★旦那と上手くやってゆく方法★

その秘訣を伝授してくださいませ。

妥協・諦め

期待しない。

料理がおいしい

旦那さんが好きな料理を作ってあげる
そして帰ってきてくれたらお帰りなさいお疲れ様!と言う、、
ほとんどの人は変化とかではなくって普遍の安住を求めていると思う。

普通で平坦が一番

味方になってやる

３の倍数で馬鹿になる

【自画】自分を小さいことから褒めるスレ１【自賛】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1219426943/

メシをちゃんと作る。
部屋を片付ける。
愚痴を旦那に言わない。

アホな男を選ぶバカ女が結婚して失敗する
結婚のミスでその女の人生は終了

太らない
むしろ結婚したときより痩せる

>>12
おぉ〜。なんかその意見いいと思った。

揚げ

モー娘ファンになる

帰って来て１番に、怪しい健康グッズ自慢してきたのには萎えた。

マイナスイオンがでるポットとかで9千円したらしい。ばかか

　　　　　　　　　　　　　　　 　r､__　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　|
　　　　　　　　　 　 ﾄ､,'⌒/7ヽ┘'＜i＼／L-､,___　　　　　　　　　　　　`'ｰ-‐''"　　 ヽ､_
　　　 　　 　 　 　 /:/ヽ!::|_」ヽ-ｧ'_,,..,__　　 ｀´ ﾛ└､_　　　 ／i　__　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　 　　〈::::! r「＞''"　　　　　｀ヽ､.,__　　ﾛ　i>､／::::__i/:::|　　　　か　っ　も　 |
　　　　　　　　 i .ﾉヽ|／ ／　 /　 /　　　　　　｀ヽ. ￣|/:::／」/／i|　　　　ァ　 て　う　 |
　　　　　　　 　ﾄ^Y/ 　/　　/i　　i 　 　;　　　　　 ヽ､/::/´　 ｀ヽ./　　　i　|　 約　糞　 ヽ!
　　　　　　　　 |　〈!　,'　　/ヽ!､_ﾊ　　/!　　 / 　 i　　Yi',　　ヽ.　i 　　 /!　|　 束　ス　　>
　　　　　　　 　.!　ﾉﾍ.!　 /,ゝ='､,/ |　/ |　 _ﾊ_ 　 |　　!　i　　　',　'､／　|　| 　し　 レ　 /
　　 ,. --,rく｀"'ｰ'＜ﾆ|o/〈 i'´ r! 　ﾚ'｀ｧ;=!ﾆ__ i　 ,'　 ﾊ　|　　　 i　　｀ヽ.,'　|　 た　は　 |
　　i'二'/　i|　　　 ノ. |/,,, ひ'ｰ'　　 　　i　 r'; Yﾚ'i　 〈　Y',　　　ﾊ　　　 i　 |　 じ　.立 　 |
　 { ‐-:!_,ﾊ.|　　 _/ ,ﾍi7　　　　'　 　 　 ヽ- '_ﾉ o 。_,.ゝ/i　　/　',　 　 /　ッ　.ゃ.　て 　 |〉
　　 `"'T´:::| 　　! ./ﾆﾍ.　　　i7´￣｀ヽ.　 U "/|/ 　,ｲ ,ﾊ　 ,'　　i　　 ,'　　! !　な　な　 .',
　　　　 '､_/_,.-'"ﾚ'ﾚ' ! !へ. 　!'　　　　|　 _,.ｨ　/ イ .ﾉ' , '!　ﾊ/ヽ! 　 .!　　　 　い.　い 　 ヽ､_
　　　　　　　　　　　ヽ､Yﾚ'7＞ ､.,___,,.' r'´／ ｀ヽ./　／　ﾚ'　　 ,i　 /　 　　　 で 　 　　　／
　　　　　　　　 　　　r-､!:::}_レ'´i＼,､!イ/　　 　　 Y　　　　 ,.　' ﾚ'　　 　　　　す　 　 　/
　　　　　　　__,,.. -‐ﾉ　 ﾊ::::／｀7i::::ヽ､_ｒ　　　　　_ﾊ､_,,.. ＜ _____　　彡　　　　　　　　〈
　　　　　　　＼,_____`;rく rく　　/ ﾊ::::::::ﾄ､　 　_,r'　　'"￣7'´ 〉ｰ､_ゝ,　　　　　　　 ,.:'⌒ヽ
　　　　　　　　 _r-‐='ﾄ､ ヽサ二7」ー-＜ﾌ＞r､ i　 　　 /i__/　/ /'〉|
　　　　　__,.r-''":r´く　 `''ｧｰ- ::　､.,___,.イ::::ヽく `ヽ､　　ﾄ､,_>-'､-'´i |

死ぬ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒〜Y⌒"""ヘ　　　ﾍ∨ ∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒／　　　へ　　　　＼|＼
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　/　 /　　 /( ∧　　）　ﾍ　ﾍ
　　　　　　　　　　 く　　　　　　　　　　　／/　（　/| | V　)ﾉ（　(　（　　ﾍ＼　　 お　 て
　　　　┘／＾|　　　 ＼　　　　　　　　 （　　|　|ﾍ|　ﾚ　　＿　ﾍ|ﾍ　)　＿ﾍ 　　　し　 め
　　　　/|　　 .|　　　　　　　　　　　　　　|　　）） )/⌒""〜⌒""　　 iii＼　　　　え　 ｜
　　　　 .|　　α　　＿　　　　　　　　　　ﾍ　ﾚﾚ　　"⌒""ﾍ〜⌒"　　||||＞　　　て
　　　　　　　　　 ＿∠＿　　　　　　　ｲ　|　　|　 /⌒ｿi　　 |/⌒ﾍ　　＜　　　　や　に
　　　　　＿　　　　 (＿　　　　　　　　) ﾍ　　|　‖ （） ||　　|| （） ||　 ＿＼　　　ん　は
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　 (　 )　ﾍ |i,ﾍゝ=彳　 入ゝ=彳,i|＼　　　　ね
　　　 ／ー　　　　　　　　　　　　　　　（　／　　"""/　 　ー""""　　　＞　　　｜
　　　　　 ＿）　　 ｜　　　　　　　　　 ﾍ（||ii　　　 ii|||iiii＿/iii)ノヘ|||iiiii＜　　　　
　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　 ( ﾍ|||||iiii∠;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　 　　 ﾌ　　
　　　　/////　　　ﾍ＿／　　　　　　　) ﾍ|||""ﾍ===二二二===７ﾌ　/　ﾑ／∧　∧　∧
　　　 /////　　　　　　　　　　　　　　(　 | ii　 | |ＬＬ|＿|＿ＬＬＬ//　|　 　 ）（　∨|　∨)
　　　・・・・・　　　　　　　　　　　　　　　 )　)| || | |||||||||||||||||||||||| |　|　 　（　ﾍ |　ﾍ ) (
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　　　　　　　　　　　 （　　　　　　　　　　(　/..|　 | |＿＿＿＿_/ |　|　 iii　 ( ）（　// /
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　　　　　　　　　　　　　　　　...―/　　　　　　　　　　＿）　　＜　ちんちん シュッ！ シュッ！ シュッ！
　　　　　　　　　　　　　　　ノ:::へ＿　＿＿　　　　/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿
.　　　　　_r―- ､ 　　　 　|／-=o=-　　　　　＼/_
　　　　r'　 ⌒ヽ__l　　　 /::::::ヽ―ヽ　-=o=-＿（::::::::.ヽ
　　　 f　_￣ヽ/_　）　 ｜○/　。　　/:::::::::　　（:::::::::::::）
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　　　　ヽ`ｰ' _ノ 　 　 ヽ!　　　lｰ一'" 　 　 　 !　 / r'⌒ヽ、
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＜ﾆニ ﾛ━━━━Ｏ／⌒ヽ━━━━
　　　　　　 　 ∧,,∧（＾ω＾　）　　鬼女がスレ立て？鬼女のくせに生意気だぞ！！！！
　　　 　　　　/ο ・ )Ｏニ)<;;>
　 　 　　　　/　　 ノ lﾐliii|(ヾゝ
　　 　　　　(o_o,ｲ＿_ヽ´|(__) ﾉ~⌒）彡　　　┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨
　　　 　 　　　　ﾉｌｌｌｌｌｌｌｌヽ| |￣ノl　ﾉ
　　　　 　　　　/ /~ヽ ﾉ'''''''~ヽヽ＼ヽ_
　　　　 　　　　ヽニﾌ|_|　　　(_/　　ヽﾉ
　　　　　　 　 　　　　(_ヽ

　　／￣＼　　　ご飯はできてないし　　　　　／￣＼
　　|／￣￣￣￣＼　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼|
　｜　　　／V＼＼＼　　　　　　　　　｜　　／V＼＼＼
　 |　/　/|｜　　｜|　|　　　　　　　　　 |　//|　　　｜｜　|
　 |　|　|(ﾟ)　　　(ﾟ)|　|　　　　　　　　　　|　|　(ﾟ)　　　(ﾟ)　/|
　ノ＼|＼|　(_●_)　|/　　　　　　　　　　＼|　(_●_)　|/|/＼　お風呂もわいてないの
　彡､　　　|∪|　　､｀￣￣ヽ　　　　／彡､　　　|∪|　　ミ　　＼
/　＿＿　ヽノ　　　Y￣)　|　　　　(　(/　　　　ヽノ＿　|＼＿＞
(＿＿＿）　　　　　　Y＿ノ　　　　ヽ/　　　　　(＿＿＿ノ
　　　　　＼　　　　　　|　　　　　　　|　　　　　　/
　　　　　　|　　／＼　＼　　　　　／　／＼　　|
　　　　　　|　/　　　)　)　　　　　(　(　　　　ヽ　|
　　　　　　∪　　　（　＼　　　　／　)　　　　∪
　　　　　　　　　　　＼＿)　　(＿／


　　　　　／￣＼
　　　　｜／￣￣￣￣＼
　　(ヽノ//　/／V＼＼｜/)
　　(((i)//　（゜）　　（゜）||(i)))　　そのうえ私はせ・い・り☆
　／∠彡＼|　(_●_)｜|＿ゝ＼
(＿＿＿､　　　|∪|　　　　,＿＿）
　　　　|　　　　ヽノ　　/´
　　　　|　　　　　　　 /

　▲　　
　　　　　　／ﾊﾊﾊ＼　
　　　　.／　　　　　　＼
　　 ／　　 ＿　　 ＿　 ＼　
　　|　　　⊂・⊃　⊂・⊃　|
　（|.　　　　∴　　∪　∴　|　　　.／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　.＼　　　　　 <=>　　／　　＜　　 藤木君、なぞなぞやろうぜ
　　　　＼＿＿＿＿_／　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



　　　 ゝ;;;＿＿＿＿;;ﾆ'=''二二＿　　 '::::::::::::｀,"
.　　　　　|　　　,,. ;''´　　　 .,，- ､,￣`'''::::::::::::,'　　家は大火事
.　　　　　 ! -'" ,r''"･`,　　'ー―--゛=　:::::::::::,'￣i頭はたまねぎ
　　　　　　l　 ム-''"　j　　　　　　　　　::::::::::j　 jこれな〜んだ？
　　　　　 ,ｒi　　　　　ﾉ　　　　　　　　　 ::::::::|　ノ
.　　　　　{　|　　　　ｆ　　 ,ゝ　　　　　　 ::::::::ｊ'´
.　　　　　 ヽ.!　　　　｀￣　　　　　　　　::::__,'､
　　　　　　 　!　　　　,;r='=-:.､　　　　　:ji:::::::|

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　　〜（＿(　　∧ ∧＿(　　∧ ∧＿(　　 ∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

ひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいはああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

＿|￣|＿|￣|　 |￣|_|￣|＿_|￣|_|￣| 　 |￣|_|￣|＿|￣|
　　　　　　|＿　 ＿||　 |￣　 　 |　 |　　　　 |　 |￣　　　|　 |　　　 ￣|
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色々考えたらキリ無いけど、感謝の気持ちをいつまでも持ち続けて言葉に出して言う事だと思う。

>>28
同意。
自分はお小遣いを渡す時に「いつもありがとう」と笑顔で
渡している。

>>28
同じく。
旦那も、言葉にしてくれる。
旦那は笑いながら「妥協」だって。

そして、オマンコは必ず生でヤラセる事です。
ただし、汁の少ない奥なら事前にローションをたっぷり塗布しておくのを怠らないことね。

>>30
「妥協」って大事だよ。
気持ち的に譲歩して相手に合わせるという事だから、頭が固い人には無理。
あなた良い旦那さん捕まえたね。

自分が幸せだということ、いつも夫の味方であることを伝わるようにする
こと。
>>12さんと同じく太らないことも重要だな〜。

ヒステリックに怒らない
自分がムカついてる時は相手も同じくらいムカついてる事を頭において行動する

イライラするとヒステリックになってしまう。どうしたらいいでしょうか

>>35
つ　いりこ　＜・）））＞＜

ﾑｷｰする前に、かわいいものを見る。一呼吸入れる。

たまに可愛い服を着て出迎える。
たまに豪華な夕飯を作る。
たまに褒める。
毎日頑張り過ぎないで、相手にも期待し過ぎない。

>>37
最初の「可愛い服」ってのは、私がやったら多少イタイ気がしてなりません
かと言って「セクシーな服」に変えたら病院連れて行かれそうです

もう「たまには服無し」にするか…

旦那がいる時＝仕事と思うようにした
期待もしない
旦那をﾊﾞｶな上司だったり赤ちゃんと思うようにした。
顔は平然を装い心でこいつほんとバカな奴と見てる。同じ土俵にたつだけバカらしいから相手にしない
あまりむかつかなくなってきた

>>39
むかつかないだろうけど楽しく無さそう…

ゆるしゆるされること。
しかし寄りかかりすぎないこと。

言い換えるとやはり「妥協・諦め」ってことに。

干渉しない。
あまり普段から相手の行動に興味を持たない。
浮気していても、軽く嫌みを言うだけで（深入りするなよ、面倒だからと釘を指す）、後は何も言わない。
やっぱり結婚するなら、二番目に好きな人とした方がうまく行く説は納得出来る。
相手に執着しないのが一番。
私は旦那に執着していないぶん、心が寛大になれるよ。
まぁ、ラブラブな夫婦が一番いいとは思うけど、私は無理だから。

とりあえず言うことをきく

与えられて当然と思わずに、自分も与える。
完璧な人間はいないと思えば、夫の小さな嫌な事も気にならない。
お互いを思いやる。

出てった・・・・・どうしよ

＞＞45
出てったって…旦那が出て行っちゃったの？
ちょっとあなた、マジで大丈夫？

こんな時間なのにありがとう。
必死で止めたんだけど・・・・私をけり倒して走って出ていきました。
実家にいるようです。

私を嫌いみたい。私は好きなんだけどな。
色々問題あってやっと、前向きになれそうだったのに。
もうだめなのかな・・。
つらいよ。

嫌いになれたらいいのにな。

>>47
こんな夜中に、一人でツライね。
でも、今は旦那さんも冷静じゃ無いんだよ。
一度は結婚した二人なんだから、今はきっと大丈夫だと信じてさ。
今は旦那さんの事、そっとしておいてあげた方が良いと思うよ。
感情的になってる時に話し合いとかしても、結局は良い結果は出ないと思う。
蹴られたところ、痛む？冷やして、あったかい物を飲んでシャワー浴びて一休みした方が良いよ。
キライになれば感情的に楽にはなれるけど、やっぱり好きなままで良かったと思える時がきっと来るよ。

>>48
ありがとう・・・
さっき一度電話しちゃった・・・
出なかったけどさ。

結婚してから一度も上手くいってた事なんてないけど
私はいつも大好きだった。
このスレも見て、努力しようとしてた。

いつも出て行かれるのや、捨てられるのが怖くて怖くて
すぐパニックになった私のせいだな。
それでたくさん泣いて走って疲れきってるのに眠れない・・・。
誰かに話したかった。ありがとう。

良スレ！

お互いを尊重する、労わり合う事。
夫婦間でのルールを作ってそれを守ること。
うちのルールはとりあえず、
完璧は無理かもしれないけど、
お互い不快と思うようなことを話し合って
出来るだけ不快と感じるような事はしないようにする事と、
約束は守る事。
話し合う事はとても重要だと思う。

あと妻の立場でする事は
家と自分自信を清潔にして
帰って来たいと思ってもらう努力と
相手に対する感謝の気持ちを忘れないで、
それをキチンと言葉で相手に伝える事かなぁ。

あと、やっぱり相手は外ではかっこつけてると思うし
愚痴言う友達も少ないと思うから(特にうちは自営なんで)
いつも夜中に眠いし面倒だと思っても、愚痴は相手が満足するまで十分聞いて
寝る前に相手を立てて(自尊心)一日気持ちよく寝て貰うようにしている。

更に月に一回は旅行に行って、お互いリフレッシュ出来れば最高だと思う。


なかなか上手く行かなくて、私がイライラぶつけちゃう事があるけど
努力しようと思う。

>>49
どんな夫婦であれ必ず最終的に「別れ」は用意されてるよ。
捨てられるのが怖くてパニックになってしまうような恐怖感、とてもよく解るけど、それはいつか来る死に対する恐怖に震えて、結局生きてる時間ずっと恐怖の時間にしてしまうのと同じ事だと思う。

あなた、今はとても疲れてるんだよ。
いっそ、シャワー浴びながらワンワン泣いてみても良いかも。
夜は思考がダークになっちゃうから、どうにかして朝まで時間を潰そう。
明るくなるまで、あと一時間ぐらいかな。頑張れ！！

あなたは純粋で綺麗な人だね。
そんなに好きになれた人と夫婦だという事だけでも、幸せで羨ましい事だわ。

>>51
最初の三行・・・すごいハッとしました。
私も昔そんなふうに思ってた時があった気がします。
忘れてました。弱っていたのでしょうね。
もう少し早くそう思えてたら違ったのかもしれないですね。
どのみちこのまま起きていても連絡は１００パーセントないし、休もうと思います。

大好きな人との結婚、憧れていたのですが
ずっと片思いでした。

こんな時間に、しかもスレ違いっぽいのに
本当にありがとうございました。>>51さんが居てくれてよかったです。

>>51って優しいね。
素敵な人だわ。

所詮は夫婦と言っても他人だし100%分り合うのは無理なんだよね。
いつになっても分かり合う努力を大切だと思う。
皆幸せになれるといいね。

>>52さん、とにかく頑張れ〜！！
きっと、そうやって色々な気持ちを乗り越えて行く事こそが、旦那とうまくやってゆく方法だよ。

今はゆっくり休んで、いい夢みて。おやすみ！

何かを頼む時は、
「○○だけお願いしていい？」
って言う。

同じ事でも言い方って、すごく大事だよね。

ｴﾁと飯と寝床
　

旅館みたいにしとけばいい

さっすれば

スーパースケベコンパニオン付き　高級旅館だあ！！

こういう良スレが伸びないのが鬼女らしいよな。

ん？家の中では財布握ったもん勝ちなんだからやる事は簡単だよね。
ええ、ガッツリ握られてますよｗ

↑縛るから開放を求めて
旦那がよそで裸になるのに・・・
バカだな

期待しすぎないこと

結婚する前は『ずっと可愛らしい奥ﾀﾝで居たい』とか思ってたけど
意外と男はﾍﾀﾚだと気付きますた。

残念ワシは男じゃあｗｗｗｗ

家の中は天下取らせるぐらいでちょうどいいだろ。
その代わり外で立ててくれればな。
裸にさせちゃったらあれだ。
どっちも悪い。

女としての恥じらいを忘れない。
あと、感謝の気持ちを忘れないことかなあ。
時々あたりまえすぎて忘れそうになるけど、
私のそばにいてくれてありがとう、と思っている。
そう思うと自然にサービス精神が生まれるし。
あと、不満は溜め込まない。ケンカのときはとことん話し合いをする。

うちはダンナとの関係は良好だけど、姑が・・・orz

上の方で「妥協」が重要って出てたし自分でも思うけれど、なかなかできない…　orz
人から見たらくだらないレベルのことでも
（例・嫌いな番組は夫が好きなものでもできれば見たくない）
表面上は譲るけど心底妥協できないから心の中でくすぶってしまう。

昔から自分のこういうところが結婚に向いてないとは思ってたけど…夫に申し訳ない。
夫のほうが妥協してくれてる部分が大きいんだよね。

感謝の気持ちは忘れないようにしよう。

>>62
ローカルルール読めないじいさん帰れ！

>>63
結婚した時に出る問題って、本人同士よりもそれ以外の事が重くのしかかって来る場合が殆どだよね。
旦那は選んだ人だけど、それ以外の旦那の周りの人ってのは漏れなく付いて来た人な訳だしね。

本当に結婚って忍耐だなぁ。
最初は嫌だったことも、段々慣れてくるしね。

良スレage

お互い思いやりを持つことかなぁ…

｢ありがとう｣
｢お疲れ様｣
などの何気ない一言を忘れない。

ムカッ腹立って
「マジで殴る蹴るの暴行を加えた上に刺し殺してやりたい！！」
…と思う時でも「無視」はしないってのも大事と思う

アスペルガーと結婚しない

>>69
殺し合いになるまいか？

優しくするとつけあがる。喧嘩した時のむかつく言動がわすれられない。

>>30です
>>32さん、私の旦那を褒めてくれて、ありがとうございます。

また今日もたくさん旦那を怒って虐めてしまった。
悪いなと思って、夜ちょっとだけ抱きしめてあげると、
次の日、旦那が調子乗ってチョッカイ出してきてうざくなる。

>71
今のところは大丈夫
でも、こんなんで五年以上持ってるのがミラクル
いつかどちらかが庭に埋まる羽目になるかもだ

近所のおばちゃんに教えてもらったこと。
夫が出勤する前に玄関で夫の肩のほこりを、ついているいないに
関わらず、払うといいそうだ。
そして「いってらっしゃい」とお見送り。

やってみたが、確かに夫の表情が違う。
「気にかけてもらっている自分」を感じてご機嫌になるらしい。

>>75
埋めるなら山にしなよ

>>72
忘れちゃいなよ

>>1
別に彼氏を作る

或る家にアリさんとキリギリスさん夫婦が暮らしていました。
アリさんは大変真面目な男で、来る日も来る日も妻キリギリスと
子供達の為に、えいぎょうという辛い仕事に励んでいました。
昼食を取る時間もあまりなく「まっく」や「よしのや」で手早く
ご飯を済ませていたのです。アリさんは家族の為にもっといい給料を
稼げるようにと日々、身をすり減らしてはコツコツと働いていました。

それを知ってか知らずか、アリさんを横目にキリギリスさんは
家事もまともにやらず遊び呆けていました。女友達と「ほてるらんち」に行ったり
「ぶらんどもの」と言われる大変高価なバッグや服を買い漁っていました。

或る日、いつものようにキリギリスさんはアリさんを罵倒していました。
「あなたは仕事ばっかりで全然私に構ってくれない！私は寂しいのよ！！あなたは
働く事しか考えていない自己チュー夫よ！もっと家族の事を考えなさい！！」
アリさんは、常日頃から妻に罵倒されていましたが、ずっと黙って耐えていました。
しかし、この日は腹の虫の居所が悪かったのか、とうとう頭に血が上り
妻に罵声を浴びせてしまいました。
「お前はだれのお陰でこんな生活が出来ていると思ってんだ！！！」
その時です、キリギリスさんが魔法の言葉「でーぶい」を唱えました。

でーぶいが認定されアリさんは家から追い出されてしまいました。
社会的信用を無くしてしまったアリさんは仕事も失い、真冬の
公園で凍える寒さの中でボロ雑巾のように死んでしまいました。。
一方、キリギリスさんと子供達はアリさんがコツコツと稼いで
貯めた貯金と高額の生命保険でリッチに暮らしましたとさ。

　　め　で　た　し　め　で　た　し

旦那と会話が無いなあ
小梨はきついよ

えー、かつて子供が居たことがあるわけでなしｗ
結婚前はなに話してたんだ

ちょっと自分がｱﾎになる
そしたら何だかうまくいってきた………


ような気がする

>>77
なるほど。

ちょっと似てるけど日々の些細なスキンシップが結構大切だと思う。
何かで読んだが夫が一日一回妻のお尻をさわるだけで上手くいくらしい。

ホント「気にかけてもらってる」って感じるのは、お互い大事な事だよね。
歳とるほどに、周囲から興味を持たれる事が少なくなってくるからさ。

お互いに、一人の時間を持つ。
休みのたびに二人一緒にいるよりも、お互いの趣味を自由に満喫する。
もちろん、二人で出掛けることも必要。

結婚式の時の写真を一番たくさん居る部屋に飾って
いつまでもその時の気持ちをわすれないように心がける

頑張りすぎない。
不満はすぐに言う。

自立する 依存しない

自立した夫婦かあ
夫婦は分業、役割分担をした方がうまくいくと思われ
自立はその対義語にあたる
敢えて分担それはまた依存とも違うのだが・・

物事を深く考えない。
旦那の頼られたい褒められたいポイントを押さえる。

夫の性格？によるけどスキンシップ。
（ベタベタが嫌な夫なら適用できない）

家の中でちょっとすれ違うときとか、お互い暇なときに
ちょっと体にタッチするとか、ハグ要求して甘えてみる。
「なんだ〜？今日OKか？」と機嫌良くなるｗ

>94
何歳まで有効なのか微妙

結論の出ないことで口論しない
お互いにメリットの無いケンカはしない
感情に任せた言葉は口に出さない

を、心がけていたら、結婚十数年、ケンカは数回以内。
たまにむかつくこともあるけれど、すぐ言わず
少し離れて時間を置くと、案外たいした事ではなくて、どうでもよくなる。

>>94
やっぱりｾｸﾛｽは重要だと思う。
私は好きじゃないんだけど、真性ｴﾛｴﾛの人がうらやましい。
ﾀﾞﾝﾅの浮気ﾊﾞﾚ後、そういうﾌﾘしてたときはうまくいってた。
もちろんﾒｯｷははげた。

うちはレスだけど（嫌いじゃないけど色々な面で合わなくて諦めた…）、
埋め合わせじゃないけどスキンシップは日常的にしてる。
キスやハグやタッチみたいなことは毎日何回もする。

引かれるかもしれないけど40代50代夫婦（晩婚小梨）です。

それにしても>>96みたいなことがなかなかできない…

喧嘩っていう、エネルギーを使う行動は疲れるから、あまりしない。
自分（旦那も）が悪い時は、あやまる。私が言いたいことがあれば、旦那の機嫌がいい時に伝える。
お互いが、喧嘩しそうな状況になれば、その日のうちに話し合って、結論を出す。
その後、外食したり、一緒にお風呂に入ったりして、気分転換して仲直りする。
一緒に住んでるんだから、何日も引きずるのは嫌なんだよねー。

お互いの親に口を出させないことかな。

基本的に私は他人のことに口を出さない
最初の頃は旦那は口を出してきたけど、あまり相手にしてなかったら
むこうも口出ししなくなってきたので喧嘩らしい喧嘩もない
うまくいってるいちばんの理由は
結婚して15年だけど、いまでも旦那が大好きだからだと思う
わたしはできた人間じゃないからみんな旦那のおかげと感謝してる

>>100これ重要だと思う。

あとは…相手が関心を持ってなさそうな話はあまりしないな。
どうしてもそういう話をしたい時は、
結論を最初にしておいて、内容を極力短く明確に話すことにしている。

同じく>>100は結構大事。

性格や価値観にもよるけど、それぞれの親に口出ししさせない。
というか、面倒な口出しされても、お互い連れ合いには言わず、
自分(夫）一人で、実親を説得＆解決して、連れ合いを巻き込まない。

義理親が、旦那を通り越して自分に直に言ってきたときは
知っている話でもはじめて聞いたように振舞う。
勝手に返事せず、旦那に相談すると答える。

なんか書いてて凄く嫌な嫁だわｗ
でも家庭円満なのでこれで良し。

挨拶を必ずする。
「ありがとう」「ごめんね」は思ったらすぐに口にする。
できるだけ一緒にお風呂に入る。
愚痴を聞く。（特にアドバイスはしない。聞くだけ。）
人前では旦那を立てる。（特に自分の実家）
料理の腕を磨く。

2chユーザーの4割は女性だとニュースで読んで、女性の多そうなスレを見にきた旦那です。
個人的な意見ですが、皆さんが仰るほど「言葉」は重要じゃないと思います。
男は子供の頃から「言わなくても分かる」と思っている部分が多いので。
逆に女性は分かり切った事でも言葉で確認したいようですね。

私がよく分かってるなぁと特に感心したのは。
>>34さんと>>63さんです。
あと>>5さんの言う
>ほとんどの人は変化とかではなくって普遍の安住を求めていると思う。
というのも、その通りだと思います。

スルー検定出ました。

褒める。ささいな事でもいいから感心してみる。

上手く飼育して奴隷化させる。
嘘でしょ？と思われるかもしれないけど結構うまくいっているｗ
旦那はＳなのかもしれない？と悟る今日、この頃･･

Ｍじゃないの？

「ありがとう」と言っても無反応無表情で「え、何が」という
感じのダンナ。
もちろんあっちから「ありがとう」なんて言葉はほとんどない。

正直悲しいなと思ってる時にこのスレを読んだ。

こうできたらいいのに、なかなかできないなぁーという事
ばっかりだ…

とりあえず、これからも「ありがとう」は言い続けてみるよ。

自分の気持ちを１から１００まで
旦那に理解してもらうのは不可能。
男は女の愚痴や悩みをあまり真剣に聞いてなかったりする。
欲しい言葉を欲しがろうとしない。
一種の諦めと、忍耐が必要。

