｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part20

落ちてしまったぽ

一応前スレですぽ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210598283/

注意：「もうダメっぽい」のだめぽです。
　　　　だめぼ（BO）ではありませんぽ。だめぽ（PO）ですぽ。

ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題が書かれている事が多いので
sage推奨でお願いしますぽ。ﾏﾀｰﾘですぽ。

1さん、乙ぽ。

以下
VIPのカス共が又懲りず叩かれにこの板に来るらしいｗ
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1213872047/
糞ガキ共が足りない知恵で必死に下らない事を企んでいます。
賢い皆様は優雅にゴキブリをスリッパで叩いてさしあげましょうｗ

　　　　 , -‐''''"´￣｀`ヽ､　　　 　 　
　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　
　 　 　 l　_ｨﾆﾆｱ二二二ﾆヽ､j._　　　　　　　　　　　　
　　　　 | 0Lj／-‐-ﾚノ ﾉ＿ヽ:::｀ヽ　　 　　　　　　　　　　＿　ミミミミミ
　　　　 ﾚ:r､/　ｲﾟﾃ　　　ﾋﾟﾄ｀|::|　　　　　 　　　　　　　／　　　　（Θ∫ミミ
　　　 　 l:lﾍ　　'"　　　,j 　'"/ﾉ　　　　　 　　　　　／　　（）　：＝　　　ミミミ
　　　　　ヽヽ､　　　r‐-, 　 /'　　 　 　 　 　　　　│　／＼　　　　（Θ∫ミミ
　　　　　　　　lヽ､　￣　／　　　　　　　　　　　　││　　　￣　ミミミミミ
　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ
　 ／￣/:.:.:.:|￣￣｀T￣´|:.:.:.:l´　｀ヽ /　　　　ヽ￣`ー-‐'´`''''⌒ヽ　　　　　　　　　「バルス！」
／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　 　 ､　　 ',
　　 　 |:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 !:.:.l　　　,. -‐ゝ/// 〉 〉 〉 〉 〉　　　 !　　 ',
　　　　l:.:.:.:.:.:.ｌ　　 　 |　　 l:.:.:l　 ／　　人〈〈〈〈 '　'　' /っ　　　l　 　 l
　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ﾄ/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l
､＿＿/:.:.:.:.:.:ｌ　　 　 |　 　 |:.:.:ヽﾍ　 l　　　　/／　　 　 　 　 /　_ ｨノ
　 　 /:.:.:.:.:.:.:!　　　　l　　　|:.:.:.:.:l `ｰヽ､＿ノ´l､＿＿＿＿__/lﾆ二」
＿___l:.:.:.:.:.:.:.|　 　 　 l　　　|:.:.:.:.:!　　　　　 　 |＿　 （ ( ) ）_〕|　　 l
　　　l`ー‐‐'匸二l￣￣l二フｰｲ　　　　　　 /　　￣ `‐‐'´　ヽ　　|

あなたとかこの板の人達ってマンコ干からびちゃってるんでしょ？体の水分も減ってるからしわくちゃなの？もう、終わってんの？いつ死ぬの？歯槽膿漏なの？シミがすごいの？顔とかシワまみれなの？重力に惨敗なの？

VIPのカス共が又懲りず叩かれにこの板に来ているらしい。

●http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1213409612/
（今回のVIPPER本拠地）

糞ガキ共が足りない知恵で必死に下らない事を企んでいます。
賢い皆様は優雅にゴキブリをスリッパで叩いてさしあげましょう。

●のURLをVIPPERの浅知恵により書き換えられている可能性があります。
不安な場合はURLを見るときに2chのVIPスレと照らし合わしましょう。

　 　 　 　 ┏┓　 　 　 　 　 　 　 　 ┏┓　　　　　　　　　巛 ヽ. 　　 　 　　 　　　 　 　 　 　 ┏┓　 　 　 ┏┳┓
┏━━━┛┃┏┓　 　 　 　 ┏━┛┗━┓　 ┏┓ ＋ 〒ｰ| 　 　┏┓　 　 ┏┓┏━━┛┗┓┏┓┃┃┃
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　 　 ┃┃　 ┗┓┏┓┃┃┃┣┓┃┃┏╋┓　 ＋┻ +/　/┻┓　 ┏┻┓　 ┏┛　 ┃┃┃┏━┓┃┃┃
　 　 ┃┃　 　 ┃┃┗╋┻┛┃┃┃┃┃┣┛ ∧＿∧/　/ .┏┛┃┃┏┛┃┃┏━┛┃┣╋━┛┣╋┫
　 　 ┗/´》〉　 ┗┛　 ┗━━┻┛┗┛┗┻━（´∀｀_/　/　 ┗━┻┛┗━┻┛┗━━┻┛┗巛 ヽ┻┻┛
　　＊ |　〒　 ／⌒ヽ |　〒　　|||　,.へ´＿|_ヽ　 ,-ｒ､,r/」 　ｆ　　|||　 ∧ ∧,.へ,　　　 〒　!　／⌒ヽ　〒　!
　 　 　|　 |　 （　´∀｀）　 |　　　人l　ｧ'｀･ω･)〉/_ｭﾍ〈|7　　| ＊　 　(ﾟ∀ﾟ　`ｧ ノ　+ 　 | 　| （　个　 ）　|　 |
　＋ 　|　 {　　|　　　.| 　 {　　.（＿_）､　　　○〈＿｝ﾉ ：　 　|　　+　 O 　 　／:-一;:､　/　/.　|　　　 | ./　/＊
　　　　ヽ　ヽ　|　　　.|.ヽ　ヽ （＿＿_）　 ､　〈 　　く/ ヽ＿_,」 +　　 　）　　　ﾐ;;★:;:;:;ﾐ/　/ 　 |　　　 |/　/
　　　　　ヽ　 ヽ,, ´∀｀） ヽ　 ヽ ´∀｀）__ﾉ ヽ__）　/　　,ﾍ 　 |　__,, '´￣｀ヽ__ (･ω･´/　/　　（・∀・ /　/
　,.へ ■ヽ ヽ　　　　 ｰ､　ヽ　　　　 ｰ､　　　　　/　　/　|.　 | ★(（ﾊヾヽ,.べ, ミ三彡　ｆ　　,-　　　　　ｆ＋
　l　ｧ'＾▽＾) i　　　　 ,rｭ ',　i　　　　 rｭ ',　|||　 （ 　 〈　 .|　 .|　 ﾊ^ω^*`ｧノｭﾍ　　　　|　 / ｭﾍ　　　　|
　ヽ　　　 ○.|　　　　/{＿〉,.へ∧ ∧{＿〉　　<< ＼　ヽ .|　 .| 　 Ｏ☆ﾞ _ノ＿,｝ ）　　　|　〈＿｝ ）　　　|
　　|　 ､　〈　|　　　 〈　　　l　ｧ'；・∀・)　　　　　 　 ＼ノ |＿,,|　 　ノ´￣ゞ⌒'ｰｧ　　　　! |||　 /　　　　! |||
|||　l__ﾉ ヽ__）| 　 ,ﾍ.　ヽ　　ヽ　　　 ○ヽ　　＋　　　 |__ﾉ|　　）　　`7ﾞ(´〈｀ー''´　　　　 |　　 /　　,ﾍ　 |　　　ｶﾞﾀﾀﾀﾝ!!!!

　おチンチンびろーん
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/
.（　　ヽ　　|∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/
　 /　　　　　　/
　|　　　_つ　 /
　|　 /UJ＼　＼
　|　/ 　　　 )　 )
　∪　 　　 （　 ＼
　　　　 　　 ＼＿)

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

PCを買い換えないと動画サイトが見られないぽ。
アプリもバージョンアップしてるけどついていけてないぽ。
PCはまだまだ使えるのにじわじわと新製品を買えと追いつめられるぽ。
何て金食い虫なんだぽ。
たいしただめぽ話じゃなくてすみませんぽ。。。

もうぬるぽ。・゜・(ﾉд｀）・゜・。

>>17
もうガッ!!!｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

.┌━┐　 　 ┌━┐
　　　　　 ┃┌╋──╋┐┃
　　　　　 └╋┘　 　 └╋┘
　　　　　 　 ┃　・ 　 ・　 ┃ 　 　　 　 ┌━━┐
　　　　●━╋┐　 　 ┌╂━━━━╂┐　 ┃
　　　　└━┷┴━━╂┘　 　 　 　 └╋━┘
同じｽﾚにはｺﾋﾟﾍﾟ　┌╋┐ 　　 　 　 ┌╋┐
できるけど、違う　 ┃└╋╋━━╋╋┘┃
ｽﾚにはｺﾋﾟﾍﾟでき　┃　 ┃┃ 　　 ┃┃　 ┃
ない不思議ｺﾋﾟﾍﾟ　┃　 ┃┃ 　　 ┃┃　 ┃
　　　　　　　　　　　└━┘┘　　　└└━┘

ほしゅぽ

このスレって必要なの？
深夜スレにはカキコがあるから、辛い人はあっち行ってるっぽいし…

ほしゅぽ

>>1さん乙だぽ
旦那がPC買い換えて、私がおさがりもらったら3日で壊したぽ…
私何もしてないぽ(´;ω;｀)
なのに旦那は新しいPC貸してくれないから新調したぽ
出費がきついぽ、なんだか虚しいぽ

hosyu

大丈夫だぽよ
新しく来た子はきっと働き者だぽ
その子は賢い子だぽ
かわいがってあげるぽよ

みんなだめぽ

ほしゅぽ

ほしゅっぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

友人は死ぬし、体重は20キロも太るし、ひきこまもりの病気持ちだし、もうだめぽ・・・・。

＞体重は20キロも太るし、ひきこまもりの病気持ちだし、
この部分ﾅｶｰﾏ('A`)人('A`)だぽ
太ると人に会いたくなくなってひきこもりが悪化するぽ。
痩せたくても病気のせい（薬の副作用）で太ってる部分もあるので痩せないぽ。
なんの慰めにもなってなくてごめんぽ。
つらいのは自分だけじゃないと思えたぽ。

>45は自分のことだけじゃなく、友人を亡くされてさらにつらいぽね。
悲しいときは思い切り悲しさに沈むのもいいぽ。
使い古された言い方だけど、沈みきったらあとは浮き上がるだけぽ。

>>46ありがとうぽ。仲間がいてちょっとほっとしたぽ。

幸せになってくださいぽ。

ほしゅぽっぽー

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

っほ

ageぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

もうだめぽ・・・
最後の最後までとっておくつもりだった、実家に帰る（そのときは離婚覚悟で）ための
お金にまで手をつけないといけないかもしれないぽ。
ダンナの会社が傾いてて、その上経理が脳無しバカで、給料の計算間違いしょっちゅうしてて、
そのたびに給料が減ったり増えたりするぽ。
しかも、減ることはあっても増えることはほとんどないぽ。
今度なんかあって給料が減ったら、バカ経理の給料から差っ引いて穴埋めてもらうべきだと思うぽよ・・・。

ダンナも全然危機感がないっつーか、「これ定期代ね」っていって渡したお金をぱーっと使ってきて
「定期代頂戴」ってなぜ言えるんだろうかなと思うぽ。人の話ちゃんと聞くアタマがないんだろうかぽ。
うちはアナタの給料が激安で、ついでにあなたが作った借金のせいで「ｺﾞｸ貧ｺﾏ」なんですが？

もう疲れたぽ。
つかれたぽ・・・。

それはもう実家に帰る時かもぽ
帰る時用のお金は手を付けたらだめぽ
ダンナさんと家計の状況について話しあうぽ
それでもやっぱりお金に手を付けなければいけなければ、それを使ってかえるぽ
あなたの道は残して置かなくてはだめぽ

お金にルーズなのは直らないようなきがするぽ
ひそかにへそくって逃げ出す準備をするぽ
愛が残ってるなら>>67さんの言うようにまず話し合うぽ
旦那さんに改心の様子が見られなければ脱出するぽ！！

100万単位の借金を数回繰り返してる人（既男）をしってるぽ
毎回「もう借金しない」っていってるぽ
そのたびに本人の両親が返済してるみたいだけど
そんなのだめぽ！と常々おもってるぽ

>>67,68
ありがとぽ。
実はダンナの借金発覚から鬱になって、ずっと治療してるぽ。
もともと悪い頭に、体がついていってないんだぽ。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんなのは自覚してるぽ。
自分が情けないぽよ・・・。

私なんかのこと、心配してくれてありがとう。
なんとかギリギリまでふんぱってみるぽ（脱出用のお金には手をつけずに）。
またちょっと泣きに来るかもしれないけど、とりあえずがんばるぽ。

>>69
元気は無いと思うけどとりあえず寝て食べるぽ
辛いかもだけど石にかじりついてでも生き抜いて欲しいぽ

なんでもど真ん中ストライクで受け止めるとつらいぽ
たまにはｽﾙｰして適当にのらりくらりとやるぽ
しつこいがほんのすこしでもへそくることをすすめるぽ
たまには自分の好きなものをたべるぽよ！

人生もうだめぽ
旧友に会いたいよ

だんなのケータイに女から
また気が向いたら
フリンしようとメール入ってた
だんなの友達の妹・・・
誰にも言えず・・・
こらしめる方法ない？

>>72その女のメールにブスアホと送るぽよ。

そんなもんじゃ手ぬるいぽか？

72>>
旦那様のお友達に捨てアドで、妹が不倫してるらしいと臭わすメールぽ！

そんな簡単に行かないぽか・・・orz

７２です
ケータイみるのを非難されそうですが
私は何もしてないのに
こんな目にあうのが許せません
子供の世話して旦那の行かん親戚づきあいして
毎日大変なのに
不倫はいいとこどりよね・・・
女の顔もみたくないし声も聞きたくない
旦那の友達のケータイ調べて呼び出すとか
親にTELするとかは直接すぎる？

ぽ

>>71
つらいぽね。
何と声をかけたらいいのかわからないぽ。
ここにはきだして少しでも楽になるならはきだすといいぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

保守ぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

頭が悪くなったぽ
仕事でミスを繰り返しているぽ
集中力注意力理解力、全部だめぽ
もう引退か・・・結構な時給貰ってるのに恥ずかしいぽ

>>85
ストレスや鬱で海馬が壊れてきてるかもしれないぽ。
ストレスで副腎皮質ホルモンが過剰に分泌すると、海馬の
神経細胞が焼き切れて壊れるらしいぽ。海馬萎縮だぽ。
心療内科行って相談した方がいいぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

姑の介護に疲れたぽ。
姑とは同居じゃなくて、すぐ近くに住んでるぽ。
でも、痴呆と統失があるから大変ぽ。
毎日毎日通うぽ。下の世話もするぽ。
私と旦那とは歳の差があるから、私にとっては祖母みたいな姑ぽ。
別に普通の時は悪い人じゃないぽ。感謝の言葉も言ってくれるぽ。
旦那も大好きだぽ。優しい人だぽ。
でも時々、何もかも捨てて逃げ出したくなるぽ。
でも数年前に実父は亡くなって、帰る場所はもう無いぽ。
誰にも愚痴も言えず、ここに書き込んでしまったぽ。
ごめんぽ。

>89
つらいぽー。
旦那が休みのときは何とか介護を変わってもらうとか、公的介護サポートとかの
手を借りられないぽ？
等質があるんじゃ、下手に介護者が変わると大事になるのかも知れないぽね。
でも、無理やりにでも自分の時間を作ったほうがいいかも知れないぽ。

自分語りになって申し訳ないぽけど、実家の祖母が歳でもう弱ってしまって、
娘である母が介護しているぽ。
母は一人っ子なので頼れる人も居なさそうで、大変だと思うときがあるぽ。
痴呆がなくても傍から見て大変だと思うぽに…。
もっとも、母は母なりのペースで趣味のロジックパズルや読書してたりして
なんとかストレス解消してるみたいだぽ。

＞＞89偉いぽよ。

下の世話までしてるぽか。

自分の体調壊さないようにぽ。

>>90 >>91
優しい言葉に涙が出たぽ。心がほんの少し軽くなったぽ。

趣味・・・そういえば特にこれといって無い事に今さら気付いたぽ。
何か夢中になれる事を見つけてみようと思うぽ。アドバイス感謝するぽ。

>>90さん>>91さん、本当に本当にありがとうぽ。
お２人のお幸せをお祈りしますぽ。

保守するぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

このスレ貴重なのに時々落ちるからつらいぽ。

ほしゅぽ

書き込みがないのはみんな元気だからなのか
書き込めないほど落ち込んでるのかきになるぽ
でもみんながハッピーでありますように…ぽ？？
保守ぽ

以前このスレに書き込みがあった
旦那と別れたいけど、旦那の連れ子が愛おしくて別れられない奥さん
どうしてるぽか？
ふとしたときに、心をよぎるぽ。

ほしゅぽ

みんなが元気でいるのはいいことぽ
でも辛くなったときにここがあるって思い出して欲しいぽ
思い出したときにこのスレがちゃんとあるように保守がんばるぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

批判覚悟で一度アゲます・・・ぽ。

２ヶ月前に実母が病死したぽ。
母とは正直、仲が悪かったぽ。でも悲しいぽ。

今日、久しぶりに実家に行ってきたぽ。
もう実家は同居していた「兄夫婦の家」に変化していたぽ。
いざという時、帰る所が無くなってしまったようで寂しくなったぽ。

まだ父が健在だが、娘が遊びに来ても嬉しがる人じゃないし、
兄は気難しくて付き合うのに凄く気を使うぽ。

でも父の面倒を兄嫁が見てくれていることに感謝して、
通夜や葬儀で兄から理不尽な扱いを受けた不満は我慢して
言わないでいるぽ。

里帰りが辛いぽ。

ほしゅぽ

>>106
ごめんなさい。リロードしてなかったのでほしゅしてしまったぽ。
私の実母もそうだぽ。
両親の法事も、実母の長兄の同居嫁さんが、
「うちだけでしますから」と言うので（長兄は他界してるぽ）
行けないらしいぽ。
不満を言わないで抑えている１０６さんは、
とてもがんばっているぽ。

┐(´ー｀)┌

>>106
義姉のためにももう実家の事は忘れるぽ。
気持ち悪いぽw

どうしても行きたかったライブがあったのに、チケット販売が抽選だったので
取れなくて行けなかったぽ。
後でファンサイト覗いたら、「見れなかった人は次行くしかない」なんて
書いてるﾔｼがいて泣けてきたぽ。
次あるかなんて確約できないライブだったし、イベントの性質上次が
あったとしてもまた抽選になる可能性が大きいぽに…。
好きで行けなかったわけじゃないぽ！

そのサイトが荒れるとイヤだからここに吐き出しにきたぽ。
みんなごめんぽ。

110はいじわるぽ

>>106
里帰りする必要が少しもなくてﾜﾛｽ「ぽ」！

>>106
どんなふうになっても自分の生家に居場所がなく感じるのは
辛いぽね。
自分も兄が精神を病んで両親は兄につきっきり。
自分の帰る場所がないからわかるぽ。

せめてあなたは自分の家庭を幸せいっぱいなものにするぽ。
それしか言えないぽ。

>106
自分では分かっていなくても心の拠り所だったのかしれないぽね
実家の建物なんてただの建物だぽ
あなたの心の中にはちゃんとあるぽ
帰れないんじゃないぽよ
今の家族との家があなたの家ぽよ
そこがこれから子供にとっても、あなたにとっても実家になるぽよ
お父さんはなかなか態度では表さないぽよ　どこの家でも同じぽ
でも心の中じゃあなたのことちゃんと考えているぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

(｀∀´)幸せだポ

ttp://www.ytv.co.jp/ns/mebae/mebae_set.html
トレかんのめばえ観てる？
あたしは大好き！

ちん〇゜

☆彡

(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ？

（−人−）ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ぽ

眠すぎてダメ……ほ゜……

あ〜〜。先週１週間も仕事やすんでしまったぽ・・・
２日間はヘルニアだけどあとはほぼズルだよ・・・・
コルセンだから他に人間はいる。なんて身勝手に考えてしまったぽ。
辞めたいわけじゃないのに。・・・・行きにくいけど自分のせいだし
今日から頑張る！と思ってたら昨日夜から娘５才が熱だしたよ・・・
あ〜〜〜〜〜仕事どうしよう。更に行きにくくなるけど自分が悪いんだな

５歳のコがおるにの働くあんたはえらいぽ。
毎日毎日朝から晩まで食べてネットとテレビと買い物と外食で過ぎていく人生の自分だぽ。

日本のために何かしたいがもう４０過ぎだし足も痛いしナンもできんぽ。
竹島奪還するとか日本のためにナ二かしたいのに出来ない自分が嫌だぽ。

もうすぐ生理になりそうだったからナプキンあててたら、
お風呂の時に落としたらしく、
朝洗面所に行ったら落ちてたぽ・・
私の後に中高生の息子が入ったのに、絶対みられたぽ。
まだ血は出てなかったけど、ビミョーに汚れてたぽ。

もうダメポ・・・

どうってことないぽ。

気にしないことぽ。

生娘かぽ。

多分見てるぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

2ヶ月前に実母を亡くして悲しみも癒えないうちに
９月から高校生の長男が不登校・・・ぽ。

なぜ　こんなに不幸が次々やってくるぽ。
神様は意地悪ぽ。

精神的に限界で、もうだめぽ・・・。

このスレまだあったんだぽね。嬉しいぽ。
昨年の夏、とても励まされて立ち直れたぽ。心から感謝ぽ。

>>136
皆のように上手くは言えないけど、貴女の力になりたくて書いてみるぽ。

たぶん136さんは、息子さんの問題で頭がいっぱいになってしまってるぽ。
あまりにも正面から向き合い過ぎて、息子さんのことも自分のことも責め過ぎてないぽか？
すぐに解決が望めない（ゆっくり解決しなければいけない）問題にかかりきりになると、
視野がどうしても狭くなるぽ。悲観的になるぽ。
これでは共倒れになってしまうぽよ。

お母様のご不幸もあって、きっと心細いんだぽね。
ご主人は相談にのってくれてるぽ？そうなら、とても心強いぽ。

不登校の原因は、それこそいろいろあると思うぽ。
息子さんは社会に出る前に大きな試練を味わう分、人間的に成長する機会を貰えたともいえるぽ。
何度も話を聞いてあげるぽ。いろいろな人に相談もするぽ。
息子さんは流されずに考えているんだと思うぽ。信じてあげて欲しいぽ。

貴女自身は深呼吸をするぽ。周囲を見回してみるぽ。
味方は沢山いると思うぽ。
悲観せずに、自分の行き方に自信をもって、丁寧に生きていって欲しいぽ。
きっと息子さんも見ているぽ。
背筋をのばして生きていく貴女が自分の母だと思えば、とても励まされるぽ。
困難に立ち向かう勇気を持てるようになるぽ。

お母様も見守ってくださってるぽ。
貴女の思いが伝わるよう、お祈りしてるぽ。

>>137さんの優しさにうるうるしたぽ。
>>136さんの状況が少しずつでも好転するよう私もお祈りしてるぽ。　

>>137　ありがとうぽ。
　　　　こんなに優しいレスを頂いたのは初めてぽ。
　　　　自分のこと　こんなに理解してくれる誰かがいるなんて
　　　　うれしくてたまらないぽ。
　　　　すごく励まされたぽ。

138さんもありがとうぽ。

高校の先生が　とても面倒見がいいから
何度でも息子のために頭を下げて頼んでみるぽ。
息子のことも信用して見守っていくぽ。

また報告させて頂くぽ。
（火曜日が高校の先生の家庭訪問だぽ。）

:*:・(｀∀´)・:*:

>>137ですぽ。>>136さん、元気が出たようでなによりだぽ。
まだまだ大変だろうけど、いい先生みたいでよかったぽ。
ゆっくり解決していくぽ。頑張ってぽ。

私は昨年、元の旦那のことでいろいろ相談していたぽ。
一時期は家を飛び出すまで追い詰められたぽ。
私さえ居なければいいんだ、消えてしまいたい・・・そんな風に思いつめてしまったぽ。
ここの人達の励ましや子ども達の声に気付かされて、思い留まったぽ。

結局離婚してしまったけど、
子ども達がみるみる逞しくなって、ダメな母を支えてくれているぽ。
高校卒業までまだまだかかるし、養育費ももらえてないぽ。
でも皆で働いて乗り切ろう！そう言ってくれるぽ。奨学金もあるぽ。
お金はないけど、昨年よりずっと笑って暮らせてるぽ。感謝ぽ。

今泣いている人達も、今悩んでいる人達も、
その思いは決して無駄にはならないぽ。
神様よりももっと身近に、見守ってくれてる人がいるはずぽ。
早く皆に幸せが訪れますように、ぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

旦那に最後通牒を突きつけられたぽ。
もうだめぽ。しにたいぽ。

>>146さん、どうしたんだぽ。
私も旦那と喧嘩したぽ。
うちも、もうだめかもしれないぽ。
私も死にたい、お互い辛いねぽ。

>147
喧嘩どころじゃないぽ。
２年近く別居して、昨日思いきり話あったら
「もうお前には気持は残っていない。いい思い出にしたいから、
もう関係は終わったことにしよう」と言われたぽ。
泣いても泣ききれないぽ。
147はまだ喧嘩だぽ。
素直になるぽよ。　愛してるなら、変な意地を張らないで愛情を
はっきりと伝えるぽよ。

自分語りで申し訳ないけど、語尾が「ぽ」になると、深刻な話題も
なんとなくサラリと語れるのでこのスレはすきぽ。
死にたいと思っても、このスレを覗くと、生きる希望がわくぽ。

人にアドバイスしてる場合じゃないぽ。ｗ

>>146
2年別居してたってことだから、
生活の問題や子どもさんが居れば親権のことなんか、すべて話し合い済みなんだぽね？
単身赴任からすれ違いが増えて離婚になった友人が居るけど、同じような感じぽかな？
思わず質問口調だけど答える必要はないぽ。
生活の距離がそのまま心の距離になってしまうことは、悲しいけどよくあるぽ。
これが血縁（特に親子）なら絆は残るのに、夫婦は・・・せつないねぽ。

別居になるほどこじれてすぐなら、
離婚後の生活に対する不安や心細さで旦那さんにすがったり、
浮気の疑いなどから意地になってたりも考えられるぽ。
でも2年も意地は張れないものぽ。>>146さんのは純粋に旦那さんへの愛情だと思うぽ。

貴女はとても愛情深い人なんだと思うぽ。素晴らしいことぽ。
でも夫婦って、「お互い様」なんだぽね。
愛情も思いやりもバランスが大切で、一方だけだとやっぱり上手くいかなかったりするぽ。
悲しいねぽ。

すぐに踏み切れなかったら、届けはまだ出さなくっていいと思うぽ。
貴女自身が納得してからにするべきだぽ。
愛情を持て余すなら、旦那さんに手紙やメールもいいと思うぽ。
（直接会って話すと、不必要な喧嘩になったりするぽ）
旦那さんの対応を少し客観的に見てみたら、自分の気持ちの整理も出来てくるぽ。

苦しかったらどんどん思いを吐き出すぽ。聞いてあげるくらいは出来るぽ。

>150
ありがとう。涙ﾄﾞﾊﾞｰぽよ。
もう一度あなたを愛させてくださいとお願いしたけど、断られたぽよ。
本当にもう二人に未来はないぽよ。
前を向いて生きていかなければいけないとわかってはいるけど、
旦那のいない未来なんて私にとって全く意味が無いので辛いぽ。

悲劇のヒロインみたいで自分に嫌気がさすけど、このプロセスがないと
前に進めないのかなぁとも思ってるぽ。

また旦那に嘘をつかれたぽ。
２つ嘘が発覚して１つは許せるけど
もう１つは絶対許せないぽ。
今までたくさん隠し事をされて
もう二度としないって約束させて許してきたけど、
もう無理だってわかったぽ。
仕方がないけど離婚しかないぽ。
でも、この先一人で生きていくのも面倒だし、
死んで、旦那に後悔させてやりたい気持ちもあるぽ。
楽になりたいぽ。

>>147
>>152
夫婦関係がこじれた時とても悲しくて死にたくなる気持ち、痛い程わかるぽ。
１番身近な人間に裏切られる気持ち、罵られる気持ち。
今までの私の人生はなんだったんだろうって、絶望してしまうぽ。

