・▽・▲・女友達って大事？120人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1190339880/
次スレ立ては >>970 さんにお願いします。
>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。
前スレ
・▽・▲・女友達って大事？119人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190357912/
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1190339880/
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>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。
前スレ
・▽・▲・女友達って大事？119人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190357912/
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２ゲットかな。
１さん乙です。
１さん乙です。
!!注意!!
このスレには友達のいない女が２、３人程度、常時張り付いています。
わざと悪い方に決め付けＣＯを異様に薦めてくる頭のおかしな暇人達です。
おそらく自分が嫌われ者で友達がいないために他人の友情が妬ましいのでしょう。
やたらと妄想の入ったおかしなレスややたらとエキセントリックなレスを発見したら
勇気を持ってスルーしましょう。
時々、全てのレスに返事をしてしまう人も見受けられますが、キチガイに情けは無用です。
返事をすると粘着してそのうち言葉のあげあしをとって口汚く罵りだします。
基本的にかまってチャンなので相手をしなければ特に問題はありません。
女友達についてよい部分も悪い部分もお互い気持ちよく色々語り合いましょう。
このスレには友達のいない女が２、３人程度、常時張り付いています。
わざと悪い方に決め付けＣＯを異様に薦めてくる頭のおかしな暇人達です。
おそらく自分が嫌われ者で友達がいないために他人の友情が妬ましいのでしょう。
やたらと妄想の入ったおかしなレスややたらとエキセントリックなレスを発見したら
勇気を持ってスルーしましょう。
時々、全てのレスに返事をしてしまう人も見受けられますが、キチガイに情けは無用です。
返事をすると粘着してそのうち言葉のあげあしをとって口汚く罵りだします。
基本的にかまってチャンなので相手をしなければ特に問題はありません。
女友達についてよい部分も悪い部分もお互い気持ちよく色々語り合いましょう。
( ´,_ゝ｀)ﾌｰﾝ
解んないけどさ、女友達はもういらないや。
私は静かに暮らしたいのに、やたら引っ張り出そうとしたり、
「お洒落しないとダンナさんから嫌われるよ」とかメールして来たり。
そういう男性いるんだろうけど、私や、夫は、違うんだよ。
きらびやかな生活は、好きな人にとっては、好ましいだろうけど、
私にとっては、違うんだよ。
私は静かに暮らしたいのに、やたら引っ張り出そうとしたり、
「お洒落しないとダンナさんから嫌われるよ」とかメールして来たり。
そういう男性いるんだろうけど、私や、夫は、違うんだよ。
きらびやかな生活は、好きな人にとっては、好ましいだろうけど、
私にとっては、違うんだよ。
1さん乙です。
>>5
私もあんまり派手な生活は興味ないよ。
そのうち同じような静かな暮らしの女友達ができるさ～。
違う価値観「きらびやかなのが好き」＆「静かでつつましい暮らし」
を互いに尊重できたら、なによりなんだけどさ。
相手に否定されてばっかじゃ、続かないよね。
「旦那さんに嫌われる」云々は余計なお世話だわ。
>>5
私もあんまり派手な生活は興味ないよ。
そのうち同じような静かな暮らしの女友達ができるさ～。
違う価値観「きらびやかなのが好き」＆「静かでつつましい暮らし」
を互いに尊重できたら、なによりなんだけどさ。
相手に否定されてばっかじゃ、続かないよね。
「旦那さんに嫌われる」云々は余計なお世話だわ。
話変わるけど
やたら親切な友人ってどうなんでしょうか？
地元に学生時代から付き合いがあるすごく親切な友人がいるんだけど、いつも○○貸したげるよ～車乗せてくよ～とか言ってくれるの。
大抵は遠慮して辞退してる。
ある日急に地元に帰んなきゃいけなくて急遽地元ホテルとった。という話をしたら「うちに泊まりなよ」と友人。
いいよ、そちら乳児いるんだし。絶対きついって。と断るけど
「大丈夫！ホテルなんてお金勿体ないよ」と是非是非泊まって攻撃。
それを何回か繰り返した後、じゃあお言葉に甘えて…と泊まらせてもらう事になった。
翌朝洗面所で着替えていると外から
友人夫「いつ帰るの？」
友人「…さぁあ？知らない！ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…」
とすんごい嫌そうに迷惑そうに話しているのが聞こえた。
洗面所から出ると二人とも普通に戻って「帰り大丈夫？タクシーなんて勿体ない！駅まで送る～」と。もちろんお断りしたけど。
ショックだった。
泊まりの間、何か私の言動で嫌な思いをしたのか？とも思うし
図々しくもお言葉に甘えてしまった私が悪いんだろうけど。
あんなしつこく招待しといて不満そうなのが信じられん。
多分子供の世話を押し付けたかったんじゃないかな？とも思う。
赤ちゃんが泣いてても私は手を出さなかったんだけど、友人から世話してよオーラが出ててスルーしたらブスッとしながら赤子の世話してたから。
そういやたまにその友人から「○○さんに～～してあげたんだけど□□□だったんだよ。最悪」という話が出てたな～と思い出した。
で、その出来事があって以来その友人の親切な提案には一切辞退するようになりました。
やたら親切な友人ってどうなんでしょうか？
地元に学生時代から付き合いがあるすごく親切な友人がいるんだけど、いつも○○貸したげるよ～車乗せてくよ～とか言ってくれるの。
大抵は遠慮して辞退してる。
ある日急に地元に帰んなきゃいけなくて急遽地元ホテルとった。という話をしたら「うちに泊まりなよ」と友人。
いいよ、そちら乳児いるんだし。絶対きついって。と断るけど
「大丈夫！ホテルなんてお金勿体ないよ」と是非是非泊まって攻撃。
それを何回か繰り返した後、じゃあお言葉に甘えて…と泊まらせてもらう事になった。
翌朝洗面所で着替えていると外から
友人夫「いつ帰るの？」
友人「…さぁあ？知らない！ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…」
とすんごい嫌そうに迷惑そうに話しているのが聞こえた。
洗面所から出ると二人とも普通に戻って「帰り大丈夫？タクシーなんて勿体ない！駅まで送る～」と。もちろんお断りしたけど。
ショックだった。
泊まりの間、何か私の言動で嫌な思いをしたのか？とも思うし
図々しくもお言葉に甘えてしまった私が悪いんだろうけど。
あんなしつこく招待しといて不満そうなのが信じられん。
多分子供の世話を押し付けたかったんじゃないかな？とも思う。
赤ちゃんが泣いてても私は手を出さなかったんだけど、友人から世話してよオーラが出ててスルーしたらブスッとしながら赤子の世話してたから。
そういやたまにその友人から「○○さんに～～してあげたんだけど□□□だったんだよ。最悪」という話が出てたな～と思い出した。
で、その出来事があって以来その友人の親切な提案には一切辞退するようになりました。
最近もその友人から車で送ってくよ～と言われて断ったんだけど、ほんっとにしつこかった…。
友人・送るよ～
私・いいよ○○だから
友人・でも○○だと云々、だから是非
私・いや、△△でもあるからいいって、ほんとに
友人・えー、でも～～じゃない？送るよ
私・いいよ、○○で△△だから(ｲﾗ
友人・本当にいいの？うちは大丈夫だから！乗せてくよ～
私・いや、ほんと大丈夫だから(ｲﾗｲﾗｲﾗ
という感じで10分位粘られた訳だけど、何なんでしょうね。
ちなみに昔は親切を断ってもこんなしつこくなかったよ。
段々お付き合いが不愉快になってきたよ。
友人・送るよ～
私・いいよ○○だから
友人・でも○○だと云々、だから是非
私・いや、△△でもあるからいいって、ほんとに
友人・えー、でも～～じゃない？送るよ
私・いいよ、○○で△△だから(ｲﾗ
友人・本当にいいの？うちは大丈夫だから！乗せてくよ～
私・いや、ほんと大丈夫だから(ｲﾗｲﾗｲﾗ
という感じで10分位粘られた訳だけど、何なんでしょうね。
ちなみに昔は親切を断ってもこんなしつこくなかったよ。
段々お付き合いが不愉快になってきたよ。
（送迎）
車自慢
運転自慢
（しつこく招待されたら）
旦那自慢
家自慢
子自慢
どれかかなぁ？
車自慢
運転自慢
（しつこく招待されたら）
旦那自慢
家自慢
子自慢
どれかかなぁ？
>>9
うーん？自慢はされなかったな。
今後の見返りを期待してんだろうか…と穿った見方をしてしまう。
特に今まで図々しい要求をされた事はないけど。
>>10
そう、言ってやりたかった。
でも、洗面所から出たらコロッと明るく声色が変わっていつも通りの「送るわよ～(私善い人！親切！」という表裏の激しさに面食らって言えず、そのまま…
迷惑だった事を影で言うのはまぁ言い辛い等わかるんだけど、言葉にしないまでも態度に表すなりしてくれればこちらも「ごめんね」と言えるんだけどな。
でも普通迷惑かけられたり不愉快な思いをした友人には二度と誘わないですよね？
いつも通りの態度＆しつこい親切のお誘いってどういう心境なんだろうか。
うーん？自慢はされなかったな。
今後の見返りを期待してんだろうか…と穿った見方をしてしまう。
特に今まで図々しい要求をされた事はないけど。
>>10
そう、言ってやりたかった。
でも、洗面所から出たらコロッと明るく声色が変わっていつも通りの「送るわよ～(私善い人！親切！」という表裏の激しさに面食らって言えず、そのまま…
迷惑だった事を影で言うのはまぁ言い辛い等わかるんだけど、言葉にしないまでも態度に表すなりしてくれればこちらも「ごめんね」と言えるんだけどな。
でも普通迷惑かけられたり不愉快な思いをした友人には二度と誘わないですよね？
いつも通りの態度＆しつこい親切のお誘いってどういう心境なんだろうか。
13 ：可愛い奥様：2007/11/01(木) 15:43:07 ID:unsDUaqk0
>>7-8
女友達じゃないからスレチになるけど、義姉がそうだった。
引越しの手伝いに行ったら「うちに泊まって行きなよ」ってしつこい。
「いいえ、帰ります」って言っても、義兄と2人で何度も聞いてくる。
幼稚園と2歳の子供がいたので、面倒見てもらおうって魂胆見え見え。
引っ越したその日で荷物も片付いてないのに、よく言えるなーと思った。
もし行ってたら、いつどこに布団しいてもらえたか分からないし、
後で大変だったのとか文句言われたかも。
女友達じゃないからスレチになるけど、義姉がそうだった。
引越しの手伝いに行ったら「うちに泊まって行きなよ」ってしつこい。
「いいえ、帰ります」って言っても、義兄と2人で何度も聞いてくる。
幼稚園と2歳の子供がいたので、面倒見てもらおうって魂胆見え見え。
引っ越したその日で荷物も片付いてないのに、よく言えるなーと思った。
もし行ってたら、いつどこに布団しいてもらえたか分からないし、
後で大変だったのとか文句言われたかも。
14 ：可愛い奥様：2007/11/01(木) 16:20:58 ID:vrMjsYJLO
>>12
携帯からですみません。その人は、他人から「親切な人」って
思われたい人なんじゃないかな。
そう思われたいからいろいろ頑張ってみるけど、
心底親切な人じゃないから疲れちゃうっていうか。
>>12さんの「本当ありがとう。助かったわ」
的反応が欲しいのに、彼女が期待する程のものが
返って来ないから(向こうの押し付けなんだから、
感謝できなくても当たり前だよね)
「せっかくやってやったのに」ってなるんじゃない？
物でも親切でもさ、見返りを相手に期待しちゃ
いけないよね。
本人は「せっかくやったのに」って
思ってるかもしれないけど、
ありがた迷惑なことだってあるし。
何より自分が勝手にしたことなんだから。
断るの大変だろうけど、甘えたら最後だよね。
「そんなことされても逆に困るから」
って、根気よく断るしかないのかな。
携帯からですみません。その人は、他人から「親切な人」って
思われたい人なんじゃないかな。
そう思われたいからいろいろ頑張ってみるけど、
心底親切な人じゃないから疲れちゃうっていうか。
>>12さんの「本当ありがとう。助かったわ」
的反応が欲しいのに、彼女が期待する程のものが
返って来ないから(向こうの押し付けなんだから、
感謝できなくても当たり前だよね)
「せっかくやってやったのに」ってなるんじゃない？
物でも親切でもさ、見返りを相手に期待しちゃ
いけないよね。
本人は「せっかくやったのに」って
思ってるかもしれないけど、
ありがた迷惑なことだってあるし。
何より自分が勝手にしたことなんだから。
断るの大変だろうけど、甘えたら最後だよね。
「そんなことされても逆に困るから」
って、根気よく断るしかないのかな。
15 ：可愛い奥様：2007/11/01(木) 16:28:14 ID:+qRjgMFj0
>>14
丸々ﾄﾞｳｲ！
丸々ﾄﾞｳｲ！
>>7
その友達、夫の前では迷惑なフリをしたのかも。
妻としての立場が弱く、夫が嫌がる事はできなくて、
無理やり>7が泊まりに来たっていう設定にした、とか。
泊まりに来てほしかったのは本当なのでは？
子供も、面倒見てほしいっていうよりか可愛がって欲しかったんじゃｱﾙﾏｲｶ。
その友達、夫の前では迷惑なフリをしたのかも。
妻としての立場が弱く、夫が嫌がる事はできなくて、
無理やり>7が泊まりに来たっていう設定にした、とか。
泊まりに来てほしかったのは本当なのでは？
子供も、面倒見てほしいっていうよりか可愛がって欲しかったんじゃｱﾙﾏｲｶ。
17 ：可愛い奥様：2007/11/01(木) 16:31:34 ID:A6txv7JK0
見返り求めるタイプってほんとにいるよね。
自分の自己満足のために親切をかってでてるだけなのに
善人ぶるなと言いたい。
おまけにボロ出してたんじゃどうしようもないじゃん。
馬鹿な女。
つーかくだらない。
自分の自己満足のために親切をかってでてるだけなのに
善人ぶるなと言いたい。
おまけにボロ出してたんじゃどうしようもないじゃん。
馬鹿な女。
つーかくだらない。
18 ：可愛い奥様：2007/11/01(木) 16:35:14 ID:FXH3/R0lO
>>7
その友達、嫌われるのをすごく怖がるタイプかな。
旦那とのやり取りも、迷惑がってる旦那に嫌われたくない 一心で旦那に合わせていたのかも。
それ以来親切がしつこくなったのは、>>7の不信感を敏感に察知しているからだと思われ。
共通の知り合いを敵に祭り上げて仲良くしようとする女は、関わらないほうがよろしい。
その友達、嫌われるのをすごく怖がるタイプかな。
旦那とのやり取りも、迷惑がってる旦那に嫌われたくない 一心で旦那に合わせていたのかも。
それ以来親切がしつこくなったのは、>>7の不信感を敏感に察知しているからだと思われ。
共通の知り合いを敵に祭り上げて仲良くしようとする女は、関わらないほうがよろしい。
私も>>7の友達みたいな人に心当たりがあるよ。
一人は元同僚で、デキるアタシ、親切なアタシ！というアピールが
大好きな人だった。陰口言う相手を選んでいるので、裏で人の悪口ばかり
言ってるのを知らない人も多い。
もう一人は友達のそのまた友達で、まだそんなに親しくなかった頃に
もっと仲良くなりたい、飲みに行こうとかなり強引に誘ってきて、
その場は楽しく過ごせたんだけど、後日共通の友人から
飲みに行く以前から私の悪口をずっと言ってたから、そんなに嫌いな
相手と何で飲みに行ったんだろう？と聞かされた。
どちらにも共通してるのは、とにかく外面がいい。
あと、どっちも層化w
一人は元同僚で、デキるアタシ、親切なアタシ！というアピールが
大好きな人だった。陰口言う相手を選んでいるので、裏で人の悪口ばかり
言ってるのを知らない人も多い。
もう一人は友達のそのまた友達で、まだそんなに親しくなかった頃に
もっと仲良くなりたい、飲みに行こうとかなり強引に誘ってきて、
その場は楽しく過ごせたんだけど、後日共通の友人から
飲みに行く以前から私の悪口をずっと言ってたから、そんなに嫌いな
相手と何で飲みに行ったんだろう？と聞かされた。
どちらにも共通してるのは、とにかく外面がいい。
あと、どっちも層化w
結構似たような友人知人をお持ちの方もいらっしゃるんですね。
そういうレスを見るとやはり見返り希望？と勘ぐってしまう…
でも友人は単に善い人に見られたい気持ちが強いだけなのかもしれないし、どっちなんだろう？
赤子の世話してくれないかな～と察してﾁｬﾝちゃんしてたのが気になるので、やはり見返り希望の可能性が強い気もしますが。
うーん、友人夫の方も友人と同じくすごい歓迎っぷりだったんですが、実際は嫌だったんでしょうか。
ちなみに親切の押し売り？がしつこくなったのは友人が出産してからかなぁ。
一応友人に世話になった時はきちんと礼も言うようにしているし、世話になった事でそちらに負担をかけて申し訳ないと詫びたりもしていました。
マルチや宗教の勧誘も少し疑いましたがこれといって兆候はありません。
層化はうちの旦那だw三世の幽霊部員ですが。
親切はこのまま断り、しつこい場合は本当にたまにブチ切れそうになるの位ｲﾗｲﾗｲﾗするので、次しつこくされたら>>11さんのセリフを言ってみようと思います。
そういうレスを見るとやはり見返り希望？と勘ぐってしまう…
でも友人は単に善い人に見られたい気持ちが強いだけなのかもしれないし、どっちなんだろう？
赤子の世話してくれないかな～と察してﾁｬﾝちゃんしてたのが気になるので、やはり見返り希望の可能性が強い気もしますが。
うーん、友人夫の方も友人と同じくすごい歓迎っぷりだったんですが、実際は嫌だったんでしょうか。
ちなみに親切の押し売り？がしつこくなったのは友人が出産してからかなぁ。
一応友人に世話になった時はきちんと礼も言うようにしているし、世話になった事でそちらに負担をかけて申し訳ないと詫びたりもしていました。
マルチや宗教の勧誘も少し疑いましたがこれといって兆候はありません。
層化はうちの旦那だw三世の幽霊部員ですが。
親切はこのまま断り、しつこい場合は本当にたまにブチ切れそうになるの位ｲﾗｲﾗｲﾗするので、次しつこくされたら>>11さんのセリフを言ってみようと思います。
言い方は悪いが、色んな日常の「レベル」が違うと難しいよ、友人やるの。
ビンボと金持ちが仲良しなんてフィクションの産物。
あるいは学生で、自分が金や時間を稼ぐ心配のないうちだけ。
自分で金を稼ぎ、それによって時間を使うようになると。。。
余裕のない者は、余裕のある人を妬んだり、何とか利用しようとする。
ある方の人間は、ない方を見下したり、相手の甘えをウザく思うようになる。
人間は神じゃないから当然だ。
そういう中でもお互い迷惑を掛けないようにするには、もう付き合わないしかない。
私だってどんなに性格良い子でも、育児で何もかもに余裕無くて
ましてや何とか無料で手伝って欲しいような
そんな友人とは付き合えないよ。
そっ・・・と遠くから見守って、たまに「元気？」とか言うだけ。ごめんね。
ビンボと金持ちが仲良しなんてフィクションの産物。
あるいは学生で、自分が金や時間を稼ぐ心配のないうちだけ。
自分で金を稼ぎ、それによって時間を使うようになると。。。
余裕のない者は、余裕のある人を妬んだり、何とか利用しようとする。
ある方の人間は、ない方を見下したり、相手の甘えをウザく思うようになる。
人間は神じゃないから当然だ。
そういう中でもお互い迷惑を掛けないようにするには、もう付き合わないしかない。
私だってどんなに性格良い子でも、育児で何もかもに余裕無くて
ましてや何とか無料で手伝って欲しいような
そんな友人とは付き合えないよ。
そっ・・・と遠くから見守って、たまに「元気？」とか言うだけ。ごめんね。
私も知り合いにKYな親切さんがいた。
どちらかと言うと付き合い下手、アピール下手で、
話してると何かのきっかけで自分の事を過剰に喋るか、
そうでなければ、皆が楽しそうに話してるのにずっと沈黙しているような人。
（でも口癖は「友達が～」）
好意の表現方法を他に知らないのか、パシリみたいな行動ばかりしようとする。
「そんなことしなくていいって！」と止めてるのに
勝手に走り出してる感じ。でもなぜか遅刻魔。
思い出すたびに不思議な人だわ。
どちらかと言うと付き合い下手、アピール下手で、
話してると何かのきっかけで自分の事を過剰に喋るか、
そうでなければ、皆が楽しそうに話してるのにずっと沈黙しているような人。
（でも口癖は「友達が～」）
好意の表現方法を他に知らないのか、パシリみたいな行動ばかりしようとする。
「そんなことしなくていいって！」と止めてるのに
勝手に走り出してる感じ。でもなぜか遅刻魔。
思い出すたびに不思議な人だわ。
>>22
人付き合いにおいてちぐはぐな人っているよね。
コミュニケーション不全なんだと思うよ。
受け入れられたい気持ちは強いけど、そのためにどうしていいか分からなくて
一貫した行動がとれないんじゃないかなあ。
人付き合いにおいてちぐはぐな人っているよね。
コミュニケーション不全なんだと思うよ。
受け入れられたい気持ちは強いけど、そのためにどうしていいか分からなくて
一貫した行動がとれないんじゃないかなあ。
>>22
うわー、それまさしく私だわ。
23さんの書いてる通り、実際どう振る舞うのがいいのか分からず
家帰っていつも空回り感しか残ってないよ…
結局相手に気を使わせてるだけなんだなー、と解ってはいるのだけど、
実際の付き合いではそういう本音はなかなか聞けないので
改めて勉強になりました。
うわー、それまさしく私だわ。
23さんの書いてる通り、実際どう振る舞うのがいいのか分からず
家帰っていつも空回り感しか残ってないよ…
結局相手に気を使わせてるだけなんだなー、と解ってはいるのだけど、
実際の付き合いではそういう本音はなかなか聞けないので
改めて勉強になりました。
一年近く会ってない友達から誕生日おめでとうメールが。
何かほわんと暖かい気持ちになった。
何かほわんと暖かい気持ちになった。
ああ・・・私も何度かベビーシッター期待されることがある
こちらは小梨だし、兄弟親戚の子を世話した経験もないってのに
幼稚園の送り迎えのバイトしない？とかいわれる
子供好きに見えるのかな？ほんと不思議。
ちゃんとプロのシッターさん雇いなよというと「う～ん」という反応
ああいうところは高いし、イマイチ信用できないのよねって。。。
私はお安いバイト代ですか。でも信用できますか。そうですか。
こちらは小梨だし、兄弟親戚の子を世話した経験もないってのに
幼稚園の送り迎えのバイトしない？とかいわれる
子供好きに見えるのかな？ほんと不思議。
ちゃんとプロのシッターさん雇いなよというと「う～ん」という反応
ああいうところは高いし、イマイチ信用できないのよねって。。。
私はお安いバイト代ですか。でも信用できますか。そうですか。
友人が子蟻になって旦那の事を「パパー」って呼んでるのを見ると
何とも言えない微妙な気持ちになってしまうのは自分が子梨だからかな？
「○○ちゃんママ」とか呼び合うのって普通なの？
友人が変わっちゃった…と寂しく思うこの頃だよ
何とも言えない微妙な気持ちになってしまうのは自分が子梨だからかな？
「○○ちゃんママ」とか呼び合うのって普通なの？
友人が変わっちゃった…と寂しく思うこの頃だよ
>>28
ちょっと距離置くといいかも。
パパーとか○○ちゃんママとか呼び合うことによって
親としての自覚みたいなものを無意識に高めてるのかなー？と私は理解してる。
そのコミュニティに入ってないと違和感なんですよね。
「うちのパパが」が「うちのオヤジがさ」に変わる頃
また仲良くなれるかも。
ちょっと距離置くといいかも。
パパーとか○○ちゃんママとか呼び合うことによって
親としての自覚みたいなものを無意識に高めてるのかなー？と私は理解してる。
そのコミュニティに入ってないと違和感なんですよね。
「うちのパパが」が「うちのオヤジがさ」に変わる頃
また仲良くなれるかも。
>>28
うーん。皆子供が中心だからじゃない？
夫婦の関係も自然と子供中心になるし、お付き合いの基盤も子供中心になる。
ママ友関係なんて特に子供あってのつながりだから。
子供の目線に主体を置いた呼称になるのかも。
うーん。皆子供が中心だからじゃない？
夫婦の関係も自然と子供中心になるし、お付き合いの基盤も子供中心になる。
ママ友関係なんて特に子供あってのつながりだから。
子供の目線に主体を置いた呼称になるのかも。
家でどう呼びあうかは自由だけど、
そういう人は友人との会話でも「お父さんがね」「うちのパパがさあ」とやったりする。
「は？お父さんて、あなたの実家のお父さん？」てことになる。
子ども主体な言い方を外でも平気でやるから
違和感持たれるんじゃね。
TPOに応じて使い分けできる友人がいいな。
そういう人は友人との会話でも「お父さんがね」「うちのパパがさあ」とやったりする。
「は？お父さんて、あなたの実家のお父さん？」てことになる。
子ども主体な言い方を外でも平気でやるから
違和感持たれるんじゃね。
TPOに応じて使い分けできる友人がいいな。
家庭内か子供つながりの人間関係限定の言葉だよね…
外の世界でもそれを使い出したらかなりヤバイ人だから、
距離をおく良い目安になる。
外の世界でもそれを使い出したらかなりヤバイ人だから、
距離をおく良い目安になる。
前スレ992 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2007/11/01(木) 11:38:13 ID:xPnsB/4U0
独身時代に、乳飲み子と旦那つれて家に３泊していったツワモノ友がいたよ。
しかも私に会いに、が第一目的でなくて、他の友人の結婚式。
仕事忙しい時期だったからあんまり構えないよ？といったのに魔法のことば
「大丈夫」
＝＝＝＝＝
この大丈夫って苦手だわ～魔法のことばなんですね
ちょっと使い方違う話だけど・・・・
以前結婚式にいけなかったときに
みんなは「そんなことどーでもいい、それより大変だねー大丈夫？」って
スタンスだったけど
ひとりだけ
「私は大丈夫」ってだけの子がいてドンビキ。重いやけに重すぎるその返信。
何かにつけて自分中心で、思ったことは全部口からだしちゃうタイプで
相手がどう思っても一切関係ない感じでした。一番の弱点をグサっとついてくるのよね
そしていない人を必ずまな板に乗せて
「こんなことあったよーどう思う～？」と聞いてくる
で、いる場所ではめちゃくちゃ持ち上げる
偶然私についても立ち聞きしてその落差にびっくりしたよ
声の調子からして全くいるときと違う
独身時代に、乳飲み子と旦那つれて家に３泊していったツワモノ友がいたよ。
しかも私に会いに、が第一目的でなくて、他の友人の結婚式。
仕事忙しい時期だったからあんまり構えないよ？といったのに魔法のことば
「大丈夫」
＝＝＝＝＝
この大丈夫って苦手だわ～魔法のことばなんですね
ちょっと使い方違う話だけど・・・・
以前結婚式にいけなかったときに
みんなは「そんなことどーでもいい、それより大変だねー大丈夫？」って
スタンスだったけど
ひとりだけ
「私は大丈夫」ってだけの子がいてドンビキ。重いやけに重すぎるその返信。
何かにつけて自分中心で、思ったことは全部口からだしちゃうタイプで
相手がどう思っても一切関係ない感じでした。一番の弱点をグサっとついてくるのよね
そしていない人を必ずまな板に乗せて
「こんなことあったよーどう思う～？」と聞いてくる
で、いる場所ではめちゃくちゃ持ち上げる
偶然私についても立ち聞きしてその落差にびっくりしたよ
声の調子からして全くいるときと違う
37 ：可愛い奥様：2007/11/03(土) 14:00:26 ID:ZVLObM5V0
>>39
見せる理由がないよねぇ･･･
見せる理由がないよねぇ･･･
そのうち「私にも味見させてくれる？」ときそう
ｵｿﾛｼｽ
ｵｿﾛｼｽ
>>41
ちょｗそれ何てエロ漫画？
ちょｗそれ何てエロ漫画？
じつはﾋﾞｱﾝだったりするんじゃない？
期間限定の張った胸を見たかったとか？
ｽﾚ違いだけど、舅や親戚の前で授乳ショーを強要された
弱い嫁のカキコ見たことある。どのスレだったかな・・・
ｽﾚ違いだけど、舅や親戚の前で授乳ショーを強要された
弱い嫁のカキコ見たことある。どのスレだったかな・・・
赤子がくわえるまでの間に見えてしまうじゃあないか・・・
ｺﾜｽ
ｺﾜｽ
学生時代に仲良かった友達Ａとはお互い社会人になっても頻繁に遊んでいた。
Ａが結婚して、遊ぶことも無くなり(Ａが離れていった)数年後、私も結婚した。
そしたらまたＡから連絡が来て付き合うようになった。
でもしばらくしてＡに子供出来たらまた疎遠に・・・
Ａは今、同じ年頃の子供がいる人と仲良くしてるらしい。
うまく言えないが、同じ立場(ポジション？)の人としか付き合えないのかな！？
悪い思い出は無いが都合よく友達を選ぶＡが大嫌いになってしまった。
Ａが結婚して、遊ぶことも無くなり(Ａが離れていった)数年後、私も結婚した。
そしたらまたＡから連絡が来て付き合うようになった。
でもしばらくしてＡに子供出来たらまた疎遠に・・・
Ａは今、同じ年頃の子供がいる人と仲良くしてるらしい。
うまく言えないが、同じ立場(ポジション？)の人としか付き合えないのかな！？
悪い思い出は無いが都合よく友達を選ぶＡが大嫌いになってしまった。
私は逆に結婚したとたんに独身の友達が離れてったよ。
年賀状にはまだ独り、今年は良い人が見つかるかな、金持ちの爺さんを捕まえるゾｗ
というような結婚を意識したことばかり書かれてくる。
一度も結婚を勧めたことなんてないから、結婚したとたんに「そちら側の人」
って感じで線を引かれたんだろうなと思った。
で、年賀状にも既婚者には結婚をネタにしとくかｗってノリなんだろうな。
時を同じくして既婚の友達から連絡が来るようになったけど
それはそれで先輩主婦として色々教えてあげましょう的で
ちっとウザかったけどｗ
年賀状にはまだ独り、今年は良い人が見つかるかな、金持ちの爺さんを捕まえるゾｗ
というような結婚を意識したことばかり書かれてくる。
一度も結婚を勧めたことなんてないから、結婚したとたんに「そちら側の人」
って感じで線を引かれたんだろうなと思った。
で、年賀状にも既婚者には結婚をネタにしとくかｗってノリなんだろうな。
時を同じくして既婚の友達から連絡が来るようになったけど
それはそれで先輩主婦として色々教えてあげましょう的で
ちっとウザかったけどｗ
環境が似てると共感しやすいから楽だって事もあるよね。
年と共にその傾向が顕著になって来る気がする。
私も友達を選ぶ人が嫌いだなと思った事があるけど、
最近になって自分自身が友達を選んでいる事に気付いてちょっと落ち込んだ。
自分の中のダークな部分を見た気がしたというか。
でも皆、ある程度そんなもんかも知れないなという気もする。
年と共にその傾向が顕著になって来る気がする。
私も友達を選ぶ人が嫌いだなと思った事があるけど、
最近になって自分自身が友達を選んでいる事に気付いてちょっと落ち込んだ。
自分の中のダークな部分を見た気がしたというか。
でも皆、ある程度そんなもんかも知れないなという気もする。
質問です。
女性は子どもが小さいうちは
やはり自分のことでいっぱいいっぱいで情緒不安定気味になるものでしょうか。
学生時代の友人が、現在子育て中なのですが、
最近なぜか嫌味ばかり言うようになってきて・・・。
もともと自己中なところはある友人でしたが、そんなのは笑って許せる程度だったし、
どうしてだろうと不思議なのです。
でも嫌味を言ったかと思えば、私の体を労わる言葉をかけてくれたりするので
何か嫌われるようなことをしたわけではないと思うのですが。
出産直後ならそういう話（情緒不安定など）はよく聞きますが、
友人の子どもはもうすぐ1歳なのです。
それくらいになってもまだ、そんなものでしょうか・・・。
それとも、１歳ではまだまだ、そんなものなのでしょうか。
自分自身小梨なのでよく分からないのですが、
時期的なものだと思ってｽﾙｰしておくのがよいでしょうか。
女性は子どもが小さいうちは
やはり自分のことでいっぱいいっぱいで情緒不安定気味になるものでしょうか。
学生時代の友人が、現在子育て中なのですが、
最近なぜか嫌味ばかり言うようになってきて・・・。
もともと自己中なところはある友人でしたが、そんなのは笑って許せる程度だったし、
どうしてだろうと不思議なのです。
でも嫌味を言ったかと思えば、私の体を労わる言葉をかけてくれたりするので
何か嫌われるようなことをしたわけではないと思うのですが。
出産直後ならそういう話（情緒不安定など）はよく聞きますが、
友人の子どもはもうすぐ1歳なのです。
それくらいになってもまだ、そんなものでしょうか・・・。
それとも、１歳ではまだまだ、そんなものなのでしょうか。
自分自身小梨なのでよく分からないのですが、
時期的なものだと思ってｽﾙｰしておくのがよいでしょうか。
>>51
私は幼稚園に入るまで不安定だったな。
夜はトイレに連れて行ったり、漏らされたりで慢性的な寝不足だし
嫌だけど子供のためにと、公園に連れて行ったり家に「ママ友」を呼んだり
すぐに体調を崩したり、頭痛が頻繁にあったりで大変でした。
しかしそうかと思えば、うちの子ってなんてカワイイんだろうと
赤ちゃん言葉で話しかけてみたりと、とにかく「変」。
今、妹が2歳になったばかりの子供がいるんだけど
同じような感じでつらそうなので
週に1度数時間だけ姪っ子の面倒を見てる
私は幼稚園に入るまで不安定だったな。
夜はトイレに連れて行ったり、漏らされたりで慢性的な寝不足だし
嫌だけど子供のためにと、公園に連れて行ったり家に「ママ友」を呼んだり
すぐに体調を崩したり、頭痛が頻繁にあったりで大変でした。
しかしそうかと思えば、うちの子ってなんてカワイイんだろうと
赤ちゃん言葉で話しかけてみたりと、とにかく「変」。
今、妹が2歳になったばかりの子供がいるんだけど
同じような感じでつらそうなので
週に1度数時間だけ姪っ子の面倒を見てる
>>21
>言い方は悪いが、色んな日常の「レベル」が違うと難しいよ、友人やるの。
>自分で金を稼ぎ、それによって時間を使うようになると。。。
>余裕のない者は、余裕のある人を妬んだり、何とか利用しようとする。
>ある方の人間は、ない方を見下したり、相手の甘えをウザく思うようになる。
>人間は神じゃないから当然だ。
悲しいけれどもそういうところ、あるよね。
学生の時はすごい仲良しでなんでも話し合えたのに経済格差がつけばつくほどうまく
いかなくなる関係ってありますよね。
余裕がない方からすればなにげない日常の話が自慢に聞こえたり、余裕があるほうから
すれば僻んで嫌味ばっかり言ってくるからあの子嫌いってことになったり。
そういう時はじょじょになんとなく距離を置くのが一番なのかもしれないなと最近思う。
年賀状やら暑中見舞いってそういう関係のためにあるのかも。
>言い方は悪いが、色んな日常の「レベル」が違うと難しいよ、友人やるの。
>自分で金を稼ぎ、それによって時間を使うようになると。。。
>余裕のない者は、余裕のある人を妬んだり、何とか利用しようとする。
>ある方の人間は、ない方を見下したり、相手の甘えをウザく思うようになる。
>人間は神じゃないから当然だ。
悲しいけれどもそういうところ、あるよね。
学生の時はすごい仲良しでなんでも話し合えたのに経済格差がつけばつくほどうまく
いかなくなる関係ってありますよね。
余裕がない方からすればなにげない日常の話が自慢に聞こえたり、余裕があるほうから
すれば僻んで嫌味ばっかり言ってくるからあの子嫌いってことになったり。
そういう時はじょじょになんとなく距離を置くのが一番なのかもしれないなと最近思う。
年賀状やら暑中見舞いってそういう関係のためにあるのかも。
>>22
ＫＹっていうより>>22がその子を嫌いなだけなんじゃない？
私はそういう子、優しくて気が利く子だと思うけれど…。
むしろ自分はその場が「アタシの独壇場」じゃないとつまらなさそうにしてる女が嫌い。
そういう受け取り方は人によってそれぞれだから難しいよね。
>>47
環境が似てると地雷が少ないからラクなんじゃないの？
環境が違うと悪気なく言った言葉が、向こうにとっては地雷で冷や汗かいたりとかあるからね。
ＫＹっていうより>>22がその子を嫌いなだけなんじゃない？
私はそういう子、優しくて気が利く子だと思うけれど…。
むしろ自分はその場が「アタシの独壇場」じゃないとつまらなさそうにしてる女が嫌い。
そういう受け取り方は人によってそれぞれだから難しいよね。
>>47
環境が似てると地雷が少ないからラクなんじゃないの？
環境が違うと悪気なく言った言葉が、向こうにとっては地雷で冷や汗かいたりとかあるからね。
>>51
個人差が結構あるよね。
子供の個性もおおいに関係あると思う。
神経質でよく泣く手がかかる子だったり、活発で自己主張がはっきりしてる
子だったりするとやはり精神的にも肉体的にも余裕がなくなるかも。
小梨、子蟻だけじゃなくて、手のかかる子、かからない子を持つ親同士でも、
かなりギャップは出てくる事はある。
あと旦那さんとの関係とか、義実家との関係も情緒にかなり強い影響を与える
要素かも。
そうやって相手の立場を考えてあげられるあなたは素敵だ。
容赦なく、叩きネタにして吹聴する輩もいるからね。
個人差が結構あるよね。
子供の個性もおおいに関係あると思う。
神経質でよく泣く手がかかる子だったり、活発で自己主張がはっきりしてる
子だったりするとやはり精神的にも肉体的にも余裕がなくなるかも。
小梨、子蟻だけじゃなくて、手のかかる子、かからない子を持つ親同士でも、
かなりギャップは出てくる事はある。
あと旦那さんとの関係とか、義実家との関係も情緒にかなり強い影響を与える
要素かも。
そうやって相手の立場を考えてあげられるあなたは素敵だ。
容赦なく、叩きネタにして吹聴する輩もいるからね。
>>54
多分>>22が語っている人は、そういう「優しくて気がきく子」という印象以前に
圧倒的に行動が一貫してないんだと思うよ。
自己防衛が強い人にときどきいるタイプだと思う。
身近にいると「ああ、いるよね」って感じなんだろうけど、
見たことなければよく分からないかもしれないね。
多分>>22が語っている人は、そういう「優しくて気がきく子」という印象以前に
圧倒的に行動が一貫してないんだと思うよ。
自己防衛が強い人にときどきいるタイプだと思う。
身近にいると「ああ、いるよね」って感じなんだろうけど、
見たことなければよく分からないかもしれないね。
>>22
居た居たそういう人。
学生時代のグループの中の一人だったんだけどまさにそんな感じ
何が彼女をそうさせるのかは謎だったが
今思えば自信のなさの表れといい人に思われたいと
思っての言動だったのかなとも思う。
>>56が言うように行動が一貫してなくて？？？の連続だったよ。
その場その場の処理にいっぱいいっぱいで周囲が見えてない感じ。
優先順位がわかってないというかツボを押さえてない行動に映ったな。
居た居たそういう人。
学生時代のグループの中の一人だったんだけどまさにそんな感じ
何が彼女をそうさせるのかは謎だったが
今思えば自信のなさの表れといい人に思われたいと
思っての言動だったのかなとも思う。
>>56が言うように行動が一貫してなくて？？？の連続だったよ。
その場その場の処理にいっぱいいっぱいで周囲が見えてない感じ。
優先順位がわかってないというかツボを押さえてない行動に映ったな。
二年前まで仲良かった既婚小梨の友人。
私の結婚が決まってからギクシャクしだして、そのうちCOされた。
理由はよくわからないなりに、おそらく私が浮かれ過ぎてたんだろうなと思う。
友人との最後のやりとりは、とにかく荒れてて言いがかりみたいなのばかりだった。
最近になってその友人が離婚したことを知った。
あの時すでに、友人は幸せじゃなかったのかもしれない、新婚ボケの私の話が
さぞかし痛いささくれになっていたのだろう、と気付いて、居た堪れない。
でも私はCOされたわけだし、また不用意に夫婦仲の良さを発揮してしまったら
ますます傷つけてしまうよね。
友人は、本来は明るくて面白くて可愛い人だった。
話したり、報告したいことが私にはまだまだいっぱいあるんだけど、
何を話しても嫌がらせになりそうで、もう連絡とれないのが寂しい。
私の結婚が決まってからギクシャクしだして、そのうちCOされた。
理由はよくわからないなりに、おそらく私が浮かれ過ぎてたんだろうなと思う。
友人との最後のやりとりは、とにかく荒れてて言いがかりみたいなのばかりだった。
最近になってその友人が離婚したことを知った。
あの時すでに、友人は幸せじゃなかったのかもしれない、新婚ボケの私の話が
さぞかし痛いささくれになっていたのだろう、と気付いて、居た堪れない。
でも私はCOされたわけだし、また不用意に夫婦仲の良さを発揮してしまったら
ますます傷つけてしまうよね。
友人は、本来は明るくて面白くて可愛い人だった。
話したり、報告したいことが私にはまだまだいっぱいあるんだけど、
何を話しても嫌がらせになりそうで、もう連絡とれないのが寂しい。
>>58
それは、完全に>>58さんが悪いわけじゃないと思う。
友人が、普通に幸せな結婚生活を送っていたら、
>>58さんの浮かれ具合も、別に気にならなかったのかもしれないし。
離婚って結婚の何倍もエネルギーがいるって言うし、
精神的にもものすごいダメージを受けることだと思う。
だから、今は連絡せずそっとしておく方がいいよ。
いつかその友人が再婚でもして幸せになって、
連絡してきてくれたら、復活させればいいと思うよ。
それは、完全に>>58さんが悪いわけじゃないと思う。
友人が、普通に幸せな結婚生活を送っていたら、
>>58さんの浮かれ具合も、別に気にならなかったのかもしれないし。
離婚って結婚の何倍もエネルギーがいるって言うし、
精神的にもものすごいダメージを受けることだと思う。
だから、今は連絡せずそっとしておく方がいいよ。
いつかその友人が再婚でもして幸せになって、
連絡してきてくれたら、復活させればいいと思うよ。
>>58
新婚ボケの期間が幸せなのはしょうがないですよ。
また縁があれば、むこうから連絡してくるかも知れないから
とりあえず一方的に年賀状だけ送り続けるといいと思いますよ。
私は大病したときに、デキ婚の友達の「あなたは子供まだなのー？」という
無邪気な質問アリの電話に耐えかねてCO状態にしてしまったけど
もう体調も回復したし、今年からはまた年賀状だそうと思ってる。
COしてしまった側の意見としては
「むかついた！」だけじゃなくて「好きな友達だから、今時期だけ距離を置いて大嫌いになるのを防いでる」
ってスタンスだったりもするんです。
・・・・どんな理由でのCOか？は本人のみぞ知るですし、心が狭すぎると思われるかもしれませんが
本当なら「今だけ距離を置きたいの」と言うべきだったのかな？とも、今では思えたりしてます。
新婚ボケの期間が幸せなのはしょうがないですよ。
また縁があれば、むこうから連絡してくるかも知れないから
とりあえず一方的に年賀状だけ送り続けるといいと思いますよ。
私は大病したときに、デキ婚の友達の「あなたは子供まだなのー？」という
無邪気な質問アリの電話に耐えかねてCO状態にしてしまったけど
もう体調も回復したし、今年からはまた年賀状だそうと思ってる。
COしてしまった側の意見としては
「むかついた！」だけじゃなくて「好きな友達だから、今時期だけ距離を置いて大嫌いになるのを防いでる」
ってスタンスだったりもするんです。
・・・・どんな理由でのCOか？は本人のみぞ知るですし、心が狭すぎると思われるかもしれませんが
本当なら「今だけ距離を置きたいの」と言うべきだったのかな？とも、今では思えたりしてます。
>>59-60
レスありがとう。
当時、友人が出していた彼女なりのサインを見逃していたことが
すごく悔やまれてならないのです。
新婚で浮かれてる私に離婚の話が進んでいることなんて
水を注すようで言えなかったのかも、と思って。
もう縁は切れてしまったかもしれないと落ち込んでたんですが、
いつか彼女から連絡が来る日を心待ちに、のんびり待つことにします。
少し気持ちが楽になりました。ありがとう。
レスありがとう。
当時、友人が出していた彼女なりのサインを見逃していたことが
すごく悔やまれてならないのです。
新婚で浮かれてる私に離婚の話が進んでいることなんて
水を注すようで言えなかったのかも、と思って。
もう縁は切れてしまったかもしれないと落ち込んでたんですが、
いつか彼女から連絡が来る日を心待ちに、のんびり待つことにします。
少し気持ちが楽になりました。ありがとう。
62 ：可愛い奥様：2007/11/06(火) 18:59:16 ID:2fdA/BSP0
縁を切りたかった友人が二年前に転勤で遠くに引っ越し
自動的にFOできてほっとしていた。
ところが来月に戻って来ることになり、歓迎会をしてくれとメールがきた。
相変わらず厚かましい性格は変わっていないようでうんざり。
自動的にFOできてほっとしていた。
ところが来月に戻って来ることになり、歓迎会をしてくれとメールがきた。
相変わらず厚かましい性格は変わっていないようでうんざり。
63 ：おいらの結婚相手（W弁護士）：2007/11/06(火) 19:12:31 ID:z2AyhkEP0
受験勉強（中三）のとき、「この問題集１０ページすすんだらオナニーしよう」とか目標立てて、意外にこれが効果的で
偏差値UPにつながってたよな。俺の成績アップは○○塾に行ってたことが理由になってたけど
同じクラスの麻子ちゃんの写真見ながらオナッってたのが大きい成功理由だぜ。さすがに１５歳のときはできたけど、大学受験浪人のときは、もう白液が薄くなってたぜ。
結局、大学時代麻子と同じクラスになって、その後、結婚。。。。最近、麻子にオナのおかずにしていたこと、いったら、『バーカ』って照れくさそうだったヨ。
偏差値UPにつながってたよな。俺の成績アップは○○塾に行ってたことが理由になってたけど
同じクラスの麻子ちゃんの写真見ながらオナッってたのが大きい成功理由だぜ。さすがに１５歳のときはできたけど、大学受験浪人のときは、もう白液が薄くなってたぜ。
結局、大学時代麻子と同じクラスになって、その後、結婚。。。。最近、麻子にオナのおかずにしていたこと、いったら、『バーカ』って照れくさそうだったヨ。
64 ：可愛い奥様：2007/11/06(火) 19:19:00 ID:mc5ri8810
ご案内：主婦ではない人の書き込みは厳禁しています。
65 ：可愛い奥様：2007/11/06(火) 19:23:06 ID:hkb+QLCt0
主婦になってから出来た友達（所謂ママ友？）が
すごく居心地良い。
お互いの家を行き来し、おかずを分け合ったり子供を
預け合ったりお互いの苦手分野を補い合ったり。
無理に会う事もせず、ふっと気が向いたら誘い、気が向かない日の誘いは断る。
くだらない事から、真面目な話まで何でも出来る。
友達っつーか、仲のいい姉妹みたいな感じかも。
彼女は母親のつもりで私に接し、私は旦那のつもりで彼女に接してる。
１年ちょい経ったけれど、本当に居心地がよい。
すごく居心地良い。
お互いの家を行き来し、おかずを分け合ったり子供を
預け合ったりお互いの苦手分野を補い合ったり。
無理に会う事もせず、ふっと気が向いたら誘い、気が向かない日の誘いは断る。
くだらない事から、真面目な話まで何でも出来る。
友達っつーか、仲のいい姉妹みたいな感じかも。
彼女は母親のつもりで私に接し、私は旦那のつもりで彼女に接してる。
１年ちょい経ったけれど、本当に居心地がよい。
おしあわせなのは結構なことです
でもキモチワルイ
旦那のつもりって。。。そんなスタンスで接してこられたらマジ逃げる
でもキモチワルイ
旦那のつもりって。。。そんなスタンスで接してこられたらマジ逃げる
つもりっつーか、対象としてそういう感覚ってだけ。
相手も母親として接するんじゃなく、母親みたいな感覚って。
自分は旦那に似てるから合うんだなーと実感した感じ。
つもりって変だね。
女友達でここまで居心地いい人いないから、不思議がってる。
相手も母親として接するんじゃなく、母親みたいな感覚って。
自分は旦那に似てるから合うんだなーと実感した感じ。
つもりって変だね。
女友達でここまで居心地いい人いないから、不思議がってる。
母親のつもりってことは結構年上なの？
ううん。４歳。
居心地が母親？って意味なんかな。
でも母親に求めてるような事を私に求めるわけじゃない。
私も旦那に求めているような事を彼女に求めているわけじゃない。
何て言えばいいんだろうね。。
でも、その人と出会うまでは、女友達＝浅い付き合いで充分って思ってた。
痛い目いっぱいあってたし。
でも母親に求めてるような事を私に求めるわけじゃない。
私も旦那に求めているような事を彼女に求めているわけじゃない。
何て言えばいいんだろうね。。
でも、その人と出会うまでは、女友達＝浅い付き合いで充分って思ってた。
痛い目いっぱいあってたし。
余程ウマが合う人なんだろうね。よかったね。
羨ましいな。
羨ましいな。
>>65
そんな関係だった人にｺﾛﾘと裏切られていまだ立ち直れない。
子供が巣立って年を取ってからも、のんびり温泉に行ったりできる生涯の友達に
成り得る人だと、この6年間過ごしてきたのに。
彼女は「私」個人とそう付き合っていきたいわけではなかった。
私に連なるﾊﾞｯｸｸﾞﾗｳﾝﾄﾞ、それが目的だった。
それに気がついてＣＯした。
逆ｷﾞﾚされた。自分の目のfushianasanっぷりに衝撃を受けてまだ這い上がれて居ない。
そんな関係だった人にｺﾛﾘと裏切られていまだ立ち直れない。
子供が巣立って年を取ってからも、のんびり温泉に行ったりできる生涯の友達に
成り得る人だと、この6年間過ごしてきたのに。
彼女は「私」個人とそう付き合っていきたいわけではなかった。
私に連なるﾊﾞｯｸｸﾞﾗｳﾝﾄﾞ、それが目的だった。
それに気がついてＣＯした。
逆ｷﾞﾚされた。自分の目のfushianasanっぷりに衝撃を受けてまだ這い上がれて居ない。
>>72
何か、相手に依存してた部分がある？
それか、依存されていた部分と、それを誇っていたとか。
私は今までのお付き合い全て、それでダメになった。
対等でないとだめなんだよ。
でもキチキチきっちりでじゃなく、もっと柔らかい感じで。
うちらは、例えば明日さよならになっても、そんなにダメージ受けない。
何か、相手に依存してた部分がある？
それか、依存されていた部分と、それを誇っていたとか。
私は今までのお付き合い全て、それでダメになった。
対等でないとだめなんだよ。
でもキチキチきっちりでじゃなく、もっと柔らかい感じで。
うちらは、例えば明日さよならになっても、そんなにダメージ受けない。
>>72
私の経験から、そういう相手とはたとえどんなに上手く行ってても
あなたやバックグラウンドを思うように利用出来ないと分かった時点で
酷い逆切れをされて、もっと傷つく結果になったと思う。
自分から切れて良かった相手なんだよ。
向こうから切られてたら、もっと辛かった。
まだまだ出会いはあるし、価値観を分かち合える人に必ず会えるから、元気出して。
私の経験から、そういう相手とはたとえどんなに上手く行ってても
あなたやバックグラウンドを思うように利用出来ないと分かった時点で
酷い逆切れをされて、もっと傷つく結果になったと思う。
自分から切れて良かった相手なんだよ。
向こうから切られてたら、もっと辛かった。
まだまだ出会いはあるし、価値観を分かち合える人に必ず会えるから、元気出して。
>>55
同意。
うちの息子が活発で手がかかり、成長も少し早めだったから、
目が離せなくて本当に大変だった。
手がかからない大人しい子のママから、そんなに早くハイハイしたり歩くわけないから嘘だとか、
そんな程度で辛いと言うのは甘いなど色々。
でも、あとで解った事だけど、そのママの子は発達障害で、
とても大人しい、成長が遅い子で手がかからなかったよう。
嫉妬交じりで他の子の成長を詮索したり、悪口を言ったりと、周りのママとも
頻繁にトラブルを起こしていたようで、最終的には誰も近所で相手にする人は居なくなったって。
もちろん私ももう付き合いはない。
同意。
うちの息子が活発で手がかかり、成長も少し早めだったから、
目が離せなくて本当に大変だった。
手がかからない大人しい子のママから、そんなに早くハイハイしたり歩くわけないから嘘だとか、
そんな程度で辛いと言うのは甘いなど色々。
でも、あとで解った事だけど、そのママの子は発達障害で、
とても大人しい、成長が遅い子で手がかからなかったよう。
嫉妬交じりで他の子の成長を詮索したり、悪口を言ったりと、周りのママとも
頻繁にトラブルを起こしていたようで、最終的には誰も近所で相手にする人は居なくなったって。
もちろん私ももう付き合いはない。
でも、発達障害の子を持ってて、
ヤンチャな子を持つ親に、「活発で手がかかって辛い」と言われたら、それはそれで可哀相だと思う。
どう考えても、発達障害の子のママの方が辛いだろうし。
ヤンチャな子を持つ親に、「活発で手がかかって辛い」と言われたら、それはそれで可哀相だと思う。
どう考えても、発達障害の子のママの方が辛いだろうし。
自分もそんな友人がいた。生まれ育った環境も似ていて、家を行き来したり一緒に遠出したり。
いい人と出会えてラッキーだと思っていた。
でも、子どもが中学受験することになり、成績など言いたくないことが増えてきて
そうするうちに薄い付き合いになってしまった。
子育ての価値観の違いや互いのイヤな面などがわかってくると
なかなか濃厚な付き合いは難しくなることもある。
いい人と出会えてラッキーだと思っていた。
でも、子どもが中学受験することになり、成績など言いたくないことが増えてきて
そうするうちに薄い付き合いになってしまった。
子育ての価値観の違いや互いのイヤな面などがわかってくると
なかなか濃厚な付き合いは難しくなることもある。
78 ：可愛い奥様：2007/11/07(水) 00:38:26 ID:OponQy1O0
濃厚な付き合いは若い頃まででしょう。
歳取るほどこの言葉が自分の中で重みを増してる↓
君子の交わりは淡きこと水の如く、
小人の交わりは甘きこと醴（れい）の如し
「醴」は甘酒のようなもの。甘くてベタベタしている。
立派な人物の交際は、水のように淡泊であり、つまらない人間の交際は、甘
酒のようにべたべたしている。
歳取るほどこの言葉が自分の中で重みを増してる↓
君子の交わりは淡きこと水の如く、
小人の交わりは甘きこと醴（れい）の如し
「醴」は甘酒のようなもの。甘くてベタベタしている。
立派な人物の交際は、水のように淡泊であり、つまらない人間の交際は、甘
酒のようにべたべたしている。
適度な距離と節度を何も言わなくても守れる2人だと
よいお付き合いになるんじゃない？
よいお付き合いになるんじゃない？
>>78 >>79
おっしゃる通り。今は薄いあっさりしたつきあいくらいがちょうどいい。
最初の頃の濃いつきあいを、>>65のﾚｽを見て、なんとなく「自分もこんな時期があった」ことを思い出した。
子どもを預けあう、てあったからまだ若いお母さんなんだろうな。
おっしゃる通り。今は薄いあっさりしたつきあいくらいがちょうどいい。
最初の頃の濃いつきあいを、>>65のﾚｽを見て、なんとなく「自分もこんな時期があった」ことを思い出した。
子どもを預けあう、てあったからまだ若いお母さんなんだろうな。
33と29です。若いとも思わないけど。
共通しているのは、本当に線引きしやすい。
トイレに一緒に行くとかそういう系の事はしない。
旦那や家族を常に優先出来る。
別の友達との付き合いを馬鹿にしたり、陰口を言わない。
子供の発育状況も、育て方も、旦那の性格も実家の状態も
何にも一致するとこない。だからって自分とこや相手のとこを見下さない。
うまく言えんけど、濃い付き合い＝ベッタリ、寄りかかりまくり
ってのは、ちょっとかなり違うと思う。
共通しているのは、本当に線引きしやすい。
トイレに一緒に行くとかそういう系の事はしない。
旦那や家族を常に優先出来る。
別の友達との付き合いを馬鹿にしたり、陰口を言わない。
子供の発育状況も、育て方も、旦那の性格も実家の状態も
何にも一致するとこない。だからって自分とこや相手のとこを見下さない。
うまく言えんけど、濃い付き合い＝ベッタリ、寄りかかりまくり
ってのは、ちょっとかなり違うと思う。
身内の中でも最も近く濃い関係の「母」「旦那」という言葉を使って
友達関係を形容することが、とにかく気持ち悪い。
自分なら、出会って1年足らずの4歳下のママ友に対して、「母」のような気持ちにはなれない。
しかも「旦那」のつもりで接してこられたら、間違いなく全速力で逃げる。
友達関係を形容することが、とにかく気持ち悪い。
自分なら、出会って1年足らずの4歳下のママ友に対して、「母」のような気持ちにはなれない。
しかも「旦那」のつもりで接してこられたら、間違いなく全速力で逃げる。
何か、面白いね。歪んだ捉え方しか出来ない。
というか、わざとなんだろうな。
了解。この件は書かないよ。
よく考えたら、去年までは私もそういう感じだったのかも知れん。
ﾉｼ
というか、わざとなんだろうな。
了解。この件は書かないよ。
よく考えたら、去年までは私もそういう感じだったのかも知れん。
ﾉｼ
>>84
まあ、ええじゃないか。そこまで言わんでも。
お互いがそれでいいならさ。
ただ、ほんとの旦那との関係だって時と状況が変われば変化するんであって、
その辺をわきまえて柔軟につきあえばいいんじゃないか？
まあ、ええじゃないか。そこまで言わんでも。
お互いがそれでいいならさ。
ただ、ほんとの旦那との関係だって時と状況が変われば変化するんであって、
その辺をわきまえて柔軟につきあえばいいんじゃないか？
友達に、新しい親友ができたら素直に喜べる？かがポイントかな。
88 ：可愛い奥様：2007/11/07(水) 15:02:45 ID:y03gLX/S0
母親とか旦那とかいう表現は
単なる例えでしょ。
いちいち気持ち悪いだなんだって、めんどくさい奴だな
単なる例えでしょ。
いちいち気持ち悪いだなんだって、めんどくさい奴だな
ほんと、そう思う。旦那や母ってのは単なる例えで、それくらいの気楽さって事では？
いちいちつっかかってくる人って、羨ましいのか、いい友達付き合いしてないのかなって思えちゃうね。寂しい人だな。
>>85さん、あんま気にしないようにね。
いちいちつっかかってくる人って、羨ましいのか、いい友達付き合いしてないのかなって思えちゃうね。寂しい人だな。
>>85さん、あんま気にしないようにね。
気持ち悪いとは思わないけど、友達に「旦那」のような感覚って言うのがイマイチ理解できないんだが。
「それだけ信頼してうち解けている」って言う風に受け取って良いのかな。
「それだけ信頼してうち解けている」って言う風に受け取って良いのかな。
家族のように信頼出来る、安心できる人という例えなだけでしょ。
友達いない人が無理に説明しようとして、そういう例え方になっただけでは？
ただ不器用なだけなんだと思うけど。
友達いない人が無理に説明しようとして、そういう例え方になっただけでは？
ただ不器用なだけなんだと思うけど。
旦那のような＝父親や兄のような気持ちって感じ？
突っかかってる人は煽りなのか、言葉通りにしか読み取れない人なのか…。もういいじゃん。
そういやそうだねー。
誰も８４のことを「旦那」だの「母」だのと形容してるわけじゃないし
８４が関係してる友達でもないのに。
関係ないけど、独り暮らししてたとき新聞を取ってたんだけど
それを知った会社の同僚に
「えーっ！私が独り暮らしだったら絶対に新聞なんてとらないっ！」
とみんなの前で宣言されたことを思い出した。
私が新聞とってることとなんの関係があるんだｗ
誰も８４のことを「旦那」だの「母」だのと形容してるわけじゃないし
８４が関係してる友達でもないのに。
関係ないけど、独り暮らししてたとき新聞を取ってたんだけど
それを知った会社の同僚に
「えーっ！私が独り暮らしだったら絶対に新聞なんてとらないっ！」
とみんなの前で宣言されたことを思い出した。
私が新聞とってることとなんの関係があるんだｗ
しかし、気持ち悪いw
↑
オトモダチいないでしょ？
オトモダチいないでしょ？
>>94
そういう人クラスメイトでいたな。自分と違うことは全否定してくる人。
たとえ悪意がなくても、肯定的に言う人と否定する人とでは印象が違うから損してる。
私は男女間に友情はないという考えなので男友達はいない。
というか、そうなれそうな人がいたんだけど、結局告られてパーになった苦い経験がある。
なので、女友達は大事だと思ってたのに、最近旦那に色目使うようになってきた友人がいて、
女同士は女同士でこういうこともあるもんだと落ち込んでる。
そういう人クラスメイトでいたな。自分と違うことは全否定してくる人。
たとえ悪意がなくても、肯定的に言う人と否定する人とでは印象が違うから損してる。
私は男女間に友情はないという考えなので男友達はいない。
というか、そうなれそうな人がいたんだけど、結局告られてパーになった苦い経験がある。
なので、女友達は大事だと思ってたのに、最近旦那に色目使うようになってきた友人がいて、
女同士は女同士でこういうこともあるもんだと落ち込んでる。
私は、付き合いの期間こそ長いが、その間そんなに密な交流をした事が無かった相手から、親友と言われていた。
ある日、少し密なやり取りをする事になり、普段あまり語らないことをお互いが主張しだしたところ、
私の主張や諸々が気に入らなかったようで、実は今までも私の挙動が許せなかったんだとこの際と言わんばかりに吐き出され、
最後は怒り罵倒してきた。
納得いかなかったのでやり取りを続けようとしたが、相手の意向でそのままＦＯとなった。(今ではＣＯになっている)
自分の旦那となら幾らでも言いたい事を言い合っても最後は和解して何度でも仲直りが出来るけど、
女友達とは一度でも軽い口論をしたらアウトなんだなー、と思った。
今思うと、最終的には旦那とするレベルの口論だったかも。直接ではなくてメールのやり取りだったけど。
私は淡々と受け答え手いたつもりだけど、相手の言葉の端々には汚い言葉が溢れていた。
今まで交流もないから知らなかったけど、
自ら親友認定してた人に対してこういう事を平気で言える人だったのか、と何だかショックだった。
ある日、少し密なやり取りをする事になり、普段あまり語らないことをお互いが主張しだしたところ、
私の主張や諸々が気に入らなかったようで、実は今までも私の挙動が許せなかったんだとこの際と言わんばかりに吐き出され、
最後は怒り罵倒してきた。
納得いかなかったのでやり取りを続けようとしたが、相手の意向でそのままＦＯとなった。(今ではＣＯになっている)
自分の旦那となら幾らでも言いたい事を言い合っても最後は和解して何度でも仲直りが出来るけど、
女友達とは一度でも軽い口論をしたらアウトなんだなー、と思った。
今思うと、最終的には旦那とするレベルの口論だったかも。直接ではなくてメールのやり取りだったけど。
私は淡々と受け答え手いたつもりだけど、相手の言葉の端々には汚い言葉が溢れていた。
今まで交流もないから知らなかったけど、
自ら親友認定してた人に対してこういう事を平気で言える人だったのか、と何だかショックだった。
>>98
ケンカしても続いてる女友達同士もいるよ。
お互いが、前向きなケンカができる性格じゃないと無理だとは思うけど。
それから、メールだと読み手の取り方によるところが大きくて、
本当はそんなニュアンスじゃなくても、キツく感じてしまうことってある。
口論なら、仲直りできるレベルのケンカだったかもよ。
夫婦喧嘩もそうだけど、怒ってる時はついひどい事も言ってしまうけど、
100%そういう気持ちだけでもないと思う。
ただ相手もケンカによる言葉に傷付いてＣＯしてきたわけだし、
そこまで密な交流もなかったのなら、合わなかったんだとあきらめた方がいいよね。
ケンカしても続いてる女友達同士もいるよ。
お互いが、前向きなケンカができる性格じゃないと無理だとは思うけど。
それから、メールだと読み手の取り方によるところが大きくて、
本当はそんなニュアンスじゃなくても、キツく感じてしまうことってある。
口論なら、仲直りできるレベルのケンカだったかもよ。
夫婦喧嘩もそうだけど、怒ってる時はついひどい事も言ってしまうけど、
100%そういう気持ちだけでもないと思う。
ただ相手もケンカによる言葉に傷付いてＣＯしてきたわけだし、
そこまで密な交流もなかったのなら、合わなかったんだとあきらめた方がいいよね。
自分に自信のある友達が、自分の顔を写メしてきた。
お返しに主人の写メを送った。
お返しに主人の写メを送った。
＞前向きなケンカができる
めんどくさそうだなぁ・・・
めんどくさそうだなぁ・・・
>>98
98の文面から冷酷な裏面が滲み出てるけど、気付いてる？
自分の事を親友だと思ってくれてた相手を、かなりの上から目線で、不思議な人が急に切れた、あたしは悪くないのに、みたいに書いてるよ。
何で相手を怒らせたかも理解できてなさそう。
まぁ切れてよかったじゃないの。
98の文面から冷酷な裏面が滲み出てるけど、気付いてる？
自分の事を親友だと思ってくれてた相手を、かなりの上から目線で、不思議な人が急に切れた、あたしは悪くないのに、みたいに書いてるよ。
何で相手を怒らせたかも理解できてなさそう。
まぁ切れてよかったじゃないの。
>実は今までも私の挙動が許せなかったんだとこの際と言わんばかりに
自分では気がつかなくても、他人を傷つけてることもあるからね～…
これは私の単なる偏見だけど、
「私はそうでもないんだけど～、あの子が仲良くしたいって言うから～」
とか
「私はそうでもないんだけど～、あの子は私のことすきって言うから～」
っていうこと言う奴っているよな、とは思った。
大概女友達語るときそういうスタンスの人って、自称モテ系なんだけど
あくまで自称なんだよね…。
自分では気がつかなくても、他人を傷つけてることもあるからね～…
これは私の単なる偏見だけど、
「私はそうでもないんだけど～、あの子が仲良くしたいって言うから～」
とか
「私はそうでもないんだけど～、あの子は私のことすきって言うから～」
っていうこと言う奴っているよな、とは思った。
大概女友達語るときそういうスタンスの人って、自称モテ系なんだけど
あくまで自称なんだよね…。
>>99
分かりづらくて申し訳ないけど、ＦＯは相手から、ＣＯは私からなんだ。
私のＣＯ理由は相手の言葉の悪さ。
大人の口論には、馬鹿だのアホだの、その他幼稚な単語は無用だと思うんだが、
相手は構わず使える猛者で・・
趣味は似てるし、交流は密じゃなくても会えば会話が弾む仲だったので
討論めいたことさえしなければ・・・と少し後悔はしている。
相手はきっともうキレイに絶縁したつもりだろうから、こちらもそろそろ諦めないとだと思ってる。
ちなみに夫婦喧嘩では汚い言葉は皆無。
旦那や親以外と口論すること自体、私には初めてだったのもあるけど
とにかく女友達とケンカする事ほどイヤなものはないと思い知った一件だった。
今いる女友達とは絶対にケンカすまいと決めた。
幸い、口論し合うような人はもう居ない。
レスありがとう。
分かりづらくて申し訳ないけど、ＦＯは相手から、ＣＯは私からなんだ。
私のＣＯ理由は相手の言葉の悪さ。
大人の口論には、馬鹿だのアホだの、その他幼稚な単語は無用だと思うんだが、
相手は構わず使える猛者で・・
趣味は似てるし、交流は密じゃなくても会えば会話が弾む仲だったので
討論めいたことさえしなければ・・・と少し後悔はしている。
相手はきっともうキレイに絶縁したつもりだろうから、こちらもそろそろ諦めないとだと思ってる。
ちなみに夫婦喧嘩では汚い言葉は皆無。
旦那や親以外と口論すること自体、私には初めてだったのもあるけど
とにかく女友達とケンカする事ほどイヤなものはないと思い知った一件だった。
今いる女友達とは絶対にケンカすまいと決めた。
幸い、口論し合うような人はもう居ない。
レスありがとう。
私が優しく接すると友人は段々図々しくなって、無理難題やワガママを
言われる事が多い。友人は旦那や子供優先だけど、私も同じようにすると怒ったり
付き合いが悪いとなじられたり・・（結局、遊ぶ場所も時間も予定も相手次第になる）
で、気が付いたんだけど、少女の頃から同じような友達が何人も出来て
自分の甘さが、相手の支配欲を刺激して、悪い部分を引き出したりするんだと思ったよ
（そういう友人はワガママを言う相手を選ぶので、万人に対してワガママではない）
今は本当に反省して、連絡や付き合い減らしてます。でも、私が都合の良い相手なので、
その友人も「悩みがある、話を聞いて」とか言って、なかなか私を手放そうとしないよ。
学生時代からの女友達グループで、その友人の友人も私の友人だから完全に切れないよ・・orz
ホント、自分って馬鹿だし、もう友人は増やさない方がいいと思ってる。
言われる事が多い。友人は旦那や子供優先だけど、私も同じようにすると怒ったり
付き合いが悪いとなじられたり・・（結局、遊ぶ場所も時間も予定も相手次第になる）
で、気が付いたんだけど、少女の頃から同じような友達が何人も出来て
自分の甘さが、相手の支配欲を刺激して、悪い部分を引き出したりするんだと思ったよ
（そういう友人はワガママを言う相手を選ぶので、万人に対してワガママではない）
今は本当に反省して、連絡や付き合い減らしてます。でも、私が都合の良い相手なので、
その友人も「悩みがある、話を聞いて」とか言って、なかなか私を手放そうとしないよ。
学生時代からの女友達グループで、その友人の友人も私の友人だから完全に切れないよ・・orz
ホント、自分って馬鹿だし、もう友人は増やさない方がいいと思ってる。
私が>>115と全く同じ。。
なんどあれこれ言ってみたけれど変わらなくて
もうだめ、もう限界！！までいった時にかなりきつくハッキリ言ったら
被害者面され周りに言いふらされたり。
いやな目に色々あってきて耐え切れず、他の人には見せない暗黒な態度による被害を
周りにいくら訴えても信じてもらえない。
「え？そんな子じゃないよ～」が定番の台詞。
で、わたしが距離置かれる。
長年これの繰り返し。
もう家族ぐるみの付き合いの幼馴染一人友人ゼロ。
孤独だけど平和。平和だけどこれじゃ人間として終わってるなと絶望感あり。。
なんどあれこれ言ってみたけれど変わらなくて
もうだめ、もう限界！！までいった時にかなりきつくハッキリ言ったら
被害者面され周りに言いふらされたり。
いやな目に色々あってきて耐え切れず、他の人には見せない暗黒な態度による被害を
周りにいくら訴えても信じてもらえない。
「え？そんな子じゃないよ～」が定番の台詞。
で、わたしが距離置かれる。
長年これの繰り返し。
もう家族ぐるみの付き合いの幼馴染一人友人ゼロ。
孤独だけど平和。平和だけどこれじゃ人間として終わってるなと絶望感あり。。
なんか最近、友人知人って、少なきゃ少ないほど、
自分が楽だ、って思うようになって来た…。
自分が楽だ、って思うようになって来た…。
108 ：可愛い奥様：2007/11/07(水) 18:20:51 ID:O8NnEDC90
私は１０代の頃から親友だと思っていた女友達がいたけど、
今年縁を切りました。今は３０後半ですが、２０代半ば頃から彼女に対して
不信感を持つようになり、特にお金の汚さなどです。
いつも自分が損をしたような気がしてならなかったです。
一番ひどかったのはお互い離婚している身で、一緒の店でホステスしていた頃は
完全に女の汚い部分を、見せたり、ホストにはまり、一緒に飲みに行こうと誘い
会計を私だけ高い料金を、払わせて、平気でいるところでした。
何回も続いて、嫌になり、行くのを断ってもしばらく誘ってきました。
そのとき感じたのは、私は子供と二人暮らしで生活も大変なのに、少しも気にしないんだなぁ・・・と。
彼女に対しての不満はきりがない位たくさんあって、いつもいいようにされている気がしました。
１０代の頃はそんな事なかったので、お互いに色々変わってしまったんだなぁと思います。
そのあとも何年か距離を、置いてつきあいましたが、彼女は根本的に変わりませんでした。
今でも、どうしているかなぁ。と思いますが、過去の事がどうしても許せないし、不信に思いつきあうのは
どうかなぁ。と思います。そこまでして友達はいらないと、今は思ってしまいます。
今年縁を切りました。今は３０後半ですが、２０代半ば頃から彼女に対して
不信感を持つようになり、特にお金の汚さなどです。
いつも自分が損をしたような気がしてならなかったです。
一番ひどかったのはお互い離婚している身で、一緒の店でホステスしていた頃は
完全に女の汚い部分を、見せたり、ホストにはまり、一緒に飲みに行こうと誘い
会計を私だけ高い料金を、払わせて、平気でいるところでした。
何回も続いて、嫌になり、行くのを断ってもしばらく誘ってきました。
そのとき感じたのは、私は子供と二人暮らしで生活も大変なのに、少しも気にしないんだなぁ・・・と。
彼女に対しての不満はきりがない位たくさんあって、いつもいいようにされている気がしました。
１０代の頃はそんな事なかったので、お互いに色々変わってしまったんだなぁと思います。
そのあとも何年か距離を、置いてつきあいましたが、彼女は根本的に変わりませんでした。
今でも、どうしているかなぁ。と思いますが、過去の事がどうしても許せないし、不信に思いつきあうのは
どうかなぁ。と思います。そこまでして友達はいらないと、今は思ってしまいます。
高校時代からの大事な女友達がいる
今はお互い遠くはなれて暮らしていて
連絡もあまりとれない状況だけど
年とって生活に余裕ができて、またあえるようになったら
二人で一緒に旅行でもしたいな
私にはもったいないくらいのやさしくて性格のいい友達だ
今はお互い遠くはなれて暮らしていて
連絡もあまりとれない状況だけど
年とって生活に余裕ができて、またあえるようになったら
二人で一緒に旅行でもしたいな
私にはもったいないくらいのやさしくて性格のいい友達だ
>>108
多分あなたは無類のお人よしなんだよ。
でもそういう人にはちゃんと違う友達が出来ると思う。
純粋な１０代の頃は中々見抜けないけど次第に本当の友達かどうか
わかるよね。
皆がよく言ってるCOでいいかと。
多分あなたは無類のお人よしなんだよ。
でもそういう人にはちゃんと違う友達が出来ると思う。
純粋な１０代の頃は中々見抜けないけど次第に本当の友達かどうか
わかるよね。
皆がよく言ってるCOでいいかと。
111 ：可愛い奥様：2007/11/07(水) 18:50:22 ID:nfDZN4V50
W不倫中の友人。
わたしがそれに気づいたとき、やめたほうがいいといったら
逆切れされビンタされた。
まあ、不倫された経験のある私としては、
不倫する人たちとは、どうあがいても信頼関係を結べないので、
その時点でアウト。
よけいなこと言わずにCOすべきだったな。
ビンタされたのも初めてで、くやしいし。
わたしがそれに気づいたとき、やめたほうがいいといったら
逆切れされビンタされた。
まあ、不倫された経験のある私としては、
不倫する人たちとは、どうあがいても信頼関係を結べないので、
その時点でアウト。
よけいなこと言わずにCOすべきだったな。
ビンタされたのも初めてで、くやしいし。
112 ：可愛い奥様：2007/11/07(水) 18:51:02 ID:O8NnEDC90
はい、多分お人よしだと思います。
今は友達いないけど、これからはお互い信頼できる、
友達を、作りたいです。
年重ねながら、一緒に旅行できたり・・・
男の人もそうだけど、信頼できる事が一番ですよね。
１１０さん、ありがとうございます。
今は友達いないけど、これからはお互い信頼できる、
友達を、作りたいです。
年重ねながら、一緒に旅行できたり・・・
男の人もそうだけど、信頼できる事が一番ですよね。
１１０さん、ありがとうございます。
なぜビンタされなきゃならんのだ
殴り返せ
>105さんのような方達はやっぱり優しいんだよね。そしてその優しさが外面にもにじみ出ている。
反面、人を利用したりするある種の人達ってそういう人を見分ける能力が高いんだよね。
そしてその優しさに付け込まれてしまう。
私は見かけがツンとしていて冷たく見えるそうで、対応もテンション低めだから
あんまりその種の人が近づいてこない。近づいて来ても使えないと判断されるのか
それ以上近い縁にはならない。
でも優しく大人しそうに見える友達はいろいろ頼まれたりして困ってる。
『この人に言っても断られそう』っていう雰囲気をかもし出すのがいいかと思いますw
反面、人を利用したりするある種の人達ってそういう人を見分ける能力が高いんだよね。
そしてその優しさに付け込まれてしまう。
私は見かけがツンとしていて冷たく見えるそうで、対応もテンション低めだから
あんまりその種の人が近づいてこない。近づいて来ても使えないと判断されるのか
それ以上近い縁にはならない。
でも優しく大人しそうに見える友達はいろいろ頼まれたりして困ってる。
『この人に言っても断られそう』っていう雰囲気をかもし出すのがいいかと思いますw
大事だよね。この歳(25)になって分かる。
たくさんの友達の中で間違いなく一生付き合うだろうという友達、子供の頃から知ってる同級生の友達、深い話無くてもノリがいいからたまに飲んだりして楽しむ友達、いろいろいるけどやっぱり旦那子供と同じくらい必要！じゃない？
たくさんの友達の中で間違いなく一生付き合うだろうという友達、子供の頃から知ってる同級生の友達、深い話無くてもノリがいいからたまに飲んだりして楽しむ友達、いろいろいるけどやっぱり旦那子供と同じくらい必要！じゃない？
>>104
>>99です。
何だかその友人、とても子供っぽいよね。
ちょっとした知り合いでも親友呼ばわりして甘えてるのかな。
そういう人ほど、相手が思い通りの人じゃないと分かると、
手のひらを返したように、あっさりと離れていくものかも。
>>99です。
何だかその友人、とても子供っぽいよね。
ちょっとした知り合いでも親友呼ばわりして甘えてるのかな。
そういう人ほど、相手が思い通りの人じゃないと分かると、
手のひらを返したように、あっさりと離れていくものかも。
親友親友連呼する奴は胡散臭い。
親友って後付けでいいと思うよ。
後で振り返ってみて「あぁ、そういえばあの子とは親友だったのかも」って。
その程度の執着心でいいと思う。
私達、親友よね！！みたいな気負いは友情に一番要らない感情だと思う。
後で振り返ってみて「あぁ、そういえばあの子とは親友だったのかも」って。
その程度の執着心でいいと思う。
私達、親友よね！！みたいな気負いは友情に一番要らない感情だと思う。
高校時代からの友人で結婚してお互い専業になり
暇になってからゆっくり会う様になってアレこんな人だったんだ…ってのはあるな。
よく考えたら高校卒業してからは大学はお互い他県で
長期休み時に地元で会ったりする程度。
就職はお互い都内だったものの忙しくて
半年に一度会う程度の付き合いで
ゆっくり会うってことがなかったことが逆に良かったのかなと思う。
それでもやっぱり今も大切な人だし長くいい関係を続けたいんで
べったりな付き合いをしないようにとは心がけてる。
暇になってからゆっくり会う様になってアレこんな人だったんだ…ってのはあるな。
よく考えたら高校卒業してからは大学はお互い他県で
長期休み時に地元で会ったりする程度。
就職はお互い都内だったものの忙しくて
半年に一度会う程度の付き合いで
ゆっくり会うってことがなかったことが逆に良かったのかなと思う。
それでもやっぱり今も大切な人だし長くいい関係を続けたいんで
べったりな付き合いをしないようにとは心がけてる。
中学卒業以来48年間一度も会っていないが
付き合っている友達がいる。（彼女は関西、私は関東、中学は東北）
彼女も私も夫を亡くし子供が巣立って一人暮らしだ。
彼女はこの春から（63歳にして）夜間高校に行っている。
それを聞いてとても嬉しかった。
試験の陣中見舞いにチョコレートを送ったら
「○子ちゃん、ありがとう。とてもしあわせです」という書き出しのお礼状をもらった。
こちらまで嬉しくなるようなこんな素敵なお礼状は初めてだ。
私は短大卒だが凄く字がへたくそ、手紙は苦手
それに比べて彼女は目の覚めるような達筆だ。
私も何かを始めなくてはと思う。
これからも多分会うことはないと思うが一生大切にしたい友達だ。
付き合っている友達がいる。（彼女は関西、私は関東、中学は東北）
彼女も私も夫を亡くし子供が巣立って一人暮らしだ。
彼女はこの春から（63歳にして）夜間高校に行っている。
それを聞いてとても嬉しかった。
試験の陣中見舞いにチョコレートを送ったら
「○子ちゃん、ありがとう。とてもしあわせです」という書き出しのお礼状をもらった。
こちらまで嬉しくなるようなこんな素敵なお礼状は初めてだ。
私は短大卒だが凄く字がへたくそ、手紙は苦手
それに比べて彼女は目の覚めるような達筆だ。
私も何かを始めなくてはと思う。
これからも多分会うことはないと思うが一生大切にしたい友達だ。
>>118
私自身は親友だよね、なんてことは言われたことがないけど
友人で他の友達の事を話すときに親友という単語を使う人がいた。
彼女がそう思ってるのはいいけど他の友達（私）との会話で
いちいち親友という言葉が出てくると、その親友さんと私とでは
友達のランクが違うんだろうなとちょっと寂しくなった。
私自身は親友だよね、なんてことは言われたことがないけど
友人で他の友達の事を話すときに親友という単語を使う人がいた。
彼女がそう思ってるのはいいけど他の友達（私）との会話で
いちいち親友という言葉が出てくると、その親友さんと私とでは
友達のランクが違うんだろうなとちょっと寂しくなった。
>>123
その友達があなたにとって最上の友達なら寂しくなる気持ちは分かるけど、
あなたにも、その友達以上に親しい人が入るのなら、別にどうってことはないような気もする。
それに、もしかしたら他の友達には、あなたのことを「親友」として語ってるかもしれないよ。
その友達があなたにとって最上の友達なら寂しくなる気持ちは分かるけど、
あなたにも、その友達以上に親しい人が入るのなら、別にどうってことはないような気もする。
それに、もしかしたら他の友達には、あなたのことを「親友」として語ってるかもしれないよ。
えーーっと。還暦すぎでも2ちゃんなのね
で、このスレにいると。・・ふーーん。。。
悪意はないんですが、今の時代ってそうなんだって感心した
で、このスレにいると。・・ふーーん。。。
悪意はないんですが、今の時代ってそうなんだって感心した
40才以上のスレなかった？落ちたのかな。
132 ：可愛い奥様：2007/11/08(木) 10:39:41 ID:h3Hk9dfV0
４０代だけど
今からランチ行くんで鬱。
ＦＯがうまくいかない。相手は鈍感な人ではないはずなんだけど。。
ママ友なので、これからも学校などで顔を合わせるため
険悪にはなりたくないし・・。ハァ。。
今からランチ行くんで鬱。
ＦＯがうまくいかない。相手は鈍感な人ではないはずなんだけど。。
ママ友なので、これからも学校などで顔を合わせるため
険悪にはなりたくないし・・。ハァ。。
表面的にさらりと事務的に付き合うってのはダメなの？
友達と考えるから鬱になるが、単なる学校関係の人と割り切っては？
友達と考えるから鬱になるが、単なる学校関係の人と割り切っては？
134 ：可愛い奥様：2007/11/08(木) 10:59:53 ID:7YzQG3D+0
せっかくのランチまずくなりそうだね。
135 ：可愛い奥様：2007/11/08(木) 11:02:08 ID:hEBmYo7rO
ランチ、うまく断れなかったの？
136 ：可愛い奥様：2007/11/08(木) 11:04:07 ID:t6h5rQ490
ママ友とランチなんてウザ。うちも学校行くようになったらそんなのあるんだろうか。
なんでランチなんて行く必要があるんだろ。
なんでランチなんて行く必要があるんだろ。
ママ友ランチなんていかなくても大丈夫だよ。
誰とでも挨拶と行事用事だけのつきあいにしてれば問題無い。
仕事もしてれば完璧。
誰とでも挨拶と行事用事だけのつきあいにしてれば問題無い。
仕事もしてれば完璧。
138 ：可愛い奥様：2007/11/08(木) 16:56:10 ID:RllSCoa80
っていうかここの奥様たちって中高大といつも数人の安定したグループ
にいて、社会人になっても同期と数人のグループでいていちはやく結婚
退社したままって人ばかり？
トモダチや親友って作ろうとするものじゃなくて、気づいたらあるもの
だと思うんだよね。だからその課程としては多くを求めないというか
その場その場でいい関係だけを築けばいいんじゃない？
あとは煩わしい関係は仕事と割りきって適当に流す・・
相手に個性的な人、神経質な人と先に思わせれば勝ちだと思う。
なんでも断りやすくなるし。
あとはいつも予定いっぱいで忙しい人と思わせること。
その内容は親戚のお店のお手伝いなど「大変ね・・」といった内容で
自慢にはならないものに限定。
こうやってめんどくさい付き合いをカットしていけばいいと思う。
にいて、社会人になっても同期と数人のグループでいていちはやく結婚
退社したままって人ばかり？
トモダチや親友って作ろうとするものじゃなくて、気づいたらあるもの
だと思うんだよね。だからその課程としては多くを求めないというか
その場その場でいい関係だけを築けばいいんじゃない？
あとは煩わしい関係は仕事と割りきって適当に流す・・
相手に個性的な人、神経質な人と先に思わせれば勝ちだと思う。
なんでも断りやすくなるし。
あとはいつも予定いっぱいで忙しい人と思わせること。
その内容は親戚のお店のお手伝いなど「大変ね・・」といった内容で
自慢にはならないものに限定。
こうやってめんどくさい付き合いをカットしていけばいいと思う。
>>138
そう簡単にいかないから、ここに来る人がいるんだよ。
＞こうやってめんどくさい付き合いをカットしていけばいいと思う。
浮世の付き合いってあるでしょ？
面倒くさい。とか煩わしい。なんて単純にはいかないよ。
そう簡単にいかないから、ここに来る人がいるんだよ。
＞こうやってめんどくさい付き合いをカットしていけばいいと思う。
浮世の付き合いってあるでしょ？
面倒くさい。とか煩わしい。なんて単純にはいかないよ。
140 ：可愛い奥様：2007/11/08(木) 18:00:43 ID:ueeoKDKs0
小学時代からの親友でいいこなんだけど、彼氏が出来ると人格変貌。毎度毎度。
音信不通になる。今回は出会い系無職の身元不明な人と付合い出し、心配したが、無視。
あまりに音信不通なので、心配したら、彼氏以外の人の事考えるの面倒くさくって～ていわれた。
もう、悔しいやら悲しいやら。この人にとって女友達って暇つぶしの道具なのかしら。
今度連絡きても（別れたり喧嘩したりするとくる）絶対無視しようって決めた。
仲間内でこいつだけ独で、穏やかでいいこなのにって思っていたけど、最近は、納得。
これからも独路線をつっぱしって欲しい
音信不通になる。今回は出会い系無職の身元不明な人と付合い出し、心配したが、無視。
あまりに音信不通なので、心配したら、彼氏以外の人の事考えるの面倒くさくって～ていわれた。
もう、悔しいやら悲しいやら。この人にとって女友達って暇つぶしの道具なのかしら。
今度連絡きても（別れたり喧嘩したりするとくる）絶対無視しようって決めた。
仲間内でこいつだけ独で、穏やかでいいこなのにって思っていたけど、最近は、納得。
これからも独路線をつっぱしって欲しい
140さんの読んで自分の友達を思い出した。
彼氏ができると必ずどこにでも連れてくるという癖があった。
友達は楽しそうなんだが私とその男は気まずい。
彼女なりに一石二鳥なんだろうが別々に会えよってｵﾓﾀ
彼氏ができると必ずどこにでも連れてくるという癖があった。
友達は楽しそうなんだが私とその男は気まずい。
彼女なりに一石二鳥なんだろうが別々に会えよってｵﾓﾀ
>>140
私の友達は既婚だけど四十路手前でいきなり不倫に走ってしまい
以後長文惚気メールしか来なくなってしまった。
どんなに違う話題を振ってもスルーで陶酔した文章。
それでも音信不通になるとやっぱり心配で連絡→惚気メール返信の繰り返しで
もう違う世界の人になっちゃったんだ、ダメだこりゃ、と諦めた。
前はもっと理性的な人だと思ってたので残念…。
そもそも男次第でコロっと変わっちゃうタイプの女性は苦手。
付き合い悪くなる程度なら全然構わないんだけどね。
私の友達は既婚だけど四十路手前でいきなり不倫に走ってしまい
以後長文惚気メールしか来なくなってしまった。
どんなに違う話題を振ってもスルーで陶酔した文章。
それでも音信不通になるとやっぱり心配で連絡→惚気メール返信の繰り返しで
もう違う世界の人になっちゃったんだ、ダメだこりゃ、と諦めた。
前はもっと理性的な人だと思ってたので残念…。
そもそも男次第でコロっと変わっちゃうタイプの女性は苦手。
付き合い悪くなる程度なら全然構わないんだけどね。
143 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 00:35:46 ID:y5u45/Ti0
>>141 わかる！！私のその女友達もおんなじ。しかも褒めどころが無い彼氏だと心底リアクションに困った。
いつも選ぶ男も間違えてるし。だから独身なんだなって。
>>142 それでも音信不通になるとやっぱり心配で連絡→惚気メール返信の繰り返しで
もう違う世界の人になっちゃったんだ、ダメだこりゃ、と諦めた。
気持ちお察しします。
本当男次第で変わる女って嫌だよね。そもそも自分ってものが無いからそうなんだろうね。
いつも選ぶ男も間違えてるし。だから独身なんだなって。
>>142 それでも音信不通になるとやっぱり心配で連絡→惚気メール返信の繰り返しで
もう違う世界の人になっちゃったんだ、ダメだこりゃ、と諦めた。
気持ちお察しします。
本当男次第で変わる女って嫌だよね。そもそも自分ってものが無いからそうなんだろうね。
>>142
友達とはちょっと違うけど会社の後輩がそんな感じ。
とにかく一途で好きな人が出来ると
その好きな男の言うことは何でも正しいと思ってしまう、
間違っていても「でも彼がそう言っている」の一点張りで会話にならない
しかも受け売りが多くて、いったい誰と話しているんだろう？って気分になる。
友達とはちょっと違うけど会社の後輩がそんな感じ。
とにかく一途で好きな人が出来ると
その好きな男の言うことは何でも正しいと思ってしまう、
間違っていても「でも彼がそう言っている」の一点張りで会話にならない
しかも受け売りが多くて、いったい誰と話しているんだろう？って気分になる。
彼氏出来た途端、約束守らなくなった子いたな。
待ち合わせの時間を３時間過ぎても何の連絡もなく、携帯に電話しても
メールしても駄目で、事故にでもあったんじゃないかと心配してたのに、
のこのこ現れた彼女の言い訳は、彼氏と別れ難くて出掛けられなかったと。
そのまま惚気話が始まったので、ゴメンの一言も言えないのかと怒ったら
「そんな狭量だからいつまでも彼氏が出来ないのよwww」なんて言い返されて。
共通の友人にまで、あの子に妬まれたと言いふらしてたのでCO。
25で初めて彼氏出来た人にそこまで馬鹿にされる筋合いはないわ。
待ち合わせの時間を３時間過ぎても何の連絡もなく、携帯に電話しても
メールしても駄目で、事故にでもあったんじゃないかと心配してたのに、
のこのこ現れた彼女の言い訳は、彼氏と別れ難くて出掛けられなかったと。
そのまま惚気話が始まったので、ゴメンの一言も言えないのかと怒ったら
「そんな狭量だからいつまでも彼氏が出来ないのよwww」なんて言い返されて。
共通の友人にまで、あの子に妬まれたと言いふらしてたのでCO。
25で初めて彼氏出来た人にそこまで馬鹿にされる筋合いはないわ。
>>145
私も「彼氏と上手くいってなくて辛い、相談に乗って」といわれ
出向いた待ち合わせ場所の喫茶店で待ちぼうけくらった事がある。
その日の夜に電話掛かってきたから「今日どうしたの？」と聞くと
「あれから彼氏から呼び出されたから会いに行ってた…それでね…」と
ｺﾞﾒﾝもなく延々と話を続けようとするから
「イヤ、だったらなんで携帯に連絡くれないの？待ってたんだよ？」と尋ねると
「だってそれどころじゃなかった」と…
恋愛真っ只中でラリってる人に常識は通じないんだと早々に電話を切ってしまったよ。
私も「彼氏と上手くいってなくて辛い、相談に乗って」といわれ
出向いた待ち合わせ場所の喫茶店で待ちぼうけくらった事がある。
その日の夜に電話掛かってきたから「今日どうしたの？」と聞くと
「あれから彼氏から呼び出されたから会いに行ってた…それでね…」と
ｺﾞﾒﾝもなく延々と話を続けようとするから
「イヤ、だったらなんで携帯に連絡くれないの？待ってたんだよ？」と尋ねると
「だってそれどころじゃなかった」と…
恋愛真っ只中でラリってる人に常識は通じないんだと早々に電話を切ってしまったよ。
147 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 08:56:07 ID:Q4nz7zWUO
みんな本当ひどいめにあってるね！自分の友達じゃないけど頭に来る。
そんな馬鹿女達、そろって失恋しちゃえばいいのに。
なによりそれが一番効くよね。
そんな馬鹿女達、そろって失恋しちゃえばいいのに。
なによりそれが一番効くよね。
彼氏できると友情そっちのけな女大杉。
毎度毎度彼氏変わって今回はいつまで持つのか楽しみw
毎度毎度彼氏変わって今回はいつまで持つのか楽しみw
>>145ですが、念のため補足。
数年前の話なので、今の私は既女でございますw
いつまでも彼氏が出来ない、と彼女は言ったけど、
その時期いなかっただけ。
その後、彼女は盲目的な恋愛の勢いで出来婚したけど
散々な目に遭って離婚したと人づてに聞いた。
そういう人の顛末なんてそんなものかと思う。
>>146
ほんとに常識が通じなくなるよね。
でも、そういう子って大抵だめんずを渡り歩いてる気がするw
いい恋愛してたら、そこまで自己中にならないだろうし。
数年前の話なので、今の私は既女でございますw
いつまでも彼氏が出来ない、と彼女は言ったけど、
その時期いなかっただけ。
その後、彼女は盲目的な恋愛の勢いで出来婚したけど
散々な目に遭って離婚したと人づてに聞いた。
そういう人の顛末なんてそんなものかと思う。
>>146
ほんとに常識が通じなくなるよね。
でも、そういう子って大抵だめんずを渡り歩いてる気がするw
いい恋愛してたら、そこまで自己中にならないだろうし。
>>145>>146
いくら彼氏とデートでも、友人との待合わせしてるのに、
連絡もなく大遅刻とか、すっぽかしなんてしたことないわ。
なんか、男がいれば女友達なんてどうでもいいって思ってそう。
結婚したら変わるかもしれないけど、
本質的に約束守らない人っぽいし、今のうちにＦＯしてもいいと思う。
いくら彼氏とデートでも、友人との待合わせしてるのに、
連絡もなく大遅刻とか、すっぽかしなんてしたことないわ。
なんか、男がいれば女友達なんてどうでもいいって思ってそう。
結婚したら変わるかもしれないけど、
本質的に約束守らない人っぽいし、今のうちにＦＯしてもいいと思う。
昔の知り合いと会うとびっくりすることがあるね。
学生時代の友人Ａの周り、不倫が多すぎる。
私はＡ以外の学生時代の友とは一切付き合いがないのだが
話に出て来る人は皆、過去に親しかった人たち。
Ａ本人はしていないのだけど
グループ（6～7人くらい）の中に最低3人は居るみたい。
自分も、10代の頃はその当人たちと親しかっただけに
情けなくなった。こんなモラルの低いグループに居たのかと。
学生時代の友人Ａの周り、不倫が多すぎる。
私はＡ以外の学生時代の友とは一切付き合いがないのだが
話に出て来る人は皆、過去に親しかった人たち。
Ａ本人はしていないのだけど
グループ（6～7人くらい）の中に最低3人は居るみたい。
自分も、10代の頃はその当人たちと親しかっただけに
情けなくなった。こんなモラルの低いグループに居たのかと。
152 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 13:26:51 ID:y5u45/Ti0
なんかさぁ、やっぱ偏見じゃ無いけどいい年して幸せな結婚できてない人って、
なんかあるよ。性格にかなり癖がある。そんで問題恋愛ばっかしてる。
言い方きついけど、本人がまともなら（選択視とか）そんな事態にはそうそうならない。まともな男がよってくる。
周りの独女みててそう思う。とっかかり（選ぶ男、もしくは選ばれる男）から違ってる。
なんかあるよ。性格にかなり癖がある。そんで問題恋愛ばっかしてる。
言い方きついけど、本人がまともなら（選択視とか）そんな事態にはそうそうならない。まともな男がよってくる。
周りの独女みててそう思う。とっかかり（選ぶ男、もしくは選ばれる男）から違ってる。
類友…、私の周りの友達、変なのばかり。
私が変だからかな…と、つくづく思う。
私が変だからかな…と、つくづく思う。
154 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 14:28:51 ID:79noxdcY0
>>151
しかし世の中の流れが 不倫はよくあること と
位置づけてる感があるから（特にメディア）、
みんながやってりゃ私だって・・・・
的な考え持つひともいるんじゃないかと思う
でも友達には不倫とかして欲しくないよね。
しかし世の中の流れが 不倫はよくあること と
位置づけてる感があるから（特にメディア）、
みんながやってりゃ私だって・・・・
的な考え持つひともいるんじゃないかと思う
でも友達には不倫とかして欲しくないよね。
155 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 14:29:39 ID:kXtaQAmE0
､ ／⌒ヽ, ,／⌒丶､ ,
`,ヾ ／ ,;;iiiiiiiiiii;､ ＼ _ノｿ´
iｶ ／ ,;;´ ;lllllllllllllii､ ＼ ｉｶ
iｻ' ,;´ ,;;llllllllllllllllllllii､ ｆｻ
!ｶ､._ ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! ＿_ｆｶﾍ.
