【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談18【限定】

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1可愛い奥様
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
誘導→【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1196738847/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ 【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談17【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197971120/
2可愛い奥様:2008/01/17(木) 21:16:12 ID:NB4NkNtE0
3973=991:2008/01/18(金) 00:32:08 ID:yE02OEyR0
ひゃ〜、日付が変わってることに気づいてませんでした!しかも前スレ埋まっちゃってるし。
>>999
野口さん?@ちびまる子ちゃん

4可愛い奥様:2008/01/18(金) 00:33:53 ID:XXPGrfu60
書きこむ前に3回見直して、まず落ち着こうや。
5可愛い奥様:2008/01/18(金) 00:43:11 ID:Vwo6Ibrx0

       (^o^) 三 <1乙
       (\\ 三 シュッ
       < \ 三
6可愛い奥様:2008/01/18(金) 00:48:52 ID:HEq5NImv0
>>3
名前欄何?
7可愛い奥様:2008/01/18(金) 01:03:43 ID:eD7eLZt40
>>3
雑談はよそでやってね
8可愛い奥様:2008/01/18(金) 14:23:46 ID:yE02OEyR0
>>6
前スレの最後の方、見てみて下さい。
9可愛い奥様:2008/01/18(金) 17:22:17 ID:vv2gfJgF0
被害妄想の乙乞食がスレ立てしたと聞いて飛んできました
>>1乙!
10可愛い奥様:2008/01/18(金) 17:32:10 ID:cSb4Xfu60
>>8
はぁ・・
つ 頭弱い奥様二十六人目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1193149977/l50
11可愛い奥様:2008/01/18(金) 18:04:43 ID:c63AxgTs0
970を踏んだから次スレよろしくって普通に言われただけなのに
せかされてむかつくとか非常に気分悪いとかウンコ踏めとか言ってしまう、
おそらく人生すっごい損してるだろうなと思われる>>1
12可愛い奥様:2008/01/18(金) 18:14:25 ID:/6NRNmRX0
そんな1にもみんなにも、大なり小なり悩みはあるのです。
さあお聞きしましょう。
今日のお悩みさん、はりきってどうぞー!

妊婦と産後は育児板へ。
13可愛い奥様:2008/01/18(金) 19:07:00 ID:eBLdQOMG0
>>12
なんかキッパリしてるな奥様w
14可愛い奥様:2008/01/18(金) 19:57:49 ID:eQIYHEz90
こんなに感謝されない>>1って、チラシ100枚目以来だねw
15可愛い奥様:2008/01/19(土) 00:25:01 ID:MUAFmU3J0
えーと、悩みというほどではないんですが・・・
うちはマンション住まいで住んで5年になるのですが、去年の春頃、
車に乗る時に隣の車にドアが当たってしまい、
すぐに管理人さんから連絡をとってもらい謝罪に行きましたが
「もともと傷だらけの車ですし、傷ってほどでもないので修理もしませんし
大丈夫ですよ」と言って頂き、ホッとしたのですが、また9月に当ててしまったのです。
前回と同じような傷でしたが二度も当ててしまい本当に申し訳なくて
「前回のと一緒に修理してください」とお願いして「わかりました。見積もりとって来ます」
ということで後日ディーラーの見積書を受け取り、お金とお詫びの品を
持参したのですが、あれから数ヶ月、まだ傷は直っていません。

修理するかどうか、お金をどう使うかは相手方の決めることなんでしょうけど
モヤモヤしてる自分にイライラします。小さい傷はたくさんあるし、ぶつけたらしいへこみもあるし、
私がつけた傷なんて目立たない・・・とか5年も住んでてなんで去年2度もぶつけてしまったんだろうとか
そんなことをバカみたいに繰り返し考える自分が嫌になります。

「お前は器がちっさいんじゃー、そんなこと忘れてしまえー」と言ってもらえませんか。

16可愛い奥様:2008/01/19(土) 00:36:23 ID:IaXmzReD0
>>15
心情的には、相手の自由。
損害を弁償したあなたもそれでよし。おしまい。
法律的にはシラネ。
17可愛い奥様:2008/01/19(土) 01:01:04 ID:ceHUDhdi0
>>15
払ったお金は、あなたがつけた傷に対する弁償代。
修理をするかどうかは相手の自由であって
修理を強制する権利はあなたにはないよ。
18可愛い奥様:2008/01/19(土) 01:06:12 ID:+9K9yvSu0
>>15
お金を払ったことで解決しているんだよ気にすんな
19可愛い奥様:2008/01/19(土) 01:10:05 ID:IaXmzReD0
同じ意見が多くて意外だった。
見られてるのに修理にそのお金を回せない相手のほうが辛いかもよ。
そのお金を新車代に使ったりして。
でもまた傷つけられるかもしれないから迷ってたりしてw
20可愛い奥様:2008/01/19(土) 01:20:45 ID:RhTCG9hR0
2度あることは3・・・
21可愛い奥様:2008/01/19(土) 07:05:01 ID:6mLGyepI0
>>15
高かったの?解決済みなことだからこそ
どこにも持って行き場のない、モヤモヤする気持ち分かるよ。

車に払ったんじゃなく、持ち主の精神的な傷に対して払ったと思えばいいかも。
(自分が付けた傷は気にならなくても、他人から付けられた傷は悲しい。
>>20のように修理した後にまた傷つくかもという不安もある。これ結構辛いよ?)
相手の立場に立ったら2度も「ごめん」で済まされたら嫌ですよね?
やっぱり払って、こっちのやることはやったんだって考えたほうが良さそう。
22可愛い奥様:2008/01/19(土) 10:39:11 ID:gIe5ATgr0
修理代を払って謝罪したんだから、それで一区切りと考えていいと思う
向こうにしてみたら「まだあの人にぶつけられるかも」と思って治さないのかもしれないし
もうちょっとで車検が来るとか、色々あるんだろうから

そのイライラする気持ちを、車を傷つけないように気をつけるほうに向けたほうがいいんじゃない?
どんだけ勢いつけてドア開けてるかわかんないけど、同じ車に2度もって普通ありえない
23可愛い奥様:2008/01/19(土) 10:44:03 ID:+3H78yyX0
>>15
もっとボコボコになっても気にしない人なんだよ。
気兼ねなくこれからもぶつけておけばいいさ、修理代前払いしたと思って。
24可愛い奥様:2008/01/19(土) 14:28:15 ID:SDaIiD9aO
もし合うスレがありましたら、誘導してもらえると幸いです。
先日、飲食店で、話し合いをしている、
親子(母親と子供2人)とその義母、男性がいました。
となりの席だったので、言葉のところどころが耳に入ってきたのですが、

2次には残っています、
2次3次は戦争です、
面接には多少遅れてきても構いません、
などなど、
話していました。

2月の頭にその面接(オーディション?)があるらしいですが、
これだけで何か分かる方、いらっしゃいますか?
子供に対して、
しっかりしてるね、かしこそうだねえ、
など話していたので、
子供読者モデルか何かかなと感じたのですが、
なんせこちらはすごい地方の片田舎なので、
気になってしまって…

(続く
25可愛い奥様:2008/01/19(土) 14:43:18 ID:SDaIiD9aO
これだけだと何もないようですが、
その男性(アドバイザー?)が、
その親子のためにわざわざ、外で話をしているのと、
先に席を立ち、飲食代を払って帰っていったのをみて、
何か怪しいものかと気になってしまいました。
入会金か手数料なのかはわかりませんが、
金銭的なことも話していたようです。

母親がものすごくハイテンションで話していたものですから、
どうしても気になって盗み聞きのような感じで聞いてしまいましたが、
何となくモデルとかの話のようでした。

そういったものって、モデルになる前もお金が必要だったり、
するのでしょうか。
どうしても気になってしまっているので、
何か教えてもらえれば嬉しいです。
(既婚読者モデルや子供モデルのなりかたなど)
長文失礼しました。
26可愛い奥様:2008/01/19(土) 14:54:05 ID:cHxrJPWhO
>>24
いくら隣の席から聞こえてきたとはいえ、そこまで興味津々に聞く
野次馬根性の持ち主はモデルにはなれません。


はっきり言って、気持ち悪いわ。
27可愛い奥様:2008/01/19(土) 14:58:19 ID:ALvd2thb0
怖いくらいの観察力w
28可愛い奥様:2008/01/19(土) 15:15:54 ID:SDaIiD9aO
すいません、24です。
隣の席で行われてることが、
マルチとか詐欺かと思って聞いてしまったんです。
知り合いでもなんでもない方に、
それは大丈夫ですか?詐欺の類ではないですか?なんて聞くのもできないし、
何かご存知の方がいれば、
自衛や周りに助言もできるかと思って、
質問させていただきました。

言葉足らずで申し訳ないです。
29可愛い奥様:2008/01/19(土) 16:10:40 ID:H92of8JR0
知り合いでもないのに、なぜそんなに気になるの?
30可愛い奥様:2008/01/19(土) 16:23:35 ID:uTTEpWmy0
その親子はどうでもよくて、自分か子どもがモデルになりたいけど、
もれ聞こえてきた話が胡散臭そうなのでどうなのよって事でしょ。

自分に実際そんな話が降ってきたり、
応募なりなんなりしてから相談しに来いって感じ。
31可愛い奥様:2008/01/19(土) 16:48:04 ID:HxQD/qkF0
モデルモデルってうるせぇな
32可愛い奥様:2008/01/19(土) 16:55:38 ID:tKWDGLj4O
隣とか書いてるけど自分のことなんじゃない?   んで焦ってると
33可愛い奥様:2008/01/19(土) 16:59:00 ID:NpbXIIFw0
話がチラチラわかんない程度に聞こえるくらいで、義母とか
よくわかるなあ〜
マジレスとしては、金を出せといわれたらおかしいらしいよ
34可愛い奥様:2008/01/19(土) 17:40:06 ID:gINjZne/0
「子供 モデル トラブル」で検索するといっぱい出てくる
35可愛い奥様:2008/01/19(土) 17:45:59 ID:HxQD/qkF0
>自衛や周りに助言もできるかと思って
自衛はともかく、助言って・・隣の席の話を盗み聞きして
2chで聞いた程度で?
36可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:04:02 ID:SDaIiD9aO
24です。
いろいろ調べていましたが、
いろいろと分かって、
気になっていたものが少し解決しました。
義母って分かったのは、
男の人が帰ったあと、その方も続けて帰っていったんですが、
その時に母親が
「ありがとうございましたー
また何かあったらお願いします」
ってお辞儀してたので、
子供の世話もしてたし義母さんかなあと思いまして…。

私も長くウェイトレスをやっていたっていうのもあって、
今となっては、禁止している店舗もありますが、
そういう勧誘やら契約やら(恫喝なんかもある時もあって…)の場面をよく目にしてきました。

夫も飲食店の店長なので、
詐欺まがいのクレームがしょっちうあり、
勧誘電話も本当に多いそうです。
(内容を知りたい方がいるかわかりませんので書きませんが…)
詐欺とかマルチとかいうのに敏感なのかもしれません。
野次馬ととられるかもしれませんが、
恐いと感じて書かせていただきました。
皆さんは他人とはいえ心配にはなりませんか?
それが野次馬なのかもしれませんね…。

37可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:08:07 ID:bKUYy+Ya0
小さな親切大きなお世話ですよ
38可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:08:57 ID:d+FFk1X30
とりあえず盗み聞きの癖はやめたほうがいいよ
39可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:12:48 ID:eGsZxort0
盗み聞きな*感じ*とか言ってるけどまさに「盗み聞き」したんだよねw
40可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:13:24 ID:gINjZne/0
>>36
一体何を相談したかったのですか?
>>24では「これは何事?」みたいな書き方でしたが、
どうやら問題ありと最初からわかっていたようですし。

もしかして、「通りすがりの人間が盗み聞きをした上で、
その見知らぬ人に『あなた詐欺に遭ってますよ』と忠告した方がいいでしょうか?」
って言う相談だったんでしょうか?
41可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:25:56 ID:HxQD/qkF0
自分はウェイトレス、旦那は飲食店の店長で
詐欺や恐喝、勧誘やマルチなどに 詳しいのに
なんで、わざわざここで聞くのかさっぱりわからない。
42可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:43:34 ID:SDaIiD9aO
私の書いてる内容の趣旨、
確かにおかしいですよね。ごめんなさい。
一番聞きたかった事は、モデルになる手順というのでしょうか。
その男性は面接員じゃなさそうだし、
個別で受験者と会ってるし、
ということは斡旋かな?
お金が必要って言ったけど、
普通いるのかな?

そんな流れで、
どなたか知らないかなと思って書きこんだ次第です。
またモデルではないかもしれません。
ただ2次3次に残った、
1次は通過、
子供を誉めていた、
ので子供モデルかなと単純に考えてしまったわけです。
他に2次3次を使うものって何かありますかね?
あと、男性が飲食代を払っていたというのが気になって…。
母親が興奮していて、
言葉のはしばしが耳に入ってきただけなので、
詳しい内容は分からないですし、
私のイメージでモデルということで書いてしまいましたが、
分かりにくい内容で申し訳ありませんでした。

43可愛い奥様:2008/01/19(土) 18:54:02 ID:sEJk9obq0
赤の他人のことなのにこんなに必死にならんでもw
もしかして自分のことなの?
44可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:11:56 ID:SDaIiD9aO
もし自分の身に降りかかってきたら怖くないですか?
前のレスにも書きましたが、
私がただ敏感なだけかもしれませんが、
情報を得て知っていた方が、知らないよりいいと思った訳です。
殺人と詐欺ではレベルが違うかもしれませんが、
私の中では同等の犯罪だと思っていて、
それがもしかしたらほんの少ししか離れていない隣の席で…
と思うと怖いです。
皆さんがやっぱりその場にいても、
何もなかったことのように流せますか?
45可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:13:46 ID:XGlFYT/d0
携帯の変な改行がウザイ件
46可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:14:48 ID:NpbXIIFw0
>>44
割って入って、どのような用件で集まっているのか聞いて、
男の身元を問いただすの?
赤の他人にそんなのできないでしょ?
47可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:20:20 ID:k9QKqVMX0
結局、自衛のため、自分の身にふりかかってきたときのため
とか都合のいいこと書いてるけど

「ねーなんだと思う!?すっげえ知りたい!」

としか読めない。

他人の話聞いて「なんだろう?自分の身にふりかかったらいやだ」と
本気で思うような人は、どんなうまい話にも食いつかないと思う。
48可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:20:42 ID:SDaIiD9aO
>>46

>>44
> 割って入って、どのような用件で集まっているのか聞いて、
> 男の身元を問いただすの?
> 赤の他人にそんなのできないでしょ?書き方が悪かったですね。
自分の中で、
「他人事だし、私には関係ない話」で済ませるか、
例えば私のようにウザイかもしれませんが、
調べたり聞いたりしませんか?ということでした。
49可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:28:01 ID:SDaIiD9aO
>>47

> 結局、自衛のため、自分の身にふりかかってきたときのため
> とか都合のいいこと書いてるけど

> 「ねーなんだと思う!?すっげえ知りたい!」

> としか読めない。

> 他人の話聞いて「なんだろう?自分の身にふりかかったらいやだ」と
> 本気で思うような人は、どんなうまい話にも食いつかないと思う。

そうですね…。
詐欺かどうかは本当に知りたいです。
詐欺でないことに越したことはありません。
隣で犯罪が起こっている?!
という不安があったのです。
50可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:28:44 ID:NpbXIIFw0
>>48
私だったら、子どもタレントを所属させているような大手事務所は
どんなのがあるかな?とまずぐぐり、あなたほど気になっている
ならその事務所に電話でもして、直接聞く。
そんなに関心ないから今はやらないけどw
つか、気になることは↑のようにして調べる
51可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:31:08 ID:k9QKqVMX0
>>49
じゃあ、隣で犯罪が仮に起こってたとして、それが今わかったとして
今のあなたに何ができるのか教えて。

さっきも書いたけど、本当に自衛だ!って気持ちがあるなら
もともとおいしい話には食いつかないと思うんだよね。
・好奇心でなんのことなのか知りたくて知りたくてたまらない
・自分自身のことである
どっちかとしか思えない。

もし本当にどちらも違うのであれば、ちょっとあなた異常だと思う。
52可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:49:08 ID:SDaIiD9aO
>>51

>>49
> じゃあ、隣で犯罪が仮に起こってたとして、それが今わかったとして
> 今のあなたに何ができるのか教えて。

> さっきも書いたけど、本当に自衛だ!って気持ちがあるなら
> もともとおいしい話には食いつかないと思うんだよね。
> ・好奇心でなんのことなのか知りたくて知りたくてたまらない
> ・自分自身のことである
> どっちかとしか思えない。

> もし本当にどちらも違うのであれば、ちょっとあなた異常だと思う。

異常なのかな…。
子供が就園、就学したり、新しく知人ができたりすると、
少なからず勧誘があったりする時もあります。
私は断っていますが、
他の方には勧誘という名の講習会に参加したり、させられたり、
契約する方もいるようです。
私自身は誘いを断ったからといって、嫌がらせを受けたこともあります。
これから先、私の周りで子供モデルという話が出まわるかもしれません。
断る際にも友人に心配を促す際にも、
情報の量が多いほど、周りも納得しやすいと思うのですが、ダメでしょうか。
53可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:50:28 ID:NpbXIIFw0
>>52
さっさとぐぐれカス
54可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:50:30 ID:sEJk9obq0
>>52
そんなに気になるなら
消費者センターとかに行って情報集めたら?
55可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:53:08 ID:SDaIiD9aO
>>52

>>51

> > >>49
> > じゃあ、隣で犯罪が仮に起こってたとして、それが今わかったとして
> > 今のあなたに何ができるのか教えて。
もしその話が詐欺だったのなら、
すぐにでも警察に連絡します。
飲食店のレシートもありますし、
防犯カメラがある飲食店でしたので、
何かあったら、一つの情報になってくれると思います。
56可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:57:04 ID:gINjZne/0
>>52
情報を集めるのが悪いとは誰も言ってない。
盗み聞きして不安になってます、と言われても。

>>24では盗み聞きの話の内容がが怪しいと思ってる、
>>36では色々調べてみたらやっぱり怪しかった、
>>52では、情報収集するのはダメですか?
で、>>55では通報します。

あやふやな盗み聞きの内容を書き込んで、
通報するかどうか判断してくれってこと?
あなたが一体何を相談したいのかわからない。
57可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:58:25 ID:mQAUgqBr0
なんか変な人だねえ。
詐欺って本人が訴えなきゃ意味ないでしょうが
58可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:59:39 ID:SDaIiD9aO
>>51

>>49
> じゃあ、隣で犯罪が仮に起こってたとして、それが今わかったとして
> 今のあなたに何ができるのか教えて。

> さっきも書いたけど、本当に自衛だ!って気持ちがあるなら
> もともとおいしい話には食いつかないと思うんだよね。
> ・好奇心でなんのことなのか知りたくて知りたくてたまらない
> ・自分自身のことである
> どっちかとしか思えない。

> もし本当にどちらも違うのであれば、ちょっとあなた異常だと思う。
59可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:59:43 ID:k9QKqVMX0
>>55
これさ、万が一詐欺でもなんでもなく、
隣の席の人たちの、誰にもバレてはいけない裏の秘密のやり取り
かなんかだった場合、あなたがしてることって
すっごくおせっかいで、いらんことっていうのは理解してるの?
60可愛い奥様:2008/01/19(土) 19:59:48 ID:gINjZne/0
どう展開するのかと思って見てたけど、「いつもの人」ってことですかね
61可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:05:03 ID:SDaIiD9aO
>>51

>>49
> じゃあ、隣で犯罪が仮に起こってたとして、それが今わかったとして
> 今のあなたに何ができるのか教えて。
〈今〉分かったとしたらですよね。
できることは、警察に連絡ではないですか?
犯罪と分かった時点で通報するのはおかしいですか?
また現時点では、詐欺かどうかは正確なことはわかりかねています。
>>24が私のレスの趣旨で、
その後の私のレスは、
皆さんが、何故そんなに気になるの?と言われるので答えてきたまでなのですが。
62可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:06:12 ID:eGsZxort0
もういいよ
63可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:07:35 ID:NpbXIIFw0
>>61
結局、>>25の最後にあるモデルのなり方が聞きたかったわけね?
(あなたの質問はそれだけでしょう?)
知ってる奥様はいないみたいだから、あとはぐぐれば?
64可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:11:21 ID:SDaIiD9aO
>>59

>>55
> これさ、万が一詐欺でもなんでもなく、
> 隣の席の人たちの、誰にもバレてはいけない裏の秘密のやり取り
> かなんかだった場合、あなたがしてることって
> すっごくおせっかいで、いらんことっていうのは理解してるの?

誰にもバレてはいけない裏の秘密のやり取り、
だけど犯罪、
だった場合を心配しています。
65可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:20:47 ID:cHxrJPWhO
誰か林先生呼んできて〜
66可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:21:08 ID:mQAUgqBr0
>>64
心配無用。
67可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:22:50 ID:ALvd2thb0
>>64
あなた、お向かいのお宅が週に何回洗濯するかとか、週に何回布団を干すかとか、
そういうことが、すっげー気になるタイプでしょ。
68可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:28:48 ID:NpbXIIFw0
新宿駅南口のサザンテラスにスタバがあって、屋外にもテーブルが
出てたとき、外のテーブルに20歳くらいの派手めな格好をした女の子
がいた。そこに、インドとかあっち方面の人っぽい、きちんとスーツを
着た男性が歩み寄っていき、二人はぎこちなく会話をしているようだった。
どうみても知り合い同士という感じではない。
男性は、こちらにおいで、と手振りで示し、女の子はおずおずと立ち上がって
二人はどっかに消えた。
おそらくは商談成立wだろうっていう雰囲気なのだが、なんの確証も
ないことだし放置した。そういうレベルの話だよねw
69可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:44:00 ID:SDaIiD9aO
>>68

> 新宿駅南口のサザンテラスにスタバがあって、屋外にもテーブルが
> 出てたとき、外のテーブルに20歳くらいの派手めな格好をした女の子
> がいた。そこに、インドとかあっち方面の人っぽい、きちんとスーツを
> 着た男性が歩み寄っていき、二人はぎこちなく会話をしているようだった。
> どうみても知り合い同士という感じではない。
> 男性は、こちらにおいで、と手振りで示し、女の子はおずおずと立ち上がって
> 二人はどっかに消えた。
> おそらくは商談成立wだろうっていう雰囲気なのだが、なんの確証も
> ないことだし放置した。そういうレベルの話だよねw

上記の状況ってどういうことなのでしょうか。
本当にわからないです。
70可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:45:11 ID:cHxrJPWhO
いちいち全文コピーしなさんな。
71可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:45:26 ID:q+N+995K0
いちいち全部引用しなくていいよ
72可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:45:31 ID:wtOdxuGb0
レスアンカーついてれば引用しなくてもいいよ。
73可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:47:15 ID:k9QKqVMX0
「私自身のことではないです」
「モデルのなり方を知りたいわけではないです」

と絶対書かないのはなぜなんだろうw
74:2008/01/19(土) 20:52:42 ID:/W6LDYJY0
>>24
>となりの席だったので、言葉のところどころが耳に入ってきたのですが

幻聴です

>子供に対して、しっかりしてるね、かしこそうだねえ、など話していたので、

幻聴です

>母親がものすごくハイテンションで話していたものですから

これも幻聴です
75可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:55:15 ID:MUAFmU3J0
盛り上がってるところ失礼しますが、15です。
色々レスいただき、ありがとうございました。
こちらはやるべきことはやった、ということでもう気にしないようにします。
自分でも5年も住んでて去年2度も当ててしまって何やってるんだろうと
落ち込みましたが、2度目以降はドアを開ける時にゴムのようなもの
(うまく説明できませんが)をドアに挟んでいます。
2度目の時は子供をチャイルドシートからおろす時に開けたドアが風でフワーッと
開いてこすってしまったので、これからも同じことがないとも限らないので
必ずゴムを挟んでいます。

やるべきことはやった、今も細心の注意を払っていると思っているので
もう気にせず、そして気をつけていこうと思います。
76可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:55:38 ID:SDaIiD9aO
>>73

>>63さんとあなたでは、内容の捉え方が正反対なのですね。
ひとつ聞きたかったのですが、
〈おいしい話〉とは何のことを指しているのですか?
77可愛い奥様:2008/01/19(土) 20:59:47 ID:cHxrJPWhO
>ID:SDaIiD9aO
釣られてるのかもしれないが、一応マジレス。

あなたが隣席の親子をとても心配してるのはわかったけど、
騙されようが本当のスカウトだろうが、結局は自己責任なんだよ。

本当に子供をモデルやタレントにしたかったら、ネットや口コミやらでたくさん情報収集してる。
当然、スカウトを装った詐欺のことも耳に入ってるはず。
それでも自称業界関係者と係わりを持って、被害にあったとしても、それは被害にあうほうが悪いと思う。

そして、隣席にいて会話の一部始終を聞いて止めなかったあなたには、まったく関係のない話。

あなたの回りの人に警告する必要もまったくない。
モデルやタレントに興味がない人でも、そういう詐欺があることは皆知ってるよ。

「隣席の話に耳を傾けて聞いていた」
これがあなたの話の中で、唯一の真実だよね。
このことに皆、あなたの人間性を疑うよ。
だから、今回のことは、ここに書き込むことで終わりにしたほうがいい。
78可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:02:11 ID:bz4Fo3DV0
>>24の辞書には-自己責任-という単語は載ってないのだろうか
眼前で脅されて金取られてるなまだしも
騙される方になにも責任がないわけないでしょうが
79可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:02:16 ID:k9QKqVMX0
>>76
おいしい話 とは
100万円投資すれば何十倍にもなって返ってきますよ とか
そういう、「普通の人間であればまず騙されない詐欺話」のことです。

あなたは、隣でなされた話がそういう詐欺まがいの話では?
もしそうなのであれば、私もひっかからぬよう、詳細を知らなければ!
と思ってるんだよね?

そこまで慎重な人であるなら、ここでこんなに人からウザがられるほど
聞きまくるようなマネはしないでしょうってことが言いたいのであって、
>>63と内容の捉え方が正反対なわけでもなんでもないですw

それより私も個人的に興味があるので、ぜひ>>63の質問に答えてあげてくださいよw
80可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:04:51 ID:uTTEpWmy0
とりあえずこんなウェイトレス絶対イヤだ
81可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:09:29 ID:SDaIiD9aO
>>77

始めからレスしてくれている方の中には、
〈内容〉を把握してくれている方がいますが、
あなたは言葉端をとって、自己解釈しているみたいですね。
全く意味が変わっています。
82可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:35:00 ID:HxQD/qkF0
わかったわかった
もう、盗み聞きはしない。
はい終了
83可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:42:25 ID:VTyChlSz0
真面目に読んだけど。貴方の言ってる情報だけじゃ何のことやらわからない。
モデルになる方法は腐るほどあって「正しい手順」なんて物はないし。

ただ言えることは、
真面目にモデルなど芸能関係の仕事をする場合、序盤はお金を払ってばかりですよ。
宣材写真撮るのも実費、ダンスレッスンや演技のレッスン等のお金ももちろん実費です。
オーディション受けるだけでもお金かかりますよ。大学だって受験料かかるでしょ。
貴方は金の卵よ!!私に任せて!!なんてのは漫画の中だけ。
浜崎あゆみも松嶋奈々子も、ながーいくらーい下積み期間を耐え抜いてるし
その間、自分に投資しまくってます。

下積みで顔を売る期間もないし、大抵は芸能関係者の子どもで仕事が埋まってしまう
「子どもモデル・役者」の場合、関係者にばら撒くお金も必要になるかも知れませんが。

とにかく、自分からやりたい人が腐るほどいるわけで。
芸能人になりませんか、なんて勧誘には乗らないでくださいね。悪い事務所もあり升からね。
84可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:52:27 ID:SDaIiD9aO
>>79

>>76

> あなたは、隣でなされた話がそういう詐欺まがいの話では?
> もしそうなのであれば、私もひっかからぬよう、詳細を知らなければ!
> と思ってるんだよね?

隣の人のような、詐欺っぽい話の流れじゃないやつでモデルになろう!
と、私が考えてると思ってるのですか?

モデルになりたいわけではありません。
もう説明が難しいですね。
私は詐欺も殺人も同等の犯罪と書きました。
となりで殺人が起きたら怖くないですか?
勧誘がきても断りますが、
詐欺であれ殺人であれ、どのような形で近くにやってくるかも分かりません。
最近だって、あの乱射事件が近くで起きたばかりです。
仮に子供モデルだった場合、>>24にある話もなかにはあるよ、
と経験者がおられるかもと思って書いたまでです。
>>24を書いたあと、自分でも調べて分かったこともあります。
またみなさんの地域の飲食店は、隣の人の、
気分が高揚して出た大きめな声は聞こえないのですか?

聞こえた文に対して〈盗み聞きでは?〉と取られるのは、構いませんが、
話の内容を全て聞いたわけではないのに、
全ての話を盗み聞きしていたと書かれるのは心外です。
85可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:57:27 ID:+mznZ6RX0
もう止めてー
86可愛い奥様:2008/01/19(土) 21:58:28 ID:SDaIiD9aO
>>83

そう冷静に言ってもらえると、自分が調べた情報と合わせて、
不安をとることができます。
レスありがとうございました。
87可愛い奥様:2008/01/19(土) 22:00:07 ID:mQAUgqBr0
とりあえず>>86は病院に行ったほうがいい
88可愛い奥様:2008/01/19(土) 22:01:22 ID:HxQD/qkF0
>盗み聞きのような感じで聞いてしまいましたが
盗み聞きと書いてるのはご自分なので
盗み聞きに「100%聞いてないのは盗み聞きとは言わない」なんていう
言い訳はないですよ
89可愛い奥様:2008/01/19(土) 22:04:01 ID:cHxrJPWhO
「詐欺も殺人も同等」
これでマジレスしたのがバカらしくなったわ。
90可愛い奥様:2008/01/19(土) 22:30:47 ID:jUcylGVR0
詐欺も殺人も同等なら人の意見も善意のマジレスも意に介さず
電波発言を振りまく人も同等ですね。ネタでもマジでも。
大っぴらに取り締まれない分ある意味タチが悪いとも言える( ´_ゝ`)
91可愛い奥様:2008/01/19(土) 22:45:34 ID:+mznZ6RX0
盗み聞きはするけど人の話は聞かない人なんだね。
92可愛い奥様:2008/01/19(土) 23:25:22 ID:/W6LDYJY0
結局「詐欺じゃない」と言ってもらいたかっただけで
それ以外の意見は「内容を把握していない」「自己解釈」
「冷静じゃない」と受け取るのかw
93可愛い奥様:2008/01/20(日) 02:26:32 ID:qkyKTmkv0
λ... 祭りの後の静けさ λ. . ........
  λ.. ...... 
        λ..... λ.. ....
94可愛い奥様:2008/01/21(月) 18:59:15 ID:qDZtsYDh0
どうして私がPC開く時間のないときに限って祭りがあるのでしょう
一度参加してみたいような、参加したら玉砕しそうでこわいような。。
95可愛い奥様:2008/01/21(月) 19:17:40 ID:ThAxzECb0
>>94
出島スレで祭りやってたよ
96可愛い奥様:2008/01/21(月) 19:36:43 ID:kXM6RHVo0
既女の祭りはJOYしか知らないけど、どこかでやってたの?
97可愛い奥様:2008/01/21(月) 20:11:18 ID:1Xl4exXY0
JOY懐かしー
98可愛い奥様:2008/01/21(月) 23:01:01 ID:9nLjjjf2O
仕事と育児疲れから鬱になり休職→大分と良くなった
4月復帰予定なので職場に顔を出さなくてはならない
職場にはかなり迷惑をかけた 上司にも世話になった
でも行くのがたまらなく嫌だ 非常識で最悪なわがままだとは解っているが どうしても行く気になれない
休職前の私の状態は悲惨で、回りの見る目も変わっただろう
好奇な目で見られるのが堪らなく嫌だ
このまま子供と過ごしたいが 旦那の収入じゃ無理だ
辞めたとして次にひろってくれるとこなんて私の能力からすれば無いに等しい
今の職場はやめれない
最近このことばかり考えて気が滅入る
行けばスッキリするのに
皆大人だから 露骨な顔もしないだろうに
勇気が出ない、怖い
皆さんは堪らなく嫌な事をしなきゃならない時どうしてますか
99可愛い奥様:2008/01/21(月) 23:10:44 ID:LzzIKoZ40
>>98
あきらめが肝心と思ってやるよ。
仕事どうしても行かないといけないなら、あきらめて行く。
「あと半年たったらやめよう、それまでの辛抱だ。
仕事やめたら○○するんだ・・・」
などという妄想をすると、ちょっと気が楽になるよ。
そして本当に半年経ったら意外と慣れてるかもよ。
100可愛い奥様:2008/01/21(月) 23:11:40 ID:Mp/4n1Dk0
よろしくお願いします。
成人式で親戚からお祝いを頂きました。
お返しで悩んでいます。
(お正月にお年賀を持っていったので)
みなさんはどんな品物だと嬉しいですか?

お年賀で使用したものは、高級梅干、練りもの製品、高級ウニです。
食品以外で考えると、どれもすでに有るだろうなという品物(高級タオルとか)しか思いつきません。
予算は一件一万円までです。
101可愛い奥様:2008/01/21(月) 23:33:06 ID:KoQa3gMI0
>>98
4月に復帰するまでは、会社の事は極力考えない。
人にどうみられるとか、迷惑かけたとかも考えない。
「イヤだな〜、会社行きたくないな〜」は3月31日の晩に考える。
4月1日は嫌々会社に行く。
行ったらとりあえず一ヶ月は慣れる事に専念する。
慣れたら迷惑かけた恩返し?をするつもりで、もう2〜3ケ月頑張る。
その後、自分の立場を振り返ってみて、どうしても居られないなら
パートとかに転職する。
102可愛い奥様:2008/01/21(月) 23:41:33 ID:6Uqm8HcJ0
103可愛い奥様:2008/01/21(月) 23:47:37 ID:Mp/4n1Dk0
>>102
失礼しました。アンケートですね。
>>100は取り下げて移動します。
104可愛い奥様:2008/01/22(火) 07:28:11 ID:5MvKjdew0
男の本厄年(満年齢) 24・41・59

女 〃  (満年齢) 18・32・36  でいいの?
105可愛い奥様:2008/01/22(火) 08:57:09 ID:2hFu8fxy0
>>98
そんなに嫌ならその職場はやめればいいと思う。
旦那の収入で生活できないっていう状況はよくわからないけど(借金があるとかなのか)

>私の能力からすれば無いに等しい
パートでも何でもあると思うけど。
人間、本当に生活できなくて生きていくのも大変なら職種は選ばない。
人が嫌がるような仕事だって生きるためにはやるから
能力がないとかそんなのはいいわけである。
職種を選んでる時点でまだ余裕があるわけだから鬱になるぐらいなら
職種変更を考えるべき。周りの人間は迷惑千万。
106可愛い奥様:2008/01/22(火) 12:33:11 ID:rk053DBD0
土日休んだ月曜日とか、連休明けも行きたくないよね
それの大きいやつな気がする
辞められないなら行くしかない
107可愛い奥様:2008/01/22(火) 14:14:54 ID:T+4rOL120
>>98
行けばすっきりするのに・・・
皆大人だから・・・

その通りだと思うよ
お世話になった上司に事前に電話でいいから連絡入れるのは?
会社に戻る事を前提に行動して、辞める辞めないは
後でゆっくり考えればいいと思う。

108可愛い奥様:2008/01/22(火) 15:20:42 ID:BJjS7qUf0
>>98
イヤなことは真っ先に済ませる。すごくイヤだけど、終わった後は胸のつかえがスーっとなくなる。
どっちにしても時間は経つんだし、イヤだイヤだと過ごすより、すっきりした気持ちで過ごすほうが
精神衛生上良いと思う。職場の人にどう思われてたとしても取って食われるわけでもないし、
挨拶なんてせいぜい30分もあれば終わるだろうし…。思い切って明日にでも行っちゃいな。
そしたら、明後日からはすっきりした気分で過ごせるよ。
109可愛い奥様:2008/01/22(火) 16:05:59 ID:WL0iZYEr0
そういえば私も以前よく似た状況があったな。

美容部員だったので、女だらけだったけど
戻るときに一度店長に挨拶行ったら
「すごいよね、私なら復帰できないや。根性すわってるよね。」
と言われた。

根性すわってなかったから、ストレスで胃ダメにして長期休暇したんですけどw

戻ったらもう、自分がやるべき仕事のことで周りの目なんて考えられなかった。
復帰したときは周りがどう思ってたか今となってはわからないけど
仕事一生懸命やってたら普通に接してくれたよ。


110可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:10:10 ID:YOrRnMSU0
相談させてください。

11月に結婚したんですが、結婚後に姑が夫の生命保険を
勝手にプラン変更していました。(姑の妹が保険レディー)
旦那と相談し、解約しようと保険会社にtelしたんですが、
「そんなことはさせない」と姑から圧力をかけられました。
収入に対し保険料が高すぎるため払えない(年収の25%程)と言ったら
「立て替えてやる。急いで払わなくてもいいから」とのこと。

できるだけ角を立てずに解約したいのですが、
どうしたらいいでしょうか?
ちなみに都会に出てきているので、
義実家や保険会社まで数百キロ離れています。
居住区の保険に入るつもりにしています。
111可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:17:46 ID:FDH9p1hD0
>>110
角をたててもさっさと解約するべきでは。
年収600万として、150万も保険代?アリエネー
112可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:33:24 ID:fSjqsae60
>>110
角を立てたくないのならまず旦那にやらせる。
旦那の家族なんだから。
あなたがやるからややこしくなるわけで
旦那が結婚して別世帯になってるから僕らでやっていくから
立て替えるとかしないでくれって言うべき。
旦那が親に甘んじてるのなら
うちからは出せないから勝手に親と小姑でやってくれ。
うちの家計からは一銭も出さない。って「旦那に」言う。

なんでもそうだけど「角を立てないで」なんて無理だよ。
相手も同じように考えてる人間ならまだしも
相手が自分勝手なんだもん。そんな人間に角を立てないで〜なんて方法は皆無。
113可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:48:18 ID:nav59/+R0
>110
角が断つかどうかはわからないけど…

統括支社か本社に直接電話掛けて解約する
営業所や担当営業を通さずに解約したいと伝えれば
返送先を電話した所にして解約書類を郵送してくれるよ
114可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:51:07 ID:Duxd8xJM0
派遣フルタイムで勤めて3年半。子供なし。36才
現在中国語を習っていて40過ぎにはそれを生かした仕事したいと思い長期計画中
ですが、現状では

勉強面では
・仕事や家事で時間が無くなり、勉強時間が実質土日や盆と正月休み
・早く習得したいというジレンマ
・学力が、ある程度から成長伸び悩み

仕事では
・上司(派遣・男)と派遣(女)が出来ており、公私わきまえない行動が続いたので
 派遣会社にチクってから対応が悪く、ますます仕事が大変やりづらい。
・この仕事に望みがなくなった。2年目までは頑張って評価されていたが、上記の一件後
 急に風当たりがつらくなった。
・がんばっている人と適当にやっている人の時給は同じ
・3年半でも派遣の中(7名)で一番勤務期間が長く、責任のある仕事をやらされそうになる立場
 だが、上記の悩みを総合すると正直言ってやる気が無い。

という悩みがある。
やりたいこと、目標は明確に見えているのに、自分のやりたいことを先行して仕事を辞める事に、
罪悪感を感じる自分がいる。
家庭の資金も少し落ち着いてきたし、主人は
「一日ごろごろしていられるのは困るが、何か仕事をするのであれば辞めていいんじゃない?」
と言ってくれている。レッスン代を稼ぐために、扶養範囲内くらいでバイトはしていくつもりだ。

今、自分は仕事をやめたいのか、続けたいのかまったく判断ができません。
2月半ばぐらいに仕事の契約を更新するのかどうかを聞かれるのでそれまでに決断したいと思いますが・・・
115可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:55:25 ID:fSjqsae60
>>114
あなたが36年付き合ってきた自分の事がわからないのに
顔も見たこともない人間達がわかるとは到底思えないw
長文乙。
116可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:57:31 ID:/R05hprN0
私が思うには仕事は辞めたほうがいいと思う。
実際、金銭的にも問題ないんなら、
もう少し時間を減らして働ける所を探して
勉強時間を増やした方がよいのでは?
117可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:58:16 ID:lXMrzNVV0
>>114
>>扶養範囲内くらいでバイトはしていくつもりだ。


って、答え出てるみたいだけど…それじゃダメなのか。
118可愛い奥様:2008/01/22(火) 20:59:21 ID:3eaxrUNt0
>自分のやりたいことを先行して仕事を辞める事に、罪悪感を感じる自分がいる。
罪悪感なんて感じる必要ないと思うけど。
目標があるなら、それを優先しないと、実現できないよ。
仕事以外のところでストレスがたまるような仕事なら辞めたら。
119可愛い奥様:2008/01/22(火) 21:07:12 ID:jzyG44e50
今の仕事は辞めてバイト程度にして勉強の時間をとったほうがいいよ!!


