
自分を守るためにもちゃんとした生活の糧を得るべきだ
うん、フルタイムで働けば全て解決なんて言ってないのに。
とりあえずやるべきことの１つとしてフルタイムって言ってるのにね。
とりあえずやるべきことの１つとしてフルタイムって言ってるのにね。
反論してる人、いたっけ？
>>260の事じゃない？
たぶん、>>260の私のレスのこと言ってるんだろうけど、
私は離婚前提で話してないからなあ。
相談者も離婚ありきの相談はしてないようだし。
離婚しる！じゃなくて、まずは>>252が言うように
旦那とのきちっとした話し合いや信頼関係回復の方法を探るほうが大切だと思うけど。
その上でダメだったら、そのとき次の段階（それこそ離婚とか）でしょう。
相談者が離婚まで考えていないのに「離婚したほうがいいと思う」程度のアドバイスならまだしも
なぜかもう離婚すること前提で一人になったときどうするかの話までいっても
「離婚も視野に入れて考えて見ます」って棒読みのレスが返ってくるだけの気がするな。
>>262が言うように離婚するにしろしないしろ、まずは自立っていう意味でならわかるけどね。
ただ、本当の自立は離婚以外ないような気がするけどな、この旦那だったら。
フルで働くともう二度と旦那にはお金のことが言えなさそう。
「お前フルで働いてるんだろ？それでいいじゃないか」って。
私は離婚前提で話してないからなあ。
相談者も離婚ありきの相談はしてないようだし。
離婚しる！じゃなくて、まずは>>252が言うように
旦那とのきちっとした話し合いや信頼関係回復の方法を探るほうが大切だと思うけど。
その上でダメだったら、そのとき次の段階（それこそ離婚とか）でしょう。
相談者が離婚まで考えていないのに「離婚したほうがいいと思う」程度のアドバイスならまだしも
なぜかもう離婚すること前提で一人になったときどうするかの話までいっても
「離婚も視野に入れて考えて見ます」って棒読みのレスが返ってくるだけの気がするな。
>>262が言うように離婚するにしろしないしろ、まずは自立っていう意味でならわかるけどね。
ただ、本当の自立は離婚以外ないような気がするけどな、この旦那だったら。
フルで働くともう二度と旦那にはお金のことが言えなさそう。
「お前フルで働いてるんだろ？それでいいじゃないか」って。
で、けっきょくそれっきり本人は出てこないのよね。
周りが盛り上がれば盛り上がるほど、本人その後の報告もなしって事で。
お父さんと連絡が取れなくなってた人、それっきりだよな。
周りが盛り上がれば盛り上がるほど、本人その後の報告もなしって事で。
お父さんと連絡が取れなくなってた人、それっきりだよな。
パートしてるそうだし、出て来るのは4時くらいからじゃないの？
そもそもこの人の相談って
「夫に病気でもされたら、それこそ万事休すだし、
夫の好きにさせておいた方がよいのでしょうか？」
ってことなんだから、フルで働けとか離婚の話まで
飛躍する事無いんじゃない？
とりあえず満場一致で「旦那アホか」だよね
「夫に病気でもされたら、それこそ万事休すだし、
夫の好きにさせておいた方がよいのでしょうか？」
ってことなんだから、フルで働けとか離婚の話まで
飛躍する事無いんじゃない？
とりあえず満場一致で「旦那アホか」だよね
何かにつけてボンヤリしてる人だなぁって印象。
手取り28万で高額なマンションを旦那の一存で買ったんでしょ？
そういうのもっと話し合ったりしない？してないように感じるな。
育ちがよくて世間知らずの奥様なのかしら？
旦那さんは見栄っぱりで分不相応な人だね。
全て事が起きてからアワアワする二人なんでないの？どちらとも頭冷やして目を覚ましてローン返済中心の生活を頑張るしかないと思います。
手取り28万で高額なマンションを旦那の一存で買ったんでしょ？
そういうのもっと話し合ったりしない？してないように感じるな。
育ちがよくて世間知らずの奥様なのかしら？
旦那さんは見栄っぱりで分不相応な人だね。
全て事が起きてからアワアワする二人なんでないの？どちらとも頭冷やして目を覚ましてローン返済中心の生活を頑張るしかないと思います。
てか浮気の疑いはないんだろうか？
金額が大きすぎるので怪しいと思うんだけど。
金額が大きすぎるので怪しいと思うんだけど。
50マン使う時点で釣りだと思ってる
まー、1ヶ月50万がおこずかいの女優の息子もいるわけで…
他の月は10万くらいで50万は一回だけみたいだから
カードで支払い（リボや分割）して、どうにかしたんじゃないの。
・・・って、そのうちどうにかならなくなって自転車操業だろうけど。
とりあえずクレカを渡さない、小遣いも多くて5万までにしてもらう、
話し合いの場を設けないとダメだと思う。
カードで支払い（リボや分割）して、どうにかしたんじゃないの。
・・・って、そのうちどうにかならなくなって自転車操業だろうけど。
とりあえずクレカを渡さない、小遣いも多くて5万までにしてもらう、
話し合いの場を設けないとダメだと思う。
みなさん、本当にいろんなご意見ありがとうございました。
夫を前にするとなかなか自分の意見が言えない私ですが、
今度こそ通帳、家計簿を持って夫ととことん話し合いたいと思います。
最後のチャンスだと思って。
今夜3日ぶりに出張から帰ってくるんです。遅くなるみたいですけど。
仕事は本当にまじめで一生懸命なのはわかるのです。
見栄っ張りでルーズなのは家庭環境かも。
夫の亡き父がそうだったらしいです。
私は堅実な家庭だったのでそういう感覚がわかりません。
離婚も考えたことあります。
でも具体的に一歩を踏み出すまでには至ってません。
とりあえずは話し合いです。
夫を前にするとなかなか自分の意見が言えない私ですが、
今度こそ通帳、家計簿を持って夫ととことん話し合いたいと思います。
最後のチャンスだと思って。
今夜3日ぶりに出張から帰ってくるんです。遅くなるみたいですけど。
仕事は本当にまじめで一生懸命なのはわかるのです。
見栄っ張りでルーズなのは家庭環境かも。
夫の亡き父がそうだったらしいです。
私は堅実な家庭だったのでそういう感覚がわかりません。
離婚も考えたことあります。
でも具体的に一歩を踏み出すまでには至ってません。
とりあえずは話し合いです。
>281
とりあえず今夜話すのはやめてあげてくれ。
出張から遅く帰ってきてクタクタだろうからさ。
次の休みの昼間に時間を作ってもらえるように話すだけにしとけ。
とりあえず今夜話すのはやめてあげてくれ。
出張から遅く帰ってきてクタクタだろうからさ。
次の休みの昼間に時間を作ってもらえるように話すだけにしとけ。
>>282ってやさしいね。
土日とかの方がいいと思うけど、281が思い立った時じゃないと
話しが出来ないかもね。難しいね。
うちは私がフルタイムだし、旦那の浪費はないけど、旦那の給料と職種、ローンが同じくらいだし
将来の不安は凄くある。他人事とは思えん。
話しが出来ないかもね。難しいね。
うちは私がフルタイムだし、旦那の浪費はないけど、旦那の給料と職種、ローンが同じくらいだし
将来の不安は凄くある。他人事とは思えん。
優しいな…
私なら「月々10万プラス50万、対価効果はあ・っ・た・の・か・ね。
ずいぶん燃費が悪いこと。」くらい言ってやるｗ
お勧めはしないｗ
私なら「月々10万プラス50万、対価効果はあ・っ・た・の・か・ね。
ずいぶん燃費が悪いこと。」くらい言ってやるｗ
お勧めはしないｗ
>ローンが払えなくなったら家を売ればいい、それだけのことだと。
>家に固執するなんておかしいと。
旦那が余程のバカじゃない限り、売り言葉に買い言葉で言っただけかもよ。
うちの旦那は、疲れてる時に小言を言うと、逆に意地になる。
「疲れてるのにuzeeee」
と思われたら口論になるだけなので、
休みの日の午後とか、旦那の機嫌が良い時
穏やかにお願い口調で切り出してみれ。
案外素直に聞くかもよ。
>家に固執するなんておかしいと。
旦那が余程のバカじゃない限り、売り言葉に買い言葉で言っただけかもよ。
うちの旦那は、疲れてる時に小言を言うと、逆に意地になる。
「疲れてるのにuzeeee」
と思われたら口論になるだけなので、
休みの日の午後とか、旦那の機嫌が良い時
穏やかにお願い口調で切り出してみれ。
案外素直に聞くかもよ。
うちも言う
「ローンが払えなければ、売ればいい」って。
売って家の残債が消えますか？どこに住めばいいのですか？
結局売って残りのローン払って、家賃払えば一緒だって。
馬鹿じゃなかろうかと思う。
「ローンが払えなければ、売ればいい」って。
売って家の残債が消えますか？どこに住めばいいのですか？
結局売って残りのローン払って、家賃払えば一緒だって。
馬鹿じゃなかろうかと思う。
>>282がけっして優しいわけじゃない。ただ、賢いだけ。
相手だって人間だから疲れて帰ってきてグダグダ言われたら意固地になる場合もある。
>>285のようなことを自分は嫌味を言ってすっきりするかも知れないが
相手にとってみたら反省しようにも出来ない追い詰め方だから上手くいかない。
たとえ相手が100%悪くても、対等な人間関係で正論を吐く時は
相手に1箇所逃げ道を残してあげないと上手くいかない。
そこが賢いか賢くないかの違いだと思う。
相手だって人間だから疲れて帰ってきてグダグダ言われたら意固地になる場合もある。
>>285のようなことを自分は嫌味を言ってすっきりするかも知れないが
相手にとってみたら反省しようにも出来ない追い詰め方だから上手くいかない。
たとえ相手が100%悪くても、対等な人間関係で正論を吐く時は
相手に1箇所逃げ道を残してあげないと上手くいかない。
そこが賢いか賢くないかの違いだと思う。
ローンが払えなくなったら家は抵当に取られる。
支払ったローンは戻ってこない。
結局手元には何も残らない。
支払ったローンは戻ってこない。
結局手元には何も残らない。
今回もそうだけど、旦那に大きな問題があるのって付き合ってる時に
なんでわからないんだろう。
例えばDVとかは結婚後に本性現わしたりするってのは何となくわかるんだけど
見栄っぱりとか金遣いが荒いとか女癖が悪いとかっていうのは、端々に出そうな気がするんだよなー。
なんでわからないんだろう。
例えばDVとかは結婚後に本性現わしたりするってのは何となくわかるんだけど
見栄っぱりとか金遣いが荒いとか女癖が悪いとかっていうのは、端々に出そうな気がするんだよなー。
＞とりあえず今夜話すのはやめてあげてくれ。
賢いだけなら「話がこじれるからやめといたほうがいい」でおわり。
「やめてあげて」は相手を気遣っての事。十分優しいと思うけど。
皆が皆>>288みたいに打算で動いてるわけじゃないよ。
賢いだけなら「話がこじれるからやめといたほうがいい」でおわり。
「やめてあげて」は相手を気遣っての事。十分優しいと思うけど。
皆が皆>>288みたいに打算で動いてるわけじゃないよ。
それも感じ方でしょ。
打算てｗｗ
みなさん、ありがとうございます。
今日は仕事はお休みでした。
話し合いたいんですが、夫は全くその気がないようです。
何を言っても「うるさい」「気に入らないんだったら出て行け」「忙しいんだ」ばかり。
私としては今のお金の流れ、これからのローンの返済のこと、このへんをはっきりさせたいし、
最悪、離婚となった場合でも話すことはいくらでもあると思うんです。
もともと見栄っ張りな部分はありましたが、今の部署になって出張、接待が増え
クレジットカードを持つようになって、金銭感覚がマヒしてきたようです。
とりあえず立て替えて自分のカードで接待費を払い、その後請求、会社から振込み。
それが時間的にズレてくるし、回数が重なり、多額になり・・・引き落としまでに会社からの入金が間に合わない・・・
カードローン、もしくはうちの口座から立替・・・
普通に考えたら、経費と自分のお金と別に考えれば済むことなんですけど
そういうきっちりとしたことができない性格なんでしょう・・・
は～～ぁ
新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
今日は仕事はお休みでした。
話し合いたいんですが、夫は全くその気がないようです。
何を言っても「うるさい」「気に入らないんだったら出て行け」「忙しいんだ」ばかり。
私としては今のお金の流れ、これからのローンの返済のこと、このへんをはっきりさせたいし、
最悪、離婚となった場合でも話すことはいくらでもあると思うんです。
もともと見栄っ張りな部分はありましたが、今の部署になって出張、接待が増え
クレジットカードを持つようになって、金銭感覚がマヒしてきたようです。
とりあえず立て替えて自分のカードで接待費を払い、その後請求、会社から振込み。
それが時間的にズレてくるし、回数が重なり、多額になり・・・引き落としまでに会社からの入金が間に合わない・・・
カードローン、もしくはうちの口座から立替・・・
普通に考えたら、経費と自分のお金と別に考えれば済むことなんですけど
そういうきっちりとしたことができない性格なんでしょう・・・
は～～ぁ
新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
なんかさあ、234さんが具体的にどうしたいかが見えないんだよね。
他人の私がみても、どうしようもない旦那さんだし、話し合いをしたいと
口では言うけど出来ない事を旦那のせいにする234。
今は形だけ間に合ってるから人ごとみたいにレス残してるけどさ、
お金って二人の人生かかってるんだよ。
ただ愚痴りたいだけなら他に行ったら？
他人の私がみても、どうしようもない旦那さんだし、話し合いをしたいと
口では言うけど出来ない事を旦那のせいにする234。
今は形だけ間に合ってるから人ごとみたいにレス残してるけどさ、
お金って二人の人生かかってるんだよ。
ただ愚痴りたいだけなら他に行ったら？
298 ：可愛い奥様：2008/11/20(木) 15:54:37 ID:TNWe82ro0
>は～～ぁ
>新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
ちょｗアンタ旦那と同類だね。
真剣に考えてるんだったら家出しろ
>新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
ちょｗアンタ旦那と同類だね。
真剣に考えてるんだったら家出しろ
結局誰のアドバイスも役に立たなかったって事ですか？
はい。馬鹿につける薬ナシとは、まさにこのことですｗ
>>296
＞は～～ぁ
＞新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
なんでそんなのんびり悠長なの？
理解不可能だ
さっさと貯金を自分の口座に移して金目の物まとめて実家に帰って、
改めて親（と出来れば弁護士）交えて話し合いつけるくらいのレベルだと思うんだけど
出来ない性格云々で済ませてたら気がついたら多額の借金背負いかねないよ？
会社からの入金間に合わないって、遅れてくるなら会社もやばいんじゃないの？
今時そんな多額の接待費使うってのもなんだかなーだし
＞は～～ぁ
＞新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
なんでそんなのんびり悠長なの？
理解不可能だ
さっさと貯金を自分の口座に移して金目の物まとめて実家に帰って、
改めて親（と出来れば弁護士）交えて話し合いつけるくらいのレベルだと思うんだけど
出来ない性格云々で済ませてたら気がついたら多額の借金背負いかねないよ？
会社からの入金間に合わないって、遅れてくるなら会社もやばいんじゃないの？
今時そんな多額の接待費使うってのもなんだかなーだし
>>296
話し合いに乗ってきてくれないのなら、紙に書いて渡すというのはどうでしょう。
何度だって書けるんだし、長文にせずにどうしても伝えたい要点だけに絞って書いていけば
愚痴が混ざらない分、旦那さんも受け入れやすいと思いますよ。
話し合いに乗ってきてくれないのなら、紙に書いて渡すというのはどうでしょう。
何度だって書けるんだし、長文にせずにどうしても伝えたい要点だけに絞って書いていけば
愚痴が混ざらない分、旦那さんも受け入れやすいと思いますよ。
>296
>何を言っても「うるさい」「気に入らないんだったら出て行け」「忙しいんだ」ばかり。
結局296が旦那の浪費と暴言を許容してるから、旦那も安心してるんだよ。
許せることと、許せないことをはっきり区別して、
許せないことには毅然とした態度でアピールしなきゃ。
私だったら「では出て行きます」と言って即座に実家に帰るわ。
>296は、普段旦那に口先だけで愚痴言って、
後は>234みたいに、なぁなぁで済ませてるんじゃないの？
旦那が２９６をナメ切ってるのも、その辺に原因があるんじゃない？
>何を言っても「うるさい」「気に入らないんだったら出て行け」「忙しいんだ」ばかり。
結局296が旦那の浪費と暴言を許容してるから、旦那も安心してるんだよ。
許せることと、許せないことをはっきり区別して、
許せないことには毅然とした態度でアピールしなきゃ。
私だったら「では出て行きます」と言って即座に実家に帰るわ。
>296は、普段旦那に口先だけで愚痴言って、
後は>234みたいに、なぁなぁで済ませてるんじゃないの？
旦那が２９６をナメ切ってるのも、その辺に原因があるんじゃない？
自己反省ない人に離婚勧めてもくりかえすだけだよ
痛い目にあわないとわからない人もいる
この人なら風俗で働いて帰って旦那の彼女と鉢合わせして気づくってとこか
痛い目にあわないとわからない人もいる
この人なら風俗で働いて帰って旦那の彼女と鉢合わせして気づくってとこか
>>296
出張接待費は会社から出てるなら別に問題ないと思うけど。
後払いされた分を夫が使い込んでるならカードローンで遊興してるのと一緒だから、
家の口座からお金がなくなったら家のローンが払えず遠からず破綻するね。
来月のボーナスを使い切った辺りがデッドラインかな。
「夫にはその気がないようです」「話すことはいくらでもあると思うんです」
「最悪、離婚になったら」「マヒしてきたようです」とか「性格なんでしょう」
夫と自分のことなのに他人事過ぎて、釣りじゃないなら別の意味で感心する。
仕事休んだり、お母さんからの援助で繰上げ返済とかしてる場合なのかｗ
出張接待費は会社から出てるなら別に問題ないと思うけど。
後払いされた分を夫が使い込んでるならカードローンで遊興してるのと一緒だから、
家の口座からお金がなくなったら家のローンが払えず遠からず破綻するね。
来月のボーナスを使い切った辺りがデッドラインかな。
「夫にはその気がないようです」「話すことはいくらでもあると思うんです」
「最悪、離婚になったら」「マヒしてきたようです」とか「性格なんでしょう」
夫と自分のことなのに他人事過ぎて、釣りじゃないなら別の意味で感心する。
仕事休んだり、お母さんからの援助で繰上げ返済とかしてる場合なのかｗ
フルタイムうんぬんよりも、口も動かしたくないﾏﾝﾄﾞｸｾってレベルだったか
書けば願いが叶うスレみたいなのがおすすめ
書けば願いが叶うスレみたいなのがおすすめ
>は～～ぁ
>新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
このセリフ、一回言ってみたかったのだけど、いい？
「馬鹿なの？死ぬの？」
真剣に考えていた自分がｱﾎだった…。
わーい釣られちゃったー。
>新しい洋服着て、おいしいものでも食べに行きたいなあー
このセリフ、一回言ってみたかったのだけど、いい？
「馬鹿なの？死ぬの？」
真剣に考えていた自分がｱﾎだった…。
わーい釣られちゃったー。
>296
きついレスが続いてるけど、そんな状況なのに何だかのんびりしてるというか
ひとごとのような296さんにみんなイラッとしてるんだと思う。
もっと危機感持った方がいいよ。カードローンに手出してるんだから。
結構ギリギリのところまで来てるよ。
大喧嘩になってもちゃんと言いたいこと言って今の危機的状況をわからせた方がいい。
それでまったくダメなら義実家に話す。義親がどういう人かにもよるけど。
頑張れー。
きついレスが続いてるけど、そんな状況なのに何だかのんびりしてるというか
ひとごとのような296さんにみんなイラッとしてるんだと思う。
もっと危機感持った方がいいよ。カードローンに手出してるんだから。
結構ギリギリのところまで来てるよ。
大喧嘩になってもちゃんと言いたいこと言って今の危機的状況をわからせた方がいい。
それでまったくダメなら義実家に話す。義親がどういう人かにもよるけど。
頑張れー。
これだけのんびり屋だと意外と何とかなりそう
って言うか、何とかならなくて例え自己破産しても
気に病みそうにないから、幸せな性格だと思う
って言うか、何とかならなくて例え自己破産しても
気に病みそうにないから、幸せな性格だと思う
結局さ、旦那さんがこういうふうになったのには、それなりの環境があったんだと思うよ。
最初の相談の時に、夫が10年で返せるっていうかそんなもんかと思った～みたいな部分に
ちょっと引っかかってたんだよね。
まだ30代（買ったときは20代？）で3000万の物件を10年で完済って、
そんな無理した返済計画、夫婦でガンガン働いて返すならまだしも妻はパート･･･。
なんだか夫ばかり責めてるみたいだけど、ちょっとずるいかなと思う。
今の状態が経済的にも夫婦としても崖っぷちんい近づいてるということが
認識できていないんじゃまいか？
最初の相談の時に、夫が10年で返せるっていうかそんなもんかと思った～みたいな部分に
ちょっと引っかかってたんだよね。
まだ30代（買ったときは20代？）で3000万の物件を10年で完済って、
そんな無理した返済計画、夫婦でガンガン働いて返すならまだしも妻はパート･･･。
なんだか夫ばかり責めてるみたいだけど、ちょっとずるいかなと思う。
今の状態が経済的にも夫婦としても崖っぷちんい近づいてるということが
認識できていないんじゃまいか？
私が昨日答えた>>276ってベストアンサーじゃない？www
緊急事態だなw
義弟がこれだよ。
ストレスを買物やパチンコ、サウナ、風俗で解消するタイプで
気がついたら500万の借金作ってた。
浪費の借金では自己破産出来ないよ。
義弟も弁護士つけたけど免責がおりなかった。
とりあえず信用情報開示請求して、借金額を正確に把握。
ほっとくと奥の名義で借金とかもあり得る。
稼ぎの倍を浪費、それも形にならないものに使うなんて
相当金銭感覚ヤバい。
破綻するのが目に見えてるよ。
義弟がこれだよ。
ストレスを買物やパチンコ、サウナ、風俗で解消するタイプで
気がついたら500万の借金作ってた。
浪費の借金では自己破産出来ないよ。
義弟も弁護士つけたけど免責がおりなかった。
とりあえず信用情報開示請求して、借金額を正確に把握。
ほっとくと奥の名義で借金とかもあり得る。
稼ぎの倍を浪費、それも形にならないものに使うなんて
相当金銭感覚ヤバい。
破綻するのが目に見えてるよ。
3000万の住宅ローンを、3000万返せばいいと思ってそうな気楽さだな。
たぶんそんな気楽さでカードローンも、数万だから平気って思って借りちゃうんだろうな。
たぶんそんな気楽さでカードローンも、数万だから平気って思って借りちゃうんだろうな。
あれじゃない？「いざとなったら」最終手段で身内にすがれる環境だとか。
とりあえず夫婦の稼ぎだけで何とかやってきたし身内は巻き込みたくない、みたいな。
にちゃんで相談すること自体、本当は切羽詰まってないんじゃね？
真剣に困っていたら愚痴なんか言ってる場合じゃないんだし。
とりあえず夫婦の稼ぎだけで何とかやってきたし身内は巻き込みたくない、みたいな。
にちゃんで相談すること自体、本当は切羽詰まってないんじゃね？
真剣に困っていたら愚痴なんか言ってる場合じゃないんだし。
うちの旦那がまさにこういう男w 同業かも。
話し合いなんて無駄無駄。絶対にできない。で、うちはやりかたを変えた。
生活費を毎月決まった金額「必ず」入れてもらって「あとはご自由に」方式に
した。私が家計をあずかってるときは毎月旦那の浪費に悩まされてやりくり
していたけどこっちのやりかたにしてからは楽ちん。
旦那も自分で家計やるようになってからは浪費しなくなったよ。上手にやれば
旦那もお小遣い増えるし相手にもメリットがあるように持って行ったほうが
いいと思う。
話し合いなんて無駄無駄。絶対にできない。で、うちはやりかたを変えた。
生活費を毎月決まった金額「必ず」入れてもらって「あとはご自由に」方式に
した。私が家計をあずかってるときは毎月旦那の浪費に悩まされてやりくり
していたけどこっちのやりかたにしてからは楽ちん。
旦那も自分で家計やるようになってからは浪費しなくなったよ。上手にやれば
旦那もお小遣い増えるし相手にもメリットがあるように持って行ったほうが
いいと思う。
>>315
うちもその方法。
他の人には「旦那さんが生活費くれなくなったらどうるすの！？」って
言われたりしたけど100%自分で管理するより楽。
家賃・保険関連は旦那の口座から落ちてるし
外食は旦那持ちだし別に大変ではない。
うちもその方法。
他の人には「旦那さんが生活費くれなくなったらどうるすの！？」って
言われたりしたけど100%自分で管理するより楽。
家賃・保険関連は旦那の口座から落ちてるし
外食は旦那持ちだし別に大変ではない。
＞普通に考えたら、経費と自分のお金と別に考えれば済むことなんですけど
＞そういうきっちりとしたことができない性格なんでしょう・・・
なんだか自分はきっちりした性格と主張してるみたいだけど、どうだろうね。
元々家を買う時点で、自分だってナァナァで済ましてるのに夫批判ばっかだな。
たくさんの人のレスも肝心な部分はスルーしてるっぽいし、
脳天気というより鈍感というか無神経な性格な気がする。
一緒にいるとイライラするタイプの奥なのかもね。
旦那は確かにアホだけど、仕事が忙しくて溜まったストレスを
家庭内では癒せなかったのもなんだか分かるような。
＞そういうきっちりとしたことができない性格なんでしょう・・・
なんだか自分はきっちりした性格と主張してるみたいだけど、どうだろうね。
元々家を買う時点で、自分だってナァナァで済ましてるのに夫批判ばっかだな。
たくさんの人のレスも肝心な部分はスルーしてるっぽいし、
脳天気というより鈍感というか無神経な性格な気がする。
一緒にいるとイライラするタイプの奥なのかもね。
旦那は確かにアホだけど、仕事が忙しくて溜まったストレスを
家庭内では癒せなかったのもなんだか分かるような。
きっちりした性格ではなさそうだね。
きっちりした性格だったら、旦那が家を買うと言った時点で
自分でも返済計画をチェックすると思う。
１０年で返せると言われて、そうなんだ～？と丸呑みってｗ
「私は家計を預かる主婦なんだから」と言って
ローンの返済計画表を見て、自分でも計算するくらいでないと
そんな旦那は操縦できないよ
ちゃんと家計簿付けてるのか、旦那のカード明細表をチェックして
不明な点はカード会社に問い合わせたりしてるのか？
なんか、全て他力本願な人みたいだから心配。
きっちりした性格だったら、旦那が家を買うと言った時点で
自分でも返済計画をチェックすると思う。
１０年で返せると言われて、そうなんだ～？と丸呑みってｗ
「私は家計を預かる主婦なんだから」と言って
ローンの返済計画表を見て、自分でも計算するくらいでないと
そんな旦那は操縦できないよ
ちゃんと家計簿付けてるのか、旦那のカード明細表をチェックして
不明な点はカード会社に問い合わせたりしてるのか？
なんか、全て他力本願な人みたいだから心配。
旦那の会社が統合されるのに伴って健保も多少変更になった。
それに付随して厚生年金基金も一旦外れたので今まで積み立てていた
分を貰うか、そのまま保留して将来の年金にあてて移行するか選んでくれと
きました。
旦那に聞くと周囲の人は、将来の年金なんてあてにならないから今貰うと
いう人がほとんどなのだそうですが、どちらがいいんだろう。
年金等に詳しい奥様、アドバイスお願いします。
それに付随して厚生年金基金も一旦外れたので今まで積み立てていた
分を貰うか、そのまま保留して将来の年金にあてて移行するか選んでくれと
きました。
旦那に聞くと周囲の人は、将来の年金なんてあてにならないから今貰うと
いう人がほとんどなのだそうですが、どちらがいいんだろう。
年金等に詳しい奥様、アドバイスお願いします。
うーん、これは、年金にくわしい奥様でも将来のことはわかんないんじゃない？
関連付けていいかどうかわからないけど、知り合いの人は、65まで年金給付を
伸ばすと、ちょっと年金額が増える、というのだったんだけど、「早く死ぬかも
しれないから、早く貰う」といって60から貰ってた。
実母はもともとずっと働いてたのもあったので、65から貰ってた。
どっちが得かはわからないけど、私だったら「長生きしちゃうかもしれないし」
と、そっちの方が不安だから65から貰うタイプなんで、将来の年金にすると思う。
今貰っても貯金するか使ってしまうだけだけど、年金だったら、額が減ったとしても
歳とってお金稼ぐのは難しいから、「年金＝生活費」だと思うので。
性格によるような気もする。
それに、移行しないと年金額が減るよね？
詳しい奥様お願い。
関連付けていいかどうかわからないけど、知り合いの人は、65まで年金給付を
伸ばすと、ちょっと年金額が増える、というのだったんだけど、「早く死ぬかも
しれないから、早く貰う」といって60から貰ってた。
実母はもともとずっと働いてたのもあったので、65から貰ってた。
どっちが得かはわからないけど、私だったら「長生きしちゃうかもしれないし」
と、そっちの方が不安だから65から貰うタイプなんで、将来の年金にすると思う。
今貰っても貯金するか使ってしまうだけだけど、年金だったら、額が減ったとしても
歳とってお金稼ぐのは難しいから、「年金＝生活費」だと思うので。
性格によるような気もする。
それに、移行しないと年金額が減るよね？
詳しい奥様お願い。
>321
今までいくら払ってて、いま受け取るとしたらいくら貰えるの？
会社独自の物だと、今後会社がポシャちゃったら将来の年金もゼロ？
今までいくら払ってて、いま受け取るとしたらいくら貰えるの？
会社独自の物だと、今後会社がポシャちゃったら将来の年金もゼロ？
20万なら私なら移行させるなあ。
いや、私にとったら大金ではあるけど。
統合されるなら、会社がもっと発展するかもしれないし。
いや、私にとったら大金ではあるけど。
統合されるなら、会社がもっと発展するかもしれないし。
私なら20万貰っとく。
会社の運用なんてあてにならん。
リーマン社でさえ潰れる時代だ。
会社の運用なんてあてにならん。
リーマン社でさえ潰れる時代だ。
328 ：可愛い奥様：2008/11/22(土) 16:20:33 ID:qNBqkMgdO
誰か知ってたら教えてください。
新札を取り扱っているお店とか銀行以外であるでしょうか？
結婚式なのに、新札に変え忘れてしまって…本当にアホです。
お店じゃなくても、シワのついたお札でもアイロンをかけると伸びるとか、
何か綺麗にする方法知りませんか？
新札を取り扱っているお店とか銀行以外であるでしょうか？
結婚式なのに、新札に変え忘れてしまって…本当にアホです。
お店じゃなくても、シワのついたお札でもアイロンをかけると伸びるとか、
何か綺麗にする方法知りませんか？
>>328
ホテルのフロントで変えてくれるはず
ホテルのフロントで変えてくれるはず
332 ：328：2008/11/22(土) 16:46:36 ID:qNBqkMgdO
電話してみたところ、その式場では変えることはできないみたいでした。
どなたか、札にアイロンをかけた事のある方いらっしゃらないでしょうか？
あああどうしようなんだかマナー全然知らないみたいで恥ずかしいですorz
どなたか、札にアイロンをかけた事のある方いらっしゃらないでしょうか？
あああどうしようなんだかマナー全然知らないみたいで恥ずかしいですorz
かけてみればいいじゃない？
新札に両替できるATMがあるけど
大きめの銀行や新しく出来た銀行をまわってみたら？
大きめの銀行や新しく出来た銀行をまわってみたら？
む？ATMじゃなくて両替機
337 ：328：2008/11/22(土) 17:00:55 ID:qNBqkMgdO
そうですね…何事もやってみこれば。
悔しいことに新しい銀行は近所にないんです。
手始めに勇気を出してアイロンかけてみることにします！
お騒がせしてすみませんでした。
悔しいことに新しい銀行は近所にないんです。
手始めに勇気を出してアイロンかけてみることにします！
お騒がせしてすみませんでした。
誰かこのスレ立て魔を論破してほしい。真面目に頼む
男は誰とでもセックスしたいが女はそうじゃない？
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livetbs/1227315585/
126 名前：渡る世間は名無しばかり[] 投稿日：2008/11/22(土) 13:02:17.07 ID:UCBHhSGs
>>123
説得力の問題じゃないかな？
説得力がない意見はわたしのような馬鹿な人間でも反論できるわけですから。
男は誰とでもセックスしたいが女はそうじゃない？
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livetbs/1227315585/
126 名前：渡る世間は名無しばかり[] 投稿日：2008/11/22(土) 13:02:17.07 ID:UCBHhSGs
>>123
説得力の問題じゃないかな？
説得力がない意見はわたしのような馬鹿な人間でも反論できるわけですから。
他に行く人に、ピン札持ってきてもらったら？
気安い友人とか親戚いない？
気安い友人とか親戚いない？
実父がボダです。「昨日、猫の足を踏んでしまったから様子を見に来て欲しい」と、さっき電話がきました。
多分、嘘だと思います。最初は「珈琲でも飲みにきたら？」と呑気な様子で、行かないと断ると「猫が死にそうだ、ご飯も食べない、ビッコひきながら歩いてる、心配だから会いにきて」話しが膨らんでいくのです。
嘘だとは思うんです。でも様子を見にいってしまいそうになる自分がいます。そして、様子を見に行けば同じ内容の詐欺が始まりそうな予感もあります。
実父が猫さえ飼ってなければ絶縁できるし、旦那が猫アレルギーじゃなければ家で飼えるのに…。
皆さんならどうしますか？様子を見にいきますか？実父には色々やられて心がﾒﾁｬｸﾁｬです。
私は鬱病でもなければ、普通に働いて家事もこなしているけれど、私もカウンセリングなどに頼った方がいいのでしょうか。今はちょっと頭がおかしくなりそうです。
多分、嘘だと思います。最初は「珈琲でも飲みにきたら？」と呑気な様子で、行かないと断ると「猫が死にそうだ、ご飯も食べない、ビッコひきながら歩いてる、心配だから会いにきて」話しが膨らんでいくのです。
嘘だとは思うんです。でも様子を見にいってしまいそうになる自分がいます。そして、様子を見に行けば同じ内容の詐欺が始まりそうな予感もあります。
実父が猫さえ飼ってなければ絶縁できるし、旦那が猫アレルギーじゃなければ家で飼えるのに…。
皆さんならどうしますか？様子を見にいきますか？実父には色々やられて心がﾒﾁｬｸﾁｬです。
私は鬱病でもなければ、普通に働いて家事もこなしているけれど、私もカウンセリングなどに頼った方がいいのでしょうか。今はちょっと頭がおかしくなりそうです。
>>340
猫を引き取ってくれる人を探すというのは？
猫を引き取ってくれる人を探すというのは？
そこで行ったら猫が犠牲になりそうだよね
>>340
「猫がいいエサになって、340の気を引ける」と思えばその猫を手放したとしても
またどこかから貰ってきそう。
とはいえぬこたんがかわいそうすぎるから引き取って新しい飼い主探してあげて欲しい
犬猫病院に事情を話して（父が虐待する、など）飼い主募集のチラシ貼らせて貰うとか
色々手はあるよ
ボダ相手の鉄則は、例え親兄弟でもエンジン全開フルスロットルで逃げろ！だから
電話番号変えるのが一番>>340の心の安定になると思う
ボダの症状を和らげたり改善するには「育てなおし」って作業が不可欠みたいだけど
お父さんはもう手遅れだと思うし・・
「猫がいいエサになって、340の気を引ける」と思えばその猫を手放したとしても
またどこかから貰ってきそう。
とはいえぬこたんがかわいそうすぎるから引き取って新しい飼い主探してあげて欲しい
犬猫病院に事情を話して（父が虐待する、など）飼い主募集のチラシ貼らせて貰うとか
色々手はあるよ
ボダ相手の鉄則は、例え親兄弟でもエンジン全開フルスロットルで逃げろ！だから
電話番号変えるのが一番>>340の心の安定になると思う
ボダの症状を和らげたり改善するには「育てなおし」って作業が不可欠みたいだけど
お父さんはもう手遅れだと思うし・・
今は縁切りするよりも
「忙しくて忙しくて行きたくても行けなくてｺﾞﾒﾝﾈ」な状態を
装っておいたほうがいいんじゃないだろうか？
バイトしてるふり、ヤフオクで必死、習い事始めた、誰かの手伝い…
「忙しくて忙しくて行きたくても行けなくてｺﾞﾒﾝﾈ」な状態を
装っておいたほうがいいんじゃないだろうか？
バイトしてるふり、ヤフオクで必死、習い事始めた、誰かの手伝い…
「風邪引いて肺炎かも」これのほうが簡単かも。
自分のとこだけだと思うけどゆうちょも新札率高い
ちょっとのシワだったらスチームアイロンかけてみたら？
ちょっとのシワだったらスチームアイロンかけてみたら？
自分のとこだけを語っていいのなら、家から北に行って右折したとこにある地方銀行
恥を忍んで、近所のコンビニに行って頼み込む。
若い店員はわからんが、おじさんおばさんだったら協力してくれる確率大。
もちろん、お礼に何か買ったり、後で差し入れする。
若い店員はわからんが、おじさんおばさんだったら協力してくれる確率大。
もちろん、お礼に何か買ったり、後で差し入れする。
ボダって何ですか？
ぐぐれ
カス
てら
食べたい
でも
涙が出ちゃう
女の子だもん
女の子だもん
3万といわず、とりあえずなけなしの貯金ぜんぶ引き出す。
10万を2回引き出したら、奇跡的に3枚新札出てきたことあるよー
10万を2回引き出したら、奇跡的に3枚新札出てきたことあるよー
>>337です。
おおおなんだかたくさんの情報が！皆さんありがとうございます。
昨夜シワのついたお札を伸ばす方法がないかぐぐってみたら、なんとヒットし
レスにもあったように、霧吹きで水をかけて、ハンカチのせて低温でかける
というものでした。
やってみると、ピン札とまではいかなくともほぼ綺麗に伸びました！
ただ、周りがくにゃーと丸まってくるので、ジャンプに挟み重しをして
放置しています。
一応解決したのでご報告まで。
色々な方法を教えてくださりありがとうございました！
おおおなんだかたくさんの情報が！皆さんありがとうございます。
昨夜シワのついたお札を伸ばす方法がないかぐぐってみたら、なんとヒットし
レスにもあったように、霧吹きで水をかけて、ハンカチのせて低温でかける
というものでした。
やってみると、ピン札とまではいかなくともほぼ綺麗に伸びました！
ただ、周りがくにゃーと丸まってくるので、ジャンプに挟み重しをして
放置しています。
一応解決したのでご報告まで。
色々な方法を教えてくださりありがとうございました！
素朴な疑問なんだけど、銀行のＡＴＭでおろすとお札はそれなりに
きれいだよね？
ご祝儀に包むのはシワがなくてまっすぐならいいというわけではなく
手が切れるような新札じゃなきゃいけないってこと？
きれいだよね？
ご祝儀に包むのはシワがなくてまっすぐならいいというわけではなく
手が切れるような新札じゃなきゃいけないってこと？
>364
＞最後一行
そうだと思うよ。
新札でない、シワがなくてまっすぐなお札は、香典にこそいいと思う。
＞最後一行
そうだと思うよ。
新札でない、シワがなくてまっすぐなお札は、香典にこそいいと思う。
366 ：可愛い奥様：2008/11/23(日) 13:39:25 ID:r5GPFt6dO
三十路すぎて結婚したからか、結婚生活10年目くらいの友人との違いに悩んでいます。
子供を育てながら、生活のためにパートにでながら、同居の姑さんに気を遣う生活をしてきた友人たちはかなりきつくて…。
結婚したばかりのわたしとあわなくなってきたのはしかたないですか？
子供を育てながら、生活のためにパートにでながら、同居の姑さんに気を遣う生活をしてきた友人たちはかなりきつくて…。
結婚したばかりのわたしとあわなくなってきたのはしかたないですか？
367 ：可愛い奥様：2008/11/23(日) 13:55:43 ID:ZqSHCd670
>>366
仕方ないです。以上。
仕方ないです。以上。
>>366
お互いの環境が全く違う物になってしまったら共感できる部分がなくなるのは仕方ない
厳しい生活環境に耐えてる人は性格的にきつくならないと、精神的に潰れちゃうんだよ
どっちが悪いせいでも無いから、今は距離を置くのがお互いのためだと思う
お互いの環境が全く違う物になってしまったら共感できる部分がなくなるのは仕方ない
厳しい生活環境に耐えてる人は性格的にきつくならないと、精神的に潰れちゃうんだよ
どっちが悪いせいでも無いから、今は距離を置くのがお互いのためだと思う
相談事などの話の途中でよく「しえん」ってみかけるのですけど
あれってどういう意味でつかってるのでしょう？
私怨？って最初思ったのですけど
そんな感じにとれないところにも書いてあったりしてよくわかりません。
あれってどういう意味でつかってるのでしょう？
私怨？って最初思ったのですけど
そんな感じにとれないところにも書いてあったりしてよくわかりません。
しえん＝支援＝４円＝④ です。
わかりましえん
ﾜﾛﾀ
同じIPからのカキコが 連続投稿規制 に引っかからないように
たまに他の人がカキコすることで、お悩みなどの続きの話が
滞りなく書き込めるように「支援」してるんだよ。
たまに他の人がカキコすることで、お悩みなどの続きの話が
滞りなく書き込めるように「支援」してるんだよ。
>>365
お香典のときはわざと折り目つけるんじゃなかったっけ？
お香典のときはわざと折り目つけるんじゃなかったっけ？
>377
新札じゃいけないけど、だからってヨレヨレな古い札がいいってわけじゃないから
折り目をつけただけ程度の札がいいって意味でしょ。
新札じゃいけないけど、だからってヨレヨレな古い札がいいってわけじゃないから
折り目をつけただけ程度の札がいいって意味でしょ。
地方なので参考になるか知らないけど
新札は、香典を用意して死ぬのを待ってたと受け取られるので、避ける。
新札に折り目をつけるより、流通している比較的きれいなものを選んで入れたほうがいい。
また、香典袋に入れるときは、お札を裏側を正面にして入れる。
新札は、香典を用意して死ぬのを待ってたと受け取られるので、避ける。
新札に折り目をつけるより、流通している比較的きれいなものを選んで入れたほうがいい。
また、香典袋に入れるときは、お札を裏側を正面にして入れる。
380 ：可愛い奥様：2008/11/24(月) 21:21:40 ID:POiRGJSu0
■■ 既婚女性板 自治スレッド Part17 ■■
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1220570272/
現在、自治スレにてローカルルールの変更を話し合っています。
■「既婚女性板内でのサイト・ブログヲチを禁止する」
現在、板内で上記を目的としたスレが複数立っている問題です。
また、それらのスレのアンチスレも出来ている状態です。
2ちゃん内には、毎日新聞祭をはじめとした「既婚女性板にネタを投げれば炎上する」という使われ方があるのはご存知の方も多いと思います。
また、ニュース・話題系のスレもサイト・ブログヲチに繋がっています。
それらもサイト・ブログヲチを禁止する事によって、改善されると思われます。
以上の理由で、今回ローカルルール変更を発案しました。
■ローカルルール変更議論スケジュール
・名前欄を一時的に変更
例:「ローカルルール変更議論中＠自治スレ」
変更されるまでに時間がかかる場合もあるので、それまでは現行の名前欄で。 ↓
↓
・名前欄が変更されたら、以下のどちらかの方法で住民の意見を聞く。
１)ローカルルール変更議論スレを立て、変更案について、賛成か反対かアンケートを取る(集計が大変)。
２)以下のアンケートで住民の意見を聞く(集計が簡単)。
http://w-o-w.jp/VOTE/V/9924ve2919/
(PC・携帯共に対応しています)
ちなみに現在、表示される投票日数や項目はあくまで例で、仮案です。
↓
・名前欄を元に戻す
・ローカルルール変更申請
以上。
・審議中に使用する名前欄を募集します。
・住民にローカルルール変更の是非を問う方法は、どちらが良いか、ご意見お願いします
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1220570272/
現在、自治スレにてローカルルールの変更を話し合っています。
■「既婚女性板内でのサイト・ブログヲチを禁止する」
現在、板内で上記を目的としたスレが複数立っている問題です。
また、それらのスレのアンチスレも出来ている状態です。
2ちゃん内には、毎日新聞祭をはじめとした「既婚女性板にネタを投げれば炎上する」という使われ方があるのはご存知の方も多いと思います。
また、ニュース・話題系のスレもサイト・ブログヲチに繋がっています。
それらもサイト・ブログヲチを禁止する事によって、改善されると思われます。
以上の理由で、今回ローカルルール変更を発案しました。
■ローカルルール変更議論スケジュール
・名前欄を一時的に変更
例:「ローカルルール変更議論中＠自治スレ」
変更されるまでに時間がかかる場合もあるので、それまでは現行の名前欄で。 ↓
↓
・名前欄が変更されたら、以下のどちらかの方法で住民の意見を聞く。
１)ローカルルール変更議論スレを立て、変更案について、賛成か反対かアンケートを取る(集計が大変)。
２)以下のアンケートで住民の意見を聞く(集計が簡単)。
http://w-o-w.jp/VOTE/V/9924ve2919/
(PC・携帯共に対応しています)
ちなみに現在、表示される投票日数や項目はあくまで例で、仮案です。
↓
・名前欄を元に戻す
・ローカルルール変更申請
以上。
・審議中に使用する名前欄を募集します。
・住民にローカルルール変更の是非を問う方法は、どちらが良いか、ご意見お願いします
381 ：可愛い奥様：2008/11/24(月) 23:53:08 ID:NKHSbO3i0
相談です。
主婦友達で、一人、人の話が全然理解できない人がいます。
4人くらいで話してると、他のみんなは話の意図や内容が理解できても
その子だけ「え、なに？わかんなーい」と、同じことを何度も説明させられます。
わからないなら流してくれたらいいんですが、興味があるのか
「どーいうことぉ？？」と、しつこく聞かれるので、説明しないといけなくなります。
