【絶縁】実親が嫌い17【したい】

自信なんてあるかないかなんて誰も考えずに生むんだよ。
それより。
あなたがどうしたいのかってことが重要。

あなたも診断までは受けてないんだよね？
病院行くなどしてケアをして、子供を持つ気があるのか、このまま子供自体持つ気がないのかどっちなのかな。
このまま何もしないでいたら、あなたは子供を持つ気には絶対ならないだろうし、タイムリミットだってあるだろうし。
将来的にはどうなることがあなたの希望なのかな。

>>823
待って欲しいと言っても待ってくれないんだね、要するに。
口では「もちろんだよ」とあなたの気持ちを尊重してるようで、その実
あなたの気持ちを分ってもらえてないって感じで辛いんだね。
もうちょっとあなたが旦那さんに強く言えたらいいのかな。難しいのかな。

あなたの自閉症は、診断されたんですか？
診断されてるなら、主治医を交えて旦那さんと話とかできないのかな。
専門家の意見が入ってくれば、旦那さんも子供のことをもっと慎重に考えるかも
しれない。
旦那の親戚が頼りになるとか言われても・・私だったらあてに出来ないし
安心できないって思うなあ。
遠すぎるよ旦那の親戚なんて。心の距離が。

>>823
私も医者やカウンセラーなど第３者を交えて旦那さんと話をする、に一票。
自分が「子供がほしい、産みたい！」って思えないと、
毒親餅の私たちに育児はキツイよ。
自分がどうしたいかをハッキリさせてから、旦那さんに伝えたらどうかな？

毒家族、毒親戚と絶縁して、今は縁もゆかりもない土地で旦那と二人暮らし。
毒にあてられたせいか、いままで深い人間関係を築くことを避けて生きてきて
（死ぬ思いで毒の事を相談しても「子供を愛さない親なんていない」
「親に殴られるのはお前が悪い事をしたから」などと言われてしまうから）
知人はいるけど、友人と呼べる人は一人もいない。
でも、毒から離れることでもう殴られたりすることもなく、毎日穏やかに過ごせて幸せ。

ところが旦那が病気になって今度手術することになった。
ど田舎に住んでいるので100キロ以上離れた遠くの病院に入院する。
幸い当初聞かされていたほど深刻な症状ではなくて、そんなに長くはかからないみたいだけど、
一時はショックでどうにかなりそうだった。

こんな事態になっても私には相談できる人もいないし、頼れる人もいない。
考えたくないけど、もし旦那に何かあったとしても帰る所もないし、
かといってこんな土地に一人でいるなんてきっと無理。
もう死ぬしかないと思うし、実際おかしくなって死んじゃうと思う。

普通の家庭に育った人は
まだ自分たちだけでは育てられないのに親を頼って出来婚したり、
自活できないのに離婚して親元に戻ったり、
なんて浅はかなこともできるんだよね。

ここ数年幸せに過ごしてきてて、自分の異常な育ち方をちょっと忘れてた。
後ろ盾がない、失敗できない、常に崖っぷちなんだった。
そう思って絶望した。

ここ忘れかけていた記憶がまた出てきてしまった。
いつになったら終わるんだろう・・
辛い。もう疲れた。

>>828とほぼ似た状況。読んで思ったんだけど家族・親戚・友人に全く頼れないで
旦那だけが頼りの人の場合、旦那に何かあった時に頼れるのは
やっぱり｢お金｣なのかなあ。
お金があれば、全くの他人でも手助けしてくれる人いるかも…。

>>829
私もだよ。
もういい年した大人なのに、心に重い石みたいなのがあって
いつまでも心が晴れないんだよね。
本当にちょっとしたことで昔のことを考えたり、絶縁した親のことを思い出したり・・・
絶縁して理解ある優しい旦那が出来て、やっとこれから前を向いて
歩ける、自分を育て直せる、って思った矢先に襲ってくるフラバと無気力。
私はやりのこした勉強をしたかったんだけど、机に向かうと
過去の自分と向き合う疑似体験みたいな感じになって、勉強が進まない。
いい年した大人なのに、未だに一つのことがやり遂げられない。
現実にくる毒親の電話は表向きスルーすることはできるけど、毎晩のように
毒親や兄弟親戚、学校のクラスメートや先生が夢に出てきて
「あなたは昔○○だったよね」って私を責めるのは精神的に堪える。