悩みや愚痴は、女友達or母親にするべき。

どんなに普段仲良しでも
姑、ｺﾄﾒ１号、ｺﾄﾒ２号の事で大喧嘩する。
喧嘩の原因の９割。
自分達の努力だけではどうにもならん。

私は結婚して最初の３年は本当につらかった。
今は７年目で小梨なんだけど、あの頃に比べたらずっと気持も楽。
秘訣は・・とにかく話をすることかな。喧嘩になってもいいさ！
ぐらいの気持ちで。口に出さないとわかってももらえないし
わかってあげることもできない。　口に出しても分かり合えるとは
限らないけどねっ。　
ただ、主人の家族のことを悪く言うのは絶対にＮＧ。
もしも、主人が自分の両親のことを愚痴ってても、同調して話すのも
ＮＧだと思っている。　でも本心、私はウトが苦手だ。

　　　　　　　　　　　　　　|　/　　　　　　大麻　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　|/;|　‐-　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　//;;/≠≡　　　　　　‐‐　　　　　　ミﾐ
　　　　　　　　　　　　ノ/;;;/　　　~ヽ　　　　≠≡＝×　:::::::::::
　　　　　　　　　　　　　i;;;/　/ｆ二!ヽi　　　 r　　__　　　　::::::::
　　　　　　　　　　　　　i;;|　´ヽ--‐´|　　　　∠｀ー´ゝヾ::: ::::::
　　　　　　　　　　　　　i;;|　　　／　 |　　　　ヽ￣~´　　　　:::
　　　　　　　　　　　　　�Y　　　　　/　　　　　　￣´　　　:::::　　　　　大麻やるなら
　　　　　　　　　　　　　　|　　　／/　　　ﾍ　　　　　　　　::::::::　　　俺達ジャニーズのように
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　（　　,-　）＼　　　　　　　:: 　　　うまくやれよwwwwwwwwww
　　　　　　　　　　　　　 ∧　　　____二＿___　　　　　　　　　__ノ
　　　　　　　　　　　　　　∧　　＼i__i__i__i__i ﾌ　　　　　　　 / 　　　秋場所は中止か？wwwwww
　　　　　　　　　　　　　　 ∧　　　ヽ||||||||||||/　　　　　　　/;;;
　　　　　　　　　　　　　　　∧　　　(二二ノ||　　　　　　／;;;;;;
　　　　　　　　＿　--､＿ -‐' 　　　　　　　 ||　　　　／;;;;;　
　　／´￣￣　 ＼::::::::|　　　　　　　　　　　 | | 　／;;;
　/　　　　　　　　ヽ::::::|　　　　　　　｀ 　､＿U ｨ'
　{　　　　　　　　　|:::::::|　＼　　　　　　　　 /　　
　{　　　　　　.::　　l:::::::::|　　　ヽ　　　　ノ　　＼_　
　l　　　　　　　.::::/::::::::::|　　　　　　　　　　　　 |^＼　
/l　　　　　　　　/::::::::::::::l　　　　　　ィ　‐-_　-‐　⌒＼　
::|　　　r‐-^＼ /::::::::::::::::::l　　　　　_　-‐'　　　　　-‐＼)

>>114
やっぱり口に出した方がいいのかなぁ？
なんかもうケンカになるのが嫌で、黙ってしまう。
飲み込むたびに気持ちの中がどんどん黒い感じになるｗ

夫の家族の事はこちらもできるだけ優先して立ててるんだけど
それを分かってくれないと、イラッとする。
ありがとねーと軽く言ってくれると、
これからもちゃんとしておこうと思えるのに・・・。

＞飲み込むたびに気持ちの中がどんどん黒い感じになるｗ

あーそれすごくよくわかります。
もう喧嘩するのもめんどくさくて、余程のことじゃなければ
はいはいと聞いちゃったほうが早いから。
ねぎらいの言葉とか期待してない代わりに、
やることはキッチリやって、文句は言わせないよという感じかなぁ。
ほんとはこんなの、寂しいですよねぇ。
でも、なんかもうめんどくさくなってしまったんですよね。
これで波風立たないし、喧嘩もしないでやってきてるから、
エネルギー使ってまで何かしようと思わないなぁ。
本心出しても分かり合えるとも思えないし。
いけないなぁと思いながら。
これが倦怠期？
結婚10年、小梨です。

一緒にお風呂入るのはいいと思う。
以前は毎日旦那と一緒にお風呂入って、お互いその日あった出来事を話してた。
旦那の仕事の話を「うんうん」と興味を持って聞いて、
あまり理解できなくても「そうなんだー、へ〜」等と相づち打って。
最近は子どもが産まれて一緒にお風呂に入れなくなって、
仕事の話を聞く時間も少なくなった。
すれ違いでちょっとｻﾐｼｲ(´･ω･`)

>>118
最後の一行以外、まるまる一緒だよ。
一緒にお風呂は、最大のコミュニケーションだったかと思う、今思うと。
最近夫と距離を感じてるよ。
赤ちゃん中心で、私も夫は後回し。
夫も私より赤ちゃんとスキンシップ。
当たり前なのかもしれないけど・・・
何となく最近ぎこちないや。

お互い、違う環境で育ってきた者同士。
自分にとっては当たり前の事が相手にとってはそうではない事がある。
へたしたら相手にとっては苦痛な事さえある。
そういう部分を理解して受け入れる努力、勇気、そして忍耐が夫婦には必要。

イラっときたらルールズの結婚生活編を読む。

>>119
ID変わってると思いますが118です。
私も距離感じてます。何だかぎこちないし。
最近は気が付いたら育児で一日が終わってて、
旦那にもあんまり興味がわかなくなった…
このままじゃダメになると思って、旦那を好きだと思うようにしましたｗ
旦那の寝顔を見てみるとか、手を握ってみるとかして。

>>116
ＩＤ変わってたらたらごめんなさい。
>>114 です。
初めの３年間は何も言わずに飲み込んでたんだけど。
喧嘩がめんどくさいんじゃなくて、ただ嫌われたくなくて
本当の自分を出せなかったんだと思う。
でも私が一方的に堪えても、主人との関係が良くならなかったので
一念発起で方向転換して、自分の考えや思いを話すように。
そのかわり正直に、飾らず、ありのままの言葉で話すようにしてます。
それからは、主人の考えもよく分かるようになったし、
これをしたら不機嫌になるとか、細かなことにも気が付くようになったかな。
いまのままで埒があかないのなら、なにかほかの方法を試すのもいいと思うんだけど。
二人で過ごす時間はまだまだ長いんだし、私も試行錯誤でがんばります！

あと、ご主人の実家のこと。
私も「アシ」になることや、兼業だけど農家の手伝いもするけど。
私がそうしているのは「嫁」としてというよりは、主人のためかな。
主人が安心して仕事に没頭できるなら、義家族の相手なんてたいしたことじゃ
ないって感じです。　ありがとうの一言があれば、気分はより良くなるけど、
そういう都合の良い時だけは、嫁ではなく娘だと思って甘えてるんだと
思うようにしてます。　義両親にどう思われるかなんてそうでもいいですよ。
主人さえ味方に付いていてくれたら、満足です。

旦那の仕事の愚痴を上手く聞いてあげられません。
職場結婚なので、仕事場の雰囲気が多少分かるからか、
愚痴を聞いてると、いやそれはあなたにも非があるんじゃないかと思ってしまいます。
結局ただ聞いてあげられなくて、アドバイスのような、批判のような反応になってしまい、
喧嘩に発展することも少なくありません。
愚痴の聞いてあげ方を教えてください。

なんという良スレでしょう

>>124　職場結婚だと知ってるだけに難しそうですね
私は旦那の職場の事は、旦那の話でしか分からないので
旦那が嫌いな人や苦手な人については、一緒になって
「○○ムカつくね〜、そんなんだから人望無いんだよ」
「□□て本当に最悪、奥さん逃げて正解w」
と旦那以上に怒り、毒吐きますw「私の愛する△△(夫)に嫌な思い
させるなんて許せな〜い！」という絶対味方！的スタンス
「また○○がさあ」とか「□□とやり合っちゃったんだ」とか
いつも話してくれます。勿論、仕事の成功談を聞いたらホメまくるw
さすが、スゴい、カッコいい、頼りになる、尊敬しちゃう、頑張ったもんね、、、
別にアドバイス求めてるんじゃない、男性だって愚痴ったり弱音吐きたいよ
でも、外では弱みを見せずに頑張ってる。妻が味方になってあげなきゃ
誰に甘えられるのよ、客観的な妻なんて味気ないよ

>>122
119です。レスありがとう。
私も夫に興味がわかなくなったよ。
産む寸前までは、いちゃいちゃタイプではないけど
夜は自然に腕枕、散歩する時も自然に手をつないでた。
なのに今は別に夫に触れたいとも思わなくなってしまった。

＞旦那を好きだと思うようにしましたｗ
いいね。私もそう思いこんで接してみようかな。
実際は好きだという感情がなくなってしまってる気がするけど・・やってみよう。
私もこれじゃダメだと思って、寝る前と朝起きた時、玄関で見送る時にキスするようにしてる。
時々忘れるけど。

夕飯直後急に機嫌悪くなって風呂で壁を蹴りまくり話し掛けても無視。
何で機嫌悪くなったのかもわからない…
そんな旦那とどうやって上手くやればいいかわからない。

旦那が寝付くときに、たまーに髪をなでてあげる。
レスだし、年も年だし、甘い言葉とかはキモって感じになるけど
このスキンシップは嫌がらないな。

お返しは耳掃除してもらうことかなｗ

この先もずっと…とか、添い遂げようなんて思わず
いつでも別れたげる　くらいの醒めた気持ちでいるといいみたい。
夫には、今日できる精一杯のことをしておく。悔いの残らないように。
気付いたら何十年も経っていて、あっという間だったねぇなんて二人で微笑み合えたら、幸福だと思う

>>128
まったく会話ゼロでいきなり？　そんな事無いでしょ
思い出して、些細な受け答えが原因かもよ

アナタが悪いとは限らないけど

ウチの旦那、仕事のストレスが溜まってる時に、朝聞いてた夕飯のメニューが、帰ってみると違ってただけでキレてたｗ
なんか、色々嫌な事があった時に、私の手作りの食事（朝聞いた）を思い浮かべてガマンしてたんだって
んで、家に帰ってみると、あまり好きじゃないメニューに変わってたのが、ガマンできなかったと言う
後から聞いて、バカバカしくも少し萌えたけどｗ

>>131
ワロタｗ
でも、実際その場に立ってると「なんで飯作って怒られなきゃならないんだ！」
ってちょっと理不尽な事に対しての怒りがこみ上げるね
後から思うと「あんな些細な事ｗ」って感じなんだけど。

時間ってやっぱりすごいね。

>>128
なんでも口に出さない人だと、勝手に腹立てて勝手に怒るパターン多いよね。
そんなときは、しばらくほっとくといいよ。
時間が経てば、気も紛れて面白い事でもみつけて機嫌直るよ。

機嫌直ってから「なんであのとき怒ってたの？」って聞いてみたら？

もちろん浮気。
少しは馬鹿旦那にも優しくなれる。

後ろめたいから？　くだらない人間ですね
パートナーを蔑み、自分を貶めてレベルを合わせてるんですから

こういうと元も子もないけど、自分が短気だったり人間が出来てない場合は
本当に優しくて大らかな旦那と結婚すれば上手くいくwうちはこれです。

一日中一緒(仕事も)だとある時無性にイライラしてしまいケンカしてしまいます

仕事離れてみたり、家事さぼってみたり、色々試してみましたが…
このスレの方に知恵を頂きたいです
お願いします

>>131-132　レスありがとう。
今までも何度もこういうことあって
後から理由聞いたりしてたんだけど
はっきり言わないからよくわからないんだ。

ほっとくのが一番いいってわかってるんだけど
凄いものにあたって怖いし
だんだん不機嫌な時間も長くなってきてて辛い･･･

>>137
その書き込みの気持ちを伝えて、辛い事は夫婦で共有すれば和らぐかもしれないよって、言ってみるとか
大声上げる、物にあたる、これDVだから、酷くなるようなら人に相談した方がいいよ
旦那の親とは仲良いのかな？良ければ聞いてみるとか、共通の友人とかに相談してみるとか
第三者挟んだ方が良いかも

>>136
長い時間一緒にいたらイライラすることもあるのは至極当たり前の事だと思う。
永遠にイラつくわけじゃないなら、気にしないほうがいいんじゃないかなー
私は非日常の世界に行ける旅行とかお勧めします。


>>137
そういう旦那さんって奥さんがオドオド顔色うかがったりすると余計に怒る気がする。
あんま無関心でも怒ると思うけどドーンと構えてみてはどうか。

>>138に同意。たいしたことないなら放っとけばいいけど、
だんだん酷くなるようならちょっと言ってみたら。

多分>>128だけが悪いんじゃなくて、仕事の嫌なことふっと思い出しちゃったとか
別の原因が必ずあると思うけどなー。
真面目な人は特に、仕事とプライベートの切り分けが苦手なことがあるし
>>128が全部背負っちゃうようなそぶり見せると、お互い辛くなるかもよ。

>>138,140-141レスありがとう。

気持ちを伝えたいのは山々だけど
イラっとしてるときじゃ火に油注ぐだけだし
あとから言っても話半分で伝わってないんだよね･･･
なんか上手い言い回しとかあるなら知りたいです。

どーんと構えてたいんだけどやっぱ怖くて。
肝が据わるにはどうしたらいいんだか･･･

一時期今より荒れ方が酷くて旦那の実家まで巻き込んだけど
旦那は自分の両親一切無視で全く意味なくて。
電話相談とかもしてみたけどアドバイスも頂けなく
ここでもらえるレスが一番勉強になります。ありがとう。

<<139さん
ありがとです
またずっと一緒の期間に入るので、気分が滅入ってました
気にしないで頑張り過ぎないように頑張ります

>>142
嫌な事いっちゃうかもだけど、それちょっとDVのけがあるかも。
142が我慢できる程度の割合（年に数回とか）ならいいけど
しょっちゅうあるのなら、ちょっと考えた方がいいよ。

うちの夫が、128のご主人みたいな事したら
私だったら怒鳴り飛ばしてしまうけど、
実際、そういう人は怒鳴られたりするともっと酷いことになるのかな？

>>145
プライド高い人、或いは自分がいっぱいいっぱいになってる場合なら激昂するんじゃ？
機嫌の良さそうな時に聞いてみた方がいいんじゃない？
妻側も冷静にさ。
でちょっと不穏な空気になったら、その話は中断するとか…。

若い、強壮な、美しい男性は、人類の繁殖のために力を尽くすように、自然から命ぜられてい
るのである。こうして、種族は退化することを免れる。これは、自然の牢固たる意思であって、
この意思の顕現が、すなわち、女性の情熱なのだ。この法則は、古いことでも、その力の強いこ
とでも、他のあらゆる法則を凌駕する。それゆえ、みずからの権利と興味とを、この法則に逆ら
うものに置く人は、必ず、わざわいを受ける。その人が何を言おうと、また、何をなそうと、彼
の権利と興味とは、最初の大切な機縁に際して、たちまち、容赦なく粉砕されるであろう。なぜ
なら、婦人のひそかな、言い表されない、というよりもむしろ自覚されていない、とはいえ、
生まれつきの道徳は、「わたしたちは、個体であるわたしたちのためにわずかばかり尽くしてく
れることによって、種族に対する権利を獲得したように思い誤っている人たちを、裏切る権利を
有っているのです。種族の組成は、従って、その幸福も、わたしたちから生まれる次の世代を媒
介として、わたしたちの手の中に置かれてあるのです。わたしたちは、それを、良心的に管理し
ていきましょう」ということなのだから。しかし、女性は、その最高の原則を、けっして、抽象
的に意識しているのではなく、単に具体的に意識しているばかりであり、だから、この原則に
対して、機会の来たときに、みずから行動を採ることによって発表するほかには、何ら表現手
段も有っていない。

しかも、この行動を採る際に、良心は、女性に対して、たいていの場合、
わたしたちの想像するよりも、はるかに平静であることを許すのだ。これは、思うに、女性は、
そのっ心を全くうかがい知ることの出来ない奥底において、個体に対する自分の義務をそこないな
がらも、種族に対する義務が一層よく果たされていたということ、それに、種族の権利は個体の
権利よりも無限に大きいことを、自覚しているからである。−このことについては、わたしの
主著『意思と表象としての世界』第二巻第四十四節で、さらに詳しく説明しておいたから、参照
されたい。

究極において、女性は、全く、ただ種族の繁殖のために存在するものであり、女性の天分は、
このことにあってのみ、展開するのであるから、どっちみち、女性は、個体としてよりも、
種族としてより多く生きているのだし、女性の心の中では、種族に関する出来事のほうが、個人
的な事件よりも、はるかにまじめに考えられる。これが、女性の存在ならびに行為のすべてに、
或る軽薄さと、一般に、男性の方針とは根底から異なる方針とを与えるのだ。そして、このよう
な軽薄さと、また、方針の違いなどから、結婚生活においてしばしば見受けられる、否ほとんど普
通のことになっている不和が発生するのである。

あくまでも自分の場合だけど、したい事 言いたい事を我慢しない。出来る範囲で存分にやらせてもらう。
その方が「勝手にさせてもらって有難いな。申し訳ない…」と言う気持ちが沸いて来て
アフターフォローも万全になり、いつも御機嫌な様子でいられるので夫婦仲もうまくいくような気がする。
20年、そんな感じでやってきたのでこれからも多分悪妻路線で行くと思うw

>>149さんと同じ結婚20年目の30代後半主婦ですｗ

所詮、男なんて単純＆単細胞だと割り切ることかな？ｗ
女は現実主義で男は理想主義のお子ちゃまなんだと思えばいいかと
腹が立つのは毎日。だけど、そんな男に目くじら立てても神経の消耗。
好きな事して、好きな物食べて、好きな物を買う！そして、そのお礼に？ｗ
何でもいいから、妻の手料理を食わせてやる！←ここ大事ｗ
そして、妻側にじりじりと引き寄せペースに入れ込む！
始めは無駄だろうなって思ってたけど、最近これで何とか上手くやれている！ｗ
無趣味な旦那は女に狂っていたこともあったが、最近は私を趣味としてくれている
出かける時は･･･「何処に行って何時に帰る？」と必ず聞くので、
さぁ？解らないわ〜！何処に行くかもいちいち言えない！行ってきま〜す♪と言って出かける
そして帰宅したら、速攻下着臭いチェック！
ばかめ！としか思わないけど、悪代官にでもなった気分になれる！ｗｗ

うちの旦那の場合、機嫌が悪いときは、ほっとく。（話しかけられたら、笑顔で答える）
ご飯のおかずを、旦那の好物にする。
旦那のストレスは、仕事だから、家では喜んでもれえれば、少しはストレスも緩和するかな？って思ってる。

会社は違うけど、同じ職種を経験しているので、旦那がたまに愚痴をこぼすケド、
私は、ただ頷いたり、「大変だよね〜」「私はそんなに我慢できないよ」とか、話を聞くだけ。
旦那の機嫌が落ち着いてきたら、「お疲れ様やね（＾−＾）」って言いながら、数分だけど肩もみしたりする。

私の毎日が、平和に過ぎる事が幸せだと感じられるのは、実家の両親が毎日喧嘩してるから（今でも）かな。
旦那も、私の事を気遣ってくれるから、結婚７年目でも好きな気持ちは変わらない。

>>151
「聞くだけ」ってところがポイントだよね。
で、環境を彼が過ごし易くしてあげる。

女性の中には自分語りを始めてしまう人もいるし、
変なアドバイス「○○クンが悪いんじゃ…」みたいに突っ込んだりする人もいる。
>>151さんはしっかり旦那さんのことを考えていてエラいと思う。

新婚なのでこのスレすごくためになります。
>>100>>103
うちは姑が私にバンバン言ってくるんでぜひ>>103さんを見習いたい。
言われたことを旦那に伝えても、悪気はないんだよ、おまえに任せる、ばっかり…
怒って主人に姑さんを悪く言っちゃって自己嫌悪に陥るのが最近パターン化してる。
>>103さんはご主人と話しあった上でそうする事にしたんですか？

>>151です
>>152さん、ありがとうございます。

>>153
うちは、旦那の仕事が多忙で、義理家の用件は、すべて私が直接話してる。
もちろん、私一人で義理家に訪問するしかないし。
大変だろうけれど、トメの性格はそれぞれ違うので、まず、人柄を把握できれば対応しやすくなるよ。

旦那さんに、トメの悪口は禁句だよ。彼は、自分の唯一の味方になってもらわないといけないから。

【嫁姑】相手の家との距離感どうする?2【義理家】
ここのスレも、良いですよ。最近見てないけど、参考にどうぞ。

今まさに、けんかばかりしている夫との関係を悩んでいます。

昨夜は夫が私の職場まで迎えにきてくれて、仲良く食事をして帰りました。
最近うまくいってなかった自覚があったので、すごく嬉しくて
今日は昼から出かけよう！とわたしが誘って、今日を楽しみにして寝ました。

でも、今日些細なことで出かける前にまたけんかになり、
結局一日別々に過ごしました。

自分の言い方に可愛げがなかったり、
押しつけがましいところがあったり、って自覚はあるけど
なんで直せないんだろ･･･。
自分がもっと家事が得意で優しい女性だったら、って卑屈な気持ちになってます。

>>156
そんな完璧な人なんていないよ。卑屈になる必要なし。
喧嘩の原因は分からないけれど、よく思い出してみて。

悪かったら、あやまる。
旦那さんが、職場まで迎えにきてくれた。
>>156さんに思いやりがある旦那さんだと思われます。

一日なんて長い時間、別々に過ごすのではなく、思い切って、話しかけてみては？
旦那さんの性格は、>>156さんがよく分ってるだろうから、頑張って！！

旦那が休みの日以外ほぼ毎日社内の独身の女とメールしてたら、どう思いますか？社内だけど建物は違う。でも定期的に会うみたい。内容は仕事のことで励まし合ったり、仕事に絡んだ雑談です。仕方ないのかな？好意あるのかな…

何も後ろめたいところがないから メールする事も定期的に会うことも隠してないんじゃないかな。
考え込んでしまうより、御主人に「どんな人？」と聞いちゃった方が早いかもよ。
うちの夫も上司として、精神的に参ってる女性部下の相談に乗ることも時々あるみたいだけど
そんなに簡単に「好意」なんて生まれるもんじゃないと思う。

仮に「いい子だな」「頼れる先輩だな」くらいの好意が互いに多少沸いたとしても、ま ほとんど実害はないので
どーんと構えてるのが「旦那と上手くやってゆく方法」なのではないかと自分は思いますw

好意があったとしてその先進むかはわからないしね。
でも会社の雰囲気にもよるね。不倫が多い職場ってあるもの。

>>158
正直、ちょっと怪しいと思う。
今は浮気するつもりもないけど、男女だからうっかり…って事も
無きにしもあらず。

私事だけど、棟が違う既婚男性の同僚に、仕事関係以外での雑談や
相談・励ましなんてまずしないし、しても会ったときにくらいしかしませんよ。
好意がなきゃしません。

自分はそんなつもりなくても自分が言った一言で、ニュアンスや夫の取り方しだいで
嫌な気持ちにさせてしまうことがある。
何となく空気でわかるから、すぐに自分から謝るようにしてる。
そんなつもりじゃなかった云々言い訳するより
すぐに"ごめんね"とあやまるようにしている。
そしてごめんねのキスをする。
お互いの気持ちがほっこりしたら、さっきのは〜とお互いの言い分を話し打ち解ける。
仲直り。

ほんとに些細な事で空気が険悪化するのってつまらないし寂しいから
最近はこの方法でやっている。
最初に言い訳っぽくあれこれ言うよりずっといい。
とにかく自分が先に素直にあやまる、どんなときも。

子供の話題が全然ないなあ

大変なのね
結婚って

>>164
根釜乙。
結婚だけじゃないよ。職場や近隣・親戚だって
人間関係あるとこ全部大変だろ、普通。

特に旦那は一緒に暮らしてんだから。

>>163
スレ違いじゃない？

>>166
あえて[age]とか書いてるあたりで察しようよ。

2人でいるとお互い疲れるし、
とっくに夫婦関係が破綻している現実を突き付けられてしまった。
私が変われば何とかなるって一人で空回りながら
現実を見て見ないふりをしていた。
別居間近だと思う。
それでも別れたくない。
雰囲気が悪いとかそんな理由でキレて
しかもそれを直せないとか言う奴と
上手くやっていける方法があれば誰か教えて欲しい。

もう何回も別れようと思ったし、行動もしました
「それでもやっぱり…」と考え直して、また１からやり直すのは何なのかな


家族だからかな

>>167
そだね。

ご意見有難うございます。携帯を忘れて行ってて見てみたら、かなりメールしてました。しかも旦那からがほとんど。ただメアド交換してなくてｼｮｰﾄﾒｰﾙ。こんだけするならメアド交換しろよレベル。内容は仕事の短い雑談ばかりだけど。不安…

>>158
自分がその状況だったら
ちゃんと気持ちを確認してから
サヨナラする。

他の女の子の事ばかり気にかけている
旦那なんていらない。

>>158
てゆか何か旦那さんの一方通行ぽい…
傷ついたらごめんね。

マメで面倒見のいい人なら在り得ると思う。
会社って人で動くものだと思うんだよね。
少しでも円滑に仕事を進めるためにメールとかはあると思う。

妻なんだから自信持って。

誰にでも気遣いができる優しい旦那です。でも毎日のようにメールなんて好意がなきゃしないですよね？自信もちたいですが不安とショックで…皆さんは社内の人に何気ないメールしてたら仕方ないと思えますか？新婚なんですが。

私が新婚のときは、まだメールはなかったｗ携帯は持ってたけど。
でも、同期のグループで遊びにいったり、っていうのはあった。
全く女っ気がないのもさみしくない？
休みの日に、一緒にいてくれるならよし、としてます、私は。

>>158
休みの日はメールしてないんでしょ？
休みの日は、一緒にいてくれたり、幸せだったりするのなら、いいのでは？
でも、誰にでもできる優しさは、反対に、嫌とは言えない優柔不断な所だと思ってしまう。
158さんが、今の状況が嫌なら、旦那さんに、
「いくら社内の人だからといっても、特定の女性の人に毎日のようにメールしてる姿を見ていると、不安になってくるんだよ？」
とか、やさしく言ってみてもいいんじゃないかな。
それて、旦那さんが答えた態度によって、夫婦の今後を考えてもいいんじゃない？

いいかげん>>158はスレ違いではなかろうか

>>168さんの悩みに、誰かいいアイディアをお願いします。

>>168
何が原因で、そうなってるのか分かりづらいです。
的外れな内容になっていたらゴメンなさい。
>2人でいるとお互い疲れる
結婚されて何年目か分からないですが、別居のまえに、お互いに、別々の行動をとってみては？
168さんも、友達と日帰り旅行とか、ライブとか。
旦那さんも、釣りとか、野球観戦とか、なにか気晴らしになるようなことをする。
別々の行動すると、新しい会話ができるだろうし、ストレス解消にもなるよ。

うちは、険悪になったら、お互い、数時間離れる。
私が、外にでる。ウインドウショッピングするとか。
旦那は、ひたすらゲームに没頭。
帰ってきたら、「ただいま」「お帰り」から初めて、悪いと思ったほうから、謝る。
冷静になれば、そもそも何でそうなったのか？がわかるから、意地をはらずに、
その日に問題解決するようにしてる。

>>168さんは、険悪さに年期がかかってるから、とりあえず、朝・昼（一緒に家に居る時は）・夜の食事時間だけは、
一緒にとって、あとはお互い別々の行動をとるとか。
奥さんが、食事を心を込めて作って、旦那さんと食事をとる。（食事って大切だと思うので）そこから初めてみては？

>>151さんは偉い。

そこまでして夫を立てなきゃならないのか。
と思ってしまうのが普通

>>181
立ててあげたいとは思いつつ、なかなか実行は難しいよね。
一番身近で気を許してる間柄だからこそ、難しい。

でもそこで殻をやぶってほんの少し頑張るだけで、実際は驚くほど
夫婦の関係も変わったりするんだろうな。
とりあえず、ほんの少しのスキンシップと、旦那が帰ってきたら
にっこり笑って「おかえり〜」くらいでも、やらないよりは全然違ってくるだろうと思う。

それこそ溝のできた期間が長くなればなるほど、修復に必要な期間も、
同じかそれ以上長くなるし。

>>168
私も伝わりにくい部分があるけどキレる理由がわかっているようだし、
まずそこを改善してみたら？
>>168さんも頑張ってきただろうけど、ご主人もご主人なりに気を使って
くれたことがあるだろうからそれを見付けて感謝するとか。

私も別々に行動してみるのが良さそうな気がするな、
もし険悪な雰囲気でも挨拶とねぎらいの言葉は忘れずに。

うちは疲れと仕事の嫌なことが重なると機嫌が悪くなったりするので、
気付いたら夫の好きな飲み物を入れてマッサージ。
愚痴を話してきたら聞くし、一人になりたいようなら一人にさせてる。

・・・これが、旦那を立てるという事だったんだ。知らなかったです。

でも、いつもの食事は、野菜中心の料理の中に、少しだけ肉が入ってる。
普通に旦那の好きなハンバーグとかを作る時は、必ず好きじゃない酢の物とか野菜の和えものを１〜２品だして、
栄養が偏らないために、かならず食べてもらってる。（そんな時は、嫌いな物を先に食べてる）

だからかな？旦那が機嫌が悪かったり、疲れた顔してるとき、副菜抜きで、好きな物だけ出すと、すごく喜んでくれる。

旦那が休みで、私が仕事の日は、旦那が玄関で見送りしてくれるし。
スキンシップに、お互い耳かきし合ってる（これがすごく気持ちいい！）
普通に、旦那の足の裏踏んだり、私の足のツボ押してくれたり、もあるから苦痛じゃないのかも。
旦那は「俺は、嫁さんの尻にしかれてる」っていうから、敷いてるのか。って思ってた。

