心のド真ん中に　いつも　昔の恋人がいる　part.4

現在、結婚していてそれなりに幸せに暮らしているけど、
昔付き合っていた彼がいつも心のド真ん中にいる奥様、
忘れられなくて悩んでいることをここで吐き出して下さい。

過去スレ
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160923976/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171621569/
前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1184312220/l50

春の日や
あの世この世と
馬車を駆り

必要なくなったの、かな

復活オメ

777 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/11/04(日) 21:41:00
>>775
うん。
男ってそうだよね。俺だけじゃなく、とりあえず共通する部分と言っていいのだと思う。
興味ない女は完全消去になる。例えば１０人つきあったとしたら覚えてるのは１人かせいぜい２人くらいでしょ。

つまりね、男も上書き保存だと。
記憶は常に上書きされていく。それで消えてしまったものはそれでいい。
それでも残っていくものがある。それがど真ん中や片隅の人だと思うのです。
上書きされて、残ったのが、嫁さんじゃなくて、元恋人だというのは男にはよくある話。

復活嬉しいです
>>1さん、乙です

わたし、先日のど真ん中の誕生日に、封印していたメールを、、、
送ってしまいました

あぁぁ〜、ダメなワタシ・・・

>>6
よくやった！
ほめてつかわすｗ

>6
心の中で思うは自由ですが、行動に出るのは悪魔との契約。
彼と彼の家族を思えば、出来ない事なのではないですか？
もし相手の奥さんがそのメールを見た時，どう思うのだろう？

もし，彼が，あなたの思うステキな彼のままであるのなら，家族思いな夫であり父のはずでしょう？
それを壊すあなたは，彼の道から外れるのではない？
そんなの関ケーねー！どうでもいいわ！
私さえ満足すればいいのよ！

その、お顔を鏡で覗いてみて下さい。
彼は去っていくのではないでしょうか？

昔の彼を思う気持ちがあるのは解るし、
どうしようもない気持ちも解るけど，
良心を忘れないで欲しい。
あなたにも、愛していないだろうけど，家族がいるのではないの？

心に響き痛いです
その通りなの、わかっていたけど・・

彼との距離が近くなりすぎて、
ありていに言うと、お茶や食事だけではなく、もっと深い関係を
彼が望むような言葉を投げかけるようになって・・・

ずっと、かわしていたんだけど、
悪魔との契約を畏れて返信もせず、メールを封印していたのに

どうしても
どうしてもどうしても

もう茶のみ友達にはもどれないのかな

>>8
そんなことを全く考えないで行動したと思えるあなたの脳みそに感動した。

ダンナが昔の彼女としてた往復書簡が大量に出てきた。
しかも紐で十字に縛ってさも大切そうに箱の中に仕舞ってた。
くやしいから全部開けて読んでやった。
あんにゃろ、そんなに焼くなら捨ててもいいぞ、俺だってそんなの忘れてたんだ
って抜かす。
なんか嫌だ、手紙読んでも私の知らない人みたいだ。
ダンナがその彼女に未だ未練もってたらなんだかとっても嫌だー

ヤマアラシのジレンマ
「自己の自立」と「相手との一体感」という2つの欲求によるジレンマ。
寒空にいる2匹のヤマアラシがお互いに身を寄せ合って暖め合いたいが、
針が刺さるので近づけないという、ドイツの哲学者、ショーペンハウアーの寓話による。

但し、心理学的には、上述の否定的な意味と「紆余曲折の末、両者にとってちょうど良い
距離に気付く」という肯定的な意味として使われることもあり、両義的な用例が許されている点に注意が必要である。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A4%E3%83%9E%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%82%B7

>>6
私も送っちまった。
独身彼女持ちのど真ん中に、久々お誕生日メール。
・・・宛先不明で戻る。メルアド変えられたぉ・・・

忘れられない大好きな人いるけど
あっちはもう思い出したりしないのだろうな〜。
と思うと悲しい。　

私も送っちゃった。
さりげなく家族の話をふってきて、その後いろいろしつもんしたりしたらスルー
された・・。
家族には触れられたくないって事?守りたい大事なものなんだろうか。

地雷女予備軍には要注意。ってことなんでしょ。

連絡先を知っているんだな・・・

>15
当然かもね。
でも，そういう男に惚れてたって事の方が，自分を正当化出来るんじゃないかな？
いくら元カノでも、電話がかかって来たり，メールがきたからってホイホイ会っちゃう男の方が，情けなくてがっかりする。

所詮，既であるなら，その他の女は性欲のはけ口にしかならないもの。要らぬ事、関わりを持って、奥様に訴えられたりしないように。

このスレ、キモっ。

>>18=>>8

なんかあったの？リア生活で
アナタの方がこのスレをはけ口にしていそうだけど・・

>>20
確かにこういう意見があってもいいけど私怨がありそうだね。

つまり，両方の経験者。

元カレに誕生祝いのメールを入れて，彼の家庭が滅茶苦茶になった。
こちらとしては，昔の気持ちに酔ってしまった程度の
軽い気持ち（今考えたら，当時は結婚後に落ち着いてしまって，
ただ恋愛していた頃の自分に酔っていたんだと思う）だったのに、
彼からは、何故今更、昔の事なのに・・・と迷惑がられ，
奥さんは鬱になってしまった。
罪悪感で，辛い。

その後，同じ様なことが，我が家で起こり，元カノからのメールに軽々しく答えた旦那を，元カレとだぶらせてしまい，何だか，情けなく
とりとめもない気持ちに苛まれた。

ど真ん中とは心で思うもの。
絶対行動に出てはいけないと、目に見えないものから
叩き付けられるように思い知らされた。

そんないきさつでした。
はけ口にしたつもりはなく，どちらかと言うと，自分への戒めというところかもしれない。

誕生祝のメール位で家庭がめちゃくちゃになるんだ・・。
じゃ、この前偶然、遭遇したけど、会釈もしないで
済まして良かったのね。　でも相手の奥さんは
私と付き合ってるの知ってるのに、手紙渡してきたのだけどな〜〜
ちょっと腑に落ちない。
でも、あのとき諦めさせてくれたおかげで
もっと良い人に出会えて幸せです。　ちょっと見て欲しかった。

でも、あのとき諦めさせてくれたおかげで
もっと良い人に出会えて幸せです。
ちょっと見て欲しかった。

良かったわね〜
そうそう！！
手に入らなかったもの（ものっていう言い方も失礼だが）は、
自分の人生に必要のないものなのよね。

http://bbs.3siki.net

ど真ん中からメールがきた。
もうかかわってもロクないことにならないのはわかっているけど、
返事をしてしまう・・・

好きだった人が結婚したこと偶然知ってしまった。
かなり動揺…
まだこんなに未練があったんだってわかって、それもショックです。
もうどうでもいいと思ってたのに。
浮気性でひどい男で、でもモテる人で、結婚とかまだまだするはずないと思ってた。
私に子供を堕ろさせたことなんか忘れてんだろうな

>>27
最後の１行・・・そんな目にあってもまだど真ん中なの？

ど真ん中君は、あなたとの経験もあって命の大切さを知ったかも。
けどあなた自身は、失った命に対する謙虚さが足りない気がする。

＞けどあなた自身は、失った命に対する謙虚さが足りない気がする。
なんでそんなことが言えるの？
失礼じゃない？

>>29
同意

いない。いない。次いこって幹事。遠くの王子より、近くのホームセンター
の僕☆

>>23
誕生祝のメールだけで滅茶苦茶になるのは、自信のない奥さんだけ

>>32
友達づて聞いた話だと，
元カレ，奥さんの事大好きで大好きで有名な程なんだって，
そんな事も知らず，ノコノコ昔に酔った私がメールした。
（は〜っ、なさけない・・・）
彼の実家の事や仕事のことで，もの凄くごたごたしている時だったらしくて，無茶苦茶タイミングが悪かった。
元カレも奥さんも，凄くまいっている時だったらしい。

端から見ても（友達からの苦言）、彼からも言われたけど，今更昔の男に誕生日だからといってメールをするなんて，自分も結婚して、子ども迄いる身でありながら，これだと下心ありありで昔の男を誘惑しているか，無神経で軽率な女としか見られていないようだ。
元カレ夫婦が，旦那実家の仕事を頑張ってやっている上，円満で有名だったが為に，私への苦言は散々だった。友達には彼の近況を聞かなければ，友達に知られる事もなかったのに，これも私のミス。

その通りだと思うし，そう見られても仕方がないと思った。
無茶苦茶後悔。
でも、彼の事は，忘れられない。
墓場迄，持って行く。
旦那の事も愛しながら。

なんというかいろいろな話しが聞けていいんだけど
たかが元恋人から誕生日おめでとうメールきただけで夫婦間って
やばくなるものなの？

ついでに気になってたんだけど

,→、にしてね。気になるんで…。あなたがどれを書いたかは
よくわかっていいけど。。。

>>34
ならないと思うよ。
大事になった例が書かれているだけで、小数だと思うよ。

多分メールの内容にもよるよね。
会いたいとか忘れられないとか
未練ぽいのはだめだろうけど

だいたいなんで奥様に見せるんだろ。
いやなら黙って消去すればよし。

18です。
３４さん、→ってどういう事か判らないです，済みません。
こちらの掲示板は初めてですので，前スレというものすら読めません。
ごめんなさいね。

メールには，
「お誕生日おめでとう，確か，今日はあなたの誕生日ですよね（これ、確信犯です・・・）
まだ覚えていました。またいつか会えたらいいな。」
という様な内容だったと思います。


鬱になる，滅茶苦茶になるというのは友達が彼に愚痴程度に聞いた事です。
実家の仕事が大変な時に、その上女絡みのトラブルだから，
奥さんもかなりショックを受けていて
彼の方もかなり苛ついていたらしいです。
友達が私の事を知っていると話したかどうかは知りませんし、彼が私の名前を出したかどうかも知りませんが，
昔つきあってた女として，かなり怒っていたらしいです。
憎らしいと迄言われたようです。
友達も，「お前、ヤバいよ。恥知らずだな。」と、かなり後悔です。
多分，もう一生同窓会でも会う事は出来ないでしょう。

失礼しました。

>>37
タイミングがわるかっただけでしょ。他の人もいってるようにただ苛立ったり嫌だったなら奥さんに黙っ
て削除すればいいだけのこと。


,を、にしたほうがいいよって意味です。そんな謝っていただくほどのことではないです。

文章なんて読めればいいんだけど、少し気になったので。

正直言って奥さまの度が過ぎてる感じ。
誰か「こんなのたいしたことない」
って言ってやればいいのに。
女絡みのトラブルってほどのことしてないよ。

元カレの方もなにそんなに怒ってんだか
後ろめたい事がないなら
堂々としてればいいだけのことなのに。

私もそう思う。
元カノからのメールで騒ぎになりすぎだと思うよ。
いくら元カレが奥さんを好きだという状況があっても、扱いがアホだと思う。
「元カノからメールが来たの？フッフ〜ん」じゃないけどｗ、そのくらいの度量の嫁じゃないということも
問題の根幹にあると思うよ。
あまり悩みすぎることない話だと思うが

18です。
38さん，わざわざありがとうございました。

皆さんいろいろと励ましてくれたありがとう！！
私も，軽い気持ち＋まだ旦那以外からも好かれていたいという期待から、
ちょっと意地悪な事をしてしまったのかもしれないとは思い、
ちょっと反省しています。お父さんが亡くなった直後だったらしく，兄弟沙汰で大もめだったとか。
メールは、彼の昔使っていたアドレスに送ったら，今はお客さん用の商用に使われているものだったようです。
全く，どこ迄ついてないんだか，ほんと「うそ！！」としか言いようがありません。
でも、こんな状態になって，何だか肩の荷が降りたというか，何とも知れない脱力感です。

ただ，判ったのは，私の場合ですけど，高校から私の告白でつきあった５年間、
彼は今の奥さん程私を好きでなかったようで，今は，相当嫌われているということです。
なんだかなぁ〜。ど真ん中って，私だけが思って熱くなっていて，馬鹿馬鹿しくて
何だが涙が出てきます。

＞今は，相当嫌われているということです
なんで、そんなことわかったの？
別れ方が不味かったとか？！
しっかし、人生のどこかで出会った人のことをそんなに嫌わないよねー？
今が本当に充実していたならｗ

この間、山崎まさよしがカバー曲を出した
あなたに会えて良かった
が流れてきた。

思わず泣いてしまった。
今の私そのまんまじゃん…。

どうしよう会いたくてたまらなくなってしまった。

>>43
ああ、そんな曲あったね。昔、何度も聞いたから歌詞も覚えてるけど。
思い出してたら、自分も泣けてきた・・・。
先日、片隅の奥とすれ違った。生活圏が少し同じなのでたまに見かける。
みんな独身だった頃、片隅＆片隅奥＆自分＆知人で食事をした事が２度
あるけど。たぶん向こうは自分の事はもう覚えてないと思う。
自分としては、片隅への気持ちは昇華してるつもりだけど、片隅奥と
すれ違って、今でも気持ちがﾄﾞｷﾏｷﾞしてる。
正直、片隅と生活し子供を産めた奥が羨ましいよ。もう自分には絶対
得れないことだもんなー無い物ねだりとは分かっていても、やっぱり
思ってしまう。・・・こんな自分がすごく嫌。まだまだ完全に昇華
されてないんだなorz今度すれ違う時は、もっと気持ち穏やかでいたい。

まさよしの声が生理的に嫌いだが、あなたに会えて良かった聞いてみた。
それより「振り向かない」って唄の方がずっしりきたよ。
聞いてみて。

まさよしって言われてわからなかったけど
キョンキョンの、流行ったよね。
私は古い歌で言うとゴーバンズの
「スペシャルボーイフレンド」だな…。
誰もしらないか〜。

奇談のこのスレのレスよむと男のほうがひきづる
印象だね。勿論女の自分もひきづってるけどあちらの比じゃない

>>47
奇談は引き鶴というより想い出を美化して酔ってる
ポエマーもいっぱい

「結婚しててゴメンネ」
って言いながら泣くのはやめろよ

どんなシチュエーションで再開しても

＞「結婚しててゴメンネ」って言いながら泣くのはやめろ
わはは、それは怖い。
笑ってしまいそう。

「あなたに会えてよかった」は涙だね。
ヒットしてた当時はなんとも思わなかった
プリンセスプリンセスの「M」これも涙がでるよ。

まさよし・・・
まさに昔の彼だわ
彼が働いていたお店が今はもうないって掲示板で見た。
今どうしているんだろう。
結婚したのは知ってるけど、子供いるのかな？
お店のオーナー夫妻も気になる。
彼に電話して聞いてみたいけど、奥さん出たら困るから何も出来ないでいる。

とうとうど真ん中も結婚してしまった。
今も友人グループのひとりだから二次会呼ばれたけど、さすがに目前でキスされたりしたら
挙動不審になりそうだったので用事にかこつけて欠席したわ。

毎年年賀状は送りあってたけど、今年も送っていいよね？
別に「今年もよろしく」レベルのことしか書かないし…
でも18さんの彼奥みたいにショック受けられたら困るしどうしようかな。

ここで前スレか前々スレで紹介されてた『ジョバイロ』が私の心の歌になった

同じく辻仁成の『冷静と・・（Blu）』『サヨナライツカ』はもう泣けて泣けて。。

曲、本ともにお勧めよ

「桜坂」彼の気持ちがそうなら
この上もなく幸せだけど、
私から彼への思いそのままというだけでも、何度も聴いてしまう。

ど真ん中との想い出の歌ってことなら、
少々アダルティな歌詞ですが工藤静香の「恋一夜」
もう10年近くになるけど当時はほんと苦しくて、
気持ちを抑え切れなくて泣いてばかりいた。
彼と別れてから巡り合った歌で、言葉に出来なかった想いを言い切られたと思った。
・・・本気ですきだったんだよなぁ。

「桜坂」は、福山がど真ん中の内田有紀に向けて創ったの？

私のド真ん中は｢101回目のプロポーズ｣のてつろう みたいな人だった。

当時は若かったから想われすぎて引いてしまったけど、あれだけに愛されて幸せだったことに気付いた。

女は想うより想われる方が幸せだね。

中西保志｢最後の雨｣を車の中で音量大にして聴いていた彼を思い出す。

>>57
発売当時は私もそうなのかなぁと
二人をせつない気持ちで見てたけど、
彼女が吉岡君と離婚して復帰して来た時点で、
その幻想とは切り離す事にしたわ。
彼女の事ではないと思いたい。スレチごめんね。

若い頃に純粋に心から好きだった人は忘れられない。
どこが好きなの？と聞かれても、分からない。全部好きって本心から
答えてた。顔を見るだけで、幸せな気分にさせてくれた人。
あの人が幸せに暮らしている事を今は心から願ってる。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)

☆彡日能研『カリテ応用』クラス限定★ぱーと１１ [お受験]
千葉県中学入試�J [お受験]

現実を引きずりながら？ど真ん中を思うかな・・・
しかし日能研お懐かしい・・・でも、あそこ経営大変なんじゃなかったっけ？

好きだった人はバレーの選手だったので
今やってる全日本の試合なんかを見るとどうしても思い出す。
背の高い人や歩き方が似ている人を見かけると彼かと思ってつい顔を見てしまう。
風の便りで結婚して子どももいるって聞いた時は正直動揺した。

あなたに会えてよかったはマジで泣ける。

私も嫌われてるかも。。こっちから、卒業式に
ネクタイ下さいって言って始まったし。
そう思うと寂しいな〜。

時が過ぎて 今心から言える あなたに会えて
良かったね きっと私

世界で一番素敵な恋をしたね


その頃は気付かなかったけど他の人と交際し他の人と結婚して、あの人がド真ん中！だった事に気づくこともあるよ。

もう一度あの頃に戻りたい。

829 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/11/19(月) 23:46:44
お前ら結婚するとき１２０％嫁を愛してたわけ？


830 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/11/20(火) 00:01:51
>>829
そんなわけないじゃん

昔は友人カップルと元カレと４人で朝まで鍋やって飲んだり騒いだりして
本当に楽しかった。
でも私達は別れ、私は別の人と結婚、１児の母。元カレは独身のまま。
先日その友人カップルの結婚式で再会しました。
昔とちっとも変わっていなく、話も盛り上がりいまだに余韻に浸りまくり中。
友人夫婦は関東に新居をかまえ、年明けあたりに遊びに（泊まりに）おいで〜
と誘いを受けました。（私、元カレは関西）　
「なんなら元カレも呼ぼっかｗ？」ということになり・・・。

1泊くらいなら実家で子供見ていてくれるらしいし、旦那もその子の家に泊まりに
行くと言えばＯＫが出そう。（まさか元カレが来るとは思ってない）
また昔みたいに鍋やって飲んでザコ寝がしたい・・！！
い、い、行っちゃっていいですかね？

ゆけぃｗ

行かない後悔より、行って後悔しろｗ

なんて。
自ら火の中に飛び込んで苦しむことになるかもよ？

アフターフェスティバル！ｗ

行け！

てか、羨ましいのでどうだったか報告してね！

やめなよ・・・また好きになっちゃうよ・・・苦しいよ・・・痛いよ・・

と、羨ましいので止めてみるｗ

囚人のジレンマ

髪の毛が薄くなってて年いって考え方とかあの頃と色んな面でギャップがあって
・・・思い出は思い出だ・・と現実に返る・・

そんな一夜になれ！なりやがれ！と、現実主義の私は思うｗ

ガオって言う人のサヨナラっていう
歌を偶然ラジオで聴いた。。
すごく身に染みて涙が自然と出てきた。
どうしてあの時、何にも解らないで
もっと頑張らなかったのだろう。

こんなスレあったんだ・・・。
実は私、昔の彼の消息がわからなくなって、困っています。
別れてから１５年、１年に２〜３度、連絡しあってた。
遠距離で、今はどちらも既婚で、会うこともままならなかったけど
気持ちは通じ合ってたと思う。（思いたい）

「俺だよ。元気か？」で始まる電話。気まずいときは即、切ったり切られたり。
ところが、８月誕生日におめでとうコールしたが、携帯ナンバーは通じなかった。
彼はどうしてる？
考えるだけで、胸が張り裂けそう。向こう見ずで、よく怪我したり事故る人だったから、
心配で、悪いほうに考えてしまう。
もし、もし彼がこの世に存在ししなかったら、自分の生きてる意味もわからない。

好きになったのが10歳の頃。
毎日心の中で○○くん・・・と呼びかけた日々。
つきあったのが20歳の頃。○○くんから○ちゃんへ呼び方が変わったけれど。
別れて15年経った今でも、困った時や苦しい時には「○ちゃん助けて」うれしい時には「やったぁ○ちゃん！」
声に出すことも稀な事ではありません。
既に分身になってるかも・・・。
こんなのって変ですか？変よね。でも直せない、直さない自分がいます。

なんか、解る。私も話かけてるよ、心の中で。
変だよね。解ってるけど。　後、大学生の時、医療事故で亡くなった
父親にも話しかけてる。これは当たり前か。
色々な事情で離れたのが
父親を亡くした時と同時期だったからかもしれない。
人生の悲しみみたいのを、知らないで暢気で
無邪気でいられた、一番自分らしかった時代の
良い思い出だからかもしれない。

>>76
私ももう別れて20年近くになる元彼のこと
そんな感じです。

夫も好きだし、かわいい娘たちもいるし
結婚生活に不満はないけれど
ほのぼの幸せだな･･と思うけれど
それでもちょっとしたときに、いつも思い出す。

ずーーーっと続くのかな、この感情。

>>75
私と状況が似ていて時間が経つにつれて少し動揺してる。
彼とは15年前に離れて今年になって連絡がとれるようになった。
お互い既婚で彼は仕事以外にも忙しい人だからメールはそう頻繁ではなかった。
でも数日から二週間くらい間があくと「遅くなったけど」とか「ごめん忙しくて」と必ず打ってきてくれてた。
今回最長の35日程音沙汰なしで、よほど忙しいんだなぁと思っていた所に75さんのレスを読んで…急にこわくなってしまった。
そんな事…あるわけない…事でもない…よねぇ。
どうしよう。確かめるのもこわい。

>>76
すっごく共感！

>>78
アナタはわたしですか・・

分かれて20年近くなる彼、
夫とも仲良し、可愛い娘たち。。。。

でも、こんなに天気のいい日にボーっとお散歩してたり、運転してたりすると
ついつい彼の名前をよんでたりする、心の中でね
でもたまにつぶやいたり。
夜寝る前に思い出したり、ちょっとした時に浮かんでくる顔

苦しいのか嬉しいのか逢いたいのか焦がれているのか。。。。わからない

みんなお仲間？
なんだか嬉しくなって・・・せつなくなった。

いい思い出なんだね。裏山

別れた人とは嫌な思い出になっちゃってるから、思い出すことはあっても
ほのぼのした気持ちじゃないんだよなー。
いまだに思い出すとむかつくｗ

>>78
続いたら続いたらでいいし、無理に操作することもない、ってことなんじゃないかしら？
ある気持ちはあるとしか言いようがないと思うようになった。

>>83
全員が全員いい思い出というわけではないｗ
むかつくのは今もむかつきますｗ

>>79さん、連絡のつけようがなくって、悶々としています。
確かめるのもこわいですよね。
実は実家の父が年賀状のやり取りしているので、それで彼の安否を知るしかないです。
「ごめん携帯変えたんだ」と、いつもの調子で電話があるのを待っているのですが・・・。
前はユーミンじゃないけど、念じると意外と電話があったりして・・・今回それもないです。

こうなったら神頼みで神社へお参りしてみるのはどう？
とオカ板チックな事を提案。。、
ケンカした後とか
電話がくるように、お願いしたら
本当にかかってきて、びっくりしたな。

神社は信じてる。
いつもお願いしてますｗ

　 ./.:.:.:.:.:.:!:.:.:.>､_＼_ﾉ} ヽ:.:.:.:.:i:ﾄ､ 　晒されるパンチラ
　/ｲ:.:.|:.i:.:|,イ}' _,弐´}ハ　|:.:.:.:|:ﾄ､＼ 　国会議員・丸 川 珠 代（ま る た ま）さんのパンティー（白）
　/ｲ:.:.|:.ﾄ{ヽj' 代じ'′　} /:.:.,⊥L ヽ 」 　http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1184093317/90
　 {i|:.:ﾙ1､!,__　　　''''　 j {／　　　｀￣7７≧=- ＿_ 　http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1184094492/90
　 ヽ二/ ﾑ´,, .;.　 ,vっ ! |　　　_,. 　 //´　　　　　　｀ヽ 　
　　　.//´T|ﾍ、　く／ .ﾊ ヽ　'　　　 ! | | 　　 i 　　　　| 　
　　 //　　!|:.:.:.｀T! ‐ｲヽ Y､＿　　　! i├─-,}　　　　 ! 　
　　 }　　　!|:.:.:.:.:.|i　 /:.:|　　::::.｀ヽ　| | |::::::::...j　　　　 |
　　　　　 .!|:.:.:.:.:.|j　 i:.:.:!　　:.: ..:.:::.＼j_L_,／ ! 　　 　 ﾄ- ､
　　　　　 i !:.:.:.:./　　!:.:.| 　 　.. ..::.::....｀ヽ;､　｜　　　 /　　 ＼
　　 　 　 | !:.:../.　　 ﾄ､:| 　 　 　 ::::.:.:: ....＼;､i 　 　 /　　 ／´≧=､
　　　　　 ヽY　　　　ヽ 　　　　　　 　 :.. ..　Y 　 　/.. 　 //／　　　ヽ
　　　　　 　 ＼　　　　 Y　　　　　　　　...　/　　　'::.. ...//ム 　 　　　{
　　　　　　　 　 　 　 　 i　　　　　　　　　/　　　/｀＼///　ハ.　　　 i
　　　　　　 　 　 　 　 　|　　＿_,. -‐- ／　　　 !　　　｀ヽ′　|　　 　|
　　　　　　　 　 　 　 　 レ1 ／　　 ／　　　　ノヽ_,　 　　 　　i　 　　!
　　　　　　　　　　　　　 ヽく　,.イ / 4 i　! rイzｰｭｘ｀ー､ 　 　｜　　 |
　　　　　　　 　 　 　 　 　 〉Ｙ　j ケ Lj_,ﾑｧ┴--≠二＿_ヽ　 | 　　 | 　小泉チルドレンの佐藤ゆかりのパンチラはない？
　　　　　　　　　　　　　　 {　i　{　i　　__,. --‐　 ￣￣｀ ー-=江_　　|
　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　j　ヽrﾄ´￣￣ ｀ ＜　　　　 　　　 ｀ヽ!
　　　　　　　　　　　　　　　　 Yﾊ　 j|〉〉　　　　　　 ＼　　ヽ.　　　　 Yj
　　　　　　　　　　　　　　　　　! 〉　j|/　　　　　　　 　 ＼ , i __ 　 　　ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　j !　/　　　　　　　　　　　 Y j　 ｀　　 /！パンチラ規制厨涙目ｗ