「あなたは昔○○だった」と昔のささいなことを取り立てて、なじって
私の現在を認めないのは毒親の常套句だったから、
きっと絶縁しても呪縛は解けていないんだろうね。ノイローゼなんだろうか・・・
気味の悪い話をしてスマソ。

母を見捨てて2週間経ちました。
電話が掛かり、今まで通りに話していますが、受け答えだけにしています。
会うと不愉快な事をいわれ、昔を思い出すという感じだったので
会わない今、とても楽な気分になっています。

もういやだ。
以前にもここにかきこみましたが、妊娠してトメが実家に中元送った
とついでに妊娠のことを言い、父が中元返しの電話でトメに
私の方から電話してきてと聞いた。
普通親が心配して電話するのに。
実家が大嫌いで考えると泣けてくるのに。
しかも旦那が実家に連絡連絡言うし、実家の地方で自然災害があったらしく
それも含めて実家に連絡、子供の報告しろといいます。

旦那には実家に連絡したが留守と言ってましたがうるさいです。
どうしたら旦那は私が実家が本気で嫌いだってことを理解してくれるんだろう？
全部言わなきゃだめなのか？

言いましょう。カミングアウトです。
自分をさらけ出す事で夫婦の絆が生まれるんです。
一番身近な家族であるご主人に理解してもらいたいなら
まずコミュニケーションでしょ。何遠慮してるの？
後に控えてる出産なんて自分の本性が出ますよ。
取り繕っててもだめだよ。勇気を出して！！。

あげない方が・・・・・

これ以上こじれないうちに全部言っておいたほうがいいと思う。

うちは、過去の虐待の事実を全部言っただけでは足りなかったけど。
普通の人は、虐待なんか昔のことだから忘れられると思うんだろうね。

親に関わったら自分が何するかわからない、傷害や殺人に発展するかもしれない、
私のいつ治るかも分からない精神病がもっと悪化するかもしれない、
そこまで言わないと駄目だった。それも、分かってくれたというより、私の親との問題から逃げてるから
何も言わなくなったって感じだけど、前よりはマシだ。

うちは虐待までないけど家出て、結婚して、親になるのに
小さい頃の記憶が全部思い出してきて、普通の家じゃないと気づき、
でもそれなりに成長したから絶縁なんてどうだろう？自分の甘え？とずっと
考えて未だに答えが出ない。
赤ちゃんを触らせたいかどうかを考えると触らせたくない。
考えるとおなかが痛くなる。妊娠中で情緒不安定なのか、
実家の嫌悪感なのか？自分が甘えてるだけなのか？
本気で悩んでる。
旦那に以前少しだけ話したが兄弟喧嘩と言われた。どこにでも
ある家族間のいざこざって。旦那も家族が嫌いとか。
旦那の話しも詳しく聞いてないが私ほど辛い思いはしてなさそう。

精神病、はわからないけど、家族のこと思い出すと辛くなり泣きたくなる。
どこまでが甘えでどこまでが絶縁のラインなんだろう？
閉所恐怖も最初理解してくれなかった旦那だしな。

どこにでもある家族のいざこざだったら、そこまでの拒否反応は出ない。
「どこにでもある家族」という言葉だって、おかしいんだよ。そもそも。
家族は密室だから、他人がのぞき見て比較なんて出来ないんだし。
自分がその家族の中でどう感じたか。それが大事。自分の本当の感情が大事。
よその家庭と比べてとか旦那と比べてとかは甚だナンセンス。