でもね、それでも負けないで欲しいって願うぽ。
貴女たちの周囲には、きっと何倍もの味方が居るんだぽ。
身内の家族が居れば、天涯孤独と思っていてもきっと誰か、
貴女が消えたら嘆き悲しむ人が必ず居るんだぽ。
負けないで欲しいぽ。

>>151
すごくわかるぽ。自分を労わってあげてくださいぽ。
泣いたりわめいたり、一見みっともなく見える行動のすべては、
実は心が求めている癒しだったりするんだぽ。
これをきちんと行わず気持ちを無理に抑えてしまうと、
消化不良で体調が狂ったり精神にきたりするぽ。
しばらくはしんどくても、心が正常な証拠なんだぽ。
沢山泣いて、すっきりするんだぽ。

私事でごめんだぽだけど・・・
うちの今日の晩御飯は、トン汁・おろしオムレツ・おくら納豆ぽ。
子ども達がとても喜んだぽ。
言われて気付いたんだけど、３ヶ月前旦那が出て行った日と同じメニューだったぽ。
旦那が大好きだったトン汁、無意識に避けてたみたいだぽ。
でも子ども達の大好物でもあるってはっきりわかったぽ。
これからドンドン作るぽ。こうした時間経過の癒しもあるぽね。

このスレは私にとっても癒しだぽ。みんな幸せになってほしいぽ。

>>153
あなたはとても心の豊かな人ですぽね。
あなたのレスに救われますぽ。

お互い幸せになれますようにぽ。

もうだめぽ。
ダンナが自営で職人やってるぽ。
全然給料足りないぽ。
転職してくれって頼んでも求人広告みせても
「そこはダメだ」とか「その会社は知ってるけどダメだ」
ばかりで真剣に考えてくれないぽ。
子供のための貯金にも手を出したぽ。
もう解約する貯金ないぽ。
最悪な親だぽ。私もパート始めたぽ。
私のパート代じゃ食費にしかならないぽ。
どうやったら夫に解らせることが出来るんだぽ？
もうダメぽ。

>155
通帳見せたぽか？
財布の中身見せたぽか？
家計簿見せてみるぽ
男の人は数字でしっかり見ないと分からない時があるぽ
通帳の数字見てみるぽよ
それから話し合えるか話しあえないかだぽ
子供のために話し合うきっかけ作れるようにやってみるぽよ

>155
空っぽの米びつを見せてみるのはどうだぽか？
事態が好転することを祈ってるぽよ。

>>155
自営の職人の旦那さん、仕事をしてもお金にならないぽ？
それとも仕事そのものがあまりないぽ？
職人さんはとてもプライドが高いから、
お金のことをまず言うのは逆効果かもしれないぽ。
今の待遇に旦那さんも満足してないだろうし、
これであなたがすぐに転職を持ち出すと、
「家族でさえわかってくれない」とか、ますます依怙地になってしまうぽ。

あなたが旦那さんの仕事の良さを認めていることから話してみてはどうぽ？
いつも頑張ってるねとか、遅くまでご苦労様とか、感謝の心を持って話すぽ。
きちんと解かってくれている、認めてくれていると感じるだけで、
職人さんて満足度がとても大きくなるものらしいぽ。
サラリーマンよりも仕事内容が眼に見え易い分、ほめ易いんじゃないかって思うぽ。

>>156さんの言うとうり、男の人は家計については認識不足な場合が多いぽ。
お金がどれだけ足りないかより、何日までにこれだけが絶対必要だって言うぽ。
ある意味あなたにとって家計の見直しにもなるぽ。
絶対必要だと思いこんでたものが、旦那さんの説得をするうちに、
それほど絶対じゃなかったと気付くこともあるはずだぽ。

そうして家計をきちんと話合うことで、
旦那さん自身が家計に危機感を感じてくれるように進めていけばどうぽ？
自分で「このままじゃダメだ」と実感させるぽ。
転職は、旦那さん自身が言い出さない限りは、上手くいきそうもなく思えるぽ。

旦那さんがあなたの真意に気付いてくれることを願うぽ。

>158
いつも心に響くレスしてくれるあなたぽ。
すごく救われるぽ。
考え方がものすごく建設的だぽ。
うわべだけじゃなくて、物事の真髄を見ることのできる人だぽね。

>156 157 158
ダメダメなつぶやきにレスしてくれて
うれしいぽ。
ダンナは少し考えてくれたみたいだぽ。
今まではあれこれと自分の専門以外の仕事も
請けてたけど、自分の専門一本にすると
言ってくれたぽ。
日給月給の世界だけど
ちゃんと〆日と支払日があって
確実にお金が入るほうを選んでくれそうだぽ。
苦しい毎日だけど、なんとか軌道に乗るまで
耐えてみるぽ。
それでダメならきっと転職考えてくれる。
そう思ってもう少しがんばるぽ。
ほんとにありがとぽ。
また苦しくなったらつぶやきにきてもいいぽ？
ほんとにいいスレだぽ。

>160
前向きにがんばれるようになってよかったぽね。
私が言うのもなんだけど、また辛くなったらおいでぽよ。
お互い頑張ろうねぽよ。

>>160
あえて私なんかがアドバイスするより、
ずっと旦那さんのことを考えているんだぽね。
偉そうに言ってごめんなさいぽ。あなたはとても優しい奥さんだぽ。
旦那さんの仕事が上手く軌道にのるといいぽね。

>>159
どうもありがとうぽ。
もう離婚した私は、本当はここに居ちゃいけない人間なのかもしれないけど、
このスレが気になってついついのぞいてしまうぽ。

保守してくれてるのは１さんだぽか？
このスレは癒しだけど、レスが伸びるってことは悩んでる人が多いってことぽ。
あなたの保守が続いてる状態が１番いいんだと思うぽ。
それでも必要な人が居る限り、本音をつぶやけてレスがつくここが大好きだぽ。

ここ数日お世話になっておりますぽ。

忘れようと思っても、美化された思い出が私を襲ってくるぽ。
大丈夫だと思った瞬間に、昔聞いた歌や風景がよぎるともうだめぽ。
なみだがじゃーじゃー流れるぽよ。

泣いても仕方がないのはわかっているけど、時間が戻せないのも
わかっているけど、辛すぎて死にそうぽよ。
ほんとに死んだらどうだぽか？と思うけど、残された両親の悲しみを
思うと死ぬに死に切れないぽ。
ばかだぽ。

>>163 今は、沢山涙を流していい時だぽ。
夜は特に色々考えて辛いかも知れないぽね。でも貴女がいなくなったら遺された人は、もっと切ない思いをするぽ。
すぐに元気にならなくていいぽよ。ゆっくりでいいんだぽ。

>>163
心が軽い風邪をひいてるようだぽね。
心配しなくてもすぐに良くなるぽ。単なる風邪ぽ。
それでもこじらさない様に用心は必要ぽ。心に栄養と休養をあげるぽ。

貴女にとって心の栄養はなんだぽか？癒しはなんだぽか？
大好きな物や大好きな音楽、大好きな場所、そして大好きな人。
身近にある大好きに囲まれるぽ。
実家のことを思い出している今は、そこに戻れれば１番にも思えるぽ。
不安や心細さが少しずつ消えて、気分が落ち着いてくるぽ。
大丈夫だぽ。

>163
これからもきっといい時間や、歌、風景にであえるぽ
あなたはそれにきっと出会えるぽ
大丈夫だぽ
大丈夫、安心するぽ
これからだってあなたはたくさん、たくさん幸せになれるぽ
大好きな両親とも幸せな時間をいっぱい築けるぽ
あなたのこれからの時間はいっぱいあるぽ
大丈夫ぽ
泣いたら元気になるぽよ
きっとご両親だって元気なあなたが大好きぽよ

>>164-166
>>163だぽ。
みんな本当にありがとうぽ。
ひとりぽっちじゃないとわかっただけでもうれしいぽ。
あまちゃんで、かまってちゃんだと思うけど、やさしい言葉をかけてもらって
本当にうれしいぽよ。
ありがとうぽ。今日も生きていけるぽ。

このスレのおかげで、みんなに会えたぽよ。
本当にありがとうぽ。ありがとうぽ。

>>167
お礼の言葉はいらないぽよ。どれだけ時間かかってもいいんだぽ。無理せず一日一日を生きるぽよ。
時間が少しずつ痛みを和らげてくれるのは実証済ぽ。何年もかかったけどトンネルには出口があったぽ。

ほしゅぽ

いいスレだぽ。(´；ω；`)

このスレがあったから、自殺しなくてすんだぽ。
本当にありがたいぽ。

自殺しなくて良かったぽ。

頑張って生きようぽ。

フレーフレー。ポ

私も数年前ここに救われたぽ。
「あなたが死んだら私だけは泣くぽ」
と言ってくれた人に感謝ぽ。その一言を思って必死に生きてみたぽ。
まだ生きてるぽ！死ななくて良かったぽ。
名前も顔も知らないけど、ここのスレに来た人全員の幸せを祈るぽ。

:*:・(｀∀´)・:*:

再婚して1年の36歳の主婦だぽ
歳も歳だから、早く子供が欲しいと思ってるけど、旦那は全く欲しがらないぽ

自然妊娠は厳しいらしいので、人工受精をしたいと話したら、「俺は欲しくないから、他の人として」なんて言われたぽ(ToT)

いくら欲しくないと言え、妻に対してそんな言い方なんてあまりにも酷いぽ、、

2度目なので、さすがに離婚なんてしたくないけど、どうしたらいいかわからないぽ(;O;)

>>175
究極の家政婦だぽ
(≧▽≦)ゞ

あきらめるなぽ。
危険日を狙ってがんばりまくるんだぽ。
出来たらでれでれになるかもしれないぽ。
がんばれぽ！

>>175

旦那さんの気持ちわかるぽ。
私も子供いらないけど旦那がしつこく欲しがると
「私はいらないから他の人に産んでもらえば」みたいなこと言ってしまうぽ。
奥さんを傷つける気持ちなんてないと思うぽ。
旦那さんもじわじわ傷ついてるぽ。
どちらが悪いわけでもない…夫婦で話し合うしかない問題なんだなあ…ぽ。

失礼しました

>>175
ご主人はなぜ子供がほしくないのか、そのあたりは話し合ったぽか？
漠然とした不安とかだったら、割と早く解決できそうな気がするぽだけど、
生活スタイルを変えたくないとか経済的理由とかだと、時間がかかりそうな
気がするぽ。
>>178が言うように、もしかしたら175の子供子供ﾎｽｨｰ攻撃にご主人も傷ついてる
かもしれないぽよ。
じっくり話し合ってみたらどうだぽか？　もしすでに話し合い済みだったら
失礼しましたぽ。

偉そうなこと言ってごめんぽよ。あなたに幸せが訪れますようにぽ。

177さん、178さん、180さん

皆ありがとうぽ(;O;)
旦那曰く自営で収入が不安定なのと、子供の頃小児喘息を患い長い間入院生活を送ってたので、万一自分の子に喘息が遺伝したらと言う思いがあるみたいぽ
おそらく入院生活が堪えてるんだと思うけど、必ず遺伝するとは限らないのに、、

元々結婚願望のなかった人だから、余計に子供は欲しくないのかもぽ(ToT)

私よりもずっと子供には好かれるタイプなのに、、

また辛くなったらここに来るぽ
親身になってくれた皆さん、本当にありがとうぽね(/_;)

>>163
亀で申し訳ないんだけどわたしも一時期そんな状態だったぽ。
昔は○○だったのにと思うのと同時に、なのに今は…と思ってしまって
過去の楽しい思い出も封印しないとやっていけない状態だったぽ。
でも現状がつらい上、過去を封印するのもつらくてなんのために
あと何十年も生きるんだぽ…？と思ってたぽ。

そんなときテレビで見たタモリさんの弔辞を偶然耳にして涙したぽ。
今もメモ帳に書いてたまに見るぽ。コピペはその一部だぽ。

＞あなたの考えは、すべての出来事、存在をあるがままに、前向きに肯定し、
＞受け入れることです。それによって人間は重苦しい陰の世界から解放され、
＞軽やかになり、また時間は前後関係を断ち放たれて、
＞その時その場が異様に明るく感じられます。

＞この考えをあなたは見事に一言で言い表しています。
＞すなわち『これでいいのだ』と。

うまく言えないんだけど、もう過去には戻れないけど
その幸せだった時は幸せなまま心の中に置いておいていいんだよと
言われたようでわたしは少し楽になれたぽ。

>>181
旦那さん、ものすごく優しい人だぽね。
後先考えずにばかすか産ませる男もいるけど、
ものすごく考えての意見じゃないぽかな。
　だけど、きっとほしくないからじゃなくて、
本当はほしいんだぽよ。
結婚願望のなかった旦那さんが「結婚したい」と思って
選んだあなたとの子供、ほしくないわけないぽ。
　結婚してがんばらなきゃって思ってるんだと思うぽ。
お互い一人でなんでも背負い込まないで、一緒に荷を分け合って
生きていってほしいぽ。それが夫婦というものぽ。

私はもうかれこれ実家に1年は帰ってないぽ。
嫁に行き遅れの姉（33歳）に超過保護な母にいやになるぽ。
姉が大嫌いで死ねばいいぽ。
あいつさえ居なければとよく思うぽ。
父は私の心配してくれるけど、母は連絡ひとつしてこないぽ。
夫はやさしいけどぽ。不妊で子供だめかもぽ。
友達は、実家に頻繁に実家に帰ってうらやましいぽ。
過呼吸が出そうで毎日くるしいぽ。明日、パート行きたくないぽ。
もう、だめぽ。。。

>>184
少し立場は違うけど、本来身近な人間を憎んでいることでは私も同じぽ。
どんなに周囲の人を愛しても、職場や友人と仲良くしても、
ふとした瞬間に恨みや憎しみが噴出すことがあるぽ。
その瞬間の自分の顔は見たくないぽ。ものすごく醜いことを考えているぽ。
他人に知られたら生きていけないぽ。絶対に嫌われてしまうぽ。
身内を憎み続ける貴女も私も、とても不幸だぽ。

>>184さんの家庭に何があったかは知らないぽ。
でもお母様を過保護と言ったり連絡してこないと言ったり、少々矛盾してるぽ。
お父様への思いも合わせて考えて、実家への甘えがあるのがわかるぽ。
素直に甘えられない実家への感情が、お姉様への嫉妬になってしまってるように見えるぽ。

的外れだったらごめんなさいぽ。
ただ、自分の思いをもう少しだけ冷静に見つめ直したほうがいいぽ。
過呼吸なんて、体調にまで影響が出るのはかなり深刻ぽ。
それだけ貴女自身が自分を追い詰めてしまってるってことだぽ。

憎しみを簡単には捨てられないぽ。嫌悪感になってしまってるなら、尚更ぽ。
でも自分を幸せに出来るのも、貴女自身の心ぽ。

私も辛いぽ。心の痛みが早くなくなって欲しいぽ。

>>185さん、ありがとうぽ。
身内とギクシャクって、そうそう共感が得られないから、少し心が
楽になったぽ。
姉は昔から、母や祖母に溺愛され私はほったらかしだぽ。
差をつけて育てられたぽ。
ここ、10年位、姉とは仲が悪いぽ。もう仲良くしたいとも思わないぽ。
ニートで、祖母がいないと何もできない姉に嫌悪感だぽ。
そんな、いきおくれを「かわいそう」と甘やかす祖母、母がいやだぽ。
私が帰ると、迷惑がる母に悲しいぽ。

友達が妊娠が判り、実家にちょくちょく帰っているのを見て羨ましく
なったぽ。
両親に甘えたいぽ。仲いい家族うらやましいぽ。
きっと、妊娠しても、出産まで夫しか頼れないのがさみしいぽ。
でも、夫はやさしいぽ。これだけが救いだぽ（泣）

精神安定剤だよりの毎日にうんざりだぽ。。。

>>186
あまりがんばらないでぽ…。
ゆっくり行こうぽね。

>>186
私も悲しいけど憎んでいる身内がいるぽ。
そんな自分も嫌いだぽ。
いろんなことがあったぽ。

実家はいつかはなくなるぽ。
それが遅いか早いか人それぞれだぽ。
親が亡くなって実家がなくなる場合もあるし、
親が生きていても、長男夫婦と同居していたりすると、
娘は気軽に実家には行けなくなるぽ。

両親に甘えたいというのを見て泣いたぽ。
辛かったぽね。
たくさん辛い思いをした186さんはとても優しい人だと思うぽ。
だから今素敵なご主人がいらっしゃるぽ。

187さんのおっしゃるとおり、ゆっくり、ゆっくり、自分の気持ちを整理して、
186さんの人生を生きてほしいぽ。

>>186
うちもそうだったぽよ。
母の世代までは　結婚が遅れた　＝　可哀想　なんて、姉は腫れ物扱いだったぽ。
ニートではなく看護師バリバリで、子育て専業をしてた私に対しては姉風を吹かせてたぽ。
「あんたのここがダメ！」「だらしない奥さん」なんて、上から目線で話も出来なかったぽ。
その姉が３７歳で結婚した時、「本当に羨ましかったんだ」と本音で言ってたぽ。
姉妹である以上、姉はどうしても優位に立ちたいものらしいぽ。ささやかなプライドぽ。
乗り越えた姉は今は幸せになってるぽ。
・・・今は私が離婚してしまって逆転、実家では腫れ物だけど、それはそれで辛いものぽ。

貴女は結構冷静に家族を見れて、とても頭のいい人だぽ。
ご両親は貴女のことは安心しきってるんだぽ。無事に巣立ったから大丈夫、ってぽ。
貴女の心のうちにある感情にまで気が回らないんだぽね。
淋しいけど、それが自立ってことかもしれないぽ。

貴女は優しい旦那さんとめぐり会えて結婚したぽ。
結婚して、貴女の中で愛情のキャパシティが広がったって感じないぽか？
家族が増えた分、これから産まれるだろうお子さんを思う分、
貴女の愛情は広く大きく深くなってきてるはずだぽ。結婚って、素晴らしいぽ。

ご両親に対しても、愛情は変化していくだろうと思うぽ。
今までは子ども目線で一方的に求めていた愛情を、
今度は貴女が与えるようにしては？と思うぽ。
親子はいつか立場が逆転するものぽ。貴女の方からご両親を気にかけて電話するぽ。
急にし過ぎると「まだ年寄り扱いするな！」って反撃も来るだろうけど、
少ーしずつ少ーしずつ、自然に貴女にも頼るようになって来るぽ。
いっぱいの愛情で応えてあげて下さいぽ。

>>182
>163ですぽ。

幸せだった時は幸せなまま心の中に、、、。
当時の私は、その幸せの価値が全く分からなかったんだぽ。
その幸せが、どんなに素晴らしくかけがえのないものだったかを
相手の優しさに胡坐をかいて当り前だと思っていたんだぽ。

その自分に腹が立って、悲しくなってしまうことがあるぽよ。

私はまだまだ時間がかかりそうだけど、タモリさんの弔辞は私も
ジーンときたぽ。

>>187さん、>>188さん、>>189さん
何て言ったらいいか、うまく言えないけど、ありがとうぽ。
泣けてきたぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
今、仕事から帰ったぽ。。。
「辛かったね」と声かけてもらっただけで、楽になったぽ。。。
ここの皆さんはやさしいぽ。
自分では気が付かなかった事にいろいろ教えてもらったぽ。
両親の事心配できるくらい大人になれるよう心掛けたいぽ。
まだまだ、自分は子供なのかもしれないぽ。

少しずつ、がんばるぽ。

>>191　むりしないでね。辛いときは休み休み。。だぽ。

一連のレス、読んでたら涙がでてきたぽ。
みんなやさしいひとだぽ。

ほしゅぽ

もう疲れたぽ
犬と猫が寿命をまっとうするまで
もたないかもしれないぽ

どうしたぽ？
話してごらんぽ。

>>196
大丈夫ぽか？
話してみるぽよ。
少しらくになるかもしれないかもぽよ。

旦那が前部署の飲み会に行ったぽ。
そこに、浮気相手がいたぽ。
彼女は退職したみたいだけど、思い出してざわざわするぽ。
○○さんも来るの？って、嫌味なメールを送ってしまったぽ。
もう、何年も前の話なのにぽ…。
許して、一緒になったのにぽ…。

もっと、心が広い大人になりたいぽ。

バカなのは私だけど子を産んでやっとわかったことが
あったぽ。私は結婚２度目なのでいろいろ理不尽なことも我慢してきたぽ。
２度目だから今度こそいい人に違いないと信じてきたぽ。
だけど２度目なんだからどんなことを要求しても応じるだろう、いやとは言えないだろうみたいな
夫の下心にやっと気づいたぽ。
６年間自分が勝手に彼をﾋ美化してきただけだったぽ。２度目だろうがおかしいなと思った時点で
別れとくべきだったぽ。

40過ぎて離婚して仕事もない子供もいない彼氏もいない実家は戻れない。
何も興味ないし欲しくないから勤労意欲も沸かない。

>>198
浮気された心の傷は、過去を振り返り続けるかぎり残るぽ。
心の傷より今の愛情ぽ。それを選んだ貴女のはずぽ。
貴女の中で、もう答えが出てるぽね。ヤキモチも立派な愛情ぽ。
旦那さんの今を信じてるなら、素直に前を向くぽ。
きっと貴女ならそれが出来るはずだぽ。

>>199
再婚だからって、卑屈になったり妥協し過ぎたと後悔してるぽか？
何があったのかわからないけど、今の旦那さんへの不信感は相当のものぽ。
情はあっても信頼がなければ、夫婦は成り立たないものぽ。
物理的な距離があっても単身赴任の家庭とかは成り立つぽ。問題は心の距離ぽ。

心の距離を埋めるために話し合えてるぽか？話を聞かずに決め付けあってないぽか？
旦那さんも貴女も、歩み寄ろうとしてるぽか？よそ見ばかりしてないぽか？
今はそれぞれが余裕ないとか好き勝手してても、最後にはお互いに頼り合えてるぽか？
夫婦に最低限必要なのは信頼関係だぽ。不安が勝れば壊れてしまうぽ。
落ち着いて見極めてほしいぽ。

>>195
皆心配してるぽ。良かったら話してみてぽ。

>>201
レスありがとうぽ。温かいお言葉うれしかったぽ。
６年間に及ぶ経済的な厳しい管理や姑の介護などいろいろあるけど帝王切開後の
体調がよくなくて夫婦生活をずっと断っていたのが気に入らないのか
出産後１年ほぼ無視されているぽ。旦那激務なので育児は全部私がやっている中で
育児などの悩みなど一切聞くどころか何か私が言うものならすぐ「ふーん、ふーん」と明らかに無感情な反応でこれしか
いわないぽ。何度か私が離婚を申し出、話し合ったけど一時的に謝ったりはするけど数日するとまた無視が始まるぽ。
信頼関係はこの１年で崩れ去ったと思うぽ。
げんきなときに無視されるのはいいけど育児などしんどいときの攻撃は辛いぽ。
夫婦生活ももうこの人とはどう考えてもできないぽ。相手にしてみたらやらせてもらえないから
だから無視をしてやるみたいな感覚なのかもしれないぽ。。
だけど無視がいやだからといって夫婦生活とかそういう気は全く起こらないしそういう相手に我慢して体を売るようなことをしたら
それこそ精神的に私は壊れると思うからできないぽ。
長くてごめんなさいぽ。

>>202

完全に旦那さんDVじゃないかぽ。
DVの父親と夫じゃお子さんも202さんも不幸ぽ。
201さんが言うように二度目だからって卑屈になったり、理不尽な要求を受け入れちゃ
だめだぽ。
DVは人を選ぶぽ。202さんの毅然とした態度や行動が旦那さんを変えるきっかけに
なるかもしれないぽ。
自分を我慢させちゃだめだぽ。「なんでここまで頑張ってる自分がこんな酷いことを
いわれたり、されたりしなきゃならないんだ」って、もっと怒ってほしいぽ。
お子さんの為、なにより202さんの幸せの為に自分を奮い立たせて闘ってほしいぽ。

>>203
ありがとうぽ。
毅然とした態度で対応するようにするぽ。
ﾊﾞﾂ１で負い目を感じてたのは事実だぽ。たぶんそれで
足元見られたんだと思うぽ。足元を見て理不尽なこともすべて自分のいうとおりに
運ぼうとするなんて汚い人間だと思うぽ。
相手を調子にのせすぎた私も悪いのでいやなことははっきり怒るぽ。
ほんとにありがとうぽ

>>200
こんなことつぶやけるのは、このスレならではぽ。
弱音吐きたい時もあるぽね。
傷心の時は無理に動かなくてもいいぽ。まずは心が元気になることぽ。

でもその段階を過ぎて、「なんとかしなくちゃ」って思ってるんだけど、
条件が悪すぎる気がして、動けなくなってる・・・わかるぽ。
朋がみな我より偉く見ゆるとき・・・とかいう言葉があったぽ。
自分だけが取り残された気になって、
心細くて焦るんだけど、どうしていいやらわからない・・・わかるぽ〜。

ある人に言われた言葉だけど、そういう時は人の結果ばかりを見ているぽ。
あの人はいいなぁとか思う時には、その人のステイタスばかりを妬んでるぽ。
1番見なくちゃいけないのは、その人がいかに努力したか、
そして人間関係を大切にしたかだぽ。

今恵まれてるように見える人は一様に努力をしてるぽ。
少なくとも人間関係を大切にして、敵を作ってないから足を引っ張られてないんだぽ。
人のステイタスを貰い受けることは出来ないけど、
努力やノウハウを真似したり、積極的に外に出る姿勢を見習ったり・・・
そんなことなら出来るはずだぽ。

私も40過ぎて、恥かきながら働いてるぽ。
皆そうだと思うぽ。
一緒に頑張ろうぽ。

>>205
ありがとう〜〜〜〜（泣
レスがついただけでも、うれしいぽ。

>>206
私もあなたと同じにもうすぐなりそうだぽ。
お金も無くあても無くただ生きながらえるのかと思うと絶望だぽ。
でもなんとなくここ来るとがんばろうという気になるぽ。
自分ひとりだけが大変なわけじゃないと思えるからかな？ぽ。
あとみんなが優しいからだろうねぽ。
ゆるゆるっとがんばろうぽね。

>>207
ゆるゆるっとなんとかなるかな･･･ぽ。

なんだろかぽ。
何もする気がしなぽ。
もうずーっとだぽ。子供にご飯作るので精いっぱいだぽ。
特に何もないのに、不安感がとれないぽ。
自分に自信が持てないぽ。
でもなんだろう、ここ見てたら涙が出てきたぽ。
旦那の自営がダメになり無職、子供も障害児だってわかって
2年近く必死だったけど、旦那も仕事が決まりそこそこ順調になり
子供もなんとか幼稚園に行き出し、楽しそうに通ってるぽ。
でも、なんだか私が枯れてしまったぽ。
誰に言ったらいいかわからず、ここに書いてしまったぽ。ごめんぽ…

>209
お疲れ様ぽ
きっとこれからは気を張らないでゆっくりしたらいいって
体が言ってくれてるぽ
何か自分がやりたいことを探してみてはどうだぽか？

>>209
張り詰めてた糸が切れてしまったのかもしれないぽ。
あなたは頑張ったぽ。
枯れたんじゃないぽ、ちょっとお休みの時期なだけだぽ。
楽しく幼稚園に通うお子さん、仕事が順調になる旦那さんを見て
ちょっと微笑んでみるぽ。
なんだかまとまってないし、見当違いかもしれないけど
あなたの心が少しでも潤うように祈ってるぽ。

私もだめぽを言わせて欲しいぽ。
兄がだめだめなんだぽ。

30近くになるのに親の財布からお金を盗むぽ。
それだけじゃないぽ。
去年は母の貴金属を勝手に売っぱらってたぽ。
お金の使い道は頑として話さないぽ。
8月から始めた仕事も試用期間後にクビになったぽ。

私は遠方に嫁いだので、母から聞くまで何も知らなかったぽ。
ダメな兄とは思っていたけど、まさか人の物売りに出したりするなんて最低ぽ。
父が15年ほど前に亡くなってから女手一つで頑張ってきたぽ。
何度も何度も兄には裏切られてるぽ。
もう母が壊れてしまいそうだぽ。
親戚は誰も頼りにならないぽ。

次に何かしたら私の住んでいるところへ強制連行するつもりだぽ。
兄のためじゃないぽ。もう母を見てられないぽ。
母の子育ても悪い所があったとは思うぽ。
でも親の愛情に胡坐をかく兄がもう許せないぽ。

