【絶縁】実親が嫌い18【したい】

>>788
育児相談とかも行くといいよ。
役所の相談機関だと保健センターと繋がってるから
虐待連鎖しそうで悩んでる親を専門にカウンセリングしてるとこ
紹介してくれる場合もあるから。

>>792さんありがとう。
今日保険士さんに来てもらいました。
色々話を聞いてもらい少し落ち着きました。
一時保育を優先してもらえるかもしれないと言って下さいました。
こまめに私と連絡をとって頂けるそうで、少し安心しました。
病院に行くまで後数日。
とりあえず病院に行くまで乗り切りたいです。

子供の頃、父のストレス発散のサンドバックになっていた。
ああまた叩かれるなー、と思うと
「叩きたかったら沢山叩いていいよ」と言っていた。
小学生の私は、このまま叩かれて死んでもいいや、と思ったり、学校にも行かずランドセル背負ったまま
田んぼの草陰で寝て過ごしたりしていた。

あの頃は本当に毎日、死にたいと考えていた。産まれてこなければよかったと。

なぜだろう。
私は、父を憎むと言うより哀れんでいた。
高校を卒業して家を出るまで、あんなに酷いことをされていたのに。

やはり、たったひとりの父親だからだろうか。

毒抜きしたつもりの今でも、ふとしたきっかけで思い出し
イヤーな気分になるよねーそれで何かやってる途中なのを
投げ出してほったらかしたり、イヤーな気分だから作業止まっちゃって
ロスタイムがすごく嫌。
今日も食事作りの途中にオバマのニュース見て、毒おやじに
選挙のたびに自分の懇意の政治家に票入れろ入れろと強要され、
投票日には入れたか？入れたか？と確認されてたこと思い出して
イヤーな気分になり作業が停滞した。
選挙ってどんな人間にも強要とかしちゃいけないし
自分の意思でする権利があるよね？なんでんなこともわかんないの？
断ったら暴力とかどんだけバカなの？とか憎しみとなんでこんなバカ
相手が100%間違ってるバカが暴力で家族を支配するんだか、服従しなきゃ
なんないんだかのイヤーな気持ちと。
そういうの思い出して作業が止まるし書いてるこの時間も本来他のことできる。
アンタが票入れて支持してた政治家がアンタが借金漬けになった時助けてくれましたかね？
最後に家族にたかるつもりじゃねえだろーなジジイ。
人って認められると頑張るよね。
私は33の時にパート先と旦那に認められて頑張れたんだけど
普通の人にはパート？プ会社員と結婚プでも私には上出来。
子供の頃から普通に自分を認められてたら、どんだけ今の自分が
色々できる人になってたかと残念に思う。
モラハラのバカとはやられた時に戦わないとダメだけど
不思議と毒抜きできてくるとモラハラと会わなくなってくるのよね〜不思議。

＞自分の意思でする権利があるよね？なんでんなこともわかんないの？

こういうことを、普通の人は小学生、遅くとも中学生で理解する。
それができない人間が、毒親になるんだろうなって思う。


最近ニュースで知ったのだけど、近所の高校生がプロ入りするみたい
新聞でも写真が載っていて、当然だけど顔が輝いてた。
その隣には、コレも当然だけど嬉しそう、誇らしそうなお母さんが写ってた。
やりたいことを一生懸命やってきて、親にも応援してもらって、、、
コレが普通なのだけど、こういう子達が心底羨ましい。

私はやりたい事を全部、親に駄目にされた。5歳で始めたオルガンは
小学校からは勉強に集中すべき、の一言で中止。
小学校に入る前からひらがな、算数は3年生くらいまで勉強を進めていた、
だから天才ではなくとも、決してバカではないのに、、、
すごく悲しくて悔しかった。
その後、習字、水泳、そろばんやダンスとか、やりたいと思っても、全部
勉強に役立たない、くだらないと習わせてもらえなかった。

習っていたらプロになれたとか、そういう事を言うつもりは無いし、
金銭的余裕が無かったとか、そういうことならしょうがないけれど、そうじゃない。
親の趣味と違うから、勉強に役立たないから、それで他の事駄目って
コレが腹立たしい。酷い
本当にあんまりだ、、、
趣味無しで勉強さえしてればいい。着る服も、食べ物も、政治思想も、価値観も、
全部自分達と同じにさせようとする。こんなバカ親大嫌い


