【絶縁】実親が嫌い14【したい】

容量超えていたので、立てました。

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。

たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

みんな聞いてくれ!
俺はホント親とうまくいかない‥ホントにこの親の子供なのか？さえ思う‥
毎日が暴言の嵐だ‥このままじゃ俺は親を○しかねない‥

しかし、こんな俺も後半年で､この家を出るｺﾄにした。餠ろん､それは目的があるからだ。
でも､親からの仕送りは必要不可欠‥俺は親との関係を断ち切りたいと､そうまで思っているのに‥

たまに親が『全部一人でヤレ！食事も仕事も洗濯も掃除も！』
と言うが‥俺は『じゃあ､この世に俺を生むんじゃねぇよ！生まれてこんなに親と合わない子供の身にもなれ！』と心の中で､いつも思う‥

別に最近は親との関係で泣くこともなくなった｡
多分､俺は親が死んでも涙は流さないと思う。
でも‥未成年の俺にはこの世の中､一人では生きていけない‥自信がない‥


俺は後半年間どうすればいい??教えてくれ!

>>1
乙

>>2
既女じゃないよね？
気持はわかるがルール違反なんで、
教えてほしいなら適切な板に行って相談してみて。

何かの拍子にどこかに頭をガン！とぶつけたりすると、
親にボコられた時の記憶が蘇って凹む。
あの頭蓋骨の中で脳が揺れる感じ、あの時と同じだな〜って。

私が小学校低学年の時、宿題忘れると担任の先生にビンタされるのが普通だったんだけど、
どうせ毎日何もしなくても父親にぶったたかれてるし
若い女の先生（たしか20代半ば）に叩かれてもそんなに痛くないや
と思って、単に面倒くさいという理由で宿題していかない時期があった。

今思えば、先生は多分新任で田舎の小学校の母親たちには舐められ
こんな態度の子供にも舐められてる気がしてたんだろうなー。悪いことをしてしまった。
宿題しなくても成績は良かったから、更に先生の怒りを倍増させてたように思う。
叩かれてもシレッとしてたから日に日に先生の叩く力が強くなって
態度にも私への嫌悪が表れてたんだけど、それでも気にしてなかった。

大人になってからわかったのは自分が変だったこと、
そしてその原因が家庭にあったってことだわ。

他でも書いたのですがこちらでもアドバイスください。

旦那が車の修理と車検を知人の親戚の個人店に一年前に出したのですが、何ヵ月か前から調子が悪くなりだしたので違う所(かなり大手)にまた修理にだしたら
前の修理が悪かったためにエンジンルームのほとんどがダメになっていると言われました。

前に修理車検に出したとこがたまたま私の親が車の買い替えや車検をしてるとこと同じだったので、理由を言いそこやめた方がいいよと電話で教えたら｢あんたらに関係ないじゃん。そんなことないし。｣と母に言われました。

その言い方にかなり腹がたち今でも思い出すと悔しいし、こんな親で情けないと思います。
昔から言い方や言葉が酷い親なので何か仕返しをしてやりたい！許せない！
何でいきなりあんな言い方されないといけないんだ。いつもいつも。
おまけにあの事言うぞ(母にお金を借りたこと)と脅してくるし。
母は怪しい行動(男)してる気配があるので尻尾掴んで脅してやりたいのですが、他にギャフンと言わせる方法ないですか？

私が親を嫌いなわけ（親だけでなく姉も妹も嫌いだけどな）

出生時
・女であることで落胆される
・このことを物心付いて以降、事あるごとに言われる
幼児期
・男の子のように粗暴であることを望まれ育てられる
小学校入学
・平仮名を教わっておらず一文字も読み書きが出来なかったため、父に鼻血が出るまで頭を叩かれる
　（この時に本格的な馬鹿になった模様）
小学生時代
・放任主義の母に育てられ、一年生の頃から毎日忘れ物をしていた
・両親に女らしくないことを責められる
・兄弟の中で私だけ服を買ってもらえず、幼馴染に「乞食」と呼ばれる
・風呂に滅多に入らせてもらえず熾烈な虐めに合う
・グレて万引き恐喝サボタージュなど精力的に行い、更に親に嫌われる
中学生時代
・授業に必要な辞書などを買ってもらえず、姉も貸してくれず、いつも学校の備品を借りていたので教師に思いっきり嫌われる
・ちょっと頑張ろうと思ったが姉に「こいつ（私）が机に向かっていると勉強に集中できない！」と暴れられ、
　親も「その通りだ」と言いたそうだったので頑張るのを止める
・それでも頑張ったが時間の無かった数学と英語の点数が振るわず、父に本気の蹴りを入れられる
・家で笑っていると父に怒鳴られる
・私が席を外していると笑いが絶えず、戻ると一言の会話も無くなる空気がなんとなく嫌で夜はなるべく外を徘徊するようにする
高校受験期
・姉に「こいつを進学させるくらいなら私を私立の大学に行かせろ！」と暴れられ、親も異論が無さそうだったので進学を止めて就職に切り替える
　※当時は私大の偏差値がなかなか高かった
就業時期
・家に金を入れろ、家事をやれ、と言われるが無視していると、私が家族の洗濯物を干している近くで母と姉が聞こえよがしに嫌味を言う
成人
・成人式はスルー
・風俗で働き家にまとまったお金を入れて初めて存在を認められる
・同時に姉の株が急暴落し、両親は姉の悪口を言い出す

>>4
>大人になってからわかったのは自分が変だったこと、
>そしてその原因が家庭にあったってことだわ。

こういう事言うと親のせいにすんなとか言われるよね。
でもさ、産まれてから幼少期、思春期を毒親の元で過ごして
せめて自分だけは親みたいな人間になりたくないって気付いただけ
ものすごい幸運な事だと思う。
当たり前に毒環境に置かれたら染まってしまって当然だもん。
ま、染まったら染まったで、その方が楽だったかもしれないけど
とりあえず今は親の面倒見る気なんか皆無だわ。

親に大切に育てられなかったと感じた子供は、いつまでもトラウマ抱えて、つらいらしい。
自分もその1人。
自己を責め、自分を粗末にするとのこと。
風俗で稼ごうと、思い、高級アルバイトを日々検索していたことにあてはまって、びっくり。
こんな行動一つとっても、幼少期の親に原因あり、マインドかかってんだなって思った。

みんな、流されるな。
親がなんだ。
血の繋がりがなんだ。

今、生きてる、自分を大切にしよう。
それさえも難しい気持ちでいるけど、そうしなきゃ、もっとつらい。

前スレ>>821
ちょっと心配してます

http://www.apca.jp/mother.htm

０６−６７６２−００８８

虐待防止ホットライン↑

性別が一緒でも、その子は父親や兄じゃない

重ねて見ないで、その子供自身をみてやってほしい
子供は基本、お母さんが大好きだよ

前スレ>>822
>それを見て友達は二度と親を泣かすまいと強く反省したらしい。

これってわかる気がする。
義母、義父は私の話をよーく聞いてくれるし、帰省すると喜んでくれる。
近況でも話すものなら、温かく頷いて、ニコニコしている。

正直、私は性格がひねくれているし実母にも
「あんたは性格悪いしドン臭いから、どんな義母にも嫌われるだろうね」
と言われ続けていたので、義母なんかとはすぐ仲悪くなると思っていた。
でも、受け入れてもらうと人間は「この人を悲しませちゃいけない」って
思うんだな。義母、父には長生きしてもらいたいので明るい話をして
喜んでもらおう、お土産もいっぱい持って行こうと思う。
これが大人になって自立する心理なのかな、と。迷惑はかけたくない。

実の毒親からは、幼少の頃より何言っても鼻で笑われた。
リスカしても迷惑そう。娘の不幸を心底嬉しそうに、長男と笑ってた。
それでいて、監視は厳しく郵便物チェックはするし、精神的にも拘束されていた。

一見、親が優しい子供の方が、自立出来なくて
厳しい親に育てられた子の方がちゃんとした性格になりそうなんだけど、逆なんだよね。
（限度はあるが）

受け入れてもらえないまま育った子供は、自分を責めたりどうにかして
気をひこうと姑息な事したり、一生悲惨な目に合う。
生い立ちも不幸なのに、結婚してからもそれが続いてしまうなんて不幸以外の
何物でもないよ。

兄弟の中で私だけサンドバッグ。

学校以外は外出禁止、電話禁止、手紙も開封され虐待のネタにする。
「どうして私だけ？そんなに私の事信用できないの？」と聞いたら、
「兄弟の中でお前が一番しっかりしているし、一番信用している。
人様に迷惑かけたり、外で悪い事をしたりは絶対しないだろう。」
と言う両親。

一方他の兄弟たちには
「目が離せない」「何をするかわからない」「言っても聞かない」などと言って
外出に付き添ったり、送迎してやったりと甲斐甲斐しく嬉しそうに世話を焼いていた。

結局他の兄弟の面倒をたっぷり見てやるためには、
私の世話までしてる余裕がなかったんだろう。
「あの子はしっかりした子」というレッテルを貼り付けて
籠に閉じ込めておけば余計な心配もしなくていいし、世話も焼かなくていいもんね。
それなのにその手のかからない「しっかりした子」が自我に目覚め始めて
「籠から出せ」とうるさいから気に食わなくてボコボコにしたんでしょ。
だったら3人も産むなよ。

こんばんは。
ちょっと吐き出させて下さい。

現在妊娠4ヶ月、実家にて夫と自分の両親と同居しています。

嫌いなのは父親です。
昔から殴られて育ち、事あるごとに
『おまえはバカだ』とか『そんな風に育てた覚えはない』とか
言われてきました。
結婚、妊娠しても特に父は変わりません。


別居すればいいのですが
夫が超激務でほとんど家にはおらず
夫の勤務先が実家に近い事と、つわりが酷くあまり動けない事などを
鑑みて、結果自分の実家に同居する事になりました。

父は相手の言う事をすべて拒否します。
自分の言う事は全て正しく、多少間違っていても
俺は親なんだからお前が我慢するのが当たり前と言います。

なので当然コミュニケーションは上手く行きません。
相手の些細な言葉尻を捉えて、あげつらい、怒りを増幅させて
罵声、怒声、物を叩く音などで脅し、屈服させようとします。

父自身には父親がおらず、年の離れた兄夫婦に
理不尽な思いをさせられつつ育ったらしいです。

父はヘビースモーカーでしたが、
五日程前から、突然禁煙にチャレンジしています。
妊娠中の私にとっては、本当にありがたい事なのですが…
禁断症状なのでしょうか、
タバコをやめてから毎日些細な事で怒り出します。

そして多量の飲酒をして、もっと怒り、
理性などかけらもない状態になります。
そしてパワフルに俺様論を声高に語り続け、
私と母はぐったりしてしまいます。
なんであんなに怒りを持続出来るんでしょうね？


そんな父の今日の結論は、
『おまえは今大事な時期なんだから、もっとゆったり構えて
　生活をしろ！』との事でした。

小さい頃から私は、大きな物音や大声に恐怖を感じてしまいます。
今でも変わりません。
自室などでゆったりしている時に、階下から父の罵声が聞こえて来ると
いまでも手が震えたり、冷や汗が出ます。

お腹の子の為にも、父から離れた方が良いことは
１００も承知です。
つい愚痴をこぼしてみたくなりました。

今も階下から大声が聞こえます。
こんな話、夫には話せない。


長々とすみませんでした。

>>11
私も全く同じ。
私は妹ひとりだけだけど、愛された記憶はない。
家族の中の便利屋。
ひとの親になった今でも、自分なんて生まれてこなければよかったって思う。
夫は冷たい。夫の実家も私の両親と変わらない。
私は生まれてきても愛情というエネルギーは受けられずただ与えるのみ。
正直もう疲れてきた。限界。死んで楽になりたいとすらふと思ってしまう。

>>13
こんな話だからこそ、旦那さんには話したほうがいいと思う。
どうぞお体に気をつけて無事元気な赤ちゃんが生まれます様に。

>>13
饅頭とか与えても駄目だったら別居したほうがいい。
それまでは呑みだしたら逃げな。
あなたのお母さんは身重の娘を逃がさないのね。

＞ あなたのお母さんは身重の娘を逃がさないのね。

娘がいなくなったら、暴力の矛先が自分に向けられると思うからじゃないかな。

実親と絶縁したんですが、その事を義両親にどう言えばいいのか悩んでます。
義両親は毒親のことを立派な親だと思ってるみたいです。
義実家に帰る度、毒は元気かとか聞いて来るだけで、私は具合が悪くなり、
２、３日はおかしいままです。嘘を突き通すことが大変なストレスです。
今妊娠中で、１月に生まれる予定なのですが、その時に義両親が毒にお祝いの
電話をかけてしまわないうちに絶縁のことを伝えたいですが・・。

絶縁された皆さんはどのように義両親のほうに伝えられましたか？

>>17
まず旦那さんによく理解してもらうことかな。
そうすれば旦那さんにも説明の時協力してもらえるし、
義理親も自分の息子からも言われたほうが受け入れやすいと思う。

>17
うちは結婚前にダンナから説明してもらいました。
どういう切り出し方をしたらいいかとか私にはわからなかったので。
完全に絶縁状態ではないけど、そうなる可能性が高いことと、そうなった事情も全部話してもらったら理解してくれました。
まずは夫婦間でどうするべきか話し合うのが大事だと思います。
お身体大切に。

2年前に脳梗塞で倒れた毒母は未だに入院中。
超仲の悪い父が嫌々面倒を見てるため、家には帰さず
ずーっとあちこちの病院を転々とさせている。
そんでなんか今週また転院なんだと。荷物運んだりするから手伝えだと。
冗談じゃねぇっつの。テメーでやれよ、テメーらの事なんか。

だいたい30数年も夫婦やってて信頼関係の一つも築けず
病気になる前だって完全家庭内別居。
それでも離婚しないのは愛があるから、などではなく
母は経済的に父に依存しているだけ、父は自分では
カップラーメン一つ作れないアホなんで、家事を母に依存してるだけ。
長年夫婦やっててコツも覚えないというか、顔合わせりゃケンカ三昧。
お互いに愛も尊敬もまったくないただの惰性夫婦じゃないか。
そのツケをこっちに持ってくんなっつーの。
何が子供がいるから離婚できない、できなかっだよ。人のせいにすんなよ。

何が何でも手伝わない。どう言われようが面倒も見ないし援助もしない。
もう人のせいにすんのやめてよね、自分たちの事は自分たちでやってよ。
自分たちが30数年の間にためたツケでしょ。
子供が親を慕わないのもそのツケの一つだよ。
もうあんたたちの洗脳も呪縛も融けたんだから。
嫌なら仲良く揃ってガス栓でもひねればいいのに。

先日半年振りに実家へ寄ると毒母に
｢あんたはよっぽど話し相手がいなくて暇なのね。｣
と言われた。何だか、絶対に親の立場の方が優位だし私に絶縁などされないって自信満々だった。

>>18>>19
レスありがとうございます。
旦那に協力してもらう方向でやっていきます。ありがとう。

>>20

ガンガレ！！
私も似たような状況なんだけど、
（毒父入院。毒叔母が面倒みろって連絡してくる！）
絶対に見舞いなんかいかないし、二度と関わらないつもり。

毒兄妹ってスゴイよ。まさに基地害。
自分達が楽する為だったら、平気で結婚して家庭持ってる私にまで
無茶言ってくる（遠回しの金の無心と面倒看ろ攻撃）
断れば、狂ったように暴言吐く。

こっちが入院した時、「自業自得ｗ」って大笑いしてたくせに。
そっくりその言葉、返してやるよ！！
毒叔母共々いい加減死ねや！

>>23
うん。毒兄弟(姉妹)ってスゴイよね。
毒親よりも年齢が近い分、死別の可能性が低くて一番手ごわいかも。
毒親と組んでこっちを利用したり辛く当たったりしてたクセに
もう毒親が使えない邪魔だとわかると当然のようにこっちに押し付ける。
ホント、毒兄弟(姉妹)も早く死んで欲しい。
じゃないと心の平安なんてやって来ないような気がする…。

家に電話をとろうとせず電話かけてもつながらない

十二歳くらいから毒母にグチを言われ続け、就職してからは結婚後も
金をせびり取るまでグチグチグチグチ。
出さないと「何よーっ！あんた金稼いでるんじゃない、くれたっていいじゃない！」とキレる。
気に入らないことがあれば八つ当たり、面倒な仕事は電話一本で呼びつける。
この毒母が毒父の癌が判明してファビョり、こっちに常時当たり散らす
ようになり、ついに自分は鬱発症。以来半年、全く連絡を取っていない。

さっき、涙声で「おとうさんの時間が限られました……」って留守電がはいった。
正直知るかと思っている。独身時代、「娘が独身だとご近所に恥ずかしいから」
と毒母に無理矢理結婚させようとしている脇で、ＴＶのお笑い番組を見ながら
ゲラゲラ笑ってスルーした毒父だ。この毒父から「もう老い先短いから最後の
同窓会に行きたい」と夫婦旅行の金を何回、何十万せびられたか。
エンドレスで金をせびり、当たり散らし、親だから何を言っても許されると思ってる
あいつらと絶縁したい。
借金まみれで親経由で金の無心する毒兄とも縁ブッチ切りたいよ。

>>23>>24
なんなんだろうね、あの気持ち悪いまでの結束。
うちは両親がものすっごく仲悪かったんだけど
揃って長男教で、兄だけは殿様のように育てたもんだから
兄はこれまた気持ち悪いぐらい親そっくりの性格。
でも親子間も仲悪いんだよ。兄は親の事ものすごいバカにしてるし。
だけど私を攻撃する時だけ、超チームワークよくなる。
怒鳴り散らす父、暴力を振るう兄、ひどい被害者のようにわざとらしく泣く母。
親戚もみーんな脈々とこいつらと同じだから厄介。
三者一体どころか親戚までもが一丸となって攻撃してくる。
バカバカバカバカ、バーカ！だからお前はバカなんだ！
お前友達いないだろ！って必ず言う。小学生のイジメと変わんない。

ニュースで「殺せれば誰でもよかった」って人が捕まるたび
ここ！ここにいるでしょ！いくらでも殺していいよ！って思う。
殺ってくれたら100万円払ってもいいなぁ。減刑の嘆願書も出すよ。
あ〜、本当に一日でも早く死んでくれ。切望。

>殺せれば誰でもよかった
でも、結局は誰でも良いわけじゃなくて
「殺せれば（自分より弱い、刃向かってこなさそうな人なら）誰でも良かった」
なんだよね。毒親もそうだよね・・・

オカルト板で
「煎餅に”捧げつつ”にされてるから実家とは縁を切った方がいい」
と言われた。
ほぼ切れてるからこのままで良いよね。

うちは親の対応の男女差別が酷かったんで兄と私お互いに羨み妬み合った。
兄は、殴られず親に心配され気にかけられてる私を羨み
私は、干渉も束縛も何一つなく好きにさせてもらって母に愚痴聞かされる
事もない兄を羨んだ。でも結局、通勤に二時間かかるのに今だ親元に居るって
事は兄の方が優遇されてたって事だよね。
父に殴られてたのも母が咎めてすぐ終わったみたいだし、男だから
家事やらなくても怒られない、遅く帰っても怒られない。バイトの制限も
門限も無し。買う物の制限も無し。それでいて
親は更に良い高価な物を買い与える。
妹から金騙し取っても親に怒られないし金返さなくても文句一つ言われない。
妹が自腹の海外旅行も、付き添いとして親の金で同行。
現地で妹パシリにして振り回しても外国なので親にはバレない。
当然妹の結婚出産祝いも、まだ親元に居る僕ちゃんはビタ一文出さず親の金から
まとめて出してもらう。会社が遠いから終電帰宅の時はママンが車でお迎え。

幼い頃のほんの一時の暴力だけでこれだけ優遇されるって、本当に長男様々なんだね。

母が出来婚の事実を私にしか言わなかったのがいい証拠。
長男君だけは傷つけたくなかったのね〜。

毒親に悩まされ続けて４０年。
大喧嘩の果てに絶縁して一年。
二日前に、夢の中で、
「復讐は完了しました」と天使が微笑みながら穏やかな口調で語りました。

あの親がどうなろうと今後一切連絡するつもりはないから、私には関係ないのですが、
こんな夢を見るなんて、私の精神状態が悪化してるのでしょうか？
絶縁してこの一年間、今まで生きてきて経験した事がない穏やかで心静かな生活を送っていて、
親の事を忘れて、精神状態はとても落ち着いていると自分では思います。
それとも、あれは虫の知らせというか正夢なのでしょうか？

>>31、吉報を待ちましょう。

毒兄妹持ちの人は毒親だけでなく毒兄妹とも離れた方がいいよ。
北九州の一家７人監禁殺人事件ってのがあったじゃん。
共犯の女が自分の両親と姉一家を主犯の男と乗り込んで、ありえないような
悲惨な目に合わせた事件。
つい最近純子被告の無期判決のニュースで思いだしたんだけど、
やっぱり毒親や毒兄妹とは絶対関わりあわない方がいいと思った。

だね。変に絶縁状とかも書かないほうがいい。
無視して何があっても黙殺一番。
できれば引っ越して、引越し先を教えないのが一番なんだけどね。
今は個人情報ウンタラのお陰で、肉親であっても戸籍から探せないから。

私はずっと両親プラス、両親に溺愛されて育った兄に
バカバカバカと罵られ殴られ続けた人生だった。
ハタチすぎてからこっそり仕事を変え、アパートも契約し
ある日突然家出してやったんだよ。捜索願出されても困るから、
もう大丈夫です、私は一人で生きて行きますって書置きして。
そしたら辞めた会社の子から電話がかかってきて
「あなたの両親がものすごい勢いで怒鳴り込んできたよ」って。
どうやら私に逃げられたのがものすごく癇に障ったらしく
3人で血眼になって探してるらしくて
何をどうしたら分かったのか、突然アパートに怒鳴り込んできた。
なんと兄が窓ガラスを叩き割って部屋に侵入、ナマイキだと
ボッコボコに殴られ、顔がジャガイモのように腫れ上がった。

当時の彼氏が激怒して、弁護士や警察と相談して
メチャクチャにもめたんだけど、結局「お互い干渉しない事」で解決し
それ以来疎遠になる事は出来た。
本当は兄を傷害罪でブチ込みたかったのに。
でも今もやっぱり切れきれてない。ジワジワ怒りが伝わってくる。
いつまた怒鳴り込んで暴力を振るわれるか、恐怖だよ…

ストーカー規制法で毒親、毒兄弟、毒親戚取り締まれないかなあ
ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
↑これ、まさしく毒の行為そのものなんだけど…
家族じゃだめなんだろうか

それがダメなんだよね、肉親というだけで
ノータッチというか、警察も「なんだ内輪もめか」ってなる。
最近はさすがに少しはそうでもなくなってきたけど
基本的には自分たちで解決してくださいよって感じ。
肉親だというだけで傷害罪も強盗も器物損壊もなくなるなんておかしいよ。

今は遠く離れて平穏に暮らしているのに
家の前に見知らぬ車が長時間止まってたりすると、まさか？と思うし
電話が鳴っただけでビクッとなってしまう。
昼寝してても、親に怒鳴り込んでこられた夢を見て
怖くて怖くて、自分の悲鳴で目が覚める事がある。
カウンセリングなんていくら受けてもムダ。
あんな奴らが生きてるってだけで、ものすごい負担になってる。

肉親と言うだけで詐欺も…警察どころか親からもさほど責められず
全然反省もしてない糞兄。私も私で器物損壊しまくったけど、
反省して一部は自発的に買って返したのに。
(もう殆んど使わないようなゲームソフトだったけど)

カウンセラーも、カウンセリング来た本人にしか干渉しないしね。
日本にもナニー機関設立して家庭ごと矯正していかないと
親に斧ふりかざす子供増えるぞ。私はポリシーで素手で殴りかかったケドナ。

>>6
グレる余力があるだけ羨ましい

本当の虐待のある家庭ではグレたら殺されるから。

>>17
普通の家庭では虐待親の存在を否定するのが当たり前
「親は子供のことを命がけで愛する」んだから


全スレ��13でも印刷して全部読ませてあげれば？
こんな親たちも世間には存在して子供たちを一生苦しめてるっんだって。
あなたが何度言っても普通の人たちには理解できない世界だから。

>>38
親に殺されかけた人しかここには書いちゃ駄目なのか。
家庭内と学校両方でずっと虐められたおかげで
親から離れられるまで軽い知的障害状態だったけど
本当の虐待を受けてないから幸せだったわね
って喜ばなきゃならんのか。

不幸自慢スレじゃないって>>1に書いてあるのにねー。

市からもらった子育てガイドブックによると虐待には四つのタイプが挙げられてる。
・身体的虐待
・心理的虐待
・性的虐待
・ネグレクト
どれも本当の虐待だし、重い軽いの差も無いと思う。

ところで、何歳の子供まで虐待通報対象になるんだろう？
先日、中一の姪が泣きながらうちに逃げてきて一騒動あったんだけど
コトメ夫婦の態度が姪の気持ちまるで無視で追い詰める一方だったんで心配。
電話でのファビョり方、内容、強引な連れ戻し方が毒親そのものだった。
私も誘拐犯扱いされて、後から謝罪手紙出しても無視されっぱなしだし。

>>42
大変だと思うけど、ぜひ姪御さんの味方になってあげて。
この世に味方が一人もいなくて、辛かったから。

以前の「グレれただけマシ。本当に虐待されてたらグレれない」
という流れで、同意見な方も多かったので、書き込みにくかったのですが･･･。
私は、高校入学後から、中退して16で家を出るまでグレました。
虐待方式としては、ネグレクトと精神的虐待でした。
食べ物も衣服も筆記用具もないので、恐喝や窃盗万引きをし、
家には帰らずに、知り合いの家を転々としました。外で寝たこともありました。
(生きる為とはいえ、犯罪行為については今では反省しています)
それでも毒父は何も言いませんでした。(母はいません)
彼女に夢中だったのと、元来私に関心などなかったからです。
幼い頃から居ない人間のように扱われ、生ゴミを食べさせられて、
ゴミの山の中に置かれ、死ね死ね邪魔だ汚い汚いと罵られる毎日でした。
目立つ肉体的虐待ではなかったので、「これは虐待ではないんだ、私のワガママなんだ」
と随分苦しみました。しかし、絶縁して子を持つ今では、私は被虐待児童であったと
確信しています。その確信が、結果的に精神的に良い方向に傾きました。
話はそれましたが、グレようがグレまいが、虐待は虐待だと、私は思います。

父親がガンだってさ。
くるべき時が来た。
死なずにずっと絶縁なら会わずに済むんだけどな。

>>45
絶縁なら遭う必要が無いんじゃない？

>46
６年ぐらい絶縁してるんだけど、住んでるところは車で30分ぐらいの距離しか離れてないのと、
私が一人っ子みたいなものなので、もう長くないとか言う話になれば、出るしかないと思ってる。

で、会ったことのない母違いの兄がいるんだけど、こっちとも近いうちに会わなきゃいけなくなるんだろうな。
兄は一度も父親に養育されてないから面倒みるのは到底無理。
気が重い。

でも、正直ガンと聞いても「ふーん」って感じ。

>>47
相続放棄して知らんフリすればいいよ。

あー、もう、最近アレコレ思い出して嫌になる。
小学中学の時、土曜日のお昼ご飯が私の分だけなくなったんだよ。
なんで？って聞いたら「お前はお母さんのご飯を作ってくれた事が無いから」だって。
それを聞いて姉は昼ごはんを食べながらニヤニヤしてたよ。

>>47
いいなぁ〜、クソ親の命が残りわずかか。
うちなんて二人とも超ピンピンしてて、あと50年ぐらい死にそうにない。
つうかこいつら死ぬのか？ゴキブリよりもしぶとそうだぞ？
大地震とかテロとか集団食中毒とかあっても
うちの親だけケロッと生きてそう。そういう人間なんだよ。
毒とか飲ませても全く平気そう。劇薬浴びてもへっちゃらだろ。

早く今際の際、弱ってる時に「ハハハハハ、バーカ！」って
飛び切りの笑顔でツバ吐きかけてやりたい。

>48
相続はもらいたくないね〜。
「誰の金で食わせてもらってると思ってるんだ！」はデフォルトで、
子どもの時から借金しょわされてる気分だと感じてたんだよ。
「お前みたいなやつに金はやらん。○○（母親違いの兄）にやる。」とも言ってたし。
一度も養育されてない兄が金を受け取る気になるかも怪しいと思うけどね。

金をもらったら、世話やら法事やらが当然だと思われるだけ。
夫と自分で稼いでるからいらないよ。

>50
私も「死に際の枕をける」ってのが子どもの時の目標だったけど、自分の人としての理性がためらわせている。
あいつら人じゃないけど、自分は最低限人でいたいと思う気持ちが働くんだよ。
実際直面するとこんなものなのかなあ、と思ってるよ。
まあ、あんまり長生きされそうにないから正直助かったと思ってる。

>>50
生命力だけは無駄に優れている事が多いからね、毒親は。
なにせ我が子まで食い物にする勢いなんだから。
三十六計逃げるに如かず、死んで花実が咲くものか！

「死に際の枕をける」って言葉があったんだ。
私は親から「死ぬ間際には、おまえに謝ってやる」って、言われているよ。
生きている間は、鬼畜のような母親であっても、死ぬ間際には真人間に生まれ変わったフリでもするのか
多分　母親は自分で「死に際の枕をけられる」ようなことをしている自覚があるから
私に対して、先手を打っている気になっているんだろうね。
「私に謝ることで、自分の人生の清算をはかるのではなく、
自分で自分の人生に評価をつけてから、死になさい」と　言ってあります。
親の死に際で　みっともないことをしても、自分の価値が下がるだけだからね。
ついでに、恥ずかしいことだけど、この話は身近な人にも聞かせている。
実際に　親が死に際に真人間に生まれ変わったフリして、謝罪なんかされて
他の親戚に「もう許してやりなさい」なんてことになっても、馬鹿馬鹿しい。

>>52
毒って、生命力に優れているというよりも、生への執着が凄いんだよ。
うちの毒父が、今末期癌で余生数ヶ月、骨と皮だけになって、
ベッドから上体を起こすこともままならない、という状態なんだが、
奇跡が起きて必ず全快する、そのために医者も家族も全力を尽くしている、
みんな自分の全快を心から願っている、と、信じて疑っていない。
限られた時間の中で何をなすべきか、なんてことは全然考えない。

私？毒父がやっとくたばる！神様ありがとう！！と本気で思ってるし、
介護なんか全然行ってない。相続は放棄します、葬式にも呼ぶなと言ってある。
それでも、毒父も毒母も、私が毒父のためにすべてを投げ捨てて駆けつけてくる、
と思い込んでるから、オメデタイ。
毒妹夫婦は、私が好き勝手しているから、毒父は苦しみぬいて癌になったんだ、
今すぐ離婚して介護に専念しろ、とうるさいけど、そんなこと知るもんか。
娘が幸せにしているのが苦痛だなんて、親の資格ないよ！！

>>54
毒って、本当に生への執着が強いよね。
風邪引いただけでも、余命宣告されたように騒ぐし、
こまめに健康診断とかしてるし、針灸院なんかにもこまめに通ってるから、
病院の検査でも大体何の異常もない。せいぜい高血圧くらい。
内臓関係は本当に丈夫。
背中が痛いだけで「ガンだ、ガンだ」と大騒ぎして病院行って、結局、寝違えただけ。
アホだと思う。

>>53
ごめん、何度も書き込みして。
「死に際の枕をける」は私が子どもの頃言ってたことで、世の中で普通に使われてる言葉ではないよ〜。
うちもね、多分これを機会に謝ったことにしようとしてるんじゃないかと思う。
それって、私のためじゃないんだよ。自分のためなんだよね。

お金も知恵もついてあいつらより強い今の私に私じゃなくて、昔の私に悪いと思ってほしい。
いまさら馬鹿馬鹿しい。

わかる。命と金に対する執着が異常。
親戚縁者みんなあぼーんしてるのに、うちの毒父母は
死ぬ気配もないｗ

自分の方が先に死ぬかも。絶縁してるからどうでもいいが。

>>40
そういう意味じゃないよ。ただ裏山鹿だっただけ。
私は、髪の毛を梳かしてただけで「色気づきやがって」とボコられ
制服のスカートの襞直すために布団で折り目つけてだけで「色気づきやがって」と
ボコられ
ニキビが以上に発生し親子面談で担任から心配された翌日
「ほら、これでも塗りな」とクリーム渡された。
母からの優しさで毎日塗り続けてたら顔がドス黒くなりニキビは益々悪化。
ある日、そのクリームがクレンジングクリームだとわかった。
泣きながら非難すると「お前が色気づいてグレようにするためだ」と怒鳴られた。
資産家なの小遣いもくれず、人間として最低の身だしなみをしても
すべて「色気づいてグレる」に決められボコられ
気力も覇気も消滅させられた。
本当にグレて親に反抗できる気力とお金がある人が羨ましかった。

分るよ。私も中学生ぐらいの時、ボサボサの寝癖を直す時
水で軽く濡らしてドライヤーで乾かしてってしてたんだけど
毒母はそれがものすごく気に入らなかったらしくて
色気づきやがって！って朝から袋叩きにあった。
顔洗ったり、髪をとかしただけでも言うんだよね。
風呂上りなんかも暑いからまだＴシャツだけでいると
なんだ一体？って思うぐらいヒス起こして怒鳴るは殴るは。
あれはきっと娘が成長して女らしくなっていくことに
ものすごい嫌悪感と嫉妬感を抱いてたんだと思う。
母は祖母似のドブスでずんぐりむっくりしたチビの固太りだけど
私は父の祖父似で手足が長く、色白で器量も人並みだったから。
胸が膨らみ始めてもいつまでもブラなんか買ってくれなかったし
生理用品だって自分の小遣いで買って来たのを捨てられたり。

何よりも嫌だったのがすぐ妊娠妊娠って言ってくる事。
ちょっと風邪引いた、熱っぽい、体がだるいとか言おうもんなら
妊娠じゃないだろうな！って般若の面になって言われる。
100万回は言われたと思う。なぜそんなに妊娠にこだわったんだろう。
妊娠するような事とは程遠い、ボーっとした子だったというのに。
そして恐らく本当に妊娠したとしたら、もう狂気乱舞で殴られたろうな。
あの女は私が不幸になることを何よりも願っているから。

娘が女性になろうとすることを異常にののしる母親の心理って
なんだろうね。

こんなスレあったのね。
泣きながら読んでしまいました。仲間ハケーン。。

封印したはずの過去の理不尽な思いが、こどもを産んでからなぜか湧き出てきて。
こどもを産むと、親のありがたみがよくわかるとみんないうけれど、
わたしの場合は逆だった。怒りが私の身を焼き尽くし、どうしていいかわかりません。

こどものためと思い（親は、孫は溺愛）、たま〜に実家に連れて行くのですが、
親のちょっとした態度にキレてしまいます。昔親にそうされたように。
そして、当分（あんたたちの愛してやまない）孫には会わせないから、と
吐き捨てて帰ってきます。復讐ですね。。。

たぶん、力関係が逆転したからでしょうね。私には夫とこどもがいる。
もう一人ぼっちではない。私には帰る家がある。
親は老いていくのみ、世話することはあっても世話をかけることはない。

私は一生親への恨みと自分への嫌悪感を抱いて生きていかなければならないのでしょうか。
自分への嫌悪感は、どんなに前向きに生きようとしても、体に染み付いてはがれてくれない気がします。

姪に泣きつかれた者です。
そういえばうちに姪が泊まりに来た時、風呂上がりに髪拭いて
ブロウしてあげたり、朝髪をとかしてあげるだけでかなり喜んでたけど
…もしかして。その他にも娘と同じような扱いで普通に接してると
「こういうの初めて！」と喜ばれる事がよくあったんだけど、やっぱり
家庭による価値感・スタイルの違い以上の何かある家なのかな？

よく考えたらコトメ親子の事はスレ違いでしたね。
姪っ子達があまりにも昔の自分とかぶってしまってつい…すいません。

>>62
まともな親ならば、家を飛び出した娘を保護した兄夫婦を
誘拐犯呼ばわりなんかしない、と思われ。

>>38
分かる。
昔親父に反抗したら、「（喧嘩を）やろまい、やろまい」と言いながら雄ゴリラみたいに追っかけて来た。
私をサンドバックにしたい欲望が体から立ち登ってたよ。
きっかけさえあれば何でもいいからこいつを半殺しにしたいというのを感じた。
それが大学入った頃からストーカーに変身しやがった。
風呂場の周りを毎日ウロウロ。電話がかかるとやっぱりウロウロ。もう嫌悪感で発狂しそうだった。
母にはかばってもらえず。。
家を出たいだけで結婚したけど、旦那も暴力魔。
毒親の怨念みたいな気がする。私を支配したいけど幸せになってほしいとは思ってない。
たんなる暴力欲の捌け口。
毒ってみっともないほど自分にこだわる。ギラギラして俗物。

そう｢半殺し」なんだよね。　悪いことしなくても半殺し。
私の場合は、父親が宗教に狂っていてオジキの体の角度が浅いとか
頭を上げるのが早すぎるって理由で突然半殺しになった。
半殺しにすることで上位に立ちたい弱い野郎なんだろう。
フルボコってﾘｱﾘﾃｲないけど
半殺し、カタワになる寸前でとめるわけよ。余りの恐怖で体が痙攣しても
殴り続けらた私に
毒母が「殺されるところ助けてやったんだからありがたく思え」と
言った。　

>>64
レスありがとうございます。
スレ違いと思いつつ度々のカキコすいません。
このスレや子育てガイドブック読んだりして悩んだ末、先程市の児童福祉課に
虐待通告に踏み切りました。最後に、自分も親に精神的に追い詰められ
今は絶縁状態にあるので姪達には同じ事になって欲しくない旨を伝えると
担当の方は私の心配もして下さいました。
(親の手助けなくて子育てに困ってる事ないかとか)

行政の窓口にも、親との絶縁を咎める事なく心配して下さる方が一人でも
居た事が嬉しくて、このスレに報告する事で少しでも皆さんの心の
支えになればと思い、書き込みました。

暴力振るうのってサドじゃない？
人をいじめるのが好きなんだよ
普通の人には分からない暗い闇があるんだろうな
私は今のとこ子供を殴りたいとは思わない
毒親はやっぱり特殊な人間で変質者だと思う
性のエネルギーが強すぎるんじゃないだろうか

私も毒母との長い長い苦しい関係が続いていましたが
ようやく今年中に全てに決着がついて絶縁できそうです。
母子家庭で幼い頃から私に精神的虐待を繰返した母。
年老いて一人暮らしなのを放って置けず、仏心を出したが最後…
私達夫婦の家に引き取って半年暮らしてみて
どうしてこいつを一人残して早々に自立したかを再認識する日々。
私は精神的にやられ、心療内科で安定剤を処方されるまでになり
ある晩私の中のたまりにたまった何かがぷつりと切れて
毒母の上に馬乗りになり、大袈裟に泣き叫ぶ芝居じみた顔に
思いのたけをぶつけながら、往復ビンタを食らわしてしまいました。
私の手で掴んだ幸せな暮らしは絶対邪魔させない。
唯一の救いは、優しくて情緒の安定した夫とその家族が味方だと言う事。
皆さんにも早く平穏な日々が訪れます様に…

