・▽・▲・女友達って大事？121人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←　厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1190339880/

次スレ立ては　>>970　さんにお願いします。
>>990以降は　新　ス　レ　が　立　つ　ま　で　埋めきらないでください。

前スレ
・▽・▲・女友達って大事？120人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1193822181/l50

　　　　　　　∧　∧
　　　　　　　 ('ω' *) ２GＥＴ！！
　　　　　　　　（　Ｕ)
　　　　　　　　∨∨
　　　　　　　ぼいんっ
　　　　　　　　 　川
　　　　　　　　((　　))

>>1
乙です！旦~~

>>2
カワユス〜トランポリンかな？ｗ

>>1
激しく乙です！！つ旦

最近知り合った人、明るくて面白いし、付き合いやすいし
いいお友達になれそう！って思っていて、
相手もそう思ってくれてるみたいで、
ちょっと立ち入った？話もお互いするようになった。

彼女は独身で、婚約者がいるらしいんだけど
「私って彼の前ではすごい女王様なの。
　出かけるときに雨が降ってきたからむかついて
　彼に逆立ちした謝らせてちゃった」
って。

雨が降るのは彼のせいじゃないよねえ、というと
「でも、私の気分をよくさせるのが彼の仕事だからぁ」って。

別に人それぞれいろんなカップルがいるとわかっているんだけど
ちょっとひいてしまい、それ以来彼に○○させた、とか
彼に○○買わせた、とかいう話を聞かされるとウンザリして
彼女の長所までも霞んでしまいそう。

私自身には何も被害も迷惑もないんだけど・・・。
なんとなくモニョるってことは私の心＆許容範囲が狭いのかなあ。
彼の話さえなければ普通に付き合っていきたいんだけど・・・。

十分痛い人だと思うよ・・・

>5
なかなか愉快な友人ですね　たまにはそういう話聞いてみたいかも

本当は素朴ないい人だったんだけど、
どこをどう間違えたか代わっていってしまった友。
今は連絡取れてないけどどこかで元気にしてるのかな。
自称、松雪だったしな。
私に言わせれば黒田勇樹としかﾓﾆｮ
別にいいんだけどｗ

もともと、チャッカリ屋でオイシイとこ取りするのが好きな知人。
それはそれで彼女の持ち味だと思っていたけれど
年を追うごとに（悪い意味での）要領の良さに拍車がかかってきた。
38歳にして、７才年下の田舎の名家出身のボンボンと結婚。
20代の頃から、さんざん不倫同棲を繰り返してきた過去は
いつもの調子でチャッカリ帳消しですか・・・。

ある友人(?)と同じクラスになりました。 最初の方はおもしろくて 楽しい子だと思ってたけど, 最近はその子のテンションについていけず, しまいには あの甲高い声をきくだけでｲﾗｲﾗしてくるようになってしまいました。
関わらないようにしようとしても, 同じグループになってしまったので,離れれません。早く卒業したいな....

>>10
ここは既女板ですよ

>>11
奥様は女子高生かもしれんよｗ

>>10
まぁ、パー子並のテンションだったら、確かにつらいよね･･･元々そういう
甲高い声なら、あまり言っちゃいけないんだろうけど、耳に付くのは確かだ･･･orz

私は出産して完全母乳で子供から離れられなかったのもあって2年程外出という外出ができなかった。
最近やっと子供の断乳が済んで出かけられるようになったので、小学校時代からの友人(A・B)と会うことになった。
当日になって「Cも呼んでいい？」と聞かれた。
Cは小・中学校と同じだったが、私はあまり話した事はない。
でも、A・BはCと仲が良く今でも数ヶ月に1回程Cを含む友人達と飲みに行く仲ということは知っていた。
私はCと接触はなかったがいい子だと思っているし、
久しぶりの外出でできれば色んな人に会いたいと思っていたので快くOKした。

そんな訳でA・B・Cと楽しく話していたのだが、Cが気になる事を言った。
「○(私)ちゃん、私がいくら飲みに誘っても来てくれないんだもん。
みんなで集まるのとかが好きじゃないと思った〜」
私はCに誘われた覚えがない。が、もしかしたら私が忘れているだけ？となりながらも
「子供がいて出かけられなかったんだ〜ごめんね」と言ってこの話は終わった。

後日、私はA・Bに「私ってCちゃんに誘われたっけ？正直覚えがないんだけど…」と言うと真相がわかった。
どうやら、Cは飲み会の時はいつもA・Bに「○(私)ちゃんも誘っておいてね〜」と言ってくれていたらしい。
が、A・Bは私とCは当時あまり仲が良くなかったし、私が育児で出かけられないのを知っていたから、
遊びの誘いがあったという事を私に言ったら私がかわいそうと気を使って言わなかったらしい。
確かに誘われたっていう事を言われても行けなかっただろうし、A・Bなりに私の事を考えてくれたのもわかる。
でも、知らないうちに自分がCの誘いを数回断っていた事になっていたのには納得がいかない自分がいる。
「それだったらCちゃんに私が外出できない事情を言っておいて欲しかったな〜」と言ったら、
「そこまで子持ちに気を使えないよ！○(私)は私たちに色々求めすぎ！」と怒られてしまった。

よく考えたら、A・BがCと飲み会をするようになったのは5年位前からだった。
Cがいつから私を誘うようにA・Bに言っていたのかはわからないが、私が妊娠する前からだったら…
本当の事を知るのが怖い。

あんま考えすぎんな　
高校生までは学校内にどうしても友を作らないと
普通の精神状態じゃ生きていけないけど、
大人になったら無理してまで付き合わなくてもいいじゃないかと思ってきた。
誰かが言ってたじゃん。友達付き合いを長くするコツは
あまり踏み込まない　みたいなこと。
サラ〜と華麗に受け流し、楽しくその場を友と過ごせばよし！

>>13
友人、Ａ･Ｂ･Ｃって独身なの？
だったら気軽に飲みに行けるだろうし、
声をかけづらいのも分かるかな。
これまでＡ･Ｂと会った時に、「Ｃはどうしてる？」とか、
Ｃのことを気にかけてるような事は言ったりした？
特に仲良くもしてなかったのを知っていて、
小さな子供がいるなら、私もわざわざ声かけないと思う。

だけど、集まってＣから「誘っても〜」って言われた時、
私だったら「え？知らないよ？」って言ったかも。
Ａ･Ｂが誘ってくれてなかったって事は事実だし、
Ｃに知ってもらってもいいんじゃないかと思うよ。

だね。
Cには「誘ってもらってたことABから聞いてなくて、何だか無礼してたみたいでごめんね」とか言っておいたら？

3人とも独身です。
私はCとは本当に接触がなくて、A・BがC達と飲み会をしたって聞いても
自分はあまり仲が良くなかったから呼ばれなくて当然と思っていたので、
まさかCが私も誘っていたとは全然思いませんでした。

あの時正直に聞いてないとCに言えばよかったな〜
今度の飲み会は私も行く事になったので、その時にCに言ってみます。ありがとう。

>>17
皆独身なら、既婚者は飲みに出にくいだろうって思ってたかもね。
それにＣとの接点がなかったのなら、
Ｃの誘いの言葉も、社交辞令程度に思ってたのかも。
また誘ってもらえたのなら良かったじゃない。
Ａ･Ｂも気を使ってくれてたんだと思うし、
あまり悪者にしないで、Ｃにもサラッと謝ればいいと思うよ。

私の場合、会社の同期だった子からの年賀状に
「去年の夏は同期女子４人(私含め５人・うち１人は独)で集まったよ！今年は○ちゃん(私)も来れたらいいね！」と書かれてて新年早々ﾓﾆｮﾓﾆｮ。
よく聞けば男女全員の同期会もやったとか。
そりゃ〜私は真っ先に社外の人と結婚・退職・出産したけど、
その子はもう中学生だし、家も皆が集まったところ(会社のある都市)から
電車で１時間のところ。十分行ける範囲なんだが。
一応声はかけてほしかった・・orz
ﾁﾗ裏ごめん。

私も結婚した当初（仲間内で一番だった)は、集まっても
「旦那さんいいの？」とか「旦那さんの夕飯は買ってくの？」とか気を使われてたわw
早く帰されたし。特にお子さんがいるとなるとますます気を使っちゃうんでしょうね。
たとえば一回でも「旦那がいるから出られない」とか言ってしまうと、次回声かけるのを躊躇してしまうみたいだった。
たぶん仲間内で「○○ちゃん前に出にくいって言ってたし･･･」とかで遠慮するみたい。

こちらとしては毎回状況が違うから〜と思っても、それを考慮して出欠確認しろっていうのも難しいかと思うから
集まりたかったら自分から声をかけてみるってのがいいかもしれないね。

>17さんもAとBを悪者にしないで、「すごく楽しかった〜。これからはドンドン参加したいから是非声かけてね」と
3人いるところで言っておけばいいのでは？みんなも「あ、声かけていいのね」と考えを改めてくれるだろう。

話豚切りだけど、
名無しの心子知らず：2007/12/11(火) 12:15:54 ID:3iwP3ME/
>近所の男の子、傍目から見てもかなりの多動。
>でも男の子だからねーと気にもしないでいて障害を微塵も
>感じてなかったよ。
>うちの子が自閉症で哀れみの目で見られてた。変な励ましもらったり。
>だけど医者に指摘され療育先で知的障害を伴う自閉症と診断されてた。

>そこからは人が変わったように障害に対して取り組んでるけど
>他の子どもを見るたび「あの子、障害あるよね」とちょっと嬉しそうに言ってる。
>無自覚な親って自覚持っても根本的には馬鹿なのは変わらないんだなと実感。
>お互い下に子どもがいるんだけど明らかにうちのもう一人の子どもにも
>障害があるのかとwktkしてるのがミエミエなんだよね。

↑こういう人が身近に居て困る。
とにかく周りの知人の子に何かないか、出産は安産か？と
興味深々で詮索、と粗探しする。何もないとわかると、
何がなんでも難癖つけないと気がすまない。

子供に障害があっても、前向きで明るく、さっぱり付き合える人も居るので、
そういう人には協力や思いやりを惜しまないけど。
勝気で負けず嫌い、自分以外の人もなんとか不幸にしてやる！！
みたいなマイナスオーラだしまくりの人も居て勘弁してくれ！！と思う。

子供いるいない以前から、もうこういう人は誰からも敬遠されてるんだろうけど。

>>20
19です。ﾚｽありがとう。
あまり深く考えないでおきます。実際誘われても行けてなかったかもしれないしね。
>>21
障害とかじゃないけど、よその子の成績が自分の子と同じくらいかもっと悪い(進学先がﾊﾟｯとしない)という話を
身を乗り出し、目を輝かせて聞く人はいる。

>>21
甥が自閉症です。
心無い母親も多い中、＞21さんみたいに
＞子供に障害があっても、前向きで明るく、さっぱり付き合える人も居るので、
＞そういう人には協力や思いやりを惜しまないけど。
というような人がいると思うと嬉しい。

まだまだ自閉症に対する偏見や差別があるし、
実際私も身内にいなかったらどうだったかは怪しいけど・・・。

甥が自閉症であることを知った私の知人は
「子供ってさ、たまにそういう変なのが生まれるよね」と私に言ったのが
忘れられない。

思っててもいいけど、口に出すのはやっぱりね。
２ちゃんねるで障害者叩いてる人も結構いるけど、
もちろんそれは自由なんだけど、リアルで言動に出たら人間としてアウトだと思うわ。

>>23
障害を持つ人や弱者への言動でその人の本質見えるってあるね。

親切で明るく人望もあった学生時代の友人Ａ。
どういう話の流れだったか忘れたけど
「兄弟に障害者がいると
　親が死んだ後面倒みなきゃいけないから
　迷惑だよね。」って。
彼女も私も周りに障害を持った人いなかったけど
そういうこと口に出すのって何だかなぁと思ったよ。
いじめについても
「いじめられる方にも問題がある」っていってた。

ＦＯさせてもらった。

ま、ね、口でいえないことを書けるのがこういう掲示板なんだけど
思ったまま感じたまま口にしちゃう人って確かにいる

「ねぇ、○○さんて自閉症だよね？」って本人（私）に聞いてきた奴がいたよ。
はぁ？どうして？と聞いたら
つきあってる彼氏がちょっと変わってて、どうも自閉症じゃないかと思う。
で、なんとなく言動が○○さんと似てるから、そうじゃないかと思って。だってさ
いやー、そういう言われ方を初めてされてタマゲタ

もちろんそいつは男にフラレていた

>>25
ただの内向的な性格と自閉症を同一視しいてる人がまだまだいて
たまにギョッとする。

＞「ねぇ、○○さんて自閉症だよね？」って本人（私）に聞いてきた

勘違いは誰にでもあるけど
バカな人の無知発言って破壊力あるよね。

ある意味、その人には大して忌避すべきモノじゃないのかもね
白髪とかにきびとか腰痛とかと同レベルな･･･

あんまりさばけるのもアレだけど

>>27
>>ある意味、その人には大して忌避すべきモノじゃないのかもね
そういうことってあるね。
学生のころ、ある男子から「ブスだね」っていわれたことある。
「デリカシーない人」とは思ったけど
その男子は私に親切にしてくれるし、いい友人だったので
彼にとってはブスであることに
対して意味がないのかもという受け止め方ができた。

一方、割烹着をきて文化祭の催しをしてたとき、
何人かの男子から「おばちゃんぽ〜い」っていわれたら
ある男子が
「よくそんなこというな。そんなひどいこと言うもんじゃないぞ！」
と真顔でいわれたんだけど、そっちの方がよっぽど凹んだよ。

ちょっとスレ違いになってしまった。スマソ。

正義っぽいけどその男子ある意味ヒドスｗｗ

ちょっと大人っぽい同級生のことを「オバサン」とか、学生だから呼んでたりするよね
あるとき「もう、そういう呼び方ヤメテ」ってその人が逆ギレしたんだけど
周囲は「え？なんで？おばさんぽいからオバサンで正しいよ」とか
冷静に分析した男子がいたな

>>30
あるあるｗ

でもそういう男子に限って「オカマちゃん」とかってあだ名つけると
猛烈に怒るんだよねえ「だってナヨナヨしてて女みたいじゃん」って
いったら涙目になっちゃって・・・スレチすまん

>>31
自分は結構打たれ弱いくせに人にはズケズケ言う人って
男でも女でも、なんか見ていて禿しく情けない気分になる。
だったら人にも言わなきゃいいのにバッカだな〜ｗって。

たぶんその男子28さんのこと好感もってたんじゃないの？
おばちゃんぽいのはその格好だけであって、彼女は違うんだよ、それに
人におばちゃんなんていいかた良くない、って言いたかったんじゃないかね。

学生の時分でデリカシーがある男子は貴重･･･ってかひと足お先に
大人だったのかもしらんわね･･･

そうそう、男子の場合、いつまでもガキってノリか、性欲モテタイ男が多かったけど
意外なくらい真面目に人生をみてるような好青年もたしかにいた。
その点、女子はあまり遠大な人生観まで持ってるような人はほとんどいなかったな

>>33
この>>28の文章だけみたら、そういう風にもとれるかもしれませんね。
でも、その男子は可愛い彼女もいたし、
「よくそんなこというな。そんなひどいこと言うもんじゃないぞ！」
も雰囲気としては「そんな本当のこと言ったら気の毒じゃないか」
っていう感じののりでした。
かといって、真面目でいい人タイプなんで
私に対する厭味で凹ませようという意図も感じられませんでした。
まさに>>29さんのいうとおり、
ちょっと空気読めない正義感ってかんじかな。

う

どうやら友人にFOされてしまったみたいです。
私は今年2月に結婚し地元を離れ、友人とのメールや電話でのやりとりのみの付き合いをしてました。
が、秋口にちょっとした行き違いから電話で口論になり、
その場は私が謝り、無事仲直り出来たのですが、
それ以降メールの返信が無くなりました。
電話はいつも着信音の後すぐに留守電に。

なんだか悲しくて泣けてきます。

こんな時は深追いしない方がいいのかな?

深追いするだけ自分にとって必要な存在なら…
口論の内容にもよるし。
一度、仲直りしたのに、相手にシカトされてるって
やっぱ、相手はそれだけの友人だったんじゃないかな〜
悲しいけど。

>>37
喧嘩の内容は分からないけど、そういう時はしばらく距離を
置いた方がいいよ。
相手も色々考えたい事もあるだろうし、年末だから忙しいのかな？
って程度に考えた方が心も楽だと思うよ。
自分自身も同じ事があってちょっと考えたくて暫く連絡を控えてた。
「今考えたい事があるからって」何度目かのメールの後で彼女に伝えた。
けど、私の友達はそれも聞いてくれず電話＆メール攻撃。
別に彼女とFOやCOしたかった訳じゃなかったけど、そういう時に
こういう事をされると今までの不満も一緒になって最終的にはCOしてしまった。
今年は連絡を控えて、年賀状に一言「時間が合えばまたお茶でもしましょ」と
言葉を添えて送ってみたらどうかな？

>>37
>>39
わたしも37さんのような経験があります。
基本的には39さんの意見に同意するんだけど
どうせ距離を置くなら年賀状は出さなくていいんじゃないかな。

私の個人的な見解だけどメール返信なしだと年賀状もそうだと思う。
わたしは友人に年賀状をスルーされたとき、
はっきりいって嫌な気分になったよ。
「シツコクまだあのこと根にもっているんだ！」って。
でも、その友人にしてみればスルーしたくなるくらい
私がいやになったということだろうね。

その友人をそれ以上嫌いになりたくなかったし、
縁は切れても年始に彼女にとっていい年でありますように
ってお祈りできる人でありたいと思った。

下手につながりを持つと相手の感情ばかりか
自分の感情もこじらせる気がするよ。

私だけ飲み会に誘われませんでした。
知らずに済んだら良かったのですがA子はわざわざ私の前で『B子昨日は飲み会お疲れさま』って‥。
いつもならお馴染のメンバーで飲み会するのに‥。
ショックでしたでも、それで怒るのも大人げないし追求はしなかったのですが。辛かったし聞きたくなかった。どういう意図があってこんなこと言うのでしょうか？前日まで普通に付き合ってたのに。

>>41
女子っぽいねえｗ
そういう関係面倒くさくない？

今回は気にせずスルー、もしくはこれを機に友人関係でも見直してみるっつーのはどう？

37です。
喧嘩の内容は、うまく説明できないのですが、私の不用意な発言で彼女のプライドを少なからず傷つけてしまったんだと思います。
それは、その場で彼女に指摘され、私も反省してすぐに謝りました。
彼女も感情的になった事を謝ってくれて、その場はお互いに｢ごめんね｣｢ありがとう｣｢またね｣を交わして電話を切りました。
今思うと、秋口の電話はきっかけに過ぎなくて、それ以前にも私はきっとダメだった所があったのかも知れません。

年賀状、送るつもりでしたが、控える事にします。
しつこくして、これ以上嫌われてしまうのも嫌なので。

アドバイスありがとうございました。
少し冷静になれました。今はまだ悲しいけど、自分の悲しい気持ちばかりで相手に詰め寄ってしまわなくて良かったです。

私は、今日長く付き合ってた人とCOした。
良い人だとは思うんだけど、何気に小馬鹿にした口調で話したり、
挨拶すら言えないし、何か彼女と付き合ってから不運が移るって感じでさ。
物ごとがうまくいかなくなるし、病気にはなるし、
人間、ある程度話が合う人でも、
付き合ってうまくいく人と、上手くいかなくなる人っているんだね、
これが相性という奴かな？

>>39-40
不謹慎だけど、面白い構図だねえ…
39さんや40さん個人を責めるとかじゃないけど、
お互いに相手を「しつこい」と思ってるところが。

FOする側は「距離置いてんのにしつこい！」
FOされる側は「いつまでも根に持ってしつこい！」

お互いが相手に対して「縁が切れないように大切に扱って欲しい」と思い、
多少のこと（失言することやしばらく距離を置くこと）は
大目に見て欲しい、と望んでいる。

お互い一事が万事こんな調子なら、どちらかが不安定な時期になれば
うまくいかなくなるのは当たり前なのかも。

>>45

＞お互いに相手を「しつこい」と思ってるところが。
確かに私も相手のことを「しつこい」と思いましたが
相手もそう思っていることに気づいたわけです。

＞お互い一事が万事こんな調子なら、どちらかが不安定な時期になれば
＞うまくいかなくなるのは当たり前なのかも。
それを覚ったから完全に引くことにしたのですよ。

FOする方はきっかけになった事件だけじゃなくて、
それまでもずっと小さなイライラを溜め込んで来たんだと思うよ。
こういうタイプは復縁しないだろうね。
突発的な感情でFOされたのなら復活もありえるけど、
また同じような事繰り返してあげくCOされると思うよ。

相手に非がなくてもただ話していて退屈だというだけでFOすることもあるからな〜。
去る者日々に疎し。
深追いは禁物だね。

>>46
お気を悪くされたでしょうか。すみません。
>>45でも書きましたが、40さん個人を責めたわけではなく
両方の立場が分かってなるほどなと思っただけです。
「下手につながりを持ったばかりに自分の感情もこじらせた」
という経験談なのはちゃんと分かりましたよ。

>>47
なかなか厳しい意見ですが、その通りなんだろうなぁって思いました。

きっと、彼女にこれまでにも嫌な思いをさせてしまってたんだろうなって反省してます。

今までの思い出とかやりとりを思い出すと、寂しくて悲しいけど、
この気持ちを相手にぶつけるんじゃなく、
自分の中で上手く整理して行きたいと思います

>>47
私は小さなイライラを溜めていたけど、
逆にある時地雷を踏んだみたいで、
いきなりＣＯされたよ。
こっちも言いたいこといっぱいあったのに
そのおかげですべて言えずじまいだった。
地雷を踏んだ自分が悪いんだけどさ。

大人になってからのつきあいは、
こどもと違って地雷踏んだら一生忘れてもらえないと思う。

>>45(49)
お気を使わせてすみません。
気を悪くしたというより昔のことを思い出し
感情的になっていたかもしれません。

恋愛関係とは違って、友人に対して「何だかな」と思っているときには
相手も「何だかな」と思っていることが多いと思う。
そういうときに深追いすると、ちょっとした行き違いですむものが
致命傷になったりするよね。

>恋愛関係とは違って、友人に対して「何だかな」と思っているときには
>相手も「何だかな」と思っていることが多いと思う。

個人的には、
こっちがむかついているときには
相手にも「何だかな」って思っててもらったほうが
お互い様ってかんじで楽なような気もする。

自分だけが苛々をためていくのも結構ストレスだし
ＦＯしたときに、相手が
ガーーーン…急にどうしたの？私が何かしたの？
みたいになっちゃう状況もしんどい。

痛み分け、か

昨日友人と大喧嘩。
しかも駅。

自分の事は棚に置き、人を延々と責める責める。
お互いさまの所もあるでしょ、と話しても自分は悪くないと。

こっちは涙目でもお構い無いの言いたい放題。
もうFOじゃなくCOしたいが、職場が同じ。

皆さんなら月曜からどう接しますか？
本当に悩んでます。

>>57
同じ職場って難しいね。
でも大喧嘩って根底のところで相手が好きだからできるんじゃないかな。
少なくとも私はＦＯやＣＯする相手とは大喧嘩にならない。
もっと冷めた感じかな。
57さんはＣＯしたいみたいだけど相手は違う気がするよ。

＞月曜からどう接しますか？
わたしだったら何事もなかったように普通に接するよ。
感情はどうであれ公の場のときは私情は理性で抑えるかな。

わたしも働いていたときどうしても嫌いな同僚がいたんだ。
でも働いている間はそのことを職場の友人の誰にも言わなかった。
７年それで過ごしたよ。

喧嘩の内容は何？
職場の環境はどう？

>>57
ビジネスライクに接するしかないでしょ。
職場に私情を持ち込むのはただのお子様。周りにも迷惑。
話したくないのなら、必要な用件を丁寧語でどうぞ。

>>57
まぁ、月曜日から普通に過ごせって言う方が無理なのかも‥
私自身も同じ状況だったよ辛かったし‥
アドバイスにならないかもしれないけど相手には事務的に接して周りに迷惑掛けない事かな？

グループ内で一足先に結婚し、その後出産した友人がいた。
独身の時は仕事帰りのお誘いをお互いしたりしていた。
でも、乳児を抱えたので、結婚後はもっぱら家に行って帰るだけ。
しかも誘うのは、行く側の私達だけ…。
それは、仕方ない事と解ってます。

私は一方的に「遊びに行かせて」というのは苦痛になった。
グループ内の他の友人が「新婚旅行のおみやげ渡したいんだ、〇日
空いてる？」って誘ったら「その日はちょっと…」しか言わないらしい。
例えば「〇日はダメだけど、この日はどう？」とか言えないのだろうか？

引越ししても、住所を連絡してくれないので、仲間達とはＦＯしたい
と受けとめた。（これ、かなりムカついた）

仲間にどうなんだろ！？悲しくない？と言ったら、友人たちは
「悪気は無いんだよ、子育て忙しいんだよ」と言う。
こちらから一切連絡せずいたら、一年ぶりに、久しぶりとメールが…
どうやら、子供が大変だった（病気？？）との内容が。
それならそうと一言、いってくれたらいいのに…。
おかげで、思い出す度に「何かしたかな？」と憂鬱になったよ。
これからもお茶したりしようねと言っていたけど、また誘っても
「この日はちょっと…」と言うに違いない。もういいや。
年賀状も、住所わからないし出さないし。
彼女は私達グループとＦＯしたかったのではないの？
何がしたいのかわかりません。

>62
子どもできると忙しくなるし近所の同じ年頃の子どもを持つママたちと
話す方が楽しい。
独身時代の友達に興味がなくなっただけだよ。

子どもが大きくなればまた付き合いが復活するかも。

>>57
自分の場合、対応はにっこりオトナで。
基本挨拶だけ。話しかけてきたら手短に答える。
自分からは仕事の用事以外話しかけない。
そんなとこかな。まあ自分はそれやって
「あたしが何したっていうのよ！あたしは絶対悪くない！」と逆切れされてCOされたw

「嫌い、腹がたつ」という感情は「好き」という気持ちが根底にないと現れない感情。
この人とつき合うは無理だな、と思った人にはネガティブな感情さえも感じなくなるよ。
あえていうなら無関心。

私も元友人と同じ時間に同じ場所に居合わせることが今でもあるけど
むこうがキーキーこれみよがしにいろんな人とこっち見ながら悪口をしゃべってても
ああ今日も猿山の猿が騒いでるよーくらいにしか思わない。
初めはへこたれて家で泣いてたけどさww

当人たちにしか分からないことがあっても、
結局は周囲に迷惑かけたり不快にさせたりした方が、
周囲にとっては悪者だもんね。

どうしても相手のことしか見えなくなっちゃいがちだけど、
こういう時こそ周りに目を向けて、空気読むのが大事と
本当に思う。

>>63
そうなのかもしれませんね。
結婚してからも仲良くしてね〜とか言ってたし、
ずっと仲良くしていけると思っていたので残念です。

新婚旅行のお土産渡そうとした友人は、何度も何度も「その日はちょっと…」
で断わられて、可哀想に思えて仕方なかったです。
私なら何度も断わられたら、ムカツクのでお土産は渡さないよ…。

>>66
赤や小さな子を持つ母親の心境ってのは、小梨の人には理解しにくいかも。
本当に子どもとダンナ以外のことはどうでもよくなる人、って多いんだよ。
ママ同士で話をしていても、自分の子どものことばかり話していて
よその子には無関心っていう人も多い。

人の新婚旅行もお土産も友情もどうでもいいって思ってるんだから
もうその人のことは忘れて放っておきなよ。
仲間が減るのは寂しいけど仕方のないこと。

>>66
似たようなことあるよ
遠いところに嫁ぎにいった友人が
子供をつれて、実家（私のすんでいる東京）に戻ってきた
「戻ってきたんだけど、遊ぼうよ！○日あいてない？」
とメールが着たからすごいうれしくて。
○日、　は平日だった。　私は子供がいないので働いている。
けどすごく久々だし、せっかくメールくれたし。

「その日は平日で今仕事してるからだめなんだけど、６時に切り上げるから
それからでも、私家までいくよ！
もしいいなら土曜日とかだとうれしいけど、それまでには戻っちゃうんだよね？
子供居るから難しいだろうけど、　家の近くまでいくからちょっとだけでもお茶しようよ」

とメールしたら

「そっかーその日仕事なんだね。　ごめん夕方は旦那がくるんだ。じゃーまたね☆」
だって。

なんか○日の平日昼間が開いていたから、そこで会えるなら会いたいけど
無理ならもういいや的な事だったのかと思うとショックだったなー。
子供いるから、私から出向いたりするのは当たり前だと思うし、それはいいんだけど。
旦那さんとかはさ、その、　毎日会えるじゃん。
しかも結婚して３年だったし・・・。　なんというか、悲しかった。
これって子ありの人的には当たり前の事なのかな？　私は普段ぜんぜん会えない友人を優先するんだけど
そうまでして子供と旦那のほうが優先になる？

連投スマソ

>>68
なる。
特に、遠いところから奥の実家へダンナがわざわざ来るというなら
なおさらダンナ優先。
ダンナも仕事の都合をつけて来るんだし。
実家でもダンナ歓迎の夕食会とか予定してるはず。

ダンナ･子ども＞親戚＞・・・（超えられない壁）・・・＞友人
という序列は知っておいた方がいい。
あなただって仕事＞友人なんだし、有給とって時間作ってくれないことがショックだ〜
といわれても困るでしょ。
お互い、都合がつけば会いたいけどムリならもういいや、ぐらいのスタンスで
細く長く友情を保った方がいいと思うよ。

このスレでヌいた俺に一言アドバイスください

>>68
落ち込むな。
同じようなことあったよ。
私なんか当日の朝連絡きたよ、「今から2時まで空いてない？」って。
当日だよ。無理に決まってる。

ご主人が東京の人ではないなら、久しぶりに「東京の有名ｽﾎﾟｯﾄ」にでも行く予定ってとこか。
最初から、「空いた時間の埋め合わせ」として声がかかっただけ。
時間が空いてなくて、予定がみっちりだったら、こっちに来るっていう連絡すら来なかったと思う。
子有子梨に関わらず、「友人」をどの位置に置いているかだと思う。
その人は完全に「家族＞＞＞超えられないﾊﾞﾍﾞﾙの塔＞＞＞友人」なんだよ。
あなただから、ではないと思う。

>>68
＞旦那さんとかはさ、その、　毎日会えるじゃん。
そうそう、コレだ！
普通なら、たまにしか会えない友人優先するよね。
こういう子蟻ってさ、旦那と子供しか誇れるものが無いんだよ。
だから、しばらく子蟻にいいイメージ無くって、つまらない
子蟻になるのがイヤな時期がありました。
子供できても、この友人には相談しないかも。