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| iｶ ;ｶ, |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ,ｶi ｶi |
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;ﾒ'´ i彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ `ﾍ､
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>>152
私の周りは結構既婚のほうがクセのある人が多い。
男の人の趣味ってけっこうマニアックなんだなーと思うことも
多々あったり。平均点が容姿、仕事、頭脳、キャラクターと
揃ってて問題ないけど30代半ばって独身っていう友人が自分には
多い。都心にいると、女同士で出かけたほうが楽しい場所もたくさん
あるし、独身でも仕事してて充実してれば惨めじゃないし、結婚を
急ぐ理由が少ないせいもあると思うけど。
私の周りは結構既婚のほうがクセのある人が多い。
男の人の趣味ってけっこうマニアックなんだなーと思うことも
多々あったり。平均点が容姿、仕事、頭脳、キャラクターと
揃ってて問題ないけど30代半ばって独身っていう友人が自分には
多い。都心にいると、女同士で出かけたほうが楽しい場所もたくさん
あるし、独身でも仕事してて充実してれば惨めじゃないし、結婚を
急ぐ理由が少ないせいもあると思うけど。
158 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 14:43:33 ID:y5u45/Ti0
>>157 本当？わたしの周りは独身の人の方が癖があるよ。
あ、やっぱりみたいな。
女同士で出かけた方が楽しい場所があるのは同感。
でも独身で仕事してて充実してれば惨じめじゃ無いっていうけど、それは若いうち
だけじゃない？中年から高齢になるにつれて仕事があって人生充実なんて思えないと思う。
人生分かち合える伴侶も、血の繋がった子供もいないのに。友人達は次々と自分の家族を作り上げていくし。
想像しただけで孤独でさみしいよ。
あ、やっぱりみたいな。
女同士で出かけた方が楽しい場所があるのは同感。
でも独身で仕事してて充実してれば惨じめじゃ無いっていうけど、それは若いうち
だけじゃない？中年から高齢になるにつれて仕事があって人生充実なんて思えないと思う。
人生分かち合える伴侶も、血の繋がった子供もいないのに。友人達は次々と自分の家族を作り上げていくし。
想像しただけで孤独でさみしいよ。
＞都心にいると、女同士で出かけたほうが楽しい場所もたくさんある
…けど、カップルのほうがもっと楽しい場所ばかりだと思うけどな。
…けど、カップルのほうがもっと楽しい場所ばかりだと思うけどな。
>>154
確かに不倫はよくあること
って風潮あるよね。
それって、「男は浮気するもの」と同じ論理に聞こえる。
隠れてやる分には、他人だしどうでもいいと思えるけど、
いつから市民権得るようになったんだろうと思う。
やっぱ石田純一のせいか？ｗ
確かに不倫はよくあること
って風潮あるよね。
それって、「男は浮気するもの」と同じ論理に聞こえる。
隠れてやる分には、他人だしどうでもいいと思えるけど、
いつから市民権得るようになったんだろうと思う。
やっぱ石田純一のせいか？ｗ
島田チンスケとかもｗ
>>158
ひとりだとさびしいって言う感覚がよく分からない。
不倫してて相手の離婚を待ってる毒はさびしいっていうか
おぞましいけど。
>>159
自分は買い物とかコスメ好きなので、女同士のほうが
楽しい外出って結婚した今でもたくさんある。
ひとりだとさびしいって言う感覚がよく分からない。
不倫してて相手の離婚を待ってる毒はさびしいっていうか
おぞましいけど。
>>159
自分は買い物とかコスメ好きなので、女同士のほうが
楽しい外出って結婚した今でもたくさんある。
1人とか女同士で楽しいって健康でお金があるうちだけじゃないかな。
年取ってあちこちガタがきて、年金と貯蓄で生活するようになったら、
やっぱり家族に恵まれてた方が穏やかに暮らせると思う。
年取ってあちこちガタがきて、年金と貯蓄で生活するようになったら、
やっぱり家族に恵まれてた方が穏やかに暮らせると思う。
>>163
健康とお金がなくなったら既婚でも辛いと思う…
自分は、結婚生活も、ひとりの時間も、友達との時間も
どれも気に入っているし、たぶん今（33歳）独身でも
あんまり変わらない感覚で生活してると思う。
ただ、嫌いな友達が失恋して独身みじめーって言ってると
内心ざまーみろとか意地悪いことは思っちゃうけど、
仲良しの独身さんがかわいそうとかやっぱりねーとは思わない。
健康とお金がなくなったら既婚でも辛いと思う…
自分は、結婚生活も、ひとりの時間も、友達との時間も
どれも気に入っているし、たぶん今（33歳）独身でも
あんまり変わらない感覚で生活してると思う。
ただ、嫌いな友達が失恋して独身みじめーって言ってると
内心ざまーみろとか意地悪いことは思っちゃうけど、
仲良しの独身さんがかわいそうとかやっぱりねーとは思わない。
私は伴侶とか子どもにウェイトを置き過ぎてる同性が
苦手なだけかも。だから、結婚して話題がすべて旦那子どもに
なっちゃったりする既婚の友達が一番つきあえなくなる。
苦手なだけかも。だから、結婚して話題がすべて旦那子どもに
なっちゃったりする既婚の友達が一番つきあえなくなる。
>>163
健康とお金がなくなったら、家族がいる分余計悲惨かもよ。
一人だったら気楽だけど。
独身の友達も楽しそうにしてるけど、彼女たちなりの悩みもあるだろうし
私も結婚してるけど、悩みは尽きない。
ただ「結婚したいのに出来ない」人は気の毒だとは思う。
したくなくてしない人はそれでいいんじゃないかなー人それぞれだもん。
健康とお金がなくなったら、家族がいる分余計悲惨かもよ。
一人だったら気楽だけど。
独身の友達も楽しそうにしてるけど、彼女たちなりの悩みもあるだろうし
私も結婚してるけど、悩みは尽きない。
ただ「結婚したいのに出来ない」人は気の毒だとは思う。
したくなくてしない人はそれでいいんじゃないかなー人それぞれだもん。
169 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 15:58:29 ID:Q4nz7zWUO
独身でもさみしいと思わないっていう人がいるけど、それは想像力なさすぎだと思う。
確かに女同士で遊ぶのはたのしいけど、女同士の友情の希薄さにいつまでもぶら下がってはいられないもの。
人生をかけて愛せるのは女友達ではなく、家族だと思う。
いくらなかのよい女友達がいたって、独身高齢は寂しいよ。
何かあっても、命張って養ってくれる訳でも、葬式出してくれる訳でもないし。
家族と女友達との愛情？っていうか繋がりなんてくらべものにならないよ。
歳とるごとに、不安と孤独に怯えるんじゃないのかな。
女一人で生涯終えるのには、まだまだ厳しい世の中だからね。
確かに女同士で遊ぶのはたのしいけど、女同士の友情の希薄さにいつまでもぶら下がってはいられないもの。
人生をかけて愛せるのは女友達ではなく、家族だと思う。
いくらなかのよい女友達がいたって、独身高齢は寂しいよ。
何かあっても、命張って養ってくれる訳でも、葬式出してくれる訳でもないし。
家族と女友達との愛情？っていうか繋がりなんてくらべものにならないよ。
歳とるごとに、不安と孤独に怯えるんじゃないのかな。
女一人で生涯終えるのには、まだまだ厳しい世の中だからね。
独身／既婚、子蟻／小梨の溝は、そこにさして重きを置いていない
（というか他の生き方もあると当然思っている）人同士なら
難なく乗り越えられるんだけどね。
どちらかが、「結婚」だの「出産」だのにえらく意識を持っていると辛いだろうなと思う。
結婚するにせよ、出産するにせよ、その選択は自分がしているものなんだから、
選択した本人も状況ともども受け止めるべきだし、選択に関われない他人（いくら友人でも）は
あれこれ言うべきじゃないと思うよ。自分のことちゃんとやっとけって感じだ。
（というか他の生き方もあると当然思っている）人同士なら
難なく乗り越えられるんだけどね。
どちらかが、「結婚」だの「出産」だのにえらく意識を持っていると辛いだろうなと思う。
結婚するにせよ、出産するにせよ、その選択は自分がしているものなんだから、
選択した本人も状況ともども受け止めるべきだし、選択に関われない他人（いくら友人でも）は
あれこれ言うべきじゃないと思うよ。自分のことちゃんとやっとけって感じだ。
>>169
そうかなあ？
あなたもその立場に立っていないのなら、あなたの想像力の範囲でしか想像してないよね？
それに、とどのつまり、こういうことは立場そのものよりも、その人がどう生きているかで決まるから
「家族がいるから大丈夫」「独身だから辛い」って簡単に分けられないよ。
それに、厳しい世の中だからって言っても、あなたがどうにかできるわけじゃなし、
厳しいとすればそのことは当の本人がよく分かってるでしょう。
それを傍から「寂しい寂しい」と言い募ってどうするの？
そうかなあ？
あなたもその立場に立っていないのなら、あなたの想像力の範囲でしか想像してないよね？
それに、とどのつまり、こういうことは立場そのものよりも、その人がどう生きているかで決まるから
「家族がいるから大丈夫」「独身だから辛い」って簡単に分けられないよ。
それに、厳しい世の中だからって言っても、あなたがどうにかできるわけじゃなし、
厳しいとすればそのことは当の本人がよく分かってるでしょう。
それを傍から「寂しい寂しい」と言い募ってどうするの？
>>169
結婚しててもしてなくても、それぞれの悩みや孤独はあるでしょうに。
女同士の友情が希薄かどうかもあなたの決めつけじゃないの？
本当に素晴らしい友情もあると思うよ。
男性との愛情だけが全て？夫と離婚する人も、浮気される人もいるわよ。
家族がいても、親子で醜い争いしてる人もいるし、
子供に放置され、連れ合いに先立たれて孤独死する人もいる。
老老介護の問題もあるよね。
子供や家族にあまり期待しすぎないほうがいいと思うけど。
家族家族っていう人、正直苦手だな・・・
子供がいない夫婦に「どうして子供産まないの？子供があってこその家庭よ」とか言いそう。
結婚しててもしてなくても、それぞれの悩みや孤独はあるでしょうに。
女同士の友情が希薄かどうかもあなたの決めつけじゃないの？
本当に素晴らしい友情もあると思うよ。
男性との愛情だけが全て？夫と離婚する人も、浮気される人もいるわよ。
家族がいても、親子で醜い争いしてる人もいるし、
子供に放置され、連れ合いに先立たれて孤独死する人もいる。
老老介護の問題もあるよね。
子供や家族にあまり期待しすぎないほうがいいと思うけど。
家族家族っていう人、正直苦手だな・・・
子供がいない夫婦に「どうして子供産まないの？子供があってこその家庭よ」とか言いそう。
既婚の友人同士で集まって「●●ちゃんも結婚すればいいのにね」とか
言い合うノリってたまにあるけど、すごく嫌悪感を覚えてしまう。
結婚する人生が最高、って、「自分にとっては」ならわかるんだけど
誰も彼もが結婚しないとさびしくて不幸っていう思考回路の既婚者って
結構いるんだなーって自分が既婚になってショック受けた。
仕事がなかったら怖いけど、夫がいなかったら、というのは
割と普通に想像できちゃう自分の結婚生活がヤバいのか。
>>174
そういう価値観の人なんだろうね。
悪気はないんだろうけど、自分だったら耐えられないってことなんでしょうね。
私はそういう人って弱い人間だなあと思う。
働いて自分で生活してる独身女性はカッコイイと思うし、
私は結婚しても夫がすべてとは思ってないし、
自分の収入をもって、自立していたいと思う。
夫にだって何がおこるかわからんしね。
常に危機感はもってるよ。
そういう価値観の人なんだろうね。
悪気はないんだろうけど、自分だったら耐えられないってことなんでしょうね。
私はそういう人って弱い人間だなあと思う。
働いて自分で生活してる独身女性はカッコイイと思うし、
私は結婚しても夫がすべてとは思ってないし、
自分の収入をもって、自立していたいと思う。
夫にだって何がおこるかわからんしね。
常に危機感はもってるよ。
176 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 16:14:23 ID:Q4nz7zWUO
なんか誤解してるようだけど、家族のつながりが、なんで「家族や男に期待」なんかに置き換わるんだろう。
結婚しても不幸になる、まれなケースを上げ連ねて。
そんな独り身より不幸な結婚生活しかしていないんだろうか。
別に結婚出来ない人にどうこういうつもりはないけど、社会通念上に考えて、独身も寂しくはないって本気で言う神経がわからない。
結婚しても不幸になる、まれなケースを上げ連ねて。
そんな独り身より不幸な結婚生活しかしていないんだろうか。
別に結婚出来ない人にどうこういうつもりはないけど、社会通念上に考えて、独身も寂しくはないって本気で言う神経がわからない。
>>176
＞何かあっても、命張って養ってくれる訳でも、葬式出してくれる訳でもないし。
思いっきり期待してると思うんだけど。
それに、ずいぶん視野が狭いとお見受けしました。
まれなケースと言い切るあたり。
リストラや親族同士の揉め事、嫁姑の問題なんて、日常に転がってるよ。
結婚「出来ない」人って表現するあたり、あなたが独身者を見下してるのがよくわかる。
＞何かあっても、命張って養ってくれる訳でも、葬式出してくれる訳でもないし。
思いっきり期待してると思うんだけど。
それに、ずいぶん視野が狭いとお見受けしました。
まれなケースと言い切るあたり。
リストラや親族同士の揉め事、嫁姑の問題なんて、日常に転がってるよ。
結婚「出来ない」人って表現するあたり、あなたが独身者を見下してるのがよくわかる。
>>176
ひとり身より不幸な結婚生活
比べるのがおかしいんだってば。人それぞれなんだから。
あなたは自分の結婚生活に満足して、家族の愛とやらだけに
狭量に生きてればいいんだと思う。ある意味すごく女性らしくて
結婚向きの人なんだろうね。
ひとり身より不幸な結婚生活
比べるのがおかしいんだってば。人それぞれなんだから。
あなたは自分の結婚生活に満足して、家族の愛とやらだけに
狭量に生きてればいいんだと思う。ある意味すごく女性らしくて
結婚向きの人なんだろうね。
既婚なのに、独身ぽい自由気ままな風を主張する人も居るね。
神田うのを見てそう思った。
全然変わりません。変わるつもりもありません。これからも。
みたいな感じ。
結婚って、他人を受け入れていく生活なのだから
少しずつ変わっていくのは普通のことだと思うし、
それを周りが受け入れることも大事だと思う。
既婚・未婚に限らず
「あっち側」「こっち側」と線引きするような
価値観の人は付き合いにくい。
神田うのを見てそう思った。
全然変わりません。変わるつもりもありません。これからも。
みたいな感じ。
結婚って、他人を受け入れていく生活なのだから
少しずつ変わっていくのは普通のことだと思うし、
それを周りが受け入れることも大事だと思う。
既婚・未婚に限らず
「あっち側」「こっち側」と線引きするような
価値観の人は付き合いにくい。
>>180
独身の頃の自分を好きになってくれたんだから、
環境とか夫とか周囲が許せば、新婚のころは「変わりません」も
ありだと思う。
個人的には、結婚して数ヶ月で会話が親戚のおばちゃんに
なっちゃった、みたいな友達のほうが不思議だった。
進んで所帯じみなくても…みたいな
独身の頃の自分を好きになってくれたんだから、
環境とか夫とか周囲が許せば、新婚のころは「変わりません」も
ありだと思う。
個人的には、結婚して数ヶ月で会話が親戚のおばちゃんに
なっちゃった、みたいな友達のほうが不思議だった。
進んで所帯じみなくても…みたいな
私は>>176におおむね同意だけどなあ。なんだか曲解されてるのかな。
不幸な結婚と独身を比較してもしょうがない。
独身で幸せな人もいると思う。
でも、多くの場合、独身より結婚してるほうが寂しさはないでしょ。
不幸な結婚と独身を比較してもしょうがない。
独身で幸せな人もいると思う。
でも、多くの場合、独身より結婚してるほうが寂しさはないでしょ。
>>182
寂しさって何に対する寂しさだろう。
独身が寂しいなんて、オヤジみたいな考え方だなって思うけど・・・
幸せな結婚してても、寂しさはあるよ。
所詮人間はひとりで生まれてきて、ひとりで死ぬのだもの。
「養ってもらう」ことが幸せ、て考え方はどうも苦手なので、
それぞれの価値観が違うと思うしかないですね。
自分のチカラで生きてる独身女性は素敵だと思うし、
本人が寂しいから結婚したい、といってるならともかく、
こっちから寂しいだろうなって思うなんて、見下してるみたいだけどな。
寂しさって何に対する寂しさだろう。
独身が寂しいなんて、オヤジみたいな考え方だなって思うけど・・・
幸せな結婚してても、寂しさはあるよ。
所詮人間はひとりで生まれてきて、ひとりで死ぬのだもの。
「養ってもらう」ことが幸せ、て考え方はどうも苦手なので、
それぞれの価値観が違うと思うしかないですね。
自分のチカラで生きてる独身女性は素敵だと思うし、
本人が寂しいから結婚したい、といってるならともかく、
こっちから寂しいだろうなって思うなんて、見下してるみたいだけどな。
>>174
上4行同意。
結婚に限らず、他人の人生の在り方に意見する事自体
不遜だなーって思うよ。
私の周りに居る「●●ちゃんも結婚すればいいのにね」という人達は
自分が結婚して幸せなので他人にも薦める、という感じではなく
幸せかどうかはまた別問題として適齢期になったら結婚するのが当然、
と信じてるタイプが圧倒的に多いな…
既婚者は皆同意見だと信じてフッてくるから
話相手になるのが面倒で仕方ない。
スルーしてもしつこいし話題もループしがちだし。
上4行同意。
結婚に限らず、他人の人生の在り方に意見する事自体
不遜だなーって思うよ。
私の周りに居る「●●ちゃんも結婚すればいいのにね」という人達は
自分が結婚して幸せなので他人にも薦める、という感じではなく
幸せかどうかはまた別問題として適齢期になったら結婚するのが当然、
と信じてるタイプが圧倒的に多いな…
既婚者は皆同意見だと信じてフッてくるから
話相手になるのが面倒で仕方ない。
スルーしてもしつこいし話題もループしがちだし。
186 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 16:26:41 ID:Q4nz7zWUO
>>178 一般的な価値観も持ち合わせていないあなたの方こそ、狭い価値観の中で生きているんだと思うけれど。
偏った意見を押し通して、自分は了見が広いとでもいいたいのかな？
もし、高齢独身が充実した生活を送れると本気でおもうなら、そういう人達に聞いてみればいい。
あなたの回りの狭～い人間関係から出て、世間を観察したらいいよ。
偏った意見を押し通して、自分は了見が広いとでもいいたいのかな？
もし、高齢独身が充実した生活を送れると本気でおもうなら、そういう人達に聞いてみればいい。
あなたの回りの狭～い人間関係から出て、世間を観察したらいいよ。
>>186
はいはい、わかりましたよん。
何をいっても平行線だと思うので、もういいです～
独身女性はみな高齢独身で寂しく死ぬのですね。わかりました。
何の問題意識もないまま、このまま幸せな生活をお送り下さい。
はいはい、わかりましたよん。
何をいっても平行線だと思うので、もういいです～
独身女性はみな高齢独身で寂しく死ぬのですね。わかりました。
何の問題意識もないまま、このまま幸せな生活をお送り下さい。
実は私は、夫を若くして亡くしたんだけど（ごめんねこんなとこ出入りしてｗ）
結婚してたってこんなことになるよ。
結婚してたころも独身のころも、どっちも私は幸せだったけどね。
子供もいないし、頼れる家族はいない。
寂しいけど、それは夫を恋しく思う寂しさで、
一人身になって守ってくれる人がいなくて寂しいってのとは違うな。
でも、こんなことになって、友達のありがたさは十分感じてる。
既婚、未婚、子蟻、小梨によらず、大切な友達は大切にしないといけないと思った。
結婚してたってこんなことになるよ。
結婚してたころも独身のころも、どっちも私は幸せだったけどね。
子供もいないし、頼れる家族はいない。
寂しいけど、それは夫を恋しく思う寂しさで、
一人身になって守ってくれる人がいなくて寂しいってのとは違うな。
でも、こんなことになって、友達のありがたさは十分感じてる。
既婚、未婚、子蟻、小梨によらず、大切な友達は大切にしないといけないと思った。
>>185
そうそう、既婚だからって「結婚最高！」っていう価値観の
持ち主とは限らない、っていうことを分からずに、とりあえず
ある程度の年齢になったら結婚（ヘタするとそれから
数年で出産もデフォよーみたいな）だよねーみたいな
ここだけの既婚者同士、みたいな親近感をもたれると
面倒だよね。
既婚のあなたより独身のあの人のほうが幸せそうよー
みたいに意地悪言いたくなることもある。
自分は、今の夫じゃなかったら間違いなく独身（結婚そのものを
したくなかったので）だったはずなので、ホント、既婚マンせーって
いう雰囲気が苦手。
そうそう、既婚だからって「結婚最高！」っていう価値観の
持ち主とは限らない、っていうことを分からずに、とりあえず
ある程度の年齢になったら結婚（ヘタするとそれから
数年で出産もデフォよーみたいな）だよねーみたいな
ここだけの既婚者同士、みたいな親近感をもたれると
面倒だよね。
既婚のあなたより独身のあの人のほうが幸せそうよー
みたいに意地悪言いたくなることもある。
自分は、今の夫じゃなかったら間違いなく独身（結婚そのものを
したくなかったので）だったはずなので、ホント、既婚マンせーって
いう雰囲気が苦手。
kGvTO6yQ0さんの発言を見てると本当に既婚?って思っちゃった
なんだか既婚者に対する憎しみがあるようだけど
176さんの言ってることをわざと捻じ曲げて否定してるみたいにも取れるし、
現状に不満があるのかな?
独でも既でも本人が納得してるならいいじゃんくらいの余裕が欲しい
なんだか既婚者に対する憎しみがあるようだけど
176さんの言ってることをわざと捻じ曲げて否定してるみたいにも取れるし、
現状に不満があるのかな?
独でも既でも本人が納得してるならいいじゃんくらいの余裕が欲しい
192 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 16:36:02 ID:Q4nz7zWUO
独身女性はみな高齢で寂しく死ぬだなんて、本当極端だね。
一か百かしかないのかしら。
周りにヒステリーって言われません？
独身女性になんの期待をして、なんの憧れを持っているのか分からないけれど、一般的なものの考え方が出来ない方のようですね。
一か百かしかないのかしら。
周りにヒステリーって言われません？
独身女性になんの期待をして、なんの憧れを持っているのか分からないけれど、一般的なものの考え方が出来ない方のようですね。
194 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 16:44:19 ID:Q4nz7zWUO
やっぱりねって感じ。
結婚して幸せだったら、そんなひねくれたものの見方しないもの。
自分の結婚がうまくいってないからって、既婚に憎しみぶつけなくてもねー。
独り身の寂しさを否定するために既婚にあたらなくてもね。
独女版みても、自分の立場擁護するために、幸せな人の人生を否定してる。
どうせ結婚してもあ～だこ～だって。
すぐに、幸せな生活送ってないんだなってわかる。
結婚して幸せだったら、そんなひねくれたものの見方しないもの。
自分の結婚がうまくいってないからって、既婚に憎しみぶつけなくてもねー。
独り身の寂しさを否定するために既婚にあたらなくてもね。
独女版みても、自分の立場擁護するために、幸せな人の人生を否定してる。
どうせ結婚してもあ～だこ～だって。
すぐに、幸せな生活送ってないんだなってわかる。
>>194
「独り身の寂しさを否定するために既婚にあたる」ってそれは私のこと？
この中で独り身になっちゃったのは私しかいないから、そのつもりで話すね。
寂しさはあるよ。
さっきも言ったように、夫のことは恋しいし、いた人がいなくなるのは猛烈な痛みだから。
でも、「守ってくれる人がいない」ということで寂しいわけじゃない。
もちろん、あなたが言うような「憎しみ」とか「寂しさの否定」とかで
あなたの意見に反論したんじゃないよ。
あなたの想像力の範囲で想像したことを元に話をしているんだろうけど、
それは決して一般的でも社会通念上受け入れられているものでもないってことだよ。
あなたは寂しい。家族がいないと耐えられないんだよね？それはそれで良いと思う。
でも、そうでない人がいることを否定する根拠にはならないよ。
「独り身の寂しさを否定するために既婚にあたる」ってそれは私のこと？
この中で独り身になっちゃったのは私しかいないから、そのつもりで話すね。
寂しさはあるよ。
さっきも言ったように、夫のことは恋しいし、いた人がいなくなるのは猛烈な痛みだから。
でも、「守ってくれる人がいない」ということで寂しいわけじゃない。
もちろん、あなたが言うような「憎しみ」とか「寂しさの否定」とかで
あなたの意見に反論したんじゃないよ。
あなたの想像力の範囲で想像したことを元に話をしているんだろうけど、
それは決して一般的でも社会通念上受け入れられているものでもないってことだよ。
あなたは寂しい。家族がいないと耐えられないんだよね？それはそれで良いと思う。
でも、そうでない人がいることを否定する根拠にはならないよ。
ごめん。「あなたは『一人だと』寂しい」でした。
>>194
何をもって幸せというかはよくわからないけど、自分が幸せ
だからこそ、他の人の生き方はそれはそれでよさそう、と
のんきに思っていられるんだと思う。そういう意味では
夫に感謝だな。これが、家庭にいろ、俺に頼れ、老後が
どうの、みたいな男だったら多分自分は不幸な既婚で、
独身をうらやんだかも。
何をもって幸せというかはよくわからないけど、自分が幸せ
だからこそ、他の人の生き方はそれはそれでよさそう、と
のんきに思っていられるんだと思う。そういう意味では
夫に感謝だな。これが、家庭にいろ、俺に頼れ、老後が
どうの、みたいな男だったら多分自分は不幸な既婚で、
独身をうらやんだかも。
200 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 17:00:48 ID:Q4nz7zWUO
>>196 それをそのまま返したいんだけど、独り身のあなたが寂しくないからって独身女がみんな寂しくないって思う(いや、思おうとしてる)のが違うんじゃない？
自分の立場もあるし、擁護したい気持ちはわかるけど、じゃあなんで独身女に結婚をすすめる親がいるんだろう。
自分が結婚して、二人の人生を歩むことの深さ、温かさを知ってるからじゃない？
自分の可愛い子供に、意味のないもしくは、あなたの考えによると不幸になるリスクの大きい結婚をすすめる親がいる？
あなたの立場には同情するけど、だからといって既婚者にあたっても、何の解決にもならないよね？
自分の立場もあるし、擁護したい気持ちはわかるけど、じゃあなんで独身女に結婚をすすめる親がいるんだろう。
自分が結婚して、二人の人生を歩むことの深さ、温かさを知ってるからじゃない？
自分の可愛い子供に、意味のないもしくは、あなたの考えによると不幸になるリスクの大きい結婚をすすめる親がいる？
あなたの立場には同情するけど、だからといって既婚者にあたっても、何の解決にもならないよね？
話ちょっとずれるけど、私は「結婚した私は勝ち組！」みたいな言い方をする
既婚さんが苦手だわー。
離婚歴が複数あっても「それは私の勲章！」みたいな人とかも。
一度も誰にも選ばれたことがない独身女は惨めね、ってそのうち言い出すし。
独時代に「誰でもいいから結婚してみなよw」って言われたことあるんだけど、
苦労や離婚が目に見えてる結婚なんて誰だって普通はしたくないに決まってる。
既婚さんが苦手だわー。
離婚歴が複数あっても「それは私の勲章！」みたいな人とかも。
一度も誰にも選ばれたことがない独身女は惨めね、ってそのうち言い出すし。
独時代に「誰でもいいから結婚してみなよw」って言われたことあるんだけど、
苦労や離婚が目に見えてる結婚なんて誰だって普通はしたくないに決まってる。
結婚してるのに独女板を覘いて優越感に浸るような既婚女性もキモチワルイわ
自分の幸せを、他人と比較することでしか確認できないのかと思う。
204 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 17:08:59 ID:Q4nz7zWUO
>>201 あなたには本当に同情する。揚げ足取りしか出来ないの？
もっと視野を広げようね。たまには年上の人と話してみたらいいんじゃない？結婚観についてでも。
もう少し素直な考え方できないと、幸せになれないよ。
もっと視野を広げようね。たまには年上の人と話してみたらいいんじゃない？結婚観についてでも。
もう少し素直な考え方できないと、幸せになれないよ。
>>じゃあなんで独身女に結婚をすすめる親がいるんだろう。
親も結婚教の信者だから。という場合もあるし、
もちろん、自分たちが死んだあとの娘が普通に心配だから
勧めてるだけだと思うけど。
しかし、もしも本人が結婚以外に人生の意味を見出して
価値ある日々を送ってたとしたら見当違いの
おせっかいになるよね。そういうのも。
私も26歳で結婚したけど、21歳くらいから、田舎者の
親戚が「大学なんて行って結婚できなかったらどうする
つもり？」とか酒の席でからんできたりしたから、
結婚しないとおしまい、みたいな価値観があるのは
分かるけど、そういう目で友達を見たりっていうのは
やっぱりおかしいよ。
親も結婚教の信者だから。という場合もあるし、
もちろん、自分たちが死んだあとの娘が普通に心配だから
勧めてるだけだと思うけど。
しかし、もしも本人が結婚以外に人生の意味を見出して
価値ある日々を送ってたとしたら見当違いの
おせっかいになるよね。そういうのも。
私も26歳で結婚したけど、21歳くらいから、田舎者の
親戚が「大学なんて行って結婚できなかったらどうする
つもり？」とか酒の席でからんできたりしたから、
結婚しないとおしまい、みたいな価値観があるのは
分かるけど、そういう目で友達を見たりっていうのは
やっぱりおかしいよ。
喧嘩はやめて…… (´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ
横からだけど、194さんのレスって iHW1vLUc0宛じゃないんじゃないの?
1人で怒ってるっぽいけど194さんは既婚者をなぜか目の敵にして
独マンセーのレスに対して書いてるんじゃないかな
もう一度読み直してみたほうがいいと思う
1人で怒ってるっぽいけど194さんは既婚者をなぜか目の敵にして
独マンセーのレスに対して書いてるんじゃないかな
もう一度読み直してみたほうがいいと思う
＞もう少し素直な考え方できないと、幸せになれないよ。
うへぇ…
横レスになるが
こういう言い回しって虫酸が走るわぁ…
うへぇ…
横レスになるが
こういう言い回しって虫酸が走るわぁ…
>>208
独マンセーってあったっけ？
「独り身」の人に向けて>>194のレスがされていたから、ここ、他に「独り身」いないんで、
私宛と解釈して、その前提で話をしたんだけど・・・
そもそも自分の結婚が上手くいってない人いたっけ？
私はたまたま夫の死で結婚生活は断ち切られたけど、
結婚そのものは極めて上手くいっていたよ。
独マンセーってあったっけ？
「独り身」の人に向けて>>194のレスがされていたから、ここ、他に「独り身」いないんで、
私宛と解釈して、その前提で話をしたんだけど・・・
そもそも自分の結婚が上手くいってない人いたっけ？
私はたまたま夫の死で結婚生活は断ち切られたけど、
結婚そのものは極めて上手くいっていたよ。
Q4nz7zWUOの方が視野が狭い印象を受けたけどな。
本人が言うわりにはそんなに幸せそうにも見えなくて。
本人が言うわりにはそんなに幸せそうにも見えなくて。
213 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 17:20:39 ID:Q4nz7zWUO
>>206結婚教って…
自分が死んだあとの娘が心配だから進めるって、結婚が幸せだから進めるんでしょ？
どうしてそこまで頑なに既婚を憎むのか、よっぽど今の自分が不安なんだなって感じるよ。
多くの人にとって、結婚は幸せなものですよ～
自分が死んだあとの娘が心配だから進めるって、結婚が幸せだから進めるんでしょ？
どうしてそこまで頑なに既婚を憎むのか、よっぽど今の自分が不安なんだなって感じるよ。
多くの人にとって、結婚は幸せなものですよ～
>>209
残念ながらその時ちっとも言い返せなかった弱虫です。
後になって209と同じこと言い返せばよかったって思ってたw
なんだろ…勝った負けたみたいなのが私は嫌なんだと思う。
今は幸せなんだけど、だからって今まで言われたそういう言葉全部
洗い流せるわけでもないし。だからここで吐き出してるんだけどねw
残念ながらその時ちっとも言い返せなかった弱虫です。
後になって209と同じこと言い返せばよかったって思ってたw
なんだろ…勝った負けたみたいなのが私は嫌なんだと思う。
今は幸せなんだけど、だからって今まで言われたそういう言葉全部
洗い流せるわけでもないし。だからここで吐き出してるんだけどねw
>>211
kGvTO6yQ0の書いてるのを抽出してみれば?
「独り身」に反応したみたいだけどどっちかって言うとその前段の
＞自分の結婚がうまくいってないからって、既婚に憎しみぶつけなくてもねー。
の方が主のような気がするんだけどね
実際にうまくいってないと書いてなくてもあまりにも結婚生活を否定してるってのは
そういう風に思われても仕方ないんじゃないかな
現状に満足してるキジョは独対既でこんなに感情的にならないと思うし
kGvTO6yQ0の書いてるのを抽出してみれば?
「独り身」に反応したみたいだけどどっちかって言うとその前段の
＞自分の結婚がうまくいってないからって、既婚に憎しみぶつけなくてもねー。
の方が主のような気がするんだけどね
実際にうまくいってないと書いてなくてもあまりにも結婚生活を否定してるってのは
そういう風に思われても仕方ないんじゃないかな
現状に満足してるキジョは独対既でこんなに感情的にならないと思うし
>>213
だから、自分が幸せだからって、とりあえず結婚したほうが
しないよりは幸せって言う安直さがおかしいよ。
多くの人にとって結婚が幸せだとしても、結婚して無い多くの
人は幸せじゃないってわけでもないし、結婚が幸せの手段、
みたいなほうが不純といえば不純じゃないの？
だから、自分が幸せだからって、とりあえず結婚したほうが
しないよりは幸せって言う安直さがおかしいよ。
多くの人にとって結婚が幸せだとしても、結婚して無い多くの
人は幸せじゃないってわけでもないし、結婚が幸せの手段、
みたいなほうが不純といえば不純じゃないの？
「私未婚なんだけど、どう思う？」「結婚ってどんなもの？」と
独女から意見を乞われたわけでもないのに
先輩風吹かせてとうとうと語る既女は確かに傍目にもウザい。
独女から意見を乞われたわけでもないのに
先輩風吹かせてとうとうと語る既女は確かに傍目にもウザい。
>>215
kGvTO6yQ0のレスで「結婚生活が上手くいってない」って感想は持てないよ。
実際、>>199なんか読むと、御主人にも自分のおかれている環境にも満足してるみたいじゃん？
そもそも、「結婚は不幸せですよ」と言っているレスはないでしょ。
「結婚しても不幸せになることもあれば、独身でも幸せな人もいる」と言っている人はたくさんいるけど。
要するに、「他人の幸せを自分基準で判断するのは違うでしょ」と言っているに過ぎないのに、
「結婚を目の敵にしてる！」と過剰反応してるんじゃないの？Q4nz7zWUOさんは。
kGvTO6yQ0のレスで「結婚生活が上手くいってない」って感想は持てないよ。
実際、>>199なんか読むと、御主人にも自分のおかれている環境にも満足してるみたいじゃん？
そもそも、「結婚は不幸せですよ」と言っているレスはないでしょ。
「結婚しても不幸せになることもあれば、独身でも幸せな人もいる」と言っている人はたくさんいるけど。
要するに、「他人の幸せを自分基準で判断するのは違うでしょ」と言っているに過ぎないのに、
「結婚を目の敵にしてる！」と過剰反応してるんじゃないの？Q4nz7zWUOさんは。
222 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 17:34:16 ID:Q4nz7zWUO
別に自分がしあわせかどうかで、語ってる訳じゃないよ。
あくまで一般的な話しをしているんだけど。
マイノリティな話しを出してきて、独身も幸せ～なんていう方がゆがんでいるよね？
それに結婚を手段なんて思ってないし、そういう言葉が出て来る事自体、結婚に対して否定的で、あなたが自分でいうほど幸せじゃないんだなって見え見えだよ。
あくまで一般的な話しをしているんだけど。
マイノリティな話しを出してきて、独身も幸せ～なんていう方がゆがんでいるよね？
それに結婚を手段なんて思ってないし、そういう言葉が出て来る事自体、結婚に対して否定的で、あなたが自分でいうほど幸せじゃないんだなって見え見えだよ。
>>180を読んでちょっと思い出した。
私は新婚当時、女友達を今までどおり誘っても
独身同士だった頃よりぜんぜん反応が薄くて、
とある悩み相談サイトで「自分か？！」と思うほど
同じ状況の人が相談してたのを読んだけど、集中砲火浴びてた。
「結婚もしたい、独女とも今までどおり遊びたい、じゃ
総スカン喰らっても当然でしょう。いい加減自覚しなさい」みたいに。
何時代だと思ったけど、まだまだそういう考えって存在するのだなぁと。
私は新婚当時、女友達を今までどおり誘っても
独身同士だった頃よりぜんぜん反応が薄くて、
とある悩み相談サイトで「自分か？！」と思うほど
同じ状況の人が相談してたのを読んだけど、集中砲火浴びてた。
「結婚もしたい、独女とも今までどおり遊びたい、じゃ
総スカン喰らっても当然でしょう。いい加減自覚しなさい」みたいに。
何時代だと思ったけど、まだまだそういう考えって存在するのだなぁと。
>>222
見え見えとか、断定形をとるひとにかぎって、大体
人を見る目がなかったりするんだよね。
私も、自分が不幸だから結婚が幸せで独身はさびしいっていう
決め付けを否定してるんじゃないんだけどね。
自分は、一般論を語っておいて、私の書き込みは不幸な
結婚生活の発露ってか？ 中学校くらいから国語やりなおして
きたら?ついでに道徳も。もしかして、道徳を修身っていう
トメ世代？？？
見え見えとか、断定形をとるひとにかぎって、大体
人を見る目がなかったりするんだよね。
私も、自分が不幸だから結婚が幸せで独身はさびしいっていう
決め付けを否定してるんじゃないんだけどね。
自分は、一般論を語っておいて、私の書き込みは不幸な
結婚生活の発露ってか？ 中学校くらいから国語やりなおして
きたら?ついでに道徳も。もしかして、道徳を修身っていう
トメ世代？？？
>>200
＞じゃあなんで独身女に結婚をすすめる親がいるんだろう。
私の親の場合、
「お金持ちの旦那ゲットしてお母さんと一緒に住めるような大きな家建ててね！」
と、確か幼稚園くらいの頃から言われ続けて育った。
子供心に「自分も将来子供に看てもらうために子育てするのかぁ、嫌だなあ人生って」
と思っていたのを覚えている。
その後結婚してから「長男の家に嫁に行ったからそっちも長男（弟）をアテにして」
という意味のことを言ったらふじこられて電話ガチャ切りされてそれっきり音信不通。
やっぱり実の娘に看てもらう方が嫁姑戦争勃発しなくてラクだと画策してたらしい。
あからさますぎて気持ちいいわ。
＞じゃあなんで独身女に結婚をすすめる親がいるんだろう。
私の親の場合、
「お金持ちの旦那ゲットしてお母さんと一緒に住めるような大きな家建ててね！」
と、確か幼稚園くらいの頃から言われ続けて育った。
子供心に「自分も将来子供に看てもらうために子育てするのかぁ、嫌だなあ人生って」
と思っていたのを覚えている。
その後結婚してから「長男の家に嫁に行ったからそっちも長男（弟）をアテにして」
という意味のことを言ったらふじこられて電話ガチャ切りされてそれっきり音信不通。
やっぱり実の娘に看てもらう方が嫁姑戦争勃発しなくてラクだと画策してたらしい。
あからさますぎて気持ちいいわ。
226 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 17:45:43 ID:Q4nz7zWUO
>>224 言う事がなくなったら、今度は個人の人格否定ですか？
独りでいると心の成長まで止まってしまうのですね。
結婚とは、子育てとは、一緒に成長するものだと思っているけど、そんな機会も与えられないと可哀相ですね。
独りでいると心の成長まで止まってしまうのですね。
結婚とは、子育てとは、一緒に成長するものだと思っているけど、そんな機会も与えられないと可哀相ですね。
他人の生き方に意見せずにはいられない体質の人って
いるよねｗ
未婚でも既婚でも、それが幸せでも不幸でも
当人の問題じゃん。口出しウザーだよ。
いるよねｗ
未婚でも既婚でも、それが幸せでも不幸でも
当人の問題じゃん。口出しウザーだよ。
229 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 17:59:25 ID:QXSmS4GXO
確かに個人的な悪口になってきてるね
この話題もう終わりでいいｼﾞｬﾏｲｶ
この話題もう終わりでいいｼﾞｬﾏｲｶ
230 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 18:00:21 ID:Q4nz7zWUO
>>230
何でそんなに激しくけんか腰なの？
何でそんなに激しくけんか腰なの？
自分は31で結婚したけど、実際独身は寂しかったよー。
独身仲間は大勢いたんで、毎週土日の予定は埋まってたし
週に２，３回は飲みに行ったりしてたんだけどね。
仕事もうまくいってたけど刹那的な楽しさっていうか。
これは34で結婚した夫も言ってた。
だから独身の友だちは不幸！かわいそう！とは思わないけど
自分に合う人と出会えて心の拠りどころが出来たらいいね、とは思う。
まだ独身の友がよく「結婚したいとかじゃなくて、そろそろ落ち着きたい！」と言ってるのは
そういうことかなと。
独身仲間は大勢いたんで、毎週土日の予定は埋まってたし
週に２，３回は飲みに行ったりしてたんだけどね。
仕事もうまくいってたけど刹那的な楽しさっていうか。
これは34で結婚した夫も言ってた。
だから独身の友だちは不幸！かわいそう！とは思わないけど
自分に合う人と出会えて心の拠りどころが出来たらいいね、とは思う。
まだ独身の友がよく「結婚したいとかじゃなくて、そろそろ落ち着きたい！」と言ってるのは
そういうことかなと。
>>230
あなたも充分過ぎるほどウザいよ
あなたも充分過ぎるほどウザいよ
234 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 18:09:06 ID:QXSmS4GXO
独身でも彼氏がいたら淋しくないよね。独身で彼氏なしなら淋しそうだけど
人それぞれだとは思いますがね
人それぞれだとは思いますがね
235 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 18:19:08 ID:r4wdqm5o0
236 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 18:21:34 ID:dMUCVkNCO
変な人がきてるね
だんだん本性ムキだしで笑える
結婚してて子供がいることにしか幸せを見出だせないのかな
私の友達は弁護士やってるけど
彼氏はいないけど仕事も忙しいし
留学の話もあるらしく、なかなか楽しいらしいよ
親からは縁談をすすめられるけど
彼氏や旦那がいない自由を謳歌したいらしい
自分が幸せならいいんでないかい
だんだん本性ムキだしで笑える
結婚してて子供がいることにしか幸せを見出だせないのかな
私の友達は弁護士やってるけど
彼氏はいないけど仕事も忙しいし
留学の話もあるらしく、なかなか楽しいらしいよ
親からは縁談をすすめられるけど
彼氏や旦那がいない自由を謳歌したいらしい
自分が幸せならいいんでないかい
独身女性は確かに既婚者に比べて寂しさを感じてることはあると思うけど
それを既婚者側が言うのはおごりであり不必要なことだよ。
Q4nz7zWUOは何が言いたいのかさっぱりわからん・・・
単に上から「かわいそうね、私いいでしょ」って言いたいだけ？
それを既婚者側が言うのはおごりであり不必要なことだよ。
Q4nz7zWUOは何が言いたいのかさっぱりわからん・・・
単に上から「かわいそうね、私いいでしょ」って言いたいだけ？
彼氏いても淋しかったよ。
そのときはさほど意識してなかったけどね。
仕事もなにもかも順調だったけど。
デートのあと別の家に帰る生活より、一緒に帰る結婚生活
のほうがさみしくない。
そのときはさほど意識してなかったけどね。
仕事もなにもかも順調だったけど。
デートのあと別の家に帰る生活より、一緒に帰る結婚生活
のほうがさみしくない。
>>結婚してて子供がいることにしか幸せを見出だせないのかな
自分が幸せならいいんじゃないかい？
アナタもそう言ってるじゃん。
例え、アナタが「それだけしか」と思っていても、
本人は、それに大きな幸せを感じているかもしれない。
それを人に押し付けるのは、お門違いだけどね。
結婚したくない人だっているだろうし、
独身でも現状が幸せなら、それを崩したくないって思うしね。
自分が幸せならいいんじゃないかい？
アナタもそう言ってるじゃん。
例え、アナタが「それだけしか」と思っていても、
本人は、それに大きな幸せを感じているかもしれない。
それを人に押し付けるのは、お門違いだけどね。
結婚したくない人だっているだろうし、
独身でも現状が幸せなら、それを崩したくないって思うしね。
241 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 18:34:23 ID:Q4nz7zWUO
またまた、私の周りでは～って狭い世界の例えが始まった。
あなたのその友達みたいのが、世の中の半分ぐらい占めていれば、例えになるだろうけど。
独身が幸せって語る人って必ず、周りを見回して極少ない、｢わたし独身でも幸せ｣って自己申告してる強がりな人を探し出してくるよね。
あなたのその友達みたいのが、世の中の半分ぐらい占めていれば、例えになるだろうけど。
独身が幸せって語る人って必ず、周りを見回して極少ない、｢わたし独身でも幸せ｣って自己申告してる強がりな人を探し出してくるよね。
強がりじゃなくて本当にそう思っている人はいるんだよ。
どんな感じ方をしてもいいじゃん。
あなたは結婚が独身生活よりも幸せだと思う。
独身でも幸せな人がいる。
どっちも真実でしょ？否定すべき問題じゃないよ。
どんな感じ方をしてもいいじゃん。
あなたは結婚が独身生活よりも幸せだと思う。
独身でも幸せな人がいる。
どっちも真実でしょ？否定すべき問題じゃないよ。
>>241
何をどう言っても、全ての人があなたと同じ意見・価値観にはならないよ
何をどう言っても、全ての人があなたと同じ意見・価値観にはならないよ
244 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 18:41:30 ID:BDYom6g00
私は結婚して幸せだけど
ま、独身でも幸せな人がいてもおかしくないよね。
ま、独身でも幸せな人がいてもおかしくないよね。
もしかして検定？
でも、独身でも幸せな人はいるけど、
結婚しなければ幸せになれなかった人もいるだろうから、
どういう人が「独身は幸せになれない」と思っていても不思議じゃないわな。
自分が毒の時に幸せじゃなかったり、友達の毒が悲惨だったら、そういう考えになるかも。
結婚しても幸せになった人を見た事なければ「鬼女は悲惨」と思うだろうし。
結婚しなければ幸せになれなかった人もいるだろうから、
どういう人が「独身は幸せになれない」と思っていても不思議じゃないわな。
自分が毒の時に幸せじゃなかったり、友達の毒が悲惨だったら、そういう考えになるかも。
結婚しても幸せになった人を見た事なければ「鬼女は悲惨」と思うだろうし。
247 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 18:50:50 ID:QXSmS4GXO
女友達のスレなのに、なんなのこのバトルw
そもそも「幸・不幸」って端から見た他人が決めつけるような事なの？本人がどう感じてるかじゃん。
Q4nz7zWUOは独身時代に相当淋しかったんでしょう。
>>242正論だ。
>>245
ハッ！そうかも
ハッ！そうかも
趣味が合う、仲良くなりたいママ友がいるんだけど、
「子供を通したママ友じゃなくて私の友達としてもっと仲良くなりたい」
というような事を伝えたら引いちゃうかなぁ。
「子供を通したママ友じゃなくて私の友達としてもっと仲良くなりたい」
というような事を伝えたら引いちゃうかなぁ。
254 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 19:58:39 ID:fWAZu3T00
>>252
253とﾄﾞｳｲ
仲良くなりたいってママ友に言われて引いてしまったことがある
外見を（顔）褒められすぎても何か狙いがあるの？と勘ぐってしまったこともある
その服可愛いね～、趣味いいね～等言われたら嬉しいです
自然に仲良くなれたら良いっすよね
子供のいない時に○○行こうと誘ってみたら？
あと子供を交えて晩御飯一緒に作って食べたり
253とﾄﾞｳｲ
仲良くなりたいってママ友に言われて引いてしまったことがある
外見を（顔）褒められすぎても何か狙いがあるの？と勘ぐってしまったこともある
その服可愛いね～、趣味いいね～等言われたら嬉しいです
自然に仲良くなれたら良いっすよね
子供のいない時に○○行こうと誘ってみたら？
あと子供を交えて晩御飯一緒に作って食べたり
255 ：可愛い奥様：2007/11/09(金) 20:07:29 ID:u3tLo23o0
スレ進んでるとおもったら、全然スレ違いでバトルやってんのか
こんなところで釣り釣られでアホみたいでしたね
こんなところで釣り釣られでアホみたいでしたね
昔、ある女友達から、｢夕方から彼氏と会う予定なんだけどそれまで時間あるから会わない？｣
と電話が来たことがある。その電話の時点で午後2時くらい。
つまり3時間程度会えるか会えないか。
場所は、私の自宅からどんなに急いでも電車で一時間。
私の自宅の近くにたまたま来てるから…とかならまだしも、
こういう誘い方できる人って何なの？？？
当然それ以降はFO気味にさせてもらってます。
彼女は中高時代にいじめにあってたらしい。
高校では転校して学校変わってもまたいじめ。で結局退学。
言っちゃ悪いけどいじめられた理由がわかる人だわ。
その彼氏を年上女に寝取られた。
｢あの女とは切ったから、別れたから｣って言われて何度も復縁するも、
いつも年上女と切れてなくてそのたびに別れて…の繰り返し。
そして愚痴電話が架かってくる。深夜早朝おかまいなし。
いい加減私も頭にきて、我慢できなくなり、
｢何度同じこと繰り返すの？イラッとくるわ。もうその男の話は聞きたくない｣と言った。
すると一切話してこなくなったのに、5月に突然、
｢○○(私)はよく思わないかもしれないけど復縁しました。幸せになります｣とのメール。
その二ヵ月後にまた年上女と切れてないことが発覚して、別れた。
もう一切意見はしないことにした。
と電話が来たことがある。その電話の時点で午後2時くらい。
つまり3時間程度会えるか会えないか。
場所は、私の自宅からどんなに急いでも電車で一時間。
私の自宅の近くにたまたま来てるから…とかならまだしも、
こういう誘い方できる人って何なの？？？
当然それ以降はFO気味にさせてもらってます。
彼女は中高時代にいじめにあってたらしい。
高校では転校して学校変わってもまたいじめ。で結局退学。
言っちゃ悪いけどいじめられた理由がわかる人だわ。
その彼氏を年上女に寝取られた。
｢あの女とは切ったから、別れたから｣って言われて何度も復縁するも、
いつも年上女と切れてなくてそのたびに別れて…の繰り返し。
そして愚痴電話が架かってくる。深夜早朝おかまいなし。
いい加減私も頭にきて、我慢できなくなり、
｢何度同じこと繰り返すの？イラッとくるわ。もうその男の話は聞きたくない｣と言った。
すると一切話してこなくなったのに、5月に突然、
｢○○(私)はよく思わないかもしれないけど復縁しました。幸せになります｣とのメール。
その二ヵ月後にまた年上女と切れてないことが発覚して、別れた。
もう一切意見はしないことにした。
へえ。
>>258
>ある女友達から、｢夕方から彼氏と会う予定なんだけどそれまで時間あるから会わない？｣
と電話が来たことがある。その電話の時点で午後2時くらい。
つまり3時間程度会えるか会えないか。
場所は、私の自宅からどんなに急いでも電車で一時間。
私の自宅の近くにたまたま来てるから…とかならまだしも、
こういう誘い方できる人って何なの？？？
全く一緒の経験あるよ
一度友達になったひと達からは、そうとう嫌われてた
とにかく良いと思われる部分が一つもない感じ。
その子の親も
「事故で植物人間になるぐらいならさっさと死んでよ」とか
平気で子供に言う人だったみたいだけど。
>ある女友達から、｢夕方から彼氏と会う予定なんだけどそれまで時間あるから会わない？｣
と電話が来たことがある。その電話の時点で午後2時くらい。
つまり3時間程度会えるか会えないか。
場所は、私の自宅からどんなに急いでも電車で一時間。
私の自宅の近くにたまたま来てるから…とかならまだしも、
こういう誘い方できる人って何なの？？？
全く一緒の経験あるよ
一度友達になったひと達からは、そうとう嫌われてた
とにかく良いと思われる部分が一つもない感じ。
その子の親も
「事故で植物人間になるぐらいならさっさと死んでよ」とか
平気で子供に言う人だったみたいだけど。
先に予定言われてるほうがまだいいかも。
友人に誘われてランチ～午後は一日空けてた
30分かけて出かけて1時間弱のランチ後この後予定があるのと言いづらそうに切り出されたことがある。
前日からわかってたような用事っぽかったし
先に言っておいてくれれば私も他の予定入れることが出来るのになということがあった。
多分友人はいいづらかったんだろうけど他人の時間にも少しは気を使えよと思ったわ。
友人に誘われてランチ～午後は一日空けてた
30分かけて出かけて1時間弱のランチ後この後予定があるのと言いづらそうに切り出されたことがある。
前日からわかってたような用事っぽかったし
先に言っておいてくれれば私も他の予定入れることが出来るのになということがあった。
多分友人はいいづらかったんだろうけど他人の時間にも少しは気を使えよと思ったわ。
場つなぎ女にされたことある。
>>258より酷く夕方から予定があることを言われず、電車で１時間ノコノコ
出向いて行ってお茶を飲んだら「これから彼と会うから」でさよなら。
一生、さよならしたけど「私、何かした～？」だもんなぁ。
長く続いてる友人は、事前に別件があるけどそれまで会って話したいからって
うちの最寄駅まで来てくれる。
友達って比較しちゃいけないと思うけど、こうも対照的だと比較しちゃうよ。
>>258より酷く夕方から予定があることを言われず、電車で１時間ノコノコ
出向いて行ってお茶を飲んだら「これから彼と会うから」でさよなら。
一生、さよならしたけど「私、何かした～？」だもんなぁ。
長く続いてる友人は、事前に別件があるけどそれまで会って話したいからって
うちの最寄駅まで来てくれる。
友達って比較しちゃいけないと思うけど、こうも対照的だと比較しちゃうよ。
自分の家には誘わない。
コストコに行きたいときだけはご機嫌取りのメールがバンバン。
子どもの自慢＆あんたんちの子だけには負けないと遠まわしの発言＆メール。
こっちも今、メールで一緒に行動したくない旨を遠回しに送りました。もうｼﾗﾈ。
あと、子どもの歳が違う友達とは付き合えますか？
私は日中はもう子どもが学校等でいないのでフリーです。そこに手のかかる盛りの子をもつ友達から
「遊んで～」ってメールがきます。必ず「遊びに行きたい」です「来て」ではなく。
食事はﾌｧﾐﾚｽでも全然かまいませんが、子どもがじっとしている訳もなく可哀想ですよね。
自分が子どもが小さい頃は、友達と話したい時は絶対に家に招いていたんだけど、私の友達の殆ど
は「遊びに行かせて」ばかり言ってきます。小蟻小梨関係なく。正直「すごく嫌」。
コストコに行きたいときだけはご機嫌取りのメールがバンバン。
子どもの自慢＆あんたんちの子だけには負けないと遠まわしの発言＆メール。
こっちも今、メールで一緒に行動したくない旨を遠回しに送りました。もうｼﾗﾈ。
あと、子どもの歳が違う友達とは付き合えますか？
私は日中はもう子どもが学校等でいないのでフリーです。そこに手のかかる盛りの子をもつ友達から
「遊んで～」ってメールがきます。必ず「遊びに行きたい」です「来て」ではなく。
食事はﾌｧﾐﾚｽでも全然かまいませんが、子どもがじっとしている訳もなく可哀想ですよね。
自分が子どもが小さい頃は、友達と話したい時は絶対に家に招いていたんだけど、私の友達の殆ど
は「遊びに行かせて」ばかり言ってきます。小蟻小梨関係なく。正直「すごく嫌」。
場つなぎ女タイプって、妙に女友達との距離間が
近い感覚の人が多くない？
それは男に求めるもんじゃない？みたいなのもこのテのタイプ。
例えば、映画を私と別れた後に観る予定で開始時刻は18時40分。
18時30分までは一緒に居て！とか。
自分の私鉄駅の乗り換え駅まで一緒に行ってくれとか
自分の家に泊まっていいよ、セミダブルだけどそれが嫌じゃなければとか
誕生日メールはかかさないとか。
男に傷つけられたら慰めて！話聞いて！（甘えさせて！都合いい事だけ言って）
女友達にもこれだもの。もうＦＯしちゃったけどその人は
「男って最初に優しくすると付け上がるし」ってどの男にも言うんだけど
最初尽くして、だんだんこのウザさ全開で引かれるんだろうと思ってたよ。
もう嫌いだから言っちゃうけど、ブスで地味なのに姫扱いを望むから
男女ともに余計「…。」になられてたと思ってる。
近い感覚の人が多くない？
それは男に求めるもんじゃない？みたいなのもこのテのタイプ。
例えば、映画を私と別れた後に観る予定で開始時刻は18時40分。
18時30分までは一緒に居て！とか。
自分の私鉄駅の乗り換え駅まで一緒に行ってくれとか
自分の家に泊まっていいよ、セミダブルだけどそれが嫌じゃなければとか
誕生日メールはかかさないとか。
男に傷つけられたら慰めて！話聞いて！（甘えさせて！都合いい事だけ言って）
女友達にもこれだもの。もうＦＯしちゃったけどその人は
「男って最初に優しくすると付け上がるし」ってどの男にも言うんだけど
最初尽くして、だんだんこのウザさ全開で引かれるんだろうと思ってたよ。
もう嫌いだから言っちゃうけど、ブスで地味なのに姫扱いを望むから
男女ともに余計「…。」になられてたと思ってる。
>>258と全く同じ経験あり。もともとは謙虚な人だったんだけど
男ができたあたりから図々しくなってきた。
男とあうまでの暇つぶしと考えてたんだろうが、しょっちゅうやられると
うんざり。しかもこっちの先約は「彼が今から会おうって言うんだ」と
いってドタキャン。それだけじゃない、女通しの飲み会に必ずその男を
連れてくるんだけどそいつはここぞとばかりに食うは飲むはで、そいつの
飲み食い分も割り勘。しかも飲みすぎて運転できないから泊まらせてと
男連れで人のうちに図々しく押しかけてくる。押しかけてきた挙句、朝飯
まで作らせる。男と付き合ってこんなに変わる人も珍しいが、昔のおくゆかしい
時代の彼女を知っているので簡単にＦＯできないなと思ってた。
でももう度重なるその男の痴態に限界が来た。ＣＯ決定
男ができたあたりから図々しくなってきた。
男とあうまでの暇つぶしと考えてたんだろうが、しょっちゅうやられると
うんざり。しかもこっちの先約は「彼が今から会おうって言うんだ」と
いってドタキャン。それだけじゃない、女通しの飲み会に必ずその男を
連れてくるんだけどそいつはここぞとばかりに食うは飲むはで、そいつの
飲み食い分も割り勘。しかも飲みすぎて運転できないから泊まらせてと
男連れで人のうちに図々しく押しかけてくる。押しかけてきた挙句、朝飯
まで作らせる。男と付き合ってこんなに変わる人も珍しいが、昔のおくゆかしい
時代の彼女を知っているので簡単にＦＯできないなと思ってた。
でももう度重なるその男の痴態に限界が来た。ＣＯ決定
>>266
私の知ってる場つなぎ女も、ある意味距離無しかも。
人のものは自分のものって感じで、仲間内の彼氏を次々と略奪して
仲良しグループを崩壊させた。
常に誰かと付き合ってるけど、別れた男たちは口を揃えて
「あいつの我儘にはついていけない」と言っていた。
女同士でもマイペースで自分勝手、周りが自分に合わせるのが当然という
超迷惑女だった。
特に美人でもスタイルいいわけでもなかったけど、自分中心に世界が
回ってる姫タイプだったよ。
ちなみに私も略奪された一人w
ミーハーでノリのいいタイプは得だな、とずっと思ってた。
私の知ってる場つなぎ女も、ある意味距離無しかも。
人のものは自分のものって感じで、仲間内の彼氏を次々と略奪して
仲良しグループを崩壊させた。
常に誰かと付き合ってるけど、別れた男たちは口を揃えて
「あいつの我儘にはついていけない」と言っていた。
女同士でもマイペースで自分勝手、周りが自分に合わせるのが当然という
超迷惑女だった。
特に美人でもスタイルいいわけでもなかったけど、自分中心に世界が
回ってる姫タイプだったよ。
ちなみに私も略奪された一人w
ミーハーでノリのいいタイプは得だな、とずっと思ってた。
>>262
同様の経験あるよ。
いや、
＞言いづらそうに切り出されたことがある。
の部分は、私の経験の場合は無かったｗ
普通に「私はこの後予定があるから2人で夕食でも食べたら？」
という感じだった。（総勢3名）
当日は遠方へ嫁いだ友人のための集まりだったのに
在京同士でいつでも会える者二人が取り残されて
ﾎﾟｶｰﾝって感じだったよ。
その友人は翌年の帰省の折にも
「明日何してる？」と突然電話してきたところから始まり
「今帰省してるんだけど、明日空いてるんなら会おうよ」となって
待ち合わせ時間と場所を決める段になると
「今夜別の飲み会があるので明日起きたら電話する」と言ってきた。
えーと…大体何時ごろ…？と尋ねるも
「起きてみないと分かんない」と言われた。
その年を境に帰省の連絡が来てもやんわりと多忙を伝えて
会う機会を作らないようにしてる。
ひとつひとつはどうってことないレベルなんだけど
何度も重なるとしんどい。他人には厳しい子だったし。
同様の経験あるよ。
いや、
＞言いづらそうに切り出されたことがある。
の部分は、私の経験の場合は無かったｗ
普通に「私はこの後予定があるから2人で夕食でも食べたら？」
という感じだった。（総勢3名）
当日は遠方へ嫁いだ友人のための集まりだったのに
在京同士でいつでも会える者二人が取り残されて
ﾎﾟｶｰﾝって感じだったよ。
その友人は翌年の帰省の折にも
「明日何してる？」と突然電話してきたところから始まり
「今帰省してるんだけど、明日空いてるんなら会おうよ」となって
待ち合わせ時間と場所を決める段になると
「今夜別の飲み会があるので明日起きたら電話する」と言ってきた。
えーと…大体何時ごろ…？と尋ねるも
「起きてみないと分かんない」と言われた。
その年を境に帰省の連絡が来てもやんわりと多忙を伝えて
会う機会を作らないようにしてる。
ひとつひとつはどうってことないレベルなんだけど
何度も重なるとしんどい。他人には厳しい子だったし。
270 ：可愛い奥様：2007/11/10(土) 17:54:47 ID:FfwcVG0dO
友達(独身)→ブランド大好き！車も大好き！
いいと思ったものはローン組んでまで買う。
給料10万以下だから１万のものでさえ分割払い。
私→欲しいものはお金貯めてから買う。家のローン以外はｲﾗﾈ
お金の使い方が違いすぎると付き合い続かなく
ならない？？
とりあえず連帯保証人を頼まれたのを機にFOしたよ。
いいと思ったものはローン組んでまで買う。
給料10万以下だから１万のものでさえ分割払い。
私→欲しいものはお金貯めてから買う。家のローン以外はｲﾗﾈ
お金の使い方が違いすぎると付き合い続かなく
ならない？？
とりあえず連帯保証人を頼まれたのを機にFOしたよ。
一人大親友がいて付かず離れずまったりと２０年の付き合い。
この友達意外は全く興味なし。
友達子蟻
私小梨
二ヶ月に一度ぐらい両親が遊びに(孫の世話をしに)来るらしく
その予定が立ったら即行電話がかかってくる。
その時はここぞとばかりに飲み歩きカラオケ行き遊び疲れるまで遊ぶ。
彼女は育児疲れが。私は仕事疲れが吹き飛ぶ。
旦那の愚痴、昔の彼氏の話、ご近所さんの話･･･
好き勝手言いたいこと言ってお互い聞いてない。
こんなに一緒にいて疲れない人は彼女だけだと思う。
そろそろ電話掛かってくるころだなそういえば
この友達意外は全く興味なし。
友達子蟻
私小梨
二ヶ月に一度ぐらい両親が遊びに(孫の世話をしに)来るらしく
その予定が立ったら即行電話がかかってくる。
その時はここぞとばかりに飲み歩きカラオケ行き遊び疲れるまで遊ぶ。
彼女は育児疲れが。私は仕事疲れが吹き飛ぶ。
旦那の愚痴、昔の彼氏の話、ご近所さんの話･･･
好き勝手言いたいこと言ってお互い聞いてない。
こんなに一緒にいて疲れない人は彼女だけだと思う。
そろそろ電話掛かってくるころだなそういえば
>>258
理由があってもいじめていいわけじゃないけどね。
理由があってもいじめていいわけじゃないけどね。
273 ：可愛い奥様：2007/11/10(土) 18:27:32 ID:MdCIVlCo0
図々しいタイプのオンナっているわ。いつも馬鹿男とかブサ男とか
自分のわがままに付き合わせているから、そういった態度が時折出る。
いつもは謙虚ないい子なんだけど図に乗りやすい。
彼女がそういった羽目をはずすと、こちらも憤慨してしまうのがわかる
ので、相手のペースに乗らないようにしている。
その子はカレシとの待ち合わせのつなぎにお茶しようとする。別に
そういってくれればこちらとしても行くか行かないか最初に考えるけど
それを着いてから言うからだったら先に言えよって思う。
あとお茶しててもタバコぷかぷか(私は非喫煙者）＆携帯でえんえん
喋ったり、メールしたり。じゃ、帰れば？って言いたくなる。
彼女が電話はじめたら「そろそろ帰ろう」といって切り上げる事に
している。
どうも人前でえんえん電話で会話する奴が苦手。
あとでかけ直すか、もしもし・・今外出中だからあとで電話するの
一言で切れよ。甘えにもほどがあると思う。
自分のわがままに付き合わせているから、そういった態度が時折出る。
いつもは謙虚ないい子なんだけど図に乗りやすい。
彼女がそういった羽目をはずすと、こちらも憤慨してしまうのがわかる
ので、相手のペースに乗らないようにしている。
その子はカレシとの待ち合わせのつなぎにお茶しようとする。別に
そういってくれればこちらとしても行くか行かないか最初に考えるけど
それを着いてから言うからだったら先に言えよって思う。
あとお茶しててもタバコぷかぷか(私は非喫煙者）＆携帯でえんえん
喋ったり、メールしたり。じゃ、帰れば？って言いたくなる。
彼女が電話はじめたら「そろそろ帰ろう」といって切り上げる事に
している。
どうも人前でえんえん電話で会話する奴が苦手。
あとでかけ直すか、もしもし・・今外出中だからあとで電話するの
一言で切れよ。甘えにもほどがあると思う。
274 ：可愛い奥様：2007/11/10(土) 19:02:37 ID:UdZ7aWMvO
>273
そういうやつに限って他人には厳しいんだよね
最悪
そういうやつに限って他人には厳しいんだよね
最悪
>>261 >>266 >>267
似たような経験してる方いっぱいいるんですね…
｢場つなぎ女｣か…確かにそうだｗ
｢距離感がない｣、同意です。
>>258に書いた子は、団体でいたら目立たなく一見して奥床しいタイプ。
でも男のことになると暴走が止まない。
その子のエピはまだまだあって、その彼氏と新宿待ち合わせしたもののすっぽかされ、
夜11時過ぎに私に電話してきて｢今新宿で一人なの、来れない？
一人で夜を明かすことになっちゃうよ～泣｣と。そもそも時間的に、私の家からじゃ上りの電車ないし。
後先考えないというか、その彼氏とも、ちゃんと｢○時に新宿｣って約束してたわけではなく、
｢まぁ○時頃には新宿行けるんじゃねーかなー？｣と言われたことを鵜呑みにして暴走。
あとは私が彼氏(今の旦那)といるときに電話してきて｢今平気～？｣と言うので、
｢彼氏といるから｣と言ったら、｢じゃあちょっとだけ話聞いて～｣と。
それから延々30分以上、彼氏の愚痴。
彼女は歩きながら話してるから、途中何度も電波が途切れてブチブチ切れる。
それが何度もありました。まぁそれを甘受していた私も悪いですね。
結局その彼氏とは別れたみたいですが、その後二度に渡って｢レイプされた｣とか。
彼女いわく｢メールも電話も拒否してたのにいきなり『今から行くから』ってCメールが来て、
家に上がり込まれて無理矢理ヤラれた…｣と。
｢レイプなら被害届け出したら？勝手に入ってきたなら不法侵入でしょう｣と言うと、
｢…でもレイプの状況とか詳しく話さなきゃいけないらしいし警察なかなか動かないらしいし｣と。
ほぼ同意の上ヤッたんだろ、と思っています。
｢いじめられるの分かる｣なんて書いちゃいましたが、それは少し語弊があるにしても、
なんていうか基本的に｢空気が読めない｣、この一言に尽きるんだと思いました。
人の怒りの引き金をサクッと引く人。
似たような経験してる方いっぱいいるんですね…