>>69
あ〜あ
仏心だしちゃったんだろうけど・・・
早く追いだしなよね。

吐き出させて下さい。
半年程前に毒母と絶縁したものの酷いフラッシュバックに苦しんでいます。
夢の中ではまだ罵倒されたり、殴られたりしています。
起きても疲れが取れてない状態でいつも眠くて。
イヤイヤ期の2歳息子の育児中なのですが、転勤族で夫は毎日深夜帰宅、話しもほとんどしないで寝る状態です。
私も色んなことでもう自分の限界を超えていて昨日爆発してしまいました。

夫はそんなに育児がツラいなら預けて働けばいいの一点張りで話になりませんでした。
転勤族で小さい子持ち、保育園だって待機児童で溢れていて現実的にかなり難しいのに…。
もう誰にも心なんか開けなくなりそうです。周りのママ友達は実家に帰って愚痴ったり、子供を預かってもらったりして本当に羨ましい。
私には帰る場所もない。だから夫にも馬鹿にされてるのかな。

姑に酷いことを言われてもかばってもくれないし。外出先で子供のおやつが足りなくなっただけで母親失格、って何度も言われてるのに聞こえないふり。

もう全てに疲れました。
誰も信じられない。

>>71
つらそうだね。大丈夫？
普通の親に育てられた人でさえ、育児は大変だと思うのに、
フラバに苦しめられ、なおかつ周りに味方が一人もいないのはつらすぎる。
旦那さんも理解してなさそうだし。
育児そのものがつらいわけじゃないんだよね。
息抜きの場がない、姑からの嫌み、夫の無理解、昔のフラバ、
全ての積み重ねがしんどいんだよね、きっと。
追い詰められてる感じがするから、カウンセリング行ってみたらどう？
特別なことと思わずに、2ちゃんの別バージョンって感じでさ。
とりあえず子供さんは一時保育で預けてさ。
カウンセラーに吐き出すだけでも、違うかもよ。

>>71
リアル知り合いだったらすぐさま助けに行きたいです。
ここの皆は味方だよ！気持ちそのまま殴り書きみたいな吐き出しでもいいから
いっぱい吐き出してガンガレ！

私は親元で毒気に当てられてる時に通ってたんだけど、カウンセリングなら子供連れでも大丈夫かも。
辛いと思ったら駆け込み寺みたいに躊躇わず行っていいんだよ。

>>71
あー、辛い時期が重なっちゃったね…
絶縁してそれくらいの時期って一番辛いと思う。
73の言うとおり、吐き出したらいいよ。
お子さんのイヤイヤも、永遠に続くわけじゃないから。

http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/
とりあえず、気分転換とﾄﾒ対策になりそうな
ﾄﾞｷﾞｭ返しまとめサイト。気が向いたら読んで、
スカッとしてみては。

>>72
いっぱい吐き出しちゃえ。
昔の嫌なことなんかでもいいよ。

育児は大変だけど、子供は可愛いよねー。

>>71です

レス下さった皆さんありがとうございました。
こんな私に温かい言葉をくれて本当に感謝しています。
思えば最近こんな風に優しい言葉をかけてもらったことなかったです。
カウンセリングを受けられる所を探してみようと思います。
このままだと自分の家族も不幸にしてしまいそうで怖いです。

出来ることからやってみます。
このスレにいる人みんなに穏やかな未来が訪れますように。
ありがとうございました。

最近、引越しました。
もちろん毒実家になど知らせません。
実質、絶縁状態にはあったけれど、これで本当に『ドロン』です。

糞実家の実態は長いこと夫に隠してきて、初めて私の口から話したときは
（普通の家庭育ちの）夫を裏切った感もあったけど、なんとか理解して
くれたようで、ありがたい限り。あみ
町一番の糞家族のことだから、この先１００％安穏とはいかないかもしれない
けど、当分は心静かに暮らせそうです。
この宵闇に包まれて、皆様が心安らかに暮らせますように。

旦那さんの実家は大丈夫？
毒親だとは知らずに義理親が年賀状とか出してたら
連絡が取れないって言って、そっちに連絡して聞き出す可能性があるよ。
ここがネックなんだよね。大抵の人が理解してくれないし。
「どんな理由であれ親御さんに何て事を！」とか言い出すし。
何て事をされ続けてきたのは私なんですけどorz

私も義理親にどうにか分ってもらおうと思って
ずいぶんお義母さんに話してきたけど
「それはあなたを思えばこそよ」なんて、ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮな言葉しか出てこない。
そりゃそうだよな、旦那実家は代々裕福で仲良くて、虐待なんて無縁だもの。
ましてや普通親は女の子に手なんか上げる訳がないと思ってる。
手どころかナイフやら火のついた煙草やら熱湯やらを向けられましたが。

>>78
お気遣いありがとう。
義親は既に２人とも亡くなっているから、その点は安心？です。
身近な親戚と言えばあとは義姉家ですが、うちの実家とは直接のやり取りが無いから、
接触する可能性は少ないです。夫も「（今度何か起こったら）自分が義姉に話をする」
と言っているので、任せることにします。

うちは、モラハラだったんだよね。
インチキ宗教振りかざして「我に逆らう者には天罰が下る」みたいな感じ。
私は『天才学者』になるために生まれてきたんだって。ぷｗ

金が無い、が口癖の毒母。が、、
先日｢自由になる金、数千万位はあるから云々、、｣とこっちが何も言ってないのに話しはじめた。
｢金が無い、なんて言ってるけどあるんじゃない｣と言うと
｢おお恐い。あんた、親の金目当てにしてるんでしょ。てめぇには一銭もやらないよ。親孝行でもしない限り。｣
だと。一体なんなんだよ。あるかどうかもわからない金ちらつかせて、
子供を操りたいとしか思えない。

私も吐き出させてください。
私はただ今妊娠中・臨月でもう１週間もすれば出産予定。

里帰りは最初から考えてなかったけど、さすがに初出産を夫と二人だけで乗り切るのは辛いかなと
過干渉＆自分が正しくて子供にもその考えを押し付けてきたと毒母だけど
家事手伝い要員と割り切ってしばらく手伝いに来てもらおうと考えていた。

だけどここの所電話攻撃が激しく鬱陶しい。
「陣痛が来たら知らせろ」だそうな。
うっかり「立ち会える訳でもないし、同じ部屋にいなくても近くにいると思うと
気が散るから産まれてから連絡する」と口が滑ってしまった。
すると「産んだ事もないくせに偉そうな口をきくな。そんな事はもう５人ぐらいも産んだ人が言うセリフだ」と。
ワケワカメ。
初めてだからこそ気になるんだっていうの。

入院中も毎日来て洗濯物を持って帰るみたいな事を言ってくるから、
個室の予定はないし母子同室で他のお母さんも赤ちゃんもいるし
着替えなんかは間に合うように持って行くから毎日来なくて大丈夫だと言えば
個室分の金を出すから個室にしろと・・・

はたまた「退院の日に車で迎えに行けばいいのか」と言うから
「迎えになら夫に来てもらうし、仕事で無理ならタクシーで帰る。
自家用車だとチャイルドシートを着けなくちゃ行けないから実家の車には乗らない」と答えれば
「そういう固い事を言っていたら生活できない。チャイルドシートはつけなくても抱っこで大丈夫だ」
なんて根拠も何もない事を言い出す始末。

続きます

こっちはあんたに金出してもらってまで個室にしたくないんだよ
っていうよりも、そうそう気軽に来られないように「あえて」の大部屋対策だっつうの。
チャイルドシートつけなくてもいいなんて、なんであんたが言うんだ。
なにかあってからじゃ遅いんだよ。

母は話す内にみるみる興奮してきて
「手伝いに行くんだから自由にさせろ」
「そんな事をいう子に育てた覚えはない」
「こっちは死ぬ思いで手伝いに行くんだ」
「個室代を出すと言っているのに断る理由はないはずだ」
「そんな事言うならもう子供なんて産まなければいい」
「いちいち反抗してきて情けなくなる」だと。

あんたのために産むんじゃないですから。
勝手に孫フィーバーしちゃってんのはあんたでしょうが。
出産前から家に泊り込もうとする勢いのくせに。

大変だろうけど、この際手伝い頼むのもやめた方がいいかな・・・・。

帰ったことも里が来たこともないからわからないけど、手伝ってもらったお礼を渡すこともある
んでしょ？
ならちょっと多くなるけどそのお金で週一くらいでヘルパーさんに来てもらうほうがよっぽど
いいと思うな。
でも夫婦二人でやれないこともないよ。産後の体調次第。育児板にスレがあるから見てごらんよ。

ここね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/l50

毒親ってさぁ・・・・・・・



なかなか死なないねぇ・・・・・・



早く死ねばいいのに・・・・・・

私は最初から実家なんかに頼まなかった。
帰って来いとも言われなかったし
子連れで帰ってこられたらうるさくてたまんない、
近所にあの娘は離婚して出戻ってきたのかと噂されたら恥かくし
帰ってこられた分、水道代やガス代がかかるから嫌だと
自分たちの利害とか考えてないのがビシビシ伝わってきてたし
だいたい自分の子供も愛せない人間が、孫なんか可愛がる訳がない。
生まれたての赤子の前で平気で煙草吸うような人間だもん。
自分自身が親と一緒の空間に身を置きたくなかった。
イライラしてストレスが溜まるだけの地獄だもん。

私も頼まなかった。
基本帝王切開にならず、自然分娩でそこそこ産後の肥立ちもよければ
十分夫と二人で乗り切れると思う。
産後なんてむしろおかゆに野菜程度の粗食のほうが、むくみも少ないし
乳の質も良いし。
ただ、夫の協力次第なところは確かにある。
掃除洗濯、必要とあれば料理くらいこなせる人なら手伝い要らないけど、
家事に関してでくの坊だと厳しい。
81の場合、自分だったら協力頼まないと思った。
ストレスで余計疲れて母乳止まりそうだし
生まれないうちにそれじゃ、生まれてからの惨状を想像して余りある。

無保険、無年金、借金あり（ギャンブル）
イラネ。

手伝いは全身全霊で断るのがおすすめだよ……
もう十年以上「誰が手伝ってやった」って言われ続けてる。
しかも頼んでも居ないのに押しかけてきて、産後動けない所を
実家に連れ去られたってのに。
その後、他人に頼んだ方がまだマシなくらいの金品をせびられ続け、
断れば「誰が生んでやった、誰が産後の世話をした」と金を出すまで
電話とＦＡＸ攻撃。
電話に出なくなって七ヶ月。あっちが70歳越えてこっちに
押しかけてくる体力がなくなってきたおかげで絶縁は続いてるけど……
このまま絶縁したい。
ここで「財産放棄」案を見てそれイイ！　って膝を打ったよ。

皆さんレスありがとう。>>81です。
育児板のスレは前から気になっていてずっとチェックだけはしてるんですが
私も自分に甘いもので都合よく手伝ってもらおうかと考えてました
旦那は結婚するまでずっと実家暮らしで料理はもちろん洗濯も掃除もした事ない様な
ダメダメちゃんなんです。
やりたくない訳ではないみたいなので仕込めばできるとは思うんですけど
仕事終わって帰ってくるのがいつも１２時近くなんで、家事協力どころか
おつかいすら丸っきり期待できないです。

毒母と話していても「たまに」うまい具合にいく場合もあるので
自分が楽をしようとその「たまに」を「大体大丈夫」に置き換えて考えていたところがあるかも・・。
でもやっぱりきっと>>89さんのレスの通りで「〜してやった」と
後々恩着せがましく何かにつけてしつこく言ってくるだろうとは簡単に想像できるので
それを考えたら精神衛生上頼まない方が自分と赤ちゃんのためかもしれないですね。

もう出産せまってるけど、もう１回考え直してみます。

実の親が分からず屋だと本当に情けない。

子育てする為、当分専業主婦をしようとしたら
「何様だ！そんな身分じゃないだろう！」と怒鳴られ
（何度言われた事か…）
いつも超イライラ、人の悪口、愚痴嫌味のオンパレード。

人を誉める事なくけなすだけ…
命令するばかりで、何もしない。
相手が言うこと聞かなければ、逆ギレ。
お決まりのセリフは「お前には罰が当たる」
年々性格が酷くなる。

洗脳されてるって気づいたのがここ数年。
遅いけど、やっと縁を切りました。

人間、思いやりに広い心って大切。

それにしても、今まで出会った人の中で
一番酷い人間が母親だったって、凄いなぁ…。

私も産後の世話など絶対頼むことは考えなかった。
うちも>>81さんちみたいな、過干渉系毒だから、
絶対思い通りになるまで、文句言い続けると思ったから。
私も里帰りしない人スレ参考に、産前から準備して、
いろんな情報集めて頑張ったよ。
幸い、夫が掃除、洗濯は出来たし、病院も近くて、
夫も自分のことは自分で出来たから。
やはり、夫の協力が見込めないと難しいかな。
料理も出来る人なら素晴らしいけど、最悪、出来なくても、
１ヶ月くらいは、買い置きと惣菜くらいでも、なんとかなるよ。

あと、>>81さんは、自分の情報を母親に与えすぎだと思うよ。
そんなに向こうの質問に正直に答えなくて良いと思う。
何を言われても、理由は言わず、とにかくいらない、断る、だけで十分。
細かく言うことで、またその応酬でストレスたまるでしょ？
言わなければ、それもないよ。
普段からそんななら、産後は特に精神的にも不安定だし、母乳で頑張るどころか、
ミルクでも育児がままならないくらい、ダメージをくらってもおかしくないと思う。
産後っていろんな意味で弱ってる時期だと思うから、
そんなときに毒母に世話してもらうなんて、
シマウマがライオンにお腹見せてるのと

連投スマソ。私がちんたら書いてる間に、〆てたね。
仮に旦那さんが、家事何にも出来なくても、
掃除だって、多少手を抜いたって死にはしないし、
洗濯だって、昔とは違ってスイッチ一つで出来るから、
今からでもその位なら、旦那さんなんとかならないかな？
たとえ乾いた物がヨレヨレだったとしても、これまた死にはしないからw
楽出来るなら、なるべくそれに越したことはないけど、
こういう状況なら、産後は生きていく最低限だけ出来ればいいと思うよ。
産前と同じレベルにはしなくて大丈夫だよ。
私も洗濯物干すくらいは、自分でやってたしね。
今からだと、いろんなサービス探すのは難しいだろうから、
旦那さんが、やりたくないんじゃなくて、ただ出来ないだけなら、
なんとか今から仕込んでみたらどうかな？

お金に余裕あるんだったら、今からでもヘルパー派遣契約は間に合うけどね。
「産褥シッター」でぐぐって見ると結構ある。

私は別件でシッター雇ったけど、一日六時間きてもらって、一週間で４〜５万
てとこだった。
毎日同じ人ではなかったし、ハズレ〜って人も一人いたけど、大体みんな使える
人ばっかりで、手癖が悪いって事もなかった。
毒親に乗り込まれて、その後延々恩売られてむしりとられるより全然安く上がる
と思われ。

あと、家事やったことなくても、任せると案外男の人って丁寧にこなしたりする
から、一度やらせて見るのも良いと思う。
コツは、任せたら作業終わるまでどんと任せること。
男ってやってる最中に口出されるの嫌がる人多いみたい。

連絡を絶って住所も知らせず、
学生時代の友人経由で聞き出されてしまうかもしれないと思って
同窓会の案内もシカトして
友人とも残念だけど連絡を取らないようにしたのに

役所で調べたらしい。葉書が来てた。
あの筆跡見ただけでいろいろフラッシュバックして、吐いた。

この国の制度おかしいよね。
知られたくないから住所教えてないのに調べ出せてしまえるなんて
親でさえなければれっきとした犯罪者なのに。

>>85
ﾊｹﾞﾄﾞ。
あいつら多分私なんかよりずっと長生きするよ。
すごい生命力。四六時中どこが悪い、あそこが痛いと抜かしているが、
実は医者が太鼓判押す健康体。骨一本折れたことない。
病気や事故でなんの罪もない子どもが死ぬのを聞くたびに
世の中不公平だよなあって思う。

>>90
うちの旦那も結婚までは実家暮らしの坊っちゃんだったけど
チャレンジ精神で産後からかなりやってくれるようになりましたよ。
玉葱を手ちぎりしたサラダが懐かしいw

体力的にはちょっと大変だけど、毒親との接触さえなければ
精神的に何とか乗り切れる範囲でした。

>>95
私も、糞親の筆跡を見て気分が悪くなった。
ヒトの字って、あんなに怨念がこもるものだとは思わなかったよ。
うちの場合一桁生まれだから、旧仮名遣いや旧字が混じってたりして、
余計におどろおどろしく見える。
速攻破り捨てたいところだけどお金のことも絡んでるから、万が一トラブルに
なったときのため、見えないようにまとめて物置に放り込んである。

>>98
うちも限りなく一桁に近い。
うちはさ、親が自分は達筆だと言ってはばからなくて、
それに反論する人もいず、私も読めないけど(崩してあるので)
まぁ、こういうのがうまいって言うんだろうな、と思ってたんだけど、
ある時、かかってた心療内科の先生に、来たハガキを見せたら、「精神不安定な字で、とても達筆ではない」
と言われて、目からウロコ、後から笑いが止まらなかったよw
なんで周りの人が反論しなかったのかわからないが、
みんな洗脳されてたのかもしれないな。

久しぶりにひまな時間ができて、２ちゃんできることに感謝ｗ

>>99
＞自分は達筆だと言ってはばからなくて

うちは、これ見よがしに古新聞（紙がもったいないから）に小筆で、思いついた
言葉をいくつか書いて、「人間は書道と英語ができないとダメだ」とか何とか
ほざいてた。でも、何にも入選経験はないし、英語を話すのなんて見たことない。
今考えたら、祖父（毒ではない）が達筆で英語が話せたから、それを受け売りして
気取ってたんだろうね。ﾌﾟｹﾞﾗだ。

話は変わって、今日、娘（高学年）のベッドが届いた。
年頃に差し掛かる女の子に、私のような「高校生になっても家族一緒の部屋（茶の間）で就寝強制」
って屈辱は与えたくないからね。
いろいろ注文つけてきてうるさいときもあるけど、娘はまともに育てたい。

母からの手紙、私もまがまがしい怨念を感じてぞっとするから速攻捨てますよ。
なんなんだろうね？あの執着。娘を怒鳴り散らしておいて、
結婚して遠くに来ても追いかけてきてさ。

一昨日は電話かかってきちゃった。
わざと義実家のことを褒めてやると、
「義両親義両親て褒めてばっかりいるけれどさ、
あの人たちなんか何にもしてやってないじゃない！（私のほうがたくさんお金払ってる、と言いたいらしい）」
とキレて怒鳴られた。
怒鳴るしか脳がない農家脳の馬鹿親よ。
いま私妊婦なんですが、体の具合はどうかと聞かれて、苦しいと答えると、
「そういう思いで私はあんたたちを産んでやったんだよ。感謝しなさい」
だと！！　どうよこのＤＱＮっぷり！
子供を授かった自分には「産んでやった」なんてとてもじゃないが思いつかない考え方だよ。
私個人としては、「授けてくれてありがとう」がデフォだと思ってたよ。

スレチですが…
姉妹の結婚式には必ず行かないといけないものなのでしょうか？

>>101
わかるわー。
うちも義両親すごくよい人だから、わざとほめると両親切れる。自分たちが異常だと気づけ。
妊娠中も苦しめるだけで「産んだらお前にも親のありがたみがわかるだろうよ」なんて
言ってたけど、全くわかんねーって。
「自分が産みたいから産むのに、子供に感謝されたいなんて私は思わないけど」って言ったら
頭がおかしいって言われた。そりゃ、自然と感謝されるようになればうれしいけど、恐怖政治のような家庭で
「おら、敬え！親は親ってだけで偉いんだよ！！子供は黙って言うこときけ！誰の金で生活できてると思ってんだ！？」
なんてのが普通だと思ってる時点でおかしい。

>>103
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
「産んだら親のありがたみがよーくわかるからね、そのときにどれだけおまえが間違ってたかよく反省しなさい！」
と言われた。
基地外っておそろしいね。
私は実親に、
「子供に見返りを求めるなんてことは義両親はしないし、他の家もそうだ。
私も子供ってのは生まれてくれるだけでそれで親孝行が終わるんだと思ってる。
だから子供に”あれだけしてやったのになんにも返さないなんて”という、
あなたたちの考えはあさましい」
と言ったら、怒鳴られたよ。
「ほら、すぐ基地外みたいに親を怒鳴り散らすんだから！このろくでなし、最低人間！」
と怒鳴られた。あれだけ人をさげすむ声の波長は聞いたことが無いよ。
てか、これって裁判で訴えることできるんじゃね？と真剣に思った。

ああー、ここのみんなと酒でも飲みたいよ…

うちもさ、自分たちの虐待や折檻を躾と称して美化してるもんだから
子供を厳しくしつけた、すごーく立派な人間だと思ってるのね。
その根拠のない自信はなんなの？ってぐらいゆるぎないから
否定なんかしようもんなら真っ向からはねつけられる。
そしてバカだバカだバカだ、お前は大バカだ、このクソバカ！とお決まりのセリフ。
あんたたちのやってきた事はただの虐待なんだよ！
裸にひん剥いて雪降ってる夜中に外に放り出したり
火のついた煙草押しつけたり包丁振り回したり、気絶するまで殴ったり。
そんなのしつけって言うかボケ！って感じ。
もう親を見ると気持ち悪くてゾッとする。

もうやだ…
愛が欲しいよ…普通の愛でいいのに…

自分の存在ってなんなん？

なんか、毒親ってナチスの人体実験子供にやってたんじゃないか？と思った。
ドイツがプロシアと呼ばれていた時、子供たちの性格を破格するために
虐待したり基地害家庭に育てさせたり
どんな性格になるのか、
基地害同士で子供作らせて遺伝を調べたり→後の生保護法の誕生！
実験してたように。

>>106
本当に愛が欲しい。
この空虚感はどこで癒したら良いのでしょう？
人恋しいのに人と打ち解けられない……本当に悲しい。

>>107
私もだよ。人恋しい反面、付き合い方が分らないし
人と接するとものすごく疲れるし、怖い。
何を話したらいいのか分からない。
だから友達も数えるほどしかいない。
私はまだ子供いないからいいけど、将来もし妊娠して
ママ友付き合いなんて考えただけで苦痛を感じる。
だったら最初から誰とも付き合いたくない。
親からまったく愛されてなかったから、人への思いやりとかが分らない。

親とだってさ、もう極端な話、過去の事は終わった事だし
水に流して今からでも仲良くやれればそれもいいかなって思うんだよ。
友達が親と仲良くしてるの見ると、やっぱり羨ましいし。
でねダメなんだよね。こっちのそんな殊勝な気持ちも親は踏み躙る。
何一つ変わらないDQNさにウンザリするだけ。
頼れる親もいない、信頼できる友達もいない。作れない。
つくづく自分が歪んでるのを実感して嫌になる。

ごめん。嫌な事思い出しちゃって苦しいので吐かせて下さい。
旦那と婚約した時、まだ私は洗脳が溶けてなくて、実家と
連絡取り合ってたんだけど、毒は私に「その男への気持ちは
どうせおまえの一方通行なんだろ」と言った。私が一人で結婚婚約と
浮かれているだけだとのたまった。バカじゃないのか？
なんで子供の事そういう風にしか考えられないんだよ。
継母にいじめられてる時だって、「俺の結婚だ。お前にはなんの関係も
ねえんだよ！」と意味不明な理由で守ってくれなかった。
その言葉、今そのまんま返したいよ。「私は幸せに結婚して子供も産んだ。
でもお前にはなんの関係もないから会わせないし関わってくんな！」
まぁ言う機会はないけど。毒は私になんの関心も興味もないからね。
あぁー。はやく逝ってくれ。

841 ：名無しさん＠恐縮です：2007/10/05(金) 16:21:05 ID:nebmbRHfO
貴は洗脳報道の頃から気違いのレッテルを貼られてる訳だが
その時でも親方をバカにすることも新弟子をいじめることも景子を泣かすようなこともしてこなかった
相撲に関しては真摯だったしまじめに取り組んできた
貴がやったのは唯一兄勝批判と母憲子批判、当時は血の繋がった
肉親に牙を向く貴が異常者に映ったが、全ての謎はとけたな
鬼畜勝はその頃から美恵子ほったらかして裏ではクソ景子と平気で
言えるほどの荒くれ者、母憲子も新弟子にちょっかい出したり
男あさりの毎日、だけど世渡りの上手い彼等は世間にでると
ニコニコ笑顔の絶えない善人で通ってる、裏では貴に罵声を浴びせ
母も兄貴ばかり可愛がり貴を邪険にし続けた、でも不器用な
貴がいくら彼等の悪行を世に訴えても誰も聞いてくれないどころか
勝の弟を救いたいの一言で完全に病人扱い、さぞ苦しかっただろうな

完全に同意だ。賛同age



他スレ読んだけど
ﾊﾟﾏも毒親・毒兄の被害者だったんだね。家族を非難すると社会は
非難した人を社会不適合として抹殺しようとするね。
声高に叫んでも、傷を負ったもの同士しか理解できないんだろう。

愚痴らせてｸﾀﾞｻｲ。
やっと結婚して疎遠になれたと思ったのに
子ども産んだら、毒父が子どもに執着しだした。
毎週毎週アポなしで家にやってくる。
父の姿を見るだけで動悸＆冷や汗。
小さい頃にやられた事、罵られ続けた事がフラッシュバックして
精神的にすごく不安定になってしまう。
もう許してください。逃がしてください。
やっと手に入れた平穏な時間を奪わないで・・・。

ageちゃったｽﾏｿorz

>>110
賛同します。
当時貴乃花をすごく応援してました。
ＴＶに出すぎてちょっと心配でしたが。
>>111
逃げてほしいと思います。

>>111
居留守とか、何か理由つけて拒否しちゃえ！
逃げたり拒否したり、嫌悪の意思表示は悪い事じゃないよ。
私も最近やっと認識したん事だけどね。

自分の意思表示すら「甘え＝悪」って感覚で育てられてきたから
自分の気持ち押し殺してまでニコニコと相手に気遣う癖がついた。
今現在、旦那や義両親に甘やかされたり愛されたり親切にされると
喜びよりも罪悪感がある。(新婚当初よりは軽くなったけど)

楽しい時や好きな物見つけた時に毒親の侮蔑の言葉が頭に響く。
絶縁したものの、毒の呪いなかなか解けないなぁ。
子供を苦しめるなんて、親のやることじゃないよね。

>>114
>自分の気持ち押し殺してまでニコニコと相手に気遣う癖がついた。
>今現在、旦那や義両親に甘やかされたり愛されたり親切にされると
>喜びよりも罪悪感がある。
私も同じだ。
なんか親切にされると、申し訳ないというか、肩身が狭い気持ちになるというか、
居心地が悪い感じになるんだよね。

でもそれってアダルトチルドレンの典型的な症状らしい。
子供らしい子供時代を送って来られなかったんだから、
当然といえば当然か…。

先日毒母が転院するので手伝えと父から電話があったんだが
冗談じゃねー、と思い仕事だと言って拒否。
それ以来連絡が取れない。いくら電話しても出ず
留守電に入れてもコールバックもない。とうとうキレたか。
今までも不義理の限りをつくしてきたからな。

でもこれでじゃあ安心かって言うと全然そうじゃないんだよ。
忘れた頃にブチ切れてまた電話してくる。
自分で連絡を断ったくせに「何でお前は何にもしようとしないんだ！」って。
ああ、もうこのままどっか引っ越して逃げたい…

>>110

普通、兄弟同士あんなに仲悪くならないよね。
あれは母親が若ばかり異様に可愛がった上、若を自分の身方にして
貴と若の中に入り、貴と仲良くすると嫌な顔して溝を深めさせたんだと思う。

若もあんな性格だから、母親が入ってこなけりゃ貴とは適当にやってたと思う。

以前、花田家の元家政婦がＴＶで
「若とおかみさんはべったりしていて、愛人が出来たらすぐおかみさんに
紹介し、おかみさんも‘あら、美恵子よりいいから別れちゃいなさいよ’
と言っていた。何人も物凄く細い若い女を連れて来たのを見た。」
と言ってたけど、うちの長男にそっくり。

それでいて会見では「わたくし、子育てはサバサバしておりますから」
なんて言っててキモ。これもうちの毒母にそっくり。

でも世間では、若と男好き母憲子が悪いって事にはなってないよね。
整体師のせいかな。
それと、子供が両方男でも、1人だけ可愛がるってケースもあるんだなと
意外に思った。

実親も毒
義親も毒
私も毒
夫も毒


消えてしまいたい‥
あの人達が死んだからと言って解放されるわけではないんだね？
自分がどうあるべきか、どう生きるべきかがわからない
考えれば考えるほど、混乱しちゃって‥もう疲れた

どんな事で悩んでいても、結局行きつく先には母親との問題があるとやっと気づいた
アダルトチルドレンや共依存について読んだら、ぴったり過ぎて驚いた
こんなに長い間悩んで我慢して‥って、ほんと馬鹿みたいだ
何にもやる気起きない

>>118
おつかれさま。
大丈夫だよ、周りが毒だって事に気付いたあなたは、毒じゃないよ。
たとえ毒だとしても、あなたは毒じゃなくなれる。
辛いけど、解毒作業がんばろう。

>>115
114です。アダルトチルドレン、ググってみたら予想してた以上に
あてはまる事だらけで驚きましたorz
役割とかも、その時その時でいろんな役やらされてた事に気付いた。
役ばっかりで、自分で居る時間は家の外に少しあった位だったと気付いた。
今の自分にも特徴が根強く、むしろ心の隅々まで根が広がって絡んでる。

絶縁して解毒中だけど、子供の為にもちゃんと精神科で治した方がいいかな？
自分の子供にはのびのび幸せになってほしい。
私みたいな人間になってほしくない。

>>121
ググった中にあったかわからないけど、
基本的アダルトチルドレンは、病気ではなく、状態を指す名前らしいから、
自分がそう思ったなら当てはまってるらしい。
アダルトチルドレンの人は、多分他にも色々半分病気のような苦しい症状があると思うから、
心療内科とかに行くのは、いいかもしれないね。
だけど、例えば風邪とかとは違うから、
薬飲んだら治るとか、そういうものではないみたい。
多分、自分の考え方とか、人やいろんな物との関わり方とかを、
長い間かけて、勉強しなおしていって、
自分が苦しいと感じなくなった時点で、とりあえず終了って感じになるのではないかな。
薬飲んでサクッと治るならいいんだけどね。
アダルトチルドレン関連は、いろんな本や、ワークを開いてる団体があるから、
そういうので少しずつ自分を見つめ直してみるのもいいかもね。
私も病院は行ってたけど、つらさや不安を抑える薬なんかは出るけど、
当たり前だが、アダルトチルドレンを治す薬なんかはないから、根本的な治療にはなってないんだよね。
病院だと対処療法しかないから、
根本的に自分を変えていく方法を何か考えないと、難しいよね。

>>121
精神科では治らないよ、あそこは症状聞いて投薬の薬決めるだけだから。
行くならカウンセリングへ。

私も親切にされると申し訳なくなって、もっと
過剰に相手にお返ししようとするくせがある。
だからたまに驚かれてしまうことさえある。
私にとって｢あなたって優しいから、、｣は
最大に馬鹿にされた言葉に感じる。

>>103
>>104
ヽ('A`)人('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

母は主に口撃系毒で同居していた父方祖母も毒だった
機嫌が悪い時は頭殴られるというか硬い玩具で頭カチ割られて
畳と絨毯が血まみれになった五才の昼〜
それを見て慌てた様子もなく「いまあったことを両親に密告ったら殺す」と脅され
必死で床に頭こすりつけ「ごめんなさい」を繰り返した五才の昼〜

>>122
121です。度々のレスありがとうございます。ウィキで読みました。
「アダルトチルドレン」って言葉が示す範囲が広いようだったので、
自分に複数の心の病が潜んでいるならとりあえずの病名だけでも
診断してもらってから情報収集なり何なり自分でやってみようかと考えています。

子供の頃に精神科(カウンセリング&投薬)に通ってどんなとこかは知ってるので
100％病院任せにする気はないです。
さしあたって自分で解毒する為の補助に使おうかと思ってます。

お彼岸は忙しくてお墓参りにいけなかったので
旦那の実家の墓参りのついでに今日行ってきた。
実は同じ市内でそんなに遠くないんだが
いつも自分の方はめんどくさくてパスしてたからさ。

旦那実家の墓はつい数日前に誰か来たようで
きれーいに掃除され磨かれ、新品の花が生けられてた。
反面私の実家の墓の汚ったない事！ｗ
ゴミだらけで、いつ生けたんだか分んない花は朽ち果てて
墓石にはクモの巣が張って、ワンカップの瓶には
ナメクジとゴキの死骸が入ってた。出来すぎだろｗ
そりゃそうだよな。あんなクソ両親のクソ親がいる所に
さらにクソ親戚が手入れなんかしに来るわけないもんな。
あー、人間生きてきたように死ぬってこういう事かと思った。
そしてつくづく旦那の方の墓に入れる幸せを感じたよ。
つかあんなクソ人間共に墓なんてもん必要ないだろ。
生ゴミにでも捨てりゃいいのに。

>>120さん
ありがとう

‥みなさんの話読んだり、励まし合ってるのを見たら
涙がポロって出ちゃったよ。
親を恨んではダメだよね
もう80だし、惚けてるし、今更‥ね。せめて亡くなる時は苦しまず、穏やかに‥

10年前に兄が結婚の直後に絶縁したんだ
お嫁さんから色々言われたみたい。その時はそりゃ〜親族巻き込んで大騒動だったし
私も親側の目でしか見る事ができなかったけど、
今思えば、兄夫婦はあれで正解。お嫁さんから見たら本当に異常だったと思う。
まぁ、その皺寄せがコッチに来ちゃったんだけどさ。

今後兄と連絡を取るとしたら、あのどーしよーもない土地の相続とかそんな時だと思うけど
その時は‥もう苦しまなくていいんだよ。幸せになってね‥って言えそう(でっけえお世話って言われるから言えないけどｗ)

書き込みしながら、少し落ち着いてきました。
またフラッシュバックが来るまでは何も考えず、平和に過ごしたいです。
皆様も、心お大事に‥
長文、自分語りごめんなさい

皆さん、同じように苦しんでいらっしゃるんですね。
私も、実母についてかなり苦しめられてきました。
憎んで、憎んで、縁を切りたくて仕方ないのに、
実際に対面すると、母の反応が怖くて、
母のご機嫌をとるような行動をとってしまいます。
幼い頃から否定され続け、母自身の優越感を満足させるためだけの
存在としてだけ認められず、必死でご機嫌をとってきました。
もう結婚もして子供も授かり、新しい家族を作ったのだから
そろそろこの呪縛から逃れたい。
でも、それができない自分がふがいないし情けなくて涙が出てきます･･･

連投ごめんなさい。打ち間違えていました。

「母自身の優越感を満足させるための
存在としてだけしか認められず･･･」でした。

>「母自身の優越感を満足させるための
>存在としてだけしか認められず･･･」でした。

当たり前だよ。やつら子供を自分用の奴隷だとしか思ってないもん。
気に入らない事があればしつけと称して死ぬほど折檻しても
ああ、自分って子供に厳しくできるいい人間ってなる。
大人になってから抵抗されたり言い返されたりすると
尋常じゃなく切れる。相手するだけ時間の無駄。
何一つ学習してないし間違ってるって風にも思わない。
娘が成長して美しく育つ事にも幸せになることにも
全身全霊で邪魔して妨害しようとする。面白くないから。
精神異常でしかない人間に悩まされるだけ時間のムダよ。

すこうし立ち直り始めてから、職場の人間関係で嫌なことがあり
何人かの友達に愚痴ったら親身になって聞いてくれて
自分のもっとひどかった体験談とか話してくれて
気が楽になりどうでも良くなった。
ああ、今まで親が虐待とか周りにもなくて言えなくて、あたしもそうなんだよ
なんて友達皆無で狭い毒の世界で子供の頃は生きていたから、
毒って永遠に変わらないし人を無気力にさせる天才だから
奴ら植え付けのせいで、駄目だったら誰に相談してもすべて駄目
私は毒の影響で人に駄目扱いされるようになってしまった人間と勘違いしてた。
そんなの誰にでもモラハラな奴はモラハラ。
合った環境に行けば誉められるし仕事だって友達だってできる。
毒の呪縛を断ち切るには経験値しかないんですね。
経験しようという気持ちや行動力すら毒に奪われるけどね長い間。
前向きな考えと行動力の子って親もまともだから。

みなさんは、今まで自分は周りに毒を撒いていた？
私ね、無関係の人にもさんざん撒き散らしてたと思う‥
もう会う事もないだろう人達に、どうやって償えばいいんだろう‥
これからどうやって人間関係を築いていけばいいんだろう
今はすっかり引きこもりになってしまったんだけど(病的かも)
まだ20年くらいは生きなきゃならなそうだから、逃げてばかりもいられないよ。
被害妄想というか加害妄想で苦しい。
自分の『毒』に気付いてしまってから、すっかりメンへラ‥
医師やカウンセラーとも話せないﾖ‥
みなさんがどうやって心を切り替えたのか、どんな切っ掛けがあったのか知りたい‥‥
親がまだ健在のかた‥葬式時の対応とかどうするの？

>>133
親の葬式なんぞ、出る気はない。
表向き一人っ子なのだが、夫に何とかしてくれと言ってある。
↑のもう一人の子供の方は・・・あったことないしなぁ。来るのかな。そもそもあの人のことを知らないかもしれないし。
133さんは、まだ、完全な人間がこの世の中にいると思っていないかな。
自分の中の毒で回りに迷惑をかけたかもしれないが、この世に生きる全ての人が多かれ少なかれ他人に迷惑はかけている。
気がついた時点からやり直せば十二分におｋだと思うよ。
不完全な133さんは、不完全で十二分に魅力的で価値がある。


あの人は私を苛めて面白かったのだろうか？
少々の憂さ晴らしにはなったのだろうか？
それによって失ったものは大きかった。
今更、どうこうなるものだとも思えないし。

あの女に育てられなかったもう一人の子供は、今どんな人生なんだろうか？
ただただ羨ましく。
もしもそれが私だったらと思うと、ただただ悔しくて。
子供の頃、夢は孤児院に行くことと言ったらしい。

一人っ子だからと言って、何が何でも親の葬式を出さなければならないというわけではないと思います。
子供が一人でも、親の兄弟親戚がいるでしょうし、
親と絶縁してれば、葬式の連絡が来ても無視すればいいし。
死んですぐに通夜、翌日に葬儀なんだから、無視してれば誰かが準備に掛かるでしょう。
準備に掛かる人が一人もいなければ、無縁仏で市が処理してくれると思う。

子供の頃、絵本が買ってもらえなかったから大人になって親元離れてから
絵本買って読むのがすごく楽しくて。
買ってくれない理由？毒両親曰く「中卒親のバカ子供に絵本はいらない」だって。

