流産経験された奥様・乗り越え方とその後の妊娠・11

流産経験された奥様のスレッドです。

※※お願いですのでsage進行で願います※※
(メール欄に半角小文字でsageと入力するだけです）

ここは1人目流産、2人目以降流産の方が混在します。
2人目以降の方は、上のお子様の存在がわかるような書き込みを控えるように
ご配慮下さい。
煽りはスルーでマターリいきましょう。

過去スレ
流産経験された奥様・乗り越え方とその後の妊娠・９
（dat落ち）

関連情報は>>2-4あたり

【よくある質問】

●次の生理はいつくるの？
　およそ30〜40日位。2ヶ月経ってもこなければ病院へ。
●夫婦生活はいつから再開していい？
　出血が止まったらドゾー（目安は2週間）
●子作り再開はいつからしていい？
　生理2〜3回見送ってから（最低1回の生理を待ちましょう）
　子宮の回復や卵巣・ホルモンバランスのリズムを整えるため。
　掻爬で子宮が傷付いたまま妊娠すると、出産時に胎盤癒着を引き起こす場合も。
●流産後、よくある体の症状
　腹痛や出血（だんだん収まってきます）
　手術の麻酔の影響でフラフラしたり、目眩が起きたりする事もあり。
　8〜10週位の初期(流産)でも、おっぱいが出る事も（薬で抑えます）
　おりものシートやナプキンをずっとあてている場合、かぶれや膣炎が起きる事もあります。
●基礎体温と生理周期の回復の目安
　2〜3周期経てば、大体回復してきます。生理の量や期間がばらつく事もあり。
●流産後どれくらい病院に通うの？
　週一で3〜4回程。（病院によって違いあり）
　内診で子宮の回復状況を調べ、尿検査でhCG反応が消えるまでチェック。

習慣性流産＆不育症についての【お役立ちリンク】

●ポコズママの会
ttp://pocosmama.babymilk.jp/
・心を軽くする方法・流産・死産についての基礎知識と統計
・流産・死産後みんなはどうしてるの？（アンケート結果）etc...

●AllAboutのコラム　流産の知識について
ttp://allabout.co.jp/children/birth/closeup/CU20030718a/

●流産を経験された女性＆男性のためのページ
ttp://web.sfc.keio.ac.jp/~takenoue/index1.htm
・流産後のこころの状態（分析がわかりやすい）

●習慣流産ホームページ
ttp://abortion.umin.jp/
●習慣性流産および不育症の検査・治療の参考例
ttp://www.sugiyama.or.jp/lc/menu/me_03.php
●不育症とは？
ttp://www.kano-clinic.com/syoujyou/fuikusyo.html
●不育症友の会
ttp://www.heartbeatclub.jp/index.htm

●流産を乗り越えて妊娠された皆様、参考にお願いします。
・流産後どのくらいで解禁したか
・流産後どのくらいで妊娠したか

●その他
・友達からの妊娠報告などで凹まない気分や考え方の切り替え方法
・どうしても耐えられない時に距離を置いてもらうための、角の立たない
　お願いの仕方

　　　　　　　　　　　　　　　, r::':::::::::::::..ヽ 、
　　　　　　　　　　　　　／::::::::::::::::.:::::..::::::::ヽ、
　　　 　 　 　 　 　 　 /:::ｲ::N､..iv､..:..:..:.:.::::::::vr−､
/⌒ヽr−、　 _　　　 /i::;;;:/十ヾN-､Ni:::i!:::::/　　　 i
たや i!　::.'´ / ･ヽ　 '　Y:::i ⌒ ,　⌒`}::N)::i　く　羊!
え っ i!　　　　 ,,　`●,/N:::!.'' r-v, '' ,}rrﾉ::|　さ.　水|
ち.た i!　 r−､　ｰrｲ:/ .i!N;;＞`ﾆ イ/ﾄ;;;＜　る.が |
.ゃね ＞ ヽ　:::､==´=}　　　_,.r'r'|　,./　` >! .よ　　.|
ん　　i!ヽr=>　 　`ﾍ>V⌒)||　,iﾄ､_,/　　ﾉ／､ !!　 /
！　./　　|'/,ﾌ7　　 /⌒i:/ﾄ､ﾄ`　ヾ三ﾃｲ'　　.iー'
`ー'　　　､' ' ﾚi　　 　 ノ'::i｀ーi　　ヽ´ ./.:　　 |

ラジオ番組での「羊水が腐る」発言で活動自粛中の歌手・倖田來未（２５）が、
２月７日放送のフジテレビ「ＦＮＮスーパーニュース」に出演し、謝罪する
ことが分かった。

倖田の公式ホームページで告知されたもので、所属するエイベックス・
エンタテインメントからの発表。
「本人も心から反省し、自分の発言を見つめ直しております。
本人は皆様への謝罪の気持ちを文章とは違う形でお伝えできればと
考えております」としている。

http://hochi.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20080206-OHT1T00211.htm


今回の事態に関しまして、皆様にご不快の念と多大なるご迷惑をおかけいたしました。
重ねて心より深くお詫び申し上げます。

本人も心から反省し、自分の発言を見つめ直しております。
本人は皆様への謝罪の気持ちを文章とは違う形でお伝えできればと考えております。
2008年2月7日（木）フジテレビ「FNNスーパーニュース」に出演させて頂く予定です。

多くのご意見を頂くかと存じますが、真摯に受け止めて参ります。

2008年2月6日
エイベックス・エンタテインメント株式会社

http://www.rhythmzone.net/koda/index.html

前スレ
流産経験された奥様・乗り越え方とその後の妊娠・10
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1193230998/

>>１に貼ってなかったので

http://www.hsjp.net/upload/src/up10929.jpg

>>1
スレ立てありがとうございます。
前スレの34=36です。
流産からもうすぐ5ヶ月になりますが
まだ悲しくて泣くこともたまにあります。
しかし、流産の悲しみから立ち直り
次に向かって頑張っている方々の話を読んでは勇気付けられています。

私は今、子作り解禁から2ヶ月目です。
焦っちゃダメと自分に言い聞かせながら気長に頑張っています。
赤ちゃんを望んでいる全ての方が
近い将来に可愛い赤ちゃんを授かりますように！

>>9
頑張ろ。
私も少しだけどお腹の中にいてくれた時間は不安ばっかりだったけど幸せだったぁ。
記憶に残して前に進む感じで頑張ろ！

流産したことは悲しいけれど、まだ一生赤ちゃんがもてないと決まったわけではない。
友人から子供をあきらめたという話を聞いて、自分が一番不幸だと思ったら
ばちがあたるな・・・と思いました。
私ももう時間が残されてないけど、だれかが２ちゃんで書いていた、
人事を尽くして天命を待つ、でがんばろうと思う。

7w（胎嚢は5wサイズ）で流産しました。
「ほとんど完全流産だが、一部組織が残っている」ということで
薬を頂いて様子見です。
一週間後、組織が残っていたら手術と言われました。

同じような方で、薬で完全流産に至った方いらっしゃいますか？

自然流産後　超音波で見たら...
■投稿日：2008年2月6日(水) 14:39:31 No.47A9481362
■投稿者：ぴー
主婦
40 歳
一ヶ月以上たって　やっと自然流産し、今日　病院へ行って超音波で見たのですが、血の塊が残ってしまい、後一週間薬を飲んで　出なかったら手術と言われました。
4度の流産で　これ以上手術はしたくない、と一ヶ月以上耐えて　やっと塊が出た、と思ったのに...
何とか、手術しないで良い方法がないものか、と困っています。
■投稿日：2008年2月7日(木) 15:32:56
■投稿者：ぺー
主婦
25 歳
12月17日に投稿のあったとっぴーさんでしょうか？
（文章の句読点の打ち方とかで）
大変でしたね。
やはりお医者さんにまかせるしかないと思います。
それと他の話題でレスがついたらやはり一言お礼は言ったほうがいいと思います。
■投稿日：2008年2月7日(木) 16:27:37
■投稿者：ぴー
主婦
40 歳
確かにお礼を言わなきゃならないのですが...
以前、こちらでお礼を言ったら　（いちいち反応しないで欲しい）と書かれてしまいました。
それから書かなくなりました。
難しいですね。

前スレの981です。
やっぱり赤ちゃんダメでした。
来週まで待って、自然に出てこなければ一泊入院＆手術です。
出産した人たちと同じ部屋だったらいやだなぁ。

>>14
私も手術したばかりなのでお気持ちお察しします。
何も出来ませんが悲しく辛い思いをした分、あなただけじゃないから、ここにもいるからねって気持ちでレスしました。

とりあえずは自然を待たれる方針のお医者様なのですね。
なるべくゆっくり過ごして体を休めてお大事になさってください。

>>13さんの書き込みは、私に対するレスでしょうか。
確かに、一部は参考になりました。
が、すみません、コピペの趣旨がわかりませんでした。
私はその方とは無関係ですが…？

流産直後で気持ち的にも落ち込んでいて、
皆さんの経験談が聞ければ…と思って書き込みました。
場違いな内容でしたらすみません。

>>15
ありがとうございます。
むなしい気持ちを共有できるこのスレと皆さんがいて気持ちが救われます。

＞とりあえずは自然を待たれる方針のお医者様なのですね。
そうなんです。自然に出てくるまでいつまでも待っていいと言われて。
私も手術が怖いので、待とうかとおもったのですが
つわりらしき胃腸の不調とずっとつきあうのもいやなので
とりあえず１週間期限をきることになりました。

調べた限り早めに手術されるケースのが多いようで
色々方針があるものなんですね。

>>12
子宮の中で出血している場合は感染の危険があるので
その場合は手術したほうがいいって、いわれました。
私の場合はまだ出血はしていないので、自然に出るのを待ってもいいらしいです。
あまり参考にならないかもしれませんが、すいません。

今夜19時57分〜 『オーラの泉』
ゲストは、弱冠4歳で芸能界に入り、CMやバラエティー番組で活躍した間下このみさん。
写真を学ぶために芸能界を離れ留学し、帰国後は写真家として活動。
その後結婚し、2005年には待望の第一子を身ごもるも、
安定期に入った妊娠6ヶ月目にして死産という耐え難い現実に直面します。
「どうして自分がこんな目に遭うのか、どうして普通に産めなかったのか･･･。
そんな思いで家の中に閉じこもって、関係ない人を恨んでしまったりしたんです。
でも、そんな時‘こんな風に泣いているのは自分のエゴだったんだ’と気付かされたんです。
自分も元気にならなきゃ、と。」
苦しい経験の中で、前向きにさせてくれた、ある文章と出会い、希望を持って歩き始めた間下さん。
しかし、翌年、再び妊娠した彼女に待ち受けていたのは、またしても受け入れ難い事実でした。
偶然行った検査で、原因不明の難病【抗リン脂質抗体症候群】だと判明したのです。
「また子供を殺しちゃうかもしれないと思いました。
本来なら元気で産まれて来られる子供を、自分の体のせいで、また殺しちゃうかもしれないと･･･。」
再び頭をかすめた死産の可能性。
しかし‘なんとしても赤ちゃんを守りたい’。
その一心から、出産を目指して間下さんの闘いが始まりました。
「やれる事はとにかくやっていこう、と。
主人と先生と相談して、とにかく前に進むしかないと。後悔したくなかったんです。」
その長く辛い闘病生活を支え続けたのは、ご主人の惜しみない努力と愛情でした。
そして迎えた2007年、春。
「泣いている娘を見てホッとしました。生まれてきてくれてありがとう、と。」

「普通に生まれてくることを、当たり前とは思っちゃいけないんですね。」
「生きているっていうことだけでも、大変な、凄いことなのよ。」
命の重みと尊さを伝える美輪と江原。
「少しでも流産・死産が減って欲しい」という思いを抱え、
間下さんご本人のたっての希望で実現した今回の出演。
貴重な体験をした間下さんに伝えられるメッセージとは･･･。

IPアドレス 121.92.9.84
ホスト名 nttyma043084.tyma.nt.ftth4.ppp.infoweb.ne.jp
IPアドレス割当国 日本 ( jp )
市外局番 該当なし
接続回線 光
都道府県 富山県

[ JPNIC database provides information regarding IP address and ASN. Its use ]
[ is restricted to network administration purposes. For further information, ]
[ use 'whois -h whois.nic.ad.jp help'. To only display English output, ]
[ add '/e' at the end of command, e.g. 'whois -h whois.nic.ad.jp xxx/e'. ]

Network Information: [ネットワーク情報]
a. [IPネットワークアドレス] 121.92.0.0/16
b. [ネットワーク名] INFOWEB
f. [組織名] InfoWeb(富士通株式会社)
g. [Organization] InfoWeb(Fujitsu Ltd.)
m. [管理者連絡窓口] YK13517JP
n. [技術連絡担当者] KN6902JP
n. [技術連絡担当者] TK13654JP
p. [ネームサーバ] ns1.hyper.web.ad.jp
p. [ネームサーバ] ns3.hyper.web.ad.jp
[割当年月日] 2006/07/14
[返却年月日]
[最終更新] 2006/07/14 09:41:03(JST)

上位情報
----------
富士通株式会社 (FUJITSU LIMITED)
[割り振り] 121.92.0.0/15

流産手術の処置で出来にくくなるとかあるのかなぁ。
調べたりしたけどすぐ妊娠する方もいれば数年出来なかった、まだ出来ないとか色々だよね。
男性との気持ちの温度差とかも感じてきてしまって、日増しに欝な気分になってくるけど乗り越えていかなきゃね…

私も、流産後の手術で出来にくくなったんじゃないかとすごく心配。
流産直後は前向きに頑張ろうと思っていたけど、手術から1ヶ月たっても腹痛
や微量の出血があったりして今は不安でいっぱい。
ずっと無排卵だし、生理も復活しないし、日増しにイライラがつのって無気力
になっていく感じ。
病院では問題無しって言われたけど、全然安心できなくて旦那にも話せなくて
かなり辛いよ。

>>20-21
そういう事あるんですかね？
私は1年強たったけど、まだ出来ない。

よく分からないけど処置が悪いと子宮の状態が良くなくなるらしいとか聞くね。
でも中を神経質に掻き出すより少し残して後は自然に・・とか聞くとなるほどって思うし。

流産後は出来やすいとか言われてすぐ出来た人もいるし、
妊娠って奇跡的って言うか本当に授かり物なんだなって未だに出来ないって人もいる。
私は術後の出血も少なく痛みも全くなかったけどまだ時間が経ってないから分からないな・・

友達の場合は術後痛みはひどいわ、大出血で血餅が出たほどらしくてそれから結構経つけどまだ出来ないね。
そういうのってどうなんだろう。
皆さんどうだったか聞いてみたいね。不安だす。

また死にたくなった。あの場所に行くにはあまりに遠すぎる。
一人でも、子供を生むのってすごい奇跡だと思う。
何もなく無事に健康に生まれるってほんとはすごいことなんだ。
前はもっと当たり前なことだと思ってた。

私には無理だ。こんな人間早く死んだほうがいい
生きてたって無駄だ。早く死ねばいい
悲しいことに浸って自分可哀相がって泣きたいだけなんだ。
気持ちの悪い人間あーあぶっ殺せばいいのに
こんな人間が親になったらろくな子供が育たない
だから流産して正解
自分のエゴだけで生むなんて考えるな迷惑
一人で野垂れ死ね
生まれてこなけりゃ良かった
いいことなんてひとつもない
もうあんな思いしたくない
何の障害もなく何の不幸もなくポンポン生まれる人らは
それだけの価値があるから
子孫残していい人らだから
家族にも愛されて家族も皆立派な人々で
だから幸せになっていいから
女の子一人と男の子一人ですかいいですねちょうどいいね
ハア三人目ですかすごいですね安定期ですか
流産なんかしないですよね普通みんな普通に生んでますよね
聞いたことないよね第一子出産とかニュースいってるもんね
聞いたことないわ
いいなあ私もそんな状態になりたいなあ
いいなあ幸せになりたいなああんたたちみたいに

>>24
精神的に不安定のようだね。お空の天使ちゃんは、そんなあなたの姿見て悲しんでしまうよ。
少しづつでいいから、ゆっくり歩いていこう。

>24
後半は私が思ってることと同じじゃん・・・
休日の朝っぱらから泣かせないでくれ。

いなくなってしまったことより、来てくれたことをよろこぼう。
２回流産した私はそう思うようにしてるよ。なかなか難しいときもあるんだけどさ。

何よりあなた自身がお母さんから立派に生まれてきたじゃない。
それだけでもすごいことだよ。大丈夫だよ。

手術から一ヶ月たったが生理がくる気配なし
基礎体温も上がったり下がったり
気持ちは赤ちゃんが来てくれる様にがんばろうと思うのに
体がついてこないんだよなー
このままだと、また落ち込んでしまいそうだ
がんばってくれ私の　卵巣＆子宮

>>24
私には無理だ。こんな人間早く死んだほうがいい
生きてたって無駄だ。早く死ねばいい
悲しいことに浸って自分可哀相がって泣きたいだけなんだ。
気持ちの悪い人間あーあぶっ殺せばいいのに
こんな人間が親になったらろくな子供が育たない
だから流産して正解
自分のエゴだけで生むなんて考えるな迷惑
一人で野垂れ死ね
生まれてこなけりゃ良かった
いいことなんてひとつもない
もうあんな思いしたくない

巧妙な釣りだと思うが。
万が一釣りじゃないとしても、こういうのって自己憐憫の塊でついていけない。
こういうことを本気で思っている人は、感謝知らずな自己チュー。
せっかく生んで育ててくれた親がいるのに「生まれてこなければよかった」
あなたの子供もそう思ったんだよ。「生まれてきたくない」って。
「いいことなんかなかった」と思うネガティブ人間。周りの迷惑です。
旦那だって親兄弟だって。大体他人である旦那の人生まで巻き込まないでください。
血がつながった肉親はしかたない、運が悪かったとあきらめてもらうにしても、
他人である旦那には、もっと暖かい感謝の気持ちがあるやさしい人とやりなおしてもらったら。

自分のことだけ考えている今のあなたが親になったら、子供が可哀そうというのには同意します。
もう少し、自分以外の人の気持ちを考えることができるようになってからにしてください。
あなたみたいな人を育ててしまわないようにね。

流産して自殺した人ってきいた事ないよね。
死にたい気分にはなるかも知れないけど。

>>28
私もそうだったよ。１回目は40日目くらいできた。
基礎体温もガタガタだったから手術後1回目の生理がくるまで計らなかった。
元々生理不順でなければ1回目の生理きたら体温も日数も戻るよ

焦る気持ちよくわかる。でもまだ体も戻ってないのだから
落ち込まずにまずは最初の生理をゆったりと待って

確かにちょっと言葉はね・・
でも釣りじゃないなら一時的でもほんと欝入ってこの世の物全てが灰色に見えてさ。
悲しみの深さは人それぞれだし流産ってホントやりきれない。

私は何とか平常心保ってるけど立ち直れてないって自分で思うし、
深い闇の中に落ちていきそうにもなる。
唯一まだ頑張って行かなければって思うのは親の存在かな・・
親を悲しませたくないって思いがすごくある。

>>24も早く立ち直って欲しいと思う。

そう、親に対して逆に感謝の気持ちが湧いたよ。
よくぞ無事生んで育ててくれたって。
親が私をどう思って育ててくれたのか、ホンの少しだけど、気持ちがわかった。

流産に限ったことじゃないけど、「どうしてこんな体に産んでくれた」という
考えがいかに酷いかも身にしみてわかったよ。
おかあさん、（お父さんもだけど）ありがとう。そしてごめんなさい。

ここで毒吐き出してもいいんじゃない？
同じように考えたこと、ある人いると思う。
私も、ある。
でも、時間も経って、いろいろあって、その頃よりは希望を持てるようになったよ。

あと１週間か２週間か。
もうすぐ不妊治療再開です。
ホルモンが不安定なのか、精神も不安定で、今とても怖いんです。
妊娠する事が怖くて、でも自分の赤ちゃん早く抱きたい・・・。

二回目流産後の治療再開で早速撃沈して
朝まで呑んじゃった。お金も使った。

自己嫌悪だ。後悔
自分を責めてたら
パニックになって
ガタガタ震えて
不安と恐怖心が
襲ってきた。
流産二回したのも怖くなった。
引きこもりで全然ダメだ。
精神的な病院行った方がいいかな？
薬処方されたら
妊娠厳しいよね？

>>36
私はしばらく婦人科と心療内科と両方通ってたよ。
薬に関しては自己判断できないから医師に確認しながら飲んでる。
心療内科って、昔ほど怖い場所じゃないから一度行ってみるのもいいかも。
「妊娠希望なんです」って言えば何かしら対応してくれると思う。
話を聞いてくれないような医師だったらすぐに変えた方がいいと思うよ。
一人で抱え込まない方がいいよ。
私は随分救われて、今は病院は通わなくてもよくなったよ。
きっとよくなるから希望を捨てずに頑張ろうね。

http://news23.org/news5060.jpg
http://news23.org/news5061.jpg
http://news23.org/news5062.jpg
http://news23.org/news5063.jpg

３年前、流産しました。不妊症になりました。

不妊症だし妊娠しないという安心感が沸いたから、時間があればエッチしてましたよ。

だけど、去年の秋 そろそろ不妊治療を再開しないとなぁって思ってた矢先に妊娠して。

先月末に男の子を産みました。

でも 実は誰の子か分からなくて、ひょっとしたら 旦那じゃなくエッチ友の子供かも知れない。

http://p.pita.st/?rrsbhrmx

>>39

グロ画像注意！！

ヵッォ「ヮヵｘ　ヵゎぃぃ　ヮヵｘ」　
ヮヵｘ「ィャゃゎぁ」
ヵッォ「…ιょぅゃ　ヮヵｘ」
ヮヵｘ「ぇ?　…ぃゃゃ…」
ヵッォ「ヮヵｘ…　ぇぇヶッゃ…」
ヮヵｘ「ぃゃ…」
ヵッォ「ぉぉ・・・ぉぃιぃ　ヮιｘ　ゃ」
ヮヵｘ「ぃゃぁぁぁ!!」
ヵッォ「ιょぅゃ　ヮヵｘ…　ιょぅゃ…」
ヮヵｘ「ぃゃゃ!!!]
ぉゃιﾞ「ヵッォ!!!!!!!!!!」
ヵッォ「ゎぁぁ!!!!ぉゃιﾞ　!!!　ヵぃιゃ　ゎ?!!」
ぉゃιﾞ「……ヶヶヶヶ　ヵッォ…」
ヵッォ「ぇ?」
ぉゃιﾞ「ぇぇヶッゃ…　ヵゎぃぃ　ヵッォ…」
ヵッォ「ぃ…ぃゃゃゎ　ぉゃιﾞ…」
ぉゃιﾞ「ιょぅゃ　ヵッォ」
ヵッォ「ぃゃぁぁぁ!!」
なみ ﾊ ﾞ「ﾍぃ ヵﾓｰﾝ!!!!!!」
ヮヵｘ「ぃゃぁぁぁあああぉぉ!!!!!!!!!!!!!!」

>>40
グロだなんて、

どうやったらこのｽﾚを荒らそうと思う神経が生まれるんだろう。
他にいくらでも荒らしたくなるようなｽﾚがあるだろうに。

「あるとき私のラインの人が流産しましたが、次の日には仕事にきていました」
http://jp.youtube.com/watch?v=6I_NTfz3RNs

日本共産党の志位和夫が、国会質問でキヤノンの実態を暴露

キヤノンの電子工場で派遣で働いていた人から、日本共産党の志位委員長の質問に、
「将来が見えず、不安で仕方ありません。世の中こんなものだと絶望していましたが、
志位さんの質問を見て、一筋の光が見えた気がします」というメールが届きました。
「ライン主任を任されていましたが、私以外全員外国人でした。深夜の残業は当たり前。
毎週のように休日出勤。『代わりはいくらでもいる』がキヤノンの口癖です。
あるとき私のラインの人が流産しましたが、次の日には仕事にきていました。
休んだらもう仕事がないですから。こんな会社が国際優良銘柄で
あってはならないと思います」と現場を告発しています。

【政治】人間“使い捨て”では未来ない 派遣法改正し“労働者保護法”に　衆院予算委、共産・志位委員長が気迫の質問★４
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1202746520/

>>43
私もずっとそれ思ってた。
どういう人が荒らすんだろうね。

明日手術なので今日から入院してます。
産婦人科病棟だからこれから分娩の人ばかりだけど
思ってたより妊婦さんを見てもショックじゃなくてホッとしてます。
たくさん妊娠菌もらっとこう！くらい前向きに思ってたんですが、
「まだ母親になる資格がなかったって事だよ」って、
サラッと言った実母の一言には本当にむかつきました。

>>46
大変だったね。
お気をつけていってらっしゃいませ…。
そして辛くなったらいつでもこのｽﾚで吐きにきてね。
私も病院で流産が発覚した当初は驚くほど冷静だった。
でも日に日に悲しさが増していって、ここで吐かせてもらって随分楽になったよ。

>>46
私も流産を告げられた時は意外と冷静でした。
私は先月手術でした。
準備が終わって点滴しながら先生を待ってたら、隣の部屋で妊婦さんの分娩が始まり、医師が一人しかいない所だったので分娩が終わるまでそのまま待機になってしまいました。
開始予定時刻より30分くらい待ちました。
その間はお腹をさすりながら『また戻っておいでね。今度こそ産んであげるね。』って話しかけてました。
その時は隣で分娩が行われていることはあまり気にならず、『赤ちゃんを産む所なんだから当然だろう』って思いました。
ただ、手術が終わって麻酔から覚めるとき、付き添いの夫に『なんであたしは産めないの？あたしの赤ちゃんはどこ？』って泣きわめいたそうです。
私はよく覚えてませんが、きっと心の底の声なのかなって思いました。
でも麻酔から覚めたらまた冷静に戻れました。
今も時々悲しくなりますが、普段はなるべく前向きに考えるようにしてます。
きっと赤ちゃんが私を強くしてくれたのかなって思います。
あなたの赤ちゃんもあなたをきっと強くしてくれたんだと思いました。
長文すいませんでした。

私も麻酔から冷めるまで泣いてしまった。全然平気なつもりだったんだけど。

一年たって今思うのは、あのときしっかり悲しんでおけば、早く立ち直れたんじゃないかってこと。
手術の半月後に、どこからか妊娠したことだけ聞きつけた友達が、｢赤ちゃんの写真入れて｣って写真立て送ってきたんだよね。
そのとき一気に落ちて、未だにその友達のこと考えると体が震えて息苦しくなる。
悲しみのプロセスをしっかり踏むことも大事なんだろうね。
長々とごめんよ･･･

私も不安定でだめだなぁ・・
>>3のリンク先のポコズママってすごくいいサイトだよね。
このスレにも救われてるけど、辛いのは私だけじゃないんだって思わせてくれる。
流産の悲しみややりきれなさって経験した人じゃないと分からないと思うしね・・

今日病院へ向かう車の中で1人で運転しながらぼんやり考えてたんだけど
悲劇のヒロインってよく聞くけどまさにこういう経験した人って
どっぷりひたって思いっきり落ち込んで悲しんでいいんじゃないかなって思う。

>>10
レスありがとう！
私も妊娠中は本当に毎日幸せだったなぁ…

しかし流産後半年近くも経つのに未だに引きずっている私を
夫は理解できないみたい…
男と女では考え方も違うから仕方がないんだけどね。
ただ、未だに思い出すたび泣いてる私を見て
「え？まだその事で泣いてるの？」みたいに呆れるのはやめて欲しい。
普段は優しいし、私が流産した時も色々と力になってくれた夫なんだけど…
みなさんのご主人はどうですか？

うちの旦那は隠れてよく泣いてたらしい
最近私が泣くと一緒になって泣いてる
だから苦しいのも悲しいのも同じなんだと思う
表に出すか出さないかは、人それぞれだと思うよ。
ただ>>9の旦那はあんまりだと思う。
まったく妻の気持ち考えてない人に見えるね。
女は自分のお腹に命が宿った途端に母性が出てくるって言うけどさ。
男だって同じような人はたくさん居ると思うよ。
私は1年になるけどまだ引きずってる部分があるよ。
たぶんそれは一生引きずると思う。
でも夫婦なら同じように悲しんで苦しんでってしてもいいじゃない？

長文でごめんね。

一度目の流産が三年前、二度目は先月ですが、私の夫は三年前から泣くときは一緒に泣いてくれてます。
でもうちの場合、『お前が一番ツライんだから…』っていう言葉をかけてくれるので、夫は私が泣いてるから泣いてるって感じかな。

誰の子供を妊娠して、誰の子供を流産したと思ってるの？
あなたはあの子の父親じゃないの？
誰が痛い思いしたと思ってるの？
あなたはいいよね、気持ちいい思いだけして痛くも痒くもないんだから！！
と泣きながら言った事はある。
旦那は謝ってくれたけど、旦那が悪いわけじゃない。
気持ちの持って行き場が無かった。
言い過ぎたと謝った。
>>9も少しきつめに自分の気持ち爆発させてもいいんじゃない？
言わなきゃ判らない男も居るって事で参考までに。

>>52-54
早速のレスありがとうございます。
半分愚痴みたいな私の話に真剣に答えて下さって
本当に感謝しています。

一緒に泣いてくれるご主人、本当に羨ましいです。
うちの夫も最初は一緒になって泣いてくれたんですけど
ある日から私が全く泣かなくなって「コイツはもう立ち直った」と
勝手に思い込んだのでしょうね。

確かに流産から2週間は毎日泣いて家事も食事もできずって感じで
でも「こんなんじゃダメだ」と思い、それ以降は立ち直ったつもりで
流産の時の話も普通に話せるようにまでなっていたのですが
今（流産後5ヶ月）になって、また泣き出すようになりました。
でもこんな情緒不安定なら夫もついて来れないのかな…って思っています。

長文ごめんなさい。

うちなんて「大変そうだから」って感じの言葉かけられたよ。
は？他人事？まじ消えてって思った。
さすがに呆れてキレたけど。
ただ>>54さんの言うとおり、失言っていうのか悪気ないから文句言ったら反省したけどね。
体験談みてると本当旦那さんも色々だよね。
一番いいな〜って思ったのは一緒に悲しんでくれて、
でも気休めみたいな事言えないって言葉選んでて手術に関して「代わってあげれるなら代わってあげたい」とか言われたって話。
はぁ、なんかむなしくなってきた…