>>72
イラッとくる気持ちは分かるけど旦那と子供しか誇れるものがないとか、
つまらない子蟻って言い方はどうかと。
忙しくて視野狭くなってるときに、仕事しかないつまんない小梨（とか毒女）って
言われても平気？

子供産むと周りがほめてくれるじゃん。
地域差や嫁ぎ先の価値観にもよるけど、
跡取りできて露骨に「でかした」とかいうジイさまもいるしさ。
仕事じゃなかなか得られない賞賛だと思うよ。自信も持てるでしょうよ。
それが過剰になる人が嫌なんだろうけど。

先月、友人から半年ぶりにメールがきた
住所を聞かれたので「年賀状？」と思い、教えた
昨年引っ越したばっかりだしね
・・・ってか、昨年の年賀状にちゃんと住所書いてあると思うけど・・・

後日、公○党の議員の誰だか知らないおっさんの写真ハガキが届いた
投票してくれと
差出人は友人
そういえば、住所を聞かれたのは市議会議員選挙の前だった

ずいぶん昔に、彼女から親が層化だって聞いたことがあった
でも彼女は自分には関係ないと言っていたし、今まで勧誘されたこともない
年賀状のやりとりはしていても、こんなハガキを送られてきたのは今回が初めてだ
マザコンＤＶ旦那と離婚して母子家庭となり
親の借金を肩代わりしたり心の病気になったり事故にあったり・・・
私の知る限り彼女は心の休まる時がなかったように思う
そういった環境の中で、宗教に頼らざるを得なくなったのかもしれない

でも・・・ちょっと・・・なんていうか・・・
だったら住所聞かないで素直に「○○さんに投票して」でいいじゃん
同じ市内に住んでるんだしさぁ・・・
あのメール以来連絡ないし
ハガキついた？くらい連絡くれてもよくない？
こっちは最初、なんでこんなハガキがきたのかわからなかったよ
メールで住所だけ聞いてハガキ送ってきただけってあんた・・・
ひとこと言って欲しかったな・・・せめて・・・

長文＆駄文失礼いたしました

>>72
誇れるとか誇れないとかの基準で測るのが理解できない。
生活の基盤が家族なのか、人から評価されることなのかの違いであって
子供のいるいないの差ではないんじゃない？

>>69
なるんだねー。へーっ。

別にだからどうこう言うつもりはないけれど、私は>>66さんと同じ感覚だった。
（こういう子蟻ってさ、旦那と子供しか誇れるものが無いんだよ、とまでは思わないけど。

でも
＞ダンナ･子ども＞親戚＞・・・（超えられない壁）・・・＞友人
という序列は知っておいた方がいい。

っていう言い方どうかな。　そんなの人それぞれだと思うよ。

でももし私がそうなら、「そっか、夕方からは逆に私がだめなんだー。ごめんね。
他に開いてるのは私のほうは平日昼しかなくって。また今度時間空いたらね。誘っておいてごめんね」

まではセットにするからさ。
人は自分と同じとは思わないし、彼女に対してむっとするということもないけれど
悲しかったのは覚えてる。

後は後付だけど、旦那さんは９時にこられるみたいで、私は６時
１時間くらいなんとかならんのかね、とは思ったけれど
思っただけね。無理にしろとは思わなかったけど。

まぁ人それぞれ感覚ってもんがあるわな。
私がそうだとしたら、　多分旦那に
「ちょっと明日きてくんない？ｗ」と言ってるなｗ
この辺家族の力関係もあるのかもね。

私は旦那を粗雑に扱うタイプだから。

>>76-77
何だか激しい人だね。
なんとなく友人さんが都合つけてまで会おうとしない理由が分かった気がする

>>76
そういうふうにいわれたら腹たたないな。
平日か土日かで二人とも譲れないなら、お互いさまだから。
仕事のアポと一緒、先約優先でシンプルに考えたほうが、
ストレスたまらない。
自分がどうしても相手に会いたい場合は自分が折れるけど。

>>77
>私は旦那を粗雑に扱うタイプだから。
身内(家族)より女の友情をとるタイプだということを
アピールされたいのかもしれませんが、私も先に約束した方を優先させるかなぁ。
結婚した年数もあまり関係ない。断るなら一言フォローはいれますけど。

今回無理でもまた会える機会はあると思います。
友人さんは時間に余裕のある時にゆっくり会いたいのではないでしょうか。

>>77
もしかしたら相手は電話で話すだけでもよかったのかもよ。
友達とおしゃべりのために、旦那さんに急に予定変更させるのはやり過ぎだと思う。
旦那さんかわいそうだし、あなたも損だよ。
友達から呼べばすぐホイホイくるひまな人とみなされて軽く扱われる。
いずれ自分がいやな思いするよ。
友達も家族もどっちも大事にしたほうがいい。
私なら、その友達がお互いに大事な存在なら、
思いつきで会おうとしないで、
前もって計画する。
相手にもそう伝える。
それが面倒くさいというなら、ストレスやリスクは覚悟しないとね。

↑
補足

相手はあなたと電話で話して気がすんだのかも。

何を優先するのかは人それぞれ。
旦那を優先なのか友人を優先なのかなんて選びようがなくない？

自分は旦那をないがしろにしてまで友人に会いたいからって相手までそうしろっていうのはちょっと…
それで思い通りにならなくて腹を立てたり悲しんだりしてるんじゃただの自己中ｼﾞｬｲｱﾝだよ。

友人は確に人生の宝だけど、友人と生涯供にするわけじゃなし自分と子を養ってくれる訳じゃなし、一緒に子を育てていく訳でもない。
旦那や家族と友人を同列に考えて優先どうのというのは無理だよ。
寂しいけどね。

>>78
なんかあったらすぐにそういう事いうの２ｃｈ的ですねｗ

>>80
>>81
うん、すいません、なんか私の話みたいになってしまったんだけど

>>68
さんの話を見て思い出しただけなんで私自身は今どうも思ってないんです。
多分断るにしても断り方ってあると思うんですよね。
これが、私が誘ってのことならいいんですが、
相手から「○日あいてないー？」って聞いてきたから、　それならば、と思って都合つけようとしたんだけど。
私なら、夕刻から旦那が来る昼に「○日の昼の数時間空いてない？」みたいな
誘い方しないからさ。

これも人それぞれなんだと思う。

ここでそういう人をどうこう言うつもりはないし、そうなんだーって思ったけれど、
私や>>66さんみたいに感じる人も居るから、頭のどこかにはおいててほしいな、とは思いますよ。ほんとほんと。

>>83
＞相手までそうしろっていうのはちょっと
そんな事言ってない言ってないｗ

被害妄想強すぎｗ
なんか久々にこのスレに着てみたんだけど　こういうノリ怖い怖いｗｗ

思い出しただけだし、悲しいなと思っただけよ。
切るつもりもないしね。


でも私ならそんな誘い方はしないし、断り方もしない。
でも他人は人それぞれだからね。　だから　　

「悲しかった」

っていってるの。むかつきもしないよ。　悲しいって思っただけだよ。

>>81
＞友達も家族もどっちも大事にしたほうがいい。
私なら、その友達がお互いに大事な存在なら、
思いつきで会おうとしないで、
前もって計画する。

ですね。
だから、私も、彼女に誘われた日が３日前でしたから。
本当に彼女が私と会いたい、と思っていたら
帰省する前に「来週帰るんだけど、空いてる日ある？」とか前もって言うと思います。
彼女の暇な時間に、もし私があいているなら、会おうよ。程度だったんだと思いますよ。
だから悲しかったんだと思う。

>>86
気持ちわかります。
同じような経験あるから。

>>86
>彼女の暇な時間に、もし私があいているなら、会おうよ。程度だったんだと思いますよ。
>だから悲しかったんだと思う。
温度差が悲しいのかな?
思いつきだとしても、お互い都合がつく時に会う、無理ならまたの機会に、
くらいの方が細く長く続きそう。
遠距離だと疎遠になる可能性もあるけどそんなこと心配しててもしょうがないし。

被害妄想レスではなく、2ch内はある程度エスパーレス。

>>69
この考え方が一番多くて一番危険だと思うけど・・・
自分の事情を優先する時期だとは思うが、良くしてくれた友達の事を
そんな扱いにすれば、必ずキレられる時がくるだろう。
それこそ子供の手が離れた時に誘っても、誰も相手にしてくれないよ。
優先順位とかじゃなくて、どの人にも失礼のない対応しなきゃいけないと思う。
無理なら無理なりに「ありがとう」「絶対またね」ってほろうしないと。
それがないから、ないがしろにされてるのが許せなくなる。
自分の事情・都合だけ押し付けてくるのは、どう考えてもダメだろ。
相手にだって都合もあれば、感情もあるんだよ。

子ども連れて帰省、ダンナも合流って時間的に、気分的に結構大変なんだよ。
突然連絡してきた友人もたぶんはじめは声をかけないつもりだったんじゃないかな。
それでも、時間の都合がついてできれば会いたいと思って連絡してきてくれたことを
素直にうれしいと思えないかなあ。

>>89
ワケわからん。
別に友達と約束していたのを自分の事情でキャンセルしたわけじゃないでしょ？
この日は空いているからできれば会いたい、無理ならあきらめる、
というのは失礼でも何でもないと思うけど。

>>88
なんだろなー・・・
やっぱこの年になると　それぞれの日常があるから、
なかなか会える機会がなくなるよね。　それは当たり前。
で、彼女とも１年ぐらい会ってなかった。

私なら>>81 さんと同じ考えで、彼女と会うなら、きちんと時間を取れるときにって思う。
だからこそ何年も空いてしまう。
それが、１年ぶりとかなのに、　○日の昼間にだけ会えるのなら会いたい、みたいな感じ。

しかも誘ったけど相手がなんとかして時間作ろうとしてくれたら
「ほんとごめんね、誘っておいて」の一言はあるからさ

「あ、その日は無理なんだ　じゃーね☆」（原文ママ）
だからなぁ。

幼稚園からの友達で結婚した２４歳までずっと仲良かったから余計だと思います。
私は東京でそれなりに友達いるけど、彼女とは幼馴染に近いし、だからこそ余計にあうきかいなくなっちゃったからさ。
向こうにとってはそれなりの人間なんだな、というより
多分、何も考えてないような気がする。
相手がそれで「むっ」というか。。。。悲しくなったりするのを想定していないっていうか。そういう所あるしなぁ、彼女。

>>91
＞この日は空いているからできれば会いたい、無理ならあきらめる

こういうのって近くて、なおかつよく会っている間柄ならOKなんだけど
すごく仲良かったけど、年に１回　久々に連絡あったときにされるとちょっと悲しいわけですよ。

１ヶ月に１回くらいなら、「んじゃーまたねー」ってなもんですけど。

私なら結構１年に１回しか無理、とかになると
事情があわなかったりすると「会いたいんだけど、ごめんねー、また絶対今度いつか」とか。
そういう一言とか。






まぁ私がそれだけの友人だったっつーことだけどね（ﾊﾊ

ID:2O0rzJG20の言ってる事って結局は全て自分優先なんだよね。
今は家族優先するからしばらく会えない。でも自分が友達に会い
たくなったら、それまでの友人の心情を無視してでも連絡する。
すごく自分勝手だよね。>>89の言ってる事が理解できないって
それはそうでしょ。自分の世界しか見れない人だろうからね。
友人はあんたに都合の良いお人形じゃないんだよ

>>93
自分からも連絡したりそんなに悲しければ会いに行けば？
遠距離で都合あわないのもわかるけど
それだけの友人って言う前に自分も相手をそう思ってるんじゃんない？

そもそもそんなにショックを受けるようなことじゃないんじゃないの？
相手が言っているのは「都合が合わないから無理だね」ってそれだけで、
相手を否定しているわけでも自分の事情だけを優先しているわけでもない。
別に金輪際会わないって言ってるわけじゃなし、
会いたければどっちから声をかけるかなんてことにこだわらず、
機会を設ければいいだけの話でしょ？
それ以上の意味を持たせているのは受け手の問題だと思うが。

結局はその後のフォローがあるかないかの問題でしょ

>>78に同意。そこまでして断られるなら
ID:5W+jTrYr0自身に問題がある。

帰省の折に友達に声かけてスケジュールが合わなかったことで
悲しい、私はその程度の友人か、フォローが足りない、なんていわれたら
気楽に連絡できなくなっちゃうね。

>>97
そんなにまでしてフォローを要求するようなことかね？
えらく大事なんだな。

ちょっとした誤解でケンカした友人と仲直りできた。
メール、電話だとやっぱり真意は伝わらない。
会って直接話すということは重要だ。

友達はいいもんだ〜

別に互いにタイミング合わなかっただけたし、その時々優先させるものはそれぞれ違うと思う。
強制しあってまで友人でいたくないし、むしろ一方的に悲しんでる姿にイラっときた

>>100
フォローって言ったって例えばメールでこの前はアレだったけど
今度は会いたいねとか、他愛もない内容でも全然違うと思うんだけど

>>103
あったほうがいいのはそうだろうね。
でもそれがないことでそんなにショックを受けたりしなきゃならないか？ってことだよ。
そこまでのことじゃないってのが私の意見。
>>94で「自分優先だ」って他の人のことを言ってたけど、傷つくからフォローして欲しいってのも
別の意味で自分（の気持ち）優先じゃないか？

>>104
私はフォローが欲しい派だし、自分が断る方でもフォロー入れる
方だから。これから昔からの性分だし。
例えばだけど、昔(独身時代）ならあったかもしれないフォロー
がなくなって、違和感感じるとかそういうのってあると思うん
だけどな。

>>104
いやだから、ごめん。＞＞６６の話にかぶせた思い出した話だからｗ
相談じゃないし。そういうことあったな。って程度よ。
あまり深く考えないで。

>>103
そうそう

>>105
それは伝わってきたよ＜私はフォロー欲しい派
だけどさ、欲しいからってそれがもらえなかったときに大げさに悲しむ必要もないと思うんだよ。
大人同士なんだし、まあ、そんなもんかな程度でスルーする術も身につけていくもんだし、
要は、お互い自分の思うとおりに相手が動かなかったからといって、必要以上にあれこれ感情を動かすと
関係には悪影響しかないってことを言いたかったんだよね。

>>102
でしょ？
でも悲しいな、って思ったことは事実だからな〜。
それをどうこう言われても。

それで相手にどうしてほしいとも思わなかったよ。　ただそんな考えの人もいるんだな、って感じで。
次からは彼女にはそうしよう！・・・・とは思えない私ですｗ

私は、やっぱり自分が空いている数時間の間に、自分が暇だから
相手もそこが暇なら、一緒に会おう、　そこだめでいついつ、って言われたらいらない、みたいな誘い方は
やっぱ真似できない。　これは性格だな。うん。

>>107
大げさにしたつもりはないんだけどｗ
別に今も仲いいよ。先月メールでいろいろ話したし。
どっちかといえば「その神経がわからんスレ」のほうがあっていたかな。

多分だから>>66さんと似た考えもいるよってことで。

＞そんなもんかな程度でスルーする術も

スルーしてるってｗ
してなかったら今も友達じゃない。

こんなことがあった記憶の話もだめなのかいｗ

でもいろいろ有難う。私は切ったり切られたりとかするつもりもないし。
全然今も仲がいいから、普通にすごしてるよ。
だからアドバイス？とかも多分いらないし。。。　荒らしてごめんね

負けず嫌いなんだねw

まぁメールだとあまり真意って伝わらないよ。
本当に申し訳なく思っていてもイタズラまっさかりグズりの子供見ながらメール打つのって結構大変で、もう少しきちんと考えて送りたくても上記の理由で簡潔になってしまったり。
それが相手には不愉快に思われているのもバタバタで思い至らなかったり。まぁ子有りの言い訳だけど。
そんなにモヤモヤしてるんなら
「えー！残念！私は久々会えると思ってウキウキしてしまったぞ☆今度来る時は絶対遊ぼうね！」とか本当に残念そうに送ってみたら？
向こうもそんなに楽しみにしてたのかーと反省するんでは。

じゃもういいよｗ

>>62の友人たちみたいに
「悪気は無いんだよ、子育て忙しいんだよ」と言える人って大人だよね。
んで、そう言いつつ以後は誘わなくなったりするww

悲しいと思っても、まさかリアルで周りに「あの子どうよ！？」なんて
言ってないよね？自分までついでに面倒な女認定されちゃうよ。

すまん下げ忘れた

うお リロってなかったorz

>>107
たしかにスルーのスキルが必要な時もあると思うよ。なんか自分の
場合は、学生時代の友達って中途半端に付き合ってると人生の節目
の時にお互い境界線が曖昧なってダメかもと今思った。そんでダメに
なる。これからは深く考えないようにするよ。反省

>>114
まぁさすがにしれは言えないでしょ。でもやっぱりそのまま
ＦＯになっちゃうよね。

>>62にみたいに乳児のいる家に何度も遊びに行くのはよいの？

本人たちがよければいいのでは？
子供が風邪引いているとか忙しいときはそういう返事をすればいいだけだし。
私は正直面倒だと思ったほうだけど、友達は子供と二人でいるとノイローゼになるとか
言って人を呼びまくってたよｗ

あ、あと寝ている子供を見てもらって自分はちょっと洗濯をするとかそういうこともしてた＞友達ｗ

遠慮がちに実家に小さく縮こまって、緊張してトイレで「大」もできないような旦那と
チョロチョロ手がかかる子供を、実家に置いて、友達には会いにいけないよー。

旦那も忙しい仕事の都合つけて、騒ぐ＆グズル子供相手に飛行機に乗って、
やっと私の実家に来てくれたのに。
母も父も、料理に寝具に風呂に着替えに、そりゃたいそう気合いを入れて、
婿殿を迎える準備して。もうそりゃ、イベント。
そんな、状況だから、なんとなくそのお友達の気持ちも解るな。

小さな子供連れて遠方から帰省するだけで疲労はＭＡＸ。
子供連れて、込み合う電車2時間乗って会いに来いってか。
人ごみ避けたい年頃の子供連れて、来いってか。
自分の都合ばっかり言いやがって、興味本位で見たいから連れて来いってか。
コイツ覚えてろ！！と思ったもんだよ。

私は子供出来て、友達はほとんど切ってしまったなー…
だから、ホントはここに書き込むことなんか無い。
仕事と育児と家事で手いっぱい。睡眠不足が続いて、なんども持病の喘息を悪化させながら、
生活するだけで精一杯。
人からのメールに返事することもできなかった。年賀状も書かなかった。
電話をもらって、会えない？子供に会いたいな、と言ってもらっても
「あと5年くらい無理」とは…言えないよ。
ちょっとわからない、とか、その日は無理、とかいってしまってたな。

とおりすがりです、もう友達いないから。
ママ友も作りません。会う時間がないから。

私ならどうせ会うなら一日会いたいのに昼間だけのつもりだったなんて、って文句言ってるわりに
>>77で「6時から一時間だけでもどうにかならんのか」とか言ってるし…。

「スケジュールいっぱいだけど、それでも出来れば少しだけでも会いたい」とダメ元で連絡するのって失礼なの？
それだけ会いたいと思ってくれてるのかな、と思うけど。
9時から人来るのに、6時から家に来られたんじゃ準備もできないし
大体夕食時に実家行くよーって、両親の事とか考えたら断って当然でしょうに。

その時の価値観が違っただけ。
お互い相手の立場にたってみないと状況なんてわかんないんだし
メール文だけでいろいろ探って悲しんだり疲れたり嫌だなぁ。
ただの子蟻子梨の関係とかだけじゃなく、その人達自身のコニュニケーション
不足とかそんな感じ。

>>123
いなくなるつもりだったけど、別に私だからどうこう言うつもりはないよ。
逆にそういう認識だったんだなーと分かった。
私の周りだと、「だよねー！」って話がほとんどだった。すいません、全員「小梨」ですｗ

でもここで子蟻の人の意見は大半
>>123さんとか、「それはおかしい」って意見って事でいいのかな。
なら認識を考え改めるね。

今その子と普通に仲いいから、切るとか切られるとかないんだけど。

＞「スケジュールいっぱいだけど、それでも出来れば少しだけでも会いたい」とダメ元で連絡するのって失礼なの？

だったら「ごめんね」とか「急だけど」みたいな一言はいるかなって思った。


私なら、そんな自分の都合でどこかへいって、時間をもてあましたから
「○時から○時まであいてんだけど、お茶しない？」　とメールし
「久しぶりだね！どうせだったら　どこそこいこうよー！　遊ぼう遊ぼう」　というメールもらって
「夕方からは○子と飲みだから、それは駄目だからまたこんどー」

みたいな誘い方はしないからなー。（失礼だな、と感じる方）

そういう誘いもありでしょ！って人にはありだと思う。
ちなみに私はこれ、よく遊ぶ友達ならありだけど、年１でこれは寂しいと感じる方。

子蟻とか小梨とかに分けて考えるような話じゃないと思うよ。
単純な都合の問題をあれこれ意味づけしすぎだと思う。
自分でめんどくさくしちゃってるけど、それが楽しいんだろうな。

なんか誘い方とか固執しすぎじゃない？
自分だったらこうするとかそんなの言ってたらキリないよ。
寂しいなら寂しいと自分からメールすればいい話。年１でメール来てと言ってるけど自分からは連絡しないの？

>>127
してるってｗ　てかこないだ電話で長電話したから。
何度も言うけど>>66にかぶせた思い出話。
今単純にどう受け取るかって話をしてるだけで、私の相談ではないよ！
相談してないから　答えも別に要らないし・・・。

ブログで親しくなった人なんだけど、その人にごく初期のころ
「興味本位で会いたい、どんな人なのか見てみたい」っていわれたのだった。
こういうストレートな物言いが芸風のつもりなのかもしれないし
その発言以降はもう少しやり取りもあって、今ではそんな言い方しなくなってるんだけど
でも、そう親しくもない相手に言うか？みたいにずっと気になってた
だから、（たぶん当人は忘れてるだろうけど）なんかその人と会う気にならない。

こういう第一印象って、その後の付き合いに影響するものなんだろうな。
異性なら大嫌い！が、恋愛に激変することもあるみたいだけど
同性同士のつきあいで、第一印象が悪くても仲良くなれることってあるんだろうか

私も、昔友人が家族優先してた時は、憤りに似た寂しさを感じたことがあった。
でも結婚して10年、もう40になって（子供ナシ）地元離れてなんとなく
わかるようになった。
もちろん、今でも家族優先じゃなく友人優先な友もいる。
だけど、私も旦那がしんどそうな時は無理したくないし、実家に帰省する立場になってからは
いろんな価値観があり、自分と相手の温度差、人との距離のとり方、様々で、
私もそれに乗っかっていけばいい、と思うようになった。
私自身が相手に合わせる方が好きだからかもしれないけど。
自分が大好きでも相手はその半分かもしれないし、ヒマだから会う相手かも。
でもそのとき楽しけりゃいいじゃない？
フォローとか必要な性格の子もいれば、そんなの思いつかない子もいる。
会える時に会ってくれる人、そのほうが気分がラク。
都合をわざわざつけて欲しいとは思わない。もちろん嬉しいが、とても悪い気がする。
地元を離れて感じたこと。会えるだけで、いいんだよ。

>>130 これ落ちてましたよ
┃ω･`)つ[みつを]

一月後に会う約束をしたんだけどその時「もしかしたらその日に用事が入るかも
しれない、もし入ったらごめんね。」と言われた。
予定が入るかもしれないなら最初から入らない日にすればいいと思うし、
後から入るかもしれない予定が優先ですか・・・・と思った。
なんか軽く扱われてるよね。

＞スルーしてるってｗ
＞してなかったら今も友達じゃない。

このテンションで１３時間もここに書き込みに来るほど
記憶の中だけでもわだかまってるのなら
相手にもその空気は多かれ少なかれ伝わってるはずだよ。
たとえ口に出さなくても。

なんかメールとか長電話とか結構してるみたいだし、
向こうは「年に１度しか会えない」という意識はなさそう。
それに会う都合をつけるほどじゃない友達と思われてる、というのは
結構当たってるのかもよ。
あなた何を言っても無駄そうだもの。

他に何があるかわからない、通夜とか葬儀、子蟻なら病気なんかの突発的な用の事じゃない？
深く考え過ぎでは？

>>134
132の内容だけだとそう見えるね。
後だしごめんだけど、何回か理由いわないで「やっぱり今月だめになった」
っていうのが続いたのでモヤモヤしたんだよね。

>>135
キャンセルが多いので前もって約束するのはいやだ、
2,3日前に連絡してみて、こちらも空いていればＯＫだから、
とかなんとかはっきり言わないの？

>>133
はいはい、またこのノリね。今も昔もここは変わらんね。
エスパー万歳。もうスルーしてよｗ簡便してくれ

やはりあまり深く付き合いたくないタイプだ

激しく同意

私も苦手だわ

>>137 ID:3KJn8A480さん、こまめにレスするからレスが返ってくるのでは?
レスくれたから書き込みたくなるのかもしれんが、それが禍してるみたい。
レスしなければ鎮火するって。

と、書きつつ。
昔付き合いたい男をロックオンしたら｢絶対相手から告らせるように仕向ける｣
女友達がいた。
理由は｢告白した人間＜告白された人間｣の関係になるかららしい。
｢だって、貴方が付き合ってくれと言ったから付き合ってるのよ?｣てなこと。

女同士で遊びに誘うにしてもまず誘った方がフォローに徹しないとごちゃごちゃ
言われるんですね。お互い都合がつかなきゃどちらがフォローしてもいいのでは?
あと子蟻子梨でわけるのも変。

女は面倒くさい。男は面倒が大変。

137みたいなのに限って自分が子蟻になったら
「子梨は何も分かってない！協力してくれない！ｷｰ！」
って言いそう。
その友達、帰省するもののスケジュールはバタバタ。
それでも一言「帰ってる」と言わないとうるさいから、
渋々メールしたところ断ってもらえてホッとした、だったりして。

>>143 あおりはもういいよ。

煽りにしても見当違い過ぎて思わずﾌｲﾃしまったｗ

>>142
うまい！

女友達・・・一人うざいのがいる。
多分もう誘われても乗らない。話合わないし、いつもピリピリしてて疲れる。
さようなら。

久々に高校時代の友人にあった。
子供にﾃﾚﾋﾞを見せないｹﾞｰﾑもさせないがﾓｯﾄｰらしい。
それに関する弊害をずっと語られた。それを容認する親の批判も含めて。
ﾃﾚﾋﾞ見る時間もないしと言うので聞いてたら
毎日夜の10時まで子供と外出してるそうだ。
私は少しくらいｱﾆﾒ見せても早寝早起きさせた方がいいように思うんだが。
まあ人それぞれか。

ちょっと仲良くなったとたん、結構土足でｽﾞｶｽﾞｶ・・って子がいる。
うっとおしい。
適当に付き合おうと考え中。

年賀状の季節になると、「この子どうしようかな・・」というボーダーラインの人が出てくる。
少しずつ切っていって、どんどん出す人数が減っていく。
高校・大学時代の友達は地方から出てきた子は地元に帰って以来十何年会っていないし
結婚してから知り合った友人と知人の間くらいの子はメールでやりとりする間柄。
年賀状をわざわざ出すほどの・・・という関係の人が多い。
というかメアドだけで住所すら知らない人もいる。
親戚以外では一桁になりそうな勢い。
毎年この時期、自分って友達少ないな・・・って落ち込む。

私は思い切って年賀状やめました。
スッキリした。

>>142
φ(.. )メモシテオコウ

>>150
私は今年自分用に１５枚印刷して４枚余ったぞw

結局、化粧、ダイエット、エステ、化粧、洋服、整形と頑張って、
私いけてる、と思ってる人は大多数でも、本当の素の美人は、一握り。
10〜20人に一人、端麗な顔があるぐらいだもんね。

本当に、人間出来てる性格美人もそんなぐらいの稀少な存在かもね。

私のが綺麗、あの人のがブスって、よく言うやつほどブスだったりして。
私のが正しい、アイツのが性格悪い、嫌い、って言うやつほど、性格ブスだったりね。
顔は見れば解るのに、それでも、自画自賛が多いんだから、
性格なんて見えないものは、それこそ自分って最高ぐらいに思っちゃうんだろうな。

化粧がダブった。

>>142の意味、女は面倒くさい生き物、てことだよね？
男は面倒が大変ってのがわからないんだが…面倒が起こると大変ってこと？？

>>156　面倒をみるのが大変・・・だと思った

うわっ　ＩＤがﾊｰﾄﾞｹﾞｲ・・・　orz

>>154
そういう人に
「旦那が石原さとみ大好きで、私のことをちょっと似てるっていうんだけど♪」と
言われて返答に困った。
好きな友達だったら全然似てなくても
「あ〜そういえばちょっと似てるかも！」くらい言うけど
その人は普段から私も含め、他人の容貌や性格を貶めて自画自賛ばっかりだったから
どうしてもお世辞が言えなくて
「えーと、目が二つあって鼻と口が一つずつしかないところが似てるね」
って返事するので精一杯だった。

中学時代からの友人、数年前から旦那実家で同居するようになって
愚痴が増えた。義母が嫌いとか旦那とはもう何年もレスで寂しいとか。
メールや電話があるたびに話を聞いてたんだけど・・・・。
じゃあ具体的にどうしたいか？というと結局うやむや。
思い切ってひとりで部屋を借りるとか、仕事もキツイから辞めるとか
決意したかと思えば「やっぱりもうしばらく我慢する」の繰り返し。

もう一年以上同じ愚痴に付き合わされてます。
最初の頃のように親身になって聞く事が出来なくなってしまった。
彼女とは同じ年に結婚してお互い小梨だったので共通点も多かったんだけど。
私は秋口に妊娠発覚。この前「今○ヶ月だよ」と報告したら
「じゃあ、○月あたりが予定日かな？」と全く見当違いの返事がきた。
大した事ではないのになんだかドッと疲れが出てしまった。

グチであれ自慢話であれライフスタイルの違いであれ
友達と話すのに疲れてきたら距離を置くのが一番だね。

グチをこぼす本人もどうしてよいか具体的な解決策が見つからないから
延々グチをこぼすんだろうけど、程々にして、と言ってもいいと思う。
こちらがガマンしてグチを聞くことないよ。

>>157
！！そういうことか！
ありがとう、スッキリした！

>具体的な解決策が見つからないから 延々グチをこぼすんだろうけど

そうですよね。
自分もたまには夫や友人に愚痴る事あるし気持ちはわかるんです。
ただもう今は自分に余裕がないというか・・・。
しばらく距離を置こうかな。レスありがとうございました。

>>159
なんかわかる。
31歳になった年、同級生の友達に「旦那が（略）辻ちゃんに似てるって（略）♪」
と言われて困ったｗ
あちら（辻ちゃん）は中学生だし、そもそも全く似ていなかったし・・・。
自分でこういうことを言える人って幸せだよねｗ

