・▽・▲・男友達って大事？1人目・▲・▽・

たかが男友達、されど男友達。
男友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

次スレ立ては　>>970　さんにお願いします。
>>990以降は　新　ス　レ　が　立　つ　ま　で　埋めきらないでください。

とても大事です

いる方が羨ましい・・・。

いたら、その内やってしまいそうだ。

いる。大事だよ。
男友達は、自分は自分、相手は相手の線引きがしっかりしてる。

>>4
そんな気は一切起きないよ。旦那と共通の友達だし。

男友達なんてうさんくさい
逆も言える
女友達とやらとしょっちゅうマメに会う男とか絶対彼氏旦那にしたくない

確かにしょっちゅう会うわけじゃないし、
趣味つながりだけど、その趣味関係のイベントとか集まりじゃないと、
わざわざ会ったりしないから、友達というより仲間だな。
…そう考えると、趣味と関係ない男友達っていないな。

１対１で会ったりはしないが職場で二人で昼ご飯や何人かで小旅行くらいなら行く
エロ話やバカ話したり凹んだ時さりけなく元気付けてもらえる
しばらく会わずとも気兼ねない関係

>>6
そのうさん臭さを、何十年もバランス崩さずに
維持し続けられるかが男女の友人関係の秘訣。

「今度天気のいい日に空気のいいオープンカフェでお茶でもしましょう」
「いいね。ホント絶対に行こうね！」

と、お互い実行しないことを前提にメールで会話。
こんなことがもう１０年近く。
いちおう、普通に会ったり電話したりはそこそこあるんですが。

まあ時を重ねるとそれも揺らいでくる時期がやってくるんだけどね
どちらかの結婚・出産・家建築となると以前みたいに軽く約束取り付け辛くなるし
それまでの期間限定お楽しみ関係って感じなのかな

>>9
> そのうさん臭さを、何十年もバランス崩さずに
> 維持し続けられるかが男女の友人関係の秘訣。

あー、それわかるなー。
学生時代、ちょっと好きだったんだけど付き合うまではいかず、
それでもちょこちょこ一緒に出かけてた人、
卒業してしばらくは疎遠になってたんだけど、
お互い既婚者になってから、またたまーにランチとかするようになった。
もういい年だし、会っても趣味のくだらない話ばっかりで、
絶対に何もあり得ないんだけど、
それでもわざわざ旦那には言わない、ほんとうさんくさーい関係ｗ

男女の友情は十分にありえるよね。

もう２０年近くの付き合いになるから、感覚的には『幼なじみ』みたいなのはいる。
メールや電話で愚痴言い合ったり、相談し合ったり。お互いが異性として見てないし、気心知れてるから言いたい放題。

＞お互い異性として見てないし
どちらかが異性として好きになったら終わりじゃない？
それに付き合ってる人や結婚してたら、その相手が嫌に思う人多いと思うから、それでも疎遠になる。
やっぱり彼女や奥さんのほうが大事だからね。

＞やっぱり彼女や奥さんのほうが大事だからね。

どっちが大事、っていうより同じベクトルで比べられないからなぁ
男でも、性の対象として見る本命彼女と
ボロクソに言いたい放題できる女（でも男友達とはあくまでも別）って
別々のベクトル上に存在してるみたい。
ただ、どっちもちゃんと女としては見ているけどね

> ボロクソに言いたい放題できる女
ってのは気心が知れてるっていういい意味？

結婚式呼ばれたりすると素直に嬉しい
いい子だね、おめでとうなんて言って
振られりゃ元気付けてあげる
男友達はその時期はやっぱり疎遠になるけど
それは女も同じ事
専門分野や得意分野で冷静に力を発揮してくれる男友達に感謝

>>15
いい意味でも、悪い意味でも。

特に年齢や見た目の劣化のことは容赦なく言われる。相手も男だからね。
彼女や女上司に対しては老けただの年増の癖にだとか思ってても言えないし。
こっちも落ち込んでる時とか精神的に助けてもらってるからお互い様かな。

依存心が強い私は、友達で止められそうもないな。
話しやすい人＝恋愛対象
になっちゃう気がするので・・・。
男友達のいる女の人はカッコいいイメージです。

>>18
いやー、多かれ少なかれ、そのギリギリのバランスで
みんな踏みとどまってるもんですよ。
いや、みんなは言いすぎだけど、そういう人は多い。
男だけじゃなく、女だってわざとガサツに振る舞って
そういう内に秘めた依存心を
まるで「無いもの」のように見せてるもんよ。
それもこれも、ぜーんぶ「貴重な友達関係」を壊さないため。

細く長く続けられる友情に比べたら、
恋愛関係はどうしても太く短くなりがちだから、
そうなった途端に終わりが見えてくるからね。

私はないな＞恋愛対象として見る。
異性として好きなのは旦那だけだから。

なぜか、正直男友達に関しては悩みってないよねー。

嫌と思ったら切るし、いいと思ったら続いているし。

ってことで、このスレは伸びなそうだなあ、って思ったけど。。。

>>21
そうだね。＞悩みない
女友達は人生のしがらみでつきあってる部分も大きいからCOしたくても
グループづきあいが…ご近所だから…子供同士が仲いいから…とか
自分の気持ち以外でグダグダ悩むから女友達スレ状態になる。

男友達は一緒にいて楽しいなら大切にする、カチンとくるなら切るで分かりやすい。
「仲良くしなきゃいけない」っていう縛りがないから、別にいなくても支障ない。
人生に必須じゃない、オプションだから悩むことがないのかも。

いまの旦那（私は再婚なので）は
高校時代から、20年間、仲の良い男友達だったけど
いろいろあった末に、2年間付き合い、2年前に再婚しました

ゲイの子しか男友達いない。
それ以外は単なる趣味や遊びの仲間

いるなあ、普通に。
普通にうちに遊びに来て、だんなと私と三人でご飯食べたなあ。
普通にむこうのうちにも遊びに行って、友達と友達の子供と三人でお茶飲んだなあ。

「普通」を繰り返すと普通に聞こえなくなるもんなんだね。

今日は親しい男の知り合いと、趣味の時間を過ごしてきたけど、
やっぱ女性の知り合いより気が楽。なんでだろう。

女性の知り合いの場合、こっちが気を遣って疲れる気がする。
男性の知り合いだと自然体でいられる。
そのへんが、男の知り合いのほうがキラクに付き合えるゆえんと思う。

男友達に嫌われたからってどうってことないという気持ちの裏返しってことはない？

私はそうだ。そもそも男友達の場合、友達と呼べるほどの付き合いでもないけど。
だから、存在としてはやっぱり女友達の方が大事だな。

＞男友達に嫌われたからってどうってことないという気持ちの裏返しってことはない？

あるある。
数年間仲良くしてた友達でも、男なら些細な出来事で
ある日突然つきあいなくなっても、あまり悲しくないっていうか。
いい意味でガツガツしないんだよね。
向こうも「簡単に切れる縁だな」って緊張感があるのか、
不義理をしないとか、行き違いがあったら小さなことでも謝るとか。
変な意味じゃなく、友達として普通に大切にしてくれるし。

これが女友達だと「切れたらどうしよう〜」とギクシャクしてしまって
お互いもやもやを抱えたまま執着しあってストレスがたまっていって
ある日爆発！みたいな事の繰り返し。

女友達はグループ付き合い、男友達は１対１の付き合いだから
どうってことないとか？

張り合わなくていいのが、どうってことない気持ちになれるポイントだと思う。

男友達は結構しつこく感じる。
メールも頻繁に打って来るし。
んで、しつこさに耐えられなくなって切るパターンが多い。

女友達の付き合いの方がサラッとしてて好きだし長続きする。

>>32
それは思う。男友達って連絡が多すぎる。
思うに、女と友達になりたがる男って
べったりしたつきあいが好きな男なんじゃないかな。
男同士でおはようメールとか送らないだろうし。

わざわざ性別も違う女とも友達になりたがるんだから
そもそもマメなんだろうだし。
メール大杉だから減らしてって言ったら、
じゃあそっちから毎日送ってとか訳わかんないこと言うし…
平日の夜遅くとか、週末のお昼時とか旦那との時間に電話くるし。
言っても「じゃあ着信拒否してくれ」とかかみ合わないので
距離置きました。

>>32-33。同意。
女友達以上に要らん。
というか
こっちが友達になりたいと思う男は女友達を欲しがらないタイプだから。

男友達がいる方に質問なんですが、どういう経緯で友達になったのですか？
また、全く恋愛感情はお互い一切ないのでしょうか。

男友達がたくさんいる知人がいるのだけど、聞くと全部元彼や告られたりという関係なのです。
それでいて、他の女友達が男友達を好きになってしまって〜でも、男友達は本当は自分に未練があるっぽい〜
と、相談のような愚痴を話してくるのですが、私自身男友達がいないのでよくわからないのです。
それって、男友達っていうのかな？と疑問なのです。

>35
恋愛感情は皆無ですね。
色々な経緯で友達にはなるだろうけど、私の場合は

仕事仲間だった
夫の友達が自分の友達にもなった
幼なじみ

です。元カレや告白されたりといった事が一度でもあった人は恋愛感情皆無
とは言えないと思うので、友達としては一切付き合いません。
でも、自分に気がある男性を「友達」と称していつまでも付かず離れずで良い気分
になっていたい女の人も多いと思います、
「男友達は自分に未練あるっぽい」
というのは、男友達の居ないと思われるあなたに（ごめんなさい、書いてあったので）
自分はモテるんだと自慢したいような気持ちがあるんじゃないでしょうか。

あなたの思う通り、それは友達？と疑問を持たざるを得ないでしょう。
本当に何が大切かしっかり解ってる人は、貴女のように男友達が居なくても何も思わない
し、その友達の話が自慢だとも思わないのかもしれまんね。
未練をもたれて困るならばキッパリと切れば良いだけの話です。
切ってもどうも思わない関係に置いておくべきものじゃないですかね。異性の友達って。

会社の同期だったから、お互い既婚でも
連絡は取ったりしてるけど、
お互いに異性と思ってないっていうか
きょうだいの延長みたいな感じw

なんかあると、電話でやりとりする程度。
そんなに大勢はいないので、大事というか
貴重な存在
こんど集まって飲んだら愚痴大会かも

>>35
私は趣味から友達に。
もっともその趣味に関する話題以外って、
あまりしないから、仲間だな。
（チームメイトでもあるし）
恋愛感情はゼロです。あたりまえ。旦那と共通の仲間。
いいトシこいて熱血モードで楽しいよ。

＞こんど集まって飲んだら

ああ、グループ交際ならアリかもね
グループの中に男がいたら、それは男友達だ

私は、その気になれば付き合えるくらい魅力的な男性じゃないと、
逆に、友達付き合いさえする気にもなれない。

なので男性で友達と思う相手は、友達というより「彼氏未満」

絶対こいつとは、付き合えないと思うような男性は友達とは思えない。
よく会う知り合いって感じ。

>>35
まあ、でも元カレとか告られたりした人と今でもつきあいが続いている場合、
それを友達と表現しなかったらなんて表現するんだろう。
別に煽るわけじゃないんだけど。

>>36さんがおっしゃるように、
「友達」と称してして付かず離れずで良い気分になっていたいって人は
世の中にわんさかいるだろうし。
元カレは今カレじゃないから「友達」だし、
告られた人だって元々は友達、告られた後だって友達なんだし。
…という私は、元カレとは友達に戻れないし、友達に告されたら
残念だけど距離置くタイプです。

ずっと、共学だったので普通にいる。
結婚式にもお互い招待した。
結婚前から紹介してあるから夫とも知り合い。（友達ってほどではないけど）
ただ、男友達の彼女や嫁がどう思っているかは、不明。

まあ、あまりいい気はしないよね。

あした遊びに行くよ、男友達のところまで。
昼にランチする。
お互い愚痴のこぼしあいする予定。
ずっと共学だし、ほかにも何人かいる。
男友達っていうより、ただの友達。微妙な関係とか、かけらもない。
女友達だと、お互いを比較する気持ちになりがちだから、男のほうが楽。

>>40さん

以前は私も全く同じこと考えていたのですが、
いざ実際に男友達が出来てみると、全く恋愛感情は抱けないのに、
いや、だからこそヘンなスケベ心抱かずに済むので
気分よく長く付き合ってこられたような。

もちろんお互いの配偶者とは面識がありますし、
配偶者の了解を得た上で上で二人っきりで会ったりもしますが、
たぶんこの先もこのままやっていけそう。

恋情は抱けないけど人間的にはすごく好きなので、
多分同士愛に近いのかしら。

私も気を遣わなくていいから女友達（親友除く）より男友達といる方が楽だ。
ワガママ言い放題でも「しょうがないな」で済ませてもらえるしｗ

＞自分に気がある男性を「友達」と称していつまでも付かず離れずで良い気分
になっていたい女の人も多いと思います

ちやほやしてくれる人がいなくなったら嫌だなぁとは思う。

男友達のほうが楽。
見下したり、馬鹿にしたりとか、しないから。

＞ちやほやしてくれる人がいなくなったら嫌だなぁとは思う。
ここは自分はそう思わないな。
ちやほやされたことないというのもあるけど、
ちやほやされるって、同じ輪の仲間っていう感じじゃないと思う。

>47
ちやほやして貰う事でしか自分の価値を認識出来ない人もいるよ。
普通は主婦になったら、もう少し落ち着くもんだと思うけどね。

男友達は確かに楽だね。
何かと張り合って来ないから。

>>48
逆に主婦だからこそじゃない？
独身の頃って男友達にちやほやされなくても彼氏一人で十分だし
それ以外に寄ってくる男はハエ位にしか見えないものだけど
結婚したら旦那は髪型変えても気づいてくれないし、
バブル世代でアッシー君やメッシー君がいた人たちって皆寂しさ感じてるはずｗ

この基地ガイ共！！

依然付き合っていてたがいに家庭ﾓﾁだから
友達って感じかな。
愚痴れるし気が楽。今思えばこの人と一緒になってたら
よかった

>49
髪型変えても気付かない旦那を選んだんだね。
アッシーやらメッシーやら居てちやほやされてたらしいのに。
でもそれは皆では無いと思うわ。

うちの親がそんなんだが、嫁さんが男友達がいるなんて言ってる夫婦は、決定的なところで信頼が壊れてる。
世間体もあるから、普段は仮面。
男女関に友達なんて関係は有り得ない。便宜上そう言うだけ、それが分からない女はみんなを不幸にしていきます。
本人は気が付かない

>>53
絶対そうだとは言い切れないと思うけど、ちょっとわかる。＞信頼が壊れてる
うちの場合は、夫がものすごくいやがるから
かなしいけど、男友達とは疎遠気味になってしまったよ。
理系畑で同士みたいな付き合い方をしてきた自分としては、
夫の考え方や感覚に初めは全く理解できなかったけれど
その背景を知って、納得。なので、大勢で集まる場合を除いて、
個人的な付き合いは控えるようになりました。

同士、だから、離れてても時間が経っても
なんとなーく気持ちで支えあえているような気がしています。

でも、男友達推奨組ｗは友情ありえるって言い張るんだよね。
100歩譲って女→男の場合は成立したとしても、男→女の場合はないと思う。
全く下心のない女友達をちやほやする男がいると思う神経がへん。理由がないｗ
仮に現在はお互い意識がなくても、男女のことだから間違いは起こりうる。
配偶者がいるのなら周りにも誤解されないよう、二人きりで合うなど避けるのが賢明だと思う。

信用してた男友達にレイプ被害にあった友人がいる。振り返ってみれば隙があったと反省しているが、
心の傷は深いよ。ブスでもデブでも婆でも、男には魔が差すことってあるんだよ。

>男友達推奨組ｗは友情ありえるって言い張るんだよね。

あんたは尼さんか何かか？と聞きたくなるわね。
でも、そう言い張らないと男と付き合えなくなるので、そう言うしか無い。
…というか、むしろ「下心があった方がいい」と思ってるんじゃない？

「二人きりで会うなど避けるのが懸命」というような事を考えられないんだよ。
仮に考えられたとしても、それでもどーーーしても男と会いたいんでしょうね。

モテない人が珍しく言い寄られると勿体なくて切れないという場合もあるだろうね。

>>54さんのように理系出身で必然的に同級が異性って人はわかる。
それでもきちんとわきまえてる人は、頭のどこかに相手を異性だと認識している。
した上で、友人関係を続けていきたいから男女を意識しない付き合い方を気遣ってる。
「男として見れないｗ」とか「向こうも女として見てないｗ」と言い切れる人は、
ある意味目出度いなと思うよ。
あと、昔聞いたので「女友達は彼女のスペア」っていうの。上のいい気になってる人は
自分が常に彼女未満のレベルだということもあり得るって考えはないんだろうね。

既婚だし、彼女未満くらいが丁度いいんじゃないの？

>>52
残念ながらアッシーくんやメッシーくんは私にはいませんでした。
髪型変えても気づいてくれない旦那は選んでしまったけどorz
昔アッシーだのメッシーだの使い分けていた友達ってその延長で今も男友達保有者多いよ。
男性の友人がいるほうがいつまでもキレイでいられるらしい。

>>58
彼女未満ってのは友達じゃないでしょ、むしろ以下。
>>59
そういう人もいるんだな。自分は男として意識してない相手なら手抜きだ。
美人で隙のない女友達のほうが、服やメイクに手がぬけない。

>>60
彼女未満って友達になり得るでしょう？　
どういう理論で友達以下になるんだろうか？

>>61
彼女未満だから友達ってのは、彼女＞彼女未満＝友達（変動あり）ってことでしょ。
友達なら、最初から友達枠じゃないのか？
彼女枠のなかでランク付けしてるってことだと理解したんだけど。

幼稚園から小中高って同じで、今でもたまに飲んだり
誕生日には必ずメールをくれる友達が２人いるよ。
お互いの結婚式にも呼び合ったし、もちろんダンナ公認。
…というか、これは幼なじみですね。

なぜか日本の女は「セックスしてしまえばこっちの勝ち」と思い込んでいる
海外の旅行先でもいい男を見つけるとすぐ股を開くし
なぜかそれで結婚までこぎ着けたと思い込んでいる
相手からしてみれば「娼婦の旅行者か？」ぐらいにしか思われてないのに

>64
それは人によるよ。
男だって「セックスしてしまえば自分のもの」って思う勘違いな男も居ると思う。
海外の旅行先ですぐに股を開くような人は日本でもそうだと思うよ。
そういう人は日本の男にだって娼婦のような扱いを受ける事も多いんじゃない？

>>53
うちは友達というか趣味関係のチームメイト。
旦那がそのチームの監督やってて、私もクルー。
趣味の内容の問題で、チームは男性ばかり。
その趣味に関する事に関しては全部夫婦ニコイチ状態。
そういう状態での仲間だから、信頼関係とか影響ないよ。
ふたりで一緒に参加してあたりまえだから。
仲間やその関連の人皆から「仲よい夫婦」と言われます。
その趣味のこと、趣味の仲間のこと。夫婦共通の話題だよ。
下心とかそういうものはないよ。

>>64
「セックスしたら負け」の間違いでは・・。
釣った魚に餌やらない人多いし。
ただの快楽目的なら勝ち負け関係ないんだろうけど。

勝ちだの負けだので人間関係築いてるの？

勝ち負けっていうか、
この男（または女）は自分に体を許した＝自分の魅力に屈した
みたいに素で思う人っているからねえ。
「女友達とヤれると征服感で一杯になる」って言う男がいたけど、
いやそれ全然征服してないっつーの、と突っ込んだら、しばし絶句してた。

なんかセックスすると相手より優位に立てると勘違いしてるみたい。
セックスは２人でするものなんだから、じゃあ逆に相手も
自分より優位に立つことになるのか？？という矛盾に気づかないんだろうか。
それとも「好きじゃなきゃセックスなんかできないはず」という清純派なんだろうか。

>59
どうしてアッシーやらメッシーが居ないのが残念なのかな。
人間の価値を平気で軽く扱える人になりたいと今でも思う？
大体「いつまでもキレイ」で居られる訳ないでしょ。誰でも年を取るんだから。
でも、旦那さんが髪型変えても気付いてくれないのは、ちと寂しいね。

>69
そんな事で征服…バカな男だね。
セックスしただけで「この人はもう自分に夢中」と思えるなんて幸せな人ね。
清純というか、精神的白雉って言葉のピッタリ来る幹事だけどね。

>ピッタリ来る幹事
　　↓
>ピッタリ来る感じ

人の事を「ばかだね」等と言ってるレスで誤字……恥ずかし…

気付いてもらうことを期待するより、
可愛いでしょう似合うでしょうと言えばいいのに。

>>72
同感！
素直さが大事だよ
素直な人の方が得するし、楽に生きていけると思う〜
って、私も気をつけよう…

ヒトヅマンコは肉便器　どこでも誰でも使えます

ちょっとおだてりゃすぐ開く　魚のニオイがモワっとな

便器だから臭くても仕方ないか

>74
ローカルルール嫁

独身のころは女友達より男友達のほうが多かったくらいだけど、結婚すると連絡とること殆どなくなった。
向こうも気を遣ってのことだとも思うし、わたしから必要以上に連絡をしないのも当然と思う。
逆に旦那が女友達と遊びやご飯行ったりするのって嫌だし。行かないのが当然だと思う。
お互い不信感持たないために。

独身のころ、こちらが異性を友達だと思ってても向こうは実は性対象と見てたのか、やっちゃったことも幾度かあったし。結婚して危険な橋渡りたくない。
男友達のよさも分かるけど、本当に友情なら数ヶ月とか数年連絡なくても友達としてやっていけるし、頻繁に連絡取ったり遊びに行く必要なし。
そんなに男友達男友達っていう女って、結局性対象として相手を見てるし、そう見られたいからじゃないのかな。チヤホヤされたいってのも性欲みたいなもんでしょ。

>76
え…友達と思ってたのに「やっちゃった」って…。
しかも幾度かって…一回じゃないんだよね…それ本当に「友達」？
あなたって雰囲気に流され易いタイプなのかしらね。
ちと尻軽なような気もするんだが…。

>>77
正直、私も>>76さんて悪いけど「尻軽」だと思う。
私は男友達と今でもつきあってるけど、そんな
肉体関係なんかもちろん一切ないし。
男友達もうちのダンナとも友達になって、私にでは
なく、ダンナに直接メールする位の間柄。
そんな皆で友達になっている私からすれば、
>>76さんは特殊に見える。

>>76の言ってるのは男友達じゃないよね。
異性だけに友達の定義が難しいところなんだけど、パートナーが嫌がったり
やっちゃうｗなんてのは友達じゃないと思う。最後の二行には同意だけど。

尻軽かぁ。確かに雰囲気に流されるところはあるかもしれない。
だからこそ、結婚してから男友達を身近に置きたくないっていうのもあるな。自分はやらないって思ってても、そうなることがあるかもしれないから。そんな自分も嫌だし。
だけど、なんでみんな男友達をそんなに繋げておこうとするんだろ？
そりゃ女より気を遣わなくていい面もあるけど、結婚すると話が合わない面が多い気がするんだけど。

わたしの周りが若過ぎて殆ど結婚してないせいもあるのかな。
周りはまだみんな遊びまくってるから、男が汚らわしく思えたりもする。本当に信頼している男友達以外は。（本当に信頼している友達はそれこそ滅多に連絡取らないけど。）

>>76
頭、大丈夫ですか？
それは、男友達じゃなくて「セフレ」
ココから出ていけ！

>80
そうだね…何と言うか「自分自身を信用出来ない」というのもツライけどね。
男友達と必要以上に付き合わないというのが、あなたなりの律し方なんだろうし。
その方が家庭円満だと思うよ。何より家庭を大事にするのがあなたの幸せにも繋がると思う。
周りが若いという事は、あなたも多分とても若いのよね。
あなたなりに努力してるのに、キツい言い方をしてしまって、ごめんなさいね。

うんｗセフレだねｗ

>>78
旦那公認であればいいってもんでもないような。

男友達→旦那にメールってのも同性だからだし。自分の女友達→旦那にメールだったらいい気はしない。
っていうか、旦那に男友達個人を紹介するってのがよく理解できない。
大学時代のサークルの友達とかをまとめて紹介とかなら分かるんだけど…。
一男友達と家族ぐるみで付き合うってよく分らない。。

うわｗあなたたち女友達のところにもいなかった？

>>78です。
>>男友達を繋げておく
貴方や貴方の周囲は性欲なしに、男女が集う事はないみたいですね。
私みたいに「兄弟」や「幼馴染」感覚で男女共遊んでるのが珍しい
のかもしれませんが。
性欲なしの付き合いをしてる人間にすれば、不愉快になる表現だと
思いますよ。

自分が友達だと思ってた人とセフレでいるつもりはないし、そもそもセックスしたかった訳でもないので、そうなってしまった人とはわたしから離れていってきました。
逆に、皆さんはこういうことはないのでしょうか？
自分は友達のつもりだったとしても、男友達に告られたりセックスを迫られたり。
もしないのだとしたら、どういう付き合い方をしてきたのか知りたいです。

