【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談28【限定】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1222321468/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

2008年7月　　　１バレル147ドル
2008年10月16日 １バレル 73ドル
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　 　 　 　 　 　 　 .l 　　ヽ. 　　2008年　7月値の　　　, ' 　　　l.
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　 　　　　　　　　l 　 く 　　<ヽ　|│　ﾉ> r‐' └‐lﾆ,ニﾆ!　　／ 　.!
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　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ 　ﾚ '´　ヽ　, へ 　 /　＼|　　／
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2008年7月　レギュラー全国平均　183円
2008年10月16日　レギュラー全国平均　160円

ガソリン価格　2008年7月の1.2割引
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>>1　乙！
前スレさらっと埋まっちゃったから、立てようか悩んでました、ありがとう。

>>1乙でした

前スレ998の人、ほんとに悩んでるならコピペしたほうが
いいんじゃないかな

>>4
すみません。
生活板の新スレまでコピーしてやってみましたが、規制で立てられませんでした。
申し訳ありません。

1乙です。

> 998 名前： 955 [sage] 投稿日： 2008/10/16(木) 08:26:53 ID:UunG15huO
> 夫の独り言で相談させて頂いた者です。
> 専門医に私だけ相談に行きました。
> お医者様によりますと、「本人を診ないことには診断できないし、投薬でよくなるかどうかもわからない。
> また本人に受診の気持ちがなければ、治るものも治らない。
> まず本人を連れて来ることが、ご家族の一番のサポートです」と言われてしまいました。
> 夫は直接の暴力はないのですが、物に当たったり、言葉の暴力がひどいので、
> どう切り出せばいいのかわかりません。
> どうかアドバイスお願い致します。
> 舅夫婦がすぐ近くに住んでいて、姑は夫の独り言に気づいていますが、耳が遠く、内容まで知りません。
> 夫と舅夫婦の関係は、宗教上の対立以外は良好です。
> 夫の独り言は家族の前だけのようで、世間的には人のよい、気の弱い人間に映っているようです。
> 独り言の内容は、罵倒が一番多く、次にセクシュアルなことも口走ります。
> このままでは、将来事件に繋がらないかと危惧していますが、
> お医者様から「そう思うなら早急に連れていらっしゃい」と言われています。
> どうかよろしくお願いします。

前スレ、病気っていうか内弁慶で家の中で虚勢はるのがストレス解消みたいなタイプ？
事件に繋がるって意味がよくわからない。こういう人は、家で威張る以外、よそで迷惑かけることは無さそう。
女の癖に、とかいうタイプの人を病院に連れて行くのは難しそう…
もう耐えられない、このままじゃ離婚するしかないって泣き崩れてみるとか、脅すしかなくない？
しかしうちの父親みたい。ずっと悪口と、アナウンサーの誰のおっぱいが大きいとかテレビに言い続けてるよ。

特に問題なさそうだけど？
相談者の妻の方が、病んでるみたい。

アドバイスとは違うんだけど、こういう男性って
「プッ、人前では言えないくせにｗ気がちっさー気が小さくてみみっちいから、
そんな下品な言葉が出てくるんだよねｗ」
とか言ったら、どうなるんだろう。烈火のごとく怒るだけ？

誰か夫を説得できる第三者の人はいないかな？
その人に頼んで病院に行くように言ってもらうとか

それか相談者が家を出る覚悟で説得するとか
「一緒に病院に行ってくれないと、もう一緒には暮らせない」と言って
それでも行かないなら、何日か家を空ける
行く場所とか荷物とか、身の回りの準備をして一大決心で話してみたら？

>>6
ケース１・単に外でのストレスを家で罵詈雑言吐いて発散してるだけ。
　（本人もある程度理不尽とわかっててやってる）　
　絡まれるとストレス発散できなくてますますストレスたまるので放置推奨

ケース２・子供の前や妻の前でわざと罵詈雑言吐いて嫌な気持ちにさせる事で自己主張している
　　（ウ○コを人にこすり付けてくる痴呆老人と同じ原理）
　　「女が男に指図しやがって」等、理不尽な理由で相手を抑圧することで心理的快感を得てるモラハラ男
　　放置するとエスカレートするので精神科にしょっぴくか逃げるべき

ケース３・かんしゃく起こした子供のように物に当たる、理屈の通らない罵詈雑言＝精神的に幼稚な部分がある
　　人間誰しも綺麗な円ではないが、常識的に普通の生活がおくれないほどなら「○○性人格障害」や
　　「アスペ」等の理由も考えられる→精神科へＧＯ

＞世間的には人のよい、気の弱い人間
酒乱の人間もそうなんだよね。何かの弾み（酒乱の場合は酒）で枷が外れると物凄い暴力的な人間になる
言葉の暴力も立派な精神的家庭内暴力だよ
セクシュアルな事って女に対して（たとえばテレビに映ってる女）犯すぞ的な事？
それも「内の凶暴性」を抑えられてない証拠だと思うよ　

>>7
同意。テレビ見てボソッと吐いた言葉に変な正義感で諭されたら
誰だってムカッと来て余計暴言吐いてしまうんじゃない？
家にいても本音も言えない。常に正しく正義感のある言葉を言わされるなんて
私なら息が詰まりそう。この旦那さんが病んでいるというのが本当なら
原因は奥さんにあるのでは？と思ってしまった。

>夫「何が三浦元社長だ、殺人鬼のくせに」
>私「無罪だったからそんなこと言ったらだめよ」
>夫「何が無罪だ！嫁殺した保険金で裁判官を買収した無罪のくせに！」

確かに独り言くらい好きに言わせてやれよと思う。
998さんから見たらきっと私は異常者どころか即入院レベルだろうな
殺された小学生の写真見て「うわっぶさいく」とか言うし

>>11
でも物には限度があるからなあ・・
ボソッとじゃなくて子供のいる前で大声でテレビに映ってる女優に
「いきがってんじゃねーぞ、レイプされろ！」みたいな事言ってるとしたら
一緒に住むの嫌になるかも。
そこら辺が>>6から解らないけどね。
家で暴言吐くのが嫌って理由で離婚されたのってﾏﾁｬｱｷだっけ？

合わないんだろうね。人の悪口とか一日中聞いても平気だったり、一緒になって言えるなら問題ないだろうけど、
ワイドショーとか週刊誌なんて悪口ばっかりでつまらない、てタイプの人は本当につらいと思う。
いくら夫婦でも、お互いに嫌がることはすべきじゃないし、どっか譲歩できるところが見つかればいいんだけど。
（せめて子供の前では言わない、相談主さんもスルーする、等）
そういう気がまったく旦那さんに無い時点でモラっぽいのが気になる。

いやーでも、自分の夫が口汚かったら嫌だよ。
ウチの旦那も、言葉は悪くないけど「絶対政治がおかしい！」「世の中まちがっとる」
ばっかりいう時期があったけど、すごくイライラした。
自分が変わればいいのに変われないだけじゃん、って。
そんな他所の方見る余裕あるだけで、ほんとに辛い人は周りみてる余裕ないと思う。
そんなに心配するほどじゃないと思う。
でも、自分の「こうであって欲しい」旦那像と違うだけ。
>>8でも書いたけど、一回pgrしてみたらどう？
あなたって周りに文句ばーっかり言ってるのねｗとか。

以前離婚の話をしたことが一度だけあります。
その前に姑に相談してみたら、独り言は以前からあったようですが、何を言ってるかわからないとのこと。
それは姑の耳が遠いからということでしたが、ぁまりにも聞き苦しいことを言うので、
聞こえないことにしているのかなとも思います。
セクシュアルなことというのは、たとえばテレビや、車中で派手な服装の女性を見て、
「お〇んこ真っ黒のやりま〇が格好ばかりつけて」とかいうようなことです。
子供の前でも言います。
セクシュアルな内容の時はその場から逃げるようにしていましたが、
逃げるだけでは解決しないと思い、ご相談させて頂いています。
小泉政権への不満を爆発させた時、つい呆れて「自分が立候補して総理になれば」とpgrした時、
本気にしたのか舅のところに行って、登記簿を持ち出したことがあります。
私たちの家も土地は舅名義なのですが、それを売ってでも政治資金にする気だったようで、
ちょっともうpgr3はできません。
離婚を申し出た時は、車で飛び出して、自損事故で足を複雑骨折してしまい、
その看病もあり、なあなあで流れた感じです。
ただその時、夫は私が働くことに不満があったと舅に言っていて、
私自身事故に責任も感じていて、看病もあって仕事を辞めましたが、
独り言は変わらず、内容はひどくなっています。
セクシュアルな内容にしても、「この顔は好き者だ」程度でした。

>>16
あ、ごめん、間違いなくキチガイだね

もう、別れたら・・・？

あなた、病院に行きなさい。夫より先に。

キティだね…
今すぐ病院に行くか、離婚するか選んでもらいなよ…。

相談できる第三者はおりません。
それにあたる人は夫がそういう人間であることを信じてくれないと思うし、
私自身職場が同じで、交際期間を含め数年夫を見てきて、夫の人格を疑ったことはなかったのです。
また仮に相談して、もし悪く転んだことを考えると恐ろしいです。
ただ、夫は姉と妹がおりますが、姉は施設に入っているので、義妹の方にほのめかした時、
「叩かれたら逃げて」と言われたことがあります。
以前そういうことがあったのか聞いたところ、家族に手を上げたことはないそうですが、
暴れて襖や障子を壊しすことが何度かあったようです。
姑は聞き流すように言いますが、内容を詳しく言えず、息子への影響も本当に心配です。
長文でごめんなさい…。

>>16
＞車中で派手な服装の女性を見て、「お〇んこ真っ黒のやりま〇が格好ばかりつけて」
旦那さんをメンタルクリニックに連れて行きなさい
マトモな男性の範疇を超えてる
普通は脳内で言うものが無意識に外に漏れ出てきてるのかもしれないし（統合失調症）
>>19
>>16より旦那がおかしいと思うけど

もう一回pgrしてさ、政治資金でも何でも作って立候補させなよ。
たぶん、本気じゃないし、できないだろうから。
家を、本気で手放した時点で別れたらいいと思う。
そこまで「私は本気よ」という態度を貫かないと、「見せつけ」をするという嫌がらせは
止まないと思う。例えば＞車で飛び出して、自損事故で足を複雑骨折してしまい
とか。
「こいつは何やっても俺のそばから離れない」ってことを確認したいだけ。
もし本気でやめて欲しいと思うなら、何か行動起こさないとだめなんじゃない？
それが出来ないなら、頑張って今までどおりスルーする技を身に付ける。
まずは真剣に「あなた普段とちょっと違うと思うから病院に一緒に行って欲しい」と言ってみる。
ごはん時とか、テレビみてる時とかのついでじゃなく、「話があるの」と別室に呼ぶとかして、
向かい合ってちゃんと話す。
それで行かないなら、もう↑で出したようにとことんやらして、見限って出て行くか
我慢してスルー。どっちかしかないように思う。

脅かすようで申し訳ないけど、親戚でそういう人がいて
22さんのいうように統失だったことがある。

親戚で、力の強くて精神科に差別感情のない
男性の方はいない？　相談できない？
数人がかりで引きずってでも早急に
受診させたほうがいいと思う。

離婚の前に、夫をとにかく受診させたいのですが、どう切り出せばいいのか悩んでいます…。
息子を連れて家を出ることも考えましたが、それが引き金になって夫の精神状態が悪化しないか、
もしそうなれば家に火をつけないか心配です。
なぜかというと、大阪の個室ビデオ放火事件で、
とても嬉しそうに「最低の屑がいっぱい死んで気持ちいい」と言ったからです。
私たちの家の土地が舅名義なことをずっと不満に思っていたことと、
登記簿を持ち出した時、舅に訴えると脅されたことから、自分の親を最低の屑と呼んでいるので。

>大阪の個室ビデオ放火事件で、とても嬉しそうに「最低の屑がいっぱい死んで気持ちいい」

(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ほんまもんのｷﾁｶﾞｲじゃん！！

一回、こっそり録音してみたら？
始まった…と思ったら、ボイスレコーダーをONにする。
信用できそうな第三者にそれを聞かせる。
聞かせたことは内緒にしてもらい、病院に連れて行ってもらう。
それでもダメなら、警察、あるいは保健所、病院などにいって、
「こんなことをいうんですが、夫は病気なんでしょうか？」と聞いてみる。
ただ思うのは、言葉っていうのはたいした意味を持たないと考えてる男性が多いと思う。
そのくらい口の悪いひねくれた言い方する男子（男性とはあくまで言わないでおこうｗ）は
少なからず存在すると思う。
心配なのは行動だ。言葉も行動も全て幼いということだ。
行動に問題ありだと思う。
とりあえず録音して、誰かに聞いてもらいなよ。
絶対にばれないように上手く録音するんだよ。

>>25
精神の病とわかったら25さんはどうするの？
薬で治るなら（症状が治まるなら）結婚生活を維持できる？
もし統合失調のような難しい病気だったら離婚する？
配偶者が病気で離婚って難しいんじゃなかったっけ。

私は似たような夫がいるけど、政治についてはともかく
セクハラ発言は無いからまだ我慢出来るけど、ネガティブ光線を
浴びせられて鬱になったことがあります。

子供さんの前でも↑みたいな発言をする人は結婚生活続けるのは
難しい気がする。

結婚して１０数年、携帯しか持ってなくて、自分は苦労したことはなかったんですが、
やはり自宅に固定電話？導入したほうがいいのかな？

前スレ>>961の、お父様が薬を処方されながら飲まないと仰った方は、どうやって受診に導いたのか、
どうか教えてもらえないでしょうか。
放火の心配をしているのは本当ですが、お医者様は心配のしすぎだと仰ります。
でも他の誰かに仮に頼めば、その人をも最低の屑と思い込みそうで、
そうなればどんな報復をするか恐くて、お願いすることもできなく思っています。

専門医に相談したところ、今のところ命の危険もないので強制入院をさせる状態ではないと言われました。
だから警察も無理かと思います。
離婚できれば離婚したいのですが、夫が入院でもするのなら、今はそれでもかまいません。
要は夫の聞くに耐えない独り言から、まず息子を、そして私も離れたいのです。

＞の看病もあり、なあなあで流れた感じです。
＞ただその時、夫は私が働くことに不満があったと舅に言っていて、
＞私自身事故に責任も感じていて、看病もあって仕事を辞めましたが、

奥さん共依存の症状出てるよ。
子供連れて家出汁。
夫が心配でできないというんだったら、勝手にすれば〜

うん。とにかく「子供を守りたい」なら出て行くしかないんじゃない？
成人した夫より、いろんな大人からの影響がある子供の未来の方が大事。
ウチの父もそんな感じの愚痴が多い＆母を見下す人だったけど（今考えれば甘え）
男兄弟は見事に踏襲してる。

実家に帰ったりはできないんだろうか？どうせやるなら子供が少しでも小さい
うちのほうがいいと思う。反面教師でいい子に育つ場合もあるかもしれないけど
>>33みたいに似ることも多いしなあ。男の子は。いい子に育ったら育ったらで
父親に反発して事件を起こすってこともあるし無理してでも離れたほうがいいんじゃ
ないかな。

>>29
家の固定電話、取り外したいよ。
迷惑セールスばっかりだし。
携帯だけでは、都合悪いの？

>>29
固定電話ないと住宅ローン組めないんじゃない？
子供関係で提出する書類も、固定電話ないとなにかと面倒そうだけど

カカクコムで光入れたら安くて電話、ネット出来る

固定なくして携帯だけにした
固定のときあれほどきた迷惑電話もない
スキーリ
困ることは固定じゃないと試供品が貰えなかった事くらい
だがアレで迷惑電話がじゃかじゃか来ると理解した

mixyで詐欺にあったみたいなんですが、どうしたらいいでしょうか?
連絡を取りたいのにアクセス禁止になってしまい困ってます

ｷﾞｬﾌﾝと言わせてできればお金が帰ってきたらいいな…と思っているのですが、なにかいい方法はないでしょうか?
よい知恵をお貸しください
お願いします

>>39
それmixiの偽物

よくわかんないんだけど、国民生活センターとかには相談した？

>40
すいません。mixiの間違いです。
失礼しました

>>41
警察に届けてみたら?と言われました。
そのまえになんとか直接連絡したいんですよね。

>>998
医療畑のものです。
大事な事をひとつ。
「独語」なのか、「幻聴・幻視・幻覚」なのか・・をしっかり確認してください。
後者ならば早急に治療を。

話の流れを折ってすみませんが、質問させて下さい。

自治会長さん制作のコピー紙がポストに入ってました。
内容は、
　××さんご逝去されました。
　通夜　時間××場所××(近場の葬儀場です）
　葬儀　時間××場所××(近場の葬儀場です）
というものだったんですが、
2年前に、この田舎に引っ越してきて
小梨で賃貸アパート、近所との繋がりもお隣り以外はほぼ無いので、
（溝掃除には出席してますが・・）
亡くなった方がどこにお住まいのどなたかも分かりません・・
葬儀会場の場所自体は分かりますが・・。
それでも通夜か葬儀には行くべきなのでしょうか？

>>39
別垢取って接触

>>45
行くべきかどうかは自治体の近所付き合い度にもよる。
「隣組」が存在するなら行くべきかなと思うし。
でも会った事もない人で、今後そのアパートを出る予定なら、私なら行かないなあ…
あとで自治会長さんがお香典料取りにきたらちゃんと払うけど。

>>45
知らない人の通夜や葬儀に行っても、来られた方が逆に困っちゃうよ。
自治会長さんは、あなたが亡くなった人を知っているか知らないかがわからないので
とりあえず、機械的にお知らせを入れただけ。

>>47さん>>48さん
早々のお返事ありがとうございました。

年に1回の溝掃除は夫婦揃って出席してますが、自治会には未だに出席した
事がありません。しかし、来年には町内の何かの当番が順番で回ってくるので
ご近所づきあいももっとしなきゃなあ・・と悩んでいたのですが
知らないが来ても来られた人が困っちゃうものなんですね。

葬儀も通夜も経験が無いので今ひとつ分かりませんでした・・
会場が葬儀会館だから、義務的に記帳だけでも行かなきゃならないのかと・・

ご助言有難うございました。助かりました。

訂正→知らない人が来ても

前スレ998さん、保健所に相談してみたら。
住んでいる地域によっては市町村に窓口があるかもしれないけど。

奥様の頭の中でだけ聞こえる独り言だったりして。

友達に相談されたのですが、
友達の長男（23才）が大学に殆ど通わず除籍になったようで、まともに就職もしないので、
自立させようと別居したそうです。しかし、バイトの内容も何にも言わないので、毎月10万円も
息子の口座に振り込んでいて、その金を息子は全額使っているようです。
「どうしたら自立してくれるだろう、もう毎日死にたい・・・」と訴えるので、
「どうして10万も振り込むの？」と尋ねたら、
「親の金を平気で１０万も使いつくす子だから、金を振り込まないとサラ金に借りる！」と意気込み
ます。うちの子はまだ高校生なので、なんとも答えられないのですが、こんなものなんでしょうか？
友達の言っているような心配って普通の思考なんでしょうか？

>>53
そのうち、あんときゃ親には苦労をかけてー会えば泣かせた最低の俺ー
ってラップで恩返しするかもしれないし、もう既に借金まみれかもしれない。
甘やかせるだけのお金が余ってるんだからしょうがないんじゃないかな。
普通の思考なんでしょうか？って、普通と思う人には普通だし、異常と思う人には異常。

サラ金ねぇ〜確かに金貸しに手を出されて借金の返済が
親元に来られても困る
お金なくて、安易にコンビニ強盗されても困る
だからお金を振り込むの。っていう意見も解らなくもない。
別居して目が届かないからよけいに心配なんだろう。
と、言って家に置いてニート満喫されても困る。
ていうか、まぁ、そのお友達はお金を振り込む自分に
色々言い訳つけてるだけ。
友達の言ってることが普通とか普通じゃないとかじゃなくて
自分が振り込むことに、正当性持たせたいだけのこと

そういうのって、もう「友達に相談」レベルじゃないよね
社会問題にもなってるわけなんだし。
とにかく専門家に相談したら〜と言うしかできないね

前スレ961>前スレ998
残念ですがお役に立てない。
家は年をとっているため、かかりつけ医があり
もの忘れの症状改善のためと言って、興奮を抑える薬を出して貰いました。
（実際そちらもあり、それに合った処方でもありました）
でもその事で今度はかかりつけ医の悪口を言ってます。
だから性格は変わらないのかも。外面は異常に良い人です。

>>53
私の父親がそうですよー

そういや私の友人は、結婚後も実親から月々50万小遣い貰ってる
正直浦山

梅宮アンナは結婚してたときもパパから月100万もらってたとか

>>58>>59
裏山〜

最近、ちょっと里帰りしていましたが、予定を切り上げて連絡なしでアパートに戻ったら
ドアを開けたとたん、旦那が微妙な顔をしたんです
なんでかと思ったら、わたしがいない間に普段わたしが禁じている健康にわる〜いお菓子があったりとか、ダラけて散らかし放題していたからヤバイと思ったっぽい

そんな、ささやかな自由をじゃまして悪かったかな（笑）
みなさんの旦那さんもこんなんですか？

さ〜あ

つ　アンケスレ

どこらが悩み？

>>53
10万振り込んでも100万振り込んでも借金する屑は借金する。
甘えてるだけだから、親子の縁切る覚悟で一切援助しないのが本人の為だけど
親も共依存みたいになっちゃってるんでは。
この親にしてこの子・・・って感じでどうにもならない。
普通の思考の親子ならＤＱＮ化した子をさらにＤＱＮにする手伝いしないし
子供も親の苦労考える。
23年間の育児の集大成でそうなったとしか言えない

>>46
ありがとうございました
友達経由で連絡とってもらったところ、まだ発送してないとのメッセージがかえってきました。

相手は高校生らしく、私からお金を受け取っておいてまだその商品を出品しています。

反省していただく効果的な方法は何かないでしょうか?

さっさと警察行けばいいのに

>>66
高校生だからこそ厳しく対応すべき
じゃないとふざけた大人になる
ギャフンwと言わせたいなら警察に相談したほうがいいよ

>>66
まだ高校生…じゃなくて、もう高校生でしょ。
人のモノを黙って取っちゃいけないという教育は７歳までに終わってるはずｗ

Ｋ察へどうぞ。

前スレ998の奥様、病んでるとしか思えない。
旦那の症状も998の頭の中で造られたもののような気がする。
だって最初は「何が元社長だ」程度しか書いてなかったじゃん。
そこまで酷いのなら最初の相談時からもっと過激な発言を書くのでは？
みんなに｢大したこと無いｗ」って言われて
後出しジャンケンみたいになってるだけのような気がするよ。
もしそうなら前スレ998の頭の中で造られた乱暴な言葉ってことになるから
998の方が病院で診てもらうべきだと思う。
第一そこまで症状の酷い旦那と一緒にいて「悪口やめさせたいんです」
っていう相談もおかしい。普通「どうやったら離婚できるか？」じゃない？
釣りにしても何にしても、その乱暴な言葉は前スレ998によって造られたものなら
異常者としか思えない。早く病院に行ったほうがいい。

"まだ"高校生なんて書いてないなぁ。

>>70
ダンナを病気にして、かわいそうな自分をかまって欲しい人かも。
２ちゃんで、長文カキコは、私の中では、警告！！マークだ。

代理ミュンヒハウゼン症候群？

>>73
むしろコレに似た感じ
ttp://kokoro.squares.net/psyqa1087.html

相談させて下さい。

旦那が酒を飲んで帰って来た日、普通に就寝するのですが
夜中に具合が悪くなり目が覚めるらしく
生あくびを何度もする
鼻水が出るのか鼻をすする
頭が痛いらしく最後は鎮痛剤を飲んで再び寝ます。

吐いたり二日酔いはないですが、元々お酒は強い方ではないです。

私は全く飲まないので分かりませんが、こういう事は飲む人にはよくあるのですか？(ここ質問です)

夜中に小一時間あくびをしたりため息をついたりして
正直ウザイのですが、不気味でもあり心配です。

こういうのを和らげる方法があったら教えて下さい(これが相談です)

>>75
ため息も含め、それらの症状はよくあるよー。
空気が足りなく感じるって言うか、気分悪いと言うか。
おまけに鼻もつまってくるからやりきれんのよ、ウザくてサーセンw
飲む前にビタミンCしこたま摂取すると幾らかマシかも。

>>75
悪酔い、アセトアルデヒドでぐぐってみて。
和らげる方法は本人が飲むのを自制するしかないと思う。

>>75
飲むと眠りが浅くなるからね。
私は旦那が飲んでくる日は別室で寝てます。

あくびをしたりため息をついたりってよくある事なんですね
どこか悪いのではないかと心配でした

アセドアルデヒドなどもググってみました
勉強になりました、有難うございます！

相談です。
絶対に不倫はしたくないのですが、男の人と仲良くおしゃべりしてみたいんです。
どうしたらできますか？

宗教団体に入ればいいよ。

うちはキリスト教なので、他の宗教には入りません。
教会に行くときは家族みんなで行くので、他の男性と仲良くお話なんてできません。

他にも無理な方法を書いておきます。

パートすれば？→家族で自営業をしているので無理。
趣味サークルに入れば？→趣味は２ちゃんと少女漫画なので無理。
出会い系で探せば？→不倫目的の男とは無理。
ミクシィで探せば？→これで会いたがる男も怪しいので無理。

なにか名案はありますでしょうか…？

>>82
懺悔に行けばいいじゃん。

>>82
おｋ

私の後輩の男の子紹介してあげる。
デブで不細工で26歳チェリー。
アニメ好き。２ちゃんもしてる。
一見めちゃくちゃキモいけど、話したら楽しいし、すっごくいい奴。
接客業でいろんな人相手にしてるから、あなたとも楽しく話せる。
風俗行って童貞捨てないの？と聞いてもそういうのには興味がないそう。
下心などなく、あなたと仲良くしてくれること間違いなし。

さっそく今からコンタクトをとるので、
捨てアドを晒してくれる？

>>84さん
そういうタイプは間に合っているので、結構です。
私の兄がまさに28才童貞キモオタ(でも良い奴)なんですよ。
オタクは男性にカウントできないんで、一般人と自然にお話できる方法を教えて下さい。

懺悔に行くほど熱心な教徒ではないので、他の方法でお願いします。

>>85
てめぇ！！
だったら最初から「オタクはいやだ」と書いとけや！
私の後輩ナメんな！

>>85
スクランブル交差点で倒れる

すみません。まさかオタクを紹介されるとは露ほども予想しておりませんでした…。

　　　　　　　　　,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|　DQNとヲタの史上最低のコラボ
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃　　 笑っちゃえばいいと思うよ。
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ

田舎なのでスクランブル交差点など見たこともありません。
やたら交通マナーが悪いので、うかつに倒れるとひき逃げされる確率が高いです。

ノーリスクでハイリターンなんかあるかよ？

>>90
そうくると思った。
じゃあ紳士服売り場で倒れてみては。

>>80
どうやって旦那と出会ったの？

紳士服売り場、それなら良さそうですね。
…と思ったけど、男性が気付いてくれても女性店員に引き渡して終わり、ではないでしょうか？

そういう賭けのような手段ではなく、普通に確実に男性とおしゃべりしたいのです。

それなりの服装で繁華街の角に立ってたらいいよ

旦那とは、女友達に紹介されて知り合いました。
父に似たタイプで話しやすかったので付き合い、そのまま結婚しました。

思い返せば私は、父・兄・旦那以外の男性とはまともに話したことがありません。
結婚してから段々そのことにモヤモヤしてきて、他の男性とお話したくて仕方なくなってきました。
モテない男子校生が、女の人とお話してみたくて仕方ないような感情でしょうか。
ただ、楽しくおしゃべりしてみたいんです。

