・▽・▲・女友達って大事？127人目・▲・▽・
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/
次スレ立ては >>970 さんにお願いします。
>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。
前スレ
・▽・▲・女友達って大事？126人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1211937659/
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/
次スレ立ては >>970 さんにお願いします。
>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。
前スレ
・▽・▲・女友達って大事？126人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1211937659/
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乙でした〜
3ゲト
>>1乙
>>1乙
>>1
乙！
乙！
１さん乙です！
前スレ９９０さん
変なレスが続いてたけど990さんは何も変じゃなかったから気にしないで。
ああやって人をわざと不愉快にさせるようなこと書く人っているから。
前スレ９９０さん
変なレスが続いてたけど990さんは何も変じゃなかったから気にしないで。
ああやって人をわざと不愉快にさせるようなこと書く人っているから。
6 ：可愛い奥様：2008/06/23(月) 21:04:14 ID:RCKwU7Fn0
【毎日新聞主催】日本の常識クイズ
下の○○の中にあなたの名前を入れて、あなたの家で行われていることかチェックしてください。
Ｑ１ ○○家では母親が息子の勉強の前に性処理をする
Ｑ２ ○○家の女子高生は、刺激のためにノーブラ・ノーパンになる
Ｑ３ ○○家のティーンたちはバイアグラを使ってウサギのようにセックスをする
Ｑ４ ○○家の女子高生はファーストフードを食べて、性的狂乱状態に
もちろん、全部いいえと答える人ばかりに決まっています。
ところが、あの毎日新聞の海外版サイトでは、上のようなことがあたかも本当であるかのように
報じられていたのです。
問題は、毎日新聞の海外版サイトには、月に膨大なアクセスがあったことです。
そのうちのいくらかの人の中には、この記事を信じてしまった人もいるはずです。
つまりこれから、あなたが出会う外国人の中に、上のようなことをあなたがしてきたかもしれない、
と考えている人がいるかもしれないということです。
疑われるのならば、下のソースをクリックしてみてください。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080620-00000003-jct-sci
下の○○の中にあなたの名前を入れて、あなたの家で行われていることかチェックしてください。
Ｑ１ ○○家では母親が息子の勉強の前に性処理をする
Ｑ２ ○○家の女子高生は、刺激のためにノーブラ・ノーパンになる
Ｑ３ ○○家のティーンたちはバイアグラを使ってウサギのようにセックスをする
Ｑ４ ○○家の女子高生はファーストフードを食べて、性的狂乱状態に
もちろん、全部いいえと答える人ばかりに決まっています。
ところが、あの毎日新聞の海外版サイトでは、上のようなことがあたかも本当であるかのように
報じられていたのです。
問題は、毎日新聞の海外版サイトには、月に膨大なアクセスがあったことです。
そのうちのいくらかの人の中には、この記事を信じてしまった人もいるはずです。
つまりこれから、あなたが出会う外国人の中に、上のようなことをあなたがしてきたかもしれない、
と考えている人がいるかもしれないということです。
疑われるのならば、下のソースをクリックしてみてください。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080620-00000003-jct-sci
あの後まだ続いてたんだねｗえっと勝手に決めつけはやめてほしい。
妄想激しいおばさんばかりで困るね。
妄想激しいおばさんばかりで困るね。
夕飯なに作ったの？ｗ
ちゃんと家事してるの？ｗ
ちゃんと家事してるの？ｗ
>>8
？
？
粘着ごめん前スレ919です。
週末分のレスをまとめ読みしてすごく変わってる人がいると思って
必死かけたら余りにも統一性が表れてたので貼りたくなったんです。
ID:/G76MCKn0=ID:6U6uVOF90=ID:6R1VC0VCO=ID:7vRYGQZ5O
自演乙です。
これからも age/sage/PC/ケータイ 駆使してレスお願いしますね。
週末分のレスをまとめ読みしてすごく変わってる人がいると思って
必死かけたら余りにも統一性が表れてたので貼りたくなったんです。
ID:/G76MCKn0=ID:6U6uVOF90=ID:6R1VC0VCO=ID:7vRYGQZ5O
自演乙です。
これからも age/sage/PC/ケータイ 駆使してレスお願いしますね。
同一だと思うのならホスト晒したら？と思うけど。
リアル知り合いとかでもいない？証拠もないのにあの人○○なんだよね〜とかって
勝手な決めつけで人に話す人。
そういう人に証拠もないのに決め付けるのはよくないよって言うけどね。
勝手な決めつけで人に話す人。
そういう人に証拠もないのに決め付けるのはよくないよって言うけどね。
相当粘着
昨日の一連を見て書き込みしただけですよ。
携帯から見て書き込むのってめんどくさくない？お気に入り登録でもしてるのかな？
携帯から見て書き込むのってめんどくさくない？お気に入り登録でもしてるのかな？
私？
パソコン、携帯から繋げて見てるの。
パソコン、携帯から繋げて見てるの。
そこまでしなくてもさ、あー理解できんなあと思う書き込みなら、
その書き込みに反論すればいいし、
面倒くさかったら放置かな…とか思ったり。
コナンじゃないんだからさ。
その書き込みに反論すればいいし、
面倒くさかったら放置かな…とか思ったり。
コナンじゃないんだからさ。
携帯さんの意味不明な応答、激しくデジャヴュw
こっちもみてね〜！
■ J-CAST関連スレ ■
【炎上メディア】J-CASTニュース vol.2【コピペ記者】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1210865168/
【2ch脳】ブロードバンドウヨ電波・J-CASTの怪
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1190256954/
J-CAST ジェイ・キャスト
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koukoku/1196360565/
■ J-CAST関連スレ ■
【炎上メディア】J-CASTニュース vol.2【コピペ記者】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1210865168/
【2ch脳】ブロードバンドウヨ電波・J-CASTの怪
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1190256954/
J-CAST ジェイ・キャスト
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koukoku/1196360565/
ID:vkvifCxv0=ID:qpWSi1Q5O
解りやすいねん。
同時に現れて同時に消えて同意見。
余程ご立腹のご様子で。
粘着呼びたくなかったらスルーした方がいいですよ、
と、認定厨がレスしてみる。
解りやすいねん。
同時に現れて同時に消えて同意見。
余程ご立腹のご様子で。
粘着呼びたくなかったらスルーした方がいいですよ、
と、認定厨がレスしてみる。
あっははは〜。で〜ら笑える
頭どうかしちゃったのか…
いい加減飽きたな
思い込みでしつこく言うのは２ちゃんねるだけにしないと
リアルでは嫌われますよ。
何日も前の出来事を書き込むのって実際しつこいと思いませんか？
ＦＯした私の友達、今では知人なんだけど、あの子は自分の思い込みであちこちに言いふらし
最後みんなから嫌われましたね。
私がその子の彼氏を取ったとかそう言う話なんだけど。
今でも誤解してるのかも。いくら別の友達が違うと言ってくれても
思い込みや被害妄想がはげしいのかで聞き耳もたず…
あれから15年たつけど、今でもそんな風なのかな？
このスレにいたりして…ｗ
リアルでは嫌われますよ。
何日も前の出来事を書き込むのって実際しつこいと思いませんか？
ＦＯした私の友達、今では知人なんだけど、あの子は自分の思い込みであちこちに言いふらし
最後みんなから嫌われましたね。
私がその子の彼氏を取ったとかそう言う話なんだけど。
今でも誤解してるのかも。いくら別の友達が違うと言ってくれても
思い込みや被害妄想がはげしいのかで聞き耳もたず…
あれから15年たつけど、今でもそんな風なのかな？
このスレにいたりして…ｗ
15年も前のことまだ気になるんだｗ
気にしてるんじゃなくて、思いだしただけ。
１５年か。とても長いね。
ここでも粘着乙。
ここでも粘着乙。
血の気が多い若い人が多いね〜
誰と誰が同一でとかＩＰだとか・・・・・
若くていいね！こんな感じで友達との問題？もすぐ解決！
て感じね。
誰と誰が同一でとかＩＰだとか・・・・・
若くていいね！こんな感じで友達との問題？もすぐ解決！
て感じね。
ちょっと・・ここのみんなどうしたの？
携帯とパソコンの人見たら同一だと思うようになっちゃった？
そう思いたいのならそれでいいけど、ストレス溜まっちゃってるのかな。
私が携帯で書き込めば別人と証明出来るけど、携帯いじるの嫌いだし、そこまで
しなくてもって思うしｗ
今から検診行ってきまーす。
携帯とパソコンの人見たら同一だと思うようになっちゃった？
そう思いたいのならそれでいいけど、ストレス溜まっちゃってるのかな。
私が携帯で書き込めば別人と証明出来るけど、携帯いじるの嫌いだし、そこまで
しなくてもって思うしｗ
今から検診行ってきまーす。
31 ：可愛い奥様：2008/06/24(火) 12:47:05 ID:VAG1pgDA0
ちょっとでも擁護レスがつくと自演と言いたくるようで・・・・
まぁ、そう思いたい人たちが多いのね・・・。
まぁ、そう思いたい人たちが多いのね・・・。
ど う で も い い
15年で思い出した。
12年くらい前の、学生時代の話ばかり話してくる奴がいる。
しかも自分のとこだけはいいように解釈してるｗ
最近会うたびにそれやられていい加減ウザい。
初対面の人が混じってても私の過去の彼氏やちょっと失敗した事とかの話。
もう過去で生きてんじゃないの？何がしたいの？
色んな人に言いふらされて迷惑してんだけど。
12年くらい前の、学生時代の話ばかり話してくる奴がいる。
しかも自分のとこだけはいいように解釈してるｗ
最近会うたびにそれやられていい加減ウザい。
初対面の人が混じってても私の過去の彼氏やちょっと失敗した事とかの話。
もう過去で生きてんじゃないの？何がしたいの？
色んな人に言いふらされて迷惑してんだけど。
34 ：可愛い奥様：2008/06/24(火) 14:16:18 ID:CHCyBFrt0
元同僚が最近よく電話をくれる。
私は会社を退社したから最近の会社の様子なんかを話してくれるんだけど、
私がちょっと｢あ、そういえば・・・｣と言うと｢出来た？子供出来た？｣と
過剰反応。
｢この前採用されたパートだけど、実は断っちゃったんだ・・・｣
と切り出すと｢え？子供出来たから？｣とすごい食い付きよう。
自分が思ってた仕事内容と違うところが多かったからなんですけど？
お互いなかなか子供が出来ないっていうのはちょくちょく話してて、
私は出来ないことも出来たことも隠すつもりはないし、出来たら出来たで
ちゃんと報告するって言ってんのにいい加減嫌になってくる。
あと、パートを探し始めた事を伝えてからというものやたらと、
仕事なんてしなくてもいいのにとか仕事は子供が出来てお金がいるように
なってからでもいいのにと、意見？してくる。
前者は私に子供が出来ていないか気になってしょうがないからっていうのは
わかるけど、後者はどうも意図がわからない。
働く働かないはどう考えても私の勝手だし、一方的に働かなくてもいいのに
なんて言われても返す言葉もないからいつもそのメールはスルーしてるけど。
私は会社を退社したから最近の会社の様子なんかを話してくれるんだけど、
私がちょっと｢あ、そういえば・・・｣と言うと｢出来た？子供出来た？｣と
過剰反応。
｢この前採用されたパートだけど、実は断っちゃったんだ・・・｣
と切り出すと｢え？子供出来たから？｣とすごい食い付きよう。
自分が思ってた仕事内容と違うところが多かったからなんですけど？
お互いなかなか子供が出来ないっていうのはちょくちょく話してて、
私は出来ないことも出来たことも隠すつもりはないし、出来たら出来たで
ちゃんと報告するって言ってんのにいい加減嫌になってくる。
あと、パートを探し始めた事を伝えてからというものやたらと、
仕事なんてしなくてもいいのにとか仕事は子供が出来てお金がいるように
なってからでもいいのにと、意見？してくる。
前者は私に子供が出来ていないか気になってしょうがないからっていうのは
わかるけど、後者はどうも意図がわからない。
働く働かないはどう考えても私の勝手だし、一方的に働かなくてもいいのに
なんて言われても返す言葉もないからいつもそのメールはスルーしてるけど。
まぁ、自分も24年前に受けたいじめのトラウマ抜けないからなー。
>>35
私はそういうのも隠すつもりないから、不妊治療はやってないって
言ってあります。
元同僚もやってないって言ってるけど、どうなのかな？
結婚する時も結婚なんてまだまだとか言いながら直前までずっと
隠してたような子だから、私はあんまり信じてないかな。
妊娠についても、もしかしたら私にばかり聞いてきて、実は
もう妊娠何ヶ月とかなんじゃないの？なんて思ったりもするけど、
私は向こうから報告があるまで聞かないし聞くつもりもないです。
だから食い付かれた時にいちいち｢だから出来てないってば・・・。
出来たらちゃんと言うって言ってるでしょ。｣
って言うのが疲れる。
私はそういうのも隠すつもりないから、不妊治療はやってないって
言ってあります。
元同僚もやってないって言ってるけど、どうなのかな？
結婚する時も結婚なんてまだまだとか言いながら直前までずっと
隠してたような子だから、私はあんまり信じてないかな。
妊娠についても、もしかしたら私にばかり聞いてきて、実は
もう妊娠何ヶ月とかなんじゃないの？なんて思ったりもするけど、
私は向こうから報告があるまで聞かないし聞くつもりもないです。
だから食い付かれた時にいちいち｢だから出来てないってば・・・。
出来たらちゃんと言うって言ってるでしょ。｣
って言うのが疲れる。
>>37
相手がそういう人だと分かっていたら、自分の情報を自分から出さない方がいいんじゃない?
パートのことも、子供が「できない」ことも、あなたが話したから、相手も聞いてくるのかもよ。
相手も話さないんだし、何も自分からサービスすることないよ。
相手がそういう人だと分かっていたら、自分の情報を自分から出さない方がいいんじゃない?
パートのことも、子供が「できない」ことも、あなたが話したから、相手も聞いてくるのかもよ。
相手も話さないんだし、何も自分からサービスすることないよ。
子供のことになると、気になる人っているよね？
私結婚して７年小梨。
別にいらないわけじゃないが不妊治療もしていない。
姑のように聞いてくる友達がいて最近疎遠気味。
私が病院に行かないことを友達はなぜか怒っている…不思議
私結婚して７年小梨。
別にいらないわけじゃないが不妊治療もしていない。
姑のように聞いてくる友達がいて最近疎遠気味。
私が病院に行かないことを友達はなぜか怒っている…不思議
40 ：可愛い奥様：2008/06/24(火) 15:19:05 ID:+rJ30DkX0
友人って訳では無いけど、会社の元同僚のホームパーティーに参加。
酔ったふりして、旦那とイチャつくわ、持参した食べ物の
切り分け方がモノに当たっているかのよう・・・・
粉々に切り分けて、「えへへ、酔っちゃった」だって。
ちょっと信じられない態度でした。
酔ったふりして、旦那とイチャつくわ、持参した食べ物の
切り分け方がモノに当たっているかのよう・・・・
粉々に切り分けて、「えへへ、酔っちゃった」だって。
ちょっと信じられない態度でした。
ID:qpWSi1Q5OとID:vkvifCxv0って言い争ってる（という表現はオーバーだけど）ように
見えるんだけど、なんで同一人物って認定されてるの？
>>37
ちょっと違うタイプだけど私の友達にもいるよ。
異常なまでに子供子供言う人。
お互いいないときとその友人が妊娠したときは「あなた作らないの？ねえ作らないの？」のオンパレード。
そして出産したら私をふくめ小梨あちこちに「子はか・す・が・い、子供作らないと！」
私が妊娠したら「先輩ママの私のアドバイスは絶対よ♪」
そして他の小梨には「子はか・す（ｒｙ」
その友人がおとなしかったのは本人が一回流産して次に妊娠する間だけだった。
まあありがたいかどうかは別として、予定日間近には
どうかな？と心配メールがしょっちゅう来てたりしてたし、悪気はないんだろうけど。
>>37の友人はもし>>37に子供ができたら取り残される！という変な心配とか、
あと、ひょっとしたら出来ても自分はしばらく隠すかもっていう気持ちがあって
あなたも隠してるんじゃ？と思ってるのかもしれないし、
あなたの口から「子供ができた」と聞かされるより、「子供できた？」「うんできた」のほうが
気持ち的にラクだと思ってるとか、なんかあるんだろうね。
見えるんだけど、なんで同一人物って認定されてるの？
>>37
ちょっと違うタイプだけど私の友達にもいるよ。
異常なまでに子供子供言う人。
お互いいないときとその友人が妊娠したときは「あなた作らないの？ねえ作らないの？」のオンパレード。
そして出産したら私をふくめ小梨あちこちに「子はか・す・が・い、子供作らないと！」
私が妊娠したら「先輩ママの私のアドバイスは絶対よ♪」
そして他の小梨には「子はか・す（ｒｙ」
その友人がおとなしかったのは本人が一回流産して次に妊娠する間だけだった。
まあありがたいかどうかは別として、予定日間近には
どうかな？と心配メールがしょっちゅう来てたりしてたし、悪気はないんだろうけど。
>>37の友人はもし>>37に子供ができたら取り残される！という変な心配とか、
あと、ひょっとしたら出来ても自分はしばらく隠すかもっていう気持ちがあって
あなたも隠してるんじゃ？と思ってるのかもしれないし、
あなたの口から「子供ができた」と聞かされるより、「子供できた？」「うんできた」のほうが
気持ち的にラクだと思ってるとか、なんかあるんだろうね。
人の旦那とイチャつくなんて許せないね。
旦那さんの反応は？
旦那さんの反応は？
>>41
>>21さんの誤解力のなさにびっくりさせられてるｗ
私子蟻で今現在も妊娠中。
前に住んでたマンションで仲良くしていた奥がいたんだけど、その人は小梨
子供嫌いだし〜とか、子蟻の友達と会う時は絶対子供連れて来てもらわないように
してる！って言い切ってた。相当子供嫌いなのか、不妊なのかなと思った時も
あったけど、その人と顔合わせるのがだんだん苦痛になってきてたな。
うちの子を睨むように見てきてたし、子供も増えてマンション住まいも狭くなって
引越した今はおだやかに過ごせてるよ。
今って不妊の人って結構いるし、どういうふうに接すればいいのか難しいね。
>>21さんの誤解力のなさにびっくりさせられてるｗ
私子蟻で今現在も妊娠中。
前に住んでたマンションで仲良くしていた奥がいたんだけど、その人は小梨
子供嫌いだし〜とか、子蟻の友達と会う時は絶対子供連れて来てもらわないように
してる！って言い切ってた。相当子供嫌いなのか、不妊なのかなと思った時も
あったけど、その人と顔合わせるのがだんだん苦痛になってきてたな。
うちの子を睨むように見てきてたし、子供も増えてマンション住まいも狭くなって
引越した今はおだやかに過ごせてるよ。
今って不妊の人って結構いるし、どういうふうに接すればいいのか難しいね。
>>41
こっちが｢子供出来たらちゃんと報告するよ。｣って言ってあるから、
多分電話の度にもしかしたら今日報告されるかも・・・なんて
思っているんでしょうね。
相当私の妊娠が気になってるようだし、ある意味ビクビクしてるんだろうなぁ。
だから
>>あなたの口から「子供ができた」と聞かされるより、「子供できた？」「うんできた」のほうが
気持ち的にラクだと思ってるとか、なんかあるんだろうね。
ここ納得です。
かといって自分からまだ子供出来てないよなんて報告するのもばかばかしいし、
とにかく毎回毎回子供出来た？って聞いてくるのはやめて欲しいもんだ。
こっちが｢子供出来たらちゃんと報告するよ。｣って言ってあるから、
多分電話の度にもしかしたら今日報告されるかも・・・なんて
思っているんでしょうね。
相当私の妊娠が気になってるようだし、ある意味ビクビクしてるんだろうなぁ。
だから
>>あなたの口から「子供ができた」と聞かされるより、「子供できた？」「うんできた」のほうが
気持ち的にラクだと思ってるとか、なんかあるんだろうね。
ここ納得です。
かといって自分からまだ子供出来てないよなんて報告するのもばかばかしいし、
とにかく毎回毎回子供出来た？って聞いてくるのはやめて欲しいもんだ。
いっぺん強めの口調でいってみたら？
力加減がむずかしいけどさ
力加減がむずかしいけどさ
人の旦那に必要以上に馴れ馴れしくする人間っているよね…一体何なんだ
｢ね☆｣｢だよ♪｣みたいなメールの文面だけでいい気がしないくらい心が狭い自分だから、ベタベタされると超不快だ。
あと元同僚や同期って友達以上に情報出しにくいから、基本的に疎遠にしてる。
それでも追ってくるけど。仕事関係はどうしてるかなんて興味がないから、本当に疲れるよ。
｢ね☆｣｢だよ♪｣みたいなメールの文面だけでいい気がしないくらい心が狭い自分だから、ベタベタされると超不快だ。
あと元同僚や同期って友達以上に情報出しにくいから、基本的に疎遠にしてる。
それでも追ってくるけど。仕事関係はどうしてるかなんて興味がないから、本当に疲れるよ。
「こどもは？」「こどもできた？」の質問は失礼だからしないように
とかマナー本に載せたりテレビで言ってくれたらいいのに
普段気遣いができて優しい独友達に「二人目は？」って言われたのにはびっくりした
「流産した」って言ったらひいてたけど
ひくなら聞かないでよ！って思う
とかマナー本に載せたりテレビで言ってくれたらいいのに
普段気遣いができて優しい独友達に「二人目は？」って言われたのにはびっくりした
「流産した」って言ったらひいてたけど
ひくなら聞かないでよ！って思う
独の頃は「二人目は？」がそんなに失礼だとは
全く理解してなかったんだよ、ごめんよ。
出産＝うれしいこと 二人目＝さらにうれしいこと で
「二人目も考えてたりするの？（イイネイイネ！）」位の気持ちなんですよ。
あと、単なる話題というか…独の頃は申し訳ないけどそんな感じでした。
私の友達はその質問を多くからされて、かなりイライラしていたようで
「なんで皆二人目二人目って聞くの？ｳﾙｾｰﾝﾀﾞﾖ！」くらいの反応をしたので
やっと分かりましたorz
「こどもできた？」はさすがに無いなー
全く理解してなかったんだよ、ごめんよ。
出産＝うれしいこと 二人目＝さらにうれしいこと で
「二人目も考えてたりするの？（イイネイイネ！）」位の気持ちなんですよ。
あと、単なる話題というか…独の頃は申し訳ないけどそんな感じでした。
私の友達はその質問を多くからされて、かなりイライラしていたようで
「なんで皆二人目二人目って聞くの？ｳﾙｾｰﾝﾀﾞﾖ！」くらいの反応をしたので
やっと分かりましたorz
「こどもできた？」はさすがに無いなー
若い頃は彼氏はいないのかと言われ
彼氏が出来たら結婚しないのかと言われ
結婚したら子供はまだかと言われ
子供を産んだら次はまだかと言われ
2人産んでももう一人どうかと言われ
そのうち孫はまだかと言われ
さらにさっさと死ねといわれるんだろうな
彼氏が出来たら結婚しないのかと言われ
結婚したら子供はまだかと言われ
子供を産んだら次はまだかと言われ
2人産んでももう一人どうかと言われ
そのうち孫はまだかと言われ
さらにさっさと死ねといわれるんだろうな
なんで友達にさっさと死ねって言われるんのｗ
子供は？とか二人目は？てのは単に話題作りってのもあるだろうなと思うので
「しつこい人」じゃなければ気にならないかな
結婚すれば次は子供ってごく普通の流れだし、一度や二度くらいは許容
で、しつこいタイプとは気がつくと疎遠になっている。価値観が合わない
そして残ったのは価値観が合い、一緒にいて楽しい少数の友達だけになりますた
CMソングで小学生（１年生だっけ）になったら友達１００人でっきるかなーみたいなのがあったけど
最初に一杯いないと最終的に削る時残らないからかもしれないとしみじみ思った３０年後ｗ
子供は？とか二人目は？てのは単に話題作りってのもあるだろうなと思うので
「しつこい人」じゃなければ気にならないかな
結婚すれば次は子供ってごく普通の流れだし、一度や二度くらいは許容
で、しつこいタイプとは気がつくと疎遠になっている。価値観が合わない
そして残ったのは価値観が合い、一緒にいて楽しい少数の友達だけになりますた
CMソングで小学生（１年生だっけ）になったら友達１００人でっきるかなーみたいなのがあったけど
最初に一杯いないと最終的に削る時残らないからかもしれないとしみじみ思った３０年後ｗ
入籍報告ハガキを数人の友人に出したんだけど、誰からもリアクションがないorz
まあ、普段はめったに合うこともなくここ数年は年賀状のやり取りだけの人が
ほとんどだけど、その中の1人は結婚式にも行ってお祝いをあげたりしたのに…。
ちょっと凹んだわ。
まあ、普段はめったに合うこともなくここ数年は年賀状のやり取りだけの人が
ほとんどだけど、その中の1人は結婚式にも行ってお祝いをあげたりしたのに…。
ちょっと凹んだわ。
不妊症なのに旦那になる人に黙って結婚した友達にﾓﾆｮった。
でも結婚したらしたで周りや姑から子供はまだ？ってすごく聞かれるので
鬱になってるぽい。
でも結婚したらしたで周りや姑から子供はまだ？ってすごく聞かれるので
鬱になってるぽい。
ﾓﾆｮる気持ちはわからんでもないが、>>54が余計なお節介決め込む
訳にはいかない問題だしねぇ。
訳にはいかない問題だしねぇ。
56 ：１：2008/06/25(水) 15:45:42 ID:rLfP8ZlY0 BE:1054344858-2BP(2)
ちょっと聞いて下さい。
今度友達皆でライブに行く事になりました。
でも私はそのライブにあまり乗り気じゃなくて断ろうと思ってたんですが
友達の一人がチケットを買いすぎたため困っていたので
チケットを２枚買うことになりました。（私の友達の分）
で、６５００円のチケットなのに手数料２枚分で１４００円と言われて
正直「え？」って思ったんですがまぁ仕方ないな〜って思ってました。
友達は「チケットとお金引き換えね♪」と言っていたので連絡を待っていたのですが
一向に連絡がなくて待ってました。
そしたらｹｰﾀｲにその子からﾜﾝｷﾞﾘで電話かかってきた。
ｹｰﾀｲ代をかけたくないってのがなんか分かったからそのうちまたメールでも来るかな？
って思ってたら、共通の友達から「○○からチケット渡すように言われたんだけど･･･」て
今度友達皆でライブに行く事になりました。
でも私はそのライブにあまり乗り気じゃなくて断ろうと思ってたんですが
友達の一人がチケットを買いすぎたため困っていたので
チケットを２枚買うことになりました。（私の友達の分）
で、６５００円のチケットなのに手数料２枚分で１４００円と言われて
正直「え？」って思ったんですがまぁ仕方ないな〜って思ってました。
友達は「チケットとお金引き換えね♪」と言っていたので連絡を待っていたのですが
一向に連絡がなくて待ってました。
そしたらｹｰﾀｲにその子からﾜﾝｷﾞﾘで電話かかってきた。
ｹｰﾀｲ代をかけたくないってのがなんか分かったからそのうちまたメールでも来るかな？
って思ってたら、共通の友達から「○○からチケット渡すように言われたんだけど･･･」て
57 ：２：2008/06/25(水) 15:52:48 ID:rLfP8ZlY0 BE:1897819698-2BP(2)
メール来たんだけど、どうも今月中にお金が欲しいとの事で
私とその子の予定がなかなか合わないので直接彼女に連絡をとったところ
「やりくり下手でごめんね。でも大丈夫だから△△（共通の友達）に
渡しておいて＾＾ﾎﾝﾄにごめんね」ってメールが来たから
私は「ﾎﾝﾄに大丈夫？時間合わないなら朝仕事行く前にもっていくよ！」
と言ったのにその子には断られました。
それなら△△ちゃんに渡せばいいか〜と思っていたんですが
今度は△△ちゃんから
「○○、今月のｹｰﾀｲ代払えないらしくて今日で電話止まるんだって･･･」
て言われてなんかﾓﾆｮッた！
ていうか直接私に言えばいいのに他の子にグチグチ言ってたなんて
すごい嫌な気持ちになりました。。
ライブただでさえ行きたくないのに余計行きたくなくなった。
私とその子の予定がなかなか合わないので直接彼女に連絡をとったところ
「やりくり下手でごめんね。でも大丈夫だから△△（共通の友達）に
渡しておいて＾＾ﾎﾝﾄにごめんね」ってメールが来たから
私は「ﾎﾝﾄに大丈夫？時間合わないなら朝仕事行く前にもっていくよ！」
と言ったのにその子には断られました。
それなら△△ちゃんに渡せばいいか〜と思っていたんですが
今度は△△ちゃんから
「○○、今月のｹｰﾀｲ代払えないらしくて今日で電話止まるんだって･･･」
て言われてなんかﾓﾆｮッた！
ていうか直接私に言えばいいのに他の子にグチグチ言ってたなんて
すごい嫌な気持ちになりました。。
ライブただでさえ行きたくないのに余計行きたくなくなった。
58 ：３：2008/06/25(水) 15:57:40 ID:rLfP8ZlY0 BE:1291571977-2BP(2)
そのライブは他県でやるんだけど、
「私車持ってないしどうやって行こう？」と言ってきてたし
交通費こっちにもたせようって気がﾏﾝﾏﾝで嫌な思いをしました。
幼稚園からの友達だけどもともとあまり親交が無いのに
よくそんな事がいえるな〜って逆に感心しちゃいます(´･ω･｀;A)
お金ないなら無理してライブ行かなけりゃいいのにねｗｗ
ライブ終わったらＣＯしようと決意しました！
長々と駄文すいませんでしたm(__)m
「私車持ってないしどうやって行こう？」と言ってきてたし
交通費こっちにもたせようって気がﾏﾝﾏﾝで嫌な思いをしました。
幼稚園からの友達だけどもともとあまり親交が無いのに
よくそんな事がいえるな〜って逆に感心しちゃいます(´･ω･｀;A)
お金ないなら無理してライブ行かなけりゃいいのにねｗｗ
ライブ終わったらＣＯしようと決意しました！
長々と駄文すいませんでしたm(__)m
なんか全然意味が分からない文章。
ザッと読ませて貰ったけど乗り気じゃないなら友達が困ってても断るべきじゃなかろうか？と。
お人好しなあなたの性格の足下見たのかもね。
お人好しなあなたの性格の足下見たのかもね。
61 ：可愛い奥様：2008/06/25(水) 16:10:37 ID:rLfP8ZlY0 BE:1186137959-2BP(2)
>>59
ﾎﾝﾄすいません。
要するに乗り気じゃないライブのチケットを買わされた上に
手数料までとられて、更にお金の事でグチグチ言われたってことです。。
>>60
そうですね。今までも補正下着とか勧められたりしたこともあったり
色々嫌な思いしましたし。
なんで文句あるのに直接行ってくれないのかな？
直接会う時は私に媚売る感じだから余計腹が立つんですよねｗ
ﾎﾝﾄすいません。
要するに乗り気じゃないライブのチケットを買わされた上に
手数料までとられて、更にお金の事でグチグチ言われたってことです。。
>>60
そうですね。今までも補正下着とか勧められたりしたこともあったり
色々嫌な思いしましたし。
なんで文句あるのに直接行ってくれないのかな？
直接会う時は私に媚売る感じだから余計腹が立つんですよねｗ
手数料は請求する人多いよ。
何度もチケ取り代行する関係だと
一回は1000円以下でも毎回の負担がいやになってくるものだったりするので。
実は請求したいのに言いだせなかったとかあとで数百円のことをネチネチ言われるよりは（実際いた）
きっちりその時々で請求してもらった方が楽だよ。
何度もチケ取り代行する関係だと
一回は1000円以下でも毎回の負担がいやになってくるものだったりするので。
実は請求したいのに言いだせなかったとかあとで数百円のことをネチネチ言われるよりは（実際いた）
きっちりその時々で請求してもらった方が楽だよ。
>>53
はっきり言いすぎ
>>52
こっちがお祝いしてるのにノーリアクションって哀しいよね。
こういうときにその後の付き合いを続けていくか決め所になるよ。
私は友達で好きな人が姉と結婚するということでショックを受けたのか
ドタキャンされたことある。
ホント、こういうときに本性わかる
はっきり言いすぎ
>>52
こっちがお祝いしてるのにノーリアクションって哀しいよね。
こういうときにその後の付き合いを続けていくか決め所になるよ。
私は友達で好きな人が姉と結婚するということでショックを受けたのか
ドタキャンされたことある。
ホント、こういうときに本性わかる
余ったチケットを買い取るのになんでチケットに「手数料」がいるのか分からなかった
何か特別なんだろうか？
何か特別なんだろうか？
そのチケットを買ったときに発生する手数料を請求したんじゃないのかな？
発券手数料や送料がかかるシステムのところから買ったのなら
まあ、問題の人はそもそも、余りを誰でもいいから押しつけて自分の損を出したくないだけだろうし
他の態度もアレだから距離おいたほうが無難だろうね
発券手数料や送料がかかるシステムのところから買ったのなら
まあ、問題の人はそもそも、余りを誰でもいいから押しつけて自分の損を出したくないだけだろうし
他の態度もアレだから距離おいたほうが無難だろうね
>>62
え？？
自分が行きたくてチケ取り頼んだライブじゃなくて、
｢チケ余ったから行かない？｣と誘われたライブだよ。
なんで手数料払わなきゃならないの？
そこまで興味がないアーティストのライブなら正直チケ代すら払いたくないのが本音。
だから｢まぁ行ってみてもいいかな〜｣ってアーだったらちゃんとチケ代払って行くけど、
｢まったく興味ないし行きたくない｣ならはっきり断る。
ただ最初の時点で｢チケ代と交通費出すから｣と言われたら行ってもいいけど。
すべては対象のアーティストに対する興味次第だな。
え？？
自分が行きたくてチケ取り頼んだライブじゃなくて、
｢チケ余ったから行かない？｣と誘われたライブだよ。
なんで手数料払わなきゃならないの？
そこまで興味がないアーティストのライブなら正直チケ代すら払いたくないのが本音。
だから｢まぁ行ってみてもいいかな〜｣ってアーだったらちゃんとチケ代払って行くけど、
｢まったく興味ないし行きたくない｣ならはっきり断る。
ただ最初の時点で｢チケ代と交通費出すから｣と言われたら行ってもいいけど。
すべては対象のアーティストに対する興味次第だな。
>>52
私もつい最近おんなじ目に遭いました。
ほんとに凹むよね。
しかも、私も結婚式行った子にシカトされて
「結局人数合わせ要員だったのね（結婚式の）」って思いました。
>>63
ほんとその通りで、女性の結婚って色々問題起こるね。
常識とか本性出まくる。
私もつい最近おんなじ目に遭いました。
ほんとに凹むよね。
しかも、私も結婚式行った子にシカトされて
「結局人数合わせ要員だったのね（結婚式の）」って思いました。
>>63
ほんとその通りで、女性の結婚って色々問題起こるね。
常識とか本性出まくる。
>文句があるなら直接言って
あなたもその都度直接言えばよかったんじゃないかな？
COすると決めたようだから今更だけど
あなたもその都度直接言えばよかったんじゃないかな？
COすると決めたようだから今更だけど
余ったチケットなんて買い取ってもらえるだけで御の字
なのに手数料まで請求するとはずーずーしいﾔﾂだな。
なのに手数料まで請求するとはずーずーしいﾔﾂだな。
>>52
>>67
煽るつもりとかはさらさらないんだけど・・・
ハガキで入籍報告されても、そのままノーリアクションって
わりと普通にあることじゃないかなあ？
私なら一応メールでおめでとうと送るけど
はっきり言ってハガキ一枚で報告されたらちょっとエ？と思う。
結婚や結婚式、お祝いなどの常識や価値観って
人それぞれだと思うから、
「こっちは結婚式呼んだのにハガキ一枚で終わりってひどすぎ！」
って思う人も中にはいると思うよ。
ちなみに私なら挙式しないのなら
ハガキも送るけど、ゆっくりでも電話かけて入籍の報告をするかな。
でもそれが正しいってわけじゃないけどね。
>>67
煽るつもりとかはさらさらないんだけど・・・
ハガキで入籍報告されても、そのままノーリアクションって
わりと普通にあることじゃないかなあ？
私なら一応メールでおめでとうと送るけど
はっきり言ってハガキ一枚で報告されたらちょっとエ？と思う。
結婚や結婚式、お祝いなどの常識や価値観って
人それぞれだと思うから、
「こっちは結婚式呼んだのにハガキ一枚で終わりってひどすぎ！」
って思う人も中にはいると思うよ。
ちなみに私なら挙式しないのなら
ハガキも送るけど、ゆっくりでも電話かけて入籍の報告をするかな。
でもそれが正しいってわけじゃないけどね。
そういうお祝いとかが煩わしいからあえて葉書だけなのかとも思うよね
県外に居る友にハガキ婚報告されてお祝いしないのは失礼かと思い祝い（お金）を送ったらハガキで有難うと返事だけ来たのは泣けた。
現在の付き合い方によると思う
今もちょくちょく連絡を取り合ったりしてる→
「ちぇっ、冷てーな。あれ？私の事もしかして友人と思ってないのかも？」
年賀状のみの付き合いで疎遠→
「へぇ〜、結婚したんだぁ。そういや、結婚式来てもらったけど、最近付き
合いないから呼ばれないんだな。お祝いどうすっかな、まっいいや！」
ってもんじゃない？
今もちょくちょく連絡を取り合ったりしてる→
「ちぇっ、冷てーな。あれ？私の事もしかして友人と思ってないのかも？」
年賀状のみの付き合いで疎遠→
「へぇ〜、結婚したんだぁ。そういや、結婚式来てもらったけど、最近付き
合いないから呼ばれないんだな。お祝いどうすっかな、まっいいや！」
ってもんじゃない？
入籍だけよりも、余裕があったら簡単なパーティとかやった方が
いいんだろうなあ。
ハガキ貰った方も「旦那さんどんな人なんだろう？紹介なしかー、
少し寂しいなあ」って感じる。
いや、私だけかもしれないけど。
いいんだろうなあ。
ハガキ貰った方も「旦那さんどんな人なんだろう？紹介なしかー、
少し寂しいなあ」って感じる。
いや、私だけかもしれないけど。
入籍ハガキ出したら、かつての職場の人たちがパーティを開いてくれた。
学生時代からの年賀状友だちは音沙汰無しだったけどw
学生時代からの年賀状友だちは音沙汰無しだったけどw
>>74
友達の旦那さんを紹介してほしがる気持ちがよくわからない…
紹介してもらわないほうがいい旦那もいるからね、結構w
しかも結婚直後だと新婚ボケしてて、友達もろとも嫌いになる
リスクもあるし。よほど親しい友達の夫以外会ったこと無い
結婚式に出てもその場で少し話すくらいで。
友達の旦那さんを紹介してほしがる気持ちがよくわからない…
紹介してもらわないほうがいい旦那もいるからね、結構w
しかも結婚直後だと新婚ボケしてて、友達もろとも嫌いになる
リスクもあるし。よほど親しい友達の夫以外会ったこと無い
結婚式に出てもその場で少し話すくらいで。
>>76
旦那さんを紹介してほしいなと思うのは
好きな友人の場合じゃない？
紹介してほしいなと思うことはないけど
こないだ出産で初めて挙式の出席断って、
それでも昔からの大切な友達なので
ご主人どんな人かなあ？見てみたかったな〜とは思うよ。
旦那さんを紹介してほしいなと思うのは
好きな友人の場合じゃない？
紹介してほしいなと思うことはないけど
こないだ出産で初めて挙式の出席断って、
それでも昔からの大切な友達なので
ご主人どんな人かなあ？見てみたかったな〜とは思うよ。
>>74
そうだね。
お祝いだけ送ってあまり関わりたくない人もいるけど、友達関係によってはどんな人かなと思うときもあるね。
パーティーまではいかなくても、お茶会みたいな機会があって、顔見てこんな人かあ〜と思うだけで、
素直にお祝いしたい気持ちが高まる時もあるし。それももちろん人それぞれだと思います。
>>76さんの言うように、優しそうな旦那さんだね…くらいしか反応できないときもあるけれど。
しばらく音沙汰で、ハガキやメールだけで入籍報告がくると、その背景が見えないから
無条件にお祝いを送っていいのか迷うときがある。もちろん自分がしてもらった人には必ずします。
そうだね。
お祝いだけ送ってあまり関わりたくない人もいるけど、友達関係によってはどんな人かなと思うときもあるね。
パーティーまではいかなくても、お茶会みたいな機会があって、顔見てこんな人かあ〜と思うだけで、
素直にお祝いしたい気持ちが高まる時もあるし。それももちろん人それぞれだと思います。
>>76さんの言うように、優しそうな旦那さんだね…くらいしか反応できないときもあるけれど。
しばらく音沙汰で、ハガキやメールだけで入籍報告がくると、その背景が見えないから
無条件にお祝いを送っていいのか迷うときがある。もちろん自分がしてもらった人には必ずします。
友達のことは好きだが、そのダンナには興味ない自分みたいなタイプもいる
ハガキで結婚通知もらったらあー幸せにやってるなよかったよかった、で終わり
まさかハガキに対してリアクション求められてるなんて考えもしないな
ある意味凄く薄情なのかもしんないが、自分も距離が近くない友人にはハガキ一枚で済ませたし、
それに対するリアクション無い人が多数だけど別に気にしなかった
距離が近い友人たちはハガキの前に口頭で伝えてるし（距離は付き合いの距離ね
ハガキで結婚通知もらったらあー幸せにやってるなよかったよかった、で終わり
まさかハガキに対してリアクション求められてるなんて考えもしないな
ある意味凄く薄情なのかもしんないが、自分も距離が近くない友人にはハガキ一枚で済ませたし、
それに対するリアクション無い人が多数だけど別に気にしなかった
距離が近い友人たちはハガキの前に口頭で伝えてるし（距離は付き合いの距離ね
>>76
親友に近いくらい仲がいい友達の場合だけどね。
これから遊びに行くこともあるかもしれないし。
入籍ハガキだけ出して何もこなくて寂しいって思う人は
小規模なパーティでもすればいいんじゃいかなあとここみて思った。
色んな意味でね。
親友に近いくらい仲がいい友達の場合だけどね。
これから遊びに行くこともあるかもしれないし。
入籍ハガキだけ出して何もこなくて寂しいって思う人は
小規模なパーティでもすればいいんじゃいかなあとここみて思った。
色んな意味でね。
いや、お祝いが欲しいとかそういうわけじゃないんだ。
せめてメールで「おめでとう！」くらいのリアクションは欲しいと。
事情あって（大したことではないが）小規模パーティもできないし。
けど、>>80の言う通りで何かしらリアクション欲しいって人は、
結婚式（お披露目？パーティ）した方が精神的にはいいよね。
せめてメールで「おめでとう！」くらいのリアクションは欲しいと。
事情あって（大したことではないが）小規模パーティもできないし。
けど、>>80の言う通りで何かしらリアクション欲しいって人は、
結婚式（お披露目？パーティ）した方が精神的にはいいよね。
>距離が近い友人たちはハガキの前に口頭で伝えてるし（距離は付き合いの距離ね
そうだよね。>52さんと結婚式に出席した友人とは事前にメールしたり電話で話したりという間柄では無いのかな？
ハガキだけだと「あとで連絡しよー（といって忘れちゃう）」とか「年賀状にお祝い書けばいいかな」ぐらいに処理されちゃうかもしれない。
そうだよね。>52さんと結婚式に出席した友人とは事前にメールしたり電話で話したりという間柄では無いのかな？
ハガキだけだと「あとで連絡しよー（といって忘れちゃう）」とか「年賀状にお祝い書けばいいかな」ぐらいに処理されちゃうかもしれない。
>>81
おめでとう！ってリアクションが欲しい人は
ハガキ一枚で済ませちゃダメだと思うよ。
上でも書いたけど、「ハガキ一枚で報告終わり？」
と思う人もいることを理解してほしい。
ちょっと嫌な言い方すると
「ハガキ一枚のみで何がリアクションだよ」
って思う人だっているよ。
おめでとう！ってリアクションが欲しい人は
ハガキ一枚で済ませちゃダメだと思うよ。
上でも書いたけど、「ハガキ一枚で報告終わり？」
と思う人もいることを理解してほしい。
ちょっと嫌な言い方すると
「ハガキ一枚のみで何がリアクションだよ」
って思う人だっているよ。
だからそこでどのくらいの友だち関係かっていうのが分かるね。
> 「ハガキ一枚のみで何がリアクションだよ」
こういうのは友だちじゃないな。
> 「ハガキ一枚のみで何がリアクションだよ」
こういうのは友だちじゃないな。
特にリアクション自体はなくとも「わあー結婚したんだ、おめでとう」と葉書を見て思っている人もいると
思っておいたらどうだろうか
お祝い事とは違うかもだけど、「メルアド変えました」の報告メールに「変えたのね！了解です」的な
返信しないと気を悪くする人がいるって前にこのスレで見てびっくりしたんだよね。
「ふんふん、では次回からこのアドレスにね」と登録しておくだけだった私としてはびっくりしたし
そういうことで友達としての価値を決めることはないと思うんだよなあ。
思っておいたらどうだろうか
お祝い事とは違うかもだけど、「メルアド変えました」の報告メールに「変えたのね！了解です」的な
返信しないと気を悪くする人がいるって前にこのスレで見てびっくりしたんだよね。
「ふんふん、では次回からこのアドレスにね」と登録しておくだけだった私としてはびっくりしたし
そういうことで友達としての価値を決めることはないと思うんだよなあ。
逆に何故返信をしないのか聞きたいです。
メールでくれば返信するけどな。ハガキで知らせるってことは
あんまり付き合いない友人でしょ。なんかめんどくさいというか
。
あんまり付き合いない友人でしょ。なんかめんどくさいというか
。
お祝い返事はなくても来年の正月には普通に新住所に年賀状が届いたりするんだよね
相手はその程度の気楽な感覚だったりする
相手はその程度の気楽な感覚だったりする
89 ：56〜58：2008/06/26(木) 14:24:55 ID:t31DW4ge0 BE:421738728-2BP(2)
>>62
それはそうとしても、お金払うって言ってるのに他の子に
「お金払ってくれないどうしよう〜（泣」は無いと思う。
>>64
ネットでチケット調べたんだけど
購入の際の手数料とか何も書いてなくてすっごい嫌な気分になりました。
それはそうとしても、お金払うって言ってるのに他の子に
「お金払ってくれないどうしよう〜（泣」は無いと思う。
>>64
ネットでチケット調べたんだけど
購入の際の手数料とか何も書いてなくてすっごい嫌な気分になりました。
チケット取るのを頼んだんなら手数料払うのは当たり前だけど、
余ったのを買ってもうらうのにそれは無いだろう。今からばっくれ
るか、無理なら現地集合ね♪がいいんじゃない？
なんかめんどくさい友達だね。
余ったのを買ってもうらうのにそれは無いだろう。今からばっくれ
るか、無理なら現地集合ね♪がいいんじゃない？
なんかめんどくさい友達だね。
便乗して、チケットの郵送料についてはどう思う？
前に友達から余りチケ購入した時に、
送料払うねって言ったら書き留めで送ってきたのがいた。
前に友達から余りチケ購入した時に、
送料払うねって言ったら書き留めで送ってきたのがいた。
普通は簡易書留ですな
みんなで行く話になった時、行きたくないけど断らなかったんでしょ？
>断ろうと思ってた
だけで。
その時点で行きたい気がある人としてカウントされてるよ。
今回は社会勉強代としてあきらめて、ＣＯするならそれでいいじゃない。
>断ろうと思ってた
だけで。
その時点で行きたい気がある人としてカウントされてるよ。
今回は社会勉強代としてあきらめて、ＣＯするならそれでいいじゃない。
？送料を買うほうが払う払わないにかかわらず
高額なものだから補償とか配達記録があったほうがいいからじゃないの？
高額なものだから補償とか配達記録があったほうがいいからじゃないの？
私は配達記録
あと郵便事故が起きたときのため、座席番号をメモしておく
あと郵便事故が起きたときのため、座席番号をメモしておく
そうなんだ。
聞いてみてよかったわ。
常識知らずでｽﾏｿ。
聞いてみてよかったわ。
常識知らずでｽﾏｿ。
>>89
COする予定でどうしても行きたくなければ、仕事か親戚を病気にしてでも行かなきゃいいと思う。
手数料は>>65も言うようにどんなシステムを通じて買ったか分からないわけだから真偽は謎だね。
仲介の友達には迅速に支払うつもりだった旨と、わざわざ手数かけて申し訳ない気持ちを伝えれば問題ないのでは。
こんなことまで人に頼んでおいて自分の都合のいいように話すなんて、変なヤツだな〜くらいに思っておけばいいよ。
>友達皆でライブに･･･のグループ内でのあなたの立場と、その他人間関係を穏やかにやり過ごしたいなら、
今回のは勉強料だと思って、前向きに考えて行ってこればいいと思うよ。
ライブ、予想外に楽しめるかもしれない。
>>91
もし何かあった場合に賠償してもらえるから、簡易書留なら全く問題ないと思う。
COする予定でどうしても行きたくなければ、仕事か親戚を病気にしてでも行かなきゃいいと思う。
手数料は>>65も言うようにどんなシステムを通じて買ったか分からないわけだから真偽は謎だね。
仲介の友達には迅速に支払うつもりだった旨と、わざわざ手数かけて申し訳ない気持ちを伝えれば問題ないのでは。
こんなことまで人に頼んでおいて自分の都合のいいように話すなんて、変なヤツだな〜くらいに思っておけばいいよ。
>友達皆でライブに･･･のグループ内でのあなたの立場と、その他人間関係を穏やかにやり過ごしたいなら、
今回のは勉強料だと思って、前向きに考えて行ってこればいいと思うよ。
ライブ、予想外に楽しめるかもしれない。
>>91
もし何かあった場合に賠償してもらえるから、簡易書留なら全く問題ないと思う。
>>98
68歳なのかと思ったｗ
68歳なのかと思ったｗ
一瞬年が63歳なのかとｗ
102 ：可愛い奥様：2008/06/26(木) 15:21:27 ID:f7EFqGPW0
手数料って、一枚につきいくらじゃなくて、そのチケットを買うための
手数料だから、１枚だろうが５枚だろうが、まとめて買えば
手数料は同じだよ。
たぶん６００円ぐらいが普通かな。
手数料だから、１枚だろうが５枚だろうが、まとめて買えば
手数料は同じだよ。
たぶん６００円ぐらいが普通かな。
もしかしてそれが人気ライブだったら、チケット取るのが大変で
それだけで相手は十分みんなのために働いてる！感覚なのかもしれない
それで車は他の人が出してねよがしなのかも
余りチケットを都合よく押しつけられたのか、
>>65さんが意志を明確にしないうちにチケット発売時期になって
共同購入の人数にいれられちゃってたのかもよくわからないし
それだけで相手は十分みんなのために働いてる！感覚なのかもしれない
それで車は他の人が出してねよがしなのかも
余りチケットを都合よく押しつけられたのか、
>>65さんが意志を明確にしないうちにチケット発売時期になって
共同購入の人数にいれられちゃってたのかもよくわからないし
104 ：可愛い奥様：2008/06/26(木) 15:28:07 ID:f7EFqGPW0
もう用事ができた！ということで断ればいいのに。
そのかわり、ＦＯ覚悟で。
そのかわり、ＦＯ覚悟で。
えぷらのプレオーダーならサービス料1枚あたり500円に一回の配送＋システム利用料が600円
2枚ならサービス料1000円に人数割りの配送料数百円なのでそんなにぼったくりではないかも
2枚ならサービス料1000円に人数割りの配送料数百円なのでそんなにぼったくりではないかも
107 ：可愛い奥様：2008/06/26(木) 15:48:36 ID:f7EFqGPW0
108 ：可愛い奥様：2008/06/26(木) 15:54:35 ID:f7EFqGPW0
というか６５００円のライブって・・・すごい大物？ｗ
サザンでさえ１枚６５００円だけど。
誰のライブだろ・・・・
サザンでさえ１枚６５００円だけど。
誰のライブだろ・・・・
ライブって書いてるけど、実はクラシックとかバレエとか？
だったら高くはないよね。
だったら高くはないよね。
>>106
一般発売前に会員に告知される抽選発売のこと
ぴあとかe+とかでやってるよ
人気の公演なんかに人より先にエントリーするチャンスなので
手数料も足元見られてがっつり取られるわけですw
こういうの、知らない人は知らないから、感覚の違いがトラブルの元になりやすいのは事実
一般発売前に会員に告知される抽選発売のこと
ぴあとかe+とかでやってるよ
人気の公演なんかに人より先にエントリーするチャンスなので
手数料も足元見られてがっつり取られるわけですw
こういうの、知らない人は知らないから、感覚の違いがトラブルの元になりやすいのは事実
チケットは、取る人は手間・時間・頭をフルに使って苦労して取ってるけど
取らない人は気軽に考えてるのでトラブルに、というのは
ダンス版とか演劇板なんかでもよく見ます
取る側が恩着せがましいとか、まして無知に付け込むなんてことは絶対ダメだけど
行く気がないのに断らないでチケット取らせて当日行かないで
チケット代を取った人におっかぶせるなんてのも勘弁してくださいorz
結局、取る側も行く側も知識の共有と明確な意思確認が大切なんだよね
取らない人は気軽に考えてるのでトラブルに、というのは
ダンス版とか演劇板なんかでもよく見ます
取る側が恩着せがましいとか、まして無知に付け込むなんてことは絶対ダメだけど
行く気がないのに断らないでチケット取らせて当日行かないで
チケット代を取った人におっかぶせるなんてのも勘弁してくださいorz
結局、取る側も行く側も知識の共有と明確な意思確認が大切なんだよね
ホントだ・・・ｱﾃｸｼったら・・・
70さんごめんなさい。
>>112
ドタキャンされたのはそのこは姉の彼氏がずっと好きで片思いしてたんだけど
姉の結婚が決まってショックで人の幸せなんか祝えるかということで
私の式にはドタキャンしたということです。
これはそのこが他の友達に話してたのを教えてもらいました。
70さんごめんなさい。
>>112
ドタキャンされたのはそのこは姉の彼氏がずっと好きで片思いしてたんだけど
姉の結婚が決まってショックで人の幸せなんか祝えるかということで
私の式にはドタキャンしたということです。
これはそのこが他の友達に話してたのを教えてもらいました。
>>113
どんまいｗ
どんまいｗ
6500円は洋楽ならフツー。安いかな。
安室とかも6500円くらい。
確か次回から少し上がるはず。
確か次回から少し上がるはず。
アイスショー行く私には激安に感じるよ、6500円
誰も誘えないので一人でいくさｗ
誰も誘えないので一人でいくさｗ
118 ：可愛い奥様：2008/06/26(木) 23:16:27 ID:f7EFqGPW0
６５００円が安いとか普通とか・・すごいねｗ
むかし、中学生のころレベッカにいったとき４５００円で
それから時代も変わり、大人になったけども
サザン関係のライブでは６５００円、８５００円なんて時もあったが
万単位になるとディナーショー？とか思ってしまう・・・。
ちなみに聖子ちゃんのディナーショー３５０００円・・・
聖子ちゃんもサザンも若いころは関係者席で、しかもただで見させてもらっていたので
自分でお金払う・・となると今でも躊躇してしまう・・
むかし、中学生のころレベッカにいったとき４５００円で
それから時代も変わり、大人になったけども
サザン関係のライブでは６５００円、８５００円なんて時もあったが
万単位になるとディナーショー？とか思ってしまう・・・。
ちなみに聖子ちゃんのディナーショー３５０００円・・・
聖子ちゃんもサザンも若いころは関係者席で、しかもただで見させてもらっていたので
自分でお金払う・・となると今でも躊躇してしまう・・
>>96今からでも断れば？
相手がもっと難しいことでも言ってくれたら、じゃあ悪いけど行かないわとかw
好きでもないアーティストを好きでもない友達と見ても楽しくないし。
これからは気安く受けては駄目よ。
行くとしても車は出せないからとか、あなたが車で行くとしたら現地集合で解散にしたら？
それか今ガソリン高いからワリカン前払いでお願いねと言う。
あ゛ー、すごいことになりそう。
相手がもっと難しいことでも言ってくれたら、じゃあ悪いけど行かないわとかw
好きでもないアーティストを好きでもない友達と見ても楽しくないし。
これからは気安く受けては駄目よ。
行くとしても車は出せないからとか、あなたが車で行くとしたら現地集合で解散にしたら？
それか今ガソリン高いからワリカン前払いでお願いねと言う。
あ゛ー、すごいことになりそう。
みんなで行こうという話になって、行かないと言う意思表示もしてこなかったから
チケットを代わりにとってあげて、実際かかった手数料を請求しただけ
チケット手配は全部やったから交通手段の手配はしてくれないかな、という期待は正直あった
なのに当日、なぜか不満顔で出て来られてつまんない思いさせられるとか
何とドタキャンされてチケット代も払ってくれないとか
そんな目にあったらこっちがＣＯするなｗ
チケットを代わりにとってあげて、実際かかった手数料を請求しただけ
チケット手配は全部やったから交通手段の手配はしてくれないかな、という期待は正直あった
なのに当日、なぜか不満顔で出て来られてつまんない思いさせられるとか
何とドタキャンされてチケット代も払ってくれないとか
そんな目にあったらこっちがＣＯするなｗ
>>118
海外ﾊﾞﾚｴ団の引越公演だったら15000円は普通。
クラシックだと演奏家によるけど6500円ならC席レベルなこともある。
だからてわけじゃないけど、基本的には１人でいくなあ。
ちなみに私は自分が行けなくなった場合、チケットは友人にあげて行ってもらうけど、
自分が急に行けなくなった場合でも、チケット代をしっかりとる人もいる。7500円ガッチリ請求されたことあるwまあいろいろですね。
海外ﾊﾞﾚｴ団の引越公演だったら15000円は普通。
クラシックだと演奏家によるけど6500円ならC席レベルなこともある。
だからてわけじゃないけど、基本的には１人でいくなあ。
ちなみに私は自分が行けなくなった場合、チケットは友人にあげて行ってもらうけど、
自分が急に行けなくなった場合でも、チケット代をしっかりとる人もいる。7500円ガッチリ請求されたことあるwまあいろいろですね。
このまま ｱﾃｸｼがよく行くチケットのお値段は〜 ﾚｽが続くのかしら
聖子ちゃんやサザンの関係者席？どんなつてがあったの？
15000円の海外バレエ？すごいたかーい！
とか言われるのを期待してるのか？
あんたらがチケットに自分で金出すのを躊躇するのも、基本的には一人で行くのも
女友達にはまったく関係のないことなんだが
聖子ちゃんやサザンの関係者席？どんなつてがあったの？
15000円の海外バレエ？すごいたかーい！
とか言われるのを期待してるのか？
あんたらがチケットに自分で金出すのを躊躇するのも、基本的には一人で行くのも
女友達にはまったく関係のないことなんだが
相談者は結論でてるでしょ
行くけどその後は縁を切るって
行くけどその後は縁を切るって
つまり
手数料ひとりあたり700円すら払えないなら
>お金ないなら無理してライブ行かなけりゃいいのにねｗｗ
てことです
ちゃんと断わっておけばすんだ話
手数料ひとりあたり700円すら払えないなら
>お金ないなら無理してライブ行かなけりゃいいのにねｗｗ
てことです
ちゃんと断わっておけばすんだ話
>>122
高いやつに行く時は友達は誘わない、自分が行けなくなったら友達にはただで讓る、と言いたかっただけでした。
しかし15000円なんて別に自慢にもならない値段でそ。関係者席は確かにうらやましいけどw
友人が、あるチケットを当たらないと思って頼みまくったら全部当たり、
20枚くらいﾀﾞﾌﾞらせてPTAで定価(7000円)で必死に売りさばいていた。
値段を後出ししてたから気の弱い人は断れずかわいそうだった。
やはり大切な友人にはトラブルを避けるために先に値段は言うべきだよね。
高いやつに行く時は友達は誘わない、自分が行けなくなったら友達にはただで讓る、と言いたかっただけでした。
しかし15000円なんて別に自慢にもならない値段でそ。関係者席は確かにうらやましいけどw
友人が、あるチケットを当たらないと思って頼みまくったら全部当たり、
20枚くらいﾀﾞﾌﾞらせてPTAで定価(7000円)で必死に売りさばいていた。
値段を後出ししてたから気の弱い人は断れずかわいそうだった。
やはり大切な友人にはトラブルを避けるために先に値段は言うべきだよね。
126 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 10:30:57 ID:/dFS3tuNO
>>125だからあなたの地区のPTAとかどーでもいいって事だよW
バレエの値段が安いも高いも誰も興味無いと。
バレエの値段が安いも高いも誰も興味無いと。
？？別に特にうちの地区限定の話じゃないつもりだったんだけどな。
あ、もしやPTA(子どもがいる)がカチンと来る人がいる？
6000円7000円が高いと思う人もいるよね。
ちょっとスレ違いだったうえに、気がつかずにごめんなさい。
あ、もしやPTA(子どもがいる)がカチンと来る人がいる？
6000円7000円が高いと思う人もいるよね。
ちょっとスレ違いだったうえに、気がつかずにごめんなさい。
いや、私の行くバレエ団ではチケットはいくらで〜とか
そういうことがどうでもいいってことでしょ。
>>125なんかはスレと全然関係ない話を
無理やり女友達にこじつけてるようにしか見えないｗ
PTA=子供がいる だからカチンとくるって、
やっぱりだいぶ抜けてるなぁ。
そういうことがどうでもいいってことでしょ。
>>125なんかはスレと全然関係ない話を
無理やり女友達にこじつけてるようにしか見えないｗ
PTA=子供がいる だからカチンとくるって、
やっぱりだいぶ抜けてるなぁ。
129 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 11:44:37 ID:Ihf2kRL/0
さて本題、女友達に価値を見いだすっていうのも・・・
もう大人だしｗ
もう大人だしｗ
130 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 11:58:17 ID:jQJQqtHdO
旦那や親とうまくいってなかったら女友達に逃げこむしかないけど、そこまで落ちぶれていないしねぇ
131 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 12:09:26 ID:kIL+A3Qy0
あなたのおっぱい評価します11
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1213032759/
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1213032759/
悩み相談に乗ったり乗られたりはあっても避難場所が友達ってのは学生時代だけかも。
133 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 12:18:34 ID:Bxd1tUNeO
女友達、必要なし
134 ：56〜58：2008/06/27(金) 12:25:41 ID:/A56fFT60 BE:553531537-2BP(2)
色々レスありがとうございました。
やはりドタキャンはしたくないので（やっぱお金あてにしてるだろうし）
行きます。･･･と言っても私は別の男友達と２人で行くので
初めから車出す気はありませんでしたので
車うんぬん言われた時はきっちり断りました。
その時に友達が「え〜！？男の子くるの？席みんな１列だから気まずい！」
とか言われて（泣
チケット買う時に「あとチケット３枚余ってるからどうしよう。。。」って
泣き付いてきたから友達誘ったのに！
他に行く皆も私を足に使う気ﾏﾝﾏﾝだったみたいで。。。
本当にめんどくさい。
やはりドタキャンはしたくないので（やっぱお金あてにしてるだろうし）
行きます。･･･と言っても私は別の男友達と２人で行くので
初めから車出す気はありませんでしたので
車うんぬん言われた時はきっちり断りました。
その時に友達が「え〜！？男の子くるの？席みんな１列だから気まずい！」
とか言われて（泣
チケット買う時に「あとチケット３枚余ってるからどうしよう。。。」って
泣き付いてきたから友達誘ったのに！
他に行く皆も私を足に使う気ﾏﾝﾏﾝだったみたいで。。。
本当にめんどくさい。
135 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 12:25:56 ID:/7aL2weOO
旦那が親友です。友達は広く浅く。深入りしない。これが1番ストレス溜まらない。
136 ：56〜58：2008/06/27(金) 12:33:56 ID:/A56fFT60 BE:1265213568-2BP(2)
>>134
この友達は幼稚園時代からの友達グループだったけど
年を取るごとに皆変わってったなぁ。。。
ﾍﾝにｹﾁになったというか。
思いやりが無いのがミエミエなのがｲﾔだ。
しかも全員がそういう嫌なほうに変わっていった。
よっぽど高校〜社会人の友達の方が長く付き合えてる。
自分も相手も深い友情があるもん。
高校〜社会人の友達の為だったら、自分のできる範囲精一杯で
助けたいと思います。
よくよく考えてみれば高校〜社会人の友達は皆既婚。
幼稚園からの友達は皆独身。。。
やっぱ家族がいると思いやりがでてくるのかも！
この友達は幼稚園時代からの友達グループだったけど
年を取るごとに皆変わってったなぁ。。。
ﾍﾝにｹﾁになったというか。
思いやりが無いのがミエミエなのがｲﾔだ。
しかも全員がそういう嫌なほうに変わっていった。
よっぽど高校〜社会人の友達の方が長く付き合えてる。
自分も相手も深い友情があるもん。
高校〜社会人の友達の為だったら、自分のできる範囲精一杯で
助けたいと思います。
よくよく考えてみれば高校〜社会人の友達は皆既婚。
幼稚園からの友達は皆独身。。。
やっぱ家族がいると思いやりがでてくるのかも！
幼稚園時代よりも高校〜社会人に友達になった人のほうが
より自分の価値観や考え方が近いからでは？
より自分の価値観や考え方が近いからでは？
138 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 12:55:25 ID:/A56fFT60 BE:1897819698-2BP(2)
高校以降はある程度能力や環境が似たよな人が集まるからね。
少なくとも入り口の段階では。
少なくとも入り口の段階では。
141 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 13:32:11 ID:/A56fFT60 BE:105434922-2BP(2)
>>139
確かにそう思います＾＾
私の学校は特殊な学校で女子が全体で１０人しかいなくて
余計に絆が深まったのかもしれませんね。
>>140
すいません。独身です。。。
女友達のスレってここにしかないのでお邪魔しました。
恥ずかしいのですが今年27歳になりました。
物を書くのが苦手で幼稚な文章でごめんなさい。
確かにそう思います＾＾
私の学校は特殊な学校で女子が全体で１０人しかいなくて
余計に絆が深まったのかもしれませんね。
>>140
すいません。独身です。。。
女友達のスレってここにしかないのでお邪魔しました。
恥ずかしいのですが今年27歳になりました。
物を書くのが苦手で幼稚な文章でごめんなさい。
チケットさん独身だったのか…
27って年変わらないんだけど、あなたは幼いと思う
27って年変わらないんだけど、あなたは幼いと思う
>>141
しね
しね
レスしたわたしも同罪だな、ごめんなさい。
ずっと何かしら違和感があったので、我慢できなかったorz
ずっと何かしら違和感があったので、我慢できなかったorz
146 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 13:48:05 ID:/A56fFT60 BE:790758656-2BP(2)
>よくよく考えてみれば高校〜社会人の友達は皆既婚。
>幼稚園からの友達は皆独身。。。
>やっぱ家族がいると思いやりがでてくるのかも！
そして本人は独身。
傍から見たらどっちもどっちの似たもの集団なのかもね。
>幼稚園からの友達は皆独身。。。
>やっぱ家族がいると思いやりがでてくるのかも！
そして本人は独身。
傍から見たらどっちもどっちの似たもの集団なのかもね。
149 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 13:54:44 ID:/A56fFT60 BE:1107061676-2BP(2)
>>148
ちょっと反論ですが独身が「駄目」とは言っていないです。
だって自分が独身だから。。
ただ、既婚の友達の方が守るものがある（？）ので
思いやってくれるといいたかっただけです。
自分が未熟だというのも分かってますよ。
でもここで独身となぜ急に叩かれるのでしょうか？
ちょっと反論ですが独身が「駄目」とは言っていないです。
だって自分が独身だから。。
ただ、既婚の友達の方が守るものがある（？）ので
思いやってくれるといいたかっただけです。
自分が未熟だというのも分かってますよ。
でもここで独身となぜ急に叩かれるのでしょうか？
>>146
そういう問題じゃないＹＯ！
そういう問題じゃないＹＯ！
>>149
>>1 読んでください
ここは既婚女性以外禁止です
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/
厳守！と書いてあることが守れないから叩かれるんですよ
>>1 読んでください
ここは既婚女性以外禁止です
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/
厳守！と書いてあることが守れないから叩かれるんですよ
