【sage進行】 離婚したい・する・した奥様 x14x

>>714
◎：ガッキー
△：亀井絵里

>>763
こういうドラマが以前にありませんでしたか？
「佐々木夫妻の・・・・・」

温厚で平和主義で潔癖症のご主人と、掃除嫌いで気性が激しい妻との結婚生活の苦悩のドラマでしたが、
私も喧嘩や言い争いは極力避けたいほうなので、
喧嘩の度にご主人が離婚の意思を固めていった気持ちが分かるような気がします。。。。

いや、何も763がまったく悪くないと言っているんじゃないよ。
性格ってことなんだけど、気持ちをため込むタイプの人にも
察してくれという甘さがあると思うんだよね。
言ってくれなきゃわかんないよっていうのも十分一理ある言い分だと思うしね。
察するっていうのは、思っているよりもずっと難しいことで
そうそう出来ることじゃないよ。それは期待する方もある意味無謀だよ。
結局、性格の違いから来るひずみが表面化したって段階だと思ったわけ。
そういうのをすり合わせいく過程は必要なわけだから
この段階で結論を突き付けるのは飛躍し過ぎだと思うよ。

気持ちをため込むタイプに「察してくれ」なんて思いはないよ。
うまくやっていくために、自分が我慢するわけだから、
我慢しきれなくなったとき、さっしてくれない相手が悪い、なんて思わない。
行ってくれなきゃわかんない、という人は、ため込む相手とはやっていけないんだよ。
それだけ。
ため込む相手に、吐き出せというのは、拷問に近い。

私は自分自身がため込むタイプだと全く自覚してなかった。
モラハラ夫に対してがまんしてることすら気づかなかった。
とあるきっかけで一気に吹き出して離婚に至った。
やり直そうと言われたけど、もう無理って思った。

今日、離婚届け書きます。
自分の荷物はもう送りました。
あとは帰ってくるのを待つのみです。

なんか察してチャン全面擁護が続くけど、そればかりだとどんな後付理由も通っちゃうよ。
「前からそう思ってた」「合わないとわかった」で全部ok?

まあ、喧嘩が嫌いで絶対争いたくない人が居る事実は認める。
逆に白黒はっきりさせて、自分の言い分全部言わないと気がすまない人も居る。
>>763が特に悪いわけじゃないけど、本当に性格の不一致ってやつだろうね。

ただすぐに離婚に応じなくっていいんじゃないかな。納得出来るまでは。

あと「本当の気持ちを言って！」も辞めといた方がいいよ。
気持ちを溜め込むタイプには拷問だそうだし、
感情って意外と無自覚で、言葉にしてしまうと一層縛られるところがある。
「こんなにもイヤだったんだ・・・」って実感させてしまうのは、>>763には不利だと思う。
そういったもやもやは時間経過とともに自然消滅に任せた方が、>>763のためには賢い。

旦那さんが本気で離婚したいなら、今度は具体的なアクションを起こすはず。
そうなったらここはスレ違いだし、離婚についての本格的な相談をした方がいいよ。
そうじゃなく一時的な感情の爆発なら、言った当人はもうスッキリしてるかもしれない。
もう少し様子を見れば？
あなた自身の気持ちもきちんと見極めてさ。
旦那さんの言い分が当たってると気付けば、これからの対処を変える努力しながらね。

>>777
みんな別に察してチャンを擁護しているわけじゃ無いじゃん。
感情をため込むタイプは察してチャンとは違うって。
感情呑みこむタイプは察してほしいなんてはなから思ってないんだって。

その点以外の763へのアドバイスには同意だけどさ。

我慢って美徳じゃないよね。
伝えよう少しでも理解してもらおうっていう努力を放棄してる。
逃げてるだけ。

我慢できないって悪徳だよね。
あるがままに相手を受け入れるための努力を放棄している。
相手に責任押し付けてるだけ。

あるがままに受け止めろっていうなら
喧嘩っぱやい配偶者を
そのままに受け止めなければいけないじゃんｗ

受け止め続けてこれ以上はもう無理、だから離婚しましょう。
となったということでしょ。そこに後悔はないと思う。
我慢し続けた年月がそのまま努力の跡。

伝える努力は必要でしょ。そもそも喧嘩は好きじゃないとか。
仕事のことを考えてるとか言ってはぐらかしてたのは、努力とかじゃない気がする。
揉めたくないだけとか都合悪いから黙るとか、そういうのもやっぱあるだろうしね。