旦那以外の男性と仲良くおしゃべりしている奥様がいたら、どうされたか教えて下さい。

＞モテない男子校生が、女の人とお話してみたくて仕方ないような感情でしょうか。
＞ただ、楽しくおしゃべりしてみたいんです。


ネカマ確定

どうしてそこでネカマ認定されるのか意味がわかりません。

繁華街で、との案も無理かと思います。私は１回もナンパされたことないので…。
それにナンパするほど女好きな男性は、結局やりたいだけのような気がします。

そういえば、先日スーパーで大学生の男の子に「アンケートお願いします」と
話しかけられて、まるでナンパされたような気分でドキドキしてしまいました。
私はたぶん潜在的男好きなんです。でも不倫にはもの凄い嫌悪感を感じてます。
どうしたらモヤモヤを晴らすことができるんでしょうか…。

話すだけでいいなら旦那の友達とかは？家に呼ぶとか。
自分好みの若い男じゃなきゃいやだっていうんならホストクラブは？
行動も起こさない、金も使わないじゃどうしようもないと思うけど。
不倫はいやだと言うけど内容から察するに仕事や旦那とは関係ない素敵な男性と
知り合いたいってことだよね？

>>99さんに、自分でもわかっていなかった図星をさされたみたいです。動揺してます。

旦那や仕事と関係のない、素敵な男性と知り合いたい…。そうなんだと思います。
もちろんキスもセックスも何もない、おしゃべりするだけの相手がほしいんですが。
これは浮気にあたりますか？

>>98
マジレスするとね。

みんな「下心のない男友達と楽しくお話する」という環境をいきなり手に入れるわけじゃないの。
みんなそのために努力をしてるわけじゃないけど、
いろいろ小さなことが積み重なった結果、そういう関係を築けているのであって
「私もそうしたいんです」と、なんの行動も起こさず、ただ
「あれはイヤ、それもイヤ」と言ってるだけの女となんて、男は誰も相手してくれない。

オタクでキモいと思ってた知り合いの友人が案外まともな奴で仲良くなったりすることもある。
でも「オタクはいらなーい」と言った時点で、そのまともな友人と出会えることもなくなる。

まずは「下心なく、こいつとは楽しく話したい」と思われる女性になること。
結婚相手を友達が見つけてきてくれたからって、下心なしの男性も誰かの手を借りて見つけようなんて甘い。

というわけで、まずは「誰にも頼らず、男性と接する努力」があなたには欠けてるので
そこから頑張ってみては？
ナンパで始まる友情もあるかもしれないよ？
男友達がいないあなたが、「男なんてこうだから」っていっちょまえに語るなってこった。

>>101さん
マジレスありがとうございます。
まさに言われる通りだと思います。他力本願すぎますよね…。
こんな女とは友達になりたくないです。私も。

地道に仕事を頑張っていれば、そのうち素敵な男性とお友達になれるかもしれませんね。
今はジタバタせずに家のことに集中することにします。
みなさん色々レスありがとうございました！

あ、それと書き方悪かったかもしれませんが、私はオタク嫌いではありません。
むしろ私も漫画オタクだし兄も重度のオタクなので、身内のような親近感を覚えます。
そのせいで異性としてカウントできない、と言いたかったんです。
わかりにくい書き方ですみませんでした。

みんな、なに釣られてるのよ、コイツ男だよ。
文章がモロ男だよ。

みんなわかってるよ。

相談です。

日曜日に旦那の会社の先輩(男)が家に来るので、水炊きを出そうかと思っているんだけど、
鍋物の前の前菜的なものってどんなものがいいかな？

お刺身とか、茄子の揚げ浸しとか考えてるけどイマイチ地味な気がして･･･

アドバイスお願いします。

>>105
チヂミなんてどうですか？

・生春巻き・鯛の蕪蒸しhttp://www.tepore.com/homechef/twa_ni02/index.htm
・牛しゃぶのねぎ巻き梅ソースhttp://www.fresta.co.jp/recipe/jpn/126.html

飲む人だったら、乾杯の時に出す突き出しぐらいの気持ちで、
冷たいもの(鍋が熱いから）で、食材が鍋とかぶらないものがいいと思うよ。

お刺身でもうれしいな。鍋があっさり水炊きだから、まぐろのユッケ風温泉卵添えとか
アボカドと合えたものとか、そういうちょっとこってりした味付けがいいと思う。

もうひとつ作るなら、男の人には受けるわけじゃないけど、秋らしくてさっぱりしてるから
柿が入った白和えでも少量つけたら、季節感があっていいんじゃないかなあ。
普通の白和えだったら、普段のおそうざいみたいだけど。

私もまぐろのユッケとか刺身とかがいいと思う。
あとは酢の物とか、揚げだし豆腐とか。
茄子も地味だけど、出てくると嬉しい一品だと思いますよ〜

チヂミはなんか違う気がするｗ

人のアドバイスに難癖つけるってどうよ？

>>109
揚げ出し豆腐こそ違うような気がするけどね。
鍋の時に揚げ出し豆腐なんて食べるんだっけ？？？
揚げ出しって汁気多いよね。鍋が汁物なのに更に汁気のある物を出すの？
鍋のなかに豆腐入れるのに、更に豆腐を出すっていうのもよく分からない。
鍋っていくらあっさりしてても結構食べるからボリュームあるよ。
そこに揚げた上に出汁に漬けてもったりさせた豆腐を食べさせるの？
人のアドバイスに難癖つける前に自分のセンスを疑った方がいいのでは？

チヂミは全然オッケーだと思う。
美味しい漬物なんかがあると嬉しい。

>>105
次に熱々の鍋が来るぞ！って期待させる意味もこめて、冷たいものがいいよね。
水炊きはあっさり味の鍋だから、味が濃厚なものもいい。

アボガドのわさび醤油あえ
しめ鯖
カニ入りの卵焼き
甘辛く味付けた鶏つくね
スモークサーモン

などを一口分ずつ、大きめのお皿に盛り合わせて出すと彩りもキレイでお洒落。

>>105です。
皆さん、ありがとう！
早速スーパーに行ってくる！

私の考えたメニューより彩りもいいし。
明日はがんばるどー

今晩のメニューを考える手間が省けたｗ
みんな、さんきう。

>>113
メニュー見ておいしそうでお腹すいてきた〜盛り付けもｵｻﾚだ
あなたは小料理屋の女将かｗ

>>113
夕食のヒント、ありがとうございます。

うちはのん兵衛がいつので、助かるわ〜
あとは、焼肉で〆。

>>105です。
アドバイス頂いてスーパー行ってきました。

マグロのユッケ
秋刀魚刺身
蓮根と生ハムのマスタード和え
蟹入りの卵焼き


こんな感じでいってみようかと思います！

＞蓮根と生ハムのマスタード和え
旨そう…その鍋会に呼んでくれw

ハムスター和えと読んでしまった。
ハムスターが集団で和んでいる場面を想像して萌えた。

＞ハムスター和え

とてもそんなお花畑的発想できないワ
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>121
馬鹿じゃないの？
パッと見たらそんなふうに見えたってだけの話でしょうに。
そんなクソ真面目（というか馬鹿）だと疲れない？

>>122
だったらスルーしなはれ、ひとこと多いんじゃ、ぼけ。

ん？
そういうことじゃないのでは？

>>120はハムスター和えと読んで、ハムスターが和んでいる場面を想像
>>121はハムスター和えといえば、ハムスターが和えられている場面（ガクブル）を想像してしまうので
和んでいるというホンワカな発想はできない

ということでは？

「お花畑」って２ちゃんでは人のことを馬鹿にする表現だから
なんかちょっと使い方を間違ったのかもしれん。

>>122口が悪いって言われませんか？顔もばばぁのくせに何を偉そうに
バカとか言えるねｗｗｗｗｗｗｗ

>>122は、さっきまで、「夕飯のメニュー考える手間が省けた。さんきゅー。」みたいなこと書いてたのに。
豹変ぶりが怖い。前スレの「外面はよいのだが、実は家の中でとんでもない暴言を吐く夫」を思い出した。

たまーーに、ものすごく変な人に何か言われたり、ついてこられたりします。
自分はかなりのデブスバなので、警察や駅員さんにそのことを言っていると
「なんだこいつ？こんなやつについてくとかありえねえだろｗ」とか思われているのでは？
と思ってしまいます。
でも、実際チカンとか変質者って、特に容姿をチェックしているわけではないだろうし
むしろデブオバなら、何も言わないんじゃないかと思ってしてきているのだと思うのだけど
私がおかしいと思われてるのでは？と気になってしまうのですが、変ですか？

>>127
ちょっと違うかもしれないけど、よく男が
「夜道でOLと偶然同じ方向に歩いていたらいきなりダッシュしやがった
あんなブス襲うか！自意識過剰にもほどがある」
ってなことを言ってるのを聞いて
「それもそうだよなあ、失礼だし」とか気にしちゃって後つけてきた男に襲われたことあるよ
棒か板？で殴られた。

考えてみれば襲うって純粋に殴る蹴る刺す（！）とか
必ずしも性的なことじゃないし、お金取られることだってある。
だから「ひったくりかも」「麻薬中毒かも」ってそっちの不安を訴えればいいと思うよ

むしろデブスだからこそ殴りたくなるって人もいるだろうにね

そ‥そんなｗｗｗｗｗ

>>129-130
いや、でもそんなものだよ
気に入らないから暴力振るうんだもん

むしゃくしゃしてやった、って犯人がよくいってる

誰でもよかったってね

反省はしている

>>128
なるほど。
今度からそっち方面で訴えてみます。＞「ひったくりかも」「麻薬中毒かも」

気に入らないっていうのは、なんか分かります。
自分で言うのも嫌なんですが、「にくたらしいブス」な代表の顔してるもんで・・・。
稲中卓球部とかには、けっこう登場してそうなムカつくブスいるじゃないっすか？あんなかんじです。
なんで、おっさんたちがムカつく気持ちも分からなくはないんですが
こっちはなんにもしてないのになあonz
くやしいです！！

>>127
「たまーに」なんでしょ･･･。

誰だって、たまには変な人と出会ってるよ。

何か言われたり・・・大きな独り言だったんじゃない？
ついてこられたり・・・たまたま同じ方向だったんでしょ。

別に何かされた訳でもないのに、そん位の事でいちいち警察や駅員に言う方が
？？？ってカンジだけど。

ホットケーキを作りたいのですが、
ミックス粉２００グラム、牛乳１５０CC、卵１個の袋に書いてある分量で美味しかったので
同じ比率のまま、粉を１００グラムにする場合、
牛乳も半分の７５CCで良いのでしょうか？

卵との割合が変わってしまうので、卵も半分？？
卵は１個ないとふっくらしないのでしょうか？

お菓子に詳しいかたいらっしゃったらこんな時間ですが
どうしても食べたいので教えていただけませぬか？

なんで家事疑問スレに行かないんだ

>>137
ほれ

つ【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】87ｸﾞｸﾞﾚ
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1220695690/l50

そんな疑問がわくことが疑問w

旦那が薄毛で悩み始めてるんだけど、得体の知れない「来夢」とかいう禿用サプリを買おうとしてる。
ラジオで宣伝してるのを聞いたらしいんだけど、イソフラボンとカプサイシンのサプリらしい。
楽天でも幾つもの店が売っているんだけど、見るからに怪しい。
日本製ってなってるけど、ラベルの感じとかもチャイナっぽい。
楽天のクチコミにもイイことかかれてないし、このご時勢に得体の知れない物を口に入れようって神経が分からない。

なんとか旦那にこのサプリを諦めさせるいい方法はないでしょうか？

>>141

イソフラボンは女性ホルモン
カプサイシンは血行をよくする。
理にかなってるけど、それならトーフとキムチでいいんじゃない？

>>141

＞ 楽天のクチコミにもイイことかかれてないし

これを見せたらどう？

>>141
豆乳とキムチでいいよね

薄毛ならちゃんと病院に行けば薬を処方してもらえるよ。ちゃんとしたメーカーから
出てる薬みたいだからへんなサプリよりは安全だと思うけど。と、割と効果は
あるみたい。

あたりの線ではどうですか？

>>145
薄毛は皮膚科でしょうか？
女性でも処方してくれるかなあ。

>>146
ＡＧＡのクスリは女性はダメだったと思う。

豆腐と唐辛子でいいじゃんって私も思います。
イソフラボンやカプサイシンのなら、ちゃんとしたメーカーのサプリでもあるし。
そういうのを私が買ってくるからと言っても、嫌なんだそうです。

楽天の口コミのことを言っても、「そんなの賛否両論あって当たり前だ」だそうです。
死んだとかそういうのじゃなければ、気にしないとか言ってます。

AGAのお医者さんも、旦那が持病で通っている内科医でその治療をしているというポスターが貼ってあるので
今度の診察時に診てもらえばと言うと「恥ずかしいからヤダ」だそうです。
でもそのお医者様も、40代なのに薄毛なんで、AGAについては私も疑問かも。

この夏にグッと禿が進んだので、かなり焦っているのかもしれません。
もうちょっと頭の良い旦那だと思っていたのに、（中国産や外国産の食べ物に対しては
私以上に気を使う人だったのに）こんな変な物をそこまで欲しがるなんて
それほどラジオの番組が説得力あったんでしょうかね。
（TVならまだしも、ラジオって毛が生えたかどうかも見えないってのに････）

>>141
得体の知れないサプリを飲むとかえって禿が増長される、と脅す
ﾊｹﾞｽﾞﾗ板に行くとそういう禿を騙して金を取る輩を非難する
説得力のある書き込みあるかも

皆さんありがとうございました。
ハゲズラ板、覘いてみました。
イソフラボン＋カプサイシンが禿に効くってのは、ちゃんと効果がある物のようです。
「唐辛子カプサイシン+大豆イソフラボンで育毛 35辛」なんてスレがありました。
どうやらそのスレの人達もサプリなんて頼らず豆乳や納豆・きな粉などで摂取しているようです。
とりあえず旦那にはこっちのスレを見せてみようと思います。
得体の知れないサプリを口にすることを思えば、たとえ禿に効かなくても健康に良さそうですしね。
ありがとうございました。

ハゲでもデブでも劇的に効く物ほど体に悪いものはない。
TVショッピングも胡散臭いものはあるけど、ラジオはもっと怪しいよ。
宣伝費だってラジオの方がかなり安いんだから、ラジオのはその経費すら
出ない会社…
スジャータは好きだけどｗ（最近ラジオでしか聞かないｗ）

スジャ〜タ〜、スジャ〜タ〜♪

スジャータの社長夫人って、元おにゃんこなんだよね
玉の輿〜

スジャータが使い切れないぞゴルァ！

お願いします。
旦那と別居したいのですが部屋を借りるときに保証人が必要ですよね？
頼める人がいない場合はどうするのでしょうか？保証人代行業もあるようですが
怪しそうなので考えていません。
実親や親戚はみんな退職してしまってるので保証人にはなれないと思います。
友人知人・会社関係は頼めば承諾してくれる人もいるかもしれませんが借金の保証人
ではないにしろ他人にこういうことをお願いするのはどうかと思っていますし
迷惑をかけたくありません。子供がいるので「保証人ナシOK」というような物件も
不安です。

よく、ドラマや小説などで「別居した」みたいな場面が出てきますがそんなに簡単に
借りることができるものなのでしょうか？当面の家賃や諸費用を払うぐらいのお金は
ありますがまともな物件は（現在収入のある）保証人要というところがほとんどで
困っています。私は契約社員で1年未満の勤務で子供は小学生が1人です。

>>155
私の知人も同じ状況で部屋を借りたけど、保証人のなり手がない場合は
不動産屋が指定する『保証人代行会社』みたいなものにお金を払って、保証人に
なってもらってた。意外とよくあるケースだと聞きました。大手不動産屋なら、そういう
会社と提携していると思います。

>>155
　>実親や親戚はみんな退職してしまってるので保証人にはなれないと思います。

そうかな？私は無職の父でもOKだったよ。３回程引越したけど、全て問題なかった。

>>155
私も『保証人代行会社』は聞いたことがあります。
今の家を借りる時に利用したかったのですが、
不動産屋の方が知らなかったので利用できませんでしたが、
提携してるところなら利用してみてもいいと思いますよ。

>>155です。
みなさんありがとうございます。
と言うことはこちらの状況を正直に不動産会社に話したほうがいいということ
ですね？正社員でもない、親は引退してるなどこれまで隠したほうがいいのかな？
と思っていました。家賃を踏み倒すなどという考えは毛頭ないのですが
正社員ではないとか勤続年数が足りない、収入のある保証人がいないという事で
躊躇していました。が、正直に話して突破口を見つけたいと思います。
ありがとうございます。

隠すって・・・・・はぁ？

>>159
何でもかんでも馬鹿正直に話せばいいということではないよ
「聞かれたら話す」
「聞かれなければまったく話さない」
これでおｋ

>>159
質問内容と離れたことですみません。
別居する理由やその間の養育費・生活費のことなどをご主人と話し合われた末の別居ですか？
お子さんもいらっしゃるとのことなので、全ての面で慎重に準備をしてくださいね。
おせっかいながら、なんとなく心配になってしまいました。

>155
もう離婚するつもりが確定なら、離婚して母子家庭になっちゃった方が楽なんじゃないかな。
公営住宅とかならそのへんの事も優遇してくれて、空き部屋を与えてくれるだろうし。

私も子供はいなかったけど、前の旦那と別居してアパート借りた事があるけど
実父はとっくに定年退職して無職だったけど、保証人として契約できたよ。

>>159
ご両親居るんですね。だったら、保証人になってもらえばいいと思いますよ。
>>163さんもおっしゃるように、よっぽど高級なとこじゃなければ、
（>>159さんの収入・職業にもよるが）保証人として認めてもらえると思います。
とりあえず、離婚のことや家のことに関しても、
もっとご自分で調べてから行動した方が失敗がなくていいかもしれませんね。
私もなんとなく心配になりました。

>>878
旦那の扶養で、第三号被保険者になるんじゃダメなの？
第三号なら、形式化には免除だし。

>>159です
みなさん本当にありがとうございます。離婚しようと思った理由は
夫の女性関係と金銭の問題です←これは相談ではありません。
何年もこの問題で揉めてきましたが夫は「オマエに慰謝料を払うぐらいなら
仕事をやめる」とまで言っているのでまず自立しようと考えました。

できるだけ子供に影響がなく人に迷惑をかけない方向で考えて行きたいと
考えています。皆さんの意見を参考にしつつ慎重に行動することにします。

保証人、って「本人がいなくなった場合、家賃を払ってくれる人」だから、年金生活者でも
いいって聞いたことがあるよ。
もちろん、無年金の人もいたりするけど、そこまで調べるかどうかは不動産会社によるのでは。
あと、まずできれば正社員として勤め先確保、で、それから不動産屋にいくと結構すんなり
貸してくれるんじゃないかな。

家は都内だけど家賃の保証人に年金生活者は不可だった。
旦那の親と自分の親の二人を保証人にして借りた。
不動産会社によって違うと思うけどね。

>>168
都内だと家賃高そう。
15万以上のところってなんか無理そうだね＞保証人に年金生活者

>>168
うちもそうだった。
家賃２３万ちょいくらいだったからなのかー。
義父ではダメだったので（年金生活）実父に頼んだのを思い出した。

地域や家賃の額というより、不動産屋の規定だよ。
１０万以下の家賃でも年金生活者は保証人になれないと言われた。複数の不動産業者。

私が頼んでた保証人代行業者は怪しくは無かったよ。
解約時に預けていた敷金も戻って来たし。
代行業者にもお金を家賃分の数ヶ月分位払うから、
普通に借りる時の倍はお金がかかったのかな。
一度業者に会って、不動産屋に聞かれそうな事を教えてもらって打ち合わせとお金を渡す。
契約書とかに実印もらわないといけないし。
後は、家賃滞納やトラブルさえ無ければ更新時にお金を業者にも支払うだけ。
トラブルがあったら保証人に連絡が行ってバレちゃうから、それだけは無い様に言われた。
緊急時だったから怪しいのでは？と考える余裕も無かったけど、怪しい業者もあるんだろうね。
ということは、不動産屋さんを通した方が無難なのかな。
やっぱり家賃関係無く年金生活者はダメだと言われた。

>>172
そこはどうやって探したのですか？

最近のその業界の事情は知りませんが、ググりました。

>>171
うちの弟（都内、賃貸10万以上の家賃）のところの保証人は
うちの両親（年金生活者）だよ。
多分、親が持ち家だったりすると大丈夫なのかもよ。
結局保証人は家賃が払えない場合に払ってもらうわけだから
それに見合うものを保証人が持ってれば問題ないんじゃないかな。

>>175
だからそれも含めて不動産屋の規定なのさ。
実際にうちは保証人を義実家（年金収入だけで現役並以上＆資産家）に頼もうとしたら、
数軒の不動産屋に駄目だと言われたよ。私の実家（零細自営）ならＯＫだった。

相談です。長文すみません。

１５年ほど前にイタリアローマのタニノクリスチーで父に買ってもらった
ショートブーツがあるのですが母から頂戴と言われました。
ちょうどブーツが欲しかったけどこれが履けたからということらしいです。
（私の）テストーニのブーツもあるけどこれはデザインが無理だからとも言ってました。
結婚の引越しの際行方不明になったと思っていたものが実家にあったようです。
たまーに母から使ってないバッグとか靴とか預かってるからとは聞いていましたが
タニノクリスチーの名前は出てきたことがなくて、冬ブーツの季節になる度に
「あのブーツどこ行ったんだろ」と思いを馳せていたものでした。
（テストーニのブーツの話も聞いてない）
「それがそこにあるなんて聞いてない、なんで教えてくれなかった。ダメだよ」と
言いましたが母も食い下がります。
自営のお店をたたんだので今はそんなもの買えないと言うのですが、それは
サラリーマンに嫁ぎ地道に生活している私も同じことです。
しかし忘れていたといえば忘れていたとも言えるので、ここは母に譲るべきでしょうか？
絶対母には譲れないと思う私の方が意地汚いのでしょうか？
でもタニノクリスチーを間違えてアガサクリスティのブーツと言った母にはやっぱ
イヤだと思ってしまいます。

>>177
アンケ向きっぽいな。
向こうに書けば答えるよ。

自分の物なのに「思いを馳せていた」「聞いてない」って意味わからん
必死に探さなかったという事はその程度の物なんじゃないの？

もう履かれてると思うよ

レスありがとうございます。
>>178
そうですね、質問の仕方が選択っぽくなってしまったので
そちらの方がいいかもしれませんね。
>>179
そう取られてもしょうがないなと思ってやはり母にあげるべきか
って悩んでます。
結婚してからずっと着飾ってどこかへって気分にならなかったので
正直ブランド品がそんなに手元にあってもしょうがないと実家に
預かってもらってました。
ただそれは実家に元々置いてあったものだけで、結婚前に一人暮らしを
していたときに自分で持っていたものは実家にあるはずがないと
思い込んでしまって。
末の子が幼稚園に入ったのでそろそろ身奇麗にと思い始めたので
ちょっと未練がましいのかもしれません。
>>180
ありえない話では……orz

かーちゃんが気に入ったんならあげりゃいいじゃん
どうしても手元に置いときたいなら持って帰ってきて
「履いて出掛けたい時は貸してあげるね」方式でもいいし。
それか似たような形の買ってプレゼントしてあげれば？

「貸してあげるよｗ私も履きたい♪ただ〇〇万したんだから、大事に履いて！
ボロボロになったら買ってね♪」でヨシ。

どんなに思いを馳せてたんだかしらんが、15年なしでやってこられたんだから、
もうかーちゃんにやっちゃえばいいじゃん。
つか15年前のブーツなんてどんなに一流ブランドものだろうが、
形は古くなってるし、ちゃんと保管してなきゃ革は劣化してるよ。
元々そのタニノ・クリスチーだって父親に買ってもらったんでしょ。
自分で新しく買いなさいな。

>>184
ハゲドウ！！
３年使わないものは、いらないもの、だよ。
あげたらいいよ。

>>177
お母さんが欲しいといったから惜しくなったんじゃないのなら
貰って来ればいいのでは？
モヤモヤしたまま譲っても後々スッキリしないでしょうよ。
ワンシーズン履いていらなかったら譲ればよろし。

>>181
単純に
自分の家で管理しきれない量の物は持たないほうがいい。
実家を倉庫代わりにしないほうがいいと思う。
ブーツを実際見てみてから本当に取り返すべきか決めたらいいのでは。

15年前のブーツの価値なんて
他人にはゼロなんだから他人に聞かずに自分に聞け。

新婚１か月です。今日私は用事があって実家に帰っているのですが、
主人が同僚（私も知っている男性）新居に泊めています。
先週もこの男性が泊まりに来ました。
主人が仕事が終わるのが遅い業種で、ご飯を食べに行ったりするだけで終電を逃してしまうぐらいです。
主人は車で帰宅するので問題ないのですが、同僚が終電を逃すと家に泊めてあげたいみたいです。
結婚前、学生時代もよく友人を泊めていました。
私が結婚前に「２人の家になるんだから、たまにならいいけどしょっちゅう泊めるのはやめてほしい」と言うと渋々了承してくれました。
今日も彼が「結婚後同僚とコミュニケーションが不足してるから、家で飲みたいから泊めていいか」と聞いてきたので嫌々OKしてしまいました。
家にあまり泊まってほしくないと思ってしまう私が心が狭いのでしょうか？

しょっちゅうってどのくらい？
私なら、だけど月１くらいならいいかなあ。
それに自分が実家に帰っていないんだったらなおイイ。
でもこういうのってたびたび出てくるけど「いやかどうか」はその人によるから、
いやなんだったら旦那さんに「せめて〇〇に１回にして」とか譲歩していってみては。
あるいは、そのたびに自分も実家に帰って羽のばす。一石二鳥。

>>190
だよね、実家帰っていいにすればいい。
ダンナ友人だって気を使わないし。

そういう距離感はいいと思う。
家って、家族だけでなくオープンな方が、なにかといいよ。
閉鎖的な家ってよくない。家相風水だけど。
人の気が回る家は繁栄する。

>>189
「家にあまり泊まってほしくないと思う」理由にもよるかなぁ。
1.ウホッと疑っている
2.家が汚れる、又は常にきれいにしておかなければいけないプレッシャー
3.2人でイチャイチャしたいのに…
4.夫以外の男が寝泊りするのが嫌
5.なんとなく

１だったら狭くないと思う。
190さんも触れてるけど、心が狭いか狭くないじゃなくて、嫌かどうかじゃないの？
私ならだけど、泊まるメンバーと家の広さによるかな。
図々しい人や超不潔だったら遠慮して貰う。
普通の人だったら、外に泊まるよりは安心なので生理日を除いて月2まではいいかな。

>>182-188
優柔不断な悩みにこんなに答えていただいてありがとうございます。
やっぱり母に履いてもらったらってレスの方が多いですね。
客観的にレスしてもらってよかったです。
自分がｇｄｇｄと未練がましく考えてたかなと感じました。
その未練を差し引いて冷静に判断してみます。
この機会に実家にある自分のものを整理してきます。
１５年履いてなかったので確かに革の劣化が心配なんですが、母は
その辺り何も言ってなかったので実家に行った際確認してみます。
どうもありがとうございました。

>>189
心が狭いかもしれないけどｗあなたの立場なら私も嫌だと思う。
だって新婚一ヶ月って二人の新しい巣作りの真っ最中でしょ。
動物の本能的に嫌なもんじゃね？って気がする。
他人を連れてくる＝巣作りに協力的で無い旦那にもイラっとくるだろうし
平気でのこのこやってくる同僚にもイラっとするよ。
結婚数年経ってりゃ、他の人が言うように「じゃあ私は実家で羽のばそう」って
思えるかもしれないけど、今はまだまだ「一人で実家に帰るなんて寂しい」って
感情の方が勝つ時期だよね。

でも、時間が経って巣が安定したら、他人が泊まる事も
それほど嫌じゃなくなるんじゃないかな。
そこにたどりつくまでに険悪になるのが一番バカバカしいから
交互に譲歩しあって、どちらか一方だけが不満を溜め込むような事態に
ならないようにするしかないんじゃないかね。