あなたが相手を忘れないから、
　相手もあなたを忘れない

>>90そうだったらいいね。
久々にここきてみた。
やっぱりすごくど真ん中に会いたくなってしまった。

でもあの頃は私はまだ20代前半で、あなたの仕事の大変さとかわかってあげられなかった。
あのまま仮に続いて結婚できたとしても別れていたのだろうな
と思います。

でもやっぱり今までで１番愛したのはあなただけです。


私も時々辛い時とか心の中であなたの名前を叫んでいます。

最近またメールのやり取り復活した。
なんか浮かれちゃって、ドキドキして楽しいけど、きっとまた同じこと繰り返すんだろうなー
もう絶対自分のものにはならないのに、つらい思いするのは自分なのに。
でもこのままじゃ絶対、会いに行っちゃうだろーな。

>>87
折角神様に試されたのに，解らなかったのですね。
残念ですね。
あなたの，お子さんもおそらく同じ道を歩む事でしょう。
何故それに気づかなかったのでしょうね。

心の不貞です。

>>87さん　意味よく解りません。　付き合ってた学生時代の話なのですが。。

>>88
いやぁ、ゴメンゴメン。この前は一覧表を読み間違えてクッツケちゃったよ。
しばらく目をつぶっているから…。



お布施はずんでねｗ

>>95
わかったよｗ

>>92うらやまし〜い。がんばれ。
消息不明でへこみ気味の７５より。

みなさん、旦那さんと子どもは愛してないの？
何か変だよ。
何故結婚したの？
元カレを忘れるためだけ？

なんだか、自分を自分で主役にして小説やってる感じ。
疑似恋愛？
家庭の妻，母親とは何なのだろう？
そんなに過去にこだわって，子どもの将来考えれるの？

ちょっと基本に戻った方がいいんじゃない？
それでもっていう人は，まず離婚してあげたら？
家族は哀れだ。

>>98本当の恋愛をしたことがないと思われる。
世の中には、一緒になりたくてもなれなかった結婚はいくらでも、あるのよ。
あなたがたまたま一番好きな人と結ばれたのなら、それはとても幸せなことね。
とても、うらやましいよ。そうあれば、ベストだけど。
誰でもそういう人生歩みたかったと思う。でもそうならない事もあるのが人生だからね。
それともあなたはネンネ？

>>98が、本当の恋愛をしたことがないとして
確かに複雑な感情をかなりの大きさで心を占めている母親（妻）は、
確かに色んな意味でどうかと思うよ。

夫と子ども、家庭が一番大事なのは当然の前提として。
夫以外の男性が、キモチのど真ん中であろうと片隅であろうと、
存在することに罪悪感を抱きながらも
感情の部分でどうにもならなくて、でも誰にも言えなくて
どこかで吐き出して楽になりたいと思う気持ちは理解できる。


十数年ぶりに再会した片隅が、離婚していた。
共通の友人が、携帯番号を教えてくれた。
電話したら、いつでもかけてこいと言ってくれた。
どうにかなりたいわけじゃない、どこかで繋がっていたい。それだけ。

>>99さん
お気持ちは分かりますが、
>>98さんが本当の恋愛をしたことがないというのは決め付けすぎではないでしょうか。

誰もが思い通りの人生なんて歩んでないことは、分かりきったことです。
>>98さんが言いたいのは、どんなに悔やまれる事情があったにせよ、思い続けることは、
目の前にいる、妻や母を信じている夫や子供たちを裏切ることになるのでは？
そんな状況が続いたのでは、信じ続けて日々を送る夫や子供がかわいそうだと思う・・・
という気持ちなんだと思います。

もちろん、一番辛いのは、裏切りだと分かっているけど割り切れなくて・・・
という感情を抱えてるご本人だということも分かります。
思い出すのはいいけど、思いすぎてしまうのはご本人が一番辛いことですからね・・・

あの時、もっと運命の流れに柔軟に対応していれば。
何にも解ってなかった。
ひっそり墓場まで持っていくつもりだけど、
やっぱり寂しい。あの人の横でずっと年を取っていきたかった。

夫は私が精神を病むほど好きで忘れられない男がいるのを
承知で私と結婚した。
私は３０を過ぎた頃から薄々自分の性格が破綻していることに
気付いていたから、後がない（同じ失敗を繰り返せない）と
思っている×１と結婚した方がいいんだろうなと漠然と
考えていたことがある。
夫は×１だ。
夫も他の男を引きずる女を嫁にしたぐらいだから
やっぱり何か打算的だったとしか言いようがない。

それでお互い夫婦としての努力もしないまま、
恐ろしく冷たい共同生活をしている。
その間に私の病は治ったけれど、やっぱり彼が忘れられない。
彼が好き。彼に会いたい。

>>104
貴女は決して結婚すべきじゃなかったと思うけど？
ど真ん中云々を別にしても、
そんな結婚、誰が考えても幸せになれるわけないもの。
全く歩み寄る気持ちがない夫婦なんて考えられない。

私にとってど真ん中はスーベニールみたいなもの。
たまにどうしても会いたくなるけど、もう二度と叶わないのは知ってる。

＞それでお互い夫婦としての努力もしないまま、
＞恐ろしく冷たい共同生活をしている。
冷たい共同生活と思っていたけれど・・・実は・・・ってことにならないように。
どちらか一方がなくなって初めて相手の良さに気づくとかさ。
私ももうどうしようもなく好きで好きで忘れられない相手を思いおかしくなっていた頃、
「俺が忘れさせてやる」と言って立ち向かってきた全く好みでない男がいたが・・
疲れきって私を断ち切って去っていった・・・
その後、私は実は彼が自分の心の中にいたんだということに気がついて、
さらに精神を病んだことがあったよ。

＞ど真ん中はスーベニールみたいなもの。
なんか素敵な表現。ちょっとユーミン世代？

何だか９８のモヤモヤ感は解る。
私を含めて，ここに来ている人たちって，
２０代半ばから上の年齢でしょ？

２０代、３０代って言うのはそれほどでもないにしても，
４０代以上ともなれば，周りでは介護などの話をよく聞くのではない？
気持ちが他の男にある妻が，夫の下の世話なんか出来る？
他の男に気持ちが行ってる妻の下の世話を夫にさせる事が出来るの？

人の気持ちは制御出来ないだろうけど，
「おかあさん」って呼ばれている人が，
お父さん以外の男の人とメールして嬉しそうにしてたり，
目を盗んであってたりする子ども。
神様はそんな女性を救ってくれるのだろうか？
昔の男に書ける情熱を少しでも思い切って夫に分ける事すら出来ない
女の業。
来世ではもっとキツい目に遭うだろうな。

わたしは、昔の恋愛を懐かしく思い出したり，後悔したりしてるけど，
それは妄想の世界として処理している。
手は出してはいけないと思うし，昔の男との関係に進展を作るのはタブーだと思う。
私には、その先にあるものが見えるから。
自作自演の恋愛小説のなかで楽しみます。

,、ごちゃまぜで書く人が10人に一人と仮定。
既婚女性でど真ん中がいる、またはその考えを否定しない人が全体の4分の1と
仮定。すなわち4分の3はどちらでもないか否定のほうに
入るとする。

>>98＝107でない可能性は1600分の9以下になるんだけど。

文体も一緒なのな…。
ばれないように句読点くらいどっちかに統一しようね。

,、か。
前にも、誰かを指摘してましたね。
予測がはずれて残念です。当たっていれば、宝くじも当たったかもしれませんね。
私は同一人物でもないけど、ワープロの変換の性質にもよるんじゃないかな？
今、気にして読点を打ってみました。長い文章を書くと、変換の時点でコンマになってしまう。英文を使ってるから仕方がない。
文体も、ここだから使う。
変な勘ぐりをさせてしまってごめんなさい。
まぁ、私にはどうでもいい事なんだけど、どうも気になっておられる様なので、結果として同一ではない事を報告まで。

確かに、前に指摘していた人も行動には出るなみたいな事書いてたっけ？ごめん、よく覚えてないんだけど。
でも、もしそうなら基本的に私も同意。
現実の自分を正当化したいから。ど真ん中はしっとりと私の中で生き続けて欲しい。

>>98＝>>107
自演だね

私はいままで付き合ってきた彼とかとみんなと心だけでも繋がっていたいと思うよ。
ある本に、こんな感じをモナリザ・シンドロームって言うんんだって書いてかったけど
情愛だけは少し過剰気味なのかも。自分の子供と遊んでくれている子供たち全員が
好きっていう気持ちに似ている。一人だけしか愛せない人って、気持ちの泉が枯れた
らどうなっちゃうの？　鬼婆？　気持ちの泉を枯れさせないためにも多愛は必要だと思うよ。

>>110ですよね…。癖があるのが句読点とかだけじゃないっていうの
自分では気付かないのかな？内容がいつも
このスレに否定的で、薄い感じなの。
まったりいきたいしここは日常頑張っていて時々心の中のものを吐き出している
人が多いと思うし、なんでそこに介護とか
でてくるのかと思ったw,を多用する人のレスに
共通してるのよ。
それに1600分の9じゃ40分の3だから宝くじなんて
期待するような額当たらないよw


ここはかなり知的レベル高い人がいるし（私は除外）それ故に、毎回レスの内容や向かう方向が一緒だから
特定の人が際立つの。
過去レスよむと私怨があるみたいだけどここの人を
否定する必要はないんじゃないかな？

>>111　すごく解る。
子達や夫や親や夫の親きょうだいに、関わってくれた人達には皆、
幸せであってほしい。皆、いとおしい。


十数年ぶりに再会した片隅に、もう一度電話した。
出てくれなくて、拒否られたと思っていたら
ちゃんとかけなおしてくれて、ありがとう、また電話するって言ってくれた。
これだけの事で、なんでこんなに、泣きそうな程嬉しいんだろう。

＞心だけでも繋がっていたいと思うよ

私もそんな感じ。　どうしようもなかった人生の流れを
嘆きつつも。
今日みたいな空気の匂いの
寒い時に駅で呼び止めたよね、とか
若かった時の微笑ましい良い思い出として
時々一年に何回かふとした時に思い出していてほしい。
あの時本当にありがとうって、想念の世界で伝わっていると
良いのだけど。　

，と、でこんな事になるとは・・・
110です。
なんだか、勘違いに猛反発しているみたいで気が引けるのですが、
仕事柄殆ど英数字しか使わないので、変換するとこうなります。
もしかしたら、勘違いの相手も書き方が似ているとかで、同じ様なものかもしれないね。
別人なんだけど、まあいいとして、
私も元カレに振られた後の傷心を拭うために、結婚した。
旦那もそれを知っているんだと思う。
歳がかなり離れているし（もうおじいちゃんに近いよ）、今は子どもも自立。
仕事で疲れた時や旦那と気まずくなった時、つい昔の恋愛を思い出して
胸が恋愛感情でいっぱいになってしまう。
勿論その時の相手は元カレ。
これをど真ん中って言うんだと思っているんだ。
ただ、現在の生活の中での満足出来ない時に彼との事を思い出す事に
正直「逃げ」を感じてしまうし、旦那や子どもを裏切っている罪悪感も感じてしまう。
つまり、自分を否定的にとらえてしまうんだ。
旦那は歳が離れてるけど、私に良くしてくれているし、普通の生活でも文句はない。
子どもも無事に手を離れた上、自分を母として慕ってくれる。
だからこその罪悪感。私が間違っているとしか思えなくなってね。

ここはずっと見て来たし、レスもした事があるけど、
私の分身？（笑）の事も読んだよ。確か両方の経験者って奴でしょ？
ああいうレスを見たら、尚更その罪悪感が一層ましてしまう。
それで、その否定部分をここで出させてもらったかもしれないね。
確かに、否定的かもしれないけど、それは自分に対する否定だと思うのね。
内容が薄いと言われても仕方がない。

みんなは若いから、ど真ん中に突っ走って行けるのかもしれない。
そんなみんなが羨ましい反面、老婆心で心配してしまう。

以後、、と，には気をつけますね。

>>111
ど真中同士で結婚したら貴女みたいには考えない。
愛情は右肩上がりで枯れることなんてない。
多愛なんてほざくのは自分の甲斐性の無さを暴露してるようなもの。

>>116
あなたって、教師や保母さん向きの性格じゃないのね。ｗ

>>117
ついでにど真ん中同士で結婚したなんて限りませんよねw
自分がそうでも…しらぬが

みなさんの配偶者の心のド真ん中にも

いつも他の誰かがいると思われますが・・・

>>119
もうさ、それはしょうがないよ。
哀しいけれど心は縛れないもん。
本当に縛って括りつけておければ良いのに・・・

お互い初恋愛同士で結婚してたら
こうやって思い出して切なくなったりしないのかな？

それはそれで、他を知らずに結婚しちゃった後悔とか、いろいろあんじゃない？ｗ
だいたいつねに隣の芝生というのは青いもの。

自分も、初恋の男が心の真ん中にいる。
ただのクラスメイトで、ただほんとにいちばん親しかった男の子ってだけなんだけどね。
今思うと恋愛フラグいっぱい立ってた感じするけど・・・ってくらいの。
でも当時も、いないと困る、ってくらい好きだったし、それからずっと好き。

20年ぶりに会ったんだよ。同窓会で。
いやもうさぁ、禿げてるとか、太ってるとか、しょぼくれてるとか、
そうであってほしかったのにさぁ、
まったく変わんなくて軽く老けたくらいで現れるんだもん。やばいよなぁ。
もともとかっこよくもなんともなくて、おっさん臭かったってのもあるけどさｗ

遅い結婚をして子供が生まれたばかりと聞いて、
幸せそうなのがすごく、ものすごく嬉しい、と感じた自分にびっくりさ。
もっと相手の女性に嫉妬するとかそんな気持ちが湧くかとおもったけど。
20年ずーっと心のど真ん中にいた人だけど、自分とどうこうするってより、
その人がいい人生を歩めることのほうを願える、そんな心境にいつの間にかなってた。

いい夜だったなぁ。あの同窓会。自分が大人になれたなって感じた。
そんな気持ちにさせてくれた、道しるべみたいなあいつに感謝。

初恋同士で結婚したのが
小学校のクラスメイトでいるよ
でも亭主のほうは女遊びが激しくて
女房の締め付けが相当厳しいって
同級生の中でも有名なんだよね

かく言う自分も、小学校の初恋の人がずーっと片隅にいたんだけど
先日海外赴任から帰国した彼に5年ぶりに会ってから、
いきなりド真ん中に進出中w

彼とは途中、高校の時に一瞬付き合ったんだけど、
彼の真剣さが当時は重くて、手も握らずに会うのやめてしまって
その後もクラス会やうちわの飲み会で数回顔を合せる度に
お互い幸せでいるか確認したりしてきたんだけど
奥さんとうまくいってないと本人のみならず周囲からも聞くようになって、
こちらとしても複雑な気持ちになり…

この前飲んだ時にじっくり話を聞いたら
小1の頃から30年余ずっと好きだったし、
今も大好きだと言ってくれて、
なんていうのか　感謝の気持ちで一杯になってね
そして、自分も彼のことやっぱり大好きだなぁと実感

彼には、ずっとしあわせでいてほしいけれど
今の結婚生活にそれなりに満足している自分がいるし
これから彼のためにできることはきっと少ないだろうし・・・
と思うと、結構切なくてね

はぁ…この年になって、こんな風に思うようになるとは。。

>>122
＞だいたいつねに隣の芝生というのは青いもの。
そう？
隣の芝生が青いって思わなくなったのは、年のせいか・・。
年々自分の好きなこととか必要なことできることできないことがハッキリしてきて、
そもそも他人に興味がなくなってきてる。
たとえ過去の男を、未だ温かい気持ちで想っていても。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1383426

見れる方、どうぞ。

十数年の空白期間が、たった3分の立ち話で埋まってしまった。
嫌いになって憎しみあって別れたわけじゃない。互いの環境が、その関係を疎遠にさせただけ。
つきあっていた頃、あんなに待っていた電話、あっけない程早くかかってきた。
飲みに行こうと誘ってくれた。普段やらないメール、勉強してｗ送ると言ってくれた。
離婚した彼が何を望んでいるのかわからない。が、どんな形でもいい、彼と繋がっていたい。

>>126
深みには、はまらないでね
気を付けてね

深みに嵌っていく様のレポを、よろしくです。

>>126 その彼、子あり？

基地害ババアスレまだあったのか。

３ヶ月ほど前にど真ん中（元彼）に告白された。
結婚してからは月１電話してたけどかなり動揺して連絡をひかえていた。
昨夜、訳ありげなメールの最後に「声が聞きたい」と。
昨夜はどうしても時間がとれなくて先程電話してみると
男女のハシャぐ声とあっけらかんとした元彼の態度。

何かあったのかと心底心配して昨夜は眠れなかったのに！！
元彼がどういうつもりか分からないけどもう私の気持をかき乱さないでほしい。

応じると、性欲の捌け口にしかならないね。
こんな男が、ど真ん中という事は早く忘れて、
もっと前向きに生きた方が良いのかも。
今解って良かったのではない？
明日を信じろ！！

そうだね。
この場合は、はけ口になるよ。
忘れましょう。

どうかなぁ

顔・体・声・仕草が自分のストライクゾーンのほぼ真ん中だったんだよね。そ
の後の相手は、ストライクゾーンではあっても内や外に偏ってた。
最初からいい球が来すぎたんで「えっ、こんなに簡単なわけ？」って、つい見
送ってしまった。今にして思えばビギナーズ・ラックだったことが分かる。

いや・・・いいんじゃない？今の自分の人生のパートナーより元恋人のほうが好き
で会いにいくのでも。

でも、旦那（人生のパートナー）を裏切っているわけだから、逆に裏切られても文句言えないよ？

証拠握られて不貞行為、裏切り行為をしていたと突きつけられると、超不利な離婚（慰謝料発生、慰謝料取れない）
するハメになることは覚えておいたほうがいいよ。

相手を裏切っているけど、自分は信頼されたいというのは凄く自己中、覚悟の上でしないと
泣いて「もうしない：」と言っても許す許さないの許可は旦那が握るわけだよ。

先に不貞行為、浮気したほうに責任が発生する（若乃花が例だね）のも覚えておかないとね

また元恋人に会いにいって不貞行為を行ったら元恋人の方にも慰謝料を払う責任が発生する

旦那の面目丸つぶれだしね・・・、そこまで自分勝手に動いても守ってくれるほど女性優位には
いかな日本の法律でも不可能。

自分の行動は自己責任と言うけど、元恋人にも責任が発生します。
元恋人に家族が存在する場合は元恋人の奥さんから貴方方にも慰謝料請求きます。

財産分与（慰謝料払って減った分から）などの家庭破壊のあとの資産から支払う責任が出る
このへんは良く考えて行動しないと、一時の感情の流れで人生終了になっても誰も助けてくれないよ

「ど真ん中」の話からちょっとズレるけど、青春の異性「ベスト３」について
はどう思う？付き合えたり告白されたわけじゃないけど、気になって惹かれて
しょうがなかったって相手が他にもいたはず。
もちろん「ど真ん中」（No.1)には及ばないにしても、少しいいと思うレベルじ
ゃなく、かなり強烈に惹かれたNo.2・No.3の存在はどう「処理」してる？
逆に、５・６人と付き合えて皆それぞれ好きだった、って話は信じられない。

性欲のはけ口かぁ。認めたくないたけどそうなんだろうな。
月１の電話もレスの相談が主だったし、そう思われても仕方ないかも。

でも独身で適齢期なんだから彼女作って結婚したらいいのに。
慰謝料のリスクのある既婚にちょっかい出してないでさ。
でも一歩踏み出す前に目が覚めて良かった。

玉置浩二離婚。
ど真ん中の怨念か？！

最近のオレのオナペットは吉沢明歩！
もうたまんないね！！
なんでこんな可愛いのがＣＭに出ないのか不思議。
ジャイアントコーンのＣＭとか出ればきっとバカ売れするのにな。

汚いことを書く。男は女としたいだけ。人妻なんかは本命じゃない。
でも、肉体関係も女先導で、困ったときには大金をさっさと渡す男は、女に惚れている証拠。
これがずーっと継続できないので男は結婚という形にしてしまう。
男は金と性を必ず天秤にかけているが、金のほうの天秤を気にしなくなったときは、もう、その女
からは離れられない状態。そんだけのこと。汚いこと言うけど、一度、「困ったの、50万あれば・・・」とか
数回、5年くらい繰り返してごらんよ。

本当に汚いね。優しさが全くない。
世界一最悪な男だ。
女を見下しすぎている。
いつかしっぺ返しくらうでしょうね。

>>138
精神的・肉体的なものトータルではNo.1に及ばないけど、「いっぺん寝てみた
い〜っ!!」って人はいました。
けど３０過ぎて見かけたら、しょぼくなってて何も感じなかった。やっぱNo.
・・３じゃ、その程度か？

ど真ん中には夫しかいないなあ。
今までいい恋って、夫としかない。
ほかは、実はメンヘラだったとか、だらしなかったとか
そんなんばっかり。

>>142
あんたが男としたいだけじゃないの？ｗ

「心のど真ん中に　いつも　昔の恋人がいる」
私のど真ん中は、昔の恋人。
そして、今の旦那。
いつも、旦那が、私の心のど真ん中にいる。

心のど真ん中の意味はちょと違うけど、
結婚前に私に婚約者がいるにもかかわらず、プロポーズしてきてくれた人がいた。
正反対の性格やタイプで、私も少し心が揺らいだんだけど、
結局婚約者と結婚した。
でも、プロポーズしてくれた子が好きだった歌とか、
風の便りに聞いた音楽活動頑張ってるとか（地元レベルらしい）
聞くと、いちいち考えてしまう。もしあの時、その彼を。。。とか。

今の旦那さんがすごく好きで、親の次に信頼できる人だったから結婚したし、
いまでもラブラブで幸せなんだけど、
なんかいちいち気になってしまいます。私も好きだったのかな？

>>142
>困ったときには大金をさっさと渡す男は、女に惚れている証拠。

それは本当だと思うね。

じゃ、金の無い男は恋も出来ないのかよ。

金なんて一度も借りでももらってもいない私は
一度も惚れられた事がないんかい？

世の中さ、金だけじゃないだろ〜〜〜
愛だけでも生きてはいけないけどさ。

あ〜〜〜辛い！！

>>149-150
実際惚れてたら違うだろうね。うちのはそうだ。
私と付き合ってたときはずっとワリカン、
可愛い女との時は「xxxが欲しいの♪」ってねだられればローン組んででも、だった。
パソコン持ってなかったのをわざわざレンタルしてやり、カメラまで取り付けて、
家で持ち出し残業と称して、目の前でチャットしてたと判ったときにはもう・・・・・・

引き裂いた後もきっとそいつがど真ん中、だろうね。
あと3年半経ってから、私も捨てるから全然いいけどさ。（すぐは別れてやんない）

＞実際惚れてたら違うだろうね。うちのはそうだ。
意味がわからん。
結局、あなたの旦那は、惚れているとお金を出すの出さないの？

>>142
典型的なｶﾞｲｷﾁだな

女を繋ぎとめておこうと必死な場合、ある種の男性は女の無心にこたえてしまうよ。
それは男女とも同じ。本当に貧乏で問題を抱えている女性に金を出してしまう
のは愛情でしょうが。

＞それは男女とも同じ。
そんなことないよ。
私なら、相手から金の無心があった時点で、
「大切にされてない」と感じ別れを選びます。
女に金を借りるなんざ、まともな男じゃない。
ちなみに私も、誰に対しても金を借りるのは大嫌い！！

>>155
私もそう思う。でも本当に困っているとき、たとえば相手が病気になったときや
相手の親が死んで葬式代すら出せないとき、「サラ金で借りれば？」と恋人に言えるの？
たまたま私の彼氏達はそういう境遇でなかったので、出す機会がなかっただけだと思う。

でも、結婚して、夫の身内で不幸があったとき（義弟の事故死）、残った親族は幼い子供を
抱えていた。夫は２００万融通したけど、私も義弟の家計をしっていたのでYESと答えたよ。
まあ、恋人でも同じだったと思う。

>>156
あんたがいかれてることはわかったよ。

うーん。
結婚して、正当な理由？でのお金の貸し借りならあるかもね。
でも、葬式代も出せないようなら普段の生活に問題があるんじゃないの？
贅沢のしすぎとか？！

愛情と金の貸し借りを混同しているお方がいらっしゃるようですね

浮気・不倫板から来ました
このスレの皆さんは、割合と健全な考えをお持ちの様ですね
深みにはまったら、浮気・不倫板にお越しください

結局、女の愛情観＝(イコール)金だな。

そうか、ど真ん中って
浮気・不鈴の予備軍ってことか！
う〜ん、悔しいけど、何だか納得した自分が情けない。
でも、本当にそうかもしれない。
誘われたら、会っちゃうと思う。
それは、人からすれば、浮気かもしれないよね。

>>158
私もそう思う。
その人問題の設定がズレてるよ。

深い関係にもならなかった
相手の事なんて、忘れてるよね・・・
学生だったし。たまには懐かしく思い出していてほしいな〜。
ただそれだけ。　ＭＩＸＩで偶然見つけて
当時の思い出を書いてて見れたら嬉しい。

深い関係にならなかった相手のことをよく思い出す。

深い＝セクロスの有無なら
オマイラはバカだよ？

そっか。とっても照れ屋で、逃げちゃって
チューも未遂だったんだよね・・
チュー位したら良かったな。　

>>166
勝手に解釈するな、馬鹿

あぼーん

>>168
でも、そうなんじゃないの？
深い関係って、体の関係を持ったか否かじゃないの？

わたしは、体の関係はキスすらなかったけど、
思い出す。
ちなみに、最近その彼に会って、みんなで食事をした。

>>156
＞YESと答えたよ

欧米か

>>170
ええな〜
一番幸せそう。
みんなで、ってことは同窓会かな？

オレがド真ん中にあげた、真っ赤な薔薇いちりん。

覚えててくれてるかな。
そんなの忘れちまったんだろうな…。

彼女とは深い関係なんて何もなかったけど、そんなのどうでもよかった。

ただ一緒にいたかった。傍にいて欲しかった。

男はいつも最初の恋人になりたがり、
女は誰も最後の愛人でいたいの♪
ユーミンは正しかった。
非処女と結婚するもんじゃないね。
男は最初の恋人以外と結婚するもんじゃない。
いつまでも心まで前の男に支配されたままでそんな自分に酔って正当化している。
家族の為に働いている現夫はそんな女にとってどんな存在なんだろう？
「家族の為に身を粉にして働く良い人、でも心はあの人の物」って感じか・・・
お前らみたいな妻をもらった旦那に心の底から同情するよ。
お前らの旦那に幸あれ。
お前らは醜くなっていく現実を受け入れないまま昔の男でも思っとれ。

不細工になっていくのを知ってるからこそ
人生を一緒に進むパートナーを選んだんだろうな

恋愛と結婚は別ものだから
恋愛に結婚を望んだり
結婚に恋愛を望んだりすると
自分や相手に幻滅して離婚するんだよ

生きていくために犠牲にしたものが大きく思えても
子供がいたら大丈夫じゃん？
ここで留まって不倫板にはいくなよ

>>175読んで泣けてきた

>>171
そうだね、幸せかもしれない。
でも、久しぶりに会って、彼と別れた理由を改めて感じた。
良い意味でね。
彼は相変わらず優しく、私の近くに寄り添ってくれたけど、
結局、その優しさがどの女にも向いていたから別れたの。
今は結婚して妻子がいるのに、元カノ（私）のところに来て、
別に「好きだ」という意思表示もないのに、大切にしている様な
思わせぶりな優しさを投げかける。本当に狂おしい程優しい。