本当に離婚になるかは当事者でないとわからない、性格の不一致。
これは「離婚したい気分」と「離婚する理由」には結構開きがある、って例だね。
周囲の人にもそれぞれ言い分があって、平行線だと思うな。

どういう内容の喧嘩だったかにもよると思います。
喧嘩になったら、主にどちらが折れていたのか、どちらの意見が通っていたのかを知りたいです。
それによっては、奥さんは絆が深まったと思い、ご主人は離婚を考えるまでの気持ちが分かるかもしれない。

友人にいるんですよ。
とにもかくにも「私の気持ち」「私の気持ち」「自分が」「自分が」と喋り、自分の思った通りになるまで長々と話し続けて、
理屈をこねて我を通すけど、相手の気持ちに配慮する事は全くない人が・・・。
最初は凄く優しかったご主人が、
「一体俺にどうさせたいんだ？」「俺は一体どうすればいいんだ？」と言い始めて、結婚2年めからＤＶが始まった。

>>763

うちも似た感じだったよ。
夫が私に対して着々と冷めていったらしい。
態度も変わって来ていたから何度も話し合おうとしてみたけど、
「何も変わってないよ」とか言って逃げ続けある日突然「離婚したい」と。

話し合いしないなんておかしいと言ったけど、
完全に心が決まった後だからどうにもならなかった。

この人は他人とやっていく事は出来ない人なんだ、と思ったよ。

旦那さんの心が変わってくれるといいな、と思うけど、
これから先も同じようになるかもよ。

うちも、離婚確定前のけんかでそういうこと言われたな。けんかのたびに冷めた、みたいな。
でも、私はちゃんとはぐらかさないで話し合ったり、意見のぶつけあいって必要で
相手に対して腹が立ったら、そこもある程度素直に出していくのが夫婦だって思ったりもした。

でも、旦那は違ったみたい。けんかのたびに、仲悪くなってると感じてたらしい。
私も下手くそなのかな・・。けんかのあとブスっとしてたのも、普通のことだと思って。

友達夫婦は、友達（女）がワガママ言って無理すぎなことでダダこねて、泣いたりもして
でも旦那さんは何時間もそれに付き合って、できる限りの提案をしてくれて、それでもダメなら
おいしいものとか、かわいいものとか、楽しい計画で気を引いてなだめて、ココアとかミルクとかいれて
手をじっくりマッサージしてくれて、頭をなでて寝かせてくれるらしい。
機嫌がなおるまで家事放棄する友達にかわって、家事もしたり。

上記のことは、友達夫婦が二人で私に話してくれたんだけど、こういう旦那もいるのか、って驚いた。
友達はすっごく可愛いから、大事にしてるんだなあ・・　もう４年なのに、ずっと手をつないでるし。
この友達には、離婚のこと言いにくい。

>>763
うちは逆のパターンだ。
旦那が無理難題ふっかけてきたり説教たれたりする度に
「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」で流してきた。
（私からの話には一切返事しない男なので、最初は仕返しのつもりだった）

たまに耐え切れなくなって言い返すけど、けっこう私の中でｽﾄﾚｽ溜まってきてる。
喧嘩の度に冷めたってのはあるなー。

>友達夫婦は、友達（女）がワガママ言って無理すぎなことでダダこねて、泣いたりもして
>でも旦那さんは何時間もそれに付き合って、できる限りの提案をしてくれて、それでもダメなら
>おいしいものとか、かわいいものとか、楽しい計画で気を引いてなだめて、ココアとかミルクとかいれて
>手をじっくりマッサージしてくれて、頭をなでて寝かせてくれるらしい。
>機嫌がなおるまで家事放棄する友達にかわって、家事もしたり

