【なんだかな】実母との関係【母と娘】4ｽﾚ目

そんな事無いよ。
母親にされて嫌だった事
母親にしてもらいたかったのにしてもらえなかった事
たくさんあるでしょ。
逆をやればいいだけ。

嫌だった事をしないのは出来るけど、
してもらいたかった事って想像出来ない
なんでも一人でするのがアタリマエだったから

痛みが痛みとして認知出来ないんだよ

>>893
私も結婚してから母の異常さに気付きました。
それまでは母親なんてどこの家も浅はかで、煩くてヒステリックで暴力的で
家族に暴言と愚痴を浴びせる存在だとばかり。
夫の実家で、自然体の家族を初めて実際に見てびっくりしました。
関係ないけど夫実家が東京で標準語だというのも理想化にターボかけてるかも。
自分の実家母は、誰も知らないﾄﾞ田舎者なのに勝手に旧家名家面してる馬鹿です。
世間体ばかり気にして893の母君のように土産や歳暮の送り先までコントロール
しようとする。

>>893
自分のことかと思った。
うちは弟が知的障害者で毒父は精神障害者なんで
知人はおろか親戚にまで見栄のために嘘をついている。
「おねえちゃんは〜」と。
どこまで嘘ついてるかわかんないからそれらの人と会うのは大変な苦痛だった。
とりあえず私が専門職辞めたっていうのは毒母には気に入らなかったようで（後は事務のパートをしてた）
７年辞めてないふりをさせられた。
ｵｯﾄは医者ってことになってたみたいだし。（病院勤めではあるけど）
そんなに現実の私は気に入らないわけね、ふうん、と思ってる。
「自分たちに何かあったら障害の弟殺してからにするからあんた、心配しなくていいよ」
と子供の時から脅してきたくせに
私が妊娠してる時に
「お腹の子と自分さえよければこっちはどうなってもいいのか！」とか
「どうせ私たちの面倒なんてみる気なんてなかったんでしょ！」
とかﾌｧﾋﾞｮられたんで
何かあったら離婚して面倒を…とか思ってたけどもうしらん。
その他もろもろありこっちもキレてからは
１年１度(正月）は孫に会わせるが
電話も出ないし、メールあっても最低限で他人と同じ扱いしかしてない。
１度しか会わせないってことで罪悪感はあるが会わせても自分たちのかわいそう話ばっかりだしね。

子供はかわいいよ。
育ててると毒両親への怒りが突然蘇ってきて夜中寝られなくなったりするけど。
ピリピリ子育てすると毒母みたくなりそうだからダラでもいいから機嫌よくいられるようにしてる。

わからなくなったら、子供に聞いてみれ。教えてもらえばよろし。
ここで悩めるなら大丈夫さ。

>>893です。すみません、また毒吐きにきました。

子供についてですが・・・義実家で姪っ子たちと触れあっているときは心の底から
愛おしい、自分も欲しいと思うのですが、家に帰るとふと自分が小さかった頃
母にされたことなどが思い出されて、子育てに対して自信がなくなってしまうんです。
そもそも母子の愛が信じられないというか・・・そんな物ないと心のどこかで思っています。

あと、母が勤める福祉作業所に最近、私の友人も働き始めて、それで聞いたのですが
母はどうやら四六時中、口を開けば私の話をしているようで。
それも自慢ばかりではなく、私をダシにウケを狙うような感じで、
私が小学生の頃、肥満体だった話とか、髪もとかさずこじきのような格好だったとか、
母はそれを笑い話として繰り返し皆に話しているようなのです。
私が太っていたのも、髪や格好が汚かったのも、私のせいではないですよね・・・。
むしろ母のせいだし、私にとっては思い出したくない悲しい過去の一つなのに、本当に
やめてもらいたい。

離れたいけど、実家が都内なので、どこへ越しても逃げられない。
母はあの性格をもう変えることはできないから、
私が母を許すか、やられたことを忘れるかしかないんですよね・・・

