★旦那と上手くやってゆく方法★

皿洗いや、お米とぎとかをやって貰えば？
うちの旦那は皿洗いとお米とぎは私にやらせてくれないです。
家事は洗剤を使う事が多いので、皿洗いだけでも自分がすれば私が手が若くいられると思ってるみたい。
お米とぎも、ネイルをしてる女性が好きだから。
でも爪が長いのは私が大嫌いなので短いまま。月２ネイル通いは１０年続いてます。

学生結婚してから１１年だけど、子供がいても、やっぱり旦那が一番大好きかな？
大切にされると大切にしたくなるので、旦那さまにまずは凄く優しくしてみるとか…

うちは仕事場と家が一緒なので２４時間一緒にいるせいかもしれないです

旦那にキッチンで手伝ってもらうことねぇ。
高い引き出しにあるモノを自分で取れるのに
「助けて〜」と取ってもらうとか
炒め物を皿に移す時に「お皿持っててね」とか
『手伝い』程度を頼むくらいかな。
九州男児なので、自分の弱い部分を助けてもらうというスタンスでやってます。

>>937は結構やばいと思う。
栄転で浮かれてる＆自信ついてるから。

料理だって皿洗いだって買い物だって・・あ！ナプキンだって頼まれれば
買ってきたな・・あの頃は。

今は消えちまったよ・・・。そんな気持ち。

長年のセックスレス・・飯食ってりゃ掃除機・・風呂・トイレ入ってりゃ電気消して
謝りもしない、相変らず料理は惣菜中心・・働く気はないのに毎日毎日ママさんバレー
とご近所くっちゃべ会議。金だけは何だかなくなる使い方。

こんな奴でも・・・こんな奴でも・・今でも好きなはずなんだけどな。

なんでだろう？

どっちかがもう片方を利用しようとしているな、って感じたら
あまりやりたくなくなるよね。

それなのに「旦那だから」「妻だから」やって当然！
てな態度されたら超ムカつくよ。愛情のかけらも無くなるんジャネ？

そこんとこ、手伝って欲しい時の言い方って難しいよね。

>>955
日本語をちゃんと勉強して「ローカルルール」が読めるようになったら
きっと奥さんともうまく行くと思うよ！

わかる。「当たり前」って思われてるのを感じるとちょっと悲しいね。
お互い「ありがとう」って言葉にして相手に伝えるのが必要だと思う。
習慣化しちゃってると円満にいきそうなんだけどな。

私はそういう時は「この美味い料理！きれいな部屋！感謝せえよ！」と言う。
子供と夫が冗談っぽく「ははーっ」ってひれ伏してくれて、一件落着かな。
主婦業でも全く感謝されずに毎日過ごしてるといらっとしてくるもん。
思ったことは冗談っぽく口にして、冗談で済むうちにモヤモヤを片付けることにしてる。
私は家政婦じゃない！とかって夫を詰りたくないし。

>>959
明るくていいとは思うけど、ノリで言ってるのか気持ちがこもってるのか解らないから嫌だな。
私は別にそういう言い方なら言われなくてもいい。
思った事を冗談ぽく伝えるのってあんまり好きじゃないせいかな。

旦那にムキーっとか、クワッとかなったり、
我慢してジメジメうぢうぢするくらいなら、
明るいノリで言う方が言いと思うけどな〜。

とにかく、旦那さんを責めずに、
でも奥様がためないことが一番だと思う。

>>944
うちは良く賭けをする。
テレビのクイズ番組などで答えが夫と私で分かれた時
「じゃあ不正解だった方がお皿洗いね」とか
「ぜったい答えヨルダンじゃないよー。ヨルダンじゃなかったら珈琲いれてね」とか。

賭けをしなかったらやるのは私なのに（つまり賭けに負けても私にはデメリットがない）
なぜかすぐ騙されて煽りに乗る夫。
クイズは得意なので8割方私が勝ちます。

>>961
>>960はいちいち褒めてもらえなくてもムキーだのクワッともならないんでしょ。
私も感謝の言葉を自分でしむけて言って貰っても無意味と思うから言われなくていいや。
意味不明の明るいノリは苦手だ。

冗談ぽくが好きだ嫌いだというより、そうしておけば旦那が機嫌がいい、
こっちの言い分もすんなり聞いてくれるっていうのはあるんだよ。
話聞いてくれるから自分も不必要にストレス溜まらなくて済む。
旦那のタイプによる所が大きい方法で、好き嫌いを超えた生活の知恵みたいなもん。