自分の好きな事を頑張ってる、親兄弟に応援してもらってる子達は本当にしあわせ
本当に運のいい子達だと思う。強運の持ち主だよ。

↑
書き忘れました、野球のプロ入りです

高校は実家から遠いので、お母さんと学校のそばでアパート暮らしだとか。
プロ入り決定の日は、実家に帰って家族みんなでお祝いしたそうです。

自分の夢のために遠くてもこの学校を選び、
家族にも理解され、応援され頑張ってる。
楽しい充実した子供時代、学生時代をすごしてる。なんて素敵な人生だろう。

自分は幼稚園の頃から公文だ英語だと勉強漬けだったけど、
本当にやりたかったバレエはさせてもらえなかった。
私が楽しそうにしていると本当に忌々しそうな顔をする母。
部活で少し遅くなったり夏祭りに行ったりしただけで
般若顔で発狂しまくり。

父にもほとんどお金を渡さず自分ははっちゃけ買い物依存。
結婚する時も散々妨害してきて、
入籍書類の保証人頼んだら、苦虫を噛み潰したような顔で
「お前は親に感謝してるのか！」とぶち切れ。
１人で買い物しまくって１円も稼いでないのに良く言うよ･･･

自分は体育会系なんだけど、中学の頃からちょっと部活に燃えてる素振りを見せると
「オリンピックにでも行くの？pgr」とすっげーバカにされた。
なんつーのかな、頂点だけに価値があってそれ以外は全部クズ、みたいな感じでさ。
高校受験でも、地域一番の学校だけが「すごーい」であってそれ以外は全部「可哀相」。
「すごい」と「可哀相」しかないのか、って子供の頃から思ってたけどホントにずっとそうだ。

でもそれやこれやを振り切って生きて来たつもりだけど、逆に今子供が中学生になって
「部活は頑張りなさい、ちゃんとやりなさい、お母さん応援するから」なんてつい言っちゃって、
これじゃやってる事は同じだよ･･･なんて反省もしたりして。毒親は反省なんて絶対しないのにね。

>>800
わかる。私も子供にそういうこと言いがちだ。部活も勉強も交友関係も
完璧な子供なんている訳ないのにね。洗脳が解け切れてないなぁと自省は
するんだけど。

ストーカーのようにべったりしてきてこちらも同様の言動を求めてくる割に
電話でも会ったときでも暫く立ち直れないほど傷つけてくる母。
そんな母だと分かっていながら私に尽くすことを要求する父や兄弟。
どんな暴言にも耐え何を言われても我慢している父とは違う。
かわいがられた記憶がちゃんとあったり優等生として育った兄弟とも違う。
私には到底無理だ。

でも時々狂ってるのは私で、実家の人間たちは正常で、自分だけが過剰反応
して勝手に傷ついてるのかな？と思う時もある。親不幸で冷たい娘なのかな？
とか。
どっちにしてもしんどい。疲れた。何かを考えるのもしんどい。

子供が何かに夢中になって頑張ってるなら素直に褒めてあげればいいと思う。
自分が子供の頃、夢は大きく持て、とかありふれた事言ってた割には、何か
するたびに、あんたには無理、自分に才能あると思ってんの？ｸｽｯ、デブのくせに、
足が太いくせに、頭悪いくせに、肌が汚いくせに、等々、散々マイナス面だけを
両親から強調され続け、本当に当時から嫌な思いをしてきた。そんな毒親は今でも
人の粗探しに精を出し、世間体ばかりを気にしているDQN。自分が人の親となった今、
不細工だろうと我が子は我が子、可愛くてしょうがない。あの人たちはそんな
感情を自分に持ってくれたことはなかったんだろうな、と、確信した。早く死んで。

高校の時によくポニーテールにしてたんだけど、その度に毒親に
「そんなキレイでもないうなじを見せて面白ーい」とpgrされたよ。
今娘がいて、そりゃさほどキレイじゃないかも知れないけどどこの子よりも可愛いよ！
そのままでも可愛いし着飾ったら尚更だっ！毎日毎日「アナタが一番♪」って言ってる。
こんな思いをする事ができなくてお母さんは可哀相だったわね、ってなもんだぁ！