>>896
そうだよね。母親なんてのは子供に八つ当たりするもんで
母の愚痴と小言が普通の家庭にも溢れてるんだと思って諦めてたよorz

>>893
うちも実家、東京だ。
母子の愛ね。うーん。別に母にこだわらんでも。
一応「母」って役割なんで、その私が何かあれば「母の愛」ってことかなあ。
正直愛ってわからんもの。ただ大切だと思って育ててる。
私も産む気なかったけど
ｵｯﾄが「子育ては一人でするもんじゃない。２人でするから大丈夫。」
と言ったんでまあ踏み切った。
産んでもすぐかわいいと思わなかったし、子育て向いてないと思ったこともあるけど、
親にも義実家にも頼らず、自分の出来る範囲でやってきたけど
やっぱりかわいいよ。他人の子とも違うよ。
ｵｯﾄはじめ他の人がくれたやさしさから学んだものと
勉強とで育ててるよ。このスレにも力もらってるよ。

作業所で働いてるってことは結構パワーのあるﾊﾊｳｴっぽいよね。
自分の不手際を娘のせいみたいに話して、ただの恥ずかしい人じゃん。
他の話題も出せないつまんない人じゃん。
許さないといけないのか？忘れないといけないのか？
いいじゃん、許さなくて。覚えてて。
私も忘れないし許さない。なかったことにはしない。
でも、もうわかってもらうのはあきらめたし、認めてもらおうとは思わない。
わかってない人にほめられても意味ないし。嘘くさくて気持ち悪いだけ。
今の生活は守るけどね。夫婦のことと子育てには口出しさせない。

老後と弟の行く末を考えると鬱…

私もずいぶん未熟な母に傷つけられ、ゆがんだりもしたけど、
母親＝絶対に子供に八つ当たりなどしない、愚痴も言わない聖女、
てなもんでもないでしょう。
それらが度を越してて、自分で何も問題を解決できないような親だからこそ
毒にもなるわけで、あまり完璧さを求めると私たちはもっと苦しくなっちゃうよ…

私、今までずっと母親の顔色ばかり伺って生きてきました。
母親とそっくりな妹と三人家族だったから私は変な子だとばかり悩みまくってきました


でも彼氏ができて外の世界を知ってやっと抜け出せそう。

頑張って自立して自分らしく生きてみます。

チラ裏ですみませんm(._.)m

>>903
本当におめでとう。
自立っていいもんだよ。
失敗しても人格否定されなくてすむし、そうすると経験から学べるし。
あなたのこれからの人生に幸あれ。

あげます

「子供の頃とか思い出して鬱で死にたくなってた
ごめんけどお母さんの子供でいることが苦しかったわ
いじめられたことが心の中から消せなくてもう死にたい」

と母親にメール送ってしまった…
耐えられなくなって衝動的に

「トラウマ返し」を買いたいけど本屋に行く気力がない…
このスレも本にならないかな

ここ見ると落ち着く
親は大事にするものって常識に縛られた時は鬱になった。
親と距離をおいてよかった
実家がなくてよかった
付き合わなくなって心の安静が得られてよかった

私はまだ「親は大事にするもの」って常識に縛られてるかも…。
以前は「せめてお正月ぐらいは顔を見せなきゃ」と、これまた世間の常識に縛られて帰省し
その都度いたたまれなくなって後悔することの繰り返しだった。
それで親と距離をおき、実家にも丸３年帰ってないけど、今度はそんな自分に罪悪感を感じる。

で、自分を正当化しあんな家に帰る必要はないんだと自分に言い聞かせるため
両親にされたひどい仕打ちを思い出しては、また辛くなる無限ループorz
夫や、実家方の親戚からもそれとなく責められるし…。
きっと両親の真実を話したら、みんな納得してくれるかも知れないけど
あまりにも恥ずかしく、その恥ずかしい親の娘だと思われると軽蔑されそうで誰にも相談できない。
ここみたいに毒吐ける場所があって、救われてます。

常識から解放され、心の平穏を得た人は誰もが通る道だと思うけど、
どうやって罪悪感から解放されたか、本気で教えてほしいよ〜。

908の気持ちはほんとによくわかる。
私は近くに住んでて両親が病気持ちということもあって、
距離を置くことはできないけど、父に責められるのがいやで
無理にやさしくすると、内心とは裏腹の行為にへどがでそうになり、
だからと言って放置してれば罪悪感がわき、なんかこう心が安らぐ時が皆無。