この世で一番信頼できるはずの親を、子が拒否するなんつー事態に陥るほどの
何かがあった。なんらかの恐怖症が残るほどの事があった。
そして自分を守るために親から遠ざかろうとしている。
これのどこが甘えなのかと思う。甘えどころか自立だと思う。

貰えない愛情を信じて求めて、自分を殺して親に近寄ってる人が
この世にどれだけいることか・・。

>>838さん、ありがとう。答えが出ました。

＞どこにでもある家族のいざこざだったら、そこまでの拒否反応は出ない

＞自分がその家族の中でどう感じたか。それが大事。自分の本当の感情が大事。

＞そして自分を守るために親から遠ざかろうとしている。
これのどこが甘えなのかと思う。甘えどころか自立だと思う。

そうですね。自分がここまで拒否する理由は存分にあります。
すっきりしました。
自分なりに苦しんでましたから。今まで自分が間違ってるのか
悩んでました。だから昨年は実家にも帰省したから旦那も
家族とはそこまで仲悪いとは思ってなかったみたいですが、
その帰省ではっきりわかりました。
もうこれ以上この家族は変わらないし、自分とは価値観が違う、
話しも聞いてくれない。どこまでも末っ子は末っ子、
下に見られる対象なんだと。また親もこれ以上変わらないと思いました。

それを実感してから益々家族への嫌悪が増して離れようと思いました。

連絡はしません。小さい頃苦しんだ分今が幸せだから。

>>828
私も全く同じ！！その崖っぷちを考えると将来夫を看取った後は間違いなく孤独死だろう。
けど今すごく穏やかな心で暮らせてるんだよ。ちなみに近くに義両親すらいないの？
入院を伴う病気の時は自分が付き添う、身の回りの支度、買い物などを慣れない土地で
しなくちゃいけないから滅入るよね。病院が提携してるヘルパーさん（昔はなんとか
家政婦とゆう組織があった）などないのかな？頼ったほうがいいよ。

>>839
そうだ！ガンガレ！
旦那さんがいろいろ言ってきた時はこのスレをプリントアウトして見せろ。
旦那さんとケンカになっちゃうのは困ると思うから・・・
今の生活と幸せを大事にね。

>>828
まず、病院に自分の状況を説明してみてはいかがでしょうか？
実親の事ではなく、
家から病院までがかなり遠い事と頼る人がいなくて困ってる事・自分がどうすればいいのか三つを先生に話すべきだと思います。
病院って、近所の人ばかりが入院してるんじゃなくて、
ものすごく遠い所から先生指名で入院してくる人もいるし、旅先で倒れてしまってそのまま入院してる人もいる。

入院してる患者さんの数だけの家族事情があります。
あなたのような場合も、病院にとっては普通の事。何かしらのアドバイスなり対処方法を具体的に教えてくれるはず。
まず、病院に相談するのが先決だと思います。

それから、誰かに頼って助けてもらう事を期待するから、絶望的な気持ちになるのだとも思います。
今まで、優しいご主人に頼って助けてもらって、毒親の毒をやっと解毒してきたんだから、
今度は、あなたが大好きなご主人を助ける番です。
幸いな事に深刻な病状ではないんだから、あなたが一念発起して行動を起こす時だと思う。

後ろ盾がない・失敗できない・崖っぷちだと後ろ向きに考えるのではなく、
今回の事は、どこの夫婦にも訪れる事だと考えて、
「主人のために何をしてあげれるのか」「主人をどうやって助けるべきなのか」に思考を集中させれば、
自分がやるべき事、ご主人のために準備する事で頭がいっぱいになって、夫を看取った後の事までは考えがいかないはず。

私は、毒親毒兄弟と絶縁して2年が過ぎ、主人と別居生活に入って１か月です。
子供もいないし、飼ってた犬も逝ってしまって、今本当に一人です。
でも、孤独死でもいい。
孤独死を避けるためだけに人と付き合うのも嫌だし、新聞配達所にもお願いしてあるし、
実家の墓にも嫁ぎ先の墓にも入るつもりはないから、無縁仏でいい。
親兄弟や結婚生活での人間関係に疲れきってしまって、このような考えになりましたが、
今は、何故か判りませんが、毎日が楽しいというか、気楽です。