>>55
私もそうだったよ。
すごく平気な期間があって自分でももう大丈夫かなって思ってて
そしたらいきなり凹む
それの繰り返しだったよ。
それでも旦那は私の言う事をうんうんって聞いてくれる。
誰にでも出来る事じゃないけど、ただうんうんって聞いて抱きしめてくれるだけで変わる。
人1人の命を無くしたのはそんな簡単な事じゃないと思う。
今の状態の事が何年経っても心のしこりになると思う。
些細な事で、あの時この人は冷たかったってね。
地雷を踏んでる事をしっかり判らせないとずっと一緒には居られないよ？
人それぞれだろうけと、命を失った事実に新しいも古いもないんだよ。

どの人のどのレス読んでも、とってもわかるって思ってしまう。
そういう気持ちのプロセスを人は踏むようになっているのかな。

>>58
そうなのかもね。
個人個人として、というより、人間としての共通の思いなのかもしれないね。
こればかりは経験した人間じゃないと分からないと思う。

流産の手術では無いけれど、
こんど、再手術する事になったと報告したら
「まぁ〜頑張って…」ふーん態度されて、こいつは友達じゃね〜。私が不幸になる事を期待してる！と思いました。
実際、流産した事伝えたら説教してくるし、マルチな商品を勧めてくる。
初めから変な友達だったんだ。

旦那さんも友達も
親も
流産してみて分かってしまう事ってあるよね

どんなに良い友達だったとしても、自分に毒になると思うなら切り捨てるしかないと思う。
私も切り捨てたよ。
流産して説教とかマルチとか、何考えてるんだか。
人の気持ちの判らない人が多すぎると思う。

妊娠したことは友達の中でたった一人にしか言っていなかった。
ちょうど暮れに、昨年やっと授かった二人目つれて家に来たときで。
私の妊娠の報告に、目をうるませて喜んでくれた。
ああ、本当にいい子だなあ、大切な友達だーって思った。
流産したことはメールで知らせた。
順調だったら、ちょうど彼女の子と一歳違いだった。
「○○の身体も心も心配なのに何もしてあげられなくてごめんなさい。」って、
二人目不妊で悩んでた友人らしい、私の気持ちをわかってくれるメールだった。
と思う。

一番彼女に会いたいのに、会えない、会いづらい、会いたくない。

雪野アナが妊婦姿でテレビに出ていた。
自分もあのまま妊娠が継続して元気に育っていれば、
予定日が同じくらいだから
今頃あのくらいのおなかになっていたのかも…
と思ったら、朝から泣けてきた。
最近、高齢出産が話題になっているので、その域に足を踏み入れた自分には
そういうニュースがちょっと心強かったりもするけど
また同じ事になったら…と思う恐怖心が強くて、消極的になってしまう。

明日同じ時期に妊娠してた友人に会う。
頑張ろう・・・。

流産経験者って結構いるよ。私は一人目の後初期で稽留流産で手術したけど
その三ヶ月後に双子妊娠、今は3人の子持ち。

一人目出産時に同じ病院に入院してた友達は3度の流産を経て一人目出産、
その後も何度か流産したらしいけど今は2人の子持ち。

別の友達も初めての妊娠で稽留流産したけど半年後に妊娠して、春に
出産予定。

自分が流産するまで周りでは聞いたこと無かったから他人事のように感じてた
けど、人に言わないだけで結構経験してると思うよ。だからって訳じゃないけど
あまり気に病まずに頑張って。身近な人や友人の心無い言葉が一番傷付いたり
するよね。私も流産後に「動きすぎたんじゃないの？」みたいな事を友人に
言われて凹んだわ。

>>64
どうしても気乗りしないなら断れるような集まりなら断ってもいいんじゃないかなとも思うよ。
心にも体にも無理はしない方がいいと思う。
冠婚葬祭なら辛い所だけど。

ここの所、スレに書き込みあって皆さんの思いが聞けて
辛いのは自分だけじゃないんだって思えてきて
なんて言えばいいのか…こんな思いしてる人があってはいけないんだけど
一緒に乗り越えて行きたいっていうか救われるような気になる。
気持ちを書き込める数少ない場所ではあるから１日に何回でも吐き出したい時に吐き出していいと思うな。

>>65
>>1

>>67
あら失礼。気に障ったらゴメンナサイ

>>64
私は妊婦どころか、普通の友達にすら会わなくなったよ。
どうせみんな健康で、あっさり妊娠して何事もなく出産するんでしょ？って思ってしまって、
日々平穏に暮らしている誰もかもに会いたくなかった。

私は子宮内膜症で卵管が癒着してるから、健康な人と比べて妊娠しづらいし、
よく言われる、
・妊娠できるって分かっただけでも良かったじゃない
・若いんだから次があるよ
・流産後は妊娠しやすい
という言葉の数々に、心底傷ついた。
そういうことを言う奴らは、絶対に私より不幸な目に遭え！！！って思ったよ…。

>>69
じゃあなんて言葉をかければ傷付かなかったの？
煽る訳じゃなく知りたい。

>>69
そういう誰にも会いたくない気持ちの時もあるけれど
本当にあなたのことを思って言ってるかもしれない人でさえ遠ざけてしまうのは
それはそれで悲しいよ。

私は親しい間柄の人には「今何を言われてもショックなのでそっとしておいて。
こちらから話せるようになったときは、よかったら聞いて欲しい」
って言っておいた。
そんなに親しくない人からは何言われてもスルーしてる。

>>69
私も同じだな

・妊娠できるって分かっただけでも良かったじゃない
・若いんだから次があるよ
・流産後は妊娠しやすい

私は上記3つに対してどこにそんな保障があるの？って聞きたかったね。
むしろ、あの子は妊娠できるかどうか確認のため？
若いんだから次があるって次の事より亡くなった事実が受け止められない
流産後妊娠しやすいなんて人それぞれじゃん
悪気はないって判ってるから言えないけどね
本当にほっといて欲しかったよ。

・妊娠できるって分かっただけでも良かったじゃない
・若いんだから次があるよ
・流産後は妊娠しやすい

よくいわれすぎていて、かえって傷つくなんてことまではなかったな。
こうなるまで、自分も同じように思っていたし。
むしろ、こういう言葉でも私を心配してかけてくれるのがありがたいなあと思ったよ。
自分の親や、だんなから言われたからね。
相手も必死、というか自分たちもそれなりに大変なのに、
何より私と思って、泣くだけの私をなだめるたくさんの言葉のうちのひとつだったからかなあ。

この３つの言葉って、言ってくる人はたしかに悪気ないと思う。
流産に対して知識が無いけど、なぐさめたくてかけてる言葉なわけで。
慰めようとしてくれるその行為を素直に受けとれるようになれれば。

でも>>71さんのように
「今何を言われてもショックなのでそっとしておいて。
こちらから話せるようになったときは、よかったら聞いて欲しい」
これを早々に言うのが一番いいね。
そしてスルーと。

>>69
私も全く同じ。
1回目に流産して3ヵ月後にまた妊娠した時は
「ほらごらん！流産後は妊娠しやすいって言ったでしょ？」と言われたけど、
結果、2回目の流産になってしまった。
そしたら同じ子に
「流産後の妊娠はまた流産しやすいんだよ。少しあけた方がいいね。」と言われた。
なんでいちいち定義をつけたがるんだか分からない。
流産後の妊娠がどうかなんて人それぞれなんだから
いちいちその後のことを決め付けないでもらいたいよね。
今は職場も変わり、付き合う友達も変わってきたよ。
流産がきっかけで友達が変わるなんてどうかと思ったけど、
自分が居心地がよければそれもいいじゃないかと思えるようになってきた。
今の職場の友達は私の過去を知らないから、気にせず付き合えて楽かな。

>>74
妊娠したって言わなきゃいいのに。なんでそんな子に言っちゃったの？

流産　ID:CGjMCTIH0　ｳｻﾞ
こういうｽﾚを煽って荒らす人の神経が知れん。

>>76
その人はいつものジャミラって人だよ。
たまに来ては偏っていく。
すぐにNGIDに登録してさくさくｽﾙｰしよう。

>>65を読んだ瞬間あぼーんしたｗ

明日手術です
がんばってきます

>>79
大変だったね。
手術前は怖いだろうけど、きっと大丈夫だよ。
頑張ってね。

誰のどんな言葉より、経験者の｢わかるよ｣って一言で救われるよ。
つらい経験ではあるけど、誰かのそういう存在になれるのなら、それもまたいいかと思う。
３回目の流産進行中なんだけど、そんな気分だわ。

>>80
ありが�d(:_;)

>>81
＞誰かのそういう存在になれるのなら、それもまたいいかと思う。

素晴らしい言葉に思わず涙してしまいました。
奥様の言葉でまた救われた私がいますよ。

歯科衛生士がキャバクラに転職して、子供ができて結婚するぅってはしゃいでいたょ。。
その子は酒クセは悪いし、料理するのもも嫌いで、何より良く仕事中嫌味ばかり言ってきてた↓
嫌いだったから、その子のオメデタ報告に心底凹みました↓
どうして私は流産したのだろう↓自分の性格がミルミル歪んでく気がして辛い。。。
自分だけじゃないって分かっちゃいるけど。。。毎日ため息がでちゃう↓

誰かのそういう存在になれるのなら、それもまたいいかと思うかぁ。。
いい言葉だなぁ。。そうですよね。。

いい言葉ありがとう

なんか知ったような口で
「またできるよ。頑張れば。」とか
頼んでもいないのにﾊｯﾊﾟかけてくる友人が死ぬほどうざかったのを覚えている。

子供が年子で2人いる、年上の女性に
結構酷い事言われて、ちょっと恨んでたけど
あーこの人はその言葉が言えるだけ、幸せな生活が出来てるんだなと
思えるようになった・・・・というか、消化できた。
多分、傷つくとか、思いもしなかったんだろうなーって。

私はなんか妊娠に対して諦めかけな感じ。
もうタバコもお酒もやって、仕事もバリバリやってやる！！！

今日明日あたりでリセット予定なので
自暴自棄になって、変な書き込みしてすみません。

>>66
レスありがとうございます。
半年程連絡もとらなっかたのですが
どこかで区切りを付けなくてはと思い会うことにしました。
気持ち的には無理するけど頑張ってみます。

なんか日本語おかしかった・・・orz

私は金曜手術だよ。
判明した時、結構悲しかったけど、子供大好き！じゃなく、ニュアンスが難しいが
妊娠しなくちゃ！で、妊娠したからか、淡々としていた。
でも妊娠してから感情の波がありすぎて、敏感になってて、ささいなことでも
いろいろ傷ついたりする気持ちがよくわかった。
だけど同時に、強くならなくちゃなあ、とも思った。
些細な言葉で敏感にならないように。人の裏側まで考えないように。
誰しもが、自分の望む言葉をかけてくれるわけでなく、またそれが当たり前でもないのだ、と。
そうなれるようにがんばりたいな。

>>91
誰しもが、自分の望む言葉をかけてくれるわけでなく、またそれが当たり前でもないのだ、と。

同意。流産にかぎらず人生いろんな面でそうだと思う。
金曜日が手術とのこと、お大事にね。

私はこんなに辛くて大変な思いをしたんだから
周囲は私に気を使って、言葉を選んで
優しくしてくれて当たり前でしょ
みんな配慮がなさ杉

これが２ちゃん名物スイーツｗか
さすが羊水腐った産めない機械だけのことはあるなｗｗｗ

>>91
私も覚悟（今回の妊娠で流産の可能性が高い事）出来ていたせいか淡々としていたけど術後きつかったよ。
失って悲しい思いをした上に手術なんてやるせない気持ちになるかもだけど頑張って下さいね。

しかし流産の辛さ経験したら荒らしにひどい事言われても気の毒な人としか思えないね。
スイーツ(笑)とか使いたいだけじゃないかと。

真面目にレスするのもアレだけど
子供失ってるんだもん、命だよ。
どんなに気丈な人でも自分が可哀想、不幸って思うのが普通じゃないかな〜

流産を経験して、初めて妊娠が成立するとか無事に出産できることは奇跡なんだな〜と真剣に命に向き合えた気がする。

トメに言われた
「私は三人無事に産んだから、流産ってなんて言葉かけていいかわからないんだけど…」って変に気使ってます発言がうざく感じた。
しかも両家の親達が親戚や近所とかに妊娠を伝えてたみたいで、訂正するのがまた嫌になった。

次に妊娠したときは直前まで明かさないでおこうかな

優しく言葉をかけてなんて
思ってないし
何も求めてないよ

>>95 今は妊娠検査薬があるから、妊娠したかが分かっちゃうけど、
母親の代は生理がこなくて初めて気がつく人って多かったはず。
生理が遅れてると思ってたらやっときて、生理痛が重いって人で、実は流産って
ケースもあるみたいよ？95のトメさんは、三人無事産んだと思ってても、
産んだのが三人で、間にそういうのがはいってても不思議じゃない。
親戚や近所の方、然り。自分では気がついていないでもね・・・。

でも、どのみち所詮は赤の他人だから、安定期にはいるまでは言わない方がいいと思う。
なんか言われたら「ご心配おかけするといけないと思って」で、かわせばいいしね。

途中送信失礼、、、

流産した事言いたくないけど
周りに待たせすぎだし
他人でも説教されるから
ありのまま話す事多いです。

妊娠したら普通に出産出来る訳では
ないって知って欲しいし
一度は宿ったかけがえのない命を
隠すのも反対

何で流産後は次の妊娠がしやすくなるとか言うんだろ？
慰め？
中絶と同じ手術だよ！
何で中絶したら妊娠できないようになるかもしれないって言うんだろ？
何の根拠があるのよ・・・。
っと実家に帰った時、父親に当たってしまった。

根拠の無い慰め、イラッときたよ。

>>99
ここのスレでその単語は遠慮して下さい。
成長が止まったのを
取り除いただけだから
負担も違うはず。

うちの先生も
妊娠しやすいと言ってました。
理由は聞いていませんが
他人にはいわれたくない

>>100
すみません、病んでるもんで。

でも、周りは簡単に言ってくれるなぁって。

>101
もうあなたには二度とできないのに失礼な父親だよね！

見た目も頭も悪くて性格も悪いのになんでそんなに必死に子供を作ろうとするんだ？
おまえらの腐った羊水と腐った遺伝子から誕生した命がかわいそうだと思わないのか？
どうせ知性が低いから本能強くて突き動かされるように子作りのことしか考えられないんだろうなｗ
それはオマイラのメスとしての本能にすぎん。足りない頭でよく考えてみろ！

旦那の言葉に傷ついただの、挙句の果てに一緒に泣けだ？
馬鹿スイーツｗが！！んーな数百グラムの肉塊より仕事で疲れてる旦那様に配慮しろってんだ！

>>102-104の人生ってうんこよりつまんないんだろうな

煽りはすべてあぼーんでスルー

流産後にホルモンバランスが改善される人もいるんじゃないかな？
あとは流産後にみんな子作りに必死になるから受胎率が上がるとか…。
私は三年前に流産してから無排卵になったけど。


でも結局は胎児の運命というか、いつ受胎して出産日になるかなんて医者にもわからない。
流産は自然淘汰とか言うけど妊娠したら出産ができると思うよね、出産は奇跡ですね。

流産してから1年、2月頭から基礎体温を付け始めたんだけど
黄体期のはずなんだけど高温にならないし、低温のままなんだけど。
排卵してないのかなぁ
1ヶ月付けてみてから病院行った方がいいのかな？
すごく悩む。

>>108
２月頭って今月からですか？
ならまだまだ分かりませんよきっと。
きれいな２層になるとか最初は思うよね。
数ヶ月つけてみないことには分からないし、病院いっても医師も基礎体温からは判断しにくそう。
でも病院行けるなら一度行ってみてアドバイス受けるといいかも？
専門家の言葉は安心できるしね。

>>108
私もしばらくの間ずっと高温が短かったりして不安定だったよ。
でも最近ようやくもどってきた感じ。
流産って凄い体験だから子宮にも負担がかかってるだろうし、
不安定になるのは当然だと思うよ。
もし気になるのなら病院に行った方がいいかもしれないけど、
私は自然に任せちゃってる。

一人語りｽﾏｿ。

３ヶ月前、花屋でナデシコの花を購入した。
購入した時はまだお腹に赤ちゃんがいると思ってたから、
かなりウキウキ気分で真っ白なナデシコを一株購入したんだけど、
その数時間後に出血開始、結果その日の夜に流産と診断された。
その後、購入したナデシコの鉢を見るたびにあの日が思い出されて辛かったんだけど、
さっきふと見たら真っ白な花の中に、一輪だけピンクの花が咲いててびっくりした。
真っ白の株を購入したはずなのに、なんで一輪だけピンクになったのか不思議でしょうがない。
でもそのピンクの花を見たら、なんだかほっこりした気分になった。
なぜだか分からないけど、出会えたことに素直に感謝できるようになった。

ﾒﾙﾍﾝで気持ち悪くてｽﾏｿ。

気持ち悪くなんかないよ。
なんか意外なところでふっきれる瞬間あるよね。
いいことあるよきっと。

>111
きっといいことある兆候だよ。
このスレで同じように落ち込んでいる奥様方の元気になった話を見るたびに、
自分もちょっと元気になれる。
ほっこりした話をありがとう。

>>108
あなたは私ですか？
生理周期は違うみたいだけど（昨日リセットしました。）
流産して1年、なかなか出来ないので
2月頭から基礎体温はかるのを再開。
今の時期寒いし、2ヶ月はつけてから病院行こうかなって
思ってます。
理由がただの出不精なのかもだけど・・・。

>>112-113
一人語りをしてしまったので叩かれるかと思ったのですが、
まさかこんなに優しいレスがもらえるとは…！！
こちらこそ優しい言葉をありがとう。とても嬉しかったです。

流産してしまった事は確かにつらい
でも、あと５歳若ければ、、、
もう少し元気でいられたかも。
二度と赤ちゃん抱けないかも不安が
多いです。
妊娠出来た幸せを知ってしまった
から諦められないし。

たまに自分の心の中に小さな妖精が
すんでると思うと孤独が
和らぎます。

うわー！ダラダラして寝てたらレスがたくさんだ！
私ここ4ヶ月ぅらい隔月で生理が7日間〜10日間平気で遅れたりするのでちょっと気になるから
流産する前はキッチリ28日周期だったけどそれも変わったりしてるから
2ヶ月くらい付けてから病院いこうかなぁって考えてたら寝てたよorz
基礎体温もすごく気になってたんだけど、体温計買うの毎回忘れちゃってて
今月になって購入しました。
かなりのデブ症ですorz
チラ裏のような事を書いた私にお返事ありがとうございました。

>>117です！
げぇ！デブ症じゃなくて出不精でした！
恥ずかしいorz
デブ症には間違いは無いけどもorz

スレ違いかもしれません

今日病院に行って妻の妊娠が発覚したのですが夕方になって突然
出血がはじまりました。病院に電話したところ明日検査しますので
来てくださいと言われたようです。

妻がネットで調べたところ妊娠初期の出血は大半が流産のようで妻はずっと泣きっぱなしです。
そんな妻になんて声をかけたらよいか分からなくて・・・　自分が情けない。
今はただ祈るのみです。どうかなんともありませんように。

>>119
出血だけでは流産と決められませんし、初期出血して無事に出産した方も大勢おられます。

言いにくく酷ではありますが…
ここでその質問はスレ違いです。
デリケートな問題ですし男性は書き込めません。
精神的にも肉体的にも辛い状態の女性のスレです。
お察しくださいね。

ただそこまで心配して思ってくれる旦那様はいいですね。
良い結果だといいですね。

>>120
それ以前にローカルルール違反なんだから、レスしないで下さい

デブ症声あげて笑ったよｗ
なごんだわ。ありがと。

>>117のデブ症ですorz
和んでいただきありがとうございますｗ
痩せないとダメだ！！orz

>>123
私もデブ症＆出不精
妊娠してたべづわりで2kg太り、流産してやけ食いで3kg太った。
今日排卵チェックで病院行ったら「痩せなきゃね」と言われた。
妊娠した時にお腹がきつくないようにと買った、
少し大きめのわきゴムのパンツすらきついよ　orz

義妹がわたしの不妊治療開始と同時期に妊娠し
わたしの流産と同時期に出産した。
向こうが悪いわけじゃないんだけど顔見たり話聞いたり
するだけで流産のときの辛さが思い出されて泣きそうになる。

無事妊娠できた時にこの気持ちは無くなるんだろうか。

無事妊娠できても私は素直に喜べないな〜
無事出産できたらﾎｯと一息つけるのだろうけど、
でもやっぱり失ったあの子のことを
思い出さない日はないんじゃないかなって思う。
人それぞれだとは思うけど。

どうやら一生忘れないものらしいよ。
うちの義母が経験者で、そのあと私の夫を授かったけどやっぱり忘れられないって。
最初に聞いたときは、ガクーンだったけど、今はこの痛みがあの子が存在した証なんだから、消えないのは当たり前なのかなって納得してる。
時々つらさのビッグウェーブが来て、たびたび飲み込まれるんだけどさ。
そのまま遭難しそうにもなるんだけどさ。
天使の母はつらいね。

>>127
＞天使の母はつらいね。
やめてー(ﾉД`)
これから出かけるのに泣かせないで〜。

最近思うことなんだけどさ。
あの子が来てくれなかったら私一生幸せを知らなかったままだったと思うんだ。
最初の結婚で不妊が原因で偽実家にも実家にも散々いびられ罵られて離婚して
もう結婚もしたくなかったし、一生１人で生きて行くと思ってた。
なんつーのか、そんな私にも家族が出来た。
最初はショックだけだったけどね。
でもあの子が来たから私は暖かい家族が出来たと思ってる。
毎日が幸せだ
きっとあの子がくれたプレゼントだと思う。
一生大事にしたいと思う。

そうだねぇ・・
お腹にいてくれた時、短かったけど幸せだったな私も・・・本当に。

最近また一人でずっと泣いてる。
昨夜は相当泣いてしまってそのまま眠って目を腫らして仕事来たよ。

どんなに近しい人でも癒せない傷があるんだね。
そんな私が唯一癒されるのがここと流産体験者の掲示板なんだぁ。

目に見える傷は薬で治るけど
目に見えない傷にはつける薬もなくて治すのがとても厄介
って漫画の言葉が身に染みる今日この頃。。

>>130
凹みながら前に進むものだよ。
泣きたい時は泣けばいいよ。
大泣きに泣いて声を上げて泣くといいよ
好きなだけ泣けばいい。
そしてまた、浮上したら太陽を浴びてしっかり前を向けばいい。
がんばれっ！お母さんがんばれ！

なんか妊娠発覚から稽流宣告までのお花畑期間が
異次元世界で起こったことのようだ。。。
来月友人がｽｯｻﾝ予定。
wktk写真つき報告ﾒｰﾙが来るかと思うと鬱だなぁ。

それ判るわ
私も流産関連で出来た友達が妊娠してさぁ
すっげぇ凹んだわ
でも泣くだけ泣いたらなんかすっきりしちゃってボケボケ生活してるよｗ
まぁ距離は置いたけどね

>>133
でもこんなこと書くと毎年年末年始に話題になる
子供年賀状写真がウザイって言う人のように
不妊乙とか言って叩かれるんだろうな　orz
まぁ、私も普段はボッケボケのダラヒキニートですよw
でもたまに思い出して泣けてくる。

泣くだけ泣いて旦那が帰ってくる頃には笑顔でお帰りなさいだ。
笑顔は忘れちゃダメだ
せめて行ってらっしゃいとお帰りなさいの時だけは笑顔を忘れないようにしてる。
それだけでも少し気持ちが明るくなるよ。
笑顔と笑いと音楽は必需品だと思うようになったよ

>>135
あなたは素敵な女性だね。
私は時々ダンナに八つ当たりしてしまうよ。
今日は病院に行って幸せそうな妊婦をたくさん見てきたから
ちょっと辛かったんだよ。愚痴聞いてくれてありがとね。

私はただのデブ症だけど
ここに来る人はもう素敵なお母さんになってるんだよ
お母さん頑張れってみんなの赤ちゃんが言ってると思う。
みんな幸せになぁれっ

>>131
レスありがと。
誰に慰められるより励みになる！ありがとうね。

年上女房のせいか全く弱音が吐けなくて、気丈だと思われてるから辛くてね。

これからまた妊娠出来るかとかまた流産になったらとかの不安で押し潰されそうでさ。
周囲にはせっつくような人はいないんだけど
もう３０代後半になっていて年齢に肩叩きされてるようで焦ってしまって。

他の方が言ってるように笑いと音楽エトセトラ・・
で頑張ってみよう

>>138
大丈夫だぁ
私も30後半だよ〜
焦らず騒がずﾎﾟﾔﾎﾟﾔニヤニヤしながら生活してるぞ
毎日2ch見ながらボケボケしてる方が精神的に安静で居られるのだよｗ
たまには旦那に全部ぶつけて泣いてみるといいよ
こういう時こその夫婦なんだからさ。
旦那にだけは弱いとこ見せちゃってもいいと思うさっ。

三ヶ月も前に流産したんだけど、最近の方が思い出して泣く回数が増えた気がする。（もちろん直後はたくさんたくさん泣いた）

悲しみって波でやってくるんだなぁって実感する今日この頃。
この波が去ってくれたらまたしばらくは泣かずに過ごせるのだろうか？

そゆもんだぁ
まるで夫婦の倦怠期みたいにね
だんだん変化が出てくるよ
私も泣く時もある
それでも笑える日が来る。
泣きたい時は泣くのが一番心の静養だよ

>>117
>>114です。
またもや貴方は私ですか状態です。
流産前は私も28日周期だったんだけど
なんだか遅れたりする日が増えてきたんですよね。
ちなみに20代後半です。
お互い出不精なおしましょうね(笑)

>>142
デブ症の117ですorz
生理が10日も遅れると期待して検査薬使いまくったりねorz
ホント紛らわしいから基礎体温つけだしたんだけどねｗ
30代後半で引き篭もりだとヤバイっすよ！
太りまくって手に負えない状態ですorz
今日は往復20分自転車の旅してきました
(´･ω･｀)

結婚して３年目に初妊娠で流産してから２ヶ月半。
今日久しぶりに会った友達にお腹をさわられて「まだ？」と言われた。
その友達は３１才で結婚して３５才までに３人産むと宣言。
実際順調に２人産み、そろそろ３人目をと考えているらしい。
私たちと同じ月に結婚式を挙げたのに翌月には１人目を出産。
これだけ順調な人は結婚して３年子供がいない夫婦を見ても不妊や流産なんて考えてもしないんだろうな。
私は友達より４才下だからか「いいよねー急がなくてもいい人は」だって。
笑顔で「まあねー」と返したけど泣きそうだった。
周りが暗くてよかった。

それはつらいね｡
私もこっそり受けた掻把手術の一月後に、妊婦の知り合いに｢早く子供作ればいいじゃん｣って言われて、泣いて帰ったよ。
どうしていいかわかんなくなるときあるよね。ほんと。
誰か私のいないところで、周りのみんなに事情を説明しといてくれよと思うわ。

昨日無事に手術終えてきました。
分娩室でなくて、別の処置室みたいな部屋で手術だったのでちょっとほっとしました。
でも、入院は妊娠中の人と同じ部屋で、赤ちゃんの心拍を真横で
聞かされたときは、ちょっと凹んだ。
まぁ、相部屋だから仕方ないんですけどね。
いやなら個室にしたらよかっただけのこと。

先生含め医療スタッフの方々が余計な言葉はないけど
気遣ってくれているのが感じられて、
それが泣けてきました。

聞いてくれてありがとう。

私も先日同じくらいの時期に妊娠していた友人に会ってきました。
どうしてあ〜も自分の出産に対しての不安をペラペラ語れるのだろう。
私も流産の処置を最初から最後までこうだったあーだったって言えば良かったのか？

>>146
おつかれさま。
思いのほか体が疲れているはずなので、どうかゆっくり休んでね。
つらい時には泣いちゃったほうがすっきりするよ。無理せずね。

>>131
優しい言葉に泣けたよ、ありがとう…(つд｀)

なかなか傷は癒えないね…
どうしようも無い事だって分かってるけどたまにすごく辛くなるよ。
早く妊娠したいな…
無事１人出産出来れば少しは救われるんだろうな…

赤ちゃん欲しい。

>>149
131です。
傷はなかなか癒えないだろうなぁ
私も今日は落ちそうだったｗ
私も赤ちゃん欲しいなぁ。
でも焦らない事にしたんだ。
焦ってもしょうがない事だしね。
赤ちゃんが来るまで2人でいつも笑って過ごしたいんだ。
お父さんとお母さんが笑顔でいる事が一番大切だと思うから。
辛かった、苦しかった、でもすごく幸せだった。
教えてもらった幸せを無駄にしないように。
いつか天国で会えたときに幸せをありがとうって言えるようにね。
だから>>149も今は泣いて凹んでもいいんだよ。
そうしたいって心が言ってるんだから。
いつか笑えるから、それまでたくさん泣けばいいよ。

半年前に２１週で流産しました（ほとんど死産です）
それから誰にも会いたくなくてひきこもって泣いてばかリいました。
生きてる意味がないから本当に氏のうと思ってました。

今なんとなく妊娠してるような気がするのでものすごく久々に
美容室と歯科医に行ってきました。
まだ検査薬試すには早すぎるのでわかりませんが
「妊娠してるかも」って曖昧な考えだけで外に出れたのがびっくりです。
もしかして立ち直りつつあるのかな。
苦しんで亡くなった子は許してくれるのかな・・。

何しても虚しい
夫婦２人でいるのに寂しい

今日、流産したことを知らない人から「予定日いつ？」って
しつこく聞かれた
本当に言葉につまって、はぁ、とか、あのー、とか、いえそのー、とか
モゴモゴしてたら、「生まれるまで内緒なんだね、けちだねー」だって

その人はお互い顔は知ってるけど、あいさつすらしたことない関係の人だった
妊娠したときも、流産したときも感じたことだけど、
仲良くない人のほうがズケズケ言ってくるひとが多い
直接に流産の報告をしてないのに「次は頑張って！」といきなり
話しかけてきた人もいたな
いろんな人がいるな
よく耐えたな自分
スマン、誰にも愚痴れないからここに書かせてほしい
もうおなかも痛くないし、ごはんもおいしく食べれるし
仕事も復帰したし、テレビみて笑えるし、セックスだって出来るけど、
本当はいまでもつらい。
みんなはもう終わったことだと思ってるかも知んないけど。
何度も夜中に目が覚めるようになった
無事だったら今日は何週何日と、毎日かぞえてる
くやしくて悲しい