私を含め他の子が、わかりやすいように必死に説明しても、笑いながら「えっ、なになに～？」と
理解しないのか出来ないのかわかりませんが、正直すごく疲れます。
なんとなくみんなの中でも、文句を言うのは悪口になってしまうし・・・という暗黙の了解で
その子の「理解してくれないよね」という話題は出ないようになってますが
説明しながら、たまに「だからさあ・・」と、みんなしんどそうです。
こういう子は、どう相手したらいいんでしょうか。
主婦友達で、一人、人の話が全然理解できない人がいます。
4人くらいで話してると、他のみんなは話の意図や内容が理解できても
その子だけ「え、なに？わかんなーい」と、同じことを何度も説明させられます。
わからないなら流してくれたらいいんですが、興味があるのか
「どーいうことぉ？？」と、しつこく聞かれるので、説明しないといけなくなります。
私を含め他の子が、わかりやすいように必死に説明しても、笑いながら「えっ、なになに～？」と
理解しないのか出来ないのかわかりませんが、正直すごく疲れます。
なんとなくみんなの中でも、文句を言うのは悪口になってしまうし・・・という暗黙の了解で
その子の「理解してくれないよね」という話題は出ないようになってますが
説明しながら、たまに「だからさあ・・」と、みんなしんどそうです。
こういう子は、どう相手したらいいんでしょうか。
>>381
毎回そんな調子でいらつくのならもう誘わない。
毎回そんな調子でいらつくのならもう誘わない。
>>381
くっだら無い相談だな
くっだら無い相談だな
>>381
キジョが主婦仲間を「その子」と言う方が引っかかるわｗ
キジョが主婦仲間を「その子」と言う方が引っかかるわｗ
385 ：可愛い奥様：2008/11/25(火) 00:00:37 ID:NKHSbO3i0
386 ：可愛い奥様：2008/11/25(火) 00:01:01 ID:ahHGXib60
マルハン池袋店での店員による暴行事件まとめ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1227452344/l100
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/slotj/1227459765/l100
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1227287982/l100
11/19池袋のマルハンへスロットイベントに行きました。
その日は13時にスロットコーナーが開店で12時30分に抽選を行いました。
自分は抽選番号が14番位でしたので地下入り口で30人ほどで待っていました。
30人前後が抽選により地下入り口より待つ。イメージ画像です
http://imepita.jp/20081121/560960
待っていると、負けてイライラした客が13時前に景品交換に来たのです。
ここ→http://imepita.jp/20081121/560960
客はタバコが好きな銘柄ではないのとイライラしていたのもあり
店員に多少横暴な態度でタバコの交換を頼む。
イライラした客にムカついた店員が「ああん？」と言うと客が切れる。
それから修羅場になりインカムで聞きつけた社員が急いで地下に降りてくる。
小栗か梶井が濃厚→http://imepita.jp/20081120/724680
キレた客が社員をどつくと社員が「今、手を出しましたよね？」
と確認して周りを囲んで客をボコッボコにする。 念のため顔は殴っていない。
客が警察呼ぶぞ！と言うが呼べるもんなら呼んでみろと言う。
13時直前になりスロットコーナーへの入場への妨げになるので客はどこかへ連れていかれる。
その後、映画館のエレベータまで連れていかれる。
店外では社員は客を突き飛ばす等、胸ぐら掴んで
「あぁん！？なんだコラ！やんのかコラ！」等の暴言を吐き接客業に従事してる 方だとは思えない感じなのです。
この事件は絶対に風化させては駄目なのです。みんなで協力しましょう。
29 名前： らっきょう(長屋)[] 投稿日：2008/11/23(日) 23:40:19.29 ID:BkDH28jg
電話問い合わせしたをした内容が上がってた。
http://www1.axfc.net/uploader/He/so/162002
ダウンロードキー0923
事件があったのは認めているが暴力は無いと言い張っている責任者が苦しい。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1227452344/l100
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/slotj/1227459765/l100
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1227287982/l100
11/19池袋のマルハンへスロットイベントに行きました。
その日は13時にスロットコーナーが開店で12時30分に抽選を行いました。
自分は抽選番号が14番位でしたので地下入り口で30人ほどで待っていました。
30人前後が抽選により地下入り口より待つ。イメージ画像です
http://imepita.jp/20081121/560960
待っていると、負けてイライラした客が13時前に景品交換に来たのです。
ここ→http://imepita.jp/20081121/560960
客はタバコが好きな銘柄ではないのとイライラしていたのもあり
店員に多少横暴な態度でタバコの交換を頼む。
イライラした客にムカついた店員が「ああん？」と言うと客が切れる。
それから修羅場になりインカムで聞きつけた社員が急いで地下に降りてくる。
小栗か梶井が濃厚→http://imepita.jp/20081120/724680
キレた客が社員をどつくと社員が「今、手を出しましたよね？」
と確認して周りを囲んで客をボコッボコにする。 念のため顔は殴っていない。
客が警察呼ぶぞ！と言うが呼べるもんなら呼んでみろと言う。
13時直前になりスロットコーナーへの入場への妨げになるので客はどこかへ連れていかれる。
その後、映画館のエレベータまで連れていかれる。
店外では社員は客を突き飛ばす等、胸ぐら掴んで
「あぁん！？なんだコラ！やんのかコラ！」等の暴言を吐き接客業に従事してる 方だとは思えない感じなのです。
この事件は絶対に風化させては駄目なのです。みんなで協力しましょう。
29 名前： らっきょう(長屋)[] 投稿日：2008/11/23(日) 23:40:19.29 ID:BkDH28jg
電話問い合わせしたをした内容が上がってた。
http://www1.axfc.net/uploader/He/so/162002
ダウンロードキー0923
事件があったのは認めているが暴力は無いと言い張っている責任者が苦しい。
>>381
たとえば？
たとえば？
青木さやかが
「自分はマニュアル世代なので、マニュアルがないと立つこともできない」
って言ってたけど、そういうタイプがこのスレでも増えた気がするなぁ。
少し前に「対人スキルが低くなった」って言ってた人もいたけど確かにそうだと思う。
「自分はマニュアル世代なので、マニュアルがないと立つこともできない」
って言ってたけど、そういうタイプがこのスレでも増えた気がするなぁ。
少し前に「対人スキルが低くなった」って言ってた人もいたけど確かにそうだと思う。
381の対人スキルが低いっていいたいんじゃね？
だなｗ
つか、流れで分かりそうなもんなのに頭悪杉ｗ
つか、流れで分かりそうなもんなのに頭悪杉ｗ
知恵を貸してください。
義父が脳梗塞で3週間ほど入院します。
うちは家族で会社をやっていて義父が社長です。
取引先や銀行さんに、社長が3週間不在の口実を作りたいのですが
何かいい案ありませんでしょうか？
旅行や人間ドックなどと考えてみたのですが、3週間は長すぎかなーと。
軽い脳梗塞だったので後遺症は残らず、この3週間さえ乗り切れればなんとかなるのです。
よろしくお願いします。
義父が脳梗塞で3週間ほど入院します。
うちは家族で会社をやっていて義父が社長です。
取引先や銀行さんに、社長が3週間不在の口実を作りたいのですが
何かいい案ありませんでしょうか？
旅行や人間ドックなどと考えてみたのですが、3週間は長すぎかなーと。
軽い脳梗塞だったので後遺症は残らず、この3週間さえ乗り切れればなんとかなるのです。
よろしくお願いします。
四国お遍路の旅
395 ：可愛い奥様：2008/11/25(火) 16:00:34 ID:6Hk1L11VO
三十路すぎて結婚しましたが、さんざん友人から聞いていたような、旦那にたいする不満はまったくありません
これはわたしがいいとしになるまでひとりでいたから、耐性ができて感受性が薄れただけなの？
これはわたしがいいとしになるまでひとりでいたから、耐性ができて感受性が薄れただけなの？
>>395
年収が低いのに不満じゃないってことは、子供産まないつもりなのかな？
年収が低いのに不満じゃないってことは、子供産まないつもりなのかな？
>>392
家族や近しい友人が海外で危篤とか・・・
家族や近しい友人が海外で危篤とか・・・
398 ：可愛い奥様：2008/11/25(火) 16:11:01 ID:8Uqabuon0
399 ：可愛い奥様：2008/11/25(火) 16:12:34 ID:8Uqabuon0
>>392
「いま服役中」でOK
「いま服役中」でOK
>>392
392母の実家の手伝い
392母の実家の手伝い
>>401
それ違う
それ違う
>>392
湯治
湯治
>392
「軽い脳梗塞ですが、完治しますのでご安心ください」じゃいけないのかな？
あまり嘘はつかないほうがいいよ。
病院で見かけたとかあとで言われると困る。
「軽い脳梗塞ですが、完治しますのでご安心ください」じゃいけないのかな？
あまり嘘はつかないほうがいいよ。
病院で見かけたとかあとで言われると困る。
ちょっとぎっくり腰になっちゃってー、でいいんでね？
>>392
銀行にも不在を知られたら困るって、
もしかして融資の話とか進んでるの？
そしたら嘘つくのも難しいなあ。
後々困るし…
勝手な憶測ですみません。
そうでなければ>>405,406の提案がいいかも。
銀行にも不在を知られたら困るって、
もしかして融資の話とか進んでるの？
そしたら嘘つくのも難しいなあ。
後々困るし…
勝手な憶測ですみません。
そうでなければ>>405,406の提案がいいかも。
ちょっと盲腸をこじらせて入院してますでどう？
普通の盲腸より長く入院する事になっちゃって、でも3週間で復帰できますからご安心をってことで。
でも、嘘ってばれた時の方が面倒な事が多いよね。
正直に軽い脳梗塞だから、3週間で戻るって事を伝えるのがいちばんだと思うんだけどね。
普通の盲腸より長く入院する事になっちゃって、でも3週間で復帰できますからご安心をってことで。
でも、嘘ってばれた時の方が面倒な事が多いよね。
正直に軽い脳梗塞だから、3週間で戻るって事を伝えるのがいちばんだと思うんだけどね。
軽いんだったら、義父自身が電話して事実を伝えるというのはダメ？
本人がしっかり話せば、相手にも不安を与えないと思うんだが
嘘を付くのはバレた時になぁ・・・
本人がしっかり話せば、相手にも不安を与えないと思うんだが
嘘を付くのはバレた時になぁ・・・
>392です。
皆様色んな案をありがとうございます。
このスレを見ながら、主人と義母と口実の検討してみます。
助かります。本当にありがとうございました。
皆様色んな案をありがとうございます。
このスレを見ながら、主人と義母と口実の検討してみます。
助かります。本当にありがとうございました。
お願いします。
友人のことです（40歳♀）。その友人とは20年来の付き合いで大好きなのですが
7年ぐらい前から不倫をしていて彼氏と同居しています（奥さんも承知だそう）。
が2,3年前からけんかを繰り返すようになり3日に1回ぐらい愚痴をこぼしに
私に電話をしてきます。ここまではいいのですが
最近特にヒステリックになり彼氏のことで罵詈雑言を吐きまくり受話器を50センチ
ぐらい離さないと喋れないほどキーキーわめきます。
私としては不倫は肯定しませんが奥さんのいる人に面倒を見てもらって（彼女は
無職で海外旅行などもしょっちゅう行ってる）その言い方はないと思うし
私がアドバイスのようなことを言うと（仕事してみたら？とか）
「じゃあ、あんたがやってみれば！」など私に突っかかってくるようになったので
ついに昨日「愚痴ばっかり聞かされて迷惑。不倫なんだから自業自得」という
ようなことを（婉曲にですが）言ってしまいました。
彼女は気を悪くしたようで来週約束してたランチもキャンセルしてきました。
が、私は彼女のことは好きですし数少ない長年の友人です。私としては今後も
付き合いは続けたいのですがこちらから謝ったほうがいいのでしょうか？
友人のことです（40歳♀）。その友人とは20年来の付き合いで大好きなのですが
7年ぐらい前から不倫をしていて彼氏と同居しています（奥さんも承知だそう）。
が2,3年前からけんかを繰り返すようになり3日に1回ぐらい愚痴をこぼしに
私に電話をしてきます。ここまではいいのですが
最近特にヒステリックになり彼氏のことで罵詈雑言を吐きまくり受話器を50センチ
ぐらい離さないと喋れないほどキーキーわめきます。
私としては不倫は肯定しませんが奥さんのいる人に面倒を見てもらって（彼女は
無職で海外旅行などもしょっちゅう行ってる）その言い方はないと思うし
私がアドバイスのようなことを言うと（仕事してみたら？とか）
「じゃあ、あんたがやってみれば！」など私に突っかかってくるようになったので
ついに昨日「愚痴ばっかり聞かされて迷惑。不倫なんだから自業自得」という
ようなことを（婉曲にですが）言ってしまいました。
彼女は気を悪くしたようで来週約束してたランチもキャンセルしてきました。
が、私は彼女のことは好きですし数少ない長年の友人です。私としては今後も
付き合いは続けたいのですがこちらから謝ったほうがいいのでしょうか？
謝る必要ないでしょ？
しばらく経てば、また彼女から電話が来るよ。
てか、私だったらそんな友達ｲﾗﾈだけどね。
しばらく経てば、また彼女から電話が来るよ。
てか、私だったらそんな友達ｲﾗﾈだけどね。
３日たったら忘れてそうｗ
414 ：可愛い奥様：2008/11/27(木) 13:34:48 ID:SwEFVQcNO
どうせまた同じような事になるから
不倫を辞めるまで連絡しなくていいんじゃない？
なんで付き合っていきたいの？
迷惑なだけじゃん
不倫を辞めるまで連絡しなくていいんじゃない？
なんで付き合っていきたいの？
迷惑なだけじゃん
とあるブリーダーから猫を買ったら、
耳ダニが治り切っていない状態で譲渡された。
ほんで薬をポンと渡されて謝罪も何も無し・・・。
ヒゲはブチブチにちぎれた状態。
その時はあっけにとられて何も言えなかったけど
今考えるとひどいような気がしてきた。
耳ダニくらいは普通なの？
耳ダニが治り切っていない状態で譲渡された。
ほんで薬をポンと渡されて謝罪も何も無し・・・。
ヒゲはブチブチにちぎれた状態。
その時はあっけにとられて何も言えなかったけど
今考えるとひどいような気がしてきた。
耳ダニくらいは普通なの？
>>411
本当に好きなら、不倫ラリから目が冷めるまで放置して待ってあげるとか
今は憎まれても不倫に苦言呈してまっとうな価値観持たせる手伝いするとかできないのかな
ヒステリー起こすほど精神不安定なのは不倫のせいでしょ？
40歳にもなって不倫ちゃんで独身ならメンヘラにもなりそう
彼女が不幸になるの目に見えてるのに
そこらへん放置して上辺だけ楽しく付き合ってもむなしいと思うんだけど
>>415
優良鰤（≒ショー成績が良い鰤）は耳ダニなんてつけてこないけど、
普通～それ以下はよくあるよ。酷いと真菌持ってたりＦＩＰ発症したり。
ペットショップ猫も耳ダニと風邪ヒキくらいはデフォらしい
でも謝罪も値引きもないのは問題外だけど。
ヒゲは乳離れしてすぐだとおっぱい飲むのにヒゲ折れて短いけど、
離乳すれば立派なヒゲになる
本当に好きなら、不倫ラリから目が冷めるまで放置して待ってあげるとか
今は憎まれても不倫に苦言呈してまっとうな価値観持たせる手伝いするとかできないのかな
ヒステリー起こすほど精神不安定なのは不倫のせいでしょ？
40歳にもなって不倫ちゃんで独身ならメンヘラにもなりそう
彼女が不幸になるの目に見えてるのに
そこらへん放置して上辺だけ楽しく付き合ってもむなしいと思うんだけど
>>415
優良鰤（≒ショー成績が良い鰤）は耳ダニなんてつけてこないけど、
普通～それ以下はよくあるよ。酷いと真菌持ってたりＦＩＰ発症したり。
ペットショップ猫も耳ダニと風邪ヒキくらいはデフォらしい
でも謝罪も値引きもないのは問題外だけど。
ヒゲは乳離れしてすぐだとおっぱい飲むのにヒゲ折れて短いけど、
離乳すれば立派なヒゲになる
>>411
長年の友だちなら情もあるだろうし、そう簡単に切れないのは分かる。
切っても、きっと気になるだろうしね。
>>416が言ってる通り、今不安定なんだろうなと思うよ。
愛人といっても対等の立場でつきあってるならまだ救いがあるけど、
あなたの友だちの場合、ある意味契約愛人みたいな感じだよね。
捨てられたら終わり、みたいな。
つっか、捨てられそうな状況なんじゃない？
無職で愛人の40歳･･･チャレンジャーな人生だなｗ
謝る必要はナシ。
メールか何かで、不倫は嫌い、でもあなたは友達、落ち着いたらいつでも連絡してねって
あなたの素直な気持ちを伝えて、しばらく間をおけばいいと思う。
長年の友だちなら情もあるだろうし、そう簡単に切れないのは分かる。
切っても、きっと気になるだろうしね。
>>416が言ってる通り、今不安定なんだろうなと思うよ。
愛人といっても対等の立場でつきあってるならまだ救いがあるけど、
あなたの友だちの場合、ある意味契約愛人みたいな感じだよね。
捨てられたら終わり、みたいな。
つっか、捨てられそうな状況なんじゃない？
無職で愛人の40歳･･･チャレンジャーな人生だなｗ
謝る必要はナシ。
メールか何かで、不倫は嫌い、でもあなたは友達、落ち着いたらいつでも連絡してねって
あなたの素直な気持ちを伝えて、しばらく間をおけばいいと思う。
不倫してる友達、私にもいるから相談者の気持ち凄くよく分かる
DVの話じゃないけどさ、不倫してる事を除いたら良い友達なんだよね
私も何度も本気で喧嘩したりしたよ
その男と別れられないなら私との縁を切ってって言った事もある
(結局、私に隠れて会ったりしてる)
あなたも友達と少し距離を置いてみたら？
あなたから謝るなんてしなくていいよ。
DVの話じゃないけどさ、不倫してる事を除いたら良い友達なんだよね
私も何度も本気で喧嘩したりしたよ
その男と別れられないなら私との縁を切ってって言った事もある
(結局、私に隠れて会ったりしてる)
あなたも友達と少し距離を置いてみたら？
あなたから謝るなんてしなくていいよ。
>>411です
みなさんありがとうございます。本当に不倫を除けばいい友達だったんです。
充実してるならいいけど（奥さん公認だし）たぶん彼氏のほうが冷めてきて
邪魔にされてるっぽい。それに最近「子供が欲しい」と言い出して
怖くなってきた反面もとのようになって欲しいという気もあります。
冷静なときに会ったり話したりすると本当に普通で楽しいのに一旦彼氏のことに
なると人が変わったようになるのです。
これまでの楽しかったことが思い出されたりキツイこと言ってしまったかなと
思ったりで悶々としています。
とりあえず私からは連絡しないでしばらく時間を置いてみることに
してみます。
みなさんありがとうございます。本当に不倫を除けばいい友達だったんです。
充実してるならいいけど（奥さん公認だし）たぶん彼氏のほうが冷めてきて
邪魔にされてるっぽい。それに最近「子供が欲しい」と言い出して
怖くなってきた反面もとのようになって欲しいという気もあります。
冷静なときに会ったり話したりすると本当に普通で楽しいのに一旦彼氏のことに
なると人が変わったようになるのです。
これまでの楽しかったことが思い出されたりキツイこと言ってしまったかなと
思ったりで悶々としています。
とりあえず私からは連絡しないでしばらく時間を置いてみることに
してみます。
>>411
私だったら不倫してる人を友達に持つのは恥ずかしいことなので即行でCOですけど。
私だったら不倫してる人を友達に持つのは恥ずかしいことなので即行でCOですけど。
>>421
それって本当の友達と思ってないからできるんじゃない？＜CO
不倫は悪いことだし、肯定するつもりとかはさらさらないけど
その子がどうか、より、その子が何をしてるか、自分が友達でいて恥ずかしいかどうかで
友好関係を続けるかどうか判断するってことだよね？
本当の友達の不倫を知ったとき起こす行動は人それぞれだろうけど
「恥ずかしいから」と問答無用のCOは、もともと大切な友達ではないんでないかと。
それって本当の友達と思ってないからできるんじゃない？＜CO
不倫は悪いことだし、肯定するつもりとかはさらさらないけど
その子がどうか、より、その子が何をしてるか、自分が友達でいて恥ずかしいかどうかで
友好関係を続けるかどうか判断するってことだよね？
本当の友達の不倫を知ったとき起こす行動は人それぞれだろうけど
「恥ずかしいから」と問答無用のCOは、もともと大切な友達ではないんでないかと。
>>420
奥さん公認って、逆に考えれば絶対離婚しないってことだよね
男にとっては最高に居心地良かったのに、40すぎた愛人が離婚してとか
男つなぎとめるのに子供欲しいとか、地雷化しちゃって
ますます邪魔にされる最悪ループにハマってるね・・それじゃ精神不安定にもなるよ
不倫ちゃんから連絡きたら、真摯に相談に乗ってあげたら？
（不倫応援するような事は言っちゃだめだけどさ）
奥さん公認って、逆に考えれば絶対離婚しないってことだよね
男にとっては最高に居心地良かったのに、40すぎた愛人が離婚してとか
男つなぎとめるのに子供欲しいとか、地雷化しちゃって
ますます邪魔にされる最悪ループにハマってるね・・それじゃ精神不安定にもなるよ
不倫ちゃんから連絡きたら、真摯に相談に乗ってあげたら？
（不倫応援するような事は言っちゃだめだけどさ）
>422
不倫って犯罪と同じだよね？訴えられたら負けるんだよ。
そんなことしてる友人を、どう正当化するんだよ。
万引きや飲酒運転してても、その友人の性格が良ければいいって考えかい？
不倫って犯罪と同じだよね？訴えられたら負けるんだよ。
そんなことしてる友人を、どう正当化するんだよ。
万引きや飲酒運転してても、その友人の性格が良ければいいって考えかい？
>>424
友達なら正当化出来るとかそういう話じゃないと思うよ。
悪いことをしてるからと切り捨てるか、
悪いことをしていても友達だからと許すかの二択じゃなくて、
友達だからこそ、友達で居続ける為に何かする、っていう選択肢もあるんじゃないかという話かと。
友達なら正当化出来るとかそういう話じゃないと思うよ。
悪いことをしてるからと切り捨てるか、
悪いことをしていても友達だからと許すかの二択じゃなくて、
友達だからこそ、友達で居続ける為に何かする、っていう選択肢もあるんじゃないかという話かと。
今までの経験では、不倫するような人は他人のアドバイスなんか聞かないよ。
その友人がどんな人か知らんが。
その友人がどんな人か知らんが。
>>424
正当化するとか、そういう次元の話はしてないよ。
友達ならすべて目をつぶるとか、そういうことじゃなくてさ。
私なら、不倫、万引き、飲酒運転、してる友達に対して怒るかな。
そしてあとは友達の対応や反応による。
「いいじゃない～別に～私の勝手でしょ～ﾆﾗﾆﾗ」
と言われて初めてCOを考えるか、それでも目を覚ましてもらおうと頑張るか。
それでもダメならあきらめるだろうけど。
殺人とかは別だけど、人間間違いを犯してしまうことや魔が差すことだってあるだろうから
頭ごなしにCOするのって、もともと本当の友達だったの？と思っただけ。
正当化するとか、そういう次元の話はしてないよ。
友達ならすべて目をつぶるとか、そういうことじゃなくてさ。
私なら、不倫、万引き、飲酒運転、してる友達に対して怒るかな。
そしてあとは友達の対応や反応による。
「いいじゃない～別に～私の勝手でしょ～ﾆﾗﾆﾗ」
と言われて初めてCOを考えるか、それでも目を覚ましてもらおうと頑張るか。
それでもダメならあきらめるだろうけど。
殺人とかは別だけど、人間間違いを犯してしまうことや魔が差すことだってあるだろうから
頭ごなしにCOするのって、もともと本当の友達だったの？と思っただけ。
>>411=420です
不倫中の人と友達にはならないだろうけど長年の友達が後から不倫をはじめた
からってキッパリとCOする気にはなかなかなれない。決して正当化はしないけど
奥さん公認の上で7年も一緒に住んでるから役割としては彼女のほうが
奥さんっぽくて不倫とは言っても平和だったから私も特に何も言うことも
なかっただけなんですよ。その彼氏も結婚してから奥さんと1日も一緒に
住んだことないらしいし（お子さんはいるけど）。
とはいえ夫婦は夫婦なので私もずっと彼女にそれとなく諭してきたけど段々
攻撃的になってきて昨日の件に発展。
向こうから連絡がなければこのまま絶縁ってことになるかもしれないけど
やっぱり幸せになってほしいんだよね。
しょぼい不倫？と違って夫婦ともにかなりの経済力があってお互い「好きに
すれば～」で成り立っている夫婦のようなので彼女が妻の座を得ることは
100％ないと思うんだけど。
不倫中の人と友達にはならないだろうけど長年の友達が後から不倫をはじめた
からってキッパリとCOする気にはなかなかなれない。決して正当化はしないけど
奥さん公認の上で7年も一緒に住んでるから役割としては彼女のほうが
奥さんっぽくて不倫とは言っても平和だったから私も特に何も言うことも
なかっただけなんですよ。その彼氏も結婚してから奥さんと1日も一緒に
住んだことないらしいし（お子さんはいるけど）。
とはいえ夫婦は夫婦なので私もずっと彼女にそれとなく諭してきたけど段々
攻撃的になってきて昨日の件に発展。
向こうから連絡がなければこのまま絶縁ってことになるかもしれないけど
やっぱり幸せになってほしいんだよね。
しょぼい不倫？と違って夫婦ともにかなりの経済力があってお互い「好きに
すれば～」で成り立っている夫婦のようなので彼女が妻の座を得ることは
100％ないと思うんだけど。
>>428
>奥さん公認の上で7年も一緒に住んでるから役割としては彼女のほうが
>奥さんっぽくて不倫とは言っても平和だったから私も特に何も言うことも
>なかっただけなんですよ
ああ、類友なんだ。
相手に子どももいるのに33歳にもなってから平気で既婚男と、自分のとこだけで
愛人として暮らせるような人が大好きなんだもんね･･･。
あなたの考える彼女の幸せってのも見当つくわ。
不倫にしょぼいも何もないでしょ。変な人･･･。
>奥さん公認の上で7年も一緒に住んでるから役割としては彼女のほうが
>奥さんっぽくて不倫とは言っても平和だったから私も特に何も言うことも
>なかっただけなんですよ
ああ、類友なんだ。
相手に子どももいるのに33歳にもなってから平気で既婚男と、自分のとこだけで
愛人として暮らせるような人が大好きなんだもんね･･･。
あなたの考える彼女の幸せってのも見当つくわ。
不倫にしょぼいも何もないでしょ。変な人･･･。
COって何？かみんぐあうとではないよねぇ
FOはわかるだけどなぁ
FOはわかるだけどなぁ
>>430
カットアウト
カットアウト
カット アウト
>>428
長い付き合いで、お互い40代にもなったら
いくら友達とは言え恋愛についてあーだこーだ言うに言えないって所あるよね。
大人なんだから自己責任ってことだし。
きっと友達もそれは分かってるんだろうけど、気持ち的に不安定になってるんだろうと想像。
かといって当たられても困っちゃうよね。
長い付き合いであればあるほど、自分も相手に支えられたり励まされたこともあると思う。
そうじゃなきゃそんなに長い付き合いにならないだろうし。
今まで、それとなく諭してきたってんなら相手も>>428の気持ち（考え方）は分かってるだろうし
今は静観するしかないだろうね。
さっさと切るって言ってる人がいるけど、これはもうその人その人の
“友達”との付き合い方の考え方や感じ方の違いだと思う。
長い付き合いで、お互い40代にもなったら
いくら友達とは言え恋愛についてあーだこーだ言うに言えないって所あるよね。
大人なんだから自己責任ってことだし。
きっと友達もそれは分かってるんだろうけど、気持ち的に不安定になってるんだろうと想像。
かといって当たられても困っちゃうよね。
長い付き合いであればあるほど、自分も相手に支えられたり励まされたこともあると思う。
そうじゃなきゃそんなに長い付き合いにならないだろうし。
今まで、それとなく諭してきたってんなら相手も>>428の気持ち（考え方）は分かってるだろうし
今は静観するしかないだろうね。
さっさと切るって言ってる人がいるけど、これはもうその人その人の
“友達”との付き合い方の考え方や感じ方の違いだと思う。
>>428
いくら相手のことが好きで今後も付き合ってきたいと思っても
迷惑をかけられたり八つ当たりされたりがあった上では
「友人」として付き合いが成立するかと言うと>>428としては違うわけでしょ。
普通に付き合うならあなたのことは好き、
でも八つ当たりされたりするのは迷惑だし2人の問題、
今後彼氏の愚痴は聞かない、と、はっきり宣言して線引きする方がいいと思う。
それでダメになるなら彼女もその程度の器、
それだけの縁と、あなたも割り切ったほうがいい。
いくら相手のことが好きで今後も付き合ってきたいと思っても
迷惑をかけられたり八つ当たりされたりがあった上では
「友人」として付き合いが成立するかと言うと>>428としては違うわけでしょ。
普通に付き合うならあなたのことは好き、
でも八つ当たりされたりするのは迷惑だし2人の問題、
今後彼氏の愚痴は聞かない、と、はっきり宣言して線引きする方がいいと思う。
それでダメになるなら彼女もその程度の器、
それだけの縁と、あなたも割り切ったほうがいい。
私だったら、その場で「ちょｗ私に当たらないでよ～」と言う。
後から言うと湿っぽくなるから、あくまでその場で。
後から言うと湿っぽくなるから、あくまでその場で。
>>428
＞その彼氏も結婚してから奥さんと1日も一緒に住んだことないらしいし（お子さんはいるけど）
ここらへんは不倫ちゃんのよくある強がりじゃないのー？
奥さんと全然上手く行って無いって言ってた！奥さんに愛は無い、私だけ愛してるって言ってた！見たいなさ
7年同居の愛人には気をつけて子供産ませず、一度も住んだことの無い妻と子作りっておかしいしｗ
しっかりものの財力も有る奥さん公認で愛人（しかも無職ｗ）ってペット飼ってた状態で
絶対に奥さんと対等になる事はないんだろうなあ っていうか完全にお妾さんじゃないかｗ
＞その彼氏も結婚してから奥さんと1日も一緒に住んだことないらしいし（お子さんはいるけど）
ここらへんは不倫ちゃんのよくある強がりじゃないのー？
奥さんと全然上手く行って無いって言ってた！奥さんに愛は無い、私だけ愛してるって言ってた！見たいなさ
7年同居の愛人には気をつけて子供産ませず、一度も住んだことの無い妻と子作りっておかしいしｗ
しっかりものの財力も有る奥さん公認で愛人（しかも無職ｗ）ってペット飼ってた状態で
絶対に奥さんと対等になる事はないんだろうなあ っていうか完全にお妾さんじゃないかｗ
つかヒス友の内情なんて関係ないと思うけど。
そもそも不倫毒と鬼女の関係なんて続くもんじゃない。
それでも仲良くしたけりゃ奴隷にでもなれば？それしかないじゃんｗ
そんな事で悩めるなんてよっぽどヒマなんだね～。
そもそも不倫毒と鬼女の関係なんて続くもんじゃない。
それでも仲良くしたけりゃ奴隷にでもなれば？それしかないじゃんｗ
そんな事で悩めるなんてよっぽどヒマなんだね～。
好き好んで日陰者の身になったのに40歳にもなって
今更子ども欲しいとｷｰｷｰわめく更年期交じりのオバサンだもんね･･･。
不倫というより金で囲われてるただの愛人。昔で言えば2号さん。
7年家に戻ってないのに妻と別れる気も子ども作る気も男にはないんだし。
贅沢もさせてやってるんだしガタガタ言うな、煩いと捨てるぞだろうね。
本人も分かってるから友達に電話で喚くしかないんだろう。
今更子ども欲しいとｷｰｷｰわめく更年期交じりのオバサンだもんね･･･。
不倫というより金で囲われてるただの愛人。昔で言えば2号さん。
7年家に戻ってないのに妻と別れる気も子ども作る気も男にはないんだし。
贅沢もさせてやってるんだしガタガタ言うな、煩いと捨てるぞだろうね。
本人も分かってるから友達に電話で喚くしかないんだろう。
>>439
サレ妻？
サレ妻？
昨日の>>428です。たくさんのレスをいただきありがとうございます。
みなさんのレスを読むうちにだいぶ気持ちも落ち着いてきました。
何度も言うようですが私は不倫を肯定はしてません。彼女に何度もそういう
事は言ってきました。40にもなって人の色恋沙汰に口出しをするつもりは
ないし相談があるときは聞いていただけです。
彼女は大変な美人なのです。だれもが振り返るほどの。
若いときにちやほやされ過ぎて今の状況を受け入れられないのかもしれません。
今はそーっとしておくしかないのでしょうね。
みなさんのレスを読むうちにだいぶ気持ちも落ち着いてきました。
何度も言うようですが私は不倫を肯定はしてません。彼女に何度もそういう
事は言ってきました。40にもなって人の色恋沙汰に口出しをするつもりは
ないし相談があるときは聞いていただけです。
彼女は大変な美人なのです。だれもが振り返るほどの。
若いときにちやほやされ過ぎて今の状況を受け入れられないのかもしれません。
今はそーっとしておくしかないのでしょうね。
相談です。
さっき、探し物をしようと普段は足を踏み入れることのない物置へ入りました。
そこは主人のものばかりで、私が入ったのは初めてです。
そこで、これを見つけました。
http://www.yahoo-seiryokuzai.com/view/415.html
精力剤ぽいかんじで、４つ入ってるようですが、空き箱でした。
ダンボールの上に置いてありました。
今妊娠していて、旦那と最後にしたのは９月、もともとレス気味で年に２回くらいしかありませんでした。
「今夜は飲み会♪」と昨日の夜、ルンルンしていましたが、関係あるでしょうか？
会社帰りにのみにいくのは、一ヶ月ぶりくらいです。
さっき、探し物をしようと普段は足を踏み入れることのない物置へ入りました。
そこは主人のものばかりで、私が入ったのは初めてです。
そこで、これを見つけました。
http://www.yahoo-seiryokuzai.com/view/415.html
精力剤ぽいかんじで、４つ入ってるようですが、空き箱でした。
ダンボールの上に置いてありました。
今妊娠していて、旦那と最後にしたのは９月、もともとレス気味で年に２回くらいしかありませんでした。
「今夜は飲み会♪」と昨日の夜、ルンルンしていましたが、関係あるでしょうか？
会社帰りにのみにいくのは、一ヶ月ぶりくらいです。
>443
宣伝乙
宣伝乙
>>428
＞何度も言うようですが私は不倫を肯定はしてません。
＞不倫中の人と友達にはならないだろうけど長年の友達が後から不倫をはじめた
＞からってキッパリとCOする気にはなかなかなれない。決して正当化はしないけど
＞奥さん公認の上で7年も一緒に住んでるから役割としては彼女のほうが
あなたは気づいてないかもしれないが、これって、不倫を肯定してるよ。あなたはをきれいごと並べているけど
あなたの言ってることは、「盗人にも三分の理」があるという身内の論理。友達のやってることは、不法行為だよ。
問題は旦那にもあるかもしれないが、奥様にとっては、旦那を取られ別居までさせられている現状を作った、許す
ことのできない不倫女。本当の別居の理由は違っているかも知れないが、世間はそう見る。不倫女やあなたがどんな
ことを言っても、世間では、「盗人猛猛しい」と被害者の論理を支持する。もちろん、法律も。
あなたも不倫女も、相手の奥様の立場に立って考えられないだろうな。自分さえ良ければっていう自己中心的な考え
だろうから。不倫女を庇う前に、奥様が不倫女のために泣いている姿、もし子供がいたら、あなたがその子供だった
らと考えてみて。父親を失ったり、母親の泣き顔、みんな、不倫女（とあなた）が原因だとしたら、子供はどう思う？
あなたが不倫女の幸せを願うなんて応援したら、あなたも奥様の家族を不幸に追いやることに加担してるって気づか
ないの？ 不倫女と平気で友達、そして友達の幸せって言えるあなたの倫理観を疑うよ。あなたに同情的な意見も
あるが、ここであなたに厳しい意見をくれた人の倫理観が正しいよ。
あはたがどう行動しようがあなたの自由だが、友達でいる限り、世間から、身内側であり不倫女と同じ道徳、倫理観と
いわれても、文句はいえないよ。
盗人にも三分の理：盗人にもそれなりの理屈はあるの意で、どんな事にも、理屈をつけようと思えばつけられるということ。
盗人猛猛しい ：盗みや悪事を働きながら何くわぬ顔でいたり、とがめられて逆に居直ったりするのをののしっていう語。
＞何度も言うようですが私は不倫を肯定はしてません。
＞不倫中の人と友達にはならないだろうけど長年の友達が後から不倫をはじめた
＞からってキッパリとCOする気にはなかなかなれない。決して正当化はしないけど
＞奥さん公認の上で7年も一緒に住んでるから役割としては彼女のほうが
あなたは気づいてないかもしれないが、これって、不倫を肯定してるよ。あなたはをきれいごと並べているけど
あなたの言ってることは、「盗人にも三分の理」があるという身内の論理。友達のやってることは、不法行為だよ。
問題は旦那にもあるかもしれないが、奥様にとっては、旦那を取られ別居までさせられている現状を作った、許す
ことのできない不倫女。本当の別居の理由は違っているかも知れないが、世間はそう見る。不倫女やあなたがどんな
ことを言っても、世間では、「盗人猛猛しい」と被害者の論理を支持する。もちろん、法律も。
あなたも不倫女も、相手の奥様の立場に立って考えられないだろうな。自分さえ良ければっていう自己中心的な考え
だろうから。不倫女を庇う前に、奥様が不倫女のために泣いている姿、もし子供がいたら、あなたがその子供だった
らと考えてみて。父親を失ったり、母親の泣き顔、みんな、不倫女（とあなた）が原因だとしたら、子供はどう思う？
あなたが不倫女の幸せを願うなんて応援したら、あなたも奥様の家族を不幸に追いやることに加担してるって気づか
ないの？ 不倫女と平気で友達、そして友達の幸せって言えるあなたの倫理観を疑うよ。あなたに同情的な意見も
あるが、ここであなたに厳しい意見をくれた人の倫理観が正しいよ。
あはたがどう行動しようがあなたの自由だが、友達でいる限り、世間から、身内側であり不倫女と同じ道徳、倫理観と
いわれても、文句はいえないよ。
盗人にも三分の理：盗人にもそれなりの理屈はあるの意で、どんな事にも、理屈をつけようと思えばつけられるということ。
盗人猛猛しい ：盗みや悪事を働きながら何くわぬ顔でいたり、とがめられて逆に居直ったりするのをののしっていう語。
奥さん公認で、お金持ちに生活費から何から面倒見てもらってるなら
不倫というより、ニ号さんとか妾さんなのでは？
奥さん公認である以上、ここの不倫バッシングもなんだか的はずれな気が。
不倫というより、ニ号さんとか妾さんなのでは？
奥さん公認である以上、ここの不倫バッシングもなんだか的はずれな気が。
>>445
アホみたいに飛躍し杉ｗ
アホみたいに飛躍し杉ｗ
不倫がー！とかでなくても、友達に子供みたいに当たり散らすなんて
それホントに友達？とおもう
不倫をやめたい相談ならともかく、愚痴を聞くだけでも
間接的に肯定していることになると思うな～
それホントに友達？とおもう
不倫をやめたい相談ならともかく、愚痴を聞くだけでも
間接的に肯定していることになると思うな～
>>447
やっぱり、見たことを言ったほうがいいでしょうか？
昨日のニッコニコな顔見てると、ここ数ヶ月あまり会社の飲み会ないし
楽しみにしてるのに、ちょっとかわいそうな気もします。
最近出張が多いんで、そのときに使ってるのかも・・・。
でも、何もしないんじゃ変わらないですよね。
やっぱり、見たことを言ったほうがいいでしょうか？
昨日のニッコニコな顔見てると、ここ数ヶ月あまり会社の飲み会ないし
楽しみにしてるのに、ちょっとかわいそうな気もします。
最近出張が多いんで、そのときに使ってるのかも・・・。
でも、何もしないんじゃ変わらないですよね。
>>442
＞若いときにちやほやされ過ぎて
その不倫女には、昔は友達が沢山いたんでしょうけど、倫理観の相違から多くは去り
結果、あなたのような同調できる数少ない人に連絡が来るのでは？
どなたかがＣＯって言ってたけど、今回は、あなたが去る絶好の機会かと思えるのですが、、、
ババ抜きといっしょで、最後にババつかんだら、一生付きまとわれると思うのは、私だけ？
＞若いときにちやほやされ過ぎて
その不倫女には、昔は友達が沢山いたんでしょうけど、倫理観の相違から多くは去り
結果、あなたのような同調できる数少ない人に連絡が来るのでは？
どなたかがＣＯって言ってたけど、今回は、あなたが去る絶好の機会かと思えるのですが、、、
ババ抜きといっしょで、最後にババつかんだら、一生付きまとわれると思うのは、私だけ？
今、飲み会のことを聞いたら、今日は会社の先輩とだから早く帰る、と返事が来ました。
「写真送って」と言ったら、「ムリ。なんで？」と。
明日大阪にスポーツ観戦に行くようなので、早くは帰ってくると思います。
電話はいつも飲み会のときは電波が届かないか留守電です。
今までまったく疑ってなかったんですが、やっぱり怪しいですよね。
携帯が無防備に置いてあることが多いので、見てみようかな。
ロックかかってるかもしれないし、メールは消してる可能性もありますが。
「写真送って」と言ったら、「ムリ。なんで？」と。
明日大阪にスポーツ観戦に行くようなので、早くは帰ってくると思います。
電話はいつも飲み会のときは電波が届かないか留守電です。
今までまったく疑ってなかったんですが、やっぱり怪しいですよね。
携帯が無防備に置いてあることが多いので、見てみようかな。
ロックかかってるかもしれないし、メールは消してる可能性もありますが。
>>454
幸せなことに、サレ妻じゃないよ(^^)
>>428 のデモデモ回答（不倫の否定、不倫友達の応援）では、これくらいまわりくどく、きつく
言ってやらないと、わからないよ。 でも、たぶん、自分に都合のいい回答しか聞かないと思うけど(^^;
>>449 も言ってるけど、愚痴を聞くだけでも間接的な肯定って、たぶんわかってないと思うよ。
幸せなことに、サレ妻じゃないよ(^^)
>>428 のデモデモ回答（不倫の否定、不倫友達の応援）では、これくらいまわりくどく、きつく
言ってやらないと、わからないよ。 でも、たぶん、自分に都合のいい回答しか聞かないと思うけど(^^;
>>449 も言ってるけど、愚痴を聞くだけでも間接的な肯定って、たぶんわかってないと思うよ。
>>445
なんか途中から電波受信しだした？
熱くなりすぎてて怖いわｗ
>>455
ニコニコルンルンを好意的に取るか浮気ラリと取るか・・
空き箱の確保と、ケータイその他行動のチェックしたほうがよさそう
ケータイはこっそりメール転送＆ＧＰＳ追跡できる設定にしておいたら？
送受信のあったＴＥＬ番号のリスト送付も申し込めばやってくれるんじゃなかったかな
なんか途中から電波受信しだした？
熱くなりすぎてて怖いわｗ
>>455
ニコニコルンルンを好意的に取るか浮気ラリと取るか・・
空き箱の確保と、ケータイその他行動のチェックしたほうがよさそう
ケータイはこっそりメール転送＆ＧＰＳ追跡できる設定にしておいたら？
送受信のあったＴＥＬ番号のリスト送付も申し込めばやってくれるんじゃなかったかな
そうですね、しばらく泳がせてみるつもりです。
携帯もチェックするつもりですが、ＧＰＳはウィルコムなんでついてなさそう。
空き箱は写メにおさめておきました。
ただ、実際浮気だったとしたら、どうしよう。
里帰り出産もする予定だし、不安です。別れるということも考えたこともなかったし。
自分でもダラ嫁で、最近は旦那に家事もやってもらってたし、デブでブサイクでいいとこ一つもない。
他の子の良さに気づいてしまったら、そっちがいいに決まってるし。
怖いです。
携帯もチェックするつもりですが、ＧＰＳはウィルコムなんでついてなさそう。
空き箱は写メにおさめておきました。
ただ、実際浮気だったとしたら、どうしよう。
里帰り出産もする予定だし、不安です。別れるということも考えたこともなかったし。
自分でもダラ嫁で、最近は旦那に家事もやってもらってたし、デブでブサイクでいいとこ一つもない。
他の子の良さに気づいてしまったら、そっちがいいに決まってるし。
怖いです。
>>459
私なら だけど、
「無理、なんで？」と返事がきたら
「うーん、なんとなく。
わかってるとは思うけど、妊娠中だし浮気みたいなことだけは絶対しないでね。
妊娠中じゃなくても嫌だけど、妊娠中は絶対されたくないから」
って返事するかな。
私なら だけど、
「無理、なんで？」と返事がきたら
「うーん、なんとなく。
わかってるとは思うけど、妊娠中だし浮気みたいなことだけは絶対しないでね。
妊娠中じゃなくても嫌だけど、妊娠中は絶対されたくないから」
って返事するかな。
私もそう思う
浮気されるくらい自宅の居心地が良くないってことだけは
理解して妊娠中とはいえ最低限の努力した方がいいよ
夫の不貞が悲しくて泣くにしても汚部屋でルームウェアのボサボサ髪の
女子プロレスラーみたいな女が号泣するより
赤ちゃんのために清潔に整えられた部屋でマタニティウェアの妊婦が
感情的にならず静かに涙を流す方が男にはこたえる
浮気されるくらい自宅の居心地が良くないってことだけは
理解して妊娠中とはいえ最低限の努力した方がいいよ
夫の不貞が悲しくて泣くにしても汚部屋でルームウェアのボサボサ髪の
女子プロレスラーみたいな女が号泣するより
赤ちゃんのために清潔に整えられた部屋でマタニティウェアの妊婦が
感情的にならず静かに涙を流す方が男にはこたえる
>>460
そういうふうに返信できればよかったですね。
さすがにけっこう時間経ってるし、その後違う用件のメールもしてしまったので
また飲み会があったときに、そういうことをさりげなく言ってみます。
>>461.462
家事はつわりも少なくなってきたので、これから挽回しようとは思いますが
ダイエットって妊娠中やってもいいもんなんでしょうか？
もともとピザな人だったら大丈夫なのかな？
