女友達って大事？
1 ：可愛い奥様：
何スレ目か分からないけどなくなってたので立てました。
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2 ：可愛い奥様：2008/08/09(土) 19:55:05 ID:AO7cl3bl0
>>1
乙！
乙！
前ｽﾚみればわかるだろが
こんな糞スレ使えるか
建て直せ阿呆
こんな糞スレ使えるか
建て直せ阿呆
毒女の同級生・・・スレは落ちました？
電話の途中で何か用事が入り後からかけるね～って切られて、真に受けて
かけてくるものだと思って待つけどかかってこない場合が多い。
社交辞令でオッケー？
かけてくるものだと思って待つけどかかってこない場合が多い。
社交辞令でオッケー？
うん。そうだと思う。
でも、こっちからしたらまた今度かけるね～とか言って切ってほしい。
そういうとこでも性格出るよね、きちんとかけ直してくる子とそうでない子。
そういうとこでも性格出るよね、きちんとかけ直してくる子とそうでない子。
「後からかけるね」と「また今度かけるね」ってたいして変わらないような。
相手は「切りたい」「かけ直す気はない」でも角が立つのはイヤだから
社交辞令として「後からかけるね」と言って切ったにすぎないと思うよ。
あまり振り回されないほうがいいよ。
相手は「切りたい」「かけ直す気はない」でも角が立つのはイヤだから
社交辞令として「後からかけるね」と言って切ったにすぎないと思うよ。
あまり振り回されないほうがいいよ。
＞「後からかけるね」と「また今度かけるね」ってたいして変わらないような
変わると思うけど全然。
変わると思うけど全然。
だってその人、かけ直す気さらさら無さそうだもん。
仮に「また今度かけ直すね」って言われたって結局「この前そう言ったくせに
かけなおさないじゃない！」ってムカつく羽目になりそうじゃない？
だから、たいして変わらないように思った。
仮に「また今度かけ直すね」って言われたって結局「この前そう言ったくせに
かけなおさないじゃない！」ってムカつく羽目になりそうじゃない？
だから、たいして変わらないように思った。
学生の頃、ルーズな子がいて後でかけるねって切っても絶対後でかけなおさない子がいたな。
友達の一人がｷﾚてた、後でかけ直して来ないなら言うなって。
それからそのルーズな子は、今日はもう無理だからまた今度ねって言うようになってた。
友達の一人がｷﾚてた、後でかけ直して来ないなら言うなって。
それからそのルーズな子は、今日はもう無理だからまた今度ねって言うようになってた。
近いうち電話するねと言われ、かかってくるのを待って半年。気付くのがおそかった。
電話するねと言っておけば相手は待つから、かかってこない・・そうか
FOしたいときの口実だったんだ、術師だ。
電話するねと言っておけば相手は待つから、かかってこない・・そうか
FOしたいときの口実だったんだ、術師だ。
電話掛けなおすと言えば、絶対に自分からは掛けない子いたな。
向こうから用事がある時でも「話があるから、時間ある時にかけてきて」とメールが来る。
「今大丈夫だけど」と返したら「私も今大丈夫だよ☆」と言ったっきり、あくまで待つ姿勢。
話をしてる時にも「ごめーん！充電切れそうだから、５分ぐらいしたらまた掛けなおして～」。
いや、そっちから掛け直してくれたらよくない？って思うんだけど…。
一回二回ならどっちが掛けたとか気にしないけど、毎回毎回絶対こっちから掛けさせようって態度なので、
一度徹底的に応戦したら「じゃ、チャットで話そ☆」と来た。
そこまで掛けたくないのか…。
向こうから用事がある時でも「話があるから、時間ある時にかけてきて」とメールが来る。
「今大丈夫だけど」と返したら「私も今大丈夫だよ☆」と言ったっきり、あくまで待つ姿勢。
話をしてる時にも「ごめーん！充電切れそうだから、５分ぐらいしたらまた掛けなおして～」。
いや、そっちから掛け直してくれたらよくない？って思うんだけど…。
一回二回ならどっちが掛けたとか気にしないけど、毎回毎回絶対こっちから掛けさせようって態度なので、
一度徹底的に応戦したら「じゃ、チャットで話そ☆」と来た。
そこまで掛けたくないのか…。
電話代が勿体無い人なんだよ・・・
友人は貧乏だけど、電話掛けてくれる。
恐らく寂しがり屋だから、いつも誰かしらと電話してそうなんだけど、
月末頃毎月電話止められてる。
恐らく寂しがり屋だから、いつも誰かしらと電話してそうなんだけど、
月末頃毎月電話止められてる。
>>6
それがはじめてだったら様子見。
いつもその調子だったらこっちからＦＯ推奨。
そういう誠実さのなさは一時が万事だからね。
>>1 スレ立て 乙。
それにしても前スレ（１２７人目）で後半をつまらない自己満足の
一文字発言で無駄に埋めた方、本当にウザかったわ。
それがはじめてだったら様子見。
いつもその調子だったらこっちからＦＯ推奨。
そういう誠実さのなさは一時が万事だからね。
>>1 スレ立て 乙。
それにしても前スレ（１２７人目）で後半をつまらない自己満足の
一文字発言で無駄に埋めた方、本当にウザかったわ。
>>14
あなたいい人だね。わたしならＣＯ．
あなたいい人だね。わたしならＣＯ．
こちらから電話を掛けると、必ず2～3時間切らない友達がいる。
電話代も掛かるし、何よりぐだぐだした時間がもったいないって思ってしまう。
「ごめん、そろそろ・・・」と言っても全然切ろうとしないし。
今も友達ではあるけど、急用じゃない限り、その子にだけは電話しないようにしてる。
電話代も掛かるし、何よりぐだぐだした時間がもったいないって思ってしまう。
「ごめん、そろそろ・・・」と言っても全然切ろうとしないし。
今も友達ではあるけど、急用じゃない限り、その子にだけは電話しないようにしてる。
最近独身の女友達との距離を感じる。
前は結構つき合ってる彼氏とか（いない場合でも）わりと深い話してたはずだったのに・・・
私が結婚してからは、当たり障りのない話しかしてこない。
なんとなくこっちもその空気を読んで、あまり核心的な部分は聞き出そうとしてない。
なんか・・・これじゃ他のどうでもいい人がパッと入ってきても差し支えない感じ。
友達の中でも深い間柄の人だと思ってたけど・・・もうそうじゃないみたいだ。
流れぶたぎってごめん。
なんとなく気持ち悪かったんで。。。愚痴った。
前は結構つき合ってる彼氏とか（いない場合でも）わりと深い話してたはずだったのに・・・
私が結婚してからは、当たり障りのない話しかしてこない。
なんとなくこっちもその空気を読んで、あまり核心的な部分は聞き出そうとしてない。
なんか・・・これじゃ他のどうでもいい人がパッと入ってきても差し支えない感じ。
友達の中でも深い間柄の人だと思ってたけど・・・もうそうじゃないみたいだ。
流れぶたぎってごめん。
なんとなく気持ち悪かったんで。。。愚痴った。
>>21
私は晩婚だったから、結婚するまでの期間
２１さんのお友達の立場になったことがあります。
やはりその期間当たり障りの無い話しかできなかったように思います。
２１さんはどんな話題をお友達に振っていますか？
私の友人は旦那さんのこと、嫁姑のこと、ママ友のこと
私にはなんて答えていいかわからない話題ばかりでした。
私は当時勤めていましたが会社でのことなどなんとなく
話し難い感じでした。
今は既婚となり独身女性の友達との関係においては逆の立場ですが
やはりあたり障りのない話をしています。
私の周りの人間関係など話しても相手には苦痛だと思うから。
だからといって浅い間がらになったとは思っていない。
私は晩婚だったから、結婚するまでの期間
２１さんのお友達の立場になったことがあります。
やはりその期間当たり障りの無い話しかできなかったように思います。
２１さんはどんな話題をお友達に振っていますか？
私の友人は旦那さんのこと、嫁姑のこと、ママ友のこと
私にはなんて答えていいかわからない話題ばかりでした。
私は当時勤めていましたが会社でのことなどなんとなく
話し難い感じでした。
今は既婚となり独身女性の友達との関係においては逆の立場ですが
やはりあたり障りのない話をしています。
私の周りの人間関係など話しても相手には苦痛だと思うから。
だからといって浅い間がらになったとは思っていない。
>>22
私は相手から聞かれない限りほとんど家庭のことは話しません。
あなたの言うとおり、相手がわかりにくいことを話しても苦痛だと思うから。
私は仕事もしているので、会社のことを話したりしてます。
あとはお互いの趣味の話だったり、最近読んだマンガの話とか(笑)
友達も会社員なので、仕事の話とかそういうのが一番話しやすいですよね。
だから、家庭のことばっかり話して相手を困らせているってことはないと思います。
だから余計に・・・「どうしたんだろう」と思ってしまうんですよね。。
いわゆる「恋愛系」の話を全く話さなくなってしまったんです。
別にその話をするかしないかで関係が深い浅いというわけでは決してないですが。
なんか淋しいんですよね・・・
私は相手から聞かれない限りほとんど家庭のことは話しません。
あなたの言うとおり、相手がわかりにくいことを話しても苦痛だと思うから。
私は仕事もしているので、会社のことを話したりしてます。
あとはお互いの趣味の話だったり、最近読んだマンガの話とか(笑)
友達も会社員なので、仕事の話とかそういうのが一番話しやすいですよね。
だから、家庭のことばっかり話して相手を困らせているってことはないと思います。
だから余計に・・・「どうしたんだろう」と思ってしまうんですよね。。
いわゆる「恋愛系」の話を全く話さなくなってしまったんです。
別にその話をするかしないかで関係が深い浅いというわけでは決してないですが。
なんか淋しいんですよね・・・
>>23
恋愛の話をしないのは
友人にとって結婚した貴方に恋愛の話を聞かせるのもなんだか・・・
という気持ちではないでしょうか？
結婚したから恋愛の話はできないってことはないけど
結婚というゴールを手に入れた貴方に相手が遠慮しているのかも。
いずれにしてもあまり深く考えない方がいいかもしれませんね。
あと私の場合ですが、
最近深い話をする友達の方がなんだか付き合いが
重く感じられるようになりました。
何でも知っている、知られているっていう関係って
会っているときは楽しいけど、
相手と別れた後独りになるとふと重たい気持ちになることがあります。
自分勝手なんだけどね。
恋愛の話をしないのは
友人にとって結婚した貴方に恋愛の話を聞かせるのもなんだか・・・
という気持ちではないでしょうか？
結婚したから恋愛の話はできないってことはないけど
結婚というゴールを手に入れた貴方に相手が遠慮しているのかも。
いずれにしてもあまり深く考えない方がいいかもしれませんね。
あと私の場合ですが、
最近深い話をする友達の方がなんだか付き合いが
重く感じられるようになりました。
何でも知っている、知られているっていう関係って
会っているときは楽しいけど、
相手と別れた後独りになるとふと重たい気持ちになることがあります。
自分勝手なんだけどね。
>>24
>何でも知っている、知られているっていう関係って
>会っているときは楽しいけど、
>相手と別れた後独りになるとふと重たい気持ちになることがあります。
私もこういう気持ちになることがある。
若いときは色々な事情を言い合っても、すぐに新しい出来事で
上書きされていった感じがするんだけど、大人になるとそうでもなくて。
軽々しく言えないことも増えてくるし、気楽な話の方が心地良い。
>何でも知っている、知られているっていう関係って
>会っているときは楽しいけど、
>相手と別れた後独りになるとふと重たい気持ちになることがあります。
私もこういう気持ちになることがある。
若いときは色々な事情を言い合っても、すぐに新しい出来事で
上書きされていった感じがするんだけど、大人になるとそうでもなくて。
軽々しく言えないことも増えてくるし、気楽な話の方が心地良い。
26 ：可愛い奥様：2008/08/12(火) 01:59:45 ID:Pk7E0WJ70
>>21
わかる。
私も、別に旦那のこととか話さないのに、結婚報告した途端
普通のグループ友の一人に格下げになった模様。
でもよく考えると、その子との二人の会話はほとんど
その子の恋愛話だった。既婚者には話したくなくなったから、用済みなのかもね。
学生のころからの友達ならそんなことないけど、
２０超えてからの友達ってやっぱこんなもんなんだろうね。
わかる。
私も、別に旦那のこととか話さないのに、結婚報告した途端
普通のグループ友の一人に格下げになった模様。
でもよく考えると、その子との二人の会話はほとんど
その子の恋愛話だった。既婚者には話したくなくなったから、用済みなのかもね。
学生のころからの友達ならそんなことないけど、
２０超えてからの友達ってやっぱこんなもんなんだろうね。
27 ：可愛い奥様：2008/08/12(火) 02:49:16 ID:wH55zMWFO
21さんのように、話していいのかどうかって、
気を使ってくれる友人のほうがいいな、私は。
私の場合、小梨なんですが子蟻友のママ友話が最近ダメだ。
彼女の子供と遊んだり、子供の話聞くのは苦にならないんだけど、
会って話してもメールでも、ママ友、ママ友と聞いてもないのにウザイ。
何だかこちらの知らない世界の話をされてるようで、
いつも会った後何だかモヤモヤしてる。
既婚と独身、子蟻と小梨、どうして噛み合わないんだろね。
気を使ってくれる友人のほうがいいな、私は。
私の場合、小梨なんですが子蟻友のママ友話が最近ダメだ。
彼女の子供と遊んだり、子供の話聞くのは苦にならないんだけど、
会って話してもメールでも、ママ友、ママ友と聞いてもないのにウザイ。
何だかこちらの知らない世界の話をされてるようで、
いつも会った後何だかモヤモヤしてる。
既婚と独身、子蟻と小梨、どうして噛み合わないんだろね。
既婚の友達にはもう恋愛話ができなくなるってことは
独身同士で話すしかないってことだよね。
まわりが既婚だらけになっちゃったらもう誰にも心を開かないのかな。
そんなの気にしないで話せればいいよね。
明らかに痛いのは引くけど。
独身同士で話すしかないってことだよね。
まわりが既婚だらけになっちゃったらもう誰にも心を開かないのかな。
そんなの気にしないで話せればいいよね。
明らかに痛いのは引くけど。
>>25
ハゲドウ
>>軽々しく言えないことも増えてくるし、気楽な話の方が心地良い。
こっちの思いもよらないことが相手にとって地雷だったりするしね。
逆に相手は何の気なしにいったことだろうなと頭ではわかっていても
こちらにとってはいわれてモニョ感があることだったり。
ハゲドウ
>>軽々しく言えないことも増えてくるし、気楽な話の方が心地良い。
こっちの思いもよらないことが相手にとって地雷だったりするしね。
逆に相手は何の気なしにいったことだろうなと頭ではわかっていても
こちらにとってはいわれてモニョ感があることだったり。
>>21
独身者の恋愛感と既婚者のそれとは違うよね。
友人ａ（独身、以下 独ａ）、
友人ｂ（既婚、以下 既ｂ）、
私 （既婚、以下 既私）は学生時代からの友人。
恋愛話も以前からよくしていたし、そのときも
独ａの恋愛の話になった。話を振ったのは既ｂ。
独ａの話は
・好きな人がいるけどその人は既婚でお子さんもいる。
・もちろん付き合いたいとか全く思っていない。
・気持ちを相手にも周りにも感づかれないように必死。
それに対し、既ｂは
・妻帯者を好きになるなんてとんでもない。
・気持ちが切り替わらなければ転職考えた方がいいかも。
・お見合いをしてみては？
わたしは独ａのその恋愛の応援はもちろんできない。
同情するしかなかった。
独ａはまじめな子だから回りが余計なアドバイスしなくても
道を踏み外すことないとわかっていたから。
既ｂも悪い子じゃないんだけど
自分の立場と独ａの好きな相手の奥さんの立場を重ね合わせたのかもね。
以降、三人のときは恋愛話はなし。
そのうち独ａも幸せな結婚したし。（もちろん別の人）
２１さんが既ｂみたいな対応をとることはないとおもうけど
独身のお友達からすると立場の違いから
話しにくいと無意識に感じているのかもしれないですね。
独身者の恋愛感と既婚者のそれとは違うよね。
友人ａ（独身、以下 独ａ）、
友人ｂ（既婚、以下 既ｂ）、
私 （既婚、以下 既私）は学生時代からの友人。
恋愛話も以前からよくしていたし、そのときも
独ａの恋愛の話になった。話を振ったのは既ｂ。
独ａの話は
・好きな人がいるけどその人は既婚でお子さんもいる。
・もちろん付き合いたいとか全く思っていない。
・気持ちを相手にも周りにも感づかれないように必死。
それに対し、既ｂは
・妻帯者を好きになるなんてとんでもない。
・気持ちが切り替わらなければ転職考えた方がいいかも。
・お見合いをしてみては？
わたしは独ａのその恋愛の応援はもちろんできない。
同情するしかなかった。
独ａはまじめな子だから回りが余計なアドバイスしなくても
道を踏み外すことないとわかっていたから。
既ｂも悪い子じゃないんだけど
自分の立場と独ａの好きな相手の奥さんの立場を重ね合わせたのかもね。
以降、三人のときは恋愛話はなし。
そのうち独ａも幸せな結婚したし。（もちろん別の人）
２１さんが既ｂみたいな対応をとることはないとおもうけど
独身のお友達からすると立場の違いから
話しにくいと無意識に感じているのかもしれないですね。
じゃあ独身の友達とは当たり障りのない話しかしないのが自然の流れだってことだね。
寂しいけど仕方ないか。
環境が変わればつきあう人間関係もつきあい方も変わっていくのって普通のことだもんね。
寂しいけど仕方ないか。
環境が変わればつきあう人間関係もつきあい方も変わっていくのって普通のことだもんね。
>>31
やっぱり「独身」ていう同じ立場じゃないと気持ちがわからないと思われてるのかな。
私は結婚はしたけど、別に中身は何も変わってないつもりなんですけど。。
無理矢理相手に同調を求めるつもりはないので
当たり障りのない話ばかりでも「こっちのほうが気楽でいいんだろうな」と思うようにします。
やっぱり「独身」ていう同じ立場じゃないと気持ちがわからないと思われてるのかな。
私は結婚はしたけど、別に中身は何も変わってないつもりなんですけど。。
無理矢理相手に同調を求めるつもりはないので
当たり障りのない話ばかりでも「こっちのほうが気楽でいいんだろうな」と思うようにします。
>>35
結婚した人が同じ立場じゃないとわからないって思うのと同じじゃない？
でも既婚者は少なからず、独身経験者でもあるわけだから、
両方経験してる既婚者は「（二人の関係が）なんか違うようになってきたなー」って感じるし
結婚を経験してない人は「（結婚してからあの子）なんか変わったなー」って感じて
お互い遠くなるんだと思う。
結婚した人が同じ立場じゃないとわからないって思うのと同じじゃない？
でも既婚者は少なからず、独身経験者でもあるわけだから、
両方経験してる既婚者は「（二人の関係が）なんか違うようになってきたなー」って感じるし
結婚を経験してない人は「（結婚してからあの子）なんか変わったなー」って感じて
お互い遠くなるんだと思う。
ここにいる皆さんは、独身だった頃どうだったの？
周りの既婚の友達との関係は上手くいってたのかな。
学生の頃とか彼氏いない者同士でつるんでたりした人は、
彼氏いる人とは話合わなーいってよく言ってたけど。
似たよーなモン？
周りの既婚の友達との関係は上手くいってたのかな。
学生の頃とか彼氏いない者同士でつるんでたりした人は、
彼氏いる人とは話合わなーいってよく言ってたけど。
似たよーなモン？
38 ：可愛い奥様：2008/08/13(水) 07:23:33 ID:VU8WF9MrO
女友達は大切だよ。
特に境遇が似てたら尚更、友達になった年数は短いけど親に恵まれていないという境遇が似ててなんでも話せる。
男より断然心が癒えるよ１人でもいいから女友達は必要！
特に境遇が似てたら尚更、友達になった年数は短いけど親に恵まれていないという境遇が似ててなんでも話せる。
男より断然心が癒えるよ１人でもいいから女友達は必要！
>>38
自分が２５、6歳で独身だった頃（つまりケッコンあせったり
しなかった時代）に早々とケッコンした女友達が一時苦手だった。
早くしたほうがいいよーとかケッコンを薦めてこられたり
「やっぱり守ってくれる人がいるっていいわよ」とか、ケッコンマンセーに
なっちゃったので。向こうから線引きされて距離をおかれた気がした。
こっちが恋愛話したら「結婚すんの？」って言われちゃったり。
なので反対に自分が結婚したときは、そういう「結婚いいわよー」みたいな
うざい既婚友達にならないようにした結果、友達減らさずにすんだ。
自分が２５、6歳で独身だった頃（つまりケッコンあせったり
しなかった時代）に早々とケッコンした女友達が一時苦手だった。
早くしたほうがいいよーとかケッコンを薦めてこられたり
「やっぱり守ってくれる人がいるっていいわよ」とか、ケッコンマンセーに
なっちゃったので。向こうから線引きされて距離をおかれた気がした。
こっちが恋愛話したら「結婚すんの？」って言われちゃったり。
なので反対に自分が結婚したときは、そういう「結婚いいわよー」みたいな
うざい既婚友達にならないようにした結果、友達減らさずにすんだ。
41 ：可愛い奥様：2008/08/13(水) 08:27:34 ID:VU8WF9MrO
>>40
あぁ～前にそういう既婚友達がいたわ。
私がまだ独身だった時に、彼氏の話をしてるとすぐに
「結婚するの？」「じゃあ来年早々には結婚だね」
とか先走りすぎな発言が目立ってた。
当時、彼氏ができたばかりの友達にも
「じゃあすぐ結婚だね」
って、あんまり時間かけてもしょうがないわよみたいな言い方でたたみかけてた。
私も結婚したらそんなふうにはならないようにしようと思ってたから
なんとか独身友達とも仲良くやってる。
あぁ～前にそういう既婚友達がいたわ。
私がまだ独身だった時に、彼氏の話をしてるとすぐに
「結婚するの？」「じゃあ来年早々には結婚だね」
とか先走りすぎな発言が目立ってた。
当時、彼氏ができたばかりの友達にも
「じゃあすぐ結婚だね」
って、あんまり時間かけてもしょうがないわよみたいな言い方でたたみかけてた。
私も結婚したらそんなふうにはならないようにしようと思ってたから
なんとか独身友達とも仲良くやってる。
>>39
親しくなった友達がいたけど、その子と同じ境遇の子(親が幼い頃離婚してて父親の愛情に飢えてる)がいて
何だか私は二人の間には入れなかった。二人でわかりあって盛り上がってたので。
私の周りの早くに結婚した友達も、結婚はいつするの～？とか彼氏もいない時に
言われたりして正直うんざりしてたな、話すことと言えば結婚の話題ばかりだから。
趣味の旅行の話しても、そんなことより結婚は？と言われたし・・
今自分も結婚して、また付き合いが再開したけどね。
親しくなった友達がいたけど、その子と同じ境遇の子(親が幼い頃離婚してて父親の愛情に飢えてる)がいて
何だか私は二人の間には入れなかった。二人でわかりあって盛り上がってたので。
私の周りの早くに結婚した友達も、結婚はいつするの～？とか彼氏もいない時に
言われたりして正直うんざりしてたな、話すことと言えば結婚の話題ばかりだから。
趣味の旅行の話しても、そんなことより結婚は？と言われたし・・
今自分も結婚して、また付き合いが再開したけどね。
寂しいのは一瞬で、相手も結婚したらすぐ戻るけどね
そこらへんは女友達って気楽w
で、逆に親しくされるようになって困ってるのは年上のバツ一連中。
愚痴はき相手にはちょうどいいのかもしれないけど、
自分の浮気を正当化する話ばっかりとか、別れた旦那の愚痴ばっかりとか
正直勘弁して欲しい。
私が今年３０だから、三十路女会を結成しよう！とか言われたんだけど
絶っっ対に入りたくない。
でも飲みに便利な嫁ぎ先だからすぐ誘ってくる。
怖いよ・・
そこらへんは女友達って気楽w
で、逆に親しくされるようになって困ってるのは年上のバツ一連中。
愚痴はき相手にはちょうどいいのかもしれないけど、
自分の浮気を正当化する話ばっかりとか、別れた旦那の愚痴ばっかりとか
正直勘弁して欲しい。
私が今年３０だから、三十路女会を結成しよう！とか言われたんだけど
絶っっ対に入りたくない。
でも飲みに便利な嫁ぎ先だからすぐ誘ってくる。
怖いよ・・
44 ：可愛い奥様：2008/08/13(水) 19:07:13 ID:VU8WF9MrO
私は結婚したばかりで小梨なんだけど
子蟻の友達が「じゃあすぐ子供だね」「子供ってさぁ」ってその話ばっかり。
身近な友達にこんなふうにプレッシャーかけられるとは思わなかった…
今ちょっときつい。
子蟻の友達が「じゃあすぐ子供だね」「子供ってさぁ」ってその話ばっかり。
身近な友達にこんなふうにプレッシャーかけられるとは思わなかった…
今ちょっときつい。
45 ：可愛い奥様：2008/08/13(水) 19:28:14 ID:1I/pAWIT0
ああ、わかるなー。
結婚前、自分の結婚が決まった途端に上から目線になった女友達がウザーだった。
未婚の友人に一方的に恋愛のアドバイスとかしちゃって、
「あなたにも（私みたいに）幸せになってほしいの！」が口癖になってた。
彼女に子供ができたら「あなたも子供生むべきよ！私のように幸せになって！」って言われるのかなー。
結婚前、自分の結婚が決まった途端に上から目線になった女友達がウザーだった。
未婚の友人に一方的に恋愛のアドバイスとかしちゃって、
「あなたにも（私みたいに）幸せになってほしいの！」が口癖になってた。
彼女に子供ができたら「あなたも子供生むべきよ！私のように幸せになって！」って言われるのかなー。
>>45
>>「あなたも子供生むべきよ！私のように幸せになって！」って言われるのかなー。
私の元友人は先に子供を産んだのだけど
「人は子供を育てて一人前」って言っていた。
確かに子供を育ててわかることはたくさんあるけど
先輩風吹かされるとね。
子供がない共通の友人だっているのに。
それが原因ではないけどＦＯ状態。
>>「あなたも子供生むべきよ！私のように幸せになって！」って言われるのかなー。
私の元友人は先に子供を産んだのだけど
「人は子供を育てて一人前」って言っていた。
確かに子供を育ててわかることはたくさんあるけど
先輩風吹かされるとね。
子供がない共通の友人だっているのに。
それが原因ではないけどＦＯ状態。
>>46
そういう上目線もｳｻﾞいし「子供同士も同級生がいいよねー」と
幼稚に子供作れと言い出すのもｳｻﾞい。自分が欲しくて子供を
持ったならば、別に人が持とうと持つまいとどうでもいいじゃん、と
一度言ったら「…不妊？ごめん」といわれた。ｳｻﾞい子持ちを
いさめると、不妊の嫉妬っていう発想が最低だと思った。
そういう上目線もｳｻﾞいし「子供同士も同級生がいいよねー」と
幼稚に子供作れと言い出すのもｳｻﾞい。自分が欲しくて子供を
持ったならば、別に人が持とうと持つまいとどうでもいいじゃん、と
一度言ったら「…不妊？ごめん」といわれた。ｳｻﾞい子持ちを
いさめると、不妊の嫉妬っていう発想が最低だと思った。
人って自分と同じ立場の人の中で安心するものなのかもね。
立場が違っても心の根っこのところでの繫がれることを信じたいけど。
Ａ子には好きな人がいたがその人には付き合っている彼女がいた。
Ｂ子はＡ子に「彼を奪っちゃいなよ。」とアドバイスしていた。
でもＢ子の彼にある女の子が彼女がいる事を知っていて
すごいモーションかけてきた。
それ以来「やっぱり、彼女が居る人にちょっかい出すのはおかしい。」
って言い出した。
Ｂ子が客観的なタイプだったら自分が置かれた立場の違いで態度変えない
と思うけどなかなかそういうわけにはいかないのかもね。
立場が違っても心の根っこのところでの繫がれることを信じたいけど。
Ａ子には好きな人がいたがその人には付き合っている彼女がいた。
Ｂ子はＡ子に「彼を奪っちゃいなよ。」とアドバイスしていた。
でもＢ子の彼にある女の子が彼女がいる事を知っていて
すごいモーションかけてきた。
それ以来「やっぱり、彼女が居る人にちょっかい出すのはおかしい。」
って言い出した。
Ｂ子が客観的なタイプだったら自分が置かれた立場の違いで態度変えない
と思うけどなかなかそういうわけにはいかないのかもね。
早く子供がほしいという子がいて、ほぼ同時期に結婚した私に
しょっちゅう「早く作ろうよ」と言うので、その都度「まだ考えてないよ」
と答えてるうちに、彼女からの連絡が急激に減った。
その頃に同じく新婚の別の友人とも彼女は親しくしていたのだけど、
それから三年後に先に相手が妊娠した途端、一切連絡してこなくなって
妊娠した子が困惑していた。
ちょうどその頃、また私に「久しぶり。元気？」とメールがきて、それとなく
子供の有無を聞かれたので「元気だよ。子供はまだだよ」と返すと「私もまだなんだ～
早く欲しいよね。通院とかしてる？」と来るので、「あ、まだ考えてないから
病院に行ったりとかはしてないんだ」と返すと、それっきり連絡なし。
同じ話題や悩みを共有したかったのかな、と思うけど
なかなかそういうわけもいかないんだよなあ。
しょっちゅう「早く作ろうよ」と言うので、その都度「まだ考えてないよ」
と答えてるうちに、彼女からの連絡が急激に減った。
その頃に同じく新婚の別の友人とも彼女は親しくしていたのだけど、
それから三年後に先に相手が妊娠した途端、一切連絡してこなくなって
妊娠した子が困惑していた。
ちょうどその頃、また私に「久しぶり。元気？」とメールがきて、それとなく
子供の有無を聞かれたので「元気だよ。子供はまだだよ」と返すと「私もまだなんだ～
早く欲しいよね。通院とかしてる？」と来るので、「あ、まだ考えてないから
病院に行ったりとかはしてないんだ」と返すと、それっきり連絡なし。
同じ話題や悩みを共有したかったのかな、と思うけど
なかなかそういうわけもいかないんだよなあ。
最近ある女友達と会ったときにモヤッとした感じを持つようになった。
彼女は親切で明るくて友達の多いタイプ。
私にもよくしてくれる。
そして人の話をよく聞いてくれるので相談しやすい雰囲気がある。
他の人もそう感じているのだと思う。
誰々がこう言っていたとかよく人の事情を知っているし、
「あの口数が少ない人もこういう話を彼女には話すんだ」といった感じ。
もちろん、私も彼女が話したことは彼女の友達の輪の中で
話されるのはわかっているから広まって困ることはなるべく話さない。
でも彼女には話したくなってしまう。
こういうジレンマがあり
彼女とのとの付き合い自体をｏｆｆしたくなっている自分がいる。
彼女は親切で明るくて友達の多いタイプ。
私にもよくしてくれる。
そして人の話をよく聞いてくれるので相談しやすい雰囲気がある。
他の人もそう感じているのだと思う。
誰々がこう言っていたとかよく人の事情を知っているし、
「あの口数が少ない人もこういう話を彼女には話すんだ」といった感じ。
もちろん、私も彼女が話したことは彼女の友達の輪の中で
話されるのはわかっているから広まって困ることはなるべく話さない。
でも彼女には話したくなってしまう。
こういうジレンマがあり
彼女とのとの付き合い自体をｏｆｆしたくなっている自分がいる。
>>50
わかる～。
私は他の友達から（その人には言っていない）「これこれ～なんだって？○ちゃんから聞いたよ」と
言われて嫌～な気持ちになった事があるよ。
特別話されちゃ困る事でもないんだけど、あまりいい気分はしなかった。
自分がいない所でこうやって話題に出されているのか…と思うとね。
そんな事があってから話題を選ぶようになったよ。
わかる～。
私は他の友達から（その人には言っていない）「これこれ～なんだって？○ちゃんから聞いたよ」と
言われて嫌～な気持ちになった事があるよ。
特別話されちゃ困る事でもないんだけど、あまりいい気分はしなかった。
自分がいない所でこうやって話題に出されているのか…と思うとね。
そんな事があってから話題を選ぶようになったよ。
誰々も「○○が美味しかった」って言ってたよ、みたいな事ならいいんだけどね。
それと同じ感覚で、たとえば「誰々が誰々の事をこう言ってた」
「○○って誰々から聞いたけど、そうなの？」なんて言っちゃう人は
他の面がどんなに良くても、不信感もってしまう。
あと、携帯画面を「これってどう思う？」とか言って見せてきて
画像か何かだと思って見たら、誰かからのメールの文面だったり。
平気で転送してきて「これどう思う？」もあったな。
それまで彼女のこと嫌いじゃなかった（むしろ楽しく付き合えた）けど
不信感が芽生えたらスーッと気持ちが冷めてしまってFO
それと同じ感覚で、たとえば「誰々が誰々の事をこう言ってた」
「○○って誰々から聞いたけど、そうなの？」なんて言っちゃう人は
他の面がどんなに良くても、不信感もってしまう。
あと、携帯画面を「これってどう思う？」とか言って見せてきて
画像か何かだと思って見たら、誰かからのメールの文面だったり。
平気で転送してきて「これどう思う？」もあったな。
それまで彼女のこと嫌いじゃなかった（むしろ楽しく付き合えた）けど
不信感が芽生えたらスーッと気持ちが冷めてしまってFO
うん、自分にやるって事は、他の人にも自分がやられているって事だもんね。
みんな同じような経験してんだねー。
私は晩婚だった為、周りは殆んど既婚者だらけでした。
当時仲良かった友人は、私が誰とも付き合ってなかった頃、
「彼氏いない人の気持ち分かんないから、早く彼氏作んなよ」
私が先に彼氏（現旦那）作ると、焦って（本人が言うには）彼氏作って結婚した。
今思うと、同じカテゴリーにいなきゃ嫌だったのかな、と。
今現在は彼女は子蟻で、口には出さなくても、
「子供作れ」というプレッシャーをかけられてます。
私がキッパリ「作らない」宣言したので、
FO気味ですが。
そんなこんなで世代が近い既婚者は苦手だけど、
年配の方々の方がとても付き合いやすい気がする。
私は晩婚だった為、周りは殆んど既婚者だらけでした。
当時仲良かった友人は、私が誰とも付き合ってなかった頃、
「彼氏いない人の気持ち分かんないから、早く彼氏作んなよ」
私が先に彼氏（現旦那）作ると、焦って（本人が言うには）彼氏作って結婚した。
今思うと、同じカテゴリーにいなきゃ嫌だったのかな、と。
今現在は彼女は子蟻で、口には出さなくても、
「子供作れ」というプレッシャーをかけられてます。
私がキッパリ「作らない」宣言したので、
FO気味ですが。
そんなこんなで世代が近い既婚者は苦手だけど、
年配の方々の方がとても付き合いやすい気がする。
>>51
>>特別話されちゃ困る事でもないんだけど、あまりいい気分はしなかった。
そうなんだよね。
明らかに普通話さないでしょこれは
みたいなこと話されたら迷うことなくＦＯかＣＯなんだけどね。
中途半端な感情がつきまとうんだ。
>>52
>>平気で転送してきて「これどう思う？」もあったな。
他の友人の個人情報を晒すっていうことは自分も晒される可能性大だもんね。
ＦＯで正解だと思うよ。
>>53
>>うん、自分にやるって事は、他の人にも自分がやられているって事だもんね。
まさにこれ。
本人はそういう風に思われることに気づいてないのか
それとも平気なのかが疑問なんだけどね。
お付き合いの距離感の違いなのかな？
>>特別話されちゃ困る事でもないんだけど、あまりいい気分はしなかった。
そうなんだよね。
明らかに普通話さないでしょこれは
みたいなこと話されたら迷うことなくＦＯかＣＯなんだけどね。
中途半端な感情がつきまとうんだ。
>>52
>>平気で転送してきて「これどう思う？」もあったな。
他の友人の個人情報を晒すっていうことは自分も晒される可能性大だもんね。
ＦＯで正解だと思うよ。
>>53
>>うん、自分にやるって事は、他の人にも自分がやられているって事だもんね。
まさにこれ。
本人はそういう風に思われることに気づいてないのか
それとも平気なのかが疑問なんだけどね。
お付き合いの距離感の違いなのかな？
>>55
>お付き合いの距離感の違いなのかな？
そうかもしれないね。
こっちは「その人になら話す」けど、別に「この人には話さなくていい」という
線引きがあったりするんだけど…
でも中心になっている子って「みんな自分の友達、仲良しなんだから
普通に教えていいでしょう」というのがあると思うんだ。
上手く言えないけど、自分（中心的な子）と友達との距離感と
こっちと他の友達の距離感を同じに考えているのかな～と思う。
>お付き合いの距離感の違いなのかな？
そうかもしれないね。
こっちは「その人になら話す」けど、別に「この人には話さなくていい」という
線引きがあったりするんだけど…
でも中心になっている子って「みんな自分の友達、仲良しなんだから
普通に教えていいでしょう」というのがあると思うんだ。
上手く言えないけど、自分（中心的な子）と友達との距離感と
こっちと他の友達の距離感を同じに考えているのかな～と思う。
>>56
５６さんの話で思い当たることがある。
最近付き合いに疲れる相手ってグループの中心になるタイプが多いんだ。
そういえば向こうから誘ってきて二人で会うことになったときも
「じゃあ、▲ちゃんと○ちゃんと□ちゃんも誘おう！」
というノリで別に▲ちゃんたちが嫌いっていう訳ではないんだけど
「皆で」の方向に持って行く。
中心子ちゃんが▲ちゃんに会いたかったら私誘わなくていいから
それはそれで別に付き合ってほしい気がしてる。
逆に▲ちゃんに声かけるときは私にも声かかるんだけど
内心「別に気にしてくれなくていいのに」と思ってしまう。
一度私が○ちゃんに誘われて二人で出かけた時は機嫌が悪かった。
「なんで私を誘わないの～。今度は誘ってね！」
中心になってるけど気持ちよく付き合える子は
グループでも付き合えるけど個人でも付き合えるし
こっちの保ちたい距離感を感じてくれているのか
たまたま彼女の距離感と私のが合っているかなんだと思う。
５６さんの話で思い当たることがある。
最近付き合いに疲れる相手ってグループの中心になるタイプが多いんだ。
そういえば向こうから誘ってきて二人で会うことになったときも
「じゃあ、▲ちゃんと○ちゃんと□ちゃんも誘おう！」
というノリで別に▲ちゃんたちが嫌いっていう訳ではないんだけど
「皆で」の方向に持って行く。
中心子ちゃんが▲ちゃんに会いたかったら私誘わなくていいから
それはそれで別に付き合ってほしい気がしてる。
逆に▲ちゃんに声かけるときは私にも声かかるんだけど
内心「別に気にしてくれなくていいのに」と思ってしまう。
一度私が○ちゃんに誘われて二人で出かけた時は機嫌が悪かった。
「なんで私を誘わないの～。今度は誘ってね！」
中心になってるけど気持ちよく付き合える子は
グループでも付き合えるけど個人でも付き合えるし
こっちの保ちたい距離感を感じてくれているのか
たまたま彼女の距離感と私のが合っているかなんだと思う。
距離感と言えば、私の友人はまだお互い独身だった頃、
ウチの（一人暮らしの）部屋に遊びに来る事を断ったら、
「○○（私）って腹割って私と友達付き合いする気がないんだね」と言ってきた事がある。
彼女は今でもママ友とはお互いの家を行き来してる。
引っ越す予定なんて話そうモンなら、
「どこどこ！？」「○○ん家ってどんなカンジかなぁ」から始まって、
「家に行ってみたぁい」と言い出すから、迂濶に言えない。
そんな彼女はやはり、ここの奥様方が経験してきたように、
個人情報を全く関係ない自分の友人にばらしちゃったりする。
この部分だけなんだよね、嫌なのは。
ウチの（一人暮らしの）部屋に遊びに来る事を断ったら、
「○○（私）って腹割って私と友達付き合いする気がないんだね」と言ってきた事がある。
彼女は今でもママ友とはお互いの家を行き来してる。
引っ越す予定なんて話そうモンなら、
「どこどこ！？」「○○ん家ってどんなカンジかなぁ」から始まって、
「家に行ってみたぁい」と言い出すから、迂濶に言えない。
そんな彼女はやはり、ここの奥様方が経験してきたように、
個人情報を全く関係ない自分の友人にばらしちゃったりする。
この部分だけなんだよね、嫌なのは。
>>58
距離なしさんかな？
そういう子って悪気はないよね。
私は部屋にこられるのはなんともないんだけど、私がクチ止めしてたことまで
悪気なく自分の旦那や友人に話してるのがちょっとイヤなのよね。
で、彼女の友人がたぶんその子にだから話したような内容まで私にメールしてきたりして。
思いやりもある子なんだけど、そこだけはやめてほしい・・・。
距離なしさんかな？
そういう子って悪気はないよね。
私は部屋にこられるのはなんともないんだけど、私がクチ止めしてたことまで
悪気なく自分の旦那や友人に話してるのがちょっとイヤなのよね。
で、彼女の友人がたぶんその子にだから話したような内容まで私にメールしてきたりして。
思いやりもある子なんだけど、そこだけはやめてほしい・・・。
>>59
>私がクチ止めしてたことまで
悪気なく自分の旦那や友人に話してるのがちょっとイヤなのよね。
>彼女の友人がたぶんその子にだから話したような内容まで私にメールしてきたりして。
これ、思いやりある子とは言わないよ～。
（人の友達に対してごめんなさいだけど）単に口が軽い人だよ。
一見親身になって聞いているようで、他人の不幸話や内緒事をどこか面白がって捉えているんだと思う。
だから簡単に「ここだけの話なんだけど…」の前置きつきで、あちこちに言いふらす。
所詮面白おかしい他人事だから相手との約束にも無責任になれる。
すごく信用できない人間じゃない。
>私がクチ止めしてたことまで
悪気なく自分の旦那や友人に話してるのがちょっとイヤなのよね。
>彼女の友人がたぶんその子にだから話したような内容まで私にメールしてきたりして。
これ、思いやりある子とは言わないよ～。
（人の友達に対してごめんなさいだけど）単に口が軽い人だよ。
一見親身になって聞いているようで、他人の不幸話や内緒事をどこか面白がって捉えているんだと思う。
だから簡単に「ここだけの話なんだけど…」の前置きつきで、あちこちに言いふらす。
所詮面白おかしい他人事だから相手との約束にも無責任になれる。
すごく信用できない人間じゃない。
口止めしてたことはもちろんだけど、そうじゃなくても言っていいことか
どうかってわかるよね。結婚前に、ちょっと彼氏の愚痴を友人にこぼしたら
なんと彼氏本人に言いやがった。しかも悪気は全く無い。
今もつきあいは続いてるけど、どうでもいいことしか話さないようになったな。
どうかってわかるよね。結婚前に、ちょっと彼氏の愚痴を友人にこぼしたら
なんと彼氏本人に言いやがった。しかも悪気は全く無い。
今もつきあいは続いてるけど、どうでもいいことしか話さないようになったな。
>>61
悪気なく告げ口って悪質。
「61がこう言ってたよ、駄目じゃない。彼女を幸せにしてあげてね｣
とか何とか言ってたの?
私が彼氏の立場なら｢影で言わずに直接言えばいいのに｣って
自分が悪くても逆ギレするかも。
告げ口する人は他人の人間関係を壊そうとしてるのかと
思う時がある。
悪気なく告げ口って悪質。
「61がこう言ってたよ、駄目じゃない。彼女を幸せにしてあげてね｣
とか何とか言ってたの?
私が彼氏の立場なら｢影で言わずに直接言えばいいのに｣って
自分が悪くても逆ギレするかも。
告げ口する人は他人の人間関係を壊そうとしてるのかと
思う時がある。
>>60
んー、なんというか、口が軽いのはそうなんだけど、悪気は本当になさそうなのよね。
クチ止めしてたのは私が結婚してることだったんだけど
私は趣味の世界では旧姓で、独身気分でやりたかったからっていうのもあって。
彼女にはそれが分からなかったんだと思う。
祝福できることなんだから、言って悪いことだとは思っていない、みたいな。
彼女の友人のその子にだから話した内容ってのも、その子からしてみたら
自分も同じ状況だったら、他の子に話されてもいいって思ってるのかも。
彼女は隠し事がない人なので、他の人もなぜ隠すのか分からないのでは？と思うときがある。
どっちにしろ、他の人に言われたくないようなことは、もう彼女には言わないようにしてる。
んー、なんというか、口が軽いのはそうなんだけど、悪気は本当になさそうなのよね。
クチ止めしてたのは私が結婚してることだったんだけど
私は趣味の世界では旧姓で、独身気分でやりたかったからっていうのもあって。
彼女にはそれが分からなかったんだと思う。
祝福できることなんだから、言って悪いことだとは思っていない、みたいな。
彼女の友人のその子にだから話した内容ってのも、その子からしてみたら
自分も同じ状況だったら、他の子に話されてもいいって思ってるのかも。
彼女は隠し事がない人なので、他の人もなぜ隠すのか分からないのでは？と思うときがある。
どっちにしろ、他の人に言われたくないようなことは、もう彼女には言わないようにしてる。
>>63
結婚していることを言われたくらいでナーバスにならなくても。
結婚したことを口止めする方に問題ありと思うわ。
未婚装ったところで若くはなれないし・・・
口止めする程何かを期待しているのかと変に思う。
その友達が言わなくてもいつかはばれるもんだし
だいぶ経ってからばれた場合、あなたの信用ががた落ちになったかもね。
結婚していることを言われたくらいでナーバスにならなくても。
結婚したことを口止めする方に問題ありと思うわ。
未婚装ったところで若くはなれないし・・・
口止めする程何かを期待しているのかと変に思う。
その友達が言わなくてもいつかはばれるもんだし
だいぶ経ってからばれた場合、あなたの信用ががた落ちになったかもね。
>>64
うーん、でも口止めしときたい事って人それぞれ違うものじゃない？
私なら、「ｴｰ､そんなことも言っちゃだめなのー？」
と思う事でも、言っちゃいけないって言われたら言わないようにするなー。
まあ大体、｢悪気はなかったのに｣とか｢私たち友達だもんね｣とか、
｢そんなつもりじゃなかったのに～｣とか、
これらのｾﾘﾌを言う子に限って、信用ならないなーと、
ようやく分かってきたよ｡
うーん、でも口止めしときたい事って人それぞれ違うものじゃない？
私なら、「ｴｰ､そんなことも言っちゃだめなのー？」
と思う事でも、言っちゃいけないって言われたら言わないようにするなー。
まあ大体、｢悪気はなかったのに｣とか｢私たち友達だもんね｣とか、
｢そんなつもりじゃなかったのに～｣とか、
これらのｾﾘﾌを言う子に限って、信用ならないなーと、
ようやく分かってきたよ｡
>>63
大きなお世話だし、他人に対して何を秘密にするかなんて人の勝手だとは思うけど、
結婚してることを内緒にしようっていうのは、理解できる人のほうが少ないと思うよ。
変な下心みたいなのがあるとしか思えないし、
誰かにそんなこと口止めしたら、表向きは「わかった」と言っても
内心かなりプゲラされてると思う。
あなたがどういう意味で独身気分でやりたいと思ってるのかわからないけど、
どの場所であろうと結婚することを隠そうとする人って
コンパに行って「彼氏いないんですぅ」って嘘つく女と同じニオイがするよ。
大きなお世話だし、他人に対して何を秘密にするかなんて人の勝手だとは思うけど、
結婚してることを内緒にしようっていうのは、理解できる人のほうが少ないと思うよ。
変な下心みたいなのがあるとしか思えないし、
誰かにそんなこと口止めしたら、表向きは「わかった」と言っても
内心かなりプゲラされてると思う。
あなたがどういう意味で独身気分でやりたいと思ってるのかわからないけど、
どの場所であろうと結婚することを隠そうとする人って
コンパに行って「彼氏いないんですぅ」って嘘つく女と同じニオイがするよ。
自分の年齢をひたすら内緒にしている人がいた。
ひょんなことで私が知ってしまったので、堅く堅く口止めされたな。
別に、年相応にしか見えないんだが・・と思ったw
あと、出身大学を絶対に人に言わないことにしてる人もいたよ。
大学の「賢い」イメージを私でぶち壊したくないのよ～、だそうで。
なんかちょっと自意識過剰だと思ったよw
でも、さすがに結婚してることを内緒にしときたい知り合いはいないな～。
離婚を内緒にしたいなら気持ちわかるけど。
ひょんなことで私が知ってしまったので、堅く堅く口止めされたな。
別に、年相応にしか見えないんだが・・と思ったw
あと、出身大学を絶対に人に言わないことにしてる人もいたよ。
大学の「賢い」イメージを私でぶち壊したくないのよ～、だそうで。
なんかちょっと自意識過剰だと思ったよw
でも、さすがに結婚してることを内緒にしときたい知り合いはいないな～。
離婚を内緒にしたいなら気持ちわかるけど。
>>58
>>「家に行ってみたぁい」と言い出すから、迂濶に言えない。
距離梨タイプにありがちだね。
知り合いになって自分の家に人を招くより前にこの言葉がでたら
私の脳内で距離梨注意報が発令される。
経験上こういう距離梨って一時が万事だから
多少いい人だなと思っても逃げの体制になる。
ｋｙタイプと被っているので一度向こうがこちらを友達認定したら
距離とるのにすごく労力がいる。
結局（私にとっての）いい距離が保てずＦＯパターンが多い。
だから最初の注意報時点で距離をとり知り合いレベルで押さえるようにしてる。
>>「家に行ってみたぁい」と言い出すから、迂濶に言えない。
距離梨タイプにありがちだね。
知り合いになって自分の家に人を招くより前にこの言葉がでたら
私の脳内で距離梨注意報が発令される。
経験上こういう距離梨って一時が万事だから
多少いい人だなと思っても逃げの体制になる。
ｋｙタイプと被っているので一度向こうがこちらを友達認定したら
距離とるのにすごく労力がいる。
結局（私にとっての）いい距離が保てずＦＯパターンが多い。
だから最初の注意報時点で距離をとり知り合いレベルで押さえるようにしてる。
70 ：可愛い奥様：2008/08/15(金) 22:25:02 ID:Q191bKsd0
距離かあ。
八方の友人にむかって発信するmixi苦手。
Aちゃんが書くことは私宛に発信されてるわけでなく、
Aちゃんの友達みんなに発信されてる日記であることで。
関係が薄まるというかなんというか。
自分が書くにしても、同じこと。個人個人とメールしたり話したりするほうが
やっぱりいい。
mixi
コメント欄にはあたりさわりのない感想しかかけないし。
私の知らないA子の友人たちのコメントがかいてあって
私の知らないA子の側面をみることになるんだけど、
リアルであったり、電話で話して声をきいたりするのと
mixiやメールってのはやっぱりちがうね。
というわけでmixiは放りっぱなし～。
八方の友人にむかって発信するmixi苦手。
Aちゃんが書くことは私宛に発信されてるわけでなく、
Aちゃんの友達みんなに発信されてる日記であることで。
関係が薄まるというかなんというか。
自分が書くにしても、同じこと。個人個人とメールしたり話したりするほうが
やっぱりいい。
mixi
コメント欄にはあたりさわりのない感想しかかけないし。
私の知らないA子の友人たちのコメントがかいてあって
私の知らないA子の側面をみることになるんだけど、
リアルであったり、電話で話して声をきいたりするのと
mixiやメールってのはやっぱりちがうね。
というわけでmixiは放りっぱなし～。
>>70
そこまで苦手なら退会すればいいのに
そこまで苦手なら退会すればいいのに
中学時代の部活のメンバー全員と今でも仲良くて（メンバーによって仲良しの度合いは違うけど）
その中でもわりと仲良い度合いが大きいAが数年前からかなりウザい。
もともと対等な立場だったのに、私の元彼と付き合いだしてから見下されるようになった。
付き合い出した時はまだ私は元彼が好きで、それを彼女も知ってたはずなんだけど
「おさがりもらうねｗ」と報告されて、何気なくみんな集まってるときも
私のときよりずっと大切にしてくれる感じをアピール。
私と元彼が付き合ってる時から好きだったそうなので、嬉しい気持ちはわかるんだけど
集まりも彼氏付で集まろうとか言い出して普段幹事なんてしないのにはりきったりしてた。
すぐに元彼とAは結婚して、私と旦那も間もなくして結婚したんだけど
積極的に４人で会おうとしたり、何を企んでるのかわからなかった。
そのうちに私が妊娠して、さらに私への風当たりがキツくなって、みんなで集まってるときも
「B（私のこと）はそんなんで母親になれるの？」とか「Bが母親なんて世も末だよねｗｗ」とか
とにかくしつこくなんかバカにされてて、他のメンバーも言い過ぎだよ～と止めるくらいだった。
なんとなくAが不妊の予感はしてたからあまり子供の話はしないようにしてたんだけど
他のメンバーで妊娠希望の子たちとかにいろいろ聞かれて答えるのもシャクに触るらしく
「赤ちゃんて無条件に可愛いけどBの赤ちゃんは赤ちゃんぽくないというかあまり…だよね」
とかも言い出していい加減腹が立ってきたので個人的には関わらないようにしてた。
昨日、お盆で帰省してる子もいたので、またBの呼びかけで旦那や彼氏込みで集まって
たまたまトイレで元彼のA旦那に会ったとき
「ガキでかくなった？写真見たけど可愛いよなー。
うちは無理そうだからこんなことならお前と結婚すれば良かったわｗ」
と言われて、こんな男と結婚しなくて良かったと思うと同時に
昨日も私への攻撃満載だったAに腹が立って、旦那にこんなこと言われたよって言ってやろうかと思った。
個人的な付き合いだけならとっくにFOしてるけど仲間がほかにもいるとなかなか難しい。
その中でもわりと仲良い度合いが大きいAが数年前からかなりウザい。
もともと対等な立場だったのに、私の元彼と付き合いだしてから見下されるようになった。
付き合い出した時はまだ私は元彼が好きで、それを彼女も知ってたはずなんだけど
「おさがりもらうねｗ」と報告されて、何気なくみんな集まってるときも
私のときよりずっと大切にしてくれる感じをアピール。
私と元彼が付き合ってる時から好きだったそうなので、嬉しい気持ちはわかるんだけど
集まりも彼氏付で集まろうとか言い出して普段幹事なんてしないのにはりきったりしてた。
すぐに元彼とAは結婚して、私と旦那も間もなくして結婚したんだけど
積極的に４人で会おうとしたり、何を企んでるのかわからなかった。
そのうちに私が妊娠して、さらに私への風当たりがキツくなって、みんなで集まってるときも
「B（私のこと）はそんなんで母親になれるの？」とか「Bが母親なんて世も末だよねｗｗ」とか
とにかくしつこくなんかバカにされてて、他のメンバーも言い過ぎだよ～と止めるくらいだった。
なんとなくAが不妊の予感はしてたからあまり子供の話はしないようにしてたんだけど
他のメンバーで妊娠希望の子たちとかにいろいろ聞かれて答えるのもシャクに触るらしく
「赤ちゃんて無条件に可愛いけどBの赤ちゃんは赤ちゃんぽくないというかあまり…だよね」
とかも言い出していい加減腹が立ってきたので個人的には関わらないようにしてた。
昨日、お盆で帰省してる子もいたので、またBの呼びかけで旦那や彼氏込みで集まって
たまたまトイレで元彼のA旦那に会ったとき
「ガキでかくなった？写真見たけど可愛いよなー。
うちは無理そうだからこんなことならお前と結婚すれば良かったわｗ」
と言われて、こんな男と結婚しなくて良かったと思うと同時に
昨日も私への攻撃満載だったAに腹が立って、旦那にこんなこと言われたよって言ってやろうかと思った。
個人的な付き合いだけならとっくにFOしてるけど仲間がほかにもいるとなかなか難しい。
>>70
mixiに限らず、ブログやサイトの日記などみんなそうじゃない？
それこそmixiはまだ友人に読まれるという意識が強いから
内輪っぽく書く場合が多いけど、ブログやサイトの日記なんて
それこそ誰に読まれるかわからないからもっとみんなに発信される意識の強い文章になるよね。
mixiはコメントのやり取りが主流になってるから
自分以外の誰かと友人がやり取りしてるのが嫌な
女性というよりは女子特有の独占欲が強いタイプなのかな？
学生時代とか、自分はものすごい交換日記をやりたがるんだけど
自分と仲がいい友達が誰かと交換日記をするのは許せない感じだったんじゃない？
mixiに限らず、ブログやサイトの日記などみんなそうじゃない？
それこそmixiはまだ友人に読まれるという意識が強いから
内輪っぽく書く場合が多いけど、ブログやサイトの日記なんて
それこそ誰に読まれるかわからないからもっとみんなに発信される意識の強い文章になるよね。
mixiはコメントのやり取りが主流になってるから
自分以外の誰かと友人がやり取りしてるのが嫌な
女性というよりは女子特有の独占欲が強いタイプなのかな？
学生時代とか、自分はものすごい交換日記をやりたがるんだけど
自分と仲がいい友達が誰かと交換日記をするのは許せない感じだったんじゃない？
>>72
表面的には仲良くしていても、内心嫉妬でドロドロの女っているからね。
対等と思っていたのは>>72だけで、その彼女は以前から卑屈な思いを抱えていたんじゃないかな？
彼女の中で好きだった彼と付き合おうと、結婚しようと
あなたに対しての卑屈な思いはずっと消えていないんだと思うよ。
「おさがりもらうね」の言葉もそうだし、その他の言動を見ても出てる。
人の付き合いに口は出せないけど、ＦＯした方がいい人物かもね。
子供ができたらできたで張り合おうとするだろうし、できなかったらできないで
嫉妬を増幅させるだろうし…。
卑屈で嫉妬深い人って「なんで？」と思うような事でも一方的に恨みをつのらせるから怖いよ。
表面的には仲良くしていても、内心嫉妬でドロドロの女っているからね。
対等と思っていたのは>>72だけで、その彼女は以前から卑屈な思いを抱えていたんじゃないかな？
彼女の中で好きだった彼と付き合おうと、結婚しようと
あなたに対しての卑屈な思いはずっと消えていないんだと思うよ。
「おさがりもらうね」の言葉もそうだし、その他の言動を見ても出てる。
人の付き合いに口は出せないけど、ＦＯした方がいい人物かもね。
子供ができたらできたで張り合おうとするだろうし、できなかったらできないで
嫉妬を増幅させるだろうし…。
卑屈で嫉妬深い人って「なんで？」と思うような事でも一方的に恨みをつのらせるから怖いよ。
>その子がまだ元彼のこと好きだったって知ってれば余計に。
意味不明。
意味不明。
>>78
>72がモトカレと別れる
でもまだモトカレが好き
それをBも知っている
でもBがモトカレと付き合っちゃった
それはもう遠い過去の話ではないの？
今は>>72も結婚して、元彼に対しては
＞こんな男と結婚しなくて良かったと思う
とあるよ。な、なんか読み違えているか？私…
>72がモトカレと別れる
でもまだモトカレが好き
それをBも知っている
でもBがモトカレと付き合っちゃった
それはもう遠い過去の話ではないの？
今は>>72も結婚して、元彼に対しては
＞こんな男と結婚しなくて良かったと思う
とあるよ。な、なんか読み違えているか？私…
>>79
うん、読み違えてると思う。
>>76が言ってるのはその遠い過去のことを遡って、
「その時点ですでにもうどうかと思うわ、そのAって女」
って言ってるので、今っていうか昨日の話は関係ない。
女のグループの中で同じ男がぐるぐるローテーションみたいに彼氏になってることあるよね。
確かにあれは理解できないわ。
男も女はそのグループの人間しか知らんのかいって思う。
うん、読み違えてると思う。
>>76が言ってるのはその遠い過去のことを遡って、
「その時点ですでにもうどうかと思うわ、そのAって女」
って言ってるので、今っていうか昨日の話は関係ない。
女のグループの中で同じ男がぐるぐるローテーションみたいに彼氏になってることあるよね。
確かにあれは理解できないわ。
男も女はそのグループの人間しか知らんのかいって思う。
>>76
同意
友達の元恋人となんて付き合いたくないわ
そもそもそういう目で見てないし
でもそういう女もいるからね。
Ａ子は>>72さんがその彼と付き合ってるときから何か企んでたんじゃないの？
怪しい事なかった？
同意
友達の元恋人となんて付き合いたくないわ
そもそもそういう目で見てないし
でもそういう女もいるからね。
Ａ子は>>72さんがその彼と付き合ってるときから何か企んでたんじゃないの？
怪しい事なかった？
>>80
あぁそうか、ごめんわかった。
「その時点で」の話ね。>>76レスに「まだ」という言葉があったので
「未だに（好き）」と取っているのかと思った。
まぁ、付き合いやめた方がいいのでは…には私も同意。
あぁそうか、ごめんわかった。
「その時点で」の話ね。>>76レスに「まだ」という言葉があったので
「未だに（好き）」と取っているのかと思った。
まぁ、付き合いやめた方がいいのでは…には私も同意。
83 ：可愛い奥様：2008/08/16(土) 16:38:53 ID:K4E6ESTC0
>>71
退会というより実質放置～。
>>73
なんていうかね、コメントもありきたりになってしまうというか、
表面っていうかさ・・。
そして、友達の友達は皆友達じゃないぞ。っと思ってしまう自分だからかも。
ここのみんなはmixiで楽しく交流してるのかな？
退会というより実質放置～。
>>73
なんていうかね、コメントもありきたりになってしまうというか、
表面っていうかさ・・。
そして、友達の友達は皆友達じゃないぞ。っと思ってしまう自分だからかも。
ここのみんなはmixiで楽しく交流してるのかな？
＞女のグループの中で同じ男がぐるぐるローテーションみたいに彼氏になってることあるよね。
＞確かにあれは理解できないわ。
＞男も女はそのグループの人間しか知らんのかいって思う。
ビバヒルみたいなことを言ってるんですね。
＞確かにあれは理解できないわ。
＞男も女はそのグループの人間しか知らんのかいって思う。
ビバヒルみたいなことを言ってるんですね。
>>83
mixi私はぼちぼち楽しんでるよ、マイミクの男友達の彼女や元カノらしき人から
足跡しつこくつく時あるけどね、そういう人は全員の女にしてるんだろうな～
と思う。女のイヤな部分を見てしまう時あるけどそれ以外は楽しい。
mixi私はぼちぼち楽しんでるよ、マイミクの男友達の彼女や元カノらしき人から
足跡しつこくつく時あるけどね、そういう人は全員の女にしてるんだろうな～
と思う。女のイヤな部分を見てしまう時あるけどそれ以外は楽しい。
mixiそういや私登録し直した。
小梨の友達からの電話やメールがしつこくて・・