ウチの母も父も毒親だと自覚が無い。
車で２〜３０分だけど何年も行っていない。
正月に父から電話があって、子供２人ともに進学なのでお祝いにお金をあげるから
近々来いと。
これで行ったら、両親そろって‘金をチラつかせたから来たw’と言うだろうし
行かなかったら‘親不孝者！子の親になってもまだ親の気持ちが分からないのか’となるだろうし。
お金は要らないよとは言ってあるけど、困った。

>908の軽蔑されそうって気持ち、凄いよくわかる！！
今までずっとそう思って友達にさえ言えなかったけど
最近思いきって言ってみたら、ちゃんとわかってくれたんだよね。
旦那はそういう話を聞いてくれないけどｗ（そもそも女の愚痴がだめな人）
908と同じように、ただ言わないだけで我慢してる子もきっといると思う。
もし軽蔑されることがあったらそれまでの縁ってことだしね。

>>908
前に読んだ本に「罪悪感は必要経費」って書かれてて、なんだか凄く腑に落ちた。
毒母への怒りには表裏一体の形で必ず罪悪感が付いて来るらしい。
娘に植え付けられた「母＝かわいそう」「母を大事に思わない娘＝非常識」って考えや、
今の世間に蔓延してる「親子（母子）とはこうあるのが普通」って思想を考えても
罪悪感を消し去るなんてのは現実的な話じゃない。
だから、罪悪感を「必要経費」と考えて、決算で赤字が出ないようにするのが一番。

要するに罪悪感は消えないけど、母親への怒りや、距離を置くという事に対して、罪悪感の方が大きければ
それは赤字になって意味がない（堂々巡りで苦しいだけの丸損だ）から、罪悪感を感じた時は「必要経費を払っている」と思って、
その罪悪感から逃れる行動（母に何か働きかける等）をしないでおきましょうって事なのかな？
そこで母を哀れと思って行動しちゃうと大赤字だからね。罪悪感を感じたら「必要経費、必要経費」と唱えて乗り切ってる。

母は「自分は絶対悪くない」人。
子供を叱るときには「お父さんがこう言ってた」「先生にこう言われた」だった。
父に関する愚痴を中学生の娘に吹き込んで、それでなくても反抗期の娘（私）と
父の関係を最悪にした（父自体もうざいおっさんだったんだが）。
そのくせ、私が父と話をしないと言って非難する。
仲の悪い家族を一所懸命取り持つ優しい私、がやりたかったのかな。
娘がやりたいと言ったことはなんでも「そんなのおまえには無理」で終わり。
だめ娘呼ばわりも散々してくれた。そして、そんなときでも「お父さんがそう言った」
おかげで私は、なんでも自分ひとりでやる、誰にも相談しない大人になった。
誰かに話したら否定されると思い込んでるから。
自分が多少とも有能だと思えるようになるまで、就職してから10年掛かった。
素直に誰かに甘えることは、多分一生できないと思う。

安達ゆみの離婚って絶対母親がかかわってそう。
芸能人で収入がたくさんあって
結婚してやっと逃げたと思ったのに。

あーありそうだね
なんかちょっと前の歌うまい決定戦かなんかで
母親の整形費用が必要だとかネタかましてたけど
あれって整形はネタだとしても
旦那に対してもうざったい感じだったのかなと今は思うわ

母親って安達の母のことね

>>912
「罪悪感は必要経費」
すごく納得しました。こういう考え方もあるんですね。
自分にはいつも罪悪感がつきまとっていて、生きること自体が憂鬱です。
つまり大赤字ということだったんですよねorz。

もしよろしければ、本の名前を教えてください。
あなたのレスを読んだだけでも心が少しスッと軽くなれました。

子供達には天国に行って幸せに楽しく過ごして欲しい…
でも、三人で悪いママを呪って苦しめて欲しいとも思う

よその子はね、温かいお部屋でお母さんに絵本を
読んでもらったり　抱っこしてくれたり
いろんな物を食べさせてくれて　綺麗な服着れて
公園でブランコやお砂場もできて、お正月には
たくさんの親戚からも可愛がってもらえるんだよ
あなたたちがそんな風じゃなかったのは
お母さんのせいなんだよ
悪い悪いお母さんだったんだよ