>>959さんの、書き方がちょっとえらそうｗにみえるから、書き方が悪かっただけじゃない？
私もたまにやるよ。
「みてみてー！」といって、上手くできた料理や掃除してピカピカになったところ、繕い物
などを見せる。
思いっきり満面の笑みで（ほめて！ほめて！）オーラを出すｗ犬っぽく。
旦那もほめときゃいいだろｗと思ってるのかちゃんと言ってくれる→私満足してやる気でる
まあ、なんていうか家庭内行事みたいなもんだなｗ
旦那だって、たまには仕事ねぎらって欲しいだろうし、欲しいとき欲しい言葉を言う、
言われるのも優しさというかあったかい家庭に必要と思う。

なんで旦那様に家事を手伝って欲しいのですか？
家事が大変なら素直に相談するとか。
愛情があるならご飯支度や掃除、洗濯は凄く幸せな作業だと思います
うちは旦那と家事をする事が多いけど、別に一人でも十分できる。
クイズの罰ゲームなんて言わなくても、珈琲のみたいなって言えば入れてくれるのが普通じゃないかな？
色んな夫婦がいるから何とも言えないけど。
冷たい旦那様が凄く多いですね

冷たいかな？私はそう思わないけど。
つまり、966さんが育った家庭がそうだったんだろうね。
クイズの罰ゲームだって、子供のときの記憶もあるだろうけど、本当に嫌がらせで
やらせてるわけじゃない。「遊び」感覚。
そういう「遊び心」があったほうが、本当に面倒な時「え〜」といいやすい。
966さんの旦那さんもすごく優しいと思うけど、「入れてくれる」＝優しさ、と捉えると、
「入れるのが本当は面倒な時もある」としても、それ言っちゃうと「自分は優しくないかも」
と負担になっちゃいそうに思えるよ。

ねぎらえる気遣いのある男は職場だろうが家だろうがうまいことねぎらえるだろうし、
元からその気遣いのない人にそれを求めても厳しいのじゃないだろうか。

不幸にも配偶者がたまたまその気遣いのないタイプの場合、
職場みたいにある程度客観的に評価してくれる体制も環境もない。
そういう場合は自己評価で「これは素晴らしい」という仕事をした時に
自分で有給やボーナス支給というのはどうだろう。

ま、有り体に言えば衝動買いと家事サボタージュでうさばらしですね。
うちはそうなってます。

>>966
罰ゲームと思うから冷たいという言葉がでてくる。
勝負ごとだと思えば燃える。
そこは奥さんの持っていきようじゃない？

可愛く甘えたりお願いすれば円満だよ。

キツい言い方とかは良くない。

>>970
キツい言い方は確かに良く無いよね
「可愛く甘えたり」ってのは年齢制限あるような気もするけどw
20代前半までなら許されるかもね。

誰か次スレお願いします。自分は立てられませんでした。

★旦那と上手くやってゆく方法★〜その２〜

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1226964963/

次スレ立てましたよ

まじ後悔してるほど他に良い人がいたら離婚したい。
付き合って8年結婚して2年、付き合い当時はかなりいいﾔﾂだったのに。
もう愛もクソもない

>>974
そこまで気持ちが行っちゃうと、ここのスレじゃ太刀打ち出来なさそうだわね…

財布と割り切る。
視界に入れない。入ってきても空気と思う。

これでやり過ごしています。子供がいれば私はハッピーなんで。

>>973
乙です。ありがとう。

今夜のお夕飯は、おそばです。夫の好物。
今日は冷えるから、温かいおそばにしよう。

>>973乙ﾉｼ　ありが�dです！

旦那は家では大将にしてあげてる。
どこよりも居心地がいいはずだ！と勝手に私は思っています。

奥さんが明るい、ってすごく大事だよね。
おしゃべりとかそういうんじゃなくていつもニコニコしてるとか、冗談を言ったり
遊び心があったり。
逃げ場を作ってあげるといったら言葉が悪いけど、何か旦那がしでかした時に
「まったくもう！」っていうのと、「こそばしの刑だ！」といってこそばすのとでは違う。
まあ、「大したことないけど自分の気が収まらない」とき限定だけどｗ