>>159
｢性別が似てるよね♪｣も是非追加してあげて下さい。

大事だと思ってた十年来の友達が
私がいない所で私のダンナに陰口叩いてた。
(家族ぐるみでご飯行って私がトイレに立った時とか)
それも一度じゃなく何度もらしい。
我慢して付き合うくらいならFOしようと思う。
女ってこわいね…orz
携帯からチラ裏ｽﾏｿ。

>>166
その友達もあなたの旦那さんにそんな事言ったら
あなたに伝わるとは、考えなかったのかね･･･。ショックだよね･･･。

>>167
レス�d。
ダンナも友達と私の関係を壊さないようにと
今まで黙っててくれたらしい°･(ノД`)･°･
何より陰口叩かれる嫁でダンナに申し訳なかったよ。

逢うとネガティブな事ばかり言う友人。
友達の友達の不幸なで聞いて心から同情するゆとりは私にはない。
鬱がうつりそう。そろそろフェードアウト時だな。

既婚とか未婚とかで友達を括るつもりないけど
35過ぎて未婚の友人が変わったような。
それとも私が変わったのか。
何だか寂しいなあ…

>>166
友達が旦那さんに話した内容によるかも。
友達的にはあなたに直接言っても分かってもらえない、直してもらえない、
とか注意したいみたいなことを旦那さんから言ってもらえば分かってもらえるかも
と思ってそういうことしたとか。
友達の旦那に友達（嫁）の悪口言うヤツって相当変だよね。
切れてもいいと思っているのか、切れたいと思っているのか。

>>171
>>友達が旦那さんに話した内容によるかも。
どういう内容でもおかしな感じがする。
その友達的には
友情？愛情？が　１６６の旦那さん＞１６６　ってことだよね。

>>171
内容は育児論(友達は小梨)、家のインテリア・掃除方法、私の性格について。
ボロクソに言われてたらしいけどそれ以上は聞くのやめた。

彼女にとっては何かと気にくわなかったんだと思う。
私に直接言えばいいのにｗ正直余計なお世話。
その割に私に「一番の友達だよね♪」とか言ってくるし。
もう早くサヨナラしたい。

安価ミス
○→>>170
×→>>171

ｽﾏｿ

友達の愚痴に次ぐ愚痴に疲れ、ちょっとずつやんわりと
「でもそれは難しいんじゃないかなあ？」
とか相手を否定してみたり反論してみたりして
同意・同情しない発言を出しつつ距離を置こうとすると
物凄い逆切れされることが何度もあった。（それぞれ相手は別の人）
「今まで聞いてくれたのに、どうしたの？○○さん（←私の事）おかしいよ？」
など、どうして？なんで？としばらくの間食いつかれたり。

私が切るタイミングが間違ってるんだろうなあ。
私のほうの話は殆ど聞いてもらうこともないし、いい加減疲れてきた。

>>171
で合ってたね(つд｀)

スレ汚しｽﾏｿorz
逝ってきます…

＞「一番の友達だよね」
私の経験によると
こういうこと言う友達との関係って
後でいざこざが起きてＦＯかＣＯになる場合多い。
距離梨か嫉妬深いか空気読めないかのケースだった。

第一、返答に困るよ・・・。

心の中で親友だと思ってる人はいるけど、
口に出して確認し合うことに、全く意味を感じない。
相手が同じ思いじゃなかったら負担になるだけだし。
それに親しい友達は、長い人生の途中で変わる事もあるから、
一番とか順番をつけるのは、無理がある気がするよ。
ただ、歳をとってもずっと友達の一人でいれたらいいなと思うだけ。

>>148
夜10時まで外で何してんの？？

>>160
「今○ヶ月だよ」って言われて、なんて返すと合格なんですか？
「きゃぁぁ〜！おめでとー！」とか？
自分は小梨だから、1番こういうのに悩むよ。

>>180
自分は子蟻でも何週が正規産なのか忘れてるよ。
自分がその立場に立っていないとわからないことって多いよね。
特に妊婦は視野狭窄に陥っていて、みんなが妊娠出産に興味持ってると思ってるし
妊婦は気を使ってもらって当たり前と思っている人多いから許してやってｗ

>>180
彼女が言った予定日が二ヶ月くらい早かったんです。
別にこう答えれば合格なんてありませんよ。

>>181
特に妊婦は視野狭窄に陥っていて、みんなが妊娠出産に興味持ってると思ってるし

あなたがそう思ってるだけでは？何？許してやってってｗ

>>182
何でそんなにけんか腰なの？
妊娠って小梨には案外分からないもんだよ。
単にそのくらいと思っちゃってただけなんだし、
その前に積もっていたものがあるとは言え、そのことだけを捉えれば
自分でも言ってたとおり、ほんとに取るに足らないことジャン。
そこまで噛み付かなくてもwと思うよ。

>>183
同意。
なんかめんどくせー人だな、ID:4UY8UShb0。
子蟻の立場でも興味ない人間に対してはとことん興味ないよ。
間違ってたなら教えてやったらいいだけじゃん。
いやいや違うよ、○月出産だよ、で、済む話。
妊婦の私を思いやれってか?逆算されるよりマシだよ。

興味ない人間の興味ない愚痴、に対して、興味ない人間の興味ない出産、
で、かみ合わない話ですね。

いやほんと案外どころか、全然未知の世界なんですよ。
出産が、個人的大イベントだってことはわかる
だけど（自分に現在関わりのない世界のせいか）どう対応していいのか迷う
それは男性と同じ感覚かもしれない。。

>>185
妊娠をつげられたら｢おめでとう｣だけでいいと思う。
変に期待されるようなこと言われても困るし。

あと、出産後なら、営業にまわってる人が言うには、赤子の母親にはとりあえず
赤子の顔見ながら｢女の子さんですか〜｣と言っとけば喜ばれるとか。

私も小梨ｗ
予定日は○月ぐらいですか？
とか間違ったこと言ってるかも。　まったくなんの気なしに。
こういうの気に障るもんなんだ・・気をつけよう。

上で言ってた小梨さんと一緒。まったく知らないから困る。一番困るよね。
知らないところで傷つけるって。そんなに気ぃわるい話なの？それって。

予定日うんぬんの前に「おめでとう」の枕詞がなかったから
怒ってるのかなと思った。というか、そう思いたい。

経産婦だけど面倒に１票追加。

しかし不思議だ。
妊娠を告げるのは、仕事絡みでやむを得ない関係の人か、
すごく親しい友人だけ。
たかが「２箇月」予定日が違ってる程度であれやこれや言う程度の知人に
妊娠したことを言うなんて。

>>187
普通は全然気にならない。妊娠したことない人ならｲﾛｲﾛとズレてて当たり前だし。
「最終月経はいつだったの？そこから出産予定日計算させて」とか言われる方がこわいw

小梨のとき｢つわりが辛い｣と言っていた友人に
｢象の妊娠期間は2年近くらしいから、それを思えばマシだよー｣
とかなんとか慰めた？記憶がある。
無神経でスマンかった。
でも、身近に出産した人がいなければ小梨の認識なんてこんなものであろう。

>>191
ごめん、ワロタｗでも一生懸命励まそうとした気持ちは、伝わったよ。

そーそー
第一、色々聞かれるのが基本的に嫌な人に
見当違いのこと言ったりすると大変だｗ
自己中な上に余裕がない、笑いもないからさ

私191みたいなこと言われたら大笑いだな〜｜
んでもって、ありがと、って言うな。

心底嫌いな人が居て、連絡がきたり関わると、ストレスで決まって急性咽頭炎に
かかった。咳はひどいし、声はでないし。　
接点がなくなってから一切罹らなくなったし、周囲のいざこざが全くなくなった。
トラブルメーカーと離れると本当に爽快だ。

でもね。私はまだソフトな対応だったのよ。周りは陰であなたを嫌っていて言いたい放題だったんだよ。
気がついてないでしょ。

私も小梨だけど、ほんと妊娠がらみのことは難しい。
結婚して3年くらい、子どもが欲しいんだけどなかなか…と言っていた友達が
「多分妊娠した！週末に調べに行って来るね」と言ってたので
次回会った時にいい報告が聞けるかな？でも、「多分」だからこちらから聞かないほうがいいかな？
と様子を見ていたら、会った時に何も言ってこないので、違ったかな…とその話題に触れなかった。
そのまま数ヶ月、どう見ても友達の服装や様子が妊婦に変化。
でも安定期になるまで言いたくない人もいる、ってネットで見て、聞けなかった。

結局友達は9月に出産したんだけど、言ってくれたのは6月。
でも自分にじゃなくて、友達＋自分＋ほぼ初対面の人の3人で話している時に
「私、妊娠してるんで〜」と言い出して、
友達が「妊娠してる」と公に口に出したのはこの時が初めて。
その時、「おめでとう」って言ったんだけど、もう一人の人と盛り上がってて
結局ちゃんと「おめでとう！」っていう機会を逸したというか…
気にかかってる出来事。

その発言以来、友達は私にも普通に妊娠の話をするようになったけどね。

>>195
もしかして気をつかっていたのかも・・
あなたも小梨なら、子供を欲する気持ちがすごくわかっていたから、
むやみやたらに「やった！妊娠したよー」とかそういうの一杯言いたくなかったとか。

＞「多分妊娠した！週末に調べに行って来るね」
に返信無し＆触れない
だったら私も報告は控えそう・・・


でも私自身「小梨」なんでｗｗ　あんまり参考にならんね。
子供がらみではいろいろありそうだね。

この機会に聞いてみたいんだけど結婚して７年たつんだけど、子供いません。
選択小梨なんだけれど、最近だれも聞いてきません・・やっぱ気を使ってるんですかね。
７年も子供いなかったら　ほしいけどできないのかな、って思ったりします？

20代で結婚ししばらく夫婦二人を満喫、結婚後5〜10年で第一子出産とかよく聞くし。
もしかして…かな？選択かな？とは考えるけどそれは会話で地雷を踏まないように言葉を選ぶ為。
本当のところ本人しかわからない事だし、わざわざ子供は？なんてつっこまない。
皆聞いてこないって事は周りが気遣い出来る思い遣りのあるいい人達なんだよ。
つか、誰それさんの子作り状況なんて皆そんなに気にしてないとｵﾓ
気になる奴は噂好きのｵﾊﾞﾊﾝ位でしょ

>>196
気を遣っているといえばそうとも言えるけど、
結婚後７年経つのなら、選択にしろ不妊にしろ
今のところはそういう方向性でいくつもりなんだろうなって思うよ。

選択だとしても新婚でもないのに「子供は？」なんて
聞いてこられても嬉しい人もいないだろうし
196さんの周囲に常識的な人が多いのでは。

以前の私は友達に関して
「去るもの追わず、来るもの拒まず」だった。
しかし最近では「来るもの拒まず」から脱却した。
以前に逆切れされてもう付き合えないと思っていた
友人や付き合いの距離感が違う友人をＦＯした。

はじめは自分から友人をＦＯするなんてヘタレの私には
できないと思っていたが、
嫌々付き合う方が相手に失礼だと考えると案外簡単なことだった。

>>196
いや、その時は私は未婚だったんだけど。
「多分妊娠した」の時も会ってる時だったんで、「報告待ってるね」って言ったよ。
まあ、安定期までは人に言わないタイプなのかな、と思ったんだけど、
安定期に入っても言いそびれちゃった感じなのかな…と。
週1くらいで会ってたんだけどね。全然妊娠の話題は彼女は出さなかった…。

>>200
うわそれはヤダ。その友達、正直感じ悪い。
しかもあなたとはかなり頻繁に会ってるのに、
第三者と一緒の前で御懐妊発表、すでに六ヶ月。。。
だいたい安定期入ったならサラッと言うよね。
最初に｢病院行ってくる！｣って宣言してるし。

自分は24同士で結婚したんだけど、結婚してしばらくの間
遠慮のない年上の知り合いにはあきれるくらい「子どもは？」と聞かれたな
一年以上経つと今度は誰も子どもの話を振ってこなくなった
たぶん自分の場合は出来婚を疑われてたんだろうな

結婚して５年ぐらいは毎年だれかれ問わず「子供は？」
「所で子供はよ？」って聞かれ倒した。友達にも。
でも最近はぱたっとなくなった。

「ほしくてもなかなかできないこともあるよねぇ」
「そうそう。」
みたいなことを言われました。

えっと・・・と思ったけどどう返していいかわからなくて戸惑ってから、　
聞かれなくなったorz

避妊してるからできるわけないんだけど、どうしていいのやら。
できないかわいそうな子って位置づけなんだろうか。

>>203

>「ほしくてもなかなかできないこともあるよねぇ」
「そうそう。」
みたいなことを言われました。

私ならこの流れは助かるなぁ。
「子供は？」って聞かれていちいち答えるの面倒だし、
上のように言われたら暗い感じで「そうなの」って答える。
そしたら誰も何も言わなくなる。

>>202
私も24で結婚した時、周りから出既婚だと思われてた。
すごく面倒だったよ。同じ年の義弟は出既婚でその嫁に
「子供はいいよ〜。早く作りなよ。そしたら預けあおうよ」
なんて言われる始末。ホントうざい。

>>196
憶測に憶測で反応したって仕方ないので･･･
私なら、いまどきだから、その人の普段を知ってるなら子供要らないんだな、あるいは
子供できないんだなって思う、そのどっちか。

>>195
自分から、どうだった？ってあえて聞かないようにしたから、
その気遣いが「子供欲しいのにできないから妬ましい」思いがあるのかと
誤解されたんじゃないの？かねえ？
報告待ってる、だけじゃ言えないような、重いもんを感じたとか？

二人とも気遣い過剰なタイプなら、ありがち･･･
お互いがお互いに悪い思いさせたくなくて、ずばっと言えない。
どっちかがバカなふりができれば、乗り越えられると思うんだけどね。

「子供は？」なんて、よく訊くよなあ、って思う。
どんだけ図々しいんだか。悪気なんかさらさらないんだからタチの悪い無神経。
それは

子供＝おめでた
結婚→子供

って短絡図式しかないからで、誰に言われたら、友達だったらどうこうってな問題じゃなく、命についてのことなんだからもっと色々想像してからモノ言えよって思う。

>>203
子持ちの友達に「子供はまだなの?」と聞かれ、曖昧にごまかしてたら、
「大丈夫!　子供がいなくったって幸せになれるよ!」
「○子のところは旦那さんと仲がいいもんね!　絶対幸せになってね!」と
力いっぱい励まされたのを思い出したw
そ、そんなに不幸に見えましたか･･･

逆パターン思い出した。
娘２人がいて、その時々でじまんしたり謙遜したりしてたけど
最近じゃ娘が思うようにならなくなったらしく
「子供なんか生むものじゃないわ！大きくなったって大変なだけ。
本当に)子供がいなくて幸せよーあなたは！」とか
しつこく言うようになった。
「生むな生むな！」って言うのもどうかと思う

自分も結婚遅くてまだ小梨。
つい最近まで十月十日説を信じてたし、「今○ヶ月？」とか聞いたりしていた。
でも出産した友達の一人にすんごいキツく怒られて、ネットで調べて勉強しました。
「小梨はすぐ○ヶ月？って聞くけど、本当は週で数えるんだよ。いきなり月で聞かれたってわかんないよ（怒」と。
でもなぁ・・・妊娠報告されたらまずは「おめでとう〜」と言って、
その次はやっぱり「予定日は？」とか「今何ヶ月？」と聞くのが普通かと思ってたのorz

>>206
＞友達だったらどうこうってな問題じゃなく、
＞命についてのことなんだからもっと色々想像してからモノ言えよって思う。
同意。
それに子作りの行為自体、デリケートかつプライベートな事だしね。
もうＦＯした元友人グループの話だが、
「産み分けにはこういう格好がいい」だの
「旦那のタネの粘り気がどうの」だのと
子供の話から展開して段々内容がｵｹﾞﾌｨﾝになっていく、というのが
お決まりのパターンだった。
自分の事を尋ねられるのも嫌だし、友人夫婦のそういう事も聞きたくない。
それぞれの旦那連中が同席してても恥じも何もなく
平気でそういう話を始める事にも、すごい違和感。
こういうタイプって
全く別の分野でも違和感を覚える点が多いんだよ…。

148>>179
ｶﾒだが旦那さんが昼夜逆転してる仕事なので
夕飯は毎日子供と二人で外に食べに行くんだって。
ご飯作ったらとか、小学生なんだからもうちょっと早くに帰ってきたらとか
色々思う所はあったけど、なんかどうせ受け付けてくれなそうだったし
黙ってＦＯするつもり。

子供ね。
ありなしすら自分から話題にすることはないけど聞かれたら聞き返すなー
相手に子あり小梨関係なく、その話題がオッケーなんだなって思ってね。

でもさすがに経験はあるから
40間近の友人が「子供は　い　ず　れ　は　欲しい」といってるのを聞くと
これからかぃ、本気なら、いろいろ大変だけどがんばって･･･、と思わずにはいられない。

>>210
うはー同意同意、シモネタは大嫌いだ
そういう話題をふってくる人とは親しくなれないな

私なんて独身、つか子供のころには
既婚者には「お子さんは？」って聞くのが礼儀（つうか社交）なのかと思ってた。
聞かれると、奥さんたちはなんか嬉しそうに子供のことを答えてるし
婆さんたちも嫁の話題には眉をひそめても孫の話題なら大歓迎ってかんじだった
自分が大人になってみると、出産話は超デリケートな話題だと知ったよ

>>207
あるあるｗ

別になんともおもってなかったのに
なぜか励まされたｗ

>209
は全然変じゃないと思うよ。
私も自分が妊娠するまでは同じような知識しかなかったし、
私が妊娠した時に周りの小梨友人も209さんと同じ感じで話をしたよ。
怒るのはお友達の性格による所が多いから気にしない方がいいんじゃない？

本当は、子蟻小梨関わらず人の子供のことなんかほとんどの人が関心ないと思うけど、
相手が子供の話したそうだから、「お子さんは元気？」とかいちおう社交辞令で
子蟻の友達には聞くことにしている。
無視するのも不自然と思われるだろうし、妬んでるとか誤解されるのも面倒だから。
「子供は元気？」の一言で、相手がいい気持になってくれるなら安いモン。
勘の良い友達の中には、「いいよ、無理に子供の話ふらなくっても」とか言ってくれる
人もいるけどね。
そんな友達は稀だなあ。

そう言えば、いつから妊娠期間を週で数えるようになったの？
昔は○ヶ月だったよね？今は「何ヶ月？」って聞いちゃ駄目なのかぁ。
最後の出産が23年前だよ、私・・・

>>209
まあ確かに病院では週で数えるんだけど、人に聞かれて言う時は
月に換算(?)して「今○ヶ月」て言うのが親切だと思う。
18週とか26週とか言われてもピンとこないし、
40週で生まれるとして、40から18ひいて4で割って、とかめんどくさい。
怒るなんてｱﾘｴﾅｲな。

>>215
同意。
209さんの友達はどう聞かれたら良かったんだろうね。
今何週何日？ってか。。
何ヶ月かって換算できなくても、分からない何週目なんだで
いいし。
ホルモンバランスの関係で怒りっぽくなってたのかも。

>209
厳しい友達だね〜w

友達が妊娠して会った時によくわからなくって、
「これは食べていいの？」とか「疲れたら休憩しょうね？」とか
「荷物も持とうか？」とか「足元気をつけて」とか心配しすぎて
「大丈夫だよーww」と笑われてしまった事があったよ。
やっぱり経験無いとわからないものですよね。

子供の写メを送られて来ると
「他人の子供なんて全然興味ないのにこんなの送ってこられて迷惑！」
と鼻息を荒くしていた友人(独身)がいたので、
自分はそういうの注意しようと子供が生まれても向こうから聞かれた時だけ
子供の話をするようにしていた。
そしたら、他の友人に私の事を
「あの子、子供の話全然して来ないんだよ。子供が可愛いと思えないんだろうね。
虐待するのも時間の問題だと思うよ〜」
と言っていた事が発覚。
あ〜もう友達付き合いって難しいなぁorz

>>221
友達づきあいが難しいんじゃなくて、その友達が難しいんじゃないか？
結局難癖つけたいだけなんだから、何をしても何か言われるよ。ほっとくのが一番だ。

>>221
子供の話しない＝将来虐待という発想するなんて
ずいぶん危険な考えの友達だね･･･。その人自身の
性格にちょっと、問題がありそうだね･･･。

こないだの恋からで、さんまが磯野貴理に｢子供は？｣って言ってた。
貴理は一瞬、顔が曇ったあと、｢あ〜まだなんですよ｣って言ってたと思う。
でもあからさまに困った顔してたよ。不妊かもしれないのにさんまって本当バカ。

>>224
さんまは子供関係についてはものすごく無神経な発言をよくするよ。
絶対的に「子供はもつべき」と信じ込んでいて、こどもがいないことについては欠陥と思っている節がある。
思っていてもいいけど、口にするなっツーの。

さんま的発想の人はリアル社会にも大勢いるけど、友達がそれだとほんとにガクッと来るよ。
私はある理由で子供が持てないんだが、それを知っている友人から
「だから早く子供を作っとけば良かったじゃん。こんなことになっちゃう前にさあ」と言われたときには
心底ガクッとした。
まあ、彼女も出産直後でちょっとおかしくなっていたんだろうと思って自分をなだめたけど
そう考えでもしない限り、軽く殺意が湧きそうなくらいだったよ。

>>225
でも２ｃｈだからそうなだけでさー
実生活で普通にセックスして普通に子供作った人からしたら
そんなもんかもしれないよ
私は小梨だけど、あまり気をつかわれすぎるほうが嫌だしな〜

>>225
同意

そんなに気を遣わなくても平気だよ、ってな人もいるだろうなとは思う。
ただ、配慮するに越したことのないデリケートな話題であることの認識があまりに薄いと思う＞出産

出産にまつわる全てはおめでたく、幸せいっぱいというイメージはできても、ある人をどん底に追いやっているなんてイメージは抱けないんだろうよ。

関心ないんだよなあ、まじで。　＞友達の子供
でも、子供持つと親は子供命になるからたとえ
長く付き合って来た友達でも、その時から
二の次、三の次、もしくはどうでも良い他人に
成り下がっちゃうんみたい。
仕方ないとは思うけど、そこまで露骨にしなくて
もとは思う。
今はたまに子供にお菓子たオモチャを買って来て
くれる親切な言いなりオバチャンみたいな存在に
なってる。
もう自分を安売りするのも馬鹿馬鹿しくなって来た。
同じ人間なのに、なんで小梨だから格下って
思われなきゃいけないんだろう。

どこにでも子供連れてくる子蟻ってどうも苦手。
友達付き合いを忘れてしまってるようで、どんな場所にも子供連れ。

会ったら絶対旦那の愚痴しか言わない友達がいる。
始めは子供もいるし大変なんだなーと真剣に話を聞いていたが、ループになるので疲れてしまう。
いったん話題を変えて皆で盛り上がったのにまた旦那の愚痴に強制ループ。
疲れてきたし、久し振りに会う友達もいるので何とか「旦那さんの事忘れて楽しく飲もう」と言ったら今度は自分の旦那のﾃｨﾝｺがいかほどデカイか語り出すorz

しまいには
「●ちゃん(私の名前)の旦那さんは何ｾﾝﾁ？太さは？」
「今度私の旦那貸してあげるから試してみてー」

と言われました。

正直愚痴ばかり言うのも疲れるけど、こういう下ネタ本当ひくorz

ティンコであげんなよ

この人だけは...って思ってた人ほど、子供産むと変化するよね。
良い風にって言うか、変な風に...。
なんて言うか、相手の気持になって考えられなくなるって言う
か、急に鬼の首とったように上から目線になるって言うか...。
小梨時代との落差が大き過ぎて、ついて行けない。

最近知り合った人に、私に友達がいないみたいに見えるからもっと電話してよ！って言われた。
人をアクセサリー代わりに使おうとするから嫌われるんだよ…。

なんだ、それ？

でも、案外人の本音なんてそんなものなのかも。
友達＝アクセ。

>>227
＞ただ、配慮するに越したことのないデリケートな話題であることの認識があまりに薄いと思う＞出産
そ・・・・ｗそーんな・・・
そんなかなぁ・・
それ２ｃｈに影響されすぎだよｗ

結婚と子供がセットなのは常識だろうし。
選択小梨の私ですらそう思うんだが・・・

結婚と子供のセットが常識だったら、世の小梨はみんな非常識ってことのなるよね。

そういう人もいるって認識は持っておいたほうが･･･。
子供が地雷な人ね。

結婚=出産子育ての人。
それが当たり前、王道だと思ってて
周囲からあれこれ言われるのが苦痛な人。
欲しくて仕方なかったのにどんなにお金かけて努力してもできない人。
自分のせいじゃないのにできない人。
そのせいでものすごいコンプレックスになってしまっていると怖いよ。
脊髄反射するよ、顔笑ってても、内心ものすごいことに
なってるよ。

>>235
結婚と子供をセットに考える人もいるともちろん思う。
ただねえ、それは常識でもなんでもないっつーことです。

出産で、人の生き死ににでも関わったりしねえと、分かんねえだろうな。

しかし小梨で叩かれるのは鬼女だけ
鬼男は叩かれないのはナゼー？
スレチごめんね

一人っ子も結構言われるよー
なぜ二人目作らないの？
子供は三人育てて一人前。
塾の送り迎えしてるだけで一人っ子だから過保護になるとか。

主人の友達の奥さん、初対面で
「二人目なぜ作らないの？やってないの？？」て聞かれたときは
びっくりした。
後々、色んな事がわかってくると
私たち夫婦がやってない夫婦と位置づけしてた方が
彼女にとって幸せだったみたいだ。

今年結婚したんだけど言ってない友達いるな
職転々としてる喪女ちゃんと何かと見下してくる（悪気は無いんだろうけど）鬼女小梨ちゃん
鬼女小梨ちゃんのはちょっとでも私の方が良い物もってたりすると嫌みっぽい事言うし
彼女も旦那の事知ってるから高収入とかなかなかスペック良いから嫌みたっぷり言われそう。
今年も年賀状来るんだろうな・・・早く結婚しなよーってorz

いつまで気づかずにいるか見ているのもオモシロイ

>>225
さんまは昔、子宮外妊娠を笑いネタにしていた
最低の男。

>>243
え〜、それ本当？！さんまって調子良さそうに見えるけど、相手が本当に
傷付くような事は言わない人だと勝手に思ってたよ･･･(´･ω･)

え？さんまって結構人の傷つくようなこと平気でズバズバ言う人だよ？
あまりいい話は聞かない。

人を落として笑いにするタイプのハシリだよねえ＞さんま
好きに弄ってバカにできる、内心見下したタイプしか周りに置かないみたいな。

>>229
高校時代の同級生７〜８人で年に１〜２回くらい集まって飲んでるんだけど、
そこに子供連れてくる人１〜２人居て、正直萎える。
子供が嫌いとかじゃないけど、子供居るとせっかく久しぶりに会ったのに
やっぱりゆっくり話できない。
飲み会の時くらい置いて来いって思うよ。

>>247
それは私もちょっとモニョるな。
子供メインで、どこかに遊びに行くわけじゃないし、
おしゃべりを楽しむ飲み会なのに、気を使っちゃうね。
子供預ける人が居ないのに、無理に参加しなくてもいいよ。
その人と会いたい時は、少人数で家に遊びに行けばいいんだから。

>>247　>>248
クラス会に必ず子連れで来る子がいる。
乳飲み子の時から小学生（低学年）になってもずっと（クラス会は不定期で数年ごと）。
そんな子は、もちろん、その子だけ。
雰囲気の良いクラス会なんで、お酒が入ったからといって変に乱れたりはしないけど
時間帯は夜でお酒もでる宴会。
本人も食べさせたりとか程々に面倒はみるけど＜＜＜クラス会。
飽きてくる子供（当然だ！）の相手を人の良い子達が入れ替わりしてる。
日常を忘れて、あの頃の感じで楽しもー！最近、どうしてるのー？という雰囲気の会。
そんな機会に子供の相手の方をしたい人なんていやしない。
実家に預けられない状況ではない（時々、預けてるのを知ってる）。
普段から常識がないという人ではないし、今はクラス会以外での交流はないけど
他のことでそういうことを感じたりはしない。
でも、これ限ってはずーっっっとﾓﾆｮってる。

>>248
激しく同意。
これって個アリさんもそう思うのかな。
私は小梨だからそう思うんだけど。

>>248
＞
子供預ける人が居ないのに、無理に参加しなくてもいいよ。
同意。
子供同伴もそうだけど、旦那同伴の人も嫌だー。
バーベキューや子供たちの会ならともかく
大人の女性が多数集まって、おしゃべりしよう！という時に…。
会の主旨を自分の都合で拡大解釈する人って苦手だわー。

>>250
子有だけど、>>248に同意だわ。

>>251
>会の主旨を自分の都合で拡大解釈する人って苦手だわー。

これもちょっと困る時ある。
地元から出てきて久しぶりなのに、友人紹介しようとしたり、
事前に言われてないのに、急に思いつきで連れてきたりとか。
あと、皆で集まろう！と一人盛り上がってあちこち声かけておいて、
会う日が近付くと全然連絡が取れなくなって、結局来ない人。
とりあえず少人数で会うつもりが、広げた人への連絡は私がする羽目だし、
当の本人は、当日に途中で動向を聞いてくるし落ち着かなかった。
横から入ってきて引っ掻き回しておいて、途中で逃げる人ってやっかいだよ。

>>241-242
そういう話２chでたまに見かけるな。
自分も「現状維持でおかわいそー」みたいに見下してくる人には
出産後１年以上黙ってた。ケチつけてくるのは分かりきってたし、
妊娠中酷いこと言われるのは勘弁だからあえて連絡絶ってた。

あと逆の立場で年賀状で「実はもう結婚してて出産しました〜びっくりした？」
その後メールでも「びっくりしたと思いますが〜」としつこいとか。
書き込んだ本人は「この歳になるとそのくらいでは驚かない自分」と
書いてたけど、相手は「ずっと黙ってたことにびっくりしたでしょ？」という
意味で書いてるんだと感じたけどな。
それもまた自信過剰というか、構ってちゃんっぽいけど。

友達に子供が生まれてから(現在４歳)『遊ぼう』と誘われて約束しても、
自動的に会う場所はその友達の家になる。
他の友達と会う時も家に呼んでいるみたい。
うちにも遊びにきてねと言っても子供がいるから移動が大変だし〜
(自転車で１０分くらい)汚すと悪いからと上手に避けられてしまう。
毎回手土産を持って行くけど、子供が居ない時は『次は手ぶらで来てね』
なんて言ってたのに今では『○○ﾁｬﾝ(子供)今はお菓子●●にハマってるの』
子供が好まないお菓子を持って行くと『これは食べないのに…』という。
私が食べるんだと思いつつ、子供が！と言われるとしょうがない。
個人的には好きな友達だし、たまに顔を合わせたい気持ちはあるけど
オモチャだらけの部屋で、子供中心の会話で、毎回子供の歌や踊りを
『おもしろいでしょ』『毎回この歌詞間違うの』『あの子より凄いの』
『新しいの(私に)歌ってあげて〜』と２時間ほど聞かされる。
子供が嫌いとハッキリといってみても(本当はどちらでもない)
うちの●●ちゃん以外にはイラつくんでしょ？と笑ってた。
ウンザリしてきてしまった。ただ私が余裕の無い人間なんだろうか？
ちなみに他の子有りの友達には何にも思ったことは無い。