というレスもらいたいだけか?
120可愛い奥様:2008/01/22(火) 21:12:18 ID:aL6JmQL60
>>110
トメが勝手に支払ってるなら無視する。
支払いが旦那なら、とことん説得して旦那に変えさせるに一票追加。
第一に受取人名義をあなたの名前に変える方向で。
121114:2008/01/22(火) 21:43:22 ID:Duxd8xJM0
レスをくださった方ありがとうございます
119のように思われても仕方ないと思います
書くことで何かを消化しているんだと思います。
書いてよかったです。失礼しました
122可愛い奥様:2008/01/22(火) 21:58:10 ID:LrpiY6PX0
大満足みたいでよかったですw
123可愛い奥様:2008/01/22(火) 23:39:49 ID:nY8NcTY90
>>110
契約者(保険料支払)と被保険者が旦那さんなのに
何故姑が勝手に契約内容の変更が出来たのか不思議
いくら叔母さんが生保レディーでも
旦那さんの署名や健康状態の告知が必要の筈では?
旦那さんは知ってて姑の言い成りになってんじゃないかな
124可愛い奥様:2008/01/23(水) 01:31:53 ID:tYzo3b/A0
かなり長くなってしまいそうなのですが相談させてください。

夫の友人(奥さんと2人の子供アリ)が昨年末あたり,ふらりと我が家に遊びに来てかなり酒を飲んだ為空き部屋に布団を用意しました。

するとその後,あたり前の様に家に来る様になり自分の家のグチを言って
お酒を飲んでは泊まっていく(仮眠?)様になりました。

私はその状態がとてもイヤなので何度も夫に訴えているのですが
今度言うよ,とか,かわいそうだろ(友達が)とかでどうにもならず。
今日も来るという話を聞いて
(私も仕事で疲れていて夫の友人という存在に気を使うのがほんっとぅ〜〜〜〜〜にウザかった為)
独身時代によくそうしていた様に,会社近くのビジネスホテルに泊まってしまいました。

夫からの電話に出る気力もなく,シャワーをあびたところでこれを書いてます。

私の友達に相談すると「それはゲイなんだね」と笑って言われますが,
まぁそれならそれで良いのですがそういうカンジでもなく。

更に恐ろしいのが,この前その夫の友人が
「この家オレんちの3倍以上あるんだから家買うまで住まわせてよ」みたいな事を言ってきて,さすがに夫は「無理」と言っていたのですがその後も家に平気で来ている彼・・・。

彼の家には電話が無いので,奥さんに私が連絡をするという事もできません。
(自分でケータイに電話しているみたいですが)

毎日自宅に朝なり夜なり帰っているみたいなので我が家の位置づけは
仮眠室付き居酒屋なのでしょう・・・きっと。

も〜〜〜ホントに最悪です。
何か,効き目ありそうな対策,ないでしょうか???
125可愛い奥様:2008/01/23(水) 02:02:20 ID:jDJzGF+q0
>>124
本人には何て言ってるの?
126119:2008/01/23(水) 02:15:36 ID:TmPLXxT40
>>123
更新することは知っていました。
しかし内容を変更していることを知らなかったようです。
独身時代から保険はトメに任せっきりで、今回も
更新の手続きをしたと思っていたようです。
当然、私には何の連絡もありませんでした。
(夫から更新したと聞いていた)

私に一言も連絡なしに、っていうところも嫌なのですが、
何より旦那に多額の保険金がかかっているのが耐えられません。

皆様、ありがとうございました。
角がたつかもしれませんが、相手の感情より自分たちを
優先したいと思います。
本当にありがとうございました。
127可愛い奥様:2008/01/23(水) 02:22:51 ID:jDJzGF+q0
>>126
>何より旦那に多額の保険金がかかっているのが耐えられません。
いや、そこに的を絞るのはちょっと違うような気がするんですが…
根本的に親子は親子のやりかた、夫婦は夫婦で別に考えたほうがいいですよ。
親が子にかけるなら自腹でやってもらって割り切る
こっちで払うなら全面的に変更する、とか。
128可愛い奥様:2008/01/23(水) 02:37:18 ID:4hSs9a+K0
>>124
その友人は気持ちが悪いし、異常な状態だよ。聞いたこともない。
明日の朝、「あなたからいわないなら私が彼に直接言うわよ、
もう来るな、って」
と、夫にいってください。
はなしにならねえーーーーマジキモイ!です。ありえん。
129可愛い奥様:2008/01/23(水) 04:28:19 ID:WDZ1C+y00
>>124
来る頻度は1週間に数回とか?ガクブル。親しき仲にも礼儀ありだろ・・・
全然「かわいそうだろ」状態じゃないじゃん!帰る家があって奥さん子供2人がいるのに。
まさに「ひさしを貸して母屋を取られる」ことが目に見えます。
旦那さんと友人に上下関係があり(先輩後輩など)気を使ってるとか?
それとも心から友人とのおしゃべりを楽しんでるのかな?
かなりの量の酒も124家の酒ですよね。酒代もバカにならない。

友人にとって居心地の悪い自宅から、居心地の良い124宅へ来たわけだから
124宅も居心地悪くできたらいいが。
今ホテルなのも、友人のこと怒ってホテルというのが本人に伝わってなさそうだし
これは面と向かって不機嫌丸出しの態度をとるか
居留守でも何でも断固として家に入れない。って簡単にできたら苦労しませんよね。
130可愛い奥様:2008/01/23(水) 06:14:23 ID:lTlOTL3p0
ポイントが貯まり
JCBギフトカード、図書券、クオカードを
選択できるのですが
うちの近隣にJCBカードを使える店は少ないので
図書券かクオカードかにしようと思います。
クオカードは全ガソリンスタンドで使えますか?
131可愛い奥様:2008/01/23(水) 08:15:05 ID:8+CxoWzIO
>>126
私も>>127に同意。
後、もしかしたら利率の良いときにかけた保険だから解約したくないのかも。
親戚が保険屋でも、1年か2年掛ければ解約しても平気だから、
更新して保険料もアップしたのに解約する気が無いなら貯金感覚なのかもね。

独身の時からの保険なんだし、保険料は払わなくて良いんだし
姑が息子に何かするわけじゃない…かは分からないけど。
自分達は別で好きなのに入ったらどうでしょ?
132可愛い奥様:2008/01/23(水) 08:23:15 ID:8+CxoWzIO
>>131
ごめん、立て替えるだけだった。そりゃ嫌だわ。
姑の妹の点数稼ぎに契約内容変更したのかな。たいして反映されないのに…。
結婚したから1500万から5000万とかに保険金アップさせたのかね?
133可愛い奥様:2008/01/23(水) 09:35:52 ID:NCv2q4cd0
>>124
旦那がウホ奥を思い出した
134可愛い奥様:2008/01/23(水) 10:12:59 ID:5fMoNGDE0
>>124
私だったら耐えられないので、あなたがが言えないなら自分で言うけどいい?
と旦那を脅す
ほんとに迷惑だと言ってもいいし、奥さんになんとか連絡つけて
話すかもしれない
家を出た今ががんばり時だと思うので、がんばって
135可愛い奥様:2008/01/23(水) 10:34:02 ID:p7vc6+CM0
その友人、子供二人も居て
電話のない家に住んでるのが凄いな。
136可愛い奥様:2008/01/23(水) 12:10:59 ID:CwYqDnrh0
>>124
タレントの千秋が同じ事を愚痴っていた
元ご主人のココリコ遠藤は極楽トンボの山本ととても仲がよくて、
独身時代はいつも一緒に遊んでいる仲だった。
結婚したのに山本が同じように遊びに来るから千秋は「来ないで!」
と言ってたのに効果なし。千秋は山本が大嫌いだそうです。
山本が問題を起こした時も、友人でいたいと思う旦那との間で揉めたのかも。
今度の離婚もそういうことの積み重ねがあったのかもしれない。
137可愛い奥様:2008/01/23(水) 12:40:03 ID:NCv2q4cd0
>>136
知り合いなの?
138可愛い奥様:2008/01/23(水) 13:07:25 ID:2tBuHdNGO
>>137
割と有名なエピソードだと思うけど。

私は「コミケ時の宿代わりにされて、具合悪いのに接待強要された」話を思い出した。
139可愛い奥様:2008/01/23(水) 13:09:19 ID:NCv2q4cd0
えーともしかしたらワイドショーや週刊誌?
140可愛い奥様:2008/01/23(水) 14:12:37 ID:DPqvty8H0
>>124
初めての時はしょうがないとして
その後の対応がまずかったんじゃないかな。
調子に乗る人って乗れる人を選んでるからね。
旦那はその選ばれた人なんだと思う。
だからこそ2回目の時の態度が左右したわけなんじゃないかな。


とにかく自分はもううんざりということを懇々とまず旦那に話す。
怒り狂って怒鳴るよりも物静かに、時には目をウルウルさせながら。
そしてそれでも駄目なら「私はもう一切何もしないから」その人が来ても
何もしない。食事の用意もお酒も布団も。
あなたが出て行っては駄目。絶対に駄目。
とにかくその友人に「こいつ(あなたの旦那)の家は居心地が悪い」とさせないと。
そうじゃないとなんだかんだ言いながらあなたがやってくれると旦那は思ってるだろうし
「察して欲しい」じゃもう無理な段階。旦那の言動も友人>>嫁の言動だよ。
これ以上悪化しないためにも頑張って。

ここはあなたの家でもあるけど私の家でもある
そしてあなたの友人はあなたの友人だけど私の友人じゃない
ここは仮眠つき居酒屋じゃない・・・などちゃんと言いましょう

141124です:2008/01/23(水) 14:54:51 ID:tYzo3b/A0
レスありがとうございます(涙)
やっぱりそいつ今頃になってしまいすみません。

さっき昼に夫と電話で話しをして,とりあえず今日は絶対!!!に家に入れない約束をしたのですが
(そうじゃなきゃ帰らないと言ったので)居たらと思うともぅイライライライラします(涙)

週に3回とか,多いときはもっと来るんですよ(涙)その人。
夫とその彼の関係ですが
幼馴染というか小学校時代からの同級生らしいです。
昔は夫の父の会社の従業員だったらしいですが転職済み。
でも,転職先の待遇が悪いらしく,その件でもグチグチ言ってますが夫次男だし
夫も私もその会社に一切関係無いのに一体何なんだ???と。

居留守!!!!!!
ホントに使いたいのですが,私は仕事の都合で帰るのが夫より遅く
クタクタになって家に帰るとすでに2人でテレビ見ながら飲んでる時があり(これが一番ツライ)もぅ最低です。

千秋・・・今リコンですか!って思ったけど,そういう経緯があったとは・・・。

ちなみに夫友人に,
「ウチからの帰り道に死んだら迷惑だからもぅ来ないで」←ここまでじゃないですがこんな意味の言葉をニコニコと言ってみた
でも暖簾に腕押しというか。たぶんもぅ酔ってるのかもですが。

とりあえず今日家に帰ったらいつも寝てた布団捨ててもいいですかね?
そして皆さんのアドバイス通り夫によ〜〜〜く静かにキレつつ語ります。
あと,夫の家族と私は比較的仲の良い方なのですがそっちに告げ口ってナシでしょうか?
何だか私もイライラが募って正確な判断ができない気がします・・・
142可愛い奥様:2008/01/23(水) 14:59:57 ID:H39AhNhR0
食事?サイゼリアと幸楽苑どっちがいいですか?
トイレ?近くに公園ありますよ、寒いから気を付けて行ってきてくださいね。
まさか寝るんですか?ソファ汚さないで下さいね。
お風呂??しょうがないですね〜蒸しタオル使っていいですから。あ、使い終わったら捨てておいてw

ができれば次は来ないかも
143可愛い奥様:2008/01/23(水) 15:06:38 ID:sA0Ovg9P0
>141
夫の家族を巻き込むのは、ここのアドバイスを実行して
それでも効き目が無いときまで取っておいたほうがいいんでない?
関わる人間が増えれば増えるほど、面倒になることって多いし
144可愛い奥様:2008/01/23(水) 15:19:03 ID:DPqvty8H0
>>141
なぜ夫の家族に?関係ないと思うけど。
夫の会社の従業員だったとしてもまったく関係ない。
その友人の家族に言うのならまだしも。
仲が良いからってやっていいことと悪いことがあるでしょ。
しかも元従業員だったり幼馴染なら顔見知りだし
夫の親がその人の事を息子の友達だしいい子だと思ってたら立場はあなたが悪くなるよ。
たとえ色々やって駄目だったとしても夫の家族に告げ口って(告げ口の使い方もちょっと違うと思うが)

結婚何年目か知らないけどまったく関係ない親に投げるのはいかがなもんかね。
145可愛い奥様:2008/01/23(水) 15:22:27 ID:yVUKIcYd0
結局自分でガツンと言って悪く思われたくないからなんじゃないの
そこまで追い詰められてるのなら
2人の前で思いっきりキレればいいのに
146可愛い奥様:2008/01/23(水) 15:26:12 ID:gffJ0LPH0
冷蔵庫をカラにしておいたら?
お酒も全部隠す。
147可愛い奥様:2008/01/23(水) 16:56:05 ID:R90NrneU0
酒代とか、接待費をレシート集めて
どのぐらい費用がかかってるかを見せてやれば?
こんなに家計を圧迫してる!って。

感情的に訴えても効果ないみたいだから
キチンと説明できれば、効果あるんじゃないの?
148可愛い奥様:2008/01/23(水) 17:03:05 ID:6wQ1BOYF0
週3日って・・・そりゃ旦那にも問題アリだな。
嫁のこと家政婦とでもおもってんのかいな。
149可愛い奥様:2008/01/23(水) 17:07:31 ID:xWpuBtWr0
昨日電話帳を間違って消えてしまいましたorz
仕事の関係でどうしても明日までに連絡を取らなければいけない人がいるんですが、
その人の住んでる市まではわかるんですが細かい住所が分からないので
電話番号が調べられない…!
いっそ興信所使ってしまおうか悩み中です。使ったことある方いますか?
何かいい方法があったら教えていただきたいです…
150可愛い奥様:2008/01/23(水) 17:10:01 ID:NCv2q4cd0
仕事関係なのに会社は把握してないの?
151可愛い奥様:2008/01/23(水) 17:11:37 ID:xWpuBtWr0
個人でやってるのでorz
納期に間に合わなくなってしまう…!自業自得とはいえ真っ青です。
興信所…使うか…
152可愛い奥様:2008/01/23(水) 17:19:09 ID:Gp012D7E0
請求書や領収書または郵便物等
手元に何も残ってないんですか
仕事関係なら何かの書類が有りそうですが
153可愛い奥様:2008/01/23(水) 17:20:44 ID:xWpuBtWr0
あぁああそっかぁ!
ちょっと探してきますノシ
ありがとうー!
154可愛い奥様:2008/01/23(水) 17:21:14 ID:gffJ0LPH0
履歴は?
あと明細とってるなら明細書にヒントが。
155可愛い奥様:2008/01/23(水) 18:49:16 ID:uVUm7EF80
>>141
夫の親に言っていいじゃん。
そのぐらい言える関係のほうがスッキリするよ。
あとでお礼の電話をまたかけて安心させたらいいよ。
156可愛い奥様:2008/01/23(水) 20:54:47 ID:kxUyXe9b0
>124

同じようなことになったことがあります。
これはね、ほんとの敵は旦那なの。
旦那の家族に言ってもしかたない。
旦那にしっかりしてもらわなくてはいけないよね。
奥さんが疲れてるから家じゃなく他で付き合ってもらえばいいのよ。
私は言いました。
そんなにお友達が好きなら外で逢って!
お願い!私も家でくつろいでるの、わかって!
私の困ってる主張に目が覚めたのか、
旦那は『わかりました。家に入れません』と約束してくれて
問題は解決しました。
157可愛い奥様:2008/01/23(水) 21:56:20 ID:tRd9QiHr0
>>149
携帯で出来るかどうか分からないけど、自宅の電話なら
136とダイヤルすれば、最期に掛かってきた電話番号を知らせてくれるサービス(有料)があるよ。
ttp://www.ntt-west.co.jp/shop/catalog/136/136-k.html

>>124
空き部屋を潰す。
例えばペットを飼ってペット部屋にするとか。
もしくは親が暫く同居するので泊る部屋が無いと言うとか。
旦那を説得するのは難しそうだねぇ。そういう付き合いする男の人は
何が問題なのか全く理解できないみたいだから。
ガンガレ。
158可愛い奥様:2008/01/23(水) 22:33:01 ID:yfll8SGl0
>>124も働いた金で住んでいる家に、
本人がいられないってどういうことよ。
家に誰かを泊めるのは、あくまで住人の同意のもとだよね。

ご実家の方、友人とか、気の置けない人に
一週間泊まってもらって、どんちゃん騒ぎしてみたら?
これだけ気詰まりなんですよ!ってことを分かってもらうために。
159可愛い奥様:2008/01/23(水) 23:19:35 ID:a1r4YohQ0
>124
まず飲み食いの分だけでも割り勘に。
160可愛い奥様:2008/01/24(木) 00:05:03 ID:q4YKQ2+m0
>>158の案いいと思う。
>>124のご両親に泊まりにきてもらうとか
>>124絡みの人が毎日入れ替わりでもいいからさ。
あとは布団を捨てる。
そして飲み食い代だけでも請求する。
161可愛い奥様:2008/01/24(木) 00:16:07 ID:MTp+Djea0
問題は友達にいい顔したい旦那だなあ
162可愛い奥様:2008/01/24(木) 02:11:20 ID:+8OY5iA50
子供夫なんだよね。
トメに同じようなことを愚痴ったら
慰めてくれつつ「子供を早く作らないからよ」って本音がポロリ。ムカー!
今度はその愚痴をそのまま旦那に言って憂さ晴らしw
「悪いのは私ですかそーですか」って。
旦那も親まで悪く言われたくないから少しは反省してくれて
どうにか改善できてます。
163可愛い奥様:2008/01/24(木) 11:51:38 ID:PdLXlAQq0
寝具に関する相談です。

現在寝る時は薄い羽毛布団と掛け布団だけなのですが、
旦那は『布団に入る時に寒い』と言い、毛布が欲しいとのこと。
では薄くて暖かい綿毛布はどうかというと、ダメ。
暖めたいのであれば布団乾燥機はというと、これもダメ。
とにかく『毛布』が欲しいようなのです。

しかし毛布だって四六時中暖かいわけでもなし……。
いっそのこと電気毛布を買おうかとも思いますが、
手入れ(?)が面倒で、買ったら買いっぱなしになりそうで怖いです。

潜り込んだら寒くない、もしくはすぐ暖まる毛布ってありますか?
164可愛い奥様:2008/01/24(木) 11:58:50 ID:GxJ78Vv00
肌触りがひやんとするのが嫌なんじゃね?
アクリルのやっすいマイヤー毛布でいいと思うよ。
165可愛い奥様:2008/01/24(木) 11:59:55 ID:NS5dDFEW0
>。163
毛布一枚あればすむ話でしょ?
寝具には好き嫌いがあると思うから好きにさせたらいいんじゃないですか?
普通の毛布が手入れが大変?電気毛布のほうが大変ですよ
166可愛い奥様:2008/01/24(木) 12:00:00 ID:eY5qd14U0
>>163
電気を使わないなら温度は体温から出るしかないから
結局は触感じゃない?敷布をパイル地にするとか。
タオルケットも何もなく羽毛布団のカバーが当たるなら寒々しい。
綿毛布でいいと思うけど、そんなに言うなら純毛の毛布にしたら?
アクリル毛布は最初暖かいけど湿気がこもって寝苦しくなる。
167可愛い奥様:2008/01/24(木) 12:17:18 ID:yOKh0EEJ0
間違ってたらゴメンよ。羽毛布団って体に直接かけるから意味があるんじゃないのかな?
羽毛布団と体の間に毛布やタオルケットが入ると、羽毛布団を掛けている意味がなくなるんじゃないかと…。
私も毛布は使ってるけど、羽毛布団の上に毛布を掛けてる。
168可愛い奥様:2008/01/24(木) 12:17:26 ID:nyj2pQNA0
>>163
何で夫の希望の毛布を頑なに避けようとするのかよく分からないけど
布団のひんやりが嫌だったらカバーを代えてみては?
http://www.bellemaison.jp/ep/srvlt/EPFB00/EPFB0005/dProdDtlShow?BELN_SHOP_KBN=100&KAT_BTGO=658396_150_2007_C&SHNCRTTKKRO_KBN=&ML_CHS_KYU_KBN=
169可愛い奥様:2008/01/24(木) 12:25:18 ID:eY5qd14U0
>>167
そんなに羽毛布団の邪魔をするほど
体に沿わないタオルケットなんてめったにないと思う。
毛布は質による。
170可愛い奥様:2008/01/24(木) 12:30:30 ID:YmsdxBxx0
敷電気毛布って、シーツの下に敷くから汚れないし
洗濯も出来るから、手入れが面倒と言うことはないよ。
171可愛い奥様:2008/01/24(木) 12:32:11 ID:uATlNjM20
シルク毛布は体に添うし肌触りもいいって聞くけど、
旦那さんの希望ならアクリル毛布でもいいんじゃないか?
でも羽毛布団なら直に体にかけるものだから上でも出ているように
カバーを変えてみるのもいいかもね。
172可愛い奥様:2008/01/24(木) 12:44:07 ID:DQghOOVl0
カシミヤ毛布買っちゃいなよ!
173可愛い奥様:2008/01/24(木) 13:19:49 ID:PdLXlAQq0
毛布購入を考える>>163です。
今のままで充分暖かいので、これに毛布まで掛けると暑くて重くて
寝苦しくなるため、同じ布団で寝ている私は要らないのです。
しかし旦那は「ひやん」が嫌みたいなんです。

もし毛布を使うなら(保温性が高まると聞いたことがあるので)
>>167さんのように使いたいので薄手が良いのです。
あ、「手入れが面倒」というのは電気毛布の手入れです。
誤解を招くような書き方をしてすみません。
恥ずかしながら、洗濯できるとは知りませんでした。

シルク、カシミヤ、純毛となるとお値段が気になるところですが、
カバーを換えてみることも考えてみます。

たくさん教えていただきましてありがとうございました。
174124=141です:2008/01/24(木) 13:34:01 ID:y5/ptBjY0
皆様アドバイスありがとうございます。

昨夜,最初は冷静に話し合っていたはずがいつの間にか売り言葉に買い言葉・・・
でも最後は「じゃもぅ家に入れないから!!」と夫が言ってくれました!!

これも皆様のおかげ〜〜とちょっとホッとしてたら今朝。

今週の金曜だけはウチで新年会するって約束しちゃったんだみたいな事を言われて
もぅうちの夫最悪です。
断固拒否です。外でやれ!!!!!!と。

何よりも夫が一番むかつきます。(そんな人と結婚した私はバカですね)

夫実家に・・・っていうのは,夫は親のいう事なら何でも聞くので>>162さんとちょっと似てるカンジで
夫に言って貰おうかな〜と思ってました。(>>162さん同様の返り討ちに合う危険もアリですが)
でも皆さんのおっしゃる通りかかわる人数が多くなるとコトが大きくなるのでまだ保留です。

あと,私の両親ですが日本に住んでいないので泊まってもらうのは無理そうです・・・。
友達も年齢的に主婦してる人が多いのでちょっと無理かな,と。

飲み食い代について,ですが,恥ずかしながら家計の管理を夫に任せている為さっぱり解りません。
昨日も「お酒だってお金かかってるでしょ」と言ってみたのですが「俺のカネなんだからいーだろ」みたいな感じでココからの進展は無理そうです。

とりあえず金曜の新年会を断固拒否ってみせます!!!
友達とかに話しても「そりゃホモだね〜」で笑ってすまされてたので真剣に聞いていただけて感謝感謝です。
金曜を阻止できなかったら・・・夫が嫌いスレにでもグチりに行きます(涙)

ありがとうございました。
175可愛い奥様:2008/01/24(木) 13:36:28 ID:DQghOOVl0
>>174
旦那を相手の家に行かせたらいいんじゃない?
ご自由に泊ってきてくださいって。
(浮気の心配がない場合限定)
176可愛い奥様:2008/01/24(木) 13:57:40 ID:nyj2pQNA0
>>174が友達呼べないなら私が行ってあげようと言いたいところだけど
>金曜の新年会を断固拒否ってみせます!!!
まじで頑張ってほしいw
というか金曜日を許したら今後も「実は約束してて・・」で済し崩しに
これまで通りになっていくと思うよ。
177可愛い奥様:2008/01/24(木) 14:07:19 ID:MTp+Djea0
>>174
大変失礼なんですが、ご主人はパシリ扱いされてるような気がします。
仲が良いというよりも、ジャイアンに飲みに行くから用意しとけよって言われてる
スネオかのびた君のイメージ。
本当に断れないような力関係になってませんか?
178可愛い奥様:2008/01/24(木) 14:14:23 ID:FsO41EW20
スネ夫でしょう。んで嫁はのび太だと思ってた。
今はきっと「のび太の癖に!!」とスネているに違いない。
179可愛い奥様:2008/01/24(木) 16:15:21 ID:8ZoNXjOn0
親の車の保険の等級を
新規で同居親族の子も保険に入れば引き継げると聞きました。
保険会社のHPに<セカンドカー(複数所有新規)割引について>
すでに自動車保険を契約し、その適用等級が11等級以上である場合、
新たに加入した2台目以降のお車のご契約は、7等級が適用される。
(通常、新規契約は6等級からスタート。等級の数字が大きくなるほど割引率が高くなる。)
とありますが結局7等級からしか引き継げないのですか?
180可愛い奥様:2008/01/24(木) 16:17:48 ID:5Qec9kyT0
>>179
裏技的で尚且つ保険会社はやりたがらない。
セカンドカー割引でないことは確か。
継続してる保険会社に直接聴いたほうが良い。
181149:2008/01/24(木) 17:59:57 ID:JjxxB41U0
昨日はありがとうございました。おかげさまで住所が判明いたしました!
しかしハローページを使っても番号がヒットしないんですが(たぶん非掲載にしている模様)
電話帳非掲載の電話番号を調べる方法ってあるんでしょうか…orz
182可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:03:23 ID:DGVriCNYO
電報打てば?
183可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:16:58 ID:mEiSVw400
仕事関係とかなら年賀状とか郵送でのやり取りとかはしてないのだろうか?
184可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:19:38 ID:9mj86Rjd0
旦那の携帯を見たら女と会う約束をしていました。
問い詰め白状させ、ドタキャンさせましたが
妊娠中のことなのでいらいらしっぱなしです。
出会い系で女と会う約束をしただけで離婚を考えてしまいます。
おかしいことでしょうか?
185149:2008/01/24(木) 18:22:10 ID:JjxxB41U0
>>182
郵便物から住所がわかったんですが、番号が書いてない…
今日中に連絡がとりたいのですが八方塞がりで途方にくれています。
186可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:24:15 ID:/ICeVifX0
>>184
いつもの人?
187可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:25:56 ID:yiwxOCQk0
>>185
住所が判れば電報は届くよ
今日中に届くよ
188可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:28:30 ID:nZ+HA8uX0
>>185
番号って電話番号?
電報には必要なかったと思ったけど
189可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:29:10 ID:nZ+HA8uX0
>>187さんごめん
リロードしてなかった
190可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:29:46 ID:8ZoNXjOn0
年収一千万以上の人は
年末調整や還付金がないのですか?
191149:2008/01/24(木) 18:32:43 ID:JjxxB41U0
電報って今日中に届くんですか!
てっきり手紙のようなものだと思ってあきらめていました…。
本当にありがとうございました!即手配をしたいと思います!
192可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:39:52 ID:5Qec9kyT0
住所がわかって、名前がわかったら104で聞いてもいい気が。
104も非掲載なのか?
193可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:43:43 ID:9mj86Rjd0
>>184
いつもの人って・・・?
私はかなり悩んでるのですが
194可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:43:46 ID:P/IZqSF50
電話帳にないものは104でもほぼ無いよ
たまに電話帳はダメだけど案内だけはいいって人もいるけどまれ。
195可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:44:28 ID:P/IZqSF50
>>193
離婚
196可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:45:01 ID:up7b7It80
>ハローページを使っても番号がヒットしない

ってのはネットのハローページで調べたってことなの?
197可愛い奥様:2008/01/24(木) 18:46:40 ID:5Qec9kyT0
電話帳消したってのもPCのHDDから消したんなら
復活ソフトとかを早めに使えばよかったかもね。
だめもとでもっと試してもいい気がするけど。
198可愛い奥様:2008/01/24(木) 19:17:43 ID:cq8xX/eu0
>>187
マーク・パンサーがここにも!
199可愛い奥様:2008/01/24(木) 19:30:30 ID:/1krDhuj0
>>184
私も離婚したくなると思う。
止められなけれに浮気しようと思ってたわけだから。
妊娠とか、病気とか、片方が大変な時に裏切りは酷いよね。
200可愛い奥様:2008/01/24(木) 20:55:20 ID:NS5dDFEW0
>>184
離婚は最終手段ですし、言い出したほうが不利になります。
怒りをぶつけるのはいいけどそこを間違えないように。
子供抱えて女が一人で生きていくのは大変よ。
201可愛い奥様:2008/01/24(木) 22:07:49 ID:92/BSIRD0
>>173
つ【着ぐるみ】
202可愛い奥様:2008/01/24(木) 22:20:17 ID:DQghOOVl0
203可愛い奥様:2008/01/25(金) 15:57:32 ID:wHkXOh6G0
スレ違いだったら誘導お願いします。

義理実家に去年の5月に20万円、その後の2〜3ヶ月の間に6万円貸したのですが、現在16万円が返って来てません。
結婚したのは先月です。

こういうのは返って来ないと思ったほうがいいのでしょうか?
何度も催促の電話は旦那がしているのですが、○○日には返すと言ってばかりで返って来ません。
私の実家にはまだ話していません。

こういう経験ある方いたらアドバイスお願いします。
204可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:02:35 ID:jvkl4Y5k0
>>203
返って来ないかは判らないけど
もう貸さないことだね。
205可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:12:01 ID:BqYKRikz0
残り10万は返ってこないと思って諦める。そして、もう二度と貸さない。
あなたの実家に話してないって書いてるけど、あなたの実家には関係ない話では?
206可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:24:21 ID:bjjYCcJg0
借用書取ったりしてある?
お金は戻ってこないと思っておいたほうが良い。
207可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:34:44 ID:0wqT6Mn60
皆さんに同意。
旦那さんとよく話しあって今後の方針を夫婦で決める。
旦那さんがあなたに黙って内緒で貸してしまう可能性とその時の対処も含めて。
208可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:37:28 ID:wHkXOh6G0
即レスありがとうございます。
>>204
もう絶対に貸さないからとは旦那に念を押してあります。

>>205
結婚する前に2人で貯金していた結婚資金から貸したお金ですので、実家には言うつもりもありません。
揉め事になってしまうので…。

>>206
借用書は取っていません。さすがに義実家だったので取れなかったです。
やっぱり泣き寝入りするしかなさそうですよね。

209可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:39:42 ID:6RfX/sFr0
>>203
返ってこないと思った方が気が楽かもね。
でもそれだけで、旦那には
「義実家とは距離を置いた付き合いをさせてもらう」
と宣言させてもらえると思えば安い、かもしれない。
その位の金額でちゃんと返してくれて、その後100万単位を申し込まれてバックれられる
可能性もあったわけだから。

>>205
計算しなくていいぞ。返って来てないのが16万。
もう二度と貸さない、には激しく同意。
210可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:44:21 ID:wHkXOh6G0
連投すみません。
>>207
旦那が内緒で貸すという事は今のところ出来ないと思うので(キャッシュカードや通帳、印鑑は私が所持している)それは今のところ心配なさそうですが。
頻繁にお金に関して、義実家に関して話ていますがやはり自分の親だからそこまで鬼になれないのかなと思っています。

211可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:45:17 ID:BqYKRikz0
>>209
すまん。16万しか返ってきてないのかと思った。吊ってきます。
212可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:48:06 ID:RSZr0WPU0
結婚したのが先月で
貸したのは去年の春夏なの?
義理両親は旦那さんから借りているつもりなのかな?
213可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:50:37 ID:TmPYhoFt0
>>203
【姑】旦那の実家と絶縁したい・しました3【小姑】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197904486/

このスレに、返してくれない借金の話題が良く出ていた。
他人と違って、嫁からの借金は返さなくていいと思ってる義実家はあるみたい。
何の借金かわからないけど、浪費癖のある人は懲りなくて大変みたい。

スレ検索したら、こういうスレもあって借金の話題があった
旦那の実家が情けない程貧乏な奥様
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1199586837/
214可愛い奥様:2008/01/25(金) 16:51:07 ID:xuMZ++bp0
息子にお金を借りてるのに一票。
二人の貯金から出してるともう一回説明して貰えばいいんじゃないの?

子からお金を借りる義実家の経済状況を詳しく聞いた方がいいんじゃない?
贅沢してて生活費が足りないのとかの違いがあるだろうし。
215可愛い奥様:2008/01/25(金) 17:10:50 ID:wHkXOh6G0
>>209
いいお勉強になったと思うことにします。

>>212 >>214
去年の年始に挨拶に行き、結婚の意志を話して双方の実家から了解を得ました。
お金を貸すときに旦那から「今は二人で貯金しているから貸すのは二人からだから。半分は○○(私の名前)だからね。」
と話てもらいましたので勘違いは無いと思います。

経済事情が厳しいようなのですが、色んな所から借りまくっているみたいです。
(全て親戚・知人から)

>>213
ありがとうございます。
216可愛い奥様:2008/01/25(金) 17:51:50 ID:dIUYHnIl0
冷蔵庫について相談致します。
いま使っているのは私が一人暮らしのとき購入した140Lのもので、
そのまま結婚後1年間使ったのですがさすがに使い勝手が悪く
このたび新規購入することになりました。

夫は300~400Lを希望、私は200半ば程度を希望で意見が食い違っております。
冷凍食品はほとんど買いませんし作り置きもあまりなく、
せいぜいビールやら水やら調味料やらが押し合いへし合いしているような感じなので
わたしはそう大きい物は必要ないと思うのです。
どうかご意見をお聞かせください、
217可愛い奥様:2008/01/25(金) 17:54:16 ID:TmPYhoFt0
>>216
この手の話題はここよりも↓の方が良さそうです

【冷蔵庫】家電を語ろう【洗濯機】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1200397935/
218可愛い奥様:2008/01/25(金) 17:58:06 ID:dIUYHnIl0
あら、そんなスレがあったのですね。スレ汚し失礼しました、移動致します。
219可愛い奥様:2008/01/25(金) 18:25:23 ID:jcaBETfyO
家電板かなんかの冷蔵庫スレでは、
できるだけ大きいのを買った方がいい、
っていう回答がデフォだった。
220可愛い奥様:2008/01/25(金) 18:32:40 ID:+UD/oThh0
私も身長より低い冷蔵庫10年使ってるけど、
できるだけデカイのが欲しいよ。
引っ越ししない&台所が十分広いという前提ならね
221可愛い奥様:2008/01/25(金) 22:05:17 ID:WYUKBH2i0
冷凍食品はほとんど買わなくても、野菜室より冷凍庫が大きいほうがいいよ。
なんだかんだで冷凍すると便利なものって多いと思う。
222可愛い奥様:2008/01/25(金) 22:36:17 ID:xuMZ++bp0
冷蔵庫の買換えの多くは故障ではなく大きなサイズに買換えだと
夫が主張したので、大は小をかねるという事で大きめにしたよ。
223可愛い奥様:2008/01/25(金) 22:42:03 ID:xuMZ++bp0
>>215
日々の生活費が足りなくて色んな場所から借りまくってるのなら・・・

夫経由でどこから幾ら借りてるのか話を聞いて見たらどうですか?
経済破綻してたら、借金返済どころじゃないよ。
夫の兄弟関係で、経済支援するなり、話し合った方が良んじゃない。
224215:2008/01/26(土) 08:43:47 ID:jEjNJiZ/0
>>223
日々の生活費というよりも、借金返済の為の借金みたいです。
私達から借りた理由も「弟の大学の学費(4年目後期分)として知人から20万円借りた。だけど明日中に返してくれと言われて返せないから貸してくれ。」という理由でした。

経済破綻はまだしてない様なのですが、お金を貸す時に、どこからいくら借りているのか全部紙に書いて郵送しろと旦那が言ったのですが一向に送られて来なくて話を出してもスルーされてしまうんです。
旦那は遠方出身なのでなかなか義実家に帰れないんです。
225可愛い奥様:2008/01/26(土) 10:54:21 ID:EQNuTBCv0
10-20万程度なら無担保で大抵の金融機関から借りられるのに
それをわざわざ知人に借りて、その返済もまた知人(>215)
ってもう感覚が狂ってる
破綻に向かい始めてない?
>全部紙に書いて郵送しろ
これを貰うまで金を渡しちゃ駄目だったね



226可愛い奥様:2008/01/26(土) 11:34:52 ID:Ny4Ra17J0
本当に学費だったかどうか。

「学費」というと、借金のなかでは
まあ、しょうがないかと思ってもらえそう、
しかし本当は…?
227可愛い奥様:2008/01/26(土) 11:42:45 ID:Zcg81EwE0
なんか蓋を開けたらパチンカス、とかいうことがありそう。
228215:2008/01/26(土) 13:15:57 ID:jEjNJiZ/0
皆さんレスありがとうございます。
>>227
パチンコはやらないので違うとは思います。
>>226
学費ってかなり怪しいですよね。
ただ、弟も就職したばかりで貯金が無かったらしく旦那(長男)に来たんです・・・。
しかも妹はまだ大学1年生。

>>225
カードローンも聞いたのですが、義父が言うにはブラックリストに乗っていてカードが作れないと旦那に話したそうなのです。
3年前くらいにも旦那に弟の学費として、カード会社から100万円旦那名義で借りてくれと言われその時に義父がそう言ってたとか。
(結局、会社に相談したら国民生活金融公庫を教えてくれて、そこから借りたそうです)

旦那と昨日話をしてこちらからは義実家に自主的に帰省しない事にしました。
今、私達も転職と引越しを行なうので毎日バタバタなので引越しが終わった来週に実家に電話をして話をするという事になりました。
229可愛い奥様:2008/01/26(土) 14:01:55 ID:EQNuTBCv0
>228
そんなに学費が足りないなら妹は途中から奨学金(あとで自分で返済するタイプ)
を検討してみるように勧めてみればよいかもね

カードがブラックなのに知人からの借り入れを止めないって時点で
いろいろ崩壊してそうだと思うよ
230215:2008/01/26(土) 14:29:32 ID:jEjNJiZ/0
>>229
兄弟全員奨学金で大学に入っているみたいです。
取り急ぎ、義実家と話合う様にします。
色々とご指摘ありがとうございました。
231可愛い奥様:2008/01/26(土) 17:10:10 ID:Oc8al/c30
精神障害3級は、一銭も出ず
無駄な障害者認定されるだけ。
生命保険掛けるとき損するおそれありというのは
本当ですか?
障害者認定されると処方が安く出ると
聞いたのですが利点は何もありませんか?
232可愛い奥様:2008/01/26(土) 17:18:08 ID:20xyjSOM0
>>231
障害者自立支援医療(精神関係の医療費が一割負担)と、
精神障害者手帳制度は、全く別の制度です。
更に、上記のふたつは通常、一銭も出ず(自治体等で独自の給付がある場合もあります)
金銭の給付があるのは障害年金制度です。
生命保険については、精神科を初診の時点で問題になってくる生保会社が殆どです。

それぞれ関連がないことはないですが、
ややこしすぎるので、メンヘル板をおすすめします。
233可愛い奥様:2008/01/26(土) 18:26:51 ID:Oc8al/c30
障害者自立支援医療(精神関係の医療費が一割負担)は
昔からあった制度ですか?
いつから開始されましたか?
234可愛い奥様:2008/01/26(土) 18:36:44 ID:LIOpquOX0
>>233
そのくらいググレよ
235可愛い奥様:2008/01/26(土) 20:09:01 ID:Oc8al/c30
平成18年4月から「障害者自立支援法」が施行・・・って
一昨年から?つい最近なんだ・・・
236可愛い奥様:2008/01/26(土) 20:11:01 ID:s4bm8xV60
ID:Oc8al/c30、悩みでも相談でもないただの質問はスレ違い
237可愛い奥様:2008/01/26(土) 21:09:05 ID:Oc8al/c30
うつ病と診断名がついた患者は全員、障害者申請しなくても
自動的に障害者自立支援医療(精神関係の医療費が一割負担)
ですか?
238可愛い奥様:2008/01/26(土) 21:40:39 ID:o4/vGEXf0
>>237
>>236のとおり
239可愛い奥様:2008/01/27(日) 00:35:58 ID:IYdwKKrT0
エサがついてないんじゃない?
240可愛い奥様:2008/01/27(日) 13:22:52 ID:Mq+tw9730
だいぶ前、ここで夫のファッションについて相談しました。
そのときにいいアドバイスをいただき、私なりに
夫にあれこれ服を買い、少しまともになってきたような気がします。
ただ、夫はパンツのポケット、ベルト周りにいつも
ハンカチ、携帯、デジカメ、財布(チェーン付き)、名刺入れ、印鑑、小銭入れ、静電気防止器具
などをごてごてくっつけているのです。
戦国時代の、討ち取った首をゴロゴロ腰にくっつけている武士みたいです。
まとめてバッグに入れろといっているのですが、
面倒、携帯が聞こえなくなる、バッグをなくすかも、
トイレにも携帯を持っていきたい、などあれこれ理由をつけて聞きません。

もうあきらめるしかないのかな…
何かいい方法はないでしょうか
241可愛い奥様:2008/01/27(日) 13:31:23 ID:Z0Ag/wlz0
スレチだけど、戦国時代にそんな武士がいたのか?
打ち首の後、ちょんまげ(髪の毛)を掴んで首を取ったり!という描写あったようだけど。
242可愛い奥様:2008/01/27(日) 16:21:33 ID:EMRRkKt90
>>240
ちょっ、「吹いたスレ」に来たかと思っちゃじゃないか!
野武士と言うより、どっかの酋長だろ、それ。
243可愛い奥様:2008/01/27(日) 16:23:03 ID:EMRRkKt90
>>242
焦って「たヌキ」になっちゃったよorz
244可愛い奥様:2008/01/27(日) 16:59:57 ID:YjeM1z0g0
長文失礼します。
私は結婚2年目でもうすぐ2歳になる娘と旦那と3人暮らしの23歳の主婦です。相談させてください。
付き合っていた頃から旦那は元カノと連絡をとっていたりしていて、私はそれが嫌でした。
散々喧嘩し、もう連絡はとらないと言ってくれたのですが、男の名前で登録されていて連絡をとっていました。
詳しくは聞いてませんが、会ったり、エッチをしたりはしていないそうです。
そんな旦那を半信半疑のまま、今の娘を妊娠しました。いわゆるできちゃった結婚です。
旦那を信じれなかったし、幸せな結婚生活が送れるか不安だったので降ろすことも考えましたが、
母親と相談し大切な命なので、産むことを決意しました。
もちろん初めての妊娠だったこともあったし、私は切迫早産の危険もあり毎日不安な毎日を過ごしていました。
そんな中旦那は仕事の付き合いだと、飲みにいったり、地元友達(上記元カノも出席)の飲み会に行ったりと
私の事を気にもかけてもくれません。
無事産まれて、娘を可愛がってくれるのはいいのですが、育児も手伝ってくれず、
育児ノイローゼになってもなにも手助けしてくれません。他にもいろいろ問題はありますが・・・。
離婚も考えましたが、娘がいるから今は離婚できない、生活していけないから離婚できない。
そんな状況でこれから上手く夫婦生活を送っていけるのでしょうか。
相談内容が漠然としていて回答に困るかもしれませんが、ご意見下さい。
よろしくお願いします。
245可愛い奥様:2008/01/27(日) 17:04:07 ID:Pa3Ue8o90
>>244
一家の主・父になった自覚の乏しい男性と結婚生活をおくり、
なんとか二人の人生を築いた夫婦もあれば、ダメになった夫婦も
あります。いくぶん、続いた夫婦のほうが割合は多いでしょうが、
あなたに何か保証をしてあげられるわけではありません。
結論:それは誰にもわからないことです
246可愛い奥様:2008/01/27(日) 17:17:38 ID:DTZJkeLc0
釣りにしか見えない
だいたい切迫早産の危険もありって意味わかんない
247可愛い奥様:2008/01/27(日) 17:23:12 ID:UJSIaRKR0
>>244
将来の離婚に向けて自立への準備をする。
なにかの資格とか貯金です。次の子供は作らない
今は旦那は給料運搬人だと思って、気持ちを旦那から切ってしまうと
ストレスが減ります。
運良く旦那が改心したら離婚しなくて済むけど、自立にむけて準備した物は
無駄にならない。
248可愛い奥様:2008/01/27(日) 17:25:04 ID:UJSIaRKR0
>>246
切迫早産の危険ってあるよ
249可愛い奥様:2008/01/27(日) 17:26:00 ID:sXJ9YS7d0
>240
ヒップバッグやベルトポーチみたいな装着型のバッグは駄目なの?
250可愛い奥様:2008/01/27(日) 17:36:48 ID:gx+sNg0X0
ミシンを買おうと思っているのですが、何かオススメありますか?

キャラクターの刺繍ができたりとか、そんな高度な機能は不要です。
ジーンズとか厚手のものがしっかり縫える、メンテしやすい、持ち運びが楽など、
使いやすい物がいいです。

逆に、コレは止めておけ!っていうのもあれば教えてください。
251可愛い奥様:2008/01/27(日) 17:56:56 ID:QrSXacHh0
>>250
こっちで聞いたほうがいいと思う

【他力本願】奥様のお勧め教えて17品目【優柔不断】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201238506/
252240:2008/01/27(日) 18:24:41 ID:Mq+tw9730
>>249
三日くらい使ってみて、めんどくさい、と…
>>244
とりあえず働いてみてはどうでしょうか?今はまだ難しいのかな。
253可愛い奥様:2008/01/27(日) 19:03:22 ID:prKRPnQdO
>>244
貴女の望む、夫婦生活をうまく送ると言うのは自分が夫から愛される生活でしょうか?
それとも生活がうまく回れば良しとするのか?
旦那さんをまだ愛してますか?変わって欲しいと期待していますか?
もし自分にも娘さんにも必要無いと思うなら、自立する力をつけながら考えたら良いよ。
254244:2008/01/27(日) 19:59:10 ID:YjeM1z0g0
>>245
そうですね。もちろん保障なんてできませんね。
いつか旦那と別れて自立しようかなと少し頭にあるていどですが、思っています。

>>246
切迫早産する危険があるので絶対安静で入院していました。
説明不足ですみません。

>>247-252
娘を保育園にあずけてとりあえずパートをやろうと思っています。
旦那の収入だけではとても厳しいので。
あとは介護の資格を持っているので生かせたらいいなと思っています。
今の旦那との間にもう子供は欲しくないです。

>>253
おじいちゃん、おばちゃんになってもずっと手を繋いで仲良くしている夫婦が理想です。
でも今の旦那には何も期待していません。
前は泣きながら喧嘩もしましたが、今はもう涙も出ません。呆れたというか諦めたというか。

みなさん、ご意見ありがとうございました。
自立に向けて行動してみては?という意見が多く、私も頭にその考えがあったので、
みなさんに背中を押していただけたような気がします。
文才のない私に回答していただいて本当にありがとうございました。
255可愛い奥様:2008/01/27(日) 20:17:50 ID:Qdo3Db2f0
>>252
たぶんあなたの言うことは聞かないと思うので、ほっとく
んで「一緒に歩くのは恥ずかしい」と言って、一緒に出かけても
並んで歩かないってのはどうだろう
それか第三者の若い女の子とかに「うわーダッサーw」とバカにしてもらうとか

あと印鑑は落としたら大変だから、持ち歩くのはやめたほうがいいので
奪い取ってでもやめさせたほうがいいね
256相談:2008/01/27(日) 20:21:03 ID:+O6Vfdfv0
付き合いのある、知人に、
ある調理器具を貸してくれといわれ、貸しました。
値段にして3000円ぐらいのものです。
3つに分かれていて、3つで一つの働きをするものなのですが、
「その2つをなくした、ごめんね。」と言われました。
それでは機能しません。

弁償してとはそのときは言わなかったのですが、(弁償してくれるだろうと思っていたので)
1ヶ月経ちますが、何の音沙汰もありません。
一部は帰ってきたのですが、それだけではどうにも。。。

35歳のコアリのご夫婦なのですが、(自分は20代後半夫婦)
どのように弁償を催促するのが、スマートなのでしょうか。他にも色々とあり、
せめて3000円のそれぐらい弁償して欲しいと思います。
アドバイスよろしくお願いいたします。
257可愛い奥様:2008/01/27(日) 20:27:38 ID:P5Y8jNbU0
3000円ぐらいなら手切れ金と思ってCOすればいいんじゃね?
258可愛い奥様:2008/01/27(日) 20:31:15 ID:Z0Ag/wlz0
35歳のコリアンのご夫婦、に見えた。
コリアンに貸すほうが悪いと思ったけど、>>257に同意。
259可愛い奥様:2008/01/27(日) 20:38:10 ID:BcArc5260
>>256
弁償してとは言わなかったとのことですが
あなたはなんと返事をしたの?
「わかった」とか「いいよいいよ」というような
反応をしませんでしたか?
もちろん、常識的には知人さんは弁償すべきだけど
世の中には自分に甘く
「弁償しろと言われなかったからしなくていい」
と考えてしまう人もいます。
どうしても弁償してほしいならストレートに言うしかない。
時間が経てば経つほど言いにくくなるよ。
でも256を読んだ感想としては
非常識そうな相手方なので変にもめたり
逆ギレされたりしそうなので私ならもう何も言わないかも。
260可愛い奥様:2008/01/27(日) 21:46:46 ID:TFsfFphr0
>>256
3つでひとつの調理器具って何だろう
ずっと考えてるが思い浮かばない。
高価で手に入りにくいもの、無いと困るものとか?