>汚部屋でルームウェアのボサボサ髪の
>女子プロレスラーみたいな女が号泣する
これ、まんま当てはまってます。自分でも号泣したとこで醜いだけだと思ってます。
マタニティウエアもそろそろ買わないといけませんね。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
ダイエットと掃除と旦那の携帯見るのをがんばります。
そういうふうに返信できればよかったですね。
さすがにけっこう時間経ってるし、その後違う用件のメールもしてしまったので
また飲み会があったときに、そういうことをさりげなく言ってみます。
>>461.462
家事はつわりも少なくなってきたので、これから挽回しようとは思いますが
ダイエットって妊娠中やってもいいもんなんでしょうか？
もともとピザな人だったら大丈夫なのかな？
>汚部屋でルームウェアのボサボサ髪の
>女子プロレスラーみたいな女が号泣する
これ、まんま当てはまってます。自分でも号泣したとこで醜いだけだと思ってます。
マタニティウエアもそろそろ買わないといけませんね。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
ダイエットと掃除と旦那の携帯見るのをがんばります。
えー？デブは痩せないと妊娠中毒症が恐いでしょ
いくら元がデブでも、妊娠中にダイエットなんてしたら
真っ先に栄養削られるのは赤ん坊だよ。
デブは妊娠中毒症に注意しつつ、普通の人並みの栄養素をバランスよく取らなければ。
真っ先に栄養削られるのは赤ん坊だよ。
デブは妊娠中毒症に注意しつつ、普通の人並みの栄養素をバランスよく取らなければ。
>真っ先に栄養削られるのは赤ん坊
よっぽど過酷なダイエットじゃない限りんなわけない
トメ世代よりもさらに上の人が言いそうなセリフだな
よっぽど過酷なダイエットじゃない限りんなわけない
トメ世代よりもさらに上の人が言いそうなセリフだな
だから普通に食べれって言っていると思うのだが。
妊娠中のそういうダイエットが低体重児の原因なのに。
むしと今は太めの人はあまり増やさないようにって指導が入るだけだと思うよ。
妊娠中のそういうダイエットが低体重児の原因なのに。
むしと今は太めの人はあまり増やさないようにって指導が入るだけだと思うよ。
んー？もしかして私の考える「ピザ」の基準が違うのかも。
もちろん「太め」程度ならバランスの良い食事でいいと思うよ
もちろん「太め」程度ならバランスの良い食事でいいと思うよ
すいません、463です。
ダイエットとはいっても、やはり絶食とかそういうのはやめるつもりです。
今はまだつわりもあるんで、あまり食べれませんが
それでも体重は一向に減らず68キロくらいです。（身長は162センチ）
先生にも「太り気味なんで、体重に注意。太りやすくもなってるから）といわれたので
なるべく増やさない方向でがんばっていきます。
心配してくれてありがとう。
なんか、元気出ました。
ダイエットとはいっても、やはり絶食とかそういうのはやめるつもりです。
今はまだつわりもあるんで、あまり食べれませんが
それでも体重は一向に減らず68キロくらいです。（身長は162センチ）
先生にも「太り気味なんで、体重に注意。太りやすくもなってるから）といわれたので
なるべく増やさない方向でがんばっていきます。
心配してくれてありがとう。
なんか、元気出ました。
別れたくない(ましてや妊娠中)なら、携帯見たりは止めた方がいいと思う。
もし、本当に浮気だったら、どうするの？
その衝撃に耐えられる？
やんわり釘をさして、自分は小綺麗にするよう努めて、
お腹の中のコの誕生を二人で楽しんだ方がいいと思う。
もし、本当に浮気だったら、どうするの？
その衝撃に耐えられる？
やんわり釘をさして、自分は小綺麗にするよう努めて、
お腹の中のコの誕生を二人で楽しんだ方がいいと思う。
>>470
ダイエットなんてしなくていいよ。いや、しちゃダメだ。
体重を増やさない事だけで、ものすごいダイエットになるよ。
子供を産んだらビックリするほど体重が落ちる。
それに妊娠中に太ると、出産後一度やせてもすぐに太るよ。
つわりが終ってからが勝負、火を通した野菜とかで調節しつつ頑張れ！
ダイエットなんてしなくていいよ。いや、しちゃダメだ。
体重を増やさない事だけで、ものすごいダイエットになるよ。
子供を産んだらビックリするほど体重が落ちる。
それに妊娠中に太ると、出産後一度やせてもすぐに太るよ。
つわりが終ってからが勝負、火を通した野菜とかで調節しつつ頑張れ！
携帯見ない方がいいよ
私は妊娠中に未遂にはしたものの浮気騒動になって
毎日毎日死にたくて欝状態になった
妊娠してバランスを崩してたのもあったけど毎日泣いて暮らしてたよ
今となっては苦笑いで語れるけど
赤ちゃん時代も心から楽しんで育児出来ず子供には申し訳なかった
あんな思い、して欲しくないな…
私は妊娠中に未遂にはしたものの浮気騒動になって
毎日毎日死にたくて欝状態になった
妊娠してバランスを崩してたのもあったけど毎日泣いて暮らしてたよ
今となっては苦笑いで語れるけど
赤ちゃん時代も心から楽しんで育児出来ず子供には申し訳なかった
あんな思い、して欲しくないな…
さっき、旦那が帰ってきました。少し酔っ払ってましたが。
それで、つい「そういえば、あれどこにあたっけ？」と言いながら
精力剤のあったところに行きました。
旦那もついてきて、私が今気づいたふりをしながら「これは・・・」みたいなかんじで見ていると
「いやいや、これは関係ないでしょ」と言いながら、手に持って握りつぶしてしまいました。
で、それをはぎとって、検索してやりました。
「精力剤じゃん。いつ使ったの？」と聞いたら、「お前と使った」と言いました。
私と最後にあったのは9月だし、そのときは絶対飲んでる形跡なんてなかったので、それを伝えたら
今度は「一人でするときに」とか、「外でなんでもないときに」とかのらりくらり。
誰かからもらったと言ってましたが、そこで「かばんに入ってる」とポツリともらしました。
「もらったとき、最初から三粒しかなかった。一つは使ったけど、なんでもないときに使った」と。
けれど、そんなわけはないし、本当にもらったかも怪しいですよね。
そのうち逆ギレしはじめて、「はいはい、勝手に言ってろ」みたいに怒りながら、寝てしまいました。
呆れてものがいえません。
やっぱり何も言わなかったほうがよかったかも。
携帯も、まだ見てません。やっぱり決定的になるのが怖いです。
いや、もう決定的か・・・。
それで、つい「そういえば、あれどこにあたっけ？」と言いながら
精力剤のあったところに行きました。
旦那もついてきて、私が今気づいたふりをしながら「これは・・・」みたいなかんじで見ていると
「いやいや、これは関係ないでしょ」と言いながら、手に持って握りつぶしてしまいました。
で、それをはぎとって、検索してやりました。
「精力剤じゃん。いつ使ったの？」と聞いたら、「お前と使った」と言いました。
私と最後にあったのは9月だし、そのときは絶対飲んでる形跡なんてなかったので、それを伝えたら
今度は「一人でするときに」とか、「外でなんでもないときに」とかのらりくらり。
誰かからもらったと言ってましたが、そこで「かばんに入ってる」とポツリともらしました。
「もらったとき、最初から三粒しかなかった。一つは使ったけど、なんでもないときに使った」と。
けれど、そんなわけはないし、本当にもらったかも怪しいですよね。
そのうち逆ギレしはじめて、「はいはい、勝手に言ってろ」みたいに怒りながら、寝てしまいました。
呆れてものがいえません。
やっぱり何も言わなかったほうがよかったかも。
携帯も、まだ見てません。やっぱり決定的になるのが怖いです。
いや、もう決定的か・・・。
風俗とか出た使ったのかな？
風俗も許せない？
風俗も許せない？
ゴメ、風俗とかで…です
>>475
風俗なら、まあ・・・許せるというか、風俗だと思ってたんで
なんで本当のことを言ってくれないの？と思う→もしかしたら、素人？
みたいに思ってしまって・・・。
実際、私と付き合ってたときもヘルスとかはちょこっと行ってた、と数年後カミングアウトしてきたり
なんか、隣の部屋で、ニヤけた話し声で電話してるなあと思ったら、
出張で大阪に行ったときに出会ったキャバ嬢とコッソリ電話してたり（背後に私が立って盗み聞きして、女との電話とバレた）
旦那は私に見られてないと思っているけど毎日チェックしてるブログで
「この店は、キャバ嬢と同伴のときくらいしか来たことないなあ」とか書いたり、そういうのは許してたんですが・・・。
友人はトドに見えるといいますけど、私にとってはイケメンでトム・クルーズかＩＳＳＡなので
やっぱり不安なんですよね。
風俗なら、まあ・・・許せるというか、風俗だと思ってたんで
なんで本当のことを言ってくれないの？と思う→もしかしたら、素人？
みたいに思ってしまって・・・。
実際、私と付き合ってたときもヘルスとかはちょこっと行ってた、と数年後カミングアウトしてきたり
なんか、隣の部屋で、ニヤけた話し声で電話してるなあと思ったら、
出張で大阪に行ったときに出会ったキャバ嬢とコッソリ電話してたり（背後に私が立って盗み聞きして、女との電話とバレた）
旦那は私に見られてないと思っているけど毎日チェックしてるブログで
「この店は、キャバ嬢と同伴のときくらいしか来たことないなあ」とか書いたり、そういうのは許してたんですが・・・。
友人はトドに見えるといいますけど、私にとってはイケメンでトム・クルーズかＩＳＳＡなので
やっぱり不安なんですよね。
なにその屑
奥さんもデブなら旦那もトド･･･
なんか精力だけは有り余ってるっぽくてキモイ旦那だわな
なんか精力だけは有り余ってるっぽくてキモイ旦那だわな
わー、ごめん。私、>>474が理解できない。
風俗だのヘルスだのキャバ嬢だのトドだの同伴だの･･･と
そういう言葉があれこれ出てくる旦那さんに対して
今更「本当のことを言ってほしい」ってのが分からん。
そーいう、きんたまダラ夫って既に分かってるじゃん。
風俗だのヘルスだのキャバ嬢だのトドだの同伴だの･･･と
そういう言葉があれこれ出てくる旦那さんに対して
今更「本当のことを言ってほしい」ってのが分からん。
そーいう、きんたまダラ夫って既に分かってるじゃん。
>480
同意
もう風俗でFAにすればいいじゃん。
474の考えるような「本当のこと」を言わせたいの？
旦那が言うことが「本当のこと」かどうか、どうやって見抜くの？
推理？妄想？家捜し？
もうワケワカランｗ
私だったら、精力剤が見つかっても
「仕事が辛いから飲んだんだろｗ」と考える。
携帯も見ない。
もう旦那に愛情もなくて、喧嘩→離婚したいんならやればいいけどさ。
てか深夜まで２ｃｈなんかしてちゃダメじゃね？
マタニティブルーなんじゃないの？
今日は散歩とかショッピングして、
あったかいミルクティーでも飲んで早く寝ろ。
同意
もう風俗でFAにすればいいじゃん。
474の考えるような「本当のこと」を言わせたいの？
旦那が言うことが「本当のこと」かどうか、どうやって見抜くの？
推理？妄想？家捜し？
もうワケワカランｗ
私だったら、精力剤が見つかっても
「仕事が辛いから飲んだんだろｗ」と考える。
携帯も見ない。
もう旦那に愛情もなくて、喧嘩→離婚したいんならやればいいけどさ。
てか深夜まで２ｃｈなんかしてちゃダメじゃね？
マタニティブルーなんじゃないの？
今日は散歩とかショッピングして、
あったかいミルクティーでも飲んで早く寝ろ。
精力剤なんて男のプライド考えたら堂々とは飲まないだろうし、
非常に失礼な言い方をすれば、自分でピザと自称する奥さんとの性生活が難しく、
どうにか相手を傷つけないように、飲んでるのを悟られないようにこっそり使用していたのを、
バレたパニックで「外で」「一人で」と、
必死な言い訳した挙句、プライドずたずたになって逆切れしたとも取れるなぁ、と思った。
非常に失礼な言い方をすれば、自分でピザと自称する奥さんとの性生活が難しく、
どうにか相手を傷つけないように、飲んでるのを悟られないようにこっそり使用していたのを、
バレたパニックで「外で」「一人で」と、
必死な言い訳した挙句、プライドずたずたになって逆切れしたとも取れるなぁ、と思った。
マタニティーブルーって産後の欝の事なんだって。
やっぱり詮索するのはやめた方がいいよ。
旦那さんに釘をさしておいて、健康な赤ちゃん産む事だけ考えて過ごして下さい。
やっぱり詮索するのはやめた方がいいよ。
旦那さんに釘をさしておいて、健康な赤ちゃん産む事だけ考えて過ごして下さい。
>>477
素人かもしれないし風俗かもしれないけど、
浮気されてても旦那と別れるつもりはないんだよね？
だったら「あなたが時々風俗に行ってるのは知ってるけど、
妊婦ってホルモンのバランスなんかで体調崩したり精神的に
不安定になりやすいから、妊娠～出産後暫くは遊びは控えて欲しい。
無事に健康な赤ちゃんを産む為に協力して。」って言ったら？
素人かもしれないし風俗かもしれないけど、
浮気されてても旦那と別れるつもりはないんだよね？
だったら「あなたが時々風俗に行ってるのは知ってるけど、
妊婦ってホルモンのバランスなんかで体調崩したり精神的に
不安定になりやすいから、妊娠～出産後暫くは遊びは控えて欲しい。
無事に健康な赤ちゃんを産む為に協力して。」って言ったら？
どちらにしても、感染症のチェックはしてもらった方がいいと思う。
>>480
＞きんたまダラ夫
カレーうどん吹いたｗｗ
そして>>474はマタニティブルーで今は冷静な判断できないんじゃないかと思う
いきなり突きつけるとか・・ バカすぎるｗ逆切れするかごまかすかに決まってるのに
しかも風俗＆ヘルス＆キャバ＆同伴etcならいいなら
もはや素人でも大して変わりないんじゃｗと思う
風俗と同じで「そういうプレイ」だと思えばいじゃん
＞きんたまダラ夫
カレーうどん吹いたｗｗ
そして>>474はマタニティブルーで今は冷静な判断できないんじゃないかと思う
いきなり突きつけるとか・・ バカすぎるｗ逆切れするかごまかすかに決まってるのに
しかも風俗＆ヘルス＆キャバ＆同伴etcならいいなら
もはや素人でも大して変わりないんじゃｗと思う
風俗と同じで「そういうプレイ」だと思えばいじゃん
>友人はトドに見えるといいますけど、私にとってはイケメンでトム・クルーズかＩＳＳＡなので
>やっぱり不安なんですよね。
微笑ましいじゃないか。
旦那大好きなんだね。
他人から見たらトドなんでしょ？
素人と浮気してる確立は限りなくゼロに近いと思われる。
「女房の妬くほど亭主もてもせず」と言うし、心配スンナｗ
>やっぱり不安なんですよね。
微笑ましいじゃないか。
旦那大好きなんだね。
他人から見たらトドなんでしょ？
素人と浮気してる確立は限りなくゼロに近いと思われる。
「女房の妬くほど亭主もてもせず」と言うし、心配スンナｗ
トムクルーズかISSAで他人から見たらトドか…
旦那さん、トシｱﾝﾄﾞタカのタカに似てるでしょう？w
旦那さん、トシｱﾝﾄﾞタカのタカに似てるでしょう？w
>>484
確かに正確には産後鬱なんだけど、最近は広義で｢産前産後の鬱｣を指すことが多いよ。
確かに正確には産後鬱なんだけど、最近は広義で｢産前産後の鬱｣を指すことが多いよ。
夫の事で相談させて下さい。結婚6年目、子無し夫婦です。
私達は普段の何気ない会話も楽しいし、一緒に旅行に行ったりとか
スポーツしたりとか楽しいことを二人でしている分にはとても
良いパートナーなのですが、
私に嫌なことがあった時、落ち込んでいる時に夫が支えになって
くれていないような気がして悩んでいます。
具体的には、1年半前にマンションに引っ越したのですが、
運悪く隣の片方と上階が騒音の酷い家で、家にいる時間が長い私は
とうとう不整脈が出るようになってしまいました。
夫に相談したのですが、夫が家にいる時間にはほとんど騒音がないため
実感として分からないのか「神経質」と言われ、喧嘩になりました。
喧嘩の後話し合って、これからは理解するように努力すると
言っていたのですが、先日騒音の話題になった時に「俺はうるさくないし」
と言われてしまいました。
長いので一旦切ります。
私達は普段の何気ない会話も楽しいし、一緒に旅行に行ったりとか
スポーツしたりとか楽しいことを二人でしている分にはとても
良いパートナーなのですが、
私に嫌なことがあった時、落ち込んでいる時に夫が支えになって
くれていないような気がして悩んでいます。
具体的には、1年半前にマンションに引っ越したのですが、
運悪く隣の片方と上階が騒音の酷い家で、家にいる時間が長い私は
とうとう不整脈が出るようになってしまいました。
夫に相談したのですが、夫が家にいる時間にはほとんど騒音がないため
実感として分からないのか「神経質」と言われ、喧嘩になりました。
喧嘩の後話し合って、これからは理解するように努力すると
言っていたのですが、先日騒音の話題になった時に「俺はうるさくないし」
と言われてしまいました。
長いので一旦切ります。
そして今日、私は女友達とランチをしたのですが、
レストランで注文したジュースに割れたグラスの破片が入っていて、
口の中を少しですが怪我をしてしまいました。
大き目の破片は吐き出したのですが、
小さな破片を飲み込んでないか自分でも不安でしたし、
お店の人の勧めもあって近くの総合病院を受診したのですが、
そのことを携帯から夫に伝えた時、
私「こういう経緯で病院で診てもらうことになった」
夫「ほんとに？じゃ結果分かったら教えて」
私「なんか痛いし、落ち込んじゃった」
夫「もう休憩終わるんで。じゃあ（夫は土曜日に専門学校に通っており、
その授業の合間でした）」
と、本当に仕事のような感じで、様子を聞いてもくれない、
お店の人に腹を立ててもくれないので、
なんだかレストランの出来事以上に落ち込んで自信がなくなってしまいました。
夫は冷たいと思う私は変でしょうか？
以前話し合った時には「違う人間なんだから、
そっちが期待するとおりの反応は出来ない」と言われました。
その通りだと思うのですが、あまりにも関心がないような気がするのは
私が神経質なんでしょうか？
レストランで注文したジュースに割れたグラスの破片が入っていて、
口の中を少しですが怪我をしてしまいました。
大き目の破片は吐き出したのですが、
小さな破片を飲み込んでないか自分でも不安でしたし、
お店の人の勧めもあって近くの総合病院を受診したのですが、
そのことを携帯から夫に伝えた時、
私「こういう経緯で病院で診てもらうことになった」
夫「ほんとに？じゃ結果分かったら教えて」
私「なんか痛いし、落ち込んじゃった」
夫「もう休憩終わるんで。じゃあ（夫は土曜日に専門学校に通っており、
その授業の合間でした）」
と、本当に仕事のような感じで、様子を聞いてもくれない、
お店の人に腹を立ててもくれないので、
なんだかレストランの出来事以上に落ち込んで自信がなくなってしまいました。
夫は冷たいと思う私は変でしょうか？
以前話し合った時には「違う人間なんだから、
そっちが期待するとおりの反応は出来ない」と言われました。
その通りだと思うのですが、あまりにも関心がないような気がするのは
私が神経質なんでしょうか？
そりゃ冷たいし、面倒な事にはかかわりたくないって人なんだろうね。
こどもできたりしたらさらに距離広がること間違いなし。
こどもできたりしたらさらに距離広がること間違いなし。
あー私も旦那さんみたいなタイプだ。
友達があなたみたいなタイプで、相手の反応を期待しては落ち込み訴えるタイプ。
はっきり言って面倒臭いと思ってしまう。
解決方法は｢自分以外の誰かには期待しない｣。
友達があなたみたいなタイプで、相手の反応を期待しては落ち込み訴えるタイプ。
はっきり言って面倒臭いと思ってしまう。
解決方法は｢自分以外の誰かには期待しない｣。
>>491-492
結論から言うと、神経質だし、夫に対してかまってほしいんだと思う。
騒音の件は、夫が在宅してる時間には静かだってことは
非常識なまでの騒音を出されているわけではないと私は思う。
ある程度の時間がきたら静かにするように気を付けて下さってるんじゃないの？
ガラスの件にしても、じゃあ授業が始まっても話を聞いててほしいの？
それってあなたの方がおかしいと思うよ。
「結果分かったら教えて」って、ちゃんと心配してくれてるじゃないの。
ちっとも冷たいとは思わない。
結婚して6年も経てば、ベタベタした関係も薄れてきても仕方がないし
その変わりになる関係（絆）を築いていくには両方の歩み寄りと思いやりが必要。
あなたは求めるばかりのような気がする。
旅行にも連れてってくれる、一緒にスポーツもしてくれる、
いい旦那さんじゃないの。
てか、冷たい言い方になるけど、暇なんじゃないの？
だから余計なことばかり考えてしまったり、構ってほしくて仕方がないんだと思う。
この旦那さんを冷たいなんて思ってたら、他のどんな人と結婚しても不満だらけだと思う。
結論から言うと、神経質だし、夫に対してかまってほしいんだと思う。
騒音の件は、夫が在宅してる時間には静かだってことは
非常識なまでの騒音を出されているわけではないと私は思う。
ある程度の時間がきたら静かにするように気を付けて下さってるんじゃないの？
ガラスの件にしても、じゃあ授業が始まっても話を聞いててほしいの？
それってあなたの方がおかしいと思うよ。
「結果分かったら教えて」って、ちゃんと心配してくれてるじゃないの。
ちっとも冷たいとは思わない。
結婚して6年も経てば、ベタベタした関係も薄れてきても仕方がないし
その変わりになる関係（絆）を築いていくには両方の歩み寄りと思いやりが必要。
あなたは求めるばかりのような気がする。
旅行にも連れてってくれる、一緒にスポーツもしてくれる、
いい旦那さんじゃないの。
てか、冷たい言い方になるけど、暇なんじゃないの？
だから余計なことばかり考えてしまったり、構ってほしくて仕方がないんだと思う。
この旦那さんを冷たいなんて思ってたら、他のどんな人と結婚しても不満だらけだと思う。
494的な気の持ちようでいた方が良いよ。
他人に期待しすぎるとつらくなるだろうから。
冷たい、というよりも旦那さんは
「で、俺にどうしろと？」という感じだと思うので治らないと思うし。
他人に期待しすぎるとつらくなるだろうから。
冷たい、というよりも旦那さんは
「で、俺にどうしろと？」という感じだと思うので治らないと思うし。
う･･･今気づいた･･･。
今日のID、ﾄﾞｷｭ夫だわorz
今日のID、ﾄﾞｷｭ夫だわorz
>>492
書いてる事だけ見るとそんなに冷たいとも思わない。
口を切ったって言っても重傷だとも思わないし
携帯で延々と「大丈夫？」とかメールする事じゃないと思う。
家に帰ってきてから「大丈夫だった？」とか詳しい状況を聞いてくれれば。
結婚６年目という事はこ当然れ以外にも多々違和感を感じる事があったんだと思う。
そういった細かい事の積み重ねが今になって大きく膨れ上がってるんでしょう？
例えば今日帰宅しても、口を切ったことについて何も聞いてくれないんじゃないか・・・とか。
書いてる事だけ見るとそんなに冷たいとも思わない。
口を切ったって言っても重傷だとも思わないし
携帯で延々と「大丈夫？」とかメールする事じゃないと思う。
家に帰ってきてから「大丈夫だった？」とか詳しい状況を聞いてくれれば。
結婚６年目という事はこ当然れ以外にも多々違和感を感じる事があったんだと思う。
そういった細かい事の積み重ねが今になって大きく膨れ上がってるんでしょう？
例えば今日帰宅しても、口を切ったことについて何も聞いてくれないんじゃないか・・・とか。
レス下さった方々ありがとうございました。
やっぱり神経質なんですね。
498さんが仰るように、夫は起こった事は仕方がないからと
常に前を見ている人で、私は何事も流すということが苦手で、
起こったことにもフォローが欲しい人なんですね。その違いが
不満となって積み重なっているのかもしれないです。
やっぱり神経質なんですね。
498さんが仰るように、夫は起こった事は仕方がないからと
常に前を見ている人で、私は何事も流すということが苦手で、
起こったことにもフォローが欲しい人なんですね。その違いが
不満となって積み重なっているのかもしれないです。
492さんは「どうしたの？大丈夫？そうそうそれで？」みたいに
色々構ってくれる男の人がいいんだな
でも実際に選んだ夫は違うタイプ
それって、現実にはそんな「どう？どう？」って聞いてくるような
男はあんまり好きじゃないんじゃないの？
好きなタイプは旦那みたいなクールな男だけど
反対のタイプもないものねだり・・・みたいな。
本当に自分が求めてるものが「構ってくれる男」なら
離婚するのもありだけど
ふまんばっかり 言うに
もう一度よく自分を見つめ直してみたら
色々構ってくれる男の人がいいんだな
でも実際に選んだ夫は違うタイプ
それって、現実にはそんな「どう？どう？」って聞いてくるような
男はあんまり好きじゃないんじゃないの？
好きなタイプは旦那みたいなクールな男だけど
反対のタイプもないものねだり・・・みたいな。
本当に自分が求めてるものが「構ってくれる男」なら
離婚するのもありだけど
ふまんばっかり 言うに
もう一度よく自分を見つめ直してみたら
本当に面倒臭い。
専門学校まで電話かけて伝えて、手短かに返事したら「冷たい」ってｗ
本当に面倒臭いよ・・・。
帰ってから話せば済むだろ
本当に面倒臭いよ・・・。
帰ってから話せば済むだろ
自分には神経質で他人には無神経なタイプだな。
>>499
うちの夫もそんな感じかも。
話していると楽しいんだけど心配事があるとそっけない気がする。
人生の伴侶なんだからその態度はないだろって思ってしまう。
↓ここからグロ話注意！
そんな夫だけど私が出ないｳｿ○を出そうと便秘薬を飲みすぎて冷や汗タラタラでトイレに篭った時は
ゴム手袋してたけど私の校門をグリグリしてマッサージしてくれたよ。（ﾆｿｼｿ中だったため手が届かない）
文字通りクサイ仲になってしまったので
多少そっけない冷たい態度を取られても便秘の件を思い出すと強く出られないんだ。
結論としては重大な出来事の時にどんと構えてるのが男ってもんじゃないのかな。
騒音のこともグラスの件も一応は命に別状がないのだし
ご主人は仕事で疲れてそれどころじゃなかったかもしれない。
それこそ私達に相談するよりもここに書いた事をまた夫婦で話し合った方がいいよ。
その時にこそご主人の本当の気持ちが分かるかもしれないよ。
うちの夫もそんな感じかも。
話していると楽しいんだけど心配事があるとそっけない気がする。
人生の伴侶なんだからその態度はないだろって思ってしまう。
↓ここからグロ話注意！
そんな夫だけど私が出ないｳｿ○を出そうと便秘薬を飲みすぎて冷や汗タラタラでトイレに篭った時は
ゴム手袋してたけど私の校門をグリグリしてマッサージしてくれたよ。（ﾆｿｼｿ中だったため手が届かない）
文字通りクサイ仲になってしまったので
多少そっけない冷たい態度を取られても便秘の件を思い出すと強く出られないんだ。
結論としては重大な出来事の時にどんと構えてるのが男ってもんじゃないのかな。
騒音のこともグラスの件も一応は命に別状がないのだし
ご主人は仕事で疲れてそれどころじゃなかったかもしれない。
それこそ私達に相談するよりもここに書いた事をまた夫婦で話し合った方がいいよ。
その時にこそご主人の本当の気持ちが分かるかもしれないよ。
ヨコだけど、女の子ばかりのグループにいた子って大人になっても
>>492みたいなタイプが多い気がする。お互いに失恋話をして慰めるとか
結局他人事なのに物凄く感情移入して悩んだりとか。
そういう付き合いばかりしてきた人は、特に男の人との会話には温度差を
感じるだろうね。
>>492みたいなタイプが多い気がする。お互いに失恋話をして慰めるとか
結局他人事なのに物凄く感情移入して悩んだりとか。
そういう付き合いばかりしてきた人は、特に男の人との会話には温度差を
感じるだろうね。
夫が冷たい例として挙げた二件がコレでしょ？
他の出来事も小さな事だろうなと思う。
結婚生活はママゴトじゃないのにね。
他の出来事も小さな事だろうなと思う。
結婚生活はママゴトじゃないのにね。
いい大人がちょっと口の中切ったくらいでいちいちダンナに電話するものかね。
交通事故にあって手術でもする、というならともかく。
なんか小さな子どもみたいだwダンナさんも大変だな。
交通事故にあって手術でもする、というならともかく。
なんか小さな子どもみたいだwダンナさんも大変だな。
私は冷たいって感じたなぁ。
騒音のことも妻が不整脈にまでなってるのに、
自分にとってうるさくないから構わない、っていうのは、変だ。
実際の騒音量がどうか、じゃなくて、うるさく感じて体調を崩してる妻の体を
なぜ心配しないのか、って思う。
ガラス飲んじゃったかもっていうのも、結構大ごとだと思うし、
確かに今、夫が何かできるわけじゃないけど、
心配するって理屈じゃないよねぇ。
でも、こういう人が実際いるのも事実なんだよね。
私も独身時代に付き合ってた人がそういうタイプで、やっぱりうまくいかなかった。
心配事とか話しても｢考えても仕方ないことを考えるな、うぜえ｣って感じで。
付き合う前に友達だったときは、楽しい仲間で、すごく盛り上がれたんだけど。
ちなみに、その後付き合って結婚した夫は、
心配してくれる人なので、心穏やかに暮らせます。
相性だと思うので、割り切れないなら、続けていくか考えてみてもいいかも。
長文ｽﾏｿ。
騒音のことも妻が不整脈にまでなってるのに、
自分にとってうるさくないから構わない、っていうのは、変だ。
実際の騒音量がどうか、じゃなくて、うるさく感じて体調を崩してる妻の体を
なぜ心配しないのか、って思う。
ガラス飲んじゃったかもっていうのも、結構大ごとだと思うし、
確かに今、夫が何かできるわけじゃないけど、
心配するって理屈じゃないよねぇ。
でも、こういう人が実際いるのも事実なんだよね。
私も独身時代に付き合ってた人がそういうタイプで、やっぱりうまくいかなかった。
心配事とか話しても｢考えても仕方ないことを考えるな、うぜえ｣って感じで。
付き合う前に友達だったときは、楽しい仲間で、すごく盛り上がれたんだけど。
ちなみに、その後付き合って結婚した夫は、
心配してくれる人なので、心穏やかに暮らせます。
相性だと思うので、割り切れないなら、続けていくか考えてみてもいいかも。
長文ｽﾏｿ。
不整脈ってどの程度なんだろう？
定期的に通って治療しているレベルならちょっと冷たいとは感じるけど
旦那さんに責任があることではないしな
定期的に通って治療しているレベルならちょっと冷たいとは感じるけど
旦那さんに責任があることではないしな
旦那さんの擁護するつもりはないけど（でも冷たいとは思わないけど）
相談者の文章読んでると物事を大きくとらえ過ぎてるような気がするから
「不整脈」というのはちょっと大袈裟な気がするんだよなぁ。
ちゃんと病院に行ってそう診断されたのならごめんなさいだけど。
騒音の件についても「あまり気にするな」とか「昼間出掛けてみたら？」とか
そういう対応はあったんじゃないかなと想像する。
だって、ガラスの件だってちゃんと「結果連絡ヨロ」って言える人なんだし。
あまり物事に神経質な奥さんだったら、
少々突き放して強くなってもらいたいとか思ってるのかもよ。
相談者の文章読んでると物事を大きくとらえ過ぎてるような気がするから
「不整脈」というのはちょっと大袈裟な気がするんだよなぁ。
ちゃんと病院に行ってそう診断されたのならごめんなさいだけど。
騒音の件についても「あまり気にするな」とか「昼間出掛けてみたら？」とか
そういう対応はあったんじゃないかなと想像する。
だって、ガラスの件だってちゃんと「結果連絡ヨロ」って言える人なんだし。
あまり物事に神経質な奥さんだったら、
少々突き放して強くなってもらいたいとか思ってるのかもよ。
恋人関係の時ならともかく、結婚したらある意味同志というか戦友になるわけで、
いつまでも「私を見て！の心配をして！フォローがほしいの！」では相手も困るだろ。
小さなことは自分で解決して結果報告でいいんじゃないかな。
経過報告がいけないとは思わないけど、毎日クドクドやられるとウンザリしそうだ。相手の反応みながらサラっと事務的に、さ。
いつまでも「私を見て！の心配をして！フォローがほしいの！」では相手も困るだろ。
小さなことは自分で解決して結果報告でいいんじゃないかな。
経過報告がいけないとは思わないけど、毎日クドクドやられるとウンザリしそうだ。相手の反応みながらサラっと事務的に、さ。
自分の感情にすごく敏感な人って、他人の感情対しては意外と鈍感。
働きながら専門学校に通うなんて頑張り屋の夫じゃん。
夫の方が何かとステレス溜まってても不思議じゃない状況なのに
私だったらその程度のこと（と言える程度の事だと思うよ）で
いちいち夫に何かを求めたりしないな。
夫の方が何かとステレス溜まってても不思議じゃない状況なのに
私だったらその程度のこと（と言える程度の事だと思うよ）で
いちいち夫に何かを求めたりしないな。
旦那は親ではない。
騒音の件だけど、自分で管理会社or大家or当人に言うなりしてるのかな？
もしかして、旦那に「何とかしてくれ」と言ってるだけとか？
もしそうだったら「俺がうるさい訳じゃないし」と言いたくもなると思う。
ﾁｮﾄ旦那に依存しすぎな印象。
騒音の件だけど、自分で管理会社or大家or当人に言うなりしてるのかな？
もしかして、旦那に「何とかしてくれ」と言ってるだけとか？
もしそうだったら「俺がうるさい訳じゃないし」と言いたくもなると思う。
ﾁｮﾄ旦那に依存しすぎな印象。
どっちがどうではないんじゃない？
>>508さんも言ってるけど、やっぱり相性の問題。
旦那さんがちょっと無関心？とも思えるけど、492さんが神経質にも思えるし、
そのせいでそういう対応になったとも考えられる。
自分が492の旦那さんタイプな人は「普通じゃないの？」だろうし、すぐ心配して
しまう人は「冷たい旦那だね」だと思う。
ここで聞いても仕方がない。といったら、どうしようもないけどｗ
>>508さんも言ってるけど、やっぱり相性の問題。
旦那さんがちょっと無関心？とも思えるけど、492さんが神経質にも思えるし、
そのせいでそういう対応になったとも考えられる。
自分が492の旦那さんタイプな人は「普通じゃないの？」だろうし、すぐ心配して
しまう人は「冷たい旦那だね」だと思う。
ここで聞いても仕方がない。といったら、どうしようもないけどｗ
私も騒音で過呼吸みたいになったことある
旦那は激務で寝に帰ってくるみたいなもの
一人でぐぐって心療内科に行ったよ
家にいない人は騒音を聞いてないんだから、わからなくて当然だよね
旦那は激務で寝に帰ってくるみたいなもの
一人でぐぐって心療内科に行ったよ
家にいない人は騒音を聞いてないんだから、わからなくて当然だよね
ホルター心電図つけて明確に不整脈と診断されてなければ、
それは動悸を伴うパニック発作だからなぁ。
それは動悸を伴うパニック発作だからなぁ。
もう病院には行った後の報告だし、「もっと別の病院も
行ったほうがいいと思うか」とか「いい病院を知ってるか」とか、
ほんとに「今」返事がほしいことじゃなかったら、わたしも
仕事以外に学校まで行ってる亭主にメールなんかしないな。
悪いけど、私が仕事してて学校にまで行ってたら、旦那が
怪我しただのなんだの自分のことでメール送ってよこしたら、うっすらと
「いい気なもんだな」って感じると思う。
行ったほうがいいと思うか」とか「いい病院を知ってるか」とか、
ほんとに「今」返事がほしいことじゃなかったら、わたしも
仕事以外に学校まで行ってる亭主にメールなんかしないな。
悪いけど、私が仕事してて学校にまで行ってたら、旦那が
怪我しただのなんだの自分のことでメール送ってよこしたら、うっすらと
「いい気なもんだな」って感じると思う。
ジュースにガラス破片事件だって、普通なら家に帰ってから
「今日こんなことあってさぁー、病院まで行って大変だったわー」って旦那と会話ですればいい話なのに。
わざわざ学校にいる旦那にメールする神経が分からん。
こんなウザイ奥さん貰って、旦那気の毒だよな。
奥さんから離れたいから、土曜日も専門学校行ってるんじゃないのかとさえ思える。
「今日こんなことあってさぁー、病院まで行って大変だったわー」って旦那と会話ですればいい話なのに。
わざわざ学校にいる旦那にメールする神経が分からん。
こんなウザイ奥さん貰って、旦那気の毒だよな。
奥さんから離れたいから、土曜日も専門学校行ってるんじゃないのかとさえ思える。
本当に相性なんだなぁ。
奥さま達の意見を聞いて納得した。
私は>>508ですが、もし私が相談者の立場だったら、
夫は心配し過ぎるくらい(私がウザいと思うくらいｗ)心配するだろうし、
>>518さんが言う、自分が夫の立場だったら、やっぱり相手のことをむちゃくちゃ心配すると思う。
奥さま達の意見の中では少数派なんだろうけど、でも、釣り合いがとれてるんだよね。
というわけで、相談者の夫が冷たいか相談者が心配症なのか、じゃなくて
うまく折り合いをつけていく方向を探った方がいいね。
奥さま達の意見を聞いて納得した。
私は>>508ですが、もし私が相談者の立場だったら、
夫は心配し過ぎるくらい(私がウザいと思うくらいｗ)心配するだろうし、
>>518さんが言う、自分が夫の立場だったら、やっぱり相手のことをむちゃくちゃ心配すると思う。
奥さま達の意見の中では少数派なんだろうけど、でも、釣り合いがとれてるんだよね。
というわけで、相談者の夫が冷たいか相談者が心配症なのか、じゃなくて
うまく折り合いをつけていく方向を探った方がいいね。
>>520
自分は>>500なんだけど、520さんのご夫婦は実に幸せだと思う。
何故なら、「自分はこういう人が好き」そして「主人は私の好きなタイプ」
と、はっきり自覚出来てるから。
そして、今の自分は幸せだ、と実感もある。
相談者の人はどうだろうか？相性の問題もあるけれど
私は５００にもちょっと書いたけど、自分の求めてるもの、や
自分の現実を把握する客観性や、相手に対する想像力が、
あまりないような気がした。一言で言えば幼いというか・・・
自分に必要なものや人はちゃんと持っているのに
他人の物を羨むとか。
今のご主人と別れて、うまく構ってくれる男の人と再婚できても
今度は「私に構いすぎて・・」と悩みだす気がして
ご主人のいい部分を見てない気がした
自分は>>500なんだけど、520さんのご夫婦は実に幸せだと思う。
何故なら、「自分はこういう人が好き」そして「主人は私の好きなタイプ」
と、はっきり自覚出来てるから。
そして、今の自分は幸せだ、と実感もある。
相談者の人はどうだろうか？相性の問題もあるけれど
私は５００にもちょっと書いたけど、自分の求めてるもの、や
自分の現実を把握する客観性や、相手に対する想像力が、
あまりないような気がした。一言で言えば幼いというか・・・
自分に必要なものや人はちゃんと持っているのに
他人の物を羨むとか。
今のご主人と別れて、うまく構ってくれる男の人と再婚できても
今度は「私に構いすぎて・・」と悩みだす気がして
ご主人のいい部分を見てない気がした
旦那さんが無理をして｢ちゃん、大丈夫？僕ﾁﾝ心配だよぉ～仕事も勉強も手につかないぉ～｣って
嘆けば相談者は満足なのかね？
人の性格、中身までは変えられないよ。
我慢するか、別れるかの二択じゃない？
嘆けば相談者は満足なのかね？
人の性格、中身までは変えられないよ。
我慢するか、別れるかの二択じゃない？
いつの間にか、学校にいる旦那に「メール」したことになってんのなｗ
私は最初に読んで「携帯で電話」したんだと思ったよ。
なので余計にえ？と思ったわけさ。
私は最初に読んで「携帯で電話」したんだと思ったよ。
なので余計にえ？と思ったわけさ。
休憩時間に電話したみたいね。
今一度相談内容を見てみたら｢夫が冷たく、自分に関心がないように感じ｣悩んでいる、と。
夫とも喧嘩し、話し合ったが｢仕方がない、考えすぎ｣と言われたと。
…ここで相談してどうしたいんだろう？
酷い旦那さんだね、って言われたら納得すんのかな？
わけわかんね。やっぱり面倒臭い人だ。
あまりいつまでもｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ言ってると余所に女作っちゃうよ。
人を変えるより自分を変える努力をした方がいいと思うよ。
って相談者消えちゃった？
今一度相談内容を見てみたら｢夫が冷たく、自分に関心がないように感じ｣悩んでいる、と。
夫とも喧嘩し、話し合ったが｢仕方がない、考えすぎ｣と言われたと。
…ここで相談してどうしたいんだろう？
酷い旦那さんだね、って言われたら納得すんのかな？
わけわかんね。やっぱり面倒臭い人だ。
あまりいつまでもｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ言ってると余所に女作っちゃうよ。
人を変えるより自分を変える努力をした方がいいと思うよ。
って相談者消えちゃった？
要は言葉じゃない？
言葉が、相手のほしい言葉を言えるかどうか。
「大丈夫？無理しないようにね」だけで、妻が大人しくなるっていうか、満足
するんなら、言ってもいいと思うんだよね。
たとえば、会社で部長とかが「ガラスの破片で口切ってね～」といえば、
「え！大丈夫ですか！？」って当然聞くと思うし、それが挨拶代わりっていうか
普通のやり取りなんじゃないだろうかと思う。
でも家でそれをするかどうか、ってする人としない人がいるってこと、
なんじゃないかな
言葉が、相手のほしい言葉を言えるかどうか。
「大丈夫？無理しないようにね」だけで、妻が大人しくなるっていうか、満足
するんなら、言ってもいいと思うんだよね。
たとえば、会社で部長とかが「ガラスの破片で口切ってね～」といえば、
「え！大丈夫ですか！？」って当然聞くと思うし、それが挨拶代わりっていうか
普通のやり取りなんじゃないだろうかと思う。
でも家でそれをするかどうか、ってする人としない人がいるってこと、
なんじゃないかな
相談者ががんばって自立したほうが早いと思う
旦那に色々求めても、そう簡単には変わらないだろうし
旦那に色々求めても、そう簡単には変わらないだろうし
>>526
相談者がどう思うかっていうか、その言葉だけ貰えたらOKなのか分からないけど
例え旦那さんがその言葉をかけたところで、性格的にいって心からの言葉とは思えないからなぁ～
それでいいなら簡単に解決するかもしれないけど
何だかなあって結果になるね
旦那さんみたいな人は、本当に危険だった時、一大事な時には心底心配してくれるかもしれないよ
相談者がどう思うかっていうか、その言葉だけ貰えたらOKなのか分からないけど
例え旦那さんがその言葉をかけたところで、性格的にいって心からの言葉とは思えないからなぁ～
それでいいなら簡単に解決するかもしれないけど
何だかなあって結果になるね
旦那さんみたいな人は、本当に危険だった時、一大事な時には心底心配してくれるかもしれないよ
もうあれだ、狼少年みたいな状態になってるんだよ。
いつもちょっとの事で大騒ぎして電話かけてきて「心配してー」って不幸オーラ出しまくって。
だから旦那は「ああ、またいつものか・・・」ってなってるんだよ。
いつもちょっとの事で大騒ぎして電話かけてきて「心配してー」って不幸オーラ出しまくって。
だから旦那は「ああ、またいつものか・・・」ってなってるんだよ。
>>526
そういう社交辞令というかマニュアル的対応じゃ、
「私のこと本当に心配してる訳じゃない」となるだけだと思うよ。
相互理解と信頼関係がなきゃどんな対応でも無意味だし、
構ってﾁｬﾝな性格というものは、どれだけ構っても満足しきらないものだから。
そういう社交辞令というかマニュアル的対応じゃ、
「私のこと本当に心配してる訳じゃない」となるだけだと思うよ。
相互理解と信頼関係がなきゃどんな対応でも無意味だし、
構ってﾁｬﾝな性格というものは、どれだけ構っても満足しきらないものだから。
スッゴくレスが続いてるけど
もしかして>>499で締めてる？？
こうやっていつも一人でギャーギャー騒いで
気が済んだら何事もなかったかのようにすましてるんじゃないの～？
今、心底旦那さんに同情した。
旦那さん、仕事に勉強に嫁のあしらい…頑張って下さい。
ご健闘をお祈りいたします。
もしかして>>499で締めてる？？
こうやっていつも一人でギャーギャー騒いで
気が済んだら何事もなかったかのようにすましてるんじゃないの～？
今、心底旦那さんに同情した。
旦那さん、仕事に勉強に嫁のあしらい…頑張って下さい。
ご健闘をお祈りいたします。
上階の騒音で不整脈、とか言ってて、
昼間ホイホイ友達とランチしてるんじゃ、
心配する気も起きんわ。
な～んだ元気じゃん、たいした事ないんだ、って思う。
本人レスないのも、休日の旦那とラブラブお出かけ中ｗ
のような気がしてならない。
神経質じゃなくて、すごく図太いんだと思う。
失恋して泣きながら丼飯がっついてるような感じの図太さ。
昼間ホイホイ友達とランチしてるんじゃ、
心配する気も起きんわ。
な～んだ元気じゃん、たいした事ないんだ、って思う。
本人レスないのも、休日の旦那とラブラブお出かけ中ｗ
のような気がしてならない。
神経質じゃなくて、すごく図太いんだと思う。
失恋して泣きながら丼飯がっついてるような感じの図太さ。
勝手にギャーギャー相談者叩いて出てこない！って、そりゃ自分が
相談者でも出てこないわ。
みんな無関心な旦那さん持ってストレスたまってるのね。
相談者でも出てこないわ。
みんな無関心な旦那さん持ってストレスたまってるのね。
最後の一行さえなければいいのにってレスが多いよね
じゃあ身も知らない相手に相談なんかするなよ。
ランチ友達にして一緒に旦那の悪口言って終わらせたら済む話だよ。
ランチ友達にして一緒に旦那の悪口言って終わらせたら済む話だよ。
確かにｗ
本人が〆ようが消えようがこっちは関係ないよってのがこの板では普通だしね。
本人が〆ようが消えようがこっちは関係ないよってのがこの板では普通だしね。
結局ランチしながら旦那のこと愚痴るのと同じような感覚で
ここで愚痴っただけなんじゃないかと思えてきたｗ
ここで愚痴っただけなんじゃないかと思えてきたｗ
じゃ、次のご相談ﾄﾞｿﾞｯ
結婚してから4年、お中元・お歳暮を
主人の叔母家族に送っているのですが、
毎回お歳暮の時期に同額くらいのお返しが送られてきます。
これって「もう送ってこなくていいですよ」
と言う意味で受け取ればいいのか、
（礼儀作法をググってでこのような意味と知りました）
たまにはお返ししておこうと親心で送ってくれているのか
どのような意味合いで受ければいいのか毎回送る時期になると
悩みながら送り続けています。
叔母からはお礼状が届き、
電話で話しても美味しかったよと品物の感想のみで
気を使わなくていいよや、もう送らなくてもいいのになどの
遠慮する言葉は聞いたことがありません。
こちらも感謝の気持ちで送っているのでお返しは要らないですと
言ったのですが、笑って流されました。
叔母は上品な物静かな人なのではっきり言うタイプではないです。