>>149です。
>>150さん、ありがとうノシ
なんかやさぐれてた気持ちが落ち着いたよ…

私も焦らない様にする。
どんなに焦っても妊娠出来るチャンスは平均して年に１２回しか無いんだもんね。

妊娠以外の事にもちゃんと目を向けないと、心が疲れちゃうよね。

気付かせてくれてありがとう(つд｀)

150さんに可愛い赤ちゃんが授かりますように！

>>152
すごく分かる。私もそう、あなただけじゃないよ。
すごくすごく分かる…。
とにかくむなしい。気持ちが晴れなくてずっと心に穴があいてる感じがする。
私は手術前後より数日経ってからが地獄のように辛い。
命が宿って消えていく事は想像以上に苦しくてやりきれない。
でもこれは現実だから立ち止まってる訳にはいかないんだよね…
でも今は時間も経ってないし泣きたいだけ泣いて
悲しみにどっぷりつかって吐き出しておかないと立ち直れない気がする。

>>153
私も忘れる事はないと思う。忘れるつもりもないんだけど…
他人はぶっちゃけ本人の痛みなんて分からないからね。
経験してないといくら出産経験があって自分に投影させてみたとしても
あぁ悲しいだろうとか可哀想とは思ってくれはしても
漠然としててこの感情の波や苦しみは理解できないと思うしね。
傷つかない方法は他人には期待しない事だと私なりに導いた一つの結論だったな。

うちの亡きオカンは結婚してから3年近く子供ができず、その間明らかに生理とは違うパーッとした出血が何回もあったから今から考えるとあれは流産だったんじゃないかと言ってた。
ショックじゃなかったの〜？と聞いたら「結婚生活が楽しかったから別にできなきゃできないでいいやと思ってた」と。
考えてみると検査薬もなければエコーもない時代の方がプレッシャーもなくて女には良かったのかなぁと思ってしまう。

>>156
でも不妊治療も進み
子供を持てなかった人も助かってるし

あなたの母親は
たまたま子供という周りのプレッシャーもなかったのでは？まあ結果的に子供が出来たから
そんな言葉が

先月７週目で大量出血。夜間救急へ行き､進行流産でそのまま入院し手術する事に。
まだ主人しか妊娠を知らせてなく、突然の知らせで駆けつけてくれた実母の第一声。
「大丈夫！？何週だったの？７週？でもそんくらいなら生理みたいなもんだから大丈夫。元気になったらまた頑張ればいいんだから。気にしないで。」
私「ちょっとぉ、明後日手術の娘に何言ってんのよｗｗ」
主人も唖然としてたけど、母は一度流産してて次に私を産むときも切迫で入院して大変な思いをしたのを知ってたから､不思議と心強く感じました。
無神経な言葉に見えても、母なりの愛情とﾊﾟﾆｯｸしてる私への気休めの言葉だとわかるから。何かと助けてくれた母に感謝。

「35歳スレ」見てきたら着床キター！な人がいて驚いた。
更に何故か妊娠中の人が来てて、過去に2回流産経験があって今5ヶ月入った
ばかりだけどまだまだ不安、生むまでは安心できないという書き込みがあった。
まったくそうだろなぁ、と思っていたら、5ヶ月入れば安心なのでは？という人も
いた。
それ見て、流産経験ない人は若い人だろうがある程度年齢が上だろうが
流産した人の気持ちは永遠にわからないんだろうなと思った。

経験はしてない人からしたら
いつまで落ち込んでんだ？
また作ればいいじゃん位の認識で、
普通に妊娠出産した人からしたら
ブーンといった感じでしょう。

夜型人間になってしまった 汗

もう直ぐ不妊治療再開で、妊娠する事に不安で泣いてたら
旦那に「前に進むしかないじゃん」って言われた・・・。

そんなことわかってるよぉ〜

>>116
素直に質問なんだけど、じゃあどう言われたらいいの？
そうだね、不安だよね…って言われるのも困るだろうし
大丈夫だよ…って言われるのも困らないですか？

ごめん、>>161へのレスでした

>>163
「また、どうしても欲しくなったら頑張ればいい」って言って欲しかった。
高望み？

>>164
言い方のニュアンスは分からないけど、広い意味では前進の中にまた頑張ればいいって意味合いもあるのかもね。
言葉って難しいな…
私は流産して旦那しか埋められない穴がさ、心の中にあるんだよね。
確かに「この言葉が欲しいの」ってあるかも。
上手く言えないけど分かる気がするなぁ。
精神的にも綱渡り状態だし。本当に壊れる一歩手前ギリギリで生きてる。
けど立ち止まっていたくてもいられない状態でいつも泣きそう。
私はただただ側にいて欲しかったな。無理だったけど。

>>165
現状私は今壊れてる・・・。
不妊治療開始日も今の状態が続くようなら、担当医に相談しようかと思ってる。
昨日、実母から「まだ子供作らないの？」って言われた。
流産の事、もちろん知ってるのに・・・。
「不妊治療まだ再開してないから―――」としか言えなかった。

http://imepita.jp/20080217/698430
飾らない魅力

>>166
心療内科行くって手もあるらしいね。
私は仕事があるから数ヶ月様子見だけど正直消えてしまいたいくらい辛いよ。
不眠気味になっちゃった。

いくら実母とは言え、配慮にかける言葉だと思ったらはっきり言っておいた方がいいと思うよ。
心配だからこその悪気のない言葉だとしてもまた傷つくかも知れないから
そこは自分を守る意味でも言っちゃえばいいよ！
こればっかりは他人は代わることの出来ない痛みだしね。

お互い壊れることがあっても少しずつでも立ち直っていこうね。

>>168
同時期に稽留流産した友人に相談したら、担当医から心療内科を勧めてもらうように言われた。
私も、私の事を誰も知らない所へ行きたいと思った。
ここ２日は起きてると泣いてしまうので、ほとんど寝てたけど、ずっと不眠症だった。
２ヶ月で６キロも体重落ちたし・・・。

今度、またそんな事を実母に言われたら言い返すよ。
そうだね、自分を守るためにもどんなに傷ついてるか示す必要もあるね。

ありがとう。

ダメだったら
再チャレンジするしかないんだけど
簡単じゃないよね？
子供三人失って
すぐに子供が出来た人は
ある意味凄い。

私はこのまま
壊れるしかないな〜

そうだ…

悲しみやストレスを我慢して明るく振る舞ったり
元気なふりをしたり強がりにならない方がいいよ

私はそれで
自殺したい衝動が襲ってきてヤバい時ありました。仕事やプライベートな事なんだけど
辛い事があっても
明るく頑張ってました。
見えないストレスを溜め込んでいた
不安神経症だと医者に診断されました。
今、ふと思いだしました。
流産して心がボロボロなのに明るくしようと無理してる…
笑顔でないと赤ちゃん戻って来ないとか言われたら
無理してしまってた。

みんな無理しないで２歩進み一歩下がりでいいよね

>>171
それすごい分かる〜
テンプレにしたい位だよ・・
見えないストレスはやばいよね
根が深いだけに・・・
私も平気というか立ち直った振りしてたら物凄い反動に自分で驚いたし。
引きずり過ぎるのも時間だけが過ぎていってしまうから考えものだけど
それは別の話として・・
悲しみたいだけ悲しんだ方がいいよ。
無理は絶対に駄目だ。

自分が暗くいつまでも落ち込んでいたら、旦那さんに悪い！と思って明るく振る舞っているのは事実。
旦那が寝ました〜。
頑張って今日は元気して買い物に行きましたよ。ご機嫌のまま旦那さんは過ごしてくれましたよ。

いつか赤ちゃんが出来たら二人で心の底から幸せを味わうね。
私は頑張るよ。
妊娠が分かった時にあんなに喜んでくれたんだもんね。
あんな旦那さんの姿をもう一度みたいよ。

>>169です。
私も>>171さんと一緒だ・・・。
ずっと明るく振舞ってた。
でも、最近無理してるのがわかって、周りにも少しづつ垂れてる。

331 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2008/02/17(日) 23:11:31 ID:zBvoEn3e0
精神世界では常識のことですが・・
不妊女・流産女の前世は堕胎女です。
したがって子供を授かることができません。

死にたい願望は全く無く、むしろ死の恐怖が突然襲ってくる。
流産前までももちろんあったけど、ごくたまになのに。
つわりが酷く退職して、もしすぐまた妊娠できたら迷惑かけるからと
そのまま仕事せずに半年以上家で鬱々としてるからかな…

妊娠中に、もしかしたら出産時に死ぬかも知れないんだよな…
と思った時は、でも赤ちゃんが無事に産まれて後なら良いかな、
いやいや成人するまで…結婚するまで…孫の顔見るまで…？とか思ってたのに。
今はちょっと肩がこったら、そういえば肩こりだと思ったらガンだったとか言うよな…とか、
もうひたすら悪い方悪い方…

今はこんなんでも数十年後、ひ孫の顔見るまでは死ねん！とか言えると良いな…

私は朝から職場へ向かう時また死にたいとか思ってたわぁ
死ねないから思えるのかなってね〜

今日やっと妊娠打ち明けた友達に連絡したわ・・
「その後どう？」ってメールもらってたから時間あけてもな〜と思って。きつかったｗ
３人にしか言ってなくて良かったって思ったけど
そのうち１人は流産経験者。
やっぱり報告メールの内容も変わるね。

なんで流産になちゃったのかと考えてみた
（考えても仕方ないことなんだけど）
まず、仕事が忙しいのを理由に、家の中がめちゃくちゃで汚かった。
同じく、仕事が忙しいので料理をあまり作らなくて
出来合いのものや外食ばっかりだった
仕事が忙しくていや→何もかもなげやり→仕事から逃げたいから赤ちゃんを作りたいという
考えが根底にあったのかも。
こんなお母さんのところに赤ちゃんきたくないよな
と今は思えるようになってきた。

まずは掃除して、居心地のよいおうち作りと、
家族に美味しい食事を食べてもらえるように工夫できるよう
自分を変えれるようにがんばってみます。

一人語りｽﾏｿ

連投ｽﾏｿ

手術のとき病棟で生まれたての赤ﾀﾝをそばでいっぱいみて
すっごい興奮してしまった。悔しい、悲しい気持ちはあるけど
それ以上にあああ〜、あの可愛いのにさわりたい！！
抱っこしたい〜ﾌﾟﾁ興奮してよだれがでそうだったよ。
野獣だな、私って。

>>178
思わず共感と言うか納得してしまったのでまた書き込み失礼しま。報告

目から鱗だった・・
私もそういう気持ちがすごくあった事に気付いて。
子供好きなのですごく欲しかったし望んでの妊娠だったけど、
ずっと出来なくて仕事で治療も行けないし出来にくいのかなぁって思ってた時に授かった。
私も母親になれるって嬉しかったけど「これで仕事やめられる！」とも思ってたのも事実。
流産して諦めきれない気持ちが消化出来ず塞ぎ込んでたけどあなたのおかげで気持ちのやり場が出来た、ありがとう。

あと術後１週間の診察でやはり赤ちゃんが産声あげてたんだけど、
私も辛いと言うより、あの力強い産声聞いてて
なんだか感動して神秘だなと思ったよ。
あの泣き声が忘れられないなぁ。

私は不妊治療をしてやっと授かった子を胞状奇胎で亡くしたんだけど、
同じ治療中に出会った人達と励まし合う反面
みんなより早く妊娠したい！って競争心を持ってました。
妊娠は競争じゃないのにね。

今はまだ避妊期間中だから
子供より自分の体を戻す事優先だけど、
妊娠許可が出たら今度は私達夫婦のタイミングで
赤ちゃんが来てくれるの待ちたい。

このスレを見て、また泣けてきました。
こんなに泣いても、涙って出てくるのですよね。不思議です。
妊娠していた間、物凄い幸せだったから、チビには感謝してます。
生まれてきて欲しかったけど…
最初に見た心拍のピコピコが本当に可愛かった。
人間っぽい形になってきたのを見た時も本当に可愛く見えたなぁ。

チビには戻ってきて欲しいから、もう一度がんばりたいと思う気持ちもあるけれど、
次に同じことがあったら耐えられるかどうか、正直全く自信がないです…
自分は治療再開（AIH）しなきゃほぼ確実に妊娠しないことが分かっているのですが、
行動に移せるかどうか…怖い。

偶然かもしれないけど細木数子がいうところの大殺界（去年）で2回流産しました。
本には「枯れた畑に実はならない。」と書いてあって、私自身の事かと落ち込みました。
占いのせいにしたくはないけど、今年は大殺界過ぎたのでなんとか無事に妊娠、出産したい。

>>183
私も３年続く大殺界の３年目で新年早々流産。
おまけに厄年（後厄）
親の病気、ペットの死、流産。
これから何が起こるかと思うと怖いわ。
信じたくないけどこう重なるとねぇ。
まだ２月（泣）

便秘が治ったのと、子宮ガン検査で異常無しだったのが救いかな。

>>183
わたしは再会に入ってほっとしてたら妊娠せず
早々に治療開始して末に妊娠→流産。
それも再会月の達成の日。
夫の運勢かと思ったけど夫は達成。
しいて言うなら乱気で入籍してるのが原因か…。
それにしてもガッカリ。そういえばそれ以来占い関連
見てないや。

>>185
占いなんて信じない信じない！
185さんの書き込み見て私も占いでよくなかった時期に流産したんだけど
関係ないやー、いい事あるはずって考えるようにしようと思った。

でも何か理由付けが欲しくなるもんだなって思う・・
私の場合稽留流産だったから自然淘汰だって言い聞かせても
こういう神の域みたいな物事には理由付けが難しくて
どこかで納得出来なくて諦めきれない自分がいたりするんだな〜。

占いは軽い宗教。
皆さん気をつけて。

バレンタイン
http://mymedia.yam.com/m/1470359
http://mymedia.yam.com/m/1236169

ひなまつり
http://mymedia.yam.com/m/1241366

静か過ぎる日
http://mymedia.yam.com/m/1451037
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1980661

にぎやか過ぎる日
http://mymedia.yam.com/m/1451031

晴れた日は街で
http://mymedia.yam.com/m/1241434

思いがけない日
http://mymedia.yam.com/m/1241385

Drama CD Vol.1
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1962817

仕事を早くやめたかったから
すぐに妊娠出産したかったって
いう友達は無事出産したし関係ないよ

くだらない理由付けは
いくない

妊娠がわかったと同時に実父が亡くなって、
１カ月後に流産。
父親の代わりだと思ったのに手術台の上で泣けて泣けて仕方なかったよ。

未だ戻ってきてくれないんだけど…
あの最中におたふく風邪にかかった夫が種なしになったんじゃないかと心配な今日この頃。

荒らすつもりは無いんだけど
ここの皆さんはホルモンの激しい変化で精神が不安定になってると思う
しばらくすると精神が安定するよ、悲観的になっても自分が辛いよ
映画とか小説をみて、しばらく過ごすといいと思う

ホルモンの関係ではなく、流産したら
普通に悲しくて
立ち上がれないんじゃない？

映画や小説を
見る気持ちも
おこらないと思う

最近、流産したときのフラッシュバックに襲われる。
この間もそれで泣いていたんだけど、夫は私に見向きもしない。
流産したときも、夫はずっと平気そうだったのを思い出した。
それは私に気を遣っての振舞いだと思ってたけど、違ったみたい。

夫は、私の前に付き合ってた人との間で中期中絶の経験がある。
女性のほうが説得に応じず、猛烈に出産を拒否したらしい。

泣いてる私に夫が、「自分でどうにか乗り越えるしかないよね」って言った。
「俺も前のこと思い出すことあるし、仕方ないんじゃない？」だって。
前の彼女との子は思い出すのに、私との４人の子は他人事みたいに語る。
自分が代わりに氏んでもいいってほど子供を望んでる私に、そんなことサラリと。
もちろん堕胎と流産はまったく別のものだけど、あまりに酷いんじゃ？

夫のことは嫌いじゃないけど、ちょっと信じられなくなった。
まだ決断してないけど、選択小梨の道を考え始めてる。

>>194
「自分でどうにか乗り越えるしかないよね」
今日私も全く同じ事言ったのでちょっとびっくり・・
って言うか、ダンナが言う言葉じゃないわ、信じられなくなるのも分かる。
194さんがそう思えて言ったならいいけどなんでダンナが・・。
悪気がないのかもしれんけど配慮なさ過ぎる。

私はダンナの対応で泣いて傷ついて
流産の悲しみプラスでナニコレ状態だった。くやしくてくやしくて。
気が利くタイプでもないから愚痴ると素直に謝る。
事細かくこうして欲しいって言えばしてくれるのかもしれない。
悪い人ではないんだけど人の気持ちに無関心なタイプ。
心に何本も刺さった棘の一本はダンナにしか取れないと思う。

私の場合はそんなこんなでこの人にはもう期待しないって事と、
強がりじゃなく心から「ああ、ここからは自分自身の問題なのかもな。」
って思えるようになったから心が少し軽くなったよ。
宝物みたいにダンナを大事にしてたけど、もうそんな風には思えないんだよね。
あと少し時間が必要だな・・

>>192
ものすごく悲しい事なんだけど
防ぎようの無い、どうしようもない事なんだから
悲観して、落ち込む必要も無いと思う

未来の事を考えて、自分を責めないで、楽しい事を考えて欲しい
そうしたらきっと、赤ちゃんが来ても楽しくすごせると思う

>>196
そんな気持ちになれないから
ここのみんなは苦しんでるん訳で…。
そんな事頭では
分かってはいるけど出来ないからみんな自分を責めてしまう訳で…。

いつかは状況は変わってくるだろうし
焦ってはいけないと思う

はたから見たら
悲劇のヒロインだと思われてるかも知れないし、いつまで落ち込んでるの？ と思われるから
余計に言葉に出せず苦しんでるんだよ

妊娠や出産に
笑顔でおめでとうさんって言う事が
どれだけ自分を混乱させてしまうか
他人にはわからないよ

>>197さんが言っていることがここ見てる人の気持ちを代弁してくれてる気がする

けど>>196さんは同じ経験されて乗り越えられた方なのかな？
私には好意的な意見に思えるけど、
でも今はやっぱり理由付けが欲しかったり悲観的になりたくないのに涙は出るし辛いんだ

そうやってみんな悲しんで戸惑って悩んで何かに怒って
少しずつ立ち直っていくんじゃないのかな

>>169です。
人の妊娠・出産は素直に喜んであげようよ。
きっと自分たちが無事出産した時にも言ってもらったら嬉しいと思うから。

>>196
悲観したいわけでも、落ち込みたいわけでもないよ。
出来る事なら前を向きたい。
でも、無理して前を向いたふりして、気持ちごまかしてきたから今頃シワ寄せがきた。
ずっと今いる位置にいるわけじゃない。
いつかは少しでも前へ進みだすから、今はここに留まらせて欲しい。

>>195
レスありがとう。

うちの夫、非難したり否定したり間違いを指摘すると逆ギレするタイプ。
逆ギレすると暴れて物を壊したりするから、言いたいこと言えずに我慢すること多い。
おまけに195さんの旦那様と同じく、人の気持ちにものすごく無関心だから困る。
もちろん良いところもたくさんあるから結婚したけど、ときどき疲れちゃうな。

自分でも扱いづらくて申し訳ないって思うことあるけど、
本人が言って良いことと周りの人が言って良いことが、一致しないこと多いよね。
自分で思っても、他の人に「いつか」って言葉を遣われるとイライラしたり。
いつかっていつだよ！教えろよ！みたいな･･･誰も悪くないのにね。

私もあまり夫に期待しないように、気持ちを切り換えてみるよ。
優しい言葉に少し救われた。ほんとありがとう。

>>200
私なんてほんとここのスレの人達の言葉に何度救われたか・・・
耳が痛い言葉もたまには出るけど人それぞれだし・・
私流産してからずっと１人ぼっちな気がしてて。
うちはそういうダンナだからなんというか・・いい大人なんだけど淋しくて。
でも同じ経験した人が今傷ついてて同じように思ってる人がほとんどで
そういう言葉読んでると１人ぼっち感が少しだけ軽くなって。
ずっと暗闇から抜け出せずにいたり、
不安になる言葉でもある意味糧になってると言うか。

唯一今の自分の気持ちを分かってくれる人がいる場所でもあるから
私こそ救われてる、ありがと。

自分の出産も喜んで欲しいから
相手の出産も喜ぼうよって
わざわざ悲しみの中にいる人に
言える言葉かな？
そっとしてあげたらいいのでは？
心から祝福出来る日が来れば
その時でもいいじゃん
そんな気持ちが伝わらなければ
友達でもなんでもないよ。

>>200
＞自分で思っても、他の人に「いつか」って言葉を
＞遣われるとイライラしたり。
＞いつかっていつだよ！教えろよ！みたいな･･･
＞誰も悪くないのにね。
あーそれ凄く分かるよ…。
「またすぐできるよ」「もうできないと決まったわけじゃない」とかさ。
できると決まったわけでも無いのに。
向こうがこちらを気遣っての言葉だって言うのも分かるから
過剰に反応する自分に対してもイラつくし。

>>201
あぁ、その気持ちよくわかる。
心が重くなると、私もここに来てしまう。
去年は２人の子を送り出したんだけど、ほんとこのスレに救われたな。
もともと数少ないのに、傷つけられるのが怖くて友達も避けちゃってるから。
人と関わるのがつらい、でも寂しい、なんて勝手な話だけどね。
リアルだと卑屈になるような言葉も、ここだとなぜか冷静に受け止められたりするよ。
これから先に何があるかわからないけど、悲しい日が一日でも減るといいな。
201さんも、このスレの方々も、できれば私も、明るい未来が待ってますように。

>>203
ついこの間、出産したばっかりの友達からそんなメールきたよ。
「いつかお母さんになれる日がくるよ」って。
「まだ若いんだから諦めないでね！」って。
いつかっていつ？若いからなんなの？なんて、卑屈になってしまった。
励まされてるのはわかってるのに、素直に受け流せなくて自己嫌悪。
お空に還ったわが子たちも、ネガティブかあちゃんに呆れてるだろうな･･･情けない。

実際に
お腹の中で消えてしまった命にかんしで理解してくれないよね
また作ったら励ましは
つらい

福岡の人もジャガーも
悪影響

お酒のんで
泥酔して
妊娠した頃の旅行ビデオ見て
エコ写真見て
朝まで泣くのが日課になり
体重も増加中

さすがにメンヘルだわ、、、

夫はそんな姿を見て
止めてくれない、、、

心療内科に行くべきだよな、、、

暖かくなれば気分よくなれるかな、、

みんなにも本当の春が来るといいね

もうすぐ同時期に妊娠してた友達が出産する。
一応出産祝いも用意したけど
これを持って病院に行くのに抵抗がある。
彼女にそんなつもりはないんだろうけど
どうしても彼女の言動に劣等感を感じてしまう。
行ったら行ったで出産についての話が始まるだろうし・・・。
他の友達に託そうかな。

先日母が泊まりに来たんだけど、ふと、同じ会社の女の子の話を出してきた。
流産経験のある子が同僚にいるとは聞いてたんだけど、どうやらまた妊娠したとのことらしい。
だからきっと大丈夫なんだよ、って、慰めてるつもりかもしれないけどさ…
その子はその子でしょ。私は私。大丈夫なんて保障はない。
しかも駄目押しで「ＯＯ（私）と同じ年なんだよね」と来た。
いや、だからさ…。そんなの気休めにも何にもならないって。余計にプレッシャーだって。
したくない喧嘩をしてしまった。
母の気持ちもわかる。でも、正直、放っておいて欲しい。
それに…仕事上仕方ないのかもしれないけど（保険屋なので）、私が流産したこと、周りに言いすぎ。
たぶん、私が直接知らない人にも「娘がね…」って言ってる。
それがまた凹むんだよね。
その同僚の女の子も、だからこそ私の母に妊娠を打ち明けたんじゃないだろうか。
しかしよく言う気になるなあ…。不安じゃないのかな。

チラ裏ゴメン。
もう3ヵ月経ったし、殆ど立ち直ってるつもりなんだけど…。傷をえぐられたもんで。

>>208
母が周囲に流産していたことを話してたら、自分なら絶縁位の勢いでケンカしそうです。
我慢して、黙っていないで、言わないで！って言ってみたら？
母のことも悲しませたのは分かるけれど、それを周囲に言いふらされたら…耐え難いよね。

「次は…」とか「また…」とか言われるけど、この子を産んであげたかったのって思って辛い。
自分は稽留流産で、胎児側の理由がほとんどで母体に原因がある可能性は低いって言われたけど、
低いといったって、母体側の原因である可能性はあるんだよね。

もう一度がんばりたいとも思うけれど、不育症の検査してからでないと、怖くて、
がんばる気にもなれない気がする。
１度の流産でも不育症の検査してくれる病院ってあるのかな…

>>209
ありがとう。
でも、もう今更遅いかな。
手術するかどうかって時に母に上京してもらったんだけど、仕事休むには理由が要るし。
仕事関係の人に言ってる分には、私もよっぽどじゃないと直接の接点はないから。
それに、母経由で入ってた医療保険で大分助かったというのもあるので。
母に対しては我慢するような関係ではないので、言いたい事は言ってます。
おしゃべりなのは昔からだからもう諦めてる感じかな。どうせ田舎の付き合いだし。
結婚して2年、そろそろ周囲からつつかれる時期でもあるしね。
私の知らない人までが変に気をつかってくるのは少し煩わしいけど、
もし仮に会うことがあって何か言われても、何とか好意として受け止められるようにしたい。
難しいかなあ…。

出産祝い持って会いに行ける人は
凄いよ。
私だったら崩壊しちゃう。
僻みとかではないよ
自分がみじめに感じてしまう。
子ども産んだ人からの上から目線も
苦手。
友達とブログやりとりしてるけれど
ママ友とか作ってやりとりに
入っていけないし
別世界だね
飼い犬の日記書いても
スルーされれようになった。

子供ができた人って、あっという間にブログやmixiがママ友に埋め尽くされるのはよくあること。
私は流産する前から、子供を産んだ途端にそうなっちゃう人がすごい苦手だったよ…。

>>208
子供の頃「人は人自分は自分」って散々親に教わった気がするんだけどさ
こんな時だけ「あの子も流産してすぐ出来たんだからアンタも大丈夫」
なんて言う根拠のない自信がどこから来るんだよ
慰めのつもりかもしれないけど第3者の私が聞いてもｶﾁｰﾝとくるね。
3ヶ月じゃまだまだ苦しい時もあると思うけど、頑張ってね。
私は1年たってやっと笑えるようになって来たよ。

>>２１２
あれ不思議だよね
サークルとかも
頭の中　お花畑ね
結婚したから
新婚ブログでも気持ち悪いし。
友達関係が混乱しないのかな？
流産経験ない人とも壁をつくっちゃいそうだ。
ママになっても
流産経験は忘れない

周りはまた作ったらしか言えないのかな？子どもがいなくても大丈夫だよって言ってくれた人もいたけど
まず自分の心をいやさせてー

流産して半年
子宮筋腫や子宮内膜症そして鬱病
周囲の暴言、逆に支えてくれた家族
でも・・身心共に傷ついたのは自分。所詮は誰もわかりはしないと思ってる。
流産してるどうしだって分かりあえることなんて結構難しいと思う不眠症になり自殺も考えた
今本当に辛い人は騙されたと思って心療内科行く事をおすすめする
アタシは他人や家族にも言えないドロドロした感情全てぶちまけて本当に救われたよ
薬で眠れるようになったし無理のない働くことも許可されるまでになったし
未だに同じ病院の内診台に乗るとフラッシュバックすることも行ったら他の病院行ったていいことも教えてくれたし。
とにかく救われたよ
長文すみません。

私はここで経験された方と言葉をかけあったり、優しい言葉に救われたり同じ気持ちの人がいるって思えたなぁ。
一時なのかもしれないけど助かったよ。
心療内科へ行って落ち着く人もいるよね。
人それぞれ自分自身しか乗り越え方は見いだせないね。
私も不眠、無気力、絶望感しかなくてどうやって毎日を過ごしていいかすら分からなかったけど
このスレのある言葉ですごく変われたからありがたかったよー
自分のペースで救いになる、もしくは再起できる何かを見いだせたらいいよね。

>>215
同じ診察台・・
流産処置した病院と不妊治療病院が同じなんだけど、
行くのイヤなんだよね。
同じ病院のコースたどるのもね。
やはり転院しようかなぁ。

>>217
すごく良くわかります。私もまったく同じ状況です。
私はまだ治療再開できてもいませんが。

ただ、不妊治療の経過等をよく把握しているのがその病院で、不妊治療自体は
信頼できるものだったので、転院するのも、非常に迷っています。
でも待合室で待つのすら辛いだろうなー…

>>218
転院は紹介状や治療履歴書いてもらったら？
わたしはその書類がいくらかかるのか聞くまでは行動起こせたけど、まだ、躊躇しています。
処置したあとのベッドのシーツが落としきれていない血で汚れてたし…前処置の事でもにょる事もあった。
治療に通う道のりが辛いのもあるな。
又、繰り返しなの…涙 って思います。
新しい病院は10日前に予約らしくて
タイミングがつかめません。
すでに開始して
撃沈中…
ストレスが一番よくないし気分転換したい気がします。

稽留流産で昨日処置してきました。
麻酔無しで行いました。痛みはもちろん聞こえる音や感触が辛かった。

このスレを一気に読みました。励まされました。
私も思い切り悲しんで、乗り越えていきたいです。

>>220
麻酔無しでよく耐えたね。
私は麻酔効く前にソウハ始まって、１・２分めちゃくちゃ痛い思いしたのに・・・。
その痛みを麻酔無しになんて、私には耐えられない。
辛かったね、痛かったね。

>>220
麻酔なしとは辛い気持ちの上に大変でしたね…
私もこのスレ見て泣いたり、気分が前向きな時もあったり不安定ですね…
少し落ち着いてくるとドッと感情が押し寄せてきたりするかもしれないかな。
どうぞ今は体をゆっくり休ませてください。

>>207
私は予定日が数日違いだった友人がいたよ。
初期に、働いてる人は流産しやすいから専業でよかったと彼女が言うのを聞いて、
当時働いてた自分は妊娠を打ち明けるタイミングがなく、そのあと流産しました。
初期流産は受精卵側の原因とわかってたけど、
自分が仕事をしてたからかな…と彼女のおかげでしばらく落ち込んだよ。

先週出産祝いを送ったら、今朝お礼のメールが赤ちゃんの写真付きで来ました。
育児は大変だけど楽しいとかコメント付き。
流産のつらさを知らずに無事に産めた彼女がうらやましかったり、
暖かくなったら抱っこしにきてというお誘いをどう断ろうかと
今から考えてる自分が嫌。
しばらく鬱々としそうです。