これ、ちょっと気持ち悪くないか？

ネタだから気にするな

うちの旦那も不満を溜め込むタイブだから本当気持ち悪い。
気持ちを察してくれるのを待ってて気がつかないと爆発。
窓ガラスの下にゴミが落ちてて気がつかないでいたらきれたり。きもくて死んでほしい。
年上なのにかまってちゃんだしキモスギ
こんだけ売れ残ったわけがわかる

自分の経験上、自分が我慢すれば…ってタイプはともかく、
話し合いや喧嘩した時に何も云わない人（云えないではなくてね）は
あんまり日常の重要な事もどうでもいい事も、あんまり深く考えず生きてて、
喧嘩の時に初めて「え…そんな事だったの…？」
って感じの人が多い気がする
そう云う人間に限って「自分は気が回らないから
次からは何でもその場で言ってね」って云う人が多いなぁ…と。
かといって、
いざあれこれその場で言うと、それはそれでストレス溜まるって…
んじゃ、どうしろと…

文句を言う方もきっついよねぇ…
普段色々気遣いしまくってる事に気が付いてないんだなぁと思う。
溜め込むタイプと云うと聞こえが良いけど（自分もそうだった）
やっぱり逃げも有るし、自分の事や、喧嘩の場にしか気を遣ってないんだよなぁ…

>>791
なにも言わない人と、言えない人と区別して考えてるみたいだけど、
「ため込むタイプ」はいえない人であり、
言えるのにいわない人は、ため込むタイプとはいわない。

ためこむタイプは深く考え過ぎちゃっていえなくなるのであり、
鬱予備軍だから、つきあうのはたいへんだと思う。
気を回すことに平気な人なら、つきあえるだろうけど。

スレ違いだったらすみません。さらに長文ですみません…。
長文すぎて何度もエラーになってしまうので、二つに分けて投稿致します。

結婚８年目、子供一人（小学校高学年）旦那とは血が繋がっていません。
触れられる事も嫌で、一年以上行為に到る事もありませんでした。
もう何がきっかけだったのか思い出すことも出来ないのですが
声を聞くことも、同じ部屋にいる事も、笑い声も、匂いも、何もかもが嫌で毎日酷く憂鬱に過ごしています。

仕事に真面目でそれだけみればとてもいい旦那だと思います。
血の繋がらない娘を、それ自体を何度も罵倒されたこともありますが
それでも面倒を見てくれたほうなのだとも思っています。
ただ、毎日会話も二言あるかどうかで、家にいるだけで安眠できず、最近は体力も酷く落ちてきてしまいました。
恐らく旦那が家にいる間は常に機嫌が悪く、それに怯える私が会話をせず
娘と一緒にいるかパソコンの前にいるかのどちらかなのが、余計に悪化させてしまったのだろうと思います。
DVとまではいきませんが、暴力も物への八つ当たりもたまにありました。

実際に暴力を受けていた方から見たらそれは些細な事かもしれません。
けれど小さい頃父親に殴られていた記憶と重なり、恐怖で旦那に近づくことが出来なくなりました。

そこに加え、離婚済みの母親の方に離婚前父親が作っていた借金の
保証人であったツケが回ってきて、せっかく手に入れたマンションを
手放さなくてはならないかもしれないという話が出てきました。
毎月少しずつ貯金を削っているけれど、それもそろそろ尽きてしまうとのことでした。

私が離婚を考えているということを母に相談すると、うちにきてもいいよと言ってくれました。
ならば少しでも私が稼いで母の家を維持してあげたい、旦那と一緒にいることが辛い
どちらも私の我侭でしかなく娘に何をしてあげられるか分かりませんが
とりあえず今のパートを出来るだけ早い時期に辞め正社員の仕事を探そうと思っています。