故郷って言葉が大嫌い。

辛いことあれば故郷に帰ればいい。故郷が暖かく迎える・・・
冗談じゃねえ、やっとの思いで毒親の呪縛から抜け出したんだ。

>>137
私もだ。親から逃げ出すのに必死だったし、
学校ではいじめもあったから、故郷には、良い思い出などない。
だけど、寂しくもある。
ちょっと現実に疲れた時、気を抜いて休めるスペース、
浸れる思い出があるって、きっといいもんなんだろうな。
先日、知人の結婚式があって、友人が数人集まった。
私は妊娠、出産を親に言ってないんだけど、
集まった中で、私の事情を知ってる、友人A、
親には言わないつもりだと妊娠中に言ったまま会ってなかった友人Bと、それ以外の知人がいた。
で、Bにその話を振られ、結局どうしたの？みたいな話になって、
言ってないよ、なんて話してた時に、
横からたまたま聞いてた知人が
「え、何何、親に言ってないって何？」とかって、ワイドショーよろしく割り込んできた。
私の事情を知ってるAが、とっさに「そういう世界だってあるよね〜」
とか言って、話を終わらせようとしてくれたのに、
その知人、「そういう世界あるのかもしれないけど、複雑すぎて、なんかよくわかんなーい」
って脳天気にかましてきて、激しくムカついた。
その人は、生まれ育った地元で結婚し、自分の親と同居している。
あ〜あ、こういうやつにはわかんねーよな、
と、ひどくスレた気持ちになってしまった。
あと、結婚式で、生い立ちのスライドを見せたりするけど、
私は親が写真撮ってないし、友人との楽しかった思い出写真もないから、
そもそもスライドが成り立たない。
私も結婚式で、生い立ちを包み隠さず話せるような、子供時代を送りたかった。
結婚式に招待されて、スライドを見る度に、
「私もこういうの、したかったな」と、ちょっと悲しくなる。
携帯から、長文スマソ。

姉も母と絶縁していて１０年以上拒絶してるの知ってるんだけど、
この前電話が掛かってきたと平気でウソを言う母。
最近あることで文句を言う為に私が何度か母に電話したんだけど、
弟（お金たっぷりもらってるので母と仲良し）には、
私が最近よく電話してきていろいろ話してくれるってことに
脳内変換されてた。
うちの母は自分が嫌われてるって認識できないみたいだ。

鬱になった
これから会社だけどもう死にたい
親のせいかどうかわからないけど、
今通ってる歯医者の奥さんが、わかってるのに、虫歯になったのは自分が悪いとか
こんな歯じゃ治療する意味ないとか毎回毎回毎回言ってきて大変傷つく。
ただですら歯が悪くて鬱ぎみなのに。きっとこの人もこんなひどいことは
自分の子息には言わないんだろうなとか、
お嬢様だと思われて他人よりよりキツくあたられてるんだなと
思うふしもあり、私が虐待にあってたことなんか知らないで言ってくるんだろうな…
と二重に悲しく鬱になる…。
歯って治さなきゃ治らないし、治療途中の歯をほっぽり出す訳にもいかんから
毎回毎回鬱になることから身動き取れない。
どうすればいいんだろう。似たような体験した奥様いないですか。
正直に、鬱になるのでそんなことを毎回毎回言わないでください
と言うべきでしょうか。
毒親話と離れてしまってごめんなさい。でも死ぬほど辛くて。

>>140
ただの鬱ならスレ違いじゃないかな
歯医者代えなよ

すいません。
私はいつもこのスレの常連で、
歯医者通いで鬱というより、親に虐待受けて育ってきたのに
そう見えてないとか、そういう苦しみがわからない人に
辛辣なことを言われるのはキツくて鬱って死にたくなるってことを書きたかったんです。
申し訳ありませんでした。

>>142
まず、歯を治すこと。
うつ状態でも治療に行けるなら、病院を変えて歯を治しましょう。
歯を治すというだけのでも、今のあなたより　より良い方向に進んだ自分になれたんだ
思って、１歩前進した自分自身を実感して下さい。

>>138
分るよ。少なくても私はあなたの痛み分るよ。
でもねぇ、もう人に話さない方がいいよ。
絶対理解してもらえない事だから。
何をどう説明しようと、本当にそれが全て真実であっても
過去も今もどれだけ苦しんでるかを説明しても
分んない人には分んないし、それを侮蔑するのも世間では普通なこと。
「そうは言っても親でしょ」「親がいなきゃ生まれて来れなかったのよ」
とか言われた後「親の悪口言うなんて信じられない」とかね。
もう外で言うのよしな。ここでだけ言えばいいよ。

私も親と連絡を断ってずいぶん経つけど、やっぱり人に聞かれるんだけど
そういう時は「うちはもう両親離婚してるから」って言う。
実際には離婚もせず仲悪いまま一緒にいるんだけど
離婚、って言うとみんな、あ、聞いちゃいけないなって思ってくれるみたいで
それ以上はあまり突っ込んで聞かれないよ。
本当は死んだって言いたいんだけど、そうすると
いつ死んだのかとかいくつだったとか何の病気だとか
葬式はどうしたとかで、嘘に嘘を重ねねばならない上
作り話だから覚えてられなくてね。
お気の毒にって同情されるのも嫌なんで、離婚が一番。

人に話して理解を得ようとしてはいけない、分るわけがない。
自分を守るためにたった一個の嘘で済ます。これが一番だよ。

>>142
出しゃばり奥が居るような歯医者はやめよう。
歯医者の数なんか沢山あるんだし。

結婚しても親とベターリな人に「そんな親普通じゃないよね、可哀想〜」と
いうような同情や哀れみの言葉かけられてもそれはそれでカチンとくる。

>>144
レスありがとう。わかってくれて、とても嬉しい。
多分あなたは以前も、「うちの親は離婚してる」と言ってるよ、と書いてた人だよね？
それに対して、その案いい!と当時書いたのは多分私だw
今回の話は、知人に聞かせるつもりは全くなくて、
たまたま聞こえてしまってたみたい。
その知人も含めてだけど、みな、古くからの知り合いで、
その中で、特に仲のいい友人と呼べる人と、
友人とは呼べないかな、という知人レベルの人がいたわけです。
友人は事情は知ってて、以前には、やはり、
「せめて妊娠出産くらいは言ったら？」的な話も何度かされました。
が、幾度となく話をして、友人達は、事情を何とかわかったらしく、
もう私にとやかく言う人はいなくて、
私を黙って見守ってくれてる人がほとんどになりました。
その友人だけに軽い報告のつもりだったので、まさか、他の人が聞いてるとは思わずに…。
次回、いつか親との確執を知らない誰かに、こういう話題をするときは、
間違いなく、正直には言いません。暖かい言葉をありがとう。
ちょっと悲しかっただけなんだ。その子は、旦那が忙しいらしく、
あまり育児を手伝わないみたいで、よく育児を手伝う私の旦那の事を、
ひたすらうらやましがってましたが、
私からすれば、自分の地元で(私は地元じゃない)親と住んで、
何かと頼れるそっちの環境の方が、何倍もうらやましい。
正直、育児が大変大変って、所詮、本当に大変な時は親が助けてくれるんでしょう？
みたいな黒い気持ちも湧かないではない。自分、悪いやつだなぁ、と自己嫌悪したりして…。
このスレを頼りに子育てがんばります。

携帯電話の番号とアドレスを変えてみました。
親戚のおばさんに「なんで変えたの？」とメールで聞かれて、
「母がしつこくてストレスで大変だったの」と返信したら
「やっぱりそうか。でも万が一ばれたときのためにいまから理由を考えておかないとね」
とメールが。
おばさん、理解してくれてたんだなあと嬉しかった｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

>>147
妊娠出産、私も親に言ってない。
旦那は手伝ってくれて、親に甘えられる友達がそれを羨ましがる、
っていうのも一緒だｗ

でも話を聞いてると、親とナカヨシでも仕切りたがりの母親もいるし
結局母親って言うのは、いつまでたっても娘を子ども扱いしてくるから、その所為で
ストレス溜まることもあるみたいだし、手伝わない夫に幻滅したりすることも
多いみたいだから、私は今の状態でいいや、これがウチの生活スタイルさ、
と思うことにしてる。

>>148
(´･ω･)人(･ω･｀)ﾅｶｰﾏ
私も自分の親戚で唯一叔母が理解してくれてる。

でも叔母はまだ毒達と親戚付き合いしてて、私だけ絶縁して逃げてる事に
ちょっと罪悪感。もしかして親戚の中で叔母だけ私と接触ある事で
毒母から何か嫌味言われたり意地悪されたりしてないかな？

毒母、トメにも一度私の事で毒電話かましたみたいだしどこまで周りに不快感
や迷惑かけたら気が済むんだあの馬鹿。

いいなぁ、私なんか母の親戚ってのが
もう母をはるかに凌ぐ勢いでのDQNだよ。しかも全員。
理解なんてまーったくない。都合悪けりゃ怒鳴るし殴るし
聞くに堪えない汚い言葉でﾜｰﾜｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰ延々罵る。
それで自分が超正しい人間だと思ってるから始末に終えない。
あの数人で地球破壊できるんじゃない？ってぐらいすごいよ。
これがまた父のほうも全く同じなんだなorz

父と母はものすごい仲悪くて、親戚同士もすっごい仲悪い。
お互いがお互いをバカだバカだと見下しあってるけど
私からみたらみんな同じ、ゴキブリ以下の人間だよ。

>>135
いい事聞いた。完全シカトを実行した人っているのかな？
独身なら何のためらいもなく出来るだろうけど、義両親がいる手前難しそうだ…。
最近考えてたんだけど、親が死んだらもっと孝行しとくんだった…ってすごく後悔するって言うよね？
あれって私達みたいな毒親持ちにも当てはまるのかな？
今一方的にだけど絶縁してちょうど1年目。
というか、元々5年ぐらい超疎遠だった所に私に子供が産まれ、
それで母親が勝手にすり寄って来ただけだから(それでボロ出して修復不可能になったんだけどｗ)
「知ってる人が死んだ」って以外特に思う事はないだろうと思うんだけど、実際死んだらやっぱり後悔の念に苛まれれるんじゃなかろうかと…。
あんな奴の為にそんな感情抱くなんて考えただけで気持ち悪くて仕方ない。
ここには親の死を経験した方っているのかな？

チラ裏すみません。
うちの母は人の気持ちを考えるとか想像するとか、
全く考えない基地外です。
私は「女」の部分を徹底的に否定されて育った。
小学生のころは性別に女と○できないくらいひどかった。
中学の頃は、友達が悪いといって
クラス替えのときはグループから離されたり（上手い事、担任に取り入ったらしい）
動物を捨てさせたり、
大人になってからも色んな嫌がらせを受け、
もう修復不可能な関係です。
今になって「あんたは優しい子だから」
なんて擦り寄られても気持ち悪いです。
ちなみに父親、あと余命半年と言われています。
でも、母に虐待されてる私を放置した父親だと思うと
全然愛情も哀しみも湧きません。

連投すみません。
父親単体では悪い人でないかもしれません。
でも母と一緒にいるといつも母の言いなりでした。
哀しみが湧かないかは
その時にならないとわかりません。
でも、母のいる実家に戻りたくなくて
父親にも会わずにいる状況です。
優しいとまで言わなくとも
過干渉しない母親が欲しかった、とつくづく思います。

うちはこないだ父親が死んだけど、毒の根源は母親だから参考にならないね‥。
父親が死んだ事で色々後始末やら手続きやらで毒母と連絡を取らなければならず、
結婚後保守してきた適度に疎遠な距離感がぶっこわれて精神的にやられてます。
は〜しんど。

>>153
同じ同じ。きっとあれは脳の病気なんだと思う。
アスペルガー症候群とか言うらしいが
その中でも極めてひどい方だと。

義両親や旦那や娘が死んだらと想像すると一気に悲しくなって泣いてしまうけど
毒馬鹿達(両親＋兄)の死を想像してもフーンぐらい。むしろ少し嬉しい。
だって私に出来る事は散々やった。やり尽した。それでも近付けば変わらず
人の気持ち踏みにじって馬鹿にして笑うような態度取り続けるあっちが悪い。

気に入られるの努力やご機嫌取りもした。それこそカウンセリング通って自分の
価値観や思考パターン矯正して毒家族に適応させていった。
小さい頃から家事手伝いもして母一人で旅行する事もあった。
友達母子ごっこも演じてやったし親が他人に自慢できる仕事もしてやった。
ニート兄の世話やモー娘。ヲタ活動の手伝いもしたし、金蔓にもなってやった。
大学も行かず早くに嫁ぎ、一度だけ孫の顔も見せてやった。
こんだけすれば充分でしょ。毒親との事に後悔なんてないよ。

親の死後にやりたい事があるとすれば、散々悪口言ってた父方代々の墓に
毒母が入ったら心底嘲笑ってやる。

>>152
既レスで書いた記憶があるが虐待親父が癌で入院した時
悔しさで涙が出た…復讐できなくて。
世間体で病室(そこそこ裕福なので個室・大金払って２４時間ヘルパー付き)に
入ったとたん見舞いに行っても「よくも蹴ったな、叩いたな、怨む」の
お怨み舞だった。

ところがね、虐待親って自分が死ぬ時になると手足として外部で動ける子供
探すんだよ。
そんでターゲット決めたら｢ゴメンなあー。俺が悪かった。財産もたくさんやる」
って１番弱い地位にある子供・金が欲しい子供にコッソリ言うんだね。
で、そんな弱い子供(４０過ぎだよ)は、親が謝罪してくれたって感動で
仕事辞めて精神誠意親に尽くす。　運転代行、その他、全てやらせて
死んだときには、その尽くした子供には財産がない遺言状が見つかった。
ぜーんぶ長男のところだったね。
始っから毒親って子供を「利用できる道具」としか考えてないから
病床での謝罪だろうが何だろうがウソ八百。

>>148
私も、母方の叔母が味方になってくれたのが嬉しい。
母が父方毒親族にひどい目に遭わされ、死後もまともに扱われなかったので、
叔母も「私たち（母方親族）は、もう○○家とは縁が切れたと思っている」
と言ってくれてる。


>>152
うちの場合、毒父の死後も油断ならないね。
毒父が溺愛している高齢毒女異母姉＆老齢無職未婚伯母が、ここぞとばかりに
こちらの住所や電話番号を調べ上げ「可愛そうなｱﾃｸｼたちを救って(ﾊｧﾄ)」って頼り、
そこに借金まみれ毒男弟が哀願する、という構図が目に浮かぶ。

ただ、毒ではない母がすでに亡くなっているのが、ある意味で救いかも。
どんなにすがってきても、未練なく拒絶・絶縁できるから。

流れ読まずに投下
親と財産関係を整理して物理的にも絶縁になる運び
弁護士入れて後腐れなし
もともと私を付属物としか思っておらず、結婚後も子離れしてくれず
私の夫に暴言を吐くようになったので、距離を取れるのは正直嬉しい
このまま会わなくなるのも全然寂しくないつもりだったが
夢を見た。子供時代に実家にいる設定で。
「外で物音がするけどお母さんが家にいるから大丈夫って思ってまた寝る」夢。
夢の中では安心して甘えられる存在だった…
目が覚めてあまりのギャップに笑っちゃったけどね。

私自身が母になることがあったら（あるといいな）
あの夢の中に出てきた母親像を目指すよ。
うちの猫が昼寝から目覚めると、真っ先に私の居場所を探して
安心したように傍でまた寝てしまうことがよくあるが
私が見た夢のような感じでいてくれるのかな？
とにかく前を向いて、自分の家庭を大事にしていきます
マトモな夫にめぐり合えただけでも私は幸せです
とりとめのない自分語りｽﾏﾝ
このスレに来ている方々にも良い未来がありますように

>>148　>>159
一人でもマトモな人がいていいなー。
うちは両親とも一族そろって害基地で、私のきょうだいも毒され切ってる
理解者が一人もいないから、自分がﾜｶﾞﾏﾏなんだとずっと思ってた…

私達はただ、無償の愛が欲しかっただけなのにね。
糞親は愛を与えることも勿体無かったのかもね。
生きてるだけで喜んでくれる親元に生まれたかったな。

保守アゲ

>>138
遅レスですが、結婚式のくだり、よくわかります。
そういうのできないから（別にしたいわけではなかったけど）海外で式しました。

小さい頃の写真は一枚もなくて、保育園に入ってからは年一回の運動会ごとにしか撮らないから
3歳〜5歳までの保育園生活で写真は3枚。それも他の父兄の手前イヤイヤとっていたらしく、
走っているところなどは撮ってるフリだけしていたらしい。
理由は、フィルムと現像代がもったいないからだそうで、
子供心に　フィルム＞私　なんだなあと思った記憶があります。
小学生の頃、親戚たちと海に行った時に、妹の写真だけバカスカ撮っている母を見て
伯母が「お母さん写真撮ってるよ、あなたも入ってこなきゃ」と私の背を押したんだけど
私がフレームにインするなり母は「ちょっとあんた邪魔なんだけど！」と言いました。

写真にうつったことが数えるほどしかないから、年頃に自分の写り方も知らず…。
他の子みたいに角度考えたりキメ笑顔したりしたりという発想がありませんでした。
だから今は自分の子を毎日とりまくりです。デジカメで便利というのもありますが、
かといって私の親はもしデジカメがあっても私の写真なんかとらなかったことでしょう。
自分の子には自然な笑顔ができる余裕のある子になってほしいと思います。

>>152
遅レスになります。
完全無視して10年近いです。ずっと親子の情愛に振り回させていましたが、
これ以上関わると自分の家庭も、自分の精神状態も病気寸前だったので、絶縁しました。
いずれ元のサヤに戻ると軽く見ている親戚も、さすがに何も言わなくなってきた。
気を遣っている部分もあるはずです。
旦那の親にも言いました。必要以上の干渉はなかったです。
舅姑とも　うまくいっているし、家庭もうまくいってます。
仕事もして、家事もこなして、時々は遊びに行って、おしゃれもするようになって
心を立て直すために、いろいろやって、
他人から見たらふつうのことであっても、実績積んで完全無視を続けていれば
「ああ、これはただごとではない」と判断する他人もいる。
「また元にもどるだろう」と見ている人もいるかもしれない。
他人の目は気にしない。

>>164
10年！毒親はどうです？そろそろ諦めてくれましたか？
私はまだキャリアwが浅いな
そうですよね、自分の生活をしっかりさせていれば
周りの理解も得易くなりますよね…

私は本格絶縁は未だなので（160です）これからが勝負ですが
間に入ってくれている弁護士さんにも、最初は話が通じなかった
信じてくれないわけではないけれど、うちの親の基地害っぷりについていけずに
いまいち全体像がつかめていなかったらしい…
今財産関係整理中なのだが
「お前のために」「してやった」と恩を着せられていた諸々の経費が
当たり前のように全部計上されていてﾜﾗﾀ
元々払うつもりでいたので予想の範疇なのだが、
（そもそもやってくれなんて言ってない事柄が多いんだけどね）
今まで散々恩に着せて、それを口実に絶対服従を命じていたくせに
よくやるわ、って感じです
弁ちゃんは「ここで損をしても将来の相続で取り返せるでしょ」と言ったが
あいつらがマトモな相続をさせるわけもないし、私自身も欲しくない。
勝手に名義を変えられている私の個人資産を回収したら
とっとと縁を切ってオサラバだ。
毒姉が「私はどうなるの」とｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるらしいが、知るか
どうにかしたかったら臍の緒切って自分のアタマで考えてみろ

吐き捨てスマン

>>163
ちょっとあんた邪魔って、ﾋﾄﾞｽ・゜・(ノД`)・゜・
そのとき、背中押した叔母さんは？
私も写真嫌いだ。
実家はひどいカオス状態で、写真あるのかないのかわからないし、
そもそも写真撮るような習慣のない家だったし、
家族旅行とか行ったことなくて、いつも家族バラバラ、
学校ではいじめにあい、遠足なんかの写真はいつもひとり、
当然買い取ったことなどなく、
不登校になった私の育児責任追求と、
私への罵倒でいつも家は修羅場だったし、写真を楽しむような家ではなかった。
そのせいか今でも撮られるのが苦手。
子供のためにも写真増やしてあげないと、と思ってるんだけど。
私自身が写真の必要性を感じてなくて…。
でも、これじゃ私の二の舞になっちゃうから、私も頑張らねば。

>>165
今まで育ててもらった経費を親に払っても、親も周りも縁を切ったとは見てくれないよ。
私の親は>>158さんのレスに書いてあったタイプと同じような考え方をする親です。
育ててもらった経費なんか払うことは考えないで、完全無視した方がいいと思う。
親は嫌われていることは、充分に自覚しているのですから、
「縁を切ってほしかったら、いじめられるのが嫌なら、あれをしろこれをしろ」
といろいろな条件を次々に出してくると思います。
素直に対応していたら、骨の髄まで搾り取られますよ。
あなたがどんな条件をのんでも、縁を切ってあげようとは思ってくれないでしょう。
相手にしないのが、一番です。
法律にも、勘当の制度はありません。
むしろ誰かの既レスにあった、何か用事があるなら弁護士を通せ！という形で
弁護士の世話になった方がいいかもしれません。
毒親は常識では考えられない「屈折した甘え」を「異常な自己犠牲愛」を
こどもに求めてきます。親の異常な言動を録音して、弁護士に聞いてもらい
親に対して「良識ある考え方のもとに、まともなやり方ですべてのことを対処させる」
という方法を、取らせる方がいいと思う。
親の要求というものは、常に理不尽だし、非常識。
常識的にやることは、毒親にとって苦痛以外の何者でもないみたいです。

うちの親は何も言ってこなくなりました。
「娘は何を言っても、もう親を信用しなくなった」と親戚も親もみているようです。
親の要求も、親も無視。
親子の情愛につけ込まれない。仏心を出さない。
子どもの優しさとも、食い物にして利用し、バカにして笑っているのが毒親の本性です。

158です。

毒母は、相続分割請求調停したら
「育ててやった経費」を主張してきましたよｗ。

毒父のため離職した姉は、毒母・毒兄姉の嫌がらせと離職による貧困で
ノイローゼになって味方の私にまで攻撃はじめた
（頭がおかしくなったので大人しい私が毒母・兄姉に見えたらしい）ので
姉とも絶縁さぜるをえなくなりました。
今は、生きているのか…死んでいるのか？
子供なんて、セックスの付属品としか考えない親・無料雇用の使用人程度しか
思わない親がいることをお忘れなく。

>>168
一歩間違えていたら、私もあなたのお姉さんみたいになっていたわけだ。
「育ててやった経費」かぁ。
まともな親ならそんなもの、要求してこないよ。
裁判所の人とかも、口に出して言わないだけで
「ゲーッ、変な親・・。」と思っている気がする。
毒親の言う感謝っていうのは、世間一般常識の　喜びに満ちあふれた感謝じゃなくて
どこかで、悪いとか申し訳ないという罪悪感をもて　っていうのを感謝だと勘違いしているし
それに対するお礼についても、毒親は「申し訳ないと思って償え」をお礼だと勘違いしてる気がする。
うちの親も　私を無料雇用の使用人としか思ってないわ。
辛いとか悲しい気持ちを通り越して
「やっぱりそうだったんだ」とわかる方が、私も冷静になれるし気が楽です。
本当のことがわかって、本当によかった。
>>168さんも、頑張ってくださいね。

160,165です
色々レスありがとう。
既に直接対話は拒否して、弁護士入れているのだが
親は事態がわかっていないらしく、自分たちの弁護士にも無断で
接触を図ってくるのよね…
うちの場合、親の方に無駄に資金力があるから
「コレコレやって（買って）　あ　げ　る」から言うこと聞けっていうパターンで…
子供にたかる親よりはマシなのはわかっているけど、
「育ててやった経費」請求する、は言われた記憶があるw
お金があってもなくても言うことは一緒なんですね

今回譲るところは譲るというのは
とにかく回収できる分だけさっさともらって避難した方がいいよね、と
弁護士と相談した上での話です
端数（といっても7桁orz）はくれてやるって感じ
うちの親、肉体精神両面において、はっきりした虐待は無し
むしろ世間的にはとてもいい親です、何が不満なの？ってよく聞かれるけど
このスレのテンプレどおりで、娘が女性になるのを阻害する親でした
いつまでも親のペットでいろ、夫の親族と仲良くするな
資産を私名義にすると夫に相続権が発生するから嫌だ
等々香ばしい発言の連発で、自分の家庭を守るための縁切りです
お金のことだけ考えれば私の行動は無駄なんだろうけど
精神の自由に勝るものはないというのが私の主義。
毒されきって心の檻の中にいる連中には、わからないんだろうな…

>>166
163です。余計なお世話ですが、お子さんの写真、いっぱいとってあげるといいと思います。
愛されて育った証拠としてわかりやすいと思いますし、お子さんの自信につながると思います。


163の海の写真の時は、
伯母は「撮影に夢中になりすぎて言い方がきつくなっちゃったのね」という感じに思ったらしく、
気にせず私をフレームにいれるようにして「ほら○○ちゃん（私）も笑って！」と。
母は私が写りこむのを伯母の手前渋々許可しましたが
おかげで、海岸の大きな石（岩？）に座ってにっこり笑顔でポーズをとる妹と
その斜め後ろで距離をおいて不自然な笑顔でぬぼーっと立つ私、
という妙な写真が一枚残りましたｗ。

>>171
いやいや、余計なお世話だなんて。
私も同じように思います。
あとで自分の写真がないと寂しいですよね。
私自身が写真に写り込むのが嫌いで、
人から写真もらってもうれしくないし、
おまけに面倒くさがりで、今まで独身時代から、
なかなか現像に出さずにそのまま、なんてことがよくあったのですが、
子供のためにも、写真を沢山増やしたいと思います。
頑張って、自分も写ろう。
海の件は、まぁ人によっては、よく考えれば、
そう解釈する人もいなくはないような、
叔母さんの考えを聞くと、曖昧な発言にもとれますね。
第三者がいると、良い人の仮面をかぶる。毒の基本ですね。
こうして、すぐそばにひどい目にあってる子供がいるのに、
周りの大人はそれに気づかず、子供だけが人知れず苦しんでいる、
という構図が出来上がるんですね。
私たちはマイノリティだと思ってたけど、周りの大人が知らないだけで、
意外と毒って多いのかもしれない。

交友関係をひろげていくうちに、わかったんだけど。
親からヒドイ目にあっているわけでもないのに
親の老後の面倒はみたくない、兄弟の誰かにうまく押しつけたいって人は
けっこういるもんです。そのくせ、自分はちゃんとみてもらわなくちゃと
チャッカリしている人、少なくない。
なにさ、結局こんなもんかい！
こういうヤツに限って　みてあげればいいのに〜と人には言ってる。

つぶやかせてね。
無償の愛とか、安心感とか、ほんとに欲しかったなぁ……。


自分が与えてもらえなかったから、どうやったらいいのか知らなくて、人に与えられるようになるまでずいぶん時間かかった。
友達関係での好意すら上手に表せなかったし。


被虐待児の7割は虐待の連鎖を断ち切れるんだって。何が何でもその7割に入りたいと思う。

自分語りｺﾞﾒ。

毒父持ちなので、普段からこのスレをよく覗いているのですが･･･。

今日、子供と公園に行ったら隣の家から女性のわめき声が聞こえてきた。
「男なんて要らないのよ！〜（よく聞き取れない）通帳〜っ！〜〜
ごちゃごちゃ言ってないでさっさと買ってくればいいんだよ！」
ほとんど聞き取れなかったけど、１０分くらい？一方的に相手を罵倒している感じが
私の毒父にそっくりだった。もしかしたらあの人も、誰かの毒母なのかもしれない。
もしそうだとしたら、早く親の毒に気づいて距離を置いてほしい･･･。

考えすぎかな。私は毒父と距離を置いているけど、奴から受けた毒を
毎日思い出してしまうくらいに、まだ囚われているので
何でも結び付けて考えてしまうのかも。早く解毒できないかな。

>>174

大丈夫だよ。

>>174
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ﾉ(･ω･｀)

私も愛情に飢えてたし、私からの愛も親兄弟に拒絶されてた。
なので私は逆に友人関係ではウザイくらい愛情表現しまくって時々
相手を怒らせてしまう事もあった。抱きついたりほっぺチューしたり
「友達」の距離じゃ鬱陶しいよね。(中高生時代ピークだった)

無限に愛情表現受け止める上にこちらにも愛情表現してくれる旦那＆娘の
存在はすごく嬉しくて大きくて形容し難い。
娘なんか愛情注げば注ぐ程喜んでおりこうサンになるし愛情注ぎまくっても尚
要求してくる最高の宝物ですよ(*´Д｀)


大丈夫、鎖は切れる。

>>174
虐待親て、親らしい優しいこと３ヶ月に１回、虐待児童にすれば
児童は「どんな残酷な親でも親として慕う」んだって。


でも、連鎖って自分が虐待児童だったことが認識できれば
回避できるよ。ガンガロウ

絶縁したいほどではないけれど、
年に数回母と会うと凄く疲れる。
母の話の90％が愚痴、不平不満そればっかり。
親戚の悪口、友人の悪口、自分の周りのおばさんは馬鹿ばかりとか。
思えば、実家にいたところは毎日母親と口論をしていたけど、
人の欠点・荒さがし・自分自慢しか話題がない人なんだよね。

夫は、ネガティブなことは口にしないから、
一緒にいると楽しいと前向きになれる。

毒母とは常に口論になり、「お前は最低の思考しか出来ない。価値の無い人間だ」
と刷り込まれ、親戚、近所にも「うちの娘は親に対して○○なことを言った」
と言いふらされ、さんざんな目にあった。

自分でも親と喧嘩したい訳じゃないのに、どうしてこんな事になっちゃうんだろう？
やっぱり自分は馬鹿で使えない人間なのかも、とずっと思っていた。

でも、よく考えてみると毒母は、ストレス解消の為にうまく私に
因縁を付け、自分がコンプレックスと思っている事をあえて娘に言わせる
事により、逆に私にあたり、周りに娘にこんな事言われた！と言っていた
事に気付いた。

>>179
まったく一緒です。あなたの母上は私の母か？ｗ

実家にいる頃は、毎日口論が絶えなくて
「こんなに喧嘩ばかりする私は性格に問題があるんだ」と思っていましたが
結婚して実家を出てからは毎日平穏で、声を荒げたことが殆どありません
考えてみれば、職場でも人間関係はそれなりにうまくやれていた（と思う）
人のせいにするのは好きじゃないけど
毎日口論していたのは、毒家庭そのものに原因があったんだな
人生の最後まで気が付かない連中とは縁が切れてよかった
彼らはいったい何のために生まれてきたのか疑問に思わないんだろうか
虚しい人生を送っていると思うんだけどな…

>>179
私も同じ同じ。


私が妊娠中の一時期、毒母が覚えたてのネットで情報を仕入れ、
「最近の妊婦さんは○○で、昔とは違うんだってね」（二人分は食べないとか腹帯は必須じゃないとか）と、
まめに電話してきていた。
あの人のことだから古い考えを押し付けるかと思ったのに意外〜と思いつつ何回か話に応じていたら、
だんだんといつもの意味不明強引押し付けが炸裂した。

それは違うと断っても「ワガママ言うんじゃないよ！まったくアンタは…」と聞かないのでこっちも声を荒らげたら
「何なのよ！最近おとなしくなったからまともになったんだと思ってたのに…」って、
そりゃこっちのセリフだよ！

私だって変なこと言われない限りは大声で怒鳴ったりしない。
毒母であれまともな話をしている分にはこっちだって普通に対応する。
でも毒母は自分が変なこと言ってる自覚が無いから、
私のことを急に怒り出す頭のおかしな娘だと思ってるんだろう。
考えてみれば、最初のうちネットで見た妊婦情報を話していたのは
「今時の情報をネットで得るｱﾃｸｼすごいでしょ！アンタにも教えてやるわ！」という自慢の一環だったんだろうな。

小さい頃は、なんでこの人はいつも人の悪口言うんだろう？と素で疑問に思っていたなあ。
今も変らず疑問だ。

皆さん、同じような悩みがあるんですね…
私の友人は母親と仲が良い人が多くて、
一緒に旅行したり食べ歩きしたりしている人ばかりで羨ましいです。
うちの場合、実家は近いけど滅多に帰らない。
父も負のオーラ満載の人なので、同じように疲れる。
両親二人して不平不満ばかり話していて、
馬鹿みたいだなぁと気がつかいないのが不思議。

>183
そういう夫婦って、不平不満言い合いの関係が快適だから、
一緒にいるのが幸せなんじゃないか、と思いますよ。
不平不満ばっかり言う＝現状に不満、ではなく
何をやっても不平不満で、アラさがしが生きがいになってるから、
不平不満ばかり始終言っていられる状況が快適なんですよ。
むしろ、周囲が愚痴を真に受けて改善する努力をすれば、
追い詰められていってかえってストレス溜まるんじゃないかな？

私は楽しいものに囲まれている生活のほうがはるかに快適だから
そんなものは避けて通りたいけど、そうすると今度は
「好きなことばかりやって生きていられると思ってるのか」と、
不平不満だらけの状況に飛び込め、と、うるさいんですよね。
これは、他人が楽しそうにしているのが気に入らないからでしょう。

意味不明強引押し付け→「ワガママ言うんじゃないよ！まったくアンタは…」
「好きなことばかりやって生きていられると思ってるのか」
うわー、そのまんまを言われまくっているんですけど…
どうしてこうテンプレどおりなんだ、うちの親は

ついでにうちは姉もｷﾁ入っていて、
「損をしているのはいつも自分、本当は私（姉自身）の方が正しいのに
妹の口のうまさに押されちゃって親の愛を得られない不幸な私」
コレを幼少時からずっと言い続けていた
自分が学校でちょっといじめられるとギャアギャア泣き喚いて家族に当り散らしたくせに
私が洒落にならないパワハラ＆ストーキングされて不安定になっていたときは
折込チラシに八つ当たりしていただけで「この子基地外だよ」と喚き散らした
人間や家財道具に当り散らしたら周りに迷惑だし後始末が大変なので
一番被害の少ない方法（不要な紙を破る）でストレス発散していただけなんですが
それも静かにやっているんだからアンタに迷惑掛けてないでしょ
家族ってこういうとき支えになるもんじゃないか？さらに攻撃してどうすんだよ
と言いたかったが、何を言っても無駄なので辞めておいた

親と一緒に切り捨てることになってはじめて気が付いた
私はこんなに家族全員が嫌いだったんだな…今まで自覚が無かったよｏｒｚ

＞「好きなことばかりやって生きていられると思ってるのか」
姪に泣きつかれた者ですが、うちに怒り電話かましたコトメも似たような事
言ってました。姪はイジメで悩んで登校拒否がちだったのだけど
「万人に好かれて生きてる人なんて居ないんだから逃げたって無駄でしょ！」
ってのがコトメの言い分。もっともな意見ではあるけど、子供が納得して
イジメに立ち向かう覚悟決める為の時間すら与えず、親が支えの言葉与えもせず
自分の昔の苦労まで引き合いに出して追い詰めたくて仕方ない勢いで怒鳴ってた。

で、昔私が登校拒否してた時に毒母も、引用した文やコトメのセリフと同じ事言ってた。
自分の不幸引き合いに出して我慢強要するのも一緒。追い詰められた私は
精神科通院。そして今は絶縁。知り合いの妹は親に精神的に追い詰められて
飛び込み自殺にまで至り若くして亡くなった。

姪っ子はあれからコトメがべったり連れて歩いているようだけど大丈夫かな？
昔の自分とかぶって心配でしょうがない。

>>186
ｳﾊ、私とよく似てる。
>いじめ、登校拒否、毒母のセリフ、自分の昔の苦労を引き合いに出す
本当に私も逃げる場所なかった。おまけに担任も最悪だったし、
肩書き大好き毒母は、そんな担任の言いなり。
本当に子供時代は味方が一人もいなくて、毎日死にたいと思いながら暮らしてて、
毎日どういう方法で死のうか考えながら暮らしてた。
どうか、姪っ子さんが、そんな絶望的な気持ちで毎日暮らし、
私みたいに後々まで精神不安や精神疾患を引きずることがないよう、
>>186さんが心の味方になってあげてくださいね。

実母はいつも自分の思い通りに行かないと気のすまない
ちやほやされていたい女王様性格。言う事聞く人にはとても面倒を
見るが、言う事聞かない人は徹底的に攻撃（親戚談）
不平不満、愚痴悪口大好き。ネガディブ思考。会えばいつも口喧嘩。
「もう私の事は死んだと思って干渉しないで」と数年絶縁していた事もある。
しかし。この春母が突然倒れ治療法なし、
余命数ヶ月〜１年といきなりの宣告を受けた。
父は認知症なので、余命は私達家族と暮らすことにした。
（母には告知せず。）

こういう状況だから私も喧嘩しないよう頑張れると思ったけど。
社交的だった母は車イスとなり、そのストレスは毎日私に
向けられ暴言もパワーアップ、毎日が喧嘩です。
残された時間は傷付けあう日々が過ぎていくだけ。
想像以上に現実は苦しいよ。親の老後をどうするか。
しっかり考えておいたほうがいいと思った。

親から「お前ダメだ、人から嫌われる人間だ」罵声を浴びて育てられたから
自分に自信がまったくない。
努力して司法書士資格とっても仕事につける自信がなくて事務員で終わった。
結婚しても旦那に対する自身がない。
いつ捨てられるか、いつ殴られる、ビクビクしながら生活してきたから
夫が愛人こしらえても脳内で愛人惨殺する妄想しかできなかった。
生き延びる自信も消滅している。あぁー、死にたくなる。

↑すみません。
夫の愛人から今日嫌がらせの電話があったため動揺中。
誤字脱字超恥ずかしい。

まぢおやうぜええええええええええええええええええええええ

亀田の父、やっていることは滅茶苦茶だらけだけど、
毒親持ちの私からみると、「自分の子供を必死に援護しているんだな。」
と、うらやましく思えた。
うちの親は私を盾にしてたもんな。

妹と仲良くしてると、母親が変にかぎまわってきてきもい。
なんで引っ越し先の新居に、母じゃなく妹を先に上げたってだけで
「なんかそれ気になるんだけど」とか言われなきゃならないんだ。
ハァ？女王様か？「あたしを差し置いてどういう了見よ」か？
そもそも私にしてきたこと思い出せよ。よく今さら仲良くできると思えるもんだ。

アンタ一応、妹より前に、玄関先までは「ご挨拶〜」とか言って見には来たじゃん。
妹が家に来たのだって、別に２人して出し抜こうとしたんじゃなく、
出先で会ったから「じゃあ遊びにくる？」となっただけなのに。
（まあ仮に出先で親に会っても、遊びに来いとは絶対言わないが）