お祝いを渡すだけならその時だけがんばればいいけど、
会って、幸せそうな姿を見たら、今の自分と比較してしばらく落ち込みそうだし、
託せる友人がいるなら託すのが正解だと思う。

私も同じ日に出産予定日だった友達いるけど、私はむしろ友達の赤ちゃんの成長を見守りたい。
無事に出産できたなら、同じ経過を辿っていたのかなぁ〜っとお空に帰った子を想う。
もうじき７ヶ月だなぁ・・・。

心優しい人に満たされた
いい感じのスレね

去年12月に5ヵ月の赤ちゃん流産してしまいました。

理由は子宮内感染でした。

性病か細菌なのかわからない。旦那を疑ってしまう････
風俗とか行って性病もらったんじゃないの････って。

同じ痛みを分け合った人を疑ってしまう。
辛い。醜い。

どうしたらいいんだろう

>>226
私、ふと思ったんだけど
流産したのはすごく辛いのにその上旦那が原因と疑ってしまうのって更に辛いと思う
旦那ときちんと話し合ってそのシコリはなくしたほうがいいよ？
これから何十年も一緒に居るのにそのシコリはずっと残ると思う。
もし納得いかなかったらその時に自分なりの答えを出して新しい人生選ぶ方がいい
私は不妊と旦那の浮気で離婚したけど、今は離婚して良かったと思う。
所詮は他人だし、溝が出来たら広がるばかりで狭くなる事がないのよ
今は再婚して自然妊娠したけど流産だった、でも今の旦那だから乗り越えられたと思う。
シコリは早いうちになくす努力をしたほうがいい
あなたが２重に苦しむ必要はないんだから。
夫婦ってどちらかが苦しむんじゃなくて２人で乗り越えて行く事だと思うから。

長文と説教臭くなってごめんね。

>>227


ううん。ありがとう。

>>227
その通りだと思うな。
早めに聞くなりした方がいいと思う。
私の知り合いの流産経験者２組は離婚したかな。
２人は流産の悲しみから旦那にあたったり気持ちをぶつけてて１人は相手から、１人は自分から離婚したよ。
一度出来てしまった溝はなかなか埋められない。
溝はあっけなく出来るのに埋めるのは並大抵じゃないよね。
信頼を失うのに似てる。相手と自分の努力次第では取り戻せるのかも。
自然淘汰だって言われてもあなたに原因はありませんって言われても苦しいのに
原因が相手なら気持ちのやり場がないよね。
私は最近ずっと旦那に対して今に見てろよって思ってる。
相手の力も少し借りて充分な心のケアが必要だった。
ものすごく客観視されてね、
悲しみ→怒りへ移行してるのも辛い。

>>229
なにがあったか知らんけど、それは辛いねぇ。
旦那に全部が全部を受け止めろとは言わないけどね。
泣いてる妻を抱きしめて癒すのも必要だと思うよ。
一緒に泣くのもちゃんと2人で受け止める事だと思う
ただね、男って女と違って実感がない人の方が多いと思うのよ
生まれてから実感する人の方が多いらしい。
だから客観視するんだと思う。
でも少しは妻の気持ちを理解して欲しいよね

昨日旦那に「これから先子供出来なくてもいい？」と聞いてみた
「お前と結婚する時に子供出来なくてもいいから結婚して欲しいって言ったろ
それは今でも変わらんよ」と答えが返って来た
「2人でこの世に居る限り楽しく暮らして、あの世に行ったら土産話をたくさんしてあげようね」
と言ったら旦那は泣いてた。
私達にはちゃんと子供が居るって思える。
あの子の残してくれたものはとても偉大だと思うよ
きっとみんなの赤ちゃんも残してくれたものがあるはずだよ
ゆっくり焦らずに見つけられるといいね。

>>223
レスありがとう。
私も彼女も仕事していたから専業うんぬんは全く関係ないよ。
私は仕事を辞めてから流産したし・・・。
出産メールが来たら内容を見ずに共通の友人に連絡して
私の思いを伝えたいと思います。
彼女には会えても子供にはやっぱり会いたくない。

>>230
鬱な話だけどごめん。

うちね、１月頭から旦那長期出張で妊娠が分かったのが１月頭。
２月頭に手術。
この間一度も会ってないのｗ
信じられないよね、手術の時も術後の辛い時も側にいてくれなかったの。
距離的には２時間位で行けるけど、自分の体を気遣って電車にも乗りたくなかった。

妊娠判明からの１ヶ月は不安もあって（流産の可能性）泣いたりもしたし、
向こうも忙しいから仕方ないって割り切れてて今でも仕方ないって思ってる。
お腹に赤ちゃんがいるかと思うと１人じゃないような気がして耐えられたんだよね。

問題は流産告知から手術、悲しくて悲しくて１人で家にいる自分が可哀想になっちゃったのもあるけど
もう許せないんじゃないかなって思うよ。
我慢し過ぎたから泣いて気持ちはぶつけてみたけど…

今思うのは皆が言う通り、旦那しか埋められない部分があったって事。
今週やっと会うけど、もう会いたい気持ちも側にいて欲しい気持ちも殆んどなくなっちゃった。
だから毎日今に見てろよって思ってるんだぁ…

流産して初めて見える旦那、、、。
黙ってそばにいてくれるのもいいけれど、気の利いた言葉が欲しいと
思う事があります。
わがままな考えだけど
救ってくれーーー。と思う事がある。
自分一人では
乗り越えられないよー。
２人で作った結果なんだよー。
男性不妊で治療頑張った結果が
二回の流産。

ガンバレる力を下さい。

ウチの旦那は私が泣いてると毎回背中から抱きしめて、手をずっと握ってくれる。
そして、私が寝るまで起きててくれる。

本当に旦那しか埋められない部分って絶対あると思う。
とても旦那には感謝してる。

>>227 = >>231
ステキな旦那様だね。うらやましいな。
そしてそんな旦那様をちゃんと見つけられた227さんところには
ちゃんと天使が来る、そう思うよ。
これもまた根拠はないんだけどさ。

根拠の無い言葉、言われるけどさ、
それを言うその気持ちを正確に素直に受け取れるように戻りたいな。
悪意からだったならそれがそうわかって反撃できるようにもね。

旦那さん、、、ふう。私の胸のつかえも、どうもそこみたいだ。
どうして欲しいのか、何を言って欲しいのかわからないけど、
「わかってほしい」って気持ちばかり沸いてくる。
その反対に、心配かけぬよう笑顔でいなきゃとか、
仕事忙しいのも理解しなきゃとか、
悲しくないわけじゃないのもわかってるから、
なんていうか「気遣い」と「わがまま」の葛藤があって、
結局、発作を起こして、彼を困らせている。
今回の一件で隠れていた問題も表面に出て、
もう流産の件から離れたことまでも揉め事になってるような。

ああ。ごめんなさい。チラ裏だわ。

>>231です
歯医者に行って歯抜いてる間にこんなにレスが！
>>233の気持ちは私もよく判るな
私まったく知り合いも友達も居ない所に今居るんだよ
関東から四国に結婚してきて心細かったのもあるんだ
実家も親戚もない身だしね
だから妊娠したとき1人じゃないって思ったし、やっと家族が出来るって思ったの
でも流産してどこにも持って行き様がない寂しさも悲しさもあった
最初の結婚で私が出来にくいって言われた時から子供は諦めてたから
すごく嬉しかったんだけどね
こうなってみて初めて思ったけど、協力って言うのかな
実感がなかったとしても抱きしめて貰うだけで癒されるんだよ
仕事って判ってても割り切れないよね
術日くらい一緒に居てくれてもいいじゃないって心のどこかで思っちゃうだろうしね
こんな事があってまだ間もないのに冷静にはなれないと思うよ
ただね、時間が経てば何か変わるかもしれない
でも変わらなかったら人生の分岐点だと思って自分で決めた方がいいよ
納得行くまで悩んでもいいと思うよ
人生1回きりなんだからさ

>>234
そうだね、自分が欲しい言葉を掛けてもらいたいよね。
わがままじゃないと思う。
ただ旦那も内心オロオロしてると思うよ
だって自分が原因なんだもん。
身体に傷つくのも自分せいだって思ってるかもだし。
すごく2人で傷ついていっぱい泣いたと思う
頑張れるよ、きっとお父さんお母さんが頑張るのお空から見てるよ
応援してるよ。
痛いし辛いかもだけど、そう思えばまだ頑張れるはず。
頑張って欲しいって私の気持ちだけなんだけどさ。

>>236
1つ問題がおきると湧き出すように出てくるんだよね。
私の前の結婚
不妊発覚→孫孫攻撃→旦那の浮気・借金→DV
山盛り出てきたｗ
だから今の旦那も義実家も本当に感謝してる。
何十年も経って出てくるよりもいいけどね
分岐点で決断できたと思うから。
葛藤しないで洗いざらい吐き出せたらどんなに楽なんだろうね。
自然体で居るのが一番なんだけどなぁ
それも出来ないし、もどかしいね

妊娠９週で稽留流産から自然流産へと移行してしまった為、昨日掻爬手術を受けてきました。
自然流産になってしまったので手術前から出血と物凄い激痛があり、麻酔をかけ手術をして
意識が戻ってからも痛みがひどく、座薬をしてもらってやっと落ち着きました。
看護婦さんから陣痛はもっと痛いと聞かされ、妊婦さんってみんな凄いんだな〜と心から尊敬
してしまいました。

ネットなどを見ていると、皆さん流産後はかなり落ち込むようですが、自分は割とあまり凹む事
もなく、無理なく自然に事実として淡々と受け止められました。
人生いい事ばかりな訳でもないし、まぁこういう事も起こるんだろうなって感じで。
うまく言えませんが、自分の頭の中で流産という事が必ずしもマイナスなイメージには繋がらない
という感じです。
それよりも貴重な経験が出来て自分にとっては良かったと思っています。
命の尊さ、妊娠の大変さ、妊婦さん達の辛さや喜び、また流産で苦しみ悲しんでいる人達が
大勢いることなどを知る事が出来た事は本当に良い経験となりました。

今朝起きた時にもうお腹に赤ちゃんがいないのかと思うと少し寂しかったけれど、今はもう元気に
次のステップへと進む事へ向かって心は希望で膨らんでいます。
例えまたこの先辛い目にあったとしても、それを正面から受け止めて糧として生きていきたいです。
貴重な体験をさせてくれた赤ちゃんには本当に感謝しています。
何事も実際に経験してみないと分からないものだし、人間として少し成長させてもらったのだと
感じています。
今後、自分がこの経験を生かしてどう行動していくかが問題なのだと痛感しています。

稚拙な長文で失礼致しました。
読んで下さった方ありがとうございます。m(__)m

>>240
私も手術前後は同じ様な気持ちだった。
でも、後から後から辛くなってきて、壊れた。

貴方はそうならないように祈ってます。
夢中になれる事を見つけるといいかもしれません。

私も241さんと同じです。
術後は240さんのような感じで淡々と受けとめたつもりだったけど後からすごい。
（240さん）昨日手術されたとのこと、お大事にね。

私もです。>>241、>>242
もしかして、以前
「淡々としていて、他の方とのテンションの違いに驚いている」
というようなことを書いていらっしゃいませんでしたか？
私も当時そんな感じ、つまり>>240さんのように考えていて、
診断から手術までの間が２週間近くあり、
手術を早く済ませれば、次のトライも早くできるのにな、なんて考えてました。

自分が壊れるなんて思ってもみませんでした。
いや今だって壊れてるなんて思ってないけど、母が病院に行けって、
あ、冷たく言ってるんじゃなく、心配で、
こんな泣き方、泣いてばかりいる私は普段の私じゃなくなっているそうです。

240さんが「自分で思ってるだけの気丈さ」でないとよいのですが。
今はゆっくりなさってください。
もう大丈夫、元に戻ったと思っても身体はいきなり事実を告げますよ。

>>221>>222
レスが頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

他の皆さんの言葉からも感じることが沢山ありました。
今は自分のことで精一杯でコメントが出来ませんが・・・。
このスレの存在はすごく有り難いです。

>>241、>>242、>>243さん
早速のレスありがとうございました！
また、お気遣いに感謝致します。嬉しかったです。

みなさま後から辛くなってくるものなのですね。参考になりました。
>>243さんの『元に戻ったと思っても身体はいきなり事実を告げますよ。』という言葉が気に
かかりましたが、具体的にどのような事なのでしょうか。
思い出すなどしてお辛くなるようでしたら結構なのですが、ご教授して下さいましたら幸いです。

こんな事を言うのも何なのですが、私は元々子供に関しては、この先いてもいなくてもどちらでも
構わないというスタイルだったので、たぶんショックが少ないのだと思います。
妊娠中も、新たな異なる人間の人生を生じさせてしまう責任感に打ちのめされそうになったり
していました。
子供が欲しい方、不妊治療をなさっていて苦労の末待望の妊娠をされた方などはかなり辛い
思いをなさるのだろうと思います。
また安定期で流産をしてしまったり、死産を経験された方などもきっとかなり辛い経験であろう
と胸が痛みます。

でも、今回妊娠を経験したお陰で、次回もし妊娠をした時への心の準備が出来ました。
まぁ現在３０代後半なので、次回の妊娠はどうなるか分かりませんが、これからもこだわらずに
自分らしく生きていきたいと思っています。
今はこのような貴重な経験が出来た事に感謝の気持ちでいっぱいです。

また、みなさまの心の傷が少しでも癒えるよう心から祈っています。
本当にありがとうございました！

すみません、名乗り忘れてしまいました！
IDと文面でお分かりになるかとも思いますが、>>240＝>>245です。
スレ汚ししちゃってごめんなさい！
失礼致しました。m(_ _;)m

二回流産したけれど、私にはまだチャレンジする気持ちがあります。
ここで休憩すると二度と妊娠出来ない年齢になるからです。
流産した事もショックですが
子供が授かれないかも不安があるから
鬱で自暴自棄になってます。

妊娠してすぐにマタニティウェアのカタログを取り寄せたんだけど
残念ながら3ヶ月で流産してしまった。
そしたら流産して半年経った今でも
最新マタニティのカタログが届いたりして凹む…
もう送ってもらうのを辞めてほしいんだけど
どうしたらいいんだろ…
直接電話とかは泣いてしまいそうで無理だし。

本日手術します。
頼れる人がいないので、１人で全て終わらせようと思っていましたが
忙しいのに旦那さんが傍に居てくれると言ってくれました。

当初は仕方ないと割り切れていましたが、日が経つにつれ
なんで私ばかりがこんな目に…、共につらい痛みを分かち合いたいと、傲慢に考えてイライラしていましたが
必死に私自信と向かい合おうとしてる旦那さんを見ると
申し訳ない気持ちになります。

ふうーん。
初期流産したけど、全く気にならなかったなー。
「あれ」って感じだった。

その後すぐ妊娠出産したし。いろいろだね。

>248
勇気をだして「送らないで下さい」って言わないと
ずっと送られてくるかもよ。
私も最初の子を亡くしたときのカタログが
入園・入学用品まで続いた。
放っておいた私もアフォだけど、キリがないよ。
ネット通販やってるところだったら、Webでカタログ送付解除できないかな。

激しい鬱になってきた。
多分、大丈夫だろうなと思って、
出産予定日が近かった友達と遊んからだろうな。
あの日をきっかけに…。
幸せな育児をアピールするんじゃね〜(泣)
あれから私は再び流産したんだよ(泣)

結婚１０年目ではじめて授かりました。
９週で５週サイズの胎のうしか確認できず、稽留かな…との診断を受けた数時間後、
進行流産に移行してしまい緊急入院、きのう手術してきました。

入院した日の夜にほとんど自然に出てしまったのでまったく寝られず泣き明かし、
手術中麻酔はしてもらったけれどすぐに覚めてしまって術後数時間は地獄の痛さでした。

心もおなかも痛くて悲しくて、術後も帰宅してからも、一晩たった今も涙が止まりません。
体もまだ思うように動いてくれなくて家事もできないから夫に負担をかけてしまうのがつらい。

夫は最初はなぐさめてくれたけど、いつまでもふたりで悲しんでいても仕方ないだろ、と
手術の日の夜から急につめたくなりました。
さっさと乗り越えて次の子のためにがんばれ、と。
言っていることは正論だけど、そんな風にすぐ割り切れれば苦労しないよ…。

こんなに痛くて怖くて悲しいのに次のことなんて考えられない。
おなかの痛みが治まればこの涙は止まるのかな…。
もう三日ほとんど寝てないのに全然眠くない、眠れない。
もうどうしていいかわからない。心が壊れてしまったみたい。

長文自分語りでごめんなさい。

一度目の流産
麻酔なしでいきなり残留物処置された。

泣きわめいた。
子宮口を広げられた痛みは恐ろしい。
二度目は麻酔でマシだった。
途中で叫んでたらしくて
麻酔を追加されたらしい。
記憶にはハッキリとは
残っていないけれど
解禁後のAihで拒絶したくなる恐怖感があった。
麻酔してても身体が
覚えてるんだね。

>>253
手術お疲れ様。
痛いのも傷つくのも女、自分は痛くない実感がない次ぎ作ればいいでしょ
どんだけ自己中心的なの
他人の旦那ながらも、ものすごい腹が立つ！
あなたの旦那が私の兄弟なら説教させるわ
私旦那に言った事あるんだけど
「誰が気持ちいい事して誰の種？男はいいよね痛くも痒くもなくて！」
旦那が苦しい辛い思いをしてたのも判ってる、でも言わずに居られなかった。
だって身体的にリスクを負うのは女ばかりだ
さっさと乗り越えられるならここのようなスレは存在しない。

貴方は今自分を責めてるのかもしれない。
でもあなたのせいじゃない。
眠れないのなら心療内科を受診してもいいのよ
疲れているのだから悲しみを封印する事はない。
ゆっくり休む事だけ考えればいい。
それから旦那さんとゆっくり穏やかに話し合えばいい。
不安定な時に話も感情的になるだけだから。
ただこの不信感をずっと持って2人で生活して行くのはいけないことだから。
ゆっくり身体を休めてね。

>>253
辛い思いされましたね。気持ちがどん底の時に痛みも伴うなんてね。
自分の意志とは全く関係ないところで起こるから救われませんよね・・

男はやはり自分で体感してないし女の方が全ての部分ではるかにダメージをうけます。
昔から女は子宮で考えるみたいな事を言われてますが、私も流産で男性との違いを思い知りました。女性は思春期から生理が始まり、いつか母になると漠然と考えているんですよね。
生理の痛みや煩わしさと付き合いながら・・・
そもそも男性とはそこから違うしね。

でも本人の気の持ち様や相手の態度次第では仲が深まる方もいますのでうまく旦那さまに伝わといいですね。
悲しみの先には何があるのか私も模索中です。
まだまだ心身共に不安定な時期ですからお大事に。

男が稼がないと駄目だけど
女は流産しちゃいけないのかい？
すぐ妊娠出産出来る嫁さんは
良い妻なんだろうな。

旦那に一緒にもっと落ち込んでよ！
と思った時期があったけど、
元気に働いてくれてるから
自分は休んでられるかもと
思えるようになった。

暴言はく旦那さんは最低だけどね。
でも結婚生活続けるの？
子供が出来たとしても
ひどく悩むんじゃない？

別れるのもいいよ。
若けりゃ再婚した相手と
子造りしてやろうと思う気持ちでさ。

ごめんなさい

なんで麻酔なしで手術する医者がいるのかな〜？
信じられないよ。体質的に無理とかなんかの理由があるんでしょうか。
私のときは「麻酔きいてからガーゼと棒とるからね〜」とか
ドクターもすごい気遣ってくださってるのが感じられたんだけど。

>>259
進行流産とかの緊急だとよく聞くね。
確か術前の血液検査とかの関係で緊急だとそんな余裕ないから麻酔無しで処置するんだと思う。
病院によって違いがあるんだよね、私は個人経営の産婦人科で稽留流産との診断後
２日後に予約で手術したんだけど事前の検査なかったんだよね。
総合病院に勤める姉がいるんだけど、そこは流産手術でもストレッチャーに乗せて検査やらで大騒ぎって言ってたよ。
静脈麻酔でも死に至る事もあるからね。
私は総合病院より小さくても何十年も続いてる親子２代のベテラン医師（自分もそこで生まれたｗ）を選んだけど
その辺どうなってるのか怖いなと思った・・

>>260
そうかぁ、無知ですまそ。
精神的にもダメージなのに、せめて体の痛みは
最小限にしてあげてほしいものですね。

流産の手術して一ヶ月
術後の経過は良好だし、体調にも問題ないんだけど
流産のこと思い出したり、精神的につらいことがあったりすると
子宮がキュウっとした感じ？になる
痛くはないんだけど、妊娠前にはこんなことなかったし。
流産するとまったく前と同じからだには戻らないのかな？
同じような方いますか？

>>262
子宮が元の大きさに戻ろうとする時にそういう痛みがあるって看護師さんに言われましたよ。
わずかな時間でも子宮は大きくなるみたいで。。
生理はきました？
私も術後3週間だけどそんな痛みあります〜
それとチクチクする感じも。
どっちも痛いってほど痛くはないからわざわざ病院もなぁとか思っちゃってね。
ようやく頻尿も治まってきたからやはり子宮が大きくなって圧迫してたんだなって思います。

>>245さん
243です。まったく遅いんですが気になるのでレスします。
『元に戻ったと思っても身体はいきなり事実を告げますよ。』
というのはですね、事実って言葉が重いかなと感じるんですが、
私にはがつんとやられた感じで。表現が適切でなかったらごめんなさい。

薬も飲み終わり、術後の検診も「子宮きれいになってるわね」と終わり、
痛みもなく、出血もなくなって、それ以来ナフキンはずしたんですね。
で、身軽になり、友人の飲み会に、何事も無かった日常に戻ったつもりで、
笑いまくって遅くまで過ごしました。久しぶりにお酒も飲んで・・・
翌朝、今までに無い出血をしてました。
寝ている間に、痛みはまったく無く。
パジャマやらシーツを洗いながら、泣けてきました。
その後から何かしら起きる問題が流産につながる思考になってしまってます。
245サンのような考えももちろんあるので、前に進もうとする気持ちと、
何かが解決されてない、もやもや感とで、
まだそれがわかればぶつけて前にも進めるんでしょうが、
本当の私はどこにいるんだろう？という状態です。
ここで、現状脱出の糸口を皆さんの話から探してる状態です。

>>250
釣りかな？
でも、私も全く…というわけではないけど、仕方ないという思いしかなく
日がたってもそんな感じ。同時期に妊娠したご近所さんのお腹が大きく
なっていくのを見るのは辛く、ばったり会わないようにしていたけど、実際
生まれて大きくなっていく赤ちゃんを見る今は、可愛いな〜としか思わず、
「自分が生んでいたら…」みたいな死んだ子の年を数えることもない。

このスレを読んでいると、皆流産した子を１つの命として捉えているのに
私は何か感情面において欠陥があるのではないかとすら思える。
今あるのは、また流産したらどうしようという不安のみ。

来月から不育症の治療始めるんだけど、妊娠するのが怖い。
何回も流産を経験して、心の準備できててもやっぱりダメージ大きいよ。
だけど自分の人生後悔したくないから、何回でもチャレンジしようと思う。
全力でがんばって、いつか天国の赤ちゃんとこに行ったとき、堂々と会いたいから。

そういえば死ぬの怖くなくなった。
向こうに行ったら育児で忙しいなーとぼんやり思ってる。

手術が終わった
２回目の流産なんだが
また鬱な日々が戻ってくると思ったら不安だ

>>265
釣りじゃないです。本当にそうだったもので…。
すごく初期で、妊娠していたことにも気付いてなくて、重い生理のような感じ
だったから「あ、もしかして？」という程度だった。

その後ちょっと調べて見たりして、結局初期流産は受精卵に異常があったりして、
救えない自然淘汰の場合がほとんどということだったから、すんなり受け入れられた。
それなら仕方がないよね。
たとえ救えたとしたって、重篤な障害を持った子供が生まれてもこまるし。

ここで嘆いている人だって、流産した子供がかわいい健常児だと思い込んでいるから
余計悲しいんじゃないかな。
お医者さんに「助けられますが、一生寝たきり、親の顔もわからない子供が生まれます」と
言われても、助けてもらうんだろうか…。

悲しいという感情のカケラも感じなかったけど、それでもこのスレを覗いてみたのは、
意識せずとも多少は気になっていたってことなんだろうけど。

>>268
＞流産した子供がかわいい健常児だと思い込んでいるから

煽るつもりは全くないんんだけど、私の場合それ以前の問題かな。他の人は分からないけどね。
確かに親になるなら五体満足で健康な子が欲しいよ？
でもそれは１００％の人が思うことだよね。
私は子供が好きだし本当に待ち望んだ妊娠だったし健常児どうこう以前の問題だったなぁ。
何年も何年も不妊治療してやっと授かった子を流産された方とか、ほんと割り切れないと思うんだよね。

どうしてほとんどの人が普通に妊娠して出産するのに
どうして受精卵に問題があって自然淘汰されたの？何故私が？
って割り切れないんだよねどうしても。
初期流産は１０〜１５％の人に起こりうる事で決して珍しい事じゃない。
けど単純計算で８５％の人は無事に産んでるんだよね。
あなたみたいに割り切れる人が羨ましいな。

>>250=>>268は
「その後すぐ妊娠したし」って書いてる時点でｽﾚ違い。
>>1を１００回嫁。
そんで出ていけ。

>>255>>256
253です。ありがとうございます。
まだまだ涙はとまらず、このまま干からびてなくなっちゃうんじゃないかと思うけど
落ち着いたら少しずつ夫と話しあって、歩いていかなきゃと思います。

あの痛みと、あの大量の出血と手術台に乗ったときのショックとその後の激痛の恐怖が
ことあることにフラッシュバックして怖くて悲しくて仕方なくて眠れないので
心療内科にいってみようかと思います。

本当にありがとうございました。

>>268
わたしは流産した子が健常児だったとは思ってません。
きちんとお医者さんから、受精卵側の異常が原因で、生まれても奇形だったり
長く生きられない子だったろうと説明も受けました。
だから助けて欲しいとか助かったのではとか思ってません。
人間も自然界に生きている以上、自然淘汰が起こるは当然だと理屈ではわかってます、

でも理屈ではわかっていても感情はついていけないんです。
妊娠前はわりと冷静で理屈っぽいタイプだったので自分でもこの状態に驚いてます。

>>270
>>268はすごく幼稚っぽいね。
人の気持ちが理解出来ない人っぽ。
配慮も出来てないし問題ありそう。
まー何か満たされなくてウサ晴らししたい釣りか荒らしでしょう。

>>272
時々このｽﾚに沸くよね。
一見、荒らしっぽく見せないたちの悪い荒らしが。
あからさまな荒らしならすぐにIDあぼーんにすればいいだけだが
一見するとまともっぽいようなレスするもんだからだまされる人も多い。
この人の特徴は、文末にさらっと「私は子供いるんだけど」と書くところが毎回共通してる。
たちの悪い病的な人だと思うからかかわらない方がいいね。

ってレスすると、「信じられない…荒らしじゃないのに…」ってレスが返ってくると思うけどｗ

傷心煽って楽しむ趣味の悪い人なんでしょ
あぼーんしちゃえば気にならないよ

>>251
レスありがとうございます。
入園・入学用品まで続くなんて…
やっぱりちゃんと送らないでほしいって連絡しないと
カタログが届くたびに思い出して悲しくなりますよね…
webでカタログ送付解除の手もあるのかー！
さっそくチェックしてみます。
ありがとうございました！

私は
荒らし荒らしって過剰な反応して
書き込みするひとも消えて欲しい
スルー出来ないの？
放置出来ないの？
スレが余計に荒れる
みんなわざと無視してるのに

アラシ認定したい人はどうぞ。>>270　百回読まなくても、

「2人目以降の方は、上のお子様の存在がわかるような書き込みを控えるように
ご配慮下さい。」

の規定しかないことは分かった。私はひとり目流産です。
それから、「子供がいると最後にさらっと書く人」がいるらしいけど、
「子供がいる人は書込み禁止」じゃないんだからいいんじゃないの？

>>269>>271　了解。分かりました。なぜ自分にそれが起こったか納得いかないんだね。

多分、嘆く人の方が普通なんだと思うよ。ただ、私のような人もいるんだということ。
後にたまたま流産の話になって、立ち話していた三人が全員流産経験者だということがあった。
ひとりは「まだ人の形にもなっていない段階だったからねー」とあっさり言っていたので、
思わず同意したけど、もうひとりはノーコメントだったから、多分皆さんと同じような
感じ方をしていたんだろうと思う。

どのくらい妊娠を望んでいたかとか妊娠が発覚してからどのくらい経っていたか
なんかでも感情は違ってくるでしょうね。まぁこういう人もいるってことで。
ところで、誰かと取り違えられているみたいだけど、「流産」という文字が目に入って、
何となく読んで見たら自分と全く違う感情を持っている人ばかりで気になったから
書き込んでるだけなんだよね。

同調して欲しいだけならブログでどうぞ。

妊娠が分かってエコーで確認出来た時点から母性愛フルだったな〜。
検査薬で妖精だけでも天国に来た気分で人生で一番の幸せを感じたな〜。
強く妊娠を望んでいた訳でなく諦めていたはずなのに
変わった自分にもビックリした！

それが
流産になるんだもんな〜。順調に育って欲しかったし、
自分の事を冷静に
見るようになってから色々と崩壊した部分と変わりたいと言う気持ちが生まれました。
流産してから不思議な力を持てたのもあったりします。
まだ妊娠出産したいからしんどいんだろうな〜。諦める日が来て吹っ切れたら、強くなれそうだわ。
独り言すまね

>>277
今現在子供がいるとわかる書き込みはご遠慮くださいって意味がわかんないの？

荒らしと思われてしまうのは残念ですが、少なくとも私は同じように
あまり何も感じないでいる人もいるのだと心強く感じ、>>268のレスに
心が軽くなった気がしました。

健常児云々の発言をみて、私にとっては当たらずとも遠からずだとも
思いました。自分の姪が先天性疾患持ちで生まれており、そのことも
あって、流産は仕方なかったことなのだとすぐに受け入れられたのかなと。
あくまでも私の場合ですけど。

それから、>>4にあるように流産を乗り越えて妊娠された方へのテンプレが
あるように、乗り越えた方も発言していいようですし、乗り越えた方の意見も
聞きたいなと思います。

>>279
乗り越えて妊娠された方の発言は、現在妊娠中の方のみ許されるのですか？
それだと、280日の妊娠期間ですし、書き込みがかなり制限されるように
思うのですが…。もちろん、できれば配慮した書き込みにしてもらいたいとは
思います。

