・▽・▲・女友達って大事？123人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

次スレ立ては　>>970　さんにお願いします。
>>990以降は　新　ス　レ　が　立　つ　ま　で　埋めきらないでください。

↓前スレ↓
・▽・▲・女友達って大事？122人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1199627624/

前スレのテンプレにあった出島スレとやらが
落ちてて見当たらなかったのでリンク貼ってません。

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←　厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1196738847/


きちんと確認しましょう

>>3
そこ、表示されないんだけど。
落ちてない？
私だけだったらごめん。

落ちてはないんかな。
そこがあるのは知ってたけど●持ちの私の専ブラからでも
落ちたような状態にしか見えなかった、こりゃすまん。

というわけで、皆さん>>3に誘導よろしく。

×イチ毒女の学生じだいからの友達なんだけど、先日彼女からお父様が亡くなられた
という連絡が来て今すぐ自宅へ来て欲しいというので行ったら玄関口でお香典だけ
さっと受け取って帰された。
その後どうなったのかわからないけど、あれから半年経つけど一度も連絡も来なけ
れば心配になってメールしてみても全部シカト。
こっちは向こうからメールが来ればその都度律儀に返事してたのに、なんか馬鹿みちゃた。
学生時代にも似た様なことされたことあるから（家に呼んでおいて彼氏と6時間
電話しっぱなし）元々ちょっと失礼な人だったけど、大人になってもこう
だとさすがに引く。
結局、お香典だけ欲しかったってことなのかな？
人を舐めるにも程があるよな。

「じだい」が平仮名はタイプミスで特に意味ないですw

いちさん乙です

>>7
そこなのか？！特筆すべきタイプミスは。

で、肝心な内容に関してはどう思うのさ？

前スレ980で思い出したけど
友人宅にエディアールの紅茶を手土産に遊びに行ったのに
その紅茶飲まないで帰って来ちゃった、悔しいー！と
何度もグチって言ってた友達がいた。
私としては持っていった手土産は後で食べてねと思いで持って行くので
出されなくて文句言う人がいるんだとすごく驚いた。
しかも持って行ったのが700円ぐらいの小さいミニ缶らしいので
飲みたかったなら自分用にも同じもの買えばよかったのにと言ったけど。

この件は関係ないのだけど、その後いろいろありその紅茶友はCOし
10年くらい会ってないが多分一生会うことはないんだろうな
しみじみ思い返してしまった。

>>11
そう考えるとさ、ずっと仲良くしてくれてる友達ってほんとに貴重だね。
人との出会いを大切にしたいなー。

>>6
身内の人間の死が辛いのは分かるけど、だから友達をないがしろにしていいって
問題ではないよね。
自分だけが可哀相モードに入っちゃっているのかも。

お香典返しはちゃんと貰ったか？

高校時代の同級生の友人、いい人なんだけど大学の悪口だけはやめてほしい。
ほとんど全員進学する高校だったのでその子も進学したんだけど、
いきなりデキ婚で退学。デキ婚自体は別にいいんだけど、会うたびに
「大学なんて行っても意味ないよね？」とこっちに同意を求めてくるのが
うっとうしい。集まっている全員大卒なのにそういうことを言われてもなあ…。
若い頃は仕方ないかなと思ってスルーしていたんだけど、20年も経って
まだ言うのが理解できない。

「一流大卒のマスコミのセリフの受け売り言ってて恥ずかしくない？」とか
「大学行かなかったのがそんなにコンプなら今からでも行ったら？」と
言ってはならないキツい言葉が頭をよぎるんだけど、その口癖をのぞけば
いい人なのでこれからも友人付き合いは続けたい。
この不快感をどう言えばうまく伝わるのか悩んでます。

>>15
う〜ん、私だったらそれだけで嫌いになっちゃいそうだな。
20年も言い続けるってことは、本当は大学行きたかったんだろうね。
学歴コンプっていつまで経っても消えないのかな〜。
もう子供も大きくなってるだろうし、その人は再受験でもして
コンプ解消したほうがいいと思う。

>>14
どう読んでも、もらってる様子ないじゃん。

>>6
そういう人って割りといるかも。自分の知り合いで、金持ちの奥さんに娘の服を
クレクレして、届けてもらっても玄関で受け取ったら「ではありがとう」とドア閉めて
そのまんま、っていう人がいる。本人はどうせあちらの不用品だから、としれっとしてたけど
人の厚意（クリーニングしてあったり）ってものが、わからないのよね。
はじめから、もらう物は元が高級ブランドで傷みのないものだって知ってるのに。
届けに来るのわかっていたら、何かお礼は用意するもんだと思うけど。

荒れるかもしれんが、ちょっと書くけど、関西、とくに大阪、和歌山、三重
あたりでは、これが当然なんでしょうか？セコくて驚かされるのはこの辺の人なんですが。
１０年付き合っても理解できない。

>>1おつです
>>15
＞一流大卒のマスコミのセリフの受け売り言ってて恥ずかしくない？
＞大学行かなかったのがそんなにコンプなら今からでも行ったら？
これはきついかもしれないけど
＞全員大卒なのにそういうことを言われてもなあ…。
ぐらいは言えそうじゃない？「ケンカ売ってる？ｗ」とか。
でも20年も言われ続けてて、今更言えないのかな。
20年も経てば関係ないけどなー。

あと私も前スレ280で思い出したんだけど、
ある友達とショッピングセンターに行ったとき、その子は
シュークリームが食べたいと行って、ショッピングセンター内の
ケーキ屋さんでシュークリームを2個買った。それを見て私は
「二つも買うなんて、シュークリームが大好きなんだろうな〜」
と思った。私はシュークリームってあまり好きじゃないし、
全然食べたくなかったから。それに、私に食べるかどうか
聞かなかったから自分に関係ないと思っていた。
それから私の車でその子のアパートに行ったら、
「あなたの分のシュークリームのお金ちょうだい」
って言われてびっくりしたしムカついちゃったよ。
まあでも「それはおかしい」って言ったら謝ってくれたし、
その子があまり裕福じゃないのも知ってたからお金払ったけどねw
その子にしてみたら世の中にシュークリームが嫌いな人なんて
いるはずがないという思い込みで親切のつもりで２つ買ったらしい。

>>15
わかる〜　そりゃ完璧な学歴コンプだね。
そういうひといるいる。　学歴学歴って気にする人ほど低学歴だったり。
（もちろん高学歴を鼻にかけるタイプもいるけど）
自分なら「それもう聞き飽きた〜(笑)　いいじゃんそんな昔のこと
いつまで出さなくたって(笑)」とか言っちゃいそう。
感じ悪く言うんじゃなくてさ、笑い話にしちゃうとか。
にしても学歴以外に自分の中に誇れるものがあればそんなこと考えないと思うな。

>>19
だめだー　そんな人とは友達になれない。
頼まれてもいないものを買って来ておいて代金を請求するとは・・・・

>>17
私もあるご近所さんから子供のお下がりちょうだいといわれ、
きれいなのを選んで差し上げた。
後日、フリマに誘われた。
彼女の出展品に私があげた子供服があったのにはびっくりした。
まあ、差し上げたものに関してどうしようとその人の自由だけど、ちょっと引いた。
関西でのことでした。

友人Aの結婚を祝おうと昔の仲間で集まった時のこと、
とっくの昔に疎遠になっていた１人(友人T)がどこで聞いてきたのか
付き合ってる男と現れた。自分も近いうちに結婚するので
彼氏を紹介したいとのことでやってきたみたい。久々に会ったので
まあっいいかと一緒に飲むことになった。しかしその日はAを祝おうと
集まってのにTが、式はどこでやる、彼との出会いなど全て自分の話に
持っていくのでだんだん腹が立ってきて「あんた呼んでもいないのに
来てなんなの？別にあんたの式に呼ばれても行かないしさ」と酔った
ついでにケンカになり散々な飲み会になりました。

あれから数日がたってTから思いがけず招待状が届いたのですが今更って
感じです。

>>19
頼んでも無いことを勝手にやられるのってイヤだね。
結果が良くても悪くても。

>>19です。

>>20,>>23
当たり前かもしれないけど、結局その友達とは長続きしなかったよ。
その子にはすごく好かれてたみたいで、あやうくキスされそうに
なったこともあるんだけどw
あまりの非常識ぶりを許すのに疲れてCOしてしまった。

>>22
祝儀を貰いたいが為に飲み会に参加した様に見えるね。

必ず彼氏と来る女がいやだ

お茶しようねって約束して、当たり前のように彼氏と来る子がいる
頭おかしいとおもう

>>26
そういうのに限って、悪趣味で全くうらやましくない彼氏なのは
どうしてなんだろうね？？

私は一緒にカラオケやご飯など行って
途中で彼氏や旦那と電話する友達が好きじゃない。
あとメールする人も。

用事がある場合もあると思うので1分で切ったり
「何時に帰る？」などのメールもあると思うので
一回の往復のメールくらいなら許容範囲なんだけど。

ずっと携帯持ってる奴は何しに来てるんだと思う。

>15です。

>>16
うん、嫌味でなく今から入り直すよう提案しようかなと思ったですが、たぶん旦那が阻止しそう。
旦那も一緒に大学中退しているので「大学なんて〜」の口癖の大元はおそらく旦那さん。
二人の会話を聞いていると彼女は旦那の価値観に巻き込まれているようなので、
大学がくだらないというのはそのお家の家訓wのようなもの。
（その割には子供二人とも大学行かせたけど）
なので今さら変えようがないと思う。

>>18
>20年も経てば関係ないけどなー。
というのはコンプのない側の言い分なんでしょうね。

自分で言うのもなんですが、私の同級生は見た目華麗なキャリアを重ねた人が
多いので（私はともかくw）、そういうのも羨ましいんだろうなあと思います。
その人が子育てに追われていた時期にバリバリ働いたり院に行ったりしていたので。
お互い見えないところでの苦労はあっても、それをあえて語らないだけだと思うんですけどね。

,>>20
>学歴以外に自分の中に誇れるものがあればそんなこと考えないと思うな。

私から見れば、子供たちを立派な大人に育て上げた彼女はすごいと思うし、
20年も前のことにとらわれていないで、子供の手が離れた今から好きなことを
（それこそ大学進学でも）すればいいと思っているんですが、この点だけは卑屈に
なっているので伝え方が難しいですね。旦那の影もあるし。

>>29
私も「意味ないよね？って言われても、私出ちゃってるしw」
とか「意味があるかどうかは人それぞれだねー」とか笑ってｽﾙｰするな。

再受験するしないなんて他人が立ち入ることじゃないと思うよ。
夫婦ぐるみで卑屈になってるってことも、
実は自分でもわかってるんじゃないかな、その人。

私高卒なんだけどｗ結婚するまでは学歴ｺﾝﾌﾟっていうか気にしたこと
なかったんだけど、結婚する時に友達に報告して、旦那は大学院卒なんだけど、
「え〜〜？よくあなたがそんな男捕まえられたわね？ｗあなた高卒よね？」
みたいに言われてから気にするようになったよ・・・・
友達は大卒だけど今も独身。高卒で悪いか〜〜〜？ｗｗｗ

女友達同士で学歴コンプの応酬なんて無いけどなぁ…。
仕事してた時のほうがあったよ。学歴というよりも学閥でだけど。

>>31
> 友達は大卒だけど今も独身。高卒で悪いか〜〜〜？ｗｗｗ

そういう発想がね、すでに大卒以上からするとズレてるんだよｗ
学歴コンプ丸出しな発言だよ。

>>31
高卒悪くないよ。
あなたの友人がおかしいよ。気にスンナ。

＞友達は大卒だけど今も独身。高卒で悪いか〜〜〜？ｗｗｗ

こういうのを言うからやっぱり高卒ってｺﾝﾌﾟの塊なんだって思われるんだよね

なんか、>>31を読んでカチンときた大卒の皆さんと
そうよね〜と同意している高卒の皆さんのバトルがおもしろいｗ

そんな状態をﾆﾗﾆﾗ見てる私は専門学校卒。

が、>>31を読んでカチンときた方々はもうちょっと冷静になったほうがいいと思う。

カチンとなんか来ないよ。
旦那でｺﾝﾌﾟ埋めた気になってたけど結局ｺﾝﾌﾟでみっともないなあと思っただけ。
カチンと来ると思った人は独身なの？

>友達は大卒だけど今も独身。

残念、この一言が余計だった。

>>36
私も専門卒だよ〜ﾆﾗﾆﾗ鬼女ｦﾁ？

私は29の18さんへのレスにカチンときた専門学校卒です。

>見た目華麗なキャリアを重ねた人が
>バリバリ働いたり院に行ったりしていたので

友達はデキ婚で中退しちゃってと見下されてると思ってるのでは？
だから「大学なんて行っても意味ないよね？」と絡みたくなる気持ちも判る。

どこの大学かは知らないが、そんな相手からもう一度大学入ったらは
嫌味にしか聞こえないと思うよ。
自分だったら早くに子供産んで後で楽が出来ていいなーとか
４０歳ぐらいで子育て終了っていいねーとか本気で思うし
そう言ってフォローするけどな。

何だか私の発言で色々な意見があるみたいですが。
友達は、私は一応大学出てるしあなたよりいい男捕まえられるわよって
言ってきたにも関わらず早６年近く経っても独身なので。

彼氏ができた、と報告するたびに就職先を聞いてきた友人。

ちょｗｗｗ
第一声が「へ〜どんな人？」「カッコイイの？wktk」とかじゃなくて
「お勤め先は？」ってあんたｗｗｗ親戚のおばちゃんかい！
それが友人の一番の関心事だということは良〜〜く解かった。

たまたま、歴代の彼氏も旦那も友人の旦那さんより大きな会社だったから
（友人の旦那さんは有名企業）聞いた後は黙ってしまい二度と触れなかったけど
無名だったらどんなリアクションが帰ってきたのか…。

余計な一言を言わずに居られないのが学のなさによるんだろうね。

>>43
余計な一言言う人はみんな学がないみたいな言い方ですね。

違うの？

>>12
同意。気の合う人は大事にしたいね。
話はそれるが…。

自分の経験では、10代からの友達で続いている人が一人もいないっていう
女は本性はとんでもないDQNっていうのが多かった。
昔から10年以上続いてる友達がいるかいないかっていうのはDQNかどうかの
バロメータになるよ。

>>41
だからさ、結婚が男を捕まえる＝結婚って考えてる時点で、すごく思考に偏りがあるってこと。
幅広い人生選択をしている人が周りに多いと、
（結婚に関してだけ言えば、選択未婚、事実婚、通常婚などなど）
自分の価値観がすべてではないんだな、いろんな人生があるんだなって事を学ぶことができるし、そういう偏った発想にはならないと思うよ。
学歴云々より、もっと広い視野で世の中見てみたほうがいいんじゃないかな。

>>45
高卒だとわかったとたん、人にそういう態度してるのかな？
自分は高卒で確かに学はないけど自分で会社してきたし誇れることだったし
友達からそういうふうに思われてるんだと知って悲しくなったな。

>>28
凄い分かる。
特に既婚であれば、なぜ今更いちいち報告するのって思う。
私の友人は結婚前から夫側が束縛すごい人で、誰々とどこどこで会って何時に帰ると
言っているにも関わらず、人と会ってる時に何度も何度も電話してくるタイプ。
でも、彼女はそれが嬉しいらしく、結婚しても変わらず。。。
結構前に一緒に旅行へ行ったが、男と行ってるかもしれないと勘違いし、空港まで迎えにきた。
旅行先にも毎日電話してきて、そんなに信用出来ない女とよく結婚したなと思う。
で、彼女に家に遊びに行っても２〜３時間に１回は電話ある。
会話は、いま○○（私）来てるけど？来るっていったじゃん。たまに確認のように私と電話を
代わり、安心して電話終了。
けして彼女の事は嫌いじゃないけど、引くよ。。。
>>31
大卒だが、言いたい事は分かるな。>>33の言ってるズレて何？
カチンときた方々の気持ちは分からない。
私はただ単に、結婚出来ない人の僻みとしか取らなかったよ。
結局、その人は３１さんより、自分の方が上（学歴）だと思って付き合いしてたんじゃない？

ID:Q+PNtCh10はもう見るからに・・・って感じだなｗ　ﾆﾗﾆﾗ

上から高みの見物でもした気分の専門卒は自分の学がないのを
高卒に代理戦争でもしてもらってる気分なの？

>>51
ごめん、もっとわかりやすく書いておくんなまし。
なにぶん、大学出てないもんで、よくわからなくてﾆﾗﾆﾗ

>>51
まぁ、そういう煽りはやめようよ。

本来の相談は「大学なんて行っても意味がない」っていう友人が不快。
どうしたらいい？

っていう相談でしょ？

大卒すげーとも、高卒ってねー・・・とも、なーんとも思わないけど（学歴厨じゃないので）
ID:Q+PNtCh10みたいな人見てると、人を見下すために大学行ったのか？
とか思ってしまう。

もちろんほとんどの大卒さんたちは勉強しに行ってて、
他人が何卒だろうがどうでもいいんだろうけど、
学歴しか自慢するところがない人ってやっぱりそうなっちゃう服部なのかな。

>>46
私が当てはまるわ。。
中高とある理由があって(いじめではない)学校に行くのが
すごく苦痛でいくだけで必死で人付き合いどころじゃなかった。
でも普通は一人二人はその当時の友達が残るだろうから、全然いないと
変に思われるっての分かる。
いまの友達は20代で知り合った二人だけぽ＠39歳

>>49
> >>33の言ってるズレて何？

大学に行くのは結婚するためではなくて、好きな勉強をするためだから、「大卒だけど今も独身」という考えにいたる時点で
論理的にずれていると思う。

>>54
Q+PNtCh10さんは、学歴云々より何かが破綻しているのでは？
所詮２ちゃんだし、本当の学歴なんて分からないでしょ。
大卒って言ってもピンキリだしね。

高卒でも、
地元トップ校、家庭の事情で就職した人から、
勉強大嫌いで超馬鹿私立をやっと卒業できた人。
大卒でも
難関国立、難関私立〜地方Ｆラン国立、
名前書けば入れるランクつけようが無い大卒まで
多種多様な人を色々知ってるけど

いい人はいい　悪い人は悪い

っていうか、そこそこのレベルの大学に行った人は、
高卒だからって馬鹿にしたりしないと思う。
それよりも、高卒を差別するＦランク大卒の方が
よっぽど馬鹿にされるんじゃないの？

>>59
馬鹿にしちゃダメだよ。
本当に、そんなんじゃ解らないよ

もうすぐ知り合いで使えない東大卒とすっごい人格者で仕事ができる高卒の話になるｗ

>>15>>29
私は暖かく見守ってあげたら？
今までどおりスルーでいいじゃん。と思う。

そういう「大学なんて行っても意味がない！」って公言までする人は御友人に限らず
本当はすごい可哀想な人なんだよ。
学歴コンプの塊で、自分で自分にそう言い聞かせないと平常心が保てない。
だからこそ大卒の人がいても平気で自分からそういうことを言う。
普通は高卒でも人でそういうこと平気で公言するような人っていないでしょ。
冷静に考えたら学歴がいい方が可能性の面で有利に決まってるんだから。

>>56
失礼、名前の所にsage入れてしまった。
言ってる事は分かるけど、ただ単に売り言葉に買い言葉じゃないの？
相手は高卒なのに院卒と結婚するなんてと言い
じゃあ、貴方は大卒なのに独身なんだ？って返してるだけで。
お祝い事にケチつける方がまず悪くない？

>>62
私はKO大卒だけど、外で働いてるならともかく、今は別に普通の専業主婦だから主婦
やってたら学歴なんて関係ない気はするけど、その人にとってはそうではないんだよ。
主婦は学歴よりいかにマメで真面目か、器用かの方が大事だと自分は思うけどさ。

社会に出るとさ、大卒の人に聞こえるように嫌味っぽく
「大学なんか出てても社会でやってけない」
とかいう高卒は居ても、高卒の人のいるの前で
「高卒だからだめなんだ」
という言い方をする大卒の人は一人もいないでしょ。
表に出しちゃ駄目だけど、心の中で哀れんでればいいんじゃないの？

周りの人もだから無駄な喧嘩しないんじゃない？

>>59
いやいや、リアルで高卒を馬鹿にする大卒がいたとしても、
その人の周りにはもっと学歴高い人がいるはずだから、
その人から見たら「高卒を馬鹿にする大卒」って滑稽だろうから
学歴で人を差別する人は自分もされうる可能性を覚悟して
謙虚になった方がいいな、と、そう思ったのです。

あ、自分にレスしてしまった。
>>65は>>60宛てです。

>>63
それがわからず、カチンとくる人がいるみたいだよ。


そういえば友達で進学校に通ってたのに大学に進まずに
２ちゃんで底辺と言われてる職業に就きたいと言って
専門学校に進んだ人がいたな。
同級生で大学に進まなかったのはその友人だけとか。

今ではその友人はその職業で立派に独立して
その辺の同世代の人たちの10倍は稼いでる。

そんな人のことも専門学校卒というだけで「学がない」とかいう
>>51みたいなのを見ると、やっぱりﾆﾗﾆﾗしちゃうわ。

ﾆﾗﾆﾗって何か可愛いｗ

周りの高学歴の人たちよりはるかに高収入家庭の私は……
勝ち組？

質問です。皆さんの「友達はいたほうがいいよ」「友達がいてよかった」
「こういうとき友達がいたらなーと思う」ってお話を聞かせてもらえませんか？

私は、披露宴のとき「あー、もっと友達いたらよかったかな」と思いました。

あとは、海やスキー場やキャンプ場で楽しそうな集団を見ると、いいなー、ってちょっと思いますが、
それは隣の芝生は、であって、彼らの内心はわからないけど。

普段の生活では、特に人に相談したいこともないし、
どっかに人と一緒に行きたいとかもないし、人付き合いって気を遣うし面倒だなー、とか、
付き合いで時間やお金を使うのが勿体無い、って感じで、
友達が欲しいーー、とか、友達がいたらなー、とか思うことがあんまりありません。

皆さんの「いやいや、友達っていいよー」ってお話を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

学歴の次はお金ですかい？

学歴あっても
稼ぎなきゃ…

周りの高学歴の人たちよりはるかに旦那と義実家に大切にされてる私は……
勝ち組？

>>73
勝ち組！
そもそも 友達に学歴はあまり関係ないわ
それより その友達といて楽しいか否か

>>70
>>私は、披露宴のとき「あー、もっと友達いたらよかったかな」と思いました。
「わたしは友達たくさんいるいい人」って思われたいための見栄のための友達ってことかな？
（間違えていたらゴメンね）
もしそうだとしてもあなたを責めているわけではないです。
私も見栄のために友達が必要なのかと自問することがあるから。
ある本で読んだんだけど、
男性は社会的な地位で自分の存在価値を見出し、
女性はいかに自分に仲間がいるかやそこから得られる情報で
自分の存在価値を見出すって。
なんとなくわかるわ。

でもそういう友達だけじゃないよね。
＞皆さんの「いやいや、友達っていいよー」ってお話を聞いてみたいです。
私は自分が凹んでいるときにそっと励ましてくれるような友人が
いたときにそう感じました。
あと、暖かいなと思える友人や尊敬できる友達に出会ったときかな。

>>74
勝ち組負け組って結局45歳過ぎるまでわからなくない？
いくらダンナが高学歴金持ちでも子供がグレてヤクザにでもなったら負け組だし。
犯罪を犯しちゃったらどんな人でも負け組だし。
45くらいになるともうどんなに頑張っても軌道修正は効かないけど。

だからマスコミが30そこそこの人に対して勝ち組負け組言ってるのはなんだかなーと思う。

>>74
自分の自慢？が学歴のみとか、学歴にコンプレックスを持ってる人って
自分の友達の学歴がすごく気になるんだろうね。
普通はあなたみたいに、楽しいかおもしろいかとか、そういうところで判断するもんだけどね。

>>70
友達がいてよかった、って一番実感したのは、私の親が急逝した時だなぁ。
一人に訃報を知らせたら、後は任せて！と友人みんなに連絡とってくれて
葬儀の準備にほんとにたくさん集まってくれた。
お礼もそこそこになってしまったけれど、誰も不義理を怒ることもなく、
むしろあちこちの家に招待され、いっぱい手料理をごちそうしてくれた。
食べれば元気になるからって。食べながらすごい泣いた。
当時、団塊世代の大人たちに裏切られるようなことをされたり、
酷い言葉を言われたりで、いっそ私も親の元に行って楽になりたいと
思ったものだけど、友人たちの支えで耐え抜くことができた。
友達って、いいよ。

>>76
うん…
なんか三田よし子
思いうかんでしまいました

>>78
不幸があった時に力になってくれる友達は本当に有難いですよね。

父が亡くなる前後、私は欝で引き篭もりニートだった。
父が亡くなった時、｢やっと働くだろうね、ってMが言ってたよ。｣
と葬式で言った友人K。
当時は一気にMが嫌いになったけどKも何だかな･･･。

>>69
どうだろう？
昔結構な金持ち(自営業)の家のボンボンと
付き合ってた。親と彼ともに高卒だった。
いい人たちだったけどふとした時に垣間見える品のなさで
「金で品位と教養は買えない」と悟った。
それが嫌で別れた。
今はすごい高学歴だけど年収はまあいい方か？くらいの
サラリーマンと暮らしているがあの時より違和感なく幸せに暮らせてる。

>>75
＞「わたしは友達たくさんいるいい人」って思われたいための見栄のための友達ってことかな？

まあ、似たような感じですねー。
披露宴が友達がいっぱいだと、出席者のみんなも自分も楽しいと思ったんで。

>>75さんみたいに、素晴らしい友達がいると、友達っていいもんなんですねー。
私は、素敵！とか、好き！とか思う女性に出会わないんで、
それって、自分が悪いんだろうなあ、と思ってます。

>>78
いい友達に恵まれる人は、ご本人がいい人なんだろうなあ、と思いました。
私は、自分がもし早く死んだときに、誰も友達が来なくて、旦那が悲しい思いをするだろうな、
と思うと、ちょっと胸が痛みました。

子供が生まれたとしても、伝えたい相手も、祝って欲しい人もいない。
そういう自分を、自分はそれでいいんだけど、旦那に悪いなあ、って思ったりします。

>>81
品のなさと学歴は直接関係ないんじゃない？
高学歴で品のない人もたくさんいるし。

＞いい人たちだったけどふとした時に垣間見える品のなさで
＞「金で品位と教養は買えない」と悟った。
　
こういう事は本来、口に出してはいけないことだけど
気持ちはよくわかります。
でも、これには学歴は関係ない気も。
普段の些細な心がけの積み重ねというか…。
心がけや情操面での教育が現れるのも大きいでしょう。
「衣食足りて礼節を知る」ものなので、確率として高学歴家庭の方が
見受けられるかもしれませんね。

女友達って大事?