旦那の機嫌を直す方法は、そのまま継続していきます。



旦那曰く、「俺は嫁の尻に敷かれてる」ってよく言ってます。

>旦那曰く、「俺は嫁の尻に敷かれてる」ってよく言ってます。
すみません、この行不要です。

>>168
＞雰囲気が悪いとかそんな理由でキレて
＞しかもそれを直せないとか言う奴と

切ない話だけど、雰囲気が悪いとか些細なことでキレるって相手の気持ちがだいぶ末期なのでは。
気を遣ったらうっとおしいだのおしつけがましいだの言われるだろうし、ほっといたら「やっぱりもう終わりだよな」って言われそうだ。
>>168さんの落ち度はわからないけど、人の気持ちの流れって難しい。

>>168
音沙汰なしだね。
>しかもそれを直せないとか言う奴と
旦那に対しての、愛情っぽいものが見えない。

相手に「〜してほしい」「〜だったらいいのにな」って期待するより
>>184のように自分から旦那に
「彼は今〜状態だから〜しようっと」って思う方が
なんだか上手くいくような気がします。

つぼを押さえてるっちゅうか、旦那を良く見てるんだよね。

亀ですが168です。
レスくれた方ありがとうございました。
別々に行動はしたいのですが小さな子供がいるので
自分の趣味没頭するとかは難しいです。

>>186さんの言うとおりかなり末期だと思います。

そもそも私が妊娠中精神的にかなり不安定になってしまい
旦那はそれがうざかったのか、だんだん些細な事で切れるようになりました。
そのスイッチが未だに私はよくわからなくて後から聞いても全然話にならず、
殆どコミュニケーションとれないので辛いです。

明日からの3連休がすごく憂鬱ですが、
ご飯作って、キレたらほっといて、出来るだけ笑顔で過ごせるよう頑張ります。

>>189
>そもそも私が妊娠中精神的にかなり不安定になってしまい
そうだったんだね。
無事に子供も産まれて、>>189さんの精神状態も落ち着いたことが幸いです。
人によっては、そのまま精神的に不安定のままの人とかいるからさ。

子供がいるから、ストレス発散は難しいと考えるのではなく、
子供も一緒に連れてストレス発散するわ。くらい前向きになれれば苦痛も軽くなれるかも。
私の姉は、気晴らしに出掛ける時は、どこまでも子供を連れてるよ。
一人産まれ。二人産まれ。三人目・・・「さすがに３人連れてははきついかも、でも、私は連れて行くよ」
ってな性格なので、肝っ玉母です。

嫁、姑問題とかなければ、旦那と上手くやっていけるきがする・・・。

同意
私は姑のせいで鬱になったのでこちらからは接触しない。
その代わり二十歳すぎの娘に連絡してくる
毎回不用品・生物・煮物などダンボール３箱分くらいよこす。
殆ど捨ててる。
旦那にやめてくれるようお願いしてと言うと機嫌が悪くなるので
仕方なくせっせと捨てる。
それだけでもすごいストレス。

自分の母親が悪いとは分かっていても、男って母ちゃんが好きなんだよね。

夫は私のどこが好きなんだろう？と思っても考え込まない、問い詰めない。
朝気持ちよく見送る。
帰宅後夫のペースに合わせる。

>>194
>夫は私のどこが好きなんだろう？と思っても考え込まない、問い詰めない。

駄目なんですかね？
私はしょっちゅう聞いているのだが。ウザイかな？

これの内容、気になる。
よくある類のやつだけど、旦那との仲を悩んでる私は
藁をもつかむ思い。
でも届くまでにダメになりそうなくらい切羽詰ってます。
ttp://uwakihurinkaiketu.blog122.fc2.com/

もう私の場合上手くやっていくかどうかからかなりかけ離れた状況だわ。

夫の浮気癖に耐えかねて家を２年前に別居した（私が家を出た）んだけど、
今になってやっぱり夫に戻りたいと思う自分がいる。
夫の浮気も、私の自業自得の結果なので受け止めたい。

夫の中にもう私は存在しないんだろうと思いつつも、思い出の場所を偶然
通ったりすると涙がこみ上げてくる。

>>197
子供はいるの？旦那と連絡とったりしてるの？

>198
子供はいません。
別居なかはたまに会ったりはしていました。
今は、一時的にというか私が家に戻っています。
夫は、ソフトに「いつ家見つけるの？いつ出てくの？」という感じです。
付き合っている（遊んでいる？）女性も一人ではなく複数人います。
こんな男でもまだ好きなんだから、本当私も馬鹿です。
挙句に、もしかしてやり直せるかもとか思ってるけですから。

こりゃまた酷い旦那だなあ…

>>199　本当に好きなんだね。でもボロボロになりそうで怖い。

朝っぱらから子供の悩みの重たい話をしてしまった。
朝からこんな話、出来た奥様なら堪えて控えるなと思いながらも子供の起きる前に
話してしまった。
話を真剣に受けとめ、今日の子供との話し合いにもアドバイスをくれて、
子供が起きてからはシレっと普通の顔をして「行ってきます」
「今日子供達は材料を買って来て。明日お好み焼きを作る」
と言って会社に行った。お父さんのお好み焼きが好きな子供達は大喜び。
私は旦那に感謝するばかり。

上にあった旦那さまの肩の埃をとる仕草をしたいけどタイミングが掴めないとか
柄にも無い事始めるのは勇気いる。
「どうしたの？」って言われたら毎日ホコリと言いにくいし「おまじない」とか言ったら
引かれるだろうな…

>>200

気づいていなかったけど、本当に好きなんだと思う。
今更遅いかもしれないけど。もうすでにボロボロ。ｗ

子供の事なら何置いても夫に話すべきなのでは？
子どもにとって必ず味方になってくれるのは親なのだから。
親に話してくるってよほどのことだろうから、受け止めて差し上げてください。

そして、うちの夫はたぶん彼女に会うためにいそいそと出かけて行った。
辛いわ。　死にたくなる。

>>202
それは辛いね...。
旦那さんからは離婚の話しとかはされないの？
202さんの事をどう思ってるんだろうね。
今の状態が本人にとって都合がいいんだろうけど...。

国生さゆりって、離婚した後、また同じ人と
同居しているんだってね。

離婚してからの方が、以前よりもずっと
仲が良くなって、ラブラブだとか。

一度離れてみて、初めて分る事もあるんだろうね。
離婚する程まで仲たがいをしたとしても
その後、また分かり合えることもあるんだなーって思った。

でも結局また別れたじゃない。

大切な会合がある前日、寝る前に「あ、そうだ！あなたの靴磨いてから
寝るわ〜」っていって、30秒くらい靴のホコリをとってあげたら
玄関までついてきてすごい感動された。埃をとる仕草と同じパターンかな。

うちの旦那は何か脳に障害があるのか、警告してもまた３日後には同じ事繰り返す。もう、疲れました。
２歳双子抱えてどうすればいいのだろう

例えばどんな事？

>>207
本当に脳の障害の場合があるので、深刻な場合は病院へ逝ったほうが。
たいしたことないなら、手に書いてやれ！

うまくやっていくなんて無理だ…
毎日ケンカ
でもお金がないから仕方なく暮らしてる
こっそり貯金しようにも毎月足りないのに無理
旦那の隠し借金多すぎてどん引き
まとまったお金さえあればなぁ…

>>210
どんな男でも隠して借金するのは駄目だよ。

物欲があまりなくて無駄使いしない旦那。
家事も協力してくれて
夏の暑い朝には　旦那が先に起きて家を出る頃
寝ているあたしのためにエアコンをいれてくれる。
いつも　毎日『ありがとう』『大好きだよ』をお互い言い合ってる。
仕事を頑張れとかいっぱい稼いでこいとかいう気にはならない。
旦那には『仕事は適度に手を抜いて健康で長生きしてくれ。お金なんて二人で働けば食えないことなんてないから』
と言っている。真に受ける相手ではないけどアタシの本心だ。

>>212
羨ましい

優しいし無駄遣いもしない、休日は一緒にサッカー観戦。
試合のある時は会話が弾む。でもリーグ中断とか
シーズンオフになると会話がほとんどないｗ
休日は別室で好き勝手にごろごろ。
二十歳でこんな暮らし＼(^O^)／ｵﾜﾀ

知り合いの夫婦の話なのですが
結婚して約２０年、今まで１度も喧嘩をしたことがないらしいのですが
そんなことってありえるのかなぁ？
本当に仲が良いってことなのかな？

>>215
私の友達にもそんな事言ってる人がいるけど
喧嘩しないだけで愚痴や不満が多い〜
ミクシの日記なんかでもダンナの愚痴ばっか
コメントする側の気持ちも分かってくれ…
それで喧嘩したこと無いラブラブ(*^_^*)
なんて言われてもなぁ…

野心家はいないのか？

【復帰は】人気AV男優の加藤鷹(50)がＡＶ撮影中に４階から転落、意識不明の重体★2【絶望的】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/4649/1221475837/

>>215
結婚して20年超だけど、ケンカは４回。
大声でわめくとか、泣くとかのケンカはない。
最長で４日間、口をきかなかった。

言いたいことは言うけど、どっちも冷静だからケンカに発展しにくい。性格だね。
こんなんだと、かえって、ちょっとしたケンカがすぐに離婚にまで発展するのかもしれないと思う。

不満はあった。もう子どもたちも育ったから今さらいいけど、子煩悩じゃない点。
私が引っ張っていかないと運動会とか行かなかったし、子どもとキャッチボールとか、１回もしなかったよ。

>>215

あり得る。

うちも２０年、早かったなぁー
すごい気が付く人だし、男の人なのに感心すること多し。
不満は自分の欠点を思えばこの人もよく我慢してくれてるわ☆
って思えばなんともないしｗ
話し合ってこうしようとかああしょうとか
改善、進歩のある夫婦はけんかはないと思う。

結婚して半年、夫と料理の好みが違い戸惑っています。
毎日のことだから避けて通ることができず不満がたまってしまいます。
ささいなことだから、気にしないようにしたい。
もうちょっと時間が経てばうまくいくようになるといいなあ。
これから元気にお夕飯の買い物をしてきます。

うちは室温が合わない。
旦那はいつもクーラー１６度設定の風力強でガンガンかける。
今もう結構涼しいと思うんだけど、いまだに真夏と同じ設定です。
もちろん寝る時も一晩中クーラーかけるんで別室で寝ています。
結婚して２０年なですがいまだにクーラーのことではモメています。

マンションを購入するさい、自分の部屋が欲しいと言いました
最初は渋ってたけど、今はお互い自分のペースで生活出来るからいいです。

>>223 別々になれる空間って大切だよね。相手にも自分にも。

結婚15年目に行き着いた結論。
相手に何も求めない事。
相手を変えようとしない事。
これだけで凄く上手くいくようになったしストレスもなくなった。
元々の相性が良いことが前提だけどね。

>>222
うちのは寝るときに扇風機つけっぱなし。暑いんだってｗ
190センチの大男だから、クマさんだから仕方ないねって言って
別室で寝てる。でも仲良し。

付き合い初めから７年
結婚して３年
些細な意見の食い違いはあったが
不満も話し合いで解決して
喧嘩らしい喧嘩はしたこと無かったし
お互い悪いとこも認めあって
ラブラブだったのに
子供ができたら
俺より子供が大事なんでしょって
浮気された
なんなんだか・・・
旦那の寂しさもわかるが
赤ちゃんをほったらかして
旦那ばっかり優先は
悪いが無理
私が悪いから浮気されたのか？
育児で疲れきってても
合間をぬって
旦那の会社の愚痴聞いたり
自分だって疲れてるのに
仕事お疲れ様ってマッサージしてあげたりしてきたのに
まだ足りないのか
単に若くて巨乳がよかったのか
だったら貧乳の私と結婚するなよ
自分が一番でいたいなら
子供作るなよ
と言いたい

マッサージしてあげたり

>>221同じ材料で、味付け変えたら？
ナベは二つ要るが。

>>227
自分でラブラブって言ってるヤツは大体ダンナがヘタレ野郎。

>>228
お年寄りでも離乳食でもないのに鍋２つなんてダルいでしょ〜

私はダンナの好みに（濃い味）合わせてる。

何一つ期待しない事

>>221
最後の味付けを各自でするメニューにするといいかも。
ウチは一人用の小さい土鍋二つに同じ具材用意して
旦那はキムチ鍋、私はあっさり和風だしとポン酢とか
同じメニューでも仕上げのタレやソースを二種類用意して
テーブルに出して食べる直前にかけて、自分好みの味にしてる。
たまに相手の味付けを「一口ちょうだい」と味見したりすることも。
結婚7年目だけど、食事の好みの変化もあるし、
相手の希望や好みをいつも把握出来たらいいなぁ、と思ってる。

私は肉も油物も嫌い
でもトンカツ、焼肉、中華おかず、天ぷら
毎日のように作り続けてもう16年
旦那に「何が食べたい？」って聞くと、
絶対、見たくもないものの料理名が返ってくるので憂鬱
作るけどね

自分のために、手間かけた野菜の煮物とか蒸し魚、あえもの
作りたいけど、旦那の食事の世話に追われて、いつも残り物ですませる

なんか最近、もう解放されたくてしょうがない
疲れてるのかな
愛がなくなっちゃったのかな

結婚しても自分の部屋は持つべきよね。
しばらくの間家を買っても自分の部屋がなかったの。
外から見たらなかなか大きい家なのに
リビングで一緒、
寝る時も小さいベッドで一緒。
旦那のことは嫌いじゃないのにずっと別れたい、
どこかワンルームに自分だけ住みたい・・・
願望があった。
ある時思い切って私の部屋を決めたいと申し出た。
すんなり決まったｗ
模様変えも手伝ってくれてちょっと離れて
家の大きさが実感ｗ
戸を閉めれば静かだぁ〜
でもセックスレスになってしまったーｗ
一緒に寝てるときも旦那が上になることもあまりなかったが
ああ寂しいぃ〜〜疼くｗ

>>232
旦那さん太ってる？

いや、普通の体格だけど
異常に燃費が悪いらしくて
高カロリー＆美味＆大量じゃないと不満。
ちょっと気に入らないと
「どうしてこれを作ったんだ？」「小骨がある」「薄味で体によさそうだね（イヤミ）」
「焼肉か〜キムチがあったらもっと美味しかったな」（をはじめ、○○はないのか？攻撃）
「これは君の実家の味付けか？」
「こういうのって君の田舎で普通に食べるわけ？」みたいな
チクチク攻撃（決して大攻撃ではなく、チクチク）が始まるので、食事の支度のたびにピリピリする。
嫁の仕事だと思ってやってるけど、なんか疲れてきた。

うわ〜

>>235
旦那さん言い方がモラハラっぽいような・・・
「モラハラの特徴」に疑問系で責めると書いてあったし

モラハラ夫を持つ人のブログをたまに見るけど
奥さん疲れ果ててしまうんだよね

>>221
結婚して1年半、うちも食の好みが違う。
私はさっぱり、魚、野菜、薬味などが好き、
夫はお子様舌というか、ハンバーグや生姜焼きなどのわかりやすい味、肉が好き、野菜の好き嫌いが多い、
という感じであまり一致しない。
同じ食卓にいながら夫婦で別のものを食べるのが寂しく思うので
うちの場合は、今日は夫よりのメニュー、今日は私よりのさっぱりメニュー、
あとメニュー的に夫に不評になりそうだったら
確実な煮物やご飯のお供を置くなどしてるよ。
好みが一致してたら晩ご飯作りも楽で楽しいだろうね〜。

>>237
モラハラなのかな、やっぱり
おかずが気に入らなかったとき、「どうして俺に、今夜何が食べたいか聞かないの？」と
以前言われたので、それから必ず聞くようにしている。
でも、午前中出かける用があるのでついでに買い物を済ませたいと思って
「今夜何が食べたい？」と聞くと、「今からそんなこと聞かれても…」と言う。
仕方がないので手ぶらで帰って、昼ご飯が終わってしばらくしてから、子供を迎えに行く
用ができたので、今夜は何にしようか聞くと、「今昼飯食べたばっかりでそんなこと
考えられない」と不機嫌。
しょうがないので夕方、支度を始めるぎりぎりの時間になってからまた聞いて、
夕暮れの中慌てて買い物行ったり。
↑は休日の話ね。
平日だと、今夜家で食事をするのかどうか日中メールなどで聞いても、「わからない」
としか言わない。
飲んできて結局無駄になってしまうことも多いので、「じゃあ、食べるときは用意しておく
から連絡してね」と言うと、「わかった」とは言うんだけど、私と子供らが簡単な食事している
ところに急に帰ってきて「食べるものある？」と聞く事もしばしば。
↑ここまで読んできた人はわかったかもしれないけど、もちろん質問などではない。

何て言っていいか分からないけど、あの、いわゆる、「後出しジャンケン」っていうんですか？
こういうの。それで合ってる？

>>239
「モラハラの特徴」の「後出しじゃんけんする」の項目のところ
エアコンの話がそのまんま当てはまりますよね・・・
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

ぐぐったらいろんなキーワードが表示されて関連する記事や
同じ境遇の人がブログ書いてるのが見つかると思う
読んでみると参考になるかもしれません

ありがとう
リンク先読んでみた、100%じゃないけど70%ぐらい当てはまってるね…

パチで隠れ借金したことがあって「どんなことしてでも返すから」と泣いて頭下げるので
小遣い２万だけ（昼込み）にしてもらってた時期があった
それでしばらくしたら、「会社の独身の人に、うちの奥さん小遣い２万しかくれないんだ
よって言ったら、それは悲惨ですね、そんな話聞いたら結婚したくなくなりますねって
言われたよ」と、なんか嬉しそうに言ってきたことがあった。

外に対しては「僕いい人」ってことになってて、私はどんな奥だと思われてるんだろう
ってショック受けた。

そのしばらく後に、社内の女と不倫してた。（もう終わったけど）
女に同情されたのかな

そういうのもなんか今、腑に落ちたよ

>>241
読んでるだけで疲れてきた
私にはとてもじゃないけどやっていけないタイプの旦那だわ
そこまでしなきゃならない理由は何？弱みでも握られてるの？

弱みかあ。
弱みといえば、子供（４人）を全員育てられる経済力が自分にないって事かな。
働いてるけど、旦那に「お前なんか要らんわ！」と言えるほど稼げてないのが現実。

あとは、リンク先にも書いてあったけど、いい父である時間が、
モラ夫やってる時間より多いって事だね。
自分が子供に「なんでお父さん追い出したの？」って恨まれたくないから
行けるとこまで頑張るみたいな。

よ、四人・・・

いまだに、大正生まれの母みたいなやってる人がいるんだな。
なんで子作りぐらい自分の意思で調節できないのかしら・・・？
子供を産むことによって
実は自分が食べさせてもらえるからとしか思えない。
母も言ってた。
仲が悪いのにどうして一緒に居たの？
って聞くと『転勤が多いし（一緒に居る時間が少ない）
食事さえ作ってりゃまあおとなしいから。
こどものためにも別れられない』
ぜんぜんおとなしくなかった父だったが。
子供は迷惑。
しかし母は
父の働いてた企業が年金がしっかりしていた企業だったから今は母は楽なよう。
やっぱり自分が楽に食うためよね。
モラ男についてる女なんてｗ子供のためでもない。

誰だっけ、自分の母について『母と言う立場によって食べている人』と表現した人が居た。
会社好きじゃないけど勤めることで食べている男性と同じようなもんだよね。

＞会社好きじゃないけど勤めることで食べている男性と同じようなもんだよね。

そんな主婦は多いけど
あまりな仕打ちを夫から受けてるのを見ると
同性として同情より情けないね。
子供も自分で責任取れないくせにポコポコ産んじゃって、
結局は子供にも馬鹿にされますよ。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3747885
男性差別が無くならない
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3942201
勘違い女
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3596357
独身貴族の名言集

うちの旦那と上手くやっていける人がいればいつでもお譲りする。

片のほこりを取るって方法教えて下さった片ありがとう。
やってみたら旦那がちょっとニヤっと笑った気がした。
他にも方法あったら是非教えて下さい。

何故かニヤッと笑ったの見て「しめしめｗ」と思ってしまったｗ

結婚１４年目。
略毎日ですが、気が付いた日は
褒めもしくは、尊敬の念を口にしてます。
一日に3回くらい幸せを連呼しています。　
実際、生活も好きにさせて貰っているので。

>>238
＞ 好みが一致してたら晩ご飯作りも楽で楽しいだろうね〜。

知人夫婦だが、好みは一致しているが、二人揃って糖尿病で透析に通ってる

舌のワガママより健康が大切だと思うんだ

良いスレですね
最近自分のダメさにネガティブになってた・・・
よりおいしい食事を作ることから始めてみます

>>227
お疲れ様。貴方は何も悪くない。安心汁


ひとんちの旦那にアレだが
イイ年こいたオッサンのくせに、赤ん坊と同じ土俵に乗りたいのかよ。みっともねえな
チンコの皮の先っちょぬいつけて朝顔の蕾みたいにしてやったら、ガキんちょな内面にぴったりになるわ

なんか…

旦那が構ってちゃんになった。

少しケガしたしただけ、少しカゼひいただけで大騒ぎ。
喉が痛いとかで会社早退して来るし…

私だって夜遅くまで仕事してるけど
少しのカゼくらいじゃ無理して出勤してんだし、甘えてるとしか思えないよ。

カゼひいて休んだんだから寝てろって言っても
私が帰って来たらこれ見よがしに洗濯物とかたたみ始めたり。
カゼひいてるけど頑張ってる自分アピールのつもりなのかな。

なにかあるとすぐ
喉が痛い、熱がある、頭痛い　って私は医者じゃない！

初めのうちは心配してたけど
こう頻繁に続くと正直またかウゼーとしか思えなくなってくる。

私が本当に冷たい人間になってしまう前に
少しぐらい我慢しろよ！っていうのを
あまり傷付けずでも明確に伝えるのってどう言えばいいですかねぇ…。

今は
やっぱりこれ見よがしに置いてある薬とか体温計とかを全力でスルーするのが精一杯。

絶対「カゼひいたの？」なんて突っ込んでやるもんか！

そういうときは大袈裟なくらい心配してる芝居をしたらいいと思う。
満たされないと止めないよ、構ってちゃんは。いっぱい構って看病して、でも実は
陰ではこっちもすっごく疲れてるとこを小出しにすべし。

男は精神的にも肉体的にも立ててくれる女が好きなようです。

>>257
同意です。
でも「立てなきゃイケナイ顔なら寝かせときな」
とか思っちゃうチャキチャキな自分・・。
だから工夫して「弱い所」作ってアピールします。
本当は何でも自分でやっちゃえるけど
「電気系は弱い」と言う事にして家電系は旦那に任せてます。
（電球買うのも指示もらう）
DVDとか繋いでもらったら「ありがとう、やっぱり私じゃ無理だったわー」
というと「しょうがないな〜」と旦那。
全部たより過ぎてもダメだし、全部がんばっちゃうのもダメ。

あと基本は「男のが（精神的に）弱い」と思う事ですね。

旦那みててリアクションだと思った。
自分がちっとも興味のない話には聞いてるフリがみえみえだったのが腹立たしくて
いつもムカッとしてたんだけど、よく考えたら自分もそうだったｗ
だからある日思い切って旦那が話す私にとってどうでもいい話に
「え〜？ほんとに〜？」と今まででは考えられないくらいにリアクションとってみたら
すごくうれしかったようで、こっちの話も結構聞いてくれるようになった。
最初は疲れるけど、結構慣れるもんです。

求めて追いかけず腰をすえて「おまえの気持ちはわかった。好きにせい」
という気分で自分の好きなことをする。
　返ってきた返事の仕方によって更に聞くかそれ以上突っ込まないかを
判断する。相手の負の気につられない。
　以上が夫がしんどそうな時の私の対処法。

相手を一人前の尊敬に足る大人だと思わない、期待しない
小学５年生くらいのクソガキを躾るつもりで対応する

肌に触るのも見るのも気持ち悪い

素直になるのが一番だと思う
ありきたりな事だけどね、意地張ったり相手に何かを望んだりそーゆーの無意味なんだよね
自分が素直に愛情を示せば相手も応えてくれるってわかった
こんな綺麗事言ってもなかなか難しいんだけどね

嫌悪と憎悪と妄想をとっぱらえばいいだけ

>>215
あると思う
両親が喧嘩してるの見たことないです。

>>265
立派な御両親ですね
本当にしてないかもしれないし
子供の前ではしないと努力されてるのかも。

じつはうちの両親（他界）が後者だったんですが
今思うと、母親がかなり我慢してた気がします。
友人は子供の前で喧嘩して、仲直りするところも見せる
と言うんですが、子供の年令にもよると思います。

気序盤見てると結婚したくなくなる＾＾；

>>267
安易な気持ちでは結婚しない方がいいですよ。
男は基本釣った魚には餌はやらないどころか、とことん甘えて来ますからね。

今から結婚する人なら
自分にこらえ性がないと思ったら、結婚はせず同棲してみて、
不都合が出てきて初めて結婚すれば。

相手にちょっとでも「？」があったら結婚しない事をお勧めします。

>>267
私は268さんの意見と反対です。
相手に？があっただけで結婚しなかったら誰とも結婚できません。
誰にでも欠点はある。
その欠点の種類が自分にとって許容できるところにあるかその外にあるかに違いなだけ。
相手に少しも？が見えない状態と言うのは恋愛の中で一番ラブラブの時期。
そんな時期に結婚してしまったほうがあとで後悔しそう。
まだ本音を全く見せてない時期に結婚してしまうことになるから。

自分ひとりで頑張るのと、誰かと一緒に頑張るのでは心強さが違います。
一緒に頑張る誰かがいるって本当に素敵なことですよ。

几帳面で狭量、その上他人の気持ちがわからない旦那
(胃痙攣で七転八倒してる私を冷然とまたいで自室に入ったり)
に心底辟易していて、この数年は表面上は波風立ててなかったけど、
心はすっかり離れていた。

ところが先日、社でのｽﾄﾚｽと過労で不眠症と軽い欝になり、
元の自分に戻れないと涙する夫を懸命に励ましていたら
｢今までおまえに酷いことをした。すまなかった｣
としみじみ謝られ、それから見違えるほど優しい旦那に変わった。
私も、旦那もいっぱいいっぱいだったんだと気付かされた。

旦那に大きな試練があった時、そこを一緒に乗り切れれば
関係改善のﾀｰﾆﾝｸﾞﾎﾟｲﾝﾄになるかもしれない。

>>270 感動した。

>>270
今まで、病気の辛さとか知らなかったんだろうね。
本当に辛いときに励ましたり、味方になってくれて
初めてありがたみを知ったんだね。
変わってくれるということは、素直な人なんだと思う。

いい話だ。
>>270夫婦に多くの幸あれﾅﾓﾅﾓ。
危機的状況はいいキッカケになるよね。
うちも、順風満帆なだけでは、
今の夫婦関係は作れていなかったと思う。
倦怠期もあったけど、今はお互い最強のパートナーだと思っている。

旦那を赤ちゃんだと思うようにする

最近心がけていること

・部屋をできるだけきれいに保つ
　（男女で不快に感じるポイントが違うようなので、特にそこを気をつける）
・料理はていねいに、盛り付けなどもきれいに、ボリューム多めに作る
・ぐちを言わない

まだ2〜3日ですが。
もっといい関係を築けますように。

>>275
>男女で不快に感じるポイントが違う
ｋｗｓｋ

奥さんのほうがが背が低くて身長差がある場合、奥さん掃除しても
自分より背の高い家具につもったホコリに気づかず、しかし旦那にはモロ見えってのはあるね。

セックスを拒否してたら話かけてこなくなった、１年目。
何も言わなくなった、３年目。
目を合わせなくなった、５年目。
帰ってくるのが３日に１度になった、７年目。

話合いをしたくとも、ものすごく冷たくあしらわれる。
会話をしようとする気がない。
どうしよう・・・。

そもそもなんでセックス拒否したの？何か原因があったのかな。
7年の溝は深い気がするけど、本気で夫婦やり直したい気持ちがあるなら
どんなに冷たく、すげなくされても本音を伝えるのがいいのではなかろうか。
口をきいてくれないなら手紙を渡すとか。きれいごとで申し訳ないけど。

>>276
そうです、体格差を意識してます。
通路にものを置かないとか。

あと私がおおざっぱなんですが、
一度掃除用の古歯ブラシを洗面台にぽいっと放置してたら
間違って使ったらどうするんだ！といって嫌がってた。
自分なら、歯を磨くのはスタンドに立てる、それ以外は掃除用と思ってたけど
男性からすればそういうルール？にいちいち気をつけるのが面倒みたいです。

とにかく面倒に感じさせることがないように心掛けてます。
今のところおおむねいい感じです。

人生おおまか

>>277
自分が悪いくせになにいってんの？
レスしたほうが婚姻関係破綻の原因を作ってるんだから、さっさと離婚して旦那解放してあげれば？
手に職も無いババァが社会に放り出されて、ヒィヒィ言いながら労働すればいいよ

ごたごたが起きたときすぐに話し合いをしているけれど、
口調がきつくなってしまう・・・
もんもんした時間を過すのは辛いけど、
少し時間をおいて落ちついて話すほうがいいのか・・・

口調がきつくなるのは直せるなら直した方がいいかも。
でも夫婦なんだから、言い過ぎたら、
心からごめんなさいて言えばいい。
好物でも作ってあげて。
話すタイミングは、選んだ方がいいように思う。
仕事だけでも消耗は激しくて、ちゃんと聞きたくても、
話を上手に聞けない時も旦那さんもあると思う。
そういう時は、さわり程度にとどめて、感情はいれないようにするとか。
自分が言いたい事を言ったら、
あなたは最近どう？とか、
相手にも自分語りやストレスやら、
思っている事をを吐き出す流れをつくる。
うちはこんなんだけど、夫婦にはそれぞれの関わり方があると思うから、
口調がきつくなるのはいくないとか、
セックスレスがいくないとか、一概には言えない。

「どうしても言いたい！」という強い気持ちになるときは
頭に血が上ってるときが多い。
言わなきゃもんもんとする、という状態なら
言わないほうが吉。

楽しくない話を伝えるときは、自分が今
・時間に迫られてないか
・おなかすいてないか
・眠くないか
・疲れてないか（特に夕方などは自分は意識してなくても疲れが出てることが多い。夕飯後の方がベター）
などをチェックしてから、椅子などに腰掛けて落ち着いてる状態で話す。

あと、「これだけはどうしても言いたい」ということに絞って、それの60%くらい伝わればＯＫとする。
女性は重要な情報と重要じゃない情報を混ぜてダラダラ話しやすいので、簡潔に話すように気をつける。

「今日はどうしても駄目」と夜の生活拒否したら
後日、本当はしたくなくとも自分から誘ってフォローする。

料理を頑張る。
いってらっしゃいは玄関にて笑顔で手を振り、
おかえりは玄関までいそいそ走っていき笑顔で迎える。

何でも口に出す。
言いたいことはお互い言ってるのでほとんどストレスたまらない。

重要なのは、言いにくいことを言う時。
怒ってるとき、小言を言いたいとき、悲しいときは深刻にならない。
つねに小芝居がかって明るく伝え、相手を追い詰めない。

怒ってるとき、基本ヽ(｀Д´#)ﾉ ﾅﾆｵｰ! ﾑｷｰ!!

