★　深夜ナーバス物語　29　★

「あ〜私って幸せだなぁ〜」と思う時と、
「あぁ…私って不幸せだなぁ…」と思う時が、
波になって交互に襲ってくる。なんかモヤモヤ。
ちょっと箇条書きで整理してみる。

幸せだなぁポイント
・夫とそこそこ仲良し
・娘が可愛くてたまらん
・ものすごく景色の良い北海道に嫁に来れた
・空気も水も食べ物も、ものすごく美味い
・近所ともサークルとも、仲良く付き合えてる

不幸せだなぁポイント
・義父がつくった借金が3000万もあって貧乏
・義父と夫が殴り合いのケンカばかりしてる
・義母が出ていった
・分裂した家族のなかで板挟みになってツライ
・後継者の男児産めとか言われるけど２人目不妊
・なんかどんどん太ってきて悲しい


幸せと不幸せを天秤にかけると、どっちが重たいんだろう？
どっちも大きくて重たくて、ゆらゆら揺れてる。
その度に落ち込んだり立ち直ったり。
もう少し不幸せポイントが減って、幸せ側に傾くといいのにな〜。

今日旦那が現場研修と言う名のバス遠足みたいなものに行ってきた。
早く帰れたのでちょっとドライブに行こうと出かけた時に
私が取ってきた旦那の仕事の発注メールがきて「結構大口に注文来たよ」と告げると
「全部でいくつぐらい？正確な数教えて」と言うので
暗い車の中でメール見ながら暗算してたら今日行った遠足の話を延々喋り始めて
しばらく相槌打ってたけど計算がわけわからなくなったから
「うるさい！計算してんの！あんたが教えろって言うからやってるんでしょ！誰の仕事よ！」と怒鳴ってしまった
その時は「へーへーごめんなさいね」とお茶らけてたけど
ぐーすか寝てる旦那見てたらかわいそうになってきた
風邪でちょっと熱あるしハイになって今日見聞きしたこと話してただけなのにな
あんな言い方しなくてもよかったよなぁ
尻尾振ってハァハァはしゃいでる犬に水ぶっかけたような気持ちになってるよ

>>774
まあまあ落ち着いて〜鼻息が荒いわよ、奥様！
子蟻梨は各々の考えようだから、子蟻を見下すのはダメよ。反対も然り。
でも、>>774と>>736が決定的に違うのは、年齢的に出産可能か不可能かだわ。

どっちが運転していても恐いな。近所の人じゃありませんように

>>755
とにかくまだ生きてたのが分かって一安心。
時間外だけど早く知らせてくれたからホっとした。

昨日ごめんね☆と言って、明日好物でも作ってあげなよ〜

遠方に引越してきて、何回か気分がローになってたけど
ここ最近は、環境にも慣れてきて順調だった。
それが今日急に気分がローに入ってしまった…。
24見てても浮上しない。
明日は遊びに出かけるか…一人で。ふっ

かまってちゃんは死にましぇん

そう思ってたけど、最近そーでもなくね？

旦那が朝起きないから、私が起こさなければならない。
体調悪くて寝坊してしまい遅刻させたことがトラウマ
になって、目を瞑ると朝起きれないことが不安になって
いてもたってもいられなくなる。
体はヘトヘトで眠いのに。

ささいなことなんだけど、毎日結婚生活が苦痛に感じる。

働いてた独身の頃に戻りたいよ。
ワープアで貧乏だったけど、若かったし、何より自由だった。

きついね。

>>783
ご主人が朝起きられないのは、あなたのせいじゃないでしょ？
ご主人の責任なんだよ！
誰だって体調が悪くて起きられない時はある。

もし、ご主人が遅刻の理由をあなたのせいにしていたのなら、
ご主人、ちょっと問題アリの人だと思うな。
モラハラ離婚した元夫が、同じような人だったから。

まずは、家を出て、ホテルか旅館にでも泊まって
３日位ゆっくり、たっぷり寝ておいで〜。
睡眠不足だと、どうしてもマイナス思考になっちゃうからね。

>>783
マジレス。
785のおすすめの休息に出ても、留守中のこと気にしそうだから…
明日、目覚時計を5か6つ買ってきて
5分おきに鳴るようセットして、旦那の枕元に置いてあげよう。
あと、音漏れしにくい環境なら
ジャーン！と激しい曲調のクラッシックCDを
目覚まし時計変わりにセットするのもオススメ。
経験では目覚ましの音より、こっちのほうが心臓に効く。

