・▽・▲・女友達って大事？119人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1190339880/
次スレ立ては >>970 さんにお願いします。
>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。
前スレ
・▽・▲・女友達って大事？118人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1187261659/
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
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>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。
前スレ
・▽・▲・女友達って大事？118人目・▲・▽・
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2 ：可愛い奥様：2007/09/21(金) 15:59:40 ID:tfa1FvsD0
2
おつです
金貸した私も馬鹿だったが、返済しない友達最低。
これにて縁切ります。
3ゲット！
これにて縁切ります。
3ゲット！
3やられた～！？？
6 ：可愛い奥様：2007/09/21(金) 19:10:05 ID:kHJqJ4GK0
６ゲット～
昔から大嫌いと思ってた子と今では仲良しに…
人生って何があるかわからないものですね。
人生って何があるかわからないものですね。
>>8
小中高と同級生で、大嫌いでした。彼女も同じだった（後から聞いた）
地元を離れて東京の別々の学校に進学してからは勿論連絡も取らなかった。
たまたま自動車学校が同じだったりして偶然あったことはあったけど
勿論連絡先なんか教えないし、聞かれないしでそれっきりで終わってた。
それから１０年経ってとあるリゾート地でまた再会。その時にはお互い
結婚・子どももいて、なんと住んでる家も近いことが判明。
地元から離れた土地で、同郷ってだけですごく安心できるというか
大嫌いだったのにそんなのどうでも良くなってしまったのかな。
まぁきっかけはそんなもんでした。
それからは、味噌ないとか醤油ないとかで行き来できる仲になった。
地元に帰ったときは、親に子供みてもらえるので飲みに行ったり。
今となってはとても彼女に感謝してます。
小中高と同級生で、大嫌いでした。彼女も同じだった（後から聞いた）
地元を離れて東京の別々の学校に進学してからは勿論連絡も取らなかった。
たまたま自動車学校が同じだったりして偶然あったことはあったけど
勿論連絡先なんか教えないし、聞かれないしでそれっきりで終わってた。
それから１０年経ってとあるリゾート地でまた再会。その時にはお互い
結婚・子どももいて、なんと住んでる家も近いことが判明。
地元から離れた土地で、同郷ってだけですごく安心できるというか
大嫌いだったのにそんなのどうでも良くなってしまったのかな。
まぁきっかけはそんなもんでした。
それからは、味噌ないとか醤油ないとかで行き来できる仲になった。
地元に帰ったときは、親に子供みてもらえるので飲みに行ったり。
今となってはとても彼女に感謝してます。
10 ：可愛い奥様：2007/09/21(金) 23:46:33 ID:cY4L/6pb0
>>8だけど、>>9さん
㌧
素敵な友人が出来たみたいで良かったね！
しかし偶然リゾート地で再開とは凄いね。家まで近い。
第一印象というか軽い付き合いでパッと見「あ、この人苦手。合わないわ」とか先入観持ってしまってお互い疎遠にしてしまうことがある(皆ないかな？私はあるんだけど…)。
でも苦手だと思っていても、きっかけ等があり深く付き合えば意外と相性◎とか結構あったりするんだろうな。
㌧
素敵な友人が出来たみたいで良かったね！
しかし偶然リゾート地で再開とは凄いね。家まで近い。
第一印象というか軽い付き合いでパッと見「あ、この人苦手。合わないわ」とか先入観持ってしまってお互い疎遠にしてしまうことがある(皆ないかな？私はあるんだけど…)。
でも苦手だと思っていても、きっかけ等があり深く付き合えば意外と相性◎とか結構あったりするんだろうな。
>>12
居るねえそのタイプ。
私はその手のタイプの人と何故か駅前とかショッピングモールとかで
偶然鉢合わせすることが何度もあった＠学生時代。
相手もこっちも認識してるんだけど普段から挨拶する間柄でもないので
そそくさと逃げるようにお互い逃げるようにその場を離れるｗ
さすがに今は地元を離れてるから偶然会うことはないんだけど
他の同級生には一人もそんな風に鉢合わせしたことないのに
不思議だったわ。
居るねえそのタイプ。
私はその手のタイプの人と何故か駅前とかショッピングモールとかで
偶然鉢合わせすることが何度もあった＠学生時代。
相手もこっちも認識してるんだけど普段から挨拶する間柄でもないので
そそくさと逃げるようにお互い逃げるようにその場を離れるｗ
さすがに今は地元を離れてるから偶然会うことはないんだけど
他の同級生には一人もそんな風に鉢合わせしたことないのに
不思議だったわ。
私も最初は嫌い思ったのに、すごく仲良くなった友人がいるよ。
学生時代に隣のクラスだったんだけど、馴れ馴れしい感じが嫌だった。
でも、翌年同じクラスになって、同じグループの子が仲良くなって、
最初はただのグループ友達って感じだったけど、卒業した後にすごく仲良くなった。
帰省する時は必ず連絡くれたから、できる限り会ってたし、
結局、一番連絡取ったり会ったりする友人になってたよ。
最初の印象で嫌だったのに、すごく不思議な気がする。
学生時代に隣のクラスだったんだけど、馴れ馴れしい感じが嫌だった。
でも、翌年同じクラスになって、同じグループの子が仲良くなって、
最初はただのグループ友達って感じだったけど、卒業した後にすごく仲良くなった。
帰省する時は必ず連絡くれたから、できる限り会ってたし、
結局、一番連絡取ったり会ったりする友人になってたよ。
最初の印象で嫌だったのに、すごく不思議な気がする。
15 ：可愛い奥様：2007/09/22(土) 16:23:08 ID:WF4u5D4d0
高校時代からの友人が、歳をとるごとに無礼になってきてる…
去年、彼女がマンションを購入して新居に呼ばれた。
昼頃に来てほしいと言われ、「昼食はどうする？」と聞いたら
「何でもいいよ～まかせるわ」と言われw、結局私が昼食の寿司とデザートのケーキを持って行った。
彼女が出してくれたのは麦茶1杯のみ…。
で、今年私が家を購入したので自分から招待はしていないが、彼女がうちに来たいというので呼んだ。
私は新居に来た人には食事を用意したので、普通に食事を用意したが…彼女は手ぶらで来たww
もちろん、物がほしいのよ！という訳では全くないんだけど、あまりの礼儀知らずに
どうやって今まで生きてきたのかと…。もう付き合いを辞めようかな。こんな人いる？？
去年、彼女がマンションを購入して新居に呼ばれた。
昼頃に来てほしいと言われ、「昼食はどうする？」と聞いたら
「何でもいいよ～まかせるわ」と言われw、結局私が昼食の寿司とデザートのケーキを持って行った。
彼女が出してくれたのは麦茶1杯のみ…。
で、今年私が家を購入したので自分から招待はしていないが、彼女がうちに来たいというので呼んだ。
私は新居に来た人には食事を用意したので、普通に食事を用意したが…彼女は手ぶらで来たww
もちろん、物がほしいのよ！という訳では全くないんだけど、あまりの礼儀知らずに
どうやって今まで生きてきたのかと…。もう付き合いを辞めようかな。こんな人いる？？
16 ：可愛い奥様：2007/09/22(土) 16:24:26 ID:CTuKibRn0
嫌よ嫌よも好きのうちかなｗｗ
学生時代から付き合いある友人が、最近じゃお互いの旦那を比べだして嫌な気分。
給料は？ 待遇は？ 階級は？ 実家の状況は？ スリーサイズは？・・・
段々と細かい事まで聞いてくるようになってきたので悲しい。
私はお茶を濁しつつ、スリーサイズだけは正直に話したけどね。
縁が切れるのも時間の問題かなー
学生時代から付き合いある友人が、最近じゃお互いの旦那を比べだして嫌な気分。
給料は？ 待遇は？ 階級は？ 実家の状況は？ スリーサイズは？・・・
段々と細かい事まで聞いてくるようになってきたので悲しい。
私はお茶を濁しつつ、スリーサイズだけは正直に話したけどね。
縁が切れるのも時間の問題かなー
>>16
正直に話せるスリーサイズなんだ…ｳﾗﾔﾏ
正直に話せるスリーサイズなんだ…ｳﾗﾔﾏ
18 ：15：2007/09/22(土) 16:36:25 ID:WF4u5D4d0
>>15
いるいる。
私が気になるのは、小梨の私に対して必ず「子供がいるから○○できない」っていう言い訳をする友人。
うちに3度遊びに来て、3度とも手ぶらの時・・・「子連れで手がふさがって買えなかった」
待ち合わせに大幅遅刻orドタキャンの時・・・いずれも「子供の体調不良」（これは仕方ないと思ってる）
スタバに行ってコーヒーおごれと言う時・・・「手がふさがって財布が出せない」
うちの旦那に何度も食事をおごってもらって・・・「ご馳走様です。子供いるからお礼できなくてｽﾐﾏｾﾝ」
必ず「子供いるから」って言われるんだけど、これ言われちゃうと反論できないのよね。
でも子蟻でもご馳走した後丁寧にメールや、田舎の果物なんか送ってくれる人もいるし
他の子はﾍﾞﾋﾞｶでも手土産持参だけどな～。
なんか子供ダシにすれば言い訳が通ると思っているところが嫌な感じで
こちらは引越しを機に縁を切ろうと思ってます。
いるいる。
私が気になるのは、小梨の私に対して必ず「子供がいるから○○できない」っていう言い訳をする友人。
うちに3度遊びに来て、3度とも手ぶらの時・・・「子連れで手がふさがって買えなかった」
待ち合わせに大幅遅刻orドタキャンの時・・・いずれも「子供の体調不良」（これは仕方ないと思ってる）
スタバに行ってコーヒーおごれと言う時・・・「手がふさがって財布が出せない」
うちの旦那に何度も食事をおごってもらって・・・「ご馳走様です。子供いるからお礼できなくてｽﾐﾏｾﾝ」
必ず「子供いるから」って言われるんだけど、これ言われちゃうと反論できないのよね。
でも子蟻でもご馳走した後丁寧にメールや、田舎の果物なんか送ってくれる人もいるし
他の子はﾍﾞﾋﾞｶでも手土産持参だけどな～。
なんか子供ダシにすれば言い訳が通ると思っているところが嫌な感じで
こちらは引越しを機に縁を切ろうと思ってます。
>>19
なんで何度も家にあがらせたり約束して待ち合わせたり
旦那さんに奢らせたりしたの？？
何度も礼を欠かれても尚、
会いたいと思わせるほどの魅力があったとか？
切りにくい関係ってのもあるとは思うけど
いくらなんでも４～５回目くらいで誘いを断れなかったの？
なんで何度も家にあがらせたり約束して待ち合わせたり
旦那さんに奢らせたりしたの？？
何度も礼を欠かれても尚、
会いたいと思わせるほどの魅力があったとか？
切りにくい関係ってのもあるとは思うけど
いくらなんでも４～５回目くらいで誘いを断れなかったの？
>>20に同意。
22 ：可愛い奥様：2007/09/23(日) 09:13:07 ID:BdXArvit0
>>19
なんか完全に鴨にされてるね。
私だったら2回位「子供が～」と使われた時点でドン引きしてもう会わないな。
いわゆるセコケチママじゃんｗ
お金や物に卑しい人とは他がどんなに良い人でも合わないわ。
なんか完全に鴨にされてるね。
私だったら2回位「子供が～」と使われた時点でドン引きしてもう会わないな。
いわゆるセコケチママじゃんｗ
お金や物に卑しい人とは他がどんなに良い人でも合わないわ。
BCCで子供の近況＆子供の写真を時々メールしてくる友人がいる。
ちなみに私は子梨。
長年の付き合いなので親しいと思っていたが、
こちらの近況は聞きもせず自分語りばかりでうんざりしてきた。
ちなみにBCCメールに色々気つかって返事しても返って来ない。
メルアド変更ならBCCとかでもいいけど、それ以外なら
個別にメール送って欲しいし、
子供の事語りたいなら子持ちにメールすればいいのにって思う。
ちなみに私は子梨。
長年の付き合いなので親しいと思っていたが、
こちらの近況は聞きもせず自分語りばかりでうんざりしてきた。
ちなみにBCCメールに色々気つかって返事しても返って来ない。
メルアド変更ならBCCとかでもいいけど、それ以外なら
個別にメール送って欲しいし、
子供の事語りたいなら子持ちにメールすればいいのにって思う。
ちょっとしたメルマガ感覚なんだろうか？w
「今日の夕方のニュースでうちの子出るから見てねー」とか
「新聞に○○の大会でのうちの子の写真載ってるから見てねー」
とか、いちいちメールで報告してくる人いるけど、何て感想送ればいいのよって感じでスルーしてる。
もうこれからは>>24もスルーすればいいよ。
「今日の夕方のニュースでうちの子出るから見てねー」とか
「新聞に○○の大会でのうちの子の写真載ってるから見てねー」
とか、いちいちメールで報告してくる人いるけど、何て感想送ればいいのよって感じでスルーしてる。
もうこれからは>>24もスルーすればいいよ。
>>19
そこまで子供を言い訳にするなんて、かなり引くわ。
財布も出せないなんて、普段はどうやって買い物してるんだろう？
スーパーとか病院も、誰かに付き添ってもらってるんだろうか。
子供がいたって手土産だって持ってこれると思うし、
気持ちがあったら、次回はかさばらない物を前以て買っておくとかできるはず。
子供をダシに甘えてるだけ。居留守使ってでも家に入れない方がいいと思う。
そこまで子供を言い訳にするなんて、かなり引くわ。
財布も出せないなんて、普段はどうやって買い物してるんだろう？
スーパーとか病院も、誰かに付き添ってもらってるんだろうか。
子供がいたって手土産だって持ってこれると思うし、
気持ちがあったら、次回はかさばらない物を前以て買っておくとかできるはず。
子供をダシに甘えてるだけ。居留守使ってでも家に入れない方がいいと思う。
>>19
スタバで手がふさがってて財布が出せない→「コーヒー飲むときは塞がらないのね～孝行な子ねえ」
手ぶら訪問で「手が塞がってて買えない」→「そうよねえ、お行儀悪いと手がかかるもんねえ」
何度もおごってもらって云々→「あらいいのよ、そういえば友達の○ちゃんから
こんなの頂いたの。使う？生活のたしになるんじゃない？
あ、○ちゃんってあなたの子ちゃんと
同い年くらいの子がいるんだけどね」
ここまで言ってしまっても全然いいかと。
スタバで手がふさがってて財布が出せない→「コーヒー飲むときは塞がらないのね～孝行な子ねえ」
手ぶら訪問で「手が塞がってて買えない」→「そうよねえ、お行儀悪いと手がかかるもんねえ」
何度もおごってもらって云々→「あらいいのよ、そういえば友達の○ちゃんから
こんなの頂いたの。使う？生活のたしになるんじゃない？
あ、○ちゃんってあなたの子ちゃんと
同い年くらいの子がいるんだけどね」
ここまで言ってしまっても全然いいかと。
子供生まれるとなんであんなになっちゃう女って多いんだろう？
口あんぐり。顎外れて元に戻らないようなこと言うわやるわ。
保育料や給食費滞納のケタを見ても分かると思うけど。
過去を考えてもそんな言動取らなかった、取ってた記憶無い！って人まで
いきなり変貌する友人達に遭遇し、非常識ぶりのため付き合い切れた人が多い。
あれら人種と付き合っていくわけ？どんだけ～・・と思うと
近所のスーパーでも見知らぬＤＱＮ親子に嫌な思いさせられてきてるのもあり
子供作る気持ちになれない私達夫婦。
口あんぐり。顎外れて元に戻らないようなこと言うわやるわ。
保育料や給食費滞納のケタを見ても分かると思うけど。
過去を考えてもそんな言動取らなかった、取ってた記憶無い！って人まで
いきなり変貌する友人達に遭遇し、非常識ぶりのため付き合い切れた人が多い。
あれら人種と付き合っていくわけ？どんだけ～・・と思うと
近所のスーパーでも見知らぬＤＱＮ親子に嫌な思いさせられてきてるのもあり
子供作る気持ちになれない私達夫婦。
>>29
自分がDQNにならなければいいだけだし、自分の人生設計をDQNに左右されるのはもったいないよｗ
しかし、確かに子供が生まれると妙なことになっちゃう人はときどきいる。
で、必ず「子供がいない人には分からないよ」とか言うの。
小梨のまま御主人を亡くしたひとに、「だから早く子供つくれって言ったじゃない」と言った子蟻には
心底ビックリした。まともな思いやりをもった人に親になってもらいたいよ。
自分がDQNにならなければいいだけだし、自分の人生設計をDQNに左右されるのはもったいないよｗ
しかし、確かに子供が生まれると妙なことになっちゃう人はときどきいる。
で、必ず「子供がいない人には分からないよ」とか言うの。
小梨のまま御主人を亡くしたひとに、「だから早く子供つくれって言ったじゃない」と言った子蟻には
心底ビックリした。まともな思いやりをもった人に親になってもらいたいよ。
子供が生まれた後に非常識になるパターンは、
子供の世話→何がしか我慢して頑張る→今度は我慢した私を甘やかして！
という循環があるのかもと想像してみる。
元々情緒的で、必要な辛抱とかが苦手な、甘え上手のかわいいタイプが陥りやすいかも。
この「甘やかしてくれる人役」が友人であるこちらに振り当てられる。
小梨やしっかりしているなど余裕があると見積もられてしまう人は適役認定されそう。
気持ちはわからないでもないけど、激しく筋違いだし、失恋なんかの一時的な落ち込みとは
違って、延々甘えられるのはもう友人の範疇を超えている。
子供の世話→何がしか我慢して頑張る→今度は我慢した私を甘やかして！
という循環があるのかもと想像してみる。
元々情緒的で、必要な辛抱とかが苦手な、甘え上手のかわいいタイプが陥りやすいかも。
この「甘やかしてくれる人役」が友人であるこちらに振り当てられる。
小梨やしっかりしているなど余裕があると見積もられてしまう人は適役認定されそう。
気持ちはわからないでもないけど、激しく筋違いだし、失恋なんかの一時的な落ち込みとは
違って、延々甘えられるのはもう友人の範疇を超えている。
19ですが・・・皆さんがおっしゃるとおり、なめられてるな～と思います。
>>29さんがいうとおり、彼女は出産して急に激変したんです。
前は本当にそんな片鱗もなくて、常識のあるいい友人でした。
飲みに行っても、「遅れたから多めに出すよ～」とかいう普通の感覚の人でした。
そんな感じで何年も付き合っていたから、最初は「あれ？」という感じで
彼女の変化に気づくのが遅れた気がする。
最近の変化より前の印象とか思い出のほうが強くて、自分の中で「そんなわけない」って
勝手に美化しちゃってたような・・・でもそれももう限界で。
引越しは遠方なので、連絡取らなければもう会うこともないと思います。
>>29さんがいうとおり、彼女は出産して急に激変したんです。
前は本当にそんな片鱗もなくて、常識のあるいい友人でした。
飲みに行っても、「遅れたから多めに出すよ～」とかいう普通の感覚の人でした。
そんな感じで何年も付き合っていたから、最初は「あれ？」という感じで
彼女の変化に気づくのが遅れた気がする。
最近の変化より前の印象とか思い出のほうが強くて、自分の中で「そんなわけない」って
勝手に美化しちゃってたような・・・でもそれももう限界で。
引越しは遠方なので、連絡取らなければもう会うこともないと思います。
34 ：可愛い奥様：2007/09/24(月) 21:57:32 ID:Ph+ZlFAP0
>>33なんか精神的な病気になってしまったのでは？
あまりに激変ってのもね～
あまりに激変ってのもね～
>>33
彼女が子供産んだのいつ？
産後、ホルモンの仕業で妙なことになっている人には会ったことがあるけど、
「ケチ」「たかり」っていう出方をする人は初めてだから新鮮だw（他人事だからだよね、ごめん）
子供ができた辺りで経済的な変化があったとか？
彼女が子供産んだのいつ？
産後、ホルモンの仕業で妙なことになっている人には会ったことがあるけど、
「ケチ」「たかり」っていう出方をする人は初めてだから新鮮だw（他人事だからだよね、ごめん）
子供ができた辺りで経済的な変化があったとか？
36 ：可愛い奥様：2007/09/25(火) 01:50:02 ID:QhgKlp9b0
穏やかで優しい人だったのに
仕事が忙しいせいかきつい人になってしまった。
私にはそんなでもないけど
職場の後輩にはすごいらしい。
２０の子相手にようやるなあというのが感想。
私の職場にもいるけどあまりにも若すぎて子供過ぎて
守ってあげなきゃという気分になる。
彼女は独身 子供ができてから変わったとかじゃなく
年をとったからみんな変わっちゃうのかなあ？
ちなみに30後半です。
仕事が忙しいせいかきつい人になってしまった。
私にはそんなでもないけど
職場の後輩にはすごいらしい。
２０の子相手にようやるなあというのが感想。
私の職場にもいるけどあまりにも若すぎて子供過ぎて
守ってあげなきゃという気分になる。
彼女は独身 子供ができてから変わったとかじゃなく
年をとったからみんな変わっちゃうのかなあ？
ちなみに30後半です。
＞３３
結婚したとたん、手癖が悪くなった人っていたな
職場の備品持ち帰ったり、レジから現金抜いたりしてた
理由を問い詰めたら
給料姑に取り上げられて、一銭も現金持たせてもらえないという事だった
その友人、子供用のﾓﾉ買うのも困窮するほどダンナが低所得か、
ダンナに遊興気に給料散在されて生活費に困ってるか
のドチラのような気がする
結婚したとたん、手癖が悪くなった人っていたな
職場の備品持ち帰ったり、レジから現金抜いたりしてた
理由を問い詰めたら
給料姑に取り上げられて、一銭も現金持たせてもらえないという事だった
その友人、子供用のﾓﾉ買うのも困窮するほどダンナが低所得か、
ダンナに遊興気に給料散在されて生活費に困ってるか
のドチラのような気がする
>>24
海外へ行くとBCCで旅行の写真をおくってきた友人いるよ～。
アフリカへ行ったとか中国へいったとか、一回に付き20枚ほどの写真。
まあ面白いところへはいってるけど
白人のハンサム旦那とツーショットの写真付き。腰に手をまわしてまったくらぶらぶｗ
正直、他人の海外旅行なんて興味ない・・。というか一年に2回はいくからそのたびに・・
まあ、うちは貧乏だからさ、ちょっと僻みもはいってるかもしれないけど、
家族の旅行写真を人にばらまこうとはおもわん。
それになにより個人メールじゃないんだよなー、いつも。
海外へ行くとBCCで旅行の写真をおくってきた友人いるよ～。
アフリカへ行ったとか中国へいったとか、一回に付き20枚ほどの写真。
まあ面白いところへはいってるけど
白人のハンサム旦那とツーショットの写真付き。腰に手をまわしてまったくらぶらぶｗ
正直、他人の海外旅行なんて興味ない・・。というか一年に2回はいくからそのたびに・・
まあ、うちは貧乏だからさ、ちょっと僻みもはいってるかもしれないけど、
家族の旅行写真を人にばらまこうとはおもわん。
それになにより個人メールじゃないんだよなー、いつも。
前にも書いたけど、
ＢＣＣで妊娠検査薬の陽性の写真送ってこられた私は・・・
注意したら「妊娠した私に嫉妬してるのね」と返された。
ＢＣＣで妊娠検査薬の陽性の写真送ってこられた私は・・・
注意したら「妊娠した私に嫉妬してるのね」と返された。
例え文章がコピーでも、せめて個別の宛先で送ってくれてたら、
海外旅行とか妊娠とか羨ましいできごとでも、妬む気持ちにはならない。
BCCとか一斉メールって、何か軽く見られてるような気持ちになるんだよね。
飲み会の日時を連絡するとかなら全く気にならないけど、
「おめでとう」って言わなきゃならないような内容ではやって欲しくない。
私の友人で、携帯電話番号とメアドの変更を、
携帯会社の自動一斉メールで送ってきた子がいた。
それだけ知り合いが多いのかもしれないけど、
結婚式も呼び合った長年の付き合いだったからちょっとがっかり。
たかが変更だけど、私は大切な友人には個別にコメント付きで送るし、
同じ感覚の友人もいて、連絡もらうとやっぱり嬉しいから。
海外旅行とか妊娠とか羨ましいできごとでも、妬む気持ちにはならない。
BCCとか一斉メールって、何か軽く見られてるような気持ちになるんだよね。
飲み会の日時を連絡するとかなら全く気にならないけど、
「おめでとう」って言わなきゃならないような内容ではやって欲しくない。
私の友人で、携帯電話番号とメアドの変更を、
携帯会社の自動一斉メールで送ってきた子がいた。
それだけ知り合いが多いのかもしれないけど、
結婚式も呼び合った長年の付き合いだったからちょっとがっかり。
たかが変更だけど、私は大切な友人には個別にコメント付きで送るし、
同じ感覚の友人もいて、連絡もらうとやっぱり嬉しいから。
メアド変更は一斉送信でも気にならないけどな。
>>43
気にならない人もいるんだね。
私もせめて、自作の文の一斉送信なら気にならなかったと思う。
送信元が携帯会社で、タイトルにも友人の名前がなくて、
迷惑メールと間違えて削除しそうになってしまったこともあるかな。
あと、気になるかどうかって、相手によっても違うわ。
気にならない人もいるんだね。
私もせめて、自作の文の一斉送信なら気にならなかったと思う。
送信元が携帯会社で、タイトルにも友人の名前がなくて、
迷惑メールと間違えて削除しそうになってしまったこともあるかな。
あと、気になるかどうかって、相手によっても違うわ。
気にしないようにしてるけど、本当は気になるよ。
私もメアド変更の一斉送信は全く気にならないなぁ。
普段、普通に個人的なメールのやり取りしてるから、
メアド変更くらい一斉送信されても全く気にならない。
BCCを気にする人がいるのは理解してたが（自分も内容によっては気にする）、
メアド変更みたいな事務的なことも気にする人は気にするんだね。
普段、普通に個人的なメールのやり取りしてるから、
メアド変更くらい一斉送信されても全く気にならない。
BCCを気にする人がいるのは理解してたが（自分も内容によっては気にする）、
メアド変更みたいな事務的なことも気にする人は気にするんだね。
47 ：可愛い奥様：2007/09/26(水) 09:38:27 ID:CbwgZiJV0
付き合いは10年くらいだけど、（年に数回あって食事などする感じ）
以前から え？と思うことがある友人。
だいたいカラオケに行くと、旦那がくれた優待券でカラオケ代が
いらなくなる。
おごっても、普通でありがとうのお礼もなし。
先日も、あたりまえのようにカラオケ代払わない感じだったから
その時は初めて請求した。
あっ、いるの？みたいな感じ
話すのは自分の事ばかり。
こんな友人とはが、あまり付き合わない方がいいですか？やはり・・
ご意見、お聞かせ下さい
以前から え？と思うことがある友人。
だいたいカラオケに行くと、旦那がくれた優待券でカラオケ代が
いらなくなる。
おごっても、普通でありがとうのお礼もなし。
先日も、あたりまえのようにカラオケ代払わない感じだったから
その時は初めて請求した。
あっ、いるの？みたいな感じ
話すのは自分の事ばかり。
こんな友人とはが、あまり付き合わない方がいいですか？やはり・・
ご意見、お聞かせ下さい
欠点を上回るくらい大好きで一緒にいて楽しいなら続ければいいんじゃない？
でも欠点が目に付くようになったときは、すでに気持ちが離れ始めているってことだと思う。
でも欠点が目に付くようになったときは、すでに気持ちが離れ始めているってことだと思う。
ﾒｱﾄﾞ変更の一斉送信は、一斉送信でｱﾄﾞﾚｽがわかる人が全員自分が知ってる人なら
なんとも思わない。共通の友人ばかりなら。
でも、自分が全く面識もなけりゃ名前も知らないような人と
ひと括りにされての一斉送信は、ちょっとｲﾔ。
>>47
相手が「今日は金払うの？」と思うくらいﾀﾞﾝﾅさんの優待券をその人と
使ってきたってことが不思議。
１回でも「ありがとう」言わない人が２回目３回目に言うわけがない。
なんとも思わない。共通の友人ばかりなら。
でも、自分が全く面識もなけりゃ名前も知らないような人と
ひと括りにされての一斉送信は、ちょっとｲﾔ。
>>47
相手が「今日は金払うの？」と思うくらいﾀﾞﾝﾅさんの優待券をその人と
使ってきたってことが不思議。
１回でも「ありがとう」言わない人が２回目３回目に言うわけがない。
50 ：可愛い奥様：2007/09/26(水) 10:05:08 ID:CbwgZiJV0
＞48
なるほど、そうですね
なんか、納得してしまった。欠点が目に付くようのは
だいぶ前からだけど、こうゆう性格の子と自分に言い聞かせてた気がする。
＞49
そうだね、言うわけないね。やはり、疎遠になった方がいいのかな？
ちなみに、その友人は自分の発表会の宣伝にいつも
メールを一括送信してくる。（他の人は知らない人ばかり）
しかも、見に来てじゃなくいつも 見においで
なるほど、そうですね
なんか、納得してしまった。欠点が目に付くようのは
だいぶ前からだけど、こうゆう性格の子と自分に言い聞かせてた気がする。
＞49
そうだね、言うわけないね。やはり、疎遠になった方がいいのかな？
ちなみに、その友人は自分の発表会の宣伝にいつも
メールを一括送信してくる。（他の人は知らない人ばかり）
しかも、見に来てじゃなくいつも 見においで
お互い小梨なんだけど、自分は正社員から最近パートになった。
友達は正社員でバリバリ働いている。
お互い新婚で、料理の事を話していて
（朝ごはんはどうしてるとか、この調理器具は必要かなど）
そしたら「なんか会話が超主婦じみているんだけど」と言われ
そこから先は自分の会社のプロジェクトとかの話ばかり。
長年の付き合いだったけど、方向がずれてきたのだなと感じました。
結構凹んだ。
友達は正社員でバリバリ働いている。
お互い新婚で、料理の事を話していて
（朝ごはんはどうしてるとか、この調理器具は必要かなど）
そしたら「なんか会話が超主婦じみているんだけど」と言われ
そこから先は自分の会社のプロジェクトとかの話ばかり。
長年の付き合いだったけど、方向がずれてきたのだなと感じました。
結構凹んだ。
>51
仕事の話ってあんまり外でぺらぺら喋らない方がいいんじゃないのかなー
大事なとこぼかしてるのかもだけど、そんなまでして話題にする必然性ないし…
単に自慢したいだけなのかね？
仕事の話ってあんまり外でぺらぺら喋らない方がいいんじゃないのかなー
大事なとこぼかしてるのかもだけど、そんなまでして話題にする必然性ないし…
単に自慢したいだけなのかね？
>>47
ちょっと分かりづらかったんだけど、優待券があってタダになるのに請求したの？
タダになるのを当て込んでお礼も言わない相手は間違いなくDQNだけど、タダになる券があるときは請求しないかな、私なら。
ちょっと分かりづらかったんだけど、優待券があってタダになるのに請求したの？
タダになるのを当て込んでお礼も言わない相手は間違いなくDQNだけど、タダになる券があるときは請求しないかな、私なら。
直接会って話す分には特に問題は無い友達がいるんだけど
その子はネット上では人格が変わってしまうのか