彼の愛情はいつも分散していた。
私は愛されている自信がなくなり、彼を信じれなくなり、彼から離れた。

変わっていない彼を見て、結婚しなくて良かったと思った。
旦那の方が、一筋に私を見ていてくれている。
それがわかって、何だか、前向きになった。
でも、何故か、彼の事は、心の奥の奥に存在している。

>>177
今が幸せで何より！
私は逆。つき合っている当時はふがいなく弱く思えた彼。
結婚して夫の不実さを見るにつけ、どんなに彼が誠実な人だったかを思い知った。
そして偶然の再会・・・変わらず不器用なままだったけれど、
誠実ぶりを改めて思い知らされたよ。
ただ、あのまま彼と結婚しても長所を短所としてしか見られなかったかもしれない。
彼の良さを教えてくれたのは、今の夫であることは間違いないという人生の皮肉。
ま、自分の愚かさだけどね。
177はご主人を大切にしてね。

178、ありがとう。
状況は反対だけど、何だか似ている気がするのは何故だろうか？
言えるのは、気になる人は過去の人という事だろうか？
彼が抜けていたら、今の私の気づきはなかっただろう。
これからも、きっと心の奥に存在感を持って居座るかもしれないが、
思い出の１ページとしての存在だろうな。

これからも会う機会はあると思うけど、
過去を未来にするつもりはないな。

過去を未来にするつもりはないか・・。
本当にそうだよね。まだ学生で、未来は明るくて
明日はもっと楽しい日って
安心しきって明るく暮らしてた時だから、やたらと懐かしいのだね。
過去は過去だよね

夏にメールが途切れたど真ん中が、遅めの結婚をしたと人づてに聞いた。
付き合い出して3ヶ月のスピード婚。
私の時も展開早かったし、その延長なんだろう・・・っては思う。

スピードの後に「離」がつかなきゃいいけど。

居ない。未来しかない。

私は先日、赤ちゃん連れの学生時代大好きだった付き合ってた人に偶然再会したけど
別に浮気とか家庭を壊すつもりなんてないのに
遠まわしに、釘指された・・・　こっちはただ単に
懐かしくて挨拶しただけなのに。　今でも好きだとか
思ってるのかな〜？？　なんだか自分の立場に悲しくなった。

>>183
そういうお互いの思いの行き違いが、別れの原因だったのかもね。

元彼氏に気持ちがあるからビビったんだと思うけどね

「やべ、誘われたら断れねぇ」ってさ

けど、「子供」はすごいよ。青春の「夢・憧れ」なんてぶっ飛んじゃう。
「夜の居酒屋」モードから「朝の通勤」モードに切り替わっちゃうから。

>>185
否、違うと思う。
それは本当に避けたんだと思う。
もし、185のいう通り気持ちがあるなら、本人目の前にして
そんな避け方は出来ないと思う。
それが男と女ではなかろうか？
自分もシュミレーションしてみれば判ると思う。
昔つきあった男が、いつまでも自分を好きだと思うのは、勝手な妄想かと思われ、一人で突っ走って恥をかく羽目にならないよう、気をつけた方が良いかもね。

自分がモーション掛けて、相手もそのつもりだと思って舞い上がってて、大恥かいた人を知っているから。
私も無茶苦茶気を引き締めたよ。

出会ったときには、わからない。
後でわかるんです。出会った意味を。
変えさせてくれたことを。時が経つほどに
、共有していた時間が遠くなっていくほどに
出会った意味の輪郭が鮮やかになっていく。
届かない、伝えることのない
感謝の気持ちを一生その人に持ち続けていくのだろうな・・

ど真ん中に会いたい。超大恋愛した鬼男。
5年待ったけど離婚成立せず泣く泣く別れた。

その後、旦那と出会い縁があったのか結婚。
子供も二人出来て家も建てて幸せな毎日。

でもいつもﾈｯﾄで彼を探してた。
そしたら今年…遂に彼を見つけ出した。
悩んだけど連絡を取り、今はﾁｬｯﾄやﾒｰﾙをする仲。

彼は離婚し、更に再婚していた。でもそれも離婚しそうだ。

彼も私をいつも想っていたと思う。
生きてる間に会いたい。
でも家族の事を考えると胸が痛んで…。

こんな風に家族と幸せだけど思い切って彼に会いに行った方いますか？

会っても罪悪感でいっぱいになるだけかな…。

わかる。
すげーわかる。

>>177
優しい男はみんなに優しいんだよね。
私もそれに気付いて気持ちが冷めました。
私のことだけは何があっても理解してくれてると思い込んでた・・・

>>191
そう！！まさにそう！
私のことだけは・・・
本当にその通り。
私は特別なのじゃないかと、勝手に思っていた自分が情けなくなったところもあった。
プライドが高いといわれればそうなのかもしれないが、好かれているというプライドは胸の奥底に「ヒュ〜ン」と音を立てて落ちて行った。
冷めていく自分の中で、初めて、好かれているとか特別にされているということは暖かいものだったんだと感じた。

半年悩んだけどやっぱり会いに行ってくる
会って自分の気持ち確かめてくる
出会って13年、7年振りに会う

でも私は子供が一番大切だ

193だが会って来た

やっぱりお互い愛していた
でも今を壊せない
切なくて苦しくてたまらないけど
彼を心の支えに今を一生懸命生きてく

本当に会って良かった

>>194
おつかれさま

> やっぱりお互い愛していた

愛していても男は言ってはいけない言葉だと思います

> 本当に会って良かった

この気持ちだけは大切に
ずっとずっとお子様が一番でありますように

と、ルール違反の男がレス♪

sageるの忘れてた　すまん

>>195
私は既女だけど、貴方に１票。
過去は過去。
心は、違うよそんちの男でも、子供が一番でありますように。

>>194
今は苦しいだろうけど、その決断に心から敬意をはらうよ。


18年ぶりに再会した片隅、時が経つにつれ、想いはますます募る。
電話が取れなくても、必ずかけ直してくれる。
苦手なメールも、3回に2回は返してくれる。
すれ違っても「いつか逢える時が来る。今はその時じゃないだけ」と言ってくれる。

繋がっていられるだけで、今は嬉しい。

194ですが皆様ﾚｽありがとうございます

子供が一番に変わりはありませんし子供の為に生きています

私は母親になった時、人生の主役は降りたと思いました

私の幸せは子供も旦那も大切な彼も元気に生きていてくれれさえすれば良いです

神様昨日は夢のような時間をありがとうございました

現実に戻ります

ちなみに>>189です

家族に罪悪感は湧かなかった
人間いつ死ぬか分からない
後悔したくないから会おうと思い切って良かった

>>8
こういうのが嫌
言わずもがなでしょ
関係なんて人それぞれだし
どの立場でなにを説教してんだか
わざわざここ来て正論紛いの事説くってなんかボランティア？
言葉は丁寧だけど
気団で暴れてる人と同じ発想

その裏には心は縛れないという真実を呪う鬼になった女がいるとしか思えない
野暮なんだよ

幻想に過ぎない。
大人の恋愛を経験していない人間は、恋愛に対して未熟なときの鮮烈なイメージをいつまでも引きずる。
つまり、恋愛最優先のときの思い出が強すぎて、恋愛と他のことのバランスを取りながらの恋愛に関して不慣れなままにしているだけ。
順応性が低いだけなのである。

幸せへの優先度合いが

子供＞自分 なら大丈夫なんだが
逆転してしまうとさ
生きる意味、人生の短さを考えてしまうから怖いな

好きなように生きたくなっちゃう

>>199
>私は母親になった時、人生の主役は降りたと思いました

これって、いまどきの主婦に一番足りない自覚かも。

♪金襴緞子の帯締めながら〜♪
花嫁が泣いたのは、
人生の主役から降りるというその自覚からだ、
というのをとあるエッセイで読んで、
なるほどなと思った。

>>204
どんな絡みがあろうとも、自分の人生の主役は自分でしかないんだよ。
いかなるときも活路を見い出すのが生きるってことだ、即ち自分の人生ってもんだ。
誰かの為になんて単なるげ口上に過ぎない。
ガキのままのセンチメンタリズムをいつまでも引きずるのなら首のないメイドと同じ。

私は昔好きだった人が忘れられない。
5年前海でナンパされて出会った、6才上の人。タトゥーが入ってて、稲葉さんに似てちょっと悪っぽくて。
キスはしたけれど、結局清い関係のまま終わった。だから今でも、思い出すとときめくんだろうなぁ…。
彼の友達と連絡取ったりしてるんだけど、とある職種の店長になったと知った。

今、会いたいかと言われたら迷うけど…私も結婚して子供がいる。彼も奥さんがいるようだし…会わないだろうな。
思い出は思い出だから、美しいんだと思う。
忙しい毎日の中、ふと思い出してきゅんとなるのが好き。

>>205
人生の主役という意味の理解が違うようですね。

畠山鈴香なんかもいつまでも人生の主役を降りないタイプ・・・
ということで理解いただけたらと思いますが。

人生の主役を降りるという言い方が誤解を与えたかもしれませんが、
子供の為に生きなければというのも確かに自分の為です。

ただ母親になる前、独身の頃のように自由な事は出来ないという事です。
それは勿論自分が欲しくて産んだ子供ですから後悔もありませんが、自分が主役の生活ではありません。
何でも子供優先、それも自分がしたくてしてるので結局は自分が主役の人生だ、と言われても仕方ありませんが。

選手→コーチ、監督になるようなもんだから
主役を降りるって言葉も悪くはないんだが

あくまでも自分の人生だから
選手の成長を自分の事のように喜べるなら
主役はやっぱり監督だろうな

そうか。では現役降りたって感じかな。
子供を通して第二の人生を歩んでるような気持ちになるし、子供の成長が何より楽しみで宝物だ。
やっぱりいつまでも人生の主役は自分なのかな。
独身の頃のように遊んだり出来なくなった事を主役じゃなくなったと思ってた。

でもたまに母親業放棄して彼に会いたいと思ってしまう自分がいる…忘れたいな。

子どもは可愛い。成長の過程も楽しい。家族は大事。それは大前提だけれども。
でも、子どもが、家族が、何をおいても最優先かと問われれば、それは違う。
常に、自分の人生の主役は自分でありたい、という自分がいる。

大切な家族を目の前にしながら、ド真ん中の事を考える。
自分は家庭を持つべきではなかったのではないか、という思いに晒される。

終わらせないと！と願う自分と
嫌だ！と思ってしまう自分がいる。
こんなに自分が優柔不断だとは知らなかった。
なんでも白黒付けるのが「私」だと思っていたから。
なんか悔しい。あ〜〜悔しい。
いっつも妄想だけで好き勝手言われちゃて
ほんと悔しい。いつか喧嘩してやる。

もっと早く会いたかったな。その時いくつだろう？
やば〜〜い。捕まるな。

なんて会話がさらりと出来るようになりたいな。
な〜〜んてさ。来年の私の目標！

＞大切な家族を目の前にしながら、ド真ん中の事を考える。
＞自分は家庭を持つべきではなかったのではないか、という思いに晒される

↑同意
私ダンナ、３３歳。子３人。元カレ独身＠３６歳
私は結婚１０年目だが、これまで３度の妊娠→出産→授乳で、
女を忘れて生きていた感がある。
妊娠中は、ホルモンの関係上母性に目覚めるし。

３人目の授乳も最近終わり、再び女として目覚めてきたと自覚する。

昔、いろいろあって結ばれなかった元彼と、
最近頻繁にメールしあうようになってしまった。
相手が独身ということもあり、なんだか苦しい。。。
家族は大事なんだけど、女であることを選んでしまう
理性ない自分にキケンを感じるのです。
切ないです。

>>213
＞昔、いろいろあって結ばれなかった
ここ重要
元彼とあってもいろいろあるよ

みんなの気持ち痛い程分かるなぁ…

私も毎日彼の事ばかり考えて苦しいよ。

このスレの人って再会したから
苦しい気持ちになってるの？　それとも
別れて経過した時間が短いの？？
　私は偶然、家族連れでベビーカー押してる所
を見てしまった。。　　どうしてずっと一緒にいれなかったのだろ。
あのタイミングで、どうして、その場にいれないような
運命の衝撃的な流れがやってきたのだろう。

先日、非通知ワンギリがあった。

アイシテルのサインだと信じてるよ。

>217
うん、間違いないよ！
この幸せもの〜(o´∀｀)σ)´Д`；)ﾌﾟﾆ

つ業者

>>217
奥さんかも…
私の実体験ですが

>>220
怖いな

元不倫相手（私は当時独身だった）がどうなってるのか見たくてたまらない。
告白されて付き合ってたけど、彼には子供がいた。
子供のことが心苦しくて、それを理由にこっちから別れたんだけど、
すごく悲しませてしまった。私も嫌いになったわけじゃないから辛かった。

あれから数年、私も違う人と結婚して子供が産まれた。
今まで忘れていたつもりだったのに、急に思い出した。
子育てに疲れて、単なる現実逃避の材料として思い出しただけだと思いたい。
独り言ｽﾏｿ

ご免なさい。
やはりあの番号はあなただったのね。
気になってたんだ。でももうしないよ。
携帯壊れた時消えたから。

転勤の話は本当なの？ネタだと思ってる。

>>216
あのタイミングで、どうして、その場にいれないような
運命の衝撃的な流れがやってきたのだろう。

詳しく。

今日も彼を好きな気持ち抱えたまま育児

辛い

　最後に会ったのが18歳で、それから
ずっと会ってない場合、本人だってわかるのは
何歳位までだと思いますか？

120歳でも識別できるでしょうね。ｗ

ある方のエッセイの一節です

「一期一会の夜に」
すでにひとつの一期一会の時をもったことによって
例え会えなくなったとしても
その人はあなたの中に息づいています。
それが人を想う気持ちです。
「もう会えないかも知れない」と考えてみることは
あなたがその人をどれだけ大切に思っているかを自分で知る方法でもあるのです。
いつも「これが最後かも知れない」という気持ちを心の隅に持っていれば
大切な人に対する想いは精一杯のものになります。
そして例え会えなくなっても
真剣に想い続ける気持ちを持ち続ければ
あなたはその人をいつも心に息づかせながら
静かに再会の時を待ち続けることも出来るのです。

ド真ん中に会いたい。

いつでも連絡できる。
彼はきっと、会いに来てくれる。
いつまで我慢できるだろうか。

>>223

転勤って、大阪？

心の中にいても良いのかな。
不器用だったあの時の自分にもっとガンバレっていいたい。
不器用だったからこそ、いつまでも思い出したり
してるのか・・？

最近またメールするようになった。
会おうって言ってきたけど、それはできなかった。
忘れたいし辛い。

連絡先すらわからないから皆が羨ましい
私は会いたい
携帯番号でもメールでもわかれば素直に会いたい

相手は自分の事、思い出したりした事
ないのだろうな・・。　ただ、卒業式にネクタイもらったから
アルバム見る時くらいは、あれどうなったのだろう？って
思い出したりするのかもしれない。
若くて意地張ってたから、嫌われてるだろうな。寂しい。
どうしてもっと柔軟に行動できなかったのだろう。
あれからずっと心の中で引きずることになるとは
思わなかった。。

きっと思い出の中で美化されてるんだとは思うけど、
スペシャルな思い出はどうしても鮮明に残ってる。
あの頃、私がもっと自立した人間だったら
彼のところに行って、そのまま結婚してたかもしれない。
元彼が結婚したのを知ったときから、そんな妄想を繰り返してる。

>>227
女の場合、化粧や髪型で変わるから五年たったら判んないかもよ

好きだけど、忘れて楽になりたい。
夫は誠実だし子供は可愛いし、そこそこいい生活もできてると思う。
それなのに元彼を好きだと思ってることが申し訳ない。
共通の知人が多いから、会う危険も高くて、気をつけて避けてきた。
でも本当は会いたい。
だから忘れなくちゃいけないと思う。
忘れる努力されてる方いますか？何か効果的な方法ありますか？

>>237
無理に忘れようとしないほうがいいと思う。
忘れようとすると色々強烈なフラッシュバックが襲ってきて逆効果。
彼を好きでいた時期があるから、今の自分があるんだと思って
ただ感謝するのはどうかな。

…これは現在進行形で自分に言い聞かせていることでもありますが。
楽かどうかはわからないけど、苦しく感じることは少なくなった。

>>238
今日は共通の知人に会って盛り上がったので
「あの人がこんな面白いこと言ってたよ」と、急に元彼に話したくなって、
でも好きなままで連絡取るなんていけないなと、落ち込んでたところで、
優しいレスが心にしみます…。
ただ感謝する、これいいですね。
ほんと、忘れようとするってことは思い出すってことですもんね。
こういう気持ちを持ってることを、子供に対して恥ずかしいと思ってたけど、
あなたを幸せにしようとがんばっているお母さんが今いるのは
そういう人の影響もあるんだよ、と思えれば、罪悪感も減ります。
どうもありがとう。

あ〜〜〜〜

>>213です
ド真ん中と３時間も、電話で話してしまった。
お互い、同じ思いであることに気づきながらも、
琴線には触れず、思い出話をおもしろ可笑しくした痛々しい私達。
かと言って、これからどうにも出来ない。
出会いに感謝して、忘れながら生きようと思う。

くーるーしーーーー

ほんとに。つらいっす

クリスマス終了♪

忘れられない人と、今日、すれ違いました。
何故今日なの？神様いじわる・・・・

昔みたいにｲﾌﾞに一緒にいたいな
家庭があるって子供がいるって楽しいけど、元彼とだったら…って常に考えてしまう

去年は誘ってもらえた昔の仲間内での忘年会、今年は声がかからなかった。
ど真ん中に会えると思っていたからすごくがっかりした。
新婚ほやほやのど真ん中が嫁連れてきたくて自分を誘わないように
幹事にお願いしたのかなあとか色々妄想してしまう。

本当の理由なんて分からないんだから
あれこれ妄想しないほうがいいよ。
ドツボに嵌るから。

まさにドツボの私・・・

クリスマスなんて死ね！！！！！
と思っております。

>>249
ホントだよね。。。

久しぶりに見ると顔や体もだけど、出してたオーラの種類が違っちゃってた、
ってことありません？

数年前のクリスマスに別れたことを思い出し、
子供の前で泣きそうになってしまったよ。

･････辛いよ。

メリークリスマス
あなたの幸せをお祈りします

ってメールが来た。
一緒にクリスマスをすごせることが私の幸せよ、と
心の中で思ったりした。

＞顔や体もだけど、出してたオーラの種類が違っちゃってた、

オーラってどうやって解るの？　雰囲気変わってたってこと？
そりゃ、お父さんになったりしてるのだから
雰囲気は変わるよね。　　前は頼りない感じなところが
あったのに、すっかりどっしりしてたな〜。まだ一応20代後半なのに。

クリスマスイブの午前２時に非通知の着信がありました・・・だれ？

元カレ、私と別れた後、
２０代後半からハゲて、
今はモト冬樹みたいになってるらしい。。。

それでも、ド真ん中なんだよな。

>>256
ウチの旦那か…？
そういうことも決してないとは言えない

　ド真ん中って、あの時代の自分もひっくるめて
懐かしいからド真ん中というか、
心のどこかにいるのかもしれない。
　学校出てからいつも不安でたまらない。
親に、社会に、学校に守られてた安心感があって良かった。

片隅スレってなくなったの？

片隅もここも、忘れられないのは「昔の恋人」なんだよね。
私がずっと忘れずに時折思い出すのは、
つきあうまでに至らなかった人だ。
もちろん、ど真ん中のことも思い出すんだけど、
そういう深い関係にまで至らなかった人。

こんなにいい人に今まで会ったことがない、ってくらい印象のいい人。
でも当時既に将来結婚する現在の夫と、現在のど真ん中の間で揺れてたので
その人とは何も進展がなかった、というか、進展しないよう自制してた。
現夫でもなく現ど真ん中でもなく、この人とつきあっていたら
どうなったんだろう、と時々思う。
あの時素直に相手に応えていればな、って。

現夫でもなく現ど真ん中でもなく、この人とつきあっていたら
どうなったんだろう、と時々思う。
あの時素直に相手に応えていればな、って。

おいおいどんだけ迷うのさｗ

すみません、259だけど、
迷うっていうか、本当にその人は人間的に素晴らしい人だったので。
ただ、もう自分には当時つきあってた人間がいたので、
身動きがとれなかったというか、決断が出来なくて。
こういう経験、みな結構あるのでは？

＞もってますよ！
中１の時、片思いしてた中３の先輩にもらいました！
それから好きな人も沢山できたし、つきあったりしてきたけど、なんかその先輩のことは心のどこかにあって。
なんとなく捨てることもできなくて持っていました。
ひきずってるってわけでもなかったけど、捨てるべきでもない気がしてたんです。
そしたら２０歳の時、あり得ない状況で偶然再会したんです！
それから付き合うことになり、もう７年。
来年結婚します！運命かも〜。
大事にとっといてよかった！！！

　転載なんだけど、こういうのって本当に羨ましい。
やっぱり縁があって結婚する運命だったのかな？
私はずーと心のどこかに独身時代その人がいて
誰とも交際しなかったけど、結局偶然会えなかった。

　なのに、先日子連れのその人と偶然再会。　こういう運命だったのね。
当時、家庭の事情で泣く泣く離れたのだよね。　本当にそばにいられないって
いう人生の流れだった。 人生の流れとか縁って何だろう。

ど真ん中と
ずっとずっと見つめ合ってしまった…
どうしよう〜

もう10日もたつのに苦しくて
涙がでて
ため息ばっかり

完全に恋の病
誰にも言えない

嬉しいけどつらい

さっきど真ん中から3ヶ月ぶりのメール。
諦めかけてたけど、嫁が妊娠した。俺もお父さんだ、だって。
結婚してるんだし、いつかは妊娠メールがくることは覚悟してたけど。
不妊で悩んでたし、このまま妊娠しなければいいのにって思ってた。
自分は2人子供いるのに。
子供のかわいさがわかってるから、なおさらそう思ってしまった。

『いい加減忘れろ』

そういうことなんだと自分に言い聞かせてるけど、

涙とまらないよ


嫁さんの赤ちゃん、どうか無事で生まれてきてね。

さっきど真ん中から3ヶ月ぶりのメール。
諦めかけてたけど、嫁が妊娠した。俺もお父さんだ、だって。
結婚してるんだし、いつかは妊娠メールがくることは覚悟してたけど。
不妊で悩んでたし、このまま妊娠しなければいいのにって思ってた。
自分は2人子供いるのに。
子供のかわいさがわかってるから、なおさらそう思ってしまった。

『いい加減忘れろ』

そういうことなんだと自分に言い聞かせてるけど、

涙とまらないよ


嫁さんの赤ちゃん、どうか無事で生まれてきてね。

同じこと書き込んじゃった、ごめん。

彼と一緒の時は幸せ感じられたな。
旦那は何事も楽しむﾀｲﾌﾟではなく冷めた感じ。だから遊びに行っても全然楽しくない。
彼は何事にも熱い男で人脈もすごい。子供みたいにはしゃいで遊ぶ。

やっぱりそういう人と結婚すれば良かったな。子供の教育にもいいよね。

彼と結ばれなかったのが本当に残念。私は不幸だ。

私のど真ん中は、二十歳の頃から三年付き合っていた人だ。
お互い結婚するつもりだったけど、どうしても体の関係がもてなかった。
誰にも相談できず、悪いほうに考えてしまって、別れを切り出した。

あれから１５年。
偶然あったら、４人の子持ちだって。
今更ながら、ショックだった。

その後、クリスマスイブにも、トイザラスで見かけた。
心にポッカリ穴が開いたようだ。

どうしてわたし達結ばれなかったのだろう・・・・

どうしても体の関係がもてなかったからｗ

>どうしても体の関係がもてなかった。

私もそんな感じ。貞操観念が強すぎて。。

＞270

私の場合は、貞操観念ではなく、体の形があわなかったんだと思う。
それがどうしてわたし達のあいだなのか・・・
今でも、神様をのろっている。

別れを切り出したのは、

切り出したのは、

って、どこまで思わせぶりなんだよｗ

逃した魚は大きい、か…。ｗ

このまま、どうなっちゃうのかねｗ


せめて、抱きしめたいよ… Ｙちゃん。

ド真ん中関係なく
旦那と別れようと思ってた

自分を変えるつもりでド真ん中の事もけじめをつけようと
最後に顔見て心のなかでサヨナラするつもりだったのに

不思議な事に運命を感じてしまった

なんだか自分の片割れみたいな気がする

>>273
女の人に向けて書いてるの？

>>273
Ｔさんですか？
見つめ合っちゃいましたか？

まさかですよね。
すごい気になっちゃって何度もごめん
…
やっぱ病が重いかな…

結ばれなかったから、気になるだけ。
逃した魚は大きく感じるだけ。
みんな、今ある幸せを大事にしてね。

忘れられないのは、好きだからじゃなくて
ひどい別れ方して傷ついたから。

いい思い出としてでなく、嫌な思い出として忘れられない。
幸せになってねって気持ちすら持てないでいる。
こんなに人を嫌いになって恨んで軽蔑することはもうこれからの人生にはないだろうということで
忘れられない。

いい思い出として残っているような人が裏山。

でもね。私の場合未練とかまったくないし、いつも出来損ないの元彼と比べて
自分の旦那や子供が優れているかを実感できて、ある意味幸せなんだな。これが。ｗ

>>278
それ「心のど真ん中」って言わないんだってば。

いや、>>278の気持ちわかる気がする。
私は大好きだった彼をある事件を境に大嫌いになって、それでも連絡してくる彼に暴言吐いて、彼の気持ちも聞かずに自己完結してしまった過去がある。
その時は若さゆえの自分勝手さで彼が憎くてしょうがなかった。
最近になって彼の事を思い出した際にやっと冷静になれて、今更ながらど真ん中になってしまった。
もう十数年も前の事だし、向こうも家庭があるようなのでどうこう思ってないけど、当時の彼の気持ちを知りたい。
けれど向こうからしたらいい迷惑だろうから連絡できない。
ずっとそのループから抜け出せないでいる。

Tじゃないけど。

Tウイルス？

>>281
ゴメンナサイ
なんだかぴたっとはまってしまったから…

>>277 さんの言われるとうりなんですよね。
寂しいですけどそれが現実なんでしょうね。

>>268

身体の関係がもてなかったってのは、なんか女性の直感だと思うよ。
この人とはそういう関係になっちゃいけないっていうような変な直感。
私も、そういう直感働いた。それでやめて正解だったと思ってるよ。
きっとそういう関係になっても、後悔した相手だと今は思ってる。