>>81
高学歴でそこそこ給料もらえる サラリーマンといつまでも
お幸せに♪♪
学歴と品がない自営業？!!
私だって、 嫌だよｗ

学歴祭り開催中

学歴で人を判断するような発言をする人に、１人だけ会ったことがある。
しかし彼女の大学は地元でも「あんな大学行くくらいなら浪人する」と
言われている大学だった。
高卒見下し発言する人って底辺大卒だと思うよ。
私は彼女よりはいい大学に行ったけど、大学時代の友人で
そんな発言する人１人もいなかったよ。

>>81
最高じゃないですか。お幸せに。

でも上でも何人か書いてるけど
品のなさと学歴は関係ないんじゃないかな？
確立でいうと高学歴の人に品がいい人が多いかもしれないけど
結局個人の問題で、高卒でもすごくしっかりした人もいるし、逆もいる。
こういう話になったとき、レアケースを持ち出すな・・・と言う人がいるけど
むしろ大きく括って話すことに意味がないと感じるよ。
みんな友人知人など具体的な人物についての話をしているんだから。

>みんな友人知人など具体的な人物についての話をしているんだか

だからみんな友人知人で下品な高卒の話をしてるんじゃん。

変な話だけど、友達がいて有難かったと思うのは、
ネガティブなことでもサラリと言ってくれた時かなあ。
相手は悪意で言ってても、自分にとって図星なことが多いし参考になる。

例えば彼氏に二股されて悩んでるとき「○○ちゃんもその女の子のことも
単に同じくらい好きってだけでしょ〜」と友達にｹﾗｹﾗ笑われて言われて
はっと目が覚めた。即分かれて偶然今の旦那と知り合って結婚したよ。

あとはちょっと不快な話ですが、私がＦランク大学にしか受からなかった時
「悲惨すぎて慰めの言葉も見つからないけど〜頑〜張ってね♪」
とpgrしながら友達に言われた言葉を常に思い出しながら
頑張って勉強して、難関大学の編入学試験に合格したとき、
「あのときの友達の言葉がなかったら私の最終学歴は違ってたんだなぁ」
としみじみ思う。
相手は意地悪で言ったのは分かってるんだけど本気で感謝してる。
もちろん今ではつきあいのない人だけど。

友達って優しくない。
でも、１０年くらい付き合ってると１回くらい人生左右される一言があるよ。

お邪魔します。４０直前です。←ご挨拶と自己紹介
知り合いの友達が、ごく近所に越してきて度々お茶に誘われるようになりました。
今日は飲みに誘われて平日にかと思いながらも、二人だしまいっかと行きました。
飲みの話の中で私の夫の話が向こうから出てきて、
あまりよくない印象だとハッキリ言われました。
実は夫は外面がよく、周りからの評判がいつでもどこでも非常によく、
思い起こせば私がその昔惚れた理由は印象がいいことからだったし、
実際も私とは違う人格者で自慢の夫です。（親バカならぬ奥バカ？ですみません）
悪い方向を言われたのは初めてで、人違いじゃ？って言ったくらいでびっくりしました。
どう考えても誤解だと思うのだけど、思い込んだ言われ方。非常に心外でした。
夫が実際どうかなど書いてしまいましたがそれはまあ置いておいて、
人の夫のことをよっぽど人相が悪いとか、自他共に認める無愛想とかでもなし、
印象悪いって思っても言わないものだと思うし、学生時代からの友達でも
若い時代の友達でもないのに、失礼極まりないなと非常に不愉快でした。
私の倍以上のお酒やつまみを注文していましたけどきっちり割り勘。
２次会行こうといわれたけど、平日だし気分がよくないといって早々帰ってきました。
共通の知り合いのことをＫＹだとしきりに話してましたけど、
私から言わせればあなたもＫＹだろがっと。（他にもいくつかＫＹ言動あり。）
もう付き合いたくないなと思ってしまいましたが、みなさんならどう思いますか？
書いていて奥バカすぎとも思いましたが。夫の印象が悪いと言われたくらいで、
くだらないでしょうか。

>>91
うお、これはすごいいい話聞きました。目からウロコです。

私はどっちかっていうと、昔、そういう発言をしちゃう側でした。
ちょっと意地悪で言ってたり、
本当に相手のためを思っているつもりで、敢えて苦言を呈さなければ、、、と思い込んでいたり。

でも、逆に、人から、えっ？ってこと言われると、
変な人っ、とか、こういう人間にはならないようにしよう、で終わらせていました。

もうちょっと、自分にとって嫌なこと言うな〜・・・って、人の言葉の中身を、
ちゃんと聴き取ろうと思いました。

>>91
相手の意地悪も自分を磨く糧にする・・・そうありたいな。

>>92
自分が嫌だと思うことはくだらないことじゃないと思う。

102:可愛い奥様 :2008/01/29(火) 14:26:44 ID:4G3BS6My0 [???]
↑
やな友達しかいない人は、類は友を呼ぶって言うしね。

>>92
「外面がいい」ってことは、何かを取り繕ってることにもなるから
そのあたりを見透かされたのかと考えるかもしれない。
本当は腹黒い人間の表面光沢ｺｰﾃｨﾝｸﾞを指摘されたのかと。

わざわざ人んちのﾀﾞﾝﾅを「よくない印象」ということのﾒﾘｯﾄが
「>>92を貶めて気分を害する様を見て悦ぶ」しかないから。

・そう言われるだけの理由が、自分とその人の間にある
・本当に夫は外面「だけ」がいい

そういう思い当たる節はないのだろうかと。

>>92
その友達は具体的に、旦那さんがこうだったから印象が悪かったと
理由を言われたのでしょうか？

いくら思い当たる節があるような御主人でも、何か理由があったとしても、
友達ですらなさそうな相手の御主人を「よくない印象」なんて言わないでしょ、礼儀として。
そんなことを伝えなきゃならない理由はなさそうだし、悪意を持つほどの間柄でもなさそうだし、
ものすごく考えがない人だと思う。

>>91
私も今では付き合いはないけど、同じような経験ある。
昔、今より１０ｷﾛ以上太ってた。
当時、気にはしてたけど、彼氏も出来なくはないし本気で痩せようとは思ってなかった。
何年かしていいかげん痩せたら？って言われて・・・その言い方が凄く
きつい言い方で、その一言から急にダイエット始めて１年で２０ｷﾛ近く落とした。
痩せてから７年位経つけど、ずっと維持してる。
他にも海外に行き始めた時に、あまりにも英語が出来ず馬鹿にされ、頭にきて
勉強し、今は日常会話レベルまでは何とかなるようになった。
→（その時期に、大学出てるのに大した会社に勤めてないね〜とも言われた）
英語を勉強した事からか、大手に中途だけど就職出来たし
私も言ってくれて有難うって本当に感謝してる。

彼女達の意地悪で言ったセリフが無ければ、今の私はないからね。

なんとなく具体的に書くのを躊躇してしまって（本人見たらとか）、
要領得なかったですね、すみません。
その友達と夫は話したことがなく、顔がわかる程度。
数度挨拶してくれなかったときの様子からということです。
夫にさっき話したら心当たりがないと。（ってか誰それと言われたｗ）
わからなかったんじゃと言ったけど、そんなはずはないと強く言われ。
＞・そう言われるだけの理由が、自分とその人の間にある
いや〜あまりいい言葉じゃないけどただの天然かなと思ってます。
思ったことをそのまま行動発言してしまう人。
＞・本当に夫は外面「だけ」がいい
夫は外面がいいのですけど、外面も内面もいいんです（奥バカ（ｒｙ
でも友達は夫と話したこともつながりもないので中身は知らないかと。
>>98さんのレスが当たりかな。
知り合いの友達が突然親しげにしてきた、って程度の仲です。
気の合う仲のよい友達ではないけど、縁があるなら付き合っておこうかと思ってました。
夫のことそう思われてるとわかったら、気持ちよく付き合えないなと思って。
ちなみに共通の知り合いは夫を知りませんし、私から夫の話を出したりしていません。
夫のことをそんな風に言う・言われるってどうなの？って疑問だったんです。

読み直して自己レスすみません
>>100の＞わからなかったんじゃと言ったけど、そんなはずはないと強く言われ。
↑これは夫とではなく、友達とのやりとりです。

>>92 >>100
「外面」て、「そとずら」かと思ってしまった人が多いのでは。
「見た目」とか「容姿」のことなんですね。
>>100を読むと、姿も人柄もいいすてきなご主人のようですね。
そんな失礼なことを言う人FOしたほうがいいと思う。

>15です。
なんだか高卒批判みたいな流れになってしまって申し訳ないです。

>30さんがおっしゃるように再受験については他人が立ち入ることじゃないですね。
悩みを解決する手助けができるような錯覚を私がしているのだと思います。
旧友だけについなんとか力になりたいと思ってしまいましたが、
もうお互い大人なんだし、家庭内で解決することですね。

>>40さんのご指摘も身にしみました。
>友達はデキ婚で中退しちゃってと見下されてると思ってるのでは？
>だから「大学なんて行っても意味ないよね？」と絡みたくなる気持ちも判る。

同級生同士集まった時に彼女を見下しているとような空気はまったく感じないというか、
そもそも彼女が話題に出さない限りは人の学歴なんて意識にも上らないのですが、
それはそれでキツいのかもしれません。

早く子育て終わってこれからは自分の時間でいいね、という話はするんですが
（心からそう思うし、実際彼女の子供はいい子に育っているので）、それでも
唐突に大学の話題を出したがるのでどうしたものかなあと思っているんです。

>>63,64
おっしゃることはすごくわかります。
たぶん「あ〜あ、学歴コンプはみっともないなあ」と彼女のことを見下したくなる
自分が一番嫌なんだと思います。

他の友人たちのように気持ちを荒立てずスルーするコツを学ぶのがいいのでしょうね。
頑張ります。

>>102
えっと「そとづら」でいいんです。
書き方がが適切じゃなかったかもしれません。ﾍﾟｺﾘ

何においても踏み込んではいけない一線がある。
友人の家族の悪口面と向かって言うなんて、失礼にもほどがあるよ。しかもたいして面識も無い相手を。
読むかぎりでは他にも失礼な部分があるみたいだし、我慢して付き合うことないのでは？

>92
最初読んだ時、このスレでもよく出てくる自称『私ってさばさばしてて毒舌なの〜』な女性なのかな〜と思ったんだけど
そういうタイプでは無いのかな？
何にせよよく知らない家族の悪口を言ったり、お支払いに関してのあれこれを見ても深入りしない方が良さそうですね。

>>105
同意！
こんな女と 二人で飲んだら悪酔いしそう！！

みなさんレスありがとうございました。
まずくて高い酒を飲んできて、ついしつこく奥バカぶりで書いてしまってすみません。
少しすっきりしました。やっぱりなんにせよ家族を悪く言われるのはイヤですよね。
その方は周りに同調とかせずに我が道を行く個性的なタイプに感じました。
悪いことばかりを言う人ではないんですけどね。
今後距離おこうと思います。失礼いたしました。

距離感ないっていうか、
親しくも無い･気も合う訳じゃない･用事も無いのに
ふたりきりで飲んだり遊んだりしようと誘う人って、
碌な人間じゃない場合が殆どというか全てだと思う。

周囲に人が寄り付かない･遊ぶ友達がいないから、結果
知人程度で用事も無い相手を誘うという行動になってるんだと思うよ。

昨日の高卒の人を煽ってた人。
自分は大卒なのに旦那は高卒。
自分も高卒で自分のコンプを人を叩くことで発散してた。
こんな感じだろ。

学歴話に強い反応示すのって結局いつも下の方からだよね。
大卒以上が高卒だからどうこうって直接の付き合い上で
つっかかっていくってまず聞かない。
こういうところでの愚痴などは除いて。

豚切ります。
小中学校が一緒だったコが同じく中学時代を共に過ごした私の男友達と
20代前半に結婚した。
どちらかというと自分はその旦那のほうが仲良くて（高校時代もけっこう
大勢で遊んだり）、彼女とは友達というよりはただの同級生って感じだった。
20代後半になり、その夫婦と私以外の男友達数人と年に数回、会うようになり
彼女とごくごくたま〜に連絡を取るようになった。
みんなで会う以外はそんなに踏み込んだ話も御互いしていないし、
やはり年月が経っても旦那のほうが気が合う感じだった。
その彼女から、電話のたびに「私たち気のあう友達」「本当に分かり合える仲間だけで」
みたいな言葉が出てくるようになり、どうも、腑に落ちない。
私程度の付き合いの相手にそんなこと言う意味てなにかあるのかな？

>>111

>>31

自分より旦那寄りの幼馴染の女に牽制してんでしょ？

>>112
ダンナと自分は夫婦で一心同体。
だからダンナの友達＝私の友達、なことをアピールしたいんじゃない？
男友達といえど、もうあちらが結婚されたからには、
いつまでも友達感覚で仲良く会ってると
その奥さんが勘ぐり出すとややこしくなる。
友達付き合いもほどほどにしといた方がいいと思うお。

学歴にこだわる人って自分の子供にもすごくプレッシャー与えてそうだね。
それで子供がストレス抱えて病気になったり非行に走ったり。

>>114-115
あ〜いるね。
合コンや、友達の紹介で知り合ったカップルの女の子が、
紹介してくれた人（＝相手の男性と自分より前から親しかった女性）に
自分たちだけで出かけた場所を必要以上にアピールしたり、
その場にその男性がいないにも関わらず、強引に話題に出しては
自分だけが呼ぶあだ名（○○っちとか）で呼んでみたり。
「もうあなたの知らないワールド構築済みなのよ！」とヒステリックに牽制。

合コンかきっかけで付き合い始めたら幹事とは縁を切った話は
周囲で何度か耳にした。
結婚式にも、共通の知り合いは一切呼ばず、
お互いの片方だけの友達と、付き合い始めてから知り合った人のみで行なったらしい。

たぶん過去バレが気まずいとか今後の人生にしたり顔されたくないとか
なんとなく分からないでもないけど、いっぺんに２人から縁を切られて
その２人は結婚かあ…と非情なものを感じた。

>>117
そこまで意地悪言わなくても。。。

>>112
他に女性は来ないの？程々にした方がいいに同意かな。

>>112です。
>>114さん
牽制かぁ、あるかな。勝気なタイプではあるんですが・・・・
>>115
久しぶりに再会した時は彼女はいなくて、男友達数人と自分だけでした。
それからは彼女も参加しています。
特別にその旦那のほうと仲良くするつもりはないですが
確かに、彼女からすると気にはなりますよね。
他所の旦那さんですものね、自分の態度も自重します。
レスありがとうございました。

>>119
あなたは男友達？はいても 女友達はいないタイプだと思う

玉袋を爪でくすぐられながらアナル舐められると死ぬほど気持ちいいよ

>>120
そうでもないですよ。
女友達のほうが多いです。（友達の総数は多いとは言えませんけどね）

>>112
結婚したら少人数のクラス会みたいなものはあったりするけれど、
異性の友達と「気が合う」とかいう付き合いはしないものかと自分は思ってた。
そうでない人もいるでしょうね。
私が彼女だったら、正直あなたのことを「なんだか変な人」って思ってしまうだろう。
そして牽制というよりも嫌味として発言するかもしれない。
知った人の旦那さんなのだから自重するほうがスマートだと思う。

女同士や二人きりだとサバサバして楽しくて一緒にいても面白い友達がいるんだけど、
男が一人でも加わると性格が180度変わる子がいる。
何故にそんな変わるの？ってくらいびっくりする。

91さんと99さんの話は、ちょっと感動した。
チクリと来る言葉でも（失礼な言葉だとしても）、
自分のエネルギーでポジティブに活用できるなんて素敵だ。

私の場合、高校時代からの親友と思っていた子がいたけど、
今はどうしているやら分からない。もう１年になる。
私と彼女がお茶をする休みの日に、彼女から
「旦那がさびしがり屋だから、一緒に連れて行くね」という事が続いて。
悪いけど30歳にもなって一人で過ごせないなんて情けない男だな、
どうせ私達の友情なんて尊重してないんだろう、とか思って面倒臭くなった。

そうしたら、主婦になってからどんどん太りだして仕事の向上心も
失せたように語る彼女と付き合うこと自体がしっくり来なくなってしまった。
20代半ばまでは唯一無二の親友だと思っていたのになあ。
友達も変遷するもんだと思う。

>>124
そういうわかり易い子の方が安全？ってこともある。
ある意味単純な子。

やっかいなのは表面上は
女性の前でも男性が混ざっても同じ態度なんだけど
男性のみのときに水面下で変な小細工する子。
単純な男性だとだまされる。

友達も変わるよね。
角が取れて丸くなる人もいれば、いっそう角が鋭くなる人もいる。
結婚相手でもかわる。嫁姑、子どもの諸々・・・たまに学生時代が懐かしくなるのはそのせいもある。

ただの愚痴ですが、、、

4年前に知り合って、苦手なんだけど、事なかれ主義なもので、
それなりに付き合っていた知り合いがいたのですが、
どうしても我慢出来なくなり、2年半前にCOに近い形で疎遠になっていたのですが、
その後も、何回か偶然遭遇することはありましたが、
表面上は、お互いにこやかに、ご挨拶だけする、という状態でした。
（私は顔を見るだけでも不愉快でしたが。）

その彼女が、私が所属するサークルに、そうと知らずに入ってきました。
彼女はまだ私がそのサークルに所属していることを知らないかも知れません。

しかし、今後を考えると、いろいろと想像出来て鬱です。。。

>>128
私も似た経験あります。
私の場合、知らずに入ったのは私の方でしたが・・・。
入る前に体験日があり、そのときは全員初対面でしたが
うまくやっていけそうな感じだったので正式に入会しました。
次の会のとき苦手な知人が入っていることがわかりｏｒｚ．
体験のときはたまたま彼女が欠席でいなかったようでした。

でも嫌なことばかりではなく、他の素敵な人と出会えたことや
サークルでの活動は貴重なものでした。
結局、夫の転勤で１年で止めましたが。
止めたほうがいいかどうかはサークルの規模や内容によるかも
しれませんね。
少人数でしかも全員で関わりを持つサークルではキツイかも。

>>128
>どうしても我慢出来なくなり…
ってどんな事があった訳？

その人の顔を見るだけでも不愉快なら
残念だろうけど128がサークル辞めたら？

うん・・・どういう形でCOしたのかは知らないけど、多分その相手も>>128と同じくらい
つらい思いしたんじゃないかな。
COってされる側は結構つらいものだよ。それをその後表面上にこやかに挨拶できるなんて
偉いんじゃないかと私なんかは思ってしまうんだが。

友人が子供産んだから(出産後ひと月経ってから出産したと連絡がきた)出産祝いに5千円送ったら、
たった２行のみのお礼のメールがきた。
なんだかなぁ

>>132
あなたはどういう対応を望んでいたの？

>>133
私ならとりあえず手短に電話か手紙だすかな。

>>134
確かに電話や手紙の方が心がこもるよね。

でもメールと電話の使い分けって結構個人差があるよ。
ある人にとってはメールの方が残るから丁寧って思うかもしれないし、
相手の都合を考えたらメールっていうこともあるかもしれない。

そのお友達はどういう環境で子育てしているのかな
そういうことでも対応が違ってくると思うよ。
例えば初産で誰も助けてくれる人がいない場合は時間と精神に余裕
がないときもあるんじゃないかな〜。
私がそうだったんだけど産後鬱になってしまって
はっきりいってお祝いのお礼とかどうしたか覚えていないくらいです。
覚えているのはカタログでお返しをしたぐらいかな。

「なんだかなぁ」はわかるけど少し長い目で見てあげて欲しい気がします。

128です。いろいろありがとうございます。
私も、残念だけど、私が行かない方向で考えています。

COは、お互いにし合ったような形です。
彼女のいろいろな嘘や、無配慮な身勝手(←私から見て、ですが)の数々に、
私がついに耐えられなくなり、今まで以上にもう少し距離を置こう、としたところ、逆ギレされて、
それっきり私が無言で引いたので、FOに近いかもしれません。

彼女の中では多分、彼女が私をCOしたことになっているんじゃないかと思います。
あとで思うと、少し精神を病んでいる人だったような気もしています。

一番、うわ、と思った瞬間は、私はちょっとした知り合い程度に思っていたのですが、
（実際プライベートで会ったこととかも無かったし。）
彼女が私のことを、あちこちで「大親友」と言っている、と知り合いから聞かされたときです。
初対面のときから、ちょっと変わった人だなあ、と思っていましたが、かなりびっくりしました。
関係ないけど、40才で彼氏いない暦＝年齢で、それ聞いたときも、ヤッパリ、って思いました。

サークルには何人か、私が好きな人もいるので、彼女が嘘や悪口を言うのかと思うと鬱ですが、
判る人は判ってくれると思うし、彼女の嘘を鵜呑みにする人はそれまでと思い、諦めるしかないと思っています。

本当に残念だけど。しょうがないと諦めています。

昔から、一人浮いている人とかになるべく話しかけたりしていましたが、
今はすっかり学習して、好きじゃない人とは、とにかく関わらないようにしています。

三十過ぎると腹の探り合い状態にいつの間にか変化。
疲れるんだな。人間不信にどんどんなってく。

「対岸の彼女」読んで気持ちに整理がついた。

>>132
要は、出産祝いの回収が出来ないって事ですよね？
貴方と彼女の付き合いがどんな感じか分からないので何とも言えませんが
経験上、妊娠前（妊娠中も）から定期的に会ったり、連絡を取ってない人であれば
（しかも出産後１ヶ月経って〜のメールって事なので）メールでおめでとう
って言って終わりにします。
叩かれそうだけど・・・普段は全然連絡してこないくせに、こういう時だけ（しかもメール）
連絡してくる人って、お祝い目当て？って思ってしまう。
１００％とは言わないが、こういう時だけメールしてくる人ってお祝いしても
お返しは無しのパターンが多いかな。

この手の相談は、小町とかで凄く多いよ。

精神を病んだ友人がいます。
彼女とは高校のときからの付き合いです。
付き合いとは言っても卒業以降、進路は別々で住んでいる場所も遠く
離れているため、会うのは数年に一回、年に数回の手紙のやりとり程度です。

精神病を発症しているのは辻褄の合わない電話での会話で最近わかりました。
１０年前も本人からクリニックに通っていることやトラウマのことなど
聞きましたがもう少しで完治するところだと言っていたので彼女が現在も
病気に苦しめられているとは露ほども思っていませんでした。
わたしは目の当たりにした彼女の病状がショックでした。
共通の友人に尋ねたら、
・彼女の精神病は大学時代からずっとでよくなったり悪くなったりを繰り返していること。
・彼女の調子の悪いときはコミニュケーション不能だから、
　あなたの方からは連絡をとらない方がいいこと。
等アドバイスを受けました。

彼女のことを全くわかっていなかった自分に愕然としました。
とりあえず彼女を理解するためには病名を聞きそれについて
知識を得ることだと思い、彼女に病名を知りたい旨尋ねましたがはぐらかされてしまいました。
彼女はきっとこのことに触れて欲しくないんだと思いました。

私は彼女とどうしたいのかわからなくなってしまいました。
はっきりいって彼女に対して哀れむような気持ちを持っている自分がいます。
こういう気持ちでつきあっていていいものなのか？
彼女に対して誠意がないのではと考えたり、今までどおり彼女の調子がよい
時に世間話や季節の挨拶程度の付き合いでいいのかなど。
みなさんのなかで精神を病んだお友達がいる方おられますか？

あなたの方からは連絡をとらない方がいいこと。とアドバイスを受けたのに

彼女に病名を知りたい旨尋ねましたがはぐらかされてしまいました

はっきりいって彼女に対して哀れむような気持ちを持っている自分がいます



彼女にとって貴女は悪化するタイプの人間だと思う
誠意って名前に置き換えた興味本位の行為に過ぎない
彼女から連絡あるまで自分からアクションは起こさないほうがいいとおもう

>>138が何を言ってるのかわからない…
読解力のない私に誰か説明ｐｌｚ

>>141
普段から連絡を取り合っていない友人関係だと、お祝いをしてもそのお返しを
してもらえる可能性は低いから、自分ならその場合、金品を送らずメールのみで済ます。
自分が祝ってもらいたい時だけメール連絡してくる人はお返しする気がなく、
お祝いを一方的に貰いたいだけの人が多いように思う。
冠婚葬祭の相談は小町というサイト等で凄く多い。

まだ判りにくいかな?

出産祝いをしたのに内祝いすらこなかった元友達がいるよ。
その子が産んだ2人の子どもにお祝いをしたけど、内祝いどころか私が出産した時には
お祝いｽﾙｰされたし。
華麗にCO（自分で言うなw）させて頂きました。
「内祝いくらいで」と言う意見をここで見たりもするけど、それ位の事を自然に行えない大人
は友達じゃなくていいや。やっぱりその他にもいろいろある子だったし。

連投スマソ。
>>139
病名は彼女の病状についてアドバイスをくれた共通の友人に教えてもらったら?
本人に直接病名を訊いたことによってお友達は今後139さんを警戒するかもしれません。

>>140
>彼女から連絡あるまで自分からアクションは起こさないほうがいいとおもう
同意。

興味本位で引っ掻き回す距離なしに見えた。
本人はいいことしてるつもりだから性質悪いよね。
友達があえて
＞あなたの方からは連絡をとらない方がいいこと。
こんなことを言うくらいだから嗅ぎ回って引っ掻き回すトラブルメーカーで
友達内でも警戒されてるっぽい。

>>145
そこまで言う必要ないと思う。

出産しましたと報告ハガキが来たのが、出産後５ヶ月ほど経ってからという微妙な
人がいたよ。しかももうすぐ正月で年賀状で報告すればいいじゃんと思ってたんだけど
あれはナンだったんだろう？私もお祝い贈ったけど、年賀状に一言ありがとうってさー
それから８年間全く付き合いなんかないよ、連絡もしてこない。
そういえば、結婚するときにお祝いあげたがそのお礼すらもしてもらってないやｗｗ

>140に同意。
以前>139のような友達に散々引っ掻き回され、私の場合は鬱悪化しました。
なるべく避けたくて距離を置こうとしたら、
「今の○(私)は本当の○じゃないって信じてるから！早く元に戻ってほしいの！」
と泣きながら電話がきました。
一体今の自分は何者？とどんどん落ち込み、自殺も考えました。
「私が助ける！」「私には人を助ける力がまだまだ足りない未熟者なんだって痛感した〜」といった発言を聞いてると、私のことより「こんなに友達のことを想って助けようとしてる私」の方が大事なんだなぁと感じ、彼女の助言に必死に応えることに限界を感じました。
また、常に上から目線で生活のあらゆることを指導してきたのも辛かったです。

そっとしておいて、基本は受容の姿勢で見守り、自分は医者じゃないことを自覚していればいいかと思います。

>>147
出産後、赤ん坊の状態によっては
ｽｸﾞにﾊｶﾞｷを出せないような場合もあるよー

でもお礼をしないのはまた別問題だよね。そんな事こっちは分からない訳だし。

>>141
138です。分かりずらくてごめんなさい。
ちなみに、小町＝発言小町というサイトです。
>>142
ありがとう。
>>143
あり得ない・・・私もCOすると思う。
>>147
結婚祝いのお返しがないのに、出産祝いあげるなんて・・・147さんは優しい人なんですね。
>>149
状態にもよるけど、電話やメール位出来るのでは？
この方の場合、その後連絡ないって事は赤ん坊云々は関係なさそ。

私もあったあった。
自分が祝ってもらえる立場の時だけ数年置きに連絡ある人。
同時にかなり非常識な発言もされてきた。
当然こっちの結婚時は見事にスルーで自分の妊娠報告してきた。

これまでの数々のことにさすがに切れたら、
（旦那の手前恥ずかしかったのもある）
既に私は結婚してだいぶたってのだけど、慌ててお祝いを送ってきた。
「私の結婚式の引き出物と同じシリーズにしました」というコメントつきで。
私の生活ぶりや好みなんて考えてもみなかった模様。
こういう人って何が起こっても自分だけがヒロインなんだなーってつくづく思ったよ。

留学経験もある子なので、育児に関してそちらの国と比較して
自分を優先しない人をブログ上でも時間・場所（デパート名など）等
詳細に書いて貶める貶める。
子供というのは全てにおいての免罪符だと鼻息荒く。
私はこの考えも許せないし自分は決してやらないようにしてるから今では完全にＣＯしたよ。

お礼しない人に対しての疑問。
自分がお祝いを貰った時はお返しすることを知らなくて
後々自分が誰かにお祝いをしたらお返しを貰ってビックリしたとか、
もしくは、お返しをしない人は全員をスルーするのか線引きがあるのか。

>>140
>>誠意って名前に置き換えた興味本位の行為に過ぎない
耳が痛いですが本音を語ってくださってありがとうございます。
私が病名を聞きたかったのは、
例えば鬱の場合、「頑張ってね」などの励ます言葉は相手を追い込む
ことになるなどその病気特有の周りが注意しなければならないことを
知りたかったからです。
実は私が産後鬱のとき、それと知らない友人の何気ない一言に傷ついた
経験があるからです。


>>144
>>病名は彼女の病状についてアドバイスをくれた共通の友人に教えてもらったら?
彼女は知らないようです。

>>本人に直接病名を訊いたことによってお友達は今後139さんを警戒するかもしれません。
そうですね。

>>148
体験を語ってくれてありがとうございます。
参考になりました。

皆さんのご意見、参考になりました。
どうもありがとうございます。
こちらからは連絡をとらないようにしようとおもいます。

>>153
私の元友人の場合は相手を選んでいたよ。
ブログでだだ漏れ。
私のようにちょっと遠い関係の人には送らず、
会社関係や親戚、本人同士の付き合いは薄くても
実家同士が近いとか何かしら避けられない縁のある子にはきっちりかっちり送ってた。

そのくせ出産祝いや親ばかブログのコメントもねだられたなあ。。

たまにしか会わない古い友達なんだけど、年賀状は毎年きっちり来る
人なんだけど今年は来なかった。
昨年はこの友達に出したうちのハガキが郵便事故で届いていなかったことを
「届いた？」とメールで聞いて分かったんだけど、まさか同じことが逆に
起こってるのかな・・・。
そういうのって他の友達に「○から来た」とか確認しにくいから聞いて
ないけど、出してないならメールで挨拶でもするよね普通。
どうでもいいとでも思われてるのかもしれないけど。
でも明らかに届いてるでしょって思うのに一言も何も言って来なかった
ママ友もいるしちょっと悶々としてしまう。

しばらく音信不通だったけど、あちらから年賀状がきて交流は
しないものの年賀状だけの付き合いだった友人が統合失調症だと
告白してきて、また会おうってメールがきた。
メールの返信はしないまま放置してきたけど、またメールがきたので
忙しくて会えないってメールして着信拒否にしても大丈夫かな？
そもそも友情が破綻した原因は相手が仕事の愚痴しかしなくなって
それが苦痛になったのと、相手も私と話すのが嫌そうだったからだと
思ってたんだけど、彼女はその事を忘れてしまったらしい。

鬱の友人今まで何人かいたけど、付き合いきれなくなってきてこちらから
距離置いた。波が激しいし、時間帯かまわず電話してくるし、電話出てよ〜って
ものすごく自己中になるしこっちまで鬱になりそうだったから。

運転免許は持ってるのに、ごく狭い行動範囲内しか
運転できないと言うバイト時代からの友人。
理由は事故りそうで恐いだそうで。
たまに仲良いグループでお茶するんだけど、一度、帰りに送ってあげたら、
次から送迎役にされ続けた。
その子の家は、市の中心から離れた結構、山奥らへんの地域にあって、
途中で拾っていくとか、降ろしていくとかじゃないのに。
当然のように、毎回集まる時は送迎願いの電話くるし。
悪気がない感じだけど、素で毎回そうだから質が悪い。
他のメンバーは普通に仲良いんだけどその子だけはちょっと、
他の部分でも気に掛かることがあってFOしたいんだけど、
その子含めて仲良い、今のところほのぼのした雰囲気だし、難しいなぁ。…とほほ

>>159
ガソリン代高いし何より図々しいね。
そういう私もペーパーですｗ

>>143
>それ位の事を自然に行えない大人は友達じゃなくていいや。
>やっぱりその他にもいろいろある子だったし。

ホント、その言葉に尽きるよね！

>>159
わかる。
仲間うちのひとりとＦＯしたいとき、悩むよね。

感受性の鋭い人、感情が豊かな人は、一度傷を受けると、人との交流を避けるようになる。
逆に鈍い人の方が、感覚も鈍重だから、社交的になる。

友達が多い、長く続くから、ＤＯＮではないの意見に反対。

>>163
同意。
以前職場の同僚にすごく友達・知り合いの多い人がいたが
DQNの見本みたいな人でした。

>DQNの見本みたいな人でした。

kwskﾌﾟﾘｰｽﾞ

昔からの友人はともかく、新規で知り合う人で
あ〜友人になりたい！って思う人は大抵向こうから誘ってくれないし
こっちが誘ってもなかなか都合がつかない。
逆にちょっと苦手かも・・ってタイプからはよくメール来たり、
誘って来たり．．