はたまた、それが素なのかは分からないけど
ギャルが使うような顔文字と★や♪や；のような記号が
一行につき４～５個乱舞しているような
シモネタなんかも満載なハイテンションなブログを書いている。
それに関しては個人の自由だし
意外な一面があったんだな・・ですむんですが
その子がブログで私のブログに何度もリンクしてきたり
ハイテンションで仲良しアピールしてくるのにちょっと困っています。
ネットと現実は切り離してこっそり楽しみたいと思っているし
こういう言い方はひどいと思うけど
友達と思われるのがちょっと恥ずかしい・・・。
お酒の席でついポロッと言ってしまった自分に責任があるんですけどね。
その子はネット上では人格が変わってしまうのか
はたまた、それが素なのかは分からないけど
ギャルが使うような顔文字と★や♪や；のような記号が
一行につき４～５個乱舞しているような
シモネタなんかも満載なハイテンションなブログを書いている。
それに関しては個人の自由だし
意外な一面があったんだな・・ですむんですが
その子がブログで私のブログに何度もリンクしてきたり
ハイテンションで仲良しアピールしてくるのにちょっと困っています。
ネットと現実は切り離してこっそり楽しみたいと思っているし
こういう言い方はひどいと思うけど
友達と思われるのがちょっと恥ずかしい・・・。
お酒の席でついポロッと言ってしまった自分に責任があるんですけどね。
>>47
カラオケの優待券って結構その辺の店のレジに置いてあるやつ？
｢ご自由にお持ちください｣みたいな。
それとも株主優待券みたいなちゃんとしたやつなのかね。
前者なら丸々タダになることはありえないと思うんだけど。
カラオケの優待券って結構その辺の店のレジに置いてあるやつ？
｢ご自由にお持ちください｣みたいな。
それとも株主優待券みたいなちゃんとしたやつなのかね。
前者なら丸々タダになることはありえないと思うんだけど。
株主優待券みたいなご立派な券なら丸々タダみたいなこともあるかもだけど、
その辺で手に入る券を意気揚揚と持っていって｢おごってる｣って気になってたなら…
ていうかモニョるくらいなら何回も券持っていかなきゃいいんじゃね。
その辺で手に入る券を意気揚揚と持っていって｢おごってる｣って気になってたなら…
ていうかモニョるくらいなら何回も券持っていかなきゃいいんじゃね。
お礼がないのが気になるのは分かるけど、それで「請求」になるのは分からない。
優待券持って行かなきゃいいのに。
優待券持って行かなきゃいいのに。
お稽古に行き始めて半年、同世代の６人くらいのグループができたんだけど
その中に１人、どうしても好きになれない人がいる・・・。
誰が見ても嫌な人ってわけではないけど、私のツボ（マイナスの意味で）を
つく発言が多くてなんだかなーと思っていた。
先日、グループのうち数人でランチして、そのあとたまたま、その好きになれない
１人と２人でお茶することになったんだけど、その時の会話で
決定的に「この人とはダメだ・・・」と思った。
正直もう会いたくない。お稽古もやめようかと思っている。
でも、その人以外の人たちとは会いたいんだよね・・・。
どうしたらいいか、悩みます。
その中に１人、どうしても好きになれない人がいる・・・。
誰が見ても嫌な人ってわけではないけど、私のツボ（マイナスの意味で）を
つく発言が多くてなんだかなーと思っていた。
先日、グループのうち数人でランチして、そのあとたまたま、その好きになれない
１人と２人でお茶することになったんだけど、その時の会話で
決定的に「この人とはダメだ・・・」と思った。
正直もう会いたくない。お稽古もやめようかと思っている。
でも、その人以外の人たちとは会いたいんだよね・・・。
どうしたらいいか、悩みます。
うん・・・・
いくらダメっていっても他の人みんなよかったらいいじゃん
いくらダメっていっても他の人みんなよかったらいいじゃん
具体的にどういう会話だったの？
実は私も趣味のグループで1人いるんだ
年齢は上から2番目、仕事も家庭もバリバリ、業界にも顔がひろい
当然グループのまとめ役的
でもその人にはOL経験も失恋経験もローン地獄も経験ないせいか
どこか弱者に対して残酷な発言があるんだ、悪気はないらしいのだけど
ボランティアとかはそれは熱心なんだけど。
根本的にこの人とはわかりあえない、って思ってる
実は私も趣味のグループで1人いるんだ
年齢は上から2番目、仕事も家庭もバリバリ、業界にも顔がひろい
当然グループのまとめ役的
でもその人にはOL経験も失恋経験もローン地獄も経験ないせいか
どこか弱者に対して残酷な発言があるんだ、悪気はないらしいのだけど
ボランティアとかはそれは熱心なんだけど。
根本的にこの人とはわかりあえない、って思ってる
>>64
そういう人が苦手って気持ち、何か分かる。
自分の弱みを一切人に見せないで、
周りの人のダメな様子は愚痴るんだよね。
確かに、仕事も責任もってやるし、家事や習い事もきっちりで、
すごく立派な人だと思うけど、何か気後れしてしまう。
私は、仕事頑張ったら家事は手抜きになるし、
習い事とかもとことん頑張るタイプじゃないからなー。
そういう人が苦手って気持ち、何か分かる。
自分の弱みを一切人に見せないで、
周りの人のダメな様子は愚痴るんだよね。
確かに、仕事も責任もってやるし、家事や習い事もきっちりで、
すごく立派な人だと思うけど、何か気後れしてしまう。
私は、仕事頑張ったら家事は手抜きになるし、
習い事とかもとことん頑張るタイプじゃないからなー。
61です
>>62>>63
私は「苦手だ」と思うと態度に出てしまっているらしいんです。
昔からの友人によると。
嫌な態度をとるわけではなく、苦手じゃない人には楽しそうに接してるけど
苦手な人に対しては凍り付いて腰がひけている、みたいな。
なのでグループのその他の人に気を使わせてしまいそうで。
そしてそんな子供っぽい自分を他の人に見られて「あの人って・・・」と
見損なわれるのもつらいなと。
やめたくはないけど、私がいなくなれば円満にいくんだよなーきっと、と
考えてしまうんですよね。
>>62>>63
私は「苦手だ」と思うと態度に出てしまっているらしいんです。
昔からの友人によると。
嫌な態度をとるわけではなく、苦手じゃない人には楽しそうに接してるけど
苦手な人に対しては凍り付いて腰がひけている、みたいな。
なのでグループのその他の人に気を使わせてしまいそうで。
そしてそんな子供っぽい自分を他の人に見られて「あの人って・・・」と
見損なわれるのもつらいなと。
やめたくはないけど、私がいなくなれば円満にいくんだよなーきっと、と
考えてしまうんですよね。
>>64
これ書くと荒れるかもしれないけど・・・
「大卒じゃない人とは話しててもつまんないんだよね」と。
私が大卒だから言っても大丈夫だと思ったのかもしれませんが
私はこういうこと言う人がダメなんです。
思っててもいいけど（本当は良くないけど）口に出してしまうのが嫌だし、
私は姉妹や友達に大卒じゃない者がいるし、気分良くなかった。
それに「つまんない」って、あなた何様なのかとも思ったし。
これ書くと荒れるかもしれないけど・・・
「大卒じゃない人とは話しててもつまんないんだよね」と。
私が大卒だから言っても大丈夫だと思ったのかもしれませんが
私はこういうこと言う人がダメなんです。
思っててもいいけど（本当は良くないけど）口に出してしまうのが嫌だし、
私は姉妹や友達に大卒じゃない者がいるし、気分良くなかった。
それに「つまんない」って、あなた何様なのかとも思ったし。
気持ちはわかるけど、そういう価値観？の違う人って山のようにいるし
いちいち自分の環境のほうを変えるのって損だと思うよ
距離おいて自分の意識からその人を消すほうが楽ですよ
いちいち自分の環境のほうを変えるのって損だと思うよ
距離おいて自分の意識からその人を消すほうが楽ですよ
>>67
その人、>>67さんの価値観や背景をあまり知らないのに
そういう発言をしちゃったのはまずかったね。
相当親しくなってからでないと学歴がらみのことは言えないよね。
大卒同士だし、つい油断しちゃったんだろうな。
その人、>>67さんの価値観や背景をあまり知らないのに
そういう発言をしちゃったのはまずかったね。
相当親しくなってからでないと学歴がらみのことは言えないよね。
大卒同士だし、つい油断しちゃったんだろうな。
そうそう、嫌いな人に自分の環境や好きなことが左右されるのはバカバカしい。
その場聞き流して不必要なエネルギーを消費しない方が楽だと気がついた。
でも、聞き流す方がストレスだ（または相手を目にするのがストレスだ）という人もいるかも。
そうなら、離れた方がいいのかもね。
その場聞き流して不必要なエネルギーを消費しない方が楽だと気がついた。
でも、聞き流す方がストレスだ（または相手を目にするのがストレスだ）という人もいるかも。
そうなら、離れた方がいいのかもね。
人前で安易に学歴話出すほうがバカだと思うわ。
親子代々・親戚一同皆大卒って家柄の人たちでつるんで話してるならまだしも。
親子代々・親戚一同皆大卒って家柄の人たちでつるんで話してるならまだしも。
>>67
聞き流すのがストレスになるようなら、例えば「大卒の人でないと」って彼女が発言した時に
「そういう言い方ってないんじゃないの？」と軽く反論するとかできないかな。
案外グループの中にも、ひそかにそう思っている人がいるかもしれない。
自分の考えが絶対ではないと気がついて彼女が少しづつ変わってくれることは期待できないかな。
聞き流すのがストレスになるようなら、例えば「大卒の人でないと」って彼女が発言した時に
「そういう言い方ってないんじゃないの？」と軽く反論するとかできないかな。
案外グループの中にも、ひそかにそう思っている人がいるかもしれない。
自分の考えが絶対ではないと気がついて彼女が少しづつ変わってくれることは期待できないかな。
大卒っつーてもピンキリだし、くくる時点で馬鹿だろ
そういうタイプの人、うちのグループにも１人いたよ。
彼女が参加して半年目、私が耐えきれずグループを抜けようと思った時、
彼女が他のメンバーを糾弾するメールをBCCで流したのが
逆に皆の顰蹙をかい、結局彼女の方から離れていってくれた。
>67の発言を読むと、今に彼女が自爆してくれるような気がするけど。
彼女が参加して半年目、私が耐えきれずグループを抜けようと思った時、
彼女が他のメンバーを糾弾するメールをBCCで流したのが
逆に皆の顰蹙をかい、結局彼女の方から離れていってくれた。
>67の発言を読むと、今に彼女が自爆してくれるような気がするけど。
61です。たくさんレスありがとうございます。
確かに、嫌いな人のせいで、好きなことを制限するのって
馬鹿らしいんですよね。
>>72
「大卒とそうじゃない人ってどう違うの？」と切り替えしてみましたが
「大学行ってない人は大学という世界を知らないから世界が狭い」と言われました。
なんとなく理屈は通っているような？とひるんでしまい、「その言い方はどうかと思う」
といった反論はできませんでした・・・
でも後から「そんなこというあなたの方が世界が狭い」と言ってやればよかったーと
思いました。へたれです・・・・。
確かに、嫌いな人のせいで、好きなことを制限するのって
馬鹿らしいんですよね。
>>72
「大卒とそうじゃない人ってどう違うの？」と切り替えしてみましたが
「大学行ってない人は大学という世界を知らないから世界が狭い」と言われました。
なんとなく理屈は通っているような？とひるんでしまい、「その言い方はどうかと思う」
といった反論はできませんでした・・・
でも後から「そんなこというあなたの方が世界が狭い」と言ってやればよかったーと
思いました。へたれです・・・・。
ゲームのシナリオライターをやってた子が高卒だった
複数人で分割してシナリオを担当したゲームだったが
その子が担当した部分だけ、主人公の大学生活の描写が
まるで高校のようだった
もっと取材してから書けよとこっそり思った
こういうときくらいしか差異は無いと思うw
複数人で分割してシナリオを担当したゲームだったが
その子が担当した部分だけ、主人公の大学生活の描写が
まるで高校のようだった
もっと取材してから書けよとこっそり思った
こういうときくらいしか差異は無いと思うw
私高卒だけど、やはり61さんの友人みたく心の中で小馬鹿にしてたりする人って多いのかな。女性でも。
なんか悲しくなってきた…。
昔付き合ってた男から「大卒じゃない奴とは話をする価値が無い」と言われ、その発言を期に別れたことがあったのを思い出した。
その後学歴なんて気にしない！と言ってくれた男性が現れ、その人と結婚して今はとても幸せですが…。
私の友達の中でもそういう見下した見方している人がいるかもしれない 鬱。
なんか悲しくなってきた…。
昔付き合ってた男から「大卒じゃない奴とは話をする価値が無い」と言われ、その発言を期に別れたことがあったのを思い出した。
その後学歴なんて気にしない！と言ってくれた男性が現れ、その人と結婚して今はとても幸せですが…。
私の友達の中でもそういう見下した見方している人がいるかもしれない 鬱。
心の中で小馬鹿にしてる人は、ちょこちょこ本音が出るからわかるよね。
同僚できれい好きな人がいて（私はダラ）よく他のみんなの前で馬鹿にされた。太った時はそれもネタにされた。
結婚式の後、「結婚するときは式までにダイエットしとかないとやばいねーってみんなで言ってたんだよー」と言われ
妊娠した後、つわりがひどくてろくに出勤できず退社したんだけど、「どうせだらだらしてるんでしょ？
ちゃんと早起きして外に出ればなんとかなるんだからちゃんとしないと！」
子供産んだ後は、産まれた子を見に来て「○○さんちの子に比べてかわいいね、あの子は
かなりがっかりだよね云々」なんでいちいち他の子を蔑む必要があるのか…。
「産まれたあとちゃんとすぐ息してた？」と障害の有無を気にするようなことも言われた。
そして「みんなちゃんと働いてるのに専業恥ずかしくない？母乳だったらもうおっぱい垂れちゃってるねーpgr」
「私は楽させてくれる人と結婚したいなあ」（私の旦那は高卒）
何かあるとすぐに手伝いなどを率先してするタイプの人。
いいところもあるし…と思ってたけど「私はしっかり者」アピールに過ぎないと気付いた。
元同僚なだけに共通の友人が多いから適当に付き合っていかなきゃいけないのが、面倒くさい。
同僚できれい好きな人がいて（私はダラ）よく他のみんなの前で馬鹿にされた。太った時はそれもネタにされた。
結婚式の後、「結婚するときは式までにダイエットしとかないとやばいねーってみんなで言ってたんだよー」と言われ
妊娠した後、つわりがひどくてろくに出勤できず退社したんだけど、「どうせだらだらしてるんでしょ？
ちゃんと早起きして外に出ればなんとかなるんだからちゃんとしないと！」
子供産んだ後は、産まれた子を見に来て「○○さんちの子に比べてかわいいね、あの子は
かなりがっかりだよね云々」なんでいちいち他の子を蔑む必要があるのか…。
「産まれたあとちゃんとすぐ息してた？」と障害の有無を気にするようなことも言われた。
そして「みんなちゃんと働いてるのに専業恥ずかしくない？母乳だったらもうおっぱい垂れちゃってるねーpgr」
「私は楽させてくれる人と結婚したいなあ」（私の旦那は高卒）
何かあるとすぐに手伝いなどを率先してするタイプの人。
いいところもあるし…と思ってたけど「私はしっかり者」アピールに過ぎないと気付いた。
元同僚なだけに共通の友人が多いから適当に付き合っていかなきゃいけないのが、面倒くさい。
>79
そういう際に79さんは言い返したりとかしないの？
「相変わらず口悪いねー」とか「人の心配より自分の心配しなよー」とか言い返しちゃえばいいのに。
そういう際に79さんは言い返したりとかしないの？
「相変わらず口悪いねー」とか「人の心配より自分の心配しなよー」とか言い返しちゃえばいいのに。
>>79
そういうしがらみでお付き合いって、まぁあるよね。
たぶん、二人きりではあまり会わないようにしてるんでしょ？
なんか「ちょっと毒舌な私」のつもりなんだろうけど、私も嫌だ。
友人の学歴がどうのって、どうでもいいなぁ
むしろガムのパッケージを開けたときのゴミをなにげなく道に捨てるとか
車内でお年寄りや妊婦さんに席を譲らないで平気だったりとか
そういうことの方が気になる。
そういうしがらみでお付き合いって、まぁあるよね。
たぶん、二人きりではあまり会わないようにしてるんでしょ？
なんか「ちょっと毒舌な私」のつもりなんだろうけど、私も嫌だ。
友人の学歴がどうのって、どうでもいいなぁ
むしろガムのパッケージを開けたときのゴミをなにげなく道に捨てるとか
車内でお年寄りや妊婦さんに席を譲らないで平気だったりとか
そういうことの方が気になる。
私も知人グループ（友人と言ってよいかは微妙）の中に
私のことを小馬鹿にしてるっぽい人がいるよ。
私は背が低いんだけど（１５０センチ）、突然「なんか～背がちっちゃいのも
いいね～ｗ」とか、色々。
「いいね～」と言ってはいるけど、小馬鹿にしてる雰囲気が感じられるので
カチンと来る。会うたび身長についてコメントされる。
彼女の身長は１６５センチくらいかな。
３０代にもなって、身体的特徴でいちいちコメントされるなんて思いもしなかったよ。
私のことを小馬鹿にしてるっぽい人がいるよ。
私は背が低いんだけど（１５０センチ）、突然「なんか～背がちっちゃいのも
いいね～ｗ」とか、色々。
「いいね～」と言ってはいるけど、小馬鹿にしてる雰囲気が感じられるので
カチンと来る。会うたび身長についてコメントされる。
彼女の身長は１６５センチくらいかな。
３０代にもなって、身体的特徴でいちいちコメントされるなんて思いもしなかったよ。
毒舌や小馬鹿にした言いぐさ＝親しさの証 だと思っている人がたまにいるから
そういうの苦手だとキツイよね。
向こうは向こうで
「私が気取らないで気さくに話しかけてるのに、何このノリの悪さ。
何マジになって怒ってんのw？こういうくそ真面目な人ダメだわ～」
とか思っていたりして平行線。
↑こんなかんじで実際、自称毒舌・悪口好きの人に、説教されました。
悪口は嫌いだと言ったら「偽善者」「つまらない」とも言われた。
自分とは、とことん合わない種類の人間だ…
そういうの苦手だとキツイよね。
向こうは向こうで
「私が気取らないで気さくに話しかけてるのに、何このノリの悪さ。
何マジになって怒ってんのw？こういうくそ真面目な人ダメだわ～」
とか思っていたりして平行線。
↑こんなかんじで実際、自称毒舌・悪口好きの人に、説教されました。
悪口は嫌いだと言ったら「偽善者」「つまらない」とも言われた。
自分とは、とことん合わない種類の人間だ…
あー、身長コメントの人はそういうタイプかも！
何というか「早く親しくなりたい」オーラがビシバシ出ていた。
あだ名で呼び合おうとするし。
親しさの度合いってそういうのじゃないよね。
何というか「早く親しくなりたい」オーラがビシバシ出ていた。
あだ名で呼び合おうとするし。
親しさの度合いってそういうのじゃないよね。
>>79
毒舌で人を傷つけて平気な人って、友人なら私は言い返した上で切ると思う。
私のまわりにいたそういう人は、職場の同僚でしかも年上。
末っ子気質丸出しで、「天真爛漫に振舞うかわいいワタシ」が大好きな人だった。
仲良し姉妹が毒舌をぶつけあってじゃれ合うみたいなノリで
毒のある言葉をばんばん投げつけてくる。
まわりの殆どが嫌がっているのに気付いていなかった。
ある時、あまりにもひどい言葉を数時間の内にいくつもぶつけてきたので
意を決して抗議した。「私を傷つけるようなことをこれ以上言わないで」と。
彼女は「○○さんとは信頼しあっているから、何言ってもわかってもらえると思ってた。
言葉で傷ついていたら、毒舌を吐きあって楽しむことができないじゃない」とか
ぶつぶつ言ってたけれど、どうやら「○○さんて案外むずかしい人ね」と
認定はしてもらえたらしく、それ以降、私への言葉は多少気をつけるようになってくれた。
仕事はできる人で、よそへ引き抜かれて行ったけど
その職場でどう思われているかは知りません。
毒舌で人を傷つけて平気な人って、友人なら私は言い返した上で切ると思う。
私のまわりにいたそういう人は、職場の同僚でしかも年上。
末っ子気質丸出しで、「天真爛漫に振舞うかわいいワタシ」が大好きな人だった。
仲良し姉妹が毒舌をぶつけあってじゃれ合うみたいなノリで
毒のある言葉をばんばん投げつけてくる。
まわりの殆どが嫌がっているのに気付いていなかった。
ある時、あまりにもひどい言葉を数時間の内にいくつもぶつけてきたので
意を決して抗議した。「私を傷つけるようなことをこれ以上言わないで」と。
彼女は「○○さんとは信頼しあっているから、何言ってもわかってもらえると思ってた。
言葉で傷ついていたら、毒舌を吐きあって楽しむことができないじゃない」とか
ぶつぶつ言ってたけれど、どうやら「○○さんて案外むずかしい人ね」と
認定はしてもらえたらしく、それ以降、私への言葉は多少気をつけるようになってくれた。
仕事はできる人で、よそへ引き抜かれて行ったけど
その職場でどう思われているかは知りません。
85だけど、書いているあいだに83,84さんの書き込んだタイプが
まさしくかつての同僚と重なるわ。
まさしくかつての同僚と重なるわ。
そういう自称毒舌無神経って
TVバラエティ芸人のやりとりをみて「頭ｲｲ」とか思ってそうだね
画面の中で「芸風」として許されてるのに
リアルでやっちゃっておもしろがるのは、低脳の証だと思う
TVバラエティ芸人のやりとりをみて「頭ｲｲ」とか思ってそうだね
画面の中で「芸風」として許されてるのに
リアルでやっちゃっておもしろがるのは、低脳の証だと思う
下手に正義感溢れてて「私はいつも正しい！」て自信満々なんで、下手に突っ込むと
反論されて場の空気悪くなりそう。（二人では会わない様にしてます）
次からは「そんな…ひどい…」ってその場で泣いてみようかな。
まあ「気にしすぎ！」って後で逆切れするのは目に見えているが。
友達同士で突っ込み入れあうのは全くナシだとは思わないんだけど、
空気読めない人種はやるべきじゃないと思った。
反論されて場の空気悪くなりそう。（二人では会わない様にしてます）
次からは「そんな…ひどい…」ってその場で泣いてみようかな。
まあ「気にしすぎ！」って後で逆切れするのは目に見えているが。
友達同士で突っ込み入れあうのは全くナシだとは思わないんだけど、
空気読めない人種はやるべきじゃないと思った。
二人きょうだいで、兄がいる妹にそのタイプ多い気がする。
末っ子のエセ天真爛漫ちゃん。
末っ子のエセ天真爛漫ちゃん。
空気読めない、でしゃばる、間違った知識で話す、自分の意見を否定されると半ギレ、
コデブなのに可愛いきどり、人の話は聞かない、自慢話ばっかり、人を見下す。。。。
こういう人がいてこっちが逆に少し見下してしまうんだが（かわいそうな子を見るような気分で）
それでもそういう態度はなるべく出さないようにしてるつもり。。。
でもちょっとは出てしまってるんだろうか。
困った人はグループに一人はいるもんなのかもね・・・
コデブなのに可愛いきどり、人の話は聞かない、自慢話ばっかり、人を見下す。。。。
こういう人がいてこっちが逆に少し見下してしまうんだが（かわいそうな子を見るような気分で）
それでもそういう態度はなるべく出さないようにしてるつもり。。。
でもちょっとは出てしまってるんだろうか。
困った人はグループに一人はいるもんなのかもね・・・
>>90
あなたの書き込みを見る限りでは、恐らく態度に出てると思う。
あなたの書き込みを見る限りでは、恐らく態度に出てると思う。
それは友達じゃないよね。
グループの中にいる単なる知り合い。
グループの中にいる単なる知り合い。
旧友と縁を切ろうと思う。
少し前に彼女の携帯に迷惑メールが大量に送りつけられて困り果て、
今日はまた、その月の請求書が届いたらメール代がビックリな金額だったとのこと。
「アドレスは数人にしか教えてないから、犯人はその中の誰か」と言わんばかり。
なんで私が疑われなきゃいけないのよ。
あんたがヤバイのを開いて、ウィルス踏んだだけじゃないの？！
不愉快だから友達やめる。
少し前に彼女の携帯に迷惑メールが大量に送りつけられて困り果て、
今日はまた、その月の請求書が届いたらメール代がビックリな金額だったとのこと。
「アドレスは数人にしか教えてないから、犯人はその中の誰か」と言わんばかり。
なんで私が疑われなきゃいけないのよ。
あんたがヤバイのを開いて、ウィルス踏んだだけじゃないの？！
不愉快だから友達やめる。
ははは、そうだね。二人っきりにならないよう気を使うのが大変。
ちょっとは気づけよ、こっちの気持ち。と思うわ。
疲れてしまった。
ちょっとは気づけよ、こっちの気持ち。と思うわ。
疲れてしまった。
風邪だ何だと理由付けて誘い断ってたらメールも来なくなった。
まだ二週間程だけどこのままFO出来ればいいなー。
人を気が利かないだなんだ言う割に自分もそうだと気付かないんだよね。
時折見せる見下した態度にも毒舌キャラにももう疲れました。
まだ二週間程だけどこのままFO出来ればいいなー。
人を気が利かないだなんだ言う割に自分もそうだと気付かないんだよね。
時折見せる見下した態度にも毒舌キャラにももう疲れました。
ほっこり趣味な人ってその外見とは違って中身は
割と毒舌で辛辣な人が多いように感じる
割と毒舌で辛辣な人が多いように感じる
わかる。
本気ほっこりは毒舌・辛辣な人多い気がする。
本気ほっこりは毒舌・辛辣な人多い気がする。
私の前の職場にもいた＞毒舌・辛辣女。
彼女の口癖は「私、B型だから～」でした。
だから？って感じだけど、本人にとっては「人と違うことしちゃう、言っちゃうのはB型だから」ってことらしい。
何かキツイ事言って相手の顔色が変わると「ごめんねぇ、私B型だから」が決まり文句。
B型の友人は他にもいるが、毒舌なのはお前だけだと言いたい。
人がミスると「バカじゃないの？」とグサリ。
気さくでストレートな私、のつもりらしい。
下ネタも好きで「そういうことサラッと言えちゃう気取らない私」のつもりらしい。
半年くらい経って逆襲を始めたら急に大人しくなったよ。
こういう人って勘違いしてるだけで悪気はさほどないし、相手に言い返されるのには弱いんだと思う。
彼女の口癖は「私、B型だから～」でした。
だから？って感じだけど、本人にとっては「人と違うことしちゃう、言っちゃうのはB型だから」ってことらしい。
何かキツイ事言って相手の顔色が変わると「ごめんねぇ、私B型だから」が決まり文句。
B型の友人は他にもいるが、毒舌なのはお前だけだと言いたい。
人がミスると「バカじゃないの？」とグサリ。
気さくでストレートな私、のつもりらしい。
下ネタも好きで「そういうことサラッと言えちゃう気取らない私」のつもりらしい。
半年くらい経って逆襲を始めたら急に大人しくなったよ。
こういう人って勘違いしてるだけで悪気はさほどないし、相手に言い返されるのには弱いんだと思う。
99 ：可愛い奥様：2007/09/30(日) 03:58:12 ID:t1B144z70
>>98
よかったら、差し支えない程度に何て言い返したか教えてください。
ぐさっとくる事を言われるといつも、どうしていいかわからなくて黙ってしまうので
「何をいっても良い相手」と思われてますます毒舌をふるわれる悪循環というケースが
多いので。
よかったら、差し支えない程度に何て言い返したか教えてください。
ぐさっとくる事を言われるといつも、どうしていいかわからなくて黙ってしまうので
「何をいっても良い相手」と思われてますます毒舌をふるわれる悪循環というケースが
多いので。
旧友と飲んで来た
私は２４で結婚、彼女は好きな男が出来るとアドバイスを求めによくうちに来た。
目当ての男にフラれる事が多い彼女はよく「あいつも私の家の財産目当てだった～、
私が次女だと知って金にならないと思ってやめたんだよきっと」と言っていた。
わたしはいつも、“性格だろ！！”と突っ込んでやりたかった。
「結婚したお前には分かんないよ～」とよく僻みのような事を言っていたＡ子も
春にめでたく結婚。
久々に会ったけど、結婚したら“旦那の操縦なんて簡単～・結婚っていうのは･･･”
みたいな事ばかり偉そうに語っていた。 はー疲れた。お前もうｲﾗﾈww
私は２４で結婚、彼女は好きな男が出来るとアドバイスを求めによくうちに来た。
目当ての男にフラれる事が多い彼女はよく「あいつも私の家の財産目当てだった～、
私が次女だと知って金にならないと思ってやめたんだよきっと」と言っていた。
わたしはいつも、“性格だろ！！”と突っ込んでやりたかった。
「結婚したお前には分かんないよ～」とよく僻みのような事を言っていたＡ子も
春にめでたく結婚。
久々に会ったけど、結婚したら“旦那の操縦なんて簡単～・結婚っていうのは･･･”
みたいな事ばかり偉そうに語っていた。 はー疲れた。お前もうｲﾗﾈww
101 ：可愛い奥様：2007/09/30(日) 04:03:54 ID:ycqszMgwO
今日、久々におでかけなんだけど
半袖じゃおかしいかしら、、。
半袖じゃおかしいかしら、、。
>>101
無事に洋服は決まったのかしらん･･･
無事に洋服は決まったのかしらん･･･
>>98
血液型を言い訳に、開き直られても困るよね。
時々、自己申告すれば許されるって思ってる人っている。
私の友人もB型じゃないけど、いい事にしろ悪い事にしろ、
「私って○○だから～」って、自己申告するのが癖。
いつも適当に「そうなんだ」と受け流しつつ観察してきたけど、
いい事に関しては、外れてるというか逆の印象を受けることが多かった。
また同じこと言われたら、つい「外れてるよ」って言ってしまいそうだよ。
血液型を言い訳に、開き直られても困るよね。
時々、自己申告すれば許されるって思ってる人っている。
私の友人もB型じゃないけど、いい事にしろ悪い事にしろ、
「私って○○だから～」って、自己申告するのが癖。
いつも適当に「そうなんだ」と受け流しつつ観察してきたけど、
いい事に関しては、外れてるというか逆の印象を受けることが多かった。
また同じこと言われたら、つい「外れてるよ」って言ってしまいそうだよ。
>>104
私の知人には「変ってるっていわれるのよね」って自己申告する人がいるよ。
私の知人には「変ってるっていわれるのよね」って自己申告する人がいるよ。
>>105
それはよくいる。たいてい、換わってる願望の現われでしかないよね。
一度や二度なら聞き流してるけど、あまりにも度重なって面倒だなと思ったら、
「えーっ、それって『変』ってこと？ひどいね、そんなこと言うなんて」とか
「そうなの？気がつかなかったよ。普通だと思うけどなあ。」と言ったこともある。
それはよくいる。たいてい、換わってる願望の現われでしかないよね。
一度や二度なら聞き流してるけど、あまりにも度重なって面倒だなと思ったら、
「えーっ、それって『変』ってこと？ひどいね、そんなこと言うなんて」とか
「そうなの？気がつかなかったよ。普通だと思うけどなあ。」と言ったこともある。
>>105
あ、そういう人もいるね。
実際「変わってるな」って思う子は自分で普通だと主張したりね。
>>106
「じゃあ、私もあなたにだけは言いたいこというねーー」
って言って、ズケズケ言ってみたくなるね！