うちの親の基地外ぶりを語るのには
何時間あっても足りないぐらいのエピソードがあるが
中でも母のアレは今でも忘れられない。

母は植木が好きでよく鉢植えとかを買って来ては
貧乏で庭もなく、狭い県営住宅のベランダに置いて育ててた。
毎日水をやって日に当ててってしてたので
ハタから見たらいい趣味だとかまともだとか思うんだろうが
母の趣味は育った植木を切り刻む事だった。
育ってきたり新芽が出たりすると、剪定バサミで切るんだよ。
丸坊主になるぐらいにﾁｮﾝﾁｮﾝﾁｮﾝと。
最初は手入れの一つだと思ったけど、そうじゃないの。
ひたすら切り刻んで丸坊主にし、枯れてしまうと
ポイッと捨ててまた新しいのを買ってくる。そして育てて摘む。
背中を丸めてニヤニヤしながら切る母が怖くてたまらなかった。
そのうち私も手足切られるんだ、とｶﾞｸﾌﾞﾙしてたよ。
さすがにそれはなかったけど、ギリギリの事は全部されたしね・・・

>>194
読んでるだけで寒気がしてきたよ…
とにかく無事に育つことができてよかったね
（命だけでもあってよかったという意味。気に障ったらごめん）

色々と辛い事が多かったであろうことは、
何も聞かずともわかる気がするけど
今は大丈夫なの？母上とちゃんと距離をとれていますか？

>>186
そういう親は、子供が不幸な目にあっているのが楽しくてしょうがないのでしょう。
だから「好きなことばっかりやって」「逃げてもムダでしょ！」というのは、
「お前なんかに楽しい思いをさせてなるものか！不幸になれ！もっと不幸になれ！」
というのがホンネだと思っていて、間違いありません。
しかし、自殺や事故死なんてされたら、ショボーンとなるのも、毒親の特徴。
しかし、感じているのは、子供が死んだ悲しさではなく、サンドバックがいなくなった喪失感だけ。
毒親が一番嬉しいのは、子供が怪我や病気で苦しんでいるときに、いびりまくって
もっと苦し無姿を見るときです。
>>186
そういう親は、子供が不幸な目にあっているのが楽しくてしょうがないのでしょう。
だから「好きなことばっかりやって」「逃げてもムダでしょ！」というのは、
「お前なんかに楽しい思いをさせてなるものか！不幸になれ！もっと不幸になれ！」
というのがホンネだと思っていて、間違いありません。
しかし、自殺や事故死なんてされたら、ショボーンとなるのも、毒親の特徴。
しかし、感じているのは、子供が死んだ悲しさではなく、サンドバックがいなくなった喪失感だけ。
毒親が一番嬉しいのは、子供が怪我や病気で苦しんでいるときに、いびりまくって
もっと苦しむ姿を見るときです。

>>194
とんかつ屋でキャベツ刻んでればいいのにね。

>>189
司法書士の資格があるなんて
スゴイじゃないですか。
ものすごい努力されたんでしょ？
それだけの精神力や実力があるんだから
もっと自信をもって良いと思う。

ついさっき、もうずーっと無視している母親からゆうパックが届いた。
チーズやピザ等の乳製品たくさんと、親戚から送られてきた新米を「常温」で。
なんでクール便とか使わないのよ…チーズはヤバイよ…秋とはいえデロデロだよ…。
お米の方は衣類の防虫剤臭い布袋に入れられてて異様にクッセーorz
これで親子関係が良好なら「あらあら、お母さんったら☆」で済むんだろうけど、
自分にはとてもそう思えない。なんでこんなに馬鹿なんだろう…。
馬鹿だから自分の子どもが父親に毎日のように理不尽に殴られてても笑って見ていられたんだね。
馬鹿だから毎日あんなに不味い料理を作っても平気でいられたんだね。
馬鹿だから子どもにみっともない格好させて学校で笑われてるのに気付かなかったんだね。
なんかもう、こんな馬鹿が自分の産みの親だと思うと怒りを通り越して涙が出てくる。
昔から平気で食べ物を常温で何日も放置ってことをやっていた母親だけど、
それを人に物を送る時にもやらかすなんて常識なさ杉だろ…。
とりあえず乳製品は捨てる。お米は親戚の物だしさすがに捨てるのは気がひけるので
チラシの上に広げて涼しいところに置いておいた。臭い取れるかなあ…。
あーなんか変な話でｽﾏｿ。

うちの毒母、まともになる日は来ないのかな。
存在が恥ずかしい。常識知らず。頭おかしい。
でもこんな事言うと旦那は怒るんだとね。
仮にも親だろ！今まで育ててきてもらったんだろ！って。
私が今までされてきた事知らないから、そういう事が言えるんだろうな。

私は19の時酷い精神病になった。
毒母は自分のせいだと自覚して「お前には酷い事をした」と言ってきた。
「分かってるなら謝れ」と言ったが、頭を下げる事はなかった。
謝るどころか「あの頃は若かったから」「貧乏で大変だったんだ」と言い訳。

私も>>189さんと同じような事言われて育った。
あんたはいるだけで人を不快にさせるとか、価値のない人間だとか。
毎日お前は金食い虫だと言われ、
自分は生まれないほうがお父さんとお母さんは幸せだったんじゃないかと思いながら育った。
毒母がどんなに酷い事を言っても、父は擁護してくれた事はなかった。
私も旦那に対する自信がない。
言いたい事が言えない。
ケンカになると、自分の言いたい事一つも言えず、
泣きそうなのをこらえて、ただこの時間が過ぎるのを待ってる。
子供の頃毒母に八つ当たりで怒鳴られて叩かれていた時と同じだ。
私、あの時から何も変わってないんだな。

>>194
よく、異常殺人なんかを犯した人は、その殺人を犯す前に、
何らかの兆候が出ることが多いって言うよね。
小動物を虐待するとか、ぬいぐるみを千切るとか。
毒家庭に育った事で、死ぬよりつらいと思うこともあったかもしれないけど、
今まで殺されなくて本当に良かったね。
普通の家庭に育った人に比べて、色々生きづらさは感じるだろうけど、
生きてさえいれば、状況は変わるかもしれないからさ。
私も子供時代、いつか幸せになれる日が来るなんてセリフを
待ってられないくらい辛かったけど、
今はそれでも生きてて良かったかもしれないと思うところまできたよ。
本当に植物を笑いながら切り刻むなんて尋常じゃないよ。

佐藤○子死なねーかな・・・
私の人生を滅茶苦茶にしたクソ姉
私を陥れたとは思ってないんだろうな

親じゃないからｽﾚﾁかもしれないけど、他に該当ｽﾚが見当たらなかったから毒祖母について書かせて下さい

共働きの我が家
私は小さい頃から一緒に暮らしていた毒祖母の世話になるしかなかった
言葉の暴力を散々受けた
まともな考え方ができる人間じゃなかったら、その娘(叔母にあたる)も勿論毒
父親が毒祖母と毒祖父の借金で苦しんでる時も毒叔母と嘲笑う感じで
両親がまともだったのもあり大学で実家を離れた
そのおかげで毒祖母毒叔母とも離れられたし、毒祖母の異常さにも気付けた
その毒祖母は高校ぐらいから体が悪かったが未だに生き続けている
やっぱりそういう人間は長生きするみたい…orz

そういえば私も褒めてもらうのが苦手
褒められた後どうしていいか分かんないんだよね(´・ω・`)

なんか、書ききれないけど、
とにかく、家を出て生活してるってことが幸せ。
子供なんかいらない。
育て方わからないから過ち繰り返しそうで。
子供がほしくなったら養子の方がいい。
私の遺伝子は残さなくていい。

さっき毒親から延々長電話で
生気を吸い取られたみたく、ぐったりだったけど
ここのみんなはすさまじく苦労してるんだね。
私だけじゃないと思って慰められた。

>>204　私も自分の遺伝子は要らないな。
子供が親を選べない悲しさってのは充分わかってるから。

かわいそうにね。
まだ子供産んでないけど。
うちは親と生まれたときから
そこそこ仲いいよ
喧嘩してもすぐ仲直りするし

私も子供産み気が全くない。
そもそも親が不仲だったんで、
結婚にもあこがれがなくて、一生独身でもいいと思ってた。
縁があって結婚して、夫とは仲は良いけど、
子供は産みたくない。人の子はかわいいんだけどね。
自分の親のようになりそうで怖いんだ。

　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
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　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿　(⌒)　 　J　　））
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　ぷちっ 　　/
　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　.　 　从　/
　　　　　　　　 | ノ　 　　　　 ヽ　　　　　 /
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　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ｀　ﾉ
　　　　　　　彡､　　　|∪|　　ノ　　 ／
　　　　　　　　　/　　 ヽノ　 　　 ／　　ﾉﾉ
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　　　　　　　　　　　ムシャ　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　ムシャ　　　　　　　|
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　 　 　 　 　 　　　|　　ぷらぷら
　　　　　 | ノ　 　　　　ヽ　　　　 　 　（（ 　 |
　　　　　/　　●　　　● |　　　　　　　　　J　　））
.　（（　　|　　　　( _●_)　 ミ　・
　　　　彡､　　　|∪}=) ,ノ　∴
　　　　　/　　　 ヽ/＾ヽ　ヽ 　。
　　　　　|　　 　 　ヽ　＼　|
　　　　　|　　　　　　ヽ＿_ﾉ

>>199
ごめん笑っちゃったけど、貴方と私の情けない気持ちは似てるかもしれない。
母は親父が娘にセクハラしてても「気にすんな」で終わり(笑)
みだしなみが悪くても放置。
朝御飯ろくに食べずに毎日学校行ってるのに、体が大丈夫か気にしてなかった。
それを言うと、「自分で気を付ければ…親に世話を焼かれなくてもw」とごもっともな返事、馬鹿のくせに。
子供の頃はヤツ当たりで半殺しにされ、どこへ遊びに連れてってもらったわけでもないのに、お前を大事にしたと言い張る。
まあチーズ常温では送って来ないけど、
母に対しては、あんたがのらりくらりと図太く馬鹿なせいで私は心が痛いんだ。そのくせ言い訳だけは私より鋭いじゃないか。と腹の中で毒ついてる。
百万回言っても通じないけどね。
貴方のお母さんはＢ型？(笑)
Ｂがみんな大雑把なわけじゃないけど、のんびりした人なのかもね。哀しいけどお互い仕方ないですね。
チーズを捨てたのは貴方のせいじゃないよ。防虫剤臭い米はなんか使い道ないかなあ…

>>209
お願いだから血液型のせいにしないで。
ﾍﾟﾄﾞﾛﾘDV爺の実父（と呼びたくないけど）、女王じゃないと気が済まない毒母、
人格者の舅、強面だけど心優しい義弟（妹の旦那）、人の痛みがちゃんと分かる旦那…皆B型だよ。








もしかして釣られてる？

私は自己愛モラ毒実父、毒パラ人格破綻実兄、旦那家族は全員Bだ。ウトメもコトメも超いい人。

親のせいで子供産む気が無いっていう人、けっこういるんだね。
知人にも、母から虐待受けたから子供産むのが怖いって言ってる人がいた。
選択小梨は個人の自由かもしれないけど、親のせいだなんて悲しいな。
今、自分の親が毒で嫌いだって自覚があって、親の何が悪かったか、自分は親と同じ行動を
取ってないか、周りの友人や旦那に毒を振り撒いてないか…
そこら辺冷静になれるなら毒の遺伝子なんてどっかいっちゃったと思う。
B型の人間は必ずしも大雑把じゃないのと一緒で、虐待された人間が将来虐待する側にまわるって
統計も出てるらしいけど100%じゃないし、単なるDQNスパイラル的なもので（亀田親子みたいな）
今ちゃんと毒から開放されて幸せを感じている人（あるいは心の底から開放を願っている人）
は問題ないんじゃないかなって思うんだけどなあ。

うちは毒父がAB、毒母と毒兄がAで私がB。私だけA要素持ってなくて
加えて女で(二人兄妹だが)末っ子。
家族全員の侮蔑・見下し・説教(八つ当たり)・愚痴の的。失敗作。いらない子。
何かあると悪いのは全部私。かまってほしくてなついていって無視されても
邪魔しに行った私が悪。兄に漫画貸してとねだって何日も待たされ
しびれ切らして自分で同じ本買ったらそれも悪。兄と一緒に読みたくて
少年誌買ったらそれも悪。女の子がファミコンソフト買うのも悪。
母がストレスでおかしくなるのも私が悪。母が離婚出来ないのも私が悪。
何回悪役にされたかな。私だけ壊した物弁償して土下座しても許してもらえない
事もあったのに兄はソファに腰掛けこちらを見下し騙し取った金も返さず
「悪かった」で、私が許さないとこれまた私が人を許せない心が狭い未熟な悪人。
「あんたはB型だから我が儘で自己中で人の事考えない」も何度言われたかな。「あんたは女だから感情的ですぐ手が出る」も言われたっけ。
B型女に産まれたのは私のせいじゃないのに。あいつらのとこに産まれたのも
私のせいじゃないのに。出来婚で出来たのも私じゃなくて兄なのに
何で兄には出来婚の事すら隠して私にばかり「子供が居るから離婚出来ない」
「産むんじゃなかった」「失敗したわ」って言うの？
何で私の責任じゃない事の愚痴悪口言われ続けなきゃいけなかったの？
絶縁して一年以上経ってもまだ苦しいけど、これもいつまでも根に持ってる
私が悪なんだよね。毒に言わせると。

追記。
A型さんAB型さん、私のレスで気を悪くされたらすいません。
毒達のような人ばかりではないのは知ってます。話の流れで敢えて挙げました。
血液型知らずにお付き合いしてる友人知人も居ますが皆いい人です。

血液型で性格決め付けて攻撃しないでね。
ウチの母親がいっつも｢お前は×型だから***だ。」って
私の自信のなさを植え付けたのは母の口調だったんだから。

あぁー、なんで、私はこんなに人生全てに自信がないんだろう。
物心付いた幼児から慢性的な欝なんだろうね。

自分の実親が毒だったから、
私はできるだけマトモな親になるぞ、と、ずっと意識して育児してきた。

なのに突然、高１の息子が不登校に・・・。
私だけのせいではない、とは思う。
でも、やはり私の育て方の、どこかが、間違っていたんだろうな。
やはり、家系的に、
負のスパイラルから抜け出せないようになってるんだろうか？

なんだか、虚無感を覚えます。自信喪失です・・。

>>215
いや、むしろいい子だからこそ周りのﾄﾞｷﾞｭと相反してしまった、
っていうことのほうが多いと思う＞不登校
むしろ、そういうときこそどう対応するかで、毒かどうか決まって
くるんだから、面倒だと思わず子供に優しく向き合ってやってほしい。

>>215
元不登校児でした。
参考になるかわからないけど、息子さんの不登校の原因はわかってる？
まずは原因を知ること。だけど、問い詰めたりしたら意固地になってしまうと思うから、
決して責めたりしないでほしい。
あと、私の時はいじめだったんだけど、
周りの大人が誰一人として、私がどうしたいか聞いてくれなかった。
だから、ぜひ息子さんにどうしたいのか聞いてほしい。
そして私は周りの大人に無理やり学校に行かされたんだけど、
それがとても大きな心の傷になっている。
ただだらけて怠けたいという性格の息子さんならともかく、
そうでないなら、何かしら原因があるはず。
それを飛び越えて学校に行かせても、解決にはならないから、
ぜひ無理やり学校に行かせるような事は、絶対にしないでほしい。
これはもし学校に原因があった場合、下手すると命に関わります。
息子さんも、もう自分で考えられる年だし、
何の考えもなく、登校しないわけではないと思う。
親としては、早く元の生活に戻ってほしい、
今休んだら勉強が…とか、進学が…とか、色々気にはなって焦るだろうけど、
ぜひ焦らずに待ってほしい。
約80年ほどの息子さんの人生、数年の遅れなら、
本人がその気になれば、なんとでもなります。
それよりデリケートな時期に周りの大人によって
傷つけられる事の方が、後々深刻な影を落とすと思う。
今は昔と違って、こういう問題にぶち当たった場合の選択肢もたくさんある。
フリースクールとか、心療内科とか、
不登校児に関わる人達が開いてる集まりに参加するとか。
まずは焦らずに、息子さんがどうしたいか、意見を尊重して、
息子さん自身が動き出すのを暖かく見守ってて下さい。
それで、助けを求めてきたら、精一杯助けてあげて下さい。
偉そうにごめんね。

>>217
良い投稿ですね
親は子供が学校に行かないのは辛い事です。
行きたくないなら行かなくていいよと行って
あげたくても休むには学校に電話を入れなくては
いけない何らかの理由を付けてすると学校から毎日
のように電話が掛かって来るでしんどかったです
子供はもっと辛かったと思います
あの頃のことを振り返ると本当に辛かったです

>>212
かわいそう、血液型というよりもその親と兄の性格に
問題ありだね。優しく素敵な男性に出会えますように

>>214
ごめんなさい。攻撃のつもりはないです。
両親・兄を恨んでますが血液型は恨んでません。ごめんなさい。

>>219
212です。ありがとう。
旦那や義両親義兄はとても良い人で、私が居る事喜んでくれてます。
嫁いで初めて存在が肯定されて、安心して居られる場所が出来ました。

…が、どうやらコトメ夫婦だけ毒っぽい。本当に血液型とか血筋とか関係なく
個人の性格だなと思います。

>>215
付け足しさせてください。
自分の子育てが間違ってたんじゃないかと悩まれてるようですが、
完璧な育児をしてる人なんていないんだから、
ご自分の事も責めないでくださいね。
むしろ自分は完璧と思ってる人の方が危ないと思います。
自信がない人の方が、人の意見に耳を傾けられるから、意固地にならないで済むし、
何より家庭が密室になってしまうのが、良くないと思うから、
人の意見を聞いて、風通しをよくするのは、すごくいいことだと思います。
うちは、まさに密室で、私の声はどこにも届かずに、
親や担任によって遮断されてしまっていたので、本当に地獄でした。
あと、うちは夫婦で責任のなすりつけ合いとかしてたんですが、
今更過去の何がいけなかったか言い合っても仕方ないし、
それにいい大人が、お互いに「お前が悪い」「あなたが…」とやりあってるのを見て、
すごく冷めました。何なの、この人たち…みたいな。
私の事を心配してくれて一致団結するどころか、
こんな状況でも、所詮私の事なんて二の次なんだな、って。
いじめがあった時点で、人間不信にはなってたけど、
教師や、両親のあり方で、さらなる人間不信になったり、
自分の将来に希望が持てなくなったのは確かです。
幸いにも良い人に巡り会い、今のところうまくやってますが、
根強い人間不信はまだ根付いていて、ACでもあり、通院もしています。
そんな事にならないためにも、過去を振り返るばかりではなく、
夫婦や周りと団結して、暖かく息子さんを見守ってあげて下さい。
言うほど簡単ではないと思いますが、応援しています。
>>218
そんなに毎日電話がかかってくるもんなんですね。
電話の内容は、学校にいつから来られそうかとか、そんな感じ？
うちは毎日教師が家に来て、無理やり連れ出されましたorz
問題が解決されてるわけじゃなかったから、
本当に死にたかった。

毒親なんて、早く死ねばいい。
毎日毎日、そんなことばかり思って過ごしてる。
今、この瞬間も・・・・・・・
ボケたり介護が必要になったら放置してやる。
墓なんて作ってやらない。どうせ死んでるんだからわからないだろうから。

早く死ね！！　早く死ね！！

もう、これ以上私を苦しまないで！！

苦しませないでって思うよね…

私は走るのが好きで、たまに市民マラソンとかも出るんだけど
次どこそこの大会に出るって聞くと、義両親が応援に来てくれるのよ。
遠いから来なくていいですよって言うのに
先回り先回りしてコースに立って、頑張れーって言ってくれて
ゴールにも必ず居てくれる。お疲れ様！よく頑張ったね！って。
義務じゃなくて応援を楽しんでくれてて
義両親だけじゃなく義妹夫婦とそのお子まで来るんだよ。
すごいすごい！よく頑張ったねー！！えらいよー！！って
労りと尊敬の言葉を向けてくれる。涙が出るよ。
みんな裏表がなく純粋に心配してくれてるってのが分かる。
初めて触れる家族の優しさ、温かさだ。

うちの親なんか出るよって言ってもフルシカト。
それどころか「ケッ、走って何の得になるんだ、くだらねぇ」とか言うし
必死で頑張ってる姿ってのが鬱陶しくてたまらないらしい。
それで感動する奴らもみんなバカだとか言う。
自分たちにプラスになんない事はみんなウンコ扱い。
なんで、旦那みたいな親元に生まれて来れなかったのかな・・・

>>220
旦那や義両親義兄はとても良い人で良かったです。
ここは既婚女性の掲示板だったんですね。

>>221
学校にいつから来られそうかとかだったらいいんでけど
休んだ理由を聞かれるの　学校に行ってほっとしたと
思ったら途中ひき帰してくることもよくあったよ
学校に８時までにお休みしますと電話しないと退学させ
られちゃうので大変だったよ。
問題が解決されないまま無理やり連れ出されるなんて
ひどいね。

>>223
おいらもまともな母親に生まれて来たかった
言ってもしょうがないけど母親のせいで
人生めちゃくちゃです。この親がいる限り
幸せにはなれないと思う。不幸の元凶。

>>224
まだ独身なら、家庭板はどうだえ？自分は既女板にあるのを発見
するまでここに書き込んでいたよ。
　　　　　　　↓
親のこと好きになれない・・・Part23
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169974575/l50

>>223
同じだ〜！
うちも独の頃、地元の文化祭参加して役員の爺さん達にはベタ褒めされる位
役員の仕事も出展も頑張ってたのに家族は誰一人来ないで、
「だって来いって言われてないもん」で無視でした。自治会祭りで
マンション内の奥様達に混ざって綿あめや餅作って配ってても
出てきやしない。糞親父なんか理事会長のくせに顔出さない。
武道の大会も、近くの市民大会すら来ない。県大会で入賞して帰っても無視。
大会の事に触れようともしない。それどころか武道やってる事をけむたがる。

収入のある仕事した時だけ、私の仕事が掲載された本買い込んで
知り合い同僚に見せびらかし。みっともない。

義両親は大会の後はお疲れ様とかどうだった？とか言ってくれて
日常の料理・裁縫や育児とか些細な事でも褒めてくれる。
地元帰っても私の居場所は実家じゃなくて、自治会とか道場にある。

てすと

>>215 です。

>>216 >>217 >>218
制限がかかってしまい、レスが遅くなりました。ごめんなさい。
色々なアドバイス、ありがとうございました。本当に嬉しかったです。

最初は息子が不登校になって落ち込んでいましたが、
私がオロオロしてどうする！、と、覚悟を決めました。
>>217さんの書き込みにも通じるのですが、問題が解決しない限り
息子が学校へ行くのは難しいだろう。
私もそう思いますし、先生もそうおっしゃってます。
これから少しずつ、皆さんの書き込みも参考にさせていただきながら、
息子の本音を聞いていこうと思っています。

連投すみません。

私は毒父と２世帯住宅で同居しているのですが
ここ２年くらい、まったく口をきいていません。
このことが、子供たちにも悪影響を与えていることは否定できません。
けれども、まともに父と向き合えば、今度は私が壊れてしまうので
お金が貯まるまでは（引っ越すことができるまで）このままの状態だと思います。

ゆうべ、信頼している叔父から電話があり
「お前がもう少し年取れば、お父さんのことも許せるようになるから」
と、哀れむように言われました。
叔父はごく普通の良い人間なので、
子供が可愛くない親なんかいない、と、信じているのです。
私は曖昧に返事をしましたが、
息子の問題もあり、一睡もできませんでした。。。

でも、悩んでても仕方ないので、これから気持ちを切り替えて
仕事に行ってきます！

映画・テレビで
子供のためなら！　子供が自分の人生！　子供が全て！
なんて台詞聞くとジェラシーとウソ臭くて虫唾が走る。
友達のお母様から「彼方みたい良い子が欲しいなあ」と言われた時
自分の心を疑った。
毎日「お前は、バカだ。嫌われ者だ」といわれ続けたから。
払拭しようと絶縁してから精神コントロールしても毒親の呪縛からは
逃れるきことできず、人生そのものに自信が持てず本当に苦しい。

逆だな。自分が大人になればなるほど、毒親の本心が理解できて
心が離れていく
「大人になったら→就職したら→結婚したら→子供ができたら
　親の気持ちがわかるはず」と言われ続けてきたが
逆の意味で、よくわかったよ。単なるエゴと言い訳の塊だったってことが。
周囲の無理解は、もう仕方ないです。
子供が可愛くない親はいない、なんて嘘だと思う
本音ではみんな自分が一番かわいい。よい親でも、みんなそう。
そのエゴを自覚してうまく付き合えない人間が毒親になるだけ。程度の問題。
明確な線引きなんてないんだ。
最近はそう思っています。

>本音ではみんな自分が一番かわいい。よい親でも、みんなそう。

あー分かる。
私は毒親持ちで、結婚して旦那の両親に会って「なんていい人たちだ！」と
思ったのね。
ウチの毒とくらべたらこれぞ親！って感じの愛情持ってる人たちだと思ってた。
でも数年もすると、やっぱりエゴエゴなのが見えちゃう。
実親よりマシだけど、軽く毒なんだよね。

>>229
たびたびごめんなさい。
子供としては、親が自分を腫れ物にさわるように扱ったり、
子供の問題が解決するまで!とばかりに、親自身の生活をガラッと変えて、
仕事をやめたり、友人との交流をやめて、今は子供の事だけ!
と神経を張り詰めさせてるのもつらいです。
だから親御さんは、今まで通りの生活を変えないでいくのはいいと思います。
息子さんだって、親を悩ませてる自覚はあって、つらいと思うよ。
叔父さんのいうことは…まぁスルーですな。
お父さんが毒なんですか…。本当はそういう人とは関わらないに越したことはないけど、
二世帯とはいえ、同居なら、経済的な事情もあるから、
すぐに行動に移すというわけにもいかないでしょうね。
息子さんそっちのけで、あれやこれややってしまうよりも、
やはり第一は息子さんの気持ち確認がいいような気がします。
学校側も、良さそうで良かったですね。
今時は、私の時みたいな無理やりな教師はいないのかな。
まずは息子さんの気持ちが明らかになるといいですね。
たびたびすみません。

切迫早産で自宅安静中の身です。
絶縁した実家に代わり、哀れに思った祖母がたまに家に来ては
ご飯作ってくれたり、大きいお腹では掃除が大変なところを片付けてくれたり。
すごくあり難い。有り難いんだけど、
実家の話は聞きたくないって何度伝えても忘れてしまうのか、故意なのか、
折に触れて実家の話をしてくる。
昨日も来てくれたけど、お前はお母さんに似ているねといわれて
急に貧血になってその場に崩れ落ちてしまった。
夢にまで毒母を見るし、もう最悪です。

義実家が優しいのが救い。旦那がまともな家庭で育ってきたのが救い。
そうじゃなかったら、子供なんて作らなかった。
お腹の子に、毎日毎日「中身も外見もおとうさんに似てね」と言い聞かせてる。
旦那も義父も義母も、私を褒めてくれる。認めてくれる。
実家でそんなこと一切無かったから、精神的にすごく満たされる。
この間も、急に出産に対して怖くなって旦那に泣きついたとき、
旦那が義母に相談したらしくて、すぐ電話をくれて、励ましてくれた。
義実家がほんとうに自分の実家だったらよかったのに。
毒実家のせいで、旦那は長男なのに結婚式も日本で親を呼んで挙げられなかったのに、
それでもそれを許して優しくしてくれる旦那と義実家。
毒実家に一切かかわらない分、大切に、大切にしていきたい。

どうか、義両親のような親になれますように。
我が子を無償の愛で満たす親になれますように。
何かあったら我が子を抱きしめてあげられる親になれますように。
我が子を幸せにしてあげられますように。

毒親の夢を見た恐怖と混乱で支離滅裂でスミマセンでした

>>199
あなたのお母さん、軽い知的障害なんじゃないか。
軽度だと親が障害者施設にも特殊学級に入れず
もしくは我が子の障害に気付かず、優しい男性にめぐり会えればいいけど
あなたのお父さんみたいに粗暴な男につかまってしまう場合は最悪だよね。
だからって許せとも優しくしろとも言わないけど。

>>235
このスレでそういう言葉は禁句。
ここの親はみんな基地外かアスペ。
自分の親がそうだなんて思いたくないけど
症状として考えると、全てがピッタリ当てはまるんだよな。
だって常人じゃありえなさ過ぎるよ、アレは。
私なんて両親共に親戚までみんなそうだから怖い。
暴力や怒声でしか解決できない野卑な人間なんて、人間でも親でもない。

>>199
私の母とそっくりですよ。
私に対しての態度はこの通りなのですが、兄に対してはこんな事は絶対にしない。
間違いなく娘に対する嫌がらせです。

私が父親に殴られていても知らん顔。
兄には毎日ご馳走を作るのに、私の食事はカップラーメンや買ってきたまずい揚げ物。
私の制服はクリーニングに出してくれないのに、兄の制服はこまめにクリーニングに出す。
食べ物を常温で置きっぱなしにするのなんて当たり前で、
夏場でも、豆腐や野菜や残ったおかずをテーブルに出しっぱなしにしてた。
母曰く「冷蔵庫に入れると冷たくなって歯にしみるから、常温がいいのよ」だそうです。

結婚してから何度か食材を送ってきたけど、
土付きのごぼうやねぎをそのまま入れて、その上に重いジャガイモやキャベツを置き、
一番上にキウィを数個そのまま入れてあった。
配送途中でキウィが潰れて、家に届いた時にはダンボールに緑色の汁がにじんでた。
箱の中身はそのまま生ごみで捨てて、箱は資源ごみに出した。
土付きならその土の部分を新聞紙でくるむなり、重い物は一番下に入れるなり、
潰れるキウィは、潰れないように小さな箱に入れるなりすればいいのに、
嫌だったけど送ってやったという態度が丸出しの荷物だった。

妹殺しの事件を思い出してしまった。
母親が子供差別するのって良くあるよね。
特に末っ子とかは親からも兄、姉から罵声浴びせられて
言う通りにしないとおまえはーって感じでイジメにあう
自分の分のごはんがなかったりおまえは食べなくていい
とか母親が倒れて介護も当然のように私ばかりに押し付けられてます。

>>217

心配してくださって本当にありがとう。とても参考になるので心強いです。
今日の息子の話では、自分でもはっきり理由がわからない、
というようなことを言っていました。
私や夫は、今までと変わらない生活をしています。
不登校については板違いなので、
また何かあったら報告程度させてもらいますね。

>>236
>>ここの親はみんな基地外かアスペ。

うちの毒父も基地外＆典型的なアスペです。
毒母はもう氏んだけど、徹底的な管理主義・過干渉でしたね。
私と妹にとって、家は地獄でした。
ちなみに妹は鬱病を１５年患ってます。

毒父は、身近な人間のエネルギーを吸い取りながら
一番健康に生きています。
アスペなので、母がいなくなって自由になって、余計に元気です。
自分の孫が不登校にもかかわらず、まったく無関心です。
娘（私の妹）が生保なのに、自分は海外旅行に年に３回は行きます。

本当に毒親じゃなければ、もっと違う人生だったのかな？って思います
でもどう悔やんでもやり直しは絶対できない…

吐き出させてくださいね。

さっきからずっと実家からの電話を無視している。
無視する権利だってあるのだよ、私には。
いいこちゃんだった私からは、思いも寄らないことでしょう。
親の幸せを思わなくてはならない、とずーっと意識してきたよ。
それって不自然なことでしょう。親を思うことは自然の発露であって、
意識することじゃないし、ましてや強要されることでもない。

今、親の兄弟同士で遺産相続にまつわるトラブルの最中。
せっかく親のためになるように考えてやってるのに、ちょっと気に入らないことを言っただけで
思春期よりもっと前の反抗期に言った言葉をあげつらって、ねちねち「お前は思いやりがない」という。
20うん年も前の感情的に発した言葉をいちいち覚えてんじゃねえよ。発達心理学でも
勉強しやがれ。・・・と、私の心は壊れてしまった。もう何度も壊れて再生してるけどｗ
うちも両親ともにはっきり言って、ちょっと・・・だなぁ・・・父はアスペだろうし、母はボダっぽいし。

そういやうちも、食べ辛くて少し調理法変えて欲しいとか具の量変えてほしい
とかの私の要望は全て無視で好き嫌い言おうものなら軽蔑と説教の雨霰だったけど、
(私が自分で何か作って食べてると必ず粗探し・駄目出し・ﾌﾟｹﾞﾗされ)
糞兄は魚の骨すら親に取ってほぐしてもらってたっけ。
小学生頃鰻で骨が喉に刺さって以来ずっとそう。それから鰻も免除されて
嫌いなキノコ類も免除されたり、食べやすくミジン切りで少し混ぜてもらったり
食べ辛い物は殻・皮むいたりして出してもらったりと、成人男性が
幼稚園児か小学生かって言うような、配慮のされ方。
母に似て辛い物好きで酒に強いからもう母に可愛いがられて可愛いがられて
いまだ実家で親べったり。二時間以上かけて終電ギリギリ通勤、ママンお迎え付き。

母も絶縁前のメールで兄(20代後半のリーマン)の事お坊っちゃんだとか表記して
キモかった。他にもたくさん性別や兄妹の上下で差別されて育ったんで
何とか一人子供産んで今のとこ順調に育ってるけど、もう作る気しない。
親が差別したつもりなくても子供が差別に感じる事あるだろうし
一人目と違う性別だったら余計不安…なのに周りからは催促がorz

>>229
＞子どもが可愛くない親なんかいない
＞歳をとれば親のことも許せるようになる
私も同じ事を言われた経験あり。
私、最近自分なりに思ったんだけど、世間の愛情のある親は　
「子どもが可愛くない親はいない」の言葉通り受け取っても問題ないんだけど
私たちの親みたいなヤツは、愛情がなくて冷たいわけでしょ。
こういう親がいう「子どもを可愛いと思っている気持ち」って、世間のそれとは違うと思うんだ。
で、歳をとれば親を許せるようになる
っていうもの、世間は「親は娘のあなたに甘えているのよ」と言いたいんだと思う。
でも、これも本当はいわゆる世間が一般に考えている「甘え」じゃなくて
「毒親がもつ特有の屈折した甘え」なんだよね。
ふつうに手助けとかが許される「ふつうの甘え」とは、違う。
世間もあなたの叔父さんも、そこを勘違いしている。あるいは気がついていても
優しく騙して言っているか、あるいはあなたに聖母マリアのような人になってもらって
（もう親の性格を諦めてくれ。おまえが辛抱すれば丸く収まるんだ）ぐらいの本音があるかな？
ここは憶測なので、申し訳ないけど。
私は「親の屈折した甘え」は許してないんだよね。
親の性格は変わらないだろうけど、親の屈折した甘えに振り回されて、自分の人生を台無しにされるのは
ごめん被りたい。
娘に自己犠牲的な生き方を選ばせれば、その周りの人の冷たさは全部隠れてしまうから。

続き
私の知っている人にも、「もう親の言いなりの方がらくだ」と思って
奴隷みたいな生き方してきた人がいるけど、その人もその子どももあまり幸せじゃないよ。
その人の親の要求はどんどんエスカレートしていったから。言いなりになってくれるんだもの。
人間の要求はキリがないからね。
その人は周りの人から「親のために尽くして偉いね。見ている人は見ているよ」
なんておだてているけど、実際にその陰では
「自分の意志で自分の人生を切り開かなかった狡い人。らくな道を選んだ人」
「だらしないのよ。親に舐められているのにも、気がつかない人」
「愛情のある人と愛情のない人の　見分けもつかない人」と　かなり手厳しい。
そのくせ、「今さら本当のことに気づかれても困る。あのまま生きてほしい」とも言う。
おかしな親に育てられなくても、人間なんて一皮むけば自分勝手なものだと思う。

あなたが納得できないモヤモヤ感も、不信に感じる心も　全て正解のような気がします。
あなたは間違ってない。「こんなの　何かおかしい」の気持ちに自信をもっていいと思う。
毒親は毒なりに　屈折した甘えのなかで苦しんでいるのも事実なんだろうけど、
あなたの人生を犠牲にしてまで、屈折した甘えを満たしてあげる必要はないと思う。
むしろ　そんなことすべきではない。
自分の家庭を大切にして、親の甘えに毅然と厳しくしていた方が
周りの人からも、本当は舐められないし
「ああ、この娘さんはもうわかっているんだな」と諦めてくる気がする。
本当のことを見抜けないでいると、いつまでも軽く扱われる。
わかるようになれば、本当にいい意味での友人も出来るし
自分のまわりにいる「本当に苦労を乗り越えた経験者」がわかるように」なるみたい。
まぁ「早く親を許してやって〜」って人も　いなくならないけどね。

＞世間は「親は娘のあなたに甘えているのよ」と言いたいんだと思う。
＞でも、これも本当はいわゆる世間が一般に考えている「甘え」じゃなくて
＞「毒親がもつ特有の屈折した甘え」なんだよね

同意。たかりと同語である甘えなんだよね
歳の離れた兄弟と、毒母にサンドバックにされ続けた日々。
実家に居るのが苦痛で、毒のせいで患った精神病で金銭的にも苦しくて
愛情もほとんどない男性と、逃げるように同棲をしていた。
その男性の仕打ちも酷かったけど、実家に居るよりはﾏｼだったから。

毒母は「兄弟家族とＸＸに行ってきた」といちいち報告してくる。
家族の中でいつものけ者扱い。別にそれはそれでかまわない。
いちいち報告してきて、傷つけないで。

同棲していた人とは違う人と結婚した。優しくておおらかな人。
私なんかにはもったいない。優しくされるとどうしたらいいのかわらない。
「もっと甘えていいのに。頑張りすぎだよ」って言う。
頑張りすぎってなに？どんなに努力しても「あんたは本当にダメな子」
としか言われたことしかないのに

もうすぐ子供が産まれる。私に似ないで欲しい。旦那みたいに優しい
人になってほしい。「生まれてこなければよかった」って思って欲しくない
毒親にも兄弟にも、もう会いたくない・・・

「親のこと許してやって」
ってさ、よく事情も知らないのに、
首突っ込んできてお説教する人本当にうざいよね。
だいたい許すか許さないかは、被害を受けた本人が決めることで、
周りが○○してやって、とかいうことではない。
「親」という名前が隠れ蓑になっちゃってるけど、
その名前を取ったら、犯罪被害者、加害者と一緒だもん。
その被害者に「加害者も○○で△△で大変だったんだよ。
もう許してやって」なんて言う人いないのにさ、
何で身内の問題になると、情で許せとかいう話になるのかね。
ましてや、加害者の方が大反省して、謝りまくってるならともかく、
「なんか悪いことした？
そっちにも悪いとこあったんじゃね？オラ知らね(ﾊﾅﾎｼﾞ」
てな具合なんだもの、許す許さない以前の問題だよね。

>>245さん

大丈夫。生まれてくる子供は、優しい旦那さんの遺伝子が半分も入ってる。
子育てだって、毒親がするわけじゃない。自分も毒されてるから心配だろうけど、
間違ったときは旦那さんが軌道修正してくれるよ。
旦那さんは、子供の愛し方を知ってるよ。甘えさせ方を知ってるよ。
きっと、旦那さんに良く似た優しい子になるよ。