そういう直感てあると思うんだよな。

プラトニックの方が女性はひきづるよね。
男性は逆みたいだけど。

>>284
いや、逆では？
深入りしなかった分だけ、女は引きずらない。

男はプラトニックだと未練残るらすい。

あけおめ〜

ど真ん中に
あけおめメールを送るかどうか・・
悩んでるのだけど・・
毎年毎年、ダメな私・・

今年こそ、心の奥にしまっておいて、もうリアは切ろうと思いつつ
メールが来ると嬉々として返信する自分が・・

せめてココで言わせて

　　であって25年たつね。
　　あなたにとって良い年でありますように
　　あけましておめでとう
　　大好きなあなたへ届きますように

だん吉か・・
びみょうな年になりそうな悪寒が

このスレのみなさま〜　　ことよろ！

会いたいよー

毎年お正月になると帰省で会えるんじゃないかとドキドキする
会ったところでお互いがわかるかどうか
それくらい年月が過ぎちゃった
それでも、一目だけでも会いたいな

私も書かせてね

明けましておめでとうございます！

今年もご活躍お祈りしております

会えたらよろしくね
今年も大好きです

>270
私も同じです…

大好き大好き大好き

あけましておめでとうございます
今でも好き
夢でも会いたい

今再会して、良い雰囲気になったらｴﾁしますか？
私は自分を抑えられそうにない…。
小さな子供２人もいる母親なのに。
もう一度抱かれたいと思ってしまう。

私は子供もいないし
だんなとは10年レスだし
すぐに胸に飛び込むと思う

>>293>>294
あたし真ん中の立場だ…
子供２人有り
ｴﾁは８年位無し

でも２人共
離婚した方がいいって言う位の年になった

彼に会っていい雰囲気だったら…
すぐはしたくない

今更バカみたいだけど軽く思われたくないかな
ギュッと抱かれるくらいで止める

離婚が決定したら飛び込んでくさ！

DragonAshの「夢で逢えたら」という曲が大好きで、毎日聴いている。

昨夜、夢の中でど真ん中に抱きしめられてキスされる夢を見てしまった。
すぐに目が覚めて、ずっと夢を見ていたかったという思いと、
そんな夢を見てしまったという罪悪感でキモチがgdgdになった。

このままじゃ駄目だ…早く思いを振り切らないと。

>>293
その気持ち分かるよ〜
うちは近所で親同士仲良くて、今年私一人で帰省したら元彼がそこに！
(義実家は喪中につき集まりなし)
室内で二人きりになる事が何回かあったけど、頭の中ｴﾁｰの事ばかりorz
更に元彼に彼女がいない事を知ってホッとした自分ほんと馬鹿だよ…
こんな機会を与えてくれた亡き義祖父に感謝するような不謹慎な事もしたし…
元彼が携帯のデコメールの話を振った時番号交換すべきだった、とか考えた自分馬鹿！馬鹿！番号！
今更知ってどうすんだよ(;つД｀)
でも男として魅力あるのは元彼なんだよな…

今日元彼に会ってしまった。
車で二時間くらい話しただけで体の関係とかはないけど。
でも大好きって思ったし、会ってからの方が辛さが増した。

身体の関係持つとがっかりするかも

だったら逆に思い切ってｴﾁして元彼にがっかりして
今の生活大切にしようって思えた方が気持ち的には楽になるな

実家に帰省したのをいいことに昨晩３時間くらいメールやり取りしてしまった。
私の隣では小さい子供２人がｽﾔｽﾔ寝ているというのにorz
元彼は巨チンだったのに彼女もずっといないらしい。巨チンのもちぐされだよ・・・。
あ〜ｴﾁしたい！粗ﾁﾝ旦那とはｲﾔー

でたｗ
巨根好きの淫乱ｗ

で、何センチだったの？

とうとうど真ん中が夢の中に出てくるようになった。
会いたいなー。

よも会いたいぞよ。

何処かでばったり会えないかな…。

あぁ、やっぱり・・・本気で嫌われたんだな。
ついに今年の年賀状は届かなかった。結婚したと聞いたのに。

そうとは限らないんじゃない？

>>301みたいな、気持ちの悪い淫乱女がいるから、
鬼女がどうのって、気団に馬鹿にされるんだよね・・・

ここの住人はもっと精神的なつながりを求めてるんじゃないかな。

最近一番最初に付き合った彼の事を思い出す。
話ししてても何しても相性が良くて今考えると一緒にいて一番思いやりがあって優しい彼だった。
もう15年以上前の事。その彼は自分が原因で疎遠になってしまったんだけど。
こんなこと考えるのは今夫婦関係が悪いせいもあるんだろう。
ちなみに昔の彼と会いたいとは思わない。いい思い出ばかりなので、それを壊してしまうのが怖いから。

>>308
うん。
私も精神的なものが重要。

体が忘れられないってだけでド真ん中になる事あるのかな？
要素のひとつならわからないでもないけどね

ド真ん中とはプラトニックだったから
彼のエチに興味はあるけど

そこへたどり着く迄の過程を味わってみたい〜

私は両方かな。
精神的なものはやっぱり切り離せないけど。

ｾｯｸｽが忘れられない繋がりならば
親、子供が死んでもすぐ忘れられそうだなｗ

同じような思いをされている方が沢山いるので
なんだか、ほっとしました。

１８〜２２歳まで付き合っていた彼のことが忘れられないです。
お互い嫌いで別れたわけではなかったので・・

旦那様には申し訳ないのですが・・
結婚してからも彼のことは忘れたことないです・・。

私と彼は県と都の人間で離れているので
もう会うこともないだろうと
思っていたのですが、
子供の保育園の遠足で
ディズニーランドへ行った時、人ごみの中、彼一家とすれ違いました
お互い分かったのですが、話はしませんでした。

彼にも家族が出来た様で
心境は複雑でしたが安心しました。
こんな偶然ってあるんですね。

毎年１回は必ず元彼の夢を見ます。
なんだかつらいというか切ないですね・・・。
思い出は美化しちゃうから仕方ないかな・・・
あぁ・・。
時間戻らないかなぁ・・・・

今までの人生で、一番好きだった高校の時の彼。
今の旦那と結婚し子供も産まれ、もうすっかり忘れたと思っていたのに
去年の年末の大掃除で当時つけていたアドレス帳の日記をﾊｹｰﾝ！！

掃除など手に付かなくなり、蟻んこのような字を時間も忘れて読み耽っていたら、
見事に気持ちが当時にタイムスリップしてしまった・・・

そしてその時、気がついた・・・
忘れたんじゃなくて、思い出さずにいただけだったんだって・・・
気持ちをそっくりそのまんま当時に置き忘れてきただけだったんだって・・・

それ以来、寝ても覚めても私の心のど真ん中に鎮座する彼。
そして今日は、当時付き合っていた間でたった一枚だけ撮った
二人で写っている写真を探し出して、ボ〜ッと眺めてしまったよ。。

はぁ・・・　今になってこんなに切なく、苦しくなるなんて・・・

別れた直後もほとんど泣くこともせず、ただひたすら前に向かって進むしかできなくて。
あの時もっと自分の素直な気持ちのまま涙を流していたら、
今頃はちゃんとした思い出になっていたのかな？

そういえば3年位前に、当時同じバイト先だった仲間たちと同窓会をやるからと
彼から連絡が来たけど、私は子供が産まれたばかりだったから普通に断ってしまった。
それ以来彼とはまったく連絡を取っていないけど、今私から同窓会をネタに
連絡をしたら、彼は何と思うだろうか・・・？

プラトニックで線香花火のような恋だったから、よけいに思い出も気持ちも
美化されているのかな？



長文ｽﾏｿ

>>315
わかるなぁ。

私も考えないように見ざる聞かざるで
気持ち押さえてやってきたんだけど
ちょっとしたキッカケで気持ちが当時に戻っちゃった。

今になって
あ〜あの時本当に好きでいてくれたんだなぁ
とか当時よりよくわかっちゃったりして…

昔の恋人のことをやっと忘れて全く思い出さなくなったのに、ふと見た旦那のアルバムは昔の彼女とのホットな写真満載だったお。悲しい

>>315
>そしてその時、気がついた・・・
>忘れたんじゃなくて、思い出さずにいただけだったんだって・・・
>気持ちをそっくりそのまんま当時に置き忘れてきただけだったんだって・・・

わかるわ
これに尽きると思います。
ほとんどこのパターンだと思う。実際会ってみると経験的にわかることよ。

>>318
じゃあ実際にあってみるとまた気持ちが甦って来てしまうものでしょうか？
もしかしたらまたそこから始まる可能性もあるのかな。

700 名前：名無しさん＠七周年[sage] 投稿日：2007/01/21(日) 13:13:37 ID:pqoCypEI0
〓非処女のスバラシサ〓

　　　　　★中絶経験ありの可能性
　　　　　★はめどりビデオ・写真大量撮影されている可能性
　　　　　★ＨＩＶキャリアの可能性
　　　　　★精神不安定で、育児に影響を及ぼす可能性
　　　　　★やけぼっくい（将来元彼が家庭の平和を邪魔する可能性）

　　　　　★その他、まだまだ無数のディスアドバンテージ！！！

269 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2007/12/29(土) 19:40:53 ID:YtrcqDnw0
どうしても体の関係がもてなかったからｗ

僕があげた詩は、まだ持ってるかい？

何で手紙なんか送ってくるんだよ！
ふざけんな！
あんたから振ったくせに！

↑おもろいｗ

昔の記憶をふと何かで触発されて思い出してド真ん中っていうのは、
今の生活に何か物足りなさや不満がある場合の甘美な逃避に思える。

本当にド真ん中なら、ずっと気持ちを抑えながらでも
ゆるぎなく心の中に住んでた人・・・という感じがする。

>>325
誰かを思ったら、即逃避だ、と。
この考えってあほだと思う。

いや、>>325の言うとおりだよ。

今、つまらなかったりしてるところに、思い出して美化してど真ん中にしてるんだと思う。
もしくは、結婚も妥協でしてて、本当にど真ん中かどちらか。

どちらにしても、夫と上手く行ってないってことで気の毒だなと思う。

私は親が絶対反対の×1彼との結婚を泣く泣く諦めて今の旦那と結婚したくち。
だから忘れられなくて辛いんだと思う。
誰に何を言われようが突き進めば良かったと後悔している。
結婚は本当に好きな人とじゃなきゃ楽しくないよ。

逃避ではなく、現実にど真ん中が好きなだけ。

まじきんもっ
鏡見てみろチビでぶブス

>>

>>325のいうのって
前半が３１５さん、
後半が３２８さんみたいなのを言ってるんじゃない？
どっちがいいとかでなくって。

>>328
ホントに好きな人と結婚したけど何度も裏切られて、メンヘルになりました。
最後まで愛されたかった。
私の気持ちは中ぶらりんでさまよっている感じです。
昔の旦那に逢いたいというか戻りたい。

元々メンヘル

女は愛されてナンボだからなあ…。

てか、それが最低条件。

「好き」のベクトルが、男の方が上回ってないとだめだべ。

まあねぇ
男は初恋とか初期の彼女を一生好きらしいから・・・
晩年にボケて、本当に好きな人の名前を呼んでしまったりする話もあるし。

結婚というのは、そもそも無理があるかもね。お互い大好きという設定に。

なら、法律で結婚できる年齢を下げろや、オラ

現状より下げる必要あるの？

世間体の問題の方が大きいような…。

>「好き」のベクトルが、男の方が上回ってないとだめだべ。

すごい納得
愛されて求婚されて結婚した人は、幸せだろうと思うな。ていうか大事にされてるから
昔の恋愛とかそんなもんどうでもよくなると思う。これ私ｗ

>>328
人は選ばなかった方に未練を持つけど、実際上手く行って結婚してもそれはそれで後悔することんもあるからなあ。
選ばなかった時点で、突き進めなかった時点で縁がなかったんだと思うしかないんじゃ？

旦那とうまくいっていないどころか、むしろ今までの結婚生活の中で今が一番幸せで仲がいい。

私の場合、過去に思いを馳せてしまうのは現実逃避ではなく、生活や夫婦の関係が
安定していることが原因かも。
子育てもひと段落して少し自分の時間が持てたり、心に余裕が出てきたからかなと思う。

今まで女という部分を二の次にして生活してきて、ふと我に返ると恋愛の頃のときめきや
どきどきするような刺激が無いことに気づき、このまま死ぬまでずっと誰にもときめくことも
無いのかとさみしく思う。

でもその一方で、刺激は無いけれど着々と家族として強い絆で結ばれていく旦那に対して、
感謝の気持ちや愛しさというのも大きくなっていて。
だからこれまでよりも素直に旦那に接することができて、それに旦那も応えてくれて仲良し。

幸せとさみしさが混在していた時に、ちょうど過去の日記を見つけて気持ちタイムスリップ。
旦那のことは大好きだし、この人と結婚して本当に良かったと思うけれど、ど真ん中の彼は
魂が覚えているというか、理屈や理性ではどうにもできない感情なんだと思う。

まぁ、旦那にときめけないことが現実逃避だと言われてしまえば、それまでなんだけど。
>>325さんの言う物足りなさという意味では当てはまっているのかな。でも不満ではない。

今が幸せであるからこそ、あの時のあの人ともちょっと幸せ気分を味わってみたかったと
思う気持ちと、
あの時に素直になれずに大切なものを失ったからこそ、今の旦那を大切に素直に
生きていこうと思う気持ちと、なんとも複雑。。


支離滅裂でｽﾏｿ

>「好き」のベクトルが、男の方が上回ってないとだめだべ。

私も同意。
ちょっと考えてみたら、身の回りのカップルで好きベクトルが下の場合
夫→妻＝第一子（男）、妻→夫＝第一子（女）
のケースがほとんどなんだけどどうなんだろう。
娘ができることで夫婦間で男性側に足りない好きベクトルが娘ラブで補われ、結婚生活がうまくいくのかな〜

>>339
まさに、私の今の心境だ！
ここまで表現できる文才は、自分にはないので感動した！
ありがとう。

>>340
ごめん、何度読んでも内容が理解できない。
夫の好きベクトルが妻より強いところは
第一子が男の子が多いということ？

好きのベクトルが自分の方が高いからど真ん中だろ

>>342
私の解釈だけど、
愛情の大きさ 夫＜妻 が娘が加わる事によって、夫≧妻＋娘 になる。
逆もしかりで、家庭に向かう愛情の全体量が夫婦均等になるっていう例えかな？
って事かと思った。
私は夫婦愛と子供愛は全くの別物で合算できないタイプなんで憶測だけど。

異性の子供は可愛いからね。

子供が男の子しかいないところは、旦那にとって女は奥さんだけだから
妻は想われていいかもね。

私は>>344だけど、追加。
両親はそれぞれと異性の子供の方をより可愛いがる
っていう世論を含めて考えてみた。

わぁ‥連投な上に被った内容で、すみません‥。

>>344-346
どうもありがとう。
第一子の性別と、夫婦間の好きベクトル強弱の関連性に
ついては、私もそんな想像したことがなかったし、
憶測すらできないな・・。
異性の子供のほうが可愛いというのは分かる。

うちの場合、第一子が男、第二子が娘だったのだけど、
異性プラス下の子の無垢さ（乳幼児期だけだけど）で
夫は娘を溺愛してます。
私（妻）へのベクトルとはまったく別の異なるもの。
夫婦間では夫のほうが強いかなという感じで、
まあ上手く行ってると思う。

スレ違いごめんなさい。

>>330
なんか大変ですねｗ
あなたの顔みてみたい
興味津々

>339

ものすごく同意。
ちょっと子どもも手がかからなくなってきた最近、ふと、懐かしい名前を
ネット検索したら、なんと、本人がある趣味関係掲示板で、メアドつきで
出てたのよ。
もちろん、プロバイダのじゃなくウェブメールだったけど、思わず、
メールしてしまった。返事も来て、近況も分かった。

もともと、「恋人」じゃなく、友達以上…程度だったので（あ、
スレ違い？）昔の友達としてメールして、あっちも普通に返事をくれた
んだけど、それから、昔の感情を思い出してすごく苦しくなっちゃって。

夫のことは誰より大事。関係も申し分ないと思ってる。
だけど、もう、夫にどきどきするってのは難しいんだよね･･･「家族」に
なっちゃってさ。

一人で勝手に昔の気持ちを思い出してドキドキしてるだけだから許して･･･
と心の中で夫に詫びている。

とっても遠いところにいるし、正確な住所は勿論知らないし、会ったり
することは絶対ありえない。だけど、もうすっかり忘れたつもりだったのに、
こんなに気持ちが揺れ動くなんて、ホント自分でもビックリしたんだ･･･。

２２歳のころ、既婚男性と付き合ってた。
本当に大好きだった・・・
今でも、宇多田の歌詞じゃないけど
心に「あなただけの場所がある」。一日も忘れた事ない。

因果応報で、私は幸せな結婚できないかも…と思ってたけど
優しい旦那とめぐり会えた。
旦那の事がもちろん一番大切だけど、
懐かしい音楽や、綺麗な景色、季節のにおい…
いつもいつも思い出すのは、彼のこと。
ほんとに旦那、ごめん。

>>350 その忘れられない相手と結婚してたら今の旦那のように
家族ではなく、一人の男として愛し続けられたと思う？

>>315>>316>>318>>319
すごくわかる。今だに夢みるの。起きた時は、現実じゃなかったんだって魂抜けたみたいな感じでぼーっとなってる。
前に同窓会があったけど彼は欠席。残念だったけどほっとした自分もいた。会ったらまた会いたくなるに決まってるから。恐い。
旦那はすごく大事にしてくれるし、私も愛してるのにね。何で思い出すのかな？

>351
あなたは私ですか。

>351
亀ですが。
ううん、もともと、友情というか、一緒にいて楽、という相手だったから
やっぱり家族になってたと思う。
とすると、その相手と結婚してても今頃、別の相手に心ひそかにときめいた
りしてたのかも･･･って思うと、ホント、勝手だね。

マンガとか小説とかでときめくぐらいにしておこうと思ってたのにね。
でも、「過去の人」ってのも、フィクションの変種かもしれないけどね。

失礼、355は
＞352
の間違いでした。

自分が押せ押せで結婚した友人に「自分の気持ちをごまかして楽な生活ゲットしたんじゃん」って
いわれちゃったよ…
友人曰く「うちは家計厳しいけど、愛する彼と彼の子どももいてすごく幸せ。そっちはいい生活で
好きなことさせてもらってるけど結局どうなの？」だってさ。

確かに昔の恋人に振られてから、より戻せなくて他の人と付き合い、今の主人から猛アタックされて結婚した。
「結婚するのは二番目に好きな人にしろ」というのを地でいったけどさ。

自分が好きなら、「一人っ子(将来同居確実・やや難ウトメ)、転職病、共働き確実の経済状態、etc」
こういうのは全部彼への愛情で乗り越えていけるの？
そんなこと言われるほど、一番目と結婚できるってすごいことなのかな？

・・・って言うか。>>357の友達って・・orz

自分の不幸を棚上げしてあなたの幸せを引きずりおろす・・・
っていうヤシにしかみえないなｗ

あなたは、こんな馬鹿のぐちに惑わせられないで
いていいとおもうな。

友人曰くの先、本当に「友人」なら、
死んでも言わない言葉のオンパレートだよｗ

微妙にスレ違いじゃないか？
ここは今の生活を問わずど真ん中を語る場でしょ？

>>350さんのレス読んで、凄く救われた気がしたよ。
メールではっきり嫌われて雲隠れされてしまったけど、
それでも私が思ってるだけなら、もうそれでいい。

すいません、自分が元彼ど真ん中だったのでつい書いてしまいました。
彼女もそれを知ってたので上のセリフになったようです。
友人夫婦と自分と元彼は学生時代同じグループの内の友人で、その後彼女たちは結婚し
私たちは別れたので「自分たちは愛を貫いた」的優越感を持たれてたんでしょうね。

またつっかかられたら他スレ行ってみます。

>>358
そか？
本当の友達だから言ってくれる言葉のオンパレードだと私は思った。

まあ、人生いろいろ、人もいろいろって事で…。

その人の価値観、性格、色々な要素で幸福を感じるシーンが変わってくるわけで。

心底惚れた相手と一緒になって、その妄想状態から生涯醒める事がなければ、

どんな辛いことも乗り越えていける気はするけど。

でもその友人の発言は、多少妬みがあると思う。
裕福な暮らしな上に旦那以外に好きな人がいるなんて、贅沢！って。
きっと一番と結婚しても、恋はなくなって愛は情と見分けがつかなくなるもの。
でも、その友人は好きだ好きだと思っていないとやってられないんじゃない？

こんな考えの私がスレてるのかしら‥

うん

友人相手とは言え
「私はすごく幸せ」アピールしてる時点で
なんかちょっとひく

だね。自分が幸せなら、他人の結婚のことに
どうこういう必要ないじゃん。
嫌な女〜、ってタイプだよねｗ

立場としては

友人=あなたの旦那　→相手が好きで好きでたまらなかった
あなた=友人の旦那　→情にほだされて結婚した？

なんか友人は、あなたと友人旦那を重ねてしまっただけのような気がしなくもない。
そんなエスパーも要らないわね。ｽﾏﾝ

>>357
「結局はどうなの？」ときかれて、あなたは何と答えた？

それによってどういう感じか違ってくると思う。

その友達は好きな人と結婚して幸せだと思ってたけど、あなたがお金ある人と結婚したのを見て疑問に思ったんだろうね。
「本当に好きな人と結婚するより、お金持ちと結婚した方が良かったのかも」って。僻みでそんな質問をしたと思うよ。
あなたが「やっぱり好きな人と結婚するのが一番よ」と答えれば友達は(･∀･)だろうけど、「今とても幸せ♪」と答えたらヽ(*｀Д´)ノってなる気がする。
どっちにしても羨ましいのよ、あなたの事が。

ほんまかいなｗ

結婚してどれくらいかわからないけど、いつまでも「元彼がど真ん中
なの〜」なんて言ってたら、自分の気持ちをごまかして楽な生活ゲット
したんじゃん」って言いたい気持ちもわからないではないな。

みんな何かしらごまかして生きてるわよ。

ごまかしてるか〜。
主人も子供も大事なんだけど、
昔好きだった人（全員じゃないんだな〜これが）はずっと好きだわ。
検索したら出てくるからどこで何してる位はわかるけど
遠いし会うすべもないし、ずっとこれからも心の中で好きなんだろうと思う。
ごまかして生きてると言われればそうなんだろうけど、
大学時代の友達と話していても、結構いるよ。私みたいな人。

ど真ん中がいるのは構わない。私も片隅なら居る。
でもそれをはっきり公言するうちの旦那ってどうなの？
それも半年前に別れた不倫相手って・・・ｏｒｚ

公正証書にはっきりと「2度と連絡はしない」って書いてあるし、
6時終業、通勤片道1時間半で8時過ぎには帰宅。平日の夜には会ってない。
休みの日も前の様に外泊もせず、家にべったり居る。
でも心はずっと留守。一生戻ってこないかも。

私もどこかに行っちゃおうかな？

母が言ってたんだけど
飼い犬を亡くした悲しみは次の犬が死ぬまで忘れられない。
なんか恋愛もこれに似ていて、失恋の痛みって次の失恋まで
忘れられないと思わない？
結婚して幸せ＝失恋してない状態だから以前の恋が忘れられないのかも

昔大好きだった人が居て、オリンピック目指してたナショナルチームに居た人だったけど若年性アルツハイマーになってしまった。五年引きずりました。いまだに忘れてません。抱かれるといつも涙が出るほど大好きでした。

>>376相手結構有名な人じゃない？

本人が１番辛かったと思うよ

>>373
全員というより元カレ一人だけだね、私は。
男友達もみんなそうだと言ってるから、法則でもあるのかと勝手にオモテタｗ
元カノ全部覚えてるなんていないよ。一人だけどうも忘れられぬらしい・・・

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
歌でもうたいたくなってきた

そうですね本人が一番つらかったと思います。私はまだ独身なのに、ここに書き込みすみません。

>>379
あー、独身なんだ。無理に忘れなくて良いと思うよ。
いい結婚してくださいとは言えないけど、大切に人生送ってください。

380さん、ありがとう。あれからもうすぐ10年経ち、今はやっと大好きな人に出逢い幸せです。今年結婚予定です。彼の命の分も頑張って生きます。

ど真ん中は自由人で、いきなり借金背負ったり海外行っちゃったり、会社代表でやってるけど安定してない。
そんな波乱万丈な彼が魅力的で別れても自分が結婚してもど真ん中だったけど、そんな人じゃ家庭持つのは無理だなって思ったら急に冷めた。

良かった冷めて。旦那が一番大切で素晴らしい人と気付かせてくれた元彼に感謝。

>>382
何か悔しそうだねｗ

ここに書き込んでるのは冷めてない証拠。

あーそう思われちゃうか。
ずっと住人だったから書き込んだだけ。
目の前の幸せを大切に。

結婚なんて、恋なんて、所詮、妄想だよ。

催眠にかかった人が、苦〜いニガウリを、甘〜いメロンと思って
完食できちゃうのと同じ。

結婚なんて、恋なんて、所詮、妄想だよ。

催眠にかかった人が、苦〜いニガウリを、甘〜いメロンと思って
完食できちゃうのと同じ。

まあ・・・そういわれると

催眠から覚めたら、また昔の催眠が恋しくなったのです。

私もど真ん中も20代。
彼はまだ独身で数カ月に一度電話をする程度の仲だけど、切れそうで切れない間柄。
お互い直接口にはしないけど、ただの友達にはきっと戻りきれない。
早く彼にも結婚して欲しい。
そして、ずっと私の事もど真ん中にしていて欲しい。

テメェらこの状態が何を求めてるか解るか！？

俺はこの新日本プロレスのド真ん中に立っているんだぞ今！

永田！お前だけがよく上がって来たな！
天下を取り損ねた男がよく上がって来た！
一つ聞いとけよ！？
中に居る人間が信頼されずに外の人間がこのド真ん中に立つ意味が解るか！？ナァ、解るか！？
俺を呼んだ人間が罪を背負うのか、お前らが罪を背負うのか。

最後に一つだけ面白い事言ってやろうか！？ナァ、言ってやろうか！？

もし、見たくもねぇ、聞きたくもねぇ、
今度は俺のパワーホール全開でまたこのド真ん中に立ってやる！！！解ったか！！！

┐(´ー｀)┌

はぁ〜っ…（ため息）

女って、現実生活のことを考えちゃうから、その分、気持ちが見えなくなるんだろうね。
どうやって生活していくのか、を考えると収入も考えるし。
そのことで、本当に自分がどう思っているのかに蓋をしてしまう傾向はあると思う。

ど真ん中にいるというより、どうしても許せないから忘れられない男なら一人いる。

好きで忘れられないんじゃなくて、どうしようもない嫌な男で忘れられないというか今でも恨みは消えない。
いまだに結婚できないみたいでざまーみろって思う自分がいる。怨念が届いちゃってる？
忘れたくて仕方ないんだけど、恨みが強過ぎてで忘れられないっていうか。
決して、「幸せになってね」とは思えない。
いろんな男性に出会ったけど、その人だけは思い出すたびに「不幸でいろよ」って気持ちになる。

こういうの、どうやったら忘れられるんだろう？

自分は優しい夫と可愛い子供に囲まれて幸せな生活してるんだよね〜。
普通なら水に流せるし忘れられるのかと思った。
すごく憎んでいた時期があったせいで、憎み癖がついてしまい思い出すたびに憎んでる。
正直、自分でも困ってるし怖い。