よく行くなあ。
私だったら、いくら昔仲良かった人でも子供産まれて図々しい方に変わっちゃった人
の誘いは何か理由付けて断るようにしてるよ。
だってせっかく貴重な時間を割いて共有する時間はお互いが楽しくなければ意味ないし。

29歳で独身の時は「今年はいよいよ三十路だね？」、30歳で結婚して数年たっても子供を
つくらないでいたら「子供はまだ？子供は可愛いよ〜」、34歳になったら「来年、リミット？」
年賀状に毎年、こういうコメントばかり書いて来る子蟻の友達がいて辟易しました。
それとも、親しい間柄ならこれくらいの辛口コメントは普通のことなのかな？

辛口っていうより、詮索好きのオバチャンっぽい。

若い頃からのつきあいで、
数組の家族で年に1〜2回会ってる仲間がいる。
小梨はわたしのところだけ。
その中のひとり（♀）から二人きりの時に突然
「産まないんだったら産まないってみんなに言えば？」
と怒って言われて、ビックリして何も言い返せなかった。
よっぽど縁切ってやろうと思ったけど、
他の友達に迷惑かけるので、間接的に縁は続いてる。
集まっても二人きりになるのは避けてるし、
直接には話さないけど、その人の子どもは好き。

>>257
ほんとに親しいなら「あなたの年々進化するメッセージに
自分の年を再確認させてもらってるよ〜。
お互い老いていくよね〜。今年はなんてかいてあるかな？」
とでも年賀状に書いておけば。

やりすぎかもしれんが･･･。

結婚願望が強かったのになぜか縁がなくいまだに独身の友人がいる。
私も長いこと独身でお互いに慰めあっていた。
独身でも仲間がいればお互い心強いと思っていたんだけど
私がひょんなことから結婚、おまけにすぐ高齢出産してしまった・・・
それ以来、こちらからは連絡しにくく、年賀状だけの付き合いに。
どうしてるかなあ、元気かなあ、と年賀状を書きながら思い出した。

卒業以来全くあえずにいたけどずっと年賀状続いてた元同級生。
一昨年２９歳の年賀状に「私は相変わらずです・・・。羨ましいです・・・。」
と一言書かれたものが届いてから音信不通になった。
去年出してみたものの返事は来なかった。（誤配が多い地域なので確証は無いが）
私が結婚した途端にしょっしゅうしてた携帯メールも全く来なくなったという経緯があるので
なんだかこちらから連絡取りにくい。。
今年は年賀状もどうしようかなあ。。

どブスの私と親姉妹もスタイルよい物凄い美人一家の元同級生。
偶然私は結婚に至っただけだけど、そのあたりからも
悪いなあ。。順番違うよね。。と思って連絡とりにくい。

>どブスの私と親姉妹もスタイルよい物凄い美人一家の元同級生。
>偶然私は結婚に至っただけだけど、そのあたりからも
>悪いなあ。。順番違うよね。。と思って連絡とりにくい。

これ、いやらしいよなあ。あなたが「悪いな」とか「順番」なんて考える必要ないし、
その中に、「結婚こそが素晴らしいゴール」と無意識に思っているのが透けちゃってる。
相手にこういう「無意識」が伝わってたんじゃなかろうか？
何だか知らないけど、自分とは関係ないところで相手が自分に対して「哀れみ」に近いものを感じてるって
ものすごく居心地悪いと思うが。

私がある人にお菓子を贈らなきゃいけなくて
どこのお店にしようか友達に話していたら、
「いい所があるから、私が買ってきてあげる！」と言うので
親切だな〜とお願いしてお金を預けたら、
そのお店で友人のポイントカードが貯まっていて
そのポイントカードで私に頼まれたお菓子を買っていたのでしたｗ
なんかケチだな〜と思いましたよ。

>>263
すいません、>>262さんじゃないんだけどドブスの立場から言わせてもらっていいですか？
むっちゃ分かります。>>262さんの気持ち。

ブスってね、しかもどうしようもないブスではなく、彼氏がぽつねん、、、ぽつねん、、といたブスはねっ
すっげー自意識過剰なんですよ。私もそうだけど。
ブスは自身のスペックが低いことを知っているので　いろいろがんばります。
で、ブスのくせにごめんね、ってすごい卑屈です。基本卑屈です。

だから結婚したときも、なんかてめーブスの癖に先結婚してんじゃねーよ
って心の中で思われていたらどうしようとびくびくします。
見下してるんじゃない、
逆に卑下してるんだよ。自分のこと。たぶんそう思った。

私は下です。常に下。下でいていいの。　「うらやましいです」みたいなはがきもらったりしたら
「くーっ　ちがう、違う。　ステージが違うんです」と心底思ったりする

>>265
それは本人の事情で、他の人には関係ないよね。
自分を卑下するのは自由だけど、それに他人を巻き込むのはどうなんだろう。
他人を引き合いに出すから「結婚先にして悪いなあ」なんて変なこと考えるんじゃない？

>>265
過去にも彼氏が適度にいて、恋愛経験もちゃんとあって、結婚にまで至ったのに
なんでそんなに卑下するの？
女としての平均くらいにいるのに、最下層クラスの腰の低さから言われたら
聞いてる側はそれを嫌みに思う場合だってあるよ。
中の上クラスの子が女の頂点に立ってるかのように振る舞うナルシストはもっと嫌だけど
必要以上に自分をブスブス言うのもいいものじゃない。

私はたぶんドブスではないけど>>265の言ってることはよく分かる。
卑屈な部分があるからかも。

まあ年賀状の「羨ましいです」なんて
「今年もよろしく」と同じ意味なんじゃないの。
それを過剰に受け取り過ぎ。

>>262
自分はブスだなんて卑下しなくていいとは思う。
だけど、昨年出したのに返事が来なかったのは確かだし、
連絡を取りづらい気持ちも分かる。
昨年だっけ？年賀状が配達されなかったミスがあったのって。
もしかして、年賀状自体書くのやめたとかかもしれないし、
自分だけが彼女と連絡取れないかどうか、まだ分からないよね。
当たり障りないコメントでも入れて、年賀状出して様子みたら？

まだ29で、スタイル良くて美人なら、本気で｢羨ましいです｣なんて思ってないよｗ

と26の私が言ってみる。


働きマンの佐田真由美のセリフに考えさせられた。

(既婚友達の『旦那と子供いると幸せよー』という発言を受けたあと、)

｢あの子たちは、早くに仕事やめて結婚出産したから、
『自分の位置がいちばん幸せだー！』って確認しなきゃ不安なのよ｣

>>251
私なんて、自宅に友達が赤連れで来るというので
てっきり彼女+赤の2人だと思っていたら、当日いきなり
「今○○駅（うちの最寄駅）に着きました。お義母さんと一緒なんだけど・・・一緒にお邪魔してもいいかな」
って言われて腰抜かしましたよ。

別に来ちゃ駄目ってわけじゃないけど、あまりに予想外のことを言われてテンパった。
頭の中は「どうしようケーキ足りない」とかグルグルしちゃって、そのテンパリ具合を察してくれたのか
義母は駅の近く（都心なので何でもある）でお茶して待っててくれることに。
でもこれはこれですごい気使ったよ・・・。
「断られた義母は仕方なく外で時間つぶし」みたいな形になっちゃったし。

どうやら、当日義母の家に寄ってきた時に一人でうちまで来るのが不安でついてきてもらったというんだけど
そんなに来るの大変だったら無理に来なくても良かったよ。
遊びに行きたいと言ってくれたので喜んでお迎えしたんだけど、なんか後味悪かった。
彼女のお母さんには面識あるけど、いきなり義母なんて・・・でも入れたほうが良かったのかな。

>>272
いや、実親と来られてもかなり引くが義母とは…

昔、高校生のとき家族仲がよくてデートにお母さん連れて行ってるって子がいたが（それもかなり引いたけど）、
義母と一緒に友達の家に行くとかちょっと感覚おかしいと思う。

>>272
アハハ、大変だったね。
あまり悩まずに奇妙なできごとはさっさと忘れた方がいいよ。

私は子蟻の友達と子抜きで観光地へでかける約束をしたことがあるんだけど
前の日に子どもも連れて行ってもいい？と聞かれたことがある。
内心面倒臭いなと思ったけどそうはいえないから、それならそれでいいや、
前からそこに行きたがっていたうちのおばあちゃんも連れて行こうと思って
彼女に「じゃ、うちのおばあちゃんも連れていっていい？」と聞いたら
え？　・・・・・と沈黙が続いて「やっぱり2人で行くことにしようよ」と返事が。
それ以来、子どもも同伴、という話は出なくなったなｗ

おばあちゃんwww
おばあちゃんはちょっとｷﾂｲな
歳が離れ過ぎててどう対応してよいのやら

でも途端に友人が「じゃあ二人で〜」というのも何か微妙だね

「おばあちゃん連れて行っていい？」効果覿面だね。
その友達も自分の子供は連れて行きたいのに、友達祖母は嫌って
現金な人だと思うけど。

子供いる友達と会うときは、その友達の家or共通の友人で子供が
いる家がいい。幼稚園に入る位まで大きくなったらまた話は別だけど、
子供と一緒に出かけるなら身内とかママ友同士とかにしてほしい……
と思ってしまう。

子ありにとっては
子供はペットみたいなもんで、手はかかるけど
話の内容とか理解できないしつっこんでこないからね
おばーちゃんは･･･そりゃもう口出しすごかろう

ってなかんじ？

>>271
あーー
かもしれないね

「違うステージです」
って思ってるのはその美人さんのほうかもしれん。

>>267
平均て何？って思うわけです。主観の問題だからしょうがない。
自分は自分のこと可愛いと勘違いしている女を見るたびにオエってなるから
自分だけはそうならないように、って思ってしまう。

でもこの心理は複雑で、ブスだから洋服にもメイクにも力いれて、ダイエットもがんばるから
ぱっとみ可愛く見えるだけで。
基本的な目鼻立ちのスペックが悪いのはどうしようもないなって思います。

でも卑下しつつも自分が好きなんです。ブスは。
自分が大好きじゃなかったら洋服買ったりメイクしたりしないからなぁ。
嫌味に聞こえる、なんていったらだめだよ。それはブスが一番大好きな言葉だから。

距離おきたい友達がいるんだけど、こちらの思惑を察してか
最近子供をダシに使って私を呼び寄せようとする。
友達の子供のことはかわいいけど、子供に電話させて誘ったり
すろのは勘弁してよ〜。
昨日はお遊戯程度のダンスの発表会に来て欲しいって電話。
去年一度だけ見に行ったけど、誰が誰だか区別もつかないほど
大勢で踊ってるだけで何だかな、って感じだったんだよね。
あと、花やらおもちゃやらを手土産にしたのでまたそれ期待されてる。
「○子は最近、シナモンちゃんのグッズにはまってて〜」って･･･。
シナモンなんかしらねーよ。探せってか。
またお家に遊びにいっていい？とも。
今のところのらりくらりと適当な用事つくって断ってるけど、もう半年。
ちなみに何故距離おきたくなったかというと、飲み会に４歳と８歳の子供
連れて来て深夜の2次会まで参加するから。
姉御肌で悪い人じゃないけど、人の意見に耳をかさないから他の友達も
「言っても無駄」みたいな雰囲気。
口でかなわなそうなんで、強く言えないのもストレスなんだよね。
274のおばあちゃん作戦みたいに効果的な方法ないもんかねえ。

>>279
深夜の二次会に子供連れてきて、子供って眠たがったり退屈したりしないの？
誰かが相手してあげてるの？
そういう人が周りにいないから分からないけど、
子供と一緒に夜中に外で遊べる感覚ってすごく嫌だな。
私だったら子供が可哀想だから今回の飲み会は早めに切り上げようとか言うかも。

シナモンちゃんはサンリオのキャラクターのシナモロールのことだと思う。
子供の物をねだるのも飲み会出るのもすごく嫌だ。
そういう親にだけはなりたくない。

亀ですが>>251さんの
「旦那同伴の人イヤ」発言にギクリとしました。
自分も独身時代からの友人が何人かいて、時々
子蟻友人宅（子供はちゃんと旦那や実家に預けて置いている）に
集まるのですが、その時、必ず私の旦那は
「自分も一緒に行く」と言うのです。
まさか「だめ」とも言えず、子蟻友人やその他の
参加者友人に「ごめん、旦那来るって言うんだけど…」と
言うと「いいよ、あなたのところはセットだから一緒においで」
と言って貰えるので、好意に甘えて旦那同伴でお邪魔しているのですが…
やっぱり女同士で気兼ねなくしゃべりたいというときに、
旦那同伴って空気読めてないですよね…orz

私も正直、旦那同伴はイヤです。
友達は私たち夫婦にも普通に接してくれているけど、
本当は気詰まりか嫌な思いをしてるのでは…と思うと、
誘われてもためらいが先に生じてしまいます。
旦那に嘘を吐くとか、そういう手だてを使って女友達には
会った方がいいんでしょうね…。

旦那同伴で嫌な思いをした方にごめんなさい。

>>281
旦那に女同士で気兼ねなく話したいから駄目と言えばいいだけでは…

>>281
ここで謝っても･･･ｗ旦那さんにはっきり言いなはれ。ホームパーティーや
BBQならまだしも、女同士でご飯や飲みなら、旦那さんいると気遣うよー。
あなたのお友達は優しい言葉掛けてくれて、いい人達だね。

>>282
そうですよね…それが言えたらどんなに
気が楽か…と思います。
ただ、旦那は家に一人にされるのが全然ダメな人間なんです。
以前はそんなことなかったのですが、ここ数年は私がちょっと
駅デパまで行くと言ってもついてくるようになってしまいました。
もうこうなったら一人で出かける、と言い切った方が良いでしょうね。

>>283
ここで謝っても仕方ないのは承知の上です。
ただ、このスレで嫌な思いをされた方がいるのなら、
謝りたいと思っただけです。ただの自己満足と言われれば
返す言葉もありません。
子蟻の友人の旦那さんは一度我が家に見えたことが
あるのですが、始終気遣っていらしたようで、余計に
申し訳ないです。

私自身、女同士で飲みたい！という欲求が強いので
はっきり言いたいです。
ありがとうございました。

旦那さん友達いないの？
うちで一人が嫌なだけなら映画館でもなんでも行ってもらえば・・・

>>279
「言っても無駄」で言わない方にも相手を増長させる原因があるのでは？
仲間内で相談して全体FOするか、腹を割って話さないとずるずると続くよ。
「シナモンちゃんが〜」と言われたら「ふーん」で終了! 自分のジジババに買ってもらいなw
半年誤魔化せたんだから、これから先も大丈夫だよw

>>281
>まさか「だめ」とも言えず、
どうして？共通の友達でもないのに何で「今日は私の友達の集まりだからダメ」って言わないの？

リロってなかったｽﾏｿ
旦那さん、まだ若いんでしょ？
定年退職した団塊の世代じゃあるまいし・・・

ごめん、はっきり言う。

気持ち悪い旦那だね。

友達に謝るべきだと思うのに、なぜココのスレ住人に謝る必要が・・・
意味わからん

>>284です

>>285
旦那は、友達がいないわけではないのですが
子蟻だったり超遠方に住んでいる没交渉の独身男だったりと
いろいろ会いにくい事情があるみたいです。
もともとインドアっぽい旦那なのか、最近は食事の
調達（マック行ったりとか）すらおっくうがります。
なのに私の友達の集まりには当然のように「行く」と
言うので困っています。
だから、今度からは嘘でもつかないとダメだろうなと
思っています。

>>286
若いと言っても36歳です。
それに、「私の友達の集まりだからダメ」って、
皆さんは言えるんですか？いや、嫌みとか煽りとかじゃなくて
本当に、旦那さんに向かって「私の友達だからあなたは来ないで」って
言えるんですか？
私は、ついていくのが当然、という旦那の顔を見ると何も
言えなくなるんです…

でも今度からは嘘つきます。
「来ないで」と言う勇気がないなら、嘘をつくしかないですよね。

>>290です
連投ごめんなさい

何か私の旦那の話を出したせいで他の話が
しにくくなったり、嫌な雰囲気になってしまいまして
申し訳ありませんでした。
確かに先ほども述べたとおり、ここで謝っても仕方ない
話です。
ただ、このスレで「だんな同伴！？いや！」という方が
いらしたのだったら、自己満足でも謝りたいと思っただけです。
本当に、自己満足なので、そんなことされても…という方は
スルーして下さい。

旦那の話で嫌な雰囲気にしてしまってごめんなさい。
ここで終了にします。
すみませんでした。

ますます気持ち悪い
あなたど旦那は一心同体なんですね
36にもなってそんなことで傷ついてしまうなんて・・・絶句

ああ、話し終わってましたねｽﾏｿ

「女性だけの集まりだから今回は遠慮して」って何故いえない？
メシも作れないなら、冷食でも用意しておけばいい
つか、その旦那は人としてKYってか、非常識だよ。

>それに、「私の友達の集まりだからダメ」って、
>皆さんは言えるんですか？いや、嫌みとか煽りとかじゃなくて
>本当に、旦那さんに向かって「私の友達だからあなたは来ないで」って
>言えるんですか？

むしろ、言えない人間がいるって事に驚くだろ。常考

締めた後で申し訳ないんですが私に問いかけられた答えだけは書かせて下さい。

>>290
>本当に、旦那さんに向かって「私の友達だからあなたは来ないで」って
>言えるんですか？

もちろん言えますよ。
それ以前に私の友達だけの飲み会に当然憑いて来るなんて、そんな非常識な事言わないですからw
ﾈｯﾄｻｰｸﾙをやってるんでそこのオフ会や、ライブなんかに友達だけで行きます。
旦那さんが友達と飲み会がある時「あたしも当然連れて行って」と言うのですか？
反対に考えたら自ずとわかると思いますが・・・。

憑いて来る・・・・じゃない「付いて来る」ですね失礼しました。
まあ、誤変換じゃなく合ってる様な気もするけどw

>>291
「だんな同伴がイヤだ」っていう一意見に何故謝る必要がｗ

>>295
普通は言うよね。
でも、付いていきたい旦那＆「くんなKY」と言えない嫁だから
(家の中では)上手くいっているのかも。

ふたりで一生家にいればいい夫婦なんじゃない？
コミュニュケーション能力は年の割にはふたりとも、付き合いだした
モテない高校生カップルレベルって感じだけど。

>>280 >>286
下の子は10時すぎると不機嫌になってキーキーいいだすよ。
上の子は宵っ張りみたいで1時過ぎても平気。
子供の相手は小梨の私ともう一人がしてる。
その間、母親はタバコふかして飲んでしゃべって。
他の友達は皆私より４つ以上年上で、おっとりした奥様。
小梨で一番若い私があんまりはっきりいうのも憚られて「もうそろそろ･･」
ぐらいしか言わずにきてしまった。
「子供たちがみんなに会いたいっていうから」といわれてOKする年長者も
考えてみれば変わってるのかも。
飲み会は大人だけにしましょう、次にいってみてナアナアだったらもう私が
参加を控えることにしよう。

シナモンちゃんはサンリオなんだね。川島なおみの犬しか浮かばなかったよ。
ありがとう。

>>290
うちの旦那は女同士の集まりに今まで出たがったことはない。
そんな羽目に陥ってもむしろ避けたがると思う。

なんか>>291の旦那って女目当て？
窺った見方で悪いけど。

「気軽に会える友達もいないし、暇だから嫁についてまわるか。
食糧調達はﾒﾝﾄﾞｸｾーな。いきたくね。
嫁、友達に会いにいくのか。可愛い子いるかな。あの子もくるのかな。俺も行きたい」とか。

暇もてあまして女っ気に飢えてるｵｯｻﾝって感じ。

連投ｽﾏﾝけど、
大抵そういう彼女や妻の集まりに来るKYな男って、周りに気を使う事もせずボンヤリ友人達を眺めながら
「あーあの子可愛い」「あれは駄目」「面白い女」とか観察してﾚﾍﾞﾙ付けしてるよ。

妻の友達の集まりに来たがる夫も
「女友達の集まりだから来ないで」と言えない妻も
とっても不思議。理解不能。
ほんと、2人でずっと家にいるのがいいと思う。

いや、黙ってるならまだいいよ。
率先して会話に入ってくるセット旦那とかもいる。
もっと気持ち悪いのは、家に帰って夫婦で
「あの時の○チャンの意見って〜」「そうそう！俺もそう思った。」と
女同士の会話のチェックをして、後日
「この前の話だけど、あれから旦那といろいろ話しててー
○チャンはこうしたほうがいいんじゃないか？っていうんだー旦那がー」
と、意見まで言ってくる。

うぜー

旦那連れてくる人は次から呼ばなければいいのに。
「ウザイウザイ」言いながらまた次回もその人を呼ぶ神経が理解できない。
で、また旦那連れてきて「ウザイウザイ」言ってるなんてどっちもバカすぎる。

>>306
確かにね。
小さい子ども連れて飲み会に来る人も。
サービス精神出して子どもの相手するからよけい図に乗る。
子どもが何か話しかけてきても「わからないからママに言ってね」と
放置しておけばいいんだよ。

ダンナ関連で困るのは友達の家へ遊びに行ってダンナに遭遇したときだな。
一人は話に加わってきたので話題選びと気配りさせられて疲れた。
もう一人は、玄関から自分の部屋へ直行、挨拶もさせてくれなかったので
いたたまれなくなった。
友達とは外で会うに限るね。

そういえば、私の友達も「旦那も来させるなら、全然かまわないよ」って言ってるわ。
その人はいつも、小梨の私たちに「子育てがどれほど大変で、お金がかかるか話してやる」
って息巻いているから、ちょっと違うかもしれないけどｗ

ほかにも、子供がプリキュアが好きだとか、戦隊モノも見るとか、
自分のかつての武勇伝などなど、会っている間は自分の話しかしない･･･。
言外に”褒めろ”との雰囲気が含まれていて正直、ｳﾝｻﾞﾘ。
彼女が言うに、「子育てしてる女性＞＞＞＞＞＞小梨女性」なんだと。

そのくせ私が旦那の仕事関係のパーティに行った話を聞きつけて、
「私も親戚の結婚式で、ドレスアップして別人みたく綺麗になったことがあるんだから！」
とか、わけわかんない話したりするし。
彼女の旦那が高卒のガテン系で、うちの旦那が旧帝大の教授だと言うのも気に入らないのか、
「学歴のある人間って、性犯罪するってイメージがあるw」
って･･･。
右から左に受け流してるけど、いちいちうるさくてしょうがないｗ

ご近所じゃなかったら、とっくに切ってるのになー。

愚痴ｽﾏｿ

>>307
相手の家だしそれは仕方がないような

>>308
うわ〜気の毒…。

そういう人にめんどくさいから流すを繰り返してると、
勝手に私のほうが上認定してきて本当に色々絡まれるよね。

私も近所にそういう人がいるけど、最近は挨拶だけで相手がその後、何か話してても
「忙しいからごめんね〜〜」ってその場から立ち去るようにしてる。

嫁が友達に会うときについてくるダンナって
「○○ちゃんのダンナさん」と女性に気を使ってもらいチヤホヤされたいんじゃないの？
自分の対等な友人がいないヘンな男としか思わん。
自分の友人にホステスさせるなっての！
そんなヤツに限って、「うちは夫婦で一人分ね」なんて会計の時に言った日にゃ
ウンザリ。っていうか、お会計全部払ってくれたとしても、やっぱりウンザリだよ。
それならいっそ皆ダンナ同伴でって言ったら、急に「気を使うからいい」なんて言い出したりしてね。
って、それ自分の元友人ダンナだが（既に付き合いない）。
周りには空気読めないカップルって認定されてるだろうねｗ

>>300
そういう人って｢私の子供はみんなの子供｣ぐらいの感覚なのかね。
だからどこに連れていっても当たり前、誰が面倒見ても当たり前。
正直他人の子なんかかわいくないし興味ないよね。
子供が擦り寄ってきてもさりげなくかわして相手しなければ？

>>307
あーそうそう、旦那遭遇って困る。
1才の子持ちの友達(酒好きだが子がいるため外に飲みに行けない)が、
よく｢飲もう飲もう、うち来ない？｣って誘ってくれるんだけど、
日にち決めの段階で｢旦那いると気ぃ使っちゃう？｣とか言ってくるんだよね。
そりゃいない日のほうがいいに決まってるよ。
今までは｢女同士、水入らずで話したいわ〜｣なんて言い方してたけど、
今後も｢旦那いると〜…｣って言われたら、｢うん使っちゃう｣ってはっきり言っていいよね？
私は小梨だから余計に思うのかもしれないけど、
乳飲み子いるそばではゆっくり話せやしないし落ち着かないし。
そのくせ、遅くまで引き止められるから厄介。振り切って帰宅してるけど。

亀だけど>>274さんの話面白いｗ
意図的ではないだろうけどいい返しになったねぇ。

っていうかこのスレ他人の子供への小梨の感情が酷すぎない？
血繋がってなくても、もうちょっと子供を温かく見守ってあげれないの？
赤の他人の子ならまだしも友人の子でしょ。
深層心理で子蟻に嫉妬してるんだろうね。
そういう人って自分に子供が出来たら立場が正反対になって
今度は小梨の悪口言うようになる。
結局自己中だから人に合わせられないだけ。あ〜性格悪い。
それなら早く自分も子供作って一緒にママ友として付き合えば楽しいよ。
子供同士も友達ができて嬉しいだろうし。
あっ、もしかして若い頃派手に男遊びしすぎて性病や中絶で
産めない体になった槍万の欠陥人間ですか？
人の幸せを妬むより、自分の過去を反省したほうがいいと思います。

そんな餌でクマー（AA略ｗ

釣り乙

ちょっと出かけてたら、結構書き込まれてるね。
>>312
私の書き方が悪かったかもしれないけど、子供が可愛い可愛くない
の問題じゃなくて（いや、可愛がってるよ？家に来たがる程に）
飲み屋に連れてって、深夜までつき合わせていいんかい？！
ってことよ。
盆暮れの親戚の集まりぐらいなら居酒屋もいいだろうけど、
「大人の話」まる聞こえの場所に子供を置いちゃまずくないかと。
飲み屋に来る客だって、子供がいたら引く人も多いしさ。
月に数回とはいえ、深夜まで起きてるのもよくないよ。

>>318
月に数回もそんな集まりしてるの？
それは多いね。
子供可哀相だ。

自分は子蟻だけどTPOに合っていない他人の子どもはうっとうしいよ。
大人向けの行楽地とかレストランとか。
だいたい普段の育児のストレス解消も兼ねて、
子どものことを忘れて友達と会いたいのになんでそういう所でまで
子どものことを意識させられなきゃいけないんだか。
子どもぐるみで楽しむなら近所のママ友と公園やファミレス行くよ。

>>311
＞そんなヤツに限って、「うちは夫婦で一人分ね」なんて会計の時に言った日にゃ
＞ウンザリ。
うはｗｗｗｗｗｗ　それ、やられたことあるｗ
友人の家で宅配ピザを取った時、
「子供連れ」「子供留守番（もう年齢的に大きい）」「旦那＆子供連れ」
など様々なケースの友人が集まったが、なぜか女友達の頭数で割ってた。
旦那＆子供連れの人がまず
女友達の頭数で割った金額ジャストを出して、流れを作ってたよ。
小さい子供は、食事量も少ないから気にならないけど
旦那の分は払えよって感じだったなぁ。
もちろん他にも非常識なところが見受けられて
ついていけなくなりＦＯ。

>>319
だいたい月一回は必ずあるんだけど、それ以外に少人数で
集まることもあって、そういうときは小梨中心なんだけど
彼女は皆勤賞みたいだな。
PTAの集まりだと昼が多くてつまらないらしい。
まあ、本人に角が立たないようにいうのは難しそうだから
徐々に集まりからフェードアウトするよ･･･。

＞「だんな同伴がイヤだ」っていう一意見に何故謝る必要がｗ

＞彼女の旦那が高卒のガテン系で、うちの旦那が旧帝大の教授だと言うのも気に入らないのか、

＞うわ〜気の毒…。



ここほんと、だめだね。底辺の女しかいないよ。気持ち割るっ。
嫌な女が巣くってそうなスレだね

>>320に全面同意。

子蟻だからこそ、「今日は友人との場」として来てるところに、
子供やﾀﾞﾝﾅは困る。
「どうしても預け先がなく」の人がいたら、延期か欠席。
滅多に預けないのに、心から楽しめないと哀しい。

ふふん
自己中にはなに言ったって馬耳東風
改めないし反省もないし謝罪もないさ

一生やってろ、と思ってかかわるのやめるしかないじゃないの？
お互い都合のいいところかじりあって、楽しくやって、おしまい。
これって友達じゃないよね、知り合い。

>>324
本当だね。
多分、何本も前のスレから常時粘着して貼りついてる変な暇人奥が何人かいるんだと思うよ。
でもいい意見書いてくれる人もよく登場しているから意見を見分けることが大事だと思う。
多分、基本的に粘着してない奥はまともで、粘着してるのはイっちゃってる人なんだよ。

あと、相談レスのささいな部分に対して嫉妬が多いのはまぁ女しかいない場所ではお約束でしょ(笑)
別にネット掲示板だけじゃなくてリアルでも女同士って嫉妬すごいし。

ただ、リアルではどんなに嫉妬で嫌味言われたり図々しい態度されたりしても、みんなの
集まりに呼んでもらえる、つきまとわれる等かまわれてるうちは嫉妬されていても
本人の性格的な部分で別にそこまで嫌われてはいないんだろうね。

>>311>>324
結婚したての一回だけなら旦那同伴で連れてきても私は気にしないな。
むしろ新婚でラブラブなのね〜ってほほえましい。
子供もたまにだったら別に気にしないわ。
でも、それが二度三度って重なったり毎回毎回はありえないと思う。

相手の気持ちも考えないと。

>>310
うん、確かに”自分の方が上”って認定されてる。
別に構わないし、はじめは子育ての話は新鮮で楽しかったんだけどね。
「予行練習にいいんじゃない〜？」と、あれこれ手伝わせては、自分は別の
用事を片付けて、私の手際が悪いのを見て笑うのが嫌になって、ちょっと距離を
置こうかと考えてる。

子守要員として、週に２，３回ほど呼びつけていた人がパートに出ちゃったから、
今度は私をその後釜にすえようとしているのかな？ｗ
呼びつけられて、子守させられて、武勇伝や自慢話を聞かせられる上に手土産を要求
されるんなら、そりゃあパートにも出たくなるわ。

>>274
お年寄り大好きだから私だったら大歓迎って言いそうだ。

>>328
うわぁ〜乙。ﾊﾟｰﾄの人も超乙。

その友人、育児板の託児所ｽﾚに出てきそうな人だね

私は毎回子供や旦那を飲み会に連れてくる人がいたら、
割り切って参加するか、ゆっくり話がしたい時は行かないようにする。
会いたい友人には個人的に誘いをかけて、しんみり飲めばいいしさ。
大人数の時は、多少の事は目をつぶった方が楽しめると思う。

さっき（23時回ってから）
明日の飲み会来れますか？ってメールがきた。
辞めた会社の友達からで、メンバーは今働いている面々。
前からそのメンバーで集まることがあったら声かけてね！とは言ってたものの、
前日23時過ぎって…もう予定入れちゃったよ。
これって、完全に忘れられてたってことだよな…
人数と店の名前からいって、今日決まったとは考えられない。
二重に寂しい。辞めたのまだ先月なのに。

えー傷つく必要ないと思うけどな。
職場の関係って、そのぐらいがデフォでしょ？
もちろん「職場の友達」から、プライベートな友達に
なる人もいるかも知れないけどさ、
期待するのは禁物でしょ。

>>332
退職した人まで呼ぶかどうか、迷ってたのかもよ。
私も3月に辞めた会社の人から、
忘年会おいでって言われたけど、社交辞令だったかも。
連絡すら来ないかもしれないけど、それならそれでもいいや。

そっかー
その連絡をくれた友達とはここ最近毎日メールしてて、プライベートでも会ってるので
飲み会が決まったらもっと早く知らせてくれると思ってたんです。
もう辞めてる人間だし、誘おうかどうしようか迷っていたのかも？
「飲み会あったら来る？」「もちろん！知らせてね」って会話はしてたんだけど。
他の人もくるし、もうしょせん部外者ですもんね…。これは仕方ないか。

>>335
話題はなんだろうか。
仕事の話が中心なら、
部外者の参加は無理があるのでは。。
会社の機密や守秘もあるし。

でも、女どうしで喋りたいことってどういうことだろう？
私は女だけで会うのは苦手だから、夫婦かカップル同伴の方が距離が置けて嬉しい。

女同士って何かと競うからね。
人の話最後まで聞けない人多いし集団になるとオバチャンの下品さが強調されてくる。

>>337
「女どうし」で喋りたいのではなく、「気の置けない友人同士」で
喋りたいだけだと思う。

>>337
逆に考えられないか？

＞私は女だけで会うのは苦手だから、
＞夫婦かカップル同伴の方が距離が置けて嬉しい。
これは貴方の場合だけど、他の人は↓

「私は夫婦やカップル同伴で会うのは苦手だから
女だけの方がリラックスできて嬉しい。」

と、思ってるんだよ。「女だけは嫌」な人が「女だけ」の集まりに
行きたくないと思うのと同じくらい、「旦那同伴は嫌」な人は
旦那に来て欲しくない。
これだけのことなのに、想像力ないのかな

夫婦･カップル･子供同伴前提の集まり　と　女だけ前提の集まり。
どちらも違うのが紛れ込んだら周りが居心地悪いの当たり前。
本人は平気だから同伴･または単独で来る。
ここでよく話題になるのは｢女だけの集まりに平気で参加する夫婦者｣じゃない?