ちなみに、わたし自身は男友達に色仕掛けをしたつもりはありません。そう受け取られたことはあったかも知れませんが。。

>>84
人それぞれ考えも感覚も違うから、貴方には理解できないかも
しれないけど。
私の男友達複数をダンナと結婚前に紹介し、大勢で遊んでいた
その延長です。その遊び仲間には女性もいましたよ。
その中にダンナを巻き込んだ感じです。
連絡をよくとり、飲みに行ってるのがその中の男ってだけ。
ダンナ曰く
「男女関係になってるのなら、とっくの昔になってたはず。
それがないまま10何年も友達でいるから、安心」
というわけで、お墨付きをもらってます。

>自分は友達のつもりだったとしても、男友達に告られたりセックスを迫られたり。

「迫られたからやっちゃう」という所が問題なのでは無いかしら。
普通はやっちゃわないで離れて行くと思うのだけども。

>>87
>>自分が友達だと思ってた人とセフレでいるつもりはないし、そもそもセックスしたかった訳でもないので

不思議。その状況で何故セックスしたのかとても不思議。
男の中には、
「女として意識してる女としか友達にならない」
という人間もいます。そういうタイプは
「チャンスがあれば」なんて事を考えているものです。
そんな友達だったのでしょう。

あと、私は好きな人でないとそういう事はしません。
だから、そんなタイプの男は友達でいられず、離れていきます。

>>ちなみに、わたし自身は男友達に色仕掛けをしたつもりはありません。そう受け取られたことはあったかも知れませんが

貴方が悪いとは思いませんが、危機感がない人だと思います。
男友達と会わないようにしているのは、賢明ですね。

>>88
そもそも人との付き合い方が違うのかもしれませんね。。
わたしは十数年も同じ都道府県に住んでいたこともないし、幼馴染みもいません。
これまでの交遊関係も、男友達にしろ女友達にしろ少人数（というが1対1）で遊んだりご飯に行くのが殆どです。5人以上って苦手だし。。

だからかもしれませんね。

そもそも男友達に2つのパターンがあるような。
彼氏への移行もできそうなタイプの付き合いと、
ガハハとまでは言わないけれど、
異性として意識していない付き合いみたいな。

私の場合は異性として見てくる人は友人にはなりにくい。
後々不愉快な目に合いたくないので、
一歩距離を置く。

なんでですかね…。
わたしもガハハってキャラなんですが。
下ネタ言うし、群れには入っていかない（いけない？）し、男っぽいほうだと自分では思ってました。
物静かな男はわたしに大概引いていくし。

それなのに、こんな自分が謎い。

>>76
独身のころから男の子の友達が多かった。
ゲームヲタクだったんで。
女子校でいじめにあったから、同性同学年怖いし。
性対象として見たことも見られた事もない。
チヤホヤなんてされたこともない。されたいと思ったこともない。
普通にお友達として一緒に趣味を楽しむ関係。
ただ環境が変わったり、趣味がかわるとそれまで、
って感じだったかな。

やっちゃうって何考えてるの？
そういう事って、結婚する相手とすることだし、
一生その人との関係性に責任をもつ覚悟、
あらゆるリスクなどを自分で対処する覚悟。
そういうものがあってはじめてする事じゃないの？

>>男友達を繋げておく
前にも書いたけど趣味関係で仲間がほとんど男性だよ。
性欲はさむ間はないね。

んー、私の周りにもいるけどね、本人はガハハというか
開けっぴろげなんだけど迫られちゃう人。
思うに、ノーを言うのが下手なんだよね。その子の場合。
なので、その辺がいわゆる隙になってしまうのかと。

ちなみに私自身、昔はそういう隙があったようで、
自分で気をつけるようにしたら回避もできるようになったし、
そういうことに巻き込まれなくなった。

たぶん相手の空気を読むようになって、対処を覚えたんだと思う。

私も男友達多かった。
理系だったし、部活も体育会系なので、自然と周りには男が多いっていうか。
18歳ぐらいのときに、男友達が「彼女にキスしたいけど下手だと思われたくない」とか言って、
練習台を頼まれたことがあったな･･･してあげたけど、今から考えると尻軽だなぁ。反省。
その時私にちょうど彼氏がいなかったのでできたんだけどね。
その後もずっと普通に友達だったな。

>>70
いや、いなくて残念という意味ではなく、
いること前提のレスに対してご期待に添えなくて残念という意味でした。
ややこしい書き方になってごめん。
>>72
今日の私どう？いつもと何か違ってない？と毎回アピールしまくりですorz

>>93
流れでセックスできる女だって見透かされてるんだろうな。
女友達でも迫られたら出来そうなタイプだな。

>>98
そうなんだろうね。
男友達同士の間で、そういう話は噂として語られたりしないもんなんだろうか？

100get！
昔の友人が簡単にホテルに行ってたなー
彼女は私の男友達から
「簡単にヤレる女」
に見えたそうだ。
事実、そうだったんだけど、本人は
「（Ｈした）男の数が勲章」
と思ってる感じだと、他の女友達と話した事がある。
本人は「モテる」と思ってるんだが、周囲は「軽い女」
と見てる事がわからないんだろうな。
幸せになっていればいいけど。

男友達との関係を「友達」と強調する女に限って色恋めいた事をするような…
「友達」と強調するのは男達とちょっとした恋のかけひきを楽しみつつ、
そんな自分に向けられる同性からの嫉妬や妬みをかわす言い訳なんだろうな〜

ID:YsjIrNc80さんみたいな人って男にとってはすごく都合いいよ。
ガハハキャラで湿っぽくない上に、強くせまればヤらせてくれる。
ただの友達の機能と、異性の機能の両方を１人で兼ね備えてる。
その上、ヤった後も後腐れない。（彼女にしてよ、とか言い出さない）
男からしたら理想の存在じゃないかな。

ごめんコピペミス！
ID:YsjIrNc80さんじゃなくてID:mfm2pPdgOさんだ。
YsjIrNc80さんごめん

私も夫も異性の友情なんてありえないって考えだ。
昔、私が友人だと思ってた男に酔った勢いでキスして良いか聞かれてｳｹﾞｰｯてなった。
よぼよぼのお婆さんになったら異性の友情もあるかもしれないけど。

恋愛感情を抱いた時点で、もうそれは友情ではないと思うけど?
友達って枠の中で相手が男だから｢男友達｣、女だから｢女友達｣の違いじゃない?
ﾁﾔﾎﾔしてほしいって…、友達じゃなくて｢とりまき｣扱いじゃん。
自慢とか妬まれたいとか、どんだけ低脳なんだか…

>>102
YsjIrNc80なんだけど（コピペミスは無問題よー）、
私の言いたかったことうまくまとめてくれた。
＞男からしたら理想の存在
っていうのは、間に「便利な」を入れるとより分かりやすい気がする。
ノーを言いそうにないって思われるのは、男女問わず隙を作る元になるのかもと思ったり。

上記の彼女が自分に同性から嫌われることに対して
すごく悩んでるんだよね。
それは102さんが書いた内容と対になっているところが大きいと思う。

ID:mfm2pPdgOです。
同じ友達枠でも男と女では態度を変えないといけないんですかね。男友達とはふたりきりで会わないようにするとか。
もともと集団で遊ぶほうじゃないし、好きに友達付き合いもできないなら、尚更男友達って面倒臭いと思う。
そもそも結婚してから男友達と会うことは稀ですが。（ばったり会う以外に約束とかまでして会うことがない。）

連投すみません。
そもそも既女の男友達ってどんな目的で友達なんでしょうか。（今でも友達として一緒にいて楽しめるのかと疑問。）

独身のころは女友達にはない男友達の魅力があった。
職場や学生時代の異性というのは、あくまでも同じフィールドにいるから話題も豊富だったし…。

既婚で特にわたしみたいな専業となると、男友達とも話題が噛み合わなくなってくるし、むしろママ友とかのほうが立場が似ている分一緒に居やすいんじゃないかと思う。
なぜ敢えて男友達なのか…。

>>76さん、気団の質問スレに言ってみたら？
女性目線じゃなくて、男性にとっての女友達ってなに？って。
とりあえず、何かの拍子に一線を越える可能性があるなら、
あなたの場合は男女の意識を持つべきだと思う。
上に厳しい意見あるけど、あなたは友達だと思ってても相手は違うのではないですか。

>108
みんながどうかを知ってどうなるの？
みんなはあなたのように、すぐにセックスしないんだから、そもそも違うのよ。
それに、あななた言う「友達」ってのは「セフレ」だと言われてるのがまだ解らないの？
二人きりで会ったとしても、セックスしない人はしないし、あなたは誘われたらするんでしょ。
正直言って、あなたの投稿には少し嫌悪感を感じます。

逆に聞きたい。
男友達に何を求めて、どういう付き合いしてる？
友達とはセックスしないよ。
付き合う訳でもないのに。

>>108しか読んでなくてレスするけど
目的も何も男だろうが女だろうが友達ということで付き合ってるだけ。
私の場合は学生時代からの友達が何人かいるけど
みんなで会って（男も女も）一緒に楽しい時を過ごすためかな。
私も専業だけど話がかみ合わないなんてないよ。
かえって家にいてテレビでも書物でも物を知るのに時間が沢山あるから
普通に世の中の話もするし、昔の馬鹿話もするし、近況も話す。
立場が一緒の人とだけの付き合いは自分を狭く小さくする。
それは男でも女でも同じ。

つうか>>110を読んで付足しだけど
そもそもセックスしたら友達じゃないからw

>107
女友達に迫られたら肉体関係持てる？男友達を異性として全く見ていないなら、
迫られたって無理やりじゃなければ出来ないはず。出来るってことは、どんなにガハハを気取っても
男として見てたってことの裏返しじゃないの？で、都合のいい女だって自覚ある？

＞今でも友達として一緒にいて楽しめるのかと疑問
というのが反対に疑問だったり…。
そりゃ、長い間付き合ってくうちに、
昔と変わってしまって付き合えなくなるって事はあるかもしれない。
でも、それって女も同じ事だし。

何だか、76さんの書きこみ読んでると、それこそ友達の性別は男ですっていうよりは、
「男」の友達、彼氏とは言えないんだけどお付き合いがある人って感じを受けるんだよねえ。
なんか「男」の部分に意味を持たせた付き合い方というか。

自分も学生時代の友達がちょっといるだけ。でも会う時は皆で集まるから、
特別親密という関係でもないかもしれない。
>>107さんとは別パターンなんだけど、自分は男友達たくさんいる・男友達のほうが楽、
だとアピールする女友達がいて、でも話を聞くと完全にセフレなんだよね。
ぶっちゃけ、容姿がいまいちで自信がないから友達という位置で繋いでおきたい。
で、やっちゃうと「友達だと思ってたのに…」とか悩み相談してくるんだよねｗ
おまい、最初から計算ずくだろうと、やったら彼女に昇格って狙ってたろうと・・・
今では疎遠になってしまったけど、どうしてるんだろ。スレチになったごめんｗ

彼女のみえみえな女心が可愛らしく思ってた時もあったんだけど、私の男友達に対して
本当は好きなんでしょ？とか自分と同じように扱ってくるのがウザくなってきてFO。

わたしからしたら皆さんのほうが「男」に拘っているように思います。
上で言われている通り、わたしは迫られたら女友達ともできちゃうのかもしれないですね。
単にそういうのをはっきり断れないだけです。流されやすい。これはわたしの非ですが。

皆さんそんなに「男」友達がいいなら、その理由が聞きたかっただけです。
わたしは大概の男を信用できなくなってしまっているので。

別に「男」友達が良いとは言ってないと思うよ。
取り敢えず、私は言ってない。

＞そんなに男友達男友達っていう女って、結局性対象として相手を見てるし、そう見られたいからじゃないのかな。
チヤホヤされたいってのも性欲みたいなもんでしょ。

あなたのこういう発言や、流されやすくセックスしてしまうところを他の人もこうに違いないと
当てはめているところがみんなから言われる原因だと思うよ。

>116
あなたは男を信用出来なくなっている、と言うけれど。
でも、男から見たらあなたは友達では無いのだから当たり前でしょう？
ただの「誘えばタダでやらせてくれる安いセフレ」に信用される努力する必要は無いんですよ。
あなたは男そのものの前に自分を信用出来るようにした方がいいんじゃないですか？
聞く所によれば、あまりにも自分の意思が弱過ぎるじゃないですか。
まず性病検査をされる事をお勧めします（既になさってるなら良いのですが）。
それとも煽りなんでしょうか。
だったらすみません。

友達になぜ敢えて、などと考える必要は無いよ。
男でも女でもなんらかのプラス（会って楽しいとか）があるから友達でいられるんでしょ。
あなたは自分の選択を支持して欲しいだけに見えるよ

何故に皆の方が「男」に拘ってると思うのですか？
その理由もなしでは、又、不快感を与えるだけですよ。
貴方の発言を見ると、
「頭と股のゆるい女」にしか見えません。

>>119
そうですね。
自分と同じ人がいると思い書き込んだら、思いがけず
大勢から批判されて、書けば書くほど、非難を浴びて
という状態なのかもしれませんね。

一方的に決め付けている点はわたしも皆さんも同じだと思います。
上にも書いたんですが、わたしはセックス目的で男友達がいたわけではありません。
誰でも彼でも出来るものならばとセックスしてきたつもりでもありません。

何度言っても尻軽とかセフレだとかセックスどうのとか言われるんですね。
こちらこそ心外ですよ。

付き合っている男女の間でも同意のないセックスがあったり、それがレイプと呼ばれたりもします。
友達関係に同意のないセックスが存在しないとでも言うのでしょうか。

>>116
男でも女でも信用できないならお終いでしょ？
私の元女友達みたいに男女の関係おｋの異性の友人と、
全くそうでない人もいるってこと理解できない？
自分を正当化しようとして、他人も同じくくりにあてはめるのはやめようよ。

え？レイプされたの？
和姦ってやつだと思ってたが。

>>122
同意も何も、友達関係にセックスは存在しませんｗ

>122
あなたの言ってる意味が全く解りません。
同意の無いセックスがあって、それをレイプと呼ぶから何ですか？
それは犯罪なので、あってはいけない事なんですけど？

あなたが尻軽なのは事実なのだから仕方無いのでは無いですか？
嫌なら書き込みしなければ良いだけの話でしょう。
友達とセックス出来るあなたは異常なんですよ。
まず、そこを認識しないと叩かれるばかりだと思いますよ。

ageてまで言いたい事なんですかね。それが。
正直、頭が悪過ぎな方だと思います。

頭と股が緩いとか性病を心配されたりとか余計なお世話です。
（ちなみに妊娠時の検査で性病でもHIVでもありませんでしたよ。）

関係のないことをぐだぐだと、暇つぶしに叩く対象がいてよかったですね。

吊られてるんだろうか？

セックス目的で男友達がいたなんて言ってないってば。
誰でも彼でもだとも言ってない。

ただ、だからといって流されて友達と1度ではなくセックスしちゃっった事に対し、
（まー、人それぞれだから、あなたがそうするの好きずきだけど）
あなたがそうだからといって、
他人もそうだと決めつけた書きこみ（117で抜粋した部分ね）に対して、
それは違いますって言われてるわけで。

レイプじゃないんですか？
だから信用もなくなるし、その人とは縁を切るんですよ。

皆さんちゃんと上から読んでください。

まあ釣りだと思って釣られてみたｗ
実際は男女とも友達いない人が、まさに自分のレスにあるように、
男友達がいるなんて、尻軽で股の緩いやつだろ〜と叩きにきたんだろうね。

>>122
ｾｯｸｽを求められ、はっきり断りきれず流されてやってしまう。
それを「尻軽」と言うのですよ。

友達関係に同意のないｾｯｸｽが存在しないとでも…って、
普通しないでしょ。その時点でｾﾌﾚとしか思われてない。

心外だ、と言われてもねぇ。
その意識の無さが余計に「ゆるい女」って感じだ。

私も釣られている気がして仕方無いです。

叩かれて当たり前な投稿しておいて
「叩く対象が居てよかったですね」
との捨て台詞ですか。

だいたい、関係無い事を言ってる人なんて居ないじゃないですか。
あなたが性病じゃなかったのは、たまたま運が良かっただけですよ。
大事な話じゃないですか。不特定多数の関係があったのだから。

女友達スレと男友達スレで、生々しさの質の違いが如実に表れてるね。

７６は独身時代に友達とやっちゃったってことなんでしょ？
男友達というより、彼氏になる可能性もあった異性だったのではないか？

>>127
何故、叩かれているかわかりませんか？
ここにいるほとんどの人は、単なる友達とＨなんか
しないんです。
貴方は男友達全員とＨしたわけではなかったとしても、
それに共感する人はいません。
貴方はまずそこで不快感を与えているのに、自分を
正当化しようとして、ますます泥沼化しています。
叩かれて怒る前に、何故、不快感を与えたのか、
考えてください。

>>129
断れなくてやっちゃった・・のはレイプとは言わないよ。
あと、レイプはやられちゃった、と言うんじゃないかね。

>129
本当にレイプされたなら「縁を切る」どころでは済まないはずでしょう？
訴える事も考慮に入れましたか？
あなたに本当にレイプされたという認識があるとは書き込みからはとても思えません。
もしもだったら最初から「レイプされた」と書くべきですよ。
そう書かれていたら、皆さんだって別の意見があったはずです。

自分の尻軽さを人の読解力せいにするのはやめて頂けませんか？

76さんは、人間として仲間としてというより、
ただ女としてみられたいだけではないかと。
流されやすい、って便利な言葉だけど、
それ、バカと同義語だからね。

>>128
あなたのように誤解のない方はいいんです。
ただ自分がヤリマンのように言われることには腹が立ちます。
男友達をもつ既女に純粋に疑問を持っているだけで、わたしの経験からそれを否定的に捉えがちなのは仕方のないことだと思います。

それに、自分の経験から断定的に発言したのはよくなかったと思います。

ですが、それにしても、男友達どうこうの話より皆さんセックスに食いつきすぎじゃないでしょうか。
それに関連してわたしを叩きたいだけなんだろうと思えたりもします。

>>76じゃないけど、>>76さんの言いたいことは何となく分かる気がします。
私も旦那も男女の友情はないと考えているので、
それを実行なさってる奥様はどういう考えなのか
>>76さんは純粋に気になっているのではないでしょうか？
私がどうして男女の友情はないと考えているかというと、
やはり男女だと恋愛対象（身体の関係含む）になりやすいと思うからです。
なので、私ははなっから男性はやはり男性（異性）として見てるし、友情なんてありえないです。
若い頃はそれなりに連絡取り合う相手は居たけど、心のどこかで善し悪しの判断してる自分が居ました。
旦那と付き合ってからは、自然と誰とも連絡取らなくなり関係も切れました。
ここの皆さんからしたら『そんなの友達じゃない！』と思われるのでしょうけど。
私自身もそう思います。というか、ここ読んでたら思い直しました。
今まで男友達なんて居なかったんだなぁって。

>>139
結局、76は友達と思って遊んでたのにセックスを迫られ一回してしまった。←その後は絶縁
っていうのを何人かとしているのね？
で、やっぱり結婚したら男友達は無理って意見なんだね？

>>139
なんでﾔﾘﾏﾝにﾔﾘﾏﾝと言って腹立たれるのか不思議。
世間ではあんたみたいのをﾔﾘﾏﾝという言葉で表すのよ。

それにあんたの投稿は不快とか嫌悪感あると言われてるのにｽﾙｰですか。

まぁ、私はあんたみたいな馬鹿が叩かれてるのを暇潰しに見物するのは良い暇つぶしだから、もっと言い返して欲しいけどね〜(^O^)

頑張れ〜悩足らず〜

メル友いるんだけど、会う気ないのに会おうよってウザイ。
男ってヤル事しか考えてないのか？
ただ、趣味の話しとかしたいだけなのに。

>>139
食いつきすぎって言われても、すごく大きなことなんだけどな。
もしかしたらすごく若いのかな？ご飯食べるのと同じような感覚の今時風なのか。
んで、自分の都合のよいようにしかレスしてないよね。
体の関係が存在しない＝友達という考えの人がほとんどなんですよ。
それと求められたら股開いちゃう＝尻軽と言われても仕方ないんですよ。
あなたにはあなたでマイルールみたいなもんがあるのでしょうが、世間の意見はそうなんです。
ここでレスしたってことは、多数の意見を聞きたかったのですよね？

＞140
それはそうなんだけど、関係の深さのコントロールはできるでしょ。
遊び友達としてお互いが重要だと思えばお互いのパートナーに
顔が立つような関係を築ける。
お互いがお互いの気の向くままに関係を続ければいつかは
やるやら無いの話になるのはあたり前ですよ。
そんなの女同士でも距離測るのに相手が男でも同じだよ。

>>140
言いたいことって伝わらないものですね…。
上の書込みで「告られたりHしたりする可能性がないわけではない」というようなことを言っているにも関わらず、セックスばかりに集中放火です。
140さんのおっしゃる通り恋愛対象・性対象にならない可能性はないじゃない、というのが言いたかったんです。
だからわたしも結婚してから旦那以外の異性とは必要連絡以上の連絡は取りませんし、旦那も必要連絡以上に異性と連絡は取り合っていないようです。
そのほうが余計な疑いを持つ必要もないし、疑いを持たれることもない。それなのに男友達と連絡を取り合って遊んだりご飯に行ったりというのがよくわからないんです。
わたしの経験からも、異性の友達と恋愛関係・性関係にならない可能性がないとは言い切れないので。わたしにその気がなかったとしても。

そうだね、自分の経験を他者全てに当てはめるってのは、
何事に於いてもよくないと思う。

でもって、なぜセクースの話に焦点が当たるかというと

＞実は性対象と見てたのか、やっちゃったことも幾度かあったし

から、あなたは異性の友人を否定的に見ているんだけど、
私含めて、反論している人は

>やっちゃうことってそんなにないよ。少なくとも自分は。

だから、友情もありえるって話になってるんじゃない？
でもって、私は昨日のYsjIrNc80。>>95を書いた者なんだけど、
この辺どう思う？

あ、リロらずに書いたらとんちんかんだったorz

若い頃、たくさん男友達がいた。
その彼女も含めてみんな友人だった。
みんなでかなり仲良く気の置けない友達だったが（私は彼女との方がかなり親しかった）、
ほかの友人から実は私との付き合いで、彼がとられるんじゃないかと彼女が不安に
思ってるらしいと聞いた。
私も彼女もかなりサッパリした性格なので、これを聞いたときはかなりショックだった。

人は見かけで心の中は判断できないし、どんなに親しそうに見えても、男と女はそういうものなんだと学習した。
それ以来、伴侶のいる人には友人にはならず、友人が伴侶をもったら疎遠になるようにしている。

今は、１５年来の友人と結婚したので特に男友達がほしいとはおもってはいない。
ダンナには引き続き友達を兼任してもらっている。
燃え上がるような夫婦ではないが、なかなかよい夫婦になれたとおもってｲﾙ。

>>146
あなたがやっちゃったシチュエーションってどんななの？
二人きりで密室や車中？多くの人は「こいつとは絶対ありえんｗ」と思ってても、
やっぱりそういう状況は避けてきてると思う。だいたい男同士？って大勢でワイワイやりたがるもんだし。
それにいきなり豹変ってあるのかなあ？レイプされたことないから想像でしかないけど、
もともと知り合いでそういう場面になるのって、段階があると思うんだけど。
超鈍感なのか不用意すぎるのか、レイプ被害ってほとんどが知人だって言うし。
あ、レイプじゃなかったのかな。
とにかく、あなたのような状況で会わない人が大多数だと思うよ。

>>147
あの…すごく矛盾しませんか？
皆さんも皆さんの経験を当てはめて、わたしをヤリマンとか言ったり。

147さんの「自分は気をつけたらそういうことはなくなった」というのを、わたしは男友達と連絡自体取ることを極力無くして実現している形です。
始めから関わらなければ、そういうことになることはないですよね。結婚してから「気をつける」ということより「元を絶とう」という考えになりました。

あれ・・・>>１しか読んでなかったから投稿しちゃったよ
KYでごめんなちゃい

ついでに、自分の場合は要するに友人とｹｺｰﾝしたことになりますが、
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされてから付き合ったので一応ｹｺｰﾝ前はﾔってません。

美輪さんがＴＶだかラジオで、友人どうしでヤっちゃうことがあっても、何もなかったように
（良い意味でも悪い意味でもひきずらないで）普通の生活に戻るのがｵﾄﾅって言ってた。
と、同時にいつもそんなことばっかりやってるのは、ただのﾔ（ｒｙ だとも言っていますた。

何度も同じことを書くのは嫌です。
きちんと読んでからレスして欲しいです。

そういうひとが多すぎる。。

>>76さんも結局何が言いたいのか、聞きたいのかまとめた方がいいですよ。
これだとただダラダラと言い合いになってしまいますよ。

>>151
あなたも合意の上でやったってところが反感買うのだと思う。
ここであなたに反論している人は、友達に迫られたら拒否するし抵抗する。
自分の中でも強く迫られたら断りきれない部分を持ちながら←これを前提に、
なぜ皆さん男友達を持つのでしょう？と問われても、まずその前提がないんだよ。
言ってることわかりますか？スルーしないでどう思うか聞きたい。

>>154
言いたいことと言うのは>>146ということでお願いします。
セックスがどうの言いたかったわけではないです。

てか、私が聞きたいのは自分は旦那公認〜であっても
相手の奥さんが嫌がってるって言うのを知ったらどうするのかな、と。
昔、学生時代の先輩達数人に連絡しなくちゃいけない用事があったんだけど
そのうちの一人とだけ連絡がとれなくて奥さんに「連絡お願いします。」と
頼んだけど、結局伝えてもらえなかった。
その後、二人で飲む機会があったんだけどヤキモチ妬くから会社に電話くれって
言われた。
それきり、電話はしてないけど。ちょっと、あの冷たさがトラウマな自分ｗ