>>209
お疲れさまだぽ。
これまでたくさんがんばったぽね。
今はゆっくり休んでぽ。

>209
神様がお休みの時間をくれたぽよ
自分だけのためにお休みするぽよ
お疲れさまだったぽ
頑張ったねぽ
あなたはたくさん頑張ったぽ

>>209
お疲れ様ぽ。皆が言うように貴女は全然ダメじゃないぽ。
とても頑張ってきたと思うぽ。頭が下がるぽ。

上手くいき始めてるのに不安が取れないのは、他に心あたりはないぽか？
頑張っている時に言われた心無い一言は、意外に深く傷ついたりするものぽ。
そして自覚している以上に引きずったりしているものぽ。
そうしたワダカマリが、身近な人にあるのかもしれないぽ。
見当外れだったらごめんぽ。

幼稚園に行っただけではまだまだ手がかかるだろうけど、
貴女自身のための時間を持ってないぽか？
趣味でもいいぽ。簡単なパートでもいいぽ。
内々にこもっていたものを発散出来れば、いい気分転換になるぽ。
上手く気が晴れて、元気になるよう願ってるぽ。


>>211
お母様が心配なら、働きかけるのはお母さんにした方がいいぽ。
私自身の経験で言えば、お金にルーズな人間に関わるだけ無駄ぽ。
お兄様は失礼ながら、大人の自覚のない人間だと思うぽ。
そしてお母様自身がお兄様に対する態度を改めない限り、泥沼化していくだけだと思うぽ。
貴女も必ず巻き込まれてしまうぽ。

貴女のご主人はなんて言ってるぽ？
貴女自身の生活や家族を１番に考えるぽよ。
借金生活板のどのスレでも少し覗いてみるといいぽ。
常識なんて全然通用しない、人外がゴロゴロいるぽ。
よく考えて動いてほしいぽ。

>>209
もしかしたら、軽い鬱になりかけかもしれないぽ。
最近のメンタルクリニックはカウンセリング感覚で行けるところも
あったりするぽ。「今まで好きだったことに興味がもてない」
「朝起きるのが辛い、やたらと早朝に目が覚めて悲しい気持ちになる」
なんてことだったら専門医に行ってみるといいかもしれないぽ。

何だか最近疲れが取れないぽ
寝ても寝ても寝たり無いぽ・・

そして最近悪い方向にばかり考えてしまうぽ
人との付き合いが面倒ぽ

みんなのグチや悪口を聞くのはもう嫌ぽ・・・・

ひきこもりたいぽ

>>210-215
本当に温かい言葉、ありがとうぽ。
涙が出てしまったぽ。嬉しいぽ。かまってちゃん見たいでみっともないけど
誰かに大丈夫と言ってほしかったのかも知れないぽ。

不安感は、信頼してた人の裏切りなどで、家族が大変な状況に陥ってしまったので
いつもこれ以上まだなんかあったらどうしようと
常に不安でいたぽので、それが未だに取れないみたいだぽ。
>>214さんの言うとおりだぽ；；

今は子供の相手もロクに出来てないぽだから、
障害持ってる上の子も私みたいな母じゃなければ
もっと良い方向に進むんじゃないかとか、、ああ、なんだかネガティブぽね
がんばらなくちゃぽ。
まだひどくなるようだったら、病院も考えてみるぽ。
下にもう一人子供がいるぽで、その子が幼稚園に入ったら
社会に出ることも考えたいぽ。そのための勉強でも初めてみようかなぽ・・・


本当は、頂いたお言葉全部にレスさせてもらいたいんだけど
スレ消費になってしまうぽで、まとめてになってしまってごめんなさぽ。
本当に、本当にありがとうぽ。

>>216
自分がだめぽの私が言うのもなんなんだけど
そういう時は無理しない方がいいぽかぽ・・・
一緒にゆっくりしまぽ〜

辛い事が続いてｳﾂぽ。

夏に実母が亡くなったぽ。

そして今度は高校生の長男が自主退学ぽ。

数年前からﾒﾝｸﾘ通院中・・・不運続きで潰れそうだぽ。

>>218
貴女はひょっとして>>136さんぽか？どうしてるか気になってたぽ。
もし人違いならごめんなさいぽ。

今の子育てって本当に大変だぽ。
家事もそうだけど１００％完璧なんて絶対無理だし、目指しちゃダメだぽ。
乳児・幼児・幼稚園・小学校・中学校・高校、
大学を卒業して、就職して、結婚してからだって親は頼られてるぽ。
親であることを完璧にこなす為には、自分の人生を捧げる覚悟がいるかもぽ。
それはあまりにもしんどいぽ。

自主退学したことで、息子さんも貴女も挫折感を持ってしまったと思うぽ。
でもレール通りの人生でなくても、きっと息子さんに合った道は見つかるぽ。
勉強する意味が解からなくて考え込んでしまったり、人間関係でつまづいたり、
それは誰でも必ずあるし、視点を変える・環境を変えるだけで驚くほど伸び伸びしだすぽ。
若い頃の心の成長の早さ、傷や挫折からの回復力・生命力、凄い力を秘めているぽ。
絶対大丈夫だぽ。息子さんを信じて見守ってくぽ。

貴女の心が心配ぽ。とても疲れてるぽね。
子育てに失敗なんてないぽ。失敗なんて言っちゃ息子さんに失礼ぽ。
貴女の力があったからこそ、息子さんは大きくなれたぽ。
そして貴女の力以上の部分まで、伸びようともがいてるぽ。
貴女はそのままでいいんだぽ。優しく大きな心で見守ってあげてほしいぽ。

不運は心の力を吸い取るから、いつまでも不運に感じるだけだぽ。
貴女の身近な人が、貴女のことも見守ってくれてるぽ。
お母様もそうだと思うぽ。心の中で、語りかけてあげてほしいぽ。

>>218
なんの慰めにもならないかも知れないけど、
うちの長男も夏前に高校中退ぽ。非行が収まりかけていた頃だったぽ。
もうね、我慢や努力や忍耐や苦痛や色んな物を１０数年間積み重ねて育ててきたつもりだったのに、
一切合財子供に全否定されて、それを鼻で嗤われて、グシャグシャにされた気分だったぽ。
「母親失格」の言葉が常に頭から離れず、いつでもどこでも他人様に嗤われているような気分だったぽ。

今は、ようやく落ち着きかけぽ。学校という所に押し込もうとして、従わない長男を嘆いて叱って、
先生や他の母親たちに卑屈になる時間が無くなったからぽ。
世間的には、私たち親子はドロップアウト組みで、長男もこのままでは「負け組底辺層」ぽ。
でも、もういいんだぽ。私は私、長男は長男で別の人生があって、社会に迷惑さえ掛けなければ
苦労しても後悔してもそれは長男の人生ぽ。
いつか本当に後悔して、本人が自覚すれば今の時代はいつでも学べるぽ。
汚い作業着を着て、現場に遅刻しないように朝早く家を出て、弁当の手間賃を私に払ってるぽ。
（学校に居たころは毎日の弁当に文句や無視ばかりだったぽ）色々と気になる言動は尽きないぽ。

お母様のことはお辛いぽね、ご心中お察しいたしますぽ。

220さんの息子さん、社会で何かを学んだんだぽね。
弁当に対する手間賃を払うのは素晴らしいぽ。

>>219 レスありがとうぽ。返事の内容を考えていたら遅くなってしまって
　　　　申し訳ないぽ。

感動して何度も何度も読み返して219・220を全文メモしたぽ。
136と同一人物だぽ。心配してくれてありがとうぽ。

失敗なんていったら息子に失礼って言葉、忘れないようにするぽ。
219さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽのように彼の若さと可能性を信じてやりたいぽ。

今は疲れていて文章が浮かばないけど、また来るぽ。
取り急ぎお礼が言いたかったぽ。本当にありがとうぽ。

>>220　同じ体験をした方と出会えたことがとてもうれしいぽ。
リアルな世界ではﾅｶｰﾏがいなくて本心を言えなかったぽ。
これからも時々来てもらいたいぽ。話がしたいぽ。

全文に同意ぽ。自分が書いたのかと思うくらい共感したぽ。
出産から今日までの苦労の日々が虚しいぽね。
やはり母親は自分を責める事がやめられないぽね。
世間体も気になるぽね。将来が不安になるぽね。

ウチの息子も中学の頃から問題行動ｱﾘｱﾘで、高校入学後は少し
治まっていたように思ってたぽ。
220さんの御子息と同じで、どうしても学校という枠から
はみだしてしまう子だったぽ。
そういう子は先生や親が何と言っても聞かないぽよね。
辞めるのは悲しいけど、もう成績というモノサシで測られないと思うと
奇妙な感覚だけど、ホッとしてしまったぽ。

ウチもガテン系の仕事希望で働くつもりみたいぽ。
親として甘いかもしれないけど、何も言わずに見守っているしかできないぽ。
息子本人が一番疲れているかもしれないから少し休ませて、
昼夜逆転でも自由にさせているぽ。

とても励まされたぽ。息子さん仕事頑張っていて偉いぽ。

>>223
220ぽ。221さんレスありがとうっぽ。何かを学んだ気はするぽが、まだまだお子様っぽ。
嫌がられるのが分かっても、心配や焦りを感じる自分がだめぽ。

そして218さん、私こそ全文丸々同意っぽよ。「１０代が学校（＝社会）という枠からはみ出して、それでＯＫ！」ではないから
これからも私たち親子には多々あると思うぽ。その度に挫折感を味わうと思うぽ。
しかし、私は自分でも呆れるほど毎日図々しくも慎ましく日常を積み重ねているぽ。
情けないけど、これを繰り返して「生きてる」なんだと思うぽ。

>>222-224
>>219=>>137=>>141ですぽ。お二人ともよく頑張っておられるぽ。
同じ母親として、心情は同じですぽ。
夢中でエールを送ってしまいましたぽ。
子どもの将来を思えば必死になってしまうぽね。

少しだけ私も吐かせてくださいぽ。

6月から早朝パートを増やして頑張ってきたぽ。
でも手取りが本業合わせて20万そこそこだぽ。
本来は兼業禁止なのでこっそりしてるぽ。これ以上は増やせないぽ。
バレないようにビクビクしてるぽ。
くたびれてくたびれて、それでも親子3人でかつかつの生活ぽ。

高校生の長男は、卒業後就職すると言ってるぽ。
奨学金で大学を目指せばと言ってるのに聞いてくれないぽ。
中学生の妹まで高校に行かないと言い出したぽ。

確かに２人ともお世辞にも勉強好きではないぽ。
でも２人の進路が、私の力不足でお金がないせいだっていうのがたまらないぽ。
借金まみれの元旦那に養育費請求は、するだけ無駄だぽ。
それでもお金になればと思い、懇願メールを打ち続けたぽ。
・・・先月から音信不通だぽ。

80になった両親が、なけなしの貯えから援助を申し出てるぽ。
でも、でも、さすがにそれは受けられないぽ。
親に小遣いのひとつも上げたこともないぽ。とことん親不孝な娘ぽ。
子どもに満足な暮らしもさせてやれないぽ。情けない母ぽ。
もうどうしていいかわからないぽ・・・。

>>225
お仕事お疲れ様だぽね。がんばってらっしゃるぽ。
ご両親も、お子さん方も娘＆お母さん思いの優しい人たちだぽ。
きっとその親御さんにして貴方がありで、
貴方のお子さんだからこそ、優しいお子さんたちなんだぽね。

親にとって娘はいつまでたっても娘ぽ。
きっと娘ががんばってる姿を見てるからぽそ
助けてあげたいと思ってるぽね。
でも、親に負担をかけたくない気持ちはわかるぽ。

お子さん達もがんばっている貴方を見ているからこそ
お母さんの力になりたいぽね。
力不足じゃないぽよ。お子さんは立派に育ってらっしゃるぽよ。

もう検討してらっしゃったらごめんなさいぽだけど
どうしても厳しいぽなようなら、夜学はいかがぽかな？

>>225
他人事とは思えず、読んでて涙でてきたぽ。
お母さん、本当に本当にお疲れ様だぽ。

大変だぽね。いま苦しいぽね。
それでも文章から絶望感や悲壮感があまり感じられないのは、
愛情にたっぷり溢れた家庭を築いてらっしゃるからかと思うぽ。

娘さんはやっぱり高校に行った方が良いと思うぽ。
上の方も書いてるけど、夜学でも通信でも良いと思うぽ。
高校も奨学金受けられるしぽ。

息子さんについては、本人は大学に行きたいぽか？
お金とか関係なく、息子さん自身の希望は本当のとこはどうなのか
確かめてみてからでも遅くないぽ。
もしとっくに確認済だったらごめんなさいぽ。

もし息子さんが学びたい意志があるなら、国公立で、教育ローンとかそれ専門の融資制度とか
奨学金とかをフル活用したら、なんとか…ならないだろうかぽ？
私も貧乏をおして母に大学に行かせてもらったぽ。
私の時は、国民生活金融公庫の融資と奨学金を受けたぽ。
もちろんそれだけじゃ足りず、バイトも欠かせなかったけどぽ。
でもうちと>>225さんちとじゃ事情も違うだろうし、参考にならなかったらごめんなさいぽ。

>>225さんと息子さん・娘さんと、あなたのご両親が、これからもどうか健やかで、
どうか穏やかな幸せな日々を過ごせるようにと、勝手に願ってるぽ。
大変な時期は、絶対に一生は続かないぽ。
どうか無理しないで、ご自愛下さいぽ。
長々と失礼しましたぽ。

もう疲れたぽ。
雨人の旦那について雨理科きて１２年ぽ。
苦労したぽ。
びんぼで給食のおばちゃん、掃除のおばちゃん、ウエイトレス、レジのおばちゃん、
いろいろやったぽ。そんな仕事やりたくなかったけど、子供３人とだめ亭主。
もっといい仕事に就きたいとバイトしながら大学いったぽ。
大学１年目（今から３年目）のとき、旦那と喧嘩ばっかの毎日がやになって、
夏休み利用して２ヶ月ほど子供と里帰りしたぽ。
しばらく離れたら、お互い頭冷やせていいと思ったぽ。
その間にあの腐れちんこ、浮気してたぽ。
雨理科帰ってきて、銀行の明細に花屋で＄６０ほどの花送ってたの判明だぽ。
問いつめたらただの友達とぬかしたぽ。
奥の私だってそんな花なんかもらったことないぽ。
そのうち浮気がばれたが、
堂々と浮気じゃなくて本気とぬかしたぽ。

それから腐れ賃子、家でていったぽ。
私たち捨てられたと思たぽ。

結局６ヶ月ほどの別居を経て、元さやなったぽ。
それから３年、私も５月に大学卒業して、うまくいってたぽ。
それなのに、腐れ賃子がローカルの出会い系サイトで尻軽万個物色してたの発見ぽ。
腐れ賃子は浮気するつもりわねえ、見てるだけってぬかしたぽ。
浮気されたのがトラウマになって、どうしても嫌だから、エッチビデオみようが、
エッチ本読もうが構わないが、地元の出会い系は辞めてくれといったぽ。
腐れ賃子、私が賃子を信じられないのはすべて私のせいだとかいいだしたぽ。

そのときは、喧嘩したが、その後自然に仲直りしたぽ。

そして、２週間後、またやってたぽ。
嫌だからやめてくれってたのんでも、ひらきなおるぽ。

もうつかれたぽ。
結婚して１４年。昔は優しい人だったのに、もうだめぽ。
DVも何回かあったぽ。
日本に帰りたいけど、子供が大きいから、日本のがっこはもうなじめないぽ。

ぐちってすまそぽ。

動揺して、間違ったとこにsage
いれたぽ。スマソ

息子さん､､まだ正直に気持ち伝えられないだけぽ｡反抗期は現実の否認だからぽ｡でも今は少しずつ自立ようとしてるぽ

誰にでも環境に100％満足とはいかないぽ｡それでも無い物ねだりを続けたい子供の心と折り合いつけながら、頑張ってる時期だぽ｡予想ぽ｡

逆らうだけの時期から成長してるぽ｡母親の健気さが､自分のせいでって責める気持ちを加速させる、でもなにもできない･･
そんな難しい時期だっただけで、感謝がたくさんぽ｡

学校辞めたから恥ずかしいとか失敗と思っちゃダメぽ｡中卒の他人を見て駄目な人って思うぽ？大卒ニートもたくさんぽ･･･
人と比べても、あってないような敵や悲壮感を自分の中に作りだすだけだぽ｡無価値で無意味だぽ

変わらない絶対的なもの、あるぽ？親子の絆だぽ？あなたがお母様を思うように､子供達もあなたを思ってるぽ｡
その真実に誇りに思っていいぽ｡あなたが創った絆だぽ

母親の背中見てるぽ｡隠しても子供は子供なりに感じてるぽね｡長男さん、大学はそれほど強く希望してないだけかもしれないぽ｡
少しは行きたい気持ちがあるなら、母親に協力したい気持ちの方が強いぽね｡
よく話し合って息子さんに選択してもらうぽ｡利用できる制度もあるぽ｡私のせいでと思わないことだぽ

娘さんは手に職をつけておいた方がいいぽ｡働きながら通信や夜間もあるぽ｡高卒がほしいわけではないと言うなら･･働きながら資格だぽ

事務やＰＣや医療事務など必ず役にたつ資格も今はたくさんあるから若いうちにいいぽ

たくさんの可能性や選択肢があるぽ｡働くのはこの先何十年だぽ｡娘さんと前向きに話し合うぽ

辛いぽ、悲しいぽはトイレに流すぽ｡お風呂の時はポッポポ〜♪♪♪で明るくいくぽ｡
リラックスして寝るぽ｡考えることたくさんだろうぽ、毎晩は毒だぽ｡朝も早いぽ？
自分を褒めてあげる、ワッハハハハハ〜って笑いとばしてみる日があっていいぽ｡
このままじゃ精神的に悪循環ぽ｡ため息つきたい夜はポ〜（笑）って言ってみるぽ｡
長くなったぽ〜｡子供の立場から､人として､あなたをリスペクトだぽ

>>225ですぽ。
皆様、こんな私に暖かなレス、本当にありがとうございますぽ。
私はとても臆病で、ダメな人間ですぽ。
時々たまらなくなって泣いてしまうぽ。泣き虫でダメだぽ。

息子はこの夏アルバイトをしていたぽ。
単純労働の仕事だけど、それなりに可愛がられて楽しかった様だぽ。
早く社会に出て働いて、自分でお金を沢山もうけたいらしいぽ。
>>218さんに偉そうなこと言って、自分が息子を信じてやってないぽ。
あの子の考えを尊重しながらも、出来るだけのことをしてやりたいぽ。

今日銀行の残高を確認に行ったら、元旦那が５万振り込んできてたぽ。
返事がないのを覚悟で、娘が高校を断念しそうだとメールしてたぽ。
せめてもの罪滅ぼしのつもりかもしれないぽ。
再来年の卒業までに娘が安心して高校に行けるように、
私自身が強くなって、ゆとりを見せられるようになりたいぽ。
精一杯がんばりますぽ。

>>232
無理しないでぽ。
苦しいのはきっと今がピークぽ。
いつかきっと、穏やかに笑って話せる日がくるぽよ。
お子さんたちは、あなたの背中を見て育ってる。
必ず社会の中でやっていける良い子たちに育つぽ。

また泣きたくなったら、いつでもここにくると良いぽ。
ここに居るみんな、あなたの味方ぽ。

ほしゅぽ

鬱になって数年だぽ。旦那には全く理解されないぽ。
思うように動けないのを甘えだと思われてるぽ。
もうすぐ追い出されるぽ。不安だぽ。
でもそれより甘えとか怠けとか思われたままなのが
悔しくて情けなくて涙が止まらないぽ…。
鬱になった原因は旦那の借金やら素行の悪さが関係あるぽ。
実家とも絶縁になったりいろんなもの失ったぽ。それなのにそれなのに…。
今はただただ早く離れたいぽ。。もうだめぽ。。もうだめ…

>>235さん
あなたはいらない人なんかじゃないぽ。
いらない人なんかじゃないぽよ。

私も５年ほど鬱でだったぽ。
精神障害者手帳の申請しようとするぐらいまでいったぽ。
自分の知らないところで離婚に向けて旦那と義父母で準備してたんだぽ。
数年前に薬と縁を切ることができて今では普通に生活できるようになったぽ。
今日は少しいつもよりいいかなと思ったら減薬するのも手だぽ。
たとえば抗不安剤を３回のうち２回にぽ。
抗うつ剤は急に減薬すると反動が大きいから無理しないぽ。

>>236
ありがとうぽ。ありがとうぽ…。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
何で生まれてきちゃったんだろとか
そんなことばかり考えてたぽ。
嬉しい言葉をありがとうぽ。

ほしゅぽ

社長の送別会に12年前に退職した女子社員がきたぽ
愛人だなんて知らなかったぽ
関係ないんだけどすごく気分悪いぽ
心が狭い自分がイヤぽ

>>239
狭くないぽ。
愛人が同じ年ぐらいの人なら、
激しくいやぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

しゅっしゅっぽっぽ

かわいいぽ。
ここのスレ、とても励まされるぽ。ありがとうぽ。

悲しいぽ。
いろいろ話してみたけれど
夫には私の気持ちが理解できないみたいだぽ。

義父が亡くなったぽ。がんだったぽ。
発見されて手遅れだってわかってから約半年
用事がなければ毎週義実家に帰ったぽ。
義両親には子供たちも懐いていたし
良くしてもらっていたから当然だと思ったぽ。
亡くなってからもお通夜、お葬式、喪主の妻としてがんばったぽ。
帰りの車中で私の母が見舞ったときの話になって
義父に「がんばったね」と言ったことに夫の妹が怒ってると言われたぽ。
生きてるのに（そのときは意識不明。翌日逝去）どうして過去形かって。
さらに私の母の「孫たちもいい子でよかったね」というのは
小梨の妹の前で言ってほしくなかった、と夫が言ったぽ。

いっぱいがんばったぽ。自分としては自宅の引越し、それに伴い
上の子の転園、下の子の入園、なんてのと平行して
片道１時間半かかる義実家に通って、義父を元気づけてきたぽ。
でも、夫からは感謝の言葉もなかったぽ。
義母さんにとっても、私は良くしてくれるけど気が強い嫁で
何にもしない娘は「優しい子」だぽ。

もう無理だからって先週話してわかってくれたと思ったのに
今週も帰るつもりだって言われたぽ。
やっと気持ちが落ち着いて「死にたい」って思わなくなったのに
夫は何にもわかってなかったぽ。
悲しいけど、私の「苦しい」がどの程度か夫にはわからないぽ。

義実家なんてしょせん他人、姑にしたって、どんなにダメダメでも実子の方が
可愛いに決まってるぽ。
よくあることぽ。

でもきっと姑が今度死ぬ番になった時、あなたのしてくれたことの意味が
分かるかもしれないが…気の遠い話ぽ。
冷たい言い方でごめんぽ。
もうしばらく義実家なんか行かなくて良いぽ。
疲れから体調が悪くて、と言い訳して、旦那だけ行かせちゃえぽ。

ところで旦那の前で、今ここで書いたような事を訴えたぽか？
男は無神経で鈍感な生き物だから、自分が同じような苦しみを経験しなきゃ、
あなたの苦しさも分かんないかもしれないぽね。

でもね、やっぱり実親を亡くしたご主人と妹さんが一番辛いとは思うぽよ。
お父さんが危篤状態の時に、他人に「頑張ったね」て言われたのが傷ついた、と言う
義妹さんの気持ちも分からんでもないぽ。
ただ、そうはいってもあなたに感謝の一言もないのはひどいぽね。
妹さん、レス読んでても精神的にかなり色々敏感になってるんだろうかぽ。
きついレスで、また的外れなレスだったらごめんぽ。
できるならしばらくゆっくりするぽ、お疲れ様だぽ。

>>245
義実家とのおつきあいは難しいぽ。
しょせん義母も義妹もご主人も他人だぽ。
245さんはよくがんばったぽね。

義妹さんが怒っているのは、もしかしたら、
悲しみのあまり、何にでも八つ当たりしたいのかもしれないぽ。

御義父さん、残念だったけど、かわいいお孫さんに出会えたのは
あなたのおかげぽ。義妹さんにお子さんがいらっしゃらないのは
誰のせいでもないぽ。それはご主人にもわかってほしいぽね。

孫って何でかわからないぐらいにとってもかわいいんだって。
一生懸命通った245さんに、御義父さんも絶対感謝してると思うぽ。

うちもそうだけど義実家がらみのことは、なかなか夫には理解してもらいにくいぽ。
でも、あなたが元気じゃないとお子さんたちがかわいそうだぽ。
義実家行くのに気がすすまないなら、何か理由をみつけて行かないのもありだぽ。
あなたは、もう十分にがんばったぽ。

>>246,247
ありがとうぽ。
読んでくれて返事まで書いてくれる人がいるだけでもうれしいぽ。
長いから２つに分けるぽ。

夫には訴えたぽよ。
先週の土曜日、頭痛で動けなくなった私を無視して
子供たちと帰ろうとしたから、泣きながら話したぽよ。
そのときはわかってもらえた気がしたぽ。

義父が余命１ヶ月と言われたのに「旦那の誕生日だから」と
自宅へ戻った義妹の行動は理解できないし、
毎日病院へ通っていた義母の「家に帰るとほっとするわ」
というのも理解できないぽ。
義父が亡くなって帰宅して２晩目、
「おとうさんと一緒の部屋はクーラーが寒いから、別の部屋で寝ようかしら」
とか、通夜の晩の
「斎場はおとうさんの親兄弟が泊まるから私の居場所がないわ」
なんていう義母の発言も理解できないぽ。
ついつい
「お義父さんと一緒にいられる最後の夜なのに！」
と言ってしまったら
「でも、向こう（義父の親戚）は家族で一緒でしょ…私だけ別だから…」
なんて言ってたぽ。義父がそばにいてほしいのは義母だろうぽに。

続く

私が死んでも夫は義母のようにあっさりしてるのかな、
と思うと情けないぽよ。
義実家へ行きたくないと言うと夫はムッとするぽ。
私は夫が好きだから、夫に責められるとつらいぽよ。
ついつい我慢してしまうぽ。
でも今週末は子供が風邪をひいているので
帰らなくてよくなったぽよ。
来週も元気が出なかったら精神科へ行ってみるぽ。
実父は自殺してるので自分でもちょっと怖いぽよ。

>>249
みんな疲れてるんだよぽ。
義母さんも心細くてつい言ってしまったんだろうぽ。
245も疲れてるんだぽ。ゆっくり休むぽ。

>>245

アナタは20代か30代ですぽ？　私は40代なので少し年上ぽ。
私は今夏に実母を亡くしたぽ。

実母の入院や通夜・葬儀から法要を一通り経験したぽ。
家族の生死に関わる事はみんな必死ぽ。
でも普通の精神状態じゃない状況だからこそ思いがけない
言動が出てしまい傷つけたり傷つけられたりするぽ。

義妹さんや義母の発言も気にしないでいくぽ。
本人達には悪意も何もないと思うぽ。

そういう私も平常心を全く失って、失言連発して実兄に叱られたぽ。
実兄自身も喪主という立場で精神的に参ってしまって
かなり八つ当たりしてきたぽ。
兄嫁の振る舞いも決して立派なものではなかったけど
あえて私は何も言わずに我慢したぽ。

あれから３ヶ月経つけど、兄一家とは母の葬儀以来、音信不通だぽ。
冠婚葬祭は何か揉め事が起きて当然ぽ。

この場合の「がんばった」の「た」が過去を表すというのは間違い。
「た」には過去の意味意外に、完了、存続、確認の意味があるぽよ。
245さんの「た」は確認の意味で言ったと取るのがまともな日本語ぽ。
「過去」だと言うのは幼稚なのか単なる言い掛かりとしか思えない。
本筋から外れてごめんぽ。