怖くて熱くて苦しくて　泣いて泣いて…今までで１番泣いたよね
生きたままじわじわ焼かれて苦しかったね
誰も助けに来てくれなくて悲しかったよね
どんなにか怖くて熱くて苦しくて泣いたか
お母さんが死ぬまで呪っていいんだよ
恨んでいいんだよ
寒かったり暑かったり　お腹が空いたり服が汚れたり
いつも兄弟の誰かが泣いてたり喧嘩して悲しかったり
お母さんがいつも居なくてお留守番だったり
理不尽な事で怒られたり　煙草が臭かったりした恨みを
仕返ししていいんだよ

松戸の鬼畜パチンコ子供殺し

>>917
　『母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き』
　信田 さよ子 (著) 　出版社: 春秋社

　内容（「BOOK」データベースより）
　母との名状しがたい関係に苦しみながら、それでも罪悪感にとらわれている女性たちが数多く存在している。
　本書では、カウンセリングの経験に基づいて、墓守娘たちの苦しみを具体的に取り上げた。
　進学、就職、結婚、介護…。どこまでもついてくる母から、どう逃げおおせるか。
　NOと言えないあなたに贈る、究極の“傾向と対策”。

以上、Amaz○nから丸コピ。文章中にちょっと専門用語とかが多いかもしれないけど、逆にそれを調べていたら
色々な事が勉強になって、母と自分の関係を「客観視」できるようになってきたという二次的なお得もあった。
本の中で書かれている「同じ境遇の娘同士で作るコミュニティー」の役割をこのスレが担っているとも感じたよ。

私は自分の育てられ方、特に母親との関係にもやもやすることもあり子梨。でも、妹と弟は迷いもなく子供をつくり、親は孫煩悩。自分だけが生まれつき病んでるのかなと思ってしまう。

>>920
ありがとうございました。
早速探してみます。

>>921
母親が呪いをかけるのは決まって「長女」だよ。
私は次女で何も知らずに「平和な家庭」と思って呑気に育ったけど、姉は全然違った。
父の浮気や母の親の悩み、母の両親が亡くなってからは母の弟や妹の家との
醜い遺産争いの事なども全部話を聞いていて一人で耐えていた。
学校での成績や態度も完璧で「親の期待に応える事＝生きる意味」みたいになってた。
姉が大学院時代に父と大喧嘩したんだけど、その時初めて姉の苦しみを知った。
あの時うちの父が姉を外に出さなかったら、姉は今でも母の無垢な呪いで苦しんでたと思う。

親が兄弟を分け隔て区別無く育てているなんて事はないよ。
母は私には「言っても無駄」と思っている事が多いし遠慮もあるけど、姉はなんでも解ってくれると思ってる。
母にとっての長女は「自分の分身」だから。921が病んでるなんて事はないよ。

パチンコ狂い鬼畜母
子供達には天国に行って幸せに楽しく過ごして欲しい…
でも、三人で悪いママを呪って苦しめて欲しいとも思う

よその子はね、温かいお部屋でお母さんに絵本を
読んでもらったり　抱っこしてくれたり
いろんな物を食べさせてくれて　綺麗な服着れて
公園でブランコやお砂場もできて、お正月には
たくさんの親戚からも可愛がってもらえるんだよ
あなたたちがそんな風じゃなかったのは
お母さんのせいなんだよ
悪い悪いお母さんだったんだよ

苦しくて　泣いて泣いて…今までで１番泣いたよね

誰も助けに来てくれなくて悲しかったよね
どんなにか苦しくて泣いたか
お母さんが死ぬまで呪っていいんだよ
恨んでいいんだよ
寒かったり暑かったり　お腹が空いたり服が汚れたり
いつも兄弟の誰かが泣いてたり喧嘩して悲しかったり
お母さんがいつも居なくてお留守番だったり
理不尽な事で怒られたり　煙草が臭かったりした恨みを
仕返ししていいんだよ

>>923
私もまさに923のお姉さんと同じ。小さい頃から成績良くて親の期待に応えた
大学、就職だったと思う。そして、人間的に未熟な毒母のグチ毎日聞かされて、
ストレス解消の道具にされて、コンプ解消の道具にされてきたと思う。
結婚していろいろあり、２年くらい没交渉であったが、ここ最近は一応仲良く
している。
今、弟が親と同居してて、弟の嫁さんはもう母親亡くしているんだけど、うちの
毒母は「私はこの子の母親代わりになってやらなきゃ。幸せにしてあげないと。」
と使命感持って、それはそれは仲のいい実の親子のような嫁姑関係。
理想の嫁姑関係、可愛い孫たち、私って何て幸せ〜って感じの毒母。責めるという
か、恨む段階も超え、生暖かく見守っています。
でも、私は老後は一人ぼっちなんだよな・・・。