>151
「自分の経験をあてはめて」では無いですよ。
「恋愛感情が皆無なのにそういう風になる」というのが納得行かないのだと思います。
そして、そういう関係になる可能性があるなら、それは「友達」では無いという事だと。
関わらなければ、そういう事は無い、というのがあなたの意見なのでしょうが、
みなさんは関わっていても、そういう事は無いから友情はあり得るのだと言ってると思います。

>152
いえいえドンマイです。
あなたのように「友達兼夫」というのは理想の関係かもしれませんね。
恋人というよりも仲良しという雰囲気なんだろうと想像します。

あ、ごめん豚斬りのKYだった

>>155
同意も合意もしていません。
ちゃんと読んでからレスしてください。

>>76はゆとりか？
「やっちゃった」は自発的な意味を持つんだよ。

>>157
結局のところ、結婚したらお互い異性の友達との交遊関係は控えておくもんだと思う。
157さんの連絡は仕方ないものだけど、ヤキモチ焼くから…とか言いつつ2人で飲みに行くその男友達がよくわからない。
なんで奥さんが嫌がることを知っててそういうことするんだろう。そういう奥さんと結婚したのは自分なのに。

>こちらが異性を友達だと思ってても向こうは実は性対象と見てたのか、やっちゃったことも幾度かあったし

このあなたの文章から、あなたがレイプされたと思える人が居ると思いますか？
どう見ても流されて何となくセックスしたとしか見えません。
ですが、これは誤解なんですか？レイプされたんですか？
みなさん、ちゃんと読んでからレスしてると思います。
あなたの文章がおかしいとは思えませんか。

>>160
>上で言われている通り、わたしは迫られたら女友達ともできちゃうのかもしれないですね。
>単にそういうのをはっきり断れないだけです。流されやすい。これはわたしの非ですが
はっきり断れない流されるというのは、合意したと見なされますが。
自分で自分のレスを否定されると、もう話ができませんね。結局何が言いたくて何が聞きたいのでしょうか。

>>158
152さんのように友達→恋愛という形がある限り、友達から恋愛対象・性対象にならない可能性はないと思います。
最初は異性として関わってなくても…ということが有り得るということが言いたいんです。
皆さんそういうことはない・なかったと言っていますが、これから先に男友達と絶対そういうことがないとは言い切れないと思います。その気がなくても。

何度も何度も言っているんですが、皆さん「お前もその気があったんだろ」と言っているように感じますが、そう至った関係に関してまったくその気はありませんでした。

男女の友情ありえない派としては、
>>158さんの意見がとても分かりやすかったです。

流された=合意ですか？
わたしは流されても「したくなかった・これからもしたくない」と言い切れるので。

ちなみに、>>149さんは旦那さんに対して、
お友達時代はどのような感情を抱いていたのでしょうか？
細かい話ですが、告白というかプロポーズはどちらから？
結婚・お付き合いを決めた決め手は何ですか？
>>76さんが気にされているのは、友情と言っても
結局どちらかが異性を意識しているんじゃないかということでしょう。
まぁ、>>149さんが独身だったから特に問題ない（恋愛に発展しても）ことですよね。

>>167
残念ながら、流された＝合意だと思う。

>165

>友達→恋愛という形がある限り、友達から恋愛対象・性対象にならない可能性はないと思います。

152さんは「友達のうちは性関係は無かった」と書いてあると思うのですが。
むしろ「結婚前まではしませんでした」ともあります。
誘われるままに流される貴女とは全然違うと思います。
あなたが反感を買っている所はそこなんですよ。
本当にその気がなかったら、しないんですよ。
152さんは、その気があったから結婚したのでしょう。

「あなたにその気があったんだろう」とは言ってませんよ。
でも「流された」というのは合意と見なされても仕方無いと思います。
全くその気が無いならば逃げれば良かったでしょう。
「二人きりで会った」からと言っても、飲み屋や遊園地等で襲って来られたという事では無いでしょうから。

あなたは「その気がなかった」と言うけれど、その気が無い人とそうなる、という事が納得出来ないのです。
流され易いというのにも、限度というものがあると思います。

>>170さんの言う通りですね。
それに、昨夜きちんと
「男が男女関係を望んできて、友達関係も壊れた」
と書いてる人がいたでしょう。
こちらがただの男友達だと思っていても、相手が
そうではない事はもちろんあります。
でも、その場合、拒否してきた人がこのスレに
いる人のほとんどなのでしょう。
もう、答えは出ていますね。

>>170
だからなぜそんなにセックスばかりに固執するのかと。
そんなにセックスのことが言いたいわけじゃないんですが。

婚前にやってなくても、どっちかが恋愛対象として見始めたんでしょう。
性対象だけじゃなく恋愛対象もひっくるめて話をしているんです。

男友達にあげたら喜ぶよ！
http://imepita.jp/20080306/447640

>>171
何度も書いてますが、「男が男女関係を望んできて、友達関係も壊れた」というのはわたしも同じなんですよ。
別にこっちから求めたわけではないんです。合意もしていません。

>>76さんは、独身時代にも「友達」の異性がいなかった（身体の関係になってしまう）事から
「異性の友達」というのが理解できないんじゃないのかな？
私も異性は「知り合い」程度しかいないし、異性の友達の必要性も感じない。
でもここの書き込みを読んで、「趣味の仲間」や「学生時代の友人と今でも仲が良い」等
色々な事例があることがわかって、そういう事もあるんだなと勉強になった。

ただ、いくら友達だからといって、既婚者が異性と二人で会ったりするのは
どうかなーとは思う。本人達は全くそんなつもりはなくても、周りからみれば
「カップル」なわけで。
二人で夜一緒に居るところを、二人の友情を知らない人（でも顔見知り）が見たら、
あらぬ噂を立てられたりするかもしれないし…。自分がそういう人達を目撃したら
噂まではいかないだろうけど、あらぬ想像はしてしまいそうな予感…
下世話なオバサンでごめんなさい。長々と失礼しました。

(´・ω・｀)うんこでもして落ち着け、婆さん達！

>>172
固執するのは当然だよ、そこが友達か否かの境目だから。

うちらバリバリおまんこしてるよ！
異性の友達ってそんなもんだよ♪
http://imepita.jp/20080306/447640

>>175
独身のころ、異性の友達もいましたよ。
異性の友達みんなを取って食うわけでもないし、そんなことがしたくて友達になった覚えはないので。

>172
どうしてセックスに固執するのか、というと。
あなたの言う「友達」という言葉の認識が、私（殆どの方もそうだと思うのですが）の言う「友達」という
言葉の意味の認識が全く違っていると思うからです。

まずそこの勘違いを認識して貰わないと、話し合いにも何もならないと思います。

友人関係で恋愛感情を持って、例えば告白等をされても「その気はありません」キッパリ断れば良いだけの話でしょう。
それ以上の何もありませんよ。
貴女のようにダラダラ流されておいて、終わった後に急に被害者顔するのはみっともないと思います。

都合の良いレスしか返してないねｗ
よくみたら朝からずっと頑張ってるじゃん。

>>177
セックスだけが境目なわけじゃないとわたしは思ってます。恋愛感情だって立派な境目だと思います。

最初からセックスだけに拘って言ってるわけじゃないんですが。みなさんそんなに恋愛なんかよりセックスが大事なんですか。

今じゃバリまんババア5人組って呼ばれてるよ！
男友達も旦那も取り変えたりして楽しんでるよ♪
http://imepita.jp/20080306/447640

>>180
>>76さんじゃないですけど、>>76さんが言いたいのは、
>>149さんのような場合、結婚前にしたしないは抜きにして、
結婚に至るまでの気持ちの経緯が知りたいんじゃないですか？
どちらかが異性として意識してなければ結婚するなんてことないでしょうから。
そこは私も興味があるとこです。

中傷とか何度も同じようなこと返さないといけないようなレスには返すつもりはありません。

>>180
わたしの言いたいことを全く汲み取らずに、検討外れな話をしようとしてるのはあなただと思います。
まだセックスの話がしたいんですか。それが本題と何の関係が？

人間の特権だよ！
楽しい交尾！
やらにゃそんそん！
http://imepita.jp/20080306/447640

>184
う〜ん、そうでしょうか。
今は知りたいのか知りたく無いのか解りませんが、この方は149さんの投稿がされる前から
このスレに居らっしゃいましたし、最初のレス＞>76からは
「友達から結婚に至るまでの経緯が知りたいレス」
には私には思えないのですが。
そこにあなたが興味を持った所には、私も恋愛話的な興味は湧きますが。

ま、この手の論議は男友達論にありがちで・・・
どうでもいいよ
みんなやろうよ！

>>188
＞「友達から結婚に至るまでの経緯が知りたいレス」
上記のようなことではなく、ここに居る大半の男女の友情ありの方々は
友情関係から恋愛、まして結婚なんてありえないとおっしゃっているように思います。
けど、実際はそういう人でも>>149さんの例もあるわけで。
だから、全くないってことないよね？ってことを言いたいのかと。。。
↑これは私の勝手なエスパーですが。

俺男で独身にもかかわらず乱入させてもらうが、
大切なのはだんなが断固とした健全な判断力があるということ、
そしてそのだんなが鬼女の男友達と仲良く友人づきあいをしてくれることが健全な男友達づきあいの肝になるんじゃないのかな。
それと鬼女の断固とした健全な判断力も重要だけれどね。

要は男友達づきあい出来るかどうかもだんなの能力にかかっているような気がする。

個人的に鬼女は男友達が出来たほうがいいと思う。
鬼女の能力の劣化振りは目を覆いたくなるほどだからね。

>>186
あなたが言いたい事は
「どうして結婚してからも男友達と付き合いを続けたりしてるのか、どういう認識なのか？」
という事では無かったのですか。そして
「恋愛感情は性的関係に発展する可能性があるから自分は自粛してる」
という事なのでは？

他の人にとってと、あなたにとっての「友達」の言葉の意味が違っているんじゃないか、
という私の言葉の、どこが検討外れなのか、私には解らないのですが。
それとも、あなたの意見では「男友達」という言葉は重要では無いのでしょうか。

結局言いたいことというのはほぼ>>146です。

知識とルールのある交尾は夫婦のタブーやモラルを超越できるよ！
恥ずかしがらずにバリバリやろうよ！
http://imepita.jp/20080306/447640

>>192
そうですね。
「家族ぐるみでの男友達との付き合いは信じられない」
と言ってましたし。

>>76さんはレイプされちゃったの？

>>181
ホントだ…釣られた！
単に既婚者の異性の友人を否定したいだけなのかと思ったけど
もう何がなんだかよくわからなくなってきてる。

大漁ですね☆

>190
友情から恋愛に発展するというのは全く無い、とは思いません。
それは「その気がない」状態からでも恋愛感情は湧く事はあるでしょう。

ですが、既女スレですよ。
結婚してからの友情云々を語る時は「その気がない」以上の感情は湧かないし、
湧くのならば友達とは言えない、という事なのでは無いかと思うのですが。

始めに男友達とは性的関係に陥りやすいからって持ち出してきたのはあなただよ。

それに対してみんな違うってレスをつけているだけだよ。
あなたはそれを認めようとしないし。

>>76のいままでの友達は、少なくとも性の対象として相手を見てたんだから
ここでみんなが言ってる「男友達」とは違う。
76には男の友達は最初から居なかったんだよ。

でも、76の意見には若干賛成だ。190のエスパー推察が正しいとしたら。

交尾する＝恋愛感情有りなんて古い古い！
バンバンぶちこまれて楽しもうよ！
http://imepita.jp/20080306/447640

ここはsage進行がよくない？
次スレが立つようなら、一文いれませんか？

>>192
「どうして結婚してからも男友達と付き合いを続けたりしてるのか、どういう認識なのか？」→○
「恋愛感情は性的関係に発展する可能性があるから自分は自粛してる」→×意味わからん。

何度も読んでたら分かると思うんですが、友達という定義はみなさんとほぼ変わりないです。
ただ男友達の今後の可能性を考えると、自分はその気がなくとも可能性がないとは言い切れないので、連絡は自発的に取らない。

>>203
だから、
男女関係になりそうにない人と付き合い、
男女関係になりそうなら、付き合いをやめる
結論は出ていますが。

巨ぬ〜
巨尻　　　　　のわたくしには男友達なんて夢のまた夢

ここの奥様達がお羨ましい〜

>203
すみません、打ちミスです。

>恋愛感情は性的関係に発展する可能性がある
↓
>友情が恋愛感情や性的関係に発展する可能性がある

です。誠にすみません。
こういう事で良いのですよね？

>>76
ねえねえ、レイプされちゃったの？


だったら、訴えたら良かったのに。
でも、なんか、レイプされたことがトラウマになってるとか
ＰＴＳＤとか、76さんからは感じられない。
> やっちゃったことも幾度かあったし
この文章からではねｗ

>>198
既女スレということはもちろん重々承知ですよ。
皆さんは旦那さん公認で男友達が居るのでしょう。
なので、セックスするしないの話を出している時点で
次元の違う話に違和感を感じているのも分かります。
上の文章は独身ならという前提でありということですね。
だったら、>>76さんも独身時代に男友達と思ってた人とやっちゃったとあります。
それが男友達じゃないとしても、独身時代なら得に問題ないですよね。
別に誰とでもしていいとかそういうことではなく、
結婚してて男友達と思ってた人としちゃったってのはまずいけど、
独身だったら別に問題ないのではないでしょうか？

言いたいことがわからないとか言われたから、>>146に書いたって言ってるのに、>>146の内容に触れるレスはなく。。
結局のところ下世話な話が好きなだけなんですか？

やっぱこの人レイプだったんじゃないの？また少なくとも本人はそう思ってる。
こういうのって、一番最初のレスに一番本音が出るもんだ。
>そんなに男友達男友達っていう女って、結局性対象として相手を見てるし、
>そう見られたいからじゃないのかな。チヤホヤされたいってのも性欲みたいなもんでしょ

他者に投影して自分で自分を責めてるのだと思う。レスもちぐはぐだしね。

ま、釣りだとは思うが。

>>76さんはただ自分の意見を披露したいだけなの？
それとも、男友達が居る人の批判をしたいだけなのでしょうか？

>208
いくら独身時代と言っても、流されてセックスしてても問題無しとは私は思いませんよ。
だから尻軽だとか言われてるんでしょう。
独身時代ならば問題無いと思う人ばかりだったら、そんな風には言わないでしょうね。

ただの男友達と思っていたけど、言い寄られたのをきっかけに自分も恋愛感情を持ってはじめて関係を持った。
というのならば問題ないと思いますけど、そのケースとは全然違うと思います。

関係を持ったにも関わらず恋愛感情無しです、と言うのは、私の感覚では不潔だと思います。

しかし、７６さんは何歳なんだ？２０歳くらい？
セックスについては世代間でも大きく変わるからなあ。
誘われたら、とりあえずやっちゃうっていう子たちも今はいるかも。（ようわからんが）

＞そういう事って、結婚する相手とすることだし、
＞一生その人との関係性に責任をもつ覚悟、
＞あらゆるリスクなどを自分で対処する覚悟。
＞そういうものがあってはじめてする事じゃないの？

この意見はこの意見で、今時ちと厳格すぎるなあと思うし。

(*´д｀*)ﾊｱﾊｱ


>>211
亀レスも大概にして下さい
その顔
お尻で
踏みま・

>208さんへのレスを打ちたかったのに、名前欄に208と打ってしまいました。
208さん済みません。

>>211
なんで既婚なのにわざわざ男友達なのか疑問です。
友達は友達でいいのだけど、旦那や周囲から誤解を招く可能性だってあるし、それなら女友達でもいいんじゃないかと思う。
わたし自身の経験も考えると、既女が男友達と遊びに行ったりご飯に行ったりすることが妥当だと思えないです。

(*´д｀*)ﾊｱﾊｱ
人類皆兄妹

76こそ>>204読んだ？
直近はこれだけど、それ以外にも同じ内容は何度も出てる。

>>213
20代前半です。
世代間で考え方が違うかもしれませんね。
互いに同年代の男性と言っても、全く違うと思いますし…。

結局はどちらか（または両方）に多少の下心があって成り立ってる場合が多くて、
下心無しの方が例外って事なのかねとは思う。


>>76の場合はセクロス求めた男友達ばかりのせいにしてるから叩かれるのかと。
流されない人は、自分の嫌がる事をする人には友達で居てほしいとは思わないし
そんで男の方もそういう人相手に長い付き合いをしたければそういうことをしない。
要は>>76は当時ヤッてもおｋと思われててたしその程度の男しか周りに居なかった。
>>76もチヤホヤなお姫様状態を失いたくないばかりにマタを開いた。
それだけ。
若いうちはそういう事もあるだろうから責めないけど
>>76は自分は気が弱くてスキがあるからｹｺﾝ後の男友達は無理、くらいにしておけばよかったのに
全部男友達のせいにしたり緩い自分に全ての人を当てはめて否定するから叩かれる。

>>218
ありがとう。
何故、>>76にスルーされているのかわからない。

>>212
私の感覚でも正直理解に苦しみます。
>>76さんをかばうわけじゃないですが、
凄く>>76さん寄りに考えると、
男友達＝>>76さん的には信頼していた相手なので、
好意を持っていたからしちゃったと考えれば妥当ですかね。
ま、他人の私が何でこんなに必死に擁護してるのかもよく分からないですがｗ

>>216
自分の経験に当てはめないで考えたらいいんですよ。
そういう人も居るんだと、納得しなくても思えばいいんです。

だーかーらー、何で男ってとこに拘るのさ。【男】だからって理由で友達になるわけないだろうが。

>221
都合の悪い質問やスルドイ質問や意見はスルーされやすいんですよ。
何度もそうレスされてるのに、どうも何故か解らないらしい。

レイプされたの？という質問もすっかりスルーでしたよ。

>>216
男友達と付き合えるうちのルール
ダンナ公認
あくまで仲間内の一人
二人きりで、関係を持てるような場所で会わない

人それぞれだろうけど、趣味の仲間等ならその趣味が男性好み方面だと結果的に男多数。
理数系出身だと同級生が男多数になった人もいるでしょう。
積極的に男友達が欲しいと思って付き合ってる人はそんなにいないんじゃないかな。
結果的にそうなってるってだけでは？

>>219
やはり若い方だったんですね。

男でも女でもじじいでもばばあでも、友達ならいいんじゃないの？友達なんでしょ？
>>76は自分の過去にとらわれすぎだよｗｗ
男をsexの対象にしか見てないんじゃないのか？

>>218
「男女関係になりそうにない人と付き合い、男女関係になりそうなら、付き合いをやめる」
友達付き合いする前に判断できることでしょうか？
それに、わたしに鼻からその気がなく、そうなりそうなら距離置いてますよ。

>男友達＝>>76さん的には信頼していた相手なので、
好意を持っていたからしちゃったと考えれば妥当ですかね..

もちろん「好意を持っていたから」だったら良いのでは無いのでしょうか。
独身ならなおさら問題無いと思います。
でも「好意を持っていた」とは一言も書いてないし、むしろ「私には全くその気が無い」とあるので…。
>222さんのレスが擁護だとは私には感じられません。

>>76さん、いい加減に空気読まないと意見の押し付けになりますよ。

>>222
>>220さんの言うように、本当に友達ならはっきり嫌と拒否できたはずだし、
相手だって大事な友達と思ってたらヤリ棄てみたいな扱いしなかったと思う。
好意を持ってる相手ならヤレるという感覚は現代の若い人特有なの？
自分もまだ20代だけど理解不能。

>>229
＞でも「好意を持っていた」とは一言も書いてないし、むしろ「私には全くその気が無い」とあるので…。
確かにそうですね。余計なエスパーでしたｗ

あら・・・またまた白熱してますね。
まぁ、永遠のテーマってとこでしょうか。

>>168さん
私は、知り合った時からダンナに対しては、人間として非常に信用のおける人物という印象でした。
（私はそのときは、彼がいました。）
向こうは最初私はまったくタイプではなかったようですが、間に人を挟んで段々友人になっていきました。
プロポーズはダンナからですが、なんとなく自然に結婚した感じです。（ﾎﾝﾄ、地味ﾃﾞｽ＾＾；
決め手は、1行目の内容はもちろんのこと、あとはお互いの弱点を知っている。
それを知ってて目をつぶる（笑いのネタにできる）ことができるほどお互い年を取ったということでしょうか。

男女の友情ですが、個人的にはありうると思います。
しかしそれは、条件が伴うものだとも思っています。
男と女であることから目をそらし、都合のいい部分だけをつまみ食いして友人関係はなりたたないと思います。
男女であることを、大人のたしなみや思いやりをもってで付き合っていけるならアリだと思います。
当然のことですが、私はたとえフリーの時でも付き合ってない男性の部屋に一人で行ったことはないです。

（男と女は腕力では女が部が悪いけど、友人関係を維持する主導権は女性にあるというのが持論でますので
自ら危うい状態のタネは撒きませんでした。）

>>220

最初から読んでくださいね。
そういうことになった男とはそれ以降友達付き合いしていません。
むしろ結婚後も男友達無理な勢いですが。
自分の非は認めていますよ。わたしは流されやすくて、はっきり面と向かってノーと言えません。

付き合う前から分かることもあれば、付き合ううちに、アレ？って思うこともある。
自分なら、この段階で付き合い方を変えるっていうか、身の振り方を注意する。
予想外に迫られたとしても、流されない。

×向こうは最初私はまったくタイプではなかったようですが
○向こうは最初私のことはまったくタイプではなかったようですが、

レイプじゃないのは本人も気付いてるんじゃないの？
世の中的には和姦というんだろう。
私くらいの年からしたら、ちょっとお尻が軽いとは思うけど
彼女には、尻軽＝自分から誘うって意味なのかも。

ただ、自分のそういうところをわかってるから（流される）付き合わないという
選択をしてるんだから、いいと思う。
ここにいる男友達がいる人たちも、相手が豹変したらその時点で友人関係は終わりでしょ。

>>222
友人としてなら好意はありましたよ。
「その気がなかった」というのは「恋愛対象・性対象として見てなかった」ということです。

部分的に擁護していただいてありがとうございます。

それにしても…若いと何か問題がありますでしょうか？

友達は大事だよ！！！
老若男女みんな友達は大事！

ただ、男友達との付き合い方は、
まわりに誤解されないように、変な雰囲気にならないように
ちょっと気をつけるので、面倒くさいかな。

>>231
私も20代（後半）です。
＞好意を持ってる相手ならヤレるという感覚は現代の若い人特有なの？
私も理解に苦しみます。
しかし、独身で好意を持ってる人に言われれば断りきれずしてしまう人も居るでしょう。
>>76さんは自分でも流されやすくノーと言えないと言ってるし。

>>238
一般的に、若い人ほどセックスに対して奔放なイメージがある。
本当は個人の考え方の問題なんだけどさ。

「恋愛対象・性対象として見てなかった」のに“やっちゃった”て
あなた、すごいね！

>>233
素敵なエピソードありがとうございました。
そういうのって凄く理想的で本当に素敵です。
きっとどんなに年取っても仲の良い夫婦で居られそうですね。

確かに男女の友情には条件が必要ですよね。
そういえば、友達で男友達だと思ってた男の家に誘われて行ったら
そのまま襲われてその後ストーカーのように付きまとわれるようになって
しょうがないから付き合ったという流され女が居ました。
結局すぐ別れてたけど、後で聞いた時には（襲われたと）凄く驚きました。

>>238
あなたは自分の意見は言っても、他の方の意見は受け入れていませんよね。
そういうところは年齢からか未熟だなと思いました。
あなたにはあなたの意見があるのはいいことです。
しかし、他の方にも考え（意見）があるのだから、それはそれとして
受け入れればいいことだと思いますよ。
ここでどれだけ話しても解決する話ではないのですから。

>>242
ご大層な、ちょっと上から目線っぽい書き込みちと後悔です。('A`;)

なんていうか、男も女も弱いっｽ。
そして、永遠なんてないッｽ。
それをたまに思い出せばいいだけだと思うﾃﾞｽﾖ。

>>244
全然そんなことないですよ。正論だと思いました。
男友達との付き合い方の真髄が書かれていると思います。
（ちょっと大袈裟ですが）

>>243
まあ、このスレ自体が永遠に決着つかないテーマだしねｗ

まだいたの？>>76さん。
貴女は「既婚者が異性の友人を持つのは、性的または恋愛関係に発展する可能性が
あるので反対だ。自分は連絡すらとっていない」という意見なんですよね？
それでいいじゃないですか。
批判レスにいちいち反論するから、どんどん話がずれてしまうんじゃない？

>>243
くだらない中傷や想像の話、何度も同じようなレスをしなければならない書込み、そういったものは相手にする必要はないと思っています。
それに、わたしの疑問や言いたい内容に触れることなく、性関係の話ばかり。これに関してはまったく意味のないものだと思いました。
結局のところ、わたしの言いたいことや疑問に対するレスをくれた方は数名でした。その方々には、あなたを含めてありがたく思います。