ウツぽ。かなりひどいぽ。しんどいぽ。
旦那に電話したけど、出ないぽ。
実家に電話したけど、出ないぽ。
ここは転勤先なので知り合いがほとんどいないぽ。
転勤先でサークルに入って、新たな友達を作って
それなりに楽しんでいたけど、
メンバーの一部とうまく行かなくなったぽ。
サークルに参加する自体が辛くなって来たぽ。
いつも人間関係が長続きしないぽ。
みんなが私を嫌な目で見るぽ。怪訝な顔されるぽ。
私の性格が悪いからぽ。変だからぽ。
人と話すと挙動不審になるぽ。
そんな私を見て、みんな嫌がるぽ。
「アンタおかしいよ。」って言われたこともあるぽ。
ただ人と仲良くしたいだけなのにぽ。
気付けば、いつも独りぼっちぽ。
消えてしまいたい。でも、生きたい、生きたいぽ。

>>253
つらそうだね
でも変な人には思えないぽ
人と仲良くしたいけど
上手くいかない人いっぱいいるぽ
不器用なだけだと思うぽ
自分は人嫌いで人と仲良くしたくないから
いつもこそこそ行動してるまさに挙動不審ぽ
つくづく変な人間だと思うぽ
でもこれも性格なので仕方ないと思うぽ

あせらないほうがいいぽ
病院で薬もらって休んでエネルギーを蓄えるぽ

>254
ありがとうぽ。254さんのレスのおかげで
気持ちが楽になったぽ。
優しい人だぽ。本当にありがとうぽ。

>>253
私もよく「変わってる」って言われるぽ。でも、色んな環境で育ってきたから
色んな人がいて当然ぽ。「変わってる」と言った相手も他人からみたら
やっぱり「変わってる」ぽ。全く同じ人間なんていないぽ。
変わっていることで怪訝な顔する人もいれば、受け入れてくれる人もいるぽ。
だから何も(・ε・)キニシナイ!!し、むしろ個性と思って大事にしているぽ。
　あなたは転勤先でもサークルに入ったりして行動派で素敵ぽ。
私なんて地元で暮らしているのに、全く行動範囲が広がらないぽｗ
リアルにあえる人ばかりが知り合いでもないし、すべてではないぽ。
ここで心情を吐露することで聴いてくれたり受け入れてくれるやさしい人も多いぽ。
回線だけのつながりでも、本当に心丈夫なことは多いぽ。
海千山千のりこえてきたツワモノ奥様たちに寄りかからせてもらってはどうぽ？

>>257
レスありがとうぽ。落ち込みは昨晩よりマシになったぽ。
でも、人間不信が強くなって来たぽ。被害妄想だぽ。
受け入れてくれる人より、露骨に怪訝な顔をして来る人の方が
多かったぽ。もう、あの嫌な表情を見るのが辛いぽ。
世間は、自分を受け入れてくれる人の方が少ないぽね。
それでも、人間を嫌いになれないぽ。
256さんみたいに「個性」と捉えたいぽ。
その為に、もっと強くなりたいぽ。負けたくないぽ。
世の中は捨てたものじゃないぽ。ありがとうぽ。ありがとうぽ。

>>250
ありがとうぽ。確かに疲れてるぽ。
でもゆっかりできないのが大人ぽね。

>>251
私も夫も３０後半ぽよ。

発言に悪気はないだけに疲れるぽよ。
私が気にしないのが一番大切ぽよね。
今日も冷静に夫に私の気持ちを伝えてみたぽよ。
お義父さんのため、夫のためってがんばってきたから
これからは自分と子供たちを大切にするぽよ。
嫌なことは爆発する前に言ってみるぽ。

251さんもお兄さんとの音信不通ってつらいぽね。
本当に大人っていろいろあるぽね。

本当にみなさん、ありがとうぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽぽぽ

みんなに幸せが訪れますようにぽ。

ほしゅぽ

先月下旬に流産したぽ。
２回目だぽ。
２年辛い不妊治療してやっと
授かったのにぽ。
不妊に加え不育なんて私は
とことん妊娠と縁がないんだなって落ち込む毎日だぽ。
日中何もしてなくても涙が出るぽ。
仕事探さなきゃと思うのに
さっさと探さない自分にイラつくぽ。
もう疲れたぽ。

>>263
子供がいない私が言うのはおこがましいかもしれないかもしれないぽだけど。
自分を責めるのはよくないぽよ。
経済的事情が許せば、仕事だって今急いで探さなくてもいいと思うぽよ。
今は、ゆっくり心と体を休めて、ご主人と一緒に傷を癒す時だぽ。
赤ちゃんは空高く天国にいるぽよ。
あなたが泣いて下ばかり向いていたら、赤ちゃんはあなたの顔をみることが
できないぽよ。

>>263 辛かったぽね。本当に辛かったぽね。
まだ体の調子も戻ってないんじゃないかぽ？仕事は急がなくていいぽよ。
赤ちゃんは貴女のせいじゃないぽ。十分に頑張ったのは赤ちゃんも旦那さんも分かってると思うぽよ。
大事な事だから、繰り返し言うぽ。貴女のせいじゃないぽ。よく頑張ったぽ。

>>264
>>265

ありがとぽ(;_;)
周りには何をそんなに引きずってるんだって呆れられて理解されなかったからうれしいぽ。。取り敢えず不育症の検査を
来週中には受けるぽ･･･
少しずつ前向きになるぽ。

266>>
辛い時にいっぺんに色々しなくていいと思うぽよ。
ゆっくり体と心のコンディションが整ってからでいいんだぽ。

3か月とか半年くらいとか時間決めてゆっくりのんびりしてから、
また歩き出せばいいと思うぽよ。

さっき夫のケータイから電話がかかってきたから出たぽ。
そしたら夫じゃなくて愛人で、「別れろブスシネ！」ってわめき散らされたぽ。
怖いぽ。ガクブルぽ。
うちの猫が行方不明になったのも、愛人がやったんじゃないかと疑う日々ぽ。
私の留守中に愛人が来ていた形跡があったぽ。
その日に猫がいなくなったぽ。どう考えてもおかしいぽ。
でも証拠がないから言ってはいけないぽ。
猫に会いたいぽ。

とりあえず仕事に復帰したぽ。貯金貯めるぽ。
もう独身に戻りたいぽ。

>>268
それはガクブルだったぽ。
猫の事を疑いたくもなるぽよね。
相手はちょっと普通じゃなさそうだぽ。気をつけてぽ。

>268
あなたが心配ぽ。
なんだか怖い相手だぽ。
ほんとに気をつけてぽ。

>>263
悲しい思いをしたぽね。心の傷が癒えるには、まだ時間が必要だと思うぽ。
無理すること無いぽ。あせることも無いぽ。
誰も悪く無いし、263さんも悪く無いぽ。自分を責めないぽ。
我慢しないで、辛い時は泣いたり叫んだりして良いと思うぽ。
必ず必ず這い上がれる日は来るぽ。
私は子供が産めないぽ。でも、子供は大好きぽ。
だから、いつの日か263さんが、かわいい赤ちゃんと
会えるのを祈ってるぽね。

困ったぽ。試験まで１ヶ月しかないのに全然頭に入ってこないぽ。高卒で頭わるいぽ。

ダンナの両親は全然私を認めてくれてないぽ。資格を取れば、欠かせない人材になりそうと思ったぽ。

なんか寂しいぽ。私なだけでは愛してもらえないぽか？頑張りたいのに力が出ないぽ。

>272
最後まであきらめちゃだめぽ
諦めたときが終わりだぽ
自分ができるところまで精一杯がんばるぽ
試験は自分のためになるぽよ
誰のためでもないぽよ
まだ１ヶ月もあるぽよ

>>272
学習曲線というのがあるぽ。
一時期伸びが停滞して、急にぐぐぐ！っと伸び上がるんだぽ。
たぶん、その停滞期なんだぽ。
がんばるぽ。こつこつやっていけば必ず身につくぽ。
個人的なおすすめとしては、いったん基礎に戻るんだぽ。
見返してまた応用に戻るとうまーくつながりが見えて
すらっと頭に入っていくと思うぽ。
丸暗記じゃなくて、これはこうなってこういう風になってるからそうなんだって
物事のつながりをしっかり把握しておくと忘れないぽ。

>>273-274
ありがとぽ。励ましてもらえて泣けてるぽ。あと１ヶ月、あきらめないで頑張ってみるぽ。

ほしゅぽ

母の死後、たわいない世間話や愚痴を聞いてくれる人が居なくて
ストレスがたまって、おかしくなってるぽ。
数年前からﾒﾝｸﾘ通院中、カウンセリングも受けたけど
そういう治療やクスリにも限界を感じているぽ。
完治は無理なのかぽ？
最近、ﾄﾗﾌﾞﾙ続きでｲﾗｲﾗしてばかりぽ。
もう無気力で消えたくなるぽ。

根本の原因は寂しさのだと思うぽ。
深夜ﾅｰﾊﾞｽ　ｽﾚの常連ぽ。
時間外はこちらに書き込んでるぽ。

自分が精神疾患になったのは
母親がやっていた宗教活動に幼い頃から入信させられて
それが合わなくて病んだぽ。
30歳で脱会したくなって40歳になって教団側と
ｱﾌﾀｰｹｱを交渉中ぽ。

交渉が遅々として進まないのでｴﾈﾙｷﾞｰ消耗するぽ。
特異な悩みなので友人には共感得られないぽ。
無宗教の家庭で育った人がうらやましいぽ。

幼い頃から教団の思考に洗脳されているので
それを解くのに必死ぽ。
世間に適応できなくて辛いぽ。
すべて自分の内面の悩みだから端からは苦悩の濃さは分からないぽ。

今日は特に天気が悪いからか、教団に搾取された時間とお布施が
惜しくて悔しくて死にたいくらい憎悪の気持ちぽ。

アフターケアの中身は分からないけど、いきなり関わりを遮断する訳にいかないぽか？

解決には時間がかかる悩みぽね。目標に向けてがんばればいい自分と種類の違う悩みと思うぽ。

>>277
私は親の虐待を受けて育ったので精神疾患になったぽ。
いくつかの病院に通院し、カウンセリングも受けたぽ。
でも薬漬けになって余計辛い思いをしたぽ。
あなたと同じように限界を感じて通院はやめたぽ。
今でも寝る前の安定剤＋睡眠薬は欠かせないぽ。
私も消えてしまいたくなるぽ。寂しくてたまらないぽ。
自分が死んでも誰も悲しまないと思うと切ないぽ。
でもこのスレを読んでみんなの優しさにいつも救われてるぽ。

あなたと同じ思いを抱えている仲間はいっぱいいるぽ。
完治するのが一番だけれど焦らないで欲しいぽ。
お互いに病気と上手く付き合えるようになることを願ってるぽ。
書き込みするのは今日が初めてなので
もし気に障ること書いてたらごめんぽ。

もう離婚秒読みの旦那が、私の父の病気の見舞いで実家に泊まりに来てくれたぽ。
両親には、私が夫と関係末期だということは話してないので、数年ぶりに実家に
来てくれたことで歓迎ムードバリバリだったぽ。
夫はやさしい人なので、余命いくばくもない父も久々の再開に大喜びだぽ。
笑いながら食事して、同じ部屋で寝て、楽しかった日々を大切にしなかった
自分を刺し殺したい気分だぽ。
昨日の夜に夫は帰っていたぽ。駅まで送って行って、電車の時間まで改札で
おお泣きしてしまったぽ。
もう戻れないのかな。　こんな人には二度と出会えないぽ。
傲慢で、自分勝手だった自分を反省して誤ったけど、もう遅いぽ。
泣きつかれて頭が痛いぽ。

時間を巻き戻せたらと本当に思うぽよ。
こんなに苦しいんだったら、父の代わりに私が死にたいぽよ。

>>281
死にたいなんて言ったらだめだぽ。
お父様はあなたがそんなこと一瞬でも思ったこと知ったら
ものすごく悲しむぽ。

なぜ旦那さんとそんなふうになってしまったはわからないけど、
修復不可能なのかぽ？あなたは愛情があるのだよぽね？
本当に気持ちが少しも残っていないのか、旦那さんに確認はできないのぽ？
事情がわからないからだぽが、あなたは生きなければならないぽ。
絶望してはいけないぽ。

>>282
やさしい言葉どうもありがとうだぽ。
自分の気持ちも伝えたぽよ。でも、彼はもう私を受け入れられないと
はっきり言われたぽよ。ダメぽね。
人前では泣きごとが言えないし、281は悩み事のない元気な人と思われてるから、
ついつい元気なふりをして疲れるぽ。
ここで吐き出させてもらって楽にならせてもらうぽ。
ありがとうぽよ。

>>281
旦那さん、凄い人だぽね。
男女の愛、夫婦としての愛情が冷めてしまっても、
貴女やその家族を大切に思ってくれてるぽ。
これはなかなか出来ることじゃないと思うぽ。
下手な期待を持たせないために、きっぱり潔く言ってくれる。誠実な人ぽ。
貴女も一切恨み言がないぽ。自分の反省をしてるぽ。
切ないけど、お互いの幸せを願えるまま新しく旅立つのが、理想なのかもしれないぽ。

貴女はとても幸せな人なんだと思うぽ。
絶望してしまってる今も、周囲の人は大きな愛情で見守ってくれてるぽ。
それが幸せってことなのぽ。

「辛い時・泣きたい時でも笑顔で暮らすのを心掛ければ、周囲も笑いかけてくれる。
　そしたら嬉しくなって、次は心から笑顔になれる。」
幸せのコツって、ただそれだけのことかもしれないぽ。
貴女はもう始めているんじゃないぽ？
心からの笑顔が早く取り戻せるよう、願ってるぽ。

>>284
涙ﾄﾞﾊﾞｰだぽよ。ありがとう。
確かに旦那は誠実というかやさしい人だと思う。
自分でももう終わりとわかっていながら、踏ん切りをつけられないところが
辛いんだとおもうぽ。
もう一度、ちゃんと彼を愛したいと何をしても涙が出るほど思ってしまうぽ。
どうどうめぐりだぽ。

愛している人を自由にしてあげるのも優しさぽ。
辛いと思うけど、早く「生きていてよかった」と思えるよう
素敵な笑顔が続く日々がくることを祈るぽ。

>>286

そうなんだよねぽ。わかってはいるんだけどぽ。
辛いぽよ。辛いけど頑張るぽよ。
ありがとうぽね。
あなたにも、素敵な日々が訪れますようにぽ。

>>287
無理にがんばらないでぽ。がんばって気持ちを捻じ曲げられるほど、
人間は器用にできていないぽ。
でも、旦那さんを想う気持ちを少し自分に向けて、
旦那さんの為に自分をよりよく変えられるように努力してほしいぽ。
偉そうに勝手なこといってすまぽ。
いちからやりなおして、新しいあなたに生まれ変わったら
旦那さんとの関係も少し変わるかもしれないぽ。
離れることで、みえてくる大事なものや、適切な距離もあると思うぽ。
しんどくてもがんばろうとするあなたは素敵だぽ。
私はあなたが好きだぽ。だから心から幸せになってほしいと願うぽ。

保守ぽ

良スレだぽ。

>>288
ありがとうぽよ。私もあなたに感謝感激雨霰だぽよ。
あなたの言葉あったから、今日一日頑張れたぽよ。
本当にありがとうぽよ。ありがとうぽよ。

>>291
レストソぽ。どうしているか心配だったぽ。
私こそ嬉しいぽ。あなたのこと、少しは力づけられたぽか。
あなたがしっかりした人だからこそ、私の他愛もない言葉にも
ちゃんと反応してくれるんだぽ。
言葉は所詮、文字の羅列かもしれない、だけど、
拙い言葉でも、思いが伝われば人を動かせる力が生まれるぽな。
あなたが心のそこから喜べる時がくるまでずっと応援しているぽ。
遠く離れた空の下で、あなたの幸せを祈っている人間がいることを
忘れないでいてほしいぽ。だから、自分を大事に生きてくださいぽな。

そんなに素敵な旦那さんに愛想尽かされるなんて、何をやらかしたんだぽ？

言いたいときに言えばいいんだぽ。
好奇心はぐっとこらえるのが、ぽクリオリティとおもうぽ。

そうだぽ。>294がいいこと言ったぽ。

>>294,295ありがとうぽ。いいぽよ。

>>293
私の傲慢な言動の積み重ねだぽ。
彼の愛情に胡坐をかいて放置プレイしたぽよ。　
旦那は私一筋だったのに、やはり寂しかったのか外に安らぎを求めたぽよ。
発覚してから責めたら、涙ながらに「寂しかったんだ」と言われたぽ。
そのあと、私も反省してお互いを見つめなおせばよかったんだろうけど、
無駄に高すぎるプライドが許さず彼を追い詰めてしまったぽ。
彼の気持ちが完全に離れてしまってから、彼が一番大切だと気付いたけど
そのときにはもう時すでに遅しだったぽ。
同じことが友人の起きたら、そんな男は忘れて人生やり直せと言うと思うけど、
自分自身の実際起きてみるとそんなに簡単ではないと思ったぽ。

ばかばかしい話で申し訳ないぽ。
みんなにこんなに親切にしてもらったのに、本当にくだらなくてごめんだぽ。

でも、あのまっすぐな愛情を注いでくれた彼を忘れられないぽ。
前をむいて新しい人生を模索しようと努力するけど、気力がないぽよ。
黙っていても涙が出てくるぽ。生きている意味が見いだせないぽよ。

こんなことを言って、このスレのみんなに甘えきっている自分にもあきれるぽよ。
かまってちゃんだぽよ。
でも、それが今まだ生きていられる唯一の心のよりどころだぽ。

長々と自分が足り申し訳ないぽ。　そして、ありがとうぽ。

>>296
そんな素敵な人が一筋になってくれたんだもの、きっと296も素敵な人ぽ。
今回のことが教訓になって謙虚な人になったら、ますます素敵になって最強になったぽ。
きっとまた、296を丸ごと受け止めてくれる人が現れるぽ。
無理して旦那さんのことを忘れる必要ないぽ。
新しく好きな人が出来たら、自然に過去の人になっていくぽ。
ちょっと寂しいけど、そんなもんぽ。時間が解決してくれるぽ。
今はお父さんに優しくしてあげてぽ。お父さんの前ではニコニコしてあげてぽ。

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…

>>298
どうしたぽ？大丈夫かぽ？
書いて少しでも楽になるなら書くといいぽ。

>>297
どうもありがとうぽよ。心が軽くなるぽよ。
ゆっくりがんばるぽよ。
やさしい言葉をありがとうぽよ。
297が幸せであるように祈るぽ。

>>298
どうしたぽか？　大丈夫ぽか？
気が向いたら書いてみるのもいいぽよ。
私が力になれるのなら、協力したいぽよ。

今見直したら、自分が３００のキリ番号ｹﾞｯﾄしてたぽ。
うれしいぽ。
小さなことに幸せを見つけられるようになったぽ。
アル中にはなっていないけど、ちょっとお酒を飲むと現実逃避できるぽ。
今ビールを飲んでかなり前向きになっている自分がいるぽ。
これが持続すればうれしいぽ。

ほしゅぽっ

ほしゅぽ

ごめんぽ。まちがえたぽ。

たしか結婚記念日が同じで年も同じな人と何年もメル友してたぽ。
それが今年の夏ごろからパタッっと音信不通だぽ。
心配で心配で、その反面、嫌われちゃったかなと思ってしまう
自分が悲しいっぽ。いやいや、何かあったんだぽね・・・きっと・・・。
でも・・・・・・・・ｸｽﾝ・・・・・・・・・・・。

>>305
どうしたんだろうね。
心配だぽね。
私は何年も前だけどメール、年賀状全て書かなかった時期があったぽ。
今おつきあいのある人は、それにも関わらずメールや年賀状をくれていた人だぽ。

職場の人間関係が怖いぽ。
自分なりに考えて一所懸命やってるけど、非難されるぽ。
自分で壁を作ったらいけないと思っても、仕事より自分らしさを否定され
た気がして怖いぽよ。性格も変わって無口無表情になったぽ。
それでも口を開くときついとか傷ついたと言われ、ふっと死にたいなんて
思ってしまったぽ。こんなこと思うなんてそんな自分が情けないぽ。
逃げたくないけど、自分が信じられないなんて寂しいぽよ。自分語りｽﾏｿ

>>307
絶対に変われない職場ぽ？正社員ぽ？
きちんと上司に相談したことはあるぽ？
上司はそんな時の為に居るんだぽ。相談してみると良いぽ。
たとえ表立って力になってくれないタイプに見えても、
客観的なアドバイス（感情論を越えたあなたの弱点と対処法）をくれるかもしれないぽ。

あと、どうしてもって時には転職も考えるぽ。
どうしてもどんなに頑張っても、合わない職場はあるぽ。
それは絶対あなたのせいじゃないんだぽ。運みたいなものぽ。
そして最初にあなたに根付いてしまった評価を覆すのは、
それまでの何倍もの時間と努力を必要とするし、必ず報われるとも限らないぽ。
何よりあなたの心身が先にマイってしまうぽ。それが心配ぽ。
案ずるより産むが易しで、転職すれば人間関係の一新、あなたらしく振舞えるようになるぽ。

私を含めて身の回りの人間で、上司へ相談、どうしようもなくて転職って人はいっぱい居るぽ。
そして皆どちらかの方法で回復してるぽ。
転職をする時は、怖がらずに試してみるぽ。心身が病んでからじゃ仕事の意味ないぽ。
負けないでぽ。

もう一言。
人間関係を生理的な嫌悪や興味本位の噂話だけで埋め尽くしたり、
ボスと取り巻きになっちゃってるような職場は最低ぽ。
そんな人間関係に染まると、あなたも気付かずに人を傷つけるようになるぽ。
そんな職場は、さっさとおさらばするに限るぽ。

ほしゅぽ

>>308さん

レスありがとぽ。夜中台所の隅っこで何度も読んで泣いたぽ。
乾いた心にしみたぽ。冷静なアドバイスありがたいぽ。
おかげで少し落ち着いた気がするぽ。

よくある職場のトラブルにすぎないけど、自分つらかったぽ。
でも辞めたくもないぽ。自分を大事にして頑張りたいぽ。

308さんとこのスレのおかげだぽ。ありがとう、ありがとう｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

旦那がいっつもイライラしてるっぽ
イライライライライライライライラ
おなかがすけば無口になってむすーっとしてる
コンビニが激ゴミでいらついてる
コンビニで会計タイミングが合わなくてすごい顔して怒ってる
風邪ひけばずーーーーーーーーーーーーっとむすっとして
ありがとうもごめんねもヒトコトも言わない


小さなことでイライライライラ
わたしはいつも旦那のイエスマンみたい
いつもいつも気を取り直して笑いかけ、話しかけ、
もうご機嫌とりは疲れちゃった

今日は週に1回の休日
でももう笑えなかった
どうしたらいいの？どうしたいの？
そうすればイライラしないの？
今日はどうしたかったの？
あなたはイライラするけど私はにっこり笑ってる休日が過ごしたかったの？
バクハツしちゃった。

旦那は無口になって、具合がわるいと寝てしまった。
だけど、夜はお寿司を食べるんだってさ。
お酒も飲むんだろうね
機嫌が悪くなると具合が悪いと言って
でもご飯たべて野球みてお酒飲むときだけ具合がよくなって
それがつまらなくなると具合がわるいといって寝る。
もうどっかいきたい。

旦那の勤めているお店が潰れる事になったぽ・・・。

これからどうしてよいのか分からないぽ。。

旦那は46歳でもうお仕事も見つからないぽ。

子供2人も抱えてどうやって生きていってよいのか
分からなくなったぽ。

生活保護の人が羨ましいぽ。

もう疲れたぽ。。。。。。

ほしゅしかできなくてごめんぽ。

>313
今のご時世辛いぽね
でも落ち着くぽよ
職安行ってみるぽ
やる気があれば探して見つかるぽよ
今は行動するぽよ
子供達のためにもがんばるぽ
疲れたら立ち止まってみるのもいいぽ
でもあきらめたらダメぽよ

>>312
もしかしたらご主人あなたに話していないなにかストレスがあるのかもぽよ。
あなたもつられてイライラしていたら、もっと話せなくなってしまうかもぽ。
夫婦には夫婦にしかわからないことがあると思うけど、一歩引いて
相手を他人に見立ててみたらどうかぽ？

>>313
辛いぽね。
でも、あなたのお子さん達は313夫婦しか頼る人がいないぽよ。
しっかりするぽ。
夫婦で支えあって耐え抜くぽよ。
応援してるぽよ。

>>313
応援してるぽ。
それからみんなを応援してるぽ。
ここの人達にはお世話になったぽ。
皆さんが一番いい方向に行くように祈るぽ。

ほしゅぽ

もうボロボロぽ。
旦那が浮気していたぽ。
結婚生活８年。不倫相手との交際期間は７年・・。
切れたりまたよりを戻したりしながららしいけど、
結婚生活のほとんどを裏切られていたんだなと思ったら
とても惨めで哀れだと思ったぽ。
今まで不信な行動があっても決定的な何かを見つけられなかったぽ。
相手の言葉を信じてたぽ。
でも外に求めていたんだぽね。
妊娠出産の時も子供のお祝いの時もいつもいつも
あなたの心の中にはその女が居たんだぽね。
謝ってくれた。やり直したいと言った。こんどこそ切れると約束した。
しょうもない男と思う。でもこんな男でも子供にとっては大好きなパパぽ。
これからマイナスからはじめてくのぽか？
私は踏みにじられた思いを忘れられるのぽか？
もうどうしたらいいのか分らないぽ。
ここ数日食事も出来ず、夜眠れない。
普段と違い生気無い私に気を使ってる子供が不憫でならないぽ。
そういう顔を隠せない自分に腹が立つぽ。

ageてしまったぽ。
ごめんなさいぽ。

あなたは何も悪くないぽ。
旦那さんを許せないのも無理ないぽ
時間が必要ぽ
何かいいアドバイスしたいが、私には無理ぽ
ごめんよぽ
でもあなたのこと応援してるぽ
あなたは家族を大切にする素敵な人ぽ
子供ちゃん、いい子に育つぽ
とにかく今は何かウマーなものでも食べるぽ

>>320
頼れる人はいるぽ？
あなたは何にも悪くないぽよ。
まずは無理でも何か食べなさいぽ。
頑張っても笑えない時なんていくらでもあるぽよ。
私は子供がいないから、あなたの苦労を分からずに言うけど、
辛い時も子供という最大の味方がいるのは心強いし羨ましいぽ。
旦那さんへのお仕置きや相手のビッチへの制裁も必要ぽね。
でも今はとにかく食べることぽよ。
体力が無ければ戦えないぽ。応援してるぽ。

ポッポポポポポポーッポーッ！

空気嫁ぽ

ポッポポポポポ ポッポッポポッポーッ！
ポポッポポポポポポ
ポポッポポポポポーッッポッッ！！

男ってやり直したいってよく言うぽ
浮気はするけど捨てられるのがこわい生き物ぽ
私も浮気するからアドバイスできなくてごめんぽ
私だって浮気できるのよと言えるくらい強くなってぽーー！

>>313
うちも似たような感じぽ。でも子供達には心配かけたくないから、夫婦で頑張っているぽ。
先が見えなくて怖いけど、必ずなんとかなると信じているぽ
あなたの事も応援しているぽ。

誰にも言えないので　はかせてほしいぽ


4年前、夫に浮気され、相手となかなか切れない夫だったけど、再構築することになったぽ

でも4年たっても、私の心は癒えないぽ
もう限界ぽ

この家は裕福ぽ
子は残して一人で家を出るつもりぽ

ここの優しいみんなも　さすがに非難するぽ？
でももうあの世か　それかしか道がないぽ

>>329
非難なんかしないぽよ。
4年もよく我慢したぽ。子はもう大きくなったぽか？
子を連れて出る事も、きっと考えたぽよね。
子に、自分のせいでママが出て行ったとか、邪魔だったんだとか思わせないようして欲しいぽ。
話せる年齢ならちゃんと話してあげて欲しいぽ。

>>320
早朝に書き込んでるので、貴女が眠れなかったと察したぽ。
そうだよねぽ、そんな状況ではなかなか眠れないと思うぽ。
子のいない私はお子さんとの関係についてはうまく言えないぽ、
でも、でも。

この世は因果応報ぽ。

だから不倫相手はいつか制裁を受けるぽ。ロクな死に方しないぽ。
貴女は家族のために頑張ってきたいい人ぽ。だから今感じてる
悲しさや辛さが報われて、心から笑える日がきっとくるぽ。

>>329
充分考えた上での決断ぽ？
>>330ﾀｿの言う「話せる年齢ならちゃんと話してあげて欲しいぽ」に
賛成だぽ。
あの世だけは考えないでほしいぽ。

320ですぽ。
皆優しい言葉をありがとうぽ。応援嬉しいぽ。
>>322>>323
一睡もしてないけど子供と一緒に朝ごはん食べたぽよ。
味しないし、大して食べれなかったけど
ウマーウマー言いながら食べたぽ。
笑顔で子供を送り出せて良かったぽ。

昔からの友達に話を聞いてもらったぽ。
一緒に泣いて怒って励ましてくれたぽ。
本当にありがたいぽ。
引越ししてちょっと疎遠になっていたけど
やっぱり大切な友達ぽ。実感したぽ。

>>327
強くなるぽ。ガンバるぽ。
>>331
因果応報・・この言葉がこんなに心に響くのははじめてぽ。
本当にそうあって欲しいぽ。
今のこのどろどろした複雑な気持ちが晴れて
心から笑える日を待ちたいぽ。
>>329
そっちの道はいっちゃだめぽ。絶対だめぽ。
お子さんの未来を考えた上で本当に辛い決断だったと思うぽ。
離れても母と子に変わりは無いぽ。
浮気が発覚したばかりの私が生意気言ってごめんぽ。

みんな、ありがとうぽ。

私も職を探して頑張ろうと思ったぽ。

病気を抱えているので無理は出来ないけど

どうにかしないといけないぽ。

励ましてくれたおかげで
前向きになったぽ。

みなさん、ありがとうぽ。

　　　　　　　　　　　,-‐-､　　　 　 ,.-‐-､
　　　　　　　　　　　　　　＼_, ,_／
　ｶｻｶｻ...　　　　／〓癶( ;:ﾟ;〓;ﾟ;)癶
　　　　　　 ー=癶（癶（ 癶;;:;;ノ癶 　　　　ｶｻｶｻ...