送る品物は好きなお菓子や、ハムなどで高価なものは送っていないです。
主人にとっては母のような人で(トメは健在ですが）
遠く離れた場所に住み、めったに合えないので
感謝の気持ちを送りたいけど、
叔母夫婦は仕事が多忙で、
わざわざお返しをさせてしまう手間をかけてしまうなら、
もう送らないほうがいいのかなと考えています。
また、「送らなくていいからお返ししてるのに！早く気づいてよ～」と
毎年思っているのかもと考えたら
今回のお歳暮で最後にするべきでしょうか。
長文すいません
主人の叔母家族に送っているのですが、
毎回お歳暮の時期に同額くらいのお返しが送られてきます。
これって「もう送ってこなくていいですよ」
と言う意味で受け取ればいいのか、
（礼儀作法をググってでこのような意味と知りました）
たまにはお返ししておこうと親心で送ってくれているのか
どのような意味合いで受ければいいのか毎回送る時期になると
悩みながら送り続けています。
叔母からはお礼状が届き、
電話で話しても美味しかったよと品物の感想のみで
気を使わなくていいよや、もう送らなくてもいいのになどの
遠慮する言葉は聞いたことがありません。
こちらも感謝の気持ちで送っているのでお返しは要らないですと
言ったのですが、笑って流されました。
叔母は上品な物静かな人なのではっきり言うタイプではないです。
送る品物は好きなお菓子や、ハムなどで高価なものは送っていないです。
主人にとっては母のような人で(トメは健在ですが）
遠く離れた場所に住み、めったに合えないので
感謝の気持ちを送りたいけど、
叔母夫婦は仕事が多忙で、
わざわざお返しをさせてしまう手間をかけてしまうなら、
もう送らないほうがいいのかなと考えています。
また、「送らなくていいからお返ししてるのに！早く気づいてよ～」と
毎年思っているのかもと考えたら
今回のお歳暮で最後にするべきでしょうか。
長文すいません
送らないのなら最初から送らない、送るなら疎遠にならない限り継続する覚悟が必要。
年賀状やお歳暮くらいしか、つきあいが保てないのであれば、継続するべし。親戚は何かあったときに頼りになる。
年賀状やお歳暮くらいしか、つきあいが保てないのであれば、継続するべし。親戚は何かあったときに頼りになる。
>>540
どうしてそう深く考えるの？
なんかあなた自身がお歳暮を贈ることを面倒に感じてるだけの様な…
叔母さんはあなたたちからの感謝の気持ちに応えてくれてるだけでしょ。
同額ぐらいの品物が送られてくるのなら素直に受け取ればいいじゃない。
相手は手間だとか何だとか考えてないと思うけど。
息子同然に可愛がっていた人間が自分に贈り物をしてくれたことが嬉しくて、
それに応えただけでしょ。仕事が多忙で贈り物が迷惑なら
お姑さんなんかを通して「毎年贈ってこなくてもいいよ」的な内容の話が
あるはずだよ。でもそういった言葉も一切ないと自分で書いてるんだから
喜んで素直に受け取ればいいじゃない。
相手は贈り物をしてくれる「気持ち」に喜んでるだけだから
あなたがお歳暮を贈ることを面倒に感じているのなら辞めれば？
相手は関係ないよ。あなた次第という気がするけどね。
どうしてそう深く考えるの？
なんかあなた自身がお歳暮を贈ることを面倒に感じてるだけの様な…
叔母さんはあなたたちからの感謝の気持ちに応えてくれてるだけでしょ。
同額ぐらいの品物が送られてくるのなら素直に受け取ればいいじゃない。
相手は手間だとか何だとか考えてないと思うけど。
息子同然に可愛がっていた人間が自分に贈り物をしてくれたことが嬉しくて、
それに応えただけでしょ。仕事が多忙で贈り物が迷惑なら
お姑さんなんかを通して「毎年贈ってこなくてもいいよ」的な内容の話が
あるはずだよ。でもそういった言葉も一切ないと自分で書いてるんだから
喜んで素直に受け取ればいいじゃない。
相手は贈り物をしてくれる「気持ち」に喜んでるだけだから
あなたがお歳暮を贈ることを面倒に感じているのなら辞めれば？
相手は関係ないよ。あなた次第という気がするけどね。
なにを悩む必要があるのかさっぱりだ
544 ：可愛い奥様：2008/12/01(月) 20:39:43 ID:h+ABFEmQ0
去年贈ったら今年も贈る。
明確に辞退されたのならともかく、勝手に途中でやめる方が失礼じゃね？
考えすぎ。
明確に辞退されたのならともかく、勝手に途中でやめる方が失礼じゃね？
考えすぎ。
「親子のような叔母と甥夫婦が、形式的でも毎年季節のやり取りがあるって、なんだか
やっぱり幸せなことだわよねぇ」という気持ちを理解することが大切。
やっぱり幸せなことだわよねぇ」という気持ちを理解することが大切。
546 ：可愛い奥様：2008/12/01(月) 21:24:37 ID:YuDTdXr10
先日、旦那に目隠しをされ手錠をされて浣腸をされました。
浣腸液を注入されるとすぐに強烈な便意が・・・
数分後、我慢できずに排泄しようとトイレに行こうとしましたが旦那が行かせてくれません。
すると旦那が「ここに出して」と言い洗面器を持ってきました。
初めての経験に戸惑い恥ずかしさでいっぱいでした。
しかし襲ってくる強烈な便意に我慢できずにとうとう恥ずかしい姿を晒してしまいました。
爆音とともに流れ出る大量のウンチ。
我慢している時の苦痛と排泄したときの開放感。
とても恥ずかしかったですが楽しかったです。
みなさんはそのような経験はございますか？
浣腸液を注入されるとすぐに強烈な便意が・・・
数分後、我慢できずに排泄しようとトイレに行こうとしましたが旦那が行かせてくれません。
すると旦那が「ここに出して」と言い洗面器を持ってきました。
初めての経験に戸惑い恥ずかしさでいっぱいでした。
しかし襲ってくる強烈な便意に我慢できずにとうとう恥ずかしい姿を晒してしまいました。
爆音とともに流れ出る大量のウンチ。
我慢している時の苦痛と排泄したときの開放感。
とても恥ずかしかったですが楽しかったです。
みなさんはそのような経験はございますか？
アンケートスレ向きじゃね？
＿＿_
／|∧_∧|
||. (･∀･`| 次の方どうぞー
||oと. Ｕ|
|| |（__）Ｊ|
||／彡￣ ｶﾞﾁｬ
／|∧_∧|
||. (･∀･`| 次の方どうぞー
||oと. Ｕ|
|| |（__）Ｊ|
||／彡￣ ｶﾞﾁｬ
旦那の事を目茶苦茶傷つけてしまった出来事がありました。
時間がたてばたつほど申し訳ない気持ちと可哀相な事したなと
思いがつのって顔を見るのが辛いです。
優しくされると本当辛い。相手の事を思えば離れるべきでしょうか。
自分を傷つけた相手をそう簡単に許せないですよね。
ちなみに浮気とかじゃないです。
時間がたてばたつほど申し訳ない気持ちと可哀相な事したなと
思いがつのって顔を見るのが辛いです。
優しくされると本当辛い。相手の事を思えば離れるべきでしょうか。
自分を傷つけた相手をそう簡単に許せないですよね。
ちなみに浮気とかじゃないです。
傷つけられた理由による。
相手が一緒にいたいと思ってくれてるなら、傍にいて償うほうがいいんじゃない？
夫が女性のメル友と頻繁に電話とメールをしています。
先日帰宅しなかった日もあり、肉体関係も疑われます。
どうやったら相手との連絡を絶つことができるか、
アイデアをいただけませんか？
夫も相手の女性も、まだ私にはばれていないと思っています。
先日帰宅しなかった日もあり、肉体関係も疑われます。
どうやったら相手との連絡を絶つことができるか、
アイデアをいただけませんか？
夫も相手の女性も、まだ私にはばれていないと思っています。
>>552
つ別れさせ屋
つ別れさせ屋
>>552
連絡を完全に絶たせるのって、難しいと思うな。
のぼせあがってたら、どんな手段ででも連絡しそうだから。
けど、まず最初に肉体関係があるかどうか、恋心があるかどうかを調べてみては？
手っ取り早く探偵だけど、お金かかるもんね・・・。
まだばれてないと思ってるってことは、しっぽも出しやすいだろうし
盗聴器・・・とか。
連絡を完全に絶たせるのって、難しいと思うな。
のぼせあがってたら、どんな手段ででも連絡しそうだから。
けど、まず最初に肉体関係があるかどうか、恋心があるかどうかを調べてみては？
手っ取り早く探偵だけど、お金かかるもんね・・・。
まだばれてないと思ってるってことは、しっぽも出しやすいだろうし
盗聴器・・・とか。
>>553-554
夜中にレスありがとうございます。
別れさせ屋、探偵、盗聴器などアイデアありがとうございます。
月の生活費8万円の中からどうやって経費を捻出するか・・・。
小遣いは5千円だし・・・。もういやだ。
554さんのおっしゃるとおりどんな手段でも連絡しそうで、
一発で連絡を断たせる方法がなかなか見つかりません。
恋心は九割九分あります。
肉体関係のほうは、クレカの明細や今後のやりとりから
突き止めようと思います。
もうしばらく知らんぷりでこの状態が続くのが辛いですが
頑張ろうと思います。ありがとうございました。
夜中にレスありがとうございます。
別れさせ屋、探偵、盗聴器などアイデアありがとうございます。
月の生活費8万円の中からどうやって経費を捻出するか・・・。
小遣いは5千円だし・・・。もういやだ。
554さんのおっしゃるとおりどんな手段でも連絡しそうで、
一発で連絡を断たせる方法がなかなか見つかりません。
恋心は九割九分あります。
肉体関係のほうは、クレカの明細や今後のやりとりから
突き止めようと思います。
もうしばらく知らんぷりでこの状態が続くのが辛いですが
頑張ろうと思います。ありがとうございました。
>>555
ラッキーナンバーおめ♪
あなたが今の生活を離したくないなら
ひたすらスルーしておくこと
辛いだろうけど、スルー
浮気は一時の遊びで、結婚は一生の友といいます
もし離婚したいなら
友人知人に協力を仰ぎ証拠集めに奔走しなさい
証拠が固まり次第、離婚訴訟で慰謝料を確保
ラッキーナンバーおめ♪
あなたが今の生活を離したくないなら
ひたすらスルーしておくこと
辛いだろうけど、スルー
浮気は一時の遊びで、結婚は一生の友といいます
もし離婚したいなら
友人知人に協力を仰ぎ証拠集めに奔走しなさい
証拠が固まり次第、離婚訴訟で慰謝料を確保
連レスすみません。先日帰宅しなかった日とは別の日に、
会社に行っているはずの日にレジャー施設に行った
カード明細がありました。
人生ｵﾜﾀ
会社に行っているはずの日にレジャー施設に行った
カード明細がありました。
人生ｵﾜﾀ
旦那さん、爪甘いね～。
どうするのー。
あなたは専業主婦？仕事は？子供は？旦那のことはいまも好き？
どうするのー。
あなたは専業主婦？仕事は？子供は？旦那のことはいまも好き？
眠れなくて戻ってきましたすみません。
私は専業で、子は今１歳２か月です。
夫のことは、好きか嫌いかの二者択一しかないならば、かろうじて好きかもしれません。
交際を始めてからの年数も入れると、もう１５年も一緒にいるので
恋人気分はほとんどないですが、私としてはその分別れがたい感じです。
しかし先日夫からは、子の寝グズリでイライラしていた私に、
「今後もイライラし続けるなら離婚も視野に入れる」と通達がありました。
頑張って育児している私にサポートもなく（深夜帰宅）、
仕事中も浮気相手と電話をし、それでいてよくあんなことが言えたもんだと思います。
電話＆メーだけがは判明していた昨日まで、
我慢してにこにこスルーしていましたが、明日からうまくスルーできるか心配です。
私は専業で、子は今１歳２か月です。
夫のことは、好きか嫌いかの二者択一しかないならば、かろうじて好きかもしれません。
交際を始めてからの年数も入れると、もう１５年も一緒にいるので
恋人気分はほとんどないですが、私としてはその分別れがたい感じです。
しかし先日夫からは、子の寝グズリでイライラしていた私に、
「今後もイライラし続けるなら離婚も視野に入れる」と通達がありました。
頑張って育児している私にサポートもなく（深夜帰宅）、
仕事中も浮気相手と電話をし、それでいてよくあんなことが言えたもんだと思います。
電話＆メーだけがは判明していた昨日まで、
我慢してにこにこスルーしていましたが、明日からうまくスルーできるか心配です。
>夫が女性のメル友と頻繁に電話とメールをしています。
電話、メールの内容はわかってるの？ メールは読んだの？
今の段階は、カード明細などから疑っている段階？それとも、相手が誰（名前、勤め先）だとか
判明していて、浮気は確定しているの？
証拠はどの程度の内容のもの？ 旦那に突きつけたら、しらばっくれられないものなの？。
電話、メールの内容はわかってるの？ メールは読んだの？
今の段階は、カード明細などから疑っている段階？それとも、相手が誰（名前、勤め先）だとか
判明していて、浮気は確定しているの？
証拠はどの程度の内容のもの？ 旦那に突きつけたら、しらばっくれられないものなの？。
証拠はまだほとんどないといえます。
友達だ、と言われればそれまでです。
電話の内容はわかりません。
メールは最近の、なぜか受信メールだけが残されていて
「今日はお話できなかったね☆ミ」
「お仕事いそがしいんだからもう電話してきちゃダメだぞ☆」
「今日は朝までお付き合いありがとう。今日は一日寝てたんじゃない？
私ちゃんのことは忘れてゆっくり寝なきゃだめだぞ」（日曜日受信）などです。
メールにはチャイナドレスコスの添付画像がありました。
非エロではありましたがミニスカでした。
相手の情報は、ハンドルネーム（携帯のゲームで知り合った）と
下の名前と、働いていること、子供が一人いることだけです。
あと顔か。余裕でしらばっくれられますね。
友達だ、と言われればそれまでです。
電話の内容はわかりません。
メールは最近の、なぜか受信メールだけが残されていて
「今日はお話できなかったね☆ミ」
「お仕事いそがしいんだからもう電話してきちゃダメだぞ☆」
「今日は朝までお付き合いありがとう。今日は一日寝てたんじゃない？
私ちゃんのことは忘れてゆっくり寝なきゃだめだぞ」（日曜日受信）などです。
メールにはチャイナドレスコスの添付画像がありました。
非エロではありましたがミニスカでした。
相手の情報は、ハンドルネーム（携帯のゲームで知り合った）と
下の名前と、働いていること、子供が一人いることだけです。
あと顔か。余裕でしらばっくれられますね。
＞「今後もイライラし続けるなら離婚も視野に入れる」と通達がありました。
通達ってw
この時点で対等な夫婦関係じゃないのね。
子育てを手伝わないのはまったく何もしないということ？
ただ単に深夜帰宅することがサポートになってないってこと？
（休みの日は子供の面倒は見てるなどがあるのか？ってこと。）
浮気問題と子育て云々は別物だから
浮気の方をしっかり抑えて証拠を残しておけば
いざ離婚になったときでも優位に進められるよ。
力になってくれる実家や自分の兄弟姉妹なんかはいないのかな。
それにもよって対処方法が変わってくる。
通達ってw
この時点で対等な夫婦関係じゃないのね。
子育てを手伝わないのはまったく何もしないということ？
ただ単に深夜帰宅することがサポートになってないってこと？
（休みの日は子供の面倒は見てるなどがあるのか？ってこと。）
浮気問題と子育て云々は別物だから
浮気の方をしっかり抑えて証拠を残しておけば
いざ離婚になったときでも優位に進められるよ。
力になってくれる実家や自分の兄弟姉妹なんかはいないのかな。
それにもよって対処方法が変わってくる。
>>562
そこまでの内容ならもう明らかに浮気だよ。
肉体関係の無い相手にチャイナドレス姿の画像なんか添付するかな？
完全にデキちゃってるよ。だから旦那も「今後もイライラし続けたら離婚」
なんて酷いことを平気で言うんだよ。普通なら子育ての大変さを考えるし
嫁がそれでイラついてたら協力するもん。それに本当に「友達」だとして、
女友達とのメールって日常生活に必要なものだっけ？
夫婦仲にヒビ入れてまで「女友達」とメールや電話を続けるなんて有り得ないよ。
旦那はもう「好きな人」が出来ちゃって、あなたを失うことに
不安を抱かなくなってる気がする。
お金はかかるけど興信所に頼んで証拠掴んで、あとは離婚に持って行くか
旦那を問いつめて追いつめるかはあなた次第だと思うんだけど。
そこまでの内容ならもう明らかに浮気だよ。
肉体関係の無い相手にチャイナドレス姿の画像なんか添付するかな？
完全にデキちゃってるよ。だから旦那も「今後もイライラし続けたら離婚」
なんて酷いことを平気で言うんだよ。普通なら子育ての大変さを考えるし
嫁がそれでイラついてたら協力するもん。それに本当に「友達」だとして、
女友達とのメールって日常生活に必要なものだっけ？
夫婦仲にヒビ入れてまで「女友達」とメールや電話を続けるなんて有り得ないよ。
旦那はもう「好きな人」が出来ちゃって、あなたを失うことに
不安を抱かなくなってる気がする。
お金はかかるけど興信所に頼んで証拠掴んで、あとは離婚に持って行くか
旦那を問いつめて追いつめるかはあなた次第だと思うんだけど。
>>560
戦略的思考を取り入れる。
浮気したくないんだったら、長期戦に持ち込む。
イライラしたら負け。
身奇麗にして、家事・料理には力を入れる。
旦那には、にこやかに優しく接する。
560の株が上がってきたところで
「女のカンって信じる？」とニッコリ。
旦那「なんで？」
奥「さぁ、聞いてみただけ」ニッコリ。
そのまま数ヶ月間、旦那を泳がせつつ観察する。
旦那の行動次第で、次の作戦段階に入る。
問い詰めたり、泣いて訴えたりキツい態度に出るより、
「ニッコリ」が一番怖いみたいです＞うちの旦那の場合
戦略的思考を取り入れる。
浮気したくないんだったら、長期戦に持ち込む。
イライラしたら負け。
身奇麗にして、家事・料理には力を入れる。
旦那には、にこやかに優しく接する。
560の株が上がってきたところで
「女のカンって信じる？」とニッコリ。
旦那「なんで？」
奥「さぁ、聞いてみただけ」ニッコリ。
そのまま数ヶ月間、旦那を泳がせつつ観察する。
旦那の行動次第で、次の作戦段階に入る。
問い詰めたり、泣いて訴えたりキツい態度に出るより、
「ニッコリ」が一番怖いみたいです＞うちの旦那の場合
チャイナドレスきもいｗｗｗ
きっと>>565が言うようにあなたに罪悪感を与えて自分の行為を正当化しようとしてるんだと思う。
手帳にでも旦那の出勤・帰宅時間や家族の行動の記録をする。
クレカの明細も以前の物も含めてコピー、
浮気相手のメールは可能ならあなたの携帯やPC、記録媒体などに複数コピーで安全な所に保存。
どっちに転ぶにしろ証拠は押えて、お子さんのためにも不利にならないようにするのが良いよ。
法テラスなど利用して知識を得てね。
場合によっては両家の親を味方につけるべき。義両親もお孫さん可愛いでしょ。
がんばって。
きっと>>565が言うようにあなたに罪悪感を与えて自分の行為を正当化しようとしてるんだと思う。
手帳にでも旦那の出勤・帰宅時間や家族の行動の記録をする。
クレカの明細も以前の物も含めてコピー、
浮気相手のメールは可能ならあなたの携帯やPC、記録媒体などに複数コピーで安全な所に保存。
どっちに転ぶにしろ証拠は押えて、お子さんのためにも不利にならないようにするのが良いよ。
法テラスなど利用して知識を得てね。
場合によっては両家の親を味方につけるべき。義両親もお孫さん可愛いでしょ。
がんばって。
相手の女性にも子供がいるんだよね？
シングルマザーなのか、それともそっちにもちゃんと家庭があって
お互いにW不倫に酔って楽しんでるバカップルちゃんなのかにもよるな。
そっちにもちゃんと家庭があれば、ゴタゴタしたら相手の女から簡単に「いちぬーけた」って
離れていきそうな気もするけどね。
シングルマザーなのか、それともそっちにもちゃんと家庭があって
お互いにW不倫に酔って楽しんでるバカップルちゃんなのかにもよるな。
そっちにもちゃんと家庭があれば、ゴタゴタしたら相手の女から簡単に「いちぬーけた」って
離れていきそうな気もするけどね。
シングルマザーに狙われてるんじゃないの？
バカな旦那だな
デキ婚に持っていかれる前に正気に戻ればいいけど
バカな旦那だな
デキ婚に持っていかれる前に正気に戻ればいいけど
そんな携帯ゲームで知り合った子持ち女に本気になってるとは思えない。
離婚も視野に入れるって何様だー？
子供と別れても平気なほど家庭を顧みないなら、そんな男こっちから捨ててしまえ！
あなたは堂々としてればいい。
離婚も視野に入れるって何様だー？
子供と別れても平気なほど家庭を顧みないなら、そんな男こっちから捨ててしまえ！
あなたは堂々としてればいい。
携帯ゲームで知り合った子持ち女
↑これが黒汁美庭ﾀﾝじゃないことを祈る。
↑これが黒汁美庭ﾀﾝじゃないことを祈る。
チャイナドレスって、水商売？コスプレ？それともホンモノ？
いずれにしても女としてツワモノの香りがするね。
いずれにしても女としてツワモノの香りがするね。
>>571
それなら逃げ帰ってくるから平和じゃなかろうか。
それなら逃げ帰ってくるから平和じゃなかろうか。
>>562
証拠も無い、お金も無いってんでは、今の段階でできることは、まず、携帯のチェックから。
旦那の携帯履歴から、相手との通話の時間帯がわかれば、話している場所が家とか車なら
ICレコーダーを隠してどんな内容の会話か調べることができるが、それと、相手の電話番号
メールアドレスがわかれば、押さえておきたい。電話番号から相手（契約者）の名前住所は
興信所で調べられるから。とにかく、どんな内容でも、証拠となる集められるものは、確保して
おいて。旦那が有責となれば、旦那からの離婚の申し立ては拒否できるし、一生、ATMとして
飼い殺しにできる。あせらず、バレないように、ニコツコツと証拠固めすること。耐えられなく
なったら、ここへ吐き出しに来ればいい。つらいと思うけど、がんばんな。
証拠も無い、お金も無いってんでは、今の段階でできることは、まず、携帯のチェックから。
旦那の携帯履歴から、相手との通話の時間帯がわかれば、話している場所が家とか車なら
ICレコーダーを隠してどんな内容の会話か調べることができるが、それと、相手の電話番号
メールアドレスがわかれば、押さえておきたい。電話番号から相手（契約者）の名前住所は
興信所で調べられるから。とにかく、どんな内容でも、証拠となる集められるものは、確保して
おいて。旦那が有責となれば、旦那からの離婚の申し立ては拒否できるし、一生、ATMとして
飼い殺しにできる。あせらず、バレないように、ニコツコツと証拠固めすること。耐えられなく
なったら、ここへ吐き出しに来ればいい。つらいと思うけど、がんばんな。
>>573
しかし美庭と一緒にお縄になる可能性もｗ
しかし美庭と一緒にお縄になる可能性もｗ
なんでコテハン？偽物なんか出てこないでしょ
黒汁美庭wﾅﾂｶｼｽ
今は塀の中じゃないの？
今は塀の中じゃないの？
たぶん子供のことがあるから、お咎め無しの不起訴だったんじゃないかな。
こんな日に夫は風邪で休んで寝ています。平常心を保つのが辛いです。
私は昨日から一睡もしていませんが、朝一からフルメイクと髪のブロウをしました。
最初>>552を書き込んだ時には、まだお互いの家も知らないだろうから、
携帯で連絡断ちさえできればOKだと思っていました。
一日だけ疑惑の外泊日があったから肉体関係疑惑と書いたけど、
クレカ明細でその日に何もなければ大丈夫だろうと、そして何もないだろうと思っていました。
まず552でみなさんに相談して、次に番号・メアド・メール・画像のコピー、
通話履歴の申請の準備などをして、最後にクレカのWEBサービスを
申し込んでいざ見てみたら、疑惑日以降にアクアシティお台場の明細発見。
（ちなみに今までは紙の明細は実家に郵送されるようにしてあって、
見せてもらえなかった）
疑惑日以降にデートしてるなら、その疑惑日も一緒にいたと思って間違いなさそうな
可能性が急に高まってしまいました。
そもそも「実家に泊まった」と言ったときに嘘ついている顔していたもんな。
今一番気になっていることは、すでに肉体関係があるのかどうか。
もしまだないなら、携帯を盗み見たことを白状して軽蔑されてもいいから、
肉体関係は阻止したい。
でもすでに手遅れなら、証拠集めを続けつつ
決死の覚悟で笑顔でスルーをしなければならない。
もちろん今はハラワタ煮えくり返っていますが、
離婚することを想像すると、素直にイヤだと思うんです。
しかし肉体関係があるかどうかなんてわかりようがないジレンマ。
私は昨日から一睡もしていませんが、朝一からフルメイクと髪のブロウをしました。
最初>>552を書き込んだ時には、まだお互いの家も知らないだろうから、
携帯で連絡断ちさえできればOKだと思っていました。
一日だけ疑惑の外泊日があったから肉体関係疑惑と書いたけど、
クレカ明細でその日に何もなければ大丈夫だろうと、そして何もないだろうと思っていました。
まず552でみなさんに相談して、次に番号・メアド・メール・画像のコピー、
通話履歴の申請の準備などをして、最後にクレカのWEBサービスを
申し込んでいざ見てみたら、疑惑日以降にアクアシティお台場の明細発見。
（ちなみに今までは紙の明細は実家に郵送されるようにしてあって、
見せてもらえなかった）
疑惑日以降にデートしてるなら、その疑惑日も一緒にいたと思って間違いなさそうな
可能性が急に高まってしまいました。
そもそも「実家に泊まった」と言ったときに嘘ついている顔していたもんな。
今一番気になっていることは、すでに肉体関係があるのかどうか。
もしまだないなら、携帯を盗み見たことを白状して軽蔑されてもいいから、
肉体関係は阻止したい。
でもすでに手遅れなら、証拠集めを続けつつ
決死の覚悟で笑顔でスルーをしなければならない。
もちろん今はハラワタ煮えくり返っていますが、
離婚することを想像すると、素直にイヤだと思うんです。
しかし肉体関係があるかどうかなんてわかりようがないジレンマ。
夫から離婚も視野に入れる通達を受けた時、
子も夫が連れていくというニュアンスで話をされました。
寝グズリで3時間睡眠が3週間続いていた私が、
なぜこんな仕打ちを受けるのかと腹が立ちました。
その話をする数日前に辛さを訴えた時は「自分が一番辛いと思ってんのかよ」と
言われ、今思うと相手の女性と比べられていたようです。
夫と朝まで電話をしたり、場合によっては夫を泊めていたかも知れない、
また夫から彼女へ自由に電話できる環境から
相手の女性は母子家庭のような気が私もしています。
夫は今までは積極的に育児に参加してくれていましたが、
今は忙しくなり、毎日午前様で、週に一日しかない休みは寝て過ごすことが増えました。
夫の激務と子の寝グズリによる私の寝不足のイライラで、夫婦仲がかなり険悪になり
今回の浮気にいたったようです。
チャイナドレスは、黒と金それぞれに2ポーズずつ、計4枚の画像が送られてきました。
体育座りで足を組んで太もも見せや、お尻をこっちに向けて四つん這いとか。
その前日には顔のアップも。
あまりペラペラな生地には見えませんが、ミニスカートなので、
本格的な伝統衣装ではないように見えます。
子も夫が連れていくというニュアンスで話をされました。
寝グズリで3時間睡眠が3週間続いていた私が、
なぜこんな仕打ちを受けるのかと腹が立ちました。
その話をする数日前に辛さを訴えた時は「自分が一番辛いと思ってんのかよ」と
言われ、今思うと相手の女性と比べられていたようです。
夫と朝まで電話をしたり、場合によっては夫を泊めていたかも知れない、
また夫から彼女へ自由に電話できる環境から
相手の女性は母子家庭のような気が私もしています。
夫は今までは積極的に育児に参加してくれていましたが、
今は忙しくなり、毎日午前様で、週に一日しかない休みは寝て過ごすことが増えました。
夫の激務と子の寝グズリによる私の寝不足のイライラで、夫婦仲がかなり険悪になり
今回の浮気にいたったようです。
チャイナドレスは、黒と金それぞれに2ポーズずつ、計4枚の画像が送られてきました。
体育座りで足を組んで太もも見せや、お尻をこっちに向けて四つん這いとか。
その前日には顔のアップも。
あまりペラペラな生地には見えませんが、ミニスカートなので、
本格的な伝統衣装ではないように見えます。
一般的にお母さんは親権とれるというし（旦那の有責ならさらに）
心をしっかり持ってね。
証拠はしかるべき時まで大切に。
逆上した旦那に証拠を破棄されたとかも聞くしね。
私がその立場になったら
ついつい「へーへーチャイナドレスがいいんだもんねpgr」ってしてしまいそうだよｗ
がんばれ。自分を大切にね。休養とって。
心をしっかり持ってね。
証拠はしかるべき時まで大切に。
逆上した旦那に証拠を破棄されたとかも聞くしね。
私がその立場になったら
ついつい「へーへーチャイナドレスがいいんだもんねpgr」ってしてしまいそうだよｗ
がんばれ。自分を大切にね。休養とって。
>>581
辛いね。私も同じような経験があるから気持ちは良くわかる。
私のときは娘がまだ生後６ヶ月の頃だったよ。
何故かその頃夜泣きが激しくて、私も悩んで苦しんで
イライラした感情を抑えられず、まだ産まれて間もない娘に
「ｵﾏｴのせいで！！！！」と怒鳴りつけたことがあるんだよ。
今思うとなんて恐ろしいことを・・と思うんだけど、そのときは必死だった。
それを見たうちの旦那は「良い証拠を掴んだ！」とばかりに
「ｵﾏｴは娘を虐待してる。離婚してほしい。娘は俺が育てる」と言い出した。
それまでの旦那の様子もおかしかったので実家の両親に相談し
親戚の興信所の叔父さんに尾行してもらったらすぐ女の存在が出てきた。
しばらく証拠集めの為に旦那には何も言わなかったんだけど
その間苦しくて苦しくて気が狂って血を吐くくらい思いつめた。
自分を尾行されてることを何も知らない旦那は、それからもずっと
「ｵﾏｴ、育児を言い訳に飯に手を抜いてるな、もう出て行けよ」
熱があって寝ていると「熱くらいで家事サボリか・・・ｗ
離婚したら『家事しなかった』ってことで慰謝料も払ってもらうからな」
とも言い続けたよ。
証拠を掴んで旦那に突きつけた後も「人を尾行するなんて最低の人間だ。
離婚訴訟でｵﾏｴから慰謝料取まくってやる」とまで言われて、
私はすっかり洗脳されて「自分が悪いんだ。どうしよう。離婚して
娘もとられてお金まで払う羽目になった・・」と自分を責めて死のうと思ったよ。
今思うと馬鹿馬鹿しくて笑えるくらいなんだけど、>>581さんも
はやく誰かに相談して行動を起こさないと私のように思いつめたら悲惨だよ。
悪いのは相手。堂々と相手に立ち向かって下さい。
少しでも弱いところを見せるとつけこまれるから。
辛いね。私も同じような経験があるから気持ちは良くわかる。
私のときは娘がまだ生後６ヶ月の頃だったよ。
何故かその頃夜泣きが激しくて、私も悩んで苦しんで
イライラした感情を抑えられず、まだ産まれて間もない娘に
「ｵﾏｴのせいで！！！！」と怒鳴りつけたことがあるんだよ。
今思うとなんて恐ろしいことを・・と思うんだけど、そのときは必死だった。
それを見たうちの旦那は「良い証拠を掴んだ！」とばかりに
「ｵﾏｴは娘を虐待してる。離婚してほしい。娘は俺が育てる」と言い出した。
それまでの旦那の様子もおかしかったので実家の両親に相談し
親戚の興信所の叔父さんに尾行してもらったらすぐ女の存在が出てきた。
しばらく証拠集めの為に旦那には何も言わなかったんだけど
その間苦しくて苦しくて気が狂って血を吐くくらい思いつめた。
自分を尾行されてることを何も知らない旦那は、それからもずっと
「ｵﾏｴ、育児を言い訳に飯に手を抜いてるな、もう出て行けよ」
熱があって寝ていると「熱くらいで家事サボリか・・・ｗ
離婚したら『家事しなかった』ってことで慰謝料も払ってもらうからな」
とも言い続けたよ。
証拠を掴んで旦那に突きつけた後も「人を尾行するなんて最低の人間だ。
離婚訴訟でｵﾏｴから慰謝料取まくってやる」とまで言われて、
私はすっかり洗脳されて「自分が悪いんだ。どうしよう。離婚して
娘もとられてお金まで払う羽目になった・・」と自分を責めて死のうと思ったよ。
今思うと馬鹿馬鹿しくて笑えるくらいなんだけど、>>581さんも
はやく誰かに相談して行動を起こさないと私のように思いつめたら悲惨だよ。
悪いのは相手。堂々と相手に立ち向かって下さい。
少しでも弱いところを見せるとつけこまれるから。
＞チャイナドレスは、黒と金それぞれに2ポーズずつ、計4枚の画像が送られてきました。
＞体育座りで足を組んで太もも見せや、お尻をこっちに向けて四つん這いとか。
肉体関係があるとしか思えませんが。
＞体育座りで足を組んで太もも見せや、お尻をこっちに向けて四つん這いとか。
肉体関係があるとしか思えませんが。
なんかそこまでいくと離婚して慰謝料だけ貰って人生やり直したほうが
いいような気がするんだけど…
「熱くらいで…」とか「家事サボりやがって」とか、浮気以前に人として
どうなのよ。
いいような気がするんだけど…
「熱くらいで…」とか「家事サボりやがって」とか、浮気以前に人として
どうなのよ。
自分撮りするには無理がありそうなポーズだよね。誰かに撮ってもらってるのかな。
チャイナドレスを着てるってのも一般人っぽくないし、もしかしたら、風俗系の女なんじゃないの？
チャイナドレスを着てるってのも一般人っぽくないし、もしかしたら、風俗系の女なんじゃないの？
>>587
> 自分撮りするには無理がありそうなポーズだよね。誰かに撮ってもらってるのかな。
つタイマー撮影
自分は風俗ではなく出会い系じゃないかと思う。
できれば携帯、PCのネット履歴もチェックしてみたらどうか。
> 自分撮りするには無理がありそうなポーズだよね。誰かに撮ってもらってるのかな。
つタイマー撮影
自分は風俗ではなく出会い系じゃないかと思う。
できれば携帯、PCのネット履歴もチェックしてみたらどうか。
こーいうのってさー、親世代だと良く
「昔はお父さんもいろいろあってねーあんたたちが小さい頃にー」とか
言う人居るじゃない。
でも、昔の修羅場何か無かった見たいに仲良し夫婦になってたり
どう遣って立て直したんだろうなぁ
流石に、良いお父さんも浮気の渦中では鬼畜だっただろうけど
どうなんだろう・・・こういうのって
もっと乗り越えてきた、結婚して２５年以上の奥様とかいないのかなぁ。
ヒートアップばっかりしてもねぇ
「昔はお父さんもいろいろあってねーあんたたちが小さい頃にー」とか
言う人居るじゃない。
でも、昔の修羅場何か無かった見たいに仲良し夫婦になってたり
どう遣って立て直したんだろうなぁ
流石に、良いお父さんも浮気の渦中では鬼畜だっただろうけど
どうなんだろう・・・こういうのって
もっと乗り越えてきた、結婚して２５年以上の奥様とかいないのかなぁ。
ヒートアップばっかりしてもねぇ
私は25年には満たない23年だけどw
そういえば、父も若い頃浮気してたって言ってたな。
うちもいろいろあった。>583と同じようなこと言われたし洗脳されて
慰謝料ももらえず子どももとられるんだと思い込んでたことがある。
その後目が覚めて（２ちゃんの影響）立場が逆転したり、
夫婦のこと言ってられないくらい子どもの問題が起きたり
（それまでの夫婦の問題が思春期の子どもに現れたと思う）
それで夫婦としてまとまらざるを得なくなり一緒に乗り越え、
お互い年とって感情をぶつけ合う力もなくなり、
とりあえず今までのことはなかったかのように仲良くしようねという空気が流れている。
そういえば、父も若い頃浮気してたって言ってたな。
うちもいろいろあった。>583と同じようなこと言われたし洗脳されて
慰謝料ももらえず子どももとられるんだと思い込んでたことがある。
その後目が覚めて（２ちゃんの影響）立場が逆転したり、
夫婦のこと言ってられないくらい子どもの問題が起きたり
（それまでの夫婦の問題が思春期の子どもに現れたと思う）
それで夫婦としてまとまらざるを得なくなり一緒に乗り越え、
お互い年とって感情をぶつけ合う力もなくなり、
とりあえず今までのことはなかったかのように仲良くしようねという空気が流れている。
>>589
夫婦が男女の関係の内はゴタゴタするけど、家族になっちゃったら収まるのでは？
男と女の内は嫌なら取り換えがきくというか、恋愛の延長線上でしかないのかなと。
でも家族になるのは積み上げていく分時間がかかるし壊すのも時間がかかる。
結婚式挙げて籍入れて家族一丁上がりって意味じゃなくてｗ内情的なものの話で。
うまく言えないけど。
夫婦が男女の関係の内はゴタゴタするけど、家族になっちゃったら収まるのでは？
男と女の内は嫌なら取り換えがきくというか、恋愛の延長線上でしかないのかなと。
でも家族になるのは積み上げていく分時間がかかるし壊すのも時間がかかる。
結婚式挙げて籍入れて家族一丁上がりって意味じゃなくてｗ内情的なものの話で。
うまく言えないけど。
592 ：これより幸せだと思えば大丈夫でしょｗ：2008/12/02(火) 17:05:34 ID:9amIf90x0
121 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2008/12/02(火) 16:55:14 ID:HBy7wZyZ
夫が盗撮で警察に捕まった。
幸いというか、被害者の方は被害届を出さず事件にしないことになったらしい。
疑問と憤りで頭がぐちゃぐちゃだ。
うちの子供はまだ1歳だ。収入もかなり少ない。
何故そんなことをしたのだ？
これから帰ってくる夫にどんな対応するべきなんだろう。
いっそ今すぐに子供と実家に帰ろうか。
こんなとき実家まで2時間半もかかることが本当に悔やまれる。
夫が盗撮で警察に捕まった。
幸いというか、被害者の方は被害届を出さず事件にしないことになったらしい。
疑問と憤りで頭がぐちゃぐちゃだ。
うちの子供はまだ1歳だ。収入もかなり少ない。
何故そんなことをしたのだ？
これから帰ってくる夫にどんな対応するべきなんだろう。
いっそ今すぐに子供と実家に帰ろうか。
こんなとき実家まで2時間半もかかることが本当に悔やまれる。
相手の女が子持ちで「子供ひとり育てるのもふたり育てるのも同じだから
大丈夫よー、引き取っても」とか言って、旦那の離婚を後押ししてる気がするなー。
女としては、子に父はできるし専業になれるかもしれないし、
ちょっとやそっと552に言われたぐらいじゃ諦めないよね。
大丈夫よー、引き取っても」とか言って、旦那の離婚を後押ししてる気がするなー。
女としては、子に父はできるし専業になれるかもしれないし、
ちょっとやそっと552に言われたぐらいじゃ諦めないよね。
相談お願いします。
先日、子供の学校関係のお母さんたち（Aさん、Bさんとします）と私、
それぞれの子供たちでケーキ作りをしました。
AさんBさんは元々仲がよく今回「あなたもどう？」と誘ってくれました。
場所はAさん宅です。
ケーキ作りも最後の仕上げとなり生クリームとフルーツでデコレーションしていたら
Aさん宅にご近所の奥さんが回覧板を持ってきました（Bさん、私とは面識のない人）。
するとAさんが「奥さん。ちょっと待ってー！いいものがあるの」と言って
みんなで作ったケーキにナイフを入れ4分の1ほどあげてしまったのです。
「え？」と思いましたがその時は何も言いませんでした。が後から
「あれってアリなの？」と釈然としない思いです。今さら何か言おうという
気はありませんが「あれはないわ」と思ったり「いや、私がケチなのか？」と
ちょっと悩んでいます。
材料は3人で割り勘にし（子供の人数に関係なく）Aさんには手土産を持って
行きました。私は後から誘われたのですがAさんがかなり乗り気で決めたようです。
場所を提供してくれたんだから仕方ないのか？と思ったりしないでもないのですが。
一言「差し上げてもいい？」と断ってくれれば気持ちも違っただろうと
思うんですが、どう思われますか？私がケチなのでしょうか？
先日、子供の学校関係のお母さんたち（Aさん、Bさんとします）と私、
それぞれの子供たちでケーキ作りをしました。
AさんBさんは元々仲がよく今回「あなたもどう？」と誘ってくれました。
場所はAさん宅です。
ケーキ作りも最後の仕上げとなり生クリームとフルーツでデコレーションしていたら
Aさん宅にご近所の奥さんが回覧板を持ってきました（Bさん、私とは面識のない人）。
するとAさんが「奥さん。ちょっと待ってー！いいものがあるの」と言って
みんなで作ったケーキにナイフを入れ4分の1ほどあげてしまったのです。
「え？」と思いましたがその時は何も言いませんでした。が後から
「あれってアリなの？」と釈然としない思いです。今さら何か言おうという
気はありませんが「あれはないわ」と思ったり「いや、私がケチなのか？」と
ちょっと悩んでいます。
材料は3人で割り勘にし（子供の人数に関係なく）Aさんには手土産を持って
行きました。私は後から誘われたのですがAさんがかなり乗り気で決めたようです。
場所を提供してくれたんだから仕方ないのか？と思ったりしないでもないのですが。
一言「差し上げてもいい？」と断ってくれれば気持ちも違っただろうと
思うんですが、どう思われますか？私がケチなのでしょうか？
>>594
私が普段ケーキ作りとかしないからかもしれないけど、
もし同じ状況なら、自分（とママ友と子供たち）で作ったケーキを
試食してくれる人がいたら、嬉しいなぁーと思ってしまう。
材料が割り勘だとしても。
作ったメンバーだけで食べるより、他の人も食べてくれたほうが
私は嬉しいけど、感じ方が人それぞれ違うと思う。
私が普段ケーキ作りとかしないからかもしれないけど、
もし同じ状況なら、自分（とママ友と子供たち）で作ったケーキを
試食してくれる人がいたら、嬉しいなぁーと思ってしまう。
材料が割り勘だとしても。
作ったメンバーだけで食べるより、他の人も食べてくれたほうが
私は嬉しいけど、感じ方が人それぞれ違うと思う。
>>596
その場合はその場で試食してくれて感想言って貰って対価とするかなぁ。
自分なら、場所がＡさん宅ってことでそれもＡさんコストとして考える。
場所代。光熱費。どう考えるかは人それぞれだろうけど。
嫌だとか許せないと思うならＡさんとは今後付き合わなければいいだけじゃないの？
その場合はその場で試食してくれて感想言って貰って対価とするかなぁ。
自分なら、場所がＡさん宅ってことでそれもＡさんコストとして考える。
場所代。光熱費。どう考えるかは人それぞれだろうけど。
嫌だとか許せないと思うならＡさんとは今後付き合わなければいいだけじゃないの？
私は気にしない。
>>594の発案、594宅だったら非常識だと思うけど
Aさんは発案者の1人だし、
Aさんがお宅を用意して、Aさんのオーブンで焼いて、
Aさんは社交的でおおらかな人なんでしょ。
私だったら、お友達が来て咄嗟におすそ分けできるなんて、むしろ感心する。
許せないとまで思うんだったら、Aさんと付き合わなければいいだけじゃね？
それか、これからは>>594がリーダーシップ取ればいいんじゃね？
メンバー集めてアポ取って、日取り決めて
家掃除して、食器用意してさ。
>>594の発案、594宅だったら非常識だと思うけど
Aさんは発案者の1人だし、
Aさんがお宅を用意して、Aさんのオーブンで焼いて、
Aさんは社交的でおおらかな人なんでしょ。
私だったら、お友達が来て咄嗟におすそ分けできるなんて、むしろ感心する。
許せないとまで思うんだったら、Aさんと付き合わなければいいだけじゃね？
それか、これからは>>594がリーダーシップ取ればいいんじゃね？
メンバー集めてアポ取って、日取り決めて
家掃除して、食器用意してさ。
「一言いえばいいのに～」とは思うかも知れないけど、状況によっては
あまりにあっけらかんとされると「いいよいいよｗ」って思うかも。
いずれにせよ、そこまで悩むほどのことじゃないな、私の中では。
あまりにあっけらかんとされると「いいよいいよｗ」って思うかも。
いずれにせよ、そこまで悩むほどのことじゃないな、私の中では。
>>594
３人で割勘だったとしても仲良しAとBの間で決まっていた事に
後から誘ってもらった・・・・っていう自分の立場だったら黙ってる。
それとAさんのｷｬﾗにもよる。誰に対してもそういうあっけらかんというか
あんまり深く考えていない人なら気にしない。
３人で割勘だったとしても仲良しAとBの間で決まっていた事に
後から誘ってもらった・・・・っていう自分の立場だったら黙ってる。
それとAさんのｷｬﾗにもよる。誰に対してもそういうあっけらかんというか
あんまり深く考えていない人なら気にしない。
この間の寿司の話を思い出したｗ
その時は多少ムカッとする“かも”しれないけど
わざわざ2chで相談しようと思うほど気にはしない。
３歩歩けば忘れるかな。
私、酉年なんでｗ
その時は多少ムカッとする“かも”しれないけど
わざわざ2chで相談しようと思うほど気にはしない。
３歩歩けば忘れるかな。
私、酉年なんでｗ
予想外の行動なら「え？」と思うかも、というのはわかるけど、
その後、何を悩んでるのかよくわからん。
「あげてしまった」という言葉の選び方から考えても、行動を否定的に考えてるみたいだけど、
私も多分、その場で忘れると思うｗ
その後、何を悩んでるのかよくわからん。
「あげてしまった」という言葉の選び方から考えても、行動を否定的に考えてるみたいだけど、
私も多分、その場で忘れると思うｗ
そだね。自分の取り分がそっくりシフトしたなら怒るのも解るけど
ちょこっと減った位なら忘れちゃった方がいいよ。
人に差し上げるレベルのいいものが出来た証拠かもだし。
ちょこっと減った位なら忘れちゃった方がいいよ。
人に差し上げるレベルのいいものが出来た証拠かもだし。
Aさんみたいな人いるｗ
誰相手でもそういう感じなので気前いいな～と感心してる。
私は好きだ。
誰相手でもそういう感じなので気前いいな～と感心してる。
私は好きだ。
>>594です
レスありがとうございます。
Aさんを許せないとか非常識とかは思いません。ただそういう状況が経験がなかった
ので？？と思ったのです。他の人はどう思うのかな？と思って聞いてみました。
私としては、一言言ってくれる・その人も一緒に食べる・ホールケーキでは
なくてクッキーやマドレーヌなど「バラ」のもの、だったら疑問には
思わなかったとおもいます。
「Aさんは普通」「あなたはケチ」ならそれはそれでいいんです。とても参考に
なりました。ありがとうございます。
レスありがとうございます。
Aさんを許せないとか非常識とかは思いません。ただそういう状況が経験がなかった
ので？？と思ったのです。他の人はどう思うのかな？と思って聞いてみました。
私としては、一言言ってくれる・その人も一緒に食べる・ホールケーキでは
なくてクッキーやマドレーヌなど「バラ」のもの、だったら疑問には
思わなかったとおもいます。
「Aさんは普通」「あなたはケチ」ならそれはそれでいいんです。とても参考に
なりました。ありがとうございます。
本当だ寿司の話に似ている
小さくなったケーキをいったい何人で分けたんだろう
一口分くらいしかないねきっと
でも多分Aさんは気前のいい人なんだろう
嫌なら今後はあまり近づかなくていいんじゃないかな
小さくなったケーキをいったい何人で分けたんだろう
一口分くらいしかないねきっと
でも多分Aさんは気前のいい人なんだろう