すみません、リロってなかった…
もう話題が変ってたんですね。

男女の友情というのは私はよくわかりませんが（異性の友人がいないので）、
>>233さんのお話は素敵だと思います。

ぼちぼち落ち着いてきたんで>>157聞いてもらっていいですか？

>243
私も彼女の年齢を聞いたら、これ以上話す気が無くなってしまいました。
どんなに話をしても解り合えない事があるし、年齢が離れている人が相手なら尚更そうかのかもしれません。
私も二十代には変わりありませんが、三つ四つ違ったただけでも随分と差が出るのかもしれませんね。

>他の方にも意見があるのだから受け入れれば良い

は私にも思いっきり当てはまります。反省しました。

>233
私からも、素敵なエピソードありがとうございました。
やっぱり「信頼出来る」というのが大事なんですね。
「自然に結婚」というのが何より良いですね。
男女間の友人関係に条件がある、というのもとても良く解ります。
お互い、そういうルールを暗黙で了解出来る大人同士でないと成り立たないのが友情かもしれませんね。

だからさー、
恋愛感情を抱いてしまったり、肉体関係を持ってしまった時点で｢友情｣の糸は切れるっつうの。
こっちからであろうと、相手からであろうとね。
｢断りきれず、流されて｣っても、結果やっちゃってりゃ合意や同意に見られて当たり前。
それも、一度目で懲りて警戒線張ってたならともかく、幾度かってなりゃ尻軽云々言われるさ。

男に異性を見てしまう人は、旦那以外の男性とは必要最低限(職場など)で距離を保てば良いｼﾞｬﾏｲｶ。

>>248
あなたはまだ若い方ですから、これからいろいろ経験することで分かることもありますよ。
若い時って何でも白黒付けたがる（私もそうでした）頃ですので、
次第に答えの出ないことがあると分かりますよ。

奥さんが嫌がるようであれば、距離を置くのも仕方ないと思ってる。
家庭に波風立たせるもとになりたくないもんね。

>>250
わたしの意見なんか求めてないとは思いますが、>>162で一応レスしたので読んでいただければと。

>>252
そうだね。
>>235さんと同じ行動をしてる人がここのスレの
大半だろうと思う。

>>255
そんな卑屈になりなさんな。
スルーしててごめんよ。
あなたは、男友達はいらない派なのがわかってたし、話題が盛り上がってたから。

>>250
私も>>254さんと同意見です。
他所の家庭に波風立たせて、悪者扱いされて…いいことなさそう。
>>157を読ませてもらうと、「友情」というほどのことでもなさそうだし、
このままFOでいいんじゃないかな？
トラウマになってしまったことに関してはお気の毒です…

>250
そういう事もありますよね。
私の意見では「本人に自然に選択させてあげる」というのが、一番の愛情だと思います。
でも、そう考えない奥様も居ると思います。
その男友達にとって、今、一番大事なのは自分の家族なのだろうし、伴侶の性格等によって
友人付き合いは変わって来てしまう場合がありますよね。
いままで気付いて来た良い関係がある場合は、とても残念で寂しい気持ちになるでしょうけども。

>>254,258
レス、どうも。
確かに、その人は友達じゃないしもうとっくにFOなんですが
そういった経験があった為、ちょっと聞いてみたかった。

>>252
たぶんね、自分が直で向き合わなくちゃいけない人と向き合うのが面倒か怖いかなのかなと思う。
あとは単に新鮮さをもとめている。（まぁ、これが一番やヴぁそうだがｗ）
男の友人にしていることと、ダンナにすること・・・違いがあるのが普通だとおもうんだけど、
同じ（もちろんセックス抜きで）なら、自分で一度冷静に考えてみるのもいいかもと思う。

やべ；あげちまったごめんなしゃい；

男友達に奥さんがいると、色々気を使う事があるよね。
幸か不幸か、私の男友達は独身ばかりだし、既婚者は
遠方に住んでいて、年賀状位で、連絡しないからいいけど。
奥さんにとっては、すごく気になる存在だもんね。
彼らが結婚したら、気をつけよう。

>>157
私なら、ﾄﾝｽﾞﾗします。('A`)
嫉妬深い人が間に入ると、めっちゃ面倒なことになるのでﾄﾝｽﾞﾗしたほうがよいです。

>255
あなたの意見、これについては私と同意見ですよ。
ついでに言われて頂きますが、私、あなたに色々と勉強させて貰った気がしますよ。
意見こそ色々あるでしょうが、結果的に家庭円満なら何よりです。

気にｽﾝﾅ! ﾄﾞﾏｲ!

>>266は>>262宛
ｽﾏｿﾝ...

>>259
伴侶によって付き合いが変わるってのは女性も同じかもね。
>>263
前に、年賀状スレで「旦那宛に女からハガキが来る。絶対に気があると
思われ・・。ムカツク。」「エー、非常識」「シュレッダーシュレッダー」という
レスを読んだことがあって驚いたことがあった。
>>264
何より、こっちに気がないのに勝手にヤキモチ焼かれるのが嫌ですね。

>>265
ありがとうございます。
それと、レスに細々と返信できなくて、すみませんでした。

友人関係やそれに関する旦那とのルールはこれまで通りやっていくつもりです。
今もこれからも、友人関係より家庭内での信頼を大事にしたいと思います。

>268さんは、ご主人の異性の友達については何も言ったりしないのでしょうか。
私は、いくら「友達」と言われても、もし「元彼女」との付き合いが続いていたら少し嫌かも。
（…だからと言っても、もし付き合いがあっても禁止したりはしないと思うのですが）

さすがに・・・昔ｾｯｸｽした人（モトカノ）を友達言われるのは・・・・複雑ﾀﾞﾅｗ
ダンナの立場からしたって、自分の奥さんにアレした人を友人って紹介されるのは、モニョルだろーーーｗ

>>268
だんなは、女友達が皆無なのですｗ
たまに同窓会とかの写真で、赤い顔した女性に抱きつかれてるのとかが
あるけど笑ってしまう自分がいる。（顔が、ヒーってなってるから）

>>271
モニョリまくりですなｗｗ
やはり、異性との友情は「恋愛＆肉体関係が昔も今もない事」という
意見がこのスレでも多いわけですし。

ということは、三原じゅん子はちょっと違うってことだね。

>>268
怖い……
奥さんと面識があるから、そんな事はないだろうけど。
今はダンナと連名で年賀状を出してるから、大丈夫かな。
男性宛に私だけの名前で年賀状を出すのはやめておこう。

>271
私の話で申し訳無いのですが、付き合いは無いのですが夫に今も昔の彼女から年賀状が届きます。
彼女は鬱病でリスカ＆自殺未遂を繰り返すような女性だったようで
夫がいささか暗い話ばかりの彼女に嫌気がさして別れたいと思った時に、カミソリを手首に当てて
「別れるなら死ぬ！！」
と脅され、怖くて別れられない時期が数ヶ月あったらしいです。
でも「怖くて付き合ってる」なんて恋愛じゃないと思って、ある日
「そんな風に脅されても、僕の気持ちはもう戻れないし、もう何もしてあげられない」
と言い残して部屋を出たそうです。
しかし、そのまま彼女は自殺しなかったようで、今でも書簡が来るのですが内容が
「あなたの夢を見ました…夢の中のあなたは私を優しく抱きしめてくれて…」
という感じのポエムとも日記とも付かないような文章。
夫は激しく怖がっていて、返事も全く書いていないし携帯も買い替えたのですが。
もう五年以上もの間、欠かさずに年賀状、暑中見舞い等が届きます。
あと、時折「季節のお手紙」らしきものが…。

友情というのとは少し違うのですが、ひたすら怖い。
実は引っ越しを予定してます。

三原じゅんこは、今はどうしてるのかわからないけど、
前のダンナの時は、自分が年上のせいなのかそれとも
もともと嫉妬深いのか、ダンナを締め付けてたらしい。

>>276
(((( ；ﾟДﾟ))) ･･･

同郷の幼馴染や小中学生時代の同級生とかの男友達ならいる。
私は夫も幼馴染なので、今でもその他の男友達とは
家族ぐるみでの付き合いって感じになっているけれど、
みんな結婚して家も離れているので、なかなか会う機会はない。
正月とかに実家に帰った時に同窓会みたいに会うのは楽しいよ。

>>276
怖すぎる……

>>276
早く引越ししなよー。
怖すぎる…

>>276
怖すぎるわ･･･
引っ越した1年(半年だっけ?)くらいは郵便物の転送で届いちゃうだろうけど、
差出人がその人なら速攻破棄でいいんじゃない?

でも・・ストーカー行為始まったときの、警察への証拠品にもなるような気もする。
でもとっとくのやだよねえええええええええええええ；；；

レスくれた方々ありがとうございます。

最初、結婚した時にたまたま年賀状を見た時は
「ん？…これ、誰から…？」
ってな感じで、最初は本当にポエマーな友人が居るのかと思ったんです。
しかし、夫が正月早々「はぁ…それ…実はさ…」という感じで話してくれました。
彼女と別れてから、ずっと届き続けていたのだそうです。

私はちょっと冷たいような所があるので
「確かにその女性は怖いけど、その女性と付き合って深入りして、そこまでの気持ちにさせた夫にも責任が無いとは思わない」
と思うので、それを理由に引っ越ししたりするのは反対でした。
自分で決着を付けて欲しいと思って黙ってたんです。

ですが文章が文章なので、精神患者的な怖さが拭えず…責任の一部はあるにせよ、夫が殺されてはたまらないと思い、引っ越し
をする事にしました。
葉書は夫に渡して「捨てるなり何なりしてね」と言ってます。
（毎回、速攻破いて捨ててるようですが）
でも、確かにストーカー行為が始まった時の証拠品にもなり得るかもしれませんね。
うーん…そういう風には考えた事無かったけど、確かにそうだわ…。

>>284
>「確かにその女性は怖いけど、その女性と付き合って深入りして、
>そこまでの気持ちにさせた夫にも責任が無いとは思わない」

その気持ちは今も変わってないの？
旦那さんがひどい裏切りをしたんでない限り、旦那さんは悪くないよ。
メンヘラって表面的な付き合いだと全然分からなくて
深く付き合うようになってしばらく経って、普通の人と違うと分かる。
気づいたときには底なし沼状態。
妻からそんな風に思われたら旦那さん可哀想。

メンヘラって、と書きましたが一くくりにしてはいけませんでした。
私の友人の場合です。

>>285
同意。
つき合った男のせいでメンヘラになったのか、
元々メンハラなのか
両方あるから、一概に>>284さんの旦那さんのせいとは
限らないよね。
私の知り合いにも、メンヘラ気味の男がいるから。

ここメンヘラのスレ？
女友達または元カノと旦那の関係のスレ？

76さんの頑張りも尽きたかw

釣りの特徴として、、
・該当ｽﾚに張り付き
・答えのでない議論をひっかき回し
・都合の悪い（鋭い）質問はスルー
・若輩者を装いつつ、経験者を無視した持論を展開
・質問には質問で返す
・肝心なところは曖昧でどうでもいいところがやたら詳しい
以上を押さえればあなたも立派な釣り士w

>285 287
レスありがとうございます。
彼女がいつから鬱病だったのか、夫が彼女とどういう付き合い方をしていたのか。
そして、どんな別れ方をしたのか。
そういうのを細かく聞けば、夫にも責任はあるのか否か、正確に解るのかもしれません。
でも、それには両者の意見を聞く必要があると思うんです。
やっぱり自分に都合の悪い事は隠すのが人間だと思うし、それを夫の言葉だけを聞いて判断するのには
私は少し違和感を感じるし、これは人によるかもしれませんが、私はそんな事を細かく聞きたいとは思えません。
ただ、基本的には男女間のゴタゴタは当人同士で決着する、というのが原則なのかな…というのが私の基本なので
あまり夫に同情出来ないのかもしれません。

>>290
あなたの言うことは正しいんだけど、相手が正常な判断力を持つ人間だってことが前提だと思うよ。
相手が多少精神的に不安定な場合は、あなたの正しさで逆に旦那さんを公平に見てあげられなくなるって場合もある。
男女のゴタゴタではすまないファクターがある場合は、もう少し旦那さん寄りの見方でもいいような気が駿河。

>291
レスありがとうございます。
んーーーそうですね。あなたの言う通りかもしれないとも思うのですが、実際には私は彼女が本当に
死ぬとか言っていたかどうかすらも知らないのです。
ただ、私は夫の事は愛しているのですが、だからと言って夫がすべて私にさらけ出して、自分の都合の
悪い事も包み隠さずにぶちまける素直な人では無いと思っています。
（もしも夫がそういう性格ならば、私の対処も違うかもしれない。むしろ291さんと同意かもしれません）

ただ、もちろん、ストーキング行為に発展したり実害を加えられたら話は別になってくるし、
むしろ、その可能性も無い訳じゃ無いと思うので、引っ越しを考えてます。

男女のゴタゴタで済まないファクターがあるのかどうかすらもハッキリは解らない状態です。
夫から話さない限り、私も深く聞くつもりは今のところは無いし…。
本当に危険を感じたら、夫の方から言い出してくるのでは無いかな、と思ってみたり。
その時に本当に助けが必要ならば、私に出来る範囲でやれば良いのかなぁ…なんて思ってます。

291さんのような優しい人が妻なら、夫も嬉しいのだろうなぁ…と思ってみたりしますが。

さわやかな男友達から入って最終的に食べちやうのが大好きです。
相談をされるようになれば１００％食える
特に旦那に不満を持ってる主婦なんてギャルより
簡単に落とせます。
楽勝♪

>>292
あなたの書いたことからしか私は判断できないから、後からいろいろ言われると
「アレ？さっきと話が違うな」と思うよｗ　
自分の決めた道を貫くタイプのようにお見受けするので、あれこれ言うのが野暮だということは分かった。
ごめんね。

私も男女の友情は信じないから７６さんの素朴な疑問は分かるよ。
独身の頃やはり何人かの男友達はいたけど結局最終的には皆ややこしい感じになる（もちろん誰ともやってませんがｗ）
だから結婚した時は当然のように男友達を全員切った。
そんな私も子供を３人産んですっかり女ではなくなってきたところに、
１０歳年下のとある趣味の分野で人生初というくらい話の合う人が現れ
やっと男の親友ができたと喜んだ矢先になぜか告られた。本当に無念としかいいようがない。
だからここにいる人達にある種のファンタジーを感じるというか素直にうらやましいというか。
女性側が男女の関係はありえないといくら言い張っても男性側もそうだとは必ずしも言い切れないと思うんだよね。
それでもそんな感情を一切表に出してないってことは、きっと人間としてかけがえない相手なんだろうなぁと思う。

あれ？頭悪すぎ尻軽すぎの76番のﾊﾞｶﾚｽ祭りはもう終わりになったんだね。

>294
いるいる、あをたみたいなｵﾊﾞｻﾝ。聞かれても無いのに意見言って、受け入れて貰えないと「あんたには何言っても無駄ね」と。
最初から意見なんて求めてないのに本当に余計なお世話ﾊﾞﾊﾞｱだ。
大体、この女が人の意見を聞くような素直な相手かどうか、見て解らないかね。レス見たら解るように相当我が強いｲｼｱﾀﾏなﾊﾞｶ女でしょうに。
こういう人は自分で失敗しないと何も学べない低脳ﾊﾞｶなんだと最初に気付けよと。

>>295
うーん、貴方は男性から魅力的なんだろうな。
私は女により、男に対しての方がキツイ物言いになるので、
男友達から「彼女にしたくない」と思われてます。
だから安心なだけ。
連中にとって、「口のキツイ姉貴」ってとこなんだろう。
だって、遊び仲間の他の女性には
「つき合えないかな？」なんて事思って、ゴソゴソする
事あるから。私はいつも、その相談相手。
でも、「合わないよ」とか一刀両断してるからなー
いつぞやは「彼女ほしいー！」と言う男に
「そのへんでナンパしてこい！」と言った事がある。
奴は「それが出来たら苦労はないー！！」と言ったが。
うちの旦那から見て、
「奴らは私を頼れる姉貴と思ってる」
らしい。ファンタジーとは違うなー残念ながら。
こんな関係もあるので、一概に
「男女間の友情は有り得ない」
とは言いたくないし、変な感情ってのもない事も
ある、と言いたくて書きました。
私が女として魅力ないだけなんだろうけど。

男だろうが女だろうが、友達になるときはなるし、男性が相手ならそれが異性愛に発展することもあるだろうし、
その後また友達に戻る場合もあると思う。
人間同士の関係って固定されたものじゃないから、日々変わっていくのも当たり前で、
そこに名付けをする必要もあまり感じない。
相手と自分の思いが食い違うなんてことも、あらゆる人間関係の中で起こりうることなんじゃない？

自分の関係の持ち方に不満があったり疑問があったりするというのなら問題だけど、
そうではないのなら、異性間に友情がないと思っているのもよし、異性の友達を大切にするのもよしだと思うがなあ。
どうして、自分以外の人が築いている人間関係について、自分の体験から来る想像だけをもとに語るのか、それが謎だ。

>>925
＞１０歳年下のとある趣味の分野で人生初というくらい話の合う人が現れ
＞やっと男の親友ができたと喜んだ矢先になぜか告られた。本当に無念としかいいようがない。

結婚前に男友達がそこそこいた人が、
結婚後一回り年下の男友達が出来るのって、なぜか王道だよね。
（妄想じゃないの？って責めてるわけじゃないよ。そう言う人よくいるけど）
なんか綺麗な人が「おばさん」と言われる年齢になると、
若い男の子がコナかけてくるんだよね。しかも結構好青年タイプ。
やたらと乙女なメールしてきたりね。
私の母の場合だと、元モデルで男友達にチヤホヤされてきたけど結婚したら全員切り。
でも今でもパート先で慕ってくる若〜い男の子と仲良くなって、
男友達復活！してるらしい。

295さんは「すっかり女ではなくなってきたところに」なんて謙遜してるけど、
とてもそうとは思えない外見なのでしょう。
２０代前半の男の子からしたら295はミステリアスなんじゃないかしら。
３０過ぎの母親＝おばちゃんおばちゃんした人、という概念を覆した！と
人生半ばの坊やにしたら衝撃＝恋愛対象に見てしまう、と。

しかし既婚者に告白しちゃあダメだよね。男を下げるよ。
そういう人と友人関係を保っていけてこそ自分のメリットになるのに。

なんだか面白そうなので最初からみてみたｗ

多分>>76は、「私ってモテる女」って言おうとした挙句に、
「モテるんじゃなくて股のゆるい安い女だと思われて、軽く扱われてるから
人間として尊重されず」にきて、それで"大抵の男は信用できなくなってるから"
とか言ってるから、そこを指摘されてバトルってるのねｗ

あと
>友達関係に同意のないセックスが存在しないとでも言うのでしょうか。

レイプされたら、その次の瞬間から「友達」じゃないでしょう＾＾；
犯罪者だよ。

それと、>>76の言ってることを理解できないとか、誤解してるとか読解できないんじゃなくて、
読解した上で「意見が違う」ってことだと思う。
大多数の人からは>>76さんはヤリマンに見えるだけ、って話だと思った。
そこを「読解できてない。ちゃんと私の言ってること読めてない（だから私に同意しない）」
って言ってるから、延々ループで議論（？）が続くんだと･･･。

って、亀レスですね。。。

>>46
亀だけど、こういう人って自称サバサバ女っぽい。
｢男友達といるほうが楽｣って言う人は、単に女王様扱いされたい人だよね。
まさに｢わがまま言っても『しょうがないな』で済ませてくれる人じゃなきゃイヤ｣ってこと。

いっしょに遊びに行く仲間に男もいるけどこれは男友達とはまた違うんだろうな
目的が同じで「じゃあ一緒に」だから趣味仲間か。

私は友達から恋人へってありがちな移行が昔から理解できん。
何かがきっかけになって突然目覚めたりすんのかな
単なる知り合い（同僚とか）から恋人へならわかるんだけどね。
一目ぼれに近い最初から意識しまくりの恋愛経験しかないせいかも。

甘いなー
男はどんな女でも必ず性の対象として見てるよ
男と女の意識は全く違う。
隠しててもある瞬間からそれが前面に出たりする。
胸元が開いた服を着てれば必ずチラッと
見るし酒なんか飲むとやりたいって思う。
あわよくばだね
そんな事も見抜けないで残念とは
男に同情するよ

>>303
どっちかは恋愛感情を持っていたということじゃない？最初から。

私が元カレとつきあったとき（結婚前）はそうでした。
元々友達と思っている男性に好意を持たれそうだと感じた場合、
先に「友達だから。好きな人(彼氏）いるから」と予防線を張るタイプでしたが、
付き合いが長くなると、その予防線が実質がない期間もバレバレで。

彼も長年の間に他に好きな人がいたり、彼女がいたりした時期もありましたが、
三十路も過ぎたころ、お互い偶然一人、となったときに、
「やっぱりお前がいいわ」みたいな感じでいわれ、
自分も、「コイツしかいないかな」という感じで受けた。ということはありました。

結局、いろいろとあり、結婚は出来なかったけど（苦笑）
そこから、友達には戻りましたが、お互いに結婚したのを期に、
年賀状のやり取り程度になっています。
自分（及びパートナー）はよくても相手のパートナーがイヤかも、
という気遣いですね。

>>304
それがあるから、用心しますよ。二人で逢うときはかっちりした服にするとか。
隙を見せれば、向こうの理性が飛ぶこともあるかもしれない。
（いくら普段ブスだの太っただの、化粧が下手だの言われていても（笑））
でも、世の中の半分は男性だから、人脈的な意味でも付き合わないわけにはいかないし。
それくらい出来なきゃ、男友達を長年キープはできないでしょう。

仲間としてグループで遊ぶならわかるけど二人で会うのが信じられない。
カッチリした服着てまでして会いたいか？
このスレの人ってお子さんはいないのかな？
自分達は二人の関係にやましいことはなにもないと分かっていても
他人は確実に怪しむよ。子供がいたらかわいそうだな。

>>306は専業かな？
「人脈的な意味」って書いているし
仕事もってたら普通にある話。
男女限らず、友達って一緒に遊ぶためだけのものじゃないよね。
カッチリした服着てまでして会いたいんじゃなくて
会う必要があるんじゃないの？

うん、グループで会うのが安全だ。
でも、男性が独身で、グループの中に独身女性もいると、
「どういう関係なんですかあ？」って聞かれない？
友達とか仲間とか言っても、疑う人もいるよね。

>>305
私が友達→恋人って図式が理解できない理由がわかった。

＞三十路も過ぎたころ、お互い偶然一人、となったときに、
＞「やっぱりお前がいいわ」みたいな感じでいわれ、
＞自分も、「コイツしかいないかな」という感じで受けた

たぶんこれが嫌なんだと思う。
最初からいいなと思われてたわけじゃないのに
状況が変わって他に向いてた視線（？）をこっちに向けられても！
眼中になかったはずでしょ！みたいな変なプライドのせいだ。
性格重視の人なら人間性がよくわかる友達付き合いで惚れることもありなんでしょうね。
自分にないから他の人にもありえないとは思わない。

よく元カレや離婚した相手を「今はいい友達」って言う人がいるけど
私には想像すらできない。けど嘘じゃないんだろうな。

>>307
それって友達って言わなくない？仕事仲間あるいはお客さん？

>>310
仕事仲間やお客さんが友達の場合もあるかもだけど、
学生時代の友達や前の会社の友達でも、
仕事やプライベート上での相談したりってない？
こういう場合はそちらの業界だとどう対処するか、とか、
普通だったら聞きにくいことも、応えてくれることを期待して。
私の場合だと、複数の銀行マンに住宅ローンの相談したりした。
そういう時はグループじゃできないし、二人で会ったりもする。
ランチがムリなら、夜飲みながら、ってこともあるけどな。。。

>>310
たぶん共通の友人が多い関係なんじゃないかな
女同士でも仲良しグループだとその中の一人と絶縁ってしづらいし。
個人的には異性と１対１で「遊ぶ」のはどうかと思う。
でも必要があって会うなら子供だってわかるよ。
子供は親が変な様子してたら敏感に感じ取るから違いはわかると思う

>>295
趣味仲間なら男性が多い者です。
とりあえず、性的なこと、恋愛のこと、そういう事を、
話題に出さないとうまくいくように感じます。

今の趣味仲間は先に書いたけど旦那と共通の趣味の仲間。
結婚してからできた仲間で、夫婦ニコイチ。
仲間らと話す内容はだいたい趣味の事。
やはり、性的なことや恋愛のことは話題にしない、
っていう暗黙の了解みたいなものがあるかな。
（というか話題にする必要性がない）
その趣味がチームワークありきなので、
いろんなトラブルとか、みんなで悩んだり考えたりして乗り越えた。
感動したり笑ったり、とても楽しいよ。
恋愛とかそういうことと一切関係なく、絆みたいなものは作れるよ。
なんていうか、男性女性というか、人間性なんだろうなと思う。
なんで、男女に友情はできると思うよ。

>>302
そうでもない。私は女子校でいじめにあったので（容姿とヲタ）、
同性同年代が怖い。女王様扱いなんてされたことないけど、
見下して馬鹿にしてこないで、趣味仲間として、
ふつうに扱ってくれるのが嬉しい。