ほしゅぽ

もうだめぽ

結婚指輪なくしたぽ。
体重減ってゆるくなったからだぽ。
夫は怒らなかったぽ。
私は体も弱くて毒親持ちのメンヘラだから夫の優しさが嬉しいぽ。
でも申し訳ない気持ちでいっぱいだぽ。
このことでこれから精神的にも身体的にも具合が悪くなりそうだぽ。
年末年始の親戚付き合い乗りきれるか不安だぽ。
頑張りたいのに頑張れないぽ。
悔しいぽ。
申し訳ないぽ。

>>329
子供が小さ過ぎないなら非難しないぽ。
癒えないものは癒えないぽ。
女切って帰って来たって「はい仲直り」なんて虫がいいぽ。

>>337
見つかるかもしれないぽよ。
やさしい旦那さまのためにもくよくよしないぽ。
見つかるように一緒にお祈りするぽ。

>>329
辛すぎるぽ。
どうしてあなたばかり辛い思いをしなきゃいけないぽ。
お子さんが話してわかる年齢なら話してみるぽ。
もしかしたら旦那さんはいい父親で、
その父親像を壊さない為のあなたの優しさなのかも知れないけど
お子さんはあなたと一緒にいたいかも知れないぽ。
何も知らずに母親に捨てられたと思って暮らすより
辛くなるけど選択させてあげる方がいい様に思えるぽ。
あなたにもお子さんにも。
これから幸せになって欲しいぽ。

>>337
天井からハサミを吊すとなぜか失せものが見つかるぽ
電気の紐にハサミ吊すぽ
でも指輪はただの物ぽ
無くしたままでいいぽ

頑張らなくていいぽ
とりあえず息してご飯たべて散歩して
眠るぽ

ぬーるぽー

ガッ


　　　　　ぽ

339さん、341さんありがとうぽ。
2ちゃん昨日初めて書き込んで、アンカーの仕方がわからなくて申し訳ないぽ。
昨日ハローワークに行っていたから電話して落とし物聞いてみるぽ。
ハサミも吊るして家を探してみるぽ。
何もできないから働こうと焦っていた矢先の出来事だったぽ。
でも夫にすれば私が落ち込むのほうが辛いのかもぽ。
指輪は物という言葉でだいぶ楽になったぽ。

ありがとうぽ。
本当にありがとうぽ

＞307
亀ぽ。似ている境遇ぽ 会社がつらいぽ 人がこわいぽ。がんばってきたぽ。でも、だめぽよ。職業的に常識力はあまり問われなく男性が多いから（時々怒鳴り声有。怖いぽ）そんな環境も嫌ぽ。

続きぽ
ある女子には嫌なことをされているぽ。それも辛いぽ。理不尽なことで、怒鳴られるのは嫌ぽ。ひとりぼっちで おかしくなりそうぽ。太ったぽ。でもがんばるぽ。転職ぽ

その地方独特と思われポ

地方じゃないぽ。
都内にある会社ぽよ。専門職ですぽ
物をつくるお仕事ぽよ（ごめんなさいsage方がわからないぽ）

子供が出来にくいみたいで病院に通い始めたぽ
一人で行くのは平気だけどみんなお母さんと来ていて羨ましいぽ
天国の母に会いたいぽ
一緒にご飯食べたいぽ
話したいこと沢山あるぽ
でも泣いちゃいけないぽ
笑ったり平気なふりするのもう疲れたぽ

＞349
泣いてもいいぽ。平気なフリはしなくていいぽ。
お母さんのことや、不妊治療について私は、あなたが安心したりできるようなお返事をすることはできないぽ だけど あなたを応援するぽ。辛い経験をされている分、ステキなお母さんになられるのでは。。。？と思っているぽ。もう
遅いぽ。 おやすみぽ。

子供のいない夫婦もいるポ
旦那とSEX楽しまなあかんポ

このスレ、みんなやさしくて涙がでるぽ。
私も吐き出していいぽ？
軽度の発達障害の子供がいるぽ。
普通ではないけど軽度ゆえ、周囲の理解が得られにくく学校からのフォローもないぽ。
抗不安薬飲んで頑張ってきたけど、今高校受験を目前に疲れきってしまったぽ。
将来を考えると不安で胸が苦しくなるぽ。

>>349
泣きたいときは泣くぽ。
私も母が他界してるけど
なにか辛いことがあった時は
「これはお母さんが私に与えた試練ぽ。宿題ぽ」と
思うようにしたぽ。
お母さんはいつでも349タンのこと見守っているぽ。

>>352
高校によってフォローしてくれるところはいっぱいあるぽ。
調べて子供さんに合った高校をみつけるぽ。
大丈夫だぽ。

>>345
転職がんばってぽ！
陰ながら応援してるぽ

>>352
疲れきってしまったときは無理しちゃだめぽ。
少しリラックス＆リフレッシュして自分に優しくするぽ。
必ず道は開けてくるぽ。大丈夫だぽ。

>>353>>354
「大丈夫」の言葉が心にしみるぽ。
お金はかかっても面倒見のいい私立をさがすつもりぽ。
お二人のレスに少し気持ちが軽くなったぽ。
ほんとにありがとぽ。

>>355
あなたのように必死にがんばってくれるやさしいお母さんをもっている
お子さんは三国一の幸せ者だぽ。
きっとお子さんも優しい人なんだぽね。素敵な親子でうらやましいぽよ。
辛いときはまたここでゆっくりしていってぽ。応援してるぽ。

>>355
また目から汁が出てきたぽ。
子供は素直でやさしい子だぽ。
ここんとこ、余裕がなくて子供の悪いところばかり気になって、
いいところが見えなくなっていたぽよ。ありがとうだぽ。

>>355　×
>>356　○
ごめんぽ

>>354
ありがとぽ！　嬉しいぽ。自分のペースで進むぽ。

>>352
お子さんにもあなたにも、良いご縁があることを願っているぽ。
いろんな思いや、がんばっている分、良いことが訪れると思うぽ！

ここで、自分の気持ちを書いたら　落ちついたぽ。
ここのスレのみんなはやさしくて、嬉しくなるぽよ。

今月もまた生理が来たぽ・・・

どうしても子供が授からないのは

私に原因があるのかぽ(T_T)

病院での検査は異常なしだけど

私の前世は悪者だったのかも

しれないぽ・・・そんな事しか思いつかないぽ・・・

妹が自殺したぽ
生きていくのが嫌だったんだって
姉の私が生きる道を教えてあげなきゃいけなかったぽ
なのに何もしなかったぽ
泣く資格もないぽ
私のせいだぽ

>>361
辛いぽね。
でも決してあなたのせいじゃないぽ。
人は生まれる時に自分で人生のシナリオを書いて
それを神様に提出して「本当にこれでいいんだねぽ？」と
何度も確認されてから生まれてくるというぽ。
全て自分で選んだ道なんだぽ。
あなたのせいじゃないぽ。

>360
よしよしぽ
原因なんてどっちにあるかわからないぽよ
原因なくてもできない夫婦もいるぽよ
悪い人なんていないぽよ
美味しい物食べて、お茶飲んで、自分をよしよししてあげるぽよ

>361
悲しいぽね
辛いぽね
今は泣くぽよ
泣いた涙も妹さんに届くぽよ
妹を愛していたって届くぽよ
泣いていいぽ

>360
色んな事を言う人がいるけれど、赤ちゃんは授かり物だぽ。
>>363の言う通り、好きなもの食べるぽ。
そしてゆっくり休むぽよ。
>>361 辛いぽね。
貴女のせいじゃないと思うぽ。
沢山泣いていいぽ。

ぽーーーーーーー！

>>360
360さんがサイコロを振って何回目で１が出ると思うぽ？
何も問題のないカップルでも妊娠するのはそんな確率らしいぽよ。
１回目で１が出る人もいれば10回以上かかる人もいるぽ。
自分を追い込んじゃだめぽ。その時をゆったりと待つといいぽ。

>>361
辛いぽね、悲しいぽね…。
361さん、どんなにか苦しいんだろうと思うぽ（涙）

　でも自分を責めないでぽ。
361さんが苦しんでいたら、お姉ちゃんが心配で
妹さんはいつまでもお星様になれないぽ。
たくさん泣いて弔ってあげようぽ。

神は人間なんか相手にしないぽ

私は誰よりもだめぽだぽ。
自分のことを書けないほどだめぽだぽ。
自分にできることは、ほしゅしかないぽと思って
続けてきたけど、もしかするとできなくなるかもしれないぽ。
モニターがちらちらしていつまでもつかわからないぽ。

このスレは２日書き込みがなかっただけで落ちたこともあるぽ。
余裕のある方に、ほしゅしていただけたらと思うぽ。

私も、モニターが大丈夫な間は頑張るぽ。

何のアドバイスもできなくてごめんぽ。
でもこのスレのみんなが幸せになることができるように祈ってるぽ。

>>368
いつもありがとうぽ。
ちっともだめぽじゃないぽ。
みんなのために保守してくれたこと感謝するぽ。
できるだけほしゅするから安心するぽ。
モニターの無事を祈ってるぽ。

みんな、いろいろあるぽね・・・、ほしゅぽ。

みんなが元気になりますようにぽ。

今まで保守ありがとうだぽ。

ぽを付けると、少し気持ちが和らぐぽね。
不思議だぽ。

コメントのない日も「ほしゅぽ」の文字を見るだけで
誰か優しい人がここにいると思って安心してたぽよ。ありがとうだぽ。

モニターまだ頑張れているぽ？
ありがとぽ　

もうだめぽ。
軽い気持ちで書き込んだら叩かれたぽ。
やっぱりだめぽな
DQN親だぽ。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>360
私も同じことで悩んでるぽ。
普段、少しでも妊娠しやすい身体作りをしたり色々努力は
してても、生理がくると涙が出てヤケクソな気分になるぽ。

だから、「今月もまた生理が来たぽ・・・ 」と思う気持ちは
痛いほどよく分かるぽ。

でも最近、別の見方もあるなと思うぽ。
生理があるのは自分の身体が健康であるという何よりの証ぽ。
まだ妊娠をしてない私が言うのもおこがましいぽだが、
「楽しみに待つ」という気持ちを少しでも持てたらいいぽって思うぽ。

前世云々を否定する訳ではないけど、あまり考え過ぎないでぽ。
今、この世に生きてることが一番大切なんだと思うぽ。

寒さが増す季節だけども、
身体を冷やさないように暖かくして過ごすぽ。

>>374
家庭板の人かぽ？
違ったならごめんぽ。

>>374
気にすることないぽ。
家庭があれば家庭の数だけ、子供がいれば子供の数だけそれぞれ
の接し方があるぽ。他人の意見を聞くことも大事だけど、
374さんとお子さんなりに出来ることを取れいれればいいぽよ。
それに、人数の多い意見が絶対正しいとは限らないぽ。
374さんからはお子さんを大事に思う気持ちは伝わってくるぽ。
DQN親なんかじゃないぽ。

>>374
2ちゃんの常識≒世間の非常識、という言葉もあるぽw
そんなに気にしないでいいと思うぽ。

>2ちゃんの常識≒世間の非常識、という言葉もあるぽw

そうかもしれないぽ。
みんな貯金もあって、旦那は高収入、奥は家事ばっちり。
２ちゃんではそういうのがおおいぽ。
実際はみんな似たり寄ったりなのかもしれないねぽ。

犯罪まがいの事は叩かれて当たり前だから、２ちゃんでも良心を感じるぽ。
あまりネットに引きずられないようにしないといけないぽ。
話半分くらいで見るといいのかもぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

>>374
優しくて強い息子さんだと思うぽ
これから良い家庭にしていけば良いぽよ
お幸せにぽ(´∀｀)

旦那の会社、給料未払い7ヵ月。
でも、旦那は毎日終電まで仕事してる…

フツウやめるでしょ！社長がどんなにいい人でもさ！

彼もつらいのわかるけど…
もうダメぽ…｢今の会社やめなきゃ別れる！｣とか言ってしまいそうだよ…

つか、給料もらわず何であんなに頑張れるのかが不思議だ。
いいように利用されてるだけに見えるよ…

ほしゅぽ

>>383

大丈夫ぽ？？　7ヶ月は厳しいぽね。あなたはお仕事してるぽ？？
旦那さんにも考えがあるかもしれないぽ。究極の答えを出す前にお互いリラックスして
話し合いをするぽ。　そして会社にすこしでももらえるようには交渉できないぽ？？

給料未払いで生活出来るのですかぽ？

あなたは働いているぽか？

＞みんな貯金もあって、旦那は高収入、奥は家事ばっちり。
＞２ちゃんではそういうのがおおいぽ。

え〜！？
そうかなぁ〜？
どっちかというと低収入でだら奥が多いと思う・・・ぽｗ

金が一番大事ポ

２ちゃん（というか既女板）見てると、みんな人生設計しっかりしてて
若いうちに子を生んで立派な家庭を築いてる絵が浮かぶぽ。

晩婚でしかもなかなか子を授かれない自分からすると、
世の中では当たり前なのに自分にはできてない事が多すぎると
感じて焦り落ち込むぽ。

そんな時に
>>379
>>あまりネットに引きずられないようにしないといけないぽ。
>>話半分くらいで見るといいのかもぽ。

を読んで、そうなのかもぽと思ったぽ。

金コマなんでそういうスレをよく見るけど、仲間が多くて安心するぽ。
でも他に行くと、専業、夫高収入、子供はお利口さん、実家お金持ち
奥様ばかりのレスみてへこむぽ。
でもネットなので所詮、本当の事をカキコしてるとは限らないぽ。
自分もネットなので見栄を張りたいと思っても、空しくなるのでやらないぽ。

最近、ネット依存症で心が悪い方向に向かってると思うので、自分を追い込むぽ。
仕事でストレス溜めて体が壊れたぽ。半年経っても治らないぽ。
前に進まなければならないぽ。

＞３８５，３８６
レスありが�d。

私もフルタイムで働いている＋彼は土日も在宅バイトしてるぽ。

今年で高齢出産のお年頃だし……子どもは欲しいんだけど
いろいろな意味で無理っぽいっぽー。
会社の同僚が妊娠したって聞いて、おめでとーと言いつつちょっと鬱ぽ。

旦那としては、今、担当している仕事が終わらないと次のことが
考えられないらしいぽ。とりあえず待ってみるぽ……

ほ

>>389
私もそう思うぽ。
379さんの発言は名言だぽ。

>>390
ネットというか２chだけでもやめてみるのはいいと思うぽ。

風邪ひいたぽ。
薬飲んだけど気持ち悪くて吐くかもしれないぽ。
嘔吐恐怖症で吐くのが怖いし、よく酔っ払って自分で喉に指突っ込んで吐いてる人いるらしいけど私には無理ぽ。
記憶に残ってるので小学４年生の時と妊娠して赤さんがお腹の中で死んでしまって
堕胎の手術後に吐いたのしかない。
そのときは苦しくて吐くのを極力避けるようにお酒を飲まないなど生活してきたぽ。

でも今回は意識がポワ〜っとして胃がムカムカして吐いてしまうかもぽ。
嫌だよ>_<

逆に考えるぽ。
噴くんだぽ。ファイヤーって。

>394
風邪を引いたら必ず吐くと決まったわけではないぽ
安心しろぽ
吐きたくなったのに吐くのを我慢するのはよくないぽ
その時は覚悟を決めて早めにトイレか袋を準備ぽ
被害が広がるとあなたの気分はもっと悪くなるぽ
いやでも準備と覚悟はしておけぽ

＞＞383

なるほどぽ。すこしよかったぽ。　でも、少しでもお給料もらえるように交渉してみてはぽ？
連日終電で、週末も仕事をしていたら、体を壊してしまうぽ。ふたりでそうなったら大変だぽ。私、経験があるぽよ。
治療＆療養でそれなりの期間とお金もかかり「結局損するのは自分だぽ。。。」と感じたぽ。
私も高齢出産のお年頃に近づいているぽ。子はとてもほしいぽよ。でも環境的なこととか金銭的なこととか考えると。。。
不安がいっぱいだぽ。同僚が赤が熱を出すと会社つれてくるぽ。すごくかわいいぽ。
うらやましくなって涙がでてくるぽよ。でも人は人、自分は自分。当たり前だと思っている
自分にとって恵まれている事を大切に生活していこうと思っているぽ。（自分語りでごめんぽ）

>>397
>>当たり前だと思っている自分にとって恵まれている事を大切に生活していこうと思っているぽ。

これ、最近何とか心がけてることだぽ…
ハタから見て羨ましがられる点なんて、自分の生活には
殆どないと思ってしまうぽ。
でも、あれもないぽ、これもないぽと思うと止まらなくなってしまうぽ。

あるものなんて少ないけれど、それでも欠けてる部分ばかりに
目を向け過ぎるのはよくないなと自分に言い聞かせてる今日この頃だぽ。

みんな死んじゃえぽ。

だが断るぽ

>>398
>>当たり前だと思っている自分にとって恵まれている事を大切に生活していこうと思っているぽ。
397さんの書いた同じ部分に398さんと同じこと思ったぽ。
今悩みの中にいるみんなが、朝起きてお日さまの光をありがたいと思い、
かけがえのない毎日を心穏やかに過ごせますように。

＞＞398
＞＞ハタから見て羨ましがられる点なんて、自分の生活には
殆どないと思ってしまうぽ。
でも、あれもないぽ、これもないぽと思うと止まらなくなってしまうぽ。

すごく　わかるぽ。。。　同じこと思うぽよ。
でも、そんなことないと思うぽ！
あなたはとてもステキなものをもっていると思うぽよ！
（自分にもそう言い聞かせているぽ）大丈夫ぽよ！

＞＞401

ありがとぽ！　うれしいぽよ！

年取ればわかるぽ
人に羨ましがられない人生のが、リスクが少ないぽ
自分は自分ぽ

>>403

それ言える。

お金持ち＝それ相当に借金も多い＝子供の代になって破綻
立派な住まい＝維持費たいへん＝不動産業に狙われる
名誉な仕事についてる＝すごいストレスから家族がギクシャクしやすい。

などリスクもあるよね。

>>399
温かいココア飲んで、一息入れるぽよ。

嫌なことばかりで死んでしまいたいのだけど
死ぬわけに行かないのでなんとか生きているぽ

くだらないけど
きっと私は信長や秀吉とかよりおいしいもの食べれてるはず
今の時代に生まれてよかった、とか現実逃避してやりすごしてるぽ

>>394
嘔吐恐怖症、おいらも同じぽ
ここ１５年くらい吐かないように耐えてるぽ
流石に昨年胃カメラ飲んだ時は吐きそうだったが、胃に何も入ってなくて吐けなくて逆に辛かったぽ(´Д`)
しっかり水分摂ってあったかくして寝るぽよ〜

ぽっぽっぽっなにがなんだかわからないぽ

>405
キモい〜w

死ぬ前にオマンコするぽ
死にたくなくなるぽ

[email protected]

温かいﾚｽしてくれた人ありがとうぽ
自分にまともにﾚｽしてくれるなんて思わなかったから嬉しかったぽ

自分もしてあげられるようになりたいぽ…

>>406
どうして死にたくなったのかわからないけど。
いろいろなことがあったんだぽね。
生きるぽ。

今生きているのは、
この世に生を受けた者の定めだぽ。

寿命が来るまではみんな生きるんだぽ。
死ぬことよりも生きることを考えるぽ。

ほしゅぽ

夜中でもいるぽよ
ほしゅぽ

>>399
碇シンジ乙ぽ

ほしゅぽ

ねむけはダメぽよ

去年風邪をこじらせ気管支炎に。
数日前風邪をひき、どうやら「喘息」になった。
苦しいぽ
娘の小児喘息は11年かかって治したのに、いざ自分がなったらあまりの苦しさに死にたいと思ったぽよ
心の病を持つ夫は、最近仕事のことでまたおかしくなってるぽ
収入も激減したので、これから喘息と闘いながら仕事もしないとならないので、それ考えると滅入るぽ

1年前の旦那の浮気、今夜はフラッシュバックするぽ
涙がとまらないぽ
旦那は今日も遅いぽ

保守ぽ。。。
何もかける言葉が見つからなくてごめんねだぽ。

>>422
つらいぽ。涙を拭くぽ。

変な人生歩んでるぽ

>425
事実は小説よりも奇なり、と言うじゃないかぽ
最初からわかったら人生楽しくないぽ
山あり谷ありなんだぽ

私たちは主演女優ぽ。
事件が起こったり悪役が出て来るけど
その方がおもしろいドラマになるぽ。
人生はドラマだと割り切って乗り切っているぽ。

女なのに男と間違われたぽ
しかもツヨシという男の名前まで付けられてたぽ。
女と解ったら友達と引き離されたぽ。
人間なんて嫌いだぽ。
ぽぽぽぽぽ〜だぽ。

>428
気にすることないぽ。
そんなヤツ、こっちからお断りぽ！！

とりあえず、ほしゅぽ。

>>428
白熊のつよしかぽ？
友達とひきはなされたかぽ？
これからどこにいくんだぽ？

ほしゅぽ

>>404
ホントぽ
貧乏だった頃は郵便物･詐欺まがいの勧誘電話
全く無くてゴミが少なくて楽だった・・・ぽ
旦那が事業創め軌道に乗ってから毎日郵便物がダンボールで届くぽ
私の半日はゴミ処分で終わるぽ。勧誘電話で毎日ﾋｽﾃﾘｯｸになるぽ。
贈答品も多いし、そのお礼の手紙で半日が潰れるぽ。結局一日中、ヒキコモリぽ。
お中元･お歳暮の時期は家から全く外出できないぽ。
腰･目･腕、頭　吐くほど痛くなるぽ。

ほしゅぽ

>>433
電話は留守録にしておくぽ。
ホントに用事があったらきちんと録音してあるはずぽ。
そういうのだけ相手にして後はスルーですますんだぽ。
うちもそうしてるけど、今のところ問題は発生してないぽ。
贈答品の返事は一通り形式文を作って、テンプレート化しちゃうぽ。
一つ一つ心を込めてたら体が持たないぽ。
あと、ご主人に言って業務である程度どうにかできないか
尋ねてみるといいかもしれないぽ。
毎日、おつかれさまぽ。
お風呂で体をほぐしたりマッサージしたりして
体をいたわってほしいぽ。

ほしゅっぽ

たいした話じゃなくて申し訳ないけど保守がてらぽ

先週自転車に乗っていたら、
向こうから2人で並走してた自転車の高校生が来て
避けきれずに正面衝突したぽ。

お互い怪我はなかったのでそのまま別れたけど
私の自転車壊れちゃったぽ。
今の会社に就職して、初給料で買ってすごく大事にしていた自転車ぽ。
まだ半年しか乗っていないぽ。

かなり高額になりそうな修理代も痛いけど
曲がった前輪をみると、自分の子が怪我したみたいで（小梨だけど）本当に悲しいぽ…
でも高校生が怪我していたら、親御さんはもっと悲しいぽね。
怪我がなくて何よりとわかっているけど、自転車ごめんぽ。

>>437
半年しかたってなくても大事にしてくれるあなたに
自転車くんはきっと感謝してるぽ。
だからあなたを守るために身を呈して頑張ったぽ。
あなたが無傷なら自転車くんはそれで幸せぽ。
なのに、捨てずに直してあげるという事なのできっと自転車くんは喜んでいるぽ。
早く元通りになってまたあなたを乗せて走りたいと思っているぽ。
私は自転車乗れないから、あなたと自転車の関係がうらやましいぽ。
これからも仲良くしてあげてほしいぽ。
もし直らなくても、あなたと過ごした日々は自転車くんにとって宝物ぽ。

>>438
ありがとうぽ。
そういってもらえてすごく救われたぽ。
転んで車道に投げ出されたのに、車に轢かれず打ち身もなく済んだのは
きっと自転車のおかげだったんだぽ。

昨日は近所の自転車屋が休みだったから、今日もって行ったら
曲がった部品の色が特殊で、交換するとそこだけ色が変わってしまうから
買った店で修理してもらったほうがいいといわれたぽ。
（買った店でも、同じ色の部品があるかはわからないけど）
ちょっと遠いけど、明日持っていってみるぽ。

色も気に入って買ったので、一部分だけ色が替わるのは残念だ…と思っていたけど、
438さんのレスを読んで考えが変わったぽ。
もしも一部色が変わっても、それを見るたびに
怪我をしなかったことを思い出して大事に安全に乗ろうと思ったぽ。長文ごめんぽ。

ほしゅぽ

接客は苦手なのに、年越しの金欲しさで「お客様センター」の短期電話パートを始めたぽ。
不慣れな上にクレームっぽい電話が多いから、ストレスで頭痛が頻発ぽ。
銭の花に目がくらんだ自分が情けないぽ。
稼ぎが減ってもいいから、やっぱり辞めたいぽ。…でも、会社に迷惑をかけてはいけないぽ。
自分を騙し騙し、あと５回頑張るぽ…orz

>>441
確かに年末年始は何かと物入りぽ、頑張っててえらいぽ。

しかもお客様センターはありとあらゆる問い合わせがくるから
大変だぽ（あんたアフォかぽ？と言いたくなるような問い合わせや、
口のきき方知らん奴のてんこもりぽ）…
自分も電話の仕事したことあるから気持ち分かるぽよ。

会社に迷惑かけちゃいかんと思う貴女はそれだけ常識のある人だと
思ったぽ、でもあまり無理をしないでぽ。

あと５回で完全に終わりかぽ？
今頑張った分、きっと良い年越しを過ごせると思うぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

自転車奥様、どうなったぽかな。

きっと元気になったと思うよぽ。

ほしゅっぽ

ほしゅぽ

みんなの幸せを願ってるぽ

いつか喜びいっぱいおまんこするポヨ

初めて来たぽ。
何か可愛いぽ。
不景気だから残業減ってボーナスも来年から減って困るぽ。
住宅ローンきついぽ…
妊娠中なのに先行き不安な事ばかりぽ。

≫451
同じだぽ
ボーナス無いし、税金や保険料の支払い滞ってるぽ
頑張ってよい子産んでぽ

>>451
お子さんはお金を出しても手に入らない宝物ぽ。
無事に出産したら何かと大変なことが多いと思うけど、
それもこれもあとできっと良い思い出になるぽ。
お金はなんとかなると思うぽ。それより無理して病気になったりしないように、
健康には気をつけてくれくれぽ。
体調が悪くなると、気持ちも沈みがちぽ。
おいしいもの食べて、夕焼けや紅葉を眺めて
健やかな気持ちで出産をむかえてくれぽ。