カタログなんて
キャンセルすれば簡単じゃん…。
たまひよの付録の
通販カタログは大事に置いてます。
パンツに追加ベルトが出来るグッズをみて
ジーンズもためらう事なく買えてます。

>>280
流産で凹んでないならこのスレいらないでしょう。
あまり何も感じないならそれでいいのでは？
神経逆撫でするようなこと並べないでちょうだい。
ここはあなたみたいに何も感じない人は少ないってこと分かるべき。
テンプレ云々の前に「乗り越え方」ね。

ただ、後から悲しくなってこういうスレ見て救われるならそれでいいと思う。

乗り越え方にもいろいろあると思う。
ある意味、乗り越えようと思わなくても乗り越えている人なんでしょ。
流産した人でも感覚は人によって違うんだから、流産未経験者に何か気に障ること
言われても仕方ないんだろうな、と思った。ホント人それぞれだね。

それより、「カタログなんてキャンセルすれば簡単じゃん…。」がなぜ叩かれないのかの方が不思議。

>>283
下一行は余分。
いちいち荒れるような事書かないで。
叩く必要なんてない、スルーすれば済む話。

スルー出来ない奴も荒らし〜

確かに「悲しさ自慢」が鼻につくことも。

特に夫に対して「どんだけ」と思う例もちらほら。
同じ女性でも感じ方は違うんだから、男性に温度差があるのは当然だよ。
「わたしは流産して辛いんだから」と大暴れしてるのを見ると、
「なんかちょっと違うよ、それ」と思っちゃう。
自分としては結構辛かった経験だったからここ来てたけど、「わかるー、
その気持ち」と思ってみてたのが、最近は「ああなっちゃいけない」と
思うようなレスが多い。流産も辛いが、他にも辛いことはいっぱいある。

>>282
まあレス見てればわかるけど、ああいう人だから
人の辛い気持ちをいくら訴えても一生分かってくれないだろうし、
子供が流産した時さえも「悲しいという感情のカケラ」も感じなかったんだろうね。
ある意味うらやましいけど、私はあんな機械的な考えにはなりたくない。

「私は一人目流産ですが何か？」と言うぐらいなら、
流産後に辛くて鬱で戦ってる人にもわかるような
乗り越え方をぜひとも伝授していただきたいわ。
何も考えずに乗り越えられたって方法以外でね。

「同情がほしければブログでどうぞ」
なんて一言、こんな場で言えるなんてやっぱり人としてどうかと思う。
どうせ分かってはもらえないと思うけど。

でも282みたいに、いちいち煽りにレスってどうなの？
普通を装った荒らしでしょ、あえて荒れるように持ってってる。

スルー スルー

荒れてる自分が嫌なり自分を責めるうつ状態ですが、
もっと性格の悪い人がここにいるだなんて、変な意味でホッとして
安心したではないかw

自分のがマシかも w
サンキュー

流れ豚切ります。

３日前に流産をしました。
まさか自分におこるなんて思わなかった。
ずっと出血があったから（しかも鮮血）薬貰って安静にしていたけど、妊娠当初から先生には
『胎のうが小さすぎるから育たないかもしれない』と言われていたせいで、ずっと心配でたまらなかった。
心拍も弱弱しいけど確認できて、頑張ろうと思った矢先の出来事でした。
頭が真っ白になって一晩泣いたけど、最悪なのはその後でした。

実姉も妊娠中だったんだけど（６ヶ月）原因不明の胎児死亡が確認されました。（私の流産宣告と同じ日に）
正直自分のことで精一杯だったけど、両親、親族皆が『私はまだマシだ』だの『姉の方が可愛そうだ』だのを
口々に言い始め、確かに死産という形で子供を産まなければいけない姉の恐怖や苦痛を考えれば回りの
言いたいことは頭では理解できても、自分自身も子供をなくしたのに悲しんではいけないのかと夫以外の
誰にも言えずにここに吐き出させてもらいました。
姉はさっき男の子を出産したそうです。姉の気持ちも分かるのですが、自分のこの喪失感はこの先夫以外には
話すことは出来ません。私はまだマシなんだから・・・と気持ちを抑えていますが夜になるとまだ泣けてきます。

はぁー。しかしマシなのかもしれないけど、マシってなんだよ。マシって・・・。
くそぅ・・・。

書き逃げ失礼しました。
吐き出したらやっと眠れそうです。

悲しさ自慢なんかしてないよね、誰も。
私はそういう気持ちも分かるしみんな好きなこと書いていいと思う〜
流産の辛さと他の辛い事と比べることなんて出来ないしねっ。
浮気されて辛い方、レスで辛い方とか・・本当に生きてると他にも色々あると思う。
流産に限らず悲しんでる人たちの気持ちを否定しちゃだめだよ。

>>286
ものすごく同意。特に下3行。
まあそういう意味でもこのスレの存在はありがたいかな。
不幸のどん底！と思いがちな自分を客観視して冷静になれるから。
>>289もそうなのかw

>>292
自演かっこわる

>>290
おつかれさま。大変だったね。
家族は本当容赦ない発言するよ。

きっと、ご両親達はあなたをなぐさめようとして言ってくれたのだと思うけど
それを今のあなたに理解しろというのは酷な話。
可能なら、家族と少し距離を置いてみたらどうかな？

ゆっくり眠れますように。

>>293
>>285

>>290
悲しみの度合いも
幸せの度合いも
比べるものではありません。
強くなって下さい。
ただ、相手の立場になってみた気持ちを考えてみましょうね。死産した人の立場、比べる人の立場。

あなたはきっと元気な赤ちゃんが産めますよ。

>>296
とは言え、悲しくない発言の人が妊娠していたことも知らないごく初期の流産だったと聞いて、
週数が進んでからの流産とはそりゃ違うよなと思った私ガイル。
陽性が出て、エコーで心拍を見て、有頂天になってからの繋留流産宣言、そして数日待っての手術という
経験をしてからだったら、あの人だって全然平気ってわけにはいかなかっただろうと思わない？
妊娠に気がつかなくて、子供と過ごした時間がゼロだったから思い入れもなかったんだよ。

それを考えると、やっぱり週数進んで陣痛起こして亡くなった子を産むのは、
想像より辛いんじゃないかな。もっと長く子供と過ごして、愛情と夢を育てていたんだろうし、
本や雑誌を読んだりサイトを調べたりカタログ見たりお守り買ったり…。
早ければ母親学級にも出ていたかもしれない。旦那さんとも沢山話し合ってただろうし、
安定期に入って周りにも知らせていたでしょう。
辛さを比べるのとはちょっと違うんだけど、やっぱり違うとは思うよ。

あの人って誰？

本人以外の人がわざわざ辛さを比べて
口に出すもんじゃ
ないと思うだけ。
本人だって分かってるんだろうし。
タイミングが悪いねとは思う。

ここの所落ち着いてたのに
また変なのが沸いてるなぁ

スルー出来ない人が反応するから
来るんだよ
どちらも出て行って欲しいな〜

レスしないであぼーんしちゃえば気にならないのにね。
スレ荒れるだけならまだしも
気持ちが荒むからやめて欲しいよね。

>>301
しつこい

>>302
失礼しました。
逝って来るorz

レスがつくとは思わなかった…。
優しい言葉をありがとうございます。

今日は姉の子の火葬に行ってきます。
本当は今週は薬飲んでなるべく大人しくしていたほうが良いんだけど、私の流産はまるで
無かったかのごとく振舞わないといけない雰囲気ですし、初めての甥っ子なので今日だけは行ってこようと思います。
早く体を戻して気持ちを切り替えて元気な赤ちゃんがまた来てくれる様に頑張ります。

吐き出した書き込みにレスをありがとうございました。
もし不快になられた方がいたら申し訳ありませんでした。

>>290
私は10月に9週で初期流産したんだけど、
先日、20週くらいで後期流産した人とたまたま話す機会があって、
「あんたのほうがましじゃん！」的なことを言われたよ。
周囲の人がそういうのは辛さを体験してないから無知からの言葉かもしれないけど、
流産体験者からその言葉を聞いたときには愕然としました。

周囲のことなど気にせず、とにかくお体を労わってくださいね。

>>290
辛かったね。
確かにお姉さんは大変だったけど、
自分も辛い時にそのお姉さんを気遣えるあなたは本当に偉いよ。
私だったら無理だと思う。

流産の話しをしたおばさん
たまたま二人とも中期の流産した事
あるみたいでした。
私はその人達の方が大変な思いを
しただろうと思ったので
逆に聞き役になり
私は何も話しませんでしたが
ガンバてねと暖かい言葉を
掛けてくれました。
まあその人達には
ちゃんと子供がうまれてるから
でしょう。
私のほうが大変だったのよ！オーラはなかったです。
初期流産も勿論悲しい事です。
ただ話す相手を間違えると
自分が傷つくでしょう。

それはあなたが「その人達の方が大変な思いをしただろうと思った」からだよ。
それが伝わったから、やさしくしてくれたんだと思う。
私は辛いのよ全開モードだったら、「まだマシよ」と言われたかも。
誰でも自分の辛さを分かってくれれば嬉しいし、優しくもなれる。
酷い言葉を言われた人のなかには自業自得の部分もあるかもね。

>>308
何様のつもりか知らないけど
自業自得ってひどすぎるだろ

だからスルー検定・・・・。
しつこいってまた怒られるな・・・。

偏り発言はいつものジャミラって人ですから。
スルースルー。

>>305だけど、
>>308は私への嫌味のつもりなんだろうね。
変な書き込みしてごめんね。

>>307
あなたいつもその改行の仕方おかしいんですよ。
ポエムチックなのやめてもらえませんか？

ここのスレタイ「その後の妊娠」はあってないようなもの？
流産後に妊娠報告が出来ないなら意味ないし。

あ、ごめん>>4に書いてあったね。

>>315
しかし、実質妊娠した人が書ける雰囲気ではないし、
書いたらおそらく荒れるだろう。流産経験者同士でコレ
なのだから。それでなくともやたらとアラシも沸く。
次スレは今のタイトル辞めて…

「流産経験されて、まだ乗り越えられない奥様」

のようなスレタイにしたらどうだろう？

不妊外来通い始めて
半年目に実った妊娠→流産から4か月。
解禁になって2周期目。
未だ突然猛烈な喪失感とかに襲われるけど
前を向かないとって毎朝澄んだ空を見上げてる。

でも…
「長男が年長のうちに2人目を産む」
と言ってた友人から
「予定どおり卒園前に女の子が生まれました」
とメールがきた。

返信が打てない…orz

>>317
妊娠とか通りこしていきなり出産報告だったの？
お友だちとの関係が分からないけどレスの雰囲気だと、
別に返事出さなくてもいいような・・・。
どうしても気になるようなら、「そうなんだ。私も頑張ってるところだから、
うらやましいな。体が落ち着いたらお茶でもしようね」とか何とか。
おせっかいｽﾏｿ。

私も遅い手術だったんですが
今回の手術で２人でじっくりぶつかりあって、喧嘩して、たくさん話をしました。
こういうときこそ、旦那さんの全てを頼りきることは凄く大切なんだって実感しました。
そして旦那さんはそれを当たり前の様に、全て受け入れてくれました。


次の妊娠が怖いけど、同じ病室でしんどそうだけど頑張って肩を寄せ合ってる妊婦さんと旦那さんを見て
頑張れ！私と旦那も頑張る！
って元気を貰った。
１人で見たら寂しくてつらくて挫けてたと思うけど、旦那さんが片時も離れず傍にいてくれたから、逆に元気を貰えた。
旦那さんのサポートって本当に大切だなぁって実感しました。

>>319
ここで旦那の冷たい仕打ちで悩んでる人が多いのに、
よくそんな自慢できるね。少しは空気嫁。

http://blog.goo.ne.jp/maruhaban/

流産してから一年以上の鬱状態から救われました。
このまま頑張って
継続して欲しい

>>320
なんでもかんでも叩いて荒らそうとしてるんでしょ？
貴方が消えたら？
ホントうざいわ

ここの人は優しいから大好きなんだが、
スルー検定を実施しない人が多すぎるのが難点だなｗ

うわさの骨盤ダイエットってものを始めたら
流産後、ずっと止まってた排卵がくるようになって今本気で驚いてる。
骨盤って大事なんだね。

>>324
おぉー、骨盤トントン、忘れてた
生理前〜生理中はやらないようにというので止めてたら
もうすっかり忘れてたｗ　ありがと！

先日１０週目で流産となりました。
結婚してから５年、不妊治療を経てやっと授かった子でした。
同時のタイミングで義姉が３人目を出産しました。
赤ちゃんの名前はわたしたち夫婦が授かる前から子につけると
決めていた名前で、おなかにいるときは呼びかけてたんです。
名前のことは彼女と話したことなかったのでただの偶然なんですが。
はやりの名前でもないのに。いじけてます。何でわたしの子の名前なのかと。
順調に男の子、女の子を授かり幸せそうな義姉に嫉妬している自分
がいやでたまりません。義両親からのプレッシャーも強まる一方。
すいません。誰にも言えなくてチラ裏なことこちらに書いてしまいました。
早く気持ち持ち直したいです。

スレ違いだから気分わるくさせたらごめんなさい

鬼女板でたたかれてる女流作家は１１回？堕胎してるらしいけど
妊娠期間数ヶ月＋中絶後からだが回復する期間数ヶ月で
一年弱かかるとすると
この人が初妊娠がいつだかしんないけど
ほぼ毎年妊娠してることになるんじゃないだろうか

彼女の生き方にはまったく共感するところはないけど
その頑丈な子宮に限ってはすこしうらやましいと思うことがある

身内でも嫉妬してしまうんだ。

290です。

火葬行ってきました。
色々まだ悲しい気持ちはありますが、少し実家の面々とは距離を置いて気持ちを切り替えようと思います。
ありがとうございました。

>>320
私の場合ですが、今まで上辺だけだった旦那にぶつかる事で、仲が深まり乗り越えられつつあるからレスしました。
過去にも、旦那様に助けられたってレスを拝見したので共感しています。

自分の夫を旦那さんとかってレスみるだけで
すごく抵抗がある

>>327
確かに羨ましい。子宮もそうだし、妊娠力も。

>>330
多分、>>320は荒らしですよ。
まともに取り合わないほうが吉。

>>330
結婚までしたのに上辺だけって
それで子作りまでできるなんてある意味ｽｺﾞｽ

>>333
そうかなぁ
私は結婚する時に全部分かり合ってるつもりでいたけど
３年、５年、１０年と経って振り返ってみると、
最初の頃はまだまだ気を遣ってたなぁ…って思うよ
何か大きな出来事があって親密さが深まるってことあると思う
夫婦っていうのはそうやって創られていくもんだよ

しかし、流産後、夫の態度にとても傷ついた私は、ここで優しくしてもらったと
延々と書かれたら余計凹むよ。流産した上に夫にも疑問を持つなんて二重苦。

夫の自慢話は子供の自慢話といっしょで聞いていて不快。
他に子供がいることを書くのはNGで旦那自慢がOKなのかなー。

人の幸せな話を聞くとすごく妬ましい。
正直言っちゃうと、自分だけが不幸なのはイヤだ。
皆子供生めるといいね、なんて言っていたのは最初のうち。
今は他の人なんてどうでもいい。
逆にこのまま流産し続けたらいいのにとさえ思う。
他の人より早く妊娠して、出産したい。
そうすればまた他人に優しい言葉のひとつもかけられるようになる。
ごめん、どんどん真っ黒になっていってる。

子供がいることをにおわせちゃいけない、いい旦那だということも
書いちゃいけないってどんだけ…

ほんとスレ分けたほうがいいかもね、前向き派と後ろ向き派で。

乗り越え方ってあるんだから旦那の優しさを書いたって問題ないと思う。
旦那の優しさで乗り越えたんだから。
実母の優しさでとか犬や猫のお陰でっていうのも駄目なわけ？
キリがないよ。

精神的にダークな時期はある。普通の発言に過剰反応するような時期もある。
でも万人に優しいスレなんてあり得ないと思う。
明らかに荒らしと思われるのは別として。

>>335
どんな話でも認めることできないんだろうな。
二人目流産は聞いてて嫌な気分になるけど、
夫のことについては、
自分の調教次第なんだから、
なんとでもなるでしょ。
夫から優しくされない理由があなた自身にあるんじゃない？
もっと自分を見つめたほうがいいよ。

男なんて単純バカなんだからさ。

>>334
その通りなんです。
有り難うございます。

>>340
私もそう思う。
流産はどうにも出来ないけど、夫は結局強制的に結婚させられていない限り自分でその人選んだわけだし。
ろくでもない夫でも、妻の教育や接し方次第で変わる。

昔はもっと、流産後の妊娠についてのレスもあったような…
希望が出てくるし、参考にもさせてもらってた。
でも、今は確かに書けるような雰囲気じゃないのかもね。
同じ立場である人でさえ、内容云々でケチつけられちゃうし。
本当にスレ分けた方がいいんじゃないかと思うよ。

旦那の態度は妻次第っていっている人って、自分に自信があるんだろうね。
旦那の人格のお陰じゃなく、自分の接し方がいいからだと思ってるのね。

だいたい旦那さんの心無い言動で悩む人に追い討ちをかけて何が楽しいんだろう。
上から目線もいいところ。
こういう人が順調に出産してたら、きっと考えなしの言葉を流産した人に吐いてたんだろうね。
そう考えると、神様もよくしたもんだと思うよ。

男は各女によって態度を変えてくる。
エラそうに接したり、フレンドリーに接したり、弱気に接したり。

女もそうだよ。
だから酷い言葉を受ける人はその人自身に問題があるんじゃないかと思うんだが、
それは認められないみたいねー。

>>340

ふたり目流産は聞いてて嫌な気分になるってどうして？

>>347
ＩＤ変わっているけど340です。
寝ぼけて変な書き方になってました。
二人目以降の子供についての話しです。

>>344
私もだいぶ悩みました。
夫も悲しんでいるんだろうなと思うけど、
全然態度に表れない。

「言葉」ってキャッチボールだから、
受け取る側の気持ち次第で変わると思う。
旦那自慢しているつもりじゃなくても、
その人が旦那を信じているから良い方向に受け取っているんじゃないかな？
私は>>319を読んでも自慢しているとは思わなかったけどね。

もう男ってもんは女と違う生き物なんだから、
こういうもんだと割り切って優しく接して、
あんまり甘やかすと調子に乗るから
たまにはガツンと言わないといけないけど。
手の上でコロコロ転がさないとね。

長文失礼しました。

長文乙。

旦那のことを書いて欲しくないって言う人は自分で
自分の思う通りのスレを立てればいいじゃん。
ここはこのままで良いよ。

>>344
>神様もよくしたもんだと思うよ。

これって、天に向かって唾吐くような発言かと。
旦那の心無い言動で悩むような夫婦関係のところに
赤ちゃんが来ても(ry

>>343のいう頃のことは読んだことないけど、私もそんな
ような雰囲気希望。今は、流産後の妊娠についての書き込み
だなんてとんでもない雲行きだから無理だろうな。旦那発言だって
こんなに噛みつかれるんだからさ。人っていろいろだね。

>>349
お前わがままだな

只今スルー検定実施中です

>>352
お前いいかげんウザス。
何回書いてるの？
他人に指図しすぎ。
それぞれがそれぞれの思いで書いてるんだからほっといて。

>>351
kwsk

流産して2年2ヶ月経ちました。
初産の流産でその後妊娠していません。
「もしかして」って思うときもあったけど、残念ながら妊娠していませんでした。
でもきっと妊娠したらしたで、また流産したらどうしようって思っちゃうんだろうな。

36 ：可愛い奥様：2008/02/11(月) 21:55:56 ID:IstJYb1XO
二回目流産後の治療再開で早速撃沈して
朝まで呑んじゃった。お金も使った。

自己嫌悪だ。後悔
自分を責めてたら
パニックになって
ガタガタ震えて
不安と恐怖心が
襲ってきた。
流産二回したのも怖くなった。
引きこもりで全然ダメだ。
精神的な病院行った方がいいかな？
薬処方されたら
妊娠厳しいよね？

206 ：可愛い奥様：2008/02/19(火) 10:17:08 ID:URc5naaq0
お酒のんで
泥酔して
妊娠した頃の旅行ビデオ見て
エコ写真見て
朝まで泣くのが日課になり
体重も増加中

さすがにメンヘルだわ、、、

夫はそんな姿を見て
止めてくれない、、、

心療内科に行くべきだよな、、、

暖かくなれば気分よくなれるかな、、

みんなにも本当の春が来るといいね

最近ここそんな雰囲気じゃないのを承知で言います。

やっと妊娠しました!!
まだ、お花畑とブルーを行ったり来たりだけど、とりあえず嬉しい。
上の方にあったみたいに、カタログ注文したりして何かあったら怖いから
やめておこうかと思ったけど、そう考えるのも縁起が悪いと考え直して、
あえて早めにいろいろなものを用意してます。
もう悩まずに「絶対元気な赤ちゃんが抱ける」と信じることに決めました。
そう信じるために、とりあえずベビー服を買った。白のかわいいの。
そして、早くも来年の冬用のものを編み始めたよ。

赤ちゃん、がんばってね！ママもがんばるからね!!

>>358
空気ぶっ切ったねｗｗｗ

おめでとう。

>>358
おめでと〜〜〜！
良かったね！

ちなみに流産後どれくらいで出来たか聞いても良い？
うらやましいよ。寒いから体冷やさないようにね！
私も頑張んなくちゃなあ。

こんな症状の方いますか？
http://rainbow.sakuratan.com/data/img/rainbow69932.jpg

友達のお姉さんの事なんだけど、今36歳で子供をおろした経験が2度、去年は自然流産を一度していて
今回また妊娠したけど喫煙者のままで妊娠2ヶ月目
これだけリスクを背負っているのに危機感がなく、もう五体満足に子供が生まれたつもりになっている
友達は妊娠経験がないのでどんなアドバイスしても聞いてもらえないらしくて悩んでいるけど、
出産経験のある私だって何をどうアドバイスすれば目を覚ましてくれるのかよく分からない
何か辛辣でズバッと効くような一言、ありませんか・・・

>>362
誤爆ですか？
思いっきりスレ違いだと思うけど。

マジレスするなら放置でいいじゃない自己責任でしょ。
何言ったって聞くような人間じゃない

>>363
×出産経験→○流産経験です。なんと言う間違いをしてしまったんだ、ごめんなさい
同じ経験をした友達のお姉さんの感覚がどうしても信じられず、
何か目を覚ませるならいいのにと思って書き込みましたが

＞何言っても聞くような人間じゃない

って確かにそうですね

既に中絶までして罪悪感もなさそうだし危機感ゼロで妊娠して
頭はお花畑なんなら聞く耳なんて持つような人間じゃない
ちゃんとした人間なら中の人に悪影響あるような事はしないよ。

喫煙してたって飲酒してたって無事に産んだ人なんて
たくさんいるよ。
いいよなぁ。神様は不公平だ・・・。

本当に神様は不公平だとは思う。
ただ1つ言える事は、DQNほど子沢山でもDQNは絶対にイヤ。

でもDQNがいやだっていっても負け惜しみなのは自分が一番良くわかってる…
あっちは子や孫で更正可能だけど、こっちはこのままだとこれっきり、はい、おしまいだよ。
私たち夫婦は未来に何も残せないで消えていくだけなんだよ。
DQN（子アリ）にはそれでも限りない未来があるともいえる。

私って繁殖能力ないのかなぁ。
流産して1年早かったな
それにしても、また生理遅れてるし。
もう上がっちゃうのかな。

DQNは繁殖力も生命力も強いって旦那が言ってたよ。

旦那が出張で昨日から5日ほど居ないからかすごく不安定
出張だからしょうがないのも判ってるけど、ものすごくイライラしたり落ち込んだり
とうとう今日は喧嘩になった。
イロイロ考える事も多くなって何もする気も起きない
こんな時にあの子がお腹に居たら違ったんだろうかとかね
なんでこんな事になったのかなとかね
なんか辛いだけだな。
疲れたなぁ、昨日からあまり眠れないし。
何もかもがうまくいってない気がする。
チラ裏ごめんなさい。

>>371

気持ちすごくわかるなぁ。

赤ちゃんがお腹にいるだけで
何か幸せであったかい気持ちになって、
気持ちに余裕ができるもんね。

>>372
そうなんだよね〜
普段は心穏やかに過ごしてたんだけどさ
誰も居なくなってポツーンとなるとね
フラッシュバックみたいに襲ってくるのねｗ
すげぇヤダ

一人だと色々考えが悪い方に突っ走っちゃうし
旦那さん、早く帰ってきてほしいね。

>>371-374
分かる分かる！
すっごい分かるよー！
私も流産してから１人の時間が本当に辛い…

旦那が飲みに行ってなかなか帰って来ないと精神的にかなり不安定になる…

あの子が産まれてれば、とかこんな時あの子がいてくれれば寂しくないのにとかずーっとﾙｰﾌﾟしちゃう。

いつもは平気なんだけどね、いきなり墜ちるよね…

でも旦那はそんな私の気持ちが分からないみたいだ。

みなさんﾁﾗ裏にレスありがとう

>>375
男には理解できないだろうね
所詮痛い思いするのも、悩むのも全部女って事だよね。
ムカつくから携帯電源切ってあるｗ
家電はない！ｗ

意地になる気、わかるw
私も電源切ったりするわ〜。
でも、向こうはかけてきてないんだよねぇw
冷静になると、ひとりで何やってんだか自分…って
思うけど、その時は落ち込み＋イライラでどうしようもなくて。

旦那はそれなりに言えば対応してくれるけど、言わなくても
察するなどという高等テクは持ち合わせてない様子。

掛けてきてないと思うわｗ
だってメールで
「もう少し落ち着いたら？おやすみ」（原文ママ
ムカついてしょうがないわｗ
全然判ってないわ
普段から察してとか思っても無いけどさ
それでも少しは考えろよ
誰の子を流産して手術したと思ってるんだよ
時間が経てば傷は治るけどな、心の傷は瘡蓋のままで度々剥がれてｼﾞｭｸｼﾞｭｸなんだよ
すっごく言いたい！
はぁ〜糞だわ旦那も私も・・・。

旦那は教育次第だってさ。
旦那の態度が悪いのは妻に原因があるってさ。
自分を見つめてみろってさ。
ろくでもない夫でも、妻の教育や接し方次第で変わるってさ。

上の方読んでみ？

彼女が妊娠した
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1204055760/

1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2008/02/27(水) 04:56:00.86 ID:0tw0+Nhq0
まあもちろん中絶させるけど

2度目の稽留流産、処置はまだ。
気持ちの上のダメージがきつくて、体調が悪い理由もないはずだけど、しんどい。

そんな中、土地（空き地）の境界線で揉めている。
義父（現役健在だが出張中）名義の土地だから私に何か言われてもわからないし何もできないのに、
他に誰もいない今の時間に来られても…。
元々の土地の持ち主（義大叔父かな）のせいでものすごく我が家の心象が悪いらしく
喧嘩腰で来られるからしんどい。この気が弱ってるところに。

流産宣告とこの揉め事のスタートが同じタイミングなんだよね。
なんか呪いか？あぁ？って気分だ…。

ﾜｹﾜﾗﾝ ﾁﾗｳﾗ ｽﾏｿ

いいねぇ、土地持ちなのね。
持てるものの悩みってヤツね。
ふーーん、うらやましいわぁ。
お金の心配ないのねぇ。
同じ流産したものでも違うものねぇ。
うちはいいわぁ、そんなことで悩まなくてぇ。
せいぜい悩むのはお金のやりくりだけよぉ。

満足？

>>382
卑屈すぎﾜﾛﾀｗｗ

>>381
一人で抱え込まないで夫になんとかうまいこと立ち回ってもらったらどうですか。
それができないからここに書き込んでらっしゃるんでしょうけど・・・。
嫁がそんなに悩む必要ないですよ〜。

>>381
確かに悪いことは続くかもね。
でも、いいこともきっとあるから、その日がくるのを待つのみかな。
あんまり悲しい気分になると、幸せが逃げていくって言われたから
それ以来、なるべく悲観しないようにしてるよ。

>>382
心外だw
ど田舎で、法律上家も建てられない不毛な地だし
私のものでもない相続するかどうかもわからない

でも激しくスレ違いでしたね。すみません。
度重なる流産で気弱になっているところに、私じゃどうにもできないことで責められて
参ってしまい吐き出してしまいました。

>>383>>384
スレ違いながら、結局先方の気が変わって丸く収まったらしい。明日からは平穏な日々です。
自分も平穏な心を持てるようにがんばります。
逆にひとつ嫌なことがなくなると、自分の体のことが解決してなくても
こんなにも落ち着くんだと学びました。

手術して、前に進まないとな〜。

流産後解禁となって以来、注射と投薬してもらってるけど、
今月もどうやら撃沈みたいだ…

流産してしまった時の妊娠は
不妊外来でのタイミング指導があったものの
注射も投薬もない自然妊娠だったのが、
凄く奇跡的な事だったんだなあと思うと、
余計悔しさがこみ上げてしまう。

不安を抱えつつ前に進もうと頑張ってるのに…
同じように、足踏み状態な方、どう過ごしてますか？

微熱が出ると「もしやv」と期待してしまう。
でも数日後にはorzなんだよな…
早く帰ってこーい。

自分も含め、最近流産する人がすごく多い。
連鎖でもしてるんじゃないかって言うくらい…
(´･ω･`)

↑あ、「周りで」ね。
不妊に悩む人も少なくないし…
難しい時代なんだなぁ。

>>388
私も連鎖かと思った・・・。
友達２人がほぼ同時に稽留流産して、その１週間後に私も稽留流産した。

元も子も無い話だけど、今の地球の環境ではもう生物が自然の姿でいるのが難しいんだって
だから自然に妊娠し、自然に生む、という本来の事が起こりにくくなっているらしい
流産も不妊もこんなに増えるなんてやっぱり異常だと思う・・・

妊婦やその周りが環境を整えずに居る場合の流産や不妊は別だけどね

最近、言わなくてもいいところで流産したことを言ってしまう自分。
子供の話になったところで「（子供）欲しいんだけど、この前ダメになったからさ〜」みたいな。
周りが微妙に引いてるのも感じてるんだけど、言わずにいられない・・・。
もう自分の中にしまってるのが限界なのかな。