あなたには、優しいご主人がいるじゃないですか。
それだけでも幸せだと思えたら、何かがもっと良い方向に向かうように思います。

ここの住人さんで異様に疲れやすい人いない？
・・自分がそうなんだけど。(慢性疲労症候群)
調べると、子供時代虐待を受けた人がなりやすいらしい。
スレずれｽﾏｿ

ノ
自分もやたら疲れる。
旦那が掃除好きでよく手伝ってもらうけど、
どうやったらそんなに集中してやれるの？ってくらいキビキビ動くよ。
どっちが手伝ってるのかわかりゃしないくらいだorz
私は掃除したら一旦休まないと次のことができない…。
身体の虐待はないけど精神的な虐待はあったと思う。

私も子供の頃から疲れやすかった。
親の毒に気付いてからは、疲れ方も異常になって>>844さんみたいに
続けて次のことができなかったり、一つのことにたくさん時間がかかってた。
10代なのに10分も外を歩けなかった。階段も昇れなかった。
私も精神的な虐待が中心だった方。
たまに身体的なものがあったけど数えるくらいだった。

心の傷に膨大なエネルギーを取られているから、現実の生活に支障が出てくるんじゃないかな。
まだ癒えていない心の傷を抑圧したり、痛みに対処したり、取り敢えず発狂せず生き残る為に
そっちにエネルギーが殆ど使われるから、ちょっとした事でヘトヘトになる。

でも、心の傷から目をそらせるものなら何時間でも没頭出来たりする。
例えばネットとかゲームとかパチンコとか。

>>846
>心の傷に膨大なエネルギーを取られているから、現実の生活に支障が出てくるんじゃないかな。
>まだ癒えていない心の傷を抑圧したり、痛みに対処したり、取り敢えず発狂せず生き残る為に
>そっちにエネルギーが殆ど使われるから、ちょっとした事でヘトヘトになる。

確かに言われればそうかもしれないですね。
毎日過去と対峙しているせいか、脳がヘトヘトなのに慢性的な不眠です。

私もネットやゲームは何時間でもできるｗ
10代の頃は腐女子でした。もうアニメやマンガの世界に空想を張り巡らす
ことでしか自分を守れなかったのかも・・・
今は買い物バカ。もういや。

>>843です
レスありがとん
私は打つそのものが良くなってきたと思ったら
エレベーターの昇降で鼻血でたり
買い物出ただけで疲れすぎでぐったりな状態です。
何件か病院梯子して結局専門病院にいきました。
傷にフタするのに膨大にエネルギー消費しているんじゃないかと思っています

>>846>>848読んでなんとなく納得した。
子供の頃から疲れやすくて集中力切れがちだったのは、
毒親の様子伺いに神経すり減らしてたからなのかもしれん。
確かにネットとゲームと読書は時間の許す限り続くｗ
>>848みたいに鼻血が、とかはないけれど、いっそ倒れたいと一日に何度思うことか…

子供の頃から疲れやすかったけど
まさに今、集中力や思考力、体力などが更に衰えてしまい
鬱病か更年期障害かも、、と思っていたところです。

子供の教育費がかかるので、フルタイムで働きたいがムリ。
一日５時間働くだけで、くたくたで、、
特に、一度に色々なことができなくなり、朝夕の忙しい時などは
パニック寸前になることも。

もう色々考えるのも面倒くさい。。。
毒父に介護が必要になったらどうしようとか、悩むのすらもう疲れた。

>>843
気づかせてくれて有難う。
皆さんと同じで、子供の頃から疲れやすく肩こりもあった。
特にここ数年は集中力もなくなったし、なにかの病気では？とか思ってた。
勿論それも責められる。辛い。