悲しいとき、ガックリ肩を落とし背中を見せる。
　　　　∧∧
　　　 /⌒ヽ) ﾋﾄﾞｲﾖ・・・ｱｻｼｮｳﾘｭｳｼﾞｬﾈｰﾖ・・・
　　　i三　∪
　　〜三　|
　　　(/~∪

アイロンがけは夫がいるときにする。
夫にとってもっともハードルが高いことらしく、
それを楽しそうにやってるだけで尊敬＆感謝されるｗ

生理が終わって開眼。

相手に変えてほしいことや言いたいこと、こちらが我慢してることなどなど
一切言わないことにしたらものすごく楽。
ふと考えたら一つ一つどうでもいいことだなーと思ったし
自分の思い通りにしたくて喧嘩になったりするのは不本意だから。
トイレを汚されようと部屋を散らかされようとマイペースで片付ければいいや。

上のほうでも書かれてたけど相手を赤ちゃんだと思うってこういうことかも。

>>286
本当小言を明るく言うとか大事だとおも。

元々血の気が多い夫婦なんだが
1週間頑張ったら新婚時代に戻ったみたいに仲良く過ごせたw

けど私が溜まったｽﾄﾚｽを爆発させてしまい天から地へorz
妊娠中のｲﾗｲﾗｺﾝﾄﾛｰﾙむずかしい…

結論から言う。
不要な事は言わない。簡単な言葉を選ぶ。
短くする。後々ねちねち言わない。
そんな感じで文句は言います。

あと普段はわりと甘やかしてるかも…。

ｱﾆﾒのあたしンちで朝会社へ行く父を玄関で見送る母が「ﾊﾝｶﾁ持った？ﾃｨｯｼｭ持った？」と忘れ物ﾁｪｯｸの声かけをして、最後に「ﾁｬｯｸは？」と言う場面があったｗ
たまたま二人でその回を観ていたので玄関で言ってみたらﾁｬｯｸをﾁｪｯｸして楽しそうに会社へ出かけて行った。
肩のｺﾞﾐを払うのとちょっと似た感じかも。何気ない事で優しい空気になれるのって大切だよね。

ﾁｬｯｸってｽﾞﾎﾞﾝのﾁｬｯｸです

エッチしてりゃ大概の事はスルー

by　旦那

>>292
それですむなら・・・
うちは家事を完璧とまでいかなくてもちゃんとして
いつもにこにこ楽しいことばかり言ってないとダメ。
あとオプションでケーキ作ってみたり
オイルで背中マッサージやってあげたり。

今のとこ楽しんでやれてるからまあいいけど
体調悪いときはちょっとしんどい。

皆さん旦那さんが帰ってきてから会話ありますか？
うちは殆どないです。
私は楽しく話したい性分なのに、旦那は仕事で疲れてるから
ゆっくりテレビ見たいんだそうです。
昨夜も話しかけたらうざったそうにされたので自分の気持ち伝えました。
でも旦那には伝わらなかった。平行線。
こんなものなんでしょうか？
なんだか虚しくなります。

若いときって体力あるし何でも前向きに考えるしで
我慢したりちょい無理してでもやってあげられることも
年とると自分の体力も落ちるし子供のことやらで頭いっぱいだし
更年期始まったりで我や我慢が爆発してしまう。
まだ小爆発だけど、この先どうなるかは不明ｗ
年寄りが穏やかなんてウソｗ遣り残したこと、我慢したことの塊。
仲良いしよく話すけど先はわからん。

食事で、「なにか食べたいものある？」と聞いておいたものを
日をあけずに作ると喜んでくれる。

>>294
一人でゆっくり2ちゃんしたい自分は逆にあなたが羨ましいよ。

>>294　>>297
そういう合う、合わないってこともあるんだろうね・・・
うちは、旦那も私も一人でゆっくりしたい派なので、殆ど会話が無いよ。
別に不満は無いけど（わからないが多分旦那も）
これでいいのか？とよく思う。

ふむ。うちの旦那も風呂・晩飯が終わったらテレビ見ながらネットばかりしている。
話しかけたら「ＴＶが聞こえない！」と言って怒るので、放っておいたらすぐに呼ぶよorz
一体どっちだよ！
自分のペースでやって行きたいんだろうな。勝手だがもう慣れたｗ
仕方ないので、旦那の傍で黙って自分の仕事や作業をしている。
話をするならＣＭの時だなぁ。

うちも。
ごはん食べてお風呂入ってテレビみたりネットしたり。
「もっと会話を…」的な話をしたことはあるけど
「お前は仕事辞めて暇だから俺に会話を求めるんだ。
働いてる時はそんな事言わなかったのに」
と言われ凹んだ。
確かに退職して暇。
旦那も仕事で疲れてるんだろうから仕方ない、と諦めた。

うちは逆だな。
私がPCにかじりついていて、夫はテレビの前で
面白い番組だとバンバン話をふってくる。
でも2chに夢中になっていて良いシーンを見てなかったりして
よく文句言われる。
「一緒にテレビ見ようよーー」ってｗ

>>294ですが、皆さん色々ですね。
でもうちと同じ状況のお宅もあるようで妙にホッとしたというか…
私も以前はパソコンに夢中でしたが、鬱が酷くなってから
全くやる気がおきなくなりました。
調子の良いときくらいテレビの話題など話したいのですが旦那は全くです。
帰ってきてお風呂入って食事してテレビ見て先に寝る。
全く話さないときもあります。
話す気力もないほど疲れるものなんでしょうかね？
それとも相手が私だから？多分それっぽいです。

>>302
　　>>270

おバカな振りをして家庭内を明るくする。
私も子供も笑顔だと、自然に旦那も笑顔になってる。

ただ最近おバカキャラ演じるのが疲れてきた・・・

おバカって具体的にどんなのか分からないけど
うちは夫婦揃っていつもふざけているよ。
歌ったり踊ったり。
小言を言いたい時も、ふざけた感じでいう。
気持ちまではあまり伝わらなくても、言いたいことを5割でも分かってくれればそれでよし。

同じ趣味ってのはどう？だめ？

>>306
いいんじゃない。うちも同じ趣味あるよ。

旦那はいつもお酒を飲むんだけど、明るい酔っ払いならまだいいけど、
どんどん口数が少なくなり、怖い顔になってくる。仕事の事とか自分の
中で考え込んでいるみたいなんだけど。こちらからは声かけにくいし、
家庭の雰囲気も重たーくなってくる。なんだか旦那が帰ってくるのが憂鬱だし、
早く寝てくれたら、心底ホットする。明るい家庭がうらやましい。

滅茶苦茶仲良くて自他共に友達みたいとよく言われてた。
セックス拒否からレスになってもうすぐ10年。段々口もきかない関係になった。

今じゃ目も合わせない、話かけられても聞こえないふり。
あ〜あ・・・子供が巣立ったら離婚だなこりゃ。

夫は帰るとすぐに晩酌。
酔ってから夕食お風呂だからセックスは年２､３回だけ
オナニーで我慢してるけど、このままだと浮気しちゃうかも。

>>308
うちはお酒飲むとテンションあがって話しまくる
前も聞いた話とか興味ない話をロレツの回らない話し方で話されると腹立つ。
ほぼ毎日だし。私も早く寝てくれっていつも思う。
次があったらきっとお酒飲まない人と結婚したい。

毎週旦那が休みの日には一緒に買い物に出掛けてあげてる
本当は苦痛。手を繋いであるかなきゃいけないし。
旦那４０代です。私は２０代だけど。
いい年してみっともない。
手を繋がないと後になっておこる。
せっかくの休みが前の日から憂鬱。
運転も目茶苦茶下手で怖いから歩きが１番だし。ねちっこくうざいけど演技頑張ってますよ

手を繋いでのお買い物位いいじゃない！
望まない性交渉に比べれば・・・

>>313
無理強いされてるの？そうなら辛いよね。

>>308>>309
うちと同じだ
旦那が帰ってくる頃になるとストレスMAX
話しかければうるさがる
自営業なので聞きたいこともあるのに家で仕事の話はするなと…
何かにつけてバカだのチョンだの言われる
だからピリピリして会話無し
早く死ねば生き方変わるような気がする

会話が無い。勿論レスで。子供一人。
何か話しかけると不機嫌になったり馬鹿にされたりするので、話しかける気力が失せた。
私は旦那と同じ会社に勤めている。早く退職して離婚したい。
今のところ我慢するという方法以外思い付かない。
死にたい。

子供はもう一人欲しいのでセックスしてもいいけど、旦那は口が臭いので近寄りたくない。
子供と二人で寝ている部屋に入ってくるけど死臭がキモすぎていつも叩き出してしまう。
口が臭いから歯医者に行けと言っても絶対に行かないので死ねばいいと思う。

みんなスレタイ見て！

…ですね、ごめんなさい。
旦那が嫌いスレが荒れてるからついm(_ _)m

>>319
ちょっと疲れてない？
思うままにネットに書き込んでも癒されないでしょ。
お子さんとあなたの人生を大切に生きてください。

>>320
ありがとう。
確かに疲れているかもです。
最近よる眠れなくて困っています。
ストレスのはけ口があればいいんだけど…

>>321
育児と仕事と家事で疲れてるのかな？近くに頼れる人はいないの？
誰かに甘えるか、施設を利用するか、家事サービス利用するとか、
たまには身体を休めなきゃ。
旦那さんはかなり年上なのかな。
口臭はイソジンうがいさせてみたら？

臭い玉でしょ？
自分で出せないなら耳鼻科で濃栓除去お願いします
って言ってとってもらいなよ

望まない＝頭押さえつけられて無理やり

単純バカ

うちは一緒にお風呂に入るのと旦那をマッサージしてあげるのが仲良しの秘訣になってる。
マッサージは特に効果的で、毎日はしないけど旦那が疲れてそうだなぁって時に
「疲れてるね。マッサージしようか？」って言うとすごく喜ぶ。

私は話したいって思うとどうしても一方的な質問攻めになってしまって
旦那によく「もー、疲れてるんだから質問攻めやめてよ」って言われるなぁ。
「話しかけると嫌な顔される」って人、もしかしたら質問攻めしてない？

>>309
滅茶苦茶仲良いところから、どうして口もきかない関係なったんでしょうか？
何年ぐらいでそうなったのか、参考までに教えてくだされ。

うちも滅茶苦茶仲良いけどレスだわ。
やばいかしら。

うちも、旦那と一緒にお風呂に入るのは、かなりのスキンシップ。
のんびり湯船に浸かって、たわいない会話をする。
旦那は、私の足のツボマッサージをしてくれる。これが気持ちイイ！
私は、指圧は弱いから、寝る前に足踏みマッサージだね。
お互いに、お互いが喜ぶことをしてるから仲良しでいられるのかなと思う。

ちなみに、うちの旦那も、一時期口臭がくさくて、その時は、胃潰瘍になってて、
大変だったよ。発見が遅ければ手術になったかも。もちろん今は、臭くない。
口臭も、健康のバロメーターになるんだと勉強になったよ。

一緒にお風呂入ったり一緒に寝てたりしてると喧嘩したって何となく
知らない間に仲直りしてるもんでしょ。
ポツポツ会話して・・ほとぼり冷めたらあの時はごめんねって言えるし。

セックスしなくなってからはそういう回復のきっかけがさっぱりなくなっちゃった。
お互い照れ屋だから言いたいことは腹の収めるタイプ。
それでもメールや手紙で気持ち伝える・・なんてこともあったけど伝えるだけで
反応がわからないし。

そうこしてるうちに１０年・・・。
子育てが大変で気分じゃなかったから結構誘ってきても断わってた。
断わり方も酷かったんだと思う。一切誘ってこなくなっちゃった。
自業自得って言わないでね。解ってるから。
いつの間にか他人になっていったからどこからってのはない。
今じゃ裸なんて見せるのはとんでもない。

>325見て思った。構わなくなった分、構ってこなくなるんだよね。

ああ、レスだけどスキンシップはあるか。
よく相撲のとりくみの真似事してるｗ
あと週に1回、どちらかが見たいけどもう一人はちっとも興味のないテレビを
一緒に見る時、興味のないほうはマッサージしてもらえる。
向こうは1時間見るので、1時間マッサージされ放題ｗ

>>329
最後の一行、その通りだと思う。
旦那に優しくして欲しかったらまずは自分から優しくしてあげる
愛されたいなら愛してるってちゃんと自分から伝えないとなって思ったよ。
「○○して欲しい」「何で○○してくれないの！」って不満に思うことは
日常茶飯事だけど、自分から努力しないでただ求めるばっかりじゃいけないんだね。

他人かぁ

子供は血が繋がってるけれど、旦那とは血が繋がることはない。
他人なのに、本当の家族より、すごく私の事を理解してくれる最高の理解者。
私は、この人となら、長い長い平凡な毎日を一緒に過ごせるかなと思って結婚したよ。
一緒に生活してみると、あんがい楽しいと感じる。
旦那も、あんがい楽しいみたいだ。
レスに近いけれど、旦那はそれが全てではないみたい。

他人同士が暮すんだから、なんとなく楽しいと、感じるくらいが上手くやっていけるかも。

>>329
へたすると旦那から慰謝料取られるよ、財産分与と相殺で無一文で追い出されるかも
次に誘って来たらレスの証拠取為だろうね

>>329
なんでレスになっちゃったの？
相手が悪いのなら仕方ないけど、
相手に非がなければ、家の中の居場所を無くすようなものだと思う。

一緒にお風呂に入ってる人多いんだね。
うらやましいなぁ。
以前は私が入ってると時々旦那が乱入してきたりしたことも
あったんだけど、旦那が不倫して以来（今は別れてる）
入ってきてくれなくなってしまった。
一緒に入ろうって誘ってみても
「疲れてるから」
「一人で入った方がゆっくり入れるから」と拒否される。
愛人からのメールに
「今日は一緒にお風呂入れなくてごめんね」ってのを
見ちゃってるから「クソ女とは入ってたんだ･･･」と思うと
すごく寂しくなる。

「釣りにもマジレス」

女と風呂に入るのに抵抗を感じない男は浮気率やデキ婚率が高いと聞いた。

>>337
一緒に入りたがる男とそうでな男って、はっきり分かれる気がする

うちは2人とも一緒には入りたがらないし入ったことない。
でも仲良しだよ。

一緒に入らない人は、入らないのが普通なのだから無理しなくていいのでは？
お風呂は、自分がくつろぐ場所だからさ。
スキンシップは色々あるよ。
うちは、週に１回くらい耳かきしてる。
耳かきをしてもらう事が、すごく気持ちいいんだよね。
男の人は、けっこう好きらしい。
旦那が言ってた。

もう無理かも…

なぜ

皆さん小梨ですか？
うちは子供たちが年頃なのでお風呂一緒に入れません。
結構いいスキンシップになると思うんだけどね。
あとダンナとは寝る時間帯も違うからエッチも遠のきがち。
一緒に寝室はいると子供達なにか察するみたい。
以前『あれじゃあ眠れないよねー』と聞こえよがしに言われて
嫌な思いしたから余計遠のいた。

>>343
あれ　ってどんな？
いくつの子？

夫は私よりも先に寝るけど、寝室に行ったら必ず私も一緒に行って、
布団を私がかけてあげて
横に座って手を握りながら5分ほど雑談する。
マッサージすることもある。
子守唄を歌うこともある（迷惑らしいｗ）
で、向こうは気持ちよく眠りにつくと。

>336、夫に対する態度のつもりで書いたのだが、まるで荒らしのようだわｗ

エチーは、子供のいないときにしてる。
2年置きが2回続いて、風通いが発覚して、（でもえっちなことはしていないと言い張るｗ）私からホテルに誘ってみた。
最初は月１回が限界と言ってたけど、2ヶ月ほどでチャンスがあれば、できるようになった。
夫相手に意地張ったり、気取ってもしょうがないってやっと最近気づいた。
恥じらいはずっと忘れないようにしてるけど。

>>1

結婚3年目。いろいろあったが最近になって心がけている事↓


１：料理を失敗しないように作る。食べきれないぐらい多目に作るのもコツ。

２：たまにお菓子も作る（これも失敗しないように）。

３：はじめから旦那に期待しない。「○○してくれない」と思わない。

４：ある程度、旦那に従う。素直になる。

５：たまに、さりげなく旦那を「よいしょ」する。

６：旦那の前で身だしなみに気を遣う。

７：常に部屋を綺麗に片付けておく。床にこまごま物を置かない。

８：旦那の親と仲良くする（フリをするｗ）。出来るだけ実親には頼らない。


↑結構うまくいくようになった（と思う）。
少なくともこれらを実行していればモメ事になりにくい。
料理を失敗しないようにおいしく作る理由は、
おいしくないとお互いテンションが下がってしまうのでｗ

>>346
そうだったのか。
何の荒らしだろう、イミフと思ってたｗ

>>347
８番が私にはすごい高いハードルだわ…
実親には頼ってはいないけど…

>>347
１番からふんふんと順調に進んだが、
６，７，８で沈没。駄目だ私ｗｗ

なんか、スレ違いかもしれないんですが・・・
人間関係において、相手に対して色々考えて行動するって大事なことだと思うけど、
家族という枠組みでも、こちらが普段何もしなくても無条件に愛してくれた親と違って
旦那って所詮他人だから、意外と気を遣うものだなって結婚してから思った。
やっぱり努力が必要なんですよね。

付き合ってた時はうまくいかなかったら次の人、って感覚で、
もともと彼氏に気を遣ったりしない性格だったから、
思いのほか気が合って結婚したけど、
それでも今後、この人に嫌われたらきついなーとか考えて窮屈な自分ガイル。
まだ新婚なんだけど、２，３年経つと前向きに変わるのかなー
婚約中に風俗行かれてたのをまだ自分の中で引きずってるのかも・・・
ほんと、スレ違いですみません。ここをのぞいていてふと思いました。

>>349
>>350
あまりにも義理親に対する不満が溜まり過ぎた時は、旦那がいない時に
実親や妹に電話でコソーリ愚痴ったりするｗ旦那には出来る限り言わない。
あくまで旦那の前では表面で「旦那の親を大事にしてる良い嫁」の「フリ」をしておくｗ

片付けがしんどい時は「床に散らばってる物をとりあえず重ねたり
並べたりしておくだけで一応片付いたように見える」と
あたしンち（漫画）でユズヒコがやってた小ワザ（？）を活用ｗ

追加すると

９：いつも自分の機嫌を良くしておく。
（旦那の機嫌がイマイチな時、仕事で疲れている時も。
そして、旦那がそういう状態の時は構わずそっとしておく。）

１０：自分自身ストレスを溜めないようにする。
（あまり旦那を自分の遊び相手として求めないようにする。
旦那が家にいない時に、たまに自分の好きな事をやってストレス解消する。）

１１：「これのどこが夫婦？どうして結婚したの？」とか疑問を持たない。
（立ち止まって考えた方の負け。その疑問からは何も良い事は生まれないし、
旦那も不快に思う可能性大。余計に幸福から遠のくばかり。）

かつで自分はほとんど逆で、旦那と喧嘩や言い争いになりやすかったけど
こういった事を実行するようにしてからというもの、衝突する事がほとんど無くなった。
（向こうからスキンシップを求めてくるようにすらなった程の改善ぶり。）

旦那の前だけだろうと上っ面だろうと、余計な事を言わずに
ニコニコ機嫌よくしてたら一応は平和に過ごせるんだな〜と感じるｗ

>351
風俗に行ったとしても、あなたと結婚したんでしょ？
どんと構えるべし。

>>345
幼児を寝かしつけるママンのようだねｗ

お互い子供扱いしあうされあう、とういのは大事かも。

>>353
彼のどんな弁明よりも、冷静に胸に染み渡りました。
そうですね、おっしゃるとおりどんと構えて
ここの方々のようになれるようにがんばります。
ありがとうございました。

>>352
ふむ、旦那に奴ら（義両親）の愚痴を言わないわけですね。
だが、旦那が安心して「同居フラグ」立てたらどうすればｗｗｗ

>>356
ただ、「同居」の2文字だけは避ける。話に出さないようにする。

もし持ちかけられたとしても（今の所ないが）その時は断固拒否。
「適度な距離が保ててこそ、こんな私でも（←ここがポイント）
よくしてもらえて、うまくいってるんだと思う」とか何とかごまかすｗ

間違っても、「あんな良いご両親だし、一緒に住んでもいいかな」
みたいな調子いい中途半端なセリフは、絶対に絶対に絶対に言わない。

幸い、今のところは同居するつもりはないらしいし、話にも出ないし
自分からも話しを持ち出さないけど、もしどちらか亡くなって片親になったら・・
しかも介護が必要になったら・・とか想像すると、義理親との同居って他人事じゃないよね・・。
でも「その時はその時」で、あんまり考えないようにしてるよｗ

このスレ考えさせられるわとにかく嫌味大好き意地悪トメ…
細かいことはスルーしてきたけど、
どんな嫌味言われてもニコニコしてきたら調子にのって、
うちの親がらみの嫌味を言うように…
これはひどいな〜と思ったから、
ややオブラートに包んで初めて旦那に伝えたら、
不倫し始めましたよ。
不倫の事実を知りながら、ウトメは息子の味方で
苦しんでいる私を見るのが嬉しそうでした。
旦那にはウトメの愚痴は
言わないほうがいいですね嫁てなんだかな…
なにかを悟りつつある今日この頃…チラ裏すみません

>>347>>352
ためになります。
参考にさせてもらいます。

うちの場合

１：料理は頑張っているところをアピール　失敗はたまにする

２：お菓子は作らない　私が太ると反対された　同様にパン作りも却下された

３：私は誰にも期待してないｗ

４：言いたいことは言い合うが、つねに素直　彼が私に従うことのほうが多い

５：「俺は褒められることで伸びるんだ」というのでよいしょしまくり

６：私より旦那の身だしなみに気を使ってる　あなたが一番大切のアピール

７：生理整頓が苦手だが衛生面は完璧

８：夫の親とは滅多に会わない環境でありがたい

こんな感じで驚くほど仲良くやってます。
ちなみに>>345です。

>>359
ありがとうございます！

>>358
>ウトメは息子の味方で
>苦しんでいる私を見るのが嬉しそう

不倫は今の所ないが、ウチもそうだよ。姑は実の子供である旦那の味方。
「娘がいないから実の娘のように思ってる」とか旦那に言ってたり
私の前で「思いやりがある母親」のフリをしてるけど、無理してるのか時々
「あぁこれがこの人のホンネなのねｗ」てなセリフをさりげなく私に吐く事があるｗ
決まって後で「酷い事言っちゃったかも・・悪い事しちゃったわ・・」と
自分が悪者にならないように、私に謝らず自分の息子（旦那ね）に弁解するｗ

嫁である以上、血の繋がった本当の子供以上に愛情を持てる訳なんて無いんだよね結局。
だからこっちも「思いやりがある娘」のフリをする。
偽りでも、優しくされて別に悪い気はしないと思うので。
旦那はよく嬉しげに「おかんに気に入られてるなぁ〜」と
微笑ましそうに言ってるのが何か笑えるｗ

あと、2chの家庭板辺りの愚痴吐き系スレは結構役立ってる。
そして旦那に笑顔で「お帰りなさーい」。

>夫の親とは滅多に会わない環境でありがたい

>言いたいことは言い合う
>彼が私に従うことのほうが多い

この2つが羨ましい・・。
ウチの旦那はモラハラ気味だから仕方ないが（爆）

何度もすいませんが

>>360を改めて見て、1と2と4と6と8辺りで「こんな旦那さんもいるんだなぁ」と目からウロコ。
変に気を張り詰めないでいられる、良さそうな旦那さんを持って幸せだね。
自分の旦那は全く違うタイプの人なので尚更そう思うよ・・。
普段、旦那さんに対する不満そのものも少ないのでは？とオモ。
特に8は夫婦間でモメる原因になったりと、なかなか難しい人が多いんじゃないかとオモ。

でも「相手に期待しない」「求めない」ってのは結婚生活において重要だよね。
小マメにホコリを掃除したり、水周りを衛生的に保つのも運気を逃さない為にも大事だと聞くし。

風水で、水周りは夫婦運を司るって言うけどあながち間違ってないと思う。

>>360
自慢話と張り合い乙｡
あんま参考にならんよ｡


特に8｡

>>358
>>361さん、レスありがとうございます。
ウトメは息子の味方という状況が同じで何だか親近感を覚えます
うちのトメもかなりずる賢くて、
私と二人になった時を選んで嫌味意地悪。
旦那は私と付き合い出してから私に一途で、
結婚後も仲良くしていたので、気に入らなかったらしいです。
夫婦仲を悪くしようと、私にストレスをあえて与えていたのかと思うぐらい巧妙だし…
ぐっとこらえて、ほほえんでます。
時にはふりも大切ですね。誰にも期待しない…これ大切かも。

>>364
>風水で、水周りは夫婦運を司る

やはり・・。姑が掃除や消毒を実に丹念にするタイプなので
（実親は逆なので、かつて自分は旦那に呆れられる程に掃除が駄目だった）
出来るだけ自分なりに清潔に保つように変わったな。
これに限らず、姑を見て「良い」と思える所はパクるようにしてる。
と同時に心なしか旦那も私に対して良い方に変わったような？

そういや姑も夫婦仲いいや。いろいろ困難はあったようだけど。

うちの実家は水周りはもちろん、家中汚いけど両親はいまだにすごく仲が良い。
父も昔は「掃除さえ上手けりゃ言う事ないんだけどねー」と言ってたし。

そう言えば一応ウチの両親も仲は良い（と思う）が、父はやはり
母の掃除の下手さ加減や、こまごまと「ペットボトル飲料のおまけ」や
「ジャスコのワゴンセールで購入した誰も着たがらない売れ残り服」等、
余計な物を増やしたりしてる事が本音では気に入らないみたい。

実家（3ＤＫのアパート）に帰ると、それぞれの部屋に物で溢れ返っていて
足の踏み場がなく、水周りはカビだらけ。まな板も消毒した事がないと言っていた。
ちなみに私はアレルギーが1つもないが、ああいう環境で育ったせいだろかｗ

母は動けなくなった父の両親の介護を最期までしたので、強くは言えないらしい。
私が嫁に行く時に「くれぐれも物は増やさないように。掃除も大事。
家事をきちんとしないと旦那は不満が溜まる。」と言ってたな。

結婚して初めて自分が尋常じゃない環境で育った事がわかった。
あんな環境に18年間いたからこそ、掃除の大切さを今更ながら実感。

動けなくなった父の両親の介護を母が最期までした為、父は母に強くは言えないらしい。
私が嫁に行く時に「くれぐれも物は増やさないように。掃除も大事。
家事をきちんとしないと旦那は不満が溜まる。」と父が言ってたな。

↑わかりにくかったので訂正

>>370
よしっ！今日から掃除しまくりだ！！

>>358
不倫とそれとは関係ないと思う

>>360
内容が微妙にスレチぽい。
８に吹いたｗ自分の力じゃどうしようも出来ないしｗ
>>345を見ても思ったけど…旦那が限定されてる感がする。
>>360の旦那だからこれで上手くいってますって話のような？
これやって本当にうちの旦那も満足するのか疑問ｗ

まぁそれを言ったらこのスレの意味自体がなくなるわけでｗ
うちの場合、って言ってるし、こんな家庭および旦那もいるんだなーﾌﾟ
くらいでみていたら？

>>373
やってみればいいじゃん。
私はコレで夫とラブラブ復活しましたってレポ待ってるよｗ

何事も実践あるのみですな。
まったく同じ事が、どの旦那さんにも同じ効果を示すとは思わないが、
どれかは効くかも知れん。

>>375

>>360見たけど、２と４と５で違和感。
自分ちの旦那はこんな性格だから（ry と説明しつつ書いてるからかも。
８がある時点で夫婦トラブルの元が半分は無くなってるって！ｗ
夫婦不仲になる原因に親がらみの揉めごとって多いもん。

男の人って、料理については、女性が思ってる以上に
頑張って作ってる姿よりも結果を求める人が多いと本で読んだ。
失敗しても気にしない、妻の頑張る姿で評価してくれる
心の優しい旦那も存在するってことだろうね。
>>360は参考になるって言うより
「いろいろ恵まれてる人もいるんだなー」と考えさせられた。

衛生管理が重要って意見には大いに賛成。これは効くかも。
こればっかは徹底した方が健康上にもいいから。と思ったが、
>>369のアレルギー梨話に不覚にもワロたｗごめんね>>369ｗ

自分が気をつけてる旦那と上手くやっていく方法は
いつも明るく振舞う。何か失敗やらかしても暗くならない。
体調が悪くなると元気が出なくて暗くなりがちだから
病気しないように体調管理に日頃から気をつける。

けんかもするけど、その都度言いたい事を言い合う。
けんか腰じゃなくて、普通に意見を言い合う。
お互い何でも一致すれば問題ないことだけど、そうじゃない事も夫婦といえども他人だからあるわけで
自分の考えを押し付けるのでなく、二人でいい方向に持っていく結論をだす。