あ、そういう人もいるね。
実際「変わってるな」って思う子は自分で普通だと主張したりね。
>>106
「じゃあ、私もあなたにだけは言いたいこというねーー」
って言って、ズケズケ言ってみたくなるね！
ほっこりすと。
私の中での要注意人種。
そして一番気を遣ってあげないといけない人種。
ほわほわ平和的に見せておいて含蓄こめた言い回しだったり
講釈垂れる人が多い。なのに天然ちゃんを装う。
とりあえず一人のほっこりをFO中だ。
春先に「つくしを取りに行こう」と誘われてうざかったんで
「牧野つくしでーす」と返事しておいたらしばらく連絡がなかった。
夏にまた「○○のパン買ってピクニックに行こう」と誘われたけど
「クーラーのガンガン効いた部屋でシャンパーニュ飲んでるからムリ」って返事したら
「エコじゃないねー」といわれたけど無視無視～。
私の中での要注意人種。
そして一番気を遣ってあげないといけない人種。
ほわほわ平和的に見せておいて含蓄こめた言い回しだったり
講釈垂れる人が多い。なのに天然ちゃんを装う。
とりあえず一人のほっこりをFO中だ。
春先に「つくしを取りに行こう」と誘われてうざかったんで
「牧野つくしでーす」と返事しておいたらしばらく連絡がなかった。
夏にまた「○○のパン買ってピクニックに行こう」と誘われたけど
「クーラーのガンガン効いた部屋でシャンパーニュ飲んでるからムリ」って返事したら
「エコじゃないねー」といわれたけど無視無視～。
>>109
サラリーマンネオのコントで、ほっこりすとが会社の面接受けるのがあったんだけど
それがよく彼女たちの特徴をとらえてておかしかった。
急に立ち上がって空の写真を撮ったり（撮影する時は自分の左手もかざして空と手を写す）
しゃがんだ自分の影を撮影したり、急に自作の詩を詠んでみたり。
そういえば河原なんかをとぼとぼ意味もなく歩いてるほっこりすとをよく見かけるけど
ブログに載せる写真でも撮りだめてるのかな？
自分大好きでしょうがないのに、エコで自然体な自分をアピールするところが私も苦手だw
サラリーマンネオのコントで、ほっこりすとが会社の面接受けるのがあったんだけど
それがよく彼女たちの特徴をとらえてておかしかった。
急に立ち上がって空の写真を撮ったり（撮影する時は自分の左手もかざして空と手を写す）
しゃがんだ自分の影を撮影したり、急に自作の詩を詠んでみたり。
そういえば河原なんかをとぼとぼ意味もなく歩いてるほっこりすとをよく見かけるけど
ブログに載せる写真でも撮りだめてるのかな？
自分大好きでしょうがないのに、エコで自然体な自分をアピールするところが私も苦手だw
私のまわりにも自称ほっこりが過去に２人いたけど、
同じようなパターンで自爆して、周囲から消えた。
２人とも、その時の仲間内のムードメーカーみたいな感じの人に、
何故か猛烈に敵愾心を燃やして（自称ほっこりなのに）
裏で色々画策して引きずり降ろそうとした。
その行動が皆の顰蹙を買って自爆…。
ほっこり遠慮そうに嫌味や陰口を聞かされてもなあ。
余計に粘着っぽくて怖いとしか感じないよ。
本人の話題は「ほっこりすとな私の日常」語りばかりだし。
同じようなパターンで自爆して、周囲から消えた。
２人とも、その時の仲間内のムードメーカーみたいな感じの人に、
何故か猛烈に敵愾心を燃やして（自称ほっこりなのに）
裏で色々画策して引きずり降ろそうとした。
その行動が皆の顰蹙を買って自爆…。
ほっこり遠慮そうに嫌味や陰口を聞かされてもなあ。
余計に粘着っぽくて怖いとしか感じないよ。
本人の話題は「ほっこりすとな私の日常」語りばかりだし。
>実際「変わってるな」って思う子は自分で普通だと主張したり
若いときの自分がそう。
個性的だね、変わってるね、キャラ濃いよね、といわれるのが
嫌いだった。「そういわれるとへこむから辞めて」といっても
10年辞めなかったウザ子を昨年縁切りしたら、とても人生で
いいことが増えた。
若いときの自分がそう。
個性的だね、変わってるね、キャラ濃いよね、といわれるのが
嫌いだった。「そういわれるとへこむから辞めて」といっても
10年辞めなかったウザ子を昨年縁切りしたら、とても人生で
いいことが増えた。
何となくほっこりという言葉を検索したら、はてなダイアリー
でほっこりとはもともと京都言葉で疲れたという意味とあって
笑った。一緒にいると疲れる人って意味だったのね。
でほっこりとはもともと京都言葉で疲れたという意味とあって
笑った。一緒にいると疲れる人って意味だったのね。
>>109
自称「私ってさばさばしてるから」も要注意だわ。
これ言われたら、かなりの確立で我が強くてﾜｶﾞﾏﾏだと思って間違いない。
あと、
「男の友達が多い」
「付き合ってくれって言われたけど、私は友達だと思ってるから云々」
と自己申告する女で、実際もててる奴を見たことがないのが本気で不思議。
自称「私ってさばさばしてるから」も要注意だわ。
これ言われたら、かなりの確立で我が強くてﾜｶﾞﾏﾏだと思って間違いない。
あと、
「男の友達が多い」
「付き合ってくれって言われたけど、私は友達だと思ってるから云々」
と自己申告する女で、実際もててる奴を見たことがないのが本気で不思議。
>>114
疲れたって意味の他にがんばったって使い方もできるとか
色々書いてあった。元々癒されるとかそういう意味合いじゃない
とか。はてなダイアリーに載ってるからそうなのかと思って
書き込んだんだけど、よくわからんです。
疲れたって意味の他にがんばったって使い方もできるとか
色々書いてあった。元々癒されるとかそういう意味合いじゃない
とか。はてなダイアリーに載ってるからそうなのかと思って
書き込んだんだけど、よくわからんです。
>>78
声を大にしては言えないことだけれど…
大卒以上の名が通ってる大学を出ている若い女の粗探しを血眼になってするタイプの高卒以下の学歴の女は大嫌い。
…というか前の会社のお局のことなんだけどさ。
で、細かい細かいどうでもいいことの揚げ足を取っては「甘やかされて育った人は使えない」が決まり文句。
本当はワガママで頭が悪いのだが、自己評価では「自分が一番賢いデキル女」だったみたいでしょっちゅう
周囲の大卒の人を「バカだバカだ」と陰口をたたいていた。
で、大卒の人の話をあることないこと自分の好きなように勝手に脚色していいふらす。
イマドキ別に大卒なんて珍しくもないし、自分が高卒なのは自分が若いときに勉強を怠けていたから。
なのに逆恨みも甚だしいし、何より醜い。
自分が勉強せずに遊んでたのが悪いのに大卒の若い女の子いじめるってねぇ…。
そんなに大卒が羨ましいなら放送大学とかで大卒資格とればいいのに。
そういう人の足を引っ張ることしか考えられないような性格だから、あんたは10年以上も独身で勤めてるの
にうだつがあがらないままなんだよ。と言いたかった。
私はあの人に会うまでは高卒の人に対して偏見はなかったけれども、あのお局にあって以来相手が高卒だと
知ると「凄い僻みっぽいコンプの塊かも」という警戒をして接してしまう。
だから、高卒が嫌いっていう人も過去にそういう経験してるのかもよ。
少なくとも私はそう。「高卒」って聞くと気心が知れるまでは絶対に個人情報をもらさないように
してる。お局みたいなタイプだと頭が悪すぎて何言っても理解してくれないの学習したからさ…。
あ、でも高卒はみんなそういう人だとも思ってないなー私は。コンプ強くない人だったら別にーって感じ。
声を大にしては言えないことだけれど…
大卒以上の名が通ってる大学を出ている若い女の粗探しを血眼になってするタイプの高卒以下の学歴の女は大嫌い。
…というか前の会社のお局のことなんだけどさ。
で、細かい細かいどうでもいいことの揚げ足を取っては「甘やかされて育った人は使えない」が決まり文句。
本当はワガママで頭が悪いのだが、自己評価では「自分が一番賢いデキル女」だったみたいでしょっちゅう
周囲の大卒の人を「バカだバカだ」と陰口をたたいていた。
で、大卒の人の話をあることないこと自分の好きなように勝手に脚色していいふらす。
イマドキ別に大卒なんて珍しくもないし、自分が高卒なのは自分が若いときに勉強を怠けていたから。
なのに逆恨みも甚だしいし、何より醜い。
自分が勉強せずに遊んでたのが悪いのに大卒の若い女の子いじめるってねぇ…。
そんなに大卒が羨ましいなら放送大学とかで大卒資格とればいいのに。
そういう人の足を引っ張ることしか考えられないような性格だから、あんたは10年以上も独身で勤めてるの
にうだつがあがらないままなんだよ。と言いたかった。
私はあの人に会うまでは高卒の人に対して偏見はなかったけれども、あのお局にあって以来相手が高卒だと
知ると「凄い僻みっぽいコンプの塊かも」という警戒をして接してしまう。
だから、高卒が嫌いっていう人も過去にそういう経験してるのかもよ。
少なくとも私はそう。「高卒」って聞くと気心が知れるまでは絶対に個人情報をもらさないように
してる。お局みたいなタイプだと頭が悪すぎて何言っても理解してくれないの学習したからさ…。
あ、でも高卒はみんなそういう人だとも思ってないなー私は。コンプ強くない人だったら別にーって感じ。
そのサラリーマンNEOの見たいと思ってyoutubeやニコで探したが
なかったわ見て笑いたい
なかったわ見て笑いたい
>>117
ちょっとフォローだけど、コンプが強くない謙虚な高卒の子は一般職みたいな単純作業なら
正直、大卒より仕事できると思う。少数派だけど高卒にも賢いいい人はいる。
でも、そういう子に限って(全然そんなことないのに)
「私、頭よくないから人より気合いれてやっと普通なんです」とか言ってたりする。
逆に自分を頭がいいと勘違いしてる高卒に限ってバカで仕事ができないんだよね。
上司だろうが誰だろうが自分以外の人間は全部見下しているみたいな態度。
でも、バカすぎるから自分が頭が良くないことにも、仕事ができないことにも自分で気が
つかない。ある意味幸せモノ。
ちょっとフォローだけど、コンプが強くない謙虚な高卒の子は一般職みたいな単純作業なら
正直、大卒より仕事できると思う。少数派だけど高卒にも賢いいい人はいる。
でも、そういう子に限って(全然そんなことないのに)
「私、頭よくないから人より気合いれてやっと普通なんです」とか言ってたりする。
逆に自分を頭がいいと勘違いしてる高卒に限ってバカで仕事ができないんだよね。
上司だろうが誰だろうが自分以外の人間は全部見下しているみたいな態度。
でも、バカすぎるから自分が頭が良くないことにも、仕事ができないことにも自分で気が
つかない。ある意味幸せモノ。
以前いた職場(女ばかり)で、全員の履歴書と給料明細をチェックしている後輩女がいた。
かなり初めからみていたらしい。漏れはだいぶ後に知ったんだがドン引きした。
管理も甘かったんだろうけど、性格悪いね。
まぁ腹黒いのは最初から知ってたけど。これだからＢは...
かなり初めからみていたらしい。漏れはだいぶ後に知ったんだがドン引きした。
管理も甘かったんだろうけど、性格悪いね。
まぁ腹黒いのは最初から知ってたけど。これだからＢは...
>>121
スレチ。
スレチ。
バカ、バカと連発している人は自分のことを相当頭がいいと思ってるのかなｗ
>>117
そのお局が高卒だっただけでは？そういう女は大卒でもいるよ。
コンプの塊で自分より上位大学の人に対して粗探しする女。
本人の学歴はあまり関係ない。自分より上の者に対するやっかみが凄い。
「高卒」「大卒」でくくるのは何か違うと思うけど、どうかな？
私の知人には、三流私大出なのに「高卒の人ってちょっと・・・」と言う人がいる。
その私大、私が通っていた高校から行くと馬鹿扱いされていた。
なので「お前が言うな」とこっそり思っているよ。
学歴で人を見るのは如何なものかと思うんだけど
そういうこという人には心置きなく「あんたも大したことねーよ」と
思うことにしている。
そのお局が高卒だっただけでは？そういう女は大卒でもいるよ。
コンプの塊で自分より上位大学の人に対して粗探しする女。
本人の学歴はあまり関係ない。自分より上の者に対するやっかみが凄い。
「高卒」「大卒」でくくるのは何か違うと思うけど、どうかな？
私の知人には、三流私大出なのに「高卒の人ってちょっと・・・」と言う人がいる。
その私大、私が通っていた高校から行くと馬鹿扱いされていた。
なので「お前が言うな」とこっそり思っているよ。
学歴で人を見るのは如何なものかと思うんだけど
そういうこという人には心置きなく「あんたも大したことねーよ」と
思うことにしている。
高校までは友人はそれなりにいたが成人してから
友人運がなくなってしまった。
宗教、メンヘル、意地悪嫉妬、悪口女
そんなんばっか。
自分のペースと合った子いたが、彼氏が出来てから
変わってしまったり。
女同士はどうしても計算が働く。
自分も全然いい人じゃないが嫌な人と友人関係続けたくない。
ひとりでお茶してた隣の席の30なかばの女性2人がいた。
多分友人同士。
会話が聞こえてたんだがギャグが同じ感性で悪口なんか
全くなく、自分の好きなものやテレビなどの話題。
テンポよく面白くてこの2人はいい友人関係気づいてるんだな
とほほえましくなった。
あの2人は羨ましいな。
友人運がなくなってしまった。
宗教、メンヘル、意地悪嫉妬、悪口女
そんなんばっか。
自分のペースと合った子いたが、彼氏が出来てから
変わってしまったり。
女同士はどうしても計算が働く。
自分も全然いい人じゃないが嫌な人と友人関係続けたくない。
ひとりでお茶してた隣の席の30なかばの女性2人がいた。
多分友人同士。
会話が聞こえてたんだがギャグが同じ感性で悪口なんか
全くなく、自分の好きなものやテレビなどの話題。
テンポよく面白くてこの2人はいい友人関係気づいてるんだな
とほほえましくなった。
あの2人は羨ましいな。
学歴の話が出てたので・・・
社会に出て、私が高卒だからこそ感じたのが
大学出とか、学歴の部分で態度を変えてくる人がいるということ
最初にその人がわかるので、いいことなんだけどｗ・・・
社会に出ると、勉強じゃない部分で問われてくる事が増えてくるのだけど・・・
そういう目線で人をはかる人には気をつけようと思ってる
昔、一番最初にそれをやってくれた、大学生の友人の友人は、今や学校の先生・・・
社会に出て、私が高卒だからこそ感じたのが
大学出とか、学歴の部分で態度を変えてくる人がいるということ
最初にその人がわかるので、いいことなんだけどｗ・・・
社会に出ると、勉強じゃない部分で問われてくる事が増えてくるのだけど・・・
そういう目線で人をはかる人には気をつけようと思ってる
昔、一番最初にそれをやってくれた、大学生の友人の友人は、今や学校の先生・・・
大人になると親しげに寄ってくる人は
大抵何かしら問題のある友達のいない人ばかりなので
自然と友達作りにくくなった。
なにか自慢めいた話や張り合いが多くなるし疲れるよね。
大抵何かしら問題のある友達のいない人ばかりなので
自然と友達作りにくくなった。
なにか自慢めいた話や張り合いが多くなるし疲れるよね。
>>124でも、聞いたこともないような大学卒とか高卒の女のキチの毒まきちらしっぷりは私も異常だと思う。
自分の経験でもその手の女は手に負えなかった。
>>117も書いてるけれども、とにかく話が通じないんだよ。
それで自分の妄想を否定されると逆恨みして凄い攻撃してくる。
正しいことを正しいと言うと狂ったみたいになるのよね。
多分、勉強してないぶん筋道たてて考えられないから普通の人よりキチに拍車がかかるんだと思う。
もちろんそうでない高卒の人も何人か知っている。
そういうまともな高卒の人はいいとばっちりだよね。
>>117みたいなキチガイじみた高卒はハンパなく目立つから被害にあった人から同類かもしれないと思われてしまうんだと思う。
>>117の心理、私はよくわかるし同じことを思った時期もあった。
自分の経験でもその手の女は手に負えなかった。
>>117も書いてるけれども、とにかく話が通じないんだよ。
それで自分の妄想を否定されると逆恨みして凄い攻撃してくる。
正しいことを正しいと言うと狂ったみたいになるのよね。
多分、勉強してないぶん筋道たてて考えられないから普通の人よりキチに拍車がかかるんだと思う。
もちろんそうでない高卒の人も何人か知っている。
そういうまともな高卒の人はいいとばっちりだよね。
>>117みたいなキチガイじみた高卒はハンパなく目立つから被害にあった人から同類かもしれないと思われてしまうんだと思う。
>>117の心理、私はよくわかるし同じことを思った時期もあった。
女友達の話まだー？
そうでない高卒も知っているのならなぜ学歴のせいにするんだろう…
どう考えても個人の問題でしょ
どう考えても個人の問題でしょ
>>130
あなたいいこと言いますね。一瞬毒されそうになったわ。
集団としてみると学歴による差は歴然とあるけど、性格はどっちもどっちだよね。
ただ、教養を身につけるのはモラルを涵養するため（東大総長のお言葉）らしいので、
きちんと教育を受けた人は、表面に出す部分は違うかも。
あなたいいこと言いますね。一瞬毒されそうになったわ。
集団としてみると学歴による差は歴然とあるけど、性格はどっちもどっちだよね。
ただ、教養を身につけるのはモラルを涵養するため（東大総長のお言葉）らしいので、
きちんと教育を受けた人は、表面に出す部分は違うかも。
>>124でも書いたけど私も個人の問題だと思うわ。
でも>>128は「聞いたこともない大学卒」と「高卒」を同じに括ってダメ出ししているし
結局、高卒・大卒というより誰もが認める大学出てないとだめってことにならない？
キリがないから個人の性格の問題だと認めたらどうかな。
何故そうまでして学歴のせいにしたいのか不思議だよ。
>>131
確かに賢い人は黒いものを撒き散らすと自分が損なのを知っているので
表面上そつなくふるまう知恵があるよね。
高卒より大卒の方が関わった人数が多い分対人スキルはあるし。
でも>>128は「聞いたこともない大学卒」と「高卒」を同じに括ってダメ出ししているし
結局、高卒・大卒というより誰もが認める大学出てないとだめってことにならない？
キリがないから個人の性格の問題だと認めたらどうかな。
何故そうまでして学歴のせいにしたいのか不思議だよ。
>>131
確かに賢い人は黒いものを撒き散らすと自分が損なのを知っているので
表面上そつなくふるまう知恵があるよね。
高卒より大卒の方が関わった人数が多い分対人スキルはあるし。
普通に会話してある程度経つと大卒か高卒かとかは
なんとなーくわかるよね、どこ卒業したから云々じゃなくてね
なんとなーくわかるよね、どこ卒業したから云々じゃなくてね
社会人になって感じた事は高卒、短大卒の人は被害妄想強い人多い気する。
差を付けられたり怒られると、学歴のせいで馬鹿にされてると思っていた様子。
差を付けられたり怒られると、学歴のせいで馬鹿にされてると思っていた様子。
そんなバイタリティに溢れる人には滅多にお目にかかったことがないなｗ
>>137
どれに対してのレス？
どれに対してのレス？
まだ続くの？学歴話。
話しに出している時点でバカにしているような・・・
話しに出している時点でバカにしているような・・・
じゃあこんなのは？
友人が、自身の出身大学のことを物凄く馬鹿にしているんだけど
単なる「私って自虐的♪」じゃあ済まないのにと思った。
同じ大学を出た人全員を馬鹿にしている。とても失礼だ。
友人が、自身の出身大学のことを物凄く馬鹿にしているんだけど
単なる「私って自虐的♪」じゃあ済まないのにと思った。
同じ大学を出た人全員を馬鹿にしている。とても失礼だ。
141 ：可愛い奥様：2007/10/03(水) 17:08:57 ID:jokg+9dO0
>>117
わかる気がする。
私の高卒の友人は、大卒を馬鹿にする発言が多い。
口癖は「お勉強だけできてもね～」
そのくせ言葉の端々にコンプレックスのようなものも感じられ、
相槌うつのが疲れてきたので、現在ＦＯ中。
思い返せば、
中高の頃は、そこそこ同じ成績の仲間で群れていたから
高卒組（あるいは成績下位の子たち）とはつきあいがなかったのに、
結婚して、子どもができて、幼稚園ママなどの括りになって、
交流のなかった人とつきあってしまっていた・・・。
合わないのも仕方ないのかも、と考えている。
わかる気がする。
私の高卒の友人は、大卒を馬鹿にする発言が多い。
口癖は「お勉強だけできてもね～」
そのくせ言葉の端々にコンプレックスのようなものも感じられ、
相槌うつのが疲れてきたので、現在ＦＯ中。
思い返せば、
中高の頃は、そこそこ同じ成績の仲間で群れていたから
高卒組（あるいは成績下位の子たち）とはつきあいがなかったのに、
結婚して、子どもができて、幼稚園ママなどの括りになって、
交流のなかった人とつきあってしまっていた・・・。
合わないのも仕方ないのかも、と考えている。
142 ：可愛い奥様：2007/10/03(水) 17:17:53 ID:XgfQGhya0
>>140
自分の出身大学を名門というバカな大学の同窓生よりは
卑屈ぽくても謙虚で許せる。
自分はそこそこの私立大学出て、中卒から、なんか
すごい学歴の人もいるけど、付き合えるかどうかって
当事者同士の、人生における学歴への重視度によると思う。
大学に行かなくちゃ人間じゃない、という大卒や
学歴にこだわりがあったのに高卒とかイマイチな大学に
行っちゃった人はなんだか差別したり卑屈になったり
めんどくさそうだけど、
「学校なんて卒業して何年たってんのよー」と言う
淡白な人の場合は、あんまり学歴関係なく付き合える。
自分の出身大学を名門というバカな大学の同窓生よりは
卑屈ぽくても謙虚で許せる。
自分はそこそこの私立大学出て、中卒から、なんか
すごい学歴の人もいるけど、付き合えるかどうかって
当事者同士の、人生における学歴への重視度によると思う。
大学に行かなくちゃ人間じゃない、という大卒や
学歴にこだわりがあったのに高卒とかイマイチな大学に
行っちゃった人はなんだか差別したり卑屈になったり
めんどくさそうだけど、
「学校なんて卒業して何年たってんのよー」と言う
淡白な人の場合は、あんまり学歴関係なく付き合える。
>>141>>142
言いたいことはよく分かるよ。私は小梨だけど子蟻の友人は
子供関係の知人にとんでもない人がいて大変そうだし。
でも上でも書かれているように、高卒の人みんながおかしな人でもなければ
大卒ならみんなちゃんとしてるかっていうと、そんなことなくない？
大学時代に「うわ、なんだこの子」って子いなかった？
私はいたんだけど・・・
学歴なんか関係なく、一緒にいて心地いい人とつきあいたいけどな。
言いたいことはよく分かるよ。私は小梨だけど子蟻の友人は
子供関係の知人にとんでもない人がいて大変そうだし。
でも上でも書かれているように、高卒の人みんながおかしな人でもなければ
大卒ならみんなちゃんとしてるかっていうと、そんなことなくない？
大学時代に「うわ、なんだこの子」って子いなかった？
私はいたんだけど・・・
学歴なんか関係なく、一緒にいて心地いい人とつきあいたいけどな。
話豚義理 独り言です
女同士っていい人よりも一目置かれる人のほうがいいのかなあ
友達というよりグループでってこと。
親戚のおばさんからは、成長した、大人になった←謙虚になったってこと
と言われるんだけど、周り（子供関係の母）からは舐められてるなあと最近ﾋｼﾋｼと感じる。
いい人でいたくて人の目気にしすぎてるのかなあorz
女同士っていい人よりも一目置かれる人のほうがいいのかなあ
友達というよりグループでってこと。
親戚のおばさんからは、成長した、大人になった←謙虚になったってこと
と言われるんだけど、周り（子供関係の母）からは舐められてるなあと最近ﾋｼﾋｼと感じる。
いい人でいたくて人の目気にしすぎてるのかなあorz
>>147
その扱われ方が気に入らないのなら、相手が変わることを期待するより自分が変わったほうが良いと思うけど、
気の遣い方が露骨だと、相手は面倒くさくなること多いよ。
もうちょっとのびのびしても大丈夫なんじゃない？
その扱われ方が気に入らないのなら、相手が変わることを期待するより自分が変わったほうが良いと思うけど、
気の遣い方が露骨だと、相手は面倒くさくなること多いよ。
もうちょっとのびのびしても大丈夫なんじゃない？
149 ：可愛い奥様：2007/10/03(水) 22:52:02 ID:nKyBA3H90
あーわかる。
結局それっていい人で居たくて方向性間違って変に下手に出ちゃってたり
ご機嫌取りに終わっちゃてるんじゃないかな。
そうなると相手からは舐められちゃうだけなんだよね。
いやらしいけど、これやったらいい人って思われるだろうなって
思ってやったことってたいてい評価されない。
逆に自然と意識しないでやったことって思わぬところで評価があったりする。
結局それっていい人で居たくて方向性間違って変に下手に出ちゃってたり
ご機嫌取りに終わっちゃてるんじゃないかな。
そうなると相手からは舐められちゃうだけなんだよね。
いやらしいけど、これやったらいい人って思われるだろうなって
思ってやったことってたいてい評価されない。
逆に自然と意識しないでやったことって思わぬところで評価があったりする。
なるほど～ その通りかも
ﾋｷ気味だったけど、子供関係で集まりも多くなったし
それなりに交流したいな・・・と思い頑張ってきたけど
方向性が間違ってたみたいね。
対人関係のｽｷﾙを若いときに磨いておくべきだったなあ
今さら、阿吽の呼吸なんてつかめないよorz
ﾋｷ気味だったけど、子供関係で集まりも多くなったし
それなりに交流したいな・・・と思い頑張ってきたけど
方向性が間違ってたみたいね。
対人関係のｽｷﾙを若いときに磨いておくべきだったなあ
今さら、阿吽の呼吸なんてつかめないよorz
151 ：可愛い奥様：2007/10/03(水) 23:11:13 ID:/2QzLuhZ0
>>145
あ～謙虚さが通じない人がいるからね･･･。
こちらがへり下っているのをわかっていないみたいな。
145さんも子供関係の知り合いだから
気まずくなるのがイヤっていう気持ちがあるのかもしれないけれど、
嫌われたくないばかりに自分を偽って人とつきあったり、
いい人に見られたいとカッコつけない方が楽かもね。
ママ友関連は自然体の自分と相性いい人とは親しくして、
相性が悪い人には嫌われたら嫌われたでいいやーぐらい思って
当たり障りなくつきあうのが一番無難かもね。
あ～謙虚さが通じない人がいるからね･･･。
こちらがへり下っているのをわかっていないみたいな。
145さんも子供関係の知り合いだから
気まずくなるのがイヤっていう気持ちがあるのかもしれないけれど、
嫌われたくないばかりに自分を偽って人とつきあったり、
いい人に見られたいとカッコつけない方が楽かもね。
ママ友関連は自然体の自分と相性いい人とは親しくして、
相性が悪い人には嫌われたら嫌われたでいいやーぐらい思って
当たり障りなくつきあうのが一番無難かもね。
ああ～なんか分かる。
友人はみんなまだ独身ばかりで、こちらは専業主婦なんで色々融通も利くし、
割と友人の都合にばかり合わせていたら、なんだか最近手下みたいな扱いになってきたよ。
こっちが誘うと「遠いね・・・」みたいな感じで微妙に行きたくない気配をかもし出されるのに、
自分が行きたいものだと遠くても平気、みたいな。
友人はみんなまだ独身ばかりで、こちらは専業主婦なんで色々融通も利くし、
割と友人の都合にばかり合わせていたら、なんだか最近手下みたいな扱いになってきたよ。
こっちが誘うと「遠いね・・・」みたいな感じで微妙に行きたくない気配をかもし出されるのに、
自分が行きたいものだと遠くても平気、みたいな。
>149
とても納得した。
ちょっと嬉しかった話。
10年来の友人に相談した内容が、彼女つてにあまり付き合いのない
古い男友達に伝わっていたことがあって
普段なら嫌だと思っても何も言わないんだけど
「貴女を信頼したから話したのに、そういうことされるのは嫌だな」
と思い切って言ってみた。
しばらくギクシャクしたけど
彼女も謝ってくれたし、私も悩みを黙って聞いてくれていた彼女の存在が
大事だったんだなぁって実感出来て、
なんだか前よりも良い関係になったよ。
30過ぎてもこんなことってあるんだなぁ
腹の探りあいとかそういうのに疲れてるとき、
会って話したいと思える女友達がいるって幸せだね。
とても納得した。
ちょっと嬉しかった話。
10年来の友人に相談した内容が、彼女つてにあまり付き合いのない
古い男友達に伝わっていたことがあって
普段なら嫌だと思っても何も言わないんだけど
「貴女を信頼したから話したのに、そういうことされるのは嫌だな」
と思い切って言ってみた。
しばらくギクシャクしたけど
彼女も謝ってくれたし、私も悩みを黙って聞いてくれていた彼女の存在が
大事だったんだなぁって実感出来て、
なんだか前よりも良い関係になったよ。
30過ぎてもこんなことってあるんだなぁ
腹の探りあいとかそういうのに疲れてるとき、
会って話したいと思える女友達がいるって幸せだね。
154 ：可愛い奥様：2007/10/04(木) 13:26:21 ID:INjzs8Tu0
＞しばらくギクシャクしたけど
彼女も謝ってくれたし、私も悩みを黙って聞いてくれていた彼女の存在が
大事だったんだなぁって実感出来て、
なんだか前よりも良い関係になったよ。
153さん、よかったね～。。
わたしもこの夏、同じ10年来の女友達を改めて大事だってヒシヒシ実感した。
旦那の転勤で今、アメリカに住んでいるんだけど、春にアメリカで初めてのこどもを産んだのね。
当然ながら頼れる身内はすぐ側には無し、の環境でした。
夏に一時帰国した時にその彼女が実家に会いに来てくれたのですが、
｢えらいね。よく頑張っているよ。わたしの周りは、割とお母さんとかに赤ちゃん預けて気分転換っていう人いるけれど、ホント一人でよく頑張っているよ。｣
と言われました。
それまで、必死すぎて振り返ることもなかった育児生活でしたが、彼女に言われた途端フーッと肩の力が抜けました。
他の友達からは｢二重国籍いいなー｣とか｢海外子育てなんてオシャレだ｣とかそういう感じのことばかり言われていたので・・・
表面的なイメージじゃないところを見つけて一言言ってくれたのが何より嬉しかった。
今年30歳になる女友達同士(大学の同級生)です。
お互いこれからもいい30代を作っていきたいと心から思ったよ。
彼女も謝ってくれたし、私も悩みを黙って聞いてくれていた彼女の存在が
大事だったんだなぁって実感出来て、
なんだか前よりも良い関係になったよ。
153さん、よかったね～。。
わたしもこの夏、同じ10年来の女友達を改めて大事だってヒシヒシ実感した。
旦那の転勤で今、アメリカに住んでいるんだけど、春にアメリカで初めてのこどもを産んだのね。
当然ながら頼れる身内はすぐ側には無し、の環境でした。
夏に一時帰国した時にその彼女が実家に会いに来てくれたのですが、
｢えらいね。よく頑張っているよ。わたしの周りは、割とお母さんとかに赤ちゃん預けて気分転換っていう人いるけれど、ホント一人でよく頑張っているよ。｣
と言われました。
それまで、必死すぎて振り返ることもなかった育児生活でしたが、彼女に言われた途端フーッと肩の力が抜けました。
他の友達からは｢二重国籍いいなー｣とか｢海外子育てなんてオシャレだ｣とかそういう感じのことばかり言われていたので・・・