学生時代の友人との集まり、職場関係の集まり、趣味のサークル関係の集まりに
部外者が紛れ込んだら嫌だな。男女問わず。
共通項もないのに何話すわけ？　天気の話か？

そうそう、「夫婦＆かっぽーで集いたい人」はその人たちだけで
集ってれば問題ないのに、そうじゃない所に割り込むから
嫌がられるんだよね。
まさに「スレ違い。空気嫁」って言われてるわけ

しかも面と向かって「いやです」とは言いにくいからね。

友人が米軍の人とお付き合いした。
アーミーの人って日本の道路をスピード違反しても捕まらないと自慢し出した。
あ〜あ…

カップルで会いたがる人に限って、社交スキルが低い夫を連れて来て
雰囲気が盛りさがって迷惑だったりするんだよね。
「あの旦那さんならまた会いたい！」と思うような愉快な人や
座持ちがよかったり頭が良くて話が楽しい人に限って、
最初の新婚のころに1度挨拶したくらいで、あとは着いてこない。
で「友達は好きだけどこの旦那さんは苦手だわ」と思うところに
限ってカップルで来ちゃうパターンが多かったり。

誰かも書いてたけど、同伴希望旦那って、嫁の女友達の
品定めが激しい印象。

>>343-344
空気読めない人に限って｢誰からも駄目って言われてないからOKなのよ｣
と決め付けて夫や子供同伴で押し通しそう。

>>345
うわぁ〜。その友人いくつ?
私なら｢アーミーって日本国内でレイプしてもうやむやにするんだっけ｣
って言ってしまいそう(これも馬鹿丸出しなレスだが)。

>>347うわ・・・

＞343
つか、友達はみんなカップルか夫婦で会ってる。
時々、女同士で会う時もあるけどさ、

私も沖縄の小学生強姦殺人の事件を聞いてみたい。
ｱｰﾐｰが日本国内で犯罪やりたい放題なのはいかがなものか問い直したい。

>>349
?だから、お互いにそれでいいと思って同志なら問題ないんじゃ？

米軍基地近くの盛り場にいけば女ならみんなナンパされるよ。
それでも断るとこの前の山口の米軍の集団レイプ事件みたいになる。
付き合って子供作って、日本で結婚する人もいるけど
軍の基地移動でどっか行っちゃうとそれで音信不通になって
母子家庭で残されてる人がいっぱいいる。
お金の貸し借りも基本的に同じで
音信不通になれば踏み倒しOKっていうのがアメリカ人の考え。
結婚も子供も無かったことにしてアメリカ帰って普通に結婚してる。
元メジャーリーガーで沖縄生まれの伊良部も無責任な父親探しにアメリカ行った。
一般人にもそういう人はいっぱいいる。

>>349
それはそれでいいでしょう。
>>343は時々、女同士で会う時にも夫婦で来る人に、
空気嫁と言ってるんだよ。

>>352
米軍の話でそこまで広げたら、スレチだよ。

米軍の男が全てそうではないと思うけど、
妙な自慢する彼氏を、女同士の集まりに連れてきて欲しくないよね。

>>349さんは空気読めなそうな人だねｗ

しっかし、よく喋るねえ。
このスレのオバサンがたｗ

>>346
うるさい。

臨機応変に相手すりゃいいだけの話だろが

「旦那も連れてっていい？」って言う時点で終わってる。
「ダメ」とは言いづらいし、もしやんわり断ったとしても
万が一他の誰かが「えー、旦那さんも来ればよかったのにぃ」とか社交辞令ででも言おうものなら
「ほーら別にいいんじゃん。なのに○（私）ちゃんがダメとか言うから」なんて
心の中で一人だけ槍玉にあげられたんじゃたまんないから。
私だったら、旦那と友達の両方に気を遣うから嫌だけどなぁ。
連れてくる友達にも「みんなにちやほやされる旦那（と私）」を味わいたいのか？と
いいように思えないので、自分にそう思われたら嫌だし。

いつも、旦那同伴でいい？と訊く友達がいるんだけど「いい年して一人で留守番も出来ない旦那」ってイメージが
付いてくるし、世間話の一つも出来ない癖にニヤニヤ話聞いてるのがほんとキモイんだよね…。
空気も読めずに毎回「いい？」って訊いてくる友達自身もその度に株下がってるし。
こういう人たちは他の人が旦那同伴でも気にしないのかなぁ。

本人にはっきり言えばいいんじゃね？

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>358
女子中学生？

>>357
連れて来るなというと角が立つから
その友人自体誘うのを辞めたら良いと思う。

「家族ぐるみで」という主旨ではない集まりなのに
ノコノコ出てくる時点で、
その旦那が気の利いた男じゃない事は確定。
どうでもいい男に気を遣いながら会話するなんて面倒〜。
多分構ってチャンだよ、その手の旦那。

そう言えば、手作りケーキを作ろうって盛り上がって集まった時に
仕事が急に休みになったと言って旦那を連れてきた友達がいてビックリしたw

ワクワクメール
http://550909.com/?f5864007

ハッピーメール
http://www.happymail.co.jp/?af2935016

ワクワクとハッピーが一番使いやすくて出会いやすい。
男性の投稿もかなりだし、
こちらが投稿してもかなりの返事来るし。
ウザイメールは拒否もできる。
業者メールが皆無なのもいい。
適当に遊ぶ分には気楽に使えるよ。

旧姓で呼ぶ友がいる。
最初は慣れないし違和感があるのはわかるんだけど
もう三年なんだよなぁ。
普段の会話は下の名前だから反応できるけど時々旧
姓で呼ばれると反応遅くなってしまう。

私は結婚して6年になるけど、いまだに「西村ー(仮」「にしちゃん(仮」
って呼ばれても普通に自分のことだと認識してるなぁ。
アダナ(にしちゃん(仮)が姓由来だからかな。

私もずっと>>365さんみたいに呼ばれてたから
12年たっても特に違和感はない
急に下の名前で呼ばれても気恥ずかしいし
今の苗字で○○さんだとよそよそしいし

私も旧姓そのままが呼び名なので、結婚してもそのまま呼ばれてる。
メールのときは「こんばんは、オダ（仮名）です」と自分で言ってる。
結婚してから名前で呼んでくれる友達もいるんだけど、そっちのほうが
まだ慣れてない。

>>367
同意ｗ
今まで「やーまだ〜（仮）」と呼んでいた子が急に「花子ちゃん」と呼ぶようになったりして
そっちのほうに違和感を感じるｗ

うーん、違うんだ。
結婚する前は苗字で呼んだことなかったのに
私がしたとたん呼ぶことが多くなったの。

名前の呼び方はまあ、呼びにくいというのも分かるんだけど、
結婚して４年たっても「新婚生活はいかがですか？料理の方はどうですか？」
といってくる人がいる。
今年も年賀状に書いてくるんだろうな。

彼女が結婚した１年半後に挙式してるのだけど、
彼女の結婚から３ヵ月後には私達は同棲してる。（事情あって挙式が延びただけ）
つまりは結婚生活状態は４年なんてもんじゃないってことだ。
一体何を考えていつまで言ってくるんだろう？

>>369
364さんの結婚後の姓とか名前が、その友達のよく知ってる
別の人と同じなのかも？
その人にとって364さんをidentifyできる記号が364さんの
旧姓なのかもしれないと想像。

>>370
うちも、子どもがいないせいか「新婚生活楽しんでますかー^o^」
みたいなことを毎年書いてくる友達がいるｗ
遠く離れていて会う機会がなかったりするとあまり書くネタも
ないから、思いつきで書いてるんじゃないかなー。

>>371
>>369です。
そうならいいんですけど。
今まで「（名前）ちゃん」だったのが「（旧姓）さん」って
変わっちゃったから。
結婚したり他の友人と仲良くするのを好まない人だからなの
かもしれません。

>>370
年賀状って相手の家族も見たりするから無難に書く事が多いのではないかな？
新婚ってのはおかしいけどｗ

>>372
気になるなら「その呼び名だと反応遅れちゃうよ。今まで通り名前で呼んで」って言えば？

>>370
相手にとってはまだ新婚の範疇なのかもね。年賀状だからそんなに意味のあることを書いているわけでもないんじゃないか？

>361
家族きぐるみで。
に見えて焦った。

>>372
「結婚したり他の友人と仲良くするのを好まない人だから」
ってことはその人は独身なのかな。
もし独身だったら下手に「今まで通り名前で呼んで」って言うと
地雷踏みそうだから、自分が372の立場だったら黙って好きなように
呼ばせておく。他にも既婚者にあてつけがましい発言が増えて
付き合いにくくなったらＦＯ。

勝手な想像だけど、独占欲が強い（いつまでも独身の時みたいに仲良くしたい）
又はその人が独身だったら既婚者へのコンプレックスの裏返しとか。

年賀状のコメント一つでも、相手の人間性が見えてくることってあるよ。
毎年近況を書いていて、前回は念願の職に就けたと書いたのに、
次の年賀状に「東京で毎日何してるんですか？」ってコメントが。
年賀状のコメントなんて、読んでもすぐに忘れるだろうけどさ、
私は書く時に前年のを読み返したりして、相手の生活想像したりするしね。
当たり障りのない事を書こうとして、逆にズレちゃってるなーと。

>「東京で毎日何してるんですか？」
･･･正月早々そのコメントは脱力しますね。

仕事以外に何してる？って意味じゃないの？
悪く取り過ぎだと思う。
儀礼の範囲で失礼さえなければ、年賀状ごときにキーキーしなくてもいいじゃん。

>>378
仕事以外に何してる?の意味かもしれないけど
>「東京で毎日何してるんですか？」
って脱力しませんか?悪く取り過ぎなのかな。

年賀状の一言コメントって難しいよ。

毎年「相変わらず元気にハジけてるんだろうね！」と書いてくる
大学時代からの友人。私たちもう35歳なんだし、それ以前に私
「元気とか明るいって言われるのバカっぽいからイヤなんだー」って
ずーっとここ15年言ってるよね・・・

年賀状のコメントにモヤモヤするのは印刷分だけで済ますことも出来るのに、
わざわざ個人別手書きコメントを想像力働かせずして書いてしまってるからかも。

376さんの書いてる通り、↓これにつきます。
>当たり障りのない事を書こうとして、逆にズレちゃってるなーと。

年賀状、相手のことを気遣うより自分の近況報告を簡単に書いてくれた方が
面白いよね。
「ご多幸をお祈りします」なんて箸にも棒にもひっかからんことを
手書きで書くのは一番不毛。

年賀状が来るだけで近況報告みたいなもんだし、それ以上にあれこれ読み込んでも
ストレス溜まるだけじゃない？
何をしても何か思う人は思うんだし、ものすごい失礼とか相手の地雷踏むとかじゃない限り
どうでもいいような気がするが。

年賀状の季節だな…
学生時代は枚数が多いのが良かったが今は枚数を減らしたいばかりだ。

>>382
そうそう、自慢でも愚痴でも自分のことが書いてあるほうがいい。
なまじ「〜ですか？」っていうより。
家族がひとり増えました。でも、昨年はビリー隊長のもとで
ダイエットに励みましたが苦戦中、でもさ。

「東京で毎日なにしてる？」って嫌味な場合もあるかもしれないけど
ほとんど書いた側の憧れをクチにしてるだけでしょ
たぶん地方在住で、何が起きるかはもう決まってて
華やかな東京では○○に行ったり××に行ったりできるんだよね
いいな、楽しい話を聞かせて、って意味かもよ

メール停止で夜も安心◎

http://2525moto.com/

>いいな、楽しい話を聞かせて、
これも疎ましいと思うんじゃない？　場合によっては。
そっちにとっては観光したい都会かもしれないけど
実際にそこで暮らしたり働いてる人にしたら、何
浮かれたミーハー気分でお気楽なこと言ってんの？って
感じだと思う。

>>386
地方に住んでるとそんなもんだよねー

逆もありだからさ。
沖縄とか雪国とかに対して
「毎日のんびり暮らせて羨ましい」「雪かき大変ですね」とかさ
知らない差出人には、ファンタジーでしか語れないんだから

メールでもなんでも、受け取る側の事情に想像力を働かせば良いんだと思う

年賀状でも普段の会話でも、なんでもそうなんだけど
相手のことわかったような言葉がでてくると、
「おまいに何がわかるというのだ」という気持ちになる。
自分のことを語るのは気にならない。

>>391
同意

>>391
人に好かれないｽﾚの住人ですが参考になるな・・・
自分ｶﾞﾀﾘｲｸﾅｲと思ってついやってしまう反省

>>376です。
レスくれた人、ありがとう。
そこまでキーキーする程ではないけど、何かモニョるって感じかな。
「東京で毎日何してるんですか？」ってコメントの真意が掴みにくくて、
返事するにも、どう書いていいか分からなくて困ってしまう。
私の暮らしぶりが知りたいのか、東京のことが聞きたいのか、
ハッキリしなくて困ってしまうんだよね。
たった一言のコメントだからこそ、インパクト大きいし、
私は毎年近況を詳しく書いてたから、あれ？って思ったよ。
だから、人となりとか自分がどの程度思われてるかって、
年賀状だけでも何となく分かるなーと思って。

友達と2人で飲んだんだけど、なんか攻撃的だった…
友達は結婚5年め、自分は11月に結婚した
まだ新居に招待したことも手料理を披露したこともないのに
「料理できないんでしょー、逃げられるんじゃない」とか「旦那かわいそう」とか延々と…
「これから覚えるし」って言っても聞いてないし
「長男だから介護あるでしょ、どうするの、大変ね。結婚式で見たけどかなりおじいちゃんって感じだったもんね」
ムッとして「まだ先だし、見た目より若いんだよ」と話をそらそうとしても
「うちの両親はまだ50代〜♪かわいそう、介護、介護〜。私は次男と結婚してよかったあ」
「結婚の時私みたいに介護しませんって約束しないのはバカだよ」とまで。

その他にも、もう縁が切れている共通の友人のことで
「あの子、あなたのこと嫌ってたんだよ。今だから言うけど」とか。
好かれていないのはわかってたし、もう忘れていた人だったのに掘り起こさなくても。
どうして？っていうほど、むかつくことばかり言われた。
今まで全然こんな子じゃなくて、気楽に話せる友達だったのに…
何か反論しようとしたり話を変えてもまたヤなこと言ってきて。
早めに切り上げて帰ってきたけど本当に疲れた…。

>>395
それはお疲れさま。新婚なのに災難だったね
相手は相当不幸な結婚生活なんだよ、哀れだね
反面教師だと思ってスルーしろ

自分だったら縁切りする。
そういう人は何反論しても無駄だから。

自分が不幸だから他人の幸福が許せないのか、
395がいつまでも独身で優越感に浸っていたかったのか、
ご主人のことも悪く言うなんて最低。
そんな人のことは忘れてご主人と仲良くね！

うちの夫はけっこーおじさんだが友達は「優しくていい人だね」
と容姿のことは触れずにいてくれた……ありがたかった。

>>395 私も縁切り推奨する。
多分その友人はあまり幸せじゃないんだろうなーと思う。
>395さんがうまくやってるから足を引っ張りたいんだよ。
私も元友人もそんな感じだったから良くわかる。今は縁を切ってすっきりしたよ。

395ﾀｿお疲れ様。みんなの言うとおり早く忘れるが吉。
私も似たような友人がいたけど、
（私の彼のほうが高学歴でカッコイイとか
独身のときから言いたい放題だったので年賀状のみの付き合いになった）
昨年の年賀状に「離婚しました…」の文字が。
思わずニヤリとしたのは私だけじゃ無いw

>>395
大変な目に遭っちゃったね。私も今年長男と結婚したよ。
だって好きになったのがたまたま長男だったんだもん…
介護しませんなんて約束するのが信じられないよ。
そりゃ正直ちょっとはやだけど、やる時は覚悟決めて頑張るよ。

料理だって毎日やってれば嫌でもおいしいご飯作れるようになるよ。
向上心の問題だよ。

かわいそうなのはその友達の方だよ。
他人を貶めないと自分の幸せが確認できない人に、
いつの間にかなっちゃったんだね。

自分は自分で頑張ろうよ。
私もゆるゆると頑張るからさ。

>>396-399
レスありがとうございます。ほんとショックだった。
いつも数人で会っていたから、付き合いは長いけど二人で飲んだのは初めてだった。
でも今までイヤな事言われたことなかったから、安心してたし
「年忘れで飲もう、騒ごう」っていう楽しい集まりのつもりで行ったらこうだったから
こんな子だったんだ？！ってショック受けるやら悲しいやらで…

「半年くらい経って料理が上達した頃絶対家へ遊びに行くから！楽しみ」
といわれたけど、もうフェードアウトの方向でいきます。
また絶対いやな思いするから。

ちょっとお邪魔します。

音沙汰なかった女友達から電子クリスマスカードが届きました。
開けたら、鬼のような恐い顔したカップルが、
「隣の人ったら、いつも自分たちが一段上でないと気が済まないんだから」
という意味のメッセージが入っていて、気持ち悪くなりました。
返信すべきかどうか迷ってます・・・

>>395
グループで会ってる時は普通に楽しい！って思ってたけど
サシで会ったら突然攻撃的になったり見下されたり威張られたりって
たまにあるケース（私も経験ある）ですよね。集団でいるときは
場の空気を読んで無難に振舞ってたけど実は潜在的に悪意があって
サシで会ったときに出ちゃったのかな?あるいは悪気は無いけど
「親しいからこそズケズケ言うのよ」的困ったちゃんか。
どっちにしろストレス原になりやすそうなお友達だから
フェイドかカットでアウトで良いと思う。

>>402
その鬼のようなカップルって友達でもなんでもないんだよね？
全然笑えないけど、ギャグだと思ってやっているのかな。
自分だったら返信しない、
何か言ってきたら「あれ、意味分からなかったし」って返しちゃうかな。

>>402
音沙汰なかったってどの位の間かな？
普通にただ連絡取り合ってなかっただけなら、
ギャグと受け取れなくもないけど。
相手の性格で、そういう事するキャラかどうかにもよるし、
何とも言えないなー。
自分なら同じようなブラックジョークの電子カード送るかも。

携帯から失礼します。

二人目を出産して以来子梨の私に何かと攻撃的になった友達。

旦那が転職したばかりで家を建てられる状況じゃないのを話しているのに、さっさと家建てれば？
持病の為に選択子梨の私にさっさと産めばいいじゃん？
彼女がいうには子どもがいないとちゃんとした家族を作れていないんだとか。
自分が太っているのは子どもを二人産んだからで、痩せてるのは子梨の特権だとか。
もともと口調がきつい人だから悪意を感じる。
パート主婦の私に高給取りはいいよねって言って、正社員で働いてるからうちは裕福に暮らしているって話を聞かされる。

二人目産む前は、早く持病が落ち着いて子ども作れるようになればいいねっていつも言ってくれていたのに
なんでそんな人になっちゃったのか悲しくなる。

皆さん結婚した時はやはり独身の女友達から急に縁切られたり音信不通に
なったことありますか？
私もありました・・イヤミ言いまくる子もいたし。

旦那が高学歴なんですが、それを言うとﾌﾟｯあんた低学歴なのによく捕まえられたね？ｗ
って・・・・
料理出来るの？子供好きじゃないでしょ？などなど・・・
あーうざい。

すごい傷つきますね、そんな事言われたら。
友達は、家のローンと二人の子供をかかえて生活費とか大変なのかも。
それに、本当に正社員で裕福な人は、自分から裕福と報告するのかな？と疑問。
少なくとも幸せなら、周りの人に攻撃するのかな。
実は、友達は、本当に攻撃したい人に出来なくて、406さんに、やつあたりしてるのかも。？とも思います。
友達は、友達なりに苦しい事があって精一杯なのではないかな。
でも、自分を傷つける人とは残念だけど、距離をおいた方が良いですよね。
持病がありながら、結婚生活を頑張っておられるのを私は尊敬します。
私の予想だと、その友達から見たら、406さんの苦労を忘れてしまって、
住宅ローンや子供による生活費の圧迫などがなくて、いいなあ。
というような、うらやましさがあると思います。
それに、傷つけられている人のほうが、傷つけている人より、おうおうにして、
うまく書けないけれど、「状態が良い。」事が多い気がします。
あと、友達は、出産して体型が崩れて悲しくて、
もともとの良いスタイルをキープしてる人は良いなあ。と思っているかも。
私も、友達関係で色々悩んだけど、女の人は、結婚後、環境の違いで
すれちがう事が多いですよね。
実は今、私も友達の悩みで、こんな時期なのに眠れなくて。
お互い頑張りましょう。と言いたいです。

>>406
うちの姉が今2人目妊娠中なんですが、ものすごく人が変わったようにきつく
なりましたよ。
何かにつけて、子供いない人にはわからないだろうけど〜って・・・
じゃあ私に相談するなや！って思います。
都合のいい時だけ愚痴聞かされたりします。

占い見てて私と旦那の相性がいいと書いてたので姉に言うと、ふ〜ん、相当旦那のこと
好きなんだね〜？って・・・そりゃ好きだから結婚したんだけど？って言い返しましたが。

妊娠中ってイライラしやすいんだろうなとは思いますが、そのイライラをぶつけないでって
思いますね。

ごめんなさい、連投ってして良いのかな？
>>407
私は、結婚後急に縁を切られたり、音信不通になった独身の友人が
何人かいます。
イヤミも沢山言われました。
結婚してても大変な事もあるのになぁ。
高学歴の旦那さんで良いじゃないですかねぇ。
結婚してない時も他人に色々言われるし、
結婚したらしたで、他人に傷つけられて大変だな。
今まで、私だけ。と思ってたけれど、世間が広くなって勉強に
なりました。

>>410
ありがとうございます。やはり女性の場合は結婚すると友達が去っていく
パターンはよくあるんですね・・うち姉も一気に友達いなくなったと言ってました。
かと言ってママ友も出来るわけじゃなく、そういうイライラで私に愚痴はいてると
思いますが・・ｗ

結婚っておめでたいことなのに、それを機に友人が縁を切る・・・何だか切ない
ですね。
結婚の報告した時に友人の顔が引きつってたように見えたんです、でも見間違いなのかなと
思ったんですが、しばらく経ってから連絡しても音沙汰なしで・・
いつもなら即効返事くれる子だったのに。
女の世界はいろいろ複雑ですね・・

あと、子蟻の人に聞きたいのですが、私がまだ独身の時に先に結婚して3人の
子持ちの友人がいたんですが、私は地元を離れていて中々地元に帰れなかったので
その友人(小学生の時からの大親友)の子供の成長した写メがすごく見たくて送ってよ〜って
言ったんです、友人はうんわかった送るね♪とのこと。
何週間待っても写メは届かず、電話する機会があったのでそのことを聞くと

不細工だから見せたくないのよ！！ってものすごく怒って言われました・・

その子供達の顔は知ってるし、全然不細工とかじゃなくむしろ可愛いんです。
何か私いけないことしたのかなとずーーーーっと気になってました。
その友人とはそれ以来気まずくなり疎遠になりましたが・・

>>405
今年、一度私が住んでいる方面に彼女が遊びに来たのですが、ニアミスでした。
それからは全然連絡取り合ってません。
性格は、嫌味な冗談言う人じゃないと思ってましたけど。
>>404
そうしようかなあと思ってます。友達はまだ独身・・・なはず。
（結婚した、というお知らせはもらっていないので）

お二人ともレスありがとうございました。

育児中は思うように友達にメールや電話が出来なくて、
はがゆい事も多いと思います。
子供って写真を撮ろうとすると、チョロチョロ動いて手間かかるし。
子蟻の友達にとっては、ただ写真付のメールを送る事さえ難しかったの
では、ないかなぁ。
でも、友達の言い方も、キツイですよね。
普通に、その友達は「今、手一杯なの。ごめんね」と言っても良かった気が
するけれど、実際友達の心情は、どうだったのだろう。
沢山連投して失礼しました。

旦那経由で頼まれて、最近遊ぶようになった旦那の後輩の奥さん。
最初は人なつっこくて天然な感じで、話していて楽しかったんだけど
徐々に上から目線になってきた。
たとえばうちが最近引っ越しをしてやむを得ず車を買ったと知り
「大丈夫？貯金なくなったんじゃない？」とか
新しいオーブンを買ったら○○がおいしく出来たと言えば
「へぇ、料理上達したんだね」とか
そして必ず私のバッグや服、買ったものの値段を聞いてくる。
（その奥のチェックが激しく、私から話すことはない。）
だんだんその粘着ぶりが怖くなって、ほかの友だちとの約束を理由に誘いを断るようになると
「私、友だちってあんまりいないんだ。いても自慢ばっかりだったり
絶対に人のことを誉めない子ばっかりでイヤになったの。」と。
それはお前だろ！と突っ込みたくなったけど、うちの旦那はなぜか
「家族ぐるみの付き合い」に憧れているようでハッキリ拒否できない…。

>>415
旦那の「後輩」の奥なんだよね？いくら旦那の頼みでも、無理して付き合う必要無いのでは？
私は昔そういう「天然で楽しく見えた」人に散々な目に遭わされた。
一見良さそうな人なのに、友人少ない場合は要注意だよ。
さりげなくFO推奨。それで何か言われてもその奥の悪口だけは絶対NG。自分が悪者にされるかも。

私は「友達が結婚したことで疎遠になった」独身者の立場を経験している。
結婚の報告があったときに、最初は本当に嬉しくて「おめでとう」って言ってたんだけど、
「○ちゃん（私）はいつまでも変わらないからほっとするよー」「仕事続けていくのも大変じゃない？」
「これから先、一人で生きるのは辛いもんね」などなど、一つ一つはたいしたことがないけど、
積み重なるうちに「あれ？」と思うようなことを次々繰り出され、最後にはほとほと嫌気がさしていた。
「なんか○ちゃん、私が結婚するから僻んでるみたいでさ」と共通の友人に言われていたことも分かったので、
すっぱりお付き合いを止めさせていただいた。
>>407さんや>>410さんとは全く違うケースだけど、どちらの立場に立っても、
結婚（多分出産も）って、その人が露出するきっかけになってしまうのかもね。

>>414
そうですね子供3人もいたら中々思うように写メすら撮れなかったするものなのかもって
思ったし、イライラしてる時に私が電話したのかもしれないなと考えたりしました。
他に気になったこともあったんですけどね、その当時の子供向けのテレビの題名言われて
知ってる〜？と聞かれ、わかんないや〜と言うと、バッカじゃないの〜と
言われたこともあり何か違和感を感じたりはしましたがね・・
私が当時付き合ってた彼がちょっとしたお金持ちの人だったりすると、その時も
バッカじゃない〜上手くいくわけないじゃないの〜とかも言われました。

バカバカ言われて良い気はしませんでしたね・・
昔みたいな関係にはもう戻れないんだなと思って悲しくなりました。

>>417
そういう言い方されたらお付き合い考えたくなりますね。
私は縁切られた友達に、旦那の年収がいくらとか私の貯金はいくらかとか、
旦那の家族構成を聞かれたりしましたね・・
私は生涯一人かもしれないと思っていたのでそこそこ貯金はしていたので、
それでも少なめに言うと、そういうことあんまり人に言わない方がいいよ？
って言われ、え？聞いてきたから答えたのに・・・と思いましたね。

私が先に結婚したから友達が離れていった、って自意識過剰じゃない？

「自分の性格・行動がうざがられて、嫌われた。」より
「先に結婚したから、幸せになったから妬まれて嫌われた。」って
思うほうが自分にとって都合がいいからじゃないかな。