152 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 13:59:54 ID:/A56fFT60 BE:738041647-2BP(2)
幼いとおっしゃりますが独身って分かっただけで
急に叩く皆さんも幼いのでは無いでしょうか？
多分荒らしと思われるかもしれませんが。。。。
とりあえず言いたい事言えたのでよかったです＾＾ありがとう
急に叩く皆さんも幼いのでは無いでしょうか？
多分荒らしと思われるかもしれませんが。。。。
とりあえず言いたい事言えたのでよかったです＾＾ありがとう
153 ：可愛い奥様：2008/06/27(金) 14:00:47 ID:/A56fFT60 BE:105434922-2BP(2)
>>151
誘導ありがとうございましたm(__)m
誘導ありがとうございましたm(__)m
なんかすごいね。。
何で批判されてるのか全く見ようともしないし、間違いを認めない。
そういう所が友人トラブルを生むのではとさえ思えてきた。
幼稚は仕方ないとして、ルール違反に皆呆れていたのにね。
何で批判されてるのか全く見ようともしないし、間違いを認めない。
そういう所が友人トラブルを生むのではとさえ思えてきた。
幼稚は仕方ないとして、ルール違反に皆呆れていたのにね。
時間の無駄だった。
生活全般板に友達スレあるのにねー。
おすすめ２ちゃんねる経由でｷｼﾞｮスレ来ると
掲示板トップのローカルルールを知らずに
書き込むこのかもね。
おすすめ２ちゃんねる経由でｷｼﾞｮスレ来ると
掲示板トップのローカルルールを知らずに
書き込むこのかもね。
一生懸命掃除して、ちょっと休憩がてら更新してみたら
とんでもない結末が・・・ｗ
「>>136を読んで独身とか既婚だとか、その部分は関係なかろう」
と本当は書こうかと思ったけど、キジョばかりが集まるところだからこそ
そういう表現をしたのかと思ってた。
とんでもない結末が・・・ｗ
「>>136を読んで独身とか既婚だとか、その部分は関係なかろう」
と本当は書こうかと思ったけど、キジョばかりが集まるところだからこそ
そういう表現をしたのかと思ってた。
実はひそかにこの流れでf7EFqGPW0が気になってたｗ
誰かと思ったら
聖子とサザンのライブに行ってることを
得意げに語ってた人かｗ
聖子とサザンのライブに行ってることを
得意げに語ってた人かｗ
よくライブに行ってると言いながら知らないことが多い人ね
友達のこと批判しときながら、自分だって同じじゃんｗ
幼稚園友達は低レベルで自分とは違うと言いたげだが
その中に自分もしっかり入っているということに気付け馬鹿ｗｗ
幼稚園友達は低レベルで自分とは違うと言いたげだが
その中に自分もしっかり入っているということに気付け馬鹿ｗｗ
流れ変えます。
毒女友のスレなくなりましたよね。
あの中に出てくる毒女、知ってる人（一応友達かも？）に当てはまることばかりで
うなずきながら読んでたのに、なくなって残念。
今思うのは高齢毒女で結婚願望強い人って本当に難しい。何が地雷か分からないから。
毒女友のスレなくなりましたよね。
あの中に出てくる毒女、知ってる人（一応友達かも？）に当てはまることばかりで
うなずきながら読んでたのに、なくなって残念。
今思うのは高齢毒女で結婚願望強い人って本当に難しい。何が地雷か分からないから。
>>163
新しくスレがたってます。
新しくスレがたってます。
165 ：可愛い奥様：2008/06/28(土) 08:52:59 ID:OVQqxbHL0
>>165
まだ毒女の馬鹿が粘着してんのか
まだ毒女の馬鹿が粘着してんのか
あーあ。
だからその年で結婚できないんだよ。
早くに学生を終わった人はその分結婚も早い傾向あるもんなんだけどねー。
だからその年で結婚できないんだよ。
早くに学生を終わった人はその分結婚も早い傾向あるもんなんだけどねー。
先日友人数名と旅行。
宿泊先に着いて、周辺をぶらついていたら突然の大雨。
濡れるは、激しい雨だから泥はねまで。
とても寒くて慌てて宿泊先に戻って、シャワーで泥はねを落として
着替えようと。
ところが、一番先に入ったＡなかなか出てこない。
「寒いから早くしてね」と言っても出てこない。
皆でブルブル震えてた。
やっと出てきたと思ったらシャンプーまでしてとのこと。
最初から「シャワーで泥はねだけ落として」と念をおしたんだけど。
（周囲を気にしないタイプだから）
髪まで泥はねしてないよね？
後がつかえてるし、寒いんだよ。
一人が「皆が寒くて待っているのに、なぜシャンプーまでしてたの？」
と言ってもＡは「なんとなく」
全員がＦＯを決意した。
今回だけでなく、Ａはいつも予約などの手配はしない。
希望を聞いても「何でもいいよ」
でも、毎回当日になるとずーっとブツブツ文句ばかり。
もう誰も誘わないから旦那と行ってね。
宿泊先に着いて、周辺をぶらついていたら突然の大雨。
濡れるは、激しい雨だから泥はねまで。
とても寒くて慌てて宿泊先に戻って、シャワーで泥はねを落として
着替えようと。
ところが、一番先に入ったＡなかなか出てこない。
「寒いから早くしてね」と言っても出てこない。
皆でブルブル震えてた。
やっと出てきたと思ったらシャンプーまでしてとのこと。
最初から「シャワーで泥はねだけ落として」と念をおしたんだけど。
（周囲を気にしないタイプだから）
髪まで泥はねしてないよね？
後がつかえてるし、寒いんだよ。
一人が「皆が寒くて待っているのに、なぜシャンプーまでしてたの？」
と言ってもＡは「なんとなく」
全員がＦＯを決意した。
今回だけでなく、Ａはいつも予約などの手配はしない。
希望を聞いても「何でもいいよ」
でも、毎回当日になるとずーっとブツブツ文句ばかり。
もう誰も誘わないから旦那と行ってね。
そりゃ酷いや。
そういう時の「何でもいいよ」ってダメだよね。旅行って本性出るね。
一泊旅行程度なら仕方ないけど
ある程度の期間の旅行になると
宿泊施設での部屋は各々別が良いなぁ。
部屋に戻ったら一人でマッタリしたい。
バスや鏡の順番とか時間もいろいろと面倒だし。
ある程度の期間の旅行になると
宿泊施設での部屋は各々別が良いなぁ。
部屋に戻ったら一人でマッタリしたい。
バスや鏡の順番とか時間もいろいろと面倒だし。
私は準備とかお風呂とか時間掛かるので、
今更友達と旅行なんか行ったら、
色んなこと気にして心から楽しめないだろうなぁ。
旅行はもう家族とが気兼ねしなくていいよね。
今更友達と旅行なんか行ったら、
色んなこと気にして心から楽しめないだろうなぁ。
旅行はもう家族とが気兼ねしなくていいよね。
>>172禿同。まあ2〜3人ならまだいいけど、もう５人以上の旅行ってﾏﾝﾄﾞｸｾ〜ですわ。
ｷｼﾞｮだとそれぞれの家庭事情だの、行きたいとこの好みだので揉めそうでまとめるのむりぽ
ｷｼﾞｮだとそれぞれの家庭事情だの、行きたいとこの好みだので揉めそうでまとめるのむりぽ
うちの友達は何でもいいよ、と言って下準備もなにもしないけど
私が連れまわしてもいつでも楽しそうなので
あれこれ希望の多い自分とは旅行の相性が合うから楽だな
>>172
ちなみに私はせっかちだけど友達がゆっくりなのは気にならないタイプ
自分がちゃちゃっと準備して後はまったりしてるから
相性って大事だ
まあ人数多くなるとそうもいかないけどね
私が連れまわしてもいつでも楽しそうなので
あれこれ希望の多い自分とは旅行の相性が合うから楽だな
>>172
ちなみに私はせっかちだけど友達がゆっくりなのは気にならないタイプ
自分がちゃちゃっと準備して後はまったりしてるから
相性って大事だ
まあ人数多くなるとそうもいかないけどね
みんな友達とどんな話してる？
私は学生時代の友達とはだんだん疎遠になってきた
メールするような共通の話題もないし…
たまに会って近況話すくらいだけど
環境によって地雷もあるし
強く会いたいって思わなくなったよ
年に１〜２度で十分かなあ
結婚前はしょっちゅう会って話したのに
友達に話して解決するレベルの悩みもないし一人で買い物や旅行が気楽なんだよね
深い話できる親友が２〜３人いるだけだ
私は学生時代の友達とはだんだん疎遠になってきた
メールするような共通の話題もないし…
たまに会って近況話すくらいだけど
環境によって地雷もあるし
強く会いたいって思わなくなったよ
年に１〜２度で十分かなあ
結婚前はしょっちゅう会って話したのに
友達に話して解決するレベルの悩みもないし一人で買い物や旅行が気楽なんだよね
深い話できる親友が２〜３人いるだけだ
私はまだ結婚して1年ちょっとで、友達も同時期に結婚したので
「家事どうしてる〜？」とかこういう料理作ってるとかの話が多い。
私より先に結婚した友達も、私が独身のときはあまりご主人の話は
しなかったから今はやっとそういう話ができる、と思っているかも。
頻繁に会う友達とも年一度の友達とも「あたりさわりのない話」
が多いな。悩み相談、お金、健康問題とか立ち入った話はしたくない。
中には趣味の合う友達がいるので、家に来てもらったら本や趣味関係の
ものを見せ合ったりもしている。
「家事どうしてる〜？」とかこういう料理作ってるとかの話が多い。
私より先に結婚した友達も、私が独身のときはあまりご主人の話は
しなかったから今はやっとそういう話ができる、と思っているかも。
頻繁に会う友達とも年一度の友達とも「あたりさわりのない話」
が多いな。悩み相談、お金、健康問題とか立ち入った話はしたくない。
中には趣味の合う友達がいるので、家に来てもらったら本や趣味関係の
ものを見せ合ったりもしている。
>>171
同意。
以前、普段は、友達のように仲のいい妹(年も近いし）と2泊同じ部屋で
いいよね、身内だし、という感じで旅行に行ったら、2泊目が辛かった。
人によると思うけど、私も1泊までが限界だな。絶対途中でひとりに
なりたくなる(修学旅行とか嫌いでさぼってたくらい）。
同意。
以前、普段は、友達のように仲のいい妹(年も近いし）と2泊同じ部屋で
いいよね、身内だし、という感じで旅行に行ったら、2泊目が辛かった。
人によると思うけど、私も1泊までが限界だな。絶対途中でひとりに
なりたくなる(修学旅行とか嫌いでさぼってたくらい）。
>>176
趣味を認め合える関係っていいよね。
それに同時期に結婚した友達が多いっていいなぁ。
もう29だけど周りは全然結婚しないんだよね…
趣味の話をしても
「ふ〜ん、いいねぇ。（それはさておき、）最近気になっている○○さんなんだけど…」
って流される感じ。
私は恋愛相談じっくり聞いてるんだけどな。
趣味を認め合える関係っていいよね。
それに同時期に結婚した友達が多いっていいなぁ。
もう29だけど周りは全然結婚しないんだよね…
趣味の話をしても
「ふ〜ん、いいねぇ。（それはさておき、）最近気になっている○○さんなんだけど…」
って流される感じ。
私は恋愛相談じっくり聞いてるんだけどな。
向こうも自分の話しかしようとしないなら気にしなくていいんじゃね？
>>178
176だけど大抵の友達は29歳〜30歳で結婚していった。
一番仲いい友達と「あ〜あ私たち結婚できないかもどうしよう」
って言ってたら偶然同時期に結婚しただけの話なんだ。
でもこの友達とは趣味の話はあまりしない。
今は独身の友達のほうが多くても、しばらくしたら既婚のほうが
多くなるんじゃないかなー。
趣味は「リアル友人が聞いてもつまらないだろう」ってのもあるので
ネットで同じ趣味で知り合った人とメールしたり、たまに会ったりしてる。
会ってるときはひたすら趣味の話。
176だけど大抵の友達は29歳〜30歳で結婚していった。
一番仲いい友達と「あ〜あ私たち結婚できないかもどうしよう」
って言ってたら偶然同時期に結婚しただけの話なんだ。
でもこの友達とは趣味の話はあまりしない。
今は独身の友達のほうが多くても、しばらくしたら既婚のほうが
多くなるんじゃないかなー。
趣味は「リアル友人が聞いてもつまらないだろう」ってのもあるので
ネットで同じ趣味で知り合った人とメールしたり、たまに会ったりしてる。
会ってるときはひたすら趣味の話。
気の合う友達なら
既婚・未婚とか子蟻・小梨とかの生活環境の違いは気にならない。
スケジュールの都合つけるのは大変だけど。
それよりも、気が合うかどうかとか深く考えず
なんとなくズルズル付き合ってきた友達との付き合いが
最近キツイ。
生活環境が同じでも、スケジュールが合ってても
価値観が違いすぎて、会話してることが苦痛になることがよくある。
既婚・未婚とか子蟻・小梨とかの生活環境の違いは気にならない。
スケジュールの都合つけるのは大変だけど。
それよりも、気が合うかどうかとか深く考えず
なんとなくズルズル付き合ってきた友達との付き合いが
最近キツイ。
生活環境が同じでも、スケジュールが合ってても
価値観が違いすぎて、会話してることが苦痛になることがよくある。
自分は既に３５だけど近い仲間内で結婚してるの１人しかいないことに気付いたｗ
皆自分より自由が利くから、会う時間とかいろいろ便宜を図ってくれる
基本的に趣味仲間だから、恋愛話自体がまず滅多に出ないな
でも恋愛イベントシーズンになるとふと彼氏の話が出たりする
この年齢で仲良くいられる友達って、お互い楽しいことを共有しつつ
お互いが関係ない部分には踏み込まない距離感を作れる相手になってくる気がする
皆自分より自由が利くから、会う時間とかいろいろ便宜を図ってくれる
基本的に趣味仲間だから、恋愛話自体がまず滅多に出ないな
でも恋愛イベントシーズンになるとふと彼氏の話が出たりする
この年齢で仲良くいられる友達って、お互い楽しいことを共有しつつ
お互いが関係ない部分には踏み込まない距離感を作れる相手になってくる気がする
183 ：可愛い奥様：2008/07/02(水) 02:50:56 ID:EqGukjUo0
私は社会人になって年々性格が冷たくなってたよ。
言い訳させてもらえば周りの人の勝手な面が目に付いてあほらしくなった。
恋愛彼氏至上主義みたいな子って人前で長電話したりキャッチしたり
ルーズな甘えみたいなのにうんざりした。
学生時代なら遊びが中心だったけど、社会人で自由な時間も少ないのに
他人の都合や甘えをゆるす時間がもったいねーって思うようになり
自分も冷たくなってったかな。
この子は人前で長電話とかするから最初から２時間しか会わない、とか
決めて使い分けてる。その子が嫌いだってわけじゃないけど、態度に
応じて応対をめちゃくちゃ変えた。
自分の話ばっかりする子にはたまに「え？何の話だっけ」って流したり。
真剣にきいててもつけあがるだけだから。
自分も毎年おばさんになるけど、周りもおばさんになるからずうずうしい。
特に早めに結婚した子なんてこの人ってこんなおばさんだった？って
いうほどマナーにかけて甘えが出てきていやになっちゃった。
まあこっちも割り切るようになってからは悩まなくなったけど連絡あまり
とらなくなったな。なんか思い出は遠くなりにけりってかんじ。
言い訳させてもらえば周りの人の勝手な面が目に付いてあほらしくなった。
恋愛彼氏至上主義みたいな子って人前で長電話したりキャッチしたり
ルーズな甘えみたいなのにうんざりした。
学生時代なら遊びが中心だったけど、社会人で自由な時間も少ないのに
他人の都合や甘えをゆるす時間がもったいねーって思うようになり
自分も冷たくなってったかな。
この子は人前で長電話とかするから最初から２時間しか会わない、とか
決めて使い分けてる。その子が嫌いだってわけじゃないけど、態度に
応じて応対をめちゃくちゃ変えた。
自分の話ばっかりする子にはたまに「え？何の話だっけ」って流したり。
真剣にきいててもつけあがるだけだから。
自分も毎年おばさんになるけど、周りもおばさんになるからずうずうしい。
特に早めに結婚した子なんてこの人ってこんなおばさんだった？って
いうほどマナーにかけて甘えが出てきていやになっちゃった。
まあこっちも割り切るようになってからは悩まなくなったけど連絡あまり
とらなくなったな。なんか思い出は遠くなりにけりってかんじ。
>>183
なんかあなたも周りの人に
「あいつはずうずうしい。勝手な面が目に付く。
遅くに結婚した奴はうんちゃらかんちゃら〜」
って言われてそうだね。
思い出は遠くなりにけりだからどうでもいいんだろうけど。
なんかあなたも周りの人に
「あいつはずうずうしい。勝手な面が目に付く。
遅くに結婚した奴はうんちゃらかんちゃら〜」
って言われてそうだね。
思い出は遠くなりにけりだからどうでもいいんだろうけど。
相手に非があろうと自分に非があろうと
心地よい状態が作れなきゃどうせ長続きしないんだからしょうがないよね
でも周りみんなそういう子ばっかりなの？
心地よい状態が作れなきゃどうせ長続きしないんだからしょうがないよね
でも周りみんなそういう子ばっかりなの？
なんか言い方が気にさわる友達。
私がiPod買った、と言うと「音楽聞くの？電車通勤じゃないじゃん！あはっ！」
いや、iPodは電車で聴く限定のもんじゃない。
彼女は都内会社の契約社員、私は隣県の正社員だけど、
「正社員でも中小じゃね〜。うちは誰もが知ってる会社だから」
30すぎてからなんか、たまにカチンとくるようになってきた。
私がiPod買った、と言うと「音楽聞くの？電車通勤じゃないじゃん！あはっ！」
いや、iPodは電車で聴く限定のもんじゃない。
彼女は都内会社の契約社員、私は隣県の正社員だけど、
「正社員でも中小じゃね〜。うちは誰もが知ってる会社だから」
30すぎてからなんか、たまにカチンとくるようになってきた。
>>183の言ってることはわかるな。
私はあまり波風立てたくない性格だから大抵のことは流しちゃうんだけど
それにつけあがって甘えてくる人って結構多い。
以前カラオケに行った友人が、私の曲が始まった途端携帯で彼と話し出して
「いやだー、うふふふ」とか言ってるから曲を停止したのよ。
そうしたら「ごめ〜ん」みたいな顔して目配せし、電話が終わった後
「ごめんね、また入れ直して」というでもなく自分の曲入れて歌い始めたから
即同じことしてやった。
そうしたらポカーンとして「ねぇ、曲入ってるんだよ?」だって。
それ以来そういうことしなくなったから気付いたんだろうけど
こういう人は何が悪いのか分かってないケースもあるから
状況によっては冷たくあしらうことも大事なんだと思った。
ちなみに電話は急用でもなんでもなく「今何してるのぉ〜」だった。
勿論きちんとした人にはこちらも同じように対応するよ。
私はあまり波風立てたくない性格だから大抵のことは流しちゃうんだけど
それにつけあがって甘えてくる人って結構多い。
以前カラオケに行った友人が、私の曲が始まった途端携帯で彼と話し出して
「いやだー、うふふふ」とか言ってるから曲を停止したのよ。
そうしたら「ごめ〜ん」みたいな顔して目配せし、電話が終わった後
「ごめんね、また入れ直して」というでもなく自分の曲入れて歌い始めたから
即同じことしてやった。
そうしたらポカーンとして「ねぇ、曲入ってるんだよ?」だって。
それ以来そういうことしなくなったから気付いたんだろうけど
こういう人は何が悪いのか分かってないケースもあるから
状況によっては冷たくあしらうことも大事なんだと思った。
ちなみに電話は急用でもなんでもなく「今何してるのぉ〜」だった。
勿論きちんとした人にはこちらも同じように対応するよ。
>>187
>>状況によっては冷たくあしらうことも必要
本当だね。その友人は少なくとも学習能力があったわけで
これまで言うべきことを言ってくれる人に恵まれなかったのだろう
いくら言われてもこりない人は絶望的
>>状況によっては冷たくあしらうことも必要
本当だね。その友人は少なくとも学習能力があったわけで
これまで言うべきことを言ってくれる人に恵まれなかったのだろう
いくら言われてもこりない人は絶望的
私もずーっと、人には優しく親切に、と思って生きていたけど、
普段親切にしているのに、たまに願いを断るとムッとされたりして損だと思いはじめた
（絶対助けてくれると思ったのになんだよ、もういいよ、みたいな態度を取られる）
不良が雨の日捨て犬に傘、みたいに、普段そっけなくてたまに優しい方がいいんじゃないだろうか…
普段親切にしているのに、たまに願いを断るとムッとされたりして損だと思いはじめた
（絶対助けてくれると思ったのになんだよ、もういいよ、みたいな態度を取られる）
不良が雨の日捨て犬に傘、みたいに、普段そっけなくてたまに優しい方がいいんじゃないだろうか…
相手によって対応を変えて、相手に何かを悟らせるなんて、まだ優しいと思う。
私はもう、一緒にいていやな思いをする人とは疎遠になる方向をとることにした。
ある行動がいやなだけで、その人の人柄は好きという場合には、
その気になる行動についてそれとなく口にして、止めてもらえるとありがたいという意思は伝えるけど。
友達でいたい相手なら、相手にエネルギーを費やす(「冷たい態度をとる」も含む）価値があるけど、
もう一緒にいて楽しくない相手には、そんなこともせずに遠ざかる。
私はもう、一緒にいていやな思いをする人とは疎遠になる方向をとることにした。
ある行動がいやなだけで、その人の人柄は好きという場合には、
その気になる行動についてそれとなく口にして、止めてもらえるとありがたいという意思は伝えるけど。
友達でいたい相手なら、相手にエネルギーを費やす(「冷たい態度をとる」も含む）価値があるけど、
もう一緒にいて楽しくない相手には、そんなこともせずに遠ざかる。
>>187はさすがにちょっと大人気なくないか？
カラオケなんて大声で歌ってスッキリ出来ればそれでいいと思うけどな
そこまで自分の歌を聴いて欲しいかな
人が歌ってる時に携帯で話すのと
人が歌ってる途中で勝手に曲停止するのでは
停止する方がDQ度が上のような
カラオケなんて大声で歌ってスッキリ出来ればそれでいいと思うけどな
そこまで自分の歌を聴いて欲しいかな
人が歌ってる時に携帯で話すのと
人が歌ってる途中で勝手に曲停止するのでは
停止する方がDQ度が上のような
もうすぐ時間だからみんな少しずつだけ唄おう？と言って人の歌を勝手に止め、
自分の歌は最後のｵｵｵｳ〜ｲｴｲｲｴｲ〜ﾌ〜…みたいなとこまで唄い切った子がいたな。
他にも人として信じられない行動が多くて、ある意味面白かったっけ…
自分の歌は最後のｵｵｵｳ〜ｲｴｲｲｴｲ〜ﾌ〜…みたいなとこまで唄い切った子がいたな。
他にも人として信じられない行動が多くて、ある意味面白かったっけ…
>>191
携帯で同じように誰かに電話したんでしょ？
私も同じことやられたことあったよ。
独身時代、女3人でカラオケ。私だけ彼氏がいて、後の二人は、
相手に彼女がいるのにちょっかいかけられて本気になってる子たちだった。
Aが歌ってるときにBが「ちょっと○さんに電話〜♪」と出て行き、
しばらくして戻ってきたら
「今からこっちに来てくれるんだって！ちょっと抜けてくるね！」と。
それを聞いたAが歌ってる途中の自分の曲止めて
「いいなー！私も電話してこようっと！」と出て行き、
戻ってきたら
「今仕事中だから行けないって言われたー」
だと。
Aの相手がもし来れたら、何ゆえ私はカラオケに一人にされないといけない？
と思いつつAと歌いながらBが戻ってくるのを待ってて
いざ戻ってきたら「○さんってね、○さんってね！」と二人とも歌の最中にしつこい。
自分の歌を聞けとかそういうことじゃなくて、なんのためにカラオケ来たのか
わからないって感じだった。
ムカついたから「あんたたちは遊ばれてるんだよ。」と本音を暴露した。
カラオケのみならず、一緒にいるときに彼氏やら旦那やら友人やらと
必要以上の電話をする人って嫌いだわ。
仕事の電話ならしょうがないけど、電話したきゃもう帰れよって思ってしまう。
携帯で同じように誰かに電話したんでしょ？
私も同じことやられたことあったよ。
独身時代、女3人でカラオケ。私だけ彼氏がいて、後の二人は、
相手に彼女がいるのにちょっかいかけられて本気になってる子たちだった。
Aが歌ってるときにBが「ちょっと○さんに電話〜♪」と出て行き、
しばらくして戻ってきたら
「今からこっちに来てくれるんだって！ちょっと抜けてくるね！」と。
それを聞いたAが歌ってる途中の自分の曲止めて
「いいなー！私も電話してこようっと！」と出て行き、
戻ってきたら
「今仕事中だから行けないって言われたー」
だと。
Aの相手がもし来れたら、何ゆえ私はカラオケに一人にされないといけない？
と思いつつAと歌いながらBが戻ってくるのを待ってて
いざ戻ってきたら「○さんってね、○さんってね！」と二人とも歌の最中にしつこい。
自分の歌を聞けとかそういうことじゃなくて、なんのためにカラオケ来たのか
わからないって感じだった。
ムカついたから「あんたたちは遊ばれてるんだよ。」と本音を暴露した。
カラオケのみならず、一緒にいるときに彼氏やら旦那やら友人やらと
必要以上の電話をする人って嫌いだわ。
仕事の電話ならしょうがないけど、電話したきゃもう帰れよって思ってしまう。
皆な似たような友達いるんだなー。
私も同じような経験がある｡
一番仲の良い友人は見た目とても可愛らしくて､
(愛くるしいという表現がぴったりな)
他の先輩や同期の子たちにも可愛がられるﾀｲﾌﾟ｡
ちょっと人見知りが激しい子なので、
私含め皆であれこれ世話を焼いてた。
ところが仲良くなるにつれて甘えがどんどん出てきて、
時々注意するんだけど、
｢何でー？いつも甘えさせてくれるのに｣とか、
｢これくらいいいじゃーん｡友達なんだからー。｣
というｾﾘﾌが増えてきた｡
注意したらしたで、周りの人に、
｢注意されちゃったー｣と泣きつくので､
大抵私が周りからなだめられる始末｡
(あんまり苛めちゃだめだよ、とか)
そんな私は周りから男よりも男っぽいとか、
宝塚っぽいとか言われるﾀｲﾌﾟです｡
絶対ソンだよね。
私も同じような経験がある｡
一番仲の良い友人は見た目とても可愛らしくて､
(愛くるしいという表現がぴったりな)
他の先輩や同期の子たちにも可愛がられるﾀｲﾌﾟ｡
ちょっと人見知りが激しい子なので、
私含め皆であれこれ世話を焼いてた。
ところが仲良くなるにつれて甘えがどんどん出てきて、
時々注意するんだけど、
｢何でー？いつも甘えさせてくれるのに｣とか、
｢これくらいいいじゃーん｡友達なんだからー。｣
というｾﾘﾌが増えてきた｡
注意したらしたで、周りの人に、
｢注意されちゃったー｣と泣きつくので､
大抵私が周りからなだめられる始末｡
(あんまり苛めちゃだめだよ、とか)
そんな私は周りから男よりも男っぽいとか、
宝塚っぽいとか言われるﾀｲﾌﾟです｡
絶対ソンだよね。
それを自分勝手な我が儘だと判断して距離を置いたりしないのは、その友達が好きだからだよね。
そういう付き合いだった友達とは環境の変化により疎遠になったから、正直羨ましい。
疲れるけど、それが心地良い時代もあったな〜って懐かしくなった。
そういう付き合いだった友達とは環境の変化により疎遠になったから、正直羨ましい。
疲れるけど、それが心地良い時代もあったな〜って懐かしくなった。
今度友達と3人で会うんだけど、嘘の口裏合わせを頼まれた。
友達はもう一人の友達に
「正社員。彼ともうすぐ結婚間近。資格取得の勉強中」になっているらしい。
実際は「パート、不倫中、資格の勉強なんかしてない」なんだけど。
どうしてそんなことに？と聞いたら
「友達にがっかりされたくないから」嘘を重ねてしまったらしい。
確かに、もう一人の友達は、その子の事を前から「すごいね」と憧れ気味で
普通の友情とは違う感じだったんだけど…
思わず本当のことを言ってしまいそう。
友達はもう一人の友達に
「正社員。彼ともうすぐ結婚間近。資格取得の勉強中」になっているらしい。
実際は「パート、不倫中、資格の勉強なんかしてない」なんだけど。
どうしてそんなことに？と聞いたら
「友達にがっかりされたくないから」嘘を重ねてしまったらしい。
確かに、もう一人の友達は、その子の事を前から「すごいね」と憧れ気味で
普通の友情とは違う感じだったんだけど…
思わず本当のことを言ってしまいそう。
>>197
言いたくてしょうがないって感じ
言いたくてしょうがないって感じ
>>197友情でも何でも無く、嘘ついてた子が見栄っ張りだとしか思えないんだがw
あなたはただ利用されてるだけっしょ、気づこうよね。
あなたはただ利用されてるだけっしょ、気づこうよね。
いや、だから本当のことを言っちゃいそうなんじゃないのｗ
なんつか友達関係というには随分殺伐とした三人組ですな…
なんつか友達関係というには随分殺伐とした三人組ですな…
201 ：可愛い奥様：2008/07/05(土) 18:02:21 ID:Bept3ZDH0
見栄っ張りの友人
口が軽そうな197
目糞鼻糞って感じ
口が軽そうな197
目糞鼻糞って感じ
口が軽いというか、その友達を見下してるんでしょう。
「本当のことを言ってしまいそう」
言うことにより、その友達がどうなるか。
それを考えるとほくそ笑む、という感じなのか。
その友達は愚かな人だと思う。
見栄もそうだけど、人を見る目がまるでないのね。
「本当のことを言ってしまいそう」
言うことにより、その友達がどうなるか。
それを考えるとほくそ笑む、という感じなのか。
その友達は愚かな人だと思う。
見栄もそうだけど、人を見る目がまるでないのね。
支離滅裂な文章になっちゃったので長文ウザイ人は飛ばしてちょうだい。
高校時代のクラスメートで、カワイイというより可愛らしく、背もちっちゃくてしぐさがすごくカワイイ子がいた。
学年で一番目立つ女子グループの一番おとなしい子って感じ。
彼氏は超イケメン。その子がまたすこぶる性格がいい。
中学時代から卒業時までずっと付き合ってて「イイ男に大切にされてる彼女」って感じだった。
私はグループが違ったのであまり話すことはなかったけど、女の子らしくてか弱そうで、
女の私から見ても守ってあげたくなるような彼女自身も、彼女の生活や置かれてる立場もすべて羨ましかった。
卒業して数年、mixiで彼女からメッセージが来て、mixi上だけだけどやり取りするようになった。
日記を読んでみると、載せてる写真は可愛らしい彼女のまま、イケメン彼氏とはそのまま結婚、
妊娠もしていてものすごく幸せそうで（子供は私にもいるんだけど）文章も決して幸せアピールなものではなくて
彼女がもともと持っている可愛らしさと幸せオーラが自然とにじみ出てきているものだった。
高校時代からずっと付き合いが続いている女友達たちに上記のことを話し、本当に可愛らしい人だよねと言うと
みんな口々にハァ？？？と言い出した。
一人は彼女に呼び出され、なんか態度が気に食わないと20センチも身長が低い彼女から殴られたらしい。
他にも中学時代から浮気しまくりでイケメン彼氏がかわいそうだったとか、
おとなしいフリしていろんな女の子いじめまくってたとか、とにかく彼女の悪い話題が続いた。
それでも高校時代、彼女がそのように周りから嫌われてた感じは私にはわからなかった。
自分なんてたいしてイケメンでもない先輩と付き合ってたら「他の学年に手を出す男好き」だの
「同学年に相手してもらえなくて他学年にいくしかないんだよね」的なことを堂々と言われたりしてて
結構凹んだりしてたのに、彼女はそういうことを言われることはなかったと思う。
一途だったし、他人の悪口とかは一切言わなかったんだけどな。やっぱり可愛らしさ度の違いかなｗ
結構裏でいろいろやっていたのに、負のイメージがついてなかった彼女は、
今もきっと同じような感じですっごく幸せにやってるんだと思う。
妬みじゃなくて、単純にものすごく羨ましい。
高校時代のクラスメートで、カワイイというより可愛らしく、背もちっちゃくてしぐさがすごくカワイイ子がいた。
学年で一番目立つ女子グループの一番おとなしい子って感じ。
彼氏は超イケメン。その子がまたすこぶる性格がいい。
中学時代から卒業時までずっと付き合ってて「イイ男に大切にされてる彼女」って感じだった。
私はグループが違ったのであまり話すことはなかったけど、女の子らしくてか弱そうで、
女の私から見ても守ってあげたくなるような彼女自身も、彼女の生活や置かれてる立場もすべて羨ましかった。
卒業して数年、mixiで彼女からメッセージが来て、mixi上だけだけどやり取りするようになった。
日記を読んでみると、載せてる写真は可愛らしい彼女のまま、イケメン彼氏とはそのまま結婚、
妊娠もしていてものすごく幸せそうで（子供は私にもいるんだけど）文章も決して幸せアピールなものではなくて
彼女がもともと持っている可愛らしさと幸せオーラが自然とにじみ出てきているものだった。
高校時代からずっと付き合いが続いている女友達たちに上記のことを話し、本当に可愛らしい人だよねと言うと
みんな口々にハァ？？？と言い出した。
一人は彼女に呼び出され、なんか態度が気に食わないと20センチも身長が低い彼女から殴られたらしい。
他にも中学時代から浮気しまくりでイケメン彼氏がかわいそうだったとか、
おとなしいフリしていろんな女の子いじめまくってたとか、とにかく彼女の悪い話題が続いた。
それでも高校時代、彼女がそのように周りから嫌われてた感じは私にはわからなかった。
自分なんてたいしてイケメンでもない先輩と付き合ってたら「他の学年に手を出す男好き」だの
「同学年に相手してもらえなくて他学年にいくしかないんだよね」的なことを堂々と言われたりしてて
結構凹んだりしてたのに、彼女はそういうことを言われることはなかったと思う。
一途だったし、他人の悪口とかは一切言わなかったんだけどな。やっぱり可愛らしさ度の違いかなｗ
結構裏でいろいろやっていたのに、負のイメージがついてなかった彼女は、
今もきっと同じような感じですっごく幸せにやってるんだと思う。
妬みじゃなくて、単純にものすごく羨ましい。
204 ：可愛い奥様：2008/07/06(日) 04:04:45 ID:swwc9w2r0
いるいる、すごく腹黒くて最低な性格なのになぜかそうとばれていない
人。被害にあう人が泣き寝入りのケース。
もう10年以上前のことだけど腹が立ったこといまだに覚えている。
周りから「いい子」って思われているだけに「あの子本当はこんなひどい
んだよ」なんていおうものなら私のほうが「嫌なやつ」ってみられかね
ないケース。
人。被害にあう人が泣き寝入りのケース。
もう10年以上前のことだけど腹が立ったこといまだに覚えている。
周りから「いい子」って思われているだけに「あの子本当はこんなひどい
んだよ」なんていおうものなら私のほうが「嫌なやつ」ってみられかね
ないケース。
>204
何でわからないのかね。やり方が巧妙で、まわりも気付きにくいんだよね。
近づかないに限る。
何でわからないのかね。やり方が巧妙で、まわりも気付きにくいんだよね。
近づかないに限る。
207 ：可愛い奥様：2008/07/06(日) 08:04:30 ID:BRZXnrJpO
こわい、こわい
０型女じゃないかな？
血オタでごめん
０型女じゃないかな？
血オタでごめん
でもこれって204だけが人を見る目が無いってことでもあるんじゃないの？
なんというかパブリックイメージを素直に飲み込んじゃう人っていうか。
だって204以外の友人達は彼女の素の部分を知ってるんでしょ？それはやっぱり
隠し切れないものがあるのだろうし、おおっぴらに言われてなくても広く人口に
膾炙してるんだと思うよ、204の知らないところで。
なんというか、204には「彼女ってこうだよね」って言っても「ああー」って言って
もらえないようなところがあるんじゃないの？人が他人にこう見せたいってイメージを
素直に受け取っちゃうような人だから。
だからmixiでの幸せアピールもまんま受け止めてうらやましい・・・と思うんだと
思う。いい人なんだろうね、でも向こうからしたらいいカモなのではないだろうか。
なんというかパブリックイメージを素直に飲み込んじゃう人っていうか。
だって204以外の友人達は彼女の素の部分を知ってるんでしょ？それはやっぱり
隠し切れないものがあるのだろうし、おおっぴらに言われてなくても広く人口に
膾炙してるんだと思うよ、204の知らないところで。
なんというか、204には「彼女ってこうだよね」って言っても「ああー」って言って
もらえないようなところがあるんじゃないの？人が他人にこう見せたいってイメージを
素直に受け取っちゃうような人だから。
だからmixiでの幸せアピールもまんま受け止めてうらやましい・・・と思うんだと
思う。いい人なんだろうね、でも向こうからしたらいいカモなのではないだろうか。
ごめんなさい、203でしたね。
210 ：可愛い奥様：2008/07/06(日) 10:27:11 ID:0+Ibxqnp0
「いい人だ」と思える人が多いほど、幸せだと思う。
そもそも人間に本質なんてない。色んな面を見せていれば、そのどれも
がその人の本質ということになる。たまに見た悪い面を、その人の本性と
思う必要もないし。
２０３にいい面しか見せていなかったということは、２０３さんの人徳でも
あると思うよ。
そもそも人間に本質なんてない。色んな面を見せていれば、そのどれも
がその人の本質ということになる。たまに見た悪い面を、その人の本性と
思う必要もないし。
２０３にいい面しか見せていなかったということは、２０３さんの人徳でも
あると思うよ。
人徳も何もいい面しかみせてないってまだそんなに仲良くもなってないんでしょ。
これからって気がする。
これからって気がする。
>>210
そだねー、なんかわかるなぁ
そだねー、なんかわかるなぁ
血液型に興味はないけど、彼女のmixi見たらO型だったｗ
>>208
うん、私に見る目がないのかなあと思った。
しょっちゅう友達になった人に裏切られたりするしｗ
彼女の裏を知ってる友人たちには「あんたは男目線なんだよ」とも言われた。
良くも悪くも、彼女を良いか悪いか判断できるほど親しくなくて
（私にはプラスなこともマイナスなことも言ってこなかったから）
ただ彼女が置かれてる状況みたいなのに憧れてたのかな。
なんていうんだろう。
たとえば廊下でイケメン彼氏となにやら深刻そうに話してて、
その数分後には女友達が彼女を囲んでて彼女は泣いてたんだよね。
「喧嘩しちゃったのかな」と思いながら「大丈夫？」と声をかけると
「うん・・・ちょっと熱が出ちゃって・・・今から帰るんだ。」と。
彼氏は心配して声をかけてただけだった。
私が熱出したときなんて、保健室のおばちゃんが
「腹出して寝てんじゃないのー！？お大事に！」って言ってくるだけだよな・・・
とか思ってさ。
熱出したくらいで泣いてんじゃねーよ！って思う人もいるだろうけど
なんとなく、「なんて愛されてる人なんだ」と思ってしまったんだよね。
考えてみれば私がアホなんだろうな。
>>208
うん、私に見る目がないのかなあと思った。
しょっちゅう友達になった人に裏切られたりするしｗ
彼女の裏を知ってる友人たちには「あんたは男目線なんだよ」とも言われた。
良くも悪くも、彼女を良いか悪いか判断できるほど親しくなくて
（私にはプラスなこともマイナスなことも言ってこなかったから）
ただ彼女が置かれてる状況みたいなのに憧れてたのかな。
なんていうんだろう。
たとえば廊下でイケメン彼氏となにやら深刻そうに話してて、
その数分後には女友達が彼女を囲んでて彼女は泣いてたんだよね。
「喧嘩しちゃったのかな」と思いながら「大丈夫？」と声をかけると
「うん・・・ちょっと熱が出ちゃって・・・今から帰るんだ。」と。
彼氏は心配して声をかけてただけだった。
私が熱出したときなんて、保健室のおばちゃんが
「腹出して寝てんじゃないのー！？お大事に！」って言ってくるだけだよな・・・
とか思ってさ。
熱出したくらいで泣いてんじゃねーよ！って思う人もいるだろうけど
なんとなく、「なんて愛されてる人なんだ」と思ってしまったんだよね。
考えてみれば私がアホなんだろうな。
前の職場で仲良かった子なんだけど・・・
お互い職場変わってからも時々会ってたのだけど
今度結婚するらしい
披露宴でてほしいっていうから快諾したら
それから「リングピロー作成」「披露宴の受付」「スピーチ」を頼まれた・・・
聞いてたら
「学生時代の友達に出席をお願いしたら子育てや仕事で断られた」って。
披露宴は１１月だし、きっと彼女の人徳の問題なんだろうなぁと思うけど
ちょっと気の毒だなとも思ったのが間違いだったのか。
「ブーケの色はどうしよう」とか「親の留袖をどこで借りよう」とか
正直私にはどうでもいいと思えるこまごましたことまで相談されて困ってます。
「至急連絡ください」ってメールがきて、昼休み（私は仕事してる）に連絡したら
「カラードレスのことなんだけど・・・」と相談される。
彼も彼女が細かすぎて取り合ってくれないらしい。
あと、お金のこともものすごく細かくて、下着が高かったとか
親戚のお祝いはいくらだとか、聞きたくないこと聞かされるし、
正直そこまでこちらは深い仲と思ってなかったし、うんざり。
すごく神経質かと思いきや、無神経な発言もあるし、
（私の婚約指輪の値段を聞いてきたから、私は婚約指輪なしだったというと
"旦那さん、男のけじめ怠りましたね"と発言した）
こんなんだから昔の友達はあまり出席してくれないんだろうなと思った。
披露宴出席はともかく、リングピローとかって強制で作るものでもないだろうし、
受付もスピーチもやりたくない。逃げ出したい。
お互い職場変わってからも時々会ってたのだけど
今度結婚するらしい
披露宴でてほしいっていうから快諾したら
それから「リングピロー作成」「披露宴の受付」「スピーチ」を頼まれた・・・
聞いてたら
「学生時代の友達に出席をお願いしたら子育てや仕事で断られた」って。
披露宴は１１月だし、きっと彼女の人徳の問題なんだろうなぁと思うけど
ちょっと気の毒だなとも思ったのが間違いだったのか。
「ブーケの色はどうしよう」とか「親の留袖をどこで借りよう」とか
正直私にはどうでもいいと思えるこまごましたことまで相談されて困ってます。
「至急連絡ください」ってメールがきて、昼休み（私は仕事してる）に連絡したら
「カラードレスのことなんだけど・・・」と相談される。
彼も彼女が細かすぎて取り合ってくれないらしい。
あと、お金のこともものすごく細かくて、下着が高かったとか
親戚のお祝いはいくらだとか、聞きたくないこと聞かされるし、
正直そこまでこちらは深い仲と思ってなかったし、うんざり。
すごく神経質かと思いきや、無神経な発言もあるし、
（私の婚約指輪の値段を聞いてきたから、私は婚約指輪なしだったというと
"旦那さん、男のけじめ怠りましたね"と発言した）
こんなんだから昔の友達はあまり出席してくれないんだろうなと思った。
披露宴出席はともかく、リングピローとかって強制で作るものでもないだろうし、
受付もスピーチもやりたくない。逃げ出したい。
>>215
既に相談されました。
私が住んでる地域では席次表は作らない人も多いので、
「いると思う？どう思う？」と。
私の時はなしだったというしかいえませんでしたが。
>>216
そう、誰かに相談したいってのはわかるけど、
私ももう結婚式どうこうって年齢でもないので（彼女は３つ下）
細かいこと聞かれるとうんざり。
経験してるからこそ、両家で話し合って決めてほしいんですけどね。
赤の他人の私にはあとで責任とれないし・・・
私も自分の結婚式には友人らがリングピローやウエディングベア等作ってくれたけど、
それは「好意」でやってくれたことで、こっちからお願いなんてするわけもなく・・・
お願いするものなの！？ってびっくりしました。
既に相談されました。
私が住んでる地域では席次表は作らない人も多いので、
「いると思う？どう思う？」と。
私の時はなしだったというしかいえませんでしたが。
>>216
そう、誰かに相談したいってのはわかるけど、
私ももう結婚式どうこうって年齢でもないので（彼女は３つ下）
細かいこと聞かれるとうんざり。
経験してるからこそ、両家で話し合って決めてほしいんですけどね。
赤の他人の私にはあとで責任とれないし・・・
私も自分の結婚式には友人らがリングピローやウエディングベア等作ってくれたけど、
それは「好意」でやってくれたことで、こっちからお願いなんてするわけもなく・・・
お願いするものなの！？ってびっくりしました。
逃げてー
それだけしてあげても何も感謝してくれないパターンになるのは
目に見えている
それだけしてあげても何も感謝してくれないパターンになるのは
目に見えている
219 ：214：2008/07/06(日) 17:15:18 ID:Aabjnkys0
>>217
ツワモノになると、服飾の学校出た友達にウエディングドレス製作を無料か格安でと言うんだよ・・・
「リングピロー作成」（材料費214持ちで？）「披露宴の受付」「スピーチ」
全部なんて重労働杉。受付やってスピーチもって聞かないよ。
手芸が得意なのかな。針山にリボン2本縫い付けたの作ったら？
このままいくと2次会幹事も頼まれたりして
向こうは、214は親身になってくれてると寄りかかってるから
堪忍袋の緒が切れる前に、相談されても
「それは私が口出しすることではないし」「新郎と2人で乗り越えるものだよ」
「忙しいから無理」と繰り返したらどうかな。
ツワモノになると、服飾の学校出た友達にウエディングドレス製作を無料か格安でと言うんだよ・・・
「リングピロー作成」（材料費214持ちで？）「披露宴の受付」「スピーチ」
全部なんて重労働杉。受付やってスピーチもって聞かないよ。
手芸が得意なのかな。針山にリボン2本縫い付けたの作ったら？
このままいくと2次会幹事も頼まれたりして
向こうは、214は親身になってくれてると寄りかかってるから
堪忍袋の緒が切れる前に、相談されても
「それは私が口出しすることではないし」「新郎と2人で乗り越えるものだよ」
「忙しいから無理」と繰り返したらどうかな。
>>219
前の職場で仲良かったってことは、現在の職には関わってないんだよね？
だったら友やめ覚悟で「最初は披露宴出席だけだと思ったから軽く引き受けたけど
正直なんでも相談されるのも頼みごとされるのも重たい。無理」ってすっぱり伝えてみたらどうだろうか
共通の友人がいるなら根回し忘れずにね
前の職場で仲良かったってことは、現在の職には関わってないんだよね？
だったら友やめ覚悟で「最初は披露宴出席だけだと思ったから軽く引き受けたけど
正直なんでも相談されるのも頼みごとされるのも重たい。無理」ってすっぱり伝えてみたらどうだろうか
共通の友人がいるなら根回し忘れずにね
一度引き受けてしまったことを断るのって勇気いるよね。
逆恨みされるのを覚悟で、はっきり言うか
ぐっとこらえて結婚式まで協力するか、難しいところだね。
逆恨みされるのを覚悟で、はっきり言うか
ぐっとこらえて結婚式まで協力するか、難しいところだね。
みなさん、レスありがとう。
共通の友人がいないので相談できず辛くって。
>220
レスをしばらく放置してほくと、電話がかかってくるんです・・・
「返事がないから具合悪いのかと思った」といいながら
結局は相談相談相談・・・で
>221
すごいツワモノもいるのですね・・・。
もちろん材料費は私持ちだとおもいます・・・
手芸は得意ではないのですが、
彼女は「キット売ってるし、ボンドでつけるだけでもいいから」とか言います。
「友達が作ってくれた」と彼にいいたいのかな？と私は勘ぐってしまいました。
二次会の幹事は今探してるらしいのですが危険ですよね。。。
>222
私は転職し、彼女は現在無職。だから余計ヒマみたいで。
共通の友人はいないので、切れても気楽といえば気楽なんですが、
おめでたいことだし、というのがあってずるずる来てしまいました。
>223
そうなんです・・・引き受けた私も悪いのですが、
受付もスピーチもおめでたいことゆえ、断りづらくて・・・
最初はスピーチ、その後に受付を依頼されて、おかしいなって思って。
（３つ上の私に受付頼むのってなんか変ですよね？）
そして「受付の謝礼っていくらが相場ですか？」って私に聞いてきたんです・・・
共通の友人がいないので相談できず辛くって。
>220
レスをしばらく放置してほくと、電話がかかってくるんです・・・
「返事がないから具合悪いのかと思った」といいながら
結局は相談相談相談・・・で
>221
すごいツワモノもいるのですね・・・。
もちろん材料費は私持ちだとおもいます・・・
手芸は得意ではないのですが、
彼女は「キット売ってるし、ボンドでつけるだけでもいいから」とか言います。
「友達が作ってくれた」と彼にいいたいのかな？と私は勘ぐってしまいました。
二次会の幹事は今探してるらしいのですが危険ですよね。。。
>222
私は転職し、彼女は現在無職。だから余計ヒマみたいで。
共通の友人はいないので、切れても気楽といえば気楽なんですが、
おめでたいことだし、というのがあってずるずる来てしまいました。
>223
そうなんです・・・引き受けた私も悪いのですが、
受付もスピーチもおめでたいことゆえ、断りづらくて・・・
最初はスピーチ、その後に受付を依頼されて、おかしいなって思って。
（３つ上の私に受付頼むのってなんか変ですよね？）
そして「受付の謝礼っていくらが相場ですか？」って私に聞いてきたんです・・・
そんなことどうして母親に相談しないの？というようなことを聞いてきて不思議なんですが、
母親は娘の結婚にあまり関心がないらしく、それも私の感覚ではありえないし、
お金のこととか、私とは感覚が違うところがあるので
回答にすごく気を遣ってしまって疲れます。
最初は一生に一度のおめでたいことだと我慢してきましたが、
遠まわしいっても通じないし、困ってました。
「私にはわからない」というようなことを言ってもしつこくしつこく説明してきて、
多分話し相手がほしいんでしょうね・・・
そんなノリも２０代半ばくらいまでで卒業してしまった私との温度差もあり・・・
やっぱり体調が悪いことにして、スピーチか受付かどっちかにさせてもらおうかと思います。
いったん引き受けておきながら失礼ですよね。
でも、もう限界なんで・・・。
あと携帯メールはすぐに返信せず、電話も極力出ないように、
距離をあけていくように頑張ります・・・。
今結婚式でテンパってるだけか元々の素質かわからなかったんですが、
どうも素質かなって思う部分がみえてきたので、結婚式を機に距離をおきたいです。
愚痴みたいなレスに回答してくれて嬉しかったです。ありがとう。
母親は娘の結婚にあまり関心がないらしく、それも私の感覚ではありえないし、
お金のこととか、私とは感覚が違うところがあるので
回答にすごく気を遣ってしまって疲れます。
最初は一生に一度のおめでたいことだと我慢してきましたが、
遠まわしいっても通じないし、困ってました。
「私にはわからない」というようなことを言ってもしつこくしつこく説明してきて、
多分話し相手がほしいんでしょうね・・・
そんなノリも２０代半ばくらいまでで卒業してしまった私との温度差もあり・・・
やっぱり体調が悪いことにして、スピーチか受付かどっちかにさせてもらおうかと思います。
いったん引き受けておきながら失礼ですよね。
でも、もう限界なんで・・・。
あと携帯メールはすぐに返信せず、電話も極力出ないように、
距離をあけていくように頑張ります・・・。
今結婚式でテンパってるだけか元々の素質かわからなかったんですが、
どうも素質かなって思う部分がみえてきたので、結婚式を機に距離をおきたいです。
愚痴みたいなレスに回答してくれて嬉しかったです。ありがとう。
メンヘラの友人、いつかまともに戻るかもと思ってたけど無理ぽ。
頭でっかちな小学生→厨二病→若干距離あき→その間にメンヘルデビュー、
で、もう病んでる時期が十数年って事は、元からそういう性質だったのかも。
自分も厨二で世の中や他人に腹を立てたり、自分はすごいんだとか、
シニカルなのがカッコイイ、と思ってた時は仲良く出来てたけど。
30過ぎてまであらゆる物をけなして毒舌気取り、モテ自慢に若く見える自慢、
病気自慢に事情痛、再三付き合いきれないと伝えてきてたけど、通じてないw
他人に対する憎悪とか浮気報告とか聞きたくないし、いきおいこちらも
負の空気に巻き込まれたくないから気を張るし、
いい加減にしろ！ときつくなるしで、会話した後はすごく疲れる。
もう会わない。
頭でっかちな小学生→厨二病→若干距離あき→その間にメンヘルデビュー、
で、もう病んでる時期が十数年って事は、元からそういう性質だったのかも。
自分も厨二で世の中や他人に腹を立てたり、自分はすごいんだとか、
シニカルなのがカッコイイ、と思ってた時は仲良く出来てたけど。
30過ぎてまであらゆる物をけなして毒舌気取り、モテ自慢に若く見える自慢、
病気自慢に事情痛、再三付き合いきれないと伝えてきてたけど、通じてないw
他人に対する憎悪とか浮気報告とか聞きたくないし、いきおいこちらも
負の空気に巻き込まれたくないから気を張るし、
いい加減にしろ！ときつくなるしで、会話した後はすごく疲れる。
もう会わない。
>>214
結婚式についての細かい相談は
結婚式を控えた人たちの交流口コミサイトがあるから、
同じ境遇の人のほうがずっと詳しいよ、
とyahoo掲示板の結婚関係トピやOZモール
ttp://www.ozmall.co.jp/wedding/bbs/
を見るように言ったら？ 私は２ちゃんねるの冠婚葬祭板見てましたが。
そういうサイトで自分語りしまくれば少しは発散できるのではないか。
その子、スピーチも受付も頼むって友達いないんだろうなあ。
ちなみに、リングﾋﾟロー手作りは義務じゃないから断ってもいいと思う。
東急ハンズとかでも買えるものだし、式場で提供してくれる場合もある。
好きな人は手作りすりゃいいけど、友達が申し出てくれたのでもないのに
頼むなんてお花畑だね。
結婚式についての細かい相談は
結婚式を控えた人たちの交流口コミサイトがあるから、
同じ境遇の人のほうがずっと詳しいよ、
とyahoo掲示板の結婚関係トピやOZモール
ttp://www.ozmall.co.jp/wedding/bbs/
を見るように言ったら？ 私は２ちゃんねるの冠婚葬祭板見てましたが。
そういうサイトで自分語りしまくれば少しは発散できるのではないか。
その子、スピーチも受付も頼むって友達いないんだろうなあ。
ちなみに、リングﾋﾟロー手作りは義務じゃないから断ってもいいと思う。
東急ハンズとかでも買えるものだし、式場で提供してくれる場合もある。
好きな人は手作りすりゃいいけど、友達が申し出てくれたのでもないのに
頼むなんてお花畑だね。
結婚式のことは
式の担当さんとか両家のご両親と彼に相談して決め手ねﾊｰﾄ
受付かスピーチかどちらかにして
仕事が忙しくなったから正直出席だけでも大変
私達夫婦の結婚のときは
けじめを怠るようなズボラな家庭だったから文句もでなかったけど
よそさまの式にあてはめるようなちゃんとした事してなくてごめんね
私のいうこと参考にしてたらおお恥かくよ
から
私にはわからない
本屋かネットで調べて。
仕事中なので私用電話は駄目だし昼間も忙しいの
「じゃあ他の人さがすわ」
「そう ありがとうごめんね じゃ」
式の担当さんとか両家のご両親と彼に相談して決め手ねﾊｰﾄ
受付かスピーチかどちらかにして
仕事が忙しくなったから正直出席だけでも大変
私達夫婦の結婚のときは
けじめを怠るようなズボラな家庭だったから文句もでなかったけど
よそさまの式にあてはめるようなちゃんとした事してなくてごめんね
私のいうこと参考にしてたらおお恥かくよ
から
私にはわからない
本屋かネットで調べて。
仕事中なので私用電話は駄目だし昼間も忙しいの
「じゃあ他の人さがすわ」
「そう ありがとうごめんね じゃ」
>227
ありがとう。そのサイト、彼女に教えてみます！
普段「友達と旅行いった」とかいう話は聞いてたけど、
披露宴出席を打診したら「子育て」「仕事」「子供の発表会」などで
数人に断られたといってたし、
二次会の幹事も一人には引越しするかも、と断られたらしい。
彼女はそれを全部鵜呑みにしてるようだけど
私はどれも口実だろうな・・・と思ってます。（性格悪いようだけど）
リングピローはやっぱり不器用だから申し訳ないと断ります。
>228
言い訳考えてくれてありがとう。
そういう流れでもっていくようにします。
が、多分他に話す相手がいないから私なんだろうなぁ
そんなに大親友てわけでもないのに、私に頼むくらいなので・・・
ちなみに今さっき携帯にメールがきてました
「メイクリハーサルってやったほうがいいですか？
○万円なんですけど、高くないですか？
やらないと困ったことになりますか？」って・・・orz
サイトとか雑誌とか熱心にみてるみたいなのに
なぜ私に聞いてくるのだろう・・・
ありがとう。そのサイト、彼女に教えてみます！
普段「友達と旅行いった」とかいう話は聞いてたけど、
披露宴出席を打診したら「子育て」「仕事」「子供の発表会」などで
数人に断られたといってたし、
二次会の幹事も一人には引越しするかも、と断られたらしい。
彼女はそれを全部鵜呑みにしてるようだけど
私はどれも口実だろうな・・・と思ってます。（性格悪いようだけど）
リングピローはやっぱり不器用だから申し訳ないと断ります。
>228
言い訳考えてくれてありがとう。
そういう流れでもっていくようにします。
が、多分他に話す相手がいないから私なんだろうなぁ
そんなに大親友てわけでもないのに、私に頼むくらいなので・・・
ちなみに今さっき携帯にメールがきてました
「メイクリハーサルってやったほうがいいですか？
○万円なんですけど、高くないですか？
やらないと困ったことになりますか？」って・・・orz
サイトとか雑誌とか熱心にみてるみたいなのに
なぜ私に聞いてくるのだろう・・・
差し支えなければ後日談よろしく
プロの担当と相談した方がいい結論を得られるからそうしろ！
と私なら切れてしまいそうだ
そんなやつの結婚式なんて行きたくもない
と私なら切れてしまいそうだ
そんなやつの結婚式なんて行きたくもない
>>229
貴女もお人好しだなぁ。
貴女の旦那さんをバカにした発言、忘れたわけではないでしょう？
結婚式までのガマンとは言え、身も心も持たなくなる危険性が。
そんな寄生虫切ったれ。今切ったれ。今後も付き合う必要無し。
貴女もお人好しだなぁ。
貴女の旦那さんをバカにした発言、忘れたわけではないでしょう？
結婚式までのガマンとは言え、身も心も持たなくなる危険性が。
そんな寄生虫切ったれ。今切ったれ。今後も付き合う必要無し。
233 ：可愛い奥様：2008/07/06(日) 22:08:02 ID:S38wUmQ30
人が減って、仕事が忙しくなって残業が増えたと言って電話も出なければ？
ナンバーディスプレイ？
出ても「今、忙しいから」って切るとか？
友達いない人にかかわったら、大変だよ。
（大人しくて、できない方除く）
私はそういう方からお祝いを要求され、友達がいないためか一人当たりへの
要求額が高くてね。
それは理由のほんのひとつだけど、その後ＣＯです。
ナンバーディスプレイ？
出ても「今、忙しいから」って切るとか？
友達いない人にかかわったら、大変だよ。
（大人しくて、できない方除く）
私はそういう方からお祝いを要求され、友達がいないためか一人当たりへの
要求額が高くてね。
それは理由のほんのひとつだけど、その後ＣＯです。
>>229
この人と付き合いやめようと思った瞬間4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1211762951/l50
こっちのほうが会ってるかもｗ
＞旦那さん、男のけじめ怠りましたね
これをまさに言いそうな子が知人でいるけど
我が強いよ〜人のいうなりになるのは嫌。
断っても結構しつこいかも
例えば夜思いつめて電話してきて
「式のことだけど
あなたが引き受けてくれるとばかりおもってたから・・・・
今更困るわ もう式あげないかもしれない
いま家の前まできてるからちょっとでてきてくれない？・・・」とか
怖い展開の一度や二度はありそうｗ
この人と付き合いやめようと思った瞬間4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1211762951/l50
こっちのほうが会ってるかもｗ
＞旦那さん、男のけじめ怠りましたね
これをまさに言いそうな子が知人でいるけど
我が強いよ〜人のいうなりになるのは嫌。
断っても結構しつこいかも
例えば夜思いつめて電話してきて
「式のことだけど
あなたが引き受けてくれるとばかりおもってたから・・・・
今更困るわ もう式あげないかもしれない
いま家の前まできてるからちょっとでてきてくれない？・・・」とか
怖い展開の一度や二度はありそうｗ
つーかリングピローなんて、普通自分で用意するもんだよなあ…
友人自身から作らせてって申し出があったならともかく、要求するとかどんだけ図々しいんだｗ
なんか聞けば聞くほどそんな相手の結婚式なんて披露宴ごとブッチ切れば？って思っちゃう
別に友情なんて切れたっていいじゃん
友人自身から作らせてって申し出があったならともかく、要求するとかどんだけ図々しいんだｗ
なんか聞けば聞くほどそんな相手の結婚式なんて披露宴ごとブッチ切れば？って思っちゃう
別に友情なんて切れたっていいじゃん
236 ：可愛い奥様：2008/07/07(月) 03:44:36 ID:4wNkWSyY0
自慢話をしてくる友達にもにょる。自慢話の内容は他愛もないことなん
だけど、そんな話ばかりしていたら確実に「プ、あの子よっぽど自慢
したいのねー」なんて陰口叩かれかねない内容。
おそらく私なら意地悪しないで聞いてくれるって思ってるんだろうね。
そういうのがたまに疲れる。こちらはこんな話したら相手が気分害する
かなー、とか単なる自慢で聞いていてもつまらないよね？と気を使って
話題も選んでいるのに。困った時とか自慢したい時とか自分の都合いいときばかりめちゃくちゃ
頼られるっていうのかな。自慢の内容そのものではなく、無神経さと
甘えと身勝手さがむかつく。
私の話で良さげなことをちらっとでも言おうものなら必ず水を差すような
事言ったり態度取ったりする。だからそういう話をしないようにしている。
それゆえ自分ばっかりそういう話きいてもらいたいってのはずうずうしい
のでは？と思う。思いっきり水差してやろうかと思うほど性格が悪いわけ
じゃないのでまたずうずうしく扱われるんだろう。
こういう思いがもんもんとたまってくる。
だけど、そんな話ばかりしていたら確実に「プ、あの子よっぽど自慢
したいのねー」なんて陰口叩かれかねない内容。
おそらく私なら意地悪しないで聞いてくれるって思ってるんだろうね。
そういうのがたまに疲れる。こちらはこんな話したら相手が気分害する
かなー、とか単なる自慢で聞いていてもつまらないよね？と気を使って
話題も選んでいるのに。困った時とか自慢したい時とか自分の都合いいときばかりめちゃくちゃ
頼られるっていうのかな。自慢の内容そのものではなく、無神経さと
甘えと身勝手さがむかつく。
私の話で良さげなことをちらっとでも言おうものなら必ず水を差すような
事言ったり態度取ったりする。だからそういう話をしないようにしている。
それゆえ自分ばっかりそういう話きいてもらいたいってのはずうずうしい
のでは？と思う。思いっきり水差してやろうかと思うほど性格が悪いわけ
じゃないのでまたずうずうしく扱われるんだろう。
こういう思いがもんもんとたまってくる。
237 ：可愛い奥様：2008/07/07(月) 09:35:44 ID:VwGczCXQ0
739 ：マジレスさん：2008/06/22(日) 19:16:33 ID:zQCY8Vu7
>>738
大学はクラス単位での行動がほとんどないから（学部にもよるのかな）
毎日同じメンバーと顔付き合わせる高校よりは、ずいぶん気が楽だよ
だがよく言われるように、入学後最初の一ヶ月あたりが重要だ
そこで仲間を作れなかったら、孤独な四年間を過ごすことになる可能性は高い
悪いことは言わない、とりあえずサークルは絶対入ろう（ただし吟味してな）
740 ：マジレスさん：2008/06/22(日) 19:24:55 ID:+ORx5F99
>>738
大学はクラス単位での行動がほとんどないから（学部にもよるのかな）
毎日同じメンバーと顔付き合わせる高校よりは、ずいぶん気が楽だよ
だがよく言われるように、入学後最初の一ヶ月あたりが重要だ
そこで仲間を作れなかったら、孤独な四年間を過ごすことになる可能性は高い
悪いことは言わない、とりあえずサークルは絶対入ろう（ただし吟味してな）
740 ：マジレスさん：2008/06/22(日) 19:24:55 ID:+ORx5F99
>>236
たまに水さすくらいやっちまいなよ！…まあでもできない気持ちもわかるけどｗ
小さなことでいちいち文句言うことができない性格なだけなのに
許されている、て勝手に思い込まれたらモヤモヤするよね
自慢してくる人の話は「聞くだけ」にするといいかも（実際は聞き流す）
「そうなんだ、いいね、よかったね〜」てニコニコする程度にして
細部に突っ込むような相槌を打たないようにすれば、最短で乗り切れるよ
真剣に話を聞くから疲れるのかも
もう嫌だと思ったら声をきくのも嫌だろうけどさｗ
我慢できないなら、態度を変えるかCOFOしかないしね…
たまに水さすくらいやっちまいなよ！…まあでもできない気持ちもわかるけどｗ
小さなことでいちいち文句言うことができない性格なだけなのに
許されている、て勝手に思い込まれたらモヤモヤするよね
自慢してくる人の話は「聞くだけ」にするといいかも（実際は聞き流す）
「そうなんだ、いいね、よかったね〜」てニコニコする程度にして
細部に突っ込むような相槌を打たないようにすれば、最短で乗り切れるよ
真剣に話を聞くから疲れるのかも
もう嫌だと思ったら声をきくのも嫌だろうけどさｗ
我慢できないなら、態度を変えるかCOFOしかないしね…
239 ：可愛い奥様：2008/07/07(月) 11:55:43 ID:XZNaXydR0
>>238
自慢話ばかりの人、私もにこにこ聞くだけで対応してたけど
そうすると同じ自慢話を連続して５回も６回も繰り返し続けて
この人病気かも、と思い始めた
そんな時に、あるちょっとした出来事があって
さっぱりして元気一杯に見えていた彼女が実はフラストレーションと
私へのライバル意識に凝り固まっていることが分かってしまった
付き合いを続けてもお互いいいことなんかないと思ってCOしたよ
自慢話ばかりの人、私もにこにこ聞くだけで対応してたけど
そうすると同じ自慢話を連続して５回も６回も繰り返し続けて
この人病気かも、と思い始めた
そんな時に、あるちょっとした出来事があって
さっぱりして元気一杯に見えていた彼女が実はフラストレーションと
私へのライバル意識に凝り固まっていることが分かってしまった
付き合いを続けてもお互いいいことなんかないと思ってCOしたよ
240 ：可愛い奥様：2008/07/07(月) 12:42:14 ID:z4UYC6QF0
自慢話を連続5回6回って、すごいね。
間違いなく病気。
コンプレックスなんて、しょせん皆もってるんだろうけど
向かう相手が自分、じゃなくて他人になっちゃってる人とは
距離を置くに限るわ……そういう人は他人の足を引っ張りたがる
し、ちょっとでもこちらに結果出ると、逆ギレしたり手がつけられん。
間違いなく病気。
コンプレックスなんて、しょせん皆もってるんだろうけど
向かう相手が自分、じゃなくて他人になっちゃってる人とは
距離を置くに限るわ……そういう人は他人の足を引っ張りたがる
し、ちょっとでもこちらに結果出ると、逆ギレしたり手がつけられん。
以前、家庭板の「張り合う女」「張り子」スレ（正式名称忘れた）
を見たことあるけど、下らないこと自慢してくる癖に持ち物真似して
きたりとか、236とか239の友達みたいな人の話満載で怖かった。
を見たことあるけど、下らないこと自慢してくる癖に持ち物真似して
きたりとか、236とか239の友達みたいな人の話満載で怖かった。
私自身が張り合われたわけじゃないんだけど、
友人がマンションに越した時に、
「誰々に転居の報告したら分譲かどうか聞かれた！」
彼女が妊娠した時は
「誰々が産院はどこにするのかしつこく詮索して、遠回しに自分が出産した産院を自慢する」
彼女の子供が３歳になると
「誰々が幼稚園はどこにするのかしつこく聞いてくる」
…ってな感じの愚痴が節目に出てくる。
で、「誰々が自分の子供自慢や旦那の職業自慢ばかりするから
いい加減疲れる。どうしたらいいと思う？」
なんて相談も多い。
最初はふんふんって聞いてたけど、だんだん彼女自身が
その誰々と同類なんじゃ？って気がしてきて
そう思い始めると、自分の何気ない話も他所で「自慢された！」なんて言われてるんじゃ？
とか思い始めて、そうなるとリアクションが不自然になったのか
彼女からのメールやお茶のお誘いが減って、なんとなく疎遠になりつつある。
ハッキリしたきっかけがあったわけじゃないだけに寂しい気持ちもあるけど
かといって今は楽しく向き合えない気もする。
友人がマンションに越した時に、
「誰々に転居の報告したら分譲かどうか聞かれた！」
彼女が妊娠した時は
「誰々が産院はどこにするのかしつこく詮索して、遠回しに自分が出産した産院を自慢する」
彼女の子供が３歳になると
「誰々が幼稚園はどこにするのかしつこく聞いてくる」
…ってな感じの愚痴が節目に出てくる。
で、「誰々が自分の子供自慢や旦那の職業自慢ばかりするから
いい加減疲れる。どうしたらいいと思う？」
なんて相談も多い。
最初はふんふんって聞いてたけど、だんだん彼女自身が
その誰々と同類なんじゃ？って気がしてきて
そう思い始めると、自分の何気ない話も他所で「自慢された！」なんて言われてるんじゃ？
とか思い始めて、そうなるとリアクションが不自然になったのか
彼女からのメールやお茶のお誘いが減って、なんとなく疎遠になりつつある。
ハッキリしたきっかけがあったわけじゃないだけに寂しい気持ちもあるけど
かといって今は楽しく向き合えない気もする。
友達と3人で出かけて、夕方解散する時に近くに前から行ってみたかった輸入下着の店があるのを思いだし
2人を誘ったら行かないというので解散した。
後日その友達の片方と会ったら
「下着買った？」と聞かれたので一枚買ったと答えたら
「A子（もう片方の、その場に同席してない子）があなたの事ブランド志向って言ってたよ」といわれた。
そんな話題が裏であったなんて…。その子自身もその話題には「そうだよね」とか言ってたんだと思う。
ブランド志向って、他にいつも持ってるブランドなんてないし、たまたまなんだけど。
買った下着5500円だし。
2人を誘ったら行かないというので解散した。
後日その友達の片方と会ったら
「下着買った？」と聞かれたので一枚買ったと答えたら
「A子（もう片方の、その場に同席してない子）があなたの事ブランド志向って言ってたよ」といわれた。
そんな話題が裏であったなんて…。その子自身もその話題には「そうだよね」とか言ってたんだと思う。
ブランド志向って、他にいつも持ってるブランドなんてないし、たまたまなんだけど。
買った下着5500円だし。
>>244
A子が｢ブランド志向｣って言ってたのは本当かもしれないけど、
わざわざそのことを告げ口する子も性格悪いよね。
私にも以前｢あの子が貴方のことをこんなふうに言ってたよ｣と
報告してくる子がいたけど結局仲違いさせたかっただけなのかも、
と、思い当たり馬鹿らしくなりました。
何故わざわざ報告するんだろうね?
A子が｢ブランド志向｣って言ってたのは本当かもしれないけど、
わざわざそのことを告げ口する子も性格悪いよね。
私にも以前｢あの子が貴方のことをこんなふうに言ってたよ｣と
報告してくる子がいたけど結局仲違いさせたかっただけなのかも、
と、思い当たり馬鹿らしくなりました。
何故わざわざ報告するんだろうね?