｢場つなぎ女｣か…確かにそうだｗ
｢距離感がない｣、同意です。
>>258に書いた子は、団体でいたら目立たなく一見して奥床しいタイプ。
でも男のことになると暴走が止まない。
その子のエピはまだまだあって、その彼氏と新宿待ち合わせしたもののすっぽかされ、
夜11時過ぎに私に電話してきて｢今新宿で一人なの、来れない？
一人で夜を明かすことになっちゃうよ～泣｣と。そもそも時間的に、私の家からじゃ上りの電車ないし。
後先考えないというか、その彼氏とも、ちゃんと｢○時に新宿｣って約束してたわけではなく、
｢まぁ○時頃には新宿行けるんじゃねーかなー？｣と言われたことを鵜呑みにして暴走。
あとは私が彼氏(今の旦那)といるときに電話してきて｢今平気～？｣と言うので、
｢彼氏といるから｣と言ったら、｢じゃあちょっとだけ話聞いて～｣と。
それから延々30分以上、彼氏の愚痴。
彼女は歩きながら話してるから、途中何度も電波が途切れてブチブチ切れる。
それが何度もありました。まぁそれを甘受していた私も悪いですね。
結局その彼氏とは別れたみたいですが、その後二度に渡って｢レイプされた｣とか。
彼女いわく｢メールも電話も拒否してたのにいきなり『今から行くから』ってCメールが来て、
家に上がり込まれて無理矢理ヤラれた…｣と。
｢レイプなら被害届け出したら？勝手に入ってきたなら不法侵入でしょう｣と言うと、
｢…でもレイプの状況とか詳しく話さなきゃいけないらしいし警察なかなか動かないらしいし｣と。
ほぼ同意の上ヤッたんだろ、と思っています。
｢いじめられるの分かる｣なんて書いちゃいましたが、それは少し語弊があるにしても、
なんていうか基本的に｢空気が読めない｣、この一言に尽きるんだと思いました。
人の怒りの引き金をサクッと引く人。
>>273
私が最近縁を切った奴がまさにそんな感じだった。
自分は人ほったらかしでケータイで雑談喋りまくりのくせに、
私が電話受けると、それが緊急の仕事関係の話だとしても、すごく嫌そうな顔を平気でする。
こっちはやむを得ない場合を除き、常識として手短に切り上げるかかけ直すけど、奴がそうしたことは一度も無い。
タバコに関してははっきり言ってやめてもらったけど、それまでは私が咳込んでてもお構い無しだった。
人を呼んでおいて「時間ないから早く帰る」と言われたのも一回じゃない。
あるとき行ってみたら「この後用事あるから30分で帰る」などと言ったので、それを機会にその場でCO。
後にも先にもあんな自己チューな奴は見たことがなかったわ。
私が最近縁を切った奴がまさにそんな感じだった。
自分は人ほったらかしでケータイで雑談喋りまくりのくせに、
私が電話受けると、それが緊急の仕事関係の話だとしても、すごく嫌そうな顔を平気でする。
こっちはやむを得ない場合を除き、常識として手短に切り上げるかかけ直すけど、奴がそうしたことは一度も無い。
タバコに関してははっきり言ってやめてもらったけど、それまでは私が咳込んでてもお構い無しだった。
人を呼んでおいて「時間ないから早く帰る」と言われたのも一回じゃない。
あるとき行ってみたら「この後用事あるから30分で帰る」などと言ったので、それを機会にその場でCO。
後にも先にもあんな自己チューな奴は見たことがなかったわ。
相手ほったらかしで延々電話している奴は、
トイレに行った際の化粧が意味もなく長い。
トイレに行った際の化粧が意味もなく長い。
>>277
何故か柳原可奈子の顔が浮かんだw
何故か柳原可奈子の顔が浮かんだw
場つなぎ用として呼び出される
↓
待ち合わせ場所に行くが友達がいない
電話してみるがつながらない
↓
しばらくして電話しながら友達登場
ごめんね、とりあえず向こうの方歩こう的なジェスチャー
だが電話は切らない
↓
電話が終わり、謝るでもなくそのままカフェへ
↓
延々と自分語り
わたしの不幸話にたまに食いつくがすぐに自分語りへ戻る
↓
男からの電話
↓
ちょっとトイレいかない？と駅のトイレに付き合わされる
↓
化粧直し
↓
化粧直し
↓
効果なし
↓
そしてそそくさと男の元へ
もう会うの辞めます。
↓
待ち合わせ場所に行くが友達がいない
電話してみるがつながらない
↓
しばらくして電話しながら友達登場
ごめんね、とりあえず向こうの方歩こう的なジェスチャー
だが電話は切らない
↓
電話が終わり、謝るでもなくそのままカフェへ
↓
延々と自分語り
わたしの不幸話にたまに食いつくがすぐに自分語りへ戻る
↓
男からの電話
↓
ちょっとトイレいかない？と駅のトイレに付き合わされる
↓
化粧直し
↓
化粧直し
↓
効果なし
↓
そしてそそくさと男の元へ
もう会うの辞めます。
>効果なし
これはｗ？
化粧直したってかわんねーよ！ボケ。
その前に色々人間として必要なことあるだろうが！
ってこと？
これはｗ？
化粧直したってかわんねーよ！ボケ。
その前に色々人間として必要なことあるだろうが！
ってこと？
>>280
それです！
それです！
昨日、中学時代の友達と久しぶりに会って、気持ちよく過ごした。
高校時代の友達は不愉快になる事が多い。
高校、レベル低かったからなあ。仕方ない…
高校時代の友達は不愉快になる事が多い。
高校、レベル低かったからなあ。仕方ない…
最近までかかってやっと、大学時代の女友達全員をcoできた。
中学高校の女友達とはうまくいってるのに、なんで大学時代の
友達とはうまくいかないのかとずっと悩んでいたけど、
>>282のレスを読んで、関係ないのになぜか気付いてしまった。
大学は工学部だったから、友達を選べるほど女子がいなかった。
だから卒業して用がなくなったら会う気になれなかったんだなあ…
中学高校は普通の共学だったから、いまも残ってるのは
大勢の中から選んだ大好きな友達。
工学部も興味ないのに偏差値の関係で行っただけだし、せっかくの
大学生活を無駄に使ってしまった。ほんとに自分がいやになる。
中学高校の女友達とはうまくいってるのに、なんで大学時代の
友達とはうまくいかないのかとずっと悩んでいたけど、
>>282のレスを読んで、関係ないのになぜか気付いてしまった。
大学は工学部だったから、友達を選べるほど女子がいなかった。
だから卒業して用がなくなったら会う気になれなかったんだなあ…
中学高校は普通の共学だったから、いまも残ってるのは
大勢の中から選んだ大好きな友達。
工学部も興味ないのに偏差値の関係で行っただけだし、せっかくの
大学生活を無駄に使ってしまった。ほんとに自分がいやになる。
その時の出会い運とか、自分がどんな性格や見た目だったかも影響するけどね。
大学時代に大好きで毎日会ってたのに結婚して
しばらくしたら話が合わなくなった。
ご主人の価値観が彼女を変えたのかと思う。
苦労して生活して今がある人とか。
でも彼女は以前と違う人みたいで寂しい。
しばらくしたら話が合わなくなった。
ご主人の価値観が彼女を変えたのかと思う。
苦労して生活して今がある人とか。
でも彼女は以前と違う人みたいで寂しい。
>>285
大学時代の寮の仲間全員と仲良くしたがる人がいて困っている。
ＦＯやＣＯしてる人もいるのに、全員で会いたいとか、全員でのメールやりとりを熱望してくる。
当時からして全員仲良しというわけでもないのに、いまさらどうしようというのだろう。
以前とは違う人みたいになったと同時に、欠点は当時のままで、かなりうんざり。
大学時代の寮の仲間全員と仲良くしたがる人がいて困っている。
ＦＯやＣＯしてる人もいるのに、全員で会いたいとか、全員でのメールやりとりを熱望してくる。
当時からして全員仲良しというわけでもないのに、いまさらどうしようというのだろう。
以前とは違う人みたいになったと同時に、欠点は当時のままで、かなりうんざり。
話してて？？の知り合いがいる。
上から目線で顰蹙買うの、覚悟して書くけど『こんな人としか友達になれない自分って…』と、自分のレベルの低さを改めて自覚した。
上から目線で顰蹙買うの、覚悟して書くけど『こんな人としか友達になれない自分って…』と、自分のレベルの低さを改めて自覚した。
>>287
＞仲間全員と仲良くしたがる人がいて困っている
とてもよく分かる。
せっかくＦＯしたのに
グループ全員にＣＣでメール送信されたりして…。
大っぴらにＦＯ宣言してないから仕方ないんだけどね。
先日そんなこんなのモヤモヤを遣り繰りして
久しぶりに同窓生多数名で食事に出掛けたけど
「懐かしい」以外の感情は湧いてこなかったよ。
（例えば「楽しい」とか「また会いたい」とか）
気の合う子とは日頃から連絡取り合ってるからなぁ…
卒業以来十数年も会ってない段階で
縁の寿命すら感じるというのに
「これを気に頻繁に食事に行きましょう！」とか言われてもウンザリ。
＞仲間全員と仲良くしたがる人がいて困っている
とてもよく分かる。
せっかくＦＯしたのに
グループ全員にＣＣでメール送信されたりして…。
大っぴらにＦＯ宣言してないから仕方ないんだけどね。
先日そんなこんなのモヤモヤを遣り繰りして
久しぶりに同窓生多数名で食事に出掛けたけど
「懐かしい」以外の感情は湧いてこなかったよ。
（例えば「楽しい」とか「また会いたい」とか）
気の合う子とは日頃から連絡取り合ってるからなぁ…
卒業以来十数年も会ってない段階で
縁の寿命すら感じるというのに
「これを気に頻繁に食事に行きましょう！」とか言われてもウンザリ。
291 ：可愛い奥様：2007/11/12(月) 16:27:52 ID:/JayJ6Xi0
最近、友達との付き合いについて悩んでいる。
もともとＡ子とＢ子と私の３人で友達関係をやっていたのですが
数ヶ月前に諸々の事情があって、Ｂ子とはＣＯしました。
事情と言ってもどちらかが一方的に悪くてではなく、お互いに歳を経て
変わっていく中で、考え方が合わなくなってきたのがわかったので、
よく話し合ってきっちりＣＯしました。
で、Ａ子とは私もＢ子も相変わらず２人で会ったりするのですが
なんとなく、私の話がＢ子に伝わっているんだろうな、とか
Ａ子とＢ子の話の種になるのは嫌だな、なんて考えるようになった。
なによりなんでこんなに気持ちがモヤモヤするのかが自分で
わからないんです。
自分、心狭いよな～とも思います。
もともとＡ子とＢ子と私の３人で友達関係をやっていたのですが
数ヶ月前に諸々の事情があって、Ｂ子とはＣＯしました。
事情と言ってもどちらかが一方的に悪くてではなく、お互いに歳を経て
変わっていく中で、考え方が合わなくなってきたのがわかったので、
よく話し合ってきっちりＣＯしました。
で、Ａ子とは私もＢ子も相変わらず２人で会ったりするのですが
なんとなく、私の話がＢ子に伝わっているんだろうな、とか
Ａ子とＢ子の話の種になるのは嫌だな、なんて考えるようになった。
なによりなんでこんなに気持ちがモヤモヤするのかが自分で
わからないんです。
自分、心狭いよな～とも思います。
ここを読ませてもらっていると、自分の中での整理できない気持ちを
スパッと解決できたり、納得できたりしています。
去年、父が亡くなった後、友人に会ったとき
「父のことでいろいろあって・・」と話しかけたら
「そりゃ、いつかは死ぬでしょ。誰だって」
ずっとずっとこびりついてる・・
スパッと解決できたり、納得できたりしています。
去年、父が亡くなった後、友人に会ったとき
「父のことでいろいろあって・・」と話しかけたら
「そりゃ、いつかは死ぬでしょ。誰だって」
ずっとずっとこびりついてる・・
>>292
ぽろっと出ちゃった言葉なのかな。
その友人とはもう付き合いはないのかな？
そういうの絶対忘れられないよね。
大きな報告をしたときの相手の第一声って本音だと思う。
私も、結婚や出産報告をしたとき
「おめでとう！なんか自分のことのように嬉しいよ～」
って言ってくれた人も居れば
「焦ってるの？そんなふうに周囲に流されるような人だとは思わなかったよ！貯金あるの？」
って言ってきた人も居て
それまではみんな普通に友人だと思ってたけど
ちょっと立ち止まって付き合いを考えるきっかけになった。
ぽろっと出ちゃった言葉なのかな。
その友人とはもう付き合いはないのかな？
そういうの絶対忘れられないよね。
大きな報告をしたときの相手の第一声って本音だと思う。
私も、結婚や出産報告をしたとき
「おめでとう！なんか自分のことのように嬉しいよ～」
って言ってくれた人も居れば
「焦ってるの？そんなふうに周囲に流されるような人だとは思わなかったよ！貯金あるの？」
って言ってきた人も居て
それまではみんな普通に友人だと思ってたけど
ちょっと立ち止まって付き合いを考えるきっかけになった。
>>287,>>290
そういう人って、今の人間関係に満足してないんだろうね。
学校という箱があったからこそ維持できた関係だったってことに
気づいていないんだと思う。
いや、かつて自分もそういう幻想にしがみつきたかった過去があって
ああもうバラバラなんだなって気が付いた経験があるし。
＞以前とは違う人みたいになったと同時に、欠点は当時のままで、かなりうんざり。
だから学生時代以上に親しい人が出来ず、
結果的に寮のお友達が「人生で一番の友達」になっちゃってるんでしょうね。
他の友達とも薄い関係だから、できるだけ大勢でワイワイ会いたがる。
「もう！私が集合かけないとみんな動かないんだから！」とか言いながら。
お互い会いたいと思ってたら、自然とそういう話になるはずなのにね。
そういう人って、今の人間関係に満足してないんだろうね。
学校という箱があったからこそ維持できた関係だったってことに
気づいていないんだと思う。
いや、かつて自分もそういう幻想にしがみつきたかった過去があって
ああもうバラバラなんだなって気が付いた経験があるし。
＞以前とは違う人みたいになったと同時に、欠点は当時のままで、かなりうんざり。
だから学生時代以上に親しい人が出来ず、
結果的に寮のお友達が「人生で一番の友達」になっちゃってるんでしょうね。
他の友達とも薄い関係だから、できるだけ大勢でワイワイ会いたがる。
「もう！私が集合かけないとみんな動かないんだから！」とか言いながら。
お互い会いたいと思ってたら、自然とそういう話になるはずなのにね。
>>292
私なら、すぐCOします。
私なら、すぐCOします。
>>292
私も同じことがあったから、同じような気持ちかも。
たった一言なんだけど、今だに引っかかるんだよね。
去年、結婚もしたけど連絡できなかったよ。
赤ちゃん時代からの幼馴染なのにCOしちゃった。
私も同じことがあったから、同じような気持ちかも。
たった一言なんだけど、今だに引っかかるんだよね。
去年、結婚もしたけど連絡できなかったよ。
赤ちゃん時代からの幼馴染なのにCOしちゃった。
>大きな報告をしたときの相手の第一声って本音だと思う。
292さんとはレベルが違うけど、
私は結婚以来、狭い借家に住んでいて
このあいだやっとマンションを買って引越しをすることになった。
少々浮かれ気味で友人グループに報告メールしたら、ある一人から
「是非遊びに行くね～。（自分の）子どもつれてってクレヨンで壁に絵を書かせよっか。
きっと素敵な家になるよ」
と返された。
メールだし、きっと冗談なんだろなと思って流したけど、ちょっとキツかったです。
彼女とはグループ付き合いなもんでCOはしにくい。
（彼女以外はみんなすごくいい子なので）
しかもその子、子ども生まれたばっかりで、余裕がないのかなとも思うし。
でも、やっぱりもやもやするわ。
292さんとはレベルが違うけど、
私は結婚以来、狭い借家に住んでいて
このあいだやっとマンションを買って引越しをすることになった。
少々浮かれ気味で友人グループに報告メールしたら、ある一人から
「是非遊びに行くね～。（自分の）子どもつれてってクレヨンで壁に絵を書かせよっか。
きっと素敵な家になるよ」
と返された。
メールだし、きっと冗談なんだろなと思って流したけど、ちょっとキツかったです。
彼女とはグループ付き合いなもんでCOはしにくい。
（彼女以外はみんなすごくいい子なので）
しかもその子、子ども生まれたばっかりで、余裕がないのかなとも思うし。
でも、やっぱりもやもやするわ。
>少々浮かれ気味で
思い出したけど、ずーっと借家住まいだった子が家建てる時、もうその家の話題しか
出て来なくて、げんなりしたことあった。
別の話題で話してても家の話題に戻るし、ウザイとも言えないし、浮かれてるの
水差しても可哀想だし～と聞いてたけど、子供とか夫とか家とか他人にしてみたら
「だから何」って話題のときは気をつけないとな、と思ったっけな。
思い出したけど、ずーっと借家住まいだった子が家建てる時、もうその家の話題しか
出て来なくて、げんなりしたことあった。
別の話題で話してても家の話題に戻るし、ウザイとも言えないし、浮かれてるの
水差しても可哀想だし～と聞いてたけど、子供とか夫とか家とか他人にしてみたら
「だから何」って話題のときは気をつけないとな、と思ったっけな。
「結婚するんだ」報告したときの、友達の第一声っていろいろだよね・・・
なんかあんまり「おめでとう」って言ってもらった記憶がないｗ
なんかあんまり「おめでとう」って言ってもらった記憶がないｗ
それは日頃の行いが…
人の幸せごとなんて、よっぽど好意が在る人以外はその程度の認識だよね。
ただ礼儀として、自分はおめでとうとか、素敵な家だね、かわいいお子さんだね、
等々必ず言うけどな。
そうやって、幼稚な嫉妬ややっかみ感情を表に出すのも見ていて恥ずかしい。
自分が言った言葉が、どんな派生をもたらすか、よく考えないで発言する人
ってどうも、苦手。
自分は、出会って半年で結婚したけど、焦ってるとか、寂しかったんだとか、
さんざん言われたよ。おまけに新婚２ヶ月ですぐ子供が出来たから、出来ちゃった婚？とか。
正直、その当時、数人から告白されていたけど、硬い会社の雰囲気通りの、
ガチガチのインテリ気取りの男の人ばっかりで
引いていたんだよね。条件だけ挙げれば、今の旦那よりずっと高学歴で家柄も
良かったけど。笑。地元人だし。焦ってたわけじゃ全然ない。
でも、言いたい人には言わせておけって思うよ。もうそういうの昔からだから慣れてるし。
ただ礼儀として、自分はおめでとうとか、素敵な家だね、かわいいお子さんだね、
等々必ず言うけどな。
そうやって、幼稚な嫉妬ややっかみ感情を表に出すのも見ていて恥ずかしい。
自分が言った言葉が、どんな派生をもたらすか、よく考えないで発言する人
ってどうも、苦手。
自分は、出会って半年で結婚したけど、焦ってるとか、寂しかったんだとか、
さんざん言われたよ。おまけに新婚２ヶ月ですぐ子供が出来たから、出来ちゃった婚？とか。
正直、その当時、数人から告白されていたけど、硬い会社の雰囲気通りの、
ガチガチのインテリ気取りの男の人ばっかりで
引いていたんだよね。条件だけ挙げれば、今の旦那よりずっと高学歴で家柄も
良かったけど。笑。地元人だし。焦ってたわけじゃ全然ない。
でも、言いたい人には言わせておけって思うよ。もうそういうの昔からだから慣れてるし。
4人のｸﾞﾙｰﾌﾟ付き合いの中で、いつも言動に違和感を覚える人（Z子）が1人いて、
でも残り2人の常識ある人たち（X子・Y子）が特にそうは思っていないようだったので
違和感覚える自分の気持ちを騙し騙し付き合ってきたら。
いきなりZ子からCOされた。
別の友人が海外挙式することになり、4人ともそれには招待されてないけど、
4人とも自分の式には招待してお祝い貰っていたので
お祝いを渡す日程などを相談してたら
「なんで招待されてないのにお祝いあげるって言うの？
なんかいつもそうだけど、世間の意見に弱すぎ。
いい人でいようとする姿勢がｲﾗｲﾗする。
呼ばれてもいない結婚のお祝いなんてあげたら気を遣って相手も迷惑。
私はあげないし、あげたいなら自分だけでやればいいのに。」
そう言われたから「わかった。自分で考えていいようにやるよ。」と言ったら
X子もY子も「あげない」方に流れていった。
そしてそれから3人誰からも連絡なし。
そろそろ半年、これまで毎月2回くらいは会っていたからZ子のあの言葉は
CO宣言だったのだな、2人も同意だったんだなと理解することにした。
個別にお祝い渡す席を設けていたらこれから海外挙式の身は多忙だろうと
4人分くらいはまとめたほうがいいと思って相談してたけど
そもそもお祝いあげる気がないとは思わなかった。
とりあえずお祝いはあげたけど、Z子のことはどうでもいいけど
X子とY子についてはかなりのｼｮｯｸ。
でも残り2人の常識ある人たち（X子・Y子）が特にそうは思っていないようだったので
違和感覚える自分の気持ちを騙し騙し付き合ってきたら。
いきなりZ子からCOされた。
別の友人が海外挙式することになり、4人ともそれには招待されてないけど、
4人とも自分の式には招待してお祝い貰っていたので
お祝いを渡す日程などを相談してたら
「なんで招待されてないのにお祝いあげるって言うの？
なんかいつもそうだけど、世間の意見に弱すぎ。
いい人でいようとする姿勢がｲﾗｲﾗする。
呼ばれてもいない結婚のお祝いなんてあげたら気を遣って相手も迷惑。
私はあげないし、あげたいなら自分だけでやればいいのに。」
そう言われたから「わかった。自分で考えていいようにやるよ。」と言ったら
X子もY子も「あげない」方に流れていった。
そしてそれから3人誰からも連絡なし。
そろそろ半年、これまで毎月2回くらいは会っていたからZ子のあの言葉は
CO宣言だったのだな、2人も同意だったんだなと理解することにした。
個別にお祝い渡す席を設けていたらこれから海外挙式の身は多忙だろうと
4人分くらいはまとめたほうがいいと思って相談してたけど
そもそもお祝いあげる気がないとは思わなかった。
とりあえずお祝いはあげたけど、Z子のことはどうでもいいけど
X子とY子についてはかなりのｼｮｯｸ。
>>302
あなたいい人だね。ぜんぜん世間の意見に弱くなんかないよ。
３０歳過ぎて夫婦だけや身内だけ呼んで海外挙式したり
身内の食事会で入籍のみだと、今まで結婚式に散々行ったにもかかわらず
お祝いもらえないことって意外と多いんだよね。
あなたいい人だね。ぜんぜん世間の意見に弱くなんかないよ。
３０歳過ぎて夫婦だけや身内だけ呼んで海外挙式したり
身内の食事会で入籍のみだと、今まで結婚式に散々行ったにもかかわらず
お祝いもらえないことって意外と多いんだよね。
>302
ていうか、そういう場合でもお祝いはあげるでしょ。
マナー本にも書いてあるしｗ
たぶん、Z子が言いたいことをハッキリ言うタイプで、X子、Y子も口に出しては
言わないけれど、似たような考えの持ち主だったんじゃないかな。
常識が違う人とは、一緒にいても面倒くさいだけだし、良かったんだよ。
ていうか、そういう場合でもお祝いはあげるでしょ。
マナー本にも書いてあるしｗ
たぶん、Z子が言いたいことをハッキリ言うタイプで、X子、Y子も口に出しては
言わないけれど、似たような考えの持ち主だったんじゃないかな。
常識が違う人とは、一緒にいても面倒くさいだけだし、良かったんだよ。
>>303-304
ﾚｽありがとう。
Z子はちょっと常識に外れる言動が多かったから、このお祝いの件も
「さもありなん」と思う程度だけど、
X子とY子は、常識派だった（と思っていた）ので驚いたのとｼｮｯｸ度が大きいです。
ふたりについての喪失感が日が経つにつれて大きくなってきている感じ。
その分自分の中で「Z子憎し」の感情が育って持て余してました。
でも書いてｽｯｷﾘしました。
もうしょうがないと思えました。
ﾚｽありがとう。
Z子はちょっと常識に外れる言動が多かったから、このお祝いの件も
「さもありなん」と思う程度だけど、
X子とY子は、常識派だった（と思っていた）ので驚いたのとｼｮｯｸ度が大きいです。
ふたりについての喪失感が日が経つにつれて大きくなってきている感じ。
その分自分の中で「Z子憎し」の感情が育って持て余してました。
でも書いてｽｯｷﾘしました。
もうしょうがないと思えました。
306 ：可愛い奥様：2007/11/13(火) 12:04:27 ID:uh5i/0Ka0
私は親友と思ってきたこ（２人）からだけ
結婚のお祝もらえなかった
金銭的にキツイのとかわかってたけど
なにもないことは考えて無かったのでショックだった
２人のうち片方はこれから結婚するんだけど
私はちゃんとお祝いするつもり
だけどどこか心の中がスッキリしなくて。
ていうかその程度の付き合いだったのかな。
身内だけの結婚式で友人関係は呼んでいません。
結婚式に呼ばれなければお祝ナシという考えのひとって多いのかな。
長文すみません
結婚のお祝もらえなかった
金銭的にキツイのとかわかってたけど
なにもないことは考えて無かったのでショックだった
２人のうち片方はこれから結婚するんだけど
私はちゃんとお祝いするつもり
だけどどこか心の中がスッキリしなくて。
ていうかその程度の付き合いだったのかな。
身内だけの結婚式で友人関係は呼んでいません。
結婚式に呼ばれなければお祝ナシという考えのひとって多いのかな。
長文すみません
>>306
仲間
私も、入籍→身内結婚組だけど、入籍時に1000円いくかいかないかな物しかもらわなかった
相手から、結婚式に呼ばれてる。
正直、図々しい人だなと思ってる。
ご祝儀は減額して出席するつもり。
仲間
私も、入籍→身内結婚組だけど、入籍時に1000円いくかいかないかな物しかもらわなかった
相手から、結婚式に呼ばれてる。
正直、図々しい人だなと思ってる。
ご祝儀は減額して出席するつもり。
私はそこそこ仲が良いと思ってた友達を結婚後初めて家に呼んだ時のこと。
昔、毒時代に私が見合いまがいのことをして、相手がちょっと変わった人で、
話がこじれて･･･って話をその子にしたことがあったんだけど、
このことをわざわざ持ち出して嬉々と話された時は悲しかった。
落ち着いて大人っぽい子だったんだけど、顔つきもいつもと変わってた。
下品な感じに目をきらきらさせて私が昔失敗した話とかもして、
気づかなかっただけで、私はこの人に嫌われてたんだ思ったよ。
昔、毒時代に私が見合いまがいのことをして、相手がちょっと変わった人で、
話がこじれて･･･って話をその子にしたことがあったんだけど、
このことをわざわざ持ち出して嬉々と話された時は悲しかった。
落ち着いて大人っぽい子だったんだけど、顔つきもいつもと変わってた。
下品な感じに目をきらきらさせて私が昔失敗した話とかもして、
気づかなかっただけで、私はこの人に嫌われてたんだ思ったよ。
309 ：可愛い奥様：2007/11/13(火) 14:40:34 ID:eXgsO3Xz0
昨日中学のときの女友達５人と飲んだんだけど、
（結婚してるのは私一人）
ずっと聞き役に徹してた。疲れたなぁ。
だってさ、既婚者が何言っても「あんたは結婚してるからいいじゃｎ」
みたいな雰囲気なんだよ。
うちは地元離れて長かったから何の気なしに
「みんなクリスマスとかどこ行くの？」って聞いたら
「彼氏いない人に普通そんなこと聞く？」って怒られて
びっくりした。ほんと言動には注意しないと。
（結婚してるのは私一人）
ずっと聞き役に徹してた。疲れたなぁ。
だってさ、既婚者が何言っても「あんたは結婚してるからいいじゃｎ」
みたいな雰囲気なんだよ。
うちは地元離れて長かったから何の気なしに
「みんなクリスマスとかどこ行くの？」って聞いたら
「彼氏いない人に普通そんなこと聞く？」って怒られて
びっくりした。ほんと言動には注意しないと。
310 ：可愛い奥様：2007/11/13(火) 15:05:08 ID:x+qkgyar0
>「みんなクリスマスとかどこ行くの？」
嫌みじゃなく言ったの？
だとしたら天然ちゃんだね。空気嫁よw
嫌みじゃなく言ったの？
だとしたら天然ちゃんだね。空気嫁よw
311 ：可愛い奥様：2007/11/13(火) 15:15:20 ID:eXgsO3Xz0
そうですよね。
ほんと何も考えず言ってしまったので、
私って嫌なやつだって思いました。
ほんと何も考えず言ってしまったので、
私って嫌なやつだって思いました。
まあまあ。そんなの今のうちだけだって。
そのうち一人二人と結婚していって、
独身の方が少数派になっちゃうから安心しな。
そのうち一人二人と結婚していって、
独身の方が少数派になっちゃうから安心しな。
現在30代半ばで、学生時代の友達と久しぶりに会うんだけど、
「人との出会いがきっかけになって、最近は空いた時間にビジネスの
勉強をしてる。今度会ったときにその話がしていい？」
とそのうちの一人が言ってきた。なんか嫌な予感……
私含めて3名の付き合いで、話を持ちかけてきた人は独身。
私は最近結婚して専業主婦になった。もう一人は既婚で働いてる。
独身の人は真面目なんだけど、日経ＷＯＭＡＮ読んで英会話頑張ったり、
30過ぎて独身の私に「ルールズ」貸してくれたり、「そうじ力」を買ったり、
若い頃は占い師のところに何度か行ったりしてる。
もし怪しげな話をふってきたら断りつつ、しばらく距離を置きたい。
うまい断り文句ありましたら教えてください。
「人との出会いがきっかけになって、最近は空いた時間にビジネスの
勉強をしてる。今度会ったときにその話がしていい？」
とそのうちの一人が言ってきた。なんか嫌な予感……
私含めて3名の付き合いで、話を持ちかけてきた人は独身。
私は最近結婚して専業主婦になった。もう一人は既婚で働いてる。
独身の人は真面目なんだけど、日経ＷＯＭＡＮ読んで英会話頑張ったり、
30過ぎて独身の私に「ルールズ」貸してくれたり、「そうじ力」を買ったり、
若い頃は占い師のところに何度か行ったりしてる。
もし怪しげな話をふってきたら断りつつ、しばらく距離を置きたい。
うまい断り文句ありましたら教えてください。
>>313
事前に旦那さんの許可を取って、旦那さんに悪者になって貰う、っていうのは？
私も同じような状況になった時、旦那と相談して、
「どんな話も旦那の許可が出ないと受け付けられない」と断り続けたら、
向こうからフェードアウトしてくれたよ。
でも、旦那さんと、その友人が知り合いだったら使いにくい手段だよなあ。
事前に旦那さんの許可を取って、旦那さんに悪者になって貰う、っていうのは？
私も同じような状況になった時、旦那と相談して、
「どんな話も旦那の許可が出ないと受け付けられない」と断り続けたら、
向こうからフェードアウトしてくれたよ。
でも、旦那さんと、その友人が知り合いだったら使いにくい手段だよなあ。
>>306はまだ若い？
まだ若いならお祝いに頭が回らないとかないかな？
しかしお金じゃなくなんか気持ちの入った一品ぐらいあってもいいよね
あ、でも私は式しなかったから結婚祝いはもらってない人もいるかも？
出産祝いはもらったけど
まだ若いならお祝いに頭が回らないとかないかな？
しかしお金じゃなくなんか気持ちの入った一品ぐらいあってもいいよね
あ、でも私は式しなかったから結婚祝いはもらってない人もいるかも？
出産祝いはもらったけど
316 ：可愛い奥様：2007/11/13(火) 16:39:01 ID:uh5i/0Ka0
>>315
>>306です。今年29になります。
他の友達は高価ではないけれどよーく考えて選んでくれたとわかるものを
おくってくれたり、祝い金＆式場に電報とか、みんな同じ歳で
そういう対応する人もいるのに、、、
親友と思ってきた２人だから、まぁこれからも気にしないで付き合って
いこうと思ったけど、どっか、ひっかかりはあるんです。
>>306です。今年29になります。
他の友達は高価ではないけれどよーく考えて選んでくれたとわかるものを
おくってくれたり、祝い金＆式場に電報とか、みんな同じ歳で
そういう対応する人もいるのに、、、
親友と思ってきた２人だから、まぁこれからも気にしないで付き合って
いこうと思ったけど、どっか、ひっかかりはあるんです。
悩み事のように話し出すけど
聞いていると出てくる人は有名人で
物は高価なブランド品やら高級家具やらで
娘の話が出ればフランス留学、で、他の家族でパリで落ち合って
豪遊してきた話がでてきながらの愚痴って・・・
つまり、真面目に聞いていた人がポカンとしちゃうような
自慢話オンパレードな人が同じサークルにいます。
そういうセレブ話は共感できるだけの同じ背景（経済力や血縁・知人など）を
持った奥様とやって欲しいのに、一同優しいからキツイ事も言わず
真面目にｱﾄﾞｳﾞｧｲｽなんかしてあげちゃって、
自分でもﾊﾞｶみたいです。
選んで付き合っている友人なら、初めからこの人を選ばないし
年に１度のサークル（の同期会）だけでも会いたくないです。
でもみんなも我慢していますよね。
中学高校からの付き合いなので、みんなも呆れながらも
この人はいつもこんなだよね、って判りながら
対応している感じです。
あぁホント、私がいつまでも大人になれていないのかなぁ？
長文、失礼いたしました。読んで下さった方、有難う御座います。
聞いていると出てくる人は有名人で
物は高価なブランド品やら高級家具やらで
娘の話が出ればフランス留学、で、他の家族でパリで落ち合って
豪遊してきた話がでてきながらの愚痴って・・・
つまり、真面目に聞いていた人がポカンとしちゃうような
自慢話オンパレードな人が同じサークルにいます。
そういうセレブ話は共感できるだけの同じ背景（経済力や血縁・知人など）を
持った奥様とやって欲しいのに、一同優しいからキツイ事も言わず
真面目にｱﾄﾞｳﾞｧｲｽなんかしてあげちゃって、
自分でもﾊﾞｶみたいです。
選んで付き合っている友人なら、初めからこの人を選ばないし
年に１度のサークル（の同期会）だけでも会いたくないです。
でもみんなも我慢していますよね。
中学高校からの付き合いなので、みんなも呆れながらも
この人はいつもこんなだよね、って判りながら
対応している感じです。
あぁホント、私がいつまでも大人になれていないのかなぁ？
長文、失礼いたしました。読んで下さった方、有難う御座います。
>>315
気持ちはすごく分かるし、私は式を挙げない人にもお祝いは包むけど、
式を挙げないなら、お祝いをもらうことは期待しない方がいいと思うよ。
式を挙げないってことで、別途お祝いをすることに天然で気づかない人とか
きっかけがないから、っていうんで放置している人もいるだろうし。
披露宴も一つのきっかけだからね。
もっとも、3万円なんてそのゲストの食事代・飲み物代・引き出物で全部飛んじゃうので
披露宴しない人になんでお祝いしないといけないんだって感覚の人もいるんだとは思う。
実際は服を買ったり着付けしたり美容院行ったり、
出席するにはお祝い以外のお金がかかるものだけど。
大学時代の友人で、身内だけで式を挙げた子がいて。
5人のグループづきあいだったし、
結婚祝いはできればグループみんなで一緒にした方がいい（良いもの買えるし）と
私は思ってたんだけど、皆全国に散ってしまったり、
仕事がちょうど忙しかったりして、なかなかそういう話にならなかった。
でも、その子が一年後くらいに新居によんでくれたので、
そのときに皆に声をかけて、お祝いすることができたよ。
独身だったこともあり、気が回らなくて
随分遅くなってしまって申し訳なかったけどね。
でもこんな例もあるってことで。
気持ちはすごく分かるし、私は式を挙げない人にもお祝いは包むけど、
式を挙げないなら、お祝いをもらうことは期待しない方がいいと思うよ。
式を挙げないってことで、別途お祝いをすることに天然で気づかない人とか
きっかけがないから、っていうんで放置している人もいるだろうし。
披露宴も一つのきっかけだからね。
もっとも、3万円なんてそのゲストの食事代・飲み物代・引き出物で全部飛んじゃうので
披露宴しない人になんでお祝いしないといけないんだって感覚の人もいるんだとは思う。
実際は服を買ったり着付けしたり美容院行ったり、
出席するにはお祝い以外のお金がかかるものだけど。
大学時代の友人で、身内だけで式を挙げた子がいて。
5人のグループづきあいだったし、
結婚祝いはできればグループみんなで一緒にした方がいい（良いもの買えるし）と
私は思ってたんだけど、皆全国に散ってしまったり、
仕事がちょうど忙しかったりして、なかなかそういう話にならなかった。
でも、その子が一年後くらいに新居によんでくれたので、
そのときに皆に声をかけて、お祝いすることができたよ。
独身だったこともあり、気が回らなくて
随分遅くなってしまって申し訳なかったけどね。
でもこんな例もあるってことで。
結婚の前後って、自分はマナー本見たり、お祝い返しなんかで色々と配慮するけど
周りにしてみると、意外と知らない事もあるし
忘れたり気が回らない事だって多いと思うよ
あまり深く考えないで時間が経ったら大した事じゃないと思えるから
周りにしてみると、意外と知らない事もあるし
忘れたり気が回らない事だって多いと思うよ
あまり深く考えないで時間が経ったら大した事じゃないと思えるから
>>308
＞落ち着いて大人っぽい子だったんだけど、顔つきもいつもと変わってた。
下品な感じに目をきらきらさせて私が昔失敗した話とかもして
私の同窓生にも居るよ。
家族の出来事などを謙遜して話すと
不幸話ｷﾀ━━━━━みたいな感じで
それまでとは食いつき方が豹変する。
話の流れ上スルーしたほうが良さそうな内容
（会話の本質とは無関係かつ当人にはデリケートは事柄とか）にも
ガッツリ食いついてくし。
私がやられてる時には不快な違和感しか感じなかったんだけど
同席してる別の友人がやられてるのを傍観してたら
食いつく時の下卑た視線や嬉しそうな口元に気付いて
途端にその友人が苦手になってしまったよ。
＞落ち着いて大人っぽい子だったんだけど、顔つきもいつもと変わってた。
下品な感じに目をきらきらさせて私が昔失敗した話とかもして
私の同窓生にも居るよ。
家族の出来事などを謙遜して話すと
不幸話ｷﾀ━━━━━みたいな感じで
それまでとは食いつき方が豹変する。
話の流れ上スルーしたほうが良さそうな内容
（会話の本質とは無関係かつ当人にはデリケートは事柄とか）にも
ガッツリ食いついてくし。
私がやられてる時には不快な違和感しか感じなかったんだけど
同席してる別の友人がやられてるのを傍観してたら
食いつく時の下卑た視線や嬉しそうな口元に気付いて
途端にその友人が苦手になってしまったよ。
>>313
私は層化の人と思われる人と夕食にいく羽目になったときに、席について開口一番
「人間関係を宗教の勧誘とかアムウエイや化粧品のの商品販売とかに使おうとする人とは付き合わない主義なんだよね」
「すごく馬鹿にしてると思わない？人間関係破壊するよね、そういう話する人」と言った。
で、めげずに層化が口を開こうとした瞬間
「私は宗教と政治とねずみ講や株の話は他人としないことにしてるからそれ以外でお願いね、
ご飯がまずくなるから」であきらめたみたい。
うまい断り文句と言うか、その後付き合う気もないからちょっとけんか腰だったけど
欧米でも「宗教と政治の話をするのは相手のマナー違反」だから、ちょっとアレンジして使うといいかも。
私は層化の人と思われる人と夕食にいく羽目になったときに、席について開口一番
「人間関係を宗教の勧誘とかアムウエイや化粧品のの商品販売とかに使おうとする人とは付き合わない主義なんだよね」
「すごく馬鹿にしてると思わない？人間関係破壊するよね、そういう話する人」と言った。
で、めげずに層化が口を開こうとした瞬間
「私は宗教と政治とねずみ講や株の話は他人としないことにしてるからそれ以外でお願いね、
ご飯がまずくなるから」であきらめたみたい。
うまい断り文句と言うか、その後付き合う気もないからちょっとけんか腰だったけど
欧米でも「宗教と政治の話をするのは相手のマナー違反」だから、ちょっとアレンジして使うといいかも。
私の結婚式の時に招待した友人Ａ
後でお祝いを調べてみると、「3万円」と書いてあるのに中身がはいってなかった
まぁ、そういうこともあるか…と思って気にしてなかったんだけど
先日、別の友人とお喋りをしている時、たまたま
「そういえば私の結婚式の時、Ａちゃんがご祝儀袋だけで現金入ってなかったんだよ～
うっかりサンだよね」と友達が言い出した
え？と思うともう一人の友人も「私の時も入ってなかったよ…」と…
二人がこっちを見るので思わず私も「実は私もなんだ…」と正直に言ってしまった
実は来月、クリスマスにＡの結婚式があって私たちみんな招待されてるんだけど
封筒だけ渡して中身入れないでおこうか？なんて案が出てる
どうしたもんかなぁ…DQN返しみたいで嫌な気もするけど、ここまでくると偶然とは思えないし
頭のどっかで仕返しをしたいって気持ちもあるんだよな…
こういう場合、皆さんならどうします？
なんかもう、式事態ドタキャンしたい気分だorz
後でお祝いを調べてみると、「3万円」と書いてあるのに中身がはいってなかった
まぁ、そういうこともあるか…と思って気にしてなかったんだけど
先日、別の友人とお喋りをしている時、たまたま
「そういえば私の結婚式の時、Ａちゃんがご祝儀袋だけで現金入ってなかったんだよ～
うっかりサンだよね」と友達が言い出した
え？と思うともう一人の友人も「私の時も入ってなかったよ…」と…
二人がこっちを見るので思わず私も「実は私もなんだ…」と正直に言ってしまった
実は来月、クリスマスにＡの結婚式があって私たちみんな招待されてるんだけど
封筒だけ渡して中身入れないでおこうか？なんて案が出てる
どうしたもんかなぁ…DQN返しみたいで嫌な気もするけど、ここまでくると偶然とは思えないし
頭のどっかで仕返しをしたいって気持ちもあるんだよな…
こういう場合、皆さんならどうします？
なんかもう、式事態ドタキャンしたい気分だorz
私なら、そのクリスマス結婚式で友人AとFOって感じかな。
FOするなら、ご祝儀１～２万でもいいね。
「この旦那、ケチ嫁もらうのねpgr」という視点で見るのもアリだけど
今年のクリスマスがそんな思い出になっちゃうのは、ちょっと嫌ですよね。
FOするなら、ご祝儀１～２万でもいいね。
「この旦那、ケチ嫁もらうのねpgr」という視点で見るのもアリだけど
今年のクリスマスがそんな思い出になっちゃうのは、ちょっと嫌ですよね。
年末のしかもクリスマスの式に人を集めるところからして
終わってる人のような気がする。
CO前提だけど、友人一同手ぶらで参加していいと思う。
受付は『お祝いは先に済んでおりますので』作戦。
何か言われたら、
自分達の披露宴と同等のお返しなる様に既に済ませてるよね？
って本人だけにわかる言い回しで返答しとく。
内容を説明すれば本人の所業もバレるから、
あきらめて泣き寝入りするかﾄﾞｷｭを自ら晒すかは本人次第。
終わってる人のような気がする。
CO前提だけど、友人一同手ぶらで参加していいと思う。
受付は『お祝いは先に済んでおりますので』作戦。
何か言われたら、
自分達の披露宴と同等のお返しなる様に既に済ませてるよね？
って本人だけにわかる言い回しで返答しとく。
内容を説明すれば本人の所業もバレるから、
あきらめて泣き寝入りするかﾄﾞｷｭを自ら晒すかは本人次第。
私は友人Ａの友人Ｂに結婚のお祝い催促されました！
それも品指定！高価な家電。
Ａの結婚が決まったときにＡの悪口を散々言って（Ａにそのことは言っていません）
自分からＣＯしたくせに。
自分の結婚（出来婚）が決まったらいきなり電話してきて
お祝いの要求。
その後、Ｂは不妊のＡをあざ笑ったので私はＣＯしました。
のちに別件でＡもＢをＣＯ。
それも品指定！高価な家電。
Ａの結婚が決まったときにＡの悪口を散々言って（Ａにそのことは言っていません）
自分からＣＯしたくせに。
自分の結婚（出来婚）が決まったらいきなり電話してきて
お祝いの要求。
その後、Ｂは不妊のＡをあざ笑ったので私はＣＯしました。
のちに別件でＡもＢをＣＯ。
>>322
友達と３人で１，２万円くらいのお祝いを買って親の方に届け
実はかくかくしかじかの出来事が判明して
素直に披露宴へ参加する気持ちになれなくなった。
よって披露宴は欠席。
でも結婚そのものは祝福したいので、気持ちですがこれはお祝いです。
とか・・・・無理か。
友達と３人で１，２万円くらいのお祝いを買って親の方に届け
実はかくかくしかじかの出来事が判明して
素直に披露宴へ参加する気持ちになれなくなった。
よって披露宴は欠席。
でも結婚そのものは祝福したいので、気持ちですがこれはお祝いです。
とか・・・・無理か。
331 ：可愛い奥様：2007/11/14(水) 10:11:17 ID:EquXank70
>>322
式の前にみんなで会う機会を設けて
そこで一同で話したらいいのでは？
どう反応してくるか見物ですな。
みんなで言えばすっとぼけることは出来ないだろうしね。
しかーし、私ならそんな汚い根性の持ち主とはＦＯすることに
なると思う。
式の前にみんなで会う機会を設けて
そこで一同で話したらいいのでは？
どう反応してくるか見物ですな。
みんなで言えばすっとぼけることは出来ないだろうしね。
しかーし、私ならそんな汚い根性の持ち主とはＦＯすることに
なると思う。
しかしすごい人だね。よくそんなこと平然とやっておいて招待できるもんだｗ
なんとな～くだけど、そのAって元から皆に嫌われてたんじゃないのかな。他にも色々やってそうだもん。
ご友人たちも腑に落ちなくてわざと暴露したのでは。
私なら理由を書いて、連名で1万未満のプレゼントして欠席する。
なんとな～くだけど、そのAって元から皆に嫌われてたんじゃないのかな。他にも色々やってそうだもん。
ご友人たちも腑に落ちなくてわざと暴露したのでは。
私なら理由を書いて、連名で1万未満のプレゼントして欠席する。
結婚式って、相手の一面をみることができるよね
冠婚葬祭板ではクリスマスに式＝お花畑な人扱いですね。
3人揃って欠席にして、連名で1万円のお祝い（手切金）を送り以後連絡を絶つ
のがいいんではなかろうか。本人目の前にして糾弾すると逆切れしそう。
その人、今まで出席した結婚式はみんなその手なのだろうか。
「ビジネス始めた」という友達から連絡があった>>313ですが、
まずはメールで「何始めたの？」と聞いてみた。「詳しくは会ったときに」
と返してきて答えになってない。友情ｵﾜﾀ! かなあ……
>>314
３人の中で彼女だけ独身なので、夫を引き合いに出すのは上から目線みたいで
今まではそういう会話を避けてましたが、こういう事情なら仕方ないか。
>>321
今度会う店はその独身友達の家近くの店で、年に数回×10年近くお世話になってる
のです。お店の人と親しい程じゃないけど今までの経緯があるので、
店で気まずくならないよう、穏便に済ませたい。が、無理かな。
とりあえず「そういうお誘い類は全部断ってるし、そういう話はしたくない」
と前もって言っておこうと思います。それでも勧誘はしてくると思いますが。
3人揃って欠席にして、連名で1万円のお祝い（手切金）を送り以後連絡を絶つ
のがいいんではなかろうか。本人目の前にして糾弾すると逆切れしそう。
その人、今まで出席した結婚式はみんなその手なのだろうか。
「ビジネス始めた」という友達から連絡があった>>313ですが、
まずはメールで「何始めたの？」と聞いてみた。「詳しくは会ったときに」
と返してきて答えになってない。友情ｵﾜﾀ! かなあ……
>>314
３人の中で彼女だけ独身なので、夫を引き合いに出すのは上から目線みたいで
今まではそういう会話を避けてましたが、こういう事情なら仕方ないか。
>>321
今度会う店はその独身友達の家近くの店で、年に数回×10年近くお世話になってる
のです。お店の人と親しい程じゃないけど今までの経緯があるので、
店で気まずくならないよう、穏便に済ませたい。が、無理かな。
とりあえず「そういうお誘い類は全部断ってるし、そういう話はしたくない」
と前もって言っておこうと思います。それでも勧誘はしてくると思いますが。
>>334
ﾋﾞｼﾞﾈｽを始めた話をするのはいいけど、私との友情をﾋﾞｼﾞﾈｽにする話なら
聞きたくない。
私はそう言って某洗剤・鍋信者になってしまった友人と
一切その話しをしないことに成功してます。
ﾋﾞｼﾞﾈｽを始めた話をするのはいいけど、私との友情をﾋﾞｼﾞﾈｽにする話なら
聞きたくない。
私はそう言って某洗剤・鍋信者になってしまった友人と
一切その話しをしないことに成功してます。
>>335
ア○ウェイかぁ･･･。でもその人も分かってくれたみたいで、良かったね
ア○ウェイかぁ･･･。でもその人も分かってくれたみたいで、良かったね
私の友人が共通の知人にアムに誘われて、若干「商品は良さそうだし・・・」とか言ってきたので
「私はまったく興味ないから勧めないでね。このまま友達でいたいから」と答えたら
結局本人も断ってた。
同じ友達が高校生のころ(今考えると)共産党系？の集まりに興味を持って「こういうの面白そうじゃない？」と言ってたが
これまた私ともう一人が「私達は興味無いから誘わないで」と答えたところ、みんなも興味がさめてしまったようでした。
たぶん冷静に「私は興味ない。誘わないで（勧めないで）」勧めると友情も終わりですよと言う空気をかもし出すといいかもしれませんよ。
あんまりエキサイトすると向こうもエキサイトしちゃうから。（別にあなたがやる分にはいいけど～って態度で）
「私はまったく興味ないから勧めないでね。このまま友達でいたいから」と答えたら
結局本人も断ってた。
同じ友達が高校生のころ(今考えると)共産党系？の集まりに興味を持って「こういうの面白そうじゃない？」と言ってたが
これまた私ともう一人が「私達は興味無いから誘わないで」と答えたところ、みんなも興味がさめてしまったようでした。
たぶん冷静に「私は興味ない。誘わないで（勧めないで）」勧めると友情も終わりですよと言う空気をかもし出すといいかもしれませんよ。
あんまりエキサイトすると向こうもエキサイトしちゃうから。（別にあなたがやる分にはいいけど～って態度で）
>>322
そこまでくるとわざとなんだろうね。空っぽご祝儀。
そういう事って人にも言いにくいし、本人にはまず言えないから
人の弱みにつけ込んでる感じで嫌だね。
空っぽ出すのはさすがにDQNだから、通常より少ない額で
三人で一人一万以下にしておくとか。
そこまでくるとわざとなんだろうね。空っぽご祝儀。
そういう事って人にも言いにくいし、本人にはまず言えないから
人の弱みにつけ込んでる感じで嫌だね。
空っぽ出すのはさすがにDQNだから、通常より少ない額で
三人で一人一万以下にしておくとか。
私もクリスマス結婚式に呼ばれてる・・・
年下の友人で、いい子だったから男性とご縁がないのをもったいないと思ってた。
だから、結婚は喜ばしいのだけど、聞けば聞くほど相手がサイアクで、
彼女が惚れてるのだから仕方ない、と思ってはいても、手放しで喜べない。
「結納とかやらなくていいよね」
「婚約指輪なんていらないよね」
といって、婚約結納一切なし。
それはまあ、それぞれだからいいとしても、
「結婚指輪、適当なの買っといてくれる？」からはじまり、
部屋の敷金礼金まで彼女もちなんだよ。
挙式費用は「きっかり折半」らしいし、
彼女ばかりお金だしてて、気の毒なんだよ・・・
それとなくアドバイスしたけど、彼に惚れてて聞く耳もたない。
彼女の人生だと思いつつ、なんだか悔しい私。
年下の友人で、いい子だったから男性とご縁がないのをもったいないと思ってた。
だから、結婚は喜ばしいのだけど、聞けば聞くほど相手がサイアクで、
彼女が惚れてるのだから仕方ない、と思ってはいても、手放しで喜べない。
「結納とかやらなくていいよね」
「婚約指輪なんていらないよね」
といって、婚約結納一切なし。
それはまあ、それぞれだからいいとしても、
「結婚指輪、適当なの買っといてくれる？」からはじまり、
部屋の敷金礼金まで彼女もちなんだよ。
挙式費用は「きっかり折半」らしいし、
彼女ばかりお金だしてて、気の毒なんだよ・・・
それとなくアドバイスしたけど、彼に惚れてて聞く耳もたない。
彼女の人生だと思いつつ、なんだか悔しい私。
>>313 >>334
会いに行ったら、知らない人も一緒に同席しているかもよw
そうなったら逃げられない、言いくるめられる可能性もあるから、
事前に電話やメールでもう一度探ったほうがいいよ。
それでも言わないなら、「もったいつけるならもういいわ。
お仕事頑張ってね」で会う話は終了しちゃっていいと思う。
それでも会って話したいと言うなら、「まさかと思うけど勧誘じゃないよね？」
と直球で話してしまったほうがいい。
そうじゃない、と言うならまた「じゃあ何？どうしても今話せないの？
なんで？時間的な心配なら文字数気にしないでメールしてくれてもいいよ」
と言えばいい。
会って話したい、というのは絶対と言っていいくらい、相手はあなたを
金銭的に巻き込むつもりだよ。金に目がくらんで、まともじゃない。
仕事の愚痴じゃないのは確かだと思う。
会いに行ったら、知らない人も一緒に同席しているかもよw
そうなったら逃げられない、言いくるめられる可能性もあるから、
事前に電話やメールでもう一度探ったほうがいいよ。
それでも言わないなら、「もったいつけるならもういいわ。
お仕事頑張ってね」で会う話は終了しちゃっていいと思う。
それでも会って話したいと言うなら、「まさかと思うけど勧誘じゃないよね？」
と直球で話してしまったほうがいい。
そうじゃない、と言うならまた「じゃあ何？どうしても今話せないの？
なんで？時間的な心配なら文字数気にしないでメールしてくれてもいいよ」
と言えばいい。
会って話したい、というのは絶対と言っていいくらい、相手はあなたを
金銭的に巻き込むつもりだよ。金に目がくらんで、まともじゃない。
仕事の愚痴じゃないのは確かだと思う。
342 ：>>313 >>334 ：2007/11/14(水) 16:26:26 ID:r+fuOlc90
ビジネス始めた友達と今度会う >>313 >>334 です。
もう一人に探りを入れてみたところ「金持ち父さん」のセミナーに夢中らしい。
セミナーの勧誘か、セミナーから派生したネットワークビジネスのお誘いか
のどっちかだろうと思われます。
>>341
今回は「早めの忘年会」ってことで集まりが決定したとこで、
直前に「新しいビジネスの話してもいい？」とロックオンされた感じ。
勧誘する気ﾏﾝﾏﾝと思われます。
>>335 >>337のように、最初にがっちり釘さしておいて友情が継続する
ケースもあるようですね。今回は事前に手伝わない意思表明をしておいて
現地でやばかったら速攻引上げてきます。もう一人にその旨連絡済み。
その独身の友達、去年会ったとき「来年結婚できなかったら犬飼おうかな」
と言ってて、余計縁遠くなるのでは？と思ったけど、金持ち父さんかよー。
犬のほうがまだ良かった。心のスキマ出来ちゃったのかな。
もう一人に探りを入れてみたところ「金持ち父さん」のセミナーに夢中らしい。
セミナーの勧誘か、セミナーから派生したネットワークビジネスのお誘いか
のどっちかだろうと思われます。
>>341
今回は「早めの忘年会」ってことで集まりが決定したとこで、
直前に「新しいビジネスの話してもいい？」とロックオンされた感じ。
勧誘する気ﾏﾝﾏﾝと思われます。
>>335 >>337のように、最初にがっちり釘さしておいて友情が継続する
ケースもあるようですね。今回は事前に手伝わない意思表明をしておいて
現地でやばかったら速攻引上げてきます。もう一人にその旨連絡済み。
その独身の友達、去年会ったとき「来年結婚できなかったら犬飼おうかな」
と言ってて、余計縁遠くなるのでは？と思ったけど、金持ち父さんかよー。
犬のほうがまだ良かった。心のスキマ出来ちゃったのかな。
>>341に同意
私の後輩もそういうことがあって、会いに行って少し経ったら
「親ネズミ」に当たる人が登場して、紙芝居ｗ見せられながら
「環境～電磁調理器・鍋などの良さ～このメーカーの化粧品の良さ～」など説明されたって。
マニュアルなんだか知らないけど「自分の職場まわり」では勧誘しないで
昔の同僚や後輩、昔の友達が狙われるらしい。
私の後輩もそういうことがあって、会いに行って少し経ったら
「親ネズミ」に当たる人が登場して、紙芝居ｗ見せられながら
「環境～電磁調理器・鍋などの良さ～このメーカーの化粧品の良さ～」など説明されたって。
マニュアルなんだか知らないけど「自分の職場まわり」では勧誘しないで
昔の同僚や後輩、昔の友達が狙われるらしい。
344 ：可愛い奥様：2007/11/14(水) 16:42:35 ID:kR/j4FqMO
金持ち父さん～派生したマネーゲームのサークルでは？
友達が参加してた。
投資の知識つけるためとかで、
まあ人生ゲームみたいなもんだと言ってた。
販売やお金は絡まないし、宗教もないけど、
貪欲な人がやはり多いとか。
投資やら株に興味ある人ばかりみたいよ。
友達が参加してた。
投資の知識つけるためとかで、
まあ人生ゲームみたいなもんだと言ってた。
販売やお金は絡まないし、宗教もないけど、
貪欲な人がやはり多いとか。
投資やら株に興味ある人ばかりみたいよ。
でもネズミとかって本当に最悪だよな
何年も会ってなかった友人が連絡とかしてきて「久しぶりに会いたいよー、会わない？」なんて誘われたら
そこはかとなく嬉しくてたいていの人なら出向いちゃうと思う。
私もそんな一人だけど、実際会うまでそのことはおくびにも出されなかったから
目の前で旧友が歯磨き粉の実演とかしてる姿がマジで悪夢だった。
>>342さんのお友達は会う前にそれとなくでも話してくれてるからまだ誠実かなと思う。
こういうことで友情が壊れないといいね。
何年も会ってなかった友人が連絡とかしてきて「久しぶりに会いたいよー、会わない？」なんて誘われたら
そこはかとなく嬉しくてたいていの人なら出向いちゃうと思う。
私もそんな一人だけど、実際会うまでそのことはおくびにも出されなかったから
目の前で旧友が歯磨き粉の実演とかしてる姿がマジで悪夢だった。
>>342さんのお友達は会う前にそれとなくでも話してくれてるからまだ誠実かなと思う。
こういうことで友情が壊れないといいね。
「とってもいいお話があるのよ～｣とか言って
マルチですらない、思いっきり違法のねずみ講を勧められた事がある。
ビジネスとは感じさせない人あたりとトークのせいか
その人の周りには友達がいつも沢山いる
でもやっぱり犯罪だよ。
そのお金で年に数回海外に行ったとか、これだけ洋服を買ったとか
美容にお金をかているとか楽しそうに報告されても
やっぱり私には無理。
そう言えば何とかと言う１錠１０００円もする食欲を抑える
ダイエット薬も販売してたっけ。
実際痩せてきれいになったけど、素人が売ってもいい物なのかな？
マルチですらない、思いっきり違法のねずみ講を勧められた事がある。
ビジネスとは感じさせない人あたりとトークのせいか
その人の周りには友達がいつも沢山いる
でもやっぱり犯罪だよ。
そのお金で年に数回海外に行ったとか、これだけ洋服を買ったとか
美容にお金をかているとか楽しそうに報告されても
やっぱり私には無理。
そう言えば何とかと言う１錠１０００円もする食欲を抑える
ダイエット薬も販売してたっけ。
実際痩せてきれいになったけど、素人が売ってもいい物なのかな？
347 ：可愛い奥様：2007/11/14(水) 20:26:46 ID:J0PpQiLK0
私も過去、色々あったなぁ
○価、○ャルレ、○○ウェイ、そのほか、保険、マルチ、お鍋や化粧品、
そういう人は全部切った。
私は器用じゃないから、そういう人とにこにこ世間話したりできないし。
○価、○ャルレ、○○ウェイ、そのほか、保険、マルチ、お鍋や化粧品、
そういう人は全部切った。
私は器用じゃないから、そういう人とにこにこ世間話したりできないし。
348 ：可愛い奥様：2007/11/14(水) 22:10:45 ID:YrTqKSpGO
私も同じくそういうのは全て切った。
なるべく穏便に切りたかったから遠回しに
言ってたら図に乗りだすんだよね～。
なるべく穏便に切りたかったから遠回しに
言ってたら図に乗りだすんだよね～。
349 ：可愛い奥様：2007/11/14(水) 22:12:47 ID:Vvu63aWL0
６年前、初めて出産して実家に帰ってた時
めっちゃ仲良しの２人がお祝い持って赤ちゃん見に来てくれたんだけど
２人が帰った後、お祝い開けたら近所で店じまいセールやってた布団屋さんで買った
３回（定価から一割引いた値札シール→その上に黄色い３割引シール→その上に半額シール）
値札が貼り付けられたまんまでお祝いのしで包んであったベビー服だった
実家の母と苦笑いでした
あんたら２人へのお祝いはデパートで買ったんよ！
めっちゃ仲良しの２人がお祝い持って赤ちゃん見に来てくれたんだけど
２人が帰った後、お祝い開けたら近所で店じまいセールやってた布団屋さんで買った
３回（定価から一割引いた値札シール→その上に黄色い３割引シール→その上に半額シール）
値札が貼り付けられたまんまでお祝いのしで包んであったベビー服だった
実家の母と苦笑いでした
あんたら２人へのお祝いはデパートで買ったんよ！
隣人が○価の人だった。
最初にはっきり「宗教関係の話はお断り」と言ったら
一度も勧誘されず、いい関係でいられた。
・・・と思ったが、何を話しても彼女の核には○価の
教えがあり、突っこんだ話は難しいなぁと思いつつ
、引っ越ししたらCOされた orz
私は、その時までは友達だと思っていたので
結構落ち込んだ。
最初にはっきり「宗教関係の話はお断り」と言ったら
一度も勧誘されず、いい関係でいられた。
・・・と思ったが、何を話しても彼女の核には○価の
教えがあり、突っこんだ話は難しいなぁと思いつつ
、引っ越ししたらCOされた orz
私は、その時までは友達だと思っていたので
結構落ち込んだ。
351 ：>>313 >>334 ：2007/11/14(水) 22:23:32 ID:r+fuOlc90
>>313 です。
マルチ関係の被害って多いんですね。
調べたら金持ち父さんの著作はネットワーク商法を推奨してるらしい。
「詳しいこと何も聞いてないけど、仕事の頼みごとはどんなものでも断る」
と牽制球を放ってみました。いつもなら(仕事中だけど）速攻で返事来るのに
今日は返事が来ない。親ねずみにお伺い立ててるのかもなー。
私一人だったら誘われても絶対行かないんだけど、私が欠席したら
もう一人が餌食になるかなーと思うと心配で今のところまだ「参加予定」。
水面下でもう一人に「私は断るし話聞く気もない」って連絡してるところ。
マルチ関係の被害って多いんですね。
調べたら金持ち父さんの著作はネットワーク商法を推奨してるらしい。
「詳しいこと何も聞いてないけど、仕事の頼みごとはどんなものでも断る」
と牽制球を放ってみました。いつもなら(仕事中だけど）速攻で返事来るのに
今日は返事が来ない。親ねずみにお伺い立ててるのかもなー。
私一人だったら誘われても絶対行かないんだけど、私が欠席したら
もう一人が餌食になるかなーと思うと心配で今のところまだ「参加予定」。
水面下でもう一人に「私は断るし話聞く気もない」って連絡してるところ。
>>352
私んときは、市販の歯磨き粉をアルミホイルになすりつけて
「ほら～こんなに(アルミが)溶けてくるんだよ～口の中だったらどう思う～？」ってされたんだよ
後に調べてその実演もインチキ含むということがわかったが。
私んときは、市販の歯磨き粉をアルミホイルになすりつけて
「ほら～こんなに(アルミが)溶けてくるんだよ～口の中だったらどう思う～？」ってされたんだよ
後に調べてその実演もインチキ含むということがわかったが。
>>353
最初歯磨き粉の実演て読んだ時は歯医者さんにあるような大きい歯の模型を
持ち出してきたのかと思いましたが、アルミホイルに歯磨き粉をなすりつける
旧友の姿もインパクトありますね。
実演内容がインチキってのは親鼠達は知ってるんだろうけど、
呼び出した旧友もインチキって判ってて呼び出すのかな。
母がママさんバレーしてるがチーム内にマルチ化粧品始めた人がいて、
最初は買ってくれる人もいたけど、段々ウザがられてきて、さらに
お客さんだったチームメイトに売る側にまわる人が出て子鼠取り合いになり、
チームワークがたがた。(判りにくい文章ごめん）
結局その人ママさんバレーやめたらしい。
マルチでもマルチ関係なくても、友人間で金銭介在は友情なくす元ですね。
最初歯磨き粉の実演て読んだ時は歯医者さんにあるような大きい歯の模型を
持ち出してきたのかと思いましたが、アルミホイルに歯磨き粉をなすりつける
旧友の姿もインパクトありますね。
実演内容がインチキってのは親鼠達は知ってるんだろうけど、
呼び出した旧友もインチキって判ってて呼び出すのかな。
母がママさんバレーしてるがチーム内にマルチ化粧品始めた人がいて、
最初は買ってくれる人もいたけど、段々ウザがられてきて、さらに
お客さんだったチームメイトに売る側にまわる人が出て子鼠取り合いになり、
チームワークがたがた。(判りにくい文章ごめん）
結局その人ママさんバレーやめたらしい。
マルチでもマルチ関係なくても、友人間で金銭介在は友情なくす元ですね。
355 ：可愛い奥様：2007/11/15(木) 10:32:57 ID:bf4AIhCK0
>>343
>マニュアルなんだか知らないけど「自分の職場まわり」では勧誘しないで
>昔の同僚や後輩、昔の友達が狙われるらしい。
なるほど。
自分の想像なんですが現在関係のある人たちを勧誘すると
上司や家族の耳に入り、ネットワークビジネスを
脱退させられるからではと思いました。
>マニュアルなんだか知らないけど「自分の職場まわり」では勧誘しないで
>昔の同僚や後輩、昔の友達が狙われるらしい。
なるほど。
自分の想像なんですが現在関係のある人たちを勧誘すると
上司や家族の耳に入り、ネットワークビジネスを
脱退させられるからではと思いました。
友達が創価になって早くも3ヶ月。日増しに熱心な信者へと変身。
創価になった時点でＦＯかＣＯせざるを得ないかなって考えてたけど、
ついにその時期が来たようだ。昨日、電話でお茶のお誘いが来た。
大事な話しがある、貴女に幸せになって欲しいの。とのこと。
勿論、断ったけど、今日も電話とメールでお誘い。
それと同時に別の共通の友達からも今朝メールで、
「○○（創価の友達）から入信の勧誘電話がくるから気をつけて！」と。
あぁ、もう既にみんなに勧誘してたのか、とげんなり。
とりあえず、ＦＯかＣＯの決心がつくかも知れないから、
今日はお誘いに答えてくるか。
創価になった時点でＦＯかＣＯせざるを得ないかなって考えてたけど、
ついにその時期が来たようだ。昨日、電話でお茶のお誘いが来た。
大事な話しがある、貴女に幸せになって欲しいの。とのこと。
勿論、断ったけど、今日も電話とメールでお誘い。
それと同時に別の共通の友達からも今朝メールで、
「○○（創価の友達）から入信の勧誘電話がくるから気をつけて！」と。
あぁ、もう既にみんなに勧誘してたのか、とげんなり。
とりあえず、ＦＯかＣＯの決心がつくかも知れないから、
今日はお誘いに答えてくるか。
マルチスレ？ｗｗｗ
ある友人と買い物でかけたら
「なんで私を誘わないの！冷たい」とおかんむり。
自分がいつも入ってないと機嫌が悪い。
こういう人結構いる。
「なんで私を誘わないの！冷たい」とおかんむり。
自分がいつも入ってないと機嫌が悪い。
こういう人結構いる。
359 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 01:14:25 ID:jOndps8K0
>>358
私の周りにもいるいる！
自分が誘われてないとものすごい怒ってくるんだよね。
「何で誘わなかったの？！」って言われても何で誘わなきゃいけないの…？って感じ。
お前の許可がないと友達同士遊んじゃダメなのかよ。
私の周りにもいるいる！
自分が誘われてないとものすごい怒ってくるんだよね。
「何で誘わなかったの？！」って言われても何で誘わなきゃいけないの…？って感じ。
お前の許可がないと友達同士遊んじゃダメなのかよ。
360 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 01:55:48 ID:X2l31/5JO
361 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 10:53:04 ID:MDKGrE4x0
子作りは体の具合も悪かったし、子供好きではなかったので
小梨派だった私。友人も数人小梨だけど幸せにやってる夫婦もいます。
しかし最近、体調も良くなってきて、子供も欲しいと思い始めました。
しかし、友人Ａは「それって進歩よね～」と言う。
「進歩！？」後で考えると、バカにされた気分だ。。。
子供生むのがそんなに偉いんでしょうか？小梨の人に失礼な気がする。
他の友人Ｂは「そういう心境になったんだね～」という。
友人Ｂの言い方なら全然ムカつかない。
きっと心の奥底で、私はバカにされている気がする。
次会うとき、やんわり「進歩」という言い方が不愉快であることを
伝えるつもりですが。。。
小梨派だった私。友人も数人小梨だけど幸せにやってる夫婦もいます。
しかし最近、体調も良くなってきて、子供も欲しいと思い始めました。
しかし、友人Ａは「それって進歩よね～」と言う。
「進歩！？」後で考えると、バカにされた気分だ。。。
子供生むのがそんなに偉いんでしょうか？小梨の人に失礼な気がする。
他の友人Ｂは「そういう心境になったんだね～」という。
友人Ｂの言い方なら全然ムカつかない。
きっと心の奥底で、私はバカにされている気がする。
次会うとき、やんわり「進歩」という言い方が不愉快であることを
伝えるつもりですが。。。
363 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 10:59:04 ID:Chk4JYhR0
364 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 11:05:15 ID:/yFPebgo0
>>322
友達みんなやられたなら、みんなでやり返せばいいんでは？ｗ
でもさ、入ってなかった場合、うっかりで済まされちゃうの？
例えば、｢会計のものですが、ご祝儀袋の中身入ってなかったんですが？｣と電話してもらえばいいんだよ。
そのままにしちゃったの？
ひとりにしたら、何の催促もないから、味占めてみんなにもやったのかな？
どんな育ちしてるんだ？
そこまで行くと、犯罪だと思うけど
友達みんなやられたなら、みんなでやり返せばいいんでは？ｗ
でもさ、入ってなかった場合、うっかりで済まされちゃうの？
例えば、｢会計のものですが、ご祝儀袋の中身入ってなかったんですが？｣と電話してもらえばいいんだよ。
そのままにしちゃったの？
ひとりにしたら、何の催促もないから、味占めてみんなにもやったのかな？
どんな育ちしてるんだ？
そこまで行くと、犯罪だと思うけど
365 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 11:06:49 ID:MDKGrE4x0
>>362>>363
元々、友人Ａは「結婚したら子供！」「一人っ子はカワイソ」
みたいな考えを押しつける傾向があるので、モヤモヤしてました。
でもまあ、私が神経質になりすぎなのかもしれません。