忘れかけた頃にmixiで声かけられた。本名公開してないのに。
それ以来、ほぼ毎日元カレのことを考えてしまう…orz
思い出って美化されるから嫌だな〜。

先週末、中学校の同窓会で、ど真ん中に会えた
23年ぶりに会った彼は、年齢相応な感じだったけど
やっぱり大好きな彼だった

>>397
向こうはおばさんになったあんたを見てショック受けてるよ

>>395
結婚できないからざまーみろって思うあなたの思考回路がのろわれてるｗ

>>395
男なら、むしろ結婚すると不幸になるケースのほうが多くないか？

女は早く結婚することを良しとするけど、
男は逆だからね

思い出の恋人は、亡くなってる。

だから余計に忘れられない。

>>398
可哀そうな人〜
同情してあげる

このスレタイのままな人がいるんだとしたら
それは単に、幸せじゃない現実からの逃避だと思うな。
今が本当に幸せなら過去の男なんて思い出として過去になるもの。

404
悔しいが、その通りだと思う。
それか、幸せに慣れちゃって鈍感になり、平凡な幸せをかみしめる事が出来なくなって、何かしらの刺激を求めている欲求不満。
自己分析して情けなくなる。人として、親として。
どうした！自分！って叫びたくなる時もある。

>>404
本当に好きな人と一緒じゃなければ、幸せになるわけないじゃない。
誰が本当にすきなのか考えることは逃避じゃない。

では、何故結婚という道を選んだ？
それこそ逃避だってことなら、どちらにせよ逃避しているのでは？逃避じゃなくて、選択という様な言葉遊びは通用しないよ。
どちらにせよ、歪んだ人生の始まりだったのだからどうでも良いのだろうけど。
・・・って、考えちゃう自分って・・・。

今の旦那が一番好きだけど
体の相性は昔の人が抜群によくて
何度も思い出してしまいます

忘れられないのか、忘れたくないのか、自分でも分からない。

追いかけても、どうしても向こうが受け入れてくれないケースだってある
中には「それなら一生1人で生きる！」と言う人もいるだろうけど、私にはできなかった。

だから彼以外の中で一番好きな人と結婚するという道を選んで、心の中で思い出すだけさ。

>>409

あなたはわたしですか…？

同じ思いが、ぐるぐる頭をめぐる
いつも考えているわけじゃないけど、ふとしたときに思う言葉そのままで
驚いたわ

とある事があって
ず〜っと片隅で
気になってた人が
私を本当に好きだったのかも知れない
もしかしたら今も…
っていう事を感じて…
意識してたら
その人がド真ん中に来てしまった

時間が経ってるし今頃会っても引かれるだけだからと思ってたんだけど…
私が勘違いしてしまいそうな事が今も色々あって…
苦しくなっちゃった
その人に近づいていきたくてたまらない
本当の相手ってあの人じゃないかと思ってしまう

＞本当の相手ってあの人じゃないかと思ってしまう
愉快な妄想ですｗ

昔

>>412
美化ですよ、美化。
ないものねだりのねｗ

歳を取ると、図々しくなる。
自分本位にモノを考えてしまうものなのかもしれない。
入院している年寄りも、殆ど我侭ばかり言ってるもんね。
自分の親も、あんなに尊敬してたのに、最期は腹立つ程の我侭言ってたなぁ。

反応がスゴいですねぇ
ちょっと笑えました
ド真ん中と関係ない方ばかりですね

私は気持ち分かるな。
結婚してからでも、もしかして最終的にはど真ん中のあの人と一緒になるのかな、って考えた事あります。
ただ考えただけで旦那とも仲良いし、彼と付き合うわけでもないんだけど。
人生何が起こるか分かんないから、もしかしたらって思っちゃう。
でももしそうなったら絶対後悔する。今度は今の旦那が良くなると思う。そんなもんだと思う。

>>418
要するに、どっちも好きじゃないということになるよ。

結婚前にいいなーって思ってた2人とほとんど同じﾀｲﾐﾝｸﾞでそういう雰囲気になって、二股してた。
1ヵ月半くらい付き合って今の旦那に決めたんだけど、ど真ん中まではいかないけど別れた彼の事もたまに考えちゃう。
早く決めすぎたのかなー？

>>417
このスレに来ているということは
「ド真ん中」について、なんらかの思いや考えをもってる
ということでしょう？

自分のラリな状態を指摘されたかって逆ギレ的なこと
言うのって、どうかなとおもうけど。
自分のことを肯定する意見しかきけないというのも
寂しいことですね。

結婚して、子供もいて、きっと誰が見ても絵に描いたような幸せに見える
毎日を過ごしているんだと思う。
でも、どうしても忘れられない人がいる。
１５年振りに再会してしまい、ずっと封印していた思いが溢れてきてしまい
苦しい。こんなに苦しいなら会わなければ良かった。
どうにもならない気持ちと、家族への罪悪感でいっぱいです。
いつまでこの想いを抱えて生きていかなければならないのかな・・

＞結婚して、子供もいて、きっと誰が見ても絵に描いたような幸せに見える
＞毎日を過ごしているんだと思う。

そう見える生活は誰でも簡単にできるからね。
問題は実際そうじゃないからなんだよ。

心で思うのは自由だと思うけど、これはホントにあった話ね。
私の友達なんだけど、高校時代からずっと思いを寄せてた人が居て片想いだったんだけど、それでもいいって。
ずっと仲間のひとりって言う感じで思うようにしてたの。
それから、今のダンナと巡り合って、ダンナはとっても彼女を心から愛してくれて愛されて結婚したのね。
幸せな生活を送ってた。
ある日突然、その彼女が思いを寄せていた彼が交通事故で帰らぬ人になってしまい、彼女はショックのあまり３ヶ月
以上食事がノドを通らなくなってしまったの。
そんな彼女の様子が尋常じゃないってダンナさん。。。気づいてしまったんだよね・・・彼女の気持ち・・・
物凄く裏切られた気持ちだったんだろうね・・・ダンナさん不倫に走ったよ。。。

心で思うのは自由だと思う。
ただ、大切な物ってなかなか身近すぎて気づかなかったりするものなのかも。。。

未亡人にならなくて良かったじゃん！

そうだね　それは思うが。。。

でも、その人は結局死んだ人のことが好きだったわけでしょ。

その旦那がもっと大きい、懐の深い男で
抱きしめて支えてやったらよかったのに。
不倫に走るのも言い訳じゃんね。

親友が亡くなったって暫くはご飯喉通らないよ。
その旦那不倫に走るとは何事だ。自分が好きで結婚したくせに。

追っかけても振り向いてくれないから他の所へ行った
やってることは一緒じゃん
不倫はいけないけどね

旦那さんより結婚したその子のほうが酷いな

うちもそう思う。
男になんでも求めすぎじゃん？　懐が深いとかもう別問題だと思うけど。
自分が同じことされたら、頭では分かってても怒り狂うと思うわ。
好きな人氏んだからかわいそうとか思えるわけない

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると　君は無視する
僕は泣いているのに　君は安らかに笑っている

>>429
うん。
別問題だと思うし>>429みたいのは頭狂ってると思う。

>>433
ハハハ！面白い！！
そうだね、そういう感じわかるよｗ
きっと彼方のことが大好きだったよ。
そんなややこしい自分を投げださずに付き合ってくれた彼方をね。

>>435
愛されない女の典型だね
年取ったらさらに増すよ

時が経っても忘れられない人がいる・・。
どうしてあの人が運命の人じゃなかったのだろう。
もう何年も経ってるのに馬鹿みたい。
あの人の８０年位？の人生にとって、
私はわずかな登場時間・・・・・
時々、絶対引き離そうとした、あり得ない人生の運命の大きな
流れに、涙が止まらなくなる。 もっと気持ちを強く持って
がんばって踏ん張れば、続いていけたのかな。

あの人の笑顔がずっと変わらず続きますように

>>436
そんな典型あったっけ？
>>433の彼女は、彼を嫌いじゃないけど認めてなかったとか？！
いるんだよね、ツボが押せてないから何やっても癇に障る奴。

オレは男だけど、毎日目が覚めて最初に思うのは彼女のことだ。

ヘタをすると妻の隣で寝言でも彼女の名前を呼んでいるんじゃないか。

寝ても覚めても心に浮かぶのは、彼女のことばかり。

おそらく一生、こんな毎日が続くんだろうね。

Y

ダパンプ、カッケエ〜〜
http://jp.youtube.com/watch?v=yNZ3p_TmpFw
http://jp.youtube.com/watch?v=xCkU2TNgpyM

>>439
そのうち寝首かかれるな。

7年くらい前に別れた彼の事を何故か今年になってすごく思い出す。
夢に見るのもこの1ヶ月で5〜6回
それがきっかけになって忘れてた事まで思い出した。
連絡先もわからないし自分の気持ちだけの問題なんだけど、
二股かけられて自分が辛くて離れたはずなのに、なんで忘れられないんだろう

＞いや、逆では？
深入りしなかった分だけ、女は引きずらない。

男はプラトニックだと未練残るらすい。


プラトニックだったけど
すごく引きずってる。。。自分でもどうして？って思う位。

　あっちはもう忘れてるのだろうな。さびしい

>>443
男だからどうの、女だからどうの、という法則はないらしいと２ｃｈを見ててわかった。

旦那の事もど真ん中の事もどっちも愛してる。
ど真ん中と会ってHしちゃった人とかいるのかな？

ど真ん中を忘れられず、婚約破棄した私が来ましたよ。
婚約破棄して、フリーになったのでど真ん中にもう一度アタックしました。
向こうは彼女がいるので今は無理だといわれました。
でも、あと2年後に会えるので、それまで頑張ります。
「またすぐ新しい彼ができるさ、でも焦って結婚しないように！」なんて
言われました。卑怯ですよね・・・
4年ぶりに連絡を取り合った末、私は婚約者を捨てました。
でも、後悔はしてません。まだ苦しいけどきっとこれでよかったと
思える日がいつか来ると信じて。
あーでもこのど真ん中どうしよう。

カッケー
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

でも考えてみたら彼女がいるのにこそこそずっと半年前からメールをしている
のが、なんか同性として嫌悪感をど真ん中に感じてしまってます。
たぶんもうすぐど真ん中じゃなくなりますね･･･
早く忘れてマジメな人、もう一回ちゃんと見つけよう。
もう、私の人生の中でこいつ以外は心残りはいませんから。

連投すんません
でもはっきりど真ん中に、フリーになったフェアな形でちゃんと自分の
気持ち伝えたんで、すっきりしましたよ。
一生このまま永久にうだうだするのが絶対自分には無理でしたから。

野球に喩えたらさ
もう六回まで進んでるのに、いつまでも

『初回見逃したのど真中だったな』
と悔やむのは馬鹿じゃね？

全然例えになってねーｗ

見逃しじゃなく一応バットの芯で捉えたんだけど、タイミングが合わずにバックネット直撃。
それを6回まで来て悔やんでも……

という事かい？

パチンコスレで遠隔、ホルコン、サクラ、マネーロンダリングなどについて書き込むと渋谷マルハン社員やマルハンに依頼された
ネット工作会社がスレ荒らしをしてスレが機能停止します。
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2007/12/22(土)ID:53v4XOV+0　2007/12/23(日)ID:R4I22Rdi0　ID:U0l8dViy0　　　　　　
【延岡】宮崎県北情報PART3【日向】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1196865970/78-82
マルハン総合スレッド ９http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/673-681
【山と川】宮崎県児湯付近PART１【自然ｲﾊﾟｰｲ】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188235164/427-432
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】ttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488/364-366
ガイア（笑）ttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/714-716
2007/11/14(水)ID:IQ2W+BsJ0　2007/11/15(木)ID:Fi5mVWm/0
マルハン総合スレッド ９http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/486-488
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/434-437
ガイア（笑）http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/490-492
ガイア正社員友の会http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188211786/134-138

工作員に荒らされ機能停止したスレ
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/
【山崎】MPT渋谷パート9【シャネル】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488
MPT渋谷はマルハン・パチンコ・タワー渋谷の略です。

パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1201304777/52-54

旦那も好き、ド真ん中も好き。

そんなのただのつまみ食いだろ。

旦那を好きなんだったら、ド真ん中が…とかいってないで、

旦那一筋に本気で愛情そそいでやれや。

だいたい、そんなの「ド真ん中」と言わねえし。片隅だろ。

ド真ん中って唯一無二の存在じゃねえのか。

旦那も好き、ど真ん中も好き。
私はわかるよ・・
理屈じゃないんだよね。
どうしようもない気持ちってあるよ。

旦那に愛情本気で注いでるよ。
それとは別でど真ん中も愛してる。
理解してもらえなくても別にいい。
子供も愛してる旦那も愛してる元彼も愛してる。
何か問題でも？

片隅においやったはずの元彼。
昨日から真ん中にじりじりと近寄ってきてる。
私の友人に不幸があり、それを知らせる為に久しぶりにメールをした。
返事がない。
友人と元彼は、会ったり食事をしたこともある。
だから知らせるべきだと思いメールした。

うんともすんとも無い。
その冷たさに泣けてきた。片隅どころか、そのままフェードアウトすると思った。
なのに…夢に出てきてしまって、夢だって分かってるのにドキドキして苦しくなるのよ。

いま一番話を聞いてほしいのは旦那じゃなく元彼なんだなって痛感した。
だからって何か他の行動には移せないから、時が経つのを待つわ〜。

終わった。
淋しいけど さようなら。

ああそう。
さようなら。

旦那にも愛情を注いでる

愛情をコントロール出来るのはすげぇな

コントロールしてたら旦那様かド真ん中、
どちらかだけになることもあるんじゃないかな。
抑えきれない気持ちが溢れてどうしようもなくて
二人とも大切、ってパターンもあると思うよ

昨日はなかなか寝付けなくて久しぶりに『サヨナライツカ』を再読した。

最後のほうは涙が止まらなかった。
そして、私のど真ん中は主人だけだって、胸が痛くなるくらい感じた。

悩みは人生において必要なことだが、
迷いには何の生産性もない。

日々昔を思い出し悶々としていて、まだど真ん中のもとに戻れる奥様がいるなら、後悔しない選択を！

そして、ご主人がやっぱりど真ん中という答えがでたなら、もう迷わないでほしいです。
誠心誠意、愛していきましょう♪

所詮、人生は失望・あきらめを受け入れながら墓場へと向かう道でしかない。
それも人生さ。

オイラは違うけどね。

ど真ん中に連絡をしてしまってから一週間近く。
今もメールは毎日続き、昔の懐かし話や他愛もない会話の中で
私の好意はきっと伝わってしまっているはず。かけひきしたくないから。

私にもちゃんと心臓があるんだだって分かるほど、耳で聞こえるほど
鼓動が激しくて、あぁ、やっぱりずっと好きだったんだって分かった。
すっかり煩ってしまい食欲無くなって、みるみる体重が落ちて貧血みたいになってきたｗ

自分の長年の想いにけりをつけたくて、ちゃんと会って私がかつてどんな風に想っていたのかを
伝えたくて、久々に会いたいと言ったら彼は快諾。
けりをつけるためのはずなのに、会ったらどうなっちゃうか分からないと思う自分もいる・・・。

会ってもしどうにかなったって、それこそそこに何も生まれないし、生まれるどころか
大切なものを壊してしまうかもしれないことだってちゃんと分かってる。
でもどうしても会って伝えたい。

どうすればいいんだ・・・私orz

そんなことより今日スーパーでお寿司買ってきたんだよｗｗｗ
そしたらさｗｗｗ賞味期限切れでさｗｗｗ
時すでにお寿司ってなｗｗｗ
やかましいわｗｗｗ

>>465
会えばいいんじゃない？つか、会わずに入られないでしょ？
一生後悔して益々引きずるなら、会ってきちんと気持ち確かめた方がいい。
案外ど真ん中がオッサン化してて、気持ちがさ〜〜っと冷めるかもしれない。

メールだけの状態は「秘密の恋」で1番切ないもんだよ。
その手軽さを考えずに迂闊にはまる人大杉。
家庭を持つ既女にとって、それは毒なんだよ？甘美な毒。
毒にあたった状態で放置は1番まずいよ。治療なり決着つけなきゃ。

会ってしまって、それでも運命の人だとわかってしまったら・・・
それはもう心の中だけのど真ん中じゃないし。
そのままの状態をなんと呼ぶか？・・「不倫」です。
イヤなら今の家庭を壊してでも、ど真ん中とくっつくしかないと思うよ。
きちんと離婚するべき。

あなたの今の状態は、もう戻れない状態だよ。
そこまで進んでしまったら、傷ついても前に行くしかない。
変に諦めたつもりでグズグズし続け、家庭を裏切り続けるのが最低！
きちんと決着つけてくださいね。

>>465
うん、↑の人が言うのに賛成。
メールって気軽に始められるけど、言の葉を積み重ねると
それは想いから願いになるんだよね。月のしずくじゃないけどさ。
それが一番甘い毒。そのとおり。
私なんてメールでしかまだやり取りしてないのに、自分に嘘つきたくなくて
このまま一生ウダウダするの嫌だったから、アホだけど、キレイにシングルになって
気持ちをぶつけたよ。まだ返事はあいまいなんだけどさ、別にすっきりした！
私はまだ結婚手前の婚約破棄だったからよかったけどさ、とにかく↑の方が
いうように、諦めたようでホントはグズグズなんだよね。わかる。
とりあえず、普通に友達として会ってみなよ。
メールだけじゃわかんないし、もしかしたらキモデブハゲでやばかったりするかもだしｗ
もしそれで、やっぱり運命だと思えば、それに従えばいいと思う。
自分の人生は自分でしか幸せにできないんだから。
がんばれ！応援してる。
私もいつかド真ん中にあってけりつけるぞ〜（私のど真ん中は１万キロ遙か彼方にいるからｗ）

うまく書けませんが
ど真中の事が、ずっと忘れられなかった私は
結婚10年目、子供2人有りで離婚しました
ど真中とは、ずっと「ただの友達」だったのに
事情を知ってる友達からは「バカじゃない？」って止められたけど
離婚し、働き、子供2人を育てながら、実父の看病を続けて6年目
「いまさら」という恥ずかしいやら、いろんな気持ちを引きずりながら
ど真中に、正直に告白した
9か月後、ど真中から返事があり（返事を待つ間、本気で辛かった）
子供を含めて付き合い始め、お互いの親兄弟にも紹介し合い
再婚しました
あの時、勇気をだして良かったと心の底から思います

>>469
あなたが今幸せなのがなによりです。心温まります。
勇気をだせたあなたは素晴らしいと思う。

でも、勇気が出せない事も悪くない。それは家族を守るためだから。

むずかしい。

>>469
全然いい話じゃないよね。
前のだんなかわいそう。
クズだな、お前。

すごい。彼のほうも例え好きだったとしても
離婚までして子供もいたんじゃあ重かったと思う。
中途半端な気持ちじゃ付き合えなかっただろうしさ。

>>471
愛してもないのにずっと愛しているふりをするの続けるのはつらいし、
ふりをされているほうがもっと辛いし、まず相手に失礼だね。
それなら別れた方が前の旦那のため。恋愛感情にかわいそうもくそもない。
誰かを傷つけないと幸せになれない事だって多々ある。
仕方ない。お互い様。
ただ子供がかわいそうだけどね。

え？

例えば、子供に対して何がかわいそうなの？

両親が仮面夫婦の家庭の子供も、それはそれで悲惨だと思うが？

↑と、将来自分の子供がいじめられて自殺するであろう母親が言っております

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

たまたまこのスレ見つけたんだけど

・・なんか、読んでたら涙ぽろぽろ出てきた
ずっとフタしてきたから

失ったものは愛おしく思えるんでしょうね

何年たったらこの気持ち消せるんだろ・・

そういえば、古いユーミンの歌で

昔の恋を懐かしく思うのは、今の私が幸せだからこそ　もう忘れて・・
　
って歌詞があったなあ

ん〜〜。

懐かしく想うのとは違うんだよなあ…。

この想いはリアルタイムなんだよ。

昼ドラばばあ

そう。懐かしくないの。
その思いは現在進行形。
長年アスファルトに横たわっていた遠い昔に蒔かれた美しい花の種は
奇跡と偶然を重ねてたまたま土に戻って。やがて芽を出した。
私はそんな思いだった。
その思いを種として、それはいつ芽が出るかわからないそんな未知数のもの。
ただ種に水を与えなければそのまま一生種で終わるけど。
でも、ふとしたきっかけでそこに土があり、水がまかれたら･･･
それは芽が出るんだよ。
って変なたとえごめん。

きめぇ・・・

>>482がきめぇ

最初から結婚しなきゃいいのに
引っ掻き回される周りの人が本当にかわいそうだわ

マジで困ってるなら同窓会でもやれば？
多分失望して一気に醒めるから

>>484
じゃ、貴女は、何も失敗のない人生を送ってるの？
周りの人に迷惑をかけた事もないと？
人は、失敗もするし、お互いに迷惑を掛け合いながら
生きていくんじゃないの？
失敗から、きちんと何かを学んで
迷惑をかけてしまった周りの人達にも真摯に向き合って生きていけば
そんなに責められるような問題じゃないと思うんだけど

そのとおり。

>>486
まともなレス

マジレスで。
子供は、たとえ、どんな親でも、虐待を受けていたとしても、
親を親と慕う。
可愛そうと思うのは、子供本人以外。
「それは違う！」と言う人も居るが、実はそうなのだ。
少なくとも、私と、私の兄弟、そして同じ境遇の兄妹。

母親が、父親の事を愛していないから失礼だし、
子供達にも愛の通わない夫婦（親）の姿を見せながら
生活するのは可愛そうと勝手に思うだろうが、
血は水より濃いのも事実。

ポジティブに考えるのも大切だが、
子供のためを思えば、せめて真実を子供に告げ、
理解してもらう迄苦しみ抜いて耐えて欲しい。
子供は、母の幸せだったんだからと、母の代わりに耐え抜くことになるんだ。血のつながった父も好きだ。母から愛されていなくても、
私たち子供達は愛していた。でも、その父を捨ててど真ん中という知らない男に走った母を、好きなのだが、その反対に芽生えた憎しみもあるかもしれない。
そんな母の血を受け継いでいる自分の将来が怖くて、恋愛も出来ない。

愛していない人とは結婚しないで。
結婚して子供が居るなら、自分勝手に子供のためなんかいわないで。
とにかく、男に走るなんて、我慢して欲しい。

またも
なんという
まともなレス

>>486
迷惑かけたけど真摯な態度て謝ってるし人間は失敗する生き物だから仕方ないよね？
てことですか
なんか自分本位な考えたかですね
人間は支えあいながら生きていくのも分かりますが迷惑はかけようと思ってかける物じゃない
特に離婚は取り返しのつかない失敗
謝ったところで相手の人生は返ってこないですよ

>>491に同感です。

>>491は完璧な人間なのだろう
すごいね

迷惑をかけないで生きてる人はいないだろうけど
多大な迷惑と少々の迷惑とは全然違うと思う。
多大な方の迷惑は一度もかけずに人生終わらせる人なんか普通にいるし。

>>465
あまりにも私と状況が重なったので一言。
１３年振りに元彼と連絡が取れ、気持ちが高ぶり会ってしまいました。
会ったその先にあったものは、今までにない苦しみだけでした。
今でも大好きだと、改めて自分の気持ちに気付いてしまい、
でも、どうにもならない現実が目の前にあって・・・
会う前は、昔に戻ったようで本当に楽しかったけどね。
会いたい気持ちも、きっと会ってしまうこともわかるけれど、
本当にその先は辛いです・・
お互いが悪になりきれれば、また違うんでしょうけど。

良縁に恵まれる・・・という言葉をよく使われますが、ここで言う『縁』は、家と家と縁をさしています。
恋愛＝結婚でないように結婚の縁というものは、本人同士の好き嫌いということのほかに、>家同士の相性というものが大きなウエートを占めているといえます。

神霊的な影響を考えると、家代々の因縁が６割、前世の影響が４割と考えられます。
『結婚は二人だけの問題』といいますが、実際には、大抵の場合女性の人が男性側の戸籍に入って苗字が変わります。
こうしたことからもやはり、家という考えが方が支配的なものとなることでしょう。

恋愛はまあまあうまくいっているけれども、いざ結婚となると上手く行かなくなる、そうしたことが整わないというのは、その人の家または相手方の家に両者の結びつきを妨げるなにかが働いているのかもしれません。

私もそれを考えた。
家の波動というものが二人に関係してくるのでは、と思ったよ。

ド真ん中を、亡父が護ろうとしているようだが、
この父親の好き嫌いがあるのだろうか。

なぜか近づこうとすると様々な強烈な邪魔が入った。

もうすぐど真ん中の誕生日＆ど真ん中の結婚記念日・・・
バレンタインもあるし。
この時期一緒に過ごした私との思い出が
みんな奥さんに上書きされて消されたようで鬱だ。

＞ド真ん中を、亡父が護ろうとしているようだが、
この父親の好き嫌いがあるのだろうか。

なぜか近づこうとすると様々な強烈な邪魔が入った。

↑のコピペをした者ですが、
具体的に何が起きたのですか？
死ぬ年じゃなかった父親が突然死んだので気になってます。
いろいろあって絶対離れなければいけない状況になった。
乗り越える位好きか試されたのか、
好きになってはいけない相手だから
父親を死なすことで、離れさせたのか？？
　あんまり不思議なことは信じない方だけど
人智を超えた図りしえないことが短期間に
色んな事がたくさん起きたので気になってる。
何だったのかな〜。死ぬまでに理由は解るのかな。

案外、結婚するとモラハラ男になってたりする人だったのかな。
先日、偶然見たら赤ちゃん見て、とろけるような顔で
笑ってたけど。先祖が敵同士だったりしたのか？？

>>500
専門家の方に見てもらった方が良いのでは？

ど真ん中ですか？
http://imepita.jp/20080208/455260

>>502
まぁ世の中価値観は色々あるからねぇ…
人の恋路に説教して回ってる婆にピッタリかと…
価値観は様々だって勉強になるかしんないな

ぬぁにがド真ん中だコラ！
調子のいいこと抜かしてンじゃねぇぞコラァ！
テメェら死ね！テメェらが死んだら墓に糞ブッかけてやる！

元カレではないですが、学生時代からずっと仲の良い男友達に久しぶりに会ったら「（人として）尊敬してるし、大好きだ。出会えて良かった」と言われ…
ずっと否定してたのにど真ん中だと実感してしまいました。
いつもおちゃらけて、そんなこと一度も言われたことなかったのにバカヤロー。
どうこうするつもりはないけど、純粋に好きだと思える人は初めてでした…

>>505
そういうこともあるんだ。
いいなぁ。

>>506
自分でもかなりびっくりしました。
学生時代辛すぎて誰にも言えなかったことを、なんとなくﾎﾟﾛｯと喋ったら何も言わず廊下のど真ん中で涙ぐみながらギューと抱きしめてくれた時から、あ、マズイな…と思ってはいたのですが…。恋愛抜きでそういうことをされたのが初めてで…。
感動しちゃったんですね。ハハ…