>>851
こちらこそありがとうです。
自分も子供のころから疲れやすく
毒から怠け者となぐられ、立つ瀬がありませんでした。

私も、疲れ易いなぁ。
そして、ロングスリーパー。
疲れ易いんだけど、不思議と、あんまり病気にはかからない。
ま、今は乳児がいて、風邪やらロタやら、
全部もらっちゃうんだけど。
体が弱い人からしたら、怒られそうだけど、
精神が壊れそうだし、慢性的に体が疲れてるのに、
病気にはならないから、休めなくて、
つらい思いを、子供時代から何度もした。
病気じゃないのに、学校休んだら、仮病扱いされてしまうから。
学校じゃ、いじめにあってて、針のむしろ。
いっそのこと、倒れたいと、よく私も思ったよ。
風邪はひかないのに、離人感もあったし、
過呼吸にもなったし、自傷癖もあった。
当時は、離人感やら、過呼吸の情報がなくて、
何なのかわからなくて、不安だったなぁ。

連投スマソ。
うちの子は、ショートスリーパーで、
エネルギー有り余ってるタイプだから、
私はつらい。
地元じゃないし、身内の助けもないのに、
長く寝ないと体が持たない母親の私と、
ちょっとの睡眠で、チャージ出来てしまう我が子。
体力が持たないよ。

そういや、自分も疲れやすい、子供時代から。
家族に諦めを感じたのは小学生低学年、大人しいからスケープゴート
だった。もう家族の辛い記憶は４歳頃からあったな。

私は兄に小さい頃から痣が出来るくらいしょっちゅう殴られてた。
痣見せてもあなたが逆らうからでしょ〜と注意しない親。
兄も私にケンカ売って、親が私だけを怒るように持っていくのが上手かった。
小学校低学年で頭がハゲまくったことがあったんだけど、ストレスだったのか別の病気だったのかは未だにわからないや。
親も病院に連れて行かなかったし。

親と絶縁状態に入って、５．６年。
最近になって、東京に住む兄が家族ごっこ（みんなでお食事しましょうイベント）を持ちかけてきた。
自分が大病したのもキッカケで、親孝行に目覚めたか・・なんなのか
勝手に親孝行してください。
私は地元に居るので、「病気になったら面倒みてもらわないといけないんだし〜」
だって。バカじゃん。　
長男教の母でした。　でも、反対を押し切って上京就職してしまった兄。
いまさら、後ろめたい気分でも？

和解しろ、だって。　「和解ってのは始めには信頼愛情関係があったら和解、という。
そもそもないのに、和解なんてものはない。」　と書いたら、
両親も先が長くないんだから、絶対後悔するよ！とメールが来た。
思いのたけをぶちまけた後、
「あなたは、嫌いで食べられない食べたら吐きそうだ、という人に無理やり食べさせるのか」と
返信した。　もう、メールは着ても開かない。　気持ち悪くなるから。

絶縁にはいるときもお世話になったけれど、
ものすごく久しぶりにここを見た。　楽になった。
親がよい人だったら、こんなに「会いたくない」わけがない。　

うちの母親も見事に長男教だった　父親が無関心だとこうなるんだろうか
兄がどんなに悪くても叱らないどころか一緒になって妹である私を
苛めてストレス解消　

見事に兄をニートにし　財産すべて兄に譲ると遺言書を作成した
にもかかわらず自分の老後の世話、自分の死後兄の面倒を
私の旦那の稼ぎでみろという　恐ろしい･･･たかり根性

兄にはまったく反省の色もなくそれが当然とばかり　親戚には嘘八百で
同情を買う始末　こいつらは死後も反省しないどころか仇になるだろう
こっちが先に死にたくなっている　それなのに死んだ方が損するなんて
くさった現実世界に嫌気がさす　