あとは夫がくつろげるようなあったかい雰囲気をつくるよう心がける。
どんなに育児に追われてあまり余裕がなくても夫の事をちゃんと考える。

以前は「旦那は所詮他人」という言葉だけをとって
他人って寂しいこというなあとか思ってたんだけど
それって感覚的なことであって
「家族だからって驕るな」ってことを伝えたかったんだね

ｱﾎでｺﾞﾒﾝ、やっとわかったんだ
大切にするよ

以前ここで出ていた旦那の肩のほこりをとるエピソードを教えて下さい。

>>77
これのこと？

>>381
それ確かにいい気がする。
妻側がとってる（orふりをしてる）間、夫側はただぽや〜と立ってるしかなくて
その妻側がなにかしてくれてる時間をちゃんと意識するのがいいのかも。
絶対「ありがとう」っていうし、こっちも気分よく「いってらっしゃ〜い」になる。

>>381さん、ありがとう。 さっそく実践してみます このスレのみなさんが良い夫婦仲を保てますように。

>>77を見てからいつもの出勤時の見送りに
最後に肩をポンっと叩くのを付け足した。
気分は銭形平次の妻お静。

良いこと聞いた
私も肩のほこりとりやってみよう
照れ屋な私にもこれならできる
ありがとん^^;

ほこり取り、月曜から実践しているけど無反応で残念。
元々出掛けにベタベタしているからか。

朝から浮かない顔をしている時には、別れ際に
「夕ご飯は○○（夫の好きなメニュー）だよ！頑張ってね！」とニコニコして言ってあげる。
当たり前だけど実際に作る。
で、これは毎日のことだけど、夫の帰宅前に部屋を5分でいいから片付けて、髪型と口紅を直す。
とにかく歓迎する。
「あなたが今日も無事に帰ってきてくれて嬉しい！」という気持ちを前面に出しておく。

>>386
えらいなー。
私なんて基本出かけない日は部屋着にすっぴんだよ。妊娠中だからっていうのもあるけど…

>>386を見て結婚する時父に
「ばあちゃん（父の母）は俺達や親父が起きる頃には必ず着替えて化粧も済ませてた。
お前もそこまでしろとは言わないけど、ある程度の努力は忘れるなよ」
って言われたのを思い出した。
結婚すると女でいることをサボってしまうね。反省。

私なんて寝てる時も○|￣｜＿

>>387
スレチでごめん。
そんな事を言うお父さんは、やはり休日もきちんと着替えて
ちゃんとした格好でおうちで過ごされてたの？

ここの嫁達はなんでこんなに良妻ばかりなんだ。
うちの嫁・・・専業、自分勝手、子供の面倒見ない、料理はスーパーの惣菜中心・・・
あ、掃除だけはするけど。

お前たちみたいな嫁なら俺、一生馬車馬になって家族を守るよ・・・。

確かに良スレだね。

オカルト板で見たけど、明るいとは言えない事やネガティヴな事にばかり興味を持ったり
いちいち細かい事とかクヨクヨウジウジ悩んだりして暗い気持ちでいると
悪い気が溜まって、悪霊が寄ってきやすいらしいね。
そしてそういう性格だと悪霊に憑かれやすい為、悪い気が溜まってる事も手伝って
いつもイライラピリピリして家庭が暗くなりやすいのだそうだ。

新宿の母も言ってたし、このスレでもたびたび挙がってるけど、
「いつも明るくする事」って、自分も周囲の人達も平和で幸せでいる為にも
絶対欠かせない大切な事なんだろうなぁと感じるよ。
今思えばウチの母親も、どんな時も明るく振舞ってくれてたから
夫婦仲も家族仲も良かったんだろうなぁ。
だから自分もそうせねばと努めてるものの、本質が根暗なので苦労してるｗ

旦那と冷戦状態（家庭内別居）になってしまいました。
せめて普通に戻りたいのですが、どうしたらいいでしょうか？
家が嫌なら外に出ればこちらも楽なのにと思うのに、
今日１日ずーっと寝室に閉じこもっています。
こちらも声掛け辛いので、お互い無視状態です。

>>392
せめて冷戦の原因くらい書いてよ・・・・

悩みスレ行った方が…

旦那だと思わない事にしてから、腹も立たなくなった。言い方悪いけど、自分と同等の立場だと思うから頭にくるのかもしれない。

旦那が嫌で嫌でたまりません。
私の収入で食べていけるし、今すぐにでも別れたい。
同じ空気を吸いたくない。
でも、子供の為には別れたくない。
どうしたら彼を好きになれるんだろう…

思いやりと期待しない事

美人じゃないしスタイルも良くないし頭も良くないけど
明るいのと料理の腕は自信ある
たまにダンナが落ち込んで愚痴るときあって
始めは深刻受け止めて一緒に悩んであげるほうがいいのかと思ってたんだけど
所詮性に合わなくて
なんとかなるって〜大丈夫！ま、おいしいもん食べよ？
で片付けちゃうんだけど不思議とホッとした顔するんだよね
それから気が付いたのが自分が楽しそうにしてると
どうもダンナも機嫌がいい
まぁ自分の場合、もう少しくらい深刻になるべきなくらい能天気なんだけど…
でも結婚当時トメさんにも｢私は明るいのと料理くらいしか取り柄ないんですけど｣って話した時
それがお嫁さんとして一番大事なのよ、って言ってもらえて嬉しかったな
調子に乗りすぎず空気は読むように気を付けなきゃ…とは思うけど
今まで不思議といろんな事も悪い方には進まない気がする

>>396
私は私､あなたはあなたと割り切ればどう?


所詮は他人なんだし｡

子供に対して､愛情と責任を持ってる所だけ一致してればいいんだと思ってる｡

>>391
いや、最初から良妻いるだろうけど
夫婦生活で旦那と話し合ったり喧嘩したりしながら
試行錯誤で良妻になるもんだと思う。

私も前は料理も掃除もできなかったしやってなかったけど
今は努力して勉強してる。旦那の優しさのおかげだと思ってる。
まだまだだけどね。

>>400は
>>390へのレスでした。

玄関のホコリ取りですが、演技がうまくないのでｗ
洋服ブラシを買って出かけ前にシャーっと全身ブラシ掛けて
あげることにしました。なかなかいいみたい。

>>398
うちと一緒。
私が能天気に嬉しそうにしていると夫も嬉しいんだって。
そんな夫も能天気。
意見の食い違いがあっても
明るく楽しくいられる方向にすぐに2人で歩み寄るから苦労がない。

やっぱり夫婦仲って夫の性格や2人の相性も大きいよね。
前の彼氏だったら議論ばかりしてたし
その前の彼氏だったら常に向上心を求められて張り合ってばかりでつまんなかったし
その前の彼氏だったらいつも彼の顔色を気にしていた。
不機嫌になると黙りこくるタイプでさ・・・
好きで好きでたまらない人だったけど疲れたよ。
この人たちと結婚しなくて良かったと本当に思う。

料理は多少手間やお金がかかっても健康に気遣った料理を心がけてる。
健康診断のたびにやばかった数値が正常値に近づき感謝されてる。

>>403
怒ると黙りこくって無視するタイプって本当に嫌だよね。
私もそれが嫌で別れた人がいる。

>>405
そういうタイプって一種のモラハラだよね。

うちら夫婦は毎日ボケとツッコミで会話している。
文句言う時も、どうやって笑いをとれる言い方が出来るか考えてから言うよ。
旦那が腹かかえて笑ってるの見たら、してやったりって思う。

やっぱ家の中は、皆さんが書いてるように、清潔・料理上手、それから笑いがあるのがいいよね。

だけどよっぽど腹がたったら、大袈裟なくらいブチ切れるよ。

玄関ホコリ取りの魔法は
行ってきますのチュー出来ない人には丁度いいかもねｗ
結婚10年目、いまのとこ行ってきますのチューは頑なに守ってますがｗ
あと犬も一緒にお見送りすると嬉しそう
自分はどっちかといえばダラな奥だけど朝だけはぜったい見送るようにしてる
それと夜のお出迎えも
まぁこれは自分がヒマで養ってもらってる意識があるのでこれくらいはしなきゃな、って感じなんだけどね
働いてる人とかだとそれぞれの生活サイクルあるだろうからそんなことしにくいだろうし…
後、挨拶っていちばん簡単で大事なコミュニケーションかも、と思う
おはよう、いただます、ごちそうさま、ありがとう、ごめんね、おやすみ、はなるべく欠かさないようにしてる
そういえば自分が子供の頃必ず父親の見送りは家族一緒にしてたし
どんなに遅く帰ってきても一旦起こされて父親には「お帰りなさい」の挨拶させられてたなぁ…

>>405
自分の旦那はそういうタイプ。んで、たまに悩んでこのスレ見に来てたりするｗ
全てにおいてモラハラ性格って訳でもないんだけどね。

>>409
うちも一緒。このスレで勉強させてもらってる。
一時はどうなることかと思ったけど
最近は凄くうまく行くようになった。

片付けと笑顔が効いたみたい。
料理は旦那の好みが偏り過ぎてて困ってるところだけど…

無口旦那と気が済むまで話が出来るようになったのは凄い成果だ。

ほこり取りっていいの…
うちはそんなことしようもんなら
｢なんで着る前にちゃんと見ないんだ！俺がいないときにやっとけ！｣
ってキレるよ…
みんな　いいな……

妻が努力したり､気を使ったりしないと維持できない夫婦って何なの?


退職金もらったら熟年離婚考えてる世代の人かしら｡

>>412
自分が努力したりダンナに気使うのは
ダンナも家族の為に努力して自分にも気使ってくれてるからだよ？
一方的な事じゃなくてお互いの思いやりだと思うけど…
別に強制でやらされてるわけじゃないし、そういうので夫婦って維持していくんじゃないの？？

>>411
じゃ、ビシっと出勤前に
「うん！今日もｱﾃｸｼのお支度は完璧です！」って言ってあげたら？
そういうのが通じない人だったらまた怒られちゃうかもだけどね…

そういうのが通じない人なんだよ。
子供いないなら早いうちに（ｒｙ

眠剤飲んでるから朝起きられない事屡々。
自分専業なのに最低だ。
ここの奥様たちには頭が下がる。

最低じゃないよ、眠剤飲んでるんだから
自己評価もっと高くしないと

>>411
人それぞれですよ
マニュアルなんか無いし
あなただけにわかることがきっとあるはず

もしかしたら>>412は男性かな？ｗ

結婚生活って、何十年と続く他人同士の付き合いだから。
「別に何もしなくても仲良しだもーん」と、努力や気遣い等を一切しようとせず
知らず知らずのうちに配偶者が不満溜めてるケースって多いよ。単に黙ってるだけでね。

自分が昔同棲してた相手と駄目になった原因も今思うとそれかも知れないな。
「無条件で受け入れて愛してくれる」の意味を履き違えてたと言うか、
相手に甘え過ぎてたんだよね。mixiで私の不満をいろいろ愚痴ってたみたい。

>>418
そうかもね、身近にも恋人同士の時は女に気を遣い過ぎて疲れてしまう男ってわりといた。
嫌われるのが怖くて言えないんだよね…不満が。
ちょっとしたことでも…例えば、車のドアを開けてあげたのに「ありがとう」の一言が無かったとかさ。
で、それが当たり前になる側と、不満を溜めるだけの側と出来るんだよね。

私は旦那に惚れてた方なので、同棲の時から色々本読んで勉強したりｗ観察したり。
結婚前に同棲したことで、彼の好きなもの・嫌いなもの・許せるもの・許せないものなどが
分かったのは自分的には随分良かったと思う。

旦那の「放っといて欲しい時、一人になりたい時」が分かって、そんな時は
放っておけるようになったのが、一番の収穫だったんじゃないかな。

肩のほこり取りとか見送りは怒りはしないけど嫌がるなぁ。
自分で気付かない寝癖を手で直してやったりするのも嫌がる。
服を出しておくとか靴を磨いて出しておくとか、
やってるとこ見えないのは何も言わないから単純鈍感で
気づいてないからなんだろうけど。
あとうちのは管理されてる感がわかると嫌悪するっていうのもある。
ダラ妻でも妻をこの上なく愛する旦那もいるし、
いくら尽くしても文句つけたり嫌がる旦那はいると思う。

>>411　>>414　>>417
まったく通じませんよ……
ずいぶん前にそれらしいことを口走ったら激怒された
細かに述べるとスレ違いになるし
そんな男と結婚した自分がアホのレスがつくから
消えます
でもありがとう
はははは……死にたい

>>421
ｼﾇﾅ　ｲｷﾛ　ﾀﾁｱｶﾞﾚ
ｻｲｱｸ、ｷｮｳｻﾝﾄｳﾆ ｿｳﾀﾞﾝ
ﾓﾗﾊﾗﾆ ｸｯｽﾙﾅ
ｲｷﾙﾝﾀﾞ！

>>420
うちも管理や監視されている感は嫌がる。

ほこり取りも試してみたけど、うちはニッコリ「いってらっしゃい」
「いってきます」→夫が私にキス、が一番かな。
特に朝は夫のペースに合わせる方が良いみたい。

>>421
旦那さん真面目な人とか年上とかなのかな。
でも>>420の言うとおり人によっていい悪いって違うし難しいね。

うちはほこりとったら「ありがとーｴﾍﾍ」タイプの夫だけど
休日の予定とかまったく決められなくて放っておくと
一日パジャマで家にいて終わるタイプだ。

その他なんでもかんでも「妻の決めたのでいいよー」なので
たまに少しはお前も一緒に考えて決めてくれよと思うこともあるけど
わたしのやりたいようにさせてくれてるｗといい方にとらえるようにしてる。

>>420
よく分かる。タイプによって違うよね。

うちは、やってるアピールしないと気づかないタイプ。
でも、管理はNG。
ﾒﾝﾄﾞｸｻｲから、放置くらいが丁度よい。

他人が関わらない一対一のサシの話だから
相手がそれでよくて自分にも負担じゃなければ
結局どういう風でも良いしね

最初の頃は空回りばかりして、かなり空しかったりしたけど
最近は程よく放置で丁度良くなってる

実家で挨拶の習慣がなかった旦那。
いってきます、おかえりも言わずに黙って出てったり帰ってきたり。
音もたてずリビングに入ってくるとさすがにびっくりしてでかい声を出してしまうんですが
「お前のその驚く声がムカつく」と言われてなんつーかもう・・・
ただいま、って一言いえばいいじゃん！っていっても無視。育ちって恐ろしい・・
こんな旦那に挨拶を習慣づける方法ってありますか？
子供の教育上よろしくないと思って困ってます。

>>427
私がことあるごとに｢ありがとう｣と言っていたら、
夫も、ことあるごとに「ありがとう」と言うようになりました。
肩の埃をとっても、マッサージをしても、お弁当を作っても、食事のとり皿を出しても、
夫は私に「ありがとう」と言ってくれます。
どちらの実家でもこれほど「ありがとう」は言いません。

でも、私たちが上手くいっていかどうかは疑問です。
夫婦というより他人みたいなんです。
私自身無理をしていたような気がします。
加えて、｢ありがとう｣と言うのを私が夫に強制していたかも・・・。
そして、｢ありがとう｣と言うことだけでなく、些細なことまで、
夫に何かと気を使わせていたかも・・・。

夫とはこれからもずっと一緒にいたいので、
試行錯誤しながらも頑張っていきたいです。

長文失礼しました。

おはよう・おやすみ・ありがとう・ごめんなさい・行ってらっしゃい・行って来ます・ただいま・おかえり…
これらの挨拶は子供がいようがいまいが、普通するものなんだが…
親や教師に言われなかったのかな？
今でも職場では必ずしてるでしょ＞旦那様

私が夫を好きになった理由のひとつが「ありがとう」をかかさない、挨拶がきちんとできる、だ。

>>427
うちのダンナ、あんまちゃんと挨拶とかありがとう言えない人だけど
しつこく毎日こっちから「おはよ！」とか、ありがとうは例えば「はい、今なんて言うんですかー？」ｗ
って言ったら苦笑いしながら答えてくれるようになったｗ
相変わらず自分からはまず言う事は無いけど、答えてくれるだけで自分はいいんだ
外ヅラは営業だけあって愛想いいんけど、家じゃほとんど相槌くらいしかしゃべらない人だから
それが貴重なコミュニケーションなんだｗ

何も期待せず
何にもめげない。

>433
うんうん

まだ娘が三歳だった頃、朝出勤する夫の胸を力一杯叩いて
｢元気の力〜！!｣とやったもんでした。別に誰か教えた訳でもないのに。
夫も仕事の事で落ち込みがちで、つられてわたしまで鬱入ってた頃・・
小さい子なりに親を元気づけてくれようとしてたんだと今考えると
涙が出るほど。
いってらっしゃいなんて言葉はそういう気持ちを込めるものだと教えられた
思いで中年になった今もこっそり｢元気のちから〜!｣としょぼくれた夫の
肩を叩く事があります。

「お互いお疲れー」とハグしてポンポンと叩く。

うちの旦那も結婚してすぐはあんまりきちんと挨拶しない人だった。
でも、辛抱強くこっちから挨拶してたら今はちゃんと自分から挨拶するようになったよ。
言わない時はこっちから可愛く（ここポイント）「ごちそうさまはー？」とか言ってた。
一度イライラしてた時に「ちょっと、ごちそうさまも言えないわけ？」とキツく
言ってしまい、ケンカとまではいかないけど気まずい雰囲気になったので。

夫婦仲がいい原因はお互いの親を大事にすること。相手の親の不満や悪口は絶対に言わない。
表向きは実親＜義親。ふりだとしても自分の親以上に大切にして気にかける。
だからお互いの親も息子＜嫁、娘＜婿を大事にしてくれている。
夫婦仲良くても親がらみでケンカするって話よく聞くけど、うちはそれが一切ない。

おーはーよーう
おーやーすーみー
こんにーちーは
こーんばんはー♪

おーはーよーう
おやーすーみー
こんにーちーは
こーんばんはー♪

アルフィー乙

なにも期待しないって意見がちらほらあるけど、
期待はしてないけど、愛情はあるんだよね？
その境地が私には実感としてよくわからない・・・。
無償の愛、みたいなこと？

相手が自分の思う通りの行動や発言をしないことって、日々よくあると思うけど、
その都度、ムキーとならないこと、という意味だと思う。
自分が人を思うがままにコントロールできるほうが気分良いけど、
そんなことを期待せずに、自分とは違う人間なんだからと言い聞かせるとこっちも心が穏やかになるというか。
実際難しいことだから、そうあるべきと言い聞かせないといけないんだよ。

私は愛情も無くなった
自分に甘く人に厳しいダンナ
帰ってきたら話したいこともあるのに、疲れてるから
話しかけないでくれと…
お風呂入ってご飯食べてテレビ見て寝る
毎日毎日繰り返し
自営業だから聞きたいこともあるのに家で仕事の話はやめてくれと
私は一体なんなんだと反論すれば喧嘩腰
忙しいからと忙しいからと言いながら飲みに行く時間はある
ちょっとした受け答えも嫌がるのになんだかなぁ

スレチ？

相手が認識しているいないに関わらず、負い目をつくったらうまくいくかなー。
対等と思っているから相手にも自分が与えるものを求めてしまうんだよね。
負い目といわなくとも「養ってくれてありがとう」と毎日思っていれば
うまくいくと思うんだけど
自分の性格からいって「こっちだって汚い服洗って、あんたが散らかした部屋一生懸命掃除して
作りたくもない飯作ってんだよｗｗ」とか考えてしまうから、
やっぱり負い目をつくれば「本当にいつもありがとう」と思える気がする。。
今も感謝はしているんだけどね・・・ナンというか。
何も負い目がないから、向こうの非が目についてしまったり、
相手に対する不満を相手に訴えてしまう。
負い目って借金とか浮気とかかね・・わかんないけど。

・こっちがこれだけしているんだから同等もしくはそれより上を返してもらって当たり前

この考え変えるかやめるかすればいいんだと思う。

・向こうがこれだけしてくれるんだから同等もしくはそれより上をお返ししよう

こう思った方が気持ちよくない？

このスレ、プリントして
熟年離婚しようと本気で目論んでいる
うちの母親に読ませてやりたい。

新婚２カ月、主人の嫉妬・猜疑心が酷く困っています。
付き合って数ヶ月でスピード結婚しました。
今では女友達とのメールですら男じゃないかと疑われ
彼が居ない時間ですら仕事どころか外出もNG。
買い物も彼が帰宅してからです。

結婚したのも純粋に愛だけじゃなく独占欲に駆られたせいみたい。
私も甘かったんですが、今では自由を奪われ生きる気力すら…

異常なまでに嫉妬深い男とは、どうやってやっていったらイイんでしょう？

>>447
上手く行く方法なんてないよ。
別れるしかないでしょう。

>>447
モラハラ・DVスレに移動してください。

>>447
そういう経験はないけどなんか閃いた！
きっとあなたが夫以上に嫉妬して猜疑心強くなればいいんだよ。
フリでも。
そうすれば夫は安心するのでは？

でも小手先の話だからねぇ、今後いろいろ大変だと思うよ。
子供作るのだけはよくよく考えてね。

>>441
全文同意
なかなか難しいけど少しずつでも心掛けようと思う
自分の出方次第でケンカがひとつ減るんだものね

旦那がｸﾁｬｸﾁｬ鳴らしてご飯食べるのを注意しても直らないからストレスになって来た
汁をすする音もすごく汚い・・ああ〜どうしたらいいんだろう
我慢するしかないんだろうか・・

朝は起きず、だんなは自分で弁包めて出かけていく。
昼ごろ起きて携帯いじる。
貧乏なうちから嫁いだため、見るもの聞くもの全て珍しくどこでも連れて行けとせがむ。
食い物は馬のように食う。
子供の面倒もろくにみず３歳過ぎてもオムツ。
二言目には家を建てようと言う。けんかになると実家に帰ってしまう。
実家に子供預け、自分は出会い系で遊ぶ。親は電話が来ても適当に答えてくれるから便利だし。

これ全てやらなければだんなと絶対うまくやれると思う。

447さん家と一緒！私は精神的にまいって病気になっちゃったよ。
家は旦那がモテない高齢で年齢離れまくってたから余計うざい。
疑いぶかくネチネチ。明日のスキャンダルってドラマでもこうゆう夫婦でるよ。

>>454
なんで結婚したの？

>>452
一緒。
横に並んで食べると、その音が耳障りすぎて思わず殴りたくなるほど。
新婚の時から何回も言ってるけど、直してくれたのは初期のみで、ずっとくちゃくちゃ
ぐちゃぐちゃ言わせながら食べ続けてる。
旦那いわく、口をあけて食べないと味がわからないとかで、完全に開きなおってる。
元々口元がゆるく、よく口を開けてたんだけど、すべての筋力が弛緩しているのでは
ないだろ〜かと思ってる。
これ、家族でも気持ち悪くて不快なんだから、他人にはかなり不快感を与えてるだろう
ので、気になってしょうがない。でも、それを言っても全然平気。なおす気は全くないら
しい。

ダンナと上手くやっていく、といっても一方的な奥さんの努力だけじゃ
そりゃウンザリもするだろうね…
自分だってそれなりにダンナにできる事はしてるけど
それはちゃんとダンナが応えてくれているからこそだし。

特にそういう食事マナーの話は聞いてても寒気するからお気の毒と思う…
なんで開き直るんだろうね？っていうか外でもきっと誰も何も言わないけど嫌がられると思うのに…
本当のこと言ってくれるのなんて家族しかいないのにね。

「責める」「不機嫌」これを極力しないこと。

>>457
努力というか、生理的嫌悪感だけはどうしようもないよな〜と。
簡単に直せる癖だと思うんだけど、本人が周りに不快感を与えても平気、
なんでそこだけ神経質なのか、お前のほうが煩い…という考えなので、こ
れからも直んないだろうと思う。
お義母さんも口を大きく開けてくちゃくちゃ言わせながら食べているし、旦那
にとってはそれが普通なのかも。
妻として出来る、旦那と上手くやってゆく方法としては、一緒にご飯を食べない
ことだなと、最近思う。(一緒に食べてると殴りたくて殴りたくてストレスがたまる)

食事時の習慣というのは子供のころからずっと続けてきた
ことだろうから、直しにくいと思うんだけど。
それを簡単に直せると思っているのは見積もり甘すぎだと思うよ。
しかも旦那親も同じ行動をしてるなら、なおさら直すのは難しいと思うね。。

うむ。簡単には直せないどころか、一生あのままだろうと思うｗ

うちの夫も音は大きくはないもののクチャクチャさせてたけど
新婚当初に何度も言っていたら気をつけてくれるようになった。
素直な夫で良かった。

最近私が思うこと。
やっぱり期待しないことだな。
旦那も私も一人の人間だって思えば束縛せずにいられる。
でも愛情はいくらあたえてもいいと思う。
あとは、感謝の気持ちを持つこと。
すぐに忘れがちになるけど助けられた時のことを思い出すといいかな。

期待はしていないが信頼している
そしてこの毎日が当たり前だと思わないように気をつけてる

私が間違った情報を夫に話す
→私「間違ってるかも」と訂正→
夫が正しい情報を私に突きつけ「違うの？」と聞いてくる。

この行為が一番頭にくる。
間違ったことをいちいち
あなた間違えたよね、って確認する
ように言われると本当に腹が立つ。

>>463
まったく同感

・期待しない
・感謝する

これに尽きる

>>452
>>456
うちのもそう
うちのは鼻がつまりがちだから口で呼吸してるんだって言ってるw
噛みながら呼吸てどんだけ器用なんだよ
私ならよだれ垂れるよって感じだけど
仕方ないから気になったらその都度注意するようにしてるよ
言っても直らないから、その時だけでも気をつけてもらうようにするしかない
面倒だけどね…orz

結婚しなけりゃいい

朝旦那を起こした直後にすに沸くようにお風呂の準備。お弁当水筒用意。
起こす直前にコーヒーを入れ、ネコがまとわりつくように旦那を起こしメガネをかけてあげて、引っ付いたまま形を持ち上げ体を起こす。
旦那が朝風呂にはいって5分ほどしたら恥ずかしそうな素振りで自分も入る。
その前に洗面所に新しいパンツと会社のインナー用意。ご飯食べるところに作業服＋靴下用意。
湯船で程よくいちゃいちゃした後 旦那洗髪、ヒゲ剃りしている間に
体洗ってあげる準備して、首からチン、お尻の穴、脇、足の指の間まできれいに洗ってあげる。
時間があるときは風俗プレイで朝から骨抜きに。

続き
一足先にお風呂から上がり 朝ご飯用意。
寒いときや暑いときは旦那の車のエンジンをかけてクーラーなど利かせに行く。
玄関で行ってらっしゃいのﾁｭｰとﾊｸﾞ。
車バックででるので後ろチェック後見えなくなるまで
バイバイしながら見送る。

以上と平行して3人の小中学生を送り出しつつ2才の構ってちゃんの末っ子の相手。

旦那帰宅までに晩ご飯の仕込み、帰るコール後旦那6時には帰宅。
帰ってきたらまとわりつつ着替えの手伝い。
（ジャージをはかせてあげたり、靴下引っぱってぬがせたり）
旦那が定位置に座る前にお酒を出す。
旦那の好きなテレビ（若手系のお笑いか太田総理、TVタックルとかニュースのみ）
を眺めつつ会社の話や趣味の話を皆さんが言われているように、
ふんふんそうね大変ね〜と私も飲みながら聞く。
旦那が『メシくれ』と言ったら30分位で好きなメインメニュー
（朝なにがいいか聞いておく）＋バランス考えた2品程だしてみんなでごはん。

>>470
小中学生の子供が心配…

すみません まだ続く
食べ終わって落ち着くと9時前くらいになるので
また少しテレビ見てお布団へ。
すぐ抱っこで体中さわってくるので、末っ子を起こさないように
わたしが口と手でぬいてあげます。
これが3日に2日のパターン。
ｴﾁは週1くらいで旦那の好きなように。

休日も旦那の趣味の釣りだけですごします。
好きな人の好きなことが好きになってしまう自分なので、ぜんぜん苦ではなく心底幸せ。
自分の出かけたいとこは昼間パートの調整つけて好きにしてるし。

旦那大好きだからできることなんだろうけど…
それって下僕じゃないか？
お殿様とお付きの世話役みたい。

これで最後
実は、めちゃﾀﾞﾗ奥で汚部屋ぎみでわがまま短気なわたしでも、
旦那が不満一言も言ったことないどころか、可愛い大好き連発でいい子いい子してくれるのは、
毎日ここまで尽くしてるからかも
ちなみに顔も髪もタイプのど真ん中らしい。
ケンカふっかけても相手にされずﾁｭｰされて優しくなだめられて仲直りして終わっちゃう。
わたしももちろん『かっこいい大好き』って本気で毎日言ってる。

なんだ釣りか

>>472
私もそれは考えたことあるけど、いちゃつき始めても
『またﾁｭｰしてるで〜』とかいいつつ普通に絡んできて
学校の話したりアホ話はじめるので、イヤな風にはとらえてない感じなのですが…
さすがに中3のはそんなときは絡んできませんが…

これはｽﾚﾁだけど
旦那優先で子どもたち放任ぎみにしちゃったりしてしまってるかもしれないけど
末っ子と小1のはもちろん小6、特に中3の子とは一人一人との時間とっていろいろ話したり遊んだりしています。
私もゲーム、マンガも私も大好きなので
近所の子もまざってみんなで盛り上がったりとか。
ﾀﾞﾗなので外遊びは勘弁してもらってるけど。

>477
新婚のときからそういう状態ですか？
それとも紆余曲折色々あってそういう関係になったのですか？

夫が大事にしていたらしいビデオテープの入った段ボール箱、
色々整理するついでにクロゼットの奥にしまったら
それが見あたらないと大騒ぎの上、180*180*90�aの
クロゼットの中を全部部屋にぶちまけ。
床がボコボコになるほど。しかも夜中。
下階には義父母睡眠中。

そんな大事な物なんてしらんかったのでひたすら謝罪したら
ご機嫌取りにｾｸﾙ迫ってこられたものの
マジで怖くなって真っ青になって後ずさりしてしまって以来
ｾｸﾙﾚｽ&会話ﾚｽorz