表面的なイメージじゃないところを見つけて一言言ってくれたのが何より嬉しかった。
今年30歳になる女友達同士(大学の同級生)です。
お互いこれからもいい30代を作っていきたいと心から思ったよ。
ほめ殺し、一丁上がり。
なにこの流れ
キモッ
キモッ
友達が旦那と不仲でグチを聞かされる。
聞かされるのはいいけど内容がエスカレートして来てる。
旦那がモラハラっぽい感じを受けるけど、本人もそれを挑発してる態度を取ってる。
おまけに子供の前でお互いを罵ったりしてるみたい。
そういうのはやめた方がいいって事だけは言ったけど、
夫婦共に「１００％悪いのは相手」って思ってるみたいで、どうしようも無い感じ。
もう何年もこの状態です。
花田夫妻の離婚に関しては「羨ましい。あんなにもらえるなら喜んで離婚する」と言っている。
更に本人は「旦那の悪行を旦那の親戚に言いふらそうかな」と言い出す始末。
病んでるなぁと思います。
こういう人には何を言ってもダメですよね？
こちらが何か言っても「でも」「私には無理」とかそんなのばっかり。
聞かされるのはいいけど内容がエスカレートして来てる。
旦那がモラハラっぽい感じを受けるけど、本人もそれを挑発してる態度を取ってる。
おまけに子供の前でお互いを罵ったりしてるみたい。
そういうのはやめた方がいいって事だけは言ったけど、
夫婦共に「１００％悪いのは相手」って思ってるみたいで、どうしようも無い感じ。
もう何年もこの状態です。
花田夫妻の離婚に関しては「羨ましい。あんなにもらえるなら喜んで離婚する」と言っている。
更に本人は「旦那の悪行を旦那の親戚に言いふらそうかな」と言い出す始末。
病んでるなぁと思います。
こういう人には何を言ってもダメですよね？
こちらが何か言っても「でも」「私には無理」とかそんなのばっかり。
カウンセリングを紹介して
「私には荷が重いんだ、ごめんね。しばらく会わない」で終了・・・・
時間の無駄っぽ
それに負の空気って伝染するっつーしね
「私には荷が重いんだ、ごめんね。しばらく会わない」で終了・・・・
時間の無駄っぽ
それに負の空気って伝染するっつーしね
私も家庭の愚痴ばかりの友達がいて、最近は愚痴のゴミ箱扱いされてる。
しょっちゅう愚痴メールが来て、最初はちゃんと考えて返事してたんだけど
最近はメールだけじゃなく会ってる時も、愚痴ばかりなので、段々苦痛になってきた。
明日会えない？って聞かれて、用事があると断ったら、返事がこないｗ
ゴミ箱にできなきゃ用なしですか…。
しょっちゅう愚痴メールが来て、最初はちゃんと考えて返事してたんだけど
最近はメールだけじゃなく会ってる時も、愚痴ばかりなので、段々苦痛になってきた。
明日会えない？って聞かれて、用事があると断ったら、返事がこないｗ
ゴミ箱にできなきゃ用なしですか…。
164 ：可愛い奥様：2007/10/05(金) 14:34:50 ID:CmKEJ5hR0
スレ違いだったらごめん。
職場で仲良くなったふたりのこと。
私含め、３人でがんばろーねといい感じだったのに
ここのところふたりの間に黒い空気？負のオーラ？
が流れてて、間にいる私も気分が悪い。
それぞれに私にお互いの悪口や言い訳？しあってて。
へええーってただ聞いてきたけど、もう限界。
こっちが毒にやられそう。それぞれに２人で飲もうって誘われてる
けど、いいよね？FOしても…。
職場で仲良くなったふたりのこと。
私含め、３人でがんばろーねといい感じだったのに
ここのところふたりの間に黒い空気？負のオーラ？
が流れてて、間にいる私も気分が悪い。
それぞれに私にお互いの悪口や言い訳？しあってて。
へええーってただ聞いてきたけど、もう限界。
こっちが毒にやられそう。それぞれに２人で飲もうって誘われてる
けど、いいよね？FOしても…。
165 ：可愛い奥様：2007/10/05(金) 14:38:36 ID:9JY5FK0R0
166 ：可愛い奥様：2007/10/05(金) 14:50:41 ID:CmKEJ5hR0
＞165
164です。レスありがとう。
そうなんですよね。やっぱり最初、新しく入って来た人がもうひとり
を取り込んで？私をターゲットにしそうな雰囲気だったんだけど
私がスルーしてたら、今度は逆に私に下出にでてくるようになり、
ついにはそれぞれが、こっそり私にお互いの悪口を言うように。
でも、たぶんいいだけ私の事も言いあっていたんだと思う。
原因はたぶん、新しく入ってきた人が早く自分の居場所を
つくりたくて、パワーゲームをしかけた…というところなんだ
と思います。その人、４０才。自分は１つ下。うーん香ばしい。
女同志ってほんとバカバカしい。
こんなことがある度に、山奥にでもひとりでこもっていたい…と思う。
164です。レスありがとう。
そうなんですよね。やっぱり最初、新しく入って来た人がもうひとり
を取り込んで？私をターゲットにしそうな雰囲気だったんだけど
私がスルーしてたら、今度は逆に私に下出にでてくるようになり、
ついにはそれぞれが、こっそり私にお互いの悪口を言うように。
でも、たぶんいいだけ私の事も言いあっていたんだと思う。
原因はたぶん、新しく入ってきた人が早く自分の居場所を
つくりたくて、パワーゲームをしかけた…というところなんだ
と思います。その人、４０才。自分は１つ下。うーん香ばしい。
女同志ってほんとバカバカしい。
こんなことがある度に、山奥にでもひとりでこもっていたい…と思う。
167 ：可愛い奥様：2007/10/05(金) 15:10:01 ID:lgCmZbuU0
>>162
もしくは2ちゃんを紹介するとか･･･
もしくは2ちゃんを紹介するとか･･･
168 ：可愛い奥様：2007/10/05(金) 18:35:50 ID:GHSVPrh/0
４０前後の女って本当に難しいよ
更年期なのか家庭のストレス相当たまってるのか、とにかくまともに
付き合うことができないよ。
更年期なのか家庭のストレス相当たまってるのか、とにかくまともに
付き合うことができないよ。
>>168
確かに地雷多いね
確かに地雷多いね
>>163
私も似たような友人がいたよ。
いつも急に誘ってくるから、都合が悪いと返信したらそれきり。
こっちが質問したことがあっても、答えないし。
あまりに自分本位だから、いい加減嫌になってFOした。
長年の付き合いだったけど、もう無理って思った。
私も似たような友人がいたよ。
いつも急に誘ってくるから、都合が悪いと返信したらそれきり。
こっちが質問したことがあっても、答えないし。
あまりに自分本位だから、いい加減嫌になってFOした。
長年の付き合いだったけど、もう無理って思った。
171 ：可愛い奥様：2007/10/06(土) 00:38:47 ID:Gpcit7R80
30前後もきついよ。
未婚既婚小梨子蟻専業兼業、境遇の違いを超えられない。
同じｶﾃｺﾞﾘのなかでも何かと張り合うし。
落ち着くのは70代くらいか？
未婚既婚小梨子蟻専業兼業、境遇の違いを超えられない。
同じｶﾃｺﾞﾘのなかでも何かと張り合うし。
落ち着くのは70代くらいか？
>>170 私もいた、というかこれからFOするから、いる。
自分に役立つときしか接触してこなくて、こちらのことは無関心。
以前彼女が地方へ転勤してたとき遊びに行ったら、意中の人に夜誘われたらしく、
私は彼女の家に一晩放置されて翌日ひとりで観光して帰った。
彼女の仕事のことで旦那を紹介してほしいと頼まれいろいろ協力してあげたんだけど、
後日旦那の職業を馬鹿にすること言われた。お世話になったのに。
先日結婚祝い兼出産祝いをあげて義理立て終了。今後はフェードアウトさせてもらいます。
自分に役立つときしか接触してこなくて、こちらのことは無関心。
以前彼女が地方へ転勤してたとき遊びに行ったら、意中の人に夜誘われたらしく、
私は彼女の家に一晩放置されて翌日ひとりで観光して帰った。
彼女の仕事のことで旦那を紹介してほしいと頼まれいろいろ協力してあげたんだけど、
後日旦那の職業を馬鹿にすること言われた。お世話になったのに。
先日結婚祝い兼出産祝いをあげて義理立て終了。今後はフェードアウトさせてもらいます。
結婚当時、友人Ｒが祝ってくれるというので出かけていった。
決して高額とはいえない程度の食事した。
お祝いと言っても他に何も渡されても無いし荷物も持ってないし、
最初から最後まで彼女の愚痴だったし、
おごってくれるってことなのかな？と思ってたら、ごく当たり前に割り勘された。
しかしなんか様子が変。
要求された金額が、私が頼んだものの合計より高い気がする。
なんとなく気になったので、見せようとしない少々強引に伝票見たら、
やっぱり要求額が私の方がはるかに高い。
私より高いの頼んでたのそっちよね？
彼女曰く「旦那さんの収入あるんだからおごってくれるのかと思ってたー」
「全然（こっちが）払うって言ってくれないんだもん、酷いよー」等々エンドレス。
へ？？？？？
値段が値段だから私も働いてて余裕があったり
特に何の理由も無いのなら別に良いんだけど、
私は病気で退職、旦那の収入あるたって全額私の自由なわけがない。
何故私がおごる？何故人の旦那の収入を当てにする？
そもそも私の結婚祝いってことで会った日じゃ？
自分が会ってあげたことがお祝いだってことなのか？？
疑問は解決されないまま音信不通。
決して高額とはいえない程度の食事した。
お祝いと言っても他に何も渡されても無いし荷物も持ってないし、
最初から最後まで彼女の愚痴だったし、
おごってくれるってことなのかな？と思ってたら、ごく当たり前に割り勘された。
しかしなんか様子が変。
要求された金額が、私が頼んだものの合計より高い気がする。
なんとなく気になったので、見せようとしない少々強引に伝票見たら、
やっぱり要求額が私の方がはるかに高い。
私より高いの頼んでたのそっちよね？
彼女曰く「旦那さんの収入あるんだからおごってくれるのかと思ってたー」
「全然（こっちが）払うって言ってくれないんだもん、酷いよー」等々エンドレス。
へ？？？？？
値段が値段だから私も働いてて余裕があったり
特に何の理由も無いのなら別に良いんだけど、
私は病気で退職、旦那の収入あるたって全額私の自由なわけがない。
何故私がおごる？何故人の旦那の収入を当てにする？
そもそも私の結婚祝いってことで会った日じゃ？
自分が会ってあげたことがお祝いだってことなのか？？
疑問は解決されないまま音信不通。
>>172 でも泊めてもらったんでしょ？そんなに文句言うあなたも変。
>>173
なにそれ、むかつく。
ただ会うだけなら祝いとか言わなきゃいいのにね。
でもたまにいるよ、「あなたと一緒に過ごすことがお祝い（orお礼orお詫び）」とか言う勘違いさん。
お店捜したりするのはこっちで、向こうはボケーとしてんの。
どう見ても、こっちが接待させられているんですが…
なにそれ、むかつく。
ただ会うだけなら祝いとか言わなきゃいいのにね。
でもたまにいるよ、「あなたと一緒に過ごすことがお祝い（orお礼orお詫び）」とか言う勘違いさん。
お店捜したりするのはこっちで、向こうはボケーとしてんの。
どう見ても、こっちが接待させられているんですが…
>>172
でもさ、そのお友達「意中の人に誘われた」んでしょ？
片思い中なら大チャンスだし、断るのも気の毒というか・・・
私だったら自分のために断られた方が気にしてしまうけどな。
そこは「タイミング悪い時に来てごめん、頑張ってきてねー」でいいんでないの？
でもさ、そのお友達「意中の人に誘われた」んでしょ？
片思い中なら大チャンスだし、断るのも気の毒というか・・・
私だったら自分のために断られた方が気にしてしまうけどな。
そこは「タイミング悪い時に来てごめん、頑張ってきてねー」でいいんでないの？
>>177
だね。
その後どういうフォローがあったかにもよるけど、
せっかくのチャンスを棒にふらせるのも心苦しいわ。
ただ、旦那さんの職業に関する失言とかあれこれ積み重なっているようだから、
こういうことがなくても早晩ダメになった友情じゃないかと思う。
だね。
その後どういうフォローがあったかにもよるけど、
せっかくのチャンスを棒にふらせるのも心苦しいわ。
ただ、旦那さんの職業に関する失言とかあれこれ積み重なっているようだから、
こういうことがなくても早晩ダメになった友情じゃないかと思う。
>>177 178
そのときは協力しようという気持ちも少しあったけど、他にもいろいろあるうちに、
その前後の彼女の私への対応が全てを象徴してた気がして、書きました。
いつも一方的で私がどう思うか全く配慮しないんです。
夜中とか電話でのろけやら愚痴やらに付き合わされたけど、私の話は全然聞かなかったし。
ちなみに結局彼女はその人と付き合ったんだけど彼女が振った形で成田離婚しちゃったから、
逆にチャンスを潰しておいたほうが後々感謝されたかもしれません。
そのときは協力しようという気持ちも少しあったけど、他にもいろいろあるうちに、
その前後の彼女の私への対応が全てを象徴してた気がして、書きました。
いつも一方的で私がどう思うか全く配慮しないんです。
夜中とか電話でのろけやら愚痴やらに付き合わされたけど、私の話は全然聞かなかったし。
ちなみに結局彼女はその人と付き合ったんだけど彼女が振った形で成田離婚しちゃったから、
逆にチャンスを潰しておいたほうが後々感謝されたかもしれません。
友達の毒舌・辛口に辟易している。
前にも誰かが書いてたけど、毒舌・辛口の人って、自分を頭の回転速いとか
お笑いのセンスがあるとか思ってるっぽいよね。まさにそんな感じ。
その子は自称「サバサバ・サッパリ」。だから彼氏が出来にくい、と。
激しくツッコミを入れたかったけど、逆切れするだろうからスルーした。
一生独身でいるがいいさ。
前にも誰かが書いてたけど、毒舌・辛口の人って、自分を頭の回転速いとか
お笑いのセンスがあるとか思ってるっぽいよね。まさにそんな感じ。
その子は自称「サバサバ・サッパリ」。だから彼氏が出来にくい、と。
激しくツッコミを入れたかったけど、逆切れするだろうからスルーした。
一生独身でいるがいいさ。
>>182
「私って～な人なの」系の自称をする人は、たいてい実際には正反対だよね。
大体、そんなことアピールしなきゃならないってどういう自意識だ？と思うよ。
自己演出をする人のことは、「コンプレックスが強いんだな」と思うことにしてる。
多分あなたのお友達も、逆切れするっていう所から察するに、「攻撃して防衛」タイプじゃない？
「私って～な人なの」系の自称をする人は、たいてい実際には正反対だよね。
大体、そんなことアピールしなきゃならないってどういう自意識だ？と思うよ。
自己演出をする人のことは、「コンプレックスが強いんだな」と思うことにしてる。
多分あなたのお友達も、逆切れするっていう所から察するに、「攻撃して防衛」タイプじゃない？
最近、友達とのつきあいに疲れてきてしまった。
理由は彼女がマイペース過ぎるように感じるから。ワガママではないんだけど
「私はこれができる、できない」をはっきり言ってくるので、どうしても
こちらが合わせざるをえないようになってくるんだよね。
私は自宅で仕事をしていて彼女は普通のOLってこともあるんだけど、
合う日を決めるのも、次の日は時間が早いので夜遅くは無理、土曜日は
お稽古事があるので無理・・・
と条件を最初にパシパシ言ってくるので、こちらがそれにあわせる。
私のほうが自分の要望を言うと、「あ～それはだめ、今度の日曜日は
体休めたいから」
みたいな理由で断られるので、だんだん自分の都合を主張し続けるより
相手に合わせる方が楽になってきた。
最初は別にそれくらいいいと思ってたけど何度も続くと疲れてくる。特にこちら
の仕事が忙しくなってくると、絶対に自分のペースは変えようとしない彼女に
いらいらしてくる。
こちらは彼女が大変そうなときはけっこう融通してきたのにって気持ちがある
ので。
彼女と同じくらい、こちらもはっきりものを言ったらどうなるだろーと思って
現在少しずつ小出しにして様子をみてます。
両者ともに自分のペースを頑として変えなかったら、もしかして関係も壊れちゃう
のかも。あ～難しい。
理由は彼女がマイペース過ぎるように感じるから。ワガママではないんだけど
「私はこれができる、できない」をはっきり言ってくるので、どうしても
こちらが合わせざるをえないようになってくるんだよね。
私は自宅で仕事をしていて彼女は普通のOLってこともあるんだけど、
合う日を決めるのも、次の日は時間が早いので夜遅くは無理、土曜日は
お稽古事があるので無理・・・
と条件を最初にパシパシ言ってくるので、こちらがそれにあわせる。
私のほうが自分の要望を言うと、「あ～それはだめ、今度の日曜日は
体休めたいから」
みたいな理由で断られるので、だんだん自分の都合を主張し続けるより
相手に合わせる方が楽になってきた。
最初は別にそれくらいいいと思ってたけど何度も続くと疲れてくる。特にこちら
の仕事が忙しくなってくると、絶対に自分のペースは変えようとしない彼女に
いらいらしてくる。
こちらは彼女が大変そうなときはけっこう融通してきたのにって気持ちがある
ので。
彼女と同じくらい、こちらもはっきりものを言ったらどうなるだろーと思って
現在少しずつ小出しにして様子をみてます。
両者ともに自分のペースを頑として変えなかったら、もしかして関係も壊れちゃう
のかも。あ～難しい。
補足
>相手に合わせる方が楽になってきた。
楽になってきたってのは気持ちが楽になったってことです。
やっぱり自分の要求をあっさり否定されるのはいい気持ちがしないものなので。
>相手に合わせる方が楽になってきた。
楽になってきたってのは気持ちが楽になったってことです。
やっぱり自分の要求をあっさり否定されるのはいい気持ちがしないものなので。
>>184
あなたが相手に合わせてきたのは、あなたがそうしたいからだよね。
相手がそれを要求しているわけではない以上、交換条件にできるものではないと思うよ。
相手がバンバン自分の都合を押してくる人なら、こちらが遠慮することはないんじゃない？
遠慮が苦にならない性格ならいいけど、あなたはそういうわけでもなさそうだしさ、
「そうか、じゃ、今回はお流れね」くらいのこと言ったっていいのに。
あなたが相手に合わせてきたのは、あなたがそうしたいからだよね。
相手がそれを要求しているわけではない以上、交換条件にできるものではないと思うよ。
相手がバンバン自分の都合を押してくる人なら、こちらが遠慮することはないんじゃない？
遠慮が苦にならない性格ならいいけど、あなたはそういうわけでもなさそうだしさ、
「そうか、じゃ、今回はお流れね」くらいのこと言ったっていいのに。
>186
>「そうか、じゃ、今回はお流れね」くらいのこと言ったっていいのに。
最近、小出しにしてきてるってのは↑こういうことを言ってるってことです。
自分が負担と少しでも思ったら合わせるってのはやめ始めました。
>あなたが相手に合わせてきたのは、あなたがそうしたいからだよね。
>相手がそれを要求しているわけではない
う～ん・・・そうかな？自分に合わせてほしいから自分の都合を言うわけじゃない？
そう思うから私も彼女に合わせて予定を変えたりしたわけで、嗜虐的な気持ちで
相手の言いなりになったわけではないです。
相手の言い分呑んだらいや！なんてがんばるのも大人気なくていやだからこうして
きたわけだけど、それが相手に伝わらなかったらしょうがないですよね・・。
>「そうか、じゃ、今回はお流れね」くらいのこと言ったっていいのに。
最近、小出しにしてきてるってのは↑こういうことを言ってるってことです。
自分が負担と少しでも思ったら合わせるってのはやめ始めました。
>あなたが相手に合わせてきたのは、あなたがそうしたいからだよね。
>相手がそれを要求しているわけではない
う～ん・・・そうかな？自分に合わせてほしいから自分の都合を言うわけじゃない？
そう思うから私も彼女に合わせて予定を変えたりしたわけで、嗜虐的な気持ちで
相手の言いなりになったわけではないです。
相手の言い分呑んだらいや！なんてがんばるのも大人気なくていやだからこうして
きたわけだけど、それが相手に伝わらなかったらしょうがないですよね・・。
>>187
>嗜虐的な気持ちで 相手の言いなりになったわけではないです。
こんなこと、私も言っていないので「そうですか」としか・・・
結局、自分の選択で相手に合わせてきたわけじゃない？
でもそれが伝わらないからって怒っても仕方がないと思う。
伝わらないのは自分が伝えないからだし、伝わらないのがイヤなら伝えるしかない。
そういうことを言っただけなんだけどね。
気に障ったならごめんなさい。
>嗜虐的な気持ちで 相手の言いなりになったわけではないです。
こんなこと、私も言っていないので「そうですか」としか・・・
結局、自分の選択で相手に合わせてきたわけじゃない？
でもそれが伝わらないからって怒っても仕方がないと思う。
伝わらないのは自分が伝えないからだし、伝わらないのがイヤなら伝えるしかない。
そういうことを言っただけなんだけどね。
気に障ったならごめんなさい。
普段から軽く冗談交じりで小出しに抵抗しておけば
多分今のようにはならなかったんじゃないかな
結局は我慢の限界が来たってことでしょう。
いい人で居ようとし過ぎて舐められてるっていう
何日か前のレスにもあったのと同じ状態じゃないかな。
多分今のようにはならなかったんじゃないかな
結局は我慢の限界が来たってことでしょう。
いい人で居ようとし過ぎて舐められてるっていう
何日か前のレスにもあったのと同じ状態じゃないかな。
なんか前にもそっくりな流れがあったよね？
誘ったら「休日を潰されるのはきつい」とか言われて落ち込んだ、とか。
別スレだったかな？？
最初の書き込みだけ読んだらキツい友達だなあ、と思ったけど、
その後の書き込みでお互い条件を出し合った上での上記の相手の
発言だったと判明。じゃあお互い条件出し合えばいいじゃん、と。
＞う～ん・・・そうかな？自分に合わせてほしいから自分の都合を言うわけじゃない？
合わせて欲しいんじゃなくて、彼女の譲れない条件を提示してるだけでしょ。
予定が合わないなら今回は別に会わなくてもいいからね、くらいの気持ちなんじゃ？
対応だけ見る限り、お相手はサバサバした感じの方のようだし。
「予定を融通してでもどーしても会いたいっ！！」という相手の情熱を感じないから
なんかムカつく、というのが>>184さんの本音なのでは？
誘ったら「休日を潰されるのはきつい」とか言われて落ち込んだ、とか。
別スレだったかな？？
最初の書き込みだけ読んだらキツい友達だなあ、と思ったけど、
その後の書き込みでお互い条件を出し合った上での上記の相手の
発言だったと判明。じゃあお互い条件出し合えばいいじゃん、と。
＞う～ん・・・そうかな？自分に合わせてほしいから自分の都合を言うわけじゃない？
合わせて欲しいんじゃなくて、彼女の譲れない条件を提示してるだけでしょ。
予定が合わないなら今回は別に会わなくてもいいからね、くらいの気持ちなんじゃ？
対応だけ見る限り、お相手はサバサバした感じの方のようだし。
「予定を融通してでもどーしても会いたいっ！！」という相手の情熱を感じないから
なんかムカつく、というのが>>184さんの本音なのでは？
>>184さんがそうとは言わないけど、ここって同じ人が同じ悩みを書いているケースが多いと思うｗ
なんか184さんがマルチしてるみたいな書き方に読めたらスミマセン。
単に似た相談ががあったなーと思い出して、
多分どっちも相手との温度差による冷えを感じたんじゃないかと思ったので。
単に似た相談ががあったなーと思い出して、
多分どっちも相手との温度差による冷えを感じたんじゃないかと思ったので。
相手からの歩み寄りが全く無いところが
「楽になってきた」の後「疲れてきてしまった」に変化したのよく分かるよ。
例えば>>184が「体を休めたい」と言ったら、どれだけ無理と伝えても却下し、
逆に自分が体を休めたい時は、184が何と言おうが絶対にゆずらないのでは？
私も似たことが長く続き結局疎遠になったけど、頑張ったんだし後悔してない。
「楽になってきた」の後「疲れてきてしまった」に変化したのよく分かるよ。
例えば>>184が「体を休めたい」と言ったら、どれだけ無理と伝えても却下し、
逆に自分が体を休めたい時は、184が何と言おうが絶対にゆずらないのでは？
私も似たことが長く続き結局疎遠になったけど、頑張ったんだし後悔してない。
>>193
＞例えば>>184が「体を休めたい」と言ったら、どれだけ無理と伝えても却下し、
そうかな？
だって184が「そうか、じゃ、今回はお流れね」と最近言うようにしてみたら
「このままじゃ関係も壊れちゃうのかも」と嘆いているので、
どうも実際お流れになってるみたいだし。
どれだけ無理と伝えても絶対会いたいから来い！となる相手じゃないんでしょ。
＞例えば>>184が「体を休めたい」と言ったら、どれだけ無理と伝えても却下し、
そうかな？
だって184が「そうか、じゃ、今回はお流れね」と最近言うようにしてみたら
「このままじゃ関係も壊れちゃうのかも」と嘆いているので、
どうも実際お流れになってるみたいだし。
どれだけ無理と伝えても絶対会いたいから来い！となる相手じゃないんでしょ。
>>194
というか、向こうからの歩み寄りがないから
こっちが無理というと却下するから向こうに合わせることが多かったが
現在少しずつ小出しにして我を通そうとすると
「だったらいいわ」とお流れが続き、疎遠になるだろうな。
というか、向こうからの歩み寄りがないから
こっちが無理というと却下するから向こうに合わせることが多かったが
現在少しずつ小出しにして我を通そうとすると
「だったらいいわ」とお流れが続き、疎遠になるだろうな。
歩み寄りをしても付き合っていきたいか、そうでないかで決めるしかないんじゃないの？
相手にだってさほど情熱がなさそうだし、どうでもいいじゃん。
相手にだってさほど情熱がなさそうだし、どうでもいいじゃん。
197 ：可愛い奥様：2007/10/09(火) 19:43:20 ID:QghwEnRn0
184さんが自宅勤務だからかな
外に出てる私の方が疲れてるのよ！ みたいな上から目線？
私も友人も集まる時は皆、しわ寄せがありつつ相手に合わせてるなぁ
自分の都合しか考えないその友人なんてｲﾗﾈ
外に出てる私の方が疲れてるのよ！ みたいな上から目線？
私も友人も集まる時は皆、しわ寄せがありつつ相手に合わせてるなぁ
自分の都合しか考えないその友人なんてｲﾗﾈ
>>184
たぶん184さんがその友達に配慮しなければ続かない関係になってるんじゃない？
どっちがより多く相手を必要としているかってことだろうね。
たぶん184さんほどその相手は184さんを必要としていないと思う。
だから184さんが都合つけて会わないと、そのお友達はあっさり
「じゃ今回は無理ね」ってなると思う。
流れてもいいなら184さんも自分の都合を言えばいいだけ。
184さんもどうでもいい相手から誘われたら、一応自分の都合をきちんと伝えるだろうし
自分が会いたい相手なら相手の都合が悪そうなら出来るだけ相手に配慮するでしょ？
ま、私ならギブ＆ギブの友達関係は嫌だけどね。
たぶん184さんがその友達に配慮しなければ続かない関係になってるんじゃない？
どっちがより多く相手を必要としているかってことだろうね。
たぶん184さんほどその相手は184さんを必要としていないと思う。
だから184さんが都合つけて会わないと、そのお友達はあっさり
「じゃ今回は無理ね」ってなると思う。
流れてもいいなら184さんも自分の都合を言えばいいだけ。
184さんもどうでもいい相手から誘われたら、一応自分の都合をきちんと伝えるだろうし
自分が会いたい相手なら相手の都合が悪そうなら出来るだけ相手に配慮するでしょ？
ま、私ならギブ＆ギブの友達関係は嫌だけどね。
>>184
自分も、相手に合わせられるときだけ合わせるようにして、
無理しないようにすればいいと思うな。
仕事で忙しい時は素直に伝えて、無理に会うことないんだし。
多少無理しても会いたいと思える相手なら、
いつも自分が合わせてても気にならないはずだけどな。
何にしろ、ある程度は言いたいこと言った方がいいように思う。
自分も、相手に合わせられるときだけ合わせるようにして、
無理しないようにすればいいと思うな。
仕事で忙しい時は素直に伝えて、無理に会うことないんだし。
多少無理しても会いたいと思える相手なら、
いつも自分が合わせてても気にならないはずだけどな。
何にしろ、ある程度は言いたいこと言った方がいいように思う。
あぁ、私、相手に合わせてばっかりです＜女友達
いつも聞き役になって、最後は結局疲れてFOする
ことになります。184さんの言い分すごくよく
わかりますが、レスをいろいろ読んでて自分の
問題点に気付かされました。
しかし私には、友人の発言が幼く感じてしまうことが
あって、同レベルの言い返しで反撃するくらいなら、
ここはガマンしておこう となってしまうんです。
親密になればなるほどそういう友人関係に陥って
しまう私には、「友達」自体必要ないのかも
と思っていました。
でも今はママ友同士のおつきあいが何人かあって、
お互いの家庭に必要以上に干渉しない関係が心地
いい、と感じています。みんな子供の都合が一番と
わかりきっているので、無理する必要がありません。
独身の頃はママ友なんてとんでもない！と思ってた
はずなのに、ここにきて友達のよさがわかってきた
ような気がします。
いつも聞き役になって、最後は結局疲れてFOする
ことになります。184さんの言い分すごくよく
わかりますが、レスをいろいろ読んでて自分の
問題点に気付かされました。
しかし私には、友人の発言が幼く感じてしまうことが
あって、同レベルの言い返しで反撃するくらいなら、
ここはガマンしておこう となってしまうんです。
親密になればなるほどそういう友人関係に陥って
しまう私には、「友達」自体必要ないのかも
と思っていました。
でも今はママ友同士のおつきあいが何人かあって、
お互いの家庭に必要以上に干渉しない関係が心地
いい、と感じています。みんな子供の都合が一番と
わかりきっているので、無理する必要がありません。
独身の頃はママ友なんてとんでもない！と思ってた
はずなのに、ここにきて友達のよさがわかってきた
ような気がします。
割り込みスマソ。
週末、学生時代の友人が家に来る事になっているんだけど『お土産何がいい？』とメールが来た。
なんて返していいかわからなくて携帯とにらめっこしながら、無駄に時間が流れている‥‥。
因みに以前もそんなメールがきて『気ぃ遣わなくていいよ、手ぶらでおいでよ』と返したら、『手ぶらでなんかいけないよ、遠慮しないで！』って来たので結局、彼女のお勧めを持ってきてもらったんだけど。
今回も一度は奥ゆかしく断りの文章書いて送るべきか、少し図々しいような気がするけど、彼女の最近お勧めと言っている、チョコレートをそのままお願いすべきか…。
文章が決まりません。皆さんならなんてお返事書きますか？
我ながら、くだらない事で悩んでると思いますが、お知恵やご経験を教えて下さい。
正直、付き合い長くて私がお菓子類に苦手なものがないのも解ってる訳だから、持ってくるなら、黙って持ってきてくれればいいのになぁ……と思っているところです。。。
週末、学生時代の友人が家に来る事になっているんだけど『お土産何がいい？』とメールが来た。