兄の被害者、多いんですね。
私は尿飲まされそうになったり、片側の頬に鉛筆突き刺されたり、
沈められて中耳炎おこしたり、展示された図工の作品を持ち帰ったとたん
割られたりしましたが、親は私を私にとって初対面の相手に何泊か預けました。
そういうことをするのは私がイラつかせるせいってことでしょうかね。
大学生になっても私の下着を盗んだり、風呂でどう体を洗うかやってみろと
執拗に迫ったり、今思うとかなりヤバい兄でした。母親はすごい長男教。
でも兄は父と話せない。母という通訳が必要。それでもまともに社会人
やってるんだから凄い。これからも必要なければ接触なしでいこうと思う。
過食症、過呼吸、拒食症、醜形恐怖、いろいろあったけど自分が
悪いと思っていたから必死で隠していたなあ。　兄は当然覚えているようだが、
なんとも思ってないんだろうなあ。すごいね、人間て。

うちの兄も同じような感じ。うちのは父親からは憎まれて馬鹿にされて育ち、母親からは長男教で。
兄の抱える負の感情は全て私にぶつけられてた。父親には何も言えないようだった。
物凄い侵入してくる奴だった。私の秘密を暴いて馬鹿にして辱めるのが大好きだった。
私の部屋に入ってこれないようにすると猛烈に怒る。布団にもぐりこんできて体を触ってきたりもした。
境界の破りっぷりが異常。毎日毎日しつこくて気持ち悪かった。

あと、自己愛性人格障害にぴったりと当て嵌まる。尊大、自分は大事だが他者の
気持ちがまるで分からない、自分は特別でそれをわからない周りの奴が無能だと
思っている、自分の利益の為に他人を平気で利用する…。医者じゃないから決めつけられる
ものじゃないけど、パーソナリティ障害の域だと感じる。私も、自分をパーソナリティ障害だと
感じる。

兄も私も、毒親の被害者だったのだなあと今は思う。昔は兄が一番憎かったが、
親の虐待を思い出してからは兄も私と同じ、親に的にされた可哀相な子供だったのだと、
悲しい兄弟だったなあと思う。

私も一緒。兄妹喧嘩という範囲超えた仕打ち受けたよ。
兄からされた事がフラッシュバックすると、イライラして髪の毛掻きむしりたくなる。
今住んでる家には当然兄はいないし、昼間は私と子供しかいないって分かってるのに、
私の後ろで物音がすると、兄が立っているんじゃないかと一瞬思ってゾクッとする。

うちの兄も毒親の被害者かもしれない。だからあそこまでぶっ壊れたのかと。
でも兄は毒母（兄大好き）にいつも庇ってもらって、
かなり贔屓されてたからまだマシじゃんと正直思う。

>>843
自分もそう　本当に苦しい　大学病院にも行った
大人のADD　発達障害だと思ってリタリンも飲んだが
どうにもしっくりこない　

他の人が言ってるようにエネルギーを記憶に蓋をしたり
どうしても親や兄への恨みに遣ってしまってるようで
今の時期特に本当に何も出来ない　毎日悲しすぎる

皆兄だけどうちは姉だな。
姉妹のボス気取りで姉の言うことは絶対だった。
パシリなんか当たり前で、逆らえば喧嘩。
機嫌悪いと、いや、悪くなくても喧嘩吹っかけてくる。
わざと私がムカつくことをいい、ベロ出してバカにしたような
顔で笑ってくる。4歳くらいからブス、ブスいわれ、
もう妹は絶対下の立場だった。また、近所の姉の友人も
一緒になって汚いとか、病気うつるとか、姉はかばう気配なし。
私は小さな頃からピエロを演じてたかも。

家庭板の兄、姉スレみてると弟、妹、下が言うこと聞かない、
生意気、とレスが目立つが、何故下からそんな態度取られるのか？
また、尊敬されない理由を少しは考えて欲しい。
また、下というだけで生意気と思うのが信じられない。
それを止めない親にも問題がある。

なんだかんだ言って、根源は親だ。
親から順番に、毒が流れていってる。最後は一番弱い優しい子に行き着く。

私は妹だった。
「おねえちゃんだから○○してくれるのが当然」とばかり
いいように頼り、自分のことは自分でやれ、（当然でしょう）
と私がやらないと毒親に告げ口。
毒親たちはわたしに面と向かって「下の子は無条件に可愛い」
と、いけにえにされたのは私だった。
絶縁して後、彼女は長男ﾖﾒのため、毒親の面倒をどうにかして
こちらに押し付けようと
「親との間を私がとりもちます」などと手紙を書いてきてﾃﾗﾜﾛｽ
いまも酷く疲れる。あの地獄を狂わずに生き抜いた後遺症だと思う。