>>303
私もそう。友達から恋人って自分はなかったから。
好きな人はやっぱり最初から一目惚れだから…。

>>304
もともと露出する服とかそういうの嫌い。
むしろ「性としての女性アピール」が好きじゃない。
なんか汚らしく感じてしまうんだよね。

>>306
確かに一対一で会うことってないな。

305です。
>>306
確かに私に子供はいませんが（w
感覚的には男友達と女友達で、スタンス変わらないですね。
逢う意味は違うかもしれませんが。勿論基本はグループでの付き合いですが、310さんや311さんのいうように、
相談ごとだったり、出張で近くに来たからといわれれば、昼夜とわず情報交換兼ねて二人でも逢うし、
後で、主人が合流したりもします。（共通の友人ではないです。）
異業種交流的な、男性同士の付き合いに近い感じかもしれません。
（女同士だと、もう少しラフな理由でも逢ってゴハンしたりします。）
306さんは、ご主人にそういう女友達がいたら許せないのかな？
でも女性の社会進出がそれなりに進んだ今の時代、普通のサラリーマンだったら、それなりのお付き合いはあると思いますよ。

ちなみに、
＞二人で逢うときはかっちりした服にするとか。
＞隙を見せれば、向こうの理性が飛ぶこともあるかもしれない。
なさけないのですが、20代前半の頃は、これに気づかなかったです。
が、あるとき、男友達の一人にお説教されて、理解したのでした。
（ブスだのデブだの散々いわれながらでしたが（ｗ
気のない男性に、プライベートで逢うなら、隙をみせない格好をする礼儀だ、というレベルの話です。

>>311
住宅ローンの相談は私もしました！
いろいろ教えてもらって助かりましたね。

>>309
>最初からいいなと思われてたわけじゃないのに
>状況が変わって他に向いてた視線（？）をこっちに向けられても！
>眼中になかったはずでしょ！みたいな

若かりし日は、そう思った時期もありましたが、10年以上の付き合いだと、ま、気持ちの変化もあるよ。みたいな(w
トシをとった証拠かもしれませんねー。

>>297みたいな書き込みを読むとこそばゆくなってしまう。

主人がよく知らない男友達と２人で会うって信じられない。
住宅ローンなんかは夫婦で聞けばいいんだし
友情ができると思ってるのは女だけ
男は体と本能が確実に反応する

>>317
貴方の近くにはそんな男性しかいないの？
普通の人間には理性というものがあるんですよ
その範囲内での友情はアリでしょ

上の方を読んでいて思い出したことなんですけれど、
男友達と年賀状のみのやりとりになってるのって微妙に思わないですか？

私も以前ある男友達がいて、年賀状のやりとりもあったのですが、
相手の結婚後は向こうの意向で「会う、電話、メール」などは一切なくなりました。
（今時珍しいほど純情で、気に屋さんなのだそうで、彼は女友達を一掃したそう）
その男友達が、結婚後も年賀状続行を強く希望しているんです。
「郵便で出しにくいからゴメン」と年賀メールで返事したら
「そんなこと言わないで、お願いだから出して！
こっちから出してるのに返事が来ないなんて寂しすぎ！」と言われたので
引越しを機に住所を教えないでいたら「住所教えて」と数年ぶりにメールがきました。

自分としては、わざわざ相手世帯に年賀状を送れば奥様の目にも触れるし、
つきあいも一切無いのに年賀状「のみ」を続けるのは
奥様に「何この人…」と思われるリスクに対して
割りに合わないので残念だけどCOになってしまうのかな、と。

友達づきあいを続けて配偶者に勘ぐられるのは嫌、でも最低限の繫がりは残したい、って
「昔の友達コレクション」に入れられてるみたいで微妙。
年賀状だけでもずっとお互いを思いやれる感じがするほどの
信頼関係があれば続けられる、ってことなのでしょうね。

女は男友達に対して性的魅力を感じなくても
男は本能的な欲求を理性や世間体や義理で隠して付き合ってる。
その時点でもう本音ではない。
本音が語れない中で友達とか友情とは・・・
知り合いと言うべきなんじゃないの？

ここの「男女の友情派」はパートナー以外の異性の友達がいるうしろめたさ
や身勝手さを友情って言葉で正当化してごまかしてるだけだと思う。

4〜5行目訂正。
相手の結婚後は彼の意向で「会う、電話、メール」などは一切なくなりました。
（奥様は今時珍しいほど純情で、気に屋さんなのだそうで、彼は女友達を一掃したそう）

やっぱり理解できない。住宅ローンは旦那様も含めて相談することができるし
他の相談はメールや電話で済む。
なにが理解できないって、リスク背負ってまで会おうとすること。
誰が見てるかわからないし、世間一般的には疑われるんだよ。
そう思うとどこかしらに負い目を感じながら会いにいくことになるでしょ。
男友達なんて面倒なだけだと思うわ。

>>297
そうですね。「男女間の友情はありえない」って言い切るのはなんか寂しいですよね。
実際私も何度も男女間の友情を信じてきましたしｗ
私が全く男性だと思わない男性がこの世に存在する以上
性差はあるものの逆も確実に存在する訳で・・
両者の意見が合うことも時にあるのかもしれません。
やっぱり私にはファンタジーですね。その出会いをどうか大事にしてください。
でもやはりちょっと懐疑的に思ってしまうなぁ。
男性側は姉御なあなたに女性としてかすかな好意を抱いてるんじゃないかなぁって。

>>299
ミステリアスなんてもんじゃないですよ。
ただ趣味が異様に合って４時間でも５時間でも話せる相手で、
旦那も公認という間柄だったので非常に残念です。
やっぱり友達関係は止めなきゃダメですよね・・親友だと思ってたからまだ未練が（涙）

>>320
あなたは友達＝全部本音で話すなんて考えてるのかな？
男友達であれ女友達であれ、本音を全部話す人なんているわけない。
何処まで話せるかの違いはあれど、
ある部分で本音が話せる相手を友達と呼ぶのって、
普通のことじゃないかなあ。

いずれにしても自分が理解できないからって
むちゃな理屈で突っかかるのはヤメレ。
自分を貶めるだけだよ。

>性差はあるものの逆も確実に存在する訳で・・
存在しませんよ。

>やっぱり友達関係は止めなきゃダメですよね・・親友だと思ってたからまだ未練が（涙）
旦那がいなかったらいいなって思うでしょう。
その時点でもはやあなたが言う友情ではなくなってるんですよ
このまま続けば間違いなく不倫ですね。
結局そう言う事なんですよ。
あなたには何でも都合よく解釈したいって意志の弱さがとても感じられます。

>>322
イマドキアフター５に飲みにいったりご飯食べたり位で
世間一般で疑う人なんていないと思うけどな。
ビジネススーツ来ている人だったら尚更ねー。
でもそう思うのなら、自分は作らなければイイ話。

なんとなくだけど、仕事している奥様とそうでない奥様とで、
男友達に関するイメージが全く違うような気がしてきた・・・

>>NT0HasYT0
住宅ローンについて皆から突っ込まれてるよ

>>326
ごく普通の東証一部の会社に勤めるてるが
既婚者が異性と2人で食事してるの誰かが見たら必ず噂になるよ。
同じ会社なら尚更。
ただの食事か不倫なのかは誰にも証明できないしね

>>329
独身同士でも噂になると思う(w
だけど、そこから誰それさんは不倫してるって話には・・・
イマドキだったら一足飛びにはならないんじゃない？
理由を聞かれたって、「大学時代の友人が出張で偶然きたから」とか
普通に答えればいい話だし・・・
きっと３２８さんのところは、厳格な会社なんだろうね。
そういうのを気にするような会社の人だったら、
会社の人がいなさそうなところで逢うくらいの気は使うけど。
・・・そこまでいわれることもないけどなあ。

>>327
ご主人に付き合ってもらえる余裕があるなら二人で聞けばいい。
そうでなければ、一人で情報収集して後でお話するんでもいい。
効率の問題だと思いますよ。＞住宅ローン
ちなみに普通に銀行いって聞く表向きな話じゃなくて、
そのローンのホントの評価とかのウラを知りたいときには
やっぱり友人に聞くほうが早いし。

>アフター5に飲み&ご飯

家庭があるならさっさと家に帰ろうよ。
子どもいるなら尚更。

会社で噂になるから、気を遣って会社の人がいないところで会うっていうのもコソコソして尚更怪しい。
見られて噂になるなら会わなければいいのに。
ランチ程度の空き時間ならまだ分かる気がするけど、わざわざ時間作って家にいる時間を削ってまで会うのって…うーん、納得できない。

>>329
厳格な会社って何？ごく普通だと思いますが
男女の事に敏感なのは世の東西を問わないよ
329の会社って何でもアリなの？

ここで言ってるのは効率の事じゃないでしょ

まぁ、それは人それぞれじゃない？
男友達と会う事でリフレッシュして家庭円満かもしれないしさ。

ザ・スクープスペシャル
３月９日（日）午後２時〜３時２５分

第三部　「御殿場事件第３弾・・・徹底検証！！　疑惑の『雨量ゼロ』」

http://www.tv-asahi.co.jp/scoop/

>>331
何でもアリとはいわないけど、そんなことで噂立てる人はいないよ。
「昨日どこそこで綺麗な人（orかっこいい人）とご飯食べてたでしょー？」
とかからかわれることはあってもね。（そうしたら普通に答えるし）
実際に不倫しているのが明らかな人には、皆さん壁つくるけど。

厳格って、言い方悪かったですかね？わかりにくくてごめんなさい。
不倫は絶対許さない！とかそういう社風なのかと思って。
それか、所謂噂好きおばちゃんが多い会社なのかな？と。

住宅ローンは、私には効率の問題としか思えないけどなあ。
いちいち忙しいご主人を付き合わせないと情報集めもできないのは
夫婦揃って忙しい身にはつらいよ。
土日こそ主人とゆっくり家にいたいしね。
主人に内緒で逢ってるわけでないし、何が問題なのかもわからない。

>>320
親しいからこそ、礼儀をもったり、
言葉を選ぶものだと思うんだけど。
男性であっても女性であっても。
親しいからこそ、相手が受け取りやすい言葉とか、
相手に真意を理解してもらいやすい言葉を適切に選べる可能性が、
高いんだと思う。
関係性が大事だからこそ、言葉はそっと手渡すものだし、
相手に無遠慮に投げ付けるものじゃないと思うよ。

>>322
世間に負い目とかは別にないんだけど、
仲間は上で書いたけど旦那と共通だし、
旦那ぬきってことはない。
旦那も含めて。仲間っていいと思うよ。

>>323
趣味関係のつながりなら、旦那さんもその趣味に、
ひっぱりこんで、一緒に仲間になるのもいいですよ。
ただし、性的な話題、恋愛系の話題はさけるほうがいいと思いますが。

>>326
残念だけど、いろんな見方する人がいるのは事実だよ。
リスクマネージメントは、どんな分野であっても必要だと思う。
自分側から、誰がどう見るかってのはコントロールできない。
できないのであれば、リスクはなるだけ少なくしていきたい。
それが細く長く続けていくには必要なんじゃなかろうか。
ちなみに自分は仕事してます。

>アフター5に飲み&ご飯
これは結婚前からあまりしたことがない。
仕事は仕事だし、プライベートはプライベートだし。
線引きはきっちりしたいほうです。
そういえば、仲間と飲むときは当然だけど旦那もいっしょ。
打ち上げと忘年会だけです。子供を実家に預けて二人でいきます。

長々+連投になって申し訳ないです。
書いてて思ったんですが、男友達に限らず、
女友達もそうだけど、友達のカテゴライズって大事なんじゃないかな。

なんでも無遠慮に話せる距離無しが友達かっていうと、
そうでもないと思う。
話す内容、程度。それによって友達関係って、
カテゴライズされるんじゃないだろうか。

そのカテゴライズにおいて、性別性が要求される内容に関しては、
既婚者の場合は特に異性は難しいんじゃないだろうか。
（個人的には同性の友人にも、そういう話はあまりしたくない。
特に下半身関係は嫌。聞くのも好きじゃない）

>>334
>実際に不倫しているのが明らかな人には、皆さん壁つくるけど。
どこが線引きなのか
うまくやれば何でもできるって事だよね

うまく装ってる人と何も無いと言う人との区別はつかない。
それとこっちは住宅ローンの事でも向こうは、女とご飯を食べるのが
目的で当然お礼はあるだろうし、変な要求してこないとも限らない。
そんな人じゃないなんてのは言い訳にしかならない。

>>338
・・・よっぽど男友達にいやな目に合わされたんだね・・・

職場の50代の既婚おばちゃんと30代の毒社員が2人で飲みに行ってた
隠さないし何も無いと誰もがわかってたが皆ドン引き
さすがに反省してた

>>338
すごいきめ付け方だな。

本人達は自分と相手の間に恋愛感情や性的な関心がないのを知ってても
見かけた人はそれを知らないんだから勘ぐられるってことだよね。
それは確かにあると思うよ。
例えば近所の人。夫の顔は知ってる。
それ以外の男と２人でいるのを見たら「不倫？」って思うかも。
それが例え兄弟だったとしても。
問題なのは自分の想像（不倫してた）を他に事実として話す場合じゃないかな。
噂好きなご近所さんにありがちな行動だけどｗ
もうちょっと繋がりのある関係（同じ職場とか）だったら
「男と女と見ればそれしか浮かばないのかよ。好きだね〜」って
思われるの嫌だから他の人に言ったりしない人も多いよ。
私はお酒を飲む場所と、車の助手席だけはアウト。
夫が異性とそういう状況にいたら話を聞く前に戦闘態勢に入る性格だから。
幸い夫と出会ってからはそういう機会は一度もないけど。

うん。面白おかしく言われるのは、いい気分しないからね。
本来なら、他人のことをああだこうだ言うことって、
恥ずかしい事のはずなんだけどな。
＞夫が異性とそういう状況にいたら話を聞く前に戦闘態勢に入る性格だから。
ここは私もそう思う。
自分が嫌って思うことは相手にもしないものだよ。
私も、他の人と2人ってことはないけどね。

本当に友達て言うのは別にいい。
実際男女隔てなく同じ様に細やかな気配りをして人気のある男の人を知っているんで
ああいうの見てると異性でも友人関係は成り立つとは思う。
でも元彼・元カノ・元婚姻関係とか一回以上やってますって間柄の友人継続は
見ても聞いても距離無し率高そで吐き気がする。

普通の男だったら皆そう思うよ
信じていても嫌な気分はある。それは当然。
しかも相手の男は表に出るかは別として相手に性的感情を全く持たない事って
ありえないし。

>>344
下2行同意。

>>345
ありえると思う。
極度の肥満とか極度の痩せ過ぎとか。

ID:suM1NQsL0さんは趣味仲間で集まる時は御主人さんとニコイチなんでしょ?
男友達とは二人きりで会わない、と。
ここで話題になるのは男女間での友情は成り立つのか?
成立するなら二人きりで会うのは｢可･不可｣どちらか?
夫抜きでの前提が多いと思うんだけど…。
仲の良い夫婦でもお互い趣味が違う人もいるんだし、自分の趣味に引っ張り込んだり、
逆に引っ張り込まれたりが苦手だと感じる人もいるよ?

>>347
横レスだけど「男女間での友情は成り立つのか」に関しては
「私と男の間にはない。なかった。この先もない模様」って断言できる。
でも他の女性のことまではわからないな。
最後の１行はﾊｹﾞﾄﾞｳ！

>>346の肥満・痩せ過ぎを見て思ったんだけど
若い女なら一応なんでもＯＫだけどおばさんは無理、色目使われたら怖い
とかいう２ｃｈにいっぱいいそうな男ならありえるのかも
・・・と思ったけどそんな男に友情はぐくみたいと思うわけないやねｗ

私も夫婦共通の友人だ＞男友達

二人で会ったりはしない。
グループでなら、夫抜きのこともある。

>>340
それはおばちゃんが誘ったんだろか？
かまってくれる人が好きっていうお子様な男がいるからなあ。
うちの旦那がそれ（笑）
上司のおばばがついでに乗せてって言うと車に乗せてやる。
仕事のことしゃべるらしいけど、仕事上で使う備品の注文すらその女上司にできない。
どういうコミュニケーションしてるんだ？この二人って呆れる。
年取って周りがどう思おうが関係なしって心底思ってるおばばほど最強な存在なし。
あ、男女の友情とズレたけど。
結局、既婚でも、どうしても譲れない異性友達は外野が何と言おうとキープするんじゃない？

>>325
＞旦那がいなかったらいいなって思うでしょう

それは１００％ないよ。旦那がいないと生きてゆけないもの。
それは旦那の方がイケメンで高身長だとか年収が友人の２０倍だとかそういう理由を
全部差し引いても人として旦那のほうが私にとってかけがえのない存在。
そんな風に思う人がいて無茶苦茶びっくりしたよ〜
てか趣味は抜群に合うけどあんな細かい人とは独身だったとしても付き合いたくない。

>>335
アドバイスありがとうございます。
何度も私の趣味に引き込もうと画策しましたがすべて徒労に終わりましたorz

351さんの気持ちよく分かります。
私もできたら旦那と同じ趣味を持って、そこから交友を広げたいと思う。
でも私がしたいことや楽しくできることと旦那のとは違う。
私も旦那の趣味の世界に興味が持てない（ゲームの世界）
自分の場合は異性の趣味仲間は特に必要ないけど、
同じ趣味を持つのが異性に多い、という人が異性仲間持つのは否定しない。

>>347
夫抜きの前提の方が多いのでも、
夫婦共通の友人は駄目、ってことじゃないですよね。
苦手な人もいるでしょうが、こういう考え、傾向、方法もある。
という一例にはなるんじゃないでしょうか？

>>349
私もグループでの行動なら、夫がいないことも稀にあります。
年間に1度あるかないか、という感じですが。

>>351
そうですか…。
でも、旦那がいないと生きてゆけないのは私も同じです。

>>352
うちはもともと好きな傾向が近くて、私がその趣味を先にはじめて、
後から旦那が私よりすっぽりはまった、という感じです。
そういう意味では幸運だった、とも言えるのかも。
趣味男女比はあからさまに男性が多いですね。

353追伸。
ごく稀の旦那不在のときは、しょっちゅうメールしまくりで、
旦那も「面倒かけるけどよろしく」などと仲間にいってます。
こういう場合は旦那が急な仕事の場合とかなのですが、
イベント終わったら急いで戻るか、
旦那が後から合流しますね。

ザ・スクープスペシャル
３月９日（日）午後２時〜３時２５分

第三部　「御殿場事件第３弾・・・徹底検証！！　疑惑の『雨量ゼロ』」

http://www.tv-asahi.co.jp/scoop/

351がどさくさに紛れて自慢全開なのがﾜﾛﾀ
好きにすれば？

旦那の存在自体が
『普段、友達。時々、恋人。時に母親。』
なのでそれ以外に友達って考えられない。
満たされてないのかな

>>356
私もそこでﾜﾛﾀ
まあ、もともと自慢半分の書き込みだったようなもんだしなｗ

>>357
うーん、私の場合は相手が１人だけってのは寂しいからなあ。
いろんな人からいろんな話を聞きたいし話したい。
夫とも、母親とも、友達とも。

>>356
>>358
あえて突っ込まなかったのにww

既女で男友達いる人ってレス見る限りちょっとおかしな人多いねw
とくに>>297の｢連中｣呼ばわりがすごいw
既女で連中はないわ。厨二病？もう少し落ち着けと思う。

男友達と遊びにうつつをぬかし、その間にご主人が浮気をしたら自分のことは棚にあげて発狂しそうな奥様が多そうね

何だ、この作為的な流れw

これまで男に全く相手にされず、友達はおろか彼氏いない歴＝年齢って毒が紛れてるね。

>>361
男勝りを強調したかったのでは、と推察してみる。
自分の中にある自分のイメージがカッコイイ姉御なんでしょうｗ

男友達は結構います。
趣味仲間（音楽）だから共通の話題で盛り上がれるし楽しめる。
夫を音楽の趣味に誘った事があるけど本人は音楽には興味がないから付き合ってもらえないし。以前、男友達の一人に告られたけどずっと親友でいたいから断った。
その男友達とは今も仲が良い。親友と言っても過言ではない。
女友達も多いから分け隔てしてないけど。

やっぱ既女が男友達いるのって、メリットよりデメリットのほうが大きい気がするんだけどなぁ。
いるならいるで、旦那も一緒に遊ぶとか、周囲の目はもちろん旦那に対しても取り繕っていかないといけないし。
同性の友達より面倒臭い気遣いをしないといけないのは確か。

>>367
デメリット…？そこまで大変ではないですけどね
普通の行動をしていれば誰に見られても問題ないですよね。
男友達と行動するのは会社の飲み会やイベントに参加してる状態と変わりないですよ。

>>366
独身時代であっても、
告白とかもしされたら、ぎくしゃくするだろうな。私なら。
この人にそんな風に思わせていた自分が悪かった。
そういう風に思わせた自分に原因がある？
接し方に問題があったならば、
そこは改善しなければ、とか思っちゃうと思う。

>>367
取り繕うというか、自分が嫌と思うことは、
相手に対してもしないって事なんじゃないかと。

>>369
それは考えすぎかと。
相手の気持ちはこちらにはコントロールできないからね。
作為的に色気使ってたとかならこっちにも責任があるだろうけど
そんな事しなくても好きになる人は好きになるだろうし。『友達として好き』。そのラインを越えたくない対象が男友達になる。

告られた男と平気で付き合う精神が考えられない。
よほど相手の気持ちが読めないと見える。
だから旦那の気持ちも想像できないんだな。
旦那に親友の○○君には以前告られたんだよって言える？
普通の男なら、そう言った感情はいつまでも残るから面白くないに決まってる
相手の男も「いつか一度は、エッチしたい」って思ってるよ

ここ読んでみると男友達が多い既女って
精神的にお股がゆるいって感じ・・・
本当のお股の方はどうか知らないけど・・・

>>370
もともと恋愛とかそういう事が苦手だったし、
友人関係は大事だとすごく思うので、
そこに異性として見られることが絡むと、
なんかその大事なものが土足で踏まれるような感じがしちゃう。
そういう考え方がにじみ出てるからか、
友人からそういう扱いをされた事はない。
異性として見られるって、友人じゃなくなっちゃう事だと思う。
大事な友達をそんなことで失うのは嫌だ。
とりあえず昔も今も、友人らは趣味とともに変わったけど、
やはり性的な話題、恋愛の話題はタブーなのが無言のルール。
基本は趣味の話題。これだけでだいぶんそういうリスクはなくなる。
そもそも趣味仲間において、そういう話題って必要ないしね。

>>371
相手の人がどう思ってるかは別として、
上1行は同意。

>>372
なんだかなー
結婚前に男友達と体の関係を持った人があれほど
叩かれたのに、そういう事書くんだね。
今日は男友達否定派が多い日なのかな？

>>356=358
バレたかｗｗ
だって自慢の旦那なんですもの〜オーホッホッ！

既婚で男友達とも仲間でいるには、
最低必須条件だよね＞夫婦仲が良い

結婚しててもしてなくても普通に異性の友達いて当たり前でしょｗ
世の中の男性が皆、自分の恋愛対象ですか？性の対象ですか？違うでしょう？
タイプでない人もいるし、男として意識できない人だっているでしょう。
そういう人は「友達枠」に納まるのです。

自分が異性の友達は不要だからと言って、異性の友達がいる人の事を悪く言うのはおかしいね。

男友達がいる人は周りに男友達のこと話したりするの？
そんな人がいたらちょっと気持ち悪い。
男友達がどうのこうのなんて話し出されたら色ボケしてるように見えるよ。

自分が一方的に友達と思ってても、ね。
自分と相手の友達としての認識が一致しないと。

>>377
だから自分本位なんだよ。
自分視点でモノを見てないし考えてない。
装ってても男友達は性的対象として見てるかもしれないし。
旦那だと男の気持ちがわかるからいくら友達だって言ってもいい気はしない

向こうから来たのかこっちから行ってるのか知らないけど
やっぱりそう言う事なんだね
見ると友達や仲間を演じていても男がどう思ってるかわかるけど

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結婚したら男友達×な人って、学生時代仲良かった男友達なんかも、
結婚したからって切っちゃうの？
性的対象として見られるからってのも自意識過剰なんじゃないかと思うけどね。
私は学生時代の男友達とまだ友だち付き合いあるけど、
向こうは私なんかより若くて可愛い奥さんもらって仲良くやってるし、
そんな奥さん連中に比べて私なんかおばちゃんだし、
性的対象になるかもなんて、図々しくて考えられないわ。

>>382
普通は切る人の方が多いんじゃない？自然消滅とか。
私から見たらあなたのほうが図々しくみえるよw
相手も既婚なのに連絡とったりするなんて。
相手の奥様のこと考えて気を遣ったりしないの？

もともと男友達ってものが出来たことがないから
いる人がうらやましいな。
職場の人なんかとはよく飲みに行くけど、あくまで同僚だから
仕事の話がメインだし、プライベートの話なんてしないし。

考えてみたら女友達もあまりいないな。

>>383
こういうことってケースごとに事情が違うと思うよ。
相手の奥様が嫌がるのならそりゃその気持ちを優先しなければならないけど、
そうでないのならあなたのいう「図々しい」は当てはまらないよ。

うちの場合、夫に女友達が何人かいるけど、全く気にならない。
なので、夫とメールのやり取りしていても（しているかどうかも知らないw）
不快には思わないなあ。
性的対象として見ているような雰囲気も匂わせてない。というか、そんな風に考えたこともなかった。
私も、唯一の男友達と頻繁に連絡取ってるよ。ただ、私の男友達はゲイなのだが。
そのせいか、夫も何の心配もしていないようだ。