うちも、もうすぐ出産。
こわいけど、一緒にがんばろ。

産んだ恩を返せと言うなら

私達兄弟への育児放棄の慰謝料を払え

おまえの腹から産まれたことでこっちは十分名誉毀損な人生なんだよ。

>>245
おめでとう。
きっと旦那様と245さんの両方から
良いところをもらって生まれてきますよ。
旦那様に似て優しくて
245さんに似て真面目な頑張り屋さんでしょう。
無事お生まれになることを祈っております。

>>247,>>249
ありがとうございます。自分なんかが親になれるのか、
子供が自分と同じ思いをするのではないか、ずっと不安でした。

半分は旦那の子、なんですよね。
私が普通の親とは多少違っても、旦那がすごく優しい人なので、きっと
大丈夫ですよね

優しいお言葉感謝いたします

>>247さんも出産間近ということですが、お互いがんばりましょう

>>229です。

>>243
レスありがとうございます。
毒親はしゃあしゃあと「愛情を持って育てたのに」とか言う。
たしかに、普通の人が感じる「愛」と、毒が「愛」だと思っている感情は
別のものなのだと思います。

親の言いなりになっていたほうがラク・・、などどいうことは
私は絶対に有り得ない。
そばに寄れば本気でジンマシンが出てしまうほどの拒否反応なので。
それに絶縁宣言（もう関わらない）を先にしたのは、毒父のほうなんです。
妻が死に、娘ともこんな関係になって、
それでも益々元気になっていく人間が、この世にいるんですね。
心底呆れました。

あと叔父なんですが、
叔父は、私が毒父のことを語ると、単なる悪口と受け取ってしまうんです。
悪口はききたくないし、自分も娘がいるので、将来、同じような仕打ちを
受けたらどうしよう？と怯えてるのです。（そんなわけないのに）

やっぱり普通の人に、
毒親のことを理解してもらおうなんて無理な話ですよね。
でもこのスレに、仲間がたくさんいて、本当に励まされています。

>>229です。

>>246
＞＞何で身内の問題になると、情で許せとかいう話になるのかね。

同意。
毒父自身も、３年くらい前までは、
「親子なんだからちょっとくらい行き違いがあっても云々・・」
とか言ってましたね。
私や妹、旦那、私や妹の子供たち、
皆の心をこんなにむしばんだくせに、本人まったく自覚なし。
救いようがありませんね。

家族が嫌いです。
災害時、母は私をおいて逃げたそうです。
幸い私にはその記憶は残ってません。
「お母さんと違い、お前を見捨てなかった」と祖母が自慢げに話します。

私はずっと我慢の人生でした。
反対に弟は散々甘やかされて育ちました。
弟がクズになりました。
借金塗れで両親は私に縋ってきます。

弟は嫌いです。
でも「子の責任＝親の責任」がわかってない親はもっと嫌いです。

絶縁したいです。
どうであれ、親に育てられた事実も消したいです。

>>252
図らずもまたレス失礼しますw
多少の行き違いじゃないんだよね。
多少で目くじらをたてるほど、こちらも幼稚ではない。
周りは多少と思ってるかもしれないが、
それは、親に口止めされた子供が、素直に周りに逐一言ってないとか、
親が、毒の事実をうまく隠してて、周りに伝わってないからなんだよね。
周りが知っている事実は、現実の中の氷山の一角。
それなのに、自分が知っている事実だけで、判断しようとするのはなぜなんだろうね。
叔父さんっていうのは、毒父の実の兄弟？
だとしたら、それこそ情が入っちゃってるのかも。
毒は、成長過程で、ある日突然変異したってことは少ないから、
子供時代から片鱗は見えてたはずなんだけどね。
うちの母親も毒なんだけど、外面がめちゃくちゃいいから、
周りにはあんまり毒だとは思われてないみたい。
ただ、かなりの晩婚で、高齢出産での一人っ子(私)だから、
人前で滲み出る過干渉毒っぷりも、
「お母さんは、あなたのことがかわいくて仕方ないのね」
というふうにしか見えないらしい。
実の妹もいるけど、これも、叔母は年も離れてて、早くに結婚して、実家を離れてたから、
実生活で、あまり接する事が少なかったみたいで、
「高齢出産で…(ry」の理由に隠れて、かなりの猛毒だとは気づかなかったみたいだ。
あと、叔母はいい人だけど、実害を被ってるわけじゃないから、
多少片鱗が見えてたとしても、
切羽詰まって何とかしなきゃ!とは思わなかったのかもね。
私もSOSを出さなかったし。
もし、実の兄弟じゃなければ、ただのでしゃばり男だね。
心の中で「ふん、すべてを知らないくせに」
とでも思って、見ざる言わざる聞かざるを貫くしかないかもしれない。
そういう人は、実際に被害に合うと、すたこらさっさと逃げ出すような気がする。
所詮他人ごとだから、あれこれ言ってくるっていうのもあるんじゃないかな。
あまりリアル世界で言わない方がいいのは、私も身に染みてるよ。

毒父がいます。母は若くで亡くなっていない。
やたらと妹をえこひいきして甘やかす父。
妹と私がケンカしても、いつも理由も聞かず「お前が悪いんだろ」と一言。
姉妹なのに、待遇、お金のかけ方も全く違う。
小さい時からなんで私には嫌な言い方するんだろうと謎だった。
でも一応親だからと思って、いいところを探そうと努力したけど、
最近父が私に冷たい理由がやっとわかってもう絶縁したくなった。

父は実の姉と仲が悪く絶縁している。
というのも、姉は母親似で母親は姉を偏愛していたらしい。
夫婦仲が悪く、父親似の父は好かれていなかったようだ。
待遇も全く違ったというのをこぼしていた事もあり、私とケンカになると
「ああ姉にそっくりだ」（私は会った事もない）と吐き捨てるように言っていた。
とにかく姉コンプレックスなんだろう。
だからって何もしていない私をはけ口にするなんて許せない。
親として最低だと思う。
甘やかされた妹は私を姉とも思っていないひどい態度で私を馬鹿にするので仲も悪い。
そんな私は逆に下の子をいじめてしまいそうなので、
子供は一人っ子にして負のスパイラルはこれで終わりにしたい。
早く死なないかな、あのじじい。

ここを読んでいたら、自分の悩みが馬鹿馬鹿しく思えてきたが、どうにも腹が
おさまらないので、書き込みさせて下さい。
私の家は、私の両親、出戻りの妹２人、その子一人、そして私達夫婦。
彼らは、何故か嫁いでいる私の元にやってきた。快く受け入れてくれた夫。
夫の両親は既に鬼籍に入っている。
親は、私に二千万近くの借金があり、彼らが死ねば私が引き継いで払わねばならない。
それは、自分が馬鹿だったから仕方ないとして、私が姪の事や妹に注意すると、直ぐに
いちゃもんをつけてくる。夫にもくだらないことを言う。一体誰が自己破産して行き先の
無い彼らを引き取ってやったのか、さっぱり判っていないのだ。
さっき、姪を叱ったら、礼によって父親が喧嘩を売ってきた。売られた喧嘩は買うのが主義。
理不尽なことを言われても我慢出来るほど、人間は出来ていない。
あんまりくだらないことを言うので「気にくわなければ出て行け！」と言ったら、又、くだら
無いことを言ってきたので、借金のことを言ってやった。
借金のことでは、十年我慢していたが、もう限界だ。
このままでは優しい夫にも申し訳が立たない。
やつらがのたれ死にしようと、どうしようと知ったことではない。
溺愛している妹が面倒を見ればいい。
奴らに生活能力があろうと無かろうと、構わない。
早く、一刻も早く、夫婦二人の静かな生活を送りたい。子供なんていらない。

>>256
大変な修羅場じゃないですか。
旦那さんの為にも早くみんな追い出した方がいいよ。
一人で善人やってもだれにも感謝されず、潰れるだけですよ。

>>252です。　長文ですが、ごめんなさい。

>>254
＞＞周りが知っている事実は、現実の中の氷山の一角。

本当にそうですね。
叔父は母の弟です。母方の親類にも変な人はたくさんいるけど
この叔父夫婦はまともな人間。
わかってもらえなかったのは悲しいけれど、仕方ないと思ってます。
そして>>254さんと同じように、もうリアルで本音を話すことはないと思う。

うちの母も外面よかったよ。良すぎた。ｗ
と、いうよりも、外にしか目が向いてなかったというか。
家の中に目を向けていれば、大変な状況になってることを認識できたはず。
子供を自分の肩書きの一部にしようとしてた。
だから私は、勉強も運動も必死で頑張ったけど、途中で息切れしてしまった。
私が結婚し、２５歳を過ぎてからも
「あんたの育て方、間違えた、ああすればよかった、失敗した」
とか、年中、舌打ちされてました。

>>252です、続きです。

妹は私よりおとなしい性格だったので、更に管理され、
母が敷いたレールの上を進んでいたけど、結局、摂食障害から鬱へ。
宮沢りえさんのお母さんみたいに、反省して子供から距離を置いてくれたら
よかったのにね。

毒父は、とにかく自分と自分の好きなことにしか興味が持てず
マイルールだけで生きているので、家族のことは常にスルー。
親の責任とか家族の和とかまったくわかってない。
このスレでもたびたび出てくる言葉ですが
怒りや憎しみよりも、無関心のほうが罪深いのだと思います。

昨日旦那が、あんな毒が家の中にいて、子供がまともに育つはずがない。
息子も不登校にはなってしまったけど、
よくもここまでまともに育ってくれたものだと思うよ、と言ってました。

少し前まで、性的虐待の事積極的に思い出して当時の感情を思い出そう思い出そうと
頑張ってやってた。でもやりすぎたのか、最近は思い出しかけただけで、ふっと
頭がカラッポになり全く動けなくなる。電池切れのようにピターっと。
奥深くに殺意が渦巻いてる感じがして、父親の頭を鈍器でグシャ！と潰す妄想が
ワッと出てくるか、自分の首をガーっとしめる妄想か、どちらかが出てくる。
実際手で自分の首しめてまう時もある。直後正気に戻るからだいじょぶだし、
本気でしめたりしないから良いけど、こんなことしてしまう自分がキモいしヤバい。
現在妊娠中、おなかの赤ちゃんにいいのかこんな精神状態。
車の運転中なんかにも、頭カラッポピタ・・がやってきて危ないし困ってます。
どうすりゃいいの。精神科行けばいいの？薬で正常に戻せるんでしょうか。

>>260
私も毒親ﾌﾗﾊﾞで、自分の首を絞めたり、自傷行為をしてしまうことがありました
幸い、妊娠前から通っていた精神科の先生がとてもいい先生で、カウンセリングと投薬で
だいぶ落ち着いてはいたので、旦那の力を借りて、薬を抜きました
投薬治療はできなくても、カウンセリングするだけで楽になることもあるかと思います
どうかご自分と、赤ちゃんを大切にしてください
同じ毒親に苦しめられて、ﾌﾗﾊﾞで悩む妊婦として応援しています

>>261
レスありがとうございます。こういうのもフラッシュバックというもんなんですかね・・。
以前は思い出そうと頑張らないと思い出す事はなかったけど、最近はなんでもない
ことで思い出してしまったりします。その辺の小さい女の子見ただけで、とか。
上の子の保育園の送り迎えだけでガーっと変になったり、とてつもない恐怖感が
襲ってきたり。特になんもしてないのに非常に疲れます・・。

カウンセリング受けてるんだけど、あんまり話せなくて困ってます。話そうと
決めてても、なんか他のまともな話題に逃げてしまうんです。話そうとすると
頭カラッポピター・・になってポカーン、とか。もう次はメモ書いて持って行きます。
薬はやっぱ妊娠中は無理かなあ・・でも一応精神科行ってみますね、暖かいレス
ありがとうです。261さんもどうぞご自愛ください。

>>259
＞毒父は、とにかく自分と自分の好きなことにしか興味が持てず

うちの毒父もそうでした。
自分の交友関係を広げることしか頭になかった。
嫁姑の問題なんてまるで他人事。
同居してた父方祖母が母に散々嫌がらせをしてて、その事を母が泣きながら父に訴えても、
「そういう事はドラマの中のことだ。実際に起こるはずがない」と全く取り合わなかった。

家族仲はどんどん悪化していくばかりで、祖母が孫である私達子供にまで嫌がらせをしてくるようになって、
こたつ布団に縫い針を嬉々として仕込んでる祖母を見た時には、子供ながらに鳥肌が立った。
次男は長男に竹刀で殴りかかろうとしたり、長男が私をいやらしい目でジロジロ見ててても父は一切知らん顔。
ただ働いてれば自分の役目を立派に果たしてると思っていたらしく、
確かに仕事して家庭に生活費は入れてたけど、
家庭内で何が起こってもそれは「ドラマの中の事」であって、
自分の家庭がそういう家庭ではないと思おうとしてたみたい。

自分の家庭は、他のどこの家にも負けない家で、
子供達は優秀で家の手伝いをするいい子供達だとの妄想の中に生きてた。
現実には完全に目を瞑って、目の前にある大問題を解決しようとはしなかったし、
ただただ自分の交友関係と自分の兄弟の付き合いを最優先して、ほとんど家にいなかった。
その付き合いのおかげで、実家の冠婚葬祭の時には、
市長や市議会議員や元総理大臣から祝電や弔電が届くようになったけど、
私達子供は、誰も子供を持っていない。
あの家を継ぐ人間が誰もいない。
今でさえ連絡を取り合うことも一切ない兄弟仲だから、
両親が死んだ後は、３回忌なんかの法事も一切しないと思う。
あんな家、父の代で終わりにすればいい。

＞ただ働いてれば自分の役目を立派に果たしてると思っていた
うちの毒父と同じだ。そしてそれで「目いっぱい家庭の為に尽してる」と言い張り
母の苦労や子供の悩みそっちのけどころか、家族との関わり面倒くさがる人。
発泡スチロール製大黒柱。
なんでこんな奴が結婚して家庭持ったのかと思ったら、出来婚だった。

>>259です。

>>264
＞出来婚だった。

うちもです、しかも患者と看護婦の関係ｗ

長文すみません。
毒母と絶縁し、会わなくなって３年近くになります。
数々の修羅場で受けた心の傷も、少しずつ癒えてきたと感じてます。

でも、今でも、毒母に似た背格好の人が近所をうろうろしていると、
毒が私の家に凸撃してきたんじゃないかって不安で心臓が痛くなる。
携帯に着信が残っているだけでも、
吐き気がするような絶望感に襲われます。
親を懐かしく思ったり、まして慕うなんてことは
私の場合は３００％ありえません。

私の携帯で毒母の番号は着信拒否になってるので、
かかってきても着信の表示は出ない（はず）。
ところが、着拒の設定はそのまままなのに、
今日、なぜか１年ぶりくらいに毒の着信がたくさん残っていて、
それを見ただけで気分が悪くなり立っていられなくなった。

二度と会いたくないし、会う気もない、
毒親と理解し合うとか、最低限付き合うことすら
心底あきらめているのに、着信だけで恐怖に感じて
気が狂いそうになるなんて、本当にくやしい。
人の気持ちなんて考えず、好き勝手に生きてきた毒親の振る舞いに
今なおビクビクしてる自分が情けなくて悔しい。

毒からの着信を見ても、いつかは「へー」とスルーできるように
なると思いたくて、番号は変えずにきたけれど、
あらためてトラウマとか嫌悪の大きさを思い知った。
来年は引越しもするし、番号も変えて、
正真正銘消息不明になったほうが、
自分の精神衛生上いいのかもしれない。

バツ2の母。
年金生活まで5年以上あるというのに面倒みてとうるさい。
酔うと何回も同じ話して、昔のことグチグチ言ったり
話すと愚痴や文句や僻みばっかりでうんざり。
父親は介護の必要な祖父を一人残し女のとこへ。
祖父のことは伯母にまかせっきりで
実家のことは完全放棄。
父親とは縁を切ったようなものなんだけど、母親がうざすぎる。
こいつらが死んだらやっとスッキリできるんだろうな。

>>266
多分うちと状況とか似てる。
私は会わなくなって1年、完全に連絡を絶って(着拒して)7ヶ月。
朝の7時台から1日中何度もかけて来やがるのが1週間ほど続くのが毎月の恒例行事なんだけど、
あの婆の事ほんと生理的に受け付けなくて、着信が残ってるの見ただけでものすごい嫌悪感が湧いて来てイライラモヤモヤする。
私も番号変えてしまおうかと思ったけど、変えた所でどうせ義母から伝わるだろうから無意味なんだよなぁ。
幸い、電車乗れないほどの馬鹿だから凸は100パーないのは救いだけど。
奴がこんなにしつこいのはただ孫に会いたい一心で私の事はどうでもいいんだから、
離婚して子供は施設に預けたとでも言えばかけて来なくなるだろうから、一度着拒解除して実行してみようと思案中。
でも義母に確認取られたら一発でバレるしすごい怒られるだろうし、これも悩むな…orz

>>268
義母さん経由で確認とれてしまっても、
なんとか距離を置き続けたいですね。
着信見るだけで辛いけど、頑張りましょう。

うちは、今朝、毒兄とその毒嫁からも着信・留守電攻撃がありました。
反射的に怖い…って思ったけれど、
この人達は真性キティなんだと思うことで
自分をなだめました。なぜ着拒されてるか察しない馬鹿っぷり、
無神経はまるでカメ家並です。
愚痴ですみません。

>>266
良く似た状況で、私は引っ越しと電番変更済み。
住民票は移動してないつか怖くて出来ない。
見られたら居場所がバレて凸られるかも…って思ってしまう。
住民票取得制限の手続きの途中です。逃げきるのはナカナカ難しい。

今って個人情報保護の法律があるから
子供が親との連絡を断って音信不通になった時
親が役所とかで住民票の移転先を教えてくれって言った時
例え親でもそれはできませんって、突っぱねてくれるのかな？
どんなに逃げてもそこで調べられたら一発なんだよね。
ましてや赤の他人じゃなく親って言うと、役所もガード甘そうだし…

例え逃げれたとしても親が生活保護の申請とかすると
まず子供に連絡が来るんだよね。お前面倒見ろよと。
子供が断ると親戚とか全ての血縁関係の所に連絡が行くらしい。
そんなことされたらうちなんか親戚も総DQNだから何されるか分んないよ…

あー、もう早く死んでくれよ！！！！！！！！！

住民票は現状だと見ることができちゃうよね。
今まで隠すものだと考えてきてなかったから。
DVなんかだと、被害者の住所は開示しないようになってきてるし、
個人情報保護の流れに乗っていくような気はするけど、何年経っても親だと隠すのは難しいかも。

生活保護はね、連絡行くよ。
できるだけ税金出さないで済むようにしたいから。
とりあえず、法的に扶養の義務のある本人の親兄弟と子どもには連絡する。
とりあえず>>271は「…と言う事情があって毒親の面倒は見れない」って説明すればそれでいいんだけど、毒親の兄弟、姉妹に連絡行くと面倒だよね。

と言う私も毒親持ち。

このスレの住人の方で、映画「自虐の詩」を見た方いらっしゃいますか?
フラッシュバックが怖そうで見る勇気が持てません。

「カラマーゾフの兄弟」って小説、最近新訳が出て結構売れてるという話だったので読み始めてみた。
すごく長文です。　不要な方は　どうぞ読み飛ばしてください。

◆2巻　236ﾍﾟｰｼﾞより　光文社文庫
　いいか、おれ（イワン・カラマーゾフのこと）はもういちどはっきり断言するけど、人間の多くがある特別な性質を持っている。
それは子供の虐待を好むという性質なんだが、それも相手は子供に限るんだよ。

・・・迫害者の心をかきたてるのは、なんといっても子供という存在のもつ無防備さだし、どこにも逃げ場のない、
誰にも頼れない子供の天使みたいな信じやすさだ。そいつがまさに、虐待者の呪われたチを熱くする正体というわけさ。
・・・そんなわけでこの5歳になるかわいそうな女の子を教育ある両親がありとあらゆる虐待にさらすんだ。
なぐったり、鞭打ったり、足で蹴ったりして全身を痣だらけにしてしまう。
・・・それをするのが母親なんだぞ。生みの母親がそうさせるんだ！

・・・お前（弟：アリョーシャ　ロシア正教の見習い修道僧）にこの意味がわかるか？
苦しみに破れんばかりの胸をそのちっちゃなこぶしで叩いたり、目をまっかにさせ
だれを恨むでもなくおとなしく涙を流しながら、自分を守ってくださいと『神ちゃま』にお祈りしている。

・・・調和なんておれはいらない。人類を愛しているから、いらないんだ。
それよりか　復讐できない＜※　子供たちの＞苦しみと共に残っていたい。
【　たとえ自分がまちがっていても、おれはこの復讐できない苦しみや、癒せない怒りを抱いているほうがずっとましなんだ。　】◆

物語はプロ（肯定）とコントラ（否定）の両方で動いていく。　プロはアリョーシャ、コントラはイワン。
私はイワンに賛同したいが・・・

子供のころ、お腹が空いていたことが辛かった。
だから週一回、24時間断食してる。その日は仕事中でもあるけど、続いてるよ。
むろん他の理由もあってのこと（整腸など、健康維持）
痣だらけになったことがない（ネグレクトだし）からかもしれんが、最近はちがう感情も芽生えてるんだよね。

父親なんかたいした学校も出てないくせに、会社もいっぱい辞めて、今うちが
進路で悩んでたらえらそうなこと言ってきてマジ腹立つ死ねボケ

ごめんなさい。汚い言葉混じってますが、本音なんです･･･。

今、実家近くの義実家に帰省中。
優しくされて労ってもらって子供もかわいがってもらて、
ご馳走が出て、お洋服なんてもらっちゃったりしちゃった。
ふふん。実家め。あんたらのとこには帰らないよ。孫だって見せないよ。
まだあのボロ汚屋敷で暮らしてるのかい？私っていうスケープゴートが
いなくなって、崩壊したあの臭い汚い肥溜めで？
ざまぁ！ざまぁ！！もうあの頃の私とは違うんだなぁ！
私は自由だ！もう奴隷じゃないんだ！労働ロボットじゃないんだ！
ご飯も食べれるしお風呂も入れるし、ふかふかのお布団で寝るんだ！
お義母さんありがとう。旦那ありがとう。息子ありがとう。
生きててよかった。

>>273
「自虐の詩」は原作のマンガを見た限りでは、ワンマン亭主が女房に横暴の限りをつくす不条理ギャグ。
あまり愉快な話ではないけれど、不条理ギャグとして処理できるスタイルになっている。
しかし、今頃、あんなマンガを実写で映画にするなんて、どれだけネタ切れなんだろうね。

>>273
映画は見てないけど原作は面白かった。読んでいい意味で泣いた。

自虐の歌は観ていない。

梁石日の「血と骨」をｵﾀﾞｷﾞﾘｼﾞｮｰ目当て(w で観たらﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸで吐いた。
実の娘に手を出す所は、あの映画に出てくる父親より酷い。
遭わなくて済む、それだけで幸せ。

家族団らんなんて信じられなかった。
母親が子供の話ばかりすることも信じられなかった。
父親が子供が一番というのも信じられなかった。
親が子供の頭をヨシヨシとなでることが信じられなかった。


富裕層・４人きょうだい・真面目な家庭だと思ってたけど
社会に出て他人の生活を知れば知るほど、私は欝になった。

>>280
自分と被る要素がたくさんありそうだ。気持ちはよくわかる。

最近気が付いたが（遅いよ自分）母は子供を精神的に追い詰める人だった
「あの子は私に似ていないから可愛くない」
「顔の造作も可愛くないから（以下略）」「出来損ないだ」
「私は末っ子だから長女であるあの子は嫌い。長女は横暴なのよ！」
…普通に言葉の暴力だよ。しかもそれを「お気に入り」の子に聞かせる。
聞かされた方は対応に困って注意するけれど、子供だからうまく言えないし
母が上記の気分を態度に表すのも止められない
（流石に面と向かって本人に言うことはなかったようだ、ていうか無かったと信じたいｏｒｚ）
なぜ子供に聞かせるんだ？
どうしても吐き出したければ大人同士、自分の友人にでも愚痴ればよかったのに
自分より立場が下で、たしなめることのできない弱いものにしか言えなかったのか

皮肉なのは成長するにつれて長女のほうが親にべったりになったことだ
まるでクローンのようになってしまった
得られなかった愛情を補っているかのようで、見ていて辛いが
彼女自身、猛毒と化してきているので
悪いけれど親ごと切らせてもらう
ちなみに父は異常な事態をよくわかったうえで保身のために徹底的に黙るタイプ
個人的にはこいつが一番許せない

私は、親が子供の気持ち受け止める事が信じられなかった。
毒親は何かあると悉く私の気持ち否定して「親の気持ち(主に心配や苦労)」を
こちらの喋る隙無い位一方的に語り続け押し付けてきて、恨みがましい泣き顔を私に見せ付けて
それはもう気持ち悪いし罪悪感着せられてプレッシャーで苦しくて例えようが無い。

姪がうちに逃げて来た時の、コトメの電話での話しぶりも全く同じ。
姪の気持ちや成長否定して自分の苦労や心配や私への怒りだけつらつら喋りまくり
誘拐犯と同じだと罪悪感かぶせ、謝っても偽善者だ自分勝手だと罵り
私には一言二言しか喋らせずに遮って誤解しまくってキレて
姪に同情する事さえ否定して「あなたも親なんだよ？(コトメの気持ち)わからないの？」って
毒親にも親の気持ち判れ判れ言われたけど、私は親だからこそ子供の気持ち最優先なわけですが。

自分が親になってわかったけど普通逆だろ？
親が子供に理解求めてどうするよ？親が子供の気持ち理解して受け止めるモンじゃないの？
少なくとも親が手本見せなきゃ子供だって出来るわけない。
誰かに気持ち受け止めてほしくて仕方ないにしても相手間違ってんだろ。
あの毒親達にそういう指導してくれる人現れないかなぁ。

虐待親・毒親が唯一、役に立ったのは
反８９３関係の仕事で直接８９３と対決しても
まったくビビラなかった強い姉ちゃんだったこと。
８９３の恫喝にも屈しなかった、ドスを見せられてもビビラなかった。
お嬢様育ちの癖に根性据わっているなあといわれたけど
893は他人の分、反撃できるから楽だった。

>>282
指導しても聞かないから無理。
うちの毒母にも「あなたそれは違いますよ」と言っていた人がいたみたいだが
「昨日こんな事言われたのよ、でもあの人は事情がわかっていなくて
私はこれこれこういうところが正しくて素晴らしくて、だから間違ってないでしょ!」という
演説を聴かされる羽目になる。私には関係ないだろう、と言いたいけれど黙って聞くしかなかった
毒な人たちには、期待せず、触らず、出来る限りフェードアウトが一番ですよ
姪御さんのことは心配でしょうが、貴方が壊れてしまわない範囲で理解を示してあげればいいと思います。
具体的な介入をせずとも、理解者がいるというだけで
姪御さんの気持ちは救われるような気がいたします。

>>283
ちょｗｗｗそこまでかぶりますかｗｗｗｗｗ
流石にドスまで見せられたことはなかったけれど
893に対決して「根性座ってる」は私もしょっちゅう言われましたよ
普通はもうちょっと怯んでくれるんだけどなって自信喪失してたしｗｗｗ
他人だから反撃できるし、ナナメ上理論といっても自分の親よりマシだったし
（何より先の展開が読める。毒親は次に何を言い出すかさっぱりわからん。）
仕事だからあるていどは事務的に対応できるから、楽ですよねー。
個人的にはヤーさんよりも政治家よりも
○和＆２つの名を持つ人々（○国人）関係が最も手に負えなかった
先の展開の読めなさ、脈絡の無さ加減は毒親そっくりだったよ…

>>284
あ〜、そういやそうだった。
毒母も学校や精神科の先生に私の事で少しでも厳しい事言われると
まるっきり被害者になって「あの先生にこんな酷い事言われた〜」って
また私に泣き付いて気持ち押し付けて一層私を抑圧してストレスくれたわ。

せめてああいう馬鹿親の毒行為が犯罪として認められて短期間でも懲役付くとかしてほしい。

>>283
昔のバイト先に暴走族上がりを自慢していたイタイ社員がいて、何かというとすぐ
恫喝し、怖がられ嫌われていた。
私も身に覚えの無い事で怒鳴られたけど、ギロリと睨み低い声で言い返したら
かなりビビられた。それからは「おはよう御座います」という挨拶をするだけで
青い顔をされ「あ…ど、ども」と言われるのにゃ逆に参ったww


そんなこんなで周りからは「ドスの利いた・肝の据わった姐さん」認定はされたけど、
毒父を想起させる物を見聞きしただけで吐き気を催します　＿|￣|.......●

自虐の詩って原作は｢私は私が嫌いよ〜。｣と言いつつ掃除当番とか嫌な事かわっちゃう可愛そうな主人公の話だよね。
宿題を友達に見せてあげる為に徹夜してみたり
｢何でもするから私を愛して〜｣ってのがキャッチコピーの漫画。
旦那の暴力にもけなげに耐え続ける主人公。
実は私結構好き。自分とダブルからかも。
結局ギャグ漫画だから楽しい話だし、ラストは泣けるよ。
映画はみてないけど。

>>287
暴力と言っても直接的な暴力でないしね。ちゃぶ台ひっくり返すだけだしｗ

共依存みたいな感じ？＜自虐の詩

>>284
そうだよねｗ。893は事務的だからパターン見えてて話せば解るもん。
２つ名の集団・同×団体は先が読めないし、何を求めているのか、
会話が成立しないところは毒親とそっくり。
ドス見せられた時より、この集団と同席だった方が恐怖だったよ。
意味不明・理解できない言動挙動は毒親そっくり。ああー情けない。

親戚の結婚式で久しぶりに父に会った。
必死で孫の写真を撮ってたんだけど、（抱きたがってたが渡さなかった。よこせ！とかうるさい）
まだ小さいのでカメラ目線にもならず、動きまわるのでなかなか思うような写真が撮れない。当然。
いちいち「あーもう、こっち向けよコラ！」とか「ちくしょう」とか、つぶやきがむかついてしょうがなかった。
「よーし、写真は送ってやるからなー」とか言ってたけど、この、恩に着せるような言い方が腹立つ。
いつもそう。頼んでないのに恩着せがましくって、断ると逆切れ。
結婚式では新婦の手紙で号泣。バカじゃねーの。
こいつの涙は基本的に自己愛によるものなのでうざいだけなんだけど、親戚達からは純粋に
「いいお父さんだよね」とか言われる。
この毒父、恫喝したりすることも「子供のためを思って。ありがたく思え」という人なので、
子供の愛し方がとにかく破綻してる。
基本的に家族が大好きなんだと思う。だから周囲は騙される。
孫のことだって、好きだかわいいと言いながら傷つけるのが目に見えてるから、
遊ばせたりする気は全く無い。
「このバカがおじいちゃんのことを悪く言うかもしれないけど嘘だからねー
おじいちゃんは優しいおじいちゃんですよー」とか必死で言ってた。
父のことなんて、話題にも出す気ないですから。

>>291
小さな子供に向かって、子供の親の事「このバカ」とか言ってる時点で充分悪いお爺ちゃんなｷｶﾞｽ。

>>292
そうなんだよね。
「お前は孫に俺の悪口を吹き込むつもりだろう」とか言っているけど、
人の悪口ばかり聞かされて育ったのは私ですから。そんな教育に悪いことするつもり無いよ。
小さい頃の父は、とにかくベタベタくっついてきて、母方親戚は少し引いてた位。
だけど少しでも思い通りにならないと、切れて殴る。
殴られたことのない子供はろくな大人にならないから、お前は幸せだ、と。
もし私の子が一人で実家に遊びに行きでもしたら、
ベロベロにチューされて、体撫で回されて、ちょっとでも気に入らないことがあれば私に
「どういう教育をしているんだ」とかごちゃごちゃ言ってくるんだろう。
小さい頃犬（オス）を飼っていたけど、躾と称した体罰がすごかった。
だけど、年取ってから飼い出した犬（メス）に対しては、甘やかしまくって、抱っこばっかりしてる。
先日会ったときも、いきなり子供に思いっきり顔近づけたので離したら、
何しやがる！とふじこってた。
なんだか子供に対して性犯罪手前みたいな接し方して、文句言ったら
「孫に触って何が悪い！変なこと言うな！」というやり取りする未来が見えてきて
絶対に父の前では孫から離れないと心に決めている。

>>291

押し付けがまくて能動的？な糞親も大変そうですね。
うちは逆で、子どもにも孫にも関心がない。
特に自分に責任が伴うことは避ける。
とにかく自分オンリー。

そのくせ自分が相手にされないと「俺は孤独だ」とかほざくのはやめれｗ

幼い頃からずっと、
父親に存在否定されてきた私はどうなるんだ？
思いやりも優しさも気遣いも、意識的に家庭以外の場所で学んだ私は、
少なくとも、いつでも自分だけの世界に逃げ込んでたお前なんかより
数倍マシな人間だ。

毒父が死んだ。
これでやっと母も私たち子供も解放されると思うと嬉しくて、
葬儀の間、神妙な顔をするのに苦労した。
でも、お棺の中の顔はとてもやすらかで、まるで眠っているようだった。
その顔を見たら、これがあんなにも私を苦しめた人間だろうかという気がして
なんだかよくよく分からなくなってしまった。
15年間一度も会わず、話もしなかったが孫の顔位見せた方がよかったか、
私の方から歩み寄った方がよかったかという思いがぐるぐる頭を回っている。
これだから毒親は最期までやっかいだな。死んだ後まで私を苦しめるよ。
時間がたてば楽になるんだろうか。
少し混乱してるかな。うまく伝わらなくてすまん。

>>295
死んだらみんな仏様
生きているから般若になるんだよ
最後のお顔が安らかでも、
生前の父上に会えば必ず295さんが傷を受けたことでしょう
あなたの選択は間違ってなかったと思いますよ。
歩み寄って正常な関係が築けるような相手なら
そもそも「毒」とは呼ばれない。
こちらが譲歩すればするだけ事態が悪化するから毒なんだよね
ここにいる人はみんなそれがわかっているから大丈夫だよ
開放された自由な生活を楽しんでください

お父上が無事に成仏できますように
お顔のまま安らかに眠ってくださることでしょう。

やさしい言葉、ありがとう。
一言一言が心にしみて、父が死んで初めて涙がでました。
父自身は家族や親戚に迷惑ばかりかけていましたが、勝手気ままな人生ながらも
自分なりに葛藤やジレンマを抱えていたのではないかと思います。
296さんの言う通り、現世での苦しみから解放されて楽になったと思いたいです。
こんな事はリアルで話せる事ではないのでずっと一人で抱え込んでいましたが、
このスレがあって本当によかった。
これまでにも共感したり、励まされたり本当にお世話になりました。
これでやっとこのスレから卒業できそうです。
今も毒親に苦しんでいるこのスレの皆さんにも、いつか心安らかな日が訪れることを
祈っています。

>>295
今までお疲れ様でした。
あなたの選択は間違っていませんよ。
それでも後悔があるなら「仏様」となったこれから、墓前に孫の顔見せに
時々行ってあげれば良いと思いますよ。

それにしてもｳﾗﾔﾏ。うちの毒親はまだ50になったばかりだから仏様になるの当分先になりそ。

私の両親は70代、まだ生きてます。
死んでくれたら心が晴れるだろうと思う反面、
死んだら死んだで、悔いが残るだろうか・・などと考える毎日です。

40代になって、急に今まで封印していた親への憎しみや
苛立ち、悔しさが溢れてきました。
更年期と関係あるかも?
とにかく、子供らしい子供時代を送れなかったことに対する
悲しさと、原因を作った親への恨みで、心が疲れています。

>>296
>死んだらみんな仏様
生きているから般若になるんだよ

なんかすごく説得力ある言葉だ。
なるほど、だから仏様ね…。

物心つく前に離婚し、一度も会っていない父親がいる
母親から「あんたが生まれてから一度も顔を見に来なかった」(早産だったので保育器に
一ヶ月ほど入っていたらしい)と、昔から聞かされていた。
父親がにくいのはわかる。でもそんな事を言われても、私は何も出来ないし、傷付くだけ。
もうすぐ出産。逆子のため、予定帝王切開。旦那は「当日どうしても仕事が休めないけど
出来る限り早く切り上げて行くから！毎日行くし」と今からﾜｸﾜｸしている。
その姿を見てると、本当に自分は父親にとって必要ない子供だったんだと思う
会ったこともない父親に抱く嫌悪感。その嫌悪感を植え付けた毒母。
私はどうしたらいいんだろう。どうしたら楽になれるのだろう。
こんな私が子供を産んでいいのかわからなくなっている。
親になるのに親が許せない

>>301
会ったこともない父親が憎いですか？
中途半端に記憶があるよりましじゃないですか？

私は4歳の時依頼父親と会ってないけど、かすかに残る記憶と
運動家や父親参観に来てくれなかった寂しい記憶があるので
父親へは憎悪の気持ちになる時もあったけど、
自分に対して直接マイナスなことをされたわけではないので、
複雑だけど、今なら達観して接触できるかも。（消息不明だけど）

記憶すらない弟は父親のことを会ったことのない親戚の叔父さん
程度に思っているので、無関心に近いかな。嫌悪感や思慕はまったくない。
物心ついてから母子の暮らしが当たり前だったためか、家庭、家族に
男親がいない感覚が当たり前で育ってる。好きでも嫌いでもない
自分の人生にまったく関わってない人ってかんじみたい。

>>301さんが許せないのは父親ではなく母親ではないですか？

>>302
正直、わかりません。一番憎いのは母親です。父親は離婚後、一度も会いに来ず、養育費の
支払いもせず、私が母親のお腹の中にいる時からの浮気相手と再婚して、子供を3人作った
と聞いて。それを聞かせる母親も憎いです。極貧生活と、お金がないことでｷﾞｽｷﾞｽした
生活を強いられていたので、きちんと私に対する責任を果たさなかった父親も憎いです。
私は長年の不妊治療のすえ、できた子供のようです。治療中に夫婦の関係が冷えてきたの
は、何となくですが想像がつきます。
何故、母親や、生まれてきた私に愛情が持てないのに、子作りに協力したのか、協力した
にも関わらず、逃げ出し、義務を果たさないのかがわからないのです。
できた子供に、どうして愛情が持てないのか。
腹違いの妹弟を作る前に、どうして私に何もしてくれなかったのか・・・
今まで封印していた思いが、出産を心待ちにしている旦那を見ていると、ﾌﾗﾊﾞのように
押し寄せてきます

毒親の借金返してる方はいますか？

自分の毒父はﾊﾟﾁﾝｺ狂と女と店失敗で2000万以上の
借金を抱えているクズです
毒母は保証人になっていた分はさっさと自己破産して離婚しました

毒妹と毒兄は知らないふり、家もなくなり家族崩壊
してます
旦那も自分も毒父を無視しているんだけど、親戚中に迷惑が…
祖母と伯母がﾔﾐｷﾝ分は立て替えてくれていたり、
何かと自分達の心配もしてくれているので、とにかく申し訳なくて…