>>154(139)
レス読んでると共通の友達が「連絡をとるなといっているのに」
と非難が集まっているけど、
その共通のお友達の見解もプロ（医者）じゃないのだから
鵜呑みにする必要もないと思う。
自分が巻き込まれて嫌だったからあなたもそういう思いするよ
って意味かもしれないし。

要はアプローチの仕方じゃないかと思う。
例えばきれいな絵葉書に季節のことを一言添えるとかそういうこと
だったらいいんじゃないかな。

相手が調子悪ければ返事が無いだろうし、
調子がいいときに返事があればそれはそれでいいし。

154は以前にその友人が病気のことを告白しているから
病名を聞いたのだと思うけど、１０年経てば色々変わるからね。
彼女の反応からすると病気のことは触れずに踏み込みすぎないよう
にした方がいいかもしれない。

>>158
距離を置くと言うのは具体的にどんな感じにやったのは良かったら
教えてくれませんか？
友人はもともとはいい人だったけど、他の知り合いが何か事情が
あって、あえて音信不通にしていても手紙を送り続けるような人
でした。心配だからと言っていましたが、今になって送られる人も
本当は苦痛だったのかもしれないと思うようになりました。

>>168
私はとにかく忙しいふりをしたｗ実際仕事するようになってかまってあげること
出来なくなったし。
もう本当うんざりしてたし、夜中だろうがかまわず泣いて電話してきたり、
気分がいい時は、くっだらないこと（洗濯機の中にリモコン入れたまま洗濯した）を
延々、こっちの都合も考えずにしゃべり続けるし。
電話に出なかったらパソコンのﾒｰﾙにまで電話出てって送ってくるし・・

どう見ても普通じゃないので病院行くように勧めたら、ひどい！私は病気じゃない！と
ｷﾚﾙし・・でも旦那の勧めもあって病院行ったら、かなり重度の鬱病だったとか。

ここを読むようになってから、鬱病が多いことを知った。
産後、知らない土地で知り合いもいないことから、イライラしたり、
悲しくなったりしたけど、そんなのが鬱じゃないんだね。
びっくりした。ずっと自分は産後の鬱のようなものだと思ってた…

私は欝になったとき人には頼らなかったな
人に電話かけることも出来なかった
もともと人に何かするぐらいなら一人で解決したかったし
>>169
みたいな人に電話かけちゃう欝は、周りが大変そうだね

>>159
判る〜。
それを無理して続けてると、本格的に彼女を嫌いになっちゃって、
COに至りそうだから、とりあえず、お茶会の前後に何か用事を入れるとかして、
ごめん、今回は送迎出来ない、って何回か言えば、少し距離が置けるかも？

私も。
人と会話なんて出来なかったなぁ。
一人暗い部屋の中でじっと落ち込んでたよ。

ウヘァ

http://onayamifree.com/dispthread.cgi?th=476196

>>171>>173
私も引きこもるタイプの欝持ち。
以前は、自分の調子が悪いのは自分が悪い=自罰的　の欝が圧倒的多数だったけど、
最近は、自分の調子が悪いのは自分を認めない周りが悪い=他罰的　な欝も増えてるそうです。

欝病も大変だけど躁鬱病も大変(身内にいた)。

>>175
彼女もそういうパターンだったかも。
引きこもる日もあれば、朝まで騒いで飲み歩いたりとかもあったり。
彼女にひどいこともたくさん言われた・・
こっちの相談事には一切耳を傾けないし、私がこんなふうになったのは
両親のせいだとも言ってたな。

私は彼女が鬱だというのすぐわかって病院勧めたりしてたんだけど、彼女のほかの
友達とかは、あんたは鬱なんかじゃないよ〜って言ってたみたいで、そのことに
たいしても、他の友達は私が鬱じゃないって嘘ついてたんだ！とキレてたな。

>>176
色々大変でしたね。
病院を勧めた時はお友達本人には恨まれたかもしれませんが、
彼女の身内からしたら有難かったと思います。
投薬やカウンセリングで症状が軽減される可能性がうまれたんだし。

>>177
病院に初めて行った時はプライドが高い性格なので病気だと認めたくない気持ちから
先生にｷﾚて薬受け取らずに帰ったと言ってました・・
でも自分でもどうしようもないと思ったみたいで通院したみたいです。

私は軽い鬱（上司との関係が悪かったのが原因、職場に行く電車に
乗ると気持ち悪くなったり上司と普通に話していても涙が出て
トイレに逃げたり）だったので、友達とは普通に付き合っていた。
でも、正直に「会社でうまくいってなくて鬱なんだよね」と
告白したときに、さらっとスルーならいいんだけど「あなたみたいな
明るくて元気な人が鬱なんて似合わないよー冗談やめてよーW」と
笑い飛ばした（他の友達の失恋や不倫話はシリアスに聞いてたくせに）人は
一生許せないと思って、今も名前を思い出しただけで憎らしい。

>会社でうまくいってなくて鬱なんだよね

この言い方では伝わらなくても無理ない。
「会社でうまくいってない事が原因で鬱病だと診断された」
と言わないと。

>>168
やっぱりいきなり拒絶するより何か理由をつけて離れるのが良い
ですか。
それにしても欝でも気性の激しい人だと大変なものですね。宗教の
勧誘のあれですが、昔は良い人だからとかそういうのがあると、
すっぱり切る訳にもいかずなかなか苦労しますね。

相手は今の所メールでしか接触しない状態なので、忙しいからとか
理由をつけて返信しないようにしようと思います。本当はすぐにでも
着信拒否したいけど、変に勘ぐられるのも怖いし。
レスありがとうございます。

>>172　判ってくれてありがとう。
段々、彼女に対してストレス大きくなってきてたし、次からそうしてみます。
色々考えるのも面倒になって、
集まり自体も行きたくなくなってきたりしてたけど、
他は、せっかく仲良くなって気の合うメンバー達だし、上手く距離を持って付き合ってきたいし。

>>180
ごめん、レス長くなると思ってはしょった。実際その場では、
上司の仕打ちがこうで、こういう風に様子がおかしくなって
病院に行って抑うつって言われて1ヶ月休んでるところなんだ、と
説明したんだけど…特定されそうでちょっとぼかしました。
後出しごめん。でも実際、軽く「今鬱で凹んでる」と言っただけだと
しても、冗談扱いするなんて失礼な人だと思った。それまでも、
例えば、その人に「うちに遊びに来て」と誘ったら、当日いきなり
別の共通の友人（私は実は苦手）も一緒に連れてきたり
感覚が自分とは違うなーと思うことがいくつかあって、それの
最後の一線が「鬱を冗談認定」だったという感じ。その人の
年賀状は毎年びりびりにしてる。鬱のときより病的かもw

年配の中にはいまだに｢鬱病は怠け病｣と言い切って
鬱病だからと言って仕事を長期病欠させるなんて言語道断、奥さんも悪いと
言い放った人を知ってます。
見舞いに行ったその場で言ってやったと後日職場で自慢げに暴露。

>>179
告白する相手か場が悪かったのかな。
でも皆友達の病気には案外冷たいよ。
今は距離おくようになったと書いてるけど、心配して病院勧めてくれる
158さんみたいに親切な友達なんてめったにいないと思う。

>>183
ごめん、リロってなかった。
184の長期病欠うんぬんは183の
>病院に行って抑うつって言われて1ヶ月休んでるところなんだ、
とは無関係なレスです。

内祝いしない人いるね。
子供二人いて、二人ともお祝いしたのに一回も内祝いなし。私はまだ小梨。
｢ありがと〜｣と丁寧な絵文字満載なメールは来たけど。

>>186
1万円程度の品を送ったら千円程度の物が送られてきたことがあるけど
何もないよりマシだったのか。そうか。

内祝い渡したら、ものすごく気を使って何かほしい物ある？とか誕生日に
物を送ってきてくれたりまでして、かえって気を使わせてしまったことがある。
そんなの気にしなくていいのにと思った。

>>136
そうなんだ。
サークルで先生が鬱っぽいというか人格障害っぽい人いたんだけど、
突然自分の過去の不幸な身の上話始めたり、泣き出したり。
ある人の悪口言ったり、突然ヒス起こしたりしてビックリした。
一見そんな風に見えないからやっかいだった。

彼女の正体を知らない人はいまだに教室に通い続けてるみたいだけど、
私は途中で適当な理由をつけて辞めました。

あっ間違い
内祝い　×
お祝い　○

>>187
ましまし！全然まし！ｗ
別にこっちも見返り求めてやってるわけじゃないけどさ。
｢我が家にはこんなブランド物もったいないよ〜ありがと〜｣ってメールに書いてあった。
ブランドって言っても、全然たいしたブランドじゃないよ。
20代女性の服のブランドのキッズラインだし。

友達って一生付き合っていける、一生付き合っていきたいってお互いに思ってる人間を言うのだと思う。
ここであがってる女友達って、単に知り合いってレベルにしか見えないんだけど。

>>192
＞ここであがってる女友達って、
＞単に知り合いってレベルにしか見えないんだけど
学生時代などに、たまたま同じクラスになって知り合って
特に思い入れのある相手じゃないけど何となくツルんで
卒業後も何となく付き合いが続いて…
というケースだと、後々何か問題が起こるまで
相手との関係について真剣に考えたりしないと思う。
考えたときに初めて「これ、友達じゃないなー」って気付くのかと。
その結論に辿りつくまでに何年もかかる事だってあるよ。

>>193
私がまさにそんなで、気がつくのが遅かった。
気がついたときには、結婚＆出産ラッシュで、しがらみで逃げられず
メールアドレスは知ってるけど、皆で集まる(お誘い)という連絡以外
個人的な雑談メールなんてろくにないという
学生時代の人間関係・・・

>>193
あるある。

>>179
自称欝多いし、仕事が楽な人なんて居ないからまああんまり相手にされないこともあるよ。

>>167
あなたが精神を病んでいる本人だと想像したら、そういう手紙って嬉しい？
特に、病名を直接聞いてくるような人から貰っても嬉しい？

私は、相手からアプローチがあるまでは、自分の気持ちがどうあっても抑えるべきだと思うけど。

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>>186
いるね
お祝いの礼が絵文字だらけのメールだけなやつ。いい年して何してんだか。

私は一人目送って内祝いなしならすぱっと切るよ。

去年中国産で大騒ぎになった後に、
友人（小さいお子さんがいる）がよく購入している食品が中国産なのでそのことを伝えたら、
「ふ〜んそうなんだ。」だけだった。
そして目をキラキラさせてワイドショーネタを喋っていた。
今まで色々あったけど、これが決定打でそれ以来会ってない。

なんか読んでいてここが不妊症の巣窟だという事は解った。
子持ちに厳しい意見ばかりだねw
そういえば私の不妊友人もウツだ。

>>201は何をどう読んだのか・・・

>>199
そうそう、二人目出産のときには友達の誕生日が近いこともあってささやかなプレゼントもあげたんだ。
某コスメブランドのコットンと油取り紙。
ピンクの姫系ブランドのね。1000円くらいだけどさ。
それなのに内祝いなしｗ

もちろん３人目生まれてもスルーにします。

ネタですか？w

>>203
つ 内祝い：チロルチョコ

>>201
あなた友達いなさそうだしここで語る必要ないと思うｗ
誰もあなたのこと友人と思ってなさそうだしｗ

>>186　まだいいよ〜　ついでに吐かせて。

昨年の9月にささやかだが会社時代同期A
（当時は一緒に旅行した仲）に出産祝いを送ったのだが、
ぱったり何も音沙汰なく（届いたかどうかも追跡サービスでやっとわかった）
母子又は夫婦関係（出来婚だったし）に何かあったのか？と悶々。
聞くに聞けないし。

今年の年賀状のドでかい幸せ家族ドアップの写真入り
のわずかな隙間に、窮屈そうにひとこと「お祝いありがとう」
と書きなぐってあった。

内祝い？なんのことですか？
せめて届いたという一行メールでも欲しかった。本気で心配したのに！
住所録から削除させてもらいました。

お返しくれなかったからってここまで怒るここの住人たちが理解できんわ。
めんどくさい人たちだね。
お祝いくれなかったとかでもうるさそう。
こういうウザさから逃れたい人が多くて、お歳暮やお中元も減ってきたのだろうね。

だね、たかが数千円のお祝い渡してきっちりお返しもらわなきゃって思うのが
どうかと思う。
そんなに目くじら立てて怒ることでもない気がするけど。
いつまでもそういうこと根にもってそうで怖いわ。

>>208
同意
お祝いのお返しくれないとそんなに不愉快な思いするなら、はじめからあげなければいいのに。
自分が「当たり前」「常識」って思ってることが、他人にとっても同じ認識とは限らないのに。
「何でお礼の電話くれないの？」って思うような相手にお祝いあげなければいいのに。
私は友達からお礼の電話とかなくても（たいていの人はきちんとご夫婦連名でお礼の品や連絡をくださるが）
気にしたことがない。
誰からお礼が来たかすら覚えてない。
「お祝いを渡したい」ってのはこっちのエゴであって、相手のお礼とかお礼の品を期待してるわけじゃないので。

＞今年の年賀状のドでかい幸せ家族ドアップの写真入り
のわずかな隙間に、窮屈そうにひとこと「お祝いありがとう」
と書きなぐってあった。

この書き方すごくやらしいね。あなた相当性格ゆがんでない？

http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1199718566/l50

102 ：ＲＩＯです。 ◆1ARX.xs1pk ：2008/01/31(木) 22:50:46 ID://luUZJL0
キレイ好きなことになんの支障があるというの？
手洗いうがいをするだけで、風邪もノロウイルスもインフルエンザにもかからない。撒き散らしたりもしない。
人の迷惑考えずに、他人を汚染する人は、汚いよ。
誰が触ったかもわからないようなところを平気で触れる人っておかしいよ。

105 ：ＲＩＯです。 ◆1ARX.xs1pk ：2008/01/31(木) 23:32:21 ID://luUZJL0
>>104
生産段階に関しては、日本製のものならある程度安心して触れてるよ。
田舎だから、車社会なので、外には出ていても電車に乗ることはめったにないよ。
エスカレーターの手すりは触れないし、トイレは消毒用エタノール持ち歩いて、妥協してる。
本人が不自由してないならいいんじゃないの？駄目なの？治さなきゃいけないことなの？

メンヘルサロン板発・外国人は汚い、働いてる所なんてとんでもない・潔癖性だから人種差別。
ブラジリアンの街・群馬は太田の片田舎で差別の心を育て、自称気分障害だから何をしても許される。
今年で三十路、でもホモの美少年設定(別ハン)でも書き込んでいた痛い同人おばさんＲＩＯ。
ＲＩＯ◆1ARX.xs1pk としゃべれるのはメンサロ板だけ！！
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196245224/

内祝いやお返しはともかく、「届いたよ」の一言はほしいな。
見返りとしてではなく、単純に「届かなかったかもしれない」と心配したくないから。
贈り物自体は私がしたくてしていることだから、
相手に変な気を遣わせたり、不快な思いをさせたりしない限りは
その後のことはどうでもいいんだけどさ。

1000円くらいのコットンと油取り紙もらって
出産祝いだと気付くか？
逆に「内祝い」なんて送ったら嫌味になるし非常識すぎる。

>>213
同意。
「届いたよ。ありがとう」と、メールでも電話でもひと言連絡するのが
最低限の礼儀だと思う。

>>214
それ、ネタだと思う。

出産祝い＋コットン油取紙
じゃねぇの？
誕生日が近いからコットン油取紙をプラスしたんだと読めたんだが。

それで内祝いこなかったらやだなー。
でも自分の誕生日に、内祝い＋誕生日祝いをまとめて何かくれるんじゃない？
私ならもし産後バタバタして内祝い渡しそびれた場合、相手の誕生日にまとめてお返しするかな。
まぁでもその友人はスルーする可能性は高そうだw

一般常識として人から何か祝ってもらったら御礼をするのは当たり前でしょ？
出産祝いにしろ結婚祝いにしろ、もらいっぱなしなんて有り得ない。
そんな奴に限って、人には御祝いスルー。【祝い返しをしてこない奴＝非常識】

>>217
ほんとだゴメン。コットン「も」って書いてあったね…

お返しなんか要らない。大体趣味合わなくて使わないものが多いから。
ついでの時に御礼言ってくれたら十分。

私の結婚の時にお祝いナシだった友人が今度結婚するんだけど
みなさんならどう対応しますか？
お祝金としていくらか渡すつもりなのですが、
結婚式に呼ばれたら、２万円くらいでいいのかな？

心が狭いってわかってるんだけど、どこかで自分はもらってないのに・・・・
なんて考えてしまう時があるんですよね。

それとまた別な友人が今年結婚するのですが、私の時はお祝いの品（５千円相当）を
もらいました。彼女は式は挙げないようです。この場合は同じくらいの物、
とかでいいのでしょうか。

みなさんの御意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

>>213>>215
すごく同意。
連絡がないと嫌なのは「届いたのかな？」の心配の方が大きいから。

友達Ａは必ず連絡をしてくれるﾀｲﾌﾟ、友達Ｂはずっと後から思い出したように
言ってくるﾀｲﾌﾟ。どうしてもＢに対してはだらしない、無神経と捉えてしまう。
最低限の事をきちんとできる人とできない人では信頼度が違ってくるね。

>>221
自分の気持ちのままで良いと思うよ。
お祝いしてあげたい気持ちがあれば、相手がどうだろうとしたら良いし、
やっぱり相手がしてきたことを思うと躊躇するというのであれば、
しなくても良いと思う。
結婚・出産なんかは、相手とプラマイゼロにできるわけではないことだから、
「自分がしたいかしたくないか」で決めて良いと思うんだけど。

>>221さん
前者　今後も付き合うつもりなら、相応しく。
　　　式なら3万、お祝いだけなら現金1万もしくはプレゼント5000〜1万円。
後者　同等の贈り物でも、問題ないとおもいます。

お祝いしたい、という気持ちがあれば、おおらかに差し上げてはいかがでしょう。
へんな言い方だけど、この先どういうかたちで関わりあうようになるかわからないしね。
出しておいて後悔することはないかなと思います。

>>218
同意
正直私も>>220と同じで趣味が合わないものをもらう事が多くて勿体無いから
お返しはいらないんだけど
そういう常識を知らない人って他でも非常識なことが多い。

>>225
非常識だと思うなら、それ以上付き合う必要はないわけだから、
まぁあんまり気にすることないんでないのー？
嫌々付き合ったって、お互いいい思いするわけないし、気にしないのが一番だと思う。

他人のすることを気にしないでいられる、非常識だと思ったら付き合いを止められる立場の人は、
このスレにくる必要もないんじゃなかろうか？

>>211 不快にさせてｺﾞﾒﾝ。つい感情的になってｼﾏﾀ。
贈った数ヵ月後、年賀状のついでに、あーそういえば...ってかんじで
なんだか新年早々悲しかったので。
どうして我が子へのお祝いに対してそんな対応ができるのだろう。
もう逝きます。

>>221
あなたは結婚式挙げて友達を招待したの？
しなかったのなら友達がお祝いくれなかったのは仕方ない。
結婚式に呼ばれたら普通3万円では？20代前半なら2万でもいいけど。

あーこの流れでモヤモヤしてたんだけど、同じ考えの人がいて良かった。

内祝い渡さないなんて非常識！　と書いておきながら
お返しもらえなかったからってそこまで・・・　という書き込みがあったら
届いたかどうか心配なだけ〜　という方向に変えるのってどうなんだろう。

私は内祝いはいらないと言って、お祝い渡すよ。
ガイシュツだけど、お返しにもらったものの趣味があったためしがないし、
そもそも”お返しを期待して祝ってる”わけではないんだから。

出産のお祝いはすぐでなくともいいと言われているんだから
極力直接会って渡すようにしてる。
どうしても会えない人には送るけど、送ったと同時に
「送ったよ」って一言連絡するよ。
「ありがとう」の言葉が欲しいなら、その時もらえるし、
それで届かなければ「届かないよ？」って連絡くるから、
お礼を言われないと気がすまない人や到着の結果が知りたい人は
「お祝い突然贈ってサプライズ！ワクワク、早くお礼の連絡ちょうだい！」
なんて期待してないで、送ってすぐに「送ったよ」って電話すればいいのに。

>>230
あなたは内祝いを渡すの？渡さないの？

>>214
あの…、それは友達へのプレゼントです。ちなみにジルの。
彼女の誕生日も近かったし、｢出産おつかれさま｣の意味もこめて。

出産祝いは別にあげてます。(子供服)
それと上の子の誕生日も近かったので、(つまり母子三人誕生日が近い)
お風呂でお絵描きできるペイントセットみたいなものも贈りました。

私も「届いたかどうか心配だから連絡寄越せ」ってのは
ちょっとな〜と思う。

きょうびの宅配便は全部追跡できるし
追跡できない手段で大事なものを送る方が手落ちなわけだし。

心配な気持ちは分かる。
ただ、追跡システムで「届いたな。連絡来ないけど」で
納得するけどな〜いつまでもそんな事気にしていられない。

自分は届いたらすぐメールなりする方だけど
それはお礼がメインな気持ちだから
もし何かの理由で連絡できなかった時に
「届いたよ、だけでいいから連絡くらいしてよ！」と反応されたら嫌だな。
「届いたよ」しか言わなかったらそれはそれで
むちゃくちゃ怒られそうだしw

>>231
今現在、お祝いをもらう状況になっていないので、あくまで予定だけど、
内祝いイラネと言って実際もらわなかった人には渡さないし
内祝いイラネと言ってもくれた人や、内祝いをイラネとまだ言ってない時期にお祝いした人には
もちろん渡す予定。趣味が合う合わないが心配なところだけど。

まあ関わってるほとんどの人たちが「お互い内祝いはナシにしよう〜」と言い合って渡してるので
ほぼ渡さない状況になるだろうね。

で、私自身が内祝いを渡すか渡さないかを聞いて、何か意味があるのかな？
私の答えに叩く箇所がないか探すのかな？

ちなみに同じ市内なので、手渡しをしました。

実は、彼女(A子)の旦那(B男)は、もともと私と知り合いでして…
付き合うか付き合わないかという微妙な時期があり、一度肉体関係あり。
実は前カノとはっきり切れていないことが発覚し、私が急激に冷めてさようなら。
その後恋愛感情は全くなくなり、のらりくらりと友達関係が続いたある時、B男から、
｢先輩に飲み会やってくれって頼まれてるから、誰かいない？｣と。
その飲み会でA子とB男は出会いました。
もちろん私とB男の関係は、A子とB男が出会うずっと昔の話だし、
現在進行形のときには、B男との話は、普通にA子に話していました。

そんなこんなでA子とB男は付き合い始める。
すると｢○○(私)には悪いけど、B男の携帯から○○の携番とアド、削除させてもらったよ｣と。
全然構わないんだけど(私からB男に連絡する事はなかったし)、
削除した事をわざわざ私に言わなくてもなぁ…と。
そして、A子とB男はのちにデキ婚。
その際、式には私は呼ばれず(これは当たり前だと思いますが)。

で、当時は私も知らなかったのですが、B男の家がBであることを知りました。
もちろんA子にその話をしたことはありません。
でも、嫁いだ以上その事実を知らないわけもないだろうし、
そういうことでも恨み辛みを持たれているのかも…と思います。

スレの前の方にありましたが、自分が友人を紹介した場合、付き合い方が難しいですね。

>>221
結婚式に呼ばれたのなら常識で３万円包めばいいと思うよ。
その他にお祝いは↑にも書いてあるけど貴女の気持ち次第だと思う。

私の場合なんだけど結婚式に来てくれなかった人から招待状が届いた。
他の友人に聞いたが誰一人届いてないらしい。
他の人達は疎遠状態なんだけど私は年賀状だけは毎年やり取りしてた。
食事の誘いがあったり、頻繁にメールをしてきたりと全然あってなかったのに
急にコンタクトを取り出してきたので変だなとは思っていた。
おまけに友人代表のスピーチをやってほしいと言い出してきた。ちょっと厚かましいよね

>>233
まぁ個人の価値観の違いでしょ？
私は「ありがとう」くらい言ってくれない人は「そういう奴」とみなして「そういう奴」
として付き合っていくけれども。特に30過ぎでそんな人いたら、幼稚な人だと思うし。
かといって、転勤奥だからっていうのもあるが「常識」って実は実体のない思い込みの
ことが多いことを知ってるから「常識がない」とは思わないしね。
そういうのってその地方ごとに違ったりするし。
単に自分はそういう時にお礼を言ってくれる人が好きで言わない人は嫌い。
それだけのこと。お返しは別に期待しないな〜。

別にそういうの言わなくても気にしないっていう人がいても、変とは思わないし。

出産祝いも結婚式も、

自分が本当に祝いたい気持があるかどうか

で決めれば面倒が減るんじゃないかなと思う。
私は↑のように思った相手にしかしない。
逆に自分がしてもらってなくても気持があればする。
思ったような反応がなくても関係ない。こっちの気持だから。
自分がしてもらってても↑のように思えない相手なら悪いけど断る。
物をもらってた場合はその時にお礼状とお返しは贈る。
あえて出席なりお祝なりして、心にもないことを言ったり
白々しい対応するほうが失礼だと思うから。

そういう考えの私は入籍のみの地味婚だったんだけど、
とくに何もいらないし気を遣わなくていいよって今まで結婚式出席した友達に言ったら、
皆で内緒でパーティ開いてくれた。本当に祝われてるな〜と嬉しかったよ。
自分の態度をシンプルにしたおかげでシンプルにいい友達だけが残ったと思う。

ただ、自分の友人で自分がお祝いあげた時はものすごく
「ありがとうすら言わない」とか「お返しナシかよ」
みたいなことを共通の友達にいつもブチブチ言っていたのに、自分がもらった時は
そういうの一切忘れていた女がいたんだよね。
そいつは正直あきれたわ。
自分もお礼いわないけど、相手がお礼言うかどうかも気にしないとかなら理解できるんだけどね…。
元喪女(モテない女)だったから多分結婚で舞い上がっちゃってたんだろうけれどもさ。
24になって初めて出来た彼氏と26で結婚しとりましたが、送った結婚祝いに対して
「ありがとう」って言葉一切ナシ。もちろんもう２年ぐらい経ってる。
もはや言う気ないんだろうな。

話は逸れるけれども、モテる子、あるいは結婚前にモテてた子ってあんまり性格
良くない自分勝手な感じの子でもわりとそういうのちゃんとしてるよね。物をもらったら
お礼を言う、とかそういうの。
元喪女はあんまり「ありがとう」自体を言わない気がする。
控えめで人を立てる感じの子で女から好かれるタイプの子でも、言わないよね。
喪女とモテる子の差って外見だけじゃなくてこういう所もあるのかもね。

あくまでも個人的な感想ですが。

お祝い内祝い、というか
何事においても常識の温度が違う相手と
付き合っていくのは疲れるよね。
人生の節目だと、それが如実に現れるというだけで…。

去年入籍して､今年１１月に結婚式を挙げる予定なんだけど､十数年来の友達(既婚･２人の子持ち)にその事を電話したら
｢あ〜､その頃旦那(だけ)が中国に転勤になりそうなんだよね｡チビ達も居るから､ちょっと出席出来るか分からない｡｣
との返事｡
私はその子の結婚式＆披露宴には､喜んで出席したのにな…｡
旦那さんや子供の事で大変なのも分かるんだけど…何か悲しかった｡
招待状､出すか出さないか正直迷ってます｡

>>239
あ、もちろん自分はお礼いいますよ。
>>239は元喪女の子の話ね。
自分はモテでも喪女でもなく普通だった。たぶん。
お年頃の時はちょっとはモテたよ、ぐらいなモン。

>>241
仲良しの子からそう言われたら悲しくなっちゃうよね。気持ちはわかるよ。
でも本当に来て欲しいなら断られるの覚悟で出した方がいいと私は思う。
その子もなんだかんだで都合つけて来てくれることになると思うよ。結局。

自分も転勤奥だからわかるけれども、転勤の辞令っていつも急にだから今、彼女も
不安なんだと思うよ。あと、転勤の準備は本当に忙しいっていうのも本当。
あなたのことがどうでもいいからとかではないと思うよ。多分ね。

あなたの人生なんだし、「どうしたら自分は後悔しないか」を一番に考えて
決めてみたら？

>243
そうなんですよね…｡
確かに､いつ転勤の辞令が下りるか分からない､と友達も言っていました｡
招待状は､むしろそんな忙しい時期に出しても良いものか迷っていて…｡
でも､結果的にその子が欠席する事になったとしても､招待状が送られなかったらきっとショックですよね｡
243さんのレスで､少し冷静になれました｡
有難うございます(つд｀)

＞「ありがとうすら言わない」とか「お返しナシかよ」
＞みたいなことを共通の友達にいつもブチブチ言っていたのに、自分がもらった時は
＞そういうの一切忘れていた女がいたんだよね。

目には目をのDQN返しされただけじゃないの？

私も自分の挙式の際に出席してもらえなかった人に対して
なんでかな？あなたのときは喜んで出席するのになとか思って落ち込んだこともあったけど
当時の別の友人から

「過度な期待を他人にするな、自分が主役だからといって特別扱いされると思うな」

と言われて、あーそうなんだと思ったよ。


出欠でも内祝いもなんでも、自分の物差しで期待しちゃだめなんだよね。
自分だって別の部分で友達にガッカリさせてしまってるところがあるかもしれないんだから。

私はこうしたのに！こうするのに！という期待を『常識』という名に変えて
一人で正論かざしてても疲れるだけ。

先日、友人が無事出産との連絡をくれました。
落ち着いたら、赤ちゃんの顔を見に来てねとのことですが、
お祝いを送るタイミングとしては、
その時に渡すよりも送った方がいいのかどうか迷っています。
（家は近所です）

周りに出産した友人が居らず、
出産後の友人に対してのアドバイスも含め
（失礼なことがないようにしたいので）、
お知恵を貸していただけませんか？

>>247
例えば「里帰り出産」などで遠方の嫁ぎ先から
地元に来ているなどで、会える期日が限定さてれる場合なら
赤ん坊の顔を見に行く際にお祝いを持参する…という
パターンでも良いと思う。
しかし「落ち着いたら見に来てね」の「落ち着いたら」というのが
日程として漠然としているなら、
取り急ぎ出産祝いだけ先に送ったほうが良いように思う。
というか、自分の場合そうした。