そんな12年目

>>479
実は旦那と知り合う前、ヤンキーが流行っていた頃に
若気の至りというか、憧れみたいな感じでそういう人と同棲みたいなことしてました。
で、その人に最初はやれと言われていたんだけど、
だんだんするのが私にとって当たり前になってしまったことを、
当然のように旦那にもしているだけです。

新婚時までは半分くらいまでで、でも半年すぎたくらいから
つわりが妊娠中続いて出産して入院していたとき以外はほぼしてますね。
私が全く苦と思ってないから。
旦那からの愛情も浴びるほど受けてるしね。

今日も夜中から子ども連れて釣りに行くので、旦那は夕方からもう寝ちゃっています。
私は準備をしなくちゃなんたけど、テレビ見たり2ちゃんなんかしたりしてるから
用意がはかどらないでこんな時間orz

>>469
旦那の作業服を用意･･･って事はドカタ仕事？
473には「パート」って書いてある。

貧乏子沢山で幸せなんて何よりね。

>>482
いえいえ、地方の工場の中小企業勤務なので基本的に社長以外全員作業服です。
管理職ですが。
私がパートなのは、恥ずかしながら一日べったりの子育てができなくて、
上の子のときから保育園に入れて短時間のパートしてます。

>>480
うちも２回やられました。
１回目はイライラしてたらしく、いらないものをひたすら
クローゼットから部屋にぶちまけ、仕方ないので手伝って
何袋もゴミに出した。ほぼ旦那のもの、服とか本とかいろいろ。
で、半年後の先日、服を探して見つからずまたもやクローゼットの
中身をぶちまけ。どうやら前回間違って捨てたらしい。

手を出したら最後と暴力はふるわないけど
目の前で大きな物ぶちまけられて、あてつけられてるようで恐怖。
で、向こうが閉じこもってる。次話すとき顔がひきつりそう。
そんな６年目orz

そんな男とよくもまぁ・・・

ここと夫と、いたしたらageるスレ見ながらため息ついている

>>483
ドカタとどう違うのｗ

作業服着てる人はみんなドカタと呼んでるんですね。

>>487
うちの旦那も作業着+安全靴だよ。
球団持ち新聞社の施設管理だからドカタではないんじゃないかな･･･
ついでに私も短時間のパート時給2500円に出ているけれど自分のためにだよ。
旦那は42歳年収1200万あるから作業着＝貧乏って言い切られるとなんだかな〜

いちいち数字を晒すあたりが必死すぎて笑える

土方とか肉体労働差別してる人間のほうがなんだかなぁ・・・って感じ。

ドカタの人って作業着じゃなくて地下足袋にニッカポッカだと思うが･･･

>>469
ﾌﾟﾛですか？前職は何をなさっていたのですか？

うちもガチガチの職人気質で気分屋
かなり気は使っているからすごく疲れる
疲れてるから話しかけると怒られる
喧嘩したら事務所に行っちゃった
下手に出てメールしてるのに知らん顔
帰ってくる気配なし
マジ疲れる
どうしたら上手くいくんだろう

施設管理で年収1200マンもある訳ないじゃんw
管理人とか用務員みたいなしごとでしょ？

施設管理といっても、マシンのメンテナンスとか
技術屋さんだとありうると思う。
つか、おそらくかなりの資格持ちなのでは？

両親中卒の癖に、ドカタとかを馬鹿にしまくってた人を思い出した。

493ですが、469に聞き方悪かったです。
奥さんの前職（今でもかもしれないけど）を聞きました。

うちの旦那はすぐキレる
ささいなことですぐキレる。気分の上下が激しいから対応に困る。
反論しても言い合いになって余計怒らせるだけだし、疲れる。

今日もキレながら出勤していった。帰ってくるのが怖い。
どうしたら直してくれるんだろう。帰り事故って死ねばいいのに。

>>499
旦那の育ちはどんな感じ？親がすぐキレるとか？
きっと職場でも大変なんでしょうね

涙ぐましい努力をしている奥様がいらっしゃるけど、
旦那と上手くやっていく努力以前の問題のような…。
お互いが良き伴侶であろうと歩み寄る気持ちがあってこそ
功を奏するものであって
片方にその気がないのであれば徒労に終わる。
年老いるまで無事やりすごすことが出来ればいいのかな？
でも精神はズタズタじゃない？
私は理不尽な忍耐を強いられるのは嫌だから
相手にとっとと見切りつけてしまうだろうな。
小梨だから身軽ってのもあるけど。
余計なお世話だけど率直な感想。

家族を感情の捌け口にしている男ですかね。
妻をおかあちゃんと間違えて、子供時代に戻ってるのかもね。

>>500
父親もキレ易いひとでよく母親に暴力を振るってたって話は聞いた
結婚前は同じ職場だったんだが、職場ではまあ普通・・・たまにキレてたけど

>>502
それはありそう
何してもどんなにキレても私なら許されると思ってる

上の方で尽くしまくりの人がいたけど
本人が苦じゃないってのがミソだよね。
「旦那とうまくやる」じゃなくて、うまく合う人と出会えたんだと思う。

>>501
涙ぐましいとか徒労とか・・思考そのものがもうＯＵＴ
上手くやっていきたいならその”お互い”とか”片方”とか
主張するのはやめたほうがいいよw

理不尽でもなんでもないから出来るってこと。
わかるかな？無理かw

>>506
的外れだよ。

>>506
消えろカス

うちの旦那もよく不機嫌になって勝手にキレまくってるけど、相手にせず放っておくと
これまた勝手に機嫌が直ってるよ。
付き合ってる時は穏やかで優しい人だと思ってたんだけど、自分の母親に対する態度
とか見てたら、ブスっとして横柄だったので、それが本性だったんだなと今ならわかる。
今まで相手を自分の思い通りにさせるために、不機嫌になったり切れたりしてて、それが
通用してたから、自然に身に付いちゃったという感じ。
誰に対しても態度を変えず、いつも穏やかで優しい人と結婚したなら、時間がたっても
馴れ合っていても、穏やかで優しいままなんだろうなぁ。
うちの父は誰に対しても態度が変わらず穏やかで優しい人なんだけど、母や私や弟に
対してキレたことも、声を荒げたことも一度もないのを見るに、そんな気がする。

>>495
新聞社って記事書いてる記者と印刷の人だけじゃないんだよｗ
40歳で1000万超えは平でも普通ですよ。+分は各種資格手当てと深夜手当て。

旦那が仕事しているうちはいいけれど定年して家にいるように
なったら上手くやっていく自信がないよ。

たまに平日休みになるから映画に行ったりランチしたりのデートを
楽しんでいるんだけれど、旦那はこれといった趣味がなくて
お一人行動できない人っぽい･･･私は専業主婦時代が長かったので
1泊くらいの旅行もできるしコンサートもひとりで行きたい人である。
定年まで18年もあるけれど旦那が一人立ちできるようにしつけたいな〜

つ 離婚。

>>507
何が的はずれなの？

本人が良かれと思い、やってることがある意味楽しいからしてるわけで。
涙ぐましい努力と捉えてる人間じゃやっぱり理解出来ないみたいだね。

>>511
趣味が無いなら何か教えてあげればいいんじゃない？
絵画とかモノ作り(木工・陶芸)とか、一人で集中する類の事。
又は植物か動物を育てさせてみるとか。

>>511
>>514
旦那の一人きりにする場所・時間を家にも作ってあげるべきだよね。(一人に馴らす）
しかも、引退前からちょっとずつやり始めるのがコツだと思う。
引退してからさあ始めましょうとなると、
初心者なのに、全時間をその事ばっかりってのは精神的にもキツイよ。
その世界に顔見知りが一人もいないのもキツイし。
引退前から仲間を作っておくのがいいと思う。

>>513
抽象的すぎて分かりにくいんじゃないのかな？
もうちょっと平たい文章で書いてみたら？

>>515
ここの皆さん今現在夫婦2人で仲良く過ごすことを目標にしているから
定年後に暇になった旦那と上手く距離を置いて付き合うことを
考える人はまだいないんだろうと思ったけれど 身近な実親や義親を
見るとこれも大切なことだと感じました。

仕事をバリバリやってる旦那さんほどご近所付き合い皆無で定年後に
地元自治会のサークル活動に参加するなんて無理っぽいですよね〜
うちの旦那が平日に3連休になったというのに家に篭ってＤＶＤ三昧だった
ので先が恐ろしくなっちゃいましたｗ

普通の感覚なら平日は道もお店も空いているし天気も良かったので
ちょっくらドライブでも･･･とかなるものですよね？
子供たちとの休日の過ごし方でもいつも私からの提案ばかりなので
今回の休暇は誘われれば付き合ってやるか程度に考えていたら･･･orz
うちの旦那だけが何も考えられない馬鹿男なんだろうか？

子育て真っ最中に一人で勝手に行動しちゃうご主人にはちょっと困るけれど
子離れと同じように奥様離れ(浮気や離婚ではなく)も必要ですよね？

>>516
普通って？
子供が休みじゃない連休なんてそうないし、思いっきりゴロゴロしたり
時間いっぱいDVD見たり、家で自由に過ごすのって楽しそうだけど。
奥様離れって休日は外に趣味を持って出かける事、なの？
旦那が妻の意のままに行動することを普通って思ってる感が伝わりますが。

>>516
普段バリバリ仕事してるなら３連休は休みであって休みじゃないと思うよ。
昼までダラダラ寝てＤＶＤ三昧ってのはものすごく理解出来る。
普通の感覚って定義はよく解らないなぁ。
自分からばかり提案してるのが不満みたいだけど、それに渋々でも応じてくれてる旦那様なら
感謝するべきでしょ。馬鹿男はちょっと酷くない？

被った・・スマソ

無趣味で休みゴロゴロなダンナ持ちの自分的にはわからなくもない意見だけど
仕事大変なの分かるし、疲れてるんだろうなーと思うからあんま言わないことにしてる
何も無理やり外出て行くこともないかなぁ…と超インドアの自分は思うｗ
ただ、無趣味なのはストレスを発散させられる場がないという意味では危険かなとも思うので
一応いろいろ提案はしてるが、今更なかなか重い腰は上がらないみたいだねぇ

うちは夫が休みになるとすぐどこか誘うのでたまには家でまったりしようよーと思うけど・・・
週に一回の休みなんだから夫の好きにさせてストレス発散して欲しいと思うよ。

私もインドア派だから、旦那がおうちでゲーム三昧だろうが、ＤＶＤ三昧だろうが
気にならない。というかそっちのほうが有り難かったりして。
旦那は自分の行きたいところに家族連れで遊びに行きたいタイプだけどｗ
でも、旦那は自分の行きたいところにしか絶対に行かず、妻や子の行きたい所
は却下。付き合うほうは疲れるだけで結構辛かった。

ﾎﾞｯｺﾎﾞｺﾜﾛﾀｗ

>>516
＞DVD三昧
それも立派に趣味ですww定年したらホームシアターとか揃え始めるかもですよ。
旦那さんは無趣味なんじゃなくて出不精(インドア派)なだけだと思います。

まさか奥様がDVDレンタルや買いにパシらされたり
プレイヤーセットしたりして「一緒に観たい！」って
無理矢理一緒に鑑賞させられてるわけじゃないですよね？

テキトーに一人でゴロゴロして観てるだけなら、心配せずに
奥様もお一人様満喫してて良いかと。

うちの旦那さんは週末も年末年始もゴールデンウィークもお盆休みも無く
24時間交代勤務の職種なので他の空いてる時期に調整して休みを取ることに
なっているんだけれど、体を休めるために週休2日はちゃんとあります
それとは別の祝日休暇分を消化するのに苦労してるんです。
年に2〜3 祝日に取れる休みは子供と過ごせる大切な日なんで私が決めて
動きますが基本平日は私が誘わなければダラ日。

子供たちがいない平日に休むことが多いのと夜勤もあるので昼間に家に
いるため専業主婦を強いられてきましたが子供の成長に伴って
空の巣症候群なのか･･･習い事やジムとかで時間をつぶす生活じゃなく
なにかやりたくて短時間の仕事に出たら凄く時間を上手く使えるように
なりまして旦那のダラダラぶりが目につくようにｗ

週休2日以外の連休って皆さんにとったら大型連休って特別な日でしょう？

いやべつに･･･その辺は感覚の違いだから。
まあ不満があるならすり合わせの必要があるね。

>>525
旦那さんの基本性質はダラなんじゃないの？
特別な日なのに〜〜とここで言うくらいなら
普段の休みみたいにあなたが提案して誘えばいいと思う。
それにつきあってくれるなら別に旦那さん悪くないと思うけど。

＞お一人行動できない人っぽい

＞子育て真っ最中に一人で勝手に行動しちゃうご主人にはちょっと困るけれど
＞子離れと同じように奥様離れ(浮気や離婚ではなく)も必要ですよね？

奥様離れして、休日に趣味であるDVD見まくったら文句言われるってどんだけよｗ
旦那さんに自分と一緒じゃなく一人でどこかへたまには行って欲しいということなのか
一緒に行こうと提案をして誘って欲しいのか自分の胸にもう一度聞いてみては。

あぁ、子どもが小さい内は、連休ならたまにはキャッチボールとか簡単な遊びでいいし
その辺の近場の公園でいいから、遊んでやってくれてもいいのに…とは私も思ってた。

>>527
旦那には私の買い物や映画の付き添いとかじゃなく自分自身の時間を
上手く使えるようになってほしい。定年後を見越して。

同居していた義父は定年後に昔の仲間と一切の連絡もとらず、
ＴＶ嫌いで義母が観ているとうるさいと言っては消していたし、音楽もダメ
読書もしない本当に無趣味で家に篭っていて唯一買い物の運転手として
家を出ていたくらい･･･引き篭もりだった義母が嫌気をさして毎日通えて
好きな時間に好きなだけいられるスポーツジムに通いだしたくらいだもの。

その血を引き継いでいる旦那だから義父みたいにならないでほしいと口に出して
言っているんだけれど、どうにも･･･
趣味ってあれこれ人から提案されてやり始めるものじゃないからさ〜難しい。

>>525
旦那さんがダラダラ家でDVD観ててくれるなら
それこそお一人様行動(＝外出)大好きな奥様にとっては
良いお留守番になってくれるじゃないですか。

レス読んでると、旦那さん見下すような表現も見受けられますし
本音は旦那さんに家に居られるのがウザいだけなんじゃないですか？
休日の過ごし方に決まりも常識もありませんし、
相手のその辺の感覚や価値観を認めて各々好きに
過ごすのも旦那離れの一歩ですよ。

うちの旦那も>>521>>522タイプだｗｗｗ
私も子供も家であれこれするのが好きなタイプなんだが。

やや強引なきらいはあるが、
子供を引っ張り出してキャッチボールやバッティングセンター連れてってくれるので
（あくまでも自分の趣味なんだがｗ）
これはこれでいいかなとも思う。

>>511さんの旦那さんはきっととても忙しいんじゃ…
自分から計画して、家族でなんかしよっってまでならないんじゃないかなあ。
旦那さんの意見を取り入れつつ、>>511さんが計画を練るくらいではどうでしょうか？

付き合う前から　　　　 　　　　　　　「わたしの彼になる人の条件はウンヌン･･･」
プロポーズされる前から　　　　　　「わたしの夫になる人の条件はウンヌン･･･」
子作りする前から　　　　　　　　　　「わたしの子の親になる人の条件はウンヌン･･･」
子供との新生活が始まる前から　「理想の父親の条件とはウンヌン･･･」
子供が巣立つ前から　　　　　　　　「定年後にふたりきりになったらウンヌン･･･」

理想の未来を追い求めるあまりに、今を楽しむことを忘れないで！

勉強になりました

多忙な仕事で休日は寝ててくれる旦那様なら超大事にするな。
家は六時には仕事帰ってくるし最悪だよ。
残業してこいよ

>>525

>>525
旦那さんは自分のペースでDVD見たりして、十分ひとりで行動できてる人だと思うけど。
525さんがこれと思う形でないと自立した大人として認定されないみたいで、なんか
旦那さんかわいそうに思う。

まあでも、ここでは書き切れない詳細もあって、525さんとしてはイライラするのかもね。
細かな積み重ねで腹が立ってくるもんだし。

>>511
連休って特別なご褒美日にしたいことして過ごせてるんだからいいじゃん？
あれやこれや言い訳してるけど何回書き直しても
あなたの望みどおりの過ごし方を旦那に求めてるとしか読めません。
後、何回も書くと、はじめはただ単にちょっとテンション高く書き込んだ？
と、流していたあなたの旦那を見下す思いがよく伝わります。
専業主婦を強いられたとか、その辺の恨みでもあるんですかね。

DVD観ることが有意義な時間の使い方に思えないんだろうね
単に価値観の問題だよね

こういう意見見てると割れ鍋に綴じ蓋というか…夫婦の価値観が合うって大事だなぁと思う
休日ゴロゴロなんてうちじゃ至福の時間ですけどねぇ…
DVD観ながらお行儀悪く寝っこりがって地べたでごはんとか知らないうちに爆睡とか楽しいのだｗ

今だったら紅葉狩りとかあるのに天気のいい日に敢えて
DVD鑑賞って自分だったら時間の無駄にしか思えない
幸い夫も同じ考え
>>538の言うとおり価値観の違いだと思うよ

奥さん離れして欲しいと仰る以上はその「価値観の違い」を
認めて各々好きな事やっていれば良いだけの事じゃないですか。

結婚１５年目
喧嘩も沢山したし、
一度実家に帰ったこともあった。
でもその度にお互いが納得するで、話し合い
はしました。今は仲良くやっています。
相手が人格障害（ボダとか自己愛）ではなかったから
ここまでやってこれた気がする。

なんとなく追加
一緒に暮らしてれば価値観って似てくるよね　環境や出来事が共通するから
>>511の場合は何故似てこないんだろうね　結婚してから結構長そうなのに

>>540
なるほど。
うちだったら逆に、混んでる時に混んでるとこにわざわざ行くなんて
時間と体力の無駄、だから紅葉狩りに行きたいと思ったことがないって感じだ。
価値観って本当に大事だね。
なんか実感としてわかった。

どうやったら旦那とうまくいくの？
さっきも旦那に殴られて、もう憎くてしょうがない。

殴るような旦那とは結婚しない

>>545
いつも殴られるの？
可能なら、一回殴られる以上に倍にしてボッコボコに殴り返し
半死半生の目に合わせてやるといいんだけど。

殴られる人って反撃しないのかな？
私も>>547みたいに思ってしまうんだけれど、旦那とは過激な喧嘩に
なったことないが その昔 彼に殴られて倍返ししたら立場逆転しちゃって
その後おとなしくてつまらない男になっちゃって別れたことがある。

いつもではないけど、私が何か旦那の気に障ることをしたら殴って『出てけ』って言います。
さっきなんて、茶碗洗ってたら『うるさい』って殴ってきて『出てけ』。
意味わからん。死ねってマジで思う。
殴り返したら離婚だよ。
はっきり言って旦那は大嫌いだけど、私病気してるから働けなくて行くとこないから、生きてくためにしょうがないからいる感じ。旦那が死ねば丸く収まるって感じかな。

女をすぐ殴る男ってのは、根本的に弱い男が多いから(だから歯向かわない大人しい
女を殴る癖がつく)、一回でもいいから、こいつに手を出したらこちらが危ない！と本能
に叩き込む必要があるらしい。
それが出来る人ばかりだと殴られる女も減るとは思うけど、それが出来る人ばかりじゃ
ないもんね。。難しいよね。

帰るところがない、病気をしてて家を出るに出られない弱みをついて、
妻を苛め、殴り、鬱憤を晴らす旦那かぁ。。
殴られるのが度重なると憎しみが湧くよね。そうなると旦那にもそれが
伝わって、悪い相互作用でもっと悪化しそうだ。
殴り返したら離婚になるかな←やらせたくでしょうがないというｗ
とりあえず、殴るのだけは止めてね、と話し合ってみるとか。

皆さん、いろいろとアドバイスありがとうございます。
ただ殴り返すことは＝離婚＝行くとこない
なので、できません。
前に『暴力はふるわない』と宣言した旦那なのに相変わらずの暴力です。
今は持病＋精神科通いの日々です。
もう疲れました…

結婚してから10年はお水と浮気の繰り返し
我慢に我慢を重ねても限度があり文句を言うと暴力
妊娠中にされたのはホント頭きた
今旦那は事務所で寝泊まりしてる
鬱だけど精神的には安定してる
ただこれからのこと考えると頭痛い

>>545
シェルター避難→生活保護とかはダメなのかな？
持病抱えて１人暮らしも辛そうだし、生活保護も申請から実際の生活も
辛そうだけど、殴られても行くとこないからってそんな生活辛すぎる。

>>549
あ〜あ、茶碗洗っている音がウルサイって怒鳴られたら
その場で「誰が使った茶碗だ〜」って投げつけるぐらいしちゃっても
いいと思うんだけれどなぁ。
旦那さんを怒らせるようなことをしでかしたのかと思ったら
こんな鬱憤晴らしに付き合うから精神科に頼ることになるんだと思うぞ。
本人さんも「意味わからん」って書いているんだからそのまま口に出して
「私で憂さ晴らしするな！」と叫びましょうよ。
我慢して我慢して最後に包丁持ち出すなんてことにならないように
奥様もストレス抜いていきましょう。

参考になるかはわからないけど
携帯をポッケに入れといてひどく殴られたら、収まった頃合いを見計らってトイレに行き110番して警察に現場にきてもらう（巧くやらないと更に凹られるので注意）

自分の親や旦那の友達に暴力をやめるよう諭してもらう
アトが残ってたら旦那を伴って病院に行き、内容を話さなくても怪我した事実を記録に残す

若くて勢いでやってるだけなこともあるので、早めに周りにとめてもらったら嘘のようになくなりました

以前、警察を呼んだこともあったけど、彼にはちっとも効きませんでした…
前に殴られ蹴られされた時は腰を痛めたので証拠残しも兼ねてB☆KOOL病院行ったのですが、今回のは見た目は何も残ってません。
明日私の誕生日なのに、すごく悲しいです。

B☆KOOL病院って何だ？

>>556に同意。
とにかく旦那と対等かそれ以上の第三者に知ってもらう必要がある。
(警察は私もオススメ)
病気持ちで別れられない妻に暴力なんて、弱い者イジメも甚だしい。

警察にはちゃんと全部話した？警察呼ぶ事になった一件以外にも
何度も殴られてる事とか、離婚を盾にされ抵抗も出来ない事とか。
警察で駄目なら役所とか、とにかく自分から目一杯SOS出さないと
家庭内問題の対策機関てのは助けてくれないよ。

>>558
すみません。打ち間違いです。単なる形成外科にいきました。

警察は『民事不介入』って感じで私も旦那も『まぁまぁ』って感じでたしなめられて終わり。
これ以上警察沙汰にしたらそれこそ離婚です。
とりあえず、自分の親にメールして細かく書いて保存してる状態です。

ど、どんな打ち間違いをするとそんなことに・・・

びの予測変換で打ってしまったのを消すの忘れてました。恥ずかしい

少し前にも書き込みしたんですが、自営の仕事が忙しく
家に居るとストレスがたまるからと旦那が事務所で
寝泊まりするようになりました
きっかけは私と言い争いしてしまったからなんですが
私はマンションを買ったばかりと言うこともあり戻ってきてほしいんです
メールで色々話すのですが戻っても同じだからと気持ちは頑なです
このまま少し放って様子見したほうがいいでしょうか？
それともそれはそれで無視されてると思い余計仲が悪化するでしょうか？
なんか疲れました。

結婚６年目
外見がよく外面がいい旦那。
人に見られている意識が高いため
外では完璧な自分を演じたいのか人格が変わり
私がヘマしたり子供が騒いだりすると機嫌が悪くなります。
それに旦那と会話すると尋問されているみたいで頭がおかしくなりそう。
例えば、いつも行くスーパーのポイントカードを忘れた場合
「なんで忘れたの？」「玄関の前で何で確認しないの？」
「責めてるんじゃないんだからハッキリ答えて！」こんな感じで
ネチネチ責められます。
普通の人なら「今度から気をつけて〜」くらいで終わると思うのに
またつまらないミスをおかしたら責められるんじゃないか
常に緊張状態で相当神経使います。
私が調子のいいときは何倍にも言い返して黙らせる事も出来るけど
仮病を使って自分の部屋に丸一日こもって出てこなくなります。
幼児がいるので休みの日は相手をして欲しいのにホント困った奴です。
義母に対してもこんな感じなので「子供が大きくなるまでは我慢して」
と同情はされているけど離婚は止められてます。
旦那が軽度の鬱で三ヶ月間休職してたときは
私の貯金を切り崩しながら生活を支えてやったのに
ポイントカード忘れたとか道を間違って教えたぐらいで
ネチネチ私の事を責める立場じゃないんだよって思う。
今の貧乏な生活で子供の面倒見ないお荷物と一緒に住むくらいなら
母子家庭で頑張った方がマシだと思うようになりました。
でもやっぱり子供の為を思うと離婚に踏み切れない自分が悔しい。。
けど一緒に暮らしていく自信もない。
あー情けない。

>>565
似たような父の元で育った子供の立場としては、親にはとっとと
離婚して欲しかった。両親揃ってても、あからさまに
自分(子供)に興味無いって態度を毎日つきつけられるのは辛いよ。
子供が成長すると子供達にまでそういう尋問みたいな
問い詰めるような怒り方するようになった。
家の中でもちょっと引き出しの閉め忘れとか
物の出しっぱなしがあると「誰がやったんだこれ？と」
犯人探し→問い詰め。テレビリモコンの時なんか言われてすぐ
拾ってテーブルに置こうとしたら
「床なんかに置いといたらこうやって踏むだろ！？」と
私の手ごと踏みつけながら怒られた。トラウマ。
こんな父親で、本当に本当に子供が幸せだと思う？

あなたも人間なんだから、我慢の限界もあるでしょう？
何らかの形でお子さんにストレスの皺寄せがいってしまう事もあると思う。


ちなみに「子供の為に離婚しない」と言ってた親、未だ離婚してない。
こんな共依存になる前に、お子さんに父親の嫌な記憶が少ない内に
話し合いなり離婚なり、何とか幸せになって欲しい。

愚痴スレ・・・？

旦那と上手くやってゆく方法を皆で討議するスレですよ。

>>564
564＝553ですよね？
お子さんはまだ小さそう･･･マンション買ったばかり･･･
でもさ〜あなたの書き込みから旦那への執着が感じられないんだけれど
まだ好きなの？

言い争いの後で家を飛び出した浮気男が奥からのメールをかたくなに
拒否していたら裏に女ありだと思うよ。
なぜにメールなの？説得したいなら電話するなり 私なら直接会いに行って
自分の真剣な顔を見せて 旦那の顔もみて今現在の状況を確かめるな。

事務所持ちでマンション持ちの旦那の奥であることにしがみつきたいだけ
なら浮気公認するから生活費はしっかりくれよ！と提案したら。

>>564
帰って一緒に暮らしてもらっても、旦那が気乗りしていないのなら
疲れるだけだし、気苦労が増えるだけだと思う。
嫌々帰られても嬉しくないし、あっちも横柄になるから余計に関係が
悪くなるだろうし。
それより、こっちから事務所通いしてはどうだろうか？
気分のいい、行ってもいいなという日にだけ、身の回りの必要なものや
手の込んだお弁当を持って事務所に遊びに行くの。
気遣いを示されて嫌な気分が持続する人間はそうそういないと思うので、
家族がいるってことを簡単に忘れてしまわれない為にも、あっちが帰って
こないなら、こっちから行けばいいと思う。

結局妻に当て付けで家出したんだから、
甲斐がいしく尽くしたところで、空々しいだけだろ。

妻が「あてがホンマに悪かったどす、旦さん戻ってきとくれやす」
って心から言わないと…

旦那が悪い場合は、どうするべか。

私も、もともとあまり丈夫ではなかったんだけど
今体壊して療養中。
医者から外にあんまり出てはいけないと言われてるし
（元気な時は行動派タイプゆえ）精神的にもウツウツとするんだけど
旦那はあまり話につきあってくれない。
普段は仕事の大変だろうし放っておいてあげてるというか
家庭内別居状態だけど、週末くらいは付き合ってもいいんじゃない？と
思って色々言ったら、本持って「ハイハイ。うるさいから別の部屋行く」
と逃げた。でそっち行くとまた「読書したいから・・」と本持って逃げた。

あんまり子供（幼児）もかわいそうなことに公園とか連れて行ってやってないから
休日くらいもっと遊んでやってほしいけど子供も放置して読書したり
ずっとネットやってる。もともと理系でアスペ系ではあったけど
優しさのない人だなあ〜と実感した。典型的な理系アスペ旦那ってやつかな？

人間、体や心壊した時とか弱くなった時に色々見えてくるものなんだね・・

うちも喧嘩三昧だったよ
子供の為自分の為にうまくやっていく方法考えて
とにかく色気でいくことにした
T−バックはいて．髪の毛にも気使って
ダイエットかねて毎日運動
あっちの筋肉も締めて頑張ってる
うちの旦那は、SEX大好きだからこれで満足してるらしくて
全然怒らなくなったけどね
で、わかったのがどこの筋肉でも鍛えれば自由自在になるんだという事
皆さんも鍛えてみては？

あげ

このスレ読んで色々学びました
うちだけが陰険旦那って訳でないんだ
と勇気頂きました

>>573
今まさに、あっちの筋肉w鍛えようと頑張ってます。
どれくらいで実感沸きますか？
というか、実感沸くのは自分なのかな？旦那なのかな？

誘っては断わられ・・
誘っては断わられ・・
誘っては断わられ・・
誘っては断わられ・・
誘っては断わられ・・
誘っては断わられ・・
誘っては断わられ・・
誘っては断わられ・・