毒父を助けたくないが、祖母と伯母には何かしないとと思っているのですが…

>>303
気持ちわかるなぁ。私も妊娠中からかなりいろいろ頭を巡ったよ。
妊娠中って情緒不安定になるから、かなりいろいろ勝手に考えちゃうよね。
ましてや、これから自分がやろうとしていることが、
自分の生い立ちをなぞるようなことなんだもの、
考えるなって方が無理だと思う。
私の父親は私が子供時代に死別してるけど、
会話らしい会話をしたことがほとんどなかった。
ちょっと前に書かせてもらったけど、
私はいじめで不登校だったし、それを巡って両親は責任のなすりつけあい。
父親は私によるとさわると学校へ行け、としか言わなくなった。
家庭に温かみを感じた事もない。
今思うと母親の猛毒に隠れてただけで、父親も毒だったよ。
あなたは、父親が憎いっていうより、虚しさというか、
胸にぽっかりあいた穴みたいな物を感じてるんじゃないかな。
そのモヤモヤをぶつけようもないしね。
私は産後しばらくまでは、生い立ちを含めてかなりいろいろ思い悩んだよ。
子供にどう接したらいいか、私が毒にならないためにはどうしたらいいか、とかね。
多分このスレ住人は、妊娠中から産後まで、
スッキリさっぱりなんの憂いもなく出産子育てしてる人はいないと思う。
みんなフラバに苦しみながらも、
折り合いをどこかでつけながら育児してるんじゃないかな。
私も解決してないけど、私も旦那もすごく子供も必要としてるし、
この子が自分と同じ思いをしないだけでいいや、と思えるようになったよ。
あなたの子供も、それだけ旦那さんが待ち遠しく思ってるなら、
あなたと同じ思いをする子にはならない。
とりあえず今は無事出産する事だけを考えて、
後に回せる悩みは後回しにしよう。
出産後に少しずつ解決していけばいいよ。
アドバイスになってなくてごめん。

頭がパンクしそうなので吐き出させて下さい。
私の毒親は両親ですが父は蒸発して行方不明なので、今は母だけです。
その母とも２ヶ月前に絶縁状態に持っていくことが出来ました。
でも毎日過去の散々な暴言や暴力を思い出して辛くなります。

そんな毎日なのでか、風邪も１ヶ月位なかなか治らず子供も熱がでた。

そんな時に姑から電話がきて、
「お母さんが風邪なんてひいてダメじゃないっ」とか
「息子にうつったらどうするのよ？」
「お母さんは熱があっても家の中でちゃんと孫と遊んであげなさい」
など機関銃の様に言われました。

言われたことはいつものことだから受け流せるんだけど。

こんな風に心配してくれる親がいる夫がすごく遠い人に見えて、私はものすごく汚くて惨めな人間な気がして泣けてきた。
毒母の下品な言葉や行動もフラッシュバックして余計に辛いです。
姑も父が行方不明なことや母が保険外交員だったことを馬鹿にしてて、私の存在自体を馬鹿にしてるのでいつも酷いことばかり。
育ちが悪いから全て上から目線だし。

何で自分なんかが生まれてきたのか分からないです。
こんな私の所に生まれてくれた子供にさえ悪いと思ってしまいます。

>>303　そりゃ母親が悪いよ。今の貴女以上のストレスを抱えての子育てで
ストレスのはけ口が貴女だったんだろうな。

男って子育して、一緒に暮らしてだんだん父親になっていくもの。
母親は妊娠したとたんに母親。
哺乳類はそのほとんどが母親だけが育児をしているんだから、
男なんてしょせんそんなものかと考えを切り換えて。（ご主人は違うだろうけどw）

貴女は潜在的にお腹の子供に嫉妬してるんだよ。
父親に誕生を望まれ、愛情をかけてもらってるけど、貴女は得られなかったから。
その思いが義弟妹たちともオーバーラップしてよけい父親が憎く感じるんじゃない？

とにかく無事に出産することが大事だね。
新生児が生まれると過去のことであれこれ悩む暇もなくなるさ。
妊娠中はホルモンのバランスが崩れるから、誰でもブルーになりがち。
お笑い番組や笑えるものを見たり、聞いたりして、気分を明るく盛り上げてね。

>>306
かわいちょう、かなり辛そうだね
姑もひどいな、電話とらなくていいし又同じような酷い事
言ってきたら電話切っちゃったほうがいいよ。
生姜紅茶でも飲んで温まって。

>>306
おはようございます。
朝起きてみて少し元気になれているといいのですが。
パンクしちゃいそう、というお気持ちわかりますよ。
私も似たような毒親があり、義理親は夫に愛情いっぱいの普通家庭。
体調も悪いところにそんなこと言われてフラバもあるとつらいよね。
でも、ここで自分を責めなくていいんだよ、
ここまで生き抜いて頑張っているんだから。
もし義母があなたを低く見るなら、それは義母が悪いんだよ。
いい年して、思いやりを見せるどころか、
人の心の弱いところをを踏みつけるなんて本当は情けないことだよ。

あったかくしてお子さんをぎゅって抱きしめてあげて。
お子さんと一緒に笑ってあげてね。元気になってね。

＞男って子育して、一緒に暮らしてだんだん父親になっていくもの。
＞母親は妊娠したとたんに母親。
＞哺乳類はそのほとんどが母親だけが育児をしているんだから、
＞男なんてしょせんそんなもの

これ、毒母に散々聞かされた。私の旦那の事もそうだと決めつけるもんだから
それを理由に、父性高めて欲しいから里帰りせず夫婦二人で産後乗り切ると言ったら
毒母はキレて「おっぱい止まるわよ！」と脅迫したり電話越しに泣きわめいてたww
何？あんな事言っといて旦那に子育てさせないで隔離して、父親にさせないつもり？
(うちから実家まで電車でも車でも二時間かかる)

産後一度だけ会った時も旦那がオムツ換えしに席はずしたら私にコソコソと
旦那にやらせるなと言うような事をこれまた諭すように言ってきた。
意味ﾜｶﾗﾝ。最初の(引用文の)説教は何がしたかったのよ？
旦那を父親にさせたくないわけ？私も一人で育児して苦しまなきゃ気が済まないの？

実際は妊娠中から私の母性より旦那の父性のが強くて、お腹の子にデレデレ話しかけたり
無茶する私を叱ったりしてて、私は自分の父親の駄目っぷりを再認識した。
勿論、私にばかり父の悪口のみならず父方の血筋の悪口や
世間の男性全部父と同じと決めつけた男性観による目的・意図のわからない説教ばかりかました
毒母の事もいまだ恨んでる。他にもあれこれあって絶縁して二年、まだまだ許せない。

>>310　こういう話は義母との間でバトルしたというのはよく聞くけどね。
不思議なのは実母なのに、なんでその場で言い返したり、怒ったり、
自分の意見を通せないの？
義母にはそれができないからストレスがたまって爆発！というパターン
なんだけど、実母ならなんの遠慮もいらないと思うんだけど。
説教される間大人しく聞いてるの？
絶縁しちゃうほど嫌いになった過程で母親の言いなりになって
我慢ばかりしていたことが理解できない。

限界まで我慢してきちゃったから、
今、絶縁したいとまで思うようになったんだと思う。

それからあっち（母）の負のパワーのほうが勝っちゃうと
こちらの正論や意見なんて屁のようなもの。
常識とはかけ離れた、目に見えない力関係があるんだよ。

そんなわたしは、あっち（母）が亡くなる前に
なにか一発でダメージを与える言葉を贈るべく、考え中。

>>311
里帰りしない事については自分の意見通しましたよ。
その時の電話のやりとりで、男は子供に触らないと父親にならないって言ったの
あんたでしょとも反論した気がするけど何だかんだで里帰りしない事をひたすら
責められて、親不幸だの非常識だの苦労しても知らないからみたいな事散々吐かれた。

…とまぁ、こんな具合に実親でも毒だとこちらの意見言えば否定され余計説教の勢いが増し
行動で通せばキレて親戚中に親不幸娘の愚痴悪口言いふらされるんです。
こちらの意見や気持ちが普通に通るような相手じゃないんです。
それこそ物心ついた時からそんな調子です。

親元に居た時は、私が何かしでかしたわけでもないしする気もない事に対しても
説教されたのでそれに関してはどう反応したらいいかもわからずただ聞いてました。

義両親の方がまだ意見言い易いし何かあっても断ったり反論し易いし
神かって思うほど私の意見尊重してくれますよ。

意見を言って素直にわかってくれる相手なら、こんなに苦労はしないよね。
みんな最初から微塵も我慢してないわけでなく、
親だからと情で我慢したり、たしなめたり、意見を言ったり、
色々試行錯誤して、もうダメだーってなって絶縁に至ってるんだよね。
たいていは毒って、自分で気づいてるのか、いないのか、
すごく正反対の矛盾した事を言ってるから、
自分でそれを認められなくて、キレるよね。
うちも会話すると、顔を合わせると、毎回それだった。
ファビョって、向こうが逆ギレするパターンばかり。
もう宇宙人としか思えない。
まだ外国人の方が、身振り手振りで会話が出来るよ。

>>314
えーと、なんと言うか、丸ごとそのままウチの親なので
もうコメントのしようもありません…心中お察しします…ｏｒｚ

>>305
ありがとうございます。
暖かい言葉が心に沁みます。まずは頑張って子供を産みます。
きっと子供を育てるのに必死で、しばらくはﾌﾗﾊﾞどころではないでしょうし

>>307
そうですね、知らず知らずのうちに、自分が手に入れられなかったものを
持って生まれてくるわが子に嫉妬しているのだと思います
そしてその感情はまともではないこともわかります
グダグダ考えるより、子供が生まれてくることを素直に喜びたいと思います

こんなヘタレな私にいろいろとご意見いただき、ありがとうございました

>>314

私もまったく同じ。
ほんとに、親戚一同、誰もわかってくれないから
このスレがありがたい。

うーん。絶縁(着拒)して一年になるけど、やっぱ辛いなぁ。
ここのみんなは、しつこい電話やいきなり訪問されたり調べられたりっていう
毒親が多いようなんだけど、「子供に全く無関心」なタイプの毒親持ちって
いますか？少数派なのか、あまり見ないなぁと思って。
母はいないので(精神を病んで幼い頃離婚)、父に育てられましたが、
私には全く関心がありません。着拒したところで、なにかあるわけでもない。
むしろ、私という存在は、父から拒否されていました。
常にうっとおしいなおまえ、というような態度をとられていたし、
電話したら用件を話してる途中で切られるし。おそらく、そういう態度を
娘に取って、すがりついてくる様が堪らなく愉快だったんだと思う。
祖母(父の母)が猛毒なので、きっと父は屈折した愛しか知らないんだろう。
だからきっと、私を愛せないんだろうな。はぁ。別にいいんだけどさ。
旦那と付き合った時からの私は満たされて幸せなんだけど
私の中に住んでる「幼少期の私」が満たされてないから、悲しくなる。
過ぎた事だから、満たされる事はないんだよね。
支離滅裂ですみません。

毒母はストレス発散の時と、用事を言いつける時だけ私に関心を向けた。
次にカウンセラー役を押しつけ、毒母自身が不平を鳴らすのは良くても
私が拒む事や、痛みや悲しみを口にする事は許されなかった。
姉妹全て同じ扱いにする、というのは物理的にも無理だとは分かっている。
けれど、あからさまな経済的差別まであった事を成人後に知り、又平気で
嘘を次々に吐くと気付き全く信用出来なくなった。
彼女の住む家は去年立て替えた。
私が高校の修学旅行で入手した職人の手による和包丁と、中華街で見つけた
可愛い置物を「これ、里帰りね」とﾆﾀｧと笑いながら手渡され…
「折角だから使ってよ」「ん…里帰り！」というやり取りの後、私が「ああそう、
じゃあウチで処分するから」と言うと暗い眼差しでこちらを見た。
それでも親だから、苦労の末こうなったから可哀想だという感情が全て消し飛んだ。

>>319
うちは、基本モード無視（無関心）にオプションが
気分次第の利用モード（都合のいいときだけ）と
依存モード（子供にすべて受け入れてもらおうとする）のミックスだった。
私の気持ちや感情は一切尊重も忖度もされなかった。
カウンセラー役を押し付けられるって、ホントその通りです。

絶縁するまで本当にいろいろなことがあったけれど、
私にとって毒母がいちばん罪深いのは、毒父との不仲や、
毒父の浮気（このあたりは毒のデフォか）、
放蕩、はては父が性病を母に移したとか、
乱交パーチーに参加したとか、今考えたら信じられないようなことを
当時小学生だった私に語っていた。
女友達にだってあんまり言えないだろうに、こんなこと（と思う…）。

この毒っぷり、甘えとか未熟なんてものではありません。
人間じゃない。天罰下れ。許す、許さないの問題ではない。
二度と会わないし、関わらない。

↑320です。
毒は最後まで毒、ということで付け足しておきます。
そんなうちの毒母の人生の顛末。

毒が原因で離婚、子供ネグレクト、事業失敗、病気入院、
自動車事故、借金、自己破産の果て→ほとんどファビョ→絶縁（娘から）

自業自得です。

>>318

うちも無関心タイプの毒父。
いってらっしゃい、とか、おかえり、とか、ありがとう、とか
言ってくれたこと一度もないし、
「今日は学校どうだった？」と聞かれたことも一度もない。
もちろん、抱っこされた記憶もないし、頭をなでられたこともない
そして怒るときだけは、異常な目つきでキレる。

それなのに、子どもが親の面倒を見るのは当然だとのたまった。
おまえなんか、最初から人として終わってるんだよボケ。

>>322
私かってくらい同じ。
こちらから関心示して「今日どんなお仕事したの？」ってﾜｸﾃｶ聞いても
面倒くさそうに「別に…仕事は仕事だよ」しか言わず逃げてったり
時には「家でまで仕事の話したくない」と怒られた。話しかけても無視でTVの
音量上げられた事もあった。
外で会って、私から手振って近付いても無言で表情ひとつ変えず一言の挨拶もしてくれず歩き去った。
父が私に何か言う時って、私の行動で父の立場悪くなりそうな時に文句言うぐらい。

昔は父親なんてどこもこういうもんなのかと思ったけど、旦那の様子見てると
だいぶ違う。
でも、自分は何も関わってないから(家庭崩壊や私の絶縁に関して)何も悪くないって考えなんだよね。
あの糞馬鹿父は。

実親と絶縁した者です。
もう葬式なども出るつもりもなく、２度と関わりたくないと思っています。
でもいざ、親が死んだとき、もし親に借金があったら相続放棄の手続きを
しなければならないと思います。死んでから３ヶ月以内だったかな・・。
兄弟とも連絡は断っています。親が死んだという知らせがこちらに来る可能性
はゼロかも。自分が知らん間に相続人になってしまうんじゃないかと不安なんで
すが、何か方法ないもんでしょうかね・・
ここで質問すべき事柄ではないのかもしれないですが・・すいません

↑死んだことを知った日の翌日から３カ月じゃよ。

熟慮期間というのもありまっせ

うちは母親だけど超無関心だったよ。
私の血液型、成績、友達関係、趣味特技、かかった病気や受けた予防接種等々…
名前と誕生日と学校名以外は何も知らなかったって言っても過言ではないかと。
写真なんてお宮参りの次はいきなり小学生(それも私が自分で学校で買ったもの)だもん。
今では名字や住所や旦那の名前すら知らない。
孫の名前は一応知ってるけど漢字や誕生日なんかもってのほか。
向こうにとっても他人同然の娘だろうに、何であそこまで孫にこだわるのか理解出来ない。
ちなみに仕事人間だから目が届かないとかではなく、生活保護で男の家かパチびたりの遊んで暮らしてるような女。

>>295
以前「私達のような毒親持ちでも死んだら後悔するのかな？」ってレスした事があるんだけど、絶縁15年もたっててもそんな気持ちになるんですね。
最近実家近所の同級生のお父さんが亡くなったらしい。
脳梗塞だかで職場で突然倒れてそのまま…だったとかで、
親との関係がどんなもんだったか知らないけど「もっと話してればよかった」ってすごく泣いてたって。
でもそういう話聞いても何にも響いて来なかったんだよなぁ。
旦那と喧嘩しても次の日まで引きずるのはやめようって教訓には

今日、ふと目を通した広報に児童虐待のページがあって説明が載っていた。
身体的、性的虐待、ネグレストの他、
否定的な態度をとったり、兄弟姉妹間での極端な差別扱いをするなどの心理的虐待という項目があるのに驚いた。
うちは長男教だったけど、世間一般ではそんな事実は認識されずにいるのだと思っていたよ。

>>318
私も絶縁してからは、一応親は連絡はあまり来ないよ。
あなたのお父さんは　本当に子どもに関心がない冷たい人なんだと思う。
愛情の正反対は、憎しみではなく「無関心」なんだって。
親が歳をとって、気弱になってきた時に　むこうがどう出てくるか　だよ
ある意味、都合がいいわけで、今から疎遠にしておけば？
「お父さんの方から、私を避けていたから」を理由にして
歳をとってから「今さら娘に甘えられない」と思ってもらえるようにした方がいいかも。

ネグレストって、ネグレクトのこと？と思ったら、
どっちも使うんだね。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?queId=8378002

子供なんて愛情かけなくても勝手に親を敬い慕うものだと調子に乗ってると思う、毒親って。
産んでやっただけでもありがたく思えって感じなんだろうな。

>>328
うちも長男教で、兄から私に手を出したとしても、「お兄ちゃんとケンカするなんて
お前は妹なのに何様だ」って感じだった。
兄は調子に乗って私はサンドバッグ状態。体に痣が出来てても、
「誰が最初に悪いとか言う話しをしているんじゃない。今、妹の癖にその態度はなんだ、という
話をしているんだ」とか言って。
でも結局、そうやって育てられた兄は30過ぎて実家でフリーター。
そのくせ親に全部家事押し付けて、親とは一言も口聞かない。
かつて私が居た部屋は、兄の私物やらゴミやらで溢れかえっておかげさまで帰るところがありません。
今更になって母が、「お兄ちゃんたら全然口聞いてくれないし、うるせえしか言わないの…」とか
嘆いてる。育て方が悪かったんでしょ。
全く自由が無かった私とは真逆だった兄は、きっと自分が偉い人間だとでも勘違いしてしまったんだろうな。
子供二人ともにそっぽ向かれて、孫にシフトチェンジしてくるのがうざいうざい。
俺から孫を取るつもりかーとか騒いでるけど、その発想がキモイよ。

毒親ってどこも長男教だね。うちもそう。

うちは昔から両親が超仲悪くて環境は最悪で
兄は絵に書いたように中学からグレ始めた。
リアル積み木崩しよ。よく知らないけどｗ
警察や学校から呼び出されるたびに親が迎えに行って
家に帰れば母は悲劇のヒロインでゴリラのようにオイオイ泣いて
父は般若の顔で怒りまくり。家の中はしっちゃかめっちゃか。
関わりたくなくてシカトを決め込んでても
八つ当たりで張り手を喰らう。私関係ないじゃん。
結局兄はなんとか高校卒業したんだけど、その後すぐ行方不明になり
なぜかそこそこいい家柄の女性と結婚して二世帯住宅を建てた。
あんなに苦労して育ててきて、自分たちの面倒を見させたかった実親は
裏切られたと大ショック。
でもやっぱりまだ期待を捨てきれないみたいで、兄にベタベタ。
昔と何一つ変わっちゃいない。気持ち悪い。虫唾が走るよ。

本当に長男教ってひどいと思う。

ろくに話も出来ないし、常識無いし、駄目人間な長男。
でも親は長男が何やっても猫っかわいがり。

可愛がるだけならまだしも、‘あえて’娘と比較し
娘を馬鹿にする事によって長男に気に入られようとする。

娘を馬鹿にする事は、ストレス解消にもなるんだな。

でも、そんな親でも愛されたいって30年近く思い続けてた。
ここへ来るようになって、やっと親なんてどうでもいい（かも）と
思えるようになった。

そういうのって態度に表れるみたい。
本当に捨てられそうになると、親は焦っているｗ
いつまでも
「お兄ちゃんばっかり可愛がらないで!私の事も愛してよ。何でもするよ。」
と泣き付いて奴隷になると思うなよ。

虐待されてた子って歯を見ると分かるって何かに書いてあった
私奥歯無いんだ
かろうじて、上の奥歯はブリッジ出来たからあるんだけど。
虫歯だらけでさ、率先して歯医者に行かなかった私もいけないんだけど
子供の頃の記憶で「今日は歯抜いちゃったぁ〜」と毒母談。
かすかに記憶ある。
なんか子供の歯は興味もないんだよね
もう、虫歯だらけで高校の頃に歯医者に駆け込んだ
今では、すっかり毒兄弟の弟も虫歯だらけでさ

>>334
>虐待されてた子って歯を見ると分かるって何かに書いてあった
ドキッ!
うちは叩く系じゃないけど、成績さえ良ければ、
あとは興味ない系だったみたいで、
私も幼い頃から歯医者にお世話になってたな。
歯はあるけど、黄色い。やばい。
虫歯になりやすい歯なのかもしれないけど、虫歯も多い。
前歯なんか見られたもんじゃなくて、だから10年ほど前に、
審美歯科に行ってホワイトニングしてもらった。
だけど、今と違ってメッチャ高くて、全部の歯は出来ないから、前歯四本だけ。
だから、やってない歯との差がひどい。
今みたいなホワイトニングの技術もなくて、
だから今結構不便な思いをしてる。
こんなに技術が発達するなら、待てば良かったよ…
って話はそこじゃなくて、
虫歯予防って幼い子には母親がしっかりやらせるもんだもんね。
母親が放置したら、そりゃ歯磨きの習慣もまともにつかないよね。
学校の検診で、色がつく虫歯チェックが恥ずかしかったなぁ。
そして、親に決められた歯医者に行かされてたんだけど、
これが昔ながらの歯医者だから、怖いし痛いし、で今でもトラウマ。
他にも親には、医者と結託して、
無理やり外科手術的なものを、受けさせられたりもしたからなぁ
(縫ったのに麻酔が効かず、激痛。
でも医者は私が子供だから怖さで泣きわめいてると思ってたらしく、
手術は続行された)
子供ってそういう医者選びとかに注文つけられない立場だから、
私はあきらめてたけど、普通の親なら、話をきちんと聞いてくれるのだろうか…。
とにかく何でも無理やりな親だったよ…。

ネグレクトされてる子はロクなものを食べさせてもらえないから、
カルシウム不足で歯がスカスカだし、虫歯にならないかどうか
親が気をつけてやらないから、虫食いだらけになるんだよ。

虐待ではないけれど、歌舞伎役者の市川染五郎が
「子供の時からあんこの和菓子が大好きで、そればっかり食べていたから
永久歯が生える前の前歯が入れ歯だった」と話しているんだ。
これって、母親が子供に全然構わなかったということなんだよ。
梨園の女房はどんなときでも旦那最優先でサポートするもので、
子供の世話は完全にお手伝いさんまかせでほったらかしという
かなり特殊な世界だから、一般人とは大分事情が違うけれど、
結局、親にネグレクトされているという点では同じなんだよね。

先日、毒父や毒血族を裁判にかける夢を見た。
亡くなった母も健康な、しっかりした人間の姿で出てきて、「母へのＤＶ、病気療養中の母への虐待」
という罪状で、私と二人で裁判官に訴えていた。
母が存命だった当時は、「母を人質に取られている気がして、抗議したら何をされるか分からない」
って思って抗議行動できなかったから、その後悔が夢になって出てきたんだろうか。
今となっても、すごく悔やまれる。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
現在、実家とはいろいろあって絶縁してる。「腹いせ」と言っては生ぬるいけど、今後毒父や毒血族に
何かあっても、絶対に何もしない。野垂れ死にしてくれ、人間の皮を被ったｲﾝﾁｷ鬼畜ども。

母はとにかくロクデナシの父（旦那ね）に愛想を尽かしてて
でも離婚して自立して生きて行くなんて出来ない人だったから
とにかくいつも自分の面倒を見てくれる人を探してた。
男に超色目使うんだよ。体もクネクネさせて声色とかも変えて。
それで上手いこと男を罠に嵌めようとしてたんだろうね。
そして旦那も子供も捨てて逃げるつもりだったんだろうな。
大変残念な事に母はドブス＆巨デブだったもんで
誘惑された男は引くだけだったんだけどさｗ

結局還暦を迎える今になっても父とは離婚できず
狭い家の中で顔合わせりゃ大喧嘩。
その都度醜い顔をさらに醜く歪め、汚い言葉で愚痴る愚痴る。
呆れる事にまーだ諦めてないみたいで、相変わらず男と見れば色目攻撃。
私の旦那にまでクネクネするんだよ。アホかっちゅうの。
父も母も心底軽蔑する。ゴキブリ以下だ。

>>325
>>326
無知ですんません、貴重なレスありがとう。
そんなに心配する事ないみたいですね。

>>334
あてはまるかも…
私は小学校にあがってから虫歯になって治療していた。
対して一つ下の弟は学校で表彰されるくらい、虫歯とは無縁だった。
うちも毒母の兄弟間差別ひどかった。父親は家庭に無関心。

弟が中耳炎で痛がって、泣いて眠れずにいると、
毒は弟のそばにずっとつきそっていたのに、
私が気管支炎で苦しくて眠れなくて泣いていても、スルー。
苦しさのピークをすぎてからようやく病院につれって行ってくれた。
それまで昼間は小学校に通わされてたし。

体調不良を訴えても、スルーされる。
スルーされずに病院に連れて行ってくれても、
大病の可能性があると、毒母に責められて怒鳴られてた。
その時は泣くしかなかった。

私は勝手に養子になりたいとか言われたことがあってそれ以来
人に冷たくなった。

ババア死ねよ
ストレスの捌け口にすんな
うんざりだ
とっとと永眠しろや

親が死んだ後の相続って、法定相続人が全員揃った場で話し合わないといけないんじゃない？
誰か欠けているのなら、その人の相続放棄書類や委任状みたいの書類がないと、
話が前に進まないと聞いた事があります。

私も親兄弟と絶縁していて、一切の連絡がないのですが、
私抜きでは相続話が進まないから、恐らく主人実家経由で何かしらの連絡があるような気がします。
その時には、弁護士に依頼して相続分を頂くつもりです。
これをすれば、兄弟から今後の連絡は絶対にない。
弁護士への報酬が相続額を上回ったって構わない。
これがあの家との決別の最終手続きです。

>>343
なるほど・・。とても参考になりました。

明日新居に両親がくる。楽しい我が家が真っ暗だわ。
結婚して６年・・・。両親そろって我が家にくるのは初めて。
父は特に度もきたことなし（距離は比較的ちかいのだけど）
賃貸にいたときは狭さを理由に呼ばなかったけど、
家を勝手1ヶ月目に母が朝から押しかけてきたときには、住所を教えたことを
後悔したけど、どうせ住民票とかでばれるしね。

もうだめだ。いやすぎて、今日は会社でミスばかり。胃が痛い。

>>320　子供に夫から性病うつされた話をする親って私の実母くらいかと
思ってたｗ
親の愚痴を聞くために生まれてきたわけではないのにさ。

結婚してから、距離をとっているが、一人っ子のため、絶縁が難しい。
親の死ばかり願っている。
罰が当たると思いつつ、願わずにはいられない。

親と距離をとるため、仕事は一生辞めないし、車も売り払った。
両親ぴんぴんしているｗ

うちの母親は
「あんたたちを育てるために寝たくも無い男（自分の夫）と寝ていた」
って言ったおｗ
普通の夫婦としてあたりまえの話が、毒の手にかかると
姉妹そろって正座させられて涙を流しながら（私はフリだけ）
拝聴しなければならない、ありがたい神のお言葉になるのだｗｗｗ
もちろん一番多感な中高生の頃でしたよ

で、今、夫婦仲が普通にいい私に対して
「あんたは女になった。いやらしい女だ」だってさ
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽで流しまくってたらとうとう発狂してうちの主人に暴言吐いて
自分から連絡するなと言って来たのでそのとおりにして差し上げたら
親を捨てるのか！と益々発狂
寝たくも無い男と言われた、当の父から
「お前がもうちょっと我慢すればいいんだ、お母さんの気持ちも考えろ」だと。
死ぬまで共依存してろ！！

(ﾟДﾟ)ＫＣＧＩ・・・

>>345
急用が出来たとか言って拒否しちゃいなよー。
うちは一度も呼んでないし招待もしてない。
周りから呼んであげなさいよって言われるけど、絶対嫌。
昔もう嫌で家を飛び出て、さすがにすっかり親もしょげて
仏心出してアパート呼んでやった事があるんだけど、もう最悪。
まず住所教えた途端に「親不孝者ー！」って怒鳴り込んできて
もうありとあらゆる物を破壊して暴れ周り、私も死ぬほど殴られた。
親に歯向かいやがって！！と思い知らせたかったらしい。
あのしょげた様子は嘘だったんだ。まんまと騙された。

今現在住所を知られてるってだけでものすごく嫌だし
引っ越したら絶対次は教えないつもり。
親なんか自分の大切な空間に要らない。

>>345
>>348に同意。呼んでも調子に乗って我が家のように勝手に振る舞うだけだよ。
私も一度仏心出して呼んで酷い目に遭った。
あいつら毒は、子供に家に呼ばれる＝また昔と同じように支配下に置いていい
って認識になるからマジやめといた方がいい。

私は連絡拒否はしてるけど引っ越しも電話番号やメアド変更もしてないから
ずっと親がおとなしく連絡よこしてなくても不安や恐怖が絶えない。
昨夜も毒母に追われる夢見た。偶然外で会ってしまって、電車乗って逃げても
諭すように説教しながらどこまでも追い掛けてきたり先回りして居たり、本当に恐かった。

お願いだから早くこの世から消えてほしい。切実に。

ほんと>>349ﾀｿの言うとおり。
あいつら子供なんか自分たちの奴隷としか思ってないからね。
自分が産んで育てたんだから何してもいいとか思ってるよ。
突然訪問されるぐらいならまだいいけど
居座られたらどうすんのって感じだよ。
私、そのアパートから結局絶対実家には帰らなかったんだけど
何かにつけてそれから母がちょくちょく来るようになってさ。
仲の悪い父と一緒に居たくないからって、ほとんど毎日のように泊まって
やめてって言ってるのに部屋で煙草はガンガン吸うし
勝手に部屋の中物色して、写真や手帳、預金通帳まで勝手に見て
怒ると倍以上に怒る。「親が子供の物見て何が悪い！」
「見られて困るものでもあんのか！」って、素晴らしい逆切れっぷり。

結局もうそのアパートは解約して、昼逃げ状態で引っ越したよ。
不動産屋に絶対親に引越し先教えるなって釘刺しておいたんだけど
予想通り怒り狂って電話かけてきたらしい。引越し先を教えろと。
不動産屋が断ると「こっちは親だぞ！」って。
挙句に父が死んだんだって嘘までついたらしい。
同情されちゃったよ、不動産屋に。大変ですねって。
仕事が仕事だけに慣れてますからって言われて、申し訳なかった。

毒親なんか、きれいに花を咲かせてこれから種を結ぼうとしている
その花につく害虫みたいなもん。
絶対お前なんか幸せにしてやるもんか、邪魔してやる、壊してやる、枯らしてやるって。
害虫駆除剤撒いてもケロッとしてる、恐ろしい悪魔だよ。

私が人に優しくし過ぎるのは、愛されたいから。
困っている友人を見るとたまに過剰に反応して優しくしてしまう。
でも、その真意は
「ここで優しくしてあげたら、きっと私の事も助けてくれる、愛してくれるはず。」
って思い。


大抵の場合、‘気が弱くて優しい人’で終わってしまい
同じように優しくしてくれる人なんていやしない。

ちょっとした時も気の弱さと嫌われたく無いって思いで
自分の意見をはっきり言えず、控えめに了承してしまう。

主人は愛され、受け入れられて育っているので自分の意見をはっきり
言える事が凄いと思う。

私は怒った時は最後、溜まっていた物が爆発し友人とは絶縁してしまう。

>>351
私、いつ書いたっけと思った。
今は自分の感情がまったくコントロール出来なくて
気に掛けてくれる人に対してさえ、心を閉ざしてしまったよ。

カウンセリング受けて、幼い頃の事を一つ一つ思い出しながら話していたら
余計に固まってしまった。
みんなブチあたる壁なのかな‥。
そんな中でもたまには連絡くらいしなきゃ、と思ってしまう自分もいたりして‥
すっごい混乱してしまっている‥。

>>321>>352
あー、なんかわかるなあ…。
でも、優しいことはいいことだと思う。

私、気付くまでけっこう毒の影響受けてて、性格が父親に似てたみたい。
父親のことは大嫌いだったし今はほぼ絶縁状態だけど。
それに気付いて、今までの自分振り返って、自分がどんだけ駄目だったか痛感して、
一所懸命性格矯正した。
だいぶマシになったと思うんだけど、卒業後になんとなくFOしてるなーというのが分かる友人がいて、
変わらず連絡してくれる友人もいたんだけど、FOする勇気がないだけできっと私のことなんて
本当はどうでもいいんだろうなぁ…とか思ってしまって、携帯変えて引越し先教えずに学生時代の友人
全てと連絡断ってしまった。
就職、結婚後の友人とは仲良くしているけれど、嫌われたくなくて必死になってしまうし、
学生時代の友人がいたらなぁ…とか思ってしまう。自分が悪いんだけど。
親を恨むのも子供だなと思うんだけど、あんな奴の支配下にさえいなければ、と思ってしまう。

>気に掛けてくれる人に対してさえ、心を閉ざしてしまったよ。

>FOする勇気がないだけできっと私のことなんて
本当はどうでもいいんだろうなぁ…とか思ってしまって、

この辺り、特によくわかる。

その割に
>学生時代の友人がいたらなぁ…とか思ってしまう。自分が悪いんだけど。

って思うんだよね。
ホント、自分が悪いんだけど友達との距離間とかつかめないし
変に気を使ったり、向こうは自分の事どう思っているのかとか
考えると鬱になるので、FOする事が多い。

いつも毒の機嫌を伺ってびくびく生活していたからだと思う。

この流れ、まさに全部私だ。
しかもタイムリーに、学生時代FOされた元友人に懲りずにメールを送り、
シカトされてしまった。私も毒の影響受けて、性格最悪で、
毒から離れて主人と出会い、がんばって性格矯正した。
でも当然同級生らには最悪だったという記憶しか残ってないから、
未だにこういう風にシカトくらう。この人ならと思ったけど甘かったわ。
いじめにあってる時助けてくれたり、一人で汚いしょぼいご飯食べてたら
素敵な綺麗な家に呼んでくれたりした優しい子だったのに、そんな優しい子
を怒らせるくらい最悪なやつだったんだ、私。

>>355
昔の自分の真実に気付いて、その最悪な性格を認めて受け入れて、
その上反省してるあなたは、もう昔の最悪のやつではありませんよ。
昔と今の性格が違うのなら、昔の友人の事は忘れて、
これから新しい友人を作っていけばいい。

私も毒と離れてやっと学んだんですよ。
言っていい事と悪い事、冗談で通じる事と通じない事、人間性を見られる場での振舞い方等々。
ＦＯされてしまった友人はもう復活しようがないし、
その友人のためにも、このまま連絡を取らない方が得策。
一生涯の友人を持つ事が出来れば素敵ですが、
普通に育った人でも、そんな友人がいる人って極々少数だと思います。

今までの人生を捨てて、性格矯正した今の自分で、これから新たな友人を作っていけばいい。
無理せずにゆっくりと。
親友と呼べる人が、死ぬまでに一人出来ればいいやくらいの気持ちでね。

>>356
355さんではありませんが‥
泣けました。
そして、少しだけ心が軽くなりました。
ありがとう。

>>356
＞私も毒と離れてやっと学んだんですよ。
＞言っていい事と悪い事、冗談で通じる事と通じない事、
＞人間性を見られる場での振舞い方等々。

私も、同じです。一人暮らしして離れるまでは毒親が基準でした。
社会人になって、そして結婚してからは、同僚や友人、夫や義家族の
振る舞いや優しさに、どれだけ驚いたことでしょう（しかも感動付き）。

学生時代の友人の中には、当時の私にドン引きしてＦＯした人も
いたと思うけど、その一方で、お互いに３０過ぎて結婚してから、
（お互いに）毒親持ちであることがたまたま分かって（あはは）
それ以来仲良く支えあっている友人もいます。
親兄弟はは毒で絶縁、さみしいには違いないけれど、
捨てる神あれば拾う神あり...で感謝しているよ。

＞私も毒と離れてやっと学んだんですよ。
＞言っていい事と悪い事、冗談で通じる事と通じない事、
＞人間性を見られる場での振舞い方等々。

分かります。
そして私も、嫌いだと思いながらも、毒親が基準になっていることに気がついた。
最悪に空気読めなくて自分が基準な父は、言いたいこと言って何が悪い！
俺みたいに世の中わかってる人間は滅多にいない！という人でした。
人と考え方が違っていれば、「それはおかしい、お前はバカだな」という態度を、
私も取っていたのだと思います。

旦那、そして義家族、誰もテレビを見ながら芸能人を罵倒したり、
人の持ち物や行動に難癖をつけたりする人はいません。
周りの人間を思い通りに動かそうなんてこれっぽっちも考えていません。それが普通なのに。馬鹿な私。
そのことに気付いてからというもの、毒親への嫌悪が膨れ上がりました。
昔は耐えられた行動が、全く耐えられない。1秒と会話するのも気が狂いそう。

過去の友人の中の私は最悪なままだろうけど、これからは今いる友人を大切にしたい。
（いまだ距離感がよくわからないんだけど）
自分が毒親にならないよう気をつけたいと思います。

>>359
＞そのことに気付いてからというもの、毒親への嫌悪が膨れ上がりました。

そして糞父は、
「お前はおかしい。結婚して変わってしまった（嘆）」とか言うｗ

ほんと毒親って反面教師としてしか役に立たないわ…
私は子供の頃から「うちっておかしい」って感じてた。
中でも一番ショックなのは夫婦仲ってみんな悪い物だと思ってた事。
友達のご両親なんかすっごく優しくて、とても仲良くて
親が喧嘩してるのなんか見た事ないよ？とか
えー叩かれた事なんかないよって言われた時
親に叩かれる以上の衝撃を受けたよ。
こら、ダメだぞって、ポカッと叩かれた程度しかないとか。

えええ？？？親って、まずものすごく仲が悪くて
いつもいつもシッチャカメッチャカに喧嘩してるもんなんじゃないの？
それで子供にそれを八つ当たりして殴るモンなんじゃないの？？
自分たち優先で子供は奴隷なんじゃないの？そう思ってた。
何と悲しい事か。今思い出しても泣けてくるよ。

あーついでにチラ裏的な事だけど書かせて。

先日旦那が入院してさ。幸い大した事なくて
もう退院できそうなんだけど、入院した時って
看護士さんにアナムネってのを取られるんだよ。
家族からその人の情報を細かく聞き出す事なんだけど
ご主人は何か既往症はお持ちですか？お薬は飲んでますか？
なんというお薬ですか？いつごろから服用してますか？
きちんと飲み忘れはないですか？他に手術などの経験はないですか？
仕事はデスクワークですか？それとも外でのお仕事ですか？
睡眠時間はどのくらいですか？煙草とお酒の習慣は？量は？って。