私がログインした途端、電話してきてそれが毎日だったので、ログインするのが
怖くなって一度退会した。その子には育児が忙しくてmixiする暇なくなったと
言ってfo
私をお気に入り登録してたから、私がログインしたらすぐ電話してきてたんだよね。
初めは偶然かと思ったけど、ノイローゼになりそうだった。
小梨の友達からの電話やメールがしつこくて・・
私がログインした途端、電話してきてそれが毎日だったので、ログインするのが
怖くなって一度退会した。その子には育児が忙しくてmixiする暇なくなったと
言ってfo
私をお気に入り登録してたから、私がログインしたらすぐ電話してきてたんだよね。
初めは偶然かと思ったけど、ノイローゼになりそうだった。
89 ：可愛い奥様：2008/08/18(月) 17:34:14 ID:Qyb3NaS80
遅レスだけど…
こっちの事情もお構いなしで、しかも色んな人に電話しまっくて
あっちこっちでわざわざ火種を撒いて歩く、
しかも殆どが自分の話かこちらの状況のさぐり、という内容。
こっちからかけるねー、と言いつつ一度もかけていない。
電話代ケチってないって別に。話すのが嫌だからメールにしたいのよ。
もう最近は着信無視するんだよ。
こういう人って二人で会おうとしつこい。
嫌だよ。あんたと二人なんて。皆と一緒ならまだしも。
おばあちゃん死んでないけど、死んだ事にして断った。
こっちの事情もお構いなしで、しかも色んな人に電話しまっくて
あっちこっちでわざわざ火種を撒いて歩く、
しかも殆どが自分の話かこちらの状況のさぐり、という内容。
こっちからかけるねー、と言いつつ一度もかけていない。
電話代ケチってないって別に。話すのが嫌だからメールにしたいのよ。
もう最近は着信無視するんだよ。
こういう人って二人で会おうとしつこい。
嫌だよ。あんたと二人なんて。皆と一緒ならまだしも。
おばあちゃん死んでないけど、死んだ事にして断った。
女ってほんと年齢とともに性格変わるからさ。
ま、人にもよるけど。
結婚して変わったり、子供産んで変わったり
いつまでも結婚できなくて変わったりね。
だからその都度つきあう友達を変えていけばいいんじゃないの？
昔からこれからもずっとこの友達関係は変わらない！
なんて思わないほうがラク。
ま、人にもよるけど。
結婚して変わったり、子供産んで変わったり
いつまでも結婚できなくて変わったりね。
だからその都度つきあう友達を変えていけばいいんじゃないの？
昔からこれからもずっとこの友達関係は変わらない！
なんて思わないほうがラク。
91 ：可愛い奥様：2008/08/18(月) 19:16:39 ID:bVjwjsg1O
生きてる人を嘘殺しすると当人、親や子、伴侶が早く死んでしまうんだって
合掌´人｀
合掌´人｀
92 ：可愛い奥様：2008/08/19(火) 14:25:24 ID:PPkky03hO
>>90
そうだね。
自分に合わせて友達変えた方がラクだね。
自分と相手の環境が変わると共通点が少なくなるし、考え方も変わるしね。
合わない友達と我慢して付き合うなら、ひとりになった方がラクだと思う。
そうだね。
自分に合わせて友達変えた方がラクだね。
自分と相手の環境が変わると共通点が少なくなるし、考え方も変わるしね。
合わない友達と我慢して付き合うなら、ひとりになった方がラクだと思う。
幼馴染みなんだけど、年を追う毎に違和感を感じるようになった。
年々派手に、そして考え方が偏って行くので、前と同じように話せないなと思ってたら
旦那に「それはきっとお前も変わったってことだと思うよ」と言われ、
あーそうかーと思った。
自分も結婚して子ども産んで、変わらない訳無いよなー。
年々派手に、そして考え方が偏って行くので、前と同じように話せないなと思ってたら
旦那に「それはきっとお前も変わったってことだと思うよ」と言われ、
あーそうかーと思った。
自分も結婚して子ども産んで、変わらない訳無いよなー。
94 ：可愛い奥様：2008/08/21(木) 09:26:10 ID:X2Z/6q6e0
ずっと止まってるみたいだね。
亀だけど>>63がなぜかずっと気になってた。
63が「趣味の世界では旧姓で、独身気分でやりたかった」っていうのは、
別に「結婚しても男にモテたい」とかいう考えではないように読めたけど、
たぶん、生活の軸になる相手（＝旦那）がいなくても、
その気力とテンションを維持できているフリをしようと思ったんだろうな、と。
私も聞かれない限りわざわざ既婚と言わないこともあるからちょっと分かるかも。
ただ口止めまではしないけれど。
亀だけど>>63がなぜかずっと気になってた。
63が「趣味の世界では旧姓で、独身気分でやりたかった」っていうのは、
別に「結婚しても男にモテたい」とかいう考えではないように読めたけど、
たぶん、生活の軸になる相手（＝旦那）がいなくても、
その気力とテンションを維持できているフリをしようと思ったんだろうな、と。
私も聞かれない限りわざわざ既婚と言わないこともあるからちょっと分かるかも。
ただ口止めまではしないけれど。
同級生数名で久々にランチをした時のこと。
いつもボス的な人にピッタリくっついているＡ子が珍しく私の隣にやってきた。
ニタァ～とした目で（ホントにこんな目をする！）「子供は？」と聞いてきたので
実は子宮外妊娠してしまった、今はしっかり治療して次は授かりたい」と
今の私の現状を率直に答えると黙り込んでしまった。
私が「30過ぎてるから結婚したらすぐに赤ちゃん欲しい」と言ってたのに
一年経っても出来てる気配がないから不妊だと思って聞いてきたのかな。
Ａ子は結婚４年目で小梨。
「Ａ子はまだなの？」と聞かなかった私って優しいなｗ
いつもボス的な人にピッタリくっついているＡ子が珍しく私の隣にやってきた。
ニタァ～とした目で（ホントにこんな目をする！）「子供は？」と聞いてきたので
実は子宮外妊娠してしまった、今はしっかり治療して次は授かりたい」と
今の私の現状を率直に答えると黙り込んでしまった。
私が「30過ぎてるから結婚したらすぐに赤ちゃん欲しい」と言ってたのに
一年経っても出来てる気配がないから不妊だと思って聞いてきたのかな。
Ａ子は結婚４年目で小梨。
「Ａ子はまだなの？」と聞かなかった私って優しいなｗ
97 ：可愛い奥様：2008/08/21(木) 16:29:14 ID:oVJMNvfQ0
不妊の人とは話すことなくなって疎遠になる、向こうも性格がどんどん捻くれて
くるし距離置くのが一番かなと思う。
くるし距離置くのが一番かなと思う。
98 ：可愛い奥様：2008/08/21(木) 17:20:15 ID:Annd4Ua+0
それって単純に自分が子供の話ししかしないからじゃないのかな？
毎回、毎回、子供の話ししかしないんじゃ
子供いない側としては少しは違う話題にも付き合ってよと思う。
毎回、毎回、子供の話ししかしないんじゃ
子供いない側としては少しは違う話題にも付き合ってよと思う。
99 ：可愛い奥様：2008/08/21(木) 17:36:22 ID:oVJMNvfQ0
100 ：可愛い奥様：2008/08/21(木) 17:41:08 ID:Annd4Ua+0
そっか。それはその人は付き合いにくい人だね。
義理実家に里帰りする予定。
こちらとしては妊娠中なので出産する事の方が心配なんだけど
友人は里帰り出産は大変だとそのことばっかり話してくる。
しかも旦那の実家になんて信じられない！みたいな・・。
正直うざい。
そんなもん行ってみなきゃわからないではないか。
自分が経験したこともないくせにさ
FDしてもいいかな
こちらとしては妊娠中なので出産する事の方が心配なんだけど
友人は里帰り出産は大変だとそのことばっかり話してくる。
しかも旦那の実家になんて信じられない！みたいな・・。
正直うざい。
そんなもん行ってみなきゃわからないではないか。
自分が経験したこともないくせにさ
FDしてもいいかな
↑
FD×
FAでした
FD×
FAでした
ＦＡって、ファイナルアンサー？
またかいな
105 ：可愛い奥様：2008/08/21(木) 21:19:00 ID:oVJMNvfQ0
>>104
何が？
何が？
女友達はいなくていい。
すごく面倒くさいから。
すごく面倒くさいから。
でもさ、旦那や子供だけの生活ってのも退屈じゃない？
友達にはいろいろ話せるし、そりゃ嫌なとこもあるけどさ
そんなん言ったら自分だって旦那だって嫌なとこあるしさ。
友達にはいろいろ話せるし、そりゃ嫌なとこもあるけどさ
そんなん言ったら自分だって旦那だって嫌なとこあるしさ。
108 ：可愛い奥様：2008/08/21(木) 21:58:06 ID:JPo9dbCp0
親友が４，５人いて・・・・満足
友人は常時３，４人程度・・微妙
あとは知人しかいない。
すごく楽なんだけどアンバランスかな？
友人は常時３，４人程度・・微妙
あとは知人しかいない。
すごく楽なんだけどアンバランスかな？
学生時代からの友人グループがあるんだけど、結婚してから疎遠になりつつある。
小梨の友人とは年賀状だけで、最近ほとんど会ってない。
もし家出しても、実家以外に泊めてくれそうな所がない。
小梨の友人とは年賀状だけで、最近ほとんど会ってない。
もし家出しても、実家以外に泊めてくれそうな所がない。
男友達とだと、悪口とか冗談で言い合っても何故か嫌な気持ちにはならないんだけど、
それを見てた女友達に同じことを言われたらすごく腹が立った。
言われたのは外見のこと。
同姓からだと、そういうのって下に見られているようで嫌な気分になるのかな。
それを見てた女友達に同じことを言われたらすごく腹が立った。
言われたのは外見のこと。
同姓からだと、そういうのって下に見られているようで嫌な気分になるのかな。
妙に本音が見え隠れするからかも・・・・
まあね。本心ではそう思ってたんだ？ってことはあるよね。
私は、昔かなり仲良かった友達が合コン開いてて、後で知ったんだけど
ほかのそこまで仲良くない子たちは呼ばれてたの。
で、後で耳に入ったのは、仲良かった子の彼氏が友人を連れてきた合コンだったらしいんだけど
その彼も友人たちも、女の子の容姿にきびしくて、ブスにはひどいこと言うし怒るらしかったんだって。
私に気を使ってくれたんだろうし、呼ばれてたとしてもひどいこと言われて辛かっただろうけど
なんだか悲しかったな。
私は、昔かなり仲良かった友達が合コン開いてて、後で知ったんだけど
ほかのそこまで仲良くない子たちは呼ばれてたの。
で、後で耳に入ったのは、仲良かった子の彼氏が友人を連れてきた合コンだったらしいんだけど
その彼も友人たちも、女の子の容姿にきびしくて、ブスにはひどいこと言うし怒るらしかったんだって。
私に気を使ってくれたんだろうし、呼ばれてたとしてもひどいこと言われて辛かっただろうけど
なんだか悲しかったな。
>>113
前半わかりにくい文章だな。
仲良しの子が開いた合コンに自分は呼ばれなかった。
でもたいして仲が良くない子は呼ばれてた。
合コン相手の男たちが女の容姿に厳しくて、
ブスを連れて行くと怒ったりひどいことを本人に直接言うから
自分は呼ばれなかったということを後で知った。
ってことかな？
前半わかりにくい文章だな。
仲良しの子が開いた合コンに自分は呼ばれなかった。
でもたいして仲が良くない子は呼ばれてた。
合コン相手の男たちが女の容姿に厳しくて、
ブスを連れて行くと怒ったりひどいことを本人に直接言うから
自分は呼ばれなかったということを後で知った。
ってことかな？
小学校時代からの親友（だと思ってる） かれこれ２５年くらいの付き合いの友人の事です。
学生時代からお互いの親も「あら、ご飯食べていきなさい」くらい家族同然のような付き合いです。
昔からずっと事あるイベントでプレゼントあげっこしてたけど、お互い大人になってからは
「何が欲しい？」「じゃぁこれが欲しいな」と言ってた仲でした。
しかし、すごい事が発覚 ここ数年のプレゼントは未使用のままフリーマーケットで
小金を稼いでた事が発覚。
たまたま地元で行われてるフリマに出向いたら、友人とその知り合いの人が店番していた。
遠くから私を見つけると驚いて立ち上がって
「あー！えー遠いのに何で来たの！？」と売り場から遠ざけようとされて
「いやーたまたま実家に帰ってきててー」って話しても「へーんじゃあそこでお茶でもしよーよ」と
意地でも店の前まで行かせてくれなかった。
店の売り物とか見たかったので「何売ってるの？見せてよ」と言っても「ううん。しょうもない物ばっかだし」といって
取り合ってくれない。
チラ見したら「！！！！」私があげた事のあるグッズが数点並んでた。
たまたまかもしれない。彼女と一緒に店番やってた人の売り物かもしれないと思ったけど
「あれって・・私があげたやつ・・？」って勇気出して聞いてみた。
そうだとしても「違うよー」と言われると思ってたから。
すると 「うん・・ごめん・・」と返ってきた。
なんか真っ白になって走って帰ってきてしまった。
売り物と言っても高価な物じゃなくてレスポの化粧ポーチとか、ipodケースだったりで
だいたい定価５千円前後の物なんです。
フリマで売れたとしてもしょせん１個１０００円になるかならないかの物なのに・・・。
２５年もの付き合いがあるので、正直こんな事でこんな気持ちになるとは・・。
あとからメール来てたけど、これくらいで落ち込むのはおかしいですか？
あげた物くらいその人の自由と取りたいけど、
いらない物あげてたのならそう取る事もできるけど
その都度何が欲しいか聞いてからあげてただけに正直ショックでかすぎる。。
学生時代からお互いの親も「あら、ご飯食べていきなさい」くらい家族同然のような付き合いです。
昔からずっと事あるイベントでプレゼントあげっこしてたけど、お互い大人になってからは
「何が欲しい？」「じゃぁこれが欲しいな」と言ってた仲でした。
しかし、すごい事が発覚 ここ数年のプレゼントは未使用のままフリーマーケットで
小金を稼いでた事が発覚。
たまたま地元で行われてるフリマに出向いたら、友人とその知り合いの人が店番していた。
遠くから私を見つけると驚いて立ち上がって
「あー！えー遠いのに何で来たの！？」と売り場から遠ざけようとされて
「いやーたまたま実家に帰ってきててー」って話しても「へーんじゃあそこでお茶でもしよーよ」と
意地でも店の前まで行かせてくれなかった。
店の売り物とか見たかったので「何売ってるの？見せてよ」と言っても「ううん。しょうもない物ばっかだし」といって
取り合ってくれない。
チラ見したら「！！！！」私があげた事のあるグッズが数点並んでた。
たまたまかもしれない。彼女と一緒に店番やってた人の売り物かもしれないと思ったけど
「あれって・・私があげたやつ・・？」って勇気出して聞いてみた。
そうだとしても「違うよー」と言われると思ってたから。
すると 「うん・・ごめん・・」と返ってきた。
なんか真っ白になって走って帰ってきてしまった。
売り物と言っても高価な物じゃなくてレスポの化粧ポーチとか、ipodケースだったりで
だいたい定価５千円前後の物なんです。
フリマで売れたとしてもしょせん１個１０００円になるかならないかの物なのに・・・。
２５年もの付き合いがあるので、正直こんな事でこんな気持ちになるとは・・。
あとからメール来てたけど、これくらいで落ち込むのはおかしいですか？
あげた物くらいその人の自由と取りたいけど、
いらない物あげてたのならそう取る事もできるけど
その都度何が欲しいか聞いてからあげてただけに正直ショックでかすぎる。。
>>115
私ならＣＯですが、来年から金券をプレゼントするとかは？
私ならＣＯですが、来年から金券をプレゼントするとかは？
>>115
去年あげたもんとかも並んでたの？
去年あげたもんとかも並んでたの？
>>115
どんなメールがきたか知りたい
どんなメールがきたか知りたい
>>115
ＣＯはしないけど、普通のプレゼントはもう止めるかな。
あげるとしたらおコメ券とかｗ
生活に困ってるんだろうと
思うとそんなに腹もたたないが。
だって何が欲しいとか聞かれて
金券とか言えないから。
ＣＯはしないけど、普通のプレゼントはもう止めるかな。
あげるとしたらおコメ券とかｗ
生活に困ってるんだろうと
思うとそんなに腹もたたないが。
だって何が欲しいとか聞かれて
金券とか言えないから。
中学の同級生だった親友、私が進学で地元を離れ、40代の今では年賀状のやりとりだけだが
お互いをずっと大切に思っていたと断言できる。
そんな彼女と数年前久しぶりに会って食事をしたが、再会を喜んだ後は全く共通の話題がない。
後から考えたら思い出話とかすればよかったのだろうが、その時は「親友だったのに
話題がない！」ってショックであたりさわりのないお天気の話とか、ニュースの話とか
で沈黙をしのいで終わった。その後は同窓会などチャンスがあっても会ってない。
相変わらず相手のことは大切に思っているので、何かあったときは力になれる存在でいたいと
思っている。これって無理やり自分を納得させているのかなぁ。相手も同じ気持ちだといいな。
お互いをずっと大切に思っていたと断言できる。
そんな彼女と数年前久しぶりに会って食事をしたが、再会を喜んだ後は全く共通の話題がない。
後から考えたら思い出話とかすればよかったのだろうが、その時は「親友だったのに
話題がない！」ってショックであたりさわりのないお天気の話とか、ニュースの話とか
で沈黙をしのいで終わった。その後は同窓会などチャンスがあっても会ってない。
相変わらず相手のことは大切に思っているので、何かあったときは力になれる存在でいたいと
思っている。これって無理やり自分を納得させているのかなぁ。相手も同じ気持ちだといいな。
>121
お米券なんてそれこそ速攻で金券ショップに売り飛ばされるじゃないかｗ
手作りの糠床なんでどう？ 中のキュウリもプレゼント。
お米券なんてそれこそ速攻で金券ショップに売り飛ばされるじゃないかｗ
手作りの糠床なんでどう？ 中のキュウリもプレゼント。
>>115です
みなさんレス有り難う御座います・・・
金券・・そうですね、小金になってでもお金がちょっと必要だったのかもしれませんもんね、
確かに「何がほしい？」で「現金」「金券」とは言えませんね。
>>118さん
去年・・というか今年３月にあげたばっかのものも新品の状態でした・・・・
>>119さん
そうですよね・・・小学校の頃からファンシーグッズ200円とかあげてたので
段階を踏んでったので金額的に何も思ってなかったけど、お互い家庭持った仲では確かに。。。
>>120さん
ごめんね、、という内容と車のローンやら色々な事でお金に困って売ってしまったと
そういう内容でした。
でも正直まだなんて返信したらいいのかわからずそのままです。
一応フリマの売り物を、私に見られたら困ると思って出た言葉もひっかかっていて
「しょうもない物だからー」ってのも本心だからなのかなーとか思ってます。
大人になってからの友人なら私も切ってそうだけど
小学校からの付き合いなので、すごくショックで悩んでます。
みなさんレス有り難う御座います・・・
金券・・そうですね、小金になってでもお金がちょっと必要だったのかもしれませんもんね、
確かに「何がほしい？」で「現金」「金券」とは言えませんね。
>>118さん
去年・・というか今年３月にあげたばっかのものも新品の状態でした・・・・
>>119さん
そうですよね・・・小学校の頃からファンシーグッズ200円とかあげてたので
段階を踏んでったので金額的に何も思ってなかったけど、お互い家庭持った仲では確かに。。。
>>120さん
ごめんね、、という内容と車のローンやら色々な事でお金に困って売ってしまったと
そういう内容でした。
でも正直まだなんて返信したらいいのかわからずそのままです。
一応フリマの売り物を、私に見られたら困ると思って出た言葉もひっかかっていて
「しょうもない物だからー」ってのも本心だからなのかなーとか思ってます。
大人になってからの友人なら私も切ってそうだけど
小学校からの付き合いなので、すごくショックで悩んでます。
>>115=125
＞ここ数年のプレゼントは未使用のままフリーマーケットで
小金を稼いでた事が発覚。
バレていなかったら今まで通りシレッとした顔で「何々が欲しい」と言っていたんだろうね。
あげる方は「気に入った物を使って欲しい」という気持ちも併せて送るんだよね。
物同様そういう気持ちをも踏みにじってた相手と、この先も今まで通り付き合えるもんかな？
いくら付き合いが長いとはいえ舐め過ぎでしょ、その友達。
私なら無理だ。
＞ここ数年のプレゼントは未使用のままフリーマーケットで
小金を稼いでた事が発覚。
バレていなかったら今まで通りシレッとした顔で「何々が欲しい」と言っていたんだろうね。
あげる方は「気に入った物を使って欲しい」という気持ちも併せて送るんだよね。
物同様そういう気持ちをも踏みにじってた相手と、この先も今まで通り付き合えるもんかな？
いくら付き合いが長いとはいえ舐め過ぎでしょ、その友達。
私なら無理だ。
同意。
追い討ちかけてゴメン。
ここ数年の欲しいもの、フリマで売れる流行物欲しがってただけでは？
数年間も貰ったものフリマで転売って、、どんだけ貧乏暇なしなんだよ！
車のローンだって自己都合じゃん。
私なら許せない。
追い討ちかけてゴメン。
ここ数年の欲しいもの、フリマで売れる流行物欲しがってただけでは？
数年間も貰ったものフリマで転売って、、どんだけ貧乏暇なしなんだよ！
車のローンだって自己都合じゃん。
私なら許せない。
129 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 02:16:22 ID:oCBM9Akn0
私は小梨で、結婚後は地元離れて、年３回ほど帰省しています。
帰省する度にいつも会う、小学校時代からの仲で４歳の娘がいる親友がいるんですが、なんか最近会っても
あまり楽しくないんです。 友達の旦那と娘を交えて会うことが多いけど、そうなると、 話は娘や旦那中心で、
友達とはほとんど会話らしい会話ができずに 時間が経ってしまいます。
今回の帰省では、友達の新居に招待してもらいました。
彼女の希望した日は、メール来た翌日の平日夜。 共働きの家庭だし娘も小さいので、泊まりは断ったんだけど、
その日に帰るんじゃゆっくり話せないから、と強く勧められたので、 結局泊めてもらうことになりました。
当日会うと、娘が２日前から高熱だしていて、今日は会社を夕方に早退したとのこと。
家にお邪魔したけれど、もちろん夕飯の支度はこれからなので、お手伝いすることに。
ただ、あまりにバタバタしていて、お手伝いしながら会話もできず、 ご飯中も旦那と
娘を中心に話が進み、ぱぱっと夕飯を済ませ、夕食後、 友達は娘とお風呂に入ったあと
私も入浴。 風呂から出てくると、友達は布団の上に横になって、私に絵本を読んでもら
って寝るように、と。 絵本を読んでいる横で、友達はもう夢の中。
翌朝、娘の熱が下がらず、保育園を休むことに。
１０時頃に友達の母親が娘を迎えにきてもらうように頼んだのですが、 友達夫婦は仕事を休めないので、
迎えがくるまで、私が娘と留守番することに。 友達家族は朝もギリギリまで起きなかったので、準備で大忙し。
夫婦が出かけたあと、朝食の後片付けをしたり、ウンチを漏らしてしまった娘の世話やら、換えの下着やズボンが
どこにあるかわからず困ってしまったり…。
友達からは一応「今日はごめんねー」とメールきたけれど、 友達の旦那は、私に留守番依頼するときも、
申し訳ない素振りを全くみせず、 ありがとうやらすみませんもなし。
友達とはほとんど会話もできず、子守や家事の手伝いのために呼ばれたのか と思うほどです。
小さい子がいて共働きの家庭ですから、ある程度までは快くお手伝いできる かと思うのですが、なんだか友達夫婦に対して
イライラがつのってしまいました。 (以前から、友達の旦那の気遣いなさすぎなところが嫌いでしたが)
帰省する度にいつも会う、小学校時代からの仲で４歳の娘がいる親友がいるんですが、なんか最近会っても
あまり楽しくないんです。 友達の旦那と娘を交えて会うことが多いけど、そうなると、 話は娘や旦那中心で、
友達とはほとんど会話らしい会話ができずに 時間が経ってしまいます。
今回の帰省では、友達の新居に招待してもらいました。
彼女の希望した日は、メール来た翌日の平日夜。 共働きの家庭だし娘も小さいので、泊まりは断ったんだけど、
その日に帰るんじゃゆっくり話せないから、と強く勧められたので、 結局泊めてもらうことになりました。
当日会うと、娘が２日前から高熱だしていて、今日は会社を夕方に早退したとのこと。
家にお邪魔したけれど、もちろん夕飯の支度はこれからなので、お手伝いすることに。
ただ、あまりにバタバタしていて、お手伝いしながら会話もできず、 ご飯中も旦那と
娘を中心に話が進み、ぱぱっと夕飯を済ませ、夕食後、 友達は娘とお風呂に入ったあと
私も入浴。 風呂から出てくると、友達は布団の上に横になって、私に絵本を読んでもら
って寝るように、と。 絵本を読んでいる横で、友達はもう夢の中。
翌朝、娘の熱が下がらず、保育園を休むことに。
１０時頃に友達の母親が娘を迎えにきてもらうように頼んだのですが、 友達夫婦は仕事を休めないので、
迎えがくるまで、私が娘と留守番することに。 友達家族は朝もギリギリまで起きなかったので、準備で大忙し。
夫婦が出かけたあと、朝食の後片付けをしたり、ウンチを漏らしてしまった娘の世話やら、換えの下着やズボンが
どこにあるかわからず困ってしまったり…。
友達からは一応「今日はごめんねー」とメールきたけれど、 友達の旦那は、私に留守番依頼するときも、
申し訳ない素振りを全くみせず、 ありがとうやらすみませんもなし。
友達とはほとんど会話もできず、子守や家事の手伝いのために呼ばれたのか と思うほどです。
小さい子がいて共働きの家庭ですから、ある程度までは快くお手伝いできる かと思うのですが、なんだか友達夫婦に対して
イライラがつのってしまいました。 (以前から、友達の旦那の気遣いなさすぎなところが嫌いでしたが)
130 ：129：2008/08/23(土) 02:24:22 ID:oCBM9Akn0
すみません、わかりにくいので訂正します。
誤)１０時頃に友達の母親が娘を迎えにきてもらうように頼んだのですが
正)友達が自分の母親に娘を預かりに来てもらうように頼んだのですが
誤)１０時頃に友達の母親が娘を迎えにきてもらうように頼んだのですが
正)友達が自分の母親に娘を預かりに来てもらうように頼んだのですが
なんじゃそりゃ。ひどい友達だな。
てかそもそも泊まりは断れば良かったね。
せいぜい娘が熱出しているのが判明した時点で早々においとますれば良かったと思う。
にしてもひでー夫婦だな。信じられない。
てかそもそも泊まりは断れば良かったね。
せいぜい娘が熱出しているのが判明した時点で早々においとますれば良かったと思う。
にしてもひでー夫婦だな。信じられない。
子供が熱を出していると分かった時点で帰るべきだったと思う
熱を出した子供がいる家に長居して泊まってしまった時点であなたの選択ミスな気もする
それでも友達夫婦もちょっとどうかと思うけれど、
あなたの選択ミスでもあるからなんとも言えない気もする。
どちらにしても、私だったら今後おつきあいを考えるな。
熱を出した子供がいる家に長居して泊まってしまった時点であなたの選択ミスな気もする
それでも友達夫婦もちょっとどうかと思うけれど、
あなたの選択ミスでもあるからなんとも言えない気もする。
どちらにしても、私だったら今後おつきあいを考えるな。
133 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 03:14:10 ID:4ZF6k6BA0
女友達なんて、使いたい時（言い方は悪いけど、話聞いてほしい時とか、
本当に何かで頼みたい時）に言う事を「きく」んじゃなくて「わかってくれる」子
じゃなければ要らない。
友達っていうのは、お互い「この子はなんでこんな事したんだろ？」
→「たぶん、あの子の事だからこう思ってやったんだな」
と分かるモノ。
なのにその子の事で愚痴しか出ない（理解出来ない事ばかり）のは
本当の友達じゃないって事。
知り合いレベルが無理して引っ付いてるからいい事ないんだよ。
見切りは大事。
本当に何かで頼みたい時）に言う事を「きく」んじゃなくて「わかってくれる」子
じゃなければ要らない。
友達っていうのは、お互い「この子はなんでこんな事したんだろ？」
→「たぶん、あの子の事だからこう思ってやったんだな」
と分かるモノ。
なのにその子の事で愚痴しか出ない（理解出来ない事ばかり）のは
本当の友達じゃないって事。
知り合いレベルが無理して引っ付いてるからいい事ないんだよ。
見切りは大事。
134 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 03:19:40 ID:4b6P1m8x0
私も子育て経験ない独身の時に、友達の赤ちゃんの面倒を頼まれたことある。
生後１ヶ月ちょいの・・・ぽかーんだったよ。
何で私がｳﾝﾁのオムツ替えたりしなきゃならんのだ思ったｗ
おなかがすいててめちゃめちゃ泣かれてパニくってる時に帰ってきて、泣いてるじゃない！
って言われてｶﾁﾝときた。普段は子供いない人にはわからないが口癖なのにさ、
何て調子いい人だろうと思いもちろんCO
生後１ヶ月ちょいの・・・ぽかーんだったよ。
何で私がｳﾝﾁのオムツ替えたりしなきゃならんのだ思ったｗ
おなかがすいててめちゃめちゃ泣かれてパニくってる時に帰ってきて、泣いてるじゃない！
って言われてｶﾁﾝときた。普段は子供いない人にはわからないが口癖なのにさ、
何て調子いい人だろうと思いもちろんCO
135 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 03:30:33 ID:s9AbdLk+O
ギギギ
>>129
それは大変でしたね、お疲れさまです。
子ども中心の話題になるのは仕方がないとして、そんな状況下で人を招くのは非常識だ、と思うかですね。
でも家庭と仕事の両立で毎日が飛ぶように過ぎる中で、帰省毎に都合をつけてくれるなんていい友達だと思いますよ。
>>129さんにかなり心を許した関係なんだな～とも感じましたし。それを図々しいと取るかは本人の気持ち次第でしょうか。
私もそこまでひどくはないですが、似たような経験があります。いろんな意味で勉強になりました。
疲れるな～と思えば、頻度や距離を置いたり、会う状況は自分で決めてしまえばいいと思います。
それから友達とその旦那は別人格なので、切り離して考えるか、忘れてしまう方がいいです。不満が募ります。
この出来事だけだとお友達の本意もその後の反省も分からないので、子どもができたら私も変わるかも！
と今回は流してみてもいいかもしれないですね。本当にお疲れさまでした。
それは大変でしたね、お疲れさまです。
子ども中心の話題になるのは仕方がないとして、そんな状況下で人を招くのは非常識だ、と思うかですね。
でも家庭と仕事の両立で毎日が飛ぶように過ぎる中で、帰省毎に都合をつけてくれるなんていい友達だと思いますよ。
>>129さんにかなり心を許した関係なんだな～とも感じましたし。それを図々しいと取るかは本人の気持ち次第でしょうか。
私もそこまでひどくはないですが、似たような経験があります。いろんな意味で勉強になりました。
疲れるな～と思えば、頻度や距離を置いたり、会う状況は自分で決めてしまえばいいと思います。
それから友達とその旦那は別人格なので、切り離して考えるか、忘れてしまう方がいいです。不満が募ります。
この出来事だけだとお友達の本意もその後の反省も分からないので、子どもができたら私も変わるかも！
と今回は流してみてもいいかもしれないですね。本当にお疲れさまでした。
なんかここって定期的に、そして意図的に子蟻が小梨（不妊）を落とすレスや
小梨（不妊）が子蟻を落とすレスが出てくるね。
意図的じゃないのもあるけど。
小梨（不妊）が子蟻を落とすレスが出てくるね。
意図的じゃないのもあるけど。
>>133のレス読んで瞬間的に色んなこと考えちゃった。
>>133が書いてることは理想論で、実際にはそんな人滅多に居ないよって思ったけど、
それは私がそうなだけで、世間は>>133が書いたような人間関係を友人と呼ぶのかなと思った。
それと同時に、あーだから自分には友達が少ないんだということも納得できた。
基本的に心から誰かを信用してないしなぁ。
いくら友達でも自分に対して何か嫌なことされた時
「あの子のことだから、何か理由があるんだろう」何て悠長なこと思ってられないというか、
すぐにムカツクーってなるし。
みんなそんなに大人というか、良い人なのかなぁ。
>>133が書いてることは理想論で、実際にはそんな人滅多に居ないよって思ったけど、
それは私がそうなだけで、世間は>>133が書いたような人間関係を友人と呼ぶのかなと思った。
それと同時に、あーだから自分には友達が少ないんだということも納得できた。
基本的に心から誰かを信用してないしなぁ。
いくら友達でも自分に対して何か嫌なことされた時
「あの子のことだから、何か理由があるんだろう」何て悠長なこと思ってられないというか、
すぐにムカツクーってなるし。
みんなそんなに大人というか、良い人なのかなぁ。
>>129です。みなさんレスありがとうございます！
>>131さん、>>132さん、>>136さん
自分でも、こんなイライラするなら、お家に行って子供が熱を出してるのがわかった時点で、
その日は泊まらずに帰ればよかったなぁ…と反省＆後悔してます。
泊まって行って～！ってメール送ってきたときには、子供が高熱出してる訳で、そんな状況で人を招待するのも
？？？ですが、おっしゃるとおり、その場で判断して早めにおいとましなかった私のミスでもあると思ってます。
>>133さん
確かに、最近のこの友達との付き合いでは、不満(愚痴)がおおいですね。
ただ、お互い一番仲の良い(良かった？)親友だと認め合っていて、だからこそ悪意があって
やってる訳でないことはわかっているので、こんな気持ちになる自分にもちょっと嫌になりますね。
>>134さん
子育て経験ないから余計に不安だし、どうしたらいいかわからないこともありますよね。
特に子供は様態が急変するって聞くので、高熱の子と短時間でも二人きりなのはヒヤヒヤものでした。
>>137さん
仕事と子育ての両立で日々忙しい中、私が帰省する度に都合つけて会ってくれることに、いつも本当に感謝して
いて、とても嬉しく思ってます。こちらも「忙しいだろうから、都合あう日があれば会えるといいね」と遠慮がちに
連絡いれるのですが、用事と用事の合間に時間を作ってくれたり…。本当にいい友達ですよね。
おっしゃるとおり、友達は心を許しているからこそこういう対応をしたのかな、とも思いました。
少し神経質な私としては、いくら親友でも図々しすぎると思ってしまうところが、友達との温度差になるんでしょうね。
多分友達夫婦は、私が気を悪くしてるとは全く思ってないでしょう。
>>138さん
私の「友達」について書いただけのことであって、子蟻の人は～なんて書いてもいないし、
思ってもいないですよ。
>>131さん、>>132さん、>>136さん
自分でも、こんなイライラするなら、お家に行って子供が熱を出してるのがわかった時点で、
その日は泊まらずに帰ればよかったなぁ…と反省＆後悔してます。
泊まって行って～！ってメール送ってきたときには、子供が高熱出してる訳で、そんな状況で人を招待するのも
？？？ですが、おっしゃるとおり、その場で判断して早めにおいとましなかった私のミスでもあると思ってます。
>>133さん
確かに、最近のこの友達との付き合いでは、不満(愚痴)がおおいですね。
ただ、お互い一番仲の良い(良かった？)親友だと認め合っていて、だからこそ悪意があって
やってる訳でないことはわかっているので、こんな気持ちになる自分にもちょっと嫌になりますね。
>>134さん
子育て経験ないから余計に不安だし、どうしたらいいかわからないこともありますよね。
特に子供は様態が急変するって聞くので、高熱の子と短時間でも二人きりなのはヒヤヒヤものでした。
>>137さん
仕事と子育ての両立で日々忙しい中、私が帰省する度に都合つけて会ってくれることに、いつも本当に感謝して
いて、とても嬉しく思ってます。こちらも「忙しいだろうから、都合あう日があれば会えるといいね」と遠慮がちに
連絡いれるのですが、用事と用事の合間に時間を作ってくれたり…。本当にいい友達ですよね。
おっしゃるとおり、友達は心を許しているからこそこういう対応をしたのかな、とも思いました。
少し神経質な私としては、いくら親友でも図々しすぎると思ってしまうところが、友達との温度差になるんでしょうね。
多分友達夫婦は、私が気を悪くしてるとは全く思ってないでしょう。
>>138さん
私の「友達」について書いただけのことであって、子蟻の人は～なんて書いてもいないし、
思ってもいないですよ。
えー、どう考えてもおかしいよその友人。
子供が高熱出してたり体調悪い時に人なんか呼ばないよ。普通の母親なら。
ましてや子梨の人に病気の子供任せて留守番って…有り得ない。
それに友達に娘の相手させて絵本読ませて自分はさっさと寝るって…呆れる。
同じ子蟻として信じられないわ。
友人と楽しい時間を送る気なんか更々ないだろうし、家事育児肩代わりさせたいだけでしょ～。
何の為に伺ったのかって感じだわ。
結局その友人は娘の高熱続きでこれ以上仕事休みたくないから「あの子に泊まらせて家事も育児も手伝ってもらって翌日の留守番もお願いしちゃおー♪」ってヘルパー託児替わりに招待したんじゃ？
子供が高熱出してたり体調悪い時に人なんか呼ばないよ。普通の母親なら。
ましてや子梨の人に病気の子供任せて留守番って…有り得ない。
それに友達に娘の相手させて絵本読ませて自分はさっさと寝るって…呆れる。
同じ子蟻として信じられないわ。
友人と楽しい時間を送る気なんか更々ないだろうし、家事育児肩代わりさせたいだけでしょ～。
何の為に伺ったのかって感じだわ。
結局その友人は娘の高熱続きでこれ以上仕事休みたくないから「あの子に泊まらせて家事も育児も手伝ってもらって翌日の留守番もお願いしちゃおー♪」ってヘルパー託児替わりに招待したんじゃ？
143 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 16:47:15 ID:4b6P1m8x0
>>138のほうがうざい。
>>143
自分のこと言われてると思ったのかな？ｗ
自分のこと言われてると思ったのかな？ｗ
145 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 17:24:44 ID:4b6P1m8x0
>>144
自分のことって？あなたが小梨で敏感になりすぎてるのかなと思った。
自分のことって？あなたが小梨で敏感になりすぎてるのかなと思った。
>>145
144を読んで意味がわからないの？
IDを知らないわけじゃないよね？
しかも>>138を読んで小梨って思った根拠はなに？
普通は>>138だけじゃ私がどっちの立場かエスパーはできないと思うんだけど。
144を読んで意味がわからないの？
IDを知らないわけじゃないよね？
しかも>>138を読んで小梨って思った根拠はなに？
普通は>>138だけじゃ私がどっちの立場かエスパーはできないと思うんだけど。
147 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 18:00:07 ID:4b6P1m8x0
>>146
ごめん、どうでもいいやｗめんどくさくなってきた、絡んですんませんｗ
ごめん、どうでもいいやｗめんどくさくなってきた、絡んですんませんｗ
>>147
いえいえ、絡まれるのはいいんだけど、意味わかってから絡んでねｗ
いえいえ、絡まれるのはいいんだけど、意味わかってから絡んでねｗ
ZJwsuK340の方がうざいな。
150 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 18:14:11 ID:4b6P1m8x0
>>149
やっぱり？ｗ
やっぱり？ｗ
うわあ・・・ｗ
ここまで言われるなら、せめて>>145の人教えて。
なんで私を小梨で敏感になりすぎてると>>138読んで思ったの？
どこをどう読んでそう思ったのか教えてｗ
面倒くさいと言いながらまた出てくるんだから、ついでに教えてｗ
なんで私を小梨で敏感になりすぎてると>>138読んで思ったの？
どこをどう読んでそう思ったのか教えてｗ
面倒くさいと言いながらまた出てくるんだから、ついでに教えてｗ
154 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 19:26:01 ID:4b6P1m8x0
>>154
奥様オクやって升か？ｽﾚだよ。そこでも鼻息荒いｗ
何で私のことを小梨だと思ったの！？教えて教えて教えて～ってねちっこいなぁ。
まずは>>138が具体的にどのレスとどのレスを指してのことだったのか
明記すりゃいいのにｗ＜ID:ZJwsuK340
奥様オクやって升か？ｽﾚだよ。そこでも鼻息荒いｗ
何で私のことを小梨だと思ったの！？教えて教えて教えて～ってねちっこいなぁ。
まずは>>138が具体的にどのレスとどのレスを指してのことだったのか
明記すりゃいいのにｗ＜ID:ZJwsuK340
156 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 19:46:16 ID:4b6P1m8x0
ほんとだｗ向こうのスレでも感じ悪い言われてるｗ
>>155
だって私小梨じゃないんだもんｗ
いちいち明記したらまた該当者にうざいって言われそうでめんどくさｗ
めんどくさいといえばオクスレを自分で探すこともめんどくさいんだなあｗ
相変わらず答えられないみたいだし。
だって私小梨じゃないんだもんｗ
いちいち明記したらまた該当者にうざいって言われそうでめんどくさｗ
めんどくさいといえばオクスレを自分で探すこともめんどくさいんだなあｗ
相変わらず答えられないみたいだし。
小梨の友達が最近出産した私に渡してきたお祝いがスタイ一枚。
結婚式は一万しか包んでもらわなかったけど私は三万包んだ。
次にこの友達が出産したとしたら何あげればいいのやら。
非常識的なことはこっちはしたくないし。
こういう常識持ち合わせてない友達も疲れるなあ。
結婚式は一万しか包んでもらわなかったけど私は三万包んだ。
次にこの友達が出産したとしたら何あげればいいのやら。
非常識的なことはこっちはしたくないし。
こういう常識持ち合わせてない友達も疲れるなあ。
またうざいって言われそうとか心配してるけど既にｳｻﾞｲよ
オクスレ（略称）を自分で探さなかったことにまで絡んでるし。
明記できないんだったら、他人にもしつこく質問するのやめたらｗ
オクスレ（略称）を自分で探さなかったことにまで絡んでるし。
明記できないんだったら、他人にもしつこく質問するのやめたらｗ
>>158
小梨湖アリに関係なく
そんなケチッコはいるよ
しかしスタイ一枚てｗ
てか出産祝いはもうあげなくてもいいんじゃない？
そんなぐらいならいらないよね気分悪いよね
結構小梨だから複雑な屈折をかかえてるのかもね あなたの
出産にたいして。
今後は入園入学などの子供の話題は
さけたほうがよさそう。
小梨湖アリに関係なく
そんなケチッコはいるよ
しかしスタイ一枚てｗ
てか出産祝いはもうあげなくてもいいんじゃない？
そんなぐらいならいらないよね気分悪いよね
結構小梨だから複雑な屈折をかかえてるのかもね あなたの
出産にたいして。
今後は入園入学などの子供の話題は
さけたほうがよさそう。
非常識なことはしたくない、って気持ちは分かるけど、貴方ばかりが
常識的な事をしてモヤモヤが残る位なら、こっちからのお返しも
スタイ一枚程度のもので済ませてチャラにすればええと思います。
常識的な事をしてモヤモヤが残る位なら、こっちからのお返しも
スタイ一枚程度のもので済ませてチャラにすればええと思います。
数年前、突然「結婚するから式に出て」と電話して来たA子。
でも、その時期は私の母が末期癌で、どうにも動けなかった。
事情を説明するも、「母が末期癌」が言い訳にしか聞こえなかったらしい。
後日、共通の同級生を連れて、母の入院先に来た。
母は当時ICUに入っていて、限られた家族しか面会が出来ない状態だった。
A子は、ICUの部屋の手前（その病院はそれなりの処置をしないと
ICUの部屋の前まで行けないシステムだった）で、
ねえ、なんの嫌がらせで寝たきりになってんのオバサン！！とか
大騒ぎして、結局看護士さんと、連れて来た共通の同級生になだめられて
その場はおとなしく帰って行った。
後から聞いたら、あちこちでキチガイっぷりを発散してたらしい。
その、共通の同級生からは「断れなくて…ごめんね」とか言われたけど…。
でも、自分に来るのが嫌で去年あの子に今の私の住所電話教えたじゃん。
そもそもの結婚話さえ、どうやら嘘だったらしいじゃん。
私に背負わせようとした気満々じゃん。
もう、絶対信用しないよ。次、電話なんか掛けてきたら、即通報する。
でも、その時期は私の母が末期癌で、どうにも動けなかった。
事情を説明するも、「母が末期癌」が言い訳にしか聞こえなかったらしい。
後日、共通の同級生を連れて、母の入院先に来た。
母は当時ICUに入っていて、限られた家族しか面会が出来ない状態だった。
A子は、ICUの部屋の手前（その病院はそれなりの処置をしないと
ICUの部屋の前まで行けないシステムだった）で、
ねえ、なんの嫌がらせで寝たきりになってんのオバサン！！とか
大騒ぎして、結局看護士さんと、連れて来た共通の同級生になだめられて
その場はおとなしく帰って行った。
後から聞いたら、あちこちでキチガイっぷりを発散してたらしい。
その、共通の同級生からは「断れなくて…ごめんね」とか言われたけど…。
でも、自分に来るのが嫌で去年あの子に今の私の住所電話教えたじゃん。
そもそもの結婚話さえ、どうやら嘘だったらしいじゃん。
私に背負わせようとした気満々じゃん。
もう、絶対信用しないよ。次、電話なんか掛けてきたら、即通報する。
>>161
小梨といえど、向こうは素敵な旦那様と結婚してまだ半年も経ってなくて
複雑な屈折を抱える必要はないはずなんだけどね。
まだ焦る年でもないし。
人によって違うだろうけど。
内祝いも迷ってるんだよね、出産祝いとどっちかはパスしようかな。
>>162
そうね、あまり深く考えないようにするわ。
向こうも何も考えてないのかも知れないし。
小梨といえど、向こうは素敵な旦那様と結婚してまだ半年も経ってなくて
複雑な屈折を抱える必要はないはずなんだけどね。
まだ焦る年でもないし。
人によって違うだろうけど。
内祝いも迷ってるんだよね、出産祝いとどっちかはパスしようかな。
>>162
そうね、あまり深く考えないようにするわ。
向こうも何も考えてないのかも知れないし。
小梨だから屈折した思いだなんて典型的なｗｗ
端から聞いていても嫌な人だね、と思うよ。
実生活では止めなよ？
ただ単に、小梨だから何がよいか分からなかったんじゃないの？
私もそうだったから。
何が必要なのか、何にこだわっているのかとか、
最近の育児の流行がどうなのかなんて全く知らなかったもの。
「経験してみなきゃ分からない」じゃないのかねえ。
端から聞いていても嫌な人だね、と思うよ。
実生活では止めなよ？
ただ単に、小梨だから何がよいか分からなかったんじゃないの？
私もそうだったから。
何が必要なのか、何にこだわっているのかとか、
最近の育児の流行がどうなのかなんて全く知らなかったもの。
「経験してみなきゃ分からない」じゃないのかねえ。
>>165
私も小梨時代は何あげればいいかわからなかったよ。
出産した今ではだいたいもらえれば喜ぶものはわかるけど、かぶったら嫌だから
小梨時代でも今でも現金にしてる。
いくら経験してみなきゃわからないとはいえ、スタイ一枚って
私自身がそんな経験ないからお返しどうしようってわからなくなるよｗ
あなたもスタイ一枚程度のお祝い渡してたの？
小梨だから屈折どうこうっていうのは私が書いたんじゃないけど、
スタイ一枚っていうのを受けて書いてるんだから、
小梨をひとくくりにまとめたわけじゃないでしょ？
私も小梨時代は何あげればいいかわからなかったよ。
出産した今ではだいたいもらえれば喜ぶものはわかるけど、かぶったら嫌だから
小梨時代でも今でも現金にしてる。
いくら経験してみなきゃわからないとはいえ、スタイ一枚って
私自身がそんな経験ないからお返しどうしようってわからなくなるよｗ
あなたもスタイ一枚程度のお祝い渡してたの？
小梨だから屈折どうこうっていうのは私が書いたんじゃないけど、
スタイ一枚っていうのを受けて書いてるんだから、
小梨をひとくくりにまとめたわけじゃないでしょ？
167 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 22:55:52 ID:4b6P1m8x0
ID:KL71+axbO
何でそんなケンカ腰なの？
何でそんなケンカ腰なの？
169 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 23:11:49 ID:4b6P1m8x0
携帯から乙です。
ごめん、めんどくさいのでスルーします。
171 ：可愛い奥様：2008/08/23(土) 23:17:36 ID:4b6P1m8x0
携帯から長文書く人ってある意味すごい。
＞あなたもスタイ一枚程度のお祝い渡してたの？
こういう余計な一言がねぇ…。
「何でそんな喧嘩腰なの？」と聞かれると「まだスレ違い続けるの？」って、
ｱﾅﾀはID:ZJwsuK340じゃないだろうにｗ
>>169さんそのへんにしといたほうがいいよ、ってのは同意だが。
こういう余計な一言がねぇ…。
「何でそんな喧嘩腰なの？」と聞かれると「まだスレ違い続けるの？」って、
ｱﾅﾀはID:ZJwsuK340じゃないだろうにｗ
>>169さんそのへんにしといたほうがいいよ、ってのは同意だが。
しつこい人がいますね
お盆休みで遠方の友人らに会えた。
近くに住んでいてもお互い多忙でなかなか会えない友人にも。
メールやmixiでのやりとりじゃなく、顔をあわせておしゃべりするってやっぱりいいね。
近くに住んでいてもお互い多忙でなかなか会えない友人にも。
メールやmixiでのやりとりじゃなく、顔をあわせておしゃべりするってやっぱりいいね。
>>175
久々に顔見ておしゃべりすると、やっぱいいよねー。
久々に顔見ておしゃべりすると、やっぱいいよねー。
帰省してくる友達と会って喋るのって楽しいよね。
だけど今年は大失敗して20以上続いてきた友人関係が切れそうになってる。
友達が自分を好きな男性の押しに負けて、級友ｸﾞﾙｰﾌﾟの遊び場にその人を呼ぶ形になった。
私らは始めまして状態の中、その男性は常に友達の隣をKeepで人見知りの私は割って入れなくてﾎﾞｰｯ状態。
晩御飯までずっと一緒に何故かいたから、いつものノリで喋る事が出来なくて不完全燃焼。
ここで黙ってたら良かったのに、深夜に「彼は勘違いしてるから気をつけて」的な内容を友人に送ってしまった。
友人も彼も結婚してて、子供が大の仲良しだから友人は渋々家族ぐるみのお付き合いをしてるだけのつもりだから、集まりの時も避けてたみたい。
だけど、そんな避けるような人を、久しぶりの集まりに呼ばないで欲しかったな。
友人からまだ返信はない。私が大人げないのは分かってるから、ここは私が謝らないと駄目だよね。。。
だけど今年は大失敗して20以上続いてきた友人関係が切れそうになってる。
友達が自分を好きな男性の押しに負けて、級友ｸﾞﾙｰﾌﾟの遊び場にその人を呼ぶ形になった。
私らは始めまして状態の中、その男性は常に友達の隣をKeepで人見知りの私は割って入れなくてﾎﾞｰｯ状態。
晩御飯までずっと一緒に何故かいたから、いつものノリで喋る事が出来なくて不完全燃焼。
ここで黙ってたら良かったのに、深夜に「彼は勘違いしてるから気をつけて」的な内容を友人に送ってしまった。
友人も彼も結婚してて、子供が大の仲良しだから友人は渋々家族ぐるみのお付き合いをしてるだけのつもりだから、集まりの時も避けてたみたい。
だけど、そんな避けるような人を、久しぶりの集まりに呼ばないで欲しかったな。
友人からまだ返信はない。私が大人げないのは分かってるから、ここは私が謝らないと駄目だよね。。。
>>177
あなたに非はないし、謝るような事書いてないと思うけどな。
百歩譲って、彼氏とか旦那を連れてくるのならしょうがないにしても、
なんで既婚の知人の男をその席に連れてくるんだろう。
その友達があなた達に「しつこくて困ってる助けて」的なSOSを出してるわけでもないんでしょう？
不安ならば、同じ席にいた旧友に相談してみたらどうかな。
「大丈夫じゃない？」って言ってくれると思うけど。
あなたに非はないし、謝るような事書いてないと思うけどな。
百歩譲って、彼氏とか旦那を連れてくるのならしょうがないにしても、
なんで既婚の知人の男をその席に連れてくるんだろう。
その友達があなた達に「しつこくて困ってる助けて」的なSOSを出してるわけでもないんでしょう？
不安ならば、同じ席にいた旧友に相談してみたらどうかな。
「大丈夫じゃない？」って言ってくれると思うけど。
>>178さんの言う通りでしたね
他の友達は「ﾃﾞｰﾄ気分だったんだろうね。ﾒｰﾙは怒ってないんじゃない？」的な答でした。
しかし、少し前に友人から「あのﾊﾟﾊﾟとｱﾔｼｲと噂になって困っている」や「家の前にくる」と直接悩みを聞いていたので、今回私が追い打ちをかけたのかな？って悩んでしまいました。
もう少し様子をみます。
他の友達は「ﾃﾞｰﾄ気分だったんだろうね。ﾒｰﾙは怒ってないんじゃない？」的な答でした。
しかし、少し前に友人から「あのﾊﾟﾊﾟとｱﾔｼｲと噂になって困っている」や「家の前にくる」と直接悩みを聞いていたので、今回私が追い打ちをかけたのかな？って悩んでしまいました。
もう少し様子をみます。
後出しでｽｲﾏｾﾝ
友人から「困ってるから何とかして」とは言われてないです。
私は友人から話を聞いてその男性に内心ﾑｶついてたので、友人にどう接したらいいか友人に尋ねたら「普通にして」と言われました。大人の付き合いって複雑ですね
友人から「困ってるから何とかして」とは言われてないです。
私は友人から話を聞いてその男性に内心ﾑｶついてたので、友人にどう接したらいいか友人に尋ねたら「普通にして」と言われました。大人の付き合いって複雑ですね
>>180
友人もあなた方に悪いと思っているなら、とっくにメールで
「この前は変な人連れてきちゃってごめんね」って謝ってくると思う。
その友人が何を考えてるのか全くわからないですね。
放置プレイで様子見が無難かと。
来年の集まりも、何もなかった顔して普通に参加してくると思うし。
友人もあなた方に悪いと思っているなら、とっくにメールで
「この前は変な人連れてきちゃってごめんね」って謝ってくると思う。
その友人が何を考えてるのか全くわからないですね。
放置プレイで様子見が無難かと。
来年の集まりも、何もなかった顔して普通に参加してくると思うし。
自分にまったく迷惑がかかってなくても
友達との関係を考え直すって、やっぱりおかしい？
学生時代からの親友なんだけど、まあなんというか要領のいい子
それはそれで個性として受けとめてたんだけど
「職場で私語を上司に注意されて、わんわん目立つように泣いた」とか
「ウザいから法事を当日ドタキャンした」とか
そういう類の話を最近聞くことが多くて
昔は「またまたー」と流せていたのが、最近私の心が狭くなったのか
どうしても受け入れられなくなってきた
職場で泣こうが法事をドタキャンしようが
別に私には何の関係もないことなんだけど、
そういうのを悪びれもせず語る彼女がやっぱり嫌で
でもそれは私のわがまま＆狭量で・・・と考えて自己嫌悪
なんとなくギクシャクしてしまってる
もうだめかなーと思ったり、そのほうがいいかなーとおもったり
>>183
少なくとも、そういう話を聞かされて不快感を覚えているっていう意味での迷惑はかけられ照るじゃん。
自分が狭量だとか思わなくて良いと思う。感じた不快感はウソじゃないんだもん。
相手に対して｢あれ？｣と思うことを打ち消しながら付き合っていっても、どこかで最終的には破綻すると思う。
私の少ない経験から、だけど。
少なくとも、そういう話を聞かされて不快感を覚えているっていう意味での迷惑はかけられ照るじゃん。
自分が狭量だとか思わなくて良いと思う。感じた不快感はウソじゃないんだもん。
相手に対して｢あれ？｣と思うことを打ち消しながら付き合っていっても、どこかで最終的には破綻すると思う。
私の少ない経験から、だけど。
>>184
>>185
ありがとう。
学生時代からずっと家族同様の付き合いだったので
善悪？が自分ではわからなくなってしまって・・・
彼女を疎む気持ちは肉親に対するそれ、みたいなそんな感じで
受け止められない自分にモヤモヤしてました
そっか、でも家族ではないし
不快感を覚えてるのは確かだし、確かに変わったのは私かもしれないし
（価値観や倫理観）友情もちょっとひいたほうがいいかもしれないですね
この年齢（30前半）になると、どうも好き嫌いが激しくなってしまってるようで
そこは反省点でもありますが・・・
>>185
ありがとう。
学生時代からずっと家族同様の付き合いだったので
善悪？が自分ではわからなくなってしまって・・・
彼女を疎む気持ちは肉親に対するそれ、みたいなそんな感じで
受け止められない自分にモヤモヤしてました
そっか、でも家族ではないし
不快感を覚えてるのは確かだし、確かに変わったのは私かもしれないし
（価値観や倫理観）友情もちょっとひいたほうがいいかもしれないですね
この年齢（30前半）になると、どうも好き嫌いが激しくなってしまってるようで
そこは反省点でもありますが・・・
そのテの話は周囲を楽しませようと誇張している場合があるから
友人関係を続けたいのなら本当の気持ちを真摯に言ってみればどうだろうか。
言動を改めてくれる→友情が深まる
逆ｷﾞﾚ→--------終 了----------
友人関係を続けたいのなら本当の気持ちを真摯に言ってみればどうだろうか。
言動を改めてくれる→友情が深まる
逆ｷﾞﾚ→--------終 了----------
小梨の子２人と私で、２９歳といういい年をして誕生日会をしようと言われた
私の家に行きたい！とあとの２人が騒ぎ、ヘタレな自分断れず・・
明日なんだけど誕生日会だろうから、ケーキ作って、料理もして、２人の
プレゼントも買いに行かないといけない・・一人１０００円程度でいいだろうか
もう女友達なんて面倒な事しかないなぁ・・自分もダメだけど、なんかめんどくさい
私の家に行きたい！とあとの２人が騒ぎ、ヘタレな自分断れず・・
明日なんだけど誕生日会だろうから、ケーキ作って、料理もして、２人の
プレゼントも買いに行かないといけない・・一人１０００円程度でいいだろうか
もう女友達なんて面倒な事しかないなぁ・・自分もダメだけど、なんかめんどくさい
だめだなぁ
その２人が誕生日なのかな？お茶だけでいいんじゃないの。
もし、誕生日会なのにおもてなしないなんて～とかごねたら
「え？29にもなって誕生会ってｗ冗談かとおもったからｗｗ」でいいんじゃないの？
もし、誕生日会なのにおもてなしないなんて～とかごねたら
「え？29にもなって誕生会ってｗ冗談かとおもったからｗｗ」でいいんじゃないの？
>>190
あとの２人が８月誕生日、私が９月上旬誕生日なんで合同で～とか言われまして
２人のうちの１人が私の家に行っていい？って聞いてきて
うっかりおｋしたら「××ちゃんの家でおもてなししてくれるって！」と
一斉送信でメールがきたんですよー うぁあああ
あとの２人が８月誕生日、私が９月上旬誕生日なんで合同で～とか言われまして
２人のうちの１人が私の家に行っていい？って聞いてきて
うっかりおｋしたら「××ちゃんの家でおもてなししてくれるって！」と
一斉送信でメールがきたんですよー うぁあああ
で、明日どうするつもりなの？
なんかその人たちに舐められてるような気がするが
「○○ちゃんはシャンパンお願いね。●●ちゃんはケーキ買ってきてね。私はお料理がんばるね。持ち寄りパーティ楽しみだね」
ってしれっとメールしてみれば？なんか因縁つけてきたら、合同で誕生会なのに変じゃない？って言ってみる。
「○○ちゃんはシャンパンお願いね。●●ちゃんはケーキ買ってきてね。私はお料理がんばるね。持ち寄りパーティ楽しみだね」
ってしれっとメールしてみれば？なんか因縁つけてきたら、合同で誕生会なのに変じゃない？って言ってみる。
「一人あたりの予算はいくらくらいで用意しといたらいい？」
ってメールしてみたらどう？
で、向こうがどう思うかわからないけど「○○円くらいで」と
まともな返事をしてきたら、次は
「うわー、ごめん、シャンパンとケーキ買う暇がないかも！
○○ちゃんは～（以下194と同じ）」
と少しだけ間をあけてメールしてみたらどうかしら。
ってメールしてみたらどう？
で、向こうがどう思うかわからないけど「○○円くらいで」と
まともな返事をしてきたら、次は
「うわー、ごめん、シャンパンとケーキ買う暇がないかも！
○○ちゃんは～（以下194と同じ）」
と少しだけ間をあけてメールしてみたらどうかしら。
>>163うわ、サイテーだね。そんな奴もう友達じゃないよ。
突然だから、どうせ出来婚じゃないの？突然式やるやら二次会やるやら言われても、出る側の都合もあるんだし、第一友人の親が大変な時にそんな思いやりない人間なんて祝う必要なし!
つらかったね。私も結婚してから女友達に傷つけられ、面倒になって大して仲良くないと式とか誘いとか平気で電話もいれず紙切れ一枚で断ってるよ。
子供が体弱くて入院したりもあるんだけど、私の話は無視で下らない愚痴を言ってくるだけの人がいてそこから吹っ切れた。まだ若いならいつか通じあえる友達できるはず。お互いに思いやりを持てない人間なんてすっぱり切ればよし。
大切にしあえる友人を大切にすればいいんだから。
突然だから、どうせ出来婚じゃないの？突然式やるやら二次会やるやら言われても、出る側の都合もあるんだし、第一友人の親が大変な時にそんな思いやりない人間なんて祝う必要なし!