ありがとうございます。
元々、友人Ａは「結婚したら子供！」「一人っ子はカワイソ」
みたいな考えを押しつける傾向があるので、モヤモヤしてました。
でもまあ、私が神経質になりすぎなのかもしれません。
ありがとうございます。
>>358
ついこの前あった！号泣しながら文句言われたよ･･･
久しぶりの友達からのメール
「今度講演会（美容関係だったかな？）があるんだけど行かない？」
行けない理由メールして断ったけど、またあるんだろうな･･･
ついこの前あった！号泣しながら文句言われたよ･･･
久しぶりの友達からのメール
「今度講演会（美容関係だったかな？）があるんだけど行かない？」
行けない理由メールして断ったけど、またあるんだろうな･･･
号泣って。。。どれだけ入れ込んでるんだか
こちらはグループになってるつもりがなかったのに、友人AはいつもBを連れてくる。
Bは正直、苦手なタイプ
Aに話したことはたいていBにも筒抜け。
自分から話した覚えのないのに、過去の恋愛話をBからふられてムッとする
しょうがないからAもBも切らせていただきました。
こちらはグループになってるつもりがなかったのに、友人AはいつもBを連れてくる。
Bは正直、苦手なタイプ
Aに話したことはたいていBにも筒抜け。
自分から話した覚えのないのに、過去の恋愛話をBからふられてムッとする
しょうがないからAもBも切らせていただきました。
>>365
なんとなくわかる。
私は長年一人っ子母で、歳の離れた２人目を思いがけず授かった時
他の友人は普通に「おめでとう！」だったけど、
ある友人（３児の母）からは「ああ、やっぱり２人目が欲しくなったんだね」
って言いながら変に先輩風吹かさせて妙にイラっときた。
「やっぱり」ってなんだよ、「やっぱり」って。
でも元々価値観（特に育児面で）が合わない子だから
こんな言い回し一つでも気になるのかもしれない。
なんとなくわかる。
私は長年一人っ子母で、歳の離れた２人目を思いがけず授かった時
他の友人は普通に「おめでとう！」だったけど、
ある友人（３児の母）からは「ああ、やっぱり２人目が欲しくなったんだね」
って言いながら変に先輩風吹かさせて妙にイラっときた。
「やっぱり」ってなんだよ、「やっぱり」って。
でも元々価値観（特に育児面で）が合わない子だから
こんな言い回し一つでも気になるのかもしれない。
>>368
たぶんＡはあなたと二人で会うのが嫌なんだよ。
いつも内心、この人苦手、または一緒に居ると不快、緊張する、と思っていて、
味方が居ないと、気詰まりなんじゃないかな？
グループで会うのはいいけど、（個性や短所が牽制されてマイルドになる）
二人で会うのは強烈過ぎて、や、疲れるから嫌。というような。
友人Ｂが男でないだけましじゃない？
たまに男の友人や旦那、連れてくる人いるよ。自分の味方に取り込んで、防波堤に
する人。
私の場合は、タックを組んで、ひそひそ話したり、嫌味攻撃してきたり、相変わらず陰険な腹黒
だな、と思った事があった。どうせ、その人には自分が都合のよいようにしか
色々話してないんだろうな、と思った。
たぶんＡはあなたと二人で会うのが嫌なんだよ。
いつも内心、この人苦手、または一緒に居ると不快、緊張する、と思っていて、
味方が居ないと、気詰まりなんじゃないかな？
グループで会うのはいいけど、（個性や短所が牽制されてマイルドになる）
二人で会うのは強烈過ぎて、や、疲れるから嫌。というような。
友人Ｂが男でないだけましじゃない？
たまに男の友人や旦那、連れてくる人いるよ。自分の味方に取り込んで、防波堤に
する人。
私の場合は、タックを組んで、ひそひそ話したり、嫌味攻撃してきたり、相変わらず陰険な腹黒
だな、と思った事があった。どうせ、その人には自分が都合のよいようにしか
色々話してないんだろうな、と思った。
１：１で付き合えない人種っているのかも？
私は370と逆のことを思ってた。
単に昨日読んだモーニングの「ひまわりっ」の影響だけど。
Ａさんの思考。
私と>>368は仲がいい→私とＢは仲がいい→>>368とＢも話が合うよねきっと！
いい人とも言えるがおめでたい人とも言える。
友達の同僚と食事に行って楽しかったこともあるけど、
飲み会になぜか友達のサークル仲間（男）が来てて、それはそれで
楽しいけど女同士で盛り上がりたいときもある。
単に昨日読んだモーニングの「ひまわりっ」の影響だけど。
Ａさんの思考。
私と>>368は仲がいい→私とＢは仲がいい→>>368とＢも話が合うよねきっと！
いい人とも言えるがおめでたい人とも言える。
友達の同僚と食事に行って楽しかったこともあるけど、
飲み会になぜか友達のサークル仲間（男）が来てて、それはそれで
楽しいけど女同士で盛り上がりたいときもある。
たくさんレスついててありがとう。
私とAは、よく1対1でコンサートに出かけたりもしてました。
2人で旅行に行くことも
BはAの職場の仲良しかなにかで、趣味も全然合わないのについてくる（連れられてくる？）
話題をふっても続かないし
で、ものすごく珍しくBから電話がかかってきて
びっくりしつつ少しは会話が成立したんだけど、すぐつまってしまった。
Bは焦ったのか親しいつもりなのか
368での私の恋愛話をひっぱってきたという次第です。
話したつもりのない相手から「あのときは大変だったよね～」って言われて縁の寿命を感じました
私とAは、よく1対1でコンサートに出かけたりもしてました。
2人で旅行に行くことも
BはAの職場の仲良しかなにかで、趣味も全然合わないのについてくる（連れられてくる？）
話題をふっても続かないし
で、ものすごく珍しくBから電話がかかってきて
びっくりしつつ少しは会話が成立したんだけど、すぐつまってしまった。
Bは焦ったのか親しいつもりなのか
368での私の恋愛話をひっぱってきたという次第です。
話したつもりのない相手から「あのときは大変だったよね～」って言われて縁の寿命を感じました
376 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 14:24:00 ID:on2tG9La0
グループってネックだよね。
毎回同じメンバーで会ってると「○○ちゃんも声かけないと」って決まりごとのようになってくる。
一度、一人が都合つかなくて「じゃー次回に持ち越しだね」って言われたのに違和感感じてそれ以来FO。
都合つく人だけで集まっちゃダメなのか？
毎回同じメンバーで会ってると「○○ちゃんも声かけないと」って決まりごとのようになってくる。
一度、一人が都合つかなくて「じゃー次回に持ち越しだね」って言われたのに違和感感じてそれ以来FO。
都合つく人だけで集まっちゃダメなのか？
>>376
グループってネックってので思い出した。
グループで会う約束をして、そのなかのひとりがドタキャンした。
そうしたら、じゃ来週また○○ちゃんが来れる日にまた集まりましょう、
ということになった。なんでだよ～。ドタキャンしたやつが悪いんじゃん。
そんなにひんぱんに会いたくないからFOした。
グループってネックってので思い出した。
グループで会う約束をして、そのなかのひとりがドタキャンした。
そうしたら、じゃ来週また○○ちゃんが来れる日にまた集まりましょう、
ということになった。なんでだよ～。ドタキャンしたやつが悪いんじゃん。
そんなにひんぱんに会いたくないからFOした。
>>376
大多数での集まりなら、都合のつく人だけでいいかなと思うけど、３人で
会う予定で一人が来られないと、何となく一人あぶれる気がして、悪いかなぁ･･･とは思うかもね。
何か特に３人グループって厄介な気がする。
大多数での集まりなら、都合のつく人だけでいいかなと思うけど、３人で
会う予定で一人が来られないと、何となく一人あぶれる気がして、悪いかなぁ･･･とは思うかもね。
何か特に３人グループって厄介な気がする。
379 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 15:52:11 ID:2R80HtDr0
確かに３人で会う予定だったのに１人抜けるってのは
気になるかもね～
私の場合、いつも直前になるまで予定決められない（旦那の予定に振り回されて）
コがいて、そのコ都合で３度くらい流れたんだけど、理由がどうであれ
ちょっとイラっときた。
なかなか予定決めてもらえないと、なんだかいつもそのコに
合わせて動かなきゃならない気がしてちょっと疲れる。
そういうタイプの人って、なにかがあるから決められないんじゃなく
たぶん他の予定を優先してるんだろうな。
そう思うとがっくりもする
気になるかもね～
私の場合、いつも直前になるまで予定決められない（旦那の予定に振り回されて）
コがいて、そのコ都合で３度くらい流れたんだけど、理由がどうであれ
ちょっとイラっときた。
なかなか予定決めてもらえないと、なんだかいつもそのコに
合わせて動かなきゃならない気がしてちょっと疲れる。
そういうタイプの人って、なにかがあるから決められないんじゃなく
たぶん他の予定を優先してるんだろうな。
そう思うとがっくりもする
>>375
つながり云々や話筒抜けの前に、過去の恋愛話を引っ張り出して
(しかも、あまり良い思いでではなさそう？)
大変だったねーとかいう人とはお近づきになりたくないなー。
悪気が無くてもイヤだ。
>>379
次からは「じゃぁ先に残りメンバーで予定のすり合わせをするから、
都合が会うようなら一緒にいこうね」でいいんじゃない？
予約を入れたりする場合はその手が使えないから「○日までに
決まらなかったら、残りメンバーだけでいってくるね。またの機会に
一緒に行きましょう」でいいかと。
つながり云々や話筒抜けの前に、過去の恋愛話を引っ張り出して
(しかも、あまり良い思いでではなさそう？)
大変だったねーとかいう人とはお近づきになりたくないなー。
悪気が無くてもイヤだ。
>>379
次からは「じゃぁ先に残りメンバーで予定のすり合わせをするから、
都合が会うようなら一緒にいこうね」でいいんじゃない？
予約を入れたりする場合はその手が使えないから「○日までに
決まらなかったら、残りメンバーだけでいってくるね。またの機会に
一緒に行きましょう」でいいかと。
自分が都合が付かなくなった場合は、残りの人で予定通り過ごしてほしい。
後から気の合わない人が加わってたりするとキャンセルしちゃうんで。
後から気の合わない人が加わってたりするとキャンセルしちゃうんで。
382 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 16:11:45 ID:hpd7EdZx0
それが、一度前例を作るとなかなか出来ないんだよね。
他の子が幹事というか召集してくれてた時に、「○○子その日ダメなんだって、残念だけどまた今度」
って流れたことがあって、それからというもの全員揃わないと集まれなくなっちゃって、
自分が連絡係りしてても、誰か一人でも欠けると「どうしようか？」と伺いたてなきゃダメな空気になって辛くなった。
6人だったんだけど、なかなか揃うのって難しくなって、結局いま親密にしているのはそのうち2人だけ。
女のグループって難しい。
他の子が幹事というか召集してくれてた時に、「○○子その日ダメなんだって、残念だけどまた今度」
って流れたことがあって、それからというもの全員揃わないと集まれなくなっちゃって、
自分が連絡係りしてても、誰か一人でも欠けると「どうしようか？」と伺いたてなきゃダメな空気になって辛くなった。
6人だったんだけど、なかなか揃うのって難しくなって、結局いま親密にしているのはそのうち2人だけ。
女のグループって難しい。
＞364
会計って？
受付やったことあるけど、中身なんか見なかった気がするし
記帳してもらって受け取って箱に仕舞って、
親御さんに渡したような気がするんだよね・・・
もし自分が322みたいな空の御祝儀袋貰っても
「入ってなかったよ」なんて絶対言えないな。
322さんの相手は他の子にも同じようにしてたから、わざとなんだろうけど
そういう話題にならなきゃ、もやもやしつつもウッカリさんで終わりにしちゃいそう。
会計って？
受付やったことあるけど、中身なんか見なかった気がするし
記帳してもらって受け取って箱に仕舞って、
親御さんに渡したような気がするんだよね・・・
もし自分が322みたいな空の御祝儀袋貰っても
「入ってなかったよ」なんて絶対言えないな。
322さんの相手は他の子にも同じようにしてたから、わざとなんだろうけど
そういう話題にならなきゃ、もやもやしつつもウッカリさんで終わりにしちゃいそう。
私も周りにそんな人いるよ！
いつもいつも事前になるまで予定が決められない人。私は、その人とは、1：1のお付き合い
です。ほんと疲れてしまいます。友人は専業主婦。
9月に会った時、「12月（来月）、東京の○○に行きたい」と友人から言っておいてなかなか予定が進まず．．
旅行の手配は、宿から飛行機まで、全部私がする事（彼女はしないタイプなので）になっていたので、かなりイラッときました。
12月ギリギリになって、友人より断るんだろうなぁ～という気配を感じていたので、先日、私から、「旅行の日程を11月20日に決めよう」と提案してみたの。
（私の仕事の休みをとる都合があった為）そしたら、断られました。
さっさと提案してみて良かったよ～放っておいたら12月ギリギリまで返事を待たなくては
いけないところだった。なんかこういうお付き合い、非常にストレス溜りますよね
いつもいつも事前になるまで予定が決められない人。私は、その人とは、1：1のお付き合い
です。ほんと疲れてしまいます。友人は専業主婦。
9月に会った時、「12月（来月）、東京の○○に行きたい」と友人から言っておいてなかなか予定が進まず．．
旅行の手配は、宿から飛行機まで、全部私がする事（彼女はしないタイプなので）になっていたので、かなりイラッときました。
12月ギリギリになって、友人より断るんだろうなぁ～という気配を感じていたので、先日、私から、「旅行の日程を11月20日に決めよう」と提案してみたの。
（私の仕事の休みをとる都合があった為）そしたら、断られました。
さっさと提案してみて良かったよ～放っておいたら12月ギリギリまで返事を待たなくては
いけないところだった。なんかこういうお付き合い、非常にストレス溜りますよね
>>383
会計と受付は別なんじゃない？
私が受付をやった時は、会計もお願いされたので、ちゃんと中身を確認したけど。
私が>>322の披露宴の会計だったら、喜んで友人Aに「中身空でしたよ」と言ってやるわ。
会計と受付は別なんじゃない？
私が受付をやった時は、会計もお願いされたので、ちゃんと中身を確認したけど。
私が>>322の披露宴の会計だったら、喜んで友人Aに「中身空でしたよ」と言ってやるわ。
386 ：可愛い奥様：2007/11/16(金) 17:53:15 ID:aUofhanqO
学生時代の友達は歳も知的レベルも同じで似た環境が多いし付き合いやすい。
でもご近所さんで幼稚園繋がりで親しくしていた中には
は非常にﾏﾝﾄﾞｸｻｲのがいる。元々群れるのが好きじゃないし
子供が小学校になってからは疎遠になって、他のお母さん達とも
普通に付き合ってたら、なんかあからさまに無視された。
なんか派閥の中心でいたいみたい。ま、屁でもないんだけどね。
子供が仲いいからやりにくい。
でもご近所さんで幼稚園繋がりで親しくしていた中には
は非常にﾏﾝﾄﾞｸｻｲのがいる。元々群れるのが好きじゃないし
子供が小学校になってからは疎遠になって、他のお母さん達とも
普通に付き合ってたら、なんかあからさまに無視された。
なんか派閥の中心でいたいみたい。ま、屁でもないんだけどね。
子供が仲いいからやりにくい。
>359,366
レスありがとう。
私の経験によると
何で誘わないの！タイプの人って
・案外人への気配りができる。
・グループのリーダータイプで人望あり。
・自分がグループ全員の情報を握っていないと気がすまない。
・自分に自信があり、自分以外の考え方を受け入れられない。
・怒りは外へ発散。
という特徴があるかんじです。
最初の印象がいい人が多いので用心が必要。
>374
私も１：１の方が楽。つるむの苦手です。
複数人数だとだれか話題に乗れない人がいると気になってしまうし、
グループによっては自分が話題に載れなかったりする。
学生時代の５人で集まったとき、
一人だけ独身であとの４人は既婚、子持ちだった。
子供の話ばかりになり、独身の友達に悪いから
みんな乗れる昔話に方向を向けても多勢に無勢、無駄でした。
なんか疲れた。
レスありがとう。
私の経験によると
何で誘わないの！タイプの人って
・案外人への気配りができる。
・グループのリーダータイプで人望あり。
・自分がグループ全員の情報を握っていないと気がすまない。
・自分に自信があり、自分以外の考え方を受け入れられない。
・怒りは外へ発散。
という特徴があるかんじです。
最初の印象がいい人が多いので用心が必要。
>374
私も１：１の方が楽。つるむの苦手です。
複数人数だとだれか話題に乗れない人がいると気になってしまうし、
グループによっては自分が話題に載れなかったりする。
学生時代の５人で集まったとき、
一人だけ独身であとの４人は既婚、子持ちだった。
子供の話ばかりになり、独身の友達に悪いから
みんな乗れる昔話に方向を向けても多勢に無勢、無駄でした。
なんか疲れた。
>>384
旅行の手配とか、予約しないといけないような事がないお付き合いにした方がいいのではないかな。
次回そのような話しがでたら、あえて、「じゃ、まかせるよ。お願いね」と言って様子を見てみる。
会う予定も、こちらから２，３候補日を挙げて「決まったらいついつまでには連絡ちょうだい」と言う。
その日を過ぎたら自分の予定を優先し、
直前になって連絡がきたら自分の都合に合わせて行動。会うも良し会わぬも良し。
いつも頼られてばっかり、相手の都合に合わせてばっかりじゃ疲れるしなんか寂しいよ。
旅行の手配とか、予約しないといけないような事がないお付き合いにした方がいいのではないかな。
次回そのような話しがでたら、あえて、「じゃ、まかせるよ。お願いね」と言って様子を見てみる。
会う予定も、こちらから２，３候補日を挙げて「決まったらいついつまでには連絡ちょうだい」と言う。
その日を過ぎたら自分の予定を優先し、
直前になって連絡がきたら自分の都合に合わせて行動。会うも良し会わぬも良し。
いつも頼られてばっかり、相手の都合に合わせてばっかりじゃ疲れるしなんか寂しいよ。
389 ：359：2007/11/16(金) 20:10:59 ID:gv/SpXxA0
>>387
ちょww同じ人の事言ってるの？ってぐらい条件そろってますよww
例え自分が行かなくても、誰と誰がいつどこへ出掛けたか把握してないと怒るんだよね。
どういう理由で行ったのかまで説明求めてくる。
何かあった時の怒り方も常に「私は悪くない！！あの人ひどくない？！」と一方的に吹聴。
気配りできるから、こっちも色々と恩があるだけに複雑だー。
でも最近、親切でやってるんじゃなくて優越感からくる慈愛？と思ってきた。
ちょww同じ人の事言ってるの？ってぐらい条件そろってますよww
例え自分が行かなくても、誰と誰がいつどこへ出掛けたか把握してないと怒るんだよね。
どういう理由で行ったのかまで説明求めてくる。
何かあった時の怒り方も常に「私は悪くない！！あの人ひどくない？！」と一方的に吹聴。
気配りできるから、こっちも色々と恩があるだけに複雑だー。
でも最近、親切でやってるんじゃなくて優越感からくる慈愛？と思ってきた。
>389
私の経験だけではないのですね。
>気配りできるから、こっちも色々と恩があるだけに複雑だー。
ここの部分よくわかる。
私を何で誘わないの！の彼女は
ご立腹のあまり私をＣＯしてくれたけど、
私は内心ホッとしている。
他のそのタイプともどちらともなくＦＯになっている。
わたしはこのタイプとは長続きはしないな。
>でも最近、親切でやってるんじゃなくて優越感からくる慈愛？と思ってきた。
あ～、なんかわかるね。
でもこれ本人にも案外自覚がないのかも・・・。
っていうか、わたしも最初気がつかなかった。
私の経験だけではないのですね。
>気配りできるから、こっちも色々と恩があるだけに複雑だー。
ここの部分よくわかる。
私を何で誘わないの！の彼女は
ご立腹のあまり私をＣＯしてくれたけど、
私は内心ホッとしている。
他のそのタイプともどちらともなくＦＯになっている。
わたしはこのタイプとは長続きはしないな。
>でも最近、親切でやってるんじゃなくて優越感からくる慈愛？と思ってきた。
あ～、なんかわかるね。
でもこれ本人にも案外自覚がないのかも・・・。
っていうか、わたしも最初気がつかなかった。
>>384
受動性攻撃っていうのもあるんだってね。
はっきりイエス・ノーを言わない、自分から誘ったり提案はしない。
一見、消極的で人に合わせるように見えるんだけど、内面は、
頑固で激しい気性を持ってる人なんだってよ。
お友達の場合は違うかもしれないけどさ。
職場で、頼まれた事を先延ばしにしてグズグズしたり、共同作業で
サボったりして周囲の人に迷惑かけるタイプは、そういう人が多いんだって。
ルーズ、だらしがないとかは別に、その人の内心は、自分の意志にそぐわない事は
やりたくない、とか、嫌いな人間に対して、協力したくない、という気持ちの表れらしいよ。
そういうのではなく天然ちゃんで、ボーっとしてるタイプの人もいるけどね。
受動性攻撃っていうのもあるんだってね。
はっきりイエス・ノーを言わない、自分から誘ったり提案はしない。
一見、消極的で人に合わせるように見えるんだけど、内面は、
頑固で激しい気性を持ってる人なんだってよ。
お友達の場合は違うかもしれないけどさ。
職場で、頼まれた事を先延ばしにしてグズグズしたり、共同作業で
サボったりして周囲の人に迷惑かけるタイプは、そういう人が多いんだって。
ルーズ、だらしがないとかは別に、その人の内心は、自分の意志にそぐわない事は
やりたくない、とか、嫌いな人間に対して、協力したくない、という気持ちの表れらしいよ。
そういうのではなく天然ちゃんで、ボーっとしてるタイプの人もいるけどね。
392 ：359：2007/11/16(金) 22:06:06 ID:gv/SpXxA0
>>390
>でもこれ本人にも案外自覚がないのかも・・・。
かもしれないね～。
多分本人は純粋な親切って思ってるだろうけど、身返りがないと怒ったりしてるの見ると
何とな～く上から目線を感じるんだよね。
とにかくよく怒るから、怒らせないように気を遣うのがしんどいんだよなぁ。
それでも皆何かしら恩があるから誰も何も言えない。
変な関係だよね。
>でもこれ本人にも案外自覚がないのかも・・・。
かもしれないね～。
多分本人は純粋な親切って思ってるだろうけど、身返りがないと怒ったりしてるの見ると
何とな～く上から目線を感じるんだよね。
とにかくよく怒るから、怒らせないように気を遣うのがしんどいんだよなぁ。
それでも皆何かしら恩があるから誰も何も言えない。
変な関係だよね。
>>322亀レスですが。
まず近いうちにみんなで会えば？
そこでおめでとうと軽くお祝いして、実は…ってご祝儀の事を話す。
そんな事する女だから強かだと思うけど、故意にしたと認めて反省したなら、
式には出るけどご祝儀は気持ちで出す。
とぼけたら、その場で式には出ないと告げる。
本当に入れ忘れたというのは考え難いけど、冷静に話せば？
式に出るなら気持ち良く祝う気持ちじゃなければ出ない方が良いと思う。
自分がされたからと空のご祝儀袋を差し出して笑ってるより
事前に解決して晴れた気持ちにで欠席または出席を決める。
まず近いうちにみんなで会えば？
そこでおめでとうと軽くお祝いして、実は…ってご祝儀の事を話す。
そんな事する女だから強かだと思うけど、故意にしたと認めて反省したなら、
式には出るけどご祝儀は気持ちで出す。
とぼけたら、その場で式には出ないと告げる。
本当に入れ忘れたというのは考え難いけど、冷静に話せば？
式に出るなら気持ち良く祝う気持ちじゃなければ出ない方が良いと思う。
自分がされたからと空のご祝儀袋を差し出して笑ってるより
事前に解決して晴れた気持ちにで欠席または出席を決める。
私を何で誘わないの！のＡ子が
彼氏のいない友人Ｂ子に男性を紹介したらしい。
そのＢ子がいうには
「外見で人を判断したらいけないけど・・・」と前置きして・・・
その男性は、
１．パンチ、ピンストライプスーツ、エナメル靴。
２．ヘビースモーカー。
３．背が低く、肥満体。
４．貧乏ゆすりをする。
あまりにも普段Ａ子のいう嫌いな男性像と一致するので
複雑な心境だった。結局交際はお断りした。
その後、他の友人の紹介でＢ子に彼氏ができた。
それを知ったＡ子はＢ子をＣＯ。
Ａ子の彼氏も前述みたいな人だったら悪気なし
といえるけど好青年だった。
彼氏のいない友人Ｂ子に男性を紹介したらしい。
そのＢ子がいうには
「外見で人を判断したらいけないけど・・・」と前置きして・・・
その男性は、
１．パンチ、ピンストライプスーツ、エナメル靴。
２．ヘビースモーカー。
３．背が低く、肥満体。
４．貧乏ゆすりをする。
あまりにも普段Ａ子のいう嫌いな男性像と一致するので
複雑な心境だった。結局交際はお断りした。
その後、他の友人の紹介でＢ子に彼氏ができた。
それを知ったＡ子はＢ子をＣＯ。
Ａ子の彼氏も前述みたいな人だったら悪気なし
といえるけど好青年だった。
>>368の話で思い出した…。
以前、既婚未婚含めた女だけの6人グループだったんだけど
そのうちの一人(既婚)がネットで親しくなったという男を一人連れてきた。
その後、いつ集まってもその男まで参加するようになった。
男は仲間まで連れてくるようになり、いつしか男女混合グループに。
でも、やっぱりそんなのはうまくいかなくて、女だけで話したいことや
行きたかった場所にも行けなくなった。
そのうち何かと理由をつけて来なくなった女友達は3人。
私も男の一人とどうしても合わなくて(議論好きでやたらと喧嘩腰、
相手は女だと常に見下して強引に論破するのが大好き)、ひっそりFO。
KYが混ざってると仲良しグループもあっさりと崩壊する。
以前、既婚未婚含めた女だけの6人グループだったんだけど
そのうちの一人(既婚)がネットで親しくなったという男を一人連れてきた。
その後、いつ集まってもその男まで参加するようになった。
男は仲間まで連れてくるようになり、いつしか男女混合グループに。
でも、やっぱりそんなのはうまくいかなくて、女だけで話したいことや
行きたかった場所にも行けなくなった。
そのうち何かと理由をつけて来なくなった女友達は3人。
私も男の一人とどうしても合わなくて(議論好きでやたらと喧嘩腰、
相手は女だと常に見下して強引に論破するのが大好き)、ひっそりFO。
KYが混ざってると仲良しグループもあっさりと崩壊する。
どこで相談するのがいいか迷ったのですが、ここで相談させて下さい。
学生時代の友人があるアーティストにはまり、全国横断中。
自分も最近そのアーティストが気になりだし、その気持ちを友人に
話したところ、自分の仲間に入れてくれるとのこと。
友人の仲間は全員職場の後輩らしいのですが、正直、今まで
友人経由で聞いてる話の限りではあまり印象が良くないんです。
4名らしいのですが、その内1名は毎回盛り上がってる筈なのに、
「自分は付き合いで来てるだけだから」と言い張ってるとか
毎回友人がライブ後の飲み代は奢ってるとか。
些細な事かもしれないのですが、ひっかかってしまうんです。
この年齢で新しい世界に一人で入るより、知ってる人がいると心強い
というのはあるけれど、4名の中に一人で入るのも気が引けるし。
学生時代の友人があるアーティストにはまり、全国横断中。
自分も最近そのアーティストが気になりだし、その気持ちを友人に
話したところ、自分の仲間に入れてくれるとのこと。
友人の仲間は全員職場の後輩らしいのですが、正直、今まで
友人経由で聞いてる話の限りではあまり印象が良くないんです。
4名らしいのですが、その内1名は毎回盛り上がってる筈なのに、
「自分は付き合いで来てるだけだから」と言い張ってるとか
毎回友人がライブ後の飲み代は奢ってるとか。
些細な事かもしれないのですが、ひっかかってしまうんです。
この年齢で新しい世界に一人で入るより、知ってる人がいると心強い
というのはあるけれど、4名の中に一人で入るのも気が引けるし。
>>394
矢沢栄作じゃんｗ
矢沢栄作じゃんｗ
特に目立って人が羨むような点がなさそうなのに、人が寄り付かない人って
中身にかなり難があると思っていいんだろうな。
職場の風評は特に正しい。
長時間一緒に居て、その人と接しているんだから、そこで評判が悪いというのは、
間違いなく難がある人だ。
たいてい、良く言う人もいれば、悪く言う人もいたりして、その人の評価は
半々なのが普通だけど、誰に聞いても、悪い印象しか聞こえてこない人はＮＧだな。
危険度大。
中身にかなり難があると思っていいんだろうな。
職場の風評は特に正しい。
長時間一緒に居て、その人と接しているんだから、そこで評判が悪いというのは、
間違いなく難がある人だ。
たいてい、良く言う人もいれば、悪く言う人もいたりして、その人の評価は
半々なのが普通だけど、誰に聞いても、悪い印象しか聞こえてこない人はＮＧだな。
危険度大。
396さんの性格とか、他のファンの様子によっても違うけど
仲間でつるんでないと居心地が悪くなるようなアーティストなの？
毎回メシを奢り奢られなんて、なにか裏があるような気もする
友人でそういう追っかけサークル？みたいなのやってた人いたけど
やはり中心人物がいて、チケットとったり旅行日程組んだりもその人がやってた
で、その人が1番いい席をとる優先権があったりするんだよね。。。
たしかに地方まで追っかけするなら、人数いたほうがホテルも安くあがるんだけど
常に「メンバー」として参加を求められると、ちょっと好きくらいだとキツイよ
もしかすると抜けたがってる人の穴埋めなのかも
仲間でつるんでないと居心地が悪くなるようなアーティストなの？
毎回メシを奢り奢られなんて、なにか裏があるような気もする
友人でそういう追っかけサークル？みたいなのやってた人いたけど
やはり中心人物がいて、チケットとったり旅行日程組んだりもその人がやってた
で、その人が1番いい席をとる優先権があったりするんだよね。。。
たしかに地方まで追っかけするなら、人数いたほうがホテルも安くあがるんだけど
常に「メンバー」として参加を求められると、ちょっと好きくらいだとキツイよ
もしかすると抜けたがってる人の穴埋めなのかも
>396
自分だったらその仲間には入らず一人で行く。
遠方のライブで宿泊も一緒だったりするとなお面倒そう。
元々微妙な関係なとこに新参者が入るとややこしくなりそうだし
お金のほうも経済観念が変な人がいるの嫌だから割高でも一人にする。
そのアーティストの話がしたければ、友達と１対１で会うか
ネットでファンサイトや２ちゃんで感想を言い合うとか。
自分だったらその仲間には入らず一人で行く。
遠方のライブで宿泊も一緒だったりするとなお面倒そう。
元々微妙な関係なとこに新参者が入るとややこしくなりそうだし
お金のほうも経済観念が変な人がいるの嫌だから割高でも一人にする。
そのアーティストの話がしたければ、友達と１対１で会うか
ネットでファンサイトや２ちゃんで感想を言い合うとか。
ﾘｱﾙ友達（ってか、知り合い程度のｷﾓﾁ）が
２ちゃん語満載のﾒｰﾙを寄越すのが痛い。
しかも、かなりいいお歳。
もしここを見てたらやめてくれ。
２ちゃん語満載のﾒｰﾙを寄越すのが痛い。
しかも、かなりいいお歳。
もしここを見てたらやめてくれ。
>>386
同意。自分は高校時代の友達が一番落ち着く。
同じ町で育って価値観や育った家庭、色んな事が同レベルだからだろうか。
大学も一定以上の感覚の子が多かったから良かったけど。
近所のママ友となると色んな人いるからお付き合いて言っても難しいよね。
同意。自分は高校時代の友達が一番落ち着く。
同じ町で育って価値観や育った家庭、色んな事が同レベルだからだろうか。
大学も一定以上の感覚の子が多かったから良かったけど。
近所のママ友となると色んな人いるからお付き合いて言っても難しいよね。
>>402
私も何故か高校時代の友人だな。
後は大学時代に寮に入ってたので、その時の友人。
中学時代の友人とは、高校が違ったら会わなくなった。
でも、最近になって年賀状再開したり、
電話がかかって連絡取り合うようになった。
本質的な部分が変わってなければ、気が合うだろうと思う。
私も何故か高校時代の友人だな。
後は大学時代に寮に入ってたので、その時の友人。
中学時代の友人とは、高校が違ったら会わなくなった。
でも、最近になって年賀状再開したり、
電話がかかって連絡取り合うようになった。
本質的な部分が変わってなければ、気が合うだろうと思う。
グループ付き合いで続いていたようなものなんだけど、
個人的には好きではない、というか前から嫌いな人がいる。
グループが崩壊した今、もう完全に縁を切りたい。年賀状出さなくていい？
個人的には好きではない、というか前から嫌いな人がいる。
グループが崩壊した今、もう完全に縁を切りたい。年賀状出さなくていい？
>>404
出さなくていい。
出さなくていい。
＞388,391
丁寧なお返事有難うございます！今後、色々と参考にしたいと思いました。
旅行は、ＪＡＬのバーゲンフェアで早々に予約をとって行く予定だったので、2ヶ月以上も前から
友人とは相談をしていて、バーゲンフェアの予約可能期間も、その後も何度か返事を催促したのですが、
行く行かないの返事をきちんと貰えなくて、振り回されている気持ちになりました。でも、旅行に行かない事になって良かったかもしれません。
旅行に行った先で振り回されているような気持ちになっていたら、ますますイライラした気持ちになっていたかもしれません。
丁寧なお返事有難うございます！今後、色々と参考にしたいと思いました。
旅行は、ＪＡＬのバーゲンフェアで早々に予約をとって行く予定だったので、2ヶ月以上も前から
友人とは相談をしていて、バーゲンフェアの予約可能期間も、その後も何度か返事を催促したのですが、
行く行かないの返事をきちんと貰えなくて、振り回されている気持ちになりました。でも、旅行に行かない事になって良かったかもしれません。
旅行に行った先で振り回されているような気持ちになっていたら、ますますイライラした気持ちになっていたかもしれません。
私も職場の元同僚、結婚、出産を機にゴタゴタあり、
学生時代の友、職場の元同僚も、
もう好きな人にしかコンタクトしないスタンスにした。
ゴタゴタした人に対しては今まで鬱積していた不満が一気に爆発してしまい
もう一端嫌悪とか憎悪とか噴出したら止まらない。
機会があれば、リベンジとばかりに徹底的に打ちのめすまで暴走しそうな自分がいるし…
だからもう関わらない。年賀状も引き続き出さないつもり。
裏で画策してめちゃくちゃにした人も今年から追加。気づいていたけど、
相手の状況を考えて我慢していた。けど周りの人に当たりすぎ。もう遠慮しないつもり。
学生時代の友、職場の元同僚も、
もう好きな人にしかコンタクトしないスタンスにした。
ゴタゴタした人に対しては今まで鬱積していた不満が一気に爆発してしまい
もう一端嫌悪とか憎悪とか噴出したら止まらない。
機会があれば、リベンジとばかりに徹底的に打ちのめすまで暴走しそうな自分がいるし…
だからもう関わらない。年賀状も引き続き出さないつもり。
裏で画策してめちゃくちゃにした人も今年から追加。気づいていたけど、
相手の状況を考えて我慢していた。けど周りの人に当たりすぎ。もう遠慮しないつもり。
メールのやりとりをしていると、自分の事しか話さない友達がいます。
例えば、今日の出来事とか何か日記みたいです。
私が体調が良くない時や仕事で悩んでいても、「大丈夫？」と言葉を添えて
くれるのですが、そのあとはほとんど自分の事。
返信に困ってしまって・・・。
例えば、今日の出来事とか何か日記みたいです。
私が体調が良くない時や仕事で悩んでいても、「大丈夫？」と言葉を添えて
くれるのですが、そのあとはほとんど自分の事。
返信に困ってしまって・・・。
>>409
返信しなくていいと思う。
カンの鋭い人はそれで少しは察してくれるよ。
それか、「ありがとう」の言葉以外自分の事だけのメールを返す。
２ちゃんのチラ裏のつもりで、返信期待しないで。
そうすると、さらにチラ裏の返信が来そうだけどね。
返信しなくていいと思う。
カンの鋭い人はそれで少しは察してくれるよ。
それか、「ありがとう」の言葉以外自分の事だけのメールを返す。
２ちゃんのチラ裏のつもりで、返信期待しないで。
そうすると、さらにチラ裏の返信が来そうだけどね。
>>409
私の古い友人もここ数年そんな感じだ。とっても返事に困ってるよ。
つい最近までは彼女の話に付き合う返事をしてたけど、毎日で疲れた。
プチストレスになってきて、最近じゃイラッとくるようになったよ。
思い切って１ヶ月無視してるけど、今日もメールがきた…
返事なんていらないんだろうなぁ～って思うよ。
私の古い友人もここ数年そんな感じだ。とっても返事に困ってるよ。
つい最近までは彼女の話に付き合う返事をしてたけど、毎日で疲れた。
プチストレスになってきて、最近じゃイラッとくるようになったよ。
思い切って１ヶ月無視してるけど、今日もメールがきた…
返事なんていらないんだろうなぁ～って思うよ。
私の友人も、自分のことばっかり書いてくる。でもそれがめちゃくちゃ面白いから楽しみ。
要は、単なる日記代わりなのか、それとも相手に伝えようとして書いているのかの差なんじゃないかね？
結局相手が見えているかどうかってことだよね。
要は、単なる日記代わりなのか、それとも相手に伝えようとして書いているのかの差なんじゃないかね？
結局相手が見えているかどうかってことだよね。
414 ：可愛い奥様：2007/11/18(日) 19:43:17 ID:6l9B4xLN0
あ～ 私２０そこらのころ
友達にそんなメール送ってたっけ。
悪いことしたな。
結婚した今じゃ自分のことは聞かれなければ答えなくなった。
それと同時に相手の恋愛話にも興味無くなったな。
友達にそんなメール送ってたっけ。
悪いことしたな。
結婚した今じゃ自分のことは聞かれなければ答えなくなった。
それと同時に相手の恋愛話にも興味無くなったな。
416 ：可愛い奥様：2007/11/18(日) 22:49:07 ID:DtFpfnfu0
学生時代の友達で、すごく仲がよかった子がいたんだけど、
私が結婚してから、ちょっと疎遠になった。
彼女もそのあとに結婚したんだけど、
マイホームの自慢や、旦那の自慢ばっかり。
彼女は子供がおらず、私に子供ができた時
素直におめでとうとはいってくれず、
お祝いもしてくれなかった。
そんなだからもういいや、と思って私から連絡することもなかったけど、
それを察知したのか、彼女からも一切連絡がなくなった。
でも、正直最近ママ友ともあんまりうまくいかず、今どうしてるのかなー
なんてちょっと連絡してみたくなったりするんだけど、
今さら、もう連絡なんてされたら困るよね？
私が結婚してから、ちょっと疎遠になった。
彼女もそのあとに結婚したんだけど、
マイホームの自慢や、旦那の自慢ばっかり。
彼女は子供がおらず、私に子供ができた時
素直におめでとうとはいってくれず、
お祝いもしてくれなかった。
そんなだからもういいや、と思って私から連絡することもなかったけど、
それを察知したのか、彼女からも一切連絡がなくなった。
でも、正直最近ママ友ともあんまりうまくいかず、今どうしてるのかなー
なんてちょっと連絡してみたくなったりするんだけど、
今さら、もう連絡なんてされたら困るよね？
417 ：可愛い奥様：2007/11/18(日) 23:03:56 ID:UMlvY++A0
あまりにも、自分中心すぎではありませんか？
もし、連絡して相手にまだ子供がいないと
もっと気まずい思いをお互いするので、
やめた方がいいと思います。
心配しなくても、ママ友とのつきあいは、永遠に続きませんから。
もし、連絡して相手にまだ子供がいないと
もっと気まずい思いをお互いするので、
やめた方がいいと思います。
心配しなくても、ママ友とのつきあいは、永遠に続きませんから。
ケンカしたんじゃないなら連絡が困ることはないだろうけど
文面のつきあいのかんじからして、あまり益はないと思うけどな
416はその友人が好きなんじゃなくて
自分の歴史を振り返る道具として使おうとしてない？
今のママ友からFO気味なのを、気分転換しようとしてるみたいでなんだかな
つか、あんまり友達つきあいってものに向いてなくない？
趣味の教室かなにかに行って、軽めのおつきあいがいいんじゃないかな
文面のつきあいのかんじからして、あまり益はないと思うけどな
416はその友人が好きなんじゃなくて
自分の歴史を振り返る道具として使おうとしてない？
今のママ友からFO気味なのを、気分転換しようとしてるみたいでなんだかな
つか、あんまり友達つきあいってものに向いてなくない？
趣味の教室かなにかに行って、軽めのおつきあいがいいんじゃないかな
>>416みたいな友人がいたわ。
自分がしんどいときはすり寄って来て
自分がイケイケのときは「私の事ねたんでる、あの子ひがみっぽいから」とか周りに言ってたな。
こっちはひがんでる気もねたんでる気もなかったんだけど。
なんじゃそりゃ！と思ってFOしたけど。
自分がしんどいときはすり寄って来て
自分がイケイケのときは「私の事ねたんでる、あの子ひがみっぽいから」とか周りに言ってたな。
こっちはひがんでる気もねたんでる気もなかったんだけど。
なんじゃそりゃ！と思ってFOしたけど。
あっちがうまくいかなかったらこっち、みたいな人って、
気づくと回りには誰もいなくなってたりするよ。416さんも
そうなるリスクがあると思う。自分を大事にしてくれそうな人を
一生懸命追うより、普通に人として接して、それでダメなら
しょうがないじゃん、とイヤな意味じゃなくて開き直ればいいと思う。
友達がいない時期が人生にあってもおかしくない。ましてや
結婚した女性で育児なんてしてたら、世界が狭いのももっともで、
夫と子どもしかない、ってことになってても変じゃないよ。逆に
ガツガツ社交的だけど子どもの服や髪が小汚いような外の付き合い
優先のママのほうがなんだかなーって個人的には思うし。
気づくと回りには誰もいなくなってたりするよ。416さんも
そうなるリスクがあると思う。自分を大事にしてくれそうな人を
一生懸命追うより、普通に人として接して、それでダメなら
しょうがないじゃん、とイヤな意味じゃなくて開き直ればいいと思う。
友達がいない時期が人生にあってもおかしくない。ましてや
結婚した女性で育児なんてしてたら、世界が狭いのももっともで、
夫と子どもしかない、ってことになってても変じゃないよ。逆に
ガツガツ社交的だけど子どもの服や髪が小汚いような外の付き合い
優先のママのほうがなんだかなーって個人的には思うし。
そうそう、友達たくさんいないとダメじゃん、とか
人間は向上心がないとダメになるよ～、とか
妙に前向きな人っているけど、正直つかれるんだよな
こう、なんだな
まったり縁側で茶をすすって庭木をみる。。みたいなワビサビも人間には必要なんだな
人間は向上心がないとダメになるよ～、とか
妙に前向きな人っているけど、正直つかれるんだよな
こう、なんだな
まったり縁側で茶をすすって庭木をみる。。みたいなワビサビも人間には必要なんだな
アメリカ人とか超・前向きじゃね？
前向き大好き、家族愛こそ大優先！みたいな
ああいう世界からすると日本人の淡泊な家族のつきあいとか
世界が一時停止したようなZENの世界が驚異的にみえるのかも
前向き大好き、家族愛こそ大優先！みたいな
ああいう世界からすると日本人の淡泊な家族のつきあいとか
世界が一時停止したようなZENの世界が驚異的にみえるのかも
>>416
就職や結婚で、物理的に遠方に離れてしまった友人なら、
また連絡とって、おつき合い再開もいいかもしれない。
でも、性格的に嫌な風になって離れた相手とは、
いつかまた同じような状況になるような気がする。
ママ友はママ友と割り切ってつきあって、
別の所で、気の合う人を探した方がいいと思う。
就職や結婚で、物理的に遠方に離れてしまった友人なら、
また連絡とって、おつき合い再開もいいかもしれない。
でも、性格的に嫌な風になって離れた相手とは、
いつかまた同じような状況になるような気がする。
ママ友はママ友と割り切ってつきあって、
別の所で、気の合う人を探した方がいいと思う。
>>416
自分がその友達だったら正直困ると思う。
あー寂しくなったから寄ってきたのねって。
今はママ友との間がつまらないから、旧友との関係が美化されてるだけだよ。
雑談だったら２ちゃんも出来るし、名無しじゃなく交流したいなら
ミクシィやブログで共通の話題がある人とコメントつけあたったりは？
それでも物足りなければカルチャーセンターに通うとかして共通の趣味の
ある知人を探すとか。
自分がその友達だったら正直困ると思う。
あー寂しくなったから寄ってきたのねって。
今はママ友との間がつまらないから、旧友との関係が美化されてるだけだよ。
雑談だったら２ちゃんも出来るし、名無しじゃなく交流したいなら
ミクシィやブログで共通の話題がある人とコメントつけあたったりは？
それでも物足りなければカルチャーセンターに通うとかして共通の趣味の
ある知人を探すとか。
毒女の友人、A子からこんな相談を受けた。
｢Bちゃんて子がいるんだけど、自分が行き詰ったり悩んだりしたときにだけ
アタシ(←A子)に連絡してきて、悩みをウワーと話してくるの。
それでこっちがウンウンって聞いてるうちに、またどっか行っちゃう。
それでまた数ヶ月くらいして、新たな悩みが発生するとまた電話しまくってくるの。
そういう、困ったときにだけ電話とかしてきてBちゃんには
すごい利用されてるって感じがする…｣
…。
正直、オマエモナーって感じ。
FOしたいのだが、数ヶ月おきに｢Bちゃん｣バリに
お悩み相談メールや電話が来るのでうまくいかない…。
しかも相談内容が27歳にもなって合コンだの何だのの色恋沙汰。
鬼女の自分からしたら遠い昔の話で、なんかダルイｗ
いったいどうしたら…orz
｢Bちゃんて子がいるんだけど、自分が行き詰ったり悩んだりしたときにだけ
アタシ(←A子)に連絡してきて、悩みをウワーと話してくるの。
それでこっちがウンウンって聞いてるうちに、またどっか行っちゃう。
それでまた数ヶ月くらいして、新たな悩みが発生するとまた電話しまくってくるの。
そういう、困ったときにだけ電話とかしてきてBちゃんには
すごい利用されてるって感じがする…｣
…。
正直、オマエモナーって感じ。
FOしたいのだが、数ヶ月おきに｢Bちゃん｣バリに
お悩み相談メールや電話が来るのでうまくいかない…。
しかも相談内容が27歳にもなって合コンだの何だのの色恋沙汰。
鬼女の自分からしたら遠い昔の話で、なんかダルイｗ
いったいどうしたら…orz
428がいくつなのか知らないが（20代後半鬼女と思うけど）
その日本語、よく意味がわからないのだけど。。
オ マ エ モ ナー という言葉を進呈する
その日本語、よく意味がわからないのだけど。。
オ マ エ モ ナー という言葉を進呈する
>>428
要は、その人のことを好きじゃないんだよね？
独身の人の関心事が色恋沙汰にあるのは全く不思議じゃないよ（27なんてまだまだw）。
でもそれが許容できないのは、「27で色恋沙汰に興じてる」のが嫌なんじゃなくて、
A子本人が気に入らないんでしょ？
要は、その人のことを好きじゃないんだよね？
独身の人の関心事が色恋沙汰にあるのは全く不思議じゃないよ（27なんてまだまだw）。
でもそれが許容できないのは、「27で色恋沙汰に興じてる」のが嫌なんじゃなくて、
A子本人が気に入らないんでしょ？
相談お願いします。
学生時代からの仲良しグループで、今でも時々
一緒にランチしたりする友人がいます。
その中で一人、結婚して子供ができてから変わってしまったな、と
（私が個人的に）思う子がいて、最近はその子とは距離をおくように
していました。
幸い結婚して住居が離れたので、皆が会っていても私は参加しなかったり
していたのですが、この秋に私がまた引っ越して地元寄りに戻ったら、
会わないかと連絡が来ました。
メアドも変えて着信拒否にしていたので、察してくれないかなあと
思っていたのですが、手紙が来ました…orz
対処として
1、理由をつけて断る
2、本当のことを言って断る
3、我慢して心を偽って会う
4、過去は水に流してまた友達として会う
どれがいいと思いますか？またはもっといい方法がありますか？
学生時代からの仲良しグループで、今でも時々
一緒にランチしたりする友人がいます。
その中で一人、結婚して子供ができてから変わってしまったな、と
（私が個人的に）思う子がいて、最近はその子とは距離をおくように
していました。
幸い結婚して住居が離れたので、皆が会っていても私は参加しなかったり
していたのですが、この秋に私がまた引っ越して地元寄りに戻ったら、
会わないかと連絡が来ました。
メアドも変えて着信拒否にしていたので、察してくれないかなあと
思っていたのですが、手紙が来ました…orz
対処として
1、理由をつけて断る
2、本当のことを言って断る
3、我慢して心を偽って会う
4、過去は水に流してまた友達として会う
どれがいいと思いますか？またはもっといい方法がありますか？
続きです
ちなみに、彼女のどこに不満があるかというと、
言動が「イタい」ところです。
学生の頃からもその気はあったのですが、
さすがに成人してからもその調子なのはどうかと、引いてしまいます。
ブログをやっているそうなのですがムカムカするので見ていません。
誘い受け、かまってちゃん、KY全開です。
現状に不満があるのに同棲、デキ婚と言ってることとやってることがちぐはぐで、
そのくせ他人の批判はします。
結婚祝いに１万円を包んだのですがお返しは無しと、一般常識も欠如しています。
（式、披露宴はやってません）
もうよっぽどひとこと言ってやろうかと思ったのですが、大人気ないと
周りに言われたのでやめました。
こんな感じなのですが、どうしたらいいでしょうか。
ご助言お願いします。
ちなみに、彼女のどこに不満があるかというと、
言動が「イタい」ところです。
学生の頃からもその気はあったのですが、
さすがに成人してからもその調子なのはどうかと、引いてしまいます。
ブログをやっているそうなのですがムカムカするので見ていません。
誘い受け、かまってちゃん、KY全開です。
現状に不満があるのに同棲、デキ婚と言ってることとやってることがちぐはぐで、
そのくせ他人の批判はします。
結婚祝いに１万円を包んだのですがお返しは無しと、一般常識も欠如しています。
（式、披露宴はやってません）
もうよっぽどひとこと言ってやろうかと思ったのですが、大人気ないと
周りに言われたのでやめました。
こんな感じなのですが、どうしたらいいでしょうか。
ご助言お願いします。
そんなに嫌なら、手紙も開かないで「受取拒否」って書いて
送り返せばよかったのに。
さすがにそこまでやったら、察してくれるんじゃない？
送り返せばよかったのに。
さすがにそこまでやったら、察してくれるんじゃない？
私だったら、手紙自体見なかったことにするけどなw
そこまで嫌いなら、完全にCOでいいんじゃないかなあ。
電話もメールも着信拒否で、手紙は無視。
その状態をしばらく続けてれば、向こうは新しいターゲットを見つけるんじゃないかな。
電話もメールも着信拒否で、手紙は無視。
その状態をしばらく続けてれば、向こうは新しいターゲットを見つけるんじゃないかな。
レスありがとうございます。
ちょっとdqnだなあくらいで流せたらいいんでしょうけど、
なんだか引っかかることが多くて。
昔はこんなんじゃなかったのにとか、
言えば改善されるんじゃないかとか、色々悩んだのですが
やっぱり会わないことにします。
どうもありがとうございました。
ちょっとdqnだなあくらいで流せたらいいんでしょうけど、
なんだか引っかかることが多くて。
昔はこんなんじゃなかったのにとか、
言えば改善されるんじゃないかとか、色々悩んだのですが
やっぱり会わないことにします。
どうもありがとうございました。
毒女の友人が今年の7月にイタリアへ旅行。｢お土産送るね～｣という
連絡が入ったものの、その後音沙汰なく4ヶ月経過。
（その間もちょくちょくメールや電話連絡はあったがお土産の話は無し。）
まあ、忘れてしまったのだろうという感じで
特に気にせず過ごしていたのですが、先日の私の誕生日に
｢おめでとう。プレゼント使ってね♪ ていうか、イタリアのお土産だけど…
これからもお互いに誕生日を祝いあっていこうね♪｣
という手紙つきの小荷物が届きました。
封をあけると、中にはプラスティックのボールペンが1本…。
おそらく日本円で100円にも満たないほどの…。
7月の旅行のみやげを11月の私の誕生日に、プレゼントと称して
送ってきたところが、どうもモニョってしまう・・・。
というのも、学生の頃から毎年お互い3、4千円前後のものを送りあっていたので。
｢え？｣と拍子ぬけというか…。
彼女にとって私はもはや、その程度の友人なのだろうと思えばそれまでですが
来月の彼女の誕生日プレゼントを考える気力が減ってきてしまいました…。
それか、こういった行動は彼女からのFOのサインなのか？という
深読みさえしてしまいます。
とりあえず来月の彼女の誕生日プレゼントをどうしたらいいのか悩み中で…。
なにかお知恵のある奥様がいらっしゃったら助言キボンヌです。
連絡が入ったものの、その後音沙汰なく4ヶ月経過。
（その間もちょくちょくメールや電話連絡はあったがお土産の話は無し。）
まあ、忘れてしまったのだろうという感じで
特に気にせず過ごしていたのですが、先日の私の誕生日に
｢おめでとう。プレゼント使ってね♪ ていうか、イタリアのお土産だけど…
これからもお互いに誕生日を祝いあっていこうね♪｣
という手紙つきの小荷物が届きました。
封をあけると、中にはプラスティックのボールペンが1本…。
おそらく日本円で100円にも満たないほどの…。
7月の旅行のみやげを11月の私の誕生日に、プレゼントと称して
送ってきたところが、どうもモニョってしまう・・・。
というのも、学生の頃から毎年お互い3、4千円前後のものを送りあっていたので。
｢え？｣と拍子ぬけというか…。
彼女にとって私はもはや、その程度の友人なのだろうと思えばそれまでですが
来月の彼女の誕生日プレゼントを考える気力が減ってきてしまいました…。
それか、こういった行動は彼女からのFOのサインなのか？という
深読みさえしてしまいます。
とりあえず来月の彼女の誕生日プレゼントをどうしたらいいのか悩み中で…。
なにかお知恵のある奥様がいらっしゃったら助言キボンヌです。
>>440
誕生日のプレゼントを贈りあうのを止めたいのかな？
それならそう言えばいいのに、お土産をプレゼントにされても何だかね。
もし、>>440が国内でもどこかに旅行に行くことがあったら、
100円程度のお土産を買って、送ってやればいいのではなかろうか。
私は、社会人になってからは友人にあげたことなくて、
海外旅行のお土産を会う予定の人に買ってくる程度かな。
似たような話では、友人から何度か着用した服をもらって驚いた事がある。
一応海外旅行中に買って珍しい服ではあるけど、タンスに入れっぱなしで変色してて、
いくらなんでも人にあげる前には一度洗濯しないかな？って思ったよ。
結局、洗濯しても黄ばみは取れなくて捨てるしかなかった。
急にそういう事されたら、何でだろう？と考えてしまうよね。
誕生日のプレゼントを贈りあうのを止めたいのかな？
それならそう言えばいいのに、お土産をプレゼントにされても何だかね。
もし、>>440が国内でもどこかに旅行に行くことがあったら、
100円程度のお土産を買って、送ってやればいいのではなかろうか。
私は、社会人になってからは友人にあげたことなくて、
海外旅行のお土産を会う予定の人に買ってくる程度かな。
似たような話では、友人から何度か着用した服をもらって驚いた事がある。
一応海外旅行中に買って珍しい服ではあるけど、タンスに入れっぱなしで変色してて、
いくらなんでも人にあげる前には一度洗濯しないかな？って思ったよ。
結局、洗濯しても黄ばみは取れなくて捨てるしかなかった。
急にそういう事されたら、何でだろう？と考えてしまうよね。
いいじゃん100円の付き合い。
お返しはどこか旅行先から絵はがきでも送ったらそれで充分
お返しはどこか旅行先から絵はがきでも送ったらそれで充分
>>440
その売価にしたら100円程度の、4ヶ月前の土産兼誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは
「気持ちがﾌﾟﾗｲｽﾚｽ」だと思っているんだろうから同じことで返せばいいと思う。
写真とみつを的な詩が載ってる1000円くらいの本を
贈ればいいと思うけど。
誕生日用もあるし。
私ならそうします。
100円を一応10倍にしてるからDQN返しでもあるまい。
その売価にしたら100円程度の、4ヶ月前の土産兼誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは
「気持ちがﾌﾟﾗｲｽﾚｽ」だと思っているんだろうから同じことで返せばいいと思う。
写真とみつを的な詩が載ってる1000円くらいの本を
贈ればいいと思うけど。
誕生日用もあるし。
私ならそうします。
100円を一応10倍にしてるからDQN返しでもあるまい。
ヤフオクでサイズが合わなかった古着を
「クリスマスプレゼントがわり（？）に」と
くれようとした男がいたのを思い出したよ。
（なんだよ「かわり」って。しかも古着）
プレゼントを買うのが億劫で、しかも「あげた」という実績だけは
残したいのか、中古とか安いお土産とかであいまいにしようとする
その計画練ってる感じに付き合いきれないんだってば。
「クリスマスプレゼントがわり（？）に」と
くれようとした男がいたのを思い出したよ。
（なんだよ「かわり」って。しかも古着）
プレゼントを買うのが億劫で、しかも「あげた」という実績だけは
残したいのか、中古とか安いお土産とかであいまいにしようとする
その計画練ってる感じに付き合いきれないんだってば。
写真とみつを的な詩の本…うぉーいらねーーww
私も子供の誕生日プレゼントなんだけど、某ネズミ園無職キャラの黄ばんだシミだらけの古着(しかもうちの子にはすでにサイズアウト)と
西松屋の季節外れの服(これもサイズアウト)を数着贈られてﾓﾆｮｯた事がある。
お互い小さな子持ちなんだけどね。うちが月齢10ヶ月位上。
「うちの子用に古着屋で買ったんだけど大きくてまだ着れないから～」との言葉も添えられたんだけど、これって友人子が着れる頃には返せってことかなぁ…とか考えてしまう。
だから友人子の誕生日にはその古着をお返ししようと思っているよ。
西松屋の分はどうしよう…
私も子供の誕生日プレゼントなんだけど、某ネズミ園無職キャラの黄ばんだシミだらけの古着(しかもうちの子にはすでにサイズアウト)と
西松屋の季節外れの服(これもサイズアウト)を数着贈られてﾓﾆｮｯた事がある。
お互い小さな子持ちなんだけどね。うちが月齢10ヶ月位上。
「うちの子用に古着屋で買ったんだけど大きくてまだ着れないから～」との言葉も添えられたんだけど、これって友人子が着れる頃には返せってことかなぁ…とか考えてしまう。
だから友人子の誕生日にはその古着をお返ししようと思っているよ。
西松屋の分はどうしよう…
「サイズが合わなかった」っていうのは、
本人が着るつもりでオークションで落としたけど届いてみたら
思ったサイズと違っていらなくなった、っていう意味ね。
本人が着るつもりでオークションで落としたけど届いてみたら
思ったサイズと違っていらなくなった、っていう意味ね。
>>440
今回からは値段関係なしになったと思えば気が楽じゃない？
その毒友さんにメッセージを書いてカード送るだけで充分。
送る相手のことを考えて喜んでもらいたい気持ちが込められなくなったら、
プレゼント交換はやめる潮時なのかも。
もしかしたら、毒友さんは彼氏か趣味にお金をかける比重が大きくなって、金欠?
今回からは値段関係なしになったと思えば気が楽じゃない？
その毒友さんにメッセージを書いてカード送るだけで充分。
送る相手のことを考えて喜んでもらいたい気持ちが込められなくなったら、
プレゼント交換はやめる潮時なのかも。
もしかしたら、毒友さんは彼氏か趣味にお金をかける比重が大きくなって、金欠?
⊃類友
>>313でビジネスを始めた独身の友達のことを書いた者です。
仕事のことは頼まれても引き受けられないからと前もって言ったら
その場では新たな仕事の話はほとんどなしでした。
実際何を始めたのかは結局分からないけど、編むとか物品販売では
ないらしいが、もう一人の友人をセミナーにかなり誘ってるみたい。
起業セミナーに出たことがあるとか沖縄に移住する夢を実現させたいとか
いう話だった。色々やってた習い事を全部辞めて今はその勉強に一生懸命みたい。
というわけで、鍋や洗剤のセールスではなく、大変お騒がせしました。
とりあえず自分がセミナーや仕事に誘われなければ今のところは付き合いも
続けられそうです。会うのも年に数回飲み会がある程度なので。
仕事のことは頼まれても引き受けられないからと前もって言ったら
その場では新たな仕事の話はほとんどなしでした。
実際何を始めたのかは結局分からないけど、編むとか物品販売では
ないらしいが、もう一人の友人をセミナーにかなり誘ってるみたい。
起業セミナーに出たことがあるとか沖縄に移住する夢を実現させたいとか
いう話だった。色々やってた習い事を全部辞めて今はその勉強に一生懸命みたい。
というわけで、鍋や洗剤のセールスではなく、大変お騒がせしました。
とりあえず自分がセミナーや仕事に誘われなければ今のところは付き合いも
続けられそうです。会うのも年に数回飲み会がある程度なので。
>>297
うわ～やな奴。
嫉妬してるんだよ、それ。
言い返せばよかったのに。
軽く怒っても許される場面だよ、それって。
そういうのに限ってどんどん増長してくるから次からは気をつけてちゃんと言い返した
方がいいと思う。
うわ～やな奴。
嫉妬してるんだよ、それ。
言い返せばよかったのに。
軽く怒っても許される場面だよ、それって。
そういうのに限ってどんどん増長してくるから次からは気をつけてちゃんと言い返した
方がいいと思う。
>>301
>そうやって、幼稚な嫉妬ややっかみ感情を表に出すのも見ていて恥ずかしい。
>自分が言った言葉が、どんな派生をもたらすか、よく考えないで発言する人
>ってどうも、苦手。
まるっと同意。
そういう女にだけはなりたくないよね。
お祝い事の時にきつい嫌味言う人ってたまにいるけどどういう神経してるんだろ。
ポロッと失言じゃなくて明らかにニヤニヤしながら偉そうに言う奴。
そういう女のそばにいると不幸が移りそうだから、最近はそういう女はＦＯ気味の
方向に持ってくことにしているよ。
そういう女って普段の話題も他人の悪口と愚痴ばっかだしさ。
>そうやって、幼稚な嫉妬ややっかみ感情を表に出すのも見ていて恥ずかしい。
>自分が言った言葉が、どんな派生をもたらすか、よく考えないで発言する人
>ってどうも、苦手。
まるっと同意。
そういう女にだけはなりたくないよね。
お祝い事の時にきつい嫌味言う人ってたまにいるけどどういう神経してるんだろ。
ポロッと失言じゃなくて明らかにニヤニヤしながら偉そうに言う奴。
そういう女のそばにいると不幸が移りそうだから、最近はそういう女はＦＯ気味の
方向に持ってくことにしているよ。
そういう女って普段の話題も他人の悪口と愚痴ばっかだしさ。
ここ読むとなんだか冠婚葬祭とか、お祝い事でＦＯ、ＣＯ多いよね。
なんでだろ？
あと、やっぱり物を貰ったときは気を遣わないといけないものなんだな、
と勉強にもなった。今までもきちんとお返しとかはしてたけどさ…。
なんでだろ？
あと、やっぱり物を貰ったときは気を遣わないといけないものなんだな、
と勉強にもなった。今までもきちんとお返しとかはしてたけどさ…。
金が絡むからだろうね
>450
勧誘拒否はかなりきつく言ったので今後もないと思われるから。
夢中になっているらしいが付き合いまで壊すほどではないらしい。
あと私の予測ですが、短くて数ヶ月、長くて数年で飽きて元に戻りそう。
頻繁にメールしたり相談に乗ってもらったりするほど仲良くないし
家も離れてて時々会って近況報告しあったりする程度の仲だから
とりあえず様子を見守ります。
>>453
金が絡むのと、特に結婚は生活環境がかなり変わるからかな？
頭の中お花畑になって周りが見えなくなる人もいるみたいだし。
勧誘拒否はかなりきつく言ったので今後もないと思われるから。
夢中になっているらしいが付き合いまで壊すほどではないらしい。
あと私の予測ですが、短くて数ヶ月、長くて数年で飽きて元に戻りそう。
頻繁にメールしたり相談に乗ってもらったりするほど仲良くないし
家も離れてて時々会って近況報告しあったりする程度の仲だから
とりあえず様子を見守ります。
>>453
金が絡むのと、特に結婚は生活環境がかなり変わるからかな？
頭の中お花畑になって周りが見えなくなる人もいるみたいだし。
>>440です。
助言くださった奥様方ありがとうございます。
なんだか気が楽になりました。
今年は思い切って、バースデーカードのみにしてみようと思います。
（みつを的な詩の本も捨てがたいのですがｗ）
誕生日ごとにプレゼントをやりとりしている友人は
>>440に書いた友人だけなのでこれを機に
そういった習慣を無くす方向にできたらいいなと思います。
助言くださった奥様方ありがとうございます。
なんだか気が楽になりました。
今年は思い切って、バースデーカードのみにしてみようと思います。
（みつを的な詩の本も捨てがたいのですがｗ）
誕生日ごとにプレゼントをやりとりしている友人は
>>440に書いた友人だけなのでこれを機に
そういった習慣を無くす方向にできたらいいなと思います。
>>453
若い頃は、程度の差こそあれ誰もが常識を実に付けている最中で。
気がつかないこともあるし、似たり寄ったりだったり、余裕がなかったり。
でも結婚して家庭を持ったあとはそれではすまなくなる。
常識のなさを自分に向けられると、軽んじられたと思いもする。
友人の誕生日を祝うのも、その人が今自分の前に存在してくれることの
ありがたさを寿ぐ気持ちから派生したのであれば、
その気持ちに沿ったものになるはずなんだよね。
明らかに帳尻合わせ、惰性ならすっぱりやめたほうが互いのため。
若い頃は、程度の差こそあれ誰もが常識を実に付けている最中で。
気がつかないこともあるし、似たり寄ったりだったり、余裕がなかったり。
でも結婚して家庭を持ったあとはそれではすまなくなる。
常識のなさを自分に向けられると、軽んじられたと思いもする。
友人の誕生日を祝うのも、その人が今自分の前に存在してくれることの
ありがたさを寿ぐ気持ちから派生したのであれば、
その気持ちに沿ったものになるはずなんだよね。
明らかに帳尻合わせ、惰性ならすっぱりやめたほうが互いのため。
私は既婚女にも毒女からも、陰で悪口言われることが多い。
結局、お互いないものねだりでしょ。
一応、社員で働いているからそこそこ自分の収入があるし
ある程度コギレイにしているつもり。
体力強化・ダイエットを兼ねて、朝四時からジョグをして
土日は子供と一緒にテニスを楽しんでいる。
それが鬼女の一部には気に入らないらしく
男がいるだの、自分のことばかり気にして育児ほったらかし
など悪口言われる。
毒女には家庭のことや子供の話をしないようにしている。
が、やはり家庭がある為、付き合いが悪くなるので、
その事でくだらない悪口を言われる。
テニスやる暇があって良いねとか
子供がいる人って仕事も家庭も中途半端とかね。
テニスだって土日、朝早くから晩御飯の準備をして家事を一通りやって
なんとか時間を作ってやっていることだ。
仕事もルーチンワークをしっかりやっている。それ以上の事はできないけど。
時短勤務なので給料は若干少ないよ。
友人ってなんだかな～って思うよ。
昨日、リンカーンで見たギャルサーの子達の方がよっぽど純粋な友情を築けている。
そんな友達はできないのかな？
結局、お互いないものねだりでしょ。
一応、社員で働いているからそこそこ自分の収入があるし
ある程度コギレイにしているつもり。
体力強化・ダイエットを兼ねて、朝四時からジョグをして
土日は子供と一緒にテニスを楽しんでいる。
それが鬼女の一部には気に入らないらしく
男がいるだの、自分のことばかり気にして育児ほったらかし
など悪口言われる。
毒女には家庭のことや子供の話をしないようにしている。
が、やはり家庭がある為、付き合いが悪くなるので、
その事でくだらない悪口を言われる。
テニスやる暇があって良いねとか
子供がいる人って仕事も家庭も中途半端とかね。
テニスだって土日、朝早くから晩御飯の準備をして家事を一通りやって
なんとか時間を作ってやっていることだ。
仕事もルーチンワークをしっかりやっている。それ以上の事はできないけど。
時短勤務なので給料は若干少ないよ。
友人ってなんだかな～って思うよ。
昨日、リンカーンで見たギャルサーの子達の方がよっぽど純粋な友情を築けている。
そんな友達はできないのかな？
読んだだけでつかれた
>>458
鬼女毒女もそんな友人ばかりじゃないでしょ?
｢趣味やる暇があって良いね｣のイヤミも仕事と家事を両立させながら自分の時間を
捻出して好きに使ってるんだし、努力してる人を自分の立ち位置に引きずり落としたい人も
いるんだなぁってスルーしてくだらない悪口言う人は放っとけば。
リンカーンのギャルサーの子達は少しでも違うことしたら、追い出されそう。
純粋で楽しい友人関係かもしれんが、私には窮屈そうに感じた。
鬼女毒女もそんな友人ばかりじゃないでしょ?
｢趣味やる暇があって良いね｣のイヤミも仕事と家事を両立させながら自分の時間を
捻出して好きに使ってるんだし、努力してる人を自分の立ち位置に引きずり落としたい人も
いるんだなぁってスルーしてくだらない悪口言う人は放っとけば。
リンカーンのギャルサーの子達は少しでも違うことしたら、追い出されそう。
純粋で楽しい友人関係かもしれんが、私には窮屈そうに感じた。
>>458
大概、本当にいい人の悪口は言わない。
大概、本当にいい人の悪口は言わない。
458みたいな人って本人の資質だいしっかり生活してるんだろうけど、
それならそれで黙ってりゃいいのについアピったりしてない?
本人にはそんな気ないんだと思うけど他人が聞いてると
【がんばってる自分話】だらけで疲れるんだよね
だからチクっと言われたりするんだと思う
それならそれで黙ってりゃいいのについアピったりしてない?