>>189
私も真っ先に
モーホー関係を連想したんだけど、それは大丈夫なの？

旦那がウホ奥っていたよね
しょっちゅう遊びに来る後輩とキスしてたんだっけ？

＞私が心が狭いのでしょうか？
これっていつもの人でしょ。

これ思い出したｗ

私が悪かったのでしょうか　→　お前が悪い
私の心が狭いのでしょうか　→　お前が悪い
私が間違っているのでしょうか　→　お前が悪い
私だけでしょうか　→　お前だけだ
ピアノの先生・大学の先生・看護師・弁護士・医師・翻訳家に　→　なれません
○○な男の人って　→　お前のまわりだけだ
友人Mが　→　お前が悪い
グアムに行きたい　→　お前が悪い
モヤモヤします → お前が悪い
ご祝儀が → お前が悪い
披露宴の服が → お前が悪い
男性の皆様に質問 → お前が悪い
これってry → お前が悪い

>>198
それ、小町ヲチのテンプレだっけ？w

>>189
私もイヤだなあ。
うちは旦那は友達を泊めたことはないけど、お客さん用のフトンだしたりいろいろめんどいよね。
泊めるの好きな旦那なら、話して「２ヶ月に１回」とか、自分のこれなら妥協できるって範囲で
納得してもらうしかないかも。
人が家にいるのって気使うもんね。

>>189
私も嫌派。
男の人って大抵トイレや風呂なんか汚しっぱなしだし
部屋も散らかし専門で、少し片付けやすくしとくとかいう気遣いもない人が多い。
遠慮を知らない人なら入り浸りになりかねないから
極力呼びたくないな。
ただし専業で小梨なら、旦那の仕事コミュとして少しは協力するかな。

前もって｢今週末に泊まる｣みたいなレジャーの一環的泊りならいいけど、
終電行っちゃったら泊めるみたいなのは突然でいやだなー。
掃除なんかはともかくとして、いつでも人様に出して恥ずかしくない
朝食の材料を余分に用意しなきゃならないってのは負担だわ。

頻度にもよるかも。
毎週ならすっごくいやだけど、月1、2くらいなら終電逃しは気の毒だし。

いやそれよりも、毎週「飲んだり食事したり」してお金使ってくるほうにツノが…
＠結婚11年目

絶対に嫌だw
というより、うちは誰も泊めた事ないのに今気づいた。
実親でも嫌なのに、他人なんてありえない。
一人暮らしじゃないんだから、気楽に連れてくるなと思うな。

>>189
泊まるということはご飯を作らないといけないのかな。
月1回程度なら振舞ってもいいけど頻繁なら嫌だ。
泊まり賃として少々のお代を頂くか自前調達して欲しい。

基本、他人が泊まりに来るのは嫌。
でも例えば、夫の古い友人が田舎から上京してきて〜とか、
大学時代の友人が久しぶりに近くまで来たから〜とか、
そういう事情ならおｋ。
ほぼ毎日会社で会ってる同僚がたびたび泊まりにくるって
子供じゃないんだから終電の時間に合わせて外食するぐらい覚えろって思う。
それに新婚一ヶ月の家庭に泊まりにくるデリカシーのなさも嫌。

>>189
火曜に終電逃してお泊りって、同僚は始発かなんかで朝帰ってんの？
もしそうなら、そのうち家に帰るのめんどくさいから着替え一式新居に置かれて
洗濯〜朝食までやらされそう。最初が肝心だ、断れｗ

ヨコだけど、旦那の認識が・・・
「ヨメもらったから同僚の分も色々面倒見てもらって(・∀・)ｳﾏｰ」
とか思ってんのかも。

たくさんのレスを頂きありがとうございます。
主人はウホッではありませんw
出勤がお昼前の仕事なので、主人は起きたら普段夕飯の残りやパンなどを適当に食べています。
友人が泊まりに来る時は朝昼兼用で外食しているようです。
そのため食事の支度をしなくていいのでまだ楽なほうかもしれません。
ただ、今日帰宅したら洗面所に知らない歯ブラシが一本増えていたのを見て、「３人で同居するために結婚したんじゃないのに」と思ってしまいました。
そろそろ主人が帰宅すると思うので、話し合いを持とうと思います。

迷わず捨てろ

旦那はノーマルでも、その友人がノーマルだという保証はないな

すげーやだ。＞歯ブラシ増えてる
軽くヒスってしまいそうだ私なら。

＞知らない歯ブラシ

使い捨てならいいが、そうじゃないなら同僚がウホッかもｗ

こういうことは比較的話が通りやすい新婚のうちに
きっちり言って拒否したほうがいい。
時間が経つとそれが当たり前になってしまうから。

＞「３人で同居するために結婚したんじゃないのに」
これを目に涙を浮かべて言ってみればわかるんじゃないかな。
それでも空気読めない旦那なら「友人＞＞＞妻」の旦那だろうから
早いこと離婚を勧める。
こういう優先順位ってまず変わらない。時間を積み重ねるだけ辛くなるよ。
少しでも旦那側が「妻＞＞＞友人」なら妻の嫌がることはしない。

歯ブラシで運動靴をあらうべし。んで、靴箱に移動させておく。

えー、他人の歯ブラシで洗った靴なんて履きたくない。

なんか読んでたら深刻な気分になってきたｗ

歯ブラシ置いていくってまるで不倫女みたい。
マジでモーホーじゃね？

仕事あとの食事は旦那さんと同僚が一緒に行ってるんだよね？

職場の外じゃないとできない話もあるだろうけど、夜はやめてもらって
出勤前に二人でブランチさせればいいのでは？

同伴出勤で社内でウホッの噂は立つかも知れんがw

旦那の友だちを泊めることの是非はともかく、
189が嫌がってるの知ってて、置き歯ブラシさせる旦那の無神経さが嫌だわ。

>>189
終電の時間を考えずに食事するから帰れなくなるんじゃん。
しょっちゅう帰れなくなる職場なら会社の側にでも引っ越すか
そいつも車を使えばいいだけの話＞同僚
人の家に泊まれば良いやと思える同僚も泊めてもいいじゃんと思ってる夫も嫌だ。

気の回らない父と高齢毒男の父知人がこういう関係で（数十年後に知人＝ｳﾎと判明）
乳児がいようが深夜だろうが自分に家庭がないから入りびたり、客面した図々しい構ってちゃんになり、
「嫁の癖に夫を大事にしてない」とか「家事のやり方が気に食わない」とか小姑化するわ、
家庭に入りびたる時間が長くなるわで、大人しい母がぶちぎれて叩き出して縁を切ってた。

すでに夫婦の問題になるような人と
つきあいを辞めないのは旦那さんもマズイよ。
家って二人の「家」なんだから問題は作らないようにしてもらいな。

質問です。年金特別便が来ました。夫は「共済」という区分になっているのに、被扶養者の私の区分は「国民年金」となっています。間違えているのではなく、そういう区分になるのでしょうか。
ググってもわからなかったです。お願いします。

>>213が言うとおり、今きっちりしておかないと。
これに限らず何事も　最　初　が　肝　心　だよ。
今なぁなぁにしておくと、何かと友達（同僚）とのつきあい優先にされてしまう。
それが許されると思われてしまう。
独身と家庭餅は違うということを夫にも相手にも知ってもらわないと。

それにしても無神経な相手だなぁ。
女同士でさえ、新婚で、夫がいる家に泊まりになんていけないよ。
泊まるとしたら夫が社員旅行とかで留守の時だろうなぁ。
でも行かないけどｗ
（泊まるのも泊まられるのも嫌いなタイプなので）

>221
第3号被保険者なんだからそれでＯＫ

>>223
ありがとうございます。
助かりました。

主人が暴力的で、それに全く気付いてない。
だから気付かせたくて少し大袈裟に「私は何もしてないのに
痛い！」って叫んだら、今度はいきなり鼻が折れるほど
殴ってきました。「暴力ってのはこういうことだよ！」・・・

初めてのことで混乱しすぎて泣いてしまった。

>>225
すぐに病院に行って診断書貰って来い！

>225
私も前の夫がＤＶで、離婚経験したよ。
226さんと同様、医者に診てもらうのがいい。
診断書は後日でもいいから、とりあえず診察してもらってカルテに残す。
あと、今回の状況を覚えているうちに事細かにメモしとく。
ＤＶは絶対に治らない、さらにエスカレートすると覚悟。
その旦那は酒飲んでの行為なの？しらふでそれだとかなり怖い。

>>225
225が正気でいられる内に上のレスのこと実行したほうがいいよ。
放っておくと、精神がやられてメンヘラになって
自分が悪いから殴られたんであって、こんな夫でもいい人なんです
って言っちゃう脳になるよ。

>>255
病院行くのもそうだけど、写メで自分の顔とっとけ。
慰謝料取って即離婚だ。

そんな人と絶対一緒に暮らせない。

>>225
その問答で、「暴力ってのは〜」と殴る行為を選ぶ旦那は相当ヤバい
今は猫かぶってるけど、化けの皮がはがれたら女子供も容赦なく殴るタイプだよ

>225
みんな言ってるけど、病院に今すぐ行って！！
暴力ふる男は屑だよ！

>>232
殴られてもしょうがない事したならともかく（子供放置で浮気とか窃盗とか）
このやり取りで顔面を殴るのはねえ　屑男の臭いがするよね

暴力的どころじゃなくて立派なDV体質のどうしようもない最低男だよ

>>221
本当に出てこなかった？
「年金 第3号」で検索して、一番上に出てきたサイトを見たら
第3号被保険者は国民年金ですって書いてあったけどなー。


知らない人って結構いるのかなぁ。
っていうことは、自分たちの年金保険料の負担がどうなっているかも
知らないんだろうね。

>>225どうしたかな。旦那に反省させようと「今から病院に行って来るから」
なんてバカ正直に申告してﾇｯｺﾛされてなきゃいいけど。
文面からするともうすでに髪つかんで引きずり回されたりくらいはやられてそうだ。

頼むからデキ婚で今妊娠中or赤がいるから別れられないとか言わないでクレと思う。

>>235
第3号被保険者扶養者で国民年金ではないよ。

第１号被保険者が国民年金です。

×第3号被保険者扶養者

○第3号被保険者は扶養者

すみませんでした

>>237
第３号被保険者も国民年金加入者ですよ。

相談です!
半年前に、わたしの結婚式に来てくれた友人が最近旦那さんとうまくいかず、かなり精神的に参っている様子。
電話してもなんか様子がちがうと思ったら、メールも返してくれなくなりました。
本当に仲良しな友達だったのに悲しい…。
もうこのまま、友情は終わりますか？

>240
そっとしといて欲しい時に、電話やメールされて迷惑に思ってるんだよ。
女子高生じゃないんだから、いくら友達でも夫婦や家庭のことにまで首突っ込んで欲しくない。
このままそっとしといて消えてしまうならその程度の友情。
事が解決した時に、向こうからまた歩み寄ってくれば友情復活。

>>240
２４１さんの言うとおり。
幸せな人と話してもつまんないしね。
気になるなら、お菓子やお茶を送ってあげたら？
お土産と称して。

>>240
友達なら「できることがあったらいつでも声かけてね」ぐらいのメールで
返事を期待しないことだ。
むやみに返事を要求したり、色々聞きたがるのは
ただの野次馬根性。
>>241が言うとおり、友情があればいずれ向こうから歩み寄ってくる。

>>240
終わるとは限らないよ。

私も完全に年賀状だけ惰性でお互い出し合ってる友達と復活したから。
年賀状に「遊びましょう」と友達が書いてきた文章に対して
私がメールで返事をしたことがきっかけで復活。
今までも元気ですかとか一言添えてあったし
今回も、自分もすでに12月に年賀状を投函し終えているので
ただの年賀状の社交辞令として何もしなかったら、復活しなかったと思う。

日々はその子のことで悩まずに自分の生活を大切に過ごしたほうがいいよ。

相談お願いします。
地方在住で地元で結婚後、借家で生活しているのですが
現在の住まいの近くに実家がある同級生にロックオンされています。
その子とは高校卒業くらいまでは一緒に遊んだりはしなかったのですが
わりと仲が良く、私が今の住まいに引っ越したのを機に付き合いが再開しました。
彼女は当時とある自営業のような事をしていたのですが
PCを全く使えないとの事で仕事に使うチラシやハガキは私が作ってあげていました。
最初は感じのいい付き合いだったのですが段々彼女の方が増長して来て
いわゆる下僕認定？をされたのか夜の22時過ぎに「インターネットしたいから
今から行くからね」と電話をしてきたり年賀状を作る約束をしたら勝手に
彼女の仕事関係の知り合いの分を引き受けてきたりしたので
妊娠を機に何を言われても「都合悪いから」「無理」「やった事ないからできない」等
普通の人ならわかる断りの言葉のみで返答し続け、最近やっと連絡が途絶えて
やれやれと思ってました。
そうしたら今、突然『夏服と冬服持って17時に行くわ。都合大丈夫？』←ほぼ原文
というメールがきました。色んな意味でツッコミたいのですが
数年前、私が「専業になってからあまり服買ってないなあ」と世間話として言ったら
染みだらけ、毛玉だらけの見るからに安物の服をたくさん持ってきて
「チラシ刷って貰ってるお礼」と言い切った事があるのでたぶん今回もまたそれだと思います。
(インク代等の実費は貰っているので手間賃という事らしい)
とりあえず「服は数を減らしてる所だからいらない」と書いたのですが断り文句が浮かびません。
「今日は都合が悪い」程度だと明日とか今日の夜ならいい？とかとにかく自分の都合しか
頭にない返信が来そうなので多少カドが立ってもはっきり断ろうと思うのですが
とにかく斜め上の反応が返って来るのが予想されるので悩んでいます。

>>246
とりあえず急いで「今日は都合が悪い」と断る。（来客があるとかでもいい）
それから作戦を練るｗ

連投スマソ。
「いつなら都合がいい？」については、
「今バタバタしてるから後ほどメールするね」と言っておいて
それから作戦を練るｗｗ

>245
今後もそのお友達と少しは付き合っていきたいのか、もうこれっきり切れても惜しくないのか。
それによって今後の作戦が決まる。
ちなみに私なら切っても惜しくない派だ。

「服は数を減らしてる所だからいらない」
このままでいいんじゃない？
こういう人って文章長くすると、ちゃんと読まなかったり
自分のいいように脳内変換しちゃうだろうし。

「大丈夫じゃない。好意なのは分かるが、
当日連絡もいらない服押し付けられるのも迷惑だ。」
…でどうだろう？

>>245
「服は数を減らしてる所だからいらない」でokですよ。
日本人の美徳の裏をついてくるような人っていますよね・・・
詐欺師もそうなんだってよ。
こう言ったらあの人落ち込むだろうなと分かっていても
時には冷たい態度をとるのも仕方ないことなんだと思います。

>>245です
レスありがとうございます。
肝心な事を書いてませんでした。
縁切り希望なのですが田舎で私の親と彼女の親が同級生だったり
近所付き合いが面倒な所なのであまり辛辣な事も言いにくい感じです。
今思い出したのですが彼女の身内に保育園くらいの子がいるんです。
うち、今一歳児がいるのでそっちのお下がりの可能性もあるな・・・
とりあえず「服はいらない」で様子見てみます。

>>250
斜め読みして
「大丈夫じゃない？好意なの分かる
当日連絡もいらない」
受け取ってと、アポなし訪問されたりしてｗｗｗ

完全に切るのは難しい状況のようなので、メール来ても返事しないってのはどうだろう？
携帯に電話来ても出ない。
これで乗り切って、後日、どこかでばったり会ったときに何か言われたら
「あの頃、ちょうど携帯が壊れてて調子悪かったのぉ」と誤魔化す。

でもとにかく縁切りしたいんだよね？
辛辣な事をいわずに。
だったらやっぱり誤魔化しじゃなくて
毅然とした態度でスパっと切るしか無いんじゃない？
彼女自身を誹謗中傷する事なく
「彼女の行為」が嫌なんだって事を伝えて。

ご近所奥が「波動水」とか言う水のペットボトルを
持ってるのを偶然見てしまった。
というか堂々と飲んでいた。
いかにも宗教くさいカルトちっくな名前だが。
ぐぐったが、そこに出ている以前詐欺だかで
話題になったものとは違うみたい。
でも距離置いた方がいいよね？

とりあえず「せっかくだけど衣替えの時にやっと服を減らした所なので遠慮します。
必要な人に譲ってあげて下さい」とだけ返信しました。
いつもメールは5分以内に返信してくる人なのですがまだ返信ありません。
断られるのは予想外だったのかも。いつものパターンだと服は口実で
ハガキを刷って欲しいとかマルチの勧誘がしたかった可能性大なので
夕方は避難するか鍵をかけておこう・・・。

電話はもう出ないようにします。
メールに関しては>>249さんの仰る通り今までは長く書きすぎだったなと気付きました。
前にマルチの勧誘を受けた時に「こういうのが目的だったらもう付き合いは控えたい」と
言った事はあったんですが「マルチの勧誘じゃなきゃいいんだよね」と理解してるのかもしれません。
アドバイスをいただけてちょっとだけ気分が楽になりました。皆さんありがとうございました。

縁が切れてもいいんだよね？

今日のところはメール無視して、１７〜１９時ぐらいは外出してたら？
明日、「パソコン（or携帯）の調子が悪かったみたい〜メール読めなかった〜」って
わざと白々しい言い訳をする。それから、

「最近、チラシｘｘ円、はがきｘｘ円でお仕事もらってるんだー。旦那の友達も
お客さんだけど、全員この金額でいただいてるの」って打ってみれば。

あ、〆られた後だった。すみません。

>256
長野県人ですか？
勧められたわけじゃないならわざわざ距離おくこともないかと。

>>256
むしろ飲んでみたい。1本だけ

>>257
もう見てないかもしれないけど
しばらくは宅配便も注意しといた方がいいかもよ。
「要らなかったら捨てていいから」とか言って送ってきそう。

しつこく出て来てすみません。
>>262
その発想はありませんでした。気を付けます。
ただ、他人のためにお金を使うのが何より嫌いな人なので宅急便はなくても
玄関先に放置とかはあるかも。
今また返信が来まして「(私が要らないなら私の)親戚の子にはどう？」って来ました。
田舎で親戚関係がある程度知れてるからなんですけど服を口実に
家に上がり込むのが目的みたいですね。必死だな。
「若い子だから30代のお下がりは着ないと思うよ。
私の判断で勝手にもらうのもどうかと思うし。じゃあね」って返信したんで
今後は基本的にメールは無視する事にしてもうちょっとしたら実家かどこかに避難します。
しばらく接触無くて忘れていたけどこの事は本当にストレスの原因で、レスいただくとつい甘えて
長々実況書き込みしてしまい他の方に迷惑なのでよっぽど対応に困る事をされるとか
それなりに解決した状況にならない限り書き込みは控えます。ありがとうございました。

>>240
怖い話ｽﾚで、友達が様子が変わって行ってその後自殺しちゃった話があったから
（団地でのいじめが原因だったそう）闇雲に放置、も怖いよね
精神的に参ってるってのがおかしな方向じゃなきゃいいけど

>>260
長野ではそういう水が売ってるの？
普通に売られてるものならいいんですが。
いや以前マルチに誘われそうになったことあるんで
その手のには異様に警戒してしまうんです。

>>240
落ち込んでるときって「人に構われたい人（愚痴吐いて楽になるタイプ）」と
「一切人と関わりたくない人（愚痴とか嫌なタイプ）」に大きく分けられると思う。

いいことしてる気分で無理やり関わろうとしたり
世間話のつもりで無意識に相手の傷をえぐったり、
自分の生活と比較して見下して、それをそのまま告げちゃう人って結構いるし、
向こうから連絡来るまで年賀状とかだけ送って、あとはそっとしとけば？

「半年前に、わたしの結婚式に来てくれた友人」
この特にいらん情報を書いてる点からエスパーするに、
新婚生活のノロケを夫婦仲で悩んでる人に電話やメールで言っちゃってない？

ただでさえ寝るのが凄く早く「話があるんだけど・・・」と切り出すと
０時前でもに自室にこもってバタンキューな旦那。

なのに週一回のジムに通った夜は目が冴えてしまうのか
０時に帰ってきても延々深夜番組を見てる。


何か許せない。浮気とかそんなのどうでもいい。その行動が
許せない。ダブスタってやつかな？とにかくどうやって整理を付けたら
いいか分からず、ジムの夜と次の日は顔見るだけで吐き気がする。
どうやって対応したらいいですか？

>>267さんの気持ちがわかんない。
話したいことは、ジムの日にすればきいてくれるのでは？

>>267
話をしたければ、旦那が起きてるジムの日に話をすればいいんじゃないの？あと週末とか。
肉体に影響のあるジムの日は必ず起きてるってことは身体的な睡眠パターンがあるわけで、
そういうのは生理的なもんだから仕方ないんじゃない？
むしろ他に何か根っこのとこで旦那に対して嫌気がさしてるんじゃないかと思う。
「話があるんだけど・・・」と切り出すって何か深刻なことがあるように思えるんだけど。

>267
一緒にジムに通って、エアロバイクこぎながら会話する

>>269
いや、私が会話したい時は逃げるくせに
自分一人の時は、つまり私が先に寝ちゃってるときは
割りと延々と起きてるのかなぁってそんな感じです。
話したいことは別に離婚とかではなく今日娘ちゃんが
こんな感じだったよとか些細な事です。

彼曰く「誰かに無理矢理起こされてるのと、自主的に
起きてるのとは全然意味合いが違う。他の日に録っていた
録画映像をまとめて見てるだけだ。」とか何とか・・・。違うって

私を無視したいだけでしょ！DVじゃん！

じゃあジムの話は無関係なの？
嫌われてるんじゃないかな

>>272
そうだねえ。
人間関係で吐き気がしたら、終わりだよ・
生理的に受け付けないってことだから。

>>271
ＤＶっつーか・・・もし旦那と>>271双方から話を聞いたら>>271にも問題ありそうな気もしないでもない
旦那は無縁な争いを避けるためにﾇﾙｰしてる可能性は無いかなあ
料理は「おいしい」以外の感想言ったらキレるとか、そういうことない？

>>274
×無縁○無益　ｺﾞﾒﾝ

オチもない、面白い話でもない、話し合いが必要な訳でもない
｢ただ聞いて欲しいの！｣的会話を嫌がる人なんじゃない？
男の人って割とそういうタイプ多いと思うんだけど。
いちいち｢話があるんだけど…｣なんて重く切り出しておいて
内容が些細ってのが続いてウンザリされてるんじゃないのかな。

・話し方がまわりくどい
・どうでもいい描写まで詳細に語る
・でね、あの、その、えーと、などの言葉を挟む
・マイナスなことばかり（悪口、愚痴など）
・長い、とにかく長い
のどれかにあてはまるってことはない？
私が独身時代、仕事から帰って実母がこうだったんで。

レス読んで、感情が先走って言いたい事を上手に伝えられない
タイプなんだろうなぁ。と思ってしまった。

書き込みでこれなんだから、実際の会話は…聞く側に負担がかかりそう。
これが、切羽詰まった精神状態のせいなのか、
それとも元から話の組み立てが下手なのかはわからないけど。

達観した奥様方に伺いたい！
うちの旦那もコミュニケーション取れない人。
食事以外の時はいつも私の話は聞き流して適当な相槌。
問題はそれだけ。
居間で寛いでる時に思い出したネタや用事なども上の空。
こういう人だと諦めようと思います。
夜二人で居間に居るときの無言に堪えられない。
離婚はまだ考えてないのでどうしたらいいか悩んでいます。

>>278
話が感情的＆突発的だよね。
・無視したいだけ＝ＤＶじゃん！（ＤＶか？　しかもこのレスで「！」と興奮状態にならんでも）
・浮気とかそんなのどうでもいい（突然なに？）
・週一でジム行って深夜番組見てる→吐き気する
・私が会話したい時は「逃げる」（←↑感情高ぶりすぎじゃ･･･）

>>279
毎日毎日、仕事から帰ってきたあとにパワー余ってる人が満足するまで会話って疲れるよ。
用事を先に、普通の会話は相手の様子をみて調節したら？
居間に２人だったらどっちかが話さなくちゃいけないって法律もないし、
食事の時にちゃんと会話するなら、他は居心地のいい沈黙って選択はなし？

>>279
他に何か「追いかけるもの」を見つける。（恋愛以外で！）
趣味、仕事、新しい友人、趣味じゃなかったことをちょっとはじめてみる、
なんていうのもいいかも。
あとジムや運動をして、くったくたになって帰ってきたら、旦那と話すのが
面倒になるかも。そうしたら逆に追いかけてくるかもよｗ

>>278
ひとつの物事に対して、
もしかして→こういうことも→ありえるかもしれない→だとしたら、まで一人で考えて、
「そんなの酷い！」ってキレてる感じだよね。

それぞれの想像にひとつも根拠がないのを、後半に行くにつれてどんどん忘れていくから、
理由を説明されたとしても、自分の思い込みと違うと拒絶してしまうみたいだし。（>>271の後半部分あたり）

最初から最後まで一人でストーリーを創り上げて完結させてしまう時点で、
会話やかかわりを拒絶したり無視をしてるのは、そもそも旦那さんのほうじゃなくて…という気もする。

>>266
もしかして、一人で育児してるとか？
日中もスーパーで「あ、五円あります」とかしか
しゃべらないと、旦那にマシンガントークになっちゃうよね。

そういうことを喋ることが出来る、ママ友を作る。
（もしくは本当の友達）
と、いうのはどうだろう。
大人と喋るだけでも違うよ〜

日中にどうでもいいこと喋ってると、夜なんてへっちゃら・・・かも。

>>280
>>281
やっぱりそうかー。
少しでも自分が疲れること、夢中になる事探してみるw
ありがとうー

旦那に言えば済むのに何でこんなところでgdgd書くんだろう
ってよく思ってたが、その理由を>>283の中に見つけた気がする。

うちの旦那も構ってくれない人だったが
>>281のやり方で、こっちが活き活き暮らしつつ
旦那を放し飼いにしてたら
旦那の方から話しかけてくるようになったよ。

疲れて帰って来て、（旦那にとって）どうでもいい話を聞かされるのは辛いこと。
深追いすると逆効果だよ。

>>286
横レスですが、
ちなみにどんなことを追いかけたんですか？

>>287
旦那が好きそうな話題を探して話しかけたり、
「寂しいから構って」と訴えました。
その場しのぎにはなりましたが、旦那は遠のいたような。

>>288
たぶん>>287は
＞他に何か「追いかけるもの」を見つける。（恋愛以外で！）
追いかける物＝ハマれる趣味を聞いてる気がする

>>288
ごめんなさい。変な質問の仕方でしたね。
>>281さんの方法で上手くいったとのことだったので、
具体的にどうしたら上手くいったのか知りたかったのです。
分かり辛い書き方してしまってすみません。

Yahoo!オークションで詐欺にあったかもしれません。
私も目茶苦茶馬鹿だったんですがいつものように出品者を信じてしまって直ぐに振り込んでしまいました。
振込み確認したらまた連絡します。という連絡があって以降音信不通で
オークションアイデーも消されています。
電話番号もなくHotmailだし。金額は一万五千円です。直ぐに警察にいくべきでしょうか？
ちなみに振り込んだのは三日前です。

>>291
ヤフオクヘルプ読んだら？

>>291
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1222529349/2-3

>>290
もし子供の手が離れてるんだったら、少しパートでもしてみたら？
ヨコだけど「娘ちゃん」って言い方はデフォなのかな。
だとしたら生活のほぼ全般を会社で過ごしてる旦那さんからしたら
幼稚トークは疲れると思う。

>>279
相槌打ってくれるだけマシだと思うけど、「私が話をする」じゃなくて
「旦那の話を聞く」が大切なんジャマイカ？
旦那は会社で頭使ってるんだから家じゃボーっとしたいってのが本音だと思う。
平日はテレビを一緒に見てツッコミを入れるとかに留めて、週末に少しだけ
「私が話をする」をやったらどうかなあ。