私も流産したこと言ってしまう。
なおかつ姑にも不妊治療してること隠すのやめた。
「子供は」と聞かれてばかりで隠すのがめんどくさくなった・・・

>>392
わかる。
知人に「お子さんは？」とか聞かれると、
この間流産したんで…
って言わなくてもいいのに答えてしまう。
言われた方もどう反応していいかわからないだろうになあ。。

努力はしてるんだよ!!って示したくなるのかも。
欲しくても出来ないのって相手に突っ込まれる前に壁作っちゃってるのかも。

流産手術後１ヶ月経ちました。
術後1週間後の診察で少し子宮に血が残ってるけどきれいになってると言われ、
避妊しつつ1回の生理を待ってチャレンジしていいよとの事。

経過は良好だったと思うけど、子宮と卵巣のあたりがしくしく＆チクチクするような感じが。
痛いってほどでもないから病院まで出向いてないけど卵管閉塞とか不安。
その辺疎いんだけど、内膜症とか卵巣嚢腫とかエコーで分かるものなんですかね？
稽留と診断されるまで数回エコーで診てたわけだし異常があれば言われますよね…
最近こんなことばかり考えて不安になってしまう(ToT)

術後こんな感じの方いますか？？

>396
私は手術はしてませんが、一ヶ月後の検診を前にそんな痛みが
ありました。もし、続くようなら検診で聞こうと思ってたのですが
痛みがおさまったので聞きませんでした。

>>394
言ってしまう気持ち分かる。
会う度に聞かれる場合は「流産した」って言わないと聞かれる回数が減らないもんね。
「言われた方も反応に困っちゃうけど…」なんて相手の事気にかけなくていいんじゃない？
そもそも「子供はいないのか？」とかプライバシーな事聞かなきゃいいんだからって私は思っちゃうけどな。

流産も不妊も多い世の中なんだからデリケートな事を聞かない常識みたいなのを持って欲しいよ。

なにかのついでに
「今生理中やから」
みたいな話をすると、
「なんだ、生理きたの…」
とあからさまにがっかりする母親が少々ウザイ…

４００

ジネコでいつも同じ人が同じような内容で投稿してる。
40歳の人で3、4回流産暦のある人。
ハンドルは「びい」とか「とっびー」とか「びー」。
真面目にレスしても御礼をいった試しがない。
これも流産の後遺症なのかな？

>>401
書きっぱなしなんじゃない？
結局、自分の言いたい事書いて満足してるんじゃないかな？

>>401
そういう人は流産ネタとは関係なくいるよねー。
たぶんただ単に礼儀知らずな人なんだと思ってスルーしてるけど。

2回目の稽留流産で、自然に降りてくるのを待つことになりました。
医者からは、今夜あたりからじゃないか、と言われてます。

ところで明日、姪（義妹の子）の初節句祝いに呼ばれてます。
それはいいんだけど、義妹夫の家族も来るのが憂鬱…。
これまでの経験上「子供はまだか」「〜すると子供ができる」「〜行くと子供ができる」って言われそうでorz
赤の他人みたいなもんなんだからほっといてほしい。

>>404
うちにもそういう失礼な人が親戚にいるよ。
だからついに言ってやった。
「先週流産しました」と。
一瞬空気が変わったけど、もう我慢できなかったよ。

>>405
そうそう、先に言い放っちゃえばいいんだよ。
自分を守る術。

>>264=>>243さん
わざわざレスありがとうございました！
すっかり返信が遅くなってしまい、誠に申し訳ありません。

元の生活に戻ったと思っていたところでの出血・・・ショックでしたでしょうね。
心情お察し致します。
気持ちというものは、理性ではコントロールしきれない面がありますよね。
心とは、まるで天気のように掴み所がない面があるものです。
自分でも気が付かないうちに傷付いていたりするものだと思います。
でも、逆に知らないうちに傷が癒えていたりすることもあると思います。
時が癒してくれることもあれば、ふとしたきっかけで立ち直れたりすることがあるものです。
私は、焦らずともきっといつか気持ちが晴れる日が来るものだと信じています。

私事ですが、一週間後検診も無事終わり、異常もないので次の妊娠へ向けて頑張って良いと
言われました。
あれから体の調子が元に戻っていくのと比例して、心もどんどん軽くなっていきました。
今のところ気持ちが凹む様子は無さそうです。
なんだか妊娠していたって事が夢だったような気もしていますw
とりあえず次の妊娠へ向けて、やれるだけ頑張ってみようかと思っています！
もし何か起こったら、またその時考えて対処します！
不安というものは、漠然と不安に思っていても益々大きくなるだけで、正面から受け止めれば
それ程大きくないと思えたりもするそうです。
人生この先どうなるかなんて全く分かりません。
幸せは決して条件で決まる訳でもないし、希望って人間にとってとても大切なものですよね。
そして、最終的には、自分自身がその時その時を頑張るしかないのだと思います。
物事って見る角度や立場によって捉え方が本当に変わるものだなぁ、と常々よく思います。

>>401
その人、少し前にこの板の妊娠関連スレにいたような。
少しレス返してたけど、誰かが他の掲示板のレス貼ったら消えたから不思議だった。

＞なんだか妊娠していたって事が夢だったような気もしていますw
分かるwほんとにここに赤ちゃんいたのかなあって思うもん

昨日手術してきた。6週で稽留流産。
お腹も痛くないし、食欲もあるし、体は結構大丈夫。
悲しい気持ちはまだあるけど、ちょっと吹っ切れた。

手術前は未練たらしく、次のエコーでは育ってるんじゃないかって
ほぼ無い可能性にすがってたけど、それが無くなって気持ちが楽になった

ダンナはまた二人で酒が飲めるから悪い事ばっかじゃないねーとか言ってるし、
今夜も同僚と飲みに行くみたいだし。私が思ったより元気なせいもあるんだろうけど、
もう日常に戻ってて温度差を感じるよ。
それはちょっと悲しい。

くやしいからダンナ秘蔵のパク森カレーレトルト食ってやった
うまー

>>409
最後の文章かわいいねぇ〜ｗ

明日からかな？動いた方がいいよ。
残留物、残さない為にもね。

私は塊残ってて、5日余分に子宮伸縮剤飲んだよ。

昨日、自分と同じ位に妊娠していた友人から
出産報告のメールがあった。
「お待たせしました。」だって・・・。
別に待ってないけど。って思った自分は心が狭いのだろうか。
もちろん病院に会いに行ったりは出来ない。
出産祝いは共通の友人に頼んで渡してもらうつもり。
自分が流産した時の彼女の態度が未だに引っかかってる。

>>407
私もそんな感じ。
年を考えると時間が本当にないけど、そのうち頑張ってさ
だめならまたその時考えればいいやって気持ちになったな。
夢みたい。
直後はホルモンのバランスが急激に崩れるのも鬱っぽくなる一因なのかもね。
でもこの経験や生まれてこれなかった命は一生忘れないけどね。

1月から勤め始めた職場の人が、妊娠してるようだ。
なんだか凹む。

去年、二回も妊娠したのになあ。
その間に、同僚のお腹はどんどん大きくなってたなあ。
また他の人のお腹が大きくなっていくのを目の当たりにしないといけないのかな。
ようやく精神的にも落ち着いてきたのにな。

>>413
状況は違うけど、気持ちわかります。
私も手術して落ち込んでる間に友達が二人目無事に産んで、今三人目身ごもり中。
すっごく幸せそうでうらやましい。
2年も落ち込んでうだうだ立ち直れない自分が悪いんだけど。
なんか空回りしてずっと同じとこにいて何も変われてない自分と
何の障害もなく子供を産んで母親として成長していく友達。
比べても意味がないけど、どんどん置いていかれるような気持ちになります。
前向きに頑張らないとなあ。

一昨年出産した義姉が今年はもう２人目らしい…
ほぼ同時期に結婚しているだけに、
なんだか肩身狭い。
義母からは「あなた前回から半年以上経つけど、どうしてるの？」
みたいにやんわり言われるし。
サボってるわけじゃないやい。

流産後３回目の生理がきました。
医師からは３回見送るように言われてたのでようやく解禁です。
でもいざ解禁となると、また流産のことを思い出して正直ちょっと辛い。

ここの人の意見を見てると辛いのは自分だけじゃないんだ、と思えて励まされます。
いつもみんなありがとう。

個人的に災難続きでもうなんでもこ〜いって感じだ。
近しい者の死以外の出来事なら冷静に受けとめられそうな位。
ただ今日みたいに天気が良くてポカポカしてると心まで晴れてくるね。
家族が入院するんだけど、付き添いやついでの買い物したりでも外に出るってやはりいいなとおもた。
悲しい出来事も経験しなかったら気付かなかった事も見えたりして、
ほんのちょっと視点を変えたら前向きになれるんだと思う。

男性や経験の無い女性からすると、流産＝体内の異物が無くなったから体スッキリ
、終了。みたいに感じるようで。
出産したら子育てが始まるように、流産しても自分の中で何かが始まるんだよなぁ
何だって聞かれても困ってしまうのだが。

私ももうすぐ３回目の生理が始まる。
インフルエンザ＋花粉で薬のみまくりだから
解禁は来月からだ。
今月下旬には不育検査の結果も出る予定・・・
どうなることやら。

>>405-406
レスありがとう。結局私の思い過ごしで済みました。

金曜夜には降りてくるのではと言われて未だ茶オリのみ。
でも今日体温が下がったしいろいろ体調の変化があるので今晩かな〜、と思う。

ちなみに前スレあたりで、流産する夢を見たけど逆夢だったらいいな、と書き励ましのレスを頂いたものです。
正夢になりました…。宣告から時間がたっぷりあって、夢通り、冷静でいられそうです。

>>419
立ち入った話で申し訳なく、もしよろしければ教えて頂きたいのですが
不育検査は自発的ですか？それとも医師に勧められましたか？

稽留2回・病院行く前の流産1回、不育症の可能性を考えるようになったのですが…。

何の苦労もなく妊娠した人は割りと子育てに苦労するという話を
聞いたことがあるのだけど本当だろうか？

>>421
419じゃないけど、私の場合。
二回の初期流産の後調べないと怖くて妊娠できなかったので、
自分で調べて不育症検査できる専門クリニックに行きました。
妊娠中診てもらっていた病院の先生は、
もしかしたら調べた方がいいかもね〜、くらいで
具体的な指示はなかった。

いまは原因もわかって治療中だけど、一回目の段階でも
検査しておけば良かったと思ってます。

間違ってあげちゃった申し訳ない。ごめんなさい

6wで稽留流産して5日前に手術をしました。
前向きにいかなくては、と思いつつも
もんもんとしていたら
夫から「まだその事で落ち込んでるのか」
みたいな事を言われ、なんだかショックで飛び出してきました。
男と女では流産に対しての気持ちに温度差があるのは
しかたがないんだろうけど。
今ネカフェ。どんな顔で帰ったらいいんだろう。

>>424
手術後一週間も経ってないのに…大丈夫？身体冷やしてない？
まだまだ落ち込んだり悲しんだりしてて良い時期だよ、
自分が納得するまで。
無理に「前向きにいかなきゃ」って思わないほうが、
心の自然治癒力が働きやすいよ（経験談）。

家を飛び出したくらいだからダンナさんも
今頃反省しているんじゃないかな？

>>425さんへ　でした。連続ミスほんとに申し訳ﾅｽ

>>426さん
温かいレスありがとうございます。
レス読んで少し泣いてしまいました。
自然治癒力にまかせてみます。
そろそろ家に帰ります。
夫のヤツ、おろおろしてると良いなw

細心の注意を払っていても流産してしまう。もう4回目で精神的にも限界。
そういう時に家族での食事会があって、義姉が妊娠したと報告された。
辛くないといえば嘘だけど、それでも普通の気持ちで「おめでとう」と言えた。のに。
姉の言葉がなんと「いやぁ、作ろうと思った訳じゃなかったのに。ホント困ったよ〜」だって。
途端に何かの糸が切れて「困るんなら私が育てますよ」と言ってしまった。みんなの前で。
次の瞬間に自分でも気付かない内にポロポロと涙が漫画みたいに落ちてきて止まらない。
夫が慌ててごめんなさいごめんなさいとみんなに謝って、私を抱えて退席した。

場の空気を悪くしたことは悪いと思う、けど自分でコントロール出来ないほど限界だったみたい。
そして謝るのは私じゃなくて、赤ちゃんにそんな発言をした義姉だと思う。
あの言葉は一生忘れない。

>>429
気の利いたことは言えないけど、わかるよ、その気持ち。
私は流産を繰り返して、自分の命も愛おしくなったよ。貴重な命なんだなって。
お義姉さんが発言の無神経さに気付くといいけど。


>>423
ありがとうございます。
やはり先生によって温度差があるものなんですね。
明日病院行くので不育症について聞いてみて、感触悪かったら他の病院行ってみます。
ど田舎だけど、車で1時間のところに不育専門のとこがあるみたいなので希望を持ちます！

>>429
しんどかったね、でもいいんだよ。
溜めて飲み込んで頑張ってその場を乗り切って帰宅してたら
きっともっと苦しくなっていたと思う
それに何も言わずにいたらその後も普通にしてなきゃいけなくて
どんどん疲労が積み重なって溜まっていっちゃう

場の空気を悪くしたって言っても
妊娠報告が目的の会だったわけじゃないんだろうし
もし報告の場のために集まらせたとしたら尚更ぶちまけてＧＪだったんだよ
謝る必要なんてないさ

今日、あんまり仲の良くない（私がニガテ）な友達からメールで
「無事２人目出産しましたー！」ってメールが来た。
なんだかとってもブルーになって久しぶりに旦那の前で泣いてしまった。
妊娠してたことも知らなかったし、知りたくもなかったのに。
流産してからも仲のいい友達の妊娠や出産に関してはチクリと胸が痛むものの
心から「おめでとう、良かったね」と言えた。
今回のことは自分でもびっくり。
言葉は悪いけど「なんでアイツが！！」って感じなのかな。
自分の腹黒さ？にびっくりしてるのかも。

それから、旦那に「どうして私だけが・・（流産したの？と思う）」と言ったときに
「言ったら思い出して悲しむかもしれないから言わなかったけど
○○さんも（同僚の奥さん）流産したんだよ」と言われたのもびっくり。
誰かが流産した話より聞きたくないのは出産の話なのに。
流産した話はこれも言葉が悪いかもしれないけど「私だけじゃないんだ」と
安心できるというか少なくともイヤなことじゃない。やっぱり男の人とは
感覚が違うんだなと思った。

これから無事出産できたらごくごく親しい人だけに知らそうと思った出来事でした。
うれしいからって手当たり次第報告してたら悲しむ人もいる、ってわかっただけ良かったのかな。

４１９ですが
＞４２１さん
昨年末の流産のあと、医師に自分から申し出ました。
初期流産を３回経験しているのと、年齢的に時間がないことが理由です。
個人開業の先生ですが、もと大学病院勤務の先生だったので
すぐに紹介状を書いていただけました。
原因がわからないまま次の妊娠をしてまた流産・・というのも悲しいし
時間がもったいないですよね。
４２１さんも、心配なら医師に相談されてみるのがいいかと思います。

今日はあの子がお腹にいることがわかった日からちょうど半年。
あの子は1ヶ月ちょっとしかお腹の中で育ててあげられなかった。
再チャレンジを続けて2度撃沈。
今日は高温期14日目で海外の早期妊娠検査薬を使ってみたけど撃沈。
驚きの白さが出ることは最初からわかってたんだけどね･･･
2日続けて体温下がってきてたし、おなかも痛くなってきてたから。
でも、つらいなぁ。こんなひな祭り最悪や　orz

>>433
421です。ご回答ありがとうございます。
ご自分からなんですね。
私は今日、進みが悪いながらも一応流産が始まったぽいので病院に行きました。
まだエコーで見えましたよ…木曜までに出なければ手術の予約をしました。
で、単刀直入に「不育症の検査はできますか？」と尋ねたら、ちょっと笑われてしまいました。
ただの流産だと思うよ、と。
「ただの流産」でも繰り返すから不安なんですけどー？

さておき、希望すればやってもらえそうではあったんですけどね。
高齢出産に片足つっこんでる年齢なので焦りもあります。
やっぱりここは自分の気持ちを通そうかな。

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２９日に８週目で繋留流産だと言われ、
今日、前処置でラミケン（?）入れられました。
明日手術です。すごく怖い･･･

どなたか励まして下さい。

>>437
大丈夫。前処置の方が辛かったよ。
「私は」だけど、当日は気付いたら終わっていて、麻酔のおかげで今までより
熟睡でき、麻酔ハイ？なのか、ベラベラしゃべって、落ち込みはしてるけど
吐き気とかそういう意味で気分がよかったよ。

私も時々今でも涙が出るけど、他者に悲しみを向けるのは違う気がする。
「同じように悲しんで欲しい」とか、「聞きたくなかった」「妊娠、出産と聞いて
落ち込んだ」とか。
実際に他人には言ってなかったりするんだろうけど、他者が同じように思えるなんて
ありえないことだし、本当の意味で悲しんでるんじゃなく、悲しい自分に酔ってる風で
イヤだなと思う。
昔親が死んだ時、自分もそうだったけどね…

>>435
笑うなんて最悪な医者だね
しっかり検査してもらった方が良いと思いますよ。

>>437
もう寝れてるといいけど。
手術、怖いよね。私も怖いし、ラミ痛くて寝られなかった。
でも>>438も言ってるように、ラミ入れるのが一番辛いとこだから、
もう終わってるから大丈夫。あとは先生を信頼して任せて。
手術は麻酔がかかってて痛くないよ。

流産から1年目、ほぼ遅れずに来てた生理が遅れてる。
今日で14日遅れてる。
生理予定日2/18だったんだけど2/22に検査薬で陰性2/27も陰性
もうめんどくさくなって放置中。
来たら来たで凹んで来なかったら来ないで不安。
私の身体どうなってんだ・・・。
もう来ないのかなぁ。

>>437
ラミナリアかな？海藻の一種で水分で膨らむの。
痛いよねー
入れた後も腰がズーンと重くなって苦痛でしたよ…
私は前日５本入れて自宅で一晩だったし…

術前は私も全く同じ気持ちでしたよ。
悲しみは術後怒濤のように襲ってきてへこんだけど、
ぶっちゃけ手術が怖くて怖くて仕方なかった…

手術は痛くないから大丈夫！
前処置は子宮口がチクーン…キューって感じの短いんだけど普段痛みなんて感じない場所だからか、嫌な感じの痛みよね。

手術って今はほとんど静脈麻酔だから意識が朦朧としてるうち、
もしくは眠ってしまうから大丈夫だと思う。
私は軽くかけられたみたいで眠り込まなくて
意識はぼんやりあったけど痛くなかったよ。

>>437
で？

>>437
私も先週流産の手術受けました。
私も不安でしたが当日は麻酔のおかげで気づいたら部屋に戻ってました。
頑張ってください。

>>429
いっぱいいっぱいだったのは分かる。かわいそうに。

でも、そのお義姉さんも本当に困って言ったわけじゃないだろうと思う。
もしかしたら、まだ当惑していただけかもしれないし、照れ隠しかもしれない。
本当にイヤならだまって処理するだろうよ。
家族の食事会で報告するくらいだから、産んで育てるつもりなんでしょ？
そこでちょっと照れをごまかすぐらいのことは何の問題もないと思う。
それを「あの言葉は一生忘れない」というのは行き過ぎ。

お義姉さんのおめでたい席で突然爆発したんだから、あなたが謝るのは当然だと思う。
それでいいんだなんて意見は、ここの一部の人にしか通用しない。旦那も可哀そうだよ。
謝るのは私じゃない、なんて完全におかしくなってるから、気をつけたほうがいい。

ここまで追い詰められている人は気の毒だけど、それを「当たり前」と変に擁護するのは
無責任だよ。

他人の妊娠と自分の妊娠を分けて考えられるようになると楽だよ。
私が欲しいのは私と夫の子なんだ、って思うと少し落ち着く。頑張りましょう。

>>445
あなたの発言も>>429を追い詰めてるし無責任だよ。

義姉が本当に困って言ったわけじゃないのはみんなわかってるんですけど。
だから擁護してんじゃん。

簡単に妊娠した人ほど無神経な事を言うんだよ。
痛みや辛さがわからないんだからしょうがないのかもしれないけど。

>>445の言ってる事はよく分かるけどなぁ
流産の事実の受けとめ方は人それぞれ。
他者からの無神経な言葉には誰でも傷つくし、そこに悪意がなければ割り切るしかないと思うけど。
流産経験者しか分からないよ、心身の苦しみや痛みは。
だから私も色々な事で相当傷ついたな。

ずっと何かに怒り続けたり、悔やんだりは不毛だと思う。
先の為に進む方がよっぽど自分の為になる。
ここで立ち止まらないでそれぞれのペースで抜け出して行くのがいいよね。

簡単に前を向いて立ち直れる人はここで話を聞いてもらおうなんて思わないし、ここも見て無いと思うけど。

流産経験者じゃないと分からないから(経験者でも考え方は違うけど)、不当だと自分の悲しみの矛先が世間的には間違ってるって分かってても、ここでは書きたいんじゃないの？

他人の妊娠や出産を祝福出来ない事が卑屈だって、皆自分が１番分かってるよ。
それが分かってるから辛いんじゃん。
でも流産経験者ならそーなる気持ちも多少は分かるんじゃないの？

他の人に簡単に言えない愚痴をここに書いて救われる人だっていると思う。

長くなってごめんね。

そうだよね。

リアルで「うらやましい」とか「ほかの人の話を聞いて凹んだ」とか愚痴れない。
同じ体験した人を探すのも難しいし。
だからこそここで吐き出してるんだと思う。
そこで「私も同じだよ」って言ってもらうと本当にホッとする。

>>445は
ここに時々現れて、このｽﾚを荒らしていくよね。
もっともらしいことを書いておきながら結構ひどいことを書くからすぐわかる。
相手にしちゃだめだよ。

人それぞれだろうね。私は>>445のレスもわかる…
というか、>>448に同意だ。

うん。
実際のところ、こうやって同じ流産経験者でも分かり合えないんだから、
そもそも流産してない人に何かを求めるなんてことは所詮無理な話だよね。
スレでも実生活でもスルー上級者にならねばなあ。

>>450
そうそう。
学生時代からの友達とかに「お気楽に妊娠出産出来る人をみるのが嫌」なんて言っちゃった普通に引かれるよね。

でもこのモヤモヤしてる気持ちを同じ経験者が「うん、私もそう思ってた時期があるよ。」とか言ってくれるだけでなんか救われる。

だってﾔｯﾊﾟﾘ「妊娠、出産をうらやましく思うなんて私の心って黒いのかな…」ってどうしても自分を責めちゃうしね…

私もここの人達にかなり救われてるよ。

スレでも実生活でもスルー上級者かあ・・・

私はまだまだです。
ココまでスルーしてきたけど、>>407さんがまぶしいです。
そんなのわかってるよ、幸せも不幸せも決めるのは自分だ、って。
自分なりの吹っ切り方、次への進み方を模索してるからここに来てるんだよ。

>>429さんの話についてもだけど、
悪意の無い、根拠の無い、理解のない言葉に傷ついてる。
それが傷つく言葉だってことをわかるのは同じ体験をした人だと思うから、
そしてそんな言葉や状況から逃れる方法、乗り越える方法を、
みんなの意見から見つけられたらいいわけだよね・・・

読みきれない人には傷のなめ合いのように見えるのかもしれないけど、
私はみんなの素直な感情の書き込みが互いに大事なことだと思う。

わああ、うまくいえないけど、407はきれいごとに感じるんだよー

子供の話、すべてがイヤミ？って思えちゃうものだよね。
それだけ精神状態がドロドロになるよ。
子供を失った人の気持ちは
理解しやすいけど、
流産というお腹の中で命が消える衝撃は
なかなか理解しがたいものね。

>>441
もう来ないのか、っておまいいくつだｗ

それだけ遅れているなら病院行ってみた方がよいのでは…
検査薬って絶対じゃないって言うし。

>>457
今病院行ってきたよ。
内診台見た瞬間気持ち悪くなったしさ。
「ご妊娠ではないですね」を連呼されたよ。
「排卵しなかったんですね」
「当分生理来ないと思いますよ」
とも言われた。
丁寧な言葉なんだけど胸に突き刺さった気分だったよ。
流産手術の時を思い出したのと、赤ちゃんや妊婦がたくさん居て
可愛いかったけど、惨めになったよ。
なんだか辛かったわ。
もう2度と行きたくないとも思った。

>>458
そうか…

また明るい気持ちで病院行けることを願うよ。
あなたも私も。

>>437です
無事に手術終わりました。
前処置のラミケン（今回入れるときに見せて貰ったけど、
すっごい細くて白いタンポンみたいな物でした。）挿入時は痛かったです。
でも、痛み止めと導眠剤貰って飲んでたんで眠れました。

手術自体は意識が朦朧としている中で終わったんですが
終了直後は、すっごいお腹が痛くて朦朧としながらも痛みを訴えていました。

母親に迎えに来て貰ったんですが、母親も流産経験がある事を初めて話して
くれました。
辛い想いをしているのは私だけじゃないんだとホントに実感しました。

まだ気は早すぎですが、次の妊娠に向けて頑張ります。

>>460
お疲れ様でした。
お母様と辛い気持ちを分けあえて心強かったですね。
まずはゆっくり休んでくださいね。

私は仲間内で一番はじめの妊娠だったから、てっきり無事に生まれるもんだと思って、
一人に言ったらすぐ皆に知れ渡ったのね。流産したときもすぐ知れ渡った。

結婚もまだという子も多かったから、流産した人の気持ちなんかだれもわからなかった。
当然、ここでは絶対NGとして認識されている言葉のオンパレード。
ここのテンプレになりそうなほどのスタンダードナンバーだった。

それで傷ついたのも事実。頭に来たセリフも多かったよ。
だけど、みんな私を心配して言ってくれているのはわかったし、悪気なんか
これっぽっちもないのもわかってたから、恨んだりはしなかったよ。

ひとりに「流産って良くある話らしいし、大したことじゃないから気にスンナ」
「次にまたすぐできるし、そうしたら忘れるよ」といわれたときはさすがに
すごくイヤで、一瞬縁を切ろうかと思った。
けど、その子が一生懸命言ってくれているのに気づいたんだ。
後で別の友達から、その子が私の流産の話を聞いたとき泣いたって聞いた。

自分の聞きたい言葉ばかりじゃなかったけど、みんなの気持ちが嬉しかったよ。
あそこで縁を切ったりしなくて良かった。

今日、子作り解禁をと言って貰う為、病院へ行きます。
前に進まなくてはいけないのだろうけど、怖い。
緊張の為か眠れない。

妊娠する前の不妊治療はとても前向きで、痛いことも治療でしたけど怖いもの知らずだった。
なのに、今は完全後ろ向きで立ち尽くしてる。

身近にごく最近流産したひとがいて、
自分は妊娠出産も流産も経験がなくて
また相手も非常にさばさばしたひとなんで
いったいなんと声をかけたらいいかわからなくて
スレタイが「乗り越え方とその後の妊娠」とあったここをみてた。
どうするのが正しいのかはわからないままだけど
腫れ物にさわるでもなくよけいな言葉をかけるでもなく
彼女を見守ることにする。チラ裏なことですいません。

>>464
私は経験者だけど、ここを見ててもわかるように温度差は人それぞれ。
ＮＧワードも人それぞれ違いがあるしね。

＞また相手も非常にさばさばしたひとなんで

私も結構こう見られることが多いみたい
だけど内心は深く考えたり傷ついたりしてる。みんなそうだと思う

＞腫れ物にさわるでもなくよけいな言葉をかけるでもなく

私もこういうのが一番助かった。
余計な詮索されたり、「大丈夫だよ！」や「次があるって！」という励ましは嫌だった。
甘えを言わせてもらえるなら、聞き上手でいてくれる人は嬉しかったな
触れたくないようでいて誰かに話したい、聞いて欲しいって思う気持ちもあって。
話すことで癒されるっていうのかな
ただ「そうか、そうか…大変だったね」って聞いててくれるのはありがたかった。
あと「体大丈夫？」とかね。あくまで私の場合だけど。

彼女が電話でもメールでもさばさばっとしていたので
かえってどうしたらいいのかわからなくなって考えが逡巡していました。
が、>>465を読んで自分のとる行動や気持ちが固まってきました。
ありがとうございます。

旦那の態度が普段とあまり変わらなくてちょっと不信に思ったから聞いたら
「生まれて始めて答えの出ない問題にぶつかって考えても考えてもどうしたらいいか分からなくて、
あえて普通に接するのがいいのかと思った」　って言われて
そこまで考えてくれてた事が嬉しかった。
勉強は答えが出るからいいやって言ってたなｗ
流産もそうだけど気持ちの整理にはセオリーなんてないしね。
悲しみの矛先が多くて悩んだけどそれでかなり心が軽くはなったな…

でも>>466みたいに考えてくれる友達はなかなかいないと思うから羨ましいな。

仕事を何週間も休んだから、会社の人には流産が知れ渡ったんだけど、
女性陣は「大変だったね〜、体大丈夫？」
くらいしか言ってこなかったので、救われた。
しかしｵｻｰﾝ連中は「次がある」「流産すると妊娠しやすい」等々NGワード連発。
妊娠・出産に無関係な奴ほどウザいこと言いやがると思ったよ。
あまりに関係なさすぎて、ｵｻｰﾝ達にムカつくまではいかなかったけど…。

>>468
あまり身内の悪口は言いたくないけど。
ｵｻｰﾝではなくて実姉なんだが、未婚で妊娠出産経験ないのに知ったようなこと言ってウザいと思った。
「受精しても着床しないことって多いらしいから気にしないで」って。

そんなの知っとるわ。着床したのが毎回流れたんだっつーの。私は不妊ではなく不育で悩(ry

ってもう、妊娠の仕組みから流産率から不妊症のこと不育症のこと
私の知ってること全てレクチャーしたくなったけどそこまでのエネルギーが残ってなくて放置した。

「しんどい状況だったんだね」
その一言でよかったのに余計な(ry

だからって姉のこと嫌いにならないけどね。あなたが病気なわけない、元気出してってのは伝わったから。

でも気遣いだけで十分なんだよね。

去年死産してひきこもり、
今回妊娠して喜んでたらあっというまに初期流産。
去年は落ち込みすぎてﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったけど
もう全てがどうでもよくなって涙も出ない。
哀れな目で見られるのも慣れたから外にも出る。
懲りずに何回でも作ってそのうち産んでやるから
覚悟しとけｺﾞﾙｧ！！

二回の流産から元気になれたと思ったのだけど、
やはりどこか壊れてる気がする。ｗ
ちょっとオカシイかな？
と思う事があります。
前からかも知れませんが、
引きこもり、落ち込んでる間に
自分を責めて、自分を見つめ直したからかしら？