うちは旦那が外国人なので娘は見た目、日本人には見えない。
そんなある日、毒母と娘と買い物に行った時、毒母が
”行きかう人がみんな○○（娘の名前）見た後にあんたを必ず見るんだよね。
恥ずかしいから離れて歩いて”と言われた。店に行くのにも娘を連れてくるな、と言う。
周りの目とやらが気になるらしい。それを平然と娘の前で言い放った。どんだけ妄想
激しいわけ？誰もおまえなんか眼中ないし！ぶち切れた私は、孫を恥じるのなら
金輪際誘ってくれなくて結構！二度とあんたには○○は会わせないのでご安心を！
とタンカ切ってその場を立ち去った。娘がまだ理解するには小さすぎたのが幸いだった。
来年からは旦那の国に帰るのでせいせいしてる。老後も知らん。勝手に生きろ。

なんで子供のことを素直に喜べない、褒められない
親がこんなにもいるんだろう…
お陰で「努力」という習慣が身に付かなかったよ。

今まで散々自分が可哀相だ惨めだ発言を繰り返し、実際私もそうだと
思って、母にはなんとか幸せになってもらいたいの一心で生きてきた。
なのに、一つ私が叶えられないことがあると「そんなこと言ってお前は冷淡だ」
「ひどい、お前だけを信じてきたのに」と泣きながら罵って来た。

私が冷淡なら、この世の全ての人間が冷血ですよ。
「思い遣りが無い」と言う言葉をちらつかせて母が私を支配してきたことに
気付き、また私の心の奥底に常に流れる感情が怒りだと気付いてしまった最近。

「アナタのせいで私はこんなに不幸」、みたいに泣かれるのは本当に心の負担だよね。
またそれが「どうしてそんな下らない事で･･･」程度の話ばかりでさ。
今はもう「この人はただ単に不幸になりたいんだな」、と解釈してる。

>>806
明らかにお母さんはあなたに依存してるみたいだね。うちの毒母とそっくり。
暴力家庭で育った自分は、早いうちから毒母の身勝手さや世間体ばかりを
気にする姿勢に反発していたので、母に自分を捧げようなんてこれっぽっちも
思ってないが、毒母は自分が子供たちからよくされて当然だと思っている。
頑なにそれを拒めば今まで育ててやった恩を知らない、だの頭がおかしい
だの周囲に散々まきちらす。揚げ句、子供から酷い仕打ちをされている、
とか被害者気取り。冗談じゃない。人の人生ぶち壊しておいて。
自分は絶対に許さない。

>>808
私も昔は自分の毒母が世間体ばかり気にする人だと思っていた。

でも最近、それは違うんじゃないかと思っている。

毒母は
「世間さま」
なんて何も気にしていない。
自分以外は人だと思ってないような節すらある。
世間の常識にも非常に疎いし、結構周囲の他人に平気で迷惑をかけることも多く、それに本人はそもそも気がつかない。

あいつが気にしてるのはとことん
「自分のこと」
だけ。
自分の評判を気にして子供を縛っているだけでそれが結果的に世間体を気にしているっぽくうつるだけ。
全ては家族さえも自分のための道具でしかない。

世間体を気にするどころか世間の存在すら認識しちゃいないよ、あれは。

>>809
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
それかすべての人を激しく見下しているような気がする。
自分の満足のためだけに、思い通りになるためだけに存在している。
そんな気がする。

成長してないからね、毒親って。むしろ退化してる。
何が楽しくて生きてるんだろうと思うよ、そんな性格悪くて。

子供の頃自分の親の異常さに気づいて、離れて客観的に見てみても
どう贔屓目に見たって異常者でしかない人間性にゾッとしたし
何十年経っても変わらないどころか、どんどん悪化してってるんだもん。
これどっかの科学者が研究した方がいいんじゃないかなぁと思う。
年取ってショボくれてくればまだ可愛げもありそうなもんだけど
どんどん酷くなってってるんだもん。どんな珍種だよ。

ゴメンもう一つ書かせて。
先日友達のお母さんが亡くなった。ガンだった。
頑張って闘病したけど燃え尽きるように逝ってしまった。まだ59歳。
友達もショックだったろうけど、それ以上に旦那さん（お父さんね）が
ショックでショックでたまらなかったらしく、葬式にも出れず
お母さんの遺影を抱いて一日ボーっと過ごしているらしい。
食事を作りに行ったりして様子を見てるんだけど、もう廃人そのもので
「仲いいのだけがとりえだったからなぁ・・・」って言ってた。

もうなんだよ神様は。間違ってるだろ連れて行く人を。
どうしてうちの親連れてかないんだよ、悪魔でも神様でもいいよ、変わりに連れてけよ！
そんな仲睦まじい家庭を壊すなよ、うちの実家壊せよ、屁でもないんだから。
誰も悲しまないしむしろ大喜びで感謝しちゃうよ。今からでも受け付けてくれよ！