つらかったね。私も結婚してから女友達に傷つけられ、面倒になって大して仲良くないと式とか誘いとか平気で電話もいれず紙切れ一枚で断ってるよ。
子供が体弱くて入院したりもあるんだけど、私の話は無視で下らない愚痴を言ってくるだけの人がいてそこから吹っ切れた。まだ若いならいつか通じあえる友達できるはず。お互いに思いやりを持てない人間なんてすっぱり切ればよし。
大切にしあえる友人を大切にすればいいんだから。
友達が不倫してる
本人いわく優しい旦那さんにはなんの不満もなく
幸せな生活に飽きたところに現れた男性らしい
彼女は私の大親友
信頼してるから話したと言われたけど、
私の気持ちの中には嫌悪感しか浮かばなかった
昔付き合ってた彼氏に浮気されて泣いてたのに
優しい旦那さんなのに、なぜ？と。
個人的なこととはいえ、
道を踏み外してほしくなかったから
注意したら友情が切れた
話をわかってくれる友達は他にたくさんいるから、と。
不倫してる以外、彼女は私の大事な友達だったのに。
出過ぎた私が悪かったんだろうか
本人いわく優しい旦那さんにはなんの不満もなく
幸せな生活に飽きたところに現れた男性らしい
彼女は私の大親友
信頼してるから話したと言われたけど、
私の気持ちの中には嫌悪感しか浮かばなかった
昔付き合ってた彼氏に浮気されて泣いてたのに
優しい旦那さんなのに、なぜ？と。
個人的なこととはいえ、
道を踏み外してほしくなかったから
注意したら友情が切れた
話をわかってくれる友達は他にたくさんいるから、と。
不倫してる以外、彼女は私の大事な友達だったのに。
出過ぎた私が悪かったんだろうか
不倫ちゃんはしょうがないよ、長年付き合ってきた友達を
一瞬で理解不能にしちゃう、凶悪なウィルス感染したのと同じだもん
一瞬で理解不能にしちゃう、凶悪なウィルス感染したのと同じだもん
私の友達にも不倫（毒女×既男）してた子がいた。
当時は聞く耳持たなそうだったので、ちょっと遠巻きに見てた。
ただ、大事な友達だったので「相手に家族が居ることを忘れちゃいけないよ」とだけ言った。
結局男性は子供が三人も居たのに離婚（不倫だけじゃなく嫁姑問題とかもあったらしい）
なぜかその後すぐ二人は別れた。
今友人は別の人と結婚して二児の母。
今思えば三人の子にすごく悪いことをした、私は不倫した事を懺悔して生きていく
みたいなことを言ってたけど、素直に聞けない自分が居た。
それ以外では何も問題のない友人なので関係は続けてる。
本当不倫は人を狂わせるとｵﾓﾀ。
当時は聞く耳持たなそうだったので、ちょっと遠巻きに見てた。
ただ、大事な友達だったので「相手に家族が居ることを忘れちゃいけないよ」とだけ言った。
結局男性は子供が三人も居たのに離婚（不倫だけじゃなく嫁姑問題とかもあったらしい）
なぜかその後すぐ二人は別れた。
今友人は別の人と結婚して二児の母。
今思えば三人の子にすごく悪いことをした、私は不倫した事を懺悔して生きていく
みたいなことを言ってたけど、素直に聞けない自分が居た。
それ以外では何も問題のない友人なので関係は続けてる。
本当不倫は人を狂わせるとｵﾓﾀ。
私にも不倫してる友達がいた。
本人は純愛ｗのつもりでいるらしいんだけど
批判する気持ちを捨てて、ちゃんと話を聞いてみようと努めたものの
やっぱりどんな奇麗事を言っても、結局は股のゆるい男女が欲に負けただけにしか聞こえなかった。
最初は自分に迷惑がかかるわけでもないしと思って、付き合いを続けていたけど
とにかく相手との細かい話を聞いてもらいたくてしょうがないらしく
会うたびに彼の話しかしなくなってきてウンザリしたから距離を置いてる。
本人は純愛ｗのつもりでいるらしいんだけど
批判する気持ちを捨てて、ちゃんと話を聞いてみようと努めたものの
やっぱりどんな奇麗事を言っても、結局は股のゆるい男女が欲に負けただけにしか聞こえなかった。
最初は自分に迷惑がかかるわけでもないしと思って、付き合いを続けていたけど
とにかく相手との細かい話を聞いてもらいたくてしょうがないらしく
会うたびに彼の話しかしなくなってきてウンザリしたから距離を置いてる。
>>199
>私は不倫した事を懺悔して生きていく
不倫（してた）女ってこうした酔った言葉って好きよね～。
>>200
>とにかく相手との細かい話を聞いてもらいたくてしょうがないらしく
いる。
「彼にすごく愛されている」という言葉を引き出したいんだろうと思ってる。
どんなに愛されているかこうしてくれた、ああしてくれたと話すんだよ。
でもどう考えても「？…それ、遊ばれているでしょ」としか思えない。
ちょっとでも否定的な言葉を言うとすごい勢いで「でもでもだって」で後出ししてきて
何言っても無駄と思うし面倒だから「良かったね～、すごく愛されているんだと思うよ～」で
まとめてる。そこの言葉だけ棒読みになってる事すら気がつかないんだろうけど。
>私は不倫した事を懺悔して生きていく
不倫（してた）女ってこうした酔った言葉って好きよね～。
>>200
>とにかく相手との細かい話を聞いてもらいたくてしょうがないらしく
いる。
「彼にすごく愛されている」という言葉を引き出したいんだろうと思ってる。
どんなに愛されているかこうしてくれた、ああしてくれたと話すんだよ。
でもどう考えても「？…それ、遊ばれているでしょ」としか思えない。
ちょっとでも否定的な言葉を言うとすごい勢いで「でもでもだって」で後出ししてきて
何言っても無駄と思うし面倒だから「良かったね～、すごく愛されているんだと思うよ～」で
まとめてる。そこの言葉だけ棒読みになってる事すら気がつかないんだろうけど。
私の友達でも不倫している愛人歴8年の子がいる。
別に彼女はそんなにのろけるタイプじゃないし「もう
子供も持てないし一生慰謝料を彼と払うしかないし」と一応の
覚悟はしているようだし、まあ普通に付き合ってる。ただ
友達同士で会って、軽口っぽく夫の愚痴とかを言うとすぐに
「分かれちゃえば？」とか「合わないんじゃない？？」と言い出すので
正直びっくりする。学生時代の彼氏話と違い、結婚してる場合って
そういう愚痴やぼやきって、適当に聞き流すか「彼も今大変なんじゃ
ないの？」と、適当に相手の男も立てたりするじゃない？ 平気で
「離婚したら？」って友達にいえる不倫ちゃんを見てると、やはり
結婚に対する考え方がマトモじゃないんだ、と思って一瞬引く。
別に彼女はそんなにのろけるタイプじゃないし「もう
子供も持てないし一生慰謝料を彼と払うしかないし」と一応の
覚悟はしているようだし、まあ普通に付き合ってる。ただ
友達同士で会って、軽口っぽく夫の愚痴とかを言うとすぐに
「分かれちゃえば？」とか「合わないんじゃない？？」と言い出すので
正直びっくりする。学生時代の彼氏話と違い、結婚してる場合って
そういう愚痴やぼやきって、適当に聞き流すか「彼も今大変なんじゃ
ないの？」と、適当に相手の男も立てたりするじゃない？ 平気で
「離婚したら？」って友達にいえる不倫ちゃんを見てると、やはり
結婚に対する考え方がマトモじゃないんだ、と思って一瞬引く。
>>202
どっちがまともかはその愚痴の内容によるな。適当に聞き流したり、相手の
男を立てる反応を期待するような愚痴なら初めから言わなくてもいいんじゃ
ないの？
確かに不倫してる時点で彼女も全くの善人ってわけではないだろうけど、
あなたのその愚痴の話し方も相手を愚痴のゴミ箱にするやり方で私は好き
ではない。
どっちがまともかはその愚痴の内容によるな。適当に聞き流したり、相手の
男を立てる反応を期待するような愚痴なら初めから言わなくてもいいんじゃ
ないの？
確かに不倫してる時点で彼女も全くの善人ってわけではないだろうけど、
あなたのその愚痴の話し方も相手を愚痴のゴミ箱にするやり方で私は好き
ではない。
>>203
本当に軽い愚痴ってあるじゃない？
夫が太ったとか、忙しくて休みが合わないとか。
彼氏の愚痴レベルだよ。トメねたとか重いネタだったら
愚痴るほうが悪いとは思う。でも、太ったり忙しい、とか
その程度の愚痴で離婚を相手が持ち出すのでびっくりする。
「それってのろけでしょー」と他の人同士だったら
すむレベルでも真顔で離婚とか別居を勧めてくるのはその
不倫子ちゃんだけだから。
本当に軽い愚痴ってあるじゃない？
夫が太ったとか、忙しくて休みが合わないとか。
彼氏の愚痴レベルだよ。トメねたとか重いネタだったら
愚痴るほうが悪いとは思う。でも、太ったり忙しい、とか
その程度の愚痴で離婚を相手が持ち出すのでびっくりする。
「それってのろけでしょー」と他の人同士だったら
すむレベルでも真顔で離婚とか別居を勧めてくるのはその
不倫子ちゃんだけだから。
ああ、この書き方だとその不倫してる友達を馬鹿にして嫌ってる
みたいだけどそんなことなくて、他の面では尊敬してるけど
相手の男のショボさも含めて（迎えにきたときに会ったことある）
彼女がもったいないな、美人だし頭もいいのに、とむしろその
男が嫌いになったくらい。
みたいだけどそんなことなくて、他の面では尊敬してるけど
相手の男のショボさも含めて（迎えにきたときに会ったことある）
彼女がもったいないな、美人だし頭もいいのに、とむしろその
男が嫌いになったくらい。
「夫が太った」に「離婚すれば？」ってのはすごいなあｗ
>>206
うん、びっくりした。で、その後「私も体型維持してるし
ベッドでも尽くしてるし、男と女やめたら終わりじゃない」と
力説されて困った。多分「結婚しない=女でいること」みたいに
思ってるフシがあるみたい。
うん、びっくりした。で、その後「私も体型維持してるし
ベッドでも尽くしてるし、男と女やめたら終わりじゃない」と
力説されて困った。多分「結婚しない=女でいること」みたいに
思ってるフシがあるみたい。
軽い愚痴だからこそ、うっとうしいっていうこともあるかもね。
「そんなこと、嫌だと思ってないくせにめんどくさいなあ」っていう気持ちの表れが
「離婚しちゃえば｣なのかも。本気で言ってるわけじゃないと思うが。
「そんなこと、嫌だと思ってないくせにめんどくさいなあ」っていう気持ちの表れが
「離婚しちゃえば｣なのかも。本気で言ってるわけじゃないと思うが。
>>209
…私は違うんだけど、別の酒の席で「別居するならいつでもおいでよ」と
言われた既婚の知人がいるんだよね…あと、やっぱ子供の話になると
神経質になるんだよ。堂々と作れるのに作らないのはもったいない、と
私が30歳過ぎたころからトメよりうるさかったり。なので結婚出産系
以外では好きな人って感じかな。
不倫関係なく、既婚者でも、友達本体は好きだけど相手のご主人がキライ
だと付き合いの内容がなんとなく変わっちゃう場合ってあるよね。
…私は違うんだけど、別の酒の席で「別居するならいつでもおいでよ」と
言われた既婚の知人がいるんだよね…あと、やっぱ子供の話になると
神経質になるんだよ。堂々と作れるのに作らないのはもったいない、と
私が30歳過ぎたころからトメよりうるさかったり。なので結婚出産系
以外では好きな人って感じかな。
不倫関係なく、既婚者でも、友達本体は好きだけど相手のご主人がキライ
だと付き合いの内容がなんとなく変わっちゃう場合ってあるよね。
>>209
でも愚痴って夫に限らず、つい言いたくなる時ってあるよね。
相手が結婚してないからって、そこまで言葉に気を遣いながら話すの疲れるよ。
興味の無い話をしてしまう事ってお互い様なんだから、
延々と愚痴を言うんじゃなければ、優しく流すのが友達じゃないかな。
元々は仲良かった筈なのに悲しいよね。
でも愚痴って夫に限らず、つい言いたくなる時ってあるよね。
相手が結婚してないからって、そこまで言葉に気を遣いながら話すの疲れるよ。
興味の無い話をしてしまう事ってお互い様なんだから、
延々と愚痴を言うんじゃなければ、優しく流すのが友達じゃないかな。
元々は仲良かった筈なのに悲しいよね。
相手の地雷が分かっているなら、その話題は避ければお互い気持ちよく場を共有できるんじゃない？
そこまでの労力払ってまで仲良くしたくないなら、仕方ないけどさ。
あなたには理解できないことをしている人なんだから、理解できない部分があって当然だと思うよ。
そこまでの労力払ってまで仲良くしたくないなら、仕方ないけどさ。
あなたには理解できないことをしている人なんだから、理解できない部分があって当然だと思うよ。
たぶん、不倫してる人って、
「自分がこんなに苦しいから、その辺の人の苦しさなんて屁みたいなもの」
って考えてるんじゃないかな。
私もまだ結婚してないとき、友人が彼女いる人の浮気相手になってて
どう考えても遊ばれてるのに
「私は『恋愛』してるの、辛いの、普通の彼氏しかいないあなたとは違うのよ」
って言われたな。
「自分がこんなに苦しいから、その辺の人の苦しさなんて屁みたいなもの」
って考えてるんじゃないかな。
私もまだ結婚してないとき、友人が彼女いる人の浮気相手になってて
どう考えても遊ばれてるのに
「私は『恋愛』してるの、辛いの、普通の彼氏しかいないあなたとは違うのよ」
って言われたな。
>>211
結局彼女は多分、結婚に対しての考えが軽いんだろうね、
だから不倫するんだろうし（人の結婚を壊すのが平気って
ことだもんね）。
>>212
そうだねー私も彼女とサシのときは、夫の話ってしないけど
集団だとどうしても既婚同士で一瞬普通に「でもうちの夫が
最近ね」みたいに言っちゃうことがあって…地雷なので避けるのが
懸命なんだろうけど。最後の1行、本当になるほどって思いました。
私も既婚者の価値観でしか恋愛とか結婚見られないんだし個人の
差だと思えばらくだよね。
>>212
そういうタイプの人、昔いた！ 普通の社内恋愛をしていた私に
「近場で選ぶことを放棄して安易な幸せにしがみついて幻滅、
昔はもっと色々あったのに（単にモテなかったので失恋が
多かっただけなんですが）ちいさくまとまったね」と、子持ちの
男性を妻から奪おうとしてた友達が言ってきたことある。
ヒロインと思いたいから不倫したいのか不倫を合理化するために
ヒロイン体質になりきるのか。
結局彼女は多分、結婚に対しての考えが軽いんだろうね、
だから不倫するんだろうし（人の結婚を壊すのが平気って
ことだもんね）。
>>212
そうだねー私も彼女とサシのときは、夫の話ってしないけど
集団だとどうしても既婚同士で一瞬普通に「でもうちの夫が
最近ね」みたいに言っちゃうことがあって…地雷なので避けるのが
懸命なんだろうけど。最後の1行、本当になるほどって思いました。
私も既婚者の価値観でしか恋愛とか結婚見られないんだし個人の
差だと思えばらくだよね。
>>212
そういうタイプの人、昔いた！ 普通の社内恋愛をしていた私に
「近場で選ぶことを放棄して安易な幸せにしがみついて幻滅、
昔はもっと色々あったのに（単にモテなかったので失恋が
多かっただけなんですが）ちいさくまとまったね」と、子持ちの
男性を妻から奪おうとしてた友達が言ってきたことある。
ヒロインと思いたいから不倫したいのか不倫を合理化するために
ヒロイン体質になりきるのか。
13excytv0の不倫してる友達は単に13excytv0が嫌いなだけのように思える。
今日のお誕生日会はどうなったのかしら
>>217
まさに今書き込もうと・・気にして下さって恐縮
結局、昨日ドタバタしつつ２人にメールしてみたら
「××ちゃんに任せるよ～持ち寄りでも作って頂いても☆」という
返事だったので、もう面倒だから全部作ることにした
プレゼントも一人１５００円のハンドクリーム（ケチだと思われそうだ）
ケーキも今焼いてるし、ワイン、つまみ、パスタをつくるよ
一番びっくりしたのが「台所うろうろするのも悪いし、持ち寄り大丈夫かな？」
という意味不明な心遣いｗ
ここの奥様色々ありがとう
まさに今書き込もうと・・気にして下さって恐縮
結局、昨日ドタバタしつつ２人にメールしてみたら
「××ちゃんに任せるよ～持ち寄りでも作って頂いても☆」という
返事だったので、もう面倒だから全部作ることにした
プレゼントも一人１５００円のハンドクリーム（ケチだと思われそうだ）
ケーキも今焼いてるし、ワイン、つまみ、パスタをつくるよ
一番びっくりしたのが「台所うろうろするのも悪いし、持ち寄り大丈夫かな？」
という意味不明な心遣いｗ
ここの奥様色々ありがとう
>>218
>「台所うろうろするのも悪いし、持ち寄り大丈夫かな？」
確かに意味不明な心遣いだ。
下手すりゃコトあるごとに
「218ちゃんの料理美味しかった!クリスマスも期待してるよ☆｣
と、なるかもしれないから気をつけて下さい。
苦労が報われて楽しいお誕生日会になるといいですね。
>「台所うろうろするのも悪いし、持ち寄り大丈夫かな？」
確かに意味不明な心遣いだ。
下手すりゃコトあるごとに
「218ちゃんの料理美味しかった!クリスマスも期待してるよ☆｣
と、なるかもしれないから気をつけて下さい。
苦労が報われて楽しいお誕生日会になるといいですね。
>>218
乙 結果報告もお待ちしています
乙 結果報告もお待ちしています
>「台所うろうろするのも悪いし、持ち寄り大丈夫かな？」
なぜ持ち寄りにしないのかわからん。
なぜ持ち寄りにしないのかわからん。
材料を「持ち寄って」みんなで作る、とでも思ったのかね
まあせっかくの集まりだし218さんが楽しめるといいね
まあせっかくの集まりだし218さんが楽しめるといいね
224 ：可愛い奥様：2008/08/26(火) 17:27:05 ID:39OJV/tl0
毒女の友人と同窓会で再会してマイミクに。
同じマンションの違う階に、大学時代からの親友と住んでいるそう。
日記にはその親友に対する熱い気持ちが延々書かれていたりする。
ある日のタイトルは｢あたしの親友を紹介～｣
ex：○○はあたしの10年来の大親友。家族以上の絆がある。
お互いに合鍵も持っている仲だし海外旅行は10回以上一緒に行ってる！
将来はお互いのこども同士を結婚させて親族になりたいわ☆
みたいな。
ベタベタした友情が好きじゃないから
こういうの苦手で、読むだけで反吐が出るんだよね。
でもコメントしてる人を見ると｢素晴らしい友情だね！｣｢ふたりの関係うらやましい！｣と
絶賛の嵐。なんだかもう……。
しかし彼女らからしたら、｢女友達 超大事！！！！｣ってなところなんでしょうな。
同じマンションの違う階に、大学時代からの親友と住んでいるそう。
日記にはその親友に対する熱い気持ちが延々書かれていたりする。
ある日のタイトルは｢あたしの親友を紹介～｣
ex：○○はあたしの10年来の大親友。家族以上の絆がある。
お互いに合鍵も持っている仲だし海外旅行は10回以上一緒に行ってる！
将来はお互いのこども同士を結婚させて親族になりたいわ☆
みたいな。
ベタベタした友情が好きじゃないから
こういうの苦手で、読むだけで反吐が出るんだよね。
でもコメントしてる人を見ると｢素晴らしい友情だね！｣｢ふたりの関係うらやましい！｣と
絶賛の嵐。なんだかもう……。
しかし彼女らからしたら、｢女友達 超大事！！！！｣ってなところなんでしょうな。
>>224
mixiのコメントなんて嘘7割の綺麗事だから、同じように
引いている人もいると思うよー。
二人が本当に仲良しなら（どっちかが片方をコントロール
してるような状態でなく）それは確かに貴重な関係なんだろうし
まったり眺めておくのがいいかとー。
mixiのコメントなんて嘘7割の綺麗事だから、同じように
引いている人もいると思うよー。
二人が本当に仲良しなら（どっちかが片方をコントロール
してるような状態でなく）それは確かに貴重な関係なんだろうし
まったり眺めておくのがいいかとー。
>>224
釣りかもしれないけど、
ここはただ女友達の悪口を言うスレでもないし
女友達が自分と関係ないところで迷惑かけずにやってる行動をヲチしたり感想述べたりするスレでもないよ。
だいぶ心の中で邪悪な感情が割合占めてるんじゃない？
のんびりしたほうが自分のためにもいいよ。
釣りかもしれないけど、
ここはただ女友達の悪口を言うスレでもないし
女友達が自分と関係ないところで迷惑かけずにやってる行動をヲチしたり感想述べたりするスレでもないよ。
だいぶ心の中で邪悪な感情が割合占めてるんじゃない？
のんびりしたほうが自分のためにもいいよ。
ごめん。鼻息荒くしすぎたわ。
大切な親友を紹介するのは結構なんだけど、
その毒女友人と一緒に遊ぶときに
件の親友さんも｢連れてっていい？｣と言われたりするのが
ちと苦痛でね。って、最終的には愚痴になってしまったorz
距離感の模索をうまくやっていくよ。
大切な親友を紹介するのは結構なんだけど、
その毒女友人と一緒に遊ぶときに
件の親友さんも｢連れてっていい？｣と言われたりするのが
ちと苦痛でね。って、最終的には愚痴になってしまったorz
距離感の模索をうまくやっていくよ。
なるほどね。
そういう部分があればミクシィの紹介ですらウザーとなるのは納得。
その友人、異性に興味がないわけじゃないんだよね？
なんか彼氏みたいな存在だね。
そういう部分があればミクシィの紹介ですらウザーとなるのは納得。
その友人、異性に興味がないわけじゃないんだよね？
なんか彼氏みたいな存在だね。
かれこれ14年の付き合いになる親友が、母親宛のメールを私に誤爆してきた。
しかもその内容が、私の悪口だった。
私の実家は父が某企業の重役なので地元（ど田舎だけど）ではいわゆる豪邸扱い。
でもここ数年、祖父の具合が悪くて実家とは別の、祖父の家に両親は転居。
つまり私の実家イコール祖父の家となった。
親友にも事情を話し、｢ここが今度の実家｣と言って先日の帰省の際
祖父の家に招いた。そうしたらその日の夜、親友からこんなメール。
｢名無しの今度の実家、すげーボロ！せまい！ヤバイ！笑える！｣
ってさ。
しばしボーーーゼン。すると間髪いれずに親友から電話。
｢あのさ…メール…読んだ？｣って。
｢読んだよ｣って言うのが精一杯だった。
で、さんざ謝られたり、言い訳されたり。
｢名無しの今まで住んでた豪邸がうらやましかったから
ついあんなメールを母親にしてしまった｣との事。
でもどんなに謝られても今は彼女と接する気持ちになれない。
すごい悲しい。このままFOでもいいや、って気分だ。
それにしても、ものすごい誤爆だよなあ。
しかもその内容が、私の悪口だった。
私の実家は父が某企業の重役なので地元（ど田舎だけど）ではいわゆる豪邸扱い。
でもここ数年、祖父の具合が悪くて実家とは別の、祖父の家に両親は転居。
つまり私の実家イコール祖父の家となった。
親友にも事情を話し、｢ここが今度の実家｣と言って先日の帰省の際
祖父の家に招いた。そうしたらその日の夜、親友からこんなメール。
｢名無しの今度の実家、すげーボロ！せまい！ヤバイ！笑える！｣
ってさ。
しばしボーーーゼン。すると間髪いれずに親友から電話。
｢あのさ…メール…読んだ？｣って。
｢読んだよ｣って言うのが精一杯だった。
で、さんざ謝られたり、言い訳されたり。
｢名無しの今まで住んでた豪邸がうらやましかったから
ついあんなメールを母親にしてしまった｣との事。
でもどんなに謝られても今は彼女と接する気持ちになれない。
すごい悲しい。このままFOでもいいや、って気分だ。
それにしても、ものすごい誤爆だよなあ。
>>230
なぜか、書いてる内容の張本人に誤爆することってあるよね。
私もされたことあるし、したこともある。
まあ、あんまりたいした内容じゃなかったから、お互い「ちょ・・・！！」ですんだけどさ。
しかし、母親にそういうメールって、くだけてるね。
なぜか、書いてる内容の張本人に誤爆することってあるよね。
私もされたことあるし、したこともある。
まあ、あんまりたいした内容じゃなかったから、お互い「ちょ・・・！！」ですんだけどさ。
しかし、母親にそういうメールって、くだけてるね。
相手は母親じゃないんだろうね
>>232
同意。恐らく、ってか100％に近い確率で共通の友人或いは知人だろうね。
同意。恐らく、ってか100％に近い確率で共通の友人或いは知人だろうね。
結婚したあとになっても実家に招待とかするんだね。
独身で自分が住んでるならまだしも旦那と別宅で生活してるんだよね？
自分は面倒だし年に数日お盆と年末年始程度しか戻らないし、
それはそれで忙しいから実家に招待とかわざわざしたことない。
みんなちゃんとお付き合いして偉いわ。
独身で自分が住んでるならまだしも旦那と別宅で生活してるんだよね？
自分は面倒だし年に数日お盆と年末年始程度しか戻らないし、
それはそれで忙しいから実家に招待とかわざわざしたことない。
みんなちゃんとお付き合いして偉いわ。
仲良し母娘なので、誤爆相手は母親かと。
いつも人の悪口とかを母娘で言い合って楽しんでる風味だったし。
私も餌になってたわけだ。
>>233
何をもってして100％に近い確率なのか不明ですが
共通の友人、知人はひとりもいません。
いつも人の悪口とかを母娘で言い合って楽しんでる風味だったし。
私も餌になってたわけだ。
>>233
何をもってして100％に近い確率なのか不明ですが
共通の友人、知人はひとりもいません。
>>234みたいなレスって別に必要ないと思うんだけど、何が言いたいんだろ？
結局は「普通実家に呼ぶ？変なの」って言いたいのかな。
>>235
もう友人関係を復活させるのは無理かもね。
どうせ今頃母親か誰かに
「ちょっと聞いてー！私やっちまったなー！なことがあってー」
とか言ってそうだし。
たぶん悪口や陰口が生きるための肥料みたいな感じで本人たいした気持ちはないんだろうけど
私ならもう無理だわ。
結局は「普通実家に呼ぶ？変なの」って言いたいのかな。
>>235
もう友人関係を復活させるのは無理かもね。
どうせ今頃母親か誰かに
「ちょっと聞いてー！私やっちまったなー！なことがあってー」
とか言ってそうだし。
たぶん悪口や陰口が生きるための肥料みたいな感じで本人たいした気持ちはないんだろうけど
私ならもう無理だわ。
結婚してからわざわざ実家(しかも生まれ育った家ではなく祖父の家)に友人を招待するのも不思議だし、
地元の友人だろうに、共通の知人が全くいないというのも不思議だなあ。
地元の友人だろうに、共通の知人が全くいないというのも不思議だなあ。
共通の友人は悪口を言う程の相手じゃないんじゃない？
私も地元の友達は殆ど疎遠になって、一人しかいない
私も地元の友達は殆ど疎遠になって、一人しかいない
想像力がない人っているよね。
230がネタかどうかわからないけど、私にも同じ立場の友人はいるよ。
バイト先が同じで仲良くなったけど二人ともすぐやめたから他に付き合いはなし。
家(実家)はわりと近いのでしょっちゅうお互い行き来してた。
私が遠方に嫁いだから帰省した際は、どっちかの実家で会うことが多い。
彼女は独身だし。
私の実家はまだあるけど近くの祖父宅が実家になったなら
普通にそこに呼ぶと思う。
非常識なことでもあるまいし、どうでもいいことにいちいち不思議がるくらいなら想像力磨けばいいのに。
230がネタかどうかわからないけど、私にも同じ立場の友人はいるよ。
バイト先が同じで仲良くなったけど二人ともすぐやめたから他に付き合いはなし。
家(実家)はわりと近いのでしょっちゅうお互い行き来してた。
私が遠方に嫁いだから帰省した際は、どっちかの実家で会うことが多い。
彼女は独身だし。
私の実家はまだあるけど近くの祖父宅が実家になったなら
普通にそこに呼ぶと思う。
非常識なことでもあるまいし、どうでもいいことにいちいち不思議がるくらいなら想像力磨けばいいのに。
>>239
ごもっとも。すみません。
ごもっとも。すみません。
ごちゃごちゃ言われたくないなら最初からそう書けばいいのに
他人のふりして後だしみっともないよｗ
他人のふりして後だしみっともないよｗ
ところで合同誕生会どうなった？
>>230
悪口大好き仲良し母娘。
妬み･嫉妬･僻み･さげすみの対象や質(上手く書けない)が似た親子なんだろうな。
芸能ネタで盛り上がるならまだ許せそうな気がするが
知人友人をネタにする母子がいるなんて、230読んで軽くショック受けた。
悪口大好き仲良し母娘。
妬み･嫉妬･僻み･さげすみの対象や質(上手く書けない)が似た親子なんだろうな。
芸能ネタで盛り上がるならまだ許せそうな気がするが
知人友人をネタにする母子がいるなんて、230読んで軽くショック受けた。
私も誕生会報告まってる－
友人が控えめなふりして、自分がイイ思いをしたい人風で
気になってる。
言ってもないのに「おもてなししてくれるって！」とか
持ち寄り提案したら「大丈夫かな？台所汚しちゃうし…」なんて
むかつく気遣い風の押し付けされたら、私なら失神しそうだ
友人が控えめなふりして、自分がイイ思いをしたい人風で
気になってる。
言ってもないのに「おもてなししてくれるって！」とか
持ち寄り提案したら「大丈夫かな？台所汚しちゃうし…」なんて
むかつく気遣い風の押し付けされたら、私なら失神しそうだ
>>244
「むかつく気遣い風」・・・いるよねー！！
まったく相手のこと気遣ってないし、「大丈夫、こうするから～」って言って欲しい誘いうけみたいなかんじ。
私も性格悪いけど、何回かされたら、そういうの分かっててあえてＫＹぎみに返す。
「持ち寄りだと、台所ウロウロしちゃうし～」→「え？なんで？」とか言って、ウロウロの意味を聞き出すとか。
「むかつく気遣い風」・・・いるよねー！！
まったく相手のこと気遣ってないし、「大丈夫、こうするから～」って言って欲しい誘いうけみたいなかんじ。
私も性格悪いけど、何回かされたら、そういうの分かっててあえてＫＹぎみに返す。
「持ち寄りだと、台所ウロウロしちゃうし～」→「え？なんで？」とか言って、ウロウロの意味を聞き出すとか。
視野狭窄の方が何人かいるようで……
>>237
彼女と知り合ったのは学区外にある塾だったので
共通の友人、知人はひとりもいません。
祖父の家に呼んだのも、そこが私の今の実家なので仕方の無い事。
結婚していても、親友という位置づけだったのだから、呼ぶのはおかしい事じゃないと思ってる。
>>241
勘違い乙です
・・・
今朝、彼女から｢また会いたい｣という旨のメールが来ていたけど、無視してる。
やっぱり許せない。
このままFO→COするつもり。なにが親友だか…と問答してます。
>>237
彼女と知り合ったのは学区外にある塾だったので
共通の友人、知人はひとりもいません。
祖父の家に呼んだのも、そこが私の今の実家なので仕方の無い事。
結婚していても、親友という位置づけだったのだから、呼ぶのはおかしい事じゃないと思ってる。
>>241
勘違い乙です
・・・
今朝、彼女から｢また会いたい｣という旨のメールが来ていたけど、無視してる。
やっぱり許せない。
このままFO→COするつもり。なにが親友だか…と問答してます。
>>246
14年来の親友みたいだから、色々な思い出とかもあるだろうけど
今後、自分の人生において必要かそうでない存在か考えたら
おのずと答えは出てくるのでは。
私にも16年来の親友がいるけどもし230のような出来事があったら
COすると思う。仲直りの余地は無いよ。まー元気だせ！
14年来の親友みたいだから、色々な思い出とかもあるだろうけど
今後、自分の人生において必要かそうでない存在か考えたら
おのずと答えは出てくるのでは。
私にも16年来の親友がいるけどもし230のような出来事があったら
COすると思う。仲直りの余地は無いよ。まー元気だせ！
おはようございます 昨日は疲れすぎてさっき起床しました。報告します
私→イタリアン系食事、手作りケーキ、ワイン等用意 プレゼントに１５００円のハンドクリーム
まず頂いた手みやげが２人合同でラスクでした（千円以内？
「台所ウロウロしちゃ・・」なんて言う人たちなので食器運びの手伝い等一切なし
「ワインあるよ？乾杯する？ごめんねシャンパンじゃなくて（金がないよ）」と言うと
Ａ「昼からお酒？？」Ｂ「あ～アルコールダメなんだぁ～」ということでペリエで乾杯Orz
プレゼント交換、A→I'sDEMOの携帯ストラップ（値段ちゃんと消えてなくて５２５円と見えた）B→京都てぬぐい
１７時半になっても帰ってくれる気配がないので「ごめん、そろそろ夕飯の支度しないと」とやんわり催促しました。
料理もおいしいおいしいって食べてくれたけど、会話は浅いどうでもいい話ばっかりだし、一人で食器運びやら
片づけで動き回って、すごく疲れました
最後「またこういうのやろ♪」と言われ、えええええ！？と顔が引きつって
しまいましたが、二度とやりません もう無理です
なんだかんだ材料費や飲まなかったワインで７千円くらい出費しましたが
お土産ラスクかー会費か、持ち寄りにすべきだったと、奥様方のおっしゃるとおりです
つまらん報告でしたが、ここの奥様方に色々アドバイスもらって感謝でした
ありがとうございましたm( _ _)m
私→イタリアン系食事、手作りケーキ、ワイン等用意 プレゼントに１５００円のハンドクリーム
まず頂いた手みやげが２人合同でラスクでした（千円以内？
「台所ウロウロしちゃ・・」なんて言う人たちなので食器運びの手伝い等一切なし
「ワインあるよ？乾杯する？ごめんねシャンパンじゃなくて（金がないよ）」と言うと
Ａ「昼からお酒？？」Ｂ「あ～アルコールダメなんだぁ～」ということでペリエで乾杯Orz
プレゼント交換、A→I'sDEMOの携帯ストラップ（値段ちゃんと消えてなくて５２５円と見えた）B→京都てぬぐい
１７時半になっても帰ってくれる気配がないので「ごめん、そろそろ夕飯の支度しないと」とやんわり催促しました。
料理もおいしいおいしいって食べてくれたけど、会話は浅いどうでもいい話ばっかりだし、一人で食器運びやら
片づけで動き回って、すごく疲れました
最後「またこういうのやろ♪」と言われ、えええええ！？と顔が引きつって
しまいましたが、二度とやりません もう無理です
なんだかんだ材料費や飲まなかったワインで７千円くらい出費しましたが
お土産ラスクかー会費か、持ち寄りにすべきだったと、奥様方のおっしゃるとおりです
つまらん報告でしたが、ここの奥様方に色々アドバイスもらって感謝でした
ありがとうございましたm( _ _)m
>>248
>最後「またこういうのやろ♪」と言われ、えええええ！？と顔が引きつって
>しまいましたが、二度とやりません もう無理です
これは今度はA、次はBの家でって意味じゃなくずっと248さん主催でってこと?
台所うんぬんは客側がまず気を使って｢手伝う｣って言ってから、
そこで家主が気を使って｢台所に入って欲しくないんだ｣と言うもんだと思ってた。
(判りにくい文章ですみません)
AさんBさん達と248さんはタイプが違いそう。
合同誕生日会ではなく一方的な接待でしたね、お疲れ様でした。
>最後「またこういうのやろ♪」と言われ、えええええ！？と顔が引きつって
>しまいましたが、二度とやりません もう無理です
これは今度はA、次はBの家でって意味じゃなくずっと248さん主催でってこと?
台所うんぬんは客側がまず気を使って｢手伝う｣って言ってから、
そこで家主が気を使って｢台所に入って欲しくないんだ｣と言うもんだと思ってた。
(判りにくい文章ですみません)
AさんBさん達と248さんはタイプが違いそう。
合同誕生日会ではなく一方的な接待でしたね、お疲れ様でした。
250 ：可愛い奥様：2008/08/27(水) 15:02:24 ID:8fsQCbCU0
>>230さんの話ってそんなに不自然？
その、例の友達のメールから察するに
これまで住んでいた大きなお屋敷よりもお祖父様の家が
古くて小さい（失礼！）のにまったく気にせずお友達を招いている。
お父様が会社重役なのに周りの人たちに対して優越感を
抱いているとかも無さそうだし（←こういう人って多いじゃない）。
私は育ちの良さを感じました。
その、例の友達のメールから察するに
これまで住んでいた大きなお屋敷よりもお祖父様の家が
古くて小さい（失礼！）のにまったく気にせずお友達を招いている。
お父様が会社重役なのに周りの人たちに対して優越感を
抱いているとかも無さそうだし（←こういう人って多いじゃない）。
私は育ちの良さを感じました。
不自然ていうか外でお茶でもすればいいのに、
わざわざ爺さんの家に呼んで何がしたいんだろう？って思った。
普通に外で待ち合わせして食事でもお茶でよくない？
わざわざ爺さんの家に呼んで何がしたいんだろう？って思った。
普通に外で待ち合わせして食事でもお茶でよくない？
なんでそのポイントに引っ掛かってるの？
人それぞれ色んな事情があるだろう、でいいと思うんだけど…
私も20年来の友人がいるけど、私が遠方に嫁いだため、
実家に帰った時は友人がうちの実家に遊びに来るよ。
それだけ長くつきあってると、家族ぐるみの付き合いになってたりするから
友人も「お父さんとお母さんにも会いに行くよ～」とうちに来る。
もちろん、外でお茶したりもするけど。
>>230さんは、それが祖父母の家になったというだけの話だと思うんだけど。
人それぞれ色んな事情があるだろう、でいいと思うんだけど…
私も20年来の友人がいるけど、私が遠方に嫁いだため、
実家に帰った時は友人がうちの実家に遊びに来るよ。
それだけ長くつきあってると、家族ぐるみの付き合いになってたりするから
友人も「お父さんとお母さんにも会いに行くよ～」とうちに来る。
もちろん、外でお茶したりもするけど。
>>230さんは、それが祖父母の家になったというだけの話だと思うんだけど。
とりあえず、ものすごく「実家に友人を呼ぶ」ということに
異常なまでにこだわってる人がいることはわかった。
ただ単に絡みたいだけなのか、本気で実家で会うことに違和感を感じてるのか。
前者のほうが人としてまだマシな気がするｗ
異常なまでにこだわってる人がいることはわかった。
ただ単に絡みたいだけなのか、本気で実家で会うことに違和感を感じてるのか。
前者のほうが人としてまだマシな気がするｗ
>>249
>>254
>>256
定期的に集まって、こういう家パーティーみたいなのしよ♪
って言われ、怖くて誰の家で？なんて聞けませんでした・・
Ａ、Ｂ共に「女友達」と思ってたんですがちょっと自分の「友達」っていう
定義を考え直します
気遣いが見えない、一緒にいて疲れるだけ、会話は浅い内容ばかりでは
とても友達とは言えないなと自分でも反省しました
自分ヘタレでなんでも断れないので、成長する良い機会だと思いました
>>254
>>256
定期的に集まって、こういう家パーティーみたいなのしよ♪
って言われ、怖くて誰の家で？なんて聞けませんでした・・
Ａ、Ｂ共に「女友達」と思ってたんですがちょっと自分の「友達」っていう
定義を考え直します
気遣いが見えない、一緒にいて疲れるだけ、会話は浅い内容ばかりでは
とても友達とは言えないなと自分でも反省しました
自分ヘタレでなんでも断れないので、成長する良い機会だと思いました
親が人の悪口や噂ばかりしてたら自然と子供にも影響されると思う。
実際知り合いに３人ほどそういう人いる。その人達の母親はとにかく口が悪く
人の悪口を平気で言ってる、人の容姿とか特に。
その子達もテレビ見てるだけで、テレビに映ってる人の悪口ばかり言ってたのには
呆れる。
実際知り合いに３人ほどそういう人いる。その人達の母親はとにかく口が悪く
人の悪口を平気で言ってる、人の容姿とか特に。
その子達もテレビ見てるだけで、テレビに映ってる人の悪口ばかり言ってたのには
呆れる。
悪口といえば・・・
一緒に出かけた友人が、周辺の人の批評を
相手に聞こえる距離なのに、言っているので止めた・・・
私たち、もういい年なのに・・・何を考えてるのやら・・・
一緒に出かけた友人が、周辺の人の批評を
相手に聞こえる距離なのに、言っているので止めた・・・
私たち、もういい年なのに・・・何を考えてるのやら・・・
>>257
本当にお疲れ様でした
>定期的に集まって、こういう家パーティーみたいなのしよ♪
もしもまたそう言われたら
「前回(今回)私の家だったから、今度はAかBの家でね♪ 順番どうする？」と
A、Bと同じノリで返したらいいんじゃないかな
本当にお疲れ様でした
>定期的に集まって、こういう家パーティーみたいなのしよ♪
もしもまたそう言われたら
「前回(今回)私の家だったから、今度はAかBの家でね♪ 順番どうする？」と
A、Bと同じノリで返したらいいんじゃないかな
>>257
お疲れさまでした。
>>自分ヘタレでなんでも断れないので、成長する良い機会だと思いました
ほんとにそうですよ。
私も「ノー」と言えないタチでずいぶん嫌なことを我慢してしまったけど
楽しい人生を送るにはきちんと自己主張をしなければ。
何度か苦い経験をして「ノー」と言えるようになりました
厚かましくて無神経な人ってやさしく対応してると図に乗るばかりですよ
あなたのいう通り、「とても友達とは言えない」人たちなのだから
今後一切かかわらないのがいいと思う
お疲れさまでした。
>>自分ヘタレでなんでも断れないので、成長する良い機会だと思いました
ほんとにそうですよ。
私も「ノー」と言えないタチでずいぶん嫌なことを我慢してしまったけど
楽しい人生を送るにはきちんと自己主張をしなければ。
何度か苦い経験をして「ノー」と言えるようになりました
厚かましくて無神経な人ってやさしく対応してると図に乗るばかりですよ
あなたのいう通り、「とても友達とは言えない」人たちなのだから
今後一切かかわらないのがいいと思う
>262
>>253みたいなケースだってあるでしょ。
>>253みたいなケースだってあるでしょ。
まちがった>263は>261宛てね
私実家に帰省した時は友達に家に遊びに来てもらったりしてるよ、そのほうが
お互いゆっくり出来るし、もちろん外でも会うけどね。そんなおかしいことかな？
お互いゆっくり出来るし、もちろん外でも会うけどね。そんなおかしいことかな？
>>265
そんなに意地悪言わなくてもいいんじゃまいか？
そんなに意地悪言わなくてもいいんじゃまいか？
スマソ、リロードしていなかったから>>267とかぶったｗ
祖父の家に両親共に転居で、そこが今度は実家になってしまったんなら
最初の豪邸（？）はどうしちゃったんだろう…と関係ないところを気にしてみる。
最初の豪邸（？）はどうしちゃったんだろう…と関係ないところを気にしてみる。
そこまで聞くのは
さすがにスレチなんじゃないかと…。
詮索しすぎはやめようよ。
さすがにスレチなんじゃないかと…。
詮索しすぎはやめようよ。
>>265
性格悪いね
性格悪いね
>>265みたいな勝手にエスパーしすぎな人うざい。
>>271
うん、わかった。ごめん…
うん、わかった。ごめん…
私も豪邸の方に住めばいいのになぁとは思った
豪邸に爺ちゃん呼んでやればよかったのにね。
借金か何かで売ったの？
借金か何かで売ったの？
豪邸に僻んでるように見えるのは私だけ？
見てもない豪邸に妬まないけど素朴な疑問で
うちも豪邸だけど、わざわざ豪邸捨てて爺ちゃんのボロヤにすまないよなあ
うちも豪邸だけど、わざわざ豪邸捨てて爺ちゃんのボロヤにすまないよなあ
爺ちゃんの事思ってじゃないの？
老齢になって慣れない家に行くよりは230の両親が
爺ちゃんのとこ行ってやればいい、みたいな。
そういう人いるから何となく想像はつくけどな。
>>276
借金で売ったとかさ、そういう表現、いくら2chでも失礼すぎないか。
老齢になって慣れない家に行くよりは230の両親が
爺ちゃんのとこ行ってやればいい、みたいな。
そういう人いるから何となく想像はつくけどな。
>>276
借金で売ったとかさ、そういう表現、いくら2chでも失礼すぎないか。
私もそこは気になってた。
でも、娘もヨメに行ったことだし、みんなで小さい方の家に住むか・・・。
みたいな流れかしら？
でも、娘もヨメに行ったことだし、みんなで小さい方の家に住むか・・・。
みたいな流れかしら？
>>278
うちも豪邸だけどって・・・張り合ってるみたいですよｗ
うちも豪邸だけどって・・・張り合ってるみたいですよｗ
ID:ZsHs9pAh0の必死さが理解できない
ID:qK0o440q0もね。
まとめると、
・どうして豪邸に住まないのか？
・なぜ結婚もしていながら実家で会おうとするのか？
ってことでいいかな？
女友達どこいった？
・どうして豪邸に住まないのか？
・なぜ結婚もしていながら実家で会おうとするのか？
ってことでいいかな？
女友達どこいった？
まあ、２ｃｈならともかくさ、リアルの友達？知り合い？の家がボロになった～って喜ぶような人と
何十年もつるんで家族ぐるみで付き合って家を行き来するくらいだから似たもの同士なんじゃない。
＞女友達のまとめとしてｗ
何十年もつるんで家族ぐるみで付き合って家を行き来するくらいだから似たもの同士なんじゃない。
＞女友達のまとめとしてｗ
>>285の性格の悪さは異常。
287 ：可愛い奥様：2008/08/28(木) 00:48:17 ID:dfVYlyHC0
このスレ読んでると、友達なんかいらねーｗって気分になるわ。
ID:ZsHs9pAh0って自称豪邸引越しの人でしょ。
みんなスルーしてるのにやたらと突っかかって
親が人の悪口ばっかり言ってる知り合いが3人も居てｗ
そのうち一人が例の友人なんでしょｗ
豪邸妬んでるとか発想がもうｗｗｗ
自分で書いといて思い通りのレスが付かなきゃ自演ってみっともないよ。
そんな卑怯でどうしようもない性格だから友達のうち3人も親子で人の悪口ばっかり
言ってるようなのばっかり集まるんだよ。
呆れるとかいいながら付き合い続けてるんだから同類なんだよ。
自覚ないみたいだけど。
みんなスルーしてるのにやたらと突っかかって
親が人の悪口ばっかり言ってる知り合いが3人も居てｗ
そのうち一人が例の友人なんでしょｗ
豪邸妬んでるとか発想がもうｗｗｗ
自分で書いといて思い通りのレスが付かなきゃ自演ってみっともないよ。
そんな卑怯でどうしようもない性格だから友達のうち3人も親子で人の悪口ばっかり
言ってるようなのばっかり集まるんだよ。
呆れるとかいいながら付き合い続けてるんだから同類なんだよ。
自覚ないみたいだけど。
>>289
あなたがID:sXl6aSEo0ってことだけはわかります。
あなたがID:sXl6aSEo0ってことだけはわかります。
あと自演って？あなたは普段から思い通りのﾚｽがつかないと自演してるんですか？
どう見ても豪邸の人とID:ZsHs9pAh0は別人。
どう見ても豪邸の人とID:ZsHs9pAh0は別人。
292 ：可愛い奥様：2008/08/28(木) 01:20:57 ID:dfVYlyHC0
289は妄想が止まらないようです。
>>293
冷静になれよｗ
冷静になれよｗ
まあ、あれだ。
２ちゃんねるで何かを書くとき、前の家であろうと
自分の家を「豪邸」と書いたらこういうくだらない流れになるということで。
>>230がもし、
「父親が会社の社長をしていて豪邸に住んでいたが、事業が失敗、
ウン億という借金を抱えて、その家も差し押さえられてしまった。
家族みな行く場所をなくし、一家心中しかないのではないかと途方に暮れていたが、
なんとか祖父の家でひっそり暮らせることとなり、なんとか死なずに済んだ。
14年来の友達が『ぼろい家だった！』と誤爆したのです。」
って書いてたら
「友達ヒドス！そのままFOしる！」
というレスだけで、誰も眉間にシワをよせることなんてなかった。
でも、誰も悪くない。
悪いとすれば２ちゃんが悪い。
２ちゃんねるで何かを書くとき、前の家であろうと
自分の家を「豪邸」と書いたらこういうくだらない流れになるということで。
>>230がもし、
「父親が会社の社長をしていて豪邸に住んでいたが、事業が失敗、
ウン億という借金を抱えて、その家も差し押さえられてしまった。
家族みな行く場所をなくし、一家心中しかないのではないかと途方に暮れていたが、
なんとか祖父の家でひっそり暮らせることとなり、なんとか死なずに済んだ。
14年来の友達が『ぼろい家だった！』と誤爆したのです。」
って書いてたら
「友達ヒドス！そのままFOしる！」
というレスだけで、誰も眉間にシワをよせることなんてなかった。
でも、誰も悪くない。
悪いとすれば２ちゃんが悪い。
皆さん凄いね。
皆さんが気になるポイント、一つも気にならなかったよ…。
（豪邸はその後どうしたとか、何故実家に友人を呼ぶのかとか）
単純に、「何その友人ひでー！切っちゃえ切っちゃえ！」で終わってしまったさ。
そんな私はいつも友人に、
「そんな簡単な話じゃないんだけど」とか「もっと突っ込んで聞いてよ～」とか言われる。
（内心うっとおしいなと思うが）
友人がどんどん減っていっていると言うことは、
もちっと色々考えた方が会話の流れに乗りやすかったりするのかねー。
皆さんが気になるポイント、一つも気にならなかったよ…。
（豪邸はその後どうしたとか、何故実家に友人を呼ぶのかとか）
単純に、「何その友人ひでー！切っちゃえ切っちゃえ！」で終わってしまったさ。
そんな私はいつも友人に、
「そんな簡単な話じゃないんだけど」とか「もっと突っ込んで聞いてよ～」とか言われる。
（内心うっとおしいなと思うが）
友人がどんどん減っていっていると言うことは、
もちっと色々考えた方が会話の流れに乗りやすかったりするのかねー。
230の人はレスの返し方がちょっとひっかかる感じなのよね
＞何をもってして100％に近い確率なのか不明ですが
＞視野狭窄の方が何人かいるようで……
＞勘違い乙です
みたいな・・・そんなつっかかんなくても・・・
ちなみに自分は232なので。
親にヤバイ！なんてメールする人もいるんだねー
＞何をもってして100％に近い確率なのか不明ですが
＞視野狭窄の方が何人かいるようで……
＞勘違い乙です
みたいな・・・そんなつっかかんなくても・・・
ちなみに自分は232なので。
親にヤバイ！なんてメールする人もいるんだねー
まとめ追加です。
・どうして豪邸に住まないのか？
・なぜ結婚もしていながら実家で会おうとするのか？
・親にヤバイ！なんてメールする人がいるのか？
>>232=>>297は自分もつっかかるに近いレスしたことを自覚したほうがいいかもね。
みたいな・・・
・どうして豪邸に住まないのか？
・なぜ結婚もしていながら実家で会おうとするのか？
・親にヤバイ！なんてメールする人がいるのか？
>>232=>>297は自分もつっかかるに近いレスしたことを自覚したほうがいいかもね。
みたいな・・・
実家近くの知人なら実家で会うのも不自然じゃないし
親も家を知ってるならヤバイメール出しても不自然じゃないけど
なぜ豪邸に住まないのかは全く謎。
せめてボロ家を建て替えくらいしないかな？
体の悪い年寄りには、狭くて寒いトイレも段差もつらいよね
親も家を知ってるならヤバイメール出しても不自然じゃないけど
なぜ豪邸に住まないのかは全く謎。
せめてボロ家を建て替えくらいしないかな？
体の悪い年寄りには、狭くて寒いトイレも段差もつらいよね
ネット上の書き込みなのに見ず知らずの人の収入や仕事に
やたらと拘る人間はたまにいるね。
今回のポイントは豪邸か。
周りが普段から豪邸扱いしてたから状況を判りやすくする為に
書いただけじゃない?
エスパーすると豪邸は親戚が住んでるとかかな?
田舎らしいから外で会うにしてもどこの店行っても詮索好きな知り合いばかり。
友人とゆっくり話したいから実家に呼んだ。
自演扱いされたら230さんにも悪いのから書く。
自分は昨日の243と249です。
やたらと拘る人間はたまにいるね。
今回のポイントは豪邸か。
周りが普段から豪邸扱いしてたから状況を判りやすくする為に
書いただけじゃない?
エスパーすると豪邸は親戚が住んでるとかかな?
田舎らしいから外で会うにしてもどこの店行っても詮索好きな知り合いばかり。
友人とゆっくり話したいから実家に呼んだ。
自演扱いされたら230さんにも悪いのから書く。
自分は昨日の243と249です。
まあ別に表現の仕方として、「豪邸」でも「ちょっと大きめの家」でも
なんでボロ家に住むのかという私の謎は変わらんけど
なんでボロ家に住むのかという私の謎は変わらんけど
あえてボロヤの理由が分からんよね。
遠方の祖父の家とかならまだしも、比較的近所のボロヤなんでしょ。
喧嘩腰の癖で都合が割る居のことに関しては答えずに逃げたしね。
遠方の祖父の家とかならまだしも、比較的近所のボロヤなんでしょ。
喧嘩腰の癖で都合が割る居のことに関しては答えずに逃げたしね。
女友達ネタ誰かないかねぇ～
いや、みんなボロ屋ボロ屋言ってるけど、以前の豪邸に比べたら
普通の家だってくらいのもんなんじゃないの？
まさか屋根が崩れて壁に大穴、なんてことないだろうし。
うちの実家も築40年近いし、祖母ちゃんの要介護だけど
実家に帰った際は昔なじみの友達を呼ぶ。
まわり田んぼばっかりだし、皆小さい子もいるしで
誰かの家で持ち寄りでお茶とかお昼するよ。
介護の邪魔になるほどみんな非常識じゃないし。
普通の家だってくらいのもんなんじゃないの？
まさか屋根が崩れて壁に大穴、なんてことないだろうし。
うちの実家も築40年近いし、祖母ちゃんの要介護だけど
実家に帰った際は昔なじみの友達を呼ぶ。
まわり田んぼばっかりだし、皆小さい子もいるしで
誰かの家で持ち寄りでお茶とかお昼するよ。
介護の邪魔になるほどみんな非常識じゃないし。
何処に住もうが勝手じゃん。
問題はそこじゃないでしょ・・ってみんなわざと？
イジメ？
問題はそこじゃないでしょ・・ってみんなわざと？
イジメ？
まとめ
・女友達語りに来たけど豪邸に一度でもある人間がいたから
ウザくて叩いちゃった♪
・女友達語りに来たけど豪邸に一度でもある人間がいたから
ウザくて叩いちゃった♪
結論
ボロ家に友達を呼ぶのはやめておけ
ボロ家に友達を呼ぶのはやめておけ
改めて>>230を読んだけどこんなにネチネチ続ける話なのかと…。
しかもボロ家認定をしているのは豪邸住まいだった230に嫉妬(？)をした、
誤爆親友が｢ボロ、せまい｣と大袈裟に言っただけで。実際は普通の家なんじゃね。
一部の粘着エスパーのせいでスレの流れがひどいね。
しかもボロ家認定をしているのは豪邸住まいだった230に嫉妬(？)をした、
誤爆親友が｢ボロ、せまい｣と大袈裟に言っただけで。実際は普通の家なんじゃね。
一部の粘着エスパーのせいでスレの流れがひどいね。
ボロって言ってる人達は、その最低な友達と一緒だね。
>>309
悔しいのうｗ
悔しいのうｗ
ボロ、ボロ言ってる方もだけど、本人でもないのに食いついて反論している方も
どっちもどっちだと思う。わざと煽るように「嫉妬した」とか言ってるし。
これじゃあ収まるわけがなかんべさー。
どっちもどっちだと思う。わざと煽るように「嫉妬した」とか言ってるし。
これじゃあ収まるわけがなかんべさー。
本人だってばｗ
昨日の２３０さん出てきてｗ本人と決め付けてる被害妄想な人がうざい。
改めて２３０読んだけど
＞祖父の具合が悪くて実家とは別の、祖父の家に両親は転居。
祖父を住みなれた家から引越しさせるのは可哀相だもんね。
＞祖父の具合が悪くて実家とは別の、祖父の家に両親は転居。
祖父を住みなれた家から引越しさせるのは可哀相だもんね。
可哀想だけであっさり豪邸を手放すなんて
なんて太っ腹なご両親なんでしょう。
素直に驚いた。
なんて太っ腹なご両親なんでしょう。
素直に驚いた。
おじいさんの調子が悪い、とかなら訪問を遠慮しないものかなあ？
230友人は、母親から、230のじーちゃんちを見てきて教えてよ、
とか言われてﾆﾗﾆﾗｦﾁしに行ったとエスパー。
いずれにしても友情復活は無理だろね。
230友人は、母親から、230のじーちゃんちを見てきて教えてよ、
とか言われてﾆﾗﾆﾗｦﾁしに行ったとエスパー。
いずれにしても友情復活は無理だろね。
豪邸別に手放す必要ないよね。
おじいさんだっていつか死んだらまた豪邸に戻ればいいだけなのに
売ったってことは結局お金に困ってて売ったのをおじいさんのせいにしてるんでしょ。
常識で考えてバリアフリーとかにちゃんとなるようなきれいで広いおうちの方がいいし。
おじいさんだっていつか死んだらまた豪邸に戻ればいいだけなのに
売ったってことは結局お金に困ってて売ったのをおじいさんのせいにしてるんでしょ。
常識で考えてバリアフリーとかにちゃんとなるようなきれいで広いおうちの方がいいし。
>>230は豪邸を手放したとは書いてないと思うけど
>>297
なんか言い返さないと気がすまない人みたい。
ＩＤ変えて別人の振りまでして「妬み！」とか吠えてるしｗ
そんなだから親子で悪口メール送ってボロ屋を笑うような人物と
14年も付き合って、おまけに親友だってｗ
他に友達が居ないの丸分かりだし。
なんか言い返さないと気がすまない人みたい。
ＩＤ変えて別人の振りまでして「妬み！」とか吠えてるしｗ
そんなだから親子で悪口メール送ってボロ屋を笑うような人物と
14年も付き合って、おまけに親友だってｗ
他に友達が居ないの丸分かりだし。
とりあえず、祖父の家にずっといる（転居）したけど
豪邸は無人でおいてあるんじゃないの？
うちの近所にも、両親の介護のために一時田舎に転居して
空家になってる家時々あるよ。
そのうちお亡くなりになったら、また帰ってくるつもりなんじゃないの？
豪邸は無人でおいてあるんじゃないの？
うちの近所にも、両親の介護のために一時田舎に転居して
空家になってる家時々あるよ。
そのうちお亡くなりになったら、また帰ってくるつもりなんじゃないの？
ＩＤ変わるころ現れるのかな～>>230は
おまいら人んちの住宅事情に必死すぎｗ
豪邸に住めなくてキーキー言ってるここの住人と違って
230親はいつでも豪邸に住めるから
手放したり買ったりするのが大ごとじゃないのかもね。
豪邸にそこまでこだわらないというか。
金持ちも変わってる人多いから
私たち一般人には理解できないんだよ。
ということにしといて、いい加減豪邸に住んでたことがある230を許してあげたら？
230親はいつでも豪邸に住めるから
手放したり買ったりするのが大ごとじゃないのかもね。
豪邸にそこまでこだわらないというか。
金持ちも変わってる人多いから
私たち一般人には理解できないんだよ。
ということにしといて、いい加減豪邸に住んでたことがある230を許してあげたら？
よくあるﾊﾟﾀｰﾝじゃないとどうしても認めたがらないのは、
如何なものか｡
例え本当に滅多にない様な事でも、
ああこの人はそういう人なんだと思う事も必要だと思う｡
認めたくなければ関わらなければいいのに。
ま、関わらなさ過ぎて殆ど友人が居なくなりつつある、
私が言うのも何なんですがね｡
如何なものか｡
例え本当に滅多にない様な事でも、
ああこの人はそういう人なんだと思う事も必要だと思う｡
認めたくなければ関わらなければいいのに。
ま、関わらなさ過ぎて殆ど友人が居なくなりつつある、
私が言うのも何なんですがね｡
昨日ウチの旦那との会話に出てきたんだけど、
旦那「女ってさ、何で自分らと違う種類の人間がいると排除したがるの？」
言われてハッとしたんだけど、何でだろ。答えられなかったよ。
他はどうだか知らないけど、少なくとも私の周りでは、そうだった。
どこの職場に行っても。
排除とまでいかなくても、突っつきたがるよね。
そういうモンなのかな。
旦那「女ってさ、何で自分らと違う種類の人間がいると排除したがるの？」
言われてハッとしたんだけど、何でだろ。答えられなかったよ。
他はどうだか知らないけど、少なくとも私の周りでは、そうだった。
どこの職場に行っても。
排除とまでいかなくても、突っつきたがるよね。
そういうモンなのかな。
＞うちの旦那さん鋭いと言いたそうな中
この一言いらないよね？
この一言いらないよね？
332 ：可愛い奥様：2008/08/29(金) 08:39:25 ID:EgeM8RYh0
男みたいに、うまく（面白く）処理できないのが女なんじゃない？
男の場合、自分と違う種類の人間がいたら
まったく眼中に入れようとしないか、もてあそぶよね。
あと男は同じ種類の人間を受け入れないことも多いなと思う。女と逆だね。
個人的には男のもてあそび方って、女の陰湿なやり方とまた違ってきついよなーと思う。
女は無視とかに走るから、学校や職場に行っても我慢して耐えていればとりあえずなんとかなる。
私の周りだけの話になるけど、女は「こいつをいじめてる」ってのをあまり表にも出さない。
男は暴力やイタズラなど、とりあえずそのターゲットにむちゃくちゃするから
いじめで自殺しましたって報道は男の子が多いよね。
また、もてあそんでることを隠そうともせず、むしろ周りにアピールしてる感じ。
逃げ場がなくなる。
一部だけの話になるだろうけど、おもしろがるかそうでないかの違いかなあと。
男がすっきりさっぱりってのは友人同士だけの話であって、そうでなきゃわりとドロドロだし
女がどう、男がどうってなれば、どっちもどっちだと思うな。
本当に個人的だけど、私はそういう面では女のほうがまだいいかも。
男の場合、自分と違う種類の人間がいたら
まったく眼中に入れようとしないか、もてあそぶよね。
あと男は同じ種類の人間を受け入れないことも多いなと思う。女と逆だね。
個人的には男のもてあそび方って、女の陰湿なやり方とまた違ってきついよなーと思う。
女は無視とかに走るから、学校や職場に行っても我慢して耐えていればとりあえずなんとかなる。
私の周りだけの話になるけど、女は「こいつをいじめてる」ってのをあまり表にも出さない。
男は暴力やイタズラなど、とりあえずそのターゲットにむちゃくちゃするから
いじめで自殺しましたって報道は男の子が多いよね。
また、もてあそんでることを隠そうともせず、むしろ周りにアピールしてる感じ。
逃げ場がなくなる。
一部だけの話になるだろうけど、おもしろがるかそうでないかの違いかなあと。
男がすっきりさっぱりってのは友人同士だけの話であって、そうでなきゃわりとドロドロだし
女がどう、男がどうってなれば、どっちもどっちだと思うな。
本当に個人的だけど、私はそういう面では女のほうがまだいいかも。
排除したがるのは排除する側の人間が安心したいからじゃないでしょうか。
排除するより無関心で極力関わらない方がストレスたまらないと思うけど…。
違う種類の人間だから嫌いな人とは限らない。
てか、微妙にかぶる人の方がムカツクっての多くないですか?
いつも自分の趣味や服装や持ち物を真似する友人･知人がいて
腹が立つって話をよく聞きます。これこそ自分の周りだけの話かな?
排除するより無関心で極力関わらない方がストレスたまらないと思うけど…。
違う種類の人間だから嫌いな人とは限らない。
てか、微妙にかぶる人の方がムカツクっての多くないですか?
いつも自分の趣味や服装や持ち物を真似する友人･知人がいて
腹が立つって話をよく聞きます。これこそ自分の周りだけの話かな?
>>333
激しく同意。「面白がる」って言うのはほんと鋭いと思う。
>>327の旦那みたいなこと言う人に聞かせてみたい。
男は「女はじめじめして陰湿、男はさっぱりしてるから～」なんて言うけどさ、
リンチで殺したり、自殺まで追いつめる苛めは圧倒的に男の方が多いじゃんね。
まぁ、気に入らないもんは死ねば？いうのは、ある意味さっぱりしてるかもしれないけどさｗ
激しく同意。「面白がる」って言うのはほんと鋭いと思う。
>>327の旦那みたいなこと言う人に聞かせてみたい。
男は「女はじめじめして陰湿、男はさっぱりしてるから～」なんて言うけどさ、
リンチで殺したり、自殺まで追いつめる苛めは圧倒的に男の方が多いじゃんね。
まぁ、気に入らないもんは死ねば？いうのは、ある意味さっぱりしてるかもしれないけどさｗ
337 ：可愛い奥様：2008/08/29(金) 09:45:50 ID:7WGPRinj0
『 風俗格付 』 『 口コミ 風俗 』 で検索すると・・・・
また娘を叩いてしまった…
339 ：可愛い奥様：2008/08/29(金) 10:03:13 ID:voaWaiWQO
>>327
スレチ気味だけど、男でも女でも「女ってさ」とか、
「地方出身の人って」とかカテゴライズして、なんか
ある性格を女性特有のものだと定義づけてる人って、柔軟性が
無いのでつきあっててもつまらないんだよねー。
排他的かどうかは、そのグループの性質に夜と個人的には
思います。リーダーがいて、しもべタイプの子がいて、
誰かがお笑いで、みたいに、醜い様式美ができちゃってる
ガチガチのところは排他的だったりするけど、もっと
適当に距離は個別にあるようなところだと、違うタイプの
人もまざりあって楽しそうに見えたり。
スレチ気味だけど、男でも女でも「女ってさ」とか、
「地方出身の人って」とかカテゴライズして、なんか
ある性格を女性特有のものだと定義づけてる人って、柔軟性が
無いのでつきあっててもつまらないんだよねー。
排他的かどうかは、そのグループの性質に夜と個人的には
思います。リーダーがいて、しもべタイプの子がいて、
誰かがお笑いで、みたいに、醜い様式美ができちゃってる
ガチガチのところは排他的だったりするけど、もっと
適当に距離は個別にあるようなところだと、違うタイプの
人もまざりあって楽しそうに見えたり。
女は｢共感｣で生き物なんだってさ。
だから女同士の話って、解決がないっていうじゃん。
｢あー、そうそう！！｣ってのを何よりも感じたい生き物なんだよ。
だから女同士の話って、解決がないっていうじゃん。
｢あー、そうそう！！｣ってのを何よりも感じたい生き物なんだよ。
×共感で
○共感の
○共感の
ごめんね
わざと連絡とらなかった部分もあるけど
元気ですか？
わざと連絡とらなかった部分もあるけど
元気ですか？
わりと古くからの女友達がいて
結婚した時期も近かった。
特に揉める事も無く交流していたんだけど
私が妊娠してから微妙にギクシャクし始めてきた。
その友達が書いているブログで
一ヶ月ぐらい前からすごく落ち込んでいる、未来に不安を感じる・・・
と書いていたりして。
(一ヶ月ぐらい前に、妊娠の報告をした(あまり浮かれた感じにならないように気をつけながら))
こちらの一方的な勘違いの可能性も大きいけど
なんか気まずいし、なんて言葉を掛けていいかも分からない。
その友達夫婦は子作りにも大らかに構えていたから
言っても大丈夫かなと思ったんだけど。
一緒にいて楽しいし、これからも仲良くできればいいなと思っているんですが
今はそっとしておいた方がいいんでしょうか？
結婚した時期も近かった。
特に揉める事も無く交流していたんだけど
私が妊娠してから微妙にギクシャクし始めてきた。
その友達が書いているブログで
一ヶ月ぐらい前からすごく落ち込んでいる、未来に不安を感じる・・・
と書いていたりして。
(一ヶ月ぐらい前に、妊娠の報告をした(あまり浮かれた感じにならないように気をつけながら))
こちらの一方的な勘違いの可能性も大きいけど
なんか気まずいし、なんて言葉を掛けていいかも分からない。
その友達夫婦は子作りにも大らかに構えていたから
言っても大丈夫かなと思ったんだけど。
一緒にいて楽しいし、これからも仲良くできればいいなと思っているんですが
今はそっとしておいた方がいいんでしょうか？
子供を授かる早さなんて競うもんかね？
私にはよくわからない感覚だ
でも気まずい空気なのに無理して接する事ないんじゃない？
こればっかりはしょうがないことなんだし。
私にはよくわからない感覚だ
でも気まずい空気なのに無理して接する事ないんじゃない？
こればっかりはしょうがないことなんだし。
>>345
>こちらの一方的な勘違いの可能性も大きいけど
そうかも。
たまたま報告した時期とブログに書いてある事が同じ時期だったというだけで。
全然関係のない事で悩んでいるのかもしれないし…
自分の妊娠報告に関連づけて「自分の妊娠が原因？」と
思うところにまだ子供ができない友達に対して微妙な優越感を感じる。
妊娠に限らず勝手に関連づけて変に気を回されるってのは嫌なもんだよ。
普通に接して本当に妊娠報告が原因だったのか様子見したらいいんじゃないかな。
>こちらの一方的な勘違いの可能性も大きいけど
そうかも。
たまたま報告した時期とブログに書いてある事が同じ時期だったというだけで。
全然関係のない事で悩んでいるのかもしれないし…
自分の妊娠報告に関連づけて「自分の妊娠が原因？」と
思うところにまだ子供ができない友達に対して微妙な優越感を感じる。
妊娠に限らず勝手に関連づけて変に気を回されるってのは嫌なもんだよ。
普通に接して本当に妊娠報告が原因だったのか様子見したらいいんじゃないかな。
しつこくいじる奴はいじるよね。大学時代の仲間でいじるのを率先してやってた男が卒業して６年たった今も、誰かしらいじれる奴見つけていじってんの見て引いたわ。
その場にいた女子がみなしらけた顔してるの見てちょっと押さえてたけど、男でも女でも大人になってまで建設的な会話じゃなく人をからかったりするしかできないなんてバカじゃない？としか思えないわ。
いじられる奴側が強く反抗すりゃ逆ギレって意味不明。いつまでも若いままの頭の中身を洗ってこりゃいいのに。
その場にいた女子がみなしらけた顔してるの見てちょっと押さえてたけど、男でも女でも大人になってまで建設的な会話じゃなく人をからかったりするしかできないなんてバカじゃない？としか思えないわ。
いじられる奴側が強く反抗すりゃ逆ギレって意味不明。いつまでも若いままの頭の中身を洗ってこりゃいいのに。
女ってホント面倒くさいね。
妙に感情的になって見栄を張りあったり、人を小バカにしたりされたりさ・・
お互い不愉快な思いするなら、友達なんていらね。
妙に感情的になって見栄を張りあったり、人を小バカにしたりされたりさ・・
お互い不愉快な思いするなら、友達なんていらね。
>こちらの一方的な勘違いの可能性も大きいけど
これ今まさに私がそうだ｡
私の方が子供産んでないほうで、
子蟻の友人に何だか変に気を使われてるっぽい。
彼女が妊娠した頃から、それまでの態度と何だか違う｡
こっちが気にしてないんだもん、
ちょっと悲しい。と同時にちょっとむかつくかも。
でも相手がﾅｰﾊﾞｽになってる時に無理に会わなくても、
お友達のほうから、会いたくなったら会おうよって連絡がくるのでは？
変に気を使われるより、こういう気遣いのほうが嬉しい時もあるよ｡
落ち込んでる原因がまだ判らないなら尚更｡
これ今まさに私がそうだ｡
私の方が子供産んでないほうで、
子蟻の友人に何だか変に気を使われてるっぽい。
彼女が妊娠した頃から、それまでの態度と何だか違う｡
こっちが気にしてないんだもん、
ちょっと悲しい。と同時にちょっとむかつくかも。
でも相手がﾅｰﾊﾞｽになってる時に無理に会わなくても、
お友達のほうから、会いたくなったら会おうよって連絡がくるのでは？
変に気を使われるより、こういう気遣いのほうが嬉しい時もあるよ｡
落ち込んでる原因がまだ判らないなら尚更｡
高校時代からの友達なんだけど、この前子供の教育方針についての話になった。
彼女は妊娠中で、胎教から頑張っているそう。
私には二歳の子供がいるんだけど、教育は早い方がいいよーと熱弁。
ちょっとはやってるけど…と言うと、何を？どのくらい？と。
自分のことを聞かれるのはいいけど、旦那や子供のことを詳しく話すのってなんとなく嫌。
なんでも話そうよ！って言われても、年齢を重ねるにつれて無理になっていく。
本当に尊敬しているし、親友だと思っているけどね。
彼女は妊娠中で、胎教から頑張っているそう。
私には二歳の子供がいるんだけど、教育は早い方がいいよーと熱弁。
ちょっとはやってるけど…と言うと、何を？どのくらい？と。
自分のことを聞かれるのはいいけど、旦那や子供のことを詳しく話すのってなんとなく嫌。
なんでも話そうよ！って言われても、年齢を重ねるにつれて無理になっていく。
本当に尊敬しているし、親友だと思っているけどね。
>>346-347さん >>350さん
皆さんのレスのお陰で、少し客観的に考えられました。
治療こそ始めていなかったものの
私自身が赤ちゃんが欲しかったのに中々できなくて。
おめでた報告をしてもらう度に、お祝いをしつつも
「いいな、家にも来て欲しいなー」と、思っていたので
ついその時の気持ちを思い出してしまって・・・・・・。
1人で勝手に妄想して気まずくなっていたように思います。
友達の悩みの原因はまだ分からないのですが
無理にきき出そうとするのも迷惑だと思うので
もし相談してもらえたら、その時は出来る限り力になってあげたいです。
参考になるレスをどうもありがとうございました。
皆さんのレスのお陰で、少し客観的に考えられました。
治療こそ始めていなかったものの
私自身が赤ちゃんが欲しかったのに中々できなくて。
おめでた報告をしてもらう度に、お祝いをしつつも
「いいな、家にも来て欲しいなー」と、思っていたので
ついその時の気持ちを思い出してしまって・・・・・・。
1人で勝手に妄想して気まずくなっていたように思います。
友達の悩みの原因はまだ分からないのですが
無理にきき出そうとするのも迷惑だと思うので
もし相談してもらえたら、その時は出来る限り力になってあげたいです。
参考になるレスをどうもありがとうございました。
私たぶん独身の頃とか無神経に結婚してる人に子供は？とか聞いてたかも。
自分の姉妹や親、従兄弟なんかが、みんながみんな一発妊娠な人ばかりなんで
結婚してすぐ妊娠ってのが普通って思ってた、今は気をつけてるけど、これからも
気をつけなくちゃね。
自分の姉妹や親、従兄弟なんかが、みんながみんな一発妊娠な人ばかりなんで
結婚してすぐ妊娠ってのが普通って思ってた、今は気をつけてるけど、これからも
気をつけなくちゃね。
>>352
あまり余計なストレスを抱え込まないようにね。
あまり余計なストレスを抱え込まないようにね。
>>352
でも、あくまでも答えはひとつじゃないから
あなたが最初に思ったとおりかもしれないし、
そうでないかもしれないし。
私も今年出産したけど同じ思いをしたんだよね。
親友のブログに、「2週間前くらいにブルーになることがあって」と書いてあって
私が浮かれないように報告した時期とまさしく同じ。
そこで「ん？」と思ったけど、私が毎回読んでるの向こうも知ってるし
まさか私の妊娠報告のことではないだろうと思ってたけど
心配する他の友人たちのコメントの返信で確信した。
2週間前のそのブルーな日に書かないのがポイントなんだよね。
他の友人からのメールには冒頭に「体調どう？」とか「今何ヶ月？」とか
ほとんど絶対というほど入ってくるんだけど
彼女からのメールには内容しかなくて、今までのような絵文字も挨拶も消えて、
至急返事が必要なメールも無視されるようになったりして、
間違いなく私の妊娠を喜ばしく思ってないなと思った。
こっちもどう対応したらいいかわからなくなって辛かったなあ。
（誤解されたら嫌なので書いておくけど
決して「私の妊娠を喜んで」とも思ってないし、メールで私への体調を気遣えと
言ってるわけじゃないです。）
ｷｼﾞｮ板はずっと見てたから、誰に報告するときも淡々と報告してたんだけど
近ければ近い存在ほど、妊娠の報告って難しいなあと痛感した。
8ヶ月を過ぎたころから彼女の中で何かがふっきれたのか
妊娠前と普通の、いつもの態度に変わったんだけど。
ここ見てたら女友達って結婚やら出産やらで微妙な状態になるっていうの
本当にその通りだなあと思う。
お互い少しずつ変わっていって、その方向が違う方向だったら
結果大きく変わったことになるので、いつまでも同じままではいられないんだよね。悲しいね。
でも、あくまでも答えはひとつじゃないから
あなたが最初に思ったとおりかもしれないし、
そうでないかもしれないし。
私も今年出産したけど同じ思いをしたんだよね。
親友のブログに、「2週間前くらいにブルーになることがあって」と書いてあって
私が浮かれないように報告した時期とまさしく同じ。
そこで「ん？」と思ったけど、私が毎回読んでるの向こうも知ってるし
まさか私の妊娠報告のことではないだろうと思ってたけど
心配する他の友人たちのコメントの返信で確信した。
2週間前のそのブルーな日に書かないのがポイントなんだよね。
他の友人からのメールには冒頭に「体調どう？」とか「今何ヶ月？」とか
ほとんど絶対というほど入ってくるんだけど
彼女からのメールには内容しかなくて、今までのような絵文字も挨拶も消えて、
至急返事が必要なメールも無視されるようになったりして、
間違いなく私の妊娠を喜ばしく思ってないなと思った。
こっちもどう対応したらいいかわからなくなって辛かったなあ。
（誤解されたら嫌なので書いておくけど
決して「私の妊娠を喜んで」とも思ってないし、メールで私への体調を気遣えと
言ってるわけじゃないです。）
ｷｼﾞｮ板はずっと見てたから、誰に報告するときも淡々と報告してたんだけど
近ければ近い存在ほど、妊娠の報告って難しいなあと痛感した。
8ヶ月を過ぎたころから彼女の中で何かがふっきれたのか
妊娠前と普通の、いつもの態度に変わったんだけど。
ここ見てたら女友達って結婚やら出産やらで微妙な状態になるっていうの
本当にその通りだなあと思う。
お互い少しずつ変わっていって、その方向が違う方向だったら
結果大きく変わったことになるので、いつまでも同じままではいられないんだよね。悲しいね。
学生時代からの友人グループが、一年とあけず相次いで結婚、そのあと似たような時期に出産。
一人外れた人生(結婚出産が早めだった)を送ってる私だけ疎遠だｗ
結婚のころは式の話、出産すれば今の子供の話(その時期の話のみ。寝返りしたとかお座りできるとか)で、微妙に話についていけないｗ
一人外れた人生(結婚出産が早めだった)を送ってる私だけ疎遠だｗ
結婚のころは式の話、出産すれば今の子供の話(その時期の話のみ。寝返りしたとかお座りできるとか)で、微妙に話についていけないｗ
改行ごめん…
>>356
でも、一緒に話したり、会ったりしてるわけでしょ？
私なんて呼んでも貰えなくなったよ。
大学のときの友人グループ４人が同じ年に結婚。
うち私を除く３人が昨年末母になった。
ハイハイだのつかまり立ちだの離乳食だの成長期の育児ド真ん中の友人たち。
なかなか妊娠しない私には声もかけずらいらしく、近くに住んでるのに３人
で会ってるらしい。
気を使われるってのもまた悲しい。
でも、一緒に話したり、会ったりしてるわけでしょ？
私なんて呼んでも貰えなくなったよ。
大学のときの友人グループ４人が同じ年に結婚。
うち私を除く３人が昨年末母になった。
ハイハイだのつかまり立ちだの離乳食だの成長期の育児ド真ん中の友人たち。
なかなか妊娠しない私には声もかけずらいらしく、近くに住んでるのに３人
で会ってるらしい。
気を使われるってのもまた悲しい。
>>358
私抜きで集まってることもあるよ。
まぁ私はちょっと離れてるし、仕事してるし(パートだけど)平日は難しいから、どうぞご勝手にって思ってるけど。
もう少し大きくなって手が離れたらまた変わるのかもね。
私抜きで集まってることもあるよ。
まぁ私はちょっと離れてるし、仕事してるし(パートだけど)平日は難しいから、どうぞご勝手にって思ってるけど。
もう少し大きくなって手が離れたらまた変わるのかもね。
>356>358
そーいう関係は、今度子どもの成長状況で簡単にバラバラになるから放っておくが良い。
トラブルになったり、356&358さんがもし妊娠したりしたら擦り寄ってくるだろうし。
性格悪い発言だけど、そんなもんだよ。
そーいう関係は、今度子どもの成長状況で簡単にバラバラになるから放っておくが良い。
トラブルになったり、356&358さんがもし妊娠したりしたら擦り寄ってくるだろうし。
性格悪い発言だけど、そんなもんだよ。
結婚出産で関係が変わってくるのはしょうがないかなと思うんだけど､
私の友人は何だかトメくさく変わってきつつある。
友人の方が先に結婚し、今は子一人一生懸命育てている。
(私は小梨)
会う時はいつも彼女の子も一緒なんだが､
私｢いいねー、人見知りしないし可愛いし元気だし、
遊んでて楽しいよー｣と彼女の子を褒めたら、
友人｢何何、羨ましい！？子供欲しくなった!?ねぇ欲しくなった！？｣
私｢......｣
友人｢最近どっか旦那さんと遊びに行ったぁ？｣
私｢んー、行ってないなー。食事に行く位?｣
友人｢なんで！？行きなよ！もっと色んなとこ！何で行かないのー？
夫婦２人なんだから水入らずでさー！｣
私｢......そーだねー｣
彼女のﾏﾏ友の話の時も、
私｢ﾏﾏ友同士ってそういう会話してるんだー。他にどんな話とかしてんの？｣
友人｢あ～、ﾏﾏ友ってのに興味持ってきたぁ？ねぇどうなの？｣
私｢......｣
もっといっぱい話あるんだが、
トメくさいというか、余計な一言と言うか、
余計なお世話と言うか、以前より増えてきた｡
一番多いのは余計な一言だけど｡
一度お前は姑か！！と言ってやりたい。
私の友人は何だかトメくさく変わってきつつある。
友人の方が先に結婚し、今は子一人一生懸命育てている。
(私は小梨)
会う時はいつも彼女の子も一緒なんだが､
私｢いいねー、人見知りしないし可愛いし元気だし、
遊んでて楽しいよー｣と彼女の子を褒めたら、
友人｢何何、羨ましい！？子供欲しくなった!?ねぇ欲しくなった！？｣
私｢......｣
友人｢最近どっか旦那さんと遊びに行ったぁ？｣
私｢んー、行ってないなー。食事に行く位?｣
友人｢なんで！？行きなよ！もっと色んなとこ！何で行かないのー？
夫婦２人なんだから水入らずでさー！｣
私｢......そーだねー｣
彼女のﾏﾏ友の話の時も、
私｢ﾏﾏ友同士ってそういう会話してるんだー。他にどんな話とかしてんの？｣
友人｢あ～、ﾏﾏ友ってのに興味持ってきたぁ？ねぇどうなの？｣
私｢......｣
もっといっぱい話あるんだが、
トメくさいというか、余計な一言と言うか、
余計なお世話と言うか、以前より増えてきた｡
一番多いのは余計な一言だけど｡
一度お前は姑か！！と言ってやりたい。
>>361
友達は友達なりに気にかけているんだろうけど…無神経だね。
悪意があって「わざと」言ってるというより、「お節介ｵﾊﾞﾁｬﾝの悪い癖」
みたいなもんだと思う。あんまり酷い時は「お前は姑か」を言ってもいいと思うよ。
友達は友達なりに気にかけているんだろうけど…無神経だね。
悪意があって「わざと」言ってるというより、「お節介ｵﾊﾞﾁｬﾝの悪い癖」
みたいなもんだと思う。あんまり酷い時は「お前は姑か」を言ってもいいと思うよ。
ここ久々に来てみたらシンプルなスレタイになってるｗ
1年以上ぶりにメールがきたと思ったら出産報告だった。
前は妙にそっけないメールだったのに急に絵文字満載。
思い出してみるとその前の連絡は披露宴するから来て、だったし
なんだかモヤモヤして…考えてみたら、その子いつもこっちの近況は
全く興味ナシ、なんだよね。
まあ自分の時にもお祝いなしだったから出産祝いもしない。
かつて友達だった人であって、現在は友人ではないんだな…多分。
1年以上ぶりにメールがきたと思ったら出産報告だった。
前は妙にそっけないメールだったのに急に絵文字満載。
思い出してみるとその前の連絡は披露宴するから来て、だったし
なんだかモヤモヤして…考えてみたら、その子いつもこっちの近況は
全く興味ナシ、なんだよね。
まあ自分の時にもお祝いなしだったから出産祝いもしない。
かつて友達だった人であって、現在は友人ではないんだな…多分。
>>361
ってか、言っちゃえばいいのにｗ
ってか、言っちゃえばいいのにｗ
小梨と子蟻は親友になれないって、最近よく分かったよ
ママ友も子供の成長に伴って連絡も取らなくなってくんだし
結局、その場その場で同じ「共感」がある人と群れてるだけ
本当の親友なら取り巻く環境が違っても仲良くなれるわけで・・
ママ友も子供の成長に伴って連絡も取らなくなってくんだし
結局、その場その場で同じ「共感」がある人と群れてるだけ
本当の親友なら取り巻く環境が違っても仲良くなれるわけで・・
>>366
親友云々っていうより
悟りの境地を開いた者ｗ同士だったら、関係は長く深く続くんだと思う。
双方とも人間的に徳の高い者同士っていうか。
親友なんて関係は、普通の人間同士なら
子蟻や小梨、独身や既婚、離婚組と家庭円満組、みたいな極端な関係になってしまったら
簡単に疎遠になってしまうんだと思う。
親友云々っていうより
悟りの境地を開いた者ｗ同士だったら、関係は長く深く続くんだと思う。
双方とも人間的に徳の高い者同士っていうか。
親友なんて関係は、普通の人間同士なら
子蟻や小梨、独身や既婚、離婚組と家庭円満組、みたいな極端な関係になってしまったら
簡単に疎遠になってしまうんだと思う。
>>366
立場が違っても｢共感｣することあるし、自分の経験にはないことを想像してみることもできると思うけど。
想像が及ばなくても、相手の立場とか気持ちとかに近づこうとしていること自体が
関係を長続きさせるような気がするけどね。
ただ、最初から｢ママ友｣として知り合う人は、子供を介しての付き合いだから、
個人対個人で｢相手の気持ちを想像する｣なんて労力を端からする気がない場合も多いと思う。
その前に、個人的な感情をそこまで慮らないといけない場面にもならないんだけどさ。
立場が違っても｢共感｣することあるし、自分の経験にはないことを想像してみることもできると思うけど。
想像が及ばなくても、相手の立場とか気持ちとかに近づこうとしていること自体が
関係を長続きさせるような気がするけどね。
ただ、最初から｢ママ友｣として知り合う人は、子供を介しての付き合いだから、
個人対個人で｢相手の気持ちを想像する｣なんて労力を端からする気がない場合も多いと思う。
その前に、個人的な感情をそこまで慮らないといけない場面にもならないんだけどさ。
私のこと一番の友達だっていう子がいるけど、いつもくるメールがこれ↓
今日もみんゴルやったけど、なかなかG２にいけないんだよね。
ロビーで会った面白い人にストローク教えてもらったんだけど、ほんと勉強になるよ！
まだG3だけどいつG2いけるかなー
優勝する人とか本当にすげーって思うし、うらやましいよ。
今年はみんな暑いって言うけど、去年よりましな気がする。
夕方雷が鳴ると、うちはすぐ停電するから嫌なんだけどね。
あーお盆に行った旦那の実家はよかったのにな。涼しいし。
イカとかウニ丼とか沢山食べても安かったし、夜は涼しいし。
・・・・私みんなのゴルフなんてやってないし、興味ないって言ってるのに
毎日こういう内容だし、ほぼ日記。なんなんだろうこの人。
今日もみんゴルやったけど、なかなかG２にいけないんだよね。
ロビーで会った面白い人にストローク教えてもらったんだけど、ほんと勉強になるよ！
まだG3だけどいつG2いけるかなー
優勝する人とか本当にすげーって思うし、うらやましいよ。
今年はみんな暑いって言うけど、去年よりましな気がする。
夕方雷が鳴ると、うちはすぐ停電するから嫌なんだけどね。
あーお盆に行った旦那の実家はよかったのにな。涼しいし。
イカとかウニ丼とか沢山食べても安かったし、夜は涼しいし。
・・・・私みんなのゴルフなんてやってないし、興味ないって言ってるのに
毎日こういう内容だし、ほぼ日記。なんなんだろうこの人。
自分のブログと間違えてるんじゃないか
361読んで、「負け犬」本を思い出したよ。
既婚子蟻は自分の生活のよさをアピールして独身小梨に「結婚しなよ」「子供産みなよ」と
勧誘したがる。しかし同じことを独身小梨が言い返せるかというと「離婚して一人になったら？」
「子供捨てちゃいなよ」と、とても穏やかではないことを言い返すことになってしまう。
円滑に自分の生き方を守るためには自分のライフスタイルの長所をアピールするのでは
なく、自虐的に「こんな風にしか生きられないんです、すみませーん」というのが得策、
って内容だったと思う。
既婚子蟻は自分の生活のよさをアピールして独身小梨に「結婚しなよ」「子供産みなよ」と
勧誘したがる。しかし同じことを独身小梨が言い返せるかというと「離婚して一人になったら？」
「子供捨てちゃいなよ」と、とても穏やかではないことを言い返すことになってしまう。
円滑に自分の生き方を守るためには自分のライフスタイルの長所をアピールするのでは
なく、自虐的に「こんな風にしか生きられないんです、すみませーん」というのが得策、
って内容だったと思う。
小梨（いまのところ選択？）の友人が遊びに来てくれるのだが、
私の方は産んで半年だし育児に追われて話題に乏しいので
聞き役になりたいのだが、あまり向こうからの話題がない。
月一くらいで遊びに来てくれるけど
あんまり子供がいる生活に興味がないのか
あれこれ聞いてこないし向こうからの話題もない。
楽しいのかな...気を遣っちゃうよ。
私の方は産んで半年だし育児に追われて話題に乏しいので
聞き役になりたいのだが、あまり向こうからの話題がない。
月一くらいで遊びに来てくれるけど
あんまり子供がいる生活に興味がないのか
あれこれ聞いてこないし向こうからの話題もない。
楽しいのかな...気を遣っちゃうよ。
楽しくないのになんで月１であうの？
自分語りでも、話がおもしろい子のは好き。
オチがついてるとかだけど。
オチがついてるとかだけど。
友達で結婚してから明らかにおばちゃんくさくなって何かﾓﾆｮる。
とにかく話が長い！前置きがやたらと長い！私が知らない人の説明とか
どうでもいいし、何で言いたいことをスパッと言わないかな～と思う。
よくしゃべる仲だったけど最近しゃべるのが苦痛・・
とにかく話が長い！前置きがやたらと長い！私が知らない人の説明とか
どうでもいいし、何で言いたいことをスパッと言わないかな～と思う。
よくしゃべる仲だったけど最近しゃべるのが苦痛・・
378 ：可愛い奥様：2008/09/02(火) 22:39:11 ID:kPU4wQ6bO
浮気する度報告してくる既婚者♀。
もういちいちしてこないで!!