奧さんが大人で明るいのって、確かに重要だと思う。
うちの妹がそうで、ちょっとしたむかつく出来事なら、軽く遊び心ある言い返しをしてる。
それで旦那さんも「マジごめんなー」って謝って、すぐに２人で明るく仲直り、みたいな。
妹んち、旦那が年上だし、あんまり深刻にしちゃうと向こうからは折れにくいらしい。
私はどっちかっていうと、ここで言われてたみたいな「そんな無意味なのいらない」派で、
結局家庭の雰囲気を暗くしてるなーって思うことがあるよ。
まあ性格だから仕方ないけどね・・

>>979
でも若い頃付き合っただめんずの中には、こちらがいっくら
明るくしても不機嫌になりやすく立ち直りにくく
私が楽しんでる趣味やちょっとした冗談や鼻唄も次々禁止命令下す
厄介な奴も居たから「相性」も少なからず大事だなと思う。

>>981
ああ、分かる。
場を和ませようと配慮した一言二言も
ｸﾀﾞﾗﾈと言わんばかりに鼻で笑われたり、何のつもりだとつっかかるような相手じゃ
意味がないどころか逆に心の溝が広がっていくだろうし。

笑いのツボが似ている、なんて言葉をたまに聞くけど
楽しさの感性が似ている、それも大事な相性かもしれないな、と思うよ。
…まあ、あまりにかけ離れていたら結婚までは至らないか。

全くの他人同士が死ぬまで上手くやっていこうというんだから、
双方に歩み寄る姿勢があり続けないと難しいなと思う。
勿論常に好感ピークでいられる訳無いから、距離の測り方も重要だと思うけど。

明るく素直で楽しくでき、自分を反省できるって独身の頃思ってたより
かなり重要だと日々思う。
自分が不愉快なのは全部相手のせい、って思考停止しちゃうと
行き詰まるだけで、代案を考えなくなるだけで良いことはないな、と最近思うよ。

＞双方に歩み寄る姿勢があり続けないと難しい
そうなんだよね。機嫌悪いな〜と感じて明るく接しているのはいつも
自分ばかりだからやりきれない･･･少しは察してくれよ〜

罵りあいになりたくないから 無視して口もきかないことがあるんだけれど
この状況が続いちゃいけないだろうと自分が悪いのでなくても折れる行為に
自分の心が折れてくるんだよな。
気が済むまで無視し続けたら旦那がやさしく謝ってくれるのか･･･そんな
期待はするだけ無駄だな
上手くやっていくために覚えた技なだけで感情は収まった訳じゃないんだもん。

なんだか前向きな意見読むとすごく参考になるんだけど
そういう人は結婚して何年目？
１０年超えたうちは何をどうしようが仲悪いというか悪くもならない位
冷えてるんだけど・・。

明るく冗談ぽく流すことも、真剣に向き合って話して解決することもどっちも大事だよね。
例えば3つのうち2つはジョーク混じりに訴えて済ませても、残りの1つはそれしちゃいけないと思う。
自分の気持ちが済まないからというのではなくて、
向き合って話が深刻になったりすることを避けてるばかりじゃ、いつか失敗するよ･･･
相手には「いつも笑って冗談ばかり言ってるから本気とは思わなかった」ととられてしまう。
「暗い話題でも笑って流してくれてるんだな」という認識を相手がしてくれなければ、
そういうせっかくの努力が無駄になってしまったり･･･

うち1１年目。
飽き性の自分が続けられるものがあったとは…。
（夫のおかげだろうか）


今まで「夫大好き！」できたけど最近子どもが独立した後ってどんなだろうと
想像して不安になることがある。
結婚して間も無く妊娠・出産して夫婦2人の期間て10ヶ月くらいしかなかったから
2人きりの生活で間が持つのかなあ…。
一番下の子はまだ3歳だからバカみたいな不安なんだけど。

>>985
うちは14年目、付き合って19年だ。
長い付き合いの間には、相手を本当に大切かどうかわからなくなる時もあるのかもね。
そういう時こそ相手と自分のことをきちんと考える良い時間なのかもよ。

ただ、一方では年数とか実は全然関係ないとも思うんだよね。
相手を大事に思うか思わないかだけのことじゃない？

>>988
相手の事を好きだと喧嘩増えるよね。
でも、大事に思ってれば収集も着くっていうか。

…本当に冷めちゃったら喧嘩も起きないんじゃないかと思ったりする。

私も年数関係ないんじゃないかと思う。
２４年目の自分だけど子どもが小さかった頃は同じ方向向いて必死になってて
最近はまたお互い向き合うようになった感じ。
割とべたべたやってる。
それでも一番下の子が独立するにはまだ１０年あるから
２人きりになった時にはどっちもヨレヨレになってそうだ。