本人にはそんな気ないんだと思うけど他人が聞いてると
【がんばってる自分話】だらけで疲れるんだよね
だからチクっと言われたりするんだと思う
>>458
文面からも「私はしっかりやってるのに他の人は妬んじゃってやーね」
オーラが出てるから、リアルでもそうなんだろう。
実際しっかりやってるんだろうけど、そのまま言うなんて
おめでたい人だと思う。ちょっとは謙遜しとけや。
聞かされるほうからしたら「それって自慢？」「あーはいはい偉いね」
ってレベルの話だし。
女同士だと、自分はこんなに頑張ってる！ って話題より
「自分はこの家事が苦手で放置しがち～」「いかに家事を手抜きするか」
というほうが（実際家事をちゃんとやってたとしても）盛り上がる。
文面からも「私はしっかりやってるのに他の人は妬んじゃってやーね」
オーラが出てるから、リアルでもそうなんだろう。
実際しっかりやってるんだろうけど、そのまま言うなんて
おめでたい人だと思う。ちょっとは謙遜しとけや。
聞かされるほうからしたら「それって自慢？」「あーはいはい偉いね」
ってレベルの話だし。
女同士だと、自分はこんなに頑張ってる！ って話題より
「自分はこの家事が苦手で放置しがち～」「いかに家事を手抜きするか」
というほうが（実際家事をちゃんとやってたとしても）盛り上がる。
>>458
あなたと同じような人と友人になるといいと思う。
私の友人にもあなたのようにパワフルで活動的な人がいて、羨ましいなと思っているよ。
しかし友人として付き合うと疲れてしまうので、やはり一番の気の置けない友人は
自分と同じく非活動的な人だ。
多分、あなたのような人は、みんなが努力不足にみえているんじゃないかな。
あなたと同じような人と友人になるといいと思う。
私の友人にもあなたのようにパワフルで活動的な人がいて、羨ましいなと思っているよ。
しかし友人として付き合うと疲れてしまうので、やはり一番の気の置けない友人は
自分と同じく非活動的な人だ。
多分、あなたのような人は、みんなが努力不足にみえているんじゃないかな。
>>458
でもさ、妙にいいスペック（ダンナが高学歴エリートとか、凄い美人で結婚しているにも関わらずモテる存在
だとか、キャリアウーマンだとか）じゃないにも関わらず周りの女に陰口を叩かれる既女ってやっぱりそれなりの
気質や性格の人、多いよ。
読んでる分にはおそらくどれもあてはまらなさそう…。
そんな風に言う友達なんて適当に付き合っておけばいいんじゃないかな。
人間なんて自分も相手もどんどん変わっていくものだからしょうがないと思うよ。
友達の輪を広げたらラクになるんじゃないでしょうか？
>>464
>女同士だと、自分はこんなに頑張ってる！ って話題より
>「自分はこの家事が苦手で放置しがち～」「いかに家事を手抜きするか」
>というほうが（実際家事をちゃんとやってたとしても）盛り上がる。
まぁ、女同士こういう面はあるよね。どうしても。
本当に思ったままの本音や自分の生活について愚痴れたり、うれしいことはうれしいとハッキリ
言えたりするのは３人ぐらいの親友だけだわな。私は。
でもさ、妙にいいスペック（ダンナが高学歴エリートとか、凄い美人で結婚しているにも関わらずモテる存在
だとか、キャリアウーマンだとか）じゃないにも関わらず周りの女に陰口を叩かれる既女ってやっぱりそれなりの
気質や性格の人、多いよ。
読んでる分にはおそらくどれもあてはまらなさそう…。
そんな風に言う友達なんて適当に付き合っておけばいいんじゃないかな。
人間なんて自分も相手もどんどん変わっていくものだからしょうがないと思うよ。
友達の輪を広げたらラクになるんじゃないでしょうか？
>>464
>女同士だと、自分はこんなに頑張ってる！ って話題より
>「自分はこの家事が苦手で放置しがち～」「いかに家事を手抜きするか」
>というほうが（実際家事をちゃんとやってたとしても）盛り上がる。
まぁ、女同士こういう面はあるよね。どうしても。
本当に思ったままの本音や自分の生活について愚痴れたり、うれしいことはうれしいとハッキリ
言えたりするのは３人ぐらいの親友だけだわな。私は。
>>466
「妙にいいスペック」っていう世間一般の基準に準じて誰もが感情が整理できるもの
でもないと思う。
やっかみを言う人の基準はたいてい自分のスペックじゃないかな？自分より上か下か。
トラブルが多い、孤立しやすい人にそれなりの気質、というのは理解できるけど、実際
この世に悪く言われない人、というのは一人もいないと思う。
悪口なんて言って言われて、それでもなんとか関係が続いていく、ぐらいの泥臭いものが
本質だと思うけどな。
「妙にいいスペック」っていう世間一般の基準に準じて誰もが感情が整理できるもの
でもないと思う。
やっかみを言う人の基準はたいてい自分のスペックじゃないかな？自分より上か下か。
トラブルが多い、孤立しやすい人にそれなりの気質、というのは理解できるけど、実際
この世に悪く言われない人、というのは一人もいないと思う。
悪口なんて言って言われて、それでもなんとか関係が続いていく、ぐらいの泥臭いものが
本質だと思うけどな。
そんなのが本質なわけないじゃん。それは単なる動物でしかない。
理性をもった人間としての本質とは違う。
理性をもった人間としての本質とは違う。
悪口なんて言うのも言われるのもイヤ。
マイナスな感情は｢愚痴･泣き言｣くらいまでだったら我慢できる。
学生時代のお友達じゃないんだから張り合ったりするのもイヤ。
マイナスな感情は｢愚痴･泣き言｣くらいまでだったら我慢できる。
学生時代のお友達じゃないんだから張り合ったりするのもイヤ。
このスレを覗く限りはは、皆、友達って大事？という自問自答の心境なんだと
思うけど。
人間の本質に迫れば、どろどろした感情もまた、生得的なものだと思うよ。
はるか昔のローマ時代から、人間関係の煩わしさへの嘆きを詩に残してる。
思うけど。
人間の本質に迫れば、どろどろした感情もまた、生得的なものだと思うよ。
はるか昔のローマ時代から、人間関係の煩わしさへの嘆きを詩に残してる。
理性が足りてない自覚はあるから、悪口を言わずに居れ無い様な嫌な人は避けて来たよ。
仕事やお付き合いの相手なら利害関係だし、頭の中で算盤はじいて気持ちを収められるけど、友達なら嫌々関わる意味なんて無いし。
仕事やお付き合いの相手なら利害関係だし、頭の中で算盤はじいて気持ちを収められるけど、友達なら嫌々関わる意味なんて無いし。
>>471
そもそも「人間の本質」って何ぞや？ っていうことです。
人と動物を区別するのが「理性」なんだから、理性の存在なくして人間の
本質は語れないと思うけど。じゃなかったらただの動物の話になってしまう。
理性があるから肯定的・否定的どちらの感情も併せ持って、双方の間で
揺れ動くものなんじゃないかと。
だから本質って、一方に偏るものではないのでは、と言いたかったのです。
そもそも「人間の本質」って何ぞや？ っていうことです。
人と動物を区別するのが「理性」なんだから、理性の存在なくして人間の
本質は語れないと思うけど。じゃなかったらただの動物の話になってしまう。
理性があるから肯定的・否定的どちらの感情も併せ持って、双方の間で
揺れ動くものなんじゃないかと。
だから本質って、一方に偏るものではないのでは、と言いたかったのです。
474 ：可愛い奥様：2007/11/21(水) 16:27:46 ID:JvEFXZW10
なにやら哲学的な話になってきましたな。
>>475
目障りに思われるぐらいの人ってたいてい高スペック持ちか性格悪いかだと思うんだけれど…。
でもつまりは>>458は今まで仲良くしていた人達とは環境が違ってきたから色々言われてるわけでしょ。
自分の友達とか知り合いでは>>458みたいな人は別に普通に何人もいるし、特に嫉妬の対象になってる
ところも陰口叩かれてるところも見たことないから>>458がどうして妬まれるのか理解できないけれども、
低スペックで日々仕事に追われて、しかも自己管理が下手で自分の時間が上手に作れない人達から
妬みを買う可能性もあるだろうし。
友達の輪を広げて自分と似た感じの友達を新しく作るのが一番だと思うよ。
大人になればなるほどプライド高くなってくるから似た環境同士でないと仲良くするのは
難しくなってくるしね。
目障りに思われるぐらいの人ってたいてい高スペック持ちか性格悪いかだと思うんだけれど…。
でもつまりは>>458は今まで仲良くしていた人達とは環境が違ってきたから色々言われてるわけでしょ。
自分の友達とか知り合いでは>>458みたいな人は別に普通に何人もいるし、特に嫉妬の対象になってる
ところも陰口叩かれてるところも見たことないから>>458がどうして妬まれるのか理解できないけれども、
低スペックで日々仕事に追われて、しかも自己管理が下手で自分の時間が上手に作れない人達から
妬みを買う可能性もあるだろうし。
友達の輪を広げて自分と似た感じの友達を新しく作るのが一番だと思うよ。
大人になればなるほどプライド高くなってくるから似た環境同士でないと仲良くするのは
難しくなってくるしね。
いい人で、妬まれずとも目障りなら、というのはあるんだよ。
自分より下と思ってたひとに思わぬスペックや状況があった場合。
自分より下と思ってたひとに思わぬスペックや状況があった場合。
逆に言えば、仮にものすごいわがままで性格悪い人でも、大人しくて自分の意思がなく、人の言うことを
何でも聞くようなのがいたらそれはそれでお互い仲良くやってたりするし。
人と人っていうのは相手があってのものだから、今までの友人と合わなくなってきたらもっと合う人を探して
その人と一番仲良くしておけば、今までの友達とも（ベッタリは無理だけど）サッパリ付き合っていける…
っていうようなもんじゃないの？
何でも聞くようなのがいたらそれはそれでお互い仲良くやってたりするし。
人と人っていうのは相手があってのものだから、今までの友人と合わなくなってきたらもっと合う人を探して
その人と一番仲良くしておけば、今までの友達とも（ベッタリは無理だけど）サッパリ付き合っていける…
っていうようなもんじゃないの？
世の中は｢相性｣と｢タイミング｣で廻っている。
>>480
おおぉ…真理だ
おおぉ…真理だ
ある女流作家のエッセイにあった話。
何でも話せる友人がいて、
友人も自分になんでも話す仲だったが、
あるとき、自分が彼女の「ゴミ箱」で
彼女も自分の「ゴミ箱」であることに気づき
彼女と会うのが嫌になった。
何か身勝手で言い分にも思えるけど
部分的にわかる気もする。
大事な人との付き合いは
男女に限らず自分の全部をさらけ出さないほうがいいのかも
と思うときがある。
何でも話せる友人がいて、
友人も自分になんでも話す仲だったが、
あるとき、自分が彼女の「ゴミ箱」で
彼女も自分の「ゴミ箱」であることに気づき
彼女と会うのが嫌になった。
何か身勝手で言い分にも思えるけど
部分的にわかる気もする。
大事な人との付き合いは
男女に限らず自分の全部をさらけ出さないほうがいいのかも
と思うときがある。
>>482
若い頃は自分のことは何でも話してお互い分かり合いたいみたいな願望あって、
だけど年取ってくうちに、それは結局自己満足なんだってことが分かった。
ある時友達に言われたってのもあったけど。
全て話さなくても分かり合えるのが友達だったり旦那（恋人）だったりするのかもしれないね。
若い頃は自分のことは何でも話してお互い分かり合いたいみたいな願望あって、
だけど年取ってくうちに、それは結局自己満足なんだってことが分かった。
ある時友達に言われたってのもあったけど。
全て話さなくても分かり合えるのが友達だったり旦那（恋人）だったりするのかもしれないね。
>>482
何でも話すことが悪いとも限らないと思う。
ただ感情を吐き出すような口調で、相手の言うことには耳を貸さないでいたら、
ゴミ箱って感じるんじゃないかな。
悩みや愚痴でもちゃんと相手の言うことを聞けるなら、ゴミ箱ではない気がする。
一人で思い込んで怒ったり悩んだりしてることが、第三者からの視線で、
目からウロコって感じになったり、良い方に思いなおせることもあるから。
だけど、そういうのってやっぱり言葉の相性もあるよね。
何でも話すことが悪いとも限らないと思う。
ただ感情を吐き出すような口調で、相手の言うことには耳を貸さないでいたら、
ゴミ箱って感じるんじゃないかな。
悩みや愚痴でもちゃんと相手の言うことを聞けるなら、ゴミ箱ではない気がする。
一人で思い込んで怒ったり悩んだりしてることが、第三者からの視線で、
目からウロコって感じになったり、良い方に思いなおせることもあるから。
だけど、そういうのってやっぱり言葉の相性もあるよね。
全て話すのがいいのか、さらけ出さない方がいいのか、どっちかに決めることもないような気がする。
関係の中で決まることだし、ある人との関係も時とともにうつっていくから。
そのときそのときで、相手との距離感も変化するんだと思う。
ただ、その距離感がお互いに食い違っていたり、どちらかが「こうでないといけない」と思っていたりすると
かなりめんどくさい。
関係の中で決まることだし、ある人との関係も時とともにうつっていくから。
そのときそのときで、相手との距離感も変化するんだと思う。
ただ、その距離感がお互いに食い違っていたり、どちらかが「こうでないといけない」と思っていたりすると
かなりめんどくさい。
>>482
美輪も同じような事言ってたな。
全部さらけ出したいなんて相手をゴミ箱にしてる、
汚い部分はちゃんとしまっておくのが礼儀、みたいな事だったかな。
自分の醜い部分も見せた上で受け入れてもらえなかったら本当の友達じゃないと思ってしんどかったので
何か「それでいいのか」ってちょっと楽になったよ。
美輪も同じような事言ってたな。
全部さらけ出したいなんて相手をゴミ箱にしてる、
汚い部分はちゃんとしまっておくのが礼儀、みたいな事だったかな。
自分の醜い部分も見せた上で受け入れてもらえなかったら本当の友達じゃないと思ってしんどかったので
何か「それでいいのか」ってちょっと楽になったよ。
>486
美輪さんの本の中にありましたね。
腹八分の付き合いでも多い、七分目までだと。
「オーラの泉」で華道家の方にもいっていましたね。
私自身よく人に水臭いっていわれるし、
逆に友達の行為に
「なにかずうずうしくって嫌だな。もっと距離を置いて欲しい。」
と思うことも少なからずあります。
そのたびに、私が閉鎖的で心の狭い奴なんだろうと
思ってきましたから私もそういう考えがあることを知り
楽になった一人です。
美輪さんの本の中にありましたね。
腹八分の付き合いでも多い、七分目までだと。
「オーラの泉」で華道家の方にもいっていましたね。
私自身よく人に水臭いっていわれるし、
逆に友達の行為に
「なにかずうずうしくって嫌だな。もっと距離を置いて欲しい。」
と思うことも少なからずあります。
そのたびに、私が閉鎖的で心の狭い奴なんだろうと
思ってきましたから私もそういう考えがあることを知り
楽になった一人です。
>>487
腹六分だよ。
腹六分だよ。
ミワさんね。幽霊云々は胡散臭い…
フジコ・ヘンミングさんとの対話聞いてたら、フジコさん些細な言い間違いを
後から指摘するように言いなおしてたの見て、あーそういう人ねと思って
あまり好きじゃない。フジコさんはほぼ海外で生活している人なんだから、
意思の疎通が出来ればいいのに。
どうでもいい、細かい言い間違いをイチイチ指摘するような人に心の
大きな人はいない。
フジコ・ヘンミングさんとの対話聞いてたら、フジコさん些細な言い間違いを
後から指摘するように言いなおしてたの見て、あーそういう人ねと思って
あまり好きじゃない。フジコさんはほぼ海外で生活している人なんだから、
意思の疎通が出来ればいいのに。
どうでもいい、細かい言い間違いをイチイチ指摘するような人に心の
大きな人はいない。
>>482
森瑤子さんですね。
中学の時、親友といっぱいいっぱいまで話し合って
腹１０分以上で付き合って、最後には吐くほどイヤになって絶交したことがあるのだけど
彼女のエッセイを読んで「ゴミ箱」になってたんだなと気付いて癒されたことがあります。
若い頃って親友が彼氏代わりみたいなところもあるし
自分からCOすると、自分が空になったみたいで
旦那もいないし、同じように話せる人もいないしで滅茶苦茶傷ついてたけど
今は腹５分でも平気だな。
森瑤子さんですね。
中学の時、親友といっぱいいっぱいまで話し合って
腹１０分以上で付き合って、最後には吐くほどイヤになって絶交したことがあるのだけど
彼女のエッセイを読んで「ゴミ箱」になってたんだなと気付いて癒されたことがあります。
若い頃って親友が彼氏代わりみたいなところもあるし
自分からCOすると、自分が空になったみたいで
旦那もいないし、同じように話せる人もいないしで滅茶苦茶傷ついてたけど
今は腹５分でも平気だな。
学生の頃にお酒飲みながらいろいろなことを語り合ったんだけど
相手が自分のことを知りすぎていることがイヤになって疎遠になったことがあるな。
相手も同じだったと思う。
ゴミ箱とかではないんだけど、自分が日々変化していってるのに
相手が自分についていつまでもある特定の強いイメージを持っていることがイヤなんだよね。
そういう点ではほどほどの付き合いの方が長続きするのかもしれないけど
青春時代は自分のあふれる思いｗを分かち合いたいという気持ちが強かったし
それはそれで良かったんだよ、うん。
相手が自分のことを知りすぎていることがイヤになって疎遠になったことがあるな。
相手も同じだったと思う。
ゴミ箱とかではないんだけど、自分が日々変化していってるのに
相手が自分についていつまでもある特定の強いイメージを持っていることがイヤなんだよね。
そういう点ではほどほどの付き合いの方が長続きするのかもしれないけど
青春時代は自分のあふれる思いｗを分かち合いたいという気持ちが強かったし
それはそれで良かったんだよ、うん。
492 ：可愛い奥様：2007/11/22(木) 13:30:47 ID:J5zRVQUZO
>>491
うわ、激しく激同！
悪口ガンガン言って盛り上がったり、誰にも言えない愚痴を垂れ流したり、
汚い部分を吐き出せる相手がいるのが心地よかったし、
それが出来る程仲いいんだって親友の証みたいに思ってたよ。
今でも「悪口・毒舌・皮肉の激しい人」ってイメージが抜けなくて、大人の付き合いが出来ない。
向こうもそうだと思う。
お互い「こいつ昔はあんな事言ってたのに白々しい～」って思いながらぎくしゃく付き合ってる。しんどいわ～。
うわ、激しく激同！
悪口ガンガン言って盛り上がったり、誰にも言えない愚痴を垂れ流したり、
汚い部分を吐き出せる相手がいるのが心地よかったし、
それが出来る程仲いいんだって親友の証みたいに思ってたよ。
今でも「悪口・毒舌・皮肉の激しい人」ってイメージが抜けなくて、大人の付き合いが出来ない。
向こうもそうだと思う。
お互い「こいつ昔はあんな事言ってたのに白々しい～」って思いながらぎくしゃく付き合ってる。しんどいわ～。
しゃべりまくった自分が悪いのにまるで相手が悪いような言い方。
サイテーだな。
サイテーだな。
494 ：可愛い奥様：2007/11/22(木) 13:54:34 ID:J5zRVQUZO
いや、一方的に垂れ流したんじゃなくてお互いにだよ。
そう？
お互い様って事言ってんじゃないの？
お互い様って事言ってんじゃないの？
↑は>493宛。かぶってごめんね。
私は中高時代、親友と親や嫌いな人の悪口とか言い合ってたけど、
嫌になって離れたりする事はなかったな。
それぞれ大学に進学して、社会人になって忙しくなって、
たまにしか会えなくても、ずっと連絡取り続けてきた。
お互い結婚して遠方に住んでるけど、機会があればできるだけ会ってる。
昔はゴミ箱だった時期もあったかもしれないけど、
お互いに歳相応に成長してそれを認め合えたら、嫌にならずに済む気がするな。
嫌になって離れたりする事はなかったな。
それぞれ大学に進学して、社会人になって忙しくなって、
たまにしか会えなくても、ずっと連絡取り続けてきた。
お互い結婚して遠方に住んでるけど、機会があればできるだけ会ってる。
昔はゴミ箱だった時期もあったかもしれないけど、
お互いに歳相応に成長してそれを認め合えたら、嫌にならずに済む気がするな。
マル高になる前に出産を目標に掲げて、結婚・出産に向けて合コン、
紹介に頑張ってきたＡ子。
独身の友人たちには、必死な内情を知られたくない（私だけ既婚）と
Ａ子が言うので出産後の病室で合コンの報告・相談を聞いたり色々してきた。
が、目標達成が出来ず荒れている。
引越しをし、グループで遊びに来てくれた時も、新築って事と家具を一新した
から、褒めてくれる友人たちに全否定で向かっていく。
例えば、「リビングは綺麗にしてるけど、寝室はあやしいよ」と言いつつ開ける。
掛かってたバスローブをみては、「家買ったからってカッコつけちゃってヤだね～」
その時に一緒だったＢ子からの新築祝で貰ったものだし、２、０歳児持ちで必須
だから使ってるだけなのに。
万事、こんな感じでそろそろ潮時なのかと。
長年付き合ってきたのに寂しいな。
紹介に頑張ってきたＡ子。
独身の友人たちには、必死な内情を知られたくない（私だけ既婚）と
Ａ子が言うので出産後の病室で合コンの報告・相談を聞いたり色々してきた。
が、目標達成が出来ず荒れている。
引越しをし、グループで遊びに来てくれた時も、新築って事と家具を一新した
から、褒めてくれる友人たちに全否定で向かっていく。
例えば、「リビングは綺麗にしてるけど、寝室はあやしいよ」と言いつつ開ける。
掛かってたバスローブをみては、「家買ったからってカッコつけちゃってヤだね～」
その時に一緒だったＢ子からの新築祝で貰ったものだし、２、０歳児持ちで必須
だから使ってるだけなのに。
万事、こんな感じでそろそろ潮時なのかと。
長年付き合ってきたのに寂しいな。
>>498
＞例えば、「リビングは綺麗にしてるけど、寝室はあやしいよ」と言いつつ開ける。
＞掛かってたバスローブをみては、「家買ったからってカッコつけちゃってヤだね～」
いや、貴女よくそんな下品なのと付き合ってたよ・・・
お疲れさまでした～
＞例えば、「リビングは綺麗にしてるけど、寝室はあやしいよ」と言いつつ開ける。
＞掛かってたバスローブをみては、「家買ったからってカッコつけちゃってヤだね～」
いや、貴女よくそんな下品なのと付き合ってたよ・・・
お疲れさまでした～
>>498
ほんと、お疲れ様。
ほんと、お疲れ様。
しょうもないんだけど高校時代の事が未だトラウマで
人と深く付き合えなかったりします。
高校のときはあまり何も考えてなくて、自分で云うのも何ですが
中心的存在でした。卒業して、そのうちの陰の薄いのが
定期的に現れてはチクチク嫌味を言って来たりして・・
自分としては自分なりに仲良くしてたし、数の多い仲間だったから、
その人は他の人とも仲良くしてるみたいだし、いっかーみたいな感じだったのですが
「お前に無視され、あまり主要な立場に置いてもらえなかったことをすごく
恨みに思ってた。」とハッキリ云われました。
それ以来、目立ったり、人に好かれるのに罪悪感を持つようになり、
ニ者的な人間関係しか作れないでいます。グループだと、優劣の競い合いみたいに
なってしまって怖い。
人と深く付き合えなかったりします。
高校のときはあまり何も考えてなくて、自分で云うのも何ですが
中心的存在でした。卒業して、そのうちの陰の薄いのが
定期的に現れてはチクチク嫌味を言って来たりして・・
自分としては自分なりに仲良くしてたし、数の多い仲間だったから、
その人は他の人とも仲良くしてるみたいだし、いっかーみたいな感じだったのですが
「お前に無視され、あまり主要な立場に置いてもらえなかったことをすごく
恨みに思ってた。」とハッキリ云われました。
それ以来、目立ったり、人に好かれるのに罪悪感を持つようになり、
ニ者的な人間関係しか作れないでいます。グループだと、優劣の競い合いみたいに
なってしまって怖い。
>502
えぇ！！何なのその人？？！！怖いねぇ。
わざわざ卒業後それを言うために連絡取ってきたの？
そういう性格だからその結果という事を考えないのかしらね？
えぇ！！何なのその人？？！！怖いねぇ。
わざわざ卒業後それを言うために連絡取ってきたの？
そういう性格だからその結果という事を考えないのかしらね？
>>491
>ゴミ箱とかではないんだけど、自分が日々変化していってるのに
>相手が自分についていつまでもある特定の強いイメージを
>持っていることがイヤなんだよね。
↑の部分に共感。
自分が大きく変わりたいまたは変わろうとしているときに
過去の人間関係をリセットしたい衝動にかられた。
（実際にはしなかったけど）
過去の人間関係が
新しく変わろうとすることの足枷になっているような錯覚に陥る。
疎遠になっている友達に対して、
ついその当時の役割を自分が演じてしまうことがあるせいかもしれない。
>ゴミ箱とかではないんだけど、自分が日々変化していってるのに
>相手が自分についていつまでもある特定の強いイメージを
>持っていることがイヤなんだよね。
↑の部分に共感。
自分が大きく変わりたいまたは変わろうとしているときに
過去の人間関係をリセットしたい衝動にかられた。
（実際にはしなかったけど）
過去の人間関係が
新しく変わろうとすることの足枷になっているような錯覚に陥る。
疎遠になっている友達に対して、
ついその当時の役割を自分が演じてしまうことがあるせいかもしれない。
>>504
私も同意。特に、学生時代に自分が望んだわけじゃないのに
「面白い子」みたいなポジションだった自分の場合、普通に
仕事や夫の話をすると「それで落ちは？」みたいに芸人ばりに
笑いを要求される、いまだん。そういう「学生時代とまったく
おんなじ扱いの押し付け」をしてくる人は全部切っちゃった。
私も同意。特に、学生時代に自分が望んだわけじゃないのに
「面白い子」みたいなポジションだった自分の場合、普通に
仕事や夫の話をすると「それで落ちは？」みたいに芸人ばりに
笑いを要求される、いまだん。そういう「学生時代とまったく
おんなじ扱いの押し付け」をしてくる人は全部切っちゃった。
>>506
もったいない、という人もいたけど、学生時代と比べて
自由になる時間は少ない。その限られた時間の中で
会える人の数も限られてるので、傲慢な言葉で言うと
「厳選」して良かったと思ってる。
ほんと、グダグダな話をしたりされたりっていう
普通に対等な人だけでいいや、友達は。
>>507
うん、すごくさっぱりした。夫の親戚とかむかついても
付き合わなくてはいけない人が多い大人なんだから
友達くらいは本当に会いたい人とだけ会えばいいんだよね。
もったいない、という人もいたけど、学生時代と比べて
自由になる時間は少ない。その限られた時間の中で
会える人の数も限られてるので、傲慢な言葉で言うと
「厳選」して良かったと思ってる。
ほんと、グダグダな話をしたりされたりっていう
普通に対等な人だけでいいや、友達は。
>>507
うん、すごくさっぱりした。夫の親戚とかむかついても
付き合わなくてはいけない人が多い大人なんだから
友達くらいは本当に会いたい人とだけ会えばいいんだよね。
人の根本的な部分ってそう変わらないと思うけど、
年齢を重ねていったり、立場が人を作ったりして否が応でも
変化していくから、そういうのを受け入れたり過去の恥部かな？って
部分に忘れたふりをしてくれる友達は逆に続くよね。
そういうのを言ったり、求めてきたりってやっぱり相手に
対する思慮に欠けてるから、嫌になってしまうんだと思った。
嫌いになって終わった友達については、さっぱりというより
私は苦い思い出だし、思い出し怒りとかして
「あーやっぱりあいつ嫌い！縁切りして良かった」と思ったり。
年齢を重ねていったり、立場が人を作ったりして否が応でも
変化していくから、そういうのを受け入れたり過去の恥部かな？って
部分に忘れたふりをしてくれる友達は逆に続くよね。
そういうのを言ったり、求めてきたりってやっぱり相手に
対する思慮に欠けてるから、嫌になってしまうんだと思った。
嫌いになって終わった友達については、さっぱりというより
私は苦い思い出だし、思い出し怒りとかして
「あーやっぱりあいつ嫌い！縁切りして良かった」と思ったり。
>>502
「そのうちの陰の薄いのが」
これ、その人のことを指してるの？
今でも他者に対する姿勢は変わってないんじゃないの。
「ﾄﾗｳﾏ」は、相手のｾﾘﾌだと思う。
自分が、若く浅薄だった時代に傷つけた人に対し
その人の心の内を思うことなく「今更指摘されてﾄﾗｳﾏ」とは
片腹痛い。
「そのうちの陰の薄いのが」
これ、その人のことを指してるの？
今でも他者に対する姿勢は変わってないんじゃないの。
「ﾄﾗｳﾏ」は、相手のｾﾘﾌだと思う。
自分が、若く浅薄だった時代に傷つけた人に対し
その人の心の内を思うことなく「今更指摘されてﾄﾗｳﾏ」とは
片腹痛い。
512 ：可愛い奥様：2007/11/23(金) 20:33:45 ID:wlsk3wfR0
>>502
内心その人を見下してて、相手にもそれが伝わってたんじゃないの？
>>502はそんなつもりはなかったとしても。
中心的存在って言ってるけど、そういう人って「強引」「自分勝手」って思われやすいし。
確かにその人もちょっと何かなって感じだけど、それぐらい当時嫌だったんじゃない。
>>511
>「ﾄﾗｳﾏ」は、相手のｾﾘﾌだと思う。
同意。
内心その人を見下してて、相手にもそれが伝わってたんじゃないの？
>>502はそんなつもりはなかったとしても。
中心的存在って言ってるけど、そういう人って「強引」「自分勝手」って思われやすいし。
確かにその人もちょっと何かなって感じだけど、それぐらい当時嫌だったんじゃない。
>>511
>「ﾄﾗｳﾏ」は、相手のｾﾘﾌだと思う。
同意。
>>502
＞「お前に無視され、あまり主要な立場に置いてもらえなかったことをすごく
＞恨みに思ってた。」とハッキリ云われました。
たんにその人の僻みでしょう。過ぎたことだし気にしなくていいと思いますよ。
何度も嫌味を言う事でその人の気も晴れたでしょうし。
他人は他人で自分は自分ですからね。他人の気持ちを引きずらないでいいです。
＞それ以来、目立ったり、人に好かれるのに罪悪感を持つようになり、
＞ニ者的な人間関係しか作れないでいます。グループだと、優劣の競い合いみたいに
＞なってしまって怖い。
相手の僻みを自分のせいだと責めないでいいですよ。
罪悪感を持つってことは反省するってことなので、
人間関係の距離を学びながら、自分らしく堂々としていればいいと思います。
トラウマも、気にしたぶん解決してなくなると思うので、ずっと続くことはないですよ。
＞「お前に無視され、あまり主要な立場に置いてもらえなかったことをすごく
＞恨みに思ってた。」とハッキリ云われました。
たんにその人の僻みでしょう。過ぎたことだし気にしなくていいと思いますよ。
何度も嫌味を言う事でその人の気も晴れたでしょうし。
他人は他人で自分は自分ですからね。他人の気持ちを引きずらないでいいです。
＞それ以来、目立ったり、人に好かれるのに罪悪感を持つようになり、
＞ニ者的な人間関係しか作れないでいます。グループだと、優劣の競い合いみたいに
＞なってしまって怖い。
相手の僻みを自分のせいだと責めないでいいですよ。
罪悪感を持つってことは反省するってことなので、
人間関係の距離を学びながら、自分らしく堂々としていればいいと思います。
トラウマも、気にしたぶん解決してなくなると思うので、ずっと続くことはないですよ。
何か変な流れだなあ
カウンセラ気取りの人がたまに出てくるのがウザ
今日は毒の友達の家でふたりで飲み会。
むかしから相性悪くて、私が失恋したときも、彼氏ができても
結婚した時も、子育て中も
言い争い→疎遠→なんとなく復縁のくりかえし。
とにかくこっちが不幸だと「あんたが悪い」
こっちが幸せだとイヤミ。
そして自分の幸せ自慢。不幸自慢。
数人で会うのが年数回、二人で会うのは久しぶり。
最近いろんなことで凹んでて、仕事とか旦那のこととか
きっと現状話したら、いわんこっちゃない！と嬉々として説教たれてくるだろう。
でも今は下手ななぐさめより、めちゃくちゃ罵倒されて喧嘩したい。
大人になると人からめちゃくちゃに貶されることなんて２ちゃんくらいでしかないからな。
私もやつの情報は聞きかじってるから応戦体勢はばっちりよ。
むかしから相性悪くて、私が失恋したときも、彼氏ができても
結婚した時も、子育て中も
言い争い→疎遠→なんとなく復縁のくりかえし。
とにかくこっちが不幸だと「あんたが悪い」
こっちが幸せだとイヤミ。
そして自分の幸せ自慢。不幸自慢。
数人で会うのが年数回、二人で会うのは久しぶり。
最近いろんなことで凹んでて、仕事とか旦那のこととか
きっと現状話したら、いわんこっちゃない！と嬉々として説教たれてくるだろう。
でも今は下手ななぐさめより、めちゃくちゃ罵倒されて喧嘩したい。
大人になると人からめちゃくちゃに貶されることなんて２ちゃんくらいでしかないからな。
私もやつの情報は聞きかじってるから応戦体勢はばっちりよ。
＞今は下手ななぐさめより
なんか分かる。
強引ななぐさめ言葉（でも何々よりはいいじゃない～、とか）
でなぐさめられるのって、かえって微妙な気持ちになるよね
なんか分かる。
強引ななぐさめ言葉（でも何々よりはいいじゃない～、とか）
でなぐさめられるのって、かえって微妙な気持ちになるよね
＞大人になると人からめちゃくちゃに貶されることなんて２ちゃんくらいでしかないからな。
ネットでなら、2ちゃん以外でもありえるよ。
人格障害っぽい人のブログに正論で反論してみ？
おとりまき含めて罵倒されまくるよ。
ネットでなら、2ちゃん以外でもありえるよ。
人格障害っぽい人のブログに正論で反論してみ？
おとりまき含めて罵倒されまくるよ。
同じ職場の独身の友達にちょっとうんざり。
職場っていっても小さいお店で、お客さんがいないときは雑用などをしながら
座って喋っている。
自分語りの多い子で、恋愛の話はもちろん家族のことまで事細かに話す。
失礼ながらあまり男を見る目がなく、だめんずとまではいかなくてもイマイチな男と
付き合っては、相談に乗ってー、と延々とグチを聞かされてきた。
ここ1年半で3人と付き合っては別れ、を繰り返している。
私も同じようなグチを聞かされるのはうんざりだし、付き合う前にもうちょっと
よく考えたら？と前々から言ってるのだけど、いつも答えは「そうなんだけど、つきあってみないと
わからないこともあるし・・・」
その気持ちもわからなくはないけど、すごく好きになって付き合いが始まるわけではないので
ちょっとしたことで嫌になる。
長くなるので分けます。
職場っていっても小さいお店で、お客さんがいないときは雑用などをしながら
座って喋っている。
自分語りの多い子で、恋愛の話はもちろん家族のことまで事細かに話す。
失礼ながらあまり男を見る目がなく、だめんずとまではいかなくてもイマイチな男と
付き合っては、相談に乗ってー、と延々とグチを聞かされてきた。
ここ1年半で3人と付き合っては別れ、を繰り返している。
私も同じようなグチを聞かされるのはうんざりだし、付き合う前にもうちょっと
よく考えたら？と前々から言ってるのだけど、いつも答えは「そうなんだけど、つきあってみないと
わからないこともあるし・・・」
その気持ちもわからなくはないけど、すごく好きになって付き合いが始まるわけではないので
ちょっとしたことで嫌になる。
長くなるので分けます。
今日も、つい最近紹介されたという男性と、電話で話しただけなのにノリが合うといって
「付き合うかも・・・」なんて言うので、ムカっと来て
「会ったこともないし顔すら知らないのに、電話で話が合っただけで付き合うって、何？
結婚したいって思ってるんならもう少し慎重になったら？」と言ってしまった。
その男性というのが、今はまじめにやっているみたいで、話を聞く限りではとてもいい人。
それだけなら私も、応援すると思う。
だけど、バツイチ子持ち（それはいいとして）前科持ち・・・。（傷害罪）
結婚したいという妙齢の女性が、またよりによってどうしてそういう人と軽々しく付き合うかもーなんて
言えるのか・・・
上から目線かもしれませんがいろいろ諭しました。
私も含め世間は思ったより厳しいと思うよ。それ分かってるの？とか。
そしたら
「いろいろ私のことを思って、とか言うけど誰も紹介してくれないじゃん！
結局それって言うだけ番長みたいなもんよね！」だってさ。
あほらしすぎる。
10代や20代前半の子に紹介するのとﾜｹが違うんだよ。
紹介する側にも責任ってもんがあるし。
勝手に好き勝手にやってください。自分で選んだ男なんだから、これ以上グチらないでね！
長文のグチ失礼しました。
「付き合うかも・・・」なんて言うので、ムカっと来て
「会ったこともないし顔すら知らないのに、電話で話が合っただけで付き合うって、何？
結婚したいって思ってるんならもう少し慎重になったら？」と言ってしまった。
その男性というのが、今はまじめにやっているみたいで、話を聞く限りではとてもいい人。
それだけなら私も、応援すると思う。
だけど、バツイチ子持ち（それはいいとして）前科持ち・・・。（傷害罪）
結婚したいという妙齢の女性が、またよりによってどうしてそういう人と軽々しく付き合うかもーなんて
言えるのか・・・
上から目線かもしれませんがいろいろ諭しました。
私も含め世間は思ったより厳しいと思うよ。それ分かってるの？とか。
そしたら
「いろいろ私のことを思って、とか言うけど誰も紹介してくれないじゃん！
結局それって言うだけ番長みたいなもんよね！」だってさ。
あほらしすぎる。
10代や20代前半の子に紹介するのとﾜｹが違うんだよ。
紹介する側にも責任ってもんがあるし。
勝手に好き勝手にやってください。自分で選んだ男なんだから、これ以上グチらないでね！
長文のグチ失礼しました。
上から目線で、その割に何の足しにもならないこと言うから
相手もカチンと来るのでは。
相手もカチンと来るのでは。
高校時代からの友人Aと久しぶりに電話で話してて
Aが当時幼い子供をつれて離婚した時の話になった。
子供を保育所にあずけて働き出し、そこで仲のいい友達ができたのだけど
友達が彼氏とデートの旅に夜景やなんかの写メを送ってきたり、
その彼と結婚することになって、結婚式のことで
色々のろけ話を聞いたりして正直辛かったんだけど（離婚して間もないから）
おめでたいことだし、大の親友だと思ってたから我慢してたらしい。
でも結婚式当日、なんらかのサプライズで「私の親友でーす」
と紹介されたのは全く違う人でショックだったとか。
で、式の数日後にその友達からお礼の電話がきたんだけど
Aは思わずモロモロのことを言ってショックだと言ったら
「心が狭い人とは思わなかった」と言われて険悪になったと。
（その後Aは転職して完全に切れたらしい）
なんだかなー。
昔から思い込みが強いとこあったけど変わってないな
つか、電話でお互い愚痴合う時には私を親友だって言ってたじゃん。
って突っ込みたかったけど面倒だから止めた。
Aが当時幼い子供をつれて離婚した時の話になった。
子供を保育所にあずけて働き出し、そこで仲のいい友達ができたのだけど
友達が彼氏とデートの旅に夜景やなんかの写メを送ってきたり、
その彼と結婚することになって、結婚式のことで
色々のろけ話を聞いたりして正直辛かったんだけど（離婚して間もないから）
おめでたいことだし、大の親友だと思ってたから我慢してたらしい。
でも結婚式当日、なんらかのサプライズで「私の親友でーす」
と紹介されたのは全く違う人でショックだったとか。
で、式の数日後にその友達からお礼の電話がきたんだけど
Aは思わずモロモロのことを言ってショックだと言ったら
「心が狭い人とは思わなかった」と言われて険悪になったと。
（その後Aは転職して完全に切れたらしい）
なんだかなー。
昔から思い込みが強いとこあったけど変わってないな
つか、電話でお互い愚痴合う時には私を親友だって言ってたじゃん。
って突っ込みたかったけど面倒だから止めた。
×デートの旅に
○デートの度に
○デートの度に
親友は１人！とは限らないけど、親友順位ってあるのかもね。
約束の日がかぶっちゃって、どちらかを選んでバレたとか
小学校の時にあったなｗ
約束の日がかぶっちゃって、どちらかを選んでバレたとか
小学校の時にあったなｗ
>>523-524
その友達に対して腹たつのはよく分かる。
嫌いになっていくのも仕方ないと思う。
でも「諭す」ってのは違くね？
諭すっていうのは、愛情がある相手に幸せになって欲しいからするものであって、
b81BhYiL0がやった事は、正論を使って諭す形に見せかけた、単なる嫌味だと思う。
その友達に対して腹たつのはよく分かる。
嫌いになっていくのも仕方ないと思う。
でも「諭す」ってのは違くね？
諭すっていうのは、愛情がある相手に幸せになって欲しいからするものであって、
b81BhYiL0がやった事は、正論を使って諭す形に見せかけた、単なる嫌味だと思う。
531 ：可愛い奥様：2007/11/25(日) 08:43:45 ID:RfPgBWUMO
友達が口が悪い。私と二人で居るときはそうでもないんだけど
先日友人が我が家に来ていて帰る予定時刻を過ぎても帰りたくないと言ってきた
私はこの後主人の仲間やママ友達で集まるから居てもつまらないよ、と言うとそれでも居ると。
ならどうぞとその友人も交えて食事したんだけど
私や主人が仲良し友達を呼び捨てで呼んでたら
その友人も呼び捨て
あげく「お前さ」「邪魔だよ、どけよ」「気きかねえな、○○取れ」等
先日友人が我が家に来ていて帰る予定時刻を過ぎても帰りたくないと言ってきた
私はこの後主人の仲間やママ友達で集まるから居てもつまらないよ、と言うとそれでも居ると。
ならどうぞとその友人も交えて食事したんだけど
私や主人が仲良し友達を呼び捨てで呼んでたら
その友人も呼び捨て
あげく「お前さ」「邪魔だよ、どけよ」「気きかねえな、○○取れ」等
532 ：可愛い奥様：2007/11/25(日) 08:47:05 ID:RfPgBWUMO
途中送信してしまいました
私もその度に注意して言い直しさせてたんだけど、止まらない。
流石にキレて怒ったら
「だったら何で私と友達なんだよ！」と逆切れ。
こういう人って注意したぐらいじゃ直らないのかな
私もその度に注意して言い直しさせてたんだけど、止まらない。
流石にキレて怒ったら
「だったら何で私と友達なんだよ！」と逆切れ。
こういう人って注意したぐらいじゃ直らないのかな
524です。
レスありがとう。
自分自身が紹介とかは苦手なタイプなので、彼女にもあまりしたくないと思ってたのですが、
一般的にはありがたいものなんですね。
私には既婚の男友達しかいないし、（それも一人だけ）旦那の友達っていっても中身を
知っているわけじゃないので軽々しく紹介してあとあとなんかあったらイヤだなぁ、という
考えだったのですがあまり気にしなくていいのかな。
でも、ほんとに幸せになってほしいからキツイこと言っているつもりだったんですが、知り合って
8年、同じことを繰り返しているので、私の言い方も上から目線でえらそうだったかもしれません。
職場で二人きりになるので無視するわけにもいきませんが、あまり干渉せずに話し聞くだけにします。
レスありがとう。
自分自身が紹介とかは苦手なタイプなので、彼女にもあまりしたくないと思ってたのですが、
一般的にはありがたいものなんですね。
私には既婚の男友達しかいないし、（それも一人だけ）旦那の友達っていっても中身を
知っているわけじゃないので軽々しく紹介してあとあとなんかあったらイヤだなぁ、という
考えだったのですがあまり気にしなくていいのかな。
でも、ほんとに幸せになってほしいからキツイこと言っているつもりだったんですが、知り合って
8年、同じことを繰り返しているので、私の言い方も上から目線でえらそうだったかもしれません。
職場で二人きりになるので無視するわけにもいきませんが、あまり干渉せずに話し聞くだけにします。
私は上品ぶる気はないけど、口が悪い人は苦手だ。
531の友人みたいなのは嫌悪感すらあるな。
子供に口汚くしかりつけるようなのもなんだかな、て思うし
目下とみると（店員さんとかでも）ぞんざいな口調になる人は同席していて恥ずかしい
531の友人みたいなのは嫌悪感すらあるな。
子供に口汚くしかりつけるようなのもなんだかな、て思うし
目下とみると（店員さんとかでも）ぞんざいな口調になる人は同席していて恥ずかしい
536 ：可愛い奥様：2007/11/25(日) 12:20:56 ID:a/JNW0FN0
>>531-532の友達って（いうのか？そういう相手を）
独占欲とか嫉妬心めらめらの子供みたいだね。
誰よりも自分が一番でなきゃ気がすまないの丸出しで。
言葉遣いも問題だろうけど、
それより友人相手なのに幼すぎるその精神構造が恐ろしいと思うよ。
小さい子供が母親を独占したくて下品な言葉遣いをしてるみたいな。
言葉遣いが悪い事そのものは表面上の問題であって、根が深いと感じる。
独占欲とか嫉妬心めらめらの子供みたいだね。
誰よりも自分が一番でなきゃ気がすまないの丸出しで。
言葉遣いも問題だろうけど、
それより友人相手なのに幼すぎるその精神構造が恐ろしいと思うよ。
小さい子供が母親を独占したくて下品な言葉遣いをしてるみたいな。
言葉遣いが悪い事そのものは表面上の問題であって、根が深いと感じる。
>>537
同意。単なる言葉遣いを超えた病理を感じるよ。
「邪魔だ」とか「～とれ」「気がきかない」だとかは、自分と他人の距離感を破壊しまくっていないと出てこないし、
第一、他の友達が来るっていうのに居座ること自体、ものすごくコミュニケーションに難がある人だと思う。
「だったら何で私と友達なんだよ」に至っては、>>531が自分に無条件の愛情を向けてくれと言わんばかりで
警戒センサー発動させないとまずいレベルかもと思ったよ。
同意。単なる言葉遣いを超えた病理を感じるよ。
「邪魔だ」とか「～とれ」「気がきかない」だとかは、自分と他人の距離感を破壊しまくっていないと出てこないし、
第一、他の友達が来るっていうのに居座ること自体、ものすごくコミュニケーションに難がある人だと思う。
「だったら何で私と友達なんだよ」に至っては、>>531が自分に無条件の愛情を向けてくれと言わんばかりで
警戒センサー発動させないとまずいレベルかもと思ったよ。
お互い小梨既婚の学生時代の友達が最近イラッとする。
・「結婚する前、どうでもいい人に奢ってもらった○○（高級フランス料理店）
で食べた料理よりも、旦那と一緒に食べるラーメンのほうが美味しく
感じるよねぇ」と言ったら、「○○もたいした店じゃないしね。あまり
いいもの奢ってもらったことないんじゃない？私が行った△△はね」
と以下その△△（別の高級料理店）の思い出話。
○○のレベルは知らんが今そういうこと言ってるんじゃないだろと。
・主婦業と会社員生活の合間に、コツコツ勉強してやっと取れた資格があり、
「こないだ■■の資格とれたんだーたいしたことないんだけど・・・」と言ったら
「あーその資格ほんと役に立たないよね。誰にでも取れるし」と言われた。
確かにその人はもっとすごい資格をいろいろ持っているが、コツコツやって
その成果が出たことが嬉しかったのにその言い方はないじゃんって思った。
他にも自分が嫌なことを「●●ちゃんがいやだって言ってたよ」と言ったり、
職場の使えない後輩のことを１時間も愚痴ってたり、地味に無神経なことが多い。
しかし本人も意図してか周りにも「逆境にも負けず明るく笑ってて一生懸命な自分☆」
のポジションを崩さないように気を遣わせるので、「良い子」のポジションが崩れない。
書いていて意外とストレスたまってたんだなーと思った。
合うときはすごく合って、刺激を受ける大事な友人なんだけど・・・波長が合わないとき
ってあるのかな。
・「結婚する前、どうでもいい人に奢ってもらった○○（高級フランス料理店）
で食べた料理よりも、旦那と一緒に食べるラーメンのほうが美味しく
感じるよねぇ」と言ったら、「○○もたいした店じゃないしね。あまり
いいもの奢ってもらったことないんじゃない？私が行った△△はね」
と以下その△△（別の高級料理店）の思い出話。
○○のレベルは知らんが今そういうこと言ってるんじゃないだろと。
・主婦業と会社員生活の合間に、コツコツ勉強してやっと取れた資格があり、
「こないだ■■の資格とれたんだーたいしたことないんだけど・・・」と言ったら
「あーその資格ほんと役に立たないよね。誰にでも取れるし」と言われた。
確かにその人はもっとすごい資格をいろいろ持っているが、コツコツやって
その成果が出たことが嬉しかったのにその言い方はないじゃんって思った。
他にも自分が嫌なことを「●●ちゃんがいやだって言ってたよ」と言ったり、
職場の使えない後輩のことを１時間も愚痴ってたり、地味に無神経なことが多い。
しかし本人も意図してか周りにも「逆境にも負けず明るく笑ってて一生懸命な自分☆」
のポジションを崩さないように気を遣わせるので、「良い子」のポジションが崩れない。
書いていて意外とストレスたまってたんだなーと思った。
合うときはすごく合って、刺激を受ける大事な友人なんだけど・・・波長が合わないとき
ってあるのかな。
気持ちはわからんでもないｗ
私の身近にもいるよ、人の話の内容を否定しつつ
いかに自分の方がレベルが高いかさらっと話持っていく人。
私の身近にもいるよ、人の話の内容を否定しつつ
いかに自分の方がレベルが高いかさらっと話持っていく人。
>>540
そういう人いるいるｗ
相手にいいことがあったりするのが嫌でたまらないってタイプね。
「でも」が会話に多いのが特徴だと思う。
そういう人にはあまり自分の話をしないようにしてるよ。
だって嬉しい話に水差されたら嫌じゃないｗ
そういう人いるいるｗ
相手にいいことがあったりするのが嫌でたまらないってタイプね。
「でも」が会話に多いのが特徴だと思う。
そういう人にはあまり自分の話をしないようにしてるよ。
だって嬉しい話に水差されたら嫌じゃないｗ
544 ：可愛い奥様：2007/11/25(日) 16:06:32 ID:RfPgBWUMO
>>531です。皆様レスありがとう。確かに病的ですよね。
諸事情で縁を切れない友人なのでもう人前に連れていかないという事ぐらいしか対処法が浮かびません。
根深い何か・・。何でしょう。気になります。
いやしかしここで聞いてもらえてすっきりしました。
ありがとうございました。
諸事情で縁を切れない友人なのでもう人前に連れていかないという事ぐらいしか対処法が浮かびません。
根深い何か・・。何でしょう。気になります。
いやしかしここで聞いてもらえてすっきりしました。
ありがとうございました。
545 ：可愛い奥様：2007/11/25(日) 16:15:52 ID:A+eBpTsN0
ねえ、だまって「うんうんそうだよねー」「すごーい」って
言ってもらいたいなら、後輩とか年下と遊べば？本当にすごいと
思ってなくても「すごーい」って連発してくれるよ。
自分のほうが高レベル自慢も痛いけど、低レベルな話を自慢げに
されても聞いているほうもつまらないからイヤミ言いたくなるん
じゃないのかな。>>540だって、「ふつうのラーメン屋でも旦那
と行けば1人で行くより美味しく感じる」って話せばラーメン屋の
話でもりあがったのに中途半端なフレンチの店の名前出すから
へんな方向に行く。「独身時代、もてたのよ」って言いたいのか？
「○○」という店におごってもらったことを自慢したいのか？
とかね。相手の感じ方はさまざまだと思うよ。
もしかしたらそのお友達は○○という店がわりとお気に入りだった
のにラーメン屋以下みたいに扱われてむかついたのかもしれないし。
資格の話は、相手にとってちっともすごいと思われてないんだし
軽くスルーすべきだったんじゃないのかな。
「褒めて」「褒めて」って態度が鼻についたんじゃないの？
あなたも人を選んで、話したほうが良かったかもね。
わざわざトゲのある人だってわかっててそういう話題を持っていく
というのがわからないな。
言ってもらいたいなら、後輩とか年下と遊べば？本当にすごいと
思ってなくても「すごーい」って連発してくれるよ。
自分のほうが高レベル自慢も痛いけど、低レベルな話を自慢げに
されても聞いているほうもつまらないからイヤミ言いたくなるん
じゃないのかな。>>540だって、「ふつうのラーメン屋でも旦那
と行けば1人で行くより美味しく感じる」って話せばラーメン屋の
話でもりあがったのに中途半端なフレンチの店の名前出すから
へんな方向に行く。「独身時代、もてたのよ」って言いたいのか？
「○○」という店におごってもらったことを自慢したいのか？
とかね。相手の感じ方はさまざまだと思うよ。
もしかしたらそのお友達は○○という店がわりとお気に入りだった
のにラーメン屋以下みたいに扱われてむかついたのかもしれないし。
資格の話は、相手にとってちっともすごいと思われてないんだし
軽くスルーすべきだったんじゃないのかな。
「褒めて」「褒めて」って態度が鼻についたんじゃないの？
あなたも人を選んで、話したほうが良かったかもね。
わざわざトゲのある人だってわかっててそういう話題を持っていく
というのがわからないな。
>>540
類友ｗ
類友ｗ
531の友人みたいに、自分の友人の友人に対して、直接の友人の様に振舞う
のがとても気になる。大した事もないのに人を見下して自分の自尊心を保つ
事が大好きな、痛い高校時代の旧友がそれ。
学生時代の同性の先輩で、有名企業で管理職になって活躍している人がいる。
雑誌に掲載されたりもして、働く女性としてすごく憧れる存在。３０代中盤の
既婚女性だけど、見た目も若々しく可愛らしい。
ふとしたきっかけで、同い年の私の高校時代の旧友と３人で会う事になった。
先輩とは１０年ぶりの再会。私と旧友とは時々会ってたけど、彼女と先輩は
初対面。
こんな関係なのに、旧友が終始タメ口。私はずっと敬語なのに。
少なくとも初対面で、それなりの立場の大人に接するならば、敬語は最低限
のマナーなのに。先輩も最初はニコニコしてたけど、段々不快そうになって
しまった。
タメ口な上、意見を求められている訳でもないのに、先輩の会社の商品を
「あれは全然売れないでしょー。会社のセンスが悪過ぎるよ」。お陰で全く
楽しくない会だった。当人同士気が合ってタメ口になるならいいけど、
明らかにそんな空気では無かった。
解散後、不機嫌になってしまった先輩の事を「なんか、愛想の無い人だねー」
と言い切った旧友。お前がそうしたんだろ？と言いたかったよ。
先輩にも後で謝りメールを私が入れておいたけど、もう大事な友人や知人を
彼女に紹介しないと誓ったと同時に、転居をきっかけにＣＯしたよ。
のがとても気になる。大した事もないのに人を見下して自分の自尊心を保つ
事が大好きな、痛い高校時代の旧友がそれ。
学生時代の同性の先輩で、有名企業で管理職になって活躍している人がいる。
雑誌に掲載されたりもして、働く女性としてすごく憧れる存在。３０代中盤の
既婚女性だけど、見た目も若々しく可愛らしい。
ふとしたきっかけで、同い年の私の高校時代の旧友と３人で会う事になった。
先輩とは１０年ぶりの再会。私と旧友とは時々会ってたけど、彼女と先輩は
初対面。
こんな関係なのに、旧友が終始タメ口。私はずっと敬語なのに。
少なくとも初対面で、それなりの立場の大人に接するならば、敬語は最低限
のマナーなのに。先輩も最初はニコニコしてたけど、段々不快そうになって
しまった。
タメ口な上、意見を求められている訳でもないのに、先輩の会社の商品を
「あれは全然売れないでしょー。会社のセンスが悪過ぎるよ」。お陰で全く
楽しくない会だった。当人同士気が合ってタメ口になるならいいけど、
明らかにそんな空気では無かった。
解散後、不機嫌になってしまった先輩の事を「なんか、愛想の無い人だねー」
と言い切った旧友。お前がそうしたんだろ？と言いたかったよ。
先輩にも後で謝りメールを私が入れておいたけど、もう大事な友人や知人を
彼女に紹介しないと誓ったと同時に、転居をきっかけにＣＯしたよ。
ここのところ、長文多いなー
同じ人？読みづらいわ
同じ人？読みづらいわ
男友達の方が断然大事です。話をきいてもらいたい時なんか男の友人何人かに話して助けて貰ってます。
いつまでもグチグチ愚痴らずに切り上げられるんだよね。回答が出やすい。真剣な話になればなるほど真面目に話せる。
女友達の場合は話の腰をことごとく折る、自分の話に持っていく、逆に身の上相談されてストレスなんてことがあるｗ私の場合ね。
いつまでもグチグチ愚痴らずに切り上げられるんだよね。回答が出やすい。真剣な話になればなるほど真面目に話せる。
女友達の場合は話の腰をことごとく折る、自分の話に持っていく、逆に身の上相談されてストレスなんてことがあるｗ私の場合ね。
客観的に意見を言ってもらえて、少し冷静になれました。
長文すみませんでした。確かに類友ですね・・・。
決して謙遜にみせかけた自慢話をして「すごーい」って言われたい
わけではなく、「こんなふうに思った」「こんなことがあったよ」
っていう普通の会話のつもりだったのにいちいち否定しては
自分の話に持っていく友人にカチンときてしまいました。
でもここで書き込んで冷静に自分を見られてよかったです。
長文すみませんでした。確かに類友ですね・・・。
決して謙遜にみせかけた自慢話をして「すごーい」って言われたい
わけではなく、「こんなふうに思った」「こんなことがあったよ」
っていう普通の会話のつもりだったのにいちいち否定しては
自分の話に持っていく友人にカチンときてしまいました。
でもここで書き込んで冷静に自分を見られてよかったです。
553 ：可愛い奥様：2007/11/25(日) 20:13:18 ID:9oD1N7lX0
「いいなー」って言われたいとか「良かったね！」って賞賛されたいなら
旦那とか親や兄弟、後輩に言えばいいんじゃない？
たぶん褒めてほしいとか共感して欲しい、いいなって言ってほしいって
雰囲気が相手をイラっとさせるんじゃないのかなぁ。
自分にそういうつもりがなくても、そう聞こえてしまう場合があるよ。
私も昔、契約社員やってた頃に会社で面白かった話をしてたら
「でも契約でしょ！」ってけん制された。おそらく相手にとっては
その企業のネームバリューを背負った発言に聞こえてむかついたん
だろうね。おまえ正社員じゃないじゃん！！ってわざわざ言いたく
なったんでしょう。
こちらとしては、別にその企業を自慢したいわけでもないし正社員に
なりたいわけでもないし、ただその日あった面白い出来事を言って
たつもりなんだけどね。会社名でいきがっているように受け取られた
んだなぁって思った。嫌な気分になったけど、その子って社会的に
スゴイかどうかを価値基準で見るんだなーって事がわかったよ。
誰もがそんなことばかり考えているわけじゃないのにね。
契約のくせに大企業社員面するんじゃねーよ！って言いたくなる人なん
だろうね。ばかばかしい。
旦那とか親や兄弟、後輩に言えばいいんじゃない？
たぶん褒めてほしいとか共感して欲しい、いいなって言ってほしいって
雰囲気が相手をイラっとさせるんじゃないのかなぁ。
自分にそういうつもりがなくても、そう聞こえてしまう場合があるよ。
私も昔、契約社員やってた頃に会社で面白かった話をしてたら
「でも契約でしょ！」ってけん制された。おそらく相手にとっては
その企業のネームバリューを背負った発言に聞こえてむかついたん
だろうね。おまえ正社員じゃないじゃん！！ってわざわざ言いたく
なったんでしょう。
こちらとしては、別にその企業を自慢したいわけでもないし正社員に
なりたいわけでもないし、ただその日あった面白い出来事を言って
たつもりなんだけどね。会社名でいきがっているように受け取られた
んだなぁって思った。嫌な気分になったけど、その子って社会的に
スゴイかどうかを価値基準で見るんだなーって事がわかったよ。
誰もがそんなことばかり考えているわけじゃないのにね。
契約のくせに大企業社員面するんじゃねーよ！って言いたくなる人なん
だろうね。ばかばかしい。
>>553
バカバカしいね。
バカバカしいね。
>>524
｢妙齢｣の使い方間違ってませんか
｢妙齢｣の使い方間違ってませんか
>>555
ちょっと、使ってみたかったんだよ。
ちょっと、使ってみたかったんだよ。
習い事、ＰＴＡ，社宅・・・色々な奥さん達の集まりで
・如才なく人とお付き合いができて、
・なんとなくみんなの中心になっている
・人脈多し。それに伴い・人の噂話多し
上記のような人って必ずいる。
はじめは
「皆から人望あるんだろうな。私はなんとなく苦手なんだけど。」
って思っていたらヒョンなことから
実は皆彼女のようなタイプを嫌っていたりすることが多い。
表面上ではわからないので複数の女同士の関係って複雑だ。
・如才なく人とお付き合いができて、
・なんとなくみんなの中心になっている
・人脈多し。それに伴い・人の噂話多し
上記のような人って必ずいる。
はじめは
「皆から人望あるんだろうな。私はなんとなく苦手なんだけど。」
って思っていたらヒョンなことから
実は皆彼女のようなタイプを嫌っていたりすることが多い。
表面上ではわからないので複数の女同士の関係って複雑だ。
558 ：可愛い奥様：2007/11/26(月) 02:30:42 ID:UnjOmIMVO
>>557
あーあるね、そんな事。
それが発展して、その人物の悪口を言う会 が出来たりすると尚更やだね。
話は変わるが、20年近く、下ネタ嫌いHも嫌い!!って言ってる友人が
ヤリマンだと判明した。なんなんだ気持ち悪い。
あーあるね、そんな事。
それが発展して、その人物の悪口を言う会 が出来たりすると尚更やだね。
話は変わるが、20年近く、下ネタ嫌いHも嫌い!!って言ってる友人が
ヤリマンだと判明した。なんなんだ気持ち悪い。
>>540 女の人って優劣つけたがるよね
色んな所では劣ってるけど、でも○○だから彼女より幸せな自分！
って思っていたいって人多い気がする
男のプライドとは違った本能的な部分
だから同性と話しする方が凄く気を遣うわ
色んな所では劣ってるけど、でも○○だから彼女より幸せな自分！
って思っていたいって人多い気がする
男のプライドとは違った本能的な部分
だから同性と話しする方が凄く気を遣うわ
>>558
＞話は変わるが、20年近く、下ネタ嫌いHも嫌い!!って言ってる友人が
＞ヤリマンだと判明した。なんなんだ気持ち悪い。
ヤリマンと悟られたくないから『嫌い！』なんて言ってたんだろうね。
しかし、何で判明したの？
私も最近高校からの友達が不倫しまくってるのが判明。
彼女の置かれてる環境も分かるから、とりあえず『後悔しないように』とだけ伝えた。
＞話は変わるが、20年近く、下ネタ嫌いHも嫌い!!って言ってる友人が
＞ヤリマンだと判明した。なんなんだ気持ち悪い。
ヤリマンと悟られたくないから『嫌い！』なんて言ってたんだろうね。
しかし、何で判明したの？
私も最近高校からの友達が不倫しまくってるのが判明。
彼女の置かれてる環境も分かるから、とりあえず『後悔しないように』とだけ伝えた。
実態はどうあれ、鬼女だからってシモネタを普通にされるのはイヤだ
とくに酒席になると当然のようにH系の話題をだされたりすると、ほんとゲエッて思うよ
見知った他人のＨ話なんて、なんで聞いたり話したりしたいかね
とくに酒席になると当然のようにH系の話題をだされたりすると、ほんとゲエッて思うよ
見知った他人のＨ話なんて、なんで聞いたり話したりしたいかね
562 ：可愛い奥様：2007/11/26(月) 05:28:28 ID:6QxC4OrxO
女って家庭に引きこもる人種だよね
>>547
安価つけて
安価つけて
この前友達に妊娠報告したばかりだったのに、昨日「これを見たら呪われます」
といったなんとも子供騙しな画像付きメールが送られてきた。
FOしようか考え中・・・いったい何を考えているんだか。
といったなんとも子供騙しな画像付きメールが送られてきた。
FOしようか考え中・・・いったい何を考えているんだか。
>>564
優しいなあ。私なら、即COするなあ。
優しいなあ。私なら、即COするなあ。
>>560
クラス会で噂になってた。会社の新入社員に手つけるとか・・
やった事あるって男も数人いて、知らなかったのは私だけ？みたいな感じ
>>561
自分の経験談なんて話さないよ。学生時代は耳年増な噂話もしたけど、
最近は、近所のボケじいさんが全裸で家に入り込んで大変だった。とか
友人はその程度でも耳ふさいで「アーー」なんてやってた
クラス会で噂になってた。会社の新入社員に手つけるとか・・
やった事あるって男も数人いて、知らなかったのは私だけ？みたいな感じ
>>561
自分の経験談なんて話さないよ。学生時代は耳年増な噂話もしたけど、
最近は、近所のボケじいさんが全裸で家に入り込んで大変だった。とか
友人はその程度でも耳ふさいで「アーー」なんてやってた
>>565-566いえいえ、あなたの方が優しいですよ。気を使っていただいて。
風邪引かないように気をつけますね。わざわざすいません。
>>567たぶん悪気はないと思うんですよね。
というのも、もともと怖い画像とかオカルト系のものが好きで
独身時代もその友達とそういった映画を見たりしていたんです。
今回のメールも「怖い画像だよ！」みたいな感じで送られてきたので
そんなノリで送ってきたと思うんですけど、開けてみたら「呪われます」といった内容で・・・。
付き合いもかなり長いのでいきなりCOも可哀想かな、って考えてしまって。
今までも「ん？」といったことがあったので少しずつ距離を置いていきたいと思います。
話聞いていただいてありがとうございました！
風邪引かないように気をつけますね。わざわざすいません。
>>567たぶん悪気はないと思うんですよね。
というのも、もともと怖い画像とかオカルト系のものが好きで
独身時代もその友達とそういった映画を見たりしていたんです。
今回のメールも「怖い画像だよ！」みたいな感じで送られてきたので
そんなノリで送ってきたと思うんですけど、開けてみたら「呪われます」といった内容で・・・。
付き合いもかなり長いのでいきなりCOも可哀想かな、って考えてしまって。
今までも「ん？」といったことがあったので少しずつ距離を置いていきたいと思います。
話聞いていただいてありがとうございました！
>>570
友人は学生気分の軽いノリで送ってきたんだろうね。
けど、相手が今どんな気分なのか分からないから、
メールで送るのはちょっとどうかなって思うわ。
「今、妊娠中だし、そういうの怖いよ」
って感じで伝えてもいいかなと思う。
けど、他にも疑問に思う言動があるなら、距離置く方がいいのかも。
友人は学生気分の軽いノリで送ってきたんだろうね。
けど、相手が今どんな気分なのか分からないから、
メールで送るのはちょっとどうかなって思うわ。
「今、妊娠中だし、そういうの怖いよ」
って感じで伝えてもいいかなと思う。
けど、他にも疑問に思う言動があるなら、距離置く方がいいのかも。
>>568
どんなクラス会やねんｗ
顔も見たことないどこかの誰かの話や
一般論的なことならともかく、
知り合いの生々しい話なんて聞きたくないや
お酒の席なら仕方ないのかもしれないけど
ある意味その友人も気の毒な気がする
どんなクラス会やねんｗ
顔も見たことないどこかの誰かの話や
一般論的なことならともかく、
知り合いの生々しい話なんて聞きたくないや
お酒の席なら仕方ないのかもしれないけど
ある意味その友人も気の毒な気がする
その人は、下ネタを聞くのがいやなんでしょ？
H嫌いってのも、けん制に過ぎないんじゃないの？そういう話をしたくないがための。
実際ヤリマンでも、不倫してるとかいうんじゃなければ、相手の性生活までとやかく言わんでもよし。
H嫌いってのも、けん制に過ぎないんじゃないの？そういう話をしたくないがための。
実際ヤリマンでも、不倫してるとかいうんじゃなければ、相手の性生活までとやかく言わんでもよし。
「オレあいつとヤッたんだ」「オレもオレも」なんてクラス会は嫌だ。
誰かの悪意ある噂じゃなくて？
誰かの悪意ある噂じゃなくて？
>>574
＞「オレあいつとヤッたんだ」「オレもオレも」なんてクラス会は嫌だ。
それは嫌だけど、言われるようなことする方もどうかと思う。
ヤリマンと言われる（噂される）くらいだから、それ相当のことしたんだろうね。
だって、クラス会でやったことがある男が数人居るなんてよっぽどだよ。
＞「オレあいつとヤッたんだ」「オレもオレも」なんてクラス会は嫌だ。
それは嫌だけど、言われるようなことする方もどうかと思う。
ヤリマンと言われる（噂される）くらいだから、それ相当のことしたんだろうね。
だって、クラス会でやったことがある男が数人居るなんてよっぽどだよ。
うん、別にもういいオトナなんだし
ヤリマンでも人類みな兄弟でも、どうでもいいよね。
さらっとスルーして、話題かえるとか、そういう人がいい
ヤリマンでも人類みな兄弟でも、どうでもいいよね。
さらっとスルーして、話題かえるとか、そういう人がいい
一昨年、マンションを購入した。
新居に遊びに来てくれた友人が、共同開発されたマンション前の戸建ての街並みに一目惚れ。
「絶対、ここに住みたーいっ！」と鼻息を荒くしていたが、完売。
が！昨年、戸建てに中古が出た。
いや～な予感…。
「前の戸建て買ったのー」と意気揚々と連絡があった。
そして、引越して来てからの見下し発言の数々に我慢の限界。
何かにつけて「所詮、マンションだしねぇ…」「あっ、そっか！庭ないのか！」
だの共通の友人たちに、
「一帯の共同開発って言っても後ろ（うち）とは全然値段が違うんだよー」
「あっちはクルマ停める数が限られてるからｗうちに停めなよー」
余計な一言を必ず付け加えてムカツク。
学生時代はこんな人じゃなかったのにね。
ＣＯ、ＦＯしたいけど近所だし、子供の幼稚園バス停一緒だし。
あ～ん、引越したいよ～。
でも、分譲だし子供の学校関係もあるしでイヤになる。
うちが先に住んでたのにぃぃいい～。
新居に遊びに来てくれた友人が、共同開発されたマンション前の戸建ての街並みに一目惚れ。
「絶対、ここに住みたーいっ！」と鼻息を荒くしていたが、完売。
が！昨年、戸建てに中古が出た。
いや～な予感…。
「前の戸建て買ったのー」と意気揚々と連絡があった。
そして、引越して来てからの見下し発言の数々に我慢の限界。
何かにつけて「所詮、マンションだしねぇ…」「あっ、そっか！庭ないのか！」
だの共通の友人たちに、
「一帯の共同開発って言っても後ろ（うち）とは全然値段が違うんだよー」
「あっちはクルマ停める数が限られてるからｗうちに停めなよー」
余計な一言を必ず付け加えてムカツク。
学生時代はこんな人じゃなかったのにね。
ＣＯ、ＦＯしたいけど近所だし、子供の幼稚園バス停一緒だし。
あ～ん、引越したいよ～。
でも、分譲だし子供の学校関係もあるしでイヤになる。
うちが先に住んでたのにぃぃいい～。
悪いタイミングでやってきましたよ
クラス会で話題に登ったのは、婚約者がいる人に手を出して
それが同級生の親戚で、(友人)さんって良い噂聞かないねー。俺兄弟だ orz・・実は俺も・・てな展開だよ。
悪口言って喜んでた訳じゃない
>>569
詳しく話せないが、実家に帰ったら台所で全裸のじいちゃんがバナナ食ってて
そこからじいちゃんとの闘いが始まったんだ。
>>577
縁切りたくても近所がからむとこじれそうだね。やだね
クラス会で話題に登ったのは、婚約者がいる人に手を出して
それが同級生の親戚で、(友人)さんって良い噂聞かないねー。俺兄弟だ orz・・実は俺も・・てな展開だよ。
悪口言って喜んでた訳じゃない
>>569
詳しく話せないが、実家に帰ったら台所で全裸のじいちゃんがバナナ食ってて
そこからじいちゃんとの闘いが始まったんだ。
>>577
縁切りたくても近所がからむとこじれそうだね。やだね
>578
その中では「俺も」「俺も」の輩が一番たち悪い。
自分は楽しんでおいて、それをネタにするって気持ち悪い。
そもそも、本人のいないところで当事者でもない者同士が悪い話を展開なんてイヤなクラス会だな。
その中では「俺も」「俺も」の輩が一番たち悪い。
自分は楽しんでおいて、それをネタにするって気持ち悪い。
そもそも、本人のいないところで当事者でもない者同士が悪い話を展開なんてイヤなクラス会だな。
共通の友人たちは様変わりしてしまった友人（Ａとします）を「何だありゃ？
どーしちゃったの？」「ウケル！」って感じで生暖かくｦﾁしてる。
彼女達のがはるかにセレブな暮らしをしてるから、余裕があるって感じ。
>>579
グループの子がどんどん結婚・妊娠、さらには家を建てる・買う中、賃貸だったのは
うちとＡだけで変な仲間意識を持ってるような発言はあったな。
うちが引越しをすると告げた時、裏切ったみたいな事を言ってたからソレが原因かも。
ＣＯとかも面倒臭そうだし、のらりくらり交して飽きるまで放っとくしかないかな。
どーしちゃったの？」「ウケル！」って感じで生暖かくｦﾁしてる。
彼女達のがはるかにセレブな暮らしをしてるから、余裕があるって感じ。
>>579
グループの子がどんどん結婚・妊娠、さらには家を建てる・買う中、賃貸だったのは
うちとＡだけで変な仲間意識を持ってるような発言はあったな。
うちが引越しをすると告げた時、裏切ったみたいな事を言ってたからソレが原因かも。
ＣＯとかも面倒臭そうだし、のらりくらり交して飽きるまで放っとくしかないかな。
>>581
>ＣＯとかも面倒臭そうだし、のらりくらり交して飽きるまで放っとくしかないかな。
それが良さそう…いくら気に入ったからって近所に家買うなんて、何かあったらすごく粘着質になりそう。
いつのまにか友人から顔見知り程度になるようにがんばってかわし続けてください。
共通の友人は味方してくれそうだし、鬱憤はここや友人にたまに愚痴って。
>ＣＯとかも面倒臭そうだし、のらりくらり交して飽きるまで放っとくしかないかな。
それが良さそう…いくら気に入ったからって近所に家買うなんて、何かあったらすごく粘着質になりそう。
いつのまにか友人から顔見知り程度になるようにがんばってかわし続けてください。
共通の友人は味方してくれそうだし、鬱憤はここや友人にたまに愚痴って。
今のとこ平和だけど、そのうち家買ったとか子どもがどこの学校通ってるとかで
張り合う気がなくても微妙な感じになっていくのかな
先のこと考えると欝になるわ
張り合う気がなくても微妙な感じになっていくのかな
先のこと考えると欝になるわ
一対一だったらそんな話題しないくせに
（聞き返されるのがイヤだから？）
グループだと何故か「家」とか「ボーナス」とか「子供」
の話を持ち出してくる人いるね
しかも、他人の話ばっかり
（聞き返されるのがイヤだから？）
グループだと何故か「家」とか「ボーナス」とか「子供」
の話を持ち出してくる人いるね
しかも、他人の話ばっかり
チェーンメールの話あったけど、私の所にも来て
(内容は恋人が行方不明になって探してこのメールを止めたら犯人で。
んで五人には送らなければ、それが判明するコードが隠されていて
送らないのが分かる、送らなければ犯人で殺しにいく。
ような内容それも二千文字？くらいの超長文）
とりあえず一回目は無視してみたら、三分後もう一回同じメールが・・・
私はこういうメールは迷惑だから、とＣＯした。
そういえば鉄腕ダッシュのチェーンメールも彼女からきたなあ・・・
その時も、私は信じないから迷惑って伝えたはずなのに・・・
(内容は恋人が行方不明になって探してこのメールを止めたら犯人で。
んで五人には送らなければ、それが判明するコードが隠されていて
送らないのが分かる、送らなければ犯人で殺しにいく。
ような内容それも二千文字？くらいの超長文）
とりあえず一回目は無視してみたら、三分後もう一回同じメールが・・・
私はこういうメールは迷惑だから、とＣＯした。
そういえば鉄腕ダッシュのチェーンメールも彼女からきたなあ・・・
その時も、私は信じないから迷惑って伝えたはずなのに・・・
>>577
ムカツク友人だけどそれを聞かされてる第3者の立場としては、
見下し友のほうを冷ややかに見てると思うよ
きっと本人も家を買って舞い上がってるんだろうしあえて波風立てず
放置して共通の友人の前で見下されてもふふんって笑ってたらいいよ
そのうち見下し友がぽつんと孤立しそう
ムカツク友人だけどそれを聞かされてる第3者の立場としては、
見下し友のほうを冷ややかに見てると思うよ
きっと本人も家を買って舞い上がってるんだろうしあえて波風立てず
放置して共通の友人の前で見下されてもふふんって笑ってたらいいよ
そのうち見下し友がぽつんと孤立しそう
「私は友達いないし、作れない。」と言った知り合いがいます。
彼女とは当時、買い物行ったりちょっとした世間話をしたりする仲で
私は彼女に好感をもっていました。
お付き合いの距離感もとりやすかった。
でも上記の言葉聞いて
私を警戒しているのかな？とも
暗にこれ以上近づくなってことかな？
とか思っていました。
こちらからはあまり誘わないように気をつけていましたが、
私が引越してから後も手紙のやりとりが続いています。
↑の言葉が気になり聞いてみたら
彼女の友達観ってかなりストイックで
彼女は自分が友達を持つ資格がないと思っている
ことから出た言葉のようでした。
友達って簡単にいうけど
いろいろ考えると
私も自分には友達がいないのかもなと思えるのです。
彼女とは当時、買い物行ったりちょっとした世間話をしたりする仲で
私は彼女に好感をもっていました。
お付き合いの距離感もとりやすかった。
でも上記の言葉聞いて
私を警戒しているのかな？とも
暗にこれ以上近づくなってことかな？
とか思っていました。
こちらからはあまり誘わないように気をつけていましたが、
私が引越してから後も手紙のやりとりが続いています。
↑の言葉が気になり聞いてみたら
彼女の友達観ってかなりストイックで
彼女は自分が友達を持つ資格がないと思っている
ことから出た言葉のようでした。
友達って簡単にいうけど
いろいろ考えると
私も自分には友達がいないのかもなと思えるのです。
私は決して自分への称賛を求めるような、さもしい気持ちでその話題を出したのではありませんし、
また、ささやかだけどいいことがあったとき、それを友人に語るのが悪いこととも思えません。
嬉しかったことを友人と語り合って喜び合う。それもまた友人であることの醍醐味です。
褒められたいなら格下に話せなどと言われるのは何か違うかと思います。
しかし、前述の友人はこちらの失敗談などは嬉々として聞いてくれますが、成功したような話題だととたんに否定して、自分の話に持っていくので、それが嫌でした。
「そういう人いる」とわかって下さった方、嬉しかったです。ありがとうございました。
また、ささやかだけどいいことがあったとき、それを友人に語るのが悪いこととも思えません。
嬉しかったことを友人と語り合って喜び合う。それもまた友人であることの醍醐味です。
褒められたいなら格下に話せなどと言われるのは何か違うかと思います。
しかし、前述の友人はこちらの失敗談などは嬉々として聞いてくれますが、成功したような話題だととたんに否定して、自分の話に持っていくので、それが嫌でした。
「そういう人いる」とわかって下さった方、嬉しかったです。ありがとうございました。
さりげなくFOしてた同級生から手紙が来た。
旦那さんが脱サラして店を開くらしい。
勘違い＆ウザ系で苦手だったんだけど、手紙を読むだけでも
「変わってないなー」ってわかる…
ご丁寧に携帯とメルアドまで書いてあった。
忙しいから忘れたフリしてスルーしようかなー
旦那さんが脱サラして店を開くらしい。
勘違い＆ウザ系で苦手だったんだけど、手紙を読むだけでも
「変わってないなー」ってわかる…
ご丁寧に携帯とメルアドまで書いてあった。
忙しいから忘れたフリしてスルーしようかなー
>>587
友達の定義はひとそれぞれだね。
自分が大事な友達だと思ってても、相手はこっちを「ただの知り合い」って思ってるかも。
でも、お互いに一緒にいて楽しくて、適度な距離を保てるならなんでもいいや。
私の周りの男性は、皆どうも気がちっちゃい割にプライド高い。
父も兄弟も上司も友達も、全員とは言わないけど
どうでもいいとこでだけ繊細なお子ちゃまが多い。
話していてものすごく気を遣うので疲れるし、なんか話が通じないことがある。
夫にもちょっとそういう面があるから、
たまに昔からの女友達に会って、大人の対応をしてもらうとすごく癒される。
むこうがどう思ってるのかはともかく、私は彼女達を大事にしたい。
友達の定義はひとそれぞれだね。
自分が大事な友達だと思ってても、相手はこっちを「ただの知り合い」って思ってるかも。
でも、お互いに一緒にいて楽しくて、適度な距離を保てるならなんでもいいや。
私の周りの男性は、皆どうも気がちっちゃい割にプライド高い。
父も兄弟も上司も友達も、全員とは言わないけど
どうでもいいとこでだけ繊細なお子ちゃまが多い。
話していてものすごく気を遣うので疲れるし、なんか話が通じないことがある。
夫にもちょっとそういう面があるから、
たまに昔からの女友達に会って、大人の対応をしてもらうとすごく癒される。
むこうがどう思ってるのかはともかく、私は彼女達を大事にしたい。
だよね。２ちゃんで再会とはワロスｗ
夫が脱サラして独立したんだけど、店ではないから、微妙に違うんだけどね。
> 589が多少色つけて書いたんじゃないかと、ちょっと疑心暗鬼になっちゃったわw
> 589が多少色つけて書いたんじゃないかと、ちょっと疑心暗鬼になっちゃったわw
でも、メアド変えて教えてない相手から、
旦那が独立したからと手紙きたら、私はスルーする。
選挙の時の層化みたいで嫌だ。
旦那が独立したからと手紙きたら、私はスルーする。
選挙の時の層化みたいで嫌だ。
２つ年下の友達なんだけど、愚痴が最近ひどくって・・・
愚痴は自分含めて誰でも言うと思うし、
むしろ親しいから言えるんだろうな、というような思いもあり
お互い様だと思って聞いてたんだけど、
あまりにも人の話を聞かない。
ただ愚痴を言いたいだけ、意見やアドバイスは不要っていう時があるのもわかるし、
フンフンと聞くことに努めているのだけど、
内容によっては、ついつい「こうしてみたら？」とか言ってしまう。
先日も「仕事辞めたい」ってグチグチいうから
「転職とか考えてるの？」って聞いたら
「この年齢で転職できるわけないじゃないですか！」って怒り出し、
「世間を知らないから言えるんですよ」とまで言われて
さすがに悲しくなった。
私も一応彼女より２つ上だし、つい最近まで仕事してた（しかも同業）んだけど、と思って。
彼女なりにいろいろあるんだろうけど、愚痴るだけ愚痴って、
相談にのってもあとはなんの報告もないし、最近なんか友情に疲れた。
愚痴は自分含めて誰でも言うと思うし、
むしろ親しいから言えるんだろうな、というような思いもあり
お互い様だと思って聞いてたんだけど、
あまりにも人の話を聞かない。
ただ愚痴を言いたいだけ、意見やアドバイスは不要っていう時があるのもわかるし、
フンフンと聞くことに努めているのだけど、
内容によっては、ついつい「こうしてみたら？」とか言ってしまう。
先日も「仕事辞めたい」ってグチグチいうから
「転職とか考えてるの？」って聞いたら
「この年齢で転職できるわけないじゃないですか！」って怒り出し、
「世間を知らないから言えるんですよ」とまで言われて
さすがに悲しくなった。
私も一応彼女より２つ上だし、つい最近まで仕事してた（しかも同業）んだけど、と思って。
彼女なりにいろいろあるんだろうけど、愚痴るだけ愚痴って、
相談にのってもあとはなんの報告もないし、最近なんか友情に疲れた。
友達の弟が私の旦那を見て｢大泉洋に似てる｣と言い
友達はそれを聞いて大爆笑した！とわざわざメールしてきた。
友達の弟に前にも失礼な事を言われて腹が立っていたことと
最後の余計な一言｢大爆笑｣に腹が立ち、
｢旦那で笑うのは構わないけど、私に報告しないで。
言われて気分が悪いことだってあるよ｣と返信。
謝ってたけど｢大泉洋には全然似てないから気にしないで！｣って
じゃあなんでわざわざメールしてきたんだよ…
馬鹿にされてるんだろうな。
友達はそれを聞いて大爆笑した！とわざわざメールしてきた。
友達の弟に前にも失礼な事を言われて腹が立っていたことと
最後の余計な一言｢大爆笑｣に腹が立ち、
｢旦那で笑うのは構わないけど、私に報告しないで。
言われて気分が悪いことだってあるよ｣と返信。
謝ってたけど｢大泉洋には全然似てないから気にしないで！｣って
じゃあなんでわざわざメールしてきたんだよ…
馬鹿にされてるんだろうな。
600 ：可愛い奥様：2007/11/27(火) 17:05:11 ID:J9QKiRPN0
>>599
似たようなことあった。
当時親友だったＫに付き合っているときはなんとなく
紹介しそびれたため結婚後初めて旦那を紹介した後に
言われた一言がムカついた。
私の好みではないけれど、彼女の旦那は外国人系な堀深のなかなかいい男で、
彼女にとってはそれが自分のプライドってことがわかっていたので
最初から完敗の姿勢をとり「ちょっとブサイクだし～(笑)」なんて
自分の旦那のことを話していた。（実際は普通レベルと思う）
対面翌日の電話で「え～ 全然ブサイクじゃないじゃーん。
ていうかあんたの旦那ってさ韓国俳優って感じの顔だよね(笑)」
↑彼女は日頃、韓国俳優を馬鹿にしている
その時は聞き流したけど、日が経つにつれだんだんと腹が立ってきた。
それでそういう言われ方は不快だったと伝えると
「え～？そんなつもりじゃないんだ。ていうか私日本語よく間違うんだよね」
それからしばらくしてＣＯした。
彼女曰くの”日本語の間違い”に耐えられなくなったため。
旦那が私や他の友達について（見た目の）ダメだしをするらしく
それをそのまま私たちに話してくるところがスゴイ。
たぶん真性の馬鹿だ。
Ｋは身長１５３センチ・体重６７キロなんだけど
旦那の言っていたこととはいえ、おまえに言われたくない！と思ってしまう。
そういう無神経なヤツいるんだよね。
自分が旦那・彼氏を馬鹿にして話したとしたって
友達が同じレベルで馬鹿にしていいってわけじゃない。
長文ｽﾏｿ
似たようなことあった。
当時親友だったＫに付き合っているときはなんとなく
紹介しそびれたため結婚後初めて旦那を紹介した後に
言われた一言がムカついた。
私の好みではないけれど、彼女の旦那は外国人系な堀深のなかなかいい男で、
彼女にとってはそれが自分のプライドってことがわかっていたので
最初から完敗の姿勢をとり「ちょっとブサイクだし～(笑)」なんて
自分の旦那のことを話していた。（実際は普通レベルと思う）
対面翌日の電話で「え～ 全然ブサイクじゃないじゃーん。
ていうかあんたの旦那ってさ韓国俳優って感じの顔だよね(笑)」
↑彼女は日頃、韓国俳優を馬鹿にしている
その時は聞き流したけど、日が経つにつれだんだんと腹が立ってきた。
それでそういう言われ方は不快だったと伝えると
「え～？そんなつもりじゃないんだ。ていうか私日本語よく間違うんだよね」
それからしばらくしてＣＯした。
彼女曰くの”日本語の間違い”に耐えられなくなったため。
旦那が私や他の友達について（見た目の）ダメだしをするらしく
それをそのまま私たちに話してくるところがスゴイ。
たぶん真性の馬鹿だ。
Ｋは身長１５３センチ・体重６７キロなんだけど
旦那の言っていたこととはいえ、おまえに言われたくない！と思ってしまう。
そういう無神経なヤツいるんだよね。
自分が旦那・彼氏を馬鹿にして話したとしたって
友達が同じレベルで馬鹿にしていいってわけじゃない。
長文ｽﾏｿ
>>599
そんなに大泉洋さんお嫌いなんですか？
私はすごく好きだから、いいなあと思ってしまったけれど。
大爆笑、っていうニュアンスが馬鹿にした感じに伝わることもあるけど、そういう意味のメールじゃなかったのでは？
そんなに大泉洋さんお嫌いなんですか？
私はすごく好きだから、いいなあと思ってしまったけれど。
大爆笑、っていうニュアンスが馬鹿にした感じに伝わることもあるけど、そういう意味のメールじゃなかったのでは？
>>601
599じゃないけど釣られてあげるw
あのさ、言われて嬉しい事、嬉しくない事なんて人によってちがうでしょ？
あなたの場合なんて聞いてないよ？
誰に似てようが、それがイケメン俳優だろうが
ほめてようがけなしてようが
本人が不在のところで、しかも本人の家族についてあれこれ言われて、
しかもご丁寧にその事をメールで報告なんぞしてきたらそれだけでも相当腹が立つけど。
599じゃないけど釣られてあげるw
あのさ、言われて嬉しい事、嬉しくない事なんて人によってちがうでしょ？
あなたの場合なんて聞いてないよ？
誰に似てようが、それがイケメン俳優だろうが
ほめてようがけなしてようが
本人が不在のところで、しかも本人の家族についてあれこれ言われて、
しかもご丁寧にその事をメールで報告なんぞしてきたらそれだけでも相当腹が立つけど。
604 ：可愛い奥様：2007/11/27(火) 17:54:50 ID:Ta3D0/Bo0
見た目とかキャラクターダメだしする夫って最低だよね。
それをその本人とか知り合いに言いふらすバカな奥さんと
お似合いだと思う。私も前に「ウチの旦那があなたのこと
マスコミ勤務の割りに地味ねーって言ってたから、
学生時代はもっと地味だったのよって言っておいたよ」って
メールもらって、夫婦ともども2度と会いたくないと思いました。
それをその本人とか知り合いに言いふらすバカな奥さんと
お似合いだと思う。私も前に「ウチの旦那があなたのこと
マスコミ勤務の割りに地味ねーって言ってたから、
学生時代はもっと地味だったのよって言っておいたよ」って
メールもらって、夫婦ともども2度と会いたくないと思いました。
ちょっと違うけど、そうやって友人知人同僚の間での私のネガティブ評価を伝えてくる友がいる
(誰誰さんが貴方のこと○○と言ってたよ～などと面白そうに伝えてくる)
非常に不快だ
友は赤ら顔であばた顔、ニキビでクレーターだらけのオイリー肌、一重の極細の目、タラコ唇と究極のドブスコデブ
私が結婚する際にうちの旦那を紹介したんだが、旦那も一目見て絶句すし目を反らした程のブス
帰ってからに旦那が「あの子すごいね」と言ったがその当時は友と確執もなくうまくいっていた為、何て酷いこと言うんだこの男は！と憤慨して説教していたが、正直その友が嫌いになっている今は
「うちの旦那があんたの顔見てすごいねって引いてたよ」と言ってやりたい言ってやりたい
だがそんな事は最低だと思うので言えない。
(誰誰さんが貴方のこと○○と言ってたよ～などと面白そうに伝えてくる)
非常に不快だ
友は赤ら顔であばた顔、ニキビでクレーターだらけのオイリー肌、一重の極細の目、タラコ唇と究極のドブスコデブ
私が結婚する際にうちの旦那を紹介したんだが、旦那も一目見て絶句すし目を反らした程のブス
帰ってからに旦那が「あの子すごいね」と言ったがその当時は友と確執もなくうまくいっていた為、何て酷いこと言うんだこの男は！と憤慨して説教していたが、正直その友が嫌いになっている今は
「うちの旦那があんたの顔見てすごいねって引いてたよ」と言ってやりたい言ってやりたい
だがそんな事は最低だと思うので言えない。
私の学生時代からの友人は、グループ内で伝説的なワガママ女だが、
お互い結婚後も１５０キロの道のりを、夜中に呼びつけたり、
呼びつけた後、２時間でバイバイになったり・・・
でも一番我慢できないのは、私の優しい夫まで馬鹿にした事かな。
私が夫同伴で何度も遠方まで、会いに行ったのが不味かった。
（この夫婦なら何してもOK）と思われて、スキー場近くのレストランまで呼び出されたり、
（雪の夜間山道で死にそうになりながら運転した）
さすがにこれには懲りて、会わなくなったけど、３０歳越えて思い出すと
今じゃ考えられないくらいの暴君ぶりだったよｗｗｗ
でもさすがに皆でスルーしてきたら、悩みがあるとか話せる人が居ないなど、
健気なメールで（かまってちゃん）になってメールがしつこい。でもこんなの彼女の常套手段で
また気を許すととんでもない事になるので、差しさわり無い返事しかしないけどね。
しかし、私も馬鹿だったな～ｗｗｗｗもう懲り懲りだ
お互い結婚後も１５０キロの道のりを、夜中に呼びつけたり、
呼びつけた後、２時間でバイバイになったり・・・
でも一番我慢できないのは、私の優しい夫まで馬鹿にした事かな。
私が夫同伴で何度も遠方まで、会いに行ったのが不味かった。
（この夫婦なら何してもOK）と思われて、スキー場近くのレストランまで呼び出されたり、
（雪の夜間山道で死にそうになりながら運転した）
さすがにこれには懲りて、会わなくなったけど、３０歳越えて思い出すと
今じゃ考えられないくらいの暴君ぶりだったよｗｗｗ
でもさすがに皆でスルーしてきたら、悩みがあるとか話せる人が居ないなど、
健気なメールで（かまってちゃん）になってメールがしつこい。でもこんなの彼女の常套手段で
また気を許すととんでもない事になるので、差しさわり無い返事しかしないけどね。
しかし、私も馬鹿だったな～ｗｗｗｗもう懲り懲りだ
>>605
ruitomo
ruitomo
>>605
読むだけであんたも旦那も大嫌いになった。
読むだけであんたも旦那も大嫌いになった。
>611
類友乙
類友乙
デブスの方が性格悪いと思うけど
携帯…ｗ
どっちもどっちに一票
どっちもどっちに一票
あー
やっぱ友達は男に限るやねｗ
やっぱ友達は男に限るやねｗ
>>618
私はずっと女子ばっかりの学校で育ったから
男友達ってのが不思議な存在。
男子の存在は＝恋愛対象だったから。
まあ実際地味な学校だったのと親が厳しかったので
男子との接触もなく、職場もオジイサンばっかりだったので
男子友達一切いない。
だからいてる人がちょっと羨ましい。
そのかわり？女友達は幼稚園から一緒の姉妹同様の子が多いけど
姉妹や親戚感覚なので時々本当に関係が濃いすぎて息苦しくなる。
ダンナもその濃さに時々ひいてる。
私はずっと女子ばっかりの学校で育ったから
男友達ってのが不思議な存在。
男子の存在は＝恋愛対象だったから。
まあ実際地味な学校だったのと親が厳しかったので
男子との接触もなく、職場もオジイサンばっかりだったので
男子友達一切いない。
だからいてる人がちょっと羨ましい。
そのかわり？女友達は幼稚園から一緒の姉妹同様の子が多いけど
姉妹や親戚感覚なので時々本当に関係が濃いすぎて息苦しくなる。
ダンナもその濃さに時々ひいてる。
>>619
いや、女の子の友達も欲しいんですよねｗ
姉妹同様なんて羨ましい。
気づいたら男友達ばかり。
恋愛対象はまた全く別です。どうよ最近？みたいな付き合い方出来て、ラクなんだよね。
女の人は、とにかく気を遣って疲労困憊してしまう。
「褒めて褒めて、見て見て、聞いて聞いて」
とか、私の周りはそんなんばっかだったからｗ
いや、女の子の友達も欲しいんですよねｗ
姉妹同様なんて羨ましい。
気づいたら男友達ばかり。
恋愛対象はまた全く別です。どうよ最近？みたいな付き合い方出来て、ラクなんだよね。
女の人は、とにかく気を遣って疲労困憊してしまう。
「褒めて褒めて、見て見て、聞いて聞いて」
とか、私の周りはそんなんばっかだったからｗ
>>618
私は、女子校でひどいいじめにあったから、
同性同年代に警戒する。
特にクラスの中心的派閥っていうのかな。そういう雰囲気の人。
流行りものが好きで、恋愛とおしゃれの話題が好きで、
うわさ話とか悪口とかも言うような人。
このタイプはヲタを見下して馬鹿にする人が多い。
だから警戒しちゃいます。
友達は学校のそとの趣味友達、ヲタ友で男の子がほとんどだった。
逆に恋愛対象に見てもらえないし、自分も見れない。
好きになる人は、そういう友達と最初からなんか印象が違う。
女友達は本当に2人程しかいないけど、細く長いつきあいをしてるよ。
私は、女子校でひどいいじめにあったから、
同性同年代に警戒する。
特にクラスの中心的派閥っていうのかな。そういう雰囲気の人。
流行りものが好きで、恋愛とおしゃれの話題が好きで、
うわさ話とか悪口とかも言うような人。
このタイプはヲタを見下して馬鹿にする人が多い。
だから警戒しちゃいます。
友達は学校のそとの趣味友達、ヲタ友で男の子がほとんどだった。
逆に恋愛対象に見てもらえないし、自分も見れない。
好きになる人は、そういう友達と最初からなんか印象が違う。
女友達は本当に2人程しかいないけど、細く長いつきあいをしてるよ。
>622
このスレでもそうだけど、女友達と他人の悪口言って盛り上がる人、多いよねえ。
人の悪口なんて話し出したら自分の人格が疑われそうで
そんな話、した記憶がない。
特に困った友人とかもいないし自分の周りは平穏だ。
ただ、結婚してから友人ができないのはなぜなんだろ？
無味無臭すぎてつまらん、多少毒がないと面白みがないってことなのかな、
と悩んでいるｗ
このスレでもそうだけど、女友達と他人の悪口言って盛り上がる人、多いよねえ。
人の悪口なんて話し出したら自分の人格が疑われそうで
そんな話、した記憶がない。
特に困った友人とかもいないし自分の周りは平穏だ。
ただ、結婚してから友人ができないのはなぜなんだろ？
無味無臭すぎてつまらん、多少毒がないと面白みがないってことなのかな、
と悩んでいるｗ
私は学生時代よく言えばおとなしい、悪く言えば根暗なタイプだったから
友達は女ばかりだったな
たまに男の子と話がはずんで男友達ができたと喜んでたら
恋愛に発展して友情が続かなくなる、みたいな感じ
でも世間話は女同士のほうが楽しいけど
相談なんかだと男友達のほうが話しやすい気がするな、なんとなく
変にちゃかしたりしないで真剣に解決策を考えてくれるっていうか
友達は女ばかりだったな
たまに男の子と話がはずんで男友達ができたと喜んでたら
恋愛に発展して友情が続かなくなる、みたいな感じ
でも世間話は女同士のほうが楽しいけど
相談なんかだと男友達のほうが話しやすい気がするな、なんとなく
変にちゃかしたりしないで真剣に解決策を考えてくれるっていうか
とりあえずダメ出ししないと気が済まない友人がいる。
＠ショッピング「この靴かわいい！どう？」「え～？イマイチじゃない？」
→次回、その靴を履いて登場。
＠車中「お昼何する？」私「パスタが食べたいな」「え～？ゴハンものがいいな」
何でもあるファミレスに行く
→「○○スパゲティ」「私も！」エーーーーーーーーーッ！！！！？？？
これ以外は頼もしいいい人なんだけどねぇ。
＠ショッピング「この靴かわいい！どう？」「え～？イマイチじゃない？」
→次回、その靴を履いて登場。
＠車中「お昼何する？」私「パスタが食べたいな」「え～？ゴハンものがいいな」
何でもあるファミレスに行く
→「○○スパゲティ」「私も！」エーーーーーーーーーッ！！！！？？？
これ以外は頼もしいいい人なんだけどねぇ。
628 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 16:20:17 ID:L5pcaC5O0
>たまに男の子と話がはずんで男友達ができたと喜んでたら
>恋愛に発展して友情が続かなくなる、みたいな感じ
女性として魅力がいっぱいあるんだよ。
男の子と話がはずんでときめいても女友達にしか
なれなくて青春時代悩んだ自分からすると
ちょっと羨ましい青春だw
>恋愛に発展して友情が続かなくなる、みたいな感じ
女性として魅力がいっぱいあるんだよ。
男の子と話がはずんでときめいても女友達にしか
なれなくて青春時代悩んだ自分からすると
ちょっと羨ましい青春だw
629 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 16:31:43 ID:i1Aj6/fm0
>>627
楽しそうなんだがｗ
楽しそうなんだがｗ
>>627
夫が結婚前そんな感じでした。
ペットショップにて熱帯魚観賞、｢これ可愛いな｣｢ぶさいくな魚ぷぷ｣
→しばらくして彼氏宅に訪問、その魚が悠々と水槽内を泳いでる。
マネされるのが何度も続くとイラッとしますが
｢またマネするん?｣｢もう、憧れられて困るわ｣と笑い話にしてました。
友達同士って好みが似るからしょうがないけど、真似された、真似した、
どっちが先か、等、喧嘩の種になることがありますよね。
夫が結婚前そんな感じでした。
ペットショップにて熱帯魚観賞、｢これ可愛いな｣｢ぶさいくな魚ぷぷ｣
→しばらくして彼氏宅に訪問、その魚が悠々と水槽内を泳いでる。
マネされるのが何度も続くとイラッとしますが
｢またマネするん?｣｢もう、憧れられて困るわ｣と笑い話にしてました。
友達同士って好みが似るからしょうがないけど、真似された、真似した、
どっちが先か、等、喧嘩の種になることがありますよね。
>>618
そういうこと言う人に限って、考え方が女っぽい
そういうこと言う人に限って、考え方が女っぽい
男友達の方が相談しやすいってたまに聞くけど、自分の彼氏や夫が女友達から
しょっちゅう相談されたらいいかげんにしろってならないかな。
共通の知り合いだとしても。
昔そういうのでややこしくなったから、そう思ってしまう。
ゲスな話でごめん。
しょっちゅう相談されたらいいかげんにしろってならないかな。
共通の知り合いだとしても。
昔そういうのでややこしくなったから、そう思ってしまう。
ゲスな話でごめん。
私、男友達ができても女友達とたいして変わらない付き合いができてた。
ただ、恋愛になると話は別で、好きなのに告白もできなくて
何故かものすごい勢いでこき下ろして虐めて逃げられるパターンだったw
またはあまり好きじゃないタイプにストーキングされるとか、そういう
両極端な経験ばかりで、もう結婚なんて絶対無理！って絶望してた時に
いっぱい相談に乗ってくれたのは、既婚の女友達だった。
でもその子、私に対して先に結婚してる優越感からか当時は面倒見が
よかったんだけど、私の結婚が決まって、新婚生活で家事のこととか
いろいろ口出しをするようになって、姑よりうるさいったらw
どこのレストランの何が美味しいって教えてくれたから、夫と食べに行って
後日おいしかったと報告したら、人の真似ばかりしないでとか言いだすし
その割に私が教えた店を自分で開拓したお気に入りとしてblogで紹介してるし
だんだんと合わなくなってしまった。
いろいろと感謝はしてるんだけど、もう潮時かなぁ。
ただ、恋愛になると話は別で、好きなのに告白もできなくて
何故かものすごい勢いでこき下ろして虐めて逃げられるパターンだったw
またはあまり好きじゃないタイプにストーキングされるとか、そういう
両極端な経験ばかりで、もう結婚なんて絶対無理！って絶望してた時に
いっぱい相談に乗ってくれたのは、既婚の女友達だった。
でもその子、私に対して先に結婚してる優越感からか当時は面倒見が
よかったんだけど、私の結婚が決まって、新婚生活で家事のこととか
いろいろ口出しをするようになって、姑よりうるさいったらw
どこのレストランの何が美味しいって教えてくれたから、夫と食べに行って
後日おいしかったと報告したら、人の真似ばかりしないでとか言いだすし
その割に私が教えた店を自分で開拓したお気に入りとしてblogで紹介してるし
だんだんと合わなくなってしまった。
いろいろと感謝はしてるんだけど、もう潮時かなぁ。
最近友達と連絡するの面倒になってきちゃった。
忙しいのもあるけど、これってうつ病とかなのかな？
忙しいのもあるけど、これってうつ病とかなのかな？
>>633
それは思う。だから彼女がいる人や結婚してる人には、
1対1でじっくり相談とかは避けてるよ。
友達だからこそ、迷惑かけたくないし、
誤解させて喧嘩とかさせたら申し訳ないから。
今の男友達は、旦那と一緒にやってる団体競技の仲間。
結果としてその関連の話し以外はほとんどしてないよ。
つか今相談ていうと、旦那か2人いる旧い女友達にするかな。
（一般的多数の同性と親しくできないんですけどね）
>>635
恋愛はあまり得意じゃない。容姿よくないし。
でもなぜか、本当に好きだなと思っていると、
先方から告白してもらえた。
世の中には、くさやが好きなもの好きがちゃんといる。
たくさんの異性から相手にされたり、モテたりはしてないけど、
心から好きになった人とは気持ちが通じたかな。
それは思う。だから彼女がいる人や結婚してる人には、
1対1でじっくり相談とかは避けてるよ。
友達だからこそ、迷惑かけたくないし、
誤解させて喧嘩とかさせたら申し訳ないから。
今の男友達は、旦那と一緒にやってる団体競技の仲間。
結果としてその関連の話し以外はほとんどしてないよ。
つか今相談ていうと、旦那か2人いる旧い女友達にするかな。
（一般的多数の同性と親しくできないんですけどね）
>>635
恋愛はあまり得意じゃない。容姿よくないし。
でもなぜか、本当に好きだなと思っていると、
先方から告白してもらえた。
世の中には、くさやが好きなもの好きがちゃんといる。
たくさんの異性から相手にされたり、モテたりはしてないけど、
心から好きになった人とは気持ちが通じたかな。
>>638
女っぽい考えが悪いとも思わないよ。
ただ、同じじゃ無い人、異端、馬鹿にできる要素のある人。
これらを見下して馬鹿にするような人が嫌いというだけ。
それが、同性同年代の大きいグループに多くて、
趣味が共通の男性に少なかったっていうだけなんだけど…。
私はむしろ、すっごい女々しいタイプ。
すぐパニックになるし感情がストレートに顔に出るらしいし、
おだてられるとありがとう！って舞い上がるし。
嫌な事されれば悲しいし。怖いし。
でもそれって悪いことじゃないんじゃないかなぁと。
ただ、ウジウジしてしまうのは悪い所だけど。
女っぽい考えが悪いとも思わないよ。
ただ、同じじゃ無い人、異端、馬鹿にできる要素のある人。
これらを見下して馬鹿にするような人が嫌いというだけ。
それが、同性同年代の大きいグループに多くて、
趣味が共通の男性に少なかったっていうだけなんだけど…。
私はむしろ、すっごい女々しいタイプ。
すぐパニックになるし感情がストレートに顔に出るらしいし、
おだてられるとありがとう！って舞い上がるし。
嫌な事されれば悲しいし。怖いし。
でもそれって悪いことじゃないんじゃないかなぁと。
ただ、ウジウジしてしまうのは悪い所だけど。
連投になっちゃってごめんね。
女友達は大事だよ。ただ、友達になれる人が少ないってだけ。
男女問わず、友達は多ければいいわけじゃないものね。
女友達は大事だよ。ただ、友達になれる人が少ないってだけ。
男女問わず、友達は多ければいいわけじゃないものね。
>>638
「女っぽい」と指摘されてそんな反応するのは、
自覚があるからでは？
ちやほやしてほしい人だと男と居ると楽かもね。
偏見がイヤ！といいながら「男に限る」って言ってるし
なんか矛盾してない？
男女限らずグループの付き合いが苦手で
一対一の方が楽っていうのなら分かるけどさ。
「女っぽい」と指摘されてそんな反応するのは、
自覚があるからでは？
ちやほやしてほしい人だと男と居ると楽かもね。
偏見がイヤ！といいながら「男に限る」って言ってるし
なんか矛盾してない？
男女限らずグループの付き合いが苦手で
一対一の方が楽っていうのなら分かるけどさ。
で、なんでコテなの？
女友達といるほうが好き。居心地がいい。
はかなげ とは程遠い容貌のせいか
男の人達からは、ある程度親しくなると
カーチャン的扱いをうけるっていうか
色気皆無のよっかかりかたをされるのでウザいから。
甘えてんじゃねー！こっちが甘えたいんじゃアホンダラー！
と腹立つ。
はかなげ とは程遠い容貌のせいか
男の人達からは、ある程度親しくなると
カーチャン的扱いをうけるっていうか
色気皆無のよっかかりかたをされるのでウザいから。
甘えてんじゃねー！こっちが甘えたいんじゃアホンダラー！
と腹立つ。
647 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 18:34:40 ID:f2BR92A1O
>>647
あんたさんは間違いなく女そのものですわ
あんたさんは間違いなく女そのものですわ
649 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 18:44:38 ID:+lmE0mYf0
もう４０になるけど、遠慮なく付き合えるのは
学生時代からの友達だけだな～。
会社の同僚やママ友って、ある程度の距離開けて付き合ってるなら楽だけど、
べったりされると、うざいし疲れる。
時々いる、あなたと親友になりたいの～っていうママ仲間は、本気で勘弁。
特に、子供の頃、友達いなかったんじゃ？と思われるようなタイプに多いんだよね。
学生時代からの友達だけだな～。
会社の同僚やママ友って、ある程度の距離開けて付き合ってるなら楽だけど、
べったりされると、うざいし疲れる。
時々いる、あなたと親友になりたいの～っていうママ仲間は、本気で勘弁。
特に、子供の頃、友達いなかったんじゃ？と思われるようなタイプに多いんだよね。
650 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 18:53:56 ID:F0VLvsQ00
>>641 女に多いタイプなのは認めるけど、あなたが悪い事じゃ
ないと思っているパニック系行動を周囲は迷惑に思っている
こともあるよ。それは個人差であり、能力差だよ。
悪い事じゃないとかって、他人が決める事だと思う。
おそらくあなたはパニ系の女はお互い様と思って許せるのかも
しれないけど、私はパニ系ではないので「・・・」ってうんざり
感じるのが本音だよ。
ないと思っているパニック系行動を周囲は迷惑に思っている
こともあるよ。それは個人差であり、能力差だよ。
悪い事じゃないとかって、他人が決める事だと思う。
おそらくあなたはパニ系の女はお互い様と思って許せるのかも
しれないけど、私はパニ系ではないので「・・・」ってうんざり
感じるのが本音だよ。
ごめんなさいね。
＞パニック
特に行動というか、ああどうしよう！って思って、
頭の中でグルグルまわって、立ち尽くしてしまうんです。
言われた事にとっさに対応できない感じです。
充分悪い事ですね。どうも申し訳ありません。
そういえば、私が仲良くできない方は、
そういう行動をトロいって嫌いますね。
私も関わりたくないので、避けています。
上にも書きましたが、だいたいそういう方は、
それ以前に容姿やヲタ趣味、運動音痴で見下してきますから、
こちらも関わりをもたないようにしています。
ですので、悪い事と思わないでくださるかたと関わるようにして、
嫌がる方、馬鹿にしてくる方とはこちらからも距離をおかせてもらってます。
そのほうが、先方もお喜びになると思いますし、
ご迷惑をおかけする割合も減りますから。
＞パニック
特に行動というか、ああどうしよう！って思って、
頭の中でグルグルまわって、立ち尽くしてしまうんです。
言われた事にとっさに対応できない感じです。
充分悪い事ですね。どうも申し訳ありません。
そういえば、私が仲良くできない方は、
そういう行動をトロいって嫌いますね。
私も関わりたくないので、避けています。
上にも書きましたが、だいたいそういう方は、
それ以前に容姿やヲタ趣味、運動音痴で見下してきますから、
こちらも関わりをもたないようにしています。
ですので、悪い事と思わないでくださるかたと関わるようにして、
嫌がる方、馬鹿にしてくる方とはこちらからも距離をおかせてもらってます。
そのほうが、先方もお喜びになると思いますし、
ご迷惑をおかけする割合も減りますから。
ですので、うんざりされた場合はどうぞ離れてください。
この人私の事迷惑がってるな、というのは感じますし、
そういう感じを受け取った場合は、離れます。
でもできれば、うんざりする方どうしで、
あいつうざい等のお話に花を咲かされるのはちょっと悲しいです。
でもそれもまた、仕方ないです。する方の自由ですから。
この人私の事迷惑がってるな、というのは感じますし、
そういう感じを受け取った場合は、離れます。
でもできれば、うんざりする方どうしで、
あいつうざい等のお話に花を咲かされるのはちょっと悲しいです。
でもそれもまた、仕方ないです。する方の自由ですから。
>>649
そこは同意ですね。
同僚やママ友はやっぱり距離必要だと思いますね。
つーか距離ないと怖いよ怖いよこわいよ。
＃あなたと親友になりたいの
うーん。親友ってそうやって言うものじゃないですよね？
っていうかその人よく怖くないよね。
拒否されたらどうしよう、とか、相手にとって迷惑かも、とか。
私なんかとそんな友達になんてなりたくないよね普通とか、
そういう風に考えたりしないのかな？
そこは同意ですね。
同僚やママ友はやっぱり距離必要だと思いますね。
つーか距離ないと怖いよ怖いよこわいよ。
＃あなたと親友になりたいの
うーん。親友ってそうやって言うものじゃないですよね？
っていうかその人よく怖くないよね。
拒否されたらどうしよう、とか、相手にとって迷惑かも、とか。
私なんかとそんな友達になんてなりたくないよね普通とか、
そういう風に考えたりしないのかな？
反論あると思うけど、男女間に友情は存在しないと思ってる。
一見サバサバ風の子が「男友達」と最初言ってても結局片思い相手だったり、
セフレだったり二股かけられてたりしてて、どうして友達って言い張るんだろうと不思議だ。
私自身、ちょっと男友達に憧れる反面、いつも恋愛対象っぽくなってFOというパターンなので、
基本下心なしに男は寄ってこないって結論に至った。なのでオカマの友達求むｗ
一見サバサバ風の子が「男友達」と最初言ってても結局片思い相手だったり、
セフレだったり二股かけられてたりしてて、どうして友達って言い張るんだろうと不思議だ。
私自身、ちょっと男友達に憧れる反面、いつも恋愛対象っぽくなってFOというパターンなので、
基本下心なしに男は寄ってこないって結論に至った。なのでオカマの友達求むｗ
＞ 基本下心なしに男は寄ってこない
人による。
色黒で天然パーマで肥満体相手に下心持つ人は稀だよ（笑）
それはさておき、やっぱり人と環境によるのかも知れない。
存在しない人もいれば、存在する人もいる。
だから、あると言い切れないし、ないとも言い切れない。
自分と自分の友人に関してだけしか、言い切れないよね。
人による。
色黒で天然パーマで肥満体相手に下心持つ人は稀だよ（笑）
それはさておき、やっぱり人と環境によるのかも知れない。
存在しない人もいれば、存在する人もいる。
だから、あると言い切れないし、ないとも言い切れない。
自分と自分の友人に関してだけしか、言い切れないよね。
656 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 20:32:28 ID:amT8Y0Dk0
私には高校時代からの男友達が数名います。
本当に友達です、向こうに下心なんかありませんｗ
やっぱり、机並べて勉強したり、
部活で一緒に先生に叱られたりした過去があるからこそ、
友達でいられるのだと思う。
今から男友達を作るのは無理だろうね。
本当に友達です、向こうに下心なんかありませんｗ
やっぱり、机並べて勉強したり、
部活で一緒に先生に叱られたりした過去があるからこそ、
友達でいられるのだと思う。
今から男友達を作るのは無理だろうね。
私が信頼して相談できる男友達は夫と共通の友人で同時期に結婚したんだけど
いつも自分の彼女がいちばんって感じで今の奥さんを褒めてたから
安心していろいろ話せてたって感じかな
でも>>633みたいな考え方ももっともだね。
自分の彼氏や夫がしょっちゅう他の女性から相談持ちかけられてたら嫌かも
いつも自分の彼女がいちばんって感じで今の奥さんを褒めてたから
安心していろいろ話せてたって感じかな
でも>>633みたいな考え方ももっともだね。
自分の彼氏や夫がしょっちゅう他の女性から相談持ちかけられてたら嫌かも
>>656
＞今から男友達を作るのは無理だろうね。
結婚していいトシになってから、
部活動みたいな団体競技をはじめたんだけど、
そういう部活動みたいな友達になれたよ。
その競技の他のチームは、もっと年配のチームもある。
自分らもそういう風になっていきたいと思う。
いいトシこいてから仲間で笑ったり泣いたりするのも楽しいよ。
力をあわせて一つの目標に向かうのって楽しい。
＞今から男友達を作るのは無理だろうね。
結婚していいトシになってから、
部活動みたいな団体競技をはじめたんだけど、
そういう部活動みたいな友達になれたよ。
その競技の他のチームは、もっと年配のチームもある。
自分らもそういう風になっていきたいと思う。
いいトシこいてから仲間で笑ったり泣いたりするのも楽しいよ。
力をあわせて一つの目標に向かうのって楽しい。
よさこいかな？と思った
すみません。>>633です。
今、自分が書き込んだ後の経過を読みました。
昔の思い出がよみがえっただけで軽率な書き込みをしてしまったと反省。
追加させて下さい。相談を相談として流せない男も駄目かも、と。
確かにそういう状態は微妙ですが、大事な彼女･妻に安心させることの出来ない男は
どうなんだろう、とも思います。
その後に出会った夫はそのあたりも判る人でした。
>>639
>それは思う。だから彼女がいる人や結婚してる人には、
>1対1でじっくり相談とかは避けてるよ。
>友達だからこそ、迷惑かけたくないし、
>誤解させて喧嘩とかさせたら申し訳ないから。
有難う、本当は彼女がいる・既婚者とか関係なしに相談したいと思った相手に
相談できるのが一番いいんですよね。
気を悪くされた方、すみませんでした。
今、自分が書き込んだ後の経過を読みました。
昔の思い出がよみがえっただけで軽率な書き込みをしてしまったと反省。
追加させて下さい。相談を相談として流せない男も駄目かも、と。
確かにそういう状態は微妙ですが、大事な彼女･妻に安心させることの出来ない男は
どうなんだろう、とも思います。
その後に出会った夫はそのあたりも判る人でした。
>>639
>それは思う。だから彼女がいる人や結婚してる人には、
>1対1でじっくり相談とかは避けてるよ。
>友達だからこそ、迷惑かけたくないし、
>誤解させて喧嘩とかさせたら申し訳ないから。
有難う、本当は彼女がいる・既婚者とか関係なしに相談したいと思った相手に
相談できるのが一番いいんですよね。
気を悪くされた方、すみませんでした。
661 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 21:04:27 ID:amT8Y0Dk0
みんな、何歳くらいかわからないけど
私はもう４０過ぎてるから、
基本的に男でも女でも「相談」ってしない。
内容にもよるけど、いい年だから、ヘタすると「甘え」になっちゃうでしょ。
愚痴ったり、こんなことがあってさ～、っていうのはあるけどね。
私はもう４０過ぎてるから、
基本的に男でも女でも「相談」ってしない。
内容にもよるけど、いい年だから、ヘタすると「甘え」になっちゃうでしょ。
愚痴ったり、こんなことがあってさ～、っていうのはあるけどね。
女は相談してるつもりで実はしていない
最初から自分で決めてて相談という名の話を聞いて貰いたいだけ
最初から自分で決めてて相談という名の話を聞いて貰いたいだけ
>>659
草レースをやってます。
>>660
私もお気持ちわかります。
私も、逆の立場だったら、心中穏やかじゃいられないと思いますよ。
そういう人じゃないってわかってても、ね。
お互いどうしだけじゃないから難しいですよ。
草レースをやってます。
>>660
私もお気持ちわかります。
私も、逆の立場だったら、心中穏やかじゃいられないと思いますよ。
そういう人じゃないってわかってても、ね。
お互いどうしだけじゃないから難しいですよ。
いや、基本的に自分で何でも解決するタイプなんじゃないかと。
私もどちらかというとそっち側寄りなんで、
友達とか旦那とかに何か真剣な相談ってした事ないかも。
私もどちらかというとそっち側寄りなんで、
友達とか旦那とかに何か真剣な相談ってした事ないかも。
うちはダンナが男友達より女友達のほうが多そう。
男友達はみんな就職やら転勤やらでアチコチ行っちゃってて。
私は男友達が皆無だから、異性の友達の感覚ってよくわからないんだけど、
ダンナは人畜無害タイプだからか、よく女友達から恋愛や結婚の相談されてるみたい。
別にイヤと思わないよ。
うちのダンナで役立つならどうぞって感じだな。
まあ二人っきりで旅行とか行かれない限り、私は嫉妬とか嫌な気持ちになることはないや。
嘘つかれたりするのはイヤだけど。
男友達はみんな就職やら転勤やらでアチコチ行っちゃってて。
私は男友達が皆無だから、異性の友達の感覚ってよくわからないんだけど、
ダンナは人畜無害タイプだからか、よく女友達から恋愛や結婚の相談されてるみたい。
別にイヤと思わないよ。
うちのダンナで役立つならどうぞって感じだな。
まあ二人っきりで旅行とか行かれない限り、私は嫉妬とか嫌な気持ちになることはないや。
嘘つかれたりするのはイヤだけど。
>>664
自分でもグジグジしててイヤだわ、と、思ってたので、そうおっしゃってもらえて
助かりました。再度有難う。
>>665
>>661-662に対してですか?