と思うが、絶対あの親死なないだろうなぁ・・・
ヨボヨボになっても人に物投げつけて怒鳴りそう。500歳ぐらいまで生きるんじゃね？
あーもう世の中って間違ってる。死んで欲しい人がなぜ死なないんだ。

>>810
>>809です。
そうなんですよね。
私もそれ思う。

義理の母(毒ではない)が、結構周囲に気を遣う人でさ。
義理の母見てて
「うちの母は世間体を気にしてるわけではない」
とハッキリ気がついた。
なんだか義理母の父親が銀行員で小さい頃から転勤ばかりだったからそうなったっぽい。

私も大人になってからは転勤したことあるから解るが、新参者にだけはやたらと厳しくて、
意地悪と文句の中間みたいなのをよく言ってくる変な器の小さい人、どこにでも必ずひとりふたりはいるのね。
(でもそういう人間に限って土地になじんだあとは気持ち悪いくらいに媚びてくる)

それで周囲をすごく気にする癖がついてるんじゃないかと。

彼女は世間体も気にするんだけど、一番に気にしているのは
「人に迷惑をかけて後ろ指さされないように」
という事みたいなんだよね。
あぁ、世間体を気にするっていうのは正しくはこういうこと言うんだな、と思ったよ。

毒母のは単なる自分勝手な八つ当たりだよ…。

>>813
母方の祖父が転勤族だったけど、その娘である母はかなり毒だよ。
祖母は周りに気配りのできる優しい人で、すごく人望があった。
転勤する時は、近所の人たちが駅まで見送りに来てたらしいけど。

このエピソードを自分が人気者だったからと未だに勘違いして
何度も私に語る母。そんなに人気者がﾎﾞﾀﾞ毒になる訳ないのに

自分は体が丈夫だと思ってたけど違ったよ。
ただ単に病気になったのが毒にバレたら、ここぞとばかりに罵倒されるから
熱があっても、体が重くても、激重な生理痛でも平気な振りして仕事してただけだった。
旦那から「お前は体力ないんだから無理するな」と言われて初めて気づいたよ。

そんな私もついに妊娠した。
つわりは軽い方だけど、「大事な時期だから」と旦那が家事一切をしてくれている。
「無理はするな」「横になって休め」「食べたいもの何でも言え」と本当に姫扱いしてくれる。
自分の意志を100％尊重してもらえるのなんか初めてだよ。
さて、毒にはいつ教えるか･･･いずれ周りからバレるだろうからなー･･･。
うるさく喚かれる前に言わなきゃならんのだが･･･言いたくないな。

変な悩みかもしれませんが聞いていただけますか？
ここなら結構理解してもらえる気がして…。

普通の優しい旦那と結婚して3年なのですが結婚してからどうも落ち着かないんです。
家族から意地悪されたり、八つ当たりされたり、不当にあたられたり殴られたりするのなんて吐き気がするほと嫌なんです。
でも、めったに怒らない旦那といると結構気持ち悪いと思う自分もいて…。
自分のことが自分でわかりません。

あんな実家みたいな環境には二度と戻りたくないと思う。
なのに怒られない、命令されない、怒鳴られない生活にはもしかしたら不満なのだろうか。
時々、ちょっとひどいことをやってしまって喧嘩になったり怒られたりするとホッとしている自分がいる。
死にたいくらい情けない話ですが。
私は本当は常に怒られ、命令されていたいんだろうか？
本当にショックでたまりません。
どうしたらいいんだろう。

>>800
以前に雑誌か何かのコラムで「巨人の星の星一徹は、子供に達成不可能な課題を与え、
子供が成功しそうになると足を引っ張る典型的な毒親」てな内容があった。

一徹は息子に自分の夢を押し付けた上に「わざわざ遠回りなやり方を強制」していた。
（例・高校受験の際に、野球の名門校ではなく、わざわざ弱小校への入学を強制）
さらに、息子が父親の与えた課題をクリアし、社会的に成功した途端に足を引っ張る。
（ライバル球団のコーチとなり、さらに相方をヘッド・ハンティング）
結局、幼い頃からのムリがたたって、息子は野球選手としては短命に終わってしまう。
「スポーツ選手の親に多いタイプ。子供に夢を託すが、いざ子供が成功しそうになると
嫉妬して潰すんです（指導者の意見を無視して、子供に無茶をさせたり、意欲を削ぐよ
うな言動をしたり。遊びや食べ物等で子供を誘惑したりとか）