結婚は友情が壊れるきっかけになりやすいよね。
独身の友達が僻みっぽくなることもあるし、
逆に先に結婚したほうがお花畑＆上から目線になることもある。

以前このスレで相談があった
「結婚式のときわざとご祝儀を入れてこない友達がクリスマスに
　披露宴やるんだけど出席迷ってる」って人、どうしたかな。

新婚お花畑は、自分が既婚でもうんざりするから
独身なら尚更イヤな気分になるかもね。

頼んでもいないのに結婚式の写真やＤＶＤを延々と見せられて
ピントのはずれた自慢をされ、
挙げ句の果てにこっちの披露宴のことを聞いてきて、
それをむちゃくちゃにけなされた日には…

しかもその人、独身の友達に対してすごく上から目線で扱いがヒドイ。
別れたことを知っているカップルに受け付け頼んだりとか、
いろいろな意味で痛さ全開。

でも、ＤＶＤに映っていた友達テーブルがシラーーっと億劫そうなかんじだったし、
冠婚葬祭板で、あきらかにその人の披露宴のことだと思われる愚痴を
たまたま発見してしまって、いっそう寒い気分になった。

身内だけで式を挙げて、実家から離れたところに引っ越したんだけど。
結婚報告葉書も出してない毒友から、年賀状送りたいから住所教えてってメールが来た。
皆で会った時に近況をちょこっと話すような、小学校時代の知り合いだから、今後会うこともないだろうに何故‥。
断るってか面倒くさいなぁorz

結婚したら疎遠になりますよね
私は独身時代が長かったのですが、まぁまぁ仲の良い
友達が結婚したとたん離れていったのは寂しかった

でも、私が結婚決まったから
色々聞きたくて友達に連絡して関係が復活した
しかし、次は子蟻、小梨の壁が…

結婚した報告するのも考えものですね。
式とか披露宴はまだ未定だったのでとりあえず引っ越すことの報告と結婚の報告しようと
会ったんだけど、今まで月２，３回のペースで会ってた友達も急に態度が変わったのには
びっくりした。
私は友達の幸せな話聞くのすごく好きなんだけどな・・聞いてるこっちも幸せな感じになるし。

昨日からずっとレスしてるIsN3hL6H0さんだけど、レス読むだけでちょっと自意識過剰というか
言葉の端々に自慢気なものを感じてしまう。天然の匂いも・・・。
そもそも「旦那が高学歴なんですがそれを言うと」とか「そこそこ貯金してたから言うと」とか
そんなこと全く言う必要ないしね・・・嫌われたのは結婚のせいじゃないと思うんだよね。

>>426
自慢に聞こえましたか？
友達のほうから旦那って学歴は？どこの会社？給料どれくらい？と聞いてきたので
だいたいのことは答えたんですが・・
普通そんなに気になるものなんですかね？何かにつけて友達は、ふ〜〜んまだまだだね〜
とか言ってたりもしましたが。

昔私が別の友達とハワイ旅行に行ったんですが、私が旅行でいくらくらい使ってた
ことを言われたことがあって、何で知ってるのか聞いたら、私の共通の友達に聞いてたみたいです。
何でそんなにもお金のこと気になるんだろうと思ってました。
その友達も充分高学歴だし。

よく読むとID:IsN3hL6H0さんは独身の友達にも既婚の友達にも嫌われているような。
本人が気づいていない何かがあるんじゃない？
と書いていたら>>426さんのレスが。
全く同意。

お金の面では恵まれてるかもしれないのでそういうとこで嫌われてるかもしれませんね。
他の友達で医者と結婚した子がいたんですが、みんなで集まってる時にその子に向かって
○○ちゃんって昔はあんまり可愛くなかったのにねｗって言ったりしていた子がいましたね。

？？

>>429
ふへ？？(･ω･)最後の一行が特によく分からないお。

自分以外にも恵まれた子（医者と結婚）には嫌味を言うよ、僻み根性が強いんだよ
だから私も金銭的に恵まれてる点で嫌われてるの。
…って言いたいんじゃないかと。

>>429
下二行、誰に言っているのか意味不明。

もしかして自分に甘く、他人に厳しいんじゃない？
自分がした（言ったこと）は忘れ、または美化して、相手にされた（言われた）ことばかり覚えているとか。
そういうところが嫌われるのでは・・・。

語尾の「ね」が鬱陶しい

叩いてる人って旦那が低スペックの貧乏主婦ですか？

>>429
聞かれたことを全てバカ正直に答える必要ってないんだよー。
全部「いやーだー、大したことないんだよー」と逃げ切れる。

周りの人にも恵まれてないのかもしれないけど、もしかしたら、その周りの人たちと
御本人のこだわりポイントがあまりにも一致しすぎていて、ぶつかるのかもなーと思った。

>>435
誰が誰を叩いてるの？

毎年年賀状に「早く○○（私）の子供が見たいです」と書いてくる友人（小梨）に困ってる。
他に書くことないんかい！と言いたい。
来年同じセリフを確認してから
「私こそ早くＡ子の子供が見たいです」と書いてやりたい。

友人関係はどこか類友だからね
いくらかかったの？って聞きたくなるような、普段の言動があるんじゃないかな
友達をみれば、その人のことはなんとなくみえてくるもんだ

くだらねえなあ…ババァの巣窟だね、このスレ。

ま、God bless you！

ってとこだべなｗ

440に来年こそ仕事が見つかりますように。
アーメン。

遅くなりましたが406です

>>408さん
優しいお言葉ありがとうございます。
持病と言っても命に関わる程ではないので、なんなくのんびりですが結婚生活を送っています。
ただ自覚症状がないまま悪化する可能性があるので病院通いの日々です。

確かに友達は二人目が生まれて仕事も復帰して、一杯一杯のような気がします。
夏に家に呼ばれた時は凄まじく散乱したリビングに赤ちゃんが転がっている状態でした。育児に終われて上の子にも八つ当たりしてるような。
でも私からすると二世帯住宅でも持ち家で、子どもにも恵まれて羨ましく思ったりするのですが、人は人、自分は自分だしと私は思っているんですが、友達はそうは思わない人なんでしょうね。
結局はないものねだりなんでしょうが。
408さんのいうとおり環境の違いですれ違うものなんでしょうね。
今は正直、会いたくないと思ってしまうので距離を置いています。

408さんも悩んでいるんですね。昨日は眠れましたか？今日はゆっくり眠れますように。

連投すみません。

>>409さん
お姉さんが二人目妊娠中なんですね。
妊娠中はイライラするとよく聞きますが、八つ当たりされる方は迷惑な話ですよね。

子どもがいない人にはわからないって私もよく言われますよ。確かにわからないけど、愚痴を聞いていてそれを言われてしまうと、じゃあどうしろと？と思いますよね。

出産してからは更に大変なんだろうけど、お姉さんが私の友達のようにならないように祈ってます。

FO覚悟の毒女が度々「子供まだなのぉ？」って聞くから
「実は私、富士の病だからあと数ヶ月の命なの。さよなら」
って返した私はおこちゃまでしょうか

擁護にもならない意見だけど。 

>>429さんは他人に積極的に「自慢」したことはないんだと思う。 
でも内心「誇らしい」とは思っていて、 
それが相手に透けて見えたんだと思う。 

世の中そんなもんだよ。 
いいことがあって、嬉しい、誇らしいとウキウキしていれば叩かれる。 
隠すか、バレても「そんなんじゃないよ…ちっとも良くないよ…」と 
嘘でも愚痴っておけば安心される。 
結局みんな身内以外をそんなに愛していないんだよ。 

「友達の幸せな話聞くのすごく好き」とあるけど、 
ID:IsN3hL6H0さん自身が他人の成功すら 
自分が誇らしく思うタイプだからのような気がなんとなくする。

>>438
やっていいと思う。
毎年書いてくるんでしょ？
「いつか」なんかより「今度の」年賀状でやって気分スッキリするべき。

>>441
私に今日こそおいしいラーメン屋が見つかりますように。
ラーメン。

>>444
富士の病って、あまり危機感がなさそうなｗ
おこちゃまだとは思うが、そう言いたくなる気持ちも判らんでもない。
以後は完全スルーでいんじゃないでしょうか。

>>438
いっとけ。ＧＯ。

近年年賀状だけの付き合いだけだったのに
化粧品のエステを受けにおいで、とメールが来た。
何回も理由つけて断ってたけど、あーんまりしつこくて
理由もなくなり行ってきた。

思ったより勧誘はなかったけど、次につなごうとする約束に
必死で疲れた。エステといっても落ち着かない場所だし
第一効果がなかった。
本当に何年かぶりに会うのにその場所があの子の仕事場で
必死さを見た途端、これから先よみがえったように付き合いたいとも
思わないし、きっぱり断ろうと思う。

こうゆう勧誘仕事って知り合いがしてると本当にﾒﾝﾄﾞｸｾ

子蟻、子梨同士も上手くいかない。
既婚、独身も上手くいかない。
子蟻子供3人、子蟻子供1人でも上手くいかない。
金持ち、貧乏でも上手くいかない。

もうめんどくせーよ！何かにつけて女の人は人の粗さがしたり、自分より勝ってる
ことがあればイヤミにとり、もうどうやって付き合えばいいのかと・・
自分もだけど、女は腹黒い生き物だね。

不幸話だけしとけば上手くいくのか？それはそれでイヤだけどｗ
自分が今幸せだと思える人が少ないのかな？幸せだと他人のことなんか
さほど気にならないよね。

近所のおばさん達も最近の主婦には話しかけづらいと言ってた。
子供が目悪く3歳から大きい眼鏡かけてるの見て、そのママに大変だね〜と
言ったところ大変じゃないです！！って睨みながら返されたとか・・
何も言えないわね〜って。大変だね〜って言葉でｷﾚる人いるみたいけど、
何でそこで、そうなんですよ〜って一言言えないのかな。
不幸だと思われたくないからだね。

難しいね、同じことに対してそれぞれ感じることは違うから
自分ならこう言われると嬉しいだろうなと思うような振りをしても
相手にとっては快く思わないこともあるし

逆に、言われる立場になると、いろいろな思惑で話す人がいるから
引っ掛かりを覚えても上手く流せるスキルが欲しいと自分に思う

とりあえず子供相手はマンガかアニメネタならセフセフ率が
高いかもしれないと思っている
私がそのおばさんだったら、「コナンくんみたいでカッコイイね！」と
言ってしまいそうだ

びみょう。

>>451
そういう言い方いいかもしれないですね。

何も言えなくなると言えばこういう話もありました。
公園でいつものように子供を連れて遊びに来ていたママさんの話。

一人の子供がジャングルジムの上からみんなに向かっておしっこかけてたんです。
そこで一人のママがコラッ！そんなことしたら駄目でしょ！って注意したんですが
その子供の母親からものすごい剣幕で睨まれたみたいです。
間違ったことししても注意すら出来ないなんてイヤな世の中ですね。

「変質者がいるから、逃げましょう〜」って帰ったらいいのに

それ余計母親から睨まれる罠w

結論女友達は大事？

>>456
大事だ。ただ「友情」と「単なる人付き合い」の線引きが微妙で
ときどきめんどくさいと思う。
それほど仲良くないのに、数回飲みにいったりしただけで要らん打ち明け話
する人とかいるし。私のまわりだけかもしれないが。
家庭内のディープな話とか、別に知りたくない･･･。
精神的に自立してないといい人間関係作るのは難しいよね。

>>457
同意。

聞いてもいないのに、勝手に家庭内の事情をペラペラぺらぺらよく喋り、なんでも身の上相談したがる女は苦手。
お願いですからもっと遠慮して下さい。そんな仲じゃないんですから、と言いたい知人が結構いる。
何でも話して私達って仲良しﾀﾞﾖﾈーみたいな距離感はウザイ。
あけすけな品の無い話をダラダラされるのはいい迷惑。

そうそうシモの話ってか、恋愛経験とか、家族の事情とか
超プライベートなことをわかちあってこそ親友だよね、みたいな流れはすごく迷
クールな距離がいいんだけどな
どうせ他人なんだし

結婚や出産して妬まれて嫉妬されて疎遠なのではなく
気を遣ってくれてるんだとは思えないのかな？とは思うなあ
独身だったり小梨だったりすると結婚生活や育児ってすごく大変そうに思えて
電話ひとつするのも気を遣っちゃってタイミング逃しちゃってってことはあったなあ

私も前のパートでたまたま一緒の日に入った3つ下の子がいて、何となくお昼は
いつもその子と食べる感じになってて、当たり障りのない会話してたんだけど、
他のパートの人や社員の人がいないところで急に豹変して悪口のオンパレードだった・・
私が同じパートの○○さんてわかる？ってその子に言うと、あぁ〜あの不細工な人
だよね？って・・何かしら悪口言わないといけないような感じの子だった。

聞いてもないのに自分の旦那の愚痴、姑の愚痴、妊娠したらしたで、自由が
なくなるからイヤだの、体型が変わるからイヤだの・・
昔付き合ってた彼氏に対する未練やら、今の旦那とどうやって出会っただの、
旦那の元カノの話など・・

はっきり言ってどうでもいいんだよ、こっちは。
こっちの話は聞こうと一切しないし、延々人の悪口、愚痴。
またその子が関西の子だからしゃべる勢いがすごくてすごくてうんざりだったよ。

あまりにも頭にきたので、悪口言いたいなら本人に言えば？って言ってやったｗ

関西人だからしゃべる勢いが強いってことはないでよｗ
ところでそんな子に本人に言えば？といってしまうと標的が
こちらにまわってきませんでした？
言わなくてとっくに他の人の前では悪口言われてる可能性大ですが。

前から友達は携帯が壊れそうと言ってました。
ある日、私が電気椅子のイベントに誘ったらドタキャン。翌週に埋め合わせすると言いながら連絡なし。また誘ったら「全然迷惑なんかじゃないよ」と言ってくれたが結局行かず。
その後、色々あり、私が友達に腹を立て、３日ほど指定拒否。拒否解除してから１ヶ月後にメールしてみたらアドレスが変わったらしく、送れませんでした…それから２回ぐらい電話してみましたが出ないし、かけ直してもきませんでした。それから３ヶ月…
相手に嫌われたんならどうしようもないけど、もしスレ違いになったり、私が拒否ってるからメアドを教えられなかったんだとしたら…メアドを教え忘れてた事にして、年賀状出すか否か迷っているのですが、都合良すぎますか？

>>462
私は地方出身なんでその子のテンポの早い関西弁に圧倒されてたかもｗ
旦那との夜の生活の内容までこと細かくしゃべってくるし、私はｲｷたいのに〜
とか言ってこられた日には( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ だったよ・・・

しばらくしたらその子は辞めたよ、しかも無断でｗ
そんな子に悪口言われてたとしても勝手に言えば〜って思いますが。

>>463
腹を立ててシカトした相手に逆切れされたってことだよね？
なんでそんな人のことを気にするの？
自分から売った喧嘩だし、
そもそももともと約束を守ってくれない人なんでしょ…？
私だったらどうでもいいな。

後悔するとしたら、
約束を守ってくれなかったことにはっきり文句を言わなかったこと、
指定拒否する前にきっちり「あなたとはもう友達でいたくない」と
こちらから言わなかったことかな。
>>463さんは言ったのかもしれないけど。

>>463
あのｰ、つかぬことをお伺いしますが＞電気椅子のイベント
って何ですか？
それと日本の方ですか？

>>463
あなたが相手を拒否したんだし、相手から同じ事されても仕方ないと思うよ。
これからも付き合いを続けたい相手に、子供じゃないんだし「絶交！フン」みたいなことはしないほうが良いと思う。
今回のことを謝って、ちゃんと話をするのならいいけど、しれっと年賀状よこされたら余計腹が立つかも。

>463
もしかしてかなりお若い奥様なのかしら？
なんか中学生とか高校生みたいなやり取りで、失礼ながら笑ってしまいました。
わざわざ指定拒否（それもたった3日間！)までするなんてパワーに感心しちゃった。

>>466
私も電気椅子のイベントが何なのかわからない。
電気椅子と聞けば死刑執(ry

人間椅子ってバンドは20年前くらいにあったよな（遠い目）

携帯からすみませんが…
私もそのイベントが気になる

指定拒否ってさ、縁切るつもりでやるもんじゃないの？
自分でやっといて、また電話かけたりする神経がわからない

電気椅子って、微弱電流で血液サラサラの健康チェアのことか。
知人がウン十万で買ってたな。
もしそうなら、そんなイベントちょっと怪しくて行きたくないなｗ

電気椅子のイベント・・・私も激しく気になるｗｗｗ
普通に電気椅子のイベントあるんだけど行かない？って言われたらまず行かないｗ

電気椅子でぐぐったら出てきたのが怖かったよウワアアアン！（読んでないけど）
こんな時間にぐぐるんじゃなかった

>>472
同意。
そういうのってちょっと前に逮捕者とかも出た血液サラサラ詐欺に似た匂いがする。

私だったら一度着信拒否までしちゃった相手に
どのツラ下げて復縁を申し出たらよいのか分からない。
しれっと年賀状なんてできないなー。
もし相手も復縁したかったら、その時出れなくてもかけなおしてくるはずだよね。

イベントに誘われたものの、どうしても気が乗らなくなったのでは？
芸能人が出る映画試写会とかのイベントならともかく、
セールスがらみのものは普通いやがられるものでしょ。
以前、仲良しの友人に砂糖婦人のパーティーに誘われたけど
知らない人(会社から来てる地区の親玉みたいなおばさん)もいて
なんとなく、はめられたみたいな気になったものだ。
もうその友人とはつきあいは切れましたが。
スーパーでたまにやってる大きな椅子のイベントだったら
避けられそう。セールスじゃないなら１人で行けばいい。

服の販売をしている友人からよく店に遊びに来て〜と誘われる。
DMや年賀の一言ｺﾒやﾒｰﾙでもお誘いが書かれている。

その子とはもう十数年来の付き合い。
普通に遊んだり飲みに行ったりお茶したりもするが
付き合いでだったり必要だったりで服も何度か数万〜十数万単位で購入した事もある。

先日主人に「お前、いいカモだなw」と言われてから何となく思い出した。

その子からは特に何もしてもらった事はないって。
今までは特に気に留めなかった事だけど。
最近は私は利用されてる？と考えてしまい、微妙に距離を置いてしまう。
その子とは今後付き合いを控えようと思う。

ワガママに振る舞っておいて、
愛想尽かした友達から縁切られそうになったら急に涙目。
っていうパターンですか？

>>477
気持ちわかるけど、もしこれまでその友人のお店から
洋服買ってなかったら、友人関係は終わっていたと思うなら
その付き合いはどうかなと思うけど。

そうじゃないなら決め付けてかからないほうがいい気がする。
友人の店から買うのも買わないのもあなたが選択できることだし。
自分が　してあげてる　ようで気分が良くないなら
買うの止めればいいでしょ。

ま、旦那の一言でそう思えるんだから
それまでの付き合いなのか・・・

自分の思いや直感を一番に優先すればいいと思う･･･

上のほうで出た指定拒否しつつ年賀状送る話なんか、他人から観たらばっからしいけど
本人はその時々のうその無い気持ちでやってるんだろうし
それに付いていけるなら「その人に合った　友達」なんじゃないかい？
フツーや常識じゃ考えられなくても。

世間づきあい的にはタブーで人に迷惑かけることはだめだけども、
プライベートな友達づきあいなら本人たちが良けりゃなにやったっていいと思う。自己責任で。

「電気椅子　イベント」でググってみたよ。
トップの記事が･･･。この人がお友達だったりしてね。

>>481で出てくる掲示板すごいね…
友人の悩みのところ、中高生ばっかりだな〜と思ったら
よく読むと結婚とか子供とかのキーワードが出てきて驚愕

>>463です｡ありがとうございます｡電気椅子のイベントは期間限定で開催。最初はお試しで椅子に座ります。私の両親も行ってるので何のためらいもなかったです｡別に椅子を買わなくても問題ないし。
私が彼女を誘ったのは、そのイベントで偶然、彼女が「連絡取りたいけど取れない」と言ってた同級生を見かけたから。それで友達を同級生に会わせてあげようと思いました。

それから友達は本当に携帯の調子が悪そうだったので、私が拒否ってる間に、ついに壊れて、私に連絡しようとしたらメールが届かなかったのかも。

向こうがメアド変えて教えてくれてない(教えようがない)と気付いてから４か月経ちましたが、年賀状に「最近、久々にﾒｰﾙしてみたら宛先不明で返ってきた…調べたら(友達)ちゃんにメアド変更ﾒｰﾙ送るの忘れてたみたい。ごめんね」みたいに送るのは無しですか？

>>483
そんな気持ちの悪いイベントに誘うなよ。
どっちの電気椅子だよ。
そりゃ引くわ。

あと、あなたの文章バカそうでイラつく。
なにかの宗教やってるでしょとエスパー。

ありなんじゃない？
せっかくちょうど年賀状のｼｰｽﾞﾝなんだしさ。
これがはがきで届いたらちょっとびっくりするけど、年賀状なら範囲内だ。
それにこれでさらに返事がないとかだとハッキリ事態が飲み込めるでしょ。
ＦＯとは言うけどきっとされてる側はもやもやもやもやすると思う。
あなたもどこかでハッキリさせなきゃもやもや引きずる。
年賀状で誤解が解ければばんばんざい。返事なしで相手のＦＯ確実になったら
深追いしない。
いいと思う。

>>485
ありがとうございます。少し希望の光が見えてきました。他の人宛のはとっくに出してしまったのですが、旦那の年賀状が余ったら彼女にも出してみようと思います。

ちょ。。
>>481のとこwww

>友達に聞いたら、そのｲﾍﾞﾝﾄで私が探していた同級生を偶然見かけたとしか言いません。
>友達と同級生は面識はあるけど、親しいわけじゃないので

電気椅子のイベントってマルチなの？

マルチじゃなくて無料体験して気に入ったら買うみたいな感じです。実際に体調が良くなった人が多くて、母は毎日のように行ってました。今は別の電気椅子のイベントが来ていて、それにも行ってます。電気椅子の購入まではしていませんが…

私自身は、４年前と今年、母に誘われて行きました。それらのイベントは夏に終了しましたが、また冬に似たような会社の人が来て 母は通ってます

お母さん暇すぎるんじゃないの？

ID:ybr9fSoxOはその人のこと、出会い系のサクラにも誘ってたの？

>友達も自分も既婚。ある日その友達から
>「出会い系のサクラしない？男の人とメールするだけで稼げるんだよ〜。
>それから電気椅子のイベントもあるんだけど行く？」
>とメール来たら縁切りますか？

>ありがとうございます。どうやら、そのイベントで私が連絡取りたい
>同級生を見つけたみたいで…1回行くだけで絶対に買わされてしまう
>んでしょうか？また今後も信用しない方が良いのでしょうか？


ttp://mikle.jp/love/dispthrep.cgi?th=25464&disp=1

>>483
友達に合わせてあげようと思ったんだったら、
何もイベントじゃなくても良かったんじゃないの？
友達は自分があなたにカモられるって気分悪かったと思う。

友達相手に商売するなんて神経疑われて当然だよ。
私があなたの友達の立場なら年賀状は欲しくない。

面白いことになってきますた！

>>490
改行いれてよ。読みにくい

おかしな事に誘うなよ！

お〜いID:ybr9fSoxO〜
答えてよ

>>492
貼ってやるなよ〜」
そこで相談してるこの人の友達が可哀相だ〜
「友達に出会い系のｻｸﾗと電気椅子のイベント誘われました。
どうやらそのイベントで私が連絡取りたい同級生を見つけたみたいで」
なんてﾈｯﾄ相談してることがこんな形で誘った側にﾊﾞﾚるなんて
ひっくり返るぜ〜・・・・・
ﾈｯﾄの恐ろしさを感じる。。。
顔も見えない、名前も分からないはずなのにＦＯしたい相手に
相談の内容が筒抜けって恐ろしすぎるわ。

ありがとうございます。母も私も専業主婦で暇人です。

友達が探してた同級生をそのイベントでたまに見かけるから誘いました。その同級生の実家と、私の実家は割りと近所でしたが、今は実家ごと引っ越し、同級生も嫁に行って連絡取りようがないのです。そのイベントに行っても確実に同級生に会える訳ではありませんが…

友達にカモられると思われてるなんて想像もつきませんでした。ちなみに電気椅子のイベントを断られてからも暫くメールのやりとりはありました

もう良いです(笑)ありがとうございました。

>>500
年賀状は出さない方がいいよー放っておいてあげなﾉｼ
サクラのバイトがんばってねｗ

ｻｸﾗﾜﾛｽｗｗｗｗ

バンドの電気椅子かと思ってたから
すげー！電気椅子まだライブやってんだー！？
見てぇ！！　

と、興奮してたのに。残念・・・

出会い系のサクラは儲かりますか？ｗ

>>492
ちょwww
リアルで吹いた
電気椅子には注意だな
てか冬のイベントにも誘う気なのか?

電気椅子ってさよくスーパーとかの端っこで年寄り相手に座らせてるやつかな。
私にもいかがですか〜？と声かけてきたけど座る勇気はないわ〜ｗｗ

電動マッサージ椅子とは違うんだろうか

>>507
私はそう思ってたけど＞マッサージチェア
電気椅子って死刑囚か

出会い系のｻｸﾗの件には触れないのねレス・・・・

どうなんだろう。本当に儲かるんだろうか。
にわかに暗黒世界に片足つっこんでるも同然だが。

http://www.hakuju.co.jp/03.html
株式会社 白寿生科学研究所

あったあった。これか・・・すっげーな。
年寄りなんだろうか＞ybr9fSoxO

>>483
なんでそんなにそこまでしてその子と友達でいたいの？
自分から腹が立って指定拒否したり、
相手からもドタキャンされたりする関係なんでしょ？
大丈夫？

友達が本当にメアド変えたことを教えたかったら、
逆に彼女からの葉書が来てもいいんじゃない？
お友達にはそこまでの情熱があなたにないということだと思うんですけど。

>>510
店舗情報をクリックしてみたけど…怖いよｗ

私、電気椅子のイベント行きたいな〜ｗでも誘ってくれる人いないのが悩み。

>>513
HPでレッツ店舗検索。

今年の中頃いざこざでブッチギラレタ友人。
年賀状出すべきかどうか悩む。。。
旦那は出すだけだせというが、返事が来なくて
凹んだり頭にきたりすんのが嫌だ〜！！！

ＦＯやＣＯするつもりなら出さない方が良いと思う。
年賀状貰った方も
年始早々いざこざについて思い出しても面白くないだろうし。
今後も付き合うつもりなら出した方が良いだろうけど
その場合、返事が来なくてもそれは甘受しないと…。
駆け引きし始めたら友情を保つのは難しくなるよ。

出会い系サクラのバイトには誘うわ、電気椅子のイベントには誘うわ・・・
しかも「探してた○子ちゃん見かけたよ」とかいう不自然な口実で。
そりゃ怖いし着信拒否するのも当然かと。

３年くらい仲良くしててすごく明るく良い子だったのに
突然ア○ウェイを勧めてきた時の衝撃と悲しみを覚えている私はほっといてあげて欲しいと思う。
今まですごく良い人でも突然こういうﾏﾙﾁにはまる人って結構いるのかも。

なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。 もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって
本物の酒と食べ物を出す店を いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、 お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を
見ると、 俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
粗大ゴミ扱いされそれでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。

FOとCOっていう意味が分からない

>>519
>>1を見てみよう。

>>520
意味が分かってスッキリした。ありがとう＾＾

>>515
自分は出さないことに決めた。
相手から賀状が来ても、返事も出さないつもり。

ずっと仲良くしてて月に２回くらいﾗﾝﾁしたり、互いの家で遊んだり。
旅行に行ったり子供預かったり預けたり。
ある時いつものようにﾗﾝﾁに誘ったら
「大好きだった叔母が亡くなって、今そういう気持ちになれないのごめんね」と
ﾒｰﾙ貰った。
「そんな時にごめんね。叔母様のご冥福お祈りします。」と返した。
次の日映画館でばったり遭遇。
私も仲いい別の友人たちと子連れでﾎﾟｹﾓﾝ。
うちも子連れでその映画に。
相手の子どもが「なんでここにいるの？」と聞いてきた。
たぶん、うちは何か用事があって都合悪いとでも子供たちに言ったんだろうと思った。
その日からぷっつり連絡なし。
年賀状は、出さない。

年賀状は色んな意味でドキドキするね。
初産間近の友人からの便りが途絶え１年余り。
果たして年賀状は来るのか？
結果を吐き出せるこの場所があるのが心強いよ。

>>523
私も気になったので、結果書いてください！


女友達まではいかないけど、今、会社の社宅のようなところに住んでいて
近所の奥さん方と交流があるんだけど、だいたい嫌な人のパターンが
つかめてきた。もっとあからさまに意地悪で嫌な奴もいるんだろうけど、
幸い私のまわりは、上辺だけはフツーに付き合えるような人達ばかり。
でもその中でも同じようなことをする人に２人も出会った。
パターンとしては、お誘いやら連絡やらの手紙、メール、電話は
普通にしてくるのに、いざその場に行ってみると知らん顔したり。
あとは○○やってあげるとか、○○をメールで送るとかいうくせに
実際は絶対送ってこない。もちろん、要求されてとかではなく、その本人が
自発的に発言してることを絶対にしない。
最近、そのうちの一人が気分で皆に嫌がらせしたり、口先ばかりというのが
わかりました。多分もう一人もいると思う。

こういう人って、単に気分屋なの？それともわざと意地悪でやってるのかな？

>>524
社交辞令

>>524
社交辞令か、忘れてるだけ。
友達の多い人だとそういうことある。
少ない側が楽しみにしていると肩透かしを。
温度差があるんだと思う。

社宅だからね、
そういう薄ら寒い社交も、仕事のうちなんだよ

近所で親しくしていた友人?夫妻が最近どうも苦手でFO中

他の夫妻と大勢で会う時はとても人当たりの良い夫婦なのだが、私とその夫婦という単位で会うと素が出てくる。

自分の家庭よりﾚﾍﾞﾙ下の人を話題を頻繁に出して心配したり(あそこのお宅不妊じゃない？可哀想、あそこの娘は絶対援助交際してそう〜ご両親可哀想、あそこは亭主が浮気(又は借金)してるのよ〜奥様可哀想、あの子まだ彼氏もいないし結婚は大丈夫なのかしら？可哀想〜とか)、
よその家庭の問題を憶測であれこれ話し合ってる。
その夫婦には全く関係ない事なのに。

会話に噂話を織り込むのは普通にあると思うが、その夫婦は90％が噂話。
何様か知らないが、夫婦共々ﾚﾍﾞﾙ下の他人を評価したりで正直ｷﾓｲ。
あそこは母子家庭だから、出来婚だから、中卒だから、生活保護世帯だから、デブ、不細工、貧乳…等々差別用語もﾁﾗﾎﾗ。
それを私に同意を求めてくるのが嫌だ。