旦那を大切に想い続ける事が出来なくなってしまった自分と
そんな自分にいつまでも旦那を縛り続けている事への自己嫌悪で
本気で死にたいと思ったこともありました。

けれど出来れば離婚を明るい未来へのきっかけにしたい。
こんな気持ちをどう旦那に切り出していいのか分かりません。
逆上した旦那が娘に手を出したらどうしようという不安もあります。
相談内容すら意味が分からなくなってしまいましたが
こんな私に何かアドバイスを頂けたら幸いです…。

愛情が全くないどころか触られるのも嫌なら別れるしかないとしか。
準備もできてるようだし、弁護しとおしてサクっと離婚しては。

＞DVとまではいきませんが、暴力も物への八つ当たりもたまにありました。

立派なDVですってば。
文面からすごく弱って判断力が欠けてる気がする。
ついでにカウンセリングに通ってみては。

旦那への切り出し方が相談かな。
「今まで子連れで養ってもらってありがとう。でも、負担にしかなってない
　ようなので、自分たちで暮らしていきます。」とか？
旦那が切れたら、母のところへ緊急避難できるみたいだし。

気持ちが冷めていて離婚した人はいいなあと思うときがあります。
私の場合は気持ちが残っているのに旦那の気持ちは冷めてしまっているので
空元気で辛さを隠しています。
死んだら迷惑をかけるからと思いながら、そう思っているうちは大丈夫だと
いい聴かせて日々過ごしています。

>>795
レス有難う御座います。
自分が別れたいのは甘えだと思っていたので少し救われた気持ちです。
でも弁護士を通すだけのお金は無いので何とか自分で頑張ってみます。

>>796
レス有難う御座います。
そうです、なんだか分かりにくくなってしまってすみません…。
納得してくれるか、逆上しないか、その間を取った切り出し方に悩んでいます…。
もしきちんと別れることが出来たら出来る限りの親孝行と子孝行をしたいと思っています。

交換日記をしてみるっていうのはどうでしょう。
>793さんの文面を見ると、旦那を一方的に責めているようでもないし
ほとんどそのままに気持ちを伝えていいんじゃないでしょうか。
会話もなくなってきて、口頭では上手く話せる自信がないとか
文章にすれば冷静になれるので、とかって書いてさ。
離婚が上手く進まなくて、もし調停になったりしたら
その交換日記がそのまま使えるし。
旦那さんにはそんなことはおくびにも出さずにいて
旦那さんが罵詈雑言を書きなぐったら、それもそのまま証拠になっちゃう
なんて小賢しいことも思ったりして♪
なのであなたはあくまでも冷静に丁重に書くようにね。
どう？　交換日記って、よくない？

>>798
文章を読むだけだと旦那の状況がよくわからないんだけど。
暴力や物にあたるのもたまにあった、っていうの少し具体的に書き出せないかな。
辛いなら、無理にとはいいません。

お父さんのことがあって（これも具体的にはわからないけど）
必要以上に恐れてるような気もするので。
私も怒鳴られただけでも、大きな物音を故意にたてられただけでも
足が震えて怖いので、トラウマがあるなら余計過敏になるのはわかります。

離婚の話をして、逆上して暴力になるのが怖いの？
そうなら、それで考えられる対策もあると思うけど、
旦那像がよく見えない。暴力とかは切り出し方、で治まるものじゃ
ないと思うので。

>>799
相手に書く気がなければ意味がないでしょう。
相手が保管している交換日記に罵詈雑言を書くほど頭の悪い夫ならそれ以前にぼろを出しているはずだし。

また文章が長すぎると言われてしまいました（涙）連投になります、すみません。

>>799
レス有難う御座います。
旦那の態度や常にいらいらしている雰囲気に嫌悪感を抱く瞬間は
心の中で物凄く一方的に責めているのかもしれません。
けれど、冷静に考えてみれば感謝すべき点も多々あるのだと思うんです…。
正直に伝える、それがやはり一番いいのでしょうか。
でも存在そのものに嫌悪感を抱いているなんて、出来れば言いたくなくて…。
でも遠まわしに言い訳するよりはいいのでしょうか…。
日記、は恐らく私が書いて終わると思います…。
直接言うより向こうにとっては無視しやすいと思うので…。