>>816
「いつもカヤの外にいると思う人たち」（イレーン・サベージ著/沢木昇訳/扶桑社）
という本を読んでみると良いよ。
あなたの心理状態がよくわかると思う。

>>816
目的が自分自身の幸せを追求することじゃなくて、
家族を怒らせないことが自分の平安だと思っていたからじゃないのかな？

顔色を伺って過ごした子供は、相手が何も言わないとビクビクするんじゃない？
だったら何か言ってくれ、命令してくれって感じ。

自分で切り替えられなかったらカウンセリングとかもどうぞ。

>>815
そうそう、病気になると罵倒するよねー！アレは一体何なんだろ。
うちはそれこそ転勤族で、中学生の多感な時期にちょっと難しい土地に引っ越して、
ストレスで円形脱毛になって眉毛まで落ちて生理も一年以上止まったのに、
それでも全然病院に連れて行ってくれなかったよ。罵倒するばかりで。
よく立ち直ってここまで生きたよ、自分。と褒めちゃうね。
815もおめでとう。これからいい事が一杯あるといいねー。

さっきNHKで母子手帳の事をやっていた。
生まれる前から6歳までを記録するタイプだったけど
15歳までにして中身ももっと詳しく充実させて行こうと。
その中で出てきた母子で、母は出産後2ヶ月ですぐ働きに出て
ずっと家に居なかったから淋しかった記憶しかないという女の子が
母親から母子手帳を見せられて、あなたは3500gもあったのよーとか
色々子供の頃の話をされて、自分は十分愛されて育ったんだと分かり
泣き出してしまうシーンがあった。

羨ましいこっちゃ。
私なんか母子手帳、見たことあるけど真〜っ白ｗ
記録がないという事は記憶も無いという事で、私おたふくやった？はしかやった？
って聞いても「知らない。やったんじゃない？」だし。
知らないじゃなくていくつの時にやったか覚えてないの？と聞くと
「いちいちそんな事覚えてられるか！」と切れた上「お前はだいたい小さい頃から
すぐ熱出して寝込んで、どれだけ迷惑かけたと思ってんだよ！」だって。
その熱出してる子を放置してパチ通いしてたのはどこの誰ですか？ｗ
子供の頃きっとこんなに愛されてないのは実の子じゃないんだと思ったけど
うんざりするぐらい顔ソックリだし、戸籍的にもバッチリだしでどれだけ落胆したか。

赤ちゃんを抱いた若い母親が「出かけられなくて辛いです」と言ってたが
平然と放置されて出かけてたもんなぁ、うちの親。
振り返れば振り返るほど愛のカケラも出てこないわorz

>>805
わかる。30近くなってから、資格の勉強したり、運動に熱中したら結構できた。
ネグレクトされて、己をダメ人間認定してた自分が哀しい。

なんか子供には英才教育みたいなのさせちゃってるよｗ
反動なんだろうなあ。
子供の意思を大事にしながら続けられればいいな。

>>816
分かる。すっごい分かる。
私も旦那と付き合い出した時そうだった。
今思えば、殴られる方向に自分から誘導してたと思う。
殴られると安心するんだよね…。
また、親と違って殺意を感じる、死を覚悟するような暴力じゃないから
安心して余計やってしまう。
最近はそういう事はないけど、どうしてなくなったのか分からない。
慣れなのかな…。

>>815
そうそう、うちのもそうだった＞病気で罵倒
風邪で熱出せば「不摂生だ」とか何とか罵って来て「絶対移すな」と言う。
発熱前に私に何か楽しい事でもあったなら、そら見たことかと責められる。
もちろん看病なんて一切無し、罵倒だけ。
で、自分が一番に風邪引けば毎日が大変だからとか言って、物凄く辛そうに
大袈裟にするの。
しまいには保険証も出さなくなって、中学過ぎてからは歯医者にも行けなかった。

おかげさまｗで我慢する癖がついたみたいで、怪我の痛みをほとんど感じない
体になったよ。痛いとか辛いとか、今でも非常に鈍い。
結婚してから、私が風邪だと言ったら、大したことないのに夫がとても労わって
くれるのがとっても嬉しい。熱出したら横になれて、優しい言葉もあって、
あったかい御茶やご飯が出てくるのが幸せ。（でも少し居心地悪かったりもする）