でも最近その夫婦は在日高卒同士で子供に障害がある事がわかって、なるほどなと思った。

うお ｺﾞﾊﾞｸ
友やめｽﾚと間違えた

>>515
私も今年ブッチギられた。
感覚の相違じゃないか？ってことでガーッと一方的に怒られて
そのまんま。
私は出さないつもり。
もし相手から届いたら返事は出す。

自分が不幸だと人を見下すことであの人よりましだわ〜って思うんだろう・・

>>524
社交辞令に本気になるほうがどうかしてる

社交辞令の通じない人は、言葉の微妙なニュアンスを読めない鈍いタイプも多い気がする。

メールのやりとりなんかしてても「〜は〇〇かな？」って言い辛いことをやんわり表現している「？」だけに反応して、大マジメに答えて来たりするのね。
語尾に「？」がついているからといって、質問しているわけではないんだけれど、それが通じる人と通じない人がいて、社交辞令が通じないのはたいてい後者に多い。

>>524
524文の前半に書かれているのは社交辞令タイプの人だと思う。
＞最近、そのうちの一人が気分で皆に嫌がらせしたり、口先ばかりというのが
＞わかりました。
これは社交辞令タイプとは少し違うような気がする。
昔、職場にこういう人がいた。
気持ちのムラが大きくて、
良い時は不気味なほど親切なんだけど
悪い時は嫌がらせが酷かった。
嫌がらせのターゲットもランダムで、自分に不利な相手でも
それが気に入らない相手だと我慢できずにやっちゃうって感じだった。
全体的に大人として常識的には考えられない言動もあったし…。
たぶん深入りしちゃいけないタイプだよ。
失礼のない範囲で当たり障り無く付き合ったほうが
身のためだと思う。

>>522
叔母さんをなくした気持ちのままであなたとのランチはできないけど、
子供のために映画館には行けるってこと、十分にあると思うんだけど・・・
あなたをないがしろにしたとかウソをついたとかいう様な話ではないんじゃ？

どこに書けばいいか分からなくて、スレ違いかもしれませんが書かせてください。
私は鬱とPDで心療内科に通っています。
PDは発祥から治療までの期間が長かった所為か、まだまだ時間がかかりそうですが
鬱の方はそこそこ良くなりました。
ベッドから起きるのも億劫だったのが、ちゃんと起きて家の中で生活することはできるようになり、
少しずつ外出もできるようになってきました。
それは間違いなく彼女が支えてくれていたからだと思ってます。

しかし、PDも相まってデパートはおろか、小さな雑貨屋に行くのも辛く、彼女に負担をかけてばかりでした。
そんな彼女の負担を知りながら、それを軽くしてあげることができなくて、結局彼女と別れることになりました。
もっと最初からお互いによく話して、思いつめないようにしてあげれなかった自分が不甲斐ないです。
鬱やPDの人はケースバーケースですが、常に周りから責められているような気分です。
メールを送っても返事が無いかもしれません。
優しい言葉をかけてもそっけない態度を取るかもしれません。
しかし、そんなあなたの優しさは届いているはずです。
少なくとも私はそうでした。そっと傍にいてくれるだけでも嬉しかったです。
こんな私の体験が他の方々の参考になればと思います。

長くなりましたが最後に彼女へ。
ごめんね。買い物楽しみたかったよね。遊園地行きたかったよね。
苦しんでいる私の傍にいるのは大変だったよね。
もっともっと明るくいたかったけどできなくてごめんね。
ずっと辛い思いをしながらも、私を励ましてくれてありがとうね。
リスカなんてしてごめんね。自分のことしか考えてなくて貴女のことまで思いやれなくてごめんね。
３年半近く。色々あったけど私は本当に心から感謝してます。
どうか、どうか幸せになってください。
私のような人間と一緒に今までありがとうね。
さようなら。貴女の行く先に数々の幸せと喜びがありますように。

>>536
私もＰＤ持ってるから半分分かるけど、半分分からない。
病気だからって、友人だからって、際限なく我慢できるわけじゃないんだよね。
相手も気持ちがあって、波もあるもん。
そして、それで上手くいかなくなったとしても、別にあなただけが悪いわけじゃない。
タイミングや、一時的な状況が大きく作用してのことだから、その辺は分けて考えたほうがいい。

>>528
そういう事に加担して、一緒になって悪い噂や憶測を膨らめるタイプの人も、
いるからね。
531さんが言うように大抵、自分が不幸を抱えている人だろうね。
夫婦仲が悪いとか、子供が障害持ちとかね…
あとタッグを組んで、幸せそうな人を叩くって図式も良く見かける。
どっちも不毛な行いで、やればやるほど、ますます不幸になるのに、
気がつかないんだろうね。

通っている料理教室で知り合ったAさん。
何度か個人的にランチに行ったりしたけど
どうしても話がかみ合わない。多分むこうもそう感じてる。
でも同い年ということと、個人的にランチしたことを先生が知っているせいで
一緒に組まされたり、飲み会で近い席にされたりして
話さなければならなくなる。
悪い人じゃないとは思うけど、話すとかみ合わなさすぎでストレスがすっごく溜まるので
挨拶程度にとどめたいのに・・・・

それと、これは勝手な感情なんだけど、教室内に何人か仲いい人がいて、
彼女たちとAさんが楽しそうにしてるのを見ると凹む。
みんなAさんと話がかみあってるんだなー、
ってことはもしかしてかみ合ってないのは私だけ？
みんな私のこと話がかみ合わない人だなって思ってたりするかな？とか
考えてしまって。

心に波が立つのがしんどいので、料理教室やめた方がいいかなと思ってます。
せっかく楽しく通っていたのになあ・・・・
Aさんと個人的にランチに行ったりしなければ良かったなあ。
（最初にランチしたのはAさんから誘われたからだけど、その後私からも誘ったことあり）
Aさんと合わないって気づかなければ良かったというか。
Aさんが悪いとも自分が悪いとも思わないんだけど、人付き合いって難しいなあ。

すいません。書いたままになってしまいました。

社交辞令とはちょっと違うんですよね。
もちろんシャコジ程度なら皆使うので、私も何とも思わないのですが
そういう人達のいうことって、シャコジ以上にリアル？というか
結構具体的なことを言ってくるんですよ。でもその後は何もなしという
感じで。
あと、相手をみている感じはします。自分の旦那より上の奥さんには
有言実行というか、言ったこともちゃんとやったり。
でも下の奥さんには口だけという感じ。
現に私にも「メールで○○送る」とか言ってきたり、私からちょっと
質問したこととかも全く返事が返ってこないのに、他の奥さんには
ちゃんと返してることもわかったし。
で、別にそういうのは嫌われてるなとか思えば良いのでいいんだけど、
じゃあなんで返事もまともに返さない人間（ここでは私）に何度も
同じような誘いとか親切話をしてくるんだろうと。
普通のシャコジを超えてる感じがするんですよね。
それで同じようなタイプが２人いて、片方が気分で相手に声かけたり
無視したりしてるのが最近わかったんです。他の奥さんが教えてくれた
んですが、みんなにそういうことをしてるそう。だからもう一人も
そういうタイプなのかなって。
でも、この歳になってもなんだか変な人がいるなあという感じです。
長くなってすみません。

後回しにしちゃって忘れちゃうんじゃない？
親切心はあるんだけど完遂する誠意やきめ細かさが無いんですね。
それがあなたという人物への好き嫌いか、旦那さんの地位かはわからないけれど
とにかく、大切にはされていない。
えらそうなんだけども･･･あなたって、グループの中でどんな感じ？
グループの中で華やかで人をひきつけるようなタイプではないでしょ？
もしくは、悪口も含め話がうまくて、人を巻き込んで味方にできちゃうような･･･

たぶんその扱いは、下に見られてるには間違いないのよね。
いてもいなくてもとまではいかないけど、その人たちにとっては
自分を良く見せるため、親切で優しい人間に見えるように声かけとこ、な存在？

精神的な比重をかけるのをやめることをおすすめします。
期待しないこと。
あなたには、あなたに合うひとがちゃんといるよ。

>>535
>>私も仲いい別の友人たちと
って書いてあるよ。しかもその後連絡が途絶えてるみたいだし、嘘ついたんじゃないの？
私ならあんまり良い気はしないなぁ。

>>522さんはCOされちゃったんだよね？
なにか原因は思い浮かばないのかな

ここ見てて思うんだけど、大切にされたがる人って多いですねえ。
もちっと自分を精神的自立させると「あたし、大事に思われてない…」なんて考えなくてすむと思うのですよ。
人へ期待しているものも大きいんじゃないかな？

精神的自立というか自分が相手を思ってる程度には相手にも
思って欲しいってのが人情っすよ。
まあたいていは思いのバランスが偏ってるけどさ。

「同じように想ってもらいたい」っていう気持ちは分かるけれど、それって相手の気持ちを動かそうとすることだからストレスになっているんじゃないのかな。
相手より、自分の気持ちを自在に動かしたいと思ったわ。

言えてる＞kf/XrEL9O

>>544>>546
そりゃそーだ。
でも、やらしい話だが見返り欲しくなるのも解る。

>>545
>まあたいていは思いのバランスが偏ってるけどさ。
長期間にわたる友人間だと、ある時はAがBに片思い、別の時期にはBがAに片思いなんて
時期によってバランスの偏りもあるから面倒なんですよね。

>>544>>546
とても同意なんだけど、その気持ちのもっていきようが分からなくて悩んでる人も多いんじゃないかな
自分自身ももひとつそのあたりが上手くいってなくて悶々とする時もたまにあったりするので
どうすればいいのかコツみたいなものでも教えてもらえればありがたいです

友人づきあいではいろいろと思い悩んできた。
自身の育ってきた家庭環境や学歴、子どもの出来が
近い人がいいのだろうか、とか趣味が一致していればいいのだろうか、とか。
今は、私が人なつこいというか人恋しい方なので、
学歴やら何やらよりあたたかい人がいいと思うようになった。
何ていっていいかわからないけど、気まぐれじゃない人。
自分が気が向いた時のみメールしてきて、こちらがお茶やランチに誘っても
家での昼寝やDVD観る方を優先する友人と
つきあうのは疲れた。それが悪いんじゃなくて、そういう片想いみたいな状態は疲れる。
交際は波長の合う人のみの狭い範囲にして、疲れる人はFOした。
四十超えると探りあいや駆け引きみたいなシンドイつきあいはイヤになってくる。
うまくまとめられなくてごめんなさい。

片思いな人って純真なんだろうね。

自分も若い頃はそうだったけど、
大人になりながら友人･知人･仲間･恋人･同僚･部下上司･･･
場面場面で使い分けるような感じに自然となったよ。

身に付ける物の趣味が合う人、
好きなアーティストが一緒の人･映画の趣味が合う人、
グルメツアーで気の合う人･カラオケ行くと盛り上がる人、
電話でじっくり語り合う人･仕事の話が面白い人。

どこかが合っててその部分を共有するだけでも充分だし、
そこから共通項が広がって深い付き合いになる人もいる。
逆に疎遠になって行く関係もあるしね。

友達対象1人に全ての焦点を当てようとする人って
対人関係全般が空回って余計に人が周囲から引いてく様に見えるよ。

>>551
申し訳ない、言葉足らずだったかも。

例として書いた片思いのAとBはきりがないので略して書きました。
>友達対象1人に全ての焦点を当てようとする人って
と、ありますが、決して一人に向かっていく話ではなくて四方八方に
蜘蛛の巣のように張り巡らされてる友人関係に広がる話として読んで下さい。

後出しごめんなさい。

転勤先が一緒という事で小梨で年も近いからと紹介された夫の同僚の奥さんが微妙だ…
最初は仲良くできそうと思って、色々誘ったけど全部断わられ。
私と仲良くするのに乗り気じゃないのかと引いたら、引っ越しが近づいたらガンガンメールがくるように。
断わられていた時も忙しいとかの理由ではなかった。
なんか、引っ越してから仲良くすりゃいいから、みたいな割り切りみたい。（まだお互い引っ越してない。でも今も近所。）
彼女が落ち込んでいる内容のメールがきたから、私も似たような事で落ち込んだりするよって経験を書いたら、
前のメール内容がなかったかのように、「私って落ち込むことないから。そんな事で落ち込んでるの？」ときて、イラッとした。
さらに転勤先でメル友を作ったらしく、その相手と本人と私で会う約束を勝手に決められてた。
引っ越し先で知り合いいなくて暇、と思われてるのかな。
すごくイヤってわけではないけど、モヤモヤする。

>>553
多分その人とは言葉の定義が違いすぎて、合わないんだと思う。
落ち込んでる内容のメールでも、本人は落ち込んでるつもりはなくて、
世間話のつもりで書いたら、重くとられて驚いたのかもしれないよ。
活字だと声の調子も分からないから、言葉のズレが大きくなると思う。
会う約束は、日程の都合が合わないとか何か理由をつけて断われないかな？
モヤモヤする人とは、これ以上深く関わらない方がいいしね。

>>553
何か変だよ、その人。あまり親しくならない方がよさそう。
早めに意見をしっかりと笑顔で言って（「勝手に予定たてられても困るから」とか）、
意外とはっきり物を言う奴だな、と思われておいた方がいいよ。
転勤先で他にいい人見つかるよ。見つからなくても、変な人と付き合うなら一人の方がマシだし。

>>551
正しいと思う。ほんと友達関係ってそうあるべきなんだよね。
どこかが合って、その部分が楽しくて共有する。
あっちもこっちもそっちも多方面を1人の人と共有しようとするから
友情が崩壊していくんじゃないかと思う。まったくそのとおり。
わかってはいるけどなかなかうまくいかないなー。
というのも絶対数として友達が少ないからだなー。
だからって相手の興味ない方面を自分に都合良く合わさせようとは
しないけど、若い頃はそういうことが分からなくて傾向があったと思う。
きっとそんなことが原因で友達なくしたこともあったはずだ。
趣味の話って興味ない人にしたって退屈なだけなんだよね。
相手の時間を無駄にしてることに昔は気付かなかった。
ただ相手が好きだからって自分の気持ちが優先だったんだ。
ほんと若くて馬鹿だった。

女友達551と556って自演か

いや、違う…

違います。単独です。証明はできませんがね。

友達って「〜友達」みたいにカテゴライズできるものだと思ったことがないから
>>551さんの意見は新鮮だったけど、でもそれって、友達というより、
部活の仲間みたいなニュアンスなんじゃ？
活動を共にする人がイコール友達ってわけでもないような気がする。
友達って、なんかその人でないとダメっていうような大切さがある。
その人にどういう話をするかしないかは別の問題だけど、
こっちの活動に伴う必要性を超えた大切さがあるんだが。

>>541
返事ありがとう！
やっぱり他の人の意見を聞くのは必要だね。
その対象者と同じグループにいるっていうわけではないけど、私は元々
人をひきつける様な人間でもないし。
当たってると思うのは、下に見られているってことと、他の人の前で
「私は親切ですよ」ってのをアピールするために言ってるんじゃないのかなと
思うところです。
頻繁に会うような人でもないので、精神的に依存してたりってのは全くないので
良かったのですが、同じ会社でもあるのでずっとつきあっていくとなると
やっぱり近づきたくないなと思うような人です。

＞561
まともに返事しなくていいから、にっこりしておけばいいよ
ほんとに相手にしたいと思うなら、アクションあるはずだから。
大丈夫、大丈夫。

スポーツジムに通いだして１年になるが
エアロビとかの常連さん仲間にどうしても
入っていけない。別に友達作りたくて行きだした
ワケじゃないんだけど・・・
旦那も一緒なんだけど旦那の方が社交的
そんなこと今まであんまり気にしなかったんだけど
元々人見知りの自分の意固地さが最近出てきて
私はダメだなぁ・・なんて思ったりしてます。
女（30代後半）のグループに私は溶け込めない。
私も30代後半なんだけど・・・小梨です。

>>563
その状態が居心地悪ければ何か解決策を講じた方が良いとおもうけど、
ただ単に「私はダメだなあ」というだけの気持ちで、そこにいること自体に不便や不自由を感じないのなら、
無理に行動パターンを変える必要もないと思う。

実は私はある企業研修に講師として派遣されて仕事をしているんだけど、
その往復のタクシーや電車で他の講師と一緒になるんだ。
限られた空間だし、本来の自分の性格に無理までしてしゃべりたくもないのに
社交的であろうとしてたんだけど、もう疲れちゃったんで、最近は無理してない。
だけど無理してたときより今の方が、気の合う仕事仲間に出会えることが多くなった気がする。
わざわざ社交上手にならなくても、そのうち何となく話ができたり、気が合う人が見つかるかもしれないよ。
とりあえず感じよく挨拶だけしておけば、それで良いとおもう。

>>564さん　私は目も悪いせいもあるのですが（ジムではメガネはずしてます）
顔見知りの人にも挨拶してませんでした。別に無視していたわけではないの
ですが・・・・そうですね。さりげなく挨拶するのも大事ですね。
ジムでは自分の世界に入ったままでした。それが気兼ねなくて心地良かった
んですけどね。周りを気にしだすとだめですね。

http://b4.spline.tv/abc001/

女友達というよりレズ友達です。かわいい子ですけど。。。

ちょっと聞いて下さい。

私はいま家庭の事情により、ある友達からしたら不遇の状況にあるんだけど、
その友達がその事について、嫌味を言ってえぐってくるの

「あなたも○○（←今の私には出来ないのが明らかなこと）すればいいのに〜」や「そんな状況で頑張ってるあなたは本当にすごいと思う、私には出来ない、ありえない」
といったことを何度も言ってくる。天然じゃなくて、私が嫌がってるの分かってて敢えて言ってる。
普通、そういうことには突っ込まないのが思いやりですよね？
なんだか私の不遇な状況を確認して喜んでるみたい。

前からたまに嫌味は言われてたけど軽いものだったし、会った後には爽やかなメールが来てたし、
私が落ち込んだときには電話やメールをしてくれてたから、私は仲良しと思ってたんだけど
さすがにここまで家庭の事情に突っ込まれるのは？？、と思ってきた
その子のせいで軽くノイローゼになりそうです

ときどき電話やメールするのは、ただ利用したいからか、優越感に浸りたいだけだったのかな？

その子は話を聞きだす天才で私に色々と聞いてくるんだけど、自分のことは聞かれてもうまくはぐらかして、いつの間にか違う話題になってるし
さらに最近、私に嘘の情報を掴ませて、私の反応を見て面白がっていたことが発覚し。
会った後の爽やかなメールで何となく誤魔化されていたけど、もう確信しました。

この友達と縁を切りたいんですけど、切れない事情がありまして。
こんな友達とはどう付き合えばいいと思いますか？

>>567
＞この友達と縁を切りたいんですけど、切れない事情がありまして。
切れない事情が、子供の付き合いがあるからなのか、共通の友人が多いからなのか、
職場の友人だからか、などにもよると思う。

2人きりでは会わない、必要最小限のことしかしゃべらない、
何を言われても「そうだよね」「そうなんだ」「そうなの？」で通す。

>>567
切れない理由が何か分からないけど、私だったら自分からは一切連絡取らないで、会ったとして何か聞かれても「…うーん。」とか「なんて言うか…」とか言って、最後に「また今度会ったらときね。ところで○○（友人の名前）は最近どう？」と言ってはぐらかす。
それでも友人がしつこかったら「今は言いたくないの。ごめんね。」と言ってあとは無言。それの繰り返し。
ほかの友人に○○が「様子が変だった」と言いふらされても大丈夫なように他の友人の前では普通にしておく。
まあ、こんなことしてたら縁を切られる可能性大だけど、自分から切ったんじゃないからいいんじゃない？かと。
「切られた」と、○○に言いふらされても「私はそんなつもりじゃないのに…」とあくまでも言いがかりをつけられ困ってる人を演じる。
私だったらこうする。

うわ、この電気椅子の会社すぐ近くにあるよ。朝からｼﾞｰｻﾝﾊﾞｰｻﾝが列になっていて
ﾅﾝﾀﾞｺｺﾊ？と思っていた。もう付きまとうな。あーｺﾜｺﾜ。

>>568>>569
切れない事情というのは、共通の友人が多いのと、近々仕事でも係わるかもしれないからなんです。

>>568
ありがとうございます。
必要最小限ですか･･･、昔（私が今の状況になる前）は、結構色々と深い話もしていたので、急に変わるのが何となく変な気がしていました。
でも最近はおしゃべりというより、自分に得になる情報を聞き出そうとばかりされるので、必要最小限でいいですよね。

>>569
ありがとうございます。
なるほど、言いたくなければ「今は言いたくない」とはっきり言えばいいんですね。
彼女も「うーん」っていつもはぐらかしてました。私もそうしだしたら会話が成立しなくなりそうです（笑）。

＞「私はそんなつもりじゃないのに…」とあくまでも言いがかりをつけられ困ってる人を演じる。
やっぱりこういう演技は必要なんですかね。
私のこの友達はたぶんこういう演技というか、根回しがすごく巧いと思います。
なんだか私もこの友達と同類になるようで、気分悪いんですよね。

この友達との付き合いは３年目なんですけど、何だか巧くやられてたんだなぁという感じでショックです
仲良くしてるように見せかけてただけなんだな、と。一人でいるのは嫌だから、私と居ただけだったんですかね
人の不幸は蜜の味って感じで、私の近況を聞いてるときの彼女のいやらしい目が忘れられません。

>>571
>なんだか私もこの友達と同類になるようで、気分悪いんですよね。

純粋というか子供というか…
大人なんだからそれぐらいできないと、これから大変だよ。
嘘も方便っていうでしょ？
自分の生き方を貫くこともときには大事だけど、そんな友人のために労力と時間を割くより、うまく立ち回った方がいいと思う。

>>571
自分がいい状況だったりするときは、いい友人でも
悪い状況になったり、相手にとって自分の条件が魅力的ではなくなったとたん
相手が手のひら返すようになったりすることは、けっこうあること・・・

友達から見たら「不遇の状況」、これが解決した風に思わせるのは難しいですか？
具体的なことは言わず、「もう大丈夫だから気にしないでね。ありがとう」って言って、
何かを勧めてきたら出来ない理由を言うのではなくて「興味ないからごめんね」って
言ってみたらどうでしょう？
あなたから、楽しい話題を始めるのもいいと思いますよ。

会えばいつも年上の妻持ちと遊んだ自慢話、何でも話を層化話にする
シンガー志望の前の職場の女の子はFOした。
今舞台俳優志望の友達とFOしようか考え中。
たまに会うならいいかなと思っていたんだけど、流れ流れて二流の演出の
手伝いしながら自主映画に出てるだけのレベルで、毎回毎回
私には才能があるよねとかこれでいいよねみたいな結局自問自答の自分語り
延々と聞かせられるだけでウザい。
しかも35近くで。更に自分の関係者のライブや公演は断っても誘うしつこさなのに
友達の公演や発表会は行かな〜い！とサックリ。
もう少し断り方ってないんだろうか。
そんなことだから売れないんだよと思う。
芸能界志望のドリーマーって要注意だ。
あとは一方的すぎる関係良くないね。会話でも何でも。

芸能界そのものが鬼門。
なぜそいつを起用するのか、もしくは消えるのか、
根拠が不明瞭で胡散臭い。

人気商売はどれもそんなもんだよ
なんで賞とれてるのか謎な作家とか
何で大臣になれてるのか不明な政治家とか

友達が必要なのは学生まで
社会人になると生活サイクルが異なってくるし、会う機会も少なくなる

たまに会うと彼氏だの旦那だのの話になるから不快な思いをしたくなければ、
絶縁状態になったほうがいい
居たたまれなくなるよ

社会人の場合、仕事ができる奴に周りは自然とついてくるから

そうそう、別に友達いなくたって異常でもなんでもないと思うよ
そりゃいたほうがいいだろうし、量より質でもあるんだけど
家族関係なんかでも同じね
「理想の関係」てのは、ひとつのファンタジーでもある

年賀状・・自分が書いた三分の一しか来なかった・・
明日も明後日もあるけど軽くショックだＯｒｚ

>>580
私もそんなもんだったよ。去年も出足がかなり鈍かったし、気にしてない。

>>580
私17枚書いて今0枚。

>>580
単に元旦に着くよう、早めに出してる人が少ないだけだと思うよ。
うちもそうだよ。
三日までは待ってみて大丈夫だよ。

>>580
私なんか０枚書いて、０枚届いたから気にすんな
(´∀｀)ｷｬｯｷｬｯ

私は逆で自分のが相手に遅く届くはず。
なにしろ昨日出したばかりだorz
みんなごめん。
しかし年々枚数が少なくなる…。

面倒で一枚も書かず。
20年間会っていない年賀状だけのやりとりの疎遠の友人には頭が下がる。
今年もよろしくって‥。
あーあ

>>580
私は15枚書いて、今0枚。
今回は元旦に到着するように出したけど、
これまでいつも遅れがちに出してたから仕方ないかな。

年賀状0枚確認するのが怖くてポストのぞけませんでした。
ちなみに年末年始、まだ誰からも挨拶はありません。エロメールのみです(・ω・;)

年賀状なんかで友情どうこう言うの、もういい加減やめにしないか？
毎年、
「自分は出したのに、相手は送ってこない。」
「私が出した年賀状を見てから返事を送ってきた。」
「余計なコメントを書いてきた。」
「１５日過ぎてるのに年賀状が来た。」
「写真入年賀状を送ってきた。」
もーどーでもいーじゃん

会った事も無い息子２人だけの写ってる年賀状を送り続ける
元同級生への賀状を今年こそ止めようかﾌﾟﾁ悩み中。

家で撮影らしきｸﾀｸﾀ普段着姿で写りもボツレベルだし
何をアピールしたいのかすらさっぱりわからん。
まだ低学年だったはずの正直可哀相な容姿の上の子は
瓶底眼鏡で髪がはねてるし…
おいおいこんなの親戚や友人に送りまくってるのかい？

間違いなく自分は彼女がもう好きじゃない。
が、クラスもゼミも一緒だったので、
他愛ない年賀状やメールを年数回交換する位は良いと思ってた。
秋口のメールはﾒﾝﾍﾗっぽかったしこの年賀状に到っては…

今日は年賀状を買いに出るのがめんどくせ、なんだよね。

>>578
＞社会人の場合、仕事ができる奴に周りは自然とついてくるから

これ心強いけど、信じていい？

>>578
某ノーベル賞とった人言ってたね。
急に親戚や友人が増えましたって。
信じていいよ。
本当にそうだから。
レベルは全然違うけど似たようなことあった。

宝くじで高額当選したら親戚友人が増えたとも言うよね。

金と名誉に人は集まるのか

でもそういう人たちは金や名誉がなくなったらいなくならないのかな。
仕事辞めたら疎遠になったり

>>584
私も。
やっと出すの０で来るの０になった。
年賀状のやりとりって面倒くさい。

>>592
その発言なんとなく覚えてるけど、
嫌なエピソードとして話してたんじゃなかったかな
嫌というか「急に手のひら返してきて苦笑」みたいな感じで

>>588
ちょｗエロメールってｗ

金と名誉にも集まるかもしれないけど、
キャリア組でもないし、そんな経験ないな。
ただ、いわゆる観光地に住むことになって、
急に人が近寄ってきたってことはあった。
同僚も、プライベートで会ったこともないのに、
泊まらせてだの案内してだの。
旦那の友人も、赤ちゃんがいるのに「来年遊びに行きます」って。
案内くらいはするけど、宿泊はホテルにして欲しい。
来るってことになったら、「ホテルはどの辺りに取るの？」って、
当然のように聞いてやろうと思ってる。

気が合わない奴とは、無理して付き合わなくても良いと思う
特に恋話で自慢してくる奴はね

>>589
言えてるｗｗ

恋話で自慢で思い出したんだけど、
仕事のことも恋愛も良いことは過大評価して事前に言ってくるくせに、
悪いことは事後報告（良いことがあるまで連絡して来ない）してくるヤツが居る。
悪いことの事後報告は別にいいとして、
良いことの事前報告は自分のためにも止めておけばいいのにと思うよ。
まぁ大体は良いことの事前報告した後に、その良いことが悪いことになっちゃって、
だいぶ時間が経った頃に悪いことの事後報告を聞くんだけどさ。

自分で書いてて訳分からんなｗｗｗ

>>602
それを聞いて不愉快なの？
そうでないなら、ことさら迷惑な様子もないし（楽しんでいるようにも見えるしｗ）
ほっといてやれば？

>>603
悪いことの事後報告を聞いた時にﾓﾆｮるね。
ただ、良いことの報告は素直に嬉しいと思うよ。
聞いた時は。
だけど、よくよく考えると変だな〜なんて思ってて、
しばらく連絡ないなって思ってると
実は○○だった（悪い事後報告）っていうのが最近のパターン。
確かにネタとしては面白い話なんだけどね。
しかし、その子本人のこと考えると心配になるよね。
そんな大口叩いて平気か？って。
基本、ほっといてる。（かまうと面倒な子だし。）

話の流れを読まずに申し訳ありませんが
普通に会って話しているときは普通なのに
メールやブログになると、なんだか妙にイラッ…とさせられる
友人がいます。
あれって何でなんでしょう？
みなさんもそういう経験はありますか？

>>604
だけど、悪いことを事前報告するって・・・どうやって？？？
悪いことの事後報告はどう考えても仕方ないでしょう・・・それともリアルタイムな愚痴を聞かせてもらいたいとか？

>>605
活字になると、相手の気持ちが入ってないから、
勝手に、言葉の意味を脳内変換してるってこともあるよ。
会ってる時に受ける感じが、本当だと思う。
なるべく、リアルで関わるようにしたら？

>>605
そういうの、何となく分かるよ。
私の友人は、電話だとそう。
直に会って喋っているときには表情が分かるから気にならないんだけど、
声だけで聞くと、すごく表情がなくて「何か気に障ったのかな？」と心配になる。
電話限定だと分かってからは、気にする必要もないと思ってる。

いるね、国語力や表現力の無い人。
イラっとはしないけど相手への評価は変わる。
悪気は無いみたいだから普段は気にしないようにしてる。

片言みたいなメールしか打てない人と、
妙にハイテンションで顔文字絵文字満載の人が正直苦手。

使い分けてきっちりした文面も打てる人ならいいんだけど、
いつでもどこでもそういう人はちょっと気をつけてる。

>>609
同感。
ボキャが貧困だと内容が幼稚だったり
ムッとくる印象になったりするよね。
この人バカなんだなーって思った人はけっこういるｗｗ

友達にボジョレー解禁時にパートのノルマがあるから
ワイン買ってくれないかと頼まれて
どうせ買おうと思ってたから、気軽に買ったら
年賀状に今年も来年もパートしてたら
ワインよろしくと書かれてました。
なんだか微妙な気持ち・・・