なんて返していいかわからなくて携帯とにらめっこしながら、無駄に時間が流れている‥‥。
因みに以前もそんなメールがきて『気ぃ遣わなくていいよ、手ぶらでおいでよ』と返したら、『手ぶらでなんかいけないよ、遠慮しないで！』って来たので結局、彼女のお勧めを持ってきてもらったんだけど。
今回も一度は奥ゆかしく断りの文章書いて送るべきか、少し図々しいような気がするけど、彼女の最近お勧めと言っている、チョコレートをそのままお願いすべきか…。
文章が決まりません。皆さんならなんてお返事書きますか？
我ながら、くだらない事で悩んでると思いますが、お知恵やご経験を教えて下さい。
正直、付き合い長くて私がお菓子類に苦手なものがないのも解ってる訳だから、持ってくるなら、黙って持ってきてくれればいいのになぁ……と思っているところです。。。
付き合い長いなら素直に欲しいもの言えばいいのに。
彼女はあなたの家にあるお菓子とダブらないように気を遣ってるんじゃないの？
なんでもネガティブにとらえ過ぎじゃない？
彼女はあなたの家にあるお菓子とダブらないように気を遣ってるんじゃないの？
なんでもネガティブにとらえ過ぎじゃない？
私も何もってくか迷ったとき、「何系がいい？」って聞くけどな。
うざいと思う人がいたのか、、、スマン
普通に「ありがとう、んじゃオススメのチョコレートでお願い」じゃいかんの？
図々しいなんて思わないけどな～
うざいと思う人がいたのか、、、スマン
普通に「ありがとう、んじゃオススメのチョコレートでお願い」じゃいかんの？
図々しいなんて思わないけどな～
そのまま言えばいいじゃん、聞かれても困るって
・聞かれてもこまるよー
・なんでもいいっつか、無理にもってこなくていいよー
上の２つをエンドレスで送信
返信も半日以上あければいい
・聞かれてもこまるよー
・なんでもいいっつか、無理にもってこなくていいよー
上の２つをエンドレスで送信
返信も半日以上あければいい
＞持ってくるなら、黙って持ってきてくれればいいのになぁ……と思っているところです。。。
なんか暗に向こうが気が利かないって言ってるみたいで萎えるわ
なんか暗に向こうが気が利かないって言ってるみたいで萎えるわ
>>201
相手は気の置けない関係だと思っているからこそじかに聞いて来るんだと思うよ。
だから、あなたもめんどくさい気の遣い方をせず、思ったとおり答えたらいいじゃん。
>一度は奥ゆかしく断りの文章書いて送るべきか
こんな儀礼的なことする必要ないじゃん、相手の出方は分かってるんだから。
友達付き合いなのに、本当に思っていないことを言ったりやったりするから疲れるんだよ。
それで相手に、全く筋の通らない気遣いを要求するようになるんだよ。
相手を思いやるというより、単に自分がどう思われるかが基準だと、相手にも疲れを与えることあるよ。
相手は気の置けない関係だと思っているからこそじかに聞いて来るんだと思うよ。
だから、あなたもめんどくさい気の遣い方をせず、思ったとおり答えたらいいじゃん。
>一度は奥ゆかしく断りの文章書いて送るべきか
こんな儀礼的なことする必要ないじゃん、相手の出方は分かってるんだから。
友達付き合いなのに、本当に思っていないことを言ったりやったりするから疲れるんだよ。
それで相手に、全く筋の通らない気遣いを要求するようになるんだよ。
相手を思いやるというより、単に自分がどう思われるかが基準だと、相手にも疲れを与えることあるよ。
>201
えー なんかショックだなぁ。こういう風に受け取る人もいるんだねぇ･･･
仲良いんだよね？
そのお友達も一緒の時間を美味しいお菓子でも食べて楽しみたいっていう気持ちの表れだと思うし。
聞かれるのが面倒なら「お菓子も、飲み物も、食べ物も用意してるよー」とかかなぁ。
でも手ぶらでいいと言いつつ手ぶらできたら「気が利かない」とか思っちゃうんじゃないの？
えー なんかショックだなぁ。こういう風に受け取る人もいるんだねぇ･･･
仲良いんだよね？
そのお友達も一緒の時間を美味しいお菓子でも食べて楽しみたいっていう気持ちの表れだと思うし。
聞かれるのが面倒なら「お菓子も、飲み物も、食べ物も用意してるよー」とかかなぁ。
でも手ぶらでいいと言いつつ手ぶらできたら「気が利かない」とか思っちゃうんじゃないの？
皆さん、レスありがとうございます。
>>203
いえいえ、ウザく思う私の方が、考える必要のないとこに考え過ぎてるんです。
>>205
正直、そう思ってました。
でも、こんな事で気の利かないと思うのは、私の思い上がりですね。
なんかこう、手土産やプレゼントや、ご馳走とかは、『さりげなく』が、自分の中で、モットーというか、型にはまった考え方になっていて…。
でも、お互い、素直に聞いたり、甘えたり、お願いしちゃっていいとこなんですよね。
これからは、もっと簡単に素直に受けたいと思います。
蛇足なんですけど、昔旦那と付き合ってる頃『クリスマスプレゼント何がいい？』って聞かれて、同じく『いいよ、気を遣わなくて』と言ってたら、本当に何もなかった……！
自分の中では本当は何かしてもらいたかったりするんだけど、それを素直にお願いできないのは、結局、良い子に思われたいって事なんでしょうね。
これからは考え方をちょっと変えて、また違った付き合い方を、新しく盛り込めたいと思います。
自分、あまり人付き合い上手くないんで……。参考になりました。ありがとうございました。
>>203
いえいえ、ウザく思う私の方が、考える必要のないとこに考え過ぎてるんです。
>>205
正直、そう思ってました。
でも、こんな事で気の利かないと思うのは、私の思い上がりですね。
なんかこう、手土産やプレゼントや、ご馳走とかは、『さりげなく』が、自分の中で、モットーというか、型にはまった考え方になっていて…。
でも、お互い、素直に聞いたり、甘えたり、お願いしちゃっていいとこなんですよね。
これからは、もっと簡単に素直に受けたいと思います。
蛇足なんですけど、昔旦那と付き合ってる頃『クリスマスプレゼント何がいい？』って聞かれて、同じく『いいよ、気を遣わなくて』と言ってたら、本当に何もなかった……！
自分の中では本当は何かしてもらいたかったりするんだけど、それを素直にお願いできないのは、結局、良い子に思われたいって事なんでしょうね。
これからは考え方をちょっと変えて、また違った付き合い方を、新しく盛り込めたいと思います。
自分、あまり人付き合い上手くないんで……。参考になりました。ありがとうございました。
うん、上手くなさそうかも…
気遣いってかなり空気や距離感を読む能力が要求されるもんね。
気遣いってかなり空気や距離感を読む能力が要求されるもんね。
＞手土産やプレゼントやご馳走とかは『さりげなく』
全然いいんじゃね？
むしろ、つい「さりげなさ」を忘れがちな自分は戒められた。
欲しいものをイチイチ聞かないのって、ある種の粋だ。
全然いいんじゃね？
むしろ、つい「さりげなさ」を忘れがちな自分は戒められた。
欲しいものをイチイチ聞かないのって、ある種の粋だ。
>>208
あなた自身に『さりげなさ』がないことに気付いたほうがよいかと。
友人のことにしろ、旦那さんと付き合っていた頃のことにしろ
謙遜を装いながら、自分の気持ちを推し量ることを要求していて
自分の気持ち、価値観優先。
実は相手のことなど全く考えてない。
>素直にお願いできないのは、結局、良い子に思われたいって事なんでしょうね。
自分から意思表示して、少しでも「えっ？」とか「図々しい」とか思われたくない。
そのリスクをできるだけ回避したいのに、「何がほしい？」と聞かれるから嫌なだけ。
でも、本心ではきっちり相手に求めてる。
で、思うようにならないと「さりげなくない」とか、「ほんとはしてほしかったのに」とか
相手の非にすりかえる。
甘えられないとかじゃなく、自分のためにしてることだよ。
あなた自身に『さりげなさ』がないことに気付いたほうがよいかと。
友人のことにしろ、旦那さんと付き合っていた頃のことにしろ
謙遜を装いながら、自分の気持ちを推し量ることを要求していて
自分の気持ち、価値観優先。
実は相手のことなど全く考えてない。
>素直にお願いできないのは、結局、良い子に思われたいって事なんでしょうね。
自分から意思表示して、少しでも「えっ？」とか「図々しい」とか思われたくない。
そのリスクをできるだけ回避したいのに、「何がほしい？」と聞かれるから嫌なだけ。
でも、本心ではきっちり相手に求めてる。
で、思うようにならないと「さりげなくない」とか、「ほんとはしてほしかったのに」とか
相手の非にすりかえる。
甘えられないとかじゃなく、自分のためにしてることだよ。
211から受ける印象も、自分の気持ち価値観優先な人っぽいけど。
208的感覚を理解しつつ、アドバイスもどきを書いてる人とはとても思えんｗ
208的感覚を理解しつつ、アドバイスもどきを書いてる人とはとても思えんｗ
上のレス、断定的な書き方できつく感じられますね。
ごめんなさい。
212さんとは、208的感覚の理解が違うのかな。
いろんな方から返答の仕方のアドバイスがあった後のレスをみて、改めて
201さんがﾓﾆｮっているのは、「友人の意を汲みかつ負担をかけない返答の仕方」ではなくて
210さんいうところの「相手の気の利かなさ」になんだなと思ったので。
「こちらは気を使ってこうしてるのに、相手は期待するような対応をしてくれない…」
気を使ってるのは相手のため？自分のため？ということです。
ごめんなさい。
212さんとは、208的感覚の理解が違うのかな。
いろんな方から返答の仕方のアドバイスがあった後のレスをみて、改めて
201さんがﾓﾆｮっているのは、「友人の意を汲みかつ負担をかけない返答の仕方」ではなくて
210さんいうところの「相手の気の利かなさ」になんだなと思ったので。
「こちらは気を使ってこうしてるのに、相手は期待するような対応をしてくれない…」
気を使ってるのは相手のため？自分のため？ということです。
すみません。213は211が書きました。
6行目
>210さんいうところの「相手の気の利かなさ」になんだなと思ったので。
は
>”201”さんいうところの「相手の気の利かなさ」になんだなと思ったので。
の間違いです。
いろいろわかりにくくてすみません。
6行目
>210さんいうところの「相手の気の利かなさ」になんだなと思ったので。
は
>”201”さんいうところの「相手の気の利かなさ」になんだなと思ったので。
の間違いです。
いろいろわかりにくくてすみません。
>>211に同意。
>>201自身が言ってるように
つまらない細かい部分に捉われ過ぎて
結果、大切にしないといけないところを見落としてると思う。
友達はわざわざ家に来てくれるんだから
手土産のひとつでも帰りに持たせてあげてね。
>>201自身が言ってるように
つまらない細かい部分に捉われ過ぎて
結果、大切にしないといけないところを見落としてると思う。
友達はわざわざ家に来てくれるんだから
手土産のひとつでも帰りに持たせてあげてね。
さりげない方がいい場合と、聞いちゃった方がいい場合、ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽでしょう。
201さんは察してﾁｬｿなんだね、人一倍いい人に見られたいのに心の中では結構相手のこと値踏みするﾀｲﾌﾟっぽいわ。
201さんは察してﾁｬｿなんだね、人一倍いい人に見られたいのに心の中では結構相手のこと値踏みするﾀｲﾌﾟっぽいわ。
218 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 10:09:37 ID:i3FsADJf0
>>216
う～んと・・・
まとにかく余計なお世話ですｗ
＞読まなくてもいい
>>217
ケースバイケースの場合もそりゃあるけど、
この場合は、いちいち聞かずに適当に見繕って欲しいという感覚も、
十分アリだと思うけど。
友達なんだから遠慮せずに聞きあうのもアリなのと同様に。
201に関しては、それ以外の部分で「？」な部分はありますけど。
う～んと・・・
まとにかく余計なお世話ですｗ
＞読まなくてもいい
>>217
ケースバイケースの場合もそりゃあるけど、
この場合は、いちいち聞かずに適当に見繕って欲しいという感覚も、
十分アリだと思うけど。
友達なんだから遠慮せずに聞きあうのもアリなのと同様に。
201に関しては、それ以外の部分で「？」な部分はありますけど。
>>215
＞結果、大切にしないといけないところを見落としてると思う。
これって、つまり何？
おみやげが最大の効果を発揮するには、相手の喜ぶポイントを突く事だと思うけど、
いちいち聞かずに持ってきて欲しいっていう相手なら、
聞かずに適当に見繕って買ってくるのが、上記のソレでしょう。
そういう感覚は認めずに、自分のスタイルの理由、もしくは長所だけを強調するんじゃ、
201と同じ穴の狢と思いますけどね。
美味しいご飯を作ってくれるのは有難いが、
メニューはそっちで決めて欲しいって感覚、
全く理解しない人達なのかしら。
＞結果、大切にしないといけないところを見落としてると思う。
これって、つまり何？
おみやげが最大の効果を発揮するには、相手の喜ぶポイントを突く事だと思うけど、
いちいち聞かずに持ってきて欲しいっていう相手なら、
聞かずに適当に見繕って買ってくるのが、上記のソレでしょう。
そういう感覚は認めずに、自分のスタイルの理由、もしくは長所だけを強調するんじゃ、
201と同じ穴の狢と思いますけどね。
美味しいご飯を作ってくれるのは有難いが、
メニューはそっちで決めて欲しいって感覚、
全く理解しない人達なのかしら。
i3FsADJf0
ごめん、あなたの日本語よくわからない。
ごめん、あなたの日本語よくわからない。
ちなみに手ぶらで行ったら駄目なのかな。
私は「手ぶらで来て」と言われても２ちゃんを
見るようになってから手ぶらで行けなくなった。
でも友人が我が家へ来る場合に手ぶらで来たとしても
全く気にならない。
むしろ気と金を遣わせずに済んだとホッとする。
私は「手ぶらで来て」と言われても２ちゃんを
見るようになってから手ぶらで行けなくなった。
でも友人が我が家へ来る場合に手ぶらで来たとしても
全く気にならない。
むしろ気と金を遣わせずに済んだとホッとする。
222 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 10:37:42 ID:i3FsADJf0
>>220
色々な意味でアタマが悪いんだろうね。
色々な意味でアタマが悪いんだろうね。
223 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 10:41:15 ID:kAR7GBlg0
201みたいな人が一番難しいし、相手も気を遣うよ。
「なんにもいらないよー」と言っておきながら手ぶらなら手ぶらで「何考えてるのこの人…」って心の中では思ってここに書き込みにくるはず。
そういう人か、そういう人じゃないかを見分けないと…
「なんにもいらないよー」と言っておきながら手ぶらなら手ぶらで「何考えてるのこの人…」って心の中では思ってここに書き込みにくるはず。
そういう人か、そういう人じゃないかを見分けないと…
>>222 ｵﾏｴﾓﾅ。ﾋﾏﾅﾔﾂ。
なぜ ID:i3FsADJf0 がそこまで必死なのか判らないけど、朝っぱらから大笑いできました、
どうもありがとう。
>>221
相手によるかな、殆どの場合はお菓子か何か選んで持っていく。
相手の好みで選ぶときもあるし、自分が食べたかったから一緒に食べようーと言って
持って行くこともある。
お菓子もお惣菜も持っていかない場合もあるけど、その友達とは、お互い相手の家に
行くときは共通する趣味の本やDVDなんかのネタを仕込んで持参してます。
要するに、「自分が何をしてもらえるか」気にするんじゃなくて、何をしたら相手に喜んで
もらえるか考えていればいいってだけの話だと思うんだけどね。
たいていの人は、手ぶらでもイヤゲモノ持参ｗでも何も気にしないと思うよ。
どうもありがとう。
>>221
相手によるかな、殆どの場合はお菓子か何か選んで持っていく。
相手の好みで選ぶときもあるし、自分が食べたかったから一緒に食べようーと言って
持って行くこともある。
お菓子もお惣菜も持っていかない場合もあるけど、その友達とは、お互い相手の家に
行くときは共通する趣味の本やDVDなんかのネタを仕込んで持参してます。
要するに、「自分が何をしてもらえるか」気にするんじゃなくて、何をしたら相手に喜んで
もらえるか考えていればいいってだけの話だと思うんだけどね。
たいていの人は、手ぶらでもイヤゲモノ持参ｗでも何も気にしないと思うよ。
あんま的外れな事書かないほうがよろしいかとｗ
＞たいていの人は、手ぶらでもイヤゲモノ持参ｗでも何も気にしないと思うよ
＞たいていの人は、手ぶらでもイヤゲモノ持参ｗでも何も気にしないと思うよ
「朝っぱらから大笑いできました」
もっと人生楽しんだ方がいいのでは・・・？
もっと人生楽しんだ方がいいのでは・・・？
大笑い出来た…に、嘲笑。
201のお友達って親しい仲にも礼儀ありな感じで、いい人なんじゃないかなー？
このスレや現実にも手ぶらで来ていつまでも帰らないとか、
夕飯まで勝手に食べていくとか、新婚の家に来て何泊もしていくとか常識無い人が多い中
こういう友達は大切にした方がいいよ。
わざわざ来る前からお土産まで気にしてくれて、その辺で適当にというわけでもないということは
201さんに会うのを楽しみにしてるんだよ。
「言わないでも察して欲しい」とか「さりげなく相手の気にいる事をする」とかって私もそうしたいけど
相手に求めてはいけないんだなぁ～と最近思います。
自分が率先してそのようにするのはいいけど、相手は相手のやり方があるんだと考えるようになりました。
このスレや現実にも手ぶらで来ていつまでも帰らないとか、
夕飯まで勝手に食べていくとか、新婚の家に来て何泊もしていくとか常識無い人が多い中
こういう友達は大切にした方がいいよ。
わざわざ来る前からお土産まで気にしてくれて、その辺で適当にというわけでもないということは
201さんに会うのを楽しみにしてるんだよ。
「言わないでも察して欲しい」とか「さりげなく相手の気にいる事をする」とかって私もそうしたいけど
相手に求めてはいけないんだなぁ～と最近思います。
自分が率先してそのようにするのはいいけど、相手は相手のやり方があるんだと考えるようになりました。
＞いい人なんじゃないかなー？
＞相手に求めてはいけないんだなぁ～
気持ち悪ｗ
２ｃｈの、しかもこんなスレに住んでるような奴が、
一時的にでも必死にブリッてる。
今度こそ叩かれませんようにって必死に。
薄ら見えてんだっつーの。
ご苦労さんｗ
＞相手に求めてはいけないんだなぁ～
気持ち悪ｗ
２ｃｈの、しかもこんなスレに住んでるような奴が、
一時的にでも必死にブリッてる。
今度こそ叩かれませんようにって必死に。
薄ら見えてんだっつーの。
ご苦労さんｗ
結婚当初、手ぶらで泊まりに来た友人がいます。ｗ
若かったんだろうけど、今ならそんなことしないかもね。
常識って人それぞれの脳内で違うんだよね。
その脳内常識の合う人と付き合えれば気をもむ必要もなく楽なんだろうね。
そういうのって育ちだよね。
育った環境による。同じ学校通ってても合わない人は合わない。
親がしてたように子供もするから。
若かったんだろうけど、今ならそんなことしないかもね。
常識って人それぞれの脳内で違うんだよね。
その脳内常識の合う人と付き合えれば気をもむ必要もなく楽なんだろうね。
そういうのって育ちだよね。
育った環境による。同じ学校通ってても合わない人は合わない。
親がしてたように子供もするから。
237 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 14:48:00 ID:74H8nwU70
238 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 15:09:33 ID:SP5pcN710
人には口止めするくせに、
こっちの情報を勝手に知らん人に垂れ流す。
「嫌がらせのメール送られて、本当に悩んで…」って言ってたけど、
口開けば、遠回しの嫌味や誰かの悪口が必ず入るし。
自慢話始まると、人の話全く聞いてないし。
みんなから好かれてるって勘違いだよ。
貴女、結構嫌われてると思う。
こっちの情報を勝手に知らん人に垂れ流す。
「嫌がらせのメール送られて、本当に悩んで…」って言ってたけど、
口開けば、遠回しの嫌味や誰かの悪口が必ず入るし。
自慢話始まると、人の話全く聞いてないし。
みんなから好かれてるって勘違いだよ。
貴女、結構嫌われてると思う。
ま、それか、お土産しっかりリクエストして
逆にお茶しか出さないでおいたら？
それでも次回もリクエスト聞いてくれるのかしら？？ｗ
私の場合、いくら友達でも、急なついでとかでなく、
前もって遊びに行きたいとか、招待したりとかの場合
手ぶらで来る友人なんて皆無だわ。
そりゃそうよね、３０代後半だからそれなりの常識はみんなある。
持って行って当然というのが、これは大人の常識だと思うわ。
友達だから手ぶらでＯＫ？？ まさかね～！！ ありえないわ～！
３０代後半にもなってｗ
それにお土産もわざわざ聞くなという気持ちもちょっとわかる。
リクエストのお土産をわざわざ持って来て貰うことで
逆にこっちもそれなりのおもてなしをしないとと気を使うよね。
これって凄く無粋だと思うわ。
相手のことを考えているようで考えていない。
ほんと普通に気を使う人は「気を使わないで」と答えるわ。ｗ
いちいちお土産持って行くことをあらかじめ伝えるなんて
相手に気を使わすだけよ。お礼の催促みたい。ｗ
一応これも覚えていたほうがいいわよ。
聞いても良い人だけにしとかないと超あつかましい非常識人間よ。ｗ
逆にお茶しか出さないでおいたら？
それでも次回もリクエスト聞いてくれるのかしら？？ｗ
私の場合、いくら友達でも、急なついでとかでなく、
前もって遊びに行きたいとか、招待したりとかの場合
手ぶらで来る友人なんて皆無だわ。
そりゃそうよね、３０代後半だからそれなりの常識はみんなある。
持って行って当然というのが、これは大人の常識だと思うわ。
友達だから手ぶらでＯＫ？？ まさかね～！！ ありえないわ～！
３０代後半にもなってｗ
それにお土産もわざわざ聞くなという気持ちもちょっとわかる。
リクエストのお土産をわざわざ持って来て貰うことで
逆にこっちもそれなりのおもてなしをしないとと気を使うよね。
これって凄く無粋だと思うわ。
相手のことを考えているようで考えていない。
ほんと普通に気を使う人は「気を使わないで」と答えるわ。ｗ
いちいちお土産持って行くことをあらかじめ伝えるなんて
相手に気を使わすだけよ。お礼の催促みたい。ｗ
一応これも覚えていたほうがいいわよ。
聞いても良い人だけにしとかないと超あつかましい非常識人間よ。ｗ
そういえば、数年前には、
「人の家に行くのに、何か買ってくのって全然知らなかったー。」って言ってた友達が、最近は、
「○○（友達）が、人の家に来るのに手ぶらで来やがった。」ってぶち切れてたのを思い出した。
別件で愚痴らせて欲しいんだけど、職場で、
「えーーー！何でそんな○○にしたのーーー？！」が口癖の職場の友達がいるんだけど、
「えーーー！何でペットの名前○○にしたのーーー？！却下却下！」とか、
「えーーー！何でああいう体型の旦那さんと結婚しちゃったのーーー？！」って言われたり、
「えーーー！何でそんな色の車にしたのーーー？！」とか、こっちはかなり傷つく。
「えーーー！」を聞いただけで、「氏ね！」って本気で思う毎日。（ｽﾏｿ）
職場を辞めて、もう顔見たくないけど、その友達以外は良い職場なんで、それもどうかと。
でも手が震える位イライラすることもある。
どこに行ってもそういう人っているのかな・・・。
このまま我慢すべきか、かなり悩んでます。
アドバイスお願いします。
「人の家に行くのに、何か買ってくのって全然知らなかったー。」って言ってた友達が、最近は、
「○○（友達）が、人の家に来るのに手ぶらで来やがった。」ってぶち切れてたのを思い出した。
別件で愚痴らせて欲しいんだけど、職場で、
「えーーー！何でそんな○○にしたのーーー？！」が口癖の職場の友達がいるんだけど、
「えーーー！何でペットの名前○○にしたのーーー？！却下却下！」とか、
「えーーー！何でああいう体型の旦那さんと結婚しちゃったのーーー？！」って言われたり、
「えーーー！何でそんな色の車にしたのーーー？！」とか、こっちはかなり傷つく。
「えーーー！」を聞いただけで、「氏ね！」って本気で思う毎日。（ｽﾏｿ）
職場を辞めて、もう顔見たくないけど、その友達以外は良い職場なんで、それもどうかと。
でも手が震える位イライラすることもある。
どこに行ってもそういう人っているのかな・・・。
このまま我慢すべきか、かなり悩んでます。
アドバイスお願いします。
それにさ、>>201が仮に気を使って果物と言ったとする。
で、友達は1000円位の果物を買って来てくれた。
そこまではいいのだけど、
逆に201さんがその友達の所に遊びに行く時があったら
この前のお礼にお土産のリクエスト聞かないとと思うよね。
案の定その友達もお土産をリクエストして来た。
その友達がリクエストしたお土産は5000円位するケーキと言うのが
２ｃｈのお決まりのオチｗ
更に追い討ちで
自分の本心からのリクエストを言わない201が悪い
というレスが帰ってくるのも
また２ｃｈﾅﾘ。ｗ
友達の家にケーキを持っていったら、その友達がケーキを焼いて待っていてくれたことがある。
ちゃんと事前に聞いておいた方が良かったなと思った。
友人数人で行くときは、手みやげがかぶらないように調整はするよね。
ちゃんと事前に聞いておいた方が良かったなと思った。
友人数人で行くときは、手みやげがかぶらないように調整はするよね。
友達に持ってくお土産は
一緒に食べるつもりで
数も多めに用意して持っててるけど即座に冷蔵庫行きw
あげたものだから、相手次第で別にいいんだけどさw今回は出てくるかなと懲りずに多めに持っててる。
一緒に食べるつもりで
数も多めに用意して持っててるけど即座に冷蔵庫行きw
あげたものだから、相手次第で別にいいんだけどさw今回は出てくるかなと懲りずに多めに持っててる。
何がそんなにID:i3FsADJf0を熱くさせちゃったんだろ
247 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 15:39:56 ID:HjtScwrq0
>>242
するね。自分一人で行くときでも、気の置けない仲なら「ケーキ持って逝くから」って断っとく。
それほどの仲でない場合は、多少日持ちがする焼き菓子系とかだなあ。
果物は皮剥いたり生ゴミ出たりするから避ける。
手ぶらで来られたこともないし（あったかもしれないが記憶にない）リクエスト聞かれたこともない。
するね。自分一人で行くときでも、気の置けない仲なら「ケーキ持って逝くから」って断っとく。
それほどの仲でない場合は、多少日持ちがする焼き菓子系とかだなあ。
果物は皮剥いたり生ゴミ出たりするから避ける。
手ぶらで来られたこともないし（あったかもしれないが記憶にない）リクエスト聞かれたこともない。
>>244
もちろん相手の焼いたケーキを食べましたよ。
ただ、自分のも相手のも、日持ちのしない生ケーキだったので、
夫婦2人＋幼児しかいない相手の家に迷惑だったなと反省したの。
今度から、生ケーキ持っていくときは事前に言う、
事前に言わないときは日持ちする焼き菓子にすることにする。
もちろん相手の焼いたケーキを食べましたよ。
ただ、自分のも相手のも、日持ちのしない生ケーキだったので、
夫婦2人＋幼児しかいない相手の家に迷惑だったなと反省したの。
今度から、生ケーキ持っていくときは事前に言う、
事前に言わないときは日持ちする焼き菓子にすることにする。
冷蔵庫行きっていうか、
それなりのおもてなしを充分準備しているお宅では
冷蔵庫行きでいいと思うけど？
ま、有名ｽｲｰﾂを自分の分含めて沢山お土産で持って入ったけど、
相手の家も準備していたスーパーに売っているようなケーキを出されて
持って行ったのは冷蔵庫行きなら、次回こそはと期待する。ｗ
それなりのおもてなしを充分準備しているお宅では
冷蔵庫行きでいいと思うけど？
ま、有名ｽｲｰﾂを自分の分含めて沢山お土産で持って入ったけど、
相手の家も準備していたスーパーに売っているようなケーキを出されて
持って行ったのは冷蔵庫行きなら、次回こそはと期待する。ｗ
結論
相手に聞かない場合は日持ちのする焼き菓子
ということで次の話題ﾄﾞｿﾞｰ
相手に聞かない場合は日持ちのする焼き菓子
ということで次の話題ﾄﾞｿﾞｰ
ID:1jDwNMOh0の発狂ポイントはどこだったのか
別に発狂してたわけではない
単に暇だったからみんなに遊んで貰った
単に暇だったからみんなに遊んで貰った
>>243
240です。
早速のアドバイスありがとう。
それは良い返しですね。
「ひどーい・・・」とか、
「それで何か迷惑掛けた～？」（苦笑）位は言えてたんだけど、ずっと自分１人でくよくよしてて。
次言われたら、笑顔でそう言ってみます。
240です。
早速のアドバイスありがとう。
それは良い返しですね。
「ひどーい・・・」とか、
「それで何か迷惑掛けた～？」（苦笑）位は言えてたんだけど、ずっと自分１人でくよくよしてて。
次言われたら、笑顔でそう言ってみます。
254 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 16:24:16 ID:dZjtLxfhO
友達の悪いとこばかり目がいくんですorz
257 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 17:02:49 ID:rEmgdAqf0
>240
上のみなさんが言ってるようにきつーくお返ししてもいいと思う。
それで相手がムッとしてたら放っておけばいいでしょ。
上のみなさんが言ってるようにきつーくお返ししてもいいと思う。
それで相手がムッとしてたら放っておけばいいでしょ。
258 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 17:16:18 ID:7zte1o/hO
259 ：可愛い奥様：2007/10/12(金) 17:19:50 ID:7zte1o/hO
犬飼ってるとか結婚の話とか、プライベートなことは
嫌な人には絶対に話さない。
何か話さなきゃいけない場面になったら、ひたすら向こうに喋らせて「へえ」「ふ～ん」って聞いているふりをするだけ。
嫌な人には絶対に話さない。
何か話さなきゃいけない場面になったら、ひたすら向こうに喋らせて「へえ」「ふ～ん」って聞いているふりをするだけ。
240です。皆さんありがとうございました。
とても参考になりました。
今日も相変わらずの毒舌で、イライラしていたんですが、
愚痴をこぼさせてもらって、いろいろな意見をいただき、心拍数も下がりました。
仕事中は、深呼吸を何度も繰り返し、苛立ちを押さえています。
普段は、うちの夫のことをバカにしてたのに、自宅のＰＣの具合が悪くなったときには、