閉店

開店

あーあ、体が思うように動かない。気力不足なのかな。
全く元気ないのに、家族以外には
馬鹿みたいに明るく振る舞ってしまう。
内心泣き出したいような気分なのに。
家族は辛気臭くて嫌だろうな。ごめんよ．．

生きるのめんどくせええええ。
あほ浮気夫め。

私の考え方・言い方が悪いんだろうけど、
だからって暴言吐いていいって理由にはならない。
けど、吐かれるってことは、そこに愛はないんだろうね。
普段仲良いと思ってても、喧嘩した時に暴言吐かれたら
信用も何もない。
私が不安に思ってること全部払拭してくれればいいのに、
いつも中途半端にしてうやむやにする。
不安が消えない。
旦那に消して欲しいのに。
これは私の我侭なんだろうか？
旦那からしたらそうなんだろうなぁ。
仕事忙しい時に邪魔してごめんよ。
うざいこと言って悪かったよ。
後悔しても、もう遅いんだ…

なんでこんなにイライラするんだろう。
何かに取り憑かれたようだ。
眠れない。落ち着かない。
イビキかいて寝ている側頭部に
ケリを入れているイメージが離れない。
人にケリ入れた事なんてないのに。。。
私の夫も暴言吐野郎です。

>>792
大丈夫ですか？
私も同じようになったことあります。
旦那に暴言吐かれた後って本当にむしゃくしゃしますよね。
自暴自棄というか…
部屋をめちゃくちゃにして、
目の前に居る旦那をめちゃくちゃにして、
旦那の環境全てをめちゃくちゃにしてやりたい。
完全狂ってしまったな。私。
ここまで人に執着したことない。
旦那のこと好きなのか、憎んでいるのか分からない。

全てが面倒くさい。
病気しちゃって体がだるいよ。仕事も順調だったのに出来なくなってさ。
ワープアでもいいから外に働きに行きたいよ。
働く気持ちはあっても体が労働についていかない、こんな自分がイヤだ。
専業主婦で子梨、おまけに不妊、30代、持病あり、この状況辛すぎる。

昨日から別居をはじめた。

いつも当たり前に目の前にいてくれた旦那がいない
くだらないテレビを見ても、一緒に笑える人がいない
この家ってこんなに広かったっけ
こんなに雨の音って聞こえるものだったっけ
体は疲れてるのに、眠れないよ
眠るのが怖い
泣いたら目が腫れるし、眠らなきゃ明日の仕事も辛い
わかっていても涙が止まらないよ

自分たちで納得して決めたはずの別居で
私もまた一緒に暮らせるようになる日まで頑張るよって
そう決めたのに、約束したのに、心が折れそうだよ

遅くなりましたが、閉店です。

開店

>>791
まっったく同じことを思って悩んでいます。暴言も同じ。
考えてみたら、旦那に心を救われたことが一度もない。家族って、こんな薄っぺらい関係でいいのかと疑問に思う。

こういう精神論みたいなのが大嫌いらしく、いつも逃げる。
たいした話でもないのに、お互い支え合うために話し合うことの、何が難しいというんだろう。
愛して結婚するってことは、すごく固い決意のいることだったんだと、いまさらながらに思う。歳を重ねて、どうにかなるものでもないように感じる。

うちの旦那も、真面目な話になるとすぐ逃げる。
今まで人間関係で都合が悪くなると、修復しようとせずに全部切って逃げて来たんだろうな、と気付いた。
職場も、前回の結婚も。
そして今現在、浮気がばれて、気まずくなった私との関係を切ろうとして逃げている。
今日で4日帰ってこない。
ものすごくしんどいけど、私は修復したいと思ってる。
使い捨ての人間関係でずーっとは生きていけないだろうよ。

みんな大丈夫？
>795さんは寂しいって思うなら、すぐ戻っては？？
まだ別居したばかりだから、もうちょっと。。。って思うと戻りたいときに戻りにくくならないかな？
うちの旦那も精神論とかになると逃げてたけど、そういうのを続けているからだんだんことが大きくなって、
何かあるたびにこの間も逃げたよね？とか、また同じ話、同じ喧嘩になるから
ここで一回解決しない？すっきりしたら私も蒸し返さないよ。そこまでとことんはなそうぜ！
って言ったよ。すっげー嫌そうな顔してて、やはり女性のほうが口が立つから
押されまくっていたけど、話は最後まで聞いてくれたし、問題点はお互い分かったと思う。
>799さんも修復したいなら、とことん話せるといいんだけどな。逃げてる旦那をどうやって捕獲するかが問題だね。