嫌なら今後はあまり近づかなくていいんじゃないかな
ホールケーキ完成！の写真を撮る暇もなかったということだよね
仕上げのデコレーションの途中だから
えーーーっと思ったのも無理はないと思う 私は
仕上げのデコレーションの途中だから
えーーーっと思ったのも無理はないと思う 私は
私も寿司の話を思い出し、常駐してんな…と我が身を振り返った。
Aさん、トメとそっくりだ。
食べる分が少なくなるとか全然気にならない人で、人に喜んでもらえるのが一番
食べる分が少なくなるとか全然気にならない人で、人に喜んでもらえるのが一番
みんな心が広いんだね～。
最低限、一緒に作った人に
一言ことわり入れるべきだと思うけどなぁ。
たかがケーキと言われればそれまでだし、
私もその場は文句も言わずやり過ごすだろうけど、
その行動についてどう思うか、と聞かれたら
Aさんはおかしい、と思う。
気前のいい人っていうのは自分の持ち物や能力を、
人の為に惜しみなく使える人で、
人の物まで我が物顔で分け与える人は
ただの「ええかっこしぃ」だと思う。
ごめん標準語では何と言ったらいいのかな？
浮かばなかった。
最低限、一緒に作った人に
一言ことわり入れるべきだと思うけどなぁ。
たかがケーキと言われればそれまでだし、
私もその場は文句も言わずやり過ごすだろうけど、
その行動についてどう思うか、と聞かれたら
Aさんはおかしい、と思う。
気前のいい人っていうのは自分の持ち物や能力を、
人の為に惜しみなく使える人で、
人の物まで我が物顔で分け与える人は
ただの「ええかっこしぃ」だと思う。
ごめん標準語では何と言ったらいいのかな？
浮かばなかった。
>>594
他の人のレスを見ずにレス。回覧板はCさんってことでいいんだよね？
楽しく作ったケーキを分け合える人が一人（一家族）増えて良かったって思う。
3つに分けるより4つでちょうどいい。そんなことでケチケチしなくても。
Aさん宅で遊ばせてもらったんだからAさん主導でいいし
元々AさんBさん半分こだったわけでしょ。
ケーキなんてひとかけらずつ食べたらそれでいいじゃない。
他の人のレスを見ずにレス。回覧板はCさんってことでいいんだよね？
楽しく作ったケーキを分け合える人が一人（一家族）増えて良かったって思う。
3つに分けるより4つでちょうどいい。そんなことでケチケチしなくても。
Aさん宅で遊ばせてもらったんだからAさん主導でいいし
元々AさんBさん半分こだったわけでしょ。
ケーキなんてひとかけらずつ食べたらそれでいいじゃない。
>>612
心が広いとかじゃなく、価値観が違う人に遭遇した時に、
「ああこれは自分と違う種類なんだ」と割り切って考えるのをやめるか、
「あの人と私とどちらが正しいんだろう」と悩むか、
ただそれだけの違いだと思うけどな。
悩むだけ無駄なことって人生にはたくさんあるし、
悩んでも理解出来ない価値観にだって、いくらだって出会う訳だし。
心が広いとかじゃなく、価値観が違う人に遭遇した時に、
「ああこれは自分と違う種類なんだ」と割り切って考えるのをやめるか、
「あの人と私とどちらが正しいんだろう」と悩むか、
ただそれだけの違いだと思うけどな。
悩むだけ無駄なことって人生にはたくさんあるし、
悩んでも理解出来ない価値観にだって、いくらだって出会う訳だし。
長い人生、偶然居合わせて何か貰う時もあれば
自分の持っていったものが人に渡るときもあるし
その場で金銭面も貰いも平等ってことにならなくても別にいいと思う。
要するにその日楽しかったかどうかのほうが大事。
特に細かいお金ではカリカリしたくない。
こんな風に思うのは年のせいかなあ。
自分の持っていったものが人に渡るときもあるし
その場で金銭面も貰いも平等ってことにならなくても別にいいと思う。
要するにその日楽しかったかどうかのほうが大事。
特に細かいお金ではカリカリしたくない。
こんな風に思うのは年のせいかなあ。
ヨコだけど、ケーキの話が例えばガソリン代の
話だったとしても同じ答え？
話だったとしても同じ答え？
これが大人3人の中での話なら気にしないけど
子供も混ざって「みんなでケーキを作る」っていう
一つのイベントなわけでしょ？
みんなで作った物を完成間近に独断で切り分けて
他人にあげちゃったらエー！て思うよ。
本人も言っているように気分的な問題だよね。
子供も混ざって「みんなでケーキを作る」っていう
一つのイベントなわけでしょ？
みんなで作った物を完成間近に独断で切り分けて
他人にあげちゃったらエー！て思うよ。
本人も言っているように気分的な問題だよね。
>>615
それはどんな状況？
AさんBさんがおでかけするのに誘われて、3人でAさんの車ででかけた。
ガソリン代は3人で割り勘。
途中、Aさんの知り合いCさんに会い、Aさんが「同じ方向なら乗って行かない？」と
Cさんを誘って、ガソリン代払ってないCさんを同乗させる。
こんな感じ？
たとえば↑これで3人の行き先が車で1時間のアウトレットとして
途中乗車のCさんが同じアウトレット行って帰りも一緒だったらチョット…だけど
同じ方面で少し乗って途中で降りたくらいならいいんじゃないかなーと思う。
ケーキも製作過程から無料で加わっていたわけじゃないし
車の場合も往路の途中のついでだったら気にならないなー。
そんな私は>596です。
それはどんな状況？
AさんBさんがおでかけするのに誘われて、3人でAさんの車ででかけた。
ガソリン代は3人で割り勘。
途中、Aさんの知り合いCさんに会い、Aさんが「同じ方向なら乗って行かない？」と
Cさんを誘って、ガソリン代払ってないCさんを同乗させる。
こんな感じ？
たとえば↑これで3人の行き先が車で1時間のアウトレットとして
途中乗車のCさんが同じアウトレット行って帰りも一緒だったらチョット…だけど
同じ方面で少し乗って途中で降りたくらいならいいんじゃないかなーと思う。
ケーキも製作過程から無料で加わっていたわけじゃないし
車の場合も往路の途中のついでだったら気にならないなー。
そんな私は>596です。
家を提供してくれたぶんには、手土産持ってってるし
どっちかっていうと、「自分がいいカッコしたいから」みんなのケーキをあげちゃうっていうところが
なんとなく附に落ちないんじゃないかな。
自分らには関係ない人なんだし。
どっちかっていうと、「自分がいいカッコしたいから」みんなのケーキをあげちゃうっていうところが
なんとなく附に落ちないんじゃないかな。
自分らには関係ない人なんだし。
>>613
ほんとそうだよね。
価値観の違いを自分と違うんだって前向きに割り切れる人と
どちらが正しいんだろう・・・と悩んでしまう人といる。
私は確実に後者で、散々悩んできたけど最近になってようやく
割り切れるようになってきたというか割り切らないと疲れちゃって
生きていかれないねｗ
ほんとそうだよね。
価値観の違いを自分と違うんだって前向きに割り切れる人と
どちらが正しいんだろう・・・と悩んでしまう人といる。
私は確実に後者で、散々悩んできたけど最近になってようやく
割り切れるようになってきたというか割り切らないと疲れちゃって
生きていかれないねｗ
私も子供達がかわいそうだと思うわ…自分もイヤだ。
みんなで作って、なんなら写真も撮って、おいしいねーって食べたらあっという間になくなるでしょう、そんな量でしょうきっと。
きっと私なら「え、なんであげちゃうの！？」と言ってしまうわ。
そして二度と呼ばれないんだ…
みんなで作って、なんなら写真も撮って、おいしいねーって食べたらあっという間になくなるでしょう、そんな量でしょうきっと。
きっと私なら「え、なんであげちゃうの！？」と言ってしまうわ。
そして二度と呼ばれないんだ…
子供がかわいそうは私も同意。
でも相談は「子供の気持ち」はスルーなんだよな。
みんなのレスに対しては
＞「Aさんは普通」「あなたはケチ」ならそれはそれでいいんです。
なんて言っちゃってるし、
元々自分がムカついた、同意してくれってことだったんだと思う。
誰も「Ａさんは普通」なんて言ってないのにな。
でも相談は「子供の気持ち」はスルーなんだよな。
みんなのレスに対しては
＞「Aさんは普通」「あなたはケチ」ならそれはそれでいいんです。
なんて言っちゃってるし、
元々自分がムカついた、同意してくれってことだったんだと思う。
誰も「Ａさんは普通」なんて言ってないのにな。
>>622
叩かれたくないための過剰防衛かもね
叩かれたくないための過剰防衛かもね
寿司の話の時は相談者がケチ臭いなって思ってたけど
今回はAさんがおかしいと思う。自分「だけ」の顔作りのために
3等分するはずだったケーキを断りもなく4等分したってことだよね。
「Aさんみたいな人、私は好きだな」なんて言ってる人に驚いた。
そういう人は普段からAさんの様な行動を取ってるんだろうな。
Aさん1人が作ったケーキを3等分する予定で、来客が来たから急遽4等分になった
ってことならAさんを支持するけど、みんなで作ったケーキを「断りもなく」
4等分にしちゃうなんて、ちょっと考え無しだと思うし大人としてどうかと思う。
そんなに自分の「人の良さ」をアピールしたかったのなら
3等分に切り分けた後の自分の分をCさんにあげればよかったのにって思うよ。
今回はAさんがおかしいと思う。自分「だけ」の顔作りのために
3等分するはずだったケーキを断りもなく4等分したってことだよね。
「Aさんみたいな人、私は好きだな」なんて言ってる人に驚いた。
そういう人は普段からAさんの様な行動を取ってるんだろうな。
Aさん1人が作ったケーキを3等分する予定で、来客が来たから急遽4等分になった
ってことならAさんを支持するけど、みんなで作ったケーキを「断りもなく」
4等分にしちゃうなんて、ちょっと考え無しだと思うし大人としてどうかと思う。
そんなに自分の「人の良さ」をアピールしたかったのなら
3等分に切り分けた後の自分の分をCさんにあげればよかったのにって思うよ。
私は寿司のほうがｹﾁ臭いと思ったよ。
つかこんなに伸びるんならアンケｽﾚでもよかったかもね。
つかこんなに伸びるんならアンケｽﾚでもよかったかもね。
せめてAさんから、切り分けるときに一言ほしいと思った
それはホールケーキだから
例えばクッキーだったり、分けられるもので
全体の量が少し減る程度なら、そんなに思わないんじゃ？
605でそう書いてるし
だからガソリンの例えも変
Aさんが一人で作ったんならいいけど
３人で作って完成する前に丸いケーキじゃなくなってかなり残念と思う
それはホールケーキだから
例えばクッキーだったり、分けられるもので
全体の量が少し減る程度なら、そんなに思わないんじゃ？
605でそう書いてるし
だからガソリンの例えも変
Aさんが一人で作ったんならいいけど
３人で作って完成する前に丸いケーキじゃなくなってかなり残念と思う
デコレーションし終わって、自分たちで満足行くまで自画自賛し終わったら
おすそ分けぐらい全然いい。食べすぎ防止になるしｗ
でも相談者がこだわってるのは、お金でしょ？自分はケチかどうかって。
自分のケーキの大きさが1/3から1/4になったぐらいで、デコの楽しさ
差し置いてお金が気になるのは、ケチな人だなーと思う。
おすそ分けぐらい全然いい。食べすぎ防止になるしｗ
でも相談者がこだわってるのは、お金でしょ？自分はケチかどうかって。
自分のケーキの大きさが1/3から1/4になったぐらいで、デコの楽しさ
差し置いてお金が気になるのは、ケチな人だなーと思う。
お金にこだわってるんだろうか。
みんなで焼いた物はみんなの物なのに、これはどうなのか…？というところでひっかかっているのでは？
子供はその場で騒ぎだしたりしなかったから相談者も気にならなかったのかもしれない。
読んだ時はＡさんヒドスと思ったけど、よく考えたら子供にはいい教育かもしれない。
この場合、いちいち全員にお伺いを立てていたらＣさんは帰っちゃうわけで、素早い決断だった。
私の友達にあげたよ、喜んでくれると思う、と言えば子供も嬉しいだろうし
人つきあいってこういう物なのだと思うかも。
ケーキ食べたいなら買えばいいわけで、交流が目的だもんね。
で、あげたあとで一言ゴメンねーとかあればいいのかも。
交流好きな人ってちょっと図々しかったり勝手なところもあるけど
そういう人が音頭を取ってくれないとなにも進まないんだよね。
みんなで焼いた物はみんなの物なのに、これはどうなのか…？というところでひっかかっているのでは？
子供はその場で騒ぎだしたりしなかったから相談者も気にならなかったのかもしれない。
読んだ時はＡさんヒドスと思ったけど、よく考えたら子供にはいい教育かもしれない。
この場合、いちいち全員にお伺いを立てていたらＣさんは帰っちゃうわけで、素早い決断だった。
私の友達にあげたよ、喜んでくれると思う、と言えば子供も嬉しいだろうし
人つきあいってこういう物なのだと思うかも。
ケーキ食べたいなら買えばいいわけで、交流が目的だもんね。
で、あげたあとで一言ゴメンねーとかあればいいのかも。
交流好きな人ってちょっと図々しかったり勝手なところもあるけど
そういう人が音頭を取ってくれないとなにも進まないんだよね。
相談は「私がケチなのでしょうか？」だからお金の話じゃないの？
もしも常識非常識を問いたいのなら、そう書いてくれないと
もしも常識非常識を問いたいのなら、そう書いてくれないと
Aさんは誘った側だし提供者だから主導権を握っているつもりで
何気なくメンバー外の自分の知り合いにもおすそわけした
相談者は誘われてもてなされていたつもりがホストに気分を害された
Aさんと相談者の気持ちが最初から食い違ってただけだよね
何気なくメンバー外の自分の知り合いにもおすそわけした
相談者は誘われてもてなされていたつもりがホストに気分を害された
Aさんと相談者の気持ちが最初から食い違ってただけだよね
Aさんは材料費集めてるなら皆に一言いうべきだった。
でも、人間「あんなことやっちゃった」って時があるんじゃない？
そんなとき「ちょっとｗ皆に一言いってよ～」「皆で作ったのに」といえるか、
「まーしゃーないな」と忘れられるか。
Aさんの行動が正しいか正しくないかっていわれたら、まあ間違ってて、失敗
だったと思うんだけど、それを判断できず、モヤモヤ悩んでるって「気持ち」が
けちなんじゃないかな、と思う。
まあいいや、でいいんじゃないの？
子供の教育とかいうんなら、自分や自分の子のときはちゃんとすればいいし。
でも、人間「あんなことやっちゃった」って時があるんじゃない？
そんなとき「ちょっとｗ皆に一言いってよ～」「皆で作ったのに」といえるか、
「まーしゃーないな」と忘れられるか。
Aさんの行動が正しいか正しくないかっていわれたら、まあ間違ってて、失敗
だったと思うんだけど、それを判断できず、モヤモヤ悩んでるって「気持ち」が
けちなんじゃないかな、と思う。
まあいいや、でいいんじゃないの？
子供の教育とかいうんなら、自分や自分の子のときはちゃんとすればいいし。
たとえばホールのほかに小さいケーキを作っていて、それを切り分けるとかなら
別に気にしなかったかもしれない
お金のことじゃなく、気持ち的には子供がかわいそうだし自分もなんかいやだ
でも純粋にお金のことでケチかどうか、ってことになるとあまり気にしないかも
別に気にしなかったかもしれない
お金のことじゃなく、気持ち的には子供がかわいそうだし自分もなんかいやだ
でも純粋にお金のことでケチかどうか、ってことになるとあまり気にしないかも
この程度のことを自宅まで持ち帰って悶々としてるなんて
どんだけ悩みの少ない幸せな人なんだ～と羨ましく思う。
ウトが史んだ途端に、知らない女が相続権主張してきてまいっちんぐ。
ウト、種梨だし旦那は養子だっちゅうの！
火曜サスペンス劇場かよ！orz
どんだけ悩みの少ない幸せな人なんだ～と羨ましく思う。
ウトが史んだ途端に、知らない女が相続権主張してきてまいっちんぐ。
ウト、種梨だし旦那は養子だっちゅうの！
火曜サスペンス劇場かよ！orz
すいません。
言い過ぎでした。
言い過ぎでした。
＞私の友達にあげたよ、喜んでくれると思う、と言えば子供も嬉しいだろうし
＞人つきあいってこういう物なのだと思うかも。
そんな物分りのいい子供っているのかな？
「私の友達にあげたよ」って？？？
それで子供は「お母さんの友達が喜んだんだ！ﾜｰｲﾜｰｲ！」なんて思えるものなの？
なんかかなり強引だと思うんだけど。
人が来たら、自分の分ではなくみんなの分を断りもなく分け与える
ってことが良い教育になるものなのかな？
やっぱり一言「Cさんにも分けちゃおうか」くらいはあっても良かったのでは？
お金云々の問題じゃないと思う。
これ、たまたまCさんという他人だったからいいけど
これがAさんの親とかだったら納得行かないんじゃないの？
誰に切り分けるにしても自分の分をあげるか
みんなに一言言ってからじゃないとおかしいと思うんだけど。
＞人つきあいってこういう物なのだと思うかも。
そんな物分りのいい子供っているのかな？
「私の友達にあげたよ」って？？？
それで子供は「お母さんの友達が喜んだんだ！ﾜｰｲﾜｰｲ！」なんて思えるものなの？
なんかかなり強引だと思うんだけど。
人が来たら、自分の分ではなくみんなの分を断りもなく分け与える
ってことが良い教育になるものなのかな？
やっぱり一言「Cさんにも分けちゃおうか」くらいはあっても良かったのでは？
お金云々の問題じゃないと思う。
これ、たまたまCさんという他人だったからいいけど
これがAさんの親とかだったら納得行かないんじゃないの？
誰に切り分けるにしても自分の分をあげるか
みんなに一言言ってからじゃないとおかしいと思うんだけど。
637 ：可愛い奥様：2008/12/03(水) 11:13:24 ID:cFXGR4MvO
相談です。
旦那の会社の女の子が退社するらしく、皆で記念品を買うとのこと。
旦那だけじゃ不安だから奥さんと一緒に買いにいけ！と命じられたらしいのですが、
私はその子を知らないし、どんなものを買えばいいのかさっぱりです。
何か「コレいいんじゃない？」「これもらったら嬉しい」的な物があれば
教えてほしいです。
予算は15000円以内です。
ちなみにその女の子はネイルやエステ系へ転職予定。
浜崎好きな25～26歳ギャル系らしいです。
旦那の会社の女の子が退社するらしく、皆で記念品を買うとのこと。
旦那だけじゃ不安だから奥さんと一緒に買いにいけ！と命じられたらしいのですが、
私はその子を知らないし、どんなものを買えばいいのかさっぱりです。
何か「コレいいんじゃない？」「これもらったら嬉しい」的な物があれば
教えてほしいです。
予算は15000円以内です。
ちなみにその女の子はネイルやエステ系へ転職予定。
浜崎好きな25～26歳ギャル系らしいです。
あ、すみません。
誘導ありがとうございます。
移動します。
誘導ありがとうございます。
移動します。
上階の小梨若夫婦宅の騒音に悩んでます。
住んでいるのは、社宅みたいな集合住宅。
色んな職種の世帯があるので、曜日昼夜問わずな世帯も多々あり
大多数の入居者は(特に子供の居る家庭では)騒音に気をつけている
ごくごく常識的な人間だと思う。
引越しの挨拶と称して22時過ぎに初対面した時から
イヤな予感はしてた。
ヤツらが活発になる時間帯が23～26時頃なのがツラい。
「そろそろ今日は休もうかな」という頃に
決まって2人揃って靴音響かせてご帰宅。
共用部分となっている吹き抜けの階段じゅう響き渡る大声で
談笑しつつ？仲良く入浴。
住んでいるのは、社宅みたいな集合住宅。
色んな職種の世帯があるので、曜日昼夜問わずな世帯も多々あり
大多数の入居者は(特に子供の居る家庭では)騒音に気をつけている
ごくごく常識的な人間だと思う。
引越しの挨拶と称して22時過ぎに初対面した時から
イヤな予感はしてた。
ヤツらが活発になる時間帯が23～26時頃なのがツラい。
「そろそろ今日は休もうかな」という頃に
決まって2人揃って靴音響かせてご帰宅。
共用部分となっている吹き抜けの階段じゅう響き渡る大声で
談笑しつつ？仲良く入浴。
こちらは既に布団に入っていて静かなせいか
聞きたくも無いのに話の内容が聞き取れてしまうほど
声が反響して眠れない。
建物がボロいせいか、その時間帯でフルコース洗濯されるのも痛い。
洗濯機始動→洗い中→脱水→乾燥 全ての行程でいちいちメロディ流れるから。
世帯数が多い＆管理人がまるで頼りにならないので
ストレスためたくない時期なのに我慢中。だけど限界が近い。
どうやったら常識を意識してもらえるだろう(´･ω･)
聞きたくも無いのに話の内容が聞き取れてしまうほど
声が反響して眠れない。
建物がボロいせいか、その時間帯でフルコース洗濯されるのも痛い。
洗濯機始動→洗い中→脱水→乾燥 全ての行程でいちいちメロディ流れるから。
世帯数が多い＆管理人がまるで頼りにならないので
ストレスためたくない時期なのに我慢中。だけど限界が近い。
どうやったら常識を意識してもらえるだろう(´･ω･)
>社宅みたいな集合住宅
社宅の場合と、そうでない場合なら対応は違ってくると思う。
社宅の場合と、そうでない場合なら対応は違ってくると思う。
管理人が頼りないなら、自分が矢面に立って、文句を言えばいい。
今の状態が、苦情の来ない状態と認識させてからでは問題の解決が難しくなる。
一刻も早く、非常識であると苦情をはっきりと伝えること。それで、静かにしなかったり
逆切れするようなら、第三者を介して行えばいい。集合住宅とのことだが、自冶会は
どうなってるの？あれば、あなたとその夫婦は参加してるの？
いずれにしても、早く行動を起こすこと。
今の状態が、苦情の来ない状態と認識させてからでは問題の解決が難しくなる。
一刻も早く、非常識であると苦情をはっきりと伝えること。それで、静かにしなかったり
逆切れするようなら、第三者を介して行えばいい。集合住宅とのことだが、自冶会は
どうなってるの？あれば、あなたとその夫婦は参加してるの？
いずれにしても、早く行動を起こすこと。
官舎なのかなー？
ストレスためたくない時期とはこれいかに？
無記名で手紙入れてみたらどう、おたくら生活筒抜けでっせー、と。
ストレスためたくない時期とはこれいかに？
無記名で手紙入れてみたらどう、おたくら生活筒抜けでっせー、と。
おそらくその夫婦は、自分たちの音がそこまで階下に響いてると思ってないんでしょ。
お互いに一戸建てで育ってきた人とかってそんな感じじゃないかな。
なのでハッキリと、ここの建物の防音はまったくゼロでお宅の家庭の音が丸聞こえだと
教えてあげましょう。
さらに夜に洗濯機を回すなんて非常識だという事も。
たぶんそれを言えば、かなり改善してくれるんじゃないかと。
お互いに一戸建てで育ってきた人とかってそんな感じじゃないかな。
なのでハッキリと、ここの建物の防音はまったくゼロでお宅の家庭の音が丸聞こえだと
教えてあげましょう。
さらに夜に洗濯機を回すなんて非常識だという事も。
たぶんそれを言えば、かなり改善してくれるんじゃないかと。
>646
妊娠中なのかなと思った。
妊娠中なのかなと思った。
相談に乗って下さい。（相当馬鹿馬鹿しい内容ですが・・・）
三年前に出た賃貸のところの敷金の返金問題で、未だ決着が着かず悩んでます。
退去してから向こうから提示されてきた金額はゼロではないのですが（数万円）
「ここは経年劣化では？」と不納得な部分もあります。
そのことは退去時の立会いの時も夫が向こうに言ったりもしたのですが
向こうはその時に、管理会社の経営者の奥さんが立会い
「私はあくまで代理なので何とも言えない。一旦主人（社長）に話してみる」
といった感じで終わり、その後その金額での封書が送られてきました。
明細部分も曖昧でしたし、経年劣化では？と思う部分もそのままだったので
その後何度か「もっと詳細な明細を。経年劣化と取れる部分は納得できない」
という旨を書面で送ったのですが
最初のうちは何ヶ月も経ってから、また前回と同じ書類を送ってくるという感じで
その後はまったく返信も来なくなり、最近では受け取り拒否で戻ってきてしまいました。
色々調べると、まず内容証明を送ってから、それでもダメなら小額訴訟へ
という流れが一般的というかベストな方法なようですが
訴訟をするには、こちらに確固たる証拠がなくて何ともならないような気がして・・・
（入居時の写真などを撮っておく等、万全な状態ではない）
正直、こちらの不納得な部分も本当にたいした金額ではないのですが
その管理会社が一言でいうとﾄﾞｷｭで
入居していた時にも、設備のことで相談した際に
社長から電話越しに、人の話に被せるように有無を言わさずまくし立てられたりと
かなり不当な対応に不満を感じてたので
あちらが適当に提示してきた（言い方悪いですが）金額を
不納得なまま「ﾊｲﾊｲ」とそのまま飲むのも釈然としないというか。
どうするのが良いと思いますか？
三年前に出た賃貸のところの敷金の返金問題で、未だ決着が着かず悩んでます。
退去してから向こうから提示されてきた金額はゼロではないのですが（数万円）
「ここは経年劣化では？」と不納得な部分もあります。
そのことは退去時の立会いの時も夫が向こうに言ったりもしたのですが
向こうはその時に、管理会社の経営者の奥さんが立会い
「私はあくまで代理なので何とも言えない。一旦主人（社長）に話してみる」
といった感じで終わり、その後その金額での封書が送られてきました。
明細部分も曖昧でしたし、経年劣化では？と思う部分もそのままだったので
その後何度か「もっと詳細な明細を。経年劣化と取れる部分は納得できない」
という旨を書面で送ったのですが
最初のうちは何ヶ月も経ってから、また前回と同じ書類を送ってくるという感じで
その後はまったく返信も来なくなり、最近では受け取り拒否で戻ってきてしまいました。
色々調べると、まず内容証明を送ってから、それでもダメなら小額訴訟へ
という流れが一般的というかベストな方法なようですが
訴訟をするには、こちらに確固たる証拠がなくて何ともならないような気がして・・・
（入居時の写真などを撮っておく等、万全な状態ではない）
正直、こちらの不納得な部分も本当にたいした金額ではないのですが
その管理会社が一言でいうとﾄﾞｷｭで
入居していた時にも、設備のことで相談した際に
社長から電話越しに、人の話に被せるように有無を言わさずまくし立てられたりと
かなり不当な対応に不満を感じてたので
あちらが適当に提示してきた（言い方悪いですが）金額を
不納得なまま「ﾊｲﾊｲ」とそのまま飲むのも釈然としないというか。
どうするのが良いと思いますか？
悩んでるカロリーがもったいない。
忘れて働いて稼いでそのぶん食べて飲んでまた忘れる。
忘れて働いて稼いでそのぶん食べて飲んでまた忘れる。
>>642-643 です。
テンパり気味で書き込んだせいか色々抜けてますね。
すみません。
住んでいるのは官舎です。
官舎という性格上からなのか、自治会は存在しますが
くじ引きで当たってしまい役員を仕方なくしている人以外は
ほとんど問題意識というか地域自体への感心が薄め。
(どうせ数年のうちに転勤するし、という感じ？)
管理人も忙しいのか、まずこちらからの連絡はスムーズにいかない。
ストレスためたくないのは、高度不妊治療中で
今回でダメなら諦めようと思っていて、その結果待ち週間だからです。
実は、無記名で手紙！と思って何度も書いたけど出せず。
書いているうちにヒートアップしてきて脅迫まがいになってしまうorz
既に半分ノイローゼなのかも知れないなぁ。
テンパり気味で書き込んだせいか色々抜けてますね。
すみません。
住んでいるのは官舎です。
官舎という性格上からなのか、自治会は存在しますが
くじ引きで当たってしまい役員を仕方なくしている人以外は
ほとんど問題意識というか地域自体への感心が薄め。
(どうせ数年のうちに転勤するし、という感じ？)
管理人も忙しいのか、まずこちらからの連絡はスムーズにいかない。
ストレスためたくないのは、高度不妊治療中で
今回でダメなら諦めようと思っていて、その結果待ち週間だからです。
実は、無記名で手紙！と思って何度も書いたけど出せず。
書いているうちにヒートアップしてきて脅迫まがいになってしまうorz
既に半分ノイローゼなのかも知れないなぁ。
自分も官舎住まいなんでﾋﾟﾝと来たのよー。
いいじゃん、冷静なときに手紙書いて、投函すればよろし。
相手もアホだが公務員なんだし、これからはきちんと生きようとするんじゃないかね。
心安らかにどうぞ～。 管理人にいっても無駄だろうね。
いいじゃん、冷静なときに手紙書いて、投函すればよろし。
相手もアホだが公務員なんだし、これからはきちんと生きようとするんじゃないかね。
心安らかにどうぞ～。 管理人にいっても無駄だろうね。
>>652
「夜間はお静かに願います（廊下の足音・洗濯機利用・お風呂での会話など）」
これだけ書いてポストに入れれば筒抜け具合が分かって静かになるんじゃない？
静かにならなかったらヒートアップでどうか。
「夜間はお静かに願います（廊下の足音・洗濯機利用・お風呂での会話など）」
これだけ書いてポストに入れれば筒抜け具合が分かって静かになるんじゃない？
静かにならなかったらヒートアップでどうか。
>>654
同意。まずは簡潔に書いて渡すといいよ
家の中の音がどのくらい他に聞こえているのか分かってないんだと思う。
他の家が寝静まってる夜間に活動するから、なおさら。
普通に羞恥心を持った人間だったら、風呂の音が筒抜けと知れたら自粛するはずだよ。
それでも改善がなかったら次の手を考えようよ
同意。まずは簡潔に書いて渡すといいよ
家の中の音がどのくらい他に聞こえているのか分かってないんだと思う。
他の家が寝静まってる夜間に活動するから、なおさら。
普通に羞恥心を持った人間だったら、風呂の音が筒抜けと知れたら自粛するはずだよ。
それでも改善がなかったら次の手を考えようよ
>649
管理会社の方がかなりうわてだと思う。
賃貸契約時の契約書はまだ手元にあるんだよね？
たぶん経年劣化以外のものも、敷金から引くよ的なこともちゃんと記載されてたんじゃないかと思うんだが。
素人じゃなめられちゃうし、自治体でやってる無料法律相談のようなとこに相談に行くのはどうだろう。
管理会社の方がかなりうわてだと思う。
賃貸契約時の契約書はまだ手元にあるんだよね？
たぶん経年劣化以外のものも、敷金から引くよ的なこともちゃんと記載されてたんじゃないかと思うんだが。
素人じゃなめられちゃうし、自治体でやってる無料法律相談のようなとこに相談に行くのはどうだろう。
官舎の管理人さんって、そういう騒音や住民同士のトラブルには対応しないよね。
公務員って言ったって非常識な家族多いよー(民間の人曰く公務員だから、かなw)
私の知ってる人も官舎で騒音トラブルがあって、本人に手紙で訴えたけど益々酷くなったんだって。
なので、匿名でそいつの役所の宿舎係に電話したらしいよw
そしたらぴったり治まったらしい。
最悪の場合はこの手もあります。
公務員って言ったって非常識な家族多いよー(民間の人曰く公務員だから、かなw)
私の知ってる人も官舎で騒音トラブルがあって、本人に手紙で訴えたけど益々酷くなったんだって。
なので、匿名でそいつの役所の宿舎係に電話したらしいよw
そしたらぴったり治まったらしい。
最悪の場合はこの手もあります。
>>651
ないです・・・（馬鹿ですよね・・）
調停の方がいいんですか？
>>657
自治体の無料法律相談、前に行ってみました。
書類を持って流れを説明して、弁護士さんが
「きちんと写真なり証拠あるととても有効なんですが」って話した所で時間切れ・・・
なので証拠ﾅｼではなんともならないのかな・・とは思いつつ
だからと言って、返金もしてないのに「郵便物受け取り拒否」って何なの？！と。
上にも書いたように、自分の中では金額うんぬんよりも
そうやってあんまりな対応してても、管理会社なんて店子が減って困るわけでもないし
退去時の返金に関してなんて、言い値で付けて適当に丸取り♪
みたいなところがすごく許せないというか悔しいというか・・・馬鹿らしい意地ですね・・
そういうﾄﾞｷｭの言う事をみすみすそのままに聞きたくないというか。
そのわりにこちらサイドの準備が完璧じゃないところが浅はかですよね・・・
ないです・・・（馬鹿ですよね・・）
調停の方がいいんですか？
>>657
自治体の無料法律相談、前に行ってみました。
書類を持って流れを説明して、弁護士さんが
「きちんと写真なり証拠あるととても有効なんですが」って話した所で時間切れ・・・
なので証拠ﾅｼではなんともならないのかな・・とは思いつつ
だからと言って、返金もしてないのに「郵便物受け取り拒否」って何なの？！と。
上にも書いたように、自分の中では金額うんぬんよりも
そうやってあんまりな対応してても、管理会社なんて店子が減って困るわけでもないし
退去時の返金に関してなんて、言い値で付けて適当に丸取り♪
みたいなところがすごく許せないというか悔しいというか・・・馬鹿らしい意地ですね・・
そういうﾄﾞｷｭの言う事をみすみすそのままに聞きたくないというか。
そのわりにこちらサイドの準備が完璧じゃないところが浅はかですよね・・・
皆さん簡潔且つ的確なアドバイス、ありがとう。
ホント情緒不安定なのか、妙に安心して泣きそうになった。
自分が神経質なのかと思ってたから。
官舎事情を知っている方が居たのも何か嬉しかった。
このご時勢、ノンキャリとはいえ肩身狭くしてたので。
>>654さん案で対処してみます。
>>658さん案もアリかと思えると冷静かつ落ち着けました。
本当にありがとうございました。
ホント情緒不安定なのか、妙に安心して泣きそうになった。
自分が神経質なのかと思ってたから。
官舎事情を知っている方が居たのも何か嬉しかった。
このご時勢、ノンキャリとはいえ肩身狭くしてたので。
>>654さん案で対処してみます。
>>658さん案もアリかと思えると冷静かつ落ち着けました。
本当にありがとうございました。
>>660
うちもアパート退去時に支払い額を提示されたことがあるよ。
住んでたのは1年だったんだけど、そのアパートは結露が酷くて
除湿剤を置きまくってエアコンはドライを掛けまくって住んでたんだけど
食器棚の裏にカビが生えてて、泣く泣く処分する羽目になった。
それくらい環境の悪いアパートで、湿気で壁紙がはがれていたこと、
台所のビニール床が湿気でハゲ掛けていたことを理由に
「お宅の管理が悪かったからこうなった。金払え」って言ってきた。
因みに支払えと言われた額は12万円だった。
うちの場合は写真などは撮らなかったんだけど、どういう内訳でその金額になったのか、
どの業者（壁紙や床などを貼る業者のことね）を使うとその値段になるのか、
それは正当な金額なのか、ということを散々問いつめ、壁・床のクロス材は
倍近い値段を取られ、手間賃も倍額で計算されていた。
こちらで真っ当な業者を頼み見積もりを取ってもらい、
「壁や床はこちらで直す。あとは何の値段ですか？」と尋ねたら
「え～っと、もういいです。壁も床も直さなくていいし、お金も払わなくて良いです」
って言われたんだよ。
因みに引っ越す際、同じアパートの住人に結露のことを尋ねたら
みんな同じ様な状況になってた。
>>649さんも、請求されてる金額が何の金額なのか、
それは不当な請求ではないか調べてみる必要があると思う。
うちもアパート退去時に支払い額を提示されたことがあるよ。
住んでたのは1年だったんだけど、そのアパートは結露が酷くて
除湿剤を置きまくってエアコンはドライを掛けまくって住んでたんだけど
食器棚の裏にカビが生えてて、泣く泣く処分する羽目になった。
それくらい環境の悪いアパートで、湿気で壁紙がはがれていたこと、
台所のビニール床が湿気でハゲ掛けていたことを理由に
「お宅の管理が悪かったからこうなった。金払え」って言ってきた。
因みに支払えと言われた額は12万円だった。
うちの場合は写真などは撮らなかったんだけど、どういう内訳でその金額になったのか、
どの業者（壁紙や床などを貼る業者のことね）を使うとその値段になるのか、
それは正当な金額なのか、ということを散々問いつめ、壁・床のクロス材は
倍近い値段を取られ、手間賃も倍額で計算されていた。
こちらで真っ当な業者を頼み見積もりを取ってもらい、
「壁や床はこちらで直す。あとは何の値段ですか？」と尋ねたら
「え～っと、もういいです。壁も床も直さなくていいし、お金も払わなくて良いです」
って言われたんだよ。
因みに引っ越す際、同じアパートの住人に結露のことを尋ねたら
みんな同じ様な状況になってた。
>>649さんも、請求されてる金額が何の金額なのか、
それは不当な請求ではないか調べてみる必要があると思う。
>>662
壁と床を直すのってそんな安くでできるんだ。
手間賃なしで10万くらい軽くかかるのかと思ってた。
賃貸じゃないけどペットがかなりいろいろやってくれたので
直すのｇｋｂｒだったけどちょっと安心した。
壁と床を直すのってそんな安くでできるんだ。
手間賃なしで10万くらい軽くかかるのかと思ってた。
賃貸じゃないけどペットがかなりいろいろやってくれたので
直すのｇｋｂｒだったけどちょっと安心した。
>>663
床と壁全部が剥がれてたわけじゃないし、最初に払った敷金から差し引いての値段だよ
床と壁全部が剥がれてたわけじゃないし、最初に払った敷金から差し引いての値段だよ
すみません。昨日のケーキのものです。たくさんのレスがついてびっくり
してます。ありがとうございます。
まず、子供に関してですがケーキが出来上がるころには子供たちは飽きて
隣の部屋で遊んでいた。食べる時にはAさんが切り分けて個別のお皿に乗せて
いたので子供たちはさほど気にしなかったというのがあります。
お金の問題ではありません。差し上げるならそれで構いません。
みんなで作ってみんなで出し合ったものを断りもなく何の関係もない人
（すくなくともその時は「子供つながり」）にいきなりあげてしまったことに
びっくりしたんです。完成前でしたし。私としては子供たちと一緒に
「わーすごい。きれいに出来たねー」とかやるのかな？と勝手に
思っていました。確認不足でしたね
気にしない、というレスが多かったので今後の参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
してます。ありがとうございます。
まず、子供に関してですがケーキが出来上がるころには子供たちは飽きて
隣の部屋で遊んでいた。食べる時にはAさんが切り分けて個別のお皿に乗せて
いたので子供たちはさほど気にしなかったというのがあります。
お金の問題ではありません。差し上げるならそれで構いません。
みんなで作ってみんなで出し合ったものを断りもなく何の関係もない人
（すくなくともその時は「子供つながり」）にいきなりあげてしまったことに
びっくりしたんです。完成前でしたし。私としては子供たちと一緒に
「わーすごい。きれいに出来たねー」とかやるのかな？と勝手に
思っていました。確認不足でしたね
気にしない、というレスが多かったので今後の参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
>>666
後出し乙
後出し乙
>>666
初めからそう書いてあれば、また違った反応だったかもね。
初めからそう書いてあれば、また違った反応だったかもね。
後出しってほどのこと書いて無くない？
とりあえず叩きたいだけの人多すぎ。
ホールケーキ作ったら切り分ける時ナイフ入れるのが醍醐味だと普通に思うけどね。
とりあえず叩きたいだけの人多すぎ。
ホールケーキ作ったら切り分ける時ナイフ入れるのが醍醐味だと普通に思うけどね。
昨日→気にしない人達
今日→気にする人達
昨日と今日で、回答者のレス内容違いすぎてﾜﾛﾀ
今日→気にする人達
昨日と今日で、回答者のレス内容違いすぎてﾜﾛﾀ
一言ぐらい断りの言葉があったに1/4ホール
子供っていくつなんだろうかね。それって出てたっけ。ま、いいんだけど。
ケーキ食べよ。もぐもぐ。
ケーキ食べよ。もぐもぐ。
ていうか、後出しと言われないために相談や悩みを書くのって
相当いろんなこと書かないと、エスパーだらけで大変だよね。
びっちり３つくらいレス使って文章書いても足りない場合もあるかもしれない。
そしてそこまでやった場合、
「3行以内で誰かまとめて」だの「目がすべる」だの
言われるんだよね。
結局相談者が悪くなくても叩かれる場合が多い。
今回の場合がどうかは別としてね。
叩きたくてウズウズしてる回答者が多いもん、私みたいに。
相当いろんなこと書かないと、エスパーだらけで大変だよね。
びっちり３つくらいレス使って文章書いても足りない場合もあるかもしれない。
そしてそこまでやった場合、
「3行以内で誰かまとめて」だの「目がすべる」だの
言われるんだよね。
結局相談者が悪くなくても叩かれる場合が多い。
今回の場合がどうかは別としてね。
叩きたくてウズウズしてる回答者が多いもん、私みたいに。
>>660
金額うんぬんよりもと書いてるけどやっぱり金額による。
何年住んでていくらの敷金返還を求めてるのか。
そこそこ劣化して安い金額だったら適当に済ますし
そんなに住んでなくて子供もペットもなしでタバコも吸わずに高い金額だったら
弁護士に任せてもいいと思う。
>>634
大変だねw
金額うんぬんよりもと書いてるけどやっぱり金額による。
何年住んでていくらの敷金返還を求めてるのか。
そこそこ劣化して安い金額だったら適当に済ますし
そんなに住んでなくて子供もペットもなしでタバコも吸わずに高い金額だったら
弁護士に任せてもいいと思う。
>>634
大変だねw
675 ：可愛い奥様：2008/12/03(水) 18:48:53 ID:8Uy7XmKE0
673は一見いい人だが２ちゃん歴長いのでダメなヤツには手酷い叩きもする
でも決定的に下世話なことはどうしても書けないし
あおりや騙りもあんまり好きじゃない、祭りは好きだが飽きるのも早い
自分語りも好きじゃないはずだけど結局読んでしまってることが多い
でも決定的に下世話なことはどうしても書けないし
あおりや騙りもあんまり好きじゃない、祭りは好きだが飽きるのも早い
自分語りも好きじゃないはずだけど結局読んでしまってることが多い
重箱の隅をﾁｸﾁｸﾆﾗﾆﾗして叩く人もいるだろうけど、
やっぱ相談者次第かなーって気もする。
延々と叩かれる人は、読んでてｱﾗｱﾗと思うことも多い気がするな。
ケーキの人は、正直もう出てこない方が賢かったかも。
もう別の相談が複数続いてるんだしね。
やっぱ相談者次第かなーって気もする。
延々と叩かれる人は、読んでてｱﾗｱﾗと思うことも多い気がするな。
ケーキの人は、正直もう出てこない方が賢かったかも。
もう別の相談が複数続いてるんだしね。
ケーキの人は「自分が正しくて向こうがおかしい」というのが主題だから
出てこないで黙ってたら書いた意味がないんだと思った
出てこないで黙ってたら書いた意味がないんだと思った
あーなんか解かったような気がする。質問と回答と正解か。
質問「どう思われますか？私がケチなのでしょうか？」
回答「Aさんが悪い」「人それぞれ」「今後付き合わなければいい」
「悩むほどのことじゃない」「気にしない」等等
正解「お金の問題ではありません。差し上げるならそれで構いません」
質問「どう思われますか？私がケチなのでしょうか？」
回答「Aさんが悪い」「人それぞれ」「今後付き合わなければいい」
「悩むほどのことじゃない」「気にしない」等等
正解「お金の問題ではありません。差し上げるならそれで構いません」
クイズだったのかｗ
「私が○○なのでしょうか？」って人は
必ず相手を叩いてほしいだけの人。ま、いつもの人とも言うがw
○○には非常識、ケチ、心が狭い・・・などなど。
「そんなことないよ」と言ってほしいだけ。
相手の事を叩いてくれる人が出てきたら大当たりw
本当に相談や答えが欲しい人は
「（私はこう思うが）他の人はどう？」とか
「どうすればよいのだろうか？」とか
「どうやったら○○してもらえるだろうか？」などで締めくくる。
必ず相手を叩いてほしいだけの人。ま、いつもの人とも言うがw
○○には非常識、ケチ、心が狭い・・・などなど。
「そんなことないよ」と言ってほしいだけ。
相手の事を叩いてくれる人が出てきたら大当たりw
本当に相談や答えが欲しい人は
「（私はこう思うが）他の人はどう？」とか
「どうすればよいのだろうか？」とか
「どうやったら○○してもらえるだろうか？」などで締めくくる。
お願いします。
現在、妊娠6ヶ月で弱小企業の正社員（事務）です。
最初の予定では、3月まで働いて、産前・産後休暇、
引き続き育児休暇を取得し、21年度いっぱい休んで、
22年度の初めに復帰するということで社長と話はついていました。
ところがここにきて、社長姉が
「自分が（私がやっている仕事を）やりたいから辞めてもらえないか」と
言っていることが判明。
すぐさま断れない社長もヘタレだけど、そういう話が出ている、ということを
聞かされ、かなり落ち込んでいる私もヘタレです。
しかも社長姉の言い分を通したいのか、（真偽はまだ不明）
最悪職場は確保するけど、今の職場ではなく
別の職場に行ってもらうことも考えてくれ、と。
別の職場というのは、やっぱり社長がやっている別会社と、
社長が引き継ぐ予定のこれまた別会社です。
現在、妊娠6ヶ月で弱小企業の正社員（事務）です。
最初の予定では、3月まで働いて、産前・産後休暇、
引き続き育児休暇を取得し、21年度いっぱい休んで、
22年度の初めに復帰するということで社長と話はついていました。
ところがここにきて、社長姉が
「自分が（私がやっている仕事を）やりたいから辞めてもらえないか」と
言っていることが判明。
すぐさま断れない社長もヘタレだけど、そういう話が出ている、ということを
聞かされ、かなり落ち込んでいる私もヘタレです。
しかも社長姉の言い分を通したいのか、（真偽はまだ不明）
最悪職場は確保するけど、今の職場ではなく
別の職場に行ってもらうことも考えてくれ、と。
別の職場というのは、やっぱり社長がやっている別会社と、
社長が引き継ぐ予定のこれまた別会社です。
今月中に社長姉と話をして結論を出すとは言われていますが、
最初の約束をあっさりと覆そうとする社長にも
私を辞めさせてまで仕事をしたい社長姉にもがっかりというか、
うんざりというか・・・。
社長は社長姉にはかなり弱いし・・・。
とりあえず近いうちにまたその話が社長かあると思うのですが
今の職場に復帰したい、よそはイヤだ、と意思表示した方がいいのか、
最悪異動には従うけど、今の職場に復帰したいということを話した方がいいのか、
いっそのこと辞めてしまった方がいいのか、
久々に悩みまくっています。
皆さんでしたらどうしますか？
最初の約束をあっさりと覆そうとする社長にも
私を辞めさせてまで仕事をしたい社長姉にもがっかりというか、
うんざりというか・・・。
社長は社長姉にはかなり弱いし・・・。
とりあえず近いうちにまたその話が社長かあると思うのですが
今の職場に復帰したい、よそはイヤだ、と意思表示した方がいいのか、
最悪異動には従うけど、今の職場に復帰したいということを話した方がいいのか、
いっそのこと辞めてしまった方がいいのか、
久々に悩みまくっています。
皆さんでしたらどうしますか？
流れに身を任せてみる。