「旦那さんにＰＣ見てもらいたいんだけど・・・。」
と言われ、
「えー？散々バカにされて、こういうときだけ、借り出されちゃうわけ？」と思い切って返しました。（多分、相当な引きつり笑いで）
そしたら、
「え？何で？どうしたの？」と、キョトーンとした顔してました。
自分が普段言ってること、全く分かってないみたいです。
自分でも、なるべくプライベートなことは話題にしないようにしてますが、
仕事中は、ほとんど２人きりなんで厳しいです。
ちょっとシーンとすると、
「つまんない、つまんない、何か喋ってよーーー！面白い話してよーーー！」って言われるし。
それも本当にしつこいしイラつきます。
仕事中、友達が忙しそうにしてるときは、私はよっぽどじゃない限り話しかけないのですが、
私が忙しいときは、友達は話を止めません。
「ごめん、ちょっと今忙しいんだー。終わらせるから待ってて・・・。」って言ったら、
「黙ってろって？はいはい。分かりました。・・・（5秒後）うそだよーん。喋るよーん。邪魔してやるぅ！」って。
それで、またベラベラ話を止めません。
本当にいなくなって欲しいです。
とても参考になりました。
今日も相変わらずの毒舌で、イライラしていたんですが、
愚痴をこぼさせてもらって、いろいろな意見をいただき、心拍数も下がりました。
仕事中は、深呼吸を何度も繰り返し、苛立ちを押さえています。
普段は、うちの夫のことをバカにしてたのに、自宅のＰＣの具合が悪くなったときには、
「旦那さんにＰＣ見てもらいたいんだけど・・・。」
と言われ、
「えー？散々バカにされて、こういうときだけ、借り出されちゃうわけ？」と思い切って返しました。（多分、相当な引きつり笑いで）
そしたら、
「え？何で？どうしたの？」と、キョトーンとした顔してました。
自分が普段言ってること、全く分かってないみたいです。
自分でも、なるべくプライベートなことは話題にしないようにしてますが、
仕事中は、ほとんど２人きりなんで厳しいです。
ちょっとシーンとすると、
「つまんない、つまんない、何か喋ってよーーー！面白い話してよーーー！」って言われるし。
それも本当にしつこいしイラつきます。
仕事中、友達が忙しそうにしてるときは、私はよっぽどじゃない限り話しかけないのですが、
私が忙しいときは、友達は話を止めません。
「ごめん、ちょっと今忙しいんだー。終わらせるから待ってて・・・。」って言ったら、
「黙ってろって？はいはい。分かりました。・・・（5秒後）うそだよーん。喋るよーん。邪魔してやるぅ！」って。
それで、またベラベラ話を止めません。
本当にいなくなって欲しいです。
>>240
他愛もない事で、いちいち大騒ぎする人ってイラつくね。
最初はそれなりに答えてても、何度もそういう感じで言われたら、
「悪い？」って睨んでしまいそう。
それか「別に・・・」って腕組みして目をそらすとかね。
でも、たまに人を不機嫌にさせて喜ぶ人もいるから、
そういう相手だったら、>>243や>>255の返しの方がいいかも。
他愛もない事で、いちいち大騒ぎする人ってイラつくね。
最初はそれなりに答えてても、何度もそういう感じで言われたら、
「悪い？」って睨んでしまいそう。
それか「別に・・・」って腕組みして目をそらすとかね。
でも、たまに人を不機嫌にさせて喜ぶ人もいるから、
そういう相手だったら、>>243や>>255の返しの方がいいかも。
>>260
>「えー？散々バカにされて、こういうときだけ、借り出されちゃうわけ？」と思い切って返しました。
ＧＪ！しかしその人構ってほしい中学生みたいな
人なんだね･･･読めば読むほど、疲れそうな相手だ('A`)
>「えー？散々バカにされて、こういうときだけ、借り出されちゃうわけ？」と思い切って返しました。
ＧＪ！しかしその人構ってほしい中学生みたいな
人なんだね･･･読めば読むほど、疲れそうな相手だ('A`)
仲間内の一人だから完全に切るのは難しいんだけど、もう付き合いきれない。
その人は二人の子持ちで上が女、下が男の子。
男の子のほうが可愛いのか知らんが上の子を邪険にする。
上の子のいる席で旦那の浮気話を私にする。大人の話だからと上の子がいない時に･･･
といっても「まだ分かんないから大丈夫」
上の子は１０歳。分かるかもしれない。
最近旦那の会社倒産。旦那、夜明けから深夜までバイトしてるのに「次の仕事が
今までの手取りより少ないなんてありえない」 いや、それがデフォでしょ？
しかも下の子保育園で日中何もないのに自分じゃ決して働かない。
そのくせ「知り合いの会社から是非働きにきてって乞われてるのよー」と自慢気。
会えば、姑の悪口や愚痴ばかりで「わたしゃあんたのタン壷か・ゲロ箱か？！」
人の批判はやたらするくせに、世間知らずで、自ら動かない人をこれ以上フォロー
できん。結構年上なんで余計イライラするよ。
その人は二人の子持ちで上が女、下が男の子。
男の子のほうが可愛いのか知らんが上の子を邪険にする。
上の子のいる席で旦那の浮気話を私にする。大人の話だからと上の子がいない時に･･･
といっても「まだ分かんないから大丈夫」
上の子は１０歳。分かるかもしれない。
最近旦那の会社倒産。旦那、夜明けから深夜までバイトしてるのに「次の仕事が
今までの手取りより少ないなんてありえない」 いや、それがデフォでしょ？
しかも下の子保育園で日中何もないのに自分じゃ決して働かない。
そのくせ「知り合いの会社から是非働きにきてって乞われてるのよー」と自慢気。
会えば、姑の悪口や愚痴ばかりで「わたしゃあんたのタン壷か・ゲロ箱か？！」
人の批判はやたらするくせに、世間知らずで、自ら動かない人をこれ以上フォロー
できん。結構年上なんで余計イライラするよ。
240です。
ご意見ありがとうございます。
彼女は確実に、人を不機嫌にさせて、喜ぶタイプですね。
言ってることも人としておかしくて、
「昔さ、ラブホに行くと必ずコンドームに針で穴空けてた。基本でしょ。えっ？もしかしてやらなかった？私だけ？」
とか言うし・・・。
「ゴミなんて、分別しないでみんな一緒に捨てちゃうよー。」とか、
「車ワックスかけたタオルなんて、みんなコインランドリーで洗っちゃうよー。」とか・・・。
「それで下着洗ってる人もいるんだよ・・・。」って言ったけど、他人は関係ないっていう態度。
聞いてるだけで、こっちが不機嫌になる。
普通にいたら、関わりたくない相手だけど、仕事してる以上は毎日顔合わせないといけない。
この友達だけの為に転職するのもちょっと・・・。
ギャフンと言わせたい。
何か、自分の性格がどんどん歪んでくる。
ご意見ありがとうございます。
彼女は確実に、人を不機嫌にさせて、喜ぶタイプですね。
言ってることも人としておかしくて、
「昔さ、ラブホに行くと必ずコンドームに針で穴空けてた。基本でしょ。えっ？もしかしてやらなかった？私だけ？」
とか言うし・・・。
「ゴミなんて、分別しないでみんな一緒に捨てちゃうよー。」とか、
「車ワックスかけたタオルなんて、みんなコインランドリーで洗っちゃうよー。」とか・・・。
「それで下着洗ってる人もいるんだよ・・・。」って言ったけど、他人は関係ないっていう態度。
聞いてるだけで、こっちが不機嫌になる。
普通にいたら、関わりたくない相手だけど、仕事してる以上は毎日顔合わせないといけない。
この友達だけの為に転職するのもちょっと・・・。
ギャフンと言わせたい。
何か、自分の性格がどんどん歪んでくる。
それだけ不快感を味わわされている人を｢友達｣と書けるのがすごい。
近所にお互いに苦手意識を持っている奥がいて
ふだん話したりすることはないんだけど
この前町内会の関係で一日だけ一緒に仕事をすることになった。
私の方が年上だし、無言で仕事をするのもなんだかな～と思って
ちょっと話を振ったんだけど、何が気にいらなかったのか
途中からこちらを完全無視。
２ちゃんでの完全スルーがリアルでも実践されてるみたいなんだけど
気に入らないことでも多少は無理して合わせるのが大人、と思ってきたので
完全無視はかなりこたえた・・・
こういうのも価値観の違い、なんですかね。
>>240さんの友達に合わせるのはさすがに無理ですけど。
近所にお互いに苦手意識を持っている奥がいて
ふだん話したりすることはないんだけど
この前町内会の関係で一日だけ一緒に仕事をすることになった。
私の方が年上だし、無言で仕事をするのもなんだかな～と思って
ちょっと話を振ったんだけど、何が気にいらなかったのか
途中からこちらを完全無視。
２ちゃんでの完全スルーがリアルでも実践されてるみたいなんだけど
気に入らないことでも多少は無理して合わせるのが大人、と思ってきたので
完全無視はかなりこたえた・・・
こういうのも価値観の違い、なんですかね。
>>240さんの友達に合わせるのはさすがに無理ですけど。
>気に入らないことでも多少は無理して合わせるのが大人、と思ってきたので
>完全無視はかなりこたえた・・・
ある程度の大人になると波風立てない様にその場だけでもあわせるよね
でも、あえて人を不快な気分させる行動を取れる人もいるんだな
どうしたら大人になってもこういう行動が出来るのだろうと思うけど
他人に対する思いやりが全然ない人は平気でこういう事が出来るのかな
ま、関わらないほうが無難
>完全無視はかなりこたえた・・・
ある程度の大人になると波風立てない様にその場だけでもあわせるよね
でも、あえて人を不快な気分させる行動を取れる人もいるんだな
どうしたら大人になってもこういう行動が出来るのだろうと思うけど
他人に対する思いやりが全然ない人は平気でこういう事が出来るのかな
ま、関わらないほうが無難
240です。
彼女に対する自分の感情を考えれば、もうかなり前から友達じゃないですね。
職場に出入りしている男性には、
「えー、もう帰っちゃうの？つまんないつまんない！もうちょっといてぇ！お願い！」
とか言うので、男性受けはすごく良いんですよね。
そう言われる度に、
『私と２人じゃ、つまんなくてごめんね。』って気分になったり・・・。
彼女に合わせられない自分が未熟なのか・・・と悩んだときもありました。
でも、ここで意見をもらって、普通は誰でも、こういう人とは関わり持ちたくないんだってことが分かりました。
少し安心しました。
仕事していて、もし自分が退職して、新しい人が入ってきたら、どう接するのか疑問です。
私が、基本的には毒を吐かない性格だから、怒らせようと面白がって、いろんなことを言ってくるのか・・・。
別の性格の人が入ってきたら、彼女も違った言動になるのかも。
いらぬ心配ですけど。
何かプラスになるとすれば、絶対にこういう人間にはならないようにしよう！と毎日思える位ですね。
彼女は、私生活がうまくいってなくて、不満だらけで、何に対しても、誰に対しても、毒を放ってしまうんだと思いますが、
このままでは、自分の体がおかしくなりそうなので、その前に転職しようと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。
彼女に対する自分の感情を考えれば、もうかなり前から友達じゃないですね。
職場に出入りしている男性には、
「えー、もう帰っちゃうの？つまんないつまんない！もうちょっといてぇ！お願い！」
とか言うので、男性受けはすごく良いんですよね。
そう言われる度に、
『私と２人じゃ、つまんなくてごめんね。』って気分になったり・・・。
彼女に合わせられない自分が未熟なのか・・・と悩んだときもありました。
でも、ここで意見をもらって、普通は誰でも、こういう人とは関わり持ちたくないんだってことが分かりました。
少し安心しました。
仕事していて、もし自分が退職して、新しい人が入ってきたら、どう接するのか疑問です。
私が、基本的には毒を吐かない性格だから、怒らせようと面白がって、いろんなことを言ってくるのか・・・。
別の性格の人が入ってきたら、彼女も違った言動になるのかも。
いらぬ心配ですけど。
何かプラスになるとすれば、絶対にこういう人間にはならないようにしよう！と毎日思える位ですね。
彼女は、私生活がうまくいってなくて、不満だらけで、何に対しても、誰に対しても、毒を放ってしまうんだと思いますが、
このままでは、自分の体がおかしくなりそうなので、その前に転職しようと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。
>>267
その人、多分あなたがいなくなって新しい人がきても同じことすると思うよ。
あなたに何かいやなことを言ってやろう、あなたが嫌な思いをするように仕向けようとかいう
そんな意図すらないほどの、ちょっと頭弱い人なんだと思う。
自分が言ったことやしたことで、他人がどんな気持ちになるのか想像がつかないというか、
そういうことを想像することすら想像したことがないというような人っているもん。
なので、あなたはそんな人にエネルギーを費やす必要も義理もない。
ただただ、「へー」「ふーん」「ほー」と言って受け流せればそうした方がいいよ。
私はこの手の人には、心の中で「キチガイ、キチガイ、キチガイ・・・」と唱えて
この人はキチガイなのだ、相手にしてはいけないのだ、刺激しないのが一番だと
言い聞かせることにしている。
その人、多分あなたがいなくなって新しい人がきても同じことすると思うよ。
あなたに何かいやなことを言ってやろう、あなたが嫌な思いをするように仕向けようとかいう
そんな意図すらないほどの、ちょっと頭弱い人なんだと思う。
自分が言ったことやしたことで、他人がどんな気持ちになるのか想像がつかないというか、
そういうことを想像することすら想像したことがないというような人っているもん。
なので、あなたはそんな人にエネルギーを費やす必要も義理もない。
ただただ、「へー」「ふーん」「ほー」と言って受け流せればそうした方がいいよ。
私はこの手の人には、心の中で「キチガイ、キチガイ、キチガイ・・・」と唱えて
この人はキチガイなのだ、相手にしてはいけないのだ、刺激しないのが一番だと
言い聞かせることにしている。
ああ、そう言えば昔おとなしそうな顔をしている知人が
結構失礼なことをずけずけ言ってくる人だった。
そういう風には見えないから若い～同年代の男受けはｲｲ。
おっさん相手だとその子が興味を持たないので、
比較的冷たい対応するから受けは良くない。
ちゃっかりしてると言うか、腹黒いと言うか・・
ある時、私がその知人に失礼なことを言われてスルーしてたのだけど
傍にいた私の友人がその子にまじめな顔でこう言ってくれた。
「○○さんって見かけによらず、結構失礼な事ずけずけ言うんですね」って。
その知人、思いもよらずはっきり言われたもんだから言葉に詰まってたわ。
もうその友達、ＧＪよ！
結構失礼なことをずけずけ言ってくる人だった。
そういう風には見えないから若い～同年代の男受けはｲｲ。
おっさん相手だとその子が興味を持たないので、
比較的冷たい対応するから受けは良くない。
ちゃっかりしてると言うか、腹黒いと言うか・・
ある時、私がその知人に失礼なことを言われてスルーしてたのだけど
傍にいた私の友人がその子にまじめな顔でこう言ってくれた。
「○○さんって見かけによらず、結構失礼な事ずけずけ言うんですね」って。
その知人、思いもよらずはっきり言われたもんだから言葉に詰まってたわ。
もうその友達、ＧＪよ！
240です。
ご意見ありがとうございました。
彼女は、
『こう言ったら相手はどう思うか』とか、
『相手を傷付けてしまったんじゃないか』とか、
そういう考えは全くない人です。
貰ったものや、して貰ったことに、敢えてケチをつけるタイプだし。
常に腕を組んで（←他の人が思い荷物を運んでるときでも）、首をかしげ、不満を言ってる印象です。
先日は、３連休が終わって、出社したときに、
「連休はどこか行ったの？」って聞かれて、うちは家でゆっくりするのも好きなので、
「家でのんびりして、ちょこっと買い物行ったりしてた。」と言ったんですけど、
「えーーー！もっとさぁ、人生楽しまないと駄目だよ。すっごい損してるよ。もう何て言っていいか分からな～い。（首をかしげ鼻で笑いながら・・・）」
って言われたり・・・。
バカにする為だけに、私にいろいろ質問してくる気がします。
次からは、何か聞かれたら、
「別に・・・。何で聞くの？」と答えるべきですかね。
職場以外なら、こういう人がいても自分から避けてたし、あまり関わることはなかったです。
人間関係でつまずいた時には、こういう人にはどう接したらいいのか、
同じことを繰り返さない為に、考えるようにしています。
されたことをやり返さない限り、相手には分からない・・・と思うこともありますが、
そんなこと出来ないし、相手と同じレベルになってしまうし。
私は離れて関わりを持たず、次に一緒に働く人に、ガツンと言ってもらうしか方法はないでしょうね。
ご意見ありがとうございました。
彼女は、
『こう言ったら相手はどう思うか』とか、
『相手を傷付けてしまったんじゃないか』とか、
そういう考えは全くない人です。
貰ったものや、して貰ったことに、敢えてケチをつけるタイプだし。
常に腕を組んで（←他の人が思い荷物を運んでるときでも）、首をかしげ、不満を言ってる印象です。
先日は、３連休が終わって、出社したときに、
「連休はどこか行ったの？」って聞かれて、うちは家でゆっくりするのも好きなので、
「家でのんびりして、ちょこっと買い物行ったりしてた。」と言ったんですけど、
「えーーー！もっとさぁ、人生楽しまないと駄目だよ。すっごい損してるよ。もう何て言っていいか分からな～い。（首をかしげ鼻で笑いながら・・・）」
って言われたり・・・。
バカにする為だけに、私にいろいろ質問してくる気がします。
次からは、何か聞かれたら、
「別に・・・。何で聞くの？」と答えるべきですかね。
職場以外なら、こういう人がいても自分から避けてたし、あまり関わることはなかったです。
人間関係でつまずいた時には、こういう人にはどう接したらいいのか、
同じことを繰り返さない為に、考えるようにしています。
されたことをやり返さない限り、相手には分からない・・・と思うこともありますが、
そんなこと出来ないし、相手と同じレベルになってしまうし。
私は離れて関わりを持たず、次に一緒に働く人に、ガツンと言ってもらうしか方法はないでしょうね。
なにその他力本願。
>>271に同意。
自分で思っているなら他人にしてもらうっていうのもおかしいと思う。
彼女は自分の考えがすべてだと思うから、自分の思うことと反対のことを返したらいいのでは。
＞「別に・・・。何で聞くの？」と答えるべきですかね。
そこからどんな答えが返って来るのかは、あなた自身がいちばん知っているのでは？
自分で楽しいと思うことをしているのであれば、「私はこれが一番楽しいからやっている」と
ありのまま答えたらいいんじゃないのかな。
自分で思っているなら他人にしてもらうっていうのもおかしいと思う。
彼女は自分の考えがすべてだと思うから、自分の思うことと反対のことを返したらいいのでは。
＞「別に・・・。何で聞くの？」と答えるべきですかね。
そこからどんな答えが返って来るのかは、あなた自身がいちばん知っているのでは？
自分で楽しいと思うことをしているのであれば、「私はこれが一番楽しいからやっている」と
ありのまま答えたらいいんじゃないのかな。
しかし、休日何してたって質問されてどこも行ってないと返事されるとつまらないのも事実だと思う。
それならそれで話題のＴＶ見たとか、流行のシャツ買えたとか話広げられればいいんだけどね。
全てのテレビドラマチェックしてアニメも見てスポーツが一番好きでジャニも外さない凄い人と一緒に仕事した事あるけどその人はほんとにきらめいていたよ。
少しでもかくありたいものだと思ったものさ。
でも自分にはそんな会話スキルないから苦労してる。
それならそれで話題のＴＶ見たとか、流行のシャツ買えたとか話広げられればいいんだけどね。
全てのテレビドラマチェックしてアニメも見てスポーツが一番好きでジャニも外さない凄い人と一緒に仕事した事あるけどその人はほんとにきらめいていたよ。
少しでもかくありたいものだと思ったものさ。
でも自分にはそんな会話スキルないから苦労してる。
>>270
同じような元同僚が居たからよくわかる。
でもその人ほんとになーんの悪意なく言ってると思うよ。
そういう人って少し離れた場所から接すると魅力的に映ったりするから
性質が悪いし、あまり他の人にも分ってもらえなかったりするんだよね。
うじうじ悩んでるよりもハッキリと伝えたほうがお互いの為。
本当にものを知らない人だと思うから意外と素直に謝ってくれたりしそうな気はする。
というのも実際その元同僚も他の友人から
あなたはあまりにも失礼だと
抗議を受けたことがあるらしくて
「言ってくれてはじめてわかった。冗談で言ってたつもりだったけど
友人にはすごくストレスだったみたい、すまないと思った」みたいな意のことを言ってたので
本当にただのマナー知らずなんだなと思ったよ。
まあ、その一件は反省したみたいだけど結局は直ってなかったけどねｗ
ひとつひとつ指摘してもらわないと分らなかったみたい。
私は昼ごはんを一緒にとる程度の付き合いだったのでスルーしてやり過ごしました。
同じような元同僚が居たからよくわかる。
でもその人ほんとになーんの悪意なく言ってると思うよ。
そういう人って少し離れた場所から接すると魅力的に映ったりするから
性質が悪いし、あまり他の人にも分ってもらえなかったりするんだよね。
うじうじ悩んでるよりもハッキリと伝えたほうがお互いの為。
本当にものを知らない人だと思うから意外と素直に謝ってくれたりしそうな気はする。
というのも実際その元同僚も他の友人から
あなたはあまりにも失礼だと
抗議を受けたことがあるらしくて
「言ってくれてはじめてわかった。冗談で言ってたつもりだったけど
友人にはすごくストレスだったみたい、すまないと思った」みたいな意のことを言ってたので
本当にただのマナー知らずなんだなと思ったよ。
まあ、その一件は反省したみたいだけど結局は直ってなかったけどねｗ
ひとつひとつ指摘してもらわないと分らなかったみたい。
私は昼ごはんを一緒にとる程度の付き合いだったのでスルーしてやり過ごしました。
>>274
休日にボーっとしてるのも、その人にとっては楽しみだってこともあるよ。
何かしてないと落ち着かない人と、何もしなくても楽しめる人がいるんだよ。
>>270
というわけで、「人生楽しまなきゃ損だよ」といわれてスルーできないときには、
「え？楽しんでるよ。」と軽く無邪気に言って様子を見るとか、
「え？どういうこと？ちょっと意味分からなかった」と理解不能であることを暗に伝えるとか
「自分と違う楽しみ方が理解できないなんて人生損してるよ」と正攻法で反論するとか
いろんな反撃のレベルを用意しておけばいいんじゃない？
でも、絶対にムッとしたり怒ったりしないで（むずかしいけど）、無邪気に笑顔でがポイントだと思う。
休日にボーっとしてるのも、その人にとっては楽しみだってこともあるよ。
何かしてないと落ち着かない人と、何もしなくても楽しめる人がいるんだよ。
>>270
というわけで、「人生楽しまなきゃ損だよ」といわれてスルーできないときには、
「え？楽しんでるよ。」と軽く無邪気に言って様子を見るとか、
「え？どういうこと？ちょっと意味分からなかった」と理解不能であることを暗に伝えるとか
「自分と違う楽しみ方が理解できないなんて人生損してるよ」と正攻法で反論するとか
いろんな反撃のレベルを用意しておけばいいんじゃない？
でも、絶対にムッとしたり怒ったりしないで（むずかしいけど）、無邪気に笑顔でがポイントだと思う。
あーあ。
誘いメールがきたけど用があるからごめんねと丁寧に
断りのメール返したら、嫌味の返事がきた。
また誘うねー！ってもういらんよ。
誘いメールがきたけど用があるからごめんねと丁寧に
断りのメール返したら、嫌味の返事がきた。
また誘うねー！ってもういらんよ。
240です。
確かに、自分も無責任です。
でも、もう大人である彼女の考えを変えることは無理だろうし、
自分ではどうしようもないこともあるのではないでしょうか・・・？
言うこと言うこと否定され、その度に、『またか・・・。』って落ち込みます。
それで、反論出来る強さが自分にはありません。
こういう毒舌の人、今までいなかったから、どう返したらいいのかもあまり分からなくて。
ここでいただくアドバイスを参考に、もう少し強くなりたいと思います。
確かに、自分も無責任です。
でも、もう大人である彼女の考えを変えることは無理だろうし、
自分ではどうしようもないこともあるのではないでしょうか・・・？
言うこと言うこと否定され、その度に、『またか・・・。』って落ち込みます。
それで、反論出来る強さが自分にはありません。
こういう毒舌の人、今までいなかったから、どう返したらいいのかもあまり分からなくて。
ここでいただくアドバイスを参考に、もう少し強くなりたいと思います。
>>278
まあ、最終的にはその人の言葉であなたの人生が変わるわけじゃないんだと思えばいいんじゃない？
その人に否定されたからって、あなたが好きなことやあなたの大事にしている人の価値が下がるわけじゃない。
反射的にムッとしてしまうのは分かるし、避けられないと思うけど、彼女の言葉に価値はないよ。
まあ、最終的にはその人の言葉であなたの人生が変わるわけじゃないんだと思えばいいんじゃない？
その人に否定されたからって、あなたが好きなことやあなたの大事にしている人の価値が下がるわけじゃない。
反射的にムッとしてしまうのは分かるし、避けられないと思うけど、彼女の言葉に価値はないよ。
>>240
毒舌・無神経な人と仕事中ほぼ二人きりっていうのは辛いね。
うまく反撃できるよう祈ってます。
ちょっと違うけど、元の同僚で異常にテンション高くて
「毒舌」か、さもなくば「誉め殺し」か、という人がいた。
「この人とはウマが合う」と思い込むと、相手の受け取り方などおかまいなしに
ずけずけと毒舌ばかりぶつけてきて「あなたと仲良し」をアピールする。
気に入られたおかげで、ひどい言葉にずいぶん傷つけられて、ついに抗議した。
一方苦手な相手には、面と向かって誉め殺し。やれ美人だの服のセンスがいいだの
ベルトと靴の色の取り合わせが素晴らしいだのと、甲高い声でキャピキャピと
饒舌にオーバーに誉めまくる。ふつうなら「ばかにされてる」と気付くけど
言われた人は単純なので、本当に誉められていると思って
気持ちよさそうにしてる。実はその同僚にさらし者にされているも同然なのに。
誉め殺しされてる人には私はいじめられていて、好きな人ではなかったけれど
でも彼女が馬鹿にされ、さらし物にされて気付かないばかりか得意になっている
その光景はグロテスクで残酷で見るに耐えなかった。
誉め殺し同僚は年上だし物が言いにくかったけど、思い切って二人の時に
「ああいうことするのやめて下さい」と言ったよ。
そしたら「私のすることに口を出さないで」とはねつけられた。
でも少しは後ろめたく感じたらしく、少なくとも私の前では
例の人を誉め殺しするのは控えるようになった。
「毒舌をぶつけることも誉め殺しもせず、人を傷つけないよう、ふつうに接する」
ということができない人なのだと思う。
「ふつうでいる」って、基本だし大事なのに案外むずかしいことなのかも。
毒舌・無神経な人と仕事中ほぼ二人きりっていうのは辛いね。
うまく反撃できるよう祈ってます。
ちょっと違うけど、元の同僚で異常にテンション高くて
「毒舌」か、さもなくば「誉め殺し」か、という人がいた。
「この人とはウマが合う」と思い込むと、相手の受け取り方などおかまいなしに
ずけずけと毒舌ばかりぶつけてきて「あなたと仲良し」をアピールする。
気に入られたおかげで、ひどい言葉にずいぶん傷つけられて、ついに抗議した。
一方苦手な相手には、面と向かって誉め殺し。やれ美人だの服のセンスがいいだの
ベルトと靴の色の取り合わせが素晴らしいだのと、甲高い声でキャピキャピと
饒舌にオーバーに誉めまくる。ふつうなら「ばかにされてる」と気付くけど
言われた人は単純なので、本当に誉められていると思って
気持ちよさそうにしてる。実はその同僚にさらし者にされているも同然なのに。
誉め殺しされてる人には私はいじめられていて、好きな人ではなかったけれど
でも彼女が馬鹿にされ、さらし物にされて気付かないばかりか得意になっている
その光景はグロテスクで残酷で見るに耐えなかった。
誉め殺し同僚は年上だし物が言いにくかったけど、思い切って二人の時に
「ああいうことするのやめて下さい」と言ったよ。
そしたら「私のすることに口を出さないで」とはねつけられた。
でも少しは後ろめたく感じたらしく、少なくとも私の前では
例の人を誉め殺しするのは控えるようになった。
「毒舌をぶつけることも誉め殺しもせず、人を傷つけないよう、ふつうに接する」
ということができない人なのだと思う。
「ふつうでいる」って、基本だし大事なのに案外むずかしいことなのかも。
>>281
>「毒舌をぶつけることも誉め殺しもせず、人を傷つけないよう、ふつうに接する」
>ということができない人なのだと思う。
>「ふつうでいる」って、基本だし大事なのに案外むずかしいことなのかも。
ああ、それって分かるわ。
ちょっと種類は違うけど、友達の一人が「自分を受け入れてくれるかどうか」で
初対面から相手を線引きする人なんだよね。
ちょっと感触が悪いと、自分が傷つく前に攻撃してしまえとでも言わんばかりに
些細なことをあげつらうんだよね。
一方、自分を受け入れてくれそうな人にはべたべたしてくる。
どちらも、過剰なんだよ。
私は小さいときからの友達なので、どっちにも転ばずにすんでいるけど、ずっと不思議だった。
あなたの分析で、彼女は普通でいることができないんだと思って合点がいった。
>「毒舌をぶつけることも誉め殺しもせず、人を傷つけないよう、ふつうに接する」
>ということができない人なのだと思う。
>「ふつうでいる」って、基本だし大事なのに案外むずかしいことなのかも。
ああ、それって分かるわ。
ちょっと種類は違うけど、友達の一人が「自分を受け入れてくれるかどうか」で
初対面から相手を線引きする人なんだよね。
ちょっと感触が悪いと、自分が傷つく前に攻撃してしまえとでも言わんばかりに
些細なことをあげつらうんだよね。
一方、自分を受け入れてくれそうな人にはべたべたしてくる。
どちらも、過剰なんだよ。
私は小さいときからの友達なので、どっちにも転ばずにすんでいるけど、ずっと不思議だった。
あなたの分析で、彼女は普通でいることができないんだと思って合点がいった。
>240
やっぱりそういう人相手には会話が広がらない回答をするのがいいのではないでしょうか？
何か聞かれたら「いや・・・ 別に・・・」とか「特には無い・・・」とか話を尻すぼみにしてしまう。
「別にって何？」とか聞かれたら「・・・(しばらく沈黙)え？！（話まだ続いてたの)」とか。
何か話してても「・・・へ～・・・」「・・・ふ～ん・・・」と無関心を装う。微妙な沈黙が会話を止めて効果あるかもしれません。
うちの怖がられてるお局女性社員がこのような対応なんで、みんな(上司も)話しかけなくなってるのでw
やっぱりそういう人相手には会話が広がらない回答をするのがいいのではないでしょうか？
何か聞かれたら「いや・・・ 別に・・・」とか「特には無い・・・」とか話を尻すぼみにしてしまう。