その当時すでに今の旦那様と付き合っていたので、ただの一時の感情だ、と思いとどまりましたが。

今更…。

でも書き込みしてちょっとスッキリしました。

読んでくださってありがとうございます！

ド真ん中にも
後出しじゃんけんじゃないけど、後だしド真ん中ってあるよね。

>>505さんみたいに、その彼に「久しぶりに会わなかったら」
ど真ん中にはならなかったワケだから・・。
それでも素敵なことだと思うな。
・・・行動おこしたらアレだけど。

逢いたい　

うん、逢いたい。
姿を見るだけでもいい。

苦しいよ

実際、家族連れの姿見たけど、つらくて悲しくなってしまった。
ご飯も一か月位ほとんど食べれなくなった。
その時は独身だったからかな。付き合ってる人もいなかったし。
過去に深い関係になって別れてあの人の
家族づれの姿を見るのと、過去プラトニックな関係で別れて
笑顔いっぱいで赤ちゃん連れてる姿を見るのどっちが悲しいのだろう？？
　よくわからないけど、目が合っただけで赤くなったり、学生服姿であんなにぎこちなくチューしてきた
あの人とはもう別人なんだな〜って思うと何となく切なかった。
私の家庭の事情で泣く泣く離れたけど、一緒に年を重ねたかった。
大学生のあの人も、その後のあの人も一緒に成長していきたかった。
で老人になって縁側でのんびり一緒に昔のことを話しつつお茶でもしたかったな。
　

私の家庭の事情で離れて忘れられず
他の人と付き合えなかったけど、それを悲しく思ってるのは
自分だけだったのだな〜って、悲しかった。。
そんなものだよね。お互いド真ん中の人がうらやましいです。
後、あの人に愛情を注いで貰って赤ちゃん産んで家族になって
一緒のお墓に入る奥さんが羨ましい。

>>512
うん・・・わからなくはないけど、
お墓云々まで出てきては・・・・
生霊にはならないでねっておもう。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

あいつとは肉体的にも精神的にもぴったりだった
と言ってくれてたと友人に聞いた時嬉しかった
若かったから意地をはって好きなのに別れた
そして二年後再びお付き合い
でももとには戻れなかった
私も結婚して彼は孫までいる
忘れ去ったと思ったけどやはり彼の事はいつも気持ちにある
竹内まりやの歌みたいだW

まだ眠れないんだ。。。

なぜか昨日からずーっと、
あの子のことが胸に浮かんで…。

そう思ったところに、非通知のワン切り。。。

苦しいよ…。

夢をあきらめないで
http://www.youtube.com/watch?v=w2sF5-u_sdY&feature=related#

毎月1度非通知のワン切りがかかってくる。
まさかね。

ただあなたの幸せを願うよ。
いつも笑顔で居てくれますように…

上手く行かなかったという経験から何を学ぶかが大事なことなんだよ。
上手く行かない経験を、喪失した時間だと捉え続ける習慣がある限り、君は永遠に
世の中の罪や悪のような雑念に目を奪われながら漂流し、自分の力で行きたい所にさえ
辿り着けぬまま人生終わっちゃうよ。
自分の人生は自分で作らなきゃ。

なんだか分からないけど、ずいぶん偉そうね。

>>519
自分の人生が自分だけでつくれるなら、あんたやってみなよ。
子供すら産まれないよ。
根本が間違ってます。
自分だけではつくれないから、スレがある。
スタートから勘違いしている。

とりあえず、禿げしくカン違いな、上から目線を
あらためないとダメよ。あなたは。

もちろん>>519へのレスよ。

>>519の言うことは正しい。
そう考えないと、自分の人生がきっとボンヤりしてしまうとは思うよ。

でも・・・自分の人生は自分だけでつくれないよね、やっぱり。
あれがあってこれがあって、あの人に出会って、あの人と別れて。。
最近、「人のせいにするな！」って説教流行っている？ようだけど、
どうしたって自分以外のせいってことあるよね・・・。

>>519
わたしはわかる。
やってみるよ。
一歩踏み出してみる。

くれぐれも踏み外しちゃ駄目だよ…。

恋人ではないですが…
高校生の時に仲の良かった男友達。
毎晩のように電話をして本当に楽しかった。
たぶんお互い好き同士だったと思う。
電話で核心を突いた会話になりそうだった時に、私の携帯の充電が切れてしまって…
その電話以来、お互いギクシャクしてしまってあまり遊ばなくなった。

今でも連絡しようと思えばできるけど、もう過去の人なので二度と会う事はないと思う。

>>527
切ないですね。
いい思い出でもあるけど。
偶然出会えることもありますよ。
そのとき普通に話せばいいんじゃないですか。

誰かが「自分で決めたことに後悔するな」っていうけど、今となったら後悔しまくり。
彼をいつも想っていて、頭から離れない。彼は幸せの絶頂だってわかってるのに。
もう旦那とだめそうだ。やっていく自信なし。
そんな人いるかなぁ。

釣り好きの遊び人の元カレが夢に出てきたよ
散々傷つけられたし、旦那の方が誠実で尊敬できるのに
切ない夢でした

>>529
ノ

自由なのは、自分の心の中だけだね。

結婚＝幸せの絶頂
結婚生活＝幸せ

この図式が無理を呼んでいると思う。
幸せなのは、本当に好きな人と一緒にいるときだよ。

人間も人生もそんなに単純じゃない。
自分の想いだけで決まるものでもない。


　人の世の　幸不幸は　
人と人とが　逢うことから　はじまる
　よき出逢いを　

相田みつを

>>533
人間も人生もそんなに単純じゃない。
自分の想いだけで決まるものでもない。

確かに「自分の想い」だけじゃダメだと思うけど
まず「自分の強い想い（意志）」が無ければ
何も始まらないのではないかと思う

10年位前に付き合ってた彼。たまに連絡を取っていますが、昔は私の方が好きで彼を追ってた方なのに、今は完全に逆転。ちょっと優越感に浸ってます。でももう絶対に会わない！

>>535 どういった経緯から完全に逆転したの？　年重ねると
女の方が逆転されそうな気がするけど・・。

＞彼は幸せの絶頂だってわかってるのに
私も。赤ちゃん生まれてメロメロしてるところを偶然見かけた。
きっと私のこと、片隅にもいないのだろうな。赤ちゃん女の子だったし。
たまには学生時代の良い思い出として懐かしく思い出してほしい。
　でも思い出すのは現在に満足してない印だから
あの人の幸せを考えると思い出してもらうような現状じゃない方が
良いのかもしれない

>>536
やっぱりこっちがひいたら、食い付いて来ましたね。前は体の関係を求めるメールや電話でしたが、最近は「ずっと好きやったんや」とかかわいい内容に変わってます。

>>537
奥様ｶｺｲｲ！どういう経過でそうなったか教えてください！
私もそうなりたい！

>やっぱりこっちがひいたら、食い付いて来ましたね。

男と女なんてそんなもんじゃない？
別れた時なんかも、追いかけると逃げる。
追いかけてこないと思うと、逆に気になり出す。

>>537 レスをありがとうございます。
　なんか羨ましいです。　女は忘れる生き物って
いうけど、全然忘れられない。あっちは幸福の絶頂なのにな、
思い出していたってしかたない。

>>538
全然かっこ良くなんかないです。今の旦那が現れなければ、私もいまだに追っかけてたかも。かけがえのない存在の人が出来たから、昔の彼があしらえる様になっただけ。でも自分の好きなタイプは昔の彼ですけどね。

あしらえるようになるという事は多少吹っ切れたの？
私はだめだ・・・。どうしても忘れられないよ〜。
10年以上たってるのに、夫も子も大事だけど、あの人は特別なんだよ〜。
心の中だけだけどね。お別れしてから会ったことないし。
人から見れば、あんまり不自由ない生活だし、子供もいるし
幸せな人生に見えるんだろうけど、自分の中では彼と一緒になりたかったなぁ
とぐずぐず思ってる一生ってどうなんだと思ってる。

別れを切り出したのは私なのに
どうして忘れられないのだろう。
会いたいよ・・・・

結婚は「誰かを幸せにしたい」と思ってするもの。

「自分が幸せになりたい」からする結婚は、いつか必ず破綻する。

必ずね。

なんか根本から間違ってる、キミら。

>結婚は「誰かを幸せにしたい」と思ってするもの。

うん。だから、本当に好きな人と結婚してれば普通は、そう思えるよね。
妥協でしちゃった人は、「結婚してやったんだから幸せにしろ」ってなるんだと思う。
それで、不満ばかりに。

でも、自分が幸せになりたければ、まず相手を幸せにするようにしないと永遠に無理だと思う。

そんな事は分かってるけど、縁なんだよね結婚て。
お互い死ぬ程好きだったけど別れた。
その時は別れを選ぼうと思ったのは事実。そして旦那と結婚したのも自分の決断。
でも旦那との生活で色々あったり倦怠期だったり恋心が薄れると昔を懐かしくなって、過去に恋してしまう。
本当に元彼を愛してるのかと言ったら皆違うと思うよ。
今の全てを捨てて元彼の所へ行く覚悟はないと思う。子蟻だと特に。
ただ昔の恋人を懐かしくて恋と錯覚してるだけ。
会えない人は妄想ばかり膨らむし、会える人は会ってみていいと思う。
過去は過去なんだって感じると思う。旦那の良さを再確認出来るかもしれない。
所詮幸せで暇人の戯言。思い込み。何か家庭で大変な事が起これば元彼なんて言ってらんない。
だから過去にﾗﾘったらここに書いて落ち着けばいい。結婚してても忘れられない人がいてもいい。
心から相手の幸せを願えるなんて素敵な事だし、皆が皆そんな素晴らしい恋愛してるわけじゃない。
そんな元彼がいる事を誇りに思い、今目の前にある当たり前と思ってる幸せを大事にして下さい。

忘れる・忘れない、ではなくて、
誰が好き、っていう自分の気持ちを把握することは大事だと思う。
実生活があるのはわかるし、否定もしない。
ただ、誰のことが好きなのか、ってのを見つめないと、全部がズレていって、
生活そのものも曲がっていくように思う。
最初の部分をしっかり見つめる作業なんだよね、スレのテーマは。

心底好きで絶対幸せにするって結婚して
結局夫を不幸にしてしまった気がする
違う人と結婚してたら幸せになれる人だったのにね・・・

いやいや、結婚当初から元彼を一番好きだったわけじゃなく、普通に幸せだけどふと元彼を思い出して会いたいな〜やっぱり好きだな〜って思っちゃうｽﾚでしょ？
元彼忘れられないのに大して好きじゃない人と結婚して苦しんでる人が多いの？！
だとしたらﾊﾞｶみたいだね。本当に好きな人と結婚しなきゃ幸せじゃないもん。

>>549
お幸せそうで何より。

別にどうこうしたいわけでもない。
暇つぶしに思い出す程度。
少なくとも、思い出すとちょっと気持ちが若返る？ｗ

だから美化されてるよね。
そういえば、好きで好きで別れたわけじゃなかったんだっけ。
別れた時は、嫌いになったんだっけ。
それ思い出したら、美化はやっぱりできないや。

だから、それは「片隅」でしょうが。

ド真ん中スレですよ？ここは。

ど真ん中の人は、やっぱり好きで別れたの？
別れてからもずっと好きだったの？

例えば、振られたりしてたら、好きだったとしてもそこで裏切られたという事実が残るわけで、
好き→嫌い　になっちゃうと思うんだが

振られたからって嫌いになる？！それこそずっとど真ん中になると思うんだが…。
私は親の反対だの色々事情があって自分で決断して元彼と泣く泣く別れた。
そして条件の良い旦那と出会い好きになって結婚した。
今幸せですが、好きなまま別れたから忘れる事なくど真ん中です。相手も結婚したけど私がど真ん中。
でもだからと言って今の生活を壊して元彼と一緒になろうとは思わない。
私は旦那や親や子供を裏切れないし、恋愛は元彼とも出来るけど結婚となれば別。
苦労してまで一緒になろうと思う程愛してないという事。
だからど真ん中と言い切れないのかもしれない。旦那を愛してるし。
本当にど真ん中なら結婚生活が辛くてたまらないんじゃないか？

愛情は分散するもの。
子供に愛情がゆけばダンナや恋人への愛情は減ってあたりまえ。
その逆も然り。

>振られたからって嫌いになる？！それこそずっとど真ん中になると思うんだが…。

信頼してた人に裏切られるってことは、それでも好き、なんて綺麗ごとでは終わらないよ。
時間が立てばたつほど、憎しみが沸くと思う。
まして、他の人と幸せになれば尚更、最低の奴だったなってことに。

心のど真ん中にあの人がいつまでも…
満智子36歳
http://imepita.jp/20080214/595430

今日、仕事中に
ど真ん中から連絡何度も着信ありました
電話に出てもいいでしょうか

心のど真ん中に…
現実の満智子です
http://imepita.jp/20080214/647790

私は家庭の事情で大好きなまま別れたから
ド真ん中だ。。。
でもこれも縁なのかな、って言い聞かせてる。
あっちはそう思ってないと思うけど。

＞あっちはそう思ってないと思うけど。

思ってないと思うよ。

思うに、ど真ん中になってる人って、自分側の都合で別れた場合じゃないかなあ？
自分の親に反対されたとか、自分が振ったけど後悔とかさ。

自分が選ばなかったものへの未練て人間大きいと思うよ。
逃した魚は大きかったってやつね。

でも、相手の都合で別れた方は、あまり美化できないもんだよ。
未練もなくなるしね。
気団の方でも、そんな傾向にあるね。

自分から捨てた恋を後悔し続けるみたいな。

>>556
ド真ん中が幸せだったらちょっと寂しいけど嬉しいけどなぁ。

私はあの人が今ひとりって事が気がかりで…。
いい仲間と仕事を成功させてるからまぁいいけど…
そうじゃなかったら飛んでく。


ずっと離ればなれだったから
もう見失いたくないよ。
友達でもいいから
ド真ん中の事ずっと見守っていたい。
出来たら一生。

私が好きだった人は今消息不明。
同じ専攻の先輩だったのに、名簿にも「転居先不明」となってる。
クスリやったりしてたこともあるので、すごい心配。
幸せになっていてほしい。

亀ですが>>467>>468　>>495　レスどうもありがとう。

結局メールは今でも続いていて、その中で分かったことがいくつかあった。
彼が会うのを快諾したのは、私と体の関係を持ちたかったから。
初めて付き合った相手で肉体関係なく終わったので興味があるらしい。
だけど彼は私との恋愛をあまり覚えていない。
まさかとは思ったけどいい年をしてﾁｬﾗ臭漂いまくりだった。
付き合ってた頃はそんなことなかったのに、現実を知ったら引いてく自分がいた。

でも乗りかかった舟なので、もう本当にけりをつけようと思いメールで当時の彼に
対する気持ちと感謝の気持ちを打ち明けると、彼は素直に受け止めてくれた。
言いたいことを言うだけ言ったら、今までつかえてたものが全部取れてせいせいした。

会わなくてよかった。会うまでの男ではないということも分かってよかった。
あの時に別れていて本当によかった。
旦那を裏切らずにすんで本当によかった。
旦那がどれだけ私を愛してくれているかが骨身に沁みて分かった。
旦那には一瞬でも気の迷いが生じたこと、すごく申し訳ないと思う。

行動を起こしてしまったにもかかわらず、深みに嵌らずに済んだ私は
つくづく運が良かったのかなと思う。

>>564
よかったね。
最低の男だったんだよ。
若いころはそれに気がつかないこともある。恋は盲目だもん。
でも、若気の至りだったんだよ。
それがわかっただけでよかったね。

旦那さんとお幸せに・・・もう元彼を美化することはなくなるね。めでたしめでたし。

>>527
私も高校の時の友達以上恋人未満の彼が忘れられない･･･。
その後の環境にもよるけどたくさんの男の人の中からこの人だって
選べる時って高校までだったし。
それからというものの選択肢が少ない人生だ。
もう彼は芸能人と同じくらい遠い人。
一生のうちあと一度でいいから偶然会うことができればラッキーだな。
できれば今年中に会えますように。

＞まさかとは思ったけどいい年をしてﾁｬﾗ臭漂いまくりだった。
付き合ってた頃はそんなことなかったのに、現実を知ったら引いてく自分がいた

何歳ですか？　やっぱり若い頃の学生時代辺りと
その後じゃ全然違う人間なのかな〜。
自分はずっと狭い世界にいてあんまり変わってないから
解らないけど。。　
肉体関係がなかったからこそ、良い思い出になってるのに
そういう感情を知ったら、確かに冷めますね

もう一度あの日に戻って、あなたに会いたい

>>554

死ね。お前はこの世に必要ない。

>>569
みんないつか死ぬよ
ネガティヴな事願うから
不幸がアナタに引き寄せられるのよ

単純なバカは幸せだな。

裏山Ｃぜ。

一体>>571に何があったんだ

ど真ん中戦隊 黄色！
http://imepita.jp/20080216/252110

>569
可哀想に…不幸せなんだね。
でも私を必要としてくれる人間がいるから死ねない。
何がそんなに怒れたのか教えてちょうだい。

打算だけの女。

旦那に愛情注いでる
旦那を裏切れない
今の生活を壊すつもりはない


そんな風に感情をコントロール出来るなら楽だね

一般論は簡単だよ。
そこからもれるから、愛しい。
しかし、一般論からはずれるところに、個人の人生がはじまる。

運気が下がったなって思うのはどんな時って
いうアンケート結果を見たのだけど、
そこに元カレのことを思い出したときってあった。
別れてからずっと引きずってるのだけど（それから運気があやふやになったと
感じてる）忘れられなくて覚えてるから
ずっと運気が良くないのかな。。　　たぶん向こうは忘れていても
私は覚えてる。。　一緒の人生を歩みたかった

気団のド真ん中スレで、
40過ぎまで人生ほとんど順風満帆だったけど
ド真ん中とだけは結ばれなかった、って人見たよ

>>579
そういうのは、ど真ん中と結婚したとしても、今度は他の女がど真ん中になるんだって。
ないものねだりなんだから。

ポルノグラフィティの新曲
ド真ん中の曲だね

歌詞が切なくて
泣いちゃったよ

>>580

禿同

>576
切り替えられないなら旦那と離婚してど真ん中を想いながら生きてったら？

>>562 わかるよ。自分も同じ。

離れていた時間が長いから、これから先を大事にしたい。
２月に入ったら会う約束をしていたんだけど
私の方が仕事が忙しくてそれどころではなくなってしまった。
時々、メールで近況報告すると、あれだけ面倒くさがりだった人なのに
必ず返事をかえしてくれる。会える日を待っていてくれる。
今は、繋がっていられるだけで嬉しい。

>>580
激しく同意できない

ここに書き込んでる人達はたまに心の片隅から昔の恋人を引っ張りだしてきて懐かしむんじゃなくて、
心の「ど真ん中に」「いつも」昔の恋人がいて、しかもその気持ちが恋心のままの人なんだよね？
その人がど真ん中なんだから、どんなに「旦那も愛してる」「子供も愛してる」って言ったって、
所詮旦那と子供は心の周辺部なんだよね？

ど真ん中と結婚して、彼への恋心を時間をかけて穏やかな愛へと熟成させていった自分は
このスレを読むたび、今の自分を基準にして「心の中で不倫してるってことでしょう、サイテー」と思ってたけど
自分と置き換えるなら、自分にとって過去も今もど真ん中な今の旦那とではなく別の人と結婚しちゃったってことか、
と考え直したら愕然としたよ。そりゃつらい。つらすぎる。

ど真ん中と結婚しなかったことでど真ん中への気持ちは家族的な愛に至らない恋愛感情のままで止まっちゃってるだろうし
家族愛を向ける相手と恋愛感情を向ける相手が別だから余計に麻薬のような魅力があるんだろうね

ものすごく同情するよ。そんな同情いらんと言われるだろうけど心底可哀想だと思う。

でもだからと言ってそのことを正当化することは絶対にできない。
なぜ今の旦那と結婚したの？その時の気持ちを思い出して自分を律するべき。
心の中で思うことは誰にめ止めることはできないし、その延長線上でネットのハキダメ的な２でこっそりつぶやくだけなら構わないと思う。
でも行動に出たらダメだよ。旦那や子供を愛してるなら尚更。行動に出るならまず今の家族を捨てるのが先。
それができないならすんなってこった。

まさに正論。
確かにそのとおり。

でも…。

実は片隅
ど真ん中と思っているほうが楽しい

>>586
でもあなたは共感能力に勝れてるね。

苦しさをちょっぴり理解してくれただけでも救われた気がしたよ。

>>586
上から目線でありがとうございましたｗ

33年間想い続けてます。

いつまでも恋愛していたい気持ちが
元恋人を思い出させるんだけどさ

唯一の利点は、リアル浮気しない事かもね
ど真ん中と旦那裏切る事になるからｗ

ど真ん中が逢えない人なら家庭円満かも

>>588
正論すぎるがゆえに無益な意見

恋人では無くて片思いしてた相手なんだけど…
19歳の誕生日に貰ったプレゼントは絶対に捨てられない。

私の片隅は、実業団で活躍してるので専門雑誌やネットでいくらでも近況がわかる。
連絡したいけど、私と付き合ってたころ元カノからきた未練メールに
何？もう忘れてよって返信してたの見たことあるからできない。
あの時は嬉しかったけど、今度は私も同じ事言われるんだろうな…
別れた後も少し会ったりしていたんだけど、次の彼女からめちゃくちゃ電話があって殺すぞとか言われた。
私も含め情念の濃い女に好かれてしまうのかしら

ど真ん中の人と結婚したかったけど出来なくて違う人と結婚したの？
それとも旦那さんと上手く行かなくて昔の恋人がど真ん中になったの？
みんなどっち？

私はすべて吹っ切れずに今の主人と結婚した。
８年も不妊治療しても、子供に恵まれないのは罰が当たったからなのとかも思ったりする
最近、ずっと主人とうまくいっていなくて、
酔うと「うちには産む道具がねぇーもんな」とか「やくたたず」って
言われると、昔の彼にばっかり想いを逃避してる

相手がかわれば、すぐにできる。

鴎外の娘は、はっきり見抜いてた。
『父が生涯で一番愛した女性はエリスだったと思います』と。
娘には、父が誰を好きか、誰がど真ん中か、わかってた。
母ではなく、若いころ引き離されたドイツの女を思い続けていたことをね。

というより、絶対子どもはわかる気がする。あんま大した話じゃないけどｗ

傍から見ても、子どもではなくとも、ど真ん中が誰か何となくバレるような気がする。

６００

>>596
元々、ド真ん中は忘れられない人で片隅にいた
ド真ん中になったのは

・旦那とは価値観が違ってきてしまい上手くいかず
子供が離婚をすすめるくらい大きくなって自分の道を歩み始めた事
・彼の近況がわかった事（×1になってた）
がきっかけかなぁ

>>587

罰が当たったと思ってしまうのは、元彼にひどいことしたの？というか、別れを切り出したのはあなたの方？

振られた人には全く未練ないけど、自分から振ってしまった人には未練が残るっていうのは、
男も女も同じなのかな？

もし、あの時決断を誤らなければ、違う人生、今より幸せだったからかもって
妄想してしまうんじゃないか？

>>602
振った側の率高いよね

数年前に偶然再会して連絡とるようになった。

いつもお互いのタイミングがズレててうまくいかなかった。

運命なんだと思うようにしてる。
そうじゃなければ自分の気持ちをセーブできない…orz

そうだね。
いろんな事を経験して、人との出逢いは全て、
運命なんだと思うようになったよ。
彼と出逢って恋愛した事も、遠距離になって疎遠になった事も
夫と出逢えて結婚した事も、彼と再会した事も。

うまく言えないけど。
自分と関わってくれた全ての人達を、大事にしたい。

私もそう思う。
結果はどうあれ、縁というものだと思ってる。
一度は付き合った人は、何だかんだいって、他の男よりひきあうものがあったわけだし、
自分の人生の大事な一部だなぁ。

大事な部分？
いい思い出として取っているんだねぇ。

私は、出会うということも、付き合うということも一つの縁だと思う。
でも、別れてしまったという事実は、その縁は所詮その程度の縁だったとも思える。
結婚した相手との縁は、そういう縁とは比べ物にならないぐらいの深い縁だと思うんだよね。

いい思い出しかないような元彼なら、大事に取って置きたいってのは理解できるよ。

誰かを深く憎んだり、嫉妬したり、強く恋慕したするとその念波が
相手に飛び、取りついてしまうことがあるのね。それが生き霊。


元カレがあなたのことをまだ忘れられなくて強い思いを
寄せているとしたら、生き霊がついている可能性がないとはいえない。
逆もしかり。知らず知らずの間に自分が生き霊となってとりついている
ことってあるからね。


生き霊の中でも怨憎に満ちた生き霊につかれると、
肩や背中が凝りやすかったりなんとなくだるくて重たかったり、
呼吸が乱れやすかったり偏頭痛に悩まされたりしやすい。
心当たりのある人はお祓いに行ったり、
お風呂に塩を入れて長めにつかり浄化するといいよ。
焼酎でもいい。焼酎は唯一腐敗しないお酒だから、邪気を祓う作用があるのね

>>607
世の中には離婚も不倫も再婚もあるし復縁もあるわけだから
結婚だけが深い縁じゃないと思う

神様が一番合わない相手を結びつけるのが結婚って話もあるからね


目に見えない流れがあるし
死ぬまで何があるかわからない
その時縁の深い人もわかる

>>609
私の言いたいこと代弁してくれてるわ
結婚だけが縁じゃないと思う、ってところ。
もっと広く考えたい。

>>608
生き霊でいいから来て欲しい
気配を感じながら暮らしたいよ

私生霊無意識に飛ばしてそうですごく怖い。
相手も飛ばしてくれてたらいいのにとか思ってしまうし。
しんどい。

逆に自分の旦那の心のど真ん中に
昔の恋人がいたらどう思う？

旦那も自分も常々、「配偶者以外の異性に興味を抱かれないような相手では嫌だ」と言っている。
子がいようと年齢を重ねようと、性別を越えて魅力的な人間でありたいという願望もある。

一生添い遂げようと誓った相手であっても、血を分けた子であっても
心の奥底にあるものは見えないし、無理して見せる必要も無いと思う。
たとえ、配偶者以外の異性がど真ん中だったとしても
その想いをどうするかは自身の問題。自分なら、じっと見守ると思う。

「結婚縁」の話は毎スレで話がループするね。

結論的に言うと、「縁」があるから結婚するわけだけど、
でも、必ずしも「縁」＝（イコール）良縁ではないよね。

逆に「悪縁」の結婚も、結構多い気がする。


極論かもしれないけど、例えば、夫（妻）殺人事件とかの
夫婦も、互いにその相手とは「結婚の縁」があったから
結婚したって事だし。

わたしはど真ん中の人と結婚してたら今頃生きてないんじゃないかと思う。
それほどになんていうか、アウトローな人だった。

>>614
わたしはそれはちょっと違うんじゃないかと思うなあ＞異性に興味を抱かれるようになりたい
人間として魅力を持ち続けることは大事だと思うけど、それが異性へのアピールなのか、というと
そうではないと思う。異性にアピールするぐらいなら配偶者へ気づかいしたい、って感じですね。