>>385
ゲイは話が全く別
両刀でなければ女友達と分類すべき
つまりあなたに男友達はいない

それより夫の女友達が気にならないってもう興味も薄れてるとしか考えられない。
本能として不安に思うはずだよ。
絶対何人かはやってるな。

>>385
相手の奥様が嫌がる嫌がってないとかってどうやってわかるの？
本人に聞くわけにもいかないでしょう？
だったら縁を切った方が無難。不快な人が多数派だと思うんだけど。
あとｹﾞｲはまた話が違ってくるよねwｹﾞｲは女友達と変わらないよ。
ｹﾞｲだったら私も友達になりたいわw

>>386
いや、見も知らないあなたにそんな断言されても笑うしかないんですがw

夫に興味があったら、もれなく夫の女友達に嫉妬しなきゃならないんですか？
くだらない。

>>387
まずは「嫌がるかもしれない」という可能性は捨てられないから、
まず様子見で、ある程度の期間連絡を控えるっていうのなら、
多分私もそうすると思う。
でも、縁を切るっていきなり短絡するのもよく分からない。
だから「ケースによって違う」と書いたんだし、男友達と縁を切らないことを
事情も知らず「図々しい」と言い切る図々しさにビックリしただけなんですけどね。

>>389
様子見ってどうやって様子をみるの？
ちょっと感覚疑うよｗ
男友達に聞くの？
女友達を切れない男友達や気を遣う人だったら
気にしなくていいよくらいの反応しかしない。
そこは察するんでしょ。
皆が皆、あなたみたいに旦那の行動に興味ないわけじゃないんだよ

>>390
なんでそんなに怒りまくって絡んでくるのかよく分からないけど、
こういうのって、「これが正解」ってことがあるものじゃないでしょ。
様子見の仕方だって、その時々でしょう。
私はまだ「様子見」をしたことはないし、これからもないでしょうけど。

あなたのやり方が正しいと思うのは勝手だけど、別のやり方だってあるし、
関係の持ち方も様々なんだから、事情によりけりだよ。
大体、私は何も、「夫の女友達を容認しろ」と言っているわけではないでしょ。
容認できないのなら、それはそれでいいじゃない。

賛否両論あって良いよね
私は学生時代から音楽（バンド）やってるからメンバーやら音楽仲間なんかがたくさんいて
性別や既婚未婚、年齢関係なく仲良くしてる。それが昔から当たり前だから何とも思わないけど
異性友なんてとんでもない！旦那様一筋！なんて言う人はそれで良いと思うよ。

>>392
そういうことだよね。

このスレで人それぞれって言っちゃお終いでしょうｗ
だったら最初から来なければいいのに

確かに賛否両論あっていいものだと思う。
夫婦共通の趣味仲間がいるものだけど、
相手の奥さんが嫌がる場合とか、
自然にその人が趣味の集まりにこなくなる。
逆にガールフレンド連れて来る人もいたり。
女友達でも、状況によって疎遠になったり、
極論、縁の寿命とかもあるし、そのあたりは同じだと思う。

>>391
様子見してもないのに相手奥さんの「嫌がる可能性」を既に捨て切ってるあなたの言うことって、なんだか矛盾してる。
それこそ図々しい思い込みじゃないのかな。

>異性友なんてとんでもない！旦那様一筋！なんて言う人はそれで良いと思うよ。
これはちょっと違うよね。
旦那への気持ちだけじゃなくて
旦那や相手の男の気持ち、感情、相手の奥様の気持ちや、周囲の人々の反応とか
社会的常識、社会的立場。
こう言う事を総合して言ってるんであって、旦那様一筋とは違う。

>>397
もちろん、貴方の言いたい事はわかるよ
でも、こちらも男友達らも奥様やら色んな問題が生じていたら参加しなくなるんだから。
それは個人、夫婦でそれぞれ考えれば良い事でしょ。相手が｢うちは奥さんにもちゃんと言ってるから大丈夫｣と言ってるのに
｢いえいえ、奥様に悪いから参加しないでよ｣とわざわざ言えと？
相手が「君はただの友達だ」と言ってるのに「私を好きなんでそ？」って思えと？

>>398
一筋だの私を好きなんでそ？とか極端すぎ
論点ズレまくりだな・・・

>>396
私のレスの何をどう読んだらそんな読み方になるのか不思議でなりません。

時間たってるんだからほっとけばいいのに
いちいち反論しないと気がすまないのかね

>>401
勝手な誤読で絡まれたんだから気分悪いですよ。
流れを切っているわけでもないから構わないかと思ったけど、
気に障ったなら失礼しました。

うわっ　すぐ出てきたｗ
張り付いてたのかなｗ

ごめんなさい、皆さん。キチガイを相手にしてしまいました。

>>401
そうじゃなくて、>>396が読み違えてるんじゃないの？
ID:6/FVyAd60の”唯一の男友達はゲイ”なんだから奥さんが嫌がるっていうのを
「様子見」するも何もないだろうにｗ

ただ、この流れでゲイの男友達を持ち出すID:6/FVyAd60はイカンよｗ

どっちがって感じだけどｗ

>>405
分かりにくくてごめんなさい。
ゲイの男友達は、夫にとっての脅威にならないということしか意味していません。
むしろ、流れに沿って書いたつもりだったのは、夫の女友達に対してもなんらの脅威を感じないというところです。
だから、ケースバイケースで、「結婚した男友達の奥さんを慮って縁を切るのが当然、切らないのは図々しい」というのは
あまりの極論ではないかというのが主旨です。

>>405
蒸し返さないでよ
また始まったじゃん

何この作為的な流れw

6/FVyAd60はキチガイとか平気で使ってるし少しお子ちゃまタイプだね

>>408
え、さわっちゃいけない人だったの？
だったらごめん。

男友達肯定派が正当化しようと必死なのがおもしろいw
ｹﾞｲなんて、このｽﾚ的にはｲｴﾛｰｶｰﾄﾞだよね。反則もいいとこw
それを平気で出してくるからwまあおもしろいけど。

ゲイの男友達はこのスレ的になしだったんですね。
そうであれば、それを持ち出したことについては謝ります。申し訳ありませんでした。

肯定派、否定派というくくりでなく、「どっちもありでしょ」というのが主張だったんですが、
伝わらなかったのも残念です。

>>407
自分が気にならないから、相手も・・っていうのは違うよね。
そういう意味で図々しいって事なんじゃない？
まあ、結婚したら「この男は私の所有物、その私の所有物に連絡とろうとするなんて
図々しい」っていう考えにも賛成できないけど、無意識の図々しさよりは納得いく。

>>414
>自分が気にならないから、相手も・・っていうのは違うよね。
そうは言っていません。>>382さんの挙げている例にいきなり「図々しい」と言い切る人がいたので、
「それは事情によるでしょ」というのが始まりですから。

あーあ寝た子を起こしちゃった。
遅いから早く寝なさい＞415

「自分は”女”としてじゃなく”一人の人間”としてあなたのご主人と一生関わりたい」
っていう女がいたら、だれしも図々しいと思うかも。
だって最終的には奥さんの場所じゃない？その席は。

だよね。
親友だなんて相手の奥さんからしたら図々しいにも程があるよ

>>417
｢あなたのご主人はあなただけのものじゃない！｣も追加で

妻の座を脅かすような「夫の女友達」を語るスレになってるw
だれもそこまで深い繋がりの「男友達」を持とうとしてるわけじゃなかろうよ。

>>420
普通に友達な方ばかりでなく天然装った距離無し・過去肉体関係有もいるからじゃね？

じゃ、分けて考えるべきだよね。何もかも一緒くたにするから話がかみ合わないんでしょう。

>>420
違うでしょ

>417
そういう女を「それは迷惑だよ」とキッパリ断れない旦那はだらしないだけに見えるけど…
私があまり「友達」に価値を置いてないせいかな（私の夫もそうだと思うけど）。

>>417
>>419
私はケースバイケースでありだと思う派だけど、
確かにそこは同意。
でもさ、趣味仲間程度だったらそこまでは関わらないと思う。
趣味仲間は趣味の移り変わりとかで、流動的に変わる面がある。
仕事じゃないという意味ではプライベートだけど、
公的な面もある事だし。

>>421
私も、そういう人は理解できない。
そもそも、女友達であっても性的な話題をするのは嫌いだし。

>>424
そこは同意かな。
「ジジババになっても趣味やってこうよ」ってのは理解できるけど。

こないだ私のテニス仲間の男友達とデパートで偶然ばったり。
私の娘が見つけて「あ♪○○さんだ」と呼んだ。
友達は奥様と一緒だったから会釈したけど奥様は何となく表情は硬かったよ。
私のほうが10才近く年下なので女として嫌だったかも…

>426
それは男でも女でも年下でも年上でも関係無いかもよ。
人見知りの人は初対面の人相手だと表情が固くなるんじゃないかな。
それをいちいち
「私の方が10歳近く年下だから女として嫌だったのかもな」
と思うのは、ちょっとどうかとオモ。

>>422
残念ながら距離梨には自覚が無い。
前者の話にも向こうから混ざってくるので別けるのは無理だと思う。

>>427
人見知りな奥様かも知れないね。
男友達はお洒落で派手なのに奥様が余りに地味で老けててノーメイクにシミだらけ髪ボサだったから
私はかなりびっくりしてしまった。それが私の表情に出ていた可能性も…

>>429
たまたまその日にそうだったんｼﾞｬﾏｲｶ？
そんで運悪く人に会ってしまったかも。

まぁ>>429が自意識過剰で性格悪いのはﾜｶｯﾀwww

こうやってレスみてみると、【趣味】が伴侶と一緒に楽しめない状況にあるひとが
異性の友人もってるってのが多いのね。

ひとつ質問なんですが、ダンナと共通の趣味があった場合、異性の友達今みたいに必要ですか？

>>431
私の周りを見渡しても、確かにそうかも>相方と趣味が違うと異性友が多い

うちのダンナは趣味がサッカー観戦で、それつながりで知り合った女の人と
メールとか、現地で一緒に観戦したりしてる。

昔は、ちょっとビミョーとか思ってたけど、今は全然なんとも思わなくなったな。
私も一緒に観に行ったりしてその女の人と仲良くなったり、彼女のご家族(既婚+子どもあり)
とも仲良くなって、家族ぐるみのお付き合いに発展したのも大きいと思うけど。

結婚したての頃はそういうのすごくピリピリしてたけど、結婚生活が
長くなるにつれて、ダンナが信用できる人だって、頭じゃなく心でわかってきた。

ちなみに私は、
独身時→「男友達の多さがオンナとしての自分のステータス！」
結婚時→「結婚しても、男友達がいるのっていまどき普通じゃな〜い？」
妊娠時(現在)→「ダンナ以外の男なんて必要ない！(断言！)」

ホルモンの関係ですかね？「私を孕ませてくれた男がこの世で一番素敵！
ダンナ以外目に入らな〜いｖｖｖ」状態です。
ダンナは待望の子どもができるは、妻が自分に(何故か)メロメロだわで、
一番喜んでますが(笑)

既女だろうと、男友達の2〜3人も居ないなんて
完全に女性としては終わってるオバチャンって感じですよね〜
もちろん旦那にも、女友達ぐらい居て欲しい

>>433
一部同意。
確かに心配ではあるけれど、お互いそれくらいの緊張感がないと
面白くないじゃん。
男友達が既婚だった場合、その奥さんのこと考えてよ！！！！
ってなってる人が多いみたいですが、自分が快適に生きるために
そこまで旦那やその友達に気を遣わせないと気が済まないなんて
余裕ないように見える。
それに女友達排除したって浮気したり風俗行ったんじゃ同じだし。

いつまでも若いつもりでおばちゃんの自覚もなく
ダラダラと男友達と関係を持つ痛さ。気持ち悪いよ。

>>432
らぶらぶ乙(*´Д｀)

>妊娠時(現在)→「ダンナ以外の男なんて必要ない！(断言！)」
ホルモンは良くわかりませんが（ｗ）、ダンナ様が432さんの通常ではない体調を、
普段なにげなく気づかってくれてる思いやりの蓄積も、432さんの大きな安心感につながってそうですね。

ｵｼｱﾜｾﾆｗ

>433
あなたの考えもアリだけど、自分の考えが全てでは無いんじゃない？
そうやって他人を「終わってる」と表現するのは良く無いと思う。
あなたより女性として魅力的な人でも友達を作らない人は居ると思うよ。
人それぞれでしょう。

＞435
おばちゃんが男といると気持ち悪いってどんだけ化石ｗ

結局、自分に男友達がいないからって、即浮気予備軍ｷｰ！
ってなってるだけに見える。旦那の独身時代の人間性も
尊重したい。

私は男友達がいません。

結婚する当時主人には何人かの女友達がいましたが、
私との結婚を機に全ての女友達をFO＆COしました。
別に私が主人にそうさせたわけじゃありません。
それなのに「あの子(私)、自分に男友達がいないからって○○(主人)君の女友達を認めないなんて
超束縛女！あれじゃ結婚したら○○君窮屈になっちゃって可哀相」
と陰で言われたり、直接言われたりしました。

男友達がいるって女性は、その男友達の彼女や奥様の存在が原因で
男友達が疎遠・離れて行ってしまいそうな時にどんな反応をするかで
その女性の本性や真価が見えてくるような気がします。
いい歳して男友達に対して独占欲に似たものを抱いているのって見苦しいというか気持ち悪いです。

>>438
えっ。ふつーに気持ち悪いw
自覚の無い痛い女性よりは化石でいいw

＞お互いそれくらいの緊張感がないと
面白くないじゃん｡

もう夫婦生活に飽きたんですか？長年付き添うと飽きちゃうんですかね。
お疲れ様です。

>>431
このスレに何度か書かせてもらってますが、
旦那と共通の趣味。
だから趣味仲間も旦那と共通。
その仲間が男性が多い。

その趣味は旦那と二人でもできる内容と、
できない内容がある。
趣味の内容ですが、自動車です。耐久レースやってます。

>>432
独身時から趣味関係は男性が多かったけど、
オンナとしてのステータスとか考えた事ないよ。
でも旦那のことは大好き。
普段もいいけど、仲間と力あわせて頑張る姿はさらに素敵だ。

>>439
友達って、女友達であっても、環境とかいろんなもので、
疎遠になることってある。それは仕方ない事。
私から見たら、そうやって439を悪く言う人がおかしいと思う。

>>433
なんで、男友達のいるいないが女性として終わってると繋がる？
むしろ友人関係において異性性は必要ないと思う。

＞440　お見合い結婚？

>>439
あなたの書き込みから察するにあなたの旦那さんはあなたに気遣って女友達を清算したのだと思う。
直接言わなくても日ごろのあなたの立ち振る舞いや、言外に匂わすあなたの考え方。
（旦那さんの女友達を見下したような書き方から容易に察せられるが）
それらを考えてだんなさんは動いてくれたのだと思う。
あなたへの批判の言葉は、あなたのだんなさんの心情を察したものでもあると思うよ。
独占欲だけではなく半分真実でもあると思うよ。

一概にそうとも言えないと思うが・・・
>>439の書き方は確かに硬めだけど、異性友人いない人なんて女として終わってるなんて
書かれたからじゃないかと思う。

>「あの子(私)、自分に男友達がいないからって○○(主人)君の女友達を認めないなんて
>超束縛女！あれじゃ結婚したら○○君窮屈になっちゃって可哀相」

別に私は夫に友達関係を切れだなんて強要してませんよ。
彼なりに考えて自分で行動したんじゃないですか？
言うから彼本人に言ってくださいよ。

と、ハッキリ言えば良いだけの話に思えるのだけど。それが真実なんだし。
彼の女友達に何と思われようがどうでも良いと思ってる私みたいな性格の人にしかムリなのかしら。

ん〜、ものは言い様ってのがあるからね。
ケンカ売られて、部外者なんか眼中にも入らない　って人もいれば、
部外者のくせになにケンカうってんの？　って人もいるから。

>>443
実際に、439に気づかって旦那さんが女友達を精算したとしても、
それは単純に優先順位の問題でしょ？
ある意味「縁の寿命」なんだし、決断したのは旦那さん本人。
周囲の人が批判することじゃないと思う。

＞「あの子(私)、自分に男友達がいないからって○○(主人)君の女友達を認めないなんて
＞超束縛女！あれじゃ結婚したら○○君窮屈になっちゃって可哀相」
男友達否定派ではなく、むしろ「有り」だと思うけど、
これを人に影であっても言える神経はちょっと理解できない。

自分との縁を切ることを選択したのは旦那さん本人。
それを、奥さんのせいにするのってなんだか…。
それに、男友達がいない人を見下しているし。

なんか、恋愛関係で嫉妬してる女性の考え方みたい。

亀だけど
>>149に同意。

どんなに男友達の奥さんとも共通の知り合いで友達だったとしても
無理してお付き合いしている奥さんっていると思う。
言えば波風が立つだろうしね。

そんな私は20代で男友達皆無。
旦那も女友達は作らないし、作る人が理解出来ないと思っている人種。
容姿は旦那も私も正直いい方だと思うし、洋服にも髪型にも気を遣ってるよ。
こんな夫婦もいるってことで。

>>447
ん〜だから旦那さんは女友達を切るとき
>「あの子(私)、自分に男友達がいないからって○○(主人)君の女友達を認めないなんて
>超束縛女！あれじゃ結婚したら○○君窮屈になっちゃって可哀相」
といわれるような隙を見せたのじゃないのかな？
それで４３９が突っ込まれることになったのではないのかな、と

>>449
なるほど。
やっぱり悪いの旦那さんだろうね。439ではないと思う。
いずれにせよ439がその人らに批難されることじゃないと思うよ。

ここの皆さんがうらやましーー！！

男友達が皆無で、旦那以外とつきあったこともないので、
店員さんや美容師さんが男性だと緊張してあがってしまう。
慣れるために１人くらいは男性の友達が欲しい。

私はむしろ、同性同年代のほうが怖いから…。トラウマが…。

1だけど、ネタのつもりでスレ立てしたから、ここまで伸びてかなり驚いた。
76が盛り上げてくれたおかげかもw

盛り上がったことが救いだorz

>>449の続き
で隙というのが、自分から喜んで別れる、
というのではなく、妻のことをおもいやりとった行動、
というように仕方なく、というような雰囲気があった、ということを言ってます。

それと結局４３９の暗黙のプレッシャーがなければ旦那さんは女友達を切らなかった可能性があるので
４３９が非難されるのは仕方ないことだと思います

それと非難した女友達も結婚すると彼女の旦那さんに同じように女友達との縁を切ってくれるように仕向ける可能性があるので、どっちもどっちなのかもしれません。

共有ケーブルの巻き添えでアク禁食らったので遅れてカキコ

>>439です。
まさかこんなにレスがつくとは思わなかったのでびっくりです。

私が暗黙のプレッシャーをかけていたっていうことは、
何も言わなかったってのはいけなかったんですかね？
私は主人の女友達について「どんどん遊んできなよ〜！」と言えばよかったのでしょうか？
私としては学生時代の仲間の集まりにはその女友達がいるんだから
主人がわざわざ縁を切るなんて思っていなかったわけで…

主人の友達にまさかあんな事を言われるとは思わなかったので、言われた時に
この人は何を言っているんだろう？としばらく考えてしまいました。
あの時すぐ言い返せればちょっとは気が晴れたのかもしれません。

主人がCOする時に「アイツがさ〜」と私を理由にしていた可能性はあると思います。
元々優柔不断なのにわけわからないけじめをつけようとするからややこしくなるわけでorz

男友達のいない人を「女として終わっている」だの「化石」だの必死に見下そうとしている人がいて
彼女達を思い出してしまったので書かせていただきました。

>>454＝>>76さん、お疲れ様でした！ｗｗ

男女の友情って自分にはわからないけど、既婚者には色々と配慮しなければ
いけない事があると思う。自分達さえよければ…っていうだけじゃ、
誤解を招くことがあるような気がする。
>>439さんがご主人にプレッシャー云々というよりも、ご主人の考えなんじゃ
ないのかな？「超束縛女！」とかご本人に言うような思いやりのない人だから、
前々から切る機会を待っていた…とか？
いずれにしても>>439さんは、気に病む必要はないと思われ。

455は頭おかしい。非難されても仕方ないなんて
まさにこうゆう人が非難してきたのでしょう

>>457です。
リロってなくて、トンチンカンな事書いてしまったかも…
ごめんなさい。

結婚したからって、男友達と縁切りなんてありえない。
ってか結婚式に呼ばれてるから、実際縁切りなんてないけどね。

ただ、男友達が無事結婚すると、肩の荷が下りたみたいなところがあるから、自然に
滅多に会わなくはなる。
奥さんがどう思ってるのかは分からないけどね。

自分の地元（一応それなりには都会）がおかしいのかどうかちょっとわからんけど・・・
私の周囲では結婚式に異性の友人を呼ぶなどと言おうものなら、親族はもちろん四方八方から止められる。
花婿には男性の友人。花嫁には女性の友人しかこない。

披露宴に呼んでくれた友達4人のうち3人が男だったよ…
東京だけど。

旦那さんが『妻がうるさいからさ』と言い訳してた可能性もあるんじゃないかな。
断る理由としては一番簡単だもの。まさか奥さんにそんなふうに伝わるとも思わずに。

>>461
うちの地域（？）も同じ。

式はあげてないけど、結婚式の常識みたいにそういう話を聞かされた。
花嫁花婿ともにお互い異性の友達は呼ばない。
共通の友達って例外はあるかもしれないけど。

当人の親族も来るわけだから、異性の友達をめぐってゴタゴタする可能性があるかもしれないし、祝いの場では避けられるんだろうね。

>>461,464
そういう地域もあるのか。
私は新郎友人で結婚式に招待された事が
何度かあるけど。
地域差もあるのかな。

>>456
あなたに否はないと思います。
あなたの旦那さんがとられるような気がして、嫉妬してるんじゃないかな。
どっちにしろ旦那さんの女友達と縁が切れてよかったですね。
今も付き合ってたら、もっと辛い思いをしたかもしれないしね。

縁切りというよりは自然消滅が多そう。私は縁切りということはしなかった。
お互いに家庭をもって自然に連絡をとらなくなった。
外で会ったら挨拶や最近の近況を話す程度。

男友達が大事かといったら特に大事というほどでもない。
むしろ今は知り合いに近い感覚。

>>456
論争はしたくないのですが
＞私は主人の女友達について「どんどん遊んできなよ〜！」と言えばよかったのでしょうか？
ということはそのような言葉はやはり言ったことがないのですね
あなたの主人が女友達の話をしたときとかつまらなそうな顔をしたり、
グループで遊びに行くときため息をついたりとかしませんでしたか？
あなたは主人のグループを知ろうとしたり、家に誘ったりして溶け込もうとかしましたか？
私にはあなたがどうも無意識に主人のグループを拒絶しているように思えるのです。
あなたの主人はそんなあなたの無意識下の願望を敏感に察知して先走りしたのではないのでしょうか。
これはあくまで私の想像です。

それと
＞あの時すぐ言い返せればちょっとは気が晴れたのかもしれません
ここで言い返すのは彼女ではなくご主人のほうだと思いました。
なぜ彼女らはああ言ったのか？主人はどういう考えを持ち何をしたのか？
話し合いましたか？もし何もしていないのならあなたは主人の行為を肯定したことになります。
もしあなたが主人が女友達切りを快く思っていなかったのなら、そのように伝えるとご主人の態度が変わっていたかもしれません。
そして彼女たちの態度もまた変わっていたかも・・・・

あなたの書き込みを始めてみたときからあなたは間違ったことはしていない自分の王国に閉じこもり
あなたのご主人はそんなあなたを掴めずおっかなびっくり様子を伺っている構図が浮かびました
私があなたに噛み付いていたのは男友達以前に、客観的風を装ったバリバリの主観的意見だと思ったからです。
自分はそういうのが好きじゃないので。
結果的にあなたを傷つけてしまったのなら申し訳なく思います
傷つけてしまったのなら謝ります。

男女間でも友情は成り立つと思います。男性は女性を異性として強く意識するのは
確かですが、それで一旦はぎくしゃくしても時間をかけて信頼関係を築き上げていけば、
男女というより互いに認め合う関係として紐帯はかえって増すように思います。
幻想よとか綺麗事だと言われますが、男性にも異性の友人が欲しいという人は結構多く、
努力次第では異性の親友を持つことは可能。当方は30年の努力の結果10人程度はできました。

30年の努力ｗｗｗ

>>468
あなたの想像が全て当たっていたとしても、旦那さんの女友達が失礼な態度に出たことは
>>439さんの責任じゃないでしょう。
旦那さんが「仮に」>>439さんの無意識の願望を先取りしたとしても、それは旦那さんの判断であり決断。
願望を感じさせたのが悪いとでも？

大体、自分の友達でもない人になぜ自分からアプローチして仲良くならなきゃならないのか分からない。
>>439さんになぜそこまでの「奉仕」とも取れるような行動を要求するの？