もういちいちしてこないで!!
>>374
小梨時代、よく遊んでたし（と言っても1～2ヶ月に1回くらい）
古い付き合いなので、
「○日、××（私の住んでる街）方面に行くんだけど、家にいる？遊びにいっていい？」
と言われると、私の方も「いいよ。」と言ってしまう。
「いいよ。」と言っておいてアレなんだけど、
私の方も、どうしても子供中心になってしまって
授乳のため中座したり寝かしつけたりして落ち着かない。
子供に興味のある人であれば気にしないんだけど
「夜、外に食べに行こうよ。」
と言われると、「無理だよー！（見てわかんないの？）」と
ちょっとｲﾗｲﾗしてしまう。
育児疲れかな・・・
小梨時代、よく遊んでたし（と言っても1～2ヶ月に1回くらい）
古い付き合いなので、
「○日、××（私の住んでる街）方面に行くんだけど、家にいる？遊びにいっていい？」
と言われると、私の方も「いいよ。」と言ってしまう。
「いいよ。」と言っておいてアレなんだけど、
私の方も、どうしても子供中心になってしまって
授乳のため中座したり寝かしつけたりして落ち着かない。
子供に興味のある人であれば気にしないんだけど
「夜、外に食べに行こうよ。」
と言われると、「無理だよー！（見てわかんないの？）」と
ちょっとｲﾗｲﾗしてしまう。
育児疲れかな・・・
>>389
小梨に子蟻の様子は、見ても分からないかもよ。何せ経験ないし、興味もないかもしれない。
仕方ないよ、そこは。
自分が勝手に譲歩しておいてそれにイライラするのなら、
できる範囲で付き合ったほうが相手を嫌いにならなくてすむのになあと思う。
小梨に子蟻の様子は、見ても分からないかもよ。何せ経験ないし、興味もないかもしれない。
仕方ないよ、そこは。
自分が勝手に譲歩しておいてそれにイライラするのなら、
できる範囲で付き合ったほうが相手を嫌いにならなくてすむのになあと思う。
いや、気遣いの出来る小梨は
「乳幼児のいる人を外出させようとはしない」
「夜」限定なのは、「夫に見てもらえばー」なんて思ってる
のかもしれないけど。
小梨だからこそ、ズレた気遣いをしてしまう事もあるよね。
「乳幼児のいる人を外出させようとはしない」
「夜」限定なのは、「夫に見てもらえばー」なんて思ってる
のかもしれないけど。
小梨だからこそ、ズレた気遣いをしてしまう事もあるよね。
たぶん、赤ちゃんに興味がなくて、>>379と今まで通り遊ぼうとしてる自分に
なんの違和感も感じてないんだと思う。
>>379の中に、授乳やオムツ替えなどが増えることまではその友人は想像できるんだけど
（だからしょっちゅう中座したりされることは何も思わない）
たとえば旦那の帰りが6時と聞けば、「じゃあ7時から出かけられるね」と
何の悪気もなく思ってしまうんだと思う。
でも>>379の立場からすれば、たとえ預かってくれる人がいようと、
めったなことでお願いする気なんかさらさらないし、はぁ？となる。
甥っ子姪っ子がいる人やそばに赤ちゃんのいる環境を経験した人は
そういうことが理解できるんだけど、そうじゃない人は本当にわからないんだよね。
「体調どう？元気？」と言うことや、いくら中座されても嫌な顔ひとつしないということが
本人なりの気遣いだったりする場合もあるし。
本来ならそこを理解して接するのがベターなんだけど、いつも心に余裕があるわけじゃないし
イライラしてしまうこともあるだろうから、家に来てもらうという会いかたは避けて、
赤ちゃんを預けて昔のように二人で会えるにときだけ会ったらいいと思うな。
昔はしょっちゅう遊んでても子供ができたということは、その楽しみを捨てないといけない時期もあるからね。
その友達もいずれ子供がもしできたら、多少なりとも小梨時代の自分の行動に気づくと思うよ。
みんなそうやって小梨→出産を経験していってるんだと思う。
なんの違和感も感じてないんだと思う。
>>379の中に、授乳やオムツ替えなどが増えることまではその友人は想像できるんだけど
（だからしょっちゅう中座したりされることは何も思わない）
たとえば旦那の帰りが6時と聞けば、「じゃあ7時から出かけられるね」と
何の悪気もなく思ってしまうんだと思う。
でも>>379の立場からすれば、たとえ預かってくれる人がいようと、
めったなことでお願いする気なんかさらさらないし、はぁ？となる。
甥っ子姪っ子がいる人やそばに赤ちゃんのいる環境を経験した人は
そういうことが理解できるんだけど、そうじゃない人は本当にわからないんだよね。
「体調どう？元気？」と言うことや、いくら中座されても嫌な顔ひとつしないということが
本人なりの気遣いだったりする場合もあるし。
本来ならそこを理解して接するのがベターなんだけど、いつも心に余裕があるわけじゃないし
イライラしてしまうこともあるだろうから、家に来てもらうという会いかたは避けて、
赤ちゃんを預けて昔のように二人で会えるにときだけ会ったらいいと思うな。
昔はしょっちゅう遊んでても子供ができたということは、その楽しみを捨てないといけない時期もあるからね。
その友達もいずれ子供がもしできたら、多少なりとも小梨時代の自分の行動に気づくと思うよ。
みんなそうやって小梨→出産を経験していってるんだと思う。
>>382がまとめてくれたけど本当そうだと思う。
その人が子供が生まれるか、379がはっきり言うまで同じ状態が続くと思う。
悪気がないんだろうけど、想像力がないんだし、
まあ、常識もないよね・・・。
縁の切れ目なんじゃない？
何年かして子供できたらわかるだろうけど。
その人が子供が生まれるか、379がはっきり言うまで同じ状態が続くと思う。
悪気がないんだろうけど、想像力がないんだし、
まあ、常識もないよね・・・。
縁の切れ目なんじゃない？
何年かして子供できたらわかるだろうけど。
今は距離を置いた方がよい時期なんじゃない？
また、相手の境遇や立場、年齢を重ねたら、昔の様に
話し合える時期が来るときだってあるし。
距離を置く＝COだけとは限らない。
また、相手の境遇や立場、年齢を重ねたら、昔の様に
話し合える時期が来るときだってあるし。
距離を置く＝COだけとは限らない。
>>382
経験や知識が無い人でも、今までと違う環境ってのは理解できるし
「子供いないから変なこと言ったらごめんね、ちゃんと指摘してね」
くらいの予防線は張るんじゃないかなーと思ったけど、
言ったら言ったで延々と子供の話する人もいそうだし難しいね。
私は小梨時代にも子供の話聞くのが好きだったから
「へーそうなんだーお母さんになるって大変だね、凄いね」
って言ってたら「馬鹿にしてるの？」ってキレられた。
彼女曰く、疲れてナーバスになってたから
「育児で疲れてボロボロ、大変ねーｗ」「私は自由で良かったわ＾＾」と解釈していたらしい。
その時期は、ただ共感したり、ストレスを吐き出せる相手が欲しかったみたい。
経験や知識が無い人でも、今までと違う環境ってのは理解できるし
「子供いないから変なこと言ったらごめんね、ちゃんと指摘してね」
くらいの予防線は張るんじゃないかなーと思ったけど、
言ったら言ったで延々と子供の話する人もいそうだし難しいね。
私は小梨時代にも子供の話聞くのが好きだったから
「へーそうなんだーお母さんになるって大変だね、凄いね」
って言ってたら「馬鹿にしてるの？」ってキレられた。
彼女曰く、疲れてナーバスになってたから
「育児で疲れてボロボロ、大変ねーｗ」「私は自由で良かったわ＾＾」と解釈していたらしい。
その時期は、ただ共感したり、ストレスを吐き出せる相手が欲しかったみたい。
女友達（親友ではない）と会って帰宅すると、ぐったり疲れてる
大人になるにつれて、疲れることが多くなってしまった
旦那さんの収入によっても Ａさんはサイゼリア行こう！というけど
Ｂさんはランチで６千円のフレンチ誘ってきたりする。
子供の時はこんな事感じなかったけど、生活環境によってこんなに違うものと思わなかった
女友達って大事なんだろうけど、正直私にとってすごく疲れる存在でもあるOrz
同じ人いないかな？
大人になるにつれて、疲れることが多くなってしまった
旦那さんの収入によっても Ａさんはサイゼリア行こう！というけど
Ｂさんはランチで６千円のフレンチ誘ってきたりする。
子供の時はこんな事感じなかったけど、生活環境によってこんなに違うものと思わなかった
女友達って大事なんだろうけど、正直私にとってすごく疲れる存在でもあるOrz
同じ人いないかな？
疲れる方はサイゼリア？それともフレンチ？両方？
両方疲れる・・
学生時代の子は、学生の時は学校の共通の話題があるし
同僚は会社の話題がある
けど、卒業したり退職すると共通の話題がなくなるから
いまのお互いの置かれてる環境の違いから来るズレを感じる
んで、すごい疲れる
子供産んだら子育て友達とか出来るんだろうけど、どうせ一時の馴れ合いなのかな
とか考えると、なんか友達っていないなーって思うんだよね
親友失って、今はこんなつきあいしか出来てない 寂しい交友関係だよ
学生時代の子は、学生の時は学校の共通の話題があるし
同僚は会社の話題がある
けど、卒業したり退職すると共通の話題がなくなるから
いまのお互いの置かれてる環境の違いから来るズレを感じる
んで、すごい疲れる
子供産んだら子育て友達とか出来るんだろうけど、どうせ一時の馴れ合いなのかな
とか考えると、なんか友達っていないなーって思うんだよね
親友失って、今はこんなつきあいしか出来てない 寂しい交友関係だよ
出産前から友達で、今は１歳違いの子持ち同士の友達がいる。
子供の夏休みに遊ぼう、と連絡したが、
都合が合わないので２学期になったら子供抜きでランチに行こう、
○日以降に予定が分かるので連絡する、と返事があった。
で、その日から音沙汰なく２週間経過。
忘れているのか予定が立て込んでいるのか分からないが、やっぱり不愉快。
そういえばその前も遊ぶ約束をしていて、ﾄﾞﾀｷｬﾝされた。
近所に沢山ママ友ができて、楽しくやっているみたいだから、
私のことなんてどうでもいいのか。
子供の夏休みに遊ぼう、と連絡したが、
都合が合わないので２学期になったら子供抜きでランチに行こう、
○日以降に予定が分かるので連絡する、と返事があった。
で、その日から音沙汰なく２週間経過。
忘れているのか予定が立て込んでいるのか分からないが、やっぱり不愉快。
そういえばその前も遊ぶ約束をしていて、ﾄﾞﾀｷｬﾝされた。
近所に沢山ママ友ができて、楽しくやっているみたいだから、
私のことなんてどうでもいいのか。
たぶんどうでもいいか、根っからのズボラのどっちかだと思う。
ダンナ繋がりの奥でこういう人いる。
たぶんペン立てにマニキュアとか平気でつっこんどけるタイプだと思う。
ダンナ繋がりの奥でこういう人いる。
たぶんペン立てにマニキュアとか平気でつっこんどけるタイプだと思う。
>389
あ～気持ちわかる、同じような事された。
私の場合、向こうから「来週○日頃って空いてる？
実家の母がその日に子供預かってくれるからお茶しようよ」ときて
「いいよ～、時間は？こちらは昼頃なら何時でも大丈夫だよ」と返すと
「じゃあ、具体的な事はまた連絡するね！」
‥で、それっきり。
都合悪くなったんですかそうですか。とこっちが察しなきゃダメっすか。
その数日後に詫びのメールが来たんだけど、「ごめーん、連絡しなくて。バタバタしてて
メールを放置してた～」
放置って。
悪気はないらしいし、本人も「お前は考え無しに要らん事を言う！って旦那に
怒られるんよねー」と言ってた事もあったんで、そういう人なんだろうけど
そういう事が積み重なると、こっちも付き合ってられん。
ので、距離置いてます。
あ～気持ちわかる、同じような事された。
私の場合、向こうから「来週○日頃って空いてる？
実家の母がその日に子供預かってくれるからお茶しようよ」ときて
「いいよ～、時間は？こちらは昼頃なら何時でも大丈夫だよ」と返すと
「じゃあ、具体的な事はまた連絡するね！」
‥で、それっきり。
都合悪くなったんですかそうですか。とこっちが察しなきゃダメっすか。
その数日後に詫びのメールが来たんだけど、「ごめーん、連絡しなくて。バタバタしてて
メールを放置してた～」
放置って。
悪気はないらしいし、本人も「お前は考え無しに要らん事を言う！って旦那に
怒られるんよねー」と言ってた事もあったんで、そういう人なんだろうけど
そういう事が積み重なると、こっちも付き合ってられん。
ので、距離置いてます。
バタバタしててさ～ってさぞ忙しいのかと思ったら、スーパー行って犬の散歩
行ってただけと聞いて、はぁ？？と思ったことある、子供いるわけでもないし。
行ってただけと聞いて、はぁ？？と思ったことある、子供いるわけでもないし。
私なんて、お茶する約束してた朝に
「ごめん、はずせない用事があるからまたにして」といわれ
「忙しそうだね、りょうかい」と返事したら
「今日、銀行行かなきゃいけなくてね」と言われたことがあるぞｗ
銀行って１日ががりで行く所なんだ、そうなんだ
「ごめん、はずせない用事があるからまたにして」といわれ
「忙しそうだね、りょうかい」と返事したら
「今日、銀行行かなきゃいけなくてね」と言われたことがあるぞｗ
銀行って１日ががりで行く所なんだ、そうなんだ
お犬様の方が大事なんだねｗ
友達より家庭の用事が優先はわかるけど、軽々しく約束したりしないでほしいよね
友達より家庭の用事が優先はわかるけど、軽々しく約束したりしないでほしいよね
お犬様ｗその友達に家に遊びに来てと言われ行ったら、その犬達が吠えて吠えて
怖くてたまらなかったｗしかも家中犬の毛だらけで床は泥まみれだし・・
犬達のために自分がいない時は、家中の電気つけてエアコンやテレビもつけっぱなしで
出かけるとのこと、甘やかしすぎじゃね？と思った。
だからあんなに吠えまくるし、とてもじゃないけど居心地悪くて5分もその家に
いれなかったな。
怖くてたまらなかったｗしかも家中犬の毛だらけで床は泥まみれだし・・
犬達のために自分がいない時は、家中の電気つけてエアコンやテレビもつけっぱなしで
出かけるとのこと、甘やかしすぎじゃね？と思った。
だからあんなに吠えまくるし、とてもじゃないけど居心地悪くて5分もその家に
いれなかったな。
397 ：可愛い奥様：2008/09/03(水) 12:46:11 ID:qUn3voqW0
>>389 >>391
すごいわかるー。結構長い付き合いで、数少ない友達だし、会えばとってもイイコだから大事にしたいと思うんだけど
メールでのやりとりする度に心が折れるんで、もうこちらからは連絡しないことにしました。
すごいわかるー。結構長い付き合いで、数少ない友達だし、会えばとってもイイコだから大事にしたいと思うんだけど
メールでのやりとりする度に心が折れるんで、もうこちらからは連絡しないことにしました。
結婚４年目で出産した友達。
妊娠前は、子供はどうするの、いつ作るの、
妊娠したらしたで、仕事はどうするの、もちろんやめるんでしょう？、とお姑さんにさんざん言われ、
「もう、うるさい！ほっといてほしいのに！」、と旦那実家とだんだん疎遠に。
そんな彼女が今年入籍だけ済ませた私に、
「式は挙げないの？ドレス着たくないの？一生モンなのに！絶対やりなよ。」
「新婚旅行はどこへ行くの？××に行きなよ。すごくいいよ！」
「で、子供はまだまだ作らないの？」
もう、ほっといてくれ！
妊娠前は、子供はどうするの、いつ作るの、
妊娠したらしたで、仕事はどうするの、もちろんやめるんでしょう？、とお姑さんにさんざん言われ、
「もう、うるさい！ほっといてほしいのに！」、と旦那実家とだんだん疎遠に。
そんな彼女が今年入籍だけ済ませた私に、
「式は挙げないの？ドレス着たくないの？一生モンなのに！絶対やりなよ。」
「新婚旅行はどこへ行くの？××に行きなよ。すごくいいよ！」
「で、子供はまだまだ作らないの？」
もう、ほっといてくれ！
子供ができた友人は、二人で遊ぶ約束して「じゃあ３日ね」ってなっても
その日まで連絡なし、私が「○日どうする？」とメールしても返事なし（返事ないんで、そのまま放置してる）
それから何日か経ってメールで「元気？ごめんねー」みたいなかんじになることがある。
子供できる前はそんなことなかったから、たぶん、約束の日に子供が熱出さないかとか様子みてんのかなと思うんだけど
子供のいらっしゃる方、そういうことあります？
けっこう他の子も含めて約束してる場合は、彼女だけ当日子供が熱出て・・・みたいなキャンセルも多いんですが
（そういうときは、当日になってから夕方にこっちから「今日平気？」とメールします）
返事がなくても、こちらから何度か催促メールしたほうがいいんでしょうか？
私としては、彼女が行きたいと言って行く場所が多いので、自分からそこまで積極的に動くのもなんだし
ドタキャンされても、子供いるから仕方ないと思っているのでいいんですが
二人で遊ぶときは、せめて前日か当日には行けないむねを教えてほしいんですけどね。
はっきり言うのが一番だと思うんですが、向こうの事情が何かあるのでは？と思います。
その日まで連絡なし、私が「○日どうする？」とメールしても返事なし（返事ないんで、そのまま放置してる）
それから何日か経ってメールで「元気？ごめんねー」みたいなかんじになることがある。
子供できる前はそんなことなかったから、たぶん、約束の日に子供が熱出さないかとか様子みてんのかなと思うんだけど
子供のいらっしゃる方、そういうことあります？
けっこう他の子も含めて約束してる場合は、彼女だけ当日子供が熱出て・・・みたいなキャンセルも多いんですが
（そういうときは、当日になってから夕方にこっちから「今日平気？」とメールします）
返事がなくても、こちらから何度か催促メールしたほうがいいんでしょうか？
私としては、彼女が行きたいと言って行く場所が多いので、自分からそこまで積極的に動くのもなんだし
ドタキャンされても、子供いるから仕方ないと思っているのでいいんですが
二人で遊ぶときは、せめて前日か当日には行けないむねを教えてほしいんですけどね。
はっきり言うのが一番だと思うんですが、向こうの事情が何かあるのでは？と思います。
人のことになんでそんなに口出しするんだろ？
そこまで興味あるのが理解不能。
だからこそ私は付き合い下手なんだろうと思うけど。
不思議。
そこまで興味あるのが理解不能。
だからこそ私は付き合い下手なんだろうと思うけど。
不思議。
>>399
連絡もなくすっぽかすなんて普通しないよ
子供が急に熱出すのは仕方ないけど、だからって連絡しないでいい
なんてことはない。なんかなめられてる、というか変に甘えられてる
気がするな。予定がたたないから、行けなくなったなら連絡してって
きっちり言ったほうがいいと思うよ。
連絡もなくすっぽかすなんて普通しないよ
子供が急に熱出すのは仕方ないけど、だからって連絡しないでいい
なんてことはない。なんかなめられてる、というか変に甘えられてる
気がするな。予定がたたないから、行けなくなったなら連絡してって
きっちり言ったほうがいいと思うよ。
>>399
＞子供のいらっしゃる方、そういうことあります？
ここで、こういう表現をするから小梨子蟻のくだらない争いが勃発するんだと思うよ。
子供ができる前はそんなことなかったなら、
子供ができたらそういう風に変わるタイプだっただけだよ、もともとその友人が。
キャンセルの連絡してこないのって、小梨子蟻関係ないと思う。
どんな事情があっても、行けないということをきちんと相手に伝えるのは常識だから
「ごめん、今度からはせめて『今日は無理』という連絡を朝にでももらえるかな」
とメールしたらどうだろう？
＞子供のいらっしゃる方、そういうことあります？
ここで、こういう表現をするから小梨子蟻のくだらない争いが勃発するんだと思うよ。
子供ができる前はそんなことなかったなら、
子供ができたらそういう風に変わるタイプだっただけだよ、もともとその友人が。
キャンセルの連絡してこないのって、小梨子蟻関係ないと思う。
どんな事情があっても、行けないということをきちんと相手に伝えるのは常識だから
「ごめん、今度からはせめて『今日は無理』という連絡を朝にでももらえるかな」
とメールしたらどうだろう？
>>399
子どもができると、子どもの体調＞＞＞友人との約束 って人は少なくないよ。
キャンセルの連絡してこない人は珍しいけど、あっさりキャンセルする。
本人としても行きたい気持ちはあるんだけど、いざとなると子どもを預けたり
いろんな準備をするのが面倒になって行きたくなくなるんだと思う。
そういう人とは前もって約束しないで「遊びに行きたくなったら前日に連絡してみて」
ぐらいにした方がいいよ。
子どもができると、子どもの体調＞＞＞友人との約束 って人は少なくないよ。
キャンセルの連絡してこない人は珍しいけど、あっさりキャンセルする。
本人としても行きたい気持ちはあるんだけど、いざとなると子どもを預けたり
いろんな準備をするのが面倒になって行きたくなくなるんだと思う。
そういう人とは前もって約束しないで「遊びに行きたくなったら前日に連絡してみて」
ぐらいにした方がいいよ。
＞本人としても行きたい気持ちはあるんだけど、いざとなると子どもを預けたり
＞いろんな準備をするのが面倒になって行きたくなくなるんだと思う。
普通は子供が心配でいけないんだろｗ
なにこの小梨
＞いろんな準備をするのが面倒になって行きたくなくなるんだと思う。
普通は子供が心配でいけないんだろｗ
なにこの小梨
最近、友達付き合いってのが億劫になってきた。
メールするのも面倒（ピンポンメールというか、送りあいするのとか）。
会うのも面倒。病気なのかもしれんけどｗ
小梨だけど、もう一人にして欲しい気持ち。
なので、少しづつメール返信遅くしたり、距離を置いていってるよ。
別にその友達が嫌いなわけでも、甘くみてるわけでも無い。
上で「バタバタしちゃって」の理由がたあいの無い事なのも
なんとなく判る。多分、面倒臭いんだと思うよ。
これで友達無くしても、しようがないね。
メールするのも面倒（ピンポンメールというか、送りあいするのとか）。
会うのも面倒。病気なのかもしれんけどｗ
小梨だけど、もう一人にして欲しい気持ち。
なので、少しづつメール返信遅くしたり、距離を置いていってるよ。
別にその友達が嫌いなわけでも、甘くみてるわけでも無い。
上で「バタバタしちゃって」の理由がたあいの無い事なのも
なんとなく判る。多分、面倒臭いんだと思うよ。
これで友達無くしても、しようがないね。
結構似たような目に遭ってる方いるんですね。
私が厳しく見過ぎ？ と思ったけど、やっぱり不快だし、
これから約束しても当てにできなさそうだから、
きっともう会わないだろうな。なんか寂しいけど。
私が厳しく見過ぎ？ と思ったけど、やっぱり不快だし、
これから約束しても当てにできなさそうだから、
きっともう会わないだろうな。なんか寂しいけど。
>>408
FOされちゃったんだね
FOされちゃったんだね
410 ：399：2008/09/03(水) 17:30:01 ID:Eb7zbeKL0
書き方悪かったみたいで、すみません。
もしかしたら、「行きたいけど、急に熱が出たり、預けるつもりの旦那に用事ができてしまいてキャンセルするかも」
ってことで、そういうのって当日にならないと分からないことだから
様子見でぎりぎりまで連絡来ないのかなって思ったんです。
やはり、メールくらいはできますよね。
今度そうなったら、言ってみます。
みなさん、ご意見ありがとうございました。
>>401
それ以外は、いい子だし一緒にいて楽しい子なんで。
なので、連絡さえくれればドタキャンはあまり気にしてません。
もしかしたら、「行きたいけど、急に熱が出たり、預けるつもりの旦那に用事ができてしまいてキャンセルするかも」
ってことで、そういうのって当日にならないと分からないことだから
様子見でぎりぎりまで連絡来ないのかなって思ったんです。
やはり、メールくらいはできますよね。
今度そうなったら、言ってみます。
みなさん、ご意見ありがとうございました。
>>401
それ以外は、いい子だし一緒にいて楽しい子なんで。
なので、連絡さえくれればドタキャンはあまり気にしてません。
もうさ、大人になったらそれぞれの環境が違って
何を優先するかの価値観が違ってくるんだから
自分の都合はハッキリ言った方がいい付き合いができると思う。
小蟻に限らず、仕事でドタキャンやメール放置気味の人もいるし。
私は「○日▲時ね」と早めに決められれば
その時間は空けられるような生活だから（今は）
前日まで待ち合わせや開催が分からないような約束をする人とは
疎遠になって来た。寂しいけど今は仕方ないと思ってるし
その方がお互い幸せだろうと思う。
何を優先するかの価値観が違ってくるんだから
自分の都合はハッキリ言った方がいい付き合いができると思う。
小蟻に限らず、仕事でドタキャンやメール放置気味の人もいるし。
私は「○日▲時ね」と早めに決められれば
その時間は空けられるような生活だから（今は）
前日まで待ち合わせや開催が分からないような約束をする人とは
疎遠になって来た。寂しいけど今は仕方ないと思ってるし
その方がお互い幸せだろうと思う。
>>406
わかる。私の場合はみんなにというより特定の人に対してなんだよね。＞面倒
そうそう会える距離ではないからまだいいとしても、ピンポンメールが…
返信を遅くしていったり、極力こちらからは出さなかったりもしてる。
嫌いなら一切付き合いをやめればいいのだけど、嫌いというわけでもないから
どうしていいのかわからない。
>上で「バタバタしちゃって」の理由がたあいの無い事なのも
なんとなく判る。多分、面倒臭いんだと思うよ。
これもわかる。一番使いやすい言い訳でもあるんだよね。
返信しなきゃ～と思っていても面倒でスルーしてしまったりとか、
接触を持ちたくない時なんかは「忙しい」アピールしてしまう事もある。
わかる。私の場合はみんなにというより特定の人に対してなんだよね。＞面倒
そうそう会える距離ではないからまだいいとしても、ピンポンメールが…
返信を遅くしていったり、極力こちらからは出さなかったりもしてる。
嫌いなら一切付き合いをやめればいいのだけど、嫌いというわけでもないから
どうしていいのかわからない。
>上で「バタバタしちゃって」の理由がたあいの無い事なのも
なんとなく判る。多分、面倒臭いんだと思うよ。
これもわかる。一番使いやすい言い訳でもあるんだよね。
返信しなきゃ～と思っていても面倒でスルーしてしまったりとか、
接触を持ちたくない時なんかは「忙しい」アピールしてしまう事もある。
いつも自分は子供が熱出したとかでドタキャンばっかなのに、私が会えるか
わからない時には、明日会えそう？どっち？何パーくらい？とねちねち聞いてくる子がいたな。
わからない時には、明日会えそう？どっち？何パーくらい？とねちねち聞いてくる子がいたな。
>>407
エラそうに｢キャンセルの決まり文句｣って…
エラそうに｢キャンセルの決まり文句｣って…
私、ピンポンメールってしたことないな。大人ってそういうメールのやりとり
しないものだと思ってた。だって相手に負担かけてしまうじゃない。
携帯のメールもＰＣメールと同じような感じで、ある程度の長文を数日間の
うちに返信するやりとりがほとんど。
しないものだと思ってた。だって相手に負担かけてしまうじゃない。
携帯のメールもＰＣメールと同じような感じで、ある程度の長文を数日間の
うちに返信するやりとりがほとんど。
そういう考えの人だと負担が無いよね。
携帯メールしか使えない人は、どっちかというとピンポンメール
しがちな感じがする。
携帯メールしか使えない人は、どっちかというとピンポンメール
しがちな感じがする。
>>414
ねー、ホント不思議｡
私以前にもココでそういう友人が居るって書いたんだけど、
私の友人は私が納得しないといつも不満そうな顔する｡
(納得できそうにない事ばかり言うからなんだが)
何故か私の場合、昔からそういうﾀｲﾌﾟに好かれやすい｡
普段のほほーん、飄々としているから、
何も考えてないように見えるらしい｡
コイツは自分の考えに染めやすいかも！？って思うのかなぁ｡
で、結局頑として相手の考えに染まったりしないから､
皆な離れていくんだけどさ。
ねー、ホント不思議｡
私以前にもココでそういう友人が居るって書いたんだけど、
私の友人は私が納得しないといつも不満そうな顔する｡
(納得できそうにない事ばかり言うからなんだが)
何故か私の場合、昔からそういうﾀｲﾌﾟに好かれやすい｡
普段のほほーん、飄々としているから、
何も考えてないように見えるらしい｡
コイツは自分の考えに染めやすいかも！？って思うのかなぁ｡
で、結局頑として相手の考えに染まったりしないから､
皆な離れていくんだけどさ。
私の友達も同じタイプなのかなぁ？
まだ私新婚当時、友達独身だった頃、
引っ越そうかなと思ってる、と伝えたところ、
「何！？マンション買うの！？一戸建買うの！？」と怖い顔で言われた事がある。
違うよ、まだお金貯めてからじゃないとってその時は言っといたんだけど。
それからすぐに彼女はマンション持ちの彼と結婚し、
「やっぱりさー、これから先住むにはマンションもいいけど、戸建だよねー。
○○（私）は？買わないの？どうすんの？賃貸だと高くつくんじゃん？」
その時、余計なお世話だな、と思ったのと、
何だか張り合われてる気がして、マンションでも戸建でも、
例え買ってもコイツには言わんとこ！って思ったよ。
まだ私新婚当時、友達独身だった頃、
引っ越そうかなと思ってる、と伝えたところ、
「何！？マンション買うの！？一戸建買うの！？」と怖い顔で言われた事がある。
違うよ、まだお金貯めてからじゃないとってその時は言っといたんだけど。
それからすぐに彼女はマンション持ちの彼と結婚し、
「やっぱりさー、これから先住むにはマンションもいいけど、戸建だよねー。
○○（私）は？買わないの？どうすんの？賃貸だと高くつくんじゃん？」
その時、余計なお世話だな、と思ったのと、
何だか張り合われてる気がして、マンションでも戸建でも、
例え買ってもコイツには言わんとこ！って思ったよ。
友達のＡが私の友達Ｂに会いたいと言ったので
飲み会のセッティングをしてあげた。
ＡとＢは初対面から意気投合。
それから数回三人で会った。
後にＡがアム信者だと判明。
Ａから自宅でホムパや料理教室をやるから来てと誘われた。
私はＢに「Ａはアム信者だよ。ホムパに行くと商品を買わされてアム会員にされるから
行くの辞めようよ。ホームパーティ商法とネットで検索してごらん。」と
忠告したが聞く耳を持たずに行く気マンマンだ。
どうやら私がでっちあげの嘘話をして
ＡとＢの仲を引き裂こうと必死だなと思っているらしい。
私とＢは１０年のつきあいなのにＢはＡの方を信用しているようだ。
私っていったい･･･。
このままＢを静観していていいのか悩んでます。
このままだとＡもアム信者になりそうな勢いです。
飲み会のセッティングをしてあげた。
ＡとＢは初対面から意気投合。
それから数回三人で会った。
後にＡがアム信者だと判明。
Ａから自宅でホムパや料理教室をやるから来てと誘われた。
私はＢに「Ａはアム信者だよ。ホムパに行くと商品を買わされてアム会員にされるから
行くの辞めようよ。ホームパーティ商法とネットで検索してごらん。」と
忠告したが聞く耳を持たずに行く気マンマンだ。
どうやら私がでっちあげの嘘話をして
ＡとＢの仲を引き裂こうと必死だなと思っているらしい。
私とＢは１０年のつきあいなのにＢはＡの方を信用しているようだ。
私っていったい･･･。
このままＢを静観していていいのか悩んでます。
このままだとＡもアム信者になりそうな勢いです。
すみません。Ａはすでにアム信者でした。
ＢまでもがＡにそそのかされてアム信者になりそうですが正解です。
ＢまでもがＡにそそのかされてアム信者になりそうですが正解です。
甥っ子姪っ子がいる人でも同居だと間隔は全然違うよね。
私 「夜の外食は難しいな」
友人「何で？旦那さんとかお母さんに来て貰えばいいじゃん。
うちの義姉は子供を親に預けてしょっちゅう友人と出掛けてるよ」
なんて会話がよく繰り広げられてる。
私 「夜の外食は難しいな」
友人「何で？旦那さんとかお母さんに来て貰えばいいじゃん。
うちの義姉は子供を親に預けてしょっちゅう友人と出掛けてるよ」
なんて会話がよく繰り広げられてる。
>>420
放っておいた方がいいと思う。
だってあなたはちゃんと忠告したし止めもしたんだよ、それに耳を傾けず
あろう事か「嘘話」だの「（焼きもちから）仲を引き裂こうとしてる」だの
そんな風にしか取れないＢなら何を言っても無駄。
Ａから勧誘されて会員になったらなったでいいんじゃない？
自分で「おかしい」と気がつかないとダメだと思う。
付き合いの長い方の言葉を信じてもらえなかった悔しさはよくわかるよ。
放っておいた方がいいと思う。
だってあなたはちゃんと忠告したし止めもしたんだよ、それに耳を傾けず
あろう事か「嘘話」だの「（焼きもちから）仲を引き裂こうとしてる」だの
そんな風にしか取れないＢなら何を言っても無駄。
Ａから勧誘されて会員になったらなったでいいんじゃない？
自分で「おかしい」と気がつかないとダメだと思う。
付き合いの長い方の言葉を信じてもらえなかった悔しさはよくわかるよ。
>>423
アドバイスありがとうございます。
私がとんでもない人と引き合わせてしまったいう負い目があって
今日もＢに電話しようかどうか悩んでいました。
Ａは華やかで話も面白くて人を引き付けるタイプなので本当に心配で･･･。
でも、ここは私が言えば言うほど逆効果だと思うので静観します。
アドバイスありがとうございました。
アドバイスありがとうございます。
私がとんでもない人と引き合わせてしまったいう負い目があって
今日もＢに電話しようかどうか悩んでいました。
Ａは華やかで話も面白くて人を引き付けるタイプなので本当に心配で･･･。
でも、ここは私が言えば言うほど逆効果だと思うので静観します。
アドバイスありがとうございました。
>>424
>私がとんでもない人と引き合わせてしまったいう負い目があって
確かに事実はそうだけど、引き合わせた当時はアムとは知らなかったんだし
それにその後だって知らぬふりを決め込んだわけでもなく、止めているんだもの
負い目に感じる事はないと思うんだけどな…自分を責めちゃだめだよ。
>私がとんでもない人と引き合わせてしまったいう負い目があって
確かに事実はそうだけど、引き合わせた当時はアムとは知らなかったんだし
それにその後だって知らぬふりを決め込んだわけでもなく、止めているんだもの
負い目に感じる事はないと思うんだけどな…自分を責めちゃだめだよ。
やたらと卑屈な友人？気持ち的には元友人が苦手だ。
自分は不幸！ってオーラを出しまくっていて
「私なんてセンス無いしノロマだし才能も無いし」が口癖。
「また始まったか・・・」と思い、
いい加減うんざりしてフォローを入れないとヘソを曲げる。
それだけならまだしも、こちらにいい事があると
ネット上でコソコソ嫌がらせをしてくる。
過疎サイトな上に、特徴のあるIPアドレスだから
バレバレなんだよ。
なのでサイトのコメント欄や拍手などは
全て撤去した。
自分では何もしないくせに
他の人が努力して得た結果だけを見て僻むのは止めて欲しい。
「人見知りだから」と、新しい人間関係を築く努力もしない
「失敗ばかりして怒られるから」と、外に働きに行きもしない
子供欲しがってるわりには治療もはじめない
一緒にいると、こちらの気力が吸い取られそうになる。
昔はこんな人じゃなかったんだけど
年とってくると変わってしまうんですね。
自分は不幸！ってオーラを出しまくっていて
「私なんてセンス無いしノロマだし才能も無いし」が口癖。
「また始まったか・・・」と思い、
いい加減うんざりしてフォローを入れないとヘソを曲げる。
それだけならまだしも、こちらにいい事があると
ネット上でコソコソ嫌がらせをしてくる。
過疎サイトな上に、特徴のあるIPアドレスだから
バレバレなんだよ。
なのでサイトのコメント欄や拍手などは
全て撤去した。
自分では何もしないくせに
他の人が努力して得た結果だけを見て僻むのは止めて欲しい。
「人見知りだから」と、新しい人間関係を築く努力もしない
「失敗ばかりして怒られるから」と、外に働きに行きもしない
子供欲しがってるわりには治療もはじめない
一緒にいると、こちらの気力が吸い取られそうになる。
昔はこんな人じゃなかったんだけど
年とってくると変わってしまうんですね。
不幸オーラ持ってる人と付き合ってると、オーラが移るよ。
友人Aとその旦那、そして自分は同窓生です。
学生時代から友人とその旦那（当時は彼氏）の関係を垣間見たり漏れ聞くたび、
A旦那の極端な見栄っ張りぶりとか男尊女卑（モラハラっぽいことも）などに、
内心「この人苦手だなー」と思うっていたが、Aは考え方も合うし、付き合いを続けてきた。
しかし、結婚後のAと会うたび、「？」と思うことが多くなってきた。
たとえば、子どものお受験について、
「××（お受験界ではかなり難関とされている学校）は旦那がイヤっていうの。
（A旦那の）昔からの仲良くしてる友人夫婦がそこの卒業生で、
あいつらなんかと同じ学校はイヤだって言うからー」などと言う。
内心どんな風に思ってるかは人の自由だとは思うけど、
「昔から仲良くしている友人」の学校に対してそんな風に公言している旦那の考えを
至極当然のことを旦那が言っているかのように語るAに「？」と思ってしまう。
別に友人自身がそういう考え方であると言ってるわけじゃないけど、
そういうちょっと「？」な旦那の考え方に違和感感じないのかなーこの人、と思うことしきり。
段々話していても疲れてくるようになるのって、神経質すぎでしょうか…。
学生時代から友人とその旦那（当時は彼氏）の関係を垣間見たり漏れ聞くたび、
A旦那の極端な見栄っ張りぶりとか男尊女卑（モラハラっぽいことも）などに、
内心「この人苦手だなー」と思うっていたが、Aは考え方も合うし、付き合いを続けてきた。
しかし、結婚後のAと会うたび、「？」と思うことが多くなってきた。
たとえば、子どものお受験について、
「××（お受験界ではかなり難関とされている学校）は旦那がイヤっていうの。
（A旦那の）昔からの仲良くしてる友人夫婦がそこの卒業生で、
あいつらなんかと同じ学校はイヤだって言うからー」などと言う。
内心どんな風に思ってるかは人の自由だとは思うけど、
「昔から仲良くしている友人」の学校に対してそんな風に公言している旦那の考えを
至極当然のことを旦那が言っているかのように語るAに「？」と思ってしまう。
別に友人自身がそういう考え方であると言ってるわけじゃないけど、
そういうちょっと「？」な旦那の考え方に違和感感じないのかなーこの人、と思うことしきり。
段々話していても疲れてくるようになるのって、神経質すぎでしょうか…。
人に話すってことは、その友人も同じ考え方、
もしくは何も考えていないタイプなんじゃない？
いちいち違和感があったら結婚生活も続かないだろうし。
そういう人なんですよ。
もしくは何も考えていないタイプなんじゃない？
いちいち違和感があったら結婚生活も続かないだろうし。
そういう人なんですよ。
>>430
もやっとするのを溜め込んでるから気持ち悪いんでしょ
「昔から仲良くしている友人」の学校に対してそんな風に公言している旦那の考えを
至極当然のことを旦那が言っているかのように語るAに「？」と思ってしまうって
言えば疲れないのでは？
それで激高するなら終わり
「そうなのよー旦那のそういうところはわたしも不思議」と
本音をいうならまだ付き合える感じ。
もやっとするのを溜め込んでるから気持ち悪いんでしょ
「昔から仲良くしている友人」の学校に対してそんな風に公言している旦那の考えを
至極当然のことを旦那が言っているかのように語るAに「？」と思ってしまうって
言えば疲れないのでは？
それで激高するなら終わり
「そうなのよー旦那のそういうところはわたしも不思議」と
本音をいうならまだ付き合える感じ。
430の違和感、私だったら違うようにとる。
要するにその友達は自分の夫が「お受験界ではかなりの難関とされる学校」
の出身者と友人である、ひいては自分もそれなりのエリートであることを
匂わせたいんじゃないの？
でも、「・・・だから縁があると思うから入らせたいの」では
あまりにさもしく強引に聞こえるので、ちょっと自慢度を落として
「・・・だけどあの人たちと同じ学校じゃいやだからねー」と言って、
ついでにちょっとそこ出身の人たちも知ってて内実ちょっと知ってるからぁ
うらやましくもないしぃ的に自慢しているところがめんどくさい感じ。
夫が言ってるという形にしてはいると思うが、それも自分の自慢と思わせない
ためのカモフラージュだよね。
430もそこらへんの面倒くさい感じに薄々気づいてはいるけどうまく言葉に
できないだけではと思ったんだけど。違ったらごめん。私もこんな嫌味で
もってまわった言い方する夫婦嫌だ。
要するにその友達は自分の夫が「お受験界ではかなりの難関とされる学校」
の出身者と友人である、ひいては自分もそれなりのエリートであることを
匂わせたいんじゃないの？
でも、「・・・だから縁があると思うから入らせたいの」では
あまりにさもしく強引に聞こえるので、ちょっと自慢度を落として
「・・・だけどあの人たちと同じ学校じゃいやだからねー」と言って、
ついでにちょっとそこ出身の人たちも知ってて内実ちょっと知ってるからぁ
うらやましくもないしぃ的に自慢しているところがめんどくさい感じ。
夫が言ってるという形にしてはいると思うが、それも自分の自慢と思わせない
ためのカモフラージュだよね。
430もそこらへんの面倒くさい感じに薄々気づいてはいるけどうまく言葉に
できないだけではと思ったんだけど。違ったらごめん。私もこんな嫌味で
もってまわった言い方する夫婦嫌だ。
ありがとうございます。
それは旦那の意見として言ってるんだし、と思おうとしてきましたが
やっぱり似たような考えを持ってるんでしょうね…
ほんと>>430さんの考察通りなんです。
「お受験界ではかなりの難関とされる学校」は大学付属校で、
友人・旦那・我々の大学より偏差値的には下です（大学も付属校も）。
そういう意味もあってそこはイヤなんだと思うんです。
お受験の世界では２つの学校の違いは好みの問題だと自分は思うし、
学校に真面目に来なくてやっとこさ卒業したA旦那にそんなこと言えるんかいな、と思ったりして。
子どもにはTVを一切見せないとか、食事は自然食とか、すごくこだわってるわりに
ものすごく基本的な人（昔からの友人）に対する姿勢が曲がってることには無頓着、
というのはムズムズしてくるんですよね…
それは旦那の意見として言ってるんだし、と思おうとしてきましたが
やっぱり似たような考えを持ってるんでしょうね…
ほんと>>430さんの考察通りなんです。
「お受験界ではかなりの難関とされる学校」は大学付属校で、
友人・旦那・我々の大学より偏差値的には下です（大学も付属校も）。
そういう意味もあってそこはイヤなんだと思うんです。
お受験の世界では２つの学校の違いは好みの問題だと自分は思うし、
学校に真面目に来なくてやっとこさ卒業したA旦那にそんなこと言えるんかいな、と思ったりして。
子どもにはTVを一切見せないとか、食事は自然食とか、すごくこだわってるわりに
ものすごく基本的な人（昔からの友人）に対する姿勢が曲がってることには無頓着、
というのはムズムズしてくるんですよね…
430のいう難関校、勝手にKOだと思って読んでた。違うか。
自分はその友人夫婦が難関校、もし子供が受験して不合格だったら
プライドが許さないから、最初から敵前逃亡するための理由に
「あの人たちと一緒は嫌だし～」と使ってるだけだと思ったよ。
自分（親）の出身校より偏差値の低い学校だからって
受験は水ものだし子供が優秀とは限らない。
といって、その当たり前のことが受け入れられないと
「くそー何でうちの子があんな学校に落ちるんだ！」という
まさかの事態に陥らないための布石を打ってるんだと思った。
まぁ、子供もそんな見栄っ張りの親じゃかわいそうだね
プライドが許さないから、最初から敵前逃亡するための理由に
「あの人たちと一緒は嫌だし～」と使ってるだけだと思ったよ。
自分（親）の出身校より偏差値の低い学校だからって
受験は水ものだし子供が優秀とは限らない。
といって、その当たり前のことが受け入れられないと
「くそー何でうちの子があんな学校に落ちるんだ！」という
まさかの事態に陥らないための布石を打ってるんだと思った。
まぁ、子供もそんな見栄っ張りの親じゃかわいそうだね
結婚する時は結婚相手で張り合って、
子供が大きくなったら、今度は子供のこと（学校）
で張り合うことになるのかぁ。
女友達って面倒だね。
子供が大きくなったら、今度は子供のこと（学校）
で張り合うことになるのかぁ。
女友達って面倒だね。
友人が親に結婚しろって言われてうんざりすると散々愚痴ったあと私に「子供はまだなの？」と言ってきた。
授かりものだからと答えると「なんで不妊治療しないの？職場でもやっている人何人かいるよ？」
等と色々言われて情けないけど少し涙目になってしまった。
私は彼女に「まだ結婚しないの？」なんていった事はないのに何だかショックだった。
普段は話していて楽しい人だからたまたまだと思いたい。
授かりものだからと答えると「なんで不妊治療しないの？職場でもやっている人何人かいるよ？」
等と色々言われて情けないけど少し涙目になってしまった。
私は彼女に「まだ結婚しないの？」なんていった事はないのに何だかショックだった。
普段は話していて楽しい人だからたまたまだと思いたい。
自分勝手で無神経なメールをよこす友人が嫌いになりそうだ。
私の家で飼っていた犬が亡くなって、とてもショックで抜け殻状態の時に
「お元気ですか？○○へ旅行に行ってきました。とても楽しかった～」と
写真つきでメールを送ってくる。
友達にも犬が亡くなったことを教えたのに、そういったメールを送られても
素直に受け止める精神状態ではないのに・・・
家庭の事や仕事の事で悩んでる時に「今日は○○さんと回転寿司に行ってきました。
沢山お話しできて帰りが遅くなってしまいました☆」というメールが。
楽しいのはわかるんだけど、素直に「良かったね」と言えなかった。
友達が悩みができると毎日メールが来て、悩みが解決するとパタリと来ない。
私からメールすると、返信もいい加減。
なんだか疲れました。
私の家で飼っていた犬が亡くなって、とてもショックで抜け殻状態の時に
「お元気ですか？○○へ旅行に行ってきました。とても楽しかった～」と
写真つきでメールを送ってくる。
友達にも犬が亡くなったことを教えたのに、そういったメールを送られても
素直に受け止める精神状態ではないのに・・・
家庭の事や仕事の事で悩んでる時に「今日は○○さんと回転寿司に行ってきました。
沢山お話しできて帰りが遅くなってしまいました☆」というメールが。
楽しいのはわかるんだけど、素直に「良かったね」と言えなかった。
友達が悩みができると毎日メールが来て、悩みが解決するとパタリと来ない。
私からメールすると、返信もいい加減。
なんだか疲れました。
>>439
あるある。
私の祖母が亡くなって落ち込んでいたとき、その話をしたら
しめっぽい話は嫌とばかりにあっさり話題を変えられた。
その後彼女の祖母が亡くなったときは自分がどんなに悲しく辛いか
事細かに知らせてきて慰めてほしがる。
でも、彼女の悲しみに素直に心を寄せる気にはなれず
当たり障りのないことを言ってスルーさせてもらった。
自分のことには相手を巻き込みたがるのに、こちらの話にはおざなり、
そういうことよく分からないから～で簡単にスルーされる。
今は彼女とずいぶん疎遠になりました。
あるある。
私の祖母が亡くなって落ち込んでいたとき、その話をしたら
しめっぽい話は嫌とばかりにあっさり話題を変えられた。
その後彼女の祖母が亡くなったときは自分がどんなに悲しく辛いか
事細かに知らせてきて慰めてほしがる。
でも、彼女の悲しみに素直に心を寄せる気にはなれず
当たり障りのないことを言ってスルーさせてもらった。
自分のことには相手を巻き込みたがるのに、こちらの話にはおざなり、
そういうことよく分からないから～で簡単にスルーされる。
今は彼女とずいぶん疎遠になりました。
犬が死んだくらいだと、それほど悲しみをひきずっているとは
思わない人がいても仕方ないような。
ペットと人間は同列には語れないしね。
まあわざわざ死んだ直後に明るい話題をふろうとは思わないまでも
ペットの死について、そんなにいつまでも気は遣わない人がいても不思議ではない。
思わない人がいても仕方ないような。
ペットと人間は同列には語れないしね。
まあわざわざ死んだ直後に明るい話題をふろうとは思わないまでも
ペットの死について、そんなにいつまでも気は遣わない人がいても不思議ではない。
439の友人はメールを送ってくるときは自分の近況報告だけなの？
それだと↑の方にあった毎回ブログの文章みたいなメールになるような。
439の様子を聞いてくるような文章がついてたらだいぶ違うけどね。
ただ、悲しいことは相手が何も言ってこないのに「どう？」なんて聞いたら
悲しさを掘り起こしてしまうことにもなるし、無視してもまずいし
対応が難しい。
でもいくらペットの死であろうとそういうことがあった相手に
「楽しかった～」は余計な一言だとは思うよ。
それだと↑の方にあった毎回ブログの文章みたいなメールになるような。
439の様子を聞いてくるような文章がついてたらだいぶ違うけどね。
ただ、悲しいことは相手が何も言ってこないのに「どう？」なんて聞いたら
悲しさを掘り起こしてしまうことにもなるし、無視してもまずいし
対応が難しい。
でもいくらペットの死であろうとそういうことがあった相手に
「楽しかった～」は余計な一言だとは思うよ。
自分勝手で無神経か…。
私の友人は、口が軽い。
私の身の回りに起きている悩みを、彼女の友人達にしゃべっていた事がわかった。
彼女の実母や義理母、旦那や仕事先のパートの人、学生時代の友人にしゃべっているようだ。
「うちのダンナがこうしたほうがいいよって言ってたよ」と言ってくる。
ある程度、プライバシー守ってほしいよ。
私の友人は、口が軽い。
私の身の回りに起きている悩みを、彼女の友人達にしゃべっていた事がわかった。
彼女の実母や義理母、旦那や仕事先のパートの人、学生時代の友人にしゃべっているようだ。
「うちのダンナがこうしたほうがいいよって言ってたよ」と言ってくる。
ある程度、プライバシー守ってほしいよ。
>>443
>私の身の回りに起きている悩みを、彼女の友人達にしゃべっていた事がわかった。
彼女の実母や義理母、旦那や仕事先のパートの人、学生時代の友人にしゃべっているようだ。
彼女にとっては「他人事」だから、面白おかしく話題に出しているんだね。
「私の友達がこういう事で悩んでいてさ～」から始まって、憶測を交え盛り上がる。
人の心配をしているように見せかけ、単にネタにされているだけだよ。
あなたと直接繋がりを持たない人達だから何を聞かせても平気という頭なんでしょうね。
今後一切プライベートな悩みは口にしない方がいいね。
自分の悩みが知らない人達の間でひとり歩きしているって気持ち悪いよ。
>私の身の回りに起きている悩みを、彼女の友人達にしゃべっていた事がわかった。
彼女の実母や義理母、旦那や仕事先のパートの人、学生時代の友人にしゃべっているようだ。
彼女にとっては「他人事」だから、面白おかしく話題に出しているんだね。
「私の友達がこういう事で悩んでいてさ～」から始まって、憶測を交え盛り上がる。
人の心配をしているように見せかけ、単にネタにされているだけだよ。
あなたと直接繋がりを持たない人達だから何を聞かせても平気という頭なんでしょうね。
今後一切プライベートな悩みは口にしない方がいいね。
自分の悩みが知らない人達の間でひとり歩きしているって気持ち悪いよ。
>>438
「あなたに結婚しないの？って聞いたことないよね？
それと同じことだと思わない？その質問も」
って、ある程度はっきり言わないと死ぬまでわからないタイプだと思う、その友人は。
こういう悪意のない無神経さは指摘して、
「わたしが悪かった。反省して改めよう」 となるか、
「他意はないんだから別にいいじゃん！きにしすぎよ」
ってなるのかが分かれ目だと思う。
ある程度歳取ったら、友達を選別していきたいと思う。
ババァになると頑なになって攻撃的になってくるからね
「あなたに結婚しないの？って聞いたことないよね？
それと同じことだと思わない？その質問も」
って、ある程度はっきり言わないと死ぬまでわからないタイプだと思う、その友人は。
こういう悪意のない無神経さは指摘して、
「わたしが悪かった。反省して改めよう」 となるか、
「他意はないんだから別にいいじゃん！きにしすぎよ」
ってなるのかが分かれ目だと思う。
ある程度歳取ったら、友達を選別していきたいと思う。
ババァになると頑なになって攻撃的になってくるからね
>>438
その人最悪だね。不妊治療なんて簡単に他言できる悩み事じゃないのに
その友達の職場で何人かやってるんでしょ？
ってことは、その友達は職場の人に「不妊治療してる？」っていちいち確認してるんじゃないのかなぁ。。
そう考えると気持ち悪いよね。
きっと職場の人間もそいつからの質問攻めでムカついてると思う。
そんな下らない友達はしばらく距離おきなよ。
だいたい涙目になるくらいまで追い詰めて、何が楽しいんだろ。
その人最悪だね。不妊治療なんて簡単に他言できる悩み事じゃないのに
その友達の職場で何人かやってるんでしょ？
ってことは、その友達は職場の人に「不妊治療してる？」っていちいち確認してるんじゃないのかなぁ。。
そう考えると気持ち悪いよね。
きっと職場の人間もそいつからの質問攻めでムカついてると思う。
そんな下らない友達はしばらく距離おきなよ。
だいたい涙目になるくらいまで追い詰めて、何が楽しいんだろ。
447 ：sage：2008/09/07(日) 13:06:27 ID:gi4LE8Ti0
>>438
>普段は話していて楽しい人だからたまたまだと思いたい。
今は｢子供はまだなの?｣だけど、子供が出来れば出来たで
｢2人目まだ?｣｢家買わないの?｣｢(親と)同居するの?しないの?｣等と
内容が少し変わるだけじゃない?
｢まだ結婚しないの?さすがにお相手はいるよね?隠してないで紹介してよ～｣
って意地悪言ってみたら?
…無理か…。そこまでイヤな奴になる必要ないし…。
嫌いな人だったらCO･FOの決定打になるようなことでも
好きな友人がたまに吐く毒は扱いが難しいね。
>普段は話していて楽しい人だからたまたまだと思いたい。
今は｢子供はまだなの?｣だけど、子供が出来れば出来たで
｢2人目まだ?｣｢家買わないの?｣｢(親と)同居するの?しないの?｣等と
内容が少し変わるだけじゃない?
｢まだ結婚しないの?さすがにお相手はいるよね?隠してないで紹介してよ～｣
って意地悪言ってみたら?
…無理か…。そこまでイヤな奴になる必要ないし…。
嫌いな人だったらCO･FOの決定打になるようなことでも
好きな友人がたまに吐く毒は扱いが難しいね。
すみません。
sage入れるとこ間違えた。
sage入れるとこ間違えた。
>438 乙です。
先日CO（人生初のCOだorz）した友達とまったく一緒です。しかも付き合い30年近い幼馴染です。
やっぱり独身ですが、人のことをそうやって追い詰めて聞いてくる。
これは20代後半から幼馴染の癖？になってきました。昔から問い詰めてくる感じはあったけど
こんなに酷くなかった。
ある日の飲み会で、他の友達に↑をやっちゃって、やっぱりその子も涙目。
思わず。
「で、○ちゃんこそ結婚は？」と口火切ってしまった。今まで本当にずっと言わなかったのに。
途中で何度も「もういいじゃん」とか遮ったんだけど、止まらないんだよね・・・。
一緒に飲んでいた子達もウンザリしていたのか、凄まじい突っ込みが。
私も汚かったけど、もういいや・・・。着拒中です。
「結婚は？」→「子どもは？」→「二人目は？」（→「三人目は？」は華麗にｽﾙｰ）→「家は？」→
「親は？」と一通り聞かれてきて、問題もクリアーしてきたけれど。
30半ばになって思うと、徳の高い人は絶対そういう事聞かなかったな。
義母が言うには「これから子どもの大学は？お勤めは？結婚は？孫何人？って永遠に続くから
そういう人はそこそこの付き合いでいいのよ。最後は墓は？だもんwww」
と言われ、本当に女の口は蓋ができんのだなぁと思ったよ。
先日CO（人生初のCOだorz）した友達とまったく一緒です。しかも付き合い30年近い幼馴染です。
やっぱり独身ですが、人のことをそうやって追い詰めて聞いてくる。
これは20代後半から幼馴染の癖？になってきました。昔から問い詰めてくる感じはあったけど
こんなに酷くなかった。
ある日の飲み会で、他の友達に↑をやっちゃって、やっぱりその子も涙目。
思わず。
「で、○ちゃんこそ結婚は？」と口火切ってしまった。今まで本当にずっと言わなかったのに。
途中で何度も「もういいじゃん」とか遮ったんだけど、止まらないんだよね・・・。
一緒に飲んでいた子達もウンザリしていたのか、凄まじい突っ込みが。
私も汚かったけど、もういいや・・・。着拒中です。
「結婚は？」→「子どもは？」→「二人目は？」（→「三人目は？」は華麗にｽﾙｰ）→「家は？」→
「親は？」と一通り聞かれてきて、問題もクリアーしてきたけれど。
30半ばになって思うと、徳の高い人は絶対そういう事聞かなかったな。
義母が言うには「これから子どもの大学は？お勤めは？結婚は？孫何人？って永遠に続くから
そういう人はそこそこの付き合いでいいのよ。最後は墓は？だもんwww」
と言われ、本当に女の口は蓋ができんのだなぁと思ったよ。
>>449
色々訊いてくるけど本当はその質問についての答は別にどうでもよくて、
相手を貶めたい･哀しませたい･鬱憤晴らしをしたい･
自分が惨めにならないよう安心したい･が為の質問は性質悪い。
449さんがCOした幼馴染さんは皆ウンザリしてたんですね。
お疲れ様でした。
お姑さん良い人ですね。人生の先輩て感じ。
色々訊いてくるけど本当はその質問についての答は別にどうでもよくて、
相手を貶めたい･哀しませたい･鬱憤晴らしをしたい･
自分が惨めにならないよう安心したい･が為の質問は性質悪い。
449さんがCOした幼馴染さんは皆ウンザリしてたんですね。
お疲れ様でした。
お姑さん良い人ですね。人生の先輩て感じ。
451 ：可愛い奥様：2008/09/07(日) 14:24:35 ID:x3/QJRur0
>>449
そんな深い意味なんてあんのかなあ
おそらく、その独身の人からしたら「子供」っていうのが現実味がなくて
結婚したら今度は子供のことで悩むことなんて
わかってないんだよね。
後、子供は？親は？みたいなのって
ほかに話題がでないから、「今日天気わるいね」ぐらいの
挨拶なんだろうと思う。
てことは、イコールはなすことがない イコール たいして面白い話の場ではない
ってことだとおもうな
ほかに楽しい話題でもりあがってたら
そんなどうでもいい話に気がいかないはずなんだけどな
（きっと聞いた人も、場をもたすためだけで、ほんとうはたいして興味がない。
だから、１回聞いた事何度も聞いたりする）
要は楽しくもりあがってないんでしょ。
そんな深い意味なんてあんのかなあ
おそらく、その独身の人からしたら「子供」っていうのが現実味がなくて
結婚したら今度は子供のことで悩むことなんて
わかってないんだよね。
後、子供は？親は？みたいなのって
ほかに話題がでないから、「今日天気わるいね」ぐらいの
挨拶なんだろうと思う。
てことは、イコールはなすことがない イコール たいして面白い話の場ではない
ってことだとおもうな
ほかに楽しい話題でもりあがってたら
そんなどうでもいい話に気がいかないはずなんだけどな
（きっと聞いた人も、場をもたすためだけで、ほんとうはたいして興味がない。
だから、１回聞いた事何度も聞いたりする）
要は楽しくもりあがってないんでしょ。
>>449さん、私にも同じような友人が居ます｡
親しい仲にも礼儀あり､と言うことが分からないﾀｲﾌﾟです｡
私の友人も色々聞いてくるのですが､
とりあえず内容はどうでも良くて、
相手の近況が知りたいみたい｡
私の友人は優しい旦那様にも恵まれて可愛い子供もいるのに、
他人が自分よりも幸せかもしれないと思うと、
ムカつくようです｡
それで探るように近況を聞いてしまう､を繰り返す｡
相手が大変そうだと分かれば、｢大変だね～、私なんて幸せなほうなんだね～｣
が決まり文句。
以前は質問に対して結構何も考えずに答えてたんですが､
私の近況を全く親しくしてなかった人にも、
事細かに(しかも尾ひれを付けて)話しているのが分かってからは、
最近はのらりくらり答えるようにしてます｡
涙目になったって怒ったって､
こちらが損するだけな気がするなぁ。
お姑さんの言うとおり本当にそこそこの付き合いでイイのかも｡
親しい仲にも礼儀あり､と言うことが分からないﾀｲﾌﾟです｡
私の友人も色々聞いてくるのですが､
とりあえず内容はどうでも良くて、
相手の近況が知りたいみたい｡
私の友人は優しい旦那様にも恵まれて可愛い子供もいるのに、
他人が自分よりも幸せかもしれないと思うと、
ムカつくようです｡
それで探るように近況を聞いてしまう､を繰り返す｡
相手が大変そうだと分かれば、｢大変だね～、私なんて幸せなほうなんだね～｣
が決まり文句。
以前は質問に対して結構何も考えずに答えてたんですが､
私の近況を全く親しくしてなかった人にも、
事細かに(しかも尾ひれを付けて)話しているのが分かってからは、
最近はのらりくらり答えるようにしてます｡
涙目になったって怒ったって､
こちらが損するだけな気がするなぁ。
お姑さんの言うとおり本当にそこそこの付き合いでイイのかも｡
>>451
横だけど451さんは話題がない時に挨拶代わりに子供は？親は？って話振るの?