＞その想いをどうするかは自身の問題。自分なら、じっと見守ると思う。
カッコいい！
それでは、偶然そのど真ん中と接する機会があったら？
やはり、見守るだけですか？

>>616
いや、自分が「異性に興味を抱いてもらいたい」のではなくて
旦那が私の事を、あるいは私が旦那の事を、
「自分以外の異性にも興味を抱いてもらえるような魅力的な人であって欲しい」と思っている、
という事を書きたかったんだ。わかりにくくてｽﾏｿ。

>>617
そうですね、見守るしか選択肢は無いです。
たとえ旦那であろうと、自分以外の人間の気持ちは
コントロールできないし、してはいけないと思っているから。

私の場合、去年の夏にこちらから連絡して１０年ぶりに再会。
その時は大勢で会ったんだけど、今は時々二人で会ってる。
と言っても、体の関係はなくて
ドライブしたり夜カフェで話し込んだりって感じです。
どちらかが一歩を踏み出さない限り、
今の友達みたいな感じで一生付き合っていける気がする。

色んな人と出逢って別れたから今の旦那と逢ったんだぜ？

全てが同じ縁、順序は運命
結婚は人間の後付けルール

>>621
そう思う
過去が今を作ってるんだよね

あと
お互い全てをさらけ出そうってカップルもいるかも知れないけど
夫婦間でも親子でも踏み込んじゃならない心の領域はあると思うよ

相手を束縛しても上手くいくとは限らない

>>620
理想だわ

結婚を考える年頃に出会わなかったのも
また縁なのかな？　会うのがちょっと早すぎた

>>624
なるほどね

＞結婚を考える年頃に出会わなかったのも
また縁なのかな？　会うのがちょっと早すぎた

それは、関係ないように思う
例えば、中学や高校の時から付き合ってそのまま結婚する人もいっぱいいるから
いつ出会っても、出会った後で結婚したいと思うかどうか？だと思うな


私は元彼と旦那と同じ時期に出会ったんだけど、元彼とは結婚したいとまで思えなかった
というか、結婚する姿が想像できなかったんだよね　好きだったんだろうけど

でも、旦那とは付き合ってなんとなく自然に結婚するんだろうなって思えた

＞神様が一番合わない相手を結びつけるのが結婚って話もあるからね

それは結婚生活が上手く行かなくなった人へも慰めの言葉としてあるに過ぎないと思う
もちろん、合う人と結婚できる人とできない人はいると思うけど、それは運の良い人悪い人の違いってことだと思う

と言う事は>>624にとっては旦那様がド真ん中って事かぁ

ごめ >>626でした

>>624
それって感じるよね。
過去の視野の狭さや、考え方を後悔する時がある。
やっぱり縁が無かったと諦めるしかないんだろうね。

>>627
たぶん、旦那が一番だとは思ってるからど真ん中なんだろうな。
だけど、夫婦だから燃え上がるような激しさはないよ。ｗ
昔の人は、あくまでも片隅かな。

>>629
でもさ、過去の自分にはそれが精一杯だったんだよ。きっと
視野が狭いのも、考え方が柔軟じゃないのも若いころなら誰でもあると思うよ。

だから、縁がなかったんだと思う。

あなた達の心のド真ん中、それって自分じゃないの？
女心を語る女性に突っ込んじゃいけないタブーかｗ

結構昔の人忘れられず生きてる人いると思う。
それで独身のままの人もいれば縁あって違う人と結婚する場合も。
でも結婚当初は旦那様好きだったのに結婚してから昔の彼がど真ん中になった人は結局今に満足出来てないからなんじゃないかな？
本当に好きな人と結婚しなかった人はﾊﾞｶとしか言えない。だったら毒でいるべき。

>>632
禿同。
自分に正直に生きないと成仏できません。

いつか眠りにつく前に
http://www.eigaseikatu.com/title/19961/

＞６２９
そうだよね。あの頃は相手のこと考えて、悩んで出した別れだったんだけど
今でも後悔。

縁が無い、縁が無かったのかな、って女の人がよく口にしない？
自分の見る目が無かっただけのことなのに。
自分のミスを認めたくないから使ってる言葉だと思うよ、縁って。
私の間違いだった、って言えばいいのに。
結局>>632と同じで、自分のきもちに正直になる、ならざるを得ないって話なんだなと思う。

結婚は本人同士だけの問題じゃなくて
家同士のかかわりもあるから、どんなに好きでも
諦めなくてはいけない場合もある。
また、親など難病で入院していて、２４時間体制の家族交代で介護をし
とてもじゃないが家から離れられない状態だったり。
これといった障害がなくて、好きな人と結婚できた人は
幸せだなって思う。

>637
う〜ん…介護云々はそれは誰とも結婚出来ない話でしょう。好きな人とか関係なく。
どうしても諦めなくてはいけない家同士の問題って例えば？
愛してて離れたくないなら家を捨てればいい。
でもそれが出来なかった＝家を取ったという事では？
何の問題もなくｽﾑｰｽﾞに好きな人と結婚出来るのってそんなに多くないと思うけど。
皆何かしら問題があって、でもそれを乗り越えながら結婚に辿り着く。
そんなｶｯﾌﾟﾙも沢山いると思いますよ。
不倫で一緒になれずに忘れられないも同じ。
彼が離婚しなかった＝家庭を取ったという事。
でも結婚に憧れて適当に結婚してやっぱ不倫の彼がど真ん中と言ってる人もおかしい。
だったらその彼を想いながら独身貫くべき。

んまあ結婚はひとりでできるもんじゃありませんから、
自分がいくら好きでも相手の気持ちがこっち向いてないとどうしようもないしねえ。
私の場合は三角関係に敗れた、ということだったんだよな。
「いつまでも思い続けながら生きる」ぐらいなら「相手を殺して自分も死ぬ」と
思いつめた時期もあったよ。

で結局二番目に好きな人と結婚したわけですか。

私も自分から別れた側だらから未練が残っているのだろうか。

元彼は家庭での愛情が足りずに育ったので自己評価が低い。
それ故か交際相手に振られる事が多く、さらに頑なになってしまっている。

最近は自殺願望を口にしていて、
彼のいい所も沢山知っているだけに､心配でたまらない。

できるものなら彼を救ってあげたい。
でも、今の立場では何を言っても偽善でしかない。
例え離婚して彼の元へ向かってもうまくいきっこないし、
彼もそれは望んでいない。

と分かっていながらメールや電話をしてしまう自分。


これは、未練じゃなくて、依存…なのかな。

>641
でも旦那にﾊﾞﾚたらごまかすんでしょ？

>>631
まさにそう。
私は日常の円が欠けると、無意識に片隅を真ん中に持って来てるって気付いたんだけど。
その時に、旦那より彼より結局は自分なんだって思った。
きっかけは彼に食事に誘われた事。
今は電話だけの仲で、ずっと会いたいって思ってたのに、彼がいざコマを進めようとしたら嬉しさは半分 面倒臭くて冷め気味に。
「今度会いたいね」の口約束がピークだった。

人の気持ちは縛れないのに自分の思う通りに変えようとする人はパートナーとのいい関係が長続きしないって心理学の先生が言ってたよ

気団版やここでも手を変え品を替えして狂った様に否定しようとするけど
夫婦関係が幸せならこんなとこへ否定しに来ないでしょ

その粘着ぶりが相手を冷めさせるんだよ
気団にしてみれば自分たちのド真ん中とは違う人種に見えるんだろうね

とりあえずは
自分の旦那の浮気の心配したら？

夫婦関係が幸せなら、肯定も否定もしに来ないと思いますが。
スレタイの趣旨から完全にそれるので。
とりえずは
スレタイから読んだら？

私は、今小学５年です。私は、好きな人が、います。
その好きな人は、人気が、あります。告白したいんですが・・・(怖い
この前。私の好きな人の親友が、こんな言葉を「思いは言葉にしないと
伝わらない」「忘れようとすると余計に忘れられない」この言葉告白の意味
ありますか？２つ目の「忘れられようと・・・」って、振られるって意味？　

長年元恋人が忘れられない人のスレ　１０年目＠失恋板
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1197677953/

>>646
男の言葉を考えても女にはわかりません。
アタックすることです。
小学五年生なら、抱きついて告白すればたいていオッケーがでると思います。
私の場合ですけどｗ

http://www.mercury44.com/m44men/hardcocks/hardcockallery6/bigcock01.jpg
http://85.17.56.22/lovegalls/bigcock.jpg
http://hungland.com/wp-content/uploads/2007/07/bigcock4.jpg
http://www.vmsex.net/immagini-porno/foto-manga-porno-12.jpg
http://www.shemalebuzz.com/Images/2007/04/fat-dick-tranny.jpg
http://tigertysonproductions.com/img/big-black-dick-1.jpg
http://www.teens-for-cash.org/gallery/dec05/02/big_cock_addiction/Monster-Black-Cock-011.jpg
http://gay.skinindex.com/archives/BigCock_07.1.jpg
http://www.pissingfreepics.com/catimages/bigcock.jpg
http://www.asspoint.com/images/categories/bigcock.jpg

可愛い奥様。ありがとう。そうですか。告白してみようと思います。
怖いです・・・。場所は、どこが、いいですか？

俺のちんぽが忘れられないんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺が汚してやったあとに旦那が使ってるのかと思うと誇らしい気分になるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>641
＞これは、未練じゃなくて、依存…なのかな。
いいえ、人生のもう一つの楽しみです。

>>622
親のそんな「領域」吐き気がする。見たくもない。

私は深い関係にはならなかった。妙に道徳観が強くて。
でも今思うと、もっと思い切ればよかったなと思う。

>>654
逆にあなたはぜいたくな時間を過ごしたと思うよ。

>>655さん　レスをありがとうございます。
　でも、どうしてそう思うのですか？？
　
　先日赤ちゃん連れのその人を数年ぶりに、偶然見て
何にも知らなかったな〜ってよくわからない涙が
出てしまいました。何もかも知って愛されてあの人の子供まで産んでる奥さんが羨ましい。

何度も自殺を演じられ、仕方なく結婚。
障害が大きく、離婚もできず。。。
以来、何年間も心の監禁状態です。
おそらくこのスレで自分が一番悲惨な結婚かと…

今の旦那には「女房を幸せにする」という意識が皆無。
なので婚約指輪もウェディングドレスも未経験。
昔の恋人は私を見ながら「ウェディングドレス姿、綺麗だろうな」って
ニコニコしながら想像してくれた。
生涯ウェディングドレスを着ることは無いだろうけど、
昔の恋人の脳内で着せてもらった思い出が私の宝物。

>>657
式も挙げず入籍しただけとか？

>657
まんまと相手に乗せられたね。
「は？勝手に死ねば？何でいちいち私に言うの？」って言えば良かったのに。
私は言った。そいつは13年経った今も元気に生きてるよ。

＞でも今思うと、もっと思い切ればよかったなと思う。

いや、思い切ればきっと後悔していたと思う。
気持ちより道徳観が勝っていたということは、どこか相手を信用してなかったところが
あると思う。
そういう直感て当たるから。不思議と

そりゃそうよ
自分の今まで生きてきた中での
価値観に照らし合わせてそれを直感というのなら
合わないに決まっているじゃない。

私はあの当時の自分がいかに狭い世界に
生きていたか、両親に植えつけられた世界観に
縛られていたか、今になって後悔しています。

私もあの当時の毒両親に植えつけられた世界観に
縛られて身動きできなかった自分に腹が立ってる。
まだ学生だったし。逆らうわけにはいかなかった。
家って、子供の幸福が許せない毒親なんだってやっと気づいたのは２０代も半ばだったな〜。
もっと早く気づければ。　あらゆる人生の選択が毒親に汚染されなかったのに。

うーん、私は、>>661さんに１票かな。
多感な頃の道徳価値観は、知らず知らずに体に染み付いているんだよね。
親に反発をして、進路も好きなように男も親の気に入らないような人と付き合ってみたりもしたけど・・・
結局、ぐるっと回って元に戻ったもん。
ぼろんぼろんにならなければ・・・自分の居場所がわからなかったなんて・・・私ったらつくづく体験学習型なのよねｗ
トホホ！！

>>661
「気持ちより道徳観が・・・」のくだり、最高に格好いい書き込みだと私は思った。

ど真ん中と奥さんが一緒に歩いてるのを見てしまった。
自分と付き合っているときにはしてくれなかったラブラブモードだった。

ちょっと悔しかった。
一生、彼の奥さんよりもキレイでいられるように自分磨こうと決めたよ。
いつかまたすれ違った時に後悔させてみせる。

>>653
領域の中味は人それぞれ違う

多様性があるのが人間です

好き嫌いはあってもそれを認めないとイジメにつながる

ド真ん中と、どこかですれ違ったとしても、マスクしてたら判り辛いよね。

花粉症の季節だし、風邪も流行ってるからなあ…。

あの宝石のような瞳は、忘れもしないけど…。

＞668
　私はわかると思うよ。
　この間すれ違ったとき、初めてひげ面だったんだけど、
　わかったよ。

どんなに変わってても、空気というか
説明出来ない何かがあってたぶん解るよ。
　同じ空間にいたら、何気なくそっちの方向を
見て気付くと思う。第６感とでもいうか。
しかし、この思い墓場まで持っていくのだろうな。
相手も今や結婚してて、離れてからも大好きだなんて知られたら
変人みたく思われそうだ。
数年ぶりに笑顔を偶然見れただけ良かったと思う。
自分に向けた笑顔じゃないのが、悲しかったけど。
幸せに長生きしてください。　

>>670
全然変人じゃないよ。

すれ違った人の話がよくでてくるけど、
うらやましいわ・・・
私の状況ではかなり低い確率。

この間、すごく久しぶりに顔を合わせることができたんだけど
（同窓会もどきのパーティー）目も合わせることもできず挙動不審な女になっちゃったよ…
別に時々は顔を合わせて、普通に話したりしてたのに最近ダメだ。
意識しすぎてカチコチ。本当は目にしっかり焼き付けて、話をして声を聞きたいのになあ。

かわいい♪

>>666私は逆だー。
友人が見たとき、手もつないでないし、「エー、あれが奥さんなの」って驚いてたから。
私はべたべただったから、いつでもどこでも手つないでいたしね。
大恋愛で結婚したのでないことは想像つく。
でも。
いつあってもきれいでいられるように磨いてるのは同じ♪

>>674
なんかすごいイジワルそうだね。
でもあなたは結局選ばれなかったわけだし・・・ｗ

私にもど真ん中いるけど、旦那にもいるようだ
旦那が隠してたらしいミニアルバムを２冊発見
昔の彼女だろう竹内結子似のスイーツ系との旅行写真。香港と、TDR。
旦那の好きな女優は竹内結子。
洋楽ばかりのCDの中になぜ宇多田ヒカルがあるんだけど、
その彼女、写真によっては宇多田似にも見える
大学時代や他の写真なんかはミニアルバムにすらいれずに束にしてあるのにね
私との交際期間、行った旅行は一泊温泉だけで写真もほとんどないんだけど
同じ箱にミニ香水があったけど、その女のつけてた香水かなw
気団のど真ん中スレとかにいたりするのかも

大学時代あたりで出会って結婚した人は
こういう風に思ったりしないのかな。
高校・大学時代で出会って、
結婚した人は羨ましい。
私は写真は全部捨てたけど、
良かったのかな。

ド真ん中が結婚した人を見た（二人でいる所）。。複雑。
運命の流れも味方してもらって、羨ましい。
自分の力じゃどうにもならない、いろんな状況が悪化したあの時の人生の流れを
恨みたい気分。
自分を全否定。。。
落ち込む。涙が止まらない。
もう忘れよう。

結婚に失敗した人は、人の幸福が許せなくなるものだ。

不幸の使者に大変身！ｗ

乙！！！ｗｗｗ

>>677
つ【penguin】

マッキーの「UNDERWEAR」ってアルバムの二曲目。
あなたにピッタリだと思う。

ど真ん中思い出した時は、この曲聴いて思いっ切り泣く様にしてる。

＞＞６７９さん　
レスをありがとうございます。明日探してみます。
　ペンギンですか〜。
修学旅行でペンギン見てたド真ん中
を隠し撮りした思い出があって、感慨深いです。
その後、しばらくしてあっちが告白してくれて
付き合い始めたのでなんか思い出深い。
一般受験しないで、のんびり内部推薦でド真ん中と同じ大学に行ってたら
大学後半になって続いてたのかな。他要因の自分の力じゃどうにもならない
人生の状況の変化もあったけど。
多分、相手は同じ高校の人で内部推薦で上にあがった人のような
気がした。とても複雑だ。。でもあの人一家の幸福を祈れるように
ならなくては。　

>>680
ブクオフとかだと300円位で買えるよ、頑張って探してね(･∀･)ﾉｼ
書き込み読むと、本当にピッタリだと思います。
是非聴いてみて下さいな

昨日旦那が出張だったんで聴いたら案の定大泣き、目ぇ腫れてるorz

会ってきてしまった

やっぱり好きだなぁ…

いいなぁ〜
私も会いたいな〜
でも・・・それは、怖いな・・・

道ばたでバッタリ会った時、チョット話しするぐらい
良いと思うんだがな。。。

なんでかなあ。。。

>大学時代あたりで出会って結婚した人は
こういう風に思ったりしないのかな。

大学時代に出会い、そのまま付き合って結婚しました。
お互い、初めての彼氏彼女ではないけど、たぶん心のド真ん中の人は、お互いいないと思う。

お互いの若い時を知ってるってのは良かったなと思う。
一番綺麗な時を知っててくれるという意味で。ｗ

これがお互い社会人や３０前ぐらいに出会ってれば、そういう時代を知らないんだもんね。

＞お互いの若い時を知ってるってのは良かったなと思う

私は、昔そういう人を突然亡くしてしまいました。
結婚の約束をしていたわけじゃないし
彼とあのまま付き合っていてもどうなったかはわからないんだけど。

若いときにともに共有した時間や時代の思い出があるってのは
年をとるごとに大きくなっていきますよ。
私は４０代後半に突入しますが、年々彼への思いと喪失感が募ってきます。
夫と過ごした２０年近い歳月では埋められないものがあるんだな…

私と一緒にあの時間を生きた人は
もうどこにもいないんだな、と思うと本当につらい。
一緒に年をとっていきたかった。
夫には本当に申し訳ない思いだけど、これだけはどうにもならないんだわ。

>>686

付き合っているときに亡くなられてしまったんですか？それは辛い経験ですよね。

＞若いときにともに共有した時間や時代の思い出があるってのは
年をとるごとに大きくなっていきますよ。

きっと、６８６さん自身が一番輝いていたと自分で感じる時代なんでしょうね。
若いってそれだけで、すごいことなんだと思います。そして、期間限定ですしね。
女性は特にそうだと思います。

>687
レスありがとうございます。
思い返すと、けっして楽しい事ばかりではなくて
つらい時や理不尽な思いに苦しめられた事も沢山あるんだけど
若い時にそういう時間を共に過ごしたっていう経験がね、忘れられないんです。

６８７さん、ご主人といつまでも仲良くｽﾃｷに
一緒に年を取って行って下さいね。
若いときの二人の思い出が年々輝いていくと思いますよ。

自分は大学時代の人がど真ん中なんだけど、学生時代の恋愛は
そこに至るまでのエピやらつきあっている間の思いでもこまごまと覚えてる。
「彼がノート貸してくれたの〜ﾎﾜｱｱｱ」「彼とすれ違った時にちょっと話せた〜」
ホントどうでもいいことでも喜んでた。

社会人になってからの恋愛って、職場恋愛とかでない限り
出会う→告白→付き合う→それなりにお金使ってデート→結婚、で
あんまり若い時みたいな一喜一憂がなかった気がする。

確かにあの頃が一番輝いていたと思えるかも…

確かに。こんなに、色々はっきり覚えてるのは、付き合う前の時とか
廊下ですれ違って目が合った！ポワ〜ンとか
学食でチャーシュ麺食べてるから、私も同じの食べよっとか
（あー、あの人も今、同じの食べてる、ウフフ）とか
ジャージも素敵とか、そういうのがあったから、
印象強いのかも。なんかキラキラしてたような気も
するし、いつも親に守られてた安心感や
これからもこんなに楽しい日々が続くって
よく解らない思い込みもあった。
大人になってからは、何だか、無性に不安でたまらない。

造花に水をやっても育たないんだから

造花の薔薇より、生花のタンポポ大切にな

人生、どうせ生きるなら「後ろ向き」じゃなくて
「前向き」に生きたいね。

そうかもだけど、それでも大事な思い出で
いまだにひきずってしまう。
”あの頃”にしか得られない時間だったんだよね。

なにも伝えられなかったな
もっとちゃんと向き合えばよかった
そんな気持ちがいまでも胸をしめつけるんだ。

目と目が合った瞬間のときめきとか
気持ちが通じ合った時の喜びとか
お互いに愛し愛される事の満ち足りた幸せとか
後になってから
かけがえのない贅沢な時間だったんだなと気づく
本当に大好きだったよ

つきあい始め、気がつくといつもそばにいて、友達で遊びに行っても
真っ先に私の横に来て、「最近よく話をするなぁ〜。」と思っていた矢先に「好きなんだ。」と告白された。
「好きで好きでたまらない。」と言ってくれていた当時の現夫がド真ん中だ。
ずっと、彼の実直な気持ちに答えようと決めて、ついて来た。

結婚すると、こうなるもんなのか・・・何だか動物的というか、
あ〜あ。
あの頃のときめきがたまらなく懐かしくて、今一番欲しいものだ。

>>679
マッキーのPENGUINいいよね。

〜たぶん君と僕とじゃ行けない場所が　二人の行かなきゃいけない場所〜

〜いたずらをして怒られても「ごめんなさい」の一言を誰かに言えばそれでよかったあの頃にはもう戻れない〜


〜話もしてキスもしたけど　出会わなかった二人〜

orz

>>695
もらうことばっかり考えてるからだよｗ

結婚って動物的かな〜？　

一番の思い出ってセクロスじゃないね。
何気ない、気持ちの通じ合った瞬間。
廊下でのちら見とかｗ

ど真ん中との思い出って、そういうことなんじゃないかな。

>697
彼の夢に向かって二人で頑張って来たよ。
貰う事ばかり考えていない。
むしろ、いつも何か与えられる自分であるよう努力して来たよ。いろんな事も我慢して、きつい事もあった。

結婚して安定したら、何かが変わった。
勿論私にも何かがあるのかもしれないけど、夫は私にとって最愛の男。
でも・・・

頑張っている中で私に向けてくれていたあの頃の微笑みにグッと来て泣ける。今はそんな眼差しはない。
落ち着いた事に満足するべきなんだろうけど、
ただただ、手をつないだ時の胸のときめきが懐かしいだけ。
ま、ド真ん中が手の届くところにいるだけでも幸せかもしれないね。

あなたが旦那さんをど真ん中だと思ってることが
一番幸せなことだと思うよ。
釣った魚には…じゃないけど
長年一緒に居たら落ち着いちゃうんだよね。
いちいち言わなくてもいいだろ、くらい。
だからこそ昔の思い出がきれいなんだよね。

うち旦那2重人格だけど愛されてはいるらしい。
子供の前でちゅーしてくるし。
でも付き合ってたときとはやっぱりちがう。

想い出は汚れないからね。

うちもお互いに夫婦がド真ん中だな。

マンネリした時期も確かにある。釣った魚に・・・と感じるときもあった。
でも、子供が少し大きくなって、今もまた旦那の大きな愛情に包まれてると実感してる。

自分が病気になった時なんかは特にそれを感じる。

若いころは他にも恋愛はいろいろしたけど、これからもいつも自分のそばにいて守ってくれるのは旦那だけだから、
実らなかった恋愛を思い出すより、今の幸せを大事にしたいな。

スレ違い。禿しくＫＹ。

他に逝け。

>>696
誰も許してくれなかった理由はまだわからないけど〜♪

男同士だったからだよ、マッキー

>>702
消極的な理由だね。
何か実らなかった恋愛に未練がありそうだけど？

>>705

未練はまったくないな。
もし、もう一度、昔付き合った人と旦那とどちらを選ぶか？と聞かれても旦那を選ぶだろう。
消極的って？積極的に元彼を思い出さないと辛い結婚生活の方が、気の毒だわ。ｗ
スレちですね。失礼しやすた。

今の生活が暖かく安定しているから
ふと昔の恋を思い出してしまうってのもあるよ。

実際、子育て真っ最中でｷｴｰｰになってた時は
昔の恋愛なんて思い出す暇もなかった。

子育てが一段落してから
ちょっとしたきっかけで
昔のときめきを思い出してしまったなぁ、私は。
老年期に入る前のあがきなんだろうか…

でも心のド真ん中にときめく人がいるのって
そういう人や経験がないよりイイと思ってるんだけど。まぁ人それぞれだね。

懐かしいのか恋しいのか
想い出に浸ってるだけなのか

うまく説明なんかできないけど
会いたいという気持ちがある。

>>707

うん。たぶん、暇になったから思い出すんだと思う。
私も育児で忙しい時は、思い出しもしなかった。

今は、思い出してもときめかないけどｗ当時はきっとときめいていたはずだと思う。
そのときめき感を思い出せたらいいんだろうね。
きっと、精神的なエッセンスになって若くいられそうだわ。
外見は、内面から来ると思うから。

>707
子育て真っ最中でｷｴｰｰになってた時

・・・響子ちゃん？ｗ

子育て大合戦が一区切りついて、ホット一息ついて
改めて女の部分を思い出し、恋に思いを馳せる時、
心にきゅんと来る相手が旦那さんだと、人生において単純にそれが理想で最高だと思う。羨ましいよ。

旦那さんとの恋愛よりも、多感だった時期にした恋愛を追いかける人もいるだろうけど、いろんな恋愛経験を経たうえで、今心の真ん中にいるのが旦那さんである人を、スレチだからあっちに行け！というのは如何なものか？いいじゃん。

そんな狭い気持ちだから本当に愛おしい人と成就出来なかったのでは？という意地悪な目で見ちゃう。こんな事で重箱つついてちゃ、ド真ん中と結婚出来てても、恨み言ばっかり言ってちゃいそう。

もっと穏やかに思い出に浸ろうよ。

>>711
自分でたてろ

いくら女が前向きでも、男が後ろ向きじゃあな・・・

気団スレ見てｵﾓﾀ

>>711
そういう人は旦那大好きスレにいけばいいんじゃない？

>>713
あそこはすごいね。でも男がみんながみんなああではないはず

>>711
・・・あなたスレタイ読める？

わたしは夫と幸せに暮らしています、あなたはどうですか、と直接言いたい。
でも、今どこでどうしているのか、生死すら知らない。
彼と別れて何年か経った時、駅のホームで一度見かけて気を失いそうになった。
今でもそんな感じなのか、それとも涙一つでないのか、それすらわからん。