「今度○○行かない?それまでなら〜〜買えるよね。次、会うとき
2つを買って持って来てくれたらいいから。だって1個じゃ使えないもん」
難しいかorz。1個を返してるぶん、催促しにくいな。

でも普通新しく買って弁償するもんだ。
なんで貸した256のほうが悩まないといけないんだろうって思うわ。
貸し借りって難しいな。
261可愛い奥様:2008/01/27(日) 21:51:45 ID:0VJeNoPc0
>>256
弁償してと言えないなら、諦めて二度と貸さない事にする。
262可愛い奥様:2008/01/27(日) 21:53:54 ID:G8MeI3yD0
おもりつきの圧力鍋?
私はおもりを無くされたことあるよ。
263可愛い奥様:2008/01/27(日) 22:02:09 ID:DTZJkeLc0
弁償して欲しいのならその旨を伝えるしかないと思うんだけど
264可愛い奥様:2008/01/27(日) 22:06:08 ID:prKRPnQdO
>>256
全然気にしてなかった素振りで
「そう言えばあれ、部品無いから使えないよー。困ったな」
って言ってみる。
265可愛い奥様:2008/01/27(日) 22:11:37 ID:yfRuhMFT0
>>256
もう1ヶ月経ってから
「ねー残りの部品はいつ返してくれるの?」って聞いてみる。
なくした、って言われたら
「え〜全部揃ってないと使えないじゃーん。買ってでもいいから返してね。」

んで部品返ってきたらカットアウトだなー
266可愛い奥様:2008/01/27(日) 22:12:13 ID:UJSIaRKR0
>>262
おもりだけ買えるよ。
267可愛い奥様:2008/01/27(日) 22:19:48 ID:B8Heq6Z70
>>256
帰ってきたそれだけではどうにもならず困ってるので弁償して欲しいって言うしか無いでしょう
催促するのにスマートな方法なんか無いと思うよ。
つか、「他にも色々あり」って書いてるあたり、「黙ってても弁償してくれる」と思ってた>>256も甘かったんじゃない?
268可愛い奥様:2008/01/27(日) 22:29:26 ID:X6XsKQjc0
その調理器具はなんだろう。
自動泡だて器かな、と思ったけど、パーツは3つ…。
電気プレートとかかなー。うーん…。3つあるうち2つを失くすなんて信じられない。
269可愛い奥様:2008/01/27(日) 22:42:09 ID:QrSXacHh0
>>256
舐められてるんだね。
ハッキリ弁償してくれと伝えて、結果がどうあれフェイドアウトが良いと思うけど
その夫婦が会社の上司だったり立場上強く言えない、切れないなら
3000円は諦めて、今後は二度と物を貸さない。
270可愛い奥様:2008/01/27(日) 23:07:32 ID:BlDqWAY40
結婚六年目で、4歳の子供もいる主婦です。

元彼の現在の彼女(元知人)のことで困っています。
元彼とはアル中・DV・浮気が原因で別れたのですが、この人が今の彼女に、
私についてあることないこと吹き込んだらしく、
定期的に嫌がらせの電話やメール、ネット関連のストーキングみたいなものをされてきました。
結婚後に何故かますます酷くなり、
現在の男の悪い部分(酒乱・DV)をすべて私のせいだと思いこんでいて、
メアド・電話番号を変えたりしても、友達経由で接触を試みてきます。
親しい友達には事情を説明して、こちらの動向や連絡先を教えないで欲しい、と頼んでいるのですが、
今度は、「もう別れたい。
でも別れるなら○○さん(私)と話して、今までのことについて本当のことを知りたい」と言い出しました。
あちらも大概酷い扱いを受けているようで、
共通の友人が同情的になってしまい、彼女が別れられるように助言して欲しいと頼まれています。

はっきり言って「会いたくないどころか名前も聞きたくない」のですが、
「今の彼女は以前の貴女と同じ、貴女が助けてもらったように助けてあげてほしい」と言われると、断る自分が悪人のような気も…。
皆さんだったらどうしますか?
曖昧な相談で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
271可愛い奥様:2008/01/27(日) 23:40:14 ID:QrSXacHh0
>>270
共通の友人ってのは、向こうの彼女側に近い人なんじゃないの?
もう違う人と結婚してるのにそんな頼み事はおかしい。
昔の男の事で面倒に巻き込まれるなんてごめんだわ。
そんなのに首突っ込んで、男が逆上するとも限らないし
旦那に迷惑かけるとか誤解されたら嫌だし。
無視。
272271:2008/01/27(日) 23:41:01 ID:QrSXacHh0
× 逆上するとも
○ 逆上しないとも
273可愛い奥様:2008/01/27(日) 23:48:39 ID:/eoTzO1T0
>>270
どうしても断れなかったら、共通の友人に付き合ってもらって
複数で会うかな。
別れた方がいいとか言わないで聞かれたことに淡々と答えるだけ。
元彼女としてじゃなくって、同じ女性として助けてあげられるのなら
助けてあげて欲しい気もする、
274可愛い奥様:2008/01/27(日) 23:50:29 ID:qywh4Elb0
>>270
彼女も元彼の嘘に振り回されてることに気づき始めたみたいだし、
一度会って話をすれば事が収まる気がするので私だったら彼女に会う。
密室で2人っきりだと、ひょっとして危険なことがあるかもしれないから
ホテルのロビーや喫茶店で、あるいは友人に同席してもらって。
彼女に会いたくないからって会わないままだと、いつまでも収まらないだろうし
元彼の都合良いように吹き込まれたままになりそう。
でも、>>271さんの言うこともわかる。
どうするかは自分で決めるしかないと思う。
275可愛い奥様:2008/01/27(日) 23:51:45 ID:EMRRkKt90
>>270
現彼女が「でもでもだって」ちゃんな気がする。
助言てなんだよ。別れてる人だったらもう別れてるって。
関わらない方がいいと思う。
時間の無駄な上に危険
276可愛い奥様:2008/01/27(日) 23:53:20 ID:TFsfFphr0
>>270
あなたは悪人なんかじゃありません。
>今の彼女は以前の貴女と同じ(ry も正しいかもしれないけど
270自身が現彼女に恐怖感を持ってるんですよね?
決心して会っても、全面的に270のことを信用して話を聞いてくれるのかどうか。
270の言うこと全面否定で喧嘩になるか、真逆で「私達親友だよね」と言い出すかも。

「〜や〜されて本当に怖かった。名前を聞くのも無理。絶対会いたくない」
と悲壮な表情で友人に言ったら友人も無理強いしないのでは?
277270:2008/01/28(月) 00:03:04 ID:1BuXpd/u0
短時間に沢山のレスありがとうございました。
実際、その話を聞いた以降、
元彼から暴力を受けた記憶や、彼女からの言動などを思い出し、体調を崩してしまい、
でも、「本当に今の彼女は、別れる前の貴女と同じ」という言葉に、
自分が友達の助言で救われたのに、自分は彼女を見捨てるのか…と罪悪感で、
正常な判断が出来なくなっていました。

ちなみに五年越しの粘着なので、
「でもでもだって」「全面大喧嘩」「私達親友☆」「別れ話に対する助言」すべてやったことありますorz
親密に接触しようとしてきたり、敵対心むき出しだったりを繰り返し、
最終的に、「元彼が私に酷い行いをするのは○○さんのせいなので、殺すことにしました」という、
洒落にならない通告をされたこともあります…。
また、元彼からも別れ話の際に、首を絞める・別れるなら殺すなどの脅迫を受けたこともあります。
事情を知っている主人からも、自分の気持ちで嫌だと思えばやめればいいと言われているので、
極めてシンプルに、身の危険を理由に、もう一度友人と話してみようと思います。

友人の手前の保身目的で嫌だと言えず、背中を押して貰いたかったのかもしれません。
本当にありがとうございました。
278可愛い奥様:2008/01/28(月) 00:09:36 ID:JY5ohUgS0
>>277
閉めた後だけど。
その会えと勧めてくる友人は友人じゃない。
>>277みたいな状況を面白がってるだけ。
ここまでされたら、私だったら被害届けだして訴えてる。
証拠がないなら、これから証拠集めをするといいと思う。
279可愛い奥様:2008/01/28(月) 01:05:08 ID:GMF1h6UR0
>「元彼が私に酷い行いをするのは○○さんのせいなので、殺すことにしました」

これって脅迫されてるよね・・・こわすぐる。
280可愛い奥様:2008/01/28(月) 01:15:50 ID:aBVOz+/u0
>279 この1行ってすごく怖いよねえ((((;゜д゜)))ガクガクブルブル
281可愛い奥様:2008/01/28(月) 01:27:35 ID:1ZZRMG6N0
2chに書いても逮捕されるレベルなのに
直接本人に言ったらもっと逮捕じゃん((((;゜д゜)))ガクガクブルブル
282可愛い奥様:2008/01/28(月) 03:04:57 ID:5+E0Eipb0
>>254が守口の事件のソーヤと姫に見える。
せめてレスに子供はかわいいとか子供を守りたいとか
書かれてたら良かったけど、育児ノイロとか離婚できない理由にしか出てこないし。
旦那さんへの不満と子供を切り離して
愛情を注いであげてほしいです。
>>270
お断りだ!
「せっかく生き残ったのにまた地獄に行けってか!」とブチキレてよい。縁切る覚悟で。
283256:2008/01/28(月) 04:45:01 ID:6LRALo3x0
皆様アドバイスありがとうございます。非常に参考になりました。

無くなったキッチ用品というのは、電動泡立て器です。
モーター部分、泡立て部分×2で、戻ってきたのは、泡立て部分1のみでした。


>>259
>「わかった」とか「いいよいいよ」というような
反応をしませんでしたか?

「2部なくなっちゃった」といわれたときに、「え!コレだけなんですか!他はどこへ行ったんですか?無くなるものなんですか!(単純にびっくりしたので)」と答えました。
「探してみるよ」といわれました。
1部だけでは使えないことぐらい、そのご夫婦も十分わかっているので、弁償するものだと思い込んでいました。

みなさんのアドバイスを参考に、
一度「残りはどりました?見つかりました?一部だけでは使えないので、見つからなかったら
買ってでもいいので返してください」といいます。

それでダメだったら、今後二度と付き合わないということで、
勉強代と思って諦めます。


284256:2008/01/28(月) 04:45:39 ID:6LRALo3x0
アドバイスありがとうございました。
285可愛い奥様:2008/01/28(月) 04:52:20 ID:0ktBbr3jO
すみません、学生から相談はだめですか?
286可愛い奥様:2008/01/28(月) 05:11:41 ID:SSgudUC10
※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
誘導→【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1196738847/
287可愛い奥様:2008/01/28(月) 05:13:53 ID:0ktBbr3jO
どうもありがとうございます!
288可愛い奥様:2008/01/28(月) 05:23:07 ID:3dItA0NY0
なぜ最初に泡だて器と言わないのか不思議だ。
3つに別れていることを書くついでに買いたってたいした
手間じゃなかろうに
289可愛い奥様:2008/01/28(月) 05:35:14 ID:ZBJOJgBU0
>>256
あー、そりゃあれだ、泡立て器の泡立て部分はひとつでもなんとか使えるからだ。

ということで、今もそのうちで使われていると思う。
体よくパクられたとしか考えられないわ。
290可愛い奥様:2008/01/28(月) 07:37:08 ID:jxxgltpm0
もしかして

そこんちの電動泡立て器の泡立て部が破損

部品だけ買うのも面倒だし金がもったいない

無くしたことにして256からパクっちゃえ

(゚Д゚)ウマー

って事かしら。あれを単品で使うってのも考えられないしw
291可愛い奥様:2008/01/28(月) 08:08:49 ID:NZ4HQbST0
しかし電動泡立て器みたいな大きさの物
ましてよそ様から借りた物を失くすだろうか?
不思議だ
292可愛い奥様:2008/01/28(月) 08:20:20 ID:1ZZRMG6N0
弁償を切り出したとたん「見つかったよ〜」と連絡がきたりしてw
本体を失くすのも不自然すぎるし、本当に失くしたとして買って返すのではなく
いい大人が「なくした。ごめん」で済まそうってのも怪しすぎ。
>>289-290のように思って当然のことをその人はしてる。
その人のことはもう信用できない。
たった3000円ケチりたいために信用を失ってもよしとする人がいるんだね。
293可愛い奥様:2008/01/28(月) 08:44:07 ID:GSokpd/B0
壊してたりとかしてね>電動部分w

まぁ、どういう結果になっても付き合わないようにしたほうが良いね。
294可愛い奥様:2008/01/28(月) 09:10:06 ID:ZBJOJgBU0
>>290
泡立て部だけ壊れるってことは、まず、ない。
本体のモーターが先に逝っちゃう。

むしろ部品の一部を無くしたことにして、そこだけメーカーからちゃっかり取り寄せの方が
考えられる。

と、1000円ハンドミキサーを、たまに泡立て部片方行方不明にして1本で使う横着からの
見方でした。
295可愛い奥様:2008/01/28(月) 10:19:17 ID:mQ6+fInVO
うちは泡立て部が先に壊れたよ。
実家の母からもらった20年ものだから、しょうがないけど。
もう1つの泡立て部だけで使ってる。

本体なくすのは考えられない。
万が一無くしたとしても普通は弁償する。
296可愛い奥様:2008/01/28(月) 10:22:37 ID:WA7p5IXu0
もう数ヶ月で産休に入るところなのですが、
急に土日出勤しろとか色々言われて会社で虐めにあっています。
それを旦那に話しても対抗策は調べてくれる(何かかかってる産科に
相談して診断書もらって時差とか軽微業務へのどうたら)一番欲しい一言がありません。
離婚しかないのでしょうか?
297可愛い奥様:2008/01/28(月) 10:28:19 ID:GSokpd/B0
>>296
仕事辞めたいんなら自分から言わないと。
夫とてエスパーでもないんだし。
298可愛い奥様:2008/01/28(月) 10:40:53 ID:uCKdp6pq0
土日出勤がイジメなら、うちの旦那はイジメられっ子かw
299可愛い奥様:2008/01/28(月) 10:40:58 ID:JY5ohUgS0
>>296
いきなり離婚が出てくるって、そんなに旦那さんが嫌いなの?
察してくれない旦那はもうダメなのか、
「やめたい」って言ってるのに、諸事情で働けって言われてるのか、
産休取らせないように嫌がらせをしてくる会社と闘いたいのか
「そんな上司、俺が殴ってやる」という一言なのか

一番欲しい一言って、一体どうして欲しいの?
300可愛い奥様:2008/01/28(月) 10:59:53 ID:ZBJOJgBU0
>>296
会社でいじめ、って。会社は忙しい時期でもないのに、ってこと?
それがあるとしたら、産休に入って、明ける頃に辞める人が多い職場じゃないのかな。
それでみんな困っているから、産休明けに辞めるんだったら、今辞めてくれ、と。

一番欲しい言葉とか言っちゃうあたり、産休明けに
「やっぱ辞〜めた」
しそうな人だと、会社でも思われている可能性あり。
じゃないの?
301可愛い奥様:2008/01/28(月) 11:00:25 ID:xZOk2xzg0
>>296
そんな会社辞めちまえって言って欲しいのかな。
302可愛い奥様:2008/01/28(月) 11:02:27 ID:DJKw8uu00
>>296
離婚すれば?
303可愛い奥様:2008/01/28(月) 12:38:28 ID:7oyilHp70
とりあえず、一番欲しい一言っつーのがどんなものなのか知りたい。
304可愛い奥様:2008/01/28(月) 12:43:15 ID:+6UT4bCa0
ここでの相談でも察してちゃんか。
職場も夫も、嫌だって分かってないんじゃないの?
305可愛い奥様:2008/01/28(月) 14:19:43 ID:+Xp/73y50
これは・・・

産んだ後すぐに「一番聞きたい言葉をくれなかった」とかも言いそうだ。
梅宮アンナはその言葉を言ってもらえなくて離婚したとか表向きでは言ってたな。
306可愛い奥様:2008/01/28(月) 14:36:15 ID:kg2F5pt/0
事前にインプットしておけばいいのに。
○○したら△△と言ってねって。
307可愛い奥様:2008/01/28(月) 14:55:00 ID:uiusfKGU0
正しいやりとりを線で結びなさい

・ご飯作ったんだ〜    ・おいしいよ
・アイロンが出来た     ・すごいね
・体がだるいの       ・休みなよ
・もうこんなのイヤ     ・ごめんね
・ちゃんと察して       ・離婚だ
308可愛い奥様:2008/01/28(月) 15:23:08 ID:0H+AyS+C0
>>296
あなたのような甘ったれが母子家庭でやっていけるほど世間は甘くないよ。
結婚したら、まして子供が出来たら離婚ははるか遠くへ隠しておくこと
このままじゃ生きていくのがつらいと思った時に初めて検討すべきこと
あなたが甘ったれだから敢えて言いたい
309可愛い奥様:2008/01/28(月) 15:24:48 ID:jxxgltpm0
ご飯作ったんだ〜 → 離婚だ
アイロンが出来た → 離婚だ
体がだるいの    → 離婚だ
もうこんなのイヤ.  → 離婚だ
ちゃんと察して   → 離婚だ
310可愛い奥様:2008/01/28(月) 15:33:47 ID:uiusfKGU0
>>309
正解
311可愛い奥様:2008/01/28(月) 15:54:29 ID:V0JKoneJ0
>>296
>かかかってる産科に相談して診断書もらって時差とか軽微業務
そんな離婚するような答えじゃないと思うんだが。
312可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:00:15 ID:lywgFaOV0
一番言って欲しかったことってなんだろ?
いじめ かっこ悪い とか?
313可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:03:41 ID:0H+AyS+C0
この人は出島にいたいつもの人?
314可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:04:11 ID:NZ4HQbST0
「そんな会社はすぐに辞めてしまえ」とか
「俺がお前の会社の乗り込んで話をつけてきてやる」

みたいな言葉かな?
315可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:04:20 ID:JLGw2obI0
薬物乱用
「ダメ。ゼッタイ。」
316可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:05:00 ID:WA7p5IXu0
>>301
男らしすぎて正直・・・一生ついて行かせて下さい。ってなるね。
文字を見てるだけで泣けてきたもん。

>>307
体がだるいの→休みなよ。
なら
妊婦が虐めにあってて母体に良いわけが無い→に対する答えなんていわずもがなでしょ?
そこまで分かっててなんでそんな意地悪言うのかが逆に分かんないよ。

>>311
働けってことじゃんよ!
317可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:15:11 ID:h5/lmAnZ0
旦那気の毒
318可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:15:55 ID:uCKdp6pq0
もしかして出島のいつもの人?
319可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:16:42 ID:iAlRg5c30
自分は仕事を辞めたい、でも自分から言うのは嫌、
旦那から辞めればって言って欲しいって事だよね。
たまたまあなたは辞めたいと思ってたけど、
働きたいと思ってるのかもと旦那は考えたら、
すごくまともな対応じゃん。

夫婦だって他人なんだから、ちゃんと思った事は言えば?
辞めたいと言ったら、辞めればって言って貰えるんじゃないの?
察して言ってもらいたいんなら、無理な旦那なんだから離婚でおk。
妊娠中のイライラでしょ、って慰めて貰いたいなら
質問の仕方を変えてね。
320可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:17:30 ID:uCKdp6pq0
>>313
あ、ごめんリロードしてなかった。

確か旦那さんは共働き家事分担が当たり前な人で
5月に出産予定だったよね?
321可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:20:42 ID:V0JKoneJ0
>>316
そのまま鵜呑みにするのもどうかと。
仕事休んで、夫が「休むなよ」って言われたから離婚かなって思うのならわかる。
けど今の時点で離婚かどうか迷うのは早すぎる。
322可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:21:26 ID:nCgvX87C0
辞めたいって言えばいいだけなんじゃないの?

でも>>300が言うように、産休明けに辞めるのが一番お得だって
あなたも旦那も思っているから、言い出せないんじゃないの?
323321:2008/01/28(月) 16:22:13 ID:V0JKoneJ0
修正
夫が「休むなよ」って言われたから→夫が「休むなよ」って強要してきたから
324可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:30:39 ID:kqKVZVq00
>>316まず、土日出勤は虐めなのか?
虐めの内容が今ひとつ不明なのだが
旦那さんも「虐め」と捉えてない可能性もあるし
それで今出来る対応をしてくれているんじゃないの
悪い旦那さんには思えないが

325可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:32:20 ID:GSokpd/B0
安定期がきて、体調が落ち着いて暇になったら
あの時辞めろって言われなかったらとか言いそうだ。

釣りなんだろな。
326可愛い奥様:2008/01/28(月) 16:59:32 ID:ZBJOJgBU0
えー、出島のいつもの人?
だとしたら、離婚したいに近いことを常に口走ってなかったかね?
それなのに妊娠するなんて自業自得としか。

妊娠を機に専業主婦の座を狙ってんのか?
育児ってそう簡単なことじゃないよ、専業主婦になっても。
むしろ兼業をしていた方が、この場合は良さそう。
社会と断たれて専業主婦じゃ、ストレスから潰し合うタイプだわ、母子ともに。
327可愛い奥様:2008/01/28(月) 17:03:52 ID:JY5ohUgS0
あー、出島の人か。思い出した。
この人、最初から専業になりたかったのに、彼が共働き強要するって怒ってたんだよね。
結婚前から離婚の話してたね。
離婚していいの?余計に働かないとダメじゃないの?

それとも、子供出来て離婚→慰謝料だか養育費毎月&母子家庭手当て→(゚Д゚)ウマー
??
328可愛い奥様:2008/01/28(月) 17:23:45 ID:WA7p5IXu0
>>327
慰謝料は考えた事あるけど、まぁ彼に背任行為はないし・・・
嘘突いてたってことが罪だとすれば確かに有罪ですけどw

でもWゲットなら生活はやってけるかな。

最悪実家に戻ったらいいと思ってたし特に生活面の心配はしてなかったです。


それからいつもの人いつもの人って私書き込むの久々なんだけどw

同じ様なタイプの人を全部私にしてない?それとも誰かがなりきってるんですか?
気分悪いので止めて下さい。
329可愛い奥様:2008/01/28(月) 17:37:17 ID:C4ZCcjWG0
今年入籍だけして春に式を挙げる予定なんですが
入籍後念のため産婦人科で子宮の検査をしてもらいました、
そこでなんとクラミジアが発覚。。
彼とは最後にセックスしたのは去年の秋で
前の彼と別れたのは一昨年だったので
二年も自覚症状無い事はあるかなあ??と思うので
多分彼にうつされたんだと思うんですが
なんといって彼に報告すればよいのでしょうか?

彼は私と交際するまでは一度も女性と付き合ったことが無く
勿論素人童貞。だから安心していたんですが
複数の女性と出会い系で援助交際をずっとしていたらしくもしかすると
その女性達から移されたのかもしれません。
もし彼が感染していても逆切れして私のせいにするかもしれないし
不安です。
もし皆さんが旦那さんから性病をうつされたらどうしますか?
慰謝料とって今のうちに別れたほうがいいんでしょうかね、、
330可愛い奥様:2008/01/28(月) 17:44:02 ID:kqKVZVq00
>>複数の女性と出会い系で援助交際をずっとしていたらし
この状況なら旦那さんも逆切れは出来ないでしょう
むしろ、個人的にはクラミジアよりも
こちらの方が気になるが・・・。
早く2人で治療したらどうですか?
331可愛い奥様:2008/01/28(月) 17:58:37 ID:4kgyvCbf0
出会い系って素人じゃないの?どうでもいいけど。そんな人とよくもまぁ…。
332可愛い奥様:2008/01/28(月) 18:13:19 ID:XNXdNGeq0
ここは既女板です
333可愛い奥様:2008/01/28(月) 18:14:42 ID:ZBJOJgBU0
>>328
久々ってことは、やっぱりいつもの人か…w
考え方が自己中心的過ぎて、どれだけアドバイスされても人の話も聞かず、そんな考えを
し続ける人って他に い な い からどうしても気付く罠。

本気で専業にならない方がいいよ。
今も他所のうちと比べてキリキリカリカリしているんだから、無理。
それに最悪実家に戻ればいい、なんて考え捨てないと、本当の意味で子供を育てられないよ。
それじゃ親になるんじゃなくて、子供が子供を産むってことでしかない。
334可愛い奥様:2008/01/28(月) 18:20:29 ID:ZBJOJgBU0
>>329
よくもまぁ、そういう言葉のレトリックに騙されてるね…

一度も女性と付き合ったことがない人は、出会い系もしたことがないでしょうよ。
本来童貞ってのは『生身の女性と性交をしたことがない』って意味だからね。
しかも結婚前から援助交際って…やめた方がいいよ。そういうのは中毒だ。

以降は
誘導→【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1196738847/
335可愛い奥様:2008/01/28(月) 23:25:26 ID:ZBJOJgBU0
>>334だけど、入籍していたら既女ですね、すみません。
なんかあまりにも結婚以前な彼の状態にびっくりして…

一度も女性と付き合ったことないって、援助交際だって、「交際」。
セックスし、付き合っているってことですよ。
他の性病だってもらっている可能性がある(HIV、HPV等)。

今からでも本気で話し合ってほしい。結婚式前までに。
336可愛い奥様:2008/01/28(月) 23:26:30 ID:C4ZCcjWG0
>>329です。
彼と私は交際一年でセックスしたのは一度きりなんです。
(彼はセックスの仕方をしらないようでゴムのつけ方もしりませんでした)
だから多分円光も生でやってたのかな。と思うんですが。
>>331
素人といっても出会い系で常に円光の相手を探している
本業売春婦のような女性と定期契約していたようです、

私と交際してからは援助交際はしていないとは
いっていますがもしも結婚して子供でも産まれたら
構ってくれなくて寂しかったなどと
ぬかして援助交際を再開する可能性大ですもんね。。。
337可愛い奥様:2008/01/28(月) 23:40:32 ID:kg2F5pt/0
「援助交際」じゃなくて「売春」とはっきり書けばいいジャン
338可愛い奥様:2008/01/28(月) 23:44:26 ID:N8JT3pLi0
>結婚して子供でも産まれたら

出会い系で女を買ってた父親ですか・・・
339可愛い奥様:2008/01/28(月) 23:49:06 ID:ZBJOJgBU0
交際1年でセックスしたのは1度きり、って、少なくない?
してないと言っても、裏で援助交際もしていてもおかしくない回数な気が…
杞憂ならいいけど。

にしても、それを知った上で入籍したの?
340可愛い奥様:2008/01/29(火) 03:02:47 ID:WqWREdpY0
そんなことより!
>>336は買春クラミジ男とどうして結婚しなくちゃいけないんだ!
そこを悩んで。お願い。
341可愛い奥様:2008/01/29(火) 09:36:30 ID:WO7F962C0
>>333
聞かないなんて事は無いです。
ただただ闇雲に専業はなるのは良くないっていうのが納得できないだけ。
働くのが嫌いの人が働くのが本当に豊なことなのかってことです。

もちろん、活き活きと仕事をこなしている兼業主婦を否定する気は
全くありませんので、お気を悪くされないで下さい。
実家は孫が楽しみで仕方ないみたいで、すぐの距離なのに里帰り
出産希望してくれてます。妊婦に対する気遣いが普段全く無いくせに
子供を渡したくないって気持ちだけで「勝手に決めるな」って猛反対
してた旦那の方がよっぽど子供っぽいんですけどwww
342可愛い奥様:2008/01/29(火) 12:21:43 ID:cIM+Tv+40
>>229
不妊治療中にクラミジアを患った患者さんの体内の写真を見せてもらった。
子宮の周りなどが膿だらけになって、排卵、受精を妨げるそうだ。
無症状な人が多いらしい。長引くと腹膜炎などになるみたいたが。
あれを見たら、生半可な気持ちでだれとでもHはできないな、と思った。
学生時代に見るべき、子供に見せるべきだと思った。
初期なら治りも早いそうなので、もちろん治療してるだろうけど頑張って
治してね。
確かに私も↑のように「生半可な気持ちでのH」と書いてしまったけど、
愛した人がたまたまクラミジアだったということの方が多いと思うので、
ホントは誰にでもありうること。
悲しいけどたまたま運が悪かったと思って、旦那さんに正直に言い、旦那さんも
治療してもらうのが一番いい。
あなたのせいとか言い出すようだったり、出会い系に未練があるようなそぶりを
少しでも見せたなら、別れるいいきっかけだと思う。
重要なのは、コレまでのことでなく、これからのことをどれだけ建設的に考え
優しさがあるかだと思うよ。
343可愛い奥様:2008/01/29(火) 15:03:49 ID:U6CyonNo0
342に同意。
ただ、モトカレからうつされた可能性もあると思うよ。
344可愛い奥様:2008/01/29(火) 15:42:43 ID:hOjmZYyf0
>>341
あなた、はやく離婚なさい。
345可愛い奥様:2008/01/29(火) 16:08:27 ID:WoPLr6Gg0
>>341
あのね、働くのが嫌いって。育児は働くのよりもっと大変だよ?
仕事だったら、ある程度しっかり仕事が出来ると、周りからも評価される。

でも育児はほとんど評価されることがない、と思っていい。
大抵、やって当たり前、みたいな評価しかされないよ?
そこを勘違いしている人が、他人の子供との成長や発達を比べて来たり、自分が如何に
頑張って育児しているかアピールしてきてウザがられたりする。
育児に正解はないんだよね。
子供の笑顔が評価だ、と思える人って意外と少ないと思う。
思っていてもウンザリすることがたくさんあるのが育児。
旦那とのつながりも、ここで試される。

自分だけが大変だ、と思ったら、確実に離婚へのステップを踏むことになる。
というか、あなたはもう確実に踏んでいるけど。
夫婦として、本当の家族を持つという覚悟がないんだよ。親になる覚悟が全然出来ていない。
実家に甘えていて、あなたはまだ実家が本当の家族だとしか思ってないから。

実家>>>>>>>>越えようともしてない壁>>>旦那
これがあなたの現状なんだよね。客観的に見て。
346可愛い奥様:2008/01/29(火) 16:12:44 ID:SWV3U1Q10
>>341
やっぱり出島の人だったんだwwwwwwwww
347可愛い奥様:2008/01/29(火) 16:15:20 ID:U6CyonNo0
341さんはMなんだと思うよ。
そのうち、兼業育児の辛さをここでえんえん書くと思うよ。
子供は三人産むと思う。でも仕事は辞めないんだよきっと。
いつもあえて一番辛い、嫌いなことを選んでるっぽい。
出島の頃から見てるけど、すごいなと思う。
348可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:00:33 ID:WO7F962C0
>>345
私だけが大変なんて思ってないです。私の方が大変なのかも知れませんが・・・
育児は大変であろうことも覚悟してます。私はそんなに器用じゃないので何も
かもはこなせません。育児なら育児だけに集中するタイプです。
だから仕事も家事もってのは無理なのです。自覚してるんです。
それから
実家に甘えてる?だって孫を欲しがってるんだから甘えてるのとは違う。
子供の誕生を当の旦那さんより喜んでくれてるんだもん。
戌の日の行事も彼じゃなくて全部父母がしてくれてたし、
そりゃあ婿に任しとけないって気持ちも分かる。

>>347
そんなに見守られていたなんてなんか恐縮です。
勇気を持って相談してみて良かったって思います。
でもあえて苦難の道を・・・みたいなことはないです。結果的に
そうなっちゃうのは何か巡り合わせがおかしいだけで、どっかの
歯車を一つ直せば上手く回っていくかなぁと思って毎日我慢してます。

>>346
そんな大笑いされるようなこと書いてませんでしたけど?
349可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:18:35 ID:bolKQxS50
まだいるの?
350可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:23:48 ID:2MOkLatn0
誰にも止められない
351可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:27:00 ID:l6AFtiqV0
結局、言ってもらえなかった一言って何なのさ…。

会社で虐められてるんなら労基署へ。
離婚するなら実家へ。
真性ドMならSM板へ。
頭がおかしいのならメンヘル板へGo!
352可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:36:26 ID:h03+n+Hu0
結婚するなと言われたのに結婚し
離婚したらと言われても離婚せず
そのうち子育ての愚痴を書くようになるんだろうな
353可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:36:53 ID:3eIlbWr40
会社辞める時、シフト勤務で仲良くしてた子と会えなかった為
手紙とありがとうのプレゼントを送ってみた

返事は何も来なかった

ま、会社の仲良しなんてこんなもんかと思ってたら
辞めて数日後メールが来て

「制服も返しちゃった?**(→私)の制服綺麗だったから
スカーフとか交換してほしかったんだけど」

と、超自己中なメッセージがきて、ムカツイテ無視した

今月、その子から披露宴の招待状が来た Orz

正直行きたくない、
どうするべかな
354可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:40:49 ID:sz17Eep80
>>353
いかなくていいんじゃない?
355可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:41:57 ID:qDYlWsfe0
>>353
行かなくてよし。
人を馬鹿にするなってんだ!
356可愛い奥様:2008/01/29(火) 17:47:00 ID:WoPLr6Gg0
>>348
戌の日なんか、病院でちょっと帯撒く行事をするか、しなくても全く問題ない範囲。
写真を撮れるわけでもなし。男の人は存在すら知らないと思うわ。
実家が孫を喜ぶのは、当たり前。
それにかまけすぎると、子供が「年寄りの三文安」になるから気をつけてー。

旦那さんだって子供いらないって言ってるわけじゃないだろうに…
いつだって、相手が自分の思った通りに動いてくれないのが気に食わないってだけ。
他人が自分の気に入る様に動かないと、いつまでも不満を根に持ってさ。
自分で自分を不幸にするタイプだよ。
それじゃ専業になったって、ママ友とうまく行くわけがない。
自分からトラブル作る様なもん。
旦那さんに同情するから、こうやって書いてしまうわけだけども。
相手に変わって欲しかったら、自分が変わらないと、なにも変わらないどころか…
357可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:19:50 ID:3eIlbWr40
>>354
>>355
ありがと
披露宴欠席しても、ご祝儀かプレゼントは贈らなきゃだなぁ・・
メンドイ((涙
358可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:26:36 ID:2j92DrnY0
贈る必要ないよ。もう縁きりな。あなたいい人だね。  
359可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:27:08 ID:SWV3U1Q10
>>357
ご祝儀だって張り切って高額にすることないよ。
定価でそこそこのものをバーゲンで買っても十分なくらいだw
ていうか本当に失礼な人だね。
360可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:31:17 ID:WoPLr6Gg0
送るにしても、2〜3千円程度でいいんじゃない?

多分、そういう付き合いをしていたのが祟って、結婚式に出てくれる人が
なかなかいないのじゃないかと、とエスパー。
361可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:39:05 ID:QVzsrIjn0
>>357
こちらからのメールには何も返信が無く自分の事だけ。
あなたが相手を結婚式に呼んでたら嫌でも行くのが筋になるけど
そうじゃないならあなたも返信しなくていいんじゃない?
もちろんご祝儀もプレゼントも送る必要なし。
そういう人って多分送っても「届いた」の連絡ひとつしないよ。
また嫌な思いするだけ。
大体招待状なんかいきなり送ってくるぐらい非常識なんだから
欠席に○して一言も無く送り返せばいい。
それぐらいしないと都合のいいときだけ使われるよ。
お金出して嫌な思いしたいMな人ならオススメしないけどw
362sage:2008/01/29(火) 18:44:08 ID:7u6+lF1d0
相談させて下さい。
旦那はトメと一緒に自営業をしています。
今はトメが経営者で、いずれ世代交代で
旦那と私が するようになるのですが。。

旦那からは子供が小学生になった時(今年、幼稚園の年中)
夫婦で一緒にしようと言われていたので、私はそのつもりで
いたのだけど
「母も もう年で今まで通りに仕事できないし、経営を 
この春から自分に任せたいと言われた。これから忙しい時には
手伝いに来て欲しい。」
と今日、旦那に言われました。


今、私は午前中だけパートに行っていて、午後は子供を
見ているけど、手伝い(期間限定だけど)となると
その間 子供は?となります。
トメが見てくれるそうだが 預かり保育のほうが よさそう。
後 パート、手伝い、家事、子供の世話と こなせるか不安。

長々とすみません。
状況が変わってきて不安なんです。
正直言うと元々気乗りしない話だったから余計に。
何か いい知恵をかしてもらえないでしょうか?

余談ですがトメはスポクラ通って、趣味は旅行で
世代交代が必要ないほど元気ですw
363可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:47:53 ID:7u6+lF1d0
すみません!
あげちゃいました。。
364可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:49:18 ID:gWu85/wd0
>>362
遅かれ早かれ家業をしなくてはいけないんだったら
1,2年早まっても仕方ないんでは?
旦那が廃業して仕事探すなら別だけどさ。
365可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:50:40 ID:QVzsrIjn0
>夫婦で一緒にしようと言われていたので、私はそのつもりでいたのだけど

>正直言うと元々気乗りしない話だったから余計に。

どっち?適当な人間だってよくわかる文章だね。
366可愛い奥様:2008/01/29(火) 18:55:54 ID:bolKQxS50
パート辞めるしかないんじゃないかな?
367可愛い奥様:2008/01/29(火) 19:19:40 ID:WrFtjkwd0
>後 パート、手伝い、家事、子供の世話と こなせるか不安。
なんか 変 な 息継ぎ で

368可愛い奥様:2008/01/29(火) 19:46:48 ID:3eIlbWr40
>>358
いや、そんなことないよ。ありがとう

>>359
数千円でなんかさがしてみる。ありがと

>>360
いや、200名くらい招待してるみたい
しかも最初呼ぶ人をリストにしたら300以上になって

いらない人間を切り捨てたんだ♪

ってメールもきたの

最悪な女だと思う

>>
369可愛い奥様:2008/01/29(火) 20:13:41 ID:22bg6vfZ0
>>345
いいこというね。


370可愛い奥様:2008/01/29(火) 20:31:21 ID:5OWt4coAO
>>362
私もまったく同じ状況でしたよ。
結婚当初、夫は会社勤めをしており、住まいも離れていました。
実家を手伝うことになり地元へ。
引っ越し当日、私も一緒に働くことがわかり!(義父の希望だったのだけど夫もびっくり)
まだまだ拒否できるほど打ち解けていませんでしたしね、とりあえず働きはじめました。
今は子どもを保育園に入れて働いてます。
会社の規模が大きいなら、人を雇い入れてもいいだろうし、経理関係は(最終的なお金の扱いなど)身内にさせたいなど考えがあるかと思いますので、
きちんと全員で話し合うべきだと思います。
正直、夫の両親とほぼ1日過ごすのは気が重い。
社員さんからは、経営側の人間ってことでちょっと距離感ある気がしますしね(会社の軽口とかいえないでしょ)。
覚悟というか、ストレスをためないようにしていかないと大変かも…
私は、事務仕事だから、体は楽です。ジジババオジオバの相手が大変。
お給料はしっかりいただいているのですべてお小遣いとしてストレス解消に役立ててます。
子どもの習い事も面倒みれるし、ただ自分が忙しくなるだけかな?
ちなみに、仕事、家庭を両立させて私の趣味の習い事も3つ通えてます。
371可愛い奥様:2008/01/29(火) 20:33:23 ID:bFchU6sz0
いいこと言ってるのに、それが相談者(アホ)に伝わってないのがもう・・・
372362:2008/01/29(火) 21:01:40 ID:UB4y1Nox0
つたないカキコにいろいろなご意見ありがとうございます。
手伝いは春や秋限定で忙しくなるのでパートはやめられないのです。
手伝いも どこまでできるかもわからないので。。。
370さんのレス参考になりました。
実際、適当な人間なのでwそれを逆手に頑張ろうかな。。
ありがとうございました。
 
373可愛い奥様:2008/01/29(火) 21:21:23 ID:WoPLr6Gg0
>>368
うーん、お嬢様…? それとも田舎?
結局、逆に切り捨てられて、実際は100名くらいに落ち着いたりして。

>>369
ありがとう。
でも本人がちゃんと受け止められなかったら、何書いても一緒なんだけどね。
ただ、正直、実家と壁の間の>はもっと多かっただろうと後悔してるw
374可愛い奥様:2008/01/29(火) 21:23:41 ID:6nQYo1gY0
うわー

久々に覗いたらあの人まだいるの?
ネタじゃないんだね・・・本当に生まれてきてしまいそうな子供が気の毒だわ

旦那さんの前ではしおらしくしてここで発散?
戌の日はやりたければ妻実家がやればいい。それはおかしな事じゃないよ。
それで本当に憤慨してるなら父母が非常識だという事を分かった方がいい。
375可愛い奥様:2008/01/29(火) 21:58:09 ID:3eIlbWr40
>>373
名古屋の女だから、ド派手婚みたい 
376可愛い奥様:2008/01/29(火) 23:13:35 ID:Id9gDS+x0
>375
お祝い贈らなくていいんじゃないのかなー。
お祝いしたい気持ちがまったくないのに無理しなくても・・・
どうせこれからの人生関わる人じゃないんだし。
適当に数千円の物を贈っても「ショボい」とか「センスねぇ〜」とか平気で言いそうな
人に思える(別に375さんがセンスがないというわけではなくて、
自分の好みじゃないものは容赦なく切り捨てそうな感じ)

そんな人に数千円使うなら家族でおいしいもの食べれ。
377329:2008/01/30(水) 02:00:06 ID:AIIvH5gH0
皆さんレスありがとうございます。
クラミジアという病気の性質上元彼から移されて
ずっと気が付かないまますごしていた可能性もゼロではないので
今の相手に強く言えないって言うのもあります。
でも相手は不特定多数の男と関係している女と買春していた男。
という事を知っているタメ(自分でカミングアウト)
私としては不信感を抱いています。
もし今性病に感染していた事を告白して
相手が調べて陰性だった場合ちょっと怖いです。

セックスが少なかったのは彼がセックスの仕方を
知らない(今まで女性にリードされていて鮪だったみたいです)
のと私が彼とセックスしたくないので極力避けていた結果です。
この結婚結果が明白ですね。
来年までに結婚しないと大殺界になるから焦りました。
378可愛い奥様:2008/01/30(水) 02:39:45 ID:/bo2t2xu0
>>377
クラミジアは今発症してなくても
過去にかかっていたかどうかが
プラスマイナスではっきり反応が出ます。
結果の紙も貰えるはずなので、そこをはっきりと目で見て確認すること。
そんな男は過去にかかってるに決まってる。
2年間の間に移しておいて自分だけ治してるかもしれないから。

それとこれだけ一言言わせて。
大殺界馬鹿!バーカバーカ。
挙式なんかしないでさっさと別れろ。
買春オヤジとの結婚生活が大殺界ってことじゃん。
379可愛い奥様:2008/01/30(水) 03:12:21 ID:IkABSxGM0
>>377
>セックスが少なかったのは彼がセックスの仕方を
知らない(今まで女性にリードされていて鮪だったみたいです)
こーゆーオトコはAVで見たことを実際にやらせようとしたりするよ。
リードされていてというより、されっぱなしなだけ。
覚える気があるなら相手に聞いて実践できたのに、しなかったオトコ。

病気云々より趣味が買春のほうが問題だから。
籍入れる前に気付いてよかったね。占いなんて気にスンナ。
380可愛い奥様:2008/01/30(水) 05:31:08 ID:Ot9yQ3+f0
大殺界とか信じてる時点でもう・・・。
結婚ぐらい自力で
占い頼らず決めなよ。
381可愛い奥様:2008/01/30(水) 08:43:04 ID:+vLTw2gc0
大殺界って…細くない太木さんの?
運命は自分で決めるんだよ…orz

という自分は、厄年も忘れる様にした。
前厄とか本厄とか後厄とか、それで3年縛られていたら、出来ることも出来ない気がして。
にしても、健康診断とかはそろそろきっちりした方がいいな、と思い始めているけども。


>>379
籍は入ってるんだって。だから既女にいるわけで。>>329嫁。
382可愛い奥様:2008/01/30(水) 09:44:06 ID:lWpaM8Ba0
豚木の犠牲者がまた出るとこだったな。
いったい何人(何百人?)不幸にすれば気が済むんだろう。
383可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:21:01 ID:zyiwciQc0
くだらない相談なんですがお願いします。
朝食時、旦那に「あれ?今日これだけ?」と言われたのですが
自分としてはいつもと同じようなメニューのつもりだったので
何が足りないのかを聞いたら「なんか少なくない?」
「一汁一菜に鮭が付いただけ?」と、なんかすっきりしない返事。

普段の朝食は、ごはんとみそ汁、魚か玉子、
漬物や常備菜など冷蔵庫にあるものを1〜3品という感じで、
今朝はごはん、沢煮椀(豚バラ、にんじん、うど)、焼鮭、青菜漬け、
赤カブ漬けでした。

一体何が物足りなかったのか、今になって妙にモヤッとします。
本人にこれ以上聞いても、ますますトンチンカンな返事しか来ないでしょう。
ほんと、なんだと思います?
384可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:22:46 ID:jVALAffZ0
旦那さんしか分からないと思うよw
あとは姑さんにでも聞いてみたら?
385可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:25:04 ID:8Vi7wdmU0
テンプレ追加
「旦那への疑問は旦那に聞け!」
386可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:33:28 ID:zyiwciQc0
姑とは絶縁中w
想像でいいのでお願いします
もはや真実よりも、スッキリ感を求めています
387可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:37:16 ID:r/PDtKFx0
私の個人的な想像ですが、漬け物二品は一菜の代わりにはならん。
煮物でもかまぼこでも良いから、なんか一品欲しかった。
388可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:39:36 ID:rO8Xf3dj0
>>386
・今まで、漬物以外の常備菜を1品にカウントしてた
・なんとなく、いつもよりたくさん食べたかった
・理由はないけど、奥さんに絡んでみたかった

これ以上浮かばない。好きなのをどうぞw
389可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:40:24 ID:8Vi7wdmU0
>>386
違う料理の夢でも見たんじゃないの?
390可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:44:29 ID:+vLTw2gc0
つか、旦那さんに、
「今朝はごめんね。あれにおかず、あと何があったらよかったかな?」
って聞けばいいだけじゃないの?
391可愛い奥様:2008/01/30(水) 10:48:44 ID:zyiwciQc0
>>387
そうだね。漬物2品は手抜きすぎだったか

>>388
>・なんとなく、いつもよりたくさん食べたかった
これありそう

>>390
今夜聞いてみる
392可愛い奥様:2008/01/30(水) 11:24:40 ID:t3ks7xbP0
納豆か、卵でも出しておけばいいよ。
393可愛い奥様:2008/01/30(水) 11:25:22 ID:IkABSxGM0
>>381
指摘ありがとう

>>329
ゴメン、読み込みが甘かったね。
占いはいいことだけを信じたほうがいいよ。
394可愛い奥様:2008/01/30(水) 12:57:11 ID:n6UMjqqF0
>>385
wwwいつもの人見てるかな?
395可愛い奥様:2008/01/30(水) 16:42:16 ID:smMAK0xu0
>>386
絶縁中の母の手作り朝食が食べたかったのかも〜。
396可愛い奥様:2008/01/30(水) 16:47:57 ID:+vLTw2gc0
>>395
モヤッとさせてどーする。
397可愛い奥様:2008/01/30(水) 19:21:15 ID:brJjUJop0
あ〜、これはダンナが帰って来るまでモヤッとするわw
398可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:00:06 ID:FelielrB0
意見を聞かせてください

私→24 学生 昨年四月まで2年休学、後に復学
旦那→25 12月まで学生だったが、退学になり1月から就職

私→21旦那→22の時に学生結婚しました。
親に養ってもらっている身でありながら…とお恥ずかしい限りなんですが
当時私は鬱状態で学校を休学し、旦那がいて(not地元です)私の実家がある所へ戻っていました。
入籍した理由は私の鬱があまりにもひどく、このままだと死んでしまうんじゃないかと旦那が心配し
心の支えになるかなと旦那からプロポーズされました。
その後、日々の生活の中で旦那に対し私が許せないことが何度かありました。
・ふたりともアルバイトだが、私→扶養ギリギリまで働く、旦那→月3日のみ
.・私に内緒で旦那が私の口座から勝手に現金引き下ろし(警察騒ぎ一歩手前まで旦那はとぼけていた)
・大学を留年した3回目の時→旦那のほうが先に卒業して私の大学に通うために都会に就職するつもりだったがオジャン
・じゃあ私復学するから一緒に卒業、二人で上京し就職しよう→旦那、退学になり私の地元で就職 上京オジャン

等、細かいことはきりがないんですが私としては将来計画、金銭面で不安があります
どう操縦すれば今後立派な大黒柱になってくれますか?