>>235
「誕生日プレゼントも」と書いてますね。
間違ってごめん。

しかしそんないわくありな関係なのに過度にプレゼントしすぎじゃないかな？
第二子の出産祝いプラス第一子と友人へのプレゼントなんてそれは
かなり関係が良好な相手にする事だと思う。
それこそ自己満足でした事なのに相手の反応が思わしいものじゃ
なかったら腹が立つ性格ならそこまでしなきゃ良いのに。

そもそも友人とあなたの関係はB男を紹介し二人が結婚した
時点で切れてもおかしくないよ。
その友人からしてみたら自分の旦那と肉体関係があった
人からのプレゼントなんて素直に受けられるかな？
私ならそもそも自分と肉体関係があった男を、その事を
赤裸々に話していた友人に紹介なんてしない。
････と色々自分とは違いすぎてとても共感しかねる。

内祝いに関しては考え方は様々なのであまり深く考える人は
苦手だな。
ある友人からお祝いとして現金と品物を頂いた。
どちらかだけで充分なのにとても恐縮しました。
頂いた現金と品物の合計額の半額相当の商品券をお返ししましたが
相手は現金のお返しは商品券で品物のお返しはまた別にプレゼントで
欲しいと思ってたらしく、その事を電話で文句いわれたあげく
COされました。
そんなに細かくこだわるなら「お返しはこういう形で･･･」と
メモでもつけとけよと思ったわ。

>>248
そうですね。
タイミング外すのが心配だったので送ることにします。
お答えいただき、どうもありがとうございました。

>>249
まぁそうですよね。
でも飲み会には数人いたわけで、別にそのA子とB男をピンポイントに引き合わせたわけではないので…
それに私が連れていった女子は全員、私とB男の過去も知っていたわけで。
もしA子が私と付き合いを断ちたいと思っているなら、もっと早くそうなっていたなぁとは思います。
結婚してからもA子は、B男やB男の母や姉についての相談を相当私にしてきていたし。
(A子は結婚前からB男家に転がり込む形で、B男の母と姉二人と一つ屋根の下で住んでいました)
そんなわけで普通に友達関係は続いていたけど、お祝いに関してはスルー。
もちろん見返りはまったく期待していないのですが、
周りに内祝いスルーの人がいないため、ちょっとびっくりしてしまいました。
B男と結婚当初も、母姉についてかなりモメて手首切ったりしてたし…。
夜中に｢今実家。うちの親とB男とこれから話し合い｣というメールが来たり。
普段は悪い子じゃないので(変わった子ではあるけど)、普通に付き合ってきました。

お祝いやお礼について「常識」で語る人が多いけど、
問題は「常識」とかいう形ではなくて、「気持ち」じゃないの？
相手が何かをしてくれたことに対して、どれだけの「気持ち」を持つ人かって事が
そこで分かるわけだし、逆に、自分の「気持ち」を表す場でもある。
それがお互いずれていれば、嫌な気持ちにもなるのは分かるよ。
いくら期待しないでおこうと思っても、友達という存在の人であれば多かれ少なかれ
期待は持ってるものだもん。信頼しているって事は期待しているってことでもあるわけだから。
割り切って人間関係を考えられる人はそれはそれで良いと思うけど、
そうできない人の相手への期待感まで否定しなくても良いと思うんだよなー。

>>252
どれだけの 気持ち を持つかなら、
余計にお礼やお返しをどうこう言うのは変だよね

嫌な気持ちになったのは相手のせいじゃなくて、
自分と相手の気持ちがずれてるからでしょ


それをこの場で私は正しい、相手は常識がないと力説するから
そこまでお礼やお返しにこだわらなくても…
という意見が出てくるわけで

>>253
うん、だからそう書いたんだけど？

ﾌﾋﾋﾋﾋwwwwｻｰｾﾝwwww

>>255
読み間違いに気がついてくれたのかな？謝ることはないよwww

いや、正直読み間違えてるのかなんなのか、
もう眠くてわからないのですwwww

でも私と書いてることが同じということなので
ﾌﾋﾋﾋﾋwwwwｻｰｾﾝwwww

>>258
いえいえ、謝らなくていいんですってばwwww

つか酔っぱらってるんだと思うよ

酒は一滴も飲めないんですよwwww
ﾋﾋwwww

私の一番の親友の旦那さんが私の元彼だ・・
元彼と言っても付き合ったのわずか2週間だし、付き合ったうちに入らないので
親友にもそのことは話さないでいたんだけど、親友が男友達に紹介された人がいて
上手くいってる〜と話を聞かされてて、そうなんだ良かったね〜と思ってた。
もちろん話聞くだけで顔とか名前も聞かされてない。

で、親友と遊んでる時にその彼がたまたま通りかかって私が、「あっあの人昔
ちょっとだけ付き合ってたｗ」って言ったら親友が「え？・・・・あの人私の今の彼氏・・」
との返事が・・・・

すげーーー気まずかった・・・・
お互い知らなかったし、こんな偶然イヤだ〜と思った。

あれから10年今でも親友とは仲良しです。親友の心の内はわからないけど。

>>261
私だったら嫌だな
つーか今でも仲良しならそれでいいだろうに、こんなとこにわざわざ書き込む神経がわからん

本人は面白い、とかｳｹﾙ！とかのつもりなんだろうけどね、
そういう無神経さが最悪。
自称親友のことでとらぶってないのなら胸のうちに秘めときゃいいのに。

元彼と称する存在がいない私には書けることがあるだけ羨ましい。

いきなり音信不通になった友人。
期間的には短期間だけど、こまめに連絡取ってきたから不安だった。
私は何をやったのか、逆に彼女に何があったのか、と思ってたところ、
痔の手術で入院してたという話が小耳に入ってきた。
これって向こうから行ってくるまでそっとしておいた方がいいよね？

ずっと昔だけど盲腸の時は連絡くれたのでお見舞い行った。
逆に私は病弱（この１年で入院３回）なんで
日頃からしょっちゅう心配して何か贈ってくれたりしてる。
私も痔主だから分かるけど、さすがにいいにくいよなあ、、
でもいつも心配してもらってるから何もしないのも気になる。。

ここの人たち人のトラブルごと好きだね〜
トラブルには食いつく食いつくｗ

病気や身内の不幸、その他トラブルは本人が言い出すまで知らないことにしておいた方がいい。
心配する気持ちは分かるけど、それは自分の気持ちでしかないから、
相手に押し付けては行けないと思う。

女友達との付き合いの面倒くささって永遠に続くんだねｗ
やっぱ少数でも本当の仲良しだけでいいやｗ
無駄なエネルギー使いたくない

私も本当に親しい人だけでいい。
子供を通じての付き合いがわずらわしい。友人ではないし適当に合わせておけば
いっかな。

ここの住人は不妊ばかりだから今日は倖田スレで
忙しいんだな。
不妊友人私は子供と旦那とまったり過ごしてるので
くだらないメールしてこないで下さい！

>>269
前にも不妊を叩いてた人？
不妊の知り合いいるけど、相当辛いみたいだし思いつめてるしあんまり
そういう見下した態度ばかりしてたら、自分の子供に何かされるかもよ。
そういう事件もあったしね。

>>270も自重（ｒｙ

>>269
嫌なら、友達に言ったらいいじゃん。いやらしい

>>270
そういう事件って被害者が不妊症の加害者を見下してたの？
詳しく知りたい。

結婚して2年なかなか妊娠しなかったけどようやく妊娠しました。
妊娠しなかった間はとくに治療もせず、同じく小梨の
友達と頻繁にお茶やランチをしていました。
友人は治療してます。

このスレでたまに不妊症の友人に妊娠を告げたらFOされたと
いうレスを読んでいたのでいつごろ話そうか悩む。

友人は以前「友達が妊娠したらお祝い目当てで知らせてくるから
COする！」と話していたこともあります。
お祝いはいらないんだけどこのまま隠していてもすぐに解る事
なので話さなきゃと思うんですが。
COされたらショックで憂鬱な妊婦生活を送りそう。

しばらく連絡取らずにいて頃合を見て話したら遠慮してくれてたのかなとか
色々向こうも考えるんじゃない？
５−６ｗくらいでのぼせあがって言ってまわると白い目で見られるかも。

>>273
ﾉｼ

20年来の親友（結婚1年・治療中）に
私（結婚8年・計画でそれまで妊娠せず）が妊娠したこと知らせたら
FOされかけたよ。
その子は私も不妊症だと思ってたのかもしれない。

お花畑発言もしてないのになんで？と傷ついたけど
不妊スレとか読んでたら、妊娠した友達に対する思いみたいなのがよく書いてあって
その子もそんな感じなのかな？と一人で頑張って納得することにした。
はっきりいって、しんどかった。

その親友とは、二人だけの付き合いではなく、学生時代からの
大人数での付き合いもあるので、結局完全なFOとまではいかなかったけど
今は私のほうから距離を置いてる。

不妊症の人みんながみんな、友人の妊娠を心から祝えない人ばかりじゃないと思うけど
一応覚悟して報告したほうがいいと思う。

おめでたいことなのに、こんな風になるのはすごく残念だけどね・・・。

>>275
FOされかけたってことは、されてはいないんだよね？

>>273
不妊症って、思うほど周囲にそれを垂れ流していない人のほうが多いよ。
周りが「不妊症」ってことで思い込みで遠慮したりすることで傷つけている場合もあるし、
普段の通りでいいんじゃない？
「お祝い目当てで知らせてくる」っていうのは、それまで付き合いもほとんどしてなかったのに
妊娠したとたんに急に舞い上がって知らせてくるような人のことを指すんじゃないのかなあ？
今まで、親しく付き合っていたのなら、安定期に入ったら知らせたら良いと思う。
まあ、それでCOされたとしても、それはもうあなたがどうこうではなくて、相手の問題だよ。

私の友達が二人目妊娠して、子供一人の人に毎日公園で会ってるし
報告したんだけど、次の日から態度がよそよそしくなったとか。
子供の人数でもそういうのあるから、不妊の方に対してだいぶ気を使いますね。

昔、知り合いに不妊の方がいて、だんだんおかしくなってきたというか
嘘の妊娠報告してくるようになってどういう対応していいのかわからなくて
困ったことがある。

>>276
275でも書いたけど、二人だけの付き合いじゃなく、
学生時代からの大勢での付き合いもあったから、
彼女がそれごと切るつもりだったり、二人だけの付き合いだったなら
FOされてたと思う。

でも彼女は大勢での付き合いは続けていきたかったんだと思う。
同窓会とか、そういう系のものがあったら必ず二人で会場まで行ってたので
「今度行く？」みたいな感じで結局完全FOやCOにはならなかったけど
私のほうから「元気〜会おうよ〜」みたいな誘いはもうしない。


で、たぶん>>273が心配してることって、>>276が書いてるようなことじゃないと思うんだ。
安定期に入ろうが、出産間近だろうが、妊娠発覚後すぐだろうが、
たぶん、FOやCOしてくる人はしてくるだろうし、心から「おめでとう」って言ってくる人は言ってくる。

現段階でどういう風に転ぶか273自体もわからないから、このスレとか読んでて不安になったんだと思う。
普通通りに知らせても、お花畑で知らせても、いつ知らせても、結局は相手の問題。
そこまで273は理解したうえで、どう転ぶかわからない状態で悩んでるんだと思う。
たとえ相手の問題であろうと、やっぱりFOCOされるのはキツいよ。
今まで仲良くしてるのならなおさらね。

>>278
>で、たぶん>>273が心配してることって、>>276が書いてるようなことじゃないと思うんだ。
あら、それはすみませんでしたねw

>>273さんがどう転ぶか分からない状態で悩んでいるのは分かってるし、
それだからこそ時期を計りかねているんだと思うけど、
でも、結局言わなきゃならないんだろうから、安定期あたりで言っちゃったら？って背中押すつもりのレスだったんだけど。
心配の種の一つである「お祝い云々」は、相手との距離が違うから、そこまで心配することないよって話をしたつもり。
その結果、FOされるとかCOされるとかを全く心配するな、そんな悩みは無意味だって言ってるんじゃないよ。なんか勘違いされてるみたいだけどさ。

>>279
いや、別に喧嘩腰になられることじゃないから、絡み口調はカンベン願いたい。
勘違いをしてるわけじゃなくて、ちょっとズレてるなと思っただけ（ごめんね）。




いろんなスレ覗いたり、人の話を私なりに聞いた結果だけなので統計なんてないけど、
不妊症の人って仲良し度が高い人の妊娠ほど受け入れられないことが多いのかな？と思う。

不妊のことを知らない子がズケズケと「私妊娠したのー！あなたはまだ？早く作りなよー！」と
お花畑に報告してもその後のその子への態度は変わらないのに
それより仲が良い子が妊娠したとサラッと伝えただけでFOになったりする。

なんかもう、本人いわくどうしようもないらしい。
でも、こっちもどうしようもないもんね。黙ってるわけにいかないし。

自分が妊娠して、あらためてこの問題は難しいなあと実感したよ。

>>280
いや、けんか腰になっているつもりもないよ。なんかとことん勘違いされてるなあw
まあ、ズレててごめんなさいねとしか言いようがないよ。
あなたは私がレスした方じゃないし。

>>280
どれが正解とかないし、いろんな意見があっていいと思う。

どちらかというと喧嘩腰っていうより、嫌みっぽい感じだよね

どちらかというと、絡むなと言っている人の方が絡んでいるような…

>>276の2行目でトンチンカンレスしてるから
絡むなと言いたくなる気持ちもわからんでもないw

そもそも横レスしてまで絡むような話でもないんじゃない？
自分の経験とだぶらせてるんだろうけどさ。

www

何だか私のレスで荒れてしまったようですみません。

>>285
>>276の2行目って、>>275さんへのレスっていう意味かな？
トンチンカンだったらごめんなさい。
>>275さんがこれで不快な思いをしたのならすみません。

>>286
横レスって私のことかな？
最初に横レスっていうか、私に話しかけてきたのが>>276のほうだったから
私もそれに答えただけなんだけど。

ここって自分の経験をもとに話しちゃいけなかったのかな？
このスレ歴そんな長くないからよくわからなかったわ。
自分語り＆スレ汚ししてごめんねー>>286

自分に向けられてないレスに横からレスするのは横レスだよね？

ID:92R11Lfk0のほうが執拗に絡んでるだけにみえる。
その友達が日本全国の不妊の代表じゃないのに。

>>289
何だかよっぽど不愉快にさせてしまったみたいですみません。
ただ、>>276の後半は、アンカーをつけたとおりあなたへのレスではありません。

>>288
うん、FOされてないんだよね？となんのために聞いたのか意味不明。

しかもなぜFOされなかったのかは>>275にすでに書いてあるしね。

>>293
すみませんでした。重ね重ねお詫び申し上げます。

>>291
うん、その友達が全国の代表じゃないから、
自分なりにスレも読んで、でも統計じゃないよとまで書いた。

>>292
いや、わざわざ謝らなくていいよ。
私の勘違いなんでしょ？
いきなり良い人になられても困るよｗ
横レスがよっぽど気に障ったみたいでこちらこそごめんねほんと。

急に敬語使うあたりがまた嫌み満開でキモイ…

あら、それはすみませんでしたねw
って嫌み口調で通せばいいのに…

>>295
別によい人になっているつもりもないのですが、こんなに荒れるのはさすがに心苦しいし、
横レスが気に障ったのではなく、私の言っている事が伝わっていないのが残念なだけです。
おそらく、私が>>273さんに宛てた部分がさらに不愉快にさせたのではないかと思いますが、
あくまでもあなたのお友達の話とは別物です。

>>297
ごめん、意味わからんし、もういいよ。
＞あなたは私がレスした方じゃないし。
この言葉で充分、横レスにカチンときたんだなあと読み取れたし。
これ以上続けても意味ないので、私へのレスはもう必要ないよ。

>>291
同意

www

うわー、私まで絡まれてるwww キモイ

どっちが絡んでる…とかのレスは横レスよりいらんよな〜ｗ

あっ、私もかｗｗｗ

絡みまくってる人間が絡まれたらキモく感じるこんな世の中じゃ

ポイズンwwww

すみません。調子に乗りました。

ﾎﾟｲﾇﾝ

つか、もうどうでもいいｗｗｗｗｗｗｗ

>>278の
で、たぶん>>273が心配してることって、>>276が書いてるようなことじゃないと思うんだ。

これはないんじゃないの。
ID:I4DxfsyS0さんがカチンときても仕方ないと思う。
>>273を書き込んだ ID:V/0wj+VB0さんが言うならわかるけど
ID:92R11Lfk0さんが言うことじゃないでしょう。

まだしつこく蒸し返す嵐は誰じゃ〜

長文です
以前グループ内で冷たい紛争が勃発。仲裁役の立場になった。
ＡＢ共に相手に対し無神経発言あり。当人の無神経発言を忘れ
相手を咎め、＋悪気のない事情による勘違いでピリピリ。

仲裁を頼んでおきながら、単に愚痴を垂れ流す二人。
私からは、状況が違いすぎるから理解しあえないのではないか
直接言い合えばお互いが誤解の誤解が解けるはず。伝えた。（実際そう）
仲裁役の技量が足りなかったのも多いに反省すべきではある。

数年後、自然に元サヤに。この経験から私の周りの人間は

（1)本音を言い合わず（あの時のあの発言、行動は傷ついたなど）
　　腹にため込んで、他人に愚痴を吐き、当人同士は馴れ合いで付き合っていく。
（2)お互い厳しい事を言い合い、ムカついてもめんどくさくても話し合い許し合う。
　　
のどちらかのタイプに分かれるように思う。

ＡとＢは、そういう面でよく似ている（１）。一方私は（２）だ。
私は１と２をバランスよく兼ね備えてはいない。
何においても、カゲでこそこそこそが相手に対し不誠実なのではという考えである。
お互いが両極端。こういう事があってから、仲裁役は二度とごめんだと思っていた。
多分ＡＢも前回の事で私に仲裁役が向いていないというのは分かっていたはずだ。

ところが先日また同じ事が起こった。
上記をふまえた上で、私には仲裁役の技量がないから申し訳ないけど無理だよと断った。
その後おかしな事に、ＡＢが結託しすぐ元サヤに戻ったようだ。
それ以来こちらには二人から全く連絡もなくなった。
今度は私が標的なんだろう。女友達とはこういう事を繰り返していくのだろうか。

>>310
目が回る･･･(@_@)

読む気がしない・・・ｗ

>>310
＞今度は私が標的なんだろう。女友達とはこういう事を繰り返していくのだろうか。
その通り。
あなたをネタにしばらくは仲良くしてるかもね。
で、そのうちまた喧嘩。
その時はどちらかがまたあなたに連絡してくるかもね。

>>310
私も310サンに考え方が近い（と思う）

で、似たような経験もあって、私が思ったのは
そういう人たちを信用してはいけないということ。
Ａも、Ｂも、どちらも信用できる人じゃないと思う。

当たり前すぎてしょぼい結論かもしれないけどｗ

>>313-314
もう、長年の付き合いの人達なのですが
これを機に考え方をシフトして、孤独をあえて選択し
あまり深くは付き合わないようにしようと思います。
自分の考えが揺らぎそうでしたが、すっきりしました。
ありがとうございました。

あと、
＞何においても、カゲでこそこそこそが相手に対し不誠実なのではという考えである
この信念はぜひ持ち続けてね

ＡもＢも「影でグチグチ言いつつ上っ面は仲良く楽しそうに話す」っていう
この性質はずっと変わらないと思うから、あなたもその人達には適当にしておけばいいと思う。

無駄にストレス溜めたり、悩んだりして貴重な自分の時間を無駄にしないようにしよう
と、自戒の意味もこめてレスしてみる

しつこくてスマン

そういう人っているよね。
共通の敵がいるときは異常に仲が良いのに
その敵がいなくなると途端に仲が悪くなるのよね。
ちょっと意地悪な話だけど
そういう知り合いが今まさにいるので
ﾆﾗﾆﾗとｦﾁしてますｗ

>>316-317
二人に爆弾を落とそうかとも考えましたが、正直疲れて。
考え方の違う人間に対して、本音で話しても無駄だと気づかされました。
こういう事を今まで分からなかった自分も馬鹿なんですが。
上っ面な付き合いはしたくないし、様子を見てというのも
なんだか疲れるし、このまま離れようと思います。
友情なんて簡単になくなるもんだな。意見に救われました。ありがとう。

>>318
＞二人に爆弾を落とそうかとも考えましたが

超分かる！！
やっぱり318サンと私は似てる（気に障ったらゴメンね）
私も似たような経験あったときに、そう思ったけど、
思いとどまって、ただ距離を置いてＡの話もＢの話も話半分に聞くようにして、
様子を見るようにしたよ
ＡとＢの関係だけじゃなく、他の友達とかもね。
みんな見てないようで見てるもんだよ、あからさまにしないだけで。
だんだん人が離れて行ったり、違う人とつるむようになったりしてるもんだよ。
最初は良くても付き合ってれば必ずボロが出るからね。

それに多分、爆弾を落としたところでＡとＢはまた適当に巧くやって318さんが悪者にされると思うな
下手したら、318さんの悪口というかデマを共通の友人とか、職場とかで言いふらしたりもするかも？

だからやらない方がいいと思うよ

爆弾を落とさずとも、2人の間ではあらゆることが暗黙の了解なんだと思うよ。
その上で、影でグチグチいうことも含めてコミュニケーションが成立してるんじゃないの？
だからこそ、今回、違うやり方を突きつけられて（すでにこれ、爆弾だったと思う）、
彼女たちの持ってる公式と違ったから、標的になってる。
>>318さんのやり方と、彼女たちのやり方のどちらが正しいとか建設的だとかいう問題じゃなく、
付き合いの作法が違うってことに過ぎないんだけど、それが我慢できないのなら、縁の寿命ってことだよね。

>>318さんがバランスをとってうまく成り立っていた様なグループだね。
いまじゃ疎遠だけど同じような人いたなあー私もお互いの悪口の聞き役。
そこでスッキリさせてるから二人は何事もなかったように仲良くやってる。
要するに似てるからどんぐりの背比べみたいになってちょっとしたことで
ヤッカムんだよなお互い。うんざりだわ女の付き合いは

>>310さんと似てるかも知れないけど、数年前、
友達Ａが結婚することになった時、友達ＢがＡに
「私は絶対スピーチはしない。」と言ったそうで、
Ａは「酷い！もう頼めない」と怒ってて、私もそれは酷い！とＡの肩を
もったんだけど、それからなんとなくＢに連絡取りづらくなって
半年程連絡取ってなかった。Ｂからも連絡はなかった。
ところがＡの結婚式当日、Ｂが何事もなかったかのようにノリノリでスピーチしてた。
それにも驚いたんだけど、同時に私はＡＢからFOされてしまった。
式場でもよそよそしくてほぼ無視状態だった。
なんなんだろうって数年経った未だにモヤモヤしている。

尻馬に乗って悪口言うからそういう目にあうんだよ。自業自得。

>322
その友達２人が小さいとおもうけどな。

ここに書き込んで他人の意見を聞かないと、自分の友達付き合いすらきちんとできないなんて。
自分の友達関係のことくらい、自分で処理、管理すれば？
ここで意見求めても、一方的なの意見から想像するしかできないし、意味なくない？

>>325
あなたがここにいるもじゃあ意味なくない？

>>326
うん
何でこんなとこで愚痴ってんのかな？知らない人に聞いて意味あんの？と不思議な気持ちでみてるだけだよ

ずっとフワフワ不思議な気持ちで見てればいいよ＾＾

>>322
あんなに怒ってたのにアッサリ和解してスピーチも無事頼めたのなら
そりゃ式ではよそよそしくもなるでしょ。（実際当日驚いてるし）
無事解決できたよ〜って報告できない時点で、新密度がＡＢ間より差がある。

親友レベルに仲いいのなら違うんだろうけど、
ちょっと気まずい→ＦＯしちゃえ！程度の仲ならありそうな話だ。
「なんなんだろうって数年経った未だにモヤモヤする」っていうほど
深い事情なんてないと思うよ。

310みたいな事例で、仲介に入った人が原因でひどくなったってのもあるよね。
自分が言った悪口をさも相手が言ったようにしてチクル
面白がって広めたり、最低な奴がいた。
もともと性格が悪くて誰からも相手にされない蚊帳の外だったのにこういう時だけ嬉々と顔
出してくる。
気を使う、もうＡとＢの相手は大変よ、とか言いながらニヤニヤ。

豚義理すみません。

男友達に「うちの彼女と仲良くしてあげて」と言われて仲良くしてたのだけど、
その彼女にとっては自分より先に彼氏と友達だった私が許せないらしく、
メールや話をしていて敵対心むき出しだからぐったりする。
私のこと嫌ならメールなんかしてこなくていいし、
無理に仲良くする必要ないから、って思う。
でも元々は男友達が「仲良くしてやって」なんて言うのがいけないんだけどね。
もっと彼女の性格をわかってから言ってくれ。

友人の旦那が苦手です。はっきり言えばバカっぽい人。
しかも以前、旦那の浮気で友人が苦しめられていた時の経緯もよく知っている。
なのに友人は旦那込みで付き合いたがるので苦痛。
旦那を外して付き合おうと言うのも難しいし、
嫌なら疎遠になるしかないのかなあ。

>>331
わかるわかる。
敵対心を燃やす女。
底が浅いな〜って思ってごく軽くしか付き合わなくていいんじゃない？

>>332
友人は旦那を監視下に置いときたいのかな？なんかいつも夫婦セットってワカラン。

>>331
そういう女って彼氏の前ではいい子ちゃんなんだろうな。
自分に自信ないの？って言ってやれｗ

>>331
一番悪いのはその彼氏じゃないかな。
悪いって言うか間抜けっていうか。
彼女の立場にしたら、彼の以前からの女友達なんて
紹介されて友達づきあいなんか強いられても
面倒だったり気になることばっかり出てくると思うし
別に会わせなくていい二人だったような。

私も夫の女友達って苦手。外で勝手に飲んできて
（ふたりきりじゃないなら）という感じ。

>>332
すぐに、そして頻繁に
家族単位での付き合いに持って行きたがる人って居るよね。
きっと「夫婦だけ」「家族だけ」では
盛り上がらない人たちなんだろうなーと思ってる。
一度その友人に「女同士で盛り上がろうよ、旦那抜きで」とか言ってみて
うまく伝わってなさそうだったら
もう付き合い自体を諦めたほうが良いと思う。
くっ付いて来る旦那もアレだけど
連れてくるその友人も結構アレな人なんだと思うよ。

>>331>>334
その彼女が自分に自信ない故そういう態度だとしたら
私は彼女さんに同情するなあ。
>>335さんのいうように、会わせなくていい二人だったと思う。
彼女にしてみれば彼氏の友達だし仲良くしなきゃ！という気持ちと
自分の知らない彼氏を知ってる>>331さんへのどうしようもない嫉妬で
苦しんでいるのかもよ。
その男友達が短慮だと思うなー。

学生時代同じクラスだったAが、やたら私と遊んでる時に、B（Aと私と同じクラスだった。私とBの方が仲良しかな）の事を誉めるんだよね。
「でもBはえらいよ〜うんうん」とか。でも？て何だ？
全然Bの話しとかじゃないのに突拍子もなくね。

会う度毎度なんで、イラッときた。なんとなくだけど、Bを褒めてるというよりは私への…無意識な当て付けのような感じにとれるというか。

微妙なんだけど、こーゆーのなんとなくわかるって人いるかな？

親友だと思ってた子からメールが来ました。
今月式をするけど人数の関係上私を呼べないということです。
彼女は私の式には来てくれて3万の御祝儀を貰ってます。
この場合、私は彼女に3万送るべき？

>338
当てつけかどうかは分からないけど、AはBを心底認めているんだろうね。
もしかして、あなたのことはそこまで評価していないのかもしれない。
そういうAによる評価があなたに刺激を与えてるのかも。
まあ、気になるだろうけど、所詮Aの評価に過ぎないわけで、
そのことであなたの価値が変わるわけではないということを思い出すと
ちょっと気が楽に・・・ならないか・・・

あなたもAに同じことしてみたら面白いかも。あなたの方がBをよく知っているんだろうし。

鼻がいいので、女友達や会社の女の人のあそこの匂いがすごく鼻につく。
生理だとすぐわかるし、匂いがきつい人と同じ部屋にいるのが苦痛。
生足にスカートだともう・・・・きつい・・

>>337
＞その男友達が短慮だと思うなー。
ん？>>331も同じように書いてるよ。

＞でも元々は男友達が「仲良くしてやって」なんて言うのがいけないんだけどね。
＞もっと彼女の性格をわかってから言ってくれ。

>>339
べき、というよりは、自分が送りたいかどうか、では？
送れば気が済むなら、送ればいいと思うけど。

けど、親類だけでやるから、というならまだ判るけど、
披露宴の人数って、100人でも101人でも、問題ないと思うけどなー。

>>339さんとしては、向こうは自分のこと親友と思っていなかったんだ、
じゃあ、FOだ、って思っているの？
それとも、披露宴に呼ばれないのに、お祝いするのは、気が引けるって感じ？

お祝いしたい気持ちがあるなら、贈っても全然問題ないのでは？

>>343
＞披露宴の人数って、100人でも101人でも、問題ないと思うけどなー。

それはあなたが決めることではないのでは・・
>>339友人にはそれなりの考えや状況があってのことで、
339を呼ぶなら○○も呼ばないと、○○呼ぶなら△△も呼ばないとってなる場合もあるよ。

339はただ単に常識的な話を聞きたいんじゃないのかな？
相手が親友でも呼ばれなきゃはっきり言って3万円払うのはちょっとって思うのは別に普通だよね。

>>339
私が>>339の立場なら、1万円の現金プラス何かちょっとした品物みたいなの贈るかな。
3万円渡さなかったからといって非常識とはならないと思う。
披露宴に招待されてお渡しする3万円には、料理代や場所代も含まれてるわけだからね。