初の妊娠は７週で完全流産。
２度目の妊娠も９週で稽留流産でした。
先週ソウハ手術して胞状奇胎だったことがわかり、
医師から、最低でも１年間は避妊しないといけないと聞かされました。
何も知らない義母から昨日
「義妹（主人の弟の嫁、妊娠７ヶ月でデキ婚）を見習って
早く子供を産みなさい、あなたには母性がないの？」
と言われ、悲しみのどん底からさらに地獄に突き落とされた気分です。
早く一年経ってほしい。
また妊娠できますように。

>>472
がんばれー

でき婚を否定するつもりはないけれど、見習えって。

なんか嫌だわ。心中お察しします。

体調整えてがんばれ

友人が流産した事をブログに書いてた…
流産したことを周りに言わないようにしてた自分から見ると
なんというか、そんなことまでブログに書くの？とビックリした

>>472、>>473
有難う。頑張ります。

でき婚でも、命の誕生は素晴らしいことですよね。
イヤな書き方をしてしまってすみませんでした。

×　>472、>473
○　>>473、>>474さん
でした。何度もすみません。これにて消えます。

>>476
いやごめんなさい。

でき婚だろうときっかけはとにかくしっかり大切に子供を育ててくれればいいんだけど
最近友人がまさに子供ができちゃったから…みたいのがあって、
命を軽んじてるみたいで複雑だったから。しかも事情をしらないとはいえ義母の例えもな…とね。

月曜日に稽留宣告されて思わず昨日は休んでしまったんだけど今日は仕事行ってきた
まだ妊娠たこと誰にも伝えてなくて良かった、本当に良かった
「昨日休んだから○○さんも(おめでた)かと思った〜」と冗談言われたときは
先日妊娠退職した友人をほんの少し恨みそうになったけれど
笑って受け流せてよかった

仕事中は何も考えないで済むせいか、頭痛が治まることを発見したよ
今週は旦那も遅番だし家帰りたくないな･･･

>>479
私も旦那遅いので、１人が嫌で嫌で帰りたくなくて妹と１ヶ月一緒にいたよ。
環境が許すなら実家なり帰って心も身体も充分に癒すといいんだけどね。

いつも愚痴ばかり書いてるけど。

義両親と同居で、流産自体には経験がないらしくNGワードを言われたりするが
体調を気遣ってくれるのは本当にありがたく甘えさせてもらってる。

今回（今日）は稽留→自然だからか、手術の時と違ってなかなか痛みが引かない。立っていたり歩くのがつらい。
※手術が楽だって意味じゃないですよ

しかし自宅で半寝たきり状態でいさせてくれるのですんごく気楽。
出張中の夫も連絡くれて幸せ者だ。


う〜しかしこの子宮収縮剤よく効くな〜チキショー眠れんぞｗ

>>480
ありがとう
しかし実家はなんつうか…一応母には妊娠を告げてたので報告したんですが

「なんで流れちゃったの？」（初期の流産率は(ry　染色体が(ry）
「それじゃ障害があるってこと？」（んなこた判りません）
「どのみち生まれても障害があるんじゃ(ry」（大きなお世話です）
「やっぱり厄年だから(ry」（あんたなんかあるといつもそれだな）
「赤ちゃんが厄を持って行(ry」（私が殺したとでも言いたいのかね？）
「それにしてもなんで(ry」（知るか！）

と、テンプレでも読んだかのように励ましてくださったので暫く遠慮したい気分です
悪気が無いだけに地味に凹むんだぜ
ﾊｧ
早く旦那帰ってこないかな･･･

愚痴っちゃってごめん

三週間前、７ｗで心拍あり。
先週、心拍が無く７ｗの大きさのままだった。
今日病院に行ったら、稽留流産と診断された。

どうして心拍確認できちゃったのだろう。
安心しきってワクワクしていた自分が恥ずかしくて腹だたしい。
エコーの動かない赤ちゃんを見たとき、声をあげて泣いてしまい、軽いパニックを起こしてしまった。
朝から泣いてばかりで頭痛がすごい。
ここ読んで、とてもよかったです。私も強くなりたい。

あさって手術です。
旦那が帰って来たら詳しく病院での話をして、
この子に名前をつけてもらおうと思います。
引きずるわけじゃなくて、大切にしたいから。

>>483
名前は「沙理菜」ね

>>483
私も診察室で泣いた。勝手にどんどん涙が出てきてこらえきれなかったな。
ここ読んで私も少し前向きになれたりしたから
愚痴りたかったり、吐き出したい時は思いっきりね。

たまに荒らしみたいなの来るけどこっちはそんなの気にしてる場合じゃないしね。

心も体もゆっくり休めてください。

泣きながらいつの間にか麻酔かかってた…
次起きた時は白い病室で母親がそばにいたな。

思い出しちゃった。

>>483

私も心拍確認後の流産だった。
ほんと最初はなんで心拍確認できたのかとせめて確認できなかったら諦められたのにとかないてたけど
今となっては最後に親孝行をしてくれたんだと思うようにしているよ。

ゆっくり体休めてね。

>>483
私も心拍確認後だった。
6wでﾋﾟｺﾋﾟｺ見てwktkお花畑脳で2週間過ごし、
8wに稽流宣告されました。診察台で泣いた。
隣の部屋から心音聞こえたり、
エコー見て「わぁ、ぶさいくやな」とか言ってるの聞こえたり、
窓を開けた病室から新生児の泣き声聞こえたりして鬱になった。

で、3日後自宅で完全流産。半年たってもまだ鬱状態。
生理が来て血を見るとちょっとﾊﾟﾆｯｸになってしまいます･･･
こんなことになるなら妊娠なんてしたく無かったって何度も思った。
けど、命の重さと、私にもちゃんと母性があるんだなってことを
おしえてくれたあの子に感謝している。

辛い時、ｺｺで愚痴って救われたことが何度もある。
体験した者しかわからないことってたくさんあると思うので
また思うことがあったらここでお話しましょうね。

483です。
レスありがとうございます。同じ状況になった方がたくさんいるんですね。
気持ちを共有したら少し楽になれるんですね。フラバしたらこのスレ来ます。
昨日よりは少し落ち着いたけど、
勝手に泣けてくるし
手術後にどうなるか怖いです。
数年前に心療内科に行っていたときのような精神状態になっていて…
鬱やだなあ。

12年前に子宮外妊娠で卵管切除
その3年後に初期ですが２度流産。
皆様の様に辛かったので子は諦めました。
ところが今からちょうど2年前に妊娠が発覚。
妊娠=出産とは思えず妊娠中も不安だらけ…。
そして36歳にして元気な男の子が生まれ1歳半になりました。

今はとても幸せです。
きっと流産など体験していないママよりも幸せを感じてる。
皆さんも今はつらいでしょう…
経験してますのでわかります
でも諦めないで！（私は1度諦めたんですけどw)
長く辛かった時間がありましたがきっと皆様も幸せになれる。
そう願っています。

>>490
私も其処へ行きたい・・・。

最近、とある人を見かけたんだけど、
凄くおおらかで優しさであふれてる印象だったんです。
ネットで調べてみると、
少し前にとてもつらい経験をされていたようです。
痛みを経験した分、
色々な人にも優しくなれるんだなと思いました。

流産して辛くて悲しくてドロドロしてしまう自分がいやになるかも知れません。
でも、この経験は意味のある事だと思います。
いつか子供を抱ける日が来て、子育てに行き詰まったりしたら、
流産した事を思い出して、一呼吸しましょう。
夫婦で待ちに待った子供です。

そんな日が来るのがもう少し先なだけと思います。

８ヶ月で子供さんを亡くされた夫婦はなかなか悲しみから
抜け出せないそうですが、子供に執着してるからだそうです。
八ヶ月で亡くなったのは子供の人生なのです。
今、あなたが生きてる事が大事で幸せな事なんです。
と慰めたらしいです。

本当にそう思います。
自分の命があってこそですね。

こんなスレあったんですね
492タンのレス見て涙がでてきた
自分は去年流産２回
周りが次々出産していくのを見送ってたよ
この経験が意味あったんだと信じたい

私も去年、二回流産。
同じように、この経験に意味があったと思いたい。
でも、職場でお花畑全開な同僚を見てると、どうしてもだめだ。
仕事行きたくない。
喪失感、劣等感、嫉妬・・・
あーあ・・・

愚痴ってごめんです。

１年ほど前に流産して、
それから全く妊娠する兆しが見えない。
焦燥感が募るばかり…
もう妊娠しないんじゃないかって不安になる。

今日出血が多かったので、病院に行って来ました、初期流産です。
先延ばしするわけにはいかずその日のうちに処置することになりました。
「痛いですが、２分ですみます、我慢してください」と先生。
もちろん、食事を抜いてないので麻酔はなし、地獄の２分間でした。
陣痛を経験したんだから（二人目で流産）我慢できると先生は言うモノノ、
後に何にも残らない痛みを我慢するのはつらいです、処置後も暫く身動きできなかった。
もし、２度目があるなら（ない方がいいけど）念のため前日から食事抜いておこう。

今は娘のお陰で、元気を取り戻してます。
しかし、今年で４０になるからもう後があんまりないんだよね。

皆さんは赤ちゃんを見ると悲しくなったりしますか？
１月、私が流産したのと同時期に出産した友人が、今日赤ちゃんを連れて突然職場に来ました。
流産してからなんだか会うのが怖くて避けてたけど、実際会ってみたら別になんともありませんでした。
赤ちゃんはとても可愛いく、見ても全然悲しくはならなかったし、友人とも普通に接することができました。
やっぱりその赤ちゃんは友達の子で、自分の子ではないからかな…
変な言い方かもしれないけど、なんだかよその家の犬を見せてもらったようなそんな感じでした。
こんな風に思ったらよくないのかな…

人工授精なんて不自然な手段で妊娠しようとするから
流産するんだって。
自然に妊娠出産できない人は子供をあきらめた方がいいって。
もういいよそれで。
夫婦２人だけの秘密だったのに、私は誰にもいっていないのに
なぜ知ってる人がいるの？
夫婦の信頼関係もおしまい。もうどうでもいい。疲れた。

>>498そんなひどいことをいう人がいるのか

そんなことないから大丈夫だよ

>>497
宣告された直後は赤ちゃんの出てくるCM見て泣いたりしてましたが最近はそうでもないです
いいなー、ふにふにしたいなーと思います

ただどうも産後鬱とかマタニティブルーとかいう言葉には敏感に反応してしまいます
無事生まれたくせに何が不満なんだーとか
赤ちゃん生きてるのに我侭言うなーとか

まぁ、嫉妬なんですがね

>>497
仕事上でなんだけど、
週1回くらい、新生児室や分娩室に立ち入る事がある。
流産後しばらくはなるべく行かなくて済むように避けてたけど、
なかなかそういうわけにもいかず。
行ってベビーちゃんの泣き声聞くだけで、
何度も涙腺切れそうになるよ。
分娩室から「痛〜い」「やだ〜」って
叫びまくってる声が聞こえると、
「産めるんだからｲｲじゃん」って思う…

>>496はバカ？
恥ずかしい40歳だな

手術から１ヶ月たつけどTVで生まれたてのｂａｂｙみると
どうしても泣けてくるよ〜
あと、ピジョンのCMで妊婦さんが映ると悲しくなるよ。
憎いって感情はないんだけど、条件反射かな。

>>496

麻酔なしで大変だったね。怖かったよね。
ゆっくり休んでくださいね。

>>497
犬って…；ちょっとひいたけど、確かにそうかも。
あなたが流産したのも私から言わせれば犬だもんな
>>500
産後鬱とかは何に対する不満とかじゃなく、産後急激にホルモンバランスが変わるから起こるわけで
どうしようもないものだよ
まぁ言いたいのはそーゆー事じゃなくひねくれ半分、つっこみたくなる気持ちなだけなんだろうけど

さげ

妊娠=出産ではないように
出産=元気な赤ちゃんではない
医療機関に出入りしている人がそんな事も
わからないの？
自分が流産して辛いのはわかるけど
その妊婦ｻﾝは命がけで悲鳴あげてるんだよ
もちろん赤ちゃんも100％無事に生まれる保証はない。
「生めるからいいじゃん」
そんな人に病院に出入りしてもらいたくない
周りの冷たい言葉や子蟻の無神経な言葉に
毒を吐くのはしかたないけどね

荒しがやってきましたね。

>505
やっぱり例えが悪かったですかね…
なんというか、可愛いし見ると『赤ちゃん欲しいな』って思うけど、その子に対しては特別な感情がわかないので、亡くしてしまった命と重ね合わせて『どうしてあたしの赤ちゃんは…』とかって悲しい思いにはならなかったというか…
出産をした友人や産まれてこられた赤ちゃんを羨んで、ひねくれた気持ちになってしまうんじゃないかって心配だったのですが、その赤ちゃんは自分が産んだ子ではないし、私が欲しいのは自分と夫の子供なので実際は羨んだり妬んだりっていう気持ちが出てこなかったので。

>>509
所詮「他人は他人、自分は自分」っていう至極当たり前の事実でしょう？
流産に限ったことじゃない。

他人の子供は自分の子供じゃないけどかわいい。おかしくないよ。
他人の子供は自分の子供じゃないからかわいくない。おかしくないよ。

流産したからって、事故と割り切るなら必ずしも悲しむ必要もないし、それでも悲しいって思うのも人それぞれ。
流産した人は他人の子供を羨んだり妬むものと決めつけないで欲しい。


ついでに自分語りすると、他人の子供が泣いたり何かを訴えている時に、手や口を出せないのがつらい。
もしその子のお母さんが間違ってたとしても、結局はお母さんにはかなわない。
子供が必要としているのはそのお母さんだから。
そう思うと、私を必要としてくれる子は存在してないんだな…としみじみ思いしらされて落ち込んでしまう。

誰か私を母親にしたい物好きな子、生まれてくれよ。

事が事だし、頭では分かってても私は今は立ち直りつつあるから気分は前向きで愚痴りたい事はないけど。

でも感情が追い付かない人もいるんじゃない？
こうあるべき、こう思うべきってのはこのスレでは押しつけるものじゃないよ。
否定も肯定も出来ない書き込みも確かにたまにあるけど
それこそ流産を経験した人それぞれでだから愚痴りたくなったり、
言い方一つなんだけど他の人が嫌悪感抱くような言葉もある。。
でもそれはおかしいとか、逆に諭したりは必要ない気がする。
そんなの自分が一番分かってて自己嫌悪してる人もいるしね。
ただあまりにも責任転換しすぎてる人は読んでていやだけど…まぁ一時的なものだと思うんだよね。
指南を求められてない限り思いっきり悲しみに浸らせてあげたり愚痴りらせてあげる事がいいと思うなぁ。

１行目消し忘れたから変な文章になってる〜(´・ω・｀)ごめん

何度も流産する私には、初めての妊娠でやっと安定期に入った姉が居るんだけど本当に嬉しくて喜んでるのに、
周りが勝手に私に気を使いすぎているのが悲しい・・・
姉が妊娠するまでは「子供なんて今の時代、かわいそうだから産まないほうが子のためよ〜」
なんて無理ななぐさめをかけていたのに、姉の妊娠の話になるともうみんなウキウキで
何買おうか、名前はどうする、躾はちゃんとしようね、などなど話が弾む
私も微笑ましく見ているのにある瞬間にみんなハッとなって「・・いや、でもホラ、
子供はお金かかるしいい事ばかりじゃないよね〜、大変だなアハハ」みたいに、
明らかに私に対する気遣いで変な空気になってしまう

私が居なければもっと心の底からみんな楽しめたんだろうな、申し訳ないなという気持ちでいっぱいになる
私だって本当に今回のことは嬉しいのに、無理して強がってると思われてしまうみたい
人の妊娠で卑屈になるほど、心は歪んでないのになぁ

>>513
難しいよね。
気を使われても多分気を使われなくても嫌なんじゃないかな。
513ｻｿは「今」は気を使われてる事が嫌かもしれないけど、例えば臨月になって家中にﾍﾞﾋﾞｰ用品が溢れ出したら気を使ってくれればいいのにってﾁｮｯﾄ思うんじゃないかな…
自分の思い通りの言葉を他人が向けてくれる事は難しいよね。

私は逆に全く気を使ってくれなかった義母が殺したい程憎くて不眠症になった。

でももしかしたらやたら気を使われたらそれも気に食わなかったとも思う…

自分が流産を経験して無かった頃に戻らない限り、何を言われてもひっかかってしまうような気がするよ。

なんかよくわからない文になってごめんね。

流産を経験すると、想像も説明もつかない気持ちになるよね。
それがわかるようになって、同じ立場の人に気遣えるようになったのが大きい収穫だった。
なんていうか、自分の人生に必要なことだって最近思えるようになった。

まあ３回目の流産で、それから３ヶ月経ってようやくなんだけど。
悲しんだり腹立ったりもしなくなったわ…

>>514
うーんなんて言うんだろう、気を使われるのが嫌っていう意味じゃなくて・・・
私に気を使うことで祝福を遠慮がちになる親と姉がかわいそうっていう意味なんだよね
私に対してああして欲しいこうして欲しいって不満じゃなくて、姉に対して申し訳ないのよ

普通の妊婦がするように、姉には思いっきり喜びを表現して欲しいし、もちろん親もね
私がいるせいでそれが出来ないのがもどかしいし悔しいし、やっぱり申し訳ないと思う
私が笑顔で一緒にウキウキと会話に参加しているのを見ても、やせ我慢してるように見えたよって
夫にも言われてしまったしｗ
本心で笑ってるんだよ〜、と答えても無理するなよとか言われる。おいｗって思う

私も1年前に流産して、まだ突然涙が出てきたりすることもありますが
気を使われてもイヤ、気を使われなくてもイヤ・・・
悪気なく励ましてくれてるのに傷ついたと言う、そっとされるのもダメ
・・・ちょっとわがまますぎませんか。
流産したことのない人にはきっとこの悲しみはわからないでしょう。
でも、その人だって自分が無事出産するまで不安だらけだっただろうし
気持ちをわかろうとしてもわからないものなんだから仕方ないと思います。
人に多くを求めすぎなんじゃないかな？

わがままっていうか、内心そう思ってる程度なら別にいいんじゃないかと思う。
みんなここで本心を吐き出して、実生活では普通に振舞ってる人がほとんどでしょう。
四六時中態度に出して騒いでたら>>517みたいに言われても仕方ないけどさ。

>>517
そんなことはね、みんなわかってるんだよ。
そういう理性さえもなくなるほど落ち込む人がたくさんいるということを理解してあげてほしい。
ここに吐き出すぐらいいいじゃないか、一時期のことだよ、温かい目で見てあげようよ。
元気になれば「そういえばあのときはむちゃくちゃ言ってたな〜」なんて笑って言える日が必ずくるんだから大丈夫よ。

私も流産したばかりのころは気を使われても気を使われないのも嫌だったよ。
とにかくほっといてほしい、一人にしてほしいてことだった。
でもね、そんな悲しみも時が癒してくれたよ。
まだ赤ちゃんの声が聞こえると辛い時もあるし、あの日の出来事を忘れることは一生ないだろうけど、
それでもあの経験を浄化し、受け入れることができるようになった気がする。
しばらく子作りするのもつらかったけど、今月から解禁しようかなと思ってるところ。

ここのみんなにいつも励まされてるよ。みんなありがとうね。そしてがんばろう。

>人の妊娠で卑屈になるほど、心は歪んでないのになぁ

クリティカルヒット。凹んだ。歪んでいる人ばかりなんですけど、ここ。

>本心で笑ってるんだよ〜、と答えても無理するなよとか言われる。

家族はここ読んでるのかも。

>>516
優しいな…自分じゃなくてお姉さんに申し訳ないなんてさ。
私なら思えないな、まだ。

でも申し訳ないなんて思わなくていい、あなたは何も悪くないから。
私があなたならみんなが書くように、あれもイヤこれもイヤって思うよw

>>517
同意
悪意のある人の言葉は許せるものでないけど、故意じゃないものに関してはね…
私は傷ついてるんだから気を遣え、気を遣われると傷つくだのワガママすぎ
流産したから気を遣えと主張するばかりだけど、あちらが妊婦だから出産したから気遣えゆってきたら嫌なものでしょうに

世の中出産できる人のが流産した人に気遣ってる割合のが高い
もし私に新しい命が誕生したら素直に喜びたい
だから身近で子供がうまれると、いずれは私の番がくるだろうと思うと素直に祝福してる自分がいる

流産したのは周りの人達のせいでもないしね

>>505
ええ解ってます
いじけてるだけです
空気悪くしてごめんね

赤ちゃんは死んじゃってるのにつわりだけは相変わらずでやるせない気持ちでいっぱい
この子がいなくなっちゃって出血も無くなったらもう少し優しい気持ちになれるのかな

出血が多くなってきたので病院に電話したら飲み食いせずに来いと言われました
宣告から時間だけはたっぷりあったので覚悟決めたつもりだったけどやっぱり恐いや
頑張って行ってきます

>>523
おいおい、そんなフレッシュな状態なの？
最近は…という書き込みからもっと時間が経ってるのかと思った。
宣告されてどのくらいなのかな。まだ処置前だとは、びっくり。

これから本当の山が来るかもしれないけど、まただんだん大丈夫になって来るから、
あせらずにね。とりあえず、病院頑張ってきて。
幸運を祈る。

>>517>>522
なんだか誰のコメントとも微妙に噛み合ってないような気がするんだ。
斜め読み、拾い読みしてないかい？
518 519当たりをも一度読んでみて。

>>523
明日かな、頑張って。

ごめんなさい
こーゆーレスだと誰と特定すると嫌なものかなと思って

人それぞれだけど、私の流産の乗り越え方は次は自分と思う事です

sage

>>526
気を使って欲しいとか誰も書いてないのに、そういうのはワガママだって急にレスしてたから、
拾い読みなのかなーって思っただけだよ。
それぞれペースは違うけどお互いゆっくり乗り切ろうね。

8週で繋留流産。双子で、心拍も確認できてたのに、
いつものように診察へ行ったら「心拍が確認できない」って。
旦那は仕事仕事で、私はいつも会社帰りに一人で病院へ通って、診察まで長い時間我慢して待ってて、
つわりでもご飯作って仕事行って洗濯して一人で晩御飯食べてたのに。頑張ってたのに
旦那は次があるじゃんって。保障があるわけじゃないのに
半年近く経つけど、流産して何もかもうまくいかなくなった。

傷つくポイントって人それぞれ。
ホント、第三者にしたら、対処のしようがないような気がする。
当事者の旦那だって対処しきれない例が多いんだし。

ざっくり行っちゃってる傷口には、何をつけても飛び上がるほど痛い、ってことだよね。
それをまわりも知るべきだと思うけど、自分も知っておくと少しは楽になるよ。
神経過敏になっているから何を言われてもされてもダメなんだ、と。

往来でちょっと肩がぶつかったくらいでも転げまわるほど痛く感じるようなもの。
相手はそんなつもりないし、説明されても分からない。
だって、普通じゃない痛がりようだから。普通はそのくらい問題ないんだよ。
ぶつかられて転げまわるほど痛くても当たり前。すごい傷が口をあけてるんだから。
だけど、相手はうらまれなきゃいけないほど悪いことをしているわけじゃない、
と知っていれば、人間関係に悩んだりしてよけいな傷を負わなくてもすむと思うんだけど。

>>529
頑張ってたんだね。辛いね。せめて旦那さんとうまくいけばいいね。

>>530
そうなんだよね。いつまでたってもかさぶたができないで、薄皮のようだ。

かさぶたの出来ない薄皮かあ・・・
もう大丈夫かなあと思ってかさぶた剥いちゃうと、
まだまだだったりするんだよねえ。
負けないぞー！！！

今日手術しました。
>>48さん>>49さんと同じで麻酔で寝ぼけているとき泣き叫んでいたみたいです。
面会時間が終わって夫が帰っちゃった。
もうお腹もからっぽだし、本当にひとりぼっちだ。
手術前に見た最後のあの子はやっぱり動かなくて胎のうも普通の形じゃなくなってた。
やっと外に出れてよかったよね。ずっと体を閉じ込めててごめんね。

>>523
がんばってください。

>>524-525 >>534
ありがとうございます
525さんの仰る通り明日朝一で手術だそうです
頑張ってきます

宣告当時出血も無く、出血が始まるまでは待ちたいと我侭言ったので結局2週間ぐらい時間がありました
覚悟が決まるまで待っててくれたのかなと今は思います
明日で本当にお別れかと思うと寂しいけどこれ以上引き止めてるわけにもいかないしね
頑張ろう

反省…。
まだ身体的に済んでない人も来るスレだったね。
>>535さん、突っかかった物言いして申し訳ありませんでした。


あ〜なんかどんどん流産慣れしていく自分が嫌だ〜。1年前には予想もしてなかったよ。

こんばんわ〜

２度の流産経験者です。１０代の頃から生理痛がひどく、２０代前半の頃に
子宮内膜症とわかりました。２０代後半で結婚後、２回つづけて流産し、
その後に子宮筋腫がある事も発覚。もう子供は無理かもしれない・・・と
思っていた頃、花粉症の治療で軽い気持ちで行った鍼灸院で、これまた軽い
気持ちで流産の事を話したら、治療に通ってくださいと言われました。評判のいい
鍼灸院だったけれど、正直、半信半疑で、でも一方では藁をも掴むような思いで
１年通院後、妊娠。２回の流産の時にはまったくなかったつわりを体験、その後
出産まで鍼治療を続け、元気な男の子が産まれました。２年後に娘も授かりました。
鍼の先生が、西洋医学に頼って色々（治療を）やりすぎている人が多い、と
言っていました。私がたまたま鍼治療にむいていただけかもしれないし、絶対に
妊娠・出産できるとはいえないですが。みなさん、頑張って欲しい。
息子ももう１０歳。このスレみて、あの頃の辛い思いがよみがえりました。
元気な子供たちにめぐり合えた事を感謝する気持ちを忘れずに頑張ります。

>>46
自分が書いたのかと思って何度も日付確認してしまった。
まったく同じ言葉を実母に言われた。
手術から一年以上経つけど、許せる気がしない。

妊娠して一度仕事を辞めたけれど流産してしまい、また同じ仕事場に復帰する事になりました。清掃の仕事だったんですけど産婦人科の常駐の人が休んだため代わりに行く事になりました。流産して２週間後とかだったので正直、妊婦さんや赤ちゃんの顔みるのは嫌でした(;_;)

12月に流産しました。
基礎体温をつけて１ヶ月に1度、見てもらっているところです。

昨日義理の妹が流産したと話してくれました。
お母さんが(私にとっては姑です)流産の先輩に話をきいてみろと言ったからだそうです。
義妹の妊娠を知らなかったので、驚きました。
流産したてで傷ついている義理の妹に精一杯できる限り優しく接したつもりです。
でも、話が終わってから、なぜかわが身のことが辛くなってきて
流産の先輩ってなんでしょう。
主人の実家では流産経験者がいないそうで、義妹が初めてだそうです。
経験者に話を聞けといわれても、なにを話せばいいのかわかりません。
姑に言われた心ない言葉などが蘇ってきて苦しい。

>>513>>516
よく似た経験をしたからああ解かるなあ、と思って読んだよ。
数人で出産した友人宅に呼ばれてお邪魔したときに赤ちゃんがかわいくてかわいくて、
みんなでホクホクと盛り上がって家に付くと、その友人から電話が来て
「さっきはごめんね。人の赤ちゃんなんて見たくないでしょう。辛い思いの中耐えさせてゴメン」って。
全くの心外で本当に驚いた。
人の赤ちゃんだってかわいいし、喜ぶ友人の顔を見ると嬉しい、ただそれだけだったから。

あなたと同じようにそれで自分が傷付くとかじゃないけど、驚くよねやっぱり。
周りはこんなに腫れ物に扱う様になっちゃうものなんだって勉強になった。

６年治療してようやく妊娠したけれどうまくいかず流産。
２週間前に流産して、手術後は眠れず食欲もなく廃人みたいだった。
４，５日前から少しずつ眠れるようになって泣く回数も減ってきて
やっと回復しつつあるのかなあ、と思ってた。

きのうの夜中に妊娠中だった知人からメールがあって目を覚ました。
「さっき生まれました！」と新生児の写真つきのメール。
お産は大変だったけどもうたまらなくかわいいの、と。

メールを見た途端、涙がとまらなくなって夜中なのに号泣してしまった。
流産したことは話してないけれど、わたしがもう６年も不妊で苦しんでいることを
知っているのに、しかも真夜中になんでこんなメールを送ってくるんだろう？
彼女も長く子供ができなくてつらさは知っているはずなのに、と。

知人の出産を心から喜んで祝福できない自分はなんて嫌な人間なんだろう、と情けなくなった。
こんな卑屈な自分が心底嫌だけど一晩中涙はとまらず、まだメールに返信できてない。

長く不妊治療してきたけど、流産する前はほかの人の赤ちゃんもかわいいと思ったし、
出産した友人にも心からおめでとうと思っていたのに何でこうなっちゃったんだろう？
早く心から祝福できるようになりたい。

>>543
自分の事を卑屈だとか嫌な人間だなんて、どうか思わないで欲しい。
それだけ辛い経験をしてちょっと今はくたびれてるだけ、それだけだよ。
少しずつ眠れるようになったならとにかく今はゆっくり休んでね。
自分を責めるより、よく頑張ってるねって誉めてあげて下さい。

稽留流産になった。
これで四回目。

虚しい。
元同僚達は、解禁してすぐに妊娠、
一才になると職場復帰ってパターン。
金銭的にも余裕があってｷﾗｷﾗしている。
私は仕事もなければ子供もない。
なんだか同じところをｸﾞﾙｸﾞﾙ回っている気分。
疲れたなぁ。
手術いやだなぁ。
なんだか、もう涙もでないや。

わかるなぁ。
同じところをｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってるって感じ。

あまり体力に自信がなくて、妊娠するなら仕事はセーブしようともともと思っていて
旦那実家に帰ることになって退職して田舎来たとたん妊娠！つわり！流産！生理待ち！妊娠！つわり！流産…(ry

子供がなかなかできないなら、その時は仕事を始めようとも思っていたけど、その想定も覆された。
いいから働けってことかな。最近また流産して落ち込んだからパーッと買い物とかグルメとかしたいけど先立つものが…orz