「ブランド志向」の後に「下着なんかなんだっていいのにね、とも言ってたよ。」もありました…。
その場は「そうなんだー」で終わりましたけど、なんかモヤモヤとしちゃって。
こんな事で2人とも嫌いになるのは馬鹿らしいけど、なんか落ちこみますね。
いないところで噂されたことの報告っていうのは。
その場は「そうなんだー」で終わりましたけど、なんかモヤモヤとしちゃって。
こんな事で2人とも嫌いになるのは馬鹿らしいけど、なんか落ちこみますね。
いないところで噂されたことの報告っていうのは。
ていうかブランド志向でもいいじゃん。悪いことじゃないじゃん。
そんなふうに言う友人さん、嫉妬してるだけだよねえ。
「下着なんて〜」って言葉にも嫉妬しか感じない。
そんなふうに言う友人さん、嫉妬してるだけだよねえ。
「下着なんて〜」って言葉にも嫉妬しか感じない。
>>244
そんなに悪いいみじゃないと思う
私も週６日パートしてるAが
旦那がなにか高い私物買ったとかで
それへのあてつけに何十万の○○買ったと聞いて
「へーそんな高いの買ったことないわ〜」とBに
言ったら 次あったときAに
「あたしが何を買おうと勝手でしょ」といわれたｏｒｚ
そのときあいまいに同意してたＢが裏で告げ口してた模様
下着の高い店ならわたしもいいかないなあ
それに「ブランドもの多いね すごいわ」ぐらい本人にいうかも。
それは金持ちでいいなという意味で
安物買いの銭失いの自分とはちがっていいなという
自嘲的な意味もこめて
「わたしなんか○○なんかなんだっていいほうだ」とも言いそう
これはＢのたちばの人が
結局どちらに同意してるんだろ
あなたの反応をみてまた相手に言うのかも
そんなに悪いいみじゃないと思う
私も週６日パートしてるAが
旦那がなにか高い私物買ったとかで
それへのあてつけに何十万の○○買ったと聞いて
「へーそんな高いの買ったことないわ〜」とBに
言ったら 次あったときAに
「あたしが何を買おうと勝手でしょ」といわれたｏｒｚ
そのときあいまいに同意してたＢが裏で告げ口してた模様
下着の高い店ならわたしもいいかないなあ
それに「ブランドもの多いね すごいわ」ぐらい本人にいうかも。
それは金持ちでいいなという意味で
安物買いの銭失いの自分とはちがっていいなという
自嘲的な意味もこめて
「わたしなんか○○なんかなんだっていいほうだ」とも言いそう
これはＢのたちばの人が
結局どちらに同意してるんだろ
あなたの反応をみてまた相手に言うのかも
その友達らは下着に5000円とかお金をかける余裕が無いんじゃない？
だからチクリとなにか一言言いたくなるんじゃ。
下着って大事だよね。
結婚してバーゲンでワコールを買ってみたら
通販の安いのは着けられなくなったｗ
だからチクリとなにか一言言いたくなるんじゃ。
下着って大事だよね。
結婚してバーゲンでワコールを買ってみたら
通販の安いのは着けられなくなったｗ
>>249
あなたは本人悪気がないけど他人を不愉快にさせちゃうタイプかもしれない。
249を読んでてなんとなくそう思った。
ただ、あなた自身は悪気はないので「はぁ？なんでよ？」と思うかもしれないけど、
「ブランドもの多いね、すごいわ」と言われて嫌な意味にとってカチンとくるひとはいると思うよ。
あなたは本人悪気がないけど他人を不愉快にさせちゃうタイプかもしれない。
249を読んでてなんとなくそう思った。
ただ、あなた自身は悪気はないので「はぁ？なんでよ？」と思うかもしれないけど、
「ブランドもの多いね、すごいわ」と言われて嫌な意味にとってカチンとくるひとはいると思うよ。
252 ：可愛い奥様：2008/07/08(火) 08:51:58 ID:5yEcUPet0
久々にメールした友人が出産間近だと知った。
オメデトウと心から思ったのに
どこかで揺れている自分を感じていてモヤモヤする。
不妊治療もしていないし、
大病後、出産のリスクの大きさから諦めていたのに
自分の醜い部分を突きつけられた気分。
こうやって書いてるのも
「そんなことなおよ」と誰かに言って欲しいだけなんだろう。
嫌な奴だ。
オメデトウと心から思ったのに
どこかで揺れている自分を感じていてモヤモヤする。
不妊治療もしていないし、
大病後、出産のリスクの大きさから諦めていたのに
自分の醜い部分を突きつけられた気分。
こうやって書いてるのも
「そんなことなおよ」と誰かに言って欲しいだけなんだろう。
嫌な奴だ。
あの人がこう言ってたよ、ってある意味隠れ蓑で、ほんとはそれを言う人が思ってることだろうね。
あの人、も言ってたのも事実ではあるかもしれないけど。
いくら伝聞でも、内容によっては失礼だったりすることを、
そういう形でさらっと言ってくる人はやっぱ微妙だわ。
あの人、も言ってたのも事実ではあるかもしれないけど。
いくら伝聞でも、内容によっては失礼だったりすることを、
そういう形でさらっと言ってくる人はやっぱ微妙だわ。
>>253
気持ちはわかるよ。そういう気持ちはおかしくない。
あなたにできることはそれを本人の前で出さないことだと思う。
ちょっとしばらくブルーだろうけど、頑張れ。
>>254
このスレでも再三言われてるよね、「こう言ってたよ」という人には要注意だと。
そういえば思い出した。数年前、Aという友人が
「Bから聞いたよ、私の悪口すっごく言ってるんだってね。
私の前ではニコニコしてて、裏でそんな風にするなんてあんた最低だね。」
と突然キレてきた。
私は誤解だよ、そんなこと言ってないと弁明したけど信用してもらえず、
「私はAちゃんのことをムカつくとかウザイとか一度も思ったことがないんだよ。
だから悪口言うこともないっていうか、言う必要が無い。
本当に一回もAちゃんに負の気持ちを持ったことがないんだって！」
と言ったら
「そっか、やっぱりじゃあBが勝手に作って言ってきたんだね、あいつ最低。」
ときたので、やっぱり？さっきまで信じてなかったのでは？と
なんだか腹が立って、AもBももう自分の中では知らん！となった。
気持ちはわかるよ。そういう気持ちはおかしくない。
あなたにできることはそれを本人の前で出さないことだと思う。
ちょっとしばらくブルーだろうけど、頑張れ。
>>254
このスレでも再三言われてるよね、「こう言ってたよ」という人には要注意だと。
そういえば思い出した。数年前、Aという友人が
「Bから聞いたよ、私の悪口すっごく言ってるんだってね。
私の前ではニコニコしてて、裏でそんな風にするなんてあんた最低だね。」
と突然キレてきた。
私は誤解だよ、そんなこと言ってないと弁明したけど信用してもらえず、
「私はAちゃんのことをムカつくとかウザイとか一度も思ったことがないんだよ。
だから悪口言うこともないっていうか、言う必要が無い。
本当に一回もAちゃんに負の気持ちを持ったことがないんだって！」
と言ったら
「そっか、やっぱりじゃあBが勝手に作って言ってきたんだね、あいつ最低。」
ときたので、やっぱり？さっきまで信じてなかったのでは？と
なんだか腹が立って、AもBももう自分の中では知らん！となった。
「誰々が貴女の事こう言ってたよ」っていう話だけど
自分を仲間？に引き込もうとして、それをやられた事あるよ。
私の場合、友人Hが友人Kと仲違い起こして
私はその相談をもちかけられたのだけど
この件に関しては私は無関係だったので、「こうしたらどうか？」という提案や
「それは辛いよね。」といった程度の事しか言わなかった。
しかしKが別の友人（Hと相性が悪い子）を巻き込んだ事で、Hにとっては２対１の状況に。
そのあたりから、Hも私に「Kは○子（私）の事も〜って言ってたよ。ムカツクよね〜」
などと言い出すように。
その時は言われた内容に軽くショック受けて、「あ〜そうなんだ…」
しか言えなかったけど、冷静になってからHに対してげんなり。
その後彼女らのトラブルは収束して、私とHも変わらず付き合ってたけど
一旦芽生えた不信感は消える事なく、些細なイヤな面が見えた時に
併せてこの事が必ずよぎってしまう。
自分を仲間？に引き込もうとして、それをやられた事あるよ。
私の場合、友人Hが友人Kと仲違い起こして
私はその相談をもちかけられたのだけど
この件に関しては私は無関係だったので、「こうしたらどうか？」という提案や
「それは辛いよね。」といった程度の事しか言わなかった。
しかしKが別の友人（Hと相性が悪い子）を巻き込んだ事で、Hにとっては２対１の状況に。
そのあたりから、Hも私に「Kは○子（私）の事も〜って言ってたよ。ムカツクよね〜」
などと言い出すように。
その時は言われた内容に軽くショック受けて、「あ〜そうなんだ…」
しか言えなかったけど、冷静になってからHに対してげんなり。
その後彼女らのトラブルは収束して、私とHも変わらず付き合ってたけど
一旦芽生えた不信感は消える事なく、些細なイヤな面が見えた時に
併せてこの事が必ずよぎってしまう。
いるね。情報を駆使して人を操ろうとする人。
他人のことgdgdいう人は信用しないし、告げ口する人はもっと危険。
他人のことgdgdいう人は信用しないし、告げ口する人はもっと危険。
>>255
Aは、それでもあなたに直接文句を言ってきただけましかも。
あなたを友達だと思うから、カーッとなった気持ちをぶつけてきたんだよね？
確かにカーッとなったばかりにあなたのことを信用しなかったのは傷つけられるけど、
Aの立場になったら、怒りが先に立っちゃう気持ちも分からないこともない。
Aは、それでもあなたに直接文句を言ってきただけましかも。
あなたを友達だと思うから、カーッとなった気持ちをぶつけてきたんだよね？
確かにカーッとなったばかりにあなたのことを信用しなかったのは傷つけられるけど、
Aの立場になったら、怒りが先に立っちゃう気持ちも分からないこともない。
今日年上の友達からメールあった。
「お中元にビールたくさんきて、○○さんは箱ごと買い取ってくれるのですが△さん（私）は
いりますか？私はそのお金で私はカロリーオフのビールを買いたいのですが」
多分彼女の事だから定価で売ると思うんだけど、買う人がいるから勘違いするんだよね。
私はそのメールは無視しているんだけど。
いらないお中元定価で売りつける感覚がよくわからない。
その家は旦那自営でまったくお金に困ってないんだけどさ。
50才すぎて10も年下の私にそんなメールをしてきてしまう彼女になんかもやもやするのって普通だよね？
「お中元にビールたくさんきて、○○さんは箱ごと買い取ってくれるのですが△さん（私）は
いりますか？私はそのお金で私はカロリーオフのビールを買いたいのですが」
多分彼女の事だから定価で売ると思うんだけど、買う人がいるから勘違いするんだよね。
私はそのメールは無視しているんだけど。
いらないお中元定価で売りつける感覚がよくわからない。
その家は旦那自営でまったくお金に困ってないんだけどさ。
50才すぎて10も年下の私にそんなメールをしてきてしまう彼女になんかもやもやするのって普通だよね？
>>260
若いお友達かと思ったら50すぎって…。
260さんがカロリーオフのビールをよそから貰ってて、好きな味じゃないから
そのお友達のビールと物々交換するのなら判るけど、
定価で買い取れって変ですね。
でも最初からお金貰う気満々のメールでよかったかも。
｢好きな銘柄じゃなかったから箱ごと譲るわ、取りに来て｣
で、貰いに行ってその場で初めて｢金くれ｣って言われたらもっとイヤ。
若いお友達かと思ったら50すぎって…。
260さんがカロリーオフのビールをよそから貰ってて、好きな味じゃないから
そのお友達のビールと物々交換するのなら判るけど、
定価で買い取れって変ですね。
でも最初からお金貰う気満々のメールでよかったかも。
｢好きな銘柄じゃなかったから箱ごと譲るわ、取りに来て｣
で、貰いに行ってその場で初めて｢金くれ｣って言われたらもっとイヤ。
260です。
レスありがとうございます。
まあその友人面倒見がよくて良い人なんだけど
時々バーゲンで買ったものを（サイズがあわないとか似合わなかったと理由で）
他の友達とか私に譲ってくれる？のですが
もともと安い服（例えば千円くらいのTシャツ）を半額で買ったとして
これ千円なの！安いでしょ？あなたに似合うわ♪みたいな感じで売りつけます。
知らない人は千円は安い！とか言って買う人もいるんだけど
私はその服が千円の半額で売っているのをたまたま知っていたので
あざとい事する人だな〜っていつも思っていました。
それ以外はわりと明るくていい人なんで可愛がってもらう立場で仲良くしているんだけど
他の人はその彼女を「いつも安くて良いものを買ってきてくれるし明るくて面倒見が良くて良い人」
って思う人がたくさんいるので、本当に人気ものなのです。
私はたまたまそんな彼女のウラの部分を何度か目撃してしまったので
今回のビールに関してももやっているのかもしれません。
多分そのお中元ビールを買った人はさらに年配の人なので
家まで運んであげるとかそういう付加価値をつけて定価で売ったのだと思うんだけど。
レスありがとうございます。
まあその友人面倒見がよくて良い人なんだけど
時々バーゲンで買ったものを（サイズがあわないとか似合わなかったと理由で）
他の友達とか私に譲ってくれる？のですが
もともと安い服（例えば千円くらいのTシャツ）を半額で買ったとして
これ千円なの！安いでしょ？あなたに似合うわ♪みたいな感じで売りつけます。
知らない人は千円は安い！とか言って買う人もいるんだけど
私はその服が千円の半額で売っているのをたまたま知っていたので
あざとい事する人だな〜っていつも思っていました。
それ以外はわりと明るくていい人なんで可愛がってもらう立場で仲良くしているんだけど
他の人はその彼女を「いつも安くて良いものを買ってきてくれるし明るくて面倒見が良くて良い人」
って思う人がたくさんいるので、本当に人気ものなのです。
私はたまたまそんな彼女のウラの部分を何度か目撃してしまったので
今回のビールに関してももやっているのかもしれません。
多分そのお中元ビールを買った人はさらに年配の人なので
家まで運んであげるとかそういう付加価値をつけて定価で売ったのだと思うんだけど。
>264
そういう人いるわ〜。
よくサイズも見ずに服や靴を買っては
「これ、あなたに似合うと思うから譲って あ げ る 。」
的な感じで友達に売りつけるの。もちろん定価で。
普通うっかりサイズが合わなかったりしたら、相手の好みなども
検討したうえで「もし良かったら半額で買ってくれると助かる〜。」とか、
思い切ってタダで譲るかだと思うんだけど、どうも押しつけがましいんだよね。
ややもすればこちらが「ありがとう。」って言わされそうな勢いで。
しまいに下着までも「これちょっときつかったから・・・あ、でも履いてないよ！
すごく可愛いでしょ？！譲ってあげる！」って。
履かずにどうやってきついって分かったんだ。
今はもう切っちゃったけど、あの子まだそういうことしてんのかなぁ。
そういう人いるわ〜。
よくサイズも見ずに服や靴を買っては
「これ、あなたに似合うと思うから譲って あ げ る 。」
的な感じで友達に売りつけるの。もちろん定価で。
普通うっかりサイズが合わなかったりしたら、相手の好みなども
検討したうえで「もし良かったら半額で買ってくれると助かる〜。」とか、
思い切ってタダで譲るかだと思うんだけど、どうも押しつけがましいんだよね。
ややもすればこちらが「ありがとう。」って言わされそうな勢いで。
しまいに下着までも「これちょっときつかったから・・・あ、でも履いてないよ！
すごく可愛いでしょ？！譲ってあげる！」って。
履かずにどうやってきついって分かったんだ。
今はもう切っちゃったけど、あの子まだそういうことしてんのかなぁ。
>>267
下着ではないけど水着は買わされた〜
どうしてあの体系でこの水着買うかなあ？？？？
入るとおもったんだろうか........
そんなに必要ではなかったけど、絶対に似合う！！！って言われて
その時は言い値で3980円支払ったが（それは一体いくらで購入したんだろう？？）
ここで書き込み始めたって事はそろそろ切り時なのかな〜
下着ではないけど水着は買わされた〜
どうしてあの体系でこの水着買うかなあ？？？？
入るとおもったんだろうか........
そんなに必要ではなかったけど、絶対に似合う！！！って言われて
その時は言い値で3980円支払ったが（それは一体いくらで購入したんだろう？？）
ここで書き込み始めたって事はそろそろ切り時なのかな〜
友達に譲るならただじゃないとね。ほんとにその友達とうまくやってきたいなら
友情に金をからませちゃだめだ。
友情に金をからませちゃだめだ。
古い話だけどとあるアーティストのアルバムを
録音したカセットテープを３００エンで買わされたことある。
そのカセットテープは会社のを拝借したものだし。
今までそんな事無かったので驚いた記憶あり。
そういう人って要求はするけど金貸したりするとまず返ってこないな。
録音したカセットテープを３００エンで買わされたことある。
そのカセットテープは会社のを拝借したものだし。
今までそんな事無かったので驚いた記憶あり。
そういう人って要求はするけど金貸したりするとまず返ってこないな。
中学時代の友人とmixiでバッタリ再会。出来婚で男児3人の母になっていてビックリ。
ギャル文字・絵文字満載の日記にもビックリ。
入っているコミュも｢いつまでも女！｣｢ママに見えないママ目指す！｣｢ギャルなママ｣など…。
でもまあ、いいかと思いお互いに番号とメアド交換をした。
3人もこどもがいるから、相手の都合に合わせたほうがいいだろうと思ってこちらからはかけなかった。
相手からも「こんど電話するねぇ☆」って5月くらいからmixi上で何回も言われていたし。
しかしいつまで経ってもかかってこないから、なんとなくこちらからかけてみた。
（mixiでのやりとりは頻繁にしていた。）
そうしたら「はー？誰？てか、誰？」って言ってる。
私だっていう事を告げたら急に声のトーンが上がって
「なんだぁぁぁ名無しちゃーーーんーーー！ちがうのぉぉ、あのねぇぇ、
携帯落としてメモリー消えちゃってぇ」
だと。
「いやいやいや、私の番号登録してなかったでしょ？」
と、ちょっと突っついてみたら
「えーっ、ていうかー本当にメモリー消えちゃってぇーーー」
だと。
ギャル文字・絵文字満載の日記にもビックリ。
入っているコミュも｢いつまでも女！｣｢ママに見えないママ目指す！｣｢ギャルなママ｣など…。
でもまあ、いいかと思いお互いに番号とメアド交換をした。
3人もこどもがいるから、相手の都合に合わせたほうがいいだろうと思ってこちらからはかけなかった。
相手からも「こんど電話するねぇ☆」って5月くらいからmixi上で何回も言われていたし。
しかしいつまで経ってもかかってこないから、なんとなくこちらからかけてみた。
（mixiでのやりとりは頻繁にしていた。）
そうしたら「はー？誰？てか、誰？」って言ってる。
私だっていう事を告げたら急に声のトーンが上がって
「なんだぁぁぁ名無しちゃーーーんーーー！ちがうのぉぉ、あのねぇぇ、
携帯落としてメモリー消えちゃってぇ」
だと。
「いやいやいや、私の番号登録してなかったでしょ？」
と、ちょっと突っついてみたら
「えーっ、ていうかー本当にメモリー消えちゃってぇーーー」
だと。
メモリー消えたならそれこそmixi通して聞いてくればいいし、
元々番号を登録してないなら、
何度も何度も「こんど電話するねぇ〜〜〜〜☆」とかぬかすな。
しかも私が相手に送ってたメールは全部届いてなかった。
こういう会話↓
｢ちょっと前に写メしたんだけど、見れた？」
｢あー、メモリーに登録してないアドレスからのメールは
迷惑フォルダに入るから見てないやぁ〜〜〜」
だって。
mixi上ではマイミクが120人も居て、色んなママコミュ運営してて
紹介文にも｢最高のお友達☆最高のママ友☆｣とか書かれていたけど、実際はこんなもんで。
すみやかにCOしました。
なんか、疲れた orz
元々番号を登録してないなら、
何度も何度も「こんど電話するねぇ〜〜〜〜☆」とかぬかすな。
しかも私が相手に送ってたメールは全部届いてなかった。
こういう会話↓
｢ちょっと前に写メしたんだけど、見れた？」
｢あー、メモリーに登録してないアドレスからのメールは
迷惑フォルダに入るから見てないやぁ〜〜〜」
だって。
mixi上ではマイミクが120人も居て、色んなママコミュ運営してて
紹介文にも｢最高のお友達☆最高のママ友☆｣とか書かれていたけど、実際はこんなもんで。
すみやかにCOしました。
なんか、疲れた orz
273 ：可愛い奥様：2008/07/10(木) 18:46:21 ID:PVrCrqyG0
その人が好きなのは友達じゃなくて「こんなにいっぱい友達のいる自分」。
八方美人さんだね。
八方美人さんだね。
>>264
同級生にも同じような人がいる。
ただで手に入れたものを人（友人や同僚）に譲るとき、
市場の相場を調べて、その金額で売ってたよ。
しかも「タダで手に入れた」ことを相手に平気で話して。
他にも違和感覚えることが多くて
私は気付いたら無意識にＦＯしてた。
同級生にも同じような人がいる。
ただで手に入れたものを人（友人や同僚）に譲るとき、
市場の相場を調べて、その金額で売ってたよ。
しかも「タダで手に入れた」ことを相手に平気で話して。
他にも違和感覚えることが多くて
私は気付いたら無意識にＦＯしてた。
>>276
具合悪いｗ
具合悪いｗ
仲のいいグループの中で１人だけいつも
「その話聞いていないけど参加してもいいのかな？」
と必ず確認してくる子がいる。
メンバーだから誘っているんだし、その場のノリでイベントの予定を入れることもあるじゃない？
毎回聞かれるとなんだか彼女との関係も煩わしく感じてしまう…
「その話聞いていないけど参加してもいいのかな？」
と必ず確認してくる子がいる。
メンバーだから誘っているんだし、その場のノリでイベントの予定を入れることもあるじゃない？
毎回聞かれるとなんだか彼女との関係も煩わしく感じてしまう…
>>279
とりあえず説明してから誘えよ
とりあえず説明してから誘えよ
>>280
説明とお誘いは一緒ではダメなの？
頻繁とは言わないけれど、週１では顔を会わすから、予定があわなければキャンセルしても別に構わないと思うんだよね。
なぜ、お伺いをしてから正式にお誘いをしなくちゃならないのか理解できないのよね。
単純に行ける！無理。でいいのだけどな。
性格の違いといえばそれまでだけど。
説明とお誘いは一緒ではダメなの？
頻繁とは言わないけれど、週１では顔を会わすから、予定があわなければキャンセルしても別に構わないと思うんだよね。
なぜ、お伺いをしてから正式にお誘いをしなくちゃならないのか理解できないのよね。
単純に行ける！無理。でいいのだけどな。
性格の違いといえばそれまでだけど。
説明とお誘いが一緒なら
「その話聞いていないけど参加してもいいのかな？」 て発言おかしいじゃん
「その話聞いていないけど参加してもいいのかな？」 て発言おかしいじゃん
>頻繁とは言わないけれど、週１では顔を会わすから、予定があわなければキャンセルしても別に構わないと思うんだよね。
週1で顔合わすって充分頻繁と思うが。
毎回同じこと確認されるとめんどくさいね。
何故毎回訊いてくるの?って質問返ししてみたら?
案外彼女は毎回疎外感を味わってるかも。
だから、何故、いつも誘われるんだろう?本当に参加してもいいのかな?
ってとまどってるかも。
めんどくさいかもしれんが、そんな人間も存在してます。
週1で顔合わすって充分頻繁と思うが。
毎回同じこと確認されるとめんどくさいね。
何故毎回訊いてくるの?って質問返ししてみたら?
案外彼女は毎回疎外感を味わってるかも。
だから、何故、いつも誘われるんだろう?本当に参加してもいいのかな?
ってとまどってるかも。
めんどくさいかもしれんが、そんな人間も存在してます。
「私が知らないうちに話が進んでる」状態なのが嫌なのかな。
他の人が知ってて自分だけ知らないのは取り残されたように
感じている、イベントや予定を決めるところから自分も関わりたいとか。
他の人が知ってて自分だけ知らないのは取り残されたように
感じている、イベントや予定を決めるところから自分も関わりたいとか。
>>283
頻繁に週１で顔を会わすのに、誘いのイベントがすでに煮詰まった状態ってのが腑に落ちないのかな？
頻繁に週１で顔を会わすのに、誘いのイベントがすでに煮詰まった状態ってのが腑に落ちないのかな？
>>285
>「私が知らないうちに話が進んでる」状態なのが嫌なのかな。
それもあるかもしれないけど、自分が誘われてもいないのにノリで入ることができない
タイプなんじゃないの？めんどくさい人間かもしれないけど私もそういうとこある
から気持ちはわかる。
一応グループに入ってはいるけど空気読まずに私も行くーなんて前ノリになったとたん
周りが気まずそうーにしてたりするの想像したらぞっとする。
逆を返すと、もしその人が計画の初めからいたら後から別のメンバー参加するなんて
ことにもあんまりいい反応示さないかもね。人数増えたら店変えなきゃいけないとか
なんとか。そういう風に考える人間だったらなおさら「私も入っていいのかな？」と
おうかがいをたてる気がする。
>「私が知らないうちに話が進んでる」状態なのが嫌なのかな。
それもあるかもしれないけど、自分が誘われてもいないのにノリで入ることができない
タイプなんじゃないの？めんどくさい人間かもしれないけど私もそういうとこある
から気持ちはわかる。
一応グループに入ってはいるけど空気読まずに私も行くーなんて前ノリになったとたん
周りが気まずそうーにしてたりするの想像したらぞっとする。
逆を返すと、もしその人が計画の初めからいたら後から別のメンバー参加するなんて
ことにもあんまりいい反応示さないかもね。人数増えたら店変えなきゃいけないとか
なんとか。そういう風に考える人間だったらなおさら「私も入っていいのかな？」と
おうかがいをたてる気がする。
話し聞いてればわかるでしょって感じで
ちゃんと説明もお誘いもしてないってことはない？
というか、既婚者とは思えない。大学生くらいの話みたい。
ちゃんと説明もお誘いもしてないってことはない？
というか、既婚者とは思えない。大学生くらいの話みたい。
私もその「いいの？」って言っちゃうウザ子の気持ちわかる。
とくに複数で会うときは、誘ってくれてる子本人はOKでも、ほかの人も
私を入れていいと思ってるかどうか自信が無いので、そういう意味で
「私も一緒に参加してもいいの？」って聞いちゃうことが多い。
とくに複数で会うときは、誘ってくれてる子本人はOKでも、ほかの人も
私を入れていいと思ってるかどうか自信が無いので、そういう意味で
「私も一緒に参加してもいいの？」って聞いちゃうことが多い。
>279にお伺いをたてずにいられないほど、
不自然な関係なんじゃないの？
そう言わせる雰囲気なんだろうな。
不自然な関係なんじゃないの？
そう言わせる雰囲気なんだろうな。
毎回毎回、その子がいないときに話を進めてるってこと？
>>279の意味が分からない自分。
たとえば５人グループのうち３人だけがいる場で
「みんなで○○に行こうよ！」とかいう話が出て、
グループのあと２人のうち１人とかが話すっとばして
当日飛び入り参加したって別にいいじゃん、仲良しグループなんだから。
いちいち聞かなくたっていいでしょ！
…という意味か？と妄想。
たとえば５人グループのうち３人だけがいる場で
「みんなで○○に行こうよ！」とかいう話が出て、
グループのあと２人のうち１人とかが話すっとばして
当日飛び入り参加したって別にいいじゃん、仲良しグループなんだから。
いちいち聞かなくたっていいでしょ！
…という意味か？と妄想。
279の文章は確かにわかりにくい。誰が主語なのかあまり意識せずに文章書く
タイプと見た。
タイプと見た。
こうかな？
「今日AちゃんとBちゃんと3人でプールに行こうって
こないだ決定したんだけど、あなたも良かったらどう？」
「私が突然勝手に参加してもいいのかしら。
AちゃんとBちゃんは3人で行くつもりしてて
私が行ったら『3人のはずだったのに』とか思わないかしら。」
同じグループといえど、最初に3人で行こうって言ってたんだから
人数増えたなら増えたで前もって言ってよ・・・
って考えの人もいるだろうから、279友人はそういうのを心配してるのかな？
「今日AちゃんとBちゃんと3人でプールに行こうって
こないだ決定したんだけど、あなたも良かったらどう？」
「私が突然勝手に参加してもいいのかしら。
AちゃんとBちゃんは3人で行くつもりしてて
私が行ったら『3人のはずだったのに』とか思わないかしら。」
同じグループといえど、最初に3人で行こうって言ってたんだから
人数増えたなら増えたで前もって言ってよ・・・
って考えの人もいるだろうから、279友人はそういうのを心配してるのかな？
279がいないところで、
他の人が「呼んでないのに来る」って
いつも言ってるとか。
他の人が「呼んでないのに来る」って
いつも言ってるとか。
279がその子を勝手に誘って、他のメンバーは困惑しているんだよね？
>>281-283の説明とお誘いが一緒ってのでよくわからなくなった。
企画の相談時には「その話聞いてないけど」友だちは参加してないんだよね？
「説明とお誘いは一緒」って言うと、企画立ち上げのときから「その話(ry」友だちは参加してるとも取れるのだが。
でも多分>>296のわかりやすい説明の通りなんだろう。
それだったら、面倒だけとそういう性格と思うしかないよね。
例えばお店の予約人数変更させるのは手間かかって悪いとか、
企画立ち上げの段階のメンバーだけで話したいことがあるんじゃないかとか、
いろいろ考えちゃう性格なんでしょ。
もしくは、その問題の彼女がいないときに企画立てることが多くて、
彼女の都合を聞かないで話が決まることが続いてたりすると、
「なんで私の都合は聞かずに、みんなの都合だけで話決めちゃうの？
私はついでに誘われてるだけ？」って拗ねてるのかも。
企画の相談時には「その話聞いてないけど」友だちは参加してないんだよね？
「説明とお誘いは一緒」って言うと、企画立ち上げのときから「その話(ry」友だちは参加してるとも取れるのだが。
でも多分>>296のわかりやすい説明の通りなんだろう。
それだったら、面倒だけとそういう性格と思うしかないよね。
例えばお店の予約人数変更させるのは手間かかって悪いとか、
企画立ち上げの段階のメンバーだけで話したいことがあるんじゃないかとか、
いろいろ考えちゃう性格なんでしょ。
もしくは、その問題の彼女がいないときに企画立てることが多くて、
彼女の都合を聞かないで話が決まることが続いてたりすると、
「なんで私の都合は聞かずに、みんなの都合だけで話決めちゃうの？
私はついでに誘われてるだけ？」って拗ねてるのかも。
友達に遠慮することってみんなあるの？
というか、遊びや食事に誘われた場合、悩んだことがない(←友人からだから、事前に連絡がなかったとしても)私は珍しいタイプなのかな？と思いはじめちゃったじゃないか〜
というか、遊びや食事に誘われた場合、悩んだことがない(←友人からだから、事前に連絡がなかったとしても)私は珍しいタイプなのかな？と思いはじめちゃったじゃないか〜
こういうのって勝手に誘った人でなくて、
誘われて行った方が、他の同行者に聞こえよがしに文句言われたりするんだよね。
誘われて行った方が、他の同行者に聞こえよがしに文句言われたりするんだよね。
303 ：可愛い奥様：2008/07/12(土) 15:51:21 ID:rsbEI1l30
子供3人いる友達とたまたまスーパーで会って、その姿にびっくり！
派手な格好、金髪頭。この間電話でしゃべった時は、子供のためにきちんとした
格好して落ち着いてるんだと言ってたのに・・
10代の時より派手になってて引いた。
派手な格好、金髪頭。この間電話でしゃべった時は、子供のためにきちんとした
格好して落ち着いてるんだと言ってたのに・・
10代の時より派手になってて引いた。
中身がおかしくなってなきゃ問題なし
305 ：可愛い奥様：2008/07/12(土) 18:24:44 ID:rsbEI1l30
中身は・・人のお金の話ばかり。あ〜僻んでるだと思うくらい金の話ばかり。
それにそんな派手な格好してるからか、息子の友達に胸触られたり股間押し付けられたり
してるとか・・
それにそんな派手な格好してるからか、息子の友達に胸触られたり股間押し付けられたり
してるとか・・
>>305
そんなに蔑みたくなるような相手なら友達じゃないんじゃないの？
そんなに蔑みたくなるような相手なら友達じゃないんじゃないの？
307 ：可愛い奥様：2008/07/12(土) 18:44:06 ID:rsbEI1l30
>>300
＞友達に遠慮することってみんなあるの？
そりゃ人それぞれでしょ。
友人といってもいろんな関係があるから
相手に対して優位に思ったり卑屈に思ったり色々あるんじゃないかな。
それと遠慮することが相手を思いやる場合もあるよ。
と流れをまったく読まずその質問のみに答えてみる。
＞友達に遠慮することってみんなあるの？
そりゃ人それぞれでしょ。
友人といってもいろんな関係があるから
相手に対して優位に思ったり卑屈に思ったり色々あるんじゃないかな。
それと遠慮することが相手を思いやる場合もあるよ。
と流れをまったく読まずその質問のみに答えてみる。
309 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 11:57:56 ID:8tfKrC9XO
打算的だけど女友達と遊ぶと割り勘だし彼氏持ちの子だとスケジュールに気を使うし。自分の彼氏と一緒にいるほうが気を使わないしいざとなると守ってくれるし女友達いらない＼(^O^)／
>>309
すみませんが独身の方なら、このスレ的にお前がいらない＼(^O^)／
すみませんが独身の方なら、このスレ的にお前がいらない＼(^O^)／
打算的というよりただの馬鹿だよね
一緒に海外旅行出来る女友達はほしいなあ。
30代になると、みんな子育てに忙しいし、なかなか新しい友達を作るのも
難しい。
30代になると、みんな子育てに忙しいし、なかなか新しい友達を作るのも
難しい。
海外旅行といえば、友達の海外挙式で迷ってる…
行きたいんだけど、一緒に行く人がいないんだ。夫は仕事。
共通の友達はその日程が自分の誕生日とかぶるため、彼が旅行の予定を組んでくれたから不参加。
式を挙げる友達本人は「来てくれたら嬉しいな」「私が逆の立場なら行くな」って言うんだけど
ハワイに一人で行くのはちょっとつらいような…。
私の日本での結婚式には来てもらいました。
迷ってしまう私は詰めたいのかな。
行きたいんだけど、一緒に行く人がいないんだ。夫は仕事。
共通の友達はその日程が自分の誕生日とかぶるため、彼が旅行の予定を組んでくれたから不参加。
式を挙げる友達本人は「来てくれたら嬉しいな」「私が逆の立場なら行くな」って言うんだけど
ハワイに一人で行くのはちょっとつらいような…。
私の日本での結婚式には来てもらいました。
迷ってしまう私は詰めたいのかな。
>>312
温泉旅行は女同士の方が楽しいかもしれないけど
海外旅行は旦那が一番いいや。
友達同士なら何かあっても大丈夫なように国内がいい。
>>313
私ならその状況では行かないな。（でも親友なら行く）
＞式を挙げる友達本人は
「来てくれたら嬉しいな」←これはわかる。
「私が逆の立場なら行くな」←これは図々しい。
私なら行くなんて行かないのが悪いみたいな言い方。
本当に大事な友人には絶対言わないな。
こういう人って多分自腹で来てくれ、旅行がてらに来てくれっていうタイプだと思う。
自分の結婚式に来てもらってても「海外」なら例外だと思うから。
>>313は冷たいのではなく迷って→１人で行って→行かなきゃよかったと愚痴るタイプ。
温泉旅行は女同士の方が楽しいかもしれないけど
海外旅行は旦那が一番いいや。
友達同士なら何かあっても大丈夫なように国内がいい。
>>313
私ならその状況では行かないな。（でも親友なら行く）
＞式を挙げる友達本人は
「来てくれたら嬉しいな」←これはわかる。
「私が逆の立場なら行くな」←これは図々しい。
私なら行くなんて行かないのが悪いみたいな言い方。
本当に大事な友人には絶対言わないな。
こういう人って多分自腹で来てくれ、旅行がてらに来てくれっていうタイプだと思う。
自分の結婚式に来てもらってても「海外」なら例外だと思うから。
>>313は冷たいのではなく迷って→１人で行って→行かなきゃよかったと愚痴るタイプ。
>>313
自腹切ってでも行きたい相手なら行ったらいいと思う。
でも、すでに迷っちゃってるんじゃ、何となく答えは出ているような・・・
まあ、海外だっていうだけで敷居が高くなるのは仕方がないんだしね。
新婦本人の「私なら行くな」は、そりゃそうでしょう、他人の都合も考えず海外挙式するくらいの人だもんとしか思わんｗ
「自分は冷たいのかな」しか疑問がないんだったら、冷たくてもいいから止めといたら？
（「あなたは冷たくないよ」とは言えないw）
自腹切ってでも行きたい相手なら行ったらいいと思う。
でも、すでに迷っちゃってるんじゃ、何となく答えは出ているような・・・
まあ、海外だっていうだけで敷居が高くなるのは仕方がないんだしね。
新婦本人の「私なら行くな」は、そりゃそうでしょう、他人の都合も考えず海外挙式するくらいの人だもんとしか思わんｗ
「自分は冷たいのかな」しか疑問がないんだったら、冷たくてもいいから止めといたら？
（「あなたは冷たくないよ」とは言えないw）
ええええ自腹で強制ってなにそれ
318 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 15:17:05 ID:5pRKzeci0
そうそう国内挙式なら前にも話題出てたけど来てくれた人の式には
多少無理してでも行くべき。それが礼儀だと思う。
でも海外となるとかかる日数も多いしお金の面でも断ってもいいと
思う。
多少無理してでも行くべき。それが礼儀だと思う。
でも海外となるとかかる日数も多いしお金の面でも断ってもいいと
思う。
共通の友人と一緒なら、全額自腹でも旅行気分で行きたいと思うけど
一人はありえない
一人はありえない
>>318
その話題もう持ち出すなよ。べきべきうざいんだよ。
>>313
行きたくないならやめといたほうがいいと思う。さすがに海外にひとりで行けとは誰も言わないよ。
わたしはひとり旅が好きだけど、海外一人旅は反対されるのでここぞとばかりに行くけどｗ
その話題もう持ち出すなよ。べきべきうざいんだよ。
>>313
行きたくないならやめといたほうがいいと思う。さすがに海外にひとりで行けとは誰も言わないよ。
わたしはひとり旅が好きだけど、海外一人旅は反対されるのでここぞとばかりに行くけどｗ
海外で挙式する=最悪ゲストが一人も来てくれなくてもしょうがない
って考えないんだろうか？
海外挙式なんて、兄弟姉妹でも大迷惑だわ。
って考えないんだろうか？
海外挙式なんて、兄弟姉妹でも大迷惑だわ。
322 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 15:45:45 ID:5pRKzeci0
>>322
こういう人間にはなりたくないなぁｗ
こういう人間にはなりたくないなぁｗ
325 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 16:04:56 ID:5pRKzeci0
はっきり言うわ
子供の運動会を理由に来てくれた子の結婚式に行かないなんて
人私は嫌い。日本人じゃなくて中国人なら理解できるけれど。
日本人として礼節恩義をわきまえない人は大嫌い。
子供の運動会を理由に来てくれた子の結婚式に行かないなんて
人私は嫌い。日本人じゃなくて中国人なら理解できるけれど。
日本人として礼節恩義をわきまえない人は大嫌い。
レスありがとうございます。
その海外挙式は自腹です。「何もできないと思うけど」と言ってましたから。
本人たちの兄弟も仕事で参加できないので、「写真やDVDが寂しいから来て欲しい」と言われました。
「ハワイに一人は寂しいな…もし行けなかったら、日本で私が幹事になって盛大に結婚パーティを企画するよ！」と言ったら
「私が逆の立場だったら行くのに…」とか、自分の誕生日とかぶって参加できない別の友人のことを
「私だったら誕生日旅行はずらして参加するのに…だって友達だよ」と言ってましたので
あー、どうしよう…と気まずい空間になりました。
いつもは常識的でいい友達なんですが…。
その海外挙式は自腹です。「何もできないと思うけど」と言ってましたから。
本人たちの兄弟も仕事で参加できないので、「写真やDVDが寂しいから来て欲しい」と言われました。
「ハワイに一人は寂しいな…もし行けなかったら、日本で私が幹事になって盛大に結婚パーティを企画するよ！」と言ったら
「私が逆の立場だったら行くのに…」とか、自分の誕生日とかぶって参加できない別の友人のことを
「私だったら誕生日旅行はずらして参加するのに…だって友達だよ」と言ってましたので
あー、どうしよう…と気まずい空間になりました。
いつもは常識的でいい友達なんですが…。
>>325
それが>>313の内容となんの関係があるのか
さらにはっきり説明よろしく。
>>326
嫌かもしれないけど、私ならはっきりと
「金銭的に厳しいから、ごめんなさい。」
と言うよ。
たぶん、海外挙式に無理やり来いと言う人間は常識的じゃないって
レスもつくだろうけど、たぶんとにかく結婚、挙式ってことで舞い上がってるんだと思う。
「国内だったら是が非でも参加させてもらうんだけど。ごめん。」
ってはっきり言ったらどうかな？
それが>>313の内容となんの関係があるのか
さらにはっきり説明よろしく。
>>326
嫌かもしれないけど、私ならはっきりと
「金銭的に厳しいから、ごめんなさい。」
と言うよ。
たぶん、海外挙式に無理やり来いと言う人間は常識的じゃないって
レスもつくだろうけど、たぶんとにかく結婚、挙式ってことで舞い上がってるんだと思う。
「国内だったら是が非でも参加させてもらうんだけど。ごめん。」
ってはっきり言ったらどうかな？
328 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 16:21:35 ID:5pRKzeci0
>>327 半年ロムってから下記子すれば？
なんなのこの無知蒙昧
なんなのこの無知蒙昧
>>326
他の友達は早々に断ってるんでしょ。だからあなたひとりになってるわけだから
行く気がないなら>>327の言うようにはっきり断るべきだよ。
ずるずるしてたら相手は押せばこの子は来てくれるって思うだろうから。
最終的に「行かない（行けない）」と返事した時に
相手からの嫌われの程度が増えるよ。
行きたいんだけど○○（←いけない理由）って言うのは
正直に言えば「行きたくない」と言うことだからね。
自分が冷たいかなとか思って悪者になりたくないなら行った方がいいよ。
その子には感謝されるだろう。
とにかくずるずる延ばすのは他のすっぱり断った共通の友達よりも
酷いいわれようするよ。それだけきてくれるかもという期待があるから。
他の友達は早々に断ってるんでしょ。だからあなたひとりになってるわけだから
行く気がないなら>>327の言うようにはっきり断るべきだよ。
ずるずるしてたら相手は押せばこの子は来てくれるって思うだろうから。
最終的に「行かない（行けない）」と返事した時に
相手からの嫌われの程度が増えるよ。
行きたいんだけど○○（←いけない理由）って言うのは
正直に言えば「行きたくない」と言うことだからね。
自分が冷たいかなとか思って悪者になりたくないなら行った方がいいよ。
その子には感謝されるだろう。
とにかくずるずる延ばすのは他のすっぱり断った共通の友達よりも
酷いいわれようするよ。それだけきてくれるかもという期待があるから。
来てほしい理由が
「写真やDVDが寂しいから来て欲しい」
ってすごく正直すぎる人だね。
だから実の兄弟も来ないんだよ。
海外挙式って「余計な人を呼ばずに二人だけで」
のためにやるんだと思っていた。
「国内だったらいけるけどお金ないので申し訳ないけど」
でいいと思う。
「写真やDVDが寂しいから来て欲しい」
ってすごく正直すぎる人だね。
だから実の兄弟も来ないんだよ。
海外挙式って「余計な人を呼ばずに二人だけで」
のためにやるんだと思っていた。
「国内だったらいけるけどお金ないので申し訳ないけど」
でいいと思う。
枯れ木も山のにぎわいだから、自腹で来てね
って言ってるわけか。なんだそいつ！
って言ってるわけか。なんだそいつ！
私まだ式挙げてないから、海外挙式を考えてたんだけど、うちの両親は病気だし
姉達は乳飲み子いるから来れないんだけど、旦那と二人きりの海外挙式でも
おかしくないよね？
とてもじゃないけど悪いし友達に来てもらおうとは思わない。
姉達は乳飲み子いるから来れないんだけど、旦那と二人きりの海外挙式でも
おかしくないよね？
とてもじゃないけど悪いし友達に来てもらおうとは思わない。
ただねえ、海外挙式だと後ろ暗い事情アリなんだと思われるよ。確実に。
だから関わらない方がいいと判断して疎遠にする人達もいる。
出来婚と一緒で良い印象持たない人は多いというリスクはあることは覚悟した方がいい。
だから関わらない方がいいと判断して疎遠にする人達もいる。
出来婚と一緒で良い印象持たない人は多いというリスクはあることは覚悟した方がいい。
>>334
その見解は初めて聞いた。どうして？
その見解は初めて聞いた。どうして？
336 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 21:04:24 ID:nSIDqn690
２ちゃんだけでも散々そういう意見は出てるよ。
色々ググってみたら？
それに私も海外挙式組で経験からもある。
色々ググってみたら？
それに私も海外挙式組で経験からもある。
周り海外挙式した人は直接の友人と友達の妹だけど
二組とも「社内結婚で社内の人を披露宴に呼びたくない」
が理由だったようだ。
友人の海外挙式には出席しなかったけど、帰国後に
友達主催のパーティーがあったのでそれに出席した。
海外挙式って聞いたら「あー新婚旅行も兼ねられるしゆっくりできていいねー」
位しか思わない。自分が呼ばれなければの話だけど。
二組とも「社内結婚で社内の人を披露宴に呼びたくない」
が理由だったようだ。
友人の海外挙式には出席しなかったけど、帰国後に
友達主催のパーティーがあったのでそれに出席した。
海外挙式って聞いたら「あー新婚旅行も兼ねられるしゆっくりできていいねー」
位しか思わない。自分が呼ばれなければの話だけど。
339 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 21:29:01 ID:5pRKzeci0
海外挙式うしろぐらい事情？
ぷ
嫉みでしょ。
いまどき海外挙式普通。
ぷ
嫉みでしょ。
いまどき海外挙式普通。
>>334
●の餌になってしまいましたね
●の餌になってしまいましたね
新婚旅行も兼ねての海外挙式という理由です私の場合はね。
後ろ暗いとか思う人もいるんだね〜
後ろ暗いとか思う人もいるんだね〜
だったら「おかしくないよね？」とか聞かなきゃいいのに
呼びたい人の費用も出せないのに
海外でするなということでは？
海外でするなということでは？
344 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 22:16:07 ID:PyKbaGij0
昔、「ビデオや写真が華やかになるから絶対に振袖で来て」
と新婦友人に言われた。披露宴が午後１時からで、その前に
出かけなきゃならないところがあったので、「着付けやヘア
スタイルに時間がかかるから、スーツにするね」と言ったら
友人、怒っちゃって。同じく披露宴に出席予定の年配
女性にその話をしたらしく、年配女性からも「新婦が頼んで
いるんだから、絶対振袖で行くべき」と説教されたっけ。
と新婦友人に言われた。披露宴が午後１時からで、その前に
出かけなきゃならないところがあったので、「着付けやヘア
スタイルに時間がかかるから、スーツにするね」と言ったら
友人、怒っちゃって。同じく披露宴に出席予定の年配
女性にその話をしたらしく、年配女性からも「新婦が頼んで
いるんだから、絶対振袖で行くべき」と説教されたっけ。
>>333
海外挙式でしたよ。
挙式と旅行がまとめてできるから楽。
面倒くさい関係者呼ばなくて済むから手軽だし。
実家の親がそっちの会社で元お偉いさんだったので、
とても簡単な上、実際の費用の数倍の内容でできたし。
海外挙式でしたよ。
挙式と旅行がまとめてできるから楽。
面倒くさい関係者呼ばなくて済むから手軽だし。
実家の親がそっちの会社で元お偉いさんだったので、
とても簡単な上、実際の費用の数倍の内容でできたし。
346 ：可愛い奥様：2008/07/13(日) 22:56:02 ID:5pRKzeci0
振袖を要求するならタクシー代とヘアセット代金、着替え室の用意くらい
してくれないと。
してくれないと。
海外挙式が後ろ暗いなんて初めて聞いた〜。びっくり。
しかも海外挙式だったからって疎遠にする人がいるとかって…意味が分からない。
そもそもそんなヤバイというかワケアリカップルなら式自体しないんじゃないの？
しかも海外挙式だったからって疎遠にする人がいるとかって…意味が分からない。
そもそもそんなヤバイというかワケアリカップルなら式自体しないんじゃないの？
後ろ暗い理由で海外挙式した人が、他の人も海外挙式だと聞いたら自分と同じく
この人もきっと後ろ暗い理由があるんだと勝手に決めてかかってそう。
別になーんも思わないけどね。
この人もきっと後ろ暗い理由があるんだと勝手に決めてかかってそう。
別になーんも思わないけどね。
海外挙式で後ろ暗いで盛り上がってトコ豚切りスマソ
>>326
「私が逆の立場だったら参加する。友達なんだから」との発言。
ならその友達、「自分が参加した」こととして旅費出せばいいのにね。
>>326も他の友達も式は終えてるんだから、海外挙式友達はなんとでも言えるしね。
挙式参加のみで後は一人行動でしょ？酷くない？
後に国内でパーティ開いてくれる方が余程嬉しいものじゃないかな。
参加をお断りして国内で大勢でお祝いする方を勧めるわ。
>>326
「私が逆の立場だったら参加する。友達なんだから」との発言。
ならその友達、「自分が参加した」こととして旅費出せばいいのにね。
>>326も他の友達も式は終えてるんだから、海外挙式友達はなんとでも言えるしね。
挙式参加のみで後は一人行動でしょ？酷くない？
後に国内でパーティ開いてくれる方が余程嬉しいものじゃないかな。
参加をお断りして国内で大勢でお祝いする方を勧めるわ。
350 ：可愛い奥様：2008/07/14(月) 06:02:17 ID:UDyoDZbY0
なんか本当に面倒くさいね、女って。
女同士で友情なんて本当にあるの？
壮絶に気を遣わないと上手くやっていけない
気を遣ってても、文句言う人は言うし
女同士で友情なんて本当にあるの？
壮絶に気を遣わないと上手くやっていけない
気を遣ってても、文句言う人は言うし
そんなに気を使ってたら無理がきて当たり前よ
普通の常識の範囲内で気を使うのやめてみたら？
合わない人はささっといなくなるから楽だよ
個人的には友情に必要なのは繊細な気遣いよりも
自立心とおおざっぱな気持ちと思うわ〜
普通の常識の範囲内で気を使うのやめてみたら？
合わない人はささっといなくなるから楽だよ
個人的には友情に必要なのは繊細な気遣いよりも
自立心とおおざっぱな気持ちと思うわ〜
結婚とか出産とかで女の友情が危うくなるなんて、そんな
大げさなーと思っていたのですが、先日、女ともだ6人グループで
（３２歳から３６歳くらい。趣味で知り合った）ごはん食べに
行ったとき、３２歳（一番若手）が妊娠して、皆でおめでとーって
言ってたのはいいんだけど、そのあと「みなは作らないの？」
（全員既婚こなしグループだった）とニコニコ悪気なく言っていて
なんだかなーと思った。30歳後半にさしかかってきて自分も含めて
結構シリアスに（不妊の人もいれば、仕事と育児の両立が
なんちゃらって人もいるし）出産する人生かしない人生か
考え込もうと思えばすごく悩ましい世代なのよね。実際に親に
せっつかれたり大変な人もいるし。なので能天気にそういう
友達…好きな子だったぶんだけショックだったんだよね。
その人が子どもを持つのはおめでたいことだけど、皆に
どうよってのは無神経じゃないのかな、と。それをいさめられず
（安定期に入ってるとは言ってもなんか妊婦さんにネガティブなこと
いいずらくて）ひとりでもにょってる自分が嫌だ。
大げさなーと思っていたのですが、先日、女ともだ6人グループで
（３２歳から３６歳くらい。趣味で知り合った）ごはん食べに
行ったとき、３２歳（一番若手）が妊娠して、皆でおめでとーって
言ってたのはいいんだけど、そのあと「みなは作らないの？」
（全員既婚こなしグループだった）とニコニコ悪気なく言っていて
なんだかなーと思った。30歳後半にさしかかってきて自分も含めて
結構シリアスに（不妊の人もいれば、仕事と育児の両立が
なんちゃらって人もいるし）出産する人生かしない人生か
考え込もうと思えばすごく悩ましい世代なのよね。実際に親に
せっつかれたり大変な人もいるし。なので能天気にそういう
友達…好きな子だったぶんだけショックだったんだよね。
その人が子どもを持つのはおめでたいことだけど、皆に
どうよってのは無神経じゃないのかな、と。それをいさめられず
（安定期に入ってるとは言ってもなんか妊婦さんにネガティブなこと
いいずらくて）ひとりでもにょってる自分が嫌だ。
「子ども可愛いよ〜。なんで作らないの〜」って押し付けがましく言われるのは
嫌だけど、普通に「子どものほうは？」って聞かれるのは、そりゃ当然の疑問だろうなと
思うので、普通に答えるのみ。
嫌だけど、普通に「子どものほうは？」って聞かれるのは、そりゃ当然の疑問だろうなと
思うので、普通に答えるのみ。
同じく。最初の一歩は話してみないとわからないし。
話した後までもしつこく言われるならうざいけど。
話した後までもしつこく言われるならうざいけど。
>>353
確かにその言い方だと、催促してるようで良くないけど、妊娠した人がいて、その話の流れで｢皆はどう？｣って言い方なら、
ありな気もするよね。でも年齢も年齢だし、やっぱり人によっては気分悪くするって事なのかな…
難しいな。。
確かにその言い方だと、催促してるようで良くないけど、妊娠した人がいて、その話の流れで｢皆はどう？｣って言い方なら、
ありな気もするよね。でも年齢も年齢だし、やっぱり人によっては気分悪くするって事なのかな…
難しいな。。
まあ、既婚なら、子供どう？って訊かれるのはそんなに
変じゃないのかとも思うんだけど「作らないの？」っていう
生々しさがいやだったのかも。作っててもできない場合も
あるじゃん、という反感も込みで。気分悪くするっていうか、
このスレでもたまに話題になる、結婚とか出産で舞い上がって
デリケートさがかけていく瞬間を見たな、と思ってゲ、と
思ったという感じ。
変じゃないのかとも思うんだけど「作らないの？」っていう
生々しさがいやだったのかも。作っててもできない場合も
あるじゃん、という反感も込みで。気分悪くするっていうか、
このスレでもたまに話題になる、結婚とか出産で舞い上がって
デリケートさがかけていく瞬間を見たな、と思ってゲ、と
思ったという感じ。
「子どものほうは？」「先月死産したばかりですが？」
の可能性もあるのであえて聞かない
の可能性もあるのであえて聞かない
32〜36才という年齢の集まりにそういう質問ってのがやけに生々しいんだろうな。
>>357
流産とか結構みんなひっそりしてたりするしね。
実はあのとき…的に2〜3年後に聞くことも多い。
>>358
そうそう、これが、割と結婚が早かったメンツで
25歳アベレージ、みたいなグループだったら、まあ
これから子供作る可能性のほうが高いし、でも
まだちょっと先でもいいしーみたいな感じでのんきに
聞けるかもだけど。
流産とか結構みんなひっそりしてたりするしね。
実はあのとき…的に2〜3年後に聞くことも多い。
>>358
そうそう、これが、割と結婚が早かったメンツで
25歳アベレージ、みたいなグループだったら、まあ
これから子供作る可能性のほうが高いし、でも
まだちょっと先でもいいしーみたいな感じでのんきに
聞けるかもだけど。
おばさんになるごとにめんどくなるんだね。
おばさんといえば私もおばさんの年齢なんだけど（当方３４歳）
年上のお友達が多いのでやっぱり親友といえど話を選ぶようになった。
『そういえばあれどうなったっけ？』やコスメ、ファッションの話を
するけれど、ここ数年転勤と子供が出来て疎遠になって（結構メールで
やり取りを努力したのですが）相手も連絡くれなくなった。
ある友達がちらっと言った言葉に『なんか所帯じみていて話ているとなんか・・』
後の言葉が出てこなかった時に、あぁー私ってかわったのかなと思った。
子供が未だ２歳で手がかかる分、やっぱり世間とのつながりも無くなっているし
先日携帯電話番号とメルアド変更して送信したらエラーエールが・・・
あちらも変えたのかその変更のメールすらくれなくその友達からはFOされてしまった。
だんだん友達減ると悲しいけれど、家族との生活の方が大事だし仕方ないね。
年上のお友達が多いのでやっぱり親友といえど話を選ぶようになった。
『そういえばあれどうなったっけ？』やコスメ、ファッションの話を
するけれど、ここ数年転勤と子供が出来て疎遠になって（結構メールで
やり取りを努力したのですが）相手も連絡くれなくなった。
ある友達がちらっと言った言葉に『なんか所帯じみていて話ているとなんか・・』
後の言葉が出てこなかった時に、あぁー私ってかわったのかなと思った。
子供が未だ２歳で手がかかる分、やっぱり世間とのつながりも無くなっているし
先日携帯電話番号とメルアド変更して送信したらエラーエールが・・・
あちらも変えたのかその変更のメールすらくれなくその友達からはFOされてしまった。
だんだん友達減ると悲しいけれど、家族との生活の方が大事だし仕方ないね。
メルアド変更メールする→エラー返って来て相手からFOされたことを知る。
メルアド変更メールくる→久々に会いたくなって近況を書いた了解メールする→返事こない。
多分この変更メールは一括送信だったんだろうな。
どちらもむなしい。
メルアド変更メールくる→久々に会いたくなって近況を書いた了解メールする→返事こない。
多分この変更メールは一括送信だったんだろうな。
どちらもむなしい。
同い年の友達。私は既婚子蟻で友達は独身、2人とも37才｡
会って話してる時、なんとなく老後の話になった。
友人が「私は小梨だから、老後の為に生命保険の受取人を甥っ子（妹さんの子）
にしてる。お金があれば面倒みてくれるかと思って。」と言う。
私が「甥が見てくれるかなあ。」と言うと、
「そのために今甥っ子の面倒色々見てるんじゃん。」だって。
彼女は私に以前、「子供がいても老後を見てくれるとは限らないじゃん、
当てには出来ないよね。」とよく言ってた。そりゃそうだが、
実子が当てにならないなら甥なんてますますあてにならなさそうだが
不思議とそれには気付かないらしい。
それに甥だって結婚するだろうし、奥さんがいい顔するとは思えないが。
独身のおばに老後を当てにされてたらそれだけで結婚の条件としては
ものすごく不利になるのに、そう言う事も考えてはいないらしい。
そして私は専業主婦なんだが、この友人はよく「私専業主婦には絶対
なれないわー。」と面と向かって言う。何かやなかんじなんだよね。
本人は嫌味のつもりはまったくないらしいんだけど。
若いときは普通にいい子で何の不満もなく付き合えたんだけど、
歳を重ねる事に段々香ばしい発言や考え方が多くなって、
段々前の様には付き合えなくなって来ている。
会って話してる時、なんとなく老後の話になった。
友人が「私は小梨だから、老後の為に生命保険の受取人を甥っ子（妹さんの子）
にしてる。お金があれば面倒みてくれるかと思って。」と言う。
私が「甥が見てくれるかなあ。」と言うと、
「そのために今甥っ子の面倒色々見てるんじゃん。」だって。
彼女は私に以前、「子供がいても老後を見てくれるとは限らないじゃん、
当てには出来ないよね。」とよく言ってた。そりゃそうだが、
実子が当てにならないなら甥なんてますますあてにならなさそうだが
不思議とそれには気付かないらしい。
それに甥だって結婚するだろうし、奥さんがいい顔するとは思えないが。
独身のおばに老後を当てにされてたらそれだけで結婚の条件としては
ものすごく不利になるのに、そう言う事も考えてはいないらしい。
そして私は専業主婦なんだが、この友人はよく「私専業主婦には絶対
なれないわー。」と面と向かって言う。何かやなかんじなんだよね。
本人は嫌味のつもりはまったくないらしいんだけど。
若いときは普通にいい子で何の不満もなく付き合えたんだけど、
歳を重ねる事に段々香ばしい発言や考え方が多くなって、
段々前の様には付き合えなくなって来ている。
366 ：可愛い奥様：2008/07/14(月) 15:30:08 ID:cPXefutv0
>>365
結婚したり出産したりはたまた大病したり
人間ってところどころで意見が変わって当然だと思う。
ただ、言い方の問題もあるだろうから
その言い方が腑に落ちないなら「あの頃は〜〜って言ってたよね？急に考え変わったんだ〜w」って
茶化した感じで言っちゃうかも。
例えば専業主婦に向かって「専業主婦にはなれない」という発言も
前後の脈略で内容が全然変わる。それは友達独特の関係もあるしね。
あなたが何かいや感じを受けたということは見下されてる馬鹿にされてると
言葉の端はしに見て取れたからじゃないかな。
小梨の生命保険云々の話もなんか嫌な感じがすると思えば
友達なのだから「でも昔私に子供がいても老後の面倒〜って話したよね。
自分の子でもそうなんだから・・・」と思ってることを言えばいいと思うんだけど。
相手もそういうタイプなのだからあなたも思ったこと言えばいいと思うんだけどな。
なんで言わないのかなぁ〜って思う。
このスレもそうだけどそういう人多いよね。
思ってることを何でも口にすれば良い訳ではないが
友人なら少なくとも同じ目の高さで物はいえると思うんだよね。
結婚したり出産したりはたまた大病したり
人間ってところどころで意見が変わって当然だと思う。
ただ、言い方の問題もあるだろうから
その言い方が腑に落ちないなら「あの頃は〜〜って言ってたよね？急に考え変わったんだ〜w」って
茶化した感じで言っちゃうかも。
例えば専業主婦に向かって「専業主婦にはなれない」という発言も
前後の脈略で内容が全然変わる。それは友達独特の関係もあるしね。
あなたが何かいや感じを受けたということは見下されてる馬鹿にされてると
言葉の端はしに見て取れたからじゃないかな。
小梨の生命保険云々の話もなんか嫌な感じがすると思えば
友達なのだから「でも昔私に子供がいても老後の面倒〜って話したよね。
自分の子でもそうなんだから・・・」と思ってることを言えばいいと思うんだけど。
相手もそういうタイプなのだからあなたも思ったこと言えばいいと思うんだけどな。
なんで言わないのかなぁ〜って思う。
このスレもそうだけどそういう人多いよね。
思ってることを何でも口にすれば良い訳ではないが
友人なら少なくとも同じ目の高さで物はいえると思うんだよね。
>>366
確かにね。私も言った事はあったんだけど、
甥っ子の事は、「子供は当てにならないって言ってたじゃない、甥っ子じゃ
輪をかけて無理なんじゃないかね。」と言ったら、
「うん、でも実の親子ってまともにぶつかりあったりするけど、
甥とおばならワンクッション置いた感じでかえってスムーズにいくと思うんだよね。」
と、自分に都合のいい理論攻撃を自信満々に返されまして。
私もそう言われたらそれ以上言う気もならなくて。
専業主婦の件はこれが彼女の考えなんだな。と思って何もいってなかったけど
何度も言うもんだから、それは相手に対して失礼だということを今度会ったら
ちゃんと言おうと思ってる。
確かにね。私も言った事はあったんだけど、
甥っ子の事は、「子供は当てにならないって言ってたじゃない、甥っ子じゃ
輪をかけて無理なんじゃないかね。」と言ったら、
「うん、でも実の親子ってまともにぶつかりあったりするけど、
甥とおばならワンクッション置いた感じでかえってスムーズにいくと思うんだよね。」
と、自分に都合のいい理論攻撃を自信満々に返されまして。
私もそう言われたらそれ以上言う気もならなくて。
専業主婦の件はこれが彼女の考えなんだな。と思って何もいってなかったけど
何度も言うもんだから、それは相手に対して失礼だということを今度会ったら
ちゃんと言おうと思ってる。
私がまだ独身の頃、彼氏の話を既婚の幼馴染の子に話してたら何か反応が
いまいちだった、頻繁にのろけてたとかじゃないんだけど、昨日どこどこ行って
すごく楽しかったんだ〜って言っても無言・・
何でそんな反応なの？と聞くと、何て答えていいかわからないと言われた。
私もまだ若かったらキレ気味で、あなたが家庭の愚痴ばかりこぼしてる話
私もはっきり言って何て答えていいかわからなかったけど、必死に励ましたり
合わせてたんだよって言ったら、彼女もあっそうだよね・・って顔してた。
その子曰く不倫とかの話は刺激的で聞いてて楽しかったらしい・・ｵｲｵｲ
いまいちだった、頻繁にのろけてたとかじゃないんだけど、昨日どこどこ行って
すごく楽しかったんだ〜って言っても無言・・
何でそんな反応なの？と聞くと、何て答えていいかわからないと言われた。
私もまだ若かったらキレ気味で、あなたが家庭の愚痴ばかりこぼしてる話
私もはっきり言って何て答えていいかわからなかったけど、必死に励ましたり
合わせてたんだよって言ったら、彼女もあっそうだよね・・って顔してた。
その子曰く不倫とかの話は刺激的で聞いてて楽しかったらしい・・ｵｲｵｲ
369 ：可愛い奥様：2008/07/14(月) 16:28:42 ID:cPXefutv0
>>367
あぁ・・・そういわれたらもうばかばかしくて
「そうだね。そうなるといいね」としかいえないわな。
最終的にどっちに転ぶかわからんがいい風に転べばいいけど
悪い方に転んだらそれはそれで・・・ま、本人がその時甘かったなと思うだけだねw
専業主婦のほうは失礼な脈略なのね。
私の友人にも「私は専業主婦は出来ないよー」って子がいる。
ちなみに私は専業の小梨。でも、それは自分には向いてないいう意味で言うんだよね。
人には向き不向きがあるから「○子は働いてないと死んじゃうもんねw」って。
専業で小梨だと昼間何してるのよーとか。
友人が複数で集まる（同窓会など）場所ではそういう質問が多いw
それを嫌な感じにとるかそう感じないかは人それぞれだからなんともいえないけど。
女同士はなかなか難しいものがあるのかもね。
あぁ・・・そういわれたらもうばかばかしくて
「そうだね。そうなるといいね」としかいえないわな。
最終的にどっちに転ぶかわからんがいい風に転べばいいけど
悪い方に転んだらそれはそれで・・・ま、本人がその時甘かったなと思うだけだねw
専業主婦のほうは失礼な脈略なのね。
私の友人にも「私は専業主婦は出来ないよー」って子がいる。
ちなみに私は専業の小梨。でも、それは自分には向いてないいう意味で言うんだよね。
人には向き不向きがあるから「○子は働いてないと死んじゃうもんねw」って。
専業で小梨だと昼間何してるのよーとか。
友人が複数で集まる（同窓会など）場所ではそういう質問が多いw
それを嫌な感じにとるかそう感じないかは人それぞれだからなんともいえないけど。
女同士はなかなか難しいものがあるのかもね。
人の発言をいやな感じに受け取るときは、
図星をさされたときか言外に悪意を感じ取れるニュアンスがある時のどちらか
後者の場合、友人を悪く思いたくないからスルーしようとかしちゃうんだけど
結局感じた悪意は間違ってないことが多いから
頑張って好意的な解釈しようという努力は段々しなくなったわw
図星をさされたときか言外に悪意を感じ取れるニュアンスがある時のどちらか
後者の場合、友人を悪く思いたくないからスルーしようとかしちゃうんだけど
結局感じた悪意は間違ってないことが多いから
頑張って好意的な解釈しようという努力は段々しなくなったわw
同じ。
あと以前はもしかして嫌われた？とか気にしてたことも
今はＦＯされてもいいやーとさらっと思えるようになってしまった。
人（人間）に期待しなくなったというか。
20年ほど付き合ってた友人に手ひどく裏切られてから
浅くしかつきあえない。。
あと以前はもしかして嫌われた？とか気にしてたことも
今はＦＯされてもいいやーとさらっと思えるようになってしまった。
人（人間）に期待しなくなったというか。
20年ほど付き合ってた友人に手ひどく裏切られてから
浅くしかつきあえない。。
わたし｢働きもしないで家にいるなんて、ろくなことない｣って言われたことがある。
話の流れは面識のない友達の友達が専業主婦で〜って話だったんだけどね。
3人で会っているときで、その発言した友達はわたしが専業主婦だって忘れてたみたい。
一緒にいた別の友達がすっごい困って右往左往って雰囲気がおかしかったよｗ
専業主婦ってだけで妬む人もいるし蔑む人もいるし。人のことはほっとけよって思う。
話の流れは面識のない友達の友達が専業主婦で〜って話だったんだけどね。
3人で会っているときで、その発言した友達はわたしが専業主婦だって忘れてたみたい。
一緒にいた別の友達がすっごい困って右往左往って雰囲気がおかしかったよｗ
専業主婦ってだけで妬む人もいるし蔑む人もいるし。人のことはほっとけよって思う。
長男の嫁は女の子一人しか産んでなくて、既に子供も手が離れてるにも関わらず
働こうとしないから姑さんにブツブツ文句言われてる人がいる。
子供も産もうともしないし、働き盛りなのに働こうともしないなんて何考えてんだかって。
次男の嫁である姉が姑から、あなたは働かなくていいから子供いっぱい作ること
だけ考えてくれたらいいのよって現在3人目妊娠中。
姉も働くのがイヤだからラッキーと思ってる。色々だね〜
働こうとしないから姑さんにブツブツ文句言われてる人がいる。
子供も産もうともしないし、働き盛りなのに働こうともしないなんて何考えてんだかって。
次男の嫁である姉が姑から、あなたは働かなくていいから子供いっぱい作ること
だけ考えてくれたらいいのよって現在3人目妊娠中。
姉も働くのがイヤだからラッキーと思ってる。色々だね〜
ここを覗いていると友達関係が怖くなってしまった。
いままで悪気なくしていたことや、しゃべったことでも相手にとっては
不快だったりしたこともあるだろうな〜。
みんなに気配りがあって、空気が読める人がうらやましい。
いままで悪気なくしていたことや、しゃべったことでも相手にとっては
不快だったりしたこともあるだろうな〜。
みんなに気配りがあって、空気が読める人がうらやましい。
376 ：可愛い奥様：2008/07/14(月) 17:13:54 ID:cPXefutv0
>>374
何でも基本だと思うけど
自分がされて嫌なことはしなければほぼ問題ないよ。
ただ、人それぞれ個人的な地雷もあるだろうから
状況を考えて話をすれば。怖いとかないよ。
学生時代とは違うから良くも悪くも相手も自分も
家庭を持つとだんだん変わる事も出てくるし
その中でだんだんと合わなくなった友人とは疎遠になるのはしょうがない。
何でも基本だと思うけど
自分がされて嫌なことはしなければほぼ問題ないよ。
ただ、人それぞれ個人的な地雷もあるだろうから
状況を考えて話をすれば。怖いとかないよ。
学生時代とは違うから良くも悪くも相手も自分も
家庭を持つとだんだん変わる事も出てくるし
その中でだんだんと合わなくなった友人とは疎遠になるのはしょうがない。
377 ：可愛い奥様：2008/07/14(月) 22:43:15 ID:YSEQgsr+0
３７年間生きてきて、女友達っていらないなって寂しい結論に至りました。
とにかく、一言一言気を使う。
ちょっとでも、地雷に触れちゃうともう駄目になる。
私も、一言すごく嫌な事を言われてから、その友達を敬遠するようになったし。
生理的に、って言ったら語弊があるかもしれないけど
生理的に女同士って、所詮敵なのかな。
表向きは、おだやかに付き合ってても、なんかメスとメスのいがみ合いって
感じがして、最近は気持ち悪くなってきた。
とにかく、一言一言気を使う。
ちょっとでも、地雷に触れちゃうともう駄目になる。
私も、一言すごく嫌な事を言われてから、その友達を敬遠するようになったし。
生理的に、って言ったら語弊があるかもしれないけど
生理的に女同士って、所詮敵なのかな。
表向きは、おだやかに付き合ってても、なんかメスとメスのいがみ合いって
感じがして、最近は気持ち悪くなってきた。
>>377
ここにカキコしている人はほとんど同じ考えの人が多いと思うよ。
今までの女友達同様、ご近所のママ友（私はあえて作っていないけど）
やっぱり顔見知りだし挨拶だけはしている、子供も遊びたそうにするけれど
遊ぶとそれなりにママさんのお話などつき合わないといけないし。
子供には可哀想だけれど、幼稚園に入るとお友達も出来るし、その時に
ママさんとの付き合いは考えようと思う。端からみているとママさん達も
いろいろありそうだし。
ここにカキコしている人はほとんど同じ考えの人が多いと思うよ。
今までの女友達同様、ご近所のママ友（私はあえて作っていないけど）
やっぱり顔見知りだし挨拶だけはしている、子供も遊びたそうにするけれど
遊ぶとそれなりにママさんのお話などつき合わないといけないし。
子供には可哀想だけれど、幼稚園に入るとお友達も出来るし、その時に
ママさんとの付き合いは考えようと思う。端からみているとママさん達も
いろいろありそうだし。
若い頃は何でも話せる親友が欲しいと思っていたけど
おばさんの今、そう思わなくなった。
自分自身だってなんでも話されたら逃げたくなるんだから
他人にそれを求めない。
尊敬できる部分のある友人と浅い付き合いをするので満足。
立ち入ったことに踏み込まない、踏み込ませない。
美輪明宏さんがいっていたけど
「腹六分のつきあい」って良い人間関係のキーワードだと思う。
おばさんの今、そう思わなくなった。
自分自身だってなんでも話されたら逃げたくなるんだから
他人にそれを求めない。
尊敬できる部分のある友人と浅い付き合いをするので満足。
立ち入ったことに踏み込まない、踏み込ませない。
美輪明宏さんがいっていたけど
「腹六分のつきあい」って良い人間関係のキーワードだと思う。
付き合い方と相手を選べばいいだけだよ。
それすらもめんどうになっちゃったのかもしれないけど。
それすらもめんどうになっちゃったのかもしれないけど。
381 ：可愛い奥様：2008/07/15(火) 08:27:43 ID:Rq/BeR870
>>377
友達もそうだけど人間関係は運みたいなものもあるから
あなたのような意見の大多数の人はいい人に出会えなかったということじゃないかな。
そうでなければ本人に問題があるかどっちか。
私も37歳。友達は多くない。頻繁に連絡しあう親友が2人。
それから高校の部活の友達と大学のサークルの友達（先輩後輩）
後半は10人20人単位での飲み会になるから
どうしてもその中で仲良かった人とその場だけの近況報告や昔話。
だから実質友達は親友に当たる2人しかいないw
友達もそうだけど人間関係は運みたいなものもあるから
あなたのような意見の大多数の人はいい人に出会えなかったということじゃないかな。
そうでなければ本人に問題があるかどっちか。
私も37歳。友達は多くない。頻繁に連絡しあう親友が2人。
それから高校の部活の友達と大学のサークルの友達（先輩後輩）
後半は10人20人単位での飲み会になるから
どうしてもその中で仲良かった人とその場だけの近況報告や昔話。
だから実質友達は親友に当たる2人しかいないw
子持ちor仕事持ちだけど「私は友達いっぱいいるから！」
って人のほうが、以前このスレに出てたママコミュの人じゃないけど
逆にあやしいと思う。学生時代みたいに頻繁に会ったり
独身のときみたいに遊んだり旅行したりは出来なくなってくるし。
うちは子供いないけど、結婚したら友達と会う機会は減った。
仕事してたり子供いたり、転勤したりすれば尚更だと思う。
友達に「嫌なこと言われたり」「お互いいがみ合ったり」っていう経験が
ないのはありがたいけど、運が良かったんじゃなくて、友達に羨まれるような
要素が自分にないからだと思う。容姿も旦那も収入も。
って人のほうが、以前このスレに出てたママコミュの人じゃないけど
逆にあやしいと思う。学生時代みたいに頻繁に会ったり
独身のときみたいに遊んだり旅行したりは出来なくなってくるし。
うちは子供いないけど、結婚したら友達と会う機会は減った。
仕事してたり子供いたり、転勤したりすれば尚更だと思う。
友達に「嫌なこと言われたり」「お互いいがみ合ったり」っていう経験が
ないのはありがたいけど、運が良かったんじゃなくて、友達に羨まれるような
要素が自分にないからだと思う。容姿も旦那も収入も。
私はもうすぐ30歳になるんですが、結婚して『私って友達（親友）居ないんだ』って気付きました。
自分がきっとそういう付き合い方してたんだろうけど、やはり気付くと寂しい。悲しい。
一応飲みに行ったりする友達は居るけど、住んでるとこが離れたせいもあるけど、
年々会う回数も減って、ますます友人離れしてます。
自分がきっとそういう付き合い方してたんだろうけど、やはり気付くと寂しい。悲しい。
一応飲みに行ったりする友達は居るけど、住んでるとこが離れたせいもあるけど、
年々会う回数も減って、ますます友人離れしてます。
384 ：可愛い奥様：2008/07/15(火) 10:03:42 ID:2TpIlnsgO
口を開けば不平不満、愚痴ばっかの友人がいる人いますか？
不満は言うけど、現状を変えようとしない。
こういう人ってどう付き合えばいいのかわからない。
不満は言うけど、現状を変えようとしない。
こういう人ってどう付き合えばいいのかわからない。
私の家や友達の家にはやたらと上がりたがるのに
自分の家には招待してくれないし、玄関すら入れてくれない友人Ａ
「今度はうちに遊びに来てね」と言いつつも、結局約束しても
「その日はちょっと都合が悪くて…ごめんね」となってしまう
何でだろう？小さい事だけど不満に思えてきてしまった
自分の家には招待してくれないし、玄関すら入れてくれない友人Ａ
「今度はうちに遊びに来てね」と言いつつも、結局約束しても
「その日はちょっと都合が悪くて…ごめんね」となってしまう
何でだろう？小さい事だけど不満に思えてきてしまった
>>384
かなり年上の人ですが、同じ人居ます。
軽くアドバイスみたいなこと言っても、
年下だからか、自分でも分かってること言われてるからか、
真面目に聞いてくれません。
その割りに、愚痴ばっかで付き合いきれない…
その人が自分で「友達がどんどん離れてく」と言っていて、
私も距離を置くようになりました。
かなり年上の人ですが、同じ人居ます。
軽くアドバイスみたいなこと言っても、
年下だからか、自分でも分かってること言われてるからか、
真面目に聞いてくれません。
その割りに、愚痴ばっかで付き合いきれない…
その人が自分で「友達がどんどん離れてく」と言っていて、
私も距離を置くようになりました。
>>379みたいに自己本位に行動できれば楽だろーな
自分がなんでも話したい時はガチで親友気取り、そのお相手が同じ様になんでも話すと風と共にさりぬ
自分がなんでも話したい時はガチで親友気取り、そのお相手が同じ様になんでも話すと風と共にさりぬ
>>381
3行目が言いたいいやみな人の上目線の意見にしか思えない…
3行目が言いたいいやみな人の上目線の意見にしか思えない…
>>387
３７９は
>>他人にそれを求めない。
>>立ち入ったことに踏み込まない、踏み込ませない。
っていってるんだから、
>>自分がなんでも話したい時はガチで親友気取り
っていうのはないんじゃない？
今は親友ほしいと思わないって書いてるしさ。
３７９は
>>他人にそれを求めない。
>>立ち入ったことに踏み込まない、踏み込ませない。
っていってるんだから、
>>自分がなんでも話したい時はガチで親友気取り
っていうのはないんじゃない？
今は親友ほしいと思わないって書いてるしさ。
既婚の友達の自慢や恵まれてる自分ｱﾋﾟｰﾙが激しくうっとうしい。
旦那の実家がマンション持ちで自分達は家賃・光熱費タダで住めるとか、
いかに自分達の式にお金をかけたかとか、それに比べて誰々の式は装花が少ないとか。
「私はもう一生お金には困らないから」と言ったり、ちょっとビックリするような言動がすごく多い。
どんな話題でも「自分はお金あるから」って話の方向に無理矢理持ってくる。
でも義実家近いから、土日はしょっちゅう遊びに来られてるみたいだし（しかもアポなしで）、
式にしても生活にしても、とにかくあれこれ干渉されてるみたいで、
もしかしたらそういうのを本当は嫌がってるがゆえに、
「義父母とか全っ然気にしてないし！！何より私お金あるし！！私めっちゃめちゃ幸せだし！！！」ってアピールしたいのかなぁ…と思ってきた。
このあいだ子供が産まれたので、これから先は子供自慢・子供にお金かけてる自慢がすごいんだろうな、
それも二十年ぐらい続くのかー…と思うと嫌な気持ちになってしまう。
旦那の実家がマンション持ちで自分達は家賃・光熱費タダで住めるとか、
いかに自分達の式にお金をかけたかとか、それに比べて誰々の式は装花が少ないとか。
「私はもう一生お金には困らないから」と言ったり、ちょっとビックリするような言動がすごく多い。
どんな話題でも「自分はお金あるから」って話の方向に無理矢理持ってくる。
でも義実家近いから、土日はしょっちゅう遊びに来られてるみたいだし（しかもアポなしで）、
式にしても生活にしても、とにかくあれこれ干渉されてるみたいで、
もしかしたらそういうのを本当は嫌がってるがゆえに、
「義父母とか全っ然気にしてないし！！何より私お金あるし！！私めっちゃめちゃ幸せだし！！！」ってアピールしたいのかなぁ…と思ってきた。
このあいだ子供が産まれたので、これから先は子供自慢・子供にお金かけてる自慢がすごいんだろうな、
それも二十年ぐらい続くのかー…と思うと嫌な気持ちになってしまう。
>>390
その友人と友人旦那の実力じゃなくて義父母の実力じゃん。
て言うと｢運も実力のうち｣と言われそうだが。
私の友人の旦那の実家もマンション持ち。
｢裏山ｼｽ」って言ったら｢自分達夫婦の実力じゃないから｣って少し嫌がられたよ。
>とにかくあれこれ干渉されてるみたいで、
>もしかしたらそういうのを本当は嫌がってるがゆえに、 〜略〜
>アピールしたいのかなぁ…と思ってきた。
そう思う。
お金はあっても下品な人ってイヤですね。
他人ゴトみたいにレスしてるが>>389は>>379本人じゃないの？
その友人と友人旦那の実力じゃなくて義父母の実力じゃん。
て言うと｢運も実力のうち｣と言われそうだが。
私の友人の旦那の実家もマンション持ち。
｢裏山ｼｽ」って言ったら｢自分達夫婦の実力じゃないから｣って少し嫌がられたよ。
>とにかくあれこれ干渉されてるみたいで、
>もしかしたらそういうのを本当は嫌がってるがゆえに、 〜略〜
>アピールしたいのかなぁ…と思ってきた。
そう思う。
お金はあっても下品な人ってイヤですね。
他人ゴトみたいにレスしてるが>>389は>>379本人じゃないの？
>>384
ほんとうに同情できたり大変だなと思えたら、ただ聞く。
金がないとか、近所の○○さんがどうたらとかって話なら
はっきりばっさり。興味ない、人を気にしすぎ、等言う。
>>387
自己本位というよりちゃんと自立した人の意見と思う。
ほんとうに同情できたり大変だなと思えたら、ただ聞く。
金がないとか、近所の○○さんがどうたらとかって話なら
はっきりばっさり。興味ない、人を気にしすぎ、等言う。
>>387
自己本位というよりちゃんと自立した人の意見と思う。
距離感は大事よ
それをわきまえない人と付き合うのは大変だもの
それをわきまえない人と付き合うのは大変だもの
>>391
>>その友人と友人旦那の実力じゃなくて義父母の実力じゃん。
友人自身、その事も引っかかってるのかもしれないです。
実際、旦那さんは公務員なんですが
「民間だったら30過ぎてこのコミュニケーション能力と社会能力はないよなぁ…」って感じの人で、
義父母のお金以外に、取り立てて自慢出来る要素がないんだと思います。
昔からものすごい負けず嫌いな子だったんで、自分が気にしてる所を他人にも見下されるのが嫌で、
お金があるって事で全てをカバーしようとしてるのかな、と思ってます。
>>その友人と友人旦那の実力じゃなくて義父母の実力じゃん。
友人自身、その事も引っかかってるのかもしれないです。
実際、旦那さんは公務員なんですが
「民間だったら30過ぎてこのコミュニケーション能力と社会能力はないよなぁ…」って感じの人で、
義父母のお金以外に、取り立てて自慢出来る要素がないんだと思います。
昔からものすごい負けず嫌いな子だったんで、自分が気にしてる所を他人にも見下されるのが嫌で、
お金があるって事で全てをカバーしようとしてるのかな、と思ってます。
子蟻なら、たまには同級生のママ友の悪口とか言うのは普通なんですかね？
自分は子供いないし、そのママ友がどんな人なのか会ったこともないので
言われても「ふぅん..」てところなんですが？
毎回、一方的にベラベラ「どこどこのママが..」とか畳み掛けて来るんで
どうにか止めて欲しいんですけど...。
自分は子供いないし、そのママ友がどんな人なのか会ったこともないので
言われても「ふぅん..」てところなんですが？
毎回、一方的にベラベラ「どこどこのママが..」とか畳み掛けて来るんで
どうにか止めて欲しいんですけど...。
>>396
あなたしか吐き出せる人居ないのでしょうね。
あなたしか吐き出せる人居ないのでしょうね。
>>384
相当たまってるのか、愚痴不満ばっかり言う子が二人いるんだけど、
一人は必ずオチがついてて自虐ネタっぽくて
すべらない話的に話すからまったく苦にならない。
というかむしろおもしろくてもっと話してーとなる。
お店のカウンターとかでその子含めて3人で話してると
内容が聞こえる店員さんが作業をしながら笑い、
それを見た隣の席に座ってるお客も気が付いたら乗り出して聞いてきてる。
その子はその隣の客にも聞こえるように少し大きめの声で話し始めたら
ボックスなどの客にも聞こえて、最後は店中でその子の話を聞きながら爆笑。
もう一人はもうただただ不平不満を愚痴愚痴愚痴愚痴・・・
この二人が一緒にいるときはひどいｗ
いつものように愚痴りながら楽しませてくれる子の話を聞いてるときに
「でもあなたはいいじゃない、私なんてぐちぐちぐち・・・」
「楽しく話せてるってことはあなたの悩みはたいしたことないんだよぐちぐち・・・」
とせっかくのいい雰囲気がだいなし。
こないだもさあオチです！ってみんなwktkで聞いてるときに
「私はそんなんじゃぐちぐち・・・」と言い出して、みんなで
「空気嫁よ！」って突っ込まれてた。
話聞いてたらどう考えても大変な状況に追い込まれてるのは前者のほうなんだけどね。
相当たまってるのか、愚痴不満ばっかり言う子が二人いるんだけど、
一人は必ずオチがついてて自虐ネタっぽくて
すべらない話的に話すからまったく苦にならない。
というかむしろおもしろくてもっと話してーとなる。
お店のカウンターとかでその子含めて3人で話してると
内容が聞こえる店員さんが作業をしながら笑い、
それを見た隣の席に座ってるお客も気が付いたら乗り出して聞いてきてる。
その子はその隣の客にも聞こえるように少し大きめの声で話し始めたら
ボックスなどの客にも聞こえて、最後は店中でその子の話を聞きながら爆笑。
もう一人はもうただただ不平不満を愚痴愚痴愚痴愚痴・・・
この二人が一緒にいるときはひどいｗ
いつものように愚痴りながら楽しませてくれる子の話を聞いてるときに
「でもあなたはいいじゃない、私なんてぐちぐちぐち・・・」
「楽しく話せてるってことはあなたの悩みはたいしたことないんだよぐちぐち・・・」
とせっかくのいい雰囲気がだいなし。
こないだもさあオチです！ってみんなwktkで聞いてるときに
「私はそんなんじゃぐちぐち・・・」と言い出して、みんなで
「空気嫁よ！」って突っ込まれてた。
話聞いてたらどう考えても大変な状況に追い込まれてるのは前者のほうなんだけどね。
幼い頃からの不細工コンプレックスによる心の傷が原因とやらで
腹黒くなってしまった汚れ役の私（ﾌﾟ と散々アピールしてきておきながら
それを取り返すつもりってくらいの勢いで
頼んでもいないセルフ撮り写メ送りつけてきて「私のこと正直どう思うか言って？」
特筆すべきことは何もないので適当にあしらうしかない
「別に…普通じゃないの？」と言ったら気にくわないらしくなんかぐずぐず言う
頼んでもいないことを(同人的なあくまでもそいつの趣味の範疇で好きでしてること)
押し付けてくる、あげくに前後の脈絡なく「マイブームで今自分的にキテルもの、こと」を
これでもかこれでもかと送りつけてくる
私ははっきりいってその人とは興味の対象が全く違うしいくら送られても興味が湧かない
そして極めつけは
自分が参加したイベントの仕切り役としてどれほど労力と神経を使ったか
どれほどそのイベントに貢献したかというわけわからん自慢がしょっちゅう
あのな確かにそれは事実かも知れんがいつまでも過去の
(他の人との協力あっての成功したのに自分が！自分が！の人は手柄を独り占めしたくてたまらないらしい)
栄光話の話がしたくてしたくてたまらないってのは痛いよ。痛すぎる。
こうやって「やっぱり腐女子脳の女は既婚であろうが子持ちであろうが
腐りきってて空気を読むこともできず自己主張強いから、完治不可能なのだ」という
確信が募り募っていくんだよ…
あまり自分の手柄についてしつこいのでCO目当てでスルーしてる最中
これだけごり押しな人なのに、ちょっとなんかあると
いちいち傷ついたとか泣きついてくる癖をお持ちの所もウザすぎ
相手にも生活や都合とか嗜好があるってことを冷静に判断できない
適切な距離感のとれないやつは 嫌いです
腹黒くなってしまった汚れ役の私（ﾌﾟ と散々アピールしてきておきながら
それを取り返すつもりってくらいの勢いで
頼んでもいないセルフ撮り写メ送りつけてきて「私のこと正直どう思うか言って？」
特筆すべきことは何もないので適当にあしらうしかない
「別に…普通じゃないの？」と言ったら気にくわないらしくなんかぐずぐず言う
頼んでもいないことを(同人的なあくまでもそいつの趣味の範疇で好きでしてること)
押し付けてくる、あげくに前後の脈絡なく「マイブームで今自分的にキテルもの、こと」を
これでもかこれでもかと送りつけてくる
私ははっきりいってその人とは興味の対象が全く違うしいくら送られても興味が湧かない
そして極めつけは
自分が参加したイベントの仕切り役としてどれほど労力と神経を使ったか
どれほどそのイベントに貢献したかというわけわからん自慢がしょっちゅう
あのな確かにそれは事実かも知れんがいつまでも過去の
(他の人との協力あっての成功したのに自分が！自分が！の人は手柄を独り占めしたくてたまらないらしい)
栄光話の話がしたくてしたくてたまらないってのは痛いよ。痛すぎる。
こうやって「やっぱり腐女子脳の女は既婚であろうが子持ちであろうが
腐りきってて空気を読むこともできず自己主張強いから、完治不可能なのだ」という
確信が募り募っていくんだよ…
あまり自分の手柄についてしつこいのでCO目当てでスルーしてる最中
これだけごり押しな人なのに、ちょっとなんかあると
いちいち傷ついたとか泣きついてくる癖をお持ちの所もウザすぎ
相手にも生活や都合とか嗜好があるってことを冷静に判断できない
適切な距離感のとれないやつは 嫌いです
>>400
よっぽど嫌いみたいだし共通の友人がいて困るとかもなさそうだし、
｢CO目当てでスルー｣じゃなくスパっと切れば?