>>344
そっか、そうだね。ごめんね。>>342さん。

ごめん、間違い>>339さんだった、何度もごめんね。
>>344さんも、ありがとう。

>>343さんの言いたいこと、わかる。
身内だけの式ならともかく、そうじゃないのなら
>>339とそのグループ(かどうかはわからないけど)は
呼ばれなかった、披露宴に来てもらうメンバーにはカウントされなかったてことだよね。
100人でも101人でも別に変わらないから、招かれたのなら招いてあげればいいのに、という気持ち、わかるよ。
冠婚葬祭ｽﾚじゃなく、わざわざここに書きこんでいるところをみると
>>339さんも多少思うところがあるのでは？という気もする。

えっ
深読みしすぎじゃないの？

冠婚葬祭スレじゃなく、わざわざここに書き込んだ意味もたいしてないだろうし
親族や職場の人を優先させてたり、相手（新郎）側の人数に合わせたりしてたら
泣く泣く自分を招いてくれた人をはじかないといけないことも珍しくないよ

呼べなかったのが339だけならひとりくらいと思うけど、
ひょっとしたら友達誰も呼べないくらい、人数パンパンなのかもしれないじゃん

問題は、その友達の態度でしょ
「私には招待状が届かなかった…」
となるなら、ちょっと問題だけど、
事前に人数の関係上呼べないと連絡が来てるんだから
100人でも101人でも同じだと他人が言うのはおかしいと思う

>>339の質問の意図が、呼んでもらえないことなのか、
単純に祝儀のことなのかわからないけど、
前者ならちゃんと事前に連絡してきた友人の気持ちを受け取るべきだし、
後者なら三万渡さなくてもいいと思うけど

>>331
>私のこと嫌ならメールなんかしてこなくていいし、
>無理に仲良くする必要ないから、って思う。
>でも元々は男友達が「仲良くしてやって」なんて言うのがいけないんだけどね。

お疲れ様です。
上記のことをそのまま言えばOKでは?
10年以上前の話だけど私は331さんとは逆に彼女側と同じ立場だった。
結局別れたけど、その後人づてに聞いた話ではその元彼は新しい彼女が男友達を
遊びに連れてくるのを非常識だと憤慨していたらしい。(判りにくいかも、すみません)
される側にまわらないと判らないって基本的な想像力がないのか、
相手を軽んじてるか、どちらなんでしょうか。

>>348
そうか、深読みしすぎなのかな。
「親友だと思っていた子」とか「送るべき？」とかの表現から
ちょっと気を悪くされているような印象を受けたもので・・。

気を悪くしたというか寂しいだろうと思う。
お祝いについては私も1万円プラス品物に一票。
披露宴の食事と引き出物いただいての3万だから出席しないのに
3万円は出さないで良いでしょう。

女って自己中で思いやりがなくて嫌い。男性でもいるけど。
基本的に女のほうがわがままで計算高くて性悪だよね。
男性の方が本質的に優しいと思う。
女の場合はどんな女でも腹の中は黒くて何か考えてるように見える。
細木数子が言ってたよね「女には心がない」って。
「女が心を持つには男性と結婚して子供を持つことだ」って。
女自身が言ってるんだもんね。面白い。
男の子は可愛い子ほど優しい子が多い。
女児は顔が良いと何か勘違いして、高飛車で性格が悪い人がいる。
特に小学高学年〜中学あたりは女子特有の嫌味ったらしさがあって嫌。
高校以降の若い女たちも汚すぎ。昔はよかったと思うけど今の女は酷すぎだね。
この前電車に乗ったとき若い女子二人が乗ってた。
そこへ秋葉系(？)と言うのだろうか、オタクっぽい小太りの男性が乗ってきた。
さすがに少しキモイとは思った。でも大して気にはしなかった。
すると先ほどの女たちが周りに大きく聞こえる声で
「何あれ、ちょーきもーい！」と言い始めた。
もちろんそれは彼の耳にも届いたであろう。顔を赤くし、下にうつむいてしまった。
女どもは彼を指差しながらまだ笑ってる。
誰だってそういう人を見たら多少はキモイと思うかもしれない。
でもそこで人が大勢いる前で本人に聞こえる声で、口に出して言うか言わないかが問題だと思う。
子供の頃もしょっちゅう女子に「気持ち悪い」「こっち来ないで」などと悪口を言われる男の子がいた。
そう言う人の人格を疑ってしまう。女って胸に突き刺さるような冷たい言葉吐くよね。
女同士でもそう。妙に女同士でかばい合ったり心にもないような事誉め合ったり。
例えば男女の話で「それは絶対彼(旦那)が悪い」とか「ホント、彼(旦那)ってダメでさ〜」とか
男性の陰口叩いてろくに事情も知りもせず女に同情し、勝手に男性を悪者扱い。
そうかと思うと女同士でかばいあってたくせに一人いなくなるとその女の悪口で盛り上がる。
女って人間的に「異常」としか思えない。

でもそういうあなたも女（だよね？）

女の敵は女。

まだまだねｗ

＞基本的に女のほうがわがままで計算高くて性悪だよね

禿同

「目つき」がなんかおっかないんだよね、女の人
なんか、常に自分と他人を比較してる感じがして...
一緒にいて対抗意識持ってない我が道を行くタイプの
同性の友達が欲しい...

353さんみたいな切り返しする人って怖い。
「そういう自分だって女だよね？」とか。

みんな自分は例外と思ってるの？

というか「女って」と括る人は皆苦手。

友達同士でリアルにしゃべってても「私たちってさー」と
自分と私を一緒にまとめようとする人も苦手。

私をあなたの主観でばさばさ決め付けないでほしいって気分になる。

男の脳とか女の脳ってのがあるぐらいだから、女特有なものはあると思う。
が、一括りはよくないよが、自分が体験したり見てきたりすると
それがすべてだ！と思いこんでしまうのはわかる気がするので
そういう人は、今いる環境から出るべきですね。

ここにいる人達みんな性格悪いよ、自分も含めて。

>>351禿同

>>339式出席は３万円（うち、一万円は料理代）

式に出ない場合は、料理を食べないのでお祝いを一万ちょい差し引いて計算しても大丈夫だよ。
一万円プラス品物がベストかな。現金一万円からは内祝いで半返しがあるはず。

あなたは、結果的に出席するよりコストはかからないと割り切って考える様にする。
親友の晴れ姿をみれないのは残念だけど、呼ばれなかったってあまり悲しまない方がいいよ。
どうしても呼べない（予算関係）やその人や家族の考え方があるんだから。

どうしても招待したかったのに人数制限で招待できなかった友達、いた…
「選ばなきゃいけないなら友達は全員よばない！」といっても、それもかなわず。
すごく悲しかったけど、うちの場合は、披露宴って基本的に親や親戚達のためにやるもの
というかんじだったので仕方ない。
もし本当に自分の希望どおりにするなら「披露宴すらやらない」だったし
あまり式や披露宴自体に夢もってなかったけど
呼べなかった友達には、どうフォローしていいのかわからなかった。

途中で送信してしまいました。

遠方だから全員よべなくてゴメンね　って言ったけど
これも微妙…結局順位つけてることになっちゃったし
思い出すとああああああ！！ってなる。

話それるけど、やっぱりお返しは半返しだよねぇ？
私の披露宴に来て貰った友達、最近結婚したけど披露宴なしだったから2万円お祝い贈った。
1万円でもいいかなと思ったけど、日頃友達価格でエステしてもらったりお世話になってるし、
半返しなら実質5千円しか贈れない事になるから少ないなと思って2万円。
お返しが2千円のやたら大きい菓子折りだけでびっくりしたよ。
日頃お世話になってるし、と何とか気持ちを整理したけど、
その人がもっともらしく何かを話すたび、なんだかな〜って気持ちになる。
そんな自分もケチくさくてなんだかな〜…。

>>366
見返り求めすぎ、気持ちでしょ？
欲深いね。

＞半返しなら実質5千円しか贈れない事になるから少ないなと思って

もうね、下心ありすぎ。普通そんなこと考えながらお祝い贈るか？やらしい。

>>367-368
いいたいことはわかるけど、
366さんも
＞そんな自分もケチくさくてなんだかな〜…。
って言っているんだし、２連投で非難する必要もないんじゃない？

お祝いなど渡すとき
「お返しはいらないよ〜」
と必ず言う私には、>>366の心情はまったく理解できん。

ケチくさいとは違う。こういう人ってそのことをいつまでも根にもって
自分から勝手にCO、FOするんだろうな。

＞半返しなら実質5千円しか贈れない事になるから少ないなと思って2万円。
この文面に全てが表れているよね。
お祝いしたいというよりお返しが欲しくてお祝いしているんだね。しかも1万円の。
浅ましい。

>>366-371
お祝いとかお返しとかお金や儀礼に関わる感覚って友達付き合いでは大事だと思う。
366さんがそのお友達になんだかなぁの感覚を覚えたのならＦＯするのも手だと思う。
どっちが正しいとかじゃなくてどっちが自分にしっくりくるかの問題だと思う。

ある友人Ａが友達を呼んだときに手土産がないと不満を言っていたのを
聞いて、わたしはＡと距離を置くようにした。
私は自分が他所に行くときは手土産を持っていくが
逆の場合相手が持ってこなくてもなんとも思わない。

ＡをＦＯしたのはＡが間違っていると思ったからではなく
私はＡの考えにしっくりこなかったから。

>>366
お前の方がなんだかな〜なんだよ！

やっぱり欲深いのか。
親にお返しなどはしっかりしなさいと言われ続けたから人もそうだと思ってた。
気をまわしすぎたのかもしれない。
別にお返しが欲しいわけじゃなくて、こういう冠婚葬祭の決まりみたいのがあるんじゃないかな、と。
自分がきっちりしようとしすぎて相手にも求めすぎたのかもしれない。

色々言ってもらえて良かった。
こんな事でFOやCOをするつもりはないけど、
この人は常識と言われる事をきっちりしないんだな、と思うようになっただけ。ルーズというか。
でも色々言ってもらって頭かたすぎだなと反省した。

ここに書いてあわよくばその友達を叩いてもらおうという浅ましい根性が叩かれてるの。

>>366
お返しなどはちゃんとしなさいと言われたから、というのはわかるけど
「1万円だと5千円の半返しになっちゃうから、2万にして1万円分半返しもらえ」
って親に教えてもらったの？
自分で半返しの金額を決めてそれに則った金額を贈ることが浅ましいんだよ。

ああああああああめんどくさい
お祝いは気持ちでしょ？2000円のお菓子の何が不満なわけ？
そんなこと言われてそのお友達が迷惑だよ
何でそこまで気遣わなきゃならんのだ

1万円だと、半返しされるとして実質５千円しかお祝いあげられない、
それじゃ少なくて申し訳ないから、２万円にしたということと思ってたが。
そりゃお返しは多くなるかも知れないが、出ていくお金も増えるわけで。

なんだかすいません。
>>380その通りです。別に1万円のお返しが欲しくて2万円贈ったわけじゃありません。
イライラさせてすいません。

＞この人は常識と言われる事をきっちりしないんだな、と思うようになっただけ。ルーズというか。
あなた自身は完璧に常識を守れてるとでも？誰にも失礼なことしてない自信あるの？

＞その人がもっともらしく何かを話すたび、なんだかな〜って気持ちになる。
あーやだやだ。こんな事思いながらも笑顔で会話してるんでしょ？何なんだよ一体

それなら「お返しは本当に要らないから少なくてごめん！」って言って受け取らないと念を押して
1万渡せばいいじゃん。
最初はずいぶん偉そうに言ってたのにトーンダウンしてウケルｗ

私まで叩かれそうだけど覚悟して言ってみますｗ
披露宴に呼ばなかった友達が　それでも２万円包んでくれたのに
お返しが￥２０００というのは　普通に考えてもその友達も非常識なのでは？

＞１万円渡したらお返しが５千円になってしまうから
>>366さんのこの一文は確かにイタイけど　でもモニョる気持ちは正直わかるｗ

お返しの内祝いの話は地雷だな。

2000円のお菓子って値段やっぱり調べたの？

本当にそのお菓子が2千円だとしたら
さすがに非常識だと思う

３６６のいうことわかるよ。
自分が半返しが常識って思っていたら、相手が非常識に思えるよ。

私は「お返し」っていう風習が嫌い。でもこちらからは送る。
それは常識ない人と思われたくないから。
でも本音で話せる友人には>>383のように言っている。

確かにお返し2千円は非常識だと思う。
でも>>366の書き方はどうかと思う。
＞やっぱり半返しですよねぇ？
とか
＞やたら大きい菓子折りだけ
とか。叩いて下さいって言わんばかりの書き方。
もっと普通に書けば違う反応があったと思うけど。

2000円っていうのわざわざ調べてそうｗｗ

＞359+360
ほら、怖いでしょ？
一言どうしても言わないと気が済まないタイプ。

自分が内祝い贈るときは半返しが基本だなぁ。
そのために、貰ったお祝いの価格を大凡でも調べる事もある。
でも
自分がお祝いを贈る側になるときに
相手の内祝いの金額について計算してまで
こちらの値段設定することはないなｗｗｗ
こんな人もいるんだね。ビックリだよ。

この流れにﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

昔からの慣習ってあるわけで。
いきなりマイルール出されても非常識にしかうつらない。
どんな言い訳や自分の考え方をご披露されてもね。

田舎は贈られた物の値段調べるんでしょ。
贈る時もお返しがどの位の値段で相手は幾らのもうけって考えてやるみたいね。
宮城出身の奥が当たり前の様にみんなの前で言ってたｗ
田舎もんってドロドロだね。

>>395
値段調べるのって、当たり前だと思っていたよ。
でないと、お祝いいただいたお礼の気持ちの内祝い、
どの程度差し上げたらわからなくて、
失礼になってしまうかもでしょ？
それを声高に言い立てるとなると下品だけど。

>>366
書き方はどうかとは思うけど、なんとなく判る気はする。
それでFOするかどうかは別ですが、
ああ、そういうひとなんだな。と思って、
その後、その人と一緒に誰かにお祝いを渡すとかいうのは避けるかも。
その人のペースに引きずられたくないからね。

お祝いの金額にしても、内祝いを半額、これを常識と考えて、
実質おいくらわたるかな、というのを考えるな。
親しい友達だと、めんどくさいからいらない。と先に言ったりするけど。
仲間内で相場が決まっていると、これもやりやすいね。

ここまで書いて、そこまで非常識な友達っていないな、って気づいた。
そういう友人関係を築ける人ばかりだったことに感謝しよう。

>>395
田舎って一括りにするなよ

話豚切ります。ｽﾏｿ。

仲良しグループがあるんだけど、その内の１人が今度結婚する事になった。
披露宴をやらないという事で、みんなでお祝いパーティーをする事にした。
しかし、その中の子持ちの子が、夜は家を出られないという。
旦那の帰りが遅く、もし近所の義実家に子を預かってもらっても
母でないとお風呂も寝かしつけもダメなんだとか…。

なんかさ、それってどうなの？？だってもう３歳児だよ？
他の子持ちの子はみんなオッケーなのに、なんか空気読めてないんだよね。
母でないとダメとか、甘えさせてるとしか思えないし。
昼間じゃだめ？とか言われても、子連れでママ友の集まりじゃないんだからさ。
みんなお洒落な店でお酒飲みながらパーティーしたいのに。
もういっそのことFOしちゃおうかな。
その子自身はいい子だと思うんだけど、すぐに旦那やら
子供やらが絡んできて、非常に付き合いづらいよ。

豚切るのは勝手だけど、こんなしょうもないネタを・・・

内祝いもらえるだけいいよ
いまだに来ない人が何人かいる。
私はもう友人と思ってない。

>>398
＞もういっそのことFOしちゃおうかな。
そんなことぐらいでＦＯされる付き合いって虚しいと思う。

まあ、その友達が昼間じゃだめ？っていうのは空気読めない
感じはあるけど。

家族の都合より友達の都合を優先させるべきってこと？
私がその友達だったら、
そういうことでグダグダいわれる友達付き合いならＦＯ上等という感じ。

高校の同級生Ａに偶然再会。当時は特別仲が良かったわけでもないけど懐かしさもあってか出かけたりするようになった。
でもちょっと疲れる人。
私「何が食べたい？」
Ａ「なんでもいい」
私「じゃここにする？」
Ａ「ここはちょっと・・・」
数回繰り返し。何でもよくないんじゃん。
あるとき待ち合わせて映画に行くとき
Ａ「今日○○（ＴＶドラマ）があるんだよね」
日にち打ち合わせたとき何も言ってないじゃん。
私「じゃ。今日止めにする？」
Ａ「どっちでもいい」
ってどっちでもよくないから口にしたんでしょ。
旅行に行くとき。手配は全て私だけど、大した手間でないのでそれはいい。
何も聞いても「どっちでもいい」
指定席を取ったら当日「自由席が空いてたらショックだ。ショックだ」
どうするか前もって聞いてるし、電車が走り出しているのに今更。
万事が万事このとおり。
最初に希望を聞いても何も言わないで、（○にする？×にする？と具体的に聞いてもどっちでもいい）
で後からもにょもにょ言って（はっきり言わない）自分の思うとおりにする。
Ａの希望どおりでも構わないんだけど、後から言われてもめんどくさいしイラつく。

私の察しが悪いのだろうか？

>>402
付き合いやめれ。

私「じゃ、友達付き合い止めにする？」
Ａ「どっちでもいい」
って言ったりして・・・

>>398
お祝いパーティいつやるのかわからないけど
今日明日の話じゃないのに、子供の件を調整しようとしない
姿勢が疑問だってことでそ？

「洒落た店で夜のパーティやりたい」
という皆の気持ちをもう一度伝えてみたら？
その一晩に向けて子供の寝かしつけや風呂を他人に任せられるよう
なんとか調整できないか、聞いてみなよ。
同じぐらいの年の子がいる仲間がいたらその人に聞いてもらう方がいいかも。

今まで友達やってきたんだから、「子供激ラブな時期」だと割り切って
大目にみてもいいと思うけど。
結婚する本人はどう思ってるのかな。全員集まって欲しいなら、その子の
意思しだいで昼にもなりうるよね。

毎日メールし合う仲だけど、ここ数年なにかにつけて『私がそいつの彼女なら〜』『好意持たれていたとしても〜』『男としてみれない』などなど男性を上からみるかのような発言…

最近では、私の夫についてもいろいろ口出ししてくる始末。『男は〜』なんて口にする前に彼氏作れよ。30歳過ぎて一度も男性と付き合った事がない人にどうこう偉そうに語られたくない。

>>406
ていうか、既女で毎日メールでそんな内容のやりとりをしてるって
一体…

>>407
二人ともヒマなんだよｗ

>>398
夜出られないなら仕方が無いので、その友達抜きでパーティーするとか？
主役でもないのに1人の都合で計画変更まですること無いと思う。
自分も友達グループ（皆既婚）とたまに飲みに行ったりするけど
誘ってもやはり夜出られないと断る友達がいる。
そういう人って子供を理由にするけど、実際の理由は夜出歩くのが面倒だったり
次の日が辛いからとかだったりするんだよね。

>>398
子供に関しては何か事情があるのかもしれないし、
一概に責められないかもね。
ただ、あなたが今回のことでそこまで怒るっていうのは、
前から何か積もったものがあるのかな？と思ったりして。

対処としては、>>409に同意。
主賓を最優先にして物事進めてしまうのが一番理に適っているし、
それで都合がどうしてもつかなければ、それはそれで「今回は残念だけど」って
そういうしかないよね。

>>398
各家庭それぞれの事情があって夜あけられない人だって当然いる。
もちろん、悪いとは思わない。
ただ、自分とは別の価値観・スタイルなんだなと思って徐々に疎遠になってしまう。
今回はたまたまだったけど、逆に昼しか集まれない人達が多い集団だったら、逆にあなたがFOされちゃうかもねｗ
今回は主役の気持ち次第ですね。彼女が会いたがれば昼になるでしょう。

集まりのたびに、子供が〜・・とか夫が〜・・と言うのだとしたら
もしかしたら彼女自身がFOしたがってるのかもしれない。
彼女は欠席する人だと割り切ってお義理で誘う程度でいいのではないでしょうか。

>>409
こればかりは子供いなかったら解らないだろうけど
小さい子がいて夜家を空けるのは難しいよ。
旦那がいれば数時間ならいいけど、やはり母親と
いうものは家に残してきた子供が気になるもの。
だから>>409さんの
>そういう人って子供を理由にするけど、実際の理由は夜出歩くのが面倒だったり
>次の日が辛いからとかだったりするんだよね。
というのは一概にそうとは言えないと思う。

でも実際めんどくさがり屋っているよね。
独身の頃から家にいるのが大好きな子で、何かにつけて頭痛い〜おなか痛い〜と
言い誘いを断ってた子がいた。友達たちからはFOされたけど。

あー私の親友がそうだ＜面倒くさがり屋

大好きな人と付き合えたのに
彼氏がデート申し込んできても
「えーめんどくさい」

本当はわざわざ来たのに
「ちょっと近くまで用事で来たから出てこない？」
「えーめんどくさい」

で、すぐに振られて大号泣してた。
もう一度ヨリを戻してもらうために彼の家に話に行くから着いてきてくれと言われたけど
私が一番それ面倒くさいっつうのｗ

>>414
私の友達は逆で彼氏の誘いだとすっ飛んで行ってたｗ
でもその彼氏と別れてからは、どんなに男の誘いがあろうとめんどくさがってた。
しまいには男のほうもｷﾚたりしてたな、常識ないんじゃね？みたいに・・

>>414
うわ、その人めんどくさい。
似たタイプの人が身近にいたけど
「めんどくさがりな私を振り向かせるまで尽力おし」な
お姫様体質で色々めんどくさかったからサックリFOしたよ。
ただの知り合いだったからできたんだけどね。

>>416
「ルールズ」という本思い出した
あれで本当に成功した人いるのかなあ。
あんなのマニュアルにしたら勘違い女まっしぐらになって
誰も相手にしなくなるだろって思ったが。

やっぱり面倒くさいよねｗ

彼女の家で会う約束をしてて、時間通りに行ったら玄関に張り紙。
「○○（私の名前）ちゃんへ。眠いので寝てます。また今度。」
と書いてあって、ピンポン押しても出ない、電話も出ない。

後から「もう家出た時間だろうと思って連絡するのもダルくて。ごめんね〜」
と言われたけど、張り紙するほうがよっぽど面倒くさいだろうにと思ったｗ

もう20年以上の付き合いで慣れっこなので、FOもCOもせず
こっちも適当に相手してるけど。

>>418
優しいね。

>>418
そのお友達面倒くさがりというより
・自己中
・思いやりがない
・わがまま
のようにしか思えないよ。
それとも他に突出した魅力がある人なのかな？
それにしてもほとんどの人はそういうことされたら
ＦＯかＣＯするんじゃないかな〜。

418さん以外にお友達いないんじゃない？

＞「○○（私の名前）ちゃんへ。眠いので寝てます。また今度。」
＞と書いてあって、ピンポン押しても出ない、電話も出ない。

相手がドアの前まで来るの分かってて、「また今度」って…。

＞もう20年以上の付き合いで慣れっこなので、FOもCOもせず
＞こっちも適当に相手してるけど。

慣れっこっていうけど、
彼女の家までわざわざ行った労力には腹が立たないの？？？
「彼女らしいな〜じゃ、どっかで時間つぶして帰るか」で済むの？
眠くてもチャイムや電話くらい聞こえるでしょ。
気が変わって断るのも嫌だから、家の中で418のピンポン無視してるだけじゃん。

面倒臭がりというより、
単にあなたを大事に扱ってない・姫体質なだけのように見えるけど…
いやごめん、あなたがいいみたいだからいいんだけど。
なんだかなと思って

418もその友達も馬鹿だとしか思えん。

＞411
集まりのたびに、子供が〜・・とか夫が〜・・と言うのだとしたら
もしかしたら彼女自身がFOしたがってるのかもしれない。

つうか、単に家族を優先したいだけなんじゃない？今は。
FOしたいとまでは、考えてないさ。
ご都合主義なだけ。

>>420
なんでも親友いわく
「自分が心許した相手にはそうなってしまう」
んだそうだｗ

遠い過去の話だけど、高校時代、他に仲良くなった子に親友が同じようなことをやってしまい、
その子がブチ切れて、私にも「なんなのあいつ！」と言ってきて
とりあえず仲裁することになったんだけど、
すぐに泣きながら謝ってて私とその子は拍子抜けした。
結果、今でもその子と親友も仲いいけど。

だから私以外にも友達はいる。
でもその一件以来、他の子にはそういう態度はとってないようなので
特に問題はないのかもしれない。


>>421
20年も一緒にいると、やっぱり私にも葛藤した時期は何度かあったんだけども
今はもう「そんなもんだ」と割り切ってるから、深く考えないようにしてる。
メリットデメリットでお付き合いしてるわけじゃないけど、
一緒にいて嫌なことばっかりじゃなく、プラス面ももちろんたくさんあるしね。

なんだかな

お祝い贈ったときの｢お返しいらないから｣は逆に催促に聞こえそうでなんか言えない…
考えすぎ？
だってハナから｢お返し｣って概念ない人っているからさ。
｢ハァ？(ﾟДﾟ)｣って思われそうで。

>>423
いるね、そういう人。で、子どもに手がかからなくなると、急に擦りよってきたりする。
そんなにアンタの都合にばかり合わせられないっつの。
なんていうか、友人づきあいを続けたいなら、たとえ一時期にしろ、あまり友人をないがしろにするのはどうかと思う。
男女間でなくても、なんというか、気持ちが冷めてしまう。

>>426
ちゃんと「お祝い＝半返し」という常識を持っているはずで、
さらにお返しいらない、という相場の品物であることを理解してくれる。
そのくらいが確定しているくらい仲のよい友達でないと、
「お返しいらないから」なんて、イレギュラーなコトいえないよ。

「お返し」の概念がないかも？という疑いのある人には、
ちゃんと「お返しを頂くべき額」のものを差し上げておくな。
そのほうがこちらが失礼にならずにすむ。

>>424
424は下僕体質なんだね。普通、親しさを理由に相手がなめた言動を
取ってる関係って、大人になると粗末にされているほうが「これは
おかしい」って気づいてダメになる（それが妥当だと思うし）もの
なのにね。でなければ姫気取りで好き勝手やってたほうが
反省して改まるか。

はたからみたら下僕に見えてると思っただけで自分だったら
耐え難いけどな。プライドの低い人だね。

そこまで言わなくてもw　他人のプライドを低いなんてよく言うなあ。

本人同士がなっとくしてるならそれでいいんじゃないの？
楽しい部分もあるっていうんだし、それを超えて嫌気がさせば、
外野がわいわい言わなくたって縁切るでしょう、本人が。

>>430
そうね、ただそこまでいっちゃうと「女友達」じゃなくて
「女主人」と「下僕｣状態だよねー。
小公女セーラのセーラとべッキーみたいなものか。

>>430
同意ー。
友達とのあり方ほど多種多様なモンは無いと思う。
>>431
アレ、某スレでお見かけしたIDのお方だ。

いやね「困った友達だけど私には気を許してるからさぁ」なんて
風情の人を見ると、ダメ男にひっかかって貢いでいるバカ女みたいな
幼稚さを感じてイラっとしちゃうのよ。自分が尊重されていない
相手を大切にするなんて聖女か鈍感なバカ女しかないでしょ。

>>433
別に聖女だったらいいんじゃないの？
知りもしない人を鈍感なバカ女って決めつけてるわけ？
あなたみたいなすぐ敵作りそうな性格の人もイラっとするわ。

>>434
友達ｽﾚにはあわないとおもう。友達じゃないじゃん。
「私のご主人様は」って書いてあるならいいけどさ

>>428
禿同。

ちょっと話は違うんだけど
友人とお歳暮やお中元の話をしていて、私が
「仲を取り持ってくれたお仲人さんと結婚式のお仲人さん（夫の上司）
に送っているよ。」
って言ったら、その友人からお歳暮が届いてびっくりした。
実はその友人と友人の旦那さんの知り合うきっかけを作ったのが私達夫婦だった。

私はもちろんお歳暮を暗に請求したつもりはなかったけど
友人はそういう風に捉えたんだろうね。その前の年はなかったから。
私はそういう（暗に請求するような陰険な人）と思われたのがショックだった。

>>436
ホントに送るほうも陰険かも。
だけどお礼をいうときに、
素直にそういうつもりじゃなかったって、
伝えたほうがいいんじゃない？
お互い誤解したままだと不幸だよ・・・

>>435
あなたが知らない友人関係のあり方もあるんじゃないの？

前も、「自分が友達と思えないから」って他人の友達を「友達じゃない、知り合い」とか
変な認定しまくってた人いたけど、そういう自分基準のみの断定をするってどういう気持ちなんだろ？
そっちの方が知りたくなってきたw

>>437
ありがとう。

その友人には
「私はあなたたちのお仲人でもないし、友達の間でこういうのは止めにしよう。」
っていったら次回から贈ってこなくなったよ。

私も誤解を生む発言をしたかもしれないけど、モニョ感が残った一件だった。

悪い風にとらえすぎじゃ？
「そっかー縁をさずけてもらったからおかえししよう〜」
っていう気持ちで送ってくれたのかもしれないのに陰険に思われたのか？だのなんだのいって
そういうのが本当に陰険なんだよ。

439はちょっと気にしすぎだと思うけど陰険だとは思わないな。
話の前後や人間関係がわからないからなんともいえないけど。

「439の友人は、439の発言に対して『そう取るような人間だ』」と
439は思ってるという事実があるだけだからいいんじゃないの?