そのいきさつからじゃ悪いようにはしないでしょ、案外いいことがあるかもしれない。
流れに逆らうと労力のわりにいいことないと思っている。
そのいきさつからじゃ悪いようにはしないでしょ、案外いいことがあるかもしれない。
流れに逆らうと労力のわりにいいことないと思っている。
>681
不況というか恐慌に向かってまっしぐらのこのタイミングで
産休育休ガッツリ取るのだから、元の職場に戻れないことは当然覚悟すべき
一時の感情でこっちから辞めて育児休業手当を捨てるのは愚か
不況というか恐慌に向かってまっしぐらのこのタイミングで
産休育休ガッツリ取るのだから、元の職場に戻れないことは当然覚悟すべき
一時の感情でこっちから辞めて育児休業手当を捨てるのは愚か
そうね。言い方は悪いけど逆に社長に恩を売っておくという考えもあるし。
逆らったところで無駄な抵抗な気がする
無理に戻ったとしても、姉から何かの嫌がらせとかがあるかもしれないし
新しい職場の条件を聞いてみて、自分に不利なところを指摘して
有利にしてもらうとか、その程度はするかもしれない
弱小の会社なのに産休育休が取れて、新しい職場を確保してくれるなんて
社長はけっこういい人なんじゃないかな
無理に戻ったとしても、姉から何かの嫌がらせとかがあるかもしれないし
新しい職場の条件を聞いてみて、自分に不利なところを指摘して
有利にしてもらうとか、その程度はするかもしれない
弱小の会社なのに産休育休が取れて、新しい職場を確保してくれるなんて
社長はけっこういい人なんじゃないかな
>>681
理不尽と思うかもしれないけど、社長姉と同等に張り合おうと思う事自体
間違ってる気がする。なんか感情的に社長を自分の旦那みたいな目で見てないかい？
｢私の事(社員として)気に入ってくれてたんじゃないの！？｣｢お姉さんと私とどっちが
大事なの！？｣みたいなｗ
他の人の言うように賢く立ち回った方が当然いいに決まってる。
辞めようかなんて悩むのは、自分の立場を勘違いしてるからだと思うよ。
理不尽と思うかもしれないけど、社長姉と同等に張り合おうと思う事自体
間違ってる気がする。なんか感情的に社長を自分の旦那みたいな目で見てないかい？
｢私の事(社員として)気に入ってくれてたんじゃないの！？｣｢お姉さんと私とどっちが
大事なの！？｣みたいなｗ
他の人の言うように賢く立ち回った方が当然いいに決まってる。
辞めようかなんて悩むのは、自分の立場を勘違いしてるからだと思うよ。
いろいろな意見、ありがとうございました。
別な職場になったとしても、辞める選択肢はなしで
いこうと思います。
確かに逆らってもいいことないし、
休んでいる間は、雇用保険から手当もらえますしね。
旦那を見る目で見てるんじゃないか、って指摘ですが
それはないと思うんですが、
「（社長姉も）私を辞めさせてまで仕事しなくても
年金もらって遊んでればいいのに」とは思いました。
（この辺りがいけないんですかね。）
でも一従業員だから社長の一存で
いつ首になってもおかしくはないですよね。
休ませてもらえることになって、安心しきっていたのかも
しれません。
辞めることだけはしないで、居座ろうと思います。
ありがとうございました。
別な職場になったとしても、辞める選択肢はなしで
いこうと思います。
確かに逆らってもいいことないし、
休んでいる間は、雇用保険から手当もらえますしね。
旦那を見る目で見てるんじゃないか、って指摘ですが
それはないと思うんですが、
「（社長姉も）私を辞めさせてまで仕事しなくても
年金もらって遊んでればいいのに」とは思いました。
（この辺りがいけないんですかね。）
でも一従業員だから社長の一存で
いつ首になってもおかしくはないですよね。
休ませてもらえることになって、安心しきっていたのかも
しれません。
辞めることだけはしないで、居座ろうと思います。
ありがとうございました。
社長姉からしたら
「小さい子供預けてまで仕事しなくっても、
育児してればいいのに」
ってとこか。
「小さい子供預けてまで仕事しなくっても、
育児してればいいのに」
ってとこか。
次の質問ﾄﾞｿﾞ
よろしいでしょうか？
独身時代の会社の後輩（♀）のことです。私は結婚退職しましたが彼女にも
披露宴に出席したもらいました。職場の人は上司2，3人以外招待する予定では
ありませんでしたが彼女が「絶対絶対呼んでくださいね」と何度も言うので
出席してもらいました。その彼女は昔からCAにあこがれていたらしくずっと
転職してCAになりたいという話を聞いていました。
で、披露宴には私の学生時代の友人数人が出席してくれてたのですがその中の
一人がCAをしており私の地元の路線を飛んでいます。後輩はそれを聞きつけて
CAの彼女にやたらつきまとい情報を聞きたいのかCAと友達になりたいのか
2次会（披露宴ではテーブルが別）でも片時も彼女のそばを離れないのです。
その大学チームの中に彼女が混じってる感じです。そのときも「ちょっと
何だかな～」とは思ったのですがホステスとして忙しく会自体もおおむね
良好な雰囲気だったのでその時はそれで終わりました。
が、披露宴から半年ほど経ってCAの友人から電話があり「あなたの後輩の○○さん。
ちょっと困ってるのよ」という内容でした。なんでも、2次会の終わりに連絡先を
聞かれ教えたところ頻繁にメールや電話が来るということです。彼女は仕事が
不規則なのでそもそも電話であまり話せないし、たかが一CAにたいした情報やコネも
ないのに何が目的なのかわからない。とのことでした。
長くなるので分けます。
独身時代の会社の後輩（♀）のことです。私は結婚退職しましたが彼女にも
披露宴に出席したもらいました。職場の人は上司2，3人以外招待する予定では
ありませんでしたが彼女が「絶対絶対呼んでくださいね」と何度も言うので
出席してもらいました。その彼女は昔からCAにあこがれていたらしくずっと
転職してCAになりたいという話を聞いていました。
で、披露宴には私の学生時代の友人数人が出席してくれてたのですがその中の
一人がCAをしており私の地元の路線を飛んでいます。後輩はそれを聞きつけて
CAの彼女にやたらつきまとい情報を聞きたいのかCAと友達になりたいのか
2次会（披露宴ではテーブルが別）でも片時も彼女のそばを離れないのです。
その大学チームの中に彼女が混じってる感じです。そのときも「ちょっと
何だかな～」とは思ったのですがホステスとして忙しく会自体もおおむね
良好な雰囲気だったのでその時はそれで終わりました。
が、披露宴から半年ほど経ってCAの友人から電話があり「あなたの後輩の○○さん。
ちょっと困ってるのよ」という内容でした。なんでも、2次会の終わりに連絡先を
聞かれ教えたところ頻繁にメールや電話が来るということです。彼女は仕事が
不規則なのでそもそも電話であまり話せないし、たかが一CAにたいした情報やコネも
ないのに何が目的なのかわからない。とのことでした。
長くなるので分けます。
メモ帳つかえよー
おせー
続きです。
メール・電話の内容はこんな感じだそうです
・どうやってCAになったか？対策は？いい情報ないですか？など就職関係。
・仲間にいれて欲しい。CAたちで遊んだり合コンをするときに誘ってほしい。
（そのために東京にくるつもり）
・地元でステイのときに遊んでほしい。
だいたいこんなところです。
披露宴で仲良しになったという感じではなく私の後輩なので相手をしてくれてる
ようです。「メールぐらいは構わないけど、私にできることなんてないし」と。
私は大変恥ずかしく「そんなことになってるとはしらなかった」と謝りましたが
こういう場合私から後輩に一言言ったほうがいいのでしょうか？それとも
彼女から「何とかしてほしい」といわれるまで黙っておいたほうがいいのでしょうか？
私の地元は地方（すごい田舎）で後輩は地元から一度も出たことがなく
CAというものを偶像化しているようなところがあるのだと思います。
披露宴後、後輩から私には一度も連絡はありません。
アドバイスお願いします。
メール・電話の内容はこんな感じだそうです
・どうやってCAになったか？対策は？いい情報ないですか？など就職関係。
・仲間にいれて欲しい。CAたちで遊んだり合コンをするときに誘ってほしい。
（そのために東京にくるつもり）
・地元でステイのときに遊んでほしい。
だいたいこんなところです。
披露宴で仲良しになったという感じではなく私の後輩なので相手をしてくれてる
ようです。「メールぐらいは構わないけど、私にできることなんてないし」と。
私は大変恥ずかしく「そんなことになってるとはしらなかった」と謝りましたが
こういう場合私から後輩に一言言ったほうがいいのでしょうか？それとも
彼女から「何とかしてほしい」といわれるまで黙っておいたほうがいいのでしょうか？
私の地元は地方（すごい田舎）で後輩は地元から一度も出たことがなく
CAというものを偶像化しているようなところがあるのだと思います。
披露宴後、後輩から私には一度も連絡はありません。
アドバイスお願いします。
もちろん、あなたから後輩に『いい加減にｼﾙ！』と言った方が良いと思う。
お友達だって、あなたにどうにかしてほしくて電話してきたんじゃないの？
お友達だって、あなたにどうにかしてほしくて電話してきたんじゃないの？
>>694
彼女はすでに「何とかしてほしい」とあなたにSOSを出しているとしか思えませんが。
彼女はすでに「何とかしてほしい」とあなたにSOSを出しているとしか思えませんが。
よっぽど悩んで、助けて欲しいとしか思えないけど
>>694
自分なら、だけど。
まず友人ＣＡに着信拒否してもらう。以後は徹底スルーしてＯＫと言う。
それから後輩に一言言う。
先に言うと友人に更に迷惑かけそうな気がして（なんで先輩に言ったの～みたいな）
自分なら、だけど。
まず友人ＣＡに着信拒否してもらう。以後は徹底スルーしてＯＫと言う。
それから後輩に一言言う。
先に言うと友人に更に迷惑かけそうな気がして（なんで先輩に言ったの～みたいな）
もうその後輩とは縁が切れても困らないんだろうし、はっきりとCA友達が迷惑してるから
電話もメールもやめてくれと言う。
で、CA友達にもちゃんと断ったからと報告して、今後は着信拒否でいいんじゃないかと思うが。
電話もメールもやめてくれと言う。
で、CA友達にもちゃんと断ったからと報告して、今後は着信拒否でいいんじゃないかと思うが。
仲良くしてもＣＡにはなれないよ、と教えてあげたほうがいいよ
あと空気読めない人もなれないから、まずは空気嫁、と言ってあげて
友達にもはっきり言っていいよ、と言っとけばいいかも
あと空気読めない人もなれないから、まずは空気嫁、と言ってあげて
友達にもはっきり言っていいよ、と言っとけばいいかも
その後輩には何も言わず
友達のCAに「一切メール返信しなくていいから。私に気遣わなくていいよ」」
と伝えればいいと思う。
つまり、表向きはCAと後輩だけで処理してもらう。
後輩とはいえ、他人の友達作りｗに口を出すと揉めるだけじゃね？
その後、後輩から相談されたら
「彼女は忙しいから返信できないんじゃね？
友達になっても就職にはつながらないよ？」と伝える。
友達のCAに「一切メール返信しなくていいから。私に気遣わなくていいよ」」
と伝えればいいと思う。
つまり、表向きはCAと後輩だけで処理してもらう。
後輩とはいえ、他人の友達作りｗに口を出すと揉めるだけじゃね？
その後、後輩から相談されたら
「彼女は忙しいから返信できないんじゃね？
友達になっても就職にはつながらないよ？」と伝える。
そして「超多忙みたいだから返信なくても許してあげて。あなたもCAになるからわかるでしょ」
と持ち上げ？つつ牽制する。
と持ち上げ？つつ牽制する。
そして「私も彼女とは滅多に連絡取れないの～」
と、彼女からチクられた訳ではないこともアピール。
ゴメ妄想してるうちに楽しくなってきて書き込みすぎました。
連投すみません
腹黒くてスマソ
と、彼女からチクられた訳ではないこともアピール。
ゴメ妄想してるうちに楽しくなってきて書き込みすぎました。
連投すみません
腹黒くてスマソ
ついでに後輩から相談されないパターンも考えて
ＣＡは明らかに691にＳＯＳしてるんだから、
やはり691から後輩に伝えるべきではと思う。
相談読む限り尋常じゃない空気の読めなさだし、ただ忙しいからとか、
のらりくらりかわして逃げられる相手とは思えない。
後輩がＣＡなりたい云々はキッパリ無視して(だってそんな事そいつの都合だし)
『私(691)とＣＡの友情にひびが入るような事は止めて欲しい』と
伝えてはどうかと思う。
やはり691から後輩に伝えるべきではと思う。
相談読む限り尋常じゃない空気の読めなさだし、ただ忙しいからとか、
のらりくらりかわして逃げられる相手とは思えない。
後輩がＣＡなりたい云々はキッパリ無視して(だってそんな事そいつの都合だし)
『私(691)とＣＡの友情にひびが入るような事は止めて欲しい』と
伝えてはどうかと思う。
>>694です
皆様レスどうもありがとう。ちょっと事情が変わってきました。
CAから電話があったのが昨日のことです。先ほどここに書き込んでから落ち着かなく
なり10月に結婚退職した元同僚に（部署は違う）様子伺いもかねて電話して
みました。一通り世間話をしてから「○○さん（後輩）元気？ご無沙汰だわー」と
それとなく聞いてみたところ「あれ？聞いてないの？あの子転職するとかで
年内一杯で辞めて東京に行くんだって」と。
なんのことだかよくわかりません。CAの中途採用でもあったのでしょうか。
同僚も又聞きとかで何の仕事かは知らないそうです。それにここ数ヶ月結構
身なりが変わってきて髪巻いたりブランドものを持ち出したり（もともとそういう
タイプではありませんでした）。「彼氏でもできたのかなーと思ってた」んだ
そうですが明らかにCAの友達の影響だと思います。
念願かなってCAになれたんならそれでいいし上京するのも後輩の自由だと思いますが
昨日のCAの話からすると（彼女は上京については知らないと思うしCAに採用
されたなら真っ先に彼女に報告すると思われます）彼女とお近づきになりたいが
ために上京するのか？と思ってしまいます。>>702に書かれているように
「大人なんだから口出しするのも」という気持ちもあり迷っていましたが
今晩にでも後輩に電話してはっきり言うことにします。CAの友人は今日から
インターで4日ほど連絡はとれません。
皆様レスどうもありがとう。ちょっと事情が変わってきました。
CAから電話があったのが昨日のことです。先ほどここに書き込んでから落ち着かなく
なり10月に結婚退職した元同僚に（部署は違う）様子伺いもかねて電話して
みました。一通り世間話をしてから「○○さん（後輩）元気？ご無沙汰だわー」と
それとなく聞いてみたところ「あれ？聞いてないの？あの子転職するとかで
年内一杯で辞めて東京に行くんだって」と。
なんのことだかよくわかりません。CAの中途採用でもあったのでしょうか。
同僚も又聞きとかで何の仕事かは知らないそうです。それにここ数ヶ月結構
身なりが変わってきて髪巻いたりブランドものを持ち出したり（もともとそういう
タイプではありませんでした）。「彼氏でもできたのかなーと思ってた」んだ
そうですが明らかにCAの友達の影響だと思います。
念願かなってCAになれたんならそれでいいし上京するのも後輩の自由だと思いますが
昨日のCAの話からすると（彼女は上京については知らないと思うしCAに採用
されたなら真っ先に彼女に報告すると思われます）彼女とお近づきになりたいが
ために上京するのか？と思ってしまいます。>>702に書かれているように
「大人なんだから口出しするのも」という気持ちもあり迷っていましたが
今晩にでも後輩に電話してはっきり言うことにします。CAの友人は今日から
インターで4日ほど連絡はとれません。
ちなみに100万歩譲って、後輩のＣＡになりたい思い？とやらを
考慮してみたが、やはり相談読む限り
『夢の為に努力を惜しまない(だから折角の人脈を逃さない、
もちろん出来ることは自分でもやる)』ってより
『どうにかこの人を使って、ＣＡが特典として味わえる
旨味のおこぼれに与かりたい(自分の動きは最小限)』としか見えないやw
考慮してみたが、やはり相談読む限り
『夢の為に努力を惜しまない(だから折角の人脈を逃さない、
もちろん出来ることは自分でもやる)』ってより
『どうにかこの人を使って、ＣＡが特典として味わえる
旨味のおこぼれに与かりたい(自分の動きは最小限)』としか見えないやw
あら、妄想膨らませてたら相談者が。
頑張ってー。
頑張ってー。
相談お願いします。
わたしは体と精神的に弱いところがあり、その時に助けてくれた夫と３年前に結婚しました。
夫側の両親へはまだ会った事がなくわたしの体調が良くなってからと思っています。
夫も１人で実家に行くことがよくありわたしの様子などを伝えてくれています。
義両親は良い方でせかす事もしないで「体が一番だから」と待ってくれています。
ですが義姉が手紙攻撃でちくちく嫌味を言ってきます。
「両親は何も言わないけどとても悲しんでいる。せめて一目だけでも会ってくれないか。
こちらが会いに行ってもいい。そもそも○○という病気くらいで働かずに寝ているなんて甘えている。
○○はわたしも罹った事がある。それでも働いていたし家事もやっていた。ちゃんと医者にかかれ。
暴力はやめろ。警察呼ぶと新でやるとは卑怯だ。子どもは病気が治ってからの方がいい。
弟は子どもを欲しがっているのではやく治療しろ。愛情がないなら別れろ。」
と凄い暴言で何通も送ってきます。電話は何度も掛かって来るので拒否にしました。
夫は優しいので「気にするな」と言います。でも夜眠れないほどに辛いです。
わたしは体と精神的に弱いところがあり、その時に助けてくれた夫と３年前に結婚しました。
夫側の両親へはまだ会った事がなくわたしの体調が良くなってからと思っています。
夫も１人で実家に行くことがよくありわたしの様子などを伝えてくれています。
義両親は良い方でせかす事もしないで「体が一番だから」と待ってくれています。
ですが義姉が手紙攻撃でちくちく嫌味を言ってきます。
「両親は何も言わないけどとても悲しんでいる。せめて一目だけでも会ってくれないか。
こちらが会いに行ってもいい。そもそも○○という病気くらいで働かずに寝ているなんて甘えている。
○○はわたしも罹った事がある。それでも働いていたし家事もやっていた。ちゃんと医者にかかれ。
暴力はやめろ。警察呼ぶと新でやるとは卑怯だ。子どもは病気が治ってからの方がいい。
弟は子どもを欲しがっているのではやく治療しろ。愛情がないなら別れろ。」
と凄い暴言で何通も送ってきます。電話は何度も掛かって来るので拒否にしました。
夫は優しいので「気にするな」と言います。でも夜眠れないほどに辛いです。
前、これの義姉さんの立場での相談を見た。
このスレじゃなかったっけ？
その義姉さんはご両親と弟さんが納得しているのならいい、と〆たが。
このスレじゃなかったっけ？
その義姉さんはご両親と弟さんが納得しているのならいい、と〆たが。
>>711
絵葉書とか季節の挨拶が好きみたいでその下に小さい文字で書いてあります。
この前文ではなく一言付け加えたような感じです。
夫は手紙を捨てない人なのでたまに以前のを見つけて落ち込んだりもします。
>>712
本当ですか？にちゃんに書くなんてわたしも相当嫌われてるな。わたしも嫌いだけど。
どれくらいの時期かわかればおしえて下さい。
絵葉書とか季節の挨拶が好きみたいでその下に小さい文字で書いてあります。
この前文ではなく一言付け加えたような感じです。
夫は手紙を捨てない人なのでたまに以前のを見つけて落ち込んだりもします。
>>712
本当ですか？にちゃんに書くなんてわたしも相当嫌われてるな。わたしも嫌いだけど。
どれくらいの時期かわかればおしえて下さい。
わざとらしい。もういいよ
＞ちゃんと治療しろ
話は逸れるが、ここが引っかかる。
義両親にも会えないくらい重症なんだったら、きちんとした精神科へ行ってください。
楽になるよ。
すでに通院・投薬治療中だったらｽﾏｿ
話は逸れるが、ここが引っかかる。
義両親にも会えないくらい重症なんだったら、きちんとした精神科へ行ってください。
楽になるよ。
すでに通院・投薬治療中だったらｽﾏｿ
>>710
旦那さんのご両親に今まで一度も会ったことがないの？
結婚生活３年でそれは失礼な気がするけど、
会えない理由は身体と心の病気が原因？
責めてるわけではないけど、その病気はいずれ治るの？
もしじっくり治療しなければ治らないということなら、
一度会ってみてもいいんじゃないのかなぁ。
ってか、義姉の手紙のことは>>711さんのおっしゃるように
嫌なことが書いてるって分かってるんだから
わざわざ読まなくていいよ。
旦那さんのご両親に今まで一度も会ったことがないの？
結婚生活３年でそれは失礼な気がするけど、
会えない理由は身体と心の病気が原因？
責めてるわけではないけど、その病気はいずれ治るの？
もしじっくり治療しなければ治らないということなら、
一度会ってみてもいいんじゃないのかなぁ。
ってか、義姉の手紙のことは>>711さんのおっしゃるように
嫌なことが書いてるって分かってるんだから
わざわざ読まなくていいよ。
>>714
ホント、もういい加減にしてほしいよねｗ
ホント、もういい加減にしてほしいよねｗ
季節の変わり目などは風に当たるのも痛い重度のアトピー。
季節のいいときに会う段取りを決めて着替えをしていると過呼吸の発作が出てくるんです。
夫が「大丈夫大丈夫。もう実家へは行かなくて良いから」の言葉で収まります。
病院へ行く必要はないと医者から言われました。
このままではいけないと自分でも思っています。
義姉の手紙を見ないようにしても責められてる様な気がして辛いです。
季節のいいときに会う段取りを決めて着替えをしていると過呼吸の発作が出てくるんです。
夫が「大丈夫大丈夫。もう実家へは行かなくて良いから」の言葉で収まります。
病院へ行く必要はないと医者から言われました。
このままではいけないと自分でも思っています。
義姉の手紙を見ないようにしても責められてる様な気がして辛いです。
○○はうつ？
でもさあ、普通は結婚前に両親に会うよ？
病気にしても、家で療養中なら家に来てもらえばいいし、入院中なら病院に
来てもらえばいい。
ご両親は病気をたてにされて言いたいこといえないんだと思う。
私も堅いこと言う人は苦手だったけど、世間の見解なんてそんなもんだよ。
お義姉さんのいうことはちょっときつすぎるけど、世間一般の意見だと思う。
それと「医者にかかれ」と書かれてるけど、かかってないの？
でもさあ、普通は結婚前に両親に会うよ？
病気にしても、家で療養中なら家に来てもらえばいいし、入院中なら病院に
来てもらえばいい。
ご両親は病気をたてにされて言いたいこといえないんだと思う。
私も堅いこと言う人は苦手だったけど、世間の見解なんてそんなもんだよ。
お義姉さんのいうことはちょっときつすぎるけど、世間一般の意見だと思う。
それと「医者にかかれ」と書かれてるけど、かかってないの？
今日は2本立てですか
嫌な事から逃げて甘えてるだけじゃん。
離婚してあげたら？
離婚してあげたら？
ふっとい釣り針
>>710
手紙は夫が受け取り、整理する。
夫の親にはこの先もずっと会わない。
可能なら電話だけする。
重度のアトピーと精神疾患じゃ、もういつ治るか全然わからないから
夫の親にいつか会わなきゃというのがストレスになるから
夫に話して基本会わない方向に決めて下さい
手紙は夫が管理すればもう見ないで済むでしょう。
710が夫に暴力をふるうことを夫実家に伝えているのは誰？夫ですよ。
精神も肉体も病んでいる妻に子供を生ませたがっているのは誰？夫だね、
710も相当おかしいけど夫もおかしい。共依存では？
子供のことも忘れて、二人で生きていってなるべくストレスから切り離した生活をすることです。
手紙は夫が受け取り、整理する。
夫の親にはこの先もずっと会わない。
可能なら電話だけする。
重度のアトピーと精神疾患じゃ、もういつ治るか全然わからないから
夫の親にいつか会わなきゃというのがストレスになるから
夫に話して基本会わない方向に決めて下さい
手紙は夫が管理すればもう見ないで済むでしょう。
710が夫に暴力をふるうことを夫実家に伝えているのは誰？夫ですよ。
精神も肉体も病んでいる妻に子供を生ませたがっているのは誰？夫だね、
710も相当おかしいけど夫もおかしい。共依存では？
子供のことも忘れて、二人で生きていってなるべくストレスから切り離した生活をすることです。
こりゃご主人はエネ夫だね。
>>710
きっとお義姉さん、普通の口調で普通の文章しか書いてないと思う。
でも>>710が精神病で頭おかしくなってるから（鬱病とは違うと思う。単なる基地外）
自分を責められてる気になって「相手が攻撃してる！！」と思い込んでるだけ。
特に手紙の内容のカギ括弧の下二行はかなり興奮して妄想も激しくなってる。
暴力ふるって警察呼ばれて「死んでやる」と喚けば
そりゃ「治療しろ」って言いたくもなるよ。
風に当たるのも痛い重度のアトピーって言ってるけど、
そういう時も買い物には行くんだよね？
過呼吸も「実家に行かなくていい」って言われると止まるなんて
我侭な基地外そのものだよ。
こんな人間とよく結婚したいと思う男がいるもんだと感心する。
きっとお義姉さん、普通の口調で普通の文章しか書いてないと思う。
でも>>710が精神病で頭おかしくなってるから（鬱病とは違うと思う。単なる基地外）
自分を責められてる気になって「相手が攻撃してる！！」と思い込んでるだけ。
特に手紙の内容のカギ括弧の下二行はかなり興奮して妄想も激しくなってる。
暴力ふるって警察呼ばれて「死んでやる」と喚けば
そりゃ「治療しろ」って言いたくもなるよ。
風に当たるのも痛い重度のアトピーって言ってるけど、
そういう時も買い物には行くんだよね？
過呼吸も「実家に行かなくていい」って言われると止まるなんて
我侭な基地外そのものだよ。
こんな人間とよく結婚したいと思う男がいるもんだと感心する。
>>710
ざっと読んだ所、義姉は過干渉だと思わないでもないけど言ってる事は
間違ってないと思う。
病院へ行く必要はないと医者から言われたとあるけど、正常な社会生活を
送れていない以上病院へは行くべき。他の病院を探して行く事をお勧めする。
彼の両親に会って挨拶する、病院へ行く、この２点をクリア出来れば気分的にも
かなり楽になるはず。本当に義両親に会うつもりがあれば来訪してもらうなり
いくらでも方法はあるでしょう。それをやらないのはあなたがいつも嫌な事からは
逃げるというやり方に慣れきってしまっているから。そして結局それでもスッキリせず
悩みつかれているような気がする。｢嫌な事｣は先に済ますを心がけるとよろし。
ざっと読んだ所、義姉は過干渉だと思わないでもないけど言ってる事は
間違ってないと思う。
病院へ行く必要はないと医者から言われたとあるけど、正常な社会生活を
送れていない以上病院へは行くべき。他の病院を探して行く事をお勧めする。
彼の両親に会って挨拶する、病院へ行く、この２点をクリア出来れば気分的にも
かなり楽になるはず。本当に義両親に会うつもりがあれば来訪してもらうなり
いくらでも方法はあるでしょう。それをやらないのはあなたがいつも嫌な事からは
逃げるというやり方に慣れきってしまっているから。そして結局それでもスッキリせず
悩みつかれているような気がする。｢嫌な事｣は先に済ますを心がけるとよろし。
うん、お義姉さんが言ってること間違ってないよ。
結婚して3年も経つのに親と嫁があったことないなんて
どう考えても普通じゃない。
そんな状態を放置したままの旦那さんも「優しい」人とは思わない。私はね。
会う方法、会わせる方法なんていくらでもあるのに。
なのにそれをしないのは何故か？
この話がネタだから。
結婚して3年も経つのに親と嫁があったことないなんて
どう考えても普通じゃない。
そんな状態を放置したままの旦那さんも「優しい」人とは思わない。私はね。
会う方法、会わせる方法なんていくらでもあるのに。
なのにそれをしないのは何故か？
この話がネタだから。
義姉さんの言ってることって嫌味でもなく普通の事だよね？
自分の感覚に自信なくなってくるｗ
普通に社会生活できないのに、医師から『通院の必要なし』って言われてるって
あなたがﾎﾞﾀﾞで通院しても医師との治療契約違反で
『当院では治療できません』って言われた状況じゃないの？
旦那さんも今はいいかもしれないけど、
頼りっきりのあなたにいつまで耐えられるかな？
子供生まれたら、旦那は赤ちゃんとでかい子供を抱えて、
尚且つ外で働き、親戚付き合いまで仕切るの？
無茶苦茶だねｗ
自分の感覚に自信なくなってくるｗ
普通に社会生活できないのに、医師から『通院の必要なし』って言われてるって
あなたがﾎﾞﾀﾞで通院しても医師との治療契約違反で
『当院では治療できません』って言われた状況じゃないの？
旦那さんも今はいいかもしれないけど、
頼りっきりのあなたにいつまで耐えられるかな？
子供生まれたら、旦那は赤ちゃんとでかい子供を抱えて、
尚且つ外で働き、親戚付き合いまで仕切るの？
無茶苦茶だねｗ
>>715だけど精神科には行ってないんだよね？
重度のアトピー、旦那の家へ行こうと思うと過呼吸の発作が出て
「行かなくていい」と言われると治まるんだよね？
それで「病院へは行かなくてもいい」って誰が言ったの？それヤブだよ。
精神科治療が必要だと思う。
心療内科でも脳神経外科でもアレルギー科でもなく、精神科専門医へ行って。
あと旦那も旦那家族も可哀想だよ。
結婚前に息子の嫁に１度も会わないなんて、普通では考えられない。
甘えでないと言うんだったら、精神科行ってきちんと治療して、
普通の生活が送れるようになってください。
それが嫌だというんだったら、甘えと受け取られても
義姉に何と言われても、文句言える立場じゃないよ。
自分が恵まれた立場ということを忘れずに。
重度のアトピー、旦那の家へ行こうと思うと過呼吸の発作が出て
「行かなくていい」と言われると治まるんだよね？
それで「病院へは行かなくてもいい」って誰が言ったの？それヤブだよ。
精神科治療が必要だと思う。
心療内科でも脳神経外科でもアレルギー科でもなく、精神科専門医へ行って。
あと旦那も旦那家族も可哀想だよ。
結婚前に息子の嫁に１度も会わないなんて、普通では考えられない。
甘えでないと言うんだったら、精神科行ってきちんと治療して、
普通の生活が送れるようになってください。
それが嫌だというんだったら、甘えと受け取られても
義姉に何と言われても、文句言える立場じゃないよ。
自分が恵まれた立場ということを忘れずに。
最近喪失感がすごい。自分が何に悩んでるのかいまいちよく分からないけど
とにかく悩んで悩んで苦しくてたまらない。
何もかも失ってしまいそうな、もう既に失っているような気もする。
子供も友達も、今の生活も何もかも失いそうだし、既に失ってる気もする。
最近泣いて過ごすことが多い。仕事をしているときは普通に過ごせてるけど、
毎日子供が塾や部活でいないときは20分置きに涙が出てくる。今も泣いてる。
何で私は生きてるんだろう？何のために生きてるんだろう？
・・・ふと気づけば死ぬことばかり考えている。
といっても本気で死にたいわけではなく、顔剃りをしていると
「このカミソリを手首にどのくらい押しつけると死ねるかな？」とか、
混ぜるな危険の洗剤混ぜたら死ねるかな？いっそ飲んだら死ぬかな？と考えたり、
デパートの屋上に行くと「ここから飛び降りたら死ぬかな？」と考える程度。
こうなるまでに色々原因はあった。自分がどうなりたいのかどうしたいのか
別に無気力なわけでもなく、家事は普通にこなしてるし、仕事も休まず通ってる、
子供の学校行事や部活の行事には全部顔を出しているし、1人で出掛けることも多い。
でもこの喪失感はどうすれば埋まるのか・・・最近ものすごくツライです。
とにかく悩んで悩んで苦しくてたまらない。
何もかも失ってしまいそうな、もう既に失っているような気もする。
子供も友達も、今の生活も何もかも失いそうだし、既に失ってる気もする。
最近泣いて過ごすことが多い。仕事をしているときは普通に過ごせてるけど、
毎日子供が塾や部活でいないときは20分置きに涙が出てくる。今も泣いてる。
何で私は生きてるんだろう？何のために生きてるんだろう？
・・・ふと気づけば死ぬことばかり考えている。
といっても本気で死にたいわけではなく、顔剃りをしていると
「このカミソリを手首にどのくらい押しつけると死ねるかな？」とか、
混ぜるな危険の洗剤混ぜたら死ねるかな？いっそ飲んだら死ぬかな？と考えたり、
デパートの屋上に行くと「ここから飛び降りたら死ぬかな？」と考える程度。
こうなるまでに色々原因はあった。自分がどうなりたいのかどうしたいのか
別に無気力なわけでもなく、家事は普通にこなしてるし、仕事も休まず通ってる、
子供の学校行事や部活の行事には全部顔を出しているし、1人で出掛けることも多い。
でもこの喪失感はどうすれば埋まるのか・・・最近ものすごくツライです。
>>732
旦那さんはどうしているの？いないの？
旦那さんはどうしているの？いないの？
>>732
ザ・鬱の初期症状です。
早めに心療内科か精神科へ。
初診は予約制で２週間くらい待たされることはザラなのでさくっと病院決めて電話すると吉。
軽いうちに治療すると治りも早いよ。
もしかしたら、他の病気の影響が精神的に出てるのかもしれないし、早めの更年期かもしれないし
尻込みせず思い切って病院へ。
ザ・鬱の初期症状です。
早めに心療内科か精神科へ。
初診は予約制で２週間くらい待たされることはザラなのでさくっと病院決めて電話すると吉。
軽いうちに治療すると治りも早いよ。
もしかしたら、他の病気の影響が精神的に出てるのかもしれないし、早めの更年期かもしれないし
尻込みせず思い切って病院へ。
更年期に伴う鬱じゃないの？
婦人科と精神科へGO！
婦人科と精神科へGO！
欝でしょうか？たぶんそうなんでしょうね。
私がこうなった経緯を書かせていただきます。
私には学生時代からの友達が2人いました。所謂「仲良し3人組」です。
私は学校卒業して1～2年で結婚。翌年に出産し子供はもう5年生になります。
本当は子供は3人ほしかったのですが、子作りを先延ばしにしていたら
いつの間にか不妊になっていました。原因は私です。子供が小1になったとき
自分の不妊に気づきました。その間友達二人はずっと独身でした。
去年友達のうちの1人が籍を入れ、今年の頭に式をあげました。
更に今年の秋にもう一人も結婚し、やっと3人共既婚者になりました。
3人目の結婚式が終わったあと、彼女が「妊娠しているかも知れない」
と告げて来ました。その時は私もただただ嬉しく素直におめでとうと言ったのですが、
もう一人の友達は祝福しながらもかなり動揺しているのが見て取れました。
その1ヶ月後「私も妊娠したの」というメールが来ました。それだけの話なんです。
私がこうなった経緯を書かせていただきます。
私には学生時代からの友達が2人いました。所謂「仲良し3人組」です。
私は学校卒業して1～2年で結婚。翌年に出産し子供はもう5年生になります。
本当は子供は3人ほしかったのですが、子作りを先延ばしにしていたら
いつの間にか不妊になっていました。原因は私です。子供が小1になったとき
自分の不妊に気づきました。その間友達二人はずっと独身でした。
去年友達のうちの1人が籍を入れ、今年の頭に式をあげました。
更に今年の秋にもう一人も結婚し、やっと3人共既婚者になりました。
3人目の結婚式が終わったあと、彼女が「妊娠しているかも知れない」
と告げて来ました。その時は私もただただ嬉しく素直におめでとうと言ったのですが、
もう一人の友達は祝福しながらもかなり動揺しているのが見て取れました。
その1ヶ月後「私も妊娠したの」というメールが来ました。それだけの話なんです。
続きです
私が不妊で苦しんでいることは二人とも知っています。
だからなのか何なのか、妊娠を告げるメールがあった後二人からの連絡が
ピタリと途絶えてしまいました。それまで連絡が1ヶ月も無いなんてことは
いちどもありませんでした、最初は「二人ともつわりが酷いのかな？」
程度に思っていましたが、昨日思い立って一人にメールをしてみると、仕事の愚痴と
「○○ともよくメールで愚痴り合うんだけどつわりって苦しいね」
という内容のメールが返ってきました。私に一切連絡のない間、
二人が連絡を取り合っていたことにかなりショックを受けました。
二人の性格上、私を仲間はずれにしたいとか、妊娠してない私の存在を無視とかではなく、
多分不妊の私に妊娠の喜びをうっかり語って傷つけてしまわないように
連絡を避けていたんだろうなというのが伝わりました。
でも私にはそれがショックでした。一緒に喜びたかっただけなのに
こうまで気を遣われて、不妊の私って何なんだろう？もう子供も5年生だし
今更二人に対抗？してまで子供を持つことは考えていませんが、
なんか自分だけが別の世界に来てしまった気がしてなりません。
私が不妊で苦しんでいることは二人とも知っています。
だからなのか何なのか、妊娠を告げるメールがあった後二人からの連絡が
ピタリと途絶えてしまいました。それまで連絡が1ヶ月も無いなんてことは
いちどもありませんでした、最初は「二人ともつわりが酷いのかな？」
程度に思っていましたが、昨日思い立って一人にメールをしてみると、仕事の愚痴と
「○○ともよくメールで愚痴り合うんだけどつわりって苦しいね」
という内容のメールが返ってきました。私に一切連絡のない間、
二人が連絡を取り合っていたことにかなりショックを受けました。
二人の性格上、私を仲間はずれにしたいとか、妊娠してない私の存在を無視とかではなく、
多分不妊の私に妊娠の喜びをうっかり語って傷つけてしまわないように
連絡を避けていたんだろうなというのが伝わりました。
でも私にはそれがショックでした。一緒に喜びたかっただけなのに
こうまで気を遣われて、不妊の私って何なんだろう？もう子供も5年生だし
今更二人に対抗？してまで子供を持つことは考えていませんが、
なんか自分だけが別の世界に来てしまった気がしてなりません。
なんか厄介な人だな
確かに避けたくなる2人の気持ちがよーーーーくわかる
確かに避けたくなる2人の気持ちがよーーーーくわかる
なんか考えすぎ。
妊娠出産子育ての時期は自分もそういった話は独身のその友人たちにしなかった
と思うんだけどどうだろう？それともしたのかな。
多分その友人たちは特になんにも考えてないし、それどころか自分の事で手一杯さ。
妊娠出産子育ての時期は自分もそういった話は独身のその友人たちにしなかった
と思うんだけどどうだろう？それともしたのかな。
多分その友人たちは特になんにも考えてないし、それどころか自分の事で手一杯さ。
鬱っぽいから仕方ないかもしれないけど、
実際にはお子さんがいるんだから、
子育ての先輩なんじゃないのかね？
目の前に成長した子供がいるのに、
もう一人欲しかったってあまり悩んでると、
今いるお子さんが可哀想だなあと思ってしまう。
実際にはお子さんがいるんだから、
子育ての先輩なんじゃないのかね？
目の前に成長した子供がいるのに、
もう一人欲しかったってあまり悩んでると、
今いるお子さんが可哀想だなあと思ってしまう。
更に続けてしまってすみません。
実は子供が県外の中学校へ進学を希望していて、合格すれば寮に入ることになります。
そうなると私はほぼ独身状態です。夫はいますが、仕事柄帰りも遅く
子供が県外に行くと私はほぼ1人で自由に行動出来ます。
別に子供に依存しているつもりもないし、他のお母さん方に比べると
自分は楽して怠けてよく遊んでいる方だと思うのですが、
それでも子供がいるから家庭のことをきちんとやっていた気がします。
その子供が県外に行ってしまったら、家庭というものが一気になくなりそうな気がします。
それを相談したくても、友達には避けられてるし（社交的ではないので
他にこんな話を出来る友達がいません）どうしていいのか、
社会から爪弾きにされたような、急に1人置いてきぼりをくらったようで辛いです。
もう一人子供がいたら・・と思うと色々悔しくてたまりません。
長い間子供を作らなかった理由は夫が浮気していたからです。
今は夫はその時の穴を埋めるかのように私を大事にはしてくれてると思います。
でも産める時期を逃したのは夫のせいだ！！！と夫を責める気持ちになったり
「こんな産めない身体のポンコツ女は死んだ方がいいのかも」
と自虐的な気持ちになったりで自分をコントロールできません。
夫は子供が進学したら二人乗りのスポーツカーを買って二人でドライブしよう、
二人で行きたかったところを全部廻ろう。これからの生活を楽しみにしよう
と言ってくれますが、嬉しい反面シラケている自分もいます。
自分が何に悩んでいて何をこんなに苦しんでいるのか
自分でも早くこの状況から抜け出したい。やっぱり病院に行くしかないのでしょうか？
病院に行ったりしたら廃人になってしまいそうで怖い気もします。
実は子供が県外の中学校へ進学を希望していて、合格すれば寮に入ることになります。
そうなると私はほぼ独身状態です。夫はいますが、仕事柄帰りも遅く
子供が県外に行くと私はほぼ1人で自由に行動出来ます。
別に子供に依存しているつもりもないし、他のお母さん方に比べると
自分は楽して怠けてよく遊んでいる方だと思うのですが、
それでも子供がいるから家庭のことをきちんとやっていた気がします。
その子供が県外に行ってしまったら、家庭というものが一気になくなりそうな気がします。
それを相談したくても、友達には避けられてるし（社交的ではないので
他にこんな話を出来る友達がいません）どうしていいのか、
社会から爪弾きにされたような、急に1人置いてきぼりをくらったようで辛いです。
もう一人子供がいたら・・と思うと色々悔しくてたまりません。
長い間子供を作らなかった理由は夫が浮気していたからです。
今は夫はその時の穴を埋めるかのように私を大事にはしてくれてると思います。
でも産める時期を逃したのは夫のせいだ！！！と夫を責める気持ちになったり
「こんな産めない身体のポンコツ女は死んだ方がいいのかも」
と自虐的な気持ちになったりで自分をコントロールできません。
夫は子供が進学したら二人乗りのスポーツカーを買って二人でドライブしよう、
二人で行きたかったところを全部廻ろう。これからの生活を楽しみにしよう
と言ってくれますが、嬉しい反面シラケている自分もいます。
自分が何に悩んでいて何をこんなに苦しんでいるのか
自分でも早くこの状況から抜け出したい。やっぱり病院に行くしかないのでしょうか？
病院に行ったりしたら廃人になってしまいそうで怖い気もします。
まだあんのかい
つーかこんだけの長文ｻｸｻｸかけるんなら
鬱じゃないだろ。ちょっと頭がｲｯﾁｬｯﾃﾙｶﾏｯﾃﾁｬﾝってことで。
鬱じゃないだろ。ちょっと頭がｲｯﾁｬｯﾃﾙｶﾏｯﾃﾁｬﾝってことで。
別の世界に来ちゃったって、
自覚もあるみたいだね。
自覚もあるみたいだね。
＞でもこの喪失感はどうすれば埋まるのか
＞やっぱり病院に行くしかないのでしょうか？
相談ポイントはここですよね。
はい。さっさと病院に行くといいと思います。
あとは医師の指示に従ってください。
＞やっぱり病院に行くしかないのでしょうか？
相談ポイントはここですよね。
はい。さっさと病院に行くといいと思います。
あとは医師の指示に従ってください。
更年期欝と空の巣症候群が一緒に来たみたいに見えるね
少しの投薬で劇的に改善しそうだ
少しの投薬で劇的に改善しそうだ
要するにあれだ、妊娠すりゃすべてうまくいく、不妊がそうさせてんだよね、根本は。
たぶんこれ、ただの不妊叩きだと思う。
＞もう一人の友達は祝福しながらもかなり動揺しているのが見て取れました。
この部分とか普通いらないし。
たぶんこれ、ただの不妊叩きだと思う。
＞もう一人の友達は祝福しながらもかなり動揺しているのが見て取れました。
この部分とか普通いらないし。
人の話しを全く聞く気はないのかw
子どもがいるだけでもいいじゃない。
私なんて、病気治療の薬の副作用で小梨のうえ不妊症だし。
でも、いつか治ると思ってる。
とりあえず、神経科に行ってカウンセリング受けるだけでも、
気分が違ってくると思うよ。
私なんて、病気治療の薬の副作用で小梨のうえ不妊症だし。
でも、いつか治ると思ってる。
とりあえず、神経科に行ってカウンセリング受けるだけでも、
気分が違ってくると思うよ。
人の指摘を効かずｇｄｇｄ言う時点でちょっと病んでる。
友達なくしたくなかったら早く病院いっといで
友達なくしたくなかったら早く病院いっといで
何でも友達と一緒がいい、私抜きでメールしてて置いてきぼりってｗ
元々そういう人でない限り、全部鬱の症状だからｇｄｇｄ言わずに病院池。
正直、病院でも経緯なんかどうでもいいんだろうけど、話したきゃ医師へﾄﾞｿﾞ。
お大事に。
元々そういう人でない限り、全部鬱の症状だからｇｄｇｄ言わずに病院池。
正直、病院でも経緯なんかどうでもいいんだろうけど、話したきゃ医師へﾄﾞｿﾞ。
お大事に。
>「こんな産めない身体のポンコツ女は死んだ方がいいのかも」
てか不妊小梨の私は死んだほうがいいですかそうですか。
2chなんかやめてさっさと病院予約汁
てか不妊小梨の私は死んだほうがいいですかそうですか。
2chなんかやめてさっさと病院予約汁
＞こんな産めない身体のポンコツ女
って…アンタねぇ…
自分がどれだけ残酷な言葉を吐いてるか分かってる？
不妊に悩む女性に対し失礼だとは思わない？
だいたい友達の妊娠について『一緒に喜びたかった』って本気？
１人が妊娠したしたところまではまだ余裕もあったみたいだけど
(別の友達が動揺してたことまで気づいてるし)残りの１人が妊娠して
自分が勝手に取り残された気になってるだけって感じ。
もう産む気は無いって言いながら対抗意識バリバリw
それだけ元気なら鬱じゃないよ。これからの暇に対して不安なだけ。
カルチャースクールやジムにでも通って彼氏でも作れば？
二人の友達が羨んでくれたら悩みもあっという間に解決しそう。
素敵な彼氏作って『まだ子育て？わたしなんてとっくに終わっちゃって
今は独身気分を謳歌してるわ。彼氏もいるし』とでも言ってみたら？
って…アンタねぇ…
自分がどれだけ残酷な言葉を吐いてるか分かってる？
不妊に悩む女性に対し失礼だとは思わない？
だいたい友達の妊娠について『一緒に喜びたかった』って本気？
１人が妊娠したしたところまではまだ余裕もあったみたいだけど
(別の友達が動揺してたことまで気づいてるし)残りの１人が妊娠して
自分が勝手に取り残された気になってるだけって感じ。
もう産む気は無いって言いながら対抗意識バリバリw
それだけ元気なら鬱じゃないよ。これからの暇に対して不安なだけ。
カルチャースクールやジムにでも通って彼氏でも作れば？
二人の友達が羨んでくれたら悩みもあっという間に解決しそう。
素敵な彼氏作って『まだ子育て？わたしなんてとっくに終わっちゃって
今は独身気分を謳歌してるわ。彼氏もいるし』とでも言ってみたら？
みんな釣られんな！
最初から不妊叩きするつもりなんだから。
ｽﾙｰｽﾙｰ。
最初から不妊叩きするつもりなんだから。
ｽﾙｰｽﾙｰ。