てかスルーしてる時点でCOじゃなくFOじゃない?
ここに長文を書き込むくらいならいいけど
その調子で周りにその友人の悪口をグチグチ言ってたりしたら
400さんも評判落としそうだから気をつけてね。
よっぽど嫌いみたいだし共通の友人がいて困るとかもなさそうだし、
｢CO目当てでスルー｣じゃなくスパっと切れば?
てかスルーしてる時点でCOじゃなくFOじゃない?
ここに長文を書き込むくらいならいいけど
その調子で周りにその友人の悪口をグチグチ言ってたりしたら
400さんも評判落としそうだから気をつけてね。
>>402
ありがとう
よそでは言わずため込んで、ここで初めて吐きだしたから
つい長文になってしまった…
スレの皆さんウザくてごめんなさい
そうですね、向こうがしつこくコンタクト求めてきても、もうすっぱりCOします
ありがとう
よそでは言わずため込んで、ここで初めて吐きだしたから
つい長文になってしまった…
スレの皆さんウザくてごめんなさい
そうですね、向こうがしつこくコンタクト求めてきても、もうすっぱりCOします
>>403
もしかしてレスきつく感じたらゴメンなさい。
初めて一気に吐き出したのなら長文も仕方がないかも。
そうとうストレスだったんですね。
そのお友達は>>400さんに認めて(褒めて)欲しくて粘着してるんでしょう。
お疲れ様でした。
もしかしてレスきつく感じたらゴメンなさい。
初めて一気に吐き出したのなら長文も仕方がないかも。
そうとうストレスだったんですね。
そのお友達は>>400さんに認めて(褒めて)欲しくて粘着してるんでしょう。
お疲れ様でした。
>>398
>内容が聞こえる店員さんが作業をしながら笑い、
それを見た隣の席に座ってるお客も気が付いたら乗り出して聞いてきてる。
その子はその隣の客にも聞こえるように少し大きめの声で話し始めたら
ボックスなどの客にも聞こえて、最後は店中でその子の話を聞きながら爆笑。
うえぇ〜いくら面白い話でも店中に響くようなどでかい声でしゃべる人は嫌だ。
ウケてるのをわかって過剰にサービスしちゃったんだろうけど。
>内容が聞こえる店員さんが作業をしながら笑い、
それを見た隣の席に座ってるお客も気が付いたら乗り出して聞いてきてる。
その子はその隣の客にも聞こえるように少し大きめの声で話し始めたら
ボックスなどの客にも聞こえて、最後は店中でその子の話を聞きながら爆笑。
うえぇ〜いくら面白い話でも店中に響くようなどでかい声でしゃべる人は嫌だ。
ウケてるのをわかって過剰にサービスしちゃったんだろうけど。
「楽しんでる私たち」アピールしたがる女子高生集団かよｗ
注目されているのわかると途端に張り切っちゃう人っているよね…
で、加減を知らず最後には迷惑になってる事に気がつかないw
で、加減を知らず最後には迷惑になってる事に気がつかないw
私がFOした友人との話。
私より先に結婚して子供がいる友達、その頃私はまだ独身。
私は都心に出てて友達は地元にずっと住んでる。
年に１，２回地元に帰ってその友達に報告すると、毎回大喜びで絶対会おうね！
何時頃なら都合がいい？と待ち合わせ決めるまでに何度も連絡してくるくらい。
でも、約束の前日や当日にﾄﾞﾀｷｬﾝすることが多い、子供が熱出したとか、役員会
あったの忘れてたや、子供見てくれる人いないなど。
そのたびに私は、子供のこと優先にしてあげてね、私とはいつでも会えるんだし
ってなふうに子供いるから仕方ないって気にもとめてなかった。
そして、初めて私のほうが約束の日に会えるかどうかわからない時があって
それを言うと、何度もメールや電話で明日どうするの〜？とか、明日会える確率と
会えない確率何パーセントくらい？とか聞かれて何だかなって思って、それなら
もう明日の約束はなしってことで！って言ってそれから何となく連絡しなくなった。
私より先に結婚して子供がいる友達、その頃私はまだ独身。
私は都心に出てて友達は地元にずっと住んでる。
年に１，２回地元に帰ってその友達に報告すると、毎回大喜びで絶対会おうね！
何時頃なら都合がいい？と待ち合わせ決めるまでに何度も連絡してくるくらい。
でも、約束の前日や当日にﾄﾞﾀｷｬﾝすることが多い、子供が熱出したとか、役員会
あったの忘れてたや、子供見てくれる人いないなど。
そのたびに私は、子供のこと優先にしてあげてね、私とはいつでも会えるんだし
ってなふうに子供いるから仕方ないって気にもとめてなかった。
そして、初めて私のほうが約束の日に会えるかどうかわからない時があって
それを言うと、何度もメールや電話で明日どうするの〜？とか、明日会える確率と
会えない確率何パーセントくらい？とか聞かれて何だかなって思って、それなら
もう明日の約束はなしってことで！って言ってそれから何となく連絡しなくなった。
オチがあるからOKって大阪人のイメージ
>>410
お笑い好きの関東人です。
お笑い好きの関東人です。
自分の話を聞こうとしてる人に対して
聞こえやすいように話すのは普通のことじゃないの？
と思ったけどそういうことじゃないのかしら。
聞こえやすいように話すのは普通のことじゃないの？
と思ったけどそういうことじゃないのかしら。
なんか連れでもないのに店中皆で一人の話を拝聴してるってのがキモい…。
くさーいアットホームさが。
近所のおっさんばっかの小さい立ち飲み屋ならともかく…。
話が面白いとか関係ない。
それを｢どうよ？｣とばかりにで自慢げに語ってるのもすごいキモい。
くさーいアットホームさが。
近所のおっさんばっかの小さい立ち飲み屋ならともかく…。
話が面白いとか関係ない。
それを｢どうよ？｣とばかりにで自慢げに語ってるのもすごいキモい。
ここに居る人捻くれてる人多くないっすか？
何でそんなに自慢げととるんだろうか？
書いた本人がオチがついてて面白いからいいと言ってるんだからいいじゃん。
キモイとか自慢げだとか己の感想は心に止めとけと思うわ。
何でそんなに自慢げととるんだろうか？
書いた本人がオチがついてて面白いからいいと言ってるんだからいいじゃん。
キモイとか自慢げだとか己の感想は心に止めとけと思うわ。
心が満たされてない証拠でしょ。
意地悪な物の見方したり人の揚げ足取ったりする人は大抵そう。
でもそれを認めたくないから逆切れしてくる。
子供も旦那も余計に寄り付かなくなる。
意地悪な物の見方したり人の揚げ足取ったりする人は大抵そう。
でもそれを認めたくないから逆切れしてくる。
子供も旦那も余計に寄り付かなくなる。
416 ：可愛い奥様：2008/07/17(木) 08:58:01 ID:a+nmooEc0
心が満たされてないと性格に本当出るよね。
親友二人いるんだけど、二人とも元々性格いい子なんだけど、一人は大好きな人と
結婚して子供生まれても子供大好きなので全く子育てが苦にならずいつも穏やか。
もう一人は結婚したくてたまらなかったみたいで、お見合いしまくって相手見つけて
結婚したんだけど、新婚旅行からお互いの相性が悪く仲が悪いみたい、子供出来たけど
子供あんまり好きじゃないみたいと言いいつもピリピリしてる感じ。
正反対すぎてついつい比較してしまう・・
親友二人いるんだけど、二人とも元々性格いい子なんだけど、一人は大好きな人と
結婚して子供生まれても子供大好きなので全く子育てが苦にならずいつも穏やか。
もう一人は結婚したくてたまらなかったみたいで、お見合いしまくって相手見つけて
結婚したんだけど、新婚旅行からお互いの相性が悪く仲が悪いみたい、子供出来たけど
子供あんまり好きじゃないみたいと言いいつもピリピリしてる感じ。
正反対すぎてついつい比較してしまう・・
やっぱり生活のベースである家庭がうまくいってないと
性格にも影響しちゃうよね
性格にも影響しちゃうよね
どっちもどっち。目糞鼻糞かと。
先生！
どっちもどっち の、もう一つのどっちが
なんなのかがわかりません！
どっちもどっち の、もう一つのどっちが
なんなのかがわかりません！
つ読解力
てか、 ID:MoJpyzfn0 しつこいあなたが一番満たされていないように見える。
いつまで食らいついてんの？元ネタ書いた本人さん？
いつまで食らいついてんの？元ネタ書いた本人さん？
>>423
心が満たされてないって決め付けてごめんね
心が満たされてないって決め付けてごめんね
ID:00ZfWVWE0
もうやめときなよ。
貴方にとって何も得じゃないよ。
もうやめときなよ。
貴方にとって何も得じゃないよ。
無意味な改行が気になるｗ
427 ：可愛い奥様：2008/07/17(木) 16:58:43 ID:a+nmooEc0
昔別の友達がやたらヒステリーのように私に当り散らしてた時があったんだけど
最近になって実はあの時家庭内がゴタゴタしてて円形脱毛出来るくらいストレス
すごかったのよって言われた。
仕方ないっちゃ仕方ないけど、何だか引っかかる。
結構グサグサくること言われたし。
最近になって実はあの時家庭内がゴタゴタしてて円形脱毛出来るくらいストレス
すごかったのよって言われた。
仕方ないっちゃ仕方ないけど、何だか引っかかる。
結構グサグサくること言われたし。
「ごめんね〜。あの時は私どうかしてたのよ。」ってやつ？
考えてみれば、ヒステリーな友達っていないな〜
いいことです
家族の介護を始めたばかりで、結構しんどい環境にいることを
十分熟知している友達があれこれ聞き出そうとしたり、
「自分はもっと大変」と言わんばかりに不幸自慢してきたり、
逆に「大変だろうけど元気〜？私最近雑誌に載っちゃって〜」とか
成功自慢してきたりする。疲れてるのに辛い…。
付き合いの長い友人は逆にあまり問い詰めずに見守ってくれている。
十分熟知している友達があれこれ聞き出そうとしたり、
「自分はもっと大変」と言わんばかりに不幸自慢してきたり、
逆に「大変だろうけど元気〜？私最近雑誌に載っちゃって〜」とか
成功自慢してきたりする。疲れてるのに辛い…。
付き合いの長い友人は逆にあまり問い詰めずに見守ってくれている。
>>398
きもい。
自意識過剰。
でかい声で話されたら迷惑。
苦笑いが通じない人って多いですよね。
愚痴りたい子の話を聞いてるのってネタ聞いてるのと同じ状況?
単に｢辛かったね、大変だね｣って言って欲しいんでしょ?
大変な状況って誰かと比べてどうこうじゃない。
愚痴りたい子は真剣に愚痴りたいだけなのに
中途半端に切られたら愚痴が余計に長引く。
だから適当に流せばいいのに。
多分、集まりの意味が違うからめんどくさくなるんだろうね。
きもい。
自意識過剰。
でかい声で話されたら迷惑。
苦笑いが通じない人って多いですよね。
愚痴りたい子の話を聞いてるのってネタ聞いてるのと同じ状況?
単に｢辛かったね、大変だね｣って言って欲しいんでしょ?
大変な状況って誰かと比べてどうこうじゃない。
愚痴りたい子は真剣に愚痴りたいだけなのに
中途半端に切られたら愚痴が余計に長引く。
だから適当に流せばいいのに。
多分、集まりの意味が違うからめんどくさくなるんだろうね。
>>398にたて突いてる人の最後の意味不明な改行はなんなんだろう
同じ人なのかしら
同じ人なのかしら
でもさ、愚痴ばっかり言ってる子って
誰かの愚痴を途中でさえぎって、私なんかもっと って話したりしない？
適当に流してると延々と愚痴だし
他の子たちと違う話はじめるとすねて、私先に帰る とか言い出すし。
愚痴言うなとはいわないけど、ほどほどにね。
誰かの愚痴を途中でさえぎって、私なんかもっと って話したりしない？
適当に流してると延々と愚痴だし
他の子たちと違う話はじめるとすねて、私先に帰る とか言い出すし。
愚痴言うなとはいわないけど、ほどほどにね。
>>434
愚痴、自慢、自分語りのたぐいは、つくづくほどほどにしてほしいと思う。
本人か思っているほどには、周囲はその人のあれこれに関して
関心ないってことを自覚してほしいよね。
興味もないことをごりごり押してこられるこっちの身にもなってほしい、と。
愚痴、自慢、自分語りのたぐいは、つくづくほどほどにしてほしいと思う。
本人か思っているほどには、周囲はその人のあれこれに関して
関心ないってことを自覚してほしいよね。
興味もないことをごりごり押してこられるこっちの身にもなってほしい、と。
たまたまパート先が一緒でたいして仲良くもないのに、自分の家庭環境のことやら
過去の彼氏のことやら、中学生時代のことやら、旦那や姑に対する愚痴、結婚するの
早まった〜とか・・・激しくどうでもいいし興味ない！ｗ
過去の彼氏のことやら、中学生時代のことやら、旦那や姑に対する愚痴、結婚するの
早まった〜とか・・・激しくどうでもいいし興味ない！ｗ
>>436あるある。
ああいう人ってなんなんだろうね。
耳障りのいいことを言ってもらえれば満足なんだろうけど
こっちはアンタのお守りでもなんでもないわけだから時間の無駄、と
思わざるをえない。
そしてそういった行為によってしかアイデンティティを保てないという
「その人種」を心から哀れだなと思う。
そんなにまで自分に自信がないのかね情けないな、と。
ああいう人ってなんなんだろうね。
耳障りのいいことを言ってもらえれば満足なんだろうけど
こっちはアンタのお守りでもなんでもないわけだから時間の無駄、と
思わざるをえない。
そしてそういった行為によってしかアイデンティティを保てないという
「その人種」を心から哀れだなと思う。
そんなにまで自分に自信がないのかね情けないな、と。
学生時代のグループで付き合いのあった数人と、未だ連絡を取り合っている
とは言っても
(私は)個人でメールのやり取りさえもなく、個人同士で会うこともない
グループで会うときだけメールが来るくらい
声がかかるので行ってみるのだけど、会っても、会話が盛り上がったりはしない(自分以外も)
こんなに会話がないのに、なんで集まるんだろうか？と疑問になるくらい
他は、出産したの連絡が来るので祝いをあげてる(自分は小梨)
こういうことってよくあることなのかな・・・
とは言っても
(私は)個人でメールのやり取りさえもなく、個人同士で会うこともない
グループで会うときだけメールが来るくらい
声がかかるので行ってみるのだけど、会っても、会話が盛り上がったりはしない(自分以外も)
こんなに会話がないのに、なんで集まるんだろうか？と疑問になるくらい
他は、出産したの連絡が来るので祝いをあげてる(自分は小梨)
こういうことってよくあることなのかな・・・
なんで集まる？と疑問になるほどの集まりに行くのは何故?
しかも自分から盛り上げる気もなさそうだし。
不毛な集まりを繰り返すぐらいなら年賀状だけの付き合いで
いいんでは？
しかも自分から盛り上げる気もなさそうだし。
不毛な集まりを繰り返すぐらいなら年賀状だけの付き合いで
いいんでは？
>>438
わかる。同じ様にたまに集まってる。自分達のことかと思った。。。
生活環境が全員バラバラだから、盛り上がる共通の話題が年々減っていったんだよね。
人と繋がっていたい広く浅くの(多分寂しがり屋)友達が一人いて、その子が「そろそろどう？」って
声かけしなければ集まりはないくらい。その中の気の合う２、３人となら偏った話題で楽しめるのかもしれないけど。
子どもを連れてくる子もいるし、騒がれると話中断だし空気も乱されて余計な原因作ってるかも。
今後結婚式に呼ばれるであろう子もいるし、簡単に切ってしまえ、も難しい。
ただ面倒臭かったり、疲れるだろうな〜と思うときは無理して行かないようにしてる。
>>439の言うことはしごくもっともでわかるんだけど、クリアできない微妙なことだなと思う。
わかる。同じ様にたまに集まってる。自分達のことかと思った。。。
生活環境が全員バラバラだから、盛り上がる共通の話題が年々減っていったんだよね。
人と繋がっていたい広く浅くの(多分寂しがり屋)友達が一人いて、その子が「そろそろどう？」って
声かけしなければ集まりはないくらい。その中の気の合う２、３人となら偏った話題で楽しめるのかもしれないけど。
子どもを連れてくる子もいるし、騒がれると話中断だし空気も乱されて余計な原因作ってるかも。
今後結婚式に呼ばれるであろう子もいるし、簡単に切ってしまえ、も難しい。
ただ面倒臭かったり、疲れるだろうな〜と思うときは無理して行かないようにしてる。
>>439の言うことはしごくもっともでわかるんだけど、クリアできない微妙なことだなと思う。
>>434の「でもさ」が、何に対する「でもさ」なのかが気になる
>>441
同じだわ＜簡単に切ってしまえ、も難しい。
私は既婚専業小梨なんだけど、
結婚した子は皆子蟻パート奥になっている
結婚してない子は彼氏いる子やらいない子やら。
でもなんとなくだけど子蟻グループと独身グループに分かれてしまって、
私は結婚して住んでいるところも少し離れてしまったから宙に浮いている・・・なんかセツナス。
でも縁切りたいとは思わないし微妙だ〜と思いながらも年に一度は集まっているけど。
同じだわ＜簡単に切ってしまえ、も難しい。
私は既婚専業小梨なんだけど、
結婚した子は皆子蟻パート奥になっている
結婚してない子は彼氏いる子やらいない子やら。
でもなんとなくだけど子蟻グループと独身グループに分かれてしまって、
私は結婚して住んでいるところも少し離れてしまったから宙に浮いている・・・なんかセツナス。
でも縁切りたいとは思わないし微妙だ〜と思いながらも年に一度は集まっているけど。
縁を切りたいと思わない相手なら、頑張って都合つけて縁を続けてたらいいんじゃないかな
基本的には好きな相手ってことなんだろうし
いずれもっと年数が経ったら自然に関係も変わってるかもよ
基本的には好きな相手ってことなんだろうし
いずれもっと年数が経ったら自然に関係も変わってるかもよ
１０年来の友人にお寺に行ってレンチしようと誘われました。
はじめは精進料理でも食べるのかな？と思ったのですが、
以前、私が体調悪かったときにお寺に行こうと誘われて断った事があった事を思い出し、
嫌な予感がして用事があるとお断りしました。
やっぱり勧誘するつもりだったのかな？
はじめは精進料理でも食べるのかな？と思ったのですが、
以前、私が体調悪かったときにお寺に行こうと誘われて断った事があった事を思い出し、
嫌な予感がして用事があるとお断りしました。
やっぱり勧誘するつもりだったのかな？
ナットをね、きゅっと締めるんだよね
十字レンチはタイヤ交換の必需品だね
モンキーレンチも忘れないでください。
六角レンチは家具を組み立てる時にいるわね。
今度、オレンチレンチのコンサートに行くんだ
>>445で遊びすぎ
>>446-450
あんたら好きｗ
あんたら好きｗ
私より9ヶ月前に挙式・披露宴した友人。
スピーチと二次会の幹事を頼まれた。
「スピーチは昔から友達だった453ちゃんにぜひしてもらいたくて。お願い！」
と懇願され、スピーチや幹事は別に苦手じゃないので快く引き受けた。
9ヵ月後の私の披露宴に、今度は私がスピーチをお願いした。
そしたら断られた。
まさか断られるとは思ってなかったので、思わず
「私はあなたのスピーチやったのに？」
と言ってしまった。でも、それが本心だった。
「私はそういうの、苦手なんだ。453ちゃんは別に苦手じゃないでしょう？
苦手じゃない人だから頼んだんだよ。」
と、最初と言ってたことが違うじゃないかと。
別に嘘も方便で、「ぜひしてもらいたくて」というのはかまわないけど
それならそうと、その姿勢を貫き通してほしかった。
彼女はそのとき妊娠中だったので、まだ妊娠中に人前でしゃべるのは嫌だとか
そういう嘘をせめてついてくれたらまだ救われたのに。
結局別の友人（前出の友人とは面識なし）にスピーチを頼んだけど、
その子が手紙を読んだことに対して、後日
「あのスピーチの子、紙持って・・・言うことちゃんと覚えてきなよねえ。」
といちゃもんもつけてきた。
そんなこんなでそれまで仲良くしてた気持ちが冷めてしまい、距離を置いてたら
「結婚してから変わったね。そういうの良くないよ。
私は子供産んで大変だけど、できるだけ前と同じようにしてるしね。
早く子供作りなよ！ママ友になろうよ〜〜
と昨日メールが来た。
現在私も妊娠中だけど彼女には報告してない。
生まれる前に縁を切りたい。
スピーチと二次会の幹事を頼まれた。
「スピーチは昔から友達だった453ちゃんにぜひしてもらいたくて。お願い！」
と懇願され、スピーチや幹事は別に苦手じゃないので快く引き受けた。
9ヵ月後の私の披露宴に、今度は私がスピーチをお願いした。
そしたら断られた。
まさか断られるとは思ってなかったので、思わず
「私はあなたのスピーチやったのに？」
と言ってしまった。でも、それが本心だった。
「私はそういうの、苦手なんだ。453ちゃんは別に苦手じゃないでしょう？
苦手じゃない人だから頼んだんだよ。」
と、最初と言ってたことが違うじゃないかと。
別に嘘も方便で、「ぜひしてもらいたくて」というのはかまわないけど
それならそうと、その姿勢を貫き通してほしかった。
彼女はそのとき妊娠中だったので、まだ妊娠中に人前でしゃべるのは嫌だとか
そういう嘘をせめてついてくれたらまだ救われたのに。
結局別の友人（前出の友人とは面識なし）にスピーチを頼んだけど、
その子が手紙を読んだことに対して、後日
「あのスピーチの子、紙持って・・・言うことちゃんと覚えてきなよねえ。」
といちゃもんもつけてきた。
そんなこんなでそれまで仲良くしてた気持ちが冷めてしまい、距離を置いてたら
「結婚してから変わったね。そういうの良くないよ。
私は子供産んで大変だけど、できるだけ前と同じようにしてるしね。
早く子供作りなよ！ママ友になろうよ〜〜
と昨日メールが来た。
現在私も妊娠中だけど彼女には報告してない。
生まれる前に縁を切りたい。
そういう人っている・・・
同じことでさえ、自分がしたくない事なら、自分がしてもらっても返そうとは思わない人
イヤだったら断ればいいじゃない？と思ってる
その姿勢を、他の人がしても文句言わないのなら、そういう性格の人
でも言ってる事から察するに、勝手な人だとは思うけどｗ
今後ママ友のようになったら、またやらかしてくれるに違いないｗｗ
同じことでさえ、自分がしたくない事なら、自分がしてもらっても返そうとは思わない人
イヤだったら断ればいいじゃない？と思ってる
その姿勢を、他の人がしても文句言わないのなら、そういう性格の人
でも言ってる事から察するに、勝手な人だとは思うけどｗ
今後ママ友のようになったら、またやらかしてくれるに違いないｗｗ
455 ：可愛い奥様：2008/07/19(土) 11:08:58 ID:VFoowM6s0
>>453
うわーやな子だね。
私の時もやってよね〜って先に言ってから承諾すればよかったのにね。
つうか、スピーチのいちゃもんには「あなたはやってくれなかったのだから
悪く言わないでよw」って笑って言う。
理不尽なことははっきり言った方がいいよ。言わなきゃ損だよ。
会社の上司だとかじゃないんだから。あくまで一友人でしょ。
もう正直にはっきり言って付き合いをやめちゃえ。
でもその前に共通の友達にはちゃんと根回し。
そういう女は散々あなたの悪口を共通の友人に言うからね。
うわーやな子だね。
私の時もやってよね〜って先に言ってから承諾すればよかったのにね。
つうか、スピーチのいちゃもんには「あなたはやってくれなかったのだから
悪く言わないでよw」って笑って言う。
理不尽なことははっきり言った方がいいよ。言わなきゃ損だよ。
会社の上司だとかじゃないんだから。あくまで一友人でしょ。
もう正直にはっきり言って付き合いをやめちゃえ。
でもその前に共通の友達にはちゃんと根回し。
そういう女は散々あなたの悪口を共通の友人に言うからね。
紙見ながらスピーチって別に普通だよね？
この私が、なぜあの人の為にスピーチ？とか思っていそう
上から目線ていう言葉はあまり使いたくないけど、この場合はもろにそうだよね
上から目線ていう言葉はあまり使いたくないけど、この場合はもろにそうだよね
>456
私もそう思った。
自分の式のときにスピーチしてくれた友達も原稿持ってたし、
私がその友達の式でスピーチしたときも持ってた。
変にいいとこ見せようと原稿無しで頭真っ白→しどろもどろ
or話の展開がわけ分からん になるよりはいいと思うが。
もちろん何度も練習して暗記してたけど、それでも緊張するしね。
お客様体質というか、周りの人が自分のために何かやってくれたり
合わせてくれたりして当然、って思ってそうで図々しいね。
若い頃からちやほやされてたタイプなのかな？
私もそう思った。
自分の式のときにスピーチしてくれた友達も原稿持ってたし、
私がその友達の式でスピーチしたときも持ってた。
変にいいとこ見せようと原稿無しで頭真っ白→しどろもどろ
or話の展開がわけ分からん になるよりはいいと思うが。
もちろん何度も練習して暗記してたけど、それでも緊張するしね。
お客様体質というか、周りの人が自分のために何かやってくれたり
合わせてくれたりして当然、って思ってそうで図々しいね。
若い頃からちやほやされてたタイプなのかな？
「人前でしゃべるのが苦手で」とか「初対面の人とはしゃべれなくて」とか言って、
本当に人が集まっている場所でも黙りこくっている人がたまにいるけど、
そういう人に限って、例えばスピーチをしたり、初対面同士の中で場を盛り上げたりしている人のことを
「そういうのが好きなんだね」とか、もっと悪くすると「繊細さがないから・・・」みたいに思ってたりすることあるよ。
場を盛り上げている人が、そのときどれだけ自分を抑えてサービスしてるか想像しないんだよね。
「苦手だからしなくていい」なんて、少なくとも大人が言い訳として口に出すことじゃないと思う。
苦手だから、で努力もしてみようとしないなんて、コドモだ。
本当に人が集まっている場所でも黙りこくっている人がたまにいるけど、
そういう人に限って、例えばスピーチをしたり、初対面同士の中で場を盛り上げたりしている人のことを
「そういうのが好きなんだね」とか、もっと悪くすると「繊細さがないから・・・」みたいに思ってたりすることあるよ。
場を盛り上げている人が、そのときどれだけ自分を抑えてサービスしてるか想像しないんだよね。
「苦手だからしなくていい」なんて、少なくとも大人が言い訳として口に出すことじゃないと思う。
苦手だから、で努力もしてみようとしないなんて、コドモだ。
461 ：214：2008/07/20(日) 15:33:29 ID:MM+4dMHu0
結婚式を控えた年下の友人からしつこく相談されて困ってると書き込んだ＞214です。
その後、私は体調を崩してしまい、医者から絶対安静と言い渡されて
３日間ほど仕事を休んでしまいました。
その間も彼女からメールが届いたので（結婚式に関する細かいあれこれ）
彼女のメールの内容には触れず、
「体調悪くて家で安静にしているので」とだけ返事しました。
そしたら、速達でなんとリングピローキットが届きました！
中の手紙には「退屈だろうから、これでも作って時間潰してください。
リングピローも出来て、時間も潰せて一石二鳥ですね」と書かれていました。
驚きましたが、吹っ切れて
「荷物届きました。正直、残念な気持ちでいっぱいです。
リングピローは返送させてもらいます。勝手ですが披露宴も欠席させてください」とメールしました。
そしたら「一度引き受けたことを投げ出すのは卑怯ですよ。人生逃げてばかりでいいのですか」と
返信が。
まともに相手してたらこっちがおかしくなると思い、彼女からのメールや着信は拒否する設定にしました。
ちょっとホッとしましたので、ご報告まで。
その節はレス下さったみなさん、ありがとうございました。
その後、私は体調を崩してしまい、医者から絶対安静と言い渡されて
３日間ほど仕事を休んでしまいました。
その間も彼女からメールが届いたので（結婚式に関する細かいあれこれ）
彼女のメールの内容には触れず、
「体調悪くて家で安静にしているので」とだけ返事しました。
そしたら、速達でなんとリングピローキットが届きました！
中の手紙には「退屈だろうから、これでも作って時間潰してください。
リングピローも出来て、時間も潰せて一石二鳥ですね」と書かれていました。
驚きましたが、吹っ切れて
「荷物届きました。正直、残念な気持ちでいっぱいです。
リングピローは返送させてもらいます。勝手ですが披露宴も欠席させてください」とメールしました。
そしたら「一度引き受けたことを投げ出すのは卑怯ですよ。人生逃げてばかりでいいのですか」と
返信が。
まともに相手してたらこっちがおかしくなると思い、彼女からのメールや着信は拒否する設定にしました。
ちょっとホッとしましたので、ご報告まで。
その節はレス下さったみなさん、ありがとうございました。
なんという………
糞板………………
ｷｼﾞｮってここのことか？
そんな友達を選んでた自分を恥じよ
その人の性格が急に変わったのならいざ知らず
糞板………………
ｷｼﾞｮってここのことか？
そんな友達を選んでた自分を恥じよ
その人の性格が急に変わったのならいざ知らず
一番の親友は人前に出るのが極端に苦手な人なので、
スピーチ頼まなかった。
あとから、なんで頼まなかったの？と聞かれてしまった。
ものすごく苦手だけど、覚悟していたのに、って。
すごい申し訳なくも嬉しかった。
友達、この人しかいない。
スピーチ頼まなかった。
あとから、なんで頼まなかったの？と聞かれてしまった。
ものすごく苦手だけど、覚悟していたのに、って。
すごい申し訳なくも嬉しかった。
友達、この人しかいない。
>>461
お疲れさま・・
でもたぶん、このままで結婚式まで何事もないってことはたぶんないよね。
泣きながら家に来て謝ったりしそう。
（でも基本的には何が悪くて何で怒ってて、とかは理解してない）
とりあえず今はお体お大事にね。
お疲れさま・・
でもたぶん、このままで結婚式まで何事もないってことはたぶんないよね。
泣きながら家に来て謝ったりしそう。
（でも基本的には何が悪くて何で怒ってて、とかは理解してない）
とりあえず今はお体お大事にね。
>>464
私も同じようなことが。大の親友が人前に出るのが極端にダメな人。
でも一応打診をしたらやはり難しい感じだったから
じゃ、別の子（スピーチも慣れてて人前大得意）に頼むからいいよ。
って他に頼んだ。ただ本人も心苦しかったようで
やっぱり私がどんなにしてもやるべきだったと今でも何かの折に言われるw
20年近くも親友で付き合ってきた子だから
こんなことで嫌に思うこともないのでその後の彼女のスピーチは私がやったw
こういうのって得手不得手があるからね。
私も同じようなことが。大の親友が人前に出るのが極端にダメな人。
でも一応打診をしたらやはり難しい感じだったから
じゃ、別の子（スピーチも慣れてて人前大得意）に頼むからいいよ。
って他に頼んだ。ただ本人も心苦しかったようで
やっぱり私がどんなにしてもやるべきだったと今でも何かの折に言われるw
20年近くも親友で付き合ってきた子だから
こんなことで嫌に思うこともないのでその後の彼女のスピーチは私がやったw
こういうのって得手不得手があるからね。
人前に出るのが極端に苦手とかで、親友の結婚式のスピーチすら断る人がいるようだけど、
そういう人って社会に出てまともにやっていけてるものなの？
たかが披露宴、ｶﾝﾍﾟを見てもいいわけだし、1000人も2000人も人がいるわけじゃなかろうに出来ない、てw
自治会やPTAで、役員とか部長に当たったら泣き出す人がたまにいるけど、
そういうタイプがこれなのかな。
悪いけど、いい年して「アタシ人前でしゃべるのﾀﾞﾒなんです〜泣」なんて
この人ﾊﾞｶじゃないのか？て思う。
そういう人って社会に出てまともにやっていけてるものなの？
たかが披露宴、ｶﾝﾍﾟを見てもいいわけだし、1000人も2000人も人がいるわけじゃなかろうに出来ない、てw
自治会やPTAで、役員とか部長に当たったら泣き出す人がたまにいるけど、
そういうタイプがこれなのかな。
悪いけど、いい年して「アタシ人前でしゃべるのﾀﾞﾒなんです〜泣」なんて
この人ﾊﾞｶじゃないのか？て思う。
その開き治りが、「オバサン」なんですよ。
確かにいかにもおばさんぽいｗ鼻息荒らそう・・
＞468
同意。
いい年齢のオトナなんだし
なんでも苦手苦手で逃げるなよって思う
結局自分に甘いだけの人なんじゃないかな
そんなに人にかぎって我慢や努力はしない印象
同意。
いい年齢のオトナなんだし
なんでも苦手苦手で逃げるなよって思う
結局自分に甘いだけの人なんじゃないかな
そんなに人にかぎって我慢や努力はしない印象
PTA関連はPTA構成してるなら誰もが平等にやるべきだと思うけど
結婚式のスピーチっぽいのは義務じゃないんだから得意な人がやりゃいいんでないのかな
人前で喋るのが苦手な人にめでたい席で苦行を味わわせんでも別にいいと思う
そういう気遣いに対して>>464みたいなことを言ってくれたら凄く嬉しいけど
いろんな性格の人がいるから世の中回ってるんだし、何かが苦手って人を見下してないで
TPOに合わせて臨機応変に対応して付き合っていけるかどうかが長続きの秘訣じゃないかなあ
結婚式のスピーチっぽいのは義務じゃないんだから得意な人がやりゃいいんでないのかな
人前で喋るのが苦手な人にめでたい席で苦行を味わわせんでも別にいいと思う
そういう気遣いに対して>>464みたいなことを言ってくれたら凄く嬉しいけど
いろんな性格の人がいるから世の中回ってるんだし、何かが苦手って人を見下してないで
TPOに合わせて臨機応変に対応して付き合っていけるかどうかが長続きの秘訣じゃないかなあ
得意な人だって本当に得意なのかな？って思うよ
私は得意じゃないし人並みに緊張もするけど
よくスピーチを頼まれる
まわりからは「得意そう」にみえるんだそうです
正直たまに気が重いときもあるけどお祝いだから笑顔で引き受けてる
たかだか数分のことだし、カンペ読んでもいいわけだし
試験じゃないんだから、間違ってもそこはご愛嬌だし
別に見下すわけじゃないけど、「苦手だから」で開き直ればそこで終わりだよね
友人のために苦手だけど頑張ってやるよ！って気合はないのかな？
人前で話すの苦手な人は、ご自分の披露宴にスピーチは一切お願いしないの？
自分は苦手だけど「得意な人にはやってもらっちゃお」って根性？
私は得意じゃないし人並みに緊張もするけど
よくスピーチを頼まれる
まわりからは「得意そう」にみえるんだそうです
正直たまに気が重いときもあるけどお祝いだから笑顔で引き受けてる
たかだか数分のことだし、カンペ読んでもいいわけだし
試験じゃないんだから、間違ってもそこはご愛嬌だし
別に見下すわけじゃないけど、「苦手だから」で開き直ればそこで終わりだよね
友人のために苦手だけど頑張ってやるよ！って気合はないのかな？
人前で話すの苦手な人は、ご自分の披露宴にスピーチは一切お願いしないの？
自分は苦手だけど「得意な人にはやってもらっちゃお」って根性？
得意か苦手かつったら苦手じゃないが嫌いなタイプ
スピーチは2度ほどした自分は披露宴自体やらなかったよ
頼むの大変だし頼まれた人も大変だって知ってるからｗ
スピーチは2度ほどした自分は披露宴自体やらなかったよ
頼むの大変だし頼まれた人も大変だって知ってるからｗ
>>472
>>459を書いたんだけど、「苦手だからやらない」と開き直っている人を批判したんだよ。
性格的に本当に無理という人がいるのは分かるけど、
披露宴のスピーチを頼むくらいの相手の性格は、たいていの人は理解してないか？
そうじゃなくて、やればできるだろうことを「いや」に等しい「苦手」の一言で
何の努力もなく相手への配慮もなく投げるのは、図々しいなー（またはコドモだなー）と思う。
>>459を書いたんだけど、「苦手だからやらない」と開き直っている人を批判したんだよ。
性格的に本当に無理という人がいるのは分かるけど、
披露宴のスピーチを頼むくらいの相手の性格は、たいていの人は理解してないか？
そうじゃなくて、やればできるだろうことを「いや」に等しい「苦手」の一言で
何の努力もなく相手への配慮もなく投げるのは、図々しいなー（またはコドモだなー）と思う。
友達の披露宴で自分がみっともないスピーチをして水を差すより
華のある話上手な人にお願いしてもらったほうがいい、と控えめに
思って「私は人前苦手だから」と親友に断られても自分なら
気にならないと思う(自分は式のみだからよくわかんないけど多分）。
そりゃ、自分の旦那が死んで葬式の喪主を「人前だめだから・・・」って
辞退してたら、それは大人としてどうよ、と思うけど、披露宴で
友達なら、断っても別にかまわないと思う。
私は得意そうに見えて実は苦手なので、本当に大切な友達でおめでとう、と
言いたい相手のときはOKするけど、ビミョーな義理っぽい部分がある
相手に頼まれると適当に理由つけて断ってる。
華のある話上手な人にお願いしてもらったほうがいい、と控えめに
思って「私は人前苦手だから」と親友に断られても自分なら
気にならないと思う(自分は式のみだからよくわかんないけど多分）。
そりゃ、自分の旦那が死んで葬式の喪主を「人前だめだから・・・」って
辞退してたら、それは大人としてどうよ、と思うけど、披露宴で
友達なら、断っても別にかまわないと思う。
私は得意そうに見えて実は苦手なので、本当に大切な友達でおめでとう、と
言いたい相手のときはOKするけど、ビミョーな義理っぽい部分がある
相手に頼まれると適当に理由つけて断ってる。
>>471
いい大人が..とか関係なくね？
人には得意、不得意あって当たり前
スピーチは苦手だけれど、ピアノや歌で自己表現できる人もいる
もし、下手に頼まれてついパニクって言わなくてもいいこと言っちゃったりする
方が迷惑だしね
寛容さが足りないと思う
スピーチなんて絶対しなければならないことでもないしね
いい大人が..とか関係なくね？
人には得意、不得意あって当たり前
スピーチは苦手だけれど、ピアノや歌で自己表現できる人もいる
もし、下手に頼まれてついパニクって言わなくてもいいこと言っちゃったりする
方が迷惑だしね
寛容さが足りないと思う
スピーチなんて絶対しなければならないことでもないしね
>>467
おお、仲間…
長いつきあいだと、スピーチするしないで
気まずくならないからいいよね。
確かに、友情のために一肌脱ぐ気もない人となればなんだか寂しいけど
苦手なことを無理することが祝福の気持ちとイコールかはわかんないなあ？
おお、仲間…
長いつきあいだと、スピーチするしないで
気まずくならないからいいよね。
確かに、友情のために一肌脱ぐ気もない人となればなんだか寂しいけど
苦手なことを無理することが祝福の気持ちとイコールかはわかんないなあ？
つづきです
それに、披露宴後にスピーチ頼んだ側の方からよく愚痴を聞く
「あの人、なんで言わなくてもいいことベラベラ喋るの？」とか
自分が頼んどいて、それはないよなあと思ったわ
それに、披露宴後にスピーチ頼んだ側の方からよく愚痴を聞く
「あの人、なんで言わなくてもいいことベラベラ喋るの？」とか
自分が頼んどいて、それはないよなあと思ったわ
義理堅さによるのだろうか
私は一生に一度（であろう）披露宴でスピーチを頼まれたら
苦手だからと断ることはやっぱり性格的に出来ない
頼んでくれた気持ちを有難いと思うし（誰でもいいわけじゃないだろうから）。
本当に苦手そうだな〜って友達にはわざわざ頼まないだろうけど
（まわりにそんな人はいないが）
私がもし「苦手だから」と断られたら、信頼関係があったとしても
やはり多少のショックはある。
私の感覚ではどうでもいい人には頼まないと思ってるから。
＞それに、披露宴後にスピーチ頼んだ側の方からよく愚痴を聞く
＞「あの人、なんで言わなくてもいいことベラベラ喋るの？」とか
悪いけど、まわりではそんな愚痴言う人聞いたことないｗ
私は一生に一度（であろう）披露宴でスピーチを頼まれたら
苦手だからと断ることはやっぱり性格的に出来ない
頼んでくれた気持ちを有難いと思うし（誰でもいいわけじゃないだろうから）。
本当に苦手そうだな〜って友達にはわざわざ頼まないだろうけど
（まわりにそんな人はいないが）
私がもし「苦手だから」と断られたら、信頼関係があったとしても
やはり多少のショックはある。
私の感覚ではどうでもいい人には頼まないと思ってるから。
＞それに、披露宴後にスピーチ頼んだ側の方からよく愚痴を聞く
＞「あの人、なんで言わなくてもいいことベラベラ喋るの？」とか
悪いけど、まわりではそんな愚痴言う人聞いたことないｗ
スピーチ、頼んだ側の愚痴、聞いたことあるよ。
ていうか、せこい男!最低、って思うんだけど、嫁の友達の
スピーチの内容が品が無かったとかおばさんぽかったとか
あとで言ってるのを訊いたこともある。なので、下手な人に
無理にやらせて結果が顰蹙だったらかわいそうだなと思う
思いやりも必要かと思う。
ていうか、せこい男!最低、って思うんだけど、嫁の友達の
スピーチの内容が品が無かったとかおばさんぽかったとか
あとで言ってるのを訊いたこともある。なので、下手な人に
無理にやらせて結果が顰蹙だったらかわいそうだなと思う
思いやりも必要かと思う。
スピーチ頼んだ側に喋られたら困ることがあるのかもｗ
よく出来婚の披露宴のスピーチで
「○ちゃんがこんな素敵な人に出会えて、おまけにもうすぐ赤ちゃんも生まれるし
親友の私としても、本当に嬉しいです！」
って、本当に嬉しそうに話してる子多いもんなあ。
ゲストには出来婚だと知らない人もいるだろうに。
よく出来婚の披露宴のスピーチで
「○ちゃんがこんな素敵な人に出会えて、おまけにもうすぐ赤ちゃんも生まれるし
親友の私としても、本当に嬉しいです！」
って、本当に嬉しそうに話してる子多いもんなあ。
ゲストには出来婚だと知らない人もいるだろうに。
普通の社会人ならそんな変なスピーチしなくない？
前もって文章用意してそれを読むことが出来るんだもの・・・・
私は「手紙を書いてきました。失礼ですが読ませて頂き、
お祝いの言葉とさせてもらいます。」という方式で切り抜けているよ
あとはそれを新婦に渡す。あとは知らん
前もって文章用意してそれを読むことが出来るんだもの・・・・
私は「手紙を書いてきました。失礼ですが読ませて頂き、
お祝いの言葉とさせてもらいます。」という方式で切り抜けているよ
あとはそれを新婦に渡す。あとは知らん
>>482
時代が違うというか感覚が違うというかＷ
もうスレ違いだけど、叔母にスピーチを頼んだら（なんでか父が決めた）
「夫が浮気しても許しなさい、そうすればいずれ帰ってくるから」
と、遠回しな表現でいわれました。やだよ！
時代が違うというか感覚が違うというかＷ
もうスレ違いだけど、叔母にスピーチを頼んだら（なんでか父が決めた）
「夫が浮気しても許しなさい、そうすればいずれ帰ってくるから」
と、遠回しな表現でいわれました。やだよ！
前もって文章用意してあるようなスピーチって必要なのか？
即興のスピーチでもうまくできる人はいいんじゃない？
それこそ失礼があっても嫌だから私は用意してるけど
それこそ失礼があっても嫌だから私は用意してるけど
>>485
？？？
？？？
>485
人前で喋ることに慣れてればカンペ無しでもいけるんだろうけど、
私がスピーチ頼まれたときは緊張しそうだったので、
まず原稿用意して、家の中で何度も読み返した。文章では普通でも
読んでみるとつっかえやすい箇所や意味が分かりづらい箇所が
あったので何度も手直し。
時間は３分を目処にって言われても喋り慣れてないとわかんないよね。
姉が結婚したときに新郎父が原稿なしで喋ったけど元教師だから
話長かった……
人前で喋ることに慣れてればカンペ無しでもいけるんだろうけど、
私がスピーチ頼まれたときは緊張しそうだったので、
まず原稿用意して、家の中で何度も読み返した。文章では普通でも
読んでみるとつっかえやすい箇所や意味が分かりづらい箇所が
あったので何度も手直し。
時間は３分を目処にって言われても喋り慣れてないとわかんないよね。
姉が結婚したときに新郎父が原稿なしで喋ったけど元教師だから
話長かった……
忌み言葉とかあるし、カンペありのほうが無難だろうねー
読んでます、っていう風に紙ばかり見てるのはいやだけど
ちらっと確認しつつ心を込めて言えればいいと思う。
読んでます、っていう風に紙ばかり見てるのはいやだけど
ちらっと確認しつつ心を込めて言えればいいと思う。
>>478
そうそう。別に気まずくはない。
でもこのスレでも人によってそれってどうよ？って思う人もいる。
だからその1つの事から「親友だと思ってたのに〜」って
思ってこの先付き合いを変えたいと思う人もいるかもしれない。
それはそんなにおかしいことでもないし非難する、されることでもない。
要はそれまでの付き合いをどうやってきたかなんだよね。
同じことをされて腹のたつ友人レベルの人もいる。
>>468のように思う人がいてもおかしくない。
でも自分の長年の親友なら別にそんなことはどうでも良くなる。
たかだかスピーチをやるやらないで付き合いを変える程度の親友じゃないっていう感じだな。
だから相手ありきのことなんだよね。
結婚式などのお祝いの事柄は社会人が仕事でどうの〜とか
PTAの役員がどうの〜っていうレベルと一緒にしてはいけないと思うんだよね。
でもそのスピーチ1つでこの人との付き合いを考えようと考えるのもありだよね。
そうそう。別に気まずくはない。
でもこのスレでも人によってそれってどうよ？って思う人もいる。
だからその1つの事から「親友だと思ってたのに〜」って
思ってこの先付き合いを変えたいと思う人もいるかもしれない。
それはそんなにおかしいことでもないし非難する、されることでもない。
要はそれまでの付き合いをどうやってきたかなんだよね。
同じことをされて腹のたつ友人レベルの人もいる。
>>468のように思う人がいてもおかしくない。
でも自分の長年の親友なら別にそんなことはどうでも良くなる。
たかだかスピーチをやるやらないで付き合いを変える程度の親友じゃないっていう感じだな。
だから相手ありきのことなんだよね。
結婚式などのお祝いの事柄は社会人が仕事でどうの〜とか
PTAの役員がどうの〜っていうレベルと一緒にしてはいけないと思うんだよね。
でもそのスピーチ1つでこの人との付き合いを考えようと考えるのもありだよね。
数字コテまでして語りたいかね
>>490
なんかよくわからないけど
「人によって価値観は違うものだから
このスレでもいろんな意見があるよね」
と、うわべで言いつつ、かなりところどころに
「でも、私が述べてる意見や価値観が正しいよね」
というのを散りばめてる感じがする。
なんかよくわからないけど
「人によって価値観は違うものだから
このスレでもいろんな意見があるよね」
と、うわべで言いつつ、かなりところどころに
「でも、私が述べてる意見や価値観が正しいよね」
というのを散りばめてる感じがする。
>>492
書き方が悪かったかな。相手がどうかによるってことかな。
友人は何人かいるけど自分にとってそれを許せる人とそうじゃない人がいる。
でもその許容範囲はそれぞれの人による。
100％許せない人と親友なら許せるという人。
ただ、結婚式のスピーチとPTAの役員は一緒ではないから
比べるものじゃないと思うよってこと。
書き方が悪かったかな。相手がどうかによるってことかな。
友人は何人かいるけど自分にとってそれを許せる人とそうじゃない人がいる。
でもその許容範囲はそれぞれの人による。
100％許せない人と親友なら許せるという人。
ただ、結婚式のスピーチとPTAの役員は一緒ではないから
比べるものじゃないと思うよってこと。
494 ：可愛い奥様：2008/07/21(月) 23:24:06 ID:cfCDiPFS0
でも、スピーチ引き受ける受けない以前にご祝儀持ってドレスアップして
披露宴に来てくれる時点でありがたいと思わないといけないんだよね、
招く側は。
披露宴に来てくれる時点でありがたいと思わないといけないんだよね、
招く側は。
役員引き受けることとスピーチ引き受けることは同じではないけれど、
あれくらいのこともできないで(避けて通って)、
社会人としてやっていけるものなんだろうか？と思ったから。
自分には「え〜っｱﾀｼってあがっちゃう人だから絶対無理ぃ〜」みたいな友人がいないからわからない。
極度のあがり症の人って、それ以外はごくごくフツーなのかな？
あれくらいのこともできないで(避けて通って)、
社会人としてやっていけるものなんだろうか？と思ったから。
自分には「え〜っｱﾀｼってあがっちゃう人だから絶対無理ぃ〜」みたいな友人がいないからわからない。
極度のあがり症の人って、それ以外はごくごくフツーなのかな？
ありがたいよ。あの頃は友達ももう少しいたな。
おめでとうって言ってもらって、ああ私こんなに幸せだったのか…って、
夫と結婚できたことと同じくらい感動した。
友達の結婚式も好きだった。
おめでとうって言ってもらって、ああ私こんなに幸せだったのか…って、
夫と結婚できたことと同じくらい感動した。
友達の結婚式も好きだった。
スピーチを断るっていう表層だけを取り上げているわけじゃなくて、
誰かのために骨を折るということのホンの入り口にも立とうとせずに
｢あ、それ私苦手だから｣で話を終了させている人がいやだって話でしょ？
なんでそんな｢友人レベル｣がどうのっていう、えらく高尚ｗな話になってんのか分からん。
誰かのために骨を折るということのホンの入り口にも立とうとせずに
｢あ、それ私苦手だから｣で話を終了させている人がいやだって話でしょ？
なんでそんな｢友人レベル｣がどうのっていう、えらく高尚ｗな話になってんのか分からん。
スピーチに関わらず、いるよね
旅行とか食事の企画にしても「苦手だから」って他人に任せる人
「出来ないから」「苦手だから」「わからないから」「気が利かないから」
ってなんでも他人に依存して楽してる
本人は自覚ないだけにツライ
私はそういう人とかなり長いあいだ親友関係だったけど
決定的に許せないことがあって切れた。
向こうも私が悪いと思ってるんだろうから、もうどうでもいいけど
やっぱり苦手な人種だ。
みんな最初から得意なわけじゃなくて、
それなりに努力してるのになって思うよ。
旅行とか食事の企画にしても「苦手だから」って他人に任せる人
「出来ないから」「苦手だから」「わからないから」「気が利かないから」
ってなんでも他人に依存して楽してる
本人は自覚ないだけにツライ
私はそういう人とかなり長いあいだ親友関係だったけど
決定的に許せないことがあって切れた。
向こうも私が悪いと思ってるんだろうから、もうどうでもいいけど
やっぱり苦手な人種だ。
みんな最初から得意なわけじゃなくて、
それなりに努力してるのになって思うよ。
499 ：可愛い奥様：2008/07/22(火) 00:16:49 ID:p7kwKiLe0
長い付き合いなら、それぞれ得意分野や苦手分野が
わかって、お互い様、ってスムーズになるんじゃないの？
話がうまい子にスピーチ頼めば良いし、調べ物が
得意な子が旅行のメインになったり、メールがまめなひとが
連絡係に自然になったり。苦手なところは別に強いなくても。
わかって、お互い様、ってスムーズになるんじゃないの？
話がうまい子にスピーチ頼めば良いし、調べ物が
得意な子が旅行のメインになったり、メールがまめなひとが
連絡係に自然になったり。苦手なところは別に強いなくても。
そういう人って、自意識がスピーチをしてお祝いしようという気持ちを
上回ってしまうから断るんだとおもう。
招待客って、スピーチする人に自分が思うほど関心なんてないのに。
人からどう思われるか気にしすぎなんでしょうね。
やはり我儘なだけに思える。
上回ってしまうから断るんだとおもう。
招待客って、スピーチする人に自分が思うほど関心なんてないのに。
人からどう思われるか気にしすぎなんでしょうね。
やはり我儘なだけに思える。
３万円支払ってホテルでフルコース食べて
華やかなパーティ会場で着飾った友人と談笑して…
ていうシチュエーションだけを求めてるんじゃない？
金銭的負担もあるんだし、精神的な負担まで強いられたくないと。
華やかなパーティ会場で着飾った友人と談笑して…
ていうシチュエーションだけを求めてるんじゃない？
金銭的負担もあるんだし、精神的な負担まで強いられたくないと。
>>499
話がうまくてスピーチができる子（スピーチを断らない子含め）は
調べ物もやって、まめに連絡をとって幹事もしてるな。
本当は得意じゃないのかもしれないけど、
スピーチを快諾する=友人との関わりごとすべて、努力することを惜しまない
ってことじゃない？
私は個人的には、他人のスピーチを受けることができない人は
自分の結婚式で余興やスピーチを他人にお願いするな と思う。
そういう類のものをしない結婚式を練れと思うけど、
それすらもできなさそうっていうか、努力しなさそう。
話がうまくてスピーチができる子（スピーチを断らない子含め）は
調べ物もやって、まめに連絡をとって幹事もしてるな。
本当は得意じゃないのかもしれないけど、
スピーチを快諾する=友人との関わりごとすべて、努力することを惜しまない
ってことじゃない？
私は個人的には、他人のスピーチを受けることができない人は
自分の結婚式で余興やスピーチを他人にお願いするな と思う。
そういう類のものをしない結婚式を練れと思うけど、
それすらもできなさそうっていうか、努力しなさそう。
うん、努力というか「やろう、やってみよう」っていう気持ちはスピーチに限らないと思う。
自分が結婚する時、6ヶ月の乳児がいる大学時代のグループ仲間を2人呼んだけど
一人は「あ、子供小さいから行けないや〜ｺﾞﾒﾝ」と即答。
もう一人は「式から2次会全部は無理だけど披露宴だけでも行くよ！」と言ってくれた。
2人の条件はほぼ同じで、やっぱり気持ちや性格が違うんだと思う。
同じ都内の移動でも赤連れで来るのは大変だろうし、
結果来れなくても仕方ないけど検討すらしてくれないんだ・・と悲しかった。
自分が結婚する時、6ヶ月の乳児がいる大学時代のグループ仲間を2人呼んだけど
一人は「あ、子供小さいから行けないや〜ｺﾞﾒﾝ」と即答。
もう一人は「式から2次会全部は無理だけど披露宴だけでも行くよ！」と言ってくれた。
2人の条件はほぼ同じで、やっぱり気持ちや性格が違うんだと思う。
同じ都内の移動でも赤連れで来るのは大変だろうし、
結果来れなくても仕方ないけど検討すらしてくれないんだ・・と悲しかった。
>>504
席とかの関係もあるし、即効断ってくれたほうが助かる、という
考え方もあると思うけど？ あなたが後者をひいきしてるようにしか
思えない。即答=検討すらしてくれない、というのは、花嫁主役脳ゆえの
自己中心的な考え方だと思う。
席とかの関係もあるし、即効断ってくれたほうが助かる、という
考え方もあると思うけど？ あなたが後者をひいきしてるようにしか
思えない。即答=検討すらしてくれない、というのは、花嫁主役脳ゆえの
自己中心的な考え方だと思う。
友達に「努力」を強いたいなんて自分は思わないなー。
そういう人前でしゃべりたくないとか幹事が下手だからついてくる
専門になる、というのもその人の個性のうちだと分かった上で
付き合うし。逆に、友達にあんまり負担とかかけたくないよ。
身内にならあれやってほしいこうしてほしいって言えるけど、
他人同士で「私のために努力してほしい」みたいな考え方が
気持ち悪い。
そういう人前でしゃべりたくないとか幹事が下手だからついてくる
専門になる、というのもその人の個性のうちだと分かった上で
付き合うし。逆に、友達にあんまり負担とかかけたくないよ。
身内にならあれやってほしいこうしてほしいって言えるけど、
他人同士で「私のために努力してほしい」みたいな考え方が
気持ち悪い。
>>505
そう感じる人がいることは理解出来るけど、私も「即答」で断られたらショックだな。
即イエスならともかくノーなら、行きたいけど行けないってことが相手に伝わるように断って欲しい。
友達なら座席を決め始めるずっと前にメールや電話で打診してるんだろうし
その段階で迷いもなく断られて「席決めラクになってラッキー」と思える人ってなんて前向きw
自分の結婚式に来てもらった相手ならなおさらだよ。
結婚式ネタは前にも子供の運動会とどっち行くって話で
かなりレスついてたよね。あの時も「迷わず運動会」って人多くて個人的にﾓﾆｮった。
もし運動会に行くにしても誠意を示した断りかたしたい。
友達なんだから理解してくれるはずっていうのはちょっと傲慢な気がする。
そう感じる人がいることは理解出来るけど、私も「即答」で断られたらショックだな。
即イエスならともかくノーなら、行きたいけど行けないってことが相手に伝わるように断って欲しい。
友達なら座席を決め始めるずっと前にメールや電話で打診してるんだろうし
その段階で迷いもなく断られて「席決めラクになってラッキー」と思える人ってなんて前向きw
自分の結婚式に来てもらった相手ならなおさらだよ。
結婚式ネタは前にも子供の運動会とどっち行くって話で
かなりレスついてたよね。あの時も「迷わず運動会」って人多くて個人的にﾓﾆｮった。
もし運動会に行くにしても誠意を示した断りかたしたい。
友達なんだから理解してくれるはずっていうのはちょっと傲慢な気がする。
>>503
>私は個人的には、他人のスピーチを受けることができない人は
>自分の結婚式で余興やスピーチを他人にお願いするな と思う。
少し極端過ぎませんか?