「幸せは壊れるものだ」っていう思いが抜けない。
旦那もきっと父のように浮気するに違いないと思ってしまう。
大好きなはずの旦那を傷つけてしまう。
コアな付き合いの人以外、周囲の人とも距離を置きたくなる。
最近は感情が低い位置で平坦になってしまった。
家にいると鬱々としてしまうので、平日はフルタイムで働いている。
仕事の疲れもあって、旦那が帰ってくるまで、だらしなくベッドでボーっとしている。
働くのは、いつ旦那に捨てられても一人で生きて行けるようにっていった意味もある。
母親から、うちの旦那に借金の保証人になれと頼めと電話があった。
幸せはいつまで続くか分からないけど、自分の居場所は死守するつもりだ。

>>825　
借金の保証人はダメよ！絶対！
気をしっかり持って！！

うん、絶対に保証人にはならない・させない。
母は「私はあなた達を育てるのに必死だった！何一つ自分の好きなものは買えなかった！恩返しでこれくらいしてもいいんじゃない？」っていうけどW
父と離婚した後は夜遊びもしていたし、好きな物もパカパカ買ってた。
しかも、借金はパチスロや自分の不注意の交通事故でこさえたものだし。
結局、母は私の幸せが妬ましいんだと思う。

>>824
おまわたw
自分も罵倒されたし医者行かせて貰えなかった。そういう気が全くなかったっぽい。
知恵が付いてからは保険証をこっそり持ち出して自分のお小遣いで医者に掛かってたよ。
勿論後でバレてよりいっそう罵倒された訳だが、懲りずに何回もしたわさ。
結婚してから寝込んだらダンナがそれはそれは色々してくれて、ちょっとした事でも
「医者行きなさい」って感じで、「これが一般なのかっ？！」と衝撃を受けたよ。
ありがたやありがたや。

>>828
うちも救急車呼ぶかもレベル以外は病院連れてってもらったことないわ。
虫歯とか耳鼻科とかも学校の検診とかで引っ掛かって、行かなきゃいけないときだけ
嫌そうな顔されてしぶしぶ連れてってもらってたっけ。

私も結婚して風邪をこじらせるだけで病院をすすめる旦那に驚いたよ。

なんで毒親ってこんなに似てるんだろね。
自分のことしか考えてないから自分以外の人間が使って金が減るのが嫌で嫌でしょうがないのかね。

そういえば、高校の修学旅行の金にキレてたわ。
うちのバカ毒母は。

「ただでさえ学費払わなきゃなのにまだ金とるのか。あんただけ行かなくてもいいか聞いてきなさい。
」と言われたよ。

別にうち貧乏でもなく普通の中流家庭ね。
で、高校も別に私立でなくて公立だった。

頭おかしいよね、毒は。

金銭的余裕が無い、だから親がごめんねと言うなら、
そういう風なら、子供だってある程度我慢もするけど、そうじゃない。
あるけれど勿体無い。使いたくない。これだもの、、、

習い事、服とか全部駄目だった。
旅行も何も無かった、夏休みも冬休みも。もちろん日曜も、すごく退屈だった
歯列矯正したかったのに、それも嫌がってた


家の場合は、子供が自分のお金を使うのも嫌がってた。
兄が頑張ってアルバイトして、当時流行ってた1万円ちょっとの靴を買った時。
返してこいって、怒りまくってた
大人しい人なんで返したよ。高校生でオシャレしたい年齢なのに、、、

自分の飲み代、ゴルフや旅行。健康食品（どんどん増えてるｗ）にはバンバン使うのに、
子供には使わない。嫌がる。
子供のすること言う事全て、親の意見と同じにさせる、、、
コレで尊敬しろといわれてもね

尊敬される親は、
子供のために気を使ったり、手本となるよう頑張った人だけだよ

>>825
>「幸せは壊れるものだ」っていう思いが抜けない。

分かるよ。私も同じ。
私は人が自分から離れていくのが何よりも怖くて
裏切られたり嫌われたりするのがすごく恐怖で、深く付き合えない。
優しい旦那もいつか離れていくんじゃないかと思ってしまう。
旦那が般若のような怖い顔をして私を罵り、突き飛ばして
出て行ってしまうって夢を結婚してから何度も何度も見てる。
ああやっぱりな…ってボロボロ泣いてる状態で目が覚めて
ハッと隣でスヤスヤ寝てる旦那の顔見て、手を握ると
眠ったままムニュッと握り返してくるその温かさに
いやだいやだ、居なくならないでってウワーッってパニックになって大泣きしたりとか。
何度旦那を夜中に起こしてしまって困惑させたかｗ