>>800
レス有難う御座います。
一番大きかったのは交番のすぐ近くで子供のいる前で投げ飛ばされたこと、です。
その日は私自身も怖く、子供も怯えて泣いていたので友人の家に泊まりました。
それ以来大きな喧嘩を避けていたのですが、この間ドアを殴って穴をあけてました。
切れると手が出る一歩手前のような雰囲気を感じ取ってしまうので（恐怖心からそう思うだけかもしれません）
それ以上煽らないように顔色を伺って生活してます…。
あとは一年以上前、行為の最中に首をしめられたことがありました。
理由を聞いたら寝そうだったから、とのことでした。
怖くて隣に寝たくないのですが、娘の部屋でばかり寝ると機嫌が悪くなるのでそれもできません…。
それも旦那にとっては過去の話だろ、で済むことかもしれません…。
最近は旦那の帰ってくる玄関の鍵をあける音一つで心臓が跳ね上がります…。

父は怒るとすぐに殴る人でした。
母は私は殴られたことないよと当時は言っていましたが、私を心配させないための嘘だったようです。
あとは恐怖心だけが記憶になってしまっていて、細かい記憶は飛んでしまってます…。

冷静に話し合いが出来る人かどうか、８年も一緒にいて分からないんです…。
離婚を考え始めた４年くらい前から会話を全くしないか機嫌を取るだけの生活をしてきたので…。
ずるずる誤魔化してきた生活に終止符を打ちたい。
確かに切り出し方でおさまるものじゃないかもしれません。
でもなるべく冷静に話したいと思っています…。

>>803
それは、ほんと旦那がどうでるかわからないね。
４年の間に貯金とか少しは準備できたかな？
まだ、これからでしょうか。
赤字の母と暮らすのですから、仕事も死活問題ですね。
とりあえず、旦那が逆上した時のことを考えて、逃げてそのまま生活できるよう
準備万端にしてから話をする機会をもったほうがいいんじゃない？
母宅があるなら、住居は確保できるから安心だよね。

我慢強い母をみて、あなたも我慢することを学んでしまったのかも。
命の危険を感じながら一緒にいることはないよ。

話し合いの日を決めて、その日は娘は母のところへ預ける。
母にも伝えておき、何かあったらすぐ携帯にワンプッシュで伝わるようにしておく。
外で車で待機しといてもらうとかでも。
できるなら、外で話出来たほうがいい。

旦那には「怖い」とはっきり言ったほうがいい。
とても感謝している、でも、暴力を振るわれた経験から不機嫌そうに
しているのを見るだけで怖いんだ、と。
旦那がそれを聞いて、どうでるかであなたの気持ちも固まりやすいだろうし。
一方的に我慢してるだけじゃ、解決の糸口が見えにくいよ。

どうしても、きちんと話をして別れたいと思うなら、離婚、ではなく
まずは別居を申し出てみる。あらかじめ、気持ちを整理した手紙を用意
しておき、離れた後で手紙を送ってみる。

とか、いろいろ考えてみたけど、どうかな？

ケンカの原因はなに？

>>804・805
レス有難う御座います。
お恥ずかしい事に貯金は全く…。
私自身ずっとパートだったのでそれほど収入も無く、毎月使い切る感じでした。
条件的に就職は厳しいとは思っていたのですが、これほど真剣に就職を考えたのは初めてかもしれません。
今まで何があっても常に味方でいてくれた母へ、出来る限りのことをしてあげたいです。
とりあえず今住んでいる家の自分の荷物を出来る限り減らすことから始めてみようと思います。

勝手に感じ続けていた恐怖心、勝手に固めていた離婚の意志ならば旦那にとっては寝耳に水…。
なんで今更って思われてしまいそう、というのも切り出せなかった理由かもしれません…。

母には話し合いの日に娘を預かってもらおうと思います。
娘が合鍵を持っているのでいざとなったら家にも入れますし…。
怖い、は伝えてみようと思います。
それをはっきり言わなければ恐らく向こうは何故離婚したいのかきっと分からないと思います…。