399可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:07:06 ID:it3Sgfur0
旦那さんのそういう性癖は一生治らないよ。
支えになってもらうために結婚したのに、
支えにならないのなら離婚するのが正解。
でも離れるのが鬱〜の続行で精神的に無理なら共依存。
治らないことを承知で支えあっていくしかスベはない。
400可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:08:18 ID:GEQnJkyz0
一度離婚してみるってのはダメなの?
足元がしっかりしてない同士がくっついちゃった様に見える。
自分の事を自分で養って初めて大人同士の生活(結婚)ができると思うんだけど。
401可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:15:30 ID:txbLBUC90
どんな理由で退学になったんだろ。
なんか、どっちもどっち…という気がしますけど。
わざわざ上京しなくても、妻の地元で就職するなんてまあえらいじゃない。
退学でそのままニートになるより、よっぽどまともだと思うよ。
あと、夫婦とはいえ個人の銀行口座から簡単にお金を下ろせる状況になってるのは
まずいのでは。
カードや暗証番号は個人で管理するべき。
そして、そのお金は何に使ったんでしょう。
賭け事や遊びに使ったのなら、一生治らないと覚悟したほうがいいかも。
402可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:26:42 ID:APYP276r0
>どう操縦すれば今後立派な大黒柱になってくれますか?
ってアホかw
操縦する人が立派でも自立した大人でもないのに
どう操縦したって立派な大黒柱なんかになる訳ないだろう。
大黒柱云々は置いといて、自分自身の目的地はどこよ。
大学卒業して何になりたいの?どういう人生送りたいの?
403可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:33:50 ID:FelielrB0
398です

レスありがとうございます

退学の理由は、旦那の学校が1学年につき留年は一回までなんですが
単位取得が不可能になって今年卒業が難しくて。
すでにその学年1回留年しているので
ちなみにお金は滞っていた支払い関係とあと自分の欲しいものでした
カケはやりません
旦那が私に文句をいったりはしないんです
ただ、楽観主義というか…
私が不満を言うと素直になおしてくれますが、自分であまり考えてないみたいで

>>402さん
将来建築関係にいきたいので、今いってる大学では資格を取得するのには関係ないので
4月からまた他の大学に通信でいくつもりです
就職は決まっていて、それ関係です
404可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:35:17 ID:jVALAffZ0
>>398
よく分からないのだけど
今どういう状況で生活してるの?
405可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:35:20 ID:FelielrB0
398です

レスありがとうございます

sageわすれました
スイマセン
406可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:37:01 ID:wU1SetQ30
発送の逆転で、403が大黒柱になる。
旦那に家のことをしてもらえ。
就職先も決まってるんだし、がんばれー。
407可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:41:18 ID:FelielrB0
>>404

今は私は学校の近くに一人暮らしで旦那も一人暮しです
車で高速使って3時間くらいはなれてすんですが、週2〜3で私が3、4日くらい帰ってます

3月からまた一緒に住みはじめます
408可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:42:03 ID:FelielrB0
ほんとアフォです…
409可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:43:39 ID:Ot9yQ3+f0
22歳の坊やが急に中二病でケコンした
って感じがするよ
言い方が悪くてごめんよ。
たぶん彼は自分が20年後に45歳になってるのが想像つかなさそう。
ウツは治ったの?
410可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:44:57 ID:2HUnc4He0
よく双方の親が結婚許したね…
411可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:45:55 ID:brJjUJop0
>>408
あなたの実家って裕福なんじゃない?
なんか喰い物にされてるような気がするけど・・・それでも惚れてんの?
412可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:46:08 ID:wU1SetQ30
ハタチ超えたら親の許可は要らなかったような。
友達にでも適当に署名してもらえるし。
413可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:48:24 ID:2HUnc4He0
>>412
そういう事じゃなくてさ…まあ、いいや。
414可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:55:59 ID:FelielrB0
鬱は、まあ不安定ですがもう大丈夫な感じです
ご心配ありがとうございます
結婚は2人で両家にでむいてお願いしました
話たら分かってくれまして反対はされてません

ここ書いたのだけ見ると、情けない旦那なんですが
良い所もたくさんあるんです
将来を考えたら離婚もなんどか考えたんですが、まだ様子見ようかなとおもってます
子供もまだつくらないので

ちなみに実家は両親とも普通のサラリーです
義両親はとても尊敬できるかたなんです
415可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:56:02 ID:APYP276r0
金銭面で不安があるのに、週2,3回も帰ってるのかいw
高速代もガソリン代もバカにならないでしょうに。
agesageはどうでもいいけど、本当にアホ。
就職が決まっているとはいえ、通信で大学に通いつつ
資格を取る勉強をするなら、そんな無駄金使ってる場合じゃないのでは。
まだ精神的に不安定で、旦那に会わずにいられないのであれば
そんな二束の草鞋なんて絶対に無理。
まず病気を治すことを優先したら?

ぶっちゃけて言えば、そんな気持ち悪い結婚終わりにして
それぞれが自分の足でしっかり立てるように努力しなさい。って感じ。
そうして二人とも成長した後でもお互いが必要だと思えばまた結婚したら?
416可愛い奥様:2008/01/30(水) 21:58:51 ID:wU1SetQ30
>>413
書き方が悪かったです、ごめん。
事後承諾じゃないかと思ったんだ。
417可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:05:42 ID:eB2zBEdM0
男の育て方??基本口出さないでもし注意するなら冷静に、やってくれたら笑顔でありがとう。
気に食わない事したら距離をおく。とりあえずギャーギャー言ってもなおんないよ。
おれが守ってやってる、ワガママきいてやる俺ってやさしいぜ的な気持ちにさせて
ヒーロー願望をくすぐるのがいいんでないかい?よくわかんないけど

けど旦那を大黒柱に育てるのは難しそう…そもそも男って人に頼らないで自立したがる生き物なのに
それがまったく感じられないよ。
418可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:08:59 ID:FelielrB0
>>415
スミマセン間違えました。月2〜3回でしたw

>>416
たしかにそう思われてもしかたがないことをしているので


旦那は向上心がちょっとないかな?ってかんじがします
しっかりしてくれって求めるほうが悪いんでしょうか?
419可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:10:23 ID:5CftTXFB0
ご主人も欝ってことはないの?
420可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:19:00 ID:FelielrB0
>>419

鬱ではないですね
私と違ってネガティブではないので
私が落ちてるとおさまるまでいつも根気良くつきあってくれます
421可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:22:09 ID:1ylCqDAE0
ネガティブになるだけが鬱ではないと思うのだが…。
自分が罹患経験者だからと、素人診断は良くないよ。
実際、精神疾患患者の家族には、疲労から抑うつ症状を発症する人も多いし。
422可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:22:13 ID:mC1KFWXc0
>>420
とりあえず、3月から一緒に生活するのはやめたら?
なんでも思いつきで行動しないで、
貴方が通信の大学を卒業して、お互いに仕事が落ち着いて、
貯金も余裕も出来たら一緒に暮らせばいいんじゃない?
423可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:22:58 ID:5CftTXFB0
>>420
うーん、欝で働くのが辛いのかと思ったけど違うのね。
よく話し合ってみるしかないね。
しばらくは、あなたが大黒柱になるということになると思うけど、
それがあなたが頼りなくて嫌だと言うなら、操縦すると言っても続かないと思う。
夫婦でも、人間の性格なんて変えられるなんて思えないです。
424可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:23:03 ID:JMWg+csR0
大黒柱とか行ってないで医者と相談して
自分の養生してろ。いろいろやろうとすんな。
425可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:27:40 ID:eB2zBEdM0
とりあえず逃げてみ?連絡とらないでメールも電話も無視。
何回も理由をきかれたら「つかれました」って言って改心するのを待つ。
脅しや甘い言葉に屈しないでひたすら変わるのをまつ。変ってくれたら帰る。
男って逃げられそうになると俄然ガンカルよ。
本当に別れを覚悟してやらなきゃならない方法だけど…
426可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:30:27 ID:GEQnJkyz0
旦那は手癖悪いし、どう見てもヒモ体質で大黒柱とは対極の人だと思うが。
自分が大黒柱になるつもりでいたほうが精神的にいいんじゃ?
貴女は自分の夢に対して有言実行してるし、将来的にも明るそう。
それでもこの旦那と上手くやりたいと執着してるのは、やっぱり貴女の問題なんだろな。
427可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:30:30 ID:txbLBUC90
この相談者も若くて、結婚に理想を追いすぎてる気がする。
向上心があって、一家の大黒柱になる!という気概のある男は、
大学留年の上退学になったりしないもんなの。
こういう人だとあきらめて、自分の目標に向かってがんばったら。
今あえて籍を抜くことはしなくていいだろうけど、
どちらかが無理する形で一緒にいる必要もないんじゃないの。
428420:2008/01/30(水) 22:34:45 ID:FelielrB0
病院は二人でカウンセリングに行っていますが
私ももうほとんど落ち着いてきているので
ただ、甘ったれなんですが私のほうが頭では分かってるんですが離婚はできなくて
年齢的にも将来を考えたらここが正念場だとおもっています
3月から同居は新しく二人用に引っ越します
うちの実家のマンションなんで、なんか流れでもう決定です…
ちなみに旦那のほうが給料はいいです
なので、けっして情けない人ではないんです
甲斐性はないんでしょうが
429可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:41:29 ID:jVALAffZ0
共依存?
430可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:42:03 ID:wU1SetQ30
稼ぎには不安なんてないじゃん
流れにそのまま乗っていけばいいじゃん
自分で考える気ないでしょ?
431可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:42:53 ID:5CftTXFB0
>>428
>>398とは話が違うような?
給料がいいならご主人が大黒柱でいいじゃないの??
え、具体的に何を悩んでるの?
432可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:45:39 ID:2HUnc4He0
そういやそうだ。
月3日しかバイトで働かない旦那の、扶養って?
433可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:49:03 ID:txbLBUC90
バイトは学生時代の話で、今は妻の地元で就職してるんでしょ。
434可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:50:12 ID:eB2zBEdM0
>>430
同意。
けど〜でも〜って言ってちゃダメだよ。このままついて行くなら我慢しなくちゃいけないし
このままで旦那だけ変わって欲しいなんてムリなの。そういうふうに育てたんだから
何をしても怒らないってなめられてるんだよ。
離婚覚悟で交渉するくらいじゃなくちゃ変わらない。
離婚覚悟で必死で訴えても変わらないような旦那ならいらないの。
上にやり方は書いておいたんだから、やるか我慢するかどっちかだと思う。
435420:2008/01/30(水) 22:51:49 ID:FelielrB0
スイマセン
混乱させてますよね
稼ぎがいいといっても、新卒に毛が生えた程度で…
そのくせ計画性のある使い方をしてくれなくて
なんというか…多分私が不安なのは、生意気に言うようですが
全体的に見て将来性がないとこです
ただ、旦那は私の口出しは受け止めてくれるので

>>433
で正解です
扶養は2人とも旦那の父親のです
436可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:54:24 ID:txbLBUC90
ついこないだまで学生だった25歳に、
いきなり大黒柱になれだの将来性がないだの、気の毒な気もする。
437可愛い奥様:2008/01/30(水) 22:58:26 ID:mC1KFWXc0
>>435
1月に就職ということは、
給料もらうのは来月だよね?
その給料を「いい給料」と言ってるの?
給料がでるなら、そこから家賃や家計をどうするのか
ちゃんと話し合ってやっていけばいいじゃん。
貴方や貴方の両親が何もかも決めすぎたんじゃない?
すむ所が無いけど、一緒に生活がしたかったのなら、
旦那も家を借りる為に貯金したり、計画を持ったんじゃないかな。
旦那と二人でやっていきたいなら、実家を頼らないで、
二人で計画して行動してみたら?

438可愛い奥様:2008/01/30(水) 23:06:08 ID:JMWg+csR0
なんか自分の鬱をよくするかわりに
旦那をメンヘルにしちゃいそう。
まだよくなってないというか、ゼロ百思考がぬけてないな。
439可愛い奥様:2008/01/30(水) 23:08:18 ID:it3Sgfur0
>>435
そもそもあなたは将来性と結婚したの?違うでしょ?
死んでしまうかもぐらいで助けてもらったのに、随分威勢がいいんだね。
調子よすぎでしょう。それも病気のせい?
自分の病気は受けとめてもらってるのに、夫の病気(性癖)は受け止められないのか。
共依存みたいだからなにを言っても無駄のようです。
440可愛い奥様:2008/01/30(水) 23:15:15 ID:Ot9yQ3+f0
典型的な共依存のでもでもだってちゃんですね
441可愛い奥様:2008/01/30(水) 23:17:28 ID:5WFIZbc70
実家のマンションってことは、家賃は出さないってことだよねぇ。

いやー、案外、家賃を自分たちで出していくって大事なことなのよ。
知り合いも実家もちのマンションで暮らし始めて、
どうにも旦那の働く意欲、家族を養う意欲、守っていく気持ちがいつまでも育たず、破綻したよ。
家賃だけのせいじゃないけど、何もしなくてもとりあえず住めるっていうのは
精神的に自立してない人にはおすすめしない。楽なのはわかるけど、あまりいいことではないと思う。
442可愛い奥様:2008/01/30(水) 23:28:37 ID:ZKgDJK350
みんな書いてるけど、とりあえず親に頼らず2人で生活してみることだよね
共存症のでもでもだってちゃんと、厨二病の夫婦でどこまでできるかだけど
将来性もなにも、鬱がひどいから心の支えになりたくてプロポーズとかって
今時中学生でも言わない気がする
443可愛い奥様:2008/01/30(水) 23:33:39 ID:FkV1Z1mN0
貴方の支えになりたい、なんて言う権利があるのは自分の足で立ってる奴だけだっつーの・・・
444420:2008/01/30(水) 23:52:21 ID:FelielrB0
やはり頼り過ぎは結婚した身としてだめですね
親依存はやめて二人できちんと生活することから初めてみます
私のほうにも問題がありますし自分のことを棚にあげないようにします
旦那のことは就職したてなので少し様子見てから一緒に考えていこうと思います
自立していないのに籍を入れたことは確かにいけなかったと思っています
叩かれてもしかたないことだと…
結婚式は就職してから自分達でって考えているので
なんか籍だけ先に入れたって感じになっています

先輩方色々と為になるご意見いただきましてありがとうございました
445可愛い奥様:2008/01/30(水) 23:59:06 ID:Ot9yQ3+f0
お大事に
446可愛い奥様:2008/01/31(木) 00:13:05 ID:pt3xW1k/0
叩いてないよ。がんばってね。
447可愛い奥様:2008/01/31(木) 00:20:52 ID:n8LyiPdU0
ID:FelielrB0は
口座からお金が無くなってて銀行に問い合わせ
→ATMから下ろした形跡→旦那はすっとぼけ
→ここで相談→みんなが警察に行けと回答
→その後音沙汰なし、の奥だな!
やっぱり旦那が泥棒だったのか。
相談したなら報告ぐらいしろ。共依存夫婦め。
それぞれに働いて一人暮らしして自立しろ。

「先輩方」これも余計だ。
448可愛い奥様:2008/01/31(木) 00:34:59 ID:tMOXFvMu0
ライフプランを二人で立てたら?

家賃がない分、○年後までにいくら貯めて、家を買うとか。
いくら貯まって、仕事をして何年経ったら、子供を作ろう、とか。
現実に本気で頑張らないとダメだ、という目標を作ったらどうだろう。
449可愛い奥様:2008/01/31(木) 00:37:50 ID:3lLCa9M+0
あーそうなんだ。そりゃ、次の相談する前に報告しておいてほしいね。

ところで、なんでATMからお金下ろされたの?
キャッシュカードは財布に入れてるもんだろうし、
暗証番号なんて夫婦といえども基本内緒だよね?
旦那にカードと番号教えておいたのなら、警察沙汰になる前に
旦那が犯人と確定したようなもんだし。すごく不思議。
450420:2008/01/31(木) 00:40:03 ID:BcmtUl0v0
>>445
>>446
ありがとうございます
>>447
すみませんがその方とは違います。私の話は2年以上前の話なので
旦那は平謝りで給料日にすべて返してもらいました
なんだか勝手にそんなこといわれましても悲しいです
先輩方が気にいらなかったらお目汚しでしたのですいません
自分は若輩者なんで感謝の意味でつけたんですが…
451可愛い奥様:2008/01/31(木) 00:43:05 ID:GwkaCy0A0
必要以上に自分を卑下する態度も、逆に失礼なんだよ
452可愛い奥様:2008/01/31(木) 00:49:28 ID:n8LyiPdU0
っ「慇懃無礼」
453可愛い奥様:2008/01/31(木) 00:49:59 ID:lJqOsucQ0
結婚して3年経つ成人女性なんでしょう?
若輩者ぶってる場合じゃないw
未熟であることをエクスキューズにしてるみたいで
印象良くないと思うよ。
454420:2008/01/31(木) 00:50:34 ID:BcmtUl0v0
>>448
そうですね
私だけで考えていても空回りですよね
同居までにきっちり決めておきます
>>449
カードは喧嘩した時に私が
「こんなのいらんー!」って折って部屋の片隅に投げ付けました
鬱の時って自分のもっているものすべてが煩わしくなって
私はてっきりカード自体使えなくなったと思っていたんで放置だったんです
なので全然気ずかず記帳汁の催促で発見しました
旦那はお金なくって、給料日にこそっと戻すつもりだったみたいです
455420:2008/01/31(木) 00:54:56 ID:BcmtUl0v0
うっ…スイマセン  ってまた謝ってますね私
初カキコだったのでスタンスが分からなくて
以後気をつけます
456420:2008/01/31(木) 01:00:12 ID:BcmtUl0v0
キャッシュカードの件読み返すと説明不足ですね
カードはその時部屋のすみに転がっていたんですが、記憶があやふやで
その後見あたらないんでゴミ出しのときに一緒に出したのかもー
と軽く考えていました

これがいけなかったんですね
私の管理不足でした
457可愛い奥様:2008/01/31(木) 01:02:58 ID:n8LyiPdU0
折ったカードは使えません。
記憶があやふやで書き込みした記憶も飛んだってことね。
夫が勝手にATMでお金下ろしたネタで
「私は書いてません」も見たの二回目。
458420:2008/01/31(木) 01:09:04 ID:BcmtUl0v0
>>457
折り曲げるですね
私の曲げがたりなかったみたいです
さすがにまっぷたつにはできませんので
459可愛い奥様:2008/01/31(木) 01:09:58 ID:lJqOsucQ0
別に前に相談したかしてないかなんてどうでもいいじゃんw
仮に前の相談が同一人物だったとしても
今回はちゃんとお礼言って〆ようとしてたんだしさ。
460420:2008/01/31(木) 01:27:31 ID:BcmtUl0v0
そうしていただけると助かります
これ以上はスレチなので〆ます
みなさんありがとう
461可愛い奥様:2008/01/31(木) 01:38:19 ID:g08GlJPU0
>>458
使わないカードはキッチンバサミで切るといいよ。
462可愛い奥様:2008/01/31(木) 08:26:15 ID:EjTh8Me80
お礼を言って〆ているのではなくて
「ネタ切れ&矛盾発生で撤退」に見える。
463可愛い奥様:2008/01/31(木) 10:41:05 ID:Q8JCPb1a0
参加しようと思ったのに残念
464可愛い奥様:2008/01/31(木) 11:32:49 ID:AV0S37d00
旦那さんは夜に風呂入る派
私は朝に入る派

どっちが悪いって事ではなくこれって生活習慣とか考え方の違いですよね。
私は旦那がおかしいなんてちっとも思わないんですが、旦那側は
私の事を執拗に攻撃してきます。どうしたら理解してもらえるのでしょうか?
465可愛い奥様:2008/01/31(木) 11:41:01 ID:tD54iFoL0
>>464
「月曜日にじゃんけんして、あなたが勝ったらその週は二人とも夜風呂、
わたしが勝ったら二人とも朝風呂にしよう」
と言ってみる。
ちなみにあいこなら一週間風呂なしで。
これで抵抗するようならもう一度>>464の内容をそのまま旦那に言う。
466可愛い奥様:2008/01/31(木) 11:42:26 ID:oDa9tTwQ0


385 名前:可愛い奥様 投稿日:2008/01/30(水) 10:25:04 ID:8Vi7wdmU0
テンプレ追加
「旦那への疑問は旦那に聞け!」

467可愛い奥様:2008/01/31(木) 11:59:12 ID:g08GlJPU0
>>464
しかし朝と夜にお風呂を沸かすということは不経済ですね。
日本人は圧倒的に夜に入りますよ。
朝風呂は身上潰すといいますしね。
468可愛い奥様:2008/01/31(木) 12:07:42 ID:0UJe0bki0
寝る時に汚い体だとなんか気分悪くないのかな
469可愛い奥様:2008/01/31(木) 12:21:10 ID:2gnqpK110
私もそれが気になった
470可愛い奥様:2008/01/31(木) 12:21:56 ID:Tq08+lEw0
朝風呂に入ると決まって夕方ぐらいから
頭が割れるように痛くなる私からみると
朝風呂できる人はかなりうらやましい。
でも詳しい事は旦那さんに聞かないとわからない
471可愛い奥様:2008/01/31(木) 12:44:35 ID:hTUEzqDB0
エコ、エコ叫ばれてる昨今、一日に2回も風呂沸かしたらもったいないお化けがでる。
472可愛い奥様:2008/01/31(木) 13:29:14 ID:2TTAU9PV0
いつもの人だw
473可愛い奥様:2008/01/31(木) 13:33:42 ID:AV0S37d00
>>471

ってことで>>465採用します。説き伏せる自信は無いですけど・・・。
>>470私は逆。朝入るとリフレッシュする感じで一日活き活き過ごせる。
旦那は「不経済。不潔。汚くなったものを綺麗にするのが洗うってこと
なんだから、布団に入る前に入るのが常識。」といかにも自分が正常。
私は異常っていう前提で切れてきます。そんなエコでもないし
清潔好き潔癖ないし、本音は単に「自分と違うのが腹立つ」だけなんですよね。
これ変えていかないと大変かなぁって思ってます。まだ新婚半年です。
474可愛い奥様:2008/01/31(木) 13:37:35 ID:nJyBE7M70
>>473
小さな声で旦那に同意。
でも特に運動も外出してない時はどうでもいい。
新婚さんなら夜のイトナミ狙いの発言かも。
475可愛い奥様:2008/01/31(木) 13:39:34 ID:0UJe0bki0
確かに旦那が風呂に入らないで同じ布団に入ると腹立つなw
476可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:03:12 ID:H6XcI0YS0
うちは旦那が朝風呂派で、 習慣&好みのようなので
あえて変えてと強くは言わないけど、
布団に入る前には一日の汗や汚れを落とすために風呂に入ってほしいと思ってる。
肉体労働してるとかで特に汗臭いわけでもないんだけどね。
夏とかで嫌な時wは頼んで夜シャワー+朝風呂でゆっくり、と
二回入ってもらう事はあり。
477可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:05:52 ID:3tb7q7x/0
>>464って昼間は外で仕事してないから私の体は汚れてないと思っていそう。
昼寝する感覚で夜もベッドに入るかんじ?
外で1日働いてくる人が汚れた体で寝具を利用して欲しくないような。
478可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:10:06 ID:g08GlJPU0
>>472
同意w
意見を聞いても自分に都合悪いことは聞かないから分るね。
479可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:12:15 ID:cHEss0ZK0
我が家の統計だと二人とも夜風呂で寝る日は
寝つきが良くて朝まで心地よく眠れる。
寝汗の湿気が減るのか、皮膚の体感が変わるのかわからない。
新婚さんならかたくなにならずに色々お試ししてみてちょうだいな。
頑固なのはどっちもどっち。
480可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:12:56 ID:cHEss0ZK0
あ!もしかして出島のいつもの人?
481可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:40:14 ID:tMOXFvMu0
いつもの人だったら、なにいってもムダだなw
この間のも聞いてないだろうし。何言われたかも覚えてないだろうwww
482可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:41:55 ID:cHEss0ZK0
じゃきっとあれだ。臭いんだw
483可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:44:46 ID:0UJe0bki0
出島の臭い人か
484可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:57:16 ID:+5YBegyb0
食品の安全性などについて活発にレスがされてる専門スレはないんでしょうか?しかも今回の事件で突発的にできたスレではなくて。
最近の報道を聞いていると、不安になってしまいます。もともと潔癖症とかの気があってそこまでひどくはないけど
手は人より多く洗うし、鍵の施錠の確認も多い方なんですが、最近では買い物で食品を買うときの確認が多くなってます。
たとえば、肉とか魚のパックでラップのつけ方を異常に気にする。包装に少しでも傷がついてるときになる。などです。
ラップはきれいにピンと張ってないと誰かが急いであけて何かしてもう一度かぶせたんじゃないか?とか傷がついてればそこから何か混入されたんじゃないか?とか。
たまに注射針位の穴が開いてたりします。あと、もともと売ってる包装をよく見ると製品の特性上包装に小さい穴をあけてるものがあると思います。
そのせいで食べられなくて困ります。出来合いの惣菜でとんかつを買ってもほとんどのところはころもが肉と密着してるのにたまたまころもが肉と離れてるところがあったり
するとそこの部分を手で広げて色が変わってないかとか変なにおいがしないかとか確認してて家族に変な目で見られます。
皆さんこういった心配はないでしょうか?
長文すいません。
485可愛い奥様:2008/01/31(木) 14:57:56 ID:N6XYEfvc0
>>473
どー見ても夫が正しい
ただシーツあらえばいいだけだけどね
うちの夫も朝風呂だよ、本当は嫌だ
くったくたで帰ってきた夫に風呂入れって言えないけど
486可愛い奥様:2008/01/31(木) 15:03:29 ID:lJqOsucQ0
>>484
メンタルヘルス
http://life9.2ch.net/utu/
487可愛い奥様:2008/01/31(木) 15:05:26 ID:POlQIf+n0
>>486
GJ
488可愛い奥様:2008/01/31(木) 15:06:13 ID:hTUEzqDB0
489可愛い奥様:2008/01/31(木) 15:15:59 ID:+5YBegyb0
私って基地外でしょうか?
490可愛い奥様:2008/01/31(木) 16:05:41 ID:Tq08+lEw0
医者じゃないからわからないが
強迫神経症
でぐぐってみるかメンヘル板行って聞いてみ
491可愛い奥様:2008/01/31(木) 18:27:19 ID:Gb/sRJRo0
<<484
いっぺん食中毒になってから悩めば
492可愛い奥様:2008/01/31(木) 21:08:18 ID:WLR7051I0
長いし読みにくいし
493可愛い奥様:2008/01/31(木) 22:56:30 ID:ihtlp31/0
某コンビニでパートをしてるんですけど
うちの店に“キチガイ”としか言いようのない パートスタッフ(39)がいるんです
彼女 何かにつけて店長やMgr、気に入らないスタッフ(私も含む)に
難癖つけて噛み付きまくるんです
とにかく、自分が気に入らないコトがあると徹底的に相手を叩いて
ヒステリックに怒鳴り散らしたうえに ゴリ押しで自分の言い分を通すような暴君

彼女の傍若無人ぶりには 店長もMgrも困り果ててるみたいで
なるべく彼女の機嫌を損ねないように 顔色を伺いながら仕事してます
何か弱味でも握られてるの?って思うほど腰が引けちゃってるカンジで

彼女、店長やMgrが注意できないのを逆手にとって
背中まである長い髪を束ねずに垂らしたまま仕事してるし
でっかいピアスして 3つも4つも指輪をはめて 勤務中に事務所でタバコふかしてる
彼女は他人にモノを言える立場の人間じゃないんですよ
『あんな糞ババア 辞めさせちゃってくださいよ!』って 店長に言ってやったんです

以前から 彼女の脅迫とも取れる姑息なやり口で店長は困ってるみたいで…
本当にどうしたらいいですか?
@『私を不当に辞めさせたら 労働基準監督署に通告するから!』って凄む
A『私を辞めさせたら おでんの販売時間(廃棄時間)についての不正を告発するよ』とビビらせる
 (不正とは言っても よく味がしみ込んだ大根やたまごを 翌日も什器に入れて販売してるというだけ)
B『私を辞めさせたら 隣近所、子供の学校のPTA関係、友人、知人に
  ○○店は私を不当にクビにした最低の店だ!!!!!!って触れ回るよ』と脅す
Cちょっと気分を害すると『不愉快だから明日休んじゃおうかなぁ〜』とシフトを狂わせて困らせる

こんなスタッフに振り回されて、何もできない店長も店長だけど
とにかく 彼女を黙らせて、自ら辞職させる方法・手段はないですか?
助けてください!
長文すみません
494可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:02:43 ID:G8oPTu5A0
@はCのような事が度々あって業務に支障が出てるなら
「不当」じゃなくなるんじゃないの?
監督局は給与の不払いとかだと即動いてくれるけど
特に勤務に不正がなければ動かないと思うよ
A廃棄時間が決められてて守ってないならこれは駄目だよね
Bそんな基地外の言う事を間に受ける人がどんだけいるの?
495可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:08:44 ID:g08GlJPU0
>>493
被害者同盟を作って店長に膝詰め談判。
私たちをとるかキチガイ彼女をとるか決めてもらう。
496可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:13:13 ID:ZDBVrMmE0
>>493
私だったらそんな人の居るコンビニなんて辞めるわ
コンビニパートなら他にもあるでしょ?
その人と関わりを持つ事の方が嫌だわ
497可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:13:47 ID:RkoGzrwk0
友達にいいふらすったって、そんな奴、友達いねーだろw
PTAで仕方なくお付き合いしてる人達だって、影では「不当解雇?正当でしょ(プ」だよ。

勤務態度が常識を外れていれば正当な解雇の理由になりますから
解雇より1ヶ月以上前に、きちっと店長が予告してから解雇すればよいだけのこと。
書面が必要だったかな?
詳しくは、コンビニの「店長マニュアル」に載ってると思うんだけどなー。
店長、マジで何かの弱み握られてるんじゃね?
498可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:17:17 ID:N82pQElm0
本部にチクればいんじゃね?
もちろん客のフリして、感じの悪い店員が居るってね。
499可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:21:10 ID:FVRyCe8g0
>>498
それいいね♪
客の前で暴れさせて、誰かに通報してもらう。
「キチがイみたいな店員さんが居て怖いです」とか。
500可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:25:14 ID:Wg05Zk+P0
>>493
今までもどこでもクビになってるだろうから
辞めさせちゃえば大丈夫じゃない?
コンビニのバイトなら本人も争ってるより他を探すほうが早いし。
長びくと恨まれるよ。
501可愛い奥様:2008/01/31(木) 23:41:39 ID:GwkaCy0A0
>>493
チェーン展開しているコンビニなら、少なくとも年に1回、
「予定雇用期間通知書」みたいな、雇用期間を通知する書類があるはず。
その予定雇用期間が終了する1ヶ月前までに、「予定雇用期間終了通知書」、
要は『期間が切れたから、継続雇用しないよ』という書類を渡せばいい。
それを渡すなり、郵送するなりしてきちんと雇用の意思がないことを
しっかり文書化しておけば、ハロワや労基署に訴えられたって負けない。

無いならあきらめれ。
502可愛い奥様:2008/02/01(金) 02:16:57 ID:S/agxAa10
気持ちはすんごいわかるけどさ、所詮パートはパートだよ。
私ももちろんパートだったことあるから、社員目線で見下してるとか
会社のこと考えてないとかそういうんじゃなくて、店なら、その店長の
方針に従うしかないんだよ。
もし不正は大したことじゃなかったとしても、一応守らなきゃいけないことを
守ってなければ、それは店長のやりかただし、私は自分が大事だから、
そういうことをしてしまうところは将来不安。むしろ今、改善しておくべきかなあと
思ったりする。
で、そういうの含めて、店長はその人を辞めさせないのであれば、人材確保できない
店長の力量もあるとおもう。その程度の脅しで屈するのは、経営者としておかしい。
良い人かどうかっていうのは別問題だから、助けたいのはわかるけど。
だから、私だったら自分が我慢できなければ自分が、辞めるかな。
でも、具体的にどんなことが傍若無人なんだろ。
お客からのクレームがあれば、それは問題だけど、店員同士のことで、業務妨害以外なら
私ならほっとくかなあ。
503可愛い奥様:2008/02/01(金) 05:33:13 ID:nONcV4au0
>>493
フランチャイズなんだよね?ならば、パートの採用権利は店長ではなく、
コンビニの本部の人事→店舗の人材管理担当者では?

ご近所に勤めている人をやめさせると、悪い評判を立てられたり、訴えられることを一番に恐れるので、
早い話が、まともな社員が全部辞めてしまうことよりも、性格のおかしい人が恨みをもってやめて、
後で何か敷かすことを恐れています。
仮に真面目な社員が全部やめてしまっても、再募集をかければいいし、おそらく本部から、また他の支店から
スケットが来ると思います。
店長や本部が望んでいることは、「その嫌なパートのおばさんが、自分から恨み無くやめてくれる事」だと思いますよ。
でもそんなことは難しく、おそらく他の従業員にいじめられてやめるところを、店長や経営者は、「ご苦労様〜」なんて言い言葉をいいながら
やめてもらいたいんじゃないかな?