「別にって何？」とか聞かれたら「・・・(しばらく沈黙)え？！（話まだ続いてたの)」とか。
何か話してても「・・・へ～・・・」「・・・ふ～ん・・・」と無関心を装う。微妙な沈黙が会話を止めて効果あるかもしれません。
うちの怖がられてるお局女性社員がこのような対応なんで、みんな(上司も)話しかけなくなってるのでw
240です。
アドバイス本当にありがとうございます。
あまり身近な人に話せないことなので、生の声が聞けて嬉しいです。
普段の会話は、なるべく自分のプライベートな話はしないで、相手の話を聞いたり、差し障りのないことだけ話すようにしてます。
で、ちょっと沈黙になると、
「つまんないつまんない、何か面白い話してよーーー！」って言ってくるんですね。
話って自然にするものであって、『面白い話して、私を笑わせてよ！』
みたいに言われると、何て言っていいか分からなくなって・・・。
他の人はうまくかわせるのかも知れませんが、
何度も何度もなので、それがすごく嫌になります。
申し訳ないですが、もう少し聞いてもらえますか・・・。
今までの彼女の許せなかった言葉です。
「旦那さん亡くなっても、家が手に入るからラッキーだよね！いいなぁ。」とか、
「もし旦那さん亡くなったら間借りさせてね！」とか、
「本当に良い旦那っていうのはね、財産残して早死してくれる人なんだよ。もしかして、一緒に長生きしようなんて本気で思ってるの？」とか。
うちは、結婚して間もないし、家族のことをそんな風に言われると、本当に耐えられなくて・・・。
「えー、ひどい。本当にそういう風に思ってるの・・・？」と言いながら、顔では苦笑い・・・。
で、心の中は煮えくり返り、家に帰ってもイライラ。
「ひどい！」とか、自分の感情は何とか伝えられても、
「こうしちゃ駄目。」とか、
「これはやめて欲しい。」とかは言えないんです。
それは自分の弱さでもあるので、もっと強くならなくてはいけないし、
何を言われても気にならなくなれば、楽なのですが。
アドバイス本当にありがとうございます。
あまり身近な人に話せないことなので、生の声が聞けて嬉しいです。
普段の会話は、なるべく自分のプライベートな話はしないで、相手の話を聞いたり、差し障りのないことだけ話すようにしてます。
で、ちょっと沈黙になると、
「つまんないつまんない、何か面白い話してよーーー！」って言ってくるんですね。
話って自然にするものであって、『面白い話して、私を笑わせてよ！』
みたいに言われると、何て言っていいか分からなくなって・・・。
他の人はうまくかわせるのかも知れませんが、
何度も何度もなので、それがすごく嫌になります。
申し訳ないですが、もう少し聞いてもらえますか・・・。
今までの彼女の許せなかった言葉です。
「旦那さん亡くなっても、家が手に入るからラッキーだよね！いいなぁ。」とか、
「もし旦那さん亡くなったら間借りさせてね！」とか、
「本当に良い旦那っていうのはね、財産残して早死してくれる人なんだよ。もしかして、一緒に長生きしようなんて本気で思ってるの？」とか。
うちは、結婚して間もないし、家族のことをそんな風に言われると、本当に耐えられなくて・・・。
「えー、ひどい。本当にそういう風に思ってるの・・・？」と言いながら、顔では苦笑い・・・。
で、心の中は煮えくり返り、家に帰ってもイライラ。
「ひどい！」とか、自分の感情は何とか伝えられても、
「こうしちゃ駄目。」とか、
「これはやめて欲しい。」とかは言えないんです。
それは自分の弱さでもあるので、もっと強くならなくてはいけないし、
何を言われても気にならなくなれば、楽なのですが。
>>284
ジーっとかおを見て、ため息ついたらいいよ。
そのあと、何も言わない。
「面白い話してよ」って言われても、「ないよ」の一言でいいじゃん。
しつこければ「自分は面白い話をひとつもしないのに、ずうずうしいなあｗ」と言ってしまえ。
しかしさあ、そんな人の言うことをいちいち真に受けるの、
そろそろ止めたらいいんじゃない？
彼女の口はくだらないことしか言わない口なんだから。
「仕事に集中したいから」という理由で、耳栓しちゃえば？
ところで他の同僚は彼女をどんな風に扱ってるの？
ジーっとかおを見て、ため息ついたらいいよ。
そのあと、何も言わない。
「面白い話してよ」って言われても、「ないよ」の一言でいいじゃん。
しつこければ「自分は面白い話をひとつもしないのに、ずうずうしいなあｗ」と言ってしまえ。
しかしさあ、そんな人の言うことをいちいち真に受けるの、
そろそろ止めたらいいんじゃない？
彼女の口はくだらないことしか言わない口なんだから。
「仕事に集中したいから」という理由で、耳栓しちゃえば？
ところで他の同僚は彼女をどんな風に扱ってるの？
そういう人って幼稚なんだと思う
私の母親がそういう人だよ、なんでも思ったとおりそのまま口にして
相手がどう受けとるかは考えつかない。
でも仕事能力なんかはあるから社会的地位はあったりする
とにかく同じ次元に立たないことだよ。相手にしても向こうは変わらないし疲れるだけ
私の母親がそういう人だよ、なんでも思ったとおりそのまま口にして
相手がどう受けとるかは考えつかない。
でも仕事能力なんかはあるから社会的地位はあったりする
とにかく同じ次元に立たないことだよ。相手にしても向こうは変わらないし疲れるだけ
言い返したら、同じレベルになってしまう、というけどさ、
・あなたの言っていることは非常に失礼なことである
・あなたの言葉で自分は不愉快になった
と伝えることと、同レベルでやり返すことは違うよ。
相手が変わらない以上、一切聞き流すか、
相手にばしっと言い返すかの2つしか選択肢はない。
ここで、ずっとぐちぐち言っているということは、
聞き流すのが無理っぽい感じだから、
毅然とした態度で相手に言い返すしかないんじゃない？
・あなたの言っていることは非常に失礼なことである
・あなたの言葉で自分は不愉快になった
と伝えることと、同レベルでやり返すことは違うよ。
相手が変わらない以上、一切聞き流すか、
相手にばしっと言い返すかの2つしか選択肢はない。
ここで、ずっとぐちぐち言っているということは、
聞き流すのが無理っぽい感じだから、
毅然とした態度で相手に言い返すしかないんじゃない？
うん、もちろん初めはこちらの意思表示をしてみる必要はあると思う
言われっぱなしは増長させるだけだしね
でもそういう人はキチンと伝えても、それを人格攻撃みたいに受け取る可能性もあるよ
「失礼なことを言われた。不愉快になった、あんたって空気読めないのね」って逆ギレするかも
友人の職場の先輩がそういう人だったよ
数ヶ月先輩なだけなのに、勝手に自分を目上認定して非常識な言動のくりかえし
1度毅然と言い返したそうだけど、ものすごくショックを受けたみたいだったそうだ
飼い犬に手を噛まれたみたいなこと言って大荒れ
ロッカーに墨汁をまき散らして1週間休んだそうな
言われっぱなしは増長させるだけだしね
でもそういう人はキチンと伝えても、それを人格攻撃みたいに受け取る可能性もあるよ
「失礼なことを言われた。不愉快になった、あんたって空気読めないのね」って逆ギレするかも
友人の職場の先輩がそういう人だったよ
数ヶ月先輩なだけなのに、勝手に自分を目上認定して非常識な言動のくりかえし
1度毅然と言い返したそうだけど、ものすごくショックを受けたみたいだったそうだ
飼い犬に手を噛まれたみたいなこと言って大荒れ
ロッカーに墨汁をまき散らして1週間休んだそうな
240です。
アドバイスありがとうございます。
小さい会社なので、社長はほとんど外出で、彼女と２人きりです。
他に社員はいないので。
同僚がいれば、他の人がどう感じるのかも分かるのですが・・・。
ここで、聞いていただいてるうちに、私もヒートアップしてしまって、
しつこく愚痴をこぼしてしまいました。すみません。
やられたことをやり返すのではなく、
自分の気持ちを、真っ直ぐ伝えられる人間になれるよう努力したいと思います。
アドバイスありがとうございます。
小さい会社なので、社長はほとんど外出で、彼女と２人きりです。
他に社員はいないので。
同僚がいれば、他の人がどう感じるのかも分かるのですが・・・。
ここで、聞いていただいてるうちに、私もヒートアップしてしまって、
しつこく愚痴をこぼしてしまいました。すみません。
やられたことをやり返すのではなく、
自分の気持ちを、真っ直ぐ伝えられる人間になれるよう努力したいと思います。
240です。
皆さんのアドバイス、本当に参考になりました。
ありがとうございました。
279さんの、
>最終的にはその人の言葉であなたの人生が変わるわけじゃない
>その人に否定されたからって、あなたが好きなことやあなたの大事にしている人の価値が下がるわけじゃない
>彼女の言葉に価値はない
この言葉を胸に、月曜からまた仕事頑張りたいと思います。
本当に皆さんに感謝です。
皆さんのアドバイス、本当に参考になりました。
ありがとうございました。
279さんの、
>最終的にはその人の言葉であなたの人生が変わるわけじゃない
>その人に否定されたからって、あなたが好きなことやあなたの大事にしている人の価値が下がるわけじゃない
>彼女の言葉に価値はない
この言葉を胸に、月曜からまた仕事頑張りたいと思います。
本当に皆さんに感謝です。
結局は自分の気に入る答えが出てくるまで
しつこくしつこく書きなぐってただけか
しつこくしつこく書きなぐってただけか
>>240
直にいえないならメールで不快感を伝えるのはどう？
その後はあくまで淡々とふるまいやりすごす。
別に気まずくなっても無視でいい…ってか、
話しかけられなくなった方が好都合でそ？
むかつくし言いたいことはいっぱいある、でも言えないし
自分はどうにもできない。
なんて言うなら、現状に甘んじるかスルーテクをあげるしかないよ。
いまの流れじゃ「でもでもだって」になりつつあるから、
叩かれ方向に移行しかねんよ。
そいつのために転職するつもりにまでなってるのなら、
たまってたこと全部ぶちまけてやれ
直にいえないならメールで不快感を伝えるのはどう？
その後はあくまで淡々とふるまいやりすごす。
別に気まずくなっても無視でいい…ってか、
話しかけられなくなった方が好都合でそ？
むかつくし言いたいことはいっぱいある、でも言えないし
自分はどうにもできない。
なんて言うなら、現状に甘んじるかスルーテクをあげるしかないよ。
いまの流れじゃ「でもでもだって」になりつつあるから、
叩かれ方向に移行しかねんよ。
そいつのために転職するつもりにまでなってるのなら、
たまってたこと全部ぶちまけてやれ
>>292
後出しが多すぎる
でもでもだってちゃん
気に入らないレスには噛み付く余裕はあるんだよね
気が済むまで書きたいだけならレス禁にでも書けばいいよ
>>240自身も相当変な人だなと思った
さすがその社長に選んでもらった二人なだけあるんじゃない？
後出しが多すぎる
でもでもだってちゃん
気に入らないレスには噛み付く余裕はあるんだよね
気が済むまで書きたいだけならレス禁にでも書けばいいよ
>>240自身も相当変な人だなと思った
さすがその社長に選んでもらった二人なだけあるんじゃない？
295 ：可愛い奥様：2007/10/14(日) 09:37:15 ID:GM/WEhhy0
>>292に同意
相談者が何度か出てくると、どうして>>291>>294みたいなのがいつも出てくるのか不思議。
後出しと言うけど、最初にすべて書いたら膨大な量になるし、最初にすべて
書きたいことがすっきりまとまっているわけでもないだろうし。
>>240さんの同僚のセリフをきいたら誰でも不快になる。
会社の中だから逃れることもできないし、これ以上関係を悪化させたくないという
240さんは全然変じゃないよ。
>>294の書き込みにすごく不快感を覚えました。
しかも>>295 これ何？ 病気なんじゃないの？
相談者が何度か出てくると、どうして>>291>>294みたいなのがいつも出てくるのか不思議。
後出しと言うけど、最初にすべて書いたら膨大な量になるし、最初にすべて
書きたいことがすっきりまとまっているわけでもないだろうし。
>>240さんの同僚のセリフをきいたら誰でも不快になる。
会社の中だから逃れることもできないし、これ以上関係を悪化させたくないという
240さんは全然変じゃないよ。
>>294の書き込みにすごく不快感を覚えました。
しかも>>295 これ何？ 病気なんじゃないの？
病気というのは、粘着している>>294のことね。
298 ：可愛い奥様：2007/10/14(日) 09:48:26 ID:GM/WEhhy0
ID:KT2Z6bby0
日本語読めないんですか？
日本語読めないんですか？
>>294みたいなのが出てきても仕方ないよ。
>>240は最初我慢すべきかアドバイスを、って書き込んだから、
ほぼ全員が我慢すべきじゃない、何らかの形で本人に直接不快感を伝えるべきってレスしてるのに、
怖くて出来ないみたいだし、それなら我慢するしかないじゃない？アドバイスも何もない。
それなのに延々と「でもこんなひどいこと言われたんです～」「こんなことも言われたんです～」
って結局同情してだけ欲しいかまってちゃんみたいだから、そりゃ叩く人も出てくるよ。
>>240は最初我慢すべきかアドバイスを、って書き込んだから、
ほぼ全員が我慢すべきじゃない、何らかの形で本人に直接不快感を伝えるべきってレスしてるのに、
怖くて出来ないみたいだし、それなら我慢するしかないじゃない？アドバイスも何もない。
それなのに延々と「でもこんなひどいこと言われたんです～」「こんなことも言われたんです～」
って結局同情してだけ欲しいかまってちゃんみたいだから、そりゃ叩く人も出てくるよ。
301 ：可愛い奥様：2007/10/14(日) 10:12:40 ID:cbBzz6br0
私も292.296に同意
話の流れで変わっていくってあるんじゃない？
最初に我慢すべきかアドバイスを～って書き込んだら、その結末しか駄目なの？
294の方が気持ち悪い。
話の流れで変わっていくってあるんじゃない？
最初に我慢すべきかアドバイスを～って書き込んだら、その結末しか駄目なの？
294の方が気持ち悪い。
>>300
だよね ｢女友達｣ではないのになぜここに？
殺したいほど憎い奴の名前を書け あたりが適当なんでは…
ちなみに>>240さんよ、
ｲﾔな奴と職場一緒で2人きりだとほんとにストレスたまって病気になるよ
経験者は語る
だよね ｢女友達｣ではないのになぜここに？
殺したいほど憎い奴の名前を書け あたりが適当なんでは…
ちなみに>>240さんよ、
ｲﾔな奴と職場一緒で2人きりだとほんとにストレスたまって病気になるよ
経験者は語る
>>240
センナ入りのお茶飲ませたら腹痛で欠勤
センナ入りのお茶飲ませたら腹痛で欠勤
「働く奥様の愚痴スレッド」じゃないのか？ 240さんが書くのは。
このスレでは、頻繁に切る切らないの話も出てるわけで
切りようのない職場の同僚について愚痴られても「大変ね」とか
「ヘンな人ね」くらいしかいえない。
このスレでは、頻繁に切る切らないの話も出てるわけで
切りようのない職場の同僚について愚痴られても「大変ね」とか
「ヘンな人ね」くらいしかいえない。
>>240
これだけ、騙されたと思って試して。
「週末何してたの？」など何か質問されたらすべて質問で返す。
「えー鬼畜さんは週末何してたんですかぁ？」と。
「つまらないから面白い話しして」と言われたら
「じゃあ言いだしっぺの鬼畜さんから何か話してください。」
後は相手にしない。
これだけ、騙されたと思って試して。
「週末何してたの？」など何か質問されたらすべて質問で返す。
「えー鬼畜さんは週末何してたんですかぁ？」と。
「つまらないから面白い話しして」と言われたら
「じゃあ言いだしっぺの鬼畜さんから何か話してください。」
後は相手にしない。
>>306
先生！そのセリフ丸暗記したら、本当に相手に鬼畜さんと言ってしまいそうでつｗ
先生！そのセリフ丸暗記したら、本当に相手に鬼畜さんと言ってしまいそうでつｗ
240です。
彼女は苦手なタイプなので、自分から誘うことはないのですが、
自分は誘われれば断らない性格なので、お互いの家に行き来は数回ありました。
ですので、職場の女友達という扱いで相談させてもらいました。
書き込みはあまり慣れていないので、スレ違い、また度々の愚痴すみませんでした。
参考になることも多かったですし、これで終わりにします。
嫌な思いをさせてしまった方には本当に申し訳ないです。
ありがとうございました。
彼女は苦手なタイプなので、自分から誘うことはないのですが、
自分は誘われれば断らない性格なので、お互いの家に行き来は数回ありました。
ですので、職場の女友達という扱いで相談させてもらいました。
書き込みはあまり慣れていないので、スレ違い、また度々の愚痴すみませんでした。
参考になることも多かったですし、これで終わりにします。
嫌な思いをさせてしまった方には本当に申し訳ないです。
ありがとうございました。
バカバカしい。
310 ：可愛い奥様：2007/10/14(日) 20:40:47 ID:ppz1Q6lP0
いったいその人っていくつなの？
まさか、３０を超えた大人の女性がそんなことを言ってるようでは、
かなり終わっております。社長と３人だけの会社ならば、彼女を完全無視しましょう
なにか言われたら、あなた【みたい】な人と話すと馬鹿になるから・・・と
小さい声あえて低くで(ここがポイント)脅すように言いましょう
私も以前同じような経験をしたことあります。
一番いいのが小さい声で脅すような言い回しで短い言葉を発する
本当にこれ効きますよ。
まさか、３０を超えた大人の女性がそんなことを言ってるようでは、
かなり終わっております。社長と３人だけの会社ならば、彼女を完全無視しましょう
なにか言われたら、あなた【みたい】な人と話すと馬鹿になるから・・・と
小さい声あえて低くで(ここがポイント)脅すように言いましょう
私も以前同じような経験をしたことあります。
一番いいのが小さい声で脅すような言い回しで短い言葉を発する
本当にこれ効きますよ。
240ってやっぱり融通の利かないただの頭弱なんだね
まあまあ。
今は>>240さんは、その相手に対するアレルギー反応でいっぱいいっぱいなんでしょう。
本当は距離をとって、自分のアレルギーのセンサー感度を低くできればいいんだけど、
環境的にそうは行かないみたいだからさ、まあ気の毒なところもあるよ。
「彼女の言葉に価値はない」とか「耳栓しろ」とか書いたの私なんだけど、
物理的距離をとるのが無理なら、そういう方法で心理的にでも距離を確保しないとね。
今は>>240さんは、その相手に対するアレルギー反応でいっぱいいっぱいなんでしょう。
本当は距離をとって、自分のアレルギーのセンサー感度を低くできればいいんだけど、
環境的にそうは行かないみたいだからさ、まあ気の毒なところもあるよ。
「彼女の言葉に価値はない」とか「耳栓しろ」とか書いたの私なんだけど、
物理的距離をとるのが無理なら、そういう方法で心理的にでも距離を確保しないとね。
314 ：可愛い奥様：2007/10/14(日) 21:42:06 ID:fmLq8pg40
>>312みたいのがイジメで人を苦しめるんだろうなぁ
そういうセリフもかなり意地悪だよね
316 ：可愛い奥様：2007/10/14(日) 22:11:07 ID:fmLq8pg40
>>315さんは冷静で尊敬。
つか、職場には仕事しに行くもんじゃないの？
お友達ごっこじゃなく
仕事に対する姿勢がなあなあだったりするから舐められてるんじゃないかな
お友達ごっこじゃなく
仕事に対する姿勢がなあなあだったりするから舐められてるんじゃないかな
>317
>職場には仕事しに行くもんじゃないの？
少人数だとしても人が集まっているところだから
それだけじゃ済まないこともあると思う
仕事をきっちりしてることで、そうじゃない人から疎まれて
絡まれることもあるし。
例え自分の姿勢が正しくても、そればかりを貫くと
かえって自分の方が浮いて、残念だけど
雰囲気を悪くする人になってしまったりもするし
>職場には仕事しに行くもんじゃないの？
少人数だとしても人が集まっているところだから
それだけじゃ済まないこともあると思う
仕事をきっちりしてることで、そうじゃない人から疎まれて
絡まれることもあるし。
例え自分の姿勢が正しくても、そればかりを貫くと
かえって自分の方が浮いて、残念だけど
雰囲気を悪くする人になってしまったりもするし
何か言われたら「はぁ・・・(ため息)」とため息をつく作戦にしてみたらどうでしょうか？
「面白いこと言ってよ～」「・・・(ため息)」みたいに。会話を成立させちゃ駄目です。
または小さい声で「・・・うるさいなぁ・・・」とか「・・・しつこいなぁ・・・」とか。
「面白いこと言ってよ～」「・・・(ため息)」みたいに。会話を成立させちゃ駄目です。
または小さい声で「・・・うるさいなぁ・・・」とか「・・・しつこいなぁ・・・」とか。
とりあえず240には今日どうだったのか
報告して欲しいねｗ
報告して欲しいねｗ
>>240の話はもうおなかいっぱい。ｲﾗﾈ。
322 ：可愛い奥様：2007/10/15(月) 15:16:56 ID:EE6dux3v0
友達で、会うたびにやたらと身内自慢する人がいて、ウザイ…。
子供や旦那から、自分の兄弟の学歴自慢、それから自分の独身時代の仕事の出来についてなどなど…。
何かにつけて優位に立ちたがるので、とても面倒くさいんだよね…。
正直、彼女の子供もそんなに可愛いとは思わないし、旦那さんや兄弟の学歴も、あと彼女の仕事の出来
も全然たいしたことがないから閉口してる。
でも相手は、あきらかに、「かわいー」とか「すごーい」とか「デキる人だったんだねー」とか
いうコメントを期待している。
けど、微妙にできずにお茶を濁したような対応ばかりしてしまう自分。
あたりさわりなく、相手の望む言葉を言ってしまえばいいんだろうけどな～。
さらりと流せる奥様が、羨ましいです。
子供や旦那から、自分の兄弟の学歴自慢、それから自分の独身時代の仕事の出来についてなどなど…。
何かにつけて優位に立ちたがるので、とても面倒くさいんだよね…。
正直、彼女の子供もそんなに可愛いとは思わないし、旦那さんや兄弟の学歴も、あと彼女の仕事の出来
も全然たいしたことがないから閉口してる。
でも相手は、あきらかに、「かわいー」とか「すごーい」とか「デキる人だったんだねー」とか
いうコメントを期待している。
けど、微妙にできずにお茶を濁したような対応ばかりしてしまう自分。
あたりさわりなく、相手の望む言葉を言ってしまえばいいんだろうけどな～。
さらりと流せる奥様が、羨ましいです。
>>322
そういう人いた。
旦那の自慢と義理家族の自慢が凄く多かった。
（ちなみに自分自身や実親の自慢は全くなしｗ）
彼女の自慢を「ふーん」「へーそうなんだー（棒読み）」といって
スルーしてたのだけど、あまりにｳｻﾞｲから釘をさしたけど。
うちの旦那の学歴、職業、親族の学歴、職業、家のインテリアなどetc
ちょっと教えてあげたら、彼女はそれ以来私には自慢して来なくなった。
というより、誘ってもこなくなった。ｗ
そういう人って、旦那や旦那の実家のおかげで生活水準やクラスアップした人が多いよね。
そういう人いた。
旦那の自慢と義理家族の自慢が凄く多かった。
（ちなみに自分自身や実親の自慢は全くなしｗ）
彼女の自慢を「ふーん」「へーそうなんだー（棒読み）」といって
スルーしてたのだけど、あまりにｳｻﾞｲから釘をさしたけど。
うちの旦那の学歴、職業、親族の学歴、職業、家のインテリアなどetc
ちょっと教えてあげたら、彼女はそれ以来私には自慢して来なくなった。
というより、誘ってもこなくなった。ｗ
そういう人って、旦那や旦那の実家のおかげで生活水準やクラスアップした人が多いよね。
叩かないよ～
だって心配でしょ？みんなも
だって心配でしょ？みんなも
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
oOL32cpD0＝えーーー！？の人かしら
oOL32cpD0＝えーーー！？の人かしら
全然
前の派遣先で知り合った10歳くらい上の独女の友達が居ます。
私が地方に引っ越したため、最近はメッセでたまに話す感じなんですが、
出会った頃は『かなり年上なのにノリが良くて明るい人だな』と思っていたのですが、
最近は、海外に居る片思いしてる男の話と何で彼氏ができないのか、
あと、仕事したくないとか好きなことして食べて行きたい（生活したい）とか
専業主婦になりたいとか、いい年して未だにそんなこと言う？ってことばかり
言ってきて、もうついていけない状態です。
色々言いたいこと（言ってやりたいこと）あるけど、年上なので『うんうん』て聞くだけ。
だけど、この前限界がきて軽くオブラートに包んで言っちゃいました。
そしたら、『○○ちゃん（私）はしっかりしてるね！さすが！』なんて全然受け入れようとしない。
そんなんだから結婚どころか男ができないんだよ！
少しは人の意見受け入れろ！話はそれからだ！
愚痴スマソ！
私が地方に引っ越したため、最近はメッセでたまに話す感じなんですが、
出会った頃は『かなり年上なのにノリが良くて明るい人だな』と思っていたのですが、
最近は、海外に居る片思いしてる男の話と何で彼氏ができないのか、
あと、仕事したくないとか好きなことして食べて行きたい（生活したい）とか
専業主婦になりたいとか、いい年して未だにそんなこと言う？ってことばかり
言ってきて、もうついていけない状態です。
色々言いたいこと（言ってやりたいこと）あるけど、年上なので『うんうん』て聞くだけ。
だけど、この前限界がきて軽くオブラートに包んで言っちゃいました。
そしたら、『○○ちゃん（私）はしっかりしてるね！さすが！』なんて全然受け入れようとしない。
そんなんだから結婚どころか男ができないんだよ！
少しは人の意見受け入れろ！話はそれからだ！
愚痴スマソ！
はっきり言っちゃえば
そんなだから結婚出来ないwww
自慢話をされるよりいいんじゃまいか？
そんなだから結婚出来ないwww
自慢話をされるよりいいんじゃまいか？
>>322
減るもんじゃないから「すごーい」「かわいー」といって差し上げるのが、
エネルギーのロスを一番少なくできると思う。
思ってないことを言っちゃいけないわけじゃないんだからさ。
まあ、自慢しいなのもめんどくさいけど、それをめんどくさがりつつ、
実は「私の方が上なのに」って思ってる奢りは、周り中にダダ漏れしてるもんだよ。
減るもんじゃないから「すごーい」「かわいー」といって差し上げるのが、
エネルギーのロスを一番少なくできると思う。
思ってないことを言っちゃいけないわけじゃないんだからさ。
まあ、自慢しいなのもめんどくさいけど、それをめんどくさがりつつ、
実は「私の方が上なのに」って思ってる奢りは、周り中にダダ漏れしてるもんだよ。
>333
>実は「私の方が上なのに」って思ってる奢り
よくよく考えれば似たような話なのに
「はぁー？！？１！」と思ってと思って不快になる時と
「すごいなぁー。いいなーぁ」と思う時の時がある。
相手のキャラだ、話方だといろいろあると思うけど
一番のもとはここにあるんだと、すごく納得しました。
自分の中でトータルで認めてれば、その人の話が受け入れられるし
認めてなければ「そのくらいのことで何？！」と腹が立つ。
私の中に確かにそういう気持ちがありました。
気付かせてくれてありがとう。肝に銘じます。
>実は「私の方が上なのに」って思ってる奢り
よくよく考えれば似たような話なのに
「はぁー？！？１！」と思ってと思って不快になる時と
「すごいなぁー。いいなーぁ」と思う時の時がある。
相手のキャラだ、話方だといろいろあると思うけど
一番のもとはここにあるんだと、すごく納得しました。
自分の中でトータルで認めてれば、その人の話が受け入れられるし
認めてなければ「そのくらいのことで何？！」と腹が立つ。
私の中に確かにそういう気持ちがありました。
気付かせてくれてありがとう。肝に銘じます。
335 ：可愛い奥様：2007/10/16(火) 09:30:06 ID:7STr7MG90
旦那の同僚（３つ下の独身）が遊びに誘ってくれます。
知らない土地で友達もほとんどいないし
素直に誘いに乗ってみようかと。
知らない土地で友達もほとんどいないし
素直に誘いに乗ってみようかと。
>>335
誤爆？
誤爆？
いや、ただの…
旦那様ぬきで？w
340 ：３２２：2007/10/16(火) 15:20:52 ID:UknE0BfJ0
＞３２３
なるほど。縁が切れてうらやましいです。
＞３３３
確かにエネルギーのロスを考えたら、そうした方がいいかもしれませんね。
そういえば、その場にいるほかの友達もそんなふうに、受け流してうなづいて
いました。
最近では、私があまりに曖昧にかわしているので、前よりも自慢が増えてきた
気が…。もともと自己主張の強くて、常に話題の中心にいたがるタイプの人なので、
無理もないことなのかもしれません。
悪い人ではないし、まにしか会わないので、そういう人なんだって割り切って、私も受け流し派に回ることにします。
ありがとうございました。
なるほど。縁が切れてうらやましいです。
＞３３３
確かにエネルギーのロスを考えたら、そうした方がいいかもしれませんね。
そういえば、その場にいるほかの友達もそんなふうに、受け流してうなづいて
いました。
最近では、私があまりに曖昧にかわしているので、前よりも自慢が増えてきた
気が…。もともと自己主張の強くて、常に話題の中心にいたがるタイプの人なので、
無理もないことなのかもしれません。
悪い人ではないし、まにしか会わないので、そういう人なんだって割り切って、私も受け流し派に回ることにします。
ありがとうございました。
341 ：３２２：2007/10/16(火) 15:22:16 ID:UknE0BfJ0
＞まにしか会わないので、
まにしかって、何・・。
たまに、の間違いです。
すみません、逝ってきますorz
まにしかって、何・・。
たまに、の間違いです。
すみません、逝ってきますorz
342 ：可愛い奥様：2007/10/16(火) 15:28:50 ID:vlfCICyCO
343 ：可愛い奥様：2007/10/16(火) 15:33:48 ID:vlfCICyCO
>>335
それって、セックスもするって意味だよ！
それって、セックスもするって意味だよ！
344 ：可愛い奥様：2007/10/16(火) 15:33:50 ID:W6gXTIOP0
346 ：可愛い奥様：2007/10/16(火) 18:10:17 ID:KMrDg5EL0
昔からの幼馴染がいるんだが、とにかく最近オバン化して着いていけない。
２時間、３時間の長電話もしょっちゅうで、大体がくだらない人の悪口か、噂話
家に来れば夕飯時も帰ろうとせず、マシンガンのように一人でくっちゃべり。
家のだんなも彼女のことをとても嫌っていて、付き合いやめろというし。
そろそろ限界かなと思っている。彼女はその性格の為、何人もの人からＦＯされているのだが、
一向になおらない
幼馴染でなかったらとっくのとうにＦＯしてるのだが、なかなかきられないんだよね
どうしたらいいのか本気で悩んでます。
２時間、３時間の長電話もしょっちゅうで、大体がくだらない人の悪口か、噂話