さらに言えば、失礼な言動があったときにその失礼を働いた相手に言い返すのが筋で、
>>439さんと旦那さんとの関係は別問題でしょう。

悪いけど、トンチンカンな噛み付き方だと思う。

そういえば、前に旦那は友達としか思ってない女に、あきらかに私から奪おうとした女いたなー。

長いラブレターみたいな手紙読ませてもらったよ

夫は「あーそういえば貰ったな〜。誰にでもそういうことする子だから」とさ。
鈍感な夫でごめんなさいね、女として見たことなかったみたい。

もう私達にかかわらないでね、ﾒﾝﾍﾗちゃんで怖いから。

既婚者という立場を考えもせず、独身時代と変わらないような行動をとるというのは
既婚者としての自覚が、少々足りないような気もする。
多少の制限はあって当然だと思う。

ただ趣味友達や学生時代からの仲間を大切にしてるのは良いことだと思う。
けど対個人でお付き合いというのは考えられない。なぜ結婚されたのか分からない。

439さんのを読んで
自分が逆に女友達の立場だとして
奥さんにそんな事言ったり態度に出したりするものなのかしら？
せいぜい他の女友達と「なんか取っ付き難い奥さんね」と話して終わりだと思った。

男友達はいるけど結婚後に主人と彼と私は同時に仲良くなったので問題ないな。
結婚前の男友達は住んでる所が遠いのもあって
季節の挨拶程度になっちゃった。

男友は五人いる。
以前は十人ぐらいいたけど、彼等は結婚し子供が出来たのを機に遊びには参加しなくなってきた。
でもメールやスカイプで「本当は参加したいんだよ…」って言ってくる。
奥様が「休みの日は遊びなんて行かず子供の面倒見て！買物の運転手して！私は家事育児で遊びにも行けないんだよ！」とうるさく言われるから行けないらしい。
「たまには子供を実家に預けて君も遊んでおいで」と奥様に奨めても行かないらしいが。

>>468 エスパーしすぎwww


男友の奥さんとも友達で一緒に遊んでいる方に質問なんだけど、
>>149のように思っている奥さんがいて、その気持ちが分かったらどうする？

>>468にびっくりした！
>あなたは主人のグループを知ろうとしたり、家に誘ったりして溶け込もうとかしましたか？

結婚したからって、お互いの友人を共有（よい言い方がみつからない）したくない自分は
こんな考えはうざい。友人が結婚したからってこれからは旦那込みで遊ぼう、なんて言われたら嫌だ。

私も>>468さんはおかしいと思う。大体「謝ります」とか書いてるいる一方で
「自分は間違った事はしてない王国に閉じこもってる」と批判。
謝るのか批判するのか、せめてどっちかにするべきじゃない？自分で自分の謝罪を軽んじてると思う。
しかも文章の殆どがあなたの想像でしか無いんでしょ？

どんな理由にせよ
「あなたのご主人が可哀想」
という言い方っておかしいと思う。
あなたに私の旦那の何が解るの？
友達と妻と、どっちがこの人の事を理解出来てると思うの？
ぐらいの自信もっても良いと思う。

大体、夫婦仲に少しでも濁りが入るような行動を平気で取れるような人は本当の友達では無いと思う。
旦那さんの方からしたって、妻に嫌な感じを与えたそんな友達と、今後も付き合って行きたいなんて思わない
のが普通の感覚だと思うのだけど。

>>448が何故か必死pgr

＞旦那も女友達は作らないし、作る人が理解出来ないと思っている人種。
容姿は旦那も私も正直いい方だと思うし、洋服にも髪型にも気を遣ってるよ。
こんな夫婦もいるってことで。

>>479
ごめん、一番同感出来たのが>>149だったから、
みんなの意見聞いて見たかったんだ。

＞旦那も女友達は作らないし、作る人が理解出来ないと思っている人種。
容姿は旦那も私も正直いい方だと思うし、洋服にも髪型にも気を遣ってるよ。
こんな夫婦もいるってことで。

↑男友達いない人は女捨ててるみたいな文が前にあったから、
そんな人ばかりではないって言いたかったし。
でもネット上だし容姿いいって自分で言ったらダメなのかな？
そんなにみんなコンプレックスなの？？？

>>479
蒸し返してまで笑う程の事でも…

>>439です。
また書き込んでいいのか微妙だと思ったのですが、もう少し書かせてください。

私は主人に女友達がいても何とも思いません。
それは主人の人間関係であり、私の人間関係ではないからです。
だから冷たいと思われるかもしれませんが、COについても何でだろう？とは思いましたが
良いとか悪いとかいう感情はないです。
主人の友達の話は主人から聞くだけです。
「○○(苗字)がさ〜」と話すので、結婚式に○○さんは女性だったんだ！という人も
何人かいました。
それ位主人の友達の性別はどうでもいいのです。

あと、女友達に怒られたのは私たちの結婚式の2次会に主人がトイレに行っている時です。
なので主人の仲間の集まりに私が顔を出した事はありません。
（自分が友達と会っている時に主人が着いて来たら嫌ですし）
怒られた事は主人には言っていません。
私が主人に言う事で主人と彼女達の仲が更に変な事になるだろうなと思ったので、
それは私が踏み込む領域ではないと思ったのです。
ただ、彼女達は「私」に直接怒ってきた。
なので私が彼女達の事を必死すぎて気持ち悪いと思うこと位は許して欲しいってのが正直な気持ちです。

あと一番言いたいのは、私は男友達がいる女性全てを気持ち悪いと思っているわけではありません。
私の友達で男友達が多い子がいますが、その子は面白い子で大好きです。

>>480
>そんなにみんなコンプレックスなの？？？

んー…こういう質問の仕方は敵作り易いと思うけどなぁ。
「女捨ててる」みたいな文には私も違和感あるけどね。

なんか文章が変だorz
主人の友達とは私たちの結婚式で初めて会った
そして、主人の友達と会ったのは後にも先にもこの1回だけです。

>>482
大変だったね。
結婚式の二次会でそんな酷いこと言うなんて非常識だと思う。
しかも旦那さんが席外した時に言うなんて狡猾…

旦那さんが女友達を切ったのも分かるし、あなたは悪くないと思うな。
事故に遭ったと思って、早いとこ忘れちゃった方がよさそうだよ。

>>483
ごめんね。そしてありがとう。
以後気をつけます。

>>439です。
最後にこれだけ…

私は悪くないと書いてくださった方、ありがとう。
書くこと書いちゃってすっきりしたので、もうこの事は忘れる事にします。

>>455
どうして非難されるのが仕方ない事なの？
おかしいよそれ。
私は趣味関係で旦那と共通の仲間がいるんだけど、
結婚とかで疎遠になる人がいたら、それは仕方ない事だと思うよ。
先にも書いたけど、優先順位だったり、それも縁の寿命だから。
それをなんで439のせいとか思うわけ？

>>456
気持ちわかるよ。嫌な思いしたね。
「あいつがさー」とかいう旦那さんも正直、頼り無いというか。
そういう面もある。でも、439を非難するその人たちは、
距離感とかそういうものがおかしいって思うよ。
私は上に書いたように、男性の仲間がいるけど、
見下すなんて思わない。
むしろ、同性からは容姿とかで見下されて嫌な思いした事ある。
男友達のいる、いないと、人を見下す人間性はイコールじゃないよ。
嫌な人にあたっちゃったね。

>>467
自然消滅は、男性に限らず同性でもあるよ。
環境で変わるのはふつうだと思う。

>>468
>>私は主人の女友達について「どんどん遊んできなよ〜！」と言えばよかったのでしょうか？
>ということはそのような言葉はやはり言ったことがないのですね
そんなこと、私も言えないわ。
あなたの意見どうみても、客観的意見とは思えません。

>>471
同意ですね。

>>475
その男友達に幻滅すると思う。
優先順位は、まず家族だと思う。少なくとも自分はそう。
だから、それを他人に愚痴るような品性の人とは親しくできない。
子供の面倒を見るのは父親の責任だと思う。
自由は責任を果たしてから発生するものじゃないの？

>>476
まず奥さんを大事にしなさいよ、って言うわ。

>>478
同意。

>>482
あなたを引きずり出すようにしてしまい申し訳ありません>>468です
私が暴れた原動力は
>>439でのわたしは１００％被害者という風な感じが腑に落ちなかったからです。
ですが..482を読んでなぜかはわかりませんが、そのわだかまりが消えました。
たびたび引きずり出すことにしてしまい申し訳ありませんでした。

>>480
友達である事って、容姿とは関係ないと思うよ。
私は、容姿で同性からいじめにあって、嫌だった。
同性のほうが容姿に容赦がない。
趣味仲間は趣味でつながってるから容姿関係ない。
その趣味に男性が多い。それだけ。
男友達いても、異性としての女性性は出さない。
そういうの出したら、純粋に仲間じゃなくなっちゃう気もするしね。

>>482
その「女友達」がおかしいと思うよ。
よく、男性が浮気すると、浮気した男性が悪いのに、
相手の女性を非難するケースあるでしょ？
あれに似ていると思う。
恋愛未満イイカンジ=男友達。と思ってる人なんじゃない？
純粋な仲間、友達であったらまた違う感覚だと思うよ。

>>476
実際にそんな事があった。
私がよく遊んでた年下の男友達。突然その奥さんから直接メールが来たんです。
｢貴女は私の夫を好きなんでしょう？私から奪わないで下さい！｣って内容でかなり長文だった。
私はそれに対し「私が好きなのは私の旦那様だけです。貴女の旦那様とは単なる趣味仲間ですから安心してください」との返事をしたのだけど
「貴女が誘うからでしょう？」とこちらのせいにしてきた。実際は大人数で遊んでいたのに。
弁明しても平行線だった。最終的に奥様はストーカーみたいに夜中も早朝も何度も長文のメールをしてきた。
私はその男友達に直に話したり他の女友達にも相談した。
すると男友達は奥様の事を「嫁は妄想が酷いから相手しなくて良いよ」と取り合わなかった。ここに問題があるんだなと分かったのでそれ以後はその男友達とは遊ぶのを辞めた。後日、その夫婦は離婚された。
ちょっと極端な例だけど、やっぱり夫婦同士がきちんとコミュニケーション取ってなかったのが原因。
パートナーを安心させてなかったのは最悪だよ。

>>480です

>>491
嫌なこと思い出させちゃってごめんね。
でも私も容姿と成績で僻まれて苛められたことあるよ。
勉強頑張って進学高校行ったら無くなったけど。
そういう意味では、私も容姿コンプレックスかもw

趣味仲間に容姿関係無いってのは同意。
でも過去の経験から同じ雰囲気のコと付き合いがちなのは事実。

>>492
うわぁ、それは相手の奥さんも旦那さんも酷い…
本当にお疲れ！！

思い込み激し過ぎて手紙書いてしまう奥さんも、
その性格を分かっていて諌めたり誤解を解いたりする努力をしない旦那さんも
長く付き合うにはちょっと考えてしまうなぁ。

前に誰かが書いてたけど、
夫婦関係が円満、ってことが男友達に必要な条件だね。


連投ごめん！！
何事もなかったかのように、つづきどうぞ〜

↓
↓
↓

>>493はそんな調子だから苛められるんだと思うよ。
結局自分の話をしてるだけで全然一般化できてないし。
女捨ててる程度の煽り文句をずっと気にしてるみたいだけど。

確かにそういうのって滲み出てくるよね。

でも同じ雰囲気の友達とならうまく行くし、問題ないと思ってるよ。
容姿だけじゃなくて、実生活でも差があり過ぎると言葉を選んでしまうし。

自分語りなのは書き込みだし許して〜
実際に会った時は相手の話も聞くよ。

世間で「悪い人じゃないんだけど〜」っていう飾り文句をつけた上で語られてそうだ

>>496
>>493で言ってるように、本当に容姿コンプレックスがある人が
「容姿は旦那も私も正直いい方だと思う」
とか
「でもネット上だし容姿いいって自分で言ったらダメなのかな？そんなにみんなコンプレックスなの？？？
」
とかは書かないと思うんだけど？

自分語りなのは書き込みなら良いの？
実際に会った時はどうのこうのと言われても…。

容姿の話はすれちがいのきがす。

でも容姿いいのは確かだしなぁ。
ネットで嘘ついても仕方ないよ。

自分語りなのは仕方無いんじゃないかな。
ある程度相手の話を聞いたら今度は自分って感じでネットでもありだと思うよ。

暇だし、こんな日があってもいいじゃないか♪

あっ、ごめんなさい。今読んでいて思ったのですが。
もしかして>>493さんが言いたかった容姿コンプレックスっていうのは
「美人過ぎて虐められた」とかいう意味だったのかしら。
だったら言葉の意味は合点が行きます。

…行くけど…もしそうなら>>491さんに返すレスとしては酷いと思うなぁ…。

まぁ、あまりあなたを責めても仕方無いんだけど。
貴女の友達同士では上手く行っているようなので、貴女の考え的には無問題という事なので。
それに「女捨ててる」と言うのが、よほど悔しかったんでしょうね。

>>493
気づかってくれてありがとう。
良くても悪くてもコンプレックスかあ。
僻まれるのも嫌だろうな。僻むのと、見下すのって、
出方がさかさまっていうだけで、根本は近いものがあると思う。

もっとも、嫌な事してくる人と親しくする必要は、
ないと思うんだ。
好いてくれる人を、大事にすればいい。
嫌ってくる人は、ほおっておけばいいんだよね。
言いたい人ってのは何をいっても言うんだから。

>>492
494に同意。
なんだけど、正直奥さんが、可哀想って思うよ。
その人とずっと幸せにいようって思って結婚てするんだから、
相互理解しあう努力をしないと難しいと思うよ。
私もその旦那さんとは友人でいる事、考えちゃうな

>>498
実際、言いたくても言えないようなことを抱えていると、
ネットで語りたくなるっていう気持ちは、よくわかるよ。

男も女も恋人がいたり婚約してたり結婚してたり子供がいたりするなら
パートナーや周りに迷惑かけてまで異性と遊んでたらダメだわね
そゆのがきちんと出来ない人は遊ぶなと言いたい
パートナーに放置されたら寂しいだろうし捨てられる奪われるって不安になるよね
倦怠期なら良い刺激になるかもだけど

>>500
貴女が美人さんでご主人もハンサムだということが良く分かりました。
ですが、ここは「男友達」について語るスレなので、ご自身のことを
語りたいのであれば、チラシ等へ異動された方が楽しいですよ☆

>>501
501さんも気づかってくれてありがとうね。
容姿、悪いのは仕方ないじゃない。
で、そこって目につくところだから、
どうしたって貶したい人。あからさまに下の人を見て、
貶して喜ぶ人ってのはいるわけで。
いるものはどうしようもないでしょ？
割り切るしかない。

良すぎて苛められた人ってのは、逆に、
よいからムカつくから、っていうのが原動力。
原動力が違うだけで、人を傷つけるって事は同じでしょ？
傷つけられて悲しいのも、また同じだと思う。

せっかく>>503が軌道修正してくれたのに、容姿云々とかまだいってるひとはどーなのよ。
いいかげんにしてほしい。

>>501
禿げ上がりの同意。
>>498は自分のﾌｫﾛｰは根拠無く（暇だしって何？ｽﾚﾁな話題は迷惑だよ）して来るし性格はかなり最悪と思う。
自称美人なﾘｱﾙ美人は殆ど皆無だよwww

>>505って大人だね。
あなたの容姿は解らないけど、私はあなたの事を素敵な女性と思う。

>>504
ではでは、私なりの考えを。

>>149の考えに同意なんで、あまり私の意見ではないんだけど、
男友達の奥さんも一緒に遊んでいるグループであっても、
その奥さんが本当に望んでいるかそうでないか、考える必要もあるかなって。

個人的には男友達が多くて同姓の友達が少ない人って
お付き合いを考えちゃう時がありあます。
でも男性のニーズが高い趣味が好きな人もだろうし、
必ずしもそうではないんだな、って思うようになりました。

そういう人ってサバサバしてそうだし。

>>502さん、ありがとう。

そして失言ごめんなさい。
とても懐の深い方だと思いました。

>>509
このままスルーして消える事も可能なのに。
ちゃんと謝れるなんて勇気あるのね。
私も見習わせて貰いたいわ。

さて。

私は結婚前までは男友達といえば幼なじみぐらいでした。
しかし。今は考えてみれば多いかも…。
でも付き合いは一年に一回も会わずに済ませられるような人限定で続いて行く感じかな。
頻繁に連絡を取り合う必要も無いし、ベッタリした付き合いというのは相手にも迷惑と思う。
逆に結婚後の方が性を意識せずに誰とでも接する事が出来るようになったような気がする。

男友達の有無も付き合い方も、それが「自然」であるならそれで良いという気がするのだけど…。
自分の伴侶によっては禁止されてしまう、という奥様も居るのかしら。

>>507
そんなに褒めないでください。舞い上がります。
でもありがとう。嬉しい。

>>509
ぜんぜん、気にして無いですって！謝ることないです。
嫌なやつのこと、忘れるのって簡単じゃないけど、
頑張りましょう！（と自分にも言い聞かせるテスト）

>>510
その夫婦によって、自然の形って違うし、
その夫婦がいいなら、外野が言うことじゃないよね。
禁止される人もいるだろうね。
ここで「どちらが大事か」なんだろうな。
友達付き合いのが大事となったら、夫婦をやっていく事そのものが、
厳しいのかもしれないね。

友達って人によってスタンス違うからね。
１年に１回会うか会わない、連絡もない、なら私は「知り合い」の
部類に属するけど。。。
皆で会うグループなら「グループの一員」だし。
そんな私も独身時代には男友達がいた。
でも、お互いを大切に思っているからこそ
独身時代のようには１対1で
会わないようにしている。

友達の定義、私の場合「何年会わなくても連絡取らなくても、次に会った時は昔と
変わらず話せる人」だな。
逆に、会ったり連絡取らないと疎遠になって縁が切れてしまうかも知れないような人は
本当の友達じゃない。
女友達でも同じ。

そういう付き合い方ができるのって、女性よりも男性が多いんだよね…

>>513
その定義納得できるな。
男性も、数少ない同性の友達もそんな感じだな。

仲良かった男友達に好きだといわれて、
気持ちに応えれなかったからもう会わなくなって１０年たちます。
結婚したことも、知らせてないし…けどもしかして知ってるのかなー
今でも元気かな、と時々思い出します。元気でいてくれたらいいんだけど
同じような経験した人いますか？

>>515
昔、告られた男友達は当時ハッキリ断ったけどまた今も仲良くやってるよ
｢男女の関係になるといつか別れが来てしまう。貴方とは一生仲良くソウルメイトでいたい｣と伝えた
当時、彼は悩んだみたいだけど理解してくれたよ
でも今も意識してしまうのはお互いに分かってるし仕方ない
感覚も趣味も本当にばっちり合うから友達を辞めるなんてお互いにできない

みなさんどの位の年代でしょうか?
私は３０代ですが、子供２人もまだ小さく、
会社勤めもしているので、
自分の時間もままならない。
女友達さえ疎遠ですので、
男友達なんて　とてもとても・・・
みなさん趣味友達、学生のときの友達と
いろいろあるようですが
うらやましいです。

素朴に質問。
感覚も趣味も本当にバッチリ合う異性の親友がダンナにならなかったのはなぜですか。

私は４０歳だけど、
男友達っていうか、年に1度か2度、高校時代の部活の仲間で
飲み会をやります。
男6人、女4人です。

普段はメール程度で、二人きりで会ったりしたことはないけど、
卒業後も、コンスタントに顔を合わせてるから
お互いの信頼感は強いと思います。

今、ママ友とも疎遠になり、職場の人とも深入りしないように
しているので、
男友達というか、この仲間は、私の心の支えでもあります。

>>518
自分の欠点やダメな所まで生き写しだから

それは性的な魅力を１ミリたりとも感じてなかったりすれば
…っていうか結婚したい、の前に恋愛したいと思えなかったんじゃ

>>520
なるほど。
わかりやすいです。

>>521
うん。
私は、男友達とダンナの差は、それぞれ伴侶がいなかった場合は、きっかけしか差がないと
思っているので、そんだけ充実した楽しい時間をもてる男性が、ダンナになるきっかけを
つかまなかったのはどうしてかなって素朴におもった。

まぁ、恋にもいろいろあるからっていってしまえば終了〜だとは思うんだけど、
せっかくこういうスレだし、いろいろ聞いてみたいなと思ったわけです。

今の趣味仲間は全員旦那と結婚してからできた、
旦那と共通の仲間だから。
仲間は大事だけど、旦那への気持ちは全然別ベクトルだ。

>>518
外見とか年収とか職種とか

>>518
恋愛ができるかどーか。
その要素は>>524であるかもしれないし、
極論すると、SEXできるかどうかであるかも。

私は告ってきた（or異性としての好意をあからさまに示してきた男友達に限り、
彼が結婚したら会わなくなるようにしてました。
自分の気持ちは兎に角、彼にとってはどーやったってタダの女友達じゃないから、
ここは向こうの奥さんに気を使おうと。

私もダンナも、相手の異性の友達には比較的寛容で、二人で逢うと出かけられてもOKだけど、
やっぱり元カレ・元カノだったりする場合は「面白くない」と思うから、
そこはダンナと話し合って、「それはしない」協定（笑）結んでる。

>>516
515です。なんかすごく状況が似てるかも。
私もその男友達とすごく似てたんだよね。双子みたいに思ってた。
だから、会えなくなって、すごくさみしい。

はっきり断った後、男友達はどのくらい悩んだ？
どのくらいでまた仲直りできた？

子供が生まれてから生活時間帯あわなくなっちゃって
男友達とは疎遠になっちゃった。
子供寝かしつけてから旦那が帰ってくるまでしか自分の時間がないし、
男友達の仕事も歳を追うごとに忙しくなって帰りは午前様だから電話できない。
メールは苦手だし、もう限界かな。

結婚する前は男友達と居てとても楽しかったのに
結婚した途端、本当にどうでも良くなってしまった。
むしろ、電話やらされるのがウザい。
年賀状以上の関係は面倒臭い。
こういうのは、多分、友達じゃ無かったんだろうな最初から。

うん、結婚して男友達と「二人っきり」で「頻繁」に会ってるのは
家庭に興味が無いとしか言い様がないよ。

>>528
というか、無意識に男として見ていたからこそ旦那getで
その人に興味なくなったんじゃないの。

私の周りの男友達はうざい対象でしかない。
毎回｢最近調子はどうよ？｣メールがくる。
調子いいもなにも普通なんですけど。それで｢まあそれなり｣
と返すと返事がこなかったりもする。何がしたいのか意味不明。
生存確認？暇なんだろうなーと思う。
いちいち用もないのにメールしてくんな。そんなんばっかり。

来るメールをウザイと思ってしまうような相手は友達じゃないんじゃないか？
男女によらず。

>>532
確かに。じゃあ元友達かな。昔はたくさん遊んだし友達だったはずなんだけど
結婚してからは｢どうせ遊べないし｣ってゆうのが頭にあるからうざく思うのかも。
同性はうざいとは思わないし。ただの知り合いになってしまった。

ごめん。あげちゃった。

>>530
無意識にと言われると自覚出来ない部分だから解らないんだけども。
自分では男として見てたつもりは無い。
ただ、同性より気の合う人が多かったので自然と異性の友達が多かった。
一年とか間を開けても気兼ねなく話せる雰囲気が気楽だったという感じかな。

男友達は多分10人以上います。
独身時代からの趣味仲間が友達連れて来て紹介し合ってどんどん増えていく感じ。
女友達は親友が三人だけ。あとはその場だけ仲良くする程度。
男友達のメリットと言うのは男性が必ず紳士的にリードしてくれるからラクだと言う点と
何よりこちらが女だと言う事でとても大事に扱ってくれる点。早い話が姫みたいにちやほやしてもらえる。結婚すると女友達を失う男性が多いから信頼できる女友達って希少価値があるみたいで本当に大事にしてくれる。
女友達がいる男性はたいがいリードが上手くて会話や気遣いが得意でモテる。
だからガツガツしてなくて素敵。

練りに練ったネタはどう煮焼きされるのでしょうか

>>536
モテる男って、よくもまあ何でそこまで？っていうくらい
女友達を大切にするよね。それどう見ても持ち出しでしょ？
見返りゼロでしょ？っていうことまで笑顔で率先する。
仮にヤレる可能性を考えたところで、そんな何十人全員と
確実にヤレる保障はどこにもない。それでも全員にすっごく親切。

逆に顔もファッションも悪くないのにモテない君は
３０過ぎて 待ち合わせは駅＆電車移動、食事は完全別会計、
「合コンでも女からも１０００円でもいいから絶対に徴収する」と豪語、
挙句の果てには貯金の自慢。
顔とノリがいいから女切れないけど長続きしない。女友達は多い。
ちなみに>>69の「やった女は征服した」男と同一人物。

>>538同意
モテる男は顔形はあんまり関係ないね。
男気がある。常におおらかである。だからお金払いも率先したりケチらない。
人をリードするのを心地よく感じてる奉仕型で幹事や運転役、並び役、ゴミ回収係なども進んでやる。
かたや自称モテ男は女の子とチャラチャラしてるだけで裏方仕事はやりたがらない。
｢俺はホスト役に徹するわ｣などとのたまう。女も馬鹿じゃないからすぐに見破り総スカン。
気がつくと周りには誰もいなくなって涙目ｗ｢俺、遊び人に見られて警戒されてるんだよねー｣だと。
新しい女の子を食い荒らす男は仲間から外していくし仲間の風紀を乱す人は男女関係なく二度と誘わない。