その場が盛り上がってないとエスパーするのはいいとしても
挨拶代わりにそんな話するのって下品じゃない?
友達が涙目になってても、たいして興味がないから同じこと何度も訊くの?
イヤミな人で噂好きな人と認定されてしまう危険があるよ。
横だけど451さんは話題がない時に挨拶代わりに子供は？親は？って話振るの?
その場が盛り上がってないとエスパーするのはいいとしても
挨拶代わりにそんな話するのって下品じゃない?
友達が涙目になってても、たいして興味がないから同じこと何度も訊くの?
イヤミな人で噂好きな人と認定されてしまう危険があるよ。
>>453
451ではないけど、
独身の人ならって話でしょう？
子供の話がそれほどﾃﾞﾘｹｰﾄな話題だとは思ってない人は結構いると思う。
確かに下世話だし、イヤミな人で噂好き認定されるかもしれないけれど、
そういうことすら分かってない人なんだと思う。
言われて傷つくのも分かるけど、子供のＫＹ発言に本気で凹むのと同じことだ。
451ではないけど、
独身の人ならって話でしょう？
子供の話がそれほどﾃﾞﾘｹｰﾄな話題だとは思ってない人は結構いると思う。
確かに下世話だし、イヤミな人で噂好き認定されるかもしれないけれど、
そういうことすら分かってない人なんだと思う。
言われて傷つくのも分かるけど、子供のＫＹ発言に本気で凹むのと同じことだ。
>451 そうきたかwその幼馴染と一緒に箱に入れて蓋してやろうかwww
友達のプライバシーになっちゃうから内容は書けないけど、それは酷かった。
思えば親の葬式の時に来てくれたはいいけど
「家どうするの？誰か住むの？売るの？車は？」だったしなwwwwそこで本当はCOすべきだった。
自分も甘いんだわ。
>450>452
今思うと最後は「へ～私なんて気楽w」で大体〆てたな・・・。
451さんの「現実味がない」っていうのは二十歳そこそこの娘さんなら許されるとは思う。
30半ばの女があまりにも想像力なさすぎ。
涙ぐんでいる旧友を前にして、相手を傷つけているのが分からないはずないから。
言葉が悪くなってしまったけど・・・ﾉﾗｸﾗしていたらこうやって最悪な事（ＣＯ）になってしまった
し、後味も悪いです。楽しかった思い出もある訳で。
もしその幼馴染がそういうﾓﾔﾓﾔした感情を自分に持っていたのならもっと深い所の話をしたかった。
「どうしてそんなこと言うの？答えるの結構辛いんだよ。」と真面目に言った時もへへ・・・と笑って
いただけ。
義母からもう一言「納骨堂買った私は負け組みって言われたわよ～。www次は何かしらwww」
このくらいの域になれたらいいな。
友達のプライバシーになっちゃうから内容は書けないけど、それは酷かった。
思えば親の葬式の時に来てくれたはいいけど
「家どうするの？誰か住むの？売るの？車は？」だったしなwwwwそこで本当はCOすべきだった。
自分も甘いんだわ。
>450>452
今思うと最後は「へ～私なんて気楽w」で大体〆てたな・・・。
451さんの「現実味がない」っていうのは二十歳そこそこの娘さんなら許されるとは思う。
30半ばの女があまりにも想像力なさすぎ。
涙ぐんでいる旧友を前にして、相手を傷つけているのが分からないはずないから。
言葉が悪くなってしまったけど・・・ﾉﾗｸﾗしていたらこうやって最悪な事（ＣＯ）になってしまった
し、後味も悪いです。楽しかった思い出もある訳で。
もしその幼馴染がそういうﾓﾔﾓﾔした感情を自分に持っていたのならもっと深い所の話をしたかった。
「どうしてそんなこと言うの？答えるの結構辛いんだよ。」と真面目に言った時もへへ・・・と笑って
いただけ。
義母からもう一言「納骨堂買った私は負け組みって言われたわよ～。www次は何かしらwww」
このくらいの域になれたらいいな。
>>449さん、
>>452さん、
お二人のご友人は、自分自身がそういう黒い感情を持っている事に気付いてますか？
私の友達も似たようなモンなんですけど、
自分がそういう嫌な部分を持っているとは信じたくないらしく、
一過性の物であって、そんなセリフを言った時は大抵「アンタがあんな事言わせる雰囲気に持ってったから」とか、
「魔がさした」とか、言い訳します。
会う度にカチンとくること言ってるのに。
元々ネガティブな性格で、子供の頃から姉妹、または友達と比較され続けてきたみたい。
知ってる限りでも、彼女の友人に美人だったり社交的だったり、派手めな子がいると、
もう手に負えないくらい。
私はどれにも当てはまらないんだが、
お互いに彼氏が出来て結婚してから、酷くなった気がします。
>>452さん、
お二人のご友人は、自分自身がそういう黒い感情を持っている事に気付いてますか？
私の友達も似たようなモンなんですけど、
自分がそういう嫌な部分を持っているとは信じたくないらしく、
一過性の物であって、そんなセリフを言った時は大抵「アンタがあんな事言わせる雰囲気に持ってったから」とか、
「魔がさした」とか、言い訳します。
会う度にカチンとくること言ってるのに。
元々ネガティブな性格で、子供の頃から姉妹、または友達と比較され続けてきたみたい。
知ってる限りでも、彼女の友人に美人だったり社交的だったり、派手めな子がいると、
もう手に負えないくらい。
私はどれにも当てはまらないんだが、
お互いに彼氏が出来て結婚してから、酷くなった気がします。
456は基地の外な人？
456の友人じゃないの？
>>460
>お二人のご友人は、自分自身がそういう黒い感情を持っている事に気付いてますか？
自分は↑ココが判りにくいのかなと思った。
自分自身ってのを｢友人自身｣と読まずに｢449と452が黒い云々｣って読み違えたのかな、と。
456はその友人と何故距離を置かないんだろう?
>お二人のご友人は、自分自身がそういう黒い感情を持っている事に気付いてますか？
自分は↑ココが判りにくいのかなと思った。
自分自身ってのを｢友人自身｣と読まずに｢449と452が黒い云々｣って読み違えたのかな、と。
456はその友人と何故距離を置かないんだろう?
ここ見てると、ほんと女ってめんどくさ～って思う
子供は？２人目は？とか、ぶっちゃけ家いくら？とか信じられない
質問をガツガツされるのすごくわかる
私は小梨専業なんだけど「毎日暇じゃないの？」が結婚して１年目にして
１万回くらい聞いている気がするｗ
子供は？２人目は？とか、ぶっちゃけ家いくら？とか信じられない
質問をガツガツされるのすごくわかる
私は小梨専業なんだけど「毎日暇じゃないの？」が結婚して１年目にして
１万回くらい聞いている気がするｗ
>>462
どうせそんなの聞いてくるの、いやいや働いてる兼業さんか
育児疲れしてるママなんだろうから「うん、暇なんだー
幸せ」と笑顔で言ってやれば一番すっきりする気がするw
私は逆にフルタイムで働いていて（残業が当然の職種）、
新婚当時「旦那さんかわいそう」「あなたも働かなくちゃ
いけいないなんてローン大変なの？」とかネチネチ言われたけど
「仕事してる私が好きだっていうから～」とのろけてやった。
旦那に無理やり仕事をやめさせられて愚痴ってたのを知ってたので
我ながら意地悪いなーとは思ったんだけど。
どうせそんなの聞いてくるの、いやいや働いてる兼業さんか
育児疲れしてるママなんだろうから「うん、暇なんだー
幸せ」と笑顔で言ってやれば一番すっきりする気がするw
私は逆にフルタイムで働いていて（残業が当然の職種）、
新婚当時「旦那さんかわいそう」「あなたも働かなくちゃ
いけいないなんてローン大変なの？」とかネチネチ言われたけど
「仕事してる私が好きだっていうから～」とのろけてやった。
旦那に無理やり仕事をやめさせられて愚痴ってたのを知ってたので
我ながら意地悪いなーとは思ったんだけど。
>>463
GJ
GJ
共働きのときは「しごとが～すきだから～」
今は「暇なのが～すきだから～」
と言っておく。どんな状態でも因縁つけてくる人はいる。
大きなお世話だよねー。
今は「暇なのが～すきだから～」
と言っておく。どんな状態でも因縁つけてくる人はいる。
大きなお世話だよねー。
そう！
大きなお世話なんだよね。
結局、あーだこーだ言う奴って自分が不満だらけな人。
何でもいいから、人の幸せにけち付けて足引っ張りたいだけ。
大きなお世話なんだよね。
結局、あーだこーだ言う奴って自分が不満だらけな人。
何でもいいから、人の幸せにけち付けて足引っ張りたいだけ。
そそ。
たいがい貧乏・夫婦仲不和・子に不満抱えてるってとこだよ。
幸せなら他人の事なんて気にならん。
たいがい貧乏・夫婦仲不和・子に不満抱えてるってとこだよ。
幸せなら他人の事なんて気にならん。
>>469
吹いたｗｗｗ
吹いたｗｗｗ
中学からの友人の事。
若い時期にありがちだけど卒業文集にお互い｢親友｣と書き合うような仲だった。
高校・大学と離れ離れになり、私が結婚をして地元を離れてもメール、手紙、電話で
常に繋がってはいて、完全に切れる事は無かった。
そんな状態が15年。
そろそろ疲れてきてしまった。これが縁の寿命というやつなのかな。
もう連絡する気も無いし、毎年贈りあっている誕生日プレゼントもただの義務。
私はプレゼントを考えるのが好きだけど、
相手は｢何をあげたらいいかわかんないー｣と言うので
私がリクエストしたものをそのまま渡してくれるだけ。サプライズ指数ゼロ。
久々に会っても携帯をちらほらいじったり、話の提供もあちらからは一切無し。
私が試しに無言になってみたら3分くらい無言が続いたｗ
｢打ち明けトーク｣的な事をしても、｢私は特に無いから～～～｣と適当にかわされる。
話が前後して申し訳ないのだけど、中学のときは
一緒に掃除をさぼったのに、怒られるのはわたしだけ。
怒られ中、隣にその友人もいるのに、｢私もさぼりました｣と決して申告はせず
いつも私のうしろにそっと隠れて優等生気取り、みたいな。
そんなどうでもいい昔のネタから、最近の話の盛り上がらなさなどを
まとめると｢付き合いに疲れた｣の一言。
11月、その友人が結婚する事になり、式に是非来て欲しいと携帯メールで
連絡があったけど、そんな大切な事を携帯メールでしてくる部分さえ
気に食わなくなってきてしまっている。
我慢して式に出るか、これを機にテイ良く断りを入れて
FO→COの方向にしようか、迷いどころ。
若い時期にありがちだけど卒業文集にお互い｢親友｣と書き合うような仲だった。
高校・大学と離れ離れになり、私が結婚をして地元を離れてもメール、手紙、電話で
常に繋がってはいて、完全に切れる事は無かった。
そんな状態が15年。
そろそろ疲れてきてしまった。これが縁の寿命というやつなのかな。
もう連絡する気も無いし、毎年贈りあっている誕生日プレゼントもただの義務。
私はプレゼントを考えるのが好きだけど、
相手は｢何をあげたらいいかわかんないー｣と言うので
私がリクエストしたものをそのまま渡してくれるだけ。サプライズ指数ゼロ。
久々に会っても携帯をちらほらいじったり、話の提供もあちらからは一切無し。
私が試しに無言になってみたら3分くらい無言が続いたｗ
｢打ち明けトーク｣的な事をしても、｢私は特に無いから～～～｣と適当にかわされる。
話が前後して申し訳ないのだけど、中学のときは
一緒に掃除をさぼったのに、怒られるのはわたしだけ。
怒られ中、隣にその友人もいるのに、｢私もさぼりました｣と決して申告はせず
いつも私のうしろにそっと隠れて優等生気取り、みたいな。
そんなどうでもいい昔のネタから、最近の話の盛り上がらなさなどを
まとめると｢付き合いに疲れた｣の一言。
11月、その友人が結婚する事になり、式に是非来て欲しいと携帯メールで
連絡があったけど、そんな大切な事を携帯メールでしてくる部分さえ
気に食わなくなってきてしまっている。
我慢して式に出るか、これを機にテイ良く断りを入れて
FO→COの方向にしようか、迷いどころ。
>>471
こっちが話を振らないと、
何にも話さない友人が私にもいましたが
数年前にFO→COしました。
疲れるよね、そういうの。
でも結婚式に呼ばれたって事は、
そのご友人は471といるのが心地いいのかね？
そんなに盛り上がってる様子でも無さそうだけどw
471の中で式を断ろうという案が
浮かぶ時点で縁の寿命を感じるよ。
断ってもいいんじゃない？
携帯メールでの誘いなんてさ。
こっちが話を振らないと、
何にも話さない友人が私にもいましたが
数年前にFO→COしました。
疲れるよね、そういうの。
でも結婚式に呼ばれたって事は、
そのご友人は471といるのが心地いいのかね？
そんなに盛り上がってる様子でも無さそうだけどw
471の中で式を断ろうという案が
浮かぶ時点で縁の寿命を感じるよ。
断ってもいいんじゃない？
携帯メールでの誘いなんてさ。
私が独身の頃、ずっと仲良かった既婚の友達と話すのがかみ合わなくなってたな。
その子は私に、結婚は？誰かいい人いないの？子供のことは考えてる？
子育てのことなら私にまかしときなーとかしゃべるたび、そんな会話ばかりでうんざりした。
溜まりに溜まって、何でいつもそんなことばかり言うの？結婚とかまだ全く考えてないって
前から言ってるじゃん？と言ったら、え～何か話すことなくない？？と
言われました・・・・
何か彼女が変わってしまったことに悲しく思いましたね、昔みたいにたわいもないことで
ぺちゃくちゃおしゃべり出来なくなったな～もう前みたいには戻れないのかなと
落ち込みました。今でもたまに連絡取る中ですが、彼女曰く、あの頃実は私色々
大変だったのよ～と打ち明けてきました。円形脱毛が出来るくらいストレスが
すごかったと・・・
それは大変だったろうなと話聞かされた思ったけど、その鬱憤を私で解消してたんだなとも
思いました。
その子は私に、結婚は？誰かいい人いないの？子供のことは考えてる？
子育てのことなら私にまかしときなーとかしゃべるたび、そんな会話ばかりでうんざりした。
溜まりに溜まって、何でいつもそんなことばかり言うの？結婚とかまだ全く考えてないって
前から言ってるじゃん？と言ったら、え～何か話すことなくない？？と
言われました・・・・
何か彼女が変わってしまったことに悲しく思いましたね、昔みたいにたわいもないことで
ぺちゃくちゃおしゃべり出来なくなったな～もう前みたいには戻れないのかなと
落ち込みました。今でもたまに連絡取る中ですが、彼女曰く、あの頃実は私色々
大変だったのよ～と打ち明けてきました。円形脱毛が出来るくらいストレスが
すごかったと・・・
それは大変だったろうなと話聞かされた思ったけど、その鬱憤を私で解消してたんだなとも
思いました。
>>471
全く一緒！私も１５年くらい切れない子がいた
メールでグアム挙式＠お車代一切なしに来て～と誘いをかけてきたから
そこでＣＯした
中学の頃から、一緒にいても「なんか面白い話してよ」とか完全受け身だし
私が相談を持ちかけても「私にはよく分からない」とか宣う女だった
>>471さんもこれを機にＣＯした方が良いよ 疲れない？
その後連絡が来ても、お情けでお返事しちゃダメ
私はそれで、毎日ブログメールが来てしまったよｗ
全く一緒！私も１５年くらい切れない子がいた
メールでグアム挙式＠お車代一切なしに来て～と誘いをかけてきたから
そこでＣＯした
中学の頃から、一緒にいても「なんか面白い話してよ」とか完全受け身だし
私が相談を持ちかけても「私にはよく分からない」とか宣う女だった
>>471さんもこれを機にＣＯした方が良いよ 疲れない？
その後連絡が来ても、お情けでお返事しちゃダメ
私はそれで、毎日ブログメールが来てしまったよｗ
何か話して、面白い話してよ～って言う人いるね。
自分は人に対してそんなこと言ったことないからびっくりする。
口癖のように言う人がいたんだけど、うんざり。これからは同じように
言い返すことにきめたｗ
自分は人に対してそんなこと言ったことないからびっくりする。
口癖のように言う人がいたんだけど、うんざり。これからは同じように
言い返すことにきめたｗ
些細なことで恐縮ですが、
友達から「誕生日おめでとうメール」が来たんだけど、
私の誕生日はまだまだ２週間くらい先だし、
(彼女は私の誕生日を知らないし、聞かれたこともない。
星座だけ知ってて、済んでしまう前に出したって感じだと思う。)
おまけに「○○ちゃん、お誕生日おめでとう！」の一行だけだし、
きちんと誕生日は何日かと聞いてくれるわけでもなく、
正直あんまり嬉しくないｗ
こういう、心がこもってるとも言えない中途半端な好意って
微妙だわ～ もうスルーしちゃおっかな・・
くれただけでも有難いと思って丁寧にお礼の返信すべき？
こっちの返信もそっけなくなりそうで出さないほうがマシかと。
皆さんならどうします？
友達から「誕生日おめでとうメール」が来たんだけど、
私の誕生日はまだまだ２週間くらい先だし、
(彼女は私の誕生日を知らないし、聞かれたこともない。
星座だけ知ってて、済んでしまう前に出したって感じだと思う。)
おまけに「○○ちゃん、お誕生日おめでとう！」の一行だけだし、
きちんと誕生日は何日かと聞いてくれるわけでもなく、
正直あんまり嬉しくないｗ
こういう、心がこもってるとも言えない中途半端な好意って
微妙だわ～ もうスルーしちゃおっかな・・
くれただけでも有難いと思って丁寧にお礼の返信すべき？
こっちの返信もそっけなくなりそうで出さないほうがマシかと。
皆さんならどうします？
あなたはそのおめでとうメールしてきたお友達が
好きじゃないと文面から伝わってきたので、スルーでよろしいかと
好きじゃないと文面から伝わってきたので、スルーでよろしいかと
>>476
自分なら｢気にかけてくれてたんだなぁ｣と、とりあえず返信する。
『誕生日おめでとうメール一番乗りだよ。ありがとー』とか。
どのくらいの頻度でメールしてた友達か判らないけど、
メールし損ねたまま時間が経ってメール送るきっかけが欲しかったのかも
しれない。
嫌いならスルー。
476さんはもう自分で答出してるような気がする。
自分なら｢気にかけてくれてたんだなぁ｣と、とりあえず返信する。
『誕生日おめでとうメール一番乗りだよ。ありがとー』とか。
どのくらいの頻度でメールしてた友達か判らないけど、
メールし損ねたまま時間が経ってメール送るきっかけが欲しかったのかも
しれない。
嫌いならスルー。
476さんはもう自分で答出してるような気がする。
>>471
471の結婚式には友達出た？COするのは、同等の祝い方をしてからの方がいいのでは
471の結婚式には友達出た？COするのは、同等の祝い方をしてからの方がいいのでは
レスくださった方、ありがとうございます。
>>472
そうなんです。正直、結婚式に呼ばれて｢へ？｣って感じです。
すでに盛り上がらない関係なのになぁって思って。
>>474
似たような事を体験した方のレス、心強いです。
彼女も私が相談を持ちかけても｢う～ん、色々難しいねぇ～｣とグニャグニャする事が多かったｗ
完全に受け身モードなんですよね…。
｢471ちゃんはいつも本当に楽しいね～｣なんて言われてるけどこっちは結果として
一方的に話しているだけだから、彼女といても楽しいとはもはや思えない。
＞お情けでお返事しちゃダメ
気をつけます。やはり15年もの付き合いとなると情けも多少は出てしまうだろうから。
>>479
私の結婚式の時、友人は大学生で教育実習真っ最中だったので欠席でした。
お祝いのプレゼントを贈ってもらったので、引き出物（イッタラのコップ）を返しました。
やはり私も今回の友人の結婚にあたり、何かしらのお祝いを贈るべきなのでしょうか。
自分のときにプレゼントをもらってはいるけれど、きちんとそれのお返しはしたし…。
でもそれはそれで、今回は479さんの仰るとおり同等の祝いをしてCOが正解なのかな。
なんだかここでこうして書きながら、式は欠席しようと決めた自分がいます。。
>>472
そうなんです。正直、結婚式に呼ばれて｢へ？｣って感じです。
すでに盛り上がらない関係なのになぁって思って。
>>474
似たような事を体験した方のレス、心強いです。
彼女も私が相談を持ちかけても｢う～ん、色々難しいねぇ～｣とグニャグニャする事が多かったｗ
完全に受け身モードなんですよね…。
｢471ちゃんはいつも本当に楽しいね～｣なんて言われてるけどこっちは結果として
一方的に話しているだけだから、彼女といても楽しいとはもはや思えない。
＞お情けでお返事しちゃダメ
気をつけます。やはり15年もの付き合いとなると情けも多少は出てしまうだろうから。
>>479
私の結婚式の時、友人は大学生で教育実習真っ最中だったので欠席でした。
お祝いのプレゼントを贈ってもらったので、引き出物（イッタラのコップ）を返しました。
やはり私も今回の友人の結婚にあたり、何かしらのお祝いを贈るべきなのでしょうか。
自分のときにプレゼントをもらってはいるけれど、きちんとそれのお返しはしたし…。
でもそれはそれで、今回は479さんの仰るとおり同等の祝いをしてCOが正解なのかな。
なんだかここでこうして書きながら、式は欠席しようと決めた自分がいます。。
>>480
もう縁を切るにしても結婚祝いぐらいは贈ったほうがいいよ。
でないと、自分のときはお祝いしてもらったのに相手の結婚のときには
何もお祝いしない非常識な人と言われても文句言えない。
自分がもらったときに引き出物でお返ししたのとは別次元の話だよ。
もう縁を切るにしても結婚祝いぐらいは贈ったほうがいいよ。
でないと、自分のときはお祝いしてもらったのに相手の結婚のときには
何もお祝いしない非常識な人と言われても文句言えない。
自分がもらったときに引き出物でお返ししたのとは別次元の話だよ。
あと思ったんだけど、今の付き合いに疲れたなら
付き合いの濃度を薄めればいいんじゃないの？
480さんに限った話じゃないけど。
相手と話したくなるまで放置しておけばいいんだよ、メールも手紙も。
どうして一気にCOしようとまで思いつめちゃうんだろ？
付き合いの濃度を薄めればいいんじゃないの？
480さんに限った話じゃないけど。
相手と話したくなるまで放置しておけばいいんだよ、メールも手紙も。
どうして一気にCOしようとまで思いつめちゃうんだろ？
先ほど彼女に電話をして、どうしても式には出席できないと伝えました。
お祝いだけは贈らせて、と言ったので近々買いにいくつもりです。
>>481
レスありがとうございます。
そうですね、自分の時と相手の時は切り離して考えるべきでした。
ひとまずお祝いだけはする運びになりました。
一気にCOとは思っていないんですが、うまいことFOしたいと思っています。
お祝いだけは贈らせて、と言ったので近々買いにいくつもりです。
>>481
レスありがとうございます。
そうですね、自分の時と相手の時は切り離して考えるべきでした。
ひとまずお祝いだけはする運びになりました。
一気にCOとは思っていないんですが、うまいことFOしたいと思っています。
485 ：可愛い奥様：2008/09/10(水) 08:40:55 ID:etnkPZv3O
仕事も同じママ友達、私が話したことすぐ、他の人におもしろおかしく話す！仲がいいからって、バカにしたように、話す。口が軽い友達、なんかやだ！でも、子供も習い事もなんでも同じだし、長い付きあいだし。また来週ランチした時、あんまり暴露話したくないな。
何かというとネガティブなことを言ってくる友達がいる。
人の旦那の給料や私達の老後のことまで心配（？）してくれる。
余計なお世話なんだけど！！
人の旦那の給料や私達の老後のことまで心配（？）してくれる。
余計なお世話なんだけど！！
411 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2008/09/10(水) 09:52:24 ID:VlefU7i6
首のスジ立ってるガッリガリな友達とランチに行ったとき
普通のイタリアンだったんだけど
これぐらいならおいしかったもまずかったも何も感想なく
まあ料理の話はスルーで普通の話だけでおわるのが
その子の場合は出たとたん
「何あれ！！しんじられない まずかったねー」と激怒しはじめた
「う？・・・うん・・・・」ぐらいは言ったけど
もちろんジャンクフードよりは全然ましで
千円でサラダにデザートにコーヒーもついてたら
あんなもんでいいじゃないかと思うんだけど。
しかもそこに誘ったの私だなんとなくし気分悪い
そういえばその子といくと
「こんなにも食べられない」とかほとんど残したりとかで
どこにいっても一緒に食べてて美味しかった試しがない。
それからそのことはランチにいくのは止めました
首のスジ立ってるガッリガリな友達とランチに行ったとき
普通のイタリアンだったんだけど
これぐらいならおいしかったもまずかったも何も感想なく
まあ料理の話はスルーで普通の話だけでおわるのが
その子の場合は出たとたん
「何あれ！！しんじられない まずかったねー」と激怒しはじめた
「う？・・・うん・・・・」ぐらいは言ったけど
もちろんジャンクフードよりは全然ましで
千円でサラダにデザートにコーヒーもついてたら
あんなもんでいいじゃないかと思うんだけど。
しかもそこに誘ったの私だなんとなくし気分悪い
そういえばその子といくと
「こんなにも食べられない」とかほとんど残したりとかで
どこにいっても一緒に食べてて美味しかった試しがない。
それからそのことはランチにいくのは止めました
488 ：可愛い奥様：2008/09/10(水) 11:16:25 ID:1+bnxQCm0
女友達は大事だと頭では思っているが
実際は付き合うのが疲れる・・→結局、友達ゼロに近くなっている。
学生時代のように、正直に色んなこと話したり、一緒に遊んだりしたいけどね～
実際は付き合うのが疲れる・・→結局、友達ゼロに近くなっている。
学生時代のように、正直に色んなこと話したり、一緒に遊んだりしたいけどね～
>486
心配女は嫌だよね。なんかわからんが失礼だと思う。
心配女は嫌だよね。なんかわからんが失礼だと思う。
490 ：可愛い奥様：2008/09/10(水) 11:44:27 ID:GIAdC8Jy0
大学時代の友人に疲れてきている40歳専業。
相手は独身で30代半ばから恋人無。めぼしい男が見つかると「どの店でデートしたらいい？」「何着てけばいいかな」と連絡してくる。
高校せいじゃないんだからと思いつつ、友達なんで一応アドバイス。でも、うまくいかないとそれきりしばらく連絡してこない。
どういうこと？一昨日も「お宅にお邪魔していい？」とメールしてきたが、今体調が悪いからと断ってもこちらの身体への気遣いはなし。
いつも料理作ってもてなしてるけど、アタシはあんたの給食当番じゃない。
友達とはいえ、あまりにも気をつかわなすぎだよ。
相手は独身で30代半ばから恋人無。めぼしい男が見つかると「どの店でデートしたらいい？」「何着てけばいいかな」と連絡してくる。
高校せいじゃないんだからと思いつつ、友達なんで一応アドバイス。でも、うまくいかないとそれきりしばらく連絡してこない。
どういうこと？一昨日も「お宅にお邪魔していい？」とメールしてきたが、今体調が悪いからと断ってもこちらの身体への気遣いはなし。
いつも料理作ってもてなしてるけど、アタシはあんたの給食当番じゃない。
友達とはいえ、あまりにも気をつかわなすぎだよ。
>486
私も独身時代に勝手に色々心配されてイヤだったよ。
当時、彼氏じゃないけど付き合ってる男の子がいて
「その男とはやめなさい！」とか
「将来を大切にしなさい」（←意味？）とか…
めっちゃウザかった。
私も独身時代に勝手に色々心配されてイヤだったよ。
当時、彼氏じゃないけど付き合ってる男の子がいて
「その男とはやめなさい！」とか
「将来を大切にしなさい」（←意味？）とか…
めっちゃウザかった。
自分の心配すりゃいいのにねｗ
心配ネガティブ女は、自分の不安を紛らわす為に、人の不安材料を
探し出している気がする。誰だって少しは「私も○○だけど、あの人も○○だし」
と心に思うことはあるけど、口に出して相手を嫌～な気分にさせるのは彼女だけ。
前はそんなこと無かったのに。。
彼女、最近環境の変化でメンヘル入ってる様で、人柄変わったよ。
探し出している気がする。誰だって少しは「私も○○だけど、あの人も○○だし」
と心に思うことはあるけど、口に出して相手を嫌～な気分にさせるのは彼女だけ。
前はそんなこと無かったのに。。
彼女、最近環境の変化でメンヘル入ってる様で、人柄変わったよ。
たまに会ってくだらないおしゃべりする友人がいる。
最近だんだんとモニョる部分が増えてきた。
むこうは会いたがるんだがこちらはそろそろＦＯという文字が
頭にちらついてきてしまった。
なんというか人の話を客観的に聞いて人の生活や性格等を分析してるのが
好きな人で「○○って～な人なんだ。」という台詞をよく吐く。
会話の向こう側にいる人って感じで時々どきっとする。
それ以外だといい歳なのに知らないことが多いし知ろうとしない感じが
ついていけない。
「へーそうなの？」ってフレーズも好きな人。
もともと無類のヲタクだってのもあるからどこかでダメだというのも
あるのかな。
最近は一緒にいて楽しいと思えなくなったよ・・。
FOも面倒くさいのでいっそのこと携帯もＰＣも電話も捨てたくなったｗ
最近だんだんとモニョる部分が増えてきた。
むこうは会いたがるんだがこちらはそろそろＦＯという文字が
頭にちらついてきてしまった。
なんというか人の話を客観的に聞いて人の生活や性格等を分析してるのが
好きな人で「○○って～な人なんだ。」という台詞をよく吐く。
会話の向こう側にいる人って感じで時々どきっとする。
それ以外だといい歳なのに知らないことが多いし知ろうとしない感じが
ついていけない。
「へーそうなの？」ってフレーズも好きな人。
もともと無類のヲタクだってのもあるからどこかでダメだというのも
あるのかな。
最近は一緒にいて楽しいと思えなくなったよ・・。
FOも面倒くさいのでいっそのこと携帯もＰＣも電話も捨てたくなったｗ
いまさらですがＣＯって何ですか？
Coming out
長文スマソ。
昨年、結婚して地元離れて日帰りはできる距離（片道３時間半ぐらい）だけど他県に移った。
この前「○日（平日）にみんなで会うんだけど来れない？」ってメールもらって
行きたいのは山々だけど無理なので「残念だけど…」って断って終わりかと思ったら
ご丁寧に「昨日みんなと会いました！(^o^)」ってmixiの日記コメント（もちろんその日記は全く関係ない内容）で報告くれて。
別にその内容語るわけでもなくその一言だけ。
私も行きたかったけど仕方なく諦めたのにそんな報告されても「…( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ」としかならねぇよ！
その時、みんなでＵＳＪに行こう！ってなったらしく誘ってくれたのはいいけどまた平日。
イヤ、だからね、平日に遠方から主婦がＵＳＪに行けるわけないじゃん。
しかも、ＵＳＪ「か」私の家に遊びにいこう！ってなってたらしいけど、
私「平日のＵＳＪはムリ。月木土日ならうちの家大丈夫だよ」
友達「わかった！みんなの予定聞いてみる」
って言ってたのに来たメール（おそらく一斉送信）は
・私（友達）は１０月の土日はいろいろ忙しいので厳しい
・ＵＳＪのハロウインパーティーは多分１０月まで
…なので○○（私）には申し訳ないけど平日にＵＳＪ行って１１月に○○の家に
遊びにいくでどうかな？返事よろしく！
って、ナニソレ。
最初からみんなの予定聞くまでもなくダメなんじゃん。
てっきり私も参加できる方向（平日に私の家とか）で話進めてくれんのかと思ってたよ。
だったら最初の「平日ＵＳＪはムリ」の時点で「じゃあごめんやけど今回は…」って
なった方がマシだよ。そっちの方が「仕方ないわなー」で諦めつくよ。
しかもそのメール私に送ってきてどうしろと。私に選択肢ないし。
ってか「みんなの予定がどうしても合わなくてＵＳＪは平日行ってきて１１月に
お邪魔するね」ってメールくれ。それぐらいのウソはついてくれ。
子供みたいな考え方かもしんないけど、ＵＳＪ＞私かよ！とか私の立場は？？とかすげぇモニョった。
私、心狭いっすかねｗｗｗ
昨年、結婚して地元離れて日帰りはできる距離（片道３時間半ぐらい）だけど他県に移った。
この前「○日（平日）にみんなで会うんだけど来れない？」ってメールもらって
行きたいのは山々だけど無理なので「残念だけど…」って断って終わりかと思ったら
ご丁寧に「昨日みんなと会いました！(^o^)」ってmixiの日記コメント（もちろんその日記は全く関係ない内容）で報告くれて。
別にその内容語るわけでもなくその一言だけ。
私も行きたかったけど仕方なく諦めたのにそんな報告されても「…( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ」としかならねぇよ！
その時、みんなでＵＳＪに行こう！ってなったらしく誘ってくれたのはいいけどまた平日。
イヤ、だからね、平日に遠方から主婦がＵＳＪに行けるわけないじゃん。
しかも、ＵＳＪ「か」私の家に遊びにいこう！ってなってたらしいけど、
私「平日のＵＳＪはムリ。月木土日ならうちの家大丈夫だよ」
友達「わかった！みんなの予定聞いてみる」
って言ってたのに来たメール（おそらく一斉送信）は
・私（友達）は１０月の土日はいろいろ忙しいので厳しい
・ＵＳＪのハロウインパーティーは多分１０月まで
…なので○○（私）には申し訳ないけど平日にＵＳＪ行って１１月に○○の家に
遊びにいくでどうかな？返事よろしく！
って、ナニソレ。
最初からみんなの予定聞くまでもなくダメなんじゃん。
てっきり私も参加できる方向（平日に私の家とか）で話進めてくれんのかと思ってたよ。
だったら最初の「平日ＵＳＪはムリ」の時点で「じゃあごめんやけど今回は…」って
なった方がマシだよ。そっちの方が「仕方ないわなー」で諦めつくよ。
しかもそのメール私に送ってきてどうしろと。私に選択肢ないし。
ってか「みんなの予定がどうしても合わなくてＵＳＪは平日行ってきて１１月に
お邪魔するね」ってメールくれ。それぐらいのウソはついてくれ。
子供みたいな考え方かもしんないけど、ＵＳＪ＞私かよ！とか私の立場は？？とかすげぇモニョった。
私、心狭いっすかねｗｗｗ
気持ちはわかるけど、企画してるのが友だちなら仕方ないと思う。
友だちに聞いてみるって言っても、電話の前でカレンダーチェックして
ＵＦＪの予定チェックして…とはやらず、電話切ってから色々考えたんじゃないかな？
事後報告も、連絡した友だちなんだし、仲間はずれにしてる風になるから
一応報告したって感じなのでは？
私なら逆に、行けなくてごめんね。誘ってくれてありがとう、って感じるパターンだ…
友だちに聞いてみるって言っても、電話の前でカレンダーチェックして
ＵＦＪの予定チェックして…とはやらず、電話切ってから色々考えたんじゃないかな？
事後報告も、連絡した友だちなんだし、仲間はずれにしてる風になるから
一応報告したって感じなのでは？
私なら逆に、行けなくてごめんね。誘ってくれてありがとう、って感じるパターンだ…
>>498
電話じゃなくてmixiのコメント欄なんで、お互い時間あけつつ返信って感じだったんだ。
事後報告の件は、みんなと会う日にちを決めてから「時間が合うようやったら…」的なお誘いだったので
その日みんなと会ってても別に仲間外れとは思わないし、それやったらもっと
メールとかで「こんな感じでこんな話した」ぐらいまで言ってくれればなぁ…と。
でも「気持ちはわかる」って言ってくれてだいぶ落ち着いた。㌧です！
ダンナに話してもまともに取り合ってくれないというか、全く伝わらなくて余計モニョったｗ
電話じゃなくてmixiのコメント欄なんで、お互い時間あけつつ返信って感じだったんだ。
事後報告の件は、みんなと会う日にちを決めてから「時間が合うようやったら…」的なお誘いだったので
その日みんなと会ってても別に仲間外れとは思わないし、それやったらもっと
メールとかで「こんな感じでこんな話した」ぐらいまで言ってくれればなぁ…と。
でも「気持ちはわかる」って言ってくれてだいぶ落ち着いた。㌧です！
ダンナに話してもまともに取り合ってくれないというか、全く伝わらなくて余計モニョったｗ
結婚すると昔からの友人との関係も微妙に変わることも多い。
行けないのは自分の都合なんだし、誘ってくれてるんだから、
あまり深く考えないほうがいいんじゃないかな。
行けないのは自分の都合なんだし、誘ってくれてるんだから、
あまり深く考えないほうがいいんじゃないかな。
環境の変化でおかしくなる事はよくあるからね。
今までとは違って当然、と思った方が楽。
今までとは違って当然、と思った方が楽。
2ヶ月前から会う事を約束していた友人。
（中学の同級生。年に1、2回会うのを10数年続けてる。）
予定の日が来週火曜日で、そろそろ近くなってきたので
待ち合わせ場所や時間の取り決めを相談すべく4日前に電話をしたが留守電に。
メッセージを残すも応答無し。
PCと携帯にCCでメールをするも返答無し。
どうしたんだろ？と思っていたらさっき携帯にメールが！
｢ごめーん。海外旅行に行ってて予定すっかり忘れてた～。
メールもあっちで受信したんだけどスルーしちゃってたわ～。
来週の火曜、やっぱり無理。別の日にしてもらえる？｣
だってさ orz
まあ、会う事を決めてたのは2ヶ月も前の事だからうっかり忘れていても
仕方ないとするけど、わざわざ｢スルーしちゃってた｣と書く事は無いんじゃないか orz
他に言い方（書き方）あるだろうよ……。
と思って残念な気持ちになってしまった。
あげく、理由も無しに来週の火曜日はキャンセルだっていうし。
私のほうこそスルーしちゃいたい気分。
（中学の同級生。年に1、2回会うのを10数年続けてる。）
予定の日が来週火曜日で、そろそろ近くなってきたので
待ち合わせ場所や時間の取り決めを相談すべく4日前に電話をしたが留守電に。
メッセージを残すも応答無し。
PCと携帯にCCでメールをするも返答無し。
どうしたんだろ？と思っていたらさっき携帯にメールが！
｢ごめーん。海外旅行に行ってて予定すっかり忘れてた～。
メールもあっちで受信したんだけどスルーしちゃってたわ～。
来週の火曜、やっぱり無理。別の日にしてもらえる？｣
だってさ orz
まあ、会う事を決めてたのは2ヶ月も前の事だからうっかり忘れていても
仕方ないとするけど、わざわざ｢スルーしちゃってた｣と書く事は無いんじゃないか orz
他に言い方（書き方）あるだろうよ……。
と思って残念な気持ちになってしまった。
あげく、理由も無しに来週の火曜日はキャンセルだっていうし。
私のほうこそスルーしちゃいたい気分。
年に一二度会うっていうのも惰性でやってて、向こうは面倒なのでは？
よくこのすれで誕生プレゼントをどうたらこうたら
30前後のような主婦が小学生みたいに誕生プレゼント贈りあって、
それのトラブルとか馬鹿みたいって思ってしまう。
会わなきゃ死ぬわけでもない、すごく会いたいというわけでもなさそうだし、
親友なんだから絶対会おうね！
みたいなノリで無理やり強制してるような集まりならやめたら？
どうせ会っても楽しくないんでしょ。
よくこのすれで誕生プレゼントをどうたらこうたら
30前後のような主婦が小学生みたいに誕生プレゼント贈りあって、
それのトラブルとか馬鹿みたいって思ってしまう。
会わなきゃ死ぬわけでもない、すごく会いたいというわけでもなさそうだし、
親友なんだから絶対会おうね！
みたいなノリで無理やり強制してるような集まりならやめたら？
どうせ会っても楽しくないんでしょ。
505 ：可愛い奥様：2008/09/11(木) 03:02:15 ID:5arR3yuXO
↑オバサン興奮しすぎ。
日頃の鬱憤をこのスレで吐き出すのはやめて。
日頃の鬱憤をこのスレで吐き出すのはやめて。
でもさすがに30代とかで毎年毎年、誕プレ交換とかキモイ…
と27の私も思う。
つかせいぜい二十歳前後の学生時分までじゃない？
と27の私も思う。
つかせいぜい二十歳前後の学生時分までじゃない？
おっと、↑497です。
>>502
年に１，２回会うっていうのは、どっちから誘ってるの？
申し訳ないけど、彼女からするとあなたの重要度は低いのかもねぇ
わざわざスルーしてたなんていらんこと言うくらいだから、舐められてると思われ
つーか・・それ「友達」なの？
年に１，２回会うっていうのは、どっちから誘ってるの？
申し訳ないけど、彼女からするとあなたの重要度は低いのかもねぇ
わざわざスルーしてたなんていらんこと言うくらいだから、舐められてると思われ
つーか・・それ「友達」なの？
509ってメールにわざわざ「スルーした」なんて書く502の友人と同じ種類の
人間だと思う。
人間だと思う。
そう言われてみると
結婚してからは友人と遊びに行く回数が
明らかに激減したなぁ……。
毎日決まった家事を決まったとおりこなしてると
いつの間にか１日が終わって、一週間が終わって…って感じで
半年ぐらいあっという間に経ってる。
結婚してからは友人と遊びに行く回数が
明らかに激減したなぁ……。
毎日決まった家事を決まったとおりこなしてると
いつの間にか１日が終わって、一週間が終わって…って感じで
半年ぐらいあっという間に経ってる。
>>509
会う回数が少ないから友達ではない、みたいな解釈ってどうなの？
あなたは友達と定義する人とそんなにしょっちゅう会ってるわけ？
私も>>511と同じで半年ぐらいあっという間に経ってしまっているなー。
だから>>502が年に1、2しか会わない人を友達としているのもよくわかる。
てか、それくらいの距離感のほうがかえって楽な事が多い。学生時代のノリじゃないし。
とはいえ、>>502友人の｢スルーしちゃってた｣は嫌な感じだね。
親しき仲にも礼儀あり、なんて言葉がふと浮かんだよ。
会う回数が少ないから友達ではない、みたいな解釈ってどうなの？
あなたは友達と定義する人とそんなにしょっちゅう会ってるわけ？
私も>>511と同じで半年ぐらいあっという間に経ってしまっているなー。
だから>>502が年に1、2しか会わない人を友達としているのもよくわかる。
てか、それくらいの距離感のほうがかえって楽な事が多い。学生時代のノリじゃないし。
とはいえ、>>502友人の｢スルーしちゃってた｣は嫌な感じだね。
親しき仲にも礼儀あり、なんて言葉がふと浮かんだよ。
スルーしてた、は大事な友達じゃないから言えるんだろう
事実スルーしたとしても、わざわざ言うのは知人でも友人でも失礼だよ。
ＦＯ中で嫌われたくて言うならアリか。
ＦＯ中で嫌われたくて言うならアリか。
502です。
件の友人からは疎ましく思われていて、
イヤミで｢スルーしちゃってた｣と言われたと
思っていたのですが、さきほど明るく｢来週はどう？｣と電話が……。
（たぶん来週は暇なんだろうなｗ）
スケジュールをコロコロ変えられて
いいように利用されてるみたいで不快になったので
今回の件はスルーしてくれと言い放ってしまったｗ
でも全然気にしない様子で｢そっかあ！わかった！また連絡するね！｣と
明るく電話を切ったよ。
天然さんというか、神経が太いというか、動じ無いと言うか、、、
そんな彼女の性格にいちいち振り回されてるのかもなー。
件の友人からは疎ましく思われていて、
イヤミで｢スルーしちゃってた｣と言われたと
思っていたのですが、さきほど明るく｢来週はどう？｣と電話が……。
（たぶん来週は暇なんだろうなｗ）
スケジュールをコロコロ変えられて
いいように利用されてるみたいで不快になったので
今回の件はスルーしてくれと言い放ってしまったｗ
でも全然気にしない様子で｢そっかあ！わかった！また連絡するね！｣と
明るく電話を切ったよ。
天然さんというか、神経が太いというか、動じ無いと言うか、、、
そんな彼女の性格にいちいち振り回されてるのかもなー。
>たぶん来週は暇なんだろうなｗ
んだね。
要するに暇つぶし要員なんだな。
んだね。
要するに暇つぶし要員なんだな。
>>515
ほんと災難だったね。
上手く説明できないけど、似たような人種の人ってよく居るよね。
私にだけそうなのか、他の人に対しても同じなのか分からないとこなんだけど。
けど、自分が不快と感じてるなら、しばらく距離置いてもいいんじゃないかな。
つっても、相手は気付かないかもだけどｗ
ほんと災難だったね。
上手く説明できないけど、似たような人種の人ってよく居るよね。
私にだけそうなのか、他の人に対しても同じなのか分からないとこなんだけど。
けど、自分が不快と感じてるなら、しばらく距離置いてもいいんじゃないかな。
つっても、相手は気付かないかもだけどｗ
519 ：可愛い奥様：2008/09/11(木) 23:38:43 ID:L99/rGnf0
高校を卒業して、集まるグループなんですが、昔から
集まるのが好きだった私は声かけ役になることが多かったんです。
昔は何とも思わなかったけど、最近は苦痛に。。。
中には、お店探してくれる友達もいたり、メールで他の友達を集めたり
してくれる友達もいるんですが、いつも皆動いてくれません。
いつも私が集めるのは嫌なので、集合かけないでおくと誰も何も
言い出さない状態です。
でも、せっかくの友達と疎遠になるのは悲しすぎる。矛盾してすみません。
「自分から誘うの苦手な性格でえ～」等いわれるとムカツキます。
旦那は「みんなが頼りにしてくれているんだし、それはお前の長所よ」
といいます。全然、嬉しくねえ。。。
皆さんは集団で集まる時、集め役な人っていますか？
集まるのが好きだった私は声かけ役になることが多かったんです。
昔は何とも思わなかったけど、最近は苦痛に。。。
中には、お店探してくれる友達もいたり、メールで他の友達を集めたり
してくれる友達もいるんですが、いつも皆動いてくれません。
いつも私が集めるのは嫌なので、集合かけないでおくと誰も何も
言い出さない状態です。
でも、せっかくの友達と疎遠になるのは悲しすぎる。矛盾してすみません。
「自分から誘うの苦手な性格でえ～」等いわれるとムカツキます。
旦那は「みんなが頼りにしてくれているんだし、それはお前の長所よ」
といいます。全然、嬉しくねえ。。。
皆さんは集団で集まる時、集め役な人っていますか？
>519
他の人達は、皆と会うのは楽しいけど自分から声かけてまで会いたいかというと
そうでもない、って程度じゃないかな。
519が集合かけないでおくと誰も言い出さないなら、
彼女らは会わなくても別に気にならないか、寂しく思ったり会いたくなるタイミングが
519よりずっと遅いんじゃない？
他の人達は、皆と会うのは楽しいけど自分から声かけてまで会いたいかというと
そうでもない、って程度じゃないかな。
519が集合かけないでおくと誰も言い出さないなら、
彼女らは会わなくても別に気にならないか、寂しく思ったり会いたくなるタイミングが
519よりずっと遅いんじゃない？
521 ：519：2008/09/12(金) 00:47:44 ID:aRzcGrI90
そういや、自分、さみしがり屋な方かも。
集まると、いつも通り盛り上がって、また遊ぼうねーと盛り上がり、
解散するんですが…
中には、集めてくれてありがとうとか、いつも任せてごめんねと言ってくれる
友達もいます。この言葉一つで救われる時もあります。
みんな、仕事で忙しかったり（私はパート）で、動きにくかったり
するのはあるんですが、何で私がいつも集めんといけんのだろと。アテに
されるのもイラつきます。
ま、比較的、積極的な友人に協力を求めるしか無いんでしょうね。。。
集まると、いつも通り盛り上がって、また遊ぼうねーと盛り上がり、
解散するんですが…
中には、集めてくれてありがとうとか、いつも任せてごめんねと言ってくれる
友達もいます。この言葉一つで救われる時もあります。
みんな、仕事で忙しかったり（私はパート）で、動きにくかったり
するのはあるんですが、何で私がいつも集めんといけんのだろと。アテに
されるのもイラつきます。
ま、比較的、積極的な友人に協力を求めるしか無いんでしょうね。。。
あ～、あるある。
自分はグループによってどっちの立場にもなる人間なんだが、
声かけの立場→言い出しっぺなので仕方ない。だけどなんで自分一人こんな一生懸命なってんだ…
声かけられる立場→会いたいな～とは思うものの、それに伴う労力がしんどい。声かけてくれれば行くんだけどな～。
こんな感じ。
>519はグループの人からもう「声かけ役」と認知されてると思われる。
声かけ役をやめたいなら誰かが行動してくれるのを待つか、「毎回計画すんの疲れた」とハッキリ言うしかないんじゃ…
自分はグループによってどっちの立場にもなる人間なんだが、
声かけの立場→言い出しっぺなので仕方ない。だけどなんで自分一人こんな一生懸命なってんだ…
声かけられる立場→会いたいな～とは思うものの、それに伴う労力がしんどい。声かけてくれれば行くんだけどな～。
こんな感じ。
>519はグループの人からもう「声かけ役」と認知されてると思われる。
声かけ役をやめたいなら誰かが行動してくれるのを待つか、「毎回計画すんの疲れた」とハッキリ言うしかないんじゃ…
>>519
あくまでも私の友人関係でのことですが、正直な気持ちを書きます。
同じ様に学生時代の集まりに集合をかけてくれる子がいます。皆が動くきっかけもそこです。
その子は子持ちでもあるので、連絡や店選びが負担にならないように、今は私も動いています。
でもずっと彼女が主導で動いてくれていた時は、店選びしようか？と言い出しづらかったんです。
他の友人グループと積極的に交流していることもあり、企画が好きで邪魔してはいけないのでは？
まだ未婚や小梨もいるし、子持ちの都合を先に打ち出してくれた方が他が合わせやすいのでは？
家事をし働く自分にとって数カ月に一度は頻度が高く、あれ？もう集まる？という印象だったこと。
他のメンバーは動きません、けれど私はあまり気になりません。むしろ三十に近づくにつれて、
特に変化のない日常を確かめ合うような会合に少し違和感を感じ始めました。
しかも彼女は子供を連れてくるので、少し疲れるんです。皆と話した気も集まった気もしない時さえあります。
でも色々な違和感がありながら、きっかけを作ってくれる彼女がいることはとてもありがたいです。
見えない溝ができはじめた皆のかなめだと思っています。
あくまでも私の友人関係でのことですが、正直な気持ちを書きます。
同じ様に学生時代の集まりに集合をかけてくれる子がいます。皆が動くきっかけもそこです。
その子は子持ちでもあるので、連絡や店選びが負担にならないように、今は私も動いています。
でもずっと彼女が主導で動いてくれていた時は、店選びしようか？と言い出しづらかったんです。
他の友人グループと積極的に交流していることもあり、企画が好きで邪魔してはいけないのでは？
まだ未婚や小梨もいるし、子持ちの都合を先に打ち出してくれた方が他が合わせやすいのでは？
家事をし働く自分にとって数カ月に一度は頻度が高く、あれ？もう集まる？という印象だったこと。
他のメンバーは動きません、けれど私はあまり気になりません。むしろ三十に近づくにつれて、
特に変化のない日常を確かめ合うような会合に少し違和感を感じ始めました。
しかも彼女は子供を連れてくるので、少し疲れるんです。皆と話した気も集まった気もしない時さえあります。
でも色々な違和感がありながら、きっかけを作ってくれる彼女がいることはとてもありがたいです。
見えない溝ができはじめた皆のかなめだと思っています。
>>519
結局、520さんの言う通りと思うよ。
私も519さんと同じ感じ。なーんか寂しい。
でも、「誘われる」って実は魅力のある人じゃないとできないんだなあ…
私にはそこまで面白みがないのかな…と、そう思ったらもう、自分で
誘うしかないな、と開き直った。
誘われても、断らないんだし、精力だして誘うんだから、少数精鋭で
好きな人誘おう、って決めた。ちょっと楽になったよ。
結局、520さんの言う通りと思うよ。
私も519さんと同じ感じ。なーんか寂しい。
でも、「誘われる」って実は魅力のある人じゃないとできないんだなあ…
私にはそこまで面白みがないのかな…と、そう思ったらもう、自分で
誘うしかないな、と開き直った。
誘われても、断らないんだし、精力だして誘うんだから、少数精鋭で
好きな人誘おう、って決めた。ちょっと楽になったよ。
でも、魅力ある人だからこそ、
声かけられた人達も参加してくれるとも言えるんだよ。
私は本当に駄目人間なんで声かけるほうも出来ないや。
来てもらえる自信ゼロどころかマイナス。
声かけられた人達も参加してくれるとも言えるんだよ。
私は本当に駄目人間なんで声かけるほうも出来ないや。
来てもらえる自信ゼロどころかマイナス。
結婚前は集団でも、結婚後は個人の付き合いになったな。
特に気の合う友人だけと会ってる。
同時に会うのは多くても3人くらいかも。
ほとんどが1対1で連絡取り合ってるな。
学校とか会社とか組織に所属してるから仲良くしていても、
そこから離れると変わるしね。
特に気の合う友人だけと会ってる。
同時に会うのは多くても3人くらいかも。
ほとんどが1対1で連絡取り合ってるな。
学校とか会社とか組織に所属してるから仲良くしていても、
そこから離れると変わるしね。
528 ：可愛い奥様：2008/09/12(金) 13:12:33 ID:dwmrgC3g0
同じ悩み（特に恋愛関係の）で繋がってた仲だと、切れやすいよね
何かしら尊敬できる部分がないと、疎遠になっても友達でいるのは難しいと思ったよ。
何かしら尊敬できる部分がないと、疎遠になっても友達でいるのは難しいと思ったよ。
やっぱお互いの環境が変わるとだんだん会わなくなってくよね
自分の個人的な身の回りの話をしても
相手はわかりにくいだろうな、おもしろくないだろうな
って思い始めると、
会っても話すことがなくなってきてすごい表面的なつまんない話におちいってしまう…
それでだんだん会わなくなってっちゃう
学生のころはこの先２０年も３０年もずっと友達でいれると思ってたけど
今そうできてないことに自分で驚いてたりする
自分の個人的な身の回りの話をしても
相手はわかりにくいだろうな、おもしろくないだろうな
って思い始めると、
会っても話すことがなくなってきてすごい表面的なつまんない話におちいってしまう…
それでだんだん会わなくなってっちゃう
学生のころはこの先２０年も３０年もずっと友達でいれると思ってたけど
今そうできてないことに自分で驚いてたりする
530 ：519：2008/09/12(金) 19:09:57 ID:aRzcGrI90
なるほど、いろいろな考え方があるものだなと思いました。
＞魅力ある人だからこそ、
声かけられた人達も参加してくれるとも言えるんだよ
↑
これは、励みというか、考えた事がなかったので少し自信になりました。
集団は独身と小梨既婚の組み合わせなんですが、十数年たっても
付き合いは変わらないという感じです。
学生からの折角長い付き合いですし、今後ここまでの相性のいい友達を
作るのは難しいものですし。。。
今後は、一人でピリピリとムカつくのではなく、友達に店選びや伝達などを
協力をお願いする事にします。
＞魅力ある人だからこそ、
声かけられた人達も参加してくれるとも言えるんだよ
↑
これは、励みというか、考えた事がなかったので少し自信になりました。
集団は独身と小梨既婚の組み合わせなんですが、十数年たっても
付き合いは変わらないという感じです。
学生からの折角長い付き合いですし、今後ここまでの相性のいい友達を
作るのは難しいものですし。。。
今後は、一人でピリピリとムカつくのではなく、友達に店選びや伝達などを
協力をお願いする事にします。
>>512
親しき仲にも礼儀あり。
コレ本当にそうだと思います。
私は小学校からの親友だった人と縁を切りました。
メアド変更を知らせた時「マジで誰かわからない」と返事がきました。
苗字だけで送ったわけでは無いのでモヤッとしましたが
旧姓を入れなかった自分も悪いと思い「（旧姓）だよ。ドンマイ」と送りました。
返事はありませんでした。
『ごめんね』の、たった一言が欲しかった。
軽い調子で良いから言ってくれれば何も思わなかったのにさ。
楽しかったはずの思い出が全部ふっとんだよ。
長文、チラ裏ゴメンね。
親しき仲にも礼儀あり。
コレ本当にそうだと思います。
私は小学校からの親友だった人と縁を切りました。
メアド変更を知らせた時「マジで誰かわからない」と返事がきました。
苗字だけで送ったわけでは無いのでモヤッとしましたが
旧姓を入れなかった自分も悪いと思い「（旧姓）だよ。ドンマイ」と送りました。
返事はありませんでした。
『ごめんね』の、たった一言が欲しかった。
軽い調子で良いから言ってくれれば何も思わなかったのにさ。
楽しかったはずの思い出が全部ふっとんだよ。
長文、チラ裏ゴメンね。
それって親友と書いてあるけど、普段は連絡してなかったの？
確かに連絡を密に取り合うだけが親友じゃないけど、相手はあなたからの連絡が
あまりない事に腹を立てていたとか。
逆だったらごめん。
確かに連絡を密に取り合うだけが親友じゃないけど、相手はあなたからの連絡が
あまりない事に腹を立てていたとか。
逆だったらごめん。
だいたい文面で親友ってわかるよ、メール送って帰って来た親友の
文面（言い方）がちょっとキツい気がする。
私もそう帰って来たら『えっ』って思うかも。
小学校からの親友だったらなおさらわかるよーな気がする。
私も小学校からの親友（中学まで一緒で高校から別）は月１くらいは
電話、ネットしだしてからはメールで頻繁に連絡取り合ってたけれど
親友が結婚してから（私が先で相手が後）連絡が減って、私から連絡
する程度になってFOしていったな。
文面（言い方）がちょっとキツい気がする。
私もそう帰って来たら『えっ』って思うかも。
小学校からの親友だったらなおさらわかるよーな気がする。
私も小学校からの親友（中学まで一緒で高校から別）は月１くらいは
電話、ネットしだしてからはメールで頻繁に連絡取り合ってたけれど
親友が結婚してから（私が先で相手が後）連絡が減って、私から連絡
する程度になってFOしていったな。
>>532
彼女は独身。私は結婚してすぐ出産し地元から離れましたから
話題も噛み合わないし時間も合わせにくくなりましたので
確かに連絡はしていませんでしたね。
でもそれはお互い様なので腹をたてていた事は無いと思います。
>>533
そうなのです。返事の冷たさがショックだったんですよ。
そして『自分も悪かった』なんて思った私バカみたい。と感じました。
私も静かに離れたかったのですがそうもいかず
逆キレ風味に電話を切られましたよ。
なんか疲労感で一杯です。
彼女は独身。私は結婚してすぐ出産し地元から離れましたから
話題も噛み合わないし時間も合わせにくくなりましたので
確かに連絡はしていませんでしたね。
でもそれはお互い様なので腹をたてていた事は無いと思います。
>>533
そうなのです。返事の冷たさがショックだったんですよ。
そして『自分も悪かった』なんて思った私バカみたい。と感じました。
私も静かに離れたかったのですがそうもいかず
逆キレ風味に電話を切られましたよ。
なんか疲労感で一杯です。
>>531
何がむかついたのかわからないわ
旧姓でないとわからないくらい疎遠なひとに
メアドおくって
「マジでだれかわからない」って返事別に普通だとおもうし
○○だよドンマイ のほうがぞんざいな気がする。
ドンマイって何って。
小中学生からの友人って旧姓でインプトされてて
なかなか新しい苗字で頭に入らなかったりするので
電話も何年ぶりかだとどちらも
「○○ですーあ、△△ね」とか聞かれなくても両方の姓言うしな。
何がむかついたのかわからないわ
旧姓でないとわからないくらい疎遠なひとに
メアドおくって
「マジでだれかわからない」って返事別に普通だとおもうし
○○だよドンマイ のほうがぞんざいな気がする。
ドンマイって何って。
小中学生からの友人って旧姓でインプトされてて
なかなか新しい苗字で頭に入らなかったりするので
電話も何年ぶりかだとどちらも
「○○ですーあ、△△ね」とか聞かれなくても両方の姓言うしな。
確かに。
自分の親友で、と考えてみたら「もしかして（私）？」と聞いてくるだろうけど
そのあとに「マジで誰かわからなかった」っていわれたとしても腹立たない。
「もしかして」といわれるくらいの付き合いあるし、子供ができても結婚してなくても
時間って「合わない」じゃなく、「作る」もんだと思う。
でもそのへんって個人個人考えが違うし、そんなに思い入れのない相手には、
やっぱり時間を「合わせない」んじゃないかなと思う。
それはそれで、がっかりしないと思うんだけど、相手にお互い相手に望みすぎると
腹が立つし、切りたくなるよね。
自分の親友で、と考えてみたら「もしかして（私）？」と聞いてくるだろうけど
そのあとに「マジで誰かわからなかった」っていわれたとしても腹立たない。
「もしかして」といわれるくらいの付き合いあるし、子供ができても結婚してなくても
時間って「合わない」じゃなく、「作る」もんだと思う。
でもそのへんって個人個人考えが違うし、そんなに思い入れのない相手には、
やっぱり時間を「合わせない」んじゃないかなと思う。
それはそれで、がっかりしないと思うんだけど、相手にお互い相手に望みすぎると
腹が立つし、切りたくなるよね。
うん、私もなんだかモヤモヤしてた。
>>531の読み方を変えると、楽しかった思い出っていつまでの話なんだろうね。
小学校時代親友だっただけで、今は単なる疎遠の人としか読み取れない。
>>531が思ってるよりもずっと前から相手はもう親友というか、友達としては考えてなかったんじゃないかな？
ひょっとしたらもう続けるつもりなくて、誰かわかってたけどあえてキツくメールしたとか。
ようするに531が切ったつもりのずっと前に、相手はもう縁を切ったつもりでいたんじゃないのかなと思った。
いきなり電話の話が出てきて？？？だし、なんとなく相手の話も聞いてみないと
なんだか片方の言い分だけではどっちがどうとか判断できない。
もし相手がもう531と、もともと友人としてやっていくつもりがなかったのなら
「ドンマイ」ってかなりムカついただろうね。
>>531の読み方を変えると、楽しかった思い出っていつまでの話なんだろうね。
小学校時代親友だっただけで、今は単なる疎遠の人としか読み取れない。
>>531が思ってるよりもずっと前から相手はもう親友というか、友達としては考えてなかったんじゃないかな？
ひょっとしたらもう続けるつもりなくて、誰かわかってたけどあえてキツくメールしたとか。
ようするに531が切ったつもりのずっと前に、相手はもう縁を切ったつもりでいたんじゃないのかなと思った。
いきなり電話の話が出てきて？？？だし、なんとなく相手の話も聞いてみないと
なんだか片方の言い分だけではどっちがどうとか判断できない。
もし相手がもう531と、もともと友人としてやっていくつもりがなかったのなら
「ドンマイ」ってかなりムカついただろうね。
じゃーお互いにムカつきあってるかもね。
マジで誰かわからない⇔ドンマイ
マジで誰かわからない⇔ドンマイ
>>531
追い討ちかけるようで申し訳ないけど
「親しき仲にも礼儀あり」
って言うのなら、メアド変更のお知らせ時に
結婚して名前がかわってようが、結婚してなかろうが
相手の方に「誰からの連絡か」わかるように書くのが、それこそ礼儀ですよね？
一斉送信したのではないですか？
（例）佐藤→鈴木に代わったのなら
結婚後に出来た友人なら「鈴木です変更ヨロシク！」で通じると思うけど
面倒でも「鈴木ですメール」「佐藤ですメール」「サトちゃんですメール」
相手に「誰から」かわかる様に連絡した方が「礼儀あり」とおもいます。
追い討ちかけるようで申し訳ないけど
「親しき仲にも礼儀あり」
って言うのなら、メアド変更のお知らせ時に
結婚して名前がかわってようが、結婚してなかろうが
相手の方に「誰からの連絡か」わかるように書くのが、それこそ礼儀ですよね？
一斉送信したのではないですか？
（例）佐藤→鈴木に代わったのなら
結婚後に出来た友人なら「鈴木です変更ヨロシク！」で通じると思うけど
面倒でも「鈴木ですメール」「佐藤ですメール」「サトちゃんですメール」
相手に「誰から」かわかる様に連絡した方が「礼儀あり」とおもいます。
というか親友なら今の名字でメール来てもすぐわかるよね。
なんか｢親友｣って言葉、あんまり好きじゃないけどさ。定義もわからんし。
相手がわからなかったってことは、それまでの仲なのでは？
｢ドンマイ｣はお門違いな気が…ｗ
なんか｢親友｣って言葉、あんまり好きじゃないけどさ。定義もわからんし。
相手がわからなかったってことは、それまでの仲なのでは？
｢ドンマイ｣はお門違いな気が…ｗ
最後に連絡とってからどんだけ期間があいてるかじゃない？
>>535と被るけど、すごく仲良かっても全然連絡とってなくてあだ名でインプット
されてたら今の名前言われてもすぐわかんないかも。
文章から友達だとはわかるけど誰かハッキリしなくて
「マジで誰かわからない」はフツーだと。（「ごめん」の一言は欲しいとこだが。）
その場合の返信は「○○だよ、ごめんごめん！」の方がよかったんでは？
「ドンマイ」じゃなんか上から目線っつーか…。
>>535と被るけど、すごく仲良かっても全然連絡とってなくてあだ名でインプット
されてたら今の名前言われてもすぐわかんないかも。
文章から友達だとはわかるけど誰かハッキリしなくて
「マジで誰かわからない」はフツーだと。（「ごめん」の一言は欲しいとこだが。）
その場合の返信は「○○だよ、ごめんごめん！」の方がよかったんでは？
「ドンマイ」じゃなんか上から目線っつーか…。
>>541
「ドンマイ」って失敗した人に対してのねぎらいの言葉のイメージがあるしね。
自分は>>539さんが指摘した一斉送信に同意。
せめて考えなくても誰か判るように結婚前･後のグループ分けして送信すべきだったと思う。
親友なら面倒だけどベースにした本文プラス近況を聞いたり報告したりの
オマケをつけるべきだったのでは。
独身と鬼女だから話題も時間も合わないってのは言い訳としては成立しますが、
親友ならばお互いを認め合い、歩み寄るのが当然。
親友は確認しあわずとも(例「私達親友だよね?」)お互い何かを感じてるもの。
長い期間友人で甘えがきく人同士が親友というのではないと思う。
理想論だから難しいけど。
「ドンマイ」って失敗した人に対してのねぎらいの言葉のイメージがあるしね。
自分は>>539さんが指摘した一斉送信に同意。
せめて考えなくても誰か判るように結婚前･後のグループ分けして送信すべきだったと思う。
親友なら面倒だけどベースにした本文プラス近況を聞いたり報告したりの
オマケをつけるべきだったのでは。
独身と鬼女だから話題も時間も合わないってのは言い訳としては成立しますが、
親友ならばお互いを認め合い、歩み寄るのが当然。
親友は確認しあわずとも(例「私達親友だよね?」)お互い何かを感じてるもの。
長い期間友人で甘えがきく人同士が親友というのではないと思う。
理想論だから難しいけど。
>>531にもやもやしたの私だけじゃなかったんだ。
>531=>534？
ドンマイｗ
なにこの上から目線
なにこの上から目線
返事の冷たさがショックと言うけど
誰だかわからない人に親しげな返事しないよね。
叩かれてるけどドンマイｗ
誰だかわからない人に親しげな返事しないよね。
叩かれてるけどドンマイｗ
>>546
ちょwww
ちょwww
自分なら誰からかわからないメールだとしても
「マジで誰かわからない」なんて一言では返せない。
メールが来るのだから友人、知人の可能性が高いのにわからないのは失礼だ。
だから「ごめん」は入れる。という気持ちが強くあったんだ。
わかるように出さなかった自分が悪かったとは考えたけれど
「（旧姓）だよ。ゴメン」と自分が謝るのが嫌だったんだよね。
彼女との付き合いの中で行き違いがあった時に
私は『自分が悪いから』という立場で考える事が多いな。
と思ったから腹がたったんだと思う。
レスを読んで自分を省みる事が出来ました。
ありがとうございました。
「マジで誰かわからない」なんて一言では返せない。
メールが来るのだから友人、知人の可能性が高いのにわからないのは失礼だ。
だから「ごめん」は入れる。という気持ちが強くあったんだ。
わかるように出さなかった自分が悪かったとは考えたけれど
「（旧姓）だよ。ゴメン」と自分が謝るのが嫌だったんだよね。
彼女との付き合いの中で行き違いがあった時に
私は『自分が悪いから』という立場で考える事が多いな。
と思ったから腹がたったんだと思う。
レスを読んで自分を省みる事が出来ました。
ありがとうございました。
>531=>534=>548?