もちろん私は全部ちゃんと分るし答えられたけど
あれ、うちみたいな親同士だと答えられないんだろうな。
仲が悪くて相手の事なんか知りゃあしないから
持病とかのこと聞かれても逆切れしそう。そんなの知るか！って。
もちろん私のこととかも何にも知らないだろう。親のくせに。
まっ私もあんなやつらの事何も知らないけどね。
こう考えるとつくづく愛がないんだなーと思うよorz

>>361
同じ。
だから、自分も人間関係上手くできなかったな。
子供の頃は、親の真似して人を傷つけること平気友人に言って嫌われたり。
でも、それが当時はなんでか？分からないんだよね。
親が基準になってるから。

大きくなってそれに気がついたけど、その時は今度は、友人が自分をどう思うのか？ばかり
気になって心許せなかったりした。
上手く距離感が分からなくて。
少し連絡来ないと、もう付き合う気ないのかな？とか深く思い悩んだり、
それが嫌で自分から切ってしまったり。

人間関係は親の夫婦関係から学ぶって聞いて納得した。
子供の頃は本当に親の悪いことばかり吸収してしまって、社会（学校など）で
上手くできなかったんだなと。

もう結婚してるし、親なんかいない方がいいや。必要ないし。

最低な親だったくせに、親づらしないで欲しい。

私も人間関係うまくつくれない・・。昔は親と同じ思考してて、周囲の殆どの
人を「こいつら嘘ついてる。偽善者だらけ」って思ってた。人の優しさとか
褒め合ったり認め合ったりとか、そういうあたたかいものに、不信感や嫌悪感
しか持てなくて、「なんで世の中こうも嘘つきばかりなんだろう。ｷﾓ・・」と
思ってた。あたたかいものの後には、必ず落とし穴があるって思ってた。

社会に出てから、生き辛さが強まった。自分はなんかおかしいと思った。
結婚して、子供を生んで、やっと親の異常さに気づいた・・（遅すぎた。悔しい）
自分が毒を取り込んでしまってる事に気づいて、今すごく焦ってるよ。親とは
切って、新たに注がれる毒はシャットアウト出きてるけど、早く自分の中の染み付いた
思考回路とか刻まれた常識とかを変えてなおさないと、子供にうつってしまうって。

つか現に、５歳の子に情緒障害出てしまってて。自分では物凄く、気をつけてたつもり
でも、私は無意識のうちにやってしまったんだと思います。多分自覚できてる
部分ってちっぽけなもんで、無意識の部分が大半なんだろな、人間の行動って。

何が先決かと言ったら、過去の事を整理して、歪んだ思考を直して、って事だけど、
それには時間がかかるものだから慌てずゆっくりやりましょうと、カウンセラも教育の
先生も口をそろえて言う。
ゆっくりって、言われても出来ないよ。その間、私は子供を踏み台にする事になる。
一番大切な、性格形成期間といわれる０〜５歳の間に、私は自分の問題を解決
出来なかった、子供を犠牲にしてしまったことが、本当にきつい。
子供に申し訳なくてなんとも毎日苦しい。罪悪感も凄い。早くまともになりたい。

>>356さん、>>355です。優しい言葉をありがとう。とても嬉しかったです。

少し、みなさんに聞きたい事が。私は、親からは精神的虐待とネグレクト
だったんだけど、姉から日常的に暴力や嫌がらせを受けていたのです。
(具体的には、殴る叩く蹴るつねるの肉体暴力系や、巧妙に仕組んだいたずらを
私のせいにして親に怒らせたりの間接的なもの、あとは精神的にもかなりやられました)
私はあまり食べ物を与えられずに働いていたのでガリガリチビだったし、
姉はガタイのよいふくよかな人だったので、かなうわけなく、
やられっぱなしでした。親は「お前(私)がやられて怒るからだめなんだ」
と私をしかりました。いつしか、私はあきらめました。叩かれてる時は
「反抗したらもっと痛い目にあう。私は今痛くないんだ。らりらりらー
ああなんにも感じない感じない痛くない」と思い込んでいました。
これって、親からされたら間違いなく虐待だと思うんですが、
姉だから、という理由で「兄弟姉妹はみんなそんなもんよ」と世間では認識されますよね。
それについて、少しみなさんの意見を聞かせて欲しいなって思います。

>>364
本当にお子さんのことを愛していれば伝わると思う。
まだ5歳でしょ？十分間に合うと思う。
っていうか、いつでも間に合うと思う。
現に私たちだって、親が心から自分のしたことを詫びて態度を変えてくれるのなら
喜んで和解したいと思っているんじゃない？
まあ、そんなことはありえないわけだけどさ。

>>365

たぶん、お姉さんは、あなたにしたことを親にされていたんでは？
そして、そのはけ口がどこにもなくて、弱いあなたしかいないから当たるしかなかったんでは？
あとは、自分が親に虐待されないために必死で親とコンビになってあなたを苛めた。
自分の身を守るためにね。
あなたのお姉さんも被害者だと思うよ。
それにお姉さんが今、気がついてるのかなあ？

>>365
姉がそんな態度を取るのも、毒親のせいですよ。
毒親に迎合しないと生きていけないことを本能的に？悟って、そのような行動を取って(取らされて）しまうんです。
いわゆる「兄弟げんか」とは全く違うと思うんです。

私にも妹がいて、実家にいるときは、姉妹仲がとても悪かったです。
一緒に何かをするとか出かけるとか、絶対ありえなかったです。
就職した後でさえ、お風呂に入る順番なんかでいちいちもめては喧嘩して、殴り合い引っ掻き合いしていました。
今から思うとゾッとします。
「妹なんていなくなればいい」と子供の頃からずっと思っていました。
今から思うと親に対する理不尽や憎しみを妹に向けていたんだと思います。
まあ、ウチの場合、私が親から叱られたり体罰を受けているときに逃げ道をふさぐのが妹でしたがｗ

お互い実家を出て結婚した今は、仲悪くないです。
私が親と絶縁していることも理解してくれています。
「親の話は一切しないで」という私に「一切しないと約束する」といい、親なんて存在しないかのように一切しません。

＞お互い実家を出て結婚した今は、仲悪くないです。

お互いに実家を出て親のおかしさに気がつけば、兄弟仲悪かった理由も明確になるだろうね。
それで、和解はできるけど、子供時代の楽しいいい思い出がない兄弟って寂しいと思う。お互いに。
親が兄弟を比較して育てたり、片方を貶してみたり、競争させてみたり、そんなことすると
子供は仲悪くなるよ。
それと、夫婦仲悪い親を見て育つと兄弟も親から思いやりとか学べないしいつも貶しあってるようになる。

>>346
亀レスですが・・・
うちの毒父と毒母も共存しています。
共存して生きるしかないみたいです。
友達もいないようだし。
昔から母は父の両親や親戚に対して、表面では『良い嫁』を演じていました。
しかし、長女の私が幼い頃から、散々悪口を吹き込んでいました。
弟には言わず、愚痴やストレスのはけ口は私でした。
祖父母や父の弟がどんなにガサツで常識のない人物かを、延々聞かされる
内、私も祖父母他を嫌いになってきました。
私が３０代に入り、その祖父母も亡くなったけれど余り悲しくなかった。
母の洗脳が解けた、つい最近（４０代に入ってから）　祖父母に申し訳なく
なり、号泣してしまいました。嫌な態度もとっていたから。

自分の妻がどんなに毒女かを十分知りながら、家事ができず前面的に母に
頼るしかない父は、「お母さんを大事にしろ！！」と私が受けた仕打ちはスルーして、
怒鳴りつけてきます。
甘やかした挙句、社会性もなく生活力もない男になった弟と共に、くたばってほしていです。

共存→共依存　でした。

>>365です。意見本当にありがとう。すごい明確なレスで、
頭の中が整理できました。確かに、姉だって相当なストレスだったと思う。
はけ口だったんだなぁ、と納得。姉はまだ毒に気付いてないから、気の毒でもある。
姉が専門学生時代、私は社会人で家を出てたけど、実家に行ったら姉はいつも
「お前のせいで昔この家は大変だった」
「お前はもう〇〇家の人間じゃないくせに」「シャワー使うな！水で洗え！」
「〇〇家の食材を食べるな！」「暖房使うな！(当時真冬の北国)」
と、まるで昼ドラの姑のようなことばかり言ってました。
そして、私の下着を全部と服と化粧品を奪いました。
あぁ、愚痴になってますね･･･もう姉とも絶縁しましたが、暴力がトラウマで、
今でもフラバしてしまう。今日は、朝起きたら布団が口にかかってて、
昔布団に押し込められて、上から一時間もジャンプされ続けた事を思い出した。
その時、嘔吐したんだけど、それを思い出して、朝から嘔吐した。
幸せな日々なのに、たまにこういう事があって辛い。
旦那は優しいし子供は可愛いし。なのにこんなんで情けない。

連投すみません。
「姉」と表記した事で、もしかしたらお姉さんの方は少し嫌な気持ちに
なったかなと思って･･･申し訳ありませんでした。姉妹と表記すべきでした。

368です。
>>372
お姉さん、お気の毒ですね。
私も妹のほかに上に兄弟がいるけど、その人は立派なニートですよ。
もし上がいなかったら私はもっと狂っていたかもしれないと思うと複雑。
でもその上の兄弟のことは正直好きではないの。

＞旦那は優しいし子供は可愛いし。
十分じゃないですか。
あなたはまともな愛情を持てるまともな人だから。
過去のことで嘔吐したって罪悪感は持たないでいいと思う。
嘔吐はあなたのせいではないし、仕方がないこと。
そうやって親の毒を吐き出して浄化されていっているんだといつか実感できるといいね。
そうなったらきっと嘔吐もしなくなるんじゃないかな（勝手な推測ですが、すみません）。

うちは兄が居て、就職しても未だ親元でどっぷり毒に染まってる。
親と同じで、兄と言う立場を盾に私を見下し利用し金巻き上げ支配したがり
気に入らない事があれば上から説教にドラマの姑のようないびり方、
私の結婚も妊娠出産にも無反応どころかビタ一文出さず金の事で嫉妬。
金に関してはバイトも使い途も親から何の制限も口出しもなかったくせに
家族の中で一番意地汚い。狡猾とか饒舌・冷血って言葉が服着てるような人間。

そして毒親には「長男」という立場・性別からとても大事にされている。
勿論、毒親とまとめて絶縁中。

平気で妹から金騙し盗ったり、取引で自分の利益だけ得たらすぐ約束破るような奴だから
例え奴が親元離れたとしても絶っっ対信頼出来ない。

345です。
やはり呼ばなきゃ良かった。今日も後悔で会社で胃が痛くなったｗ
ここのみなさんが私の心の支えだ。
世間もダンナも親は大切にしなきゃおかしいと思っているから、
普段は何もいえないもの。

搾取され、精神的に痛めつけられるだけの親なんていない方がいいけおｄ、
あの親がいないと私は生まれてないのかー。
あーいやだ。

>>376
うーん、大変だったみたいですね。
胃が痛いのはかわいそうだなぁ、分かります。
私も毒の電話着信を見ただけで、胃がきりきりしたり
心臓の周りがいたくなるから。
うまくＦＯ→かぎりなく絶縁→精神的負担かぎりなくゼロへ
向かうように祈っています。
あったかーいお風呂に入って元気出してね。

>>376
夫が理解してくれないのは寂しいね。
普通に家庭に育ったら無理もないかもしれないけれど…。
うちも私の親に数百万円騙されるまでは「そんな親」がいることが理解できなかったみたい。
今は絶縁しているし、私は病院とカウンセリング通いだし、夫も余計なことは言わず容認してくれている。

親のこと、世間の人に聞かれたら、普通にありきたりな答えしておけばいいよ。
毒親なんて理解されないし。

親なんてDNAだけの関係。
この世に生まれたのは神様とか地球とかの神秘的な意思？偶然？によるもの。、
本当に尊い命のひとつなんだよ。

>>376
そんな親（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）から産まれたのに
マトモな人間に育つことが出来た自分自身を褒めればよいのですぞ
親とのかかわりは最小限にして
自分の仕事と旦那様＆お子さんとの生活を
こころゆくまで堪能してください。
旦那様のご理解がもうちょっと欲しいところではありますが…

最近思うこと
両親のキチガイっぷりが加速するのを見るにつけ
毒姉の汚染されっぷりをみるにつけ（彼女も立派に害基地）
無事に育ててもらえたことを、ある意味感謝している
体を酷く損ねることなく（一部傷は残っているが）
とりあえず大学まで出し（塾予備校等一切無し、国公立のみ）
キチガイにしては良くやった方なんだと思う。うちの親。
人並みの平穏な家庭で育つことは出来なかったし
今現在も非常な迷惑を掛けられてもいるけれど
あの人たちに常識を求めても無駄なので、恨む気は全く無い。
平穏に人生の終焉を迎えてくれればよいのだが
こればっかりは私にはどうすることもできないからなー

>>378
お察しします。私も８桁パクられたまんまです
うちの夫も、そんなの放棄していいからさっさと逃げようと言っています
「そんな親」がいることを、ようやく理解してくれたようですｏｒｚ

いいなぁ、理解してくれてるのか。
毒親とは闘わず、逃げるのが一番。
とにかく無視して黙殺して、何か言われても逃げて逃げて逃げて
全てを無視するのが一番効くと思う。
闘うだけムダなんだよ、こっちも疲れるし、相手は絶対否を認めないから。
「なかったことにしてしまう」これが一番だよね。
ああー、とにかく一分一秒でも早く死んでくれないかな…
こないだ入院したって言うから、おお！と思ったら
一週間で退院したんだと。さすがゴキブリ並みの生命力だ。

>>380
７行目、私が書きたくて書けなかったことだ
願ってはいけないと思いつつ、そうなったらどんなに平和かという気持ちが
自分の中にあるのは否定できない
もっと前向きになろうと改めて思う。

早く死んでほしいと切望しつつ、死んだら自分のせいか？と思ってｶﾞｸﾌﾞﾙしまう。
見事な洗脳されっぷりに惚れ惚れする　orz

あ〜そういや半絶縁中に祖父が死んだ時は私のせいにされた。
祖母が「きっと爺さんはお前達親子を会わせて仲直りさせる為に死んだんだ」って。
しみじみ良いセリフっぽく言うから余計に私が悪いように思えた。
(実際は爺さん一人で夜更かしする習慣があり、その時に食べ物が詰まってだか何だか)

毒って本当に、人に罪悪感着せる事にかけてはプロだ。
自分で後悔するまでもなく毒親戚の中にはこういう事言ってくる輩が居るから
自分でまで自分を責めてたら本当に心が潰れちゃう。
自分の毒への怒りや悲しみの気持ち大事にすべき。

親子愛の根底にあるのは、親の子供への深い愛情。
わが身を呈してでもこの子を守りたいという親の思い。
でも、ここのスレの住人の親は、親が子供に深い愛情を求める。
子供がその身を犠牲にしてでも、親へ尽くせと要求してくる。

親子関係ではなく、子親関係に逆転してしまってる。
親が子に注ぐ無償の愛、それ自体を元々持ち合わせていない人間が毒親。
子供は親の犠牲になるために生まれてきたのではない。

吐き出させてください。
私の両親は本当に厳格、多干渉で幼い頃から家に綴じ込められたり、友達と遊びたくてもいかせてもらえませんでした。
何かあるとすぐ、
お前は何も出来ない。
従えばいい。
と言われ、子供が出来た時も何も出来ないんだから嫁になんか出さない。
子供は私達が育ててやるからお前はここにいろと…
学生時代の貧乏借金地獄。
暴力。
そして今は何もしてないのに、名誉棄損だ…と慰謝料を求められています。

亀ですが
>>333読んで声出して泣いた。
私が思っていた事がそのまま書いてあったので。

絶縁したいと思っています。
絶縁宣言はしないで、徐々に離れていったほうがいいのでしょうか。
一言くらい言ってやりたいと感情的に思ってしまいます。

今TVで亀田コウキの最新コメントやっていたけど、本当に彼(あの家）はヤバイなぁ。
コウキ、かわいそうだ…。
父親が逃げて父親の代わりに謝罪会見って、親子関係、逆転しているやん。
「親父はあいいう人間やから」って、子供が親を甘やかしてどうするよ。親に甘えられていないってことなのに。
「親父は、あの謝罪会見をほめてくれた。家にいたことで俺らを守ってくれたんだと思う」
おい、支離滅裂だ。なんでそこまで気持ちを汲んで解釈してあげないといけないんだ。
かわいそう、完全に洗脳されている。
今はまだそのモヤモヤの正体が本当は何なのかわからないまま、ボクシングにぶつけているんだろうな。

>>386
自分の経験からすると、宣言はしてもしなくても、すぐ離れるべきだと思う。
親は年を取っても何も変わらない。
むしろ、あの手この手で、全身全霊をかけて、子を実に丹念に奴隷化する。
年を取ると、あなたが愛情を求めるその気持ちに付け込んで、
「愛している（愛してやる）」とすがりついて依存し束縛し、ますます奴隷にされるよ。

これまで虐げられた気持ちを一言言っても、それで相手が変わらなかったら離れるべき。
私の親は泣きながら「悪かった」と言うけれど、そのときだけで、何も変わりませんでした。
泣いて謝ればそれで許されると思うらしく、ケロっとしている。
というか、ハイハイ謝ればいいんでしょと開き直っているようでした。

ちなみに、その後、数百万を親に騙されて、私は半狂乱になって今も通院中なんだけど、
父「お前のためだ、感謝しろ」母「私は知らない、関係ない」でした。
もっと早くにコイツらと切れていればと後悔しています。

実家、自営業。仕事が忙しいからって、風邪で熱出しても、学校から連絡があって引き取りにくる親に文句言われた。
家に帰っても熱が３９度あっても病院に連れてってもくれず、
「勉強が遅れるだろ、勉強しとけ」
しんどかったのに、辛かったのに、それが当たり前なんだと思ってたよ。

結婚して家をでた私にあの手この手で嫌がらせ。しかも実家揃って。
うちにも就労経験の無い兄（ニート）がいて、妹も独身。二人とも３０後半。
狭い価値観のなかで共依存しあっていて、もうつける薬なし。

うちからは電話なんて絶対しないし、携帯も持ってないの一点張りでとおしてる。
兄、妹には孫ができなさそうなことにうすうす気がついたのか、うちの子供を手なづけようと
色々モノを送ってくる。
スルーするに限る。接触を持たないこと。

理解してくれる旦那のおかげでそれに対する罪悪感が薄らいだ。
今の私の家庭で子供を一生懸命育てて、最終的に親離れ子離れすることが
自分の使命だと思ってる。

>>386
私も親に宣言しないほうがいいと思う。
宣言するのは何のため?
親にわからせるためだとしたら、
そんなこと言ってわかるような親なら、そもそも絶縁したい、までいかないと思うし、
自分がすっきりしたいのなら、
その後に確実に修羅場が待っている。
どの程度の、どんな感じの修羅場なのかは、
親のタイプによると思うけど。
どっちにしても、言って良いことは、あまりないような気がする。
それでも言いたいなら、もう本人次第としか言いようがないなぁ。
「毒になる親」って、対決を勧めてるけど、
宣言や対決って、すんごいエネルギー必要だし、
あの通りの結末になるとも限らない。
むしろうちだったら、絶対スッキリにはならない。
言ってプラスになるんじゃなけりゃ、
言わないままでもいいんじゃないかな。

388-389です。
親に数百万円騙されたと知って抗議に行ったとき、最終的に自分は
「お前が悪い、謝れ」とふた親から責められ、このままでは心臓麻痺か窒息して死んでしまうと感じ、
とにかくこの場を逃れるためには謝るしかないと思って謝って帰ってきた。

家に帰ってから、「なぜあのとき台所へ行って包丁持って滅多刺しにしなかったんだろう」とか、
「そのまま車で実家に突っ込んで、椅子で頭を滅多打ちにすればよかった」とか、しなかったのを“後悔”した。
今から思うと、自分はよく我慢したと、自分のギリギリの判断にのちのち感心した。

そういう一線を越えてしまう可能性もあるから、
391さんも言っているけど「毒になる親」本と違って、“安易に”親との対決はしないほうがいい。
これ以上余計なダメージは受けないで、フェイドアウトするのをお勧めする。

>>390
　＞スルーするに限る。接触を持たないこと。

これに限りますね。本当にその通りです。
毒のしたたかさ、反省のなさ、自己中心っぷりを甘く見てはダメですね。
毒と接触することは、今の私にとって被爆レベルの修羅場だと思う。
自分と今の生活、夫や義家族をを守るためには
絶対に接触しないこと、自分にそう言い聞かせています。

今日も仕事中何度も毒の着信があって、フラバして、
ひとりになったとき耐えられなくなって泣いてしまった。
追い詰められてこっちが狂ってしまったら
意味がないよ、って思いながら、
「神様、このまま絶縁させてください」って祈った。








毒親に、親として、人間としてまともな反応を期待するのは無理。
誠意とか

↑393です。無駄なスペースあけてすみません。

>「神様、このまま絶縁させてください」って祈った。

ん〜、泣けてきた。

この板で、いろんな意味で勇気もらっています。
みんなのココロの中を聞かせてもらって、自分だけじゃないんだと、
とっても気持ちが楽になりました。

私は、今、初めて絶縁を試みているところ。
先月の給料日数日前から決行し、自宅の電話線を抜いて、携帯の着拒設定を済ませて10日ほど。

親、そろそろ金が切れて、食えなくなっている頃です。

カウンセラーに「あなた（私）がこんなに苦しんでいることを親に伝えてはどうか」と提案されたことがあったけど、即座に断ったよ。

親は人間じゃない。猛獣。
言葉も通じなければ文字も読めない、私のことを理解しようと出来る脳みそを持ち合わせていない。
折角絶縁して逃げて生きているのに、接触を持ったら相手は私が“降参した”としか思わないだろう。
親は私を殺す猛獣だということを、半殺しの目になって、やっと理解したのに、
なぜまた命からがら逃げ延びたはずの猛獣と対峙しなければならないのか。
そんなの死にに行くようなもんだ。私は死にたくないので、それはしません。
と言ったよ。

>>386
どうしてもケジメつける為に絶縁宣言したいなら、手紙か電話でね。
直接会って言うのだけはやめた方がいい。
直接だと何されるか解らないし、無事帰って来れるかもわからないから。

電話・手紙でも、どんなにこちらが低姿勢で接触しても悪く解釈し粗探しして
罵倒の限りを尽してくる又は被害者ぶって恨みの言葉ぶつけてくる等
とにかく精神力消耗するからその辺覚悟決めて、たっぷりエネルギー充填して挑んで下さい。

出産した時、どこからかぎつけたのか義実家や旦那携帯に毒からの着信履歴だけあったらしく
「嫁子ちゃんに用あるんだろうから嫁子ちゃんからかけな」と言われ電話したら
産後二日目の娘に取る態度じゃない説教やキレられ方して大ダメージだった。
あんなの親でも人間でもない。生き物ですらない。ただの悪意の塊だ。

>>395
がんばって！
うちも事情は違うけど、毒親が金の信者で、言いがかりをつけられて
金を要求されたことがある。もちろん断ったけど、今後も何があるか
分からないから、お守りがわりに内容証明用紙を家においてる。
毒って金のためには何をしてくるか分からないから、万全の体制でね！

>>397
毒＝悪意の塊　には激しく頷きました。
出産直後の娘に取る態度ではない、というのもすっごく分かります。
日常生活だけでなく、人生のイベントや、２００％喜ばしい場面を
破壊する毒親なんて、親でもないし、人間じゃありませんよ。
いまは悪意が充満した化け物だと思います。

みんな似たような苦労しているんだね。
親には絶対にお金は渡さない方がいいです。
まず、戻ってこない。弁護士に相談してもだいたい無理です。
「親なんだから許せ、諦めろ」と言われる。
子どもからお金を出させる時は「困っているんだ、助けると思って・・」と
切々と情に訴えてくるなり、
「育ててやったんだぞ」と脅したり、いろんな手を使ってくると思う。
おどおどしていれば、（脅せば、金を出すかもしれない）とさらにしつこくなる。
学生時代に不良だったある友人（今はまじめに主婦してる）は
「ハァ〜ン？何ガタガタワケのわからんことを言ってるのさ」
「うちだって大変なんだよ。前に母さんに貸した金を返してくれたら、考えてやってもいいよ」
「私も困ってんの。そんなことより、私の借金の保証人になってや」
と言ってやったそうな・・。
私、学んだよ。今までの自分の態度は親に抵抗しつつも、どこかで
親につけこまれる弱さがあったんだって。
親に対して「この娘、親のために金を出す気なんて、さらさらないんだ。
金を出す気どころか、親に金を出す必要がないことにも気がついていやがる」
この強さと図々しさを　自分の言葉や態度に堂々と出すべきなんだって。
上から目線のアドバイスっぽい？気を悪くしないでおくれ〜。
少なくとも「親にお金を出す必要はない」ことにもっと自信をもってほしい。
「あら、お金なんてないわ〜。お役に立てなくてごめんなさいね、アッハッハー」でいいんだよ。

あまりに毒母がしつこく追いまわすので（月３回の郵便物＋電話１本＋義実家＆親戚中に娘の悪口吹聴）
誰かに相談したくてとうとう占い師に電話してしまった。
独身の３０年間じゃなくて結婚して母から離れられた生活が本当の人生なのだから罪悪感をいっさい捨ててただ笑っていなさいと言われた。
「実母に嫌がらせを受けて困っている」と相談したら、
「彼女はあなたに見捨てられることにおそろしい恐怖を感じていて、ものすごい孤独でさびしく、
生きるのもつらいみたい。でも自分で蒔いたタネだから仕方ないね」
「女としてあなたにすごい嫉妬をしている」
「娘を自分の肉の一部とか自分自身だと思っているみたいです」
との答えが。大当たりでおどろき。

私は毒親を捨てたんだけど、毒親はそれを認めていなくていまだに嫁いだ娘に未練たらたらストーカーよ。
どうやったら自分が捨てられた＆愛想つかされたと思い知ってくれるのかな。

いっさいの接触を絶っていますが、勝手に野菜とか毛布とか無言で送られてくるのｳｻﾞｰ
だって野菜たちには罪はないから悩んじゃうよ。荷物、送り返すのって逆効果？

>>397
デリケートな時期に大変でしたね。産後欝とか大丈夫でしたか？
私これから出産なんだけど、これにかこつけて連絡やら突然訪問やら毒母が大騒ぎしそうで今から心配。
お宮参りの衣裳とか毒母手書きの命名書なんか送りつけられそうなんだけど、こういうの送り返していいかな。
うちの実母は397さんの親とたぶんまったく一緒の言動するから、大事な時期に接触するのが怖くて怖くて。

>>401
毒の実態をよくわかっている占い師ですね
下手なカウンセラーより的確じゃないかｗ
荷物の受け取り拒否は出来ないのですか？

うちの母親も結婚した娘（私）が離れてしまったことにやっと気が付いて
いま、まさに逆上中。
今後ストーカー化しないか、それだけが心配です
金銭的には老後の心配一切ないし、住む所も、共依存してくれる夫もいるんだし、
今後の人生を楽しめばいいじゃんって思うんだけど
その様に前向きに生きることは出来ない人のようなのでもう放って置きます
早くあ○んした方が本人も楽なんじゃないかと思うんだが…

>>401
逆効果じゃないよ!
ひたすらスルーする手もあるけど、
それだと向こうには一応受け取ってると思われちゃうしね。
でも、今妊娠中なのか…。今から新しいことをやると、
向こうも新しいリアクション取るかもしれないね。
もしもうかなり予定日が近いとか、
そうでなくても、例えば危害を加えるような親ならば、
あなたの体が危ないからやめたほうがいいかも。
そうではなければ、拒否するのは、はっきり「いらないんだ!」という意思表示だから、
いいと思うな。
で、受け取った荷物、どうしてるの？食べ物とかは食べたりしてるの？
それとも、開けるなり、一切捨ててるの？

>>401
私のカウンセラーも「親の不幸は自業自得」と言っていたよ。
いい占い師さんで、よかったね。
>いっさいの接触を絶っていますが、勝手に野菜とか毛布とか無言で送られてくるのｳｻﾞｰ
郵便局や宅急便とか荷物の受け取りを拒否できたはず。
そもまま（あとからでも）持って帰ってもらいましょう。
また、この人からの荷物は受け取らない旨、郵便局や宅急便にあらかじめ伝えておくといいかも。

>>402
＞早くあ○んした方が本人も楽なんじゃないかと思うんだが…
自分は不幸だ、死んでしまいたい、それもこれもお前のせいだ。
お前が見捨てるからだ、あてつけに死んでやる。
これが毒親の思考なんですよねー。
またそういうことほのめかすから本当にもう…。
「じゃあ死ねばいいじゃん。死ね」って言えばよかったなぁ。
やっぱり死ぬべきだな。野獣、死すべし！ｗ

>>404
私も小さい頃からその台詞を垂れ流されてきた
「私の人生は何だったの！？」とか叫ばれるたびに
あれ？私がいけないのかな？譲歩すべきなのかな？と怯んでしまっていたけれど
これは立派なマインドコントロールだったんですよね

次は言ってやりたい。自業自得でしょ！って。

>>401
>>397です。ありがとうございます。
毒母が旦那や義母にまで毒電話かましてくれたお陰で、旦那と義両親がある程度理解してくれたのと
実家が遠いのもあり何とか産後しばらくは乗り切りました。
妊娠七ヶ月の時に送り付けてきた不相応な祝い金も送り返してやったら親戚中に悪口吹聴されましたが
それが却って後々完全絶縁する時に動力になった。ｻﾞﾏﾐﾛww

401さんも、出産までにせめて旦那さんだけでも味方につけて
ひたすら毒との接触避ける事をお勧めします。嫌な物は送り返してもかまわない。
それで向こうがキレて基地害な言動に出れば格好の絶縁ネタになる。

会っても(絶縁して)会わなくてもどっちにしろ悪口しか言われないなら絶縁した方が楽。
会わない人に私の耳に入らないとこで悪口言われ続けるだけなら
いちいち会って相手するよりマシ。会えば悪口粗探しネタ提供になるだけ。

まともな人はちゃんとどっちが悪かわかってくれるから大丈夫。
自分が親になったらもう毒に対して「良い子」でいる必要ない。

ちなみに荷物受取り拒否は出来ますよ。
毒からでなくメンヘラに粘着された時に「差出人知らない人だし覚えのない荷物なので」
と言ったら持ち帰ってくれた。姓違うし、毒荷物もこれで通じるかと。

毒父が入院中。
タバコ一日２箱や飲酒（晩酌のほかに仕事中とか病院の待合室など）
などという生活習慣を送っていたのを知っているから
術後の経過が悪いのだけど正直自業自得だと思ってる。
それでも半年間はは週に２日高速バスで１時間半かけて看病に行ってた。
そしたら毒母は自分が楽したいから妹夫婦にも週２日来させていた。
会ったときに「子供に頼ってばかりいないで。」って毒母に意見したら
それ以来、毒母に電話して「代わりに病院行こうか？」って聞いても
「大丈夫です。」の一点張り。
一ヶ月ぐらいこんな調子で病院行ってない。毒と会いたくないし。
内心ラッキー！だけど、妹夫婦はちゃんと病院行ってる。
妹夫婦や旦那から私だけだけ悪者扱い。
こんな時に親と険悪になるのは大人気とは思う。
だけど毒親にされた恫喝とか暴力とか思い出すと今も許せない。
でも私が悪いのかな、親不孝なのかな。
何が正しくて、何が悪いのか間違ってるのか本当にわからない。
すごくもやもやする。

>>402
やはり逆上するんだよね…
うちの毒母もまったく同じ環境で夫も金も家も、しかも嫁も２人、孫も３人いるのに、
なんで逆上してストーカー＆嫌がらせ屋になるのかと怖くなるよ。
402さんは未然に防げるといいね、うまく逃げてくださいね。

>>403
予定日は来月初旬です('A`)一昨日からストレスのせいかお腹痛くてぐったり。
送られてきた野菜、ナス一本だけ食べちゃったｗ
ダンボール開封してもう３日経ってるから自分で送料払っていまから送り返そうと思います。

>>404
>>407
知らなかった、持ち帰ってくれるんだ！　おしえてくれてありがとう。

>>406
＞まともな人はちゃんとどっちが悪かわかってくれるから大丈夫
その言葉を聞いて安心しました、そうだよね。
義実家さんが守ってくれてよかったね。
私の義両親に毒母の事情話したら少しだけ理解してくれた模様だけど、
念入りに出産までに再度説得してみようと思います。

>>409は>>401です
連投ｽﾏｿ

みなさんの毒親、毒親同士の関係はどんな感じですか…？

うちはもう昔から、何でお前ら結婚したんだ？って思うぐらい
とにかくどう説明したら理解してもらえるのかって程、仲が悪い。
飲む打つ買うの借金大王な上、気に入らなきゃすぐ暴力という父と
そんな父に苦労を強いられた可哀想なｱﾃｸｼ、基地外状態の母。
なのに私を虐待する時だけ素晴らしいコンビネーションだった。
結婚して以来実家には数年帰ってない。顔も見たくない。

不思議なのはさ、そんなに仲悪きゃ別れればいいのに
もうそんなパワーもないのか、家庭内別居状態でずっといる。
別れられないならもう過去の事は水に流して、面白くなくても
ある程度譲り合って生きて行けばいいのに、寄れば触れば大喧嘩。
すっごいパワー必要だと思うんだよね、そんな生活って。
でも毒親ってみんなこうなのかなと思ってさ…

うちも同じような組み合わせだったけれど
二人とも浮気相手に走り、その後二人とも
相手に逃げられ、そのままダラダラ離婚したよ。
復縁もできないし、まして再婚なんて
できるわけもないって感じ。
毒って、人間関係を構築する能力がないし
学習能力もないから、若いときに
行き当たりばったり、あるいは執着で
ケコンしたらそれっきりなんじゃないかな。

久々に毒に会ったら、ニート兄の事を話し出し
いかに兄は素晴らしいか＆娘の私より本当に息子を愛している、と
永遠と語られた。

どうしてあ・え・てそんな話をするのだろうか。

久し振りに会った娘に対し「兄の方が大切だから」といきなり
切り出すのはよっぽど私の事が嫌いなのだろうか。
毒の習性だろうか。

そう考えてしまうのはまだ毒に未練があるからかもしれない。

あー本当に嫌だ。気分が悪い。

ちょっとでも会ってしまうと、後悔の嵐だ。
サンドバック時代だったフラバも酷くなる。

ウチは仲冷えているのに外では仲良しを装う気持ち悪い不気味な親だった。
母は父のことをほとんど無視していて、悪口を言いまくるくせに、子供には父親を尊敬しろと強要した。
父はささいなことで子供に切れて殴ったり、大声を上げたりした。
それ以外では、家族などいないかのように振舞って透明人間のようだった。

そのくせ、子供は親に従えという点では見事な共同戦線張るんだよねぇ。
ある意味、子供いじめが両親の絆だとさえ言えるよ。

>400
本当にそう。大体、毒の末路は悲惨だよ。
先ず行き倒れ、やりたい放題の結果厄介者と化し
兄弟同士諍いの種になる
うまく揃って絶縁で一致していれば足並み合うんだけど
洗脳兄弟からの面倒看ろ攻勢！が待ち受けてる
とにかく、絶縁のフィニッシュは死亡→相続放棄受理かな
面倒な金の後始末に加担しろと親戚が出てきたり、洗脳兄弟の家族まで
出てきたりするかも知れないけど、精神的に大変だけど丸ごと無視。
今までの辛さ考えたら、全然平気って思ってさ
秋田の事件、彩香ちゃん「お母さん怖い」が最期の声だってさ
もし彼女が助かってお母さんなんだから親孝行しろと
言えるだろうか
全く持って毒撒き散らした奴は親の皮かぶった鬼畜だよ

以前、息子が不登校になったと書き込んだ者です。
先週から急に学校に行き始めました。成績は赤点ギリギリだけど
なんとか頑張ってます。本当にほっとしました。

２世帯住宅で同居の毒父には、本当に困っています。
私や旦那のことは完全にスルー（こっちもだけど）し、
子どもたちを伝書鳩のように使うのです。
また、進学のときや誕生日、クリスマス、お正月などには、一銭もくれないくせに
孫にまで見捨てられたくないのか、へんな粗品とか激安のミカンとか
要らないものを恩着せがましく渡します。
子どもたちは、自分の祖父が人間としておかしいことには気付いていますが
直接ひどいことをされたりしたことがないので
同情の気持ちもあるようです。

すぐに別居できる方法はないものか、そればかり考えています。

あ〜も〜嫌だ｡あんな毒母｡
色々ｴﾋﾟがあり過ぎて､書ききれないけど…｡
私､半年くらい前から徐々に体調を崩してしまい､先月検査をしたら大腸ﾎﾟﾘｰﾌﾟとＳ状結腸ｶﾞﾝがある事が判明し､来週から入院する事になりました｡
父にはそれまでの経緯などは話していたのですが､｢一応､お母さんにも話しておけ｡｣と言われたので､しぶしぶ話をしました｡
が､自己愛の強い毒母は…｡
｢そういう事はお父さんに言って｡｣
｢私は何も聞いてない｡｣←※父は母に話してあります｡
もう､悲しいを通り越して呆れて物が言えませんでした｡
｢大丈夫?｣など相手を心配する言葉より､自己弁護が先に出る｡
問題はそこじゃないのに､いっっつもそうやって逃げる｡
言わなきゃ言わないで､ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒ぐくせに｡
そんなんだから､周りから孤立してるのに…何故分からないんだろう?