頑張っても無理な人間に努力不足、と言い切るのは簡単だけど。
>>504
来てくれた友人は赤子をあずけられる状況が整っていて
来られなかった友人は周りに頼れる人がいなかった可能性もあるのでは。
あと、どう考えても行くのは無理だから気を持たせるのも悪いと思って
即答したのかも。
その時期は誰の披露宴でも断ってたかもしれないし…。
でも、その後のフォローが肝心なんだろうな。
>私は個人的には、他人のスピーチを受けることができない人は
>自分の結婚式で余興やスピーチを他人にお願いするな と思う。
少し極端過ぎませんか?
頑張っても無理な人間に努力不足、と言い切るのは簡単だけど。
>>504
来てくれた友人は赤子をあずけられる状況が整っていて
来られなかった友人は周りに頼れる人がいなかった可能性もあるのでは。
あと、どう考えても行くのは無理だから気を持たせるのも悪いと思って
即答したのかも。
その時期は誰の披露宴でも断ってたかもしれないし…。
でも、その後のフォローが肝心なんだろうな。
509 ：可愛い奥様：2008/07/22(火) 08:21:25 ID:PMEwrTGc0
レスをずっと読んでると
広く浅くの友達やうわべだけの友達しかいない人と
深く付き合うような友達がいる人とでは考え方が違う感じだ。
スピーチが苦手なのに努力しないのはどうか？なんて相手に対して
いえちゃう（思えちゃう）のって凄いな。
逆にスピーチをお願いする立場としては
やってもらえたら嬉しいけど苦手なんだから嫌な思いはさせたくないなって
思わないのかな。深く付き合ってれば相手がダメそうなことってわかるしね。
それをあえて「努力しない」って上から目線はどれだけの事なのかw
自分が頼まれた方の立場で考えたら出来るだけ頑張ってみようって思うことはあっても
相手に努力しないのはどうか？なんて思うのはなんだかなって感じ。
広く浅くの友達やうわべだけの友達しかいない人と
深く付き合うような友達がいる人とでは考え方が違う感じだ。
スピーチが苦手なのに努力しないのはどうか？なんて相手に対して
いえちゃう（思えちゃう）のって凄いな。
逆にスピーチをお願いする立場としては
やってもらえたら嬉しいけど苦手なんだから嫌な思いはさせたくないなって
思わないのかな。深く付き合ってれば相手がダメそうなことってわかるしね。
それをあえて「努力しない」って上から目線はどれだけの事なのかw
自分が頼まれた方の立場で考えたら出来るだけ頑張ってみようって思うことはあっても
相手に努力しないのはどうか？なんて思うのはなんだかなって感じ。
姉の友達の話だけど、披露宴に自分の子供を連れてきて祝儀の額が2万円だったらしい。
姉はそれ以来きっぱり付き合いやめたみたい、他にも色々思い当たることが
あったみたいね。
姉はそれ以来きっぱり付き合いやめたみたい、他にも色々思い当たることが
あったみたいね。
披露宴は赤字覚悟でやるもんなんだから、来てくれて祝ってくれたことを感謝するもんではなかろうか。
子連れで食事もついてて2万は少ないとはおもうけど、それで付き合いやめるってのもな〜。
他にもいろいろ思い当たることがあったんなら、なぜ披露宴に呼んだんだろうか。
子連れで食事もついてて2万は少ないとはおもうけど、それで付き合いやめるってのもな〜。
他にもいろいろ思い当たることがあったんなら、なぜ披露宴に呼んだんだろうか。
子供を預けるアテがないからと断っても切られる。
子供の運動会を優先させても切られる。
子供を預けるアテがないから連れて行って、
気持ちの上では誰よりも祝ってるかもしれないが
祝儀が少ないと切られる。
自分の為に努力しろとハッパをかけられる。
子供の運動会を優先させても切られる。
子供を預けるアテがないから連れて行って、
気持ちの上では誰よりも祝ってるかもしれないが
祝儀が少ないと切られる。
自分の為に努力しろとハッパをかけられる。
>>505
同意。
２人の条件はほぼ同じ、なんて友達の生活や状態のごく一部しか見えてないのに決めつけるのもどうかと。
私は後者タイプで何とかして最善を尽くそうとするけれど、予想もしない状況や不幸に陥ったりするもので
そんな時はそれが精神的にもとても負担になった。大体そんなことって他人に言えないし言わない。
>>504みたいに自分に気持ちのいい答えが欲しいって気持ちも分からなくはないからね。
その当事は何だかなぁという答えをもらったとしても、相手のことってほんの一握りしか分かんないんだよ。
だって結婚式だよ？それを努力して検討すらしないなんて、って簡単に言えることでもないと思う。
ちょっと逸れたけど、それだけで友情度や人間性を推し量ってしまうと自分にとって損になることもある気がする。
同意。
２人の条件はほぼ同じ、なんて友達の生活や状態のごく一部しか見えてないのに決めつけるのもどうかと。
私は後者タイプで何とかして最善を尽くそうとするけれど、予想もしない状況や不幸に陥ったりするもので
そんな時はそれが精神的にもとても負担になった。大体そんなことって他人に言えないし言わない。
>>504みたいに自分に気持ちのいい答えが欲しいって気持ちも分からなくはないからね。
その当事は何だかなぁという答えをもらったとしても、相手のことってほんの一握りしか分かんないんだよ。
だって結婚式だよ？それを努力して検討すらしないなんて、って簡単に言えることでもないと思う。
ちょっと逸れたけど、それだけで友情度や人間性を推し量ってしまうと自分にとって損になることもある気がする。
>>511
披露宴に呼んだのは高校からの付き合いで仲良し4人組のうちの一人だし、その友達の
結婚式に出席したからという理由で呼んだのかな。
お金にせこくなって変な勧誘してこようとした時もあったみたいだし、姉の家に子供
連れて来た時に、子供が家の中をめちゃくちゃにしようと、出されたお菓子を
全部持って帰ろうとしてようと、タンスの中開けようとその子は注意すらしなかったそう。
披露宴に呼んだのは高校からの付き合いで仲良し4人組のうちの一人だし、その友達の
結婚式に出席したからという理由で呼んだのかな。
お金にせこくなって変な勧誘してこようとした時もあったみたいだし、姉の家に子供
連れて来た時に、子供が家の中をめちゃくちゃにしようと、出されたお菓子を
全部持って帰ろうとしてようと、タンスの中開けようとその子は注意すらしなかったそう。
まあ普段の行動はそれはそれとして、
ご祝儀の多寡を口にするのはどうかと思うよ
私の知人も誰が少ないだの赤字だの言う子がいて
聞いてるほうもすごく嫌な気分になった
ご祝儀をアテにするような式はしないほうがいいと思う
まあ２万円は自分ならもっと包むとは思うけど
ご祝儀の多寡を口にするのはどうかと思うよ
私の知人も誰が少ないだの赤字だの言う子がいて
聞いてるほうもすごく嫌な気分になった
ご祝儀をアテにするような式はしないほうがいいと思う
まあ２万円は自分ならもっと包むとは思うけど
友人から貰った祝儀の額を他人に言いふらすような教育を受けなくて良かった。
その2万円、もしかしたら滅茶苦茶苦しい家計の中から友人のためにようやくひねくり出したものなのかもよ。
更に自分と子供の二人分の洋服その他の出費。
お金にせこくなってというのも、他人から見ればそうかもしれないが本人は必死だったのかもしれん。
本当にせこい人が、正直なんの物理的金銭的な得をしない他人の結婚式に時間とお金掛けるかなあ。
その他のことでの文句は妥当だろうけど。
その2万円、もしかしたら滅茶苦茶苦しい家計の中から友人のためにようやくひねくり出したものなのかもよ。
更に自分と子供の二人分の洋服その他の出費。
お金にせこくなってというのも、他人から見ればそうかもしれないが本人は必死だったのかもしれん。
本当にせこい人が、正直なんの物理的金銭的な得をしない他人の結婚式に時間とお金掛けるかなあ。
その他のことでの文句は妥当だろうけど。
努力を強いる、苦手なことをやらせる、ということじゃなく、
大切な友人のためならがんばってやってあげたい！と思うものじゃないのかなあ、てことでは？
大切な友人のためならがんばってやってあげたい！と思うものじゃないのかなあ、てことでは？
>>519
身内で話す分には・・・普通にありだと思うけどw
もちろんそんな話をしない人もいるだろうけど。
大抵はご祝儀袋を開けて金額を書き出した時に
そういう話は出るよね。
エスパーでその人が生活が苦しいだろうとか考えるのは自由だけど
自分の時に呼んだから呼ばれた披露宴に出席することは当たり前とは言わないけど
ごく普通の事だと思うし>>519よりも確実に>>518の姉がその相手の事を知ってるわけだからね。
＞〜ような教育を受けなくて良かった。
なんかこの一文だけで性格悪そうに思える。
身内で話す分には・・・普通にありだと思うけどw
もちろんそんな話をしない人もいるだろうけど。
大抵はご祝儀袋を開けて金額を書き出した時に
そういう話は出るよね。
エスパーでその人が生活が苦しいだろうとか考えるのは自由だけど
自分の時に呼んだから呼ばれた披露宴に出席することは当たり前とは言わないけど
ごく普通の事だと思うし>>519よりも確実に>>518の姉がその相手の事を知ってるわけだからね。
＞〜ような教育を受けなくて良かった。
なんかこの一文だけで性格悪そうに思える。
それが人それぞれに精一杯の度合いが違うのであって、
感じる側の世界の常識や許容と期待が合間って失望した！ってことになっちゃってるんだね。
その時々の相手のバックグラウンドや精神状態は良好でないかもしれないのに。
難しいね。
感じる側の世界の常識や許容と期待が合間って失望した！ってことになっちゃってるんだね。
その時々の相手のバックグラウンドや精神状態は良好でないかもしれないのに。
難しいね。
>>514
>お金にせこくなって変な勧誘してこようとした時もあったみたいだし、
お金に困ってそうな兆しが見えてる。
この人からいくら貰うつもりだったんだろう。
困った友人に対しても長年付き合ううちに情が移って
切りにくかったんでしょうね。
きっぱり切るきっかけが祝儀が少ないからってのは
正直どうだかな、って思うけど、お金って判りやすい目安かもしれん。
>お金にせこくなって変な勧誘してこようとした時もあったみたいだし、
お金に困ってそうな兆しが見えてる。
この人からいくら貰うつもりだったんだろう。
困った友人に対しても長年付き合ううちに情が移って
切りにくかったんでしょうね。
きっぱり切るきっかけが祝儀が少ないからってのは
正直どうだかな、って思うけど、お金って判りやすい目安かもしれん。
>>521
代わりに言いたいこと言ってくれてありがとうｗ
代わりに言いたいこと言ってくれてありがとうｗ
性格悪いのは当たってるwww
もうすぐ妹の披露宴があるから想像たくましくしすぎた部分は謝るよ。
それでも私としてはそんな話し振られたら叱り飛ばすし、なにより自分の妹の口から聞きたくないね。
人の好意の祝儀の額を例え身内でも多い少ないと評価するなんて。
自分の心に留めておけばよいことだと思うから。
もうすぐ妹の披露宴があるから想像たくましくしすぎた部分は謝るよ。
それでも私としてはそんな話し振られたら叱り飛ばすし、なにより自分の妹の口から聞きたくないね。
人の好意の祝儀の額を例え身内でも多い少ないと評価するなんて。
自分の心に留めておけばよいことだと思うから。
祝儀が少ないって文句を言うのは確かにお里が知れる発言かもしれない。
姉の結婚式には招待客２５０〜３００人ほど出席者が来て、祝儀でトントンどころか
祝儀で何百万も黒字になったとか、それなのにその友人のことだけ言うのは
よほど溜め込んでたのかと思った。
祝儀で何百万も黒字になったとか、それなのにその友人のことだけ言うのは
よほど溜め込んでたのかと思った。
旦那と義実家はすぐに値段を訊いてくる人達だ。
甥っ子もそうだから義姉家族も多分同じ。
お金の話は下品と思ってたので身内でもめったにしないものだと思ってた。
>この人だけ2万だったよ〜って言って、誰々〜？みたいな感じになった。
何でも話す仲の良い姉妹なんだろうね。
その後、｢この人、子供連れてきたんだよ〜なのにこの金額〜｣
の流れになったとエスパー。
甥っ子もそうだから義姉家族も多分同じ。
お金の話は下品と思ってたので身内でもめったにしないものだと思ってた。
>この人だけ2万だったよ〜って言って、誰々〜？みたいな感じになった。
何でも話す仲の良い姉妹なんだろうね。
その後、｢この人、子供連れてきたんだよ〜なのにこの金額〜｣
の流れになったとエスパー。
世の中にはわざと空の祝儀袋を渡す人もいるようだしね
530 ：可愛い奥様：2008/07/22(火) 10:19:55 ID:tmEryxXv0
>>526
同意。一応少なからず祝儀は出してくれてるわけだから。
自分なんて欠席の連絡もなしにドタキャンされた。
後日こちらからも何度か連絡したけど応答なし。あまりするとしつこいと思われるから
またしばらく間をあけたけどそれでも応答なしでそのまま疎遠に。
もちろんお祝いも何もなかったよ。
結婚式の数日前までは「何かできることがあったら手伝うから言ってね」と
言ってくれてたのに。今思えば何も頼まなくて良かった。
同意。一応少なからず祝儀は出してくれてるわけだから。
自分なんて欠席の連絡もなしにドタキャンされた。
後日こちらからも何度か連絡したけど応答なし。あまりするとしつこいと思われるから
またしばらく間をあけたけどそれでも応答なしでそのまま疎遠に。
もちろんお祝いも何もなかったよ。
結婚式の数日前までは「何かできることがあったら手伝うから言ってね」と
言ってくれてたのに。今思えば何も頼まなくて良かった。
>>530
知ってる人で同じようにドタキャンがあったと聞いたことがあって、変わったことだなと思っていたら、
数年後に分かったのが、破産して実家が大変なことになってたんだとのこと。
連絡はしないといけないよね。でも、何だか言葉を失って、複雑。
知ってる人で同じようにドタキャンがあったと聞いたことがあって、変わったことだなと思っていたら、
数年後に分かったのが、破産して実家が大変なことになってたんだとのこと。
連絡はしないといけないよね。でも、何だか言葉を失って、複雑。
６ヶ月の赤がいて外出できなくて披露宴欠席、だけで
失望する人とか、スピーチ断られただけで「苦手だからって
断るなんて努力が足らない」とか不満に思う人って、相手に
望みすぎなんだと思う。奇麗事じゃなくて、その人と友達で
いられてありがたいなーよかったなーと思えていれば、そんなに
あれこれ期待を押し付けたり勝手に友情を見積もったりしない気がする。
失望する人とか、スピーチ断られただけで「苦手だからって
断るなんて努力が足らない」とか不満に思う人って、相手に
望みすぎなんだと思う。奇麗事じゃなくて、その人と友達で
いられてありがたいなーよかったなーと思えていれば、そんなに
あれこれ期待を押し付けたり勝手に友情を見積もったりしない気がする。
でも、結婚式に呼ぶような仲、プラス相手に赤子がいる。
ということは以前に相手の結婚式に出たんじゃないの？
それなのに即答で祝いも何も無いんだったら私も縁切るね。
ということは以前に相手の結婚式に出たんじゃないの？
それなのに即答で祝いも何も無いんだったら私も縁切るね。
自分がやってもらったのだとしたら、貰ったもの勝ちってこと？
重要だとかそういうことじゃないんじゃないの？
ギブアンドテイクって言葉知らないの？
ギブアンドテイクって言葉知らないの？
538 ：可愛い奥様：2008/07/22(火) 11:04:20 ID:tmEryxXv0
530です。
大変なことも何もなかったようで共通の友人達とも最初は心配してたんだけど、
この件で友人達もそのドタキャンした友人に対して「あれだけ祝福したい！とか
張り切ってたくせにドタキャンなんて・・」と嫌悪感を抱いたようで疎遠になったようです。
あと、何を考えてるかわからない気難しいタイプと話してました。
目撃情報もあるようなので生きてるみたいです。
大変なことも何もなかったようで共通の友人達とも最初は心配してたんだけど、
この件で友人達もそのドタキャンした友人に対して「あれだけ祝福したい！とか
張り切ってたくせにドタキャンなんて・・」と嫌悪感を抱いたようで疎遠になったようです。
あと、何を考えてるかわからない気難しいタイプと話してました。
目撃情報もあるようなので生きてるみたいです。
断るのがわかっててもちょっとは悩んで(ﾟДﾟ)ﾎｽｨ
悩んだそぶりでもいいんだけど（そんなことはこっちには言わなきゃわからん）
正直それは本音かな。上の方でも速攻で断ってくれた方が席順が・・・とか
次の出席者を選びやすいとか書いてあるけど
それは後付けで自分を納得させるのに使う言い分だな（自分の場合）
同じ断るにしても即答よりちょっと子供もいるから考えさせてって
1日でも日にちをあけて断りを入れる方が相手の事を思いやってると思う。
そりゃ1ヶ月も伸ばして断るのはダメだけど
たかだか1日あけるか否かでその人の思いやりが感じられるよ。
やっぱりｼｮｯｸは受ける。自分が相手の結婚式に出たのならなおさら。
悩んだそぶりでもいいんだけど（そんなことはこっちには言わなきゃわからん）
正直それは本音かな。上の方でも速攻で断ってくれた方が席順が・・・とか
次の出席者を選びやすいとか書いてあるけど
それは後付けで自分を納得させるのに使う言い分だな（自分の場合）
同じ断るにしても即答よりちょっと子供もいるから考えさせてって
1日でも日にちをあけて断りを入れる方が相手の事を思いやってると思う。
そりゃ1ヶ月も伸ばして断るのはダメだけど
たかだか1日あけるか否かでその人の思いやりが感じられるよ。
やっぱりｼｮｯｸは受ける。自分が相手の結婚式に出たのならなおさら。
>>533
>スピーチ断られただけで
これは最初のレスが「その子の式のときはスピーチ頼まれたからやったけど
自分の式のときにその人に頼んだら断られた」という内容でしかも嘘ついてた
からそういう話になったんじゃない？
自分は面倒なことを人に押し付けるけど、自分が押し付けられるのは勘弁、
と、他人から何かしてもらうことばかり考えてる辺りが叩かれるのだと思う。
スピーチ断るだけだったらよくある話だけど、それまでの経緯などを含めて
「友情を見積もってる」のだと思う。
子供生まれたばかりで結婚式来られないのは仕方ないよね。
就学前の子供がいる人には、もし大変だったら無理に出席しなくて
いいよ、もし希望ならベビーシッターつけるよ、添えて式の連絡した。
中には実家遠いしご主人仕事忙しくて来られない人もいたけど、
それをまさか失望とかはしないよ。
>スピーチ断られただけで
これは最初のレスが「その子の式のときはスピーチ頼まれたからやったけど
自分の式のときにその人に頼んだら断られた」という内容でしかも嘘ついてた
からそういう話になったんじゃない？
自分は面倒なことを人に押し付けるけど、自分が押し付けられるのは勘弁、
と、他人から何かしてもらうことばかり考えてる辺りが叩かれるのだと思う。
スピーチ断るだけだったらよくある話だけど、それまでの経緯などを含めて
「友情を見積もってる」のだと思う。
子供生まれたばかりで結婚式来られないのは仕方ないよね。
就学前の子供がいる人には、もし大変だったら無理に出席しなくて
いいよ、もし希望ならベビーシッターつけるよ、添えて式の連絡した。
中には実家遠いしご主人仕事忙しくて来られない人もいたけど、
それをまさか失望とかはしないよ。
>>537
友情ってのは基本的に与えるばかりで見返りは求めないものだと思う
自分はこれ「してやったのに」相手は返しもしないって思う時点で
相手を大事な友達とは思ってないんだよ。
それはただの知り合いであり特に大事でもない他人
そこにいちいち損得勘定を入れて考えるようになった時点で
その相手とは離れ時なんだと思っている
綺麗事ではなく、そうじゃないと自分の神経がギスって磨り減るだけだから
友情ってのは基本的に与えるばかりで見返りは求めないものだと思う
自分はこれ「してやったのに」相手は返しもしないって思う時点で
相手を大事な友達とは思ってないんだよ。
それはただの知り合いであり特に大事でもない他人
そこにいちいち損得勘定を入れて考えるようになった時点で
その相手とは離れ時なんだと思っている
綺麗事ではなく、そうじゃないと自分の神経がギスって磨り減るだけだから
あなた、してもらった側だねｗｗ
だけど、生まれたばかりの赤は無理だろうけど
仮に兄弟姉妹の結婚式なら６ヶ月の赤なら、赤がいても
どうにかして出席する方法をを考えるだろうし。
お宮参り＆写真撮影とかなら夫婦で喜んで赤連れて外出する癖に、
友達の結婚式は赤がいるから行かないって、
やっぱりその友達にはそこまでして行かないってだけでしょ。
本当に親友の結婚式で、出たいって気持ちがあるなら
まずどうにか出る方法を考えるだろうし。
どうしても方法がなく無理なら事情を話して欠席だけど、
大抵の場合方法を考える前に、そこまでして行きたく無いって気持ちが大きいと思う。
どうでもいい友達や、ご都合主義な人は、正直そこまでしないってだけ。
そういうもんでしょ。
仮に兄弟姉妹の結婚式なら６ヶ月の赤なら、赤がいても
どうにかして出席する方法をを考えるだろうし。
お宮参り＆写真撮影とかなら夫婦で喜んで赤連れて外出する癖に、
友達の結婚式は赤がいるから行かないって、
やっぱりその友達にはそこまでして行かないってだけでしょ。
本当に親友の結婚式で、出たいって気持ちがあるなら
まずどうにか出る方法を考えるだろうし。
どうしても方法がなく無理なら事情を話して欠席だけど、
大抵の場合方法を考える前に、そこまでして行きたく無いって気持ちが大きいと思う。
どうでもいい友達や、ご都合主義な人は、正直そこまでしないってだけ。
そういうもんでしょ。
無理すること＝親友の証、だなんて凄く表面的な気がする。
4人グループの一人が結婚する際に、極度のあがり症だからとスピーチを断った友達がいた。
ふだんその子は人を笑わせるのが上手でカラオケなんかもすこぶるうまく
物まねなんかもこなしてしまえるほどなのに、なぜ断るのか不思議だった。
結局私がすることになり、練習もして挑んだけど、私も人前は緊張する方で
声は小さく震えるし自分で思うに残念なスピーチだけどなんとかやり遂げた。
そのスピーチ途中で、断った友達の方に目をやるとニヤっとしながら食事してて
スピーチ終えて席に着いたら、緊張してたじゃんとその友達に言われ、怒りがＭＡＸに。
苦手な事は受けないというのが、その友達の処世術なんだろうけど
すごく自己中だと思った。
スピーチを頼まれたら苦手であっても断らないのが呼ばれる側としてのマナーと思う。
今でもその子が内輪の同窓会で大きな声を出して周りをわかせているのをみると
調子のいい人と冷めた目で見てしまう。
ふだんその子は人を笑わせるのが上手でカラオケなんかもすこぶるうまく
物まねなんかもこなしてしまえるほどなのに、なぜ断るのか不思議だった。
結局私がすることになり、練習もして挑んだけど、私も人前は緊張する方で
声は小さく震えるし自分で思うに残念なスピーチだけどなんとかやり遂げた。
そのスピーチ途中で、断った友達の方に目をやるとニヤっとしながら食事してて
スピーチ終えて席に着いたら、緊張してたじゃんとその友達に言われ、怒りがＭＡＸに。
苦手な事は受けないというのが、その友達の処世術なんだろうけど
すごく自己中だと思った。
スピーチを頼まれたら苦手であっても断らないのが呼ばれる側としてのマナーと思う。
今でもその子が内輪の同窓会で大きな声を出して周りをわかせているのをみると
調子のいい人と冷めた目で見てしまう。
スピーチ頼む時は皆の前で頼むものなんですか?
｢○○ちゃんに頼んだけど断られたから貴女お願い｣と
振ってくるんですか?
｢○○ちゃんに頼んだけど断られたから貴女お願い｣と
振ってくるんですか?
去年大学時代のグループの友人（新婦）の結婚式に行ったとき
手作り風のウェルカムボードがあったから一緒に行った子に「友達が作ってくれたのかな」って話したら
「こういうのは手作り風にしたのを式場で用意するんだよ」って言われて、その物の見方に驚いた
（実際は新婦の友達の手作りだった）
その後も席次表見て「幼馴染みいないのかな」とか「あの席は何の関係だろうね」って話してて
そういうところを見る子だと思わなかったから妙にショックを受けた
結婚式って考え方の違いが表に出るね
手作り風のウェルカムボードがあったから一緒に行った子に「友達が作ってくれたのかな」って話したら
「こういうのは手作り風にしたのを式場で用意するんだよ」って言われて、その物の見方に驚いた
（実際は新婦の友達の手作りだった）
その後も席次表見て「幼馴染みいないのかな」とか「あの席は何の関係だろうね」って話してて
そういうところを見る子だと思わなかったから妙にショックを受けた
結婚式って考え方の違いが表に出るね
>スピーチを頼まれたら苦手であっても断らないのが
>呼ばれる側としてのマナーと思う。
それって頼まれたらもう選択肢なしってこと？
確かにその友達、断っておいて人のスピーチでにやにやとか
感じ悪いけど、頼まれた側に断る権利はあると思うよ。
内輪で楽しそうに明るくしゃべってても人前が苦手っていうのは
別に普通だと思う。
>呼ばれる側としてのマナーと思う。
それって頼まれたらもう選択肢なしってこと？
確かにその友達、断っておいて人のスピーチでにやにやとか
感じ悪いけど、頼まれた側に断る権利はあると思うよ。
内輪で楽しそうに明るくしゃべってても人前が苦手っていうのは
別に普通だと思う。
>>545
確かにそうだよね。相手に無理矢理、押し付けちゃいけないよね。
確かにそうだよね。相手に無理矢理、押し付けちゃいけないよね。
極端すぎるよ
>>553
それだと、得手不得手という友達の個性を粗末にしてる気がする。
私は字が下手だから、友達と合同で何かをプレゼントするときは
やはり字のうまい友達にお願いしたいけど、お店は詳しいので
飲み会の幹事はする。そういう風に自分の得意なところで
友達に喜んでもらえるようにするだけじゃ足りないのかな。
努力して苦手なことまでやらせようとしたりしなくても。
それだと、得手不得手という友達の個性を粗末にしてる気がする。
私は字が下手だから、友達と合同で何かをプレゼントするときは
やはり字のうまい友達にお願いしたいけど、お店は詳しいので
飲み会の幹事はする。そういう風に自分の得意なところで
友達に喜んでもらえるようにするだけじゃ足りないのかな。
努力して苦手なことまでやらせようとしたりしなくても。
ごめんなさい、２行目
「やはり字のうまい友達にカードを書くのはお願いしたい」です。
「やはり字のうまい友達にカードを書くのはお願いしたい」です。
>>555
そう、頼むなということ。
スピーチや余興がなければ結婚式ができないわけじゃない。
「自分はできません、でも私のときはぜひしてください」なんて甘すぎる。
私は別にスピーチ断る行為がダメだとは言わないよ。
人間誰にでも苦手なものがあるんだからしょうがないよね。
でも自分ができなくて断ることを他人に頼むなんておこがましい。
誰かにスピーチをお願いしたいという気持ちがあるなら
スピーチをお願いされたら引き受けるべき。
そう、頼むなということ。
スピーチや余興がなければ結婚式ができないわけじゃない。
「自分はできません、でも私のときはぜひしてください」なんて甘すぎる。
私は別にスピーチ断る行為がダメだとは言わないよ。
人間誰にでも苦手なものがあるんだからしょうがないよね。
でも自分ができなくて断ることを他人に頼むなんておこがましい。
誰かにスピーチをお願いしたいという気持ちがあるなら
スピーチをお願いされたら引き受けるべき。
無理矢理も何も、司会者が「では○○さん（私）にスピーチを」
って言っていきなりスピーチさせられた事あるよ。
後で「驚かそうと思って〜！」ってニコニコしながら言われた。
サプライズ演出のつもりだったらしい。
人前で話すのは苦手だけど、なぜか「そういうの得意なほう」って思ってたらしい。
「焦ったよ〜」と言うと「またまた〜！」みたいな反応。
有難う！とも言われたし、スピーチの出来は気になったけど
喜んでもらえたのならまぁいいか、と考えてた。
でも、こういう事をする人ってやっぱり‥と後になって痛感。
その後彼女は出産を機に過度の甘えが見えるようになって
例えば子供を理由にした遅刻や時間変更（予定の直前・こちらは
家を出る寸前とか）などが頻繁になって
それで「毎回だとこっちも困るよ」と伝えると
「いつもごめんね」と言いつつグダグダ言い訳し、終いには
いかに自分が大変なのか、泣き言メール。
目が覚めた。
って言っていきなりスピーチさせられた事あるよ。
後で「驚かそうと思って〜！」ってニコニコしながら言われた。
サプライズ演出のつもりだったらしい。
人前で話すのは苦手だけど、なぜか「そういうの得意なほう」って思ってたらしい。
「焦ったよ〜」と言うと「またまた〜！」みたいな反応。
有難う！とも言われたし、スピーチの出来は気になったけど
喜んでもらえたのならまぁいいか、と考えてた。
でも、こういう事をする人ってやっぱり‥と後になって痛感。
その後彼女は出産を機に過度の甘えが見えるようになって
例えば子供を理由にした遅刻や時間変更（予定の直前・こちらは
家を出る寸前とか）などが頻繁になって
それで「毎回だとこっちも困るよ」と伝えると
「いつもごめんね」と言いつつグダグダ言い訳し、終いには
いかに自分が大変なのか、泣き言メール。
目が覚めた。
>>557
字のうまい友達にプレゼントするときはどうするの？
あなた一人が誰かにプレゼントするときはどうするの？
「557ちゃんがあの子と一番仲良しなんだから書いてあげて」
と言われても断って、「あなたよろしく」と頼むの？
私が主張してるのは「これをやるから、これはやってほしい」
というのがダメって言ってるんじゃなくて
自分はできないと断ることを他人にお願いするなってことね。
ピアノ演奏をしろとか、うまく司会をやれとか、
そんなことは一般人は頼まれてもできないこと（得意不得意の域を超えてる）だけど
スピーチは頑張ろうと思ったらできること。
でも頑張るか頑張らないかはその人の勝手。
それを断るってことは、「私は頑張らないけど、私のときはあなた頑張って」
ってなるよね？
これは勝手すぎる。
字のうまい友達にプレゼントするときはどうするの？
あなた一人が誰かにプレゼントするときはどうするの？
「557ちゃんがあの子と一番仲良しなんだから書いてあげて」
と言われても断って、「あなたよろしく」と頼むの？
私が主張してるのは「これをやるから、これはやってほしい」
というのがダメって言ってるんじゃなくて
自分はできないと断ることを他人にお願いするなってことね。
ピアノ演奏をしろとか、うまく司会をやれとか、
そんなことは一般人は頼まれてもできないこと（得意不得意の域を超えてる）だけど
スピーチは頑張ろうと思ったらできること。
でも頑張るか頑張らないかはその人の勝手。
それを断るってことは、「私は頑張らないけど、私のときはあなた頑張って」
ってなるよね？
これは勝手すぎる。
>>559
>「自分はできません、でも私のときはぜひしてください」なんて甘すぎる。
仕事の話なら判るけど…。
人前に出るのが苦手なのにスピーチ頼まれて断ったのなら自分は一切頼むな、
って、人前苦手な友人の事情を無視して頼む側も、
今までその人の何を見てきたんだ、と、なりませんか?
人前苦手なのは努力不足なだけだから克服出来るとか、脳内すぎませんか?
｢〜すべき｣を他人に押し付けすぎると自分も疲れてきませんか?
断る行為が駄目じゃないと言いつつ結果的に選択権がないように
受け取れますが。
>「自分はできません、でも私のときはぜひしてください」なんて甘すぎる。
仕事の話なら判るけど…。
人前に出るのが苦手なのにスピーチ頼まれて断ったのなら自分は一切頼むな、
って、人前苦手な友人の事情を無視して頼む側も、
今までその人の何を見てきたんだ、と、なりませんか?
人前苦手なのは努力不足なだけだから克服出来るとか、脳内すぎませんか?
｢〜すべき｣を他人に押し付けすぎると自分も疲れてきませんか?
断る行為が駄目じゃないと言いつつ結果的に選択権がないように
受け取れますが。
>>561 スピーチは頑張ろうと思ったらできること。
がんばってするほどのことでもないと思う、正直。
まあ、自分の名義で何かを送るときは下手でも書くけど
皆で何か贈ろうってときは得意な人に頼むよ。大体
上手な人って職場とか実家などでもあてにされてるから
頼まれなれてる。スピーチもアナウンサーとか
センセイとか人前でしゃべりなれてる人はやはり上手いので
うまさ優先で頼めばいいのでは。ある程度親しい仲で。
一番思い入れが強い友達に頼みたいというのは花嫁のわがまま。
>>562
でも、結構最近そういう披露宴の趣向（時間つぶし？）多い。
各テーブルから一人ずつ言葉もらいましょうか、ってことに
なって、花嫁花婿が指名して、指名されたゲストは絶対に
しゃべらなくちゃいけない、みたいな。
がんばってするほどのことでもないと思う、正直。
まあ、自分の名義で何かを送るときは下手でも書くけど
皆で何か贈ろうってときは得意な人に頼むよ。大体
上手な人って職場とか実家などでもあてにされてるから
頼まれなれてる。スピーチもアナウンサーとか
センセイとか人前でしゃべりなれてる人はやはり上手いので
うまさ優先で頼めばいいのでは。ある程度親しい仲で。
一番思い入れが強い友達に頼みたいというのは花嫁のわがまま。
>>562
でも、結構最近そういう披露宴の趣向（時間つぶし？）多い。
各テーブルから一人ずつ言葉もらいましょうか、ってことに
なって、花嫁花婿が指名して、指名されたゲストは絶対に
しゃべらなくちゃいけない、みたいな。
私は正直スピーチ得意なのでいつ誰に頼まれてもやれる自信はある。
ただ「あなたは得意だしそういうの好きそうだから」と、なんか
pgrモードで頼んでくる人のは断りたくなる…
ただ「あなたは得意だしそういうの好きそうだから」と、なんか
pgrモードで頼んでくる人のは断りたくなる…
というか披露宴なんてもうやらないんだから、議論してもムダじゃね？
>>564
＞頼まれなれてる
これってどうよ。
頼まれることに慣れてる=毎回喜んで引き受けてる
じゃないし、頼まれなれてるかどうかは、本人にしかわからないこと。
「頼まれなれてるんだ」と本人が口にしていても
それが心底嬉しいのか、そうじゃないのかも本人にしかわからないこと。
「字の上手い人は頼まれなれてるから頼むの」
って考えはやめたほうがいいよ。
「私は幹事やるんだから字は書いてね。」
って思ってるのかもしれないけど、相手は
「正直、幹事やるから字書くのもうやだ」
って思ってる可能性もないわけじゃないんだから。
先生だって授業をする=スピーチをする じゃないからね。
友人の結婚式でスピーチは嫌だと断ってた先生もいるし。
一番思い入れが強い友達に頼みたいと思うのが花嫁のわがままなら、
「私はスピーチしない、でも私のときは誰かやって〜」もわがままでしょ。
＞頼まれなれてる
これってどうよ。
頼まれることに慣れてる=毎回喜んで引き受けてる
じゃないし、頼まれなれてるかどうかは、本人にしかわからないこと。
「頼まれなれてるんだ」と本人が口にしていても
それが心底嬉しいのか、そうじゃないのかも本人にしかわからないこと。
「字の上手い人は頼まれなれてるから頼むの」
って考えはやめたほうがいいよ。
「私は幹事やるんだから字は書いてね。」
って思ってるのかもしれないけど、相手は
「正直、幹事やるから字書くのもうやだ」
って思ってる可能性もないわけじゃないんだから。
先生だって授業をする=スピーチをする じゃないからね。
友人の結婚式でスピーチは嫌だと断ってた先生もいるし。
一番思い入れが強い友達に頼みたいと思うのが花嫁のわがままなら、
「私はスピーチしない、でも私のときは誰かやって〜」もわがままでしょ。
>562
だよね。でも実は２回目。身内の披露宴でも同じ目に遭った。
だから結構こういう新郎新婦っているのかな？とも思ってた。
身内はまたちょっとノリっつーか関係が違うけど
友人の場合だと、自己満足だけで
こっちの事なんてこれっぽっちも考えてないんだよなぁ。
頭にあるのは「友達なんだからしてくれるに違い無い」
「友達ならではの微笑ましいいたずらエピソ−ド」みたいな都合のいい解釈。
もしも事前に打診があれば、苦手でもやったけどね。
でも断った場合、彼女みたいな人が相手の負担とか一切頭にないだけに
「友達なのにグチグチ」って言ったりして。
だよね。でも実は２回目。身内の披露宴でも同じ目に遭った。
だから結構こういう新郎新婦っているのかな？とも思ってた。
身内はまたちょっとノリっつーか関係が違うけど
友人の場合だと、自己満足だけで
こっちの事なんてこれっぽっちも考えてないんだよなぁ。
頭にあるのは「友達なんだからしてくれるに違い無い」
「友達ならではの微笑ましいいたずらエピソ−ド」みたいな都合のいい解釈。
もしも事前に打診があれば、苦手でもやったけどね。
でも断った場合、彼女みたいな人が相手の負担とか一切頭にないだけに
「友達なのにグチグチ」って言ったりして。
自分の書いた文を読むくらい、小学生でもできるわけだが。
友人のためにそんなことすら出来ない、というのが
どうしても理解できない。
めんどくさいことは避けて、ひたすら料理とおしゃべりを楽しみたいだけだとしか思えないな。
友人のためにそんなことすら出来ない、というのが
どうしても理解できない。
めんどくさいことは避けて、ひたすら料理とおしゃべりを楽しみたいだけだとしか思えないな。
>>567
>頼まれることに慣れてる=毎回喜んで引き受けてる
>じゃないし、頼まれなれてるかどうかは、本人にしかわからないこと。
>「頼まれなれてるんだ」と本人が口にしていても
>それが心底嬉しいのか、そうじゃないのかも本人にしかわからないこと。
そこまで相手のことを考えてたら色々付き合いが面倒になる。
想像力も大切だけど、とりあえず口に出したことは
｢そうなんだ｣と割り切らないと。
>頼まれることに慣れてる=毎回喜んで引き受けてる
>じゃないし、頼まれなれてるかどうかは、本人にしかわからないこと。
>「頼まれなれてるんだ」と本人が口にしていても
>それが心底嬉しいのか、そうじゃないのかも本人にしかわからないこと。
そこまで相手のことを考えてたら色々付き合いが面倒になる。
想像力も大切だけど、とりあえず口に出したことは
｢そうなんだ｣と割り切らないと。
>>571
＞そこまで相手のことを考えてたら色々付き合いが面倒になる。
面倒になっちゃうから、得意な人にはどんどんお願いするべき。ってこと？
それは違うでしょう。1度2度頼まれて引き受けることと、
何度も何度もそういうことがあれば頼まれることとは。
「私は幹事をやるから、字は書いてもらうわよ」
なんて自分主体で考えてることがあり得ない。
あと>>564は本人が口にしたとは書いてないよ。
ただ、私が口にしたとしてもという意味で書いただけで。
＞そこまで相手のことを考えてたら色々付き合いが面倒になる。
面倒になっちゃうから、得意な人にはどんどんお願いするべき。ってこと？
それは違うでしょう。1度2度頼まれて引き受けることと、
何度も何度もそういうことがあれば頼まれることとは。
「私は幹事をやるから、字は書いてもらうわよ」
なんて自分主体で考えてることがあり得ない。
あと>>564は本人が口にしたとは書いてないよ。
ただ、私が口にしたとしてもという意味で書いただけで。
普段、スピーチを頼まれて引き受けてる人と断ってる人、
あまり頼まれたことがないから自分の主観でレスしてる人。
文面からどのタイプの人なのかがわかるからおもしろい。
あまり頼まれたことがないから自分の主観でレスしてる人。
文面からどのタイプの人なのかがわかるからおもしろい。
でも、披露宴の場合、新郎新婦の親とか仕事関係者もいるし
普通にしどろもどろになっちゃうのって、新婦に恥をかかせることにも
結果的にはなるし、あまりにも苦手な人の拒否権は認めてあげても
いいと思う。
披露宴参列＝祝福、なんだから。
普通にしどろもどろになっちゃうのって、新婦に恥をかかせることにも
結果的にはなるし、あまりにも苦手な人の拒否権は認めてあげても
いいと思う。
披露宴参列＝祝福、なんだから。
どんな理由であろうと、断る権利はある。そして引き受ける権利も。
>>573
字は書いてもらうわよ、とは言わないよ私。
「字をお願いしてもいい？ 私の字だともらう人がかわいそう」と
頼むことはあっても。相手も私の字を知ってるし、カードを
きれいに仕上げたいと思ってるから普通に引き受けてくれるし。
お願いする側は相手に期待しすぎない。
頼まれた側は気持ちよく引き受けるか、本当に申し訳ない、と
誠実に断るか。
両方の気持ちの問題なのかな、最終的には。
字は書いてもらうわよ、とは言わないよ私。
「字をお願いしてもいい？ 私の字だともらう人がかわいそう」と
頼むことはあっても。相手も私の字を知ってるし、カードを
きれいに仕上げたいと思ってるから普通に引き受けてくれるし。
お願いする側は相手に期待しすぎない。
頼まれた側は気持ちよく引き受けるか、本当に申し訳ない、と
誠実に断るか。
両方の気持ちの問題なのかな、最終的には。
>>575
とりあえず子持ちで、乳児期は完母だった。
年齢は20代〜40代、だが10代や50代の可能性もある。
住まいは本州。ただ、場合によってはそれ以外、海外の可能性も。
髪型はベリーショートから足元まであるロングヘアーの長さで、
生まれたときはかなりの確率で何も来てなかったんじゃ？
とりあえず子持ちで、乳児期は完母だった。
年齢は20代〜40代、だが10代や50代の可能性もある。
住まいは本州。ただ、場合によってはそれ以外、海外の可能性も。
髪型はベリーショートから足元まであるロングヘアーの長さで、
生まれたときはかなりの確率で何も来てなかったんじゃ？
>>580
頼むときは相手が断ることも想定のうちだし、断られる
可能性は半分あると思って頼む側も頼むべきだよね。
もちろん、結婚決まる前から「私スピーチしてあげるー」とか
「受付やってくれる？」みたいに雑談しておいていざとなったら
断る、となればちょっと話は違うけど（ただし、そのおしゃべりを
してたあとに妊娠、出産、介護、転職などがあって状況が
代われば断る必然性も出てくるだろう）
頼むときは相手が断ることも想定のうちだし、断られる
可能性は半分あると思って頼む側も頼むべきだよね。
もちろん、結婚決まる前から「私スピーチしてあげるー」とか
「受付やってくれる？」みたいに雑談しておいていざとなったら
断る、となればちょっと話は違うけど（ただし、そのおしゃべりを
してたあとに妊娠、出産、介護、転職などがあって状況が
代われば断る必然性も出てくるだろう）
>>581
うーんごめん、私が言ってるのはそういうことじゃないんだ。
うーんごめん、私が言ってるのはそういうことじゃないんだ。
>>573
付き合いが面倒になるから得意であろう他人にどんどん頼むのではなくて、
口にだしことはあまり裏を考えすぎると付き合い自体が面倒になる、という意味です。
周りを思いやって流動的に自主的に役割が変動するグループが
理想かもしれないけど役割分担って自然と決まってくる。
負担がきつくなって来たら｢もうこの役目しんどいから誰か代わって｣となるか
そこから離れるか。｢〜すべき｣は疲れるだろうな、と思う。
>>574
自分は｢頼まれたことがないから自分の主観でレスしてる人｣です。
披露宴出席なんて片手で余る回数だし、自分は入籍のみで式を挙げていない。
花嫁の披露宴に対する想いの強さはここで知りました。
付き合いが面倒になるから得意であろう他人にどんどん頼むのではなくて、
口にだしことはあまり裏を考えすぎると付き合い自体が面倒になる、という意味です。
周りを思いやって流動的に自主的に役割が変動するグループが
理想かもしれないけど役割分担って自然と決まってくる。
負担がきつくなって来たら｢もうこの役目しんどいから誰か代わって｣となるか
そこから離れるか。｢〜すべき｣は疲れるだろうな、と思う。
>>574
自分は｢頼まれたことがないから自分の主観でレスしてる人｣です。
披露宴出席なんて片手で余る回数だし、自分は入籍のみで式を挙げていない。
花嫁の披露宴に対する想いの強さはここで知りました。
>>583
最後の一行みたいな表現やめたほうがいいと思う。
披露宴した人が、いろんなことをこうして当たり前だと言うのはありがちだけど
地味婚の人が一歩引いて少し小馬鹿にした感じで表現するのもいくない。
最後の一行みたいな表現やめたほうがいいと思う。
披露宴した人が、いろんなことをこうして当たり前だと言うのはありがちだけど
地味婚の人が一歩引いて少し小馬鹿にした感じで表現するのもいくない。
無理矢理スピーチさせられた私としては、あれは出来れば避けたい事。
ただ、相手の晴れ舞台だからこそ、イヤだけどやれた。
だからって、どうしても苦手だから断る人がダメだとも思わない。
やってみて、本当にあれは神経遣うし、正直もう２度とスピーチはゴメンだと思った。
もし次回やるとしたら、緊張で下痢が止まらんだろうと思うくらい。
ただ、相手の晴れ舞台だからこそ、イヤだけどやれた。
だからって、どうしても苦手だから断る人がダメだとも思わない。
やってみて、本当にあれは神経遣うし、正直もう２度とスピーチはゴメンだと思った。
もし次回やるとしたら、緊張で下痢が止まらんだろうと思うくらい。
確かに出席することでお祝いの気持ちは表せるけど、
スピーチなどを頼まれるというのはある意味光栄なことだし、更にお祝いの気持ちを表すこともできる。
たとえ下手でもカンペを読みながらでも、やってあげたいと思う。
全く得意分野ではないけれど、友人の式では受付やスピーチ、歌のプレゼント(ソロではない)などを頼まれ、喜んでやらせてもらった。
自分は身内のみの式で、残念ながら誰にも何にも頼めなかったけど、
頼むとしたら大事な友達を選んでいたと思う。
スピーチなどを頼まれるというのはある意味光栄なことだし、更にお祝いの気持ちを表すこともできる。
たとえ下手でもカンペを読みながらでも、やってあげたいと思う。
全く得意分野ではないけれど、友人の式では受付やスピーチ、歌のプレゼント(ソロではない)などを頼まれ、喜んでやらせてもらった。
自分は身内のみの式で、残念ながら誰にも何にも頼めなかったけど、
頼むとしたら大事な友達を選んでいたと思う。
だから、スピーチに対する思いは個人差があっていいんじゃないの？
私の場合は、スピーチは照れくさいから友人達には歌を歌ってもらいました
あれをいいと思う人もいれば、いやって思う人もいるのは事実なのだし...
そこを、議論し合ってもらちあかないよね〜
私の場合は、スピーチは照れくさいから友人達には歌を歌ってもらいました
あれをいいと思う人もいれば、いやって思う人もいるのは事実なのだし...
そこを、議論し合ってもらちあかないよね〜
ID:kLpUYQmf0さんって主観がすごく強そう・・
それとあなたがエスパーしたこと、残念ながら全然違います。
それとあなたがエスパーしたこと、残念ながら全然違います。
どうしてもやれないことをやれなんて、誰も言ってないんじゃないの？
第一、｢結婚式のスピーチ｣それ自体が問題になってるのもなんだか変だよ。
「苦手なことを無理してやらなくてもいい」って強く言っている人は、
多分、何でもかんでも「苦手｣一言でするりと逃げて、
他人に厄介ごとを押し付ける人の存在を今まで知らなくてすんだ
幸運な人なのかなと思う。
第一、｢結婚式のスピーチ｣それ自体が問題になってるのもなんだか変だよ。
「苦手なことを無理してやらなくてもいい」って強く言っている人は、
多分、何でもかんでも「苦手｣一言でするりと逃げて、
他人に厄介ごとを押し付ける人の存在を今まで知らなくてすんだ
幸運な人なのかなと思う。
＞「苦手なことを無理してやらなくてもいい」って強く言っている人は、
多分、何でもかんでも「苦手｣一言でするりと逃げて、
他人に厄介ごとを押し付ける人の存在を今まで知らなくてすんだ
幸運な人なのかなと思う。
また、そういう主観を押し付けるぅ〜
人にはいろいろ事情というものがあるでしょう？
具体的な例を挙げるとパニック障害の人とかは、結婚式に出席するだけで死にそうな
思いする人もいるの。
多分、何でもかんでも「苦手｣一言でするりと逃げて、
他人に厄介ごとを押し付ける人の存在を今まで知らなくてすんだ
幸運な人なのかなと思う。
また、そういう主観を押し付けるぅ〜
人にはいろいろ事情というものがあるでしょう？
具体的な例を挙げるとパニック障害の人とかは、結婚式に出席するだけで死にそうな
思いする人もいるの。
またそういう極論出すぅ〜
だれもパニック障害の話し、してないっての
だれもパニック障害の話し、してないっての
そそ、結婚式のスピーチが苦手で出来ないって断ってる友人が、
自分の結婚式には、大勢の披露宴客の前で、
両親に宛てた手紙を感情を込めて涙ながらに読んでた。
そういうのは出来るんだね。ｗ
自分の結婚式には、大勢の披露宴客の前で、
両親に宛てた手紙を感情を込めて涙ながらに読んでた。
そういうのは出来るんだね。ｗ
このスレ的には結婚式のスピーチは断っちゃいけないってことでFAなのか？
私は、自分が頼む側だったら…
友達に苦手なことを無理強いさせてしまったっていうほうが
悲しいので、普通に断ってもらったほうがいい。
友達に苦手なことを無理強いさせてしまったっていうほうが
悲しいので、普通に断ってもらったほうがいい。
私もどうしても苦手で辛いというのなら断るのは当然ありだと思う。
（とはいってもいい歳こいてそれはねーだろとも思うのも事実）
しかし、断られた人から全く同じ事を頼まれたら心の底から快くＯＫは出せないな。
聖人君子じゃーないんでね。
実際本当に引き受けるかどうかは、その他の様々な事情にもよるから
想像ではどうするかは限定できないけど。
（とはいってもいい歳こいてそれはねーだろとも思うのも事実）
しかし、断られた人から全く同じ事を頼まれたら心の底から快くＯＫは出せないな。
聖人君子じゃーないんでね。
実際本当に引き受けるかどうかは、その他の様々な事情にもよるから
想像ではどうするかは限定できないけど。
>>592
私はパニック障害だけど、結婚式なんか問題ないし、スピーチもやった。
もしものときは薬飲んでおきゃ大丈夫。
詐病メンヘルのやつほど、あれできないこれできないって同情してもらいたがるんだよ。
ほんとに病気なら病気との付き合い方を知ってるから、
むしろあれこれ出来ないなんて言いたくないものだと思うけどね。
私はパニック障害だけど、結婚式なんか問題ないし、スピーチもやった。
もしものときは薬飲んでおきゃ大丈夫。
詐病メンヘルのやつほど、あれできないこれできないって同情してもらいたがるんだよ。
ほんとに病気なら病気との付き合い方を知ってるから、
むしろあれこれ出来ないなんて言いたくないものだと思うけどね。
豚切りますが、少し年下の友達からのメール。
「お土産買ってきてあげますね」
「連絡してあげますね」
「〜がたくさんあるから少しお裾分けしてあげますよ」
「〜してあげます」て表現がすごく嫌
こっちはもちろん頼んでないのに。
会えばさほど恩着せがましいわけではないけど癖なのかなあ
時々イラッとする
「お土産買ってきてあげますね」
「連絡してあげますね」
「〜がたくさんあるから少しお裾分けしてあげますよ」
「〜してあげます」て表現がすごく嫌
こっちはもちろん頼んでないのに。
会えばさほど恩着せがましいわけではないけど癖なのかなあ
時々イラッとする
まさかとは思うけど、彼女、それを敬語だと思っているとか？
敬語と思ってるかどうかは分からないけど、
「〜して"あげます"」が失礼な言葉と思ってないんだろうなぁ。
逆に親切な私と思ってそう。
「〜して"あげます"」が失礼な言葉と思ってないんだろうなぁ。
逆に親切な私と思ってそう。
>>560
うわ〜！寒気する。でもその演出はたまにあるらしいね。
うわ〜！寒気する。でもその演出はたまにあるらしいね。
「〜あげる」
１、目下の者が目上の者に敬意を持って
「与える、やる」という謙譲語での使いかたもあるらしいよ。
「与える、やる」の丁寧語として使う人もいる。
「神様にお供え者をあげる」「〜さんにお土産をあげる」
「お土産を買ってきて+あげる（与える）」
「さしあげる」とも言い換えられる
２、それとは別に、何かの恩恵に相手に与える行為
「（相手に）〜してあげる」という上から目線の使い方もある。
「お礼にお土産を買ってきてあげるよ」
「電話してあげるよ」
１と２では相反するよね。
日本語はややこしいネ。
１、目下の者が目上の者に敬意を持って
「与える、やる」という謙譲語での使いかたもあるらしいよ。
「与える、やる」の丁寧語として使う人もいる。
「神様にお供え者をあげる」「〜さんにお土産をあげる」
「お土産を買ってきて+あげる（与える）」
「さしあげる」とも言い換えられる
２、それとは別に、何かの恩恵に相手に与える行為
「（相手に）〜してあげる」という上から目線の使い方もある。
「お礼にお土産を買ってきてあげるよ」
「電話してあげるよ」
１と２では相反するよね。
日本語はややこしいネ。
801は頑張って教えてあげないとね。
ちょっと皮肉って書いてもアンカー間違いほど無様なことはないw
ちょっと皮肉って書いてもアンカー間違いほど無様なことはないw
結婚する友達に披露宴では家族単位の親族より一人でくる友人を多く招待したほうがお金がたくさん入る、と面と向かって言われた時になんだかなぁ〜と思ったのを今思い出した。
私も招待されてたのにな。
元々うまが合わないと思ってたから余計に違和感を感じたのかもしれませんが。
私も招待されてたのにな。
元々うまが合わないと思ってたから余計に違和感を感じたのかもしれませんが。
>>608
一番お金が入るのは親族を多く呼ぶのがいいに決まってる。
そういうこと言う子らしく親族はお金にセコイのかもねw
>>601
そういう言葉って言葉だけの問題じゃなくて
その人となりがあるから気になるんだよね。
「〜してあげる」なんて会話の中に出てくるのならそんなに気にならないんだろうけど
少しでも気に入らない相手に使われるとイラッときたりするんだと思う。
潜在的にそう思うんだろうな。あとは文字に起こしてあると余計目に付いたり。
仲のいい友達なら気にならないことなんだろう。
一番お金が入るのは親族を多く呼ぶのがいいに決まってる。
そういうこと言う子らしく親族はお金にセコイのかもねw
>>601
そういう言葉って言葉だけの問題じゃなくて
その人となりがあるから気になるんだよね。
「〜してあげる」なんて会話の中に出てくるのならそんなに気にならないんだろうけど
少しでも気に入らない相手に使われるとイラッときたりするんだと思う。
潜在的にそう思うんだろうな。あとは文字に起こしてあると余計目に付いたり。
仲のいい友達なら気にならないことなんだろう。
>>608
友人じゃないけど、会社の先輩でそういう事言っている人がいた。
もともとちょっと嫌いな人だった。
そういう事言う人間性だから、もともと馬が合わないと思ったりするんだと思うよ
リアルじゃ言えないけど２ちゃんだからかくけど
披露宴の料理は奮発したし、二次会はかなり持ち出しだった。
自分なりに、祝福してくれる人をもてなしたかったけど芸もないのでこうしたよ
みんななにかしらの形で感謝をあらわすものだよね普通
友人じゃないけど、会社の先輩でそういう事言っている人がいた。
もともとちょっと嫌いな人だった。
そういう事言う人間性だから、もともと馬が合わないと思ったりするんだと思うよ
リアルじゃ言えないけど２ちゃんだからかくけど
披露宴の料理は奮発したし、二次会はかなり持ち出しだった。
自分なりに、祝福してくれる人をもてなしたかったけど芸もないのでこうしたよ
みんななにかしらの形で感謝をあらわすものだよね普通
結婚式の披露宴でお祝いで黒字という発想がすでにワカラン
食事と引き出物、お花代や車代でお祝いなんて軽くふっとばないか？
食事と引き出物、お花代や車代でお祝いなんて軽くふっとばないか？
>>612
>>527
>姉の結婚式には招待客２５０〜３００人ほど出席者が来て、祝儀でトントンどころか
>祝儀で何百万も黒字になったとか、それなのにその友人のことだけ言うのは
>よほど溜め込んでたのかと思った。
終わった話題だが。
何百万も黒字なのに、金困奥が子連れで祝儀2万だからって怒って切っちゃったらしい。
これ姉の話なのかなぁ、本人ぽい。
ボッタクリとか言われて招待客にキレられてないか心配>何百万も黒字
>>527
>姉の結婚式には招待客２５０〜３００人ほど出席者が来て、祝儀でトントンどころか
>祝儀で何百万も黒字になったとか、それなのにその友人のことだけ言うのは
>よほど溜め込んでたのかと思った。
終わった話題だが。
何百万も黒字なのに、金困奥が子連れで祝儀2万だからって怒って切っちゃったらしい。
これ姉の話なのかなぁ、本人ぽい。
ボッタクリとか言われて招待客にキレられてないか心配>何百万も黒字
ふっとぶのが普通なんだけど、冠婚葬祭板見てたときは
「黒字にしようとケチりすぎ」な実例報告をたくさん見た。
若くてお金ないカップルだとありがちみたい。
浮いた金で新婚旅行を！ とかね。
金は黒字でも、お金で買えない「信用」はなくしてるのにね。
「黒字にしようとケチりすぎ」な実例報告をたくさん見た。
若くてお金ないカップルだとありがちみたい。
浮いた金で新婚旅行を！ とかね。
金は黒字でも、お金で買えない「信用」はなくしてるのにね。
>>613>>614
遡ってレス読んだ。
どういう披露宴をするかは本人たちの勝手だけど、後々のお付き合いも
あるのにね。
冠婚葬祭って、お人柄がでるね、いろんな意味で。
黒字にしようとこだわって「信用」なくすのって、ほんとイタい……。
遡ってレス読んだ。
どういう披露宴をするかは本人たちの勝手だけど、後々のお付き合いも
あるのにね。
冠婚葬祭って、お人柄がでるね、いろんな意味で。
黒字にしようとこだわって「信用」なくすのって、ほんとイタい……。
私の元友人、御祝儀額を少なめにしないような人だけを披露宴に招待して、他は２次会だけと区別してた。
現在のサークル仲間や飲み仲間など１人３万は出しそうに無いのを後者にね。
彼女の親戚達がひそひそ言ってるの聞いちゃったよｗ
その時はまだ呼ばれた経験が殆ど無くて知識無かったけど、
今だったら多分欠席を即決だろうなあというのは事前からあった。
挙式の前後もこっちのお祝い事は全てスルーで、連絡ある時は自分がもらえる時だけだったし。
まさか公式なお祝いまでスルーするほど非常識とは思わなかったよ。
冠婚葬祭って本当に人間性出るよね。
私は心狭いんだろうね、そういうの許せなくて全部切った。
私が初めて出産祝いスルーしたら、結婚祝いだと言って食器送って来たけど
（私が結婚してから何年たってんだｗ）
気分悪いんでフリマで売り払っちゃった。
現在のサークル仲間や飲み仲間など１人３万は出しそうに無いのを後者にね。
彼女の親戚達がひそひそ言ってるの聞いちゃったよｗ
その時はまだ呼ばれた経験が殆ど無くて知識無かったけど、
今だったら多分欠席を即決だろうなあというのは事前からあった。
挙式の前後もこっちのお祝い事は全てスルーで、連絡ある時は自分がもらえる時だけだったし。
まさか公式なお祝いまでスルーするほど非常識とは思わなかったよ。
冠婚葬祭って本当に人間性出るよね。
私は心狭いんだろうね、そういうの許せなくて全部切った。
私が初めて出産祝いスルーしたら、結婚祝いだと言って食器送って来たけど
（私が結婚してから何年たってんだｗ）
気分悪いんでフリマで売り払っちゃった。
>>616
２ちゃん冠婚葬祭板の結婚準備系スレは意外と（？）常識的だったよ。
見てたのは数年前で今はどうだか知らないけど、
余計な余興や自己満足な演出はやめてその分招待客の食事に
お金かけようとか。ゼクシィの雑誌とか他のサイトに比べると比較的冷静。
そういう実例を見たのはサムかった結婚式スレとかで、
主に出席した人が「こんな酷い結婚式だった」と報告する形だった気がします。
２ちゃん冠婚葬祭板の結婚準備系スレは意外と（？）常識的だったよ。
見てたのは数年前で今はどうだか知らないけど、
余計な余興や自己満足な演出はやめてその分招待客の食事に
お金かけようとか。ゼクシィの雑誌とか他のサイトに比べると比較的冷静。
そういう実例を見たのはサムかった結婚式スレとかで、
主に出席した人が「こんな酷い結婚式だった」と報告する形だった気がします。
>>618
内容読み間違いしてたみたいで申し訳ない。
2ちゃんは参考になるスレも沢山ありますね。
普段聞けないような本音も多いし。
ただ、気持ちに余裕がない時はここ(女友達)とか
人間関係に関するスレはキツく感じることがある。
疑心暗鬼に陥ったり。
自分は小梨だが子蟻友に気を使わせてるんじゃないか、
とか、今まで思いつきもしなかった考えがグルグル巡る時がある。
自分の意思が弱いから他人のレスに左右されるんだろうか。
内容読み間違いしてたみたいで申し訳ない。
2ちゃんは参考になるスレも沢山ありますね。
普段聞けないような本音も多いし。
ただ、気持ちに余裕がない時はここ(女友達)とか
人間関係に関するスレはキツく感じることがある。
疑心暗鬼に陥ったり。
自分は小梨だが子蟻友に気を使わせてるんじゃないか、
とか、今まで思いつきもしなかった考えがグルグル巡る時がある。
自分の意思が弱いから他人のレスに左右されるんだろうか。
ちょっと私の中でくすぶってること書いていいですか。長いです。
高校生のころからの友達。
私はまだ小梨友達は２人目６月初旬出産したのね。
私は不妊治療をしていて、２人目できましたのメールにはお返事も書き
電話もしたんだけど(出なかったけど)
出産しましたのメールには返事がかけなかったんだ。
不妊治療したことがある人はわかると思うけど
いろんな精神的な苦痛や体力の関係からつらい時期などがあるんだ・・。
でも１ヶ月半くらいたった最近、お祝いを贈ったのね。
電話しようかと思ったけどせずにメッセージをつけておいた。
お祝い届いたら電話かメールが相手からくると思っていたというのもある。
一応到着より一週間たったけど電話かメールは来ると思ったんだけど、ないんだよね。。
彼女の性格的に内祝いは贈ってくると思うので＞別に欲しいという意味ではないよ
届いたよ内祝いと電話して接点を取ってみたいと思ってるけど
なんか怖いんだよね。。。何か怒らせている？
出産おめでとうメールに返事しなかったからでしょうかね。
でもこちらにも事情があるし、まったく無視してたわけじゃないんだよね。。
ちょっと遅れたけどおめでとうの意味を込めてプレゼントを送ったんだけどね。
で、そんな私も妊娠発覚。
とりあえず内祝いが届いたら電話してみるけど
この不安定な妊娠初期にすごいひどいことを言いそうな彼女を想像してしまって
昨日から気分が悪くモヤモヤする。
FOCOはするつもりはない。子ありさんの気持ちを率直に聞いてみたい。
長文失礼しますが、どなたか見解ください。
高校生のころからの友達。
私はまだ小梨友達は２人目６月初旬出産したのね。
私は不妊治療をしていて、２人目できましたのメールにはお返事も書き
電話もしたんだけど(出なかったけど)
出産しましたのメールには返事がかけなかったんだ。
不妊治療したことがある人はわかると思うけど
いろんな精神的な苦痛や体力の関係からつらい時期などがあるんだ・・。
でも１ヶ月半くらいたった最近、お祝いを贈ったのね。
電話しようかと思ったけどせずにメッセージをつけておいた。
お祝い届いたら電話かメールが相手からくると思っていたというのもある。
一応到着より一週間たったけど電話かメールは来ると思ったんだけど、ないんだよね。。
彼女の性格的に内祝いは贈ってくると思うので＞別に欲しいという意味ではないよ
届いたよ内祝いと電話して接点を取ってみたいと思ってるけど
なんか怖いんだよね。。。何か怒らせている？
出産おめでとうメールに返事しなかったからでしょうかね。
でもこちらにも事情があるし、まったく無視してたわけじゃないんだよね。。
ちょっと遅れたけどおめでとうの意味を込めてプレゼントを送ったんだけどね。
で、そんな私も妊娠発覚。
とりあえず内祝いが届いたら電話してみるけど
この不安定な妊娠初期にすごいひどいことを言いそうな彼女を想像してしまって
昨日から気分が悪くモヤモヤする。
FOCOはするつもりはない。子ありさんの気持ちを率直に聞いてみたい。
長文失礼しますが、どなたか見解ください。
つづき。
一応不妊治療は知らない。でも結婚して何年もたってるので
病院に行ってるかもとは思ってるかも。
私はこの友達の披露宴のスピーチをした。
この友達はいいところも悪いところも知ってるほど近い関係だったけど
怒ったらというか、怒りの沸点が少し幼いかなと思うときはある。
だからメールで怒ってるのかなと？
友達は２人目出産で忙しい？
一応不妊治療は知らない。でも結婚して何年もたってるので
病院に行ってるかもとは思ってるかも。
私はこの友達の披露宴のスピーチをした。
この友達はいいところも悪いところも知ってるほど近い関係だったけど
怒ったらというか、怒りの沸点が少し幼いかなと思うときはある。
だからメールで怒ってるのかなと？
友達は２人目出産で忙しい？
大漁だといいねぇ
>>622
そうだったのか。
素直に思ったことをそのまま伝えればいいじゃん、と思った。
自分が>>619で｢>自分は小梨だが子蟻友に気を使わせてるんじゃないか、｣
と書いたから呼んじゃったのだとしたらスマヌ。
そうだったのか。
素直に思ったことをそのまま伝えればいいじゃん、と思った。
自分が>>619で｢>自分は小梨だが子蟻友に気を使わせてるんじゃないか、｣
と書いたから呼んじゃったのだとしたらスマヌ。
タイミングを間違えたようですｗ
別のすれで相談してきます。
別のすれで相談してきます。
>>622は小梨？
子蟻です。
私ならそんなことで怒らないし、浮かれて出産報告メールした自分が悪いと思うってか実際思ったｗ
そこまで近い関係だったなら、不妊治療と言わなくても「精神的にしんどくて返事できなかった」と言ったら許してもらえないかな。それでも怒っている相手ならそれまでの人ってことで。
今が不安なら、安定期入ってからのほうがいいかも。
というか、妊娠おめでとう。安産祈願。
私ならそんなことで怒らないし、浮かれて出産報告メールした自分が悪いと思うってか実際思ったｗ
そこまで近い関係だったなら、不妊治療と言わなくても「精神的にしんどくて返事できなかった」と言ったら許してもらえないかな。それでも怒っている相手ならそれまでの人ってことで。
今が不安なら、安定期入ってからのほうがいいかも。
というか、妊娠おめでとう。安産祈願。
ありがとう。元気でたよ。2ｃｈねらーのほうがよっぽど大人だ。
友達は怒りの沸点が幼いから気にしてたけど気にしないことにした。安産祈願もありがとね
友達は怒りの沸点が幼いから気にしてたけど気にしないことにした。安産祈願もありがとね
>>619
わかる。
これもまた妊娠関係がたずさわる話なので
ふせて書こうかと思ったけどややこしくなるから
妊娠というワードを使うけど、
２ちゃんねるを読んで初めて、妊婦が友人や知人に突然お腹触られるのがものすごい嫌で
「断ってからしろよ」と思ってることを知った。
ああそうなんだと思って、それからかなり気をつけてたんだけど、
友達の妊婦は「わざわざ断りを入れてから触るんだねｗ」という子ばかりで、
あれれー？と思ってて、いざ自分も妊娠したら、見ず知らずの人間じゃなければ
どうぞどうぞ触ってって感じだった。
だから当たり前だけど、２ちゃんのレスがすべてじゃないんだなあと。
いやほんと、当たり前なんだけどね。
どっぷり２ちゃんに浸かってしまうと、２ちゃんねる内の常識が世間一般の常識みたいな感じになってしまって
たまに自分の周りの考え方と合わなくて浮いてしまうことがある。
本来の自分は周りと同じだったのにみたいな。
わかる。
これもまた妊娠関係がたずさわる話なので
ふせて書こうかと思ったけどややこしくなるから
妊娠というワードを使うけど、
２ちゃんねるを読んで初めて、妊婦が友人や知人に突然お腹触られるのがものすごい嫌で
「断ってからしろよ」と思ってることを知った。
ああそうなんだと思って、それからかなり気をつけてたんだけど、
友達の妊婦は「わざわざ断りを入れてから触るんだねｗ」という子ばかりで、
あれれー？と思ってて、いざ自分も妊娠したら、見ず知らずの人間じゃなければ
どうぞどうぞ触ってって感じだった。
だから当たり前だけど、２ちゃんのレスがすべてじゃないんだなあと。
いやほんと、当たり前なんだけどね。
どっぷり２ちゃんに浸かってしまうと、２ちゃんねる内の常識が世間一般の常識みたいな感じになってしまって
たまに自分の周りの考え方と合わなくて浮いてしまうことがある。
本来の自分は周りと同じだったのにみたいな。
>>627
出産おめでとうのメールが書けない事情があなたにあったように
お祝いありがとうというメールや電話ができない事情が相手にあるのかもしれないとは思えない？
出産報告メールから1ヶ月半経ってから祝いを贈ったのなら
お礼もそのくらい待てとはいわないけど、せめてもう少し待てないんだろうかと思った。
相手が怒ってるかどうかもまだわからないし、
はっきりいって、一人産んだ自分にも二人目出産って超未知の領域で
すっごい大変なんだろうなと思う。
お礼はすぐ伝えるのが筋だと思うけどね。
でも長い友人ならちょっと甘えてる部分があってのことかもしれないんじゃない？
あなたもそうだったから、自分の心が落ち着いてからおめでとうの意味をこめてプレゼントしたんでしょ？
友達の怒りの沸点をどうこういう前に、自分の怒りの沸点も見直したほうがいいと思う。
私も一番の親友が不妊治療してるから、妊娠報告の後の親友の対応は辛かった。
あなたの友人も怒りではなく、辛いほうを感じてたのかもしれないし。
あなたの望む、大人じゃない２ちゃんねらーの意見でごめんね。
出産おめでとうのメールが書けない事情があなたにあったように
お祝いありがとうというメールや電話ができない事情が相手にあるのかもしれないとは思えない？
出産報告メールから1ヶ月半経ってから祝いを贈ったのなら
お礼もそのくらい待てとはいわないけど、せめてもう少し待てないんだろうかと思った。
相手が怒ってるかどうかもまだわからないし、
はっきりいって、一人産んだ自分にも二人目出産って超未知の領域で
すっごい大変なんだろうなと思う。
お礼はすぐ伝えるのが筋だと思うけどね。
でも長い友人ならちょっと甘えてる部分があってのことかもしれないんじゃない？
あなたもそうだったから、自分の心が落ち着いてからおめでとうの意味をこめてプレゼントしたんでしょ？
友達の怒りの沸点をどうこういう前に、自分の怒りの沸点も見直したほうがいいと思う。
私も一番の親友が不妊治療してるから、妊娠報告の後の親友の対応は辛かった。
あなたの友人も怒りではなく、辛いほうを感じてたのかもしれないし。
あなたの望む、大人じゃない２ちゃんねらーの意見でごめんね。
>>614>>615
今度結婚式する友人もまさにそんな感じだ。＞「黒字にしようとケチりすぎ」
招待されたけど、欠席で返事出した。
本人の話によると、本来８人で座るテーブルに１０人座らせるって…。
「友達に結婚するって言ったら、みんな来てくれるって言うから」
と、定員いっぱいに（オーバーしてるかも）呼んだらしい。
欠席するからいいけどさ。
今度結婚式する友人もまさにそんな感じだ。＞「黒字にしようとケチりすぎ」
招待されたけど、欠席で返事出した。
本人の話によると、本来８人で座るテーブルに１０人座らせるって…。
「友達に結婚するって言ったら、みんな来てくれるって言うから」
と、定員いっぱいに（オーバーしてるかも）呼んだらしい。
欠席するからいいけどさ。
>>627
私は小梨だから答える権利はないかもしれないけど、>>629と同じこと思ったよ。
不妊だの出産だのに限らず、何らかの事情で先に自分が何かしら失礼したら、
相手にも最低同じだけは寛容でありたいと思うけどね。
不妊である事情を知らせずに自分が先にひと月半もお祝いを遅らせておいて、
いざお祝いを送ったらその返事はすぐ欲しいって、ちょっと身勝手だと思う。
ひと月半も遅れたお祝い、相手だって何かあったのか不安かもしれない。
電話やメールでとりあえず返事をするより、内祝いを送る方が無難と思ってるのかも。
出産してすぐならまとめて内祝いも返せるだろうけど、
タイミングのずれたあなたのお祝いだけのために、内祝いを用意しようとしてるんだったら、
子供もいててんやわんやのときに、一週間じゃちょっと厳しいんじゃない？
私は小梨だから答える権利はないかもしれないけど、>>629と同じこと思ったよ。
不妊だの出産だのに限らず、何らかの事情で先に自分が何かしら失礼したら、
相手にも最低同じだけは寛容でありたいと思うけどね。
不妊である事情を知らせずに自分が先にひと月半もお祝いを遅らせておいて、
いざお祝いを送ったらその返事はすぐ欲しいって、ちょっと身勝手だと思う。
ひと月半も遅れたお祝い、相手だって何かあったのか不安かもしれない。
電話やメールでとりあえず返事をするより、内祝いを送る方が無難と思ってるのかも。
出産してすぐならまとめて内祝いも返せるだろうけど、
タイミングのずれたあなたのお祝いだけのために、内祝いを用意しようとしてるんだったら、
子供もいててんやわんやのときに、一週間じゃちょっと厳しいんじゃない？
>>620
二人目ができたら上は赤ん坊帰りするし下はひっきりなしになくし
買い物とか仕事再開とか保育園とか夜泣きとか授乳とか誰か助けて
は！
しまった友達からお祝いもらってたんだ！やべえ三ヶ月経ってる！
とかそんなふうでした。三ヶ月は長すぎですが。
二人目ができたら上は赤ん坊帰りするし下はひっきりなしになくし
買い物とか仕事再開とか保育園とか夜泣きとか授乳とか誰か助けて
は！
しまった友達からお祝いもらってたんだ！やべえ三ヶ月経ってる！
とかそんなふうでした。三ヶ月は長すぎですが。
難しいなあ...女友達との付き合いは。
良かれと思ってしたことが、相手にとっては失礼だったり
またその逆も有り得る。
我を出したら嫌われるしかと言って相手の言いなりになって
ばかりじゃ疲れるし。
どうすりゃいいんだ。
良かれと思ってしたことが、相手にとっては失礼だったり
またその逆も有り得る。
我を出したら嫌われるしかと言って相手の言いなりになって
ばかりじゃ疲れるし。
どうすりゃいいんだ。
>>634どうすることもできないよ。
我が、我儘にならないように気をつけながら
自然な流れに任せて付き合いをするしかないと思う。
ダンナや子ども、肉親だって嫌な事するし
喧嘩もすれば口をききたくない事もあるから。
友達だけ何もなくうまく付き合いできるなんて少ないんじゃない？
我が、我儘にならないように気をつけながら
自然な流れに任せて付き合いをするしかないと思う。
ダンナや子ども、肉親だって嫌な事するし
喧嘩もすれば口をききたくない事もあるから。
友達だけ何もなくうまく付き合いできるなんて少ないんじゃない？
イロイロ参考になりました。
ありがとうございました！
ありがとうございました！
>>635
>我が、我儘にならないように気をつけながら
>自然な流れに任せて付き合いをするしかないと思う。
ほんと、そうだね。私は634じゃないけど最近人づきあいのことで悩み続けて
たのであなたの言葉で少し頭の整理がつきました。
ありがとうね。
>我が、我儘にならないように気をつけながら
>自然な流れに任せて付き合いをするしかないと思う。
ほんと、そうだね。私は634じゃないけど最近人づきあいのことで悩み続けて
たのであなたの言葉で少し頭の整理がつきました。
ありがとうね。
>>620
その友人、６月に２人目が生まれたばかりなんでしょ？
第一子との年齢差にもよるけど
普通２人目出産直後なんて、戦場のような忙しさで
自分自身のことだって手が廻らない時期だよ。
620のほうがよっぽど沸点低いよ。
つか、これ検定？
その友人、６月に２人目が生まれたばかりなんでしょ？
第一子との年齢差にもよるけど
普通２人目出産直後なんて、戦場のような忙しさで
自分自身のことだって手が廻らない時期だよ。
620のほうがよっぽど沸点低いよ。
つか、これ検定？
イロイロ参考になりました。
ありがとうございました
ありがとうございました
「出産おめでとう」の7文字くらい、棒読みでもメール送っときゃ
友だち怒らせた？ってビクつくこともなかったのに。
>>636>>639の棒読みレスができるくらいなんだからさ。
子ども生まれたらもっと人付き合いに高いスキルが必要よ。
友だち怒らせた？ってビクつくこともなかったのに。
>>636>>639の棒読みレスができるくらいなんだからさ。
子ども生まれたらもっと人付き合いに高いスキルが必要よ。
びくついていると言うより、被害者ぶっていると言う印象
もういいんじゃない？
641って何様？
子供いうようといまいと、大人になれば人付き合いには高いスキルが必要でしょうに
すごい上から目線w
子供いうようといまいと、大人になれば人付き合いには高いスキルが必要でしょうに
すごい上から目線w
上から目線とは思わないけどな。
そのスキルがないから言われてんでしょ
会社の同僚で「友達になりたいの」オーラを出して近づいてくる人がいて困ってる。
この間ランチに誘われたんだけど、自分からは一切話題を提供せず私の話を待ってる状態。
ワンコが餌待ちのおすわりしてるみたいだから、可愛いと思えれば良いのだけど。
友達になりたいなら、せめて楽しい雰囲気作りをして欲しい。
私だって本当は話すの苦手な部類だけど、普段から話題作りに努力してるんだよ。
愚痴ゴメン。
この間ランチに誘われたんだけど、自分からは一切話題を提供せず私の話を待ってる状態。
ワンコが餌待ちのおすわりしてるみたいだから、可愛いと思えれば良いのだけど。
友達になりたいなら、せめて楽しい雰囲気作りをして欲しい。
私だって本当は話すの苦手な部類だけど、普段から話題作りに努力してるんだよ。
愚痴ゴメン。
ああ いるいる。
友達になったはいいけどまったく話題をださないひとで困った
こちらの話もイエスでもノーでもなく小さくスルー
Ａだよ〜というと
‥‥Ａですかーそうですね フフッ‥‥で終わり。
友達になったはいいけどまったく話題をださないひとで困った
こちらの話もイエスでもノーでもなく小さくスルー
Ａだよ〜というと
‥‥Ａですかーそうですね フフッ‥‥で終わり。
何人かいるならいいけど、1対1なのにそういう態度続けるって
人の気遣いを、当然と思うような人だから
一見、おとなしく、謙虚に見えるかもしれないけど、性格はすごく自分本位
私の場合、そういう人と付き合っても、疲れるだけだった
人の気遣いを、当然と思うような人だから
一見、おとなしく、謙虚に見えるかもしれないけど、性格はすごく自分本位
私の場合、そういう人と付き合っても、疲れるだけだった
>普段から話題作りに努力してるんだよ。
それを知らずに「あの人なら私を楽しませてくれそう」って
思ってるんだろうなあ。
それを知らずに「あの人なら私を楽しませてくれそう」って
思ってるんだろうなあ。
その場を盛り上げようと努力し続けたあげく
お調子者だのおしゃべりだのと陰で言われていたのを知った時はへこんだ
沈黙が怖いんだよ…
お調子者だのおしゃべりだのと陰で言われていたのを知った時はへこんだ
沈黙が怖いんだよ…
スレチかもしれないけど、それ私の母親だ。人と話してても一切自分からは
話題出さない。たいした返事も返ってこない。一度、それを指摘したらのんびり
した口調で
「うーん・・・あなたに話したいことって何もないのよねぇ」
と言われて軽く傷ついた。
20代前半で父と結婚してすぐに子供を産んだから友達らしい友達がいないので
そういうスキルを身につけないまま年をとってしまった感じ。多分、本人は父
がいればいいと思ってたみたいだけど50歳で父が急逝してしまったもので、今
ひとりで寂しいみたい。
会えば母が「友達が出来ない・・・」と愚痴を言うのをみてると既婚であろうと
友人を大切にすることは大事だと個人的に思う。
話題出さない。たいした返事も返ってこない。一度、それを指摘したらのんびり
した口調で
「うーん・・・あなたに話したいことって何もないのよねぇ」
と言われて軽く傷ついた。
20代前半で父と結婚してすぐに子供を産んだから友達らしい友達がいないので
そういうスキルを身につけないまま年をとってしまった感じ。多分、本人は父
がいればいいと思ってたみたいだけど50歳で父が急逝してしまったもので、今
ひとりで寂しいみたい。
会えば母が「友達が出来ない・・・」と愚痴を言うのをみてると既婚であろうと
友人を大切にすることは大事だと個人的に思う。
>>653
うちの親子がそれだ。
なんであなたからこの娘が生まれるの？！って
腐るほど親子共々言われてきたよｗ
まさしくこれ＞母親がよくしゃべるタイプには聞き役の娘。
私はカウンセラー、もしくはゴミ箱。
いつでもどこでも。
それで耐えられなくなることしばしばあって、切れた人が沢山いる。
旦那も延々と愚痴を話すタイプだ。
色々持病抱えてて痛かったり悩み事抱えてるけど私は誰にも話さない。
聞くけど聞いてもらえないからね。
うちの親子がそれだ。
なんであなたからこの娘が生まれるの？！って
腐るほど親子共々言われてきたよｗ
まさしくこれ＞母親がよくしゃべるタイプには聞き役の娘。
私はカウンセラー、もしくはゴミ箱。
いつでもどこでも。
それで耐えられなくなることしばしばあって、切れた人が沢山いる。
旦那も延々と愚痴を話すタイプだ。
色々持病抱えてて痛かったり悩み事抱えてるけど私は誰にも話さない。
聞くけど聞いてもらえないからね。
20代後半。それぞれの個性というか、これからの方向性が更にはっきりしてきたように感じる。
既婚独身問わず他人は他人と認められない人とは付き合いづらくなってきた。
そういう時期なのか分からないが捻くれてきた人も少なくない。
昨年15年来の友人をFOしてしまった。
それまで積もっていたものがあったのかもしれないが、
きっかけは私の妊娠だった。
妊娠を報告しようと思っていた矢先に職場で仲の良くない子持ちの人を批判し始めた。
それだけならただの愚痴で済んでたけど、どうもひっかかる言葉があった。
子持ちって子供に人生奪われちゃったようなもんだから独身を謳歌している私(友人)が羨ましいのよ、
ほんと子持ちって嫌だわ、私あんな風になりたくない。と。
私のことを言っているのではないと頭では分かっていたけど、
嫌いな人とはいえ子供のいる人をそんな風に見てしまう友人にとても報告する気になれなかった。
それまでそんなことを言う人じゃなかっただけに悲しかった。
正直いま育児であまり余裕はないが、人間不信になっている私がいる。
既婚独身問わず他人は他人と認められない人とは付き合いづらくなってきた。
そういう時期なのか分からないが捻くれてきた人も少なくない。
昨年15年来の友人をFOしてしまった。
それまで積もっていたものがあったのかもしれないが、
きっかけは私の妊娠だった。
妊娠を報告しようと思っていた矢先に職場で仲の良くない子持ちの人を批判し始めた。
それだけならただの愚痴で済んでたけど、どうもひっかかる言葉があった。
子持ちって子供に人生奪われちゃったようなもんだから独身を謳歌している私(友人)が羨ましいのよ、
ほんと子持ちって嫌だわ、私あんな風になりたくない。と。
私のことを言っているのではないと頭では分かっていたけど、
嫌いな人とはいえ子供のいる人をそんな風に見てしまう友人にとても報告する気になれなかった。
それまでそんなことを言う人じゃなかっただけに悲しかった。
正直いま育児であまり余裕はないが、人間不信になっている私がいる。
ここの人たちって相談者以外
みんな人間関係がお上手そうね。
本当えらそうに語ってる印象。
みんな人間関係がお上手そうね。
本当えらそうに語ってる印象。
しかし>>656が、妊娠どころか結婚もしてなかったら
そうは思わなかったかもしれない・・・
子持ちと独身ってことの違いを、大きく感じてるのはお互い様な感じした
結局、656も他人の意見を認められないってことでしょう？
そうは思わなかったかもしれない・・・
子持ちと独身ってことの違いを、大きく感じてるのはお互い様な感じした
結局、656も他人の意見を認められないってことでしょう？
>>656
>>既婚独身問わず他人は他人と認められない人とは付き合いづらくなってきた。
そうだね。
結婚、出産・・という節目で意外な相手の一面が現れる気がする。
（もちろん自分も含めて）
そこで相手の価値観が自分とズレていることに気がついてしまうってあるよね。
私も５年前１８年来の友人を失ったよ。
でもあたらしい出会いもあるから気を落とさないで。
>>既婚独身問わず他人は他人と認められない人とは付き合いづらくなってきた。
そうだね。
結婚、出産・・という節目で意外な相手の一面が現れる気がする。
（もちろん自分も含めて）
そこで相手の価値観が自分とズレていることに気がついてしまうってあるよね。
私も５年前１８年来の友人を失ったよ。
でもあたらしい出会いもあるから気を落とさないで。
>>656
こりゃ報告できないよね
その友人て、その人のあの言動が気に食わないって気持ちから
子持ち全員の批判に変わってるね。何でもひとくくりに考えるんだろうか。
同じ条件の人が2人でもいたら「○○の人はみんな△△だ」って。血液型厨みたい。
こりゃ報告できないよね
その友人て、その人のあの言動が気に食わないって気持ちから
子持ち全員の批判に変わってるね。何でもひとくくりに考えるんだろうか。
同じ条件の人が2人でもいたら「○○の人はみんな△△だ」って。血液型厨みたい。
流れぶった切るかもしれないけど、独身と既婚子蟻は境遇の違いを認め合えてうまくいくのに
なぜ既婚小梨と既婚子蟻はうまくいかなくなっちゃうの？
なぜ既婚小梨と既婚子蟻はうまくいかなくなっちゃうの？
>>662
境遇の違いを認め合ってない好例レスがあります。つ>>656
何故ひとくくりにするんだろう?って一つ上のレス(>>661)にもあるのに。
人それぞれだと思う。
カテゴリ･ジャンル分けで安心するの?