>>923
長女は母親の分身なら、逆に長女だけ可愛がるパターンもありかな？
うちは次女の私だけが、小さい頃から母親に寄りかかられてて
4つ上の兄、6つ上の姉はのんきに親に甘えるだけ甘えて暮らしてた。
小学生だった私には「お金がない」とばかりこぼしてて
私はずーっと欲しい物があっても我慢して、服も新品は買ってもらえず
どこかのバザーで買ってきた服や近所の子のおさがりばかりだったよ。
靴下や下着もほとんど買ってもらえなくて、穴開いた靴下が恥ずかしくて恥ずかしくて…
私がそういう思いしているのに、姉はお金のかかるお嬢様私立高校へ進学したよ。
兄は3万円するコート買ってもらってた。
幼稚園の時は、お弁当箱も愛想のないｗでかいだけのお弁当箱で
蓋を開けたら、三分の二に白いご飯、残りの部分に白菜のおひたしだけで
他の子に見られないように必死で隠して食べた。
いまだに思い出すと当時の自分が可哀想で泣けてくる。

うちも兄弟で差があったな、、、。
兄は本当に大事にされた。
私は、顔会わすたびに、　おまえなんか死ね
朝、家を出るときは、帰って来るな、　毎日毎日１５年位。
　出産直後の意識が朦朧としてる時、
　一時間くらい、私と父の悪口を言って帰った。
　お金に関しても、書き切れない程あるよ、、。
　泊まる時は一日一万円の割りで置いてくる。
　出産の時は２０万位かかった、、世間体がなかったらホテルにしてた。

　最近、まわりの友達が娘とメールばかりしてる、
　自分もしたいから、携帯買ってくれ、
　携帯は家族携帯にして送った。
　　　　　しかし
　メールや携帯で会話するような、関係ではない。
　特にメール。　今まで、これだけ私のこと嫌ってたのに、
　　　　メール？？？　当然する気はない。

私は妹だったけど
すごかったよ。親が長女か次女かで
また反応は違うのじゃない？

>>927
毒だね〜。何やかんや言って927優しいよ。

>>923さん、私も同じような立場でした。姉２人、弟１人の中間子。
うちの母もお金ないと私に言っていた。私は我慢していた。
姉と弟はスキー旅行。私は遠慮していかず。

私は今子ども２人いるが、母のようにはできないわ。
全く母が理解できない。
私が母の母親役していた、母は私に甘えていたのか？
生け贄か？
来世があるとしたら、２度と母とは関わりたくない。

私が長女を可愛がるとなぜか嫌がる。
七五三やお誕生日に写真館で記念撮影すると
機嫌悪くなる。ひねくれる。
「（私の弟の子ども）○○は七五三やお誕生日に
　　写真館で撮ってもらえなくて可哀想。○○もやってあげたい」
一緒に写真館いくのも嫌がっていた。が姉がなだめて
姉も一緒に行ってくれたので渋々行った。

しかし私の下の子（男の子）は溺愛。孫の中で別格。
なんだかね〜。

>>912
罪悪感は必要経費か〜。目からウロコだ。ありがとう。
精神の安定を求めて距離おいたのに、罪悪感でウジウジ悩んでばかりじゃ意味ないもんね。
確かにそうやって割り切るのが一番だわ。本も読んでみようと思います。
こんな本が出るぐらい、世の中には同じことで悩んでる人がいるってだけでも心強い。
もしかして自分は人間として最低なんじゃないかって悩んでたから。

このスレ本にして欲しい…
母親に読ませたいよ

必要経費…私も心に念じます
たった今も些細な事で同居中の母とバトルしたばかり…
私も母にとっていい子でいたいと思いながら過ごしてきました
でもけして娘の事を肯定する人ではないのです
自分も子供を産み育て、一人の母親となってから、実母との関係を省みる度に実に悲しい気持になります