>>548
『自分が悪いから』という立場なのに
相手がスルーしたことに対してモニョるの?
私なら自分が悪いならスルーされて当然と思うけどな。
煽りじゃなくて疑問に思ったことです。
〆た後にすみません。
イヤなら別にレスはいいです。
>>548
『自分が悪いから』という立場なのに
相手がスルーしたことに対してモニョるの?
私なら自分が悪いならスルーされて当然と思うけどな。
煽りじゃなくて疑問に思ったことです。
〆た後にすみません。
イヤなら別にレスはいいです。
多分結婚して出産して舞い上がり頂点なんだろな、と見た。
自分ならゴメンって言うと言いつつ、
ゴメンと言いたくないってどっちやねん!
小学生の頃の知り合いってだけで、こんなに粘着されて
親友呼ばわりされたその人お気の毒
ゴメンと言いたくないってどっちやねん!
小学生の頃の知り合いってだけで、こんなに粘着されて
親友呼ばわりされたその人お気の毒
>>548
そう、普通は「すみません、どちら様ですか？」とか送るよね。
それがそう来ずに「マジで誰かわからない」という返答だったということは
上でも私が書いたように、「お前誰だよ、もう関係ないでしょ？バーカ」
ってことだと思ったんだけどなあ。
そう、普通は「すみません、どちら様ですか？」とか送るよね。
それがそう来ずに「マジで誰かわからない」という返答だったということは
上でも私が書いたように、「お前誰だよ、もう関係ないでしょ？バーカ」
ってことだと思ったんだけどなあ。
>>549
一行目ワロタ
大抵こういう場合は名前欄にレス番を入れるものだが
531はいつも自分が誰か名乗らない人なのね
531である可能性が高いのに名乗らなくても分からないのは失礼だドンマイとｗ
>>548
>私は『自分が悪いから』という立場で考える事が多いな。
という人に限って自分は謝らないんだよね。逆に相手に謝らせようとする。
一行目ワロタ
大抵こういう場合は名前欄にレス番を入れるものだが
531はいつも自分が誰か名乗らない人なのね
531である可能性が高いのに名乗らなくても分からないのは失礼だドンマイとｗ
>>548
>私は『自分が悪いから』という立場で考える事が多いな。
という人に限って自分は謝らないんだよね。逆に相手に謝らせようとする。
結婚して兵庫→岡山に移った。
半年ぶりにグループの声かけ役から「みんなで会おうよ！」って誘いがきたから「大阪駅周辺ならＯＫ」の返事をした。
そしたら「悪いけど忙しいから大阪のお店探しといてくれない？」って返ってきた。
いくら結婚前は大阪で買い物してたとはいえ滅多に外食はしなかったので飲食店を知らないし、
グループには大阪で働いてるからお店に詳しい子もいる。私と同じ主婦でパートだけど大阪在住の子もいる。なんで私？
岡山は中国地方で、当たり前だが情報誌やフリーペーパーも違う。
何より私も専業じゃなくパートだけど働いてる身だと知ってて、これって有りなの？？
半年ぶりにグループの声かけ役から「みんなで会おうよ！」って誘いがきたから「大阪駅周辺ならＯＫ」の返事をした。
そしたら「悪いけど忙しいから大阪のお店探しといてくれない？」って返ってきた。
いくら結婚前は大阪で買い物してたとはいえ滅多に外食はしなかったので飲食店を知らないし、
グループには大阪で働いてるからお店に詳しい子もいる。私と同じ主婦でパートだけど大阪在住の子もいる。なんで私？
岡山は中国地方で、当たり前だが情報誌やフリーペーパーも違う。
何より私も専業じゃなくパートだけど働いてる身だと知ってて、これって有りなの？？
>>554
「大阪駅周辺ならＯＫ」って返事したから554さんが大阪に詳しいと思ったのでは?
もしくは大阪で行きたいお店があると思われてるとか。
以前よく大阪で買い物してたなら、久し振りに行きたい所あるのかな、
じゃぁ、ついていってあげるよ、くらいの軽い気持ちかも。
正直に｢電車の都合で大阪を指定したけどそんなに詳しくないんだ。
悪いけど、他の人、探してもらえないかな?｣と早めにふった方がいいと思う。
利用してやろう、とかの悪い意味じゃないと思います。
「大阪駅周辺ならＯＫ」って返事したから554さんが大阪に詳しいと思ったのでは?
もしくは大阪で行きたいお店があると思われてるとか。
以前よく大阪で買い物してたなら、久し振りに行きたい所あるのかな、
じゃぁ、ついていってあげるよ、くらいの軽い気持ちかも。
正直に｢電車の都合で大阪を指定したけどそんなに詳しくないんだ。
悪いけど、他の人、探してもらえないかな?｣と早めにふった方がいいと思う。
利用してやろう、とかの悪い意味じゃないと思います。
>>548>>552
何でそんなに卑屈に取るんだろう？
「マジで誰か分からない」→「お前誰だよ、もう関係ないでしょ？バーカ」
完全被害妄想じゃんｗ
あなたはキツイ言葉に感じたかもしれないけど、
そこまで考えて発した言葉じゃないかもしれない。
（私は同じメール受け取ったとしても、キツイと感じないけどね。）
せめて、本人に「言い方キツイ！」って思ったことを言ってやった方が
上から目線で訳も分からず「ドンマイ！」って言われるよりマシだ。
何でそんなに卑屈に取るんだろう？
「マジで誰か分からない」→「お前誰だよ、もう関係ないでしょ？バーカ」
完全被害妄想じゃんｗ
あなたはキツイ言葉に感じたかもしれないけど、
そこまで考えて発した言葉じゃないかもしれない。
（私は同じメール受け取ったとしても、キツイと感じないけどね。）
せめて、本人に「言い方キツイ！」って思ったことを言ってやった方が
上から目線で訳も分からず「ドンマイ！」って言われるよりマシだ。
>>555
電車の都合は向こうもわかってるハズなんだけどなぁ…。
（結婚前に「岡山通ってるの？電車とか大変じゃない？」っていう会話してたから。）
名目は「お食事会」ってちゃんと向こうから言ってるし、自分が遠方に加えて
４人中３人は主婦だから時間は昼から夕方ってのも暗黙の了解だし。
お店に詳しい子に「どっかいいトコない？」って聞いたら「○○は？」って言ってくれたんで
ネットで調べてそこに電話してみました。
「利用」とかはないけど、誘っといて丸投げで一番探しにくい私かよ！っていうちょっと愚痴ですスマソ。
電車の都合は向こうもわかってるハズなんだけどなぁ…。
（結婚前に「岡山通ってるの？電車とか大変じゃない？」っていう会話してたから。）
名目は「お食事会」ってちゃんと向こうから言ってるし、自分が遠方に加えて
４人中３人は主婦だから時間は昼から夕方ってのも暗黙の了解だし。
お店に詳しい子に「どっかいいトコない？」って聞いたら「○○は？」って言ってくれたんで
ネットで調べてそこに電話してみました。
「利用」とかはないけど、誘っといて丸投げで一番探しにくい私かよ！っていうちょっと愚痴ですスマソ。
自分で大阪駅周辺って指定しちゃったんなら、
ある程度お店探すのまかされても仕方ない気もするけどなぁ。
場所指定された上に店も探しとけじゃ、誘った方が可哀想な気もする。
ある程度お店探すのまかされても仕方ない気もするけどなぁ。
場所指定された上に店も探しとけじゃ、誘った方が可哀想な気もする。
>>560
いや、結婚する前「岡山行ってもたまには会おうね」「うん、そん時は大阪か三宮（神戸）でよろしく！」
っていう会話してるから自分を誘った時点で大阪指定する可能性はわかってるハズなんだ。
っつか、細かい時間や日にちが決まってない状態で「お店『は』探してね」って文章じゃなかったら
あとのことも全部やることになるだろ？それって「お誘い」っていうのか…？
いや、結婚する前「岡山行ってもたまには会おうね」「うん、そん時は大阪か三宮（神戸）でよろしく！」
っていう会話してるから自分を誘った時点で大阪指定する可能性はわかってるハズなんだ。
っつか、細かい時間や日にちが決まってない状態で「お店『は』探してね」って文章じゃなかったら
あとのことも全部やることになるだろ？それって「お誘い」っていうのか…？
「お誘い」じゃなくて「提案」だね
すみませんが僻みが入ってると思うけど聞いてください。
もう五年ぐらいの付き合いになる友人が二人いてたまに食事とか行きます。
そのうちの独りは小梨で五十手前。
旦那さんの手取り給料のうち半分の30万が自分の小遣いで
毎月きっちり使い果たすそうです。
子供も居ないのに旦那さんの死亡保険金が8000万。
貯金は0。
うちは自営でｷﾁｷﾁなのになんだか自慢されているようで不愉快です。
それに私と二人の時はもう一人の悪口めいたことを言う。
それって反対に私がいないときは私のこと言われてるのかと思っちゃいます。
三人で会ってるときは一番社交的なのでよく喋り
私たち二人は殆ど聞き役なのですが、なぜかもう一人のほうばかり見て話す。
私はおまけなのか。
かといって約束事で会うとき私がダメでもう一人と二人だと嫌がってキャンセルしたりします。
なんだか真意がわかりません。
最近嫌気さしてきました。もう付き合いやめた方がいいでしょうか？
もう五年ぐらいの付き合いになる友人が二人いてたまに食事とか行きます。
そのうちの独りは小梨で五十手前。
旦那さんの手取り給料のうち半分の30万が自分の小遣いで
毎月きっちり使い果たすそうです。
子供も居ないのに旦那さんの死亡保険金が8000万。
貯金は0。
うちは自営でｷﾁｷﾁなのになんだか自慢されているようで不愉快です。
それに私と二人の時はもう一人の悪口めいたことを言う。
それって反対に私がいないときは私のこと言われてるのかと思っちゃいます。
三人で会ってるときは一番社交的なのでよく喋り
私たち二人は殆ど聞き役なのですが、なぜかもう一人のほうばかり見て話す。
私はおまけなのか。
かといって約束事で会うとき私がダメでもう一人と二人だと嫌がってキャンセルしたりします。
なんだか真意がわかりません。
最近嫌気さしてきました。もう付き合いやめた方がいいでしょうか？
そんな私に聞かれても～
>>558の方が読解力ないと思うけど…
>>563
自分の中ではもう結論が出てると思うよ
自分の中ではもう結論が出てると思うよ
その不愉快になるという理由が、相手にとって理不尽な事だとしても
当人が不愉快に感じてる事は事実。
なぜ、不愉快だと思う相手と一緒に食事するんだろう。
当人が不愉快に感じてる事は事実。
なぜ、不愉快だと思う相手と一緒に食事するんだろう。
ちょっと質問させてください。
遠方で（片道４時間、料金往復２万円）すごい仲のいい友達が挙式するんだけどその子の親戚はもっと遠方からで、
「申し訳ないけど交通費・宿泊費を出す余裕がないんだけど来てもらえるかなぁ？」って言われたらどうする？
普段から結構毒吐くタイプの子で、「来てくれる？」「もちろん行くよ」の会話のあとでその子が
冗談で「こっちの地方はご祝儀高いよw」って言ったら「普段からこういうキャラだしうちらの仲だし、
「コノヤロウｗ」と思いつつ気にしない」と思う？それとも「なんだよ、ご祝儀回収かよ。」と思う？
遠方で（片道４時間、料金往復２万円）すごい仲のいい友達が挙式するんだけどその子の親戚はもっと遠方からで、
「申し訳ないけど交通費・宿泊費を出す余裕がないんだけど来てもらえるかなぁ？」って言われたらどうする？
普段から結構毒吐くタイプの子で、「来てくれる？」「もちろん行くよ」の会話のあとでその子が
冗談で「こっちの地方はご祝儀高いよw」って言ったら「普段からこういうキャラだしうちらの仲だし、
「コノヤロウｗ」と思いつつ気にしない」と思う？それとも「なんだよ、ご祝儀回収かよ。」と思う？
「すごく」仲のいい子ね。
とりあえず結婚式出てＦＯ。以上。
とりあえず結婚式出てＦＯ。以上。
お金に余裕があるなら行く
厳しければ、ごめんちょっとムリ、でご祝儀だけ送る
まあ書き方からするとあなたはあんまり行きたく無さそうだね
無理していくことないんじゃないか
厳しければ、ごめんちょっとムリ、でご祝儀だけ送る
まあ書き方からするとあなたはあんまり行きたく無さそうだね
無理していくことないんじゃないか
すみません、ぶっちゃけて言うと他のスレでこの話になったとき、ついたレスが全部
「そんなの友達じゃねぇよ」「ご祝儀回収だろ」だったんで女の友情ってそんなもんかと
該当スレで聞いてみたんです。
あ、もちろんマルチじゃないですよ。違う意図の質問だったんで。
>>569
ＦＯってことはご祝儀回収とみなしたってこと？
>>570
いや、交通費出なくても祝ってあげたい友達なので行ってくる。
>>571
仲いいのは間違いない。そらもちろんこっちの主観だがｗ
「そんなの友達じゃねぇよ」「ご祝儀回収だろ」だったんで女の友情ってそんなもんかと
該当スレで聞いてみたんです。
あ、もちろんマルチじゃないですよ。違う意図の質問だったんで。
>>569
ＦＯってことはご祝儀回収とみなしたってこと？
>>570
いや、交通費出なくても祝ってあげたい友達なので行ってくる。
>>571
仲いいのは間違いない。そらもちろんこっちの主観だがｗ
>>568
ん～・・・
その友人もちょっと気遣いが足りないなぁ～と思う。
私は568さん程距離は離れてないけど、２つ程離れた県の友人から招待されて
（片道２時間半程、交通費２０００円程）
友人から「ごめんね、遠いのに・・もし泊まり考えてるなら言ってね」と言われた。
日帰りで全然帰れるので断ったんだけど、当日ご祝儀を渡したら
受付の方から「○○様ですね。こちらお預かりしております」といって
「汽車代」と書かれた封筒をもらった。中身5000円。
正味往復で4500円程だったので恐縮したけど、嬉しかったよその心遣いに。
だからなんとなく・・・568さんの友人が傲慢っぽく感じちゃった。
ん～・・・
その友人もちょっと気遣いが足りないなぁ～と思う。
私は568さん程距離は離れてないけど、２つ程離れた県の友人から招待されて
（片道２時間半程、交通費２０００円程）
友人から「ごめんね、遠いのに・・もし泊まり考えてるなら言ってね」と言われた。
日帰りで全然帰れるので断ったんだけど、当日ご祝儀を渡したら
受付の方から「○○様ですね。こちらお預かりしております」といって
「汽車代」と書かれた封筒をもらった。中身5000円。
正味往復で4500円程だったので恐縮したけど、嬉しかったよその心遣いに。
だからなんとなく・・・568さんの友人が傲慢っぽく感じちゃった。
真剣に答えちゃった。
良かったのかな・・・
良かったのかな・・・
>>565
もう一度最初から読んでみたほうがいいよ。
>>571
すごく仲がいいなら、
「交通費出せないんだけど、祝儀はいらないから来て欲しい」
ってあってもいいと思うけどなあ。
>>570に同意かな？
もう一度最初から読んでみたほうがいいよ。
>>571
すごく仲がいいなら、
「交通費出せないんだけど、祝儀はいらないから来て欲しい」
ってあってもいいと思うけどなあ。
>>570に同意かな？
>>573>>574
いや、ありがとうございます。
まぁ親戚の交通費・宿泊費でいっぱいいっぱいなのわかるし、
本人も「大変なら無理しなくていいよ」って言ってくれたんで気遣いないことはないと思うんだ。
自分的には「その分ご祝儀減らしてくれたらいいから」って言われるのが一番いいんだけど
自分に置き換えたら、遠くから時間かかって大変なのわかってる子に「来て」っていうよりは「無理しなくていいよ」ってなるしなぁ。
いや、ありがとうございます。
まぁ親戚の交通費・宿泊費でいっぱいいっぱいなのわかるし、
本人も「大変なら無理しなくていいよ」って言ってくれたんで気遣いないことはないと思うんだ。
自分的には「その分ご祝儀減らしてくれたらいいから」って言われるのが一番いいんだけど
自分に置き換えたら、遠くから時間かかって大変なのわかってる子に「来て」っていうよりは「無理しなくていいよ」ってなるしなぁ。
↑568です、すみません。
手取りの半分が小遣いで30万ってことは手取りは60万以上あるんでしょ。
てことは、毎月100万近く収入あるんだよね。
年収1200万以上なら8千万円の保険金なんて普通だと思うけど。
そのペースで使ってたら単純計算だと7年でなくなるわけだし。
保険金の額まで妬むのなら、だんなが死んでも葬式場で羨ましがるんでしょ。
そんな相手となんで付き合い続けるのか理解できん。
付き合いやめたら死ぬの？
てことは、毎月100万近く収入あるんだよね。
年収1200万以上なら8千万円の保険金なんて普通だと思うけど。
そのペースで使ってたら単純計算だと7年でなくなるわけだし。
保険金の額まで妬むのなら、だんなが死んでも葬式場で羨ましがるんでしょ。
そんな相手となんで付き合い続けるのか理解できん。
付き合いやめたら死ぬの？
なんでそうゆう計算になるのか解らん。
だんなさん亡くなったら収入はなくなるでしょ。
サラリーマンなら遺族年金が入るだろうが、1200万円ではないはず。
8,000万あり今50なら死ぬまで困らないはず。
だんなさん亡くなったら収入はなくなるでしょ。
サラリーマンなら遺族年金が入るだろうが、1200万円ではないはず。
8,000万あり今50なら死ぬまで困らないはず。
個人的には｢足代出さないのにヌケヌケと呼ぶんじゃねぇ｣と思う。
今回の場合、「結婚式に金かきすぎちゃった。テヘ」じゃないし
「足代出せないけどできるなら来て欲しい。もちろん無理ならいいよ」だからいいと思うんだけどなぁ。
「足代出せないけどできるなら来て欲しい。もちろん無理ならいいよ」だからいいと思うんだけどなぁ。
>>568
断ると思う。
ご祝儀高いよの時点でもう友達は無理。
ご祝儀高いよの一言で
その親戚にだすから厳しいっていうのも
かなり嘘っぽいのがわかるし。
三千円くらいの花か品物贈って当分連絡しないわあ～
向こうからまたこえかけてきたら、考えるけど
声かけてこなかったらご祝儀のことでぶんむくれてるので
こっちも連絡しないで終わりだなあ
断ると思う。
ご祝儀高いよの時点でもう友達は無理。
ご祝儀高いよの一言で
その親戚にだすから厳しいっていうのも
かなり嘘っぽいのがわかるし。
三千円くらいの花か品物贈って当分連絡しないわあ～
向こうからまたこえかけてきたら、考えるけど
声かけてこなかったらご祝儀のことでぶんむくれてるので
こっちも連絡しないで終わりだなあ
>>563
>毎月きっちり使い果たすそうです。
>貯金は0。
鵜呑みにしていい話なんですか?
>子供も居ないのに旦那さんの死亡保険金が8000万。
子供がいないから8千万なんじゃないでしょうか。
>>580
相談っていうよりすでに自分の中で答は出ていて、共感して後押ししてほしいだけ、
の人も多いですね。
｢その人変だよ、貴女は悪くない、FOかCOしちゃいなよ、お疲れ様｣が聞きたい。
たまに失敗して返り討ちにあう人もいるけど。
>毎月きっちり使い果たすそうです。
>貯金は0。
鵜呑みにしていい話なんですか?
>子供も居ないのに旦那さんの死亡保険金が8000万。
子供がいないから8千万なんじゃないでしょうか。
>>580
相談っていうよりすでに自分の中で答は出ていて、共感して後押ししてほしいだけ、
の人も多いですね。
｢その人変だよ、貴女は悪くない、FOかCOしちゃいなよ、お疲れ様｣が聞きたい。
たまに失敗して返り討ちにあう人もいるけど。
>>568
行く行かないじゃなくて、どういう意味でご祝儀話をふってきたのかってこと?
>「交通費・宿泊費を出す余裕がないんだけど来てもらえるかなぁ？」
>「こっちの地方はご祝儀高いよw」
>「普段からこういうキャラだしうちらの仲だし、「コノヤロウｗ」と思いつつ気にしない」
>それとも「なんだよ、ご祝儀回収かよ。」
祝儀回収じゃなくて結婚式の準備でハイになって普段以上に毒吐きになってるんじゃない?
交通費出なくても祝ってあげたいくらいの友達なら自分だったら気にしない。
行く行かないじゃなくて、どういう意味でご祝儀話をふってきたのかってこと?
>「交通費・宿泊費を出す余裕がないんだけど来てもらえるかなぁ？」
>「こっちの地方はご祝儀高いよw」
>「普段からこういうキャラだしうちらの仲だし、「コノヤロウｗ」と思いつつ気にしない」
>それとも「なんだよ、ご祝儀回収かよ。」
祝儀回収じゃなくて結婚式の準備でハイになって普段以上に毒吐きになってるんじゃない?
交通費出なくても祝ってあげたいくらいの友達なら自分だったら気にしない。
結婚式関係の話よく出るけど、正直結婚する方の多少の非常識は
スルーでいいのでは、と思うよ。結婚式なんて一生に一度のハレの日だし
普段と違った言動しても、友達なんだったら気にせず祝えばいいと思う。
その後も変だったらFOCOすればいいと…
実際、あとから「あの時はおかしかった」と謝られた経験もあるｗ
どうしても許せないことだとか、お金が勿体ないという気持ちが強いなら、
結婚式出る程の仲ではないんだと思って関係を絶てばいいのでは
スルーでいいのでは、と思うよ。結婚式なんて一生に一度のハレの日だし
普段と違った言動しても、友達なんだったら気にせず祝えばいいと思う。
その後も変だったらFOCOすればいいと…
実際、あとから「あの時はおかしかった」と謝られた経験もあるｗ
どうしても許せないことだとか、お金が勿体ないという気持ちが強いなら、
結婚式出る程の仲ではないんだと思って関係を絶てばいいのでは
葬式、結婚、出産はね普通じゃないのが普通だよね。
後から自覚があればいいけど、「私は非常識な事は一切していない」と
思い込んでいる人の方が、性質が悪かったりする
後から自覚があればいいけど、「私は非常識な事は一切していない」と
思い込んでいる人の方が、性質が悪かったりする
>>568
凄く仲のよい友達との関係をこんなとこで相談して
FOCOするか決めるわけ？
ばっかじゃねーの。だからこんなとこで相談すんなよ。
内容も具体的すぎるし、そいつが２ちゃんやってたらどうすんだよ。
凄く仲のよい友達との関係をこんなとこで相談して
FOCOするか決めるわけ？
ばっかじゃねーの。だからこんなとこで相談すんなよ。
内容も具体的すぎるし、そいつが２ちゃんやってたらどうすんだよ。
>>589
元の>568(ID:eI+RiqCu0)が判りにくいし、その後の本人のレス読んでると
そもそも何が訊きたかったんだろうと思えてくるからしょうがない。
他の人も行く行かない･COFOについてレスしてるから
流れ上>588も勘違いしたんだろうね。ドンマイ＞588
元の>568(ID:eI+RiqCu0)が判りにくいし、その後の本人のレス読んでると
そもそも何が訊きたかったんだろうと思えてくるからしょうがない。
他の人も行く行かない･COFOについてレスしてるから
流れ上>588も勘違いしたんだろうね。ドンマイ＞588
小学校以来の友人実家でトラブルがあったのですが、
友人宅の隣がうちの母の友人のため、内容が筒抜け。
その友人（独身で実家にいる）とは時々メールする仲なんだけど、
かなり深刻な問題なのでそのことについては知らない振りをしている。
でも最近「最近落ち込む～」みたいなメールを送ってくるようになって、
原因は明らかにそのことだと思うんだけど、どう返信したものか悩んでいます。
友人宅の隣がうちの母の友人のため、内容が筒抜け。
その友人（独身で実家にいる）とは時々メールする仲なんだけど、
かなり深刻な問題なのでそのことについては知らない振りをしている。
でも最近「最近落ち込む～」みたいなメールを送ってくるようになって、
原因は明らかにそのことだと思うんだけど、どう返信したものか悩んでいます。
>>582
私もいいと思ったよ。
足代の話は全く無しで招待→招待客は足代出るのか出ないのか分からず
でもこちらからは言い出せないし→結局出ず
ってことはよくある話なので、最初から「払えない」と言ってくれたのはいいことだと思う。
「ご祝儀高いよ」は冗談言っただけと私も受け取るので
>「コノヤロウｗ」と思いつつ気にしない
に一票です。
私もいいと思ったよ。
足代の話は全く無しで招待→招待客は足代出るのか出ないのか分からず
でもこちらからは言い出せないし→結局出ず
ってことはよくある話なので、最初から「払えない」と言ってくれたのはいいことだと思う。
「ご祝儀高いよ」は冗談言っただけと私も受け取るので
>「コノヤロウｗ」と思いつつ気にしない
に一票です。
北海道だっけ？ご祝儀が会員制で５０００円とか８０００円くらいだったりするの。
>>568の地域がそういうとこなら祝儀が高いっていうのは冗談じゃないかも。
>>568の地域がそういうとこなら祝儀が高いっていうのは冗談じゃないかも。
>>591
トラブル内容を知ってることを臭わせる発言は絶対しないようにして
相手が喋りたくなったときに聞き役になるようにするかなあ。
返信については、「落ち込む～」がメールの本筋なのか、
付け足しで書いてあるだけかによって変えます。
トラブル内容を知ってることを臭わせる発言は絶対しないようにして
相手が喋りたくなったときに聞き役になるようにするかなあ。
返信については、「落ち込む～」がメールの本筋なのか、
付け足しで書いてあるだけかによって変えます。
>>593
友人の家族のことは私もよく知っているので、トラブル内容を知って
私もショックを受けているので、話を聞くことになったら私も平常心で
いられないかもしれないんです。だから他の友人に相談することも
できなくて（誰の事かとか詳細は伏せるにしても動揺が大きすぎて）、
ここで相談するのがやっとなぐらいなんです。
だから友人と直接会うのも怖くて。。。
>>595
「落ち込む～」は他の話のついでという感じです。
だけど察してちょうだいという雰囲気が匂ってくるというか。
普段はそんな人ではないのでよけいに気になります。
今のところは本筋ではないので適当な感じで返信しています。
隣人とうちの母がツーカーなのはよく知っているので、
もう私も知っていると思われている気もします。
友人の家族のことは私もよく知っているので、トラブル内容を知って
私もショックを受けているので、話を聞くことになったら私も平常心で
いられないかもしれないんです。だから他の友人に相談することも
できなくて（誰の事かとか詳細は伏せるにしても動揺が大きすぎて）、
ここで相談するのがやっとなぐらいなんです。
だから友人と直接会うのも怖くて。。。
>>595
「落ち込む～」は他の話のついでという感じです。
だけど察してちょうだいという雰囲気が匂ってくるというか。
普段はそんな人ではないのでよけいに気になります。
今のところは本筋ではないので適当な感じで返信しています。
隣人とうちの母がツーカーなのはよく知っているので、
もう私も知っていると思われている気もします。
>>594
今の相場では１万２千円～になっていますよ
今の相場では１万２千円～になっていますよ
同級会で再会以来、2年か3年疎遠だった高校の友人から電話がきた。
｢結婚するから結婚式にきてほしい｣との事だった。
2-3年、まるまる連絡とってない上、突然の電話にただでさえ
ビックリしているのに、報告にさらにビックリ。
しかもまだ出欠の返事をしていないのに｢スピーチしてほしい｣だって。。
で、式をするところが四国（こちらは東京）なのだけど
｢交通費も宿泊費も負担するからぜひお願い！（出席もスピーチも）｣と頼まれた。
これって、便利屋要員だよね～。
お金で解決する問題じゃないっつうの。
なんで何年も連絡取ってない人間に突然電話してこんなこと頼めるんだろｗ
しかも、まあまあ仲良かったってだけで、特別な思い出とか無いし。
まあ、他にも電話してるのかもしれないけどさ。
なんて断ろうｗ
｢結婚するから結婚式にきてほしい｣との事だった。
2-3年、まるまる連絡とってない上、突然の電話にただでさえ
ビックリしているのに、報告にさらにビックリ。
しかもまだ出欠の返事をしていないのに｢スピーチしてほしい｣だって。。
で、式をするところが四国（こちらは東京）なのだけど
｢交通費も宿泊費も負担するからぜひお願い！（出席もスピーチも）｣と頼まれた。
これって、便利屋要員だよね～。
お金で解決する問題じゃないっつうの。
なんで何年も連絡取ってない人間に突然電話してこんなこと頼めるんだろｗ
しかも、まあまあ仲良かったってだけで、特別な思い出とか無いし。
まあ、他にも電話してるのかもしれないけどさ。
なんて断ろうｗ
そこまで遠くで宿泊＆交通費があるなら旅行気分で行っちゃうかもしれんw
院や留学、仕事に結婚してと色々ある２０代以降を過ごしてると
２・３年なんて数日同じ感覚。
その程度では疎遠だったとは私の周りでは言わないなあ。
５年過ぎたら人によっては迷いが出てくるけど。
２・３年なんて数日同じ感覚。
その程度では疎遠だったとは私の周りでは言わないなあ。
５年過ぎたら人によっては迷いが出てくるけど。
35過ぎると結婚式に呼ばれることも無くなるし、私も行きたいよ。
スピーチはイヤだけど
スピーチはイヤだけど
>>601
同級会から２・３年と書いてあるので
卒業～同級会までも疎遠だったのかもよ？
>>600
一人旅無理なら、というか
何でこの人私のこと招待するんだろ？と疑問符が
付く人の披露宴に行くのやめといたほうがいいね。
断り文句は「やっぱいくらなんでも遠すぎるよ～」でいいんじゃない？
同級会から２・３年と書いてあるので
卒業～同級会までも疎遠だったのかもよ？
>>600
一人旅無理なら、というか
何でこの人私のこと招待するんだろ？と疑問符が
付く人の披露宴に行くのやめといたほうがいいね。
断り文句は「やっぱいくらなんでも遠すぎるよ～」でいいんじゃない？
亀レスですみません。
名前つけ忘れてたりでわかりにくかったですね、すみません。
>>568=>>572=>>576=>>582です。
なにがききたかったっていうと>>572に書いたとおり他の人ならどうするどう思うのか知りたかっただけ。
別にここでも「そんなの友達じゃねぇよ」のレスばっかりでも自分の結論は変わらないしFOCOなんて全く考えてない。
自分の結論は変わらなくても他の人はどう思うか知りたかったので質問させて頂きました。
>>592みたいに同意してくれるとやっぱりホッとするしねｗ
皆様ご回答ありがとうございました。
>>583
親戚に関しての嘘はない。
普段の会話で親戚がどこに住んでるか知ってるから。
>>588
その子が２ちゃんやってて自分のレス読んでも構わない。
その子に対して失礼なことも傷つくようなことも書いてないし。
まぁ「友達じゃねぇよ」のレスでショックは受けるかもしんないけど。
名前つけ忘れてたりでわかりにくかったですね、すみません。
>>568=>>572=>>576=>>582です。
なにがききたかったっていうと>>572に書いたとおり他の人ならどうするどう思うのか知りたかっただけ。
別にここでも「そんなの友達じゃねぇよ」のレスばっかりでも自分の結論は変わらないしFOCOなんて全く考えてない。
自分の結論は変わらなくても他の人はどう思うか知りたかったので質問させて頂きました。
>>592みたいに同意してくれるとやっぱりホッとするしねｗ
皆様ご回答ありがとうございました。
>>583
親戚に関しての嘘はない。
普段の会話で親戚がどこに住んでるか知ってるから。
>>588
その子が２ちゃんやってて自分のレス読んでも構わない。
その子に対して失礼なことも傷つくようなことも書いてないし。
まぁ「友達じゃねぇよ」のレスでショックは受けるかもしんないけど。
何度か会っただけの友人の友人に結婚祝いを要求されました。
そいつが指定した数名で指定した物を買ってくれと。
その中に何故か私も含まれていた。
そんな義理はないと思いつつ（底意地の悪い女だし）私が抜けると一人当たりの負担が大きくなるので渋々参加。
披露宴は「ご祝儀の多い親戚のみ」と言い放った。
新婚旅行のお土産はワンコインでお釣りが来る物。
お返しはそれのみ。
1/100以下。
今までそんな奴いなかったよ。
そいつが指定した数名で指定した物を買ってくれと。
その中に何故か私も含まれていた。
そんな義理はないと思いつつ（底意地の悪い女だし）私が抜けると一人当たりの負担が大きくなるので渋々参加。
披露宴は「ご祝儀の多い親戚のみ」と言い放った。
新婚旅行のお土産はワンコインでお釣りが来る物。
お返しはそれのみ。
1/100以下。
今までそんな奴いなかったよ。
>>591>>596
>友人宅の隣がうちの母の友人のため、内容が筒抜け。
>隣人とうちの母がツーカーなのはよく知っているので、
>もう私も知っていると思われている気もします。
591さんのお母さんはどういう態度で接したらいいとかアドバイスくれないのかな?
冷たいようですが591さんがそのトラブルのことで動きようがないなら
友人から話を聞くまで思い悩まない方がいいですよ。
頼られたら責任の取れる範囲でその時に無理せずに出来ることで
力になってあげればいいと思います。
その話を避けたいのならしらじらしくても知らない振りを押し通した方がいいと思う。
>友人宅の隣がうちの母の友人のため、内容が筒抜け。
>隣人とうちの母がツーカーなのはよく知っているので、
>もう私も知っていると思われている気もします。
591さんのお母さんはどういう態度で接したらいいとかアドバイスくれないのかな?
冷たいようですが591さんがそのトラブルのことで動きようがないなら
友人から話を聞くまで思い悩まない方がいいですよ。
頼られたら責任の取れる範囲でその時に無理せずに出来ることで
力になってあげればいいと思います。
その話を避けたいのならしらじらしくても知らない振りを押し通した方がいいと思う。
>>608
>591さんのお母さんはどういう態度で接したらいいとかアドバイスくれないのかな?
情けないことに母たちにとって他人の不幸は蜜の味のようで、
友人宅の騒動をおもしろおかしく教えてくれたぐらいなので
（母友人のデカイ声で聞きたくなくても聞こえるんですが）
いいアドバイスは期待できません。
でもおっしゃっる通り、私が力になれることでもないのですから、
知らんぷりを通すしかありませんよね。
>591さんのお母さんはどういう態度で接したらいいとかアドバイスくれないのかな?
情けないことに母たちにとって他人の不幸は蜜の味のようで、
友人宅の騒動をおもしろおかしく教えてくれたぐらいなので
（母友人のデカイ声で聞きたくなくても聞こえるんですが）
いいアドバイスは期待できません。
でもおっしゃっる通り、私が力になれることでもないのですから、
知らんぷりを通すしかありませんよね。
>>609
>他人の不幸は蜜の味
自分の友人の不幸をそんな形で身内から教えられたらとても辛いですね。
もしかしたら、母友人の主観が入っていて、
実際よりも悲惨なトラブル話になってるかもしれないし、
良い方向(トラブル解決の糸口が見えつつある、とか)に向かっていても、
そういう話は出さないでいる可能性もありうる。
そのトラブル解決に直接力になれそうにないからといって、
ご自分を責めないで下さいね。
全然参考にならないレスですみません。
>他人の不幸は蜜の味
自分の友人の不幸をそんな形で身内から教えられたらとても辛いですね。
もしかしたら、母友人の主観が入っていて、
実際よりも悲惨なトラブル話になってるかもしれないし、
良い方向(トラブル解決の糸口が見えつつある、とか)に向かっていても、
そういう話は出さないでいる可能性もありうる。
そのトラブル解決に直接力になれそうにないからといって、
ご自分を責めないで下さいね。
全然参考にならないレスですみません。
>>610
いろいろ気づかってくださってありがとうございます。
トラブル自体は母友人の脚色抜きにしてもショッキングなものだったんですよ。
でもおっしゃる通り、それ以外のこともあるかもしれない、友人もそれで救われて
いるのかもしれない。。。
「かもしれない」ばかりですが、深入りできない自分にできることは
友人の悩みを勝手に推測して悪い方向に考えたりしないことなんだと思います。
もし友人がはっきり相談してくれるようだったら、その時はその時で考えます。
いろいろ気づかってくださってありがとうございます。
トラブル自体は母友人の脚色抜きにしてもショッキングなものだったんですよ。
でもおっしゃる通り、それ以外のこともあるかもしれない、友人もそれで救われて
いるのかもしれない。。。
「かもしれない」ばかりですが、深入りできない自分にできることは
友人の悩みを勝手に推測して悪い方向に考えたりしないことなんだと思います。
もし友人がはっきり相談してくれるようだったら、その時はその時で考えます。
保険金8千万て子育て中でも今時そんなにいらないよ。
旦那死んだら働きゃいいじゃん。
子供も居ないのに月30万使い果たすって嘘っぽいし。
貯金だって今時無しなんてあり得ないでしょ。
大家族でもない限り。
鵜呑みしすぎじゃない？
旦那死んだら働きゃいいじゃん。
子供も居ないのに月30万使い果たすって嘘っぽいし。
貯金だって今時無しなんてあり得ないでしょ。
大家族でもない限り。
鵜呑みしすぎじゃない？
>>612
>旦那死んだら働きゃいいじゃん。
いや、でも、今は50前でも旦那がいつ亡くなるか判らないじゃん。
お互い80過ぎてから旦那が亡くなって、働くって無理じゃない?
子供がいないからこそ独りになったら介護スタッフ常駐の老人ホーム入居を
考えてるかもしれないし、子供がいないから保険金は少なくていいはず
って、決め付けて他人の保険のプランが気になる563の方が変わってるよ。
4行目以下は同意。
>旦那死んだら働きゃいいじゃん。
いや、でも、今は50前でも旦那がいつ亡くなるか判らないじゃん。
お互い80過ぎてから旦那が亡くなって、働くって無理じゃない?
子供がいないからこそ独りになったら介護スタッフ常駐の老人ホーム入居を
考えてるかもしれないし、子供がいないから保険金は少なくていいはず
って、決め付けて他人の保険のプランが気になる563の方が変わってるよ。
4行目以下は同意。
いつもそうなんだけど、飲み会とかでお金の精算をするのに端数のお金のおつりを
とりあえず出すんだけど、皆の手前きちんとおつりは準備してますっていう意味も
あるんだけど、「いらないわよ、そんなお金」って手を振っておつりを拒否る友人。
他のみんなは幹事がとっときなよって和気あいあいと収まるんだけどそいつだけいっつも
上から目線。正直嫌なんですけど、毎回毎回。じゃ、自分がやれよ。
「おつりはいいから」って言えばいいのになんでそんなに偉そうなんだよ。
結婚前ならいざ知らず、既婚になったら結構みんなおつりは細かくなってるのに
彼女だけずーっと偉そう。もらってもうれしくねえよ、５円とか１０円とか。
それでも受け取る子もいるのにめちゃくちゃ失礼。どんだけなんだよ。
当日になって時間の変更とかメールしてくるし、ホント自分中心。
三人とかの小さな集まりでも直前に時間かえるし、先に二人が一時間以上も話してた後に
行く身にもなれっての。だったら最初から早い時間にしろよ。
「都合合わせます～」とかメールしてきてあった試しがないだろが。
姉御ぶってるし自分の子供の出来ばっかり話すし二度とお前がいる飲み会なんて
行かないから。ほんとむかつく。
とりあえず出すんだけど、皆の手前きちんとおつりは準備してますっていう意味も
あるんだけど、「いらないわよ、そんなお金」って手を振っておつりを拒否る友人。
他のみんなは幹事がとっときなよって和気あいあいと収まるんだけどそいつだけいっつも
上から目線。正直嫌なんですけど、毎回毎回。じゃ、自分がやれよ。
「おつりはいいから」って言えばいいのになんでそんなに偉そうなんだよ。
結婚前ならいざ知らず、既婚になったら結構みんなおつりは細かくなってるのに
彼女だけずーっと偉そう。もらってもうれしくねえよ、５円とか１０円とか。
それでも受け取る子もいるのにめちゃくちゃ失礼。どんだけなんだよ。
当日になって時間の変更とかメールしてくるし、ホント自分中心。
三人とかの小さな集まりでも直前に時間かえるし、先に二人が一時間以上も話してた後に
行く身にもなれっての。だったら最初から早い時間にしろよ。
「都合合わせます～」とかメールしてきてあった試しがないだろが。
姉御ぶってるし自分の子供の出来ばっかり話すし二度とお前がいる飲み会なんて
行かないから。ほんとむかつく。
毎回毎回。じゃ、自分がやれよ。
までは読んだ
までは読んだ
(｡☣ฺฺ‿ฺ☣ฺฺ ｡)
端数って凄いなー。
最低、百円単位で渡すのが普通だと思ってた。
「小銭増えるの嫌だから、お釣りいいよ」って言ってる。
最低、百円単位で渡すのが普通だと思ってた。
「小銭増えるの嫌だから、お釣りいいよ」って言ってる。
618 ：可愛い奥様：2008/09/17(水) 05:39:51 ID:o7R8KHY7O
引っ越し祝いに２人からということで観葉植物をいただきました
多分5000円くらいの物だと思うのですが
お返しはどんなものがいいでしょう。
やっぱり無難なところでタオル類かな？
とも思ったのですがあまりにも平凡すぎて。
多分5000円くらいの物だと思うのですが
お返しはどんなものがいいでしょう。
やっぱり無難なところでタオル類かな？
とも思ったのですがあまりにも平凡すぎて。
>>618
要は気持ちだから正解はないと思うんですけどね
私はいつも内祝い系は「消えモノ」にしています
結婚祝いで友人２人からルクルーゼもらったんだけど、その際のお返しは
一粒ごと包まれてる梅干しが有田焼に入っているものをお返ししました
あとは、京都からお醤油とおみそと漬け物等が風呂敷に包まれてるセットとか
を返したりもした
自宅用に１つ購入し、美味しければ注文するようにしています
要は気持ちだから正解はないと思うんですけどね
私はいつも内祝い系は「消えモノ」にしています
結婚祝いで友人２人からルクルーゼもらったんだけど、その際のお返しは
一粒ごと包まれてる梅干しが有田焼に入っているものをお返ししました
あとは、京都からお醤油とおみそと漬け物等が風呂敷に包まれてるセットとか
を返したりもした
自宅用に１つ購入し、美味しければ注文するようにしています
ごめん、別に内祝いじゃなかったね
引越祝いなんだね
引越祝いなんだね
621 ：可愛い奥様：2008/09/17(水) 12:30:13 ID:o7R8KHY7O
いえいえ、凄く参考になりましたよ
有田焼入りの梅干しいいですね
京都のお漬け物なんかもよいかなーと思いました
有田焼入りの梅干しいいですね
京都のお漬け物なんかもよいかなーと思いました
同じマンションの人と犬を通して親しくなったんだけど、
半端じゃないスピーカー
うちが買った健康器具の事を他の人が知ってたりする
たまに友人と夜ファミレスでお茶したりスパ行ったりするんだけど
わざわざ昨夜出かけてたの？とか探り入れてくる
朝子供（高校生）を送っていったら車がなかったと他の人に言いふらす
もうこちらから切りたいんだけどそれもできずイラつく
どうしたらいいんだろうちなみに旦那のこともよく観察してます…ﾊｧ！
半端じゃないスピーカー
うちが買った健康器具の事を他の人が知ってたりする
たまに友人と夜ファミレスでお茶したりスパ行ったりするんだけど
わざわざ昨夜出かけてたの？とか探り入れてくる
朝子供（高校生）を送っていったら車がなかったと他の人に言いふらす
もうこちらから切りたいんだけどそれもできずイラつく
どうしたらいいんだろうちなみに旦那のこともよく観察してます…ﾊｧ！
>>622
じ～っと人の家の事観察してる輩っているんだよね。キモイ
人のことが気になって気になって仕方ないストーカータイプ。
いつも偶然装って私の行く所に必ず現れる奴がいた。
習い事、パート先、教えてもいないのにいつの間にか後から
彼女が入ってくるんだよね。
私の場合彼女が転勤してくれてジ・エンドだったけどね
根気よく静かに離れていくしかないだろうね
じ～っと人の家の事観察してる輩っているんだよね。キモイ
人のことが気になって気になって仕方ないストーカータイプ。
いつも偶然装って私の行く所に必ず現れる奴がいた。
習い事、パート先、教えてもいないのにいつの間にか後から
彼女が入ってくるんだよね。
私の場合彼女が転勤してくれてジ・エンドだったけどね
根気よく静かに離れていくしかないだろうね
>>622
今現在のターゲットは622さんだけ?
同じような噂好きがいれば話は別だけど、そういうスピーカー奥って
結構周りから嫌われてるだろうね。
変に嫌われて嘘話流されたら迷惑だし、困り者。
622さんから何か聞き出そうとし始めたら、逆にスピ奥に質問攻めして、
一方的に話を切ったら?
(と、書くのは簡単だけど、私自身は切り返しが下手です。)
他の人に言いふらしてるってことは、｢スピ奥から聞いたんだけど～｣って
わざわざ言ってくるご近所さんがいるの?
｢あの健康器具の使い心地はどう?｣とか?それも大変ですね。
今現在のターゲットは622さんだけ?
同じような噂好きがいれば話は別だけど、そういうスピーカー奥って
結構周りから嫌われてるだろうね。
変に嫌われて嘘話流されたら迷惑だし、困り者。
622さんから何か聞き出そうとし始めたら、逆にスピ奥に質問攻めして、
一方的に話を切ったら?
(と、書くのは簡単だけど、私自身は切り返しが下手です。)
他の人に言いふらしてるってことは、｢スピ奥から聞いたんだけど～｣って
わざわざ言ってくるご近所さんがいるの?
｢あの健康器具の使い心地はどう?｣とか?それも大変ですね。
625 ：可愛い奥様：2008/09/19(金) 11:18:44 ID:eHKWpg8hO
質問お願いします。
結婚した時に、祝ってくれなかった人って、
友達ではなくて結局は知人ってこと？？
結婚した時に、祝ってくれなかった人って、
友達ではなくて結局は知人ってこと？？
挙式披露宴なしで、結婚報告ハガキだけにした私ですが
お祝いしてくれたのは数人でした
ほとんどは「ハガキ届いたよ。おめでと～」のメールのみでしたね
はい、友達いませんが、何か？ｗ
お祝いしてくれたのは数人でした
ほとんどは「ハガキ届いたよ。おめでと～」のメールのみでしたね
はい、友達いませんが、何か？ｗ
>>623
怖っ。
教えてもいないのにいつも間にかってところが怖い。
その彼女って623さんの服装や趣味とか真似たりしてました?
同性への憧れも思い込みの激しい人だとストーカー化するんだね。
その人、行く先々で同じことしそう…。
怖っ。
教えてもいないのにいつも間にかってところが怖い。
その彼女って623さんの服装や趣味とか真似たりしてました?
同性への憧れも思い込みの激しい人だとストーカー化するんだね。
その人、行く先々で同じことしそう…。
>>628
友達にランクｗはないけど・・
自然とお祝いしてくれた人とは続いてる
メールのみの人とは、２人で会うことはないかな
わいわい集まるときに一緒になる程度
冠婚葬祭で人間関係を見直すことになるってどこかで見たけど
わかるような気がする
内祝い返ってこなかったりとか、やっぱりなんか寂しいしね
片思いみたいな感じで
友達にランクｗはないけど・・
自然とお祝いしてくれた人とは続いてる
メールのみの人とは、２人で会うことはないかな
わいわい集まるときに一緒になる程度
冠婚葬祭で人間関係を見直すことになるってどこかで見たけど
わかるような気がする
内祝い返ってこなかったりとか、やっぱりなんか寂しいしね
片思いみたいな感じで
>>626
前ここで散々もめた元凶の人？
たかがハガキでしか報告してないのにお祝いもらおうという考えがそもそもおかしいと思う。
メールで十分じゃない？
ハガキで報告するのが悪いと言ってるんじゃないよ。
お祝いするほうだって、それなりの報告のされかたってものがあるんじゃないかな。
「私は結婚式にちゃんと出たのに！」とか言うなら、せめて入籍前に電話で報告するくらいしたらと思う。
そしたら一人くらい、ありがた迷惑かどうかは別として二次会的なもの開こうか？と言ってくる人だっているかもね。
前ここで散々もめた元凶の人？
たかがハガキでしか報告してないのにお祝いもらおうという考えがそもそもおかしいと思う。
メールで十分じゃない？
ハガキで報告するのが悪いと言ってるんじゃないよ。
お祝いするほうだって、それなりの報告のされかたってものがあるんじゃないかな。
「私は結婚式にちゃんと出たのに！」とか言うなら、せめて入籍前に電話で報告するくらいしたらと思う。
そしたら一人くらい、ありがた迷惑かどうかは別として二次会的なもの開こうか？と言ってくる人だっているかもね。
631 ：可愛い奥様：2008/09/19(金) 15:45:14 ID:EuxP12M30
ハガキで報告されたら、そうなんだ～おめでと～って感じで私もメール送るかな。
結婚が決まったと報告したら披露宴は出ない、お祝いなし、
写真も一切見せないようにと言われたけどまだ友達続けてる。
彼氏できないことで半ばノイローゼになっちゃってるから仕方ない。
写真も一切見せないようにと言われたけどまだ友達続けてる。
彼氏できないことで半ばノイローゼになっちゃってるから仕方ない。
挙式だけだったけど結婚の報告しておめでとうと言ってくれたのは既婚者が大半だった。
他の人は「へぇ～」だけとか、酷い人は相手の年収・職業・住む場所とか露骨に聞くのみだった。
友達関係見直すいい機会でした。
他の人は「へぇ～」だけとか、酷い人は相手の年収・職業・住む場所とか露骨に聞くのみだった。
友達関係見直すいい機会でした。
＞酷い人は相手の年収・職業・住む場所とか露骨に聞くのみだった
私の時もこれ聞いてきた独身の子がいた、質問攻めばかりでまいったよ。
でも、その子どんどん目が涙目になっていってみてられなかった、気まずくなって
疎遠になったけど元気にしてるのかな。
私の時もこれ聞いてきた独身の子がいた、質問攻めばかりでまいったよ。
でも、その子どんどん目が涙目になっていってみてられなかった、気まずくなって
疎遠になったけど元気にしてるのかな。
635 ：可愛い奥様：2008/09/19(金) 16:34:39 ID:eHKWpg8hO
>>635
うわー感じ悪い
うわー感じ悪い
625を踏まえてみると
お祝いくれない＝友だちじゃない ってことで
626がお祝いくれなかった友だち＝友だちじゃなかった
って読める。
でもまぁ事実だと思うよ。
友だちだったら、結婚報告をハガキで受けても
お祝いは贈るもの。
だけど、結婚報告ハガキを1枚送っただけの当人からみると
ハガキで報告する相手は、自分の友達だとは思ってないかもね。
お祝いくれない＝友だちじゃない ってことで
626がお祝いくれなかった友だち＝友だちじゃなかった
って読める。
でもまぁ事実だと思うよ。
友だちだったら、結婚報告をハガキで受けても
お祝いは贈るもの。
だけど、結婚報告ハガキを1枚送っただけの当人からみると
ハガキで報告する相手は、自分の友達だとは思ってないかもね。
私は街の教会で挙式だけで、親族でご飯食べて終わりにしたかったんだけど
聞きつけた友人が沢山来て
挙句にゼミの教授とか、友達の御主人、子供と面倒な事になった。
「何もしないんだよ」って散々言ったんだけど
「花嫁姿が見たいんだよ」ってな感じでちょっと困った。
結局、引き出物っぽいお菓子やら交通費やらを配って歩いたり。
お祝いも私がしたのと同額くれて恐縮したし。
半返しに品物付けてと、後の処理もあったし。
自分がするのはいいんだけど
披露宴もしていないのにお祝い貰うのは困るね。
聞きつけた友人が沢山来て
挙句にゼミの教授とか、友達の御主人、子供と面倒な事になった。
「何もしないんだよ」って散々言ったんだけど
「花嫁姿が見たいんだよ」ってな感じでちょっと困った。
結局、引き出物っぽいお菓子やら交通費やらを配って歩いたり。
お祝いも私がしたのと同額くれて恐縮したし。
半返しに品物付けてと、後の処理もあったし。
自分がするのはいいんだけど
披露宴もしていないのにお祝い貰うのは困るね。
知人と友人の間のような知り合いが家を建てることになったらしい
それは目出度いことなのだが、話をしている最中に彼女、
急にクスクスと笑いだして、ど、どうした？？と思ったら
手を横にパタパタと振りながら、「お祝いとか良いからね！」だってｗ
こっちはまだそんな事全然考えてなくて鳩豆状態
家が建つ予定まであと１年くらいあるんだが、遠まわしの祝儀の催促たぁ恐れ入った！ｗ
それは目出度いことなのだが、話をしている最中に彼女、
急にクスクスと笑いだして、ど、どうした？？と思ったら
手を横にパタパタと振りながら、「お祝いとか良いからね！」だってｗ
こっちはまだそんな事全然考えてなくて鳩豆状態
家が建つ予定まであと１年くらいあるんだが、遠まわしの祝儀の催促たぁ恐れ入った！ｗ
640 ：可愛い奥様：2008/09/19(金) 17:35:50 ID:VG2Vw7D60
うちに遊びに来て不機嫌になって帰っていった兼業子蟻の友人が
いたけど未だにあれはなんだったの？って思う。
しかもそれ以来召集メンバー除外されましたわ。w
いたけど未だにあれはなんだったの？って思う。
しかもそれ以来召集メンバー除外されましたわ。w
>>640
何か高価な物が家にあったとか？それを妬んだとか。
何か高価な物が家にあったとか？それを妬んだとか。
>>640
最後の1行がよくわかんないんだけど、どういう意味？
最後の1行がよくわかんないんだけど、どういう意味？
>>630元凶の人って言い方スゴイね～それは見てないけど私とは別人だよ
家庭の事情が複雑だった為、入籍のみですが今後ともよろしくって
事前に伝えておいて、改めてハガキを送ったんだよ
ま、その後続いてないことから考えると、本当の友達じゃなかったんだよね
私あんまり親しい人いない寂しい女ですわ
家庭の事情が複雑だった為、入籍のみですが今後ともよろしくって
事前に伝えておいて、改めてハガキを送ったんだよ
ま、その後続いてないことから考えると、本当の友達じゃなかったんだよね
私あんまり親しい人いない寂しい女ですわ
自分が既婚なら
相手が披露宴してなくても
自分の結婚の時にお祝いをくれた人ならお祝いは贈る
自分の結婚の時にお祝いも何も貰わなかった相手なら
お祝いの言葉のみ
自分が未婚の場合は、
大切な友人なら披露宴するしない関係なく何かお祝いするし、
ただの知人レベルならお祝いの言葉のみ
相手が披露宴してなくても
自分の結婚の時にお祝いをくれた人ならお祝いは贈る
自分の結婚の時にお祝いも何も貰わなかった相手なら
お祝いの言葉のみ
自分が未婚の場合は、
大切な友人なら披露宴するしない関係なく何かお祝いするし、
ただの知人レベルならお祝いの言葉のみ
女友達って面倒だね。
大人になると経済状態の違いで集まるお店決めるのも腹の探り合い。
あまりに違うと付き合いづらい。
大人になると経済状態の違いで集まるお店決めるのも腹の探り合い。
あまりに違うと付き合いづらい。
ここ読んでると、どんどん女同士の付き合いって面倒だなって思えてきて、
色々勘繰ってしまう。
ここ参考にして、モヤモヤしてた友人と疎遠になりつつあるんだけど、
以前は友達同士で沢山喧嘩して話し合ってバトル繰り広げて、
それでも最終的には仲直りしてたのにな。
年々そういうのがなくなってって、ちと寂しい。
色々勘繰ってしまう。
ここ参考にして、モヤモヤしてた友人と疎遠になりつつあるんだけど、
以前は友達同士で沢山喧嘩して話し合ってバトル繰り広げて、
それでも最終的には仲直りしてたのにな。
年々そういうのがなくなってって、ちと寂しい。
>>650
口とんがらせながらタイピングしてるんだろうね
口とんがらせながらタイピングしてるんだろうね
643可哀想
金や物をくれなくても｢おめでとう｣って言ってくれればうれしいけどな…
学生時代の友達とはだんだん疎遠になるし、
会わなくなって何年もたってからハガキで結婚報告が届いたら、
御祝儀に気をつかわせないためなのかなと思うこともある。
御祝儀もらった方もお返ししなきゃならないんだし。
結婚しましたって言ってるのに無言で無視するような相手なら
明らかに友達とは言えないなと思うけど。
学生時代の友達とはだんだん疎遠になるし、
会わなくなって何年もたってからハガキで結婚報告が届いたら、
御祝儀に気をつかわせないためなのかなと思うこともある。
御祝儀もらった方もお返ししなきゃならないんだし。
結婚しましたって言ってるのに無言で無視するような相手なら
明らかに友達とは言えないなと思うけど。
654 ：可愛い奥様：2008/09/20(土) 15:32:03 ID:8svAPXJz0
>>640
それか。
私は専業でタンマリ時間があって細かなことにも手をかけられる。
それが「余裕」に見えて鼻についたのかも。
幼児がいて正社員の仕事続けてるのは尊敬だけど
あれもこれも欲張って完璧求めて妬まれてもね。
同じ土俵に立たれても困るよね。
やっぱり続けられる関係って子蟻梨、有職梨関わらず
相手の環境理解して距離感保てる人だな。
嫉妬露わにする人はほんと駄目。
まぁ大半は自分と同じ環境経済レベルじゃないと
上手く行かなくなるよね。女は。
>>642
何かとよく集まっていたグループから外された。
あっても誘われなくなったってこと。
その後うちが一軒家に越した年、
お呼ばれされる気マンマンの連絡があった。
またあの不機嫌顔がフラッシュバックし
地元民の酒の肴にされるのもゴメンなので華麗にスルーした。
地元密着主義で同級生の情報をよく知ってる。
それをコネタにネットワーク広げてるmixi大好きスピーカ婆なので
返って誘われなくなってよかった。
それか。
私は専業でタンマリ時間があって細かなことにも手をかけられる。
それが「余裕」に見えて鼻についたのかも。
幼児がいて正社員の仕事続けてるのは尊敬だけど
あれもこれも欲張って完璧求めて妬まれてもね。
同じ土俵に立たれても困るよね。
やっぱり続けられる関係って子蟻梨、有職梨関わらず
相手の環境理解して距離感保てる人だな。
嫉妬露わにする人はほんと駄目。
まぁ大半は自分と同じ環境経済レベルじゃないと
上手く行かなくなるよね。女は。
>>642
何かとよく集まっていたグループから外された。
あっても誘われなくなったってこと。
その後うちが一軒家に越した年、
お呼ばれされる気マンマンの連絡があった。
またあの不機嫌顔がフラッシュバックし
地元民の酒の肴にされるのもゴメンなので華麗にスルーした。
地元密着主義で同級生の情報をよく知ってる。
それをコネタにネットワーク広げてるmixi大好きスピーカ婆なので
返って誘われなくなってよかった。
655 ：可愛い奥様：2008/09/20(土) 15:38:34 ID:QGA/3pokO
656 ：可愛い奥様：2008/09/20(土) 15:39:57 ID:QGA/3pokO
>>655
落ち着いて下さい。
>>647は勘違いしたらしいよ。
630に対して(自分にレスがあったと勘違いした)635が絡んで、
更にまた630に643が絡んでるから、ネチネチしてんじゃなくて
｢なんでそんなに何回も怒ってるの?｣って感覚じゃない?
649で｢勘違いしちゃったｗ｣ってレスしてんだから
スルー出来ない655が負けず嫌いとみなされるよw
落ち着いて下さい。
>>647は勘違いしたらしいよ。
630に対して(自分にレスがあったと勘違いした)635が絡んで、
更にまた630に643が絡んでるから、ネチネチしてんじゃなくて
｢なんでそんなに何回も怒ってるの?｣って感覚じゃない?
649で｢勘違いしちゃったｗ｣ってレスしてんだから
スルー出来ない655が負けず嫌いとみなされるよw
ややこしいｗ頭がこんがらがってきた私は年だねｗ
660 ：可愛い奥様：2008/09/21(日) 00:38:05 ID:G0lgG23Y0
>>654
レス読むとかなり底意地悪そう。兼業ってだけで
「あれもこれも」とか、ひどいこと言ってるなー。
専業で一軒家だから、兼業のあの子より余裕があって幸せ、
という「みんなちがってみんないい」じゃなくて「みんな
ちがって私のほうがすごくいい」みたいなオーラをレスから感じる。
レス読むとかなり底意地悪そう。兼業ってだけで
「あれもこれも」とか、ひどいこと言ってるなー。
専業で一軒家だから、兼業のあの子より余裕があって幸せ、
という「みんなちがってみんないい」じゃなくて「みんな
ちがって私のほうがすごくいい」みたいなオーラをレスから感じる。
>>654
単純に元々嫌われてたんじゃね？そのグループ全員から。
グループのうち一人が>>654を嫌いでも、他のメンバーに好かれてたら外されるなんてことないしね。
他のメンバーは態度に出さなかっただけで、内心「ちょっと切りたい」って思ってたんだよ。
単純に元々嫌われてたんじゃね？そのグループ全員から。
グループのうち一人が>>654を嫌いでも、他のメンバーに好かれてたら外されるなんてことないしね。
他のメンバーは態度に出さなかっただけで、内心「ちょっと切りたい」って思ってたんだよ。
専業の人ってどうして「兼業は専業を妬んでる」って思うのかなー
仕事好きだから別に羨ましくも妬ましくもないけどな。
仕事好きだから別に羨ましくも妬ましくもないけどな。
私以外みんな兼業主婦なんだけど、たまにイヤミ言われるよ。
何で仕事しないん？とか、ヒマでしょ？とか、たまたま忙しい時に私がメールを
送ってしまったらしく、あなたみたいにヒマじゃないのよ！って言われたこともある。
周りのみんなが、毎日忙しく過ごしてると私も何かしなきゃって気持ちになってくるｗ
何で仕事しないん？とか、ヒマでしょ？とか、たまたま忙しい時に私がメールを
送ってしまったらしく、あなたみたいにヒマじゃないのよ！って言われたこともある。
周りのみんなが、毎日忙しく過ごしてると私も何かしなきゃって気持ちになってくるｗ
>愚痴聞いてあげる
上目線なのねw
上目線なのねw
>>664
私は仕事探し中なんだけど、それでも嫌みいわれる。
グループで2人の兼業が結婚したとき、みんな主婦の仲間入りだねといったら、
働いているから主婦じゃないんだけどとかキレ気味に言われた。
兼業でも専業でも、結婚したら主婦なのに、
プライド高すぎ
私は仕事探し中なんだけど、それでも嫌みいわれる。
グループで2人の兼業が結婚したとき、みんな主婦の仲間入りだねといったら、
働いているから主婦じゃないんだけどとかキレ気味に言われた。
兼業でも専業でも、結婚したら主婦なのに、
プライド高すぎ
>>660-661
>>640で思ったより話が広がらなかったから、>>654書いたみたいだけど、
あからさまにイヤなキーワードを詰め込み過ぎて釣りっぽく思えた。
同意してほしいんじゃなくて専業と兼業を揉めさせたいみたいな
悪意を感じる。
>>666
>>愚痴聞いてあげる
>上目線なのねw
愚痴聞くのって結構ストレスたまるもんだし、更にエスカレートしてるらしい。
それくらいの上目線は大目に見てもよいのではないかと思いますが…。
>>640で思ったより話が広がらなかったから、>>654書いたみたいだけど、
あからさまにイヤなキーワードを詰め込み過ぎて釣りっぽく思えた。
同意してほしいんじゃなくて専業と兼業を揉めさせたいみたいな
悪意を感じる。
>>666
>>愚痴聞いてあげる
>上目線なのねw
愚痴聞くのって結構ストレスたまるもんだし、更にエスカレートしてるらしい。
それくらいの上目線は大目に見てもよいのではないかと思いますが…。
>>669-670
解りにくくてごめんなさい。
アンカーの付け方が悪かった…。
654宛てにすればよかったです。
670さんのレスの通りです。
>>654に専業と兼業を揉めさせる為の釣りかな、
という悪意を感じたんです。
解りにくくてごめんなさい。
アンカーの付け方が悪かった…。
654宛てにすればよかったです。
670さんのレスの通りです。
>>654に専業と兼業を揉めさせる為の釣りかな、
という悪意を感じたんです。
元々愚痴って聞くの嫌ではなかったんだけど
あまりにも周りの人間が聞いてくれ！聞いてくれ！ばかりで
聞いて「さしあげてるのよ」って気持ちにならないとやっていけなくなったよ。
親も旦那も友人知人みんなそうなんだよね。
で、揃いも揃って私の話は一切聞いてくれないか
ほんの僅かなことしか言っていないうちに私の辛さの存在を否定する。
私は元々色々持病や軽度障害を抱えてたり自律神経も弱かったりで
体調不良が服着て歩いているようなもん。
最近煎じの漢方薬飲み始めたんだけど
カウンセリング重ねるたびに、中医師から
そういうストレスが体に溜まってこんなになっちゃってるのかもね～と言われる。
あまりにも周りの人間が聞いてくれ！聞いてくれ！ばかりで
聞いて「さしあげてるのよ」って気持ちにならないとやっていけなくなったよ。
親も旦那も友人知人みんなそうなんだよね。
で、揃いも揃って私の話は一切聞いてくれないか
ほんの僅かなことしか言っていないうちに私の辛さの存在を否定する。
私は元々色々持病や軽度障害を抱えてたり自律神経も弱かったりで
体調不良が服着て歩いているようなもん。
最近煎じの漢方薬飲み始めたんだけど
カウンセリング重ねるたびに、中医師から
そういうストレスが体に溜まってこんなになっちゃってるのかもね～と言われる。
愚痴聞くのはなるべく避けたいもんね～
私は母から毎日のように電話で愚痴聞かされてたことあって、その時の精神状態
やばかったよ、かけてきた途端こっちがしゃべる暇もなく一人で怒り狂ってる母。
電話切った後、私はイライラだけが残り、パンチングマシーン殴ってたしｗ
今でも友人だろうと重い話や愚痴はなるべく避けたい。
私は母から毎日のように電話で愚痴聞かされてたことあって、その時の精神状態
やばかったよ、かけてきた途端こっちがしゃべる暇もなく一人で怒り狂ってる母。
電話切った後、私はイライラだけが残り、パンチングマシーン殴ってたしｗ
今でも友人だろうと重い話や愚痴はなるべく避けたい。
>>673
あるなー同じだｗ
同じくいろいろあって体調いまいちで専業なんだけど
多少時間の融通がきくから
相談やら愚痴やらの電話しかかかってこないｗ
私にはどうしようもない内容に思わず「私に何を求めて？」的なこと言ったら
「話を聞いてほしいの・・・」
でも誰も私の話に耳を傾ける人はいないわｗ
そういう態度の人には、ささいな事で怒ったふりしてCOした・・・
あるなー同じだｗ
同じくいろいろあって体調いまいちで専業なんだけど
多少時間の融通がきくから
相談やら愚痴やらの電話しかかかってこないｗ
私にはどうしようもない内容に思わず「私に何を求めて？」的なこと言ったら
「話を聞いてほしいの・・・」
でも誰も私の話に耳を傾ける人はいないわｗ
そういう態度の人には、ささいな事で怒ったふりしてCOした・・・
私は独身の時は転勤族で、現在は夫が転勤族なので、約3年ごとに移動、もう6回目。
友達は「流れてゆくもの」と考えている。
新しい知り合いが出来ても先に距離を置いて、メールアドレス交換する時には
「携帯をあまり見ないからすぐに返事できないかも」と先に伝えてる。
どこかで「いつかここからいなくなるからなぁ」と思っているかも。
当然友達は少ないけど、これでいいかな、と思っている。
友達は「流れてゆくもの」と考えている。
新しい知り合いが出来ても先に距離を置いて、メールアドレス交換する時には
「携帯をあまり見ないからすぐに返事できないかも」と先に伝えてる。
どこかで「いつかここからいなくなるからなぁ」と思っているかも。
当然友達は少ないけど、これでいいかな、と思っている。
>>676
それで不安はないですか？私も今転勤族なんで、地元の友人と切れちゃうんじゃ
ないかと不安で。
でもそういう気持ちって相手に伝染するというか負担だろうなというのもなんとなく
わかってしまう。
676さんみたいに達観できたらいいのにな。
それで不安はないですか？私も今転勤族なんで、地元の友人と切れちゃうんじゃ
ないかと不安で。
でもそういう気持ちって相手に伝染するというか負担だろうなというのもなんとなく
わかってしまう。
676さんみたいに達観できたらいいのにな。
女友達からカチンとくる事を言われたとき、言い返したりします？
私の場合、心の中でカチンと来るものの「はは～」と笑ってスルー
してしまいます
私の場合、心の中でカチンと来るものの「はは～」と笑ってスルー
してしまいます
>>676
私も子どものときに転校ばかりしてたので、なんとなくわかる。
「離れても手紙書くよ」と言って始めた文通がだんだん
遠のいていく経験を何度かしているうちに、お別れしたら
まあ、それきりでもいいかな、と思うようになったり。
>>678
カチンと来たり腹が立ってお返しができずに茫然として、
帰り道で「こう言い返せばよかった！」と怒りが高まり
自分のトロさに自己嫌悪。
私も子どものときに転校ばかりしてたので、なんとなくわかる。
「離れても手紙書くよ」と言って始めた文通がだんだん
遠のいていく経験を何度かしているうちに、お別れしたら
まあ、それきりでもいいかな、と思うようになったり。
>>678
カチンと来たり腹が立ってお返しができずに茫然として、
帰り道で「こう言い返せばよかった！」と怒りが高まり
自分のトロさに自己嫌悪。
私も結婚してから引越し5回。
結婚前も含めると11回引越しを経験してる。
夫も父も転勤族でね。今のところは落ち着けそうだけど。
やっぱり自分も新しい土地で生きていくのって大変で。
そして残された友達も1人いつも一緒にいた人間がいなくなったら、それを埋めるために
また頑張らねばだし。
環境に慣れてきたら、遠くの友より近くの友になるのは当たり前。
すごく寂しいけど、やっぱりそれなりに切れていく。
結婚前も含めると11回引越しを経験してる。
夫も父も転勤族でね。今のところは落ち着けそうだけど。
やっぱり自分も新しい土地で生きていくのって大変で。
そして残された友達も1人いつも一緒にいた人間がいなくなったら、それを埋めるために
また頑張らねばだし。
環境に慣れてきたら、遠くの友より近くの友になるのは当たり前。
すごく寂しいけど、やっぱりそれなりに切れていく。
>>679
すごくわかる
不快に思ってるって態度で示せば良かったと後悔することあるなぁ
実は家で犬を飼おうと思っていて、そのことを友達に話したら
”犬なんて飼うものじゃない”と長い時間力説されて
ほんと頭来た・・下らないことだけど、なんでそんなことあんたに
言われなきゃいけないの？第一、あなた犬飼ったことないじゃないｗと
思いつつ、ずっとへぇ～と聞いていた自分大バカ
すごくわかる
不快に思ってるって態度で示せば良かったと後悔することあるなぁ
実は家で犬を飼おうと思っていて、そのことを友達に話したら
”犬なんて飼うものじゃない”と長い時間力説されて
ほんと頭来た・・下らないことだけど、なんでそんなことあんたに
言われなきゃいけないの？第一、あなた犬飼ったことないじゃないｗと
思いつつ、ずっとへぇ～と聞いていた自分大バカ
まるっと同意。
毒女の友達に、「高校時代の元彼にばったりあって
彼にもうちと同じくらいの子がいたよ」ってメールしたら
(元彼とその子はそれなりに仲がよかった)
「ふーん、じゃあ将来苛められないように気をつけないとよ！！」
って返信が来たことがあった･･･
その後も何回か会ってるけど、年々性格がきつくなっていく。
もうこのまま会うことはない気がする。
ちょっとKYだけど素朴でいい子だったのになぁ･･･
毒女の友達に、「高校時代の元彼にばったりあって
彼にもうちと同じくらいの子がいたよ」ってメールしたら
(元彼とその子はそれなりに仲がよかった)
「ふーん、じゃあ将来苛められないように気をつけないとよ！！」
って返信が来たことがあった･･･
その後も何回か会ってるけど、年々性格がきつくなっていく。
もうこのまま会うことはない気がする。
ちょっとKYだけど素朴でいい子だったのになぁ･･･
そんなメール貰っても、どう返信していいのか
わからなかったんじゃないの？
わからなかったんじゃないの？
ていうか意味がわからん。
苛められないようにって？
元彼んちの子に682の子が苛められないようにって？
682も友人も意味不明ｗ
苛められないようにって？
元彼んちの子に682の子が苛められないようにって？
682も友人も意味不明ｗ
元彼の奥が嫉妬→682の子をいじめるよう指示？
ただの軽口ともとれるけど。
ただの軽口ともとれるけど。
な虐められても仕方ないようなことをしてしまった過去があるとか？
う～ん、意味不明。
当時、その元彼とそれなりに仲良かったとは言え、
｢元彼にが682と同じくらいの子供がいた｣ってメール貰っても返信しようがないわ。
友人とは言え、よその子に興味ないだろうし。
苛められるうんぬんは別れる時によっぽど修羅場で恨まれたり根に持たれても
しょうがなかったよね、と、その友人に思われてるとか?