>>294
>>290は、｢娘ちゃん｣発言した>>271とは別人かと

>>295
指摘�dです。

勘違いしてた。>>290じゃなくて>>271へですね。
>>290さんもゴメン。

>>294
娘ちゃんって言い方は、２ちゃん語(既女板？育児板？)かと。
名前書かずに直接話法で書きたいときの書き方。

えー、子供にちゃん付けなんて、2chで嫌われそうな書き方なのに

鬼女板で許されないレベル→娘ちゃん、赤、ベビカ、ニセ実家、旦那ちゃん、ダー（ダーリン）
赤ちゃんは許されるけど娘ちゃんは・・・
育児板用語だよ
育児板にお引き取りを

育児板でも｢娘ちゃん｣なんて使ったら叩かれるよ。

たまに見かけるけどいちいち指摘しているのは始めてみた。
嫁子ちゃんと同じ感じじゃないの？

ちょいとお力を

おいら　35歳　バツイチ
彼女　34歳　バツニ

彼女が常に上から目線なんでたまにちょっと頭きて違う意見を言うと、逆切れもしくはヒステリーおこすんす…

これってどうのしようも無いんですかねぇ？

つ>>1

すまぬやらかした

>>301
そうそう、

ごめんｗ

>>301
そうそう、「」の中に用いる方法だよね。

・昨日トメに○○と言われたので「それは旦那君に頼んでますから」と言った。
・昨日トメに「孫ちゃん元気？」と聞かれた。
・昨日友達に「娘ちゃんの誕生日プレゼント何がいい？」と聞かれた。

でも自分の旦那に娘のことを話すという意味では、叩かれる使い方かも。

どうでもいい
次の質問ドゾ

実妹の結婚を前提とした彼氏の母親が、結婚話が出てきたら猛烈に反対し始めました。
なんでも「見える」らしく、妹には何かが付いているそうです。
彼は普通の人でしたが、母親が反対し始めてからどうしていいのかわからなくなり、
挙動不審になり、時には妹の前で泣いたり、別れたい、いや結婚したい、とコロコロ言うことが変わるようになりました。
そんな彼を見た母親が私たちの実家に電話を掛けて「うちの息子に何をした！」と言ったそうなんですが、
間違い電話でどこかの家に掛かったそうです。（結局実家には掛かって来ず）
彼氏は勤務先良し、年収良し、友達もいるし、信頼できる人なのですが、
母親が絡むとグダグダになるらしいのです。

えと、破談にしてもよかですよね？

今後問題になるだろう種が山積なので、破談がよろしいかと。

>>308
結婚する前に母親がｷﾃｨ害＋息子もその影響下にあることが分かって不幸中の幸い
破談して塩まいておきなよ

間違い電話てw

>>308
破談してよかですかって
文を読む限りじゃ、
あなたと彼氏との直接の交友はないように思えるんだけど
なんで姉がしゃしゃろうとしてるの・・・？

彼氏の立場から考えてみるといいよ
肉親から結婚を反対されて、でも恋人を捨てることはできない・・・って状況でしょ
混乱するでしょ。
するのが普通。
そこで、なぜか彼女の姉が出しゃばってきたら

まとまる話もこじれるってもんだろう

こういうケースはどちらも不幸になるからいいんじゃないの？

今時の男って、親に結婚反対されたら恋人の前で泣くの？

>>312
妹さんがお姉さんに「結婚止めた方がいい？」って相談してて
お姉さんは止めた方がいいと思うけど彼氏のスペックが良いから
第三者的にはどう思うのか、客観的な意見が欲しいのかも

この程度の状況で、実母を説得したり押さえ込むことが出来ないような男が
妹さん（さらには子供も）の一生を幸せにしてあげる事ができるかってんだ。

が、そんな話に姉が、いけしゃーしゃーと口出しするのはちょっと変。
基地外母とたいして変らないレベルかも。

てゆーか相手のかーちゃんが間違い電話とはいえ
実家に凸電かけたりしてる事まで知ってるんだから
当然妹から相談されてるんでしょ。

姉として「私が口出しする問題じゃない。自分で解決しなさい。」
って言うのか？？

>>317
だよねえ。しかもネットで意見求めただけで「しゃしゃってる」って・・・

どうでもいいけど「しゃしゃる」ってｲﾗｯとくるねｗ
しゃしゃり出てる、とかでしゃばってるなら普通なのに

妹から相談されました。
彼氏にも会ってるし、ご飯も何回か食べたし日帰り旅行まで一緒に行ってる仲ですorz
優しくて男前、うちの旦那に爪の垢を煎じ（ｒｙ
なぜか今まで姉妹で家族、親戚、社会環境でこれほど過激な人に会った事がなかったので、戸惑ってしまって。
息子を持つ母親ってこんなものなの?と。（偏見すみません）
>>308の短い文でｷﾃｨ確定なら（もっと凄い話をさっき聞いたのですが）これはもう駄目でしょうね。
妹も別れる方向に心は傾いているけど、やはりキッパリと切り替えは出来ないでみたいです。
間違い電話の家には申し訳ないです。この場をお借りして謝ります。

皆さんアドバイスありがとうございます。

>>318
私は「イラッとくる」という表現がしゃしゃっててイラッとくる

もっと凄い話ｋｗｓｋ

>>319
先々考えて、別れる方がいいと思うよ。
妹さんもしばらくは辛いだろうけど、
性格の不一致とか価値観の違うレベルの話じゃないしね。
そういう母親だったら、本人同士だけじゃなく
上手くいかないのは目に見えてる。
結婚前に分かって良かったじゃない。

>>319
＞（もっと凄い話をさっき聞いたのですが）
差し支えない範囲でｋｗｓｋ

>>320
＞私は「イラッとくる」という表現がしゃしゃっててイラッとくる

イラッとくるけど自分も使ってるんだｗ＞イラッとくる
なんという身勝手ｗｗｗ

>>324
そういう子供じみたあげあし取りやめなよ
見てるこっちが恥ずかしいよ

本人乙ｗ

>>326
本人は私ですが、どうかしましたか？

必死ｗ

あらまあ、大変ですね

Drコパが風水で
2歳差、6歳差、10歳差の結婚は凶、と申しますが
逆に芸能人･有名人で2歳差、6歳差、10歳差で
うまくいっている御夫妻は存在しますか？

>>330
スレ違いだと思う。

悩みでも相談でもないやないか！ｗ

>>330
自分のことに置き換えての質問でしょうか？
芸能人ではありませんが、１０歳離れてるうちは、
結婚当初からうまくいってません。
スレ違いと叩かれ覚悟で３３０の為に答えたからね。

>>330
年齢差だけで人生を考えるなんてバカとしか思えない。

>>333
君バカなの？ｗ

＞スレ違いと叩かれ覚悟で３３０の為に答えたからね。

自分が愚痴吐きたいがためにこんな偽善を言うとはｗ

>>330
夜目遠目は、実物より良く見えるからダメ
４目（４歳違い
十目（１０歳違い
は良くない相性らしい。
芸能人は知らないけど。

なんでスレ違いと指摘されても答える人がいるんだろう？

期待通りみんな出てきてくれてありがと！
既女はやっぱりこうでなくちゃ。

旦那が気持ち悪すぎて辛い。家にママ友達がくると子供のポケットにボイスレコーダー仕込み
会話を盗み聞きしていたらしい。
ママ友達と話した内容を知っていたりママ友達にだけ話した会話をさりげなく
会話にいれてきて変だとおもっていたけど
旦那の悪口をいったつぎのひ目茶苦茶不機嫌になっててわざと宝くじが当たったっていって盗聴を暴いたけど証拠はない。
メールを他人のフリシテ送って着たり本当気持ち悪すぎて今も実家に帰ってます。
皆さんならどうしますか？私に関心ありすぎて本当怖い

>>319
＞なんでも「見える」らしく、妹には何かが付いているそうです。
このｷﾃｨ母に憑いてるだけです。
そもそも、「うちの息子に何をした！」って怒鳴り込みの電話かけるくらいだから、
これから先も理不尽な事で、感情的にﾋｽ起こされて苦労するよ。
どんだけ過保護というか溺愛してんだかって感じ。
ﾋｽや暴言する母親だと彼氏もわかってたと思うんだよね。
それを守るどころか一緒になって悩むってどうよ？
あなたの妹さんも大事に育てられた人様の子だよ。
妹さんが一番傷ついてると思うから守ってあげて！

＞子供のポケットにボイスレコーダー仕込み

これは可能なのか。どんだけ小さいレコーダーなんだろう。

>>342
ＩＣレコーダーならかなり小さいよ

>340
>メールを他人のフリシテ送って着たり
ってどんな内容を送ってきたの？なぜ旦那だと分かったの？

>>340
それ、怪談ですよ。とても怖い。
関心ありすぎて・・・って、他に興味ないのかな。

釣り

いつものあの人ｗ

＞盗聴を暴いたけど証拠はない

暴いたことにならないんじゃ？
「確信した！」ってことならそれ証明してみないと。
本人の自白があったならもう一度自白させて録音すれば？
メールの件はブラックメールみたいなやつ？

はい、ブラックメールみたいなやつです。夫婦でmixiに入会していて私が参加しているコミュに
女のふりして入りメッセージ送ってきました。そこで色いろ話したんですが実は旦那が
女のふりしていたみたい。旦那の悪口もいいまくってしまったのに。
本当気持ち悪いんです、旦那にとって私が初彼女だし束縛したくてしかたないらしい。
心まで盗み見ようなんて許せない

>>340
身内の等質患者が発病時にほぼ同様の内容を話してました。
数ヶ月の投薬でかなり良くなったよ。

ﾐｸｼｨとかブログとかに家族の愚痴とか書く人の気がしれない。
ふだんそういうこと考えていることを察して、ご主人も信用ならないと
感じているんじゃ？

どうしよう！たった今の出来事。
旦那が携帯を忘れて出掛けてるんだけど、つい何気なくメールを見てしまった

出会い系やってた・・・キャッキャしながら写メとか撮って送り合ってやがる。
何せつい今しがたのことなので頭に血が昇って画像やらメールは全消去した。

平気な顔して暮らしやがって馬鹿野郎！ムカついて仕方ないです！
どうやってヤキ入れたらいいですかね

>>352
おっぱいうｐ！！！！！！！

>>352
携帯持ったまま逃走ｗ。
証拠を全部押さえなきゃ。

逆です。旦那からの異常な束縛に堪えられなくなり愚痴を発散していたんです。
リアルママ友達には三人しか主人の愚痴は言っていません。
子供が小さいから働きに出れないし旦那からはネットの監視などもされてそうで狂いそうです。
オタクで友達がいないから私に興味が集中している状態です。
子供に対しても私を取られたと敵対心を持っていて冷たいです

離婚したくないならしらーっととぼけているだけでいいんじゃない
携帯触ったのか?　って聞かれても　さぁ？知りませんよ。どうして？　って感じ。
夫にしてみたらデータないのは明らかだし消したってこともわかってるけど突っ込めないでしょ。
まずは私知ってんだからね！という無言のプレッシャーを与えておく

>>355
別れて慰謝料とってオシマイ。

>>340
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おっぱいうｐ

>>350
クソワロタｗｗｗｗｗ

>>352
ちょｗｗｗｗｗ
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>340
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>356
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うんこちんちん

>>356
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

（＜●＞ ＿ ＜●＞）クソワロタ (��О^ω^О″)

>>356
ｸｿﾜﾛﾀwwwwwwwwwww

>>356
>>356
>>356
>>356

どこの板・スレでもいいからどっか凸しようぜｗｗｗ

>>341
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗクソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どこの板・スレでもいいからどっか凸しようぜｗｗｗ
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1225017927/

ここが犯人です

>>348
クソワロタワWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

>>354
ありがとうございます。逃走したいですがやめときます・・・証拠は押さえました

>>356
ありがとうございます。その方向で考えてみますね
腹立ちは収まらないですが下手に動かないで少し泳がせてみます

本当に気持ち悪いし。まだ帰って来ないけど死ねばいいのに糞旦那

相談させて下さい。
旦那には兄がいて、私と義兄嫁さんは年に数回会えば楽しくお話、たまに
義実家の愚痴をメールし合う仲です。
以前、何かのメールの際に義兄嫁さんは韓流ドラマ･映画が大好きで
私は全く観たことがないということが分かり、
義兄嫁さんがウチにたくさんあるから貸してあげるよ。良かったら観てみて、
と言うことだったのでありがたくお借りすることにしました。
義理兄嫁さんはもう何度も観ているので
長期で借りてもOKということで20枚くらい一度に送られて来たのですが、
それが全部違法にコピーされたものでした。
人によって感覚に違いがあるのは分かっていますが、
私は結婚前に勤務していた会社が違法なコピー商品に悩まされていた
ということもあり、どうしても手に取って鑑賞する気になれず、
でも観なくちゃ・・・と葛藤していたらずるずる半年も経ってしまいました。
さすがに返さないと迷惑だと思い、先週、長く借用していたお詫びの気持ちで
デパ地下で買ったお菓子を付けて返しました。
その時にメールもしたのですが、挨拶と長く借りていたことへのお詫びと、
また遊びに来てくださいと言う文章のみで、
ちゃんとDVDを観ていたら書けたであろうドラマの感想を書けなかったので
義兄嫁さんには私が観ていないまま返却したと言うことは文面から伝わった
と思います。
相談というか疑問なのですが、
いつもすぐにメールの返事をくれる義兄嫁さんですが、
今回は3.4日ありません。
せっかく借りたのに(しかも長い間）観てないのが伝わる
感想も何もないメールで不愉快にさせてしまったでしょうか？
長文すみません。

そんなん本人に聞いてみないとわかんないですよ。
ここで義兄嫁がどう思ったのああ思ったのって
いろいろ妄想したところで意味ないし。
今後どういうつきあいをしたいか、あるいはしたくないか自分で考えて
フォローの電話を入れるなり、放置しておくなりすればいいと思う。

そうなんじゃない？

皆様の中に>>372の義兄嫁さんはいらっしゃいませんか〜？

372です。質問の仕方が悪かったようで、すみません。
にもかかわらず、レス下さった方ありがとうございました。
皆さんならやはり不愉快に感じますかとお伺いすべきでした。
反省してます。
もし良かったら自分ならこう思うだろう、見たいなお答えを
頂けたら嬉しいです。何度もすみません。

>>376
私だったら、まぁそんなに気に入らなかったんだな、くらいにしか思わないけど、
そもそも人に趣味かどうかもわからないDVDを20枚も貸さないし…
要するに、問題は義兄嫁さん本人の気持ちなんだから、
ここで他人にどう思うか聞いてどうすんの？何か意味ある？
結局>>373以上の答えはないよ。

違法コピーのことをちょっと…と思ったことを知っても知らなくても、「貸してあげる」
「ありがとう」と言ったんなら、見なかっただろうな、と思ったらやはり感じは良くない。
「違法コピーはダメ、絶対」と言える仲なら言った上で「見ない」と宣言してもいいだろうけど
義姉妹間ではそれはちょっと避けたほうがいい気がするから、ここは自分の感情を抑えて
見るべきだったと思う。
もしくは、早々に「ごめんなさい。どうしても時間が取れなくて」と返すのもいいかもしれない。

まあ私なら↑と思うくらいで普通に返信するけどね。あとはさっぱり忘れる。
でも、今後、「あー口だけ番長？ｗ」とはちょっと思うｗ

違法のＤＶＤだったからか、うちのＤＶＤでは再生できなかったってことにしたら？

>>379さんのアイデアに賛成。
義兄嫁と今後も仲良くしたいなら借りたタイトルのどれか一つくらいはレンタルして見たらいいと思う。
次に会った時「うちのＤＶＤで再生されなかったから（内容が気になって）レンタルして見ちゃった」くらい
言っておけば義姉さんも悪い気はしないと思う。
「なかなかレンタルしにいく時間がなくて遅くなっちゃってごめんなさい」「他のタイトルも時間を見つけて
借りてみるね。」でどうだろう？

違法コピーは、おねえさんは犯罪だって意識してないことでしょ？
だから、いきなり「違法なので・・・」って言われたら、罪の意識のない
本人としては「はぁ？今頃返してきて言い訳ってそれ？」って、かなり
腹が立つと思う。

おねえさんとしては、とにかく大量に貸したDVDが遅くまで返ってこなかったけど、
借りパクされなくてよかった。でも、共通の話題として盛り上がれるかと
思ったのにちょっと残念だなー、ぐらいに思ってるんじゃないの。

おねえさんとやっぱり盛り上がりたいと思ってるんだったら、ツタヤで借りて
急いで観れば。違法云々は別として、結局興味ないんだったら放置で。

違法コピーなんだろうけど、本体は傷を付けたくないから
観賞用に自分用に焼いたDVDを貸してもらった、とかではないよね？

どこかで借りて見て、
｢お返しした時に感想を言うのを忘れてました。
○○は□□ですねぇ〜｣
と後出しする手もあるけどね。

>>382
それ、実は私もやってる。
趣味でDVD購入することが多々あるんだけど
主人の友達に貸して返ってきたときﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって返ってきたのがきっかけで
人に貸すときはコピーしたものを貸すようにしてる。

でも貸すときに「傷つけられたらイヤなのでコピー渡すね」なんて言うのは感じ悪いので
何も言わずに渡された人は違法コピーするような奴だ！と思ってるかも。

そこまでして貸すなよと言う人もいるかもしれないけどね。

>>384
何かわかる
返ってこないのも多いので
自分もＣＤ、ＤＶＤは焼いたのあげてる

旦那が２週間の入院で手術する事になりました。
下請業のくせに入院保険しか入っておらず、所属先も小さいため手当ては出ず、術後も含めて２ヶ月ほど収入がなくなります。
子どもは幼稚園児一人です。保育費は４万５千円。家は賃貸です。
術後は安静にしなくてはならないのでわたしが付きっ切りになりますかね。
働かなくてはと思うのですがみなさんならどうしますか？
貯金は３００万、親は頼れず。恥ずかしい質問ですみません。

>>355
＞子供に対しても私を取られたと敵対心を持っていて冷たい
影で子供をいじめたり失敗するように仕組んどいて、あなたの前では
「娘子は本当にダメだよねー」等貶める発言したりしてない？
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
ここの夫思い出した

>>385
３００万円あるのなら貯金を取り崩して生活するしかないと思う

長期療養じゃないんだし、働く必要なんてある？

>>386
旦那さんの保険証はどこ？
所属の社会保険事務所に傷病手当ての申請すれば
給与の６割だったか７割だったかは
後で支払ってくれる保障があります

高額医療費の申告もできたっけ。

>>386
短期でも収入が０になるどころかマイナス状態になるんだったら
役所の福祉課に相談してみたら？
保育料の減額とかも考えられる。

相談させてください。
指輪を落としてしまったようなのですが、どうやって探せば…
とにかくまだパニックになっていてどうしたらいいか分からないんです。

歩いた距離は短かったので全て探したのですが…これ以上はどうすればいいのか。
へんな文章ですみません。

>386
自営なのか、それとも所属先ってなってるから会社員なのか？
会社員であれば、390さんの言うようにちゃんと社会保険からいくばくかのお金が出る。
自営だってちゃんと国保加入してれば出るはず。
働かない＝収入０って事はないはずだ。
預金も300万あれば、2ヶ月ぐらいどーってことないだろ。
旦那に金の心配なんていらないよと安心させて、早く元気になってもらいな

ごめん、国保だと傷病手当金は出ない可能性大みたいだ。

>>386です。
>>388-394さん。ありがとうございます。
自営なので国民健康保険になります。区の福祉課にも相談してみます。
夜中働かなくては行けないかと考えてましたが貯金を崩して
旦那に付いてなきゃだめですよね。
大変なのは旦那なのにわたしったらお金の事ばかり心配してました・・・
反省します。アドバイスありがとうございました。

>>393
・まず針金ハンガーを用意してください。
・それを、一本の針金にしてください。
・左から三分の一のところで折り曲げて、L字型にしてください。
・もう一本つくってください。
・短いほうの部分を手に持って、長いほうが上に来るよう、両手に、長い部分が
平行になるように持ってください。肘は曲げて、脇は締めて下さい。
・そのまま、歩いた道をたどってください。
指輪があったら平行になった棒が開きます。

というのはおいといてｗ
まあ、おちついて。落ち着いた頃にもう一回行く。
一応近くの交番に行ってみる。

397さん、ありがとうございました。
針金ハンガーでなんか力抜ける事が出来ましたｗ

つい先日マリッジリングを落としたばかりで、その次に記念に買ってもらっていた
リングだったのでパニックになってしまって。
交番は近くには無いのですが、やっぱり一番近くの交番にも行ってみます。

>>398
もうそこまでドジッ子なら、
ネックレスにでも通して首から下げときなよ…

ID:7um+ZYtk0
ID:7um+ZYtk0
ID:7um+ZYtk0

>>399
いや、きっと障害物リレーに参加して、緑のネットにひっかけてなくしてしまうかもしれん。

落し物を探す時、落ち着いてから探すと見つかりやすい。
＆第三者が探すと見つけやすい。
旦那さん以外の、友達か誰かも一緒に探してもらえるといいんだけど。

それから、私も大事な指輪を落とした経験あるけど、なくさないコツは
「絶対はずさないこと」。
抜けなくなってもいい覚悟で。以来なくしませんｗ

あらっ？

え！ID一緒だ！初めてだ！びっくりした！うれしい。
こんなこと、ほんとにあるんだね〜
私は>>402のほうｗ

何かの縁だ、>>393さん、ほんとーにみつかるといいですね。

相談者と回答者が同じＩＤなんて奇跡だ

>>385
焼いたのあげたら、それはまさに違法コピーだよね。
この流れのように罪悪感なく違法へヨレて行くんだとわかった。

こういう自演って何が目的なのか心底わからない

本当だ！！初めてです、ID一緒って！びっくりしました。
私はドジっ子の>>393です…

あまりのドジっ子ぶりに我ながら呆れ果て、落ち込み、パニックになり…と
どうしようもない状態で藁に縋る思いで書き込んでしまいました。
「絶対はずさないこと」そうですよね。
今まで10年近く何も無かった事に根拠の無い自信を持ってつけたりはずしたり
としてたのが甘かったです。
明日にでももう一度友人にも頼んで一緒に見てもらってみます。
しょうもない相談に皆様有難う御座いました。

>>402ですが、自演じゃない証拠に、すぐ切ってID出すよ。
>>393さんが出て来てくれるかわからないけど、甘い期待を抱いて。

>>409です。どうでもいいことですいません。

>>410
度十個さんがまた出てきてくれるといいね。

>>409
私の指摘のせいでわざわざ手間掛けてもらってすまん

ふざけていません。
真面目な悩みであり質問です。
よろしくお願いします。
何かハプニングがあった時とか、「キャッ！」と可愛く言葉がでません。
別に可愛く悲鳴をあげる必要などないのですが
私の場合、恥ずかしいぐらい変な擬音で出てしまいます。
その度に、こっちは痛い思いをしたり恥ずかしい思いをしたり驚いたりしてるのに
一緒にいる夫に笑われ、笑いが落ち着くと恥ずかしいと言われます。
（真剣に恥ずかしいと非難されるわけではないのですが･･･）
何かにつまづいて転んだりするときも「あびゃ！」とか言ってしまったり
料理中に包丁で指を切ってしまったときも「うべ！」とか言ってしまいます。
昨日も美容院で、美容師さんがうっかり私の耳を切ってしまったのですが
鋭い痛みに思わず「はべば〜！」と言ってしまい失笑されてしまいました。
本当なら文句を言って、粗品のひとつも貰いたいところですが
恥ずかしさのあまり「いいですいいです」と帰ってきてしまいました。
私みたいな人、他にいませんか？
いたら、どうにかして克服した人いませんか？
変な声をださないコツとか（そんなものがあるかどうかも分かりませんが）知りませんか？
助けてください･･･orz

>>413
「キャッ！」
なんて聞いたこと無いし、言ったことも無い。
たいがい「うがっ」とかだなぁ

ばべば〜はさすがにないなｗ

私は「でぇぇぇぇ！」が多い。

>>413
何時か私は英語圏に住むんだ！と、外タレ夢中系中二病だった頃、きゃーとかひゃーではまずいと思い、
大したハプニングじゃなくても「うーっぷす！」と、わざと言っていた。
それが癖になり、十年以上たった今でも抜けず「はべば〜！」と言うべき場面でも出てしまって困っている。
なので、普段から「キャ！」を繰り返し使用する事をおすすめする。
余談ですが、未だに日本のイナカ暮らしです。

372=376です。
皆さんレスありがとうございました。
DVDはどのような用途で誰が焼いたのかは分かりません。
やはり義理兄嫁さんとの今後の関係を考えて、早めに頑張って観ておく
べきだったと後悔しきりで、なるべく早めにレンタルしようと思ってます。
それで今後機会を見つけて、379さん380さんが書いてくださったように
言ってみようと思います。違法DVDだからとは言わずに「なぜかうまく
再生できなかった」という感じで。
ありがとうございました。

>>413です。
>>414-417さんありがとうございました。
私ほど酷くはないにしろ、キャ！はあまりないと知っただけでも安心しました。
>>417さんが仰るように、普段から努めてキャ！と言うようにしてみます。
しばらくは夫も何事かと思うでしょうが、がんばります！

>>393が>>412ででてきてIDが違うのは
自演だったってことの証明なのかw
同じIDになることなんか良くあることだから自演かどうかはわからないけど
ここまでお粗末だとある意味本物の自演に遭遇したようで
ちょっと得したw


>>413
とっさの出来事の時に「キャ」って出ないと思う。
私はとっさの時は「うぉっ」とか「おぉぅ」ってでるな。
で、その美容院の美容師ムカつくな。
失笑とかの問題じゃない。痛いじゃないって文句言う。

>>420
もう一人のID:7um+ZYtk0（ドジなほう）がもう一度出てきて
初めて自演疑惑がなくなるんだと思うよ。
今のところまだみたいだから、疑惑のまま今日が終われば真相は闇の中。

でも指輪なくしてそれどころじゃないかもね。

>>397が誰だったのかはまだ気になるｗ

しょうもない質問ですみません。サラリーマンの妻です。
夫が、スラックスをはいてるうちに縦の線がフニャフニャしてくるのが気に入らないと言いました。
でもそのたびにクリーニングに出すとお金がかかるよね、と言ったら、
プレスする器械がどの家にもあるはずだ、いつになったらそれを買うんだろうと前から思ってた、と言われました。

私の父はスーツを着るような仕事ではなかったので、実家でその器械を見たことがないのですが、
やっぱり毎日スーツを着るのであれば必要なんでしょうか？みなさんの家にもプレスの器械がありますか？

>>421
あら、話の流れでてっきり412がそうだと思ってたら
412はそれの前に出てきてたのね。ということは
初めの指輪をなくしたって人は出てきてないのか。
でも、もうここまで時間が経ったら関係ないけどね。

>>422さん間違えてゴメンヨ。

自演かと思ってあんぐりしたけど、そういや私も他のスレでIDかぶって驚いたことあるなあ。
どういう仕様なのかね？

>>423
うちはズボンプレッサーあるけど、
持ってないうちはアイロンかけるんじゃない？

>>423
で、折り目こだわりの旦那はスーツを着る仕事なのに、
結婚前にどの家にもあるはずのプレス機を買ってなかったの？

>>423
アンケ向きじゃないかな？
うちも実家もアイロンのみ。布団の下に敷いて寝てみたら如何か。

>>426-428
レスありがとうございます。
アイロンがありましたね。すっかり忘れてました。
しょっちゅうやれってわけでもないので、ズボンプレッサーまで購入するのはやめておきます。
折り目のことを気にするなら、もっと早く言えばいいのに・・・と私も思いましたが、
今後は折り目のことを言われないようにしっかりアイロンがけをしようと思います。

夜寝る前に布団の下にスラックスを敷いておく。
ただしずれると悲惨。

>>429
ズボンプレッサーなんて１万円以内で買えるよー。
帰ってきたらセットしてスイッチオンで朝にはピシッとなってる。
部屋の隅に立てておけばいいし、いちいちアイロンとアイロン台出してきて
当て布して〜なんてのより楽だしいいと思うけどな。