パートの人達が団結して、そのおばさんとやらを徹底的にやりこめるか、
でも、私はそんなことしたくないから、>>496にするか、気にしないで平然と過ごすかのどちらか。

やりこめるんだったら、みんなが彼女のやっているおかしな行動をいちいち強く抗議するようニしたらいいと思いますよ。
504可愛い奥様:2008/02/01(金) 08:25:36 ID:g2PWtijh0
そこまでしてそのコンビニにこだわる理由はなんだろう?
コンビニのパートなんて何か特殊なものがないと出来ないとかじゃないだろうから
どうしてもコンビニがよければ別のコンビニに行けば良いだけのような気がする。
ただ近所で交通の便が良いとかそういう理由があって
そのコンビニに固執してるのなら他の人も書いてるとおり
他のパートアルバイトの人と結託してやめさせる方向にやるしかないけど
それをして逆に怨まれたりしたら元も子もない気がするけど。
変な人はとことん変で自分の論理に基づいて行動するから
逆恨みとかされると怖いと思うよ。そこまでしてそのコンビニに居たいなら頑張れとしかいいようがない。
505可愛い奥様:2008/02/01(金) 09:24:21 ID:Om6l7gqb0
急にビニを思い出した
506可愛い奥様:2008/02/01(金) 13:27:03 ID:/1kAmdY20
ある本が欲しくて、ここだけが取り扱っていたので
在庫確認のメールを出しました。
http://tf.imcbook.net/index.html
後日、在庫ありの連絡。

HPがしょぼすぎるのが気になっていたので電話番号でぐぐるとラブホテルがヒット。
なんかいやな予感がするので入金しなかったら

>入金が確認されておりません

と一行メール。キャンセルしますと返信したら

>失礼な話です。
>七年以上前の前保有者です。
>今でも「何々さんいますか」と女性の名前を聞く電話か゜あります。
>あなたの電話番号を調べ方を教えてください。

と返ってきた。
こちらの住所は知られているので怖いです。
このまま無視するべき?
507可愛い奥様:2008/02/01(金) 13:33:08 ID:fQs2Yc5R0
「自分が辞めるのは負けた気がする」とか思ってるのかな?
私も昔そんな経験あるから気持ちはわかるけど、
毎日嫌な思いしながら働き続けるのって、
いつかは自分が心身ともに壊れる可能性高いよ。
「どうしてもその人のことを許せない」って気持ちが先行して意固地になってないかな?
508可愛い奥様:2008/02/01(金) 13:40:44 ID:Om6l7gqb0
>>506
ほんとに失礼だなw
自分で申し込んでおいて「予感」がしたからそのまま放置なんてありえない。
お詫びのメール出したら?
509可愛い奥様:2008/02/01(金) 13:42:33 ID:5fRUCcTL0
>>506
電話番号でぐぐったけどそのサイトしかヒットしないような・・・
510可愛い奥様:2008/02/01(金) 13:45:15 ID:/1kAmdY20
>>508
申し込んでないよ。在庫確認はしたけど。
で、申し込んでないけど一応キャンセルしますのメールはきちんとお詫びの言葉を添えておいた。
511可愛い奥様:2008/02/01(金) 13:53:56 ID:OAKagXOw0
>>506の意味がわからない。
特に真ん中辺りの4行。なんなのかわからんなー。
512可愛い奥様:2008/02/01(金) 13:55:07 ID:cQVWn2Pj0
ラブホテルの電話番号なんて出てこなかったけど
513可愛い奥様:2008/02/01(金) 14:21:39 ID:/1kAmdY20
レスくださったかたありがとうございます。
ここで相談するのはちょっと早とちりだったようです。
NTTに確認してみます。すいませんでした。
514可愛い奥様:2008/02/01(金) 14:25:46 ID:RA9ZM8lb0
>>506
自分でそのラブホと思う番号に電話すればいいのに。
自分は名乗らないで番号非通知にすればすぐに解決するでしょ。
515可愛い奥様:2008/02/01(金) 14:32:38 ID:E6sk53fs0
私も>>506>>510に矛盾を感じる。
在庫確認しただけなのに、なんで

>なんかいやな予感がするので入金しなかったら

って入金の話に飛ぶの?
「なんか嫌な予感がするので注文しなかった」ならわかるんだけど。

私もググったけど、どうも1番目に出てくる項目を勘違いしてる気がする。
ttp://www.google.co.jp/search?q=03-3876-3574&lr=lang_ja&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&client=firefox-a

516可愛い奥様:2008/02/01(金) 14:40:42 ID:E6sk53fs0
もうちょい調べてみた。
ttp://www.telecore.jp/FreeSearch/FreeSearch.aspx

ここに電話番号入れたら、ちゃんと「インターコンチネンタルマーケッティング(株)」で登録されていると出るよ。
517可愛い奥様:2008/02/01(金) 15:07:18 ID:SdulOTm20
>>515
そのググった上から3つ目だとホテルシャトレーヌの番号になってるけどねw
518可愛い奥様:2008/02/01(金) 15:32:54 ID:E6sk53fs0
>>517
うん。区が違うしおかしいなと追跡したら、ホテルシャトレーヌの登録が違うみたいだ。
519可愛い奥様:2008/02/01(金) 15:35:22 ID:E6sk53fs0
途中で送信してしまった。

ここの会社はこうなってるのをきっと迷惑してると思う。
この会社がぐぐるに苦情を言えばいいんだけど、教えてあげる義理もないしなあ。
520可愛い奥様:2008/02/01(金) 15:37:45 ID:ewBGcEro0
>>515
たぶん後のレスで確認だけで注文してないってあるから
まさしく
「なんか嫌な予感がするので注文しなかった」
ってことじゃないかな?
そう考えたらショップ側の変なメールといいやめて正解だと思ったけど
521可愛い奥様:2008/02/01(金) 15:41:23 ID:cQVWn2Pj0
ホテルシャトレーヌは今は別の番号になってるんでないの?
最後の4桁が481*と444*になってるのも見つかるけど。
522可愛い奥様:2008/02/01(金) 15:56:01 ID:E6sk53fs0
>>521
ホテルシャトレーヌはチェーンか何かで何軒もあるみたいしね。

…なんでこんな検索ばっかしてるんだ私らw

>>520
ショップ側も似たような事例続発にキレてるヨカーン。
きっとぐぐるでこうなってるのを知らないんだよ。

>>506さんがどうしても本が欲しいなら、ぐぐるでこういう検索結果になってることを書いて注文すればいいし、
店の対応が悪くて>>510にあるようにきっちり断ったら、もう無視したらいいと思う。

523可愛い奥様:2008/02/01(金) 16:04:27 ID:SdulOTm20
>>522を読んで今やっとわかった。
>>506の↓の意味。
>失礼な話です。
>七年以上前の前保有者です。
>今でも「何々さんいますか」と女性の名前を聞く電話か゜あります。
>あなたの電話番号を調べ方を教えてください。

>506がググるの結果をこのブックストアに伝えた回答だったんだね。
「ラブホの電話番号と同じなんて失礼だ」
「この電話番号は7年以上前からうちの店のものだ」
「今でもうちの店には関係ない女性を訪ねてくる電話があるが」
「あなたはうちの電話番号とラブホが同じって、どうやって調べたのか」
524可愛い奥様:2008/02/01(金) 16:17:02 ID:E6sk53fs0
>>523
うん。
多分、本屋さんはあの崩れたレイアウト見てもWEB知識に疎いと思われ。
検索SEOシステムとか知らないんだろう。

広告に金払って登録してるラブホテルの方が検索結果で上位に来ても不思議じゃない。
525可愛い奥様:2008/02/01(金) 16:18:01 ID:ewBGcEro0
>>523
すごい!
すべてがつながってすっきりしたw
526可愛い奥様:2008/02/01(金) 16:20:10 ID:AOmsxYIs0
なんとなく、本屋担当者が爺さんに思えてきたw
527可愛い奥様:2008/02/01(金) 16:26:20 ID:E6sk53fs0
担当者の生半可なWEB知識でお店やるのって、こんな落とし穴もあるんだな。
バグで買い物カートが不具合発生ってだけじゃなくて。
なんで個人商店が楽天とかyahoo!にばかりいるんだろう?登録料安くないのにと思ったけど。
528可愛い奥様:2008/02/01(金) 20:56:38 ID:KHHkSFKX0
>七年以上前の前保有者です。

これは、ラブホはこの電話番号の7年以上前の保有者です。じゃないかな。
7年くらい前に、この本屋がこの電話番号を使うようになったということでは。
529可愛い奥様:2008/02/01(金) 21:00:44 ID:RA9ZM8lb0
>>528
わざわざ書かなくてもそれぐらいは分るよ。普通はね
530528:2008/02/01(金) 21:39:25 ID:KHHkSFKX0
>523へのレスでした。
書かないとわからなかったのね、ごめんね。
531可愛い奥様:2008/02/02(土) 13:52:32 ID:mz8nTjIv0
こんにちわ。ちょっと相談させてください。
先日、ヒマにあかせて知り合いの名前で検索をしていたら
匿名掲示板で、友達の旦那さんが中傷的な書き込みをされているのを発見しました。
会社名も入っていて、出入りの業社の担当者に
ホモ行為的なセクハラを強要する というような内容でした。
みなかったことにしようか、それとも何かするべきなのか、悩んでいます。
皆さんだったらどうしますか?
532可愛い奥様:2008/02/02(土) 14:00:31 ID:rziZuetM0
>こんにちわ

日本語を勉強してから出直してきましょうw
533可愛い奥様:2008/02/02(土) 14:05:57 ID:mz8nTjIv0
>>532
こんにちは。ごめんなさい。
もう許してもらえませんか。
534可愛い奥様:2008/02/02(土) 14:11:10 ID:5UBJB0ky0
>>531
何もしない。
興味本位で知人の名前を検索した自分を恥じるのがお勧めです。
535可愛い奥様:2008/02/02(土) 14:14:07 ID:9GCILyJs0
>>531
中傷なのか真実なのか、どうして分かったの?
536可愛い奥様:2008/02/02(土) 14:21:53 ID:mz8nTjIv0
>>535
真実かどうかはしりません。
中傷ととらえるのは、身びいきの人情ゆえですね。
537可愛い奥様:2008/02/02(土) 14:23:18 ID:mz8nTjIv0
>>534
そうですね。それがいいのかなとも思っています。
たいへん後悔してます。
538可愛い奥様:2008/02/02(土) 14:59:02 ID:ewpISboI0
>>531
知り合いの家庭を壊したいなら、親切ぶって教えてあげてください。
誰からも感謝されないどころか恨みを買うことを覚悟してどうぞ


539可愛い奥様:2008/02/02(土) 16:00:26 ID:x9r0UDuC0
友達の旦那さんの名前を検索?
きもちわるっ!
540可愛い奥様:2008/02/02(土) 20:02:48 ID:sC+YBFOb0
>>531
そもそもなんで友達の旦那の名前を検索したの?
541可愛い奥様:2008/02/02(土) 20:16:25 ID:tM3JQxSL0
実は自分の旦那の名前ではとエスパー
542可愛い奥様:2008/02/02(土) 20:41:03 ID:sC+YBFOb0
うわお。
543可愛い奥様:2008/02/02(土) 23:20:50 ID:mz8nTjIv0
>>540
この人も古くからの友達なんですよ。
>>541
もちろんうちの旦那も自分自身も検索しましたよ。
仕事のこととか、研究発表とか、スポーツ大会や文化活動の実績とか
出版とか雑誌の記事とか、創業してたり、会社代表や幹部になってたりとか
働き盛りの世代なのでそれなりに本人の名前がでてくるので、
ちょっと面白かったんですよ。
でも、誹謗中傷がでてきたのは、その一件のみ。
もちろん奥さんに話すという選択はないな、と直感するけど
たとえば削除依頼は、するべきなのか、私のやるべきことではないのか
ちょっと、迷ったので、ここで相談してみたわけです。
でも、どうやらいろんな人を不快にさせたようですね。失礼しました。
544可愛い奥様:2008/02/02(土) 23:31:04 ID:VxvlGTyo0
騒ぎ立てた方が問題になりそう。スルーが吉
私も昔の彼氏の名前検索したことあるよ…
一応プロのギタリストだったから、なんだけど
しばらくはバンドのサイトとかにメンバーとして載ってるんだけど
ある時を境にちらっともかすらねえー
545可愛い奥様:2008/02/02(土) 23:39:12 ID:82p5Ur4N0
自分の旧姓をググってみた。
漢字では単なる同姓同名のみだったけど、カタカナだとAV女優、ひらがなだと同人作家って濃すぎw
546可愛い奥様:2008/02/02(土) 23:46:25 ID:mz8nTjIv0
>>544
やっぱスルーが一番ですかね。
やったことがないのですが、
管理人に削除依頼をすることは、
騒ぎ立てるような形になったりするものなんでしょうか。
2ちゃんねるなら、あぼーん用件のような気もするのですが・・・

>>545
そうですね。同姓同名のおもしろさもちょっと楽しんでました。
547可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:24:34 ID:vcla69//0
×2ちゃんねるなら、あぼーん用件のような気もするのですが・・・
○2ちゃんねるなら、あぼーん要件を満たしている気もするのですが・・・
548可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:24:36 ID:I3y23q9F0
>>543
ふーん、つまり友人<友人の旦那な訳ねw
友人(女)がホモの旦那に騙されてるかもって心配じゃなくw
惚れてんじゃないの?
549可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:29:33 ID:wmBfkSZ70
>>548
そりゃかんぐり過ぎだ。
掲示板の書き込みは教えてもらったところでどうしようもないし
たとえ管理人がきちんと管理する人でも本人以外なら
削除要請にこたえてくれないかも。
理由は>>535
書いた人(常連だったり)を怒らせないようにする場合も。
掲示板じゃなくて糾弾サイトとかならやりようもあるけどね。
550可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:32:35 ID:vcla69//0
>>548
うーん。「おたくの旦那ホモかもよ。だまされてるかもよ」と、奥さんの方に言うべきだと
おっしゃってるんですか? それはやっぱりできないなあ。
2人はたぶん10年以上暮らしているのだから、それなりに良い関係なんだろうと
私は、思っています。
私の心配は、その書き込みが特定されうる個人情報入りで
全世界に向けて晒されているということですね。
551可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:36:24 ID:vcla69//0
>>549
なるほど、でもそれが、事実であろうと中傷であろうと
特定されうる個人情報が、本人の同意なしにネット上に晒されているということ
自体は、削除要請の理由にならないものなのかなあ。
どうなんでしょうね。
552可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:39:37 ID:wmBfkSZ70
どーーーしてもなんとか教えたいなら
「自分の名前でぐぐるとものすごく面白いよ!」
ってすすめるしかないと思う。
もちろんその時は自分の名前だけで友達をぐぐったことは言うな。
(性格的にやりそうだと思われてるキャラならシラネ)

「なぜほっとくの?削除させないでいいの?」
ってつめよられた事があるけど掲示板キャッシュいちいち追ってられないよ
553可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:41:16 ID:wmBfkSZ70
>>551
そのサイトの管理人の性格によるからなんとも。
つーか管理人が消してもキャッシュ残るはずだけど
それもちゃんと対処するの?
554可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:44:15 ID:vcla69//0
>どーーーしてもなんとか教えたいなら
誤解しないでね。>>552
本人たちには全然教えたくないですよ。ぜんぜん全く。

>「なぜほっとくの?削除させないでいいの?」
>ってつめよられた事があるけど掲示板キャッシュいちいち追ってられないよ
あなた自身が、晒されたことがあるのですか?
しかもそれを知っていたのですか?
「なぜほっとくの?削除させないでいいの?」って私も聞きたくなりそうだな。
555可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:44:39 ID:eYlHHPZ00
あのー、匿名掲示板の荒らしなんて
今時誰が信じるんですか?
556可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:47:21 ID:vcla69//0
>>553
なるほど、キャッシュという問題があるんですね。
無知で申し訳ないのですが、
たとえば2ちゃんねるのあぼーんも、
その後ぐぐれば復活して読めたりするものなんでしょうか。
557可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:50:03 ID:vcla69//0
>>555
そうですね。だから、私も内容は信じていませんよ。
でも、たとえ便所の落書きでも、知り合いについて悪意のあることや不穏当なことが
書いてあったら、消してあげて欲しいなと、願うものではないでしょうか。
558可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:52:01 ID:ZWv69oXb0
Googleは削除リクエストを受け付けてるよ
559可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:52:26 ID:ZWv69oXb0
>>558
キャッシュのね。
ぐぐってみて。
560可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:53:48 ID:wmBfkSZ70
>>554
ええと…
まず晒されてる本人からの削除依頼をきいてくれる可能性は低く
本人からだったら可能性がでてくるって前提で言ってるのね。
でも本人は知らないんでしょ?
本人が知ったときに重大な問題と受け止めて行動するかはおいといて
本人に知らせる方法書いただけ。

私が削除させなかった理由は騒ぐと数が増えそうwだったし
信憑性のない書き込みが多い場所だったから。
561可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:54:28 ID:vcla69//0
>>558
ありがとうございます。でもグーグルではないです。
じゃあ、一応きいてみようかな。
やり方よくわかんないので不安ですが。
562可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:55:50 ID:vcla69//0
>>560
丁寧にありがとうございます。了解しました。
563可愛い奥様:2008/02/03(日) 00:59:52 ID:wmBfkSZ70
>>556
あぼーんは電話番号が多いと思うんだけど
それってけっこう削除が速い。
キャッシュはロボットが拾いにくるからタイミングかな。
そんで、同じページをあぼーん後に拾いにきたら
キャッシュとして表示されるものもあぼーん後の状態に上書き。
でもだれかがWEB魚拓だっけ?そういうアーカイブ系に残してたら
どのくらい広まってるかわからないしね。

ま、管理人と連絡取れるなら「まずくないですか?」程度に
やんわり削除をすすめたら?
ひろゆきみたいに直接裁判所でお話しましょうって人なら無理
564可愛い奥様:2008/02/03(日) 01:08:59 ID:vcla69//0
>>563
ありがとうございます。ぼやかしていましたが、実は2ちゃんねる上の話です。
私が見たものは、一レスのみ、ぽつんと書かれている形です。
スレッドの流れに関係なく唐突に書かれ、その後の書き込みも反応されているものは
ひとつふたつあるのみ。日付をみると一年以上前の書き込みです。
祭りでも何でもないし、そのスレッド自体も静かなものなので、魚拓?にされてる可能性は
きわめて低いと思います。単に気付かれずに放置されているだけなのかもしれません。
でも、ひょんなことで出くわしてしまったので、やっぱ私が削除依頼すべきなのかなーと。
でも、同じ職場の人とか、見そうなスレッドなんだよね。
そこがまたきになる。
565可愛い奥様:2008/02/03(日) 01:12:02 ID:wmBfkSZ70
2ch…
削除要請のテンプレとかちゃんと読んでみることをすすめる。
目立つよ〜 今誰も知らなくても書いたら会社のみんなも知るかも。
566可愛い奥様:2008/02/03(日) 01:12:56 ID:vcla69//0
>>565
そうなんだ。じゃあ諦めようかな。みなさん、お世話になりました。
567可愛い奥様:2008/02/03(日) 01:13:04 ID:EJTqCLCd0
>>564
削除板を見たことある?
一年以上前のレスに今更削除依頼かけたって、通らないよ。
逆に、削除依頼することで、そのレスにスポットライトを当てることになる。

結論:ほっとけ。
568可愛い奥様:2008/02/03(日) 01:14:41 ID:W3R/9s600
梅奥かと思ったw
569可愛い奥様:2008/02/03(日) 01:17:02 ID:XXGyl1mA0
最初のレスから
こんな展開になるような予感がしていたわw
570可愛い奥様:2008/02/03(日) 06:46:32 ID:Fv5qzPhz0
流れをきりますが、
今まだ旦那の帰りを待っています。
1〜2時間で帰ってくると言いながら毎週毎週のみに行って
いつもこんな感じです。
勤務地がころころかわるのでこっちはまともに友達も作ることが
できず、転勤のたびに仕事を辞め、また右も左も分からないところ
で一生懸命次の仕事探して、ってすごいストレスです。
旦那は今売春婦と遊んでてまだ帰りたくないそうです。
そういって電話切られました。
最近ずっと寂しさとかストレスとかで泣いてたけど、
なんか、もう腹が立って涙も出ません。
自分の立場を説明しようと思っても、
家事が不十分、今日の昼食の量が少なかっただとか逆切れされたり、(共働きなのに、しかも旦那は一切しない)
なら離婚すればあ?とかいわれたり、
べつに飲みに行ってもHはしてない!なにが不満なんだとか切れられたり、
追い出すぞとか脅されたり、最悪です。
571可愛い奥様:2008/02/03(日) 06:56:04 ID:Fv5qzPhz0
長いのでいったん切ります。
何で離婚しないのかって言われると思いますけど、
最初はあんなに仲良かったのに、とか、昔の旦那に戻ってくれれば、
とか、こんなに人生注ぎ込んだのに一体なんだったんだろうとか、
マンションも車も全部旦那名義なので離婚しても住む家もあてもないし、
精神的につらいです。
今ならまだ人生間に合うかもって思うときもあるけど、
こっちはキャリアも捨てて、何もかも捨てて旦那についてきたのに
ただ離婚するのも悔しくて悔しくてたまりません。
旦那は痛くも痒くもないでしょうし。
何か旦那をぎゃふんといわせる方法ないもんですか?
今は怒りで文章がおかしくなってしまってるかも知れません。
ここまで人間として見下されてるのになにもできません。
つらいです。毎日が地獄です。
572可愛い奥様:2008/02/03(日) 07:04:49 ID:8Db7Kq6X0
>>570
最低な男だな。答えは2つ。こんな最低奴を切り捨てるか
我慢して今までどおりか・・・
別れたくはない? そう思っているなら、あなたはもっと
傷ついてダメになってく
別れたい? なら、あなたの新しい素敵な未来が待ってる。
573可愛い奥様:2008/02/03(日) 07:06:45 ID:vFdHSbww0


へー大変ですねぇ。私とか鼻息だけで食べていけるし
574可愛い奥様:2008/02/03(日) 07:11:59 ID:8Db7Kq6X0
>>570
> ただ離婚するのも悔しくて悔しくてたまりません。
旦那は痛くも痒くもないでしょうし。何か旦那をぎゃふんといわせる・・・

わかるけど、今現在のあなたと、仕返しを企て実行するあなたは
その最低奴と同じレベルに、落ちちゃうから… やめれ
575可愛い奥様:2008/02/03(日) 07:47:44 ID:B2mIQAQ20
>>571
長期計画になるが、
別れて今よりも綺麗になるか、幸せになるか、金持ちになる。

絶対くやしがってくれるよ。
576可愛い奥様:2008/02/03(日) 08:02:43 ID:Fv5qzPhz0
>>572-575
なんか。。。
優しい言葉をありがとうございます。

旦那はさっき帰ってきてさっさと寝てます。
私も布団に入って寝ようとしましたが疲れているのに興奮して寝れません。
離婚しかないのは頭では分かっているのですが、なかなか難しいです。
当分がんばって働いて節約して出て行くしかないのかもしれない。
577可愛い奥様:2008/02/03(日) 08:08:09 ID:jiwfV44V0
辛いことが沢山あると、どんどんブスになっちゃうよ?(これ実体験)
早く別れてさっさとやり直して、人生、きれいな期間が長いほうがいいよ!
578可愛い奥様:2008/02/03(日) 08:34:53 ID:PguXUyAq0
>>576
あなた何歳?子供は?
579可愛い奥様:2008/02/03(日) 09:42:05 ID:JpTEmZLk0
よくそんな旦那のことを朝まで待っていられるね
さっさと寝ればいいじゃん
旦那に振り回され過ぎ、依存しすぎだと思う
きっと旦那は何を言っても>>576は怒らないし離婚しない、と思って
なめてるんだよ

離婚するとしたら旦那に否があるわけだし、調停起こすとかすれば
慰謝料もらえるかもしれないよ
自分で何も行動起こさずに(離婚にむけての)、旦那が帰ってきてくれない
人生つぎこんだのに離婚もできなくてつらい、ってドMなんじゃないの?
不幸な自分に酔ってるというか
580可愛い奥様:2008/02/03(日) 09:42:09 ID:3SNOdmy60
>>571
マンションも車も旦那名義っていうけど、婚姻中に築いた財産は
折半できるんじゃなかったけ?車もマンションも売って半分もら
いな。とりあえず法律の無料相談とか市の広報に載ってない?
相談してみなよ。
581可愛い奥様:2008/02/03(日) 10:19:13 ID:Q0LPKvk+0
職場の同僚の一歳七ヶ月男児。正月に痙攣で救急車搬送されたそうです。最近も保育園から週二回は発熱で具合悪いのでお迎え電話が掛かる。
一歳男児ってそんなのしょっちゅう具合悪くなるものなの?
582可愛い奥様:2008/02/03(日) 10:34:20 ID:c+BigXCa0
離婚する気があるなら
マンションやらその他所有してるものの名義全部共同名義か
自分の物に書き換えて
離婚。

しかし依存しすぎ。
自分のキャリアとか全部捨ててとか
恩着せすぎ。
旦那さんそんなトコわかってやってると思う。
583可愛い奥様:2008/02/03(日) 10:35:41 ID:vcla69//0
>>576
今までやられたこと、今後のことを
時系列でノートに書き出しておくといいと思いますよ。
パワーハラスメントの概念も勉強されたらいいと思います。
週明けにでも、都道府県の女性問題の関係団体にでも
相談に行かれたらどうですか?
なにか知恵がもらえるんじゃないでしょうか。
584可愛い奥様:2008/02/03(日) 10:37:48 ID:vcla69//0
>>581
そんなに珍しくないと思いますよ。でも、かわいそうですね。
585可愛い奥様:2008/02/03(日) 11:39:09 ID:yaqcMGXR0
二月末に車検予定です。
GSの無料点検でバッテリー10段階で4評価でした。
車検前にフル充電しておくべきですか?
車検時に充電してもらえば大丈夫ですか?
586可愛い奥様:2008/02/03(日) 12:00:51 ID:4vwRi/93O
浮気してるなら証拠集めたり
売春婦と一緒にいると言ったような内容の電話は録音しておいたり
離婚時に有利になる情報を集めたら良い。

とりあえず離婚して、仕返しは後からでもいつでもできるから。
本当は自分が幸せになって仕返し自体にくだらなさを感じてくれれば1番良いんだけどね。
587可愛い奥様:2008/02/03(日) 12:02:40 ID:IUlgyGbR0
>>586
「とりあえず離婚」なんて本気にしたらどうするんだ。
離婚前に証拠を並べあげて、条件闘争に持ち込まないでどうする。
手軽にサインしちゃったらそれまでになることも多いでしょう
588可愛い奥様:2008/02/03(日) 12:07:13 ID:oEZZraOW0
相手から離婚して欲しいと思っているならともかく、
特にそういうわけでもないなら離婚しないことは武器にならないよ。
条件闘争するなら弁護士への相談必須。
589可愛い奥様:2008/02/03(日) 12:28:36 ID:IUlgyGbR0
他に女が出来たか、相談者との結婚が単に嫌になり、
妻のほうからやってられないと出て行くように仕向けてる
みたいに見えるんだよね
590可愛い奥様:2008/02/03(日) 16:15:58 ID:eohEd30P0
>>589
そー言うのって、ずるいよね・・・
付き合ってるときだったら、
「相手に自分を嫌いにさせて別れる(振られてあげる)」って
ありなのかもしれないけど(モテ男はこの手を良く使うらしい)

591可愛い奥様:2008/02/03(日) 17:48:10 ID:Savy9xE00
>>585
今月の車検時に充電してもらえば大丈夫と思うけどなあ。
点検後の結果説明のとき、これは早急に充電しないとマズイ
みたいな切羽詰った感じじゃなかったんでしょ?
592可愛い奥様:2008/02/03(日) 22:21:15 ID:hNkB2IFn0
>>573にも優しい言葉をありがとうございます と書いてるのワロタw
593可愛い奥様:2008/02/03(日) 22:41:42 ID:Q4kHBvcj0
経験豊富そうな既女の方々に質問です。
女の人って酔ってキスしたこととか完全に忘れてしまうものでしょうか?
先日職場の飲み会で解散後、同僚の女性の一人がかなり酔っていて流れから自分がおくっていくことに。
マンションの前で別れ際に女性から唇にチュッとキスをされ、私も好意を抱いていた相手だったので
ついついそのまま引き寄せてキスを。相手も嫌がるようなそぶりなくしばらく軽〜いDキスに応じてくれました。
しかしその後職場で顔をあわせても普通に前とあまりかわらない感じ。他の同僚が飲み会のときの話を出したり
写真を見せたりしてもあまりよく憶えていないみたいな感じです。
このままなかったことにして流したほうが大人なのでしょうか?
594可愛い奥様:2008/02/03(日) 22:43:15 ID:M2otJbv30
>>593
誘導

【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1196738847/
595可愛い奥様:2008/02/04(月) 00:23:10 ID:Nba2LWiL0
>>585
エンジン始動時にかかりにくいとか不都合があるの?
滅多に乗らない車なら放電はしょうがないけれど
普段からよく乗っているのにレベルが低いのは
バッテリーの寿命です。
充電はほんの一時的なもの。またすぐにダメになるよ。
車検後すぐに手放す予定があれば別だけど長く乗るなら
車検の時に新しい物に交換したほうがいいと思う。

とりあえずエンジンかけっぱなしで1時間ぐらい放置するか
ドライブに行けば大丈夫。
596可愛い奥様:2008/02/04(月) 00:54:44 ID:63tAdjoV0
ばかげた相談ですが、実父に依存されてて悩んでます。
現在新婚。実親は別居中、私は一人っ子です。
父親が毎日電話してきます。ほんとどうでもいい内容・・
たまに無視しますが、何度でもかかってきます。
父は友人もいなくて、毎日朝からお酒飲んでます。
ずっと母は父と接触放棄状態。私が父の「奥さん」役を
ずっとやってきました。仕事の愚痴、転職相談、悩み相談すべて
私にしか話さないので、重たいのと同時に私がいないと死んでしまう
という依存ぶり。
シフト制の仕事してる父は夜勤もので、週に2,3日は休みになり
そのたびに私に電話し、ご飯を食べようと誘ってきます。
もう正直うんざりです。

私は学生時代、コンビニでバイトしてましたが
バイト開始から終了時間までずっとコンビニの外で
酒を飲みながら私を観察するような父親です・・
597可愛い奥様:2008/02/04(月) 01:05:12 ID:m/uB6Ptm0
それは。今すぐ病院に連れて行かなくちゃならないレベルだと思う。
悩んでいないで、病院へ。

「アルコール依存が心配だよ。私も一緒に行くから」
と言って、父親を連れて行き、別の日にあなた自身も掛かった方がいい気がする。
対応とかも聞けると思うし。
新婚なのに、もし実の父親に家庭を壊されたらと思うと、ばかげた相談なんて言えないよ。
598可愛い奥様:2008/02/04(月) 01:09:24 ID:63tAdjoV0
>>597
高校生の時、私が調子が悪くなった父を説得に説得を重ね
病院へ連れて行ったことがあるんだけど、逃げられたんですよ・・
血液検査が怖くて逃げて、家に帰ってたんです。
私は怒鳴り散らしましたが、父は「トイレに行きたくて」と
しらばっくれてるんですよね。最悪です。
私、現在29歳なんで、もう12〜3年父に振り回されてるんです・・
病院、カウンセリング以外で、あしらうテクニックみたいなのって
ないですかね Orz
599可愛い奥様:2008/02/04(月) 01:12:41 ID:FWPr+Hf/0
>>598
あなたのこれからの人生を考え
ここできっぱり父親を切ってしまった方がいいと思う
600可愛い奥様:2008/02/04(月) 01:33:16 ID:1nwDdrXy0
>>596
逃げなよ。
597さんも言うように、遠くない将来、「ばかげた相談」なんて言ってられなくなるよ。
色んな意味で、もっと深刻な状況になる。
妻の役目を娘がする必要はない。それも、もう結婚して家を出たんならなおさら。
まず、母親を説得して役目を代わらせること。(嫌がるなら離婚を促す)
自分には父親の相手をする義務はないし、新しい家庭を築く邪魔になると、はっきり宣言する。
できれば父親にも。
それで父親がキレたら、
1.ナンバーディスプレイにして出ないようにする。
2.着信拒否する。
3.電話番号を変える。
4.新居に突撃されても絶対に居留守をし続ける。
5.転居先を告げずに引っ越しする。
を、キレ具合に応じて実行すればよろし。情けは無用。
とにかく、両親には「もう我慢の限界だ」とはっきりキッパリ言い切る事。
もう一度言うけど、情けは無用だよ。情けをかけると、後々自分の首を絞める事になるからね。
601可愛い奥様:2008/02/04(月) 01:53:48 ID:m/uB6Ptm0
>>598
自分が病院に掛かるのは?
正直、共依存状態になっていることが心配だし。

自分が精神的に強くならないと、精神的におかしくなっている人の相手もまともに出来ないよ。
自分は精神的に問題がないということがわかるだけで、少し気分的に強くなれると思う。
そこで対応策も聞けばいい。本職なんだからさ。
602可愛い奥様:2008/02/04(月) 03:39:01 ID:EzFWJRy90
アルコール依存症から抜け出すには、正しい知識と、
本人の強い意志、家族の強い絆と助けが必要です。

治療させるのには本当に苦労します。
何より本人の意思を引き出すのも大変だし、
一時、お酒を辞められても、いつ再発するかわからない。
戦いつづけなければならない一種の精神病です。

中途半端に飲ませるならむしろトコトン飲ませて、早めにアボンを狙うのもありかな。
とにかくアルコール依存症に詳しい医者を尋ねてください。
本人不在でも大丈夫です。
一応、飲んでいる量や時間等を記録していくと、話が早いかもしれません。
603可愛い奥様:2008/02/04(月) 04:02:55 ID:bMrgTmTmO
サイバラも大変そうだったもんな
604可愛い奥様:2008/02/04(月) 07:19:36 ID:6hOsVtF30
>>578-580
>>582-583
>>585-589
570です。
いろいろ意見有難うございます。
何人か指摘しているように、正直依存している部分もあると思います。
こんな状況で完璧に一人になりたくないとか。
自分が甘えすぎなんでしょうか?
実際に手をあげられることはありませんが、
言葉の暴力は毎日です。(最悪の妻とか、お前のことなんかどうでもいいとか、お前の人生最悪wとか
私の前であからさまに浮気願望をかたったり)
気をつけていないとすぐに機嫌を悪くして当たってきます。
(夕食のメニューのこととかで切れる)
そうゆうのって録音したほうがいいんですかね?
昨日は本当に腹が立っていたためあのような書き込みをしましたが、
仕返しにエネルギーと時間を使うより、これからの自分の将来に費やしたほうがいいのは分かっています。
仕返ししたい気持ちは変わりませんが。
実は今これなら完璧自立できる、と狙っている某仕事があるのですが、
それに向けて勉強中です。(筆記試験があります)
そこなら寮もあるので、私が望めば出て行くことは可能です。
旦那も私が勉強してるのは知っています。
実は享年挑戦して見事落ちました。面接官にまた挑戦していいといわれたので
また近いうち挑戦するつもりですが、仕事をしながら、家庭生活のストレスと向き合いながらだとなかなか大変です。
本当に次は成功するのか、本当に自分のやっていることは正しいのか、
歳も歳だし(28です。子供はいません。一番楽しめる時期を旦那にめちゃくちゃにされた感じです。)誰も頼れない状況で一人で一からやり直すことはできるのか、
旦那さえ昔に戻ってくれれば、とかいろいろ考えて、ここ最近(2、3年くらい)ずっと終わりのないトンネルを
這いずり回っている感覚です。
なんか愚痴になっちゃってごめんなさい。
(自分が)鬱かも、とか法律的なアドバイスがほしいと思うときもあるので、
何人かの方がご指摘されているようにどこかそのような機関?が近くに
あるかを仕事の合間にでも調べるのもよいですよね。
605可愛い奥様:2008/02/04(月) 08:10:44 ID:y0Dztozu0
>>599
いままで「きっぱり」できなかった自分も悪いですね
ありがとう
>>600
情け無用・・ほんとですね
アドバイス感謝です
>>601
何度も自分1人で精神科行きました
色々検査して異常なしでしたが、実親のせいで過呼吸を煩ってます
今は落ち着いてて、医師も通院、投薬必要なしと言ってくれてます
医者はカウンセリングで、どっかで親がのたれ死んでてもあなたに関係ない
っていうんですが、さすがに^^;って思ってしまうんですよね・・
>>602
私1人がアル中治すために通院して効果あるんですか?無知でした。
(正直父の為に、お金と時間をかけて私が通院するのはムカツきます)
朝起きたら、水代わりにビールを飲む人ですが、酒が飲めないら死ぬって
言ってるんで、どうなってもいいから飲ませようかとも思ってました
でも、母が「糖尿かなんかになって、病院怖い人だから放っておいて
足切断とかになったら、面倒見るのあんただねw」ってOrz
やっぱカウンセリングしかないんでしょうか・・
606可愛い奥様:2008/02/04(月) 08:33:57 ID:m/uB6Ptm0
>>605
医者にそう言われているんだったら、本当に縁を切った方がいいと思う。
毒になる親は切った方がいいことも、絶対にある。
もし父親が旦那さんの職場がわかってないのであれば、引っ越して携帯も電話番号も変える、とか。

あなたがそうやって、さすがに…と思っている所を見透かされているから粘着されているわけで。
逃げ切らないでうだうだ構っているうちに、旦那に愛想を尽かされたらシャレにならないよ。
607可愛い奥様:2008/02/04(月) 08:43:02 ID:M+DAyP9u0
デモデモダッテになってきたね。でも自分がどうしたいかによるよ。
多分「たまーに電話が来たら相手になるけどいつもは勘弁
どうしたら頻度を減らしてくれるかなー?」程度に考えてると思うけど
アル中ってアルコールだけに依存するんじゃなくて
思い通りにならないことから逃げてのアルコールなんで
今の時点で思い通りにならないこと=娘が自分の思うようにしてくれないこと だから
逃げるしかないんだよ。
中途半端に情けをかけたらお互いのためにならないし新婚なんだったら旦那さんが可哀想。
今は父と一緒にズルズル行くかバッサリ切るかのどっちかしかないよ。
そこそこの関係でーって言うのはもっとこれから何年後かの話。
608可愛い奥様:2008/02/04(月) 08:47:42 ID:m/uB6Ptm0
>>604
甘え過ぎかどうかはわからないけど、まだ甘い所があるからつけ込まれるんだと思う。
決心がついてないでうだうだしているだけだったら、相手も変わるわけがない。
相手に変わって欲しかったら、自分が変わらないと。
自分が変わってもだめだったら、その時点でとっとと見切りをつければいい。

自分も軽いDV状態にあったことがあるけど、悩んでいた時期よりも、吹っ切れて、
「あぁ、これでもう少し頑張ってだめだったら本気で離婚をしよう」
と胆が据わって、決心がついて話し合う様になったら、相手も変わり始めたから。
ともかく自分が本気で動き出さないとだめだと思う。
609可愛い奥様:2008/02/04(月) 09:07:13 ID:y0Dztozu0
>>606
確かに・・血が繋がっていてもこの粘着ぶりは異常だと思う。
父の事を旦那はすべて知ってますが、それでも
「優しいお父さんだって知ってるよ(^^)」って文句言わないんですよ。
そんな旦那の為にも、私がウジウジしてたらおかしいですね
ありがとう
>>607
仕事以外で誰も話相手がいなく、寂しいって酒を飲むんです。
ヘビーな話で恐縮ですが、父親の実父はひどいDVしてたらしく
父とお母さん(父親の母)を包丁で刺し殺そうとしたらしいんです。
それ以来、家族に歪んだ執着するんです。私が生まれたとき、父は
何があっても守り抜くって思ったらしく、その思いが歪んだ愛情に
発展してしまったんだと私は理解したとき、父を見殺しにできなく
情けが芽生えてしまいました。
でもそれは別として、この現実をどうにかしないとって思います
>>608
そうだった、私がまず変わらないと・・
ありがとう!
610可愛い奥様:2008/02/04(月) 10:34:00 ID:x0+A20p20
>>596と似たような話、先週の金スマでやってたね
女性刑務所に入ってる人の話だったけど

その人はもっとひどい状態で、母子で暴力も振るわれていて
逃げるには殺すしかない、と父親を殺してしまった
今は刑務所で父親に監視されたり暴力におびえることなく暮らせて幸せだけど
やっぱりまだ父親が好きだ、と言ってた
病んでるなと思ったよ

611可愛い奥様:2008/02/04(月) 10:41:18 ID:b6Vz29Sy0
>ヘビーな話で恐縮ですが
とか言ってるあたり、まだ自分がおかれている立場を思い切り甘く見てるんだろうか。

お父さんがお酒を飲むのもDV受けてたのも
あなたにはどうすることもできないよ。
自分に子どもが生まれて同じことしようと思う?
毒親スレあるからみておいでよ。
612可愛い奥様:2008/02/04(月) 10:46:34 ID:kKbmPBSr0
ちょっと聞きたいんだが
女でパチンコとかスロットの事知ってるってやっぱ前の男の影響かな?
女同士でパチンコいこうとかって話が出たりするもん?
613可愛い奥様:2008/02/04(月) 10:49:42 ID:MbZQX4vI0
>>609
精神的近親相姦という言葉が浮かんだ。
DV夫には現実逃避妻。借金中毒には肩代わり家族。
アル中には「アルコールさえなければいい人」とアルコールのせいにして
美化して味方する人たち。
614可愛い奥様:2008/02/04(月) 10:50:13 ID:MbZQX4vI0
615可愛い奥様:2008/02/04(月) 11:01:26 ID:m/uB6Ptm0
>>609
ヘビーな話、というか、そこまでわかっているんだったら、父親自身が催眠療法でも
受けるとかしないと、その自分のスパイラルからは逃れられないでしょ。
あなたがなにかしてどうなるってもんでもない。今までどうもならなかったんだから。

あなたの人生は、あなたの人生。
あなたの選択で動いて行くけどね。
本当に大切なことを見失わない様に。
616可愛い奥様:2008/02/04(月) 11:06:25 ID:MbZQX4vI0
相談系の話に共通することだけど
相手を変えようと願ったり悩んだりしるだけじゃだめだよね。
実際に動いたり試したりしないと。
それをし尽くしたか、もうする気力もない場合は
自分が変わるしかないです。
617可愛い奥様:2008/02/04(月) 12:24:45 ID:5AoFMwRhO
最近、歳をとったなあと思うと同時に、若い頃に仲良くなった人と付き合いきれなくなったり疎遠になることが多くなりました
同じ立場の、同じような価値観の人としか付き合えなくなったのってどうなんでしょうか
618可愛い奥様:2008/02/04(月) 12:28:43 ID:kgwLJtBU0
>>617
洗練されたのかもしれませんねw
619可愛い奥様:2008/02/04(月) 12:37:21 ID:5AoFMwRhO
頑固ババアになったんじゃなくて?(笑)
620可愛い奥様:2008/02/04(月) 13:27:33 ID:A6pzsUs40
>>617
別に・・・
あなたが満足ならそれでいいんじゃないですか?
621可愛い奥様:2008/02/04(月) 13:36:54 ID:G4J46SZn0
>617
そういうことがありますが
何でそうしてきたか、自分がわかってるわけでしょう?
あえて他人に聞くなんて?
622可愛い奥様:2008/02/04(月) 13:42:58 ID:1nwDdrXy0
むしろさ、あらゆる年齢、あらゆる職業、あらゆる立場の人と友達になりたがる、
或いは友達はバラエティーに富んでるの〜とアピールしたがる人ってうさんくさいよ、大概。
友達多い自慢する人の中にいるけど。
少なくとも、自分は上記のような人はまず、信用しないw
友達に一番必要なのは「共感」だと思うから、立場や価値観が違えば、疎遠になるのは当然。
623可愛い奥様:2008/02/04(月) 13:53:09 ID:NKsQ4yve0
はじめて書き込みます。
結婚3年目で子無し。共働きです。
自分も以前はちゃんとした正社員として働いていたものですが
仕事の拘束時間が長く家事も怠りがちになってしまったり、
職場自体のストレスが心身の負担となり
今は別の仕事をパートとして働いています。
とてもやりがいがあるので長く続けたいと思うのですが、
やはり以前正社員の頃と比べると収入は少なく半分となり
パートのため賞与は出ません。
あと保険証や年金・市民税などもずっと会社で勝手に引き落とされていたので
現在は自分で払いにいくわけですが、
旦那の稼ぎも悪く長いこと滞納していました。続きます。
624可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:01:13 ID:NKsQ4yve0
623続きです。
実は旦那は自営業というか、旦那の親の手伝いとして親と一緒に働いているのですが、
もう40歳に近い年だというのに月給20万しかもらっておらず、賞与もなし。
しかも会社には厚生年金・健康保険などなく、
手取り20万でも結局普通の会社員で控除されるものがあったとしたら
きっと17〜18万程度の手取り金になるのだと思います。
自分が正社員をして働いているときはお金に困ることもなく、むしろ貯金をしたり
自分の親(片親)に仕送りも充分にしてあげることができていました。
今は貯金も全部使いはたし、親への仕送りも少ない額となってしまっています。
それと、旦那も保険証・市民税をかなり滞納しているのですが
額が普通じゃありません。旦那が実家にいたときから(要は戸籍を今の土地にうつす前)の
市民税も滞納していたらしく、督促状がたくさんきました。
「これ払ったほうがいいからなんとかしようよ」と言っても、
「別に払わなくても大丈夫」と返事されてきました。続きます。
625可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:09:14 ID:8ecySJw70
つ「メモ帳」
626可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:14:52 ID:OJldgQAY0
つ「離婚届の裏」
627可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:21:07 ID:NKsQ4yve0
ただし、旦那の年金の督促状だけがいっこうに来ません。
自分のはあるのにおかしいと旦那に尋ねてみたところ
「親に半分出してもらって払っている。お前も年金はあとから返ってくる金だし払ったほうがいいよ」
と。
…たしかにそうですが、そこまで他の支払い滞納しててホントに年金なんてもらえるのかしら。
しかもだいぶ先の話ですけど。。。
そしてあなたが親に半分出してもらってやっと払ってる年金、
私はどのようにしたら払えるのだろうか。。。
とにかくこの先二人だけで暮らしていくならこのままでいいとしても(よくないですが)、
子供ができたらどうなる?と考え始めました。
よって自分は長く続けてきた趣味を止めて、なるべくお金を使わないようにすることを決めました。
そして払わないといけないものを払うために市役所へ行き、一括では払えないので
分割で支払いをさせてもらえるようにお願いしてきました。
そして最近、旦那が以前住んでいた土地から市民税の滞納分の最終督促が来たとのことで
旦那の給料差し押さえになる寸前まできてしまいました。
これも分割で払うということで解決しているのですが
今のままだと支払いのために生きている感が強いのと、子供ができたら絶対無理という気持ちがあり
毎日不安に過ごしています。
もう自分、パートをやめてまた賞与がもらえる正社員になったほうがいいのかな。。。とも
考えています。自分は働きたくないとは思っていません。(働かないとやっていけないし)
ちなみに旦那はゆくゆく親の仕事をつぐそうで、転職する気はまったくないようです。
でもはっきり言って、もし子供ができたらもっと稼ぎのいい会社に転職してもらいたいです。。。
仲のいい友達に相談すると「なんで旦那が女房の稼ぎあてにしてんだよ」とか
「お前は趣味をやめたり仕事も変えようか悩んでるのに、旦那は何やってんだよ」とか
言われます。
よって、まったくの知り合いではない方に相談してみたくここに書き込みさせていただきました。
やはり私、正社員なったほうがいいですよね?

628可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:24:17 ID:kgwLJtBU0
>>627
そうだね。自分でそう思うならそうしなよ。w
629可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:24:27 ID:CTg9Dfsp0
正社員になるはいいと思うけど、まず離婚が先のような。
離婚は全く考えてないのですか?
630可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:24:52 ID:FWPr+Hf/0
>>627
>やはり私、正社員なったほうがいいですよね?