でもこれは気持ちを整理してるんだという説を聞いた。
何度も繰り返す事で免疫をつけて、忘れようとしてる証拠だと。
確かに昔親に熱湯風呂に浸けられたり、寒空に裸にされて外に出されたりして
泣いて謝ってる夢は見なくなってきた。
辛いけど乗り越えたいと思ってるよ。親から離れた今、いつかスパイラルは終わるはず。
願わくば一日でも早く死んでくれることなんだけどね・・・

>>831
うわ記憶の扉が開いた。思い出した。
可愛がってた末っ子ちゃん以外皆自力で公立校に入ったのに
なにかっちゃぁ「金が勿体無いから学校辞めろ」と言ってた。
大学に行きたいといえば「田舎の子の学歴に大学は余計。明日から工員で働け」
末っ子ちゃんは浪人の上有名学習塾経由でﾄﾞｸﾀｰｺｰｽまで行かせたけどな。
余談だけど文武両道でﾄﾛﾌｨｰｶﾞﾝｶﾞﾝ貰ってた長子は萎縮しちゃってあのバブル期に
「なぜか」工員になっていた。。。。

でここから本題。
自分はどうしてもバンドやりたくって高校卒業してから二部大学行って
バイトして楽器買った。怒られるか取り上げられるのかが判ってたから
隠して隠して親がいないときだけそうっと触って布団の中で鳴らしてた。
そして二年後家を出ることになった自分は旅立ちにを荷物整理して
大事な楽器は中古処分した（この頃はもっと小遣い貯めて次買えるの判ってたし
そしたら数年後母親が「あの頃の楽器はどうした？」と聞いてきた（やっぱり子部屋の家捜ししてやがったｸｿﾊﾞﾊﾞ
「知り合いに売った」　とすんなり答えたら顔を真っ赤にして怒る怒る。
「あれはお父さんの物なのにー！！！」って叫ぶ。endress　制御不能。
DQの思考を解説すると
愚父が常々口にする「家のものは全て一家で稼いでくる俺のもの」→「子どもの物は両親の物」→
→「父は楽器に興味があり」→「親に無断で家の物を売った」→「ドロボー！！」
・・・ということらしい。
・・・('A`)やっとれんわ

今でも気分で凸しては「近寄りたくない程汚い」と罵った我が家の高価なものを持ち帰ろうとし、
交換に季節の変わり目にお裾分けと称した腐れ野菜と穴の空いたﾖﾚﾖﾚのブランド服と
箱の黄色くなった景品のハンパな料理皿が大量に送られてきます。。。

父親は常に家の中に引きこもるタイプで、誰かが出かけると時間なども見て、
何で何時に出かけてまだ帰っていない、あいつはふらふら何やってるんだ！
と家族を縛り付けるタイプでした。今思うと、自分が用事がないので嫉妬心
からくるものか？？と思うけど・・・・

母は父にいつも怒鳴られ続け子供にあたっていた人。父が母を見下し、母は
子供を見下すパターン。母は子供の幸せに嫉妬し、不幸にしようとする。
幸せそうにしていると、必ず否定的なことを言う。父は門限などを厳しくし、
常に家にいさせようと必死。途中で切り上げるのも面倒で、どんどん友達
との付き合いを減らしていった結果、最終的にわたしもあまり家からでなく
なった。

父はそんなわたしを見て、「お前は俺ににて友達いないな。」という。
両親が不幸への道へどんどん誘導して行った気がする。

家を出て、親のありがたみが分かるというけど、全くない。
ご飯なんてどうにでもなるし、何時にどこで何をしても何も言われない。
開放感で嬉しい。でも昔のことを思い出すと苦しくなる。いつまでも抜け出せ
ないというのか・・・・

>>831
毒親の経済感覚ってワカラン。うちも小遣いはナシで、近所で空き瓶拾って小遣いにしていたよ。
真夏でも扇風機すらダメで真冬でも暖房機は親以外は使用禁止だったし。親戚から貰ったお年玉
で本を買ったダケでも「ムダ遣いしやがって！」とキレられた上に殴られ、本を捨てられたし。

高校になってアルバイトして、自分が働いた金で服とかレコード（まだＣＤ普及前）とか買ったら
「ムダ遣いしやがって！」と怒られ、服は破られレコードは叩き割られたよ。
（服とかは学校やバイト先に預けた。預金通帳は机の底に細工して、隠したよ）