大嫌いになった嫁が今更色気ついてます・・

怖いから逃げよう

レスくださった方ありがとうございます
自営という仕事柄私は経理全般しているので事務所には定期的に通っています
ダンナには話し合いをしたいと何度か話したのですが
今は忙しくて気持ちに余裕がないから無理だと断られました
私が悪かったしもう怒らせるようなこともしないから帰って
欲しいと伝えても嫌だの一点張りです
少し間をあけた方がいいんでしょうか…
鬱を患っているのですが精神的に不安定でどうしようもありません

私も、体が悪くて通院しえるけど、精神安定剤も同時も
出してもらってる。でも何の役にも立ってない感じがするｗ
ハイになるような薬も出せると医者には言われたけど
副作用で太る、と言われて却下。
不安定になってさびしくなって話し相手が欲しくなったりするよね、
寂しくなるよね、気持ちわかるよ。>>578
でも、無理強いしたところで悪化するだけだと思う。
今は旦那がいない分羽伸ばせば？
単身赴任にいってもらったつもりでさ。

>>564
少し違うけどうちは家庭内別居３ヶ月目です。
旦那が頑なで、前みたいに仲良く話ししてもまたイライラして
当たってしまうからと無視してきます。
イライラの原因は仕事の一点張り。浮気は時間や生活見ててもないです。
私は鬱ではないですが、はじめの１ヶ月は狂いそうで車でそのまま
突っ込んでしまおうかと思ったり、寝れない食べれない事もありましたが
３ヶ月もたつと今の生活に慣れました。このままではいけないですが・・

ただ、思ったのはこちらが余裕のない不安定な状態で近づこうとしても
逆効果かな、というのが１点。
理不尽な事されてるのにこちらが折れに折れて近づいても
今後につながらないだろうな、というのが１点。
そして、とにかく頑なですからこちらが押そうと引こうと変わらないんです。
なので、歩み寄る気持ちはちょこちょこ伝わるようにしておき
（うちは家庭内なので家事は今までどおりする、くらいですが）
後は相手の気持ちが変化するのを待つのみです。

５８０です。長くなりましたが
ぶつかってでも話合いたい、それが出来ればどんなに楽かって思いますよね。
まだ解決も何も出来てないので正しいとは言えませんが
自分の状況から言えることは、長い期間になる可能性が大きいので
今すぐどうにかしなければ、と意気込み過ぎないこと。
そのうち答えが出るさとかまえたほうが楽です。

やり直したい、離婚したくないと思ううちは、こちらからは当てつけみたいな
事をせずにできる事（身の回りの世話など）は普段どおり続けていくしか
ない気がします。

浮気、生活費をくれないとか旦那側が拒否以外のことをしてくるなら
自分は離婚する気持ちになると思いますが・・
そのへんも当事者になってみないとわからないことですね。
頑なな拒否？旦那の部分に共感し、長々と書かせていただきました。
鬱が悪化しないことを祈っています。

なるべく顔を合わせない
匂いをかがない
近寄らない

>>580
それ俺だわ。気持ちは変化しないと思うよ。月日だけが過ぎて
どうしようもない関係になる。

俺の場合はきっかけは夜のお誘い何度も断わられ→意地でもこちらから誘わない→７年経過
スキンシップってのは会話だけじゃねーんだぞと。
拒否ってるんだから俺も拒否るって子供みたいな理屈。
相談しにもこなければ向こうから誘いも来たことないんだから嫌われてるんだな〜と感じての逆切れ。

月日の経過とともにどうでもよくなって会話も面倒、構われるのもうざいって感じだし
たまに話しかけられても戸惑うし話を広げようとも思えない。
専業のくせに、専業のくせに・・・と家事の怠慢に腹が立ってしまう。
ちゃんと飯ぐらいつくれよとかね。口では言わない。腹に溜め込む→余計嫌になる。

もうずーとこんな感じで会話なし所か目も合わせないし、最近は同じ部屋にいることを
なるべく避けてる。

俺からは歩みよることはしない。てか、出来ねーよ。
自分でもお子ちゃまだと感じてるけど無理。するくらいなら離婚の選択肢の方がまし。
子供がいるから離婚はしないけど親権くれるなら即離婚してもいい。

そんな頑なお子ちゃま旦那対策だが、
部屋をまっ暗にしてじっくりすりよってみてはいかがかな？
話し合えればいいな。てか俺がそれを嫁に望んでる。いざ来たら嬉しい反面全力拒否だが。
それだって何度も来てくれたら俺だって歩みよれる。
真っ暗ってのがポイント。顔見えたらどんな顔していいのか解らねぇからな。

ま、うちの嫁は来ないけどな。
いつまでもＡＴＭしてるのも嫌になってきた。２chで見るスレは離婚ばかりの文字・・・溜息。

>>579>>580さん、ありがとうございます
鬱の方はもう五年も患っているのですか良くなる兆しはありません
躁で元気なときは家事などまともにこなせるのですが
鬱が酷いと寝たきりで何もできず困っています
旦那は非協力的です
なるようにしかならない…そう考えた方が気分的には楽ですね
でも夫婦でこんな状態だとやはり寂しいです
横に寝てくれる人が居ない、つまらないことですがそれだけで寂しいです
とりあえず洗濯物などはたまったら家に持ち帰ってしています
こちらが何を言っても今は頑なです仕方ないので
やるべきことだけはこなし少し間を開けて様子見したいと思います

>>583
580です。ありがとう。
ずっとそういう立場になった人の気持ちを聞いてみたかったんです。
ココ１ヶ月ほど、なんだか家庭内別居に慣れてしまっていかんなと思ってた
ところで。
たまに怒りがふつふつと沸いて、でも相手にぶつけることもなくまた更に
仮面をかぶるといった繰り返しです。
結婚記念日を機に、誕生日を機にと延ばし延ばししているうちに３ヶ月。
このやり場のない怒りを繰り返すうち、愛情がなくなっていくんだろうなと
怖くなったり。
拒否しはじめた側もたどる気持ちの経過は同じなんでしょうね。
家事も続けてはいるのですが、やっぱり「おいしい」の一言もないと
料理の腕をふるう気持ちも萎えて手抜きが多くなったりしてしまいます。

そろそろうちは様子見の分岐点にきているのかもしれません。
後悔しないようもう一度すりよってｗみます。
貴重な意見ありがとうございます。
嫁側の気持ちとしては、一言謝ってくれればいいだけなのに、なんですが。
うちは小梨ですし、子供がいて７年の経過だとまた違う思いかもしれませんね。

いろいろ考えさせられますね
こうやって寝付けない夜も困りものです

>>584
580です。>>583さんが書き込んでくれたので、585にも書きましたが、
前レスに書いた程に私も割り切れている訳ではないですし
毎日寂しいです。職場で仲良い夫婦話とか聞くと自分が惨めになったり
怒りが急に込み上げてきたり、急に涙が出てきたりすることもあります。
ただ一つ確かなのは、まだ自分が元の２人に戻りたい、と思ってることです。

様子見も長引いてもいけないみたいですね。当たり前か・・
ただ、向こうもほんとに１人になってみたいのでしょうから
１ヶ月くらいは様子を見てみてはと思います。
後はタイミングでしょうか。
私側だけのタイミングですが>>584>>583さんのおかげでここらで
いっちょ動いてみようと思えました。頑張ってみます。

>>584さん、鬱持ちでは更に辛いと思いますが、お互い何年か後には
夫婦長い道のり、あんな時期もあったね〜なんて笑って旦那と話せていると
いいですね。

>>583-584さんにほんとに感謝です。ありがとう。

>>587さん、そんなお礼を言われる事はしてないですよ
寧ろあなたのレスを見て色々考えさせられ勉強になりました
私もまだ２人やり直しがきくと信じています
というか信じたいです
私も突然涙が出てくることもありますよ
この前なんか車走行中でした
しゃくり上げて泣くほどってやはりおかしいですよね
確かに様子見も加減が難しいと思います
旦那は自分から出て行ったせいで簡単には帰れないんだと思っています
>>587さん、あまり無理せずお身体ご自愛くださいね
独りじゃないって心強いです
お互い無理のない程度に頑張りましょうね

旦那不機嫌→嫁動揺→それを見て旦那更に不機嫌

他人の感情に対してもろ動揺が出てしまう人は、
他人の感情のはけ口にされてしまうんだって。
ダンプカーが来てゴミ捨てをするように、その人に不満を全部捨ててゆくらしい。

最初は遠慮がちだった旦那でも、何度も反応されるとだんだん増長していくらしいんだ。

旦那やその他知人にでもだけど、
他人の行動に揺らがない性格を作ることが大事なんだって。
「あんたが何をしても、何を言っても、私を怖がらせる事は出来ないんだよ！」
って態度が必要。
「ここまでは許す、しかしこれ以上は絶対許さないから！」
っていう境界を見せないとダメなんだ。

なめられ続けてちゃダメだよ。

>>585
まぁ、とりあえず既男にレスしないで。
そいつらの気持ちを聞きたかったら既男板をこっそり覗くとかして。

＞587
旦那と仲良くやっていきたいという現状の思いを手書きの手紙に
書いて、旦那のスーツにこっそり忍ばせておいたらどうかな？

>>576
半年位で実感沸くようになると思うよ。
ちなみに私は、踏み台昇降とビリーのやつでやってます。
自分でも感覚がわかるようになるぐらい変わると思うから
続けてやってみてはいかが？

>>592
ありがとう。
半年かぁ。私は初めてまだ一ヶ月足らずなので
まだまだ先は長いようですね。
恥ずかしながら、器具も買っちゃったので頑張らなきゃ。
踏み台昇降も効くんですね。
頑張って半年は続けてみます。

みんな努力しているなぁ。。
ＳＥＸすれば、積極的に誘えば、旦那も毎日の機嫌が良くなるのはわかっているけど
どうしてもその気が起こらない。
なしでも上手く、仲良くやっていく方法を伝授して欲しい。

>>594
女性側がセックスレスの場合は、旦那さんは辛いみたいだね。
お互い、話し合いをしてみては？
594さんが、エチは嫌だけど、手でしてあげる、もしくは風俗に行ってもらうとか？
性欲に対して、お互い妥協できれば、後は、おいしいご飯を作ってあげて、笑顔で接するくらいじゃない？

私は鬱病の薬飲んでいるから性欲が全くない
元々淡白だったんだけどね
だからたまーに旦那から誘われた時だけ
どうやってもらっても私はｲｶﾅｲ
だからたまにｲｯﾀふりしてるよ
機嫌損ねたくないからね

>>594
誘うことで機嫌が良くなる旦那にセックスなしで機嫌を求めても無理なのは当然の話。
断言して仲良くなんてなれないよ。
拒否されてる側の気持ちを理解した方がいいのでは？そんなスレたくさんあるし。
どんだけ家事を完璧にこなした所で・・溝が埋まることはないと思うけどね。
>595がある意味逃げ道だとおもう。

怒るといつまでもねちねちしかも怒鳴り関係ない方向まで枝がのびさらに一人キレまくってる旦那
を静かにさせる方法教えて下さい　

例えば今日の事
帰りいつもの牛乳頼んだら違う牛乳買ってきた
あれほど優しく注意したりスーパー一緒にいくたびにこの牛乳だよと教えてきたのにもう四回目
さすがに今まであんなに教えて何度も何度もこの牛乳だと教えてきたのにこいつは話聞いたのかよと思ったら
頭きてやんわりまた間違えた事言ったら逆切れ
お前はそんなに完璧なのかと、間違えたっていいじゃんかと、お前絶対俺の言う事間違えるなよとか。
そのうち
話が違う方向にずれてきて仕事やら金の話になり被害妄想でさらに怒りまくり
次から気をつけてねって言うと最初から言えよとなんで言わないの？とまだねちねち。　
こっちが黙っていても料理してるそばでずっとねちねち。
こんなアホ旦那をどうやって静かにしたらいいか教えて下さい　
そのうちほっておくとものにあたります　
自分の事で頭いっぱいだから人の話をよくきかず誤解や勝手な妄想でキレまくってます
コミュニケーションとれません　

お互い仕事の関係上、会ってる時間が少ない。
だから会うと｢久しぶり〜｣と言われる。
それでも休みがたまに会うと二人でお出掛けに行く。気が合うと言うか、結構仲良し。
旦那がどうのこうのでどうしたらいいでしょう？と問う時点で､相性が合わないのだろう。
相性が合う｡に理由はない。

>>598

牛乳ぐらいで怒るあなたもあなたなんじゃないの。
別になんだっていいじゃん。
だいたい仕事で疲れて家路に帰る間に買い物してきてくれてるのに
少しは感謝の気持ちないの。
うちなんか職人気質だから牛乳ごときで買ってきてなんて言えないよ！

共働き円満です。
お互いすれ違いだから、たまに休みが合うとデートして新鮮。
自分も旦那ほどではないけど収入もあるし、気持ちも楽。
家事も完璧じゃないけどできる範囲して優雅に暮らしてます。
専業になって旦那にぶら下がる女にはなりたくないよ。

なんで自分がそうではない対象をわざわざ悪い言葉で表現するんだろう。
それさえなければ素敵な夫婦なんだなと思えるのに。

>>601
最後の１行のために残念な結果に。

私は妊娠してつわりが酷かったからパートを辞めて、今は専業主婦。
妊娠中とは言え毎日家にいるし初産で育児もしてないから、毎日頑張って
働く旦那よりは断然楽してると自覚してる。今はつわりも落ち着いたし。
だから綺麗に掃除して安らげる環境作ったり頑張って料理勉強したり
毎日腰やら背中やらマッサージしたりすることで旦那を労って感謝の気持ちを表してる。
下手に出るわけじゃないけど、旦那に養って貰ってるっていう自覚を持って
日々旦那に感謝するようにしたら夫婦関係がすごく円満になった。

>>598
メールとかメモ書きとか、確認出来るモノで伝えてますか？
(私の場合買い物メモしても現地でメモ見るの忘れるボケっぷりですがww)

私も牛乳にちょっとこだわりあるので気持ちはわかります。
でも他の方も言ってる通り、買ってきてくれた事自体への感謝は
きちんと伝えるべきだと思います。

以上の二点を実行して駄目なら、人に頼らず自分で買いましょう。
外出困難な事情があっても今は個人宅配とかありますし
ちょっとしたスーパーや酒屋さんでも聞いてみると
意外に無料で宅配サービスしてくれる場合もありますよ。

専業だわｗ
大学もそこそこのとこ出て資格もけっこう持ってるんだけど旦那が働かなくてイイという。
家事もあんまりしないで趣味のことばっかりやってるし犬猫飼って昼寝したり
ぐうたらしてるのになんで夫はこんなに大事にしてくれるのだろう・・・
しかも夫は年下で見た目は背も高くかっこいい。
休みの日はデートに誘ってくれるし買える範囲でなんでも買ってくれる。
でもセックスレスｗ

上手くやって行ける方法、わかんない・・。
なんでこんなにいい生活させてもらえるのか自分でもわからない。

>>606
それって素直に怪しいんじゃ…

奥を家に縛り付けておいて自分は浮気する男って
確かにいるよねw

ここは相談して良いスレですか？

>>606さんとほとんど同じ。
違うのは、旦那が働かなくていいとは一言も言わないけど専業してるのと
レスでなく盛んなこと。

私も何でこんな生活させてもらえるのか分からない。
しいて言えば一緒にカラオケ言ったら旦那がミスチルHERO歌うたびに
「あたなは私のヒーローだよ」と返すことかな。ちょっとｸｻｲけど。
すっごく幸せそうな顔してくれる。

出産育児の為に家庭に入ってるんなら卑屈になる必要なくない？
今の日本は親の助けがないかぎりどちらかが離職しないと育児出来ないでしょ。
1回離職したら元の条件での再就職は難しいし。役割分担だよ。
でもお互いに感謝の気持ちを忘れないのが大事。

>>610は旦那をいい気分にさせるのが上手いのかもね。
>>606は思い切り怪しい。浮気のほかにゲイの可能性もあるな。

良心の呵責ってやつかな。

>>606
レスは自分から？旦那から？？

うちもそんな感じです。旦那6歳上だけど。ちなみにレスは自分から。
もう家族みたいな感じでひたすら気持ち悪いから無理。
浮気してても構わないてか、”お父さん”みたいなもんだから帰ってきてくれさえすればいい。
私を捨てて再婚とかは困るけど。
もしかしてその執着の無さが良いのかも?（本当は執着してるが）

>>610＞「あたなは私のヒーローだよ」
すごい可愛い奥さん。照れずにこうゆうの言える関係って格好いいわ。

>>611
確かにそうなんだけど、私は妊娠を理由に専業になって以来ダラになって
つわりが終わってもダラダラして旦那に家事手伝ってもらったりしてた。
口には出さなかったけど当然ながら旦那はストレスを溜めていたみたい。
ケンカした時に旦那が爆発して「お前は楽でいいな！変わって欲しいよ」
「会社でストレス感じて家でもストレス感じて、もうやってらんない」
と言われて妊婦様になってたなぁと反省。やっと目が覚めた。
以来人が変わったかのように旦那に感謝して家事頑張って尽くす努力してる。
それからはケンカもなく円満。旦那が喜んでくれるから家事も楽しくなったよ。

>>615
例え言われてからでも、ちゃんと変われたあなたはエラいと思う。
ちゃんとした反省ってなかなか出来るものじゃないからね。
これからも夫婦円満に行けるといいね。家事がんばって！

＞605
帰るコールあった時、買い忘れの牛乳をメールで詳しく伝えました　
もちろん買ってきてくれてありがとうも伝えた上でまた間違ってる事伝えた
私も牛乳だけはこだわりあるっていうか他のものはダメで
何度も旦那に何かあるごとに伝えてありの上で間違ってその上なぜかキレられた上にずっと関係ない事までねちねち言われたので。
これは一例だけど事あるとなんでも私のせいにして自分は良くて私はダメで攻めたてる
次からこうしようではなく終わらない
だからこうゆう人をどうやって黙らせたらいいのか知りたかった
ほっとくのが一番かと思ってしても金魚のふんみたいにくっついてずっーと怒鳴ってるし疲れる
もう頼むのやめました
自分で何もかもした方が楽

>>616
ありがとう！旦那がキレるまで気付けなかった自分の馬鹿さに呆れたけど
これからは頑張る。生まれてくる赤の為にも夫婦円満でいないとね。

昨日旦那をマッサージしてたら旦那が「親指疲れたでしょ」と止めようとしたので
「大丈夫だよ。毎日頑張って働いてる○○（旦那）の方が疲れてるんだから」
とマッサージを続けてたら旦那が満面の笑みで抱きしめてきた。
こうやってずっと労り合いながら暮らしていきたいと思ったよ。

>>618さん
何かいいね、あったかい気持ちなる
私はダメだな…自分が仕事で疲れてくると触るのも触られるのも嫌になる
我ながら参ってます

>>619
たまに、息抜きでひとりでホテルに泊まるとかはダメかなあ。
ホテルじゃくつろげないか。

たまに別々の家に帰って、誰にも邪魔されずに一人でくつろいだり、一人で好きな事したり、グーグー寝たりしたいよね。

個部屋が欲しい

＞617
牛乳って似たようなパッケージをしている場合も多いから
この銘柄と文章で教えてもらっても、特徴的な目印などないと
間違えて買ってしまうこともあると思うんだけど。
それに購入者の旦那は牛乳にこだわりをもっているわけでもなく
買い物にもわりと無頓着なんでしょ。

そもそも発端は「あなたがこだわりのある牛乳を買い忘れたこと」
から始まってるわけだよね。
あなたが買い忘れしなかったら、今回の件すら起きなかった可能性が
高いわけだから
「買ってきてくれたことだけに感謝」して
間違えた部分については触れない。にしておけばよかったように思うけどね。

>>617はとにかく自分は『　絶　対　に　』悪くない！！
悪いのは牛乳をちゃんと買ってこなかった旦那のほうなのにーーっ！！！

と、言うレスが欲しいのね？

>>617
ふむ。子育てのようだな。
子供におつかいを頼んで何回も買い間違いをして来たら、やっぱ頭ごなしに怒るかね？

まず　「牛乳を買って来てくれてありがとう。うれしいわ」
次　　「ありがとう、うれしいわ！うーん、ちょっと間違えちゃったねえ、
　　　　次からは○○のを買って来てくれたらお母さん、もっとうれしいわ…メモして行こうね」
その次「ありがとう、うれしいわ。でもまた間違えちゃったんだねー、
　　　　今度からパックの切り抜きを持って行って、お店の人に見てもらってね」
そのまた次「ありがとう、また間違えたのねえ。それじゃあ牛乳は一緒に買うものにしましょう」

こんな感じかなあ？
まあまずは感謝の意、それから誉める。次の可能性を示唆する。方法を変える。
何度も間違えるのは、脳の病気ってこともあるから、あまり責めない方がいいかと。

>>620さんありがとう

自分いっぱいいっぱいになった時、たまには贅沢してリフレッシュしてみます

年末に向けて忙しくなるから
多分近い内にｗ

だから牛乳間違えたことに頭きたんじゃなくて指摘したら終わらない逆切れと何回間違えたらわかるのかと今までしつこく話にもでてきたのに何きいてんの？いう事に頭きたの

てか私が同じ事したら謝ってもいつまでもねちねち責めるから余計にね　

自分で間違えて怒ってないのにありがとう、でもこれ違うかなとやんわり指摘しただけで怒った　

てか間違えた事や指摘したらダメなわけ？　
それすら許されないのかよ　

>>626
そうだったのか、スマンよ。早とちりしてた。

でも4回も間違えるんじゃ、病気の線もあると思う。

間違いを指摘されるたびに逆切れ、怒り沸騰するなんて、
旦那さん社会では上手くやってるのかな？
奥さんにだけそんな言い方するの？

完璧じゃないし買い忘れぐらいするわ
買いいこうとしたら帰ってくるから夕飯の用意あるしちょうど帰り道のスーパーあるから頼んだだけ　

子どもでもないし、自分は私に間違いは許さないしあれだけしつこく教えたからもう大丈夫だろうと思った私がバカでした

期待せずなんでも自分ですればよかったのかもね　

向こうは言いたい放題だけどこっちは何も言ったらダメって事か

無理　

ウチの旦那も下手くそだ。＞おつかい

頼んだのと違うの買ってきたあげく
「コレ、いつものと味違うね。美味しくないね」とか言う。
あなたが間違えて買ってきたからでしょ、と指摘するとヘラヘラ笑って誤魔化すからケンカにはならないけど。
しかも余計な物(お菓子やジュース)も買ってくるよ。子供みたいだ。

男は興味の全くないことには、何回やっても覚えないよ。
だから牛乳を何度言っても銘柄忘れるんだよ。
この旦那の思考回路では、
全く興味ないことだけど、取り敢えず牛乳は買った！俺は偉い。
なのに奥がギャーギャーうるさい。まじムカつくっていう頭の構造なんだと思う。
自分の好きなものなら、例え銘柄だって間違えないからね。
うちだっていとも簡単に忘れる。

相手に執着しない&期待しない。
これが円満の秘訣。

うちの旦那も買い物駄目だよ。違うもの買ってくるし、頼んだものの３倍は余計なものを買ってくる
まぁ生死にかかわるようなことじゃないし、「まったくしょうがないねー」とかってちょっとだけ言ってあとはスルーだけど

>>628
頼りにならないダンナさん持つのって大変だね。お互い。
今度からダメもとで頼んでみたら？間違う可能性大！って思ってればショックも軽いはずw

っていうか、だんなさんきっと色々あって疲れてるんじゃない？
あなたが怒らずやさしいから言い易いのかもw
だんなさんの全てを受け入れることが出来るのはあなたしかいないよ！きっと。
あなたも何かストレス解消できること探して打ち込んでみるとかしては？
がんばってね！

そもそも「買い物は女がやるもの」「手伝ってやってる俺偉い」「俺偉いのに嫁ごちゃごちゃ言う」って男は思うんじゃない

>>628
そうやって自分の我を通すまで言い返すんでしょ、旦那にも
それじゃケンカになるよ、似たもの夫婦でしょ

牛乳の銘柄指定ってなに？　アレルギー？　
銘柄違ってもやんわり指摘する程度の事なら言わなきゃいいでしょ

貴方の書き込み読む限り、旦那だけが言いたいこと言っているとはとても思えない

ほんとにね。牛乳の銘柄なんてどうでもいい

たいして味なんか変わらないのに…
脂肪分に拘っているのか？

妻：「牛乳買ってきて」
旦那：「ん？メールか？面倒臭いな・・まぁ帰りのついでだし仕方ねぇ」
　　　　「ただいま、ほいよ、牛乳！！」
妻：「また違う銘柄！！あれだけ言ってるじゃない！なんで間違えるの？」
旦那：「は？だったら自分で買ってこいよ！てめえはお姫様か？」
妻：「ああ・・また逆切れされた・・あなたいつもそう。間違ったのはあなたじゃない。なんで素直に
　　　謝ってくれないの？」
旦那：「あのな・・・根本がおかしいだろ？解るか？ん？理解してないだろ？そもそもおまえは・・・くどくど」
妻：「あ〜ひつこく話を広げてきた・・なんでこんな旦那なんだろう・・」


「あ！違う！」と思っても・・ま、仕方ないか、ありがとね（感謝）←これで全ては解決すると思う。
要は旦那に対する感謝と愛情。嫌悪と憎悪では何をしても何をされても結果は同じってことだな。
そもそも専業なら買い物くらい自分でしろって話だろ。

色々あるけれど
自分の場合は、
お互いの限りある人生を考えると何故かしら
自然と優しい気持ちになれる
流れかえちゃったらｽﾏｿ

>>626
598・617・626・628のたった4つの書き込みの変化を感じるだけで
旦那さんの沸点が理解できるよ。
怒らせちゃうと面倒だからと極力回避するように自分が変わればいいんだよ。
旦那をなんとかすることより早いと思うけどな〜

でも買い物たのまれて買って帰ったら 違う って言われたら腹たたないかな。
ま、いっか。って言ってもらえたらホッとするけど。
子供の頃 母親に頼まれてよく間違えたんだ。
たまごのＳとかＭとか。けっこうネチネチ言われて悲しかったな。
次は間違えないようにしようとか思うけど
いつも使ってる と いつも買ってるは違うよ。
まぁ注意力ないと言われたらそれまでだけど、注意しとけと言われたら、旦那さんいつ安らぐの.