まあでも仲良くやって来たいよね

>>988
喧嘩っていうか、話し合いだね。
自己主張せねばならん時もあるけど、最低思いやりのある・追い詰めない
言い方をしなければならないよね。

妻が思いやりのない一言を投げつけた時に、旦那が
心温まるようなやすらぎを与えてくれる女性に、出会わないとも限らないし。

旦那のこと、これからも大事にしてゆきたい。

追い詰めないっていうのは大事だね。
私は夫婦なんだから、互いに感情をぶつけ合うのは自然だと思ってるんだけど、
年取ってきてそのことの大切さがやっとわかってきた気がする。
夫とは学生時代からの付き合いなんだけど、昔は私、
思いやりの無い一言を良く投げつけていたように思う。
それで1度別れたことあるし･･･

>>992さんの言うとおりだ。
夫を失いたくないし、夫よりいい人なんて世の中にいない、
だから喧嘩はしても、自分の我ばかり通そうとしないように気をつけるよ。

うちは結婚早くて25年目
何か話しかければうるさそうにする
普通に話しても喧嘩腰にもの言う
ごく普通に会話したいだけだし、自営だから仕事面で聞きたいこともある
なのに家で仕事の話はタブー
家に居るときぐらい黙って居てくれと言う
会話殆どなし
寝る時間帯も違うからそーっとベッドに入れば『夜中来るなら目が覚めるからやめてくれ』と言う
だから最近は連日居間のソファーで寝ている
一体私がなにしたと言うんだ！
もう疲れた。
私がいけないんでしょうか？

>>994
いやいや、別にあなたは悪く無いと思うよ。
ただ、あなたはそんな旦那さんに対してどんな感情なの？
それによって解決法も違うと思うよ。

寂しいからもっと会話したりしたい
→旦那さんと一度じっくり話し合う必要あり。
「なんであなたってそうなのよ！？」と怒る感じじゃなくて
「私、寂しいからもっとお話したいわ」と下手に出てみる方がうまく行くと思う

毎日つまらないから何とかしたい
→いっそ、自分で自分の生活をエンジョイする工夫をする。
新しい趣味を始めたり、そこで色んな事を話せる友達を作ったりね。

人間には「しゃべりたい」という欲求があるんだけど、その会話満足量が男と女では違うのね。
だから、男って女から見ると信じられないぐらいの言語ですっかり満足するらしい。
寧ろ、それ以上の会話は疲れたりストレスの原因になるらしい。
でも、女はそれじゃ欲求不満になる。このへんのバランスが悪いと諍いになりやすい。

しかしツレない旦那さんだねぇ・・・毎日そんな感じだと、ちょっと寂しいよね。

自分の話だが、結婚15年、付き合いはもっと長い。
思うのは、旦那は自分のペースで物事を進めたいんだなってこと。
自分の興味のない話は聞きたくないし、喋りたくない時は沸点が低い。
うちの旦那は技術系ｻﾗﾘﾏﾝだけど
特に外回りや客接待のお仕事の人は、外で無理して頑張ってるから
家に帰ってまで機嫌良く、ってのは難しいかも知れないね。

>>994
一緒に外食したり、飲みに行ったりとかも、最早無いのかな。
居酒屋とかで、妻側から喋りたいのをぐっと我慢して、
旦那さんが適当に喋るのをうんうんって聞いてあげるとか…

>>995>>996さん、レスありがとうございます
なんだかとてもうなづける説明になるほどなーと思いました
私は昼間一人だから夜くらい会話したい、それも少しでもいいんです
ただ旦那から言わせるとその少しも鬱陶しいようです
なにか聞いても返事すらせずこちらも意固地になって話しかけると怒り出す時さえあります
仕事が忙しいときは家に居てもストレスがたまるだけだからと事務所に寝泊まりしてました
私もついつい居ても言い返しちゃうからそれは反省しています
話す量の満足度が男女で違うのは確かですよね
今日からはこちらから態度を改めてやってみます
参考になるご意見どうもでしたm(_ _)m

>>997さん、頑張って！

えーなんか会話云々でなくて、嫌われてない？

1000ゲトー

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。