ありがとうございました。
読んでいるうちに涙が出てきました。
今年中に準備をして、切り出してみようと思います。
その程度で別れたいなんて甘えだって言われることを覚悟した上での投稿でした。

新年は新しい気持ちで迎えるために頑張ります。


>>806
いつも些細なことだったと思います…。
何かがあってする喧嘩ではなく、普段からの苛立ちが爆発する喧嘩なのかもしれません。
最近は喧嘩自体を避けているので、もう原因もはっきり覚えていません…。

なにがあって喧嘩になって旦那がそこまで切れてるのか

文面からだけだけど、おどおど・ビクビクと卑屈な態度にイラッと来そう。
いじめてくんじゃないんだから…
少しは堂々と、自信持って社会にも出て稼いだり活躍したりしてこいよ、自分らしく生きて笑ってみろよと私も思った。

社会に出て自分で稼いで自分らしく笑えるようになったら、視野が広がって
旦那がいかにちっぽけでくだらない人間か気付いた。
私の人生にはいらないわ。

だめだこの人。自分がDV受けてるのに全然気付いてない。
「大した暴力じゃないから別れるなんて甘いですね」なんて言ってるし。
子供が罵倒されても「それでも面倒はみてくれたと思います」だって。
この母親じゃ子供が可哀想だ。結局ずるずる同居するんだろうね。
年頃になった娘がこの鬼畜DV旦那に襲われるのも時間の問題。

それに少しずつ少しずつ荷物を母親の家に送って、いざ自分と娘も引越し！
･･･となっても、すぐバレて旦那が押しかけてくるに決まってるじゃん。
ツメが甘すぎる。「旦那が怖いから怒らせないよう、傷つけないよう
優しく逃げよう」なんて絶対無理。

まずは貴重品持ってシェルター、そして弁護士。お金がないなら役所で
相談。>>2-5を熟読してほしい。

>>811-812
やっと勇気だして決心しようとしてる人にそんなことしか言えないの？
まずはシェルターってシェルターに居れる期間知ってるの？
実行できるようわざとはっぱかけてるつもりにしても意地悪い言い方だ。

さっき離婚しました。
真剣に話し合った結果、お互いの行き違いや非を認めあえたし、うまくやり直せるんじゃないかなんて思ってしまいました。

先のことは解りませんが皆さんも頑張って下さいね。

そうやって貧困母子家庭をまたひとつ作るわけ？
この人に子供を育てるためにきちんと稼ぐ力なさそうじゃない。
無責任に離婚を勧めるのよくないと思う。

補助金目当てのバイトでしょ、シェルターの。
前にバイトで書いてるという人いたし。
自分勝手な理由で泊まり歩いて、グダグダ言ってるだけの女なら
何とでも好きなように誘導できそうだからじゃないの？
他人の子供育てて、こんなグダグダの女と結婚するんだから
よっぽどいい人だと思うけどなぁ。

えっ？そんなバイトあるの？
そういえばシェルターって誰が資金出して運営してるんだろう。

血のつながらない娘って、相談者は再婚だと思ってたけど、
ちがうのかな・・・

皆様レス有難う御座います。

旦那とは初婚で、私はそれまでシングルマザーでした。
住んでいる地域からの母子家庭への援助はありましたが、一人で稼いで育てていました。
自分への反省点は多々あり、旦那への罪悪感もあり、不満も勿論あり、恐怖心もあり
実際にこういう場所へ相談の投稿をしたのは今回が初めてです。
確かにずるずるとここまで引きずってきたのも自分の責任と思っています。
でも、一人で考えていても考えが悪い方向へ行ってしまってばかりだったので
他の方の意見を聞いてみたいと思い、こちらへ書き込み致しました。

私の文章が皆様に不快な想いをさせてしまったのでしたらすみません。
昨日今日此方での皆様の意見を見て、決意が固まりました。
813様、有難う御座います。まだ決意して行動に移すだけの勇気は残っていそうです。
何度も申し訳ありませんでした。

旦那は初婚なのね