>>417
一日も早く病気が治りますように。こんなことしか言えなくてごめんよ。

読んで私が悔しくなった。
何で毒って相手を思いやることができないんだろう。
そのくせ自分に都合が悪くなると被害者ぶったりするんだよね。
毒って本当にありえないよ…

>>417
今はまず417さんのお体のことだけ考えてください
毒のことは治ってから考えるようにしましょうよ
どんな病気にもストレスは一番良くないと思うので
できるだけご両親と接触しないようにして
何か楽しいこと（治ったら好きなところへ遊びに行こう、とか）を
たくさん考えてください

…と言ってもモヤモヤする気持ちはよくわかるので
考えるなという方が無理なのはわかっているんですが
毒人間と戦うより病気と闘う方を優先にして
一日も早く良くなってくださいね

毒母・毒弟・毒伯父持ちで同棲中です。
彼と付き合ってから色々な事が起って、今は連絡を絶っています。

彼は私が毒家族から距離を置いている事を表面的にしか理解できず
彼の両親にうまく説明できていないので
「あなたが理解して味方になってくれるまで結婚は無理」と伝えているのですが
毒と絶縁してから結婚された方どうやって旦那さんや義実家にわかってもらいましたか？

彼の家は親戚付き合いもそれなりにあるようで、
機会があれば一緒に旅行をしたり、食事会をしたりしているそうです。
義実家とは良好に付き合いたいと思っている私は
毒の理由の中に借金も含まれ、彼や彼の家族にも迷惑をかけかねないから
絶対に関わりたくないと伝えているのですが…

スレ違いごめんなさい。
該当スレがあったら教えてください。

>>420
未婚ならば、家庭板にあるこのスレかな。
　　　　　　　　↓
親のこと好きになれない・・・Part23
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169974575/l50

>418さん､>419さん､
>417です｡
温かいお言葉､有難うございます…(泣)
毒の人って､何故あそこまで相手に容赦ない言葉を浴びせたり､自分がされて嫌な事を平気でするんでしょうね｡
もう彼らはある種の病気なんだと考えないと､こっちが参ってしまいます…｡
でも､お二人のｶｷｺを見て､私は毒母に縛られる事なく､これからの自分の人生を大事にしていけば良いんだと思う様にします｡
そして､まずは自分の病気を治す事に集中します!
このｽﾚに居る､辛い思いをしている人達が早く幸せになります様に…｡

虐待は、夫婦のカスガイ

>417さん
ウチの毒母も同じ、なんでもアタシ知らない、お父さんに言って
毒父も同じことを吐く
結局彼ら自分のことしか興味ないんだよね･･
今はとにかく、ご自身の体を最優先でね
色々ストレスがあると免疫性下がるっていうし。
お大事にね

417さん、今はあなたの人生だけを考えて。
絶対元気になって、あいつらのためじゃない、自分自身の幸せを謳歌してね。
がん細胞をやっつける勢いで、あいつらもあなたの過去もやっつけるイメトレだよ。

ここに「元気になったよ」ってカキコ待ってるから。

>>334
遅レスごめんなさい。私の毒母なんて、
自分でちゃんと私の歯磨きやら
虫歯予防出来ないからって、フッ素塗られたよ。
３０年前位だから黒いフッ素で幼稚園から永久歯に生え代わるまでずっとオハグロっていじめられた。

なんで毒母って想像力がないんだろ。

>424さん､>425さん
皆さん､見ず知らずの私に…有難うございます…(つд｀)
毒達は反面教師にしかならないと前の方にありましたが､私はそれで良いと思います｡
途中で｢これじゃ毒親と同じになる!気を付けなきゃ!｣と気付けただけでも､大きな前進ですものね｡
自分の人生なんだし､毒達に縛られる必要なんて全く無いんですよね｡
と､自分にも言い聞かせつつ､まずは病気をゆっくりじっくり治し､余計な事は考えないで頑張って来ます!

今日もグダグダ嫌味言われた。
早く死なないかなあ、うちの母親。
大嫌いを通り越して、気持ち悪い。

>>426
そうそう、肝心なとこの想像力無く平気で傷付けたり子供が不利になる事するのに
変なとこ過干渉で「親はあんたの事何でも知ってるんだぞ」って見せしめみたいな事したり
言ったりするんだよね。

毒親が一番、私の事何もわかってない。
束縛しまくった過剰な心配も、私を信頼してない(＝理解してない)証拠だ。

>>417,424
私の毒母も「知らない、関係ない、聞いていない」の一点張り。
全く理解できません。
どういう思考回路しているんだろう？
親なんじゃないのか？
例えば、兄がウツで離婚しそうだという大変なときでも。
「私は関係ないし。ノータッチなの」って、DQNなのか、こいつは…。

>>430
毒親って子供の悩みにはノータッチだね。
関係ない、知らない、聞いてない・・・・他人よりタチが悪い。
例えば通りすがりの人に悩み事を話しても｢大変だね、頑張りな」
程度の社交辞令の言葉は返ってくるだろうに。

>>421
ありがとうございます。
よければあちらでお知恵を貸してください。

>>431
毒親は、子どもの悩みを解決させるための知恵がない。
友だちもいないから、子どものことを相談できない。
毒親は心が冷たいから、子どもが苦しんでいても、自分は苦痛だとは思わない。
子どもから愚痴を聞かされる方が苦痛だと思っている。

ﾁｬﾝﾋﾟｵﾝの内藤さんのお母さんってどうなんだろう。今まで生まれてきて1回も褒められた事がないって
言ってたけど、きっといじめにあってたときも厳しかったんだろうと思うとちょっといたたまれない。
中学時代も貧乏で教材を一切買ってくれなったとか・・
世界ﾁｬﾝﾌﾟになっても褒めないってどんな毒親よ。
バニラ気分で1番怖いのはお母さんって言っててちょっと
かわいそうになってしまいました。優しい奥さんもらえてよかったよ。

その番組は見ていないのだけれど、内藤さんも亀田兄弟と同じで毒親に苦しめられてきたのか。
でも、心も体も強いきちんとした大人になったのだから、なんだか希望が持てる気がするね。
私も子供の頃からどんなささいなことでもかばってもらえなかったなぁ。
小学校の頃「ばか、しね」と自分だけの暗号ｗであちこちに書きまくっていたことを思い出した。

くっそ
死ね死ね死ね死ね
さっさと永眠！

永眠、ってなんだかいいねｗ

でっていう

私はちょいちょい母と実家の夢を見る。
母はいつも冷たく馬鹿で、実家にはいつまで経っても入れない。
子供や旦那の夢なんて、全然見ないのに。

老いぼれたら姥捨て山に捨ててやっからな！

>>439
心療内科医に夢を見るのは意識が耐えられるようになったからで、
夢にさえ出てこない状態より改善していると言われたよ。
でも、しんどいよね。


考えてみれば、父の命日を思い出せない。
ま、この記憶力の悪さが、私を救ってきた気がするがｗ
世の中の人は、色々な記憶があるんだなーと思うことがある。
幼稚園はもとより小学校も中学校も高校も、ほぼ記憶に残っていない。
まして母のことは何も覚えていないｗｗｗ
確かに暗記物は弱かったけど、それ程頭が悪い訳じゃないと思うのだが。

育てた金返せってさぁ、母子家庭の家には前は結構な手当てが出たよね。うちらがいるおかげでババアは暮らせてきたといっても過言ではないよ！みんな騙されないでね

>>441
あ〜それあるかも。
実は夢を見るようになったのは、カウンセリングを受けるようになってからなんですよね。
といってもアレルギー体質の改善で通ってる、代替医療に詳しい内科ですが。
多少乗り越えつつあるんだろうか、私。

私はカウンセリング治療を受けていますが、毎日見た夢をよく覚えているので、カウンセラーの提案で夢を分析をしてもらっています。
最初は夢の中の世界が薄暗くてよく見えなかったけれど、次第にはっきりしてきました。

カウンセラーは「夢の中でいくらでも親を殺しなさい」と言いますが、まだ夢の中でも媚びたり逃げたりしています。
でも夢に出てくる母親は母性の象徴だったりするので、実際の母ではなかったりするようですよ。
それを聞いてから“母”が出てくる夢も見ても、いちいち動揺しなくなりました。
目覚めて考えて「この母は私に優しい、自分が求めるような“母”だなぁ」とか、「この母は冷たくて卑怯で私をへとへとにする魔女、実際の“母”だな」とか。
といいつつ、毒母を母と認識している夢はあまりなくて、やくざ、魔女、意地悪な叔母として出てくることが多いです。
無意識って正直なんだなぁｗ

ちなみに最初はこんなことに意味があるのかなと思っていたけれど、
カウンセラーの言葉を思い返したりして、今はかなり自分が落ち着いてエネルギーが出てきたと思っています。
「

用事が出来て私と子供だけで1日ほど地元に帰ることになった。
実家との不仲は理解してもらえる自信がないので義実家には言ってない。
私は義実家が大好きで、ウトがいつ死ぬかわからない状態なので、ぜひ孫を会わせたいと思うも、
実家に地元に帰っていたことがばれるのも、義実家が「何故実家を省みないの？」と思われるのも面倒くさい。
どうしようと悩んで、両方に連絡して、実家には「友達とついでに温泉にでも行くから（嘘）家に帰る時間ない、
会いたいなら街中で食事だけでも」と言うことにした。
結果、「何で！帰ってくるならうちにいればいいじゃない！！どうしてそう親不孝なことばっかり！」と切れられた。
母にはあまり不満は無いのだけど、私が父を拒絶することをすごく嫌がっていて、そのことが絡むとめちゃくちゃ怒る。
前に父の日に義実家にだけ物を送ったのがばれてすごい怒られた挙句、無理やりプレゼントを買わされたことがある。
父さえまともなら何も悩むことなんて無いのに。もう嫌。
このままだったら母もまとめて実家と縁切るけどそれでも父をかばうんだね？って脅しかけてみようか…
実家切るなら義実家から「なんて嫁だ」って疎まれるの覚悟しなきゃならないのかな。
あんなにいいウトメなのに。辛い。

>>445
親の毒っぷりを落ち着いて説明すれば、義両親もある程度は解ってくれますよ。
義両親を大切にしていれば、覚悟する程「親不幸者」と嫌われ疎まれる事もないです。
軽く「親に会ってやれよ〜おまえはよぉ〜(笑」ぐらいは時々言われますけどね。
言われる度にこっちも顔は笑いながら「孫の悪口言う親になんか会いたくないっすよ〜」
「会って喜ばない人にわざわざ会いたくないですよぉ」「私が帰れる実家ここだけですもん」

それと家族に毒が一人だけでも家族丸ごと、もっと言うと親戚ごと疎遠にした方がいい。
けっこう同じ毒の人や毒の味方の人とか居て情報漏れたり説教されたりするから。
一旦距離置いて、今までの親戚付き合いの記憶たぐって一番自分に優しくして
くれてた人に少しづつアクセスして味方につける。

毒は大騒ぎして非難しまくるけど、絶縁はそんなに大層な事じゃないよ。
毒の自業自得。

鏡の法則って本に許せない相手と許せないことを書く指導があった。
許せないこと書ききれないほど多すぎて腕が疲れてやめた。

＞鏡の法則

息子が苦しむのは、母親と親の葛藤が原因。許して仲良く一緒に暮らせという本ですか？

確かに感動的ですが、一部の人にしか当てはまらないと思います。
親に殴られたとかいやみを言われた。こういう人はある程度実行可能かもしれません。
しかし、性的被害を受けた子供の場合はどうでしょうか？
他人でなく、子供を守る責任のある親、身内が犯人。許す事すら難しいはず。
こういう人の場合は、本人の心のうちで許すだけでいいと思います。
何もその後、犯人と顔を合わせなくてもいいはずです。

一度作者に尋ねましたが無回答。作者の信者からは心が狭いというような感じの反応でした。
ですから、この作者には不信感を持ってしまいました。
カウンセラーや本はたくさんあります。本人が本当に納得でき実行可能な方法を選べばいいと思います。

↑この本完全にパクリですよ。私はこれにそっくりな教育本を読んだ事が
あります。この作者は続編や他の本をあまり出さないでしょう
なぜなら？自分に才能はないのですから。人のモノを盗んだだけなのですから。
人格者のはずがありません。

暇だからその鏡の法則をぐぐって、30ページほどのテキストを読んでみたけど。
感想は一言。アホ草
まともな相手だったら、役に立つのかも。
中二病や反抗期なら役立つかもしれないが、
このスレ住人はＤＱＮじゃなくて完璧なキチガイを相手にしている訳であって。

許しなさいと言うが、私は許す必要はないと思っている。
そもそも、許すか許さないかを決める権利は私が持っている。
許したい人は許せば良いし、許したくない人は許さなくて良い。
私自身、無免許と交通事故にあって後遺症が残っているのだが、
未だかつて加害者を許せと言う人に合ったことがない。
親のほうが、よっぽど酷いことをしたけどｗｗｗ

義実家には、それとなく話してある。
現住所、義実家、キチガイの家が全部バラバラなことが幸いし、
それ程困ることはない。父の葬儀に来ると言われたが、それも断ったｗ
それとなくどころじゃないか〜
キチガイ女の葬式は行く気がないし。そもそも誰がやるんだ？？
母方の親戚が今の住所の近所に住んでいるので、
普通の親戚づきあいが出来れば、すごく有難いのだが、
全部まとめて縁切りしている。
別にどうにかなりますよ。産後もどうにかなったし。

あの本が言いたい事って、
結局は母親の心理状況が子供に多大な影響を与えるって事だと思う。

親との仲に悩んで、
親を許して自分の精神の均衡が取れて子供に良い影響を与えるのも、
親と絶縁して自分の精神の安定を取り戻して子供に良い影響を与えるのも、結局は両方同じ事。

>>450
＞許しなさいと言うが、私は許す必要はないと思っている。
＞そもそも、許すか許さないかを決める権利は私が持っている。
＞許したい人は許せば良いし、許したくない人は許さなくて良い。
本当にそのとおり。

＞親のほうが、よっぽど酷いことをしたけどｗｗｗ
それも本当にそのとおりと共感してしまう。（事故は災難でしたね。今は大丈夫ですか？）

親を許すなんて、自分は考えられないな。
それは自分自身を裏切り見捨てるような感じがする。
許し始めたら際限なく蝕まれ、最終的には死んでしまう、そんな感じがする。
私は死にたくない。だから、許さない。
そのうち、「親？　ああ、いたかもね。そんなの」って、忘れてしまいそう。
それが理想かな。

私の義実家は何も言って来ません。
堅実で穏やかな家庭です。
私が毒親のことで病気になって通院しているのも知って、静かに心配はしてくれています。
義実家とはいえ、人生経験が長い方たちなので、そういうこともある、と、
案外すんなり事情を理解してもらえたりするかもしれませんよ。

私も親を許すとか考えられない。
毒親に対する怒りがパワーとなり、今までなんとか生きてこれた。
許しちゃったら、今までの自分を否定することになる。

できるなら、存在そのものが無かったのだと思いたい。

関係ないけど、
サザエさんとか、まる子とか見ると、落ち込みます。

＞サザエさんとか、まる子とか見ると、落ち込みます
どこがいいのかわからないから、見ないなあｗ

まともな家庭っていうか、普通の家庭がいまいちよくわからないよね。
私たちの世代で、親に殴られたことがない人はいないかもしれないけれど…。

親を許すって言ってもさあ、
現在被害を受けている状態で「許せ」ってことは
そのままやられていろ、反撃するなってことでしょう？
バカジャネーノとまじで思う。
毒親は接触している限りこっちに被害を及ぼすんだよ

だいたい毒親は、私たちが幸せになることとか、
自分で決めた生き方をすることを許していないから、
私たちにひどいことをするわけでしょう？
実は親の方が　私たちを許してはいないのだと思う。だから、ひどいことをしてくるわけで。
こんな状態で、私たちが一方的に許したところで、現実的には何も解決できない。
「鏡の法則」の父親は娘に気持ちを伝えるのが下手だった人だから
心のわだかまりも解けたんだと思う。
>>451さんのカキコの方が「鏡の法則」よりベストセラーになっていいと思う。
親を許せた人は　親も子どもを許せたんだと思うよ。
それはそれで、「よかったね」と心から言えるよ。
でも、親がいろんな意味で暴君的であれば、そうはいかない。
子どもをあまりにも粗末に扱ったり　ひどいことをやりすぎている場合
それを許すことの方が問題だと思っているよ。

>>456
ってか、サザエさんやまるちゃんちみたいな家庭って、
現実にあるの？
あんな、みんなで話題を共有しあってさ…。
まぁ、私はサザエさんちの波平が暴君に思えて、
昔を思い出しちゃって、ちょっと苦手なんだけどさ。

＞実は親の方が　私たちを許してはいないのだと思う。だから、ひどいことをしてくるわけで。

そういうことかー！

サザエさんやまる子よりも「千の風になって」のほうがいや。
親は死んだら消滅するのじゃ。
でなければ高放射性廃棄物につき、ニューモが地層処分してほしいよ。

>>460
うん、そうだと思う。少なくとも私の親はそうだ。
私が安定した結婚生活を送っているのも、夫の実家と仲良くしているのも
裏切りだって言ってるから。

うちの夫に事実無根な誹謗中傷をするので、やんわりとたしなめたら
「あんたは親より夫を取るのか、夫に惚れているのか、嫌らしい」って言われた
最初はその「嫌らしい」の意味がさっぱりわからなかったけれど
ようするに体で支配されてるんでしょっていう意味だったらしいと気が付いて
ポカーンのＡＡのようになってしまったよｏｒｚ
それから「幸せなのか」って聞かれたから「そうだよ」と答えたら
許せない！キィィィィってなっちゃって、やっぱりポカーンだった
なんでも、私（毒母）がこんなに不幸で苦しんでいるのに
お前が一人で幸せなのは許せない！ってことだったらしい
その後の会話の中で本人が解説してくれたから間違い無い様だｗ
それでも、彼女の脳内では
立派な教育をしてやった（あんたの希望だ）　金銭的援助もしてやった（結果として逆）
好き勝手に生きるのを許してやった（迷惑掛けてないし普通に生きてきただけ）
こんなに素晴らしい親なのに感謝の念が無い！親不孝者！
ってなるらしいよ。

ちびまる子で描かれている友蔵（祖父）の姿は実像とかけ離れていたらしい。
嫁（ももこの母）をいびり、孫娘の風呂を覗く糞爺で、死んだ時せいせいしたと
比較的古いエッセーに書いてあった。

>>461
高放射性廃棄物に吹いてもうたがなw

>>462
ちょw
夫婦なのに、いやらしいってww
惚れてるに決まってるじゃんね。夫婦なんだから。
すごい典型的な毒親っぽい考え方だよね〜。
体で支配されてるとかって、確かにポカーンとなる罠。

要するに、親自身がその程度の薄っぺらい関係しか築いてこなかった、
っていうことだよね。
うちの親も似てるかも。
私はごく普通を目指して生きてきただけなんだけど、
親からすれば、たくさん教育費出して、
育ててあげて、さらに、娘の好き勝手を許してあげたのに…
って思ってるっぽい。
特にワガママ放題だったわけじゃなく、何かの選択を迫られた時に、
自分で選びたくて、自分で選んだだけだけど、
それが親不孝になってるらしい。
さらにその気持ちは、私には透けて見えてるんだけど、
親自身は多分気づいてないから質が悪い。
それをわざわざ解説してくれる
>>462の親もかなりひどいと思うけどさ。

>>464
もっと笑えるのは
「あんたが幸せなのが許せないのよ！」と叫びながら
それでもなお、自分は慈悲深く良い母親で
私たち夫婦に対する干渉は「あんた達のために良かれと思って」と
母自身が本気で信じている、ということです

ここまでくるとホラーですｏｒｚ

>>462
毒親って、子供が幸せになることが許せないのでしょうね。
あと、毒にとっての人生とか生活は、
不幸でトラブル満載がデフォなのだと思います。
うちの毒は、他人や身内の不幸認定をするのが大好きで、
夫婦のちょっとしたケンカやいざこざをすぐ離婚に結びつけたり、
誰々さんは昔すっごく貧乏だったとか、異性関係にだらしなかったとか、
いまさら言わなくてもいいようなことばかり言います。
はっきり言って（苦笑）、他人の弱みや不幸にばかり目が行ってる。
他人の見えない苦労や努力を見ようとしないくせに、自分の怠慢を
棚にあげたくて、攻撃ばっかりしてる。クズ。

私が独身の頃、ダメ男と付き合ってもめていた頃、
普通の家族なら「うまく別れたら」とか「それで幸せなの？」って
心配するのが普通なんだと思うけれど、
うちの毒はそのダメ男がお気に入りですごく友好的だった。
で、そのダメ男と私が泣く泣く分かれたら、そのときは可哀想に…って
毒母は同情したふりをしていたけれど、ほどなく誠実で優しい、
きちんとした男性（いまの夫）と出合ったら、手のひらを返すように嫉妬。
結納や結婚式もドタキャンしようとしたし、夫と会っても挨拶に応ぜず無視する始末。
もちろん絶縁しています。

なんかもう462さんからの流れが本当にツボで…。
全部私が書いた自分のことかと。

私の毒母は「夫に秘密を作って、それを自分（毒母）と共有しよう」とそそのかす魔女です。
なんで私が夫との間に秘密を作らなきゃいけないのか。
へそくり？　内緒で買い物？旅行？　病気？　
なぜ、秘密にしなきゃいけないのか、わからん。
自分がそんなことされたらイヤじゃん。
何かあったら、話し合うまでじゃん。
中途半端な秘密なんて信頼関係を失うだけなのに。それをそそのかすなんて！
まして、それを母親だけに教えろって、秘密を共有させておいて、
精神的に依存させ支配するって魂胆なんだろうな。
本当に気持ち悪い。
夫婦の間に秘密なんて何もない。
くだらない秘密だらけで破綻している自分らと同じにしようとするなってんだ。

母親と祖母が毒
ｵﾜﾀ…

>>466
うちの母なんか私と旦那が結婚する時、壊そうと必死だったよ。
結婚しようと思ってるんだけど、と旦那の事を話したとき
徹底的にバカにしてダメ出しして「お前は騙されてる、絶対不幸になる」って言い出して
そんな事ないよ、優しい人だよって言ったら「男は誰だって最初は優しいんだよ！」って。
それはお前のバカ亭主の話だろう。あんなのと一緒にすんなよ。
旦那に会わせたらこいつは前の彼氏に騙されて子供堕ろしたとか
しょうもない淫乱だとかさ。どんな嘘だ。

しかしそんなキチガイ母も認めざるを得ないほど
旦那は真っ直ぐで裏表のない誠実な人なので、ますます面白くないらしく
今も事あるごとに私をバカ扱いして壊そうとしてる。
また旦那が甲斐性のすごくある人なので、自分が欲しいのか
クネクネして色目使ってる。ベタベタ触ったりとかさ。

もう血が繋がってると思いたくもない。なんだこの気持ち悪い生き物は。
旦那が理解してくれてるからまだいいけど
そうじゃなかったら離婚されるぐらいのレベルだよ。

>>469さんの毒母、キモ！
私の毒父は、実の息子より私の夫のほうが好きだとうるさかった。
夫はきちんと働くまともな社会人だけど、息子はニートだからなｗ
自分の失敗を手柄に摩り替えたいってだけか。
どんな息子でも息子が一番ってのが親じゃねーのか。

>>470
毒って、手柄だけが欲しいんだよね。

私の毒父は、保護司をしてたのね。
保護観察期間の少年少女達が家に来てたけど、
あの毒は、その子達が決められた日時に来る事だけにうるさかった。
その子達の話や悩みなんてどうでもよかった。
決められた日に来さえすれば、保護司会にそのように報告出来るし、
自分の保護司としての役目を果たしてるように見せかける事が出来る。

でもその実態は、
影でボロクソにその子達の悪口を言い、再犯を犯せばあっさりといとも簡単に見捨てる。
「あいつは人間のクズだ」「やっぱりまたやりやがった」
「出てくる時はもう保護観察が付く年齢じゃないから俺には関係ない」等々、保護司にあるまじき言葉を口にしてた。
自分の保護司としての実績を上げてくれる子達だけを上手く利用してた。
その子達にしてみれば、呼ばれた時間通りに行きさえすれば、あとは全くの自由。
仕事をやめても、深夜まで家に帰らなくても、学校に行かなくても何にも言わない保護司だから好都合だったみたい。

保護司をもう辞めたあの毒は、優良保護司として表彰された賞状を宝物のように飾ってる。

>>471
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　
なんてやつだ…。
ひどいね。
毒ってさ、そういう、人からすごいね〜
って言われるような職業好きだよね。
私は学校の教師に、ひどいことやられたんだけど、
絶対>>471父と同じ匂いがする。
自分の肩書き、名誉、地位のために、そういう、人を育てたり、
人間の形成に深く関わるような職業を利用するやつは許せん!

>>471
うちは保護司じゃないけど・・・申し訳ないが
それより偉いひとなんですぜ。ははは・・・みんな済まない。精勤・何とか賞の
盾あるよ。

で今玄関先で暴れてるのがその偉い人なんだけどさ。
退職してから一層ファビョに磨きがかかりやがった。
私は病中で対応に出られないのね。
ドア破りそうだし、警察呼んでいいのかなぁ。
でも偉いサンだから煙たがって来ない可能性があるんだよな。
引っ越そうかなぁ。

どうしたらいいと思う？

恥ずかしかったことその１
実家が車で20分ほどだった、
結婚してすぐ、夫の両親は実家に車えびを2キロも送ったらしい。
それは、車で近い私たちも誘ってくれるだろうと思ったらしいのだが、

何が恥ずかしいって。
私たち夫婦には食べにおいでも何もなかったのだ。
近所にいるから、誘ってやってくださいみたいなこと、
義父に言われたそうなのに。ほんと恥ずかしかった。
全部1番で親夫婦と妹で食べたそうだ。
それ以来、夫の親は、自分の親を卑しい人認定しているらしい。

恥ずかしかったことその２

子供を生んだとき、
お祝いをもらった。
父5万、母5万、義父10万、義母10万、義祖母10万

義両親たちは何も言わなかったが、
自分の親がうるさい。
お返しをよこせ、よこせ、よこせ。
半返しだという。

うるさいから、2万5千くらいのもの探していた。
そうしたら、母がヴィトンのバッグをよこせだって、
うるさいので、父はお返しいらないって言うから、
ヴィトンを買ってやった。

義祖母たちは要らないっていうのだが、
うちの親に買ってしまったので、買わないわけにいかないので、
義母と相談の上、それぞれ1万円ずつお返しした。
それで、大喜び。
私たちから、バッグを脅し取った母はまだ何か欲しそう。
食べ物も送れとか言って、うざかった。

>>473
どうなった？大丈夫？

ずっと、3年くらい距離置いてて平和だったのに
また腐った野菜と手紙が玄関に…。
「姪っ子の七五三のお祝いに食事に来て下さい」

は？あることない事、弟夫婦に吹き込んでるのは誰だと思ってるの？
お前たちのせいで疎遠になったのに…。
さっきから電話がずーっと鳴りっぱなし。心臓が痛い。
毒母は人の話を聞かずにストーカーしてくるし
毒父は、本当に糞。

この世から消えたい…。

仕事も辞めず子供も産まないのは毒親と付き合いたくないから。
39歳の私が未だに親のことで悩むなんて・・・。
子供の頃は家を出れば何も悩みはなくなると思っていた。
物心ついて、家を出ることが非常に難しいのも毒親をもつ子供の特長だと知った。

結婚してくれただんなにすごく感謝している。結婚してからはすごく幸せだ。
でも、本当の幸せは毒両親が死ンダラくると思う。

＞本当の幸せは毒両親が死ンダラくると思う。
ハゲ同。
おまけにまとめて逝って欲しい。

でも、毒親ってずげーパワーが強い。
こっちが先に倒れそうだ…orz

>>477
明日お店に行って着信拒否ができる電話機に変えよう。
とりあえず、今のとことは電話の電源抜いちゃえ。
腐った野菜と手紙は即効ゴミ箱に捨てて、なかったことにする。
ウ○コと思って、割り切って捨てる。
何度来てもウ○コはウ○コだから、見ずに捨てる。

ゆっくりお風呂に浸かって、マンガでも読んで、
好きな音楽を聴いたり、好きな飲み物で飲んで、
今日イヤな目にあったことなんて忘れちゃえ。

毎回、こんな感じでスルー。
この世から消えるなんて、相手の思うツボ。
平気の平左だと開き直って高笑いして、あなたはあなたを大事にして、
あなたの好きなものや人を大事にしてあなたの世界で生きましょう。

>>480
レスありがとう。
＞とりあえず、今のとことは電話の電源抜いちゃえ。
うん。今、着信音を消して
野菜も手紙も捨てて、風呂に入って２ちゃんしてた所です。

なんだか久しぶりに毒親の毒をモロに当てられて
自分でもビックリするくらいの怒りが襲ってきて…。
頑張って怒りを消した途端に未来の不安が襲ってきたんだ。
これから良い事あるんだろうか？
ずっとこいつらに付きまとわれるんだろうか？
など…。

夫に迷惑かけたくない→消えたい。

になってしまいました。
今から気を紛らわしてきます。
姪にはお祝いだけ贈るつもりです。

しばらく毒母のストーカーが続くと思うけど
…頑張ってみる。本当にありがとう。

>>477
一緒だ。
今郵便受けみたら親発信のゴミが入ってたよ。
そろそろ限界。
効果があるのかどうか知らないが本署のＤＶ課への
相談を検討してる。

着信拒否ができる電話機が出来る電話があるのか。
電話線はぶち抜くと発信音が変わるので、
そいうことはすぐ気がついて倍激怒、窓破られましたぜ。
まぁ他人が自分を無視するのは構わないが、俺のモノが
自分を無視するのはゆるさないんだと。
へー　物なんだへーってカンジ。
攻撃が最大の防御なんで直ったら〆にいかないとなぁ。
あまり激しい執着があると遠くで静かにって不可能になるよ。
以外に身の回りの人間って身内の揉め事だと殺傷沙汰でも
大目にみる。つかうちは８の人じゃないのになんで８に似てんのかね？
うちの近所で取立てがきたことあったけど８の人のほうが
静かだったよ。理を通して黙れっていったら帰ってくれるしな。

>>476
とりあえず通報。見栄っ張りは権力に弱いので多少効果あると思いたい。

>>481
できたら引越しするんだ。
それで夫にはぜったい味方になってもらうんだ。
でも相談は相談として家庭を暗くしたり、笑顔を忘れないことが条件。
夫のかけがえの無い人になれば捨てられたりはしないよ。
酷ければ警察相談機関病院全部つかっていい。
被害にあってることを伝えるんだ。
本当に身内の恥をさらすことは勇気が要るけど、
あとあと一人悩んでいたことより、一緒懸命相談した
証拠が残ってたほうがいい。被害のひどさを判ってもらえる。
それと姪には金銭・物品一切送らない方がいいよ。
それで縁ができちゃって毒親に突っ込まれるから。
お祝い事はこれからいくらでも送る機会があるし、
私の想像通りなら毒親は貴方の贈り物を手柄にしたい、
もしくは自身に金銭が少ないので貴方に物を出させて
大きな顔をしたいだけです。
老人は早く逝く。がんばろうね。

>>481
優しい夫もいるし、これからは今までに比べていいことばかりだよ。
逃げたり戦ったりしながらガンガリましょう。お互いに。

>>482
＞つかうちは８の人じゃないのになんで８に似てんのかね？
わかるｗ
仕事で苦情の電話を受けたとき、めちゃくちゃ怒鳴られて恫喝されたんだけど、全然怖くなかったなぁ。
会社の対応に怒っているんであって、私に対して怒っているわけじゃないし。
毒親にあてつけっぽくため息つかれるときの恐怖といったらないよ。
やくざよりタチ悪いよあいつらｗ

>>482
>>484
わかるw
毒に比べたらどんな人も理性的に思えるよね。だって言語がちゃんと通じるもん。
あいつらとは会話という物が全く成立しない。

うちの毒母、物凄いDQNでｴﾋﾟｿｰﾄﾞには事欠かないんだけど、よく覚えているのが
他人様の契約している月極駐車場に毎日無断で車停めて、
相手が注意してきても逆ｷﾞﾚｽﾙｰして停め続けて、最終的にﾎﾟﾘｰｽ出てきたらﾁｷﾝだからﾋﾞﾋﾞってw
急にﾍｺﾍｺ泣きながら謝ってやんの。当時高校生のだったけど擁護＆尻拭いに引っ張り出されて迷惑だったなあ。
その時も、「迷惑、非常識だから止めて」
→「この時間は使ってないからいいんだ（いい訳ない）」
相手が注意してきたら（当然の言い分なのに）
→「ｹﾁ臭い奴、どうせ使ってないんだから必要な人に提供すべし（何そのﾄﾝﾃﾞﾓ理論）」
ﾎﾟﾘｰｽに24されて→
「こんな些細な事で警察を呼ぶなんて恐ろしい！ﾔｸｻﾞみたい（いやむしろあんたがry）」

万事こんな調子でほんとに話にならない。
もうね、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝﾂｰﾙ0のけだもの。
「毒になる親」は対決を勧めてるけど、そもそも言葉を理解出来ない毒とはどう対決すればいいのか。
やっぱ逃げて死ぬのを待つしかないのかな。しぶとそうだな…orz

>>485
うちの毒親も同じです。
ほんと、話にならないし、自分勝手maxなんですよね。

うちの毒母は、他人との距離をうまくとれないというか、
「あるはずの距離」を無視するんだよね。
あるとき、同窓会に行って、半世紀ぶりに再開した
小学校の幼馴染（？）グループと急に仲良くし始めた。
うちの毒は離婚してるけど、他の同窓生は配偶者がいるわけだから、
毎週日曜日に一緒に遊びに行くなんてご家族に迷惑じゃない？って
私は言ってみたんだけど、「どうせ奥さんとは仲悪いのよ！」とか
決め付けて、自分ペース。遊びに行くときも、♂同級生をおだてて
食事や旅行をねだっていて、傍目にもいやな感じだった。
大丈夫かな…って思ってたら、ナント次は、
幼馴染のひとりに「お金を貸せ」とか、「いつ用意できるか」とか、
うちの家電で脅迫してるんだよ！そんなことやめなよ、って言っても、
「だってあいつは貸すって言ったんだ！」とマジ切れ。
その幼馴染サン、よく通報しないでいてくれたと思う。
最後のほうは「貸すって言っただろーー！お前それでもオトコかー！」と
幼馴染を罵倒するような会話になってたもん…。ありえないよ。
毒って、要するに人格障害なのかなぁ。

>>485,486
悪いが吹いたｗ

相手はキ○ガイ。かかわりを持ったらいかんよ。逃げるべし。

当の毒は「言ってわからなかったら叩くしかない」って私の前でも宣言して
そうして私を叩きながら育てたくせに、私がどう言っても理解してくれない親を
少しでも叩くと暴力だの乱暴だの非難の嵐。物に当たればさらに非難。
嫌になって家出すればさらに説教。我慢の限界で爆発すれば「我慢しなきゃいいじゃん」
我慢せずに怒り不満小出しにすれば「キレやすい、心が狭い、いつまでも子供」
落ち着いて話しても毒に都合悪い事面倒な事だと「誰が産んでやった」「誰が育てた」「誰が養って〜」

話どころか感情表現もまるで伝わらないし、理解して行動に移してもらうなんて夢のまた夢。
雲掴むより難しい。毒なんかより動物の方がまだ意思疎通可能だよ。

486です。
このスレを知って以来、毒のなんたるかがよーく分かってきました。
いちばんの収穫っていうのかな、気持ちが楽になったなーと思うのは、
毒親と絶縁したのは悪いことではなく、
原因も自分にはないと分かったことデス。

毒は、基地外で、常識、良心、誠意、愛情なんて通じないし、
うちの毒レベルなら絶縁が最善なんだろうな、と今では納得できます。
毒と離れてしばらくたつと、いかに毒が子供にとって「毒」だったか分かります。

毒って、ＤＱＮとか、ダメンズ（死語？）のように、あるカテゴリーの人種なんだね。
理解するとか、分かり合うなんてお互いに無理（なのかも）って思う。

>>486
距離無親って家族に対しても距離無しじゃない？
うちの毒父は完全に家族を自分の所有物扱い。郵便開封なんてデフォ。
プライバシーなんてどこ吹く風。
父の発言で「すごく傷ついた」ってことを訴えたら、
「お前が神経質なのを俺のせいにするな」と逆切れ。
「思ったことをなんでも正直に言う俺カコイイ！」とか思ってるバカだから、友達もいない。
こういう人種って、悪口も「思ったことを口に出して何が悪い！」「言われて当然だ！」だし、
「自分のことを嫌がる人間がいるわけがない、いたとしたらそいつは相当のバカだ」と思ってるから
一生分かり会えないと思う。
前に父と話てた時、「それは自分がされたら嫌だからやめとくわ」みたいな話になって、
「自分がされて嫌だ？なんだそれｗｗｗ」と笑い飛ばされた。
自分がされて嫌だなと思うことはしないってことが理解できないらしい。

>>490
私の毒父は、人が嫌がる事をするのが大好き。
相手に嫌がらせをするのが楽しくて、
相手が悩んで苦しんでる姿を見るのがまた楽しくて仕方ない。
あいつのモットーは、「人が嫌がる事を進んでしましょう」らしい。
完全に意味を履き違えてる。

>>490
毎年私宛の年賀状を毒父にネットリと見られるのがすごく嫌だった。
今思い出してもものすごーくキモイ。

>>485
うちと似てる。
うちもそういう俺様理論。母親だけどね。
倫理上、一般常識上、普通はやったらダメだろ、
ってことも、「これは○○だからいいんだ!」
って何それ？状態だよ。
子供の自分の方が恥ずかしかったの覚えてるよ。
よく、いろんな店の閉店1分前とかに駆け込んで、
私が「もう閉まるよ。止めようよ」と言っても、
「まだ1分あるから!」とか言って店に堂々と入り、
当然すぐ買い物が終わるわけもなく、
エスカレーターもエレベーターも止まり、
いつもスタッフ用出入り口から帰されてて、
すごい恥ずかしかったよ。

>>491
それは冗談だと思ってるんだよ・・・残念なことに。
心の中で少年を買ってて
「悪戯好きなオレ」
というのを演じてるの。

咎められた時のよくある決め台詞
「シャレだろ、シャレ」
「こんなことで怒るなんて・・・お前は大人気ないなあ」

こういう男をなぜ通り魔は狙わないのか

犯罪者は自分より弱い（弱そう）な人間を狙うから。
えらそうにしているやつは狙わないんだろうな。
っていうか、きっと同類のにおいがするから本能的に避けるんだろうｗ

仮に毒親が殺されて、マスコミにインタブに来られて
「殺されてよかったです。すっきりしました。犯人に感謝したいです」と言っても
絶対に放送はされないだろうなぁｗ

>>488
あいつらはキチガイ星から来たキチガイ星人だから。
地球や日本の常識・良識なんか通じないんだよ。

私も子供の頃尋常じゃないほど殴られて育ったよ。
その理由も全部すっごい下らない事。食事中に箸落としたとかさ。
暴力と一緒に暴言＆怒声もセット。しかも父と母ダブルで。
二人して揚げ足取りみたいなことでありったけの虐待を受けて
当人達は「子供に厳しくしつけられる、なんて素晴らしい人間！」になってた。

今もまったくそれは間違ってなかったと確信してるみたいで
たまにテレビで親の言う事聞かず、泣いてる子供とかが写ると
「ああもう、あんなのブン殴ればいいんだよ！」ってイライラしてる。
そして手もムズムズしてる。理由を聞くとかそういう発想は一切ない。
年取ったらショボクレてくれるかと思ったけど
現役バリバリのキチガイ星人でゲンナリするわ。死ぬまで変わらんな。

>>494
あーわかるわかる
相手がどんなに傷つこうがなんだろうがシャレで済ますんだよね。
相手がどうなったかって結果はどうでも良くて、自分が謝るべきではないって理由を
つらつらと語りだす。

自分を演出するのが大好きだから、いろいろ演じててウザイ。
テレビとかで泣くと、「感受性豊かな俺」アピール始めるし。
難病や強盗は奴らをピンポイントで狙って欲しい。

>>497
＞あいつらはキチガイ星から来たキチガイ星人だから。
＞地球や日本の常識・良識なんか通じないんだよ。


同意ｗ

>>496
言ってみたいなぁ〜
｢ろくな人間じゃなかったんで、むしろ感謝したいです｣とかｗｗ

>>497
>しかも父と母ダブルで。
それ悪い意味の子はかすがい。
子が存在しなくなったとたんに、互いに罵りあう夫婦と思われ。

>キチガイ星から来たキチガイ星人
なら早くＵＦＯで回収してもらわないと。