＞860,861
料理の下ごしらえなどしている時、急に声かけられる等の　背後の気配に
過剰反応してしまいます、包丁とりおとして膝ガクガクでへたり込み心臓痛い。
わかっていてもダメで全然治せません。　私の兄も何度も何度も私の部屋へ
足音忍ばせて様子を見に来ては母親になんでも言いつけてました。
自分のいらなくなったものを私に押し付けてお金を払わせ、自分は新品を
購入したり。　でもやっぱり親が自分のコンプ解消のために無茶な計画をたて
兄におしつけ、失敗し（方法が無茶なので当然）、兄は丸坊主にされたりと
かなり親がマトモなふりして滅茶苦茶だったせいで色々歪んだのかもしれません。
　母親は女性として対抗心すごかったし今も凄い。古い地味な服にノーメイクで
実家へ行くと嬉しそうにバカにして、箱まで黄変したいらない引き出物なんか
くれて悦に入ってます。そんなんで済むなら簡単だ、なんて思う。
　夫の母が長男教の毒で、その嫁の私にほぼ発狂状態で接するのが今一番の
困りごとです。ここまで異常者に囲まれていると、なんかわたしは
そういう役割で生きてるのかなんて考えてしまいます。縁を切るとか二度と
来ないとか、普通の会話ですぐに怒髪天で叫んでくれるのに、ひと月ほどで
何もなかったかのように電話かけてきたりするからがっかり。絶縁できるなら
両方したい、墓石になっても許せないけれど。

>>866
向こうがコンタクト取ってきても、あなたから縁切ってやればいいよ。
あれ？縁切るって言いましたよね？って。着信拒否でもなんでもしてやればいい。
相手が望むように行動する必要なんかないから、幸せにおなりよ

>>866
ああ〜足音忍ばせて様子を見に来るの、うちも全く同じ。
そんな異常な人間うちの兄ぐらいだろうと思ってたら・・。ﾅｶｰﾏ
私が日記とか感想文とか書いてると、気づかないように背後に近づいてきて
覗きこみ、いきなり文面を読み上げて笑う、というのを毎日毎日されてた。
プライバシーというものが無くて、私が居ない間に私の机のなかを引っ掻き回し
プライベートなものを探し出して私が帰ってくるのを見計らって、ゲラゲラ笑い
ながら読み上げて馬鹿にする・・　

それで私の羞恥心の部分をグチャグチャにするのが気持ちいいみたいだった。
私が嫌がったりしたらますますやってくるから、私は何されても平気なふり、
何されても何も感じない、という技術を身につけ、魂を殺すことで毎日を
生き抜いてきたと思う。そうやって歪んだ適応をしないと生きてけなかった。

兄にとっては、人が傷ついている姿が物凄く楽しいみたい。
今でも分らないんだけど、テレビのドラえもんでのび太がジャイアン達にいじめられてる
シーンで大爆笑するんだよね・・。何が面白いのか全然分らなくて、当時は
マジで不可解で不気味だったな。
アレかな、兄自身も毒父から馬鹿にされ虐められてたから、その傷に蓋を
するために色んな心の防衛が働いてたのかな。

駄目だ、なんか鳥肌立ってきた気持ち悪い。やっぱトラウマになってんなあ。
親からの虐待の心的外傷だけでなく、兄からの侵入行為による心的外傷も整理
しないといけないのか・・
これじゃ回復まで、何年あっても足りねえよ・・・