｢基本的に相談しないけど愚痴る｣に反応したつもりでした。
｢相談=甘え｣だけど｢愚痴るのは平気｣って変じゃない?のつもりで。
判りにくくてすみませんでした。
自分でもグジグジしててイヤだわ、と、思ってたので、そうおっしゃってもらえて
助かりました。再度有難う。
>>665
>>661-662に対してですか?
｢基本的に相談しないけど愚痴る｣に反応したつもりでした。
｢相談=甘え｣だけど｢愚痴るのは平気｣って変じゃない?のつもりで。
判りにくくてすみませんでした。
友達がいわゆる女っぽい。
すぐ男にしなをつくるｗじゃあ、結婚しようよ、が口癖。ダメンズ。
人の旦那にうろ目をつかう。旦那の前で私の悪口をいう。
見た目もかわいい。身体つきもいろっぽい。
人の話きかない。複数で飲んでて、その子の話が出ると
なになになに？と目キラキラさせて話にのってくる。
人の悪口大好き。でもどんなに悪口いっても、おまえのが悪いんだよ！って終わってしまう。
私は彼女が好きだよ。
すぐ男にしなをつくるｗじゃあ、結婚しようよ、が口癖。ダメンズ。
人の旦那にうろ目をつかう。旦那の前で私の悪口をいう。
見た目もかわいい。身体つきもいろっぽい。
人の話きかない。複数で飲んでて、その子の話が出ると
なになになに？と目キラキラさせて話にのってくる。
人の悪口大好き。でもどんなに悪口いっても、おまえのが悪いんだよ！って終わってしまう。
私は彼女が好きだよ。
皆となかよくすること。
人に好かれるようにすること。
友達をたくさんつくること。
全て無理でした。
現在友達なし。でも問題なし
というかむしろ自分にも他人にも寛容になったよ。
人に好かれるようにすること。
友達をたくさんつくること。
全て無理でした。
現在友達なし。でも問題なし
というかむしろ自分にも他人にも寛容になったよ。
男友達、もう20年以上になる人がいるよ
向こうは12才上。
専門職同士なんで、相手のアドバイスを聞いたり仕事まわしあったりもする
でも男女の恋愛には全然ならない
私がずっと年下なんだけど、むこうの恋愛相談とかずっとのってる
おかげで歴代の奥さん（2人）彼女（数知れず）と全部面識ありだ
向こうは12才上。
専門職同士なんで、相手のアドバイスを聞いたり仕事まわしあったりもする
でも男女の恋愛には全然ならない
私がずっと年下なんだけど、むこうの恋愛相談とかずっとのってる
おかげで歴代の奥さん（2人）彼女（数知れず）と全部面識ありだ
674 ：可愛い奥様：2007/11/28(水) 23:46:02 ID:a47aYcMEO
記念真紀子
この流れで誤爆？って言う方が誤爆？って思う
男友達、女友達ってそんなに男女意識するもの？
いや、もちろん見た目から違うし区別しないわけじゃないけど、
友達づきあいする中でわざわざ「男友達がいて」とか「男友達の方が付き合いやすくて」とか
思うのかなーと、この流れがとても不思議だったので。
いや、もちろん見た目から違うし区別しないわけじゃないけど、
友達づきあいする中でわざわざ「男友達がいて」とか「男友達の方が付き合いやすくて」とか
思うのかなーと、この流れがとても不思議だったので。
>>675
でも私ももう男友達話お腹いっぱい。
誰かに対してのレスでもないし、で?何?って話だし。
12才上の付き合い20年以上になる男友達、
歴代の奥さん（2人）彼女（数知れず）っていい歳して何やってんの?
相談って話聞くだけ?アドバイスしてたとしても生かせてないじゃん、
って、レスしか思いつかない。
でも私ももう男友達話お腹いっぱい。
誰かに対してのレスでもないし、で?何?って話だし。
12才上の付き合い20年以上になる男友達、
歴代の奥さん（2人）彼女（数知れず）っていい歳して何やってんの?
相談って話聞くだけ?アドバイスしてたとしても生かせてないじゃん、
って、レスしか思いつかない。
679 ：可愛い奥様：2007/11/29(木) 04:15:34 ID:/E2Y/wsNO
女友達がいないとか苦手とかから、
こういう流れになったんだよね。
リアルでは偏見もたれやすいから、
こういうところでは主張したいんだよ。
同性の友達がいないと変とかいう偏見あるよね。
こういう流れになったんだよね。
リアルでは偏見もたれやすいから、
こういうところでは主張したいんだよ。
同性の友達がいないと変とかいう偏見あるよね。
既婚者が恋愛しちゃだめなの？
小悪魔天使★の蝶々になりたいの（小生意気な堕天使）私は既婚者だけど・・・英智の事が大好き・・・英智とは結婚を前提にお付き合いしています｡.:♪*:･'*:･'(*⌒―⌒*)))ｽﾍﾟｼｬﾙｽﾏｲﾙ！
続きはwebで ⇒ http://ameblo.jp/chie317
小悪魔天使★の蝶々になりたいの（小生意気な堕天使）私は既婚者だけど・・・英智の事が大好き・・・英智とは結婚を前提にお付き合いしています｡.:♪*:･'*:･'(*⌒―⌒*)))ｽﾍﾟｼｬﾙｽﾏｲﾙ！
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やっぱり同性の友達いないと変なんだ・・
異性どころか友達一人もいないよ。
知り合いは沢山いるけど。
異性どころか友達一人もいないよ。
知り合いは沢山いるけど。
私も友人と言える人はいない。
寂しいとは思わない。一人でいる時間が長すぎたのか、そういう感情は無い。
今まで厭味言われたのは一回二回じゃないよ。実家に用事があると言えば「またお母さんと出かけるの？w」とかね。
だけどそういう人に寂しくないと言っても、負け惜しみとしか受け取らないし、言うだけ無駄だと思っている。
寂しいとは思わない。一人でいる時間が長すぎたのか、そういう感情は無い。
今まで厭味言われたのは一回二回じゃないよ。実家に用事があると言えば「またお母さんと出かけるの？w」とかね。
だけどそういう人に寂しくないと言っても、負け惜しみとしか受け取らないし、言うだけ無駄だと思っている。
既婚者なのに異性の友達がいる、て人が結構存在することに
非常に違和感がある私は頭がかたいんですかね？
女友達は何人かいるけど、男友達なんか作ったら
うちはﾀﾞﾝﾅが許さないけどなあ・・。
非常に違和感がある私は頭がかたいんですかね？
女友達は何人かいるけど、男友達なんか作ったら
うちはﾀﾞﾝﾅが許さないけどなあ・・。
人それぞれでは
結婚してから出来た男友達ってまずありえないけど、
学生時代からの付き合いならおｋなんじゃないかなあ。
そいういう自分は男友達はいない。女友達も結婚して子供が出来てから、
なんとなく疎遠になってしまった。まだ子供小さいし、向こうも子供いるし、
遊びに行くOR来てとは気軽に言えない。子達がもう少し大きくなったら集まれるだろうか。
は～、でも子供達と旦那だけで十分って思ってしまう自分がいる。。
学生時代からの付き合いならおｋなんじゃないかなあ。
そいういう自分は男友達はいない。女友達も結婚して子供が出来てから、
なんとなく疎遠になってしまった。まだ子供小さいし、向こうも子供いるし、
遊びに行くOR来てとは気軽に言えない。子達がもう少し大きくなったら集まれるだろうか。
は～、でも子供達と旦那だけで十分って思ってしまう自分がいる。。
>>686
確かに結婚してからはともかく、子供が出来てからは
疎遠になったけれども、それは女友達も同じだなぁ。
相手が男だからとか、家族だけで満足、とかいうよりも
子供が乳幼児の間は食事の間隔のこともあって
まとまった時間がとれない。
メールや電話だけになると、
ここで切れる縁は切れるんだろうなーと漠然と思う。
確かに結婚してからはともかく、子供が出来てからは
疎遠になったけれども、それは女友達も同じだなぁ。
相手が男だからとか、家族だけで満足、とかいうよりも
子供が乳幼児の間は食事の間隔のこともあって
まとまった時間がとれない。
メールや電話だけになると、
ここで切れる縁は切れるんだろうなーと漠然と思う。
男友達も友達いない人もスレ違いでは？
>>681
私もそうだよ。
子供や家族や仕事や義理や色々抱えるようになると、知人くらいの距離と気持ちで付き合ってる方がラク
でも、少し前に口の悪い女友達と喧嘩しに行くってレスが羨ましかったりもする
面と向かって批判してくれる同年代の同性は貴重だし
私もそうだよ。
子供や家族や仕事や義理や色々抱えるようになると、知人くらいの距離と気持ちで付き合ってる方がラク
でも、少し前に口の悪い女友達と喧嘩しに行くってレスが羨ましかったりもする
面と向かって批判してくれる同年代の同性は貴重だし
690 ：可愛い奥様：2007/11/29(木) 14:36:13 ID:Vio+cDHG0
>>661
会社の女性の先輩がそんな風なこと言っていた。
私が友達関係のことですごく悩んでいた時、先輩に相談したら
いろいろ親身なアドバイスくれた後に
「○ちゃん若いからね～ 私（４２）くらいになると
悩みとかあっても自分の中で解決しちゃうからさ」
自分もそうなっていくのかな～ と思った。
それと先輩は未婚です。
私（２８）は結婚してからは大概のことは旦那に相談するようになり
今は 女友達 にはたいした相談はしていません。
だんだん、相談＝甘えという捉えられ方になっていくんでしょうかね。
もともと自分のなかで全てを解決する、なんてタイプでないので
先行きが少しばかり不安です。
会社の女性の先輩がそんな風なこと言っていた。
私が友達関係のことですごく悩んでいた時、先輩に相談したら
いろいろ親身なアドバイスくれた後に
「○ちゃん若いからね～ 私（４２）くらいになると
悩みとかあっても自分の中で解決しちゃうからさ」
自分もそうなっていくのかな～ と思った。
それと先輩は未婚です。
私（２８）は結婚してからは大概のことは旦那に相談するようになり
今は 女友達 にはたいした相談はしていません。
だんだん、相談＝甘えという捉えられ方になっていくんでしょうかね。
もともと自分のなかで全てを解決する、なんてタイプでないので
先行きが少しばかり不安です。
相談か・・そういやあらたまって相談したことって誰にもないかも。
家族のトラブルなんて友達に話すことじゃないし、恋愛面でも自分の中で答えはあるから、
誰かに相談して考えをまとめる作業はしたことないかな。自己中で寂しい女なのか・・？
あ、しつこく誘ってくる後輩の撃退方法はみんなで考えてもらったことがあるｗ
家族のトラブルなんて友達に話すことじゃないし、恋愛面でも自分の中で答えはあるから、
誰かに相談して考えをまとめる作業はしたことないかな。自己中で寂しい女なのか・・？
あ、しつこく誘ってくる後輩の撃退方法はみんなで考えてもらったことがあるｗ
去年の今頃から、大学時代の友人の相談をずっと受けていた
小5と中2の子連れ×1と結婚するとかしないとかで
親と彼がもめてて疲れた、もう嫌、どうしたらいいか分からない云々・・・
こちらは既婚とはいえ、子供も居ないし、助言できることも何もなくて、ただ話を聞くだけだった
そのうち、「もし結婚しても、親元を離れたことがない自分に、いきなり主婦や母や妻という、
幾つもの役割がこなせるだろうか、そんなことを考えると毎日吐き下しています」というメールが来た
その後、「9月にはママになります（ﾊｧﾄ いきなり３人の子持ちだよ～（絵文字満載）」
という破壊力バツグンのメールが届き、「吐き下し」＝「つわり」だったと判明
連れ子（二人とも女の子）の心境を考えると複雑だし、振り回されてたことが馬鹿馬鹿しくなりＦＯ
だけどもう、ハッピーホルモン大放出中の彼女には、こちらの空気を察する能力もなかった
９月には、どれだけお産が大変だったか、事細かに、それこそ引くぐらいに報告メール
もちろん、妊娠報告→出産までの間も、こちらが具合悪いと知ってても、妊娠生活の詳細レポート
相当スルーしていたら、「メールがこないから○○ちゃんのこと夢にまで見て心配しています（涙マーク」・・・
こわっと思い、「具合悪くて入院してました」と返したら、
「そうなんだー、今日は上の子二人の発表会です！朝３時に起きてお弁当作りました！」だって・・・・
これ、今日の出来事。被爆した感じ・・・長文すみませんでした・・・・・・・
小5と中2の子連れ×1と結婚するとかしないとかで
親と彼がもめてて疲れた、もう嫌、どうしたらいいか分からない云々・・・
こちらは既婚とはいえ、子供も居ないし、助言できることも何もなくて、ただ話を聞くだけだった
そのうち、「もし結婚しても、親元を離れたことがない自分に、いきなり主婦や母や妻という、
幾つもの役割がこなせるだろうか、そんなことを考えると毎日吐き下しています」というメールが来た
その後、「9月にはママになります（ﾊｧﾄ いきなり３人の子持ちだよ～（絵文字満載）」
という破壊力バツグンのメールが届き、「吐き下し」＝「つわり」だったと判明
連れ子（二人とも女の子）の心境を考えると複雑だし、振り回されてたことが馬鹿馬鹿しくなりＦＯ
だけどもう、ハッピーホルモン大放出中の彼女には、こちらの空気を察する能力もなかった
９月には、どれだけお産が大変だったか、事細かに、それこそ引くぐらいに報告メール
もちろん、妊娠報告→出産までの間も、こちらが具合悪いと知ってても、妊娠生活の詳細レポート
相当スルーしていたら、「メールがこないから○○ちゃんのこと夢にまで見て心配しています（涙マーク」・・・
こわっと思い、「具合悪くて入院してました」と返したら、
「そうなんだー、今日は上の子二人の発表会です！朝３時に起きてお弁当作りました！」だって・・・・
これ、今日の出来事。被爆した感じ・・・長文すみませんでした・・・・・・・
若いときはともかく、ある程度歳とると友達とは頻繁に会わないし
内容によっては自分や家族のみっともない部分を見せることになる。
時々しか会わない友達にそんな心配かけたくないし、みっともないとこ
見せたくないし、長年の友達だからこそ会うときだけは楽しく過ごしたい。
ウィンドウショッピングとか、喫茶店でコーヒー飲みながらケーキとか、
本や服とか化粧品の話とか。お互いの夫が苦手な食べ物の話が盛り上がり、
じゃあその料理二人でランチで食べようよって話になったこともある。
内容によっては自分や家族のみっともない部分を見せることになる。
時々しか会わない友達にそんな心配かけたくないし、みっともないとこ
見せたくないし、長年の友達だからこそ会うときだけは楽しく過ごしたい。
ウィンドウショッピングとか、喫茶店でコーヒー飲みながらケーキとか、
本や服とか化粧品の話とか。お互いの夫が苦手な食べ物の話が盛り上がり、
じゃあその料理二人でランチで食べようよって話になったこともある。
>677
＞あなたみたいな人と友達になりたいわ。
ありがとう
＞私はすぐ人に好かれようとしてしまう自分を脱却したい。
私もそういうタイプでしたよ。
完全に脱却したわけではないけど・・・ね。
人から好かれようとして行う親切などの行為は
自分では気づかないけど
相手に微妙に重荷や嫌悪感を抱かせるものなのだ
ということがわかった。
それは自分と同類の人の行為から学んだんだけどね。
一見、見返りを求めていないように見えて、
「私を好きになって！」という見返りを
求めていることがあるんだよね。
＞みんなに礼儀と親切は忘れたくないけど。
そうだね。
＞あなたみたいな人と友達になりたいわ。
ありがとう
＞私はすぐ人に好かれようとしてしまう自分を脱却したい。
私もそういうタイプでしたよ。
完全に脱却したわけではないけど・・・ね。
人から好かれようとして行う親切などの行為は
自分では気づかないけど
相手に微妙に重荷や嫌悪感を抱かせるものなのだ
ということがわかった。
それは自分と同類の人の行為から学んだんだけどね。
一見、見返りを求めていないように見えて、
「私を好きになって！」という見返りを
求めていることがあるんだよね。
＞みんなに礼儀と親切は忘れたくないけど。
そうだね。
695 ：可愛い奥様：2007/11/29(木) 15:42:09 ID:ButjEsyL0
19年来の友人・Mとの疎遠を本気で考えている。
Mは高校時代から所謂”おっかさん”キャラだった。頼もしく手先の器用な友人ではあったが、
昔から全くと言っていいほど、人の意見を聞き入れようとしない。
素直さがないっていうか柔軟さがないっていうか・・・誰かが指摘したり意見したりしても返ってくる答えは言い訳か反論ばかり。
それでもいいところもそれなりにあったので長く交流を続けていた。
やがてMはデキ婚。その後も続けて出産し、二児の母親になった。
専業主婦になってそれなりの家庭生活を送ってたみたいだが、ある時、旦那が携帯片手にコソコソした態度を
取るのを不審に思い、スキを見て旦那の携帯を覗き見るとラブラブな内容ばっかりのメールがあった。
そう、旦那は他所で女を作ってた。
当然、Mは激怒し旦那に詰め寄るも旦那は完全に開き直り、暫くすると旦那は出て行ってしまった。
子供の体裁を思ってか週末だけは帰ってきてたみたいだが。
旦那への怒りをよく私にぶつけていたが、よくよく話を聞くと旦那が気の毒にすら思えてきた。
Mの話を要約するとこうだ。
・旦那は、「少しはダイエットでもして身ギレイにしろ。恥ずかしくて一緒に歩けない」とMを非難。
それに対しMは「子供の世話や家事に忙しいし、お金もないのにそんな事やってられない」と反論。
・旦那が仕事から帰ってくるとほぼ毎日Mの母親が自宅でくつろいでいる。
毎日のように居座るMの母親の愚痴をこぼすとMは激高。
「誰のお金で車が買えたと思ってるの！？」と旦那を非難。
・「旦那が仕事に行けるのは私が家を守っているからなのに、恩知らずだ」と。何の恥じらいもなくこのような事を
述べていた。
そりゃ旦那が他所で女を作るのも無理ないなって思ったね。
続く
Mは高校時代から所謂”おっかさん”キャラだった。頼もしく手先の器用な友人ではあったが、
昔から全くと言っていいほど、人の意見を聞き入れようとしない。
素直さがないっていうか柔軟さがないっていうか・・・誰かが指摘したり意見したりしても返ってくる答えは言い訳か反論ばかり。
それでもいいところもそれなりにあったので長く交流を続けていた。
やがてMはデキ婚。その後も続けて出産し、二児の母親になった。
専業主婦になってそれなりの家庭生活を送ってたみたいだが、ある時、旦那が携帯片手にコソコソした態度を
取るのを不審に思い、スキを見て旦那の携帯を覗き見るとラブラブな内容ばっかりのメールがあった。
そう、旦那は他所で女を作ってた。
当然、Mは激怒し旦那に詰め寄るも旦那は完全に開き直り、暫くすると旦那は出て行ってしまった。
子供の体裁を思ってか週末だけは帰ってきてたみたいだが。
旦那への怒りをよく私にぶつけていたが、よくよく話を聞くと旦那が気の毒にすら思えてきた。
Mの話を要約するとこうだ。
・旦那は、「少しはダイエットでもして身ギレイにしろ。恥ずかしくて一緒に歩けない」とMを非難。
それに対しMは「子供の世話や家事に忙しいし、お金もないのにそんな事やってられない」と反論。
・旦那が仕事から帰ってくるとほぼ毎日Mの母親が自宅でくつろいでいる。
毎日のように居座るMの母親の愚痴をこぼすとMは激高。
「誰のお金で車が買えたと思ってるの！？」と旦那を非難。
・「旦那が仕事に行けるのは私が家を守っているからなのに、恩知らずだ」と。何の恥じらいもなくこのような事を
述べていた。
そりゃ旦那が他所で女を作るのも無理ないなって思ったね。
続く
続くのか・・・
697 ：可愛い奥様：2007/11/29(木) 15:54:58 ID:QQZxEjoX0
長年仲良くしている先輩（独身・結婚の話が出ない恋人あり）
との関係がちょっときつい。
私に彼氏ができてから
「食事代ワリカンじゃないよね！ちゃんと毎回払ってもらいなよ！」
「年下？遊ばれてポイとかされないかしら～心配！避妊してくれてる？」
と、大きなお世話メールがくるようになり
結婚してからは
「あなたなら、もっとお金持ちと結婚できたのにね～もったいない！
ダンナはおいしい結婚したわね（私の実家が小銭持ちだから？）」とか
「ダンナはあなたに感謝しなくちゃね。家政婦雇ったら高いんだから」とか
暴走気味のメールが。
私も晩婚で、独身時代に友人から聞くダンナののろけ話はせつなかったので
メールに主人のことは私からは書かないんだけど
彼女がいろいろ聞いてくることに返事してると結局こんな流れになっちゃう。
直接会うとこんな流れにはならないのになあ。
との関係がちょっときつい。
私に彼氏ができてから
「食事代ワリカンじゃないよね！ちゃんと毎回払ってもらいなよ！」
「年下？遊ばれてポイとかされないかしら～心配！避妊してくれてる？」
と、大きなお世話メールがくるようになり
結婚してからは
「あなたなら、もっとお金持ちと結婚できたのにね～もったいない！
ダンナはおいしい結婚したわね（私の実家が小銭持ちだから？）」とか
「ダンナはあなたに感謝しなくちゃね。家政婦雇ったら高いんだから」とか
暴走気味のメールが。
私も晩婚で、独身時代に友人から聞くダンナののろけ話はせつなかったので
メールに主人のことは私からは書かないんだけど
彼女がいろいろ聞いてくることに返事してると結局こんな流れになっちゃう。
直接会うとこんな流れにはならないのになあ。
続きはまだかのう…
699 ：可愛い奥様：2007/11/29(木) 16:05:11 ID:ButjEsyL0
続き・・・ｽﾏｿ
離婚したがってる旦那に対してMはなかなか承諾しようとしなかった。
その時の弁は「離婚したら相手の女を喜ばせる結果になるから絶対に離婚しない」と。
この話を聞いた私の心の中は（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
実はこの頃、私も離婚問題を抱えていて、離婚届にある保証人欄にサインをお願いすると
「別居して何年も立ってるんだし、今更再婚する気もないんでしょ？だったら離婚にこだわる必要ないじゃん」
との事。更に（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
続く
離婚したがってる旦那に対してMはなかなか承諾しようとしなかった。
その時の弁は「離婚したら相手の女を喜ばせる結果になるから絶対に離婚しない」と。
この話を聞いた私の心の中は（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
実はこの頃、私も離婚問題を抱えていて、離婚届にある保証人欄にサインをお願いすると
「別居して何年も立ってるんだし、今更再婚する気もないんでしょ？だったら離婚にこだわる必要ないじゃん」
との事。更に（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
続く
700 ：可愛い奥様：2007/11/29(木) 16:07:14 ID:ButjEsyL0
続き
昔から人の意見を聞かない、素直じゃないところがあったけど、年齢を重ねる毎に酷くなっていた。
その極めつけがMの就職だった。
「正社員として就職したいから今、CADのスクールに行ってる。就職出来たら旦那と離婚する。」
以上の内容のメールが来た時の事だった。
進路相談してほしいというので私も多忙の中、出来る限りの事をしようと思ったがそれが間違いのもとだった。
しばらくすると連絡が来たので応答すると・・・
「スクールを終えたので3社ほど面接したが、全社不採用だった」との事だった。
その時、Mは自分の敗因を考えようとせず、不採用にした企業をケチョンケチョンに非難。
「CADは専門職なんだから採用されないなんておかしい」と言ってのけるMはある意味すげーよ。
挙句には不採用の怒りの矛先をCADスクールに向けてきた。
「あのスクールはeラーニング方式でいい加減だから」と。呆れて物も言えなかった。
Mは自宅にPCがなければネット環境すらない。しかもPCの知識は10数年前に就職した職場で9x系と一太郎を
かじった程度。それっきりPCを使った事がない。
Mは10数年前に働いていた会社で選抜メンバーとしてwin95と一太郎の研修を少し受けたそうだが、
未だにそれを自慢していた。
たまりかねて今時、9x系や一太郎が使える事なんてスキルのうちにも入らない事を話すと
「そんなの分かってるよ」と声を荒げ、とことごとく私の意見を否定する。
今時、ネット環境がないと就職活動しにくい事を意見すると
「そんなの分かってるよ」とまた声を荒げて反論。
Mによるとネット環境を整えられないとの事だったが、話を聞くと思わず噴飯した。
Mの下の子供（当時幼稚園年長）が勝手にパスワードを使ってログインしてドラネットにアクセスして
勝手にいろんなものを購入するから怖くてネット環境が整えられないとの事だ。
更に「（下の子供の名前）は普段は幼稚な癖にいっちょまえに漢字だけは読めるから変なサイトにどんどんアクセス
されるのがたまらん」と。
（ﾟДﾟ）ﾊｧ? それ、何ていう天才児？
就職相談と言いつつ、自分の事を支持して欲しいだけじゃん。
こんな馬鹿まるだし女はもう必要ありません。従ってフェードアウトしちゃいました。
長文ｽﾏｿ
昔から人の意見を聞かない、素直じゃないところがあったけど、年齢を重ねる毎に酷くなっていた。
その極めつけがMの就職だった。
「正社員として就職したいから今、CADのスクールに行ってる。就職出来たら旦那と離婚する。」
以上の内容のメールが来た時の事だった。
進路相談してほしいというので私も多忙の中、出来る限りの事をしようと思ったがそれが間違いのもとだった。
しばらくすると連絡が来たので応答すると・・・
「スクールを終えたので3社ほど面接したが、全社不採用だった」との事だった。
その時、Mは自分の敗因を考えようとせず、不採用にした企業をケチョンケチョンに非難。
「CADは専門職なんだから採用されないなんておかしい」と言ってのけるMはある意味すげーよ。
挙句には不採用の怒りの矛先をCADスクールに向けてきた。
「あのスクールはeラーニング方式でいい加減だから」と。呆れて物も言えなかった。
Mは自宅にPCがなければネット環境すらない。しかもPCの知識は10数年前に就職した職場で9x系と一太郎を
かじった程度。それっきりPCを使った事がない。
Mは10数年前に働いていた会社で選抜メンバーとしてwin95と一太郎の研修を少し受けたそうだが、
未だにそれを自慢していた。
たまりかねて今時、9x系や一太郎が使える事なんてスキルのうちにも入らない事を話すと
「そんなの分かってるよ」と声を荒げ、とことごとく私の意見を否定する。
今時、ネット環境がないと就職活動しにくい事を意見すると
「そんなの分かってるよ」とまた声を荒げて反論。
Mによるとネット環境を整えられないとの事だったが、話を聞くと思わず噴飯した。
Mの下の子供（当時幼稚園年長）が勝手にパスワードを使ってログインしてドラネットにアクセスして
勝手にいろんなものを購入するから怖くてネット環境が整えられないとの事だ。
更に「（下の子供の名前）は普段は幼稚な癖にいっちょまえに漢字だけは読めるから変なサイトにどんどんアクセス
されるのがたまらん」と。
（ﾟДﾟ）ﾊｧ? それ、何ていう天才児？
就職相談と言いつつ、自分の事を支持して欲しいだけじゃん。
こんな馬鹿まるだし女はもう必要ありません。従ってフェードアウトしちゃいました。
長文ｽﾏｿ
もっと続きが読みたいｗ
長文ウザいから読んでないけど似たモノ友達みたいな？ButjEsyL0さんたちて
>>695
でも浮気したのは旦那だし旦那の非は大きいよ。
・旦那は、「少しはダイエットでもして身ギレイにしろ。恥ずかしくて一緒に歩けない」とMを非難。
それに対しMは「子供の世話や家事に忙しいし、お金もないのにそんな事やってられない」と反論。
これは言う旦那がちょっとひどいと思う。
あと2つはMさんがどうかと思うけどね。
でも浮気したのは旦那だし旦那の非は大きいよ。
・旦那は、「少しはダイエットでもして身ギレイにしろ。恥ずかしくて一緒に歩けない」とMを非難。
それに対しMは「子供の世話や家事に忙しいし、お金もないのにそんな事やってられない」と反論。
これは言う旦那がちょっとひどいと思う。
あと2つはMさんがどうかと思うけどね。
子供の世話や家事に忙しく、お金がなくて身ぎれいにできないというと
痩せて肌荒れして、美容院行く暇とお金なくて髪ぼさぼさ、とかをイメージする
太ってるのを指摘されての反論にはちょっと弱いかな
でも奥さんの容姿をとやかく言うのはよくないかもね
痩せて肌荒れして、美容院行く暇とお金なくて髪ぼさぼさ、とかをイメージする
太ってるのを指摘されての反論にはちょっと弱いかな
でも奥さんの容姿をとやかく言うのはよくないかもね
>>704
そうかな。
「お金がないから痩せられない」って変じゃない？
金がなければ痩せるよ。食べられないから。
金ないのにﾃﾞﾌﾞっていうのは、僅かな金を食べることに費やしているということと、
痩せるために努力の前にｴｽﾃなど考えちゃってるってこと。
食べてるんだよ。金ないといいつつ。
これは言い訳以外の何ものでもない。
そうかな。
「お金がないから痩せられない」って変じゃない？
金がなければ痩せるよ。食べられないから。
金ないのにﾃﾞﾌﾞっていうのは、僅かな金を食べることに費やしているということと、
痩せるために努力の前にｴｽﾃなど考えちゃってるってこと。
食べてるんだよ。金ないといいつつ。
これは言い訳以外の何ものでもない。
だから、言い返した内容じゃなくて、
奥さんが言われたくないであろう事。
人の身体の欠点を家族、しかも子供の親の立場で、
人にぶつける神経がどうなの？という事よ。
確か、相手の身体の欠点などを言わないようにしましょう。って。
小学校低学年の道徳の世界だよ？
確かにお金ないから痩せられないってのはないよ。
ともあれ、あなたがそんなに責め倒すことではない。
ああ、情けない人になっちゃったなと離れればいいかと。
離れるときに、徹底的に相手を罵倒するのもちょっと問題あるよ。
奥さんが言われたくないであろう事。
人の身体の欠点を家族、しかも子供の親の立場で、
人にぶつける神経がどうなの？という事よ。
確か、相手の身体の欠点などを言わないようにしましょう。って。
小学校低学年の道徳の世界だよ？
確かにお金ないから痩せられないってのはないよ。
ともあれ、あなたがそんなに責め倒すことではない。
ああ、情けない人になっちゃったなと離れればいいかと。
離れるときに、徹底的に相手を罵倒するのもちょっと問題あるよ。
でもさ、テレビの貧乏子沢山のお母さんって、高確率で太っているよねw
お金がないと炭水化物ばかりとって、太るとか
お金がないと炭水化物ばかりとって、太るとか
それはあるよ＞お金がないと炭水化物が多い。
炭水化物のほうがコストが安い。
栄養バランスをとろうとするとコストはあがる。
ダイエットに良い高タンパク低脂質低炭水化物にするとなると、
案外差がつくものだ。
その家計がどういう風に流れているかとか、
そういうものは他人からは見えないし、見るものでもないよ。
炭水化物のほうがコストが安い。
栄養バランスをとろうとするとコストはあがる。
ダイエットに良い高タンパク低脂質低炭水化物にするとなると、
案外差がつくものだ。
その家計がどういう風に流れているかとか、
そういうものは他人からは見えないし、見るものでもないよ。
ストレス太り。
綺麗にやせるのには、お金がかかります。
貧相なやせ方と同様、貧相な太り方もあるのです。むくんでる、とか。
お金がないとお洒落できない、服買えない、コスメ買えない、
お出かけできない→手っ取り早く、ストレス解消→食べる→太る。
綺麗にやせるのには、お金がかかります。
貧相なやせ方と同様、貧相な太り方もあるのです。むくんでる、とか。
お金がないとお洒落できない、服買えない、コスメ買えない、
お出かけできない→手っ取り早く、ストレス解消→食べる→太る。
Mがそんなにひどい人に思えないのはなぜなんだろう・・・
十分ひどい人に思えるけど・・・。
旦那さんが可哀想だと思ったわ。
>>695
>・旦那は、「少しはダイエットでもして身ギレイにしろ。恥ずかしくて一緒に歩けない」とMを非難。
> それに対しMは「子供の世話や家事に忙しいし、お金もないのにそんな事やってられない」と反論。
浮気はする方される方お互い様とは言うけれど、身奇麗にさせられない旦那は自分で自分のこと
甲斐性なしと言ってるも同然。恥ずかしくて一緒に歩けない、って、どの口が。
元々一緒に歩いてなさそう。
>>695はよっぽど我慢してたんですね。
吐き出すだけ吐き出してスッキリしたらよろしいかと。
FOしたらしいし、お疲れ様。
でも私は695さんは苦手です、なんとなく･･･。
>・旦那は、「少しはダイエットでもして身ギレイにしろ。恥ずかしくて一緒に歩けない」とMを非難。
> それに対しMは「子供の世話や家事に忙しいし、お金もないのにそんな事やってられない」と反論。
浮気はする方される方お互い様とは言うけれど、身奇麗にさせられない旦那は自分で自分のこと
甲斐性なしと言ってるも同然。恥ずかしくて一緒に歩けない、って、どの口が。
元々一緒に歩いてなさそう。
>>695はよっぽど我慢してたんですね。
吐き出すだけ吐き出してスッキリしたらよろしいかと。
FOしたらしいし、お疲れ様。
でも私は695さんは苦手です、なんとなく･･･。
リロってなかった。
>>713 同意。
>普通、出産後キングメタボになっても
>「恥ずかしくて一緒に歩けない！」とか言われないよね。
夫婦間って積み重ねですよね。そこだけ抜き出してもどっちがどうか判らない。
病気で心身ともに弱ってる他人に対しても冷たく言い放ちそう。
>>713 同意。
>普通、出産後キングメタボになっても
>「恥ずかしくて一緒に歩けない！」とか言われないよね。
夫婦間って積み重ねですよね。そこだけ抜き出してもどっちがどうか判らない。
病気で心身ともに弱ってる他人に対しても冷たく言い放ちそう。
716 ：可愛い奥様：2007/11/29(木) 22:13:10 ID:HCX1Qux3O
流れにふいた
>>716
メタボ擁護な流れだからふいたのかっ!?
実は長文すぎて読みきれてない部分もある。すまない。
が、浮気発覚、離婚ゴタゴタ、子育てしながら就職活動で明らかに
精神的余裕もない友達に対して、そりゃないよ。な感じがする。
メタボ擁護な流れだからふいたのかっ!?
実は長文すぎて読みきれてない部分もある。すまない。
が、浮気発覚、離婚ゴタゴタ、子育てしながら就職活動で明らかに
精神的余裕もない友達に対して、そりゃないよ。な感じがする。
子供二人作ったんだから、妻が太ってるのを理由に浮気する
なんて嫌な夫だなー。ただそうやって自分の非を認めない所は
ある意味似た者夫婦だったって事なのかもしれない。
余裕がなくてパンク寸前の人の気持ちもわかるけど、余裕のない
人に一方的に当たられて憤慨する気持ちもわかる。やっぱり距離を
置くしかないよね。
なんて嫌な夫だなー。ただそうやって自分の非を認めない所は
ある意味似た者夫婦だったって事なのかもしれない。
余裕がなくてパンク寸前の人の気持ちもわかるけど、余裕のない
人に一方的に当たられて憤慨する気持ちもわかる。やっぱり距離を
置くしかないよね。
Mの母親が居間でくつろいでるっていうけど、同居だったのかな？
どらきんぐってなに
>>695もMもM夫もどっちもどっちの器のちっさい類友。
あまり関わりたくない人種だわ
あまり関わりたくない人種だわ
>>722
同意。なんとなく人としてどうよと思う。
同意。なんとなく人としてどうよと思う。
>>720
>>695>>699は読みやすいけど>>700は堪りに堪ったうっぷんが爆発したかの
ような改行のなさが読みにくいです。
>実はこの頃、私も離婚問題を抱えていて、離婚届にある保証人欄にサインをお願いすると
>「別居して何年も立ってるんだし、今更再婚する気もないんでしょ？だったら離婚にこだわる必要ないじゃん」
>との事。更に（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
保証人を頼まれたことも頼んだこともないのですが、保証人に選ぶのは信頼してるから
でしょ?てか、頼まれても断ることも出来ますよね。黙ってサインするのが友情ですか?
その辺うとくて解りませんでした。
>>695>>699は読みやすいけど>>700は堪りに堪ったうっぷんが爆発したかの
ような改行のなさが読みにくいです。
>実はこの頃、私も離婚問題を抱えていて、離婚届にある保証人欄にサインをお願いすると
>「別居して何年も立ってるんだし、今更再婚する気もないんでしょ？だったら離婚にこだわる必要ないじゃん」
>との事。更に（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
保証人を頼まれたことも頼んだこともないのですが、保証人に選ぶのは信頼してるから
でしょ?てか、頼まれても断ることも出来ますよね。黙ってサインするのが友情ですか?
その辺うとくて解りませんでした。
>>724
私もそこが一番「ハア？」だった。
サインしない言い訳に、「離婚にこだわることない」と言われただけでしょ。
Mについて「ﾊｱ？」となっているいちいちが、「別にいいじゃん、流しとけば」
っていう類だから共感できないのかも。
CADのことにしたって、初めに聞かれてもいないのにいろんな批判をしているのは
>>700の方みたいに読めるよ。
「人の話聞かない」ってのが怒りの中心みたいだけど、どんな話をどんな場面で
どんな状態の人にしているかって、大事だよね。
Mが反発したくなるのは子供っぽいけど、理解の範疇かもと思った。
私もそこが一番「ハア？」だった。
サインしない言い訳に、「離婚にこだわることない」と言われただけでしょ。
Mについて「ﾊｱ？」となっているいちいちが、「別にいいじゃん、流しとけば」
っていう類だから共感できないのかも。
CADのことにしたって、初めに聞かれてもいないのにいろんな批判をしているのは
>>700の方みたいに読めるよ。
「人の話聞かない」ってのが怒りの中心みたいだけど、どんな話をどんな場面で
どんな状態の人にしているかって、大事だよね。
Mが反発したくなるのは子供っぽいけど、理解の範疇かもと思った。
＞Mについて「ﾊｱ？」となっているいちいちが、
＞「別にいいじゃん、流しとけば」
＞っていう類だから共感できないのかも。
わかる！同意。そうだよ。あーなんかスッキリした。
謎がとけた感じ。
＞「別にいいじゃん、流しとけば」
＞っていう類だから共感できないのかも。
わかる！同意。そうだよ。あーなんかスッキリした。
謎がとけた感じ。
>>692
私も、妊娠（結婚）～出産を経て変貌した友人とＦＯしました
>>692さんの友人は結局話がまとまる前のデキ婚だったってこと？
浮かれすぎて人の都合なんかおかまいなしだし、テンションの落差が激しくてついていけませんでした
私も、妊娠（結婚）～出産を経て変貌した友人とＦＯしました
>>692さんの友人は結局話がまとまる前のデキ婚だったってこと？
浮かれすぎて人の都合なんかおかまいなしだし、テンションの落差が激しくてついていけませんでした
毎年１２月に学生時代の友人で忘年会をやっている。
都合を聞いて予定をたてようと、友人全員にお誘いメールを送ったが
誰1人返信が来ない。
そして明日からもう１２月。今年は寂しい年の瀬になりそうだ。
都合を聞いて予定をたてようと、友人全員にお誘いメールを送ったが
誰1人返信が来ない。
そして明日からもう１２月。今年は寂しい年の瀬になりそうだ。
友達が幼馴染の女性を「友達がいない娘だから」と連れてくるようになった。
第一印象から感じが悪い。
紹介されて挨拶をしたら「へぇ～」と視線が頭から足元を往復。
ご飯を食べにいったとき、トイレに行って手を洗っても拭かずにびちょびよのまま
戻ってきて水を私の顔にひっかけました。
ちょっとかかったのではなく、化粧を直さなくてはならないほどに。
もう小学生のワルガキなみの意地悪。
ひとのもを勝手にいじってキズをつけたり、壊したりしてもトボけてる。
白いパンプスに黒いキズをつけたり、腕時計も壊されました。
謝りもしないので怒ると「なら弁償してやるよ」弁償はしたことがない。
私も何度か怒ったり、友達も怒って言ってくれたけど全然わかっていない。
これでは友達いないのは当たり前。
父の職業をバカにしたり（小さな自営の工場だから仕方ないけど）
実家が賃貸なのもバカにさする始末。
家に来た時に会社の先輩の結婚式の写真を見つけて見せてというので
渡したら少しながめてその後、テーブルの角に写真をバンバン叩きつけはじめた。
（それも表のほう）
「大事なものだから止めて！」と言うと
「イインだよ！」
大事なものなのに涙がでそうになった。
あまりの酷い仕打ちにひっぱだいてやろうかと思ったくらい腹が立った。
その後も何度かひっぱだきたくなるような仕打ちをされ、遂にＣＯ。
半べそをかきながら謝ってきたけど、もうあの性格はなおらないと思う。
許すことないよね。
第一印象から感じが悪い。
紹介されて挨拶をしたら「へぇ～」と視線が頭から足元を往復。
ご飯を食べにいったとき、トイレに行って手を洗っても拭かずにびちょびよのまま
戻ってきて水を私の顔にひっかけました。
ちょっとかかったのではなく、化粧を直さなくてはならないほどに。
もう小学生のワルガキなみの意地悪。
ひとのもを勝手にいじってキズをつけたり、壊したりしてもトボけてる。
白いパンプスに黒いキズをつけたり、腕時計も壊されました。
謝りもしないので怒ると「なら弁償してやるよ」弁償はしたことがない。
私も何度か怒ったり、友達も怒って言ってくれたけど全然わかっていない。
これでは友達いないのは当たり前。
父の職業をバカにしたり（小さな自営の工場だから仕方ないけど）
実家が賃貸なのもバカにさする始末。
家に来た時に会社の先輩の結婚式の写真を見つけて見せてというので
渡したら少しながめてその後、テーブルの角に写真をバンバン叩きつけはじめた。
（それも表のほう）
「大事なものだから止めて！」と言うと
「イインだよ！」
大事なものなのに涙がでそうになった。
あまりの酷い仕打ちにひっぱだいてやろうかと思ったくらい腹が立った。
その後も何度かひっぱだきたくなるような仕打ちをされ、遂にＣＯ。
半べそをかきながら謝ってきたけど、もうあの性格はなおらないと思う。
許すことないよね。
それって嫌な人とかいうレベルではないのでは・・・。
前テレビで、事故か何かの後遺症で感情のコントロールが効かなくなって
周りが困り果ててしまうという女の子のドキュメントをやってたのを思い出した。
前テレビで、事故か何かの後遺症で感情のコントロールが効かなくなって
周りが困り果ててしまうという女の子のドキュメントをやってたのを思い出した。
>>729
それは連れてきた友達も悪いよ。
そういう人だってことは百も承知だったろうに、何のために連れてくるの？しかも何度も。
あなたもあなたで、何度も我慢しなきゃならないほどその人が大事なわけでもないでしょうに、
よくもそこまで付き合ってやったもんだとある意味感心した。
でもその人、性格とかいうんじゃなくて、なんか障害か病気を持っているという可能性はないの？
ちょっと「成城」から逸脱している印象があるよ。
それは連れてきた友達も悪いよ。
そういう人だってことは百も承知だったろうに、何のために連れてくるの？しかも何度も。
あなたもあなたで、何度も我慢しなきゃならないほどその人が大事なわけでもないでしょうに、
よくもそこまで付き合ってやったもんだとある意味感心した。
でもその人、性格とかいうんじゃなくて、なんか障害か病気を持っているという可能性はないの？
ちょっと「成城」から逸脱している印象があるよ。
それはそうと、「ひっぱだく」って方言？
自己レス
「成城」じゃなくて「正常」だ。>>729さんの方言にこだわっている場合じゃなかった・・
「成城」じゃなくて「正常」だ。>>729さんの方言にこだわっている場合じゃなかった・・
>>729
世の中いろんなのいるだろうけど、おどろいた！
いったいどんな家庭に育ったらそんな風になるのでしょう、
幼馴染から生い立ちとか聞いてないのでしょうか？
まさかヤンキーねえちゃんとか？服装とかできればもっとkwsk。
家が賃貸とか親の仕事まで聞いてくるなんて天然不躾ﾁｬﾝではなさそうだし。
病気じゃなかったら、悪魔に憑依されてるんじゃなかろうか？
世の中いろんなのいるだろうけど、おどろいた！
いったいどんな家庭に育ったらそんな風になるのでしょう、
幼馴染から生い立ちとか聞いてないのでしょうか？
まさかヤンキーねえちゃんとか？服装とかできればもっとkwsk。
家が賃貸とか親の仕事まで聞いてくるなんて天然不躾ﾁｬﾝではなさそうだし。
病気じゃなかったら、悪魔に憑依されてるんじゃなかろうか？
736 ：可愛い奥様：2007/12/01(土) 04:42:37 ID:Q3oRE8o6O
なんかの病気かそうでなければ精神病か精神障害じゃない？
本人も最低だがその友達もなあ。
なんで連れてきたかね。
そのおかしな人に絡まれる対象を自分以外に移すか分散化させようとした？
本人も最低だがその友達もなあ。
なんで連れてきたかね。
そのおかしな人に絡まれる対象を自分以外に移すか分散化させようとした？
737 ：可愛い奥様：2007/12/01(土) 05:15:34 ID:UfDYPbQNO
人のことを試すタイプなんじゃないの729が被害にあった人って、
友達がいないのもそうやって【どこまで自分を許してくれるか】を試して、
友達なら何をしても許してもらえるっていう訳分からん考えがありそう
中学時代にはそういう子っていたよ、大人になるに連れて気がつくもんだけど
中にはいつまでも中学生のまま成長せず孤立するバカもいるんだ
友達がいないのもそうやって【どこまで自分を許してくれるか】を試して、
友達なら何をしても許してもらえるっていう訳分からん考えがありそう
中学時代にはそういう子っていたよ、大人になるに連れて気がつくもんだけど
中にはいつまでも中学生のまま成長せず孤立するバカもいるんだ
>738
それがいわゆる中二病ってやつかw
それがいわゆる中二病ってやつかw
小さな頃から一緒にいる幼馴染も私も小梨で、彼女は子供がなかなか出来なくて悩んでて・・・
一方私は、子供は出来ても嬉しいし、もし出来なくても夫婦二人の生活でも、
現在児童福祉で活動しているから、このままでもいいと思ってる
幼馴染なだけに、彼女は深く悩んでない楽天的な私の事が許せないらしく、
「自分の子供を強く求めないなんて、母性が無い。簡単に他人の子供を
育てたり世話しようと考えるなんて無責任だ」といつも言われるよ。
幼い頃から２０代の頃までは、何でも言い合えて楽しかっただけに本当に哀しい。
彼女自身、苦しんでいるのは分かるのだけれど、このままでは
私に子供が出来たら、FOされてしまいそう。
私は子供関係以外の事では、彼女の事本当に信頼しているから今の関係がすごく辛いです。
悩んでいる人にとって、子供問題は幼馴染の関係ですら壊すほど大きな壁になるのかな
一方私は、子供は出来ても嬉しいし、もし出来なくても夫婦二人の生活でも、
現在児童福祉で活動しているから、このままでもいいと思ってる
幼馴染なだけに、彼女は深く悩んでない楽天的な私の事が許せないらしく、
「自分の子供を強く求めないなんて、母性が無い。簡単に他人の子供を
育てたり世話しようと考えるなんて無責任だ」といつも言われるよ。
幼い頃から２０代の頃までは、何でも言い合えて楽しかっただけに本当に哀しい。
彼女自身、苦しんでいるのは分かるのだけれど、このままでは
私に子供が出来たら、FOされてしまいそう。
私は子供関係以外の事では、彼女の事本当に信頼しているから今の関係がすごく辛いです。
悩んでいる人にとって、子供問題は幼馴染の関係ですら壊すほど大きな壁になるのかな
>>740
>私に子供が出来たら、FOされてしまいそう。
740さんがそう考えてることをその幼馴染さんが知ったらショックを受けそうですね。
世間には色んな人間がいるのですし、740さんは対幼馴染さんにこだわりすぎなように
思えます。きつく感じたらごめんなさい。
740さんも幼馴染さんも色んな立場の人間がいるんだ、同じでなくていいんだ、
という余裕のある考え方が出来るまで距離をおいてみたらいかがでしょうか?
>私に子供が出来たら、FOされてしまいそう。
740さんがそう考えてることをその幼馴染さんが知ったらショックを受けそうですね。
世間には色んな人間がいるのですし、740さんは対幼馴染さんにこだわりすぎなように
思えます。きつく感じたらごめんなさい。
740さんも幼馴染さんも色んな立場の人間がいるんだ、同じでなくていいんだ、
という余裕のある考え方が出来るまで距離をおいてみたらいかがでしょうか?