当時、その元彼とそれなりに仲良かったとは言え、
｢元彼にが682と同じくらいの子供がいた｣ってメール貰っても返信しようがないわ。
友人とは言え、よその子に興味ないだろうし。
苛められるうんぬんは別れる時によっぽど修羅場で恨まれたり根に持たれても
しょうがなかったよね、と、その友人に思われてるとか?
>>679
＞カチンと来たり腹が立ってお返しができずに茫然として、
＞帰り道で「こう言い返せばよかった！」と怒りが高まり
＞自分のトロさに自己嫌悪。
ハゲドウ。
わたしは数日もや～として言い返す言葉が出てくるのにまた数日かかることもある。
わざわざ言い返すことでもないけどそのときにこう言い返していればと
思うことあるよ。
＞カチンと来たり腹が立ってお返しができずに茫然として、
＞帰り道で「こう言い返せばよかった！」と怒りが高まり
＞自分のトロさに自己嫌悪。
ハゲドウ。
わたしは数日もや～として言い返す言葉が出てくるのにまた数日かかることもある。
わざわざ言い返すことでもないけどそのときにこう言い返していればと
思うことあるよ。
そしてある臨界点を超えたらブチッと何かが切れてＦＯする。
臨界点を超える手前のところまで来ていると些細なことでももうダメ。
ＦＯされた相手は何のことかわからないかも。
臨界点を超える手前のところまで来ていると些細なことでももうダメ。
ＦＯされた相手は何のことかわからないかも。
>>688
分かる分かる！超分かる！ｗｗｗ
私もアホなのか、バカなのか言われてすぐじゃなくて、
友達と別れた何時間後かとか、数日後に急に言い返す言葉思いついて
イライラしてしまうことがある。
何であの時こう切り返せなかったのかと。
けど、言っても場の雰囲気悪くしてたかもしれないから
もしかしたら言わなくて良かったのかもしれない。
分かる分かる！超分かる！ｗｗｗ
私もアホなのか、バカなのか言われてすぐじゃなくて、
友達と別れた何時間後かとか、数日後に急に言い返す言葉思いついて
イライラしてしまうことがある。
何であの時こう切り返せなかったのかと。
けど、言っても場の雰囲気悪くしてたかもしれないから
もしかしたら言わなくて良かったのかもしれない。
>>690
あるわー。
後は、一通り話し終えた数時間後に肝心なこと・面白いポイントを
言い忘れたことに気づくことも良くある。
でも今更言ってもしょうがないしと諦める。
それと言葉の選び間違い。
同じこと言うのでもこう言えば良かったとか思う。
あるわー。
後は、一通り話し終えた数時間後に肝心なこと・面白いポイントを
言い忘れたことに気づくことも良くある。
でも今更言ってもしょうがないしと諦める。
それと言葉の選び間違い。
同じこと言うのでもこう言えば良かったとか思う。
ぎゃー変なとこで書き込んでしまいました、ごめんなさい
すごくわかる、溜めないで怒りは小出しにしなきゃと思うけど、難しいね
と言いたかった。
すごくわかる、溜めないで怒りは小出しにしなきゃと思うけど、難しいね
と言いたかった。
怒りを小出しに出来ないｗ軽く怒ってるふうに伝えようとしてもどんどん
ヒートアップして縁も切れるｗ
ヒートアップして縁も切れるｗ
695 ：可愛い奥様：2008/09/23(火) 20:28:29 ID:zA9AwcnC0
カチンとするようなことを言われてとっさに言い返せなくて当たり前だよ。
こっちは友達だと思って安心して（緊張しないで）会話しているんだもの。
トロいとかアホとかバカではない。
そんな失礼なはすっぱり縁切りで言いと思う。
すっぱりできなくても時間の問題だと思うｗ
こっちは友達だと思って安心して（緊張しないで）会話しているんだもの。
トロいとかアホとかバカではない。
そんな失礼なはすっぱり縁切りで言いと思う。
すっぱりできなくても時間の問題だと思うｗ
結婚してちょっとした玉の輿に乗ったんだけど
友達付き合いが難しくなった･･･。
学生の頃からグループ内で格下に見られてたんで
「のび太のくせに生意気な！」状態。
こちらから何か自慢したわけではないです。
晩婚だったんでむしろ控えめにしていました。
親兄弟以外は、旦那だけが唯一心を許せる人になってしまった。
友達付き合いが難しくなった･･･。
学生の頃からグループ内で格下に見られてたんで
「のび太のくせに生意気な！」状態。
こちらから何か自慢したわけではないです。
晩婚だったんでむしろ控えめにしていました。
親兄弟以外は、旦那だけが唯一心を許せる人になってしまった。
>>697
私も同じ。
私の場合は持病があって、生活にもかなり支障がある。
そんな身で結婚、しかも独身の人数の方がまだまだ多い年齢で出来たのが
有り得ないらしい。
それでも態度変わらない人は中にはいないかな？
そういう人とだけしか付き合っていけないと思うよ。
結婚生活で何かしら問題が起こるといい気味ｗとプゲラ、
もしくはやっと自分の身の丈にあったねと言われ
今までと同じかもっと見下されるだけだから。
自分の結婚を機に本当に連絡取り合う人は激減したよ。
最初は言われる以外にもいきなり音信不通になった人もいたりして訳が分からず
ジタバタしたけど、↑の経験からやっと諦めついた。
私も同じ。
私の場合は持病があって、生活にもかなり支障がある。
そんな身で結婚、しかも独身の人数の方がまだまだ多い年齢で出来たのが
有り得ないらしい。
それでも態度変わらない人は中にはいないかな？
そういう人とだけしか付き合っていけないと思うよ。
結婚生活で何かしら問題が起こるといい気味ｗとプゲラ、
もしくはやっと自分の身の丈にあったねと言われ
今までと同じかもっと見下されるだけだから。
自分の結婚を機に本当に連絡取り合う人は激減したよ。
最初は言われる以外にもいきなり音信不通になった人もいたりして訳が分からず
ジタバタしたけど、↑の経験からやっと諦めついた。
結婚を機に音信不通になった、ってよく聞くけどさ、
毒からしたら既婚とは時間も話も合わないだろうし、仕方ないんじゃないの？と思う。
別に故意にFOや音信不通にしているわけではないと思う。
自分が毒時代はそうだったよ。毒同士のほうが気楽に動けるし楽だったもん。
毒からしたら既婚とは時間も話も合わないだろうし、仕方ないんじゃないの？と思う。
別に故意にFOや音信不通にしているわけではないと思う。
自分が毒時代はそうだったよ。毒同士のほうが気楽に動けるし楽だったもん。
682です。
彼女は、いつも会うと私が同じクラスでも部活でもない名前を覚えてないような
同級生の話を延々とする子で、元彼は彼女ともそれなりに仲がよかったので
ついメールしたんです。
根にもたれる別れもないです。
というか、こっちが浮気されて別れたので・・
彼女は、いつも会うと私が同じクラスでも部活でもない名前を覚えてないような
同級生の話を延々とする子で、元彼は彼女ともそれなりに仲がよかったので
ついメールしたんです。
根にもたれる別れもないです。
というか、こっちが浮気されて別れたので・・
私は独身時は既婚の人に合わせてたし、結婚してからは独身の子に合わせてた。
でも独身の子が合わせてくれたこともあるし、気にしてなかったけど、
「旦那が…」とかいう子はやっぱり疎遠になっちゃうかもね。
独身の時にはわからない、結婚してみないとわからない感情とかある。
独身だと「男優先？ｗ」かもしれないし、既婚だと「なんだかんだいって
家族、優先しなくちゃ」だろうし。
それを理解しようとするか否かは、それまでの付き合いの度合いにもよるよね。
でも独身の子が合わせてくれたこともあるし、気にしてなかったけど、
「旦那が…」とかいう子はやっぱり疎遠になっちゃうかもね。
独身の時にはわからない、結婚してみないとわからない感情とかある。
独身だと「男優先？ｗ」かもしれないし、既婚だと「なんだかんだいって
家族、優先しなくちゃ」だろうし。
それを理解しようとするか否かは、それまでの付き合いの度合いにもよるよね。
>>697
>>結婚してちょっとした玉の輿に乗ったんだけど
>>友達付き合いが難しくなった･･･。
玉の輿に乗ったから付き合いが難しくなった風にとれるけど
そうなの？
はっきりそれが理由だとわかるの？
気に障ったらごめんなさいなんだけど、こういう経験があります。
ちょっとお付き合いが難しい子がいて結婚後それが顕著になり
みんな距離を置くようにしたらその子なにを勘違いしたのか
自分がかっこいい男性と結婚したからみんなに僻まれたと言ったみたい。
そういう所がお付き合いを難しくしていた原因なんだけどね。
697さんが控えめにしていたというけど
やり方によってはそれが反って反感買うこともあるよ。
>>学生の頃からグループ内で格下に見られてたんで
>>「のび太のくせに生意気な！」状態。
そういう人と付き合うこと自体不思議に思える。
否定的なこと書いてゴメン。
>>結婚してちょっとした玉の輿に乗ったんだけど
>>友達付き合いが難しくなった･･･。
玉の輿に乗ったから付き合いが難しくなった風にとれるけど
そうなの？
はっきりそれが理由だとわかるの？
気に障ったらごめんなさいなんだけど、こういう経験があります。
ちょっとお付き合いが難しい子がいて結婚後それが顕著になり
みんな距離を置くようにしたらその子なにを勘違いしたのか
自分がかっこいい男性と結婚したからみんなに僻まれたと言ったみたい。
そういう所がお付き合いを難しくしていた原因なんだけどね。
697さんが控えめにしていたというけど
やり方によってはそれが反って反感買うこともあるよ。
>>学生の頃からグループ内で格下に見られてたんで
>>「のび太のくせに生意気な！」状態。
そういう人と付き合うこと自体不思議に思える。
否定的なこと書いてゴメン。
>>697
>>結婚してちょっとした玉の輿に乗ったんだけど
>>友達付き合いが難しくなった･･･。
玉の輿に乗ったから付き合いが難しくなった風にとれるけど
そうなの？
はっきりそれが理由だとわかるの？
気に障ったらごめんなさいなんだけどこういう経験があります。
ちょっとお付き合いが難しい子がいて結婚後それが顕著になり
みんな距離を置くようにしたらその子なにを勘違いしたのか
自分がかっこいい男性と結婚したからみんなに僻まれたと
言ったみたい。
697さんが控えめにしていたというけど
やり方によってはそれが反って反感買うこともあるよ。
>>学生の頃からグループ内で格下に見られてたんで
>>「のび太のくせに生意気な！」状態。
そういう人と付き合うこと自体不思議に思える。
否定的なこと書いてゴメン。
>>結婚してちょっとした玉の輿に乗ったんだけど
>>友達付き合いが難しくなった･･･。
玉の輿に乗ったから付き合いが難しくなった風にとれるけど
そうなの？
はっきりそれが理由だとわかるの？
気に障ったらごめんなさいなんだけどこういう経験があります。
ちょっとお付き合いが難しい子がいて結婚後それが顕著になり
みんな距離を置くようにしたらその子なにを勘違いしたのか
自分がかっこいい男性と結婚したからみんなに僻まれたと
言ったみたい。
697さんが控えめにしていたというけど
やり方によってはそれが反って反感買うこともあるよ。
>>学生の頃からグループ内で格下に見られてたんで
>>「のび太のくせに生意気な！」状態。
そういう人と付き合うこと自体不思議に思える。
否定的なこと書いてゴメン。
ごくごく一般の男と結婚したからか
疎遠になった毒友が１人もいないｗ
これが玉の輿だったら疎遠になってたんだろうか。
疎遠になった毒友が１人もいないｗ
これが玉の輿だったら疎遠になってたんだろうか。
玉の輿だからとか、かっこいい男性と結婚したからとか、あんまり関係ない気がするなー。
私の場合、先に結婚した親友と最近どんどん疎遠になりつつある。
私が毒の頃はそうでもなかったのに、最近じゃ私からしか連絡してない。
そういえばお互い毒の頃、私に彼氏がいない時は彼女の幸せ自慢の話ばかりだったけど、
私に彼氏出来てからは、嫌味や皮肉ばかり言ってきた事があったな。
結婚してからもチクチク言われた事があるけど、
私が普通に幸せだと嫌なのかな？と疑ってしまう…。
玉の輿でもイケメンでもないのに。
私の場合、先に結婚した親友と最近どんどん疎遠になりつつある。
私が毒の頃はそうでもなかったのに、最近じゃ私からしか連絡してない。
そういえばお互い毒の頃、私に彼氏がいない時は彼女の幸せ自慢の話ばかりだったけど、
私に彼氏出来てからは、嫌味や皮肉ばかり言ってきた事があったな。
結婚してからもチクチク言われた事があるけど、
私が普通に幸せだと嫌なのかな？と疑ってしまう…。
玉の輿でもイケメンでもないのに。
＞私が普通に幸せだと嫌なのかな？と疑ってしまう
のが見え隠れしてるとか。
のが見え隠れしてるとか。
玉の輿だと逆に友達増えるような気がするけどな
習い事や近所の人なんかもお金持ちでおおらかな人が多いイメージ
習い事や近所の人なんかもお金持ちでおおらかな人が多いイメージ
708 ：可愛い奥様：2008/09/24(水) 18:48:32 ID:e3Pl1ba4O
皆さん、「午後一」って何時頃ですか？
私の友達、「午後一に行くね」って言って、四時半に来た。
「午後一にって言ったから、一時頃かと思った」と言ったら
「時間に細かい事言われて嫌な気分」と返ってきた。
私、用事があったのに、いつ来るかわからず待ってたのに。
もちろんCOしました。
私の友達、「午後一に行くね」って言って、四時半に来た。
「午後一にって言ったから、一時頃かと思った」と言ったら
「時間に細かい事言われて嫌な気分」と返ってきた。
私、用事があったのに、いつ来るかわからず待ってたのに。
もちろんCOしました。
自分より格下の女のくせに生意気だ！
という感情はあるみたいね。
格下は自分より惨めでなければならないらしい。
言葉の端々や態度、表情なんかで感じ取れるよね、そういうの。
私は勿論「格下」扱いされてる女です。
という感情はあるみたいね。
格下は自分より惨めでなければならないらしい。
言葉の端々や態度、表情なんかで感じ取れるよね、そういうの。
私は勿論「格下」扱いされてる女です。
>>708
人の家にうかがうのに
午後一なんてあいまいな事いわないから
そう言われたら「え？なんて？時間で言ってくれる？」と聞き返すだろうけど
それしか情報がなかったら、
普通に考えて１２時半～１時半
すごく遅くても二時半ぐらいまでかなと思うだろうなあ
朝の仕事おわってすぐか
昼飯たべてすぐって意味かと思うし～
四時半は午後一じゃなくて午後三ぐらいだｗ
人の家にうかがうのに
午後一なんてあいまいな事いわないから
そう言われたら「え？なんて？時間で言ってくれる？」と聞き返すだろうけど
それしか情報がなかったら、
普通に考えて１２時半～１時半
すごく遅くても二時半ぐらいまでかなと思うだろうなあ
朝の仕事おわってすぐか
昼飯たべてすぐって意味かと思うし～
四時半は午後一じゃなくて午後三ぐらいだｗ
>>709
私も格下扱い。
なぜなら、バリバリの優等生揃いの大学で、勉強が
できなかったからw
あと、仕送りが少なくてバイトばかりしてたのも「成績が
悪いのにバイトしてるバカ」と思われたようだ（実際
「バイトやめて勉強しなよ」と説教されたことも。別に
私が成績悪くても関係ないじゃん、とうざかった）。
なので、割と人気のある職種に就いたときは「コネ？」と聞かれ
割とカッコイイ旦那と結婚した時は「どうやってだましたの？」と
云われた。
それ以来、素直におめでとう、ありがとう。と言い合える友達以外は
割り切ってつきあうか縁切りした。
なんであんな見下し女たちと付き合っていたのか、と自分でも
不思議だけど、当時は初めての一人暮らしで、マンモス大学に
慣れない地下鉄乗りついで通うのが大変だったから、多少
モニョっとする友達でも、いないよりは誰かいたほうがましだった、
ということなんだと思う。学生時代の友達こそが真実の友達、というのも
素敵だけど、私の場合、忙しい社会人になったら「あの人はもういいや」と
思う人が結構多くて唖然とした。
私も格下扱い。
なぜなら、バリバリの優等生揃いの大学で、勉強が
できなかったからw
あと、仕送りが少なくてバイトばかりしてたのも「成績が
悪いのにバイトしてるバカ」と思われたようだ（実際
「バイトやめて勉強しなよ」と説教されたことも。別に
私が成績悪くても関係ないじゃん、とうざかった）。
なので、割と人気のある職種に就いたときは「コネ？」と聞かれ
割とカッコイイ旦那と結婚した時は「どうやってだましたの？」と
云われた。
それ以来、素直におめでとう、ありがとう。と言い合える友達以外は
割り切ってつきあうか縁切りした。
なんであんな見下し女たちと付き合っていたのか、と自分でも
不思議だけど、当時は初めての一人暮らしで、マンモス大学に
慣れない地下鉄乗りついで通うのが大変だったから、多少
モニョっとする友達でも、いないよりは誰かいたほうがましだった、
ということなんだと思う。学生時代の友達こそが真実の友達、というのも
素敵だけど、私の場合、忙しい社会人になったら「あの人はもういいや」と
思う人が結構多くて唖然とした。
はいはい
>>713
ちゃんと通じてるから大丈夫だよ。
女同士って些細な事でも格付けしあって
自分が下だと思っている人が追い越していこうとすると
足を引っ張ろうとするよね。
足を引っ張るのが上手く行かなかったら
チクチク嫌味言ったり、重箱の隅を突くような勢いで
少しでも悪い所は無いかと必死で探してみたりして。
就職、結婚、出産みたいな
人生の大きい転機を迎えた時に
人の本性って見えるね。
私は人間できてないから、つい羨ましいなって思ってしまう事もあるんだけど
素直におめでとうって思える自分でありたいな。
妬んだりしたら余計に情けない気持ちになるし。
ちゃんと通じてるから大丈夫だよ。
女同士って些細な事でも格付けしあって
自分が下だと思っている人が追い越していこうとすると
足を引っ張ろうとするよね。
足を引っ張るのが上手く行かなかったら
チクチク嫌味言ったり、重箱の隅を突くような勢いで
少しでも悪い所は無いかと必死で探してみたりして。
就職、結婚、出産みたいな
人生の大きい転機を迎えた時に
人の本性って見えるね。
私は人間できてないから、つい羨ましいなって思ってしまう事もあるんだけど
素直におめでとうって思える自分でありたいな。
妬んだりしたら余計に情けない気持ちになるし。
>>712みたいな人が勝手に自慢されたと思い込んで僻む人ということですね。
>>716
それだｗ
それだｗ
昔見下された（と思ってる）人を
今何倍にもして見下し返してるんだね。
僻んでるとは思わないよ。
711を読むと自分に自信満々の人のようだから、
最低ポジションに甘んじるなんて本当に辛かったんだろう。
いい大学で苦学生でえらかったね（棒じゃないよ）本当に。
今何倍にもして見下し返してるんだね。
僻んでるとは思わないよ。
711を読むと自分に自信満々の人のようだから、
最低ポジションに甘んじるなんて本当に辛かったんだろう。
いい大学で苦学生でえらかったね（棒じゃないよ）本当に。
相手を見下してる様には思えないなぁ。
相手の就職先も、結婚相手も見下してる訳じゃないし。
（ひょっとしたら、同じようなスペックかもしれないし）
卒業後も付き合いが続いてたってことは、素直に、
もう見下される空気が嫌になっただけじゃない？
相手の就職先も、結婚相手も見下してる訳じゃないし。
（ひょっとしたら、同じようなスペックかもしれないし）
卒業後も付き合いが続いてたってことは、素直に、
もう見下される空気が嫌になっただけじゃない？
うん、就職先や結婚相手のスペックじゃなくて、もっと根本的に
「あんな見下し女たち」より自分の方が優れた人間なのに！
ていう声が聞こえるような。
いい結婚して就職してねたまれちゃうー、なんてのは
迷惑半分、開き直ればいい気分にもなれるけど、
そんなレベルより深く傷ついてる感じがして。
「あんな見下し女たち」より自分の方が優れた人間なのに！
ていう声が聞こえるような。
いい結婚して就職してねたまれちゃうー、なんてのは
迷惑半分、開き直ればいい気分にもなれるけど、
そんなレベルより深く傷ついてる感じがして。
711＝715＝716が臭う件について
>>721
あんたが一番臭い件
あんたが一番臭い件
学生時代の同窓会って行きますか？
今度大学の時の同期会があるんだけど、どうしようか迷ってる。
10年ぶりの再会だからちょっとは興味あるんだけど
その中でも仲良い人とは今でもコンスタントに続いてるし
それ以外の人は…正直別にどうでもいい気持ちのほうが大きい。
みんな環境も変わって全然話も噛み合わないだろうし
今後別につきあってくつもりもない
ああどうしよう
今度大学の時の同期会があるんだけど、どうしようか迷ってる。
10年ぶりの再会だからちょっとは興味あるんだけど
その中でも仲良い人とは今でもコンスタントに続いてるし
それ以外の人は…正直別にどうでもいい気持ちのほうが大きい。
みんな環境も変わって全然話も噛み合わないだろうし
今後別につきあってくつもりもない
ああどうしよう
>>723
悪いけど、そんなことすら自分で決められないの？
見ず知らずの人間に
「学生時代の同窓会行きます？ああどうしよう」
って、んなもん人それぞれいろいろあるがな。
中学は絶対行きたくないけど高校なら行きたいとかさ。
悪いけど、そんなことすら自分で決められないの？
見ず知らずの人間に
「学生時代の同窓会行きます？ああどうしよう」
って、んなもん人それぞれいろいろあるがな。
中学は絶対行きたくないけど高校なら行きたいとかさ。
まあ確かにｗ
行けば…いいと思う…よ？ｗ
でもまあ、人間同じ人とばかり会ってたら幅が広がらないし、人脈も広がるかも
しれないから、行ってみてもいいんじゃない？
知り合いに、中高年になって行われた同窓会で付き合いができた、って人もいるよ。
行けば…いいと思う…よ？ｗ
でもまあ、人間同じ人とばかり会ってたら幅が広がらないし、人脈も広がるかも
しれないから、行ってみてもいいんじゃない？
知り合いに、中高年になって行われた同窓会で付き合いができた、って人もいるよ。
みなさまおはようございます
学生時代の友達からＰＣメールで長々相談が送られてきて
自分なりに色々考えて、少しでも解決の参考になることができればと
頑張ってメールを来たら、その次返ってきた内容が
「ＰＣアド変えました☆保存お願いします（＾＾）」
の１行だった ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾜｰ
ＦＯ考えよっと
学生時代の友達からＰＣメールで長々相談が送られてきて
自分なりに色々考えて、少しでも解決の参考になることができればと
頑張ってメールを来たら、その次返ってきた内容が
「ＰＣアド変えました☆保存お願いします（＾＾）」
の１行だった ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾜｰ
ＦＯ考えよっと
メールを来たら → メールをしたら
ｽﾏｿ
ｽﾏｿ
ありがとう
って書いてあったなら、「ＰＣアド変えました☆保存お願いします（＾＾）」の
一行だけではないのでは
って書いてあったなら、「ＰＣアド変えました☆保存お願いします（＾＾）」の
一行だけではないのでは
１年前にフランス語の教本を貸した。
この前「もうそろそろ返してね」という内容をうんと丁寧な文章にしてメール送ったが返事なし。
（メアドは変わってないはず）
彼女の中では「なかった事」になっているのか…
催促するの面倒だなあ。
この前「もうそろそろ返してね」という内容をうんと丁寧な文章にしてメール送ったが返事なし。
（メアドは変わってないはず）
彼女の中では「なかった事」になっているのか…
催促するの面倒だなあ。
>>733
726ではないけど
長々と自分の相談してそれに対して具体的なアドバイスしてもらって
「ありがとう」
の一言で終わるのって普通に考えてずいぶんだと思うよ。
こういう人って悩んでる自分に酔ってるだけなんだよね。陶酔しやすい
タイプだと思う。
726ではないけど
長々と自分の相談してそれに対して具体的なアドバイスしてもらって
「ありがとう」
の一言で終わるのって普通に考えてずいぶんだと思うよ。
こういう人って悩んでる自分に酔ってるだけなんだよね。陶酔しやすい
タイプだと思う。
>>734
「何日に必要になったんだけど。」
って、具体的な期限を決めて催促したら
ルーズな友達でもさすがに返事してくるかも。
でも貸した方が気を使わないといけないのって変だよね。
その手のタイプの人には今後は何も貸さない方がいいよ。
「何日に必要になったんだけど。」
って、具体的な期限を決めて催促したら
ルーズな友達でもさすがに返事してくるかも。
でも貸した方が気を使わないといけないのって変だよね。
その手のタイプの人には今後は何も貸さない方がいいよ。
>>735
それも「ありがとう」は件名だしね。
本文開いたら「ＰＣアド変えました☆保存お願いします（＾＾）」で終わり
ってそりゃないよ
>>734
実は後で読もうとそこら辺に置いといたら
どこいったか分からなくなって家の中を探してる途中とか・・・
それも「ありがとう」は件名だしね。
本文開いたら「ＰＣアド変えました☆保存お願いします（＾＾）」で終わり
ってそりゃないよ
>>734
実は後で読もうとそこら辺に置いといたら
どこいったか分からなくなって家の中を探してる途中とか・・・
でもFOするほどのことかな？ｗ
「あー話した（書いた）ら気がおさまったんだなｗ」としか思わないけど。
「あー話した（書いた）ら気がおさまったんだなｗ」としか思わないけど。
私もFOするほどのことではないと思う。
地元から離れた所に嫁いでホッとしてる人っている？
私がそうなんだけど。
寂しくない？とか言われるけど、学生時代の友達とは年に一回会うくらいで丁度いい。
皆立場がバラバラ、20代後半なんでなんか気を使う。子育て話はこっちでできた友達と話せるし。
お金かけるところや生活が違いすぎて…月に1、2回でも疲れそう。
私がそうなんだけど。
寂しくない？とか言われるけど、学生時代の友達とは年に一回会うくらいで丁度いい。
皆立場がバラバラ、20代後半なんでなんか気を使う。子育て話はこっちでできた友達と話せるし。
お金かけるところや生活が違いすぎて…月に1、2回でも疲れそう。
>>740
＞月に１、２回でも疲れそう
ということは、近くにいればもっと会うのが普通だとでも思ってるの？
今一緒に過ごしてる子育て友達と会う回数と比べるのってヘンじゃない？
私は結婚後も地元にいて、独身、既婚者、小梨、子有の学生時代の友達がそのへんに
いっぱいいるけど、月に１、２回も会うことなんてまずない。
偶然3日連続で会って「あらーｗｗｗｗ」とかはあるけど。
＞月に１、２回でも疲れそう
ということは、近くにいればもっと会うのが普通だとでも思ってるの？
今一緒に過ごしてる子育て友達と会う回数と比べるのってヘンじゃない？
私は結婚後も地元にいて、独身、既婚者、小梨、子有の学生時代の友達がそのへんに
いっぱいいるけど、月に１、２回も会うことなんてまずない。
偶然3日連続で会って「あらーｗｗｗｗ」とかはあるけど。
お互い結婚してから付き合いづらくなった友人がいる。
彼女に対する気持ちに変化はないのだが・・・。
因みに彼女のご主人は私の夫の友人。
マンションを購入したので、
私は彼女のみを新居に誘うつもりで連絡入れたら
彼女は一家でくるつもりのようだった。
「私は○ちゃん（友人）のみ誘ったんだけど・・・」
といい辛くて結局○ちゃん家族がうちに来ることになった。
予想していなかったのは新築祝いを持ってきてくれたこと。
実は彼女を誘ったのは新居に越して半年以上経ってのこと
だったので正直恐縮した。
もちろんお祝い返しはしたけど
なんか堅苦しいお付き合いになってしまった。
正直私は家族ぐるみのお付き合いする気がなかった。
旦那さんは夫の友人であって私の友人じゃないし、
旦那さんがいたらグンと話題も限られる。
でもとりあえず新居のお披露目は終わったので
次回からは友人とだけと思ったら
やはり彼女は家族ぐるみでのお付き合いをしようとする。
そんなこんなで誘い辛くなってしまった。
彼女に対する気持ちに変化はないのだが・・・。
因みに彼女のご主人は私の夫の友人。
マンションを購入したので、
私は彼女のみを新居に誘うつもりで連絡入れたら
彼女は一家でくるつもりのようだった。
「私は○ちゃん（友人）のみ誘ったんだけど・・・」
といい辛くて結局○ちゃん家族がうちに来ることになった。
予想していなかったのは新築祝いを持ってきてくれたこと。
実は彼女を誘ったのは新居に越して半年以上経ってのこと
だったので正直恐縮した。
もちろんお祝い返しはしたけど
なんか堅苦しいお付き合いになってしまった。
正直私は家族ぐるみのお付き合いする気がなかった。
旦那さんは夫の友人であって私の友人じゃないし、
旦那さんがいたらグンと話題も限られる。
でもとりあえず新居のお披露目は終わったので
次回からは友人とだけと思ったら
やはり彼女は家族ぐるみでのお付き合いをしようとする。
そんなこんなで誘い辛くなってしまった。
「たまには女同士、外で会わない？」っぽいことをいえばいいのでは？
>>743
それに似たようなことあるかも、私の親友は結婚早かったんだけど、私の
姉が結婚、出産した際お祝いを持って駆けつけてくれたり、私の母親が入院
したらお花を贈ってくれたり、祖母が亡くなったら葬儀に行こうか？と言って
きてた。気持ちは有難いんだけど、堅苦しい付き合いになったなと思った。
そもそも私の姉や母、祖母とその子は全然と言っていいほど交流ないのに・・
気使うからこういうのなしにしようよって言ってやめたんだけど、母がまた
入院したりしてるけどその子には言わないようにしてる。
それに似たようなことあるかも、私の親友は結婚早かったんだけど、私の
姉が結婚、出産した際お祝いを持って駆けつけてくれたり、私の母親が入院
したらお花を贈ってくれたり、祖母が亡くなったら葬儀に行こうか？と言って
きてた。気持ちは有難いんだけど、堅苦しい付き合いになったなと思った。
そもそも私の姉や母、祖母とその子は全然と言っていいほど交流ないのに・・
気使うからこういうのなしにしようよって言ってやめたんだけど、母がまた
入院したりしてるけどその子には言わないようにしてる。
難しいね。
逆に「もういい年した大人なのにお祝いもよこさなくてブツブツ」って
言う人も絶対出てくるだろうし。
逆に「もういい年した大人なのにお祝いもよこさなくてブツブツ」って
言う人も絶対出てくるだろうし。
学生時代の友人が嫌い。
長い付き合いだったけどもう集まったりするのは嫌だ。
年賀状とたまーにメールがくる以上の付き合いなんてしたくない。
と、ここ何年か思ってモヤモヤしていた。
私の事を「見下している」態度と言葉が嫌だったんだなと気付いた。
ここを読んで良かったよ。モヤモヤしてたものがわかった。
長い付き合いだったけどもう集まったりするのは嫌だ。
年賀状とたまーにメールがくる以上の付き合いなんてしたくない。
と、ここ何年か思ってモヤモヤしていた。
私の事を「見下している」態度と言葉が嫌だったんだなと気付いた。
ここを読んで良かったよ。モヤモヤしてたものがわかった。
748 ：可愛い奥様：2008/09/27(土) 18:11:33 ID:e+fH0wOH0
749 ：可愛い奥様：2008/09/27(土) 20:08:13 ID:sDnXqHY90
｛娘が風俗で働いてるないか調べてみよう｝
今回皆に届く年金の封書は全ての年金記録まとめたやつは
会社辞めてバイトしてるって言っても過去から全てだから会社
で働いていた記録がないと風俗で働いてる可能性があります。
今回皆に届く年金の封書は全ての年金記録まとめたやつは
会社辞めてバイトしてるって言っても過去から全てだから会社
で働いていた記録がないと風俗で働いてる可能性があります。
>>745
そういうのって｢堅苦しい｣って言うんだろうか？
あなたの大事にしている家族に何かあったから、お祝いしてくれたりお見舞いをくれたりしているだけじゃない？
あなたは｢型にはまった付き合い｣って感じるのかもしれないけど、相手は気持ちがあっての行動だと思うよ。
いいお友達だと思うし、｢こういうのやめよう｣といえる関係もあるみたいなのに、なんで｢堅苦しい｣になるのか、
ちょっと不思議に思った。
そういうのって｢堅苦しい｣って言うんだろうか？
あなたの大事にしている家族に何かあったから、お祝いしてくれたりお見舞いをくれたりしているだけじゃない？
あなたは｢型にはまった付き合い｣って感じるのかもしれないけど、相手は気持ちがあっての行動だと思うよ。
いいお友達だと思うし、｢こういうのやめよう｣といえる関係もあるみたいなのに、なんで｢堅苦しい｣になるのか、
ちょっと不思議に思った。
>>750
堅苦しいっていうより重いって感じじゃね？
堅苦しいっていうより重いって感じじゃね？
754 ：可愛い奥様：2008/09/28(日) 21:57:18 ID:TOzeQZqU0
>>751
あ、それがいやなのか。
>>752
なるほど。その表現なら何となく分からなくもない。
どのくらいのお付き合いが適当なのかは相手によるけど、
せっかく、「気を遣わないほうがいいからやめよう｣ということが言える間柄なら、
｢思い｣とか｢堅苦しい｣とかいう前に解決できそうだなと思ったんだよね。
普通は、そういうことが言えない関係だからこそあれこれ悩むもんなんだし。
でも、｢同じことを相手にしなきゃならない｣＝｢重い｣っていうことなら、
相手に対する思いが少しずつずれているのかもしれないとも思うけど・・・
あ、それがいやなのか。
>>752
なるほど。その表現なら何となく分からなくもない。
どのくらいのお付き合いが適当なのかは相手によるけど、
せっかく、「気を遣わないほうがいいからやめよう｣ということが言える間柄なら、
｢思い｣とか｢堅苦しい｣とかいう前に解決できそうだなと思ったんだよね。
普通は、そういうことが言えない関係だからこそあれこれ悩むもんなんだし。
でも、｢同じことを相手にしなきゃならない｣＝｢重い｣っていうことなら、
相手に対する思いが少しずつずれているのかもしれないとも思うけど・・・
TOzeQZqU0は鈍い人なんだろうな。
>>755
ええーーっ？
ええーーっ？
>>747は多分A型だな
>>756
だってレス読んでると相当面倒くさい人みたいだもん。
だってレス読んでると相当面倒くさい人みたいだもん。
自分も友達の悩み相談に散々付き合ったのに
暫くして連絡してみたら他の人にも相談して考えがガラッと変わっててアホらしくなる事しばしばW
暫くして連絡してみたら他の人にも相談して考えがガラッと変わっててアホらしくなる事しばしばW
ごめん、少し吐かせて
仲良しの友人が以前から離婚したがっていて(旦那の借金、女、生活費ナシ、モラハラ)
時々彼女の愚痴を聞いたり相談に乗ってたんだけど
彼女が以前少しだけ付き合ったサイテー束縛DV男元彼と又付き合いだしたと今日知って
かなりショックを受けた。
以前の元彼の性格がイヤだと散々な思いで離れたはずなのに、なぜ？
結局家を出たくてでも出れない、その生活の為にそんな男の口車に乗ったんだろう
「彼を好きなの？」
「嫌いじゃない…」
あーなんて愚かなんだと情けなくなった。
今度は２度目の結婚になると思うけど、時間の問題で破綻するのが目に見えてる。
離婚したいなら、自分が子供をしっかりそだててみせるくらいの気持ちでいてほしかった。
あまりにも考え方が目先の事しか考えない幼稚な人に思えてガッカリした。
心から好きになった人と再婚ならして欲しいのにさ。
ごめん長文愚痴で、腹立って吐き出したかった。
仲良しの友人が以前から離婚したがっていて(旦那の借金、女、生活費ナシ、モラハラ)
時々彼女の愚痴を聞いたり相談に乗ってたんだけど
彼女が以前少しだけ付き合ったサイテー束縛DV男元彼と又付き合いだしたと今日知って
かなりショックを受けた。
以前の元彼の性格がイヤだと散々な思いで離れたはずなのに、なぜ？
結局家を出たくてでも出れない、その生活の為にそんな男の口車に乗ったんだろう
「彼を好きなの？」
「嫌いじゃない…」
あーなんて愚かなんだと情けなくなった。
今度は２度目の結婚になると思うけど、時間の問題で破綻するのが目に見えてる。
離婚したいなら、自分が子供をしっかりそだててみせるくらいの気持ちでいてほしかった。
あまりにも考え方が目先の事しか考えない幼稚な人に思えてガッカリした。
心から好きになった人と再婚ならして欲しいのにさ。
ごめん長文愚痴で、腹立って吐き出したかった。
>>760
ほっといたほうがいいよ。
私の友達にもいた。
女作られて何回も裏切られて、待ち合わせすっぽかされて放置されたり。
とにかくひどいことめちゃくちゃされてんのに、結局その男の元に戻るの。
こっちの言うことになんか聞く耳持ってやしないんだよ。
こういう人に限って愚痴っぽくて、すぐ｢聞いて～｣だからね。
アドバイスなんかするだけ無駄。考えるだけ無駄。
今、彼女はその男と5度目くらいのやり直し中。
別れの原因は｢女と切れてなかった｣―――ホントに毎回これ。全部これ。
しかも一回目の別れの原因になった女とずっとだよｗ
私はもう何も言わないよ。
ほっといたほうがいいよ。
私の友達にもいた。
女作られて何回も裏切られて、待ち合わせすっぽかされて放置されたり。
とにかくひどいことめちゃくちゃされてんのに、結局その男の元に戻るの。
こっちの言うことになんか聞く耳持ってやしないんだよ。
こういう人に限って愚痴っぽくて、すぐ｢聞いて～｣だからね。
アドバイスなんかするだけ無駄。考えるだけ無駄。
今、彼女はその男と5度目くらいのやり直し中。
別れの原因は｢女と切れてなかった｣―――ホントに毎回これ。全部これ。
しかも一回目の別れの原因になった女とずっとだよｗ
私はもう何も言わないよ。
>>760
なんだか、ラストフレンズのミチルみたいですねぇ…。
ＤＶ男と共依存になるのは、ＡＣとか依存強化型の境界例の人が多いから
周りがいくら心配しても、反対しても、ＤＶ男を選んじゃうんだよね…。
ちゃんと心療内科とかで、カウンセリング受けた方がいいと思うけど…。
あんまり踏み込むと、>>760さんまでご友人のことで心労が絶えなそうだし。
ストレスになるようならＦＯして、ご自分の事もお大事にね。
なんだか、ラストフレンズのミチルみたいですねぇ…。
ＤＶ男と共依存になるのは、ＡＣとか依存強化型の境界例の人が多いから
周りがいくら心配しても、反対しても、ＤＶ男を選んじゃうんだよね…。
ちゃんと心療内科とかで、カウンセリング受けた方がいいと思うけど…。
あんまり踏み込むと、>>760さんまでご友人のことで心労が絶えなそうだし。
ストレスになるようならＦＯして、ご自分の事もお大事にね。
>女同士って些細な事でも格付けしあって
>自分が下だと思っている人が追い越していこうとすると
>足を引っ張ろうとするよね
そういう人とそうでない人と２手に分かれると思う
そういう人って、自信がないのかな？
だから、私はアンタよりも上って厭味でも言って相手に認めさせないと気が済まないのか
でも、そういう人に限って、ステキな人がいないから不思議
>自分が下だと思っている人が追い越していこうとすると
>足を引っ張ろうとするよね
そういう人とそうでない人と２手に分かれると思う
そういう人って、自信がないのかな？
だから、私はアンタよりも上って厭味でも言って相手に認めさせないと気が済まないのか
でも、そういう人に限って、ステキな人がいないから不思議
常に周りの女に、勝っただの負けただの気にしながら生きるって、なんか哀れだな。
合わせるのは家族や親戚だけで充分だぜ。
合わせるのは家族や親戚だけで充分だぜ。
>>761>>762>>763
レスありがとうございます
依存しないと生きていけないタイプの子とはわかっていたのですが
この歳でここまでアホだったとは残念です。
考えると腹がたつので、もう関わらないほっとく事にします。
レスありがとうございます
依存しないと生きていけないタイプの子とはわかっていたのですが
この歳でここまでアホだったとは残念です。
考えると腹がたつので、もう関わらないほっとく事にします。
767 ：可愛い奥様：2008/09/29(月) 11:27:40 ID:mNnJC71V0
>>764
そうそう。
相手が上、下、どうこうより、自分に対する態度や印象でその人の好悪を決めるから、
相手の格など気にしない。
ただ、やたら張り合う、ばかにするなど、何かしら意地悪されたら、やっぱり、
毅然と優劣をつけてやる！！と、相手の気概に飲み込まれる事もしばしば。
大抵は無視するけど、あまりにもひどいとね…
飽くまで相手の出方次第かな。
そうそう。
相手が上、下、どうこうより、自分に対する態度や印象でその人の好悪を決めるから、
相手の格など気にしない。
ただ、やたら張り合う、ばかにするなど、何かしら意地悪されたら、やっぱり、
毅然と優劣をつけてやる！！と、相手の気概に飲み込まれる事もしばしば。
大抵は無視するけど、あまりにもひどいとね…
飽くまで相手の出方次第かな。
張り合う奴や格付けする人とは距離とったらいいんじゃない？どうせ自分が幸せになったら手のひらがえして優しくなるんだしさ
>>768
言えてる。様子みながらそっとしておくのがよいかも。
言えてる。様子みながらそっとしておくのがよいかも。
後、張り合って格付けしたがる女って脳内自己評価が高い気がする。
一般的に並みの容姿なのに、なぜか美人だと思いこんでて
周囲の女よりもチヤホヤされるはずなのに、他の女がチヤホヤされると
その人を攻撃してる気がする。
自分的には、女優さんのような美人と目も当てられないくらいのブスで
ないかぎり、あとは人の好みだと思うし、いちいち張り合わなくてもいいんじゃないかと思うんだけど
一般的に並みの容姿なのに、なぜか美人だと思いこんでて
周囲の女よりもチヤホヤされるはずなのに、他の女がチヤホヤされると
その人を攻撃してる気がする。
自分的には、女優さんのような美人と目も当てられないくらいのブスで
ないかぎり、あとは人の好みだと思うし、いちいち張り合わなくてもいいんじゃないかと思うんだけど
私の友達、自己評価高いのか何だか分かんないけど、
誰もが認める美人で、皆から好かれるタイプの子が傍にいると卑屈になり、
私が相手だと挑戦的になる。
「○○はあたしのライバルだから！」とも言われた事もあり。
綺麗でもない並の平凡な私なら勝てると思ったんだと思うけど、
アンタは美人じゃない！と言われてるようで、たまに不愉快になるよ。
張り合ってくるそのエネルギーを、
他に有効活用してみないか？って聞いてみたくなる。
誰もが認める美人で、皆から好かれるタイプの子が傍にいると卑屈になり、
私が相手だと挑戦的になる。
「○○はあたしのライバルだから！」とも言われた事もあり。
綺麗でもない並の平凡な私なら勝てると思ったんだと思うけど、
アンタは美人じゃない！と言われてるようで、たまに不愉快になるよ。
張り合ってくるそのエネルギーを、
他に有効活用してみないか？って聞いてみたくなる。
＞「○○はあたしのライバルだから！」とも言われた事もあり。
同レベルだと思われてるんじゃないの？
張り合ってくる女って、明らかに誰が見ても美人とか若い子とか
誰が見てもブスとかオバサンは相手にしないよね。
自分が勝ってるって自信があるから何だと思う。
同レベルだと思われてるんじゃないの？
張り合ってくる女って、明らかに誰が見ても美人とか若い子とか
誰が見てもブスとかオバサンは相手にしないよね。
自分が勝ってるって自信があるから何だと思う。
子猫拾った、育ててるってな話をしただけなのに、
ありとあらゆる捨て猫話をしてくるA子。
馬鹿なの？
確かに育ててるよ。でも、この子で一杯一杯だっての。
大体アンタ、家の収入少なくて可哀相、っていつも言ってんじゃん。
私のとこよか裕福なんでしょ？
この子猫、あんたが育てたが良いんじゃないの?
ありとあらゆる捨て猫話をしてくるA子。
馬鹿なの？
確かに育ててるよ。でも、この子で一杯一杯だっての。
大体アンタ、家の収入少なくて可哀相、っていつも言ってんじゃん。
私のとこよか裕福なんでしょ？
この子猫、あんたが育てたが良いんじゃないの?
775の話とはちょっと違うかもしれないけど
A子「○○ということがあって（楽しい内容）」と話をしてると
B子「○○と言えば思い出したけど、こんなことが（ムカついた話）」
と空気悪くする人っているよね。
自分が思い出したら、その話がその場に適してるか考えずに喋っちゃう人。
あとC子といえばコレ、という印象を何故か強く持ってしまって
それに関する事故・事件があったらすぐにC子に報告。C子うんざりとか。
A子「○○ということがあって（楽しい内容）」と話をしてると
B子「○○と言えば思い出したけど、こんなことが（ムカついた話）」
と空気悪くする人っているよね。
自分が思い出したら、その話がその場に適してるか考えずに喋っちゃう人。
あとC子といえばコレ、という印象を何故か強く持ってしまって
それに関する事故・事件があったらすぐにC子に報告。C子うんざりとか。
>>776
居る居る！ｗ
その決め付けというか、固定概念って言うの？
ほんとバカなのかと思ってしまう。
頑固って言うのとも違うけど、ある意味頑固ｗ
私も似たようなことあって、
私は高校１年生の時割と近場に引っ越したんだけど、
駅が１駅変わった感じくらいの距離のとこに。
駅同士も近いから自転車で行き来できる距離なんだけど、
そこをいつまでたっても前住んでた駅で覚えてる。
未だに昔住んでた駅＝私だと思い込んでいる。
何度否定しても。
本人はウケ狙いもあるのかもしれないけど、
こっちからしたら激しくウザイ。
否定するのも面倒だけど、しなきゃしないでなんか気持ち悪いし。
居る居る！ｗ
その決め付けというか、固定概念って言うの？
ほんとバカなのかと思ってしまう。
頑固って言うのとも違うけど、ある意味頑固ｗ
私も似たようなことあって、
私は高校１年生の時割と近場に引っ越したんだけど、
駅が１駅変わった感じくらいの距離のとこに。
駅同士も近いから自転車で行き来できる距離なんだけど、
そこをいつまでたっても前住んでた駅で覚えてる。
未だに昔住んでた駅＝私だと思い込んでいる。
何度否定しても。
本人はウケ狙いもあるのかもしれないけど、
こっちからしたら激しくウザイ。
否定するのも面倒だけど、しなきゃしないでなんか気持ち悪いし。
>>777
777だから、なんか良い事あるさ。
777だから、なんか良い事あるさ。
私は、勝手に変なイメージされて決めつけられるのがイヤだな。
○ちゃんは、こんな安物使わないよね？食べないよね？とか・・
えぇ～？そんなことするようなイメージじゃないよ～？とか余計なお世話だ。
○ちゃんは、こんな安物使わないよね？食べないよね？とか・・
えぇ～？そんなことするようなイメージじゃないよ～？とか余計なお世話だ。
>>779
あんたあたしのなんなのさ！と言いたくなるねｗ
あんたあたしのなんなのさ！と言いたくなるねｗ
あー頑なな人っているわ。
もう結婚して十年以上経つのに、今だに私のことを
○○さんと旧姓で呼ぶ人がいる。
そういうあだ名で呼ばれていたのなら許せるんだけど。
もう結婚して十年以上経つのに、今だに私のことを
○○さんと旧姓で呼ぶ人がいる。
そういうあだ名で呼ばれていたのなら許せるんだけど。
んーでもそんなのどうでもよくない？
それで腹立つってことは、他にも関連したことで（頑固とか）
腹立つことがあるってことじゃないかな。
それで腹立つってことは、他にも関連したことで（頑固とか）
腹立つことがあるってことじゃないかな。
>>781
結婚後にも旧姓って、そんなに気になる？？
私は仕事先でも、学生時代の友達の間でもいまだに
旧姓でやってるけど、別に、許せないとか思わないな。
ただ、学生時代に私のことを嫌味っぽく馬鹿にしてた
雰囲気の人からだと、もしかしたら「結婚したっつーのバーカ」とか
思うかもw
>>779
>>780
そういうきめつけイメージさんって、セルフイメージも勝手に
脳内設定してたりすることが多くて、ほんと鬱陶しい。
たとえば、友達のことは「明るい人」とか「おとなしい人」とかすごく
ざっくりと一面的にきめつけておいて、自分は「しっかり者に見えて
実は結構頼りなくて」みたいな複雑で繊細なキャラ設定してたり
たいてい厚かましい。で、口癖は「それって○○ちゃんっぽいね」
（ときめつけ）、「ほらー、私って××な人じゃん？？」（と、
脳内セルフイメージの押し付け）。
結婚後にも旧姓って、そんなに気になる？？
私は仕事先でも、学生時代の友達の間でもいまだに
旧姓でやってるけど、別に、許せないとか思わないな。
ただ、学生時代に私のことを嫌味っぽく馬鹿にしてた
雰囲気の人からだと、もしかしたら「結婚したっつーのバーカ」とか
思うかもw
>>779
>>780
そういうきめつけイメージさんって、セルフイメージも勝手に
脳内設定してたりすることが多くて、ほんと鬱陶しい。
たとえば、友達のことは「明るい人」とか「おとなしい人」とかすごく
ざっくりと一面的にきめつけておいて、自分は「しっかり者に見えて
実は結構頼りなくて」みたいな複雑で繊細なキャラ設定してたり
たいてい厚かましい。で、口癖は「それって○○ちゃんっぽいね」
（ときめつけ）、「ほらー、私って××な人じゃん？？」（と、
脳内セルフイメージの押し付け）。
>>781
それってさ、山田花子さんがもともと「おはな」ってあだ名で呼ばれてて
結婚して鈴木花子になったとたん、「山田さん」って言われるようになったってことじゃないよね？
もともと独身時代から「山田さん」と呼ばれてる人から
結婚後も山田さんって呼ばれ続けることって嫌かなあ？
そういう人多くない？
私は旧姓が珍しかったので、男友達は全員私を苗字呼び捨てで呼んでて
結婚してもずっとそうで誰一人今の苗字で呼ぼうとする人なんていないし、
こないだ中学時代の3学年合同の部活の同窓会があって
二つ上の先輩は顧問が結婚する前に教わってたので「旧姓先生～」って呼んでたよ。
私たちは「現姓先生～」って呼んでたけど。
頑ななのは、旧姓で呼び続ける人より、>>781なんじゃ・・・
それってさ、山田花子さんがもともと「おはな」ってあだ名で呼ばれてて
結婚して鈴木花子になったとたん、「山田さん」って言われるようになったってことじゃないよね？
もともと独身時代から「山田さん」と呼ばれてる人から
結婚後も山田さんって呼ばれ続けることって嫌かなあ？
そういう人多くない？
私は旧姓が珍しかったので、男友達は全員私を苗字呼び捨てで呼んでて
結婚してもずっとそうで誰一人今の苗字で呼ぼうとする人なんていないし、
こないだ中学時代の3学年合同の部活の同窓会があって
二つ上の先輩は顧問が結婚する前に教わってたので「旧姓先生～」って呼んでたよ。
私たちは「現姓先生～」って呼んでたけど。
頑ななのは、旧姓で呼び続ける人より、>>781なんじゃ・・・
そういえば20代半ばで結婚した友達って私の携帯に電話かけてくるときでさえ
「○○（結婚後の姓）ですー」
ってわざわざ名乗ってたわ。あだ名は今でも旧姓の苗字呼び捨てなのに。
その後、結婚した人たちは友達同士の連絡等には普通に旧姓を名乗ってた。
やっぱ早く結婚するとテンション高くなっちゃうんだろうな。
周りは独身の友達多いし。
「○○（結婚後の姓）ですー」
ってわざわざ名乗ってたわ。あだ名は今でも旧姓の苗字呼び捨てなのに。
その後、結婚した人たちは友達同士の連絡等には普通に旧姓を名乗ってた。
やっぱ早く結婚するとテンション高くなっちゃうんだろうな。
周りは独身の友達多いし。
>>786
晩婚乙。
わざわざ名乗ってたのはあなたの友達がおかしいだけ。
早く結婚した人みんながみんなやるわけないｗ
早く結婚した人をただ叩きたかっただけ？
でも20代半ばって、早婚か？普通じゃない？
晩婚乙。
わざわざ名乗ってたのはあなたの友達がおかしいだけ。
早く結婚した人みんながみんなやるわけないｗ
早く結婚した人をただ叩きたかっただけ？
でも20代半ばって、早婚か？普通じゃない？
>>787
なんでそんなに怒ってるの？
なんでそんなに怒ってるの？
なんか、難しそうな人だね…
どんな呼ばれ方でも構わないなぁ。
でも気にする人も居るんだって事がわかったから、今度から気をつけよう。
でも気にする人も居るんだって事がわかったから、今度から気をつけよう。
呼ばれ方かぁ～一人だけ私の下の名前をおっさんみたいなあだなで
呼ぶ子がいたな、それは本当にイヤだった、その呼び方やめてよ～って
言ってもやめてくれなかったのでFOした。悪意を感じたので。
呼ぶ子がいたな、それは本当にイヤだった、その呼び方やめてよ～って
言ってもやめてくれなかったのでFOした。悪意を感じたので。
「ぐっつあん」と呼ばれるのが激しく嫌だった
苗字変ってよかった
苗字変ってよかった
>>780>>783
うん決め付けで物言われるのは本当うっとうしいｗ
○ちゃんはこういうことしないキャラなんだからやめなよ～？とか・・・はぁ？
って思うわ。ご飯おかわりとかゲームくらい好きにやってもいいだろうがって思うよ。
あと私って何々な人じゃん？と自分自身を決めつけてる人も苦手かな
うん決め付けで物言われるのは本当うっとうしいｗ
○ちゃんはこういうことしないキャラなんだからやめなよ～？とか・・・はぁ？
って思うわ。ご飯おかわりとかゲームくらい好きにやってもいいだろうがって思うよ。
あと私って何々な人じゃん？と自分自身を決めつけてる人も苦手かな
あ、私も嫌いな呼ばれ方あった。
名前に氏、をつけて（たとえば私があけみだったら）
「あけみ氏（し）～」って男みたいに呼ばれるのは
気持ち悪かった、もちろんイヤだと言ってもやめてもらえ
なかった。
名前に氏、をつけて（たとえば私があけみだったら）
「あけみ氏（し）～」って男みたいに呼ばれるのは
気持ち悪かった、もちろんイヤだと言ってもやめてもらえ
なかった。
787って自分にも覚えあるんだろうな、こういうこと。
痛いとこつかれると、大概人は逆上する。
痛いとこつかれると、大概人は逆上する。
>>796
残念ながら、私は職場でもなんでもずっと旧姓名乗ってた。
今でも結婚前の友達に電話（家にね）したりするときは旧姓だわ。
ってか、あの程度のレスで怒るだの逆上だの、
よほど気に障っちゃったのかな？
言い方変えるわね。
「『●●ですー』なんてテンション高くなるのは
ごくごく一部の人間だけで、早婚みんなテンション高いわけじゃないよ？
それに20代半ばなんて早婚でもなんでもないよ？」
ってことです、晩婚の皆様ごめんね。
残念ながら、私は職場でもなんでもずっと旧姓名乗ってた。
今でも結婚前の友達に電話（家にね）したりするときは旧姓だわ。
ってか、あの程度のレスで怒るだの逆上だの、
よほど気に障っちゃったのかな？
言い方変えるわね。
「『●●ですー』なんてテンション高くなるのは
ごくごく一部の人間だけで、早婚みんなテンション高いわけじゃないよ？
それに20代半ばなんて早婚でもなんでもないよ？」
ってことです、晩婚の皆様ごめんね。
テンションが高くなるというか、電話の時に普段どおりに今の姓を名乗って
会話の時はあだ名や旧姓で呼び合うって普通だと思うけど
会話の時はあだ名や旧姓で呼び合うって普通だと思うけど
旧姓がどうの、という流れで思い出した。
結婚前、大抵の人から苗字の頭一つ取ったあだ名で呼ばれていたんだけど
（例えば山本さんにヤマちゃんとか渡辺さんにナベちゃんとか、そんな感じ）
普通に今まで通り○ちゃん、で充分に通じるのに
いちいち「○ちゃ、あゴメン、スズキ（仮名）さんって呼ばないとね…」を
延々と会う度電話で話す度に言ってた人がいたなあ。
結婚直後は慣れなくて、勧誘の電話なんかがかかってきて
「スズキさんのお宅でしょうか」なんて言われても平気で「違います」とか
答えてたくらいで、全然気にならなかったんだけどなー。
結婚前、大抵の人から苗字の頭一つ取ったあだ名で呼ばれていたんだけど
（例えば山本さんにヤマちゃんとか渡辺さんにナベちゃんとか、そんな感じ）
普通に今まで通り○ちゃん、で充分に通じるのに
いちいち「○ちゃ、あゴメン、スズキ（仮名）さんって呼ばないとね…」を
延々と会う度電話で話す度に言ってた人がいたなあ。
結婚直後は慣れなくて、勧誘の電話なんかがかかってきて
「スズキさんのお宅でしょうか」なんて言われても平気で「違います」とか
答えてたくらいで、全然気にならなかったんだけどなー。
802 ：可愛い奥様：2008/09/30(火) 22:02:47 ID:ko1I/G6lO
出会い系好きな友達がいて、聞くといつも私の名前を名乗ってたらしい
なんかイヤで、使わないでって言っても使う
最近は連絡取ってません
なんかイヤで、使わないでって言っても使う
最近は連絡取ってません
それ、友達じゃないでしょ
805 ：可愛い奥様：2008/10/01(水) 11:09:29 ID:uYHqOCE/0
＞でも20代半ばって、早婚か？普通じゃない？
＞それに20代半ばなんて早婚でもなんでもないよ
結婚年齢は平成15年は“男性29.4歳”、“女性27.6歳”
平成18年の統計では、女性は30歳に近づくことになるだろう。ってあるよ。
確か女性の東京都の平均は30代超えてたような。
新卒で社会にでるのが22、23歳。総合職だと少なくても4、5年、で仕事が軌道にのる。
その後結婚を意識しだすから、だいたい30近いかも少なくても私の周りでは。私も30歳ｼﾞｬｽﾄで結婚。
20代半ばは、普通！とくくるには無理がある気もする。
＞それに20代半ばなんて早婚でもなんでもないよ
結婚年齢は平成15年は“男性29.4歳”、“女性27.6歳”
平成18年の統計では、女性は30歳に近づくことになるだろう。ってあるよ。
確か女性の東京都の平均は30代超えてたような。
新卒で社会にでるのが22、23歳。総合職だと少なくても4、5年、で仕事が軌道にのる。
その後結婚を意識しだすから、だいたい30近いかも少なくても私の周りでは。私も30歳ｼﾞｬｽﾄで結婚。
20代半ばは、普通！とくくるには無理がある気もする。
要するに
私は晩婚なんかじゃない！20代半ばの結婚なんてどうせデキ婚でしょ！
ってことですね、わかります。
私は晩婚なんかじゃない！20代半ばの結婚なんてどうせデキ婚でしょ！
ってことですね、わかります。
今40なんだけど、私の周り、25で結婚した人は「やや早め」って感じかな。
でも普通といえば普通だな。
特に私達世代はまだまだ腰掛OL世代だったと思う。
短大が一番就職よかったので短大卒の子も結構いる。
一番多かったのは28くらい。
でも普通といえば普通だな。
特に私達世代はまだまだ腰掛OL世代だったと思う。
短大が一番就職よかったので短大卒の子も結構いる。
一番多かったのは28くらい。
808 ：可愛い奥様：2008/10/01(水) 11:23:48 ID:uYHqOCE/0
>>806
いや別に、晩婚でもなんでもいいんだけど、
自分がやりたい事やって結婚、出産できたから、自分の中ではベストタイミングだった
と思う。
それが世間的に見て早いか遅いかは、全く気にならない。
人の結婚年齢も全く気にならない、というか興味がない。
自分同様、その人もその年齢がベストだったのか、良かったね、と思うぐらい。
何に関しても、人の事にそこまで関心がない。良かったね、とか大変だなーくらい。
いや別に、晩婚でもなんでもいいんだけど、
自分がやりたい事やって結婚、出産できたから、自分の中ではベストタイミングだった
と思う。
それが世間的に見て早いか遅いかは、全く気にならない。
人の結婚年齢も全く気にならない、というか興味がない。
自分同様、その人もその年齢がベストだったのか、良かったね、と思うぐらい。
何に関しても、人の事にそこまで関心がない。良かったね、とか大変だなーくらい。
早婚・晩婚の話って786の20代半ばで結婚した友達の話に対してのレスから?
>やっぱ早く結婚するとテンション高くなっちゃうんだろうな。
これは世間一般の早婚・晩婚は関係なくて周りの人達より早く結婚した、という意味では?
テンション上がる沸点の低い人はどんなことでもテンション高くなるような気がする。
早婚のイメージは10代かな。
20代以上は別に早いとも遅いとも思わない。
>やっぱ早く結婚するとテンション高くなっちゃうんだろうな。
これは世間一般の早婚・晩婚は関係なくて周りの人達より早く結婚した、という意味では?