なにその典型的ダメンズ

>>536
私もそうゆう風に（ちやほやしてもらえる、姫気分）思ってたんだけど、
それが男友達にバレはじめてる…w　
やっぱ女の人をいくら大事にするタイプとはいえ、
「ちやほやしてもらえる」って思われるのは気分よくないみたいだね
そらそうか

>>539
女友達を食い荒らされた後で仲間から外すって遅っｗ
食い荒らされる方の女友達も問題ありだと思うよ。

>>536
私は趣味仲間が男性多いんだけど。
リードとか女だという事で大事に、とかはないよ。
ただ、得手不得手の問題、適材適所という面で、
力を使う作業より、データ整理とか連絡関係とかをやらせてもらうし、
体力面でのハンデは貰うことがあるけど。
当然ちやほやなんてされたことないです。

というかそのちやほやって言葉がまず嫌い。
私の事を嫌ってくる人に言われたことがあるんです。
（趣味仲間が男性ばかりなのは）ちやほやされたがってる、って。
そんなことないのに。
そういう事って、なんか汚らしいというか、
大事なものを土足で踏まれる感じがして嫌い。

ただ、上で書いたようにどうしても体力面とかで、
足りない部分があって、迷惑かけてしまう事があるので、
感謝をしながらも、その分はなんらかの形で、
きちんとお返ししたいって思って、
やれることを頑張ってやってます。

>>538-539
モテるとかモテないとか考えないですね。
自分の仲間からは、あまり女性関係の話しを聞かないですし。
とても真面目な方が多いです。あとはヲタ気質の人が多い。
たぶん私がヲタで堅いので、類は友を呼ぶ、なんでしょうが。

>>543
あなたが嫌いなのは、あなたを嫌う人に言われた言葉であって「ちやほや」という言葉ではないのでは？
そんなことを言ってくるのも言われるのも、あんまり普通の関係では見ない現象なので、
人間関係濃いなーと思いました。

>>544
うん。極小人数のグループだった。
でも高校生のとき、女子校でいじめられてたんだけど、
学園祭に、ヲタ友達が遊びに来てくれた事があって。
そのときに、いじめグループに言われた。

連投ごめん。
それを割り引いても、なんていうのかな。
友人関係において、ちやほやとか、姫あつかいとか。
そういうのって違うよな、と思うんですよ。
性対象としての異性として扱われる感じがして、
それって友達じゃなくなっちゃう感じがするし、
純粋な仲間関係が、汚れてしまうような…。

個人的には、私が女性で男友達（趣味仲間）にとっては異性であるということは変えられないし、
そこに「純粋な」仲間関係というのがあるのかないのか、正直分からないと思ってる。
自分がどう思っていてもどう頑張ってみても、異性扱いを受けることはあり得るし、
実際異性である以上、そこは仕方ないと思う。

>>547
私は、あると思ってる。個人的には。
私の趣味仲間に、足が良くない人がいる。
彼は、そのために、素早い移動とか難しい面がある。
そのあたりは、できる人が補っている。
でも彼は異分子扱いではなく、仲間。
趣味において、力仕事とかの体力面では、
先に書いたように、私は他の人に足りていない。
そのあたりは、他の人が補ってくれている。
そういう感覚に近いと思う。

ただ異性である事ってのは確かなので、
だからこそ、女性性や、性的な事はタブーにしてる。

個人的な見解だけど、純粋じゃない要素って、
性的対象（恋愛含む）としての異性性だと思う。
そういうものって、仲間関係、友人関係においては不要だと思う。

私も547と同じ感覚だな
わざわざ口に出してちやほやされてる訳ではないけど私が遅れて到着したりすると
『野郎ばっかりだとむさ苦しかったｗ』とか『やっと華やかになった』とか普通に言われるから
女である私の役割なんだなーと認識してる
私は社交的な方で会話好きだから私を中心に男友達に話題をふっていく感じだから
私がいない時は男ばかりでぼそぼそ話してるみたい
私が結婚してからの仲間だからややこしい雰囲気もないし男友達は皆、最高に良い奴ばかり

>>548
性的なことはタブーっていうのは分かるんだけど、「女性性」って自分で消せないよ。
女性であることは私のどの側面にもついて回るものだもん。
私にできるのは、私を異性と見なされたときに気づかぬ振りをして、
私にはその関係を発展させる気はないと暗に示すことくらいだな。
仲間に加わることはできるけど、やっぱり男性と同じ存在にはなれないし、
なろうとは思わない。

だから、私の趣味仲間関係は、非常に表面的なものにとどまる。

既婚でちやほやされたいばかもいればまっとうな異性友がいる人もいるのね

>>551
それは世の中、様々な人がいるから、当然だと思うよ。

>>548
「足が悪い人」の取り上げ方に違和感持った。
上手く説明がつかないけど、「足の悪い人」の特殊性をむしろ大きく捉えているような気がして。
だからわざわざ「異分子ではなく仲間」って書くのかな？と思う。
そんなこと書かなくても、当然仲間でしょうに・・・

足が悪いことと唯一の女性であることとを同列にもできないと思うけど、
「女性として扱われない」ということにそんなにこだわるのは、むしろ不自然のようにも思った。

無理矢理な揚げ足とりご苦労様です。

無理やり・・・かなあ？
異性の中にあって、女性性を否定することはできないし、
その中に自ずと性的なものが入ってくるのも仕方がない部分があるじゃない？
それにどう対処するかは問われるべきだけど、そこをはじめから「汚れる」って否定するのは、
それこそ無理やりだと思うんだよなあ。

足の悪い人の例も、むしろ出してくる方が無理やりじゃないか？
同じように語れることじゃない上、「足が悪いのに仲間として成り立ってる」っていうのは
足が悪いことにすごく意識があるように思う。

>>555
身体能力の差がモノをいう趣味なら、
「女性であること」「足が不自由なこと」がハンディとなる場合もあるかも。
いずれの場合も意識せざるを得ないんじゃないかな。
例示の出し方として適当かどうか、いささか疑問はあるけど、
そこをあえて取り上げる必要があるとは思わない。

意識の持ち方の問題を言ってるんじゃないの？
異分子として集団にいることを意識しまくっているのに、
その異分子たる所以に無理に目をつぶろうとしている感じは
確かにあるよ。
それで、身体的障害が例示されちゃう。
「ちやほや」にあそこまで反応するのもそういうことかなって思って読んでた。
「ちやほや」を普通に受け止めている人の方が現実的で柔軟な気がする。
どっちが正しいという問題じゃないけど。

そもそも友達なのに｢ちやほや｣されるってのがおかしいんじゃ？
同等な感じがしない。

うまくかけなくてすいません。
足の件を例えに出したのは、
「足が良くない人」にとっての「足が悪い」っていう事と、
「私が女性である」事に対しての「女性」と、近いというか。
ちやほやとか、そういう性的な意味での「女性」より、
適材適所をきめるときの要素としてというか。
うまく書けないですね。
それこそついてまわる項目というか。

異性としてみなされたり、華やかとか、
そういう事はあまり仲間内では求められていません。
先に書いたように、趣味が耐久レースなんですが、
体力面、技量面で、車両メンテやドライバーの適性は薄いですが、
全体的な時間統括をやっています。
あとは対他チーム等への挨拶関係などをして、活動環境を整えたり。
これに関しては、確かに女性だからというのもあるかもしれませんね。
そういえば、チーム外の方や女性からは容姿などを褒められます。
でもチーム内からは出てきません。そういう必要がないからです。

ちやほや、に反応する理由なんですが…。
前に書きましたが、私は昔女子校にいました。
ですが、当時は容姿が悪く、成績も悪く、運動もだめ。
それなのにヲタだったのもあり、いじめられていました。
そんなおり、学校の外にヲタ友達ができたんです。
馬鹿にしたり、貶したりしてこない友達。嬉しかった。
その友達が、私の学校の学園祭を見にきてくれました。

その際に「へんな男あつめて、ちやほやされたがってる」と、
雑言をはかれました。
そんなことないのに。自分にとっては大事な友人なのに。
私を貶すだけじゃなく、友人のことまで…とショックでした。
本当に、自分の大事な綺麗な世界を踏み付けられたような。

だから、ちやほやされたいとか言うのを見ると、
そういう人がいるから、私までそんな目で見られるんだ、とか、
嫌な事を言った人は、こういうのが全部と思ってるんだろう、
とか、そんな風に思ってしまいます。

異分子として集団にいるんじゃなくて、
異分子じゃなく、同じ仲間としていられることが嬉しいし、
それが大事だって思うんです。

毎度長くてすいません。
このあたりは、同性から異分子扱いされた経験がない人だと、
ちょっと理解しにくい所なんじゃないかなと思います。
自分でも歪んでる面ありますね。理想主義だし。

別に男女の区別はなくとも波長が合えばいいのでは、、
そこに性的要素が微塵でも加わるかどうかなのかが
鬼女的（敵）な拘りなのでは。。

波長の合い方も様々だからね・・・
女性性を認められながら波長が合う場合も、女性性を否定しきったところでのみ波長を合わせたい場合もある。
それはもう個人の嗜好だし、一概に言えないよ。
既女として守るべき一線を引いていさえすれば、どちらもありじゃないの？

>>560
>だから、ちやほやされたいとか言うのを見ると、
>そういう人がいるから、私までそんな目で見られるんだ、とか、
>嫌な事を言った人は、こういうのが全部と思ってるんだろう
これは、八つ当たりだと思う。自分の経験を他人の在り様に投影しちゃってるよ。

>>558
自分がちやほやされたいと思ってなくても男友達が勝手にちやほやする
それはもうどうしようもない場合があるよ

それは、男側が友達として見てないってことじゃね？
558に同意。

友達の学生時代からのグループの話。
男性は多数、女子３人だったのだけど、
彼らに言わせると３人とも「女の子だけど、オンナじゃない」そうだ（ｗ
ただ、ちやほや？というかかかわり方はそれぞれで・・・

一人は、生まれながらの？「姫」体質。凄く可愛くてめちゃくちゃワガママ。
だけど、まあ男女問わずそういう人だから、と「ちやほやと」可愛がっている。

一人は、・・・言い方悪いけど、パシリ？下僕？な扱い。
昔から、飲み会幹事とか、車出しとか、いろいろやらされている。
なんというか、ちやほやというより、先輩が後輩を「可愛がる」感じ。

もう一人は、委員長タイプ。リーダー格の連中も学生時代から頭があがらない。
グループ内で意見対立があったときには、彼女の意見が一番尊重される。

・・・結局集団の役割でそれぞれ違うし、可愛がられ方もそれぞれ。
でも、やっぱり集団の中では、「女性」として大事にしてもらってるよ。
「ちやほや」という言葉の響きでは、媚びた女性を男性が可愛がる
そんなイメージがあるけど、大事にしてくれ方はいろいろじゃないかな？
言葉尻を捉えて、いい合いしてもしょうがないと思う。

>>564
ちやほやしてくる男なんて信用ならんでしょ。それが友達ってゆうのもどうかと。
もしキャラ的に姫キャラなら冗談として受け取るだろうけど
中にはちやほやされるのがメリットという人もいるわけで
本気じゃん。本気でちやほや願望があるってわけだ。
はなっから既婚ということを忘れていやしませんか？と。
それに既婚である身にちやほやしてくるなんてばかにされてるように思うわ。

>>564さんが言ってるのは、望まなくてもちやほやされてしまうこともあるって話でしょ。
「ちやほやされたい」ってわけでもない人にそこまで絡む必要あるの？
第一、>>566さんが言うとおりで「ちやほや」で意味するものが人それぞれ違っているかもしれないのに。

扱われ方が望むものではない場合には、「そういうのは私は好まない」ということを
行動で示していくしかないよ。男女に限らず。
その結果、相手がどう出るかで「友達かどうか」は決まると思う。

>>566
＞「ちやほや」という言葉の響きでは、媚びた女性を男性が可愛がる
＞そんなイメージがあるけど、
＞大事にしてくれ方はいろいろじゃないかな？
ちやほや、に関してはそうだと思う。

でも、女性として大事にされることと、ちやほやって違うんだね。
なんか、一緒みたいに思ってた。
だからすごい嫌悪感とかあった。

役割のなかで、グループの「看板」というか「ムードメーカー」
っていう立ち位置でもある＞私。
さぁ！みんなで頑張ろう！っていう雰囲気づくりと言うか…。
チームワークの潤滑油というか、目印というか。
そういう面では女性として大事にされてるのかもな…。

一度、結構凹むことあって、活動をやめようかと思ったとき、
仲間のひとりが、真剣に「（私）は絶対やめちゃだめな人。
自分は少なくとも、（私）がやめたらやめるし、
たぶん（私）がやめたら集まり分解するだろう。
それは悲しい。みんなで一緒に頑張ろうって、
いったのは（私）じゃないか」って、涙うかべて言われた事ある。
そのときに、みんなが活動をする上で、役立てるように頑張ろう。
そういう気持ちで仲間にいれてくれてる、皆に答えよう。
やれることを精一杯頑張って行こう！って決意したんです。

自分のやらないとならない事、立ち位置。不満はないよ。
責任は重いと思うけど、それもまた、やりがい。

そうそう。仲間でもある旦那に、ちやほやについて話してみました。
そういう人は、そういう人と仲良くなるんだし。
お前や（仲間内）皆はそうじゃないんだから。
外野がどう思おうと関係ないし。との事。シンプルだ…。

ふーん

ふーん。。
外野がどう思おうと関係ないって
同じように思う人は
ここにはこないよ。。
そういう意味では
男の人にはわからないかもね。

>>568
前半部分は564に向けて。
後半部分は｢ちやほや｣願望がある人に向けてレスしたつもりだけど？
564に絡んでるつもりはないよ？

＞第一､>>566さんが言うとおりで

どこが？
姫体質の人しか納得できない。
私は既婚で｢異性友にちやほやされるのがメリットだ｣と言う人を非難しただけ。
つまりその姫体質のような人。
残りの２人は下僕だの意見を尊重してもらえるだの
まあそれがかわいがられてるとしても
それをあえて異性友のメリットだと言う人はあまりいないでしょ。
まあそれにどう考えても一般的な｢ちやほや｣は｢ちやほや｣だろうよ。
そうゆう人がいたから非難しただけです。

ここで、グダグダ人のあげあしとりしてる方達には
素敵な男友達なんて居ない（出来ない）と思われ
男性って、そういう事が好きじゃないよね〜

女友達だと比較したり張り合ったりするから気を遣うって意見が面白かった。

>>573
＞ 私は既婚で｢異性友にちやほやされるのがメリットだ｣と言う人を非難しただけ。
これ以降の部分共感できますね。

>>575
数は少ないけど女友達も、似てる感覚がありますね。
比較したり張り合ったり、何かを貶したり。
そういう事をしない人、そういうことに価値を求めない人。

男性女性以前に、性質で友達になれるなれないって決まるのかも。

比較したり、張り合ったりは多かれ少なかれ
誰にもあると思います。
ただそれは同じような状況、立場にある者に対してだから。
男友達だと絶対に同じような状況、立場にはなれないから
そういう気持ちがわかないのかも。
かといって、女友達もそういう張り合うような
気持ちばかりではないからうまくいっているのかも。
私の友達が　そういうことに価値を求めない人　だから
うまくいっているのか。

初めて妊娠して、初期流産した。
たまたまだったけど同期の男友達だけにやむをえず話をした。
正直気が楽だった。
これが女友達だと、なんつうか、すごく気を使う…。お互いね。
子供産んだ人、これからな人、迷ってる人、結婚したくてもできてない人、
本当に今さまざまで、
どの人に知れてもその反応に傷つきそうで…。

実の姉にもやむをえず話したけど、女友達より気楽に話せてアドバイスももらえて、
正直言って友達とは楽しくお茶するだけで、困ったときの相談相手は当分姉だけでよいと思った。

まちがえた。

当分姉と男友達だけでよいと思った。

>>566
スレ違いだけど、その下僕的役割の人は大事にされて無いでしょwww
レスだけ読むとかわいそうな人っぽい。

>>580
確かに。
同性がするのはわかるけど、男性もそういうことするんだね。
なんか意外だ。

>>581
下僕っていう言い方が既に凄いし、グループの中にひとり
おミソ的な人を入れてやってる風情なのかなあ。

>>578
実の姉と同期の男性にさなければならないような「やむを得ない理由」って何？
全然思いつかないのだけど…。
ただ話したかったから、では無いの？

いくら気心の知れてる男友達でも、婦人科系の話をするのは嫌だな。
嫌と言うより、信じられない。
報告だけならまだしも、相談してるなら、申し訳ないけど気持ち悪い。

人が満足している人間関係にケチつけんでもw

>>585
同意。
自分がやらなきゃいいだけの話なのに、
「私は正しい」みたいな言い方する必要はないと思う。

>>566です。

>>580>>581>>582
うーん、私が見る限り、その「下僕」ちゃんが一番集団になじんでた。
言い方が悪かったのかな？集団のお母さん的役割？ともいえるか・・・
集団には欠かせない存在であることは間違いないし、
愛されてるなあ、という感じの使われ方。甘えられてるといえばいいのかな？
多分、異性として好かれる可能性が一番高いのは、この人だと思う。

ちなみに「ちやほや」ちゃんは、男女問わず可愛がってました。
私も見ていて、かわいいなあ、とワガママを聞いてあげたくなるタイプ。
そういう意味では、彼女も男友達といなければならない理由はないね。
女の子でもワガママを聞いてあげたくなるし、普通にモテるだろうし。

一番集団から距離とってるな、と思ったのは「委員長」。
だけど、彼女が一番、男性と対等だったと思う。
今では、男性達と同等以上のキャリアを築いているからかもしれな

あくまで第三者（友達の友達）からの感想だから、
実情はわからないけど、ちょっとうらやましいメンバーだと思ったよ。

・・・しかし、言葉って難しいね。

>>587
で、あなたはその３人のうちのどれなの？

「下僕」という言葉から愛されキャラを連想するのは難しい…

>>588
だから、どれでもないよ。友達の友達。
友達は男性のうちの一人だけどね。

>>589
そうだよね。ごめんなさい。

最高の男友達って思ってても相手はいつかヤレたら最高って思ってるんだよね。
森三中くらいの容姿ならその心配ないけど
普通や少しはきれいと言われて事ある女なら男はヤリたいって思ってるよ

私は夫が親友みたいなもんなんだけど、夫の場合、気の合う友達から始まった。
でも付き合うようになって何もかもをシェアするようになって初めて
「親友」という存在になったような気がする。
後から聞いたら、夫はなんとも思っていなかった私と、何かの拍子にちょっと手が触れたときに
妙に興奮したんだと。そういえば、その辺りから私への接し方が変わったような気がする。
だから、>>591さんの言うのは、あながち間違っていないような気がする。
そういうのって、男性が自覚していなくても潜在的にあるんじゃなかろうか。
夫からそういう話を聞いて以来、他の男の人とは、何か媒介するもの（趣味とか共通の友人とか）が
はっきり明確にないと、付き合えない。

読み返したら「気がする」ばっかりだ。ごめんなさい。

>>583
>>584

流産が疑われた日に、たまたまその同期と会う予定があって、
これこれの事情で今から病院にいかなければならないからドタキャンする！と言っただけ。
で、後日結果だけ報告した。
だから別に相談とかしてるわけじゃない。
いくらなんでもまさかしないよ、相談なんか。

姉に言ったのは、初めての妊娠での不正出血で、
とっさの対処がわからなかったからぱにくって電話した。
安定期までは報告するつもりはなかったけど、これもやむをえなかった。

当分姉と男友達だけでよいと思った>
たまたま流産を知られただけの関係で
大事な男友達とはちょっと違うような・・

578も大変な苦労をしたと思うけど
いつか傷が癒えて、そのうち友達も子供が大きくなったりで
環境が変わって、女友達にも話せるといいなと思います。

>>592
＞妙に興奮したんだと。
そこが恋愛と友情の分かれ目だとは思うけど。
そう思わないままの友情も存在はすると思う。
だから、>>591さんに逆に同意できないな、私は。
そういう男性もいるかもね。位の肯定はできるけど。

＞何か媒介するもの（趣味とか共通の友人とか）が
＞はっきり明確にないと付き合えない。
友達に理由がいる、というつもりはないけど、
男女問わず、何も媒介するものがない人と付き合わない気もする。
どこか共通項があったりするから、友達やってるのかも。

揚げ足とってるつもりはないのだけど、
全く同じことを、私は全く逆に捉えてしまった。
考え方の違いなんでしょうね。
私は夫はあくまで夫で、親友と思ったことはないです。
確かに仕事以外の生活のほとんどをシェアはしているけどね。

596さんに同意。
私も、旦那は旦那であって、特別です。
最初から好きで、今も好き。

他人→知人→友達　って感じに進むよね？
友達を恋愛対象にってのは絶対無理だ…
方向転換ができない。
兄弟や父親をそういう目で見られないのと同じに。
もしあっちがそういう関係ほのめかしたら気持ち悪くなる。
他人→知人の時点で恋愛対象になるならないが決まっちゃうから
なる場合は意識しちゃって友達になんかなれないし。
夫（恋人）より気があって話もあって…って友達はわりと多いけど
恋愛感情持てる人は皆無だ。

私は友達→恋人派だ。
性格をよく知らない相手に恋愛感情沸かない。
芸能人に熱中したことがないのもそのせいかも知れない。

私も599と同じだな。
友達と思っていた人の意外な一面を見たり
深く付き合って一番自分の近く（内面的にも）にいることに
気づいたりして恋人になる。
そのほうが付き合っても長く続いた。

逆に知人→恋人だと、自分の中でよい方向に想像しているので
なんとなくマイナスポイントというか、
途中で違うなと感じて長続きしなかった。

まぁ私の場合だけどね。

>>599-600
じゃあ>>592さんみたいにお互い打ち解けてから何かの拍子に
感じるものがあったのかな
私は一目惚れ（惚れるは大げさだけど、ｶｺｲｲと思う）からしか
恋愛経験ないからわからないんだと思う。
もちろん性格がわかるにつれて「あ、全然カッコ良くなかったや」
と思ったことも数知れずｗ
ただその逆がない。
それを夫も知ってるから男友達いても変に思われないですむけどね。

色々なパターンってありますね。
私は異性として意識しない人は、何があっても
意識出来ないので、友達から恋人になった事が
ありません。
別に面食いではないのですが。

>>596は「揚げ足取ってるつもりはない」と言いながら、揚げ足取りだよなあ。
単に、旦那さんとの関係の持ち方の違いでしかないし、感覚の相違でしかないのに。

>>599
私もよく知らない人に自分をさらけ出す気になれないから、いきなり恋人ってないな。

関係って固定的なものじゃないからねえ。

>>601
私の場合は旦那のほうが一目ぼれだったので何かの拍子っていうのは特になく
じわじわ〜と。
惚れっぽい性格とは対極の性格なのでうちも男友達に関しては寛容です。

うちも旦那のほうが一目惚れ。
でも私も、最初からいいなあと思っていた。
惚れっぽいほうでは全然なく、
むしろ、男性を好きになることが後ろめたい事みたく思ってた。
でも旦那は特別だったんだよね。

皆さん、微妙にスレタイから話が遠ざかってやしやせんか。

>>607
確かに。
では、流れを変える様書きます。

私の結婚前からの男友達が近所に住んでいる。
話たいから、と彼と飲みに行く時、必ずうちの
ダンナを誘うのだが、毎回は来ない。
「行っておいで」と送り出される事も時々。
女友達にその事を言うと、
「信用されてるのねー」
と言われる。
「間違いを起こさない」と信じてくれてる
んだろうな。

>>608
単純にその男友達が608のストライクゾーンから
はずれているのを旦那さんが知っているのではないだろうか。
うちは友達でもない知人で、複数で会うと言っても
キアヌ・リーブス似は絶対だめだった。
１対１で会うのにほっしゃん似の友人のときは
「はいよ、いってらっしゃーい」と言っていた。

わかりやすすぐるｗ

>>609
見た目もあるだろうけど
旦那が相手の男性を信じてるかどうかもあるんじゃない

>>611
うん　>>608の場合はいっしょに飲んだりもしてるから
変なことしそうな奴ではないなって思ってるのかも知れない。

>>608です。
レスありがとうございます。
>>609
対応の差がすごすぎで、笑った。
ちなみに、男友達はオリエンタルラジオの中田を
イカツくした感じです。
何年も一緒に遊んで、ダンナは私達を信用してる
んですね。

仕事も趣味も男性が多い分野なので気がついたら周りは男ばっかりｗ
初めは呆れていた身内も段々なれてきて、今では電話や手紙の遣り取りも
変には思われなくなった。食事にはよく行くけれど同性同士のような感覚。
既婚男性が7割だけどこちらが意識しなきゃ、時間はかかるけれど友人になれる。

男友達でいるにはみんなそれぞれ条件がいるよね
ひとーつ、女性を意識させるような言動、態度はひかえるべし。

F U C K JAPANESE GRIL

二重に間違えてるしｗ

パートナーは異性の友人をどの程度把握してますか？
異性の友人に会うときは言ってから出かけてます？

友人が旦那と一緒の友人だから。
会うときも旦那と一緒がほとんどだし。
一緒じゃないときも、あとから合流とかするから、
結局最後は一緒。行き先もメンバーもよく知っている。