友人が離婚したんだけど親権とる！って騒いでたのに、
結局子供は元夫が引き取りました。
すぐに新しい彼と同棲しはじめたんだけど、しょっちゅう私に電話してきて
「親権とりたかった。でも今は彼とラブラブ。」
って言ってくるのが苦痛。
全力で戦えば親権取れますよね？
その友人と話してるといつもムカムカしてきてしまうよ。

>>443
なんかわかる。
本当は新しい彼と一緒になりたかっただけなんでしょ？
とか思っちゃうな。
一応親権を取る振りしておけば世間に対していいかな
みたいなのが感じられるよ。
443さんがムカムカするのわかるよ。

>>443
私だったら「子供は取れなかったけど新しい幸せがつかめて
よかったね」と普通に思っちゃうけど…少し嫌いな子だったら
443さんみたいにモニョるかもだけど

>>443
ムカムカするのはわかるよ。
でも、子供のことを考えたら、そういう「男＞我が子」な女は
親権とれなくてよかったんだよ。
というか、その友達に問題ありすぎたから、
親権とれなかったんでしょう。
問題なければ、母親が主張すれば普通親権とれるよね。

趣味の友達にメールを送ると、私が送った文章をそのまま使った内容で返ってくる
絵文字もそのまま使ってる
返事はその日に来ることはなくて数日後
メールは私が送ることが多いし、気が合わないのかな？
会って話すとそうでもないんだけど、メールの内容に最近悲しくなってきた
いいように使われてる気もする
みなさんはこんなふうにメールを返信することはありますか？

意味が分らん

引用返信のことかな。

>>443
うん、その気持ちわかる
すぐに新しい彼と同棲ってところが説得力がないね…
そんな人に親権とられなくてよかったと思う

>>447
趣味の友達ってところから良くわからない
私が言うのもなんですが
この文章力だと…
そのお友達もあなたが送ってるメールの内容がわかりにくいのでは？
メールを送る前に良く読み返して
これで相手にちゃんと伝わるのかを
よーく考えてから送信されては？
同じ絵文字とか気にするのも…同じのを使ったらいけないの？と思うし
返信がすぐ返ってこなくても、それは相手の都合だってあるから
会って話すとそうでもないのに、いいように使われてる・・・？？？
その友達が大変だな…っと思ってしまったよ。

大手小町で読んだことあるよ。
例）
送信：「おつかれー☆○○が××で△△だから大変なんだー」
返信：「おつかれー☆○○が××で△△だから大変なんだねー」
って毎回返ってくるっていう話。
相談者は義理の姉。義妹にｶﾞﾝｶﾞﾝメールしてるんだけど
こんな返信でﾓﾔﾓﾔするって相談。
「義妹さんの携帯は元のメールを引用するようになっているのでは？
義妹さんに解除したほうがいいと教えてあげてはいかがでしょうか」と
トンチンカンなレスがついてた記憶が。

違うんでね？
引用文をちょい変えてメール返信ばかりしてくるから手間暇ケチッてやな感じ！って事でしょ？
例えば

おはよー！(お天気絵文字)
昨日は○○でご飯食べたよ(ご飯の絵文字)
△△の件はどうなったかな？
心配してます(汗の絵文字)
に対しての返信が

おはよー！(お天気絵文字)
昨日は○○でご飯食べたんだ〜(ご飯の絵文字)
いいな、美味しそう！
△△の件は〜〜で落ち着いたよ。
心配してくれてありがと〜ごめんね！(汗の絵文字)

こんな感じな訳でしょ？

私も、一件のメールにいくつか複数の用件が含まれてたり、長文だった場合は引用からメール返信するよ。答え漏れがないように。

もしかしたらあなたも長文メール送ってたりする？
だったらそのご友人も手間暇ケチッてる訳ではないのでは？

>>451 >>452
そんな感じで返信が届くんです
文末だけ変えて、話題ごとに一行空きで書いてきます
だからメールがヘンに長いのに、内容があるのかないのかわからなくて
こういうふうに返信してくる人は初めてだったので、うざがられてるのかなと

私がメールを送る時は数行で、長文になることはあまりないです
私が送るメールの内容がヘンなのかなー
他の人とは普通にメールができてるけど

>>453
律儀な人で、あなたの文章には全部レスつけてるんじゃないかな。

>>453
単純にその人のやり方なんじゃない？
相手に悪気はないと思う。
うざがられているなら、そもそも返信自体がなくなると思うが。

一度、同じように返信してみたら？

うざがられてはいないにしても、
「え〜これ、どう返事をすればいいの」とは
ちょっと思われてるかも。

>>453
あなたの文章力がないという、ここのいくつかの指摘については自分でどう思う？
「他の人とはメールできてるのだから問題はない」と思うのか
「私って文章書く力があまりなかったのか！」と思ったのか。

私も友達にもメールの文章がなんじゃこりゃ意味わからんという人はいるし
にちゃんでレス読んでても、結構「日本語で頼む」と思う人多いよね。
友達相手だったら、なんとかエスパーしたりして取り繕うことも多いから
自分の文章力のなさも考慮したほうがいいよ。

あと、メールは即返事する人もいれば、数日経ってから返事する人もいて
これは別にその人の性格だから、いちいち気にする必要ないと思う。
中高生などは即返事！がマナーとか言われてるけど。

>>457
>あと、メールは即返事する人もいれば、数日経ってから返事する人もいて
>これは別にその人の性格だから、いちいち気にする必要ないと思う。
禿同。

メールって相手の都合を考えての通信手段だしね。

自分が時間をかけて送ったメールに速攻で返信があると
モニョ感があるっていっていた友人がいた。

一般に返事は手紙でもメールでも早い方が礼にかなっているって
考えがちだけど、人によって考え方や都合など様々だから。

自分が送るメールを見直しつつ、
>>455さんの書いたように、同じように返信してみようと思います

返事が遅いのは、その人のペースがあるのでわかります
趣味の友達というのは演劇鑑賞仲間です
チケット発売の直前に、「仕事でチケットが取れないからお願い」メールがくることが多くて
こういう時だけはすぐに返事が来るし、文末だけ変える文章じゃないんです
だから不信感というか、適当にメールはして繋いで
チケットを取る時に利用する、みたいになってるかなって
後出しみたいでスイマセン

>>458
>自分が時間をかけて送ったメールに速攻で返信があると
モニョ感があるっていっていた友人がいた。

そういう考えもあるんだね。私ならむしろすぐ返信来た方が、嬉しいけど
なぁ。何だかメールのやり取りって難しいね･･･

>>459
>>457の前半の質問に答えてほしいな・・・

>>459に文章力がないという自覚があるのかどうかがそんなに大問題なのか？w

日頃顔を合わせる友人を対象にしたFO,COする時はどうしてますか？

遠くに住んでる友人相手の場合は楽なんです。
FOする場合はメールでの返信・連絡頻度を減らします。
１〜２ヶ月は３〜４回に１回はスルー、そのうち２〜３回に１回・・・と間遠にします。
ラッキーにも大きなイベント（引越し、転職等）と重なれば数週間音信不通に。
一旦、間遠になればゴールのFOまでもう一歩。
連絡の殆どがメールなので気楽。オーソドックスなやり方かも。
これが近所の人など顔をあわせる人が対象の場合はどうしたらいいのか、伺いたいです。
なお、COはいきなりの着信拒否・受信拒否。

>>463
日常的に顔を合わせる人を、面と向かって無視できるならCOもありだろうけど、
実際には難しくない？
FOも、それまでは付き合っていた立ち話や電話を早々に切り上げるとか、
訪問を遠まわしに断るとか位しか思い浮かばない。

　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣ ＼
/⌒ヽ　 /　''''''　　　　　''''''　　　ヽ
| 　/ 　 |　（●）,　　　､（●）　　　|
|　|　 　|　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　 |
|　|　 　|　　　 ｀-=ﾆ=- '　　　　　 |　　
| ｜　　 ! 　　　 ｀ﾆﾆ´　　　　　　.!　　 　　　糞婆じゃ、これも糞婆の仕業じゃ！
| /　　　 ＼ ＿＿＿_＿＿＿ ／
| |　　　　///／Ｗ＼ヽヽヽヽ＼
| |　　　////ＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ

最近なんだか怖くなってきた友達がいるんだけど、気にしすぎかな。

待ち合わせすると、毎回くまなく全身チェックから。
チラッとかじゃなく首を前後左右に動かして目は皿のよう。
で、いつ何着てたかずーっと覚えてるし、ネットで調べたりする。
すごく昔の会話もほぼ完璧に覚えている。
登場人物とかも。
本人が忘れているようなポロッと話した些細なエピソードも全部覚えてて、
ふいにその話題を振ってきたりするのでびっくりする。
共通の友人に会うと私の話がよく出てくるらしく
私がまだ言ってないことを彼女から聞いて知ってることが多い。
引っ越し先を先回りしてネットで調べていた。
ブログも見つけ出して勤務先&自宅から一日何度も見ていた。
ｱｸ解でわかったんだけど、本人は見つけたことを言わない。

…という感じです。
８年くらいの付き合いで、ひどくなってきたのはここ２年くらい。
ヒントくらいしか与えてなくて見つけるのはほぼ不可能なﾀﾞﾝﾅの会社を当てられた時が一番怖かった。
共通の友人が多いのでなんとなく嫌だけどFOできない。
別に何かされたわけでもないし…。

>>466
逃げて〜〜！！

>>466
ここまできたらホラーだな。ｶﾞｸﾌﾞﾙ
>引っ越し先を先回りしてネットで調べていた。
住所を言ってないのに知ってて、mapサイトで調べたから
466宅訪問できるし、近所にこういう店あるでしょみたいな感じ？

こういう人って「きもいよ、粘着しすぎ」
と言ったら、悪いこと・嫌がられてると気づき、
嫌われたくないと思ってやめるのか、それは逆効果で
反応すると余計にヲチに熱が入るか予想できなくて怖いな。

ブログは閉鎖するわけにはいかないの？
あんな人のせいで閉鎖するのは不本意なのは分かるが
ひとつでもヲチ対象を減らしたほうがいいような・・・
mixiはしてないよね？

>>463
>>464に同意。
日頃から顔を合わせるのなら共通の友人ないし知り合いがいるのでは？
そういう場合ややこしくなるよ。

職場で仲良くなった子がいて、昔からもてなかったような子で初体験は出会い系の男。
で、駄目男に引っかかりわずか数ヶ月で出来婚、旦那からＤＶ受けてて借金もあり
他に女作ってたみたいだけど、その女の家に行き、家具とか破壊したうえに
その女の携帯を盗んで帰ってきて、私に見てみて〜〜と誇らしげに言ってる姿を
見てどん引きしたのでCOした。

その子もいつもくまなく私の服装をチェックしてて怖かった。

ﾌﾞﾛｸﾞっていうかmixiなんだけど、あれって何分以内にログインしたか
わかるじゃない？　それで私がログインした途端電話してくるような子だった・・
初めは偶然かな？と思ってたんだけど、もう毎日だったから怖かった。
何日間かログインしてないと、最近どうしたの？と聞いてくるし・・
日記書いたら書いたで一番に見てくるし、もうmixiはやめることにしたと言って
今はひっそり再開してます。

旦那さんが浮気してた子は、友達関係も疑いの感情に支配されて、ものすごく粘着する様になってた。
経験からそうなる人もいるとは理解出来なくはないけど、粘着しないでほすぃ。

毎回必ず、引用返信する人って、屁理屈や揚げ足取り多くない？
1行ずつ引用してきて、質疑応答じゃないんだからさ。
何に関しても柔軟性ない奴って人がそうだった。
仕事の文章じゃないんだから、もっと流暢に語れないのかな？と思ってた。
聞いてない事までだらだら高説したりして。
要は対人スキルがない中身に問題有の人だったんだけど。

>>473
それアスペ

引用使う人は態々文字打つのがマンドクさな人

奥様方、私の親友の話で恐縮ですが、一般的な常識範囲でどう思うか教えてください。

去年の11月、親友が勤めている会社を別な友人（Ａ）に紹介してあげて、Ａは契約社員で働き出しました。
役員秘書経験もあるし、見た目大人しく優しそうだし、芯もしっかりしているので、
親友は「同じ会社で働いてもいいかな」と思ったそうです。

ところがその彼女Ａ、せっかく自分で念願の秘書として再就職できたのに
まずTPOをわきまえず、毎日ドカ靴、キラキラネイル、ダラダラな洋服で出社。
お昼は自分の好きな時間に行き、社長の急用があってもほとんど必ず定時で帰る。

困った役員がＡの素行（？）を注意し「仕事はできるのだから今後も頑張ってください。」と指導したところ、
あっさり「私には向いてないみたい、この会社。半年で辞めることにしました。
決めたらすっきりした〜！」ってなメールが来たそうです。

親友は「紹介で入社するのが難しい会社なのに…。Ａが『一生働きたい』っていうから随分頼み込んだのに…」と言ってショックを受けています。
せっかく紹介した会社をこの人はどういうつもりで辞めるのでしょう？
「バリバリ働いて、家庭も大切にして、お洒落も楽しんで」というのがＡさんの願うライフスタイルらしいけど、
私が聞いている限り自分が思う「Ａ」と周りから思われている「Ａ」が完全にずれているような気がします。

それとも私が気にしすぎなのでしょうか？
親友を励ましてあげたいのですが、かける言葉が見つかりません。
傷つけられた親友の代わりに私がビシッと言ってやりたいくらいです。

長文すみませんでした。

>>475
愚痴だけ聞いてやればいいとおも。
変にでしゃばらない方がいい。

>>475
あなたがしゃしゃり出るのはやっぱり変だと思う。あくまでも親友とAとの間の問題だから。
ただ、親友の信用も傷つきかねないような仕打ちをされてしまったのはショックだろうし、
いろいろ大変な思いもしているだろうから、親友のケアだけはこまめにしてあげたらどうだろう。

あ、ごめん、>>476さんがもうすでに同じこと言ってたね。

奥様方、ありがとうございました。
確かに私が出て行くのは変ですよね。
ただ話を聞いていると、何かと親友を頼りにしている割に
平気で裏切ったり傷つけたりしているＡさんの行為が許せなくて…。

でしゃばらず、親友の愚痴をたくさん聞いて、ケアしてあげようと思います。

466です。
やっぱり誰がみても怖いと思うか・・・そうだよね。
じわじわこうなってきたし、私の気にしすぎかなという思いもあったんだけど。。。

>>468
家は、おおよそのエリア・新築・ペット可などのヒントで検索したらしく
物件名をズバリ言われたの。
「○○でしょ、何階？」みたいな感じで。

服は「今日はカジュアルだね」とか何か言いながらチェックするなら全然良いんだけど
無言でとにかく執拗にジロジロ見てきて暗記されてしまう。
1年以上経ったある日「そういえば○○もう着てないの？」とかいきなり言われる。
その服はブランド名のロゴとかもないしもちろん教えてもいない。
首の後ろの小さいボタンのロゴを見たか、私が好きなショップをよくチェックしているのか・・・。
1年も経ってりゃ私自身がその服をその子の前で着たことなんか覚えてないので驚いてしまう。

連ｽﾏｿ。

ブログは実家の犬の名前で検索されて見つかってしまった。
その子にはブログをやってることすら言ってなかったのに・・・。
ブログ始める時にアク解入れたものの全然活用してなかったんだけど
遡って見てみたらかなりの粘着ぶりで怖くなってしまって。
職場のホスト名が特殊なのですぐに分かった。
遡るのに限界があったんだけど、かなり当初からヲチされてるのが分かって凹んだ・・・。
リアル知人が見てるとは思わず気楽に書いてたけど、恥ずかしいよ。
せめて見つけたなら言って欲しかったな。

ただの愚痴になってきちゃった。すみません。
ブログで仲良くなった人もたくさんいて閉鎖するのがかなり惜しいけど
パス制のところに移ろうかなと思ってるところです。

>>481
本人も見つけたことを言わないのなら、ｱｸ禁にして知らん顔するとか？
しかし病的だね。
会わないことをお勧めしたいけど。。。
共通の友人に相談できないかなあ。

共通の友人達は何も粘着されてないのかな？気になるね

その子にとっては粘着すなわち相手への好意の表現なんだろうかなあ？
コミュニケーション能力の問題なのか、病的なものなのか分からないけど、
いずれにせよ、気味悪いと思う相手と付き合っていく必要はないよね。

スレ違いだけど、アク解って、そんなにすぐ誰かわかるの？
携帯からあるブログをヲチしてるんだけど、誰だかバレてる？

DQN弟の仲間のブログなんだけど…
行動わからないから何か危なっかしいことやってないかヲチしてるんだけど。

>>485
そうだね、スレ違いだね。

もう二度とスレ違わないという約束で。
おそらく、ドコモ（もしくはauかソフトバンク）の携帯の奴が
しょっちゅう見てんなーくらいしか書き手本人にはわからん。
以上。

>>464
>>469
共通の知人、います。。難しいですね、生活圏内にいる人間を避けるのは。
嫌でたまらないのに脳裏に浮かんできてしまうのがまた欝です。
避けられないなら心のストレスを軽くする方法でも実行したほうがいいかもですね。

463、お互いがんばりましょう。私も生活圏内の人をなんとか避け中。
そして脳裏に浮かんではモヤモヤする毎日。
つらいですよね、本当に。

>>473
同意〜。すっごい思い当たる友人が居る。
文字打つのが面倒だから引用してる、という具合では無かった。
私の文に対しての彼女の返答は長文だし。
「質疑応答」「一問一答」「添削」みたいな感じで
＞私の文
彼女の返事（長
＞私の文
彼女の返事（長
・・・の繰り返し、しかも屁理屈や高説が多い所も同様。うざかったなー。
今では年賀状のみの付き合い。それも貰ったら返すだけ。
そろそろ返すのもやめようかと思ってる昨今。

>>489
私も今年は、そのタイプの例の人から、一切連絡が来ない一年だといいな。
ウキウキ。もうすぐメルアド変える予定だから、上手くいくかも。

私にも服チェックの友達います。
流行やブランドに疎いのに、高そうな服か安そうな服で見定めてるみたいで
友達に会っても、そんな高そうな服は着てなかったとか
私にも「今日のその服、高そうだね」など言います。
高そうじゃないとチェックされた友達は洋服をお洒落に着こなす人なのに
酷い言いようで、私も陰では何を言われてるんだろうととても嫌な気持ちになりました。

この友達、服装だけでなく友達の旦那さんの職業、または親兄弟の職業などまで
詳しく知っていて、それでどれくらいお金があるかとか見極めているみたいなので
自分の身内の情報など話さないように上手くはぐらかすのに疲れます。
FOしたいけど、近辺に住んでいるのでたまたま会ったて
無視する訳にもいかず、そこでまた近況を探られたりと、本当辛いです。

>>491
いますね〜、そうやって常に値踏みしてる人。
私の元友人にも、会った時必ず相手の服装をチェックし、しかも素材
やブランドを確かめる為に必ずじっとりと触ったり、裏地を見ようと
する人がいました。

それで「ふ〜ん」と感じ悪いリアクションされたかと思ったら、
後日、私の持っていた服や小物とほぼ同じようなものを身に付けて
登場された事が何度もありました。

新婚の時も新居の部屋を全て勝手に見て帰り「なんか、もっと
ちゃんとした家具にしたら？」と転勤族で身軽さを重視している
我が家に言い捨てて帰りました。

よその家にも行きたがってるようですが、そこで見つけた良いもの
は片っ端からマネして買ってるらしいです。そうやって、自分の
テリトリーの中の人間の中で、もっとも高値だったり良い物を持つ
事に神経注いでるんですよね。でも、動機が不純だから統一感に
欠けるというか、センスが良くないんですよね。

それが良いものだから買う、というのじゃなくて「あの人の持ってる
ものよりも高い（良い）から」買う心理。身上調査的なネタも異常な
程記憶してるし、きっと序列を作ってるんでしょうね。

私は転勤を機にCOしました。年賀状も無視。>>490さんはその方と
ご近所さんみたいだから、お気の毒です。

＞よその家にも行きたがってるようですが、そこで見つけた良いもの
＞は片っ端からマネして買ってるらしいです。そうやって、自分の
＞テリトリーの中の人間の中で、もっとも高値だったり良い物を持つ
＞事に神経注いでるんですよね。

いるいる。賢いやり方だと思ってるんだよね。
でも誰かにそのことを話しても信用されないし。
「自意識過剰なんじゃないの？」とか「センスいいってことだから喜ぶべきことじゃない」
とか。コピー魔が身近にいない人には分からないよね。
「それいいね！」とか言って真似っこするならまだいいけど、
そういう人に限って
＞それで「ふ〜ん」と感じ悪いリアクションされたかと思ったら、
と、なぜか見下し気味なんですよね〜

>>493
このマネしたがりって、相手を威圧してるつもりなのかもね。
自分の方がスゴイんだから、認めなさいよ、みたいな感じ？

ちなみに私は教会で身内だけの結婚式を挙げたのだけど、当日は
式に参列してなくても姿を見れると言う事で、ごく親しい友人に
だけその案内をし、お祝いに駆けつけてくれた。

しかし当時独身の彼女がどこからか聞き出したらしく、わざわざ
飛行機に乗って見に来てたよ。目的は祝福じゃなくてもちろん
値踏みのためなんだろうけど。
腕組みしながら遠巻きに「へ〜」と言わんばかりの上から目線で
私を見てた姿は、何年も経つけど忘れられない。

一応お礼言わなきゃいけないかな、と思って話しかけても
「おめでとう」は最後まで言ってもらえなくて、「どんなもんかなー？
と思って、遊びに来たついでに見に来た」とだけ言われたよ。

それは友達じゃないですね…

>>494
ごく親しい友人の中にスパイが・・・


ところで、挙式の際にそんな態度だったのに
新居に招き入れたの？

どう思いますか？↓

702:可愛い奥様 :2008/02/12(火) 23:10:49 ID:Y2qYsSZB0 [sage]
陽性キターーー！
初めての事でかなり興奮してます･･･

自分より後に結婚した友人達も次々と出産して
治療の辛さからお祝いもせずにFOしてしまって
報告出来る友人がいないorz

一人だけ元親友にメールしてみたけどアドレス変わってたorz

しかたないんじゃないの？

>>497
自業自得としか。
不妊治療が大変だったのかな。
自分が大変なら気持ちはわからなくはないけど、しょうがないね。
でも、直接話すのはきつくても、メールでやりとりして贈り物するくらい、できてもいいと思う。
不妊治療うんぬんを抜きに、ちょっと足らない人だったのかな。

どうしても結婚したい相手なら出来婚狙いもありかもね〜と友達と話してたこと
あるんだけど、それを聞いた一人が怒り出したことがある。
私は不妊症だったので中々子供に恵まれなくて苦労したし、出来婚とか親に
どう顔向けするの？とやら説教された。

治療中辛かったなら、自分が妊娠したからって浮かれなきゃいいのに。（少なくとも対外的には）

>>500
説教も嫌だけど、「出既婚狙いあり」って友達もちょっといやw

>>501
実際私もその友達も出来婚はせず、ただ話のノリ？でそういう話題してたんだけど
怒られてびっくりしたｗ

不妊治療ではないけど事情があって子作り先延ばしにしてた頃
自分より後から結婚した子が次々産んでって内心焦ったし複雑だったけど、普通にお祝いしたよ。
単純におめでとうって気持ちもあったし、自分もおめでとうと言われたかったし
何より、それが友達との縁を切る理由にはならなかったからかな。
友達として続けていく気だし、それなら友達としてしたい&するべきことをした。
ただ、身近に治療してる子がいるけどかなり精神的につらそうで、
気持ちがわからなくはない。
まあとにかく陽性ｷﾀくらいではしゃぐのはちょっとﾓﾆｮ。

>>503
それは治療してるかしてないかの違いっていうか、
自分が『不妊』なのであるかないかで、他人に対しての祝福の気持ちはまーったく違うよ。
自分の意思で子供を作らないのと、欲しいのにできないのとでは全然違う。

不妊の人たちは>>497みたいな人多いと思う。
「辛い」「なんで私だけ？」っていうマイナス意識が強すぎて、
周りのことを考えない人が多いよ。全員じゃないけどね。

つうか、自分の事情で子作り先延ばしにしてて
＞それが友達との縁を切る理由にはならなかったからかな
って、そりゃそうでしょ。

最近友達に不妊症だと言うことを告白されて、何て言ったらいいのか困った。
書いてるブログも毎日毎日鬱日記とか書いてたりしてコメントもしずらくなって
きたし、距離置いてる。
何言っても気休めにしかならないと思うし。

みんなやっぱり「不妊」や「小梨」を馬鹿にしているんだね。
よーくわかった。
ここにいる子蟻だって相手の立場になったらそんな風に悪くは
言えないと思うけど。
「辛い」のも「マイナス」になるのも、周りがそういうどこか
蔑んだ目で見るからじゃないの？

>>507
同意。
しょせん女友達なんてそんなもんでしょ。

女は薄情な生き物だから。。。

>>507
面白がって｢子梨VS子蟻｣を焚きつけてるようにしか読めん。
落ち着いて下さいな。
いつ｢みんな｣が子梨を馬鹿にしたの?
だいたいこの流れのきっかけの>>497は自分や身近な女友達の話じゃなくて、
コピペじゃん。

＞510
＞499以降の流れはどう読んでも＞497コピペに便乗した小梨たたきにしか思えん。
普通に読んでも。

便乗するっていうことは、身近な小梨を一緒になって
叩きたいからするのでわ？
恐ろしいな、女って...。

>>507
まあ、落ち着いて。
私も現在は小梨だけど、バカにしてるんじゃないと思うよ。

小梨の人だって、子蟻のここが嫌！って批判することあるでしょ。
不妊の人も、年賀状に赤の写真載せてんじゃねーよ！とか、やっぱり子蟻に物申すところがある。

それと一緒で子蟻側が自分と違う立場の人のいけないことをあげて
批判することは別に悪いことじゃないし、普通のことでしょ。
特にここは女友達の友情が絡んでるスレなんだから
時には自分と同じ立場の人が起こした、ダメな行動が叩かれることもあるさ。

自分は同じ立場でもそういう行動をしなければいいだけの話であって、
「小梨をバカにしてる！」とかふじこる必要はまったくないと思うけどね。

>>511
>>507の>みんなやっぱり「不妊」や「小梨」を馬鹿にしているんだね。
が極端に感じたから落ち着いてほしくて。
>>497のコピペの人は自業自得だと思うよ。
私は40代子梨。
たまにイヤなこと言う人もいるけどイヤミ言う人は何だかんだと粗探しする。
しかしこの話題もよくループしますね。

>>494
>腕組みしながら遠巻きに「へ〜」と言わんばかりの上から目線で
>私を見てた姿は、何年も経つけど忘れられない。

サクッと消去消去。
遅ればせながらご結婚おめでとうございます！
末永くお幸せに。

すぐに小梨代表or子蟻代表みたいな受け取り方しなくともいいんじゃないの？
色んな小梨or子蟻がいるんだから。>>499に禿同意だ。
お祝いひとつ送るのがそんなに辛いことなのかな。長々とおめでとうメールや手紙を書かなくても、
贈り物ひとつだけで済んだ話だと思う。不妊ってそれほど擁護されるべきことなんだろうか。

>>497
ID:ZOciu9AfO=ID:989NSjyJO?
たまたま他スレでもコピペ見たけど痛々しいよ。

>702 ：可愛い奥様 ：2008/02/12(火) 23:10:49 ID:Y2qYsSZB0
>陽性キターーー！
>初めての事でかなり興奮してます･･･

>自分より後に結婚した友人達も次々と出産して
>治療の辛さからお祝いもせずにFOしてしまって
>報告出来る友人がいないorz

>一人だけ元親友にメールしてみたけどアドレス変わってたorz

>704 ：可愛い奥様 ：2008/02/12(火) 23:37:32 ID:ZOciu9AfO
>調子よすぎ

>707 ：可愛い奥様 ：2008/02/13(水) 07:49:21 ID:989NSjyJO
>>>702
>他人の出産を祝えないくせに、いざ自分が妊娠したからってみんなに祝ってもらいたいとか
>図々しいんだよ。
>こういう奴が｢不妊様｣から｢妊婦様｣になるんだろうな。
>どうせ自閉症かダウンだからいいけど。

陽性ｷﾀって何週目なんだろうか。
まさか心音確認も出来てない段階じゃないよな。
今まで不妊だったのなら無事生まれるまで慎重になるべきだと思うけど。

関係ないけど、497のIDがｱﾌｫｗ

ご近所同士の親友が、もう１ヵ月以上里帰りしてる。
普段そんなにベッタリでもなかったんだけど、
何気ないおしゃべりや愚痴や一緒にケーキ食べたりがないと、かなり寂しい。
この１ヵ月にあったこと、町内会の役員になったこと、いっぱい話したい。
メールじゃダメなんだよね。やっぱり人って人と話さなきゃ寂しいんだよね。
旦那は無口で無関心だから会話にならないし。
あぁ、早く会いたいなぁ。

>>519
あーわかる、私も電話やメールより会ってしゃべるのが好き。
この間3日間親友が泊まりに来たけど楽しくてしかたなかった。

私は>>497のコピペと逆の立場だったな。
すごく仲の良かった子が子供がいなかったんだけど
私が妊娠したらぷっつり連絡が途絶えてしまった。
もう３年も経ったけど、その間私もメールアドレス
変わっちゃったし引越しもした。
FOされた時はとても悲しかったし、はっきりとした
原因も解らないままで、モヤモヤしつつ忘れる努力をした。

あと、こちらから時々メールをしても無視する小梨友人がいて
返信もないししばらくメールしないでいると
「どうしたの？子供に何かあったのかと思って」とメールが
くる。
「子供も元気だよ。いたずらばかりで困ってます」と
返事をしたらまた返事なし。