そうですね
631可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:26:23 ID:OJldgQAY0
つ「離婚届の表」
632可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:28:42 ID:BYqFcrR8O
離婚→正社員で。
てか何で離婚しないのか不思議だ
633可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:29:32 ID:p8bCuPCA0
>>627
旦那、旦那親と話し合うのが先では。
正社員になるのはいいが、家庭内のことも一人できちんとやれと言われたら、
またパートに逆戻りになりかねないし。
634可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:30:32 ID:8DM4yQqC0
( ゚Д゚)ポカーン…
そんな状態で子供を持つことが視野に入ってるのか。
635可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:33:02 ID:lu40fXDB0
察するに、その仲のいい友達というのは男性のようですので
甲斐性なしの旦那とは離婚して、その友達と一緒になったら
いかかでしょう。
636可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:37:16 ID:MTxEcQxG0
子どもできたら転職してもらいたいって・・・
今40近くなら子どもで来たときには40過ぎてるだろうね。
で職歴と言えば親の自営の手伝い・・・。
幸運にも転職できたとしても給料なんてたかが知れてるよ。
637可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:40:06 ID:NKsQ4yve0
>>628さん >>630さん >>631さん
わざわざお答えいただきありがとうございます。

>>629さん >>632さん
ありがとうございます。
離婚の2文字、たしかに頭に浮かびます。
ただ、自分も今まで趣味だとか交友だとかで目をつぶってもらっていた部分があるので、
その結論にいたって本当に大丈夫なのかな?とも考えてしまいます。

>>633さん
ありがとうございます。
旦那とは何度か話をしました。せめて昇給する見込みはないのか。
むしろ、親に年金の半分を出してもらってるとのことで、
本当にそれ以外のお金をもらってたりしないのか?と。
怒られて話になりませんでした。
親のほうとは話してないですね・・・。

>>634さん
ありがとうございます。
はい、今となっては結婚当初のこととなりますが。
現在子供持つことなんて状態が変わらない限り無理だと思っています。 
638可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:45:10 ID:NKsQ4yve0
>>636さん
ありがとうございます。
そうなりますよね。
ちなみに旦那は親の手伝いをする前は長いことずっとひとつの職についていたようで(おそらく今の手伝いをしてる期間より全然長い)、
たとえば経験のある業種であれば経験者優遇してもらえるところもあるんじゃないのかな、と。
そうじゃなくても賞与があれば子供は無理にしても、なんとか今の状況からは早く脱出できないかと思うのです。
639可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:46:42 ID:NKsQ4yve0
>>635さん
すみません、とばしてしまいましたがありがとうございます。
はい、男の友達も女の友達も同じことを言っています。
640可愛い奥様:2008/02/04(月) 14:52:52 ID:weEU7GG+0
正直、自分の人生だってどうなるかなんてわかんないから、
えらそうに書けないけど、見通し、甘いんじゃ?
・離婚しない・・・正社員の職を探し、働く。あるいは、節約を重ねて
17万でやりくりできるようになる。
できないものかね?実際、やってるお年寄りとかいそうだけど。
・離婚する・・・正社員の職を探し、働く。

どっちにしても、働くしか生きていけないのでは…今の状態(パート)が
一番心地いいのは結婚してる身としてはよくわかるけど。
滞納は借金を重ねてたのと同等だよ。そのうち破産だよ破産。
旦那が転職したって、経験者優遇でも給与は少ないと思う。
641可愛い奥様:2008/02/04(月) 15:03:57 ID:NKsQ4yve0
>>640さん
ありがとうございます。
離婚するしないに関わらず、自分の親に仕送りをするために
いづれにしても働くしか生きていけないので働くことの抵抗はありません。
ただ、おっしゃるように今の仕事が居心地もいいしやりがいがあるので
辞めたくないというのも事実です。
なので自分も旦那も今の仕事・今の収入のままどうにかやりくりできないかとがんばってきましたが、
やってみてはいましたものの、そこで旦那の前住んでいた土地の滞納分が出てきてしまい
もうどうにもならないかもと不安になってきているところです。
642可愛い奥様:2008/02/04(月) 15:11:03 ID:OJldgQAY0
見通しが甘くて現状に至った人に
「見通し甘い」なんて言ったところで何の解決にもならない。
>>641
そんなやりくりはあなたの仕事じゃないよ。
それは家計のやりくりじゃなくて夫の借金の尻拭いだもの。
いくらなたがしっかりものを演じても、無理なものは無理。
そこまで駄目男を養う器じゃない。
さっさと頭を切り替えて離婚して、そんな苦労のない普通の男と出会ったほうがいいです。
643可愛い奥様:2008/02/04(月) 15:12:29 ID:8DM4yQqC0
旦那さんが転職して頑張ってくれたら、無理に正社員にならなくても
パートと家事をしながら仕送りもして、子育てにも頑張れるのにね。

っていう回答が欲しいのかなぁ。
やりくり頑張って無理だったら、違う手段を考えるしかないと思うけど。
旦那が転職する気がないのなら、自分で正社員になるか、旦那以外の
人とやり直すしかないでしょ。
お金の話も出来ない、将来の展望の話も出来ないという状態で
家庭を維持していけると考えているのがダ、そもそもメだと思う。
644可愛い奥様:2008/02/04(月) 15:31:18 ID:NKsQ4yve0
>>642さん
たしかに自分が甘かったです。
正社員やってた時からもっと目を光らせていれば少しはマシだったはずだと思います。
あと、旦那もいづれ昇給する話を聞いていたのでそれに期待をかけてしまっていたことも
ダメだったんですね。
よく身に染みました。

>>643さん
いや、そのような回答ももちろんしていただければ少しはホッとするかもしれませんが、
お答えいただいた方々がほぼ「離婚」で一致されていることにもホッとしています。

離婚の方向、考えてみようと思います。
645可愛い奥様:2008/02/04(月) 16:05:04 ID:st0LKpPd0
だんなさんのことが好きで一生添い遂げたい子供も生みたいって言うんなら
そりゃあもう一刻も早く正社員での仕事を探して
自分がだんなや生まれてくる子を養うくらいの気で行くしかないよ
蓼食う虫も好き好きって諺が頭をよぎった
646可愛い奥様:2008/02/04(月) 16:11:31 ID:W6MPmgxB0
全レスウザス
647可愛い奥様:2008/02/04(月) 16:32:11 ID:NKsQ4yve0
>>645さん
ありがとうございます。
とにかく、今の職場は好きだけれど
いづれにせよもう辞めることにします。そして再就職を当たってみようと思います。
ただ、もし離婚することを仮定にするなら勤務地はどうしようかと考えてしまいますので
それも念頭におくことにします。

>>646さん
あ、すみません。全レスってしないものなのですか?
それは知りませんでした。申し訳ないです。

お答えくださった皆さんのおかげで離婚がマイナスになることはないと再確認できましたので、
あとはもう一度旦那と話し合って、どうにもならないようなら踏み切ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。
648相談:2008/02/04(月) 17:18:31 ID:5pbzODeI0
出会って間もない人に(趣味関係でクラスメート)自分の欠点を教えてといわれた場合
その欠点が思い当たった場合、相手に言いますか?

知人に、「私は人に嫌われる、よく失礼な人だ。といわれ嫌われて、友達ができない。
直して友達が欲しいのだけど、どこが悪いのか全く思い当たらない。教えて欲しい」

と言われています。
基本は悪い人ではないのだけど、確かに私も彼女を失礼な人だと感じる。
例えば、習い事のグループ仲間でカフェで集まってお茶でもしましょうと
数週間前から、誰かが企画して、カフェの場所などもメールで送ってくださっている方がいるのに、
その人は、当日、皆に電話して、そのカフェは、駐車場が小さいから、駐車場がもっとひろいいい場所があるから、
そこにしましょう。と場所を変えたり。

こんなことがあってから、みんな彼女から離れていく。
そして、私に相談してきたのですが、こういうことははっきり教えたほうがいいんだろうか?
それとも、そんなことないよーとでも言っておけばいいんだろうか?

こういう事を聞かれて、アドバイスしたことのある人はいますか?
その結果、相手にどういう反応を取られましたか?
経験があるかたが居ましたら、おしえてくだしあ。

649可愛い奥様:2008/02/04(月) 18:31:10 ID:2oBdMmSn0
うーん、自分だったら、親友や姉妹だったら話すけど、知人程度だったら
うやむやにしてしまうかも。
大切な相手ならば、周囲の人に嫌われて悲しい思いをするのはかわいそうだと
思って、また大事に思っているからこそ、言うかな。
習い事の知人程度なら、あまり深入りしないなあ。
万が一、逆切れされて、
「○○さんがワタシのこと失礼な人だって言ったー!ひどいー!」
なんて噂されるリスクもあるし。
650可愛い奥様:2008/02/04(月) 18:33:42 ID:wj4RbaN00
>>648
悪いところと同時に、良いところもみつけて教えてあげる。
感謝されることはあっても恨まれることは無いと思う。
悪いところを直そうと努力してくれるかもしれないし。

その人にもし良いところが全く無い場合は、
「○○さんとは知り会って間もないから、まだ良くわからないよ。
悪いところなんてあるのかなあ。」などと言って誤魔化す。
651可愛い奥様:2008/02/04(月) 18:54:52 ID:zFQs45710
>>648
他人の相談文を読んだら、言えばいいじゃんと思うが
いざ自分が同じことになったら、言えないもんだよね・・・
悪いとこあるなら教えて!と言われたら、反射的に無いよと言ってしまう。
私も友達に注意したいことあるけど、悪気はなさそうだし、言ったからといって
すぐに直せるものでもない、それに必要以上に傷付きそうと思うと中々言えない。
652可愛い奥様:2008/02/04(月) 19:02:29 ID:5pbzODeI0
みなさま、アドバイスありがとうございます。
アドバイスどおり、言うのはやめようと思います。
悩んでいるので助けてあげたいけれど、親身になるほどの仲ではないし、
「○○さんとは知り会って間もないから、まだ良くわからないよ。」と返そうとおもいます。


>「○○さんがワタシのこと失礼な人だって言ったー!ひどいー!」
なんて噂されるリスクもあるし。

私もコレを一番恐れています。
こんなことになるぐらいだったら、言わないほうがいいですね。
○○さん←私)に、失礼な人といわれたとなりそうで。。

>私も友達に注意したいことあるけど、悪気はなさそうだし、言ったからといって
すぐに直せるものでもない、それに必要以上に傷付きそうと思うと中々言えない

そうなんですよね。悪気がなさそうというのがネックですよね。
私は失礼だと感じたけれど、他の人がどう思うかわからないし、
悪気はなさそうだし、まあいいかと思う人もいると思うし。
653可愛い奥様:2008/02/05(火) 16:20:55 ID:UihFKAVr0
つーかいい加減仕事辞めたい。。
またいびられた。ここのところずっと泣いてる。
654可愛い奥様:2008/02/05(火) 16:37:42 ID:dMu9vh+m0
>>653
意地悪するやつ大嫌い
人を泣かせて何が楽しいんだろう。
厳しく教える系の先輩や上司なら仕方ないんだろうけど
単に気分でそうしてるやつなら心底軽蔑する。
655可愛い奥様:2008/02/05(火) 17:29:37 ID:UihFKAVr0
>>654
まさにそんな感じ。タバコとか吸い辛くなってるのが気分悪いってだけなんだ。
もう最悪。
656可愛い奥様:2008/02/05(火) 18:47:12 ID:caY3FkBu0
>>655
タバコとか吸い辛くなっているって?
657可愛い奥様:2008/02/05(火) 19:08:26 ID:OntV08RH0
最近の世の中は禁煙お店や場所が多くなって喫煙者は肩身が狭い。
それがムカツクので会社の人は>>655にヤツ当たりって意味なのかな。
658可愛い奥様:2008/02/05(火) 19:37:21 ID:i2nWmTM+O
小さなことかもしれませんが、お願いします。主人が資格を取得したのですが、かかった費用は合格したら出すので領収書を取っておくように言われ、合格して2週間たつのですが音沙汰がありません。主人は言いづらいと渋りますが、待ったほうがいいでしょうか。
659可愛い奥様:2008/02/05(火) 19:42:59 ID:70nbZFwp0
>>658
え?
660可愛い奥様:2008/02/05(火) 19:47:01 ID:DAQTPlCv0
会社の総務に有る所定の書類に記入して
合格証と各種領収書を添えて提出すれば
費用は後日返ってくると思いますが
手続きはされたのですか?
661可愛い奥様:2008/02/05(火) 19:50:20 ID:qCV5q9mC0
領収書を出したのに費用を未だ返してくれないのか、
領収書自体を出しにくくて渋ってるのか、どっち?
662可愛い奥様:2008/02/05(火) 19:55:49 ID:RIWcR+Ep0
>>658
教育訓練給付金のこと?
いつ誰がどのようにぐらい書いてほっすい。
663可愛い奥様:2008/02/05(火) 19:59:27 ID:RWjmOnmP0
>>658
次の給料の時にプラスされるんじゃないの
664可愛い奥様:2008/02/05(火) 20:14:33 ID:i2nWmTM+O
解りにくくてすみません。社長さんとの口約束みたいな感じです。事務所に領収書を提出して2週間経ちます。返ってくると楽しみに待っているのですが、どうなっているのか…。
665可愛い奥様:2008/02/05(火) 20:20:39 ID:GemBtDgy0
>>664
じゃあ>>663にイピョー
666可愛い奥様:2008/02/05(火) 20:24:01 ID:FS65kBDN0
以前勤めていた会社は>663だった

>664
そこの事務所に前例はないの?
667可愛い奥様:2008/02/05(火) 20:24:46 ID:RZJpP/dm0
実は既に手渡しで払ってもらっているw
668可愛い奥様:2008/02/05(火) 20:29:19 ID:TT6S6pO10
>>667
あるある
669可愛い奥様:2008/02/05(火) 20:49:57 ID:GemBtDgy0
疑惑w
670可愛い奥様:2008/02/05(火) 20:51:25 ID:dMzzmvj80
>主人は言いづらいと渋りますが
怪しいよね。なかったことにして懐に・・・(゚д゚)ハッ!
671可愛い奥様:2008/02/06(水) 00:49:46 ID:7ynsW8cZ0
>>664
2ヶ月待った方がいいんじゃないの?
672可愛い奥様:2008/02/06(水) 09:04:01 ID:feDi8aHD0
今会社で半年に1回づつTOEICの試験をうけさせられているのですが、
ある同僚が、毎回私に「私達ってレベル低いよね〜こんなんじゃだめだよね。
どうして私達ってこんなにだめなんだろう。え?○○ちゃん(私)は、勉強してるの?そんなことしても
このレベルからじゃダメじゃない?大丈夫だと思っているの?」
といわれるのですが、彼女はなんでそうやって、人の気持ちが盛り下がるようなことをいうのでしょう?

また、他の人の批判も酷い。他人が頑張っているのに、○○さんって、あんなに勉強したって、しょうがないじゃんねー
などなど。
もう二度とこの人に、関わりたくないのですがそういうわけにもいかず。
何か、気分が楽になるような方法とか、教えてください。
673可愛い奥様:2008/02/06(水) 09:08:22 ID:feDi8aHD0
ちなみに、私はここ3年間、
勉強して、それなりにスコアに改善もみられて、勉強しても無駄などとは思わないし、
彼女が毎回批判しているある人も、頑張っていて、そういうがんばっている人をひはんするのを
聞くのが気分悪いです。
674可愛い奥様:2008/02/06(水) 09:15:06 ID:e0lIJ++80
これから何を言ってきても
673のレスを無表情で繰り返して言えばいいと思う。
675可愛い奥様:2008/02/06(水) 09:15:30 ID:cd7a1bot0
その不快感をばねにすればいいじゃん。

どうしてもイヤなら小学生方式で
「なーんで、そういうこというのー、やる気なくなっちゃうじゃん」
「バカはばかなりに頑張ってんだから、もーそういうこというのやめてよねー
ぜったいやめてよねー、あー、きぶんわるー」という。
676可愛い奥様:2008/02/06(水) 09:44:09 ID:feDi8aHD0
アドバイスありがとうございます。
一度冗談っぽく675を実行して、それでもきたら、674さんのアドバイスのようにしたいと思います。
677可愛い奥様:2008/02/06(水) 22:45:42 ID:XKI+wtsi0
あなたは本当にダメよね、でも私は違うから。

っていってやれ
678可愛い奥様:2008/02/07(木) 00:54:59 ID:SVIXm38X0
下階のメンヘル女に迷惑しています。対処方を、ご教示下さい
1〜2ヶ月前に引っ越してきました。物件的に、家族住まいだと思います
1度目は、23時に。2度目は、4日後の21時に。激しいドア叩き!
ビックリして、1度目は家の中で固まっていました。2度目はドアの覗き穴
から顔と容姿を確認。その2時間後、また来たのでドア越しで対応。
うるさいとのことだが、その時間帯は留守中だと告げると、夜間がうるさい
と言う。うちは子無しでほとんど1人状態、うるさくしていないつもりです
警察に行こう!と怒鳴ってばかり・・
前の住人は、これで出て行ったのかな?と思うと怒りが込み上げ
DQNを装い、「行ってこ〜い!!」と怒鳴りあげたら、ドアを数回蹴りあげ
帰って行きましたが、この先、思いやられます。
どういう態度で接するのが、得策でしょうか
679可愛い奥様:2008/02/07(木) 01:27:15 ID:9+8JVT2O0
>>678
第一段階としてその女性が同居してると思しき家族にまず報告と
厳重注意するべきだね。直接自分で言うか、まどろっこしいけど
管理の人経由あるいは付き添ってもらう。
んで改善の余地がなければ・・弁護士に相談?

680可愛い奥様:2008/02/07(木) 02:09:27 ID:SVIXm38X0
>>679 さん
お返事ありがとうございます。
同居家族が、一般常識のある普通の人であることを祈ります。
681可愛い奥様:2008/02/07(木) 02:21:46 ID:MyGYrHiP0
>>678
そんなメンヘルを放置してる家族もDQぽいけど。
変な言いがかりなら
大家もしくは管理会社に申し立てる。
同じような状況で階下のメンヘルに執拗に言いがかりを付けられ
体調を崩した友人がいます。
あまりにもひどいなら管理会社から退去命令もだせるとおもうよ。
そのかわり>>768に非が無い場合だけど。
神経質な人だとスリッパのパタパタ音や、冷蔵庫のモーター音で
切れちゃうから。
682可愛い奥様:2008/02/07(木) 02:47:58 ID:SVIXm38X0
>>681 さん
お返事ありがとうございます。
私1人の生活音を、非とされて取り扱われたら、泣くしかないです。
管理と警察に行くつもりでいますが、まともに話しを聞いてくれるかしら
こういうのって、お互いさまだろって、一笑されて処理されそうです。
683可愛い奥様:2008/02/07(木) 03:02:48 ID:MyGYrHiP0
>>682
警察は何かあったときしか動いてくれないよ。
ドア壊されたとか、部屋に押し入ろうとしたとか
ちょっと小突かれたりしたなら傷害でとりあってくれるかも。
とにかく第三者を入れるべきだ思いますよ。
がんばって〜
DQの証拠としてビデオで隠し撮りとか
音声を録音とかしておいたら?なんかあったときの証明になるよ。
684可愛い奥様:2008/02/07(木) 05:39:58 ID:9vHHk8Ey0

他の住人と話す機会があったら同じような被害がないか聞いてみる。
数人で苦情を出せば管理会社が追いだす方向で動いてくれると思う。
685可愛い奥様:2008/02/07(木) 06:22:34 ID:SVIXm38X0
>>683 さん >>684 さん
ありがとうございます。
恐怖・怒り・絶望感で、眠れずにいました。今頃、睡魔です…
686可愛い奥様:2008/02/07(木) 07:09:24 ID:bcsbcTxl0
>>678

一人暮らししていた時期、私にも経験があります。
下の独居老人がぼけからくるいやがらせで、昼間(は働いていていない)
玄関にゴミまきちらし、夜は寝た後に来襲orz

まず大家さんに言い、警察にも言いに行きました。
大家さんも警察の方も夜中に対処してくれて、説得してくれたけど、
本人わめきちらすだけ→電波状態でもうお手上げ

でも結局こっちが悪くないのに精神的に疲れてもう住む気力がなくなって
引っ越したよ。疲れて帰ってきてもいついやがらせされるかわからないし、
何より気分が悪いし怖いから。

まずは管理会社と家族に注意。そのときは1人じゃないほうがいいと思うけど
友達に泊ってもらうわけにもいかないよね。
こんど非常識な時間にやられたら警察や第三者入れたほうがいいです。
687可愛い奥様:2008/02/07(木) 07:49:16 ID:geK1LTrM0
>神経質な人だとスリッパのパタパタ音や、冷蔵庫のモーター音で
切れちゃうから。

こういう人って、自分は音を出さないのだろうか?
688可愛い奥様:2008/02/07(木) 08:06:31 ID:HT0xhoXiO
942:可愛い奥様 :2008/02/07(木) 00:25:13 ID:SVIXm38X0
下のメンヘル女一家、おまえらが出て行け!
前の住人にも、そうして、出て行かせたんだな
越してきたばっかだが、早速いやがらせかい?
絶対、負けない!!
689可愛い奥様:2008/02/07(木) 08:20:20 ID:LwHcH4/PO
先日実家に行ったら母(実母)に
『2ちゃんねる、やりたいのだけどどうやるの?』と言われました。
たぶん、最近ではキンコン西野が2ちゃんで、とか、
新聞の記事にも2ちゃんの登場回数が増えてるから興味をもったのだと思うけど。
そのときはうやむやにして終わらせました。
また母に同じ事を言われたら・・・と思うと、次はなんて答えようかと。
夫(ねらー)に相談したら笑われましたが明確な答えは得られませんでした
母は56才で、私と母の仲はまぁまぁ円満。
ネットは、カタログショッピングのページをめくるぐらい。
ネットショッピングも、『注文』となると人に頼るぐらい。
ネットはほとんど使えないレベルです
690可愛い奥様:2008/02/07(木) 08:23:49 ID:aEk8eIkh0
まず最初に本当にうるさいのかどうかの確認が必要。
苦情の本人と家族、それ以外の階下の住人に大家さんから確認してもらった方がいい。
前の住人がそれで出て行ったのなら、構造上の欠陥があることも考えられるし。
うるさくしてないことを他証明できれば、話し合いも説得もしやすくなるし、
警察にも相談しやすいと思うよ。

感情的になってる人に同じようにやり返すと泥沼に落ちそうな気がする。
691可愛い奥様:2008/02/07(木) 08:28:08 ID:nYq1tKy40
>>689
私なら

2ちゃんねるはネット上級者がやるもの。
初心者がうっかり手を出して、個人情報ばらまかれたり
変な人たちに家を突き止められてスネークまがいなことされたりが日常茶飯事。
人に教えてもらってやるようではとてもじゃないけど取り返しのつかない失敗をすると思う。
自分でわからないならやめといたほうがいい。

と言うかな?
やらせたくない場合だけどね。

私自身は母親がそう言ってきたら、書き込みだけは絶対しちゃだめと言って
やり方教えるけど・・って質問はそういう意味じゃないのかな?
692可愛い奥様:2008/02/07(木) 08:32:26 ID:LwHcH4/PO
>>691 さっそくありがとうございました。
そうです。
やらせたくなかったんだけど、うまく説明できなくて。
どうもありがとうございました。
そうやって言ってみます。

〆ます。
ありがとうございました。
693可愛い奥様:2008/02/07(木) 08:57:34 ID:k/1IEtie0
>>691
2チャンって、そんなに危険地帯だったのか
しらんかった
694可愛い奥様:2008/02/07(木) 08:59:51 ID:9zqUxVka0
>>693
私はROMに徹してる。
695可愛い奥様:2008/02/07(木) 09:04:18 ID:fdx2scIy0
696可愛い奥様:2008/02/07(木) 09:05:04 ID:qgheU1tM0
697可愛い奥様:2008/02/07(木) 09:07:56 ID:LRwxDRRz0
698可愛い奥様:2008/02/07(木) 09:32:19 ID:Az7zCfiu0
699可愛い奥様:2008/02/07(木) 09:37:30 ID:Fu4KnAsE0
相談です。
アパートの隣がお母さんと小学校高学年の母子家庭なのですが、
毎日喧嘩の怒鳴り声が聞こえます。
昨日は、たまたまドアの前を通りかかった時に「お前なんて
産まなきゃよかった」と聞こえました。
以前は、小学生の泣き声もよく聞こえたのですが、最近は言い返して
喧嘩になっている様子。暴力や虐待はなさそうですが(推測)
児童相談所に通報した方がいいでしょうか?
700可愛い奥様:2008/02/07(木) 10:34:36 ID:1mIBL0Td0
反抗期スタートかな。最近の子は何でも早いからなぁ

お前なんか産まなきゃ良かった!!というのは育児的にNGワードだが
言い返して喧嘩になっているというのなら、放置しててOKじゃないかな。
本当に虐待されてる子は静かだよ。
泣きもしない。親の怒鳴り声だけが聞こえる。
701可愛い奥様:2008/02/07(木) 12:01:30 ID:idg14ZW/0
>>699
毎日・・・だったら通報してもいいかも。
子が心を閉ざして無反応になってからじゃ遅いような気がする。
702可愛い奥様:2008/02/07(木) 12:52:35 ID:k/1IEtie0
大きなお世話じゃないか?
五月蠅くて迷惑、というならまだわかるが
単なる親切ごかしにしか見えない
703可愛い奥様:2008/02/07(木) 13:26:29 ID:jdUYln+K0
ネグレクトだった身には
疑うのなら通報する。
704可愛い奥様:2008/02/07(木) 13:57:54 ID:YlY5Ql2i0
>>699
それが虐待かどうかは別問題として
毎日朝から晩までうるさくてかなわない=騒音という意識なら
それを静かにするために通報するという手もある。
それによって第3者が介在して静かになるであろう可能性もあるから。

そうじゃない気持ちなら余計なお世話。
705可愛い奥様:2008/02/07(木) 17:53:57 ID:AliHHt88O
携帯からすいません。今月、旦那の誕生日でした。祝いたいトメの気持ちを無下にするようでしたが、トメが指定した日は、朝まで仕事が終わらない予定でしたので断りました。
つまり疲れているので、その日は午後まで寝ていたいと旦那が返事をしたみたいです。
それでトメはケーキだけ渡しにいくと約束したようで、同居してる私の母に預かって貰うのか、私たちの出社一時間前ぐらいに渡しにくるのだろうと思っていました。
706705の続き:2008/02/07(木) 17:55:01 ID:AliHHt88O
けれど、トメが来訪したのは午前10時。旦那と種違いの兄弟四人と、スーパーのオードブル、酒を持ってきたのです。

私たちは爆睡。後に聞いた話し、母が止める間もなくトメは寝室に侵入してきました。
旦那は起きない。お引きとりを願って私は寝たふり。「んーもう!それじゃ息子はいいから私ちゃんだけ起きて!」
と体を揺すられ、居間に連れていかれると子供四人の大パニック。
なんでもいいですけど、寝室侵入が腹立って仕方ないです。

旦那は、このトメに物心つく前に捨てられたそうだし、引越して逃げたい。旦那は承諾。でも常識が足りないトメなだけで、逃げるのはやり過ぎだと思いますか?
707可愛い奥様:2008/02/07(木) 18:06:05 ID:fdx2scIy0
>>706
来客に寝た振りするあなたも・・・常識が足りてるかどうか。
708可愛い奥様:2008/02/07(木) 18:16:16 ID:AliHHt88O
>>707

いやいや勘弁して下さい。私、裸だったんですよ。旦那としたわけではありません。寝てる間に、服を脱ぎ捨てる癖があるんですよ。疲れがたまると、寝汗をかいて掛け布団まで追いやって。
トメが来ていると気付いたのは、トメが侵入して私のベットの横で大声をあげてから。
だから寝室に侵入してこられたことに腹がたったのです。寝室はプライベートでしょう。
丸裸を見られて、寝たふりをしたい気持ちも分かって下さい
709可愛い奥様:2008/02/07(木) 18:33:26 ID:UNE/wVi3O
それは頭にくる。私も疲れると脱いでしまうから。脱いでる感覚はあるんだけど、寝ぼけてるからそのまま。
それよりセックスして裸で寝てるかもしれないとか想像力はないのかね。707のおばさんみたいに。午前様で疲れてるのに尚更かわいそう。逃げて。
710可愛い奥様:2008/02/07(木) 18:42:21 ID:LRwxDRRz0
午後まで寝ていたいと言ってあるのにもかかわらず
アポも取らずに午前10時に夫婦の寝室に侵入してくる人が来客と言えるのかw
711可愛い奥様:2008/02/07(木) 18:42:57 ID:Vx4O/zsQ0
>>708
トメの非常識振りにも呆れるけど
あなたも布団に入ったままでも一言
「支度しますから部屋から今すぐ出て行ってもらえますか」くらい
言えたのでは?
712可愛い奥様:2008/02/07(木) 18:49:47 ID:McOOr9Q30
>>706
とりあえず旦那経由で、約束の時間守れ&勝手に寝室入るなと文句言ってもらって
それでも態度を改めない、不愉快な事が続いたら引越す、の順番でいいんじゃまいか。
713705:2008/02/07(木) 19:07:53 ID:AliHHt88O
>>709
寝室といえばエスパーしてもらえると誤解した私が悪いので、やめて下さい。旦那兄弟とトメは再会したばかりなのに、飲酒運転をしようとした、義兄夫婦の乳児三ヶ月を遊園地に連れ出そうとした等、嫌な話しばかり。
それでも旦那の産みの母と思うと悩むところもありますが私は逃げます。旦那には好きにするように説得して。709さんの一言で気持ちが軽くなりました。ありがとうです
714可愛い奥様:2008/02/07(木) 19:11:01 ID:F4Lvxs4F0
結局、自分の都合のいい意見だけを受け入れたかっただけか。
携帯厨同士仲良くやってくれ。
715可愛い奥様:2008/02/07(木) 19:19:17 ID:UNE/wVi3O
711みたいなオバサンっているんだね。ためらいっていうのはないのかな。裸を見られて恥ずかしいどうしようと年齢関係なく思う人もいるのに。
705は結局、トメに付き合っているのに、ためらいの時間まで許さないなんて、こんなトメなら頭痛いよ。
716可愛い奥様:2008/02/07(木) 19:19:30 ID:u42/ljIg0
こういう相談って、言って欲しいことが決まってるに決まってる(wって
言葉が変だ)。
そう書いたら、このスレ成り立たないけどね。

こういう場合、いいことですか?悪いことですか?で決めるのかな、
もし「お義母さん無視するのは悪いこと」といわれれば、我慢できるんかな、
って思ってしまう。
何事も波風たてないで我慢できるならしておけば、と思う。
できないなら、いいも悪いも行動に出るだろうしね。
717可愛い奥様:2008/02/07(木) 19:30:29 ID:xjU6XDjG0
寝てるのに寝室に入れたって事は鍵を渡してるのかな?
鍵を渡しているなら、ぶっちゃけドコに入ってこられようが文句言えない気がする
モラルとかプライベートの感覚って人によって違うし
元々話の通じない人なら尚更だと思う

うちは事情があって実家に鍵を渡したけど
内側から施錠したら外から開けられないようにしてある
718可愛い奥様:2008/02/07(木) 19:31:42 ID:xjU6XDjG0
ああ、ゴメン
実母と同居なんだね
母が在宅ならそりゃ開けるよね
719可愛い奥様:2008/02/07(木) 19:37:31 ID:AliHHt88O
>>710

あー、私もそう思います。来客とはいえないです。こちらは別の日を食事会に指定していたのに、それで旦那と休みを合わせる為に調整もしたのに、無下にされたのはこっちですね。
夫婦揃って胃腸炎にもなったばかりで、それも心配してくれていたみたいなのにどうしてなんだろう。

>>712
旦那はその日にトメに注意してました。ウトいわく、あの人は何を言っても変わらないので関わりを持たない方がいいそうです。

お怒り方もいるようですが携帯だから見てないレスもあるわけで、それでは。
720可愛い奥様:2008/02/07(木) 19:49:24 ID:McOOr9Q30
(゚д゚)
721可愛い奥様:2008/02/07(木) 20:01:59 ID:ydY6MML80
ちょっと釣りか?とも思ってしまったけど。思わず携帯から吐き出したんだろうね。
お疲れ様。
義両親はやっぱりどうしても他人だ。
他人が勝手に部屋に入ってくるなんて私は絶対イヤだ無理。
722可愛い奥様:2008/02/07(木) 20:41:53 ID:UNE/wVi3O
>>719
まぁ、全力で逃げて。次男夫婦と状況、酷似してるから余計なこといってしまった。私はコトメの立場だけど、そのトメが貴女と同じヘアスタイルになってたら気をつけてね。
723可愛い奥様:2008/02/07(木) 20:51:45 ID:kHSRgG9i0
結局何を相談したかったのかよくわからない
724可愛い奥様:2008/02/07(木) 20:54:56 ID:5azFuNIj0
自分の言いたいことだけ喋りまくって出て行くところが
うちのトメを髣髴とさせる
725可愛い奥様:2008/02/07(木) 21:57:29 ID:k/1IEtie0
夫婦の寝室に入ってくるって、信じられない。
例えジジババ夫婦だって、夫婦の寝室には突入できないよ。
726可愛い奥様:2008/02/07(木) 23:40:01 ID:DHGWoWil0
一か月ぐらい前から、中小企業に勤める夫が転職したいと言い出しました。
理由は、社長がワンマンでお天気屋さんなのと、同じ部署にいるお局がおそらく社長の愛人で
夫のことやほかの従業員のことであることないことを社長に告げ口し、
社長がそれを鵜呑みにして責める、というようなことが繰り返されて嫌気が
さした、というようなものです。ほかにも細かいことでいろいろ不満はあるようですが。

で、転職サイトにも登録を済ませ、あとはサイトから来る求人情報からよさそうなところを
ピックアップして応募、という段階に来ていました。

先週末またそのお局に直接何年も前の話とか持ち出されてねちねちいじめられ、
夫は本当に会社に行くのがいやになったようで、昨日社長に辞職したい旨伝えました。
その場では社長の反応は「フーン」って感じで喜ぶようでも慰留するようでもなかったらしいの
ですが、今日になって「残ってくれたら嬉しいけどな」と慰留してきたとのことです。

それで、夫からは「会社辞めるのをやめようと思うんだけどどう思う?」と聞かれました。
わたしは、「あなたがどれぐらい嫌な思いをしているのか、あなたでないとわからないと思うので
無理に居残れとも、やめろともわたしには言えないけど」と答えました。
今週ずっと、夫は自分でも情緒不安定だと言ってます。家の中が陰気くさいです。

もしよければ、夫が転職したという経験のある方、その時どんなふうだったか教えてください。
一から十まで細かく話を聞いてアドバイスしてあげるべきなのか、夫にある程度任せるべきなのか
また今この状況で転職することを勧めたらいいのか残ることを勧めたらいいのか。
なにもかもどうしたらいいかわからなくて困ってます。
夫にはこういうことを相談できる相手がわたしぐらいしかいないようなので。
727可愛い奥様:2008/02/07(木) 23:59:24 ID:DMcneaUT0
>>726
うちは中部圏の雇用主の立場ですが、人材不足で求人を出しても
なかなか優秀な人材は来ません。
だから中小企業にとって、長く勤めてくれた人が辞めてしまうのは
会社にとってとても大きな損失です、ということを前置きして・・・

しかし一旦「辞める」と言った人はこの先またいつ「辞める」と言い出すか
わからないという不安もあるので、新しい仕事や責任のある仕事を
任せられなくなるかもしれません。
>726さんの旦那さんの会社は社長との距離も近そうですし
今後の待遇も些細なことをきっかけにさらに悪化することも考えられると思います。
今の会社の給与面や待遇、仕事内容に未練がなければ
新しい会社で気分を一新して新しい出発をしたほうが良いような。

だって社長から引き止められただけでお局のチクリも社長のワンマンも
改善されてはいないのですから。
728可愛い奥様:2008/02/08(金) 00:07:15 ID:rsnPyuks0
>>726
アドバイスはしてもいいけど、実際働くのは旦那さんなので
最終的には自分で決めるしかないと思うよ
レス読む限りではやめたほうがいいような気もするけどね

私は旦那に「ただ新しい職場に行くとなると、自分より年下の上司に怒られたり
することもあるけど、そういうのも耐えられる?」とは聞いた
何度も転職を繰り返すのはよくないと思ったので
旦那さん、自分の決断に自信がないのかもしれないけど、
自分が働く場所なんだからやっぱり自分で決めるべきだと思うよ
729可愛い奥様:2008/02/08(金) 00:55:28 ID:fh5nrZLa0
>>726
辞めたい理由の1つにお局のことをあげて
改善の方向に持っていってくれるって約束をとりつけたら?
でないと残っても嫌な思いするだけだよ。
そういう話も聞いてくれなさそうなら見限ってもいいと思うけど。
730可愛い奥様:2008/02/08(金) 02:33:59 ID:IkjrX0zS0
>>726
失敗してもいいから人間的に成長するほうを選ばせたら?
子供じゃないんだから、自分で決めないと何も学べないよ。
731可愛い奥様:2008/02/08(金) 05:29:49 ID:qwl43sr80
「残ってくれたら嬉しいけどな」程度の一言で転職を考え直すってことは
旦那さん、そんなに本気じゃないのかな?
次の所を探すという行為で気を紛らわせてストレス発散してるだけなのかも。
うんうん大変だね、と愚痴を聞いてあげるだけでいいんじゃないのかな。
本当に辞める時は辞める方向でどんどん動き出すから。面接したり資格をとったり。
再就職にはある程度年齢制限があるから、次にまた辞めたいと思ったときには
もう厳しい年齢になってるかもしれない、本気ならいつ動き出す方がいいか
よく考えてと言うかな。
732可愛い奥様:2008/02/08(金) 06:20:25 ID:1r/fx7GJ0
貴方は私ですか?
というほど同じような状況の職場に通う夫餅です。
唯一違うのはまだ辞めないことかな。
中小で一度辞めることを匂わすとやはりその会社には
旦那さん居辛いと思う。ちょっと辞意表明早すぎたかな。
残るにしても今まで以上の告げ口愚痴は必死なので
それをスルーできないと。
ちょっと我慢して、会社興して、客取っちゃえw
733726:2008/02/08(金) 08:32:02 ID:y2RoJpV80
みなさんレスありがとうございます。
今朝も夫は朝ごはん食べられないと言って陰気くさく出て行きました。

最初は「もうここにはいられない」「どこに行ってもここよりまし」っていう
気持ちがあったのが、「どこに行っても同じなのかも」「自分が我慢すれば
全部丸く収まるのかも」という気持ちになってきたようです。
転職情報見て「居心地のよさそうなところは今より大分給料低い」とも
言ってました。
40歳なので、今回が最後の転機だということはよく自覚しているようです。

この三連休は旅行に行くので、そこでちょっと冷静になってくれたらなと
思います。

辞意表明をしたことで立場が悪くなるかも、という件ですが、社長のワンマン
っぷりから考えると、正直悪いほうに行くか、「もっと大事にしなきゃ」になるか
全然わからないです。常識が通用しない人なので。
ただ、社長に辞めたい理由として「重要な仕事にかかわらせてもらえなくて
自分が大事にされていると到底思えない」と伝えたことに関しては「そんなつもりでは
なかった」と言われたようです。なので、今後は少しマシになるのかなと思っているようです。

社長は昨日用事で出かけたついでにお菓子買ってきてくれたらしい・・・ご機嫌取りか?
お局を黙らせることは不可能だと思います。ある程度懐柔することはできるのかも。

昨日、ちょっと他の人にも相談したのですが、やはり「どこに行っても
中小企業ならある程度はワンマンだから、できれば今のところで我慢したほうが」って
言われちゃいました。転職するなら今より自宅に近いところで、と思っているのですが
近くだと田舎なのでなおさらワンマン度がひどいよ、とも言われました。

わたしはとにかく、気持ちよく精神的に健全に仕事をしてほしい、と思っています。
734可愛い奥様:2008/02/08(金) 08:50:30 ID:wdOLlF/+0
特別な能力を持っている場合を除いては、転職って
前よりも条件がわるくなるよね。
その上、既に上下関係が出来ている場所に新人として入るわけだから
自分より年下の上司がいて、その上司は自分より年上の部下を煙たがるし。

>居心地のよさそうなところは今より大分給料低い

それでもいいんじゃないのかな?で奥さんがパートで働いたりして
その分を補えばいいんじゃない?
こういうときに協力しないと、夫婦の仲がこじれたり、ご主人が精神的にストレスで
病気になったりするよ。

中小の場合、社長の愛人云々は、避けられないかもしれない。
お局に気に入られるように取り入るというのも、スキルの一つだよ。

男の人は、主婦になるという手が打てないだけに、大変だよね。
735可愛い奥様:2008/02/08(金) 08:51:23 ID:rS5BzBG60
>>733
一昨年、30代後半で夫が転職しました。転職ほのめかしだした当初は
「路頭に迷うのは困るから次を決めてから辞めてね」と言っていました。
でも、だんだん口数が減って出社したがらなくなり、
休日は横になってばかりのくせに寝付けなかったり明け方起き出す等
元気がなく心配な状態になってきたため、次のあてはありませんでしたが
「無理してる姿を見てるのは辛いから、私の事はキニシナイで辞めてもいいんだよ」
と勧めました。本人は、出世は望めなくなる、退職金減る等を気にしていましたが
我慢しきれない、年齢的にも転職するなら今しかないと判断して辞めました。
半年失業して、収入は減りましたが現在は機嫌良く出社しています。
とにかくプレッシャーかけず騒がず、どうなっても貴方について行くよ
とだけ言って本人に決めさせました。
>>733さんのご主人はうちの夫よりは良く状況把握してる感じですね。
残留・転職どちらにせよ本人の気持ち次第ですので支えてあげてください。
736可愛い奥様:2008/02/08(金) 08:59:11 ID:d0vtLpCg0
むずかしいね。私自身が中小をいろいろ経験したけど、居心地がいいか、
最悪かのどちらかなんだよね。
最悪の場合、ホント、辞めるしかないって気になる&追い込まれる。
でも、居心地がいい、長くいたいって思う職場ほど潰れたり異動があったりで
長くいられないという法則w
少し大きいところは、人間関係がドライになる分楽だけど、もっとシビアだと思う。
一回「辞める」なんて言った人間を引き止めたりなんかしない事のほうが今は
多いだろうし、そういうことを言う人間は「甘えてる」とマークされる。
実家、義実家が自営だけど、規模が小さくなればなるほど、人間的スキルが必要なんだと
思い知らされる。
悪口や嫌味、陰口、いじめ、あらゆる負のことを「受け流す〜」あるいは
「はね返す」スキル。「受け止めて、やんわり返す」スキル。
告げ口の間違いはきちんと訂正し、正しければ、謝ってそれでキニシナイ!
ワンマン社長はきちんとはっきり意見を言う人をそんなに嫌わないと思うけど…
それでも、「俺にたてつくのか!」って人なら、もうただ念仏と思っておく。
最後まで聞いてから、「コレだけは本当のことなので、お話します」とだけ言う。
次のところがいいところか悪いところかなんて誰もワカラン。
でも今のところで空気を変えていく力をまず身に付けるのも立派なスキルアップでは。
実はそれが仕事で一番重要なんだが。
すごく上手い人いるよね。あーかわしかた上手いなーっていう人。うらやましい。
737可愛い奥様:2008/02/08(金) 08:59:40 ID:9/tQyMVK0
うちも中小企業で、今までよりも良い条件(200万up)で迎え入れてくれる所が
あったので背中を押したけど、そうでない場合は「やりがいがない」
「やっぱり給料が」「もっといい仕事があるのでは」と転職癖がつく人もいる。
珍しいパターンかもしれないけど、収入が減った→奥さんパート→
奥さん浮気→奥さん家庭を捨てて家出→子供情緒不安定な家を知っている。
738可愛い奥様:2008/02/08(金) 10:26:24 ID:ozUbLswd0
冷蔵庫に入ってた合挽きミンチをそぼろご飯にして食べたら
旦那に死ぬほど切れられた。「ハンバーグを食べたかったから
買ったんだよ。今から買って来い!」だってwwじゃあミンチに
名前でもかいとけよ。うちの旦那もう嫌だ。何かオールドミスの
ヒステリックババアと暮らしてるみたいで嫌だ。
739可愛い奥様:2008/02/08(金) 10:29:40 ID:W6TrCrii0
>>738
死ぬ前に離婚。
740可愛い奥様:2008/02/08(金) 10:45:44 ID:xmOkFx+20
>>733
妻相手に拗ねてもしょうがないのに。
なんのアピールって思っちゃう。
私ならほっとく。いざとなったら協力して何屋でもできる。
741可愛い奥様:2008/02/08(金) 11:05:44 ID:xmBa+KTd0
>>738
結婚して間がないならすぐに別れた方がいい。
こういうタイプは大人しくしていると付け上がるよ
今後二度とこんな理不尽は許さないとものすごい形相で宣言する。
気合で負けないこと、権力闘争だよ。
742可愛い奥様:2008/02/08(金) 12:14:04 ID:ozUbLswd0
>>741
それは分かるけど、手が出そうで恐い。
「そんなの考えられない。異常だよ。普通はありえない。
冷蔵庫の中のものどっちのものも無いでしょ?じゃあ私が
買ったもの絶対触らないでね!」って言った。
全然効いてないよ・・・。「いるか!ボケ!」って言われた。

気合とものすごい形相・・・・私あんまり喧嘩とか慣れてないから難しい。
743可愛い奥様:2008/02/08(金) 13:04:07 ID:xmOkFx+20
>>742
アル中とそっくり。ハンバーグ中だね。
744可愛い奥様:2008/02/08(金) 13:10:10 ID:866JzPFq0
>>742
それなんて厨2病てな感じだな。
また買ってくるからそんな怒らないでよー>大人な対応
2度とハンバーグなんて作ってやんねー>厨2対応
745可愛い奥様:2008/02/08(金) 13:34:04 ID:ozUbLswd0
>>744
その時はたまたまハンバーグだっただけで何でも良かったんだと思う。
とにかく何でも自分の思うとおりじゃないと気が済まない人。
この日にこれを食べると決めたら引かない。しかも食に限らず何でも
こだわりあり。正直鬱陶しい。
746可愛い奥様:2008/02/08(金) 13:44:10 ID:6GGXRl+I0
>>745
甲斐性のない男って、外で肩身が狭いから
家の中で優位に立とうとして必死になるんだよ。
そういう男には一生かしずいて持ち上げるしかない。
精神年齢に合わせて20歳ぐらい年下の女と再婚してもらったらいいよ。
747可愛い奥様:2008/02/08(金) 13:56:37 ID:sAs+lHJ80
>>733
お子ちゃま発言のだんなさんなので30歳くらいかと思ってました、
40歳なら確かに転職しても厳しいかもしれないですね
でもワンマン社長の元で一旦辞意表明をしたあとすぐ撤回なら舐められますよ
ラストチャンスと決めて今回思い切って転職した方がいいかも
>正直悪いほうに行くか、「もっと大事にしなきゃ」になるか 全然わからないです。
とありますが多分【ちょっと引き止めたら尻尾振ってついてきた】になりそうと
過去ワンマン社長の広告代理店なんかで働いてた自分は思います
748可愛い奥様:2008/02/08(金) 14:10:32 ID:Wo7xHuVN0
>>747
100%同意
749可愛い奥様:2008/02/08(金) 20:44:50 ID:G5FB8UGx0
>>745
ちょい待って。作ってるのあんたじゃないの?
それはそれで話し違ってくるけど・・・

私が子供に出そうと思ってた食材を旦那がつまみ代わりにむさぼってたらやっぱむかつく。
750可愛い奥様:2008/02/08(金) 20:54:13 ID:hXZbWS9i0
>>726
引き止められたんなら今辞める必要はないと思う。次決まってないんでしょ?
そのまま転職活動は続けて、いい所があったら転職するのがいいのでは。
もちろん今後、社長さんがご主人を大切にしてくれるかもしれないけど
その場で引き止めなかったのがちと気になる。
ヨコだけど自分は昔、派遣で契約期間終了時に更新をしないと言ったら
次が見つかるまで更新してくれと頼み込まれたので三ヶ月の更新をした。
半月後パートさんが入って来て、何かの話の折に「いきなり一ヶ月で
契約終了なんて事はないですよね?」と部長に聞いたら「そんな事はしない。」
と答えたのだが、なんと次の日の朝礼で「○○さんは今月で退職される事になりました」
と発表されたよw
751可愛い奥様:2008/02/08(金) 21:11:59 ID:YahSQs5n0
普段料理してるのがどっちなのかはさておき、

買い物も料理も私が100%している我が家で
もし旦那が買ってきたひき肉が冷蔵庫の中に入っていたなら
「何かひき肉で作る(作ってほしい)ものがあるの?」
と一言聞く。

でも普段からどっちも買い物、どっちも料理してるとかになると
そうもいかないのかな?
752可愛い奥様:2008/02/08(金) 21:41:14 ID:fLoBVftKO
質問です

明日、初めてのお宅に遊びに行きます
彼女とは母親同士が親友で、小さいころは一緒によく遊んでいましたが
母親の手が離れたころからは特に会うこともなく、
母親伝いで彼女の噂をたまに聞く程度でした(進学先や就職先など)。

最近彼女が結婚し、偶然私の家と近くになったので、
お互いの母親からメルアドを聞き、メールをたまにする仲になり、
会いたいね〜ということで来週それが実現することとなりました。

小さいころから知ってるとはいえ、大人になってからの付き合いは皆無で、
このスレを読んでいると同年代のキジョ同士でも
持ち合わせている常識というのはかなり違うようなので
手土産に何を持って行けばいいか悩んでいます。

当日は彼女のご主人もいらっしゃるとのことで、バレンタインのチョコを持っていくつもりですが
(百貨店のそれなりのものを。チョコが好きというのもリサーチ済み)
他にはシュークリーム4つとケーキ数個で大丈夫でしょうか?
子供はいないので持って行き過ぎ?