バイト始めてから世界が変わった。本当に変わった。今迄、経済的に出来なかった事が出来るように
なったし、欲しい物も（親に隠れて）買えるようになったし。何よりも、親からは「オマエは
ダメ人間、無能な奴」と言われてたのに、バイト先では「今時、珍しいくらい良く働き気が効く
良い子」と言われていた。働きだして、世間を知ってから洗脳が解けた。

親は口癖のように「世間はそんなに甘くない」と言っていたが、家庭よりも世間の方が甘いし
暖かったよ。

うちの毒母も酒を飲む金だけはあったな、そういえば。

酒飲みに行けるのに家の電話代は払わない、電気も
ガスも滞納、子供（私）の給食費も滞納。

>>835
だよねー　世間は甘い（苦笑
けどそれすら毒親は
「あたしが厳しく育てたお陰ｗｗｗ」
と自慢するんだろうな。

>>830
うちも中学校の修学旅行が東京だったんだけど、「行った事あるんだからもったいない。断れ。」って言った。
で、その通りに担任に申告したらまぁ怒られた怒られた。家にまで怒鳴り込まれた（変な土地でした）。
そしたら手の平返して「えぇもうこの子が勝手に♪」って、ぶりぶりだよ。
結局行ったけどさ･･･誰が嬉しかったのかも分からん修学旅行の思ひ出･･･

毒親って子供の手柄は自分の手柄、でも病気になるのは子供の落ち度とか思ってない？
毒母は学歴コンプだから、私が進学校に受かってそれなりの大学に
行ったのは自分の手柄みたいに勘違いして、方々で自慢しまくってたわ。
それを見て、ものすごい恥ずかしかったのを覚えてる。
ちなみにカトゥの親みたく恋愛禁止・妨害。
試験期間中は、隣でずっと勉強してるか見張られ寝てもすぐに
叩き起こされていた。

うちは病院には連れて行ったけど、医者の前ではいつも「子供を気遣う立派なｱﾃｸｼ」に酔いまくりだったよ。

幼稚園の頃から父や親戚の悪口ばかり聞かされて昔から吐き気までするほどの
偏頭痛持ちなんだけど、「頭痛い」って言うだけで自分でバファリン飲むのに「また？」って忌々しそうに言ってたわ。

親は金目当ての見合いだったから裕福だったけど
貧すれば鈍するってお金だけじゃなくて心の在り方も言うんだと思ったよ。

こんな環境で育ったから極限まで我慢する癖がついてしまって職場でも他の人の
倍以上の仕事を押し付けられたり、パワハラ上司に耐えかねて
みんな辞めていくのにじっと我慢してたり何だか損な役回りに
なってしまうことが多くて、もう疲れた。

>>833
うちの毒親もそういう感覚だったわー。こっちがお小遣い貯めて買ったモノ（服とか）
を「もう使わないでしょ」とか言って勝手に人にあげちゃうの。私は「それがいかに
おかしいか！」と抗議できたからともかく、姉はクチが立たなかったからほろほろと
泣くばかりで子供心に可哀相だったなぁ。

いまだに「あの服やその服をもう着ないんでしょ？誰それさんに全部あげたいから
頂戴」って言って来るけど、今時服なんて貰う方も迷惑だろうし蹴散らしてる。
でもすっげえ納得できない顔して「だって着てないでしょ！着ないでしょ！」とか
うるさいうるさい。そしてバザーで買い込んだゴミ服やら何やらを勝手に持ち込む
のもまたウザい･･･

>>840
私も散々勝手に色んな物処分されたなぁ…
貧乏だったので絶対何一つ満足に買い与えてくれなかったくせに
高校生の時必死でバイトして買った中古の自転車とかを
卒業後あんまり乗らなくなったのを見て母が
「ﾅﾝﾄｶさんが自転車欲しいって言うのよ。じゃうちの娘が使ってないの
あげるって約束しちゃったから、鍵寄越しなさいよ！」って言われた時は
一言も相談なしに何勝手に決めてきてんだと激怒したもんだ。
もちろん母親はもっと逆切れしてたけどねｗ
乗らなくなったって言ったってそれは以前に比べてなだけだし
お前がケチで定期買ってくれないから、仕方なく自転車で行ってたからだろ。

なんかもう親になにかするのって死ぬほど嫌だね。
もう捨てる服でも親になんかあげたくない。
昔親が子供に服なんか買うぐらいなら酒と煙草ってしてたように
あげる価値なんかないんだもの。
貰ってない愛情返せませんよ。ない袖は振れませんわ。