時々、わーっと叫んで
どこかに逃げ出したくなる
どこかってのはどこにも無いことは知ってるけど
趣味もやる気にならない、
なにもやる気が起こらない
この内側から腐っていくような閉塞感

そういうときは何もしない。なすがままです。
あれしなきゃ、これしなきゃとか焦らないでぼーーーーっとしてる。
大声を出すのってけっこうすっきりするよ。
迷惑じゃない場所とか、お布団で口をふさぎながらとか？
ぼーーっとしている時間にも限界があるはずだから、思い切って何もしない時間を過ごしてみてください。

「お前のせいで、私の人生だいなしだよ！」って、
鬱で無職のだんなに、思いっきり怒鳴れたら、
スカッとするだろうな。

一時的にすっきりするかもしれないけど、
その後ですっごい自己嫌悪に落ちそう。。。
旦那の鬱がひどくなっちゃうよ？

>>801
よくわかる。

私は辛いことを我慢しすぎたみたい。
旦那は家族ではなく所詮他人だし、やっぱり一線をおいてしまう。
子供はいない。一番近い人間のはずなのに、家庭はとても孤独。

毎日何かが苦痛なんだけど、それが言葉になって出てこない。
心の中で私は大声あげてわんわん泣いてるんだけど、
実際長いこと泣いてないし、涙は固まって流れることすらしなくなった。
ひたすら無表情で耐えるだけ。

私は>>783なんだけど、遅くなりましたが、レスくれた人ありがとう。
書いてあることは外泊以外一通りしました。
それでも起きない。もうだめかも知れないですね。

>805さん。
そりゃー旦那は血は繋がってないけど、家族だよ。
血が繋がってないからこそできることもある。
心の中で泣かないで、1人のときでも良いし、思いっきり泣いてみて。
ちょっとすっきりするよ？
我慢しすぎると、だんだん心が固くなっちゃうし、そんなに耐えることないよ。
もっと外に感情を出して良いと思うよ。
今まで我慢してたんだもん、なおさら。
先に落ちるね。
おやすみー

>>805
夫が仕事の時間に起きないって、すごい大変だよね。

元夫もそうで、私が朝何度も起こす羽目に。
たまに本気で起きないから呆れて放置しておくと、
飛び起きて文句タラタラ言いながら仕事に出て行く。
「ﾊｲﾊｲ、私のせい私のせい('A`)」と何ともつまらない気持ちに・・・
朝弱いというよりも宵っ張りなのが問題。
夜10-12時くらいに帰宅するから、早く寝ろとも言えないし。そのままずるずる2時3時。

睡眠時無呼吸とか、ナルコプレシーとか、ｳﾂっぽいとか、
寝すぎる病もあることはあるので、ちょっと気をつけたほうがいいかも。
何でも病気探せばいいってもんでもないけど、一応ね。

叩かれる覚悟で書いてみる。

子供産め攻撃が激しかった実母と、子供嫌いな私はよくケンカをしていた。
ある日、あまりにもしつこいので「本当は産めない体なんだからほっといてよ！」と
大嘘をついてしまった。
（本当は最初から産むつもりが無いため調べたことがない）
その後、母は自室にこもって泣いていた。
私は子供に対して全く執着が無いから、まさか母がこんなに悲しむとは思っていなかった。
でも引っ込みがつかずに「嘘でした」と言えなくて…。

その嘘から1年経って産め産め攻撃はなくなったものの、母に対して申し訳なくて、
ずーっと後悔している。
産め産め攻撃以外は大好きな母を、こんなに悲しませるつもりは無かったんだ。
嘘をつくなら、もっと違う嘘もあったはず。
世の中、欲しくてもなかなか授からない女性もいるというのに…
私ってサイテーだ。

それでも子供を欲しいとどうしても思えないんだ。ますますサイテーだ。

閉店

開店

>>808
あなたはサイテーじゃないよ。私は二児の母だけど、(可能だが)産まないという
選択も女性の人生にはあって構わないと思う。産みたくない、子を為したくない
人に背負わせるには重すぎるし、長すぎるよ。子を持つかどうかは自由でいいと
思う。あまり自分を責めずに、あなたの人生はあなたが楽しむためにあるのだから。

うちは特に決めているわけじゃないけど、夫が病弱で子供は無理。
欲しいと思うまもなく病気になっちゃったから特に残念でもないや。
というか毎日必死。重病じゃないけど、アレルギーとか持病が複数あって
季節の変わり目はハラハラしどおし。掃除も洗濯も手が抜けない。
ストレス与えないようにしないと、仲よくしないと、食事もきちんと
作らないと…、と思ってたのについに苛苛が爆発してしまった…。
あーもー、なんでこうなんだろう。ストレス処理が下手で落ち込む。
辛いのは病気してる本人なのに。