同じ思考のまま1年が経とうとしてる気がする。
何か変えないといけないかなと思い始めた。

妊娠したら仕事は即辞めの方法が良いと思う
安定期に入る迄とかダラダラ続けないで、
即答辞めが出来ないなら週2くらいでﾎﾟﾂﾎﾟﾂ出たり
収入や人に迷惑が…とか考えるより
自分の子を守りたい
そしたらなんとかなるんじゃないかと
考えてる

外に出るって大事な気がする。
働ける状況なら働くといいかもしれない。
イヤだったら辞めればいいや（責任だけ果たしてね）でいいじゃない。
私は仕事面倒くさいなぁと思いつつ、仕事してなかったら
毎日憂鬱で時間だけがあって余計な事ばかり考えちゃってた気がするんだよね。
暇だったりするとろくな事考えないよ(´･ω･`)
体は疲れてないから眠れないし、逆に心労は不眠になるし・・。

自分は外科系にいたんだけど、
流産の手術がﾄﾗｳﾏで
ｵﾍﾟ室に入れなくなってしまった。
自分が苦痛を味わった分、
未熟な自分が人を触れないって気持ちも強くなって、
働く気分にもなれなくなっている。
そもそも離職期間も長くなったから
雇ってくれるところもないんだけど。
かといって全く別の職に就くのも、抵抗があって。
でも流産も疲れたな。
避妊して、死ぬ気でもう一度働くのもいいかもしれない。
ﾁﾗ裏ごめん。

予定通り今日処置して貰ってきました
麻酔で朦朧としているうちに終わってしまったので
なんだか実感が湧かないというのが本当のところなんですが
これから波が来るのかな
つわりも腹痛も無くなってご飯がおいしいけどなにかが足りない気がする

流産の事誰にも言ってなくて誰にも相談できずにずっと悶々としてたけど
このスレの皆さんには本当に救われました
ありがとう


>>536
貴方が謝ることではないですよ
ありがとう、ごめんね

>>547
その考えには同意できないわ。働いた事ないの？

>>551
だね、週２回ポツポツなんて出てたらくびになるなｗｗ
まぁ切迫の危険があったり精神衛生上よくない職場環境なら辞めるのもあり、だとは思う。
初期流産はほぼそういうの関係なく大事に大事してもだめだったりするから…

まぁ気持ちはなんとなく解らんでもないけどね
自分はたまたま閑散期で勤務日数も時間も少ない時期に流産したんだけど
これが繁忙期で寝食削って働いてる時期だったらもっと自分を責めてたと思う

因果関係の有る無しじゃなくて気持ちの問題なんだよね

私も今日手術でした。
稽留流産を告知されてから今日までたくさん泣いたけど、なぜか今日は涙が出ない。
>>550さんと同じように何かが足りない、ポッカリ一部がなくなったようなカンジがしてます。

生理が始まるぎりぎりまで検査薬のラインがうっすら出るのが、
二ヶ月連続・・。
なかなか妊娠しない。
手術の影響なのか、冷えると子宮がぎゅんと痛くなる事がある。
それが収まらないとダメかなぁ。

気晴らしに遊んでみるものの、何をしても
自分が哀れに思えてしまって、自己嫌悪になる。
メンタル部分で不安定になってしまってるのかな？

>>555
お腹大丈夫？私は腰に張るカイロを付けるよ。
流産後ｳﾂっぽくなって、心療内科行ってるんだけど、
先生が「お子さんすぐ欲しいでしょうから薬はごく少量にします」っていつも言う。
私は子供すぐに欲しいと言った事は一度もないけど、いつも我慢してた。
でも今日は我慢できなくなって「子供の話はもういいです」って大泣きしちゃったよ。
先生は何にも悪くないのに。

>>541

義妹さんの妊娠を知らなかったってことは
お姑さんは気遣ってか知らせてなかったってことでしょう？
流産経験者がいない家庭はたくさんあるし
うちだって両方の実家合わせても私が第一号だ

先輩って言葉が気に障るのはわからなくもないけど
義理の家族だからこうも細かく思うのかね

最近どのレスも気遣えば気遣われて腫れ物に（ｒｙ…とか
じゃあどうしたらいいのさ？って話ばっかり

>>551
仕事は正社員です
毎日残業2時間（週休2日）
仕事と流産は関係ないという意見もあるけど
次は絶対すぐやめる。
また駄目かもしれないけど絶対やめる
って自分にいい聞かせてる
それだけです

>>557
いつも同じような事言ってるね。
じゃ、あなたは何を求めてここに来てるの？
私は前に愚痴も書いたけど、その状態このスレあって良かったと思ってる。
誰かも言ってたけど外では愚痴もなかなかこぼせない人がほとんどだと思うよ。
ここの皆さんに救われたって人多いし、もうちょっと温かく…ってのはどうでしょうか？
難癖つけに来てるとしか思えないのよ。

>>557
じゃあどうしたらいいの？ってそれがわからないから苦しいんじゃないですか？
あなたは強い人なのかもしれないけど、矛盾した気持ちで揺れている人は沢山いると思います。

>>556
先生は経験者じゃないからわからなかったのでしょうね
早く心が落ち着くといいですね。

>>558
正社員なら尚更皆に迷惑をかけずに円満退社したいですよね。

>>560
ありがとうございます。気持ちのコントロールがうまくいかなくて…

このスレに３種類の人がいる
１ 流産後どうしても立ち直れずここだけが救いの人
２ 流産後立ち直り前向きに考える人
３ 流産後妊娠して報告する人
今は１の人が多いけど、スレタイだと２．３が対象に
なるんじゃないかな
だから住人同士でも温度差かだいぶあるんじゃ…

住み分けが必要なのかもね
前にスレタイにしては３が来ないってレスあったし

ここだけが救いの人ばかりだと、
誰が誰を励ませるの？
暗くなるよ・・・。
立ち直った人も、きっと１を経験した訳だしね。

前に、流産なんて平気、
あんた達、どうして落ち込んでる訳？？って書いてた人いたけど、
ああいう人はこのスレにはふさわしくないなと思った。

>>559
私と>>557さんは別人ですよ。もしかしたら>>522さんかもしれませんが…。
>>517のレスは誰に向けたものでもなく最初からこのスレを読んでいて思ったことです。
でも皆さんそういうドロドロしたものは心の中だけで抑えて、
表では笑顔で強く乗り切ってるんですよね。
気分を悪くさせてしまったかもしれません、ごめんなさい。

>>554
そのポッカリ空いた一部が埋まる時も、結構痛みを伴いますよ。
私も術後ポッカリ空いて実感が無かったのに、１ヵ月後ぐらいからキツクなって、
２ヵ月後には次の妊娠が怖くて、鬱になった。
で、３ヵ月後の今は、なんとなく流れに身を任せて不妊治療始めた。
気持ちも楽になった。
急に泣き出す事もあるけど、コロッと泣き止んだり。

>>563
下記に同意。
ふさわしく無いというより、必要ないと思う。

姑は義妹の妊娠を知らなかったんですよ。

流産の家系の女、わかっていたら結婚なんてさせなかったと
言われたことが頭から離れない。

義妹にも、
体が未熟だから流産なんかするのだ、うちの家系にそんな人間はいなかった。
こういうことを言う人だから、義妹も安定期になるまで言えないと考えていたそうです。
気遣ってもらったとは考えにくいです。

こういうのを後だしと言うのでしょうが、ここまで書く必要はないとはじめは思っていたので。
スルーできず、申し訳ありません。

>>557
心が不安定な状態の人が何かしらの吐き口としてここに書きに来る事くらい分かりませんか？
愚痴だけ書いて良しとする人、何か意見を求める人、それぞれ居る
じゃあどうしたいの？と聞くけど、例えばあなたがこうすればいいのにと思う事を書いても、
それに対して他の人は傷付くかもしれない。そういう想像はできる？

みんな自分が何に傷つくか分からないし、何が救いになるのかもわからない。
甘えたいのじゃなく、ただ受け止めて頷いてもらえたら大きな安心になる。
理屈と心が一致しなくて苦しんでる人に理屈を言っても始まらないでしょ
そんな状態の人の傷口に塩を塗るようなコメントは、見ていて悲しいよ

>>564
ちょっと言い方きつくなってしまいました。こちらこそ失礼しました。

私は少し時間がたって前向きになれてるんだけど、
一時的はうじうじ泣いて考えて物凄くへこんだよ。

ここに来て同じ思いを共有してるって部分が私には大きかった。
時々気遣った温かいレスもあったりして。
でもそこまで私は求めてここにきてなかったな。
だから優しいレスが嬉しかったりしたよ。

みんな誰かに何かしてほしい訳じゃなくて吐き出したいだけなんじゃない？
だって多く起こる出来事とはいえ、そうそう周りに同時期に経験してる人は殆んどいないしね。
この世のなかにひとりぼっちみたいって思ってた。
恋愛相談みたいに気軽に話せる話題じゃないし旦那とでさえ温度差感じる人もいるわけで…。

見てて気分があまりよくない書き込みもそう思っちゃうのも分かるから。
直後は動揺もしてるし身体も心も傷ついてしまって、
流産して目に見えていい事なんて何一つありゃしない。
自分だけが不幸みたいに思っちゃうよ。

この経験したから人に優しくなれたとか前向きになれるのはもうちょっと後の話。
乗り越えられた時、少しはこのスレのおかげだったりしたらいいんじゃないかなーとか思う。
だから私は本人が自己嫌悪するほどの内容の書き込みする人もそれでいいと思う。
吐き出したいこと吐き出せばいいよ。
現にここの７割方はそういう感じだし、自分の気持ちを文字にする事って案外大きいよ。

長文失礼しました。

>>567
>理屈と心が一致しなくて苦しんでる人に理屈を言っても始まらないでしょ

ほんとそう。もっともな理屈や正論なんて、人から言われるまでもなくちゃんと分かってる。
分かってるからこそ気持ちが付いて行けない自分がもどかしい訳でさ・・・。
他人にああしてくれこうしてくれ傷ついたのはお前のせいだ、なんて駄々コネてる訳じゃないんだから。

>>563
前に、流産なんて平気、
あんた達、どうして落ち込んでる訳？？って書いてた人いたけど、

そんなこと書いた人はいないよ。
ここの人を見ていると、あまり落ち込んでいない私は冷たいのかと不安になる、
って書き込みがあって、それに同意見の人が私も、って書いただけ。
私はいろんな人がいるのね、と思って見ていたけど。
あれがこう解釈されるのを見ると、やっぱり受け取る側にも問題あると思うよ…

それぞれの性格だけでなく
取り巻く環境や、回数、手術の状態によっても
流産のダメージって変わるのでは？
ダメージの少ない人からみると、
立ち直れない人はｲﾗつく存在なんだろうと思う。
もちろん察してくれる人がほとんどなんだけど、
分からない人にはどんなに説明しても
伝わらないんだろうと思うよ。

ここのみんなの共通項は流産だけど、それ以外はみんなバラバラだから
そりゃ色々と考え方も捉え方も、乗り越え方も傷つき方も違うよね
だから理解できなかったり伝わらないってのは自然なこと、それでいいんだよ
自分を押し付けたり相手を否定さえしなければそれ以上はいらないよ

>>570
>>250

ここに吐き出しに来ているだけなら、いちいち人の反応に牙を剥かなければいいと思う。
やさしくしてくれる人はしてくれるし、それはおかしいと思う人はそう言う。
それを止めることはできない。
ここは２ｃｈなんだから、この程度のレスですむのが不思議なくらい。

同じ経験者からのレスにも毛逆立ててるなら、世の絶対多数の未経験者とうまく
やれるわけがないよ。ここに限らず、皆が皆、自分の求めているような態度で
接してくれるわけじゃあない。現に、私たちだって、「不幸なことがあったのに
けなげに立ち直り、誰にも恨みを抱かず、心から他人の妊娠を喜ぶ」ことができない
わけでしょ。自分だって他人の期待に添えないのだから、自分のことを棚にあげて
他人全てが自分の期待に応えてくれないって言ってもね。
全てが自分の思い通りにはならない。しかたのないことだよ。
過剰な期待をしないようにしようよ。

＞ダメージの少ない…イラつく存在
それは違うと思うな。

>>574
正論かもしれないけど、デリケートなこのスレでは傷つけるだけよ。
正論だからどこでも押し通していいわけはないと思う。

>>572
同意。

とりあえずこのスレに安い説教書いてるのを見ると何しに来たのとは思う
分かり切った事を書かれても今更どうしたんだとしか

自分にとって
こういう趣旨のスレで牙むくっつーのは押し付けがましく説教しちゃう人
みんな頭では分かってるからさ。

むかつくなら見なきゃいいだけだしな。
そういう人こそ何しにここに来てるのと思うわ。

２ちゃんだから言いたい事言うとかこれで済んで不思議って言うけど
匿名だからってわざわざ憂さ晴らしのように傷口に塩を塗りこむようなレスする人がいたら真剣に人格を疑うわ。

>>576
同意。宗教じみた感じのとか。
お辛いですよねーとかいいながら、
悟ったような説教をこれ見よがしに書き連ねる。

愚痴吐いたり愚痴読んだりすることで、
ひとつでも鎧や盾や回避できるなにかを身に付けやれたらいいじゃん、と思う。
誰も槍を求めてないじゃんね。

そういう人にグッサグッサ書き込む人って、
普段もキツイタイプなんだろうな。

乗り越えつつある私でも「いつまで凹んでんの？？？」
なんて思わないんだが・・
んでも説教タイプでも良い事言ってる人はいる。
責めてるタイプは性格がそういう人なんだよ、直らん。

ごめんなさい。どこにも誰にも言えなくて、ここで少し吐き出させてください。
昨日、流産してしまいました。
病院に行くたび、何かへんだ。もしかしたらと覚悟していたつもりでした。
だから、両親と旦那にしか話さなかった。出血を見ても、やっぱりと思った。

なのにどうして。
何週間しかいなかったのに、こんなに愛しく思ってたなんて。

ごめんね。

私は>>574に同意ですね。
ちょっと耳の痛いことを言われるとすぐに「説教」とか「傷に塩を塗る」と捉えるのは
おかしいと思いますよ。「説教」している人だって同じ経験をして辛い思いは同じなんです。
色々な意見が出てもそれをニュートラルに受け取る方が自分のためにもいいと思う。
ずっと愚痴ばかり言ってるわけにもいかないし。

匿名だから分かんないけどずっと愚痴ばっかりじゃない人もいるはず。
たまには吐いてもいいと思うなぁ。
ちなみに土曜だしプレステでゲームやってみたんだけど
外界から離れしばし無心になれたｗ
さて寝るべ。

福岡人みたいに子供を失った直後に、
出産シーンなんて配慮も亡かった訳です。

子供が死んでも、再び産めたら良い話ですね、ほーー

ここに書かれる説教レベルでは耳も痛くならないわ…
使い古しの耳にタコのレベルでしかないんだから
だからわざわざ書いてる人の意図が分からない、本当に

どん底のときって、
ただただ話を聞いて欲しいだけなのにね。
それだけで癒される。
でも流産するまでは、そんなの分からなかった。
友達に涙ながらに相談されても、
下手にｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしていた。
ただ聞いて欲しいだけっていわれても
全く理解できなかった。
だからここで説教をしている人は
どん底を知らないんだろうと思ってる。

>>581
ここの皆もネットから離れた日常では、ニュートラルで居る事を努めてるんだよ
それに疲れた時、ひとときの安らぎとしてここに本音をこぼす、ここはそんな場。

いつまでも愚痴ばっかり言ってもと書いてるけど、複数の人の愚痴がスレに続いてるだけで、
同じ人が延々といつまでも愚痴を言ってるんじゃないでしょう
ここに本音を存分にぶつけるだけで心が軽くなって、次に進める人って居ると思うんだ

正論は人を追い詰めるだけの場合があると思うし、
解毒作用のある愚痴にはそれだけでも意味があって、ネガティブなものでは決して無い
あくまで私個人の意見だけどね

>>580
私も同じ気持ちだったよ。
自分にこんなにも母性があるんだって実感して驚いたよ。
早くこの手に我が子を抱ける日が来て欲しい･･･

愚痴を書く人に文句言ってる人は「日常生活でも全く同じ様な愚痴を口に出してる」なんて思ってんの？

皆そんな事してないよ。勿論普通に生活してるよ。

よく読めば分かるけどさ「旦那とも温度差があって分かって貰えない」、「周りに経験者がいなくて相談出来ない」って人が日常生活では口に出せない気持ちをココに書いてるんでしょ？

ここは「乗り越え方や次の妊娠」のｽﾚだよ。

文句書いてる人は自分が乗り越えられない時に「いつまでもグチグチ言うな」ってキツく言われて、結果流産を乗り越えられて次の妊娠が出来た人なの？

その経験をふまえてアドバイスしてんの？
それなら「乗り越え方のアドバイス」だからﾁｮｯﾄは聞く気になるけどね。

流産後３５日で生理が来たよ
これでひとまず安心した(・ω・;)
当たり前の事がうれしい

>>589
よかったねﾉｼ

ここでは辛い思いを乗り越えて頑張っている人が貶められるのね。
「説教」をしていると認定されてる人たちだって、どん底から這い上がって来た人でしょうに。
いずれ自分たちの傷がだんだん癒えてきて、多少余裕を持ってまわりを眺められるようになる。
そのとき、どん底を知らないと言い放たれたらどうなのかな。
ここは「乗り越え方」という本来前向きをめざすスレじゃないの？
「ひたすら愚痴を言うスレ」なら分かるけど。
どんなに苦しい悲しい思いをしても、しゃんとしていられる人もいると思う。
私はそうできなかったけれど、しっかり自分を保てる、芯の強い立派な人はいるし、
長い鬱期間を乗り越えて、前向きにきちんと自分を立て直した人はもっと沢山いる。
しっかりしているからといって、その人がどん底を知らないとか傷ついていないとか
言うのは間違っていると思う。そう決め付けるのは傲慢。
例えはアレだけど、同じ陣痛でも、一言も声を漏らさずじっと耐えている人と
周り中に当り散らして大騒ぎ、先生まで罵倒する人がいるのと似ている。
前者の痛みの方が軽いと誰が言えるんだろう、という話。
「痛いのは仕方がないんだよ、時が来れば終わるんだよ、だけど、先生や看護師さんまで
怒鳴り散らすのはよくないよ。」と言われて、「あたしゃ今痛いんだよ、ボケ。
あんたなんて出産未経験でしょ！もしくは陣痛軽かったんじゃないの?!!」と
逆切れしているみたい。未経験者の意見は聞きたくないというのは分かるが、
経験者が集まっている（はず）のこの場でそれはないでしょ。
「上から目線」でお説教ととらえた方が楽な人が多いのは分かるし、リアルじゃ
反論できない分、ここでエキセントリックに反応してるんだと思うけど、
要旨を捉えられる人もいる。第二段階ぐらいにいる人にとっては役にたつ話だと思う。
あー、こんな風に擁護論書くと今度は私が叩かれるんだろうなー。
役に立つと言える私は第二段階（行きつ戻りつ浮上中）。

>>590
ありがと〜ﾉｼ

>>590
もういい加減やめませんかね？
ここいくつかのレス読んで考えれば充分かと。
そんな言い合いこそこのスレには必要ない。

>>591
ここでは
まで読んだ。＾＾

稽留宣告後の電話で実母にNGワード連発されて凹まされたので
処置後の電話で
「人が凹んでるときにああいうこと言うなヽ(`Д´)ﾉ 」
と言ったらオカン逆切れw
べそべそ泣きながら言い合いしてたんだけど、そんな時母の
「私ゃお腹の赤ちゃんなんかよりお前の身体の方がよっぽど心配なんだよヽ(`Д´)ﾉ 」
の一言でふと我に返った
そーだよね、お母さんだもんね
一見無神経に見える言葉も私の為に一生懸命言ってくれてると思ったらありがたく思えるようになったよ

私も早くお母さんになれるようにがんばろ

>>

>>587
580です。KYなﾚｽに、ありがとう。

旦那も少なからず、落ち込んでいるし、両親にいたっては、あえて何も言わない
ので、私も必要以上に話せなかった。
でも、誰かに聞いて欲しかったので、嬉しかったです。
ありがとう。

だれか>>591を三行でお願い

>>597
もうすでにそのレスが見えないｗ
ってことは別スレで変なこと書き込んでＮＧＩＤ登録してあるんだなｗ
ま、読まなくてもいいような内容なんでしょｗ

>>597
ここの人たちは神経質すぎる、逆ギレしてるように見えるけど？
私ならそんな風に受け止めないのにどうしてそんなに反応するの？ただの傲慢じゃね？
あ、ちなみに今までの叩かれた人を擁護してる訳じゃないから勘違いしないでね〜

ってところでしょうか。
何を言ってもいいけどさ、自分の感覚を他の人にまで押し付けるのって大人気ないよね。
しかもよくよく読めば、話が噛み合ってない事ばかり。文章の理解力が無いんだね。

>>599
せっかく3行でまとめてくれたのにそれすら読まなくてもいい程度の内容だったｗありがとう
マジで話がかみ合ってないよね、どうしても反論したいならちゃんと他の人のレス読んでからお願いしますと言いたいわ・・・

にしても明日病院だってのに眠れないや、あぁ〜あ

読まなくてもいい内容だよ、結局どれも。

結局言いたいことをそれぞれが言ってるだけだから、気に入らなければスルー。

まだこだわってたのかｗ
「悲しみに浸る傷の舐め合いスレ」と「前向きスレ」に住み分けたほうがいいかもね〜

うむ、くどいよねいつまでも。止めて欲しいわ・・
どうせ同じ人か一部の「私は乗り越えたから偉いでしょ？」って
結局どっちが傲慢なんだかって話だよ。
どうせ書くならこんな風に乗り越えましたって経緯とか書いて( ﾟдﾟ)ﾎｽｨ･･･わ。

ちゃんと前向きな事を書いている人に誰一人として文句なんか言っていないことに気づけばいいのに。

>>602
さんせー

住み分け必要だね
「傷舐め派」の方が人が多いのか
正直そこまで叩くレス？と感じます。
言葉一つでそれほどまでに傷つくなら別スレで守ってあげたいな。
もうどうしようもなく辛いのでしょう
まだ「前向き派」と共存出来ないよね
例えば「流産からこうして出産した」なんてレスも
本来なら凄く役立つレスなのに
空気代わっちゃうから誰もレス返せない状態だし
これほどたくさんいる流産経験者の
妊娠しました！報告なんてここには書けないね
本来ならそんな話題が出るスレッドなのに
まだ全然傷が深くていっぱいいっぱいの人と
立ち直り「妊娠 出産」を目標にしている人が
共存なんかできないと思う。

私は傷つく人を守ってあげたい
でもこのレスを貴女達が叩くなら
住み分けしましょうね

流産してから45日。やっと生理きた。はやく妊娠したい。
大きな病院だったので流産と診断した医者、手術した医者、経過を診た医者
と全部違う人だったんですが医者によって子作り開始時期が違う。
生理1回くればおkと最低3回と最低2回と医者によって違うこといわれたけどどれなんだ。

そういやちょっと前に育児板の死産ｽﾚでそんな分裂があったね。
で、既女板にｽﾚ出来たけど消えちゃいましたね･･･
とりあえず、自分と同意見じゃないからって叩くのはやめれ。

不育症の治療の話や、
こうしたら出産までいけたって話が
もっとできるところがあればと思う。
乱立ｽﾝﾅって思われそうだけどさ。

前向きになろう！　というレスと
前向きになりなさいよ！ というレスは
同じ意味かもしれないけど、違うのよ。

流産したらは辛い胸のうちを吐き出したくなったり、これからの情報が欲しくてたまらないものだと思う。
それは、不安でいっぱいだから。
そんな時に愚痴を言っても仕方ないなどの精神論を持ち込まれても、辛くなるだけなの。

根本的に両者の論点が食い違っているから、話が噛みあってないのよね。

>>607
子作りは１度生理が来たら可能ですが、母体の大事をとって３回来たらOKということにしましょう。
と言われましたよ。

不育症のお話は私も聞いてみたいです。
他にも、次の妊娠出産までの苦労や葛藤、何でもいいから聞いてみたい。

まだ、前向きと後ろ向きが半々です。早く前向き8割くらいになりたいよ。

術後、黄色いおりものが出るようになったんですけど
病院いったほうがいいかな？
なんかはずかしい・・

>>612
お医者様相手に恥かしがる必要はないよ、気持ちは分かるけど
ここは割り切って、すぐ病院に行って欲しい
体が辛かったら電話で聞けないかな？

>>613
今までおりものの相談したことないんで、
相談しにくいのと、総合病院だったんでいつも先生忙しそう。
妊婦さんばっかりだし。
手術した病院のほうが経過がわかっていいけど
女医さんのほうが相談しやすいからどうしようかと迷ってまつ。
今までみたことないような黄色だったんで
性病っぽくっていやだなぁ。。。
レスあんがと

知り合いが流産したんですが、
原因はオール電化らしいんです。

オール電化だから流産するってありえるんですか?

>>599
ありがとうございます。

私は前向き派。
もう半年以上たつし、いつまでも流産した事を考えていられるほど
年齢的にも余裕がない。

分けるならスレタイを考えないと。
「流産を経験して乗り越えた奥様」←前向き派
「流産を乗り越えられない奥様」←後ろ向き派
みなさんのご意見はどうかな？

流産を乗り越えられないのは後ろ向きだからでは無いと思うので半分だけ賛成
前を見つつも「まだ」乗り越えられてない人ばかりだよ
それに何が前で何が後ろかなんて立場が変われば解釈も変わる曖昧なもの

私にとっての前向きは、まだ混乱の中で苦しむ自分や他人にも寛容になれる気持ちを捨てない事
私にとっての後ろ向きは生理があがる前に諦める自分をイメージしてしまう事wかなぁ

「流産をまだ乗り越えることができずに苦しんでる奥様」はどう？

>>617さんのいうとおり、「まだ」の言葉は大事だと思う。
いつかきっと乗り越えることができるという願いも込めて。

基本流産経験した人のスレでいいんじゃ？
乱立してもしょうがないと思うし。

流産と診断後〜手術
この前後の状態の人は書き込み悩むよね。
実際この状態の時に書き込んでいる人も多いし。
乗り越えられない人がいたとして、前向きさんがアドバイスするのを叩く人なんていないでしょ？

乗り越えたって人の大部分は諦めてない限り前向きに次の妊娠に向けて頑張ってる人だろうし
メインで見るスレは、妊娠期待系スレか、不妊等で治療してるならそっち系なんじゃないかなぁ？

そういう人が気が向いた時にアドバイスくれたりとかでいいんじゃない？
後ろ向きな気持ちはほぼ全員経験してると思うからさ。
実際何年も何年も引きずって乗り越えられてない人は少ないと思うよ。
前向きに頑張ってたってなかなか上手く行かない時は愚痴の一つもこぼしたくもなるだろうし。

２つに分けてもきっと見る人は同じのような気がするｗ

ここは「乗り越え方とその後の妊娠」を語るところなので
前向きな人が集うところでしょう。
後向きな人は死産ｽﾚみたいに
「流産の悲しい体験を語り合う」でいいんじゃないかな。
あそこで次の妊娠について質問した人が
えらい叩かれていたから･･･

気持ちは前向きなのに身体が前を向いてなかったようだ。
1年前の昨日妊娠が判明した、1年後の今、先月から生理が止まった。
気持ち的にもダメになりそうだ。
何もかもがイヤになってきた。

＞私にとっての後ろ向きは生理があがる前に諦める自分をイメージしてしまう事wかなぁ

今のところ私もそう。でもきっとそれも人によっては違ってくるんだろうね。
不妊治療の話になっちゃうけど職場に15年近く治療をしていた人が居て、最中は身も心もボロボロだったんだって。
結局諦めて、子供の居ない人生を前提に幸せに生きる事を選んだらとても世界が輝いたんだって。
その人にとって最終的に諦めたことは前向きな決断だったんなあって。
私も自分が最終的にどんな結果になっても、後悔しないように今必死に頑張り・・たいｗ


んでもって私も「まだ」はすごく重要だと思った。あると無いとでは意味が全く違うからね。
私は今、乗り越えられてないけど次こそ、次こそとゾンビのように這い上がってるよｗ
それを後ろ向きだと思わないよ。

じゃあここはこのままで。

【まだ】「流産の悲しい体験を語り合う」【乗り越えられない】
こんな感じ？長いかな？

>>623
私は腑に落ちたよ。
前向き後ろ向きで区別するのはアレだなと思ってたから。
一つだけ、「悲しい」は「辛い」の方が的確かなとは思うけど、どうかな？
悲しい思い以外にも、複雑に色々な思いがあるように思ったので。

【まだ】「流産の悲しい体験を語り合う」【乗り越えられない】
あはは
結局住み分けは嫌で、こっちのスレッドを乗り越えられない
人専用にって…
結局ここの住人（とくに前向き派）の違う意見
に今まで通り当たり散らすのね
それがある意味あなた達の救いなのかしら
ここだけ（経験者）だからね正論にケチつけて
許されるのは

でもスレタイごと変えられたら
該当しないひとはどうなるのかな？
こっちを渡して新スレ立てます？

>>622
一度も妊娠出来なかったら、諦められるけど、
流産したけど一度は妊娠したんだから、
どうやって気持ちを切り替えるかが課題かも。

最近は寂しさが増すよ。
自分の分身がいたら、どれだけしあわせなんだろう。
主人と子供と笑いたい日を憧れてしまう。

お腹の中で突然、命が消えるなんて残酷だよね。
孤独だ・・

>>625
>>623はこっちはそのままで前向き派で、
まだのほうを新設すると言っていると思ったんだけど。
ちがってたらごめん。

ついでに、基本前向きなんだけど愚痴りたいこともある
みたいなｽﾚもあると完全に住み分けできるだろうけど、
乱立はよく無いような気もするし･･･

とりあえず、気に食わない意見に噛み付かず、
スルーっていう技を身につけたらいいと思うんだけど。

>627
>>623はここはこのまま
（住み分けせず）
じゃないかな？

舐めあい派がここで（経験者）に甘えたいのも
わからなくもないんだけど
ちょっとしたことで次々叩かれる経験者も
見ていてかわいそうだね

>>628
なるほど。
自分が勝手にここは前向き寄りだと思い込んでいたので
解釈もおかしくなっちまった。すまぬ。

そんな自分は流産後4回目のｾｲｰﾘが終わったところ。
一回見送ったあとOKと言われてﾀｲﾐﾝｸﾞで3度撃沈している。
流産後周期が長くなった（28日→40日）から
まだ体が完全じゃないのかなぁ。
先生は何てこと無い大丈夫だって言うけど
病気があるんじゃないかとか妄想してしまってしんどいわ。