>710ちゃん
ギシスレでニアミスしてるかもねww

>>714
そなんかねぇ。
学生時代の男友達の話からも共通してるんだけど・・・
男って過去を一番にしちゃう生き物らしいわ　ﾊｧ

>>718
そうか。私の周りの男性はあまりそういう人がいないな。本音をいわないのか、まだ
年齢的に結婚して盛り上がっているからか。

スレタイにズキンと来て見てみた(・∀・)
若さ故に熱くなれたあの頃。
結婚って気持ちが一旦成就したって感じだね〜
そこに行き着けなかった過去の男に対して報われなかったような気持ちが残るのでは？
あと性格や価値観が相性良すぎたのも未練というか比べちゃうね。
なかなかいないんだな…
何してても楽しい、したい事が同じとかって人(´・ω・｀)
でも昔好きだった人が旦那になったらなったで…ねぇ…とも思う。

>>674
亀レスもいいところなんですが
結婚した後も手をつないだりしてくれますか？

やっぱりもう戻らない時っていうことで
あの甘酸っぱさを思い出してしまうのかなって思う。
チューも恥ずかしくて未遂で、勿論
深い関係にもならなかったし、色々、気持ちを
あんまり出したくないって思って意地っ張りで
不器用だったなっていろいろ思う。
　多分、今のあの人じゃないのかもね。
この前、偶然見かけて、赤ちゃんがいてすっかりお父さんのメロメロ顔して
笑ってた。女の子の赤ちゃんだったし、
相手が思い出すことはもうないのかもしれない。
　あの時のあの人や、どこまでも未来に続いてた青空のような
その時流れてた空気が好きなのだと思う。

>>722
共感して感動した。

今日…忘れられない元彼の噂を聞いた。
どうやら結婚するらしい。
自分は結婚してるくせに、元彼が結婚するって聞いたら何だか泣けてしまった。
頭おかしいんだよなー…自分。まだ忘れられないなんて。
チラシの裏でスマソorz

>>724
あなたみたいな話しは割とよく聞きますよ。

おかしくないですよ

逆に男側からだと昔付き合ってた人が
結婚するって聞いたらどう思うのだろうね？
。

私も結婚通り越して、赤ちゃん連れのところ見たら
泣いた。多分、もう頭の中に、これっぽちも自分のことは
ないだろうと思うからかもしれない。
私はしつこく事あるごとに思い出してるけどｗ

おかしくないよ。
自然な感情だよ。

>>726奇談みてくると女より男のほうが繊細ってわかるよ

赤がいれば幸せだけれど、別に昔の恋人が心から完全に消え去るというものでもないし。

＞７２８さん　そうですか。。
でも私の場合は、私が大好きで、運動会で写真を一緒に撮ってもらったり
卒業式でボタン貰ってから
付き合いが始まったから、きっと忘れてるだろうな〜。
しかも私が異常に恥ずかしがり＆家がすごく厳しかったので、全く進展しなかったし。
あの人の良い思い出として記憶に残ってる人がうらやましい。
もっと家のことはなんとかして
頑張って付き合いを続ければよかった。

でもこの世の春は
自分のものって感じの笑顔で赤ちゃんに笑ってて
幸せそうで良かった。

>>729そっか。私も赤と一緒のところは見てないけれど
奥様と一緒のところを一年前くらいに見ちゃって病んでた。

でもさ、誰だってせつない思いや叶わないやり切れない恋愛なんて
したことがあるし自分の心の中だけで決着をつけなければならないって思う。


見てしまった時はすごく辛かった。

私も一年前に見たのですが、すごくつらかったですよ。
ご飯も一ヶ月位ほとんど食べられなかった・。
恋愛の序章にしか過ぎないような付き合いだったのに。
馬鹿みたいだけど涙を止められなかった。
　最高に幸福な笑顔を見れて良かったって思えるようになったのは
最近。記憶の中では頼りなさそうな所がある１８．１９だったのに
もう２８の堂々たる赤ちゃん抱っこしたお父さんになってたのが、
時間の流れが完全に過ぎてしまったことが辛かったのかな。
大学を卒業した以降の学生じゃない時間が
自分にも同じだけ時間が流れてるのにね。多分、大学生の時に
彼女と居るところを見る方がつらくなかったのかもしれない。

>712
>714
そうなのか、私にもド真ん中がいて、それなりに蠢く気持ちを何とかしなきゃと、理性と戦い続けている。
単純に、711に書いてあるように、その思い人が旦那さんでいつもそばにいてくれたら、この思いに蓋をする必要もないんだと・・・と思う時もあって、ただ単純に羨ましく思っただけ。

同じ気持ちでいると思って来たここの住人が、あまりにも汚いことを言うと、何だか悲しい。どんな気持ちも受け入れてやれる様な人を彼は好きでいてくれるんじゃないのかな？理想なんだな、きっと。
２ちゃんねるはそいうところなんだよ！とすぱっと切るべきなのかな？
ごめんなさい、かなりスレ汚しですね。
ただ、過去を思う気持ちのときくらい優しくなって欲しかった。
失礼しました。

ここの人は、元彼が結婚したり、子供いたりするの見て、すごく辛いみたいだけどさ、

もちろん、ご自分も既婚で子供がいたりして、それでもそう感じるの？
それって、わからないんだよね〜。

昔の恋愛を甘酸っぱい経験として懐かしく思うってのはあるしすごく分かるんだけど、
その人が他の人と幸せになっているのを見ても全然辛くは感じない。
もし、自分が独身だったりしたら、ショックかもしれないけどね。

その辺がなんか感覚が違うんだよな・・・

それとも今、既婚でもなんとなく不幸で満たされなくて、昔の人と結婚してたらもっと幸せだった？とか
思っちゃうの？

ど真ん中に昔の恋人がいる側の人で汚い言葉とかをいっている人はいないでしょ。
寧ろ暗に批難してきたのは…。

同じ気持ちを共有したいから私も来ているし、一応ここは昔の恋人がど真ん中にいる
人のスレだからど真ん中が旦那って人は旦那大好き
スレにいけば？っていったんだよ。

スレタイと違うことだったらスレ違いって言われてもしかたないし、
そういうふうに狭量だからど真ん中に振られたという人ばかりではない。
いろいろな事情でやむなく別離を選ばなければならなかった
悲哀とかを語ったりしているんじゃないかな

＞そういうふうに狭量だからど真ん中に振られた

っていうニュアンスのことは旦那がど真ん中の側の人がいった
言葉です。こういう決めつけとかのほうが汚い言葉のような
気がするけれど。

スレ違いの話しになればスレの雰囲気が悪くなるのはしかたないでしょ。


連投すみません

話豚切りすみません。

私はこないだ数年ぶりにど真ん中の彼と連絡が取れた。
メールだったんだけど、一対一での会話としては15年前に付き合ってた時以来
深い話をしたので、お互いどんな風に言葉を交わせばいいのか戸惑ってしまった。

随分時も経っているし、お互い過去を過去として懐かしみ、大人の会話ができて
恋愛感情を越えたところで刺激しあえる仲になれたらなと期待していたんだけど、
向こうは嘘でしょ？って思うくらい話す内容が幼稚だった・・・orz
結構恋愛はしてきたみたいなんだけど、あまりいい恋愛してこなかったのかなって
思ってしまうくらい人間に深みがなかったというか、常に言い方が上から目線だったり、
しまいには人を好きっていう気持ちがよく分からないとかって言い出したので、
なんだかなぁ〜と思いながらも私でよければ話を聞いて、彼の中の釈然としないものが
少しでも解決すればと思っていろいろ私の経験を踏まえながら話していたら、
それを彼は説教だと思ったのかだんだん逆ギレっぽくなってきて、会話にならなくなり
空中分解状態で終了してしまった。

つづく

今になって思えば、私が彼の悩みを解いてあげようなんていうおこがましい考えを持って
接したのがいけなかったのかもしれないし、なにより私の言葉が届かなかったのは
私自身も人間が薄っぺらかったからなのかもしれないと思ったらかなりヘコんだ。
彼と友達として仲良くなる道が絶たれたことよりも、自分の不甲斐なさの方が悲しくて
もっと魂を磨かなくちゃ！と思い、本をたくさん読んだり良い音楽を聴きに行ったりと
行動を起こしてみた。

なんだか彼とは住んでる世界がぜんぜん違うというか、ああ、やっぱり私にはこの人では
なかったんだなとは冷静に思うんだけど、でも好きっていう気持ちがどうしても消えないのは
何なんだろう。一生この気持ちを抱えながら生きていくのかな。
どんな人であれ私の人生の中で出会えた大切な人だと思ってしまうのは、私の執着なのかな。
彼にはどこか肩肘張っているようなところがあるから、もっと素直になって心開いて接せられる
いい人が見つかって、幸せになってもらいたいなと思っているんだけど

いつか一度でいいからお互い純粋な気持ちでいろんなこと話し合えたら幸せだな。
そして彼の記憶の中に私がいつまでもいることを願ってしまう。

長文、駄文大変失礼いたしました。

旦那は優しいし、好きな事やらせてくれるし、かわいい子供も二人いるんだけど、昔の彼氏が某スポーツ選手だったので一緒に撮った写真が今だに捨てられないｗ
今は好きとか嫌いって感情もないんだけど、有名人と撮ったからって理由で残してる写真、結局元彼だからあんまり良い事とは思えないんだよね。

軽い自慢か？ｗ

贅沢な悩みってやつかもｗ
ゴメンな！

>>736
＞お互い過去を過去として懐かしみ、大人の会話ができて
＞恋愛感情を越えたところで刺激しあえる仲になれたらなと期待していたんだけど、
彼は、あなたとこういう関係になりたいと思っていないのではないでしょうか？
深い会話ができないのではなく、したくないのかもしれませんよ。

なんか香ばしいのがチョイチョイ書きこんでるね。

刹那の幸福を自慢ばかりしてると、そのうち不幸になるよ。

人生は、「＋（正）」と「−（負）」が均等に訪れるようになっているからね。

無駄に空間あけないでねｗ

>>1
うん。そんな事は知ってるし、これから先も君は彼の事を忘すれられはない事も分かっている。

だからそんな君の傍にいるのが、僕でも構わないかなって思ったんだ。

>>736さん
すごく共感しちゃったよ。

私も今、偶然にもど真ん中だった人と連絡をとれる機会を得られて、本当、
メールするまで天にも上るって気持ちを実感してた。
でも、話してみたら、彼は全然変わってなかった。
変わってないことに、嬉しいような、失望したような･･･
そして、やっぱりそれでも、彼の事が好きで。
そういう幼稚でちょっと困った子で、でも大好きな彼の心に残りたいって、
その感情ってなんだろうって、毎日考えてしまう。

私も今、このわけのわからない感情をもてあましてるから、
何か自分自身、変われるように本読んだり、音楽を聴いたりして、
生まれ変わりたいって頑張っています。
そうやって自分自身が成長したら、主人に対しても、
もっと素敵な妻になれるなんて考えちゃう。
なんでしょうね。この気持ちって･･･

>>736さんと、ど真ん中さんと、>>736さんが思う素敵な関係になれるといいですね。
私も、頑張って成長しよう。

＞人生は、「＋（正）」と「−（負）」が均等に訪れるようになっている
からね。

これってどうですか？　均等？
　学生時代に父親が医療事故で死んでから
心になんか見えないグレーのモヤがかかってて、ずっと雲の上を歩いているような
頼りない感じ。　

多分私がド真ん中にやたらと執着してしまうのは、その前で
心が快晴だった時に好きになって、楽しいことも楽しいって
心から味わえていた時だったからかなと思う。

>>736,745

私も同じく共感仲間。

確かにど真ん中と連絡を取り合える現状、
これは自分でも運が良かったなと思うのですが
（過去お互い好意を持ちながらも付き合うきっかけが無かったので余計）、
メールを数年に渡って投げ合っているうちに、
随分勝手な言い草ですがいつしか微妙な落胆を覚えるようになってしまって。

当初は懐かしトークでこそ盛り上がったものの、
それを一巡して現状の話になってみると
彼の語る内容の幅がずいぶん狭いなぁ、と思い始めてきたのです。

確かに年齢を考えると仕事一辺倒でも仕方ないと思うし、
そもそも激務で疲れている中メールをしてくれるのは嬉しいのですが、
仕事以外の話題を投げてもさほど発展性が無いのが淋しいな、と。

だからといって彼への好意が目減りするということは無いのですが、
仕事の愚痴へのフォローもさすがに度重なると辛くて。
そもそも私の現状とか関心を持っていることへの興味は無いんだろうな。

>>732
ゴメンね

いつも話さえ許せないって人が引っ掻き回したりするからさ…

旦那がド真ん中だったらそれは幸せだね
でも違うんだもん…
ちょっと夢見たいだけ

ド真ん中愛してるの甘〜いけどやっぱりつらいよぅ

初めてマトモに付き合った相手と結婚した自分は、
みんなが少し羨ましいぞ。

連絡が取れる人が裏山。
私は中学卒業してから一度たまたま会って、一度電話してそれっきり。
ミクシィも指とまもダメだ。名前ネット検索してもorz
生きてるのかだけでも分かればなぁ。
いまだに夢に出てくる。中学までの彼しか知らないから場面はいつも中学の校舎。
目覚めるとせつない。
ミクシィで彼の兄は見つけた。昔からホムペ開いてて、三年前にちらっと彼の事書かれてた。
兄に彼の事聞こうかなぁと思ったりもしたけどさすがにやめた。

>>745さんは今やっとド真ん中が片隅に落ち着きつつあるのかな？

私は片隅の人がド真ん中になったくち

彼はすごく可愛い少年だったけど
立派になって
近づくのが怖いくらい
厳しくて 頼れる大人の男になってた

でも
少年時代に語ってた夢を実現させて
もっと上を目指して走ってるとこで
好きなところは全然変わってなくて可愛いかった…

離婚して長く独身でいて
色々傷ついてもいるし
年もとってきて
なんか心配で…

ド真ん中になっちゃったよ

>>746
＞均等？
＞学生時代に父親が医療事故で死んでから心になんか見えないグレーのモヤがかかってて、
＞ずっと雲の上を歩いているような頼りない感じ。
＞心が快晴だった時に好きになって、楽しいことも楽しいって
＞心から味わえていた時だったからかなと思う。

均等ではないよね・・・大切なお父様が、他人が絡んで亡くなったとなると
人間不信にもなるし悲しみも一層だと思います。
大変でしたね。
今でも、心が晴れませんか？
でも、人生は皆平等に限りがあるし、いつ限りになるのかわからないのだから、
お父様の分も７４６さん幸せになってね！

>>749
あんたが一番幸せやないかｗ

ど真ん中の彼は伊豆半島にすごく詳しくて、東京から何度もドライブした。
それこそ隅から隅まで。
人気の無い所に連れていくのが得意でwそんな砂浜や灯台でぼーっと海岸線を見て、会社の愚痴とか世間話をして笑ってた。
当時はせっかくの土曜日に早くから迎えに来られて少々うんざりしていたが、近年あの景色が強烈によみがえる。
今、伊豆に近づくのが辛い。

736です。

>>741
確かにそうかもしれません。
友達になりたいというのは私の独りよがりな願望であって、彼には全く迷惑な話なのかも。
彼が嫌だと思えばメールの返信は要らないと思っていた中、途切れそうになると彼から
メールをくれていて、ほぼ毎日のようにやり取りしていたので変に期待してました。

>>745、747
共感してくださる方がいて嬉しいです。
本当にこの「好き」っていう感情は何なんでしょうね。
仮に彼と縁があって結婚してたとしても、絶対にうまくいかなかっただろうと容易に想像はできるんだけど、
私もこの厄介な気持ちだけはこの先もずっともてあましそうな気がします。

よくど真ん中がいるならその人と結婚すれば良かったのにというレスを見るけれど、好きで好きで仕方なくても
結婚となると話が別になってきてしまう現実もあるわけで・・・。
夫とは本当に結婚して良かったし、愛情や信頼、価値観などの全てにおいてとてもバランスよくお互いが
関係できていると思うし、ほっこりとした陽だまりにいるような感じで幸せを実感できているんだけど、
彼の場合は「好き」という気持ちだけが突出していて、クモの巣グラフにするとすごく歪な形になってしまう。
それでもそれだけを頼みにして結婚できる人もいるのかもしれないですよね。ある意味自分の気持ちに真っ直ぐに。
でも私にはきっとそういうことはできなかっただろうし、でもそれが正しかったのかも分からない。
縁があった、なかったで結局はひとくくりにしてしまう自分がいるけれど、それもどこか腑に落ちないのも気付いてるし。
考えれば考えるほど混沌としてしまいます。

情愛と打算のメリーゴーランド。

うちの嫁がいつもここ見てるみたいでちょい凹みです。

女が前向きでも、男が後ろ無きなら、意味が無い。
逆も然り。

両思いって無いのかもしれないね。

獅子舞じゃないたむけんが好きでたまらない。
理由がわからなかったんだが、昔の恋人によく似ている事に気が付いた。
まだ引きずってたんだとちょっと愕然。

このスレ読むといつも涙でてきちゃうよー
せつないねえ

＞両思いって無いのかもしれないね。

普通にありえるしｗ

おまいら、ド真ん中のウンコ食えるのか？

↑自分のクソ食えよオナニー野郎ｗ

いやいや、両思いは都市伝説

たいてい女が盛り上がって
男は別の過去カノを愛してるパターンでしょ

ど真ん中同士で結婚したできた人って心底うらやましーと思う
だけど、意外と離婚率も多いんだよね
ど真ん中と結婚したからといって必ず幸せを保証されてるわけじゃない
そう思うと少しだけ救われるんだ

>>766
すごく好きゆえに相手に期待しすぎたりするからですかね。

ただ好きでもない男とそこそこ幸せになるよりは、好きな男と不幸になった
ほうがいいという考えもあるのかもしれないですね

>766
分かるよー！
私はど真ん中と大恋愛で色々あって泣く泣く別れて今の旦那と出逢って結婚して幸せ…なんだけども。
ど真ん中忘れられず8年過ぎた。ひょんなきっかけでど真ん中と連絡取れて2回会ってﾒｰﾙや電話してたけど案の定心乱れまくって…。
夫婦関係や育児にも支障出てきたからｻﾖﾅﾗした。付き合ってた訳じゃないのにｻﾖﾅﾗも変だけど。
完全に過去に出来る日は来るのだろうか。でもあのままど真ん中と結婚して幸せになれたかは謎。
上手くいかなかったかも…と想像する方が多い。そうすると今の幸せを有り難く感じる。

みんな『ｉｆ』のついた話だな。

ド真ん中と結婚して幸せ〜〜！って人、たのむから書き込まんでくれよな。

手に入んなかったから、未だにど真ん中なんじゃないの？
主人と結婚した時は、もちろん主人がど真ん中だったさ…

7割以上の女性　忘れられない過去の恋がある
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1205018948/

小津安二郎『晩春』のせりふをどう思ってるの？

>ど真ん中同士で結婚したできた人って心底うらやましーと思う
だけど、意外と離婚率も多いんだよね

ソースは？ｗ
ド真ん中＝大恋愛だったとしたら、大恋愛の定義ってなんだろうね？
お互い好きで好きでたまらなくてべったりした関係なんだろうね。

いや、離婚率が高いのは恋愛結婚が原因だと思う。
恋愛にか根拠がないから。
恋愛感情が冷めれば、一緒にいる根拠も無くなる。

昔のような結婚ほうが、継続する理由としては強いと思うけどな。

じゃあ、恋愛結婚は条件に目をつぶってるってことかな？
そうかもね。
それもあるかもね。

私の場合、恋愛結婚だけど、半分お見合い結婚みたいな感じだと自分では思ってる。
理由は、結婚を意識した為、相手を条件で選んだところもあるから。
人間性と条件に惚れたのかも。

でもね、残念なことに顔がタイプじゃないｗここだけが、妥協。
時々、顔見て冷める時がある。
でも、旦那は私の顔がもろタイプみたいだ。ｗいわゆる思われ婚て、女は楽といえば楽。

昔付き合ってた人は、顔がもろタイプ。
でも、人間性と条件は夫の方が断然上。

だから、昔の人とは結婚生活を送ったら上手くはいかなかったかも。
やっぱり、恋愛と結婚て違うんだね。

でも、本当に顔とかもタイプで結婚した人、裏山しいとこのごろ思う。

夫とはお見合いで、結婚後すぐ子供が出来たんで
恋愛期間・恋人時代がほとんどなく
いきなり家族になったかんじ。
よき夫よき父親として家庭を守ってくれる頼もしい人で
私も夫として、子供たちの父親として愛情を抱いてる。
でも、心のド真ん中にいるのは、
大好きで大好きでたまらなかったのに縁のなかった別の人だ。
いまだに夢に見る。彼と過ごした日々をぼーっと思い出す事もある。
自分の人生で恋人と呼べる人は彼だけだったんだなと思うと
なんだかせつない。夫との恋愛期間があったら違ったのかな。

>>768
わかる！
今ちょうどその頃。ｻﾖﾅﾗしようか悩み中。
うち小梨だから「支障」がごまかせてしまうかも。こわい。
上手くいかなかっただろうと想像するのも同じ・・・。

結婚は二番目に好きな人としなさい・・真理だと思う。

>>769
私は、ど真ん中と結婚して幸せ〜って人に書き込んでもらいたいｗ

どういう気分なんだろうな、って興味ある。
>>778みたいな話はよくきくし。
ど真ん中と結婚した結果、どうなったか、それをきいてみたいな。

これからやで〜

今の旦那さんと居ると、昔の彼がいかに優しくして愛してくれてたか分かる。
今更分かっても仕方ないんだけどね…自分から振ったし。
だからもう都合良く連絡取ったりできない。
昔付き合ってた頃に貰った手紙だけはどうしても捨てられない。
ありがとう、大好き、これからも二人一緒に仲良くしよう、とか陳腐なことが
書いてあるけど、読むと涙出る。つらい時とかに読むと励まされる。
女は上書き保存とかいうけど嘘。一生ひきずるのかなー。

旦那との関係が不安定だと余計思い出してせつないです。

>>781
>今の旦那さんと居ると、昔の彼がいかに優しくして愛してくれてたか分かる。
今更分かっても仕方ないんだけどね…自分から振ったし。

私と全く逆だ。
今の旦那さんといると、昔の彼よりいかに自分に優しく愛してくれているか分かる。
振られたほうですが。ｗ
だから、結婚は今の旦那さんでよかったと思う。

思うんだけど、やっぱり女性は自分が好きで好きで仕方ない相手より、相手が自分を好きで好きで仕方ない人と
結婚した方が、その後の幸せ度は高い気がするよ。
２番目に好きな人と結婚したほうがいいってのは、そういうことかと思う。
２番目に好きなぐらいな方が、女性も気持ちにゆとりあるし、男性にも愛されやすいのかな？と。

わたしもそれは当たってると思う。
思われ婚みたいなのが一番ええ。
男は、逆に、一番好きな女じゃないと駄目。２番目以下は全部同じって傾向があるから。
だったら、男が一番好きな女であれば・・うまくいくってことなのかな。

>>779
ド真ん中と結婚して１８年です。
結婚生活で何のトラブル無くても「この人と結婚できなかったとしたら・・」
と想像してしまって、ド真ん中の旦那を求めて辛い思いがこみ上げてきたりする。
つまりここの人達と同じ感情を持つことがある。
現実には旦那は目の前にいるのに。
その後で現実なんだと思って心底ほっとする、ありがたくて泣けてくることもある。

>>784
うん、女は２番目に好きな人で、自分を一番好きになってくれた人、
男は、１番目に好きな人で、自分を２番目ぐらいに好きになってくれた人

こういう人と結婚すると上手く行くんだよ。
気団の、心のド真ん中スレ・・・一番好きな人と結婚しなかったり妥協や打算で結婚した人たちの
集まりだ。

>>785
結婚しても、それはそれでハラハラしっぱなしということで安らげないってのがあるんだろうね。＞ド真ん中との結婚

捨てられた方はいつまでも未練あるからね

>捨てられた方はいつまでも未練あるからね

逆みたいだよ？
自分から捨ててしまったものに未練が残るらしい。

>>786
いや、ハラハラするってのとは又違うんだよね。安らげない訳でもない。
単に、今が現実でないとしたら辛いだろうなという感覚があるってこと。

旦那が自分を一番だと思ってるかどうかは分からないけど重要じゃない。
真実は別にして、もしかして一番なのかなと思わせてくれてるだけで充分。

>>787
逆のほうが多すぎる

佐藤愛子の私の遺言って本読んだら
恋愛とか結婚は前世の因縁が働いて
波動によって変わることがあるんだそうだ。
あんまりオカルトとか信じない方なのだけど
ド真ん中との別れが、人知の及ばない、こんなことってあるの？？
みたいな感じだったので、前世からの縁ってあるのかなって思った

>>785
私も分かる。

ちょっと前に久々ル・クプルの「陽だまりの詩」を聞いたんだけど、なんだかすごく泣けた。
それもおかしなことに昔の彼を思ってとかではなくて、旦那のことが頭に浮かんで。
結婚して安定しきっているのに、もしこの人と別れてしまっていたらきっとこんなふうに
感じていたのかなぁ、なんて。
愛されてる実感があるからこその感情なんだよね。

今はユーミンの「ANNIVERSARY」がすごく泣ける。

＞７９１　わたしも、前世からの縁みたいなものを感じる・・
そうとしか答えられないんだけれどね

わたしの場合、初めて、ど真ん中、会った　瞬間「あっ・・・・」と思ったんだよ
それ以来ずっと　ど真ん中がわたしの心に住み込んでしまった。
世界中で一番　愛しているのは・・ど真ん中だと言う事は真実。
でも、結婚したいとか、絶対　奪いたいとか思わない
もっと違う次元で好きなんだよね・・・

愛ってなんだろうってよく考えるけれど、
本当に、本当に愛すると、嫉妬も憎しみも、不安も起こらないんだよね
ただ、ただ、心の奥底から「愛している」という感情が湧き出てくるの・・

わたし・・変かな？

「涙そうそう」って曲あるけれど、あの曲聴くとジーンとくる。

>793
私もど真ん中と初めて会った時「この人と何かある」と思った。
女遊び激しい人でいつも不安だった。寂しくておかしくなりそうだった。
それでも6年付き合って、愛しすぎて疲れて私から別れた。
ど真ん中は相当取り乱して、その時初めて私を本当に愛してくれてたんだと分かった。でも私は離れた。
その後旦那と知り合ってど真ん中とは考えられない位穏やかな付き合いをして結婚した。
旦那と結婚して良かったと思うし後悔してない。むしろど真ん中と結婚してたら…と考えると恐ろしい。
旦那も女遊びが激しくど真ん中と同じ様なﾀｲﾌﾟだけど何故か安心だった。
これって相性なのかな。ど真ん中とは相性が良いと思った事ないもんな。長く付き合ってても。
旦那を世界一愛してて大切だからど真ん中は旦那なのかもしれないけど、元彼との強烈な大恋愛が忘れられなくて胸がｷｭｰｯとなる。
会ったら抱きついてしまうかもしれない。一週間位元彼と生活してみたいなｗ

ど真ん中と結婚してもトキメキは時間とともになくなるよね。
でも、心の奥で感じる愛してるという気持ちは変わらないんだろうなぁ。
今の旦那にもそういう感情が持てたらどんなに良いだろうと思う毎日