夫が、夫両親を助けるためにローンを組むことになったぽ。
夫は自営業で、私（フルタイム会社員）が保証人にならないといけないぽ。
金額は、今ある貯金を全部はたけば払えない額ではないぽ。
親を助けたい夫の気持ちはわかるし
夫両親もいい人たちなので、私自身も助けてあげたい気持ちはあるぽ。

でも、色々とマイナスなことばかり考えてしまって不安になってしまうぽ。
援助してあげることはもう仕方ないことだと思ってはいるぽけど
「これでいいんだ！」というスッパリした気持ちのふんぎりがつかないぽ。
どうにかしてスッパリとプラス思考に転じたいぽ。
でもどうすれば明るい気持ちになれるのかわからないぽ…。

ほしゅぽ

>>451
頑張ってほしいぽ…
同じくこの不景気でボーナスも月給もカットされてるぽ。
お金がない時は、毒女の時に買ったものを少しずつ手放して小金作りしてるぽ。
虚しいけど、子の生活レベルは落としてやりたくないから我慢だぽ
いつかいいことがやってくると信じてるぽ。

ほっしゅっぽ

>>454
何故旦那両親はお金が必要になったぽ？
あなたがローン組む必要はない気がするぽ。
お金の事は後々揉めるぽ。
あなた側の身内とも相談したほうがいいぽ。

冗談じゃないこちらも迷惑している

職場で嫌なことが重なり先週1週間欠勤したぽ
職場に向かう電車で何度もトイレ行きたくなって電車降りちゃうぽ
今月で辞めることが決まったけど引継ぎがあるぽ
明日は出勤するぽ!と思ってもまだ眠れずにいるぽ
電車こわいぽ。。

そういう時期もあるぽ
みんな表に出さず隠してるぽよ
時の流れに任せるぽ
気にしないぽ

>>460
今までたくさん頑張ってきたぽね。
とても偉いぽ。抱きしめてナデナデしたいくらいぽ。
頑張りすぎてバランスが取れなくなったぽね。
どうしてもダメな時は逃げても全然いいぽ。
自分を守るためには大事なことだぽ。
電車は各停をすすめるぽ。
あまり辛い時はクリニックに行って安定剤もらうといいぽ。
お疲れ様でしたぽ。
ゆっくり休んでねぽ。

ここのスレの人たちは、優しくて温かいぽ。
2ちゃんとは思えないぽ。

ありがとぽよ(ノд<。)゜。
一応眠れたみたいだぽ
出口の所に立ってこれから30分電車乗るぽ
2ヶ月振りに生理もきたしカラダが正常に機能してきたぽよ　
恥ずかしながら主人も私も借金持ちのため仕事は辞められないぽ
だけど焦らずゆっくり生きて行くぽ
ここに来たみなさんが平和に暮らせるように祈るぽ

>>460>>464
大丈夫かぽ？無事に電車乗れたかぽ？
なんだか昔の自分を思い出して、一緒にドキドキしてるぽ。
来年はきっと、いやなこと減るぽ。
だってあなたはいやなこと前払いしたから、もう減るしかないんだぽ。
心細くても見守ってるぽ。

みんながんばるぽ

暖かくして師走を過ごそうぽ。

笑顔があれば十分だぽ

ちょっとお金もほしいぽ

>>454
私は逆のパターンで私の実家の借金を夫が借りてくれたぽ。
本当に本当にありがたかったぽ。額が大きかったからもちろん私は連帯保証人ぽ。
あるとき、これが逆で夫の実家の借金だったら私はキーキー言ってたんだぽなと思って反省したぽ。
保証人とかって聞くと気が重くなるだろうぽけど、信じられる旦那さんだったら
助けてあげてもいいんじゃないかなと思うぽよ。

>>458
>>470
レスありがとうぽ。
458さん、ローンの債務者になるのは私ではなく夫ぽ。
詳しい事情は伏せさせてほしいぽけど、
結局これが最善の策という結論に至ったぽ。
だから私ももう腹をくくるぽ。
スッパリ割り切って、仕事頑張ろうと思うぽ。
それにしても、470さんの旦那さんはほんとに優しい人ぽね。
私は保証人というだけでこんなに気が思いぽ。
でも、まあどうにかなる金額だから大丈夫！と自分に言い聞かせて
前向きに頑張ろうと決心したぽよ。ありがとうぽ。

>>471
体に気を付けて頑張るんだぽ！

ここは優しい人たちばっかりぽ。
みんな幸せになるぽ。

ほしゅぽ

今日出たボーナス今までの中で最低額ぽ。
ローン払ったら終わりぽ。
毎月やり繰りに追われてもう死にたい…

うちもローンその他で振り分けたら
数分でボーナスなくなったぽw
でも出るだけいいぽ。というより
仕事があるだけいいんだぽ。感謝するぽ。

今年のボーナスはうちもローンで消えたぽよ

友人は派遣で悲しいことに、この波に乗ってしまったようで
切られちゃったらしいぽ

仕事があるだけ感謝だぽね・・・

>>464
大丈夫ぽ？？　心が体を通してあなたに信号をおくっているぽ。　休める時は休むぽ。　無理はしないことぽよ。
逃げてもいいこともあるぽよ。　わたしも会社とてもつらいぽよ。転職も視野に入れて、なんとか日々をすごして
いるぽよ。私も仕事をしないといけない立場ぽ。「がんばって」も報われないし、仕事・会社での先の目標がつくれない。。。
景気も悪いし。。。この先不安ぽ。 でも　あなたの言う通り「あせらず　ゆっくり」ぽだね。
そして　前向きにいくぽよ！

　

ほしゅぽ

おはようぽ　ほしゅぽ

全然不幸じゃないのにまるで「世界一の不幸」な気持ちになってしまうぽ！
　些細過ぎる事で不幸になってしまうぽ。旦那には本当に申し訳無いぽよ。
昔からこういう嫌〜な性格ぽ。自分にウンザリぽよ。早く浮上したいぽよ。('A`)

>>481
落ちたら、あとは浮上するのみぽ！　自然とそうなるぽ！　大丈夫ぽよ。
気持ちとてもわかるぽよ。旦那さま　やさしくて良い人ぽね。
大切にするぽ。　もちろん　あなたも自分を大切にするぽ！

おはぽ

ここの方たちを見習うぽ
自分も頑張るぽ

前にモニターがだめぽかもしれないと
書いた者だぽ。
無事を祈ってくださった方々のおかげか、
奇跡の復活をとげたぽ。
全然ちらちらしないぽ。
祈りが通じたと思っているぽ。
感謝の気持ちをこめて私も祈るぽ。

みんなが健康で心穏やかな
毎日を過ごせますように。

ほしゅぽ

よかったねぽ。
願えば叶うぽ。

旦那が忙しくて平日は午前様、土日まで出勤ぽ。
子供と二人で過ごすのがしんどいぽ。
反抗期なのぽ。
文字にしてみると大したことないぽだけど
結構今ギリギリって感じぽ(ρ_;)ｸﾞｽﾝ

子どもは必ず大きくなるぽ
反抗期の時期はみんな通り過ぎるぽよ
今はまだ通り過ぎる手前だぽ
大丈夫
悲観することないぽ
お母さんがんばってるぽ

野球は9回からぽ
焦ることない歩

ほしゅぽ

前に仕事の悩みを書いてここで優しさをもらったぽ。
職場で決断を迫られてるぽ。自分なりにやってみるぽ。
結果はどうなるかわからないけど、ここのみんなにレスもらって
勇気づけられて前向きになれたことは忘れないぽ。
ありがとうだぽ。
もう少し頑張ってみるぽよ｡

>>485　モニターの件、覚えてるぽ。奇跡の復活ｵﾒﾃﾞﾄｳぽ！

>>491　納得のいく決断ができるといいぽね。
　　　　良い結果が出るよう祈ってるぽ。

新しい職場でうまくやっていけないぽ。もうだめぽ。

>>943
じき慣れるぽ。
嫌ならいつでもやめるつもりで気楽にやるぽ。

>>493
逆に考えるぽ。
今うまくいってないということは、この先は今よりうまくやっていける確率が高いぽ。
私も職場の人間関係がもうだめぽ、と思っていたけど、
いつのまにかうまくやっていけるようになってたぽ。
逆に最初はうまくやっていけるかもと思った職場だと
少し合わないことがあったりすると、すごく嫌になることもあるぽよ。

そのときが来るまで仕事を頑張っている493さんを、職場の人もきっと見ているぽ。
でもどんなに頑張っても一人だけではどうしようもないこともあるので
無理はしないでほしいぽ。

>>494さん
>>495さん
ありがとうぽ。
すべては私が至らないだけぽ。
自分のふがいなさに落ち込むぽ。
自分がしっかりしてないからうまくいかないのに、
努力もしないでここで泣き言いって慰めてもらおうとするずるい人間ぽ。
だけど、仕事は頑張っていくぽ。
励ましてもらって嬉しいぽ。ありがとうぽ

＞＞485
モニターの奥！よかったぽ！　もちろん覚えていたぽ。
そして、みんなやさしいぽ。。。
＞＞495
いいこというぽ！　マイナスからはプラスにするぽ！　
＞＞496
そんなに自己評価を下げなくてもいいぽよ！　やさしい言葉をもらったり慰めてもらうことは
大切なことぽよ。。。　「がんばっていく」気持ちがあるから大丈夫ぽよ！
一緒にがんばるぽ！

何もかもしんどいポ
酒でごまかしてるぽ

>>493
新しい職場では、
最初は、もとからいる人のようにはうまくいかないこともあるぽ。
494さんと同じく、気楽にやるに１票だぽ。

>>499
リロードせずのんびり書いてたので、とんちんかんなレスでごめんぽ。

>>498
同じだぽ…。

>>498 501

どうしたぽ？つらいことあったぽか？
つらかったら、お酒飲んでいいぽ。私も同じぽ。
二日酔いにはならないぽか？自己嫌悪になっては
よくないぽ。自分を貶めることはしなくていいんだぽ。
よかったらここで気持ちを話してみないぽか？
つらいのをひとりで抱えこまないでほしいぽ。

結婚３年目。旦那が浮気してったぽいぽ。
でも旦那は浮気じゃなく女友達でお互いに相談相手だと言うぽ。
彼女は年上の既婚で子供もいるぽ。
彼女とのメールは全部削除して食事したレシートも捨てていたぽ。
そんなコソコソして女友達だなんて信じられないぽ。
もう２人で会ったりメールを止めてと旦那に頼んだぽ
旦那はもうしないと言って泣いて謝ってくれたので許したぽ。
それから１ヵ月ほどして何気なく旦那に携帯見せてと言って
見たらまたその人とメールしてたぽ。
メール削除するの忘れてたらしいぽ。
今度は携帯のアドレスも番号も変えたけど信じられないぽ。
旦那は信じてくれと言うけど無理だぽ。苦しいぽ。

>>503
知ってしまったら、それは苦しいぽね。
うちの旦那が同じことしてたら、私もやっぱり苦しんでしまうぽ。
だから、なんと言って503さんを慰めてあげたら良いかわからないぽ。

でも、旦那さんはあなたを、本当に愛していることはわかるんだぽ。
うまいこと言ってあげられなくてごめんぽ・・・。

>>503
もーこの機会にどんどんわがまま言ってやるぽ！
お洋服とかお財布とかどんどん買ってもらうぽ！！

私ならそうするぽだけど新婚さんならむりぽかなぽ。
うまくいくよう祈ってるぽ。

もうダメぽ
でも屁ぐらいふれるポ

>>503
大丈夫ぽ？？
旦那さんに「信じてくれなというけど無理だぽ。苦しいぽ」とそのまま伝えてみてはぽ？？
（すでに伝えていたらごめんぽ）
なんか、浮気じゃない感じがするぽ。。。　純粋に友達として会っていたならば
何を話いたのか内容を聞くとかどうぽ？？
例えば、共通のトラウマ的なものを持っていてそのことを話していたとか　ないぽか？
その内容をあなたには知られたくなかったぽ　とか？？
すごく推測でごめんぽ。的外れだったらスルーしてぽ。
とにかく、旦那さまに安心させてもらってほしいぽよ。

>>503
結婚11年目の私が学んだことだぽ。
男は嘘つく生き物ぽ。
そういうものと割り切れば楽ぽ。
それでも許せない嘘だと思うなら終わりだぽ。

連投すまないぽ。
あまりいい言い方ではないと思ったぽ。

ダンナさんはきっとアナタを愛しているし、この先も
一緒に生きていきたいと思っているぽ。
もう一度信じてあげてみたらどうかぽ？
一度裏切られると辛いし、疑心暗鬼になるけど、乗り切るだぽ。
まだ夫婦の道は始まったばかりだぽ。

皆さんレスありがとうだぽ。
本当に友達ならいいぽだけど頭が勝手に悪い方に妄想してしまうぽ。
旦那に聞いたらお互いに夫婦の事を相談してたらしいぽ。
相手の女性は旦那とうまくいってないみたいだぽ。
とりあえず今は旦那の様子を見てみるぽ。
どうなるかわからないけどまた何かあったらここで吐き出させて欲しいぽ。

励ましてくれてありがとうぽ。

仕事がみつからないぽ・・・

むなしいぽ・・・

男は嘘つかなきゃ浮気できないぽ
女の体が目的ぽ
気持ちいいぽ

>511
今はみんな辛い時期だぽね
もう少ししたら見つかるぽよ
今はみんなメディアに踊らされてみんなが焦っている時期ぽ
もう少ししたら落ち着くぽよ
その時に見つかるぽ
焦らず、悲しまず、落ち込まずぽよ

>>513
ありがぽ・・・

なんだか元気が出たぽ
明日もハリキってハロワに行くぽ！

>>514
応援しているぽ！　お仕事を探している時は　気持ちの上がり下がりがあるけれど。。。
焦らないことも大切だぽ！　探せば、きっと縁のあるところに出会えるぽよ！　

>>350
>>351
優しいレスしてくれてありがとうぽ　本当に嬉しかたっぽ
レスが遅れてごめんなさいぽ

二人とも検査して異常がないのに出来ないのはまだ私が不安定だからぽね
タイミングをはかって頑張ることになったのでもう少し強くなるぽ
>350さんと>351さん　それとこの板の皆が
良い年を迎えることが出来るように願ってるぽ

短期入院予定があるのに、まだ病院から連絡こないっぽ。
確実にクリスマスが中止になるぽ。
せっかくケーキ注文したのに、旦那一人で食べてもらうことになるぽ。
ケーキ、食べたかったっぽ…。

ケーキなんていつでも食べられるぽ。
むしろクリスマスケーキは手抜きされてるかも
しれないぽ。
退院したらゆっくり思う存分食べるぽ。

クリスマスのケーキ屋でバイトしたことのある私が言うぽ
クリスマスケーキは夢だけぽよ……
美味しいケーキはそれ以外の時のがいいぽ
体が治ったら美味しいのをたくさんたべるぽ
その方がいいぽよ

コーヒーを生成のラグにこぼして大きなシミを作ってしまったぽ。
旦那と最近いい具合に言ってたのに、絶対に猛烈の怒られるぽ。

あー、なんてタイミングが悪いんだぽ。
旦那が怖くて萎縮してしまうぽ。

>>520
萎縮することなんてないぽ。
ミスは誰にでもあるぽ。
謝って、あとは普通に接したらいいぽよ。
謝っても理不尽に怒り続けるような旦那さんなら、
それは旦那さんのほうがおかしいぽ…
自分が悪いんだって思い込んじゃだめぽ。

>>520
とりあえず重曹でポンポンしてみるぽ。
とれるかもしれないぽ。

それでもだめなら全体にコーヒーぶちまけるぽ。
そして知らんふりするぽ。

>521
ミスしないようにしないように、気をつけると普段からは想像もできないような
ミスをしてしまうものぽね。
起こった後の、「こいつ、だめだこりゃ」みたいのが逆に辛かったりするぽ。
優しいレス、ありがとうぽよ。

＞522
重曹やってみたぽ。
シミが薄くなった気がするぽよ。
今ドライヤーで乾かしてる。
本当にありがとうぽ。ありがとうぽよ。

誰にも聞かれてないけど、私はこのスレに救われた（今も継続だけど）
夫に半分すれられ妻だぽ。
このスレの皆様の優しさには本当にいつも癒されるぽ。
あの時バルコニーから飛び降りなかったのは、ここの皆様のおかげだぽ。
本当にありがとうぽ。

皆様に幸多かれ！

>>518 >>519
ありがとうっぽ。
ケーキはクリスマスデコレーションじゃないけど
同じようなケーキが通常期でも売ってるみたいなので
退院したら注文して食べてみるぽ。
結局、今日も病院から連絡来なかったぽ。
クリスマスどころか年末が中止になりそうな勢いぽ。

>520です。
今朝主人が帰ってきて、開口一番「カーペットどうしたんだ！」と。
「ごめんなさい、コーヒーこぼしちゃったの。よく拭いたんだけどシミが
残ってしまった。もう一度洗うよ。」と言ったぽが、主人の怒りは収まらず
罵倒されましたぽ。「おまえは何度言ってもわからない。俺はおまえの尻ぬぐい
ばかりだ。」等々。

自分の不注意でコーヒーをこぼしてしまったのは本当に申し訳ないぽだけど、
ここまでくると、本当に私に愛情がないのだなと痛感したぽ。

今はまだ噴火山の様に怒っているぽだから、後でもう一度謝ってみるぽ。
あー、また失敗しちゃったぽ。

うまくいかないことが多すぎてだめぽ。
自信が全然なくて、自分が嫌ぽ。
ここに来たって叩かれるだけなのに、他で愚痴の言えないダメな奴ぽ。
自分なりに頑張ろうとしているのだけど、全然だめぽ。
笑いたいのなら、好きなだけ笑えばいいぽ。

>>525
大丈夫ぽ
ベランダから飛び降りるなんて言っちゃダメぽ
びっくりして少し涙出たぽ
そんなに辛かったぽね　よしよしぽ　
他で挽回するぽよ　

私も旦那が超潔癖症で帰宅する度床をチェックするぽ
髪の毛一本落ちてるだけで怒られるとか・・・
この前は洗面台の水道レバーに少し歯磨きがついてるって
すごい剣幕で怒られて私も限界でキレて2日口きかなかったぽ
>525元気出すぽ　自分を大切にするぽ

>>526
叩かないぽ
うまくいかない時もあるぽ
私も自信なくしてボロボロになったことあるぽ
平気なフリして笑ってたら病気になったぽ
その時はココを知らなかったぽよ
だから>526は好きなだけ愚痴吐くぽ

>>525
世間に疎いひきこもり主婦だけど、
モラハラ？という言葉がうかんだぽ。
専門家に相談できないかぽ。

>>526
頑張ろうとしているだけ立派だぽ。
ここには親身になってくれる方がたくさんいるぽ。、
厳しい言葉があっても本当に心配してるからこそだぽ。
叩こうと思って叩く人はいないぽ。
ここにはあなたのことを笑う人は誰もいないぽ。

>>527>>528
やさしいレスをありがとうぽ。
前レスも読まずに、拗ねたレスしてごめんなさいぽ。
ここは、優しい人がたくさんいるぽね。
さかのぼって読んでみたぽ。
辛いのは、自分一人じゃないと思ったぽ。
ありがとうぽ。
皆さんに幸あれだぽ。

>>529さんにも幸あれだぽ。

このスレのみんなみんな幸せになるっぽ！！

517です。
今日病院から連絡 ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!!　ぽ。
明日から入院だぽ。
入退院の繰り返しで旦那に寂しい思いさせて申し訳なく思ってるぽ。
とりあえず生きる努力するぽ。がんばるぽ。

ここに書き込む時点で一歩前進だぽ。
このスレの皆の幸せを願っているぽ。

>>531
お大事にだぽ。
退院しておいしいおいしいケーキを食べて
このスレで報告だぽ。

人とうまく関われなくて、辛いですぽ。
人が不愉快にならないように、一生懸命しているのだけど、
どうも、私は、人を不愉快にしてしまうようで、
だから、人とかかわらないようにしていますぽ。
でも、そうしていると、何だかわからないけれど、辛くて、
しようがなくなってしまうぽ。
夫も子供も優しくしてくれるから、きっと贅沢な悩みなんだぽ。
でも、こんな妻でごめん、こんな母でごめんって、
いつもいつも辛いんだぽ。
もっと辛い状況の人もいるから、これくらいで弱音吐いてちゃだめだぽ。
思うんだけど、辛くてしようがないぽ。

>>534
私も同じだぽ。
子どもが未就園児なので、今はこもっているけど、
来年からは入園なので、きっと悩むと思うぽ。

あなたのことをわかってくれる人は
きっといるぽ。
どんなタイミングで出会うかはわからないけど、
こんな文字だけのやりとりの中でも
私はわかったぽ。
だから、
断言はできないけどこの確率なら、
あなたの身近にもわかってくれる方がいる可能性は高いぽ。

ご主人もお子さんも優しくしてくれるなんて、
あなたはとてもいい妻・母なんだぽ。
もっと自信をもつぽ。
あなたは全然だめな人ではないぽ。

>526
叩かないぽよ。
ここに来る人は傷口に塩を塗るようなまねはしないぽよ。
自分なりに、ゆっくり進めばいいぽ。

>527
ありがとうぽよ。
さっき再度謝ったけど、まだ怒ってたぽ。
もう本当にだめぽ。
現実を本当に受け入れないといけないぽね。
前にここの誰かに、手放すことも愛情だと諭されたのにまだあきらめ切れないぽ。
ばかだぽね。

>528
モラハラかもぽね。
でも、私が以前彼にしていたことをやり返されてるのかもぽ。
自業自得だぽ。

>531
回復を心から祈ってるぽよ。
安易に死のうとしていたことを恥ずかしくおもうぽ。

>534
自分に自信を持つぽよ。
ご主人とお子さんがあなたに優しいのは、あなたがいい妻でいい母親だからだぽ。
自身を持って無理をしないことだぽよ。


前レスｳｻﾞｰでごめんなさいぽよ。
でも、今は誰かとつながっていたかったぽよ。
甘えてごめんぽよ。
そしてありがとうぽよ。

>>535
全然うざくないぽ。
あなたは真摯で誠実な人なんだぽ。

あなたはあなたのままで素晴らしいんだぽ。
何のミスもしない完璧な人間なんていないんだぽ。
完璧を求める方が間違っているぽ。
あなたはきっと今までたくさんがんばってきたと思うぽ。
有森さんじゃないけど、自分で自分を褒めるぽ。

生きなきゃだめだぽ。
生きて幸せになるぽ。
その権利は誰にでもあるぽ。

537は、
>>536さんへのレスだぽ。
頭弱でごめんぽ。

もうだめぽに書き込んで救われた者ですぽ。

旦那が在宅勤務になって家事をしてくれるようになって
助かるようになったぽ。

病気持ちで先が見えないけど、ここで励まされたぽ。


ありがとうぽ。

みんな幸せになってぽ。

>>536
あなたはこんなにいじらしいのに、反応おかしいぽねー。
ダンナさんは、ほんとはあなたに甘えてるぽか？

>>539
良かったぽね。少しずつでいいのだから、ゆったりいきましょぽ。

>>349
異常なくて、よかったぽ！　なんか文章から元気な感じが伝わってきたぽ！
焦らずに、ゆっくりで！　応援しているぽ。
みんなのコメントがとてもやさしくて、ウルっとしているぽ。
わたしも、かなり落ちた時にここのスレに出会ったぽ。
同じ気持ちの人がいたり、言ってほしい言葉があったり。。。とても助けられているぽ。
みんなに感謝ぽ。みんな幸せになってほしいぽよ！

534ですぽ。
たくさん励ましのお言葉をかけてもらって、うれしくて泣けてきましたぽ。
焦らずに、ちょっとづつやっていきますぽ。
>>535
ありがとうぽね。お子さんご入園なさるぽね。おめでとうぽ。
大変なこともあるだろうぽけど、子供はどんどんたくましく成長していくぽ。
私は、子供にずいぶん救われてきたですぽ。
>>536
ありがとうぽ。あなたは優しい人ですぽ。
私はばかだから、上手い言葉もいえないのだけど、こんなものを見つけましたぽ。
ttp://www.kis.gr.jp/page/simi-page.html
また、ご主人と仲良くできるといいぽね。祈っているぽよ。

皆さんのご健康と幸せをお祈りしますぽ。

いろいろあるけど頑張るぽ。
幸せは自分の心が決めるぽ。
みんなの願いが叶いますようにぽ。

嫁も子供もいないからじゆうだぽ

なんか陰気臭いスレだな。

保守乙 だぽ

ほしゅぽ

いろんなことがもうだめぽ。
長くなるのでスルーして欲しいぽ。

『子供を一番に考える』これすら出来ないぽ。
主人に義両親（近距離別居）が「うちにつれて来てくれればとりあえず
愛情は与えてあげられるから」と言っていたぽ。

主人も私に対してはほとんど愛情ないと言ったぽ。
「別れたって別にいい。子供も、欲しいって言えばあげるし
いらないなら俺が連れて行く」
そんなことを言った主人に義両親は泣いて怒ってくれたそうぽ。

私は主人も子供も好きだぽ。
だけど「自分」が一番大事になってしまう最低な母親だぽ。

昨夜主人にそんな話をされて、過呼吸になって倒れこんでしまったぽ。
これも結局「自分が責められた」ことに対してだと思うぽ。
自分がかわいいんだぽ。他の誰かを愛してあげられないぽ。
主人は「俺の愛情も足りなかったね。ごめん、2人で頑張ろう」と
言ってくれたけど、まだ私はきっと分かってないぽ。

こんな情緒不安定なところに、変な宗教をすすめてくる人もいるぽ。
悪気がないだけにやっかいだぽ。
私もいい顔をしたくて話を聞いてしまうぽ。
今の子の前に流産した子をちゃんと弔ってないからだと言われたぽ。

本当はもう追い詰めないで欲しいぽ。
誰にも何も言われたくないぽ。
逃げ出したいぽ。何の解決にもならないけど逃げたいぽ。

>>548
人間、生きてく上で自分の事が一番大事なのは自然ぽ。
自分を一番大事と思うことに、そんなに罪悪感を持たなくていいぽ。
二人で頑張ろうと言ってくれた御主人も、優しい人ぽね。

流産云々を理由に宗教をすすめてくるのは、人の弱みにつけ込んでるのが
見え見えぽ。無視しても罰は当たらないぽよ。

>>548
子どもを一番に考えなきゃダメという考えから離れてみるぽ。
母親なんだからこうじゃなきゃ、妻なんだから〜、という思い込みをやめると
少し楽になれるかも知れないぽ。自分が大事なのは悪いことじゃないぽ。
548さんはご主人のこともお子さんのことも好きだ、と言い切ってるぽ、大丈夫だぽ。
流産云々も聞き流していいぽ。天に帰った赤さんが母ちゃんを苦しめることするわけないぽ。
子どもは何があっても母ちゃん大好きだぽ。

>>548
自分を第一に考えて何が悪いぽか？それは当たり前の事ぽ。
自分がまず食べて休んで力をつける。子供のために何かを出来るのはそれからぽ。
心も一緒。情緒不安定なんだから、まずはゆっくりやすんで、力をつける!!