>756
負けず嫌いの人は鬱になりやすいって聞いたけど
負けず嫌いの人は鬱になりやすいって聞いたけど
長い沈黙だな
義姉が嫁の振りして自演ｶｷｺして擁護レスをいっぱい貰いたいに100000000ｺﾄﾒ
同時期ﾆﾝﾌﾟｰどうしが連絡取り合う時に、別の友達に配慮なんかしないよね普通。
ﾍﾞﾝﾋﾟｰどうしが相談する時にｹﾞﾘ体質の人に配慮しないもの。
ﾍﾞﾝﾋﾟｰどうしが相談する時にｹﾞﾘ体質の人に配慮しないもの。
便秘と下痢って、真逆のようだけど実は紙一重なんだよ
って、全然関係ないな。
ま、ネタに真面目に相手することないよ。
って、全然関係ないな。
ま、ネタに真面目に相手することないよ。
長い便秘の後に下痢で全部出る…
何かの病気かなぁ？
何かの病気かなぁ？
今日は盛りだくさんだねえ
759の空白を反転させようとしてしまったｗ
相談者はもう出てこないね。
当たり前かｗだって義姉正しい派が沢山いるもんね。
当たり前かｗだって義姉正しい派が沢山いるもんね。
色々なご意見ありがとうございました。
とりあえずここは相談に乗ってもらう場ではないと言うことはハッキリ分かりました。
過去ログを読んでみても、気に入らない質問や自分の日常に起こる範囲を超えた質問には
「ネタ」だの「次の質問ﾄﾞｿﾞｰ」などというバカにしたレスがついたり、
精神的に弱っている人の相談には「死ねば？」「精神病院行け」「基地害」など
嬉々として叩いている。弱っている人間を叩くのはさぞかし気持ちが良かったでしょうね。
ここは相談に乗ってもらう場ではなく、弱っている人間を叩いて
ストレス解消をするスレだったんですね。私もそのように参加しようと思います。
IDが変わったら相談者を叩いてストレス解消したいと思います。
ご意見ありがとうございました。
とりあえずここは相談に乗ってもらう場ではないと言うことはハッキリ分かりました。
過去ログを読んでみても、気に入らない質問や自分の日常に起こる範囲を超えた質問には
「ネタ」だの「次の質問ﾄﾞｿﾞｰ」などというバカにしたレスがついたり、
精神的に弱っている人の相談には「死ねば？」「精神病院行け」「基地害」など
嬉々として叩いている。弱っている人間を叩くのはさぞかし気持ちが良かったでしょうね。
ここは相談に乗ってもらう場ではなく、弱っている人間を叩いて
ストレス解消をするスレだったんですね。私もそのように参加しようと思います。
IDが変わったら相談者を叩いてストレス解消したいと思います。
ご意見ありがとうございました。
>>768
自分にとって気に入らないレスがあるから、アラシになると書いてますね。
あなたが悪いことをしても、それは他人のせい、と言っている。
それがどういうことか解りますか？
秋葉原で通り魔殺人を犯した犯人と同じ様なことですよ。
人を叩くことを、他人のせいにして、悪辣な行為をすることを正当化する。
いかがと思いますか？
あなたは全然弱っていないじゃないですか。
ものすごく強い。弱者のふりをしたつわものタイプだと思います。
だから問題はあなた自身の自己評価の誤りです。
ご自分がどういう人間かきちんと見据えることから始めましょう。どうぞ。
自分にとって気に入らないレスがあるから、アラシになると書いてますね。
あなたが悪いことをしても、それは他人のせい、と言っている。
それがどういうことか解りますか？
秋葉原で通り魔殺人を犯した犯人と同じ様なことですよ。
人を叩くことを、他人のせいにして、悪辣な行為をすることを正当化する。
いかがと思いますか？
あなたは全然弱っていないじゃないですか。
ものすごく強い。弱者のふりをしたつわものタイプだと思います。
だから問題はあなた自身の自己評価の誤りです。
ご自分がどういう人間かきちんと見据えることから始めましょう。どうぞ。
だから病院池って言うのは叩きじゃなくてマジレスなんだよ
みんな心配してるのに・・・。
みんな心配してるのに・・・。
みんな良く相手にするなー。
さすがＤＶ奥>>768
同じ調子で医者に食いついて病院から叩き出されたに100ソラナックスｗ
同じ調子で医者に食いついて病院から叩き出されたに100ソラナックスｗ
「死ねば？」「精神病院行け」「基地害」
抽出したらそんなレスなかった。
病院行けはいいアドバイスなのにね。
抽出したらそんなレスなかった。
病院行けはいいアドバイスなのにね。
>>768
簡単に答えが出ないことに答えを求めてるから
とりあえず一番現実的なところで
「病院に行け」と皆が口を揃えて言っただけでしょ？
こういうところから現実を否定してどうするの？
踏み出せる一歩はちゃんと前に出しなさいよ。
簡単に答えが出ないことに答えを求めてるから
とりあえず一番現実的なところで
「病院に行け」と皆が口を揃えて言っただけでしょ？
こういうところから現実を否定してどうするの？
踏み出せる一歩はちゃんと前に出しなさいよ。
>>775
DV奥とは別人じゃね？
DV奥とは別人じゃね？
>>778
しゅまん・・・100ソラナックス飲んで来るorz
しゅまん・・・100ソラナックス飲んで来るorz
欝じゃなくてﾎﾞﾀﾞっぽいね
病院行っても簡単には治らないよ。
病院行っても簡単には治らないよ。
ボーダーっぽいね、なんでこうすぐ敵と味方に分けちゃうんだろう
病院にいけって、他の人も書いてるけど普通のアドバイスなのに
病院にいけって、他の人も書いてるけど普通のアドバイスなのに
今さらなんですが、旦那と話しが合いません。
他の既婚友人に聞いても、みんな家でも旦那とおしゃべり楽しいって言うし
私も彼がどちらかというと無口だったような気もするんですが
交際期間や、結婚数年めまでは一体何を話していたんだろう？と思うほど
ここ２年以上会話がありません。
たぶんお互いに無関心になってしまったのもあると思うのですが
これから先、ずっとこの人と一緒にいるのか、と考えたらなんだか涙が出てしまいます。
交際は１年、結婚してからは９年です。
外食してもほとんど会話はありません。
前はそれでも２ヶ月に一度くらい、飲みに行っていてそのときは向こうがいい気分で会話もあったんですが
今妊娠中でお酒が飲めないので、それもありません。
こんなに会話がなく、関心もない夫婦って他にいるんでしょうか？
生活にはとても満足しています。
他の既婚友人に聞いても、みんな家でも旦那とおしゃべり楽しいって言うし
私も彼がどちらかというと無口だったような気もするんですが
交際期間や、結婚数年めまでは一体何を話していたんだろう？と思うほど
ここ２年以上会話がありません。
たぶんお互いに無関心になってしまったのもあると思うのですが
これから先、ずっとこの人と一緒にいるのか、と考えたらなんだか涙が出てしまいます。
交際は１年、結婚してからは９年です。
外食してもほとんど会話はありません。
前はそれでも２ヶ月に一度くらい、飲みに行っていてそのときは向こうがいい気分で会話もあったんですが
今妊娠中でお酒が飲めないので、それもありません。
こんなに会話がなく、関心もない夫婦って他にいるんでしょうか？
生活にはとても満足しています。
>>782
会話ってどちらからも話さないなら始まらないよ
自分から話す→返事を要求する→無視されても話す→二択で聞く→逆切れする
このぐらいやっても返事がないなら相性悪い
こんなことまでしたくないから話さなくていいなら相性いい
会話ってどちらからも話さないなら始まらないよ
自分から話す→返事を要求する→無視されても話す→二択で聞く→逆切れする
このぐらいやっても返事がないなら相性悪い
こんなことまでしたくないから話さなくていいなら相性いい
生活には“とても”満足してるなら
悩む必要ないんじゃない？
悩む必要ないんじゃない？
妊娠でナーバスになってるってことはない？
うだうだ考え込まないで旦那に吐けばいいと思うが。
うだうだ考え込まないで旦那に吐けばいいと思うが。
>>782
性別も性格も生活も違うのに、どの夫婦も会話が弾みまくっていてあなたのとこだけが特殊、
なんてことあると思う？あまり深く考えすぎない方がいいんじゃないかなあ、
夫の関心事はなに？ニュースみたいな誰でも見る物でも会話にならないかな？
あと、意外と旦那さんは無口だから不満に思っていなくて、あなたとの静かな生活に満足しているかもよ。
もちろん787のいうように夫に悩みを打ち明けるのはとてもいいことと思う
第一、これからどでかい共通の話題ができるじゃん！
もちろん母親と父親では温度差が激しいケースが多いので過剰な期待は禁物ですが
とりあえず産まれたら家の空気がちょっと変わるかも、と思いながら過ごしてみては？
今782は望んでないだろうけど多くの母親は子供ができたらそっちに熱愛になり
よほどの軋轢がない限り、夫との関係のことはどうでも良くなってしまうよｗ
性別も性格も生活も違うのに、どの夫婦も会話が弾みまくっていてあなたのとこだけが特殊、
なんてことあると思う？あまり深く考えすぎない方がいいんじゃないかなあ、
夫の関心事はなに？ニュースみたいな誰でも見る物でも会話にならないかな？
あと、意外と旦那さんは無口だから不満に思っていなくて、あなたとの静かな生活に満足しているかもよ。
もちろん787のいうように夫に悩みを打ち明けるのはとてもいいことと思う
第一、これからどでかい共通の話題ができるじゃん！
もちろん母親と父親では温度差が激しいケースが多いので過剰な期待は禁物ですが
とりあえず産まれたら家の空気がちょっと変わるかも、と思いながら過ごしてみては？
今782は望んでないだろうけど多くの母親は子供ができたらそっちに熱愛になり
よほどの軋轢がない限り、夫との関係のことはどうでも良くなってしまうよｗ
あまり会話はないけど妊娠して満足な生活を送っています♪
という、ノロケじゃないの？
という、ノロケじゃないの？
>>784.785
ほとんどないんですけど、私が友人と飲みに行って、酔っ払って帰ってきて
寝てる旦那をムリヤリ起こして・・・というかんじです。
それ以外は、そういう雰囲気になれないので一緒に寝てますが腕枕くらいしかスキンシップはありません。
けっこう出かけるときは私が話すようにはしてますが、彼もあまり乗ってこないんですよね。
自分の趣味のことなら乗ってくるんですが、私が知識がほとんどないんで盛り上がりません。
たしかに生活にも満足してるし、悩む必要ないんですかね。
妊娠も原因あると思います。このくらいで絶望で泣いてしまうのは、自分でもアホかと思います。
>>788
サッカーとか、メタルとかです。
２つとも私は興味ありません。
旦那にも会話に協力してもらうよう、話してみます。
確かに子どもができれば、そのことで会話も増えそうだし
私にも人生の楽しみができそうですもんね。
ありがとうございました。
なんだか、今日はすがすがしい気分で掃除機かけれました。
ほとんどないんですけど、私が友人と飲みに行って、酔っ払って帰ってきて
寝てる旦那をムリヤリ起こして・・・というかんじです。
それ以外は、そういう雰囲気になれないので一緒に寝てますが腕枕くらいしかスキンシップはありません。
けっこう出かけるときは私が話すようにはしてますが、彼もあまり乗ってこないんですよね。
自分の趣味のことなら乗ってくるんですが、私が知識がほとんどないんで盛り上がりません。
たしかに生活にも満足してるし、悩む必要ないんですかね。
妊娠も原因あると思います。このくらいで絶望で泣いてしまうのは、自分でもアホかと思います。
>>788
サッカーとか、メタルとかです。
２つとも私は興味ありません。
旦那にも会話に協力してもらうよう、話してみます。
確かに子どもができれば、そのことで会話も増えそうだし
私にも人生の楽しみができそうですもんね。
ありがとうございました。
なんだか、今日はすがすがしい気分で掃除機かけれました。
なんかかわいい人だね。
>790
>一緒に寝てますが腕枕くらいしかスキンシップはありません。
やっぱ単なるのろけかよっ！
>一緒に寝てますが腕枕くらいしかスキンシップはありません。
やっぱ単なるのろけかよっ！
誰の子供？
相談させて下さい。
みなさん割とシリアスな相談されてて心苦しいのですが
私としてはマジな相談ですのでご了承願います。
大便後「これでもかこれでもか」と言うほど何度もトイレットペーパーで拭き
目視で便の付着がないことを確認して下着を穿いたにも拘らず、うんすじが
付いてしまうのです。ウォッシュレットは不衛生だと聞き使ってません。
みなさんはどう対処なされていますか？本当に悔しいんです。あんなに拭いてるのに・・・
みなさん割とシリアスな相談されてて心苦しいのですが
私としてはマジな相談ですのでご了承願います。
大便後「これでもかこれでもか」と言うほど何度もトイレットペーパーで拭き
目視で便の付着がないことを確認して下着を穿いたにも拘らず、うんすじが
付いてしまうのです。ウォッシュレットは不衛生だと聞き使ってません。
みなさんはどう対処なされていますか？本当に悔しいんです。あんなに拭いてるのに・・・
ウォッシュレットじゃなくて、ウエットタイプのシートを用意してそれで拭けば？
あと、自分では拭けてるつもりでもケツの肉が邪魔して
充分拭けてないのかも。
あと、自分では拭けてるつもりでもケツの肉が邪魔して
充分拭けてないのかも。
>>794
おしりふき使え
おしりふき使え
ウォッシュレットは不衛生と聞いて取り付けてないのでは？
私はダラなので清潔にしておく自信がなくてウォッシュレットつけない派。
うまく拭けていない気がするときは、お風呂で洗ってる。
温水をたっぷり使うので、ぢの予防にもなる。
私はダラなので清潔にしておく自信がなくてウォッシュレットつけない派。
うまく拭けていない気がするときは、お風呂で洗ってる。
温水をたっぷり使うので、ぢの予防にもなる。
便の質にもよるよな。
食物繊維をタップリ摂ったときの便は
ねっとりしてなくてキレがいい。食生活が乱れているのでは？
炭水化物・たんぱく質過多ではないのかな。
しかし、昼時にこんな相談ぶつけてくるとは中々度胸があるなw
食物繊維をタップリ摂ったときの便は
ねっとりしてなくてキレがいい。食生活が乱れているのでは？
炭水化物・たんぱく質過多ではないのかな。
しかし、昼時にこんな相談ぶつけてくるとは中々度胸があるなw
読むの偶然食事後になったから良かった
もし食べてたら笑えて全部噴き出しそうだった、スマン
もし食べてたら笑えて全部噴き出しそうだった、スマン
おにぎり食べながら読んじゃった。
ウォッシュ使用に一票。付けてないなら付ける。
ウォッシュ使用に一票。付けてないなら付ける。
これ書いてるの男じゃないの？
こんなこと聞かないでしょ。ｳｴｯﾄﾀｵﾙで吹くとか、そのままお風呂場直行して
ｼｬﾜｰするとかいくらでも知恵は浮かぶだろ。
こんなこと聞かないでしょ。ｳｴｯﾄﾀｵﾙで吹くとか、そのままお風呂場直行して
ｼｬﾜｰするとかいくらでも知恵は浮かぶだろ。
みんな釣られすぎw
普通に考えたら男だよね
みなさんレスありがとうございます。私は子持ち既女です。
みなさん仰るとおりウェットティッシュ（御知り拭き・清浄綿等）
いいかもしれませんね。試してみます。
でも、本当に不思議でしょうがないんですよね…あんなに拭いてるのに。
毎回ではないのですがね。ちょっとくい込みのきつい下着だとつき易いようです。
みなさん仰るとおりウェットティッシュ（御知り拭き・清浄綿等）
いいかもしれませんね。試してみます。
でも、本当に不思議でしょうがないんですよね…あんなに拭いてるのに。
毎回ではないのですがね。ちょっとくい込みのきつい下着だとつき易いようです。
でたー食い込み厨ｗ
久し振りだねｗ
久し振りだねｗ
マジレスで脱肛。
え？なになに？食い込み厨なんているの？w
ノースリにコートの裏地厨ってのもいるよw
でもこの頃見てないな
でもこの頃見てないな
いたねー
ノースリ＝食い込み厨じゃないの？
私30数年生きてきて、うんすじという言葉を口にしたこともないし
こうやって打ったのも初めてだよ。
目視で、って鏡に映して見るの？
私の中では794は99％男にしか思えないｗ
こうやって打ったのも初めてだよ。
目視で、って鏡に映して見るの？
私の中では794は99％男にしか思えないｗ
インデント間違った>>814だた・・
わたしも817さんと同じく初めて見た（知ってるけどね）。
しかし815さんも追随するとはｗ
そんなに一般的にいう言葉で、使われるの？
絶対同じ人だよ ノースリ＆食い込み厨
しかし815さんも追随するとはｗ
そんなに一般的にいう言葉で、使われるの？
絶対同じ人だよ ノースリ＆食い込み厨
次の質問ﾄﾞｿﾞ
リアルタイムってｗ
ファッションスレにノースリの人いたよ。
ファッションスレにノースリの人いたよ。
>>808>>810>>813
産後切れ痔になったことはありますが、脱肛ではないです。
括約筋は確かに弱くなってる感は否めません。
>>815
ナカーマがいて嬉しいです。こんなこと友達や親にも相談できませんし
２ちゃんだから言えることですよね。
817>>820>>822
私もウンスジは２ちゃんで知りました。リアでは使いません。
旦那の前でオナラもできない女です。
ましてやウンスジおパンツを見られた日には自殺ものでしょう。
付き合い始めてから今まで、Ｈの時旦那にパンツを脱がされるのを
恐れ自ら全裸になり続けてきました。
たまたま旦那が面倒くさがりだから良かったのですが、もし脱がせるのが
好きな男なら結婚生活も続かなかったでしょう。
ちなみに万が一（ウンスジ付着）のことを考えＨの際、脱いだパンツは
布団の下に隠し、終わった後も旦那の目に触れないように身に着けるように
しています。
産後切れ痔になったことはありますが、脱肛ではないです。
括約筋は確かに弱くなってる感は否めません。
>>815
ナカーマがいて嬉しいです。こんなこと友達や親にも相談できませんし
２ちゃんだから言えることですよね。
817>>820>>822
私もウンスジは２ちゃんで知りました。リアでは使いません。
旦那の前でオナラもできない女です。
ましてやウンスジおパンツを見られた日には自殺ものでしょう。
付き合い始めてから今まで、Ｈの時旦那にパンツを脱がされるのを
恐れ自ら全裸になり続けてきました。
たまたま旦那が面倒くさがりだから良かったのですが、もし脱がせるのが
好きな男なら結婚生活も続かなかったでしょう。
ちなみに万が一（ウンスジ付着）のことを考えＨの際、脱いだパンツは
布団の下に隠し、終わった後も旦那の目に触れないように身に着けるように
しています。
うんこネタもう飽きた～
次どうぞ～(´д｀)
次どうぞ～(´д｀)
ウンコﾈﾀ禁止にしてほしい
本当に悩んでるなら健康板池
本当に悩んでるなら健康板池
半袖セーターとコートは私もやるよ。
どこ行ってもいちいちうるさく言われてかなわん！！！！「寒くない？」寒くねーＹＯ
首が温かいと腕が出てても暖かいんだ！！！腕にセーターあるのはウザイんだ！！！
腕時計にセーターひっかかってケバケバになるし、茶碗洗うとき腕まくると袖口伸びるし落ちてくるし。
どこ行ってもいちいちうるさく言われてかなわん！！！！「寒くない？」寒くねーＹＯ
首が温かいと腕が出てても暖かいんだ！！！腕にセーターあるのはウザイんだ！！！
腕時計にセーターひっかかってケバケバになるし、茶碗洗うとき腕まくると袖口伸びるし落ちてくるし。
逆に、長袖セーターでもネックが開いてるのは寒くてかなわん。
マフラーしても寒い。つながってないとダメなんだよ。
マフラーしても寒い。つながってないとダメなんだよ。
ここチラ裏じゃないから
惜しい。裏地の感触まで言及して頂きたかったw
避難所へ逝け
s
質問です。
今年の３月に母方の祖父が亡くなりました。
とても可愛がってもらったので、年始も喪中のつもりでいたんですけど
夫に「嫁に来たのだから喪中ではない」と言われました。
夫の父方の祖母が亡くなったときは喪中ハガキを出したので、何だか不公平な気がするのですが
結納して結婚したので、従うべきなのでしょうか。
どうしても出したければ旧姓で出すべきだ、とも言われました。
こういうしきたりに疎いのでどなたか教えてください。
よろしくお願いします。
今年の３月に母方の祖父が亡くなりました。
とても可愛がってもらったので、年始も喪中のつもりでいたんですけど
夫に「嫁に来たのだから喪中ではない」と言われました。
夫の父方の祖母が亡くなったときは喪中ハガキを出したので、何だか不公平な気がするのですが
結納して結婚したので、従うべきなのでしょうか。
どうしても出したければ旧姓で出すべきだ、とも言われました。
こういうしきたりに疎いのでどなたか教えてください。
よろしくお願いします。
いつもの人乙
>>833
>>834に同意。地域や家庭によって違う。
でも旧姓はおかしい。
あれって気持ちの問題だから
どうしても喪中にしたいなら
あなた自身だけの付き合いがある範囲だけに喪中はがきを出すか
義母に相談したら？
>>834に同意。地域や家庭によって違う。
でも旧姓はおかしい。
あれって気持ちの問題だから
どうしても喪中にしたいなら
あなた自身だけの付き合いがある範囲だけに喪中はがきを出すか
義母に相談したら？
地域や家庭で違うんですね。
あといつもの人じゃないです。
近親者が亡くなったのが２回目なのでよく分かってませんでした。すいません。
あといつもの人じゃないです。
近親者が亡くなったのが２回目なのでよく分かってませんでした。すいません。
838 ：可愛い奥様：2008/12/07(日) 00:05:52 ID:JwPS6F/h0
相談というより愚痴です。
食事の時「クチャクチャ」音を立てて食べる人がどうしても苦手です。
他人ならばその後一緒に食事をしなければ済むことなのでいいのですが
主人がそうなのです。結婚して１３年、痘痕も笑窪で我慢出来たのですが
最近夫婦仲も良くないためか我慢の限界です。
せめてこの場をお借りして言わせてください。
「汚い！音立てんじゃねー」
食事の時「クチャクチャ」音を立てて食べる人がどうしても苦手です。
他人ならばその後一緒に食事をしなければ済むことなのでいいのですが
主人がそうなのです。結婚して１３年、痘痕も笑窪で我慢出来たのですが
最近夫婦仲も良くないためか我慢の限界です。
せめてこの場をお借りして言わせてください。
「汚い！音立てんじゃねー」
あ‥いや、ここ言いたいスレじゃないからさ
生活板の方と間違えたのか？>>838
>>838
本人に言わなかったら意味無い。
本人に言わなかったら意味無い。
旦那の愚痴スレへ移動して下さい。
次の方、どうぞ。
次の方、どうぞ。
姉のことで相談お願いします。
姉（30代後半）は×1で3歳の娘がいます。離婚後、ある大学の研究室で助手と
して働き始めたのですがそこに留学生として来ていたフランス人の男性と
付き合っています。留学生といっても年齢は姉と変わらず本国では教授職だか
企業に籍があり（この辺はよく知りません）社費留学のような形らしいです。
来年その男性が帰国するにあたって姉を連れて行きたいと言っています。
その男性と姉、私で食事をしたこともあり真面目そうないい人だという印象を
うけましたし私自身数年間留学していたので外国人にたいする偏見は
ありません。
が、姉の性格がかなり男性に依存するタイプで（前の結婚もそれで失敗して
ます）海外で娘とともにやっていけるのか心配します。会話は英語ですが
お互い母国語ではないので微妙なことは伝わっていないようです。また
相手のお国柄か事実婚のような形をとるらしいです。
外国人であることや事実婚であることは問題ではないと思っています。姉の性格上
外国で研究に没頭する夫に不満を覚え舞い戻ってくるのでは？という不安が
ありますし本人だけならともかく娘（私の姪）のことを考えると反対したほうが
いいのか迷っています。帰国後もすぐにドイツに留学する予定らしく
姉の繊細な性格でやっていけるかどうか心配です。
姉（30代後半）は×1で3歳の娘がいます。離婚後、ある大学の研究室で助手と
して働き始めたのですがそこに留学生として来ていたフランス人の男性と
付き合っています。留学生といっても年齢は姉と変わらず本国では教授職だか
企業に籍があり（この辺はよく知りません）社費留学のような形らしいです。
来年その男性が帰国するにあたって姉を連れて行きたいと言っています。
その男性と姉、私で食事をしたこともあり真面目そうないい人だという印象を
うけましたし私自身数年間留学していたので外国人にたいする偏見は
ありません。
が、姉の性格がかなり男性に依存するタイプで（前の結婚もそれで失敗して
ます）海外で娘とともにやっていけるのか心配します。会話は英語ですが
お互い母国語ではないので微妙なことは伝わっていないようです。また
相手のお国柄か事実婚のような形をとるらしいです。
外国人であることや事実婚であることは問題ではないと思っています。姉の性格上
外国で研究に没頭する夫に不満を覚え舞い戻ってくるのでは？という不安が
ありますし本人だけならともかく娘（私の姪）のことを考えると反対したほうが
いいのか迷っています。帰国後もすぐにドイツに留学する予定らしく
姉の繊細な性格でやっていけるかどうか心配です。
30代後半の姉に口出しする必要はないんじゃないの？以上
フランスは婚姻が面倒な手続きが必要なので事実婚が多いのは本当。
転ばぬ先の杖ばっかりついてちゃ成長しないがな。
良い大人なんだから放っておけに私も一票。
転ばぬ先の杖ばっかりついてちゃ成長しないがな。
良い大人なんだから放っておけに私も一票。
依存的な３０才後半女を過保護に扱ってどうするよｗ
放っておけに私も一票
放っておけに私も一票
心配です心配です心配です。
で、ご相談は何？
で、ご相談は何？
彼氏はお姉さんが専業主婦であることは了承済みなんだろうか。その辺の意識が日本とは違うように聞くけど。
それともお姉さんはフランスで就職ができるのかしら。
確かに心配だ。でもどうにもならないだろうね。姪御さんをかわいがってあげてね。
それしか845にはできないよ。でも一応生活設計についてはきいといて。
それともお姉さんはフランスで就職ができるのかしら。
確かに心配だ。でもどうにもならないだろうね。姪御さんをかわいがってあげてね。
それしか845にはできないよ。でも一応生活設計についてはきいといて。
Q:「心配なので」は、姉への嫌がらせの免罪符になりますでしょうか？
A:なりません
A:なりません
>>845
妹のくせに過干渉すぎる。ｷﾓｲ。
妹のくせに過干渉すぎる。ｷﾓｲ。
あきらかに嫉妬だねえ
20代前半の初婚の妹なら心配もわかる。
姉は絶対に失敗する、姪がかわいそうというなら
845が日本で姪を育てたらどうだろう。
姉は絶対に失敗する、姪がかわいそうというなら
845が日本で姪を育てたらどうだろう。
文章が変だった。
相談が、20代前半の初婚の妹に対するものであれば、心配もわかる。
外国人との事実婚だから心配というならまだ理解できるけど、
男性への依存的性格が真の問題なら誰とでもどこでもやっていけないと思う。
相談が、20代前半の初婚の妹に対するものであれば、心配もわかる。
外国人との事実婚だから心配というならまだ理解できるけど、
男性への依存的性格が真の問題なら誰とでもどこでもやっていけないと思う。
>>845
もういっそ一緒にフランスについて行ったら？ｗ
もういっそ一緒にフランスについて行ったら？ｗ
姉がどうのこうのってより、姪っ子さんのことが心配だよね。
液晶のタッチパネル？に指が認識されません。
強く押そうが軽く押そうが、指に息をはーはーかけてみたりしてもです。
最近機械が進歩したのか、銀行のＡＴＭは反応してくれるようになったけど、
マンションの宅配ﾎﾞｯｸｽがとにかくダメ！うんともすんとも言わずイライラします。
あれは指のなにに反応してるんでしょう？
自分の指がだめなら代用できるものはありますか？
強く押そうが軽く押そうが、指に息をはーはーかけてみたりしてもです。
最近機械が進歩したのか、銀行のＡＴＭは反応してくれるようになったけど、
マンションの宅配ﾎﾞｯｸｽがとにかくダメ！うんともすんとも言わずイライラします。
あれは指のなにに反応してるんでしょう？
自分の指がだめなら代用できるものはありますか？
>>860
ＤＳタッチペン！それがあったか、ありがとう！
ＤＳタッチペン！それがあったか、ありがとう！
爪じゃなくてタッチペンの方を選択するとは思わなかった
もう自分の指は絶対反応しないと思ってる。
腹立てて画面たたいたこともあるし、
通りがかりの人捕まえて「指貸してください」言おうかと幾度思ったことか・・・
宅配ﾎﾞｯｸｽのカードにタッチペン刺しとくよ。
腹立てて画面たたいたこともあるし、
通りがかりの人捕まえて「指貸してください」言おうかと幾度思ったことか・・・
宅配ﾎﾞｯｸｽのカードにタッチペン刺しとくよ。
爪楊枝でいいじゃん。無くなっても困らないし。
タッチパネルの原理っていくつかあるけど
狭い範囲で強く押すことで反応するのが多い
だから爪とかタッチペンとか
点で圧力を加えるといいんだよ
指の腹とかでゆっくりぎゅーと押すとかはダメ
狭い範囲で強く押すことで反応するのが多い
だから爪とかタッチペンとか
点で圧力を加えるといいんだよ
指の腹とかでゆっくりぎゅーと押すとかはダメ
>865
ｺｰﾋｰ吹きそうになったｗｗｗ
ｺｰﾋｰ吹きそうになったｗｗｗ
ソーセージでもいいみたい
ttp://portal.nifty.com/koneta04/07/11/01/
ttp://portal.nifty.com/koneta04/07/11/01/
相談お願いします。
明日、旦那と二人で旅行に行く予定でしたが、昨日の夜に旦那の旧友から10日に結婚式の二次会にきてくれとメールがきたそうです。私としては二日前の二次会の誘いは非常識だと思うし、仲のいい友人なら前もって誘うはずだと考えて
旅行を優先して欲しいと旦那に話しました。
今もその気持ちは変わりませんが、旦那が落ち込んでいるので宿だけはキャンセルして、どうしようか悩んでいます。
本当は宿のことも楽しみだったのですが最終的には寝床だけ確保して、観光を楽しめればいいなと。
せっかく有休もとって今まで計画してきたのですが皆さんならどうしますか？
旦那の落ち込みようを見ると旅行も楽しくなくなりそうです
明日、旦那と二人で旅行に行く予定でしたが、昨日の夜に旦那の旧友から10日に結婚式の二次会にきてくれとメールがきたそうです。私としては二日前の二次会の誘いは非常識だと思うし、仲のいい友人なら前もって誘うはずだと考えて
旅行を優先して欲しいと旦那に話しました。
今もその気持ちは変わりませんが、旦那が落ち込んでいるので宿だけはキャンセルして、どうしようか悩んでいます。
本当は宿のことも楽しみだったのですが最終的には寝床だけ確保して、観光を楽しめればいいなと。
せっかく有休もとって今まで計画してきたのですが皆さんならどうしますか？
旦那の落ち込みようを見ると旅行も楽しくなくなりそうです
旦那さんが可哀想。
自分の友達でも同じことするのかな？
自分の友達でも同じことするのかな？
>>869
＞私としては二日前の二次会の誘いは非常識だと思うし、仲のいい友人なら前もって誘うはずだ
私も↑に同意だけど、落ち込んでる夫と無理やり旅行に行っても楽しくないのでキャンセルしてﾌﾃ寝する。
もしくは一人でサッサと出かける。
ところでなんで夫は落ち込んでるの？友達の誘いが急で人数あわせっぽい扱いだから？
それともあなたにキャンセル拒否られたから？
＞私としては二日前の二次会の誘いは非常識だと思うし、仲のいい友人なら前もって誘うはずだ
私も↑に同意だけど、落ち込んでる夫と無理やり旅行に行っても楽しくないのでキャンセルしてﾌﾃ寝する。
もしくは一人でサッサと出かける。
ところでなんで夫は落ち込んでるの？友達の誘いが急で人数あわせっぽい扱いだから？
それともあなたにキャンセル拒否られたから？
でもその友達からは「友達」って思われてるかな
都合のいい穴埋め用人ってことはないかな
二日前って非常識すぎませんか
都合のいい穴埋め用人ってことはないかな
二日前って非常識すぎませんか
>>869さんかわいそうだなぁ。
せっかく有給まで取って旅行楽しみにしてたのに気の毒すぎる。
旦那の友達も非常識すぎるよー。
でも私も旦那が不機嫌なまま旅行に行くのはつまらないから今回は観光だけにするかな。
でも必ず次の旅行を約束させると思うｗ
せっかく有給まで取って旅行楽しみにしてたのに気の毒すぎる。
旦那の友達も非常識すぎるよー。
でも私も旦那が不機嫌なまま旅行に行くのはつまらないから今回は観光だけにするかな。
でも必ず次の旅行を約束させると思うｗ
>>871のレスの真意が気になるｗ
何で旦那が可哀そうなんだろ…
何で旦那が可哀そうなんだろ…
友達はまさか旅行に行くなんて知らなかっただろうから軽い気持ちで誘ったとか？
披露宴にも二次会にもメンバーに入ってない友達なら親友とかではないよね。
でも皆さんの言うとおり、一緒に行っても楽しくなさそう。
あなたの友達の中に、急だけど旅行に一緒に行ける人はいない？
気が引けるならお母さんや姉妹とか…
一人旅もなかなか出来るものじゃないからチャレンジしたらいいかも。
とにかく気持ちを切り替えて楽しい方向に行くのが良さそう。
相談者は優しそうだもの。私なら旦那ボコってるよ。
披露宴にも二次会にもメンバーに入ってない友達なら親友とかではないよね。
でも皆さんの言うとおり、一緒に行っても楽しくなさそう。
あなたの友達の中に、急だけど旅行に一緒に行ける人はいない？
気が引けるならお母さんや姉妹とか…
一人旅もなかなか出来るものじゃないからチャレンジしたらいいかも。
とにかく気持ちを切り替えて楽しい方向に行くのが良さそう。
相談者は優しそうだもの。私なら旦那ボコってるよ。
>>875
「既婚」「女性」のどちらか、或いはどちらにも当てはまらない人が混ざってる
「既婚」「女性」のどちらか、或いはどちらにも当てはまらない人が混ざってる
>>875
真意？
私だったら、友達の２次会に誘われたらそっちを優先するし
875みたいな状況になったら、２次会について行くから。
旦那が行きたいと言ってるのに、ごり押ししてもいいことないよ。
友達も非常識だけど、楽しくない旅行に行ってもツマンネ
だから、自分の方が凹んでみせて旦那に恩を着せるくらいが丁度いい。
他の人も言ってるけど、旦那との旅行は何度でも行けるけど、結婚式は一生に１度くらいだし
ま、可哀想６０パーセント、計算４０パーってとこですｗ
真意？
私だったら、友達の２次会に誘われたらそっちを優先するし
875みたいな状況になったら、２次会について行くから。
旦那が行きたいと言ってるのに、ごり押ししてもいいことないよ。
友達も非常識だけど、楽しくない旅行に行ってもツマンネ
だから、自分の方が凹んでみせて旦那に恩を着せるくらいが丁度いい。
他の人も言ってるけど、旦那との旅行は何度でも行けるけど、結婚式は一生に１度くらいだし
ま、可哀想６０パーセント、計算４０パーってとこですｗ
２次会についていく・・・・？
>>878
ﾌｰﾝ
ﾌｰﾝ
>>879
もちろん夫婦おｋな場合だけですよ
もちろん夫婦おｋな場合だけですよ
そんなに落ち込んでるって事はよっぽど2次会に行きたかったんだよね。
ところでその旦那さん、旅行には初めから行きたがってたの？
ところでその旦那さん、旅行には初めから行きたがってたの？
旅行に誘ってきたのは旦那の方です。結婚して一年目、新婚旅行もまだなので仕事の都合もあり遠出はできませんがた旅行にいってみるかと。
旦那が落ち込んでるのは二次会に行けないからです。どちらにしろ、やっぱり楽しくないですよね…。
その旧友は元は亡くなった義理弟の友達らしいのですが「弟の話しもあるからどうのこうの…」という旦那の言い分もあります。けれど、弟の三回忌にも出席しなかった旦那。本当にそれが本音なのかな。
二日前に二次会なんていうのも嘘くさいし、浮気の予定だったりして。
とにかく旅行はとりやめます。
旦那が落ち込んでるのは二次会に行けないからです。どちらにしろ、やっぱり楽しくないですよね…。
その旧友は元は亡くなった義理弟の友達らしいのですが「弟の話しもあるからどうのこうの…」という旦那の言い分もあります。けれど、弟の三回忌にも出席しなかった旦那。本当にそれが本音なのかな。
二日前に二次会なんていうのも嘘くさいし、浮気の予定だったりして。
とにかく旅行はとりやめます。
>>884
なんか子供っぽい旦那さんだなぁ。
浮気の予定と疑ってしまうあなたもちょっと…そんな仲なのか？まだ結婚して日が浅いからかな。
とりあえず次の旅行の予定を立てさせて（もちろん今回よりもゴージャスに！）
今回は何も言わずに二次会に送り出す方がいいかもね。
お疲れ様…
なんか子供っぽい旦那さんだなぁ。
浮気の予定と疑ってしまうあなたもちょっと…そんな仲なのか？まだ結婚して日が浅いからかな。
とりあえず次の旅行の予定を立てさせて（もちろん今回よりもゴージャスに！）
今回は何も言わずに二次会に送り出す方がいいかもね。
お疲れ様…
新婚１年目か
だったら残念な気持ちも良くわかるけど
残念な分、次の旅行に上乗せして貰って、豪華にいきましょう。
あと、浮気を疑う気持ちも新婚１年目だったらわかるけど
ヨソの旦那を見ればわかると思うけど、他人から見ても魅力的な男なんてごく少数だよ
新婚１年目で浮気とかはまず考えられないから安心しろ
だったら残念な気持ちも良くわかるけど
残念な分、次の旅行に上乗せして貰って、豪華にいきましょう。
あと、浮気を疑う気持ちも新婚１年目だったらわかるけど
ヨソの旦那を見ればわかると思うけど、他人から見ても魅力的な男なんてごく少数だよ
新婚１年目で浮気とかはまず考えられないから安心しろ
新婚だろうがする奴はするでしょ、浮気。
新婚旅行も行ってなくて、旦那のほうから旅行誘っといてキャンセルは酷いよな。
そんな2次会、行かなくたってその相手には屁でもないだろうに。
今回、奥さん側の意向を無視して2次会行くような旦那は、今後もずっと奥さんのことを
2の次、3の次にするだろうよ。
ここはガツーーーンと、こっちの方が先だったんだし、優先させたほうが今後のためじゃないか。
新婚旅行も行ってなくて、旦那のほうから旅行誘っといてキャンセルは酷いよな。
そんな2次会、行かなくたってその相手には屁でもないだろうに。
今回、奥さん側の意向を無視して2次会行くような旦那は、今後もずっと奥さんのことを
2の次、3の次にするだろうよ。
ここはガツーーーンと、こっちの方が先だったんだし、優先させたほうが今後のためじゃないか。
旦那が落ち込んでいる理由がわからないと答えようがないんじゃ？
リロードしてなかったー
結婚して一年って、生活も落ち着いてるからぱーっと友達と騒ぎたいんだよ。そういう機会減っていくだろうし。
妻のあなたにも安心しきって甘えがでたのかな？
深く考えず、フォローはかわいくしてもらえばいいよ。
二次会なら既婚者ってバレバレだろうし、浮気は大丈夫じゃないかな。
妻のあなたにも安心しきって甘えがでたのかな？
深く考えず、フォローはかわいくしてもらえばいいよ。
二次会なら既婚者ってバレバレだろうし、浮気は大丈夫じゃないかな。
>>884
・亡くなった弟（３回忌には出席しない）の友達
・結婚式に呼ばれず、二次会（平日）すら二日前に呼ばれるような遠い関係
・なのに新婚旅行も行ってない妻との新婚旅行より優先させたく、断るよう言うと落ち込む
・結婚式の二次会で新郎、新郎の友人達と亡くなった弟の話をする気あり
悪いけど凄い空気読めなくて、同年の男友達が１人もいなさそう。
・亡くなった弟（３回忌には出席しない）の友達
・結婚式に呼ばれず、二次会（平日）すら二日前に呼ばれるような遠い関係
・なのに新婚旅行も行ってない妻との新婚旅行より優先させたく、断るよう言うと落ち込む
・結婚式の二次会で新郎、新郎の友人達と亡くなった弟の話をする気あり
悪いけど凄い空気読めなくて、同年の男友達が１人もいなさそう。
皆さんありがとうございました。怨みつらみでいっぱいでしたが気持ちが少し楽になりました。
くだらないと笑ってくださってけっこうなんですがお互い社会人一年目。お金なんてありません。なので明日の為に節約してきました。
その日は終電がなくなるまで残業と分かっていたのですが旦那が迎えにくるという約束で車貸しました。
しかし待てども旦那はこない。携帯も繋がらない。タクシー代けちった私が悪いんですけどね、二時間もかかる距離を歩いて帰りました。
旦那は？漫画の全巻セット購入して車内で居眠り。しかも旦那は休日。私は凍った道ですってんころりん。腰の痛みが悲しいですが楽になりました。結婚なんて色々ありますよね。怨みがましくすいません。
くだらないと笑ってくださってけっこうなんですがお互い社会人一年目。お金なんてありません。なので明日の為に節約してきました。
その日は終電がなくなるまで残業と分かっていたのですが旦那が迎えにくるという約束で車貸しました。
しかし待てども旦那はこない。携帯も繋がらない。タクシー代けちった私が悪いんですけどね、二時間もかかる距離を歩いて帰りました。
旦那は？漫画の全巻セット購入して車内で居眠り。しかも旦那は休日。私は凍った道ですってんころりん。腰の痛みが悲しいですが楽になりました。結婚なんて色々ありますよね。怨みがましくすいません。
>>891
出席しなかったのは旦那じゃね？
出席しなかったのは旦那じゃね？
その日・・・？
その日ってなんだ？
ｲﾐﾌ
ｲﾐﾌ
就職と同時に結婚？
旅行はつまんないだろうし行かない方が正解だとは思うけど。
なんか変なの。
自分が納得出来るような理由じゃないならもっとちゃんと聞けばいいじゃん？
私ならそんな理由なら納得いかないから旅行行かないけどちゃんと喧嘩する。
なんか変なの。
自分が納得出来るような理由じゃないならもっとちゃんと聞けばいいじゃん？
私ならそんな理由なら納得いかないから旅行行かないけどちゃんと喧嘩する。
お互い社会人１年目で結婚するってｽｹﾞｰ
特に旦那のほう
特に旦那のほう
旦那さんすごいね。
気持ち的に 二次会〉妻との旅行〉弟の三回忌
気持ち的に 二次会〉妻との旅行〉弟の三回忌
新婚旅行だったら、ただの旅行とは全然意味が違ってくると思うんだけど
いるかもだけど
珍しいですよ
どんな環境なんだ
珍しいですよ
どんな環境なんだ
嫁と入籍したその日に、元彼女とラブホに行ったヤツをしってる。
おっさんではなく32歳。
おっさんではなく32歳。
珍しいからといって、それが絶対自分の身にふりかからないとは限らないわけで。
嫁に陣痛が始まって入院したけど、まだ時間がかかるからといって家で待機してる際に
別の女連れ込む男だっているからね。
「そんな知り合い周りにはいない、あなたの友人がおかしいんじゃないの？」
と言われるかもしれないけどね、知り合いの浮気沙汰すべてを知るわけじゃないんだから、
周りで何が起こってるかなんて全部把握できないよね。
相談者を不安にさせる気はないけどさ。
嫁に陣痛が始まって入院したけど、まだ時間がかかるからといって家で待機してる際に
別の女連れ込む男だっているからね。
「そんな知り合い周りにはいない、あなたの友人がおかしいんじゃないの？」
と言われるかもしれないけどね、知り合いの浮気沙汰すべてを知るわけじゃないんだから、
周りで何が起こってるかなんて全部把握できないよね。
相談者を不安にさせる気はないけどさ。
不安にさせようとしてるとしかｗ
そいつはソーリーｗ
>>898に尻まで禿げあがるほど同意だなぁ。
今回のは新婚旅行とは違うらしいけど、
それでも行けなかった新婚旅行の代わりってことは
夫婦になって初めての大切な旅行じゃないの？
「＞ちゃんと喧嘩する」ことに意味があると思う。
こういうこと、きちんと最初に話し合えないようだと
後々同じことで振り回されるし舐められる。
旦那も旦那だけど、相談者も変。
今回のは新婚旅行とは違うらしいけど、
それでも行けなかった新婚旅行の代わりってことは
夫婦になって初めての大切な旅行じゃないの？
「＞ちゃんと喧嘩する」ことに意味があると思う。
こういうこと、きちんと最初に話し合えないようだと
後々同じことで振り回されるし舐められる。
旦那も旦那だけど、相談者も変。
>>902
うちの叔父がそうだったらしい。
外見は糞真面目風だったのに。
2日前じゃ旅行もキャンセル料取られるし
単純にもったいないと思ってしまう。私だったら1人で行ってしまうかも。
新婚でこれじゃ先が思いやられるよね。
他の人も言ってるようにとりあえず話し合った方がいい。
今ちゃんとしないとこれからもっと大変になるよ。
うちの叔父がそうだったらしい。
外見は糞真面目風だったのに。
2日前じゃ旅行もキャンセル料取られるし
単純にもったいないと思ってしまう。私だったら1人で行ってしまうかも。
新婚でこれじゃ先が思いやられるよね。
他の人も言ってるようにとりあえず話し合った方がいい。
今ちゃんとしないとこれからもっと大変になるよ。
2次会なのに2日前に出席の打診するのは遅すぎないかな
ほんとに友達だったら普通もっと前に来るんじゃない？
断っても失礼じゃないと思うんだけどな
人数合わせに急遽呼ばれたとしたら、行けないかもと落ち込むのは変だよね
ほんとに友達だったら普通もっと前に来るんじゃない？
断っても失礼じゃないと思うんだけどな
人数合わせに急遽呼ばれたとしたら、行けないかもと落ち込むのは変だよね
何度読んでも>>892の話が意味分からん。
どうして突然こんな話をし出したの？？
どうして突然こんな話をし出したの？？
ていうか>869からしてよくわからない。
結婚式の二次会がなぜ水曜日？
結婚式が別の日だったとしても、なぜわざわざ平日に…
そして、有給とって旅行にいく869夫婦も、なんで週の真ん中に？
もちろん世間には平日が定休日になっている仕事も沢山あるだろうけど、
そんな風に重なるもんかな。なんか不自然。
結婚式の二次会がなぜ水曜日？
結婚式が別の日だったとしても、なぜわざわざ平日に…
そして、有給とって旅行にいく869夫婦も、なんで週の真ん中に？
もちろん世間には平日が定休日になっている仕事も沢山あるだろうけど、
そんな風に重なるもんかな。なんか不自然。
>>913
それは世間狭すぎｗ
世の中には水曜休みの業種ってのは沢山あるんですよ。
平日の式披露宴→二次会の流れは別におかしいとは思わない。
でも自分も>>892は何度読んでも意味不明。
それまでのレスとの時系列も整合性も脈絡も全然分からない。
弟の友達の結婚式ってことは社会人1年生の2人より若いんだよね。
社会人一年ったって若いとは限らないけど、それでも全体的に変な話･･･。
若い2人が好きあって結婚したっていうより、好きじゃない同士が歳行って無理に結婚したみたい。
大事なことを話し合えないとか語句の選び方の感性にすごく違和感を覚える。
それは世間狭すぎｗ
世の中には水曜休みの業種ってのは沢山あるんですよ。
平日の式披露宴→二次会の流れは別におかしいとは思わない。
でも自分も>>892は何度読んでも意味不明。
それまでのレスとの時系列も整合性も脈絡も全然分からない。
弟の友達の結婚式ってことは社会人1年生の2人より若いんだよね。
社会人一年ったって若いとは限らないけど、それでも全体的に変な話･･･。