>>421>>422さんレス有難うございます
喧嘩したわけではないので、今まで距離を置くという考えがありませんでしたが、
確かに今は距離を置いたほうがいいのかもしれません・・・
（FOされるかも）と考えて不安でしたが、逆に考えて私が同じように思われたら
とても傷つくでしょう。そんな風に考えてしまって反省です。
レスしていただいて気が付きましたが、今まで私も彼女も
（幼馴染だから何でも一緒）という考え方していた部分は多々あったと思います
私がもう少ししっかりとした考えが持てるまで、距離をすこし保って付き合いたいと思います
本当に考えさせられました。有難うございました。
喧嘩したわけではないので、今まで距離を置くという考えがありませんでしたが、
確かに今は距離を置いたほうがいいのかもしれません・・・
（FOされるかも）と考えて不安でしたが、逆に考えて私が同じように思われたら
とても傷つくでしょう。そんな風に考えてしまって反省です。
レスしていただいて気が付きましたが、今まで私も彼女も
（幼馴染だから何でも一緒）という考え方していた部分は多々あったと思います
私がもう少ししっかりとした考えが持てるまで、距離をすこし保って付き合いたいと思います
本当に考えさせられました。有難うございました。
>>740
私はその友人の方が、干渉してるように感じる。
子供ができなくても、強く求める求めないは人それぞれなのに、
>>740さんの仕事にまで口出ししてるし。
人の子供を育てたり世話したりって、そんなに簡単じゃないし、
仕事としてやってるんだから、責任だって伴ってる。
それに、そういう仕事を求めてる親がいるから人の役にもたってるのに。
その友人は、子供ができない葛藤を>>740にぶつけてるように思うよ。
私は、お互いの事を思うなら距離をおいた方がいいって思う。
無理して嫌な思いしてＣＯするより、いつか再開できる関係でいた方がいいよ。
私はその友人の方が、干渉してるように感じる。
子供ができなくても、強く求める求めないは人それぞれなのに、
>>740さんの仕事にまで口出ししてるし。
人の子供を育てたり世話したりって、そんなに簡単じゃないし、
仕事としてやってるんだから、責任だって伴ってる。
それに、そういう仕事を求めてる親がいるから人の役にもたってるのに。
その友人は、子供ができない葛藤を>>740にぶつけてるように思うよ。
私は、お互いの事を思うなら距離をおいた方がいいって思う。
無理して嫌な思いしてＣＯするより、いつか再開できる関係でいた方がいいよ。
レスありがとうございます。
友達は幼馴染に友達を作ろうとして私に紹介。
友達も幼馴染の母親からよく電話があり「友達がいないからお願いね。遊びに誘ってやってね。」
（時には場所指定まで）と頼まれるそう。
私が意地悪をされると友達がすまなそうに謝るので、私も切ることができなかった。
病気や障害だと聞いたことはないんですが、手に負えないほど意地悪な小学生みたい
なので何かあるんですかね。
（子供でもそうそう人のものを壊したりしないし。）
最初から私に怒らせるようなことをして喜んだり、傷をつけて喜んだりと友達が欲しいんじゃなくて
苛める相手が欲しいのかと思ったらＣＯで半べそで謝ってきたりとこれも分からない。
服装はかなり太っている女性なので、着る物が限られているみたいで
Ｔシャツ、トレーナーが多いな。
>>732
>>それはそうと、「ひっぱだく」って方言？
え？方言なんですか？今の今まで知らなかった。
気が重いところ笑うことができました。
感謝です。
友達は幼馴染に友達を作ろうとして私に紹介。
友達も幼馴染の母親からよく電話があり「友達がいないからお願いね。遊びに誘ってやってね。」
（時には場所指定まで）と頼まれるそう。
私が意地悪をされると友達がすまなそうに謝るので、私も切ることができなかった。
病気や障害だと聞いたことはないんですが、手に負えないほど意地悪な小学生みたい
なので何かあるんですかね。
（子供でもそうそう人のものを壊したりしないし。）
最初から私に怒らせるようなことをして喜んだり、傷をつけて喜んだりと友達が欲しいんじゃなくて
苛める相手が欲しいのかと思ったらＣＯで半べそで謝ってきたりとこれも分からない。
服装はかなり太っている女性なので、着る物が限られているみたいで
Ｔシャツ、トレーナーが多いな。
>>732
>>それはそうと、「ひっぱだく」って方言？
え？方言なんですか？今の今まで知らなかった。
気が重いところ笑うことができました。
感謝です。
>>740
745説が正しかったら、むしろ子供が出来たら落ち着くんじゃないかな。
私も結婚して小梨専業してた時、盛んに向上心がどうとか
あなたはもっと活躍すべき人なんだから！とか言ってきた毒女友がいた。
その後独立して仕事始めたら今度は、その職種はライバル多いから
すぐ辞めることになりそうね～てなことをしつこく言い出した。
それで、自分がいかに忙しいか、いかに男にもてるか
（「でも今一だから断るの！ふるのも別れを切り出すのもこっちから！」）
を長電話の度延々３年くらい言われ続けたかな？
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽで流してたけど、結局彼女が結婚して子供出来たら収まって
過干渉もなくなって、いま普通の人になってる。
何によって満たされるかなんて人それぞれだけど、これだ、っていうものが
手に入れば、他人の生活なんてどうでもよくなるんじゃないの？
745説が正しかったら、むしろ子供が出来たら落ち着くんじゃないかな。
私も結婚して小梨専業してた時、盛んに向上心がどうとか
あなたはもっと活躍すべき人なんだから！とか言ってきた毒女友がいた。
その後独立して仕事始めたら今度は、その職種はライバル多いから
すぐ辞めることになりそうね～てなことをしつこく言い出した。
それで、自分がいかに忙しいか、いかに男にもてるか
（「でも今一だから断るの！ふるのも別れを切り出すのもこっちから！」）
を長電話の度延々３年くらい言われ続けたかな？
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽで流してたけど、結局彼女が結婚して子供出来たら収まって
過干渉もなくなって、いま普通の人になってる。
何によって満たされるかなんて人それぞれだけど、これだ、っていうものが
手に入れば、他人の生活なんてどうでもよくなるんじゃないの？
チラ裏な事かも。
子どもの習い事繋がりの母で忘年会を行いました。
が、一人ドタキャンされたんです。
入店して、余りにも遅いから連絡したら、行けないだって…
とりあえず、コースをお願いしていたので、キャンセル料金だけ負担して欲しいとお願いしたら…
すごい逆切れされ、しかも恐怖の連続コール。
こちらも面倒なので、キャンセル料金は払わなくてもいいと言っても、いつまでも怒って電話。
彼女はシングルだからと子どもを夕方預かったり、みんなで面倒をみていたんだけど、
なんか疲れちゃった。
子どもの習い事繋がりの母で忘年会を行いました。
が、一人ドタキャンされたんです。
入店して、余りにも遅いから連絡したら、行けないだって…
とりあえず、コースをお願いしていたので、キャンセル料金だけ負担して欲しいとお願いしたら…
すごい逆切れされ、しかも恐怖の連続コール。
こちらも面倒なので、キャンセル料金は払わなくてもいいと言っても、いつまでも怒って電話。
彼女はシングルだからと子どもを夕方預かったり、みんなで面倒をみていたんだけど、
なんか疲れちゃった。
>>750
それがね、行けないようなら連絡するってことだったので、連絡がないから参加だと思っていたの。
そうしたら、彼女は断ったって言い張るの。
どうやったら、行けないようなら連絡するが不参加表明なんだorz
理解力が足りない私に怒っているのか、キャンセル料金を払いたくないのか、本当に怒るポイントが不明です。
それがね、行けないようなら連絡するってことだったので、連絡がないから参加だと思っていたの。
そうしたら、彼女は断ったって言い張るの。
どうやったら、行けないようなら連絡するが不参加表明なんだorz
理解力が足りない私に怒っているのか、キャンセル料金を払いたくないのか、本当に怒るポイントが不明です。
>>751
行けるようなら連絡するって言ったつもりでいるのかも。
コース料理で人数減ったらキャンセル料がかかるようなら、
お店に人数の連絡する前に、しっかり参加の確認とった方がよかったかも。
だけど、もし誤解があったんだとしても、
逆切れや連続コールなんて、ちょっと見苦しいよね。
行けるようなら連絡するって言ったつもりでいるのかも。
コース料理で人数減ったらキャンセル料がかかるようなら、
お店に人数の連絡する前に、しっかり参加の確認とった方がよかったかも。
だけど、もし誤解があったんだとしても、
逆切れや連続コールなんて、ちょっと見苦しいよね。
753 ：可愛い奥様：2007/12/02(日) 02:01:03 ID:zUHA/RZC0
754 ：可愛い奥様：2007/12/02(日) 03:28:13 ID:+nhzuyjNO
シングルでやってる人は、他にも色々考えないといけないから忙しいんだよ
自分なりに返事したつもりだったんじゃない？
私は一昨日、バツイチの友達にその彼氏におごって貰った
初めて彼氏に対面したんだけど、ちょっと引いた
おもろい人なんだけど、歯が抜けすぎ
前歯数本残して、後は無い？
明日あたり「どう思う？」て聞かれるだろうけど
歯が無いのって人柄を語る以前の問題な気がする
仕事は税理士でお金無いわけじゃないのに、何故？
自分なりに返事したつもりだったんじゃない？
私は一昨日、バツイチの友達にその彼氏におごって貰った
初めて彼氏に対面したんだけど、ちょっと引いた
おもろい人なんだけど、歯が抜けすぎ
前歯数本残して、後は無い？
明日あたり「どう思う？」て聞かれるだろうけど
歯が無いのって人柄を語る以前の問題な気がする
仕事は税理士でお金無いわけじゃないのに、何故？
755 ：可愛い奥様：2007/12/02(日) 03:28:55 ID:7+oVJUkX0
増税の前にやることあるだろ
詐欺師政治屋、汚職公務員、うじ虫天下りの
死刑制度だよ
そうしないと血税が食いつぶされてしまう
志のある公務員諸氏は、自浄せよ
そこまで出来ないなら、内部告発せよ
757 ：可愛い奥様：2007/12/02(日) 03:49:58 ID:+nhzuyjNO
なるほど
「歯歯歯！」か
正直あの容貌で、行った先のスナックのホステスさんの容姿、年齢に
ケチつけるのにも、うんざりだったし
「歯歯歯」で誤魔化そう
「歯歯歯！」か
正直あの容貌で、行った先のスナックのホステスさんの容姿、年齢に
ケチつけるのにも、うんざりだったし
「歯歯歯」で誤魔化そう
>>749
怖いねそれ。やっぱり子供つながりの母親とは、
あまり深く絡まないほうがいいかも。
お金からむことは特に注意だな。
子供預かるのも…どうなんだろう。
何かあったときに責任取れない。だから預かれないな…。
怖いねそれ。やっぱり子供つながりの母親とは、
あまり深く絡まないほうがいいかも。
お金からむことは特に注意だな。
子供預かるのも…どうなんだろう。
何かあったときに責任取れない。だから預かれないな…。
でも749さんの勘違いと言う可能性もあるよね
事前に断ったはずなのに、キャンセル料払えと言われたら
怒っても仕方ないかな
事前に断ったはずなのに、キャンセル料払えと言われたら
怒っても仕方ないかな
760 ：可愛い奥様：2007/12/02(日) 10:45:13 ID:+DO1MLxG0
>>749
>>連絡がないから参加だと思っていたの。
最終人数を店に言う前に「あなたも人数に入れておくから
いい？」と念押ししておいたほうが良いと思う。幹事慣れしてない人
なのかな？ お金が絡むことなのでしつこいくらいきちんと確認を
取るとか証拠が残るメールを送っておくとかするべきでしょう。
>>連絡がないから参加だと思っていたの。
最終人数を店に言う前に「あなたも人数に入れておくから
いい？」と念押ししておいたほうが良いと思う。幹事慣れしてない人
なのかな？ お金が絡むことなのでしつこいくらいきちんと確認を
取るとか証拠が残るメールを送っておくとかするべきでしょう。
>>751
>>行けないようなら連絡する
この返答の仕方なら、行くのが前提だよね。
似たようなトラブルがバイト先の飲み会であったよ。
若い子同士で忘年会やって、何となく私も誘ってもらえたのだけど、
若い子の一人がドタキャン、幹事の人が滅茶苦茶困ってた。
結局その人は無理して来たけど、何となくシラーっとしてしまった。
>>758
うちはよそ様の犬を預かるのも怖いよｗ
犬慣れはしているけど、万が一なことがあったらと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙ。
>>行けないようなら連絡する
この返答の仕方なら、行くのが前提だよね。
似たようなトラブルがバイト先の飲み会であったよ。
若い子同士で忘年会やって、何となく私も誘ってもらえたのだけど、
若い子の一人がドタキャン、幹事の人が滅茶苦茶困ってた。
結局その人は無理して来たけど、何となくシラーっとしてしまった。
>>758
うちはよそ様の犬を預かるのも怖いよｗ
犬慣れはしているけど、万が一なことがあったらと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙ。
前日にも確認して、行けなかったら～の返事だったんですよねぇ。
今朝は、彼女からあんたらに私が何をしたのよ！まじ腹立つ！なんてメールまでされてしまい…
縁が切れてホッとしたような、忘年会のドタキャンくらいでそんなに怒る彼女に対して呆れるというか複雑な気持ち。
ただ、子どもを放置する人だから、これから誰が世話をするのか心配。
おばあちゃんもいまいち世話してないみたいだし。
はぁぁ…
今朝は、彼女からあんたらに私が何をしたのよ！まじ腹立つ！なんてメールまでされてしまい…
縁が切れてホッとしたような、忘年会のドタキャンくらいでそんなに怒る彼女に対して呆れるというか複雑な気持ち。
ただ、子どもを放置する人だから、これから誰が世話をするのか心配。
おばあちゃんもいまいち世話してないみたいだし。
はぁぁ…
>>762
行けなかったら～なんて、ちょっと曖昧な返事だよね。
それに、コース料理で、前日にそんな感じって不安だよ。
そもそも当日になって人数変更ってできたのかな？
その時点で、来なかった場合、キャンセル料がいくらかかると、
念押ししておいた方が良かったかも。
でも、まさか相手がごねるとは思わないしね。
行けなかったら～なんて、ちょっと曖昧な返事だよね。
それに、コース料理で、前日にそんな感じって不安だよ。
そもそも当日になって人数変更ってできたのかな？
その時点で、来なかった場合、キャンセル料がいくらかかると、
念押ししておいた方が良かったかも。
でも、まさか相手がごねるとは思わないしね。
コース料理ならなおさらきちんと確認しておいた方がよかったかもね。
相手がおかしな人だっていうのもそうだけど、子供を放置するような人から
「行けたら～」ってあいまいな返事が返ってきたら用心した方が良いと思うよ。
まあ、相手が怒ってるのは自分の落ち度をうすうす認識しているからこそだと思うし、
それによってお金が発生するのがいやで、ごねてうやむやにしたいんだろうから
あまり相手の感情やら何やら考えてやらなくても、淡々とキャンセル料いただいて
おさらばしたらいいよ。
相手がおかしな人だっていうのもそうだけど、子供を放置するような人から
「行けたら～」ってあいまいな返事が返ってきたら用心した方が良いと思うよ。
まあ、相手が怒ってるのは自分の落ち度をうすうす認識しているからこそだと思うし、
それによってお金が発生するのがいやで、ごねてうやむやにしたいんだろうから
あまり相手の感情やら何やら考えてやらなくても、淡々とキャンセル料いただいて
おさらばしたらいいよ。
みなさん、ありがとうございました。
彼女とは子どもの幼稚園からの付き合いで5年ほどになります。
親子で出掛けたりなど、大切な友人だと思っていました。
小学校が違いますので今は習い事のみの付き合いです。
今までは、こんなトラブルがなかったものですし、常識として当日のキャンセルはないと過信してました。
遠慮がちな断りというのは、受ける側には、なかなか難しいですね。今回はかなしいけれど勉強になりました。
こちらは田舎ですので、子どもを預かることは土地柄特別なことではありませんが、今後はトラブルをさけるため、
考え直そうと思います。
彼女とは子どもの幼稚園からの付き合いで5年ほどになります。
親子で出掛けたりなど、大切な友人だと思っていました。
小学校が違いますので今は習い事のみの付き合いです。
今までは、こんなトラブルがなかったものですし、常識として当日のキャンセルはないと過信してました。
遠慮がちな断りというのは、受ける側には、なかなか難しいですね。今回はかなしいけれど勉強になりました。
こちらは田舎ですので、子どもを預かることは土地柄特別なことではありませんが、今後はトラブルをさけるため、
考え直そうと思います。
>>762
冷たいかもしれないけど、他人ができることってたかがしれてる。
ただ本当に虐待の徴候が見えたら通報するけど、
そうじゃないなら、口出しできないんだよね。
顔をつっこむなら、最後迄背負う覚悟がいるんだろうなと思うよ。
冷たいかもしれないけど、他人ができることってたかがしれてる。
ただ本当に虐待の徴候が見えたら通報するけど、
そうじゃないなら、口出しできないんだよね。
顔をつっこむなら、最後迄背負う覚悟がいるんだろうなと思うよ。
歯か、、ないのには色んな理由があるのかもしれないけどね。
でもあまりにも歯が汚い人ってちょっと気にはなる
体質とかもあるんだろうけどさ
でもあまりにも歯が汚い人ってちょっと気にはなる
体質とかもあるんだろうけどさ
>>767
たまに馬みたいに黄色い歯の人とか居るよね。
正視しかねるわ。
最近新聞に「歯並びは親の責任です」とか広告出てるけど、
ほんとにそう思うよ。
私も微妙に歯並び悪いし、そのせいで虫歯や顎の痛みが絶えない。
子供の頃にやっておけば～と思うことがしばしば。
育ちがいい友達は、男でも歯並び矯正きちっとやってた。
親の教養や育ちって、こういうところで出るんだなと痛感。(ｽﾚ違いｽﾏｿ)
たまに馬みたいに黄色い歯の人とか居るよね。
正視しかねるわ。
最近新聞に「歯並びは親の責任です」とか広告出てるけど、
ほんとにそう思うよ。
私も微妙に歯並び悪いし、そのせいで虫歯や顎の痛みが絶えない。
子供の頃にやっておけば～と思うことがしばしば。
育ちがいい友達は、男でも歯並び矯正きちっとやってた。
親の教養や育ちって、こういうところで出るんだなと痛感。(ｽﾚ違いｽﾏｿ)
>>768
この前小学校の同窓会があったんだけど、なぜかみんな歯並びが悪いｗ
うちの方では結構レベルが高い地域で親の職業も悪くなかった。
昔は多くの親が歯並びに無関心だったんだと思ったよ。(ｽﾚ違いｽﾏｿ）
この前小学校の同窓会があったんだけど、なぜかみんな歯並びが悪いｗ
うちの方では結構レベルが高い地域で親の職業も悪くなかった。
昔は多くの親が歯並びに無関心だったんだと思ったよ。(ｽﾚ違いｽﾏｿ）
>>754>>757
>正直あの容貌で、行った先のスナックのホステスさんの容姿、年齢に
>ケチつけるのにも、うんざりだったし
客の立場だからって無理難題おしつけたり、好き勝手に高飛車な態度とる人って、
それだけでひいてしまう。その場に同席してるだけで居心地悪くなる。
>正直あの容貌で、行った先のスナックのホステスさんの容姿、年齢に
>ケチつけるのにも、うんざりだったし
客の立場だからって無理難題おしつけたり、好き勝手に高飛車な態度とる人って、
それだけでひいてしまう。その場に同席してるだけで居心地悪くなる。
771 ：可愛い奥様：2007/12/03(月) 11:36:42 ID:Qj+IM4JGO
歯無し彼氏と対面した者です
歯が一本くらい抜けてるなら、さし歯が外れたのかな？て思えるんだけど
ほとんど無いなんて、親のせいじゃないですよ
よくあの口とキス出来るなぁと
あ、ごめんなさい
キモかったですね
でも彼女がそこそこ可愛いだけに、残念
歯無しは人柄以前の問題だから、彼女がまたあの彼氏と揉めたら
もう止めろって言おう
歯が一本くらい抜けてるなら、さし歯が外れたのかな？て思えるんだけど
ほとんど無いなんて、親のせいじゃないですよ
よくあの口とキス出来るなぁと
あ、ごめんなさい
キモかったですね
でも彼女がそこそこ可愛いだけに、残念
歯無しは人柄以前の問題だから、彼女がまたあの彼氏と揉めたら
もう止めろって言おう
>>769
そうでしたよね～
44年生まれだけど、矯正は小学生でする子はまれだった。
高校生あたりにはいたけれど。
それよりも、今の子ほど歯並びががたがたに悪いのはいなかったような。
顎がしっかりした昭和顎ってことだったんだよね…
そうでしたよね～
44年生まれだけど、矯正は小学生でする子はまれだった。
高校生あたりにはいたけれど。
それよりも、今の子ほど歯並びががたがたに悪いのはいなかったような。
顎がしっかりした昭和顎ってことだったんだよね…
とっくにＦＯしていたと思っていた人からまた電話が来るようになった。
とにかく今の彼女の家の状況が悪いらしく、旦那は転職→無職の繰り返しで
お金もないのにパチンコ、競馬、そして浮気と絵に描いたような駄目亭主に
変貌していったそうな。そのあげく彼女の体も調子が悪いらしく入退院を
繰り返しているみたいだ。
しかし彼女にはもう全く同情できない自分が居る。
ここには書ききれないほど長くなるので割愛させてもらうが、散々な目に
過去あわせてもらったので結婚を機会に本気で関わりを経とうと決心した。
彼女が何を言いたいのかはわかっている
遠まわしに援助して欲しいということを言いたいのだろう。図々しいにも
程がある。散々人を傷つけておいてこの期に及んでまだその様な態度に
怒りさえ覚えた。そして過去の忌まわしい出来事もよみがえり話の途中で
電話をきってしまった。その後ずっと鳴り響く電話。
もうかかわらないで欲しい。あんたの旦那もあんたも消えて欲しい。
とにかく今の彼女の家の状況が悪いらしく、旦那は転職→無職の繰り返しで
お金もないのにパチンコ、競馬、そして浮気と絵に描いたような駄目亭主に
変貌していったそうな。そのあげく彼女の体も調子が悪いらしく入退院を
繰り返しているみたいだ。
しかし彼女にはもう全く同情できない自分が居る。
ここには書ききれないほど長くなるので割愛させてもらうが、散々な目に
過去あわせてもらったので結婚を機会に本気で関わりを経とうと決心した。
彼女が何を言いたいのかはわかっている
遠まわしに援助して欲しいということを言いたいのだろう。図々しいにも
程がある。散々人を傷つけておいてこの期に及んでまだその様な態度に
怒りさえ覚えた。そして過去の忌まわしい出来事もよみがえり話の途中で
電話をきってしまった。その後ずっと鳴り響く電話。
もうかかわらないで欲しい。あんたの旦那もあんたも消えて欲しい。
友達に援助してもらおうなんて思う人がいるのかｵｿﾛｼｽ
>>773うわぁぁあ
全力で逃げてー！！
全力で逃げてー！！
自己破産でもすればいいのにその人。
777 ：可愛い奥様：2007/12/03(月) 14:16:54 ID:oCFwafu20
>>773
私の周りにもいるよ、そう思ってしまう人。
とにかく逃げて欲しい。
私もＣＯした友達が他のコを通してまた会う機会を作りたい、
みたいなことを言ってきてて、もうやめて欲しい。
おまえの不幸のサイクルに私を巻き込まないでくれって本気で思う。
私の周りにもいるよ、そう思ってしまう人。
とにかく逃げて欲しい。
私もＣＯした友達が他のコを通してまた会う機会を作りたい、
みたいなことを言ってきてて、もうやめて欲しい。
おまえの不幸のサイクルに私を巻き込まないでくれって本気で思う。
母が癌かもしれなくて、不安で親しい友達に会ったとき、
つい「母が癌かもしれないんだ」と言ってしまった。
数日後、その子を含めて数人であったとき、
私は少し遅れていったんだけど
「聞いたよ。お母さん大変なんだって？」とみんなに言われた。
友達が「ごめんね、話してしまった」と。
別にいいんだけど・・・・なんか悲しくなった。
心配してくれてるんだとは思ったけど・・・
その後なんとなくその子たちとは距離を置くことにした。
つい「母が癌かもしれないんだ」と言ってしまった。
数日後、その子を含めて数人であったとき、
私は少し遅れていったんだけど
「聞いたよ。お母さん大変なんだって？」とみんなに言われた。
友達が「ごめんね、話してしまった」と。
別にいいんだけど・・・・なんか悲しくなった。
心配してくれてるんだとは思ったけど・・・
その後なんとなくその子たちとは距離を置くことにした。
>>778
他人の情報を手に入れたときに、自分だけにとどめておけない人がいるんだよね。
話す方は「その人だから」と話しているつもりでも、その限定が伝わっていない。
他の人に隠すつもりもないけど、自分の大事な情報を他人が勝手に広めるということが、
受け入れられない気持ちは分かるよ。
でも、そういう人がいるのも現実だから、自衛するしかないのかなと最近は思ってる。
身内が交通事故で生死をさまよっていたときに、唯一そのことを話した友達に
やっぱり仲間内に全員しゃべられてた経験があるので、それ以来、これを教訓にしてる。
他人の情報を手に入れたときに、自分だけにとどめておけない人がいるんだよね。
話す方は「その人だから」と話しているつもりでも、その限定が伝わっていない。
他の人に隠すつもりもないけど、自分の大事な情報を他人が勝手に広めるということが、
受け入れられない気持ちは分かるよ。
でも、そういう人がいるのも現実だから、自衛するしかないのかなと最近は思ってる。
身内が交通事故で生死をさまよっていたときに、唯一そのことを話した友達に
やっぱり仲間内に全員しゃべられてた経験があるので、それ以来、これを教訓にしてる。
仲間に話してしまう友達っていうのは、重病とか事故とか死にまつわる
｢重さ｣を一人だけでは受け止められないんだよ。
話した本人が友達に打ち明けることによって自分の｢重さ｣を軽くするように
その友達も他の人に話すことによってその重荷を軽くしたいんだと思う。
悪意はないだろうからいちがいに非難することはできないと思うな。
｢重さ｣を一人だけでは受け止められないんだよ。
話した本人が友達に打ち明けることによって自分の｢重さ｣を軽くするように
その友達も他の人に話すことによってその重荷を軽くしたいんだと思う。
悪意はないだろうからいちがいに非難することはできないと思うな。
情報って一度口にしたら戻せないからねえ。
やっぱり自衛しないと、と思う。
それとともに、他人の情報を「悪意なく」漏らしてしまう人は、重さに耐えられないのと同時に
口に戻せないってことをあんまり深く考えていないんだと思う。
やっぱり自衛しないと、と思う。
それとともに、他人の情報を「悪意なく」漏らしてしまう人は、重さに耐えられないのと同時に
口に戻せないってことをあんまり深く考えていないんだと思う。
病気だとか生死に関わることは、打ち明けられた人も自分だけの胸に
しまっておくことが難しい重大な情報だと思うよ。
「○○さんの奥さんがなくなられて…」
「××さんが今入院してるんですって…」
って話はよく出るし、そういう話を聞いちゃうとこっちも何かしてあげたほうが
いいんじゃないかと思っちゃうよね。
それで本人に直接聞いたりする人もいるだろうってことは分かる。
しまっておくことが難しい重大な情報だと思うよ。
「○○さんの奥さんがなくなられて…」
「××さんが今入院してるんですって…」
って話はよく出るし、そういう話を聞いちゃうとこっちも何かしてあげたほうが
いいんじゃないかと思っちゃうよね。
それで本人に直接聞いたりする人もいるだろうってことは分かる。
>>781
ﾄﾞｳｲ
そりゃあペラペラ話すのはよくないけど、｢聞いてしまった｣という事実が
とても重い場合がある。その重さを自分の中にしまっておける人と
そうでない人がいるのはわかる。
だから、ばらされたくないとかじゃなくて、相手に負担を感じさせないために、
重大なことは打ち明けないという優しさがあると思う。
>>778を責めているわけじゃないよ。
ﾄﾞｳｲ
そりゃあペラペラ話すのはよくないけど、｢聞いてしまった｣という事実が
とても重い場合がある。その重さを自分の中にしまっておける人と
そうでない人がいるのはわかる。
だから、ばらされたくないとかじゃなくて、相手に負担を感じさせないために、
重大なことは打ち明けないという優しさがあると思う。
>>778を責めているわけじゃないよ。
続けて失礼
人の生死や病気って｢言いふらす｣わけじゃなく
なんとなく人づてに知れていって、お見舞いが届いたりするものじゃない？
「いろいろあったと聞いたけど、大丈夫？」みたいなかんじで。
人の生死や病気って｢言いふらす｣わけじゃなく
なんとなく人づてに知れていって、お見舞いが届いたりするものじゃない？
「いろいろあったと聞いたけど、大丈夫？」みたいなかんじで。
デリケートな話題だけに難しいよね。
打ち明ける方は「この人だから」という信頼の元で話すけど、
それは相手に負担を強いることでもある。
ただ、その負担をかけても受け止めてくれるというような確信がどっかにあって
それだからこそ話している。誰彼なく触れて回っているわけじゃないんだもの。
それが裏切られる（相手が悪いわけじゃなくても）といキツさもあるんだよね。
結局、こっちが勝手に期待していたのがいけないんだけど、
「そこまで信頼しちゃいけなかったのか」って気持ちがダウンするのも分かる。
他人に話すかどうかについては、私は必ず相手に確認をとることにしてる。
いくら自分が受け止められない情報だとしても、それは私の情報ではなくて
その人の情報なんだから。自分の判断で決められないもの。
打ち明ける方は「この人だから」という信頼の元で話すけど、
それは相手に負担を強いることでもある。
ただ、その負担をかけても受け止めてくれるというような確信がどっかにあって
それだからこそ話している。誰彼なく触れて回っているわけじゃないんだもの。
それが裏切られる（相手が悪いわけじゃなくても）といキツさもあるんだよね。
結局、こっちが勝手に期待していたのがいけないんだけど、
「そこまで信頼しちゃいけなかったのか」って気持ちがダウンするのも分かる。
他人に話すかどうかについては、私は必ず相手に確認をとることにしてる。
いくら自分が受け止められない情報だとしても、それは私の情報ではなくて
その人の情報なんだから。自分の判断で決められないもの。
>>778です。
そう。みなさんおっしゃるとおりだと思います。
別に誰が悪いとかではなくて、自分も軽率だった。
友達も悪くない。
話題が話題なだけに、友達も困ったと思う。
十分わかっているのですが、でもそのときはなんとなく・・・
私も以後は気をつけてます。
いい人生勉強になったと思っています。
そう。みなさんおっしゃるとおりだと思います。
別に誰が悪いとかではなくて、自分も軽率だった。
友達も悪くない。
話題が話題なだけに、友達も困ったと思う。
十分わかっているのですが、でもそのときはなんとなく・・・
私も以後は気をつけてます。
いい人生勉強になったと思っています。
>>787
最初に話した人以外には、知られたくなかったの？
複数の人から言われたら、気が引けるのかもしれないけど、
嫌なら「まだ分からないから誰にも言わないで」って、
言っておけばよかったかも。
でも、今は皆の気持ちが素直に受けられない状態だと思うから、
しばらく距離おく事も、いいと思うよ。
落ち着いて気持ちに余裕が出てきたら、いつか許せる日が来ると思う。
お母様が癌でなく、早く元気になりますように。
最初に話した人以外には、知られたくなかったの？
複数の人から言われたら、気が引けるのかもしれないけど、
嫌なら「まだ分からないから誰にも言わないで」って、
言っておけばよかったかも。
でも、今は皆の気持ちが素直に受けられない状態だと思うから、
しばらく距離おく事も、いいと思うよ。
落ち着いて気持ちに余裕が出てきたら、いつか許せる日が来ると思う。
お母様が癌でなく、早く元気になりますように。
>>788
ありがとう。
「誰にも言わないで」とは口止めしませんでしたが、
「まだ誰にも話してないんだけど」とは言ったかな？
でも、話されたことがどうこうではなく、
自分がいない間に自分の不幸が話題にされてたんだってことが
なんとなく「その時は」悲しくて。
もちろん、友達に悪気はなかったと思うし
何より話した自分がダメだったとわかってるから
余計にちょっと複雑な気持ちで。
そうですね、また縁があればその友人たちとつながることもあるかな、と
今は思っています。
ありがとう。
「誰にも言わないで」とは口止めしませんでしたが、
「まだ誰にも話してないんだけど」とは言ったかな？
でも、話されたことがどうこうではなく、
自分がいない間に自分の不幸が話題にされてたんだってことが
なんとなく「その時は」悲しくて。
もちろん、友達に悪気はなかったと思うし
何より話した自分がダメだったとわかってるから
余計にちょっと複雑な気持ちで。
そうですね、また縁があればその友人たちとつながることもあるかな、と
今は思っています。
>>790
別に恨んでいませんが・・・・？
別に恨んでいませんが・・・・？
>自分がいない間に自分の不幸が話題にされてたんだってことが
>なんとなく「その時は」悲しくて。
十分恨みがましいと思うが。
>なんとなく「その時は」悲しくて。
十分恨みがましいと思うが。
>>786
同意。
私は786さんと逆の立場になったことがある。
友人Ａが産婦人科系の病気で入院した話を聞かされ
友人Ｂにそのことを話した。
私はＢもＡにお見舞いに行って
励ましてくれるだろうと思ったしたことなのだが、
後にＡから
「Ｂさんにあのこと話したんだね。
あなただから話したのに・・・。」って言われたよ。
私は自分が入院したとき友人が来てくれてすごく
うれしかったからそうしたんだけど・・・
いろいろ反省しました。
同意。
私は786さんと逆の立場になったことがある。
友人Ａが産婦人科系の病気で入院した話を聞かされ
友人Ｂにそのことを話した。
私はＢもＡにお見舞いに行って
励ましてくれるだろうと思ったしたことなのだが、
後にＡから
「Ｂさんにあのこと話したんだね。
あなただから話したのに・・・。」って言われたよ。
私は自分が入院したとき友人が来てくれてすごく
うれしかったからそうしたんだけど・・・
いろいろ反省しました。
>>791
今までのレスを読んだら第三者から見ると十分に恨んで愚痴ってるように見えるよ、
多分察して欲しいのっていう気持ちが強い人なんだろうなあ
私は似たような友人からの【ここだけの話】を真に受けて自分のところで止めてたら、
後日【親しい友人には広めて欲しかったのに】って訳分からん逆ギレをされた経験アリ、
それ以降はバカみたいだけど一々『この話は私限定?それとも誰かに言って欲しいとかある?』って聞いてる
他人の千々に乱れた心のうちなんて推し量れないもんね
今までのレスを読んだら第三者から見ると十分に恨んで愚痴ってるように見えるよ、
多分察して欲しいのっていう気持ちが強い人なんだろうなあ
私は似たような友人からの【ここだけの話】を真に受けて自分のところで止めてたら、
後日【親しい友人には広めて欲しかったのに】って訳分からん逆ギレをされた経験アリ、
それ以降はバカみたいだけど一々『この話は私限定?それとも誰かに言って欲しいとかある?』って聞いてる
他人の千々に乱れた心のうちなんて推し量れないもんね
自分が信頼して話した人が、自分の知らないところでそれを持ち出していることに抵抗を感じるのって感覚として分かるけどなあ。
みんなけっこう喋っちゃうもんなの？
私の周りでは、むしろ他人の情報を口にする人の方が警戒されるし、
本人がいないところで聞いちゃった人は、本人が言い出すまで知らないふりを通すよ。
みんなけっこう喋っちゃうもんなの？
私の周りでは、むしろ他人の情報を口にする人の方が警戒されるし、
本人がいないところで聞いちゃった人は、本人が言い出すまで知らないふりを通すよ。
女友達、めんどくさい。
私も。
病気のことなんかは本人からでもそうでなくても、
許可なく他言はしないのがマナーかなと思う。
病気のことなんかは本人からでもそうでなくても、
許可なく他言はしないのがマナーかなと思う。
私も。
病気のことなんかは聞いたのが本人からでもそうでなくても、
許可なく他言はしないのがマナーかなと思う。
婦人科系なんか絶対他言しちゃだめ。
病気のことなんかは聞いたのが本人からでもそうでなくても、
許可なく他言はしないのがマナーかなと思う。
婦人科系なんか絶対他言しちゃだめ。
母が病気で、友達も話のネタ程度で、2ちゃんでは叩かれ
叩いてる人はいないんでは？
みんな似た経験があるから両方の気持ちがわかると言ってるような？
みんな似た経験があるから両方の気持ちがわかると言ってるような？
つい、言われたほうの立場で考えちゃうんだよね。
友達の親が重篤な病にかかっていて命にも関わるかも、なんて
重たい話、家族ぐるみの親密な付き合いをしてて親とも親しい、
とか特殊なケースじゃなければ、聞かされるほうも迷惑っていうのは
冷たい言い方だけど、かなりの負担だと思うんだよね。仕事とか
恋愛の愚痴とは重さがケタ違いだからさ。そんな重いことを聞かされただけで
お疲れ様って感じなのに、その後の処理について不満を持たれても
じゃあどうしてほしくてそんな話聞かせたの？って文句も私だったら
逆に言いたくなっちゃうよ。
友達の親が重篤な病にかかっていて命にも関わるかも、なんて
重たい話、家族ぐるみの親密な付き合いをしてて親とも親しい、
とか特殊なケースじゃなければ、聞かされるほうも迷惑っていうのは
冷たい言い方だけど、かなりの負担だと思うんだよね。仕事とか
恋愛の愚痴とは重さがケタ違いだからさ。そんな重いことを聞かされただけで
お疲れ様って感じなのに、その後の処理について不満を持たれても
じゃあどうしてほしくてそんな話聞かせたの？って文句も私だったら
逆に言いたくなっちゃうよ。
>>801
まあ同意。
こちらを信頼して超プライベートなことを話してくれるのは喜ぶべきことなのか？
前にダンナさんの家業の経営状態が苦しいことを打ち明けられたことがあるんだけど
その後私には経営が引き続きどうなってるかという深刻な話、他の友人たちとはたわいない世間話で談笑。
ちょ、それはないでしょーとｗ
私は口が固いし、他の友人たちはヒトの家の経営状態なんて誰も興味ないから
他言してないけどさ。
まあ同意。
こちらを信頼して超プライベートなことを話してくれるのは喜ぶべきことなのか？
前にダンナさんの家業の経営状態が苦しいことを打ち明けられたことがあるんだけど
その後私には経営が引き続きどうなってるかという深刻な話、他の友人たちとはたわいない世間話で談笑。
ちょ、それはないでしょーとｗ
私は口が固いし、他の友人たちはヒトの家の経営状態なんて誰も興味ないから
他言してないけどさ。
>私には深刻、他の友人たちとはたわいない世間話で談笑
私もたまにそういうことがある。口が堅いのを信頼されてるんだと
思うけど、重たいっていうか、なんで私だけー？って内心思うんだよね。
「私だけは信じてくれてる」みたいに熱くなれるタイプの人に
打ち明ければいいのに、口が堅いけど、友達とはライトに付き合いたい
自分になぜその重い話を！と思ってしまったこと、ある。
私もたまにそういうことがある。口が堅いのを信頼されてるんだと
思うけど、重たいっていうか、なんで私だけー？って内心思うんだよね。
「私だけは信じてくれてる」みたいに熱くなれるタイプの人に
打ち明ければいいのに、口が堅いけど、友達とはライトに付き合いたい
自分になぜその重い話を！と思ってしまったこと、ある。
いくら親しくしてても、話されたら嫌な事は言わない。
何かの拍子に、ポロッとなんて嫌だから。
我が親にも主人にも言わない。
何かの拍子に、ポロッとなんて嫌だから。
我が親にも主人にも言わない。
友達の親の病気の話なんて、普通誰にも言わないと思うけど・・・
重いから他人に話すって何なんだろ？人としての器が小さすぎる。
ましてや婦人科系の病気なんて他言無用なのは当たり前の世界。
親しかろうとライトな感覚(笑)で付き合いたかろうと
思いやりも持たずに軽々しくまわりに吹聴するのは良くない。
随分と非常識な人間がふえたもんだ、ヤレヤレだわ
重いから他人に話すって何なんだろ？人としての器が小さすぎる。
ましてや婦人科系の病気なんて他言無用なのは当たり前の世界。
親しかろうとライトな感覚(笑)で付き合いたかろうと
思いやりも持たずに軽々しくまわりに吹聴するのは良くない。
随分と非常識な人間がふえたもんだ、ヤレヤレだわ
確かに
重いのはわかるけど、だからといって喋らないよね
重いのはわかるけど、だからといって喋らないよね
私も重いから人に話すって皆が言ってるのがわからない。
ただその人はそういう情報を仕入れたから、話したくて話しただけでしょう。
その人にとっては話題のひとつって認識だっただけ。
でもこういう人って人の情報を仕入れたら流しで、
一見友達多そうに見えるんだよね。
ただその人はそういう情報を仕入れたから、話したくて話しただけでしょう。
その人にとっては話題のひとつって認識だっただけ。
でもこういう人って人の情報を仕入れたら流しで、
一見友達多そうに見えるんだよね。
重いから人に話すわけじゃないけど、そういう重いことを打ち明けておいて
その相手を恨むなんて筋違いっていうかあつかましいってこと。そりゃ
人に言われたことを他言するのは慎重にしなければいけないことだけど
重たいことを話して相手に負担をかけたことを考えないでひたすら
自分だけ被害者ぶってる当人になんか悪いけど好感持てないんだよね。
私は可愛そうな子、周りはひどい人、みたいな雰囲気がレスの端々から
いやらしくにおってる。
その相手を恨むなんて筋違いっていうかあつかましいってこと。そりゃ
人に言われたことを他言するのは慎重にしなければいけないことだけど
重たいことを話して相手に負担をかけたことを考えないでひたすら
自分だけ被害者ぶってる当人になんか悪いけど好感持てないんだよね。
私は可愛そうな子、周りはひどい人、みたいな雰囲気がレスの端々から
いやらしくにおってる。
要は、人にバレたらいやなことはしゃべらなければよかったのに
あとからぐちぐち被害者ぶってるんじゃないよってこと。
あとからぐちぐち被害者ぶってるんじゃないよってこと。
結局上っ面だけの関係って事だね。
そういうことをお互いに話し合えるのが「友達」だと認識しているけど
心の中で被害者ぶってるとか厚かましいとか思っている人もいるんだね。
そういうことをお互いに話し合えるのが「友達」だと認識しているけど
心の中で被害者ぶってるとか厚かましいとか思っている人もいるんだね。
>>808
なんか木を見て森を見ずな意見だ。
なんか木を見て森を見ずな意見だ。
778の人が相手を恨んだり被害者ぶったりしてるようには見えないけどね
ただのいいがかりにしか思えない。
むしろ被害妄想満載なのは808じゃないの？
友達に負担かけてやろうと思って悩みを打ち明ける人なんいないって。
レスの端々から性根の悪さがいやらしく匂ってるのはアンタでしょうよ。
ただのいいがかりにしか思えない。
むしろ被害妄想満載なのは808じゃないの？
友達に負担かけてやろうと思って悩みを打ち明ける人なんいないって。
レスの端々から性根の悪さがいやらしく匂ってるのはアンタでしょうよ。
でも、若い頃は深刻な相談をしたりされたりも平気だったんだけど
年をとってきたら、そういうのが辛くなってきた。
自分の悩みもしょせん他人にとってはひとごと、自分で解決するしかないと悟ったので
友人にも話さなくなった。
だから、友人の深刻な話もあまり聞きたくない。
軽くてもアハハと笑ってあ～楽しかったと言える話がいいよ。
年をとってきたら、そういうのが辛くなってきた。
自分の悩みもしょせん他人にとってはひとごと、自分で解決するしかないと悟ったので
友人にも話さなくなった。
だから、友人の深刻な話もあまり聞きたくない。
軽くてもアハハと笑ってあ～楽しかったと言える話がいいよ。
808って性格悪くて友達いないんだろな
＞別に恨んでいませんが・・・・？
ちょ、まさかこの流れでこんな言葉が出ようとは…！
ちょ、まさかこの流れでこんな言葉が出ようとは…！
778さんと同じような体験、逆の立場の体験、両方体験しました。
親しい友人だからといって以心伝心ってわけにはいかない。
他の友人に話す内容だって話していいか否かの線引きは人それぞれ。
１．他の人に言って欲しくないことはその旨言う。
２．人から聞いたプライベートな情報（不幸、病気、恋愛）は他言しない。
以上のことを学んだけど、
結局共通の複数の女友達をもっていることがこういうこと以外にも
その他のいろいろなトラブルの原因であることに気がついた。
友達付き合いは１：１でなるべく共通の友人とグループのような
付き合い方は避けるようにしている。
親しい友人だからといって以心伝心ってわけにはいかない。
他の友人に話す内容だって話していいか否かの線引きは人それぞれ。
１．他の人に言って欲しくないことはその旨言う。
２．人から聞いたプライベートな情報（不幸、病気、恋愛）は他言しない。
以上のことを学んだけど、
結局共通の複数の女友達をもっていることがこういうこと以外にも
その他のいろいろなトラブルの原因であることに気がついた。
友達付き合いは１：１でなるべく共通の友人とグループのような
付き合い方は避けるようにしている。
817 ：可愛い奥様：2007/12/03(月) 22:48:57 ID:ncYuh76K0
>別にいいんだけど・・・・なんか悲しくなった。
>自分がいない間に自分の不幸が話題にされてたんだってことが
>なんとなく「その時は」悲しくて。
同情を引きたがってる風はあるね、書きっぷりに。
こういう調子でお友達に打ち明けていたのだとしたら
ほんと、申し訳ないけど聞いたほうも「なんで私に？」と
ちょっとしんどかったんじゃない？
>自分がいない間に自分の不幸が話題にされてたんだってことが
>なんとなく「その時は」悲しくて。
同情を引きたがってる風はあるね、書きっぷりに。
こういう調子でお友達に打ち明けていたのだとしたら
ほんと、申し訳ないけど聞いたほうも「なんで私に？」と
ちょっとしんどかったんじゃない？
818 ：可愛い奥様：2007/12/03(月) 22:52:00 ID:ncYuh76K0
ヘンな例えだけど、もし人にお金を貸すなら、あげるつもりで
帰ってこない覚悟をした上で貸したほうがいい、とか良く言うけど
この手の打ち明け話も、自分が言ったのなら、誰かに漏れる可能性を
考えて、それでも知ってほしい、というなら言えば良いし、
知られなく無い人がいるなら、黙っておくのが賢明。
帰ってこない覚悟をした上で貸したほうがいい、とか良く言うけど
この手の打ち明け話も、自分が言ったのなら、誰かに漏れる可能性を
考えて、それでも知ってほしい、というなら言えば良いし、
知られなく無い人がいるなら、黙っておくのが賢明。
何だか意地悪な受け取り方をする人がいるねえ。
実際、悲しくなるのも分かるよ。
頭では友達が悪いんじゃないと分かっていても、
やっぱり「え、何で？」と反射的に思うのは理解できる。
友達の重い話が重くて嫌っていう人は、その相手と友達じゃないんじゃないか？
友達だって、いい時ばかりじゃないもんなあ。
実際、悲しくなるのも分かるよ。
頭では友達が悪いんじゃないと分かっていても、
やっぱり「え、何で？」と反射的に思うのは理解できる。
友達の重い話が重くて嫌っていう人は、その相手と友達じゃないんじゃないか？
友達だって、いい時ばかりじゃないもんなあ。
どっちにしても自分がいない場所で
自分のことを話のサカナにされるのは気分よくないものだ
自分のことを話のサカナにされるのは気分よくないものだ
821 ：可愛い奥様：2007/12/03(月) 23:07:48 ID:ncYuh76K0
>>819
何で？って思うくらいなら自分が言ったことを先に反省すればいいと
思うんだよね。人のせいにしすぎて、自分は傷ついた風なのが
ちょっと違和感。
親の生き死にの話なんて、実際に亡くなってからならあれだけど
病気の段階で言われたら、反応が難しい。大変ね、とか軽く言っても
失礼だし、自分の親が元気に旅行したとか一緒に遊んだ、みたいな
話も気を使って引っ込めないといけないし、遠慮した付き合いを
むしろせざるをえなくなるわけでしょう、ある一定の期間は。
しかも本人じゃなくて家族の話って…友人という仲良しでも
他人にすることかどうかが疑問。そのへんは個人の価値観だと思うけど。
何で？って思うくらいなら自分が言ったことを先に反省すればいいと
思うんだよね。人のせいにしすぎて、自分は傷ついた風なのが
ちょっと違和感。
親の生き死にの話なんて、実際に亡くなってからならあれだけど
病気の段階で言われたら、反応が難しい。大変ね、とか軽く言っても
失礼だし、自分の親が元気に旅行したとか一緒に遊んだ、みたいな
話も気を使って引っ込めないといけないし、遠慮した付き合いを
むしろせざるをえなくなるわけでしょう、ある一定の期間は。
しかも本人じゃなくて家族の話って…友人という仲良しでも
他人にすることかどうかが疑問。そのへんは個人の価値観だと思うけど。
友達の集まりに自分だけ遅れていったら、
みんなが親の病気の事を聞いて心配してくれていたんだよね？
集合時間に遅れていて
『○○ちゃんどうしたんだろう、最近様子が変だよね…』
なんて会話が出たら
『実はこの間聞いたんだけど…』という流れになるのも自然だと思う。
本人のいない場所で不幸を話題に盛り上がってる訳ではなく、
遅れてくる友人を心配･気遣う会話だったと思うんだが。
自分なら言わないけど、数人集まれば言う人もいると思うし、
そういう性格の人は時間に遅れてる事情を理解したり
助けられる部分はみんなで助けようよ、
という発想の基に発言してる場合が多いなと感じるよ。
自分だけで抱えられないってのも勿論ありそうだけど。
微妙な気持ちになるのもわかるけど、
思いやってくれている気持ちは嬉しいと考える事もできると思う。
みんなが親の病気の事を聞いて心配してくれていたんだよね？
集合時間に遅れていて
『○○ちゃんどうしたんだろう、最近様子が変だよね…』
なんて会話が出たら
『実はこの間聞いたんだけど…』という流れになるのも自然だと思う。
本人のいない場所で不幸を話題に盛り上がってる訳ではなく、
遅れてくる友人を心配･気遣う会話だったと思うんだが。
自分なら言わないけど、数人集まれば言う人もいると思うし、
そういう性格の人は時間に遅れてる事情を理解したり
助けられる部分はみんなで助けようよ、
という発想の基に発言してる場合が多いなと感じるよ。
自分だけで抱えられないってのも勿論ありそうだけど。
微妙な気持ちになるのもわかるけど、
思いやってくれている気持ちは嬉しいと考える事もできると思う。
ちょっと話がそれますが、母が癌Ⅲ期だったときＡからの電話
「まだ亡くなっていないよね ほら年賀状の準備あるから」
本当の話です
無神経過ぎ！！！正直殺意を覚えた
（母は完治しました）
「まだ亡くなっていないよね ほら年賀状の準備あるから」
本当の話です
無神経過ぎ！！！正直殺意を覚えた
（母は完治しました）
>>821
そんなに「自分だけ傷ついた」って書き方してたかなあ？
受け取り方は様々なんだねえ。
要するに、「気を遣うのがいや、遠慮しなきゃいけないのがいやだから
重い話をしてくれるな」ってこと？
相手が大事な友達ならそういうのは嫌じゃないどころか、
相手が大変なときに、少なくとも黙って聞いててあげようとは思うけど、
嫌だと感じる人もいるってことだね。
勉強になるな。
読んでて思ったんだけど「重くていや」とか「気を遣うからいや」とか言っている人たちって
逆に、「話を聞いたからには何かしてあげなきゃいけない」って強く思ってるのかもね。
多分、何かできるわけじゃないし、何をしてあげなきゃいけないわけでもないんじゃないかと
個人的には思うが。
そんなに「自分だけ傷ついた」って書き方してたかなあ？
受け取り方は様々なんだねえ。
要するに、「気を遣うのがいや、遠慮しなきゃいけないのがいやだから
重い話をしてくれるな」ってこと？
相手が大事な友達ならそういうのは嫌じゃないどころか、
相手が大変なときに、少なくとも黙って聞いててあげようとは思うけど、
嫌だと感じる人もいるってことだね。
勉強になるな。
読んでて思ったんだけど「重くていや」とか「気を遣うからいや」とか言っている人たちって
逆に、「話を聞いたからには何かしてあげなきゃいけない」って強く思ってるのかもね。
多分、何かできるわけじゃないし、何をしてあげなきゃいけないわけでもないんじゃないかと
個人的には思うが。
>>823
すごいね・・・無神経にもほどがある。
すごいね・・・無神経にもほどがある。
>823
それはひどい！
>822
そんな感じを私も想像したので、「私のいないところで私の不幸話を･･･」というのに違和感があったんだけど
友達の親族の病気話が出てて「それは大変だね･･･」とか「悪くないといいね･･･」ぐらいで
みんなで盛り上がるって事は無いんじゃないかと。
それはひどい！
>822
そんな感じを私も想像したので、「私のいないところで私の不幸話を･･･」というのに違和感があったんだけど
友達の親族の病気話が出てて「それは大変だね･･･」とか「悪くないといいね･･･」ぐらいで
みんなで盛り上がるって事は無いんじゃないかと。
827 ：可愛い奥様：2007/12/04(火) 00:09:39 ID:+8qtda6Y0
話ぶった切ってスイマセン。
つい最近、小学生のときからの親友にＣＯしちゃいました。
昔から嫉妬が強い友達でこの間も”誰しも嫉妬心はあり普通の事”と言われ
不愉快にさせられるような事を沢山言われてたんですね。
そして私の事を「何も考えない前向きだ」と言うのに相談をしてくるの。
多分嫉妬される側がどんなに嫌なのか気づいていないのでしよう。
誘ってもいないのに「△△ちゃんの家にお金貯めて遊びに行くね。」
とか気持ち悪いし。
現在は家も遠く離れたのですが数ヶ月に１度くる手紙やメールが
凄く嫌でした。内容はいつも嫌味と真っ暗な内容。
小学校からの付き合いで彼女から助けられたこともあるので
ＣＯしたくなかったんだけど突然意味の解らない不愉快な写メに
丁寧に「こう言うの苦手なんだよね」「ＯＯちゃんの写真の方が嬉しい」
って送ったのに
さらに酷くなり、どこのじいさんか解らない人が寝ている写真を送りつけて
「あら！？」「△△ちゃん（私の事）みたいに不快に思う人がいるんだね。」
「友達はみんな喜んで笑っていたよ」と言われ、
「もう我慢の限界です」って着拒しました。
もうその子とは付き合いたくないです。
人に嫉妬して嫌味を言ったところで彼女は幸せなんですかね。
文句を言う相手に物事を相談しようって気持ちも解らないですし。
もう関わらないで欲しいです。
つい最近、小学生のときからの親友にＣＯしちゃいました。
昔から嫉妬が強い友達でこの間も”誰しも嫉妬心はあり普通の事”と言われ
不愉快にさせられるような事を沢山言われてたんですね。
そして私の事を「何も考えない前向きだ」と言うのに相談をしてくるの。
多分嫉妬される側がどんなに嫌なのか気づいていないのでしよう。
誘ってもいないのに「△△ちゃんの家にお金貯めて遊びに行くね。」
とか気持ち悪いし。
現在は家も遠く離れたのですが数ヶ月に１度くる手紙やメールが
凄く嫌でした。内容はいつも嫌味と真っ暗な内容。
小学校からの付き合いで彼女から助けられたこともあるので
ＣＯしたくなかったんだけど突然意味の解らない不愉快な写メに
丁寧に「こう言うの苦手なんだよね」「ＯＯちゃんの写真の方が嬉しい」
って送ったのに
さらに酷くなり、どこのじいさんか解らない人が寝ている写真を送りつけて
「あら！？」「△△ちゃん（私の事）みたいに不快に思う人がいるんだね。」
「友達はみんな喜んで笑っていたよ」と言われ、
「もう我慢の限界です」って着拒しました。
もうその子とは付き合いたくないです。
人に嫉妬して嫌味を言ったところで彼女は幸せなんですかね。
文句を言う相手に物事を相談しようって気持ちも解らないですし。
もう関わらないで欲しいです。
別に被害者ぶってるとは思わなかったけど、
人によって取り方が違うね。
本人さんは「反省」と書いてたし、勉強になったと書いてるんだから、
別にそれ以上悪意に詮索したりする必要ないんじゃないの？
実際その立場や状況にならないとわからないことってあると思うよ
人によって取り方が違うね。
本人さんは「反省」と書いてたし、勉強になったと書いてるんだから、
別にそれ以上悪意に詮索したりする必要ないんじゃないの？
実際その立場や状況にならないとわからないことってあると思うよ
｢口は災いのもと｣とはよく言ったもんだよね。昔の人、すごい。
私はもう本人がいない場所で余計なことは第三者に話さなくなった。
良いことも悪いことも。
どこに地雷があるかわからないから。
そして周りに広まったら厄介な自分ネタも、誰にも話さなくなった。
少し悲しいが、その付き合い方の楽なこと楽なこと。
私はもう本人がいない場所で余計なことは第三者に話さなくなった。
良いことも悪いことも。
どこに地雷があるかわからないから。
そして周りに広まったら厄介な自分ネタも、誰にも話さなくなった。
少し悲しいが、その付き合い方の楽なこと楽なこと。
ストレスの少ない人間付き合いを目指すなら、
究極はそれでしょうね。
でも誰でもいきなりそこへ行き着くわけでなく、
いろんな経験や失敗を重ねて悟ることだと思う。
心を閉じたり開いたりの刺激的？な人間関係か、
基本は閉じたままか、開きっ放しか、人それぞれだから本当に難しい…
究極はそれでしょうね。
でも誰でもいきなりそこへ行き着くわけでなく、
いろんな経験や失敗を重ねて悟ることだと思う。
心を閉じたり開いたりの刺激的？な人間関係か、
基本は閉じたままか、開きっ放しか、人それぞれだから本当に難しい…
832 ：可愛い奥様：2007/12/04(火) 05:15:26 ID:+/fkmzvv0
気の合う仲間同士で仲良くやれれば。。。と思ってきたけど
実際、そう思ってたのはこっちだけだったり
裏でやいやい言われてたりするのを知ると、すごく嫌な気持ちになる。
結婚してから付き合えなくなった女友達も少なからずいるし。
私の今までの形振りもいけなかったのかな、、、反省。
実際、そう思ってたのはこっちだけだったり
裏でやいやい言われてたりするのを知ると、すごく嫌な気持ちになる。
結婚してから付き合えなくなった女友達も少なからずいるし。
私の今までの形振りもいけなかったのかな、、、反省。
昨夜はｽﾋﾟｰｶｰ女で賑わってたのね
重いから他人に話して分散～な人ってどうなの？信用は全くないだろうね。
私はｽﾋﾟｰｶｰ女とはFOしたよ。
私の情報だけじゃなくあらゆる人のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを垂れ流してた。病気、身内の死、不妊、不倫、他家庭の経済力などﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなものがほとんど。
○○さん□□なんだって！心配よね～
と心配してる私！をｱﾋﾟｰﾙしつつね。
垂れ流す内容がまぁこれは有りだけど、これはちょっとﾏｽﾞｲんじゃ…という内容もあった
それ以外にも、真偽を確めもせず共通の友人に似てるからってだけで
「あの子AV出てるよ。見て見て！旦那がｴﾛｻｲﾄで見付けてきたの。顔も声もｿｯｸﾘでしょ？お金にも困ってるって相談も受けたし。きっと間違いないよ」とか言い振らしてた。
最後に話した時に、いつか名誉毀損で訴えられるかもよーと釘を差しておいた。
重いから他人に話して分散～な人ってどうなの？信用は全くないだろうね。
私はｽﾋﾟｰｶｰ女とはFOしたよ。
私の情報だけじゃなくあらゆる人のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを垂れ流してた。病気、身内の死、不妊、不倫、他家庭の経済力などﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなものがほとんど。
○○さん□□なんだって！心配よね～
と心配してる私！をｱﾋﾟｰﾙしつつね。
垂れ流す内容がまぁこれは有りだけど、これはちょっとﾏｽﾞｲんじゃ…という内容もあった
それ以外にも、真偽を確めもせず共通の友人に似てるからってだけで
「あの子AV出てるよ。見て見て！旦那がｴﾛｻｲﾄで見付けてきたの。顔も声もｿｯｸﾘでしょ？お金にも困ってるって相談も受けたし。きっと間違いないよ」とか言い振らしてた。
最後に話した時に、いつか名誉毀損で訴えられるかもよーと釘を差しておいた。
834 ：可愛い奥様：2007/12/04(火) 09:20:07 ID:54fVQJ5c0
>>833
スピーカー女とは友達付き合いは無理だよね。
上の方の話についてだけど、『自衛』すべきだと思う。
今回こういうことがあったんだから、反省してこれからの行動を
変えて行けばいいんじゃない。
ヘラヘラ話してしまった友達に ハァ？ と思うのよくわかるけどさ
世の中そんなもんですよ。
なんでかしらないけれど良いお話より悪いお話のほうが
広まりやすいのって事実だし。
スピーカー女とは友達付き合いは無理だよね。
上の方の話についてだけど、『自衛』すべきだと思う。
今回こういうことがあったんだから、反省してこれからの行動を
変えて行けばいいんじゃない。
ヘラヘラ話してしまった友達に ハァ？ と思うのよくわかるけどさ
世の中そんなもんですよ。
なんでかしらないけれど良いお話より悪いお話のほうが
広まりやすいのって事実だし。
話の内容と、聞いた相手の人柄にもよるよね。
軽蔑してしまうような内容の打ち明け話聞かされても、こちらもストレスたまるし。
そういう醜い話は自分の中で消化しなよ！！とか思うときもある。
後は、自分は人の諸事情を興味本位や粗探しで、詮索しては噂にするような
人が、自分の話をされたとなると、ムキになって相手を責める。
こういう人は話を聞いてもその心うちを思い遣る気持ちにはなれない。
私の場合はその人に話した事がすべて、違う共通の知人に流れていて、嫌な思いを過去
沢山した事がある。
○○がこう言ってた、など告げ口まがいの事をしょっちゅうやって、
人を不快にさせるような人だった。
そのくせ、「○○って口が軽いよね、つい口が滑るろいうか…」
と言われ、さらに私が話した、愚痴を、当の本人に告げ口してた。
会社の元同僚だから、グループで続いていたようなものだけど、
正直その子は、性格が悪くて会社の部署でも同性、異性の同僚間でもとにかく嫌われているような
子だった。
いじめや家庭環境に問題があるらしく、かわいそうという感じで特に、
私を含め周りも、事を荒立てる事はしなかったけど。
その子も家庭を持って少しは変わったという皆の印象だったけど、
正直、そんなに変わっていないなというのが私の印象。
私以外も子もなんだかんだと理由をつけてその子と会うの避けてるみたい。
でも本人は気がついていないんだろうな。
軽蔑してしまうような内容の打ち明け話聞かされても、こちらもストレスたまるし。
そういう醜い話は自分の中で消化しなよ！！とか思うときもある。
後は、自分は人の諸事情を興味本位や粗探しで、詮索しては噂にするような
人が、自分の話をされたとなると、ムキになって相手を責める。
こういう人は話を聞いてもその心うちを思い遣る気持ちにはなれない。
私の場合はその人に話した事がすべて、違う共通の知人に流れていて、嫌な思いを過去
沢山した事がある。
○○がこう言ってた、など告げ口まがいの事をしょっちゅうやって、
人を不快にさせるような人だった。
そのくせ、「○○って口が軽いよね、つい口が滑るろいうか…」
と言われ、さらに私が話した、愚痴を、当の本人に告げ口してた。
会社の元同僚だから、グループで続いていたようなものだけど、
正直その子は、性格が悪くて会社の部署でも同性、異性の同僚間でもとにかく嫌われているような
子だった。
いじめや家庭環境に問題があるらしく、かわいそうという感じで特に、
私を含め周りも、事を荒立てる事はしなかったけど。
その子も家庭を持って少しは変わったという皆の印象だったけど、
正直、そんなに変わっていないなというのが私の印象。
私以外も子もなんだかんだと理由をつけてその子と会うの避けてるみたい。
でも本人は気がついていないんだろうな。
>>778さんのお気持ちよーくわかりますよ。
親しい友達だと、親が深刻な病気になった事を話さないわけにはいかないことも
ありますよね。急に予定をキャンセルしなくてはいけない事もあるし、
何度も誘いを断るのもウソつけないです。
私も親友に上記の理由で母の深刻な病気の話をしたら、こっちはそれどころじゃないのに
何度も何度も「お母さんの具合はどう？」って連絡が来るし、友達には心配面して話しまくるし
ホントいやになりました。心配してるんじゃなくて、興味本位で聞き取り調査してる感じでしたよ。
その親友は共通の友人の子供の受験の不合格結果や、友人実家の事業失敗話を心配面して
嬉々として話してました。
友達の近況をみんなに教えてあげてる親切な私と思い込んでるのでしょう。
私に心の余裕が無く、全てを悪意に受け取ってるのかなと反省しながらも
最近は看病を理由に会ってません。
親しい友達だと、親が深刻な病気になった事を話さないわけにはいかないことも
ありますよね。急に予定をキャンセルしなくてはいけない事もあるし、
何度も誘いを断るのもウソつけないです。
私も親友に上記の理由で母の深刻な病気の話をしたら、こっちはそれどころじゃないのに
何度も何度も「お母さんの具合はどう？」って連絡が来るし、友達には心配面して話しまくるし
ホントいやになりました。心配してるんじゃなくて、興味本位で聞き取り調査してる感じでしたよ。
その親友は共通の友人の子供の受験の不合格結果や、友人実家の事業失敗話を心配面して
嬉々として話してました。
友達の近況をみんなに教えてあげてる親切な私と思い込んでるのでしょう。
私に心の余裕が無く、全てを悪意に受け取ってるのかなと反省しながらも
最近は看病を理由に会ってません。
スピーカー女って。自分の事は話さないのに他人の事は知りたがるよね。
得意技は、みんなが言ってるからｏｒ何言おうが言論の自由ｏｒ言われる方が悪い、の三部作
ハ～疲れるよ。
得意技は、みんなが言ってるからｏｒ何言おうが言論の自由ｏｒ言われる方が悪い、の三部作
ハ～疲れるよ。
だんだん話がずれてるんじゃないの？
スピーカー女？に自分の個人的な事情を話す人、いないでしょう？
本来の相談者に対してもう一通りの意見は出尽くしたと思うけど。
スピーカー女？に自分の個人的な事情を話す人、いないでしょう？
本来の相談者に対してもう一通りの意見は出尽くしたと思うけど。
自分の口の軽さのいいわけを、相談者みたいな人の責任に押し付けて
被害者ぶってるスピーカー女って最悪だね。
きもちわる～
被害者ぶってるスピーカー女って最悪だね。
きもちわる～
でもスピーカーさんって結局は自分に回ってきて、誰からも信頼されなくなったり
友達がいなくなったり、上司に信用されなくなったりして自分に戻ってきてる気がする。
同僚でそういう人がいた。後輩として入った私には優しく接してきて同期の友達にも
「大丈夫？話聞くよ」と優しい先輩だった。ある時同期の友達から「もうその席に行って愚痴言えなくなった」と
連絡が入り、詳しく聞くとその先輩が友達の愚痴を対象者の周辺の人に全部ばらしてたらしい。
ついでに私の悪口も言ってたらしいw
スピーカーとして有名だったらしく他の部署の偉い人からも悪い評価されてたし、
もちろん直属上司も重要な話はしなかったし。よくつるんでる人達も仲いいのかな？と思いきや
全部悪口言われてる人達に情報を流してたww
最終的には辞めてしまったけど・・・
でも最悪なのは分断工作みたいな事するんだよねぇ、こういう人って。
友達がいなくなったり、上司に信用されなくなったりして自分に戻ってきてる気がする。
同僚でそういう人がいた。後輩として入った私には優しく接してきて同期の友達にも
「大丈夫？話聞くよ」と優しい先輩だった。ある時同期の友達から「もうその席に行って愚痴言えなくなった」と
連絡が入り、詳しく聞くとその先輩が友達の愚痴を対象者の周辺の人に全部ばらしてたらしい。
ついでに私の悪口も言ってたらしいw
スピーカーとして有名だったらしく他の部署の偉い人からも悪い評価されてたし、
もちろん直属上司も重要な話はしなかったし。よくつるんでる人達も仲いいのかな？と思いきや
全部悪口言われてる人達に情報を流してたww
最終的には辞めてしまったけど・・・
でも最悪なのは分断工作みたいな事するんだよねぇ、こういう人って。
分断工作とは？なんですかい？
>842
あぁ、ごめんなさい。説明不足で。
Aさんに「Bさんが悪く言ってたよ」みたいなことささやいて
詳しくしらないBさんの事をAさんに悪い印象を持たせちゃうとか。
自分が被害者のような事を言って、他の人を悪人にしたてちゃうとか。
実際は自分がおしゃべりで信用されないから、他の人に仕事を頼む事が多くなるだけなのに。
あぁ、ごめんなさい。説明不足で。
Aさんに「Bさんが悪く言ってたよ」みたいなことささやいて
詳しくしらないBさんの事をAさんに悪い印象を持たせちゃうとか。
自分が被害者のような事を言って、他の人を悪人にしたてちゃうとか。
実際は自分がおしゃべりで信用されないから、他の人に仕事を頼む事が多くなるだけなのに。
スピーカーさんも嫌いだけど、親が死ぬかもみたいな重大な話を
友達にしちゃうのも無神経で私はいやだな。亡くなったとか
入院してる、くらいなら分かるんだけど、病気です、という事実を
他人に話すのって…うーん。逆に、私がガンになったりして
夫とか妹が知人にしゃべってたりしたら、イヤだし。聞かされる身としても
言われる身としても（ガンになった本人）、困るだけって気がするよ。
友達にしちゃうのも無神経で私はいやだな。亡くなったとか
入院してる、くらいなら分かるんだけど、病気です、という事実を
他人に話すのって…うーん。逆に、私がガンになったりして
夫とか妹が知人にしゃべってたりしたら、イヤだし。聞かされる身としても
言われる身としても（ガンになった本人）、困るだけって気がするよ。
>>843
なるほど、そういう意味ですかい
スピーカー女にはありがちだよね～そういう薄汚い真似って
844みたいに印象操作みたいなことするのもお手の物っていうか
どうしても自分がやってることを正当化したい感じ？
(>O< )ｶｧｰｯ ( -.-)｡ﾍﾟｯ
なるほど、そういう意味ですかい
スピーカー女にはありがちだよね～そういう薄汚い真似って
844みたいに印象操作みたいなことするのもお手の物っていうか
どうしても自分がやってることを正当化したい感じ？
(>O< )ｶｧｰｯ ( -.-)｡ﾍﾟｯ
まぁ、親の生死に関わるコトを友達に言って、
その友達が他の友達に言って、
他の友達が自分に言って来る
よく似た友達同士で良いんじゃね？
その友達が他の友達に言って、
他の友達が自分に言って来る
よく似た友達同士で良いんじゃね？
どういう雰囲気で話したのかわからないんだから
あれこれ書いてもムダだと思うんだけど・・・・
状況よくわからないじゃない。
お友達とは家族ぐるみで親しかったのかもしれないし、
お互いそういう話を過去にもしあっていたのかもしれないし。
人それぞれってことでいいんじゃないの？
結論なんか出ないでしょ。
あれこれ書いてもムダだと思うんだけど・・・・
状況よくわからないじゃない。
お友達とは家族ぐるみで親しかったのかもしれないし、
お互いそういう話を過去にもしあっていたのかもしれないし。
人それぞれってことでいいんじゃないの？
結論なんか出ないでしょ。
あ、肝心の書きたいこと忘れてた・・・
友達が最近スピリチュアルとかにはまっていて
「すっごく感動するから！！！」と本を貸してくれた。（強制）
一応ぱらっとみたけど、まったく感動できないし、
あちこちの書物からの名言や格言をそれらしくアレンジしただけで、
この手のものが大嫌いな私は速攻彼女に返した。
「ごめんね、こういうのあまり好きじゃないの」というと
そっかぁ、とそれ以上話してこないから、ほっとしていたら、
後日、その友達に誘われて家に遊びにいき、
お茶などよばれていると、「オーラの泉みない？」と。
返答する間もなくＤＶＤが再生された。
「前にもいったと思うんだけど、私こういうの苦手だから」といっても
「うんうん、私も最初はね、そうだったけどね。でも違うのよ、
ほら、ここ、ここからがいいのよ！」とか
「ほら、この言葉、すごくいいでしょう」とか、完全に自分の世界にはいっていて、
ずーっと惚けた表情でＤＶＤに見入っていた。
その後も「スピリチュアルな旅」とかに誘われる。
興味ないといってるのに、それが余計に彼女のなにかをかりたてるのか
まったく動じない。
根は悪い子じゃないから、友情は大切にしたいんだけど、
正直ちょっと疲れてきた・・・
愚痴ってすみません。
友達が最近スピリチュアルとかにはまっていて
「すっごく感動するから！！！」と本を貸してくれた。（強制）
一応ぱらっとみたけど、まったく感動できないし、
あちこちの書物からの名言や格言をそれらしくアレンジしただけで、
この手のものが大嫌いな私は速攻彼女に返した。
「ごめんね、こういうのあまり好きじゃないの」というと
そっかぁ、とそれ以上話してこないから、ほっとしていたら、
後日、その友達に誘われて家に遊びにいき、
お茶などよばれていると、「オーラの泉みない？」と。
返答する間もなくＤＶＤが再生された。
「前にもいったと思うんだけど、私こういうの苦手だから」といっても
「うんうん、私も最初はね、そうだったけどね。でも違うのよ、
ほら、ここ、ここからがいいのよ！」とか
「ほら、この言葉、すごくいいでしょう」とか、完全に自分の世界にはいっていて、
ずーっと惚けた表情でＤＶＤに見入っていた。
その後も「スピリチュアルな旅」とかに誘われる。
興味ないといってるのに、それが余計に彼女のなにかをかりたてるのか
まったく動じない。
根は悪い子じゃないから、友情は大切にしたいんだけど、
正直ちょっと疲れてきた・・・
愚痴ってすみません。
>>845
どこが印象操作なの？
たんに、口が軽い友達にいらだっている本人も、自分の家のことを
結構気軽にしゃべってるので、自分が軽率なのを棚に上げて
縁切りなんてズルいっていうか、自分だけが可愛いタイプなんだな、と
思っただけ。相手が口が重い人でも、家族の病気とか夫の失業とか
聞いても困るしかないようなことを（愚痴りたいならいいんだけど）
友達程度（って友達が大事じゃないわけじゃないけど家のことを
話す?他人だよ？）に言うのも軽いと思って。
どこが印象操作なの？
たんに、口が軽い友達にいらだっている本人も、自分の家のことを
結構気軽にしゃべってるので、自分が軽率なのを棚に上げて
縁切りなんてズルいっていうか、自分だけが可愛いタイプなんだな、と
思っただけ。相手が口が重い人でも、家族の病気とか夫の失業とか
聞いても困るしかないようなことを（愚痴りたいならいいんだけど）
友達程度（って友達が大事じゃないわけじゃないけど家のことを
話す?他人だよ？）に言うのも軽いと思って。
あーわかる
私の友達はドクター・コパの風水？かなんかに凝ってて
家に遊びに来た時は一時期大変だったよ
こっちの方角は植物を飾らなきゃダメよ～って言って
勝手に部屋の模様替えするから困ってた
何かに感化されるのは自由だけど友達にまでそれを押し付けちゃダメだね
私の友達はドクター・コパの風水？かなんかに凝ってて
家に遊びに来た時は一時期大変だったよ
こっちの方角は植物を飾らなきゃダメよ～って言って
勝手に部屋の模様替えするから困ってた
何かに感化されるのは自由だけど友達にまでそれを押し付けちゃダメだね
風水や江原やＳＭＡＰと一緒にしちゃいけないけど、
子どもを産んで、「やはり女は子どもを産んでなんぼよ！」と
小梨の友達（自分も含む）に力説して妊娠を勧める人も
けっこういてめんどくさい。そういう人に限って、
所帯じみたり産後太りもしてたりして、「子どもを持って
こうなるのはやだな」みたいなタイプだったりする。
出産後ますます輝いている人は人に出産なんて
押し付けないものだと思った。
子どもを産んで、「やはり女は子どもを産んでなんぼよ！」と
小梨の友達（自分も含む）に力説して妊娠を勧める人も
けっこういてめんどくさい。そういう人に限って、
所帯じみたり産後太りもしてたりして、「子どもを持って
こうなるのはやだな」みたいなタイプだったりする。
出産後ますます輝いている人は人に出産なんて
押し付けないものだと思った。
子供の話題に妙に過敏な人も怖いと思いません？
うらやましがられるかさげすまれるか、
女同士ってどっちかしかないのかって思っちゃう。
人は人、でいいじゃん。
うらやましがられるかさげすまれるか、
女同士ってどっちかしかないのかって思っちゃう。
人は人、でいいじゃん。
子供の話はデリケートな問題だから
やはり基本的には話題にすべきではないと思う
やはり基本的には話題にすべきではないと思う
ありなし、さりげにリサーチしてから話すようにしてる
でもね、超ぶっちゃけ本音。
小梨の人って
時間も体も自分の思うようにならないことがあるってこと
想像もしてもみないだろう。で、包容力ない人が多い気がする。
４０前後のいい年になっても。
だから余計リサーチするんだな。
子供を生んでなんぼとはさすがに思わない。
所帯じみたり産後太りも、子ども関係ないぞ、はっきり言って。
美意識のありなしで差がでるもんだ。
でもね、超ぶっちゃけ本音。
小梨の人って
時間も体も自分の思うようにならないことがあるってこと
想像もしてもみないだろう。で、包容力ない人が多い気がする。
４０前後のいい年になっても。
だから余計リサーチするんだな。
子供を生んでなんぼとはさすがに思わない。
所帯じみたり産後太りも、子ども関係ないぞ、はっきり言って。
美意識のありなしで差がでるもんだ。
長文です。
長年の友達との仲がまずくなってしまいました。
きっかけは私がつくってしまいました。
私と違って冷静で合理的な彼女は、私の欠点も補ってくれる貴重な友人でした。ただ個性の
違いから来る二人の間の小さなズレが私の中で蓄積されてしまって、大きくなってしまいました。
ただ、それは細かいことをあまり言いたくなかったし、きっとお互い様だろうということもあって
それをはっきり彼女に伝えたことは無かった。
先々月、彼女が体調不良で約束をドタキャンしてきた。それ自体はしょうがないこと
なんだけど、その後の対応があまりにマイペースだったもので（私なりにやんわりと
した表現になるように言葉は選んだつもりだけれど）私にとって彼女の気になるところを
注意してしまったところ、それに対する謝罪の返事が来てから以降、向こうからの連絡が
なくなった。
私もここのところ忙しくそれが数ヶ月は続きそうなので、もし会うとしてもそれが数ヶ月は先に
なってしまうだろうと思い、それで連絡するタイミングを逃してしまいます。
正直、こんなことで友人をなくしてしまうのは悲しい。仲直りするためのメールを送るべきか・・
とは思うんだけど、かえってそういう行為が重たく思われてしまうかも・・・と決心がつかないで
います。
私のしたことが間違っていたことなら、私のほうが彼女に謝罪しなければいけないんだけど、
私が彼女の対応に疑問を持ったのも事実（でもそれは即COというほどのひどいものではありません
全く彼女に悪気はなかったと思う）。
ほとぼりが冷めた頃に何気なく連絡を取るほうがいいのか、私の言葉に彼女がどう思っているのか
ちゃんと確認してからそのことに対して謝罪するなりしたほうがいいのか・・・。
よかったらみなさんの意見、聞かせてください。
長年の友達との仲がまずくなってしまいました。
きっかけは私がつくってしまいました。
私と違って冷静で合理的な彼女は、私の欠点も補ってくれる貴重な友人でした。ただ個性の
違いから来る二人の間の小さなズレが私の中で蓄積されてしまって、大きくなってしまいました。
ただ、それは細かいことをあまり言いたくなかったし、きっとお互い様だろうということもあって
それをはっきり彼女に伝えたことは無かった。
先々月、彼女が体調不良で約束をドタキャンしてきた。それ自体はしょうがないこと
なんだけど、その後の対応があまりにマイペースだったもので（私なりにやんわりと
した表現になるように言葉は選んだつもりだけれど）私にとって彼女の気になるところを
注意してしまったところ、それに対する謝罪の返事が来てから以降、向こうからの連絡が
なくなった。
私もここのところ忙しくそれが数ヶ月は続きそうなので、もし会うとしてもそれが数ヶ月は先に
なってしまうだろうと思い、それで連絡するタイミングを逃してしまいます。
正直、こんなことで友人をなくしてしまうのは悲しい。仲直りするためのメールを送るべきか・・
とは思うんだけど、かえってそういう行為が重たく思われてしまうかも・・・と決心がつかないで
います。
私のしたことが間違っていたことなら、私のほうが彼女に謝罪しなければいけないんだけど、
私が彼女の対応に疑問を持ったのも事実（でもそれは即COというほどのひどいものではありません
全く彼女に悪気はなかったと思う）。
ほとぼりが冷めた頃に何気なく連絡を取るほうがいいのか、私の言葉に彼女がどう思っているのか
ちゃんと確認してからそのことに対して謝罪するなりしたほうがいいのか・・・。
よかったらみなさんの意見、聞かせてください。
忙しくなくなって会いたくなったら連絡したら？
頻繁に会ったり、連絡していたのかな。
頻繁に会ったり、連絡していたのかな。
補足です。
彼女の気になったところというのは、会う前日に彼女が風邪をひいて約束を
キャンセルしてきた次の週、彼女の方から「代わりの会う日を決めよう」と
連絡があったので、私の都合のいい予定を伝えると「最近、仕事が忙しいので
それでは無理。この日はどう？」との返事。
もともとの会う日も彼女の予定を優先して決めたものだったし、実際、私の方も
忙しいのは同じだったのでここらへんで少しイライラしてはいました。彼女の
都合では私の方に障りがあるので「その予定だと厳しい。こういう条件なら
いいんだけど・・・」と返事したところ、
「じゃあ会うのは無理だと思う」との返事。
それでこちらの方の抑えがきかなくなって
「お互いの都合があわないならしょうがないね。仕事が忙しいんだろうけど
体に負担かけすぎないようにね。やっぱり前日のキャンセルは正直がっかり
しました。」
なんてメールを送ってしまいました。
こうやって書いてるとすごくくだらないことでもめてしまったな・・・と思い
ます。類友って言われてもしょうがないな。流しておけばよかったといまさら
ながら後悔する・・・。
彼女の気になったところというのは、会う前日に彼女が風邪をひいて約束を
キャンセルしてきた次の週、彼女の方から「代わりの会う日を決めよう」と
連絡があったので、私の都合のいい予定を伝えると「最近、仕事が忙しいので
それでは無理。この日はどう？」との返事。
もともとの会う日も彼女の予定を優先して決めたものだったし、実際、私の方も
忙しいのは同じだったのでここらへんで少しイライラしてはいました。彼女の
都合では私の方に障りがあるので「その予定だと厳しい。こういう条件なら
いいんだけど・・・」と返事したところ、
「じゃあ会うのは無理だと思う」との返事。
それでこちらの方の抑えがきかなくなって
「お互いの都合があわないならしょうがないね。仕事が忙しいんだろうけど
体に負担かけすぎないようにね。やっぱり前日のキャンセルは正直がっかり
しました。」
なんてメールを送ってしまいました。
こうやって書いてるとすごくくだらないことでもめてしまったな・・・と思い
ます。類友って言われてもしょうがないな。流しておけばよかったといまさら
ながら後悔する・・・。
お互いわだかまり残したままで距離近付けても逆効果だよ。
このまま距離をおくな。自分なら。
それで消えてしまうなら縁の寿命。
このまま距離をおくな。自分なら。
それで消えてしまうなら縁の寿命。
がっかりしたけど風邪ならしょうがないよ、あったかくしてね、と言うっつー
発想にならんのかねー
その風邪すごく苦しかった場合、余裕ないと鬼発言に聞こえるかも。
でも自分に余裕があったら
そんなにがっかりするほど、会いたいって思ってくれたんだねー
ごめんごめん、って思えるかも。
余裕のないときに人と会うのはヤメレ・・・
発想にならんのかねー
その風邪すごく苦しかった場合、余裕ないと鬼発言に聞こえるかも。
でも自分に余裕があったら
そんなにがっかりするほど、会いたいって思ってくれたんだねー
ごめんごめん、って思えるかも。
余裕のないときに人と会うのはヤメレ・・・
>>860
お互い忙しくて、あなたはイライラしてたし相手も配慮を欠いてたと。
友達もいまごろまずかったと思いつつ、忙しさに流されてんじゃないのかな。
とりあえず、もやもやするんなら言い過ぎたことを謝っておいたら？
年明けて、落ち着いたら縁ある友ならまた会えるよ。
お互い忙しくて、あなたはイライラしてたし相手も配慮を欠いてたと。
友達もいまごろまずかったと思いつつ、忙しさに流されてんじゃないのかな。
とりあえず、もやもやするんなら言い過ぎたことを謝っておいたら？
年明けて、落ち着いたら縁ある友ならまた会えるよ。
その状況で謝るって難しいと思うけどな。
相手が本当にモヤモヤしてるなら、
謝り文句が重すぎると二人の問題が顕著化されて気まずいし、
軽すぎたら軽すぎたでムカつくし。
相当なバランス感覚が要求されると思うよー。
だから私も距離を取って様子見に一票だな。
相手が本当にモヤモヤしてるなら、
謝り文句が重すぎると二人の問題が顕著化されて気まずいし、
軽すぎたら軽すぎたでムカつくし。
相当なバランス感覚が要求されると思うよー。
だから私も距離を取って様子見に一票だな。
＞856
すんげ興味本位で聞くけど。
子供いる？
すんげ興味本位で聞くけど。
子供いる？
./ ＜
ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ♪ ..＿＿> ￣
./ ／＼ |＼
., - ､ ﾊ /／￣
ヽ（,,(●）ﾉ / |
(ﾍ ) / .|
_ > .ヽ-ヾ
〆`~"⌒ ~" ＼
／ ＼
/ 人 ＼
/ ／ ヾ＼ ヽ
/ ﾉ ＼ ＼ ﾘ 父さん
| / （●） ヽ |
| / （__人__） ﾘ | 強い電波を感じます
i 〆 ` ⌒ ´ ﾉ|ﾘ
ヾﾉソﾘ ／ｿ
ｿノﾉ ）＿ ー_─__´
／| ／Ｏ＼ | ＼
/i〓| | |〓〓/＼
/ | | Ｏ | | ヽ
ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ♪ ..＿＿> ￣
./ ／＼ |＼
., - ､ ﾊ /／￣
ヽ（,,(●）ﾉ / |
(ﾍ ) / .|
_ > .ヽ-ヾ
〆`~"⌒ ~" ＼
／ ＼
/ 人 ＼
/ ／ ヾ＼ ヽ
/ ﾉ ＼ ＼ ﾘ 父さん
| / （●） ヽ |
| / （__人__） ﾘ | 強い電波を感じます
i 〆 ` ⌒ ´ ﾉ|ﾘ
ヾﾉソﾘ ／ｿ
ｿノﾉ ）＿ ー_─__´
／| ／Ｏ＼ | ＼
/i〓| | |〓〓/＼
/ | | Ｏ | | ヽ
>>856さんは友人とトラブった経験は初めてなのかな？
時々、友人にカチムカして疎遠になったり、また近づいたりを繰り返している自分から見ると
たいしたことじゃないような気がするけど。
今、お互いに仕事が忙しいなら今回のことはしばらく忘れていればいいよ。
で、時間に余裕ができて相手の都合に合わせられそうになったら
何事もなかったかのように｢ランチしない？｣とか何とか連絡すればいいのでは。
会うのをすごく楽しみにしていたからこそキャンセルされてガッカリした、
くらいのことは友達にもわかっていると思うよ。
トラブルをスルーするのも友情が長続きするコツだと思う。
時々、友人にカチムカして疎遠になったり、また近づいたりを繰り返している自分から見ると
たいしたことじゃないような気がするけど。
今、お互いに仕事が忙しいなら今回のことはしばらく忘れていればいいよ。
で、時間に余裕ができて相手の都合に合わせられそうになったら
何事もなかったかのように｢ランチしない？｣とか何とか連絡すればいいのでは。
会うのをすごく楽しみにしていたからこそキャンセルされてガッカリした、
くらいのことは友達にもわかっていると思うよ。
トラブルをスルーするのも友情が長続きするコツだと思う。
>>860
風邪が治った。ドタキャンして悪かったし会いたいから連絡しよう・・・とはいえ、
私最近スケジュールが込み込みなんだよなー、この日ならギリギリ会えるかも。
→あれ、都合が合わない。じゃ、今回無理だね（事実）
→え？今頃キャンセルに文句つけられた。体調が悪かったって説明したよね？
って感じじゃない？相手にとっては。
タイミングが悪かったんだろうけど、あなたはあなたの苛立ちを相手にぶつけているし、
相手は、自分のペースを崩さない。
でも、これまでそのペースでやってきて問題がなかったなら、相手がそのままで良いと思うのも無理ないよ。
風邪が治った。ドタキャンして悪かったし会いたいから連絡しよう・・・とはいえ、
私最近スケジュールが込み込みなんだよなー、この日ならギリギリ会えるかも。
→あれ、都合が合わない。じゃ、今回無理だね（事実）
→え？今頃キャンセルに文句つけられた。体調が悪かったって説明したよね？
って感じじゃない？相手にとっては。
タイミングが悪かったんだろうけど、あなたはあなたの苛立ちを相手にぶつけているし、
相手は、自分のペースを崩さない。
でも、これまでそのペースでやってきて問題がなかったなら、相手がそのままで良いと思うのも無理ないよ。
>>860
案ずるなかれ、悪いのはあなたじゃないし謝る必要ないと思う。
というより、あなたのほうが彼女に会いたい気持ちが大きいというか、
いくつか選択肢をくれればそれにあわせるなり融通きかせようと思っていた程では？
彼女は体調理由とはいえ、ドタキャンしておきながら引け目も感じていないようだし、
問答無用で日にち指定し、あなたが無理だと伝えると「じゃあ会うのは無理だと思う」
とくれば彼女はあなたにあまり重きをおいてない気がしてならないのですが。
もしあなたに会いたければ「○ヶ月後ぐらいになっちゃうかもしれないけど、また予定
合わせよう！」ぐらいは言えるはずだし。
もし憧れの俳優とのデートなら彼女はいくらでも予定空けることでしょう。
私なら向こうから連絡してくるまで放っておくけどな。
案ずるなかれ、悪いのはあなたじゃないし謝る必要ないと思う。
というより、あなたのほうが彼女に会いたい気持ちが大きいというか、
いくつか選択肢をくれればそれにあわせるなり融通きかせようと思っていた程では？
彼女は体調理由とはいえ、ドタキャンしておきながら引け目も感じていないようだし、
問答無用で日にち指定し、あなたが無理だと伝えると「じゃあ会うのは無理だと思う」
とくれば彼女はあなたにあまり重きをおいてない気がしてならないのですが。
もしあなたに会いたければ「○ヶ月後ぐらいになっちゃうかもしれないけど、また予定
合わせよう！」ぐらいは言えるはずだし。
もし憧れの俳優とのデートなら彼女はいくらでも予定空けることでしょう。
私なら向こうから連絡してくるまで放っておくけどな。
ある障害が残るような病気になってしまって、病院に寄ったり薬を飲んでたりしたので
友達から「どうしたの？」と言われて事情説明。
そしたらその中の一人が、「大した事ないじゃん。そのうち慣れる慣れる」とか言われて激しくショックだった。
慰めで言ってるんじゃなくて、明らかに「うざい」って感じで言われたので…。
「私もそれっぽいけど全ッ然平気だし」とか、他の子達にまで「この人が大げさに言ってるだけだから」
みたいに話をふってて本当に悲しかった。
病気自慢だと思われてしまったんだろうな、というのは分かるけど、
病気との事でダブルショック。
友達から「どうしたの？」と言われて事情説明。
そしたらその中の一人が、「大した事ないじゃん。そのうち慣れる慣れる」とか言われて激しくショックだった。
慰めで言ってるんじゃなくて、明らかに「うざい」って感じで言われたので…。
「私もそれっぽいけど全ッ然平気だし」とか、他の子達にまで「この人が大げさに言ってるだけだから」
みたいに話をふってて本当に悲しかった。
病気自慢だと思われてしまったんだろうな、というのは分かるけど、
病気との事でダブルショック。
私三十代前半だけど、自分が20代前半の若いころって
友達仲間と大人数でイベントに行ったりﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰしたり飲み会したりっていうことが
流行ってて、そういう友達が居ないことは寂しい人認定みたいな
感じで思われるみたいな感じだった。
今の若い子はどんな風な友達付き合いがわかんないけど
そういう女友達の集団の中で本当に嫌な思いをしてきて
それでも、友達は大切にしないといけないっていう意識が働いてて
馬鹿みたいに気を使いながらそういう女友達とも接してきたけど
2chで初めて、陰湿な友達を切ったほうが身のためってこと
わかって気が楽になった。
ｽﾊﾟｯとCOしたら、嫌だと思っていた集団の中心みたいな人が
共通の友達だった人を使って、こっちの様子を探ってきたり
携帯に電話してきたり急に擦り寄ってきて気持ち悪かった。
今は私も結婚して家庭第一だけど、その集団にどっぷり浸っていた子たちの
ほとんどはいまだ独身らしい。
運命共同体みたいな雰囲気が伝わってくるみたいな感じなんだよね。
友達仲間と大人数でイベントに行ったりﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰしたり飲み会したりっていうことが
流行ってて、そういう友達が居ないことは寂しい人認定みたいな
感じで思われるみたいな感じだった。
今の若い子はどんな風な友達付き合いがわかんないけど
そういう女友達の集団の中で本当に嫌な思いをしてきて
それでも、友達は大切にしないといけないっていう意識が働いてて
馬鹿みたいに気を使いながらそういう女友達とも接してきたけど
2chで初めて、陰湿な友達を切ったほうが身のためってこと
わかって気が楽になった。
ｽﾊﾟｯとCOしたら、嫌だと思っていた集団の中心みたいな人が
共通の友達だった人を使って、こっちの様子を探ってきたり
携帯に電話してきたり急に擦り寄ってきて気持ち悪かった。
今は私も結婚して家庭第一だけど、その集団にどっぷり浸っていた子たちの
ほとんどはいまだ独身らしい。
運命共同体みたいな雰囲気が伝わってくるみたいな感じなんだよね。
>>855
>時間も体も自分の思うようにならないことがあるってこと想像もしてもみないだろう。
>で、包容力ない人が多い気がする。
それは、病気をしたことのない人が、その病気の辛さを知らないのと同じ
同じ名前の病気にかかっていたって、症状は人それぞれだし一概には言えない
だから子供がいないからと言って、上記のように考えるのは想像力が欠如している
>時間も体も自分の思うようにならないことがあるってこと想像もしてもみないだろう。
>で、包容力ない人が多い気がする。
それは、病気をしたことのない人が、その病気の辛さを知らないのと同じ
同じ名前の病気にかかっていたって、症状は人それぞれだし一概には言えない
だから子供がいないからと言って、上記のように考えるのは想像力が欠如している
>>872
同意。子供がいるからって合わせて貰って当たり前のような態度をとる人も
いるけど、自己中だと思う。
そういう人って子供がいるいないに関わらず、何に関しても自分中心で、
その通りにならないと周囲のせいにして怒り出す。
同意。子供がいるからって合わせて貰って当たり前のような態度をとる人も
いるけど、自己中だと思う。
そういう人って子供がいるいないに関わらず、何に関しても自分中心で、
その通りにならないと周囲のせいにして怒り出す。
>>855
＞子供を生んでなんぼとはさすがに思わない。
といいながら、小梨には
＞包容力ない人が多い気がする。
ってなんだかなー。
そういわれたら、子蟻さんは
「自分と子供中心で、図々しい人が多い」っていわれたらどんな気がする？
子供がいる、いないに拘らず、
包容力がない人はたくさんいるし、図々しい人はたくさんいる。
要は人間性の問題だと思うけど。
想像力も包容力もないのは855さんだと思うんだけど。
＞子供を生んでなんぼとはさすがに思わない。
といいながら、小梨には
＞包容力ない人が多い気がする。
ってなんだかなー。
そういわれたら、子蟻さんは
「自分と子供中心で、図々しい人が多い」っていわれたらどんな気がする？
子供がいる、いないに拘らず、
包容力がない人はたくさんいるし、図々しい人はたくさんいる。
要は人間性の問題だと思うけど。
想像力も包容力もないのは855さんだと思うんだけど。
>>871
切ったほうがいいケースってやっぱりあるのよ。
私の場合はね、タイミングよく（？）先方から切ってくれたけど。
切られたら、いろんなことがどんどん発展してった。
憑き物が落ちるっていう感じ。
ずっとしつこくヲッチしていろいろ雑言ほざかれて、
かなり精神的にもしんどかったけど、結果はオーライ！
切ったほうがいいケースってやっぱりあるのよ。
私の場合はね、タイミングよく（？）先方から切ってくれたけど。
切られたら、いろんなことがどんどん発展してった。
憑き物が落ちるっていう感じ。
ずっとしつこくヲッチしていろいろ雑言ほざかれて、
かなり精神的にもしんどかったけど、結果はオーライ！
>>871
切っちゃった人たちのことを気にする時間もエネルギーももったいないよ。
独身だろうが、運命共同体だろうが、その人たちが納得してそうなっているんだから、
あなたには最早関係ないことじゃん。
突然前触れもなくCOした相手が擦り寄ってくるのもよくあることだよ。
すでに決断してCO済みなんだから、その人たちはあなたには無関係の人だと割り切って
彼女たちの動向も語る必要なし。
切っちゃった人たちのことを気にする時間もエネルギーももったいないよ。
独身だろうが、運命共同体だろうが、その人たちが納得してそうなっているんだから、
あなたには最早関係ないことじゃん。
突然前触れもなくCOした相手が擦り寄ってくるのもよくあることだよ。
すでに決断してCO済みなんだから、その人たちはあなたには無関係の人だと割り切って
彼女たちの動向も語る必要なし。
小梨だけど、子供産んで、しばらくは自分中心より、子供中心なので、
自己中というより「子供中」に陥ってるんだろうなあと思う。
自分も子供欲しいので、そうならないように、と思ってるけど、動物の
本能でそうなってしまうのかも知れん、と思っている。
例えば、電話に出たがる子供に受話器を渡されて話すのがすごく苦痛なんだけど、
なんだかそれを言ったら人でなしみたいで、言えない。
何にもしゃべらない子が結構いるので、しゃべりなさいとさえいってくれれば
まだましなのだけど。
でもそういうのって、「会話にならない子供相手するの、疲れるだろうな」っていう
考えが抜けちゃってるんだと思う。私もしちゃうのかもしれない。
まあこれはホンの例であって、我慢できない事例ではないんだけど。
自己中というより「子供中」に陥ってるんだろうなあと思う。
自分も子供欲しいので、そうならないように、と思ってるけど、動物の
本能でそうなってしまうのかも知れん、と思っている。
例えば、電話に出たがる子供に受話器を渡されて話すのがすごく苦痛なんだけど、
なんだかそれを言ったら人でなしみたいで、言えない。
何にもしゃべらない子が結構いるので、しゃべりなさいとさえいってくれれば
まだましなのだけど。
でもそういうのって、「会話にならない子供相手するの、疲れるだろうな」っていう
考えが抜けちゃってるんだと思う。私もしちゃうのかもしれない。
まあこれはホンの例であって、我慢できない事例ではないんだけど。
>>878
わかるよ。
私も久々に友達と会ったとき、子供の写真集？持ってこられてびっくりした。
「こんなに大きくなったよ」って数枚だけなら素直に楽しく見られたけど、
スナップ集を２冊で
「これは幼稚園のお遊戯で～」とか一枚ずつ解説されて、
「あーかわいいねー」と毎回コメントしないといけない雰囲気で疲れた。
相手はまったく悪気がないのはわかってるんだけど、
基本、子供が無条件に可愛いのって親だけだよね。
それをみんな子供は好きでしょ、可愛いでしょ、相手して当然でしょってかんじで
こられるとちょっとツライ。
わかるよ。
私も久々に友達と会ったとき、子供の写真集？持ってこられてびっくりした。
「こんなに大きくなったよ」って数枚だけなら素直に楽しく見られたけど、
スナップ集を２冊で
「これは幼稚園のお遊戯で～」とか一枚ずつ解説されて、
「あーかわいいねー」と毎回コメントしないといけない雰囲気で疲れた。
相手はまったく悪気がないのはわかってるんだけど、
基本、子供が無条件に可愛いのって親だけだよね。
それをみんな子供は好きでしょ、可愛いでしょ、相手して当然でしょってかんじで
こられるとちょっとツライ。
まぁあれだ・・・子蟻梨の話題だすとアレ気味になるから自重しませう
子供がいる人は子供中心で、
彼氏が出来たばかりの人は彼氏中心でいいと思うんだけどね
彼氏が出来たばかりの人は彼氏中心でいいと思うんだけどね
子供の話がいけない、彼氏の話がいけないっていうわけじゃなくて、
話をするんでも、写真を見せるんでも、聞き手や見せる相手のことを
考えているかどうかって話じゃないの？
相手のことをちょっと考える想像力があったら、>>878さんや>>879さんが感じたみたいに
「ちょっとな・・・」と思わされる振舞いはしなくてすむはずだし。
病院に見舞いに来た友人がずーっと子供の写真を見せて子供のオチのない話をし続けるのに
閉口したことがある。
その友人は、身内が事故にあって大変な思いをしている別の友人にも同じことをしたらしく、
「そんな場合じゃない」と言われたといって怒っていたけど、想像力がないんだなと思った。
話をするんでも、写真を見せるんでも、聞き手や見せる相手のことを
考えているかどうかって話じゃないの？
相手のことをちょっと考える想像力があったら、>>878さんや>>879さんが感じたみたいに
「ちょっとな・・・」と思わされる振舞いはしなくてすむはずだし。
病院に見舞いに来た友人がずーっと子供の写真を見せて子供のオチのない話をし続けるのに
閉口したことがある。
その友人は、身内が事故にあって大変な思いをしている別の友人にも同じことをしたらしく、
「そんな場合じゃない」と言われたといって怒っていたけど、想像力がないんだなと思った。
優しさって想像力なんだよね。
親しい友達が出来婚するのを恥ずかしいから言いふらしてくれって頼んできた。
私は口が硬いことで定評があるのでしつこく頼んできてﾜﾛﾀ。
心配しなくてもちゃんと頼まれたことは言ってやるよ～って笑ってたんだけど、
本人から頼まれたことをばらさずに、私の評判も落とさずに言いふらすのは
結構難しいと気付いた後の祭り。
私は口が硬いことで定評があるのでしつこく頼んできてﾜﾛﾀ。
心配しなくてもちゃんと頼まれたことは言ってやるよ～って笑ってたんだけど、
本人から頼まれたことをばらさずに、私の評判も落とさずに言いふらすのは
結構難しいと気付いた後の祭り。
>>883
すべてはそうだよね。
相手の立場なら？って考えたらいいんだけどね。
話はまったく違うけど、
知人にやたらすぐカッとくる子がいるんだ。
しかもなんでもすぐ「自分をコケにしてる！」みたいな被害者意識が強い子で・・・
ああいうのってなおらないのかな？
ちょっと相手の立場になって考えたらわかりそうなものでも、
すぐ「自分が自分が」って被害者になっちゃう。
それでいろんな人と衝突してるんだけど、まったく改善されないみたい。
すべてはそうだよね。
相手の立場なら？って考えたらいいんだけどね。
話はまったく違うけど、
知人にやたらすぐカッとくる子がいるんだ。
しかもなんでもすぐ「自分をコケにしてる！」みたいな被害者意識が強い子で・・・
ああいうのってなおらないのかな？
ちょっと相手の立場になって考えたらわかりそうなものでも、
すぐ「自分が自分が」って被害者になっちゃう。
それでいろんな人と衝突してるんだけど、まったく改善されないみたい。
886 ：可愛い奥様：2007/12/05(水) 23:41:09 ID:/CSsyB7g0
本人の子供ならまだ許容出来る。
でも、甥・姪の話を会うたびに延々されるのはきつい。
兄弟達とも交流があれば別だが、まったく無いので単なる人の子感覚。
耐えられないから話題変えたら、今度は自分語りですか・・・
自分の周りに起きてる事と、興味がある事だけマシンガントーク。
またその話かよ、な展開にうんざりしてるのに気付いてください。
でも、甥・姪の話を会うたびに延々されるのはきつい。
兄弟達とも交流があれば別だが、まったく無いので単なる人の子感覚。
耐えられないから話題変えたら、今度は自分語りですか・・・
自分の周りに起きてる事と、興味がある事だけマシンガントーク。
またその話かよ、な展開にうんざりしてるのに気付いてください。
私はすごく気を使っちゃうタイプなんで、相手がどう思うだろう、どう感じて
いるだろうと常に想像力を働かしていると思う（なんていうか、そういう癖に
なってしまっている。そういう日本人多そうだけど。）けど、それって
ほんとは相手に居心地悪い思いさせてるんだろうなあ…ってまた気を使ってしまい、
悪循環。
私の友人は、そういうの絶妙な人が多くて、やっぱり私、コミニュケーションスキル
低いんだろうな、と自己嫌悪。く、暗いｗ
いるだろうと常に想像力を働かしていると思う（なんていうか、そういう癖に
なってしまっている。そういう日本人多そうだけど。）けど、それって
ほんとは相手に居心地悪い思いさせてるんだろうなあ…ってまた気を使ってしまい、
悪循環。
私の友人は、そういうの絶妙な人が多くて、やっぱり私、コミニュケーションスキル
低いんだろうな、と自己嫌悪。く、暗いｗ
>>884の話がわからない。
出来こんする本人が頼んできたの？
出来こんする本人が頼んできたの？
>>888
そうだよ。自分で言うのは恥ずかしいけど、聞きつけて祝福して欲しいみたいだｗ
そうだよ。自分で言うのは恥ずかしいけど、聞きつけて祝福して欲しいみたいだｗ
そういえばそうだな。披露は親族だけだからかな。
う～ん、やっぱり変だよね。「嫌だ」じゃなくて「不自然だよｗ」で断ろう。
う～ん、やっぱり変だよね。「嫌だ」じゃなくて「不自然だよｗ」で断ろう。
>>895
それじゃ意地悪じゃないかｗ私の評判が落ちるｗｗ
それじゃ意地悪じゃないかｗ私の評判が落ちるｗｗ
FO中の旧友からCO返しされたw
同じ場所で顔を合わさざるを得ない状況下で思いっきり無視してきたw
おいおい挨拶くらいしようよw
「なんであたしが悪いのよ！悪いのはあんたでしょ！私ぜんぜん正しいし！」
みたいなオーラがむんむんでてたな。
FOされるだけの事をしたという自覚がまったくないんだなー、と。
あのな、人間なにか行動にでるときには必ず動機があるんだよ。
私がおまいをFOしようとしたのにも理由があるんだよ。
まあ百年たっても「自分が世界一正しい！かわいそうな私！」なんだろうな。さよなら。
同じ場所で顔を合わさざるを得ない状況下で思いっきり無視してきたw
おいおい挨拶くらいしようよw
「なんであたしが悪いのよ！悪いのはあんたでしょ！私ぜんぜん正しいし！」
みたいなオーラがむんむんでてたな。
FOされるだけの事をしたという自覚がまったくないんだなー、と。
あのな、人間なにか行動にでるときには必ず動機があるんだよ。
私がおまいをFOしようとしたのにも理由があるんだよ。
まあ百年たっても「自分が世界一正しい！かわいそうな私！」なんだろうな。さよなら。
>>896
「本人の頼みだから」で押し切るｗ
「本人の頼みだから」で押し切るｗ
憑き物が落ちるって、なんだか祈祷師みたいだね。
切った切られた、お互いに言い分はあるんだろうし、互いに自分が正しい！
なんだと思うよ。
どちらか一方が悪い、という事例は殆どないか、少ないと思う。
お互い様ね、で後味すっきり、が理想だなー。恋愛みたい。
切った切られた、お互いに言い分はあるんだろうし、互いに自分が正しい！
なんだと思うよ。
どちらか一方が悪い、という事例は殆どないか、少ないと思う。
お互い様ね、で後味すっきり、が理想だなー。恋愛みたい。
887です。
>>889
うん、そうだと思う。
でもそういうのって日本人なら誰しもある癖だと思うし、いやなことだけど
まるっと否定はしていない。ただ、友人たちを見ていると絶妙だな、と。
気を使っていないようでいて使ってくれてたんだなあ…ってずっとずっと
あとになって気付く。
>>894
それはすごく思う。
>>889
うん、そうだと思う。
でもそういうのって日本人なら誰しもある癖だと思うし、いやなことだけど
まるっと否定はしていない。ただ、友人たちを見ていると絶妙だな、と。
気を使っていないようでいて使ってくれてたんだなあ…ってずっとずっと
あとになって気付く。
>>894
それはすごく思う。
>>870
私の友達にもいるよ。
何ていうか、人の不幸を絶対認めない人。
常に自分が一番かわいそう、自分が一番同情されるべきって思ってる感じ。
以前、友達のお父さんが亡くなった時に「元気出してね…」「辛いね…」と皆で言ってたら
「まぁでも人間は皆死ぬんだし。遅いか早いかの違いでしょ」とか言い放って、驚愕した。
残業代ゼロで多忙に働かされてた友達が「さすがにしんどい」と愚痴まで行かないぐらいに言っただけなのに
「だってあの会社、ブラックでしょ」とか「何だ、それぐらい。私の方がしんどいわ」とか。
「不幸自慢だ！私の方が絶対可哀相！」とか思うのは勝手だけど、何で口に出すんだ？
いい歳して、言わなくていい事を我慢できない幼稚さに嫌気が差します。
私の友達にもいるよ。
何ていうか、人の不幸を絶対認めない人。
常に自分が一番かわいそう、自分が一番同情されるべきって思ってる感じ。
以前、友達のお父さんが亡くなった時に「元気出してね…」「辛いね…」と皆で言ってたら
「まぁでも人間は皆死ぬんだし。遅いか早いかの違いでしょ」とか言い放って、驚愕した。
残業代ゼロで多忙に働かされてた友達が「さすがにしんどい」と愚痴まで行かないぐらいに言っただけなのに
「だってあの会社、ブラックでしょ」とか「何だ、それぐらい。私の方がしんどいわ」とか。
「不幸自慢だ！私の方が絶対可哀相！」とか思うのは勝手だけど、何で口に出すんだ？
いい歳して、言わなくていい事を我慢できない幼稚さに嫌気が差します。
>>889
あなたの言うことわかる！時々そういう人いるよね。多くはないけど。
あなたの言うことわかる！時々そういう人いるよね。多くはないけど。
>>885
いるねそういうの…。
昔の知り合いがそう。元ヤン？だったらしいんだけど。
何かにつけて「喧嘩売ってる？」とか、
「納得のいく返事をしろ」とか。
>>887
相手に嫌われるのが怖いのかな。
自分なりに礼節を尽しても、嫌う人、文句言う人は言うんだよ。
それは仕方ない。そう思ってそれも受け入れると楽になるよ。
>>897
自分もFOしてたんだし、いいじゃない。
手間が省けたって事で。
>>899
当初は、自分が絶対悪いって変に思い込んでた。
でも他の人の話しを聞いたり、冷静になっていくと、
そうじゃないなってことを理解した。
自分が悪く無いとは思わないけど、自分だけが悪いわけじゃなかった。
いるねそういうの…。
昔の知り合いがそう。元ヤン？だったらしいんだけど。
何かにつけて「喧嘩売ってる？」とか、
「納得のいく返事をしろ」とか。
>>887
相手に嫌われるのが怖いのかな。
自分なりに礼節を尽しても、嫌う人、文句言う人は言うんだよ。
それは仕方ない。そう思ってそれも受け入れると楽になるよ。
>>897
自分もFOしてたんだし、いいじゃない。
手間が省けたって事で。
>>899
当初は、自分が絶対悪いって変に思い込んでた。
でも他の人の話しを聞いたり、冷静になっていくと、
そうじゃないなってことを理解した。
自分が悪く無いとは思わないけど、自分だけが悪いわけじゃなかった。
このスレって本当に勉強になるわ～。
今までの私は無神経で楽天家だから、子供の話とかされても平気だったけど、
その分、自分に子供が出来たら、子供のいない人にも平気で、
子供話ばかりしてしまうとシミジミ思ったよ。
でも最近はソーシャルネット系でリア友が子供話ばかりで、小梨の私には
よく分からなくて、コメに困って気が付いた部分もあるけど・・・
子蟻、小梨、動物、植物、何でもそうだけど、興味の無い人には苦痛に感じることも
多いんだろうね。
やっぱり既婚者なら、ちょっと自虐ネタ（軽い悩み、旦那の愚痴）、芸能、ニュース
位が一番良いのかな～。
今までの私は無神経で楽天家だから、子供の話とかされても平気だったけど、
その分、自分に子供が出来たら、子供のいない人にも平気で、
子供話ばかりしてしまうとシミジミ思ったよ。
でも最近はソーシャルネット系でリア友が子供話ばかりで、小梨の私には
よく分からなくて、コメに困って気が付いた部分もあるけど・・・
子蟻、小梨、動物、植物、何でもそうだけど、興味の無い人には苦痛に感じることも
多いんだろうね。
やっぱり既婚者なら、ちょっと自虐ネタ（軽い悩み、旦那の愚痴）、芸能、ニュース
位が一番良いのかな～。
33年生きてきて、自分の性格が統一されてなかった事に気づくのは友人に
会った時。
小学生の頃はネクラ（死語？）な子ども。中学生では真面目な勉強の虫。
高校では家庭が壊れた時期でちょっと弾けて、夜遊びの毎日。
大学・会社では毎日が楽しくて、明るく活発に過ごした。
割と友人は大切にするほうなので、今でも連絡取り合う友人多数。
ホント様々な友達がいて、旦那は驚いているみたいｗ
友達は自分を映し出す鏡みたいなものなのかも知れない。
会った時。
小学生の頃はネクラ（死語？）な子ども。中学生では真面目な勉強の虫。
高校では家庭が壊れた時期でちょっと弾けて、夜遊びの毎日。
大学・会社では毎日が楽しくて、明るく活発に過ごした。
割と友人は大切にするほうなので、今でも連絡取り合う友人多数。
ホント様々な友達がいて、旦那は驚いているみたいｗ
友達は自分を映し出す鏡みたいなものなのかも知れない。
高校時代、A子が入ってた部活に、後からB子が入った。
その後私が入り、A子が次の部長だね、なんて話してた。
A子は父親は不明で母親は水商売やってて、高齢で体壊して、とちょっと訳アリの家庭の子。
B子は、1年のときは遅刻とサボりが多かったんだけど、2年になってからは
「勉強なんてしてないよ」といいながら100点取るようなタイプになってった。
A子は家庭の問題とかもあって、段々夜遊びとかするようになった。部活にもあまり熱心でなくなった。
B子はとある教育大を狙い始めた。でもセンターも申し込んでなかった。
学校の先生にも興味なかったけど、うちの高校で数少ない公立の推薦枠があったから狙ってて、「推薦のためにも部長になりたい」と言い出した。
A子は、お母さんは働けないし就職するしかなくて、B子が急に部長を狙いだしたことに切れて、じゃあそうすれば！って感じだった。
先輩も最近はB子の方が熱心だしね～と部長はB子に決まった。
だけどA子の就職は、ちょうど超氷河期時代だった時期なのもあって全然決まらなかった。
B子の推薦は先生が遅刻や欠席の内申を多少改ざんしたらしく、決まった。
卒業後、3人で会ったら、A子の就職先はかなりブラック企業。危ない目に会いそうになったこともあったらしい。
「やめたい」とぼやいてた。
またしばらくして会ったとき、B子は仕事をやめて、キャバ嬢になっていた。ナンバー2らしく、やるからには極める！と、とても頑張っていた。
それからしばらくして、A子が死んだという知らせが届いた。お客さんにドライブに連れてってもらったらしい。
事故って即死、男は軽症だったらしい。お母さんはすっかり憔悴しきってた。
いまだに「あのとき部長になったのがA子だったら、就職先も違ってて、死なずに済んだのかな？」とか思ってしまい、もやもやしてしまう。
A子自身が選んだ人生だというのはわかっているし、考え過ぎだろうしそんな目でB子のことを見てるなんて最低だなと思うんだけど。
でも事故のあと、「もっとスピード出して！とか言ってA子も煽ったりしたのかなあ」とか言ってて。
今はB子も結婚してて、性格丸くなった感じで、高校の時感じてたなんかずるいなー嫌だなーと感じるような部分は無いけど、
（むしろいい人だと思う）
思い出してしまうから、もう会わないほうがいいな…と思っている。
その後私が入り、A子が次の部長だね、なんて話してた。
A子は父親は不明で母親は水商売やってて、高齢で体壊して、とちょっと訳アリの家庭の子。
B子は、1年のときは遅刻とサボりが多かったんだけど、2年になってからは
「勉強なんてしてないよ」といいながら100点取るようなタイプになってった。
A子は家庭の問題とかもあって、段々夜遊びとかするようになった。部活にもあまり熱心でなくなった。
B子はとある教育大を狙い始めた。でもセンターも申し込んでなかった。
学校の先生にも興味なかったけど、うちの高校で数少ない公立の推薦枠があったから狙ってて、「推薦のためにも部長になりたい」と言い出した。
A子は、お母さんは働けないし就職するしかなくて、B子が急に部長を狙いだしたことに切れて、じゃあそうすれば！って感じだった。
先輩も最近はB子の方が熱心だしね～と部長はB子に決まった。
だけどA子の就職は、ちょうど超氷河期時代だった時期なのもあって全然決まらなかった。
B子の推薦は先生が遅刻や欠席の内申を多少改ざんしたらしく、決まった。
卒業後、3人で会ったら、A子の就職先はかなりブラック企業。危ない目に会いそうになったこともあったらしい。
「やめたい」とぼやいてた。
またしばらくして会ったとき、B子は仕事をやめて、キャバ嬢になっていた。ナンバー2らしく、やるからには極める！と、とても頑張っていた。
それからしばらくして、A子が死んだという知らせが届いた。お客さんにドライブに連れてってもらったらしい。
事故って即死、男は軽症だったらしい。お母さんはすっかり憔悴しきってた。
いまだに「あのとき部長になったのがA子だったら、就職先も違ってて、死なずに済んだのかな？」とか思ってしまい、もやもやしてしまう。
A子自身が選んだ人生だというのはわかっているし、考え過ぎだろうしそんな目でB子のことを見てるなんて最低だなと思うんだけど。
でも事故のあと、「もっとスピード出して！とか言ってA子も煽ったりしたのかなあ」とか言ってて。
今はB子も結婚してて、性格丸くなった感じで、高校の時感じてたなんかずるいなー嫌だなーと感じるような部分は無いけど、
（むしろいい人だと思う）
思い出してしまうから、もう会わないほうがいいな…と思っている。
なるようにしかならないじゃんね・・・
でも死んでしまったらなにもならない・・・
友達関係って、友達って、ほんとに好かれたいって思ってれば
態度に出る。わかってもらえるかな。でも迎合するのはいや。卑屈になるのも
いや。自分らしくしていて自然に仲良くなれたらいいな。
私はなかなかそういう人にめぐり会えない。一生無理かもな～
ちょっと最近、しかたないって思うようになったいろいろなこと。
無理はできない、続かない、だから自然にしていよう、そう思う。
でも死んでしまったらなにもならない・・・
友達関係って、友達って、ほんとに好かれたいって思ってれば
態度に出る。わかってもらえるかな。でも迎合するのはいや。卑屈になるのも
いや。自分らしくしていて自然に仲良くなれたらいいな。
私はなかなかそういう人にめぐり会えない。一生無理かもな～
ちょっと最近、しかたないって思うようになったいろいろなこと。
無理はできない、続かない、だから自然にしていよう、そう思う。
>>896
亀レスですが、共通の友達でスピーカーな人はいないのかな。
「機会があったら他の人にも知らせてね～って言われたんだけど、
結婚するって話を本人以外からするのは礼儀としてどうなのかなと
思っちゃって、躊躇っちゃうんだよね～。でも本人が皆に知らせたい
みたいだし、いいかなぁ～？」とか相談してみる。
以下は自動的に(ry
亀レスですが、共通の友達でスピーカーな人はいないのかな。
「機会があったら他の人にも知らせてね～って言われたんだけど、
結婚するって話を本人以外からするのは礼儀としてどうなのかなと
思っちゃって、躊躇っちゃうんだよね～。でも本人が皆に知らせたい
みたいだし、いいかなぁ～？」とか相談してみる。
以下は自動的に(ry
>>902
私の元友人も同じで変わった女だった
人の病気や不幸を絶対認めない
でも、そういう人って自分が不幸な事があると
それで人の気を引こうとしたり同情をもらおうとする。
だから他人が何気に病気などの話をすると
人の気を引こうとしている！と勘違いして許せないんだろう
私の元友人も同じで変わった女だった
人の病気や不幸を絶対認めない
でも、そういう人って自分が不幸な事があると
それで人の気を引こうとしたり同情をもらおうとする。
だから他人が何気に病気などの話をすると
人の気を引こうとしている！と勘違いして許せないんだろう
>>912
>人の気を引こうとしている！と勘違いして許せないんだろう
何故自分以外の人間が人の気を引くことが許せないんだろう?
自分が他人より注目されないと自分が消えてなくなるわけではないだろうに。
実際に全部自分の話に持っていく人が身内にいますが、訊けずにいる。
>人の気を引こうとしている！と勘違いして許せないんだろう
何故自分以外の人間が人の気を引くことが許せないんだろう?
自分が他人より注目されないと自分が消えてなくなるわけではないだろうに。
実際に全部自分の話に持っていく人が身内にいますが、訊けずにいる。
>>909だけを読む限りでは、
A子＞家庭の問題とかもあって、段々夜遊びとかするようになった。
＞部活にもあまり熱心でなくなった。
この部分でもう、A子が部長になることは難しかったんじゃ？
A子自身の問題で、B子だって努力のあとは見られると思う。
A子＞家庭の問題とかもあって、段々夜遊びとかするようになった。
＞部活にもあまり熱心でなくなった。
この部分でもう、A子が部長になることは難しかったんじゃ？
A子自身の問題で、B子だって努力のあとは見られると思う。
つまり909は、今つきあいのあるB子を切りたくて
その理由を高校時代のできごとのせいにしたいってこと？
そんなに拘ってるのに会ってるほうが変じゃない？
同級生の人生進路の選択は、909には何の関係もないのに（だよね？）執着してるようでコワイ
その理由を高校時代のできごとのせいにしたいってこと？
そんなに拘ってるのに会ってるほうが変じゃない？
同級生の人生進路の選択は、909には何の関係もないのに（だよね？）執着してるようでコワイ
>>909
何にもやもやしているのかがよく分からないんだけど、高校時代の部長争いでは
あなたは何かA子にしてあげたの？
B子をうすく軽蔑しているようだけど、あなたも傍観者を決め込んでいたのなら、
A子から見たら、さして変わらないんじゃないかね？
なんだか、A子の悲劇をネタに、自分のいい人アピールしているようにすら読めちゃうよ。
何にもやもやしているのかがよく分からないんだけど、高校時代の部長争いでは
あなたは何かA子にしてあげたの？
B子をうすく軽蔑しているようだけど、あなたも傍観者を決め込んでいたのなら、
A子から見たら、さして変わらないんじゃないかね？
なんだか、A子の悲劇をネタに、自分のいい人アピールしているようにすら読めちゃうよ。
>>909
今でもＢ子にもやもやしてるようだけど、
実は自分がＡ子に何もしてやれなかったことに罪の意識があるんじゃない？
それをＢ子のせいにしてる気がする。
自分語りだけど
中学時の同級生で仲の良かった子が22歳で自殺に近い事故で亡くなった。
でも自分がそれを知ったのは27歳の時、
彼女とは違う高校に行って付き合いが自然消滅したんだけど
亡くなったと聞いて何故か彼女に申し訳なく思ってしまったよ。
「何にもしてやれなかったな」ってね、仕方が無かったんだけどね。
今でもＢ子にもやもやしてるようだけど、
実は自分がＡ子に何もしてやれなかったことに罪の意識があるんじゃない？
それをＢ子のせいにしてる気がする。
自分語りだけど
中学時の同級生で仲の良かった子が22歳で自殺に近い事故で亡くなった。
でも自分がそれを知ったのは27歳の時、
彼女とは違う高校に行って付き合いが自然消滅したんだけど
亡くなったと聞いて何故か彼女に申し訳なく思ってしまったよ。
「何にもしてやれなかったな」ってね、仕方が無かったんだけどね。
本当に視野の狭い考えなんだけど
生活や生き方がなにか普通じゃない人とは友達になりたくない。
普通じゃない恋愛してたり、事実婚みたいな中途半端な人とか。
人にはいろんな生き方、人生があることはわかってるんだけど
類は友を呼ぶみたいな言葉があるように、深く付き合ってると
なにかﾏｲﾅｽみたいなものが自分にもくっついてきそうな感じなんだよね…
負のスパイラルみたいな。
オカルトっぽいのはあまり信じてないんだけど。
生活や生き方がなにか普通じゃない人とは友達になりたくない。
普通じゃない恋愛してたり、事実婚みたいな中途半端な人とか。
人にはいろんな生き方、人生があることはわかってるんだけど
類は友を呼ぶみたいな言葉があるように、深く付き合ってると
なにかﾏｲﾅｽみたいなものが自分にもくっついてきそうな感じなんだよね…
負のスパイラルみたいな。
オカルトっぽいのはあまり信じてないんだけど。
>>912
ほんと、そう思うのは勝手だけど、だからって人の不幸や病気を否定しないで欲しいよね。
「この人は気をひこうとして大袈裟に言ってる！本当はどうってことない！私は分かる！」って
周りにも本人にも全力でアピールしてくる。
自分が悲劇のヒロインwになりたいから、他の人にその役を取られるのがムカついてしょうがないんだろうね。
誰一人としてそんな事考えてないのに。
ほんと、そう思うのは勝手だけど、だからって人の不幸や病気を否定しないで欲しいよね。
「この人は気をひこうとして大袈裟に言ってる！本当はどうってことない！私は分かる！」って
周りにも本人にも全力でアピールしてくる。
自分が悲劇のヒロインwになりたいから、他の人にその役を取られるのがムカついてしょうがないんだろうね。
誰一人としてそんな事考えてないのに。
>>919
うん、視野も世間も狭い人なんだなーと思う
今まで「自分の力ではどうにもできない哀しみ」とか味わったことないんだね
それはそれでお幸せな人生だと思うから
919の受け入れられない世界には、絶対に近づかなければいい。
ただ、自分の範疇外だからって「おかしい！」とか干渉はスルナヨ
うん、視野も世間も狭い人なんだなーと思う
今まで「自分の力ではどうにもできない哀しみ」とか味わったことないんだね
それはそれでお幸せな人生だと思うから
919の受け入れられない世界には、絶対に近づかなければいい。
ただ、自分の範疇外だからって「おかしい！」とか干渉はスルナヨ
でも不倫とかさ、子供と奥を置き去りにして家出したその相手と略奪同棲とかって正直引くわ。
毒のころは「人間だしいろいろあるよな」とか思ってたけど
自分の家庭を持つとやっぱ無理。受け付けられんって思うよ。
毒のころは「人間だしいろいろあるよな」とか思ってたけど
自分の家庭を持つとやっぱ無理。受け付けられんって思うよ。
>>909
Ｂ子は公立大学に行って、そんでキャバ嬢になって今は何やってんの？
Ｂ子は公立大学に行って、そんでキャバ嬢になって今は何やってんの？
自分とはかなーリ違っても
適当になら付き合えるから、いいんだけどね。
話を聞くのは面白いし。
話し聞いたくらいで自分が影響されたり毒されるなんて思わん。
スピーカーもしないけどさ。
不倫やなんだかんだも、自分がなってみなきゃわからんもんかも
しれない。大人としてそのくらいの想像力は持ちたい。
あれは望んでなる人と、自分じゃどうしようもない人とあるん
だと思う。極力避けたいがｗ平和が好きだ。面倒はごめんだ。
適当になら付き合えるから、いいんだけどね。
話を聞くのは面白いし。
話し聞いたくらいで自分が影響されたり毒されるなんて思わん。
スピーカーもしないけどさ。
不倫やなんだかんだも、自分がなってみなきゃわからんもんかも
しれない。大人としてそのくらいの想像力は持ちたい。
あれは望んでなる人と、自分じゃどうしようもない人とあるん
だと思う。極力避けたいがｗ平和が好きだ。面倒はごめんだ。
>>922
書き方が足りなくて、語弊を招いたかもしれないけど
自分の力でどうしようもないことあると思う。
普通に結婚しても、ｳﾄﾒｺﾄﾒがどうしようもなく自分の力じゃどうしようも
ないとか 、そういうことだったらまだわかるんだけど。
普通じゃない恋愛してた人や、事実婚みたいな中途半端な人の
相談や愚痴みたいなも昔は聞かされていたことあったんだよね。
相談内容を聞いてて自分の選択で、変えられる内容ばっかだった感じで
どれだけ、相談受けてアドバイスしても何も変えようとしない。
中途半端なまま。相談内容も同じことのﾙｰﾌﾟﾙｰﾌﾟ。
愚痴吐きﾙｰﾌﾟみたいなのをずっとされてきて
聞いてるこっちはしんどかった。
おまけにいろんな面でだらしないところがあり
ある意味、周囲にﾄﾗﾌﾞﾙを招きやすい人だと感じたんだよ。
不快な気持ちがどんどん募っててFOしたんだけどね。
書き方が足りなくて、語弊を招いたかもしれないけど
自分の力でどうしようもないことあると思う。
普通に結婚しても、ｳﾄﾒｺﾄﾒがどうしようもなく自分の力じゃどうしようも
ないとか 、そういうことだったらまだわかるんだけど。
普通じゃない恋愛してた人や、事実婚みたいな中途半端な人の
相談や愚痴みたいなも昔は聞かされていたことあったんだよね。
相談内容を聞いてて自分の選択で、変えられる内容ばっかだった感じで
どれだけ、相談受けてアドバイスしても何も変えようとしない。
中途半端なまま。相談内容も同じことのﾙｰﾌﾟﾙｰﾌﾟ。
愚痴吐きﾙｰﾌﾟみたいなのをずっとされてきて
聞いてるこっちはしんどかった。
おまけにいろんな面でだらしないところがあり
ある意味、周囲にﾄﾗﾌﾞﾙを招きやすい人だと感じたんだよ。
不快な気持ちがどんどん募っててFOしたんだけどね。
>>927
だったら「不倫してる人が嫌」と素直に書けばいいじゃん。
「生活や生き方がなにか普通じゃない人」と書く必要はないよね。
事実婚が中途半端って、いまはポリシーもって選択してるカップルも多いよ。
「普通」って何さ？ 結局自分の狭い価値観（＝普通？）からずれている人が嫌いなだけでしょ。
だったら「不倫してる人が嫌」と素直に書けばいいじゃん。
「生活や生き方がなにか普通じゃない人」と書く必要はないよね。
事実婚が中途半端って、いまはポリシーもって選択してるカップルも多いよ。
「普通」って何さ？ 結局自分の狭い価値観（＝普通？）からずれている人が嫌いなだけでしょ。
たしかに、事実婚はだらしない人もいるかもしれんが、
大学教員同士とかｷｬﾘｱがしっかりしている人にも多いね。
大学教員同士とかｷｬﾘｱがしっかりしている人にも多いね。
スレ違いになるけど、タレントの森久美子さんのお父様は、短い物差しでなく、どんなもの、状況にも対応出来る巻き尺を持つよう、言われてたとか。
私は、短い物差しでしか計らないから、いつも主人に注意されてます。
私は、短い物差しでしか計らないから、いつも主人に注意されてます。
でも、>>919=>>927の言いたいこともわかる。
｢普通｣と違って、その違い具合が非常識だったりだらしない
方向の人だとあまり関わりたくない。
関わっても深い付き合いは避けたい。
>>928が言うような｢ポリシー｣持ってるのもいいけど、
それが強固過ぎる人だと付き合いづらいし、難しい。
｢普通｣と違って、その違い具合が非常識だったりだらしない
方向の人だとあまり関わりたくない。
関わっても深い付き合いは避けたい。
>>928が言うような｢ポリシー｣持ってるのもいいけど、
それが強固過ぎる人だと付き合いづらいし、難しい。
たしかに私は狭い価値観で語ってるかもしれないけど
不倫って「普通じゃない恋愛」
「生活や生き方がなにか普通じゃない人」じゃない？
それが普通だったら変だと思うけどな。
だから、人にはいろんな生き方、人生があるけどって前置きしたんだけど。
それに相談受けてた知り合いの事実婚ｶｯﾌﾟﾙはだらしなさが
その人の子供の人生にまで影響してたように見受けられたんだよね。
ﾎﾟﾘｼｰ持ってる選択してる事実婚ｶｯﾌﾟﾙを何組も見たことなんてないから
ほんとに狭い範囲での考えなのは理解してるよ。
それに価値観なんて人それぞれだと思う。
一概にこういうものだ、みたいな書き方してしまったかもしれないね。
不倫って「普通じゃない恋愛」
「生活や生き方がなにか普通じゃない人」じゃない？
それが普通だったら変だと思うけどな。
だから、人にはいろんな生き方、人生があるけどって前置きしたんだけど。
それに相談受けてた知り合いの事実婚ｶｯﾌﾟﾙはだらしなさが
その人の子供の人生にまで影響してたように見受けられたんだよね。
ﾎﾟﾘｼｰ持ってる選択してる事実婚ｶｯﾌﾟﾙを何組も見たことなんてないから
ほんとに狭い範囲での考えなのは理解してるよ。
それに価値観なんて人それぞれだと思う。
一概にこういうものだ、みたいな書き方してしまったかもしれないね。
披露宴をしないのか普通なのかそうではないのか
子供を産まないのは普通なのかそうではないのか
結局は「自分の考え=普通」ということかな？
子供を産まないのは普通なのかそうではないのか
結局は「自分の考え=普通」ということかな？
自分の価値観にそぐわない人をただ単に「嫌い」ってだけじゃなく、
軽蔑して思いっきり見下してる感じがしてね。
軽蔑して思いっきり見下してる感じがしてね。
「普通」の定義は人それぞれ、時代、年代、土地によって全く違うものだよ
私だって略奪婚してすましてるような人は嫌悪感がある
「おかしい」とか分析するのすら嫌だから、通りすがりの他人としか考えない
ここ鬼女板だから「不倫はいや」がたとえやすいけど
私としては、政治とか宗教にトチ狂ってる人達のほうがよっぽど苦手だ
もちろんにっこり笑ってスルー
私だって略奪婚してすましてるような人は嫌悪感がある
「おかしい」とか分析するのすら嫌だから、通りすがりの他人としか考えない
ここ鬼女板だから「不倫はいや」がたとえやすいけど
私としては、政治とか宗教にトチ狂ってる人達のほうがよっぽど苦手だ
もちろんにっこり笑ってスルー
何で分析するのが嫌なの？
面倒くさいとか、そういう事？
自分がつい分析するタイプなんで、関係ない部分に興味持った。
面倒くさいとか、そういう事？
自分がつい分析するタイプなんで、関係ない部分に興味持った。
>>936
分析っていい方が変でしたか？
合わない価値観の人を脳内にとめおいても時間の無駄だと思うんです。
だから脳内スルー
私としては「つい分析するタイプ」の人がおそろしいです。
生け贄になりそう（つか、ここですでに？ｗ）
分析っていい方が変でしたか？
合わない価値観の人を脳内にとめおいても時間の無駄だと思うんです。
だから脳内スルー
私としては「つい分析するタイプ」の人がおそろしいです。
生け贄になりそう（つか、ここですでに？ｗ）
価値観あわないといえば
占い師のいうことはメモ取ってまで聞くのに
同じ事を友達が言っても完全スルーな人がいた。
「それ前から言ってるじゃん！」みたいな。
ふざけてんのかとおもった。
ただの愚痴るつぼにされてたんだなあと。
占い師のいうことはメモ取ってまで聞くのに
同じ事を友達が言っても完全スルーな人がいた。
「それ前から言ってるじゃん！」みたいな。
ふざけてんのかとおもった。
ただの愚痴るつぼにされてたんだなあと。
三十路中盤迎えてギクシャクしてきたなぁ。
最近は何か相談されても、へたこいた～するのが怖くて
返答するのもビクビク。
「結婚もいいし、キャリアで働くのもいいし、子蟻もいいし、
小梨で自分満喫もいいし、結局何がいいかわかんないね～」
なんて曖昧な返事ばかりしてたら、共通の友人に
「あの子は自分の意見ってものがなくてつまらない！」と
言われる始末…。
自業自得とはいえ、あぁ～。
最近は何か相談されても、へたこいた～するのが怖くて
返答するのもビクビク。
「結婚もいいし、キャリアで働くのもいいし、子蟻もいいし、
小梨で自分満喫もいいし、結局何がいいかわかんないね～」
なんて曖昧な返事ばかりしてたら、共通の友人に
「あの子は自分の意見ってものがなくてつまらない！」と
言われる始末…。
自業自得とはいえ、あぁ～。
かといって、その相談者の意に沿わないこと言うと
それはそれでまたキレるだろうから「人それぞれ」という
無難な答えでいいのではないだろうか。実際どの道選んでも
楽しいこと辛いこと両方あるわけだし。
既婚が独身に「結婚して子供が生まれると楽しいよ！」って
バカ正直に言ったら（私は子供いないけど）自慢してるとか言われちゃうし。
相談してくるのだって結局自分に共感して欲しいだけで、本当に他人の
意見を求めてるわけじゃないと思うんだよね。
同級生の毒女スレによると30代半ば～後半が一番ぎくしゃくする時期らしい。
40過ぎると落ち着くそうだが。
それはそれでまたキレるだろうから「人それぞれ」という
無難な答えでいいのではないだろうか。実際どの道選んでも
楽しいこと辛いこと両方あるわけだし。
既婚が独身に「結婚して子供が生まれると楽しいよ！」って
バカ正直に言ったら（私は子供いないけど）自慢してるとか言われちゃうし。
相談してくるのだって結局自分に共感して欲しいだけで、本当に他人の
意見を求めてるわけじゃないと思うんだよね。
同級生の毒女スレによると30代半ば～後半が一番ぎくしゃくする時期らしい。
40過ぎると落ち着くそうだが。
好きなミュージシャンのライブが、最前列じゃないと気が済まない友人がいて、コイツとは合わねえと思いはじめてる。
自分の感覚を他人(私)にも押しつける厚かましさや、何にしても一番じゃないと気が済まない超負けず嫌いの短所が見えてきていやになった。
あんなに「がっついた女」だとは思わなかった。
自分の感覚を他人(私)にも押しつける厚かましさや、何にしても一番じゃないと気が済まない超負けず嫌いの短所が見えてきていやになった。
あんなに「がっついた女」だとは思わなかった。
前書いたけど、相談してくる場合って、その人の中にもう答えがあるんだよ。
だから、うん、それで？って聞いていくと、そのうちに自分でその答えを勝手に言う。それでスッキリしてもらえるみたい。
その答えが出てこないなら愚痴を言いたいか、
大変な状態の私を褒めてほしいだけなんじゃないかなぁと思う。
うんうんと聞いてるとだいたいどのパターンかわかってくるから、
あとはそれに対応していけばいいんじゃないかなぁと。
「あなたはどう思う？」という事であれば、
あくまで私の主観だから、それがあなたにとってあてはまるかわからない。
だけどこういう意見もあるよって事で聞いてね、とか前置きをしたうえで、
相手の尊厳を傷つけないような言葉を選んで言う。
で、その話が終わったらその相談は終わり。
つきあいが長くて深い友人であればあるほど傾向は早く見える。
ただ、社会倫理的にどうなんだろうなと思うことであれば、
前置きつけて、言葉を選びに選んで諌めることもある。
この場合も相手の気持ちにまず共感して、
それからおだやかに理屈を言う。相手を否定しないように表現注意。
こんな感じかなあ。
だから、うん、それで？って聞いていくと、そのうちに自分でその答えを勝手に言う。それでスッキリしてもらえるみたい。
その答えが出てこないなら愚痴を言いたいか、
大変な状態の私を褒めてほしいだけなんじゃないかなぁと思う。
うんうんと聞いてるとだいたいどのパターンかわかってくるから、
あとはそれに対応していけばいいんじゃないかなぁと。
「あなたはどう思う？」という事であれば、
あくまで私の主観だから、それがあなたにとってあてはまるかわからない。
だけどこういう意見もあるよって事で聞いてね、とか前置きをしたうえで、
相手の尊厳を傷つけないような言葉を選んで言う。
で、その話が終わったらその相談は終わり。
つきあいが長くて深い友人であればあるほど傾向は早く見える。
ただ、社会倫理的にどうなんだろうなと思うことであれば、
前置きつけて、言葉を選びに選んで諌めることもある。
この場合も相手の気持ちにまず共感して、
それからおだやかに理屈を言う。相手を否定しないように表現注意。
こんな感じかなあ。
思い入れのない相手にそこまではできないな。
943さんはそうしたい相手が何人いらさる？
私は・・・ひとり、かな。
943さんはそうしたい相手が何人いらさる？
私は・・・ひとり、かな。
946 ：可愛い奥様：2007/12/07(金) 23:51:49 ID:+mK4qXxe0
なんかの本に載っていたのを思い出したんだけど
相談されたときに男は結論や解決策を話す
相談したときに女は共感を求める
みたいなことが書いてあって、妙に納得した。
なかなか男性側からの共感が得られないと、相手が聞いてくれない！
というふうに女性側は思うらしい。
女同士ってどんなに深い相談事をしても、結局は相手の意見なんて
大した問題じゃないんだよね。
それより大事なのは相手に自分の考えを後押ししてもらうことなんだもの。
だから男的に相談にのってきた私は、度々相手に”冷たいひと”みたいに
見られることもあった。（共感することもあったけど、前向きな話を
するには長々そんなこと続けていてもしょうがないし）
最近は反省して、女友達から相談されたときはどんなことを思っていても
「うんうん」と聞くようにしてる。やんわりこちらの感想は述べるけど。
とにかく女同士はめんどくさい。
相談されたときに男は結論や解決策を話す
相談したときに女は共感を求める
みたいなことが書いてあって、妙に納得した。
なかなか男性側からの共感が得られないと、相手が聞いてくれない！
というふうに女性側は思うらしい。
女同士ってどんなに深い相談事をしても、結局は相手の意見なんて
大した問題じゃないんだよね。
それより大事なのは相手に自分の考えを後押ししてもらうことなんだもの。
だから男的に相談にのってきた私は、度々相手に”冷たいひと”みたいに
見られることもあった。（共感することもあったけど、前向きな話を
するには長々そんなこと続けていてもしょうがないし）
最近は反省して、女友達から相談されたときはどんなことを思っていても
「うんうん」と聞くようにしてる。やんわりこちらの感想は述べるけど。
とにかく女同士はめんどくさい。
女おんなしてる人ほどめんどくさい。
自称「嘘つけない不器用で正直者で男っぽい性格」な人がいるけど
おそろしいほど>946の言う事にあてはまってるわ。
こういうのに限って私が男性としゃべってると
「あ～いまオンナを出してたでしょ！何か臭う！やらしい！」とか言うんだよw
どこが男っぽい性格だw
自称「嘘つけない不器用で正直者で男っぽい性格」な人がいるけど
おそろしいほど>946の言う事にあてはまってるわ。
こういうのに限って私が男性としゃべってると
「あ～いまオンナを出してたでしょ！何か臭う！やらしい！」とか言うんだよw
どこが男っぽい性格だw
へー考え方もいろいろだね。
私は、男の相談のほうがめんどくさい。
だってうじうじした奴だと
「どうしたらいいかなあ～」って全力で寄っかかってきて
一緒に解決策を考えても、本当に解決するまで
長期間デモデモダッテが続いたりする。
かーーーーっもういつまでもウジウジウジウジ…あとは一人で考えて頂戴！
とキレそうになる。
女相手だと、ある程度その人の中で結論でてるから
ある意味こっちは楽。
私は、男の相談のほうがめんどくさい。
だってうじうじした奴だと
「どうしたらいいかなあ～」って全力で寄っかかってきて
一緒に解決策を考えても、本当に解決するまで
長期間デモデモダッテが続いたりする。
かーーーーっもういつまでもウジウジウジウジ…あとは一人で考えて頂戴！
とキレそうになる。
女相手だと、ある程度その人の中で結論でてるから
ある意味こっちは楽。
949 ：可愛い奥様：2007/12/08(土) 00:40:34 ID:LfyND7nZO
あ
以前は来るもの拒まず、去るもの追わず
だったけど
来るものも
相手が望む距離感＜自分が望む距離感
だったらＦＯするようになった。
相手にも失礼だしね。
なんか人間関係がすっきりして気持ちいいよ。
だったけど
来るものも
相手が望む距離感＜自分が望む距離感
だったらＦＯするようになった。
相手にも失礼だしね。
なんか人間関係がすっきりして気持ちいいよ。
>>950
あっ、そうだったね。ありがとう。
あっ、そうだったね。ありがとう。
>相手が望む距離感＜自分が望む距離感
>だったらＦＯするようになった。
わかる。
いい年して中学生の「トイレも2人で」に近い距離感で
仲良くなりたがる人もいるよ。何でもかんでも一緒に
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたがる。
何考えてんだろ？と思うな。 大人の女とは思えない。
>だったらＦＯするようになった。
わかる。
いい年して中学生の「トイレも2人で」に近い距離感で
仲良くなりたがる人もいるよ。何でもかんでも一緒に
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたがる。
何考えてんだろ？と思うな。 大人の女とは思えない。
>>950
文字通り豚切りw
悪いけど、私はあそこまで自制心なく太ってる人が
何を言っても心に響かないなあ。
(歌手だから、てのは通らない。今時外国のｵﾍﾟﾗ歌手でも細い人はいくらでもいる。)
友だちってある程度ﾙｯｸｽも大事な気がする。
美人とかいうことでなく、自分の好きな顔、好感のもてる顔というか。
文字通り豚切りw
悪いけど、私はあそこまで自制心なく太ってる人が
何を言っても心に響かないなあ。
(歌手だから、てのは通らない。今時外国のｵﾍﾟﾗ歌手でも細い人はいくらでもいる。)
友だちってある程度ﾙｯｸｽも大事な気がする。
美人とかいうことでなく、自分の好きな顔、好感のもてる顔というか。
955 ：可愛い奥様：2007/12/08(土) 08:43:58 ID:nBakwh8tO
>954
悪いけどあなたのような考えの人とは友達にはなれないわ。
外見より人柄重視なので。
悪いけどあなたのような考えの人とは友達にはなれないわ。
外見より人柄重視なので。
今まで、大切な友人達に、話の内容を区別してはいけないと思ってた。
それが自分の誠意だったし、自分も区別されるのが嫌だからそうすべきだと思ったよ。
（もちろん、失恋したばかりの独身の友人にノロケ話とかそういうのは別で）
でも、もう皆結婚して、自分の努力ではどうにもならない事も多いし、
自分と友人の１対１の関係ではなくなって来たんだよね。
相手を受け止めたい、自分も理解して欲しいと心底思ってたけど
もうこの年齢では綺麗事だと気が付いたよ。でもこのスレだか他のスレで
（４０過ぎたら友人関係も落ち着く）と書いてあったから安心した。
小梨子蟻、女としての魅力、嫉妬心、経済状況など３０代は爆弾が多くて嫌になる
もう恋愛もしないのだし、本当に早く４０代以上になりたい。ﾁﾗﾘｽﾏｿ
それが自分の誠意だったし、自分も区別されるのが嫌だからそうすべきだと思ったよ。
（もちろん、失恋したばかりの独身の友人にノロケ話とかそういうのは別で）
でも、もう皆結婚して、自分の努力ではどうにもならない事も多いし、
自分と友人の１対１の関係ではなくなって来たんだよね。
相手を受け止めたい、自分も理解して欲しいと心底思ってたけど
もうこの年齢では綺麗事だと気が付いたよ。でもこのスレだか他のスレで
（４０過ぎたら友人関係も落ち着く）と書いてあったから安心した。
小梨子蟻、女としての魅力、嫉妬心、経済状況など３０代は爆弾が多くて嫌になる
もう恋愛もしないのだし、本当に早く４０代以上になりたい。ﾁﾗﾘｽﾏｿ
>>956
４０代です。
情けないけど、今年に入って、COした友達がいます。
３０代は、子育てと仕事に追われてた上、携帯もなかったから、友達とも距離を置いて付き合ってました。
ここ何年か、子育ても落ち着き、自分の時間が持てる、友達とも頻繁に連絡を取れる…、私にはこれが悪かったみたい。
これから先は、無理せず自分のペースで、気持ちよく過ごしたいと思う、今日この頃…です。
４０代です。
情けないけど、今年に入って、COした友達がいます。
３０代は、子育てと仕事に追われてた上、携帯もなかったから、友達とも距離を置いて付き合ってました。
ここ何年か、子育ても落ち着き、自分の時間が持てる、友達とも頻繁に連絡を取れる…、私にはこれが悪かったみたい。
これから先は、無理せず自分のペースで、気持ちよく過ごしたいと思う、今日この頃…です。
>>954
友達に彼女くらいの体型の人がいるんだけど自制心とか関係ないみたい。
一緒に食事に行っても普通の量だし・・・。
巨漢を売りにしている芸人さんも
太っている≠大食い
じゃないって、むしろ食べない方だっていっていたよ。
なんかで読んだ事あるけど太りやすい遺伝子っていうのがあるらしい。
体質っていうのかな。
逆にギャル曽根さんとかたくさん食べても細い人っているじゃない？
その友達には健康でいてもらいたいから
心の中では痩せたらいいなとはおもっているけどね。
友達に彼女くらいの体型の人がいるんだけど自制心とか関係ないみたい。
一緒に食事に行っても普通の量だし・・・。
巨漢を売りにしている芸人さんも
太っている≠大食い
じゃないって、むしろ食べない方だっていっていたよ。
なんかで読んだ事あるけど太りやすい遺伝子っていうのがあるらしい。
体質っていうのかな。
逆にギャル曽根さんとかたくさん食べても細い人っているじゃない？
その友達には健康でいてもらいたいから
心の中では痩せたらいいなとはおもっているけどね。
>>951
>>相手が望む距離感＜自分が望む距離感
>>だったらＦＯするようになった。
Ａ子さん：親切で明るくいい人だけど距離感が狭く感じる。
なんでも一緒にしたがる。
Ｂ子さん：Ａ子さんほど親切ではないが距離感がとりやすい。
結局、気持ちよく付き合えるのはＢ子さんだったりする。
距離感って人柄と同じくらい大事かも。
>>相手が望む距離感＜自分が望む距離感
>>だったらＦＯするようになった。
Ａ子さん：親切で明るくいい人だけど距離感が狭く感じる。
なんでも一緒にしたがる。
Ｂ子さん：Ａ子さんほど親切ではないが距離感がとりやすい。
結局、気持ちよく付き合えるのはＢ子さんだったりする。
距離感って人柄と同じくらい大事かも。
>>958
私も数年前までそう思ってたけどね。。
でもさ、病気で特別な薬を飲んでいる場合は別だけど、食べなきゃ太んないって
女性の場合、太ってる人ほど人前では食べないよ。ひとりのときや家で食べてるんだよ。
いくら太りやすい体質でも普通の量しか食べてないのに。森クミみたいにはならないはず。
ギャル曽根はタレントだからね。引き合いにだすべきじゃないと思うよ。
私も数年前までそう思ってたけどね。。
でもさ、病気で特別な薬を飲んでいる場合は別だけど、食べなきゃ太んないって
女性の場合、太ってる人ほど人前では食べないよ。ひとりのときや家で食べてるんだよ。
いくら太りやすい体質でも普通の量しか食べてないのに。森クミみたいにはならないはず。
ギャル曽根はタレントだからね。引き合いにだすべきじゃないと思うよ。
太ってる人って性格･生活のだらしない人が大半な反面、
普通より気配りとか盛り上げ上手な人もある程度いるなーという印象。
前者は自分に甘いのが言動の端々に出てるけど
後者は外面が良い分、内に篭る物が大きいんだろうなと解釈してる。
前者は知人としても距離を取りたいタイプだけど、
後者なら職場や仲間内にいる距離感なら容姿は気にせずに済むと思う。
ただ、家族や恋人･親友等の距離になると精神的に面倒な人だとも思う。
食べてもｴﾈﾙｷﾞｰが身に付かないギャル曽根タイプはいるけど、
食べて無いものが身に付くのは自然科学的にあり得ないから、
特殊な薬を常用せざるを得ない人以外には自分も同情できない。
普通より気配りとか盛り上げ上手な人もある程度いるなーという印象。
前者は自分に甘いのが言動の端々に出てるけど
後者は外面が良い分、内に篭る物が大きいんだろうなと解釈してる。
前者は知人としても距離を取りたいタイプだけど、
後者なら職場や仲間内にいる距離感なら容姿は気にせずに済むと思う。
ただ、家族や恋人･親友等の距離になると精神的に面倒な人だとも思う。
食べてもｴﾈﾙｷﾞｰが身に付かないギャル曽根タイプはいるけど、
食べて無いものが身に付くのは自然科学的にあり得ないから、
特殊な薬を常用せざるを得ない人以外には自分も同情できない。
痩せてる人って努力で保ってるという自信やその我慢から
他人に対しても辛辣で冷たい人が多い。
太ってる人には無い部分。
また、ちょっとお茶する時も一人だけケーキでなく
小さなフルーツ盛り合わせを頼んだり、
ケーキにしてもほんの一口食べて残したり。
それを見た他の子達も「そっかあ、努力してるんだねえ、私もケーキやめようかなあ」
とか言い出したりして微妙な雰囲気にさせたりする。
身内にいるからあまりに太ってるのも自制がきかせられないからだと
知ってるから私も巨漢は好きではないんだけど、
痩せてる人も好きでは無い人が多いな。
ちなみにステロイドで太るのも付き合いにくいの分かるよ。
あれは精神にも影響及ぼすから。沸点低くなるというか。
ニキビだらけになってそれでもイライラするし、
一見血色のよい元気に見えるから、元気そうだねと他人に言われるのもイライラする。
真逆で具合悪いから飲んでるのに。
薬のせいであっても付き合いにくいものは付きあいにくい。
これは経験まで。
他人に対しても辛辣で冷たい人が多い。
太ってる人には無い部分。
また、ちょっとお茶する時も一人だけケーキでなく
小さなフルーツ盛り合わせを頼んだり、
ケーキにしてもほんの一口食べて残したり。
それを見た他の子達も「そっかあ、努力してるんだねえ、私もケーキやめようかなあ」
とか言い出したりして微妙な雰囲気にさせたりする。
身内にいるからあまりに太ってるのも自制がきかせられないからだと
知ってるから私も巨漢は好きではないんだけど、
痩せてる人も好きでは無い人が多いな。
ちなみにステロイドで太るのも付き合いにくいの分かるよ。
あれは精神にも影響及ぼすから。沸点低くなるというか。
ニキビだらけになってそれでもイライラするし、
一見血色のよい元気に見えるから、元気そうだねと他人に言われるのもイライラする。
真逆で具合悪いから飲んでるのに。
薬のせいであっても付き合いにくいものは付きあいにくい。
これは経験まで。
>痩せてる人って努力で保ってるという自信やその我慢から
>他人に対しても辛辣で冷たい人が多い。
これは著しい偏見だなー。だいぶ個人的見解が入ってる。
痩せてる＝努力、ばかりでもないよ。
どんなに食べても太れない私が通りますよー。
＞それを見た他の子達も「そっかあ、努力してるんだねえ、私もケーキやめようかなあ」
とか言い出したりして微妙な雰囲気にさせたりする。
食べたきゃ好きなだけ食べればいいし、何もその人が周りにそうさせてるわけ
じゃないよね。だいぶ僻み入ってない？
>他人に対しても辛辣で冷たい人が多い。
これは著しい偏見だなー。だいぶ個人的見解が入ってる。
痩せてる＝努力、ばかりでもないよ。
どんなに食べても太れない私が通りますよー。
＞それを見た他の子達も「そっかあ、努力してるんだねえ、私もケーキやめようかなあ」
とか言い出したりして微妙な雰囲気にさせたりする。
食べたきゃ好きなだけ食べればいいし、何もその人が周りにそうさせてるわけ
じゃないよね。だいぶ僻み入ってない？
食べても太れない人のことなんて言ってないけど？
>>964
痩せてる人を総じて人物像を語る事自体がおかしいという事よ。
少なくても意思の力でコントロールできているわけだし、
外野がとやかく言うものじゃないんじゃない？
と、同時に太っている事で人間性を推し量る事もおかしい。
ただ怠慢で太ってるのは、自制が節制がとれない事からも、他の部分の私生活に支障をきたしそうな
事は容易に推察できる。
第一健康障害だよね。成人病、糖尿病、関節障害等々、リスクが沢山生じる。
そういうことから、あまりに太っていと、周りから諌めることも必要なんじゃ
ないかな？とは思うよ。特に身内や交際が親密な間柄では。
太ってる事で、人物批判は容易だけど、だからといって同じ争点で
痩せてる人を批判するには無理があるよ。
痩せてる人を総じて人物像を語る事自体がおかしいという事よ。
少なくても意思の力でコントロールできているわけだし、
外野がとやかく言うものじゃないんじゃない？
と、同時に太っている事で人間性を推し量る事もおかしい。
ただ怠慢で太ってるのは、自制が節制がとれない事からも、他の部分の私生活に支障をきたしそうな
事は容易に推察できる。
第一健康障害だよね。成人病、糖尿病、関節障害等々、リスクが沢山生じる。
そういうことから、あまりに太っていと、周りから諌めることも必要なんじゃ
ないかな？とは思うよ。特に身内や交際が親密な間柄では。
太ってる事で、人物批判は容易だけど、だからといって同じ争点で
痩せてる人を批判するには無理があるよ。
あー、結局自分が痩せてるからって
痩せ＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞デブだと言いたいだけか。
痩せ＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞デブだと言いたいだけか。
>>967
卑屈な考え方だな。自分や人の見栄えなんてどうでもいいし、体型なんて意識した事もないよ。
ただ、父が肥満→糖尿気味→食事節制、で母が苦労して献立別にして工夫してるのに、
当の父は隠れて甘いもの食べてる。
そこまでして死にたいか？？という母や家族の怒りも心配も、父は全く理解していない。
と、同時に万年水虫。病院で治療しろ！！て再三言っても面倒だからで終わり。
そういう事は父に関しては沢山あるんだよ。
他はどうでも、健康や命に関わることは、やっぱりしっかりして欲しい。
そういう意味でやっぱり太っている事に相関して、弊害は沢山あると思うんだよ。
卑屈な考え方だな。自分や人の見栄えなんてどうでもいいし、体型なんて意識した事もないよ。
ただ、父が肥満→糖尿気味→食事節制、で母が苦労して献立別にして工夫してるのに、
当の父は隠れて甘いもの食べてる。
そこまでして死にたいか？？という母や家族の怒りも心配も、父は全く理解していない。
と、同時に万年水虫。病院で治療しろ！！て再三言っても面倒だからで終わり。
そういう事は父に関しては沢山あるんだよ。
他はどうでも、健康や命に関わることは、やっぱりしっかりして欲しい。
そういう意味でやっぱり太っている事に相関して、弊害は沢山あると思うんだよ。
970 ：可愛い奥様：2007/12/08(土) 15:18:00 ID:A8p3VAdw0
大事じゃねーよ死ね！！！
>>966
村社会って訳じゃないけど、皆で
「ここのケーキ美味しいんだよー」「ほんとだ、美味しそう。どれにしようかな」なんて
ワイワイ言ってる時に「私いらない…」って言うのはやっぱりちょっと水を差すと思う。
そのへん分かってて「すごい美味しそう！でもさっきご飯食べたからお腹いっぱいなんだよ～」
とか、言い方を気遣ってくれれば大丈夫だけど…。
村社会って訳じゃないけど、皆で
「ここのケーキ美味しいんだよー」「ほんとだ、美味しそう。どれにしようかな」なんて
ワイワイ言ってる時に「私いらない…」って言うのはやっぱりちょっと水を差すと思う。
そのへん分かってて「すごい美味しそう！でもさっきご飯食べたからお腹いっぱいなんだよ～」
とか、言い方を気遣ってくれれば大丈夫だけど…。
ある友人は、必ず他人がメニュー決めてから、自分のメニュー決めるんだけど
必ず他の人より少ないか、ｶﾛﾘｰ控えめにするんだよね。それはまあいいんだけど
その上、デザートまで頼んだ時とかは、半分食べた後、
「私はもういいから、良かったら食べて」としつこく何度も言うよ。
その子の家に行った時も、「もういいよ」と言っても「食べて食べて」と
何でも差し出してくる。一見優しそうに見えて、その攻撃は悪意すら感じるよ
私もポチャだけど、友人も少々太ってるからか、
私がたくさん食べると安心するみたい。女同士って本当に面倒だ・・・・
必ず他の人より少ないか、ｶﾛﾘｰ控えめにするんだよね。それはまあいいんだけど
その上、デザートまで頼んだ時とかは、半分食べた後、
「私はもういいから、良かったら食べて」としつこく何度も言うよ。
その子の家に行った時も、「もういいよ」と言っても「食べて食べて」と
何でも差し出してくる。一見優しそうに見えて、その攻撃は悪意すら感じるよ
私もポチャだけど、友人も少々太ってるからか、
私がたくさん食べると安心するみたい。女同士って本当に面倒だ・・・・
>>971
それは単にその人が自己中だということであって、やせてる人がみんなそうではないでしょ。
>>969
どんなに周りが心配しても、本人が本当の意味で自覚しないとむずかしいよね。
それに、甘いものを食べることがお父さんにとって幸せなのかもしれないし。
親友でも身内であろうと、その人の考えや行動を変える事はとても難しい。
何とかしたいのに何もできない無力さやむなしさを感じてしまうよ。
それは単にその人が自己中だということであって、やせてる人がみんなそうではないでしょ。
>>969
どんなに周りが心配しても、本人が本当の意味で自覚しないとむずかしいよね。
それに、甘いものを食べることがお父さんにとって幸せなのかもしれないし。
親友でも身内であろうと、その人の考えや行動を変える事はとても難しい。
何とかしたいのに何もできない無力さやむなしさを感じてしまうよ。
>>972
その友達の行動それ自体にさほどの悪意を感じないんだけど（直接見てないからかも）、
あなたがそれを感じるということは、相手の悪意にあなたも引きずられてるってことだよね。
あるいは、あなたの方にも同等の悪意（または競争心）があるか。
それにしても、他人の体型に結構みんな関心持ってるんだねえ。
私も痩せからぽっちゃりになって、自分の体型に疑問だらけだけど、
それは自分だけの問題だから、他人がぽっちゃりだろうがなんだろうが、どうでもいいよ。
他人が太ったら自分が痩せられるとかいうなら話は別だけど、
自分のことで手一杯なのに、他人のことまで気にしてられない。
その友達の行動それ自体にさほどの悪意を感じないんだけど（直接見てないからかも）、
あなたがそれを感じるということは、相手の悪意にあなたも引きずられてるってことだよね。
あるいは、あなたの方にも同等の悪意（または競争心）があるか。
それにしても、他人の体型に結構みんな関心持ってるんだねえ。
私も痩せからぽっちゃりになって、自分の体型に疑問だらけだけど、
それは自分だけの問題だから、他人がぽっちゃりだろうがなんだろうが、どうでもいいよ。
他人が太ったら自分が痩せられるとかいうなら話は別だけど、
自分のことで手一杯なのに、他人のことまで気にしてられない。
975 ：可愛い奥様：2007/12/08(土) 19:18:10 ID:jxttHx5tO
くっだらねえ流れだな。
平和ボケしてんじゃねえよ。
食い物無くて餓死する人間なんか目にしたことねえからそんな事言えんだろうな。
私は海外で目の当たりにしてきたから、こういう飽食の話題はいちいち突っ込むよ。
平和ボケしてんじゃねえよ。
食い物無くて餓死する人間なんか目にしたことねえからそんな事言えんだろうな。
私は海外で目の当たりにしてきたから、こういう飽食の話題はいちいち突っ込むよ。
977 ：可愛い奥様：2007/12/08(土) 19:54:15 ID:nBakwh8tO
>961
後者のタイプが友達でいる。
相手に否定的なことや攻撃をするのをすごい嫌う。
優しい人だよ。
弱気だけど根気強い。
見下されやすくいじめにあいやすい。
なのに忍耐の人。
すごいナイーブ。
柔らかい人。
今は良い人と結婚して幸せそう。
理系で男らしい旦那さんの一歩後ろをついてる感じ。
相手を立てる人だからね。
結婚で精神的に安定したのか痩せたし。
私はその子が好き。
私が嬉しいとき、心から喜んでくれたし、
悲しいとき本気で泣いてくれた。
後者のタイプが友達でいる。
相手に否定的なことや攻撃をするのをすごい嫌う。
優しい人だよ。
弱気だけど根気強い。
見下されやすくいじめにあいやすい。
なのに忍耐の人。
すごいナイーブ。
柔らかい人。
今は良い人と結婚して幸せそう。
理系で男らしい旦那さんの一歩後ろをついてる感じ。
相手を立てる人だからね。
結婚で精神的に安定したのか痩せたし。
私はその子が好き。
私が嬉しいとき、心から喜んでくれたし、
悲しいとき本気で泣いてくれた。
>>962
つーかさ、その人はケーキよりフルーツが好きだから痩せてるんでは？
痩せてる人って体質もあるだろうけど、生活態度や食べ物の趣向からして
「そりゃ痩せるわ」って人が多かった。
「スポーツが好きで今でもチーム作ってて週三日は会社終わってから2時間練習してる」とか
「とりあえず毎日5キロは走らないと気持ちが悪い」
「好きな食べ物は野菜とか酢の物とか鶏肉、あと果物とか」
「ハンバーグとか食べられない」
「ケーキとか食べると気分が悪くなる」
って人実際に何人もいたもん。そしてもれなくスタイル良かった。
つーかさ、その人はケーキよりフルーツが好きだから痩せてるんでは？
痩せてる人って体質もあるだろうけど、生活態度や食べ物の趣向からして
「そりゃ痩せるわ」って人が多かった。
「スポーツが好きで今でもチーム作ってて週三日は会社終わってから2時間練習してる」とか
「とりあえず毎日5キロは走らないと気持ちが悪い」
「好きな食べ物は野菜とか酢の物とか鶏肉、あと果物とか」
「ハンバーグとか食べられない」
「ケーキとか食べると気分が悪くなる」
って人実際に何人もいたもん。そしてもれなくスタイル良かった。
外観に惑わされず本質を理解できる人になりたい。
友達から新しい彼氏との写真がメールで送られてきた。
そこにはお揃いの特攻服を着た二人。
昔っからヤンキー体質なのは知ってたけど、40過ぎて特攻服…
その格好でコンビニ行くと店員の態度が急変して面白いんだと。
FOかCOか密かに悩んでいる。
どうしたらいいですか？
友達から新しい彼氏との写真がメールで送られてきた。
そこにはお揃いの特攻服を着た二人。
昔っからヤンキー体質なのは知ってたけど、40過ぎて特攻服…
その格好でコンビニ行くと店員の態度が急変して面白いんだと。
FOかCOか密かに悩んでいる。
どうしたらいいですか？
>980
「わぁ～すごいねー。今でもこんな格好してる人いるんだ～
彼氏古着好きなの？それともコスプレ？」と真顔で聞いてみるとか？w
「わぁ～すごいねー。今でもこんな格好してる人いるんだ～
彼氏古着好きなの？それともコスプレ？」と真顔で聞いてみるとか？w
お怒り中恐れ入りますが>>970さんスレ立てお願いしますｗ
985 ：可愛い奥様：2007/12/09(日) 03:24:32 ID:Mp4w8By5O
普通の女性の二倍は食べるけどかなり痩せてる私。
太ってて眉毛が太いタイプは機敏で有能な人よくいる。
眉毛の細いタイプは、、優しいけどダラかもなぁ。
眉毛の細いタイプは、、優しいけどダラかもなぁ。
988 ：sage：2007/12/09(日) 15:40:33 ID:9fsb/irK0
まだ子供いないんですが、作るか否かの話になったら
友人が「やめなよ。私の友達、子供出来てから変わったよ」
よく聞くと、友の友人、子供の話一色になったそう。
でも、そんな理由で止めろって…となーんか溝が出来ちゃいました。
友人が「やめなよ。私の友達、子供出来てから変わったよ」
よく聞くと、友の友人、子供の話一色になったそう。
でも、そんな理由で止めろって…となーんか溝が出来ちゃいました。
sage間違い、、、すみません
>>988
うちも子梨だが友人間での作るか否かの話でナーバスになってたらキリがないよ。
友人の友人ってのもサンプル例として少数だろうし、そんな話されても困りますよね。
>>988さんに子供出来たらママ友もできるだろうし、その友人とはつかず離れずで
付き合えば?
>>970さんスレ立てお願いします。
うちも子梨だが友人間での作るか否かの話でナーバスになってたらキリがないよ。
友人の友人ってのもサンプル例として少数だろうし、そんな話されても困りますよね。
>>988さんに子供出来たらママ友もできるだろうし、その友人とはつかず離れずで
付き合えば?
>>970さんスレ立てお願いします。
もう何年も会ってない友人。最後に連絡あったのも半年前かな？。
でもたまに思い出して、元気かな？頑張って生きてるんだろうな、
自分もどうにか生きてるよ、と頭の中で語りかけてみるとなんだか
心あたたまる。30年付き合ってる人で、他にも同じくらい付き合ってて
もっと仲良い友人いるけど、その人に対する思いは何か違う。
どこかで存在していると思うだけで安心できる。
なぜか冬になると思い出すことが多い。クリスマスカードでも
出してみるか。
でもたまに思い出して、元気かな？頑張って生きてるんだろうな、
自分もどうにか生きてるよ、と頭の中で語りかけてみるとなんだか
心あたたまる。30年付き合ってる人で、他にも同じくらい付き合ってて
もっと仲良い友人いるけど、その人に対する思いは何か違う。
どこかで存在していると思うだけで安心できる。
なぜか冬になると思い出すことが多い。クリスマスカードでも
出してみるか。
先日結婚したばかりの友達と会った。
（結婚式に呼ばれていたけど、旦那が入院してバタバタしていたので、
欠席させてもらい、私はお祝いを送っていた。）
結婚式の写真を持ってきていたので、みせてもらったんだけど
「この子は○万円しか包んでこなかった」とか
「この髪型サイアク」とか出席者の文句オンパレード。
「思ったよりご祝儀が少なくて赤字になった」とまで言い放った。
そんな子じゃなかったのになあ。。
結婚して変わってしまったようで残念だ。
（結婚式に呼ばれていたけど、旦那が入院してバタバタしていたので、
欠席させてもらい、私はお祝いを送っていた。）
結婚式の写真を持ってきていたので、みせてもらったんだけど
「この子は○万円しか包んでこなかった」とか
「この髪型サイアク」とか出席者の文句オンパレード。
「思ったよりご祝儀が少なくて赤字になった」とまで言い放った。
そんな子じゃなかったのになあ。。
結婚して変わってしまったようで残念だ。
高校時代からの友達と近い時期に出産しました
友達の方が先に出産し、もう使えなくなったから…と、半ば強引にベビー用品を我が家に運びこむようになりました
我が家は、借家ですが一軒家で、友達はアパートに住んでいます
自宅に保管するスペースがなく、我が家に持ち込んでいる様子
正直、全く使っておらず、こちらも迷惑しています
先日も、しつこく浴用の椅子を持っていこうか？と連絡があり、うんざりしました
必要ないって言ってるのに…
使わないなら捨てるなり、リサイクルショップに持ち込むなりすればいいのに
捨てられない人なのかなぁ
友達の方が先に出産し、もう使えなくなったから…と、半ば強引にベビー用品を我が家に運びこむようになりました
我が家は、借家ですが一軒家で、友達はアパートに住んでいます
自宅に保管するスペースがなく、我が家に持ち込んでいる様子
正直、全く使っておらず、こちらも迷惑しています
先日も、しつこく浴用の椅子を持っていこうか？と連絡があり、うんざりしました
必要ないって言ってるのに…
使わないなら捨てるなり、リサイクルショップに持ち込むなりすればいいのに
捨てられない人なのかなぁ
>>991
そういう友達関係っていいね。
そういう友達関係っていいね。
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1000 ：小倉優子 ◆YUKOH0W58Q ：2007/12/10(月) 05:35:33 ID:KZsRBDIi0
1000ならジュースでも飲むか
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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