これからも長く楽しく遠慮なく付き合っていきたいので
あまり深く考えたくないんですが、彼女がどういう考えの持ち主かわからないので
とりあえず一発目、失敗しないようにと思っています。

ちなみに私も彼女も20代後半です、よろしくお願いします。
753可愛い奥様:2008/02/08(金) 21:42:32 ID:fLoBVftKO
すみません、お邪魔するのは来週の間違いです
754可愛い奥様:2008/02/08(金) 21:56:06 ID:NyM9FXqS0
私だったらチョコレートはもっていかない
いくら手土産とはいえ、バレンタイン用のチョコなんて人の旦那さんにあげれない
相手夫婦だって困る気がする
シュークリームは食べづらいのでケーキだけにする
数は人数分だけにする
ありすぎても困るだろうから
あと気になるなら日持ちする焼き菓子(クッキーとか)持っていく
755可愛い奥様:2008/02/08(金) 21:58:33 ID:866JzPFq0
>>752
地域にもよるかもだが、印象としては多すぎ。
チョコか生菓子かどっちかでいいんじゃない?
仲良くしたくても始めから長居上等!みたいで
気負いすぎな気がする。
756可愛い奥様:2008/02/08(金) 22:01:49 ID:0Cuw2mZk0
ケーキはかぶるんだよねー。
お客同士と家の人とみんなケーキだったりするw
757可愛い奥様:2008/02/08(金) 22:18:47 ID:8ZmMM6Dh0
>>752
バレンタインらしくみんなで食べられるチョコレートケーキにしたら。
まだ20代ならそれほど固く考えなくてもいいでしょう。
非常識でいいって意味じゃなくね。
758可愛い奥様:2008/02/08(金) 22:19:13 ID:FvnL3bnC0
お子さんがいらっしゃらないなら、
シュークリーム4個とケーキ数個、は少し多すぎるような気が・・・。
日持ちするクッキーの詰め合わせ、とかの方がいいような・・。
759可愛い奥様:2008/02/08(金) 22:23:59 ID:MSJIlZw40
私だったらチョコは引くな。
大好きだけどバレンタインとなれば話は別。
ここでも意見が分かれてるようだからチョコはパスが無難だと思う。
気軽に言えるのならメールで当日ケーキを少し持っていくと伝えておけば
かぶらなくて済みそう。
ただ数はもう少しだけ減らしてもいいかも。
760可愛い奥様:2008/02/08(金) 23:09:37 ID:5Apr81prO
ケーキはその場の人数分+その家の人数分持って行くことにしてる。
その場でみんなで食べて、夜もその家庭で食べられるように。
言えるなら、ケーキを持って行くことは言っておく(かぶると困るので)。
言えないなら、クッキーや焼き菓子詰め合わせみたいな日持ちするものにする。
761可愛い奥様:2008/02/08(金) 23:16:13 ID:wD3s8aM80
チョコレートは必要ないと思うなぁ
>>759さんと同じく。
かぶっちゃったとしても手土産にケーキは定番中の定番なんで
「あらかぶっちゃった」って笑ってればいいよ。
考えすぎて変なヤツと思われるよりは平凡に思われた方がいいよ。
762可愛い奥様:2008/02/08(金) 23:21:20 ID:GgIbZ8s10
>>752
義理チョコ渡したら向こうに、ホワイトデーやっぱ返さないとマズイよね?
いくらのにすればいいだろう。こっちから渡しに行くべきか・・・
と悩ませることになるよ。

下の段落について、あんまり深く考えすぎないほうがいいよ。
仮にハズしてしまったとしても
手土産が〜だったからもうキライ、なんて事にはならないと思うので。
763可愛い奥様:2008/02/08(金) 23:31:48 ID:sdPrXjpe0
チョコレートはやめたほうがいいよね
子供がいないなら、ちょっといいところのクッキー詰め合わせとかのほうが
いいような気がする

764可愛い奥様:2008/02/08(金) 23:34:54 ID:fLoBVftKO
>>752です、ありがとうございます

むむむ…
バレンタインに関してはお返し云々もありましたね…
ただバレンタインだけは持って行くとすでに伝えてしまい、
彼女も「旦那チョコ好きだから喜ぶわ〜」という返事だったので
今更持っていかないのは変ですよね…(後出しすみません)

ケーキとシュークリームは大杉とのご指摘でしたので
アドバイスいただいたクッキーなどにします。
765可愛い奥様:2008/02/09(土) 01:26:45 ID:DgaVHQiTO
頭をかきむしる癖があり菌が入り頭が痒くて仕方がありません
イライラするので坊主頭にしたいぐらいなのですが、女性の坊主頭って変ですよね?
でも無性に切りたくて仕方がありません
坊主頭経験のある奥様いませんか?
766可愛い奥様:2008/02/09(土) 01:43:50 ID:ymrK0kS40
>>765
癖と菌のほうをどうかしたほうが。
ってゆーかあなた坊主頭フェチのネットで有名な男でしょ?
767可愛い奥様:2008/02/09(土) 01:48:50 ID:bPEQ/OPV0
コラージュフルフルで除菌
768可愛い奥様:2008/02/09(土) 02:16:08 ID:LCTktN7m0
坊主頭って無毛?それともバリカン使うやつ?
相談って何?
769可愛い奥様:2008/02/09(土) 03:00:42 ID:y/S5luUZ0
>>765
私は経験無いけど、昔バイト先にいたよ。
ボーイッシュな感じの人(服装も)だったから似合ってたし、全然変じゃなかった。
頭をかきむしる癖があるとフケが出やすいだろうし、他人から見て不潔っぽく見えるから
坊主頭にするのは清潔感が出て良いと思う。
ただ、性同一性障害の人と思われる可能性があるかもしれないけど。
まあ結婚してるなら大丈夫かな。
770可愛い奥様:2008/02/09(土) 03:13:31 ID:q9eJcoOr0
>>765
そもそも、かきむしる癖があり菌が入り…だったら、坊主にしたら頭の引っ掻き傷や、菌が入った状態で
荒れている地肌が見えまくりだけど、それはいいの?

癖だったら、それを先になんとかしないと。
なんか潔癖性と近い様な脅迫観念を感じるから、心の問題がありそうな気がしないでもない。
771可愛い奥様:2008/02/09(土) 04:50:03 ID:DgaVHQiTO
>>765です
調べたら>>770の通りでした
家では頭かく、外では動く度に財布確認してました
これは精神科ですかね?

シャンプーも探してみます
とりあえず短髪にしても治らなければ坊主にしたいと思います
ありがとうございました
772可愛い奥様:2008/02/09(土) 09:33:17 ID:YpxdnuNp0
>>771
>>770のとおりなら結びの段落おかしいと思う。>>770さんはそんなこと言ってない。
773可愛い奥様:2008/02/09(土) 10:49:03 ID:hiYweYKS0
コラージュフルフルやボーイッシュな感じ人に対してでしょ?
774可愛い奥様:2008/02/09(土) 17:13:44 ID:b8sI1hUD0
>764
>彼女も「旦那チョコ好きだから喜ぶわ〜」という返事だったので

これは彼女の本心なのだろうか。「バレンタインだからチョコ持って行く」と言われ
引きながらも↑のように返した、ということはないのかな。
「みんなで食べられるようにと思って〜」でチョコレートケーキにしてみたら?
775可愛い奥様:2008/02/09(土) 17:28:35 ID:q9eJcoOr0
>>771
精神科、かな? でも昔みたいな印象じゃないところも多いから、気楽に掛かってみて
会う先生を見つけて。
精神面での穴が埋まらないと、短髪にしても坊主にしても、意味がないと思うんだ。
髪の毛を切るより先に、病院へ。がんがれ。
776可愛い奥様:2008/02/09(土) 20:46:45 ID:12DvhRWO0
相談よろしくお願いします。二つに分けます。

わたしは、学生時代に母に買ってもらった外車に乗っています。歳は来月24歳になります。
結婚してからも、保険、税金、車検はずっと母に払って貰っていました。

ところが、こないだ実家に帰省した際
「あんた車検どうするの?今回まで払ってあげるけど、5月の税金から自分で払うんだよ。
 いつまでも当てにしないでね。それかもうその車手放して他の車買いなさいよ。」
と、言われ封筒に入った30万を帰り際渡されました。

帰宅して、いきなり突き放された気分で悲しくなったのと同時に、もう母に頼るのは
止めようと思い、その日のうちにバイトを探し、今日面接を受けてきました。
車も、母が手放せというので姉に相談したら「わたしの車と交換してあげる」と話がまとまったので
それを母に伝えたら、先ほど電話がかかってきて、悲しまれた挙句怒られました。

なぜ勝手に働くの?聞いてない。断りなさい。
お姉ちゃんにあげるなんてどういうつもりか?せっかく買ってあげたのに悲しいよ。
車の維持の為になんであんたが働くの?

777可愛い奥様:2008/02/09(土) 20:48:20 ID:12DvhRWO0
こんな事を言われ、最後には「今後も車にかかるお金は全部お母さんが出すから
まず仕事を断って、お姉ちゃんにもあげないといいなさい。」と言われました。
この間まで、「もう一切面倒みないよ。自分でどうにかしなさい。少しは働いたら?」
と散々しつこく言ってきたのに、なんでいきなり態度が変わったのか分かりません。

同時に旦那の態度も全く同じで、よく、車変えたら?そろそろ働いたら?
としつこかったのに、いざ面接までしに行ったら
「働いて欲しくないんだけど。お前はその車乗ってろ。勝手なことするな!断れ!」と怒られました。

全く意味が分かりません。本当だったら「仕事頑張って。えらいね。」と
言われるはずだったのにいきなり二人に反対されて。
今日面接受けてきて結果は一週間後だといわれたのですが、結果聞く前に
断りの電話を入れなさいと二人から責められました。
わたしはもう働く覚悟もできていたのに、頭が混乱してただただ意味が分かりません。

わたしが働いて二人が困る事、迷惑になることは無く、プラスの要素しかないのに
どうしていきなり反対してきたのでしょうか?
ご意見ください。まとまらない長文ですいませんでした。
778可愛い奥様:2008/02/09(土) 20:54:09 ID:92NbXSZA0
わけわかめ。
779可愛い奥様:2008/02/09(土) 20:57:48 ID:12DvhRWO0
>>778
文章能力なさすぎて本当にすいません。
要約すると、最近旦那と母は私に自立?を促したりしてたのに、いざわたしが
本当に行動したら、掌返したように「そんな事言ってない。今のままで…」
みたいな態度をとってきたのですが、その二人の心理というか本心が全くわかりません。
「じゃあもう自分でやるから!」となったとたん態度が急変しました。
780可愛い奥様:2008/02/09(土) 20:59:40 ID:3z6bqhzm0
マジレス
自立してください
781可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:00:58 ID:bmxjmQW20
親離れできない娘を今後も子離れさせたくないから。
似たもの親子。
782可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:05:02 ID:bmxjmQW20
文章変だった

ここのこれ読んだらわかるよ→■原因とそのメカニズム
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
783可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:05:14 ID:W3Mx7kx80
24歳既女でバイトをやることに対して
「仕事頑張って。えらいね。」と言われたかったっていうのもな…

マジレス
自立してください
784可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:05:32 ID:EVeJgMpz0
いいんじゃねーの。
一生甘えてれば。
785可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:18:08 ID:BTe9MLrX0
>>777
旦那も母親もあなたが働くと会社が迷惑すると思っているんだと推測。
786可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:31:12 ID:12DvhRWO0
>>782
「原因とそのメカニズム」全部読みました。目から鱗が落ちました。

全くこの通りのことを感じていました。本当にそのままでした。
自立したい!自分でお金払ってやっていきたい!と結婚してよく思う反面、
母が買ってあげる、してあげる事を拒否するのが可哀想で、ついついずっと甘えてきました。
「原因とそのメカニズム」読んでわかったのが、母もわたしも一種の病気だったんですね。
787可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:32:45 ID:LDkcyZ3s0
>>785
ソレダ!
788可愛い奥様:2008/02/09(土) 21:52:04 ID:12DvhRWO0
自立する気はあるのですが、甘えたほうが円滑にいくのかなと思ったり、
本当に母を頼らなくなったら母は悲しいだろうなとか考えてしまいます。
頼られている時は機嫌がいいのに、頼らずに一人でやろうとあくせくしてると
旦那も母も勝手に助けようとしてきます。
そして結局どうしたらいいのか答えがわからないのです。

>>785
それもあるかもしれないです。
自分でもそれは思います。

あまりに下らない相談ですいませんでした。
二人の意見はスルーして、バイトしてもいいですよね。
なんでバイト決めて怒られるんだろうと悲しかったです。
789可愛い奥様:2008/02/09(土) 22:21:27 ID:d4w1hNuX0
そういう親や男はたまにいる
「お前は本当にダメな奴だな」というのが拠り所。
790可愛い奥様:2008/02/09(土) 22:23:36 ID:4816Glg90
>>788さん自身、実際にどこかで働いた経験あるのですか?
791可愛い奥様:2008/02/09(土) 22:44:04 ID:12DvhRWO0
>>789
そんな感じなのかな。
母は、頭では私を駄目にしてるのを分かっていながら
苦労している所を見たくないという感じなのかもしれません。
旦那は、「俺がやってやるから頼ってろ」という感じです。
そのくせ二人とも、たまに突き放してみたりしてわたしの様子を伺っているようです。
危機を感じて私が頑張りだすと、今度は阻止しようとする。
そのたび「一体なんなの?」と頭がすごく混乱してしまいます。

>>790
バイト経験はないです。。
でも大学卒業後、8か月だけ正社員で働いていましたが
43歳の独身お局様にいびられ、誰も見てない裏でファイルで叩かれたりあざができるまで蹴られたり
しながらも頑張りましたが、我慢できなくなり辞めてしまいました。
その後、結婚し専業をしています。
この時、壮絶な思いをしたのでもしかしたら母はそれが頭に残っていて
私を働かせたくないのかもしれないと今思いました。
母は父と一緒に、わたしを殴ったお局様に怒鳴り込みに行きました。
結果、お局様はクビにされました。
792可愛い奥様:2008/02/09(土) 22:55:00 ID:rf7PhQkC0
子供の職場に両親で怒鳴り込む…
旦那さん、お母さんだけでなく、お父さんもおかしいね。
おおげさでなく、いざとなれば夫や両親も
切り捨てる覚悟で生きていかないと、一生このままだよ。
793可愛い奥様:2008/02/09(土) 22:57:24 ID:UfUhFfVA0
これが今流行りの モンスターペアレンツ ってやつ?違うか
794可愛い奥様:2008/02/09(土) 23:15:08 ID:12DvhRWO0
>>792
はい。どうにか打開できるようにしていきます。
両親を庇うわけではないですが、最初はわたしがどんなに辛くても
必死で助けてアピールしても一切無視され「社会はそういうもんだよ」
と相手にしてくれませんでした。「少しは社会の厳しさに揉まれろ。」と。

その後、体調がおかしくなりいきなり心臓がドキドキしたりめまいがしたり
して、一人で病院に通って精密検査を受けても放置。
社会人になって最初はものすごく厳しかったです。
結局、仕事を続けたらいじめられて死ぬと思ったし旦那がプロポーズしてくれたので
両親に何にもつげず勝手に退職届けを出しました。
その後、会社での出来事を話したら驚いて両親が上司に…という。。

社長は、訴えられても、警察沙汰になってもしょうがないレベルだったと謝ってきました。
腕や足にすごいアザができたんです。あと男性上司からのセクハラもありました。
それでも親が行くというのは非常識ですよね。わたしも恥ずかしかったです。

全然話が反れてすいません。
母や旦那が死んでも生きていけるように自立していきます。
バイト受かっていたら働いてみようと思います。

だいたいの意見が頂けたのでこれで相談を終わりにします。
どうもありがとうございました。


795可愛い奥様:2008/02/09(土) 23:41:36 ID:UCmMcPsF0
質問お願いします。
料理を作って、食べた家族から「う〜ん、もっと煮込んだほうが好きかな」と
言われたとします。
でも自分は、あまり煮込まないほうが美味しいと思っている場合、
次回から調理を変えますか?
796可愛い奥様:2008/02/09(土) 23:46:19 ID:rWUYEfID0
先に自分の分だけ取り分けておいて
家族の分を煮込めばいいんじゃね
797可愛い奥様:2008/02/10(日) 00:08:32 ID:MHwFRrIr0
>>795
自分の分を取り出すか、途中で鍋二つにわければ良い
798可愛い奥様:2008/02/10(日) 00:15:54 ID:eveiPQou0
>>795
変えたり変えなかったり。

今日は貴方の好みにしてみたわ〜どぉ?とか
今日は私の好みにしてみたわ〜ごめんねぇとか

どっちか一方にするってことはないなぁ。
799可愛い奥様:2008/02/10(日) 01:24:56 ID:vgjTpMX40
味にあんまりこだわりないし、相手がいいという方にかえるかな…
とか思ったけど、そもそもその料理を次に作る頃には
夫の好みをわすれてそう
800可愛い奥様:2008/02/10(日) 01:50:14 ID:RZWJ8bP+0
同じ作り方で、早めに作って放置時間を発生させたらどうだろう?

味がしみ込むのって、冷める間という感じだった気がする。
その時間を設定することによって、その辺が補完されたりしないかな?
実際には煮込むわけじゃないから、煮崩れもしないし…って、煮崩れの問題じゃなかったらごめん。
801可愛い奥様:2008/02/10(日) 03:06:09 ID:Rx7hk2bU0
結局ご飯ってどっちかの妥協がその家の味になると思う
のであんまりこだわらない。
子供ができればまた子供味も考慮されるし
旦那味の考慮は後回しになりそうだw
802可愛い奥様:2008/02/10(日) 12:55:34 ID:D7fFTPIc0
日曜の午後いかがお過ごしでしょうか。
おまいら、私の相談にのってください。

先ほどお友達の旦那様から2人目出産の報告を受けたので
さっそく何かお祝いをしたいと思います。
そこでどんな贈り物が嬉しいかおまいらの意見を教えて下さい。

・上の子が1歳、女の子
・男の子か女の子か聞かなかった
・日本人じゃないので日本的な常識は不要です
・予算は2000円程度で

よろしくお願いします。
803可愛い奥様:2008/02/10(日) 12:58:04 ID:lXc4t3iW0
>>802
外国人なら基本は花とカードでは
804可愛い奥様:2008/02/10(日) 13:14:36 ID:D7fFTPIc0
>>802
いや、花とカードが基本の国ではナイです。

小梨なのでわからないのですが、お花の世話してる場合じゃないかなと思ってました。
実際出産直後ってどーですか?
805可愛い奥様:2008/02/10(日) 13:20:38 ID:3hndP9hr0
そういえば、病室に花がないと、友達が少ないとか
誰にも祝ってもらえないのねとか思われる。
と言う話しをどこかで聞いたな。

個人的に花は嬉しかった
806可愛い奥様:2008/02/10(日) 13:23:29 ID:lXc4t3iW0
>>802
育児板のほうがよくね?
807可愛い奥様:2008/02/10(日) 13:59:58 ID:/iJ5IenM0
出産時に異常が無いなら、出産直後は母親は元気一杯だと思う。
おいしいお菓子でもいいような・・。

808可愛い奥様:2008/02/10(日) 14:22:53 ID:eyjdrm5E0
加湿器の蒸気がなんかかすかにプラスチック臭?がする。
アロマオイルなんか入れちゃいけませんよね・・・。
特にカルキなどこびりついてないのですが、何か対策ありませんか?
809可愛い奥様:2008/02/10(日) 14:24:33 ID:FnCBK1OD0
些細なことかも知れませんが、相談させて下さい。

夫に結婚式の二次会の招待状が届きました。
夫は新婦さんと大学のサークル繋がりで招待されたのですが、
そのサークルの中には元彼女がおり、最近連絡をとっているようです。
まあ、祝い金等打ち合わせることがあるのだろうと思っていましたが、
どうしても気になり、魔が差して携帯のメールを見てしまいました。

そうしたら私が出産帰省中にやっぱり連絡してました。
・元旦、私には「絶縁している義実家で和解する為の話が長引いて連絡出来ない」
 と言いながら、実際にはサークル仲間でオールで飲み。
・その後も地元で男友達と新年会があるといいつつ、サークル仲間で飲み。
・しかも二回とも元カノ同席、夫のおごり(多分見栄)

私には元カノとは連絡をとっていないと言いながら、仲間うちとは言え
二回飲みに行き、着暦見たら電話もしていたことが分かり、激しくショックです。
上記のこともだし、私が赤のお世話でヘロヘロだった時に、義実家との和解と言う
真面目な問題で嘘をついて、赤の産着の一枚も買わないでお金使いたい放題、
遊びまわっていたことが何より許せそうにありません。

かと言って見なかったことにして普段通りに過ごす事も難しいように思われます。

携帯を盗み見るのが倫理を逸脱していることで、私も人のことは言えませんが
今晩帰宅した夫にどんな顔で迎えればいいのか、全く分かりません。
私はこのことに対してどう対処すれば円満に行くと思いますか?
興奮して文章がめちゃくちゃですみません。
どうかご指導おねがいします。
810可愛い奥様:2008/02/10(日) 14:26:36 ID:lXc4t3iW0
先生、釣り針が多すぎてどれに食いついたらいいのかわかりません
811可愛い奥様:2008/02/10(日) 14:42:20 ID:tTXa/G710
>>802
2000円の予算なら絵本はどうでしょう
3冊位は買えますよ
参考までに最初の絵本の定番
松谷みよ子の「いないいないばあ」など。
812可愛い奥様:2008/02/10(日) 14:45:11 ID:AHLMktyu0
>>811
2人目だったら定番の絵本は既に持ってるような。
やはり相談者は育児板の方へ移動した方がいいような。
813可愛い奥様:2008/02/10(日) 14:51:33 ID:tTXa/G710
あらっ、ホント2人目だわ。
失礼しました。
814可愛い奥様:2008/02/10(日) 16:35:52 ID:vgjTpMX40
>>809
落ち着いて。
焼きぼっくいに火がついたなら、モトカノとのメールのみが
バンバンかわされているはず。それがないなら、
ただの懐かしいメンバーの一人、というだけだと思うよ。
義理実家のことで嘘を付くのはいやだね。義理実家とはどうなったの?と聞いてみては?
男親というものはなかなか親の自覚ができにくい、とはよく言われることです。
あなたがいない間にちょっと遊びたかったんでしょうね。
もう終わったことを問いつめても仕方ないことですし、
お小遣いの範囲で遊ぶならほっておいてあげては?
お小遣いの範囲でないなら、家計のあり方を見直す必要があるかもね。
赤ちゃんが生まれたばかりであなたは本当に大変だと思いますが、
夫と追いつめれば余計に嘘をつきますから、
たまには昔の友達と遊んできなよ、というスタンスでいては?
奥さんが笑っていて、子供がかわいかったら、旦那もくだらないことはだんだんしなくなってくるよ。
夫のレベルまで目線を下げて対決せず、あなたが大人になって。
むかつくだろうけど、がんばれ。
815可愛い奥様:2008/02/10(日) 17:25:57 ID:y3k7oRDh0
>>804
花は病院によってはNG。母子同室だったりするとカビや細菌が新生児に
良く無いと処分させられたりする。
趣味とかわからなければ、予算2000円でおもちゃ券でも贈ったら?
816可愛い奥様:2008/02/10(日) 21:38:23 ID:GDsOGZSN0
>>809
どっちもやましいと思ってる事をしてるんだから
円満に〜というのは無理だと思う。(私は携帯をみるのをやましいとは思わないけど)
旦那の性格にもよるから一概には言えないけどまともに話しあうことが出来ない旦那なのか?
(逆切れするような人なのか?)

どの方法がベストなのかわからないけど
もし自分なら携帯を見たことはちゃんと言う。
なぜ携帯を見たか、見る理由があったわけだから。
その理由を言った上で見たことに対してはやましいとあなたが思ってるなら謝って
そこからどういうことなのかちゃんと聞く。
その元カノの事というより実家との話に関してから突破口を開く感じで。
どうして嘘をついてサークルでの飲み会などに行ったか・・など

しかし、サークルの飲み会で元カノがいるのはしょうがないんじゃないかな。
2人っきりなら話は別だけどね。
私も大学のサークルに元彼がいるけど
みんなでの飲み会だから特に気にしないけどな。

それから妊娠→出産といって大変な時期の話なので
ちゃんとしておかないと何かとしこりが残るよ。
817可愛い奥様:2008/02/10(日) 21:56:39 ID:K7OKii/K0
嘘つくのはやめてほしいよね
私だったら元カノと飲みに行ってもいいから、行くと言って欲しい
特に出産後の大変な時にそういう嘘をつかれると、一生恨んでしまいそうだ

円満には難しいけど、携帯を見てしまったことは謝って
これからはちゃんと何でも話して欲しい、大変な時期にそういう嘘をつかれて
すごくショックだった、とちゃんと話してみたら?
あなたのことを信用してるから、ちゃんと飲みに行くことを言ってくれたら
その後は疑わないから、という感じで

818可愛い奥様:2008/02/11(月) 00:44:36 ID:Fi4+OOMJ0
きっと、本当のことを言ったら、言った時点で揉めたり、
妻の態度によっては行きづらくなったりすることを恐れて嘘ついたんだろうね。
嘘をつくことを擁護するわけではないけど、
元彼女もいる飲み会に参加することを嘘つく行為ってのは 理 解 はできる。

私も現在妊娠中なので、同じ状態だったら発狂しちゃうだろうな。
頭でわかってても、心がついていかない。特にこんなときは。

>>816>>817のアドバイス通りでいいと思う。
携帯見たことを逆切れしてくるようでは、話にならないけど・・・
819可愛い奥様:2008/02/11(月) 01:30:01 ID:inW1iAIu0
うちだったら「妻が大変な時の裏切り行為」という罰でサークル活動をすべてやめていただきます。
携帯を見たのはやましい気配がしたからです、何か?と。

がんがれ
820可愛い奥様:2008/02/11(月) 09:56:56 ID:P/NA3Qgl0
サークル仲間とだったら、別にいいと思うけどな。
元彼女だって、サークル仲間ならしょうがないし。
そういう感覚の人間も、女の中にはいるんだから、旦那さんもそういう感覚の
人間なんだと思うよ。
元彼女に気があれば、かなり個人的にメールしてるだろうし、連絡もとってるはず。
「やけぼっくいなんてダサいよね。」って、ちょっと言ってみれば?
私自身、ダサいと思う。もう別れたんだし、未練があるのってカッコ悪い。
誰かの友人の話でも適当に出してきて言ってみれば。
どうしても、納得できなければ、そのときに旦那に「まさかあなたもってこと
ないでしょうね。それ相応の覚悟が必要だよ。父親なんだもん、子への気持ちは
一番に考えてくれてるよね。」と脅しておく。
あと、「義実家とはどうなったの」と聞いてみるのに賛成。
821可愛い奥様:2008/02/11(月) 13:52:01 ID:vmvH+Faa0
転職して最初の三ヶ月は試用期間で
厚生年金加入させてもらえませんか?
会社によって入社最初の月から厚生年金加入ですか?
822可愛い奥様:2008/02/11(月) 13:54:35 ID:SdlMYLTB0
え?最初からじゃないの?
雇用契約によるのじゃないかな。試用期間なら正社員じゃないとか。
823可愛い奥様:2008/02/11(月) 13:59:00 ID:4skRktSk0
>>821
質問は質問スレでどうぞ。

スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問222
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1202275971/
824可愛い奥様:2008/02/11(月) 18:50:14 ID:k7/Don730
私なら>>817のブチ切れ逆切れバージョンでどーんと行くw
「うっかり携帯見た!見た自分も悪い。けど頭にきた!
浮気じゃなくても隠されてることが侮辱だ!
これからは正直に言ってから行け。言ったら怒るだろうって?
だったらまた隠して行くつもりか?言ってくれたら気にしないさ。
あーそうさヤキモチさ、ホルモン異常さ、ヒステリーさ。
それを承知で支えるのがお前の役目だ。どーん」
825可愛い奥様:2008/02/11(月) 20:13:40 ID:smJLuzOm0
どーんwww
826可愛い奥様:2008/02/11(月) 23:56:38 ID:Fi4+OOMJ0
>>820
それ、ちょっとネチっこい
827可愛い奥様:2008/02/12(火) 01:04:17 ID:6cKdHd9A0
飲み代を奢ったってところも頭にくるな。
しかも2回、サークル仲間という複数での集まりなのに奢るかなぁあ。
なので少しきつめに言っても良いと思う。
824のようにどーんと言ってやれw
828可愛い奥様:2008/02/12(火) 11:39:32 ID:KkXLgzUH0
自分の感情をコントロール出来ない事があります。
職場や友人の前では大丈夫なのですが、夫の前だけです。
おととい夫と喧嘩して、あまりに頭に来たので夫の持っていたDSを
二つに割って壊してしまいました。
反省して、昨日新しいDSを買って来て謝りましたが、ただの無駄使いに
なってしまって。喧嘩の原因はくだらない些細な事です。

半年に1回位ですが、喧嘩が原因で泣き叫んだりコップを投げたり。
きっと夫も呆れていると思いますが、感情を抑える事が出来ません。
精神的にどこかおかしいのでしょうか?心療内科に行った方が
いいのでしょうか?皆さんこんな事ありますか?
829可愛い奥様:2008/02/12(火) 11:48:12 ID:zgNEn6190
生理前だったらPMSだったっけ、月経前症候群の可能性もあるかも。
830可愛い奥様:2008/02/12(火) 11:51:36 ID:OZaqrJCE0
私も昨日喧嘩して鍋の中身をシンクにぶちまけたよ
激しく後悔はしているが、その反面ストレス解消になってスッキリもした。
本当は運動やカラオケかなんかで怒りを消化できればいいんだけど
どっちも苦手なんだよね。
831可愛い奥様:2008/02/12(火) 11:53:14 ID:OZaqrJCE0
あ、あと>>828さんはきちんと謝るからえらいと思うよ
私なんか謝りもせずに朝から2ちゃんやってる
832可愛い奥様:2008/02/12(火) 12:51:26 ID:M2BM3ebp0
そのうち、慣れてきて
当たるアイテムが選べるようになるよ。

うちでは、夫の為に編んだカーディガン、
結婚前に作ったぬいぐるみなどが戦死していった。

833可愛い奥様:2008/02/12(火) 13:05:56 ID:TNeyKLF80
疑問に思ったんだけど、物にあたる(壊す)のって
男性側がやったら、DVとまではいかなくても、
女性に恐怖を与える云々ってなんかなかったっけ?

我が家は私は物にあたらないけど、旦那がたまに物にあたるのが怖い。
女性はかまわないのかな?
834可愛い奥様:2008/02/12(火) 13:13:19 ID:R90eQjkuO
盗撮サイトばかり観ている男をどう思いますか?
旦那は数あるアダルトサイトでも「盗撮」に執着しているようで盗撮動画ばかり好みます。
まだ旦那にこのような趣味があると知らない頃
私のあの時の声を投稿してみようかな‥と冗談ぽく言われた事があります。

今思うと怖いです。
観るだけだ、と本人は言いますが皆さんどう思いますか?
835可愛い奥様:2008/02/12(火) 13:22:48 ID:ml7VIxK00
もう行為を盗撮していてうpしているかも・・・
836828:2008/02/12(火) 13:40:02 ID:KkXLgzUH0
>>829-833
レスありがとうございます。
物にあたると、その時はスッキリするのですが、後から
罪悪感でいっぱいになってしまってすごく後悔します。
でも私だけじゃないみたいで、ちょっと安心。

今までの事は覚えていませんが、今は生理前。
婦人科に、PMSの相談に行ってみようと思います。
837可愛い奥様:2008/02/12(火) 13:50:40 ID:lErJTsqh0
835のいう通りかも…
でもさ、性の嗜好って、自分じゃ変えられないし、
夫の人間性を注意深く見守るしかないんじゃないかなあ…
私は、深夜に無性にエロ小説を読みたくなるときがあるんだけど、
もう絶対それが電車痴漢じゃないとダメなのね。
でも自分が実際にされたい訳じゃないんだよね…
妄想と行動には大きな距離があって、
実行するかどうかは人間性、というのが私の考え。
妄想がなきゃ行動もないけどね。
838可愛い奥様:2008/02/12(火) 14:57:04 ID:2sXUUFU50
>>836
>でも私だけじゃないみたいで、ちょっと安心。
そう思ってる内は治らないかも知れない。
過去、近しい人物にキレて暴れる人がいたか
自分が憧れる物語やタレントにそういう人がいると
心の中でそれが当然であったりかっこいいと思ってしまったりする。
839可愛い奥様:2008/02/12(火) 15:09:56 ID:rKwb/Twf0
>>836
旦那の前だけっていうのが気になる。
そういう状況になった時、外面はいいってことでしょ。
旦那に甘えてるってことなんだろうけど。
独身の時はどうだったんだろう?
家族にあたったりしてたのかな。内弁慶の酷いのじゃないのかな。
なんでもかんでも病気病気って最近はそういうの多いよね。

ちゃんと相手を選んで抑えることが出来ないという状況は
精神状態がおかしいと刃物を振り回してるのに
女と子どもしか狙わない犯人と似てる。そういう人も病気だっていうよね。
840可愛い奥様:2008/02/12(火) 15:34:31 ID:C8IHevH80
相談お願いします。
流産、いや、妊娠してから特に、被害妄想が強くなってしまい、自分でも辛いです。
昨日も「あーこれからは(流産したので妊娠時と比べ)気にせずなんでも(お酒でも)
食べられるんだなあ…」とぽつりと言ったら旦那が、「そんな考えじゃだめだ。
普段からの食生活が体を作る云々…」といい、私がそれに何故か強烈に反応してしまい、
「私が妊娠前も普段どれだけ食生活に気を配ってるか知ってるでしょ!自分が一人だったら
外食や弁当ばっかりの癖に!今だって私ちゃんと弁当も作ってあげてるのに!」
などと切れてしまいました。
そのほかにも、(妊娠時)友人が心から喜んでくれてないんじゃないか、とか、
(流産時)その年なんだからやっぱり、と思ったんじゃないだろうか、とか、
どうしてもバカな考えが浮かんでしまいます。
 どうしたら治るんでしょうか…
841可愛い奥様:2008/02/12(火) 15:48:50 ID:2sXUUFU50
>>840
たぶん、想像ですが、流産した時は冷静だったんじゃない?
そして泣き言もあまり言わずにしっかりしてるほうとか。
もしそうなら、自分でも気付かないストレスがたまってるんだと思う。
他の人は泣いて甘えて、友達にまで愚痴って解消できるのに
しっかりしてる人はそんな迷惑をかけることはできない。
できればいっそのことヤツアタリを自覚して大泣きしてしまえばいいんだけど・・。
それもできずに重箱の隅に突っ掛かっては引き返すの繰り返しなのでは。
一人で素直になれる場所を持つといいよ。
映画を見て泣くとか。
デスパレートでもそういうシーンがあったんだよね。
赤い風船の。泣けた。
842828:2008/02/12(火) 15:52:10 ID:KkXLgzUH0
例えば職場や友達にイラッとしたら、ちょっとキツイ言い方になって
しまう事はたまにはありますが、怒鳴ったりキレたりした事は
ありません。実家にいる時もそうでした。

普段は夫と喧嘩をしても、口をきかなくなる位で翌日には
お互い何事も無かったように普通に戻ります。
確かに夫に甘えすぎているのかもしれないですね。
私が精神的に幼いだけかも。
843可愛い奥様:2008/02/12(火) 16:08:33 ID:lErJTsqh0
>>840
マタニティブルーは妊娠中も含むこともある、と
担当の産婦人科医がいっていました。
その上流産というストレスがかかれば気持ちが不安定になるのも無理はないと思います。
841のいうような要素もありそう。
なおさなきゃ!などと思わず、今は体をゆっくり休めてください。
夫には多少は当たってもいい。
844可愛い奥様:2008/02/12(火) 17:53:27 ID:j8NjGA+l0
>>836
>でも私だけじゃないみたいで、ちょっと安心。
こういうのって追い詰めないためには大事なのかもしれないけど、
夫に甘えすぎかもとか幼いだけとかいう理由づけしてる問題じゃなく
私は「それ普通じゃないよ・・ちょっとやばいんじゃない」って感想を抱きました。
845可愛い奥様:2008/02/12(火) 17:57:03 ID:Egl15OZN0
どんなつらい理由があろうと
その捌け口が暴力っておかしいよね
846可愛い奥様:2008/02/12(火) 18:07:52 ID:lJkdOidp0
>>840
妊娠時は、エストラジオールが普段よりも多いから、幸せな気分を継続している人が多い。
流産するとき、妊娠が順調に進んでいないときは、このE値が下がって、不愉快な気分に見舞われる人が多いよ。
出産後も、E値が下がるので不愉快な気分に見舞われる人が多い。

ただ不愉快な気分になるからといって、普段思ってもいないことを想像するようになるわけではない。
いつも思っていることに、過敏に反応するだけ。
普段から、「友達が本気で祝っていないのでは?」と思っているのだと思います。
自分が、友人を本気で祝っていなかった経験があるのでは?
わが身に偽りあるものは、人の誠も疑うという言葉があるように、
自分が他人に対して悪い感情を普段しめしていると、他人もそういう感情をもっているのでは?なるらしいよ。

なので、そういう被害妄想を直したいのであれば、自分が他人に対しても、そういう感情を持たないようにするしかない。
847可愛い奥様:2008/02/12(火) 18:44:39 ID:tTP0ajnW0
846をぼんやり見て
反射的に「エスピオナージ!かなーしいーさだめ〜!」
っていう変な歌が流れてきた自分の頭の構造が憎い
848可愛い奥様:2008/02/12(火) 18:49:33 ID:Egl15OZN0
>>847
奥様けっこうなお年ですなw
849可愛い奥様:2008/02/12(火) 19:22:56 ID:ejzJrDh20
>>847
ナカーマ…
850可愛い奥様:2008/02/12(火) 19:26:22 ID:71ixmgv8O
旦那がmixiやらでアダルト動画を見てると知ってしまいました
「お前のためにパソコン買ってやったんだ」と言われた矢先の出来事でした。
私は3ヶ月前に流産しており、怖いのと痛みであまりセクースをしていません。
きちんと「まだ痛みがある」とは伝えて、納得してもらえたと思っていたのですが…
今気が動転してて上手くまとまりませんが、
こんな時はどう構えていいんでしょうか?教えて下さい。
851可愛い奥様:2008/02/12(火) 19:27:20 ID:CK2Ty2rP0
結婚3年目の時、私にとってとても許せない出来事が起こり
旦那と離婚する事を密かに決意しました。
その時私は専業主婦である病も患っていたので、病院に通い再就職し
一人でも生きていける準備をこの2年でしました。

仕事も順調で貯金もある程度貯まったので、旦那に離婚を切り出そうと思うのですが
この2年間極力距離をとり喧嘩などしてこなかったので、旦那は私が離婚を考えている事など
夢にも思ってないと思います。

こんな質問して自分でもおかしいと思うのですが、どんな風に離婚を切り出せばいいでしょうか?
852可愛い奥様:2008/02/12(火) 19:27:35 ID:Egl15OZN0
>>850
アラアラお盛んねと笑って終わり
853可愛い奥様:2008/02/12(火) 19:37:52 ID:rKwb/Twf0
>>851
許せない出来事がどんなことかわからないけど
まずその許せない出来事をちゃんと旦那に話して
だから離婚したいと説明するしかないんじゃないのかな。
っていうかそれ以外話しようがないと思うけどな。

その許せない出来事は婚姻関係を継続しがたい理由になるのかな。
それにもよると思うけど、あなたの一方的な許せないことが
即離婚できる理由かどうか一度弁護士さん(役所の無料相談でも)に相談してから
にした方がもっといい気がするんだけど。
その時にアドバイスしてもらえばいいと思う。
854可愛い奥様:2008/02/12(火) 19:50:20 ID:C8IHevH80
>>840です。
皆さんのお言葉、身に染みました。
冷静だったことも当たっています。
友人を心から祝えなかった時もきっとあったと思います。
普段から被害妄想の気があったのだと思います。
妊娠や流産のせいにせず、ちゃんと人を信じられるようになろうと思います。
855可愛い奥様:2008/02/12(火) 19:51:29 ID:C8IHevH80
あっ、お礼をいってなかった。
お答えいただいた皆さん、どうもありがとうございました。
856可愛い奥様:2008/02/12(火) 20:29:28 ID:X+2FOaQy0
さっき”学校へ行こう”の番組の中で
高校生に見える41歳奥様が出てきたようで
画像下さい
857可愛い奥様:2008/02/12(火) 20:34:35 ID:oZDeio680
>>851
赦せない事ってのは多分フェアじゃなかったから起こったことだと思うんだけど
離婚を考えてもいない旦那さんに黙って離婚の決めるのも、あまりフェアではない気がする。
ただ単にわだかまりをなくしたいだけなら、話し合った方がいい。
同じことをして人間性を低くする必要はない。

けど、けど。

もし捨てると決めたらのなら完璧に捨てるw
離婚届けを置いて「必要事項を記入の上提出せよ」と書いて出て行く。
別れたいほどいらない人間には義理もへったくれもないw


858可愛い奥様:2008/02/12(火) 20:50:22 ID:zgNEn6190
>>850
流産、つらいよね。
そういうときに、の出来事だから、もう、感情のままぶちまけてしまってもいいんじゃない
だろうか、とも思うよ。
「お前のためにパソコン買ってやったんだ」
と上から目線のくせに、アダルト動画じゃあねぇ。
男の生理もわからないでもないけど、だったらお前のためになんて言うな、って。
859可愛い奥様:2008/02/12(火) 21:09:12 ID:aYp1QypX0
>>850
3ヶ月してないんじゃ旦那もかわいそうだと思う。
エロ動画で我慢してくれているならいいじゃない?
黙ってみて見ぬふりしるが吉。