唯一の救いは、私自身が実母の様な母親にならない事で
過去〜現在の自分と折り合いをつけられるかもしれない

実母から、家から出ていけと言われて、子供を連れて出ていく夢をたまに見ます…
あ〜病んでるなぁ〜orz

>>932
読んでも「こんな親がいるのよ、変わってるわねー、私だったら…（ｒｙ」って、
長く自己愛に満ちた電話報告があると思う。

主人と知り合い、過食嘔吐が治った・・・
自分の事も少し好きになれた。

母は、好きだし幸せな人生を送って欲しいが
私の人生に口出しは「もう」しないで。

>>920の本を図書館で借りようと思って検索したら、予約人数40人もいた
同じように悩んでる人結構多いのかもと思った

独身なんだけど、家出ようと考えています。解毒って、どのくらいかかるものかな…

解毒はしない、、。
母７６、私４７、、、、出来るだけ人として親切にしている。
　深くは付き合わない。
　今度生まれ変わったら親子で無い事を願う。

親を解毒できたらどんなに楽になるだろう
こればかりは「時薬」も効かない
深く深く、細胞にまで刻まれているようで
自分を見ると絶望する

今、母親より電話。
苦しくて仕方ないから、会社休んで手伝いに来いと。

数日前にも同じ電話が来たから、『昨日から高熱出ててインフルエンザかもしれない』と釘を刺しておいたのに。

ゆうべ、『熱は？病院は行った？インフルエンザだった？』と電話があり
心配してくれてるんだと思い、まだ熱はあるけどインフルじゃなかったよと答えたのが失敗だった…。

数年前に肺ガンを患い、経過はいいはずなのに、時々こうして騒ぎ立てて呼びつけられる。

私は外科手術の経験ないけど、傷が痛むってのならわかるけど
違うとこが痛いと言う。
再発に異様に執着して、月に一度はCTと血液検査して、異常ははないし、
前に肋間神経痛と言われてるから、それでしょ？と言っても聞く耳持たず。

何か重大な病名がつくまで、安心（？）できないような騒ぎたてかた。

いつものことだからほっときたいんだけど、同居の90過ぎの祖母が
ろくに食事も与えられてないだろうことを思うと…。
また、私の負けだ。
年末年始に私がすべて家事をやったのに味を占めてる…。
私、暮れに派遣切りにあい、お願いして直のパートに切り替えてもらったばかりって
母親もわかっているはずなのに…。
お金

切れちゃいました。続きです。
お金がないなんて言うと、そんなに働いてないわけない！なんにそんなに使ってるんだ！
って言われるけど、時給800円でどれだけ働けば生活できると思うのか。
毎日こたつでテレビ三昧だけど、何を見ているのか。（私は現在、夫とは別居中・一人暮らし）

正直母はどうでもいいが、人質の祖母が心配でならない。
週に数回ヘルパーさんに…と提案しても、腐りかけたものが散乱した台所と
田舎の大きな家なのに、すべての部屋に母親のものが散乱し、床が見えない有様。
そこに人を入れるわけにはいかないらしく、断固拒否。

私の罪悪感は、母に向けられることはなく、祖母にのみ。
母は家事も育児も祖母に丸投げだったから。

それを利用されてるんだけど。
長々ごめんなさい。
実家逝きます。

>>940
高齢者虐待の恐れがある。って役所に通報できんかな？
近所の人間を装って匿名で電話してみるとか。

このままじゃ、あなた自身が潰れてしまうよ。
どうやっても反省、改善って事を一切しないのが毒親ってヤツなんだから。

>>940です。
市の高齢福祉課の、担当者に電話して窮状を訴えてみました。
現在週１のデイサービスを２回に増やすよう、強く提案し
母にも、離れている時間を作ることが大切だと説得してみてくれと。
効果は期待薄だけど、それでも…。

祖母も一日中、母に怒鳴られているより、絶対にいいと思う。

私は、もう母には罪悪感すら感じてません。
育ててくれた祖母へ、一緒に住んで世話してやれないことだけが、罪悪感です。

一日キレてる母親と、鬱を患う私とは、どうしても一緒に住めないから。
別居後、しばらくは居たんですが、父に『おまえがだめになるから出ろ』と勧められ。
母は連日『この居候！ここは自分の家だ！出ていけ！』って言われていたし。

出たら出たで、家事負担が増えたのに気づいて、好き勝手な生活しやがってと罵り
いかに自分が大変か可哀想か訴えてくる。

私もどうしたらいいのかわかりません。
母だけならすぐ捨てられる。祖母だけは捨てられない…。
泣けてきます。