>>430
昭和の女子学生たちのあいだでは
「プリーツスカートを毎夜寝押しするのは乙女のたしなみ」とされていたらしいとは聞くけどさ・・・

>>413
地球のどこかの国ではそれが普通だよ
きっと…
>>423
ポリエステル100％の980円ぐらいのぶらさがりズボンを買ってやれ。
パキーーンとしてるから。

レスありがとうございます。
確かにアイロンと台を出してやるのは面倒かも。子どもも周りをウロウロしてるし
ダンナの部屋にプレッサーを置いとけば危なくもないですね。
ちょっと考えてみます。
寝押しは失敗したら文句言われそうなんでやめときますw

>>434ﾀｿのレスを読んでると色々と気が利かないんだろうなと思った。
ご主人も夫婦ならさくっと頼めばいいのに気になるだけで言わなかった点から思うに試してたんだろうね。

>>435
どっちかというと旦那が察してちゃんで鬱陶しいタイプだと思った。
結婚と同時に勤めはじめたわけでもあるまいに、そこまで気になるならさっさというなり
自分で対処法をみつけろと。

>>436
確かに。どっちもどっちかなｗ

ビジネスホテルでも部屋に置いてあったりする事多いから、男性にはアイロンよりプレス機のほうが馴染みあるのかもね。
プレス器を買って、旦那が自分でやるようにするといいんじゃないかな。

ズボンプレッサーって、どこのうちにもある物なんだ。
旦那のズボンのプレスなんて、気にしたこともなかったよ。
うちも買おうかな…。

>>439
実家にはあったけどうちには無い。
うちの旦那は自分でアイロン掛けてるよ。

旦那が察してちゃんというよりも、
＞でもそのたびにクリーニングに出すとお金がかかるよね
これに反発して売り言葉に買い言葉的に「だったらプレス機買えよ」となっただけでは。

ケツの穴の小さいダンナだ。
ケツの穴が大きいのも嫌だけど。

＞ケツの穴が大きいのも嫌だけど。

一体どんな弊害がｗ

二年ぶりに電車に乗ったら電車酔いをするようになりました
用事があり１ヶ月に三回乗ったら行き帰り共に酔って立っていられなく
その内一回が、運悪く人身事故に巻き込まれて車内に閉じ込められてしまい
動悸がすると言うか苦しくて「ドア開けてくれ！」と飛び出したいぐらいでした

寝不足でもないし今まで車酔いも無かったのですが、乗り物よいとは急になるものでしょうか？
用事があり20分ほど乗らなくてはいけないので困っています

>444
体調による。
胃が弱ってない？

>>444
パニック症候群では？
そうでなければ酔い止めの薬を携帯するのをお勧めする。

>>444
パニック障害とか？

>>444
皆さんの仰る通り恐らくパニック障害です。
神経科、もしくは心療内科に行ってみて下さい。
薬で治まりますよ。

1回だけでメンヘラ認定するのもどうかと。ピンと来るなら行った方がいいけど。
ホルモンバランスとか体調でそういう風になる時もあるよ。

更年期→自律神経失調症→過呼吸
もあるよ。
動悸も、焦燥感から、不安神経症

歳とると酔いやすくなったりするよ…アハハ…私のことだけれどねぇ…

>>449
メンヘラ扱いって非常に失礼な話ですね。
本人は本当につらいんですよ。
私も電車通勤の頃吐き気が止まらなくて困ったことがあります。

パニック障害ってメンヘルの一種だと思ってたよ
失礼

あれ？ぐぐったらやっぱり神経症、メンタルヘルスって書かれてる。
まあ人それぞれの区分けがあるってことで理解しました。

精神科で治療する疾患ではあるけど、
誰でもなる可能性のある病気だし、原因が本人にある訳でもないし。
「メンヘル」の定義の仕方に棘がある。

>>444です
何というか苦しくて溜め息に近い呼吸をするんですが、吸えば吸うほど肺に穴が開いたみたいに苦しくなるんですよ
知らない間にストレスをためていたかもしれません
酔い止めが効かなかったら病院に行ってみたいと思います
ありがとうございました

>>456
過呼吸です。パニックの一種。
ビニル袋で吐いた息を吸う〜とラクになります。

>>402さんをはじめ、皆様すみません、ID重なりのドジっ子の方です。
こんな時間が経ってしまって今更なのですが402さんにご迷惑をかけてしまった
ままでは申し訳ないのでもう一度レスさせてください。

時間が経ってしまったのは無くしたと思われる場所が義実家だったもので、
そちらでも探させてもらっていたのですが、その後違う話で少し揉めていたもの
で。結局義実家にも無く、「自宅じゃないのぅ〜？pgr」と…そこから話がややこしく。

IDが一緒になる事ってあるんですね。402さん、すみませんでした。

>>458
あと３、４時間早く来て欲しかったよw

>>454
メンヘラって蔑称を使うなよ。
パニック障害は確かにメンタルの障害だけど、
統合失調やボーダーみたいに、特殊なものじゃなく誰でもなる可能性がある。
大体パニック障害の人は他人に迷惑かけずひっそり苦しんでるんだ。
発作の苦しさは言ってもなかなか理解してもらえないからね。
あなただっていつなるかわからないよ。

蔑称は似非メンヘラもしくは偽メンヘラ。
メンヘル・メンヘラは蔑称ではありません。
パニック障害も統合失調症もボーダーも誰でもなります。

>>458
自演なら、日付が変われば出てくるだろうなと思ってた。
そしてたぶん必死な言い訳するだろうと。
まさか本当にその通りに出てくるとはｗ
逆効果すぐるｗｗｗ

そもそも「ドジッ子」ってネーミングがありえないんだが。

>>462
ここまでが自演なのかなあと思えてきた。
回線切ってID変わって〜ってことを知ってるなら
IDの存在を知らなかったわけじゃないだろうし。
家庭板と間違えたのかもしれんけど。

無駄に一行開けてるところが同じだし自演だしょ。
なんでそこまで必死なんだろー

>>458
>>402です。いえいえ、探してるんだろうなあ、と思ってました。
私も意固地になって？ID証明？しようとしてなんか恥ずかしい。
とりあえず二人だけは自演じゃないとわかってるので（というかこんなことで自演しても
しょうがないｗ）気にしないので、お互い忘れましょう。
皆さんもお騒がせすいませんでした。
でも珍しいことに遭遇できて、ちょっと新鮮でしたｗ

一つ言いたかったのですが、私はなくし物をしたとき、やっぱり鞄からでてきた！
あるいは服のポケットから！という事が多いです。落ち着いてもう一度探してみては？

キタ━━(゜∀゜)━━!!!

行の長さとか、句読点のつけ方とか同じだよ
自演はいいけど、一体何がしたいのかわからん

>>465
あなたも無駄に一行空けてるけどｗ

ID:rDcThX7T0が次に出てくる確率は何パーセントなんだろうｗ

>>462
逆効果に同意ｗ
これなら出てこない方が良かった。
話題は既に他に移っていて、もう誰も覚えてなかったのにｗ

>>458
>>466
:::::::::::::::::...... ....:::::::゜::::::::::..　　∩＿＿＿∩　::::。:::::::::::::::::　゜.::::::::::::
:. .:::::。:::........　.　.::::::::::::::::: 　/ 　 　 　　　ヽ:::::::::::::。::::::::::: . . . ..::::
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ここはぜひとも、ID:rDcThX7T0に出てきてもらいたい。
じょっぱれ。

もしかして日付が変わってから出てくるなら
もう出てこなくていいからね。

出てこないほうがいいのか迷いましたが…
>>466 そうですね、もう一回着ていた服、娘の服も徹底的に探してみました。
ダンナの服も見てみましたが…

書き込む事になれてなく、不快な思いをさせてしまっていたらすみませんでした。

　　　　　　　　＿＿＿
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　 　 　　　　　 ｲﾚ,､　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
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　　　　　　　 ｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡ ･

疑って正直スマンかった＞御二方

>>474
いや、今こそ出てきて正解だよｗ
昨日のうちに出てくれば良かったのにｗ

あらま。
悩んでても相談しにくい雰囲気だわね。
また来るわ。

>>461
＞メンヘル・メンヘラは蔑称ではありません。

同意。蔑称の意で使う人もいるだろうけど、本来は蔑称じゃないよね。
>>444に対してそういうレスをした人はいないと思うけど。

>>445
いえいえ、自演疑惑はもうおなかいっぱいｗ
相談あるならどぞー↓

相談させてください。

私と旦那、ともに32歳。結婚して5年ですが、子供はまだいません。
結婚前から「ちょっと変わった人」ではありましたが、妙にラブラブだったのもあり
そのまま結婚してしまいました。

私が不満に思ってる点を羅列します。

・絶対に自分が正しく、何があっても悪者は私。泣くまで攻め続ける（暴力はない）
・服装がいつも同じで、私が新しいのを買ってきても着ない。その代わり大事に着る。
・友達と夫婦で遊ぶ話になっても、面倒だからといって絶対来ない。
・週末など休みの日は家でダラダラ。ゲームしたり音楽聴いたり。でも自分の趣味の用事だと朝から出かける。
・私がどう感じてるかハッキリ言わないと、表情や言い方では理解してくれない。
・疲れてる時は何を言っても無視。機嫌も、ものすごく悪い。
・私の実兄が事故死した時、最初の一週間は別人のように優しく慰めてくれたけど、一ヵ月後くらいに
　ふと兄の思い出話をしたら「死んだ人の話すんな、きめえ」と罵倒された。
・子供が出来たら、の話をした時、「俺のクローンなら作る」と言って引くくらい熱弁された。
・外で友達と遊んでくることは皆無。仕事終わったら毎日すぐ帰宅。友達からの年賀状も来ない。
・帰宅するとベロチュー要求される。結婚して5年間ずっと。最初はいいけど今はなんかキモイ。

そんなに私が嫌いなのか、と言うと「愛してる、いないと生きていけない」と言うくせに
どこかスイッチが入ると、突然おかしくなる。
離婚したいと何度も思ったけど、本当にそれでいいのかも悩んでます。
今は普通の夫婦のように子供が欲しいとも思えません。どうしたらいいでしょうか。

離婚してもいいと思う。慰謝料はもらえないけど。
こういう男ってたいてい「常識的な」人と結婚するんだよね。で、奥さんが
悩むハメに。モラハラかな？
旦那は絶対に変わらない。それを踏まえたうえで考えたほうがいいと思う。

人格障害かと。
あなたはどうしたいのでしょうか。

離婚を、お勧めします。

>>481
ありがとうございます。
離婚したい、と思う気持ちと、私がいなくなったら彼はどうなるんだろう、という気持ちとで
揺れています。自分の旦那なのに恥ずかしいですが、彼にとって外の世界＝私、で
私がいなくなったら、また家族だけが自分と違う生き物、みたいになってしまう気がして。
どう言えばいいのかわかりませんが・・。伝わりにくくてごめんなさい。

>>482
人格障害とかあまり詳しくないですが、そういった傾向あるかもしれません。
私は、どうしたいのか、どうすべきなのか、今はなぜかわからないです。

>>480
不満な点だけ羅列されてもな〜。仮に超金持ちとかだったらそんくらい我慢すれとか思うけど。
どっちにしても全てを改善することは不可能だし、ある程度はお互い様だよね。
「この人はこういう人だから」と操縦の仕方や気の持ちようとかで何とかなる事は置いといて、
どうしても我慢できない部分について考えてみたら？
自分が感じたのは
・再婚してまで子供のいる家庭を望むか？
・旦那の行動の一部分でなく、常に強い生理的嫌悪感があるか？
ここら辺の事がポイントかと。

>>481です。
＞私がいなくなったらどうなるんだろう、と考えるのは立派な共依存です。
もうちょっと勉強したほうがいいな。たぶん旦那さんはあなたがいなくなっても
何にも変わらないし何とも思わない。引き止める術には長けてるだろうから
気をつけてね。

>>485
・再婚してまで・・・これは自分でも難しい問題です。ただ、もう少し気持ちに余裕の持てる
家庭には憧れます。ちょっとでも疲れてると罵倒・無視なのですが、どこでも同じなんでしょうか。
・生理的嫌悪感・・・普段はありません。でもスイッチが入った時は、やるせない気持ちになります。
少しでも私が憂鬱そうな顔をしてると「うつ病野郎、鍵のかかった病院に入院しろ」と言われます。
「この人はこういう人だから」も、何度も自分に言い聞かせ、そのたびに乗り越えてきました。

兄が一番の相談相手で、いつも話を聞いてもらって、それによって自我を復活させて
もう一度頑張ろうと思ってましたが、他界してしまって、すべてを１から知ってる相談相手がいなくなり
それも今回の憂鬱の原因かもしれません。

>>486
なるほど、そうですか。引き止める術に長けてるのは私ですか？

>>487
＞引き止める術に長けてるのは私ですか？
旦那でしょｗ
別れたら死んでやる！くらいは平気で言ってくるよ
軽く切ったり車道に飛び出すくらいはするかもしれない。
でもそれでも離れて行っちゃったら今までどおりの生活に戻る

>>487
>>481読むと旦那がある種の人格障害（愛情を求めながら罵倒してくる
ところなんかはﾎﾞﾀﾞっぽいし）か等質なんだろう事はわかるけど
>>484のレス読むとかなりの共依存状態だよね

>>488さんの言うとおり。
いざとなったら何でもするよ。土下座も警察沙汰も平気だよ、こういう男って。
でも>>487さんもお兄さんに頼りすぎの部分はあったかな。30過ぎて兄が
一番の相談相手って特殊な気がする。誰かに頼るのはやめましょう。

>>488
死んでやる、は言われたことないですが、殺すとは言われたことあります。
>>489さん（同じ方ですよね）も言われてる通り、共依存だと思います。
何度も離婚を考えて出来てないとこも、彼には私しかいないんじゃないかと思い込んでるとこも
私も相当どこかおかしいと思います。

>>490
そうですね、確かに人の優しさに勝手に甘えて生きてきたかもしれません。
なんか私がおかしい気がしてきました・・・。

>>487
＞少しでも私が憂鬱そうな顔をしてると「うつ病野郎、鍵のかかった病院に入院しろ」と言われます。

なんでこんな重要な事を書かなかったのよ〜。

結婚以来夫から浴びせられる罵倒、お兄さんが亡くなったショックであなた自身が
鬱になってるのかも。（旦那に鬱と言われてるから、という事で言ってるんじゃないよ。）
旦那さんも人格障害ぽいなら離婚をお勧めする。夫婦二人がどちらも精神的問題を抱えていると
相乗効果になってほぼ改善する見込みはないと思われるのが理由。
人間、自分が健康でないと他の人を支える事は出来ないよ。
出来るなら少し旦那さんと離れて生活してみては？

＞殺すとは言われたことあります。

たらたら書いてたらもっとヒドイ事実がorz
早いとこ全力で逃げて〜！！

>>493>>494
なんかどう書けばいいかわからなくなりました。
私が旦那をおかしくしてしまったんでしょうか。

昨夜の東京都心部では星空見えましたか？

>>495
あなた自身がまずカウンセリングに行って来て。
ここで吐き出したことを１から先生に正直に全部話すこと。
そして自分で自分自身の将来について考えること。
あなたが今やるべきことはそれだと思う。

>>495
ちょっと大丈夫？なんか本当にヤバゲｗ
煽りじゃなくてマジで精神科行った方がいいよ。
旦那には病院に行く事や旦那の事で悩んでるなど言わない事。
早く旦那から離れなされ。

>>497
そうしてみます。早速探して予約してみます。
ありがとうございました。

ID: cBozZWp70っていつもの人だよね？
今日はスルーされなくて良かったね。大量じゃないｗ
文章の書き方が全く同じ。重要な話（鬱病野郎のくだり）を
あとから出してくるところも同じ。
旦那ではなくID: cBozZWp70が人格障害者だと思うよ。
いますぐにでも病院で診てもらった方がいい。

相談お願いします。

旦那と義理父が去年から揉めていて、一方的に義理父に非がある内容だったので私は口を挟みませんでした。

私が口を出せば、どうかみ砕いても義理父を悪く言ってるように旦那には聞こえるだろうし

私が旦那を操作しているから責められると義理父は勘違いしている様子なので放置してきました。

それが今になって普段、大人しい性格の旦那を激怒させるぐらいの大事に発展し今日の深夜、残業が終わってからでも義理父に会いにいくと息巻いていたので

暴力沙汰になるのだけは勘弁してくれと懇願したのですが
分からないと出勤していきました。

旦那実家には義理父しかいません。一緒についていこうかとも考えましたが私は臨月を迎えた妊婦です。

あの旦那がまさか、もしそうなっても親子喧嘩で警察どうのこうのにはならないと冷静に考えてみたりもするのですが

義理父と同居していた義理弟が自殺したので、旦那にも暗い部分があって…などと混乱しています。

旦那は恥を他人に知られたくないと思いますが私の父に頼んで、父と二人で様子を見に行くべきでしょうか？

まず、>>480を、自分がどれだけ我慢できるか考えた。
・一番上（以下１，２，３…と書きます）
ムカつくけど、そういう人もいるなと思う。離婚まではしない。
・２ぜんぜん問題なし。
・３ちょっとこまるけどしゃーない。私も人のこと言えん。
・４ムカつく時もあるだろうけど、自分が仕事してたら、休日は自由に、楽にさせて欲しいから
気持ちはわかる。
・５これは男脳仕様。中にはちゃんと聞いてくれる人もいるのはわかってるが、私なら言いたい事
言うので無問題。
・６腹立つ。でも、我慢してる奥さんは結構知り合いにいる。離婚ほどではない（がよぎることは
あると思う）
・７ありえない。離婚考える。
・８「この人、トラウマがあるんだな・・」
・９別にかまわない。
・１０めんどくさい。

10個のうち、９個はイヤイヤながら離婚まではしないよう踏ん張れるかもと思った。
でも、７とか、他に挙げてることを鑑みると、根本がおかしいのだとわかると思う。
人間は「口が悪いだけなのか、心底悪いのか」というのは何となくわかるものだ。

>>500
うん。ネタなのにみんな一生懸命答えてるね

あっ…>>480〆てた…恥ずかしい。ごめんね。

>>501
「おねがい。どうしてもなんだか不安（体のことでも、今回のことでも理由は何でもいい）
なの。今日は絶対家にいて！」といって、取りあえず落ち着くまで家にいさせる。
それも聞き入れないようならお父さんに相談してみる、と旦那にいう。
「言っても俺は行く」というなら、お父さんに相談する。

ID:cBozZWp70はネタじゃないと思う
ソース：旦那がアスペルガーの私

>>484
あんたがいなくなっても、彼は変わらない。
だれかに依存して生き続ける。

ほっとけ。
時間がもったいない。

>>480
マジで問題ないと思う。
男の人って多かれ少なかれこういう傾向あるよ。
・絶対に自分が正しく、何があっても悪者は私。泣くまで攻め続ける（暴力はない）
　　負けず嫌いな性格なんだろうから、「はい、はい」と思っていればいいこと。
・服装がいつも同じで、私が新しいのを買ってきても着ない。その代わり大事に着る。
　　ものを大事にして、自分が気に入ったものしか着ない。シンが通っていていいと思う。
・友達と夫婦で遊ぶ話になっても、面倒だからといって絶対来ない。
　　人付き合いが嫌いな人なんてたくさんいるよ。
・週末など休みの日は家でダラダラ。ゲームしたり音楽聴いたり。でも自分の趣味の用事だと朝から出かける。
　　その人の休み方、趣味の問題だから・・・。
・私がどう感じてるかハッキリ言わないと、表情や言い方では理解してくれない。
　　そうなら、ハッキリ言ってあげればいいと思う。
・疲れてる時は何を言っても無視。機嫌も、ものすごく悪い。
　　誰でもそうじゃないかな。
・私の実兄が事故死した時、最初の一週間は別人のように優しく慰めてくれたけど、一ヵ月後くらいに
　ふと兄の思い出話をしたら「死んだ人の話すんな、きめえ」と罵倒された。
　　これは死に対する観念の違い。
　　私も死んだ人の話するのってすごく嫌だよ。
　　思い出すと悲しくなるし・・・。
・子供が出来たら、の話をした時、「俺のクローンなら作る」と言って引くくらい熱弁された。
　　まあ、これは実際にできてみると変わるよ。
・外で友達と遊んでくることは皆無。仕事終わったら毎日すぐ帰宅。友達からの年賀状も来ない。
　　その人の人生だし、とやかく言うことではないと思う。
・帰宅するとベロチュー要求される。結婚して5年間ずっと。最初はいいけど今はなんかキモイ。
　　ベロチューってなに？ｗディープキスのこと？
　　いいことでですね。

>>501

最悪、旦那さんとお義父さんが警察沙汰になるのと、お義父さんとお父様が警察沙汰に
なるのとどっちがましですか？

あなたとお父様は、絶対なにもしたらだめだよ。
実の家族は和解したり、こんなこともあったねなんて笑い話になったりすることは
ありえても、他人のあなたがしたことは恨みとして記憶されるだけだと思う。

旦那に「殺したり殺されたりはやめてね」って言うぐらいしかできないんでは？

精神疾患同士で離婚しないのは統合失調症同士だけ、みたいな話しは聞いた事ある。

>>480
これ、今の子供だったら発達障害でチェック入るんじゃないかな？
大人の発達障害つとアスペルガーだけど、アスペスレ見てるとだんだん慣れてくるかも。
うちは父親と私が怪しいけど、大人の発達障害をみてくれる病院がない。

他人と違うと何でも病気にしちゃうんだからｗ
人間性格もちがえば、発達のスピードや到達度合も違うのに・・・バカみたい。

本人が生きやすくするためだよ。
別に病院に行かなくても、こういう時は普通の人はこうする、というのを知ってる知らない、できるできない、とでは違うでしょ。
絶対に言ってはいけない事がわからない、とかさ。
自覚なくて改善する気がなければ仕方ないけど…

悩んでる人に「そんなの問題ないよ」って言うのは
まったく何の解決にもならないよね・・・

病気にすれば納得するのっておかしいよｗ

っていうか、話の流れ的に焦点も変わってきて
本人病院に行くって終わってんのに、ここに来てこれを出すかｗ>>507

パソコンの仕事をしてる人はデータを盗み出すことなんて簡単ですか？
旦那に友達に送っていたメールを盗み読みされていたようです、
友達が妊娠したけど旦那に内緒で下ろすとか話していたら旦那が友達の旦那にメールを送ったらしいです。
本当ストーカーみたいで友達にドンビキされてしまった。
こんなことされたら離婚原因になりますか？

>>516
ＰＣ板で聞いたら？
というかデータ盗むのと盗み読みとじゃ全く話が違う。

発達障害は病気ではなく、障害だよ。
ネタかもしれないけど、私もアスペかな？って思った。

同じ服を着続けるところ
言ってはならない言葉を吐くところ
人付き合いが苦手なところ
毎日同じキスを求めるところ(こだわり)

あ、一番分かりやすいのは

はっきり言わないと伝わらないところ

そんな板があるんですね。
旦那は友人の旦那と結婚式以来あったこともないのに私のパソコンのアドレスから
勝手に送ったみたいです。
友人からは私が罵倒されるし友人夫婦は私の地元の中学の同級生だから
皆に知れ渡りそうです。家の旦那は元々私の友人達からは気持ち悪いと言われていたのに
裏切られてショックで一杯です。嫌悪感が一杯でﾔﾊﾞｲ

いつもの旦那が年上の人ね。

>>520
別れたきゃ別れれば良いし、別れたくなかったらパスワードでもかけたら？

友達の秘密を友達の旦那に告げ口するという
お節介をして険悪になったので、ここでみんなに
うまい言い訳を考えてもらいたいのだろう

相談の内容より、自分の夫が友人“達”から
“元々”気持ち悪いと言われてたってことの方が私ならｱﾘｴﾅｽｗ

一人暮らしの父と連絡が取れなくなりました
まだ一週間なんで様子を見ていますが、こういう事は初めてです
連絡が取れなくなりどのくらいしたら、みなさんは心配しますか？

今回
・定年後派遣で働いてますが、出社してるかどうかわからないけど
　実家に出社してない等連絡がない
　（父は母と２緒年別居してますが、履歴書の住所は実家のままです）
・時計をもってなく、携帯で時間確認してるから、１週間電源が入ってない
　のはおかしい
・極度の寂しがり屋で私に依存してるので、１週間連絡がないなんて
　ここ１０年くらいない
・先週引っ越しをして、それから連絡がとれなくなった
　（引っ越しはちゃんとしてると不動産に確認済み、住所を聞こうという
　矢先連絡が取れない。住所は私が身分証や戸籍？等ないと教えられない
　とのこと）

くだらない質問ですが、どのくらい連絡が途絶えたら心配するものでしょうか？

>525
その状況じゃもう十分心配なんだけど。
とりあえず勤務先に電話してみたら？

相談ではなく、
どれぐらい連絡が途絶えたら心配するか？っていうアンケートなことに脱力。

>>526
放っておけとレスがつくと思ったんですがｗ
もし何でもなかったら勤務先にも迷惑をかけるので
週明けまで様子見ます　

>>527
アンケートをとりたいわけではなかったんですが
ごめんなさい

>>525
普段自分に依存気味の一人暮らしの親が1週間連絡なく
携帯も繋がらないなら、速攻、不動産屋に身分照会して住所聞いて行ってみる

お父様がお幾つなのかわからないけど万が一ってこともあるし
引越しの片付けに忙しくて連絡しなかっただけなら安心だしね

>>528
何かある可能性もあるんだから、
早く勤務先に連絡入れてみなよ。
勤務先だって、連絡が取れなくて心配してるって程度の電話なら
迷惑って事もないだろう。
私だったら３日連続で繋がらなかったら周囲に確認する。

引越しのどさくさで携帯なくした、とか
お父さんも連絡取れずに困ってるかもしれないよ。

>>529
警察に相談してみましたか？
万が一、ということも考えてみましたか？

真面目に答えている人は無視で、反レスにだけ反応してるから
いつもの釣り師じゃないの？

みなさんありがとうございました
勤務先にもすぐ確認してみます
１週間程度で心配するのはおかしいかな？と思いましたが
みなさまのおっしゃるとおりです

>>534
結果報告もﾖﾛ

警察にしょっぴかれたんだったりして>>525父

たいしたことじゃないんですけど、いいでしょうか？
別居だけど独身小姑義姉への対応に困ってる。
困っているというか、どう対応していいか分からない。

どうぞどうぞ

じゃ、537です。
義姉、いい人って事になってるしケチでもたかりでもないし、
帰省してくるたびに娘の面倒みてくれて、娘２人もなついてるけど、
私にやたら腰が低くてコワイ。
帰省のときのお土産も私の好物を調べてもってきたり、
実妹の子供の誕生日プレゼントやお年玉まで用意してくるし
（それは夫に頼んで、この夏でおしまいにしてもらったけど）。
最近は年に何回かしか会わないし、お祭り（地元のは豪華で、出身者は大抵帰ってくる）
にも戻らないから話す機会もなくて、真意のはかりようがない。
夫とは月イチくらいのわりで電話してるようだけど、なに話してるんだろうと思ったら夫趣味の話ばかり。
女がするはずのない趣味で2時間長電話とか。しかも義姉のほうが詳しいんだって。
なにより夫や娘と電話してる内容が私にはちっとも分からないのがコワイ。
まだ、近所に住んでて愚痴こぼしまくってる姑のほうが理解できる。

今後どうしていけばいいんだろうって思うんです。
私が嫌われているのかもしれない。

どうぞなんて言ってしまって反省している

>>539
>>私が嫌われているのかもしれない

あなたが嫌われているより、あなたが義姉さんを嫌っている度合いの方が大きそうだ。
これだけ義姉さんのことを気味悪がっているわけだから、その気持ちは当然、義姉さんにも
伝わっているよ。
義姉さんとしては、独り身で寂しいから、弟や姪たちと仲良くしたいんだけど、義妹（あなた）に
嫌われているのが丸わかりなので、ビクビクしているようだ。