当たり前過ぎて誰も言ってない事ぽ。自分を追い詰めるのは勘違いぽ。ここのみんなは味方だぽ。

>>548
そうだぽ　自分に元気（パワー）がないと、なにもできないぽよ。　力をつけるぽ。
流産の件は、無視してもいいぽ。心で思っていることが大切らしいぽ。
それをなにかカタチにしたりしてもそこにはなにもないのだぽ。と聞いたことがあるぽよ。
いつもいつも思っている事は難しいけど。。。時々、思い出して感じればいいと思うぽ！
大丈夫ぽ〜

>>548です。
みなさん本当に温かいレスありがとうだぽ。

「自分」が一番であることに対してとてつもない罪悪感を感じていたけど、
ちょっと和らいだぽ。

>>天に帰った赤さんが母ちゃんを苦しめることするわけないぽ。
>>子どもは何があっても母ちゃん大好きだぽ。
この言葉があまりに嬉しくて何度も読み返したぽ。
その通りだぽ。もっと自信持つぽ！

主人には好きになってもらえるように頑張るぽ。
子供にも、もっとかーちゃん大好き！と言ってもらえる母になるぽ！

心も体も健康じゃないと色々うまく回らないぽ。
ストレスのせいもあってか妊娠以降一度も生理が来ず、
かなりバランスを崩してるぽ。
体も治すけど、一緒に心も治していくぽ。

ここの住人はみんな優しいぽ。
救われるぽ。
クリスマスにみなさんにもサンタが来るといいぽ。

ちょっと前にこのスレ知って、読んでたぽ。
自分の悩みを何度か書こうと思ったけど、完結にまとめられなかったり
涙が出てきたりで、まだ書けてないぽ。

ただ、他の人の悩みや、それに対する意見や励ましを読んでて、
何度も救われる思いがしたぽ。
「あぁー、こういう考えもあるんだぽ」とか「みんなつらい事があっても
頑張ってるんだぽ」と、ほんと何度も思ったぽ。

今年ももうすぐ終わるぽ。
少しゴタゴタした1年だったが今は平和ぽ…皆さんはどんな1年だったぽ？
来年も、皆さんに幸福な出来事がどんどん起こってほしいぽ。

今年の春に結婚したぽ。
いま離婚を考えてるぽ。
でもまだ踏ん切りつかないぽよ。
最近だんなの洗濯前おぱんつに嫌悪感を抱くようになったぽ。
これを洗濯後も抱くようになったら離婚しようと思ってるぽ。

もうすぐ新しい年がやってきますぽね。
わたしに幸あれ、みなさんに幸あれぽ。

洗濯後も…なんて言ってないで、離婚するなら子供がいないうちぽ。
どうしてそうなっちゃったかわからないけど、新婚さんなのに
そこまで嫌いってことは、このままずるずる行っても泥沼ぽ。
子供できたら離婚しにくくなるぽ。するなら早目に、しないなら
一生添い遂げる覚悟だぽ。どっちにしろ、決断は早い方がいいぽ。

555ですぽ。
>>556　アドバイスありがとうだぽ。
子供は作らないぽよ。
結婚してすぐ夫から、私との子供は絶対に作りたくないと言われてしまったぽ。
結婚前は当たり前のように子供を作ろうと話してたのに。
子供が生まれたら、私が子供に虐待しそうとまで言われてしまって…
全人格を否定されたようで立ち直れないぽ。
もちろん好きな人との子供が欲しいんだけど、
ただ単に子供が欲しいという思いも湧いてくるんだぽ。
私のえごなのか？とこの数ヶ月毎日もんもんと考えてる最中ぽ。
そしたら些細なことで大喧嘩するようになってしまって。
ほんと泥沼ぽね。


長文すみませんでしたぽ。
ずっと誰かに話を聞いて欲しかったんだぽ。ありがとうぽ。

子供つくりたくない　なんて言われたぽか？
まだ新婚さんだけど、そんな状態はさびしいぽね。
何とか話し合えるといいぽね。

今はそんな時期ぽ
ちっとも心配要らない歩

ほしゅぽ

モニター復活奥も元気そうで何よりぽ

みなさんが健康で心穏やかな新年を迎えることができますように。

モニター復活奥ですが、
考えてみれば
おちたらまた立てればいいんだぽね。
だから、ほしゅをがんばらなくてもいいんだぽ。
変にあおってしまって
負担をかけてしまっていたらごめんぽ。

おちたらまた立てるから
みなさんマターリ新年をむかえてくださいぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

みんな優しい良い人だぽね

来年もよろしくぽ

あけました、おめでとうだぽ。
今年もよろしくだぽ。
前に入院するって書いた517ですぽ。
先週末退院したぽ。なんとか年末年始に間に合ったぽ。

入院前日に旦那がケーキ頼んでた店のシュークリーム買ってきてくれたぽ。
おいしかったぽ。
これからも、入退院繰り返すけどがんばるぽ。
このスレの人も自分でできる範囲で適当にがんばるぽ。

今年もみんなが幸せになれるようにお祈りするぽ。

>>567
よかったぽ。優しい旦那さんだぽ。

今年もみんながここに書き込むことで
楽になれることを願ってるぽ。

今年は、今までここで悩みをうちあけたみんなが、
このスレを忘れるほど
幸せになりますように。

つらいことがある人も
このスレに書き込んで
楽になって幸せになれますように。

いつも優しいレスをくれるみんなも
幸せでありますように。

ぽ。

新年明けましておめでたい歩
365分の一歩

>>567
家でゆっくり過ごしてるみたいで嬉しいぽ。
おめでとうぽ。

実家の母親を昨年の夏に亡くして、
初めての正月帰省をしてきたぽ。
「私の実家」は「兄家族の家」に激変していたぽ。

喪中だというのに兄夫婦は元旦から
ショッピングモールで福袋を買いあさったり、
ＷＩＩを購入して子供らと盛り上がったりで、
どうみても兄嫁は厄介者（母・姑）がいなくなって
イキイキとして見えて、肉親じゃないから仕方が無いが
悲しみの温度差を感じて複雑な気分で滅入ってしまったぽ。

正直、親不孝な私だったけど
帰宅する時玄関先で、私達の車が見えなくなるまで
手を振って見送ってくれた実母がいなくなって
寂しくてたまらないぽ。

兄は「跡取り」のつもりで両親と同居していたんだが、
母は生前、同居がストレスだと辛そうだったぽ。

母は兄夫婦には世話にならない形の急死だったぽ。
「跡取り息子と同居」といえば聞こえはいいけど、
中身は家賃を浮かすために居候して、贅沢して
子育てや家事を手伝ってもらって、
兄夫婦に都合のいい内容だったぽ。

今回も帰省は気乗りがしなかったけど、
母の処々の手続きや墓地の下見を頼まれて
仕方なく行った次第ぽ。

兄の都合で
「娘」や「妹」として扱われたり、
嫁に出た「他人」として扱われたり、
自分の立ち位置が統一しなくて複雑な気分の
半年だったぽ。

母名義の小さな土地があるのだが
親の面倒を見てくれたから感謝の気持ちで
相続放棄するつもりだったけど
素直に印鑑を押せそうにないぽ。
兄とは上手くつきあっていきたいけど
意地になって、素直になれないぽ。

正月からモヤモヤして凹んでるぽ・・・。

５７２さんが今、複雑なお気持ちなのは当然ぽ。
大事な人が旅立って、実家の様子がガラッと変われば
自分もそうなるだろうと思う。

この先、優しい言葉にできないけど許してぽ。

外から見てたらお母様よりに見えると思うぽ。
同居してたらお母様も、お兄さんも、お義姉さんも
（そのお子さん方も多分）みんなアンダープレッシャーだぽ。
ノーテンキバカな宇宙人に見える時も
これでいいのか、言い訳するだけ見苦しいんだと思いつつ
心の中はド赤面或いは半泣きというということもあるぽ。

このお正月はうんと静かに過ごしても良かった気がするが
Ｗｉｉはきっと、お母様にうるさい思いをさせない為に
買わずにいたんではと思ったぽ。

ごめんなさい、自分が長男の嫁なもので
つい↑のように思ったが、
５７２さんはお母様思いの優しいひとだと思うぽ。
所帯をわけて堅実に生きていらっしゃるなら
それだけで凄い親孝行だと思うぽ。

おかしな言い方になるけど、
子を持つ親の立場になってみると、
親孝行できなかったと思い出してくれるだけで充分親孝行ぽ。

>>574 正月の忙しい時期に丁寧なﾚｽありがとうぽ。

そうだぽね。冷静に落ち着いて考えれば
574さんの言うとおりだぽね。
でも理屈で理解できても感情が追いつかないぽね。

実は私も長男の嫁で同居の経験があるぽね。
義母と合わなくて別居しているけど、
昔の事は水に流して、ほど良い距離でいい付き合いができているぽ。
義母も「老人のペースで暮らしたい」と言うのを尊重して
やっているぽ。義父に持病があるので、
頻繁に顔を出して面倒はみているぽ。

兄達は母とかなり険悪になっても一向に出て行ってくれなくて
母が家出した時もあったぽ。
モノを投げつけられたこともあったぽ。
これが財産狙いじゃなくて、親孝行の同居ぽといえるぽか？

お互いのためにも近距離別居の選択もあったぽ。

父が健在で同居しているので、
ヘタなことは癒えなくて黙っているぽ。


574さんの言っている事は正しいと思うぽ。
頭を冷やして考えてみるぽ。

ただウチは子供の頃から兄の権限が強くて、
母の入院中も葬儀の時も私の振る舞いが気に入らないとかで
ダメ出しばかりされてキツかったぽ。
反論すると３倍返しだからコワイぽ。

一周忌がウツぽ・・・。

>>576
寂しいぽね。その気持ちを持ち越さないといけないのは辛いぽ。
あなたの気持ちを旦那さんは分かってくれてるぽか？確認した上で、私なら鬼になるぽ。
相続放棄に判を押さない。こっちの言いたい事、気持ちに兄夫婦が聞く耳持つまで粘るぽ。

上手くやっていくのに、妹側が一方的にガマンするだけなのは今どきおかしいと思うぽよ？

>>576
何も知らずに生意気言ってごめんなさいぽ。
モノを投げつけたというのは、
明らかに行きすぎぽ。
親に対してやっていいことじゃないぽね。

お兄さんが色々ダメだしなさるのは、
決して、５７２さんのなさっていることがおかしいからではないぽ。
仕切って奉行してる！という気持ちになりたいんだと思うぽ。

まだ当分お気持ちの波立つこともあるかとは思いますが、
ご自愛下さいますように。
お父様もご健康な１年をお過ごしになれますように。

>>577

私の夫は中立というか、兄を立てて
私の実家に貢献してくれてるぽ。それも自然に善意でやれる人ぽ。
兄に対して反論など考えた事も無い人ぽ。
夫の柔和さは私の両親も慕っていて、
兄が怒りっぽいから、買い物やドライブなど夫に頼む傾向だぽ。

私は夫の共感が得られないから余計に孤独を感じるぽ。
独裁兄だけど、夫が三歩くらい下がってくれるから
今までは上手くやれていたと思うぽ。
兄も虚勢を張っているけど、夫をアテにしているみたいだぽ。

相続は父が亡くなったら、まとめてやるようなので
今すぐに答えを出す必要はないぽ。
これからの兄夫婦の動向を観察してじっくり答えをだすぽ。

私も妹だからって我慢をするのは限界だぽ。
共感してくれてうれしいぽ。

>>579

レスありがとうぽ。私の説明不足で579さんが謝ることはないぽ。
こちらこそ失礼しましたぽ。

579さんが言うように殿様兄貴ぽ。

母の緊急入院が決まった時、開口一番、兄が発言したのは
「母の意識があるうちは兄嫁を介護につけることはできない。」
というセリフだったぽ。そこまで嫁姑関係がこじれているという
証拠発言ぽ。結局、兄嫁は一度も病室で付き添いをやらなかったぽ。

そして通夜も葬儀も涙ひとつ見せなかったぽ。
尋常じゃないと思ったぽ。

形見分けの時もドライに
「欲しいものがあったらどうぞご自由に。私はいりませんから」と。

兄妹も他人が入ったら終わりと世間ではよくいったものぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽばっかりだなこのスレ
必要なの？

必要ぽ

必要ぽ。
ほしゅぽほしゅぽほしゅぽほしゅぽ〜。

まだまだこの程度でこのスレに書いたら
ダメぽと思いながら足掻いているぽ。
保守ぽ。

我慢しないで書いた方が良くないぽか？誰も怒らないと思うぽ。

有難うぽ。
書いたら火柱上がりそうなので、
後でまた来ますぽ。

保守ぽ

だめぽ

去年末から嫌なことが多すぎて、
友人達にそっけなくされてる気がするぽ

思い込みなんだと思うけど、去年のことが引きずってそう思えないぽ

こんなことなら友達作るんじゃなかったとか
いらない感情ばかり増えていくぽ

今年は年始早々ブルーだぽ・・・・

>>589
昨年暮れから急に嫌なことが増えたぽ？友人周囲でぽ？
それなら、きっと友人達も似たような状況なんだぽ。
あまりにも辛いプライベートの愚痴は、なかなか吐き出せなかったりするぽ。

私が1番辛い時に、たまたま愚痴メールに付き合ってくれてた友人がいるぽ。
旦那の浮気を嘆いて死にたいとか書いてしまったぽ。
一生懸命励ましてくれるメールの中に、どこか上っ面なものを感じて、
所詮は他人事なんだなあ…なんて勝手にイジけてたぽ。
返信がすぐに来なかった時も、あ、やっぱり…なんてぽ。
それでも他に付き合って聞いてくれる人も居ないからって、書きなぐって発散してたぽ。

数年後、友人の義母が他界したぽ。
メール当時は介護が修羅場だったと、すべて終わってから気付いたぽ。
今も残った義父のお世話を一生懸命しているぽ。
申し訳なくってほんと後悔したんだけど、逆にそれからどう接していいのかわからなくなって、
今はむしろ向こうから見たら疎遠にしてるように感じてるかもしれないぽ。

辛い時に辛いって言うのは、エネルギーが要るんだぽ。辛さを実感してしまうから尚更ぽ。
解決しづらい用件なら、周囲も反応に困るぽ。それはお互い様なんだぽよ。

あまりにも辛い時に貰った苦いアドバイスは、なかなか呑みこなせなかったりもするぽ。
他人事だからそんなこと言える！とか曲げて取ってしまったりもするぽ。
少し落ち着いてから振り返ると、まさにドンピシャのアドバイスだったなあ、とかなったり、ぽ。

人生にもいくつかの冬があるぽ。でも必ず終わって春が来るぽ。
春の喜びを感じる時に、周囲にずっと温かい見守りが在ったって気付くぽ。
貴女の心の雪解けが近いことを願ってるぽ。

勉強しなくても多言語が話せるようになるって本当ですか？
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1226884423/

>>590
>あまりにも辛い時に貰った苦いアドバイスは、なかなか呑みこなせなかったりもするぽ。
よく分かります。
私も、向こうの言いたいことは分かるし、それが正しいことも分かるんだけど
目がすべってよく読みこめなかった。

589です

590さんありがとうぽ

ありがとぽーーー（泣

子供が授からなかったけど、２人だけで生きて行こうと誓い合ったぽ
でも、旦那には隠し子がいたぽ！！

旦那は自営業だから、会社員の私より後に家を出るぽ
その隙に荷物を運び出していて、ある日いきなり家を出て行ったぽ
問い詰めても、ただ離婚したいとしか言わなかったぽ

１年かけて家を出た理由を問いかけて、ようやく子供がいる事をゲロったぽ
その時は、もう生後１年半を越えていて、プリと暮らしている事も判明したぽ・・・

自営業の旦那の給料は不安定だから、毎月の家のローンは私がほとんど払ってたぽ
だから、子供が欲しくても私は仕事が辞められなかったぽ
でも、愛人に子供が出来たからって、私に内緒で産ませてたぽ

旦那が子供を欲しがってのは知ってたから、その場では罵倒はしなかったぽ
むしろ、おめでとうとか言えたぽ・・・馬鹿だぽ、私。

旦那の子供だから、その子の事は憎くはないぽ
でも、不倫を承知で産んでおいて、ずっと内緒にしておいたくせに、
今更子供のために離婚してくれと言われても、素直にには同意できないぽ
いきなりそんなことを言われても、とか、この年で離婚されても、とか、自分が納得できる理由ばかり考えてるぽ
子供には罪がないと思うけど、こんな事を考えるなんて、きっと自分の中に夜叉がいるんだぽ

>>594
あなたの中に夜叉なんかいないぽ　むしろ優しすぎるぽよ
私もまだ子供を授からないのでちょっとだけだけど気持はわかるぽ

物わかりよくならなくていいぽよ
旦那や相手に思い切り悪態ついてもいいぽ
でもそれが>>594にとって後悔することになるんだったら
弁護士を入れるなりして
事務的に話を進めてもいいかも知れないぽ

子供に罪はなくても旦那と相手には罪があるぽ
>>594の体と心が心配ぽ

>>594
確かに子どもには罪はないぽ。
あなたが誰も憎みたくない気持ちも痛いほどつたわってきたぽ。

でもダンナさんと愛人は法的に裁かれる立場ぽよ。
妻帯者であるダンナさんと、それを知っていながら子どもまでつくった愛人は
人として許されないことをしたぽよ。

あなたがこれからどういう道をとるかはあなた次第ぽだが
負けちゃだめぽよ！
あなたは何も悪くないぽ。

>>594
大丈夫ぽ？　とてもつらいぽね。　みんなが言っているようにあなたのなかに夜叉なんていないぽよ。
自分を責めないぽ！一年間つらかったぽね。ローンもがんばって払っていたなんてえらいぽ！自分がなっとくできる理由ばかりでいいぽよ。
周りの人たちにも相談するぽ！みんな味方になってくれるはずぽ。罵倒せずに「おめでとう」なんて
あなたはとてもやさしい人だぽ。でも自分のことを優先に考えた方がいいぽよ。応援しているぽ。
>>590
素敵なレスだぽ
>>589
気にしすぎなところもあるかもしれなぽ。気にしすぎではない場合には、今回のことを糧となって
また新しい縁に出会えると思うぽ。友人関係は無理していては続かないと思う。お互い尊敬や思いやりの
気持ちがあってこそ＆相性だと思うぽ。「友達なんてつくらなければよかった」と私も思うこと
過去何回もあったぽ。そこで学んだことも沢山あるし、今に生かせていると思うぽよ。
そして、やっぱり縁のある人とは続くぽ。（私はとても数少ないけど）大丈夫だと思うぽ！
長くなってごめんぽ！

>>594
怒っても泣いても暴れてもいいぽ。
気持ちををコントロールし過ぎると、どこか壊れちゃうぽ。
何の役にも立てないけど、
遠くから、何か幸せが引き寄せられて来るように祈願しときますぽ。

>>594
貴女はなんて清らかな人なんだぽ。
青天の霹靂だぽね。小梨の私も胸が潰れそうだぽ。
他人の私が逆上してしまいそうで、それじゃ女子校時代の自分と変わらないから抑えてるぽ。

本当に傷ついているとき、意外と怒れないもんだぽ。
怒ると自分が倒れてしまいそうで、無意識に先回りして自分が立っていられるようにセーブしてしまうぽ。
でも本当はとっても傷ついていて辛いんだぽね。

>>595さんが提案しているように事務的に話を進めるのに賛成ぽ。
あちらの子供に旦那をあげるぽよ。旦那と愛人には仕打ちの対価をきっちり支払わせるぽ。
そして>>594はゆっくりと新しい道を歩いていくぽ。

みんな応援してるぽ！！！

>>594
その場で罵倒せず、そして子供は憎くないと思える594さんは
本当に大人だと思ったぽ。
もしこれから先思いきり罵倒したい気持ちになった時は
思う存分言ってもいいぽよ、許されるぽ。

仕事や金銭の面で、すごく頑張ったぽね。
夫婦のことをちゃんと考えて行動してきた貴女のことは
きっと誰かが見てると思うぽ。

夜叉がいると自分を責めることだけはしないでぽ。

>594
具体的には何もしてあげられないけれど、貴女の幸せを心から願ってるぽ。
幸せになってぽね。

>>594
元旦那が出て行った過程とそっくりだぽ。胸が痛んだぽ。
うちは不貞を否認し続けていたけど（メールなどの証拠あり）、
きっと似たような状況だったと思うぽ。

不倫にしても、隠し子にしても、
旦那から裏切られて致命的に傷ついた場合、
>>599さんが言うようにすぐに自覚出来ない場合が多いぽ。
心の火傷みたいなものぽ。
その後じわじわと表層下で進んでいって、自覚症状になる頃には大火傷ぽ。

おそらく>>594さんの本能的な防御が働いてプライドを守ってるぽ。
でも、心の波風はだんだん大きくなるぽ。
今で夜叉なんて感じていたら、とんでもない感情の嵐に翻弄されたりするぽ。

脅しに聞こえたらごめんねぽ。
でもね、それは当たり前の反応なんだぽ。
心の1番奥底にある、1番純粋な愛情の根元を断たれた感覚ぽ。
これで平気でいられるわけがないぽ。

醜い感情がいっぱい噴出して、涙が止まらなくなって、怒鳴ってわめいて…
それらはすべて当たり前なんだぽ。
決して自分を責めちゃいけないし、それは貴女のせいではないんだぽ。

どれだけ旦那が責めてきても、
「子どもに罪はないだろ？」とかの責任転嫁をしてきても、
貴女が納得するまで離婚する必要はないぽ。
子どもを罪深いものにしたのは当の旦那とプリだぽ。

忘れずに離婚届の不受理申し出をしておいて、
貴女の心が落ち着くまで、何年でも放っておくといいぽ。

>>594
法律的なことは、やはり弁護士さんに頼む方がいいと思うぽ。
貴女には何の落ち度も罪もないんだから、
貴女のすべての立場や主張をきちんと汲んでくれる弁護士さんを探すぽ。
少しでも向こうの意向を考える人は、この際ダメだと思うぽ。
女性センターなんかで、離婚に強い弁護士さんを紹介してもらうといいぽ。

辛くなったらドンドン吐き出すぽ。
我慢しちゃ絶対だめぽ。
貴女は猛毒を飲まされてるのと同じなんだから、
我慢すると心が病んでしまうぽ。

長々とごめんぽ。
応援してるぽね。

>>594
夜叉なんかじゃないぽ。当たり前ぽ。
私が594タンなら意地でも離婚しないぽ。
絶対に許さないと思うぽ。
あとは602-603タンと同意見だぽ。
早く心に平安がくることを願ってるぽ。

みなさん、心に響く優しいレスを本当にどうもありがとうぽ。
ここで吐き出せてよかったぽ。
言葉の優しさに、ひとしきり泣いたぽ。

この人だけは自分の事をよく分かっていて、愛してくれてると思ってたけど裏切られたから、
真っ先に食欲がなくなったぽ。
一応買い物はしても作る気力がなくなって、随分と食材を無駄にしてしまったぽ。
食べるという欲求がなくなってたぽ。病んでたぽね・・・
でも、ある日突然憑き物が落ちたように「きちんと食べたい」と思ったぽ。
それからは、時々軽く済ませたりはするけど、何とか頑張ってるぽ。

きちんと食べて体調を整えてから、今は自分がリラックスできる環境を作ってるぽ。
好きな香りの入浴剤を買ったり、寝心地のいいシーツを買ったりして、気分がよくなる事をしているぽ。

自分が納得するまで、離婚はしないでおくつもりぽ。
そうじゃないと、「子供のために離婚してやった」と考えてしまうぽ。
何のわだかまりもなく、人生を決められるようになったら、その時は誰も恨まず前向きに離婚できるぽ。
その時まで落ち込まないように生きるぽ。

みなさん、アドヴァイス本当にありがとうぽ。

保守ぽ

>>605
　きっちりと、きっちりと、あなたが受けた悲しいつらい気持ちを
お金という形でもらってほしいぽ。
　旦那と不倫女があなたにした仕打ちは許せないぽ。

あなたに幸せがじゃんじゃん降ってきますように。
わらわらと湧いてきますように。ふわふわ飛んできますように。

>>607
レスありがとうぽ。
今はまだ不安定だけど、体力・気力が共に戻ったら、他の方も提案して下さったように
２人に法的な制裁をするぽ。
人の気持ちは縛れないけれど、やはりやってはいけない事はあると思うぽ。

>>595-604
個別にレスできなくてごめんなさいだぽ。
でも、あなた方の言葉は、とても私の心に奥深く響いたぽ。
みなさん、優しい人だぽ。
本当にありがとう。

ほしゅ代わりに書くぽ

こちら北国では今静かに雪が降ってるぽ。
それを見てたら昨夜読んだ607さんの
「あなたに幸せがじゃんじゃん降ってきますように。
わらわらと湧いてきますように。ふわふわ飛んできますように。」
を思い出してここに来たぽ。

自分もここの皆さんに幸せが降り積もるよう祈るぽ。
鉛色の空でもその上は青空ぽ。

>鉛色の空でもその上は青空ぽ。

良い言葉だぽね〜。
今の自分の心に響いたぽ。ありがとうぽ。
自分は、北国ではないけど日本海側の鉛色の空の地方で生まれ育ったぽ。
そのせいか、からっと楽天的な性格になれないんだぽけど
今度暗い気持ちに陥ったら、鉛色の上の青空を思い浮かべるようにしようと思ったぽよ。
このスレではいつも優しさをもらってるぽ。ありがとうぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

あげときます・・。
荒らされたらごめんぽ・・。

史上最悪元彼コンテストに出てくる元彼達と旦那がそっくりぽ。
子供２人もいるのに気が付きたくなかったぽ。

ぽっぽっぽぽぽぽぽ・・・・・

保守ぽ

>>614
もう元彼スレは見るのやめるぽ。
元気出してぽ。
たけしくんハイだって、木の実母さんが良い人だったから幸せだったぽ。

ほしゅぽ

>>614
旦那はダメダメかも知れないけど、子供は宝物だぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

数年ぶりに着ける決心した家計簿、１日で止まってるぽ。
おやつ買いすぎたぽ。
バーゲン買いすぎたぽ。
困ったぽ。。。

>>622
12月＆1月は出費が何かとかさむから、家計簿スタートには
あまり向いてない時期と聞いたことがあるぽ、
だから落ち込むことないぽ。
またやる気がおきた時に始めればいいぽ。

だめぽのオナニー論
http://www.ibjcafe.com/talk/content/tarzan/column/15/23.html

ほしゅぽ

ほしゅぽ

おととしかその前かのクリスマス、発達障害の息子とケーキを手作りしたが
叱ってばかりで自己嫌悪・息子に嫌な記憶しか残せない・・・って書き込んだ者ですぽ。
何人かの方にレスいただいたのに返事もせずごめんなさいぽ。
ここで励まされたり、育児板でいろんなこと相談したり愚痴ったり、毎日頑張ってるぽ。
いや、本当に頑張っているのは自分じゃなく息子だぽ。
今小一になって、冬休みの自由研究に自分からクッキー作りをしたいと言い出して一緒に作ったぽ。
お菓子作りが嫌いにならなくて良かったぽ。
「忘れられない脳」の息子にたくさん楽しい記憶を残してやりたいぽ。
あの時の皆さんありがとうねぽ。

保守ぽ

にこにこ良い人の顔をして働いて家事をするのが疲れたぽ。
夫も同僚もいい人たちだから、私も頑張ろうって思うのだけど、
毎晩疲れきってしまい、お風呂に入る気力がない。
化粧も落とさないダメダメ状態、でも寝るので精一杯。
どうすれば元気がでるのか。何もしないでいいところに逃げたい。
気合ではもう体が動かないよ…。

荒らされるかもわからないけど上げとくぽ・・。
>>628
えらいぽね。
いい人過ぎるとそれが周りの人には当たり前になってしまうよ。
ちょこっとづつでも、できないこと、しんどいことを吐き出して
いくことも大事だぽ。

「きしるドアほど長持ちする」(=油をさしてもらえるから)
という英語の格言があるぽよ。
だまって、いっぱいいっぱい頑張っている人におくるぽ・・。

>>628
とりあえず一度、心療内科辺りに行った方が良いニオイがするぽ
頑張るタイプの人が一番心配だぽ
今ならまだ大丈夫。偏見持たずに行って欲しいぽ…

心療内科と精神科の違いって何ぽ？

>>628
あなたも、あなたのまわりの人も良い人ばかりなんだと思うぽ。
だからこそ、あなたが倒れたり万一のことがあったら悲しむぽ。
自分も630さんと同じく、心療内科にかかった方がいいと思うぽ。
でも、心療内科を探すのも、行ってドクターに説明をするのも気力も出ないと
いうのであれば、まずはご主人にSOSを出して連れてってもらうといいぽ。
大変なときに助けてというのは大事なことぽ。
気合では体が動かないというのは、体が動くな、休めと言ってるんだぽ。