小6の時に親父のエロ本の山見付けて、男ってこういう生き物だと悟った者より。
860可愛い奥様:2008/02/13(水) 02:20:41 ID:iD7h62gJ0
イタリアのミラノとフィレンツェに行くんですが
母さんと妹に何かいいもの買っていってやりたいんですが
使える金は4,5万くらいしかないんです。
その予算で買える、女性が喜ぶイタリア土産ってなんですか?
妹は一応財布がいいって言ってたんだけど、母親(50半ば)は何に
したらいいもんか…
それにブランドとかにも疎いんで妹と母ちゃんの土産どんなの
買ったらいいのかとか…
どなたかアドバイスお願いします。
861可愛い奥様:2008/02/13(水) 02:22:10 ID:iD7h62gJ0
すみません、誤爆です…orz
862可愛い奥様:2008/02/13(水) 11:28:31 ID:Dx1ncXA70
>>850
男性にとってそういうのは生理現象なんだし、
また、セクースと自家発電は似て非なるものらしいですよ。

多分PCがあるからネットで探してるだけで、
そうでなければ紙媒体なんかで解消するだけだろうし、
気にしないでトイレに行くのと同じ感覚で放置するのが一番だと思う。
これで、そちらばかりで夫婦の生活がないというのなら、また別の問題になるだろうけど、
現在「してる」「してない」は関係ない問題だと思うよ。
863可愛い奥様:2008/02/13(水) 21:29:49 ID:grenZmCZO
旦那が転職のため、地方へ単身赴任になります。
一緒に着いて行きたのに、都合で一年弱は離れて暮らすことに。
今まで独り暮らしもしたことのない寂しがりの小梨です。
そんなにお金に余裕もないし、会いに行けるのは月に一度位になるかと…
旦那と離れて暮らすことを考えると鬱になりそうな位にストレスを感じます。
でも、心配や負担をかけたくないので、旦那にはそう我が儘も言えないし…
何か強い気の持ち方とかないでしょうか…
864可愛い奥様:2008/02/13(水) 21:34:06 ID:YZFUpvAj0
>>863
転職だよね?その仕事に就かなければならない理由でもあるの?
865可愛い奥様:2008/02/13(水) 21:40:17 ID:6v30yyk40
働くとか趣味を見つけるとか
家は月2回帰省できたせいか
あまり寂しくなかった
すぐ慣れると思うよ
866可愛い奥様:2008/02/13(水) 21:40:36 ID:qY91ezEI0
仕事でもしたら。
私、旦那が半年単身赴任したとき、楽しかったな。
最初の2、3日は寂しかったけど。
867可愛い奥様:2008/02/13(水) 21:54:56 ID:nbN40qED0
人間は適応能力があるからすぐ慣れると思う。
セキュリティだけはしっかりしておくことだけ注意すればよいのでは?
大人なのだから1人暮らしもすぐ慣れるよ。

都合でとあるのだがそれはあなた自身が仕事を持ってるからなのかな?
それなら人との付き合いもあるだろうから
余計になれるのが早いと思うが。
868863:2008/02/13(水) 22:09:55 ID:grenZmCZO
レスくれた皆さんありがとうございます!
一応私も仕事をしていますが、人付き合いか上手ではない為、友達らしい友達もいなく…
転職は以前から旦那が本当にしたかった仕事の資格を取ったんですが、
年齢的なものもあり、見習いから雇って頂ける会社を地方でやっと見付かったんです。
趣味ですね!今までの趣味は家で映画でも見る位だったんですけど…
何か他に興味の持てそうなものも探してみるのは良さそうですね♪
こうして、早速レスして頂けるのこともとても嬉しいですね!
皆さんありがとうございます!!
869863:2008/02/13(水) 22:15:41 ID:grenZmCZO
セキュリティのことを心配して頂いた方もありがとうございます!
そうですね…私自身、旦那に依存している部分があるとはわかっていたんですけど…
これを機に度の過ぎた甘えも押さえなければいけませんね。
本当に…いい歳をしながら…恥ずかしいです…
870可愛い奥様:2008/02/13(水) 23:16:28 ID:RvgyNX8S0
・・・
871可愛い奥様:2008/02/14(木) 00:01:51 ID:qY91ezEI0
すごく…大きいです…

を思い出した。
872可愛い奥様:2008/02/14(木) 08:24:27 ID:boVEleuY0
コーヒー・・・吹いたジャマイカ・・・
873可愛い奥様:2008/02/14(木) 09:54:25 ID:ldli0QIH0
>>851
どう切り出しても同じだと思うよ。
2年も、気持ちの上では赤の他人を養ってたのか、とかね。思うんじゃない、向こうは。
874可愛い奥様:2008/02/14(木) 17:00:15 ID:Xm7m880F0
質問です。

カタログギフトを貰い、欲しいものの目星をつけたのですが、
迷ってしまって最終決定がなかなかできません。
なんとか三種類に絞ったのですが、

 @クイジナートのミニフレッププロセッサー
 Aフィスラーのミニ片手鍋・ミニ両手鍋二点セット〔蓋はそれぞれについています〕
 Bフィスラーのスナッキーセット〔ミニ片手鍋・ミニ両手鍋・ミニフライパン・ガラス蓋一枚〕

 どれがいいと思いますか?
 私は小梨で旦那と二人暮らしです。
 現在持っているものは、フライパン大・小各一つ、片手圧力鍋、ルクルーゼ、
パスタ鍋のみです。
875可愛い奥様:2008/02/14(木) 17:10:08 ID:kGTJO7QW0
>>874
こちら向けだと思う。

【聞きたい】奥様アンケート27【知りたい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201066230/l50
876可愛い奥様:2008/02/14(木) 17:52:25 ID:yL89GkQ10
旦那が、美少女アニメやゲーム?あんなの興味ないよ、と言っていたのに、
最近こっそりある作品にはまってるらしい・・・。お金もけっこう使ってるみたい。

ショックはショックだけど、それくらいならまぁ泳がせておくか、と思い直した。
でも、今まで同じような感じで言っていた事「風俗?そういうの信じられないよね」
「浮気なんてありえない」「仕事で要るからパソコンの周辺機器を買うよ」とかも
信用できなくなって、精神的にグラグラしてしまいます。あーあ・・・。
877874:2008/02/14(木) 17:55:43 ID:Xm7m880F0
ありがとうございます。
そちらで聞いてみます。
878ガソリン税の印象操作:2008/02/14(木) 19:37:21 ID:nF+BzQWv0
〓〓マスコミのガソリン税の印象操作を止めさせよう!〓〓

マスコミはガソリン税のニュースをする時に、税金が減った後にも使える金額を言いません。

暫定税率撤廃後も、8 兆 1 千 億 円 の 税 金 を 道 路 に 使 え ま す。


税率撤廃後に減るお金や、利権政治家の「撤廃されたら財政破綻する」という情報しか伝えないのは、
偏向報道に当たると思いませんか?
政治記者と政治家・官僚が癒着してるのかもしれません。


暫定税率は 道 路 に し か 使 え な い お 金 です。
撤廃されると、医療・福祉などに影響が及ぶというのは詭弁です。

TV局に電話しても、もみ潰されるだけです。
CMを提供してる企業のお客様相談室などに、苦情を言いましょう。
「偏向報道のようなニュースをするTV局にお金を出す会社の商品は買いません」と。

コピペお願いしますm(_ _)m
879可愛い奥様:2008/02/14(木) 20:44:41 ID:97HUrSdg0
>>878
マスコミが印象操作なら
お前さんの行為はうんこ工作と呼ばれることを
ご存知ですかな?

小日本(笑)
880可愛い奥様:2008/02/15(金) 10:16:54 ID:cScMjlVA0
>>863
ゲームとか嫌いじゃないならオンラインゲームとかやってみれば?
時間も本当にあっという間に過ぎるし、友達もできる。
はまりすぎるとヤバイですが。
881可愛い奥様:2008/02/15(金) 11:13:09 ID:nSbnWU0T0
>>880
オンラインゲームははまると本当にヤバイよ。
それならこのまま2チャンやってれば、一日ふっとぶよ。
友達は…難しいかもw
882可愛い奥様:2008/02/15(金) 11:47:30 ID:3lpJswBm0
オンラインゲームにすっかりハマって、ゲームの中で知り合った男のもとに
旦那を捨てて走った女を知っているw
883可愛い奥様:2008/02/15(金) 12:12:04 ID:BAzsQpO80
>>863
寂しくなったり嬉しい事があったら旦那さんに手紙を書くのはどうだろう。
旦那さんにとっても一人で寂しいところに嬉しいんじゃないかなあ。
あと、もし実家が近いなら、この機会に頻繁に顔を出して
親孝行しておくと良いんじゃないかと思う。遠かったらごめん。
884可愛い奥様:2008/02/15(金) 12:20:53 ID:1vxxtNg60
相談をお願いします。
昨日、義母から旦那の行動について話がありました。
義母が聞いた話では、どうやら去年の夏頃こっそりと前の彼女のお店に呑みに行ってたらしいんです。
義母はその話を前の彼女のお店で働く人から伝え聞いたと言っていました。
それで義母も旦那に「それが本当なのか?本当ならばもう行くな」と釘をさしたとの話でした。
この時、旦那は義母に「行った。もう行かない」と言ったらしいです。

旦那には昨日のうちに色々聞きましたが
「飲みに行ってない」「その勤めてた人が居たこと自体知らない」
「前の彼女はもう自分には関係の無い人」
と言うばかり。
旦那と義母。どっちが本当の話なのか?とか自分自身がモヤモヤしちゃってorz
飲みに行ってないなら、それで済む話なんですけど…。
885可愛い奥様:2008/02/15(金) 12:32:18 ID:3lpJswBm0
>>884
旦那が嘘ついてると思う。素直に『はい、行きました』と認める男が
いるとは思えない。取りあえずは否定してみせるんじゃないのかな。

ただ、義母に虚言癖があるのなら話は別。
886可愛い奥様:2008/02/15(金) 12:33:34 ID:EOmZT3UU0
旦那が嘘ついてそうだね。
さらりと付く嘘が上手そうだから叩けば埃が出てきそう。
887可愛い奥様:2008/02/15(金) 12:50:22 ID:1vxxtNg60
884です
義母に虚言癖はありません。
旦那も月々の小遣いはあげていないのと
会社がらみで飲みに行くにしても数えるほどなので
いつの間に行ったのか?と思うほどです。
前の彼女のお店じたい、飲み屋のある通りではなく、かなり離れたところにあります。
飲み会も子供が出来てからはほとんど一次会で帰ってきます。

前の彼女がヨリを戻したいから嘘ついてるのかな?と現実逃避してみたりしてます
888可愛い奥様:2008/02/15(金) 13:05:12 ID:3lpJswBm0
金ナシ子蟻既男とヨリを戻したいがために、自分のお店の子まで使って
そこまでの嘘を吐く女がそうそういるとは思えないけど。
889可愛い奥様:2008/02/15(金) 13:20:46 ID:Ee8sujXH0
>>884旦那の嘘の確率が高いなー
お金ないっていっても相手が元カノだったらツケや
場合によっては向こうが奢ってくれるかもしれんし

去年の夏の事なら過去の事なのにってばっくれる可能性高いよ
ただ義母さんに釘さされてもう行ってないかもしれないしね
あんまり責め立ててもどうかと思うし難しいね
890可愛い奥様:2008/02/15(金) 13:38:40 ID:1vxxtNg60
884です
相談というより愚痴に近いですねorz
すいません。
前の彼女のお店で働いていた人は義母より少し年下の40代の方らしいです。
その人から義母は伝え聞いたと言う話でした。
前の彼女は、私との結婚前に「ヨリを戻したい」と何度も言ってきたらしいです。
でも、あれからもう6年もたつし、さすがに向こうが嘘をつくメリットが無いですよね。
まぁ、889さんがおっしゃってる通りで、義母が釘を刺してるので
あんまり責めてもなぁとも思ってます。
皆さんに聞いてもらえて、少し心が軽くなりました。
旦那の動向には気をつけます。
ありがとうございました。
891可愛い奥様:2008/02/15(金) 13:41:45 ID:SP3/LoRX0
以前上のほうで、夫が転職したいと言っている、と相談したものです。
その際はありがとうございました。
その後夫は会社から慰留され、連休明けに「やめない宣言」をして
とりあえず今回は転職しないことになりました。
転職したほうがいいのかどうかはわたしにはわかりません。
今週はきげんよく会社に行ってるようなので、このまま様子を見ます。
892可愛い奥様:2008/02/15(金) 14:08:34 ID:UvDGRUwQ0
>>884
いくら元彼女がどう言ってこようと、元彼女に会っていようと、しっかりした人は
浮気しない。
心配するのは、そういうこともあるかも、っていう人だとおもうから、やきもきしても
同じだよ。
嘘つくんだから、別れたいと思ってないんだから、今後も放っておけば?
首に縄はつけられないんだし、どうしようもないと思う。
もし、「そんな人じゃない、誠実だ」って言えるなら、信じてあげたほうがいい。
893可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:21:10 ID:MWp5W/ey0
相談します。
夫が魚の缶詰が好きで休日の昼に食べるのですが、その後その缶を洗うことが苦痛です。
缶の中を洗っていると、切り口で手をスッパリと切りそうな錯覚と、缶の鉄臭い匂いと
魚の匂いとが重なって気が遠くなり、その場に立っているのがやっとの状態になります。
厚いゴム手袋をしたり、柄付きブラシで洗っても駄目です。
普段包丁を洗うのは平気だし魚を捌くのも平気なのに、なぜか缶を洗うこと(特に魚の缶詰)が
駄目です。魚の缶詰は食べることも苦手なので、もともと匂いが苦手みたいです。

あまりに辛いので、夫に「缶を洗っている時に気が遠くなるから、食べた後は自分で洗うか、
魚の缶詰は食べないでほしい」とお願いしましたが、家事を俺にやらせるのかと怒らせてしまいました。
食べるのをやめるつもりも全く無いみたいです。
気にならない人にとっては、全く理解できない悩みなのかもしれませんが、私にとっては深刻です。
どうすれば夫に理解してもらえますか?
あるいは私と似たような恐怖症を克服した人がいれば、どうやって治したのか教えて下さい。
894可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:23:00 ID:SP3/LoRX0
>>893
うちの地域ではゆすぐぐらいでそんなしっかり洗わなくてもおkだが。
895可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:26:48 ID:ZPgV9hr00
>>893
「家事を俺にやらせるのか」
「なにが家事じゃオメーの魚缶洗いじゃボケ」と返しましょう。

あれ本当に切るよ。コップ洗いの柄つきスポンジが良さそう。
輸入菓子コーナーによくあるポパイの絵のポテトで切った。
あれって子供が手を入れて食べる物なんじゃないのかな?危険ですね。
896可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:29:49 ID:PeJxH5F10
>>893
一度手をスッパリ切って気絶してみたらどうだろう?
897可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:30:47 ID:YStSox030
食洗機に缶は入れちゃダメだろうか
898可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:33:38 ID:ZZ4MBti20
そこまで洗わないといけない地域なの?
899可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:44:06 ID:OTNxY2Hl0
魚の缶詰ってくっさいよね。
立ちくらみとかはしないけど、嫌だって言う気持ちはわかるわ。

買ってこなきゃいいと思うけど、買って来るのも旦那さん?
900可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:45:34 ID:ZZ4MBti20
なんだっけ、世界一臭いシュールなんとかっていう缶詰め
901可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:47:53 ID:QzRE5rJT0
>>900
シュールストレミング
902可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:49:38 ID:ZZ4MBti20
>>901
すいません、ありがとう
903可愛い奥様:2008/02/15(金) 16:50:35 ID:QzRE5rJT0
いえいえ
904893:2008/02/15(金) 17:00:04 ID:MWp5W/ey0
>>894>>898
私の住んでるところは厳しいです。
中まで綺麗にした後、完全に乾かしてから出さなければいけないです。

>>895
実際のところそう言いたいけど、ますます怒って怒鳴られると思います。
柄付きスポンジも使いましたが、精神的には普通に洗うより若干ましになる程度でした。
柄に洗ってる感触が伝わるだけで嫌になるみたいです。

>>896
指の先をちょっと切り落として気絶したことありますよ、野菜のスライス機で。
それがトラウマになっているのかどうかはわからないけど。

>>897
もし洗えるなら一番それが良さそうですね。電気屋さんで聞いてみます。

>>899
夫が買ってくることもありますが、たいてい私が買ってきます。
買い置きが無いと「なんで無いの?いつもきらさないように買っておいてくれよ」って
言うので。
905可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:03:40 ID:YStSox030
>>904
あー、うちの母親と同じだ。
スライサーで指切ってから缶詰がダメになってたよ。
母親は鬱病も患ってたんだけど、鬱が良くなったら
缶詰への病的な恐怖も薄れたみたい。
906可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:06:01 ID:ZdjBnZ6x0
>>904
>柄に洗ってる感触が伝わるだけで嫌
メンタルヘルスの領域ですね。
異常事態から協力してくれって夫に理解を求めたら?
魚缶よりも夫が嫌いなんじゃない?
907可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:07:17 ID:OTNxY2Hl0
>>904
いつも切らさないように買ってよ、といわれたら
「貴方が洗ってくれるなら買って来るわよ。」って言い返せないのかなー
喧嘩腰でなしに、話し合いとしてにこやかに。

伴侶が本当に辛いと思ってることを、
俺の為に我慢しろと押し付けるのはどうかなと思うんだよね。
908可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:09:02 ID:OTNxY2Hl0
>>906
>夫が嫌い

ビンゴっぽい
「俺の為に我慢して当然」っていう男は一事が万事だからね。
相談者にとって、魚の缶詰はまさにその象徴なのかもね。
909可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:09:28 ID:+tdxOqZn0
缶詰の洗い方ではなくて、まず、ご主人と良く話し合う方が先のような気がする。
症状を放って置くとこれから他のことでも恐怖症とかどんどん出て来そう
910可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:10:57 ID:uiGQjf/h0
>>893
私も魚缶詰が大好きですが、大好きな私でさえも洗うのかなり苦痛です。
缶を捨てた後の臭いが気になって念入りに洗っているのであれば、
軽くすすぐだけで、それ専用に外にふた付きのバケツなど買ってそこに捨てるって事は駄目ですか。
好きなものを食べるな!って言われたらツライよね。
自分で洗ってくれればいいけど、言えばやってくれるうちの旦那さえも面倒で流しに置いたままだし。
バケツには重曹をふりかけておくといいですよ。
魚臭は重曹が一番利くマジで。
911可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:16:04 ID:uiGQjf/h0
ごめん。厳しい自治体なんだね。
旦那さんにこのスレ見せるってのはダメ?
そんなに病的にツライんだったら、食べるな!って言っているわけでは無いんだから
(世の中には存在だけでも嫌だからと言って、自宅で納豆やジャンクフードを食べるのを
禁止している人もいるんだからさ。)
洗うのだけやってくれるようになるといいんだけどね。
912可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:16:45 ID:mp2Wk7gA0
悩み相談スレだから当然かもしれないけど変な旦那さんにつかまってる人多いなー
心の悲鳴が魚缶に現われてるとしたら本当にカワイソス
913可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:22:54 ID:ZdjBnZ6x0
どうしてもやりたくないなら意地でもやらなきゃいいのに。
旦那がやるまでビニールにでも入れて放置しておくんじゃだめなのかな。
やるならやる、やらないならやらない。
感触がどうのこうのってわけわからないことに転嫁しない。
914可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:30:00 ID:AyJN7EdT0
うん、私ならどんなに臭くなろうが放置する。
旦那になんか言われたら「これだけはできまっすえん!」ととにかく放置。

そのうち臭いのたまりかねて旦那がなんとかするまで放置。
915893:2008/02/15(金) 17:39:47 ID:MWp5W/ey0
>>905
お母さんもですか。やっぱり私もそれがトラウマになっているのかも。
私は鬱では無いと思うけど、寝不足だったり体調が良くない時に
ますます症状が酷くなる気がするので、なるべく体調がいい時に洗うようにします。


>>906>>907>>908>>909>>911>>912>>913>>914
夫は普段は優しいし、毎日遅くまで働いてくれて感謝しているんだけど
夫自身が理解できないことに関しては冷たかったり鈍感なところがあります。
結婚してから、夫に理解してもらえないことが多くなってストレスがたまっていたのかも。
独身時代にスライサーで怪我をしたとき、うちに来てくれて怪我の手当てをしてくれたのは
夫でした。そのとき本当に心配してくれたことを思い出しました。
スライサーの怪我のことは夫も良く覚えていると思うので、その時のことがトラウマになって
人一倍缶洗いが苦痛になっているのかもしれないことを話してみます。
あの時のことを思い出して理解してくれるかもしれません。
頑張って理解してもらえるように話してみます。
理解してもらえなかったらこのスレも見せて、理解してもらえるまで缶も放置しようと思います。


>>910
重曹!臭いが消えるかも。やってみます。


皆様、いろいろ意見をありがとうございました。
夫に協力してもらえるように話してみるので、もし理解してもらえたらまた報告にきます。
916可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:48:52 ID:IMnJDzCR0
お悩み問題の焦点とズレるかもしれなけど。
魚の缶詰って鯖の味噌煮とかなのかな、缶詰の味が好きなのかなぁ。
缶詰買わずに893さんのお手製の魚料理(缶詰と同じ調理方法)を食べれば
健康にも良いし、美味しいだろうし、893さんの負担や苦悩も解消するよね。
ん〜けど缶詰じゃなきゃイヤだ〜!なんだろうな・・・・・。
917可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:50:33 ID:IMnJDzCR0
リロってなかった、ごめーん
918可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:51:01 ID:ZdjBnZ6x0
>>915
ところで包丁は使ったり洗ったりできるんでしょうか
919可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:56:09 ID:Cgl1LRCD0
>>918
元々の質問文をよく読むべし
>普段包丁を洗うのは平気だし魚を捌くのも平気なのに
920可愛い奥様:2008/02/15(金) 17:58:23 ID:ZdjBnZ6x0
本当だwゴメン
夫婦の悩みっていろいろだーねー
921893:2008/02/15(金) 18:17:11 ID:MWp5W/ey0
>>916
さんまの蒲焼みたいなのや、さばの味噌煮を良く食べてます。
手作りのものも食べますが、それとは関係なく缶詰の味自体が好きみたいです。
手作りや店のお惣菜とは違う美味しさがあるそうです。「魚の缶詰にはDHAが豊富なんだぞ」
とも言っていたので、テレビか雑誌で体に良いというのを見たりして、そのせいも
あるかもしれません。


このスレは時々のぞいているので、もし缶洗い克服法やトラウマ克服法があれば
ぜひまた教えてください。皆様本当にありがとうございました。
922可愛い奥様:2008/02/15(金) 18:18:43 ID:Eqx9HQqN0
>>893
あーわかるわ
923可愛い奥様:2008/02/15(金) 19:17:44 ID:uTJADAmR0
義妹が旦那に毎年ゴディバのバレンタインチョコを送ってくる。
特別裕福ってわけでもないのに、何でまた?仲が良いことはもちろん良いことなんだけど、
異性の兄妹でバレンタインチョコって何だかなーと思う。見るからに義理なら
気持ち悪さもないんだけど、ハートいっぱいのカード付きでゴディバってさぁ……。

相応のお返し考えるのも面倒くさい。去年、旦那から「もういいよ」と言ってもらったんだけど、
「遠慮しなくていいから」で終了だったし、もう諦めるしかないのかもしれないが。
924可愛い奥様:2008/02/15(金) 19:19:52 ID:SP3/LoRX0
>>923
当然のことながら、義妹は喪女ってことでよろしいでしょうか。
925可愛い奥様:2008/02/15(金) 19:24:28 ID:c06Fau2V0
>>923
なんであなたがお返しを考えなくちゃいけないのかワカラン
勝手にくれてるんだからありがたく食べて終わりじゃだめ?
926可愛い奥様:2008/02/15(金) 19:49:04 ID:uTJADAmR0
>>924
いや、特別美人じゃないけど普通。結婚もしてる。

>>925
物もらってるからには返さなくちゃいけないかと思って。
927可愛い奥様:2008/02/15(金) 19:57:22 ID:c06Fau2V0
>>926
貰ってるのは旦那でしょう?
兄妹間のことなんて放っておけばいいんじゃない?
旦那から貰って食べるのはアリでw
928可愛い奥様:2008/02/15(金) 20:40:44 ID:HTEX54wB0
私にも兄がいるけど、あげたりあげなかったり。
兄に特別な感情なんてあるわけないじゃんw気持ちわる!
喪男の妄想みたいだよw>見るからに義理なら気持ち悪さもないんだけど
兄には、結婚前も結婚後も世話になったからその気持ちとしてあげたりした。
義妹もそういう気持ちがあるんじゃないの。
奥さんに負担かかりそうなら、もちろんやめて当然だけど。
旦那さんに「もういいっていいなよ」といっておけば?

>>921
910さんのバージョン?UPで、湯を入れたふたつきバケツに食洗器洗剤を溶かし、
その中に缶を捨ててもらう。
で、そこそこに溜まったらなったらフタで缶を抑えて中の水をザーッと流す。
これで汚れが取れないかな。
溜めるのもイヤなら、ふたつきの容器なんでも、同じ要領で一個ずつやってみては。
929可愛い奥様:2008/02/15(金) 22:55:44 ID:yIh/D8fZ0
うちの旦那(56歳)も義妹(54歳)から、毎年誕生日プレゼントが
送ってくる。ちなみに私46歳。
毎年、スーパーの衣料品売り場で売ってるような上下スウェット。
送ってきてたよと旦那に伝え、そのまんまゴミ箱に捨てるよ。

930可愛い奥様:2008/02/15(金) 23:09:14 ID:GJaAkMiR0
>>929
旦那は内心ムカっとしてるかもw<そのまんまゴミ箱
洗車用の服にしたり大掃除までとっておくとかそういう発想はないの?
いらないならいらないときちんと伝えれば良いのに。
なんか46にもなって物を粗末にすることを平気で公言するとは驚き。
931可愛い奥様:2008/02/15(金) 23:12:08 ID:cfA+17Ax0
>>930
同じこと思った。

なんと言うか2ちゃんで言うところのDQN自慢ってやつかな。
本人は武勇伝みたいに語るんだけど周りの人たちから見たらイタタタタ
932可愛い奥様:2008/02/15(金) 23:36:31 ID:XK7KEdDA0
物を粗末とかいうより
50に近い主婦が、人の心を汲み取れないって
・・・・・・・・・・なんだかねぇ。
933可愛い奥様:2008/02/15(金) 23:36:44 ID:N3wqfpRi0
>>929
新品をゴミにしたと聞いたら不愉快に思うのが普通の神経
人としてあなたは間違っている。
934可愛い奥様:2008/02/15(金) 23:45:05 ID:uTJADAmR0
>>927
そっかー。何か普通の貰い物と一緒に考えてしまった。

>>928
もらったりもらわなかったりだったら気持ち悪くないんだってば。
「毎年」「ゴディバの」だから何だか気味悪いのよ。今年なんかラブレター付きでさ。
内容は流石に悪いから書かないけど、文末にハートが飛び交ってたよ。
旦那さんの「もういいよ」は前述の通り効果なしでした。

けどまぁ、きっと「感謝の気持ち」なんだろうと思うことにする。
皆さんありがとうございました。
935可愛い奥様:2008/02/15(金) 23:53:52 ID:EOmZT3UU0
50近いからもしかして閉経した?

他の人からじゃなく旦那の身内だから、旦那に任せた方が良いよ。
変に身内に嫉妬する人みたい。

いい年した婆なんだから落ち着いた方がいいんじゃない?
936可愛い奥様:2008/02/15(金) 23:57:17 ID:ERpGWA/p0
>>934
締めた後だけど、「お返しが面倒くさいから」とハッキリ断ってもらったら?
「お返し要らないからもらって」ということなら有り難く頂戴して食べちゃえ
937可愛い奥様:2008/02/16(土) 00:00:47 ID:PDYx8gcC0
>>929
安物のスウェットだから気に入らないの?
高い時計でも贈って来たら納得するんでしょうか
938可愛い奥様:2008/02/16(土) 00:58:41 ID:n/9dH7hx0
毎年開けるだけは開けて、安物のスエットと確認するところが、またいやらしいw
今年こそ高い時計でも、と思ってるんじゃなかろうか。
939可愛い奥様:2008/02/16(土) 01:11:48 ID:5BU5oS4n0
安物のスウェットでも、旦那パジャマにいいんじゃないか?
よその人に見えないから、オサレじゃなくてもいいし…
と思う私はオサレじゃないんだな、わかったorz
940可愛い奥様:2008/02/16(土) 13:16:12 ID:CWCiFPYJ0
>>939(´;ω;`)ヾ(・ω・`)
いや私も同意見。
部屋着とかは特にマメに換えさせた方がいいし、気軽に洗えて傷んだら
気兼ねなく捨てられるから、安物のスウェットいいと思うけどね。

とどのつまり>>923>>929は義妹が大嫌いだからジャマイカ?
941可愛い奥様:2008/02/16(土) 16:36:34 ID:r136jGOt0
どんだけ鬼嫁なんだよw
942可愛い奥様:2008/02/16(土) 17:54:03 ID:o/WS/HEl0
クッションのワタ代わりにすると緊急時に助かるよ
943可愛い奥様:2008/02/16(土) 17:58:53 ID:hdxya2n60
鬼婆なだけじゃね?
こんなトメが居たら嫌だな・・・人のもの捨てるんだろ
944可愛い奥様:2008/02/16(土) 18:06:16 ID:7R26RZsa0
人からの贈り物を値段で判断して
安物だから捨てるってかなり卑しいよね。
しかも旦那さん宛てに来たものなのに。
945可愛い奥様:2008/02/16(土) 22:23:10 ID:CD1Y1fM50
旦那も文句言わないってのも問題アリだけどね
946可愛い奥様:2008/02/16(土) 23:00:39 ID:g7Oz/D+d0
そう。私は義妹が大嫌いなんです。
結婚前に一度旦那実家で会ったけど、「初めましてよろしく
お願いします。」と挨拶してもしかと。
聞こえなかったのかなあといい方に考えたけど、
式場から1キロの所に住んでるのに結婚式にもきてくれなかった。
たまにあってもやっぱりしかと。何かした覚えはないけど、
私のことが初めから嫌いだったんだろうなあ。
旦那に泣いて話した事もあったけど、義妹にそのことについて話したく
ないらしく放置。
だから旦那は毎年プレゼントを受け取り(あまりにも安物で旦那も着ない)
私がそのまんま捨てるのにも文句を言わない。
うちの子達にも何にもくれないのに旦那の誕生日だけは必ず送ってくる。
うちは義妹の子供には入学、卒業、結婚、出産祝いとかやってよ。
後だしじゃんけんぽんってまたまた叩かれそうね。
947可愛い奥様:2008/02/16(土) 23:04:26 ID:tVJlnIwH0
特に悩みや相談でもないなら、家庭板の小姑スレにでも行ったほうが
心置きなく書き込めそうな予感
948可愛い奥様:2008/02/16(土) 23:06:02 ID:hdxya2n60
>>946
結婚式って何十年前のことwwwww
因縁深い婆
949可愛い奥様:2008/02/16(土) 23:32:18 ID:Bgtxhe6R0
いい加減 人間同士の諍いから 逃げようYO?
950可愛い奥様:2008/02/16(土) 23:38:06 ID:gbHCSgYH0
そう。・・・って何の話の続きなの?
酔っ払ってるんじゃないの?
951可愛い奥様:2008/02/16(土) 23:40:00 ID:gbHCSgYH0
929の続きかあ。人の悩みレスを横取りしちゃったのか。
952可愛い奥様:2008/02/17(日) 00:06:23 ID:xJhnAa5i0
相談いいでしょうか。
私は元々人見知りが激しくてあまり親しくない人と話したり、
お店に電話かけたりなどそういうことがとても苦手です。
うまく話せなかったり、どもったりしてしまうと後から思い出して落ち込んでしまい、
かなり引きずってしまいます。
精神衛生上良くないので、義実家に電話する用事がある場合夫に頼むのですが、
夫はめんどくさいと拒否します。
連絡するのも妻の仕事とか言って口論になり、いつも電話させられます。
じゃあ電話しない!と開き直っても「あっそう」と夫は絶対に電話してくれないので、
あそこの嫁は何してるんだと思われるのも癪なので結局いつも負けてしまいます。
どうしたら夫に電話の役をまわせるでしょうか。
953可愛い奥様:2008/02/17(日) 00:24:58 ID:fotYtJ3e0
>>952
私も電話などがとても苦手。お気持ち良く分かります。

>じゃあ電話しない!と開き直っても「あっそう」と夫は絶対に電話してくれないので
ここで折れないで電話しないで決まり、でいいんじゃない?
自分の実家に連絡するのがめんどくさいなら、義実家に連絡なんてどんだけだよ!と。
954可愛い奥様:2008/02/17(日) 00:33:47 ID:EsFDqT3f0
>>952
押し付けるより慣れろ。
955可愛い奥様:2008/02/17(日) 01:17:37 ID:wJQzo9+L0
>>952
953のいうとおり、そこで電話しなきゃいいんじゃね?

うちは夫の親は夫の担当、私の親は私の担当だよ。
親の相手なんて嫁の仕事じゃないと思ってるし。

> あそこの嫁は何してるんだと思われるのも癪

気にしてる場合じゃないんじゃね?
今まで自分が電話していたのが夫に切り替わったら、
連絡しない以上にそう思われると思うが。
956可愛い奥様:2008/02/17(日) 02:04:34 ID:72oH5z1Y0
上のみなさんに同じく、電話しなくていいんじゃない?
気になるのはわかるけど、それは開き直りで。
どう思われようと、何を言われようとかまわないくらいの気持ちで。
あと、贈り物をする時も旦那さんの携帯番号を記入して、
家には電話が来ないようにすれば負担も少なくなるかと。
957可愛い奥様:2008/02/17(日) 10:01:18 ID:sqkcmFS60
>>952
私も電話がすごく苦手。
義実家からの電話を受けても挨拶くらいですぐ夫に替わるか、
いなければ折り返し夫から連絡すると言って切ってしまうよ。
もうこういう嫁だとわかってくれているから
こっちも別に取り繕う必要もなくて楽。

良い嫁やるつもりなら無理してでも自分がやるしかないし、
本当に嫌ならどう思われようと仕方ないくらいの気持ちで
開き直るしかないのでは。
958可愛い奥様:2008/02/17(日) 10:33:30 ID:rK5wwY/h0
>>952
旦那に押し付けるのは無理じゃない?
義理母のメアド聞いて「電話だと緊張してうまくお礼が言えませんので」と
メールでお礼するようにしたら?もしくは絵葉書かなんかで。
959可愛い奥様:2008/02/17(日) 11:25:36 ID:cjYDzp730
>>952
気持ちわかるわ〜
他人の親って苦手。方言も何言ってんだか聞き取れないし。
皆に同意、放置でいいと思う。
メールやってたら>>958もアリだと思うけど
年寄りは「実際に会話を交わす事が人として重要」みたいな人多いからねえ…
960可愛い奥様:2008/02/17(日) 11:51:34 ID:sGutHzllO
夫がたぶん、実家に帰ってしまいました。
連絡とれないし。
お金も少ないし、家賃も払えない、
何処かで住み込みで働かなくちゃ。
引っ越したばかりの部屋だけど、もう待たないで出ていくよ。
961可愛い奥様:2008/02/17(日) 11:52:45 ID:sGutHzllO
すみません…ageちゃった。
962可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:02:39 ID:G1vdXf/30
昨年、義母が心筋梗塞で亡くなりました。
私が口出しすることではないということは重々承知してるつもりですが相談させてください。
義母から生前に聞いていたのですが、
近所の奥さんに400万貸しているそうです。
なんでもその奥さん(私と同年代)に結婚相手を紹介したのは義母だそうで、
紹介したその男性はとてもいい人らしいのですが、
同居してる姑がものすごいクセモノで、ずいぶん苦労させてしまったと
義母はとても責任を感じていたそうです。
その奥さんはご両親が既に他界して、帰る家もなく、我慢し続けているそうですが
姑が財布をがっつり握っていて(自営業です)、自由になるお金がなかったそうです。
それで娘さんが大学に行くときに義母に借金の申し込みがあったそうで
責任感から400万貸したそうです。
簡単な借用書は書いてもらったそうですが、返済は10年以内にみたいな
漠然とした書き方の、たぶんいい加減な借用書だったと思います。
この話は、義父も夫も知りません。
その奥さんにも「うちの人には内緒だからね」と言って貸したそうです。
義母が亡くなる半年ぐらい前に、私と雑談していたときに
「あんたにだけ話しておくけど、誰にも言わないでね」と言われて聞かされました。
義母は返してもらえないかもしれないと思っているようでした。
義母が亡くなって半年が過ぎたのですが、
最近になって、その近所の奥さんが義母のことを
「変な家つかまされちゃって実は恨んでた」みたいに言ってることを耳にし、
ハラワタが煮えくり返っています。
義母を恨むほど嫌だったのなら離婚すればよかったのに
そうしなかったのは自分自身の問題ではないかと。
義母は紹介はしたけど強制はしてないし、結婚を決めたのはあんた自身だろうと。
その話を聞いてから、義父や夫に400万の話をしたくてたまらないのです。
やっぱり黙っているべきでしょうか?
そして返済してもらうことは無理でしょうか?
役場の法律相談でも行きたいところですが、なんせドがつくほどの田舎なので
どこからか話が漏れると・・・と思うと、ふんぎりがつきません。
963可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:06:38 ID:G1vdXf/30
補足ですが、「10年以内」の期限切れが今年末ぐらいのようです。
その借用書を今探してるのですが、最悪見つからなかったら
その時は無理ですよね・・・。
964可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:08:15 ID:qop/VUXn0
>>962
まずその借用書を探すところから始めないと、
その話が本当かどうかすらわからんのじゃないの?
965可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:10:04 ID:4hdJaWSN0
借金に関してはデリケート。
借用書に必要な年月日やサイン等抜けてたらその時点で無効。
また時効もあるからコンスタントに催促しなければ無効。

貸した時のお金の引き出し、返済した記録や通帳に残ってたり
した場合には書類揃えれば認められる可能性もあるけど・・・
貸した人が死亡の上、書類すらなければほぼ無理だろうな。
966可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:13:21 ID:oOkwsvBN0
>>962
借用書がみつかったら、堂々と返済を求めればよろしい。
恩だの縁だの恨みだの一切なしで、ドライに「返してください」、それだけ。
でも、借用書がないのなら諦めなされ。
義母さんの話自体が本当かどうかわからない。
失礼を承知で書けば、高齢の義母さんの妄想だったということもあるよ。

967可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:15:47 ID:gu+DWBeb0
400万の話が本当だと確信できるなら・・・
義父やご主人に相談した上で、相手の奥様にズバリ
「○○年にお貸ししたお金があるはずだが、姑も故人になったので
清算してもらいたい。急にとは言わないから、まずはほんの一部だけ
返して頂戴。困ってるの」という。
10万でも5万でもいいからもらって、その時、○○年に貸した400万の
うち○万、という書類を取り交わす。日付入りで署名捺印してもらい、
双方が持つように。
借用書がみつからないとか、そういうことを口走ったり心配そうな
そぶりをみせないこと。
ていうか、借用証の話は、こちらからはしない。
↑こういうふうにするのって、法にふれるかな?
詳しい奥様ヨロ。
968可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:16:58 ID:G1vdXf/30
>>964-965
ありがとう。
通帳は古い分も全部取ってあったので、義母名義の通帳に振込の形跡はあるんです。
お金が戻ってこないのはまぁ仕方がないなーとは思ってるのですが(私が貸したわけでもないし)
義母が突然死したことで、泣いてくれるならまだしも
死んだ人のことを恨んでたとか言われて
・・・なんかこう、ムカツク気持ちを抑えられなくて・・・。
969可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:21:57 ID:G1vdXf/30
>>966
やっぱりポイントは借用書ですか。
義母はまだ60代でしたし、妄想癖は私が知る限りなかったと思います。
借金以外のことは近所の人はみんな知ってることですし(紹介とか、財布のヒモとか)
貸したことは本当だと思うのですが、いかんせん借用書が・・・。
970可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:23:02 ID:gu+DWBeb0
>>969
だから代わりに、返済の実績を作らせろと言っているのだよ
971可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:50:12 ID:EsFDqT3f0
>>969
亡くなった人の内緒話を律儀に黙ってるなんて。
大金絡みなら肉親に話して当たり前だと思う。
早く話してみんなで探さないと責任重大だよー。
ヨメだけの問題じゃなくて、相続する人みんなの財産だと思う。
972可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:50:54 ID:G1vdXf/30
>>970
理解しました。
ただ、それをするにしても嫁である私が単独ではできないし、
やはり義父や夫に話すべきなのかなと。
973可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:53:39 ID:G1vdXf/30
>>971
相続する人みんなの財産という考えは抜けてました。
そういえばそうですね。
まず夫に話そうかな・・・。
974可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:54:53 ID:spXUATx50
それは話すべきなんじゃないかな
それこそ「関係ないじゃない」とシラきられたら終わりだし
通帳が残ってるなら信用してもらえそうだから
ウトさんや旦那さんに話すだけ話して、それからのことはまかせたら?
975可愛い奥様:2008/02/17(日) 12:59:52 ID:G1vdXf/30
>>974
そうですね。
話すだけ話して、あとは任せるのが一番ですね。
今晩でも話してみます。


みなさま、ありがとうございました。
976可愛い奥様:2008/02/17(日) 13:07:43 ID:53tqvJSK0
>>975
今まで黙ってたなんて言ったら揉めるから突然思い出したことにしちゃって
あとはシラネってみんなに任せなよ。そして必死に探す。
977可愛い奥様:2008/02/17(日) 20:46:06 ID:r/wN3omn0
借用書、見つかるといいね
978可愛い奥様:2008/02/17(日) 22:26:09 ID:welN4Znf0
折り紙の本を見ていたら、長方形の紙から折るのが
あって、作ってみたいんだけど、紙の大きさの説明が
 「tan36°の長方形」
意味わかりません。タンジェントってなんでしたっけ。
979可愛い奥様:2008/02/17(日) 23:20:11 ID:gu+DWBeb0
>>978
えらい不親切な折り紙の本だなw
多分私も折れません
980952:2008/02/17(日) 23:38:54 ID:xJhnAa5i0
レスありがとうございます。
メールじゃアレかな…と思ってたけど、これからは開き直って連絡しないorメールで切り抜けようと思います。
絵葉書もよさそうですね。無理にすぐ連絡しなければ!とか思わないことにします。
慣れなければと思ってコールセンターで何年も働いたりしたけれど、こういうのとは別みたいで、
どうにもこうにも。
981可愛い奥様:2008/02/17(日) 23:59:47 ID:w+7oUBQf0
>>978
ググったらすぐ出てきた。
すごいぞ折り紙―折り紙の発想で幾何を楽しむ (単行本)
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4535784094/noachikugo-22

これ、幾何を実際に体験して学習する本だから、そういうのを楽しむ目的なんだよ
ttp://homepage2.nifty.com/noachikugo/mokuji/j406.htm
すごい面白そう。子供と一緒にするといいじゃないの
982可愛い奥様:2008/02/18(月) 00:48:33 ID:62XM0KQN0
>>978
もしかして具体的な数値が欲しいと言う相談でしょうか?
三角関数を使って、縦横比を出します。
BC = AC × tan 36
なので、ACを10センチと仮定するとtan36を掛けてBCは7.265センチ。
10センチ×7.265センチの長方形を用意すればおk。

これでペンタゴンの皿が作れるのかー。
図書館で見てこよう
983可愛い奥様:2008/02/18(月) 00:55:59 ID:MWnioqqc0
それ、辺の長さが1とルート2の長方形とはまた違うの?
984可愛い奥様:2008/02/18(月) 01:38:50 ID:JUTh5P+20
>>965
日時やサイン等が抜けていたら無効なのは自筆証書遺言。
借用書は多少項目が抜けても無効にはならないし、
返済期日から10年(個人間)は催促しなくても時効にならないよ。
985可愛い奥様:2008/02/18(月) 01:49:44 ID:ighgAsmX0
次スレです
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談19【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1203266944/
986可愛い奥様
>>985
乙です