境遇の違いを認め合ってない好例レスがあります。つ>>656
何故ひとくくりにするんだろう?って一つ上のレス(>>661)にもあるのに。
人それぞれだと思う。
カテゴリ･ジャンル分けで安心するの?
日本は何にせよカテゴリわけ・ランクわけすると安心する人って多いんだろうね
だから血液型本とかがやたら流行る
（日本と限定した理由は、他の国で血液型信者が多いという話を知らないからというだけ）
>>662もナチュラルに「既婚小梨」「既婚小蟻」「独身」でカテゴリわけして考えちゃってるみたいだが
そういうわけ方しなければ普通に付き合えると思うよ
分ける人が世の中にやたら多く、そういう人は友情を無くしやすい＝報告例として多くなるだけかと
だから血液型本とかがやたら流行る
（日本と限定した理由は、他の国で血液型信者が多いという話を知らないからというだけ）
>>662もナチュラルに「既婚小梨」「既婚小蟻」「独身」でカテゴリわけして考えちゃってるみたいだが
そういうわけ方しなければ普通に付き合えると思うよ
分ける人が世の中にやたら多く、そういう人は友情を無くしやすい＝報告例として多くなるだけかと
>>662って小梨・子蟻関係なく人と上手くいかなくなるタイプでしょ。
流れ読めていなくてトンチンカンな事ばかり言ってそうだもんね。
流れ読めていなくてトンチンカンな事ばかり言ってそうだもんね。
「流れぶった切る」って書いてあるよ？
>>665も、たかが2chごときでそこまで怒らなくても...w
>>665も、たかが2chごときでそこまで怒らなくても...w
けれど、小梨と子蟻がうまく行ってるケースって少ないのもある意味事実だよね？
子供いればやっぱり友達より子供命になるから。
子供いればやっぱり友達より子供命になるから。
どうしても「流れぶった切る」＝「みんな私の話を聞いて！」に聞こえてしまう
>>667
うまく行くってのがどういうことを指しているのかに寄るなあ。
今までと変わらず友人付き合いを続けてるって意味なら普通に続いてるし、
もともと友達「命」だったことなんて無いｗ
会う回数は少なくなったけど、それで相手を嫌いになってるわけでもないし
良くわからない
うまく行くってのがどういうことを指しているのかに寄るなあ。
今までと変わらず友人付き合いを続けてるって意味なら普通に続いてるし、
もともと友達「命」だったことなんて無いｗ
会う回数は少なくなったけど、それで相手を嫌いになってるわけでもないし
良くわからない
育児に忙しくて昔のように会えないのは仕方ないけど
頻繁に会う＝うまくいってる と思う人には辛いのかもね。
それで子梨が「子供生まれたら付き合い悪くなっちゃってさー」
とふてくされれば子梨がDQN。
一方子蟻が「子供かわいいよ、○○ちゃんも早く産みなよ」
ってお花畑な発言すれば子蟻がＤＱＮ。
自分と同じカテゴリ（独身・子梨・子蟻 更に職の有無）
の人が身近にいたほうが楽なのか、
逆にカテゴリが違っても、会う機会が減っても昔からの友達
のほうが楽と感じるかは人それぞれ。
自分がどのタイプか自覚がないまま付き合いが長引くと悲惨。
>>662は同じカテゴリ同士のほうが楽だから、そういう発言になるんじゃないの？
頻繁に会う＝うまくいってる と思う人には辛いのかもね。
それで子梨が「子供生まれたら付き合い悪くなっちゃってさー」
とふてくされれば子梨がDQN。
一方子蟻が「子供かわいいよ、○○ちゃんも早く産みなよ」
ってお花畑な発言すれば子蟻がＤＱＮ。
自分と同じカテゴリ（独身・子梨・子蟻 更に職の有無）
の人が身近にいたほうが楽なのか、
逆にカテゴリが違っても、会う機会が減っても昔からの友達
のほうが楽と感じるかは人それぞれ。
自分がどのタイプか自覚がないまま付き合いが長引くと悲惨。
>>662は同じカテゴリ同士のほうが楽だから、そういう発言になるんじゃないの？
最初はカテゴリ分けしてなくたって
付き合ってくうちにそう思わざるを
得ないことに行き着く事はある。
付き合ってくうちにそう思わざるを
得ないことに行き着く事はある。
相手に子供が生まれて、それまでは気軽に会ってお茶してたのが
「子供を預けられる日」「時間」「場所」などで子蟻の都合を
優先しないとなかなか会えないような状況で、
子梨が子蟻の大変さを全く考えようとしなかったら
子蟻がかなり無理しなきゃならない（もしくは会えない）し、
子蟻のほうが「優先されて当然」みたいになって
例えば子供がらみで急な時間変更やドタキャンになっても
「ごめ〜ん、でもこれこれで大変で〜（だから仕方ないんだもーん）」
みたいな感じだと、子梨のほうに不満が募る。
お互いの気遣いあってこそ、なんだけどそこが結構難しいのかな、と思う。
「子供を預けられる日」「時間」「場所」などで子蟻の都合を
優先しないとなかなか会えないような状況で、
子梨が子蟻の大変さを全く考えようとしなかったら
子蟻がかなり無理しなきゃならない（もしくは会えない）し、
子蟻のほうが「優先されて当然」みたいになって
例えば子供がらみで急な時間変更やドタキャンになっても
「ごめ〜ん、でもこれこれで大変で〜（だから仕方ないんだもーん）」
みたいな感じだと、子梨のほうに不満が募る。
お互いの気遣いあってこそ、なんだけどそこが結構難しいのかな、と思う。
どっちかがよっぽど無神経なことしたり言ったりしなければ
子供が育って自由がきくようになるとつきあいが復活するもんだ
子供が育って自由がきくようになるとつきあいが復活するもんだ
>>668
私はてっきり、２ちゃん特有の挨拶だと思ってたよ…
私はてっきり、２ちゃん特有の挨拶だと思ってたよ…
私の周りは子供持ったら途端に豹変してモンペ状態になったのばかり。
育児板みてもそうだけど、なんであんなに図々しく自己中になるんだろう？
それが女の普通の習性なんだったとしたら
少数派でしか付き合えないと身にしみて思った。
ちゃんといるんだよね、自分が常識だと思っている言動を
結婚しても子供もっても保っている人達が。
そういう状態でも「自分の常識、自分に倫理観」とあう人としか
付き合えないし、付き合わないことが
嫌な思いをしなくても済むことだとつくづく思ってる。
まあ、それがいわゆるカテゴリ分けになるのかもね。
育児板みてもそうだけど、なんであんなに図々しく自己中になるんだろう？
それが女の普通の習性なんだったとしたら
少数派でしか付き合えないと身にしみて思った。
ちゃんといるんだよね、自分が常識だと思っている言動を
結婚しても子供もっても保っている人達が。
そういう状態でも「自分の常識、自分に倫理観」とあう人としか
付き合えないし、付き合わないことが
嫌な思いをしなくても済むことだとつくづく思ってる。
まあ、それがいわゆるカテゴリ分けになるのかもね。
>>660
かなり遅れました。ごめんなさいね。
学生時代からの友人Ａ子は面倒見のいい子でみんなから好かれるタイプでした。
もちろん私も回りも彼女が好きでした。
彼女は友人の中でも結婚・出産が早いほうでした。
彼女が妻・母になるにつれなんとなく違和感を覚えるようになりました。
それは共通の友人を貶し始めたことです。
友人Ｂ子は２０代後半で転職し資格を取るため頑張っていましたが
「この年でそういうことするのは無駄」とか
友人Ｃ子が結婚したら、Ｃ子の旦那さんの容姿を貶す。
学生時代のＡ子とは同一人物と思えないくらい変わってしまった感がありました。
結婚後の彼女は自信に満ちていました。強くなったなという感じです。
通常、そういう人は魅力的に映るものですがなにか履き違えている感じでした。
決定的になったのは友人Ｄ子（最初のお子さんは障害をもっている）が
二人目を妊娠したときに
「あんなお兄さんがいたら将来結婚できないかも。
お兄さんの面倒を見るために生まれてくるようなものだわ。」
この発言を機にｆｏしました。いまでは完全に縁が切れてます。
かなり遅れました。ごめんなさいね。
学生時代からの友人Ａ子は面倒見のいい子でみんなから好かれるタイプでした。
もちろん私も回りも彼女が好きでした。
彼女は友人の中でも結婚・出産が早いほうでした。
彼女が妻・母になるにつれなんとなく違和感を覚えるようになりました。
それは共通の友人を貶し始めたことです。
友人Ｂ子は２０代後半で転職し資格を取るため頑張っていましたが
「この年でそういうことするのは無駄」とか
友人Ｃ子が結婚したら、Ｃ子の旦那さんの容姿を貶す。
学生時代のＡ子とは同一人物と思えないくらい変わってしまった感がありました。
結婚後の彼女は自信に満ちていました。強くなったなという感じです。
通常、そういう人は魅力的に映るものですがなにか履き違えている感じでした。
決定的になったのは友人Ｄ子（最初のお子さんは障害をもっている）が
二人目を妊娠したときに
「あんなお兄さんがいたら将来結婚できないかも。
お兄さんの面倒を見るために生まれてくるようなものだわ。」
この発言を機にｆｏしました。いまでは完全に縁が切れてます。
>>675に子供がいるのかどうかがすごく気になる
D子さんのことは、口に出して言わないだけで
誰もが腹の中で思うことだわね・・・
誰もが腹の中で思うことだわね・・・
思ったとしても口に出すのがはばかられるかどうかということじゃない？
結婚を機に性格変わったなと思うことはよくある。
私の友人関係の場合は悪い方に転んじゃう方が多いな。
D子さんの旦那さんはどんな人なんだろう？
結婚を機に性格変わったなと思うことはよくある。
私の友人関係の場合は悪い方に転んじゃう方が多いな。
D子さんの旦那さんはどんな人なんだろう？
友達が学生時代と変わっちゃった…
結婚して変わっちゃった…
昔はあんなにいい子だったのに。
みたいな不満って、相手が本当に嫌な感じに変貌してしまったので
嫌だな、と思う場合もあるし、逆に、自分にとっては不都合な方向に
変貌してしまった（おとなしくていい子だと思ってたけど活発に
なった（言いなりになってくれなくてがっかり）とかその手の）ことを
嫌だなと勝手に怒ってる場合と両方あるよね。
結婚して変わっちゃった…
昔はあんなにいい子だったのに。
みたいな不満って、相手が本当に嫌な感じに変貌してしまったので
嫌だな、と思う場合もあるし、逆に、自分にとっては不都合な方向に
変貌してしまった（おとなしくていい子だと思ってたけど活発に
なった（言いなりになってくれなくてがっかり）とかその手の）ことを
嫌だなと勝手に怒ってる場合と両方あるよね。
>>680
それ自分のことだ…と思う人も多いだろうね。私もそう。
パシリ要員で卑屈体質だったけど、今の夫とつきあい始めて、
「自分のレベルが上がったと思って（？）、勘違いしてる」と言われまくり。
単に意地悪されてまでつきあわなくなっただけなんだけどね。
それ自分のことだ…と思う人も多いだろうね。私もそう。
パシリ要員で卑屈体質だったけど、今の夫とつきあい始めて、
「自分のレベルが上がったと思って（？）、勘違いしてる」と言われまくり。
単に意地悪されてまでつきあわなくなっただけなんだけどね。
>>681
それって、周りが思い通りにならなくなったあなたを不満に思ってるのかもしれないけど
あなた自身が悪く変わった可能性もあるよね。
主観的な意見では、どちらがおかしいのかはわからない。
ここで「友人が変わった」と書かれてる対象の人って、
自分では悪いように変わったとは気づいてないと思うんだよね。
それと一緒で、あなたも自分がいいように変わったつもりでも
そうじゃないのかもしれない。
どっちかは第三者が直接見て初めて判断できるんだろうけど。
それって、周りが思い通りにならなくなったあなたを不満に思ってるのかもしれないけど
あなた自身が悪く変わった可能性もあるよね。
主観的な意見では、どちらがおかしいのかはわからない。
ここで「友人が変わった」と書かれてる対象の人って、
自分では悪いように変わったとは気づいてないと思うんだよね。
それと一緒で、あなたも自分がいいように変わったつもりでも
そうじゃないのかもしれない。
どっちかは第三者が直接見て初めて判断できるんだろうけど。
683 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 15:18:32 ID:5tk4Xv/60
>>680
結婚したり出産したりすると環境が変わるから
どうしても学生時代や独身時代と変わってしまうのは当たり前だと思うけど
人間の本質なんかはそう簡単には変わらないと思う。
もともと持っていた性質が人生の節目をきっかけに出てきただけなんだと思う。
世の中は殆どが独身の時は自分の事だけ考えて生活すればいい人が多いから
いろんなことに無茶も出来る。
（子供の時から苦労してる人もいるだろうからみんながみんなそうではないが）
でも、結婚する＝家族が増えて自分の事だけ考えてるわけにはいかなくなる。
だから無茶なんか出来ない。これが普通に人生を送ってる人だと思う。
旦那がいるから〜子供がいるから〜舅姑がいるから〜と足かせ（言葉は悪いが）が出来るし。
そこで「あの子学生時代と変わったね」って当たり前の事なんだよな。
結婚したり出産したりすると環境が変わるから
どうしても学生時代や独身時代と変わってしまうのは当たり前だと思うけど
人間の本質なんかはそう簡単には変わらないと思う。
もともと持っていた性質が人生の節目をきっかけに出てきただけなんだと思う。
世の中は殆どが独身の時は自分の事だけ考えて生活すればいい人が多いから
いろんなことに無茶も出来る。
（子供の時から苦労してる人もいるだろうからみんながみんなそうではないが）
でも、結婚する＝家族が増えて自分の事だけ考えてるわけにはいかなくなる。
だから無茶なんか出来ない。これが普通に人生を送ってる人だと思う。
旦那がいるから〜子供がいるから〜舅姑がいるから〜と足かせ（言葉は悪いが）が出来るし。
そこで「あの子学生時代と変わったね」って当たり前の事なんだよな。
>>682
＞パシリ要員で卑屈体質だったけど
＞単に意地悪されてまでつきあわなくなっただけなんだけどね
ねえ、なんでこういう人が
「あなた自身が悪く変わった可能性もあるよね。」
になるのかが分からないんだけど？
６８２がパシリにする方の人間だから？
＞パシリ要員で卑屈体質だったけど
＞単に意地悪されてまでつきあわなくなっただけなんだけどね
ねえ、なんでこういう人が
「あなた自身が悪く変わった可能性もあるよね。」
になるのかが分からないんだけど？
６８２がパシリにする方の人間だから？
685 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 16:07:15 ID:/WzvKnfn0
私は反対に思う友達がいる。
中学からの友達で、この地元ではお嬢様と言われる学校だったので
本当にそれなりの家庭の子が多いけど、その中でも一際目立つ
お金持ちの家庭の子で、本人もすごく美人だったし、中学生から
ヴィトンのバッグに財布に、ＤＣブランド（古い話ｗ）、とくに大人が好む
メルローズやニコルなどを着ていた。
多感な中学生の時に、そんな超金持ちの子が鼻につくときがあって
無視したりされたりと、女子中ならではのゴタゴタもありで、大人しい性格ではない
彼女はいつもゴタゴタの中心にいたりした。
で、月日がたち、去年町でばったり彼女にあった。
自転車に乗るような、または、自転車が不似合いの彼女なのに、前に子供を乗せ
うしろのカゴには買い物袋が入っていて、ノーメイクで日焼け防止の帽子をかぶり
ビーサンはいていた。彼女は、疲れた雰囲気で、どうしたの？そんな格好で・・・と
聞くに聞けない感じで、昔の感じとはかけはなれ穏やかに笑って久しぶりと言い
少し立ち話。
今度みんなと会わないか、と聞いたらみんなには会いたくないと。けど私と二人で
お茶したいというので、後日二人で会った。で、話を聞くと、大学の時に
１０歳年上の人と恋に落ち？ｗ駆け落ち同然で家出。もちろん大学は中退
（ここまでの話は大学の時噂で知っていた）
それからしばらくして、子供が出来て結婚したけど、親とは縁を切られ
今は三人の子供の母親で、借金もあって大変だ、と、しばらくぶりに
会った私に話をしてくれた。彼女は本当に良い奥さん良いお母さんになっていて
あれから何回か会ってるけど、中学、高校時代とは考えられないほど変わっていて
本当にびっくりです。
けどよく考えたら中学時代から本質的には変わってないのかもしれない。
ただ、当時は子供だったので、超お金持ちで美人でちょっと性格もキツくて
というだけで、気に入らないみたいなそんな風にしか見ていなかったのかも・・・。
中学からの友達で、この地元ではお嬢様と言われる学校だったので
本当にそれなりの家庭の子が多いけど、その中でも一際目立つ
お金持ちの家庭の子で、本人もすごく美人だったし、中学生から
ヴィトンのバッグに財布に、ＤＣブランド（古い話ｗ）、とくに大人が好む
メルローズやニコルなどを着ていた。
多感な中学生の時に、そんな超金持ちの子が鼻につくときがあって
無視したりされたりと、女子中ならではのゴタゴタもありで、大人しい性格ではない
彼女はいつもゴタゴタの中心にいたりした。
で、月日がたち、去年町でばったり彼女にあった。
自転車に乗るような、または、自転車が不似合いの彼女なのに、前に子供を乗せ
うしろのカゴには買い物袋が入っていて、ノーメイクで日焼け防止の帽子をかぶり
ビーサンはいていた。彼女は、疲れた雰囲気で、どうしたの？そんな格好で・・・と
聞くに聞けない感じで、昔の感じとはかけはなれ穏やかに笑って久しぶりと言い
少し立ち話。
今度みんなと会わないか、と聞いたらみんなには会いたくないと。けど私と二人で
お茶したいというので、後日二人で会った。で、話を聞くと、大学の時に
１０歳年上の人と恋に落ち？ｗ駆け落ち同然で家出。もちろん大学は中退
（ここまでの話は大学の時噂で知っていた）
それからしばらくして、子供が出来て結婚したけど、親とは縁を切られ
今は三人の子供の母親で、借金もあって大変だ、と、しばらくぶりに
会った私に話をしてくれた。彼女は本当に良い奥さん良いお母さんになっていて
あれから何回か会ってるけど、中学、高校時代とは考えられないほど変わっていて
本当にびっくりです。
けどよく考えたら中学時代から本質的には変わってないのかもしれない。
ただ、当時は子供だったので、超お金持ちで美人でちょっと性格もキツくて
というだけで、気に入らないみたいなそんな風にしか見ていなかったのかも・・・。
な、長い・・・
↑み、短い・・・
>>685
なるほど。なかなかいい話だったので、目が潤んだ。
なるほど。なかなかいい話だったので、目が潤んだ。
689 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 16:18:47 ID:F/kyz9JiO
女はキレイや魅力的だと執拗に他人を見下しにかかる性質がある
どうも今の女はそれを男にも適用しているようでクソろくでもなくうざったい
自分の容姿にかまけるのが好きでそうやって魅力を上げたら他人より偉いと思うみたいだからな
なんつークソ野郎だ
どうも今の女はそれを男にも適用しているようでクソろくでもなくうざったい
自分の容姿にかまけるのが好きでそうやって魅力を上げたら他人より偉いと思うみたいだからな
なんつークソ野郎だ
>>684
いやあ、お互い言い分があるかもよってことね。
こんなこと書いたらこのスレ成り立たないかもしれないけど
片方のレスだけで相手が悪いと決め付けられない場合もあるじゃない。
たとえば実際にたしかに人をパシリにしてたけど（上から目線だったけど）
その人が急に変わって、相手が上から目線になってきた。
とかなら、なんかもう、どっちもどっちって感じもするし。
別に681が悪いって断定してるわけじゃないからね。
別に私はパシリをするほうでもなんでもないし。
いやあ、お互い言い分があるかもよってことね。
こんなこと書いたらこのスレ成り立たないかもしれないけど
片方のレスだけで相手が悪いと決め付けられない場合もあるじゃない。
たとえば実際にたしかに人をパシリにしてたけど（上から目線だったけど）
その人が急に変わって、相手が上から目線になってきた。
とかなら、なんかもう、どっちもどっちって感じもするし。
別に681が悪いって断定してるわけじゃないからね。
別に私はパシリをするほうでもなんでもないし。
692 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 16:47:03 ID:/WzvKnfn0
女の敵は女だから。
693 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 16:48:14 ID:I3Du00xG0
学生時代や新入社員時代は周りの同級生や同期と同じような生活パターン
が取れたので好き嫌いはあっても共通の話題とかはあった。でも社会人
も長くなったり結婚出産でもしたらまったく共通の概念みたいなものを
持つ事自体が少なくなって、発言のひとつひとつが自己中心的になっちゃ
ってるんじゃないのかな。
それに長い友達だと過去があって今があるわけだから昔はこういうこと
言わなかったのに・・って相手が受け取るのもあるし。どうでもいいこ
とだけど昔から恋愛の盛り上がっていた私に対して「フーン」みたいな
興味なかった子があとから恋愛話で聞いて聞いてってなってきたときは
「なんか自分の時は聞いてほしいわけ？」と思って聞く気うせたことが
ある。ギブアンドテイクというか、やってくれたことを返すのはマナー
だと思うし、逆にやってくれなかったことはやってあげる必要はないか
なぁと思う。相手と同じ態度で返せばいいんじゃないの？
まあ初対面の人はそれを知るまで社交辞令的な付き合いになっちゃうだ
ろうけど。
が取れたので好き嫌いはあっても共通の話題とかはあった。でも社会人
も長くなったり結婚出産でもしたらまったく共通の概念みたいなものを
持つ事自体が少なくなって、発言のひとつひとつが自己中心的になっちゃ
ってるんじゃないのかな。
それに長い友達だと過去があって今があるわけだから昔はこういうこと
言わなかったのに・・って相手が受け取るのもあるし。どうでもいいこ
とだけど昔から恋愛の盛り上がっていた私に対して「フーン」みたいな
興味なかった子があとから恋愛話で聞いて聞いてってなってきたときは
「なんか自分の時は聞いてほしいわけ？」と思って聞く気うせたことが
ある。ギブアンドテイクというか、やってくれたことを返すのはマナー
だと思うし、逆にやってくれなかったことはやってあげる必要はないか
なぁと思う。相手と同じ態度で返せばいいんじゃないの？
まあ初対面の人はそれを知るまで社交辞令的な付き合いになっちゃうだ
ろうけど。
694 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 16:49:20 ID:/WzvKnfn0
というか、今までパシリだったのが、はっきりした態度で
付き合わないようになったわけだから、６８１自身も変わったのでは？
ご主人と付き合ったのを期に。
付き合わないようになったわけだから、６８１自身も変わったのでは？
ご主人と付き合ったのを期に。
695 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 16:52:35 ID:/WzvKnfn0
結婚すると学生時代の友達とは当然環境がお互い変わるから
話も合わないけど、お互い月日がたち、もっと歳を取ると
また昔の友達と同じような感じで付き合えるものだと思うよ。
知らないうちに、その時その時に順応した人と付き合っていると思うよ、もなさん。
話も合わないけど、お互い月日がたち、もっと歳を取ると
また昔の友達と同じような感じで付き合えるものだと思うよ。
知らないうちに、その時その時に順応した人と付き合っていると思うよ、もなさん。
696 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 17:00:36 ID:FKkXRoMU0
女同士の友達は
なりたたないから
女友達というのは
男がつかう単語でしょ。
なりたたないから
女友達というのは
男がつかう単語でしょ。
日本語でお願いします
>>696
意味ワカンネ
意味ワカンネ
下二行だけわかった。
「女友達という言い方は女→女に使う言葉じゃなくて男→女に使う言葉だろ」
ってことだよね。
ただ「友達」という表現だと男友達の話も出てくる可能性があるから
女友達という表現をしてるだけでは？
「女友達という言い方は女→女に使う言葉じゃなくて男→女に使う言葉だろ」
ってことだよね。
ただ「友達」という表現だと男友達の話も出てくる可能性があるから
女友達という表現をしてるだけでは？
700 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 17:07:54 ID:I3Du00xG0
２０代〜４０代は未婚も既婚もまだ人生の途中ゴールが見えないから
ピリピリしてるのかもね。
仕事上の付き合いなら我慢も多少仕方ないけどプライベートで
人と交流するうえで不快な気分になるのは無駄な時間って思っちゃう。
会うならいいひと時を過ごしたいし、相手にも会ってよかったって思
ってもらえる時間にしたい。
新規の知り合いはいい部分しか見ない、嫌な部分は徹底的にスルー
する。きいていないふりとかきこえなかったふりとかね。あと相手が
臭い感じになりそうな場面には行かないとか。
昔からの知り合いには、嫌いになりたくないから「これヤバイ」って
なったらこれもスルーする。相手にしないし話題に出さない。
いちいち人を嫌いになるのも体力いるし、無視スルーで都合のいい部分
だけ付き合うことにしている。しかしこれだと相手の腰が重い場合は
交流が消滅していく。
ピリピリしてるのかもね。
仕事上の付き合いなら我慢も多少仕方ないけどプライベートで
人と交流するうえで不快な気分になるのは無駄な時間って思っちゃう。
会うならいいひと時を過ごしたいし、相手にも会ってよかったって思
ってもらえる時間にしたい。
新規の知り合いはいい部分しか見ない、嫌な部分は徹底的にスルー
する。きいていないふりとかきこえなかったふりとかね。あと相手が
臭い感じになりそうな場面には行かないとか。
昔からの知り合いには、嫌いになりたくないから「これヤバイ」って
なったらこれもスルーする。相手にしないし話題に出さない。
いちいち人を嫌いになるのも体力いるし、無視スルーで都合のいい部分
だけ付き合うことにしている。しかしこれだと相手の腰が重い場合は
交流が消滅していく。
701 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 17:57:39 ID:I3Du00xG0
友達より親とか姉妹と遊ぶほうが楽しくない？ぶっちゃけ。
いちばんの大親友はお母さんだよ。
まあ姉妹ともよく話すけど姉妹の場合は興味ないことがらには
「は？興味ない」ってお互い勝手な話題をぶつけてすっきりしている。
いちばんの大親友はお母さんだよ。
まあ姉妹ともよく話すけど姉妹の場合は興味ないことがらには
「は？興味ない」ってお互い勝手な話題をぶつけてすっきりしている。
>>681です。>>684さんフォローありがとう。
>>690=682さん＆>>694さん
向こうにも言い分(>>681に書いたようなこと)は、あると思います。
私自身が悪く何か変わったのかもしれませんし。
ただ「今は良い友達だけが残ったので幸せです」という「ちょっといい話」ではなく
彼女たちから離れても、もともと友達が他にいないのは変わらないので
私自身いい人ではないのだと思います。
内気でヘタレなのは昔から変わらずですが、
いじめられっ子ポジションからは脱却したというだけなんです。
たぶん結婚は友人関係への執着をやめるきっかけになったのだとは思います。
>>690=682さん＆>>694さん
向こうにも言い分(>>681に書いたようなこと)は、あると思います。
私自身が悪く何か変わったのかもしれませんし。
ただ「今は良い友達だけが残ったので幸せです」という「ちょっといい話」ではなく
彼女たちから離れても、もともと友達が他にいないのは変わらないので
私自身いい人ではないのだと思います。
内気でヘタレなのは昔から変わらずですが、
いじめられっ子ポジションからは脱却したというだけなんです。
たぶん結婚は友人関係への執着をやめるきっかけになったのだとは思います。
>>701
親や姉妹には、友人に使うような気を使わなくていいからね。
楽しいというよりも、楽だという表現のほうが正しいかもね。
機嫌が悪くて当り散らしてしまっても、親や姉妹なら謝れば許してくれる。
これが他人である友達なら、謝るチャンスすら作ってくれずFOになる可能性もある。
「は？興味ない」を同じように他人である友達に言い続ければ
間違いなく協調性がない人間というレッテルを貼られる。
親や姉妹は基本的に何があっても味方してくれる立場の人だからね。
それこそ対人関係が何もまるでわからない、赤ちゃんのころから見つめてくれてた人と
それなりに社会性などが求められる友人付き合いでは、比べる次元が違うと思う。
親や姉妹には、友人に使うような気を使わなくていいからね。
楽しいというよりも、楽だという表現のほうが正しいかもね。
機嫌が悪くて当り散らしてしまっても、親や姉妹なら謝れば許してくれる。
これが他人である友達なら、謝るチャンスすら作ってくれずFOになる可能性もある。
「は？興味ない」を同じように他人である友達に言い続ければ
間違いなく協調性がない人間というレッテルを貼られる。
親や姉妹は基本的に何があっても味方してくれる立場の人だからね。
それこそ対人関係が何もまるでわからない、赤ちゃんのころから見つめてくれてた人と
それなりに社会性などが求められる友人付き合いでは、比べる次元が違うと思う。
704 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 19:19:09 ID:/WzvKnfn0
姉妹だと、当日に「飲みに行かない？」と誘うけど
友達はさすがに数日前に声をかける。
この程度の気の使い方かな。あと男性関係とかは
やはり姉妹では話したくないな、自分は。
友達はさすがに数日前に声をかける。
この程度の気の使い方かな。あと男性関係とかは
やはり姉妹では話したくないな、自分は。
706 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 19:56:50 ID:dz/q0oU0O
姉妹のいらっしゃる方が、羨ましい
親に話せば心配するから、話せない事や、ちょっと友達には話しにくい事なと、なんか有ると、姉妹がいていたらいいなて、思います
親に話せば心配するから、話せない事や、ちょっと友達には話しにくい事なと、なんか有ると、姉妹がいていたらいいなて、思います
仲が良いと、姉妹や母親相手は気楽でいいよね
食事の誘いにしろなんにしろ、誘ってみて断られることは少ないし
断られても逆に断るのも気にならない
でも同じ目線の他人である友達じゃないと話せない・話したくないこともあるし
友達がまったくいないのはやっぱ寂しいかなー
ただ年々友達と呼べる人の範囲が狭まっているのは感じるｗ
家族ほど気楽になれるとは最初から思ってないけど、無理して付き合い続けるのもキツイんだよね
ある程度気楽でいられる人しか残らなくなっていく
食事の誘いにしろなんにしろ、誘ってみて断られることは少ないし
断られても逆に断るのも気にならない
でも同じ目線の他人である友達じゃないと話せない・話したくないこともあるし
友達がまったくいないのはやっぱ寂しいかなー
ただ年々友達と呼べる人の範囲が狭まっているのは感じるｗ
家族ほど気楽になれるとは最初から思ってないけど、無理して付き合い続けるのもキツイんだよね
ある程度気楽でいられる人しか残らなくなっていく
708 ：可愛い奥様：2008/07/27(日) 21:55:05 ID:/WzvKnfn0
家族と友達が同等なの・・・・？ｗ
まったく別問題の話だよ
まったく別問題の話だよ
親・姉妹の方が気楽・・・なんかうらやましい。
私はある意味友達の方が気楽だわ。
でも女友達も複数になるとややこしい。
女友達同士の嫉妬があるから。
例えば３人以上の仲間だとどうしてもＡ子よりＢ子の方が好きとか、
より親しみやすいってあるでしょう？
Ａ子が精神的に大人だと
「○子は私よりＢ子が好きみたい。でもそういうことってあるよね。」
って考えられると思う。暗黙で了解という感じで。
私も自分が自由でいたいから
自分より他の子が好きな友達がいても別にかまわないと思える。
でも自分が一番じゃないと気がすまない人っていい年したおばさん
になってもいるんだよね。これが疲れる。
そういうのを防ぐため友達は一対一の付き合いになるように
グループ付き合いを避けているよ。
私はある意味友達の方が気楽だわ。
でも女友達も複数になるとややこしい。
女友達同士の嫉妬があるから。
例えば３人以上の仲間だとどうしてもＡ子よりＢ子の方が好きとか、
より親しみやすいってあるでしょう？
Ａ子が精神的に大人だと
「○子は私よりＢ子が好きみたい。でもそういうことってあるよね。」
って考えられると思う。暗黙で了解という感じで。
私も自分が自由でいたいから
自分より他の子が好きな友達がいても別にかまわないと思える。
でも自分が一番じゃないと気がすまない人っていい年したおばさん
になってもいるんだよね。これが疲れる。
そういうのを防ぐため友達は一対一の付き合いになるように
グループ付き合いを避けているよ。
基本的に、張り合う関係になってしまったら難しいよね。
私も、競争心とは無縁だと自分で思っていたけど、
身近に何かにつけ張り合う人が出現して初めて、
自分にもそれによって刺激される競争心があることに気がついた。
そういう自分の妙な感情に触れるのがストレスなので、
刺激剤になる人とは距離を置くようにするしかないなと思った。
私も、競争心とは無縁だと自分で思っていたけど、
身近に何かにつけ張り合う人が出現して初めて、
自分にもそれによって刺激される競争心があることに気がついた。
そういう自分の妙な感情に触れるのがストレスなので、
刺激剤になる人とは距離を置くようにするしかないなと思った。
遠方に住む友人とメールのみのつきあいなのですが
書くことがないです。
三ヶ月おきくらいに書いて、送ると
数十分で返事が来ます。
それについて文句を言われたことはないけど
心苦しい、けど書くこと無いよ
毎日おんなじ生活なんだもの
書くことがないです。
三ヶ月おきくらいに書いて、送ると
数十分で返事が来ます。
それについて文句を言われたことはないけど
心苦しい、けど書くこと無いよ
毎日おんなじ生活なんだもの
補足。年賀状と暑中見舞いね。
一言「相変わらずの生活送ってま〜す」とか書けばいい。
葉書もらうとうれしいし、メールみたいに「いつまでこの送受信続ければいいの？」とか
全然気にしなくていいから気楽ですよ。
一言「相変わらずの生活送ってま〜す」とか書けばいい。
葉書もらうとうれしいし、メールみたいに「いつまでこの送受信続ければいいの？」とか
全然気にしなくていいから気楽ですよ。
ありがとう、返事は速攻で来ます。
ので出さないのも心苦しいです。
だいたいいつもまさに「相変わらずの生活送ってま〜す」です。
友人とのメールにはどんなことを書いていますか？
海外在住の人なので、雑誌、映画ネタなども入れにくいです。
ので出さないのも心苦しいです。
だいたいいつもまさに「相変わらずの生活送ってま〜す」です。
友人とのメールにはどんなことを書いていますか？
海外在住の人なので、雑誌、映画ネタなども入れにくいです。
>>714
メールだもの、自分が書きたいと思うときに返信でいいと思うよ。
相手も自分が書きたいと思うときに書いて送ってるだけだよ。
質問とか何か聞かれたことに関しては出来るだけ早めに返事をしてあげるのが
いいと思うけどそれ以外はそんなに気にすることないよ。
書くことがないということは相手に対してもそんなに思いいれもないだろうし
相手からメールが来なくても寂しいわけではない。
海外在住なら日本の事を書けばいいのでは？
国内に住んでる疎遠な友人よりさらに楽でしょ。
メールだもの、自分が書きたいと思うときに返信でいいと思うよ。
相手も自分が書きたいと思うときに書いて送ってるだけだよ。
質問とか何か聞かれたことに関しては出来るだけ早めに返事をしてあげるのが
いいと思うけどそれ以外はそんなに気にすることないよ。
書くことがないということは相手に対してもそんなに思いいれもないだろうし
相手からメールが来なくても寂しいわけではない。
海外在住なら日本の事を書けばいいのでは？
国内に住んでる疎遠な友人よりさらに楽でしょ。
ありがとう、気に病みすぎなのかも知れませんね。
かつては大事な親友でしたが、長いこと会っていないので、
なんだかどうしていいのかわからなくて。
とりあえず日本のことを書いてみる。
かつては大事な親友でしたが、長いこと会っていないので、
なんだかどうしていいのかわからなくて。
とりあえず日本のことを書いてみる。
>>689
ルックスが良くて異性にモテる人は同性からも人気ないかあ？
それで、ちょっと抜けてるようなところがあればもう間違いなし。
逆に、ルックスが今一なのに、性格が歪んでて外見を磨くのに
頑張り過ぎちゃってる人の方が異性からも同性からもうざがられ
てる。
愛嬌があって、ルックスもそこそこ可愛い人だったらまず
嫌われない。
一部にねたみは買うかもしれないけれど。
ルックスが良くて異性にモテる人は同性からも人気ないかあ？
それで、ちょっと抜けてるようなところがあればもう間違いなし。
逆に、ルックスが今一なのに、性格が歪んでて外見を磨くのに
頑張り過ぎちゃってる人の方が異性からも同性からもうざがられ
てる。
愛嬌があって、ルックスもそこそこ可愛い人だったらまず
嫌われない。
一部にねたみは買うかもしれないけれど。
718 ：可愛い奥様：2008/07/28(月) 15:15:34 ID:1hJG9VUC0
なーーんにも期待しないで、ちょっとお茶飲んだり
暇つぶしにお互い話するくらいの関係だったら
女友達もアリかなと思う。
そんな感覚でいると、たいていどんな人でも気楽に付き合えるし。
それ以上を求めるのは、女同士って「生理的に」無理って感じがするという
嫌な結論に達しながら、４０歳を向かえますが
悲しいかな、先輩に話したらぜんぜん否定されなかった。
女同士って、やはり「生理的に」敵対心と嫉妬がほとんどをしめるそうです。
精神構造的にそうなら、それらしくやってくのがストレスないのかな。
暇つぶしにお互い話するくらいの関係だったら
女友達もアリかなと思う。
そんな感覚でいると、たいていどんな人でも気楽に付き合えるし。
それ以上を求めるのは、女同士って「生理的に」無理って感じがするという
嫌な結論に達しながら、４０歳を向かえますが
悲しいかな、先輩に話したらぜんぜん否定されなかった。
女同士って、やはり「生理的に」敵対心と嫉妬がほとんどをしめるそうです。
精神構造的にそうなら、それらしくやってくのがストレスないのかな。
720 ：可愛い奥様：2008/07/28(月) 15:26:17 ID:rDKeOsFi0
始めは何でも楽しく笑いあって付き合えたのに
段々競争心丸出しにしてきた友達が居て
疲れて付き合い切っちゃった。
女友達って難しいよね。
段々競争心丸出しにしてきた友達が居て
疲れて付き合い切っちゃった。
女友達って難しいよね。
>>718
＞なーーんにも期待しないで
友達になるのに期待も何もないと思うが。
こういったらなんだけど暇つぶしだとか相手に期待するだとか
敵対心や嫉妬だけなんていう
そういう考えの人間にはまともに相手してくれる友人は出来ない気がする。
いい相手（あなたに合う相手）に巡り合えなかったのかもしれないけど
もしかしたらせっかくあなたに合ういい友人がいたかもしれないのに
そういう人はあなたの本質を見抜いて離れていったのかもしれないね。
40になってそれじゃ人生寂しいよね。
ずっと先かもしれないけど自分が死んだ時にお葬式に来てくれる友人がいないってことだから。
ま、死んでしまえばどうでもいいことなんだけど。
＞なーーんにも期待しないで
友達になるのに期待も何もないと思うが。
こういったらなんだけど暇つぶしだとか相手に期待するだとか
敵対心や嫉妬だけなんていう
そういう考えの人間にはまともに相手してくれる友人は出来ない気がする。
いい相手（あなたに合う相手）に巡り合えなかったのかもしれないけど
もしかしたらせっかくあなたに合ういい友人がいたかもしれないのに
そういう人はあなたの本質を見抜いて離れていったのかもしれないね。
40になってそれじゃ人生寂しいよね。
ずっと先かもしれないけど自分が死んだ時にお葬式に来てくれる友人がいないってことだから。
ま、死んでしまえばどうでもいいことなんだけど。
友達に「期待」ってのがそもそも良くわかんないなあ
友達ってのは一緒にいると楽しい相手であって、期待して何かしてもらう相手じゃないと思うし
競争心を抱くのは多少はアリだけど、見せても見せられてもその時点で友情とか友達じゃないと思う
そういう感情は個々で消化して、一緒に居るときが楽しいって思えないとね
期待ばっかりして付き合ってるなら、そりゃ気楽には付き合えないわな
友達ってのは一緒にいると楽しい相手であって、期待して何かしてもらう相手じゃないと思うし
競争心を抱くのは多少はアリだけど、見せても見せられてもその時点で友情とか友達じゃないと思う
そういう感情は個々で消化して、一緒に居るときが楽しいって思えないとね
期待ばっかりして付き合ってるなら、そりゃ気楽には付き合えないわな
でもさ、矛盾してないか？
友達に「葬式に来てもらう」ことも期待じゃないの？
てか、それこそが「期待」じゃないの？
友達に「葬式に来てもらう」ことも期待じゃないの？
てか、それこそが「期待」じゃないの？
>>721
このあいだ社交性があって、友人も大勢いる叔父のお通夜と告別式両方に参列して
来たけれど、あんなに人気者の叔父でも参列者はそう多くはなかったよ。
まあ、あの歳になれば（70代半ば）先にあの世に逝ってしまった人の方が多いくらいだからね。
何が言いたいかと言うと、将来的なことを考えたらどっちが先に倒れるともわから
ないし、葬式の心配までしたって意味がないということ。
このあいだ社交性があって、友人も大勢いる叔父のお通夜と告別式両方に参列して
来たけれど、あんなに人気者の叔父でも参列者はそう多くはなかったよ。
まあ、あの歳になれば（70代半ば）先にあの世に逝ってしまった人の方が多いくらいだからね。
何が言いたいかと言うと、将来的なことを考えたらどっちが先に倒れるともわから
ないし、葬式の心配までしたって意味がないということ。
>>725の続き
自分が葬式に来て欲しい（葬式の心配）とかそういうことではなく
残されたもの（子供でも何でも）がその故人の人生を見たときに
参列する友人が誰一人いないなんて寂しいなと思うということなんだけど。
もちろん大往生して長生きすればそれはそれで関係ないよね。
友人がいたとしてもみな先に死んでるわけだし。
>>724
それでも残ってる友人が参列してくれれば
その人の人生は少なくとも人のつながりという点では
寂しい人じゃなかったってことでしょ。
友人がいるかいないかって歳を取れば取るほど身にしみてくるものじゃないかと思う。
文章ベタなのでこんなんで伝わるか心配だけど。
自分が葬式に来て欲しい（葬式の心配）とかそういうことではなく
残されたもの（子供でも何でも）がその故人の人生を見たときに
参列する友人が誰一人いないなんて寂しいなと思うということなんだけど。
もちろん大往生して長生きすればそれはそれで関係ないよね。
友人がいたとしてもみな先に死んでるわけだし。
>>724
それでも残ってる友人が参列してくれれば
その人の人生は少なくとも人のつながりという点では
寂しい人じゃなかったってことでしょ。
友人がいるかいないかって歳を取れば取るほど身にしみてくるものじゃないかと思う。
文章ベタなのでこんなんで伝わるか心配だけど。
ますますわからん
小学生が亡くなると大勢集まるよ
小学生が亡くなると大勢集まるよ
>>725
いや、言いたいことはわかるよ。
私は自分の葬式はともかく、万がいち亡くなったら（縁起でもないけど）、
何をおいても駆けつけたい遠方の友だちがいる。
ただ、例えば私自身は一番親しい友人たちと距離的に離れていて、
万がいちのときに向こうもこっちもそうそう駆けつけられないだろうってのもあり、
葬式に関してはそれぞれ事情もあることだから、
一概に参列者の数でその人を量ることはできないかなぁとも思う。
いや、言いたいことはわかるよ。
私は自分の葬式はともかく、万がいち亡くなったら（縁起でもないけど）、
何をおいても駆けつけたい遠方の友だちがいる。
ただ、例えば私自身は一番親しい友人たちと距離的に離れていて、
万がいちのときに向こうもこっちもそうそう駆けつけられないだろうってのもあり、
葬式に関してはそれぞれ事情もあることだから、
一概に参列者の数でその人を量ることはできないかなぁとも思う。
まぁ、親友当人が亡くなってたら
誰が参列しても本人にはもう分からないしね…
誰が参列しても本人にはもう分からないしね…
730 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/07/28(月) 19:23:16 ID:/ci3VjjB0
葬式さえ、これからの人はやるかどうかもわからないのに...
だって、私達が老人になるころには時代も相当変わっていると思う
今から参列者の心配してどうするのw
だって、私達が老人になるころには時代も相当変わっていると思う
今から参列者の心配してどうするのw
結局、友達に「期待」していることに代わりないと思うけど
いざという時に駆けつけてくれないと「寂しい人」認定されるのが嫌なんでしょ？
世間体を気にしている証拠だよね。
いざという時に駆けつけてくれないと「寂しい人」認定されるのが嫌なんでしょ？
世間体を気にしている証拠だよね。
なんつーか葬式とか例えが良くないんじゃないかと
友達ならいざってときに集まるのが普通だし、それって「期待」とは違うと自分も思う
友達なら当然というか（実際自分はすっ飛んで駆けつけた
で、当然来るって思える相手がいる充実感が、友達のいる喜びなんじゃなかろうか
まあそう思ってるのは自分だけという可能性も無いわけじゃないけど
葬式の話だったら死んだ後だから別にいいやｗ
友達ならいざってときに集まるのが普通だし、それって「期待」とは違うと自分も思う
友達なら当然というか（実際自分はすっ飛んで駆けつけた
で、当然来るって思える相手がいる充実感が、友達のいる喜びなんじゃなかろうか
まあそう思ってるのは自分だけという可能性も無いわけじゃないけど
葬式の話だったら死んだ後だから別にいいやｗ
親しくなった人に対して持つ期待感って、信頼の裏返しだったりしない？
ダイレクトに「何かを自分に対してしてもらいたい」ということではなくて、
「この人は、友達と呼んでいる人に対しては、少なからず骨を折るような人情味のある人だ」とかさ、
そういう信頼が期待という形で潜在的にあるのって、友達ならそうおかしなことではないように思うけど。
ダイレクトに「何かを自分に対してしてもらいたい」ということではなくて、
「この人は、友達と呼んでいる人に対しては、少なからず骨を折るような人情味のある人だ」とかさ、
そういう信頼が期待という形で潜在的にあるのって、友達ならそうおかしなことではないように思うけど。
でも、人って変わるから。
私もほんの数年前はそう思っていたけれど、相手が離婚したりご両親がなくなったり
リストラに合ったりで生活環境が変わってから縁遠くなって以来連絡取り合っていな
い。
環境の変化って、友達付き合いにも影響するよ、。
私もほんの数年前はそう思っていたけれど、相手が離婚したりご両親がなくなったり
リストラに合ったりで生活環境が変わってから縁遠くなって以来連絡取り合っていな
い。
環境の変化って、友達付き合いにも影響するよ、。
>>733
潜在的にあっても、言葉にしたり、この前ここでもめてた
「結婚式に出てくれない」みたいな、他人に対する強い期待は
なんかお門違いだと思う。普通に話してて楽しいとか
そういうレベルの好意で十分じゃないのかなー。うまくいえないけど
相手になんか期待するのはあつかましいと思う。
潜在的にあっても、言葉にしたり、この前ここでもめてた
「結婚式に出てくれない」みたいな、他人に対する強い期待は
なんかお門違いだと思う。普通に話してて楽しいとか
そういうレベルの好意で十分じゃないのかなー。うまくいえないけど
相手になんか期待するのはあつかましいと思う。
>>736
中高生ならともかく、いい大人になって結婚もして、となると
友達とは単に「しゃべってて楽しければそれでいい」だけのものじゃなく、
社会的な交際というか、つきあいもある程度きちんとするものなんじゃないかな。
うまく言えないけど、お互いが楽しけりゃいいでしょ、だけではないと思う。
披露宴に招かれたらできる限り出席し、友達の身内に不幸があれば通夜・告別式に出るなり香典を包むなり、きちんと弔意を示す・・。
そのあたりを軽んじる(軽んじられた、と相手に感じさせる)ようじゃ、それは友達じゃなくてただの知り合いて感じ。
中高生ならともかく、いい大人になって結婚もして、となると
友達とは単に「しゃべってて楽しければそれでいい」だけのものじゃなく、
社会的な交際というか、つきあいもある程度きちんとするものなんじゃないかな。
うまく言えないけど、お互いが楽しけりゃいいでしょ、だけではないと思う。
披露宴に招かれたらできる限り出席し、友達の身内に不幸があれば通夜・告別式に出るなり香典を包むなり、きちんと弔意を示す・・。
そのあたりを軽んじる(軽んじられた、と相手に感じさせる)ようじゃ、それは友達じゃなくてただの知り合いて感じ。
そういう社会人としての付き合いを、どこまできちんとするかの感覚も
同じかそれに近くないと、長続きしないと思う...
会社の同僚とかならそういうのはきっちりするけど、全くのプライベートの友達だと
気を遣わせたくなくて、例えば身内が亡くなったとしても、かなり経ってから
その事サラッと伝えるだけにするとかね。
お香典やらお返しやら、暗黙のうちでお互いなしにしましょ、みたいな。
同じかそれに近くないと、長続きしないと思う...