>>868
うちも同じだよ。足音消して気付かれないように、こっそり部屋に忍び込んでくるバカ兄が
世の中そんなにいるのか…。
床がミシッとなって、パッと後ろを向くとニヤニヤした兄がいて、毎回ビックリさせられた。
同時に恐怖もあったよ。でもその驚いた様子が、向こうにしたら面白くてたまらなかったんだと思う。
だから今でも、家がミシッとなる音が凄く怖い。一瞬にしてあの頃の恐怖が蘇る。

私も、友達との交換日記や、友達宛の手紙なんかを後ろから盗み読んだり、
引き出しの中を調べてそういう物があったら、中身を読んだりしてバカにされてた。
同じネタで６年くらいバカにされたよ。よく飽きもせずにやるもんだ。
一応自分の部屋はあったけど、上記のようにプライバシーなんて全く無い。
いつ忍び込んでくるかわからないし、机の中や鞄の中も勝手に見られるから毎日本当にしんどかった。
ドアに鍵付けたかったけど、そんな事毒親が許す筈もないので、家具とかでドアを封鎖して開けられないようにした。
そしたら兄が怒る怒る。勝手に侵入するのがストレス解消になってたんだろうね。
本気で気色悪い。昔の記憶が全部消えればいいのに。

>プライバシーというものが無くて、私が居ない間に私の机のなかを引っ掻き回し
>プライベートなものを探し出して

おいおい、ウチも･･･　基地外兄には何故にこんなに共通点が？
あと他人が傷付いたりするのを見るのが大好きもおんなじ。
幼い私の目の前で生きた蝶を二つに引き裂いて大喜びしてた
でも自分は悪くない悪いのは全部他人のせいとニートしてる
性格腐ってるから学校、職場でも嫌われ者は当然の結果

>>868->>870
『兄』がまんま私の毒ジジイだ・・

うちの兄もだ。
机の中やらノートやら日記やら全部見てた。
どうしたら私が怒るか、どうしたら私が泣くか、すっごくわかってるんだよね。
親はもちろん長男教だから妹のあなたがお兄ちゃんを立てればケンカになんてならないのよという態度。
そんな兄も毒親とは仲が悪い。兄はどこかちょっとおかしくて、ものすごくだらしない。
なんでも使いっぱなし、出しっぱなし、ゴミも散らかす。部屋はゴミだめ。
3浪もしたのに勉強なんてほとんどしないでゲームばっかりしてたからしょっちゅう親と口論になってた。
で、親も人格をえぐるような怒り方しかしないから、兄は逆上して壁に穴開けたり。
今はワープアのどん底にいるよ。パソコンすらまともに使えないし、大学も進学できなかったし。
大学にいけなかったことを未だに「親が2次募集のお金ケチったから」と言って恨んでる。バカみたい。
実家に寄生してるのに毎日ケンカが絶えないと会うたび母が愚痴ってる。

>867
どうもありがとう、そう言ってもらえるとホっとします。夫がまだ親を恨んでいる
真っ最中で、憎いくせにどこかバカにしたいとか目に物見せてやりたいとか
歪んだ「認められたい」願望に取りつかれたままなんですよ、まともに向き合っても
ムダなのにわからないみたい。早く諦観までたどりつけるよう夫応援中です。

どうしてこうも毒兄というものは妹に執着しすべてを把握したがるんでしょうね。
自分が握って妹に君臨し自分の機嫌次第で妹を精神的奈落の底へ突き落せる、
ってのが快感なんですかね。どう考えても異常性格者だ。
母親もいっしょになって荷物、ノート、タンスのなか他全部みてました。
一度学校から帰って全部脱がされたこともあったよ。プライバシーを
どんどん取り上げていく親だったので最終的にリビングの隣をつかえって引っ越し。
チマチマためた文庫とか全部捨てられたし・・
思い出すほどに気持ちが悪くてムカムカしてきます。
就職しても「女が残業なんてするわけない、嘘言って遊んでる」とかほざいてたし
男性からの電話は全部子機で聞いて、あとでずっとそれをネタに厭味言ったり。
なにしたかったんだろ。未だに冷蔵庫買い替えても文句言う。アホ杉て泣けてきた。