その友達はお酒好きじゃないけど、舅と旦那はお酒好き。
だけどワインは飲まないからと自分家用には１本も買ってない様子。
年賀状見て買わされた自分が間抜けに思えました。
今年はメールきても無視しようかな。

>>611
その年賀状、書き様が悪いよねー
611さんも
“去年は、わざわざ来てくれてありがとう！”とか
書かれてたら不愉快な思いはしなかっただろうにね。

>>611
>>612に同意。
やってくれた事のお礼だけにしておけば、
来年も買ってあげようって気にもなるのに。
ずっと先のことを、よろしくって気軽に言われたら、
何だかちゃっかりし過ぎてて、げんなりしちゃう。
毎年買うとは決めてても、もしかして、より親しい人や、
自分自身がパートに出ることになるかも分からないのに。

>>605
いるいる。学生時代の友人なんかだと、当時は毎日教室で
顔をあわせたりするので普通に親しくしてたけど、
卒業後、就職、結婚などで遠くに住むようになって
メールが主な交流ツールになると「なんか、この人、ダメかも…」と
なっちゃった人が数人いるから。
ホントはリアルで会ったときの印象が悪くなければそのまま
仲よくしてればいいと思うんだけど、私は、メールの言葉遣いとか
すごく気になるタイプなので、メールが感じ悪いと本人を嫌いに
なっちゃうので難しいんだよね。でも、意外と顔が見えないほうが
あーこれが本音なんだな、みたいなことが見える気もする、実際。
ニコニコしゃべってるけどそれって見下してるよね、みたいな
場の雰囲気でごまかせない部分がメールだとくっきりするっていうか。

FO中の友人から年賀状が来た。
「連絡が取れなくて心配です。お願いします、会ってください」
って書いてある。なんだか怖いわ。
いやらしいけど礼は欠きたくないので、他人行儀で丁寧な
あいさつを手書きで添えた賀状を返した。

2年前くらいまでは電話には出たけど誘いは断るってのをずっと繰り返し、
その後、それもわずらわしくて着信拒否してた。メールは無視。
顔も見たくないって程じゃないけど話したくない。
おつきあいは年賀状だけで十分。

私は5枚出して元旦に来たのは2枚。
来なかった3枚のうち二人は遅れて返信が無ければ来年は出さない。
一人は鬱持ちなので様子見。

>>615
それほど嫌うということは何か決定的なことがあったの？
無くてもかなりひつこそうだから嫌になるの分かる気もするけど。

今年は1枚も出さないでメールで済ませた
みんなからも1枚も来なかったｗ

年賀状、私は13枚出して元旦は0枚2日に2枚来ただけ。

>>615
私は、ＦＯ中の友人からあけおめメールが来た。
でもどうやら、メアド登録者宛てへの一斉送信なのよね。
だからスルーすることにしたよ。
私は同じものを送るとしても、せめて一斉にはしないで、
コピペして、それぞれへのコメントくらいは入れるし。
裏表印刷のみの年賀状をもらうのと同じ、
写真も近況もないから、それ以下だと思う。
もらっても全く嬉しくないどころか、モニョるだけ。

>>616
決定的なことはとくにないんだけど、だんだん面倒になった。
30すぎてお互い子持ちなのに学生のノリで疲れる。
居酒屋でｲｯｷ、友人宅アポなし訪問、深夜にﾗｰﾒﾝ誘ってきたり、
結婚や出産祝い、内祝いなどがﾅｰﾅｰ。
いろんな面での常識があまりに違って、悪気も実害もないけど
付き合いたくないし、友人だと思われたくない。
今となっては、私は彼女のことを完全に見下している。

>>609
＞片言みたいなメールしか打てない人と、
＞妙にハイテンションで顔文字絵文字満載の人が正直苦手。

すごく納得した。
それが苦手だったのか私は。
苦手だってことが分かってなくて嫌いなのかと思った。
そういうメールの人たちと去年衝突したよ。
片言メールの友人は嫌いじゃなかったし、
ハイテンション絵文字メールの知人は嫌いだってことが分かった。
だけどメールやりとりの時点で自分でも気付いてたんだ。
なんか自分でも何言ってるかよく分からないけど、すごいよく分かった。

自分は何が嫌いで何が苦手かっていうのを把握するのも大切なことなんだね。
ネガティブな感情が苦手で押し込めるように努めてたけど、
冷静に見極めた方が楽なこともあるんだな。
>>609さん、ありがとう。

あんまりいらん

あああ、もう頼むから旦那や彼氏同伴で飲み会来るなよ！
そんなに見せたい程、自分の旦那に自信があるのか？！
個人的にはいい人でも、女の集まりにのこのこ顔出すって時点で
旦那も本人も相当ポイント下がると思ってるので、私だったら絶対嫌なのに。
そもそも自分の旦那って時点で本人の中ではある程度点数上乗せされてんだから、
他人の旦那で−30点・のこのこ出てくるで−30点＝最高取得可能40点でもまだ連れてくるか。
これでちょっとでも不思議ちゃん旦那だったりしたらもう終了。
「それでも私の旦那だけは大丈夫よ〜」とばかりに連れてくるのがマジでうざい。
一番卑怯なのが、参加不参加聞いた後に「実はその日旦那連れてっていい？」と聞くこと。
二人きりのときはまだ許せるんだけど、何人かグループで集まったりすると、
誰か一人でも「いいよ〜！」とか言っちゃうとそれで決まり。
せっかく集まってるのに、皆で旦那に何となく気を遣って終了。
いっそ私も旦那同伴にしてやれば…と思うけど、嫌だからできないorz

>>605
わたしは こういう メール を 書く 友人がイラつく。
大卒なのに 句読点が 打てない上に 文字が一々 離れていて
非常に 読みにくい。

同じ趣味の友達は楽ですよ。
子どもの学校やら、ご近所の体裁考えなくていいから。
好きなことを話ししてるのって楽しいしね。
人数が増えすぎると、同姓ってだめみたいだから
程ほどの人数で“ワイワイ”ぐらいがイイみたい。

>>622いるいるいるいるいる！！！
私の友達のご主人の場合、話しの輪の中に入り中心となり
ボクは透明人間だと思って！と笑えないこと言うし
その透明人間が、男のボクの意見としはーと、
世の男の代表みたいなことを、言ったりする。
誰もあなたの意見なんて聞いてないし、というか、根本的に感覚
合わない夫婦だから、自然に呼ばなくなった。

年賀状報告したいから報告する。
１月も３日過ぎたのにかなり来てない。
昔の職場の先輩達も来てないorz
あ、FOされ気味な友人からも来てないや。

>>622
ちょっと前にどこかのｽﾚで
「女同士の飲み会に当たり前のように参加したがる旦那」で盛り上がってたよねw
ぶっちゃけ鬱陶しいよ。
その旦那が太っ腹で飲み会代金の半分でも持ってくれるなら話は別だがww
つか、大体が旦那とトメの愚痴を言いたい集まりにノコノコ憑いてくるって段階で・・・

>>627
その時点で「ああ、KYなんだな」とまず一つプロファイリング出来るよねw
しかもその子が私に送ったメールには、
「旦那に一緒に飲んで貰う事になるんだけど、いいかな？」って書いてあった。

来て　も　ら　う　事　に　な　る　って何？
誰が誰に対して「貰う」訳？
まさか私が旦那様とお喋りできる権利を得たよ、ありがたいねって事かしら。
しかも「事になる」って決定事項なのかよ。
何か「私は悪くないんだけど、仕方なく〜」みたいな言い方してんじゃねえよ。

知らずに地雷を踏んでＣＯされた友人から年賀状が来た。
以前別の彼女は共通の人をＣＯしていて、
その後年賀状すら出していないというのを聞いていたので
自分のところには来ないと思っていたんだけど。
毎年、年賀状に何かしらのメッセージが書いてあったのだけど、
今年はそれは一切なし。
彼女なりの最低限のマナーなんだろうか。

間違えました。
＞以前別の彼女は共通の人をＣＯしていて、
以前彼女は共通の友人を
です。

>>629
印刷された宛名だったら、前の住所録でそのまま出力しちゃったんじゃない？
あなたは年賀状出したの？

>>631
宛名は手描きの毛筆でした。
だから不思議なんです。
翌日に、年賀状は出しました。

すみません。また間違えました。orz
＞手描き
手書き
です。

結婚が決まった途端に連絡が密になった友達がいた。
それまでは年に一回会うか会わないか程度の仲だったのに。
で、家を新築&妊娠報告。
出産がが終わったら、二人目妊娠まで
メールとかなしのつぶてになるんだろうなｗｗｗｗｗ

ｺｲﾂほんとにわかりやすすぎて笑えてしまうｗ

この年齢（３０過ぎ）ともなると、友達を作るのも難しいね‥。

この年になると一人いればいいと思う。
ある程度の事は話せる女友達。

>>622
いたよ、私の近くにも。もうびっくりだよ。
なんで友人の共有を家族でしなきゃ気が済まないんだ。
女同士でしゃべりたいのに。あげくの果てに「うちの旦那
が○ちゃんの事お気に入りだったよ。」ってｗ
有り難く思うべきなんですかね？

COしたりだなんだと女って陰険でココを見るだけでウンザリする。
自分だって完璧じゃないんだから赦すってことしないのかな？
多目に見るとか相手の立場でモノを考えるとか。地雷を踏むとかでCOだとかって疲れませんか？
もう、ネットで２ｃｈくらいが君達には丁度いいんじゃないか？

>>636
そう思う。
友達たくさんいるって状態、もう無理。

男と上手くいってない時だけ親友面して連絡してきて
夜中に飲みに呼び出すヤツなんてもうゴメンだわ。

女同士の「でもでも‥」「聞いて聞いて‥」な雰囲気が嫌。
な〜んかサバサバっと話せる人いないもんかね。

結局夫や子供と一緒にいるよ

年賀状は年末ぎりぎりに出したら４日以降に着くことあるよ。
自分のがそうだった。３０日に出して、同じ市内で１月５日に
着いてた。だから来ないと言ってる人、そんなに落胆することでも
ないよ。遅延って十分考えられる。

>>638
確かに完璧じゃないけど、どうしても嫌なこともあるよ。
結婚とか出産で、お互いに状況が変わってしまうこともあるし。
地雷を踏むとかはよく分からないけど、
立場が違えば、付き合いにくくなることもあるし。
ネットで２chくらいが丁度いいと思って、皆来てるんだと思う。

スルー検定ですよ。

>>642
そんなこといったら、自分と全く同じ立場の人としかつきあえないってこと？
そんな馬鹿な。結局は人間、自分が１番！！なんだよね。
最近、いろいろ話してみて結果、そういうこと？ってわかってきた。

確かに結婚したよ・・とメールした途端に返事が来なくなった人には引いたけどね。
なんなんだ？？？というのが正直な感想。

自分とまったく同じ立場の人なんていないでしょ。

既婚と独身。小梨と子蟻、ここんとこが一番状況的に合わなくなる。

年賀状くらい、こない　とか来たとか、どうでもいいじゃん‥。
と思う私。

今年は年賀状３枚出しただけだったのに、６枚来た。
出してなかった3人に即返事年賀出した。
やっぱり貰って嬉しかったよ。

略奪婚した友達、不倫・結婚してから性格が合わなくなった
一度、FOやCOしようとしたけど
ストーカー並にメール・電話攻撃が激しくなった
警察にも相談に行ったぐらい

凄いプライドが高くて、自分からFOするのは良いけど
人からFOされるのは許せない!!と怒りだすような人
最近は、相手が嫌う事ばかりしてみたら
毎年、元旦に来ていた年賀状が来なかった
このまま連絡が来ませんように・・・

女友達とCO・FOする為には、こんなに体力が居るんですね

私は相手の言葉遣いが気になる
実生活で子供を怒鳴り散らすようなのはﾓﾁﾛﾝいやだし
メールでも絵文字満載はバカみたいだし、（笑）とかついてる文は嫌味っぽくて嫌い

>>647
今年は民営化して初の正月だからか、地域にもよるのだろうけど
うちに関しては郵便局は優秀だった。
29日の午前に出したのにその返事が昨日の3日に届いてたよ。
647さんの賀状も早めに届いてるといいね。

＞確かに結婚したよ・・とメールした途端に返事が来なくなった人には引いたけどね。
＞なんなんだ？？？というのが正直な感想。

最初は「自分の報告の言い方が悪かったのかな？」とか
思い悩んだけど、時間がたった今ならなんとなく分かる。

単に「正直ちっともめでたいと思わないのに、テンションあげて
おめでとう〜！！とか反応しなくちゃいけないような気がして
面倒で放置してるうちに気まずくなって数年経っちゃった」って
だけなんじゃないか、と。

妬みだとか、あなたも自慢したんじゃないの？系のレスが付くことが多いけど
そんな大層なことじゃないと思う。
祝福が面倒になる程度の関係だった、ってことはあるけど。

気に入らないと「充電中だったの」と言い訳。
自分の都合のいい内容の時は、即返答！
おまけに、お悔やみメールを絵文字満載で
送ってくれたよね。
もうすぐ、６０だよね？
本当にサヨナラ、職場の利用者さんの家庭内の
プライバシーはぺラぺラ喋らないようにね。
もう、愚痴のゴミ箱は引退させていただくわ。

60?!

６０歳ですよ。

なんつーか色んな意味で吃驚だ。

いや還暦前後の女性の世界もすごいんだな。。。

しかし、、、鬼女ってくくりにはいろいろｒｙ

>>652もそれぐらいの歳ってことだよね？すごいな２ちゃんｗ

>>634
貴方が小梨であればそうでしょうね

ただ貴方が子蟻であればこれから、お下がりｸﾚｸﾚ＆育児情報ｸﾚｸﾚ＆愚痴吐き出し用のｺﾞﾐ箱になってｸﾚｸﾚがあります。
貴方がこれから妊娠するとしたら「お下がりア・ゲ・ル〜！ｷﾚｲに使ってね☆私が二人目出来たら返してもらうわ」と634宅をｸﾛｰｾﾞｯﾄ代りに狙う事も予想されます。

利がある時にのみ連絡を密にする人は気を付けて

しかし、６０過ぎぐらいからどんどん愚痴だのなんだのが
酷くなるよね。
年取ると物分りがよくなるだの、達観するだのって
そんな人格者ばっかりじゃない。
「もう６０なんだから大人の対応をして」なんて期待しない方がいいよ。
年寄りなんてろくでもないやつのほうが多いんだから
早く逃げて

うちの実母くらいだ＞60歳
すごい！2ちゃんにｶｷｺできるなんて！
うちは無理無理。

なんとなく、自分と同じくらいの年代がｶｷこんでると思いがちになりません？

この間、21歳の若奥様がいた。
年齢ごちゃまぜの鬼女板。

女友達じゃないからカテ違いかもしれないが・・
旦那友人（男）が去年再婚。
前妻との結婚のは私達と同時期で、夫婦ぐるみで付き合っていた。
ちょうど夫婦の危機も同じ時期にあって、友達の方は離婚。
うちはなんとか持ちこたえたが・・。
その後再婚してから、暑中見舞いとか事あるごとにハガキが。
新婚生活は絶好調・・とか云々。
絶好調でよかったとは思うけど、あえてハガキにそう書くって
私的には違和感がある。
まぁ、主人宛だから関係ないんだけど、女友達で結婚して絶好調とか
言ったり書いてくるって一度もないから。
男の場合はかくのかな？

１９〜２１歳くらいの書き込みは別に驚かないかなー
１５の母とかなら驚くかも。

うちの実母は６５歳だけどネットショッピングは使いこなしてる。
重曹の１ｋｇ買いとか、ドラッグストアより安いからだとか。
２ちゃんに書き込みはどうだろう。そこまではしてないと思いたいｗ

>>661
何で、たった一人の男が書いてきたからって
「男（全体）は書くのか」になって
自分の周りの、女が書いてこないと
「女（全体）は書かない」って、話を大きくしちゃうんだろ

なんかもう、「そいつ（男友達）一人にに聴けば
済む話じゃね？って気がする。

迷惑かけたからとか心配かけたから〜とかの
意味こめて、絶好調！だから心配いらないよ！ていう話しなのでは？
というか、別に絶好調！と書いてきてもなんの違和感ないけども・・・・>>661

>>661
いや661はその男が嫌いなんだよ。
家族ぐるみで仲良くしてたのに、相手の嫁が変わったりして
気使うし。煩わしいしさ。

うちも同じケースあったけど、
やっぱりドン引き（男の不倫→離婚→再婚）
またその夫婦に離婚説出てて笑えるｗ

>>661
前の結婚が失敗だったから、今の幸せがすごくうれしいんじゃないの？
その人のワクワクぶりが伝わってくる文面だと思うけど　＞絶好調　ｗｗｗ

661です。
みなさん、ありがとうございます。
今まで、頻繁にハガキがきていたわけではないので
再婚してから急にくるようになって。
幸せの近況はいいことですよね。
私が穿った見方していました。
素直に絶好調を受け取れないなんて、ひねくれているな・・と反省。
みなさん、ありがとう。
まずは、こういう受け取り方をする自分の性格を直します。

>>667
前の奥さんとのトラブルとか離婚当時のゴタゴタを聞かされていれば
調子いいやつ〜と思うのも無理ないよね。
でも、その人は過去のことは吹っ切って新しい生活を楽しんでるんだから
こちらもその人のために過去のことは忘れてあげようよｗ

６５２です。
６０の方は主人の職場の先輩の奥様です。
結婚当初から色々お世話になりましたが、もう
結構です。
ご主人の身内の悪口言いまくり、姑さんの事も当然
散々聞かされた。
職場の同僚の悪口、批判、仕事内の秘密とか・・・。
それでも、自分は人格者と思ってるなんて。

>>669
それは、あなたを信用してる証拠でしょ？ご主人の先輩＝上司なら
出世のためと思って少しくらい我慢したらどうでしょう？
６０歳近くにもなって、そのくらいの暗黙の了解が分からないようでは
世渡りも困りませんか？そういうときは可愛い部下の奥さんを演じるべきだと思うのは私だけ？
結婚当初から”いろいろお世話になってる”恩があるならばなお更。
もう、結構って一種のヒステリーに近い感情な気がするわ。
今、話題の右から左へ何かが通った・・くらいのスルー術を身につけるべきかも。
でもって、顔だけは聞いてるふり・・笑顔みたいな。今後のご主人の職場の立場が心配です。

そもそも旦那の上司の奥様って女友達か・・・？
社宅なのかな。大変そうだけど単純にCOやFO出来ないところが辛いね。

>>670
>あなたを信用してる証拠でしょ？
自分に言い返してこないだろう立場の弱い相手をタゲにしてるだけ
＞６０歳近くにもなって
６０再なのは上司の奥で、652さんじゃない
よく読めよなぁ　ばっかじゃね
＞世渡りも困りませんか？
世渡り上手は愚痴の聞き役に派ならないで逃げるよ。
652は早く逃げるべき
＞今、話題の右から左へ何かが通った・
もう古い

やっぱり普段話してる時はそうでもなくても、メールの書き方でイヤになる人いるんだね。
本人の外見も話しかたも普通にサバサバしてるのに
メールだと全部語尾伸ばし。
「…ねえ〜」「だよお〜」「…らあ〜」
〜線が多い多い。ほぼ全部の文末についてる。そして長文。
最初は自分とメール始めたばかりで気を使って？ハイテンションなのかと思ったが
ずっとそうなので、なんかイライラしてきて。
一言、「そのメールの文末はどうなの？」とか言ってもいいのかな。
旦那経由で知り合ったのであまり気まずくなりたくはない立場で、縁も切りづらいから
我慢すべきか…。

>>672
あなたはそう思っても、要は心の持ちようでどっちも転ぶってことが言いたかった。
切るのも結構、切らぬのも結構。
ただ、最近は人との繋がりが希薄だから、そのくらい話してくれるとなんだか
聞き役も悪くはないと思うけどな。自分は結構、人の悩みや秘密など聞くのは嫌じゃないよ。
逆にこんな人でもいろいろあるんだーくらいで逆に安心する。

ただ、普通の友達だったら、すぐにでも切る関係だよね。
妹がそう。やったら、いいとこ取り。
今年は夫の会社で高価な御節が送ってきたんだけど、そういう時はガッツク。
で、自分に都合の悪い悩み事や興味のない話は適当に相槌を打ったり、顔をけげんそうにしてみせたりしてはぐらかす。
職場の同僚の悪口はまくしたてるようにしゃべしまくり。
男の話ばっかりの友人を程度が低いと見下してるわりには、男の話にしか食いつかない。
結局、その男の話ばっかの友達と同類か、もしくは潜在的に男の話が好きで、そういう時に食いつく態度を見て
相手もその話が好きなんだーと思って話すか？なんだよね。
以前に職場で知り合った年下の男と不倫というかつきあっていたみたいなんだけど、
私が過去の男と偶然、出会ったことを話すと「これから、つきあうんでしょ？」みたいな
ニヤケタ態度でせっつかれた。あんたとは違うんだよ。。。
「逢わないよ」とはきっぱり断ったけど。結局は好き物なんだよなー。
妹だから付き合わないわけにもいかないから、正月やイベントの時だけ関わることにしてる。
母が事故で病院に急きょ入院することになったときも、たまたま実家に居た私が面倒を見ることになり
洗濯モノや掃除などしていたが、病院に行くと、まるで他人（よその人）のように一歩ひいた態度でびっくりした。
もう、結婚して家を出たからこの家の人じゃないの・・という態度。
それを見ていた親戚が「なんか、他人みたいだねー」と言ってた。
正直、ビンゴだったｗｗｗで、母の病院食にさえ、ガッツイていたのには驚いた。
それは母の体を直すための食事なのよ・・・と言いたかったけど、母は「食べな」とすすめてる。

↓つづく。

おわり

母は昔から妹ひいきで、私は就職してから家に３万を親の要求通り入れていたんだけど、
妹はその要求に無視して入れてなかった。それから水商売にはまり・・
親に金を借りたりしていた。
このころから要領が良く、自分に都合の悪いことは女王の如く無視。

でも、今は働きづくめ。肌もボロボロで見ていて可哀想なくらい。
私は働きものの旦那に恵まれて大事にしてもらっているので、わりと恵まれてる。
長くなってしまい、スイマセン。
女友達なら簡単に切れても、身内だと切れるもんも切れないです。

>>673
サバサバした言い方どおりに文章起こすと、威圧的な印象になりがちなのを
考慮してわざと〜線で語尾を和らげることはあるよ。
でも文章自体が稚拙なら、単純にウザいだろうな。
A指摘して気まずい関係になってメールが来なくなる
B指摘しないでレスをマメに返さない→徐々にメールを減らす
C忙しい生活を送り、細かいことが気にならない自分になる
のいずれかじゃないか。

>676
妹さんなら助けてあげればいいのに。
それとも「ザマアミロ」ってな感じなのかな？
妹さんの不幸を見て自分の幸せを噛み締められるから、良い？

>>676
結局、激しくスレ違いな妹の悪口が書きたかっただけかな。
今幸せなら、妹の要領いいようで損な生き方を気の毒に思うだろう。
まあ、姉だから妹可愛がらなきゃいけない理由にはならんが、姉の領分
ってもんがあるとおもうよ。
妹の悪口いってすっきりしたかね。

えーー。ここは女友達との関係について話すスレでして
夫の上司の〜でもないし
身内の妹について愚痴るスレでもありません

切るに切れない間柄のことについては、別スレではないかと

>>678
助けてるよ。服をあげたり、食べ物を持っていったり。
でも、それも姉だから当然！ていう態度でありがとうもあまり言わない。
私は母からでも、モノを貰ったら必ずそれと同じくらいのモノをお返ししてる。
いわゆる物々交換のような。母はそういうことをすると可愛くないと言うけれど、
何かの拍子に何も持って来ない！とヒステリーを起こす母を見てるので（人間、口と腹は違う）
先手を打って気持ちよく貰うことにしてる。
それに対し、妹はこれも当然！という態度。たまには喧嘩をしかける。
ダサいとか・・もう60歳過ぎてる女におしゃれ度を要求しても・と思う私。

肌がボロボロなのは本人の不摂生のせい（ヘビースモーカーや不倫のせい）
で不幸だからではないのよ。
家も買ったし、優しい旦那にも恵まれてるし。

>>679-680
あなたたちのような細かいことにいちいちチェックを入れるようなタイプは
相手＝友達も嫌なんじゃないかな？
私だったら、絶対いらないタイプだな。
相手が変な対応してきたら、あなたが＝「嫌い」ってことだと思う。

あなたが＝「痛い」ってことかと。

>681
そっか。あなたも大変だったのね。
妹さんの傍に優しい旦那様が居るのが救いだわね。
まぁ、姉妹だからって心から
「こんな人に何もしてあげたく無い」
と思うなら、する必要も無いしね。
せっかくのあなたの優しさも、ムカついて喧嘩してるようじゃ、本末転倒になっちゃう。
あなたはあなたの幸せを守るのが何より大事だしね。

でも、妹さんの悪口（とは言えないかもしれないけど）とかをこういう場所に書くと、
あなたが叩かれちゃうと思うよ。それで、余計に辛くなっちゃうと思う。
人に対して「いらないタイプだ」なんて言う気の強さも、人が見たらやっぱり不快。

今は妹さんに対する憎しみ（と言ったら大げさかもしれないけど）が心の中にある
せいで、あなたの中にもトゲが出来ちゃってるんだね。
そんな状況でも助けてあげてるんだから、本来は優しい人なんだろうと思うけど。

すみません、主人の職場の先輩（上司ではないです）の
奥様の話を出した者です。
スレ違いでしたね

今は、部署も違うし社宅でもないので自然と
離れようと思います。近所ですが。
去年、子供を亡くした時に言われた事が許せなくて・・・。
皆様、レスありがとうございました。

>>681
ちょっと気になるのが、妹はお返ししなくても母に何も言われないの？
言われるのは姉だけ？

だーかーらー、スレ違い。

身内でもその気になったら縁は切れる。
すれ違いな所にわざわざ書き込んでしまうくらいストレスが
溜まっているなら、とっとと縁を切っちまえ。
もう二度とあんたの鬱陶しい書き込み見たくないからさ。

>>687は>>681へね。

しっかし、スレ違いな書き込みしといて、よく>>682なこと書けるね。
呆れた。私も681みたいな人間はいらないなｗ

>>687
ごめんね。脳内無視してくる？
あなたみたいに自分の見たくないものが目の前に現れただけで、いちいちヒステリーレスしてたら
周りが嫌な思いするよ。人それぞれ嫌なものは違うんだし、嫌ならあなたの言うとおり
縁を切るか無視でいいと思う。でも、人情があってそれが簡単じゃないから友達でも悩むんだよね？
妹のことはスレ違いかもしれないけど、上の先輩の友達と態度が似ていたものでつい参考までというか、
こんな切れない縁もあるということで。
>>685
それはさすがにキツイですね・・部署が変わって縁が薄くなったのも縁かもしれないですね。


>>686
そうなの。父が「なんで○○（私の名前）にだけ要求するんだ？！！」って
怒ってくれたことがあった。ちなみに父は私の見方をしてくれてる。
母は姉だから（いろいろと妹よりも手をかけて育てたので恩を売ってる意識が強いのかも。）
つい（上）甘えてしまうらしく、いつもお悩みや愚痴を聞いていた。
でも、私の友達との悩みや学校での悩みは「そういう話は聞きたくない、嫌な気持ちになるから」でぶった切り。
受験の相談にも乗ってくれるような人じゃなかった。
だからか父も職場の悩みを母には話せずで、母よりも年上の女を作ってしまった事件があった。
その性格が災いを呼ぶのか？その浮気も自分が原因とは考えずに父の浮気で性格がおかしくなったと
たまにヒステリーを起こす始末。

長くなってしまいました。関係なレスですので、知りたくない人はスルーしてください。
他に該当スレを探します。
＞＞６８６さん関心をもってくれてありがとね。

新年早々妹を罵倒する姉…しかも友達ｽﾚで。気持ち悪すぎ。

「ウチの妹が友達とこういうことがあって」みたいな例なら
わかるんだけど、単なる愚痴のられつ。

更にそれを指摘した人にはぶちきれてﾌｧﾋﾞｮって…病院行ったほうが
良いと思う。頭変になってるよー絶対。
スルーしてくださいと長文ばっかり書いて。

こればかりじゃなんなので。
友人に身内の悪口をリアルに話す人って苦手。
例えば私は妹と仲がいいんだけど「えー！　私なんて
妹とはなるべく会いたくないよ、姉妹で飲みにいくなんて
気持ち悪い！」とかいわれると困る。私だって嫌いな身内は
いるけどいちいち話をしない。もし友達が私に「私ね、
父親嫌いなんだ」っていわれても困るだろうし。

>690
あ、それ解るかも。
身内の悪口を言われると、気軽に「そうよね」とか「酷いわね」なんて同調もしずらいし。
段々と暗い雰囲気になってきても逃げようも無く…って感じ。
「私に何を言えというの？あなたの身内の悪口を私に言え、と？」
なんて思うな。

>>688
つ　あぼん設定
新年早々●に触ったら縁起が悪いよww

なんていうか、ココ見ると女友達はイラネｗｗｗって思う。

長いレスが続くと、待ってましたとばかりに叩くしね。
リアルでもこんな友達イラネｗｗと思う。
スルーしてとなってるのに、スルーすらまともに出来ない馬鹿ばっかだしね。

　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　 　　,。∩　　　　 　*
　　　　　+　(´・ω・`)　*。+゜　　もうどうにでもなーれ
　　　　　`*。 ヽ、　 つ *゜*
　　　　　　`・+。*・' ゜⊃ +゜
　　　　　　☆　　 ∪~ 。*゜
　　　　　　`・+。*・ ゜

>>689
あなた最悪

まぁ、なんていうか、多分家庭内の人間環境があまり
良くなかったのかもねぇ。
うちもそうだからわかるよ。（状況が似てないが）
だからと言って、都合の悪いことをレスされてキレて
脳内スルーしてください、はちょっと言いすぎかな。
スレ違いだし。
他に該当する板があるのでそちらで思いっきり相談されては？

う。・・・んなんていうか、ID:btTtfHB00さんを擁護するわけじゃないけれども
人の悩みをまともに聞けない人は旦那や身内や友達から疎遠になるって言いたいんじゃないかと。
借りをつくりすぎるのは摩擦になるし、相談したら相談を聞くと・・・。

ココの人は自分に都合の悪い人とは全てCOしてそうだし、
ピリピリオーラが出てそう。
個人的にはこういうタイプの人とは友達にはなりにくいかも。

>>697
ID:btTtfHB00さんほどぴりぴりした人滅多に来てないと
思いますよ。

＞人の悩みをまともに聞けない人は旦那や身内や友達から疎遠になるって
＞言いたいんじゃないかと。
いや、単純に、妹の話を聞いてくれない人にかみついてただけじゃん。