>>539
その程度の思いやりで「コワイ」って・・・。
今までどんな人に囲まれてきたの？
539の猜疑心の方が怖い。

そのていど、っていわれても……
うちからは何も義姉にしていないんですよ。
姑のすぐ近くに住んでいるけど同居でも面倒みてるわけでもないし、
姑と住んでいる義妹なんか、しょっちゅううちでご飯食べたり
うちの車を借りていったり、一緒に旅行行ったりしてます。

趣味の話で電話二時間って、普通なんですか？
女の人で、人形のつくりかえ？はわかるんですが（娘にくれたことがあるので）、
ロボットとか作ってるっていうんですけど。
私も義姉と仲良くなりたいんです。でも、なんの話していいかわからない。

>>541同様>>539が義姉を嫌ってる感じ。

帰省してくるたびにってことはあなたは義実家で同居ってことなのかな？
それとも近くに住んでるとか？

義姉にしてみれば実家なのだから
同居してるならあなた以外が帰ってきた姉（娘）を不快に思う人はいない。
だからあなたにかなり配慮してるんじゃないのかな。

お土産に関してももしその形でいつも持ってきてくれるのなら
あなたも義姉の好物なり何なりを用意して帰るときに渡せばいい。
女がするはずのない趣味ってわからないけど
義姉はするってだけでそれを姉弟で話してる分には問題ないし。

結局旦那が姉と必要以上に仲良くしたり
自分の娘が懐いてるのが気に入らないってだけにしか思えない。
愚痴をこぼしまくってる姑が理解できるって比較も変。

>>539
ついこの間までまんま義理毒姉の立場だったので、小姑姉を擁護してみる、
（小姑本人の性格とか判らんから見当違いだったらごめん）

義理妹には独身の年増という事でちょびっと劣等感もあったり（姉は結婚してなくてｻｰｾﾝｗみたいな）
小姑姉怖いとか思われてないかな？敵意とか無いのわかって欲しいなあ、という心配もあって
やたらやさしく親切に接してたと思う。
自分は独身で子供いないのもあって、甥っ子にプレゼント用意したりお年玉あげたり
絵本あげたりしてた（かわいかったし）
義理妹は全然しないんだけど（ゲーム苦手だそう）、弟はゲームやプラモやガンダム好きで
私も彼以上に好きなので（ヲタで腐女子だった）そういう話になると盛り上がったりしてた

なので、それで義理姉怖い・・と思われてるんだったらちょっと義理姉が気の毒かも。
女で鉄ヲタとかﾊﾞｲｸヲタも結構いるし。まあ、いわゆる喪女というか
お年玉とか誕生日プレゼントとか、おもちゃとか、もう結構ですと断るのもよく分からない
あげたらダメなの？

同居はしてないのね。
私からしたら義妹の方が嫌だなw

それから散々色々貰ったりしてるのに何もしてないって感覚もわからん。
仲良くしたいって言うのならいくらだって動けるでしょ。

>>544
＞愚痴をこぼしまくってる姑が理解できるって比較も変。
気に入らないことがあるならはっきり行って欲しいんです。
お祭りで帰省してこなかったので、ご近所はきっと姑に何か言うでしょうし。
電車で1時間かからないんですから……。
>>545
お年玉や誕生日プレゼントは、私の実妹の子供へのものを、
そこまでしなくてもいいのでとお断りしました。
義姉はヲタなんでしょうか。テレビでちょっと見ただけのアニメの絵とかさらさら描いて、
娘や娘の友達にうけていたみたいですけど。

「老後私たちをアテにしてるの？？？知らんがな」
って感じなのかな>>537は

>>537のほうが怖い

>>548
姑の面倒はもちろん見るつもりです。
夫が後を継いだ形になりますので、お墓掃除やなんかもぜんぶこちらでしてます。

>>547
>気に入らないことがあるならはっきり行って欲しいんです。
気に入らないことがあると決め付けるのは変。
ご近所のことを憶測で決め付けるのも変。

>>545
感謝して受け取って、他の形でお礼をすればいいのに。
全部自分でコントロールしたい人？

難しい人ですね・・・。

>>547
>>気に入らないことがあるならはっきり行って欲しいんです。
　　
いやあ、あなたは、自分の感じ方が歪んでいるってことを自覚した方がいいよ。
義姉さんは、あなたに細やかに気を使っているのに「気に入らないことがあるなら」
と「言われちゃうなんて、つくづく気の毒だ。

>>547
＞気に入らないことがあるならはっきり行って欲しいんです。
>>539読んでる限り義姉があなたに対して意地悪してるでもなく
何もしてないのになんで気に入らないことが・・・って決め付けるんだろうか？

いくつの姉か知らないけど祭りのために是が非でも帰ってくるって発想が変だし
電車で1時間だろうがなんだろうが帰ってこられない理由もあるでしょ。
近所の人が姑に何かいおうがあなたには関係ない。
結局は気に入らないってだけなのかな。

>>543
・お祭りで帰省しなかった→不満があるならはっきり言え
・やたら親切すぎて怖い
・普通の女は興味ないロボットを作ってて旦那と盛り上がってるのが異常に見える

ロボットって工学系のかなあ、それともガレキやプラモだろうか
人形の作り変え、ってヘッド交換とか植毛とか？だとしたらなかなかの人形者だよ
アニメ絵さらっとかけたり、かなりのヲタかもしれない（私もそうなんで）

どっちにしてもただの趣味だし、女は普通しないからキモいみたいな偏見をなくさないと
仲良くなりたいなら思い切って義理姉の趣味の世界に飛び込んでみるとかｗ

よその地域の方には説明しにくいんですけど、
田舎の大きなお祭りでそのために皆さんお仕事も休んで帰ってくるんです。
地元の大きな会社も合わせて休みになるほどです。
遠くに住んでいても、みんな飛行機や車で帰ってきます。
なのに今年は義姉は帰ってきませんでした。
義妹にメールで説明したとかいう話ですが、私は事情を知りません。

>>553
義姉は３５歳くらいです、義姉と書きましたが私よりすこし年下になります。

義姉と仲良くなりたいんですと言ってる割に、>>537のレスからは全くそう思えない件

なんとなく543は義姉と仲良くなりたくなさそうな気がするけど…
義姉さんは結構気遣いしてると思うけどな。

あと、地元の祭り云々は人それぞれだから。
愛着の有る人はあるだろうけど、興味がなければ行かないし。

なんか苦手なタイプで邪推しすぎてるような気がする。

自分の狭い常識の範囲から外れる事は全て
「○○だなんて信じられない。変！」って決めつける
中学生のまま大人になったみたいな人だな。
>>555
うちも似たような祭りあるからわかるけど
周囲がこうなんだからそうしなかったのは変！
絶対何かある！
って決めつけてるよね。
あなたが知らないだけでよその家庭では
都合で帰省していない人だっているかもよ？
自分の知らない話題で夫と盛り上がってる義姉に対して嫉妬してるんだけど
認めたくなくて必死に義姉は痛い人だと誰かに言って欲しくてたまらないという印象だわ。

>>544は義姉と電話で話さないの？
そんなに事情が知りたかったら、
さりげなく聞けばいいと思うんだが？

>>555
で、あなたは自分の妹の分までいろいろしてもらってるのに
何故「うちからは何も義姉にしていないんですよ」なの？
そのわけを教えて。
仲良くなりたいのに何で何もしないの？
貰うだけもらって何で何もしないの？

祭りの件は「みんな」っていうけど
100人が100人じゃないでしょうに。
それからそれだけ大きな祭りだったら
地元の企業が休んで協賛したりするのはわかりますよ。

>>550
姑の面倒じゃなくて、義姉の方。
このまま独身だったら老後どうするの？って考えてるのかなと思った。

義妹に相談すればー

邪推ですか……どうなんだろう……
作り直した人形っていうのも娘がプリキュアの青い子が好きっていったの覚えてて
手作りだけどごめんねって来たのがリカちゃん？みたいなちゃんとした人形で……
趣味ってプラモデルです。戦争まんがとかの。
そういう人知り合いにはいないので、何話していいかわからないんです。
夫の趣味のものは壊すといけないので、私と下の娘は触るどころか
部屋にも入らないようにしてます。
義父が生きていたときは義実家で暮らしてて、
そのときは普通に服とかテレビとかの話してて、普通のＯＬさんでしたけど。

>>561
ああ、このままだとうちが義姉の面倒みなきゃならなくなるんですね。
うわあ……

男兄弟のお嫁さんか…
義姉としては気を遣うよね〜
ﾔﾚﾔﾚ

もう飽きた。

>>564
この人は釣りじゃないとしたら
ちょっと残念な人か天然で底意地が悪いんだね。
旦那さんが可哀想。

>>563
>そういう人知り合いにはいないので、何話していいかわからないんです。
義姉の趣味がはっきりしてるんだから
趣味の話を聞かせて貰えば？

他の人も言ってるけど、あなたが義姉を嫌ってるとしか思えない。

私が義姉を嫌ってるわけではないのです。
将来の面倒……夫と相談してみます。
夫の趣味もいいかげんやめてほしいと思っていたし、いい機会です。
ありがとうございました。

>>563
義姉さんに
「この秋は、００（ダブルオーって読んでね）が一番注目どころかしら？」
って言ってみてごらんよ。
きっと喜んでいーっぱい話し出すと思う。

人の趣味に干渉しちゃイカンよ

>ああ、このままだとうちが義姉の面倒みなきゃならなくなるんですね。
>うわあ……

↑ってｗ
そこまで義理の妹（あなた）に気遣いしている義姉さんなら
弟の世話にならないように考えてるんじゃないかな？
「自分より年上で、弟の嫁」に対して
一生懸命に仲よくしようとしている良い人だと思うけど。
何か裏があると考えるのやめた方がいいよ。

>>569
叩かれたら自己完結ですか。
別に義姉さんはあなたに面倒見て欲しいわけでもないのに
勝手に決めつけておめでたいですね。
そのうちご主人がエネスレに降臨しないよう祈ります。

卑屈な人だね
人の親切には必ず裏があると思うタイプ？
旦那の趣味に無理解なのもなんかねー…

義姉はただ多趣味な人なのかもしれないし、
勝手に義姉との間に壁を作ってる感じ

なんにしても　井の中の蛙

>>570
戦争漫画らしいから、小林源文とかのほうがいいかもよ
「宮崎ハヤオはやはり「泥まみれの虎」が最高傑作ですよね」あたりでｗ
>>564
大っ嫌いなんじゃんｗ
たぶん小姑は老人ホーム代くらいためてるから気にするな
あなたが毛嫌いしてるのも判ってると思うよ

ID:fnE4h+gD0は釣りだね。
自己完結するような稚拙なのをつくらないようにw
もっとできのいいの作ってきてよ。

>>575
ﾜﾛﾀｗ
第一声からそこまで飛ばしますか。
私が義姉さんだったら「師匠」と呼ばせていただくのに。

何か胸クソ悪い相談だった
次の方ﾄﾞｿﾞｯ

ずっと大好きだったミュージシャンが、新しいアルバムを出して
ツアーすることになり、旦那と二人で、名古屋・大阪・東京のライブチケットを取って
年休もとって一緒にツアーだ、とワクワクしてました。

それで発売されたアルバムを聞いて、なんか思ってたのと違うというか
アレ？という感じでガッカリです。昔の曲はびっくりするほど良かったのに、と思ってしまいます。
何度か聞けば・・・と思って数十回ループで聞いて、3曲ほどは良さがわかりましたが
あと10曲ほど、正直最悪です。

もうホテルも予約してあるし・・と思うと、今更チケット転売とか出来ない感じで
3公演とも行く予定ですが、私は大人になってしまったんでしょうか。
それとも、ただのアホでしょうか。こういうことって、良くあるんでしょうか。

ミッチーだったりしてｗ

まあアホ…といえばそうだが、単に飽きたんじゃあ？
私なんてそんなのの繰り返し。
だからツアーとかまで深入りしないよう自制して、ライトなファンでいるよう心がけてる。
でもライブとかは、いけるうちが華だよ。
行ったら行ったできっと楽しいんじゃないかな。

名古屋、大阪、東京。
３つの都市をめぐる豪華なデートだと思えば･･･。
コンサートだけじゃなくて、ついでにどこか見物してみるとか、
おいしいお店を調べて行ってみるとか、他に楽しみいっぱいあると思う。
それにコンサートで新しい曲だけじゃなく昔の曲もやるだろうし。

そのミュージシャンの路線が変わったんじゃない？
私もそれで冷めたことがあります。
ライブではきっと昔の曲もやってくれるだろうからそれを楽しんだらどうでしょう？

>>580
もう17年くらいずっと好きで、アルバムもシングルも全部買って
今までもライブも行けるのは全部行って、で、今回はツアーは8年ぶり？だから
めちゃめちゃアホのように期待してたんですよね。
旦那とも、大学時代にそのミュージシャンの話で盛り上がって仲良くなって、就職して結婚、だったから
なんか勝手に思い入れがあった。
楽しめるかわからんけど、まあ行くか、くらいの軽い気持ちで行くことにします。
ありがとうございました。

ちなみにミッチーじゃないですｗ

>>581
そうですね。名古屋もひつまぶしの美味しい店を探したりしてるし
東京も、大学時代の友達と会って食事行こうと約束してるし
プラスαの部分で目一杯楽しんできます。

>>582
前回（春ごろ）に数年ぶりに出したアルバムは、今回より酷かったんだけど
もしかして路線変わっちゃったのかも。
前回のアルバムの出来で、ツアーを考えるべきだった。

結論：アホ。でも楽しんできます。みなさん、ありがとう！

電グルならライブとCDはまた別って気もする
ホテル取るほどのヲタならどんなCD出してても楽しめるんじゃない？

それほどディープなファンだったら、
後であのときは今いちだったってのも、
いい思い出話というか、話の種になるんじゃない？
東京名古屋大阪なら他にも楽しめることいっぱいあるだろうし。
旦那と仲良くいってらっしゃい。
ちなみにひつまぶしのおすすめは、あつた蓬莱軒w

なんとなく似てる
ttp://natalie.mu/media/extra/news_large_c738eba3f1d31d8899bbf6f80649dbb01f8ad825.jpg
↓
ttp://ca.c.yimg.jp/news/20081030110517/img.news.yahoo.co.jp/images/20081030/san/20081030-00000526-san-soci-view-000.jpg
↓
ttp://ca.c.yimg.jp/news/20081025210548/img.news.yahoo.co.jp/images/20081025/oric/20081025-00000005-oric-ent-view-000.jpg

電気だねｗ
ライブはきっと楽しいよ。つーかチケット売ってクレクレｗ

運転の時、横を見る時って何秒くらいまでが普通の人の範囲なんだろうか。
私も運転するんだけど、パッと見るくらいで、じーっと見るのはできない。
義兄が運転中、５秒くらい前を見ない運転をする。
例えば助手席の姉にお菓子ちょうだい言って、姉が袋から出し、
義兄の手に載せるまでじーっと姉の手元を見てる。
この前後ろに乗ってて、恐ろしくて恐ろしくて。
姉も「前見て！」って言うんだけど、言われるともっとやる性格みたい。
私も「よそ見だめ。こわい。こわい。前前」と何回かは言ったけど、
気兼ねして激しく言えない。自分の旦那だったらきつく言う。
３時間ものドライブで何十回そんな感じ。神経が磨り減ってしまった。
５秒（以上もあり）くらいだったら普通なの？
また誘われてるけど、絶対乗らない。

普通じゃない
二度と乗らなくて良し

そういう奴が小学生の列に突っ込んだりするんだよ
最悪。

>>588
免許更新での話では、事故の原因で一番多いのがわき見運転で
それもほんの3秒程度よそ見しただけなんだって。

ほんの3秒でも時速60�`でも50ｍ進んでるわ

>>588
脇見もそうだけど、言われるともっとやるなんて、小学男子レベルの義兄だね。
こういう人ってこっちの主張が大げさとか間違ってるとか平気で言うんだよね。
シートベルトも「しなくちゃいけないんだよ」と言っても
「大げさだな〜。みんなしてないよ」とか言う人が以前はすっごく多かった。
今は規制されてるからあまり言わなくなったけど。

ヨコだけど、バックミラーでアイコンタクトとりながら
後部座席の人と話す人いるよね。
ヒドイのは後ろ向くとか。

そういえば男の人は同乗者が話したりしてると
運転に集中出来ない人が多いって某本に書いてあったわ。

>>594
私も集中できない。（女だけど）
家族だけの時は基本無言よ。
音楽にあわせて唄われるのは大丈夫なのに会話されるのはだとダメだ。

削除ミスで余計な字が入っててごめんなさい。

いい年をして、夫婦そろって世間知らずなので、ご教示ください。
義弟が大手術をし、悪い所を取りきれず、あとは放射線治療、と言われつつ、
先日退院しました。（悪性か良性か、今の時点ではわたしたちには不明）
お見舞いに行きたいと思っております。
夫は「○万円包んで、向こうの自宅に行こう」と言っています。
義母は「○万円では長男として恥ずかしい。△万円包みなさい」。
わたしは「では△万円包みます。そのほかにお花でも持っていけばいいかしら？」
と思っております。
ここで心配なことがいくつか。
・義弟宅、3歳と1歳のお子さんがいます。お花って返ってご面倒でしょうか。
・お子さまたちにも何かおみやげを持っていったほうがいいのでしょうか。
・そもそも、ご自宅に押しかける自体ご迷惑でしょうか。
（お見舞いだけ郵送のほうがいい？）
先方に、伺う日取りについて確認はとっているのですが、まだ返事はありません。
こちらに連絡を取る余裕もないほどお忙しいのかな、とも勝手に推察しております。
お知恵をお貸しください。

>597
退院したばかりだし、家にまで来られるのはちょっと････かもね。
お見舞いって事なら、入院中に郵送しちゃえば良かったのに。
小さな子供がいても花は好きな人なら嬉しいだろうよ。
（猫飼ってるうちには迷惑だけど）
子供へも何かってことなら、ケーキとかお菓子でも買っていけばいいかもね。

義母の言うとおりにしろ

>>598
花より果物とか日持ちのする焼き菓子の方が嬉しいかも。
郵送は他人行儀で寂しいし、顔を見せに来てくれるのは普通に嬉しいと思う。
ただ長居はしない方がいいと思うから、お昼すぎにちょこっと顔見せして
夕方までに帰るようにすればいいんじゃないかな。

しまったorz
600は>>597宛ﾃﾞｽﾀ。

今母親が入院中だけど（それほど重病ではない）、退院して実家に
お見舞いの人が来たら、ちょっと面倒だと思う
きっとパジャマで寝てると思うし、来たら家族がお茶出したり
それなりにおもてなししないと、とか考えてしまうし

むしろ入院中に何かしたほうが良かったかも
とはいえもう退院してしまったので、お金でも花でもいいので
玄関先で帰ると親切かも

>>597
入院と聞けば即お見舞いだ行かなくっちゃ、みたいな人はいるよね。
そういうのが迷惑になると思ったから退院してから
改めてご挨拶に伺うって予定だったんでしょ？
でも退院つっても健康体なわけじゃなくベッドに空きが無いから
後は自宅療養でってことも考えられる。
メールの返事が無いのは家族みんなが精神的に余裕が無いのだと推測。
来て欲しいか来て欲しくないのか感じ取れる気もするんだけどな。
やはりもう少し時間を置いた方がいいのでは。
色々義母にもう一度相談した方がいい。

>>597
退院して家でも寝たきりまたは安静にしてる（会社を休んでる）
それとも普通の生活に戻ってるのかな。
それによると思うんだけど、前者なら家でくつろぎたいだろうから
例えば伺っても挨拶して渡すもの渡して帰ってくるがいいのかな。
花とかより小さな子供がいるのから日持ちするようなお菓子とかにしておけばいいと思う。
花は好きな奥さんならいいけどそうでもないと面倒だしね。

金額は○と△の差額がわからないのでなんともいえないんだけど
こういうのって身内ルールがあるから姑のいうとおりにしておけばいいと思う。
長男として恥ずかしいとかそういうことじゃなく
弟の方もそれなりに出費もおおいだろうからその足しになればってことで
多めでも問題ないと思うよ。お兄さんだしね。
後は兄弟の関係にもよるからなぁ。

それから日取りの確認って直接電話で話したりってことじゃないのかな？
迷惑かどうかは状況や兄弟夫婦同士、夫婦同士の関係で決まるから
なんともいえないけど電話で聞いたときに相手がなんとなく着て欲しくなくて
予定がわかったら連絡しますって感じの返事で返事待ちなら
色々大変だろうから郵送しますね〜でもいいと思うよ。

>>597　
うーん…
その義母の発言は、義弟さんご一家の都合よりも、家風を重視してるんだよね？
訪問すればいいかどうか義母に聞いても、義弟さん一家のお気持ちには関係ないことになりそう。

義弟嫁さんからすれば、お客様は自宅に来ないほうがラクだよ。
お金を送るだけではそっけないと感じるのなら、お電話一本入れて、
お花じゃなくて、何か実用的なものを添えて郵送したらいいんじゃない？
家族で食べられるものとか（病人にこれ食べてっていうのは迷惑だし）。

で、行くんなら、快気祝いを送ってくれるあたりでご挨拶に行けばどうでしょう？

>>597
お花じゃないほうがいいと思う。
義弟妻の立場になったことあるけど日常生活に追われてるのに
先が見えない状態の中だと花の世話までとても気が回らない。
気づいたらしおれたり枯れてて花そのものにも罪悪感沸くし
綺麗な花が枯れいくことに対しても厭世的な気持ちになった。

病気で変わった風貌を人に見られたくないとか
郵送だとお見舞いの返事を書くのも色々想ってきついとかあるので
個人的には郵送＆軽いお見舞い電話一本か、
旦那さんだけが弟さんのお宅へ行って
玄関先でお見舞い渡してさっさと帰るのがいいと思う。

気遣ってるつもり、あるいは無神経に地雷発言する人って想像してるより凄い多いんだ。
見舞いに行く心遣いのある自分に酔って、体力の問題と病人が嫌がったから断ったのに
「こっちの心遣いを断るなんて酷い」と切れたり恨んでくる人も複数いたし。

なんにしても弟さん一家が楽な方向で事を進めて欲しいです。

みなさんありがとうございます。
義弟、長く海外赴任していたのを、手術のために緊急帰国したもので、
メールアドレスしかわからない状態で。メールでしか連絡がつかないのです。
また入院中はICUでずっと過ごしていたとかで、お見舞いには行けませんでした。
今も会社は休み、自宅療養中らしいです。
とりあえずお花はやめておくのと、長居もしないほうがよさそうですね。
義母にも改めて相談してみます。
お世話になりました。

自分も、ご主人が一人で、玄関で失礼
に賛成。
お見舞いは、お菓子で。
事前連絡も、ご主人からする方がいいのでは。

あああ
締まってた。ｺﾞﾒｿ

お花はお見舞いを終えて家に帰った身内が
もう一度出向いて回収しに行かなくちゃ行けないからかんべん。
行けない時は看護婦さんにあげることになります。
お花が好きで自分で水を替えられる患者さんか
ずっとお付のマネージャーが世話している大物じゃないとね。
お見舞いはお金だけの人が圧倒的に多いです。

ああああ退院済みかあ。匂わないお花ならいいんじゃない？w
うちの母の時は市販の天然水・温泉水を持ってきてくれた人がありがたかった。

聞いてください。
今度家を建てることになった。
契約前に主人（長男）の実家に家を建てることにしたと報告したんだけど
義理母は興味なさげな雰囲気で、しまいには自分の話題に変えてしまう有様だった。
義理の父は電話には出ず、義理母から伝えてもらうようお願いしておいた。
２，３日後に主人に実家から電話があったか聞いたが、無しとのことで
本当にどうでもいい話だったんだな、と思い納得した。

今年の夏、次男一家が家を建てた時とは雰囲気が全く違っていて
次男嫁から聞いた話では、銀行にもついて来たそうで、１００万頭金の足しにとくれたとのこと。
私の実家も今回こういうことになって私に２００万送るからと言って来てくれた。
つけたしだけど、2年前旦那実家をリフォームする時に、１００万うちから出した経緯があったので
釈然としない気持ちでいます。

考えると腹がたってくるので考えないようにはしているんだけど
何かひと言いってやりたいような気もするし、言わずに黙っている方がいいか
アドバイスください。

>>612
何があってそうなのかちょっとわからないけど
義理の両親は長男夫婦より次男夫婦を可愛がってるって事？
長男に過干渉ってのは良く聞くけど、逆に興味なさげなんだ。なんでだろ？
家を建てる相談をして欲しかった、等の理由でへそ曲げてるとか
最初から旦那さんと実家で折り合いわるかったとか、思い当たる理由はないのかなあ

一言言ったら言ったでお互い嫌な気持ちになるんだろうから
ぐっとこらえた方が良いとは思う

>>612
100万返せって言ってみればｗ

>>613
ぐっとこらえるのが大人だとはわかっているんだけど
腑に落ちない部分でわだかまりがあって、嫌な気分でいる。

長男はしっかり者タイプで次男は頑固で頭が固い世間知らずなタイプ（次男ごめんよ）
どっちを可愛がってるとかそういうことは今まで感じたことはなかっただけに
なんか納得いかないでいる。

最初から相談して欲しかったっていうのは確かにあるかもしれないけど
もしそれだけが原因だったとしたら脱力だよ。
こっちにしたら一生に一度くらいのことなのに、冷めたような接し方されて面白いわけがない。
そういう部分を相手にわからせる方法ってないんでしょうかね。

>>614
ですよねｗ

嫁がどうこうすることじゃないと思うよ。
後で「家建てるなんて聞いてない。冗談だと思った。」って言われないために
旦那に言伝じゃなく直接ウトに言ってもらった方がいいよ。
お金に関しては金と同時に口出されたらうざいから100万やら次男には…やらを考えないで
最初からないものとして考えた方がいいと思う。
逆に言うと無関心でいられる方がラッキーだったりするしね。

というかリフォームの100万は納得して払ったんだろうし
それと弟さんへの100万円はまた別の話だし
人が得をすると自分が損したような気がする人？

>>617
冗談だと思ったなんて絶対言わせませんよー。
そんなこと言ったらその時点で私キレちゃいますねｗ
お金貰わなければ口も出してこないと思うでしょうが、実際は口出してきそうな人たちです。
しかも主人でなく私に言ってきそうな予感です。
前もそういう事があって、精神的に堪えたので主人に言って主人を通してもらうようにしてもらったんだけど
いつしか私に直接用事などいってくるようになり、今に至ります。
主人からガツンといって欲しいことがあっても
そこは彼にとっては実の両親なわけで、どこまでいっても温度差があるんだよね。
結局は私が大人になるしかないんだろうな、と思うんだけど
こういう特別な場面だとやはり納得いかない気がしてしまい悶々としちゃうんだよね。

田舎なんで、なんとなく義実家の反応はわかる気がする。
私がダメ末っ子っていうのもあるんだがｗ
長男は「家を継ぐもの」「家を守るもの」っていう意識が強く、本当は家を建てて欲しくは
なかったんじゃない？口に出すのは今時ではない、一応遠慮してる、でも…という気持ちか、
あるいは「長男はしっかりしてる。その分頼りない次男にまわさなくちゃ！なんなら、
長男も次男の面倒みろよ」、みたいな。

>>620
そういうことなんでしょうか。
ただ、長男でありながら実家に戻るつもりはないと明言してる立場ではあります。
将来的に実家にもどらず金銭面で助けるくらいしかできない、と言ってあります。
（都内勤務で実家に戻るつもりはない）
そういう事なので、家の話も契約の段階まで言わなかったんですよね。

親もわかっちゃいるけど納得いかない部分で葛藤しているのかもしれないけど
次男一家はすぐそばに住んでいるんだからいいじゃん、などと勝手に思ってしまうよ。

ああそれなら跡取り候補が次男にシフトしたんじゃないの？
リフォーム100万は跡取り免除代だと思ってあきらめ、
今後は一歩引いたお付き合いにする。

親子でも相性ってあるから
ただ単に弟の方と気が合うだけじゃない？


一言言ってやりたい気持ちは分かるけど
ここはグッとこらえて、距離を置いた付き合いをすればいいと思う。
私もお金や家の事は別として、同じような境遇なので気持ちはよく分かる。