自分も小梨友人とはなんとなく難しさを感じてるので
ここが時々子蟻vs小梨みたいになるのは仕方ないかなと
思って見てる。

>>521
＞「どうしたの？子供に何かあったのかと思って」

うわ、ムカつくね。
何がどうしたの？だよって感じだ。
絶対メールは521からしないといけない決まりでもあるのかっつうの。

これからは「どうしたの？」メールも無視しちゃえ。

子梨の頃、子蟻二人に子供いない人にはわからないだろうけど〜っていう
いちいちそういう前置きつけてしゃべるのがイラッときたりしたな。
何ていうか突き放されたような感じに思えて、思ったことをその二人に言ったんだけど
そういうつもりは全くなかったんだよ、ごめんねと言われた。
いやいや、私も大人気ないね、一人でいじけてしまったｗと言った。

そういえば、友人が駄目男に捨てられて精神的に参っていた頃、たまに相談に乗っていた。
そして回復してきた頃、友人が自分のことばかり相談して申し訳ない、私の愚痴も聞く、
聞きたいというので、私は当時育て辛かった発達障害を持つ長男のことを少し話したら、
「ふ〜ん、私よくわからない、大変って言っても私よりマシでしょ」といわれた。

それ以降、私は子どもの話はしないし、駄目男の話も「そんな男を選んだ自分を恥ずかしいと思え」
としか返していない。

>>521
>返信もないししばらくメールしないでいると
>「どうしたの？子供に何かあったのかと思って」とメールがくる。
>「子供も元気だよ。いたずらばかりで困ってます」と返事をしたらまた返事なし。

え〜と、深読みさせてもらうと、小梨友はしばらく音信不通にしてると、
子供に何かあったのかを期待してるようなメールをよこす、
元気だよ、と返信すると、幸せを妬んだかのように返信がこなくなる、と?
気のせいだといいですね。
でも、他人の不幸を願う友達なら子蟻小梨関係なくFOしたら、とも思います。

全然別の理由でFO･COしたり･されたりしても、子蟻VS小梨になるんですね。
気にしたことなかったけど、私も気をつけるようにします。

>>525
深読みしすぎじゃない？

>>526
やはり深読みしすぎか･･･。
521さんゴメン。逝ってきます。

>>524
その後どうなったの？気になる。
＞自分を恥ずかしいと思え

この言い方面白いｗ

２人の信用できる人以外、大事じゃない。
女同士の関係は面倒くさいので深入りしない。

>>529
ひとりふたり信頼できる人がいたら十分だと思うよ。

私も信用出来るのは二人だな、二人とも小学生からの友達。

＞子供に何かあったのかを期待してるようなメールをよこす、
＞元気だよ、と返信すると、幸せを妬んだかのように返信がこなくなる、と?
こういう人いるよね。
自分が不幸だからって、人を引きひきずり下ろそうと必死な人。
知人が、子供生まれてしばらく、メールや電話も連絡つかないときがあって、
「何かあったよね。絶対！！」とか嬉しそうだったり「あの人安産だったんだってね…」
とか残念そうだったり。
子供生まれたばかりなのに、何が何でもその人の家に行くと、強引に計画を立てて、
他の人を巻き込んで。

人の様子が気になって仕方がない。粘着して情報仕入れて幸せそうなら、悪口三昧。
その人の口から出るのは、近所や知人の子供や育児含め悪口ばっかりだったよ。
一緒になって情報与えたり、悪口言ってた人にも子供が出来たから、今度は言われる立場みたいｗ。

自分と他人の境界が曖昧で、うぬぼれが強い未熟な人ってとにかく、嫉妬、妬みがすさまじい。

そう言ってる貴女も相当、自惚れてない？
本当は誰も嫉妬なんてしてなくて、嫌われてる自分だけがそう思ってるだけかもよw

本当に心から好きな友達のことは嫉妬なんてしないよね。
縁が合って付き合いはあるけど日頃からどこかウマが合わないと感じてる人
には嫉妬というかその人の幸せを心から祝えないというのはるけれど。

小梨だから、子蟻だからじゃなくて、みんな自分の今の立ち位置を肯定して貰いたいだけ
なんだよね？なんかそんな気がしてならない。
本当は、どっちとも分かり合いたいのに意地を張ってるだけなんでしょう？
子供の話題以外に、話すことがあるかないかでその後の付き合いも変わって来ると思う。
友達なのは、小梨だろうと子蟻だろうと当人同士なんだからさ。
相手にばかり多くを求め過ぎるからすれ違いが生じるんだよ。

みんな友達と共通の趣味とか考え方とか何か接点はないの？
それがないから揉めるんじゃない？

３８歳・独友人から恋愛相談。
半年前に知り合った３６歳彼が、仕事で遠方へ。
５ヶ月ぶりに電話があったと思ったら、今から家へ行っていい？との事。
車を飛ばしてやって来た彼を招き入れて、その夜はラブラブ。

僕と君の子供はきっと可愛いよ、早く親に会わないとね、等々言われて結婚する気。
仕事先で彼の住んでる所と、今どこの会社で働いてるかは話題に出なかったそう。
突っ込みどころ満載過ぎて、何もアドバイス出来ませんでした。
私は彼を信じてるから いまの状態で何も問題ないの！と言い張り、
夢見ている友人がまじめに心配です。

>>533
ちゃんと読んでる？自分が嫉妬されてるなんて記述あった？
何か身に覚えでも？ｗ

>>>505
503だけど言葉が足りなくてｽﾏｿ。

「自分の」事情じゃなかったんだよね。
計画的に先延ばしにしたわけでなく
やむにやまれぬ事情で、しかも突発的で年齢的にもギリで厳しく焦った。
このまま産めない年になるか、なんて思ったし周りは不妊だと思ってた人も多かったし。
もちろん治療より辛いなどとは思ってませんが。


子供が大丈夫とわかって返信途絶えるのは
大丈夫だと安心したから、とは考えられないのかな。
小梨の時って「いたずら好きで」なんていわれてもどう返したらいいか困ったと思う。
「そうなんだ〜」と書いたらそっけないかな、なんて思ってるうちに返事しそびれたとか。
ちょっと深読みしすぎな気がする。

>>539
普通、連絡ないから「どうしたの？子供に何かあったのかと思って」ていう
発想にはならないと思うけど。
大丈夫だと安心、って、悪い事があるのが前提みたいな言い方じゃない？
余計なお世話だよ。
新婚さんでお祝いムードのところに、夫婦仲うまくいってるの？って聞くようなもんじゃない？

>>490-492
服チェックよくする女って噂話、悪口好きが多くない？
人のことが気になって気になってしょうがない…みたいなタイプ。

>>525>>535
子供産むととたんに態度がでかくなる人が多いのはなぜ？
多分ホルモンバランスの関係なんだろうけどさ。
２ちゃんの小梨叩きは異常だと思う。小梨が優雅そうで羨ましいとかでかな？

ただ、精神的に弱くて未熟な人間ってストレスをぶつける先を常に探してるから
　少子化→小梨悪者
みたいな思考でたまたま小梨を槍玉に挙げてるだけな気がする。
批判できてストレスぶつけられれば正直誰がターゲットでもいいんじゃない？

便りがないのは悪いことがあったからだ！あは
みたいなノリのひとって居るよね。
妊娠中にメール来ないと、流産したかと思ったとか入院でもしてんのかと思ったとか。
お祝いムードに嫌がらせめいたこといって
「なにもなくてよかった〜」とか思ってもないのに調子合わせるやつ。
わざとに忌み言葉を言って不快にさせてでも自分は心配する優しいひとぶる偽善者って最低最悪

結婚して子作り始める頃に旦那の会社が倒産して何年か先延ばしにした人と
不幸にも義父さん義母さんが立て続けに亡くなって先延ばしにした人知ってる。
旦那さんの気落ちしようがハンパなかったみたいで・・・そりゃそうだよね。
事情知らないまわりから「子供は？」攻撃受けててかわいそうだった。
今は二人とも子蟻だけどね。

>>540

＞普通、連絡ないから「どうしたの？子供に何かあったのかと思って」ていう
＞発想にはならないと思うけど。

どうかなー。
頻繁に子供の写メ送ってきてた友達がパッタリ連絡なくなった時
私も「何かあったんじゃないか」なんて思ったからな。
理由は２人目妊娠してつわりだったから、でほっとしたけど。
あんまり悪く取りすぎるのもどうかと。

思い出した。

妊娠中落ち込み気味の時は良く相談に乗ってくれ、
立ち直って明るくなったらパッタリ連絡途絶えた友達がいた。
その時はまぁたまたまかな？と思った。

出産報告をしたら、おめでとう！お見舞いに行きたい！と言ってくれてすごく嬉しかった。
でも産後の体調が思わしくなく、友達には「ごめん、落ち着いたらまた連絡するからその時に是非遊びに来てね」と返事をした。
が、それは無視されて○日に行くね！大丈夫！遠慮しないで！と言われ、
うーんでももてなしも出来ないからごめんね、と断っ
たが本当に○日に来た。
態々来てもらったので…ともにょりつつも家の中に通したんだけど、あんたどこのトメ？wてな位ずっとアラ探し。
家具や食器の配置がどうの、冷蔵庫や食品棚の中のチェック(賞味期限切らしてるじゃない！主婦というものは〜)、旦那の家事育児貢献度チェック(出来てないとニヤ〜リ鼻で笑われた)。
子供の話にはあまり触れてくれなかった。
よく話題に上ったのが「育児ノイローゼにはなってない？心配！ストレス溜るでしょ？私にぶちまけて！」と何回否定してもしつこく言ってくる。
子供が産まれて幸せ満開って言ってるのに何故？この人何？ちょっと何かおかしいよー！
と思いつつも、まだその時も賞味期限も育児ノイローゼも心配して言ってくれてるのよね？まあたまたまよね？とか思っていた。アホだ。

で、またアポ無しで後日来た。
今度は「前回お家に来た時に思ったんだけど〜、○ちゃんみたいな生活なら私は結婚したくな〜い。やだやだ〜馬鹿みたいじゃん」
と言われ、ああ今までのアレはたまたまじゃなく故意の悪意だったんだなーとそこでハッキリ気付き、
それからしばらく粘着を受け、後にCOし、
友情が終わった25の春。
ちなみに友達は二歳年上だた。独身小梨。

COの際に意地悪の理由を聞いたら「色々焦ってた」と言われた。まだ若いのに。

私が妊娠するまでは全然いい人だった。
私も何か悪い事(自慢めいた事)したかな？と自問自答したけど心当たりが無い。
でも知らない内に傷付けてしまった事があったのかもしれない。
その件により、世の中満たされないからと周りに八つ当たりする人間がいる事を初めて知った(世間知らずでｽﾏﾝ)。
そして環境が違えば女の友情って簡単に壊れちゃう場合もあるんだなとオモタ。

人の不幸を嗅ぎ付ける偽善者っている。

ある人が悩みを打ち明けたとたん、
周りにその人の悩みをふれ回ってｐｇｒしていた人がいる。

ほんとに恐い。

>>545

＞COの際に意地悪の理由を聞いたら「色々焦ってた」と言われた。まだ若いのに。

私にも散々人をバカにした様な言葉を浴びせたり、自分勝手な行動で
周囲を振り回した友人がいたよ。

最後に決別した時に、>>545さんの元友人と同じように「あの時は産後鬱
みたいな状況だったし、寝不足で・・・・。」と言い訳してた。
でも思い返せば独身の頃からも、ちょくちょく人を不愉快にさせる言動
があったよ。

やはり人間「無いものは出ない。」悲しいけれど、それが彼女の本質。
今はCOしてスッキリしたけれど、今でもその時の言葉が耳に残ってて
ふとした時に思い出してしまってイヤな気持ちになる時がある。

高齢（３０代後半）独で、
私はよく２０代後半に見られる、とか、いっぱい誘われるけど断ってきた、とか
そういう事を自らしょっちゅう言ってる友人がいる。

返事に困るんだよね〜。
そうなんだ、いいね、って聞いてるけど、だったらなぜ５年間もちゃんとした彼氏がいないのか、
最後にＨした男にはやり逃げされているのか、疑問。

しまいには、某羊水発言にも、
‘でも見た目が若ければ関係ないでしょ。’って・・・。
それ、自分が見た目若い、って前提ですか？
最近彼女と話すの疲れてきました。

>>541
>>525です。
誤解させてしまったかもしれないけど、
私は４０代小梨です。
前レスで書いてたけどいちいち誰のレスか追わないですものね。

貴女のレスの決め付けがすごく不愉快です。
私は４０代小梨ですよ、他のレスは全然気にならない、貴女には謝って欲しい。

ごめんなさい

と、本当に腹がたってムカムカして怒りに任せて書いたけど、もう別にいいや。
ホルモンバランスのせいにしておくよ。更年期障害なんだろう。
スレチ申し訳ないです。

>>542
＞便りがないのは悪いことがあったからだ！あは
＞みたいなノリのひとって居るよね。
うわ〜居る居る！
しかも「不幸に違いない」と共通の友人などにまで吹聴したりね。
ただの邪推なのに、まるで見てきたような嘘を言い…って感じ。
講談師かｗ

しまったｗ講釈師だったｗｗｗｗｗ

ケンカしてお互い納得（って表現もヘンか？）の上のCOだったハズなんだけど。
最近使用していなかった携帯（２台持ちしてます）のメールチェックしたら、数日前に
「アドレス変わりました〜ｗ」と連絡が来てた。　一斉送信したから誤ってCOしたﾊｽﾞの
私にまでメールしちゃったんかな〜？と思ったけど、普通はアドレス削除するだろうし
アドレス変更時なんて本当に教えたい人を再確認できるチャンスだったりするからパパっと
一斉送信なんて私だったらしないなぁ･･･と思い直し。なんかﾓﾆｮってる。
しかもTO欄みたら私の知らない人だらけのアドレス･･･。神経質かも知れないが、面識あったって
教えたくない人にはアドレス渡さないのに面識ないどころか赤の他人に勝手にアドレス晒されてる
のはどうにも気持ち悪い。文句言いたいけど関わりたくないし。
あーもうなんなの･･･。

笑い方が気に食わない子がいる、鼻で笑うと言うか人を馬鹿にして笑うのが
好きな子がいる。

>>554
私には沢山友達居ますよ〜ってお知らせなのかね？
何か嫌だね。

>>554
他人のアドレス晒しちゃってるところからすると、
ものすごく無頓着というか、いい加減な人なんだと思う。
単純に、あなたのアドレスも消し忘れたんだろうね。
いずれにせよ、すでにCO済みの人なんだから、頭悩ますのは損だよ。
ただ、アドレスを他人に晒す結果になったのは文句言っても良いと思う。

５５４のケンカ別れした人が単なるだらしない人って
だけのことなんじゃない？本人気付いてないと思うよ。
それかただのケンカっておもってるのかも。
しかし、これからまた同じことされる可能性もあるので、
言った方がいいのでは？

もう解決しているようで申し訳ないけど・・・
なぜ>>549さんが>>541さんにご立腹なのかわかりません。
>>541は
＞子供産むととたんに態度がでかくなる人が多いのはなぜ？
＞多分ホルモンバランスの関係なんだろうけどさ。
ということで、
ある一部の子蟻の小梨に対する態度について非難しているのであって
小梨についてはなにも言及していない気がする。
でも
>>550で誤っているし、なんだかよくわからない。

>>559
ごめんｗ私に言ってたのかと勘違いして間違って謝ってしまいました・・
>>549さんもごめんなさい。

>>560
わたしこそすみません。
>>541　＝　>>550　かと思って勘違いしてました。

結婚した会社の人がワンルームで新婚生活をしていると聞いてﾓﾆｮった。

>>562
そんなことでモニョ・・・暇なんだね。

>>563
会社で仲良くしてて、しかも今妊娠中なんだけど引っ越す予定はないとか。
一緒に買い物行ったりすると、ベビーベッド欲しいわ〜誰か買ってくれないかな〜？
と私を見てたので、え？私に買えと言ってるのかと思った。考えすぎですねｗ

仲良くしてる人のことをそんな風にしか考えられないことの方が問題だと思うが。

>>538
記述には無かったけどね。
でも自分も、コレはコレで香ばしいなぁとは思った。
貴方の書き込みｗ

派遣なので知り合って１、2ヶ月なんだけど、何となくお昼一緒にしたり
帰りにブラブラお茶したりする仲なんだけど、だんだん姑や旦那に対する
不満をぶつけられてくるし、出産祝いはあれが欲しいわ〜と色々言ってくるので
ﾓﾆｮってる、短期間に深い付き合いしすぎかなと。

>>536
ないよ。
同じ環境を共有してる、またはしてた、っていうだけ。
その場を離れてもいちおうつきあいはしばらく続くけど消滅していく。

逆に趣味や考え方が近くてもイコール友達になれる、とは限らないしね。

ベビーベッドお下がり貸してってこととか？

＞568
そうかな？私は趣味でず〜っと繋がっているよ。
独身＆子供いない友達とも。
同じ立場の人ばかりじゃ話題も狭くなるし続かない。
子供を介した付き合いの人とは知り合いかな。

ただ、精神的に弱くて未熟な人間ってストレスをぶつける先を常に探してるから
　少子化→小梨悪者
みたいな思考でたまたま小梨を槍玉に挙げてるだけな気がする。
批判できてストレスぶつけられれば正直誰がターゲットでもいいんじゃない？


言えてるwww

あと、小梨の振りして書き込んでるけどどう読んだって
子蟻だろアナタ？っていう人もいるね
変なフォローしたりしてさ
確信犯だよね

>>572で言ってるのは>>549のこと？
どう見ても不自然だよね…。
自分も>>541で言っている２ちゃんの小梨叩きは異常。という部分は同意。
どう生きたってその人の自由なわけだしね。

>>572
確信犯 の使い方を勉強しましょうねwww

女友達Aは肌が綺麗なのが自慢でいつもスッピンで過ごしている。
美容部員の私からすれば、綺麗という部類ではなく、トラブルがないという肌。
それでもストレスで肌荒れ&職業柄のおかげで厚化粧の私からしてみれば
かなりトラブル知らずの肌はかなり羨ましい。

Aは私には厚化粧だとよく言ってくるし、他の共通の友達には
肌自慢をしているけど、皆、華麗にスルーしてる。

おととしから去年にかけて、共通の友達たちの挙式が続き、
今年も今決まってるだけで3つほどある予定。
その挙式ではAはさすがにメイクしてくるんだけども・・・

一度ファンデーションを買うと3年は軽く持つのが自慢のAは
首の色とファンデの色がとんでもなく違い、顔だけバカ殿のような肌色。
アイシャドウやチーク、口紅の色や濃さをどこまで加減してよいのかわからないようで
下手な宝塚のような状態になり、アイラインなどはガタガタ。

本人はその「やりすぎ」にまったく気づいておらず、
「久々だわー、化粧するの。いつもはスッピン派だからさー！
よくあんたたちこんな面倒くさいこと毎日やってるね！肌綺麗で良かったー」と相変わらず。

式場ですれ違う人たちにもしょっちゅう振り返られてる状態で
写真を撮ってもフラッシュで顔の白いのがさらに悲惨な状態で写ってる。
でも、数度挙式があっても、本人それに気づいてないみたい。

友達として、言ってあげるべきなのかどうか迷ってる。
普段はいい子なんだけど、肌が綺麗！ということに関しては人一倍プライドがあるようなので・・・

ほっとくべきかなあ？

>>575
自慢されてうざかったらちょっと一言いっても良いかも知れないけど
人の化粧や写真写りなんてどうでも良いから私ならほっとくかな。

>>575
ほっときなさい。
女で、男、食べ物、化粧の嗜好に口出されて素直に聞く人はまずいない。

そっか、そうだよね。ほっとくのがいいかな。

Aがいないところで、他の皆が「あの化粧はないよなｗ」
とﾌﾟｹﾞﾗしてるのとか聞いたりすると一言言ったほうがいいのかな？と思ったんだけど。

まあ彼女の中でも「厚化粧」認定されてる私なので
どの道聞きゃーしないか。

なんだか、このスレ読んでるとグサグサ傷つくね。
あーあ、人間の裏の顔って怖いよー。
普段つきあってる友達も、もしこんなこと頭の中
で考えてるとするなら距離置きたくなる。

＞574
確信犯じゃん、どうみても。
一見、全似ぶってるけど結局そっちの方向（小梨＆独身たたき）へ話を持っていこうとするあたりw

全似（×）
善人（○）

>>580
それは故意犯では？

2ちゃんで確信犯を正しく使ってる人見たことないかも
しかもアンカー変だし

２ちゃんで誤用の指摘するのもはずかしい

指摘されても自分は間違ってないと確信している>>580こそが確信犯

これ、正しい使い方な

>>566
>コレはコレで香ばしいなぁとは思った。
貴方の書き込みｗ

同意。
>>532って悪口好きな相手を貶しつつも
その実自分も悪口好きだとわかっちゃいないのね。

>>575
私だったら美容部員の友達にアドバイスっていう形で合うメイクとか
こっちから頼んで教わりたいくらいだけどな。その美肌友達は
確かに肌に全てをかけてそうなのでハイリスクかも。

でも、肌がきれいって「目鼻立ちはともかく」って感じがして
あんまり威張れたものじゃないと思うんだよね。私自身
初対面の人に肌か髪を褒められると、造作ぱっとしないのは
わかってるから無理して細部を褒めなくてもいいのにーと
泣きたくなる。なので、肌がきれい=自慢っていう感覚が
すごく不思議。

でも肌が綺麗なのは美的に2割り増しだよ
美人でも肌が汚いと
うげげｗ

>>585
やはり身に覚えでも？ｗ

学生時代からの友人Ａ子。
結婚を境に性格が変わってきたように感じていた。
昔は共通の友人の悪口をいうような人ではなかった。
だけど結婚後はたまにしか会う機会がないしＦＯするまでのことはなかった。

あるときＡ子を知るＢ子からびっくりするようなことを言われた。
「Ａ子を刺激するようなことは言わないに越したことはないよ。
彼女学生時代の友人の境遇をかなり意識していて自分より
相手が恵まれていると機嫌が悪くなるから。
今回のあなたのご主人のアメリカ転勤もあまり詳しく言わず
サラリと報告するに留めていたほうがいいよ。
Ｃ子がヨーロッパに旅行に行った話をした後、Ｃ子の悪口いうし。
Ｄ子が高学歴の人と結婚したと聞いたら、相手をしりもしないのに厭味なこと言っていた。
あなたは気づいてないみたいだけど彼女の地雷踏む前に気をつけたほうがいいよ」と。

Ｂ子から言われるまで気がつかなかったけど思い起こすと確かにそうだ。

Ｂ子が続けていうには
「Ａ子、なにか焦っているんだろうね。疲れるよ。」と。

Ａ子も面倒臭そうなタイプだと思うが
Ｂ子も結構危険なタイプかもね…

>>588
よほどお気に入りのフレーズなのね。
＞身に覚え

>>590
ﾊｹﾞﾄﾞ。
私もこういうご注進タイプって危険だと思う。

〓〓マスコミのガソリン税の印象操作を止めさせよう！〓〓

マスコミはガソリン税のニュースをする時に、税金が減った後にも使える金額を言いません。

暫定税率撤廃後も、８ 兆 １ 千 億 円 の 税 金 を 道 路 に 使 え ま す。


税率撤廃後に減るお金や、利権政治家の「撤廃されたら財政破綻する」という情報しか伝えないのは、
偏向報道に当たると思いませんか？
政治記者と政治家・官僚が癒着してるのかもしれません。


暫定税率は 道 路 に し か 使 え な い お 金 です。
撤廃されると、医療・福祉などに影響が及ぶというのは詭弁です。

TV局に電話しても、もみ潰されるだけです。
CMを提供してる企業のお客様相談室などに、苦情を言いましょう。
「偏向報道のようなニュースをするTV局にお金を出す会社の商品は買いません」と。

コピペお願いしますm(_ _)m

女って脳内変換凄いなw
面白おかしく尾ヒレついて脚色されてる友達も可哀相だw
女は人生の半分を無駄に過ごしてる

>>580
確信犯ではなく愉快犯では?

すっぴん命の女って私は苦手だ。　一緒にいて恥ずかしい
けばい方が全然イイ
今はそう差はなくても5年、10年たったら女としてのオーラが違ってくるよ
毎日お化粧してたらオシャレ技術の差がぐーんと違ってくる。
若いうちにどんどん綺麗を楽しまなきゃ。

>>596
ケバイ方がオーラって
下品なオーラはいらないｗ
お化粧は、基礎しっかりしてれば関係ない
ただ、化粧が必要とそうでない場所もあるだろうし

私はするけどさ。
ケバイって言葉は印象悪いよ

30杉独女の「モテ自慢」あれは何なんだろう？
結局何回かHして捨てられているのに、次々と彼が出来る
私って、いい女でしょ？アピールがうざい。
１回だけヤった男がいかにイケメンだったかのアピールも
うざい。

で振られたら「本当は彼の事そんなに好きじゃなかった」
と居直る。嘘つくなよー、部屋の合鍵まで渡してたのに
ぷっつり連絡が取れなくなって、鍵の交換してたくせに。

もうこんな話ばっかで、ウザイ。

>>598
傍から見れば単に「やり捨て」されているだけなのにね。
哀れだ…。
本人もきっと気が付いているよ。本気になってもらえない女だって。

>>598
鍵の交換してる姿想像すると笑える

>>598

それ、自慢なの？むしろ日記代わりに吐かれているような気がするエピソードばっかりなんだが・・・

>>601
私も思った。同じようなこと言われても、自慢とは取らないけどな。
もてて困る、とか言うならわかるけど。

いるね、ろくに化粧しない子。
そういう子に限って地味顔のおかめなんだわ。
ついでに黒髪のテンパみたいな。
なんでだろ。

近年やり逃げばっかりされてる三十路後半の友達に、
今度はそこ（Ｈ）まで行く前に、彼氏なのかどうか、これから付き合うのかどうか
さりげなく確認してからの方がいいよ、と余計な（？）アドバイスをしたら、
‘そういうの聞くのってばかみたい、中学生みたいだよ。大事なのは気持ち、いちいち聞くなんて子供。’と言われた。

私が間違ってるのでしょうか。
高齢独の思い込みってコワイ・・・。

化粧しない女ってのは私も苦手。
経済的とか、肌が弱いとかは除く。
本人は化粧しなくても美しいって信じてるからどうしょうもない。

けばいのもっとやだ
ナチュラルメイクがいいな

お化粧下手っていわれるし、自分でも変と思うので、普段はスッピン。
友達から
「○子はその年でスッピンで勝負だからね〜」と厭味っぽく言われて凹んだ。

>>607さん
このスレいいかも

常にすっぴんの奥様　２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1188777791/

>>606
ナチュラルメイクって難しくないですか？
あるホッコリ系女性タレントはナチュラルメイクに数時間かけてたらしいし。
>>607
眉毛整えるだけでも印象変わるよ。

すっぴんでも眉毛ボーボー、口ひげ生えてる人結構いるね。
そういう小汚いすっぴんは見てて気持ちいいものじゃない。

>>608,
>>609
ありがとう。行ってみるよ。

>>604
私も同じような人知ってる。
やっぱり30代後半で、その人は外国かぶれしてて、
外国ではフィーリングで出会ってその日に付き合うとか当たり前だ
とか言ってる。
でも、あなた日本生まれの日本育ちでしょ？
外国人と付き合いたくて六本木に行き、
海外に行くために数ヶ月派遣で働いては
そのお金で海外旅行に行く。
遊ばれて帰って来ては愚痴ばかり。
私って不幸。←口癖。
アドバイスなんか絶対聞きゃーしないよ。

こういう人はほっとくのが一番。

ケバいって言ってもそれがバシッと似合う人もいるからな〜。
あとは顔の造作や雰囲気や髪や肌の色ツヤにより、ケバめなのが似合っちゃう子もいる。
決して不潔や下品ではない派手さっていうか。

>>613
確かに華やかな派手さってあるね。
普通の人が着たら派手派手でケバクなりそうな毛皮でも、上品に着こなす友人がいる。
巻き髪もネイルも綺麗だし、凄く華やかで羨ましい。

土台が良くても30過ぎたら多少は化粧した方がいいよね
その方がかえって清潔感がある
若い頃は逆だけど

>>615
同意。
学生時代の友人に10数年ぶりで会ったとき
当時のままの素顔、ノーカラー（髪）で衝撃的だった。
なんていうか「プロ市民」みたいな雰囲気が出ちゃってて…。
やはり、ある程度の年齢になったらメイクは必須だと痛感した。
最早「おしゃれ」というよりも「身だしなみ」の域だと思う。

３０過ぎてシミだらけの人もいるし、そういう顔中シミだらけなのを隠しもせず
すっぴんでいるのは見ているこっちからしたら気分悪い。

長いつきあいの大切な友達なんだけれど
会うと、いつも携帯電話を使う。
何度も。長時間。

仕事の電話だから仕方ないと思ってきたけれど
電話が立て込んでいるときは
会っているうちの時間のうち三分の一は電話している。
それと、お店の人と話す時間も長い。
電話の相手との時間、お店の人との時間、これを足せば
私と話している時間と同じになる。

会っても、喋った感じがしない時もある。
あんまり話せなかったなぁ‥って。

食事中にも、電話に出て席を外すから、
コースで食べているとお料理のサーブも中断してしまって、
30分ぐらい、私はただ一人で座っている。
お腹も空いているし、退屈だし、
ただ待っているだけ。

これって仕方がないことなのかな？
私は普通のOLの経験しかないから、
彼女の振る舞いが、回避できないことかどうか分からない。

私だったらもう一緒に食事したくないですね。
仕事も大切だけれど食事の間くらいは控えて欲しいもの。
本当に彼女が仕事ができるんなら相手を退屈させない配慮くらいはできるはず。

>私だったらもう一緒に食事したくないですね。

同意。
そんなに忙しいなら別の日にしてくれた方が良かったのにと思う。
穿った見方かもしれないけど、「こんなに忙しいｱﾃｸｼ」アピールを
されているようで不快。

それは一緒に食事している相手をないがしろにする行為だと思います。
あなた怒っていいんじゃないですか？
私なら二度と一緒に食事したりなんかしません。

単に時間管理のできないダメ人間ですよ。
ダメなヤツだと哀れんであげましょう。

私は許せます。
長い付き合いなら尚更。

レスありがとう。

彼女に「怒った」ことはない。
彼女の立場に立ったことがないから
怒るのが正しいかわからなかったから。
でも、「忙しいんだね」って
向こうが「ごめん」って謝るかなと思って言ってみたけど
「そうなの」だけだった。

前はあまり気にしていなかったんだけれど
最近、お店の人とかが私を哀れんでいるような気がして、
その視線が嫌になってきた。
それに、私は今、仕事はしていないけれど
それでも大人なんだから一人一人に事情があって
それなりに時間をやりくりして出かけているのだから
時間を有効に使いたいと思った。

どう切り出せばいいのかな。

>>618
そのときの相手の対応次第かなー。
電話がかかってきて応対しなければならないとしたら、
その後、同伴者にそれなりのフォローがあるかどうかが鍵かも。
あなたが「何だかあんまりしゃべれなくてつまらなかったな」と思ってしまったのなら、
その対応がよくなかったのかもしれないね。

あ、出遅れてしまった。
そういう態度ならなおさら嫌になるかもね。

電話に出るときは「ちょっと、ごめん」と言う。
電話をかけるときも言う。
でも、それが時間がかかっても、切ってすぐまた違う電話でも、
それ以上の対応はない。

やっぱり変だよね。
失礼だよね。
でも、彼女には悪意がないし、その失礼の度合いも気づいていない。
彼女が当たり前だと思っていることを
分からせるには大変。

>>624
あまり上手いやり方ではないかもしれないけど、同じことしてみるのは？
ｱﾗｰﾑでも掛けて、ちょっとごめんと店出てみる。
近くのｶﾌｪで5〜10分お茶飲んで戻ってくる。

それで全く怒りもなく当たり前のようにしていたら
そういう価値観なだけの人だから、少しずつ会う頻度を下げてＦＯ、
むっとされたらＣＯ。

話したところであなたが思うように受け止めてはくれなさそう。
「ごめん」が言えないような人では。

>>628
提案ありがとう。
今、それをやったらどうなるか想像したら
簡単に分かってしまった。
私が店を出たら、
彼女もその時間を使って、電話をかける。
PCもいつも持ち歩いているからそっちを使い出すかも。
悪いことしてるって意識がまるでないから通用しないと思う。

だから真正面から説明するしかないのかなと思うけれど
＞話したところであなたが思うように受け止めてはくれなさそう
こうなりそう。
性格なんだね、人間の。

ごめん、堂々巡りになってきている。

>>629
相手が変わってくれれば一番いいんだろうけど、
変わってもらう為にはあなたの並々ならぬ労力が必要ってことだよね。
そこまでするだけの価値があるのかどうか・・・

私だったら、よっぽど親しい間柄で、この先もずっと付き合っていきたいし、
腹に一物抱えていたくないと思うような相手なら、面と向かって直談判するかもしれないけど、
そこまでの相手じゃなければ、不愉快な思いをする場面自体を避けてしまうかなー。
一緒に食事に行かなければ、こういうもやもやも抱えなくてすむもんね。

目の前にいる友達にイヤな想いをさせ続けて平気な人といて
楽しいか楽しくないか。
メリット・デメリットではなくて、次に会う約束が楽しみか楽しみでないか。
でも、ずっとこの調子ならしばらく距離を置いてみたらいいかも。
怒らない貴女に甘えてるんじゃないかな?