会社の同僚とかならそういうのはきっちりするけど、全くのプライベートの友達だと
気を遣わせたくなくて、例えば身内が亡くなったとしても、かなり経ってから
その事サラッと伝えるだけにするとかね。
お香典やらお返しやら、暗黙のうちでお互いなしにしましょ、みたいな。
このスレは初めてなので、数十レスは遡って読んでみたんだけど
もしスレ違いなら誘導してもらえればありがたいです、長文スマンです。
私25歳小梨。
小、中とわりと仲良くしてた友人Aが中学卒業と同時に
電車で一時間ほど離れた場所（県もまたいでる）に引越しし、
その後はとりあえずって感じで毎年年賀状を出し合ってた。
20歳を過ぎたころ、お互い結婚。私もAも結婚前の住まいと
さほど遠くないところに新居を構えていた。
今年4月に私の旦那が異動になって、通勤に便利な場所に引越し、
引越し報告のハガキをAにも送ると、私は土地勘がないので気づかなかったが
A新居宅から私の引越し先まで自転車で5分程度だったらしく
すごく近いから会おう！と電話がかかってきて、実際に会った。
最初に会ったのが5月で、今まで会った回数4回。
話も合って、楽しく過ごせていたので、何も問題なかった。
Aにはすでに子供がいて、写メも見せてもらい、とてもかわいい娘さん。
ただ私は自分に子供ができるまで、子供を含めて会うようなことは極力しない主義なので
一度もA娘を見たことがなく、会ったときに話を聞く程度だった。
で、先日から私はパートに出ることにしたんだけど、
そこでたまたま会話が弾んだパートの人Bが、Aと同じ高校出身で、同い年だという。
Aを知ってるかと聞くと、Aは顔見知り程度だけど、Bが一番仲良くしてる友人が
Aともすごく仲が良いとのことだった。
Bには子供がいるので、「何歳ですか？あ、もしかしてAの子と同じかも」と言うと
「Aさんにはお子さんはいなかったはず」との返答。
「いやいやいますよー」と話を続けたけど、その数日後に「例の友人に聞いたけど、
Aにはやっぱり子供はいないってよ？？」と言われた。
これどういうことだろう？Bは友人の言うことは間違いないと言う。
来月もAと会うことになってるけど、さて、どうしたもの？私どうしたらいい？
もしスレ違いなら誘導してもらえればありがたいです、長文スマンです。
私25歳小梨。
小、中とわりと仲良くしてた友人Aが中学卒業と同時に
電車で一時間ほど離れた場所（県もまたいでる）に引越しし、
その後はとりあえずって感じで毎年年賀状を出し合ってた。
20歳を過ぎたころ、お互い結婚。私もAも結婚前の住まいと
さほど遠くないところに新居を構えていた。
今年4月に私の旦那が異動になって、通勤に便利な場所に引越し、
引越し報告のハガキをAにも送ると、私は土地勘がないので気づかなかったが
A新居宅から私の引越し先まで自転車で5分程度だったらしく
すごく近いから会おう！と電話がかかってきて、実際に会った。
最初に会ったのが5月で、今まで会った回数4回。
話も合って、楽しく過ごせていたので、何も問題なかった。
Aにはすでに子供がいて、写メも見せてもらい、とてもかわいい娘さん。
ただ私は自分に子供ができるまで、子供を含めて会うようなことは極力しない主義なので
一度もA娘を見たことがなく、会ったときに話を聞く程度だった。
で、先日から私はパートに出ることにしたんだけど、
そこでたまたま会話が弾んだパートの人Bが、Aと同じ高校出身で、同い年だという。
Aを知ってるかと聞くと、Aは顔見知り程度だけど、Bが一番仲良くしてる友人が
Aともすごく仲が良いとのことだった。
Bには子供がいるので、「何歳ですか？あ、もしかしてAの子と同じかも」と言うと
「Aさんにはお子さんはいなかったはず」との返答。
「いやいやいますよー」と話を続けたけど、その数日後に「例の友人に聞いたけど、
Aにはやっぱり子供はいないってよ？？」と言われた。
これどういうことだろう？Bは友人の言うことは間違いないと言う。
来月もAと会うことになってるけど、さて、どうしたもの？私どうしたらいい？
同姓同名の別人？
>>740
レスありがとう。
私もそれを疑って、何度も何度も確認した。
旧姓と結婚後の苗字や、部活動など。（Aには中学からずっと今でもやってるスポーツがある）
私はB友人のことは知らないわけだから、
Aを信じていたんだけど、BやB友人が嘘つく理由がないし、
でも、Aが嘘つく理由もないんだよね・・。
とりあえずB友人がAと今後話すとき、この話題にはふれないようにすると言ってくれてたらしいんだけど。
B友人いわく、どんなに期間があいてもAと3ヶ月会わないことはないので
妊娠していて気づかないはずがない。とのこと。
本当にAの子供の存在が嘘なら、あの写メは誰なんだとか、ちょっと怖いんだけども。
レスありがとう。
私もそれを疑って、何度も何度も確認した。
旧姓と結婚後の苗字や、部活動など。（Aには中学からずっと今でもやってるスポーツがある）
私はB友人のことは知らないわけだから、
Aを信じていたんだけど、BやB友人が嘘つく理由がないし、
でも、Aが嘘つく理由もないんだよね・・。
とりあえずB友人がAと今後話すとき、この話題にはふれないようにすると言ってくれてたらしいんだけど。
B友人いわく、どんなに期間があいてもAと3ヶ月会わないことはないので
妊娠していて気づかないはずがない。とのこと。
本当にAの子供の存在が嘘なら、あの写メは誰なんだとか、ちょっと怖いんだけども。
けど、そんなすぐバレる嘘をつくかなぁ。
今度会う時に子供に会わせてって言うとかは？
746 ：可愛い奥様：2008/07/29(火) 06:29:26 ID:i022seWJ0
>>736
そうだよね。
友達といえども、置かれている環境や状況は違うのが当たり前。
未婚か既婚か。手のかかる子供がいないかいるか。
仕事が大事な時期で離れられないとか、親の介護をしてるとか。
経済状況も全然違う。
例に出てる結婚式もお葬式も、相手に多少なりとも負担（経済的負担とか時間的拘束）を
強いるものじゃない？
自分がそれを期待する時に相手がどんな状況かなんて、分からないでしょう？
（正直に言いにくい事だってあるだろうし）
だから、相手がそれに応えてくれないから友達じゃないってのは、子供っぽいというか、
なんか違うんじゃないかな、と思う。
”友達の一大事は何が何でも駆けつける”っていうのは、
それこそ中高生だからこそ出来る付き合い方で、
社会人になり自分の生活や家庭など守るべきものが多くなってくると、
それも難しいんじゃない？
そういう意味で「友達に期待しない」のは十分有る事だし、
それでも、「会えば楽しく過ごせる」という一点だけでも繋がっていられるってのは、
素敵な事だと思うけどな。
そうだよね。
友達といえども、置かれている環境や状況は違うのが当たり前。
未婚か既婚か。手のかかる子供がいないかいるか。
仕事が大事な時期で離れられないとか、親の介護をしてるとか。
経済状況も全然違う。
例に出てる結婚式もお葬式も、相手に多少なりとも負担（経済的負担とか時間的拘束）を
強いるものじゃない？
自分がそれを期待する時に相手がどんな状況かなんて、分からないでしょう？
（正直に言いにくい事だってあるだろうし）
だから、相手がそれに応えてくれないから友達じゃないってのは、子供っぽいというか、
なんか違うんじゃないかな、と思う。
”友達の一大事は何が何でも駆けつける”っていうのは、
それこそ中高生だからこそ出来る付き合い方で、
社会人になり自分の生活や家庭など守るべきものが多くなってくると、
それも難しいんじゃない？
そういう意味で「友達に期待しない」のは十分有る事だし、
それでも、「会えば楽しく過ごせる」という一点だけでも繋がっていられるってのは、
素敵な事だと思うけどな。
>>739
子供のこと、Bさんのことに触れずにFOしたら？パート始めて忙しいとか理由を付けてさ。
近所だから難しいかな？
また会うにしろ、一連のことは触れないほうがいいと思う。
AはBからも切られる可能性もあるよね？そうなれば何もかも失ったと逆恨みされるかもしれない。Aは普通の状態とは考えにくいから、怖いよ
今は実害もないみたいだから、このまま黙って去ってあげたらどうかな
子供のこと、Bさんのことに触れずにFOしたら？パート始めて忙しいとか理由を付けてさ。
近所だから難しいかな？
また会うにしろ、一連のことは触れないほうがいいと思う。
AはBからも切られる可能性もあるよね？そうなれば何もかも失ったと逆恨みされるかもしれない。Aは普通の状態とは考えにくいから、怖いよ
今は実害もないみたいだから、このまま黙って去ってあげたらどうかな
子供が産めない体かもね。
>>746
人によって生活の状況がちがうのは当たり前であって、
要するに、やむを得ず、たとえば披露宴に行かない選択をしたとしても、
自分が行かなかったことを(忙しい私が行かないのは当たり前だし〜、と)軽く扱わずに、
きちんとフォローすることが大事なんじゃないかな、と思う。
まあどの程度そういうつきあいを大切にするかは、年齢や環境、育ちにもよるんでしょうね。
配偶者や義理親の考え方も結構影響するだろうし。
人によって生活の状況がちがうのは当たり前であって、
要するに、やむを得ず、たとえば披露宴に行かない選択をしたとしても、
自分が行かなかったことを(忙しい私が行かないのは当たり前だし〜、と)軽く扱わずに、
きちんとフォローすることが大事なんじゃないかな、と思う。
まあどの程度そういうつきあいを大切にするかは、年齢や環境、育ちにもよるんでしょうね。
配偶者や義理親の考え方も結構影響するだろうし。
>>747
わたしもそう思う 子供のことは聞かないほうがベター。
Ｂさんに言ってることが嘘なのかもしれない
隠し子とか 里親とか親戚のとか
まあ子供がいるのが嘘なんだろうけど
知らないところで、親友に探りをいれられてる気分って
自分なら最悪でしょ
まあアナタが男でＡと結婚しようとしてるなら
事は重大だけど 実害と関係ないんだし
それこそ深いサイコな事情があったら必ず恨まれるし
Ｂさん周辺にも言わないほうがいい
「わたしの勘違いだった」ということで。
もう無理かもしれないけど、
わたしもそう思う 子供のことは聞かないほうがベター。
Ｂさんに言ってることが嘘なのかもしれない
隠し子とか 里親とか親戚のとか
まあ子供がいるのが嘘なんだろうけど
知らないところで、親友に探りをいれられてる気分って
自分なら最悪でしょ
まあアナタが男でＡと結婚しようとしてるなら
事は重大だけど 実害と関係ないんだし
それこそ深いサイコな事情があったら必ず恨まれるし
Ｂさん周辺にも言わないほうがいい
「わたしの勘違いだった」ということで。
もう無理かもしれないけど、
親友に探りをいれられる気分、ああ、最悪だね。
これは、何事に対してもね。
聞きたいなら、直接聞いてくれればいいのに。
子供のことだけじゃないけれど。
これは、何事に対してもね。
聞きたいなら、直接聞いてくれればいいのに。
子供のことだけじゃないけれど。
私もネタだと思う
なにか悲しい理由があるのかもしれないのに
「何度も何度も確認」なんて、好奇心剥き出しで恥ずかしくないのかな
「何度も何度も確認」なんて、好奇心剥き出しで恥ずかしくないのかな
で、さらに2ちゃんに晒してまで確認ｗ
世の中、冷たい人が増えたよね。
人を人と思わないというか。
人を人と思わないというか。
自分も普通に>>739さんは戸惑っているだけだと思ったよ。
>>761
748 ：可愛い奥様：2008/07/29(火) 07:08:27 ID:ZE5v91JY0
子供が産めない体かもね。
こっちは捨てゼリフじゃないの？
こんなのがいるから、「今時の母親は。。。」って言われちゃうんだよ
748 ：可愛い奥様：2008/07/29(火) 07:08:27 ID:ZE5v91JY0
子供が産めない体かもね。
こっちは捨てゼリフじゃないの？
こんなのがいるから、「今時の母親は。。。」って言われちゃうんだよ
739さんに対してのﾚｽなのに他の人が鼻息荒くする理由がわからない。
もしかしたらその友達は不妊だからそういう態度取ってるんじゃ？と思ったことを
書いただけ。
もしかしたらその友達は不妊だからそういう態度取ってるんじゃ？と思ったことを
書いただけ。
>>739です。
んーいろんな意見ありますね。
私も思ったんだよね、子供のことでなんかあったのかなと。
>>753
子供の年齢（月齢？）を考えると、妊娠出産したはずの
翌年の年賀状は喪中ハガキしか来なかった。
突っ込んでくる人が絶対出てくると思ったから書こうとしたけど
行の制限にひっかかったから省略した。
その次の年賀状は普通だったけど、子供に関する記載はなし。
引っ越して会うようになってから子供がいることを知った。
でもまあ、今までは年賀状だけの仲だったし、子供が産まれたこと知ってても
それだけの状態でお祝いするのが当たり前ではないでしょ。
確かに実害がないので、個人的にはFOするつもりとかはないんだけど、
多かれ少なかれ、会うと子供の話にはたいていなるので、
それをどう聞いたらいいかがわからなくて。
「私は知ってるのよ」みたいな態度は出さないほうがいいのか、出したほうがいいのか。
ほら、嘘を重ねれば重ねる分、Aも辛いかもしれないし。
だったらバラすのも優しさなのかな？とかいろいろ。
でもちょっと思った。確かにバレバレな嘘だよね。
ってことは、私とは長く続けるつもりがないのかも。
このまま友情関係が続けば、いつかは絶対バレることだから。
そこまで続ける気がないのかな・・・
BやB友人が嘘をついてる可能性より、Aが嘘をついてる可能性のほうが
なんとなく高い気がしてるんだよね。
今までのいろんなこと思い返してみると。
叩かれて当然な相談をしてしまったかな？
スレ汚しごめんね。
んーいろんな意見ありますね。
私も思ったんだよね、子供のことでなんかあったのかなと。
>>753
子供の年齢（月齢？）を考えると、妊娠出産したはずの
翌年の年賀状は喪中ハガキしか来なかった。
突っ込んでくる人が絶対出てくると思ったから書こうとしたけど
行の制限にひっかかったから省略した。
その次の年賀状は普通だったけど、子供に関する記載はなし。
引っ越して会うようになってから子供がいることを知った。
でもまあ、今までは年賀状だけの仲だったし、子供が産まれたこと知ってても
それだけの状態でお祝いするのが当たり前ではないでしょ。
確かに実害がないので、個人的にはFOするつもりとかはないんだけど、
多かれ少なかれ、会うと子供の話にはたいていなるので、
それをどう聞いたらいいかがわからなくて。
「私は知ってるのよ」みたいな態度は出さないほうがいいのか、出したほうがいいのか。
ほら、嘘を重ねれば重ねる分、Aも辛いかもしれないし。
だったらバラすのも優しさなのかな？とかいろいろ。
でもちょっと思った。確かにバレバレな嘘だよね。
ってことは、私とは長く続けるつもりがないのかも。
このまま友情関係が続けば、いつかは絶対バレることだから。
そこまで続ける気がないのかな・・・
BやB友人が嘘をついてる可能性より、Aが嘘をついてる可能性のほうが
なんとなく高い気がしてるんだよね。
今までのいろんなこと思い返してみると。
叩かれて当然な相談をしてしまったかな？
スレ汚しごめんね。
766 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/07/29(火) 14:20:04 ID:3DMbeDW90
>>764
もしかしたらその友達は不妊だからそういう態度取ってるんじゃ？と思ったことを
書いただけ。
だから、それが無神経だっつの
ここはいろんな立場の人が見てるわけだから
不妊すべてが、そんな風に思われたら傷つくでしょうよ
もしかしたらその友達は不妊だからそういう態度取ってるんじゃ？と思ったことを
書いただけ。
だから、それが無神経だっつの
ここはいろんな立場の人が見てるわけだから
不妊すべてが、そんな風に思われたら傷つくでしょうよ
安易に憶測で書く人多いよね。
バカにしてることが見え見え。
きっと不妊の友達で嫌いな人
が身近にいるんだろうね。
バカにしてることが見え見え。
きっと不妊の友達で嫌いな人
が身近にいるんだろうね。
もし子供いないのが本当ならAさんちょっと精神的に病んでるのかな
この先あんまり具体的に子供のこと話すようになると、
いないの知ってるだけに対応に疲れそうだね
この先あんまり具体的に子供のこと話すようになると、
いないの知ってるだけに対応に疲れそうだね
>>765
＞会うと子供の話にはたいていなるので、 それをどう聞いたらいいかがわからなくて。
とにかく聞くだけ、相槌うつだけにして、もうしばらく生暖かく見守れば？
こちらが聞き役に徹すれば、相手は勝手に色んな事しゃべってくれるよ。もっと詳しく。
無神経な想像すると、赴任か流産で、その心の穴埋めで姪っ子等を猫かわいがり...とかね。
まあもうしばらく「泳がせる」のがいいと思うよ。本人のためにも。
友達に忠告やら説教されて、改心？する年頃でもないんだから
本人が自覚するのを待つしかないよ。
＞会うと子供の話にはたいていなるので、 それをどう聞いたらいいかがわからなくて。
とにかく聞くだけ、相槌うつだけにして、もうしばらく生暖かく見守れば？
こちらが聞き役に徹すれば、相手は勝手に色んな事しゃべってくれるよ。もっと詳しく。
無神経な想像すると、赴任か流産で、その心の穴埋めで姪っ子等を猫かわいがり...とかね。
まあもうしばらく「泳がせる」のがいいと思うよ。本人のためにも。
友達に忠告やら説教されて、改心？する年頃でもないんだから
本人が自覚するのを待つしかないよ。
>>765
私も待つに一票だな。
まだ付き合いが再開したばかりだし、これからどうなるかわからない。
765で言ってるみたいに向こうはそんなに（嘘がばれるほど）深く付き合うつもりはないかもしれないし。
これからもしも付き合いが深くなっていったら、それから対策を考えるのでもいいと思う。
私も待つに一票だな。
まだ付き合いが再開したばかりだし、これからどうなるかわからない。
765で言ってるみたいに向こうはそんなに（嘘がばれるほど）深く付き合うつもりはないかもしれないし。
これからもしも付き合いが深くなっていったら、それから対策を考えるのでもいいと思う。
まあ、真実がどこにあるのかも分からないんだし、気をもんでも仕方がないよね。
本当に子供がいるのかいないのかも含めてさ。
とりあえず、Bさんに聞いたことは無かったことにして付き合っていくしかないと思う。
本当に子供がいるのかいないのかも含めてさ。
とりあえず、Bさんに聞いたことは無かったことにして付き合っていくしかないと思う。
>>739です。
みんな親身なレスありがとう。
そうだね、とりあえずは何もなかったということにしておく。
どう転んでいくかわからないけど、転んだときにまた悩んで考えるとしよう。
今仲良くしてるほかの友達はすべて地元の友達で
Aのことも知ってる子ばっかりなので誰にも言えなかったものだから
こういうスレがあって良かったよ。
変な方向に転んだときはまた相談に乗ってください。
みんな親身なレスありがとう。
そうだね、とりあえずは何もなかったということにしておく。
どう転んでいくかわからないけど、転んだときにまた悩んで考えるとしよう。
今仲良くしてるほかの友達はすべて地元の友達で
Aのことも知ってる子ばっかりなので誰にも言えなかったものだから
こういうスレがあって良かったよ。
変な方向に転んだときはまた相談に乗ってください。
不妊だから何って嫌な母親やってそうな女だなあ。
小梨不妊に対して日頃からどんな言動してるか一連のレスから読み取れる。
上でも書かれてたけど、だから「最近の馬鹿親」って言われ方されるんだよね、
こういうのが１匹でも混ざってると。
妊娠しても本当に目立たない人ってまれにいる。
うちの隣人がそうだった。
元々ガリガリに細かったんで（産後太り取れてる今も）
普通体型以下にしかならなかったんだと思う。
他に、この人にはどうしても子供の話はしない！という特定の人をもつ友人達がいる。
心に深入りはしたくないから理由は聞いて無いんで、何故かはよく分からないけど。
小梨に気を遣うのなら分かるけど、子蟻同士のこともあって
子供たちは年齢違うし、余計に理由はよく分からん。
まあ、仲の程度によっては聞いたほうが付き合いやすいけどね。
合わせるのもお互い大変だから。
小梨不妊に対して日頃からどんな言動してるか一連のレスから読み取れる。
上でも書かれてたけど、だから「最近の馬鹿親」って言われ方されるんだよね、
こういうのが１匹でも混ざってると。
妊娠しても本当に目立たない人ってまれにいる。
うちの隣人がそうだった。
元々ガリガリに細かったんで（産後太り取れてる今も）
普通体型以下にしかならなかったんだと思う。
他に、この人にはどうしても子供の話はしない！という特定の人をもつ友人達がいる。
心に深入りはしたくないから理由は聞いて無いんで、何故かはよく分からないけど。
小梨に気を遣うのなら分かるけど、子蟻同士のこともあって
子供たちは年齢違うし、余計に理由はよく分からん。
まあ、仲の程度によっては聞いたほうが付き合いやすいけどね。
合わせるのもお互い大変だから。
ダンナさんの連れ子とか、ダンナさんの前妻さんが引きとっている子とか。
実子だけど事情があって親元や施設に預けて育てているとか、
甥か姪を引き取ることになったとか、
いろいろある。
あの人に子どもなんかいないよ、と赤の他人が言うことが正しいとは限らない。
実子だけど事情があって親元や施設に預けて育てているとか、
甥か姪を引き取ることになったとか、
いろいろある。
あの人に子どもなんかいないよ、と赤の他人が言うことが正しいとは限らない。
会わない期間が３ヶ月とないＢの人が連れ子や養子の話を知らないってちょっと考えられないけどね
高校時代からの友達で２５歳で年に数回会ってる相手ならかなり親しい仲でしょ普通
高校時代からの友達で２５歳で年に数回会ってる相手ならかなり親しい仲でしょ普通
親しいからといって、家庭の内情をすべて話すものかなあ。
相手が望む距離感とこちらが望む距離感に差があるとき
みなさんどうされていますか？
Ａさんは前の赴任先で知り合った方です。
気さくな方で子供ぐるみでお付き合いをしていました。
でもお付き合いをする中で価値観の違いを感じ、
私の中では赴任先での一時的なお付き合いと考えていました。
私は転勤族で数年後引越しました。
その後は年賀状のやりとりが続きました。
（年賀状程度の付き合いなら異存はありませんでした。）
ところがＡさんから子供の長期休暇の都度
Ａさんのお子さんを
「そちらへお泊りに行かせたい。いつが空いているか？」
という旨の手紙が届きました。
もう三度程お断りの返事をしました。
今思えば最初にお子さんを預かったりはしない主義といえばよかったけど
一度お断りしたら空気を読んでくれると思い
忙しいことを理由にお断りし続けています。（最初は実際忙しかった）
相手を傷つけてまでｆｏしたりｃｏしたりするほどではないけど
本音を言えばｆｏしたい場合ってみなさんどうされていますか？
みなさんどうされていますか？
Ａさんは前の赴任先で知り合った方です。
気さくな方で子供ぐるみでお付き合いをしていました。
でもお付き合いをする中で価値観の違いを感じ、
私の中では赴任先での一時的なお付き合いと考えていました。
私は転勤族で数年後引越しました。
その後は年賀状のやりとりが続きました。
（年賀状程度の付き合いなら異存はありませんでした。）
ところがＡさんから子供の長期休暇の都度
Ａさんのお子さんを
「そちらへお泊りに行かせたい。いつが空いているか？」
という旨の手紙が届きました。
もう三度程お断りの返事をしました。
今思えば最初にお子さんを預かったりはしない主義といえばよかったけど
一度お断りしたら空気を読んでくれると思い
忙しいことを理由にお断りし続けています。（最初は実際忙しかった）
相手を傷つけてまでｆｏしたりｃｏしたりするほどではないけど
本音を言えばｆｏしたい場合ってみなさんどうされていますか？
>>777
旦那とうまくいってないとか姑がどうだとか
そういう類なら話す人話さない人いるだろうけど
養子だろうがなんだろうが、ずっと友達だったＢにその存在を一切知らさず
相談者にはその存在を知らせるっていうのはおかしいよ
誰にも内緒だとか、親しい方には教える、ならわかるけど
あなたのレスはなんかどれもトンチンカンに見える
旦那とうまくいってないとか姑がどうだとか
そういう類なら話す人話さない人いるだろうけど
養子だろうがなんだろうが、ずっと友達だったＢにその存在を一切知らさず
相談者にはその存在を知らせるっていうのはおかしいよ
誰にも内緒だとか、親しい方には教える、ならわかるけど
あなたのレスはなんかどれもトンチンカンに見える
>778
778さんは転勤族ということで、次回転勤の際は転居案内は送らないでそっと離れるのがいいのではなかろうか？
778さんは転勤族ということで、次回転勤の際は転居案内は送らないでそっと離れるのがいいのではなかろうか？
>>780
私もそれがいいと思う。
人の子を預かるなんてとんでもなく責任の重いこと
それを相手の負担も考えず再三「泊まらせて」と言ってくるなんて無神経だよ
転勤までにまたしつこく頼んできたら その時ははっきり
「そういうことはしないことにしてる」と宣言しては
私もそれがいいと思う。
人の子を預かるなんてとんでもなく責任の重いこと
それを相手の負担も考えず再三「泊まらせて」と言ってくるなんて無神経だよ
転勤までにまたしつこく頼んできたら その時ははっきり
「そういうことはしないことにしてる」と宣言しては
ＢとＢ友人間違えた
Ａと親しいのはＢ友人か
Ａと親しいのはＢ友人か
>>780さん
>>781さん、お返事ありがとう
次回転勤は数年後になりそうだけど、そうします。
>>それを相手の負担も考えず再三「泊まらせて」と言ってくるなんて無神経だよ
やはりそうですよね。
価値観の違いとはまさにその図々しいところです。
子供のお泊りに寛容な方でもきちんとした方はまず自分の方から
「○ちゃん、うちにおとまりしない？」と言ってきます。
その流れから
「うちの子は他所におじゃまするには未だ礼儀作法ができてないし、
そういうことはしない主義なの」と答えて相手も理解してくれるのですが・・・。
>>781さん、お返事ありがとう
次回転勤は数年後になりそうだけど、そうします。
>>それを相手の負担も考えず再三「泊まらせて」と言ってくるなんて無神経だよ
やはりそうですよね。
価値観の違いとはまさにその図々しいところです。
子供のお泊りに寛容な方でもきちんとした方はまず自分の方から
「○ちゃん、うちにおとまりしない？」と言ってきます。
その流れから
「うちの子は他所におじゃまするには未だ礼儀作法ができてないし、
そういうことはしない主義なの」と答えて相手も理解してくれるのですが・・・。
>>784
あなたは本当に変なことばかり言うね
なぜ私より自分のほうが年とってると突然言い出すのかもわからないし
仮にあなたのほうが年上だったとしても、
様々なケースを経験するのはその人の環境であって年齢は関係ないでしょ
特に女友達関係の話なんて
２０歳で女友達に苦労しまくってる人もいれば
５０歳でなんの苦労もなく友好を楽しんできた人だっているんだし
年くってて経験豊かな人は皆トンチンカンなこと言わないとも限らないしね
あなたは本当に変なことばかり言うね
なぜ私より自分のほうが年とってると突然言い出すのかもわからないし
仮にあなたのほうが年上だったとしても、
様々なケースを経験するのはその人の環境であって年齢は関係ないでしょ
特に女友達関係の話なんて
２０歳で女友達に苦労しまくってる人もいれば
５０歳でなんの苦労もなく友好を楽しんできた人だっているんだし
年くってて経験豊かな人は皆トンチンカンなこと言わないとも限らないしね
>>785もトンチンカンに見えるのは私だけ？
ごめん、私が説明足らずプラス荒れそうな話題を書いたのが悪かった。ごめん。
後出しスマンだけど、Aは自分で産んだと言った。
そんな変な表現はしてないけど、安産体型なのに難産で辛かったって言ってた。
だからその「子供」が養子だったり連れ子だったりって可能性はないと思う。
本当に子供の存在が確かなら、それは間違いなくAが産んだ子だと思う。
誰か一人が嘘ついてるのは確かなんだよね。
なんか急に怖くなってきたよ。
後出しスマンだけど、Aは自分で産んだと言った。
そんな変な表現はしてないけど、安産体型なのに難産で辛かったって言ってた。
だからその「子供」が養子だったり連れ子だったりって可能性はないと思う。
本当に子供の存在が確かなら、それは間違いなくAが産んだ子だと思う。
誰か一人が嘘ついてるのは確かなんだよね。
なんか急に怖くなってきたよ。
Ｂの「子供はいないはず」が一番あやしいかも、って気がしてきた。
三ヶ月に一度は会う仲ってのも、実際はそのくらいのペースもあれば
ちょいと空く時だってあるのを、なんとなく「三ヶ月に一度は会うから
妊娠に気付かないわけがない」と思い込んだ上での発言にすぎないとか。
で、Ａがお腹が目立ちにくい体型だったら尚更。
全て憶測ですが。
三ヶ月に一度は会う仲ってのも、実際はそのくらいのペースもあれば
ちょいと空く時だってあるのを、なんとなく「三ヶ月に一度は会うから
妊娠に気付かないわけがない」と思い込んだ上での発言にすぎないとか。
で、Ａがお腹が目立ちにくい体型だったら尚更。
全て憶測ですが。
＞Aは自分で産んだと言った
自分で産んだんだと「思い込みたい」って可能性もあるよ。
養子や前妻の子や姪っ子を可愛がってる場合は。
自分で産んだんだと「思い込みたい」って可能性もあるよ。
養子や前妻の子や姪っ子を可愛がってる場合は。
>>788
釣りじゃないんなら、Ａの家の前を通りかかって、洗濯物を見てきたら？
自転車で５分の距離なんでしょ。
子供がいれば、間違いなく洗濯物に子供のものが混じっているはず。
一戸建てなら、庭先に三輪車や子供用の砂場などがあって、子供のいる家は
わかる。
釣りじゃないんなら、Ａの家の前を通りかかって、洗濯物を見てきたら？
自転車で５分の距離なんでしょ。
子供がいれば、間違いなく洗濯物に子供のものが混じっているはず。
一戸建てなら、庭先に三輪車や子供用の砂場などがあって、子供のいる家は
わかる。
>>789
BがB友人と連絡とってて、その上でB友人が
「私はしょっちゅうAと会ってるから、まず間違いない。
万が一私と会ってない時期に妊娠してたんだとしても
それを知らないなんてあり得ない。お祝いだって渡す関係だ。」
というのをBに言ってきたらしく、B本人もそりゃそうだと思ったらしい。
BもB友人としょっちゅう会ってて、Aの噂（Aとどこ行ったとかそういうのね）も
しょっちゅう聞いてたらしいから、妊娠すら知らないなんて関係では
決してないってことだった。
私はB友人とはBを通じてしかやり取り？してないし会ったこともない人だから
「らしい」としか言えないけどね。
とりあえずBから見ても、B友人とAがしょっちゅう会ってるのはまず間違いないそう。
>>790
そっか、なんだかその線が強い気がしてきたよ。
何も知らない私だから、そういうことを言ってきたのかな。
>>791
あー洗濯物か。明日パートの帰りに見てみる。
っていうか、一応まだ引っ越したばかりだから住所からAのマンション割り出せるかわからんけど。
でも、私が住んでるマンションは今のも前のも一般人からは洗濯物が見えない構図になってるけどな。
結構見えるもんなの？人の家の洗濯物なんて見たことないからわからないけど。
まあ、一回行ってみる。
BがB友人と連絡とってて、その上でB友人が
「私はしょっちゅうAと会ってるから、まず間違いない。
万が一私と会ってない時期に妊娠してたんだとしても
それを知らないなんてあり得ない。お祝いだって渡す関係だ。」
というのをBに言ってきたらしく、B本人もそりゃそうだと思ったらしい。
BもB友人としょっちゅう会ってて、Aの噂（Aとどこ行ったとかそういうのね）も
しょっちゅう聞いてたらしいから、妊娠すら知らないなんて関係では
決してないってことだった。
私はB友人とはBを通じてしかやり取り？してないし会ったこともない人だから
「らしい」としか言えないけどね。
とりあえずBから見ても、B友人とAがしょっちゅう会ってるのはまず間違いないそう。
>>790
そっか、なんだかその線が強い気がしてきたよ。
何も知らない私だから、そういうことを言ってきたのかな。
>>791
あー洗濯物か。明日パートの帰りに見てみる。
っていうか、一応まだ引っ越したばかりだから住所からAのマンション割り出せるかわからんけど。
でも、私が住んでるマンションは今のも前のも一般人からは洗濯物が見えない構図になってるけどな。
結構見えるもんなの？人の家の洗濯物なんて見たことないからわからないけど。
まあ、一回行ってみる。
>792
友人関係を無難に良くしておきたいなら、
あなたの実際の知人であるＡとＢは信じて、知らない人＝Ｂ友人が嘘を言ってる、
と思いこんでおくほうが楽だと思うんだよね。
あなたもＡとは子供付きで会うのを避けてきたんだよね？
家をのぞきに行くなんて変なことしないで、こんどＡと会ったときに
「よかったら今度は○ちゃん（子供）にも会いたいな、連れてきてよ」って言ってみては？
そこで相手の反応からさぐったほうが、よさげな気がするのだけど。
もしかしたら、以前に子がいたけど実は亡くなっていた、、、とかさ、
不審な言動の裏には、いろいろ事情があるものだよ。
トラブルにならないように気をつけてね。
友人関係を無難に良くしておきたいなら、
あなたの実際の知人であるＡとＢは信じて、知らない人＝Ｂ友人が嘘を言ってる、
と思いこんでおくほうが楽だと思うんだよね。
あなたもＡとは子供付きで会うのを避けてきたんだよね？
家をのぞきに行くなんて変なことしないで、こんどＡと会ったときに
「よかったら今度は○ちゃん（子供）にも会いたいな、連れてきてよ」って言ってみては？
そこで相手の反応からさぐったほうが、よさげな気がするのだけど。
もしかしたら、以前に子がいたけど実は亡くなっていた、、、とかさ、
不審な言動の裏には、いろいろ事情があるものだよ。
トラブルにならないように気をつけてね。
何で子連れじゃないと変なの？
いつでもどこでも子供いる方がむしろおかしい。
いつでもどこでも子供いる方がむしろおかしい。
なんかすごく変な話で板ばさみになった>>739さんが可哀想。
とりあえずすっきりしたいのなら。
なにか果物でも買って「うちにたくさんあるので食べて」とでも言い
いきなり家に玄関先まで渡しに行くとかは？ずうずうしいかな？
おすそ分け程度なら玄関先で失礼〜ってできるし
ちょこっと玄関みえたら靴とかで子供がいるのかいないのかわかるかも？
Bさんには「私の勘違いなんだね〜」と適当に話をあわせておいたほうが良さそうな。
・・・っていうか電話してると子供の気配とかあると思うんだけど・・。
とりあえずすっきりしたいのなら。
なにか果物でも買って「うちにたくさんあるので食べて」とでも言い
いきなり家に玄関先まで渡しに行くとかは？ずうずうしいかな？
おすそ分け程度なら玄関先で失礼〜ってできるし
ちょこっと玄関みえたら靴とかで子供がいるのかいないのかわかるかも？
Bさんには「私の勘違いなんだね〜」と適当に話をあわせておいたほうが良さそうな。
・・・っていうか電話してると子供の気配とかあると思うんだけど・・。
>796
私の友人は３歳の男児がいるけど、会う時は実親に預けて来るし
電話口で気配がした事もないから一概には言えんかも。
あ、念のため言っておくが↑の友人は本当に子供いる。生まれた時に会った。
私の友人は３歳の男児がいるけど、会う時は実親に預けて来るし
電話口で気配がした事もないから一概には言えんかも。
あ、念のため言っておくが↑の友人は本当に子供いる。生まれた時に会った。
まったくの別人の話をしているという可能性はゼロに等しいんだっけ？
とりあえず、Bに会わなければB友人の話を聞くこともなかったわけだし、
>>739にとっては、友人はAなんだから、普通に考えれば直に話を聞いたAの言うことを
本当と思っておくのが妥当なような気がするけど・・・
とりあえず、Bに会わなければB友人の話を聞くこともなかったわけだし、
>>739にとっては、友人はAなんだから、普通に考えれば直に話を聞いたAの言うことを
本当と思っておくのが妥当なような気がするけど・・・
冗談が通じない、ごめん冗談だよ〜って言うと怒る。
言ったこと全て真剣に受け止める。
言葉の裏を読めない。説明がめんどくさくなる。
とりあえず否定ばかりしてくる。
こういう友達がいるんだけど、皆さんの周りにもいますか？？
何かもう何も言えなくなってきてる。
言ったこと全て真剣に受け止める。
言葉の裏を読めない。説明がめんどくさくなる。
とりあえず否定ばかりしてくる。
こういう友達がいるんだけど、皆さんの周りにもいますか？？
何かもう何も言えなくなってきてる。
友達に子供がいるかの真偽について話されているけど、私も似たような形で友達に聞かされたのが親がいないということ。
知った当時、学生時代から私より親しい子たちはその子の話題で親がいる内容になっていたので、
（○○のお父さん××の仕事してるから…など）あれ？と疑心暗鬼のようなとても複雑な気持ちになった。
経済的なことからそれが垣間見えることもなく、言われなければ周りの子たちも全く分からないと思う。
一瞬複雑な気持ちになったけれど、とてもデリケートなことだから、他の友達たちにも何も聞かないようにしてた。
知り合ってからの期間や会う頻度は関係なく、打ち明けたいと思うきっかけや気持ちってあるんだと思う。
>>739さんとはまた違う状況だけれど、大人になったらいろんなことがあるもんだ！と気にしないようにしてるよ。
知った当時、学生時代から私より親しい子たちはその子の話題で親がいる内容になっていたので、
（○○のお父さん××の仕事してるから…など）あれ？と疑心暗鬼のようなとても複雑な気持ちになった。
経済的なことからそれが垣間見えることもなく、言われなければ周りの子たちも全く分からないと思う。
一瞬複雑な気持ちになったけれど、とてもデリケートなことだから、他の友達たちにも何も聞かないようにしてた。
知り合ってからの期間や会う頻度は関係なく、打ち明けたいと思うきっかけや気持ちってあるんだと思う。
>>739さんとはまた違う状況だけれど、大人になったらいろんなことがあるもんだ！と気にしないようにしてるよ。
>>799
冗談の度合いにもよる。
言ってる方は冗談かもしれないけど
受け取る相手は嫌がってると思えばやめるだろうし。
冗談でも相手を小馬鹿にした冗談は言わない。友達にもそういう人はいない。
結局「ごめん」がつくような冗談なら相手が嫌がることだろうからなぁ
なんともいえないな。
＞言ったこと全て真剣に受け止める。
知人や会社関係の薄い付き合い人なら面倒だけど
自分の友達ならそういう子ってわかってるから
極力嫌がるような冗談はいわない。
冗談の度合いにもよる。
言ってる方は冗談かもしれないけど
受け取る相手は嫌がってると思えばやめるだろうし。
冗談でも相手を小馬鹿にした冗談は言わない。友達にもそういう人はいない。
結局「ごめん」がつくような冗談なら相手が嫌がることだろうからなぁ
なんともいえないな。
＞言ったこと全て真剣に受け止める。
知人や会社関係の薄い付き合い人なら面倒だけど
自分の友達ならそういう子ってわかってるから
極力嫌がるような冗談はいわない。
＞799
相手の置かれている状況（今、ちょっと悩み抱えていて気持ちに余裕なさそうとか...）
にもよるんじゃない？
あと日頃からその人を小馬鹿にしたようなことばかり言ってないか、その人にとって
コンプレックス刺激するようなことを言ってないか？
我が身を振り返ってみることも大事かもね
たまには相手の良いところ見つけて褒めるとか、フォローはきちんとやっている？
それを面倒臭がってたら、大人の友達付き合いはできないよ
相手の置かれている状況（今、ちょっと悩み抱えていて気持ちに余裕なさそうとか...）
にもよるんじゃない？
あと日頃からその人を小馬鹿にしたようなことばかり言ってないか、その人にとって
コンプレックス刺激するようなことを言ってないか？
我が身を振り返ってみることも大事かもね
たまには相手の良いところ見つけて褒めるとか、フォローはきちんとやっている？
それを面倒臭がってたら、大人の友達付き合いはできないよ
それと、＞739さんの友達のことはもう放っておいてあげたら？
他人がとやかく言うものじゃないでしょ
人にはそれぞれ言えない事情っていうものがあるんだし
他人がとやかく言うものじゃないでしょ
人にはそれぞれ言えない事情っていうものがあるんだし
>>801〜>>803
冗談は誰が言っても通じないって感じです、旦那さんに対しても本気で怒る
レベルですね。小馬鹿にしてることは一切ないです、むしろこっちが馬鹿に
されてる感じです、何を言っても否定から入るし、褒めたり励ましたり
こっちがすることはあっても相手からはないです、否定ばかり。
共通の友人と話したらその子も前からそのこと気になってたらしいです、少し距離を置いてみますね。
冗談は誰が言っても通じないって感じです、旦那さんに対しても本気で怒る
レベルですね。小馬鹿にしてることは一切ないです、むしろこっちが馬鹿に
されてる感じです、何を言っても否定から入るし、褒めたり励ましたり
こっちがすることはあっても相手からはないです、否定ばかり。
共通の友人と話したらその子も前からそのこと気になってたらしいです、少し距離を置いてみますね。
結婚式に来てくれない(私は呼んだのに）とか、冠婚葬祭がらみで
してくれた、してくれない、と相手に不満を持つのは美しくは
ないけど人として当然のことだし分かるけど（無償の好意だけで
友達なんてやってられないときもあるし）、799さんみたいに
冗談をわかってくれない、レベルで相手に勝手に期待をして
そのとおりじゃないと不満もつのはなんなんだろう。最初から
相手を自分より下に見て馬鹿にしてるんじゃないの？
してくれた、してくれない、と相手に不満を持つのは美しくは
ないけど人として当然のことだし分かるけど（無償の好意だけで
友達なんてやってられないときもあるし）、799さんみたいに
冗談をわかってくれない、レベルで相手に勝手に期待をして
そのとおりじゃないと不満もつのはなんなんだろう。最初から
相手を自分より下に見て馬鹿にしてるんじゃないの？
>>805
共通の友人もそう思ってるのならみんなで疎遠になればよいのでは？
何も嫌な思いして付き合う必要性もないであろう。
それで相手がどう思うのかでその先変わるだろうし。
何を言っても否定から入るの意味がよくわからないけど
本人なりになんか予防線でも張ってるんじゃないの？
面倒な人には変わりないけど。
共通の友人もそう思ってるのならみんなで疎遠になればよいのでは？
何も嫌な思いして付き合う必要性もないであろう。
それで相手がどう思うのかでその先変わるだろうし。
何を言っても否定から入るの意味がよくわからないけど
本人なりになんか予防線でも張ってるんじゃないの？
面倒な人には変わりないけど。
冗談が通じない以前に笑うことが馬鹿らしいって感じの人です。
で、真面目な話のみをしてても否定ばかり、話すことが苦痛になってきたので
距離を置くのが一番かなと。
共感してほしい、わかってほしいのよが口癖なんだけどこっちが否定しようものなら
ヒステリーになる・・
で、真面目な話のみをしてても否定ばかり、話すことが苦痛になってきたので
距離を置くのが一番かなと。
共感してほしい、わかってほしいのよが口癖なんだけどこっちが否定しようものなら
ヒステリーになる・・
>>792
私は自分の姪っ子を週に1日預かっているんだけど
散歩の時近所の顔見知りの人に出会うたびに
冗談で「3人目なのーかわいいでしょ？」って言うんだけど
もしかしたら>>792さんみたいに本気で悩んでいる人が、1人くらいいるのかもｗ
私は自分の姪っ子を週に1日預かっているんだけど
散歩の時近所の顔見知りの人に出会うたびに
冗談で「3人目なのーかわいいでしょ？」って言うんだけど
もしかしたら>>792さんみたいに本気で悩んでいる人が、1人くらいいるのかもｗ
いや別に「冗談＝笑いを取る」という意味じゃないんだけどな
>>810
そういう冗談は言えないな・・ｗ
そういう冗談は言えないな・・ｗ
も、もしかしてけっこう本気にしちゃうもんなんだ
なんかあせってきた。ご近所さんだからわかってるものかと…
なんかあせってきた。ご近所さんだからわかってるものかと…
>>814
普通わかるから大丈夫だよｗｗ
普通わかるから大丈夫だよｗｗ
そういえば、18才の頃に彼のイトコ(当時小2)を真ん中に3人で手をつないで
歩いてたら、偶然出会った同級生に「…○○(私)のこども？」って
ひきつった顔で言われた事がある。
んなわけねーだろと…
歩いてたら、偶然出会った同級生に「…○○(私)のこども？」って
ひきつった顔で言われた事がある。
んなわけねーだろと…
年を考えたら、普通にありえないと思うんだけどなー。
>>809
嫌なら付き合わなきゃいいだけ。
嫌なら付き合わなきゃいいだけ。
普通にあり得ないけどそうかもしれないから
相手の顔がひきつってたんでしょ。
んで、その「そういえば」話のどこに女友達が絡んでるんだ。
相手の顔がひきつってたんでしょ。
んで、その「そういえば」話のどこに女友達が絡んでるんだ。
友達付き合いって大抵は1on1じゃなくて他の人間絡むからねえ
よっぽど腹に据えかねたらＣＯするしか無いけど、それをするにしたって
周囲へのそれなりの根回しが無いと他の子との付き合いに影響する
だからめんどかったりちょっとウヘエってだけならなぁなぁで付き合い続けちゃったりする
今んとこそれはないが、全部が面倒になると友人の一人も作らなくなるだろうなと思うｗ
よっぽど腹に据えかねたらＣＯするしか無いけど、それをするにしたって
周囲へのそれなりの根回しが無いと他の子との付き合いに影響する
だからめんどかったりちょっとウヘエってだけならなぁなぁで付き合い続けちゃったりする
今んとこそれはないが、全部が面倒になると友人の一人も作らなくなるだろうなと思うｗ
>>805
具体的にはどういう冗談なんですか？
そしてどういう反応をするんですか？
相手の言っていることを文字どおりにとってしまう
精神障害があるそうですがそのお友達はそういうことはないですか？
そういう場合冗談が通じない、話しが通じないこともあるそうです。
具体的にはどういう冗談なんですか？
そしてどういう反応をするんですか？
相手の言っていることを文字どおりにとってしまう
精神障害があるそうですがそのお友達はそういうことはないですか？
そういう場合冗談が通じない、話しが通じないこともあるそうです。
何でも否定する人、いるよね
こちらが話を広げようとしてるのに、ぴしゃっと止めるような言い方する人。
たとえば、「昨日のドラマが」と話し始めた瞬間に
「私、テレビって見ないの、くだらないから」とか。
こちらが話を広げようとしてるのに、ぴしゃっと止めるような言い方する人。
たとえば、「昨日のドラマが」と話し始めた瞬間に
「私、テレビって見ないの、くだらないから」とか。
元友人が何でも否定してたなー。
オレンジ○ージに載っていた料理を作ってみたら、予想外に
結構いけたという話をしたら、
「えー？○レンジページって美味しくないって言うじゃん。
あれ？レタ○クラブだったかな？」とか、
新しいコンピュータ買った。今度はノートにしたと話したとたん、
「えー？ノート？私だったらデスクトップにするのに」とか。
なんでそんなに否定したいのかよく分からなかったし、
そもそも否定されたところでどうってことはない話なので、
ことさら腹も立たなかったけど、
めんどくさい反応だなと思った。
オレンジ○ージに載っていた料理を作ってみたら、予想外に
結構いけたという話をしたら、
「えー？○レンジページって美味しくないって言うじゃん。
あれ？レタ○クラブだったかな？」とか、
新しいコンピュータ買った。今度はノートにしたと話したとたん、
「えー？ノート？私だったらデスクトップにするのに」とか。
なんでそんなに否定したいのかよく分からなかったし、
そもそも否定されたところでどうってことはない話なので、
ことさら腹も立たなかったけど、
めんどくさい反応だなと思った。
いるねー。
自分語りしないと気が済まなくて、自分の方が良いものを知ってる的なアピールだと思ってスルーする。
自分語りしないと気が済まなくて、自分の方が良いものを知ってる的なアピールだと思ってスルーする。
>>825
私の親友がそうだった。
中学のときと高校と一緒に学校行ってたんだけど
だんだん立場が私＜親友になってて
友「昨日の○○、見た？」
私「あー見てないや」
友「は？なんで見ないの？バカじゃないの？あのね！○○が出てきて〜」
私「昨日の○○、見た？」
友「見てない」
私「あのね、すっごくおもしろくてね、○○がね・・」
友「見てない番組の説明されても何もおもしろくないんだけど。」
とまあ、こんな感じ。
毎日変わりばんこで、お互いの家に寄ってから学校に行くというパターンだったけど
私が彼女の家に1分でも遅れたら先に行かれる。
彼女の家について5分待たされたときは「早く来過ぎ」
彼女が私の家に寄る日は、きまぐれで我が家に寄らずにそのまま学校に行くとかいうのもあった。
当然その日は私はギリギリまで家で待つので部活の朝練に遅れそうになってダッシュ。
学校についたら他の部活のメンバーと一緒になって「遅いよ！」と言ってくる。
私も若くて言いなりにしかなれなくて、でも高校のとき別の友人に愚痴ったら
その友人が親友に言って 「あんた私の悪口言ってるんだって？」 と電話でキレてきた。
今までたまってたものが大爆発して 「あんたは勝手で我侭すぎるんだよ！」 と
全部まくしたてて、最後に
「で？明日から学校、一緒に行くの！？行かないの！？」
と怒鳴ると 「・・・・・行く。」 と返事があったので 「あっそ！じゃあ明日ね！」 と電話を切った。
その次の日からは何もなかったようにお互い振る舞い、立場も＝になって今でも仲良し。
・・・これはなんでも否定する人の話とはズレたなあ、ごめん。
私の親友がそうだった。
中学のときと高校と一緒に学校行ってたんだけど
だんだん立場が私＜親友になってて
友「昨日の○○、見た？」
私「あー見てないや」
友「は？なんで見ないの？バカじゃないの？あのね！○○が出てきて〜」
私「昨日の○○、見た？」
友「見てない」
私「あのね、すっごくおもしろくてね、○○がね・・」
友「見てない番組の説明されても何もおもしろくないんだけど。」
とまあ、こんな感じ。
毎日変わりばんこで、お互いの家に寄ってから学校に行くというパターンだったけど
私が彼女の家に1分でも遅れたら先に行かれる。
彼女の家について5分待たされたときは「早く来過ぎ」
彼女が私の家に寄る日は、きまぐれで我が家に寄らずにそのまま学校に行くとかいうのもあった。
当然その日は私はギリギリまで家で待つので部活の朝練に遅れそうになってダッシュ。
学校についたら他の部活のメンバーと一緒になって「遅いよ！」と言ってくる。
私も若くて言いなりにしかなれなくて、でも高校のとき別の友人に愚痴ったら
その友人が親友に言って 「あんた私の悪口言ってるんだって？」 と電話でキレてきた。
今までたまってたものが大爆発して 「あんたは勝手で我侭すぎるんだよ！」 と
全部まくしたてて、最後に
「で？明日から学校、一緒に行くの！？行かないの！？」
と怒鳴ると 「・・・・・行く。」 と返事があったので 「あっそ！じゃあ明日ね！」 と電話を切った。
その次の日からは何もなかったようにお互い振る舞い、立場も＝になって今でも仲良し。
・・・これはなんでも否定する人の話とはズレたなあ、ごめん。
そうやって面と向かって言える間柄なら、多少のトラブルがあっても続いて行けるんだよね。
大人になってからの「なんか嫌な気持ち」って、お互いに口に出して言わないから
そのうち、我慢してまで一緒にいることないわ…という結論になる。
大人になってからの「なんか嫌な気持ち」って、お互いに口に出して言わないから
そのうち、我慢してまで一緒にいることないわ…という結論になる。
>>828
なんかいいねｗ
なんかいいねｗ
何でも否定から入る面倒臭い奴らって本当に感じ悪いですよね、
2回目ぐらいまでは単に意見の相違かなと聞き流せるけど
度々やられると腹が立つ。元々ひねくれた性格で無意識にやってるのか、
自分基準の身勝手人なのか、単にこっちを嫌ったり嫉妬からの反発なのか、
見極めるための一言をお見舞いしてやりましょう。
・「いつもそうなんですか？pgr」
・「○○さんとは不思議と意見が一致したことないですねｗ」
・「黒といえば白というタイプですか？ｗ」
などなど。ほかに何かいいのないですかね？
本当は目には目を、で同じことやってやるのがいいのだろうけど
同じ土俵に立つのもばからしいしね。
2回目ぐらいまでは単に意見の相違かなと聞き流せるけど
度々やられると腹が立つ。元々ひねくれた性格で無意識にやってるのか、
自分基準の身勝手人なのか、単にこっちを嫌ったり嫉妬からの反発なのか、
見極めるための一言をお見舞いしてやりましょう。
・「いつもそうなんですか？pgr」
・「○○さんとは不思議と意見が一致したことないですねｗ」
・「黒といえば白というタイプですか？ｗ」
などなど。ほかに何かいいのないですかね？
本当は目には目を、で同じことやってやるのがいいのだろうけど
同じ土俵に立つのもばからしいしね。
やっぱり否定しまくる人いるんだｗ可愛げないしいい加減腹立ってくるよね。
でも〜、私だったらさ〜、それってさ〜、が口癖。
一度たりとも、うんうんそうだよね〜とか言ったためしがない。
テレビの話しようとしても、それこれ上に出てるように、テレビ見ないし、
子供の教育上悪いし〜って・・
宝くじ買ってみたんだ〜と言うと、どうせ当たるわけない無駄なギャンブルだよって・・
今ってネットで何でも調べられるから便利だよね〜って言うと、私は人に聞くのがいいと
思うよ〜ネットばかりしてる人って無表情で怖くない？と言われる。
私も強く言い返したことあるんだけど、あ〜ら？ストレスでも溜まってるの？
余裕ないんだねって返された・・・
ストレスの話も以前したことがあって、私が最近ストレス溜まってるかもｗって笑い
ながら言ったら、え？スポーツジム行っててストレス溜まらないんじゃないの？って
返されたこともある。
あーめんどい。
でも〜、私だったらさ〜、それってさ〜、が口癖。
一度たりとも、うんうんそうだよね〜とか言ったためしがない。
テレビの話しようとしても、それこれ上に出てるように、テレビ見ないし、
子供の教育上悪いし〜って・・
宝くじ買ってみたんだ〜と言うと、どうせ当たるわけない無駄なギャンブルだよって・・
今ってネットで何でも調べられるから便利だよね〜って言うと、私は人に聞くのがいいと
思うよ〜ネットばかりしてる人って無表情で怖くない？と言われる。
私も強く言い返したことあるんだけど、あ〜ら？ストレスでも溜まってるの？
余裕ないんだねって返された・・・
ストレスの話も以前したことがあって、私が最近ストレス溜まってるかもｗって笑い
ながら言ったら、え？スポーツジム行っててストレス溜まらないんじゃないの？って
返されたこともある。
あーめんどい。
>>828
子供の頃や学生の頃ってそうやって面と向かって言い合って
その後ずっと仲良しって感じになれるよね。
関係を持続させようと頑張るというか。
結婚するぐらいの年齢になると、面と向かってなんかいうより
あー面倒くさいやり過ごそう→何れFO、COってコースをたどる。
だから親友は学生時代に出来やすいんだろうな。
後は思春期を一緒に過ごすからっていうのもあるんだろうけど。
私は親友は1人しかいないけど（高校）
高校の部活が一緒。大学は彼女は短大で私は4大だったんだけど
大学の運動サークルに彼女が来てたので実質サークル活動なんか一緒にやってたから
学生時代の酸いも甘いも一緒に経験して今に至る。
間で大きな喧嘩はなかったけど一晩中飲んで大討論とかw
今でのあの頃の楽しい思い出や辛い思い出話に花が咲く。
お互いの恋愛を隅々まで知ってるからそんなのばかり。
子供の頃や学生の頃ってそうやって面と向かって言い合って
その後ずっと仲良しって感じになれるよね。
関係を持続させようと頑張るというか。
結婚するぐらいの年齢になると、面と向かってなんかいうより
あー面倒くさいやり過ごそう→何れFO、COってコースをたどる。
だから親友は学生時代に出来やすいんだろうな。
後は思春期を一緒に過ごすからっていうのもあるんだろうけど。
私は親友は1人しかいないけど（高校）
高校の部活が一緒。大学は彼女は短大で私は4大だったんだけど
大学の運動サークルに彼女が来てたので実質サークル活動なんか一緒にやってたから
学生時代の酸いも甘いも一緒に経験して今に至る。
間で大きな喧嘩はなかったけど一晩中飲んで大討論とかw
今でのあの頃の楽しい思い出や辛い思い出話に花が咲く。
お互いの恋愛を隅々まで知ってるからそんなのばかり。
こっちの話を全部自分の話にすり替えてしまう人でさらに
否定しまくる人がいた。内容そのものを否定することももちろんだけど、
こちらが「こういうことだよね」と言うと内容は合ってても
その微妙なニュアンスの違いを否定する。
こちらが言うことの返答がすべて「ちゃうねん、あんな〜」（関西人）。
口癖というか息をするように「ちゃうねん、〜」。標準語だと「そうじゃなくて〜」か？
会話後にものすごくストレスが溜まってた。
否定しまくる人がいた。内容そのものを否定することももちろんだけど、
こちらが「こういうことだよね」と言うと内容は合ってても
その微妙なニュアンスの違いを否定する。
こちらが言うことの返答がすべて「ちゃうねん、あんな〜」（関西人）。
口癖というか息をするように「ちゃうねん、〜」。標準語だと「そうじゃなくて〜」か？
会話後にものすごくストレスが溜まってた。
あー、人の言った事を否定で入って最後には自分が言ったことにする人がいたな
「これってAだよね」（正解）って言うと
「えー？それはCじゃない？Cだと思うなー。ていうかBかB'ってこともあるけど、
うんぬん･･･いやAだよやっぱり、A。だから言ったじゃん」
って感じ。そんなに自分が言い出したことにしたいのか。
「これってAだよね」（正解）って言うと
「えー？それはCじゃない？Cだと思うなー。ていうかBかB'ってこともあるけど、
うんぬん･･･いやAだよやっぱり、A。だから言ったじゃん」
って感じ。そんなに自分が言い出したことにしたいのか。
何でも否定する友人いるよ。
一緒に買い物してて、
私「この靴いいじゃん！」
友「この靴は○○だからよくないよ〜、やめときなよ」
数日後、その靴を履いて友人を目撃！
結局、自分が欲しかっただけ。
それ以外はいい子なんだけどね〜。
もう一緒には買い物には行ってない。
一緒に買い物してて、
私「この靴いいじゃん！」
友「この靴は○○だからよくないよ〜、やめときなよ」
数日後、その靴を履いて友人を目撃！
結局、自分が欲しかっただけ。
それ以外はいい子なんだけどね〜。
もう一緒には買い物には行ってない。
さんざん人を罵倒しておいて（相手の思い込みがほとんど）、こっちがその子に
あいそをつかして連絡しないと
「そういう意味で言ったんじゃなく、ほら、○○さんも言っていたように...」とか
すぐ人のせいにする人がいたなあ。
それで、「え？○○さんが言っていたことって？」と聞くと、「わからないなら
もういいわ」だって。
猾い人っているなあと。
あいそをつかして連絡しないと
「そういう意味で言ったんじゃなく、ほら、○○さんも言っていたように...」とか
すぐ人のせいにする人がいたなあ。
それで、「え？○○さんが言っていたことって？」と聞くと、「わからないなら
もういいわ」だって。
猾い人っているなあと。
友人Aが結婚した際、私は式も出席してお祝いした。
翌年私が結婚した時、彼女は食事の席に手ぶらでやって来て、
「式あげたんだ？洋式？和式？ ってトイレみたい〜ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」
と言い放ち、その後は自分の不倫トーク炸裂。
私は（お祝い）あげたのに何もなしかー、と
卑しいながらも正直そう思ってしまった。
数日後、彼女からメールがきた（話は前後するが彼女は２度
流産が続いている）。
数年ぶりに子持ち女友達Bから来たメールに
赤ちゃんの写真が添付されてて、なんて無神経なんだという
怒りと愚痴の内容だった。
気持は分かるが、Bだってエスパーじゃないんだから、
あなたが２度流産したことを知る由もなし、仕方なかろうよ…
第一あなただって人の慶事を無視して充分失礼なこと
してるだろうが、と思った。
翌年私が結婚した時、彼女は食事の席に手ぶらでやって来て、
「式あげたんだ？洋式？和式？ ってトイレみたい〜ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」
と言い放ち、その後は自分の不倫トーク炸裂。
私は（お祝い）あげたのに何もなしかー、と
卑しいながらも正直そう思ってしまった。
数日後、彼女からメールがきた（話は前後するが彼女は２度
流産が続いている）。
数年ぶりに子持ち女友達Bから来たメールに
赤ちゃんの写真が添付されてて、なんて無神経なんだという
怒りと愚痴の内容だった。
気持は分かるが、Bだってエスパーじゃないんだから、
あなたが２度流産したことを知る由もなし、仕方なかろうよ…
第一あなただって人の慶事を無視して充分失礼なこと
してるだろうが、と思った。
最近日本語不自由な人が多いけど、結婚して他国へ行った人が多いのかね
分かりづらかったか…ごめんなさい。
以降気をつけます。
以降気をつけます。
自己紹介か、チラシの裏と間違えたかどっちかじゃない？
「これは内緒の話だから誰にも言わないで欲しいんだけど」
って言わなくても、だいたい言っていいこと悪いことってわかるよね？
それができない友達がいる。悪気はないんだろうけど。
たとえば私の前の彼氏とその友達が偶然どっかで会ったらしく
それを「○くんに会ったよ」って旦那の前で言ってくる。
○くんというのが前の彼氏だというのを旦那が知ってることを知ってるのに。
普通空気読んで、せめて旦那のいないところで言わない？
Mって子とその友達と私の３人で会ってるときに
最近病気で太ったMに
「こないだYちゃんがMちゃんすごい太ったよねって言ってた」
と本人に言う。
告げ口のつもりはないのもわかる。
Yちゃんは病気のことも知らないし、陰口のつもりでもなかったと思う。
でも普通、言わないよね。
とりあえず、ちょっとしたことも全部口に出しちゃうので
おちおち何かの感想とかも気をつけて彼女の前で話さないといけないからしんどい。
全部口に出すから、陰でこそこそ言ったりしないところはいいんだけど。
って言わなくても、だいたい言っていいこと悪いことってわかるよね？
それができない友達がいる。悪気はないんだろうけど。
たとえば私の前の彼氏とその友達が偶然どっかで会ったらしく
それを「○くんに会ったよ」って旦那の前で言ってくる。
○くんというのが前の彼氏だというのを旦那が知ってることを知ってるのに。
普通空気読んで、せめて旦那のいないところで言わない？
Mって子とその友達と私の３人で会ってるときに
最近病気で太ったMに
「こないだYちゃんがMちゃんすごい太ったよねって言ってた」
と本人に言う。
告げ口のつもりはないのもわかる。
Yちゃんは病気のことも知らないし、陰口のつもりでもなかったと思う。
でも普通、言わないよね。
とりあえず、ちょっとしたことも全部口に出しちゃうので
おちおち何かの感想とかも気をつけて彼女の前で話さないといけないからしんどい。
全部口に出すから、陰でこそこそ言ったりしないところはいいんだけど。
旦那の前で元彼の話は禁止ということはその友達知ってるの？
知らなければ仕方ないんじゃない？
元彼・元カノの話の○×は夫婦によって違うんだし。
確かに太ったという話みるとそういう子なんだなーと思うけど
病気ってこと知らないのなら、非常識さが少し薄れる。
病気で仕方ない人のこと指摘は人の道はずれてるだろと思うけどさ。
知らなければ仕方ないんじゃない？
元彼・元カノの話の○×は夫婦によって違うんだし。
確かに太ったという話みるとそういう子なんだなーと思うけど
病気ってこと知らないのなら、非常識さが少し薄れる。
病気で仕方ない人のこと指摘は人の道はずれてるだろと思うけどさ。
細かい事情によって変わってくるけど
読む限り>>844も察してチャン傾向ある人なんだろうなって思うんだけど、自分的にはどう？
読む限り>>844も察してチャン傾向ある人なんだろうなって思うんだけど、自分的にはどう？
えー
太った原因がなんだろうと
「○○ちゃんが太ったねって言ってたよ」
とか、余計なお世話じゃない？
その○○ちゃんもまさか本人に言われるなんて思ってないだろうし、
太ったねと言われたほうだって、不愉快な思い以外
他にどうしろと？と思うような気がするんだけど、価値観の問題かしら？
旦那の前でもモトカレの話っていうのも、「しちゃだめって知らなければしていい」って
感覚じゃなくて、「していいかどうかわからないからしない」って感覚だな。
「してもいい」ってわかってる以外は、そんな爆弾わざわざ話さないや。
太った原因がなんだろうと
「○○ちゃんが太ったねって言ってたよ」
とか、余計なお世話じゃない？
その○○ちゃんもまさか本人に言われるなんて思ってないだろうし、
太ったねと言われたほうだって、不愉快な思い以外
他にどうしろと？と思うような気がするんだけど、価値観の問題かしら？
旦那の前でもモトカレの話っていうのも、「しちゃだめって知らなければしていい」って
感覚じゃなくて、「していいかどうかわからないからしない」って感覚だな。
「してもいい」ってわかってる以外は、そんな爆弾わざわざ話さないや。
>>844
元友Ａがそうでした。
女性同士だから話した彼氏や体のことを、男（Ａの由一の男友達）に話しちゃうんだよね。
その男も「お前○なんだって？」ニヤけて言ってくるから嫌だったな。
Ａは友達のいない子で、それが原因で友達がいないのか、友達がいないから察する
ことができないのか分からなかったけどとりあえず
「こういうのは女同士だから話したの。男には言わないでね」と注意をしたけど
やめなかった。
人の噂話しか出来ない（噂話好き）子だったんだよね。趣味も話題もない。
それから皆警戒してＡには「天気」の話くらいしかしなくなった。
つまらなくなったのか、あっちからＦＯしてきたよ。
元友Ａがそうでした。
女性同士だから話した彼氏や体のことを、男（Ａの由一の男友達）に話しちゃうんだよね。
その男も「お前○なんだって？」ニヤけて言ってくるから嫌だったな。
Ａは友達のいない子で、それが原因で友達がいないのか、友達がいないから察する
ことができないのか分からなかったけどとりあえず
「こういうのは女同士だから話したの。男には言わないでね」と注意をしたけど
やめなかった。
人の噂話しか出来ない（噂話好き）子だったんだよね。趣味も話題もない。
それから皆警戒してＡには「天気」の話くらいしかしなくなった。
つまらなくなったのか、あっちからＦＯしてきたよ。
>847
だよね。
たとえ元彼・元カノ話の○×は夫婦によって違うとしても
だったら×の場合もあるのに。
>844が構ってチャン傾向があるんじゃなくて
単にその友人が想像力に欠けるというか、無神経なだけに思えるなあ。
だよね。
たとえ元彼・元カノ話の○×は夫婦によって違うとしても
だったら×の場合もあるのに。
>844が構ってチャン傾向があるんじゃなくて
単にその友人が想像力に欠けるというか、無神経なだけに思えるなあ。
>>「○○ちゃんが太ったねって言ってたよ」
のように良くない話や悪口を「誰々がこういっていた」風にいう人
っておかしな人多くないですか。
自分もそう思っているけど自分は悪者になりたくないので
人の言葉を借りていっている場合とか
人間関係を混乱させようと目論んでいるかどっちじゃない？
わたしがFOした友達はこれが原因じゃないけど
二人ともこういう言い方をする子だった。
のように良くない話や悪口を「誰々がこういっていた」風にいう人
っておかしな人多くないですか。
自分もそう思っているけど自分は悪者になりたくないので
人の言葉を借りていっている場合とか
人間関係を混乱させようと目論んでいるかどっちじゃない？
わたしがFOした友達はこれが原因じゃないけど
二人ともこういう言い方をする子だった。
>>846っていつも見当外れなことばかり言ってる。
私の友人もそうだ。
こないだ食事も兼ねて久しぶりに会った時、
「まさかとは思うけど、太ったあ！？」
「もしかしてこないだの誕生日で○歳！？やだー、おめでとうー！」と、太ったとか○歳の部分を強調して言ってたな。
おいおい、変わんないなー、こいつ、と思ってたら、自分のFOした友人の事を、
「見た見た〜！？こぉーんな太っちゃってたよ、彼女。どうしたらあんなになるんだろ。」って始まったので、
「お互いの間に何があったか知らないけど、そんなふうに言わなくてもいいんじゃない？」とチクリと言ってしまった。
案の定帰り際にまたチクリとやられたけど、
こういうタイプは直らないのかなー。
こないだ食事も兼ねて久しぶりに会った時、
「まさかとは思うけど、太ったあ！？」
「もしかしてこないだの誕生日で○歳！？やだー、おめでとうー！」と、太ったとか○歳の部分を強調して言ってたな。
おいおい、変わんないなー、こいつ、と思ってたら、自分のFOした友人の事を、
「見た見た〜！？こぉーんな太っちゃってたよ、彼女。どうしたらあんなになるんだろ。」って始まったので、
「お互いの間に何があったか知らないけど、そんなふうに言わなくてもいいんじゃない？」とチクリと言ってしまった。
案の定帰り際にまたチクリとやられたけど、
こういうタイプは直らないのかなー。
人の体型に関しては、たとえやせていたとしても、
あまり言うべきじゃないってことは今や常識だよねぇ。
まして友人の元カレの話をわざわざ配偶者の前でするなんて
もう嫌がらせとしか思えないんだが。天然かつ率直なｱﾃｸｼを装った意地悪女ってことでFA？
自分ならそんな人とつきあうのは無理だな〜。神経すり減るよ。
あまり言うべきじゃないってことは今や常識だよねぇ。
まして友人の元カレの話をわざわざ配偶者の前でするなんて
もう嫌がらせとしか思えないんだが。天然かつ率直なｱﾃｸｼを装った意地悪女ってことでFA？
自分ならそんな人とつきあうのは無理だな〜。神経すり減るよ。
>>832
＞私も強く言い返したことあるんだけど、あ〜ら？ストレスでも溜まってるの？
余裕ないんだねって返された・・・
人にずけずけと強く言うばっかりの人に限って
自分が強く言われるのは許さないんだねｗ
「余裕ないんだね」って 普段のあんたの物言いの方じゃん！って
私なら言い返してやりたくなるだろうなｗ
＞私も強く言い返したことあるんだけど、あ〜ら？ストレスでも溜まってるの？
余裕ないんだねって返された・・・
人にずけずけと強く言うばっかりの人に限って
自分が強く言われるのは許さないんだねｗ
「余裕ないんだね」って 普段のあんたの物言いの方じゃん！って
私なら言い返してやりたくなるだろうなｗ
自称口の堅い友人がいる。会社の同僚なんだけど、仲のいい3人で集まったときに、
同期の男の同僚に、社内で最近彼女ができたという話になった。
3人のうち一人はそのことを知らなかったらしくて、「誰と誰と！」と当然聞くんだけど、
「それって私が言っていいことじゃないから誰かは言えない」と答えない。
けっこうオープンに付き合ってるので、見たことがある私は知ってたんだけど、
ここで私が言ったら「勝手に人のこと言うの？」と責められそうだし、
知らない友人は「私だけ知らない…」と落ち込むし、すごくめんどくさかった。
こういうときはどう言うのが正解なんだろう…。
その割に、自分が知らないことがあるとすごくしつこく聞いてくる。「誰にも言わないから教えて！」と。
なんか、どっちなんだよと思う。
同期の男の同僚に、社内で最近彼女ができたという話になった。
3人のうち一人はそのことを知らなかったらしくて、「誰と誰と！」と当然聞くんだけど、
「それって私が言っていいことじゃないから誰かは言えない」と答えない。
けっこうオープンに付き合ってるので、見たことがある私は知ってたんだけど、
ここで私が言ったら「勝手に人のこと言うの？」と責められそうだし、
知らない友人は「私だけ知らない…」と落ち込むし、すごくめんどくさかった。
こういうときはどう言うのが正解なんだろう…。
その割に、自分が知らないことがあるとすごくしつこく聞いてくる。「誰にも言わないから教えて！」と。
なんか、どっちなんだよと思う。
「あ、悪口じゃないんだけどね…」って前置きして、
悪口言う人（女）がいる。
pgr
悪口言う人（女）がいる。
pgr
857 ：可愛い奥様：2008/08/01(金) 09:32:48 ID:ixD0n4Y90
>>855
結構オープンに付きあっててあなたも見たことがあるのなら
そのとおりにいえばよかったんじゃないかな。
正解はないと思うけど
「結構オープンに付き合ってるから後々一緒の場面をみるんじゃない？」とか。
でもさ、そういうのって別に悪いことじゃないから
○○さんと○○さんって付き合ってるんだってーって
普通の会話だと思うけどね。悪口でもないし。
いわないでねって言われてたら話は別だけど。
私ならその自称口の堅いのがそういういい方したら
「いいじゃない、悪いことじゃないし〜。あなただって自分が知らないと
しつこいぐらい聞くでしょ。」って釘刺してから教えちゃうな。
その変わり「多分だけど〜見たからそうじゃないか」って感じで。
結構オープンに付きあっててあなたも見たことがあるのなら
そのとおりにいえばよかったんじゃないかな。
正解はないと思うけど
「結構オープンに付き合ってるから後々一緒の場面をみるんじゃない？」とか。
でもさ、そういうのって別に悪いことじゃないから
○○さんと○○さんって付き合ってるんだってーって
普通の会話だと思うけどね。悪口でもないし。
いわないでねって言われてたら話は別だけど。
私ならその自称口の堅いのがそういういい方したら
「いいじゃない、悪いことじゃないし〜。あなただって自分が知らないと
しつこいぐらい聞くでしょ。」って釘刺してから教えちゃうな。
その変わり「多分だけど〜見たからそうじゃないか」って感じで。
>>845
知ってても知らなくてもその場でそんな話題をする必要はないと思う。
元彼・体系の話しも含めだけど、もしかしたらこの話しはＯＵＴかな？
って話題を口に出すのは人としてはいかがなものかと。
この話題はＯＵＴかな？って価値観が違う人とは友人にはなれないよね。
知ってても知らなくてもその場でそんな話題をする必要はないと思う。
元彼・体系の話しも含めだけど、もしかしたらこの話しはＯＵＴかな？
って話題を口に出すのは人としてはいかがなものかと。
この話題はＯＵＴかな？って価値観が違う人とは友人にはなれないよね。
>>855
いたいた、似たような友人！自称口が堅い人で「あ〜それ知ってるけど言うわけにはいかないな。なに？そんなに知りたいの？」てﾊﾞｶにしたように言う。
そのくせ、私には「なになに？誰にも言わないから教えて！」だし。
こちらも仕返しに「そんなに知りたいの？」とやればいいんだろうけど、
そういうこと考えながらつきあうのに疲れてしまい、FOした。
義実家とか兄弟姉妹の配偶者とか、いやでもつきあわないといけない人がいるんだから、
せめて友人は気楽につきあえる、好きな人がいい。
いたいた、似たような友人！自称口が堅い人で「あ〜それ知ってるけど言うわけにはいかないな。なに？そんなに知りたいの？」てﾊﾞｶにしたように言う。
そのくせ、私には「なになに？誰にも言わないから教えて！」だし。
こちらも仕返しに「そんなに知りたいの？」とやればいいんだろうけど、
そういうこと考えながらつきあうのに疲れてしまい、FOした。
義実家とか兄弟姉妹の配偶者とか、いやでもつきあわないといけない人がいるんだから、
せめて友人は気楽につきあえる、好きな人がいい。
>>856
>>「あ、悪口じゃないんだけどね…」って前置きして、
>>悪口言う人（女）がいる。
このタイプは要注意。
>>850も兼ねている。
「○ちゃんの悪口じゃないのよ。
とても経済観念がしっかりしてるってことなんだけど・・。」
と前置きして○ちゃんのセコケチ話を始めた。
こういう人間は信用ならないよ。
スレチだけど姑がまさにこのタイプ。
>>「あ、悪口じゃないんだけどね…」って前置きして、
>>悪口言う人（女）がいる。
このタイプは要注意。
>>850も兼ねている。
「○ちゃんの悪口じゃないのよ。
とても経済観念がしっかりしてるってことなんだけど・・。」
と前置きして○ちゃんのセコケチ話を始めた。
こういう人間は信用ならないよ。
スレチだけど姑がまさにこのタイプ。
>>861
面倒臭い友達だね...