兄弟を比べたり、差をつけたりする親って
見ていてあまりいいものじゃないね。

そりゃーそんなこと明言してるのに、お金出す義理ないよねｗ
私なら「超ラッキー」だけどな。
お金出してもらって近くに住んでる次男が面倒見る羽目に…ウッシッシみたいな。
お金出してもらい、面倒見ない、はちょっと。

>>621
> ただ、長男でありながら実家に戻るつもりはないと明言してる立場ではあります。
> 将来的に実家にもどらず金銭面で助けるくらいしかできない、と言ってあります。
> （都内勤務で実家に戻るつもりはない）
> そういう事なので、家の話も契約の段階まで言わなかったんですよね。

単純に言うと、義実家の人たちにとっちゃ〜あなたたち夫婦は親元を嫌ってて可愛げがないし、
何の相談もなく家を建てると決めてるしムカつくわ〜特に嫁子。←ここ意外と重要ｗ
もうなーんの期待もせんから勝手にすりゃええねん。
みたいな感じ？（憶測

ゆくゆくは長男と同居したかった、
事前に相談もなく家を建てて欲しくなかった、にｲｯﾋﾟｮ

関心もたれなくて超ラッキーじゃん。
何が腑に落ちないんだろう？嫉妬？金銭欲？
自分が一番嬉しいストーリーを考えて書いてみたら心の整理になるよ。
たとえば
ｳﾄが焦って電話をくれる、トメが銀行についてきて100万円返してくれて、更に100万頭金を出してくれる。
嫁実家が200万ならと見栄を張って更に100万追加してくれる。
そして家のことには一切口は出さない。
老後の金銭面は弟の家に頼るので長男は気にしなくて良し。

>>627
ﾜﾗﾀ　そんな都合のいい話ないわｗ

100万で同居しなくていいんだったら安いもんだと思うけどね。
その100万も自分じゃなく実家が出したんでしょ？
少々口出しされたっていいじゃん、同居しないですむなら。
まぁ、別にその100万は別居しません代じゃないんだろうけどさ。
それはそれとしても将来面倒を見てくれる弟に金を出す、
面倒みないのが確定してる兄に出さないってのは、ありがちな話じゃない？
逆にそこで出しちゃったら、弟の方が何で？ってなるよ、きっと。

昨日の>>621です。
親に期待する方がおかしいってご意見が大半のようですねー。
面倒はみれなくても金銭面でできる限りのことはしてあげられたら、とは思ってやってはきたよ。
実家で車を買うときに数十万渡したり、実家に帰るたびに数万置いてきたり、実家両親の携帯の料金を１０年弱払い続けてきたり
リフォームの際まとまった出費の手助けをしたり。
普通の家庭でこれだけするのってやはり簡単なことじゃないんですよね。
当然私もフルタイム勤務です。
長男なのにすみませんっていう部分が私達にはあるから、出来ることを多少無理してもやってきたって感じ。

その流れできて今回の無関心な態度にへ〜って思っちゃったわけで。
気持ちの部分で納得いかないわけだけど、結局お金いくら積んだところで
私がおもう気持ちの部分での納得は得られないような気がしてきたよ。
さびしいけど。

>>628
＞その100万も自分じゃなく実家が出したんでしょ？

リフォーム代のこと？なら私達から出した。
わたしの実家が間接的ではあっても義理実家に１００万も渡すわけないじゃない。

次男さん夫婦は気持ちのいい人たちなので
ゆくゆく介護などの問題が出てきた場合もめないようにしていきたいとは思う。
頭が上がらないです。

自分がこれだけやってあげたんだから、相手もこれだけ返してくれるだろう
なんて思わないほうがいいと思う。

>>629
あなたの実家は気持ちの部分はさておいても、
長男宅は経済的にゆとりがあるとは思ってそう。
こう言ってはなんだけど、今どき新居購入の為の100万円の援助なんて
援助というほどでもないと思うよ。
私の回り（普通に中流家庭）じゃ援助と言ったら500万ぐらいかな。
100万って言ったら、ちょっと多めのお小遣いって感じ。
まぁ言い過ぎかもしれないけどさ。
でも、あなたもフルタイムで働いてるなら
100万ぐらい楽にとは言わなくても稼げる額でしょ？
そのたかが100万ごときの為に、わざわざ銀行までついてこられて
あとから恩着せられるようなこと言われるぐらいなら
私だったらスルーされて超（×∞）ラッキー!!だけどな。
義妹さんもアホだねぇ。
トクしたと思ってペラペラしゃべってるけど、
足首にガッチリ鉄玉付けらてるの気付いてないんだろうねｗ
もしあなたがどうしても腑に落ちない、一言言ってやりたいのなら
今はグッと堪えて、将来親の面倒云々でgdgdになったらその時に
「うちは援助はしても援助はしていただいてないので
次男さんがお世話することで話がついてるものと思ってましたわ、おほほのほ」
とでも言ってやりゃいいじゃん。
そんで一緒に「金銭的な援助でしたらしますわよ」と加えて。
冗談はさておき、あなたが怒ってるのはやっぱり
「損してる」って意識があるんだと思うよ。
でも、実は「非常にラッキー」であることを認識した方がいいと思う。

私も思うことは>>632に集約されてる感じだ。

リフォームに援助して、携帯代まで肩代わりして新車購入も援助して、
その挙句に義実家から「100万円ぽっち」もらったがために
のちのち大きな顔された上に老後の面倒も見なきゃならない羽目になるのならば！
なーんにももらわずに関心持たれずに自由に暮らしていける方が
どれほどいいかわからん。
私ならそれこそ500万円払ってでもそういう義実家との関わりを断ちたい。

いや、500万円はさすがに多いか、200万円なら、いや、150まんえ（ｒｙ

弟さんのほうが先に家を建てたなら
そのときはりきっていろいろして…何かを学習したんじゃないの？

都内勤務でもさ、定年になったら戻れるわけでしょ？
「でもそれを『したくない』からしない。
その分、金銭面で援助する。」
自分で言ってるんじゃない。それなのに援助して欲しいってどういうこと？ｗ
実家に戻らないのがおかしいって言ってるんじゃないよ。
私だってそうしたいと思ってるし、そんなふうに思ってるお嫁さんはごまんといる。
でも、そこで援助までしてもらおうって虫が良すぎない？

>>629
気持ちは分かるよ。うちの母親も似たようなことで長年苦しんでたから。
自分たちは一生懸命やってるつもりなんだよね。
でも義実家からすれば、遠く離れて金だけ出してる長男夫婦より
援助は無くても近くに住んでて時々顔出してくれる次男夫婦の方が可愛いんだよ。
どんな大金積まれても遠く離れたところに住んでいると何かあったときに頼りにならないし。
自分たちの側に住んで、何かあるたび自分たちのことを頼ってくれたら
そりゃ可愛いんじゃない？
悔しさはよく分かるけど「仕方ないな。うるさく構われたり、
鬱陶しい付き合いが無いだけでもマシ」って思うしかないと思うよ。

>>629
自分も気持ちはすごくわかる。（義弟と義妹有り）

ご主人からですら言えないなら、もう諦めて
それなりのお付き合いに切り替えればいいと思う。

だけど、妻実家から援助をしてもらったことは
ご主人から言うだろうから、その時に何かアクションがあるかも。
（援助できない宣言するかも試練けど）

>>629です。
たくさんご意見ありがとうござります。
１００万がはした金っていわんばかりの意見には同意しかねるかな。
少なくとも子供も二人いて都内で車を所有しつつ家計をやりくりしている自分からしたら、１万円でも貴重。
できればパートにして子供と触れ合う時間も大切にしつつ暮らしていけるのが理想だと思ってる。
共稼ぎしてるくらいでそれくらい当たり前なんて思われてるなら涙が出ちゃうくらい悔しいかも。

とはいえ、将来介護の問題がでてきたら無い袖は振れないなどと言わなくてもいいように
今以上稼がないといけないのかな、と思う。

これにて〆ます。
ありがとうございました。

平日昼間のショッピングモールの駐車場で声をかけてくる男がいます。
ここ1年で3度ほど遭遇しました。
さえない感じの中年男性が
「すみません〜すみません〜」
「ちょっとだけでいいからコーヒー付き合ってもらえませんか」
などと汚い車の中から缶コーヒーを差し出してきます。
たぶん適当に声かけてると思うんですけど、はっきりいって気持ち悪いです。
こういうの、モールの事務局みたいなところに苦情を入れていいものなんでしょうか？
神経質すぎますか？

不審者ですよ。ちゃんと苦情入れたほうがいいと思う。

ラリってんじゃない？
怖いから警察に言ってもいいと思う。
まず、お店に通報が先かな。

>>638
〆た後にいうのもなんだけど、そういうふうに受け取られましたか。
それは失礼しました。
別にはした金とは思ってないし、共働きだから当たり前というつもりもない。
要は長い人生において、どっちが自分にとって大切かって話のつもりだったのだが。
私は現在介護中なので、自分の自由な時間というものの大切さは身にしみてます。
たぶん、あなたが将来どっちが親の面倒をみるかでもめた時に
100万円の価値がわかるんじゃないかな。

>>638
同意しかねるって、じゃあ「悔しいです！byザブングル」のままってこと？
あほくさ。
100万円がはした金じゃないことぐらいみんな分かってるさ。
だけど、義理親の老後の面倒をみることと引き換えに考えたらって話でしょ。
なにキレてんだか。
「そりゃ酷いトメだね〜コトメも調子いいやつだね〜かわいそうだね〜」
とでも言ってほしかったの？

今までやってきたことは、
それはそれで大変だったろう事はみんなわかってる。
同じ嫁の立場として分かったうえでの助言でしょ。
本質見ないで損得勘定ばかりやってると
自分の首締めるだけ。

>>638
傍から見たら皆、あなたに優しいレスしてると思うお。
もうちょっと冷静にね。

>>638
親の面倒見る、なんていう地獄に比べたらそれを回避できるなら「１００万円がはした金」、といってるだけで
１００万円なんて価値が無い、なんて誰も言って無いよ。
大金だよ〜！
・・・でも義理親の介護を死ぬまでするのを１００万円＋α（ケータイ代立替とか）で免除なら破格の安値かも・・・

まぁ今までしてきたことは自分たちの気持ちでやってきたわけなので、
今回のことで釈然としないのなら、だんだん金銭的なやり取りを少なくしていけばいいのでは？

遺産相続まで引っ張るつもりでしょ。

>>639です。
やっぱり不審者ですよね。
ラリってるとか酔っぱらってる様には見えなくて、
遠目には家族が買い物から帰ってくるのを車中で待ってるお父さん
（実際こういう方もいますし）に見えないこともないのですが
だからこそ余計に気持ちが悪い・・・
モールの代表番号に電話してみます。ありがとうございました。

結局、金が惜しかっただけじゃん。
キレる位なら金を出さなきゃいいのに、馬鹿じゃね？

たぶんさ、>>638は長男なのに親との同居とか老後の面倒とかから
逃げたと言われるのがすごく嫌なんだと思う。
でも本当は自分でも気が付いてないだけで、
逃げたと言われないために、「長男なのにすみません」と低姿勢で
金銭的な援助をしてることを自分自身への免罪符にしてるんだと思う。
きっとプライドが高くて、遠方に住んでるけどあれこれ気を使ってくれる
いい嫁という評価が欲しいんだよ。
それが悪いと言うわけじゃないけど、自分に無理してるぶん疲れるだろうし
次男の方は何も苦労せずに、援助もせずに、貰うもん貰ってっていう
嫉妬と怒りがあるんじゃないの？
でも実際は、親の近くに住んでる者は遠くに住んでる者には分からない
色んな苦労もあるわけで。（こういう話はよく聞くよ）
見方を変えれば、次男夫婦に渡した100万円は
今まで近くで支えてくれたお礼（援助ではなくね）とも言えるよね。
あと、ちょっと気になったんだけど、
今までの書き込みから、数10万もの車代や帰省の度に数万、10年間の携帯料金って
自分たちの意思でやってきたことでしょ？
＞できればパートにして子供と触れ合う時間も大切にしつつ暮らしていけるのが理想
って思うぐらいなら、そこまでする必要全然ないと思うけど。
フルで働く理由も本末転倒な気がする。

この人>>612では
モヤモヤする気持ちを義実家に言った方がいいか
やめておいた方がいいか？って相談なんだよね。

親切な皆が、先の事を考えて言わない方がいいと大人の対応をすすめたらこのｻﾞﾏ。


そんなに気にくわないなら義実家に文句言えばいいじゃない。

義実家に対して良かれと思って援助した金、ドブに捨てたような気持ちになってるね。

でも義実家の人たちは、長男夫婦に金を出してもドブに捨てるようなもんだから
今になっちゃせいせいしてるんでないのｗ

｢良かれと思って｣というより、
｢100万円も出してやったのに！もっと有り難がれ！ちやほやしろ？｣って感じ。

とりあえず>>612は、
噛みつきたいだけの糞レスと
そうでないレスを選り分けて
一度冷静になるべき。

義実家に１００万クレって言われた訳じゃないんでしょ？

子供の方から親に援助なんかして、
さらに事前に親に相談せず「家を建てる」と報告したんでしょ？
「長男は裕福みたいだから、援助なんか必要ない」と思われてるだけのような・・・。

＞面倒はみれなくても金銭面でできる限りのことはしてあげられたら、とは思ってやってはきたよ。
＞実家で車を買うときに数十万渡したり、実家に帰るたびに数万置いてきたり、実家両親の携帯の料金を１０年弱払い続けてきたり
＞リフォームの際まとまった出費の手助けをしたり。

悪いけど、これが裏目に出たんだと思う。
今まで親に一切援助せず、小遣いを貰うような立場だったら援助してくれたと思う。
連投ｽﾏｿ

>>650
携帯なのにカウンセラーのように深い！
本当にそうだと思う。罪悪感の裏返しで逆切れﾌﾟﾝｽｶなんだよね。
悔しいです！もあなたか！なんて的確なんだ。携帯なのに。

昼間はPC、夜は家に旦那がいるから携帯って人いると思うよ。
まぁ、私がそうなんだが。

どんなに的確なことを言っても、>>612は聞く耳持たないけどなｗ

要するに「悩み」でも「相談」でもなく、ぶちまけたいだけなんだろうな。
実際、沢山言いたいスレから誘導されてきてるし。
この板にいる既女の中には、同じような立ち場の人がたくさんいるし
みんなそれぞれ色々と経験して乗り越えてきてる。
だから素直に耳を傾ければ、楽になることもあるのにね。
（私も以前相談してそうだった）
「一万円でも貴重」って言葉がいきなり出てきて正直ビックリした。
それを稼ぐために子供と触れ合う時間が少ないことを嘆いてる母親が
要求もされないのに何十万も親に渡せるものだろうか。
そりゃあ、親にもスレ住人にも裕福だと思われても仕方がないよ。

>>660
そうだね。ぶちまけたいんだろうね。
「アドバイスください」なんていわないでレス禁止ｽﾚでも行けばよかったのに。

自分はどちらかというと>>612に近い立場だけど
（旦那は長男だが就職のため上京、他の兄弟は地元）
援助してもらおうなんて考えた事もないし
旦那親が他の兄弟に援助してても何とも思わないけどな〜。

やっぱり離れて暮らしてるから
面倒な付き合いもしなくて済んでるし
義親の介護もｱﾗﾌｫｰ毒女のｺﾄﾒがやってくれるだろうし
1000万円もらえても旦那の地元で暮らしたいと思わないもん。

こちらからする事といえば父の日や母の日に贈り物をするくらい。
頼まれもしないのに援助なんてしないし、されたくない。

今までの援助は>>612の意思じゃなくて>>612の旦那だけの意思なんじゃないかと思えてきた。
フルで必死で働いたお金は、本当は子供たちの為、マイホームの為に使いたい。
義理親なんかに渡したくない。でも旦那が〜って感じ？
「遠くにいるぶん、出来る限りお金で〜。長男なのにサーセン」
というのは本音を隠すためのきれい事で
本音は悔しさと腹立たしさでドロドロなんじゃないかと推測。
その本音をここで吐露したら、津波のような同意レスがついた希ガス。
だからやっぱりプライドの高い人なんだろうなぁ。
今まで演じてきた「いい嫁」は単なる自己満足だったわけで、
今更ながらそこに気付いてムキー！（ザブングル｀△´）になってるんだと思う。
この人、義理親への援助について旦那とは本音で話し合えているんだろうか。
旦那への不満の矛先が義理親への不満にスレ違ってるような気がするな。


>>658
同じくノ

土曜に〆られてるのにまだ引っ張ってんのかｗ

話したい人が居れば続けても結構ですわ。

〆たつもりかもだけど、付いたレスに不満をお持ちのようだったから
新たなるレスが続いているのだね。
みんなすごく深いところまで考えて時間をさいてレスしてたと思うんだけどな。
それに文句を言ってしまう姿勢が正直気に入らん。
やはり本音は別のところにあるような気がする。

もうどうでもいいと思うけど。皆さんストレス溜まってんのねｗ

どうでもいいことをレスすることの方が
どうでもいいのではないかとｗ

普通ならここで、いつもの噛み付きちゃんが
>>664に対して「本人乙」と入れるのに
今日はないのねｗ

噛み付きちゃん、今日は出かけてるんじゃないの？w休日だし。
うちは旦那が仕事だから気楽だけど暇だーーーーーー。
別にこれといった悩みもないし、新しい話題を振れなくてｽﾏﾝ。

>>668
あなたが本日限定の噛み付きちゃんに見えるのだけど。

>>670
あら、私、真面目な意見も書いてますわｗ

真面目な意見もって事は、やっぱ時々噛み付いてるんだｗ

色々見えてくるものがあるね。
単発IDからは。

< `△´> ＜悔しいです！

>>525父はどうだったのか気になる。

本当だね。
また書き込みに来てくれるといいね。

まだ様子見で待ってるんじゃない？

先日知人に誘われ、整骨院に行きました。
また今度行くのですが、（予約済み）その時化粧品やエステの話を聞いてみない？と知人からメールが。
そこの整骨院はエステもやってるらしいんです。
多分そこのエステや化粧品やらをを奨められるんだろうなーて思ってますが、
角が立たないけ断り文句ってあるでしょうか。
その知人はこれからも関わる人なので、できるだけ穏便に断りたいです。
話を聞くだけならいいけどｶﾈｺﾏなんで買ったりは出来ない、とは一応言ってるんですが。

整骨は気に入っているので、エステや化粧品の話を聞いてから断って
行き辛い雰囲気になるのが嫌だ。とか。

話を聞くだけのつもりでも、そういった類はあの手この手で勧誘してくるよ。
下手にあれこれ言うよりキッパリ断った方がいい。
角が立たないようにと思ってのらりくらりかわしても、相手に押せば落ちると思われるだけ。
　

「肌が弱くて今使ってる化粧品以外使いたくない」と断れば、
「大丈夫！ここのは無添加で肌が弱い人にも安心なのよー」と勧められる。

「「お金がなくて・・・」と断れば、
「大丈夫！一日1本ジュースを買って飲んだつもりで＠120×1ヶ月（30日）＝\3,600
1ヶ月たった\3,600でこれだけのサービスが受けれるのよ〜」と5年ローンの契約書登場。
あなたがタバコを吸う人なら「ジュース」の部分が「タバコ」になり更に金額ＵＰ。


あなたが上記の全てに上手く切り返しできる自信がなければ「興味が無いから」で
キッパリ断る事をオススメする。

その整骨院のエステが気になってるだけの人なのかと思ってた。＞友人
そのエステにいっちょかんでて、勧誘されそうなら「興味ない」とはっきりいわなくちゃね。
でもただ興味あるだけの人でも、「うーん私は興味ないからいいわ」でいいか。

>>678
知人の知り合いかなんかがやってる整骨院なの？
「整骨しか興味ないから私はいいや〜」と笑顔できっぱり断って最初から聞かない。
知人と関係ないなら「（興味あるなら１人で行ってね）ごめーん」くらいは付け加えるかも。

整骨院は知人も最近通い出したらしいです。
知人の昔からの習い事の先生が車で知人と私を整骨院に連れて行ってくれて、
その時少し化粧品の話をされたので、先生が整骨院とかんでるのかな？と。

理由言って断ってもしつこく勧誘されたら、苛々していらないって言ってるじゃないですか！とヒステリックに言ってしまいそうで、
知人と微妙な空気になりそう。出来れば笑顔で上手く断りたかったけど、やっぱり興味無いし整骨だけでいい、と話を聞く事自体断った方がいいですかね‥。

>>683
話を聞いたら終わりだよ。
飛び込みのセールスでも何でもそう。
断るのにものすごい労力と不快感が残る。

>>683
うん。話を聞くこと自体断ったほうがいいと思う。そのお友達とはもうエステいけないけどｗ
ただ、勧誘など断るときは、顔はものすごい笑顔、でも言葉ははっきり「いらないです」
「できないんです」ときっぱり言うと、不機嫌やイライラして断るより、聞き入れられる。
この笑顔を作るのには、目は笑っていてはいけないｗ

＞知人の昔からの習い事の先生が車で知人と私を整骨院に連れて行ってくれて、
相手のペースに乗せられてるよ。

次回予約済みとあったけど、行くつもりなら身内か友人にお迎え頼むべき。
帰りたくてもしつこく勧誘されて帰れなくなるかもしれないし。
お迎え頼んでれば帰る口実ができて逃げ切れるから。
自分でこれはダメだと思ったら、もう予約は入れないでその接骨院自体も行かない。

>>684に書いてある人間関係なら、接骨院自体を断っても角はたたのでは？
知人の先生の紹介って、あなたとは無関係だと思うけど・・・。

喧嘩するたび夫の方から別れようと言われます。
私が別れるわけないと思ってそれを切り札にしています。

こっちの家族に会わせてる分には大人しいので休日は
実家に行くか誰か家族を自宅に招くかしてやり過ごしています。

（元）家族は私に協力的で、彼のことを手厚く接待するので
彼もぶつくさ文句を言いながらついては来るのですが
「こんな茶番劇長続きしないよ」といつも帰り道で脅されています。

こんな暮しを続けるのはやはりよくないのでしょうか？どうしたら
いいのか分からなくなってきています。

やっぱり話を聞く事自体を断った方がいいですね。
あの手この手で進められて、全部言い返して断るのって凄く疲れてストレス感じそうだし、
知人が絡んでるからキツい言い返しは難しいし。

断ります、皆さんありがとうございました。

>>687
彼は変わらないと思うから自分が今後どうしたいか真剣に考えてみたら？
決めるのってやっぱ自分だしー

>>688
エステは違うところ行ってるからいい。
化粧品は肌が弱くて医者から紹介されたもの以外は使えない。
でいいんじゃない？

>>690
まだエステやらに誘われる前に、エステとか行ってるー？や、化粧品どこの使ってる？とか
世間話っぽく聞かれ、馬鹿正直に答えてしまったんです。
阿保です…。

>>691
世間話みたいに聞かれたら答えちゃうのは仕方ないよ。
接骨院の予約も「急用ができたから」とかいってキャンセルして、
あとはなに言われても「興味ありません」で押し通した方がいいと思う。
そこに通う限り勧誘され続けるよ。

ご近所づきあいのことで、ちょっと悩んでます。
同じマンションの主婦同士で時々ランチ会をやるのですが、
その中の一人Ａさんのことで困っています。
今までにも数々のトラブルがありました。
Ｂさんに「Ｃさんがあなたのことを○○って言ってたわよ」
「私はＢさんのこと、ちゃんと分かってるからね。あなたの味方よ。」と近付いて、
Ｂさんが気を許したところで、色々聞き出しては、
今度はＣさんのほうにその話を持って行き、同様の手口。
ＢとＣの仲が微妙になっていくのを楽しんでいるのでしょうか。
たまたま第三者が入ってＢとＣ両方から話を聞いて、そのことが判明したのですが、
いつもそんな調子です。
しかもＡさんは頭がよく、口がうまいので、うっかり騙されている人も多いと思います。

先日は、新しくＤさんが引っ越してきたので歓迎会を開いたのですが、
Ｄさんのご主人の勤務先や収入、奥様の学歴や職歴、実家の資産まで、
Ａさんは感心するほど上手に聞き出していました。
根掘り葉掘り聞かれてＤさんが少しうんざりした表情だったので、私が話題を変えていたら、
それが面白くなかったのか、
「Ｄさん、○○さん（私）の言うことはしっかり聞いておいたほうがいいわよ。
このマンションでは一番偉いから」
「みなさん、お静かに。○○さんのお話は静かに聞かなきゃ」などと、
私がボス猿であると印象付けるかのように誘導してました。

他のみなさんとは仲良くしたいけれど、Ａさんとは関わりたくないので、
そのランチ会から抜けたいのですが、何にせ同じマンションで今後もずっと一緒に暮らしていくので、
角の立たない方法で徐々に距離を置いていきたいと思っています。
何か良い方法はないでしょうか？

ちょうどライフスタイルとも条件がぴったり合うパート求人があったので、
少し仕事をして「忙しいから〜」という理由でスルーしようかな？とも考えています。
もしくはお稽古事とか。

>>693
そうしたら？てか、「角の立たない方法で」なら、それ以外なんじゃない？

子供がいるなら学校の役員するとか。

Aさんと一緒のランチ会が楽しい人いるのかな。
一人抜けるのきっかけに、他の人も次々理由をつけて
集まり自体がなくなりそう。
そういうきっかけ待ってる人もいそうな気がする。

余程ぼんやりした人でない限り、みんな同じこと思ってるはず。
故意に悪い情報を流す人って、自分ではうまく立ち回ってるつもりかもしれないけど、
周囲にはバレバレで要注意人物に認定されてる場合が多いかも。
誰も何も言わないけど暗黙のうちにね。

同じマンションの人とは深い付き合いはするな、は鉄則。
ランチ会なんて怖いｗ皆さんお子さんがいるのかわからないけど
少しずつ距離を置いて行った方がいいんじゃないの。仕事始めるのもいいと思う。

ほんと同じマンションやご近所さんとは適度な距離のお付き合いが1番だよ。
永遠に今の仲良し状態が続くわけない。

>>687
夫婦2人だと居心地が悪いから毎週末実家の家族と一緒ってのは
だんなさんにしたらとてもつらいと思うけどな
でもだんなさんも常識のある人だからその場はうまくやり過ごして
そのストレスで夫婦喧嘩になるのでは?
もっと夫婦で過ごすことを考えたほうがいいと思うよ
あなた自身が実家や親離れできてないのが一番の原因な気がする
夫婦なんて他人なんだからまず相手の立場になって考える癖をつけたら？

毎週末ばたばたしてたら、旦那さんかわいそう。
せっかくの休みなのに、客だの義親だの…文句の一つも言いたくなると思う。
何も夫婦二人で過ごさなくても別行動したらいいのでは？
夫→好きな事
687→でかける、とか。

>>698
本当だよね・・・
ただ、どの程度の規模のマンションか知らないけど
全戸数２０とかの小規模だと辛いね
とりあえず、「仕事を始める」
「実家の親が病気なので手伝いに（嘘でも可）」
学校の役員になると、ランチ甲斐は逃げられるがＰＴＡの付き合いが
煩わしいので・・・
後はとにかく「習い事で」とか外出するようにする


あのひと、出掛けてばかりね。あーらいいわねー出かけるお金があってー
などと嫌味を言われるかもしれないが、そこはスルー

>>693
また顔を出す機会があったら
正義感を出してAの話をさえぎったり話を変えたりせずに
風のように〜(-_-)〜右から左に無視してたらいいと思う。
嫌なことを聞かれてる人だって、他の人だってさえぎることもできるから。
本当にみんなが嫌だと思ってるなら自然とその人も去っていくよ。
何も自分だけ無駄に頑張って先走って去ることないよ。