私も叩かれる覚悟で書いてみる。

>>808
「子供が欲しくない」ということも、「生めない身体」の理由になるんじゃないかと思った。
だから、その嘘はあながち嘘じゃないのかもしれない。
だって、あなた自身に産むつもりがないのだから。
あまり自分を責めないようにね。

>>808
一番傷ついているのはあなただと思うよ。
実母といっても子ども子どもせかしたりするのは辛いと思うし。
産めない宣言は追い込まれた挙句に出た心の叫びみたいな物だと思う。
嘘だって墓場まで持っていけば良いんじゃないかな。
無理して本当のことを言ってさらに傷つくことは無いと思うなあ。
ただ、お母様と本音でぶつかり合ってお互いの気持ちを
理解しあいたいのであれば別だけど。

うちも>>812さんと似てる。
夫が病気で後遺症もち。
私も生死に関わる病気はないけどあちこち通院中。
相手を思いやる気持ちはあるけど時々疲れる…

閉店

保守

開店

うちはお金がないということにようやく気付いた。
それは全部自業自得。
今まで頑張ったり、努力したことがないから。
好き放題お金使ってたから。
せめて家のことくらい完璧にやれよって感じだ。
家事もろくにできない…
旦那に申し訳ない。
私を好きで結婚したわけでもないのに。
こんなダメ人間何で生きてるんだろう？
仕事探そ。

あなたは私？w
専業で、小梨で消費することしか能がない人間だよ。
多分ヌー速なんかじゃ速攻市ねって言われると思うw

旦那は10歳以上年上で、年収は毒女が理想とする年収より
大分多いけど、毎日虚しい。
それで貯金もしないで買い物に走り、毎月給料をキレイに使い切る。

自分の実家と正反対の道を選んだけど、これでよかったのかな？
なんてふと思う。
実家は超絶ＤＱＮの底辺だったし、マトモな家庭がわからない。

最近、旦那には新しい相手探しなよなんて言ってる。

そしたら心置きなく死ねるから。

＞専業で、小梨で消費することしか能がない人間だよ。

私もだ。子梨スレでもすごく叩かれてるよね。
仕事したいのに病気で出来ないﾆﾗﾆﾗした気持ちがあるけど
スレ見てすごく凹む。
うちもちょっとした欲しい物は考えなしに買える経済状況
だけど、心が虚しいよ。
何も生産してないせいだろうな。泣きたい。

>>819
いーなあ。せめて金銭的な不安さえなければ、旦那の浮気も多少は多目にみられるのになー。
こっそり株売っぱらったり、みっともないったら。

私も子なし専業。
生産性もなければ、浪費もしない。（お金無いのでｗ）
お金使ってるほうが、経済の活性化に役立つし、社会の役に立ってると思うよ。
私は本当になんの役にも立ってない気がする。
私じゃなくて、頑丈で家事も仕事もバリバリこなし、
子供も産める…そんな人が旦那の奥さんだったら
旦那も幸せだっただろうになぁと思ったりするよ。

あと、かなり亀ですが、私は>>691を書いた者ですが、
同じように不安を持った方が沢山書き込みされていて、
私だけではないんだと、少し勇気付けられました。ありがとう。
朝起きてから、いつもここ読んでました。
もっと早く書き込みたかったけど、夜寝ててこれなかった。

あの後、車の運転を練習する気持ちになり、一回だけですが、安全な場所で練習してみました。
直線を少し走っただけだったけど、少し恐怖感が薄れました。

>>820
私は旦那に拾ってもらわなければ、就く仕事もないくらいの
学歴なし職歴なしの底辺だったから年齢的なものもあるし
今さら就ける仕事がないよ。
同級生が責任のある職についたり順調にキャリアアップしていく
のを見ると、本気で死にたくなる。

最近気付いたんだけど、私は「妻」ではないみたい。
どちらかというと愛玩動物みたいな感じ。だからなおさら虚しい。
家庭を築くというより、家に迎え入れてもらったみたいな感じかな。
夫婦で支えあうっていうより、旦那に支えられっぱなしで
家庭の責任なんてものは皆無。

今住んでる所は田舎だからか、おっかさんみたいな母親が多くて
女性は母親になるのが幸せなのかな？とかふと思うことがある。
母親って美しいよね。(ちゃんと子育てしてる人に限るけど)

旦那、帰ってくるか死ねばいいのに。
元気で留守がいいなんて思えない！