>>629
＞今、それをやったらどうなるか想像したら
＞簡単に分かってしまった。
だとしたら、
その友人をそのまま受け入れて付き合いを続けるか
それが無理なら疎遠になるか
の、どちらかしかないと思う。
いい年した大人の女性に
性格の難点を指摘するのも不遜なような気もするし
仮に指摘しても性格はそう簡単に変えらるものではないだろうし。
貴女が未だ答えを出せないでいるなら
無理して結論を急がずに、今の付き合いを続けるといいよ。
本当に我慢出来ない時が来たら、自分で「その時が来た！」って分かるよ。

>>618
会う時はいつも貴女とそのお友達の二人だけですか?
他の人と一緒の時はどんな感じとか解れば対処方が解るのでは?

本当に考えてくれたレスありがとうね。

彼女は私にとって、とてもとても大切なんだけれど
それでも
＞不愉快な思いをする場面自体を避けてしまう
でも話すしかないね。

＞怒らない貴女に甘えてるんじゃないかな
親しいからね。いろんなことを忘れていると思う。
彼女からしてみれば、
「こんなに忙しいけれどあなたに会う時間だけは作って今日来た」
ってプラスに考えていると思う。

＞本当に我慢出来ない時が来たら、自分で「その時が来た！」って分かるよ

今の私の気分では、このまま普通に次会うのは無理そう。
次に会う約束とかの電話がかかってきたときに、
話せる機会というか、話しやすい流れを見つけて
一度だけ、言ってみる。

みんな、ありがとう。
彼女に言ってみる。

>>629
そっか。それなら急に黙って帰っちゃうくらいしかないねｗ

ﾚｽﾄﾗﾝとかｶﾌｪなんかで、一緒に来ている友人同士が
互いの携帯画面に夢中になって、向いの相手と会話がないというのを見るから、
あなたに悪いとか思わない人種なんだろうね。
たぶん、言うだけ不毛なんだと思う。
あなたはそういうことはいやだなと思う人（自分もこちら側です）なのだから
理解するのも理解してもらうのも無理なのかもしれない。

あ、ごめん遅かった。

独でモテ自慢する人いるねー。
なかなか彼氏も出来ないのに「たくさんからいいよられて困る〜充実してるから彼氏はいらない」とか言って。
でも話し聞いたら身元も確かじゃない男ばかり。

私は彼氏が出来ないんじゃなくて欲しくないの！
モテてるの！てどーしてもアピールしたいみたい。

まあまあキレイな子なのに残念。

>>633
昼間会うときは二人。
時間が夜になると、私の夫が一緒のときもあります。
夜遅い時間のときは、電話はぐんと減りますが
自営業なので、仕事絡みで彼女の家族からの電話はあります。

>>635
ありがとう。

本当長いことひっぱってすみませんでした。
皆さんありがとうございました。
これで失礼します。

>>635
ありがとう。

本当長いことひっぱってすみませんでした。
皆さんありがとうございました。
これで失礼します。

618さんは優しいね。
お友達が618さんが以前から知ってるであろうお友達のままであることを願ってます。

>彼女からしてみれば、
>「こんなに忙しいけれどあなたに会う時間だけは作って今日来た」
>ってプラスに考えていると思う。
と、618さんは前向き、もうROMすらしてないかもしれないけど頑張ってね。

しかしそんなに忙しい人の職業が気になるなぁ〜。
自営でバリバリか、会社の中でもかなり上に立つ立場？

親友が結婚してから豹変した。
玉の輿に乗ったからか、妙にセレブぶる。
高級住宅地在住ゆえに、小学校受験は当たり前の地区らしく「え、あなたのとこは受験しない子もいるの？」
うちの子はまだ１歳児なので、どうでもいい話題。
「周りの方がセレブでついていけないの。引っ越したい」というので、彼女の育った土地のここ（私が今も住んでいるところ)
においでよと冗談で言ったら、「そんなとこに住んだら末代までの恥だってお義母様にいわれたよ」と後日わざわざ教えてくれた。
「えー、ここの地域はママさんがカジュアルだね。うちの方なんてスニーカーにジーンズはありえない」
「子供服はファミリア以外ありえないよね。え？GAPなんて買ってるの?ありえないわ」
「お買い物は成城石井がいいよ。あれ？そこの地域はないんだっけ？」などなど。
絶対私バカにされてる気がする・・・。
昨日は「うちの幼稚園のバザーおいでよ。普段買えないエルメスやバカラ、ウエッジウッドが安くゲットできるよ」
だってさ。

>>643
それ疎遠にしたら
「643ちゃんが私に嫉妬したわ！僻みで負け組の643ちゃん」
にされるパターンだね。いやもうされてるかも。

>>643
薄い関係の友人ならともかく
親友が、というのが何とも辛いな・・・

>>643
自分が育った土地を馬鹿にしたり否定するなんて、何考えてんだか。
｢貴女の実家はもうないの?里帰りはしないの?両親に同じこと言える?｣
って言ったら644さんのレス通りのこと言われそうだし。
向こうでトメやご近所さんに気を使う分、643さんに意地悪言って気分転換してるのかも。
自分の育った所を｢末代までの恥｣だなんて言う姑と付き合わなきゃいけないなんて
お友達もストレス強いだろうね。
わざわざ口に出すなんて下品で余裕ないね〜と思って華麗にスルー推奨。

舞い上がっちゃってるんだろうな、その友達。
義母や高級住宅地の知り合いに、高級でない実家のことをネチネチ言われて
コンプレックスになってるから、結婚前からの親友の前になると立場逆転して
高級自慢してうっぷん晴らすのかも。

本当にお金持ちの人やちゃんとした家柄の人って自慢しないって言うよね。
私だったら距離置くな。親友だったら何言ってもいいってことはないべさ。
いきなりカットアウトじゃなくて、誘われても断る。

「自分の地元馬鹿にするなんてどうしたの？」と
真剣に聞いてみる。
反応次第ではもうお付き合い出来ないとはっきり言う。
親友なだけにあいまいなFOは難しいだろうし。

>>648
このやり方に同意。親友だからこそ。

私は自分の地元嫌いだな〜
住んでる人を馬鹿だの下品だのは面と向かって言わないけど。

学もなく選べる職もなく地元にいつまでも居続けるしかないDQNとかって哀れだなーと
よく２ｃｈでも話題になってるのにいきなり地元を愛して当然みたいな流れになってて驚いた。

>>650
自分の地元を嫌いなのは自由だけど
同じ地元に住む親友の前で地元をばかにするのはいかがなものかと。

おまいら、なんで強姦魔が辞められないか知ってる？
経験者から聞いた話なんだが、レイプしようとすると大抵の女は始めは嫌がるんだが、
暴れて疲れるとほとんど身動きも出来なくなる。もう好きにして状態になる。
そして驚く事に、女はレイプされるともの凄く感じる。
普通にセックスした時よりも、比べ物にならないほど激しくイクらしい。痙攣してイキまくる。
それは大量のアドレナリンとドーパミンが順番に分泌されるからである。
吊り橋効果と似ていて、レイプ魔に襲われて恐怖を感じた時に、
アドレナリンが大量に分泌され生理的に極度の興奮状態に陥る事により、自分が恋愛をしていると脳が錯覚して、
脳が快感を与えるドーパミンを分泌してしまう為、体が快感を覚えて反応し、挿入からしばらくすると、
膣が充血する事で、クリトリスや膣内の性感帯が過敏になり、
膣が刺激される度にピストン運動にあわせて脊髄反射で腰を振ってしまったり
痛みに対して悲鳴を上げるように、快感に対してよがり声をあげてしまうわけなのです。
女性というのは、そういう風に出来ているのだそうだ。
（動物学者の真面目な研究で霊長類・特にオランウータンとチンパンジーは
同意婚よりレイプ婚がむしろ多いってのと関係してるかもしれない。）

だから強姦はクセになって、しまうのだそうです。
ついでに言うと、強姦被害者がよく自殺なんて話があるが、あれは強姦されたことが嫌で死ぬわけではなく、
強姦されて激しく快感を覚えた自分の体に嫌悪して死ぬのだそうですよ。
ちなみにこれは知り合いの弁護士が連続強姦魔から聞いた話です。
強姦魔の話では、強姦をするときに女性が自分が感じてしまっている事への戸惑いと
快楽に身を任せる表情とが入り混じってたまらないと言います。
どんな美人でも最後には泣きながら自分から腰を振るそうです。
嫌だとは思いながらも体は感じすぎてしまい拒絶できない。むしろ自分から求めてしまうそうです。
強姦魔によると、美人が泣きながらも苦悶の表情で、「イク」と言うのがたまらないと言います。
一度知ったら誰であろうと絶対に辞められるわけないとも言っておりました。

※女がオナニーするとき８割がレイプを想像するという調査結果が出ています。

>>643
「そんな所に住んだら末代までの恥」って
面と向かって嫁の実家の辺りを言うなんて嫁姑関係最悪としか思えない。
お姑さんは「そんな所出身の嫁もらって末代までの恥」と思ってるんでしょう。
で、いろいろストレス溜まって八つ当たりしてるんだろうね。

>>648さんのやり方に同意だな〜。はっきりさせた方がいいかも。

亀で申し訳ないけど
618の友人にソックリな人、私にもいます！
お店の人とやたら常連ぶって長々話すとこもソックリw
その人はおそらくたいした仕事はしてないと思うよ。
実際私の友人も2〜３人の会社で編集のお手伝いみたいな事しかしてない。
ただ、昔からｷｬﾘｱｶﾞｰﾙに憧れがあって、
デキル女、多忙な女を見栄張って演出したいんじゃない？
仕事をしたいんではなく他人から忙しく仕事をしてる自分に見られたいだけ。

＞デキル女、多忙な女を見栄張って演出したいんじゃない？
仕事をしたいんではなく他人から忙しく仕事をしてる自分に見られたいだけ。

そう思った。>>618さん、現在は仕事していないっていうしね。
暇そうにして「あなたと同じと思われちゃ困るわ」とでも思っていそう。
気遣いのなさといい、上から見ている感じがするもの。

>>643
人は変わる。縁の寿命だな。

忙しいふりしてる人いたｗ
今日は忙しくてもう今やっと落ち着けるのよ〜って言うから、どんなに忙しかったか聞くと
病院行って、買い物行って、夕飯の支度・・・・・

仕事してるわけでもないし、その程度のことで忙しいって・・・
電話で話してても、忙しくてね〜とか言うから何してたの？と聞いたらブログ書いてたと・・

今日、学生時代の女友達（全員既婚者）数人と当時の担任だった先生（女性）
と、毎年恒例のちょっとした同窓会があった。

私は妊娠中（初産）で、集まった友人の中で一番仲がいいMは小梨。
あとは先生も含め、みんな出産経験者。
Mからは不妊だということを少し前にカミングアウトされていた。

Mと私は大の猫好きで、Mは3匹、私は2匹飼っていて、
皆がそれぞれに談話中のとき、デジカメに写ってる自分とこの猫写真をMと見せ合いっこして
「かわいー！」と言い合ってたら、

「何がかわいいの？猫？またそんなこと言ってる」
「今何匹飼ってるの？3匹？？また増えたの？ペット飼うと妊娠できないよ。」
「Mちゃんもそろそろ子作りしなよ、猫なんかよりずっとかわいいよ。」
と、先生を含む数人が次々に猫イラネ！出産しる！と次々にMに言い出した。

いくら不妊治療をしていることを知らないとはいえ、言い方があんまりだし、
そういう言い方は猫好きの自分としてもあまり気分がいいもんじゃないので
Mが席をはずしたときに
「まだ若いんだし、いつ子作りするのかは本人の勝手なんだから、
あんな言い方することないじゃない？猫好きには猫のいる生活はプライスレスだよ。
私もずっと子作りしてなかったけど、第三者に子供どうこう言われるのはウザイからやめなよ。」
と注意したら、
「何言ってんの、○ちゃん（私）はまだ実際我が子を抱いてないからそんなこと言うんだよ。
来年の今頃また集まったとき、○ちゃんだって私たちと同じことMちゃんに言ってるよ。
猫の話なんて絶対してないし。母親になる幸せを知らない人に説教される覚えはないよ。」
というようなことを、次々と言われた。（先生も。最初からMに対して何も言わない子もいるけど）

Mは「今はいらないんだよ、まだ結婚して間もないしね」とかわしてたけど、
それでもしつこく子作りしろと話題に出す先生と一部の友達。
こういう話をしなければ、楽しい集まりなのに、なんだかなぁ・・・

>>658
ド田舎の集まり？？

いまどきめずらしい、遠慮のない人々だね。
事情がある人々がいるなんて夢にも思わない、お気楽な人たち。残酷だなぁ。

自分の主観を押し付けるような人にはなりたくないね〜。
彼氏いない人とかにも、彼氏いるといいわよ〜早く作りなさいよ！って
言いそうな勢いだね。

中学からの仲良しだったA子は仲間６人のうち、最後まで独身だった。
30過ぎても独身で焦り始めて悩んでるのを、一番仲が良かった自分が色々相談されてた。
その子は美人だし性格も面白くて明るい子なんだけど条件が少し厳しいの。
親が高級リーマンだからレベルを下げたくないみたい。
口じゃはっきり言わないんだけど雰囲気でわかるから
私達は彼女に紹介を頼まれても紹介できなかった。
（皆、心配してたけど彼女のレベルに合う人は紹介できなかったから）
「私、真剣に結婚相手探す。自分を見直してパートナーを探す」とか宣言されて一年後、医者と結婚。
有名大学だし三男だって。他の仲間は色々言ってる・・「勤務医じゃんｐｇｒ×ありじゃんｐｇｒオヤジじゃん」って。
私もおめでとうと思う気持ち半分、しっくり来ない気持ち半分。なんでだろ。嫉妬かな？ｗ
あの子、自慢一つしなかったんだけどなぜかモヤモヤする。あー、女って難しい。

難しいっていうより醜いね。あなた。

同意ｗ
ネタじゃね？ｗ

>>662
あなたと仲間が難しい（というか、嫉妬深い）だけじゃん。

>>662
>>他の仲間は色々言ってる・・
>>「勤務医じゃんｐｇｒ×ありじゃんｐｇｒオヤジじゃん」って。
これは完全に醜いね。他のお仲間さん。
あなたはそのお仲間さんたちの言葉に違和感を覚えないのですか？

>>私もおめでとうと思う気持ち半分、しっくり来ない気持ち半分。なんでだろ。嫉妬かな？ｗ
>>あの子、自慢一つしなかったんだけどなぜかモヤモヤする。
条件ありきの結婚相手の選び方にモニョとしたものを感じるのかな？

>>あー、女って難しい。
これは同意。
でも私だったらこのお仲間から抜ける。
実際仲間の旦那に会っても無いのに馬鹿にする噂をした友人達をＦＯした。

>>662
あなたとそのお友達はずっと仲良くできるでしょうね。
価値観が似てるもの。

>>663
>>664
>>665
予想通り叩かれちゃったけど、ネタじゃなくて本当の話。
嫉妬なんだと思う。友達にそういう感情を抱いたのは初めてで正直ショックを受けてるよ。
まさか自分がそんな感情を抱くとは思わなかったし。
幸せになって欲しいと思ったのは嘘じゃないはずなのに
いざなられると抜け駆けされたような気分になる。
一般化する気はないけど女は比べるから難しい。

>>666
仲間の言葉には違和感抱いてますよ。僻み根性丸出しでかっこ悪いなとも思う。
自分に嫉妬の感情がある以上、似た者同士だから非難は出来ないけど。
その子の結婚がなければ集まらなかった（疎遠になってた）からもう会わないと思う。

>条件ありきの結婚相手の選び方にモニョとしたものを感じるのかな？
ほぼ彼女の条件どおりだし（×がある以外は）
最後まで諦めず手に入れたというのがひっかかるのかも。
三十路過ぎたら普通は大幅に妥協するはずなのにって。
×が妥協だと言われるかもしれないけど。

>>667
どうでしょうね。各人の結婚で疎遠になってたし。
たださすがに一緒になって「そうね」とは言わなかったですよ。

大なり小なり嫉妬や妬みは誰しも持って生きていると思うよ。
それをコントロールして人間関係を維持していけるかどうか、でしょ。

自分の感情や行動をコントロール出来ない・しようとしないなんて、
いい年こいてどんなに幼稚なんだｗ

>最後まで諦めず手に入れたというのがひっかかるのかも。
>三十路過ぎたら普通は大幅に妥協するはずなのにって。

自分が決めた条件に当てはまる人を探して結婚する彼女の何が気に入らないかよく分からないが、
ここを読む限り、勝手にいろんなことを決めてかかってるんじゃないかと思った。
三十路入って幸せな結婚するなんてけしからん！とかさw
なんか、図々しいなと思う。
今彼女に抱いているネガティブな感情は、全部自分の内部の問題だと思うよ。

何かそういう話題よく聞くね、最後まで仲間内の中で結婚してない30過ぎた人が
いきなり最高の人と結婚して周りの既女達が悔しがる話。
見下してたんだろうね、どうせろくな男と結婚しないわよ、みたいな。

>>669
>>自分に嫉妬の感情がある以上、似た者同士だから非難は出来ないけど。
ほとんどの人間は、羨ましい〜嫉妬まで様々なレベルだけどあると思うよ。
お仲間のように口汚くいうのと客観性を持って自分の心と向き合って
いるあなたとでは雲泥の差だと思う。

>>三十路過ぎたら普通は大幅に妥協するはずなのにって。
なぜ？>>673さんが指摘しているようにあなたの内面がその言葉に
映し出されていると思うよ。
あなたの結婚になんらかの妥協があったの？と勘ぐってしまう。

＞条件ありきの結婚相手の選び方にモニョとしたものを感じるのかな？

違うでしょ、逝き送れた友達を馬鹿にしてたのに
うまいこと医者と結婚してモニョってるだけｗ
最低最悪な性悪の集まりなのに、女ってとかくくるなっていうの。

私の友達も36歳でエリートゲットしたけど心の底からおめでとう！って
思ったけどなぁ。
美人だし頭もいいし性格もいいから僻むどころか結婚式では嬉しくて
同級生一同号泣したわ。

しかし同じグループの中でも「コイツが一発逆転ホームラン打ったら凹むかも」
と思える人がいるのも事実ｗ
容姿にも恵まれてない上頭も性格も悪いのに、プライドだけは無駄に高く
友人の旦那をことごとく馬鹿にする
　友達Ａには「公務員とか転勤あるししみったれてて嫌」
　友達Ｂには「いくら○○に勤めてても○大卒じゃ出世できないでしょ」）
　友達Ｃには「そんな田舎の中小企業に勤めてちゃ将来がない」など
面と向かって馬鹿にしてる。
みんな何も言わないけど「さて、彼女自身はどうなる事やら」と
生暖かい目で見てるよ。

自分が毒の頃に鬼の友達2人とご飯行った時の話題が、あの子の旦那はどこどこに
勤めてるやら、資産はいくらくらいあるやら、実家は金持ちみたいよ〜やら、
あの子離婚したんだって〜　とかそんな話題ばかりされて引いたのを覚えてる。
二人とも変わってしまったな〜と思ったし、そういう話には全く興味ないみたいな顔
で聞いてた。

>>678
鬼の友達ってｗｗｗ

結婚する前から、人の粗探しが好きな人は結婚後もだし、
そうでない人は変わらずそうではない気がする。
でも、本人が置かれてる境遇によるのかもしれない。
結婚して、独身のとき同様に充実感や幸福が満たされてれば変わらないし、
本人が現状に不満があったりすれば、妬みがましくなるのかも。

でも基本的には、人柄はあまり変わらない気がする。
身辺や周りが変わって浮き足だっているけど少し時間がたって落ち着いたら、また元に戻ると思う。
考えてみれば、始まりも、落ち着くまで時間がかかった。
入学、転居、など通してそれらしくなるまでゴタゴタ繰り返してたように思う。
それでだんだん、この人はこういう人、という立ち位置みたいのが固定してくるような。

某劇団の方の誕生日の日に入り待ちをファン４人でしてたのですが、
一人の子が誕生祝いの大きな団扇にファンからのメッセージも貼り付けていたのを
見たのですが、私にはメッセージ書いてほしいと言われなかったので凄く
寂しく思いました・・・
その子とは、今まで入り出で５回ほど会っているのですが挨拶程度だから
私に言いづらかったのかな？
その日他の３人は、その団扇にメッセージと名前も既に貼っていたから、
私だけ除外みたいで辛かったな・・・

気にしなければいいだけかもしれないけど・・・

自分の友達Ａ子は結婚を機に他人に厳しくなった。
独身の時はおっとりした子だったのに結婚式あたりから
少しでも気に食わない子を次々ＣＯするようになったよ。
都合が悪くて結婚式に出れないかも、って言われた親友を
招待状も送らないでＣＯしたり、
遠方の友達を訪ねる時、友達があまり時間が取れないことが判明したら
「せっかく行くのに自分の用事を優先させて」と怒って
訪問自体キャンセルしてＣＯしたり。
私もＣＯされたんだけど、原因はメールで他の子Ｂ子の悪口を言うから
それを諌めたのが気に入らなかったみたい。
私がＡ子とＢ子の事を談していたＣ子もＡ子からＣＯされそうだったんだけど
Ｃ子が自分からＡ子に連絡して謝ったので許してもらったみたい。
私は許してもらわなくても結構、とＡ子には連絡してません。
「連絡がなかったらＣＯでしたよ」って面と向かってＣ子に言った
Ａ子の上から目線がもう無理だ、って思ったから。
Ａ子はＢ子の事はＣＯに決めたって言ってたみたいだけど
どんどん友達を減らしていって、最終的にはどうしたいんだろう？
この歳になって友達で揉めるとは思わなかった・・・

ファンが対象の誕生日に出待ちするなら、「おめでとう」を伝えたいと思うだろうし、
示し合わせなくても、自分で決めてやれるんじゃないの？
そんなことで凹むって分からん。
あなたがうっかりしていただけじゃないの？

>>681
中学生？

＞都合が悪くて結婚式に出れないかも、って言われた親友を
招待状も送らないでＣＯしたり、

これは当然のことじゃない？プレッシャー与えてもなんだし、
口頭で「行けないかもしれない」って言われたら普通はそうそうるよ。
私が彼女の立場でも、いきなり招待する前に「行けない」なんて言われると
来る意思があまり無いのね。って普通に解釈するよ。

つづきだけど、
COしたというか、それまで仲良くしていたつもりだったのに
「結婚式に行けない」なんて事前に言われたら、「そうか、
私が思うほど思ってはくれたなかったのね。」と思って
あまりしつこく誘ってもな...っていう感じだったんじゃないのかな？

書き方が良く無かったですね。
「招待状も･･･」ってのを詳しく書くと、
式の日程が決まる前に、「そのへんの時期は毎年恒例の旅行に行くから
そしかしたらぶつかっちゃう？」程度の振りに対して
「こっちは一生に一度の結婚式、旅行は毎年行けるのに
時分の都合を優先させるならもういい」とＣＯ。
私はそれに対しては、キチンと日程が出てたら伝えて都合がつかないか
聞けばよかったのに厳しいね、と思ったんです。
学生時代からの友達で、すごく中が良かった子だったから、
例え式に出られなくても写真を見せたりとかしたらいいんじゃないのかと。
呼ばずにいきなり完全ＣＯって、厳しくないですか？

なんか難しいね。

>遠方の友達を訪ねる時、友達があまり時間が取れないことが判明

遠方ってことは、結構前から会う約束が決まってたんだろうし、
わざわざ遠くから来るんだから、別の用事を入れるなよと私も客観的に思う。

遠方ではないけど私の友人で、何日も前から会う約束をしようとしていて
「○日ならあいてるよ〜」というので、その日に決定。
いざ会うと1時間くらいで、「もう帰る〜ダレソレと会うんだ」と悪気なく言う子がいる。
確かに何時間会うとか約束はしてなかったけど、1時間はあり得ないだろうと。

でもたぶん、感覚の違いなんだろうね。



結婚式の出欠は、その友達自身が挙式経験者かどうかで反応が違うなあってのが
個人的な意見。
独身、もしくは挙式未経験の既婚者は、自分が招待する立場に立ったことがないので
普通の遊びと同じような感覚で「私行けないかも〜」と軽く返事をする人が多い。
挙式経験者は断られたときのグサッとくる経験を知ってるので、
「本当にごめん、○○で参加できないかも。参加したかった・・都合つきそうなら絶対参加する！」
というような態度を、たとえ建前だとしてもすることが多い。

これはもう、仕方ないよなあと思う。

＞式の日程が決まる前に、「そのへんの時期は毎年恒例の旅行に行くから
そしかしたらぶつかっちゃう？」程度の振りに対して
「こっちは一生に一度の結婚式、旅行は毎年行けるのに
時分の都合を優先させるならもういい」とＣＯ。


そこまで、ここ読んでる人達は推測できっこないじゃんw
でも、どっちにしたって「旅行」の話題を出すことは
なかったんじゃない？
披露宴で忙しくて舞い上がってる時期に...。

その友達も気が利かないなと思った。
冠婚葬祭とかって＜周りがどう思おうとも＞当人達にとっては人生の節目にある重大行事だし、
もし自分も同じ対応されたらどう感じるか？ってことだよね。
結婚式に出席してくれないことを怒っているじゃなく、少しでも祝いたいという気持があるの
なら例えその日に旅行が重なりそうでも、結婚式と旅行を天秤にかけるようなことは言うべき
ではないなと。

遠方の友達を訪ねる、っていうのも、
たまたまの旦那の都合？にあわせて一緒に行くから会おうよ、
みたいな感じらしいです。
あらかじめ２人で日程を決めた訳ではなかったみたいなので
相手の都合もあるし、仕方が無い部分もあるかと。
ただ、「今回は都合が合わないから次回またね」とならずに
完全ＣＯって言うのが厳しいなと。
ＣＯのタイミングって人それぞれだから、それくらいは当然！と言われると
そんなもんなのかな〜、とも思いますけど。
以前は多少の事は「仕方が無いね」って言ってた子だっただけに
厳しすぎる、と思ってしまうんですよね。

ID:ntThW+xO0は友達をＤＱＮとここで滅多切りにして欲しかったのに
残念だったねｗｗｗ

不誠実な対応がなんども重なると、さすがにどんな気の良い人でも
トサカにくるものよ。
それまで、さんざん耐えてきた分、蓄積も大きい。
みんなで、その友達の気が良いことを利用して甘えて来なかった？

>>691
もう後だし鬱陶しいよ。

A子を叩いてほしくて悪く書く→説明不足でA子に同情の声も集まる
→叩かれないのが不満でさらにA子を悪く書く

こんなこと繰り返されてもねえ。
最初からちゃんと書くべきところは書いてよ。

書き込みボタン押す前に「この文章でA子悪いでしょ！」って思って押してるんでしょ？