面倒臭い友達だね...
今の旦那とは知人の紹介で知りあったんだけど
旦那と知り合うまでは合コンやお見合いパーティーとかに友達と参加してた。
一緒に参加してた友達はまだ独身なんだけど
私が結婚してから年賀状に「お見合いパーティーに参加してた頃が懐かしいね」と書いてきた。
旦那も見る可能性があるんだから配慮して欲しいと思ったんだけど
わざとだろうか…
旦那と知り合うまでは合コンやお見合いパーティーとかに友達と参加してた。
一緒に参加してた友達はまだ独身なんだけど
私が結婚してから年賀状に「お見合いパーティーに参加してた頃が懐かしいね」と書いてきた。
旦那も見る可能性があるんだから配慮して欲しいと思ったんだけど
わざとだろうか…
Ａから「カラオケボックスにいるからおいでよ」とメールがあり
行って見ると見知らぬ男性がいる。
？と思っていると、二人とも歌おうとせず話を始める。
マルチでした。
断ったけど二人してしつこい。
こちらがのらないので、Ａは愚痴愚痴言い始める。
はっきり断っているんだからいいじゃん！と帰ろうとしたら
男性がキレた。
「なんでこんないい話が分からないんだ！」と怒鳴りテーブルを蹴る。
Ａも一緒になって罵声を。
脅しだよ。
元々クレクレで、逆に自分はＣＤとか絶対に貸さないＡだけど
ここまで強欲になるとはね。
欲が絡むと人間こうなっちゃうんだね。恐ろしい。
数十万のものだから、元取りたくて必死なのか？
だけど、友達相手に儲けようなんて最低。
近くのコンビニでＡの取り分の数万降ろして、叩きつけてやろうかと思ったけど
やっぱり惜しくてカラオケボックス代と飲み物代を三人分置いて帰って来た。
ＣＯして、共通の友人には根回し。
Ａはその後も「ありえない儲け話」飛びついたみたいだけど
お金欲しけりゃ働きなよ。
それにしても、友達よりお金なの？
行って見ると見知らぬ男性がいる。
？と思っていると、二人とも歌おうとせず話を始める。
マルチでした。
断ったけど二人してしつこい。
こちらがのらないので、Ａは愚痴愚痴言い始める。
はっきり断っているんだからいいじゃん！と帰ろうとしたら
男性がキレた。
「なんでこんないい話が分からないんだ！」と怒鳴りテーブルを蹴る。
Ａも一緒になって罵声を。
脅しだよ。
元々クレクレで、逆に自分はＣＤとか絶対に貸さないＡだけど
ここまで強欲になるとはね。
欲が絡むと人間こうなっちゃうんだね。恐ろしい。
数十万のものだから、元取りたくて必死なのか？
だけど、友達相手に儲けようなんて最低。
近くのコンビニでＡの取り分の数万降ろして、叩きつけてやろうかと思ったけど
やっぱり惜しくてカラオケボックス代と飲み物代を三人分置いて帰って来た。
ＣＯして、共通の友人には根回し。
Ａはその後も「ありえない儲け話」飛びついたみたいだけど
お金欲しけりゃ働きなよ。
それにしても、友達よりお金なの？
>>867
お金は人を変えるからね、私の友達もマルチで人が変わった。
それこそ脅しで毛皮買わせようとしたけど、絶対に買うか！と思い
相当言い返したｗ
その友達からよほど悔しかったのか翌日も電話で罵声された、またまた電話で
怒鳴りあいｗ あーめんどくせ。
お金は人を変えるからね、私の友達もマルチで人が変わった。
それこそ脅しで毛皮買わせようとしたけど、絶対に買うか！と思い
相当言い返したｗ
その友達からよほど悔しかったのか翌日も電話で罵声された、またまた電話で
怒鳴りあいｗ あーめんどくせ。
>>865
Ａから数日後「泣いて頼んだって、もう買わせないからね！」との
メールが来た。
捨て台詞？だ か ら！そんなもんいらないって言ってるじゃん。
誰が泣くかって。
>>869
今時マルチに引っかかるなんて、相当の世間知らずかバカでしょ？
めったにいないんじゃないの？
罵声で脅されて買わされても、消費者センター止りかもね。
Ａから数日後「泣いて頼んだって、もう買わせないからね！」との
メールが来た。
捨て台詞？だ か ら！そんなもんいらないって言ってるじゃん。
誰が泣くかって。
>>869
今時マルチに引っかかるなんて、相当の世間知らずかバカでしょ？
めったにいないんじゃないの？
罵声で脅されて買わされても、消費者センター止りかもね。
>>867
それなんてマルチ？健康食品とかのグ○オとか？
マルチまがい商法なんて、最初に始めた人だけしか
がっぽり儲からないシステムなのにｗ
それに「なんでこんないい話が分からないんだ！」ってすごい押し付けだね。
自分の下に人がついてくれないと儲からないから焦って勧誘してるくせにね
相手の都合を一切考えずに巻き添えにしようとするなんて最低だわ。
>>870
今度そんな捨て台詞言われたら、
「絶対やらないけど、万が一やるにしてもあなたの下には
絶対つかない。ほかの人につくから私は一切困らないよ」
って言ってやれば？もう地団太踏んで悔しがるよ。
それなんてマルチ？健康食品とかのグ○オとか？
マルチまがい商法なんて、最初に始めた人だけしか
がっぽり儲からないシステムなのにｗ
それに「なんでこんないい話が分からないんだ！」ってすごい押し付けだね。
自分の下に人がついてくれないと儲からないから焦って勧誘してるくせにね
相手の都合を一切考えずに巻き添えにしようとするなんて最低だわ。
>>870
今度そんな捨て台詞言われたら、
「絶対やらないけど、万が一やるにしてもあなたの下には
絶対つかない。ほかの人につくから私は一切困らないよ」
って言ってやれば？もう地団太踏んで悔しがるよ。
>>850
遅レスごめん
人の言葉を借りる人もいるだろうけど、>>844の場合は
たぶん、本当に悪気なく言ってるんだと思う。
で、「太ったよねって言ってたよ」と言われたほうは
人によったらムッとする人と「そうなのー！太っちゃってー！」と
まったく気にしない人もいるので、
ムッとしてる人がムッとするだけバカをみるというか、
悪気がないっていうのは本当にタチが悪い。
>>844の人と同じタイプの友人が私にもいるけど、
その友人は自分のことも包み隠さない。
だから「私こないだ流産しちゃってさー」と
あっけらかんと言うし（実際辛い思いはしてても）
「そっからなかなかできなくて、不妊治療もしてんの」
とか、普通の人なら言いづらいこともためらいなく言う。
そういう部分に「隠したい」って気持ちがないんだと思う。
自分もないもんだから、
「こないだAが流産したんだって、あの子2回目だわ。」」
とかも平気でそれほどAって子と親しくない私にも言ってきたりする。
たぶん、Aからすれば私の耳に入るのは嫌だと予想がつくんだけど。
不倫してる子には「不倫とかやめなよ、そんなあんたは嫌い。」と言うし
スーパーで魚コーナーに肉とか置いてあったら
（客が気が変わって、買い物カゴからそこに置いた商品）
「なんで戻さないのよ！ねえ？？」とわざわざだいぶ歩いてでも
その肉を魚コーナーまで戻しに行ったりする、正義感強い子ではあるんだけどね。
よくも悪くも、「真っ直ぐな子」なのかなあ？
遅レスごめん
人の言葉を借りる人もいるだろうけど、>>844の場合は
たぶん、本当に悪気なく言ってるんだと思う。
で、「太ったよねって言ってたよ」と言われたほうは
人によったらムッとする人と「そうなのー！太っちゃってー！」と
まったく気にしない人もいるので、
ムッとしてる人がムッとするだけバカをみるというか、
悪気がないっていうのは本当にタチが悪い。
>>844の人と同じタイプの友人が私にもいるけど、
その友人は自分のことも包み隠さない。
だから「私こないだ流産しちゃってさー」と
あっけらかんと言うし（実際辛い思いはしてても）
「そっからなかなかできなくて、不妊治療もしてんの」
とか、普通の人なら言いづらいこともためらいなく言う。
そういう部分に「隠したい」って気持ちがないんだと思う。
自分もないもんだから、
「こないだAが流産したんだって、あの子2回目だわ。」」
とかも平気でそれほどAって子と親しくない私にも言ってきたりする。
たぶん、Aからすれば私の耳に入るのは嫌だと予想がつくんだけど。
不倫してる子には「不倫とかやめなよ、そんなあんたは嫌い。」と言うし
スーパーで魚コーナーに肉とか置いてあったら
（客が気が変わって、買い物カゴからそこに置いた商品）
「なんで戻さないのよ！ねえ？？」とわざわざだいぶ歩いてでも
その肉を魚コーナーまで戻しに行ったりする、正義感強い子ではあるんだけどね。
よくも悪くも、「真っ直ぐな子」なのかなあ？
そのタイプは空気読めないけど、企みとか、
陰口とか嫌がらせとかと縁遠いよね。
陰口とか嫌がらせとかと縁遠いよね。
>>872
その人がたまたま「無神経」と「正義感」を持ち合わせてるだけで
844さんのお友達がそうじゃないかもしれないよー。
どっちにしろ、自分の正義とか感じたことを言うことを優先して
言われた相手が不愉快にならないかどうか考えられないので
頭は悪いね。スーパーのパックなんか気にしてる場合じゃないよその人。
友達の心情察することもできなくてなにえらそうに肉戻してるのよ。
その人がたまたま「無神経」と「正義感」を持ち合わせてるだけで
844さんのお友達がそうじゃないかもしれないよー。
どっちにしろ、自分の正義とか感じたことを言うことを優先して
言われた相手が不愉快にならないかどうか考えられないので
頭は悪いね。スーパーのパックなんか気にしてる場合じゃないよその人。
友達の心情察することもできなくてなにえらそうに肉戻してるのよ。
>>872
なんか小学生みたいだね。普通は学生時代にいろいろ失敗やらかして
「あえて黙っておく」ことを学ぶもんだと思うけど、
周りに恵まれて、そのまま大きくなっちゃった人、て感じ。
悪気あろうがなかろうが、流産やら不妊治療を告げられてもリアクションに困るし、
まして同じ調子で自分の秘密を他人にバラされたら、天然だから仕方ないなんて
言ってられないような。自分なら距離おきたいタイプだな。
家の事情をぺらぺら話す小学生って感じがする。
なんか小学生みたいだね。普通は学生時代にいろいろ失敗やらかして
「あえて黙っておく」ことを学ぶもんだと思うけど、
周りに恵まれて、そのまま大きくなっちゃった人、て感じ。
悪気あろうがなかろうが、流産やら不妊治療を告げられてもリアクションに困るし、
まして同じ調子で自分の秘密を他人にバラされたら、天然だから仕方ないなんて
言ってられないような。自分なら距離おきたいタイプだな。
家の事情をぺらぺら話す小学生って感じがする。
高校からの親友なんだけど、絶対に「ごめんね」「ありがとう」がいえない。
メールではいえても、口に出しては絶対にいわない。
この間も会う約束をしていたのだけど、「今日は暑くて検診いっただけで疲れちゃったからまたにして」
（彼女は妊婦）と。妊婦なんだし、キャンセルは全然いいんだけど、「ごめんね」がない。
待ち合わせ場所（ミスド）で2時間待ってたのに、ごめんねもない。
挙句、その電話で「あ、今日性別わかったの。女の子だったの。やっぱり女の子が一番だよね。
男の子だって言われたらどうしようって焦ったよ。男の子産むなんて絶対いやだもん」だって。
あの、ウチの子男の子だってあなた知ってるよね･･･。
もう縁を切ろうかなと思う。
メールではいえても、口に出しては絶対にいわない。
この間も会う約束をしていたのだけど、「今日は暑くて検診いっただけで疲れちゃったからまたにして」
（彼女は妊婦）と。妊婦なんだし、キャンセルは全然いいんだけど、「ごめんね」がない。
待ち合わせ場所（ミスド）で2時間待ってたのに、ごめんねもない。
挙句、その電話で「あ、今日性別わかったの。女の子だったの。やっぱり女の子が一番だよね。
男の子だって言われたらどうしようって焦ったよ。男の子産むなんて絶対いやだもん」だって。
あの、ウチの子男の子だってあなた知ってるよね･･･。
もう縁を切ろうかなと思う。
877 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/02(土) 17:36:15 ID:Sqq2lXwz0
>>876
うわ、私の友達もそうだ…。
>絶対に「ごめんね」「ありがとう」がいえない。
こっちも別に恩に着せる気もないし、
お礼目当てにやってるわけでもないけれど、
一言もないとちょっと気分が悪いよ。
悪い子ではないんだけど、天然というかKYで
チクリと皮肉をいっても
まったく理解してないし。
長い付き合いだけど最近「あれ？」と思うことが多くて、
疎遠になりそうだ。
うわ、私の友達もそうだ…。
>絶対に「ごめんね」「ありがとう」がいえない。
こっちも別に恩に着せる気もないし、
お礼目当てにやってるわけでもないけれど、
一言もないとちょっと気分が悪いよ。
悪い子ではないんだけど、天然というかKYで
チクリと皮肉をいっても
まったく理解してないし。
長い付き合いだけど最近「あれ？」と思うことが多くて、
疎遠になりそうだ。
>>877
>>悪い子ではないんだけど、天然というかKYで
こういう子、わたしの友達？にもいる。
やはり「ありがとう」がいえない。
メールであることを質問されて私なりに調べて回答しても返信はなし。
彼女が欲しいといったものを郵送しても「届いたよ」の一言もなし。
>>チクリと皮肉をいってもまったく理解してないし。
彼女自身が人に厭味や皮肉を言わないタイプだからだと思うよ。
悪い子でない所以かな。
彼女をＡ子とすると対照的なＢ子がいる。
人付き合いは如才なく、常識的に振舞う。
だが、底意地は悪い。
初めはいい人と思っていたけど厭味をいったり
自分の気に入らない人には特に手厳しい。
Ａ子もなんだかぁだけどＢ子の方が苦手。
結局Ｂ子はわたしから積極的にＦＯ。
Ａ子はこちらからＦＯするほどではないけど友人というには無理がある感じです。
>>悪い子ではないんだけど、天然というかKYで
こういう子、わたしの友達？にもいる。
やはり「ありがとう」がいえない。
メールであることを質問されて私なりに調べて回答しても返信はなし。
彼女が欲しいといったものを郵送しても「届いたよ」の一言もなし。
>>チクリと皮肉をいってもまったく理解してないし。
彼女自身が人に厭味や皮肉を言わないタイプだからだと思うよ。
悪い子でない所以かな。
彼女をＡ子とすると対照的なＢ子がいる。
人付き合いは如才なく、常識的に振舞う。
だが、底意地は悪い。
初めはいい人と思っていたけど厭味をいったり
自分の気に入らない人には特に手厳しい。
Ａ子もなんだかぁだけどＢ子の方が苦手。
結局Ｂ子はわたしから積極的にＦＯ。
Ａ子はこちらからＦＯするほどではないけど友人というには無理がある感じです。
高校時代の友人が再婚することになった。
お祝いぐらいは上げるつもりだったけど、遠方（新幹線で３時間）の式は交通費一切援助できないと言われて断った。
するとメールでの罵声が凄くてびっくり。
他の友人にも聞いてみるとやはり同じ。
義父が地元の議員らしく、招待客が少ないとみっともないからという理由であちこちに招待状を出してたことも判明して皆でＦＯ中です。
私の結婚式の時は欠席しておいてそれはないだろう・・・
お祝いぐらいは上げるつもりだったけど、遠方（新幹線で３時間）の式は交通費一切援助できないと言われて断った。
するとメールでの罵声が凄くてびっくり。
他の友人にも聞いてみるとやはり同じ。
義父が地元の議員らしく、招待客が少ないとみっともないからという理由であちこちに招待状を出してたことも判明して皆でＦＯ中です。
私の結婚式の時は欠席しておいてそれはないだろう・・・
女友達って大切だし、好きなんだけどさ…最近ちょっと辟易。
仕事で不満が溜まっているのはわかるし、愚痴を言うなとも言わないけど
電話してくるたび、お化け屋敷のヒュ〜ドロドロＢＧＭが聞こえそうな暗〜い声で
「ちょっと〜〜聞いてぇ〜」から始まり、感情にまかせて愚痴をしゃべりまくる。
わかりやすく言うならまだしも、自分（友達）にしかわからない言い方なので、
「誰が言ったの？」「誰がそうしたの？」とかいちいち聞かなきゃいけないのも疲れるよ〜。
１から１０まで友達の仕事を把握しているわけじゃないんだから、
チンプンカンプンな話を聞かされる身にもなってほしいよ…。
仕事で不満が溜まっているのはわかるし、愚痴を言うなとも言わないけど
電話してくるたび、お化け屋敷のヒュ〜ドロドロＢＧＭが聞こえそうな暗〜い声で
「ちょっと〜〜聞いてぇ〜」から始まり、感情にまかせて愚痴をしゃべりまくる。
わかりやすく言うならまだしも、自分（友達）にしかわからない言い方なので、
「誰が言ったの？」「誰がそうしたの？」とかいちいち聞かなきゃいけないのも疲れるよ〜。
１から１０まで友達の仕事を把握しているわけじゃないんだから、
チンプンカンプンな話を聞かされる身にもなってほしいよ…。
>>880
愚痴って言っている方は気持ちすっきりかもしれないけど
聞かされるほうはあまりシツコイとうんざりするよね。
私は愚痴ばかりの友人とは距離を置いた。
話題の半分以上が愚痴というのはいただけない。
逆に私も愚痴の量はコントロールしているよ。
愚痴って言っている方は気持ちすっきりかもしれないけど
聞かされるほうはあまりシツコイとうんざりするよね。
私は愚痴ばかりの友人とは距離を置いた。
話題の半分以上が愚痴というのはいただけない。
逆に私も愚痴の量はコントロールしているよ。
>>880-881
はげしく同意。
はげしく同意。
>>880
>わかりやすく言うならまだしも、自分（友達）にしかわからない言い方なので、
分かる。主語が無かったり、導入部を省いてしゃべったり。
物語を途中から読み始めたかのように、ちんぷんかんぷんになる。
疑問点をいちいち尋ねていたら話の腰を折ってばかりで嫌になったのでやめて、
中身の無い相槌を打ってる。これってあの話かな？うわ全然違ってたｗなどと考えながら。
一を聞いて十を知るタイプの人間になりたい。
>わかりやすく言うならまだしも、自分（友達）にしかわからない言い方なので、
分かる。主語が無かったり、導入部を省いてしゃべったり。
物語を途中から読み始めたかのように、ちんぷんかんぷんになる。
疑問点をいちいち尋ねていたら話の腰を折ってばかりで嫌になったのでやめて、
中身の無い相槌を打ってる。これってあの話かな？うわ全然違ってたｗなどと考えながら。
一を聞いて十を知るタイプの人間になりたい。
私は自分が愚痴るときできれば聞いてほしいタイプなので
友達の愚痴も自分でよければとすすんで聞いてるんだけど
「自分にしかわからない言い方をする」タイプの人の愚痴も
いちいち疑問点を話の腰を止めて聞き返してる。
だから「・・・私の話わかりづらい？(´・ω・｀)」と言われて
「うん、ちょっと・・・(´・ω・｀)」
「シーン・・・(´・ω・｀)」みたいになることが多いｗ
２ちゃんでもよくあるよね。
何か書き込みして、それが非常にわかりづらくて
読んだ住人たちがあーでもない、こーでもないと
いろいろエスパーしてること。
友達の愚痴も自分でよければとすすんで聞いてるんだけど
「自分にしかわからない言い方をする」タイプの人の愚痴も
いちいち疑問点を話の腰を止めて聞き返してる。
だから「・・・私の話わかりづらい？(´・ω・｀)」と言われて
「うん、ちょっと・・・(´・ω・｀)」
「シーン・・・(´・ω・｀)」みたいになることが多いｗ
２ちゃんでもよくあるよね。
何か書き込みして、それが非常にわかりづらくて
読んだ住人たちがあーでもない、こーでもないと
いろいろエスパーしてること。
愚痴って、たまには聞いてほしいし、普段良い付き合いの友人が
たまに言う分には聞こうと思う。
でも、飲みに行くと言う事のすべてが
「愚痴、モンク、人の悪口」
という人がいて不愉快だった。
その人は年中そんな調子で、人からポジティブな意見をされても
まったくきかない。かえってその人にモンクを言う始末。
だから、飲み仲間皆が「参加してほしくない」と思っていた。
その上、去年亡くなった人の事まで悪口を言った時はかなり引いた。
2度と彼女には会いたくない。
たまに言う分には聞こうと思う。
でも、飲みに行くと言う事のすべてが
「愚痴、モンク、人の悪口」
という人がいて不愉快だった。
その人は年中そんな調子で、人からポジティブな意見をされても
まったくきかない。かえってその人にモンクを言う始末。
だから、飲み仲間皆が「参加してほしくない」と思っていた。
その上、去年亡くなった人の事まで悪口を言った時はかなり引いた。
2度と彼女には会いたくない。
私の引いたひとは
かなりの激しさでいとかけらの愛情もあなく
旦那の悪口をいう人
いつもうちにくるのだが
はじめて そのひとの新居にいき
小さいうちの子供が（同年代の同性の子もち）
そこの子供部屋のおもちゃ箱に歓喜。
わあ遊ばせていただこうと思ったら
いきなり「外に出かけない？」と言われ連れ出され結局うちにきて
お茶のんで遊ばせてかえったよ
ちょっとむかついた
うちではどんだけ遊んでたんだよお〜
かなりの激しさでいとかけらの愛情もあなく
旦那の悪口をいう人
いつもうちにくるのだが
はじめて そのひとの新居にいき
小さいうちの子供が（同年代の同性の子もち）
そこの子供部屋のおもちゃ箱に歓喜。
わあ遊ばせていただこうと思ったら
いきなり「外に出かけない？」と言われ連れ出され結局うちにきて
お茶のんで遊ばせてかえったよ
ちょっとむかついた
うちではどんだけ遊んでたんだよお〜
その奥さんが出て行き
もともとはそこの旦那が知人で
そのときうちで数回子供と食事にきて
私の旦那が「子供たちも大変だろうから
なにかあったら相談にのる」とかいうと
「お前とこには迷惑かけるわけにはいかないから」といったんだけど
ちょっともにょった。
だって毎食豪華な料理をだしたあげくが
そうかこれ迷惑かけてないうちなのか・・・
これも迷惑だろ？
「何いってんだよ こんな迷惑かけて申し訳ない本当に」じゃないの？？？
せこいようだけど
すこしでもお礼とか 恐縮ということばがあってもいいんじゃまいか
お礼はなくて
前の嫁の悪口ばかりなんだよね
ご飯をだすと
「おかあさんはこんな料理作ってくれなかったな」とそこの子供にいいきかせ
子供も両方の親にそれぞれ悪口をきかされて
いるもんだから悲しいかな
どちらの親にも合わせて調子をあわせて悪口をいうように
なってた。なんだかな
旦那の悪口私もつい言ってしまうが
他人には、かなり引かれてるんだろうな。
配偶者間のことはそのなかで八割は胸に納めてたほうが他人に軽蔑
されないようなきがす
他人にはひとの家庭に口出しできないんだもんね
もともとはそこの旦那が知人で
そのときうちで数回子供と食事にきて
私の旦那が「子供たちも大変だろうから
なにかあったら相談にのる」とかいうと
「お前とこには迷惑かけるわけにはいかないから」といったんだけど
ちょっともにょった。
だって毎食豪華な料理をだしたあげくが
そうかこれ迷惑かけてないうちなのか・・・
これも迷惑だろ？
「何いってんだよ こんな迷惑かけて申し訳ない本当に」じゃないの？？？
せこいようだけど
すこしでもお礼とか 恐縮ということばがあってもいいんじゃまいか
お礼はなくて
前の嫁の悪口ばかりなんだよね
ご飯をだすと
「おかあさんはこんな料理作ってくれなかったな」とそこの子供にいいきかせ
子供も両方の親にそれぞれ悪口をきかされて
いるもんだから悲しいかな
どちらの親にも合わせて調子をあわせて悪口をいうように
なってた。なんだかな
旦那の悪口私もつい言ってしまうが
他人には、かなり引かれてるんだろうな。
配偶者間のことはそのなかで八割は胸に納めてたほうが他人に軽蔑
されないようなきがす
他人にはひとの家庭に口出しできないんだもんね
>>887
2行目でわけがわからなくなった
2行目でわけがわからなくなった
私も二行目で完全に見失った。
つか怪文書みたいでﾁﾄ怖いｗ
つか怪文書みたいでﾁﾄ怖いｗ
ハッキリ愚痴って分かるならまだ対処出来るんだけど、
私の友人はなんだか曖昧な表現が多くてコメントのしようがない事が多々ある。
例えば、こないだは、
友人「ママ友が出来たんだけど、なんか違うってゆーかぁ、あ、すごくイイ人なんだ、
イイ人なんだけどあたしこういう人と付き合いなかったしー、
でも子供同士仲良くてー（以下省略）」
…と長いし内容が掴めない。
仲良くしたいの？って聞くと、
友人「仲良くってゆーかぁ、子供同士仲良くしてもらいたいし」
私「子供じゃなくてアンタはどうなの」
友人「うーん」「でもー」「てゆーかぁ」
とのらりくらり。
他の話題でも愚痴なのか悪口を言いたいのかわからない時は、
大抵こんなかんじ。
昔は「ハッキリ言いなよ！」って言ってたんだけど、
本人があくまでも愚痴とか悪口じゃない！と言い張るので、
最近では「へー」「ほおぉ〜」しか言わない事にした。
FOされつつあるけど。
私の友人はなんだか曖昧な表現が多くてコメントのしようがない事が多々ある。
例えば、こないだは、
友人「ママ友が出来たんだけど、なんか違うってゆーかぁ、あ、すごくイイ人なんだ、
イイ人なんだけどあたしこういう人と付き合いなかったしー、
でも子供同士仲良くてー（以下省略）」
…と長いし内容が掴めない。
仲良くしたいの？って聞くと、
友人「仲良くってゆーかぁ、子供同士仲良くしてもらいたいし」
私「子供じゃなくてアンタはどうなの」
友人「うーん」「でもー」「てゆーかぁ」
とのらりくらり。
他の話題でも愚痴なのか悪口を言いたいのかわからない時は、
大抵こんなかんじ。
昔は「ハッキリ言いなよ！」って言ってたんだけど、
本人があくまでも愚痴とか悪口じゃない！と言い張るので、
最近では「へー」「ほおぉ〜」しか言わない事にした。
FOされつつあるけど。
私はひとりだけ、家庭環境（仕事あり小梨とかそういうこと）とか
夫の性格が似ていて、割と仕事に対する思いいれ度とかも近い
友人がいて、その人が愚痴るポイントは凄く自分のことのようにわかる
から（相手もそういってくれるし）お互いに聞いたり聞いてもらったりする。
もちろん会うたびに愚痴、ってわけじゃなくて、たくさんしゃべる中に
お互いの愚痴も一定の割合は含まれるって感じだけど。
でも、他の人に愚痴られても気分は悪くならないなー。
ゴミ箱みたいに「こいつになら何いってもいい」みたいな人からは
イヤだけど「なんか聞いてほしくて」って感じだったら別に、
冷たいようだけど他人事だし聞くくらいなら平気。逆にアドバイスを
求めたりされると困るけど。
夫の性格が似ていて、割と仕事に対する思いいれ度とかも近い
友人がいて、その人が愚痴るポイントは凄く自分のことのようにわかる
から（相手もそういってくれるし）お互いに聞いたり聞いてもらったりする。
もちろん会うたびに愚痴、ってわけじゃなくて、たくさんしゃべる中に
お互いの愚痴も一定の割合は含まれるって感じだけど。
でも、他の人に愚痴られても気分は悪くならないなー。
ゴミ箱みたいに「こいつになら何いってもいい」みたいな人からは
イヤだけど「なんか聞いてほしくて」って感じだったら別に、
冷たいようだけど他人事だし聞くくらいなら平気。逆にアドバイスを
求めたりされると困るけど。
893 ：可愛い奥様：2008/08/04(月) 11:56:19 ID:tqlkTqD/0
ある友人（30代半ば 独身女性）
私が数年前に結婚した時、結婚式の招待状を送ったけど欠席されたが
その時は都合が悪いんだなくらいにしか思わなかった。
「お祝い贈るね」「手紙書くね」と言われたが何もなくて、
もしかして社交辞令で本当はうざったいと思ってるのかな？と思い
自分にも非があったのかなとしばらく考えていた。
それからお正月とか年賀状書いたり、電話やメールをしてもスルーされていたので
こちらからも連絡するのをやめた。
忘れた頃に連絡が来て「○○ちゃん（私）は大事な友達。ずっと仲良くいようね。」
と言われて、この人は気まぐれなのかどうしたいのかモニョった。
その友人に対して特別嫌悪感はないけど、何を考えてるのかわからないので悩む。
私が数年前に結婚した時、結婚式の招待状を送ったけど欠席されたが
その時は都合が悪いんだなくらいにしか思わなかった。
「お祝い贈るね」「手紙書くね」と言われたが何もなくて、
もしかして社交辞令で本当はうざったいと思ってるのかな？と思い
自分にも非があったのかなとしばらく考えていた。
それからお正月とか年賀状書いたり、電話やメールをしてもスルーされていたので
こちらからも連絡するのをやめた。
忘れた頃に連絡が来て「○○ちゃん（私）は大事な友達。ずっと仲良くいようね。」
と言われて、この人は気まぐれなのかどうしたいのかモニョった。
その友人に対して特別嫌悪感はないけど、何を考えてるのかわからないので悩む。
勧誘されないことを祈ります
896 ：可愛い奥様：2008/08/04(月) 13:12:10 ID:tqlkTqD/0
>>894
その友人の知り合いが勧誘やっていたらしく、それで疎遠にしたと
言ってたことがあったくらいだからそれはなさそう。
>>895
それはあるかも。
結婚するまではしょっちゅう連絡しあっていて、
「結婚してから冷たくなった」と思われたくなかったので
こちらからのペースはなるべく以前と変わらずに連絡していました。
結婚を機に…って思いたくないけどタイミング的にはあり得るかな・・
その友人の知り合いが勧誘やっていたらしく、それで疎遠にしたと
言ってたことがあったくらいだからそれはなさそう。
>>895
それはあるかも。
結婚するまではしょっちゅう連絡しあっていて、
「結婚してから冷たくなった」と思われたくなかったので
こちらからのペースはなるべく以前と変わらずに連絡していました。
結婚を機に…って思いたくないけどタイミング的にはあり得るかな・・
>>887＝888日本語でOK
>>892
>逆にアドバイスを求めたりされると困るけど。
私の場合、アドバイスを求められるから「こうしたらいいんじゃないかな」とか提案すると
決まって「でも〜」「だって〜」の否定ばっかり。
最初からやる気がないんだから、アドバイスなんか求めないでくれと思う。
>逆にアドバイスを求めたりされると困るけど。
私の場合、アドバイスを求められるから「こうしたらいいんじゃないかな」とか提案すると
決まって「でも〜」「だって〜」の否定ばっかり。
最初からやる気がないんだから、アドバイスなんか求めないでくれと思う。
実際はアドバイスなんてもとめてないんだよ。
アドバイスを求める真摯な自分が好きなんでしょ。
大概の相談ってだいたい相手の中に答えがあって、
背中を押してほしい場合だから、
それを聞き出してあげればそれでいいんじゃないかと。
で、その相談はそれで終わり。結果はその人の事だから、
報告必要ない、と思う。
アドバイスを求める真摯な自分が好きなんでしょ。
大概の相談ってだいたい相手の中に答えがあって、
背中を押してほしい場合だから、
それを聞き出してあげればそれでいいんじゃないかと。
で、その相談はそれで終わり。結果はその人の事だから、
報告必要ない、と思う。
>>893
私の同じタイプがいたよ。（過去形なのはCOしたから）
とにかく何を考えてるのかわからなかった。
嫌われてるのかな？と思うこともしばしばあったけど
ある日、今の旦那の前に付き合ってた彼氏がらみで
ちょっとした問題が起こって、「ああもうこれで友情終わってしまった」と思ったとき、
「私たちは親友なんだから、これくらいのこと気にしないで」とメールが来た。
だから「そっか、もともと何考えてるかわからない行動は彼女の性格だったんだ」と
確信して、同時にものすごく嬉しかったんだけど、
やっぱりその後の彼女のよくわからない行動についていけなくて
さんざん悩んでCOした。（COした理由は以前ここでも書いたことがある）
私の結婚式には絶対何があっても行くよ！と言ってたけど
結局は招待状の返信もしてこず、そのあたりは音信不通。
しばらくしてると連絡してきて、結婚式のビデオを見たがり、感動して泣いてた。
お祝い渡したくなかっただけかもしれんけど。
私の同じタイプがいたよ。（過去形なのはCOしたから）
とにかく何を考えてるのかわからなかった。
嫌われてるのかな？と思うこともしばしばあったけど
ある日、今の旦那の前に付き合ってた彼氏がらみで
ちょっとした問題が起こって、「ああもうこれで友情終わってしまった」と思ったとき、
「私たちは親友なんだから、これくらいのこと気にしないで」とメールが来た。
だから「そっか、もともと何考えてるかわからない行動は彼女の性格だったんだ」と
確信して、同時にものすごく嬉しかったんだけど、
やっぱりその後の彼女のよくわからない行動についていけなくて
さんざん悩んでCOした。（COした理由は以前ここでも書いたことがある）
私の結婚式には絶対何があっても行くよ！と言ってたけど
結局は招待状の返信もしてこず、そのあたりは音信不通。
しばらくしてると連絡してきて、結婚式のビデオを見たがり、感動して泣いてた。
お祝い渡したくなかっただけかもしれんけど。
「私を誰だと思ってるの！！」と本気で言ってる友人に引いた。
高校時代に地味を理由に見下していた同級生が、美人になって
出世して、素敵な結婚をしていたのを、みっともないくらいに
こき下ろしていたのをなだめたら、そう言われた。
市内に公立高校２校しかない田舎で女王様だったのが忘れられないらしい。
今、私達は３３歳だから、もう勘弁して欲しい。
高校時代に地味を理由に見下していた同級生が、美人になって
出世して、素敵な結婚をしていたのを、みっともないくらいに
こき下ろしていたのをなだめたら、そう言われた。
市内に公立高校２校しかない田舎で女王様だったのが忘れられないらしい。
今、私達は３３歳だから、もう勘弁して欲しい。
>>901
もうCOでいんじゃね？
もうCOでいんじゃね？
うちの友達にももと女王様がいるけど
実害がないからおもしろい
こっちがおもしろがると恥ずかしがるからよけいおもしろい
そのへんがＣＯするかしないかの分かれ目なんだろうな
実害がないからおもしろい
こっちがおもしろがると恥ずかしがるからよけいおもしろい
そのへんがＣＯするかしないかの分かれ目なんだろうな
906 ：可愛い奥様：2008/08/05(火) 09:09:16 ID:qlxMG0Yh0
大事、っていうか
居ないと困る。
つまり、、、大事なワケだ。
居ないと困る。
つまり、、、大事なワケだ。
>905は中学生？
>>907
どうしてそう思ったのかkwsk
どうしてそう思ったのかkwsk
えー文章が馬鹿っぽいとか？
>901 「私を誰だと思ってるの！！」
に、「で、誰でしたっけ？」とか答えるとそういう友達は何て答えるのかな？？w
に、「で、誰でしたっけ？」とか答えるとそういう友達は何て答えるのかな？？w
>>901みたいな作り話系は飽き飽き。
自分では「世渡り上手で賢い」と思っているらしいＡ子
確かに、ソツがなくて、嫌われたりってこともないみたい
でも、何となく、長年付き合っていると、あまりの調子良さが
軽佻浮薄に見えたり、常に損得勘定を忘れないところが
浅ましく思えてしまって、最近敬遠気味。
若い内は、世渡り上手や甘え上手って可愛いものかも
知れないけど、３０代後半にもなるとただの非常識で
迷惑な人かも…
確かに、ソツがなくて、嫌われたりってこともないみたい
でも、何となく、長年付き合っていると、あまりの調子良さが
軽佻浮薄に見えたり、常に損得勘定を忘れないところが
浅ましく思えてしまって、最近敬遠気味。
若い内は、世渡り上手や甘え上手って可愛いものかも
知れないけど、３０代後半にもなるとただの非常識で
迷惑な人かも…
>901 「私を誰だと思ってるの！！」
え？○○さんでしょ。それくらい覚えてるよ。
そこまでボケちゃいないさ。
というような事を言うだろうな自分…。
空気読めないから…。素で…。
え？○○さんでしょ。それくらい覚えてるよ。
そこまでボケちゃいないさ。
というような事を言うだろうな自分…。
空気読めないから…。素で…。
どっちも度合いによるけど
世渡り上手はどちらかというと非常識では出来ないと思う。
甘え上手は多少非常識でもその人の人間性で許されるかもしれないが。
本当に世渡り上手な人はそういうことを微塵も感じさせない人のことだと思う。
世渡り上手はどちらかというと非常識では出来ないと思う。
甘え上手は多少非常識でもその人の人間性で許されるかもしれないが。
本当に世渡り上手な人はそういうことを微塵も感じさせない人のことだと思う。
私は高校時代から付き合いのある友人が好きではありません。
高校生の頃、友人が私の家に泊まりに行きたいと言い出し、泊まりに来る日も
決めて約束をした。
だけど、彼女は来なかった。なにか事故でも巻き込まれてしまったのではと
心配になり、彼女の家に電話をしたら、家族の人から「今日は友達とディズニーランドへ
行きましたよ」と・・・
この日からかれこれ１０年以上が経ち、この恨みは消えません。
私の父が母方の実家へ車でふとんを取りに行き、母は枕カバーを手で縫っていたのに・・・
父と母が友人の為に、過ごしやすいように準備して待っていたのに・・・
今もメールのやり取りや時々会ったりしていますが、彼女の今までの行いが許せなくて
イライラします。
メールの内容も自分の事ばかりで、悩みがあるときだけ連絡がくる。
「ちょっと相談にのってほしい」と電話があって、よく話を聞いてみると
ドコモの携帯の機種変更をしたいんだけど、どの機種にしたらいい？とのこと。
会話も自分のことが多くて言葉のキャッチボールができません。
友人と疎遠になろうか頭をよぎりますが、気が小さいため、できません。
情けないよ・・・自分。
長文すみません。
高校生の頃、友人が私の家に泊まりに行きたいと言い出し、泊まりに来る日も
決めて約束をした。
だけど、彼女は来なかった。なにか事故でも巻き込まれてしまったのではと
心配になり、彼女の家に電話をしたら、家族の人から「今日は友達とディズニーランドへ
行きましたよ」と・・・
この日からかれこれ１０年以上が経ち、この恨みは消えません。
私の父が母方の実家へ車でふとんを取りに行き、母は枕カバーを手で縫っていたのに・・・
父と母が友人の為に、過ごしやすいように準備して待っていたのに・・・
今もメールのやり取りや時々会ったりしていますが、彼女の今までの行いが許せなくて
イライラします。
メールの内容も自分の事ばかりで、悩みがあるときだけ連絡がくる。
「ちょっと相談にのってほしい」と電話があって、よく話を聞いてみると
ドコモの携帯の機種変更をしたいんだけど、どの機種にしたらいい？とのこと。
会話も自分のことが多くて言葉のキャッチボールができません。
友人と疎遠になろうか頭をよぎりますが、気が小さいため、できません。
情けないよ・・・自分。
長文すみません。
>この日からかれこれ１０年以上が経ち、この恨みは消えません。
すごいね、ずっと根に持ちながらそれでも付き合うんだ。
>友人と疎遠になろうか頭をよぎりますが、気が小さいため、できません。
恨みは消えない、イライラする、でも切ることもできないって、
>>916も相当問題だわ。
すごいね、ずっと根に持ちながらそれでも付き合うんだ。
>友人と疎遠になろうか頭をよぎりますが、気が小さいため、できません。
恨みは消えない、イライラする、でも切ることもできないって、
>>916も相当問題だわ。
>>916
ＣＯかＦＯしちゃいなよ〜
もうすぐ遠方から友人が私の家に一泊する、その晩、他の友人も交えて外食の予定です。
そのうち他の友人中の一人と現在やや気まずい感じなんだけど、地元に居て、一番事情を把握している
私が幹事的働きをせざる終えなくなった。
その気まずい友人はメルアドは残っているけど、携帯の番号がわからないので
（今回の連絡の為に）携帯番号をメールしてと送ったのに2日経っても音沙汰なし。
こっちだって「、あなたと話したいわけじゃないんだから」って言ってやりたい気持ちでムカムカします。
この件が終了したらメルアドも消してやる、って大人気なさ杉か…
ＣＯかＦＯしちゃいなよ〜
もうすぐ遠方から友人が私の家に一泊する、その晩、他の友人も交えて外食の予定です。
そのうち他の友人中の一人と現在やや気まずい感じなんだけど、地元に居て、一番事情を把握している
私が幹事的働きをせざる終えなくなった。
その気まずい友人はメルアドは残っているけど、携帯の番号がわからないので
（今回の連絡の為に）携帯番号をメールしてと送ったのに2日経っても音沙汰なし。
こっちだって「、あなたと話したいわけじゃないんだから」って言ってやりたい気持ちでムカムカします。
この件が終了したらメルアドも消してやる、って大人気なさ杉か…
>>916です
>>917>>918>>919
そうだね・・・皆さんのおっしゃる通りだよ。
家族は彼女との付き合いは全てが悪かったわけじゃないから、
一つでも彼女の良い面を見つけて、適当に付き合っていけばいいじゃん、
アンタはいつも我慢してるから鬱憤がたまるんだよ、言わなければ気がつかない
友達なんだから、遠慮せずにどんどん言えばいいじゃんと言われるんだけどね・・・。
>>917>>918>>919
そうだね・・・皆さんのおっしゃる通りだよ。
家族は彼女との付き合いは全てが悪かったわけじゃないから、
一つでも彼女の良い面を見つけて、適当に付き合っていけばいいじゃん、
アンタはいつも我慢してるから鬱憤がたまるんだよ、言わなければ気がつかない
友達なんだから、遠慮せずにどんどん言えばいいじゃんと言われるんだけどね・・・。
>>916
>>この日からかれこれ１０年以上が経ち、この恨みは消えません。
家族で待っていたこと、心配したこと等彼女に言ったの？
言ってないから溜まっているの？
この件はそのお友達が１００％悪いけど、
もし何も言わなくて「恨み」に思っていてそれを隠して
付き合っているとしたらあなたも恐いよ。
正直言って「怒る」ことではあるけど「恨み」に思うことじゃない
ような気がする。
あなたが自分自信の気の弱さへの苛立ちも
その「恨み」に加味されているのでは？
ＦＯする方があなたのためでもあり友人のためでもあるんじゃないかな？
>>この日からかれこれ１０年以上が経ち、この恨みは消えません。
家族で待っていたこと、心配したこと等彼女に言ったの？
言ってないから溜まっているの？
この件はそのお友達が１００％悪いけど、
もし何も言わなくて「恨み」に思っていてそれを隠して
付き合っているとしたらあなたも恐いよ。
正直言って「怒る」ことではあるけど「恨み」に思うことじゃない
ような気がする。
あなたが自分自信の気の弱さへの苛立ちも
その「恨み」に加味されているのでは？
ＦＯする方があなたのためでもあり友人のためでもあるんじゃないかな？
（誤）＞あなたが自分自信の気の弱さへの苛立ちも
（正） あなたが抱いている自分自身の気の弱さへの苛立ちも
（正） あなたが抱いている自分自身の気の弱さへの苛立ちも
>>921さん
そうですね・・・書き込まれている通りです。
家族が心配して待っていたことは彼女は知りません。
待ち合わせに２時間待っていたことやすっぽかされたり、スキー行った時は、
リフトで友達とその彼氏がキスしていたり、私が恋愛や結婚に縁遠かった頃は
「そんなに結婚したければお見合いでもすれば？」とも言われた。
彼氏とのセックスの内容を細かく言ってきたり・・・
いろいろ覚えている自分がホントに嫌です。
彼女と縁を切るのにゆっくり行動していきたいと思います。
ここで吐き出してすみません。
そうですね・・・書き込まれている通りです。
家族が心配して待っていたことは彼女は知りません。
待ち合わせに２時間待っていたことやすっぽかされたり、スキー行った時は、
リフトで友達とその彼氏がキスしていたり、私が恋愛や結婚に縁遠かった頃は
「そんなに結婚したければお見合いでもすれば？」とも言われた。
彼氏とのセックスの内容を細かく言ってきたり・・・
いろいろ覚えている自分がホントに嫌です。
彼女と縁を切るのにゆっくり行動していきたいと思います。
ここで吐き出してすみません。
924 ：可愛い奥様：2008/08/06(水) 12:55:14 ID:cRan1ORt0
>>916
相手は高校のときはかろうじて友人として付き合ってたのだろうけど
他の友達の方が大事だったんだろうね。
で、今もやり取りしてるようだけど
完璧にあなたの事を友人と思ってない。ただの暇つぶしをしてるだけ。
自分がなんとなく寂しくなったら下らん質問でもメールして
返信が来るのを待つだけって感じ。
そんな人と10年かw他に友達はいないのかね？
縁を切るのにゆっくり行動したいと言ってるけど
相手にしてみれば縁を切る切らない以前の問題だから（友人と思ってないから）
さっさ気持ちに区切りをつけたほうがいいよ。
相手は高校のときはかろうじて友人として付き合ってたのだろうけど
他の友達の方が大事だったんだろうね。
で、今もやり取りしてるようだけど
完璧にあなたの事を友人と思ってない。ただの暇つぶしをしてるだけ。
自分がなんとなく寂しくなったら下らん質問でもメールして
返信が来るのを待つだけって感じ。
そんな人と10年かw他に友達はいないのかね？
縁を切るのにゆっくり行動したいと言ってるけど
相手にしてみれば縁を切る切らない以前の問題だから（友人と思ってないから）
さっさ気持ちに区切りをつけたほうがいいよ。
925 ：可愛い奥様：2008/08/06(水) 13:00:51 ID:cRan1ORt0
>>919
あなたの家に一泊する友人、その他の友人は内容は話せない気まずいものなのかな？
話したくないほどの気まずいことなら一緒に外食するのって
あなたとその当事者以外の友人に対して申し訳なくないか？
せっかく楽しく過ごそうと遠方から来たり
その他の友人も時間を作って集まるわけだから。
大勢いる同窓会とかなら話は別だけど4,5人ぐらいで1つのテーブル囲んで食事するのに。
そのメアドは本当にその子が使ってるのか？
ある程度疎遠なメアドなら変わってる可能性だってあるでしょ。
あなたの家に一泊する友人、その他の友人は内容は話せない気まずいものなのかな？
話したくないほどの気まずいことなら一緒に外食するのって
あなたとその当事者以外の友人に対して申し訳なくないか？
せっかく楽しく過ごそうと遠方から来たり
その他の友人も時間を作って集まるわけだから。
大勢いる同窓会とかなら話は別だけど4,5人ぐらいで1つのテーブル囲んで食事するのに。
そのメアドは本当にその子が使ってるのか？
ある程度疎遠なメアドなら変わってる可能性だってあるでしょ。
ＣＯとＦＯってどういう意味でしょうか？
>>925
メアドは生きてます、集合場所と大まかな時間を知らせたら、返事があり、それにレスして
携帯ナンバー教えてと送ったらスルーされています。
遠方からの友人は、そういった女同士のゴチャゴチャが大嫌いな人なのでちょっと、伝えられないですね
その他の人たちも陽気で楽しい人達なので集まってしまえば話も盛り上がって、進むと思います。
そのメール無視の友人も攻撃的な所は全く無く、会えば普通に和やかな雰囲気で済むんじゃないかと。
私とメール無視友も何か決定的な事で決裂した訳ではなく、お互いになんだか相手をよく思えないのが
ふくらんで疎遠になった感じです。今回は他の人との交流を楽しみにして、大人の振る舞いを心掛けようかと。
レスありがとう。
>>926
ＣＯ カットオフ ＦＯ フェードアウトです。
メアドは生きてます、集合場所と大まかな時間を知らせたら、返事があり、それにレスして
携帯ナンバー教えてと送ったらスルーされています。
遠方からの友人は、そういった女同士のゴチャゴチャが大嫌いな人なのでちょっと、伝えられないですね
その他の人たちも陽気で楽しい人達なので集まってしまえば話も盛り上がって、進むと思います。
そのメール無視の友人も攻撃的な所は全く無く、会えば普通に和やかな雰囲気で済むんじゃないかと。
私とメール無視友も何か決定的な事で決裂した訳ではなく、お互いになんだか相手をよく思えないのが
ふくらんで疎遠になった感じです。今回は他の人との交流を楽しみにして、大人の振る舞いを心掛けようかと。
レスありがとう。
>>926
ＣＯ カットオフ ＦＯ フェードアウトです。
929 ：可愛い奥様：2008/08/06(水) 13:59:08 ID:cRan1ORt0
>>928
そうなのか。返事があり当日の連絡は出来たのなら
相手はあなたに携帯の番号を教えたくないってことか。
相手をよく思えない人と友人関係を結ぶという感覚がまったくわからないけど
グループ付き合いの友人の中にそういう関係の人がいたら
周りが気を遣うだろうなと容易に想像はできるけどね。
それは大人になればなるほど表面上は陽気で楽しくしてようとも。
そうなのか。返事があり当日の連絡は出来たのなら
相手はあなたに携帯の番号を教えたくないってことか。
相手をよく思えない人と友人関係を結ぶという感覚がまったくわからないけど
グループ付き合いの友人の中にそういう関係の人がいたら
周りが気を遣うだろうなと容易に想像はできるけどね。
それは大人になればなるほど表面上は陽気で楽しくしてようとも。
>>928
テンプレに載ってることをわざわざちゃんと教えないで
テンプレに載ってることをわざわざちゃんと教えないで
アクが強くて苦手ゆえＦＯしようと思ってる相手から、
「暑中お見舞い出したいから住所教えて〜〜！！」と
メールが来た。
今年ＧＷに海外挙式を挙げたので、どうしてもその写真を見せたい＝
写真付きハガキで暑中お見舞い出しちゃえ！という目論見らしい。
私が入籍を報告した時は鼻穴からタバコの煙出しつつ
「あ〜、そうらしいね（入籍したんだってね）」だけで、
おめでとうすら言わなかったくせに。
「暑中お見舞い出したいから住所教えて〜〜！！」と
メールが来た。
今年ＧＷに海外挙式を挙げたので、どうしてもその写真を見せたい＝
写真付きハガキで暑中お見舞い出しちゃえ！という目論見らしい。
私が入籍を報告した時は鼻穴からタバコの煙出しつつ
「あ〜、そうらしいね（入籍したんだってね）」だけで、
おめでとうすら言わなかったくせに。
20年ぶりくらいに同級生と街中でバッタリ会った。
連絡先を交換した。
最近、妙に化粧品のサンプル等が届きだして、あまりにも不審だからと会社に問い合わせても
個人情報云々でなかなか口を割らず、
やっと「お友達より紹介された貴方へ」っていうのが来たので問い合わせたら
そいつ↑だった。
自分にキャッシュバック等があるやつばかりに私の名前を使ったみたい。
今からﾔｷ入れちゃる。
連絡先を交換した。
最近、妙に化粧品のサンプル等が届きだして、あまりにも不審だからと会社に問い合わせても
個人情報云々でなかなか口を割らず、
やっと「お友達より紹介された貴方へ」っていうのが来たので問い合わせたら
そいつ↑だった。
自分にキャッシュバック等があるやつばかりに私の名前を使ったみたい。
今からﾔｷ入れちゃる。
935 ：可愛い奥様：2008/08/06(水) 20:41:18 ID:Ehavm1BJ0
>>916
わかるー・・・
私も友達がうちの母の料理食べたいって言うから、泊まりの準備してたのにドタキャン。
自分じゃないんだよね。
母がわざわざ準備してくれてたのを踏みにじられたのがむかつくんだよ。
>>916さんもご両親の好意を踏みにじられたから、１０年後の今も消えないんじゃないの？
わかるー・・・
私も友達がうちの母の料理食べたいって言うから、泊まりの準備してたのにドタキャン。
自分じゃないんだよね。
母がわざわざ準備してくれてたのを踏みにじられたのがむかつくんだよ。
>>916さんもご両親の好意を踏みにじられたから、１０年後の今も消えないんじゃないの？
高校生ぐらいの歳の友達同士で
そういうことされて文句の1つも言えないなんて
その時点で友達じゃないわな。
そんな人と心の中で恨んでまで友達（本人が思ってるだけ？）付き合いを
続けてる時点で自分も悪いというか馬鹿というか。
だから、相手は酷い人だとは思っても
>>916をかわいそうに・・・とは思わんな。
そういうことされて文句の1つも言えないなんて
その時点で友達じゃないわな。
そんな人と心の中で恨んでまで友達（本人が思ってるだけ？）付き合いを
続けてる時点で自分も悪いというか馬鹿というか。
だから、相手は酷い人だとは思っても
>>916をかわいそうに・・・とは思わんな。
938 ：可愛い奥様：2008/08/06(水) 21:10:24 ID:Ehavm1BJ0
>>936
家族で歓迎準備してたんなら当時は大切な友達だったんじゃないのかな。
家族で歓迎準備してたんなら当時は大切な友達だったんじゃないのかな。
939 ：可愛い奥様：2008/08/06(水) 21:12:08 ID:s2436IaO0
職場の子（子持ち３４歳）は、たえず職場の誰かの悪口を言っている。
『○○に無視された』とか『大人げない』など・・
で、なぜだか、その悪口の標的が私になった。
さんざん相談に乗らされて、あげく他の人にも私の事を
悪く言っている様子（みんなの態度が微妙）
はぁ。。もう３０超えてるんだから幼稚臭い事は
他でやって欲しい・・正直、怒る気にもなんない。
ってか、寂しい奴だと思ってしまうのは間違ってるんかなぁ？
『○○に無視された』とか『大人げない』など・・
で、なぜだか、その悪口の標的が私になった。
さんざん相談に乗らされて、あげく他の人にも私の事を
悪く言っている様子（みんなの態度が微妙）
はぁ。。もう３０超えてるんだから幼稚臭い事は
他でやって欲しい・・正直、怒る気にもなんない。
ってか、寂しい奴だと思ってしまうのは間違ってるんかなぁ？
>>916です
皆さんの色々な意見ありがとうございました。
厳しい意見はきっちり受け止めます。
>>935さんが私の気持ちをわかってくれて嬉しかったです。
当時の私にとって、彼女は大切な友達でした。
それをきっかけに彼女の行動が全て私の両親に対しての裏切りに見えてしまって、
様々な葛藤や苦悩をしました。
両親は「そんなの気にしなくていいから、付き合いなさい」と言われていますが・・
私の書き込みに度が過ぎてしまって、本当は彼女を心から恨んでいません。
私が仕事で体調を崩した時は、とても心配してくれて何度も電話をくれたり、
体調を良くするためには、どうすればいいかと一緒に考えてくれました。
ただ、自分勝手な面が目に付いて、当時の頃を重ねて見てしまうのですが・・・
当時にスキーへ行き、彼氏とイチャイチャしてたり、日頃の嫌な気持ちに
なる行動は、彼女にハッキリ伝えました。
それ以来、度が過ぎた行動はありません。
皆さんが友達とどう付き合っていいのか、色々不満があってこのスレに来ると
おもいます。
私も同じように、このスレに来ました。
しかし、皆さんを不快な気持ちにしてしまいました。
もうここには来ません。いろいろありがとうございました。
皆さんの色々な意見ありがとうございました。
厳しい意見はきっちり受け止めます。
>>935さんが私の気持ちをわかってくれて嬉しかったです。
当時の私にとって、彼女は大切な友達でした。
それをきっかけに彼女の行動が全て私の両親に対しての裏切りに見えてしまって、
様々な葛藤や苦悩をしました。
両親は「そんなの気にしなくていいから、付き合いなさい」と言われていますが・・
私の書き込みに度が過ぎてしまって、本当は彼女を心から恨んでいません。
私が仕事で体調を崩した時は、とても心配してくれて何度も電話をくれたり、
体調を良くするためには、どうすればいいかと一緒に考えてくれました。
ただ、自分勝手な面が目に付いて、当時の頃を重ねて見てしまうのですが・・・
当時にスキーへ行き、彼氏とイチャイチャしてたり、日頃の嫌な気持ちに
なる行動は、彼女にハッキリ伝えました。
それ以来、度が過ぎた行動はありません。
皆さんが友達とどう付き合っていいのか、色々不満があってこのスレに来ると
おもいます。
私も同じように、このスレに来ました。
しかし、皆さんを不快な気持ちにしてしまいました。
もうここには来ません。いろいろありがとうございました。
>>940
だからその時点で対等な友人じゃないってことでしょ。
どう考えても相手のやってることがおかしいわけだから。
それを何もいえないのならそれは対等な友人じゃないよね。
確かにその高校の時点では気が小さくてなどの理由で言えないとしても
それから10年も恨みに思ってまだ付き合ってるというのが変って思うよ。
だからその時点で対等な友人じゃないってことでしょ。
どう考えても相手のやってることがおかしいわけだから。
それを何もいえないのならそれは対等な友人じゃないよね。
確かにその高校の時点では気が小さくてなどの理由で言えないとしても
それから10年も恨みに思ってまだ付き合ってるというのが変って思うよ。
いい加減うざい。
あ、本人がいたw
ただ単にその友達を酷い人だと叩いて欲しかっただけなのか。
それなのに予想に反してのレスがついたもんだから
今度はまったく違うレスか。
そんなの情けなくないよ、相手が悪いよーって書いて欲しかったんだな。
それとも別人かなw
ただ単にその友達を酷い人だと叩いて欲しかっただけなのか。
それなのに予想に反してのレスがついたもんだから
今度はまったく違うレスか。
そんなの情けなくないよ、相手が悪いよーって書いて欲しかったんだな。
それとも別人かなw
945 ：可愛い奥様：2008/08/06(水) 21:57:34 ID:Ehavm1BJ0
気が小さいとかいまだに付き合いがあるとかは、まぁあれだけど。
やぱ両親がわざわざ労力を費やして準備してたってのが、10年たってももやもや
する理由だよね。
私は寝る前とかにふと思い出してへこむ。
今は付き合いないに等しいけど、地元の友達だと思いがけずあったりするんだよな。
やぱ両親がわざわざ労力を費やして準備してたってのが、10年たってももやもや
する理由だよね。
私は寝る前とかにふと思い出してへこむ。
今は付き合いないに等しいけど、地元の友達だと思いがけずあったりするんだよな。
>>943
自分のレスに誰もレスしてくれなかったから？
自分のレスに誰もレスしてくれなかったから？
>>941(916)
>>しかし、皆さんを不快な気持ちにしてしまいました。
私は全く不快になんか思っていないです。
>>もうここには来ません。いろいろありがとうございました。
もう来ないのはあなたの自由だけど
そのようにここで宣言するのって
あなたの発言を読み答えてくれた人に失礼だと思うよ。
そういうことは書かずに来なけりゃいいだけだよ。
>>しかし、皆さんを不快な気持ちにしてしまいました。
私は全く不快になんか思っていないです。
>>もうここには来ません。いろいろありがとうございました。
もう来ないのはあなたの自由だけど
そのようにここで宣言するのって
あなたの発言を読み答えてくれた人に失礼だと思うよ。
そういうことは書かずに来なけりゃいいだけだよ。
まぁ、気持ちが弱ってる時かもしれんやん。
時々必要以上にウダウダした精神状態になる事ってあるっしょ。
時々必要以上にウダウダした精神状態になる事ってあるっしょ。
書き逃げか…
＞私が仕事で体調を崩した時は、とても心配してくれて何度も電話をくれたり、
＞体調を良くするためには、どうすればいいかと一緒に考えてくれました。
ここぞというときに相手の喜ぶツボを押さえている人っているよね。
どんなに酷い事をやってのけてもなお、相手を執着させてしまうというか…
過去にドタキャン、というよりすっぽかし魔の元友人がいたけど
ごくたまに（数年に一度レベル）向こうからカラオケに誘ってきて
「こんなに気の合う友達は○○ちゃん以外いない。歳取っておばあちゃんになっても
ずーーっと友達でいてね！約束だよ！」と小首をかしげて言われた。
が、彼女が結婚するとき「招待状出したいから苗字教えて」とメールが来て、
私の結婚後の苗字を知らないことが発覚（彼女は年賀状は書かない派）。
さらに「□□ちゃんと△△ちゃんの今の苗字と住所も知ってたら教えて」と。
「勝手に人の住所教えられない」と返信したら招待撤回されてCOされました。
□□ちゃんと△△ちゃんも、最初式から招待だったのが
後から「やっぱり２次会だけ来て」と撤回されて、その２人からCOされたようです。
ちなみにその２年後、彼女から電話がかかってきましたが、出ずに着信拒否しました。
＞体調を良くするためには、どうすればいいかと一緒に考えてくれました。
ここぞというときに相手の喜ぶツボを押さえている人っているよね。
どんなに酷い事をやってのけてもなお、相手を執着させてしまうというか…
過去にドタキャン、というよりすっぽかし魔の元友人がいたけど
ごくたまに（数年に一度レベル）向こうからカラオケに誘ってきて
「こんなに気の合う友達は○○ちゃん以外いない。歳取っておばあちゃんになっても
ずーーっと友達でいてね！約束だよ！」と小首をかしげて言われた。
が、彼女が結婚するとき「招待状出したいから苗字教えて」とメールが来て、
私の結婚後の苗字を知らないことが発覚（彼女は年賀状は書かない派）。
さらに「□□ちゃんと△△ちゃんの今の苗字と住所も知ってたら教えて」と。
「勝手に人の住所教えられない」と返信したら招待撤回されてCOされました。
□□ちゃんと△△ちゃんも、最初式から招待だったのが
後から「やっぱり２次会だけ来て」と撤回されて、その２人からCOされたようです。
ちなみにその２年後、彼女から電話がかかってきましたが、出ずに着信拒否しました。
>>950
> ここぞというときに相手の喜ぶツボを押さえている人
わかるよ。会うたびに上から目線でひどいこと言うイラつく友人がいるけど、
たまに親切なんだよなあ。でも、嫌な思いさせられたことの方が多いから、
「私って優しいでしょ？」とか思ってやってんのかなと邪推してしまう。
もう面倒だから、FO中。
> ここぞというときに相手の喜ぶツボを押さえている人
わかるよ。会うたびに上から目線でひどいこと言うイラつく友人がいるけど、
たまに親切なんだよなあ。でも、嫌な思いさせられたことの方が多いから、
「私って優しいでしょ？」とか思ってやってんのかなと邪推してしまう。
もう面倒だから、FO中。
> ここぞというときに相手の喜ぶツボを押さえている人
飴と鞭の使い分けが上手いのかね？
鞭ばっかりだとすぐ逃げられるから
たまには飴をしゃぶらせてキープしておき
長く使いまわそうという魂胆？
飴と鞭の使い分けが上手いのかね？
鞭ばっかりだとすぐ逃げられるから
たまには飴をしゃぶらせてキープしておき
長く使いまわそうという魂胆？
>>916
もう来んな！ｳｻﾞｲ！
もう来んな！ｳｻﾞｲ！
>>947
自分に対してちゃんとレスしてくれたことなんてすでにどうでもよく、
とにかく「なんでそこまで言われなくちゃいけないのよ。」とムカついて
それらのレスに対して「ばーかばーか！しねうんこちんこ」という言葉の代わりなので
書かずに来ないということは絶対にできないと思う。
自分に対してちゃんとレスしてくれたことなんてすでにどうでもよく、
とにかく「なんでそこまで言われなくちゃいけないのよ。」とムカついて
それらのレスに対して「ばーかばーか！しねうんこちんこ」という言葉の代わりなので
書かずに来ないということは絶対にできないと思う。
955 ：可愛い奥様：2008/08/07(木) 04:40:41 ID:EgtbJuVV0
女友達となんか何年も遊んだことないや。金の無駄、時間の無駄だ。
女友達のおつきあいって面倒だと思う。
家に呼んだり呼ばれたり、買い物に行ったり・・・。
ではそういうのが嫌いだからしないかというとする。
彼女（たち）のことは好きだし縁を繋いでいたいから・・・。
でも私は一体彼女（たち）になにを求めているんだろうと思う。
家に呼んだり呼ばれたり、買い物に行ったり・・・。
ではそういうのが嫌いだからしないかというとする。
彼女（たち）のことは好きだし縁を繋いでいたいから・・・。
でも私は一体彼女（たち）になにを求めているんだろうと思う。
>>954
そして絶対スレッド一覧をみてレスの数が増えてたら
このスレを見にきてると思うw
>>956
私は旅行か飲みに行くだけだから面倒ではない。
毎日の生活の中でこまごま付き合うのは確かに面倒。
学生時代や結婚前は自分中心の生活だから
友人も頻繁に会ったり付き合いをしたりしてたけど
そういう状況じゃなくなった今はピンポイントで楽しめる人だけが
残った感じ。面倒な人は疎遠になって終わり。
私の場合は同じ価値観を持つ人だけが運よく残っていい付き合いをさせてもらってる。
何も求めるものなどない。
そして絶対スレッド一覧をみてレスの数が増えてたら
このスレを見にきてると思うw
>>956
私は旅行か飲みに行くだけだから面倒ではない。
毎日の生活の中でこまごま付き合うのは確かに面倒。
学生時代や結婚前は自分中心の生活だから
友人も頻繁に会ったり付き合いをしたりしてたけど
そういう状況じゃなくなった今はピンポイントで楽しめる人だけが
残った感じ。面倒な人は疎遠になって終わり。
私の場合は同じ価値観を持つ人だけが運よく残っていい付き合いをさせてもらってる。
何も求めるものなどない。
>家に呼んだり呼ばれたり、買い物に行ったり・・・。
これはほとんどしないなー。
まぁ、たまーにランチぐらいか。
考えてみれば、女友達って呼べる人って
ほとんどいないような気がする。
如いて言えば習い事の仲間、かな？
今は、何をするにも自分中心になってしまっている。
これはほとんどしないなー。
まぁ、たまーにランチぐらいか。
考えてみれば、女友達って呼べる人って
ほとんどいないような気がする。
如いて言えば習い事の仲間、かな？
今は、何をするにも自分中心になってしまっている。
小学生の同級生の話
急に２週間くらい学校来なくなった子がいて、３週間目に登校してきた際
休んでた分のノートを貸してあげてから、現在までつきあいがある（３０歳です）
実はいじめにあっていて、それが辛くて休んでたらしく、彼女にとって
ノートを貸してくれた私が救いだったそうで、、それはいいんだけど現在まで
全てにおいて頼られて疲れてきてる
・自宅で猫を飼ってる私に→猫私も好き！＊（私）だけ猫と毎日一緒でずるい！
・メールを１日おいて返事→どこか行ってたの？→友達と会ってた→私はずっと家で一人なのにずるい
ＦＯを何度もはかったけど、手紙、メールは止むこと無かった
１年無視してもダメだった
手紙もほとんど日記状態、好きな野球選手の成績がどうだとか
聞いてないお菓子の作り方
電話してきて、開口一番「なんか面白い話して♪」
参ったね┐(´ー｀)┌
旦那の仕事でド田舎いって、毎日一人なのが寂しいみたいで
暇つぶしに利用されてる気がする
結婚して、家事や育児の合間にこの同級生以外も女友達を馴れ合い、良いように使ってる人の
多いことに最近疲れてきたよ
急に２週間くらい学校来なくなった子がいて、３週間目に登校してきた際
休んでた分のノートを貸してあげてから、現在までつきあいがある（３０歳です）
実はいじめにあっていて、それが辛くて休んでたらしく、彼女にとって
ノートを貸してくれた私が救いだったそうで、、それはいいんだけど現在まで
全てにおいて頼られて疲れてきてる
・自宅で猫を飼ってる私に→猫私も好き！＊（私）だけ猫と毎日一緒でずるい！
・メールを１日おいて返事→どこか行ってたの？→友達と会ってた→私はずっと家で一人なのにずるい
ＦＯを何度もはかったけど、手紙、メールは止むこと無かった
１年無視してもダメだった
手紙もほとんど日記状態、好きな野球選手の成績がどうだとか
聞いてないお菓子の作り方
電話してきて、開口一番「なんか面白い話して♪」
参ったね┐(´ー｀)┌
旦那の仕事でド田舎いって、毎日一人なのが寂しいみたいで
暇つぶしに利用されてる気がする
結婚して、家事や育児の合間にこの同級生以外も女友達を馴れ合い、良いように使ってる人の
多いことに最近疲れてきたよ
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966 ：可愛い奥様：2008/08/07(木) 09:34:16 ID:8jLPwekP0
クイッククイックスロー♪チャチャチャ♪
入れて〜♪入れて〜♪
＞結婚して、家事や育児の合間にこの同級生以外も女友達を馴れ合い、良いように使ってる人の
多いことに最近疲れてきたよ
友達って、でもそういうものじゃないの、突き詰めれば？
じゃあ、他に何が出来る？
人は一人では生きられない、寂しいときは人の暖かみに
触れたいと思うもの。
ともに高め合うだけが友達じゃないよ。
多いことに最近疲れてきたよ
友達って、でもそういうものじゃないの、突き詰めれば？
じゃあ、他に何が出来る？
人は一人では生きられない、寂しいときは人の暖かみに
触れたいと思うもの。
ともに高め合うだけが友達じゃないよ。
クイッククイック！
回して！回して！
downdowndowndowndowndown!
さぁ！
みんなも
腰を回して
>>970
>>友達って、でもそういうものじゃないの、突き詰めれば？
そういうこともあるけど独りよがりで一方的なのは困るよ。
>>人は一人では生きられない、寂しいときは人の暖かみに
>>触れたいと思うもの。
時には自分が人の温かみを求めることが相手に負担になることもある。
いい関係はそこの兼ね合いが阿吽の呼吸でわかっていることではないかな？
例えばＡさんは要介護のお姑さんがいて毎日が忙しい。
Ｂさんは最近子育てで悩んでいて愚痴を聞いてもらいたい、構って貰いたい。
Ｂさんは長電話したり頻繁にＡさんに愚痴る。
私がＡさんの立場ならＦＯしたくなるよ。
タイミングもあるけど相手が望んでいる距離感が感じられないのは
友達関係で致命的だと思う。
>>友達って、でもそういうものじゃないの、突き詰めれば？
そういうこともあるけど独りよがりで一方的なのは困るよ。
>>人は一人では生きられない、寂しいときは人の暖かみに
>>触れたいと思うもの。
時には自分が人の温かみを求めることが相手に負担になることもある。
いい関係はそこの兼ね合いが阿吽の呼吸でわかっていることではないかな？
例えばＡさんは要介護のお姑さんがいて毎日が忙しい。
Ｂさんは最近子育てで悩んでいて愚痴を聞いてもらいたい、構って貰いたい。
Ｂさんは長電話したり頻繁にＡさんに愚痴る。
私がＡさんの立場ならＦＯしたくなるよ。
タイミングもあるけど相手が望んでいる距離感が感じられないのは
友達関係で致命的だと思う。
たるんだ
結婚して以来、旦那と家族さえいればストレスなく楽しく暮らせるって気付いた。
職場関係で知り合った友人は、お互い気遣えるしいいけど地元友達はきつい。
職場関係で知り合った友人は、お互い気遣えるしいいけど地元友達はきつい。
腹の贅肉を
落としましょう！
オバン体型から
若くて
スリムなボディへ！
ア、ワン
トゥー
トゥリー
フォー
あ
と
少
し
で
そこまでやるなら次スレたてなよ。
い
や
だ
ね
う
ん
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。