結婚5年目です。
今まで喧嘩した事がまったく無く、仲良くやってるつもりなのですが
「喧嘩した事が無いなんて本当の夫婦になっていないから。
本音を出し合っていない他人行儀で表面上仲良くしてるだけ。
いつか大噴火する前に小出しにするべき。」と
母親に言われてしまいました。

本音どころか自分の気分丸出しで生きている母親に振り回されて
気分が安らぐことのない家庭だったのが本当に嫌で
母親を反面教師にして、自分の新しい家庭を作ろうとしています。
(もちろん母親には反面教師云々は一言もいっていませんｗ
喧嘩とかしないの？と聞かれて、したことない。と答えただけです。)


長くなったので一回切ります

つづき

母親はまさに>>637の前半部分のような受け答えで
最後に泣いて物を投げてキレるようなタイプです。
自分だったら、恐らく間違っている事も指摘せずに
「ありがとう！助かったよ〜」で終わりです。

自分から見たら、母親は最悪な嫁ですが、何だかんだ言って
40年近く夫婦としてやっているのだから、実は正解なのか？
自分では不満を溜め込んでいるつもりは無くても
気付かないうちに溜まりたまって噴火するのか？などと
ちょっと不安になっています。

まぁ、うちの母親ほど感情を露にして喧嘩する必要は無いでしょうが
多少の喧嘩は良い夫婦関係を保つのに必要なものなんでしょうか？
まったく無いのはやっぱり不自然ですか？

>>642
旦那と相談したら？

>>626
まぁもしかしたら品切れだったのかもしれないし、次からは自分で買いに
行った方が良いかも。

>>642
どうかな。
うちは言いたいことは言うけど喧嘩にはならないよ。

疲れて帰ってきてるのに違うと言われｶﾁﾝときたんじゃないの？
うちなんて気分屋だから買い物も頼めないよ。
買ってきてくれるんだからましだと思うようにしたほうがいいとｵﾓ。

>>642
母親はどうでもいいじゃん？
旦那に不満があるのに言ってないとか
意見が食い違う事があるとか、そういう時はどっちかが一方的に
折れてるのかとか、夫婦情報がないとなんとも。
あ、うんの呼吸でこれたならうらやましい限りでわざわざ喧嘩すること
ないと思うけど。

>>642
母親の行動は正しいと思ってないんでしょ。
それに母親とあなたは違う人間だし、父親と旦那も違う人間だし
組み合わせが違えば、そもそも対応が同じにならないほうが普通だと思う

今うまく言ってるのにわざわざ母親の言動に振り回されて
変に考え込む必要ってないんじゃないのかな

母親は自分だったら嫌だって、自分と違う思考に否定的なだけで
自分考えでモノを言ってるだけだし
あなたが今つつがなく過ごせてるならそれで良いと思う

>>633
そうなんだよね、子育ても手伝ってやる…だもん。
妻に立ててもらわないと立たない男の面子なら、そんなもん初めから出してこないでしまってろ！と思う。

牛乳にも相談だね。

旦那と上手くやってゆく方法･･･？
トメがこの世からいなくなれば、上手くやっていけると思うな。

＞634みたいな勝手な妄想で人を決めつける奴よりよっぽどまし。
牛乳も自分はこだわりないかもしれないが人によっては味やアレルギーで飲めない人もいるかもしれない。
牛乳はこだわりないが他で何かしらこだわりがあるだろうに
全て自分の価値観でもの語って煽るだけの人間や勝手なこじつけの妄想で人を決めつける奴よりはよっぽどいい　

こんな奴らが人にあーだこーだ言われる筋合いないよな　
こんな奴らが旦那とうまくやってるなら旦那ができた人間が我慢してるんだなぁと思った　

で…
結局のところ何が言いたいの？
まくしたててるだけだね

『嫌いだけど人に言えない』スレに書いてきた

>>642
正解か？というより、母が長年うまくやっていけたのは
あなたや家族が支えていたからかもしれない。

均衡点を話し合える関係調整する事は人との組み合わせ次第で変わるだろう。
あなたの場合は一歩引くことだけど、たまたま母にとっては感情をぶつけることが
相当したのかもしれない。前述した通り、喧嘩しろとは、実家での調整方法が
今の旦那にとってベストかどうかわからないって意味のアドバイスだと思う。
ベストが喧嘩とは限らないけど。

>>651
なにが”よっぽどまし”なの？

接続詞可笑しいし、ごめん意味解らない、ちょっと落ち着いて。

牛乳にアレルギーあるなら、”やんわり指摘”じゃすまないでしょうに。

聞いてる人に同情してもらって、旦那を悪者認定してもらいたいのが見え隠れしてるのは私だけじゃ無いでしょ。

私、旦那とは仲いいよ、確かに旦那は人が出来てるけどね、私はどうだろ？
まぁ、女友達は少ないね、同意同情せずに矛盾指摘しまくるからだろうけど。

>>642
その今抱えてるモヤモヤを旦那に話してみるべし
旦那との関係が一歩深まるかもしれない

なーんかねえ、ID:2G4HSAWJOの一連のレス見てるとどっちもどっちって気がするなあ。
ちゃんと注意したのにネチネチ言われて腹が立つのも分かるけど
それを夜中の3時に2ch書き込んで住人に叩かれたら逆切れ気味で言い訳レスして…。

旦那が嫌味ったらしくてしつこい性格だとしてもID:2G4HSAWJOも似たもの夫婦って感じ。

＞牛乳奥様
もしかしたら、感謝は伝えていても旦那さんには
「感謝」よりも「間違い指摘」の方が印象強くなってしまっているのでは？

日常から旦那さんの良いとこみつけたり、得意分野だけ頼るようにして
旦那さんに感謝したり愛情表現の機会増やせば、旦那さんの
文句ネチネチも減ると思います。

サンプルは少ないですが、私の身内にも何か指摘され文句言われると
仕返ししなきゃ気が済まない男性が何人か居ます。
男性は変なとこプライド高い節もありますし、
おだてて立てて使うのが効果的です。
(おだてる時も子供や犬を褒めるような目線でなく
あくまでこちらは下から目線で尊敬の気持ちもチラつかせながら)

ところでID:2G4HSAWJO＝>>651だよね。
なんで他人事みたいないい方してるんだろ？

旦那におつかい頼んだときは、頼んだもの買ってきてくれたらラッキーって
くらいだけどな。
複数頼めばどれか忘れたりするし、言ったやつとは違う高いの買ってきたりとか、
まあ、男はスーパーで買い物慣れしていないんだからしょうがないと思う。

>>642さんはお母さんの呪縛から離れたほうがいいよ。
私も母のことが大嫌いで反面教師にしてる。
母親には何を言っても伝わらないし、もうスルーするしかないよ。
もう所帯離れたんだから、自分のやり方で自分の価値観で生きていけばいいんだよ。

うちの旦那もメチャプライド高い。私の方が強い分野になるとすぐ不機嫌になる。
機嫌の善し悪しが、顔や態度に出るから分かりやすいんだよｗｗ

地雷踏まないように気をつけながら、
旦那の得意分野は(例え答えが分かっていても、自分で出来ても)おだててさせて、べた褒め。
共通の決定権は、大概彼に任せる。

家では、王様扱いだよｗ

>>牛乳奥様
本当に妻の話を聞いていなくて妻なんかどうでも良いと思ってる旦那だったら
買い物すら忘れてくると思うよｗ　それか買い物頼んだ時点で文句の嵐ｗ

買うもの間違ってるけど文句も言わず買ってきてくれたなんて良い旦那さんじゃないか。
会社帰りに買い物してきてくれるだけでもありがたいとは思えないかな。

あと、クドクド言われたら
「なぁに小さな事で何時までも怒ってるのさぁ〜疲れ溜まってるー？」と
妙に間延びしたノンビリ口調で肩揉みながら言ってみるはどうだろう？
これは私が怒ると旦那にこう返されるから書いてみたｗ
こう返されると、あれ？と肩透かし食らった感じがして、
何怒ってたんだっけ？そんなクドく言う事だっけ？と妙に冷静になるから不思議だ。
単に私がバカなんだろうけどｗそれでも私がバカで上手くいくならそれで良いｗ

>641
不満はためるな、てことでは？
>651
このスレ、上手くいってない奥様もたくさんいらっしゃるみたいよ。
夫婦の数だけ夫婦の形があると思う。
おかあさんの言うことはまあちらっと聞いておいて、おとうさんに話を聞くのもおもしろいかもしれない。

幸せな結婚スレ読むとこんな私でも幸せな結婚ができて幸運、みたいなのが多いね。
ここで上手くいってないって人も考え方次第では幸せな結婚の部類の人も多いかもよ。
辛抱とか耐えるとか旦那がああしてくれないこうしてくれない
みたいな考え方だと泰葉みたいになりかねない。
更年期とか子供の巣立ちとか女が狂うきっかけになりやすいから。

予想通りたくさん釣れたわw

こうやって馬鹿を相手にするとおもしろいように釣れるからおもしろいね　　
　

その馬鹿を相手にしているあなたはもっと馬鹿ってことで…ｗ

これでよーく分かったわ
ダンナさんが怒る原因ｗ

>>665
いやいや言い返せなくなったからって、釣りのフリをしなくていいですよｗ

　　　 　 　 　 ,〜〜〜〜〜〜〜〜〜 、
|＼　　　　　（　たくさん釣れたわ〜・・・）
|　 ＼　　　　｀〜〜〜v〜〜〜〜〜〜´
し　　 ＼
ﾞ'ﾞ":"''"''':'';;':,':;.:.,.,　 ヽ○ノ
　　　　　　　　　 ~~~~~|~~~~~~~￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 　 　 　 　 ト>ﾟ++<
　　　　　　　 　 　 　 ノ）

基本的に、>>598の最初の二行がスレチな訳で。
旦那をどうすればいいかじゃなくて、貴方がどうすればいいかをまず考えましょって感じなんだけど。
”アホ旦那”とか言ってるなら、旦那も”アホ妻”とか思ってるでしょうし、完全平行線だと思うんだわ。

言い方がマズイ予感
「牛乳ありがと〜！あっ…あはは、また銘柄違うし〜ｗｗ頼むよ、もぉ〜ｗ」
だったら嫌な雰囲気にならんだろう

牛乳って、銘柄によって味ちがうよね。
実家の母がこれしかだめ、っていうのがあるし、私もあるメーカーのはだめ。
だが夫はその売り場で一番安いのを買う人だｗ

うちの夫も牛乳に関わらず、食材は何でも安いのを買う人だｗ
おなかにはいりゃ何でも一緒らしい。
こだわりの無い人にとっちゃどんな牛乳でも牛乳は牛乳なんだよね。
私は普段産地や脂肪分など拘りあって買うけども、夕方きらしちゃったのに気づいて夫に牛乳を頼む時は
何を買ってきても笑顔で「どうもありがとね〜」ですますよ。
仕事帰りに、疲れているだろうし、スーツ姿でたかだか牛乳１本の為に
スーパーやコンビニに寄って買ってもらうということは感謝すべきことだよね。
牛乳奥は感謝の念が足りないのではないかな・・

うん、そう思う
言い方しだいでダンナだって『なにをー！』ってなるでしょうが…

誰かも書いてたけど似たもの夫婦だよね。

うちは牛乳頼んだらコンビニで1番高いのを買ってくると思うけど
（値段がいいんだからそれだけ美味しそうな気がするという理由）
わたしも「コンビニで！高いの買うなんて！」と怒る人間じゃないからなあ。
ふたりでｗｋｔｋ飲んで「やっぱｳｯﾏｰｰｰｰ（い気がするｗ）」で終わりだ。

あと夫婦ってだんだん似てくる気がする。
夫のやな所はどうしても記憶に残るし、それを覚えていて仕返ししたり揚げ足とったり
ついしてしまうから気をつけてる。いいところを見習おうと思う。

みんな>>598を引き合いに出して、
自分の家庭の平和をなにげに自慢しているのが､笑える。
はっきり言って、お似合い夫婦だなって思う。
お互い小さなことに拘ってる夫婦。
うん、お似合いだこと。

自慢と言うか、再確認。
ひとつボタンのかけ違いで関係なんてすぐ悪くなるし、修復は難しいよ。
ベタだけど、愛さないと愛されない、難しいけど簡単でもあること。

小さなことが合わない、合わせられないなんて毎日が地獄だと思うよ。
他人が小さい事で諍いを起こしているのを見ると居たたまれない
まあ夫婦喧嘩は犬も食わないというから、本人らはそれでも満足なんだろうとは思うけど。

おもろい

>>675
皆それで「旦那と上手くやってける！やってこう！」と思えるなら
スレタイ通りじゃん？
牛乳のお陰です。

まだやってるw　
人のことにこんなに必死になれるなんて暇なんだな

しかし痛々しかったね
牛乳おばさんw

>>681
餓鬼はとっとと寝ないと、明日学校で寝しょんべん漏らすぞｗおやすみ

牛乳おばさんｗｗｗｗ

宅配の牛乳（毎朝来るの）にすればいいんだよね。きっと。

旦那は買い物好き。的確に必要なものだけしか買って来ない。
無駄が無く、余分な物や奇をてらったものを買って来ないので、
wktkのひとつもないよ。まっいいかそれでｗ

色々工夫して頭つかって、旦那様と上手くやっていきたいここの奥様、
この３連休はどう過ごしますか？

>>684
私のところは、食事のことでたまに険悪になります。
それで、連休中、一食は、外食しようと思っています。
これは、夫の希望です。
もう一食は、夫と私一緒に食事を作ろうと思っています。
これは、私の希望。

うまくいくとはかぎらないけれど、
うまくいかなくてもまあ気にせずのんびりいこう。

連休では無いけど、カレーと鴨鍋(両方旦那の好物)の材料があるから
日曜にどちらかやりたいな〜と思う。
今月いっぱい仕事頑張ってたし家事もかなり助けてもらったから。

それと今日は私の臨時収入が振り込まれたので旦那にお小遣いあげる(´∀｀)

その金で旦那は風俗・・・

>>686
いい奥さんだね。
旦那がごはんたくさん食べてくれると一緒に食べてて幸せ感じる。

旦那と上手くやっていく方法なんてない。考えた事ない
普通に生活してて、離婚とか一度も思った事もないし、私は自由に生活してる感じ。これが当たり前の人生だと思う。

うっ・・・。当たり前の人生か・・。

私なんて結婚１５年で何回離婚考えたかな〜。アハハ。

一部の粘着の婆を相手にしてしまうとこうも荒れてしまうものなのね　

牛乳奥も叩いてた奥も同類　
うざかった

>>691
もういいでしょ、しつこすぎ。

>>687
風俗行く気も起こらない程、私が精力吸い尽してます。
精力剤もうすぐ無くなるから買ってあげなきゃ(´∀｀)

>>688
ありがとうございます。
後半、同意です。

>>690
愛情があるからこそ、感情的になる事もあると思うよ。
何回離婚を考えたとしても、結局は今一緒に居るってことがとても大切だよ。

私は結婚六年目だけど、先週は本気で離婚を考えた。今は少し様子を見てる。
せっかくお互い好きつ好かれつ一緒になったので、出来る限りの努力はして行きたい。

…離婚なんて考えるのは、これ一回だけで終わりたいよ。

>>694
ありがとう。

私としては結構真剣に離婚を考えることもあって、「すぐにではないけど子供が成長したら
一緒に生活するのは無理かも・・」とか、いろいろごちゃごちゃ考えたりするのですが、先日
何かの話のきっかけで離婚を考えたことあるかの話になったとき、旦那は「全く考えたこと
いよ！」と、私が離婚考えることがあることにびっくり仰天していた。
それに私は驚いたよ。

結構こちらは深刻でも、旦那はあんまり深く捉えてないのね・・。
694さんもご主人は694さんの深刻な気持ちをあまり分かってないかもよ。
でも、両方が深刻じゃないから夫婦って続くのかなとも思いますが。

私は明治の『おいしい牛乳』ってのが好きだ。
200円ちょっとだから他のより少し高いけどね。
今更蒸し返してｽﾐﾏｾﾝです。

旦那から携帯に電話が来た時の
私「もしもし」　夫「もしもし」　私「はい」　というやり取りがちょっと嫌だ。
なんでもしもしにもしもしで返すんだろ？いいから用件話しなさいよ。
人が聞いたら牛乳よりももっと些細でくだらない事だろうけど

喧嘩して「離婚してやる！」ってなって、私が携帯で部屋探したり
バイト何しようとか考えてると「うちで住み込み家政婦するか？雇ってやろうか？」と
(*・∀・)な顔で旦那がすり寄ってくる。
で、いつの間にか仲直りしてる。

うまくやっているのは旦那のお陰かも知れない。

今度はなぜか家電にかかってきた。
2階にいたので1階に下りて話し、電話を切って２階へ行ったら、
また電話が鳴ったので１階に下りたら、寸前で切れたので
また２階へ上がったら、また電話が鳴ったので１階へ…太ももがつらい

>>697
かかってきた方がまず「もしもし」言うのは変じゃね？

変かなあ。変とは思わないけど。
でも>>697旦那はさあ、もしもしって言われると「ほんとに嫁かな？」って
確かめたくなるんじゃない。
「あ、○子か？」なんて言ったら、もし違ってたとき恥ずかしいじゃん
まあ、携帯で別人出るなんてあり得ないんだけど、昔の習慣というか。

しかし、ほんっと、これ以上ないくらい小さいことだな…。
小さい話自慢でもする？

>>698
なんかいい感じだなぁ。
なんのかんのあっても一生仲良く添い遂げそう。

>>697
そういう些細な事が嫌になるって、気持ちが離れてるってことだと思う。
好きだったら気にならないもん。

私は昔の彼氏のしゃべり声が小さくてそれがすごくイライラして結局
「ああ、この人の事もう好きじゃないんだ。だからこんなことが嫌なんだ」って
気づいて別れた事がある。

ダンナ「もしもし」
私「もしもし」
ダンナ「あー、俺」
私「はい私も私です」
とかやってイラつかせたりしてしまうｗ
「○子？」って聞けばいいのに
未だに私の名前呼べないダンナが悪いのだ！

>>704
照れ臭いんだよ。可愛いじゃん。

>>705
だけどもう付き合いも20年近くにもなろうというに
家の中くらいならまだ自分しかいないからわかるとはいえ
外でも「なぁ」か「ちょっと」じゃねー
意地悪もしたくなるといおうものｗ
やむを得ず親戚の前で名前呼ばなきゃいけないときもごにょごにょ誤魔化すし…
世界の中心で名前叫んでみれってんだー！名前呼び捨てで呼ばれてみたいぜー！！

>>704はダンナ名前で呼んでんの？
「マコトさん…おしょうゆ取ってくださる」とか

>>707
呼んでるよーチャソ付けだけどｗ
ダンナママとかの前ではサン付けでキチンと呼んでるよー
でもどうやら私に名前呼ばれるのも嫌みたいなんだよ
なんだよ！従姉妹の姉ちゃんにだったら普通に呼び捨てで呼びあってんのにさー！
みんなあんまり名前って呼ばれないものなの？

>>704
なんだ、名前を呼んでほしいってことだったのかｗ

携帯なら掛かってきた段階で誰からか表示されているから
奥様の「なに？」からはじめればスムーズなのにと思っていたんだが
下の名前を呼ばせたい作戦だったのか。

>>704
頑張って主張してねｗ

自分は子供の頃から呼ぶ親戚とかには全然抵抗ないが
年齢上がって知り合った人に名前で呼ばれるの駄目だ

友達からのあだ名も苗字からのものだったし、
親にはお姉ちゃん（妹は名前呼び）と呼ばれて名前呼ばれないし、
正直名前で呼ばれると動揺するｗ

>>708
いとこにヤキモチやいてんの。
まあ、あんまり、そういう親しさになっちゃうとさ〜
SEXできなくなっちゃうかもだし
ちょっとテレというか「恥ずかしいぞ」みたいな部分は
残してたほうが吉かも知れんよ。

うちは「お母ちゃん」って言われたり「○子ちゃん」ってのも時々。
ダンナのことは、結婚当初は○さん（○は名前の最初の一文字）って
呼んでたんだけど、息子に同じ字をつけちゃったのが失敗で、
呼べなくなっちゃった…。昼は「お父ちゃん」夜は「アナタ」。

旦那からは娘用「ママ」や息子用「お母さん」だけれど 名前の呼び捨ても
あるな･･･どんな時なのか意識したことないくらい普通に呼ばれる。
でも私からは「パパ」や「お父さん」しか使えない。Ｈのときが無言に
なっちまって困るｗ

その昔名前の呼び捨ては嫌だと言われて「○くん」だったが
パパ呼び始まってから封印されて子育て環境からのちょいレス気味期間に
呼び名も決めれず宙ぶらりん いまさら４０過ぎたオジサンに
「○くん」はないわなｗ

40過ぎのﾊﾞﾊﾞが「Ｈ」って・・・単語選んで欲しい　ｷﾓﾁﾜﾙｲ

逆にそういう世代じゃないの？

>>712
同じｗ
夫は普段は「かあちゃん」とか「お母さん」だけど
たまに名前でポンと「○美」って読んでくる時ある
特に夜の生活でうは名前で呼ばれる
でも自分はもう名前で呼べないでいる
今更「○っちゃん」てのもなーｗ

>>484
>>485>>486
ﾚｽありがとう。
家庭での食生活は大切ですね。
寒くなってきたので、今晩は夫婦で鍋をつつくことにしました。
程よい距離感て大切なんだと思うこの頃…

上手くいく方法勉強なります


どこかで結局相性かな…
って感じてる自分もいます

縁あって結婚したから
なかよく出来ますように

鍋いいよね鍋。
うちは2日つづけて鍋だ
家族4人。

以前こちらのスレに書いたか記憶が定かではないのですが
旦那が仕事が忙しくなってしまい家に居るとストレスがたまるからと
事務所で寝泊まりするようになりました
その前の晩に言い争いしたのが原因です
改善するから帰ってきてと言っても嫌だの一点張り
先ほどメールをしたのですが、私の鬱が良くならないのは
意地悪だから・ぐうたらだから…と言い返され涙が止まりません
浮気もなんどもあったのに私が折れて来ました
お水と同棲までされました
離婚しなかった私にアグラをかいているようにとれます
もう離婚しかないのかな？
離婚する気力もないけれど…

あんた１回書き込んで読み流されてレスないからもう１回書いて、
望み通りいっぱいかまってもらったじゃん。
みんな時間を割いてレスしてるのに、さかのぼって読むことも検索もせず
「記憶が定かじゃない」で済ませてまた同じようなぐちぐちループ
書き込むのって失礼すぎるよ。
もう１回スレ嫁。

すみませんでした
気が動転してどちらのスレに書いたかもわからなくて、
実際薬のせいか記憶力低下してるんです
読み返せばよかったですね
ごめんなさいm(_ _)m

思い通りの返事が返ってこないからって、ムキー！になるのは良くないって話を聞きます。
ちょっとした相談事をすると、理詰めで返され、それは私の問題の改善のためだって
よくわかるんだけど、聞いて欲しい、サラッと聞き流して欲しいときってありますよね。

そうだね、ありがと。考えてみるね。と終わろうとすると
「これだけ時間とって、やっぱり僕の意見は取り入れないんだね。
結果がわかってることを相談してくるの？信用されてないんだなって思うよ」
となる・・・。

重苦しい話じゃなく、ちょっとした職場の愚痴も
向上心が〜とか、生き生きして働かないと〜、だのやり過ごしてくれなくて疲れる。
旦那だからこそ聞いて欲しい事があるのにな。

ここの奥様の旦那様はどんな感じですか？

>>722
「話を聞かない男､地図が読めない女」か、その続編に
男は女の「ただ聞いて欲しいの」ってのを理解できない。
みたいな事が詳しく書いてあったよ。
作者が日本人じゃないから、日本人の感覚に合わない部分もあるし
書いてあることすべてを丸ごと信じられる訳じゃないけど
「男っつうのはこういうもんなんだ」と思えるので楽になった。

>>723
>男は女の「ただ聞いて欲しいの」ってのを理解できない

そうそう、うちもそうだったけど、
「とにかく、疲れた・悲しい・話聞いて、って言った時は、何も言わず『よしよし。』って頭なでてくれるだけでいいから。お願いします」
って旦那に言ったら、それを実行してくれるようになったよ。

それ以来「それで？俺に何をして欲しいわけ？」「俺の意見は取り入れない」とか言われなくなった。

こっちも癒されるし、向こうの「嫁の話を聞かなきゃ」というストレスも無くなったようだ。

結局、相手の気持ちを察したり、
何をしてあげればいいかまで考えないものなんだなってわかってから
「こうしてほしい」ってはっきり言うようになったら喧嘩が減って
今は仲良しです。

そうそう
「なんでそうなの！」って怒ってるうちはダメだったね
「やり方」を具体的に教えなきゃできないんだってわかった
「ふ〜ん」「そうなんだ」「大変だねぇ」をランダムに混ぜて返して欲しい
って言ったら、「そんなんでいいの？」って半信半疑だったらしいけど
しばらく実行したら喧嘩がなくなったことが実感できたのか
今では自然にやってくれるように。

皆さん、ありがとうございます。

具体的に言わないとわからないんですね。
なんでそうなの！って気持ちで、ただ聞いて欲しいと言ったとき、
人をバカにしてるの？じゃあ相談する必要ないじゃん？って言われて
それ以来、ただ気持ちを抑えるだけでした。
ただ聞いて欲しいだけでなく、こうして返してとかもっと具体的にですね。
やってみます。

すっきり。ありがとう！うまく操縦するぞ。

�d切りすまん、旦那と喧嘩した！
超ムカつく！！！
いつも発端から論点がそれ、ありとあらゆる事持ち出して、叩きつぶしにかかってくる
そんな話じゃなかったのに・・・(´･ω･｀)

>>728
とりあえず、お決まりのkwsk！

>>729
しょうもな過ぎて、読んで貰うのも忍びないんだけど
旦那はテレビの音量を大で聞く、私が隣の部屋でも聞き取れるくらい
以前もこの音量とチャンネルぱちぱち変えで喧嘩になって負けてるから
あえて文句言わないし、一応旦那なりに気を使う状態だったんだけど…。
今日は録画してたＦ１、臨場感求めるためボリューム大で見てた。
↑その気持ちは分かるから違う部屋で過ごす。見終わって編集始めたから、「ちょっと音下げていい？」
ってテレビのリモコン持ったら
編集中でイライラしてたのか「何も今せんでもいいやろ！」
はっ？今しなくていつする？で「そんな言い方しなくていいやん」とこっちがイライラが発端。
ごめん、ここまで読んで貰ってなんだけど、文章にするとスゴク馬鹿らしくなってきたorz

旦那にいいヘッドホン買ってやりな
うちはそれで解決した

>>731
一時はそうしてたんだが、好きでやってた分けではないんだと。
そこで次から次へと、どれだけ私が好き勝手して自分が我慢してるかって…
こう書くと不満が溜まった旦那がぶち切れたみたいだが、
うちの旦那は自分が絶対で何か琴線に触れると徹底的に相手を潰すタイプ(家庭内外問わず)
頻繁にじゃないのが救いだが、一旦もめると言うことが理不尽過ぎてやってらんないから、普段は黙ってるんだが…

たしかにあんまり爆音でテレビ見てると近所迷惑つうのもあるしね。

>>732
　>>730の書き込みで
　　＞見終わって編集始めたから、「ちょっと音下げていい？」ってテレビのリモコン持ったら
　　＞編集中でイライラしてたのか「何も今せんでもいいやろ！」
　　＞はっ？今しなくていつする？で「そんな言い方しなくていいやん」とこっちがイライラが発端。

これ、貴方が悪くないですか？　相手に音量下げていい？って聞いてるようですでにリモコン握ってる。
最初から貴方の我を押し通す積もりで、口から出てる言葉には相手を気遣っているようで実は誠実さが無い。
まぁ書き込みでここまでエスパーしてもしょうがないけど、旦那が引っかかったのはそんなところじゃないかな？
しかも売り言葉に買い言葉、子供のケンカレベルでしょ。
自覚はあるようだけど、お互い問題点を紙にでも書き出して、冷静に少しずつ話し合っていかないといけないと思うよ。

同居人がいるのに爆音でテレビ見るのがそもそもワガママでしょ。
>>732もいちおう「Ｆ１大音量で見たいんだね」って譲ってるじゃん。
編集の時まで大音量で聞く必要ないわな。
そこで音量下げてもらいたいって言うのが「我を押し通す」って？？？
リモコン持ってるっていうのが、誠実さがない？？？
旦那のほうは、事前に「爆音でＦ１見たいんだけどいいかな」とか尋ねもしてないんでしょ。

私だったら真剣な顔で「これ、大事な話だよ。ケンカしたくないから、きちんと話そう」
っていったんテレビ切らせるね。
とにかくテレビ見たい、嫁うるせーとしか思ってない人と話し合おうとしても無駄。
それから、爆音で見たいのは理解しているつもりだが、基本的に迷惑なことだから
必要のない場面では音量を絞って欲しいこと、私も譲るからあなたも一部譲って
欲しいと、ちゃんと話す。
それでも「自分の家で好きな音で見て何が悪い」みたいなことしか言わないんだったら、
「自分の好き放題やりたくて、人に配慮するのが面倒くさいんだったら、別々に暮らしましょう」って言うよ。
自分だけ我慢してやり過ごしながら年取っていくなんて嫌だからね。

>>720
気にはなってた。
もう無理に帰ってもらわなくてもいいんじゃないかな。
>>720さんも事務所に毎日通うとかで、旦那と一緒に働いているんだよね？
離婚はすぐに考えなくてもいいと思うけど、家にお金を入れてもらう＆一緒に
仕事をするだけの関係と、諦めたほうが気が楽になると思う。

>>720さんじゃなかった、>>719さんでした。

>>735
それがそもそも脊髄反射なわけで・・・・

あなた730の人じゃないんだよね？　エスパーしての話だって言ってるんだけど。

リモコンにこだわるのも何だけど、最初からリモコン持ってる時点で相手が何言おうが音量下げる気なんじゃ？
と、相手に思わせるような行動取ってるんじゃ、どっちもどっちだよって言ってるつもりなんだけど。

730さんも譲歩はしても受け入れてはいないじゃない

また火に油注ぎそうだけど、”耳栓”は選択肢にないの？

・・・・・私も支離滅裂だな・・・・、どちらかが悪いって事じゃ無いと言うことが言いたかったんだけどね。

もう寝るからついでにｗ
>>735
＞編集の時まで大音量で聞く必要ないわな。
・・・貴方編集の仕事でもやってるの？
そういうのを独断と偏見って言わないかな？
自分の価値観を人に押し付けてるのはどっち？

貴方の”話す”って、旦那が受け入れるまでギャンギャンわめく事じゃないの？ｗ　エスパーだけどｗ

よく分からないんだけど、編集中っていきなり下げたりしたら
編集分音量が変わったりする事はないのだろうか
とか思ったりしました

大音量が腹が立つってのは凄い分かるけど
趣味の集中の邪魔をされると自分も腹が立つタイプなので
自分でも怒ってたかもしれません…

>>728
全然しょうもなくないよ。

小さな不満が積もり積もって爆発したら取り返しのつかない事態になる事もあるし。
旦那の言動で気になる事があって、それを一生口に出さないでやり過ごせない事柄なら
都度話し合ってる。
話し合う時は>>735さんのように、大事な話があると前置きしてちゃんと向き合って話してる。

よくある夫婦喧嘩の風景でないか。
うちは夜中にライブでF１興奮して見てたバカ夫婦ですが。
結果どうだったん？今、編集してるん？
編集だったら、もうちょっと音小さくしてもらえる？と
にこやかに聞ければよかったのかもね。上手くやってゆくには。

私も興味なかった時はブンブンうるさいな〜って思ってたけど
いつからか一緒に見始めてはまってる。
んで、昨日は今年度最後のレースで最後の５秒で結果が決まった
超興奮レースだったんだ。旦那さんもまだ興奮してたんじゃないかなｗ
その後の理不尽攻撃はお子ちゃま旦那なんだろうけど。

>>730
F1、ファイナルラップで大荒れだったから、旦那さん
ちょっと気が立ってたのかもｗ
ハミルトン嫌いならなお更ｗ

>>736
気にしていただいてありがとうございます
過去ログ読んできました
本当にみなさんその節はありがとうございます

事務所には私は毎日は行きません
ダンナと顔を合わせるのは週2〜3位です
昨夜も話したけれど今のところ帰りたくないようです
一応食生活の事などを気にしていることも話しました
でめ聞く耳もちません
暫く放っておくしかないやうです
>>736さんの言われるように割り切ろうと思います
ありがとうございました

>>735
ちょっと素朴な意見だけども、どうして爆音でテレビ見るのかな。
もしかして聴力に問題があるのかもしれないよ。
私の場合は難聴傾向が出て来た時
「テレビの音量レベルをいつもより大きくしているのに聞き取り辛い」
という所から問題が発覚したから。
ちょっと調べてみてもいいんじゃないかな。そういうのは早く解ったほうがいい。

うちの場合、旦那がテレビやゲームに熱中し過ぎてて中断させたい場合
前から抱きついて思いっきりブッチューッてする。
旦那がチューしながらもテレビ見ようとしたらこちらも
すかさず視線を遮る角度になりチュー続行。
そうすると、旦那はウザそうに「ん〜ん〜！」と抗議の声をあげるも
顔はニヤニヤ照れ笑い。悪い気はしないらしい。

こういう状態にしてからテレビの音量下げれば喧嘩にならないと思うよ�播(･ω･´)

いくつなんだろ・・・馬鹿っぽい。絵文字とか。。

>>747
すいません27です。
不快にさせてしまってすいませんでした。

でも夫婦間では馬鹿っぽい雰囲気作ってベタベタして
相手の怒る気を削ぐのも、うまくやっていく手段の一つになりますよ。