テンション上がる沸点の低い人はどんなことでもテンション高くなるような気がする。
早婚のイメージは10代かな。
20代以上は別に早いとも遅いとも思わない。
10代しか早婚と思わないっていつの時代ｗ
まともに専門や短大や大学出てたら26～28あたり、もしくは30近辺が平均でしょ。
二十歳や21で結婚って十分早婚。中卒か高卒の感覚じゃないの。
まともに専門や短大や大学出てたら26～28あたり、もしくは30近辺が平均でしょ。
二十歳や21で結婚って十分早婚。中卒か高卒の感覚じゃないの。
812 ：可愛い奥様：2008/10/01(水) 12:27:23 ID:uYHqOCE/0
女友達は大事だとは思うけど、だんだん話が
あわなくなってきちゃった人もいるなあ。
もっとばあさんになると、また昔話で盛り上がる
もんなのかな。
あわなくなってきちゃった人もいるなあ。
もっとばあさんになると、また昔話で盛り上がる
もんなのかな。
>>811
やはり感覚が古いかw
10代で結婚なら｢早っ」だけど20代以上なら｢ふ～ん｣て思うだけかな、と。
確かに20や21も20代だけどw
早いとも遅いとも思わないっていうか興味ないって書けばよかった。
>>812
昨日のID:0u6RIPw80と勘違いされてるみたいですよ。
やはり感覚が古いかw
10代で結婚なら｢早っ」だけど20代以上なら｢ふ～ん｣て思うだけかな、と。
確かに20や21も20代だけどw
早いとも遅いとも思わないっていうか興味ないって書けばよかった。
>>812
昨日のID:0u6RIPw80と勘違いされてるみたいですよ。
815 ：可愛い奥様：2008/10/01(水) 12:48:47 ID:uYHqOCE/0
>>813
お互いに同じように感じ、うまく距離の取れた友人とはまたいずれ…と淡い期待があるけど、
こちらが距離を置いても置いても追って来られると、悪いと思いつつ嫌いになってしまう
年齢がいくと、話が合うとかより、距離感が合う人の方が仲が続くように思う
お互いに同じように感じ、うまく距離の取れた友人とはまたいずれ…と淡い期待があるけど、
こちらが距離を置いても置いても追って来られると、悪いと思いつつ嫌いになってしまう
年齢がいくと、話が合うとかより、距離感が合う人の方が仲が続くように思う
>>812
ごめんなさい
ごめんなさい
818 ：可愛い奥様：2008/10/01(水) 14:56:26 ID:uYHqOCE/0
>>817
いえいえ。
いえいえ。
学生時代からの友人同士でも結婚後の苗字で呼び合うの？
電話でも相手が確実に出るのがわかってたら旧姓名乗るのが普通だと思ってた。
仕事の電話じゃないんだし。
晩婚、早婚関係なく、結婚後の苗字にこだわる人って、その人の中での
結婚の意味が重いんだね。私は戸籍上の名前が変わっただけ、という意識だ。
電話でも相手が確実に出るのがわかってたら旧姓名乗るのが普通だと思ってた。
仕事の電話じゃないんだし。
晩婚、早婚関係なく、結婚後の苗字にこだわる人って、その人の中での
結婚の意味が重いんだね。私は戸籍上の名前が変わっただけ、という意識だ。
旧姓名乗るのが普通とも思わないけど、呼び方なんて不快なあだ名じゃなければ
何でもいいと思う。
こだわるのって頑固なんだなーって思う。
一時が万事そういう生き方なんだろなと。
何でもいいと思う。
こだわるのって頑固なんだなーって思う。
一時が万事そういう生き方なんだろなと。
>>819みたいな人の方が重い
どっちで呼ばれても返事するし何とも思わない。
しかし、学生時代の変なあだ名（私は嫌、と申告済み）を
30過ぎても大声で言うような人は最低、と思う。
しかし、学生時代の変なあだ名（私は嫌、と申告済み）を
30過ぎても大声で言うような人は最低、と思う。
823 ：可愛い奥様：2008/10/01(水) 18:09:07 ID:Hvz8bKUE0
長文ですが、書き込みさせてください。
年々気のキツさがひどくなってる友人が居ます。
大学時代から１５年来の親友なんだけど２年前に仕事で大抜擢されてから、
（いつも部下に囲まれていて、実質そのプロジェクトでは一番のトップ）
偉そうな言動が友人にも及ぶようになりました。
もともとイケイケなタイプで行動力もあり、少々我田引水な部分とか
自分に都合の良いように旅行の計画を人にさせたりする部分はありました。
それでも以前はもう少し可愛げもあり、許す事ができてました。
しかしここ数年、人のことを攻撃する時に容赦が無くなり怖いくらい。
他の友人に聞いてみたら「実は怖いのでちょっと距離を置いている」とのこと。
同じことを感じていたんだ、、、、と思いました。
年々気のキツさがひどくなってる友人が居ます。
大学時代から１５年来の親友なんだけど２年前に仕事で大抜擢されてから、
（いつも部下に囲まれていて、実質そのプロジェクトでは一番のトップ）
偉そうな言動が友人にも及ぶようになりました。
もともとイケイケなタイプで行動力もあり、少々我田引水な部分とか
自分に都合の良いように旅行の計画を人にさせたりする部分はありました。
それでも以前はもう少し可愛げもあり、許す事ができてました。
しかしここ数年、人のことを攻撃する時に容赦が無くなり怖いくらい。
他の友人に聞いてみたら「実は怖いのでちょっと距離を置いている」とのこと。
同じことを感じていたんだ、、、、と思いました。
すみません、サゲ忘れました。
続きです。
彼女にとっての私は一番の親友だと思いますが、同時にいつもちょっぴり
見下しておきたい相手なんだと思います。
私は割と大人しくて一人でも平気なタイプですが、彼女は実はとても淋しがりや。
私が新しく親しくなった人や、上記の彼女と距離を置いているという友人と私が
会ったと言う話を聞くと本人は気が付いてないと思うけどかなり機嫌が悪くなります。
彼らのちょっとした失敗談などを話そうなら、必要ないこきおろしが始まります。
私も疲れてきたのでちょっと距離を置いているのですが
（１対１では会わないで、グループの集まりだけ出る）
他の友人に「彼女はこのままだと自分の嫌な姿に気が付かないまま、
人に避けられて、余計嫌な人になりそう。一番の友人のあなたが彼女に
注意するべきだ」と言われました。
私は元々人の良い所は口に出してほめたいけれど、ネガティブな事を言うのは
本当に苦手なんです。上手く言えないと思うし、遠まわしに言いすぎてイラつかれそう。
大切な友達だと思ってはいるけど、いい年をして自分の言動で周囲に嫌われるなら
自己責任という冷たい考えも持ってしまっています。
みなさんならこういう気の強い人に注意しますか？
もしするならなんと言いますか？
注意しないで経過をちょっと離れてみていると言うのは冷たいですかね。
続きです。
彼女にとっての私は一番の親友だと思いますが、同時にいつもちょっぴり
見下しておきたい相手なんだと思います。
私は割と大人しくて一人でも平気なタイプですが、彼女は実はとても淋しがりや。
私が新しく親しくなった人や、上記の彼女と距離を置いているという友人と私が
会ったと言う話を聞くと本人は気が付いてないと思うけどかなり機嫌が悪くなります。
彼らのちょっとした失敗談などを話そうなら、必要ないこきおろしが始まります。
私も疲れてきたのでちょっと距離を置いているのですが
（１対１では会わないで、グループの集まりだけ出る）
他の友人に「彼女はこのままだと自分の嫌な姿に気が付かないまま、
人に避けられて、余計嫌な人になりそう。一番の友人のあなたが彼女に
注意するべきだ」と言われました。
私は元々人の良い所は口に出してほめたいけれど、ネガティブな事を言うのは
本当に苦手なんです。上手く言えないと思うし、遠まわしに言いすぎてイラつかれそう。
大切な友達だと思ってはいるけど、いい年をして自分の言動で周囲に嫌われるなら
自己責任という冷たい考えも持ってしまっています。
みなさんならこういう気の強い人に注意しますか？
もしするならなんと言いますか？
注意しないで経過をちょっと離れてみていると言うのは冷たいですかね。
一番下の行で、あなたの結論が出ていると思うんだけどな
>>821のことを旧姓で呼んだら呪われそうｗ
注意なんてする事ないんじゃない？ 身内が注意するものでしょう。
嫌いなら、距離おけばいいんじゃない？
嫌いなら、距離おけばいいんじゃない？
もう大人なんだし、注意なんてしない方がいいよ。
本人が気がつくかつかないかの問題。
本人が気がつくかつかないかの問題。
旦那と上手く行っていなかったＡ子｡
彼女の愚痴を聞く為だけにいつもお茶やご飯に誘われ､
振り回されていた｡
いつもいつも自分の話ばかりで､私の話は上の空｡
｢話を聞いて欲しい｡｣
と呼ばれたから時間を作ってＡ子の家に言っても､Ａ子は何故か家事に集中していて､
なかなか話をしてこない｡
時間だけが無駄に過ぎて行く｡
そんな事が数回あった｡
が､他に愚痴る相手と浮気相手が出来た途端､私とは疎遠になった｡
自己中過ぎて付いていけないと思っていたから､丁度良かった｡
彼女の愚痴を聞く為だけにいつもお茶やご飯に誘われ､
振り回されていた｡
いつもいつも自分の話ばかりで､私の話は上の空｡
｢話を聞いて欲しい｡｣
と呼ばれたから時間を作ってＡ子の家に言っても､Ａ子は何故か家事に集中していて､
なかなか話をしてこない｡
時間だけが無駄に過ぎて行く｡
そんな事が数回あった｡
が､他に愚痴る相手と浮気相手が出来た途端､私とは疎遠になった｡
自己中過ぎて付いていけないと思っていたから､丁度良かった｡
>>823です。
そうですね、注意したら、、、、絶対怒りそう、いや激昂しそう、、、。
背中を押してもらえて良かったです。
このまま静観＆ひどくなっていくならもうFO覚悟します。
聞いてもらって、アドバイスをありがとうございました。
そうですね、注意したら、、、、絶対怒りそう、いや激昂しそう、、、。
背中を押してもらえて良かったです。
このまま静観＆ひどくなっていくならもうFO覚悟します。
聞いてもらって、アドバイスをありがとうございました。
持ち上げコメント期待しているんだろうなーって友達が微妙。
いっぱい食べちゃった。太る～どーしよー。とか。
秋服にお金使いすぎちゃった～家計がピンチ～とか。
細いから大丈夫だよー、旦那さん稼いでるから大丈夫だよー、と返すんだけど。
私が気にしすぎなのかもしれないけど、自慢ぽいというか。
お互い既婚になってからﾏﾝﾄﾞｸｻ。
いっぱい食べちゃった。太る～どーしよー。とか。
秋服にお金使いすぎちゃった～家計がピンチ～とか。
細いから大丈夫だよー、旦那さん稼いでるから大丈夫だよー、と返すんだけど。
私が気にしすぎなのかもしれないけど、自慢ぽいというか。
お互い既婚になってからﾏﾝﾄﾞｸｻ。
>>832
分かる～、分かるよ～。
私の友達も自慢っぽいこと会う度言うよ。
全然太ってないのに｢ヤバイ～、太っちゃって～｣とか、
旅行とか、お出掛けとか全然してないよ～、とか言う割りに､
結構色んな所へお出掛けした話を披露する｡
大抵こっちが太った時とか､忙しくてお出掛けなんてしてない時とかに、
自慢めいた話をするんだよね｡
料理自慢も結構多いよ、そう言えば｡
昔、彼女が｢人から認められたい、羨ましがられたい｣
って言ってたの聞いて、そういう性分なんだな、と諦めがついたよ。
今は、へー、そーなんだー、と聞き流してます｡
分かる～、分かるよ～。
私の友達も自慢っぽいこと会う度言うよ。
全然太ってないのに｢ヤバイ～、太っちゃって～｣とか、
旅行とか、お出掛けとか全然してないよ～、とか言う割りに､
結構色んな所へお出掛けした話を披露する｡
大抵こっちが太った時とか､忙しくてお出掛けなんてしてない時とかに、
自慢めいた話をするんだよね｡
料理自慢も結構多いよ、そう言えば｡
昔、彼女が｢人から認められたい、羨ましがられたい｣
って言ってたの聞いて、そういう性分なんだな、と諦めがついたよ。
今は、へー、そーなんだー、と聞き流してます｡
＞秋服にお金使いすぎちゃった～家計がピンチ～
これくらい言わせてやれよｗ
これくらい言わせてやれよｗ
みんな細かすぎて友達と話すのが恐くなってきた。
もともと友達いないからw、知り合う女性で仲良くなっても
「友達」という感覚になれない。あくまでも「知り合い」。
でも皆簡単に「友達じゃん」というので戸惑っている。
私は「親しき仲にも礼儀あり」が大切だと思うので
「ありがとう」「ごめんね」と言うたびに「水臭いな～」と。
でも友達であれば「ありがとう」「ごめんね」は必要だと思うんだけど、
複数の人から「友達」「お礼いらない」と言われた事が続いて少し悩んでいる。
「友達」という感覚になれない。あくまでも「知り合い」。
でも皆簡単に「友達じゃん」というので戸惑っている。
私は「親しき仲にも礼儀あり」が大切だと思うので
「ありがとう」「ごめんね」と言うたびに「水臭いな～」と。
でも友達であれば「ありがとう」「ごめんね」は必要だと思うんだけど、
複数の人から「友達」「お礼いらない」と言われた事が続いて少し悩んでいる。
親しき仲にも礼儀あり
って言うのにね。
って言うのにね。
何かあると私達友達じゃん、を連呼する人は信用できない。
>837
そういう人達ってこっちにも同じ事求めてくるよね～？
「友達なんだから○○ぐらいやってくれたっていいじゃん！」とか
「友達なんだからお礼なんていらないよね？！」とか。
そういう人同士ならスムーズでいい関係なんだろうけど、
ある程度の距離感をもって接したい人とだとギクシャクする場面が多くなるんじゃないかな～？
そういう人達ってこっちにも同じ事求めてくるよね～？
「友達なんだから○○ぐらいやってくれたっていいじゃん！」とか
「友達なんだからお礼なんていらないよね？！」とか。
そういう人同士ならスムーズでいい関係なんだろうけど、
ある程度の距離感をもって接したい人とだとギクシャクする場面が多くなるんじゃないかな～？
>>836
わかる。
このスレ見てると今まで何の問題もなかった友人たちに対して
勝手に自分だけギクシャクするようになってしまったよ。
「○○買って家計がピンチ」っていうセリフに対して
「旦那の稼ぎがいいって言ってほしいんでしょ」なんて
普段から妬んだり僻んだりしてないと思いつかないと思うんだけどな。
「○○買ったけど、我が家はまだまだ余裕なの」と言われるほうがよっぽど嫌だ。
わかる。
このスレ見てると今まで何の問題もなかった友人たちに対して
勝手に自分だけギクシャクするようになってしまったよ。
「○○買って家計がピンチ」っていうセリフに対して
「旦那の稼ぎがいいって言ってほしいんでしょ」なんて
普段から妬んだり僻んだりしてないと思いつかないと思うんだけどな。
「○○買ったけど、我が家はまだまだ余裕なの」と言われるほうがよっぽど嫌だ。
その友達は家計がピンチの後に、「でも節約ってしたことないからできないんだよねー(笑)♪」って言うんだよ。
たしかに私もひがみっぽいから、微妙だなって感じるんだろうな。
たしかに私もひがみっぽいから、微妙だなって感じるんだろうな。
ホントに家計がピンチな人は、友人と会ってランチとかしない気がするな。
○○買ってピンチ、の、○○買っての部分を強調したいだけの人も中にはいるんだもの。
ま、私の友人がそうなんだけど。
いつだったか、私が今月ピンチだから、ランチはまた今度にしようよって言っても、
ウチもピンチだけどランチ位いいじゃん、○○と会う時位ちゃんとおしゃれして、高いランチ食べたいよ～
と言われた事がある。
それはそれでちと重い気がする…。
お互い旦那がいるのに、何だかまるで彼氏のようだ。
○○買ってピンチ、の、○○買っての部分を強調したいだけの人も中にはいるんだもの。
ま、私の友人がそうなんだけど。
いつだったか、私が今月ピンチだから、ランチはまた今度にしようよって言っても、
ウチもピンチだけどランチ位いいじゃん、○○と会う時位ちゃんとおしゃれして、高いランチ食べたいよ～
と言われた事がある。
それはそれでちと重い気がする…。
お互い旦那がいるのに、何だかまるで彼氏のようだ。
嫉妬
嫌
とかなんでも 「女」がつくのね
女ってどうしてこうネチネチすることがあるんだろうか
嫌
とかなんでも 「女」がつくのね
女ってどうしてこうネチネチすることがあるんだろうか
>>846
男は嫉妬しないとでも？
男は嫉妬しないとでも？
漢字は男が作ったものなのかも
女にそういうイメージを抱いているとか
女にそういうイメージを抱いているとか
>>843
それくらいでひがむって、相手のこと相当苦手に思ってるとしか
思えない。買い物しすぎちゃったー家計がピンチ、でも
ものぐさで家計簿つけて切り詰めるってしたことなくって、
くらいのこと、私普通に言ってるけど、周りからは買い物自慢の
いけすかない女と思われていたんだろうか。
それくらいでひがむって、相手のこと相当苦手に思ってるとしか
思えない。買い物しすぎちゃったー家計がピンチ、でも
ものぐさで家計簿つけて切り詰めるってしたことなくって、
くらいのこと、私普通に言ってるけど、周りからは買い物自慢の
いけすかない女と思われていたんだろうか。
それはもう、「ピンチだ」と言ってるほうが悪いんじゃなくて
買い過ぎなくてもいつも家計がピンチになるような収入の旦那しか捕まえられなかった
自分が悪いということにしといたほうがいいのではないか。
自分より金持ちな友達を見ても
「うらやましー！私も○○買ってピンチになりてー！頑張るぞー！」
としか思わんけどな。
買い過ぎなくてもいつも家計がピンチになるような収入の旦那しか捕まえられなかった
自分が悪いということにしといたほうがいいのではないか。
自分より金持ちな友達を見ても
「うらやましー！私も○○買ってピンチになりてー！頑張るぞー！」
としか思わんけどな。
確かに。
言う相手を選ぶ、付き合う相手によって言葉を選ぶって大事かもね。
いつもお金に困ってそうな人に「買い物しちゃってピンチなの～」はやっぱり禁句だし、
旦那との仲で悩んでる人に「今度旦那が結婚記念日祝ってくれるんだー」も禁句。
もちろん、それを相談してくれてる場合、だけどね。
じゃないとわからないもん。
そうじゃなかったら何はなしてもいいと思う。友達なら。
言う相手を選ぶ、付き合う相手によって言葉を選ぶって大事かもね。
いつもお金に困ってそうな人に「買い物しちゃってピンチなの～」はやっぱり禁句だし、
旦那との仲で悩んでる人に「今度旦那が結婚記念日祝ってくれるんだー」も禁句。
もちろん、それを相談してくれてる場合、だけどね。
じゃないとわからないもん。
そうじゃなかったら何はなしてもいいと思う。友達なら。
い
855 ：可愛い奥様：2008/10/03(金) 00:46:24 ID:7QmffUjE0
>>846
おおもとは、一夫多妻、故じゃない？
西太后なんていい例で嫉妬の塊みたいな人だし。
日本だって大奥とかさ。
世継ぎ産む、政略結婚とか、男の道具みたいな扱いで、自由に生きられなかった
昔の女は嫉妬するしかなかったんじゃないの？
今じゃ女が男を振り回す時代だし、その分、ストーカーとか痴情のもつれで、
男のが嫉妬がらみの奇行が多い気がする。
文化の派生ってやっぱり、男と女の性が一番影響があるんじゃないかしら。
そっから、権力とか地位とか物欲とか諸々に派生。
おおもとは、一夫多妻、故じゃない？
西太后なんていい例で嫉妬の塊みたいな人だし。
日本だって大奥とかさ。
世継ぎ産む、政略結婚とか、男の道具みたいな扱いで、自由に生きられなかった
昔の女は嫉妬するしかなかったんじゃないの？
今じゃ女が男を振り回す時代だし、その分、ストーカーとか痴情のもつれで、
男のが嫉妬がらみの奇行が多い気がする。
文化の派生ってやっぱり、男と女の性が一番影響があるんじゃないかしら。
そっから、権力とか地位とか物欲とか諸々に派生。
今来て読んで、考えさせられてしまった。
収入高くても無駄遣いばかりしていつもピンチなんだけど、普通に言っていた。
気を付けます。
保険のことですごく大切な友達と気まずくなってしまいました。
やっぱり大切な人のコネで保険は入っちゃイカンね。
収入高くても無駄遣いばかりしていつもピンチなんだけど、普通に言っていた。
気を付けます。
保険のことですごく大切な友達と気まずくなってしまいました。
やっぱり大切な人のコネで保険は入っちゃイカンね。
>収入高くても無駄遣いばかりしていつもピンチなんだけど、普通に言っていた。
これは確かに感じ悪いｗ
これは確かに感じ悪いｗ
いや、別に相手が同じようなら何とも思わないと思われw
結局、妬みや僻みによるのかな。
なんか悲しいね。
結局、妬みや僻みによるのかな。
なんか悲しいね。
まぁ結局、何事も相手を選んで言えって事だと思うんだけど。
貧乏そうな人に「収入たくさんあって全部使い切っちゃってー。ピンチー」
はマズイと思うし。
小梨の人に「子供２人目できたんだ～。超大変になりそう。」
って言ってるのと変わらないというか。
そこら辺は個人個人の考えとか礼儀だと思うんだよね。
貧乏そうな人に「収入たくさんあって全部使い切っちゃってー。ピンチー」
はマズイと思うし。
小梨の人に「子供２人目できたんだ～。超大変になりそう。」
って言ってるのと変わらないというか。
そこら辺は個人個人の考えとか礼儀だと思うんだよね。
あーそういえば旦那の趣味で少し浪費した月があって
女友達4人で会ったとき
「旦那が今月使いすぎてまいった」
とちょっと言ったら、一人の子が
「うちの旦那くんなんて何も買えないのに！うちの旦那くんかわいそう！」
って半泣きになられたことがあったな。
その場にいた私含め3人「だったら旦那に働かせろよ」って思ったけど。
女友達4人で会ったとき
「旦那が今月使いすぎてまいった」
とちょっと言ったら、一人の子が
「うちの旦那くんなんて何も買えないのに！うちの旦那くんかわいそう！」
って半泣きになられたことがあったな。
その場にいた私含め3人「だったら旦那に働かせろよ」って思ったけど。
子供が幼稚園の頃からの付き合いの近所の友人がいて（8年くらい）子供が大きくなっても
ランチ行ったり、いろんなこと話したり悩みを打ち明けたりと、ある程度信頼してた。
けど、最近いろんなとこから入ってくる情報やなんかで、彼女があちこちで私の
ことを人に喋っているらしい、ってことが分かった。
喋られて困るようなことじゃないけど、夫の会社名や私の出身校とか。
思い返せば、会話の途中で「そういえば、○ちゃん（私）の旦那さんの会社って
どこだったっけ？」「仕事は何してたっけ」とか「出身校は云々」と聞かれた
記憶がある。その時に実は不自然さを感じていたのだけど。
近所づきあいが面倒という割りに毎夕の井戸端には参加。
以前はそういうタイプじゃなかったんだけど、最近は楽しいらしい。
いろんな情報知ってるし、噂話とかもしてるらしくて、私の知人のこととかも
探りみたいなことしてくる。
だから最近は「知らないよ～」とか「わかんない」とか曖昧にしてやり過ごす。
もうそろそろ終わりかな、と思ってる。
ただ子供が同じ学校なので、避けることは不可能だろうな。
人って環境によって変わるんだね。噂している人間って、されている人間の気持ちって
考えたことあるかな。彼女と話していて、感じるのは「想像力の欠如」だ。
これまでおおらかで、ちょっと鈍感？でもそれぐらいがいい、と好ましく感じていた
彼女の気質が実は私が思ってる方向には向いていなかったのかな。
こんなウジウジ考えるから友達少ないのかもね、私。
あと残り少なくなった友達を大切にするわｗ
ランチ行ったり、いろんなこと話したり悩みを打ち明けたりと、ある程度信頼してた。
けど、最近いろんなとこから入ってくる情報やなんかで、彼女があちこちで私の
ことを人に喋っているらしい、ってことが分かった。
喋られて困るようなことじゃないけど、夫の会社名や私の出身校とか。
思い返せば、会話の途中で「そういえば、○ちゃん（私）の旦那さんの会社って
どこだったっけ？」「仕事は何してたっけ」とか「出身校は云々」と聞かれた
記憶がある。その時に実は不自然さを感じていたのだけど。
近所づきあいが面倒という割りに毎夕の井戸端には参加。
以前はそういうタイプじゃなかったんだけど、最近は楽しいらしい。
いろんな情報知ってるし、噂話とかもしてるらしくて、私の知人のこととかも
探りみたいなことしてくる。
だから最近は「知らないよ～」とか「わかんない」とか曖昧にしてやり過ごす。
もうそろそろ終わりかな、と思ってる。
ただ子供が同じ学校なので、避けることは不可能だろうな。
人って環境によって変わるんだね。噂している人間って、されている人間の気持ちって
考えたことあるかな。彼女と話していて、感じるのは「想像力の欠如」だ。
これまでおおらかで、ちょっと鈍感？でもそれぐらいがいい、と好ましく感じていた
彼女の気質が実は私が思ってる方向には向いていなかったのかな。
こんなウジウジ考えるから友達少ないのかもね、私。
あと残り少なくなった友達を大切にするわｗ
>>863
私だったら気持ち悪いと思うな。
自分の情報を他の人に話す（それもあちこちで）友達のことは、警戒して当然だと思う。
知られても別に困らないことでも、自分がわざわざ口にはしないことを吹聴されていたら
その人に対する疑問がわくのも無理はないよ。
私だったら気持ち悪いと思うな。
自分の情報を他の人に話す（それもあちこちで）友達のことは、警戒して当然だと思う。
知られても別に困らないことでも、自分がわざわざ口にはしないことを吹聴されていたら
その人に対する疑問がわくのも無理はないよ。
結局好きか嫌いかなんだなあ、と思った。
「買い物しすぎてお金なーい」とか
「太っちゃってー」とか言う友達が好きならなんとも思わないし、
普段からちょっとなあ、と思う相手だと気にさわる。
私はそういうときは、
「外食とか結構響くよね～（お金も体重も）」とか言って距離をおく。
忙しいとか疲れたとかあんまりぐちぐち言われると
「そんなに大変なの！一刻も早く帰って休みなよ！」と言って解散。
なんか離れたほうがそれ以上嫌いにならなくて済むから。
「買い物しすぎてお金なーい」とか
「太っちゃってー」とか言う友達が好きならなんとも思わないし、
普段からちょっとなあ、と思う相手だと気にさわる。
私はそういうときは、
「外食とか結構響くよね～（お金も体重も）」とか言って距離をおく。
忙しいとか疲れたとかあんまりぐちぐち言われると
「そんなに大変なの！一刻も早く帰って休みなよ！」と言って解散。
なんか離れたほうがそれ以上嫌いにならなくて済むから。
でもどんな話が相手の地雷踏んでんのか、分かんない時あるよ、１０年以上の付き合いでも。
地雷が相手の環境によって変わってくるんだもん。
私の友人は現金の話はOKだが、
買った話になると何故かちと不機嫌になる。
現金だと何万何十万でもOKなのに、
（例・宝くじが当たったとか、ボーナスいくらとか）
それが物に変わると例え何千円の服でもコスメでも、
「ふーん。良かったねっ」と吐き捨てるように言われる。
何でだ？
未だに理解不能だ。
地雷が相手の環境によって変わってくるんだもん。
私の友人は現金の話はOKだが、
買った話になると何故かちと不機嫌になる。
現金だと何万何十万でもOKなのに、
（例・宝くじが当たったとか、ボーナスいくらとか）
それが物に変わると例え何千円の服でもコスメでも、
「ふーん。良かったねっ」と吐き捨てるように言われる。
何でだ？
未だに理解不能だ。
宝くじに当たったとかならリアクション取りやすいけど
そういう物の話には興味ないとか？
そういう物の話には興味ないとか？
10年以上付き合ってきた友人の発言する言葉が
最近（ここ1年位かな）ひっかかる事が多い気がしてきた。
もともとそういう人だったのかな。
もう残念だけど上辺だけの付き合いでいくしかないと
思うようになった。
気になる発言の一つに、私の子供をあるタレントに似てると褒めるような
発言をしておいて数日後には他の人に「あのタレント大嫌い」
と言っていた。私が横で聞いているのにお世辞で言ったのを
うっかり忘れてしまったんだろうけど。
みえみえのお世辞なんか言わなければいいのに。
なんか本心を見た気がした。
最近（ここ1年位かな）ひっかかる事が多い気がしてきた。
もともとそういう人だったのかな。
もう残念だけど上辺だけの付き合いでいくしかないと
思うようになった。
気になる発言の一つに、私の子供をあるタレントに似てると褒めるような
発言をしておいて数日後には他の人に「あのタレント大嫌い」
と言っていた。私が横で聞いているのにお世辞で言ったのを
うっかり忘れてしまったんだろうけど。
みえみえのお世辞なんか言わなければいいのに。
なんか本心を見た気がした。
>>868さん、
それが彼女的には興味ありありなんですよ。
彼女の方から大体、最近服買った？とか聞いてくるので。
お金の話も彼女から振ってくるんですけどね。
他にも向こうから質問してきてこっちがまともに答えて、
いきなり不機嫌になるパターンは何度かあるんだけど。
同じ女だが、女心はよう解らん。彼女は特に。
それが彼女的には興味ありありなんですよ。
彼女の方から大体、最近服買った？とか聞いてくるので。
お金の話も彼女から振ってくるんですけどね。
他にも向こうから質問してきてこっちがまともに答えて、
いきなり不機嫌になるパターンは何度かあるんだけど。
同じ女だが、女心はよう解らん。彼女は特に。
年に数回会う友達、毎回少し高めのお店で一緒にご飯食べるんだけど、今回は
ファミﾚｽでもいい？と言ってきた、しかも彼女は食べてきたんだと飲み物だけ、いかにも生活苦しい
感じが漂ってきたけど、おごるべきだったのかな？それはおせっかいだよね。
あえて何も触れず普通に過ごしたけど。
ファミﾚｽでもいい？と言ってきた、しかも彼女は食べてきたんだと飲み物だけ、いかにも生活苦しい
感じが漂ってきたけど、おごるべきだったのかな？それはおせっかいだよね。
あえて何も触れず普通に過ごしたけど。
女友達はまじで難しいと感じるこの頃。
やっぱり若くて自由で特に格差なんて感じさせない学生時代の付き合いだった
からこそ仲良くできていたのかなーーなんて感じる。
今も特に仲が決裂したとかそういうのはないんだけど、なんかそれぞれの環境が
歪を産み出しそうでこわい。
たとえば私含めて６人の大学時代の友人。
すでに３０歳超えてるけど、結婚してるのは私含めて２人。
私は小梨、もう一人はできちゃった婚。
独身な子のうち一人はすでに離婚経験あり。
他は結婚したいけどできずに悶々と・・・。という感じ。
みんなで集まっても、避けなきゃいけない話題が多くなってきた。
やっぱり若くて自由で特に格差なんて感じさせない学生時代の付き合いだった
からこそ仲良くできていたのかなーーなんて感じる。
今も特に仲が決裂したとかそういうのはないんだけど、なんかそれぞれの環境が
歪を産み出しそうでこわい。
たとえば私含めて６人の大学時代の友人。
すでに３０歳超えてるけど、結婚してるのは私含めて２人。
私は小梨、もう一人はできちゃった婚。
独身な子のうち一人はすでに離婚経験あり。
他は結婚したいけどできずに悶々と・・・。という感じ。
みんなで集まっても、避けなきゃいけない話題が多くなってきた。
分かる、分かる。で、小蟻は結局ママ友頼みになっちゃって、結局またそこでいろいろあるんだよね。
私も学生時代の友人とはあまり会わなくなってきたな。恒例の忘年会くらいか。
でも会った瞬間、会ってなかった時間が長かったことを忘れてしまうくらいだから、やっぱり旧友って
すごいとは思うんだけど。
私も学生時代の友人とはあまり会わなくなってきたな。恒例の忘年会くらいか。
でも会った瞬間、会ってなかった時間が長かったことを忘れてしまうくらいだから、やっぱり旧友って
すごいとは思うんだけど。
そうそう、なんだかんだ連絡はちゃんととってて
会えばすごく楽しい時間を送れるんだけど、やっぱ気を使うことが増えた。
まあ良い意味で考えて、お互いの環境に気を使ったり踏み込んだりしないことは
必要だとも思うんだけどね。
会えばすごく楽しい時間を送れるんだけど、やっぱ気を使うことが増えた。
まあ良い意味で考えて、お互いの環境に気を使ったり踏み込んだりしないことは
必要だとも思うんだけどね。
最近ここのスレ知って、女友達って微妙と思うの自分だけじゃないこと分かってちょっとホッとした。
環境によって人は変わるというのを理解している人と理解できない人で
温度差があるような気がする。
友達は2年働いて10年専業主婦なんだけど、私は10年働いて結婚年数4年
友達は昔のイメージのまま接してるつもりらしいのだけど
軽口というか失言があって、傷ついた。
たとえば、「このファンデーションよかったよ」と言ったら、「あんたのその顔で？」と言われた。
本人はギャグのつもり（であってほしいが）だろうけど
こちらとしては「美肌でもないあなたにそういうこと言われたくはない」と思ったけど言えなかった。
話をしてもなんでも否定してくる癖がついているみたい。
どうも転勤族であまり友達も作らず、家庭の中に君臨してるので、裸の王様状態のままのようだ。
悪いところばかりではないが、失言には正直閉口している。
化粧品もあまり選んで買ったりしないようで（お金をかけられない）、化粧品の話はタブーだと思ったけど・・・。
環境によって人は変わるというのを理解している人と理解できない人で
温度差があるような気がする。
友達は2年働いて10年専業主婦なんだけど、私は10年働いて結婚年数4年
友達は昔のイメージのまま接してるつもりらしいのだけど
軽口というか失言があって、傷ついた。
たとえば、「このファンデーションよかったよ」と言ったら、「あんたのその顔で？」と言われた。
本人はギャグのつもり（であってほしいが）だろうけど
こちらとしては「美肌でもないあなたにそういうこと言われたくはない」と思ったけど言えなかった。
話をしてもなんでも否定してくる癖がついているみたい。
どうも転勤族であまり友達も作らず、家庭の中に君臨してるので、裸の王様状態のままのようだ。
悪いところばかりではないが、失言には正直閉口している。
化粧品もあまり選んで買ったりしないようで（お金をかけられない）、化粧品の話はタブーだと思ったけど・・・。
「あんたのその顔で？」はかなりひどいと思うけど
それ以降読むと、友達と言うより大っ嫌いな知人の悪口って感じ
それ以降読むと、友達と言うより大っ嫌いな知人の悪口って感じ
だねw
お互いブサ同士がそれぞれ「あんたには言われたくない」とか思ってそうｗ
書き方を間違えたようで何を言われても仕方がないけど
高校時代は、お笑いみたいにひどいことを技と言ってジョークにするみたいな関係だったんです。
でも、私はもうそういう心境ではないんだけど、彼女の方は、そのままの感覚が残っているのが、
ズレてる要因なのかって考えていたところがあったのです。
もう30代半ばで、20代に比べたらお互い美肌って言い難いですよ。すみません。
年齢なりにきれいになる努力はしたいなぁとは思いますけど・・。
高校時代は、お笑いみたいにひどいことを技と言ってジョークにするみたいな関係だったんです。
でも、私はもうそういう心境ではないんだけど、彼女の方は、そのままの感覚が残っているのが、
ズレてる要因なのかって考えていたところがあったのです。
もう30代半ばで、20代に比べたらお互い美肌って言い難いですよ。すみません。
年齢なりにきれいになる努力はしたいなぁとは思いますけど・・。
４人姉妹だから、女友達なんていらね。
>>879
悪ノリレスつけちゃった。ごめんなさい。
＞彼女の方は、そのままの感覚が残っているのが
そうだと思う。昔っからこの調子（毒舌の掛け合い）できているのだから
何を言っても許される、ジョークと取ってもらえると思っているのかもね。
失言に閉口している事を一度ガツンと言わないと…。
それでもわかってもらえなかったり、「随分変わったね」と離れていくようなら
それまでの縁じゃないのかな。
本当に長い事続いていける友達って、耳の痛い事にもちゃんと耳を傾けられる人だよ。
悪ノリレスつけちゃった。ごめんなさい。
＞彼女の方は、そのままの感覚が残っているのが
そうだと思う。昔っからこの調子（毒舌の掛け合い）できているのだから
何を言っても許される、ジョークと取ってもらえると思っているのかもね。
失言に閉口している事を一度ガツンと言わないと…。
それでもわかってもらえなかったり、「随分変わったね」と離れていくようなら
それまでの縁じゃないのかな。
本当に長い事続いていける友達って、耳の痛い事にもちゃんと耳を傾けられる人だよ。
女友達は、難しいね
私の10年来の親友も嫌味っていうか悪気は無いんだろうけど
カチンとくること言う子で、でもそれだけじゃないし良いところもあるから
仲良くしてるけどね。
私も知らず知らずに相手に失言してるかもしれないし。
そういういい方無いんじゃない？って私も言いたくなることもあるけど
なかなかいえないんだよね。
私の10年来の親友も嫌味っていうか悪気は無いんだろうけど
カチンとくること言う子で、でもそれだけじゃないし良いところもあるから
仲良くしてるけどね。
私も知らず知らずに相手に失言してるかもしれないし。
そういういい方無いんじゃない？って私も言いたくなることもあるけど
なかなかいえないんだよね。
>>882
私はそういうことが積み重なった結果、15年以上仲良く付き合ってきた親友と決裂したよ。
言葉だけの問題じゃないんだよね。
言葉に表れるもの、たとえば見くびりとか軽んじている様子とかが感じられるようになって来ちゃったから、
「お互い様だ」「私もやっているかもしれないし」と、自分の気持ちを打ち消しながら
仲良くするのももう、あきらめた。
長い間に助けてもらったことや、相手を好きだという気持ちを考えると、何度も後悔したけど、
今は、そうなるべくしてなったんだなと思ってる。
少しでも疑問がわいたとき、一時的なものですまない疑問は最後には爆発すると思う。
私はそういうことが積み重なった結果、15年以上仲良く付き合ってきた親友と決裂したよ。
言葉だけの問題じゃないんだよね。
言葉に表れるもの、たとえば見くびりとか軽んじている様子とかが感じられるようになって来ちゃったから、
「お互い様だ」「私もやっているかもしれないし」と、自分の気持ちを打ち消しながら
仲良くするのももう、あきらめた。
長い間に助けてもらったことや、相手を好きだという気持ちを考えると、何度も後悔したけど、
今は、そうなるべくしてなったんだなと思ってる。
少しでも疑問がわいたとき、一時的なものですまない疑問は最後には爆発すると思う。
>少しでも疑問がわいたとき、一時的なものですまない疑問は最後には爆発すると思う。
うん。最近は一時的なものですまないかもしれない。月一で会ってたんだけど
月２、月２．５って距離を置いてるといえるかも。
会った後に必ずといっていいほど、
モヤモヤしてるんだよね。良い子なんだけど、微妙な気持ちもある
うん。最近は一時的なものですまないかもしれない。月一で会ってたんだけど
月２、月２．５って距離を置いてるといえるかも。
会った後に必ずといっていいほど、
モヤモヤしてるんだよね。良い子なんだけど、微妙な気持ちもある
885 ：可愛い奥様：2008/10/06(月) 14:14:10 ID:xRMWIEUK0
結婚するととくにそういうのが増えるな
夫の収入格差で何もかも違ってくるからね
結婚した途端、嘘ばかりつく友人がいる
旦那の職業、学歴、その日の出来事まで偽ったりする
（派遣で働いてるのに、『毎日テニス三昧です』とか、
夫は結婚前まではSEと言っていたのに『外資系銀行員』とか）
嘘が段々暴走してきて恐くなる。
こういう人って自分が前に言ったこととか忘れてるんでしょうかね？
夫の収入格差で何もかも違ってくるからね
結婚した途端、嘘ばかりつく友人がいる
旦那の職業、学歴、その日の出来事まで偽ったりする
（派遣で働いてるのに、『毎日テニス三昧です』とか、
夫は結婚前まではSEと言っていたのに『外資系銀行員』とか）
嘘が段々暴走してきて恐くなる。
こういう人って自分が前に言ったこととか忘れてるんでしょうかね？
みんな同じ気持ちでよかったよ。
あたしも10年ぐらい仲良くしてる友達がいるけど、最近違和感を感じてた。
その子と会う予定が入ると当日まですごく億劫でストレスになってる。
当日会う時間ギリギリまで「なんで会う約束しちゃったんだろう」って自問してる。
会うたびに妬みやひがみを言われて、会うたびに嫌な気持ちになって家に帰るのさ。
あたしも10年ぐらい仲良くしてる友達がいるけど、最近違和感を感じてた。
その子と会う予定が入ると当日まですごく億劫でストレスになってる。
当日会う時間ギリギリまで「なんで会う約束しちゃったんだろう」って自問してる。
会うたびに妬みやひがみを言われて、会うたびに嫌な気持ちになって家に帰るのさ。
どんなに仲が良い友達でも、嫌いな部分はあるよ。
ただ、その嫌いな部分以上に、自分にいい影響を与えてくれたり
魅力や尊敬できる部分が勝ってるから付き合い続けてるだけ。
そのバランスが完全に逆転したときに、縁が切れるもんだと思っている。
私も、ずっと仲が良かった子と、一時期頻繁に会ったり連絡する様になってしまい
少しメールが遅くなっただけで「私ばっかりからメール出してて気分悪い。
あなたに送ろうと思ってた手紙、ムカついたから破って棄てた」と酒の席で言われ
その場では「ゴメンね」と謝ったけど、それ以来、距離を置いてるよ。
いい人なんだけど、今は上記でいう「バランスが逆転してきた」状態。
何かある事に、そのことが頭の中をグルグルしちゃう。
自分もねちっこいんだけどｗ
ただ、その嫌いな部分以上に、自分にいい影響を与えてくれたり
魅力や尊敬できる部分が勝ってるから付き合い続けてるだけ。
そのバランスが完全に逆転したときに、縁が切れるもんだと思っている。
私も、ずっと仲が良かった子と、一時期頻繁に会ったり連絡する様になってしまい
少しメールが遅くなっただけで「私ばっかりからメール出してて気分悪い。
あなたに送ろうと思ってた手紙、ムカついたから破って棄てた」と酒の席で言われ
その場では「ゴメンね」と謝ったけど、それ以来、距離を置いてるよ。
いい人なんだけど、今は上記でいう「バランスが逆転してきた」状態。
何かある事に、そのことが頭の中をグルグルしちゃう。
自分もねちっこいんだけどｗ
付き合いが長い分遠慮を知らないというか、甘えがあるんだと思う。
でも、「親しき仲にも礼儀あり」だし、それぞれ大人なんだから、
他人を不快にさせないように気遣いっていうのは大切ですよね。
姐ご肌というよりも女性だけど親分肌の気質の人って、
度が過ぎちゃう感じってありますよね。
でも、「親しき仲にも礼儀あり」だし、それぞれ大人なんだから、
他人を不快にさせないように気遣いっていうのは大切ですよね。
姐ご肌というよりも女性だけど親分肌の気質の人って、
度が過ぎちゃう感じってありますよね。
PC持ってないからアットコスメとか化粧板で情報収集できない友人が
私にコスメ情報を色々聞いてくる。
今は携帯でmixiも＠も2chも見れるから、それを参考にしたら？と言うけど
「う～～ん、なんかどうやってみたらいいかよくワカンナイからぁ～」と言われて終わり。
最初は付き合ってやってたけど、ある日、散々私に聞いた挙句
「よくワカンナイから明日デパートで聞いてくるよぉ～」だって。
一言「いつも教えてくれてありがとう」的な言葉があって、
「デパートでも聞いてくる」ならまだしも…。
中学からの旧い友人だけど、礼儀の無さにイラっとしてしばらく距離を置きたい気分だ。
私にコスメ情報を色々聞いてくる。
今は携帯でmixiも＠も2chも見れるから、それを参考にしたら？と言うけど
「う～～ん、なんかどうやってみたらいいかよくワカンナイからぁ～」と言われて終わり。
最初は付き合ってやってたけど、ある日、散々私に聞いた挙句
「よくワカンナイから明日デパートで聞いてくるよぉ～」だって。
一言「いつも教えてくれてありがとう」的な言葉があって、
「デパートでも聞いてくる」ならまだしも…。
中学からの旧い友人だけど、礼儀の無さにイラっとしてしばらく距離を置きたい気分だ。
>>889
889さんのアドバイスがよくワカンナイからデパートでも聞いてくるって言いたいだけ。
教えてくれてありがとう、なんて思ってないよ。
解りにくい説明してゴメンね、って言ってもらいたいくらいの人かも。
本当に解らなくても感謝してれば普通感謝の言葉は出るだろうし。
PC使えない状況だの何だの嘘ついて様子見れば?
他人が自分のために動いて当然って思う人間はどんだけ自己評価が高いんだろうね。
889さんのアドバイスがよくワカンナイからデパートでも聞いてくるって言いたいだけ。
教えてくれてありがとう、なんて思ってないよ。
解りにくい説明してゴメンね、って言ってもらいたいくらいの人かも。
本当に解らなくても感謝してれば普通感謝の言葉は出るだろうし。
PC使えない状況だの何だの嘘ついて様子見れば?
他人が自分のために動いて当然って思う人間はどんだけ自己評価が高いんだろうね。
>>883
禿同だ
私も長年付き合っている友人達がいるけど、まったく同じで
最近はことばを通して、嫉妬やなんやらの色々な物が
目につくようになってきた。
今は適度に距離を置いて、過度な期待はせず、親友というよりも
ただ楽しく遊ぶだけの間柄として付き合ってる。
禿同だ
私も長年付き合っている友人達がいるけど、まったく同じで
最近はことばを通して、嫉妬やなんやらの色々な物が
目につくようになってきた。
今は適度に距離を置いて、過度な期待はせず、親友というよりも
ただ楽しく遊ぶだけの間柄として付き合ってる。
>>889
ちょっと違うけど、ネットはやってるけどあまり詳しくない友達が
専業主婦になった私に対して
「普段何やってるの？またネット？」
芸能人の噂話をすれば
「えーその情報っていつものネット？」
「ちょっとアレ調べといてよ、お得意のネットでさ」
と、いちいち言ってくるのがムカつく。
近くで起きた殺人事件の犯人が捕まったというニュースがあまり大々的に流れず、
２ちゃん的には興味深い事件だからスレで取り上げられてたので私は逮捕を知っていて、
それを知らない友達が「犯人はあの人だと思うんだよね～」と得意げに言ってたのを
「あ、全然違う人が逮捕されたってさっきネットで見たよ」と言ったのが原因。
周りの人が「すごい推理～」と言ってたのを邪魔して、
「えー、犯人誰だったの！？」と私の話に食いついてきたもんだから許せなかったんだろうけど。
ちょっと違うけど、ネットはやってるけどあまり詳しくない友達が
専業主婦になった私に対して
「普段何やってるの？またネット？」
芸能人の噂話をすれば
「えーその情報っていつものネット？」
「ちょっとアレ調べといてよ、お得意のネットでさ」
と、いちいち言ってくるのがムカつく。
近くで起きた殺人事件の犯人が捕まったというニュースがあまり大々的に流れず、
２ちゃん的には興味深い事件だからスレで取り上げられてたので私は逮捕を知っていて、
それを知らない友達が「犯人はあの人だと思うんだよね～」と得意げに言ってたのを
「あ、全然違う人が逮捕されたってさっきネットで見たよ」と言ったのが原因。
周りの人が「すごい推理～」と言ってたのを邪魔して、
「えー、犯人誰だったの！？」と私の話に食いついてきたもんだから許せなかったんだろうけど。
「お得意のネット」
これはかなり悪意が含まれてると思うなぁ。
そんなのと友達でいる必要なくない？
これはかなり悪意が含まれてると思うなぁ。
そんなのと友達でいる必要なくない？
主婦に「普段何してんの？」って質問、嫌味かなといつも思う。
八方美人のつもりはないんだけど、去年子供が生まれて
だんだん友達との付き合いがしんどくなってきた。
高校の同級生・塾での友達・大学の同期・大学時代のバイト先・職場の同僚
その時代それぞれにすごく仲の良くて気が合う友達が１人はできた。
会ってると楽しいし、盛り上がるんだけど子供ができた今
それぞれと関係を持続させるのけっこう大変。
むこうも気を使ってくれて、家にきたり子連れでいけるとこで
ランチにしてくれるんだけど、育休あけて仕事も始まったら正直ムリだな。
みんなすごくいい友達だし疎遠になりたくないけど、これが母親になるって
ことだよね…。
だんだん友達との付き合いがしんどくなってきた。
高校の同級生・塾での友達・大学の同期・大学時代のバイト先・職場の同僚
その時代それぞれにすごく仲の良くて気が合う友達が１人はできた。
会ってると楽しいし、盛り上がるんだけど子供ができた今
それぞれと関係を持続させるのけっこう大変。
むこうも気を使ってくれて、家にきたり子連れでいけるとこで
ランチにしてくれるんだけど、育休あけて仕事も始まったら正直ムリだな。
みんなすごくいい友達だし疎遠になりたくないけど、これが母親になるって
ことだよね…。
ネットしない子にネットやってるというと、え～オタクだねと言われて
ｶﾁﾝときたことある。
ｶﾁﾝときたことある。
>>894
否定も肯定もせず流すのが一番。
専業主婦だった頃
｢暇でしょーがないでしょ？私は一日家にいるとか無理WW毎日何してるの？｣とかよく言われたなぁ。
たいてい言ってくるのは休日の使い方が下手な人だった。
否定も肯定もせず流すのが一番。
専業主婦だった頃
｢暇でしょーがないでしょ？私は一日家にいるとか無理WW毎日何してるの？｣とかよく言われたなぁ。
たいてい言ってくるのは休日の使い方が下手な人だった。
私も独身の友人に
「みんながみんな、そうやって家にいてもいいような生活ができるわけじゃないから
旦那さんに感謝しないよね～」と言われた。
言ってることはあたってるが、直で言われるとなんか違和感感じる。
まあ専業主婦のこと良く思ってないんだなとわかった。
「みんながみんな、そうやって家にいてもいいような生活ができるわけじゃないから
旦那さんに感謝しないよね～」と言われた。
言ってることはあたってるが、直で言われるとなんか違和感感じる。
まあ専業主婦のこと良く思ってないんだなとわかった。
>>894
私も何千回言われたか分かんない
一度キレてみたよｗ
「暇だって言いたいんでしょ！？」って
友達ビックリしてたけど、「うん暇そう・・」ってｗ
うらやましーんでしょ～はいはい！って心の中でスルーしてる
私も何千回言われたか分かんない
一度キレてみたよｗ
「暇だって言いたいんでしょ！？」って
友達ビックリしてたけど、「うん暇そう・・」ってｗ
うらやましーんでしょ～はいはい！って心の中でスルーしてる
私は、ずっとなりたくて、専業主婦にすごく満足してるから聞かれてもいわれても
なんとも思わないなあ。
「何してるの？」「ヒマじゃない？」は「時間がゆっくり流れてるかも～一通り家事やって、お稽古ごと
行ったり、買い物行ったり、体鍛えてるよ」
「つまんなそう」は「そう思う人もいるかも。でも私、働くの向いてないし、これが
結構楽しいんだよね♪」
なんとも思わないなあ。
「何してるの？」「ヒマじゃない？」は「時間がゆっくり流れてるかも～一通り家事やって、お稽古ごと
行ったり、買い物行ったり、体鍛えてるよ」
「つまんなそう」は「そう思う人もいるかも。でも私、働くの向いてないし、これが
結構楽しいんだよね♪」
この時代に、専業でぬくぬくできる女なんて恵まれてるからね
羨まれても仕方ない。
女友達はよほど人間できてるもの同士でない限り
収入格差や幸せ度合いで人生全然違うから
仲良くし続けるのは難しいよ。
羨まれても仕方ない。
女友達はよほど人間できてるもの同士でない限り
収入格差や幸せ度合いで人生全然違うから
仲良くし続けるのは難しいよ。
羨むって「羨ましがる」ってことだと思ってた。
「妬む、僻む」みたいな意味もあるの？
羨ましがられるのは別に悪いことじゃないよね？
「妬む、僻む」みたいな意味もあるの？
羨ましがられるのは別に悪いことじゃないよね？
905 ：可愛い奥様：2008/10/07(火) 14:56:38 ID:oRonXcI10
>>889
わたし２ｃｈやってるなんて友達にはいってない。
学生だったら２ｃｈやってるといえたと思う。
でも今なぜかいえないんだー。ヤフーの掲示板とかブログやってるとかはいえるんだけどｗ
友達で２ｃｈネタでもりあがれたらたのしいだろうなー。
わたし２ｃｈやってるなんて友達にはいってない。
学生だったら２ｃｈやってるといえたと思う。
でも今なぜかいえないんだー。ヤフーの掲示板とかブログやってるとかはいえるんだけどｗ
友達で２ｃｈネタでもりあがれたらたのしいだろうなー。
>>899
似たようなこといわれたけど、
「銀河鉄道９９９に乗っても退屈しないし、ドモホルンリンクルでも働く自信が
ある」といったらあきれたらしく、それ以上何もいわれなくなった。家に一人で
いても平気ということがわからない人って不幸だと思う。
似たようなこといわれたけど、
「銀河鉄道９９９に乗っても退屈しないし、ドモホルンリンクルでも働く自信が
ある」といったらあきれたらしく、それ以上何もいわれなくなった。家に一人で
いても平気ということがわからない人って不幸だと思う。
>>905
特にキジョ板とは言えないｗ
あのレスはあなたが私のこと書いたんでしょ！というトラブルがあった
レスを見たことがあるし。
いつもは専ブラでお気に入りに入ってるのしか見ないが
携帯でキジョ板みたら、スレ一覧がまあ怖い怖い。
あと２ｃｈはリアルとは違い、言葉遣いがきつく、そっけないのもある。
本性を見たなんて思われそう。
>>892
今度言われたら「またお得意の推理？」って言ってやれ
２ｃｈで見たよと口走らないで良かったね。
「ネット」だからヤフーとかのニュースサイトと思うだろうから恥ずかしくない。
特にキジョ板とは言えないｗ
あのレスはあなたが私のこと書いたんでしょ！というトラブルがあった
レスを見たことがあるし。
いつもは専ブラでお気に入りに入ってるのしか見ないが
携帯でキジョ板みたら、スレ一覧がまあ怖い怖い。
あと２ｃｈはリアルとは違い、言葉遣いがきつく、そっけないのもある。
本性を見たなんて思われそう。
>>892
今度言われたら「またお得意の推理？」って言ってやれ
２ｃｈで見たよと口走らないで良かったね。
「ネット」だからヤフーとかのニュースサイトと思うだろうから恥ずかしくない。
私は若い頃の方が２ちゃんやってるって言えなかったな。
今は２ちゃんの認知度が上がってきて、周りの人も見る人が増えてきたから
堂々と「そういえば２ちゃんで…」と言ったりもできる。
ってか、身近な友達がやってるって言ってたから、私もカミングアウトしただけだけどねｗ
今は２ちゃんの認知度が上がってきて、周りの人も見る人が増えてきたから
堂々と「そういえば２ちゃんで…」と言ったりもできる。
ってか、身近な友達がやってるって言ってたから、私もカミングアウトしただけだけどねｗ
電車に乗って2ちゃんに来た人もいっぱいいるよね。
資生堂のアンケートにさえ、｢掲示板(2ちゃんねるなど)｣ってあったから、
資生堂の中の人も絶対化粧板とかチェックしてるんだなぁと思った。
資生堂のアンケートにさえ、｢掲示板(2ちゃんねるなど)｣ってあったから、
資生堂の中の人も絶対化粧板とかチェックしてるんだなぁと思った。
なんだかちょっと聞きほめているようで、嫌味を含んでいる言い方をする友達がいる。
ある人がピアノを弾くのを知っていて、「どうやったらあんなに上手に弾けるのお～？（ニヤニヤ）」とか。
他の人がちょっと外人と英語でしゃべっていたら、「すっごーい、上手なんだね、英語（ニヤニヤ）」とか。
その実、自分もピアノを弾き、英語にも自信があるのを知っているので、何のつもりなんだろうと毎回不思議に思う。
私にもつい先日「痩せたよね。やっぱりビリー？（ニヤニヤ）」と言ってきたので、
「いやあ、○ちゃんには負けるよー。ジム通いの成果が現れてるじゃん、そのお尻」と言ったら、
真っ赤になってなんだか黙ってしまった。地雷を踏んだのだろうか？
私はニヤニヤしなかったんだけど・・・
ある人がピアノを弾くのを知っていて、「どうやったらあんなに上手に弾けるのお～？（ニヤニヤ）」とか。
他の人がちょっと外人と英語でしゃべっていたら、「すっごーい、上手なんだね、英語（ニヤニヤ）」とか。
その実、自分もピアノを弾き、英語にも自信があるのを知っているので、何のつもりなんだろうと毎回不思議に思う。
私にもつい先日「痩せたよね。やっぱりビリー？（ニヤニヤ）」と言ってきたので、
「いやあ、○ちゃんには負けるよー。ジム通いの成果が現れてるじゃん、そのお尻」と言ったら、
真っ赤になってなんだか黙ってしまった。地雷を踏んだのだろうか？
私はニヤニヤしなかったんだけど・・・
（ニヤニヤ）は勝手な思い込みで、単に自己評価の低い人では？
「私は人の英語をけなしたり」じゃなかった。
「（彼女は）私には、人の英語をけなしたり」です。ごめんなさい。
「（彼女は）私には、人の英語をけなしたり」です。ごめんなさい。
なんだか相手との温度差みたいなものに気づいて、ちょっと違和感感じたり
する人がいる。
同じ主婦友なんだけど、ここ何年かはずっと仲良くしていて
近すぎもせず遠すぎもせずと良い距離を保てていたの。
常識もわきまえているような子で私はいい友達できたなあ～なんて思って
いたんだけど。。
昔からお互いの家に呼ばれたりしたあとは、お礼のメールをお互いに
送ってたの。招待された方から「今日はありがとう。」とか短い文で。
だけど、最近になって私が彼女を家に招いた後に何にもそういう連絡が
こない時が増えてきた。私が招待されたときは一応ずっと送ってる。
というか、そういう習慣がなくとも人の家によばれてそれなりに
もてなされた時にはそういう気持ちになると思っていたんだけど、
現実がこんな風になってきてなんだか下に見られているというか
軽くみられてるのかなーとか思ってしまうようになった。
大事な友達なので、気にしないでいくしかないんだけど、
なんだかすっきりしないなと思ってしまう。
する人がいる。
同じ主婦友なんだけど、ここ何年かはずっと仲良くしていて
近すぎもせず遠すぎもせずと良い距離を保てていたの。
常識もわきまえているような子で私はいい友達できたなあ～なんて思って
いたんだけど。。
昔からお互いの家に呼ばれたりしたあとは、お礼のメールをお互いに
送ってたの。招待された方から「今日はありがとう。」とか短い文で。
だけど、最近になって私が彼女を家に招いた後に何にもそういう連絡が
こない時が増えてきた。私が招待されたときは一応ずっと送ってる。
というか、そういう習慣がなくとも人の家によばれてそれなりに
もてなされた時にはそういう気持ちになると思っていたんだけど、
現実がこんな風になってきてなんだか下に見られているというか
軽くみられてるのかなーとか思ってしまうようになった。
大事な友達なので、気にしないでいくしかないんだけど、
なんだかすっきりしないなと思ってしまう。
>>915
気にしすぎじゃない？
会っている時が今まで通りなら、相手が友達になったのに、
いつまでも形式だけのメールを送り合うなんて止めたい、と思っている可能性もあるよ。
例えば私なら、別れ際に「ありがと、またね！」と伝えたら、メールはいらないと考える。
知り合ったばかりならメールするけど、付き合いが続いてきたら、その内メールはやめるな。
気にしすぎじゃない？
会っている時が今まで通りなら、相手が友達になったのに、
いつまでも形式だけのメールを送り合うなんて止めたい、と思っている可能性もあるよ。
例えば私なら、別れ際に「ありがと、またね！」と伝えたら、メールはいらないと考える。
知り合ったばかりならメールするけど、付き合いが続いてきたら、その内メールはやめるな。
>>915
メールってマメな人はマメに連絡くれるけど、
それを同じように相手に求めちゃ駄目な時もあるね。
会っている時が楽しければ無問題では。
915さんはメールのなかった時代は電話連絡もマメにする方でしたか?
お礼のメールを送ってこなくなったからという理由だけでは
相手から下に見られてる・軽んじられてるというのはないと思います。
会ってる時に言動が変だとか思い当たる対応をされたなら話は別だけど。
メールってマメな人はマメに連絡くれるけど、
それを同じように相手に求めちゃ駄目な時もあるね。
会っている時が楽しければ無問題では。
915さんはメールのなかった時代は電話連絡もマメにする方でしたか?
お礼のメールを送ってこなくなったからという理由だけでは
相手から下に見られてる・軽んじられてるというのはないと思います。
会ってる時に言動が変だとか思い当たる対応をされたなら話は別だけど。
>>911
ニヤニヤというのとはちょっと違うけど、あからさまにクスクス笑う人がいて、感じが悪いと思う人はいた。
その人は、マナーとかいう面でも？なところが多かったので、自分の中ではちょっと変な人という位置づけで見ていた。
きっと他の場面でも同じように他人を不快にさせていると思うから、その人自身にとってもマイナス面だと思う。
ただ、その本人いわく、「自分のことを他人から好かれる人気のある自分」と認識していたのだけど、
客観的評価は、我儘でKYなところがあって、人から倦厭される人という印象だったので、
そういう人って他人を不快な気分にさせる自分のことがおそらく分かっていないのかもね。
ニヤニヤというのとはちょっと違うけど、あからさまにクスクス笑う人がいて、感じが悪いと思う人はいた。
その人は、マナーとかいう面でも？なところが多かったので、自分の中ではちょっと変な人という位置づけで見ていた。
きっと他の場面でも同じように他人を不快にさせていると思うから、その人自身にとってもマイナス面だと思う。
ただ、その本人いわく、「自分のことを他人から好かれる人気のある自分」と認識していたのだけど、
客観的評価は、我儘でKYなところがあって、人から倦厭される人という印象だったので、
そういう人って他人を不快な気分にさせる自分のことがおそらく分かっていないのかもね。
>>916
横気味だけど
気がかりだな～とか思ってる人に「気にし過ぎ」とか言うのって
あんまり好きじゃない。今のケースみたいに純粋な第三者の
916さんが言う分にはいいんだけど、
「私、そう言われるの嫌なんだけど」とか言い返したときに
相手が「気にし過ぎなのよ～あなたが」と、まるで気にしたこっちが
心の狭い悪者みたいに言い返してくると「お前の無神経を反省しろ」と
苛立って嫌いになる。友達に、自分の言動が害をなしていると知ったら
普通に素直に謝れる自分でいたいと思う。
横気味だけど
気がかりだな～とか思ってる人に「気にし過ぎ」とか言うのって
あんまり好きじゃない。今のケースみたいに純粋な第三者の
916さんが言う分にはいいんだけど、
「私、そう言われるの嫌なんだけど」とか言い返したときに
相手が「気にし過ぎなのよ～あなたが」と、まるで気にしたこっちが
心の狭い悪者みたいに言い返してくると「お前の無神経を反省しろ」と
苛立って嫌いになる。友達に、自分の言動が害をなしていると知ったら
普通に素直に謝れる自分でいたいと思う。
>>919
気にしすぎじゃね？
気にしすぎじゃね？
っていうか、アンカーつけてるけど>>916となんの関係もないのでは。
>>911
あ～なんか友人を思い出す。私の友人は英文科出身の私に
「じゃあ英語ペラペラなんでしょ？」と言ったり、突然英文持ってきて「これ訳してみて～楽勝なんでしょ？」(ﾆﾔﾆﾔ)だった。
私の兄が旧帝出身と聞けば
「子どもさん絶対賢いね！旧帝間違いなしだね～」(ﾆﾔﾆﾔ)
自分は私より偏差値高い大学出身で海外赴任経験もあり、自分のお兄さんも旧帝出身なのに・・
あなたこそ、と言うと「私はダメダメ！おバカだもん。大学もほんとまぐれで入れただけだしね～あなたとは違うよ」
結局、双方の子どもが中学受験するあたりでウンザリすることがあり、
私からFOさせてもらった。真意はわからないままだけど、要するに見下してたんだろうな、と思う。
あ～なんか友人を思い出す。私の友人は英文科出身の私に
「じゃあ英語ペラペラなんでしょ？」と言ったり、突然英文持ってきて「これ訳してみて～楽勝なんでしょ？」(ﾆﾔﾆﾔ)だった。
私の兄が旧帝出身と聞けば
「子どもさん絶対賢いね！旧帝間違いなしだね～」(ﾆﾔﾆﾔ)
自分は私より偏差値高い大学出身で海外赴任経験もあり、自分のお兄さんも旧帝出身なのに・・
あなたこそ、と言うと「私はダメダメ！おバカだもん。大学もほんとまぐれで入れただけだしね～あなたとは違うよ」
結局、双方の子どもが中学受験するあたりでウンザリすることがあり、
私からFOさせてもらった。真意はわからないままだけど、要するに見下してたんだろうな、と思う。
女って面倒くさいね
私も20数年仲良くしてる親友とぎくしゃくしてきたな。
彼女のほうが私より10年ほど早く結婚したんだけど、そのくらいから色々
違和感が出てきた、とりあえず何かにつけて私のことを大変だね～と言うように
なってきた、気楽に一人暮らししながら働いて恋愛もしつつの生活なのに
何が大変なのか意味不明だったし、今度は私が結婚する時やした後でも、すぐ
大変だね～ばかり言う、酷い時はメールに3回も大変だね～って書かれる。
口癖なのかもしれないけど、全然大変でもないのにそればっかり言われると
何かイヤになってくるね。後々聞くと大変なのは彼女のほうなのに。
彼女のほうが私より10年ほど早く結婚したんだけど、そのくらいから色々
違和感が出てきた、とりあえず何かにつけて私のことを大変だね～と言うように
なってきた、気楽に一人暮らししながら働いて恋愛もしつつの生活なのに
何が大変なのか意味不明だったし、今度は私が結婚する時やした後でも、すぐ
大変だね～ばかり言う、酷い時はメールに3回も大変だね～って書かれる。
口癖なのかもしれないけど、全然大変でもないのにそればっかり言われると
何かイヤになってくるね。後々聞くと大変なのは彼女のほうなのに。
>>925
うん、今になって彼女が結婚していかに大変で苦労の連続だったということを
話してくれたんだけど、私としては何でその時に話してくれずに私のことを
大変だね～大変だね～と言い続けたことがイヤだったね、私にも大変な目に
あってほしかったんだろうなと思えるし、冷たいようだけど今更話されても
許す気になれないし、昔のような関係には戻れないと思う。
当たり障りのない会話しかもう出来ないって感じかな。
うん、今になって彼女が結婚していかに大変で苦労の連続だったということを
話してくれたんだけど、私としては何でその時に話してくれずに私のことを
大変だね～大変だね～と言い続けたことがイヤだったね、私にも大変な目に
あってほしかったんだろうなと思えるし、冷たいようだけど今更話されても
許す気になれないし、昔のような関係には戻れないと思う。
当たり障りのない会話しかもう出来ないって感じかな。
難しいね。
「あなたなんてまだいいじゃない、私なんてどれだけ大変か」
と言われてもどっちみちムカつくんだろうし。
「あなたなんてまだいいじゃない、私なんてどれだけ大変か」
と言われてもどっちみちムカつくんだろうし。
むずかし～20数年も仲良くしてて、そんなちょっとした口癖、間違った考えで
許せなくなるもんなんだ。
許せなくなるもんなんだ。
ん～～～学生時代の頃は本当楽しかったんだけどね。
結婚してから彼女が変わって、ん？って思うことが多くなって、許せないというか
疲れてきたかな。今じゃ話しても腹の探りあいみたいな感じになっちゃって。
お金に困ってるみたいなんだけど、お金の話大好きで誰々さんはここで働いてて
給料これくらいもらってるんだって～みたいな話が多くて正直そういう話興味ないし・・
結婚してから彼女が変わって、ん？って思うことが多くなって、許せないというか
疲れてきたかな。今じゃ話しても腹の探りあいみたいな感じになっちゃって。
お金に困ってるみたいなんだけど、お金の話大好きで誰々さんはここで働いてて
給料これくらいもらってるんだって～みたいな話が多くて正直そういう話興味ないし・・
>お金に困ってるみたい
これを言いたかったのかｗ
これを言いたかったのかｗ
>>929
学生時代はお金の話っていっても深刻にならなかった。
でも、結婚後はお金の話は地雷になる可能性もあるし、
お金の話ってその人の品性がでるから話題にするときは
慎重にしないとね。
３０代のころ、学生時代の仲間が集まったとき
独身でアメリカに留学したＡ子に向かって
「金持ちやね。いったいいくら金持ってるの？独身貴族はいいね。」
と友人Ｂ子はいった。
文字で書くとニュアンスが伝わらないけど
上から目線の言い方で感じがわるかった。
「お金」じゃなく「金」っていっていたのが妙に印象に残っている。
Ａ子は
「独身貴族じゃないよ。あちらではバイトもしているし結構大変だから。」
ってやんわり言い返していたけど。
Ｂ子とは他のことで絶縁状態だけどよかったと思っている。
学生時代はお金の話っていっても深刻にならなかった。
でも、結婚後はお金の話は地雷になる可能性もあるし、
お金の話ってその人の品性がでるから話題にするときは
慎重にしないとね。
３０代のころ、学生時代の仲間が集まったとき
独身でアメリカに留学したＡ子に向かって
「金持ちやね。いったいいくら金持ってるの？独身貴族はいいね。」
と友人Ｂ子はいった。
文字で書くとニュアンスが伝わらないけど
上から目線の言い方で感じがわるかった。
「お金」じゃなく「金」っていっていたのが妙に印象に残っている。
Ａ子は
「独身貴族じゃないよ。あちらではバイトもしているし結構大変だから。」
ってやんわり言い返していたけど。
Ｂ子とは他のことで絶縁状態だけどよかったと思っている。
彼女の前でお金の話しないんだけど、彼女からいろいろ探ってくるような
話してくるんだよね、で勝手に何か思うみたい、私達仲いいよね～だから
ここまで続いてるのね私達とか言われたりもする。
話してくるんだよね、で勝手に何か思うみたい、私達仲いいよね～だから
ここまで続いてるのね私達とか言われたりもする。
>>3Y2F9zlqo
さっきからちょっと文章がわかり辛いな。
＞私としては何でその時に話してくれずに私のことを大変だね～と言い続けたことがイヤだった
＞学生時代の頃は
>>933のレスもよく意味がわからん。
さっきからちょっと文章がわかり辛いな。
＞私としては何でその時に話してくれずに私のことを大変だね～と言い続けたことがイヤだった
＞学生時代の頃は
>>933のレスもよく意味がわからん。
私も、「大変だねー」はよく使うや。
いつも愚痴なメールで文句ばっかりだからね。
なんでもないことでは使わないけど。
いつも愚痴なメールで文句ばっかりだからね。
なんでもないことでは使わないけど。
3Y2F9zlqoの文は確かに分かりにくい。
句読点がおかしいし、話し言葉には、｢｣を付ければ良いのに。
句読点がおかしいし、話し言葉には、｢｣を付ければ良いのに。
内容がわかり辛いというより、そこまで許しがたいと思う気持ちがわかり辛い。
実際にそんな口癖の人いるけど、別にムカつかない。
ガンバレーって気持ちと気遣いなんだろうなって思う。
924さんの友人もそんな風に思える。文字だけだとね。
でも実際にその人にいわれた雰囲気で判断したら、そう思っちゃうのかもね。
実際にそんな口癖の人いるけど、別にムカつかない。
ガンバレーって気持ちと気遣いなんだろうなって思う。
924さんの友人もそんな風に思える。文字だけだとね。
でも実際にその人にいわれた雰囲気で判断したら、そう思っちゃうのかもね。
言い方にもよるからね。
草取りをしていると母親が側で「つらいでしょ」って言うのがすごーーーく嫌だった。
ヨコでスレチでごめん。
草取りをしていると母親が側で「つらいでしょ」って言うのがすごーーーく嫌だった。
ヨコでスレチでごめん。
>>924さんがお友達から「大変だね～」って言われてモニョったのは
きっかけであって直接の原因ではなかったのかもね。
それ以前にも色々とあって積もったものがある臨界点を超えたのかも・・・。
そういうのなら私も経験がある。
ＦＯするきっかけは他の人が聞いたら「そんなことで？」と思うかも
しれないけど長い間の蓄積の上に乗ったら些細なことでも発端になる。
きっかけであって直接の原因ではなかったのかもね。
それ以前にも色々とあって積もったものがある臨界点を超えたのかも・・・。
そういうのなら私も経験がある。
ＦＯするきっかけは他の人が聞いたら「そんなことで？」と思うかも
しれないけど長い間の蓄積の上に乗ったら些細なことでも発端になる。