長文なので飛ばしてもらっていいぽ・・。

なんか人間関係に疲れたぽ
ダンナと共通の友人Ａとダンナが喧嘩したんだけど、仲直りしたんだと思ってたんだぽ

でも、実際その友達Ａからは「また遊びたい」という連絡だけ来た後連絡無しだぽ
そして、ダンナは実はまだ怒ってて、「もう会いたくない」と言い出すぽ

その友達Ａが２人の友人にその件を話したらしく、その話した友人１人が私との縁を切ったぽ。

周りから見ても友達Ａが喧嘩の原因を作ったんだけど、周りに話すべきではないと黙ってたんだぽ・・
そしたら友達Ａはさも自分が被害者のように話してたらしいぽ・・

またみんなで楽しく遊べると思ってただけに辛いぽ


その友達Ａは自分に都合のいい人だけ以外は連絡を取らないようにしてるぽい・・ぽ
他の人が物を返して欲しくて連絡したけど、返事が帰ってこないらしいぽ

もう、できればその友達Ａのことは忘れたいぽ
でも、たまにそんな話題が出てまた嫌な気持ちになるぽ

もう人間関係が嫌ぽ

誰とも話すのが嫌ぽ

趣味で仲良くなってたからもう趣味まで嫌になりそうだぽ・・・



グダグダでごめんぽ

>>633
趣味は楽しむものだから、無理する事ないぽ。
少しお休みして、また楽しめる時に楽しめばいいぽよ。

Aさんみたいな人は、そういう人なので、また他でも同じ事するだろうから、
今、自分の味方してる人たちにも同じ事をすると思うぽ。
そうして、友人が減っていきジプシーして過ごして行くんだと思うぽよ。

嫌ーな気分の時は、他に楽しい気分になれそうな事してみるのもいいのかもぽ。
中々簡単じゃないのは判ってるけど、私も自分を楽にしようといつもあがいてるぽよ。

633です

>>634
ありがとうだぽ

確かにその友達Ａは以前、この趣味をはじめるまでは友達がいないと言ってたぽ
こういうことをしてるからかもしれないぽね

他に楽しいことしてみるぽ〜

>>631
クリニック（心療内科）と大学病院（精神病院）みたいな感じじゃないかなぽ
心療内科は心が風邪をひいた時に処置してくれて、精神病院は心が肺炎を起こし更に悪化しつつあるレベルの時に診察診療してくれるというイメージだぽ
…違うか…ぽ

>>631
ttp://homepage3.nifty.com/BANBAN_MD/column/clm_distinction.htm
心療内科は主に心身症を扱います。
心身症については「心療内科とは」で詳しく述べたので、参照して下さい。
心身症は身体疾患ですから、身体の症状が主訴（主たる訴え）ということになります。
精神科は精神疾患を専門に扱う科です。
わかりやすく言えば心の症状、心の病気を扱う科であるということです。
心の症状とは、不安、抑うつ、不眠、イライラ、幻覚、幻聴、妄想などのことです。

落ち込んでどうしようもない時は精神科に行く方がいいと看護学校で習ったぽが
心療内科は個人クリニックも多くて敷居が低く感じるので受診する方が多くなって来てるそうぽ
話を聞いて貰うだけでも楽になる人もいるぽね

保守ぽ

ぽっぽ

ほしゅぽ

職場で信じられないことが起こったぽよ。
結論は、私が職場を去ることになったぽよ。
ここ何年も自分なりにがんばったのに
私を切って、全然関係ない新しい人を採用したぽよ。
上司や周りを信頼してたのにぽよ。
昨日言われた時は、自分のことだと思えなかったぽよ。
じわじわ実感がわいてきたぽよ。
今日は、心の整理をつけるために仕事を休んでしまったぽよ。
3月末までは、そこで働かなければいけないぽよ。
周りの目も少しは気になるぽよ。
月曜日までに整理をつけたいと思うけど
あまり自信がないぽよ。
この3日間どうすごせばいいぽかな・・・
昔はもっと強かったのに、だめだめだよぽ。
本当にだめだめぽよ。
みんなごめんねぽ。

こんなところで嘆いている場合ではないぽ。
合理性のない解雇は違法ぽ。
冷静になって弁護士か労働基準局に相談しる。

>>642
ありがとぽ。
でも、私は常勤じゃなくて1年契約の仕事ぽよ。
だから、多分法的に問題ないぽよ。
３月で今期の契約は満了だけど、例年のように引き続き・・・って
私も周りのみんな思ってたぽよ。
それを何の経験もない新しい人を選んだぽ。
上司は、昨日から海外出張ぽ。
多分、大きな力が働いたぽよ。
今になって、そこで続けててもいいことなかったかも
と思い始めたぽよ。
でもまだまだ整理もつかないし、納得できないぽ･･･

フルタイムで何年も更新されてきたなら、
弁護士に依頼して雇用継続を求めることはできると思うが、
解決金という方法もあるぽ。雇用継続できても気分悪いし。
会社はわずかな人件費野の差を取るくらい窮していたのだから、
勤め続ける意味があるかどうかってことぽ。前向きに行こうぽ。

今月旦那の給料ゼロぽ。
私の給料は毎月右から左で、もうないぽ。ついに結婚してから
こつこつ貯めた貯金に手をつけるぽ。
うちは一生カネコマな気がするぽ。

そして実母に癌が見付かったぽ。
なんか色々もうだめぽ
眠れないし疲れたぽ

>>645凄く辛いぽね。

貯金があってそれだけでも救いぽ。

うちもお給料安いぽ。

癌が見つかって可哀想ぽ。

早期発見ぽか？

私の暖かい気持ちをエネルギーを分けてあげるぽ。

悪いことがあったら良いことが必ず訪れるぽ。

元気出してぽ。

>>641
よくわかるぽ。私も以前、同じような経験したぽ。
納得できないぽよね。
無理に納得しなくていいんだぽ。
けど、気持ちは早く切り換えたほうが自分のためにいいぽ。
私は当時、納得はしないままでも、もう振り返らないぽと思ったぽ。
「もっといい職場に移りなさい」って、神様がチャンスをくれたんだぽ。
次のステップに進むために、自分にとって必要な事だったんだぽ。
（当時はそこまで思わなかったぽけど、今にしてみるとそう思うぽ。）
気持ちを切り換えたら、新たな道が開けてくるぽ。
良い方向に進むように陰ながら応援してるぽ。

みんな、本当にありがとうぽ。
昨日は、ずーと寝てしまったぽ。
でも、いろんなことが解ったような気がするぽ。
>無理に納得しなくていいんだぽ
そうだよねぽ。
納得は、まだちょっと難しいぽ。
昨日たくさん寝たから、今日は元気になったぽ。
今から、いっぱい履歴書を書くぽ。
みんな、みんな、本当にありがとうぽ。

収入ないポ
嫁も子供もできないポ
ハローワークいくポ

ほしゅぽ

うわあああああ朝ガスファンヒーター消した記憶がないぽーーーーーーー
カネコマで節約に節約をしようと頑張ってる矢先にこれぽ
2馬力で二人とも帰るのは早くても7時間後ぽ
もうだめぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>651
節約とかより、火事になってないといいけど

>>651
ガスなら連続使用三時間とかで切れたりするかもぽ。
でも、習慣で電源切って出てきてるといいぽね…


週末久々に実家に行ったら、母が昔のアルバム出してリビングの机に置いてたぽ…
夫がパラパラ見てるのを横目で見たら、小学校入学後の自分、笑ってる写真が一枚も無かったぽ。
笑顔の家族５人の真ん中で無表情な自分が、心霊写真級に怖すぎたぽ。
昔の写真は人に見せて欲しくないと、あれだけ母に言ったのに、聞いてもらえなくて悲しいぽ…

>>652 >>653
ありがとうっぽ。大丈夫だったぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
無意識で消してたのか安全タイマーで切れたのかは謎だけど着いてなかったぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
最近こういうしゃれにならない物忘れが多くてだめだめっぽ…
次ヤカンを焼け焦がしたらもう一人でガス使わないことにするぽ。

>>654
おつかれさまぽ。
頭の中がいっぱいいっぱいだと習慣でやっている動作だと特に
動作が完了しててもしてなくても、記憶から引き出せなくこともあるらしいっぽ。
ほかの心配事にエネルギーを使っちゃって、記憶から零れ落ちちゃったんだと思うぽ。
気を張りつめ過ぎてないぽか？
きつく張った弦は高い音を出すけど切れやすいぽ。
むりしちゃだめぽ。

弦の話は勘違いかも。
まちがってたらごめんぽ

＞＞645
亀だけど　大丈夫ぽ？　
お母さんのこと心配だぽ。お金の方は大丈夫ぽか？
なんか心配ぽよ。眠たくなったら、思う存分眠るぽ。1日でも2日でも、
それ以上でもぽ。
休めるのであれば、体を休めた方がいいぽよ。そしておいしいものを食べるぽ。
悲しくて大変な状況だと思うけど、進んでほしいぽ。
応援しているぽよ！

>>654
ストーブ消えてて良かったぽね！

きっと疲れてるんだぽ。
ヤカンは新年早々に私もやらかしたっぽよ。
私は今ガス使う時は、キッチンタイマーポケットに入れて
忘れないようにしてるっぽ。

>657

>645ですぽ。心配してくれてありがとう。
携帯なんでレス番わからんけど、前に励ましてくれた方にも
ありがとう。母の癌は初期だから、簡単な手術で済みそうぽ。
月末には、少しお金も入りそうぽ。旦那が米をもらってきたから
食べるには困らないぽ。夜も何とか眠れるぽ。

ついつい、悪い方にばかり考えてしまうぽだけど、日々無事に暮らせる
だけでも幸せだと思わなきゃね。
こんな、どこの誰とも分からぬ私を心配してくれる人がいて
幸せぽ。まだまだやれる気がするぽ。本当にありがとう。

ほしゅぽ

ほしゅぽ。

ほしゅぽ

飯でも食うポ

派遣で勤めてたけど、とうとうクビになっちまったぽ…
自動車関連だし覚悟してたけどショックぽ
幸い派遣会社の対応が良くて、失業手当を受ける理由を会社都合にしてくれるから有難いぽ
元旦那が私名義で色々と悪さをしてたんで、弁護士に依頼をしてるぽ。来月分からの捻出が大変になるけど、数日分の休業保証と失業手当が即入るようにして貰った私は恵まれてるぽ

>>664
自分がつらくて大変な時でも、「私は恵まれてるぽ 」って
点を見いだせる貴女はえらいぽ。
今はなかなか大変な時期ぽ。無理せず頑張っていこうぽ。

>>665
有難ぽ。元旦那の悪さの件で今の旦那に絶対に迷惑をかけたくないぽ
弁護士に依頼した件以外に、私が独身時代から行ってる自動車の整備工場で元旦那が車検代やらを踏み倒してたぽ
整備工場はとっくに離婚してたことなんて知らないから、ボーナスで払うっていう言葉を信じてたぽ
とりあえず元旦那の実家に請求書を送るように言ったけど頭が痛いぽ。でも頑張るぽ

>666
離婚したらもう他人だぽ
弁護士さんがいるなら法的にきちんと対処できるぽ
その辺も含めて弁護士さんと相談するぽ
迷惑掛ける他人には厳しくいくぽ
そうしてあなたの家族の幸せ守るぽよ
今は辛いことがある時かもしれないけれど、がんばれぽよ

>>667
有り難ぽ、私の名前は女性より男性の方が多い名前ぽ。元旦那はそれを利用して悪さをしたぽ。その辺は弁護士に任せてるけど、ヤツがここまで悪知恵の回る奴だとは思わなかったぽ
後は踏み倒した整備工場の件が頭が痛いぽ。元旦那が支払わなかったら、私の身内も利用してる工場だし知らんぷりしにくいぽ

旦那の会社が、いよいよ倒産しそうだぽーーーーーーーーッ

今月の旦那の給料が半分になったぽ。
蓄えもないし、この先が怖いぽ。
それでも子は大きくなり、ますますお金がかかるぽ。
もうしんどいぽ。

私もずっと勤めてた会社が閉鎖の危機だぽ。
旦那だけの給料じゃ、家のローンが払えないぽ。
子供は大学受験や高校受験を控えて、教育費が嵩む一方だぽ。
新しく勤め先探すにしても、派遣切りや内定取り消しが相次ぐ不況だし、
運よく見つかったとしても勤続15年だった収入は激減だぽ。
みんないろいろあるぽ。
でも笑顔を忘れずに、明日もがんばるぽ。

本当、悩みはつきないけど…毎晩、今日も一日何事もなく
健康で過ごせた事に感謝して眠るぽ
給料少なくても頑張って働いてる旦那にも感謝するぽ
みんな頑張ってるから、私もだめぽだけどもう少しやってみるぽ

長文になりそうだぽ、ごめんぽ。
私は晩婚で34で結婚したぽ。結婚前、今の夫とは既に一緒に
住んでたぽ。お互い会話が尽きないところが好きだったけどぽ、徐々にセックスレスになっていったのが
少々気になってたぽ。でも好きな気持ちは依然変わらなく、当時はレス気味のことも軽く見てたので、籍を入れたぽ。

この頃に夫は転職し、収入は安定したが激務で休みが殆どないぽ。
共働きで、夫の帰宅が毎晩１時頃ぽ。私も翌朝が早いので寝てしまうぽ、いわゆるすれ違い生活ぽ。
レスに拍車がかかるぽ。
結婚後、１度妊娠したぽ。レス気味なのに奇跡だと思ったぽ。
でも、流産したぽ。周りは「また作ればいいぽ」みたいな感じぽ、驚いたのは夫もそんな風に軽く考えてたことぽ。
ただでさえ高齢で殆ど夫婦生活がなくて妊娠するなんて無理ぽ。案の定その後妊娠しないまま年を取って
36才になってしまったぽ。

いわゆるお小遣い制にする前、夫の服から風俗の割引券が出てきたぽ。結婚前に出会い系で知り合った人とメール
してたことも判明したぽ。

疲労しきってる夫になかなか家事の手伝いも頼めず、仕事と家事の両立を頑張ってきたぽ。
夫に感謝の気持ちを伝えたくて、些細なことから大きなことまで「ありがとう」と口に出してきたぽ。
でも、夫は殆ど「ありがとう」と言わないことに気づいたぽ。
関心あるのは自分の仕事のみぽ。金銭感覚がゆるいから話し合って小遣い制にしたのに、それを不服に思ってるのが伝わってくるぽ。

夫が疲れて帰ってきた時に、家計やレス等ヘビーでややこしい話題は出しにくいぽ。旅行で気分転換しようにも、相手が休みもままならない
ので、ずっと八方塞の日々が続いてるぽ。年齢のこともあって子供云々考える気力も萎えてきたぽ。

子がいなくても夫婦仲のいい人達もいるぽ。でもいざ自分がそうなれるかというと、自信ないぽ。
「子ができなかったのは貴方のせいだ」と一方的に夫を責めてしまいそうな自分がいるぽ。
夫婦生活もろくにないまま、かあちゃんみたいな扱いで夫と一生を添い遂げるのは正直つらいぽ。
こんな事で離婚を考えるのは、やっぱり甘いんだろうかぽ…

>>673

頑張ってきた673が甘いなんて思わないぽよ。
2人で居るのに1人より寂しい状態が長く続くと思ったら辛いと思うぽ。
夫婦なのに片方だけが全部我慢する事ないと思うぽ。
あまり思い詰め過ぎないで、焦らないで答えを出したら良いぽ。

誰であっても自分が気分良く過ごせる方法、状況を考えるのは当たり前の事ぽよ。

673さんが活き活きと日々を楽しめるのを願ってるぽ。

>673
離婚を考えるときは自分が今幸せか、これから幸せになれるか、相手を愛しているか、これからも愛せるかを考えるぽよ
その幸せと愛の中に子供が入ることもあるぽ
でも入らないこともあるぽ
自分の心にそっと聞いてみるぽ
今幸せぽか？
これからも幸せぽか？
愛しているぽか？
愛せるぽか？
そして、愛してくれているぽか？
自分だけで答えが出せないときは、相手にもちゃんと話してみるぽよ

ここで何度かお世話になってきたぽが、とうとう最後通牒だぽ。

旦那がよその女に子供を産ませてたぽ。
一縷の望みを抱いて頑張ってきたけどだめだったぽ。
だめだったぽよ。

>>676
つらいぽ
なんて声かけていいかわからないぽ
でも絶対早まらないで
お願いぽ
皆あなたの味方ぽ!!

>677
ありがとうぽよ。
しばらくかまってちゃんになるのを許して欲しいぽ。

>>674>>675
長文に付き合ってくれてありがとうぽ。
何度も食い入るようにレス読んでるぽ。

離婚してもしなくても、果たして自分の選択が正しかったかどうか
きっと考え込むぽ。だからこそ、より少しでも後悔の少ないように
自分で考えて判断を下さないといけないと思うぽ。

改めて文にすると情けない悩みだと我ながら思うけどぽ、完全に夫を
嫌いにはなってないぽ。
ただ、「愛してくれているぽか？」には残念ながら「いいえぽ」だぽ。

>>676
カーペット奥ぽ？　読んでて驚きのあまり、気の利いた言葉が
出なくてごめんぽ。あんまりだぽ…

>>678
いいんだぽ
外出先からなので携帯で読にくくてごめんぽ
心配で書きこまずにいられなかったぽ

>>676
つらいぽ・・・
あまりにも辛いぽよ。

すぐには切り替われないだろうけど、でも、頑張ってきた自分を労わって欲しいぽ。

時間がかかったとしても、『美味しいもの食べたりして笑ってる676さん』を想像しながら、
そうなれる日が早く訪れるのを祈ってるぽ。

私には祈る事しか出来なくてゴメンぽ・・・。

>>676
つらいぽね。。。ひどい旦那だぽ。
何もできないけど、同じ空の下で676タンの幸せを祈ってるぽ。
心の平安がはやく訪れますようにだぽ。

673と676が幸せになるよう祈るぽ。
いつかまた必ず穏やかに笑える日が来ますようにぽ。
気のきいたことが言えなくてごめんぽ。
でも、本当に幸せを祈るぽ。

みんなありがとうぽ。
本当にここに来ると安心して甘えさせて貰える。
親にも泣き言いえないしぽよ。
本当にありがとうぽよ。甘えっぱなしで申し訳ないけど、
もう少し甘えさせて欲しいぽ。


>673もつらいのに、あったかい言葉をありがとうぽ。
私にもあなたと同じような時期があったぽよ。
もし、673がご主人に対してまだ愛情があるのなら、つらいけど
敢えて優しい言葉をたくさんかけてみるぽよ。
辛いときにひどい言葉をかけられると気持ちはどんどん冷める一方だぽよ。
敢えて優しい言葉をかけて、気持ちを溶かして本心を聞き出すぽよ。
失ったときに大切さがわかるぽ。
言い古された言葉だけど、言い古されるだけあって真実だぽ。

>>673ですぽ

>>684
つらい時に、レスありがとうぽ。読んでて今泣いてしまったぽ。

684も申し訳ないなんて言わずに、甘えてぽ。そして自分の気持ちでも何でも、
吐露していいぽ。親にも泣き言いえないのすごく分かるぽ。
私も親や友達に言えないことをここで言ってレスもらって、
本当にありがたかったぽ。

673さんの気持ち、私もわかるぽ。
私も、夫からの私に対する愛情がいまいち見えないぽよ…。
だけど離婚したいかって問われたら、したいとは言い切れないんだぽ。
離婚したら楽になれるとは思うんだぽけど。
離婚する決定的な引き金となる事が無いのと、
夫への情（愛情かどうかはわからないぽ）がまだ残ってるからなんだぽ。
あと、今の状態が変わることがこわいんだぽ。
一人で暮らすのに経済的には困らないぽけど、
どうしても踏み切れないでいるぽ。
でも時には、変わる勇気も必要なのかもしれないぽ。
私はまだ勇気が出ずにウダウダしているぽ。
このままならこのままで、それでも少しでも幸せでいられるよう
明るい自分になりたいぽ…。

金について考えたほうがいいポ

鬼女になりたかったなぁ・・・ぽ



帰る場所もないけど、このままさるぽ

676さん、旦那さんひどすぎるぽね…
私なら「これでようやく、心おきなく捨ててしまえる」って思うぽよ。
すごく悲しいぽけど、676さんには新たな幸せへの道が開けたんだと思うぽ。
今までよりももっともっと幸せになってほしいぽ。
親御さんにも泣き言いっていいと思うぽ。
毒親は別として、普通の親はいつも子供の幸せを考えてくれてるぽ。
元気出してぽ。

>>676
そんなことをされたら、ショックでどうしていいか分からなくなるぽ。ここは冷静になるぽ。食欲が無くても何か食べるぽ
貰える物は全て貰うぽ。家財道具を貰っても使いたくなかったら、オクやリサイクルショップで売ってお金にするぽ
旦那側がお金を出し渋っても、旦那と女の生活がどうなろうと、貴女には関係ないぽ。ガッチリ貰うぽ
旦那にとって、貴女は自分の人生の関係者じゃなくなったから他所で子どもを作ったぽ

>>688
板違いと言いたいけど、そんな男と結婚しなくて良かったと思うぽ

なんか読んでて泣けてきたぽ…

泣けてきたぽという言葉を読んだら涙腺決壊したぽ。
ひどすぎるぽ。
>>676さんが一生懸命カーペットのしみ抜きしてる間にもとか思って泣けて
止まらないぽ。自分が泣いたからといってどうにかなるものでもないけど、
あなたは悪くないぽ。悪くないぽ。心が壊れないように祈ってるぽ。

上の方で書かせてもらったけど、うちの旦那も外に子供を作ったぽ。
うまく書けないけど、>>676さんの気持ちはよく分かるぽ。
>>676さんはまだ心が麻痺しているか、混乱していて、あまり現実味がないと思うぽ。

でも、そのうちに少しずつ、少しずつ受け入れられると思うぽ。
それまでは好きなだけ泣いてもいいぽ。
愚痴を吐いてもいいんだぽ。

どんなに時間がかかっても、きっと乗り越えられる日が来るぽ。
私もがんばってるぽ。

きょうだいは他人の始まり

っていう言葉あるよね。
大人になったらただの他人同様。
人情かまけすぎても自分の人生をだいなしにすることも。
お気をつけて。

ちなみに私は色々あったきょうだいとはまったく連絡とってません。

ぽでレスしてなかったｗ
ごめんぽ　

>676だぽ。

皆さん、暖かい言葉を本当にありがとうぽ。
確かに、もう離婚しかチョイスがない状態になって未練は断ち切らねばならない
状態になったぽ。
自分の身にこんなことが起きたなんて未だに信じられないぽよ。
カーペットの染み抜きはできても、夫婦の間のシミは消すことはできなかったぽ。

でも、前に進むしかないぽね。

みんな本当にありがとうぽよ。
見ず知らずの私の為に泣いてくれる、親身になって考えてくれる人がいるだけで
心強いぽよ。

このスレは本当にいいスレだぽ。
本当はだめぽな事が起こらないのが一番だけど、いつか必ず起きてしまうぽよ。
そんな時に、今度は私が誰かのだめぽを受け止められるようになりたいぽ。

がんばるぽよ。

>>696
今更ながらに貴女の健気さに泣けてきたぽ。・・・ごめんぽ。
そんなに頑張らなくっていいんだぽ。

貴女の一連のレスからは、そんな酷い旦那さんへの恨みや憎しみを感じないぽ。
とても清廉な人柄、マイナスの感情に流されない剛さ・しなやかさを持つ人柄に見えたぽ。
相手を憎んで罵り散らすと、その後もの凄い自己嫌悪に陥ったりするぽ。
きっと同じレベルに堕ちそうだと耐えてるんだと思うぽ。

でも、実はマイナスの感情も大切だったりするぽよ。
心の流れを浄化する為に、泣き喚くことも必要ぽよ。
貴女はこれ以上耐えなくっていいぽ。頑張らなくっていいぽ。
人生の落とし穴に落ちて心が怪我したら、治るまで沢山泣いた方がいいぽ。

貴女の周囲にもきっと味方が沢山いるぽ。
ここのスレのみんなも味方ぽ。
貴女が心から笑える日が来ることを祈るぽ。応援するぽ。
ゆるゆる暮らしていこうぽね。

>>696
今まで、精一杯頑張ってきたぽよ。
そんなに頑張らなくていいぽ。
それなのに本当にかわいそうで泣けてくるぽ。

でも、これからはそんなことも過去の事になって
きっと良いことばかりぽ。
毎日ビクビクせず、自分の幸せを感じて生きていけるぽ。
そう、祈ってるぽ。696のために神様に祈るぽ。

今日は立春だぽ。
心もこれから少しずつ春に向かって行くぽ。

保守ぽ

みんなにあたたかな春が来ることを願いつつほしゅぽ。

今日弁護士さんに会ってきたぽ。
証拠がたくさんあるので、間違いなく勝てるとのことだぽ。
ここまでコケにされてもまだ愛情が残っているので辛いけど、
自分の幸せの為に心を鬼にして決着をつけるぽよ。

みんなのおかげだぽ。

みんなのだめぽがいいぽに変わりますように。

>697　>698

優しい言葉をかけてくれてありがとうぽよ。

私はそんなすばらしい人間じゃないぽよ。ｗ
でも、愛されることに胡座をかいてしっぺ返しを食らった教訓だけは
大事に心に刻んでおきたいと思うぽ。
転んでもただでは起きない精神は大事だぽね。

>>703
前に運気の上がった待受画像スレで拾った画像ぽ。ふくろうは苦労を福に代えるというぽ、よかったらﾄﾞｿﾞｰ
http://imepita.jp/20090206/428090

旦那が慰謝料を値切っても突っぱねるぽ。貴女に慰謝料を払って旦那が金銭的に生活苦になろうと、貴女の知ったこっちゃないぽよ

☆

確定申告！
自営なんだけど旦那親が手伝え・勉強しろっていう・・

あのねー・・イマドキ手書き（譲らない）で・・
数字の桁すら揃ってない広告の裏に書いた日計表
丁寧な達筆な字・・かもしれないのはなんとなく分かる
でも歳だしさ字が震えてるしさ・・
読めないよ(´;ェ;`)ウゥ・・・
仕入れなのか売り上げなのか経費なのかもわからないのに
昨日は売り上げの計算をしろと言い出すし

俺ルール全開の間違いだらけの書式を勉強してもしょうがないでしょ
今日はAの売り上げとその他の売り上げを分けて計算して合計を出せ・・・だと！？
俺ルール書式で震えた旧式漢字交えた震えた手書きを通したいなら
最後まで自分でやってほしいぽ

>>706
青色申告会とか入ってないぽか？青色申告会に持っていく帳簿が終わらないぽ(笑)

どうでもいいけど、頭が固くて、薄情な男が多すぎるぽ
愛人できる女もどうか思うぽ
世の中おかしいぽ
人間の理性はどこに行ったぽ

>>704
ふくろうありがとうぽ。
PCに保存したぽよ。携帯にうつして待ち受けにするぽ。

旦那は有給を使って子供に会いに行った様だぽ。
旦那のいない間に、いろんな確証を集めまくりだぽよ。
知らない間にマンションを買ってたぽよ。orz
お金も無いのにぽよ。あきれて物もいえないぽよ。
でも、弁護士さんにマンションも財産分与に加算できると言われ、
俄然張り切って書類を絶賛スキャン中だぽ。

でも、書類を漁っているときに私が大昔にあげた誕生日カードや、
バレンタインのカードを見つけたりしてちょっとへこむぽ。
このときに時間を戻せたら、、、とかバカなことを考えてしまうぽ。
でも、心を鬼にしてがんばるぽ。
勝手に決意表明させてもらうぽ。

信用できる友達に洗いざらい話したら、「本が一冊書けるね」と
笑われたぽ。確かに、私の探偵具合や、辻褄の合い具合が本当に
小説みたいだぽよ。
早く終わらせて本を書くぽよ。

>>706

僭越ながらレスしてもいいぽか？

私が旦那と険悪になって、改めて周りのご夫婦を観察してわかった
ことだけどぽ、うまくいっているご夫婦は奥さんが「男の人はこうだから」と
あきらめてるというか、そのままニコニコ受け入れている人が多かったぽ。
体勢に影響がないのなら、放置スタイルぽ。

確かに、俺様ルールを押しつけられると頭にくるぽだわよねぽ。
男性は女性とは全く頭の構造が違っていて、例えば
１＋１＝２　を　１＋（−１）＋１＋（−１）＝２とか考えているみたいぽよ。
706の場合、それがお仕事に影響でるから大変だと思うぽけど、大きな子供を
あやしていると思って世話してみたらどうだぽか？

今のご時世、お仕事があって家族を養っていけること自体がありがたいことだぽよ。

そんなことわかっとるわ、氏ねだったら、ごめんぽよ。

706が少しでもご主人の数字を解読できますようにぽ。