>>691
よほど悪徳じゃなければ
一回試してみて、様子を見たけどあまり必要性を感じないって断ってもいいと思う。
エステなんてそんなもんだよ。お試しだけ巡ってる人もいるし。
その場ではどこでもお顔つやつやになるけど、本当にいいところはそれが持続する。
帰ってからもフェイスラインが綺麗だったり、翌日の肌が違ったり。
自信のないところほどその場で鏡を見せて誉めまくって予約を求める。
「帰ってから様子を見てみます」って言った時の施術者の表情で程度がわかるよ。
良い所だって人によって合う合わないがあるから断っても気にすることない。

いやいや691はそうなったとききっぱり断れる性格じゃなさそうよ
だからこそ最初から話し聞くなってすすめられてる

>>704
なんとなく断れずにそのうちに行きそうだなと思ってw
もしやってもらった後でも平気で断るのは普通だよって教えてあげたかった

エステお試しに行って、三時間軟禁された事がある。
｢よほど悪徳｣に当たってしまったんだろうけど、｢試した後で断っても大丈夫｣
とはとても思えない。

試した後に断るほうがハードルが高いよ

「機会があったらまた来ますね〜」って言って二度と行かなければおｋ。

一度エステのお試しをした時は契約するまで帰してくれなかったよ。

多分ここもそうじゃないかな？

うん。返してくれなかった。
翌日、即効でキャンセルの電話を本社？にしたけど。

３時間粘られたけど最終的に「結構です」といって帰った。
最後は脅しっぽく、不機嫌そうだったが、逆にますます「ぜってーはいらねー！」
と思わせてくれた。

クレジットの用紙を書いた後にやっぱりやめます、と言ったら、
照明の薄暗い部屋に連れて行かれ、今までの担当のお姉ちゃんともう一人、
役員というおばちゃんが出てきて、「こういうものを書いた後で今更撤回しようなんて、
社会というのは甘くないのよ。やめる権利はあなたにあるけど、クレジット会社からの
うちの信用はズタズタなのよ。責任とってくれるの？」とすごまれた。
それですっかりビビッてローン組んだ20代の頃の私、アホ…。
主婦だったらあそこまでコケにされずに済んだだろうか。

みんなどんだけ酷いぼったくりエステに迷い込んでるんだw

この手の話って大手でもあるの？
一回行ってみたいけど何百万ローン組まされるイメージがあって行けてないorz

２０歳の頃、道端で無料エステの勧誘にあって、
行ったら「あなたこのままじゃニキビができまくりよ!!」
と言われて、あやうく契約しそうになったんですが、
契約を断ると、「あなた綺麗になりたくないの!!!!!」
と社長みたいな人に逆ギレされた。
結局石鹸１コ買って帰りました。
その勧誘のおばさんは今でもその界隈で女の子の年齢聞いて、
(２０歳以下だと親の承諾いるから)
働いているみたいです。

>>714
大手でもそれなりの勧誘はあると思います。ただ私も知っている範囲では監禁してまでというのはなかったと言う。
ホテルに入ってるエステをお試し又はレディースプラン等で受けるのなら、一回限りでも大丈夫ですよ。
何かあったらホテルの方に苦情を言えばいいし、それがあるから無理な勧誘や施術上の問題があった時のフォローなどはきちんとしているはずだから。
それにホテルのだと、個室とかジャグジーとか設備が良いところが多いので、快適度に過ごせると思います。
料金は高いけど、たまに行くだけで心身ともに満足できるし、いろんなところを試せるし。
気に入ったらリピートすればいいしね。
お試し価格は一回だけでも、ぼったくりでない逐次払いで施術を受けることは可能なはずです。

>>716
町なかにある小さなところでも
今は評判第一だから強行勧誘はめったにないよね。
怖い目にあった人って20年ぐらい前の話では？今でもあるの？

仮に契約書を交わしたって、クーリングオフできるでしょ。
奥様、しっかりして！

若い頃に初回で騙されて、それ以来行ったことがないってこと？
エステって美容室と同じようなものだよ。
今はアロマとかマッサージとか何でも一緒になってるから行きやすいよね。

自分が軟禁されたのは5年前。
それ以前もあちこち行ったけど、怖い思いは一度もしたことなかったから
「ああ、本当に悪徳ってあるんだなぁ」と勉強になったよ。
自分もそれまでは「今時エステが怖いってバカじゃね？ｗ」位に
思ってたけどね。油断してると落とし穴にはまることもあるってこった。

>>720
ｔｈｘそうだったのか。気をつけるよ。
エステスレにもそういう情報ないから自己判断難しいね。

一度エステのお試しに行ったら、
「あらあなた、だめよそんなお腹！」
とか言われてムカッと来て余計なお世話です、と帰ってしまった20代…
何しに行ったんだ。向こうは仕事で言ってるのに。

>>718
クーリングオフって自ら相手の事務所に飛び込んで契約した場合は対象外じゃないんだろうか？

>>723
エステは特定継続的役務提供っつうことで、飛び込みだろうが
キャッチにひっかかって連れて行かれようが対象になるよ。

近所に住む義兄一家と一泊旅行をすることになりました。
あちらで車を出してくれて一緒に行こうという流れなのですが、
ガソリン代や高速代を考えると御礼をどのようなものにすれば良いかちょっと迷っています。
あちらは夫婦と子供ひとり、こちらは夫婦と子供ふたりです。

普通に割り勘にしてもらえばいいのでは。
運転などをしてもらうのであれば途中のごはんおごるとか、
お子さんに何か買っていくとか。

車を出す≠交通費も全部出す
車という乗り物だけ提供するよ、位に思ってれば正解

え？子供がいると菓子屑とかでけっこう汚れると思うんだけど

>>725
宿代は割勘というか各自で払うんでしょう？
高速代とガソリン代も割勘でいいと思う。
そのほうが揉めなくて済む。
それと義兄夫婦がｾｺければ
「そっち４人だし。うち車だしたし。３人家族ののうちより多く負担して」とか言うかもよ。

なんか、友達商法？みたいなかんじで
「友達になろうよ〜♪」って話しかけてきて、毎日電話してきて
遊び行ったりしてたんだけど、２週間後くらいにジェット○リムみたいなとこ連れていかれて
７０万くらいの機材を売りつけられたことがある。
５時間くらい軟禁されたよ。怖いよねえ。

>>730
買っちゃったの！？

>>731
商品自体がよさそうだったので、買っちゃった・・・。
一回も使わず、実家にあるんだけど。
ああいうのって、２年くらいは返品できるらしいんだけど
その手続きもめんどくさくてね。
そのうち使いたいわ。

結婚して２年目の者です
姑がやたらと、私たち夫婦＋義理の両親（姑と舅）＋私の両親の６人で食事をしたがります。
うちの両親は仲が悪く別居しており、そのことは義理の両親へは夫から説明済みで
結婚前から知っているハズです。なのに年末、お正月などは特に
「今度こそご両親も一緒にって声をかけてね」と夫経由で伝えてきます。これは嫌がらせだと思いますか？
特にうちの母は親戚付き合いが大嫌いで、こういう付き合いにはものすごく嫌な顔をしますし、絶対来ません。
私と義理の両親は近くに住んでいながら、連絡も夫経由でほとんど接触がない状態です。
結婚して２年間で、私たち夫婦と義理の両親の４人で３回食事をしています。
すぐ近くにいますが、お正月でも誕生日でも電話で話す程度です。

あまりまわりに既婚者がいないのですが、自分の両親と義理の両親含めて一緒
に食事をするのってよくあることなんでしょうか？
私は普通に思えません。うちの母は、冠婚葬祭以外関わらないと
断言しており、どちらかというと私も同じ考えです。
上手く断るには、私が説明するか、うちの両親が説明するか、夫と一緒に
話してもらうか、どうしたら分かってくれるのか悩んでいます。
何か良い方法はありませんか？

>>733　
>うちの両親は仲が悪く別居しており、そのことは義理の両親へは夫から説明済みで
>結婚前から知っているハズです
なのに誘ってくるということは、なんとなくトメのクチから出てくるだけで、
ほんとうに実践したいと思ってるって事もないのでは、と思います。
適当に聞きながして、はいはい、そうですねぇ、のような返事を毎回繰り返しておけばおｋ。

別に嫌がらせで言ってるわけではなく姑さんにとっては、親戚づきあいというのは
そういうものだ、と思い込んでるのでは。
「ハイハイ」と言いつつ「都合が悪いみたいで」で押し切ればいいのでは。
そのうち言わなくなると思う。
もしくは夫に「あそこは来ないよ」と最初から断ってもらう。

ま、うちの場合は遠く離れているので、互いの地にきたときだけ会う程度。
最近はそれさえ無し。

嫌がらせではないと思う。親戚付き合いの価値観が違うだけ。
トメさんは正月くらいは・・・と思ってるんだろうね。

私が説明するか、うちの両親が説明する→No。角が立つ。
夫と一緒に話してもらう→これがベストだけど、今まで夫経由で効果なかったんだよね。

うちは義実家が遠方なんで双方の両親と食事は
結婚してからの3年間で1度もないけど
みんなが言うように聞き流しておけば？
正月なら「風邪ひいてて体調悪い」でも何でもいいと思う。

>>733
価値観の違い。育った環境の違い。
どちらが普通という話じゃない。
これからも長い付き合いがあるのだから
どこかで折り合いをつけないと。
それは夫と相談して。実母じゃなくて。

>733
ｱﾃｸｼがこの不仲な家族を何とかしてあげなくっちゃ！と
一人で息巻いてる可能性もあると思う

のらりくらりとかわすのが一番ですわ

みなさん早々にありがとうございます
うまく聞き流せるようにしていきたいと思います
次は１２月の２３日か、その前後の週末でクリスマスのお食事をしましょうと
言われていて、選択できる日にちが多すぎるので、全部都合が悪いでＯＫなのか
微妙だと悩んでいました
お歳暮等も、特にうちの母がお返しをするのが面倒だからといって
去年お手紙で「今後はお心遣い無用です」と言ってるのに
今年も用意していると夫から聞かされましたOrz
やっぱり価値観の違いなんでしょうか・・

価値観の違いとしかいいようがないけど
>>733のお母さんも結構極端な感じの人だね。

>>733は子供はいないの？
子梨なら
「クリスマスは○○さんと2人で過ごしたいんですよ。」とか言って
かわしておけば？

>>738に一票。
お節介で、不仲な夫婦の行く末にｗｋｔｋして
小説を読むように
脳内で>>733親をドラマ仕立てで考えていそうだ。

あるいはとんでもなく鈍感。
自分ルールに沿わないものは自分の中に受け入れられないので
周囲を自分に沿わせようとする。

＞あまりまわりに既婚者がいないのですが、自分の両親と義理の両親含めて一緒
＞に食事をするのってよくあることなんでしょうか？
普通かどうかは知らんが、うちでは年に１、２度集まっています。
お姑さんの言葉は、嫌がらせじゃなくて「社交辞令」としてスルーすれば？
「ありがとうございます」と答えればいいだけ。

あと私から見れば>>733とご両親の方が特殊。
親戚付きあいは仕事のウチだ、と割り切って付き合う人の方が普通だと思う。
娘の嫁ぎ先だったら、なおさら親が気を遣うトコロだと思うんだが。
でも、どうしても嫌だったら「ありがとうございます」とだけ言って、スルーすればいい。

>>733
>これは嫌がらせだと思いますか？
この発想が大々的ににおかしい。733の心の中に闇が潜んでると思う。

自分のところと似てるからわかるー
ただうちの場合は結婚前に揉めて一切交流なしだから楽。
ﾄﾒが距離なしの場合はっきり断るしかないと思う。

>>739
>次は１２月の２３日か、その前後の週末でクリスマスのお食事をしましょうと
>言われていて、選択できる日にちが多すぎるので、全部都合が悪いでＯＫなのか
>微妙だと悩んでいました

「誘ったんですが来られないそうです。いつもすみません。」でおｋ。

私も>>733のお母さんがちょっと異常だと思う。
私の母親も親戚付き合い苦手で、何かと逃げ回ってたけど
いくらなんでもお歳暮を拒否するなんてことまではしなかった。
普段顔も合わせないんだからそれくらいのやりとりはいいんじゃない？
食事の件に関しては両親も離婚してるんだし「今回はちょっと・・」で
毎回断ってもらって、ご主人から義両親に「離婚してるから配慮して」
と言ってもらって、お歳暮のやり取りくらいはするようにお母さんを説得するべき。
お礼の電話を掛ける、もしくはお礼状を書いたあと、それに相当する品物を
送り返すだけの話だよ。これも嫌なんてどれだけ甘えてるんだろう？
ちょっと変な人に育てられてるせいか>>733もやたらと卑屈だと思う。

うちはだんなの親から「お中元・お歳暮はやめましょう」って言われてやめた。
でも年に１回は子供の運動会とかその他で顔合わせてるし
父親同士はゴルフ行ったりしてる。その時に季節の果物とかやり取りしてるよ。
だから>>746の言い方もちょっとどうかと思う。
本当にこういう事って「普通」はないんだよ。
育った環境が違う人間同士が子供の結婚によって無理やり親戚になっちゃうだけで
育った環境が違うんだからうまく行かなくて当たり前と思ったほうが良い。
お互いの親の考えを尊重した上で
自分たちが間に入って今後どうやってとりなしていったら良いかを
旦那と>>733が話し合って決めればいいと思う。
733が実母と相談するからややこしくなるんだよ。

いつから離婚してることになったの？

>>748
あー、ごめん。別居だったね。すみませんでした。

＞すぐ近くにいますが、お正月でも誕生日でも電話で話す程度です。
…って、トメウトの親の話？？（読み違えてたらｽﾏﾇ）
トメウトと近所なのに食事が3回？？
何言ってるんだろうこの人。
自分が全然会ってないなら夫経由で話されて当たり前では？
実親の別居とか詳しい状況もほとんど話してないんじゃない？
事情があって申し訳ありません、ならわかるけど
なんでトメが性悪設定になってるのかわけわからん。

>私と義理の両親は近くに住んでいながら、連絡も夫経由でほとんど接触がない状態です。

わかって貰いたいんだったら、自分で、トメに丁寧に頼むべき。
旦那頼みとか、トメに察してもらいたいとか、他力本願だからトメが悪者に見えるんだよ。
人のせいにするのはイクナイよ。

相談させてください…
自分は中学の時、不登校になり
通信高校→大学と進学したのですが、
中学もロクに行ってなかったので基礎学力が全くなく
授業で恥ずかしい思いをする時が多くて悩んでいるんです…
今日もゼミで就職試験のために中学レベルの数学の問題を解いたのですが
周りはスラスラと問題を解いているのに自分は殆ど分からず
実は大学へ進学する前に自分で問題集を買い、何度も勉強を始めようかと
思ったのですが途中ですぐに分からなくなり辞めてしまい、
今回の問題も以前、自分で勉強した内容の計算だったのですが
やり方をスッカリ忘れていて結局、分からず教師とクラスメートには
バカにされたような顔をされるし、どうしたら良いんでしょう…

他のクラスメートは中学の問題を解くなんて久しぶりなのに
どうして皆スラスラ問題が解けるんだよ…
悔しいので、また勉強を始めようと思うのですが、何処から手をつけて
良いのか分からず、またどんな問題集を買えば良いのかも分からなくて
自分はどうやって勉強したら良いんでしょうか…＿|￣|○

>>752
あなた、結婚しとるんけ？

>>752
>>1
とにかく問題を良く　読　め　

>>752
本屋に行って簡単に解ける問題集と難しくて解けない問題集の
中間のを選んでくれば？

※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1222321468/


どう見ても既女の質問じゃないのに、なんで答えちゃうんだろう。

そういう主婦なのかと思った。
知人の住む地域ではPTAの主婦の一部が集まって
こくご、さんすうを勉強する教室があるらしい。

>>725です。レスありがとう。
宿代などはもちろんお互いの家庭分です。
義兄も義姉も良い人達で、今回もあちらから一緒にと声をかけてくれました。
交通費に関してもあちらから「一緒でも別でも交通費は同じだからみんなでー」と言ってくれてました（後だしｽﾐﾏｾﾝ）。
交通費は完全折半（端数は切り上げ）+何か手軽なものでいいのかな。
運転は保険の関係で全部義兄任せになるのが心苦しいので。

>>733の話だけど、私は読みながら｢なんて嫌がらせ！｣って思ったよ
だって別居してる夫婦(>>733の父母)を呼び、
息子夫婦、自分達夫婦と仲良くご馳走でも食べましょうって…
733の両親にとって嫌がらせ以外の何でもないよ
娘の為に我慢しろってか？
733のﾄﾒは無神経だと思う。
息子からも一度説明されてんのにね。

>>733の旦那がちゃんと状況を自分の親に話してるかだよね。
>>733は旦那から話してもらって知ってる「はず」って認識だから
もしかしたら旦那は面倒でちゃんと説明しないでナーナーにしてるだけかもしれないよ。
その辺の説明は自分で何かの折に説明した方がいいよ。
それこそ食事をしようなんて話が出たときに>>733自身がしっかり話すってこと。
旦那任せにしないってこと。
それをしてもまだ尚、義母がそういう感じなら嫌がらせというか
信念を曲げない人だろうから付き合い方を変えるのが得策かな。

>>733の母親もちょっと？って思う。
ま、冠婚葬祭しかかかわりたくないっていうのはわからなくもないけど
一応相手がいることだし、娘の旦那の両親なのだからお歳暮お中元ぐらいのやり取りはありだと思う。
「普通」というと目くじら立てる人がいるからなんだけど
「大人のそれなりの付き合い方」だと思う。
全うな大人ならそんなことはちゃんとできると思うよ。
好きか嫌いかではなく人と人が付き合う（まして子供の伴侶関係なら）最低限だと。

私の友人も含め知り合いは殆どがそういう両家で食事って良くやってるよ。
うちの場合は親同士が仲良いから私達抜きで良く食事に行ってる。
でもそれが普通とはいえない。たまたま環境も考え方も似てる親同士だったっだけ。

>>753>>754>>755
スレ違いでした＿|￣|○ すみません…

お中元お歳暮って地域によってはやり取りしない所もあると思う。
>>733の母は別居で物入りって事もあるかもと思うし、どうせ同じ金額のやりとりなら
するだけ無駄って思う人も普通にいるよ。
ちなみにウチは親同士も親戚同士もお歳暮お中元ないわ。年賀状のみ。

何が正しいかは、家によって違うからね。
それを世間一般と比べるより、まず旦那さんとちゃんと向き合って自分の気持ちを話したり、
義実家の気持ちを聞いたり、自分の親の気持ちを話したりするほうが大事じゃないかな。
義実家、自分の家庭、実家、の間に「嫌い」って気持ちがありそうで、それが一番問題と思う。

嫁が三回しか食事してないってことは
母も父もどっちも会った事ないんじゃない？
一度ご挨拶させてほしいってことでは。

離婚云々言ってるけど、だったら母親だけ行けばいいだけなんじゃ？

こんな偏屈な嫁ならトメだって心配にもなるよ

>>762
それはそれでわかるけど
「お返しをするのが面倒」は大人としてどうかと思う

＞「お返しをするのが面倒」
本当だよね。いくつの母親か知らないけど。

>>762のいうことも一理あるけどそういうことじゃないと思う。＞無駄
お互いの家がそれで納得なら問題ない。
年に2回ぐらいのやり取りはお互い元気ですか？という意味合いもあるから
息子なり娘の配偶者の親を気遣うやり取りでもある。
それが面倒っていうのはわからなくもないけど
相手の気持ちも汲み取るのが人間関係を上手くやる1つなんだと思う。

この話の場合、旦那がちゃんと親に話してないんだと思うよ。
ちゃんと話してる上で姑が暴走してるのなら
姑に問題があるから嫁本人がちゃんと話して納得してもらうしかない。
何かいやな事があって旦那の実家と疎遠ならしょうがないけど
そういうのもない状態なのに疎遠って旦那はどう思ってるのかな。
若い人なのかもしれないけど先にいって苦労するのは嫁のほうだよ。
頑固で変わってる母親に育てられたからそのやり方が通用すると思ってると
社会一般では大変な思いをすることになるよ。

自営だとお返しが面倒らしい

別居してるのを知ってるのに、それを一緒に食事になんて誘う方が
そもそも無神経じゃない？うちも両親が別居ー離婚ってなったから
すごくわかるわ・・

義両親と一回、実両親一緒じゃなく片方ずつと会食してみれば？
そしたら気まずーい雰囲気になって、もう誘わなくなるんじゃない？
甘いかなｗ

「嫌がらせ」
この言葉に集約されてるような相談だなと思う。
本気で嫌がらせなら別の方法考えるってば。
だって、いくら「どうせ来ない」って思ってたって
万に一つ来る可能性もあるわけで、
嫌がらせしたいと思うような相手と一緒に食事なんて最悪でしょｗ
だから来ないと分かってても誘うのだとしたら
それはもう社交辞令。
社交辞令じゃないなら、両家の親同士で一度ぐらいちゃんと会って
話をしたいと思うのは普通の感覚だと思う。
「一応誘ってるけど、たぶん又断ってくるだろうな〜
　でも一度でいいから来てくれると嬉しい」
ぐらいの気持ちだと思う。
逆にいくら嫌だからって、たった一度の我慢もできない実母も実母だと思う。
一度行けば娘の顔がなんとか立つってのに、ちょっと信じられない。
そういう実母の感覚で育てられたから
いきなり「嫌がらせ」なんて発想になるんだと思う。

>うちの両親は仲が悪く別居しており、そのことは義理の両親へは夫から説明済みで
>結婚前から知っているハズです。

もう一度読み返して見て気になったんだけど、「ハズ」？
もしかして知らないという可能性もあるんじゃ…

>>769
それは一般的な仕事上のお歳暮やらお中元のやりとりでしょw
自分の子供が10人も20人もいるなら話はべつだが。

>>739を読むとお心遣い無用のやり取りをしてるのに
用意してるってそれは姑の方が暴走中だな。
手紙はちゃんと読んでるのか？

>>733は結婚披露宴とか両家の顔合わせとかしたのだろうか。
してないのなら相手の親に会いたいというのは凄く普通の事だ。
散々おかしいってレス貰ってるからもうでてこないかな？

うん、「お心遣い無用」と、ちゃんと手紙送ってるし、世間一般から見れば変わってるのかも
知れないけど、義理は欠いてないと思う。
「お付き合い」って、自分の気持ち優先じゃだめとは思うけど、逆に見れば、姑さんの方だって
「遠慮」というものも必要だな、と思う。
いろんな家があっていろんな付き合い方がある。
他人が「これが正しい」とはいえないんじゃないかな。
ただ、お母様のやり方は「大人げない」と思う。
強引？というか押しが強い（断ってるのに何度も言ってくるから）相手には、「この辺まで」と
いう譲歩が必要なんじゃないかな。
中元歳暮くらいをしておいて「いつもお誘いいただいてありがとう。お会いできなくてすみません。
娘をどうぞよろしく。」だけ書いておくっときゃー相手も「ああ、向こうの両親と一応『つながってる、
お付き合い成立してるな』」と思うかも知れないのに。

トメが人付き合い大好きな人なんだけど
彼女にとって「お心遣い無用」は単なる社交辞令や遠慮にしかすぎず
はっきりと「こういうのはもうやめましょうね」と口で言わないと理解してくれない。

ああホントだ。お心遣い無用って手紙送ってるんだね。
それでも送ろうとしてるなら旦那さんから言ってもらってもいいんじゃない？

まぁなんにしろ、「嫌がらせ」みたいな考え方してては
人間関係を無駄にこじらせてしまうと思うよ。

これだけ733の母親はおかしいよとか、733が偏屈だのどうのなんて
盛り上がってるんだから本人出てこないでしょうよｗ
お歳暮の話より、一番相談したいのは食事の事だと思うんだけど。
別居してる両親を引き合わすなんて、場の雰囲気が崩れると思うし
ご両親同士もつまらないし、複雑な食事会になるはずだと思うから
いつまでも断り続けるでおｋだと思う。
それでも誘い続けるｳﾄﾒなら相当ＫＹだね。

お中元お歳暮の件は以前相談あったよね。
多分同じ人だと思うけど。

息子の嫁の実家が荒んでるのがイヤなんじゃないの？
子どもの配偶者の親がうちは別居してますだの離婚しますだのって言ってたら、
荒れた家庭で育ったロクでもないのに捕まったなー、と思いそう。
親戚や友人に「あちらのご両親とお食事したのよ

とか言って、息子の嫁の実家＝普通の家庭だと思いたいとか。
そんなことないか。でも子どもの配偶者の親が別居とか離婚とか言ってたら
何だかなー、と思いそう。しかも母親は変人みたいだし。

別居中の両親を誘うのはちょっと考え無しだなとは思うけど
やっぱり>>733のお母さんもおかしいと思う。
娘の嫁ぎ先とまで縁を切りたがるなんて、大人としてどうなんだろう？
だから娘も同じ様な考え方になってしまってるよね。
好意かもしれないものを嫌がらせと受け取ったり、
近くに住んでるのに交流を断とうとしたり。
こういう人は何のために結婚したんだろう？
子供が出来ても孫の顔も見せることなく過ごすのかな？
食事を毎回辞退してるんだからお歳暮お中元くらいのやりとりはあったって良いじゃない。
それを辞退の手紙まで書くなんて、普通の人とは思えない。ちょっと鬱病気味？

>>733の母親はおかしいのかもしれないけれど
ここで｢おかしい、おかしい｣って言っても仕方ないよね
実母をまともにしたいって相談じゃないしさ。

結婚２年めで、何をもめたわけでもないだろうに、
ダンナの実家とは冠婚葬祭以外のつきあいをする気がない、て
かなり偏屈で非常識だよね。
両親が別居していて、母親が変人なら
自分が義実家をフォローしよう、くらいに考えてもよさそうなものなのに、
母親と同調して「つきあう気はない」て・・。義理親さん、はずれ嫁でｶﾜｲｿｽ。

待てw
何をもめたわけではないって…分かんないじゃんww

結論、733がおかしい

>>785
この程度の事を「嫌がらせ」と書くぐらいだから
もしもめてたらもめてることも書くと思うよ。
書き込んだ後もう一度出てきてるのだから。
それが書かれてないということは特にもめてないだろうし
もめるほど接点もないんだと思う。
2年で3回しか食事をしてない＝会ってないってことでしょ。

733がそうとは言わないけど、2chとか小町とかに毒されすぎてんのか、
特にひどいことされたわけでもないのに、結婚前から義実家＝敵
みたいな認識の人いるよね。普通に付き合ってみたら、いい人たちかもしれないのに。

.

質問。

友達A宅に友達Bと遊びに行きました。
昼前だったので、友達B（すし屋の従兄弟がいる）が
寿司を持っていくから３人で一緒に食べようという事で３人合意。

当日、友達Bが先にA宅に行っていて、私が着いたら直ぐにランチとなりお寿司を3人で食べました。
皿の上に1人分ずつ綺麗に並んでいて、量はちょっと少なめ。でも美味しかった。
それから２時間後、友達Bと一緒にA宅を出て、ちょっとお腹もすいていたので、2人でケーキを食べに行きました。
そこで友達Bが、「持って行ったお寿司全部でなかったからお腹すいちゃったよね」（うるおぼえ）と言うのです。

思い起こせば、お寿司を食べてる時に娘（小学生）が帰ってきて、
友達Aが「お寿司冷蔵庫にあるから食べなさい」って言ったんです。
で、食べてました。Bに聞くと、娘さんが食べた寿司以外にも持ってきた寿司はあると…。
ご主人の分なのかしらないけれど、まだ取ってある分はAの冷蔵庫にあるというわけです。

友達Bが寿司を持ってきた時点で、友達Aは娘の分と旦那の分（多分）をキッチリ確保して
冷蔵庫に入れていたということです。
友達Bは、「娘さんの分まで考えてなかったから私も悪い」と言うんですけど、なんか違う気がします。

私だったら取り合えず全部出すし、娘に食べさせるなら自分の分から食べさせると思うんです。
しかも旦那の分まで確保するなんてあり得ないんです。

Aの行動って普通なのでしょうか？
もし普通じゃなかったら本人に言ったほうが良いんでしょうか？
なんだか釈然としないんです。

なんか、嫌な流れだな

とりあえずお寿司の代金は誰が出したの？