若い2人が好きあって結婚したっていうより、好きじゃない同士が歳行って無理に結婚したみたい。
大事なことを話し合えないとか語句の選び方の感性にすごく違和感を覚える。
その日～以降の話は
> なので明日の為に節約してきました。
の、節約内容を説明している最中に脳内ダダ漏れした。
> なので明日の為に節約してきました。
の、節約内容を説明している最中に脳内ダダ漏れした。
釣られちまったか
単なるコピペミスじゃないの
メモ帳か何かで編集して張り付けた際の
メモ帳か何かで編集して張り付けた際の
>>912-913
【2/9】の投稿→>>869>>892
明日【2/10】から旅行に行く予定だった。
でも昨日【2/8】の夜に【2/10】開催の二次会招待メール
→旅行を優先して欲しいと夫に話す。
夫の落ち込みように、そこは譲って宿をキャンセル。
でも、故弟友人の二次会＞初めての夫婦旅行＞故弟の法事 という選択肢に納得いかない相談者。
追加情報として、
その日【2/8】は、相談者は深夜残業、休暇の夫が迎えに来る約束で車を貸すも
夫は約束をブッチし、漫画の全巻セット購入して車内で居眠り。
相談者はお陰で二時間かけて徒歩帰宅、おまけに凍った道で転倒→腰痛。
残業後のお迎えもなく災難にあった上に、楽しみにしていた旅行キャンセルで
泣き面に蜂、踏んだり蹴ったりってところだろう。
たしかにかわいそうだ。今日はどうしてるかな。
【2/9】の投稿→>>869>>892
明日【2/10】から旅行に行く予定だった。
でも昨日【2/8】の夜に【2/10】開催の二次会招待メール
→旅行を優先して欲しいと夫に話す。
夫の落ち込みように、そこは譲って宿をキャンセル。
でも、故弟友人の二次会＞初めての夫婦旅行＞故弟の法事 という選択肢に納得いかない相談者。
追加情報として、
その日【2/8】は、相談者は深夜残業、休暇の夫が迎えに来る約束で車を貸すも
夫は約束をブッチし、漫画の全巻セット購入して車内で居眠り。
相談者はお陰で二時間かけて徒歩帰宅、おまけに凍った道で転倒→腰痛。
残業後のお迎えもなく災難にあった上に、楽しみにしていた旅行キャンセルで
泣き面に蜂、踏んだり蹴ったりってところだろう。
たしかにかわいそうだ。今日はどうしてるかな。
>>919
おお、判り易い！
おお、判り易い！
つーか、そんな旦那捨てようよｗ
旦那のおかーさんになるつもりなら別だけど。
旦那のおかーさんになるつもりなら別だけど。
12月になってたら完璧だったのに
>>922
！！やっちまったな～＞自分ｗ
！！やっちまったな～＞自分ｗ
｢その日｣は12/8のことなのか。
義弟の三回忌に旦那が行かなかった理由かと思ってた。
義弟の三回忌に旦那が行かなかった理由かと思ってた。
３年間の遠距離恋愛の末、今年結婚して約半年が経ちました。
平日は一緒にご飯を食べて、色々話をして…と平和に終わるのですが
休みの日になるとなぜか些細な事でけんかをしてしまい、一日中気まずいです。
（口をきかなかったり・お互い別の部屋で過ごしたり・一人で外出ｅｔｃ）
ダンナの事は嫌いじゃないですし、彼も普段は優しくしてくれます。
なのにどうしてこんな事になってしまうんだか…。
「今日は仲良くしようね～」と休みの日の朝に話したのに、結局けんか
してしまった日もあります。
（けんかの理由は様々で色んなパターンがあり防ぎようがない状態です）
一体どうすればいいのでしょうか？
平日は一緒にご飯を食べて、色々話をして…と平和に終わるのですが
休みの日になるとなぜか些細な事でけんかをしてしまい、一日中気まずいです。
（口をきかなかったり・お互い別の部屋で過ごしたり・一人で外出ｅｔｃ）
ダンナの事は嫌いじゃないですし、彼も普段は優しくしてくれます。
なのにどうしてこんな事になってしまうんだか…。
「今日は仲良くしようね～」と休みの日の朝に話したのに、結局けんか
してしまった日もあります。
（けんかの理由は様々で色んなパターンがあり防ぎようがない状態です）
一体どうすればいいのでしょうか？
926 ：可愛い奥様：2008/12/10(水) 14:10:22 ID:5oC3WF6g0
【相談です】
○職場の詮索好きな年上女性（既婚・職場で一番年上）について○
上記のような女性が、私の職場に来て4ヶ月たとうとしているのですが、
書いてあるとおり、とにかく「他の社員の年齢、既婚か未婚か、住んでる場所」を
一通り聞いてくるので、差し障りの無い程度に私も知っていることをお話してしまいました。
今度はその未婚の社員が彼氏（彼女）がいるかどうかを尋ねてきます。
うちの会社には今まで幸いにもその手の話をする人はいなかったので対処に
困っています。うまくあしらえない自分も嫌になってきました。
下らない質問ですが、他人のことをしつこく聞かれたときにかわすアドバイス等
あったら教えて下さいませんか？
○職場の詮索好きな年上女性（既婚・職場で一番年上）について○
上記のような女性が、私の職場に来て4ヶ月たとうとしているのですが、
書いてあるとおり、とにかく「他の社員の年齢、既婚か未婚か、住んでる場所」を
一通り聞いてくるので、差し障りの無い程度に私も知っていることをお話してしまいました。
今度はその未婚の社員が彼氏（彼女）がいるかどうかを尋ねてきます。
うちの会社には今まで幸いにもその手の話をする人はいなかったので対処に
困っています。うまくあしらえない自分も嫌になってきました。
下らない質問ですが、他人のことをしつこく聞かれたときにかわすアドバイス等
あったら教えて下さいませんか？
とりあえず喧嘩の理由を教えてください
>926
彼氏の有無とかを聞いてきたら「さぁ～、私も知りませんからご自分で聞いてみては？」でいいんじゃね？
色々聞き出して応えてくれる人と、噂話で盛り上がりたいタイプなんだろうよ。
かるーく流してけばいいでしょ。
彼氏の有無とかを聞いてきたら「さぁ～、私も知りませんからご自分で聞いてみては？」でいいんじゃね？
色々聞き出して応えてくれる人と、噂話で盛り上がりたいタイプなんだろうよ。
かるーく流してけばいいでしょ。
>>926で詮索好き女性について質問したものです。
>>928
ありがとうございます。そういう感じで答えたいです。
ただ、目上の女性に対して、そういう感じの対処で失礼にはなりませんか？
長引かせる質問ですみません。
>>928
ありがとうございます。そういう感じで答えたいです。
ただ、目上の女性に対して、そういう感じの対処で失礼にはなりませんか？
長引かせる質問ですみません。
知らないに失礼も何もありゃしない。
そうやって話を長引かせる性格が悪いのかも。
そうやって話を長引かせる性格が悪いのかも。
60才の母親のことで相談させて下さい。
たまにお出かけする友人とも相手が忙しくなり、出かけることがなくなり
普段の生活は、月～金までスポーツクラブに出かけるようになり3年経ちました。
1年前からそこで5人ぐらいのグループ友達ができて、月に3回ぐらい皆で
旅行やレストランなどに出かけているようです。
遊びに行くのは楽しそうなんですが、出かけるようになりかなりお金が
かかっているようなんです。
出かけるとなると、洋服、バッグ、靴、アクセなどにもお金がかかるようになり
毎月のことなので…
お話しして分かったことらしいのですが、皆のご主人さまは、社長やマンション収入があったりと
裕福な方たちらしいのでお金の問題はないようです。
うちの状況は、母はもう働く気がないのと父は定年退職しており
収入はなく貯金を切り崩す生活で、父も毎週趣味関係のクラブで旅行や遊びに行っています。
母は、自分からここに行きたいとか言わず他の人が決めたところについて行くって感じです。
皆いろんなとこ行っていたり、知っていたりしていて知らないのは、自分だけと言って
報告してきます。まだまだ出かけたい様子です。
私ともたまに出掛けますが、友人とはまた違った楽しさがあるのでお金のことは気にしていない感じです。
これから先、病気になったり介護の問題やその他などでお金が必要になるときが
くるとき、そのときの残高が不安になります。
わたしのほうも援助できる立場ではないので、お金使いすぎなんじゃない？
とは言いますが今は耳には入らないようです。
このままほっとくといっても、いざお金に困るときがきたら、負担はこちらに
くることを考えると、今から不安があります。
このまま裕福な友人達とでかけ、出費が続いていくことにとても不安です。
このほかにも、親戚関係が多くいて年間の出費もかなりなものです。
このままですと、いずれ困るときがきます。
どうすればいいのでしょうか…
たまにお出かけする友人とも相手が忙しくなり、出かけることがなくなり
普段の生活は、月～金までスポーツクラブに出かけるようになり3年経ちました。
1年前からそこで5人ぐらいのグループ友達ができて、月に3回ぐらい皆で
旅行やレストランなどに出かけているようです。
遊びに行くのは楽しそうなんですが、出かけるようになりかなりお金が
かかっているようなんです。
出かけるとなると、洋服、バッグ、靴、アクセなどにもお金がかかるようになり
毎月のことなので…
お話しして分かったことらしいのですが、皆のご主人さまは、社長やマンション収入があったりと
裕福な方たちらしいのでお金の問題はないようです。
うちの状況は、母はもう働く気がないのと父は定年退職しており
収入はなく貯金を切り崩す生活で、父も毎週趣味関係のクラブで旅行や遊びに行っています。
母は、自分からここに行きたいとか言わず他の人が決めたところについて行くって感じです。
皆いろんなとこ行っていたり、知っていたりしていて知らないのは、自分だけと言って
報告してきます。まだまだ出かけたい様子です。
私ともたまに出掛けますが、友人とはまた違った楽しさがあるのでお金のことは気にしていない感じです。
これから先、病気になったり介護の問題やその他などでお金が必要になるときが
くるとき、そのときの残高が不安になります。
わたしのほうも援助できる立場ではないので、お金使いすぎなんじゃない？
とは言いますが今は耳には入らないようです。
このままほっとくといっても、いざお金に困るときがきたら、負担はこちらに
くることを考えると、今から不安があります。
このまま裕福な友人達とでかけ、出費が続いていくことにとても不安です。
このほかにも、親戚関係が多くいて年間の出費もかなりなものです。
このままですと、いずれ困るときがきます。
どうすればいいのでしょうか…
>>934
親のことでしょ。大の大人でしょ。
私ならほっとく。
そのかわり、「今後お金がなくなって泣きついてきても一切援助しないからね！」と強く言っておく。
それでも心配なようなら、「娘からお金は借りません」と一筆書かせておく。
親のことでしょ。大の大人でしょ。
私ならほっとく。
そのかわり、「今後お金がなくなって泣きついてきても一切援助しないからね！」と強く言っておく。
それでも心配なようなら、「娘からお金は借りません」と一筆書かせておく。
うちの親も結構使うけど気にしてないな。
ずっと働いてきたし無茶な散財はしない人だと知ってるから。
葬式代残してパーっと使っちゃいなとすら言ってる。老後くらい好きなことすりゃいい。
今までの親を見ているからこそ不安と言うなら>>935案で一筆書いてもらえば？
ずっと働いてきたし無茶な散財はしない人だと知ってるから。
葬式代残してパーっと使っちゃいなとすら言ってる。老後くらい好きなことすりゃいい。
今までの親を見ているからこそ不安と言うなら>>935案で一筆書いてもらえば？
父親はいいの？
でもまあ、遊びじゃなくてもまだ両親ともいるのに娘が預金残高気にするのもね…
借金しないようには気をつけてたらいいかと思うけど。
でもまあ、遊びじゃなくてもまだ両親ともいるのに娘が預金残高気にするのもね…
借金しないようには気をつけてたらいいかと思うけど。
>934
お父さんはお母さんが貯金を崩してまで遊んでるのは知ってるのかな。
月々どれくらいの支出と収入があるのか、ちゃんと把握するように
話した方がいいかもね、二人に。
その際、咎めるように言わないこと。
自分には援助もできないので心配だ、というようなことを言う方がいいと思う。
で、わかってるならほうっておく。
知り合いで、寡婦になって貯金をバンバン使ってしまい、息子に泣きついた人を
知ってるんだけど、最後まで迷惑かけてたよ。息子夫婦は葬式でホッとしてた
みたいだった。
お父さんはお母さんが貯金を崩してまで遊んでるのは知ってるのかな。
月々どれくらいの支出と収入があるのか、ちゃんと把握するように
話した方がいいかもね、二人に。
その際、咎めるように言わないこと。
自分には援助もできないので心配だ、というようなことを言う方がいいと思う。
で、わかってるならほうっておく。
知り合いで、寡婦になって貯金をバンバン使ってしまい、息子に泣きついた人を
知ってるんだけど、最後まで迷惑かけてたよ。息子夫婦は葬式でホッとしてた
みたいだった。
病気になったら高額療養費の補助を使ってもけっこうかかる
保険だけは確認しておいたほうがいいです
そこだけしっかりしてたら貯金は好きに使いきったっていいよ
保険だけは確認しておいたほうがいいです
そこだけしっかりしてたら貯金は好きに使いきったっていいよ
ファッションにかかるお金は娘が見繕ってあげたほうが
やすくてセンスの良いものが揃えられると思う
やすくてセンスの良いものが揃えられると思う
自分は金を出す気もないのに、母親の友人との楽しみに口出しするのは変。
口を出すなら金も出すのが鉄則。
口を出すなら金も出すのが鉄則。
お父さんお母さん、生活大丈夫なの？
私たちは自分の生活で精一杯だから、悪いけど将来の資金援助は期待できないよ。
将来必要になる医療費や介護施設費は、自分達できちんと用意しておいてね！
と伝える。
私たちは自分の生活で精一杯だから、悪いけど将来の資金援助は期待できないよ。
将来必要になる医療費や介護施設費は、自分達できちんと用意しておいてね！
と伝える。
遊んでもいいけど何かあってもうちはお金は出せないからね、と言っとけばいいんじゃね？
ご両親も実は何か考えてるのかもしれないし
ご両親も実は何か考えてるのかもしれないし
貧困親への金銭援助は、子供の義務。
自分に負担が来るのを覚悟の上で
母親を必死に説得するしかないよね。
自分に負担が来るのを覚悟の上で
母親を必死に説得するしかないよね。
945 ：可愛い奥様：2008/12/11(木) 13:59:32 ID:ZJW0y7jE0
父母子の三人家庭、夫のことで相談です。
ここのところ、彼の性格のことで問題になり週末から度々喧嘩してました。
それが月曜夜まで尾を引いてしまい、翌火曜の朝、彼は確かに寝不足の
状態で出社していきました。原因が彼にあるとはいえ、やはり外に働きに
行かないといけない立場を配慮し、火曜夜は一旦停戦ｗの意味も込めて
彼の好物を用意しておきました。問題はここからです。
いつも通りそれ程遅くない時間に帰ってきたのですが、リビングに入ることは
なく、自室でゴソゴソ。そして、あろうことか、もう一度外出するような気配！
あまりに急な事で対応できずﾎﾟｶｰﾝとしてると本当にそのまま出て行ってしまいました。
そしてメールが「日中子供見てもらわないといけないからお前を追い出す
わけにはいかない。だから、俺が出て行く。今日だけになるかも分からない
けど、とにかくちゃんと寝たい。ネカフェかどっか適当に探します。」と。
心配になって夜半に電話すると意外と騒々しく女の声もしている。
問い詰めると「ネカフェや漫（なんちゃら漫画喫茶のことだと思う）では
足を伸ばせそうなところが無さそうだからボックス借りてそこで寝てる。
完全個室だしこっちの方が落ち着く。」といかにも苦しい言い訳。
カラオケボックスって一人で入れないでしょ？私が何も知らないと思ってる
のかよほど舐められてるのか分かりませんが、こんなことを許して良いんでしょうか？
明け方前に帰ってきてからも悪びれる様子もなく昨日も飄々としてて
無かった事にされかけてます。今後のためにできることはありませんか？
あまり詰問すると暴力するような夫で、難しいです。
ここのところ、彼の性格のことで問題になり週末から度々喧嘩してました。
それが月曜夜まで尾を引いてしまい、翌火曜の朝、彼は確かに寝不足の
状態で出社していきました。原因が彼にあるとはいえ、やはり外に働きに
行かないといけない立場を配慮し、火曜夜は一旦停戦ｗの意味も込めて
彼の好物を用意しておきました。問題はここからです。
いつも通りそれ程遅くない時間に帰ってきたのですが、リビングに入ることは
なく、自室でゴソゴソ。そして、あろうことか、もう一度外出するような気配！
あまりに急な事で対応できずﾎﾟｶｰﾝとしてると本当にそのまま出て行ってしまいました。
そしてメールが「日中子供見てもらわないといけないからお前を追い出す
わけにはいかない。だから、俺が出て行く。今日だけになるかも分からない
けど、とにかくちゃんと寝たい。ネカフェかどっか適当に探します。」と。
心配になって夜半に電話すると意外と騒々しく女の声もしている。
問い詰めると「ネカフェや漫（なんちゃら漫画喫茶のことだと思う）では
足を伸ばせそうなところが無さそうだからボックス借りてそこで寝てる。
完全個室だしこっちの方が落ち着く。」といかにも苦しい言い訳。
カラオケボックスって一人で入れないでしょ？私が何も知らないと思ってる
のかよほど舐められてるのか分かりませんが、こんなことを許して良いんでしょうか？
明け方前に帰ってきてからも悪びれる様子もなく昨日も飄々としてて
無かった事にされかけてます。今後のためにできることはありませんか？
あまり詰問すると暴力するような夫で、難しいです。
947 ：可愛い奥様：2008/12/11(木) 14:07:20 ID:OPqxsROi0
すべて夫が悪いのか。
そりゃもう夫婦として終わってると思うが。
そりゃもう夫婦として終わってると思うが。
カラオケボックスって一人で入れないっけ？
>>948
ごめん、リロードしてなかった。
ごめん、リロードしてなかった。
951 ：可愛い奥様：2008/12/11(木) 14:29:16 ID:MXnrQfLY0
945の書き込み見ると、夫が全面的に悪い。反省すべきは夫。って読めるんだけど。
旦那さんにしたら、逃げ道のない責められ方に嫌気がさしたんじゃないか？
まだ、帰ってきただけマシって言うか、追い出されなかっただけマシだったんじゃないの？
旦那さんにしたら、逃げ道のない責められ方に嫌気がさしたんじゃないか？
まだ、帰ってきただけマシって言うか、追い出されなかっただけマシだったんじゃないの？
>>948
システム的にそうだったとして一人で入る人なんているのかな？
特にうちのに限ってそんなこと考え付くとは・・・
暴力を振るわないように更生させながら、と考えてます。
子供も居るので別れる前にあがいてみたい、といいますか・・・
せめて、行動だけでも制限したい。
システム的にそうだったとして一人で入る人なんているのかな？
特にうちのに限ってそんなこと考え付くとは・・・
暴力を振るわないように更生させながら、と考えてます。
子供も居るので別れる前にあがいてみたい、といいますか・・・
せめて、行動だけでも制限したい。
>>945
喧嘩の決着もついてないから余計な気を回すんだろうけど、やましい所にいるなら
電話なんぞ出ないと思うけどなぁ。
男をとことんまで追い詰めたら逆切れするに決まってるじゃんか。
まずは喧嘩の決着つけなよ。
聞き出したいことを聞く（＝問い詰める）と拗れるから、言いたい事を言わないと。
喧嘩の決着もついてないから余計な気を回すんだろうけど、やましい所にいるなら
電話なんぞ出ないと思うけどなぁ。
男をとことんまで追い詰めたら逆切れするに決まってるじゃんか。
まずは喧嘩の決着つけなよ。
聞き出したいことを聞く（＝問い詰める）と拗れるから、言いたい事を言わないと。
更生とか制限とか、スゴイね…。
一事が万事、この調子で旦那さんを責め立ててそうな予感。
一事が万事、この調子で旦那さんを責め立ててそうな予感。
>>952
ヒトカラとは「一人でカラオケに行くこと」の略、と略語までできるほど普及している
ちなみに、ヒトカラ に一致する日本語のページ 約 409,000 件
だんなさん、家で自分の居場所が無いと感じているんでしょう
ヒトカラとは「一人でカラオケに行くこと」の略、と略語までできるほど普及している
ちなみに、ヒトカラ に一致する日本語のページ 約 409,000 件
だんなさん、家で自分の居場所が無いと感じているんでしょう
>>952
＞システム的にそうだったとして一人で入る人なんているのかな？
自分が知らなかったことは、世の中に存在なんてしなくて
家族も絶対思いつかない、知ってるはずないと思ってるの？
カラオケでバイトしてたことあるけど、一人で入る人はいっぱいいるよ。
しかもあなたのご主人は歌うために入ったわけじゃないんでしょ？
＞私が何も知らないと思ってるのかよほど舐められてる
あなたは何も知らないのに、何もかも知ってると勘違いしてご主人を舐めているようにも見えるんだけど。
「出て行け」と言われなかった分、マシだと思うけど。
電話にも出てるようだし。
とりあえずちゃんと寝たかったんじゃないの？
あなたは自分の性格は何も問題がなくて間違ってないと言いきれる？
＞システム的にそうだったとして一人で入る人なんているのかな？
自分が知らなかったことは、世の中に存在なんてしなくて
家族も絶対思いつかない、知ってるはずないと思ってるの？
カラオケでバイトしてたことあるけど、一人で入る人はいっぱいいるよ。
しかもあなたのご主人は歌うために入ったわけじゃないんでしょ？
＞私が何も知らないと思ってるのかよほど舐められてる
あなたは何も知らないのに、何もかも知ってると勘違いしてご主人を舐めているようにも見えるんだけど。
「出て行け」と言われなかった分、マシだと思うけど。
電話にも出てるようだし。
とりあえずちゃんと寝たかったんじゃないの？
あなたは自分の性格は何も問題がなくて間違ってないと言いきれる？
957 ：可愛い奥様：2008/12/11(木) 14:47:26 ID:kakNMm/C0
>>952
普通にいますよ。
あなたの旦那がどうかまではわかりませんがw
あなたにしてみれば喧嘩しても一応旦那も次の日に仕事があるしと
気を遣ってみたのに（好物まで用意したなども含め）
旦那が予想外の行動を取ったから面食らってる状態なんでしょう。
あなたは停戦と思ってもこればかりは相手のいることだから
停戦になってないし、旦那ももしかしたら友人とカラオケで発散したのかもしれないし。
945の書き込みはあなたの一方的な言い分（100%旦那が悪い）だから
旦那にしてみたらまた違ってるのかもよ。ここでは詳細が無いので判断できないけど。
普通にいますよ。
あなたの旦那がどうかまではわかりませんがw
あなたにしてみれば喧嘩しても一応旦那も次の日に仕事があるしと
気を遣ってみたのに（好物まで用意したなども含め）
旦那が予想外の行動を取ったから面食らってる状態なんでしょう。
あなたは停戦と思ってもこればかりは相手のいることだから
停戦になってないし、旦那ももしかしたら友人とカラオケで発散したのかもしれないし。
945の書き込みはあなたの一方的な言い分（100%旦那が悪い）だから
旦那にしてみたらまた違ってるのかもよ。ここでは詳細が無いので判断できないけど。
>>952が今の考え方でいる以上
暴力ふるうような夫を「更生」させることは無理だと思う。
暴力ふるうような夫を「更生」させることは無理だと思う。
｢アタシがせっかく好物を用意して待っててあげたのに！｣なんだね。
好物を用意してたこと、ちゃんと伝えてあった？
原因がどちらかだけにあったとしても、夫婦喧嘩は双方が悪い。
あなたも旦那さんに謝らなきゃ。
直接謝るのがシャクなら、メールでいいんだよ。
｢週末はごめん、今晩は好物用意して待ってるから｣
これだけ送るだけでも、相当違うと思うよ。
好物を用意してたこと、ちゃんと伝えてあった？
原因がどちらかだけにあったとしても、夫婦喧嘩は双方が悪い。
あなたも旦那さんに謝らなきゃ。
直接謝るのがシャクなら、メールでいいんだよ。
｢週末はごめん、今晩は好物用意して待ってるから｣
これだけ送るだけでも、相当違うと思うよ。
>>953
一回目はとりあえず出たみたいな感じで。女の声聞こえるよ？って
問い詰めた後は急に出なくなりました。着信拒否されたみたい。
メールの送受信は出来ました。それも怪しすぎるんだけど、
確かにそこは本旨ではないです。
>>956
それ旦那が自分で言ってたよ。。。
夜中まで子供ほっぽって出かけたくせに
「子供が心配。お前も心配。だから俺が出る。
家族思いのできた旦那だな、俺って。」みたいなニュアンスのことを
メールのやりとりの中でね。「だから帰らない」に帰結してわけわかめ。
外に居る時ですら寝かせてくれないのか！だってさｗｗ
>>958
更正ならできますか？すいません・・・・・
一回目はとりあえず出たみたいな感じで。女の声聞こえるよ？って
問い詰めた後は急に出なくなりました。着信拒否されたみたい。
メールの送受信は出来ました。それも怪しすぎるんだけど、
確かにそこは本旨ではないです。
>>956
それ旦那が自分で言ってたよ。。。
夜中まで子供ほっぽって出かけたくせに
「子供が心配。お前も心配。だから俺が出る。
家族思いのできた旦那だな、俺って。」みたいなニュアンスのことを
メールのやりとりの中でね。「だから帰らない」に帰結してわけわかめ。
外に居る時ですら寝かせてくれないのか！だってさｗｗ
>>958
更正ならできますか？すいません・・・・・
いや､問題はそこではなくｗ
更生って､言ってみれば親が子どもに対してするものであって
対等な夫婦間でするものではないよ。
他の人も言っているように､相手を見下している感がありあり。
ただでさえ暴力をふるう夫に暴力をやめさせることはすごく大変なのに
あなたは見たところ、逃げ道を奪うほど相手を追いつめるタイプだから
相手はあなたに対抗するために暴力をふるっている気がする。
まずは翌日仕事なのに睡眠不足にしたことを謝ったらどうだろう。
更生って､言ってみれば親が子どもに対してするものであって
対等な夫婦間でするものではないよ。
他の人も言っているように､相手を見下している感がありあり。
ただでさえ暴力をふるう夫に暴力をやめさせることはすごく大変なのに
あなたは見たところ、逃げ道を奪うほど相手を追いつめるタイプだから
相手はあなたに対抗するために暴力をふるっている気がする。
まずは翌日仕事なのに睡眠不足にしたことを謝ったらどうだろう。
夫から見たら、都合が悪くなると（＝夫を仕事に送り出すタイミングになると）
態度を変えてきたり、蒸し返す気満々（「一旦停戦ｗ」の「ｗ」って）で好物用意したり、
そんなモラハラ妻に振り回されてぐったり」なのかもね。
しかも、夫の問題は今、そこをスルーしてカラオケボックスに一人で行ったかどうかに
なってるし。
すごく感情的に物事をすりかえていく女に読める。
態度を変えてきたり、蒸し返す気満々（「一旦停戦ｗ」の「ｗ」って）で好物用意したり、
そんなモラハラ妻に振り回されてぐったり」なのかもね。
しかも、夫の問題は今、そこをスルーしてカラオケボックスに一人で行ったかどうかに
なってるし。
すごく感情的に物事をすりかえていく女に読める。
＞「性格のことで問題になり」
人格について問題にするのイクナイ。
詰問するのはもっとイクナイ。
行動に不満があるんだったら、普通にお願いすればいいのに。
「なんであんたはいつも○○なの？この間も・・・」って言い方してるんじゃ？
自分の方が出て行ったんだから、旦那は家族に配慮してるんでしょ。
女の声がするだけで詰問するとか、ﾁｮﾄどうかと。
普段から猜疑心が強くて被害者意識が強く、詰問口調で旦那を追い詰めてんの？
彼の行動に不満があるっていうけど、どんな行動が不満なのか知りたい。
詰問すると暴力ふるうような旦那っていうけど、普通は旦那をそこまで追い詰めないから。
てか、そこまで旦那が気に入らないんだったら自分が子供連れて出てけばいいじゃん。
この奥、旦那がどう出ようが難癖付ける理由探すんじゃないの？
人格について問題にするのイクナイ。
詰問するのはもっとイクナイ。
行動に不満があるんだったら、普通にお願いすればいいのに。
「なんであんたはいつも○○なの？この間も・・・」って言い方してるんじゃ？
自分の方が出て行ったんだから、旦那は家族に配慮してるんでしょ。
女の声がするだけで詰問するとか、ﾁｮﾄどうかと。
普段から猜疑心が強くて被害者意識が強く、詰問口調で旦那を追い詰めてんの？
彼の行動に不満があるっていうけど、どんな行動が不満なのか知りたい。
詰問すると暴力ふるうような旦那っていうけど、普通は旦那をそこまで追い詰めないから。
てか、そこまで旦那が気に入らないんだったら自分が子供連れて出てけばいいじゃん。
この奥、旦那がどう出ようが難癖付ける理由探すんじゃないの？
>>960
あーもしかしてさ、憂さ晴らしにパーッと友人か同僚たちとカラオケ（もしくは飲み会とか）行ってきたんじゃない？
でもあなたに「カラオケ行く」だの「飲みに行く」だの行ったら
「はぁああああ？」ってなるから、一人でカラオケで寝ると。
「今日むしゃくしゃしてるからパーッと行こうぜ」と友人か同僚を誘ってはみたものの
いざ家に帰るとあなたが好物作って待ってた・・・
でも自分から誘った手前、断って家にいるわけにはいかず・・・
なのでメールのやり取りもちゃんとして、電話も出たけど
「やっぱウゼ。」
となって、みんなと楽しむほうに没頭したか。
エスパーだらけだけどｗ
あーもしかしてさ、憂さ晴らしにパーッと友人か同僚たちとカラオケ（もしくは飲み会とか）行ってきたんじゃない？
でもあなたに「カラオケ行く」だの「飲みに行く」だの行ったら
「はぁああああ？」ってなるから、一人でカラオケで寝ると。
「今日むしゃくしゃしてるからパーッと行こうぜ」と友人か同僚を誘ってはみたものの
いざ家に帰るとあなたが好物作って待ってた・・・
でも自分から誘った手前、断って家にいるわけにはいかず・・・
なのでメールのやり取りもちゃんとして、電話も出たけど
「やっぱウゼ。」
となって、みんなと楽しむほうに没頭したか。
エスパーだらけだけどｗ
一晩くらいほっといてあげればいいのに。
頭を冷やす暇も与えないって、なんだかなー。
945も旦那のことばかり考えてないで、気分転換して頭を冷やした方がいいよ。
頭を冷やす暇も与えないって、なんだかなー。
945も旦那のことばかり考えてないで、気分転換して頭を冷やした方がいいよ。
どんな悩みもどっちが悪くても
*自分の努力は限界
*解決策は相手の性格改善のみ
って思った時点で解決は無理です
生まれ変われないものを生まれ変わらそうとして
殺人事件が起きるのです。
*自分の努力は限界
*解決策は相手の性格改善のみ
って思った時点で解決は無理です
生まれ変われないものを生まれ変わらそうとして
殺人事件が起きるのです。
夜眠らせないで喧嘩させるってＤＶにならなかった？
出来婚新婚さんなのかな
暴力癖は治らないよ
暴力癖は治らないよ
旦那さんは旦那さんで、ひとりになって考えようと思ってるんじゃないの？
それって普通のことだし、ちゃんと会社には行ってるし
子供のこと考えて、男である自分が出て行く方を選んでるあたり
常識的な部分も持ってる人だと思うけど？
それさえ許さないっていうなら、悪いけど旦那さんだけじゃなくて
あなたにも問題はあると思う。
暴力はもちろんイクナイけど、暴力振るわせる女ってのもいるんだよ。
文章の端々から相手を見下してる空気がビシビシ伝わってくるし。
あと、相談するときに「ｗ」使うのやめたほうがいいよ。
それって普通のことだし、ちゃんと会社には行ってるし
子供のこと考えて、男である自分が出て行く方を選んでるあたり
常識的な部分も持ってる人だと思うけど？
それさえ許さないっていうなら、悪いけど旦那さんだけじゃなくて
あなたにも問題はあると思う。
暴力はもちろんイクナイけど、暴力振るわせる女ってのもいるんだよ。
文章の端々から相手を見下してる空気がビシビシ伝わってくるし。
あと、相談するときに「ｗ」使うのやめたほうがいいよ。
カラオケで女の声って、DAMチャンネルのスザンヌじゃないか？
DAMも罪作りだなあｗ
http://www.clubdam.com/app/dam/page.do?type=dam&source=index&subType=damchannel
DAMも罪作りだなあｗ
http://www.clubdam.com/app/dam/page.do?type=dam&source=index&subType=damchannel
ID: ZJW0y7jE0の書き込み読んでると、あまりにも昔の自分に似てて笑った。
あんた、いつかそのうち本当に捨てられるよ。私も一歩手前だったもんｗ
疲れて帰ってきた夫に「子育て手伝わない！！家事も手伝わない！！」
って毎日責め立て、帰りが遅くなると「こんなに遅いのは浮気してるからだ」
と毎日責め立て、喧嘩喧嘩喧嘩。元々暴力ふるうような人じゃなかったのに
結婚したら暴力振るうようになり「何なんだ？結婚したとたんそれか？
子供が出来たら私には用無しか？」と責めて責めて責めまくった。
そのうち本当に帰ってこない日が度々出てきて、気づいたら浮気されてた。
今思えば暴力も振るいたくなるよなｗってくらいの責め方だったと思う。
夫は何もしてないし何も言ってないのに喧嘩売りまくってた。
こんなんじゃダメだと思ってご馳走作っても、疲れた顔して食べてると
「こんなに苦労して作ったのに」と責められれば帰ってきたくもなくなるし
癒しを求めて愛人の1人や2人欲しくもなっただろう。
今あなたに出来ることはとにかく「何も言わない」ことだよ。
不満もいっぱいあるだろうし、言いたいこともあるだろう。
でも旦那さんだって外で頑張って働いてるんだよ。
苦労してるのは自分だけじゃない。あと、喧嘩するには必ずお互いに原因があるはず。
何もしてないのに目が合っただけで殴ってくるのならまだしも
「全部夫が悪いです」って、そんな考えだと絶対捨てられると思う。
あんた、いつかそのうち本当に捨てられるよ。私も一歩手前だったもんｗ
疲れて帰ってきた夫に「子育て手伝わない！！家事も手伝わない！！」
って毎日責め立て、帰りが遅くなると「こんなに遅いのは浮気してるからだ」
と毎日責め立て、喧嘩喧嘩喧嘩。元々暴力ふるうような人じゃなかったのに
結婚したら暴力振るうようになり「何なんだ？結婚したとたんそれか？
子供が出来たら私には用無しか？」と責めて責めて責めまくった。
そのうち本当に帰ってこない日が度々出てきて、気づいたら浮気されてた。
今思えば暴力も振るいたくなるよなｗってくらいの責め方だったと思う。
夫は何もしてないし何も言ってないのに喧嘩売りまくってた。
こんなんじゃダメだと思ってご馳走作っても、疲れた顔して食べてると
「こんなに苦労して作ったのに」と責められれば帰ってきたくもなくなるし
癒しを求めて愛人の1人や2人欲しくもなっただろう。
今あなたに出来ることはとにかく「何も言わない」ことだよ。
不満もいっぱいあるだろうし、言いたいこともあるだろう。
でも旦那さんだって外で頑張って働いてるんだよ。
苦労してるのは自分だけじゃない。あと、喧嘩するには必ずお互いに原因があるはず。
何もしてないのに目が合っただけで殴ってくるのならまだしも
「全部夫が悪いです」って、そんな考えだと絶対捨てられると思う。
旦那が全面降伏して土下座でもすれば気が済むんだろうかｗ
性格の問題というけど、旦那さんのほうこそ妻のこともうあきらめてるんじゃなかろうか。
自分の好きなようになる関係ではもうないんじゃないかな？
自分の好きなようになる関係ではもうないんじゃないかな？
謝罪以外に、旦那に何をして欲しいのかが伝わってこないね。
もしも以前は気にならなかったことが我慢できなくなって旦那に当り散らしてるんだったら
育児ノイローゼとか？
もしも以前は気にならなかったことが我慢できなくなって旦那に当り散らしてるんだったら
育児ノイローゼとか？
>>945
何だかあなたの事、物凄く独りよがりな性格だと感じたよ。みんなが言ってる通り
旦那だけが悪いはずは無いと思う。下手したらあなたの方が悪いのかもとさえ思ったわ。
今後の為に出来る事として
1.旦那と話し合いたい事については事前にノートなどに書く。一日置いてから読み返し、
本当に言いたい事は何なのか、自分がこういう言い方をされたら素直に聞く気になれるかなど
考えつつ整理整頓しておく。
2.話し合うときは自分のテンションだけで話を始めたりせず、旦那の都合を聞く。
話し合う時間を二人で決める。時間が来たらダラダラ話さないで次回に持ち越す。
3.2.の時間制限をもうける事で、旦那に外泊を止めてもらう交渉をする。
4.火曜日の外泊の件は水に流す。
かな。あと｢性格を直せ｣っていう考え方や言い方は良くないよ。相手は全否定されたような
気持ちになると思う。直して欲しい所があったら｢こういう行動（言動）はやめて欲しい｣と
具体的に言う。そして｢△△するの止めて！｣じゃなくて｢△△じゃなくて○○にして
欲しいんだけど・・・｣と【お願い】する。
と書いたけど、喧嘩は余程の事がない限り避けるのが王道かなｗ
自分の出方を変えて旦那の反応を見とくと｢ああ、こうすれば言う事聞いてくれるな｣と
分かってくると思う。
煽りじゃなく、旦那さん忙しくてかまってくれないのかな。だから喧嘩売って無理矢理
コミュニケーション取ろうとしてるって事はないかな？もうちょっと自分を冷静に
省みる事も必要だと思うよ。
何だかあなたの事、物凄く独りよがりな性格だと感じたよ。みんなが言ってる通り
旦那だけが悪いはずは無いと思う。下手したらあなたの方が悪いのかもとさえ思ったわ。
今後の為に出来る事として
1.旦那と話し合いたい事については事前にノートなどに書く。一日置いてから読み返し、
本当に言いたい事は何なのか、自分がこういう言い方をされたら素直に聞く気になれるかなど
考えつつ整理整頓しておく。
2.話し合うときは自分のテンションだけで話を始めたりせず、旦那の都合を聞く。
話し合う時間を二人で決める。時間が来たらダラダラ話さないで次回に持ち越す。
3.2.の時間制限をもうける事で、旦那に外泊を止めてもらう交渉をする。
4.火曜日の外泊の件は水に流す。
かな。あと｢性格を直せ｣っていう考え方や言い方は良くないよ。相手は全否定されたような
気持ちになると思う。直して欲しい所があったら｢こういう行動（言動）はやめて欲しい｣と
具体的に言う。そして｢△△するの止めて！｣じゃなくて｢△△じゃなくて○○にして
欲しいんだけど・・・｣と【お願い】する。
と書いたけど、喧嘩は余程の事がない限り避けるのが王道かなｗ
自分の出方を変えて旦那の反応を見とくと｢ああ、こうすれば言う事聞いてくれるな｣と
分かってくると思う。
煽りじゃなく、旦那さん忙しくてかまってくれないのかな。だから喧嘩売って無理矢理
コミュニケーション取ろうとしてるって事はないかな？もうちょっと自分を冷静に
省みる事も必要だと思うよ。
相談者に負けず劣らず長文になってしまったｗ
スマソ。
スマソ。
相談なんですが、旦那が共通の友人夫婦の浮気幇助してたら
皆さんはどうしますか？
友人夫婦の旦那さん（Aさんとします）が私の旦那友人。
Aさんの妻Bさんが私の友人。
旦那とAさんは高校からの親友で、私とBは中学からの親友。
私達夫婦の結婚式、二次会等を通じてAとBは結婚しました。
私達は仲人みたいな形で二人の交際を応援してきました。
勿論今も夫婦同士（どちらも子梨）で仲良くしてます。
が、一昨日ある事実から旦那がAさんの浮気を知りながら
それをサポートしてきたことを知りました。
密会の折りのアリバイ作りとか、プレゼント代理購入とか…
二人の仲を取り持ってました。
大喧嘩した後、旦那は実家へ。
私も実家に帰ってます。
Bにはまだ事実を言えずにいますが、どう謝ったらいいか…
泣けて泣けて情けなくて泣きそう。
離婚も視野に入れてますが、まずはBに知らせるかどうか
皆さんならどうされるか聞かせて下さい。
皆さんはどうしますか？
友人夫婦の旦那さん（Aさんとします）が私の旦那友人。
Aさんの妻Bさんが私の友人。
旦那とAさんは高校からの親友で、私とBは中学からの親友。
私達夫婦の結婚式、二次会等を通じてAとBは結婚しました。
私達は仲人みたいな形で二人の交際を応援してきました。
勿論今も夫婦同士（どちらも子梨）で仲良くしてます。
が、一昨日ある事実から旦那がAさんの浮気を知りながら
それをサポートしてきたことを知りました。
密会の折りのアリバイ作りとか、プレゼント代理購入とか…
二人の仲を取り持ってました。
大喧嘩した後、旦那は実家へ。
私も実家に帰ってます。
Bにはまだ事実を言えずにいますが、どう謝ったらいいか…
泣けて泣けて情けなくて泣きそう。
離婚も視野に入れてますが、まずはBに知らせるかどうか
皆さんならどうされるか聞かせて下さい。
>>981
何であなたがBに知らせるなんて余計な事をする必要があるの？
何であなたがBに知らせるなんて余計な事をする必要があるの？
つーかこの程度の事でお互い実家へってｗｗｗｗ
小梨のままごと夫婦だから出来る事かｗ
小梨のままごと夫婦だから出来る事かｗ
自分の旦那さんも同じ事してもらってるんじゃ…
Bに知らせるとかありえない。
私だったらBが気付くまでほっとく。
旦那の交友関係にも口を出さない。
男同士、親友の頼みを断れないことだってあるだろうし。
旦那が浮気相手を紹介したわけではなかろう。
>981は、口を出す以上、Bに内緒でAさん旦那と浮気相手を個別に説得する覚悟があるよね？
旦那に「何とかしなさいよ！」と言ってるだけならpgrｯﾁｮ
私だったらBが気付くまでほっとく。
旦那の交友関係にも口を出さない。
男同士、親友の頼みを断れないことだってあるだろうし。
旦那が浮気相手を紹介したわけではなかろう。
>981は、口を出す以上、Bに内緒でAさん旦那と浮気相手を個別に説得する覚悟があるよね？
旦那に「何とかしなさいよ！」と言ってるだけならpgrｯﾁｮ
>>981はＢと親友と書いてあるから、親友相手なら知らせるのもありかと思う。
ただ知ったからといってＢが幸せになるとは限らないから、
自分なら相手の性格を考えつつも、まずは知らせずに
今後Ｂが知った時に慰謝料請求の手助けとなるよう
自分の夫からＡの浮気の証拠をガッツリ確保しておく。
ただ知ったからといってＢが幸せになるとは限らないから、
自分なら相手の性格を考えつつも、まずは知らせずに
今後Ｂが知った時に慰謝料請求の手助けとなるよう
自分の夫からＡの浮気の証拠をガッツリ確保しておく。
あと離婚に至るきっかけはそれだけでないです。
旦那が急に義理姉から私用にコートを貰ってきたのですが
このコートが凄く猫のオシッコの臭いが酷く困ってました。
その後義姉から電話で「捨てるはずのコートで良かったの？
先日のはサイズ合った？」
と聞かれ…
旦那はコートを持ってきた時に
「姉貴が無理矢理持っていけって。俺は嫌だったけど」
みたいな事を言ってたのに…
しかも先日って？と混乱していたら、旦那が度々
「嫁が欲しがってる」と義姉に高価な服やアクセサリー等
ねだって受け取っていたと知りました…。
当然私は欲しがってません。
私は義姉とは服の好みも違うし、今回も何故コートを？
と不思議で。
義姉も普段は何かしらお礼してくる私が、服の件では
一切触れてこないのでおかしいなと思っていたようで。
そこでようやく旦那に電話、その義姉の服の行方を聞いたら
Aの浮気相手の女性の店に（古着屋店長）流した、と…
その他にも頼まれるがまま、アリバイ工作したり
二人を車で送迎したり…
私やBの事を一切顧みないそのやり方に愕然としてます。
もう何が何やら…まだ上手く説明出来ずごめんなさい。
とりあえずそんな流れです…
旦那が急に義理姉から私用にコートを貰ってきたのですが
このコートが凄く猫のオシッコの臭いが酷く困ってました。
その後義姉から電話で「捨てるはずのコートで良かったの？
先日のはサイズ合った？」
と聞かれ…
旦那はコートを持ってきた時に
「姉貴が無理矢理持っていけって。俺は嫌だったけど」
みたいな事を言ってたのに…
しかも先日って？と混乱していたら、旦那が度々
「嫁が欲しがってる」と義姉に高価な服やアクセサリー等
ねだって受け取っていたと知りました…。
当然私は欲しがってません。
私は義姉とは服の好みも違うし、今回も何故コートを？
と不思議で。
義姉も普段は何かしらお礼してくる私が、服の件では
一切触れてこないのでおかしいなと思っていたようで。
そこでようやく旦那に電話、その義姉の服の行方を聞いたら
Aの浮気相手の女性の店に（古着屋店長）流した、と…
その他にも頼まれるがまま、アリバイ工作したり
二人を車で送迎したり…
私やBの事を一切顧みないそのやり方に愕然としてます。
もう何が何やら…まだ上手く説明出来ずごめんなさい。
とりあえずそんな流れです…
で、その話を鵜呑みにしてんの？
なんか証拠ある？
古着屋の場所は？
なんか証拠ある？
古着屋の場所は？
高価なアクセサリーや服を古着屋に流してたって、ただで？
それＡの浮気相手でなく旦那の浮気相手じゃないの？
それＡの浮気相手でなく旦那の浮気相手じゃないの？
いや、絶対に自分が口を挟みたいとかそういうのでなく
自分に何が出来るかを考えたくて。
申し訳ない、謝罪したい気持ちはありますが…
自分に何が出来るかを考えたくて。
申し訳ない、謝罪したい気持ちはありますが…
ああ、Aじゃなくて夫の浮気だねｗｗ
旦那の浮気相手ではないようです。
Aからのメールを見せてもらいました。
「○○（浮気相手）と会うからあの店まで送って」とか
のろけとか…そういう内容です。
メールは全て保存しました。
Aからのメールを見せてもらいました。
「○○（浮気相手）と会うからあの店まで送って」とか
のろけとか…そういう内容です。
メールは全て保存しました。
>>989
自己満足
自己満足
友達の浮気相手に、姉のお下がりのブランド品？？
それ浮気より質屋通いじゃないの？
旦那ギャンブルにハマッってたり、借金作ってたりして
それ浮気より質屋通いじゃないの？
旦那ギャンブルにハマッってたり、借金作ってたりして
ごめん、間違えた>>990だ
あと旦那が古着屋に持っていく前に、メールで服の写メを
Aさん経由で「こんなのどう？」とか送ってました。
でも…これも偽装だったらって不安になってきました
Aさん経由で「こんなのどう？」とか送ってました。
でも…これも偽装だったらって不安になってきました
そりゃ旦那の浮気だ。
なんで友達のためにそんな事までする必要が？
なんで友達のためにそんな事までする必要が？
Aが偽装を手伝ってんだね。
今頃Bが「謝りたい」って思ってるかもｗ
今頃Bが「謝りたい」って思ってるかもｗ
アホ男どもは古着屋の女の仕入れに利用されてるだけなんじゃ？と思えてきた
借金の可能性はないと思います。
ギャンブル等はしない、出来ない性格です。
ギャンブル等はしない、出来ない性格です。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。