家に来れば夕飯時も帰ろうとせず、マシンガンのように一人でくっちゃべり。
家のだんなも彼女のことをとても嫌っていて、付き合いやめろというし。
そろそろ限界かなと思っている。彼女はその性格の為、何人もの人からＦＯされているのだが、
一向になおらない
幼馴染でなかったらとっくのとうにＦＯしてるのだが、なかなかきられないんだよね
どうしたらいいのか本気で悩んでます。
幼馴染だったら、長話、長居は迷惑だってはっきり言ってあげれば？
電話だったら途中で話打ち切ればいいし、家に来て帰らないんだったら
もう帰って、言えるんじゃないの？
何も言わずに黙ってFOはかわいそうな気もする。
電話だったら途中で話打ち切ればいいし、家に来て帰らないんだったら
もう帰って、言えるんじゃないの？
何も言わずに黙ってFOはかわいそうな気もする。
350 ：３４６：2007/10/16(火) 18:35:04 ID:KMrDg5EL0
早速ありがとうございます。
過去に２度ほど（電話のこと、その他諸々）をはっきり言ったことは、あります。
でも彼女の尋常じゃない怒りぶりに恐ろしくなり、（嫌がらせ電話、私の親へ見捨てられた等の泣き言
）また復縁することになりました。とにかく友達といえるのも私ぐらいしかいないので
私への執着心が強いんですよね。
結婚するときも、私の旦那に嫉妬めらめらで、彼女が結婚するまで落ち着かない状態が続いていました。
もう４０近くなるいい大人なので、こんな事で悩んでるのも馬鹿らしいです。
過去に２度ほど（電話のこと、その他諸々）をはっきり言ったことは、あります。
でも彼女の尋常じゃない怒りぶりに恐ろしくなり、（嫌がらせ電話、私の親へ見捨てられた等の泣き言
）また復縁することになりました。とにかく友達といえるのも私ぐらいしかいないので
私への執着心が強いんですよね。
結婚するときも、私の旦那に嫉妬めらめらで、彼女が結婚するまで落ち着かない状態が続いていました。
もう４０近くなるいい大人なので、こんな事で悩んでるのも馬鹿らしいです。
>>350
ああ、それで逆切れする人なら距離梨さんじゃないかな。
生活板にスレが立ってて同じような悩みを話し合ってるよ。
COすると怒り狂って逆にしつこくなるので、やはり徐々にFOがいいみたい。
興味があったら生活全般板「距離梨」で検索してみて。
私も昔、そのタイプにつかまって偉い目にあった。
ああ、それで逆切れする人なら距離梨さんじゃないかな。
生活板にスレが立ってて同じような悩みを話し合ってるよ。
COすると怒り狂って逆にしつこくなるので、やはり徐々にFOがいいみたい。
興味があったら生活全般板「距離梨」で検索してみて。
私も昔、そのタイプにつかまって偉い目にあった。
ごめん訂正
検索は「距離」で
検索は「距離」で
353 ：可愛い奥様：2007/10/16(火) 22:58:39 ID:VcWATTrj0
ナンバーディスプレーにして電話でなければ？
家に来ても、昼間は居留守、夕方以降は遮光用のカーテン引いたり
今、来客中だとか半年がんばってみなよ。
家に来ても、昼間は居留守、夕方以降は遮光用のカーテン引いたり
今、来客中だとか半年がんばってみなよ。
「結婚式はしないけど家を買って入籍だけしました」と言う内容で
友達から手紙が来たのですがこういうときは何か贈ったりしたほうが
善いのでしょうか？
入籍や新築は来年になるそうです。
私はその友人に対して精神的余裕がなく、会いたくないのです…
おおげさなお祝いをして、お返しを持ってこられても困るので
カードだけにしようと思っているのですがどう思われますか？
友達から手紙が来たのですがこういうときは何か贈ったりしたほうが
善いのでしょうか？
入籍や新築は来年になるそうです。
私はその友人に対して精神的余裕がなく、会いたくないのです…
おおげさなお祝いをして、お返しを持ってこられても困るので
カードだけにしようと思っているのですがどう思われますか？
>>354
その手紙は、うっかり古新聞の間に挟みこんで忘れてしまう。
その手紙は、うっかり古新聞の間に挟みこんで忘れてしまう。
>>354
お祝いだけ贈ってその後の連絡は色々理由つけて断ればいいじゃん。
お祝いだけ贈ってその後の連絡は色々理由つけて断ればいいじゃん。
>>354
>>354さんは結婚式をしたの？
その時、きちんとご祝儀をくれた子なら、
お祝金を送って、FOするならその後にすればいいと思う。
お返しが届いたらメールでお礼して、それっきりにする。
品物は人にあげるなり売るなりすればいいし。
>>354さんの結婚の時、お祝いもなかったのなら、
カードのみでいいと思う。
>>354さんは結婚式をしたの？
その時、きちんとご祝儀をくれた子なら、
お祝金を送って、FOするならその後にすればいいと思う。
お返しが届いたらメールでお礼して、それっきりにする。
品物は人にあげるなり売るなりすればいいし。
>>354さんの結婚の時、お祝いもなかったのなら、
カードのみでいいと思う。
やっぱり結婚式、出産にともなうお祝いってお金の貸し借りとある意味同じ
だよね。
自分には散々お金かけさせておいて、自分がお祝いする立場になったときに
少しでも渋ったり、最悪全く出さないなんて最悪だわ・・・・
だよね。
自分には散々お金かけさせておいて、自分がお祝いする立場になったときに
少しでも渋ったり、最悪全く出さないなんて最悪だわ・・・・
私は結婚式は親族のみで行って、友人や親しい同僚は二次会のみ。
独女友が結婚する事になって、披露宴に招待された場合、
やっぱ出席した方がいいかな？
彼女は私の二次会に参加してくれている。一応転勤先からわざわざ
帰省して参加してくれたし、義理はあると言えばあるけど。
独女友が結婚する事になって、披露宴に招待された場合、
やっぱ出席した方がいいかな？
彼女は私の二次会に参加してくれている。一応転勤先からわざわざ
帰省して参加してくれたし、義理はあると言えばあるけど。
少し前にほかのｽﾚで愚痴らせてもらったので
ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄになっちゃうけどすみません。
私の口調(というか言い回し)を真似て話をしてくる
友人がいて、ものすごくｲﾔです。
少し前にその子ともう一人の子と食事をする機会があったのですが
その時に、そういう口調で長々と投資の話とお説教をされました。
顔には出ないように気を付けていたので気がつかれてはないけれど
本当にうんざりしてしまいました。
話豚切りですみません。
少し愚痴りたかった･･････｡
ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄになっちゃうけどすみません。
私の口調(というか言い回し)を真似て話をしてくる
友人がいて、ものすごくｲﾔです。
少し前にその子ともう一人の子と食事をする機会があったのですが
その時に、そういう口調で長々と投資の話とお説教をされました。
顔には出ないように気を付けていたので気がつかれてはないけれど
本当にうんざりしてしまいました。
話豚切りですみません。
少し愚痴りたかった･･････｡
>>362
本音言うと出席したくない。
二次会に来てくれた時も、共通の友人からの又聞きで開催を知り、「え？来たの？」
って感じだった。何というか、祝福しに来たのではなく「ふーん、相手はこういう人か。」
って品定めに来たのが見え見えの態度だったから。
本音言うと出席したくない。
二次会に来てくれた時も、共通の友人からの又聞きで開催を知り、「え？来たの？」
って感じだった。何というか、祝福しに来たのではなく「ふーん、相手はこういう人か。」
って品定めに来たのが見え見えの態度だったから。
364 ：可愛い奥様：2007/10/18(木) 14:32:24 ID:NAYVvBHJ0
明治大学のくせに 自分はものすごく頭がいいと思っているので
まわりは ぽか～～ん。。。
まわりは ぽか～～ん。。。
周りの人の大学はどこなんだ。
やっぱり冠婚葬祭で縁切れる場合が多いよね。
私も結婚式関係で、
一人縁切り、二人疎遠にした人がいる。
そしてこれからもう一人疎遠になりそうな人がいる。
私も結婚式関係で、
一人縁切り、二人疎遠にした人がいる。
そしてこれからもう一人疎遠になりそうな人がいる。
残念だけど仕方ないよね。友だち関係にも賞味期限ってあるんだろうし。
ちょっと愚痴
高校の頃から知りあって15年以上経つ友達がいる
友達といってもそんなに親しいわけじゃなく、どっちかというと友達の友達という感じ
一昨日、その子から結婚するから披露宴に出て欲しいと連絡があった
正直、何で私が呼ばれるんだろ？という疑問はあったけど
豪華な披露宴でもするのか、また、他の友達に断られたのか…と思ってOKしてしまった
その後、その友人と一番親しい友達に「○○結婚するんだってね。披露宴いくよね？」と電話かけると
「私は披露宴呼ばれて無いよ」と微妙な返事…
さらに「○○は親族だけ呼んで結婚式するって言ってたけど、招待されたの？」って
なんかおかしいと思って急いでもう一度友達に電話をかけてみたら
実は結婚式で親族・会社の上司以外で招待されたのは私のみ
しかも私には「受付・余興・友達代表のスピーチ・着付け」をやってもらうつもりだったと白状
（うちは母が美容院をやっていて、着付けなんかもしているので
お手伝いのために着付けを習いにいって一通りはできる）
親族全員に着付け？そのうえで受付？そんなもん無理だーー！！
速攻「それは無理。てか、披露宴もでないから」と言ったら電話の向こうでギャーギャーわめいてた
で、さっき長文メールがきた
「無茶言ってごめんね。
受付と着付けなんて無理だよね
着付けと余興と簡単なスピーチだけでいいからやってくれるよね？」
絶対やらねぇ！！
これはもうCOしてもいいよね
高校の頃から知りあって15年以上経つ友達がいる
友達といってもそんなに親しいわけじゃなく、どっちかというと友達の友達という感じ
一昨日、その子から結婚するから披露宴に出て欲しいと連絡があった
正直、何で私が呼ばれるんだろ？という疑問はあったけど
豪華な披露宴でもするのか、また、他の友達に断られたのか…と思ってOKしてしまった
その後、その友人と一番親しい友達に「○○結婚するんだってね。披露宴いくよね？」と電話かけると
「私は披露宴呼ばれて無いよ」と微妙な返事…
さらに「○○は親族だけ呼んで結婚式するって言ってたけど、招待されたの？」って
なんかおかしいと思って急いでもう一度友達に電話をかけてみたら
実は結婚式で親族・会社の上司以外で招待されたのは私のみ
しかも私には「受付・余興・友達代表のスピーチ・着付け」をやってもらうつもりだったと白状
（うちは母が美容院をやっていて、着付けなんかもしているので
お手伝いのために着付けを習いにいって一通りはできる）
親族全員に着付け？そのうえで受付？そんなもん無理だーー！！
速攻「それは無理。てか、披露宴もでないから」と言ったら電話の向こうでギャーギャーわめいてた
で、さっき長文メールがきた
「無茶言ってごめんね。
受付と着付けなんて無理だよね
着付けと余興と簡単なスピーチだけでいいからやってくれるよね？」
絶対やらねぇ！！
これはもうCOしてもいいよね
結婚式（出席する側）って基本一人一仕事だと思ってたｗ
>>363
やならﾔﾒﾚ。
>>368
つ「余興なんて出来ないしｗ着付けは一人相場の料金+出張料金頂くけど？」
ただ働きの上に、なんでお祝いまで包まなくちゃいけないわけ？
…いや、面倒だからやっぱCOで。
やならﾔﾒﾚ。
>>368
つ「余興なんて出来ないしｗ着付けは一人相場の料金+出張料金頂くけど？」
ただ働きの上に、なんでお祝いまで包まなくちゃいけないわけ？
…いや、面倒だからやっぱCOで。
うちでは着付けは、本来一人7000円なんだけど、友達だから特別に一人5000円にしてあげるわ、
友達だから出張代も実費の交通費のみでいいし、余興とスピーチも無料でやってあげるからね（はあと）
とでも言っておけば、向こうから断ってくるんだじゃない？
友達だから出張代も実費の交通費のみでいいし、余興とスピーチも無料でやってあげるからね（はあと）
とでも言っておけば、向こうから断ってくるんだじゃない？
なるほど！
金取るなんて発想なかったので、その路線でいってみようかな～
金取るなんて発想なかったので、その路線でいってみようかな～
しかしこの手の人に本気じゃないにしても金クレ話したら
一方的に悪者としてあること無いこと言いふらされないか？
一方的に悪者としてあること無いこと言いふらされないか？
相手が言いふらす前に、
○○ちゃんにこんなこと言われたの～
と自分で言いふらしておけばいいのではないかと。
○○ちゃんにこんなこと言われたの～
と自分で言いふらしておけばいいのではないかと。
状況がわかった時点でムカついたので
スピーカーの友達にメールで報告したから多分大丈夫
それより、追加メールにムカついたのでやっぱりCOで決定ｗ
「さっさと返事くれないから、勝手に出席と判断しました。
着付けは式場の方に断りをいれたから、もしこれなかったら責任とってもらいます
経済的損失を考えると数十万
披露宴という一生に一度の舞台を台無しにされたことを考慮したら数百万の損害だと
知り合いの弁護士が言っていたので、そこら辺ちゃんと考えてね」
だってさ
どこの似非弁護士だよｗ
スピーカーの友達にメールで報告したから多分大丈夫
それより、追加メールにムカついたのでやっぱりCOで決定ｗ
「さっさと返事くれないから、勝手に出席と判断しました。
着付けは式場の方に断りをいれたから、もしこれなかったら責任とってもらいます
経済的損失を考えると数十万
披露宴という一生に一度の舞台を台無しにされたことを考慮したら数百万の損害だと
知り合いの弁護士が言っていたので、そこら辺ちゃんと考えてね」
だってさ
どこの似非弁護士だよｗ
結婚する際の友達の言動に幻滅することって多いね。
一年前に結婚した友達なんだけど、
あまりにもがめつくて図太い話しばかりをするのでげんなり。
数年前からモヤモヤしたものがあったのでFO決定。
やんわり断り続けてるのに未だに誘いのメールが来る。
一年前に結婚した友達なんだけど、
あまりにもがめつくて図太い話しばかりをするのでげんなり。
数年前からモヤモヤしたものがあったのでFO決定。
やんわり断り続けてるのに未だに誘いのメールが来る。
>>376
なんだぁ、それ？全く最悪だね。こっちまで腹が立ってきた。
なんで物事をお願いする立場なのに脅迫まがいのこと言うわけ？
完全に喧嘩売ってるね。買ってやれ、友だち中に言いふらせ。
スピーカーの友だちにも脅迫メールの件、おもしろおかしく大袈裟に連絡するんだ。
なんだぁ、それ？全く最悪だね。こっちまで腹が立ってきた。
なんで物事をお願いする立場なのに脅迫まがいのこと言うわけ？
完全に喧嘩売ってるね。買ってやれ、友だち中に言いふらせ。
スピーカーの友だちにも脅迫メールの件、おもしろおかしく大袈裟に連絡するんだ。
>>376
へ？だって
「それは無理、披露宴も出ない」って言ってあるんでしょ？
じゃあ出席と判断したのは先方の勝手だから大丈夫だよ。
大体引き受けた意思表示の物証もないんだから…ホントにどこの似非弁護士だ？ｗ
へ？だって
「それは無理、披露宴も出ない」って言ってあるんでしょ？
じゃあ出席と判断したのは先方の勝手だから大丈夫だよ。
大体引き受けた意思表示の物証もないんだから…ホントにどこの似非弁護士だ？ｗ
私も、結婚式を控えた友人から、
ご祝儀はずんでね。友達少ないからきてもらわなければ困る。
儲からないし。と言われた。
招待状もらってたけど、他にも失礼な事いわれて欠席することにした。
向こうは激怒してるみたいだけど。
ご祝儀はずんでね。友達少ないからきてもらわなければ困る。
儲からないし。と言われた。
招待状もらってたけど、他にも失礼な事いわれて欠席することにした。
向こうは激怒してるみたいだけど。
その一連のメール、プリントアウトしといた方がいいかも
なぜ・いつ・着付けの仕事を請け負ったのか、その事実の有無をはっきりさせとこう
それにしても非常識きわまりないな
COどころか、ぶった切りでいい
なぜ・いつ・着付けの仕事を請け負ったのか、その事実の有無をはっきりさせとこう
それにしても非常識きわまりないな
COどころか、ぶった切りでいい
失礼、
＞なぜ・いつ・着付けの仕事を請け負ったのか、でなくて
なぜ・いつ・着付けの仕事を請け負うと誤解（期待）したのか、ですだ
＞なぜ・いつ・着付けの仕事を請け負ったのか、でなくて
なぜ・いつ・着付けの仕事を請け負うと誤解（期待）したのか、ですだ
釣られんなよ
>>376
一度OKしたあとに、事情がはっきりしてから「披露宴に出ない」って言明したんでしょ？
「返事くれないから勝手に出席扱い」ってどういう意味か分からん。
ハンドクラフト板にクレクレ被害についてのスレがあって、すごい話が山盛りなんだけど、
この話、あそこに持って行っても遜色なさそう。
一度OKしたあとに、事情がはっきりしてから「披露宴に出ない」って言明したんでしょ？
「返事くれないから勝手に出席扱い」ってどういう意味か分からん。
ハンドクラフト板にクレクレ被害についてのスレがあって、すごい話が山盛りなんだけど、
この話、あそこに持って行っても遜色なさそう。
冠婚葬祭っていうけど、ほとんどが結婚式がらみだよね、COFO話。
葬儀はCOもFOもないんだけど。
高校時代の部活の仲間の話だけど、
ドタキャン常習（自分から誘ってほとんど来ない）の子から
メールで結婚式出席の打診が来た。
（ちなみにその当時、彼女のﾄﾞﾀｷｬﾝで気まずかったのか
こちらからの電話を着信拒否されていた最中だった。
さすがにメール送信と共に解除したのかも知れんが）
「これからもドタキャンばかりでないなら出席したいけど」
と返信したら「はいかしこまりました。来なくていいよ」
と返事が来たので、自分は招待されなかった。
葬儀はCOもFOもないんだけど。
高校時代の部活の仲間の話だけど、
ドタキャン常習（自分から誘ってほとんど来ない）の子から
メールで結婚式出席の打診が来た。
（ちなみにその当時、彼女のﾄﾞﾀｷｬﾝで気まずかったのか
こちらからの電話を着信拒否されていた最中だった。
さすがにメール送信と共に解除したのかも知れんが）
「これからもドタキャンばかりでないなら出席したいけど」
と返信したら「はいかしこまりました。来なくていいよ」
と返事が来たので、自分は招待されなかった。
（続き）
式の後、同じ部活の子に聞いたら、なんと人数の関係で
式には部活の仲間は部長のみ代表で招待され、
あとのメンバーは二次会のみ招待されたんだという。
私にメールが来た時は式の打診で「二次会も是非きてね」とあったので
たぶん後から部活のグループをまとめて削ったっぽい。
その子は二次会のみ参加したそうだけど結局部内ではその子も含め２人。
部長は原因不明の欠席だったのだと。
武道系の部活で、かなり責任感の強い部長だっただけに
よほどの失礼があったのは想像に難くない。
ちなみに二次会は正面がほとんど見えない末席で最悪、
新婦は一度も会話の機会もなく、初対面の旦那さんが
すべてのテーブルの挨拶に廻っていたそう。
正直出席拒否されて正解でした。
式の後、同じ部活の子に聞いたら、なんと人数の関係で
式には部活の仲間は部長のみ代表で招待され、
あとのメンバーは二次会のみ招待されたんだという。
私にメールが来た時は式の打診で「二次会も是非きてね」とあったので
たぶん後から部活のグループをまとめて削ったっぽい。
その子は二次会のみ参加したそうだけど結局部内ではその子も含め２人。
部長は原因不明の欠席だったのだと。
武道系の部活で、かなり責任感の強い部長だっただけに
よほどの失礼があったのは想像に難くない。
ちなみに二次会は正面がほとんど見えない末席で最悪、
新婦は一度も会話の機会もなく、初対面の旦那さんが
すべてのテーブルの挨拶に廻っていたそう。
正直出席拒否されて正解でした。
結婚式の時に相手の本性がでやすい。
私が結婚したときに何もしないくせに、
いざ自分が結婚する時は呼びつける奴は、
欠席か二万としている。そして距離をおく。
図々しすぎ。
家族が具合悪いと話しているのに、
それでも披露宴に来てくれと言われた時には
唖然としたね。
私が結婚したときに何もしないくせに、
いざ自分が結婚する時は呼びつける奴は、
欠席か二万としている。そして距離をおく。
図々しすぎ。
家族が具合悪いと話しているのに、
それでも披露宴に来てくれと言われた時には
唖然としたね。
具合悪いだけじゃ、とりあえず招待はしてもおかしくないんじゃない？
披露宴の頃には回復してるかもしれないし
逆に49日過ぎてるかもしれないし
披露宴の頃には回復してるかもしれないし
逆に49日過ぎてるかもしれないし
393 ：可愛い奥様：2007/10/19(金) 11:48:42 ID:Db9eiRrC0
私の結婚式に欠席しておいて、いざ自分が結婚するときに
かにでもホタテでも送るから着てくれといっていた元友人
を思い出したわ。
その欠席理由も会社で休みもらえなくてとか言ってたけど
半年以上前に式の日教えていたよね？
最高に頭にくるのは、その他の友人のにはしっかり出て
いること。
かにでもホタテでも送るから着てくれといっていた元友人
を思い出したわ。
その欠席理由も会社で休みもらえなくてとか言ってたけど
半年以上前に式の日教えていたよね？
最高に頭にくるのは、その他の友人のにはしっかり出て
いること。
その程度の友達なのに招待するんだ。。。
395 ：可愛い奥様：2007/10/19(金) 11:56:18 ID:Db9eiRrC0
続き、さらにその元友人の結婚式に欠席した友人Ａの結婚式には
出ているんだよね。
友人Ａが、金がもったいないということでその元友人の式にでな
かったというのにね。そのこと言ってやりたかったくらいだよ。
遠方に嫁いで会うこともないので清々してるがね。
出ているんだよね。
友人Ａが、金がもったいないということでその元友人の式にでな
かったというのにね。そのこと言ってやりたかったくらいだよ。
遠方に嫁いで会うこともないので清々してるがね。
>>393
ホタテってワロタｗそりゃホタテはおいしいけどね。食べ物で釣られねぇよ！って感じだよね。
ホタテってワロタｗそりゃホタテはおいしいけどね。食べ物で釣られねぇよ！って感じだよね。
＞かにでもホタテでも送るから
＞遠方に嫁いで会うこともない
北海道に嫁いだのかと想像。
＞遠方に嫁いで会うこともない
北海道に嫁いだのかと想像。
>>393
ん？なんか引っかかる・・
その元友人に対して「何で私の式だけ欠席したんだよ！」って気持ちが強いみたいだけど
そんなに絶対出席して欲しいと思うくらい仲が良かったのに欠席しやがって！ってこと？
それとも、ご祝儀払いに来るはずだったのに来なかった、とか言いたいの？
あと友人Ａは元友人の結婚式をお金関係で欠席したけど、自分の式には元友人は呼んで
元友人も出席したという事は、元友人は別に責められる事はあまりない気が。
解釈間違ってるんだろうか・・
ん？なんか引っかかる・・
その元友人に対して「何で私の式だけ欠席したんだよ！」って気持ちが強いみたいだけど
そんなに絶対出席して欲しいと思うくらい仲が良かったのに欠席しやがって！ってこと？
それとも、ご祝儀払いに来るはずだったのに来なかった、とか言いたいの？
あと友人Ａは元友人の結婚式をお金関係で欠席したけど、自分の式には元友人は呼んで
元友人も出席したという事は、元友人は別に責められる事はあまりない気が。
解釈間違ってるんだろうか・・
その元友人にしろ、友人Aにしろ碌な友達がいないってことで、>>393もそのレベル相当だと思われ。
つーか自分の式だけ欠席されてるのに、何で「もしかして私が嫌われているんだろうか」の考えが
一切出ないんだろうか。普通まずそう思って原因考えたりしないか？
一切出ないんだろうか。普通まずそう思って原因考えたりしないか？
>>398
393は、「元友人が結婚したとき、
友人Ａが「金がもったいない」と言い放って欠席したとも知らず、
その友人Ａの結婚式には尻尾振って出てやんの、ばーかばーか！！」
と言いたいんじゃなかろうか。
>>392
＞逆に49日過ぎてるかもしれないし
ちょwwwwwさらっと縁起でもないことをｗ
393は、「元友人が結婚したとき、
友人Ａが「金がもったいない」と言い放って欠席したとも知らず、
その友人Ａの結婚式には尻尾振って出てやんの、ばーかばーか！！」
と言いたいんじゃなかろうか。
>>392
＞逆に49日過ぎてるかもしれないし
ちょwwwwwさらっと縁起でもないことをｗ
402 ：可愛い奥様：2007/10/19(金) 17:17:56 ID:Db9eiRrC0
嫌われる原因？わからないよ
ごく普通に付き合っていたからね
まあ考えられるのは、男にまるで縁のなかった喪女の
私が、あっさりいい男と結婚したからじゃないかと・・・
女の嫉妬ってやつだね。それぐらいしか思いつかんよ。
むしろ、元友人は友人Ａの方を嫌っていた節はあったがね
どっちにしろ常識のない女だよ。ついでに結婚して全く
連絡してこなかったくせに出産のハガキだけは出してきた。
もちろんスルー 仕事中なんでこの辺で
ごく普通に付き合っていたからね
まあ考えられるのは、男にまるで縁のなかった喪女の
私が、あっさりいい男と結婚したからじゃないかと・・・
女の嫉妬ってやつだね。それぐらいしか思いつかんよ。
むしろ、元友人は友人Ａの方を嫌っていた節はあったがね
どっちにしろ常識のない女だよ。ついでに結婚して全く
連絡してこなかったくせに出産のハガキだけは出してきた。
もちろんスルー 仕事中なんでこの辺で
403 ：可愛い奥様：2007/10/19(金) 17:24:29 ID:Db9eiRrC0
＞その友人Ａの結婚式には尻尾振って出てやんの、ばーか、ばーか
それ、それだよ。いってやりたかったよ
だいたい遠方はるばるごくろうさんって感じだったけどね
それ、それだよ。いってやりたかったよ
だいたい遠方はるばるごくろうさんって感じだったけどね
404 ：可愛い奥様：2007/10/19(金) 17:28:40 ID:U16s8csRO
くだ
らん！ｗ
らん！ｗ
>>400
そういう風に考えるのが自然だよね。
私も、大学時代に仲が良かった4人組の友人の1人が思い当たる。
その子は一番仲の良かった子の結婚式にだけ出席して、他は欠席。
私の時は、趣味でやってた習い事の発表会と重なって。
もう一人の子の時は、遠方で翌日義実家に行く用事があるから無理って。
でも、式が終わってすぐに電車やバスに乗れば、夜には戻れるので、
あまり行く気がないんだろうなと思ったよ。
ただ自分の結婚式には、遠方から来てもらってるのにと思って、
ちょっと複雑な気持ちになって、その後疎遠になったよ。
そういう風に考えるのが自然だよね。
私も、大学時代に仲が良かった4人組の友人の1人が思い当たる。
その子は一番仲の良かった子の結婚式にだけ出席して、他は欠席。
私の時は、趣味でやってた習い事の発表会と重なって。
もう一人の子の時は、遠方で翌日義実家に行く用事があるから無理って。
でも、式が終わってすぐに電車やバスに乗れば、夜には戻れるので、
あまり行く気がないんだろうなと思ったよ。
ただ自分の結婚式には、遠方から来てもらってるのにと思って、
ちょっと複雑な気持ちになって、その後疎遠になったよ。
>>393って、ちょっとお目出度そう。（失礼）
自分が見下している相手の方が、自分をさりげなく遠ざけている時って、
>>400みたいな考え方にならない気がする。
その鈍感さが嫌で、相手はFOやCOしようとしてる事が多いのにね。
自分が見下している相手の方が、自分をさりげなく遠ざけている時って、
>>400みたいな考え方にならない気がする。
その鈍感さが嫌で、相手はFOやCOしようとしてる事が多いのにね。
＞嫌われる原因？わからないよ
…私はなんか分かった気がしたけどね…
…私はなんか分かった気がしたけどね…
うん。
私は>>402読んだだけで嫌いになったよｗ
私は>>402読んだだけで嫌いになったよｗ
409 ：可愛い奥様：2007/10/19(金) 18:58:33 ID:ZLYSA2Fz0
どうでもいいんだけど結婚式呼んで来なかったのに
その行かなかった人に招待状出すってもの凄く図々しいね
そんな人存在するのかな
その行かなかった人に招待状出すってもの凄く図々しいね
そんな人存在するのかな
いるよ。
私の知人（元同僚）では、自分のことしかわからない人。
悪気はなくて、要は子供。
409さんが書いてる、もの凄く図々しい人っていうのもいる。
こっちは、悪気もなにも全て自分中心の人。
私の知人（元同僚）では、自分のことしかわからない人。
悪気はなくて、要は子供。
409さんが書いてる、もの凄く図々しい人っていうのもいる。
こっちは、悪気もなにも全て自分中心の人。
>>409
存在するよ。
>>405で例に挙げた友人がまさにそれだった。
図々しい人と言うより、人がしてくれる事を当り前だと思い、
自分はやりたくない事はやらないという人だった。
ご丁寧に２次会も呼んでくれたけど完全に放置されたので、
こちらも気が向かない事はするもんじゃないと学ばされたよ。
存在するよ。
>>405で例に挙げた友人がまさにそれだった。
図々しい人と言うより、人がしてくれる事を当り前だと思い、
自分はやりたくない事はやらないという人だった。
ご丁寧に２次会も呼んでくれたけど完全に放置されたので、
こちらも気が向かない事はするもんじゃないと学ばされたよ。
いるね。そういう人。
私の元友人は、まさしくその
「自分がその人に頼んだことを逆に頼まれる側になっても、
気が進まなければ絶対やらない」
人だった。
しかも最悪なことに、天然を装った計算ずく。
影で「○○にこんなこと頼まれちゃった～」とか愚痴っておきながら、
（自分が先に同じことを○○に頼んでやってもらったということは隠している）
○○本人の前では「えっ？そんなこと言われたっけ？忘れてた、ごめんね」
等と平気で口にする。
決してケチではないし、優しいところもあると思っていたけど、
二面性があるのに気付いてからは付き合う気がしなくなった。
他人に優しくするのも、何か目的があるときばかりみたいだったし、結局はすべて自分のためだけの行動。
その後縁切りしたくなるような決定的な出来事があり、今は絶縁状態。
私の元友人は、まさしくその
「自分がその人に頼んだことを逆に頼まれる側になっても、
気が進まなければ絶対やらない」
人だった。
しかも最悪なことに、天然を装った計算ずく。
影で「○○にこんなこと頼まれちゃった～」とか愚痴っておきながら、
（自分が先に同じことを○○に頼んでやってもらったということは隠している）
○○本人の前では「えっ？そんなこと言われたっけ？忘れてた、ごめんね」
等と平気で口にする。
決してケチではないし、優しいところもあると思っていたけど、
二面性があるのに気付いてからは付き合う気がしなくなった。
他人に優しくするのも、何か目的があるときばかりみたいだったし、結局はすべて自分のためだけの行動。
その後縁切りしたくなるような決定的な出来事があり、今は絶縁状態。
>>409
いますよ沢山。
私が結婚した時はおめでとうも電報もないのに、
いざ自分が結婚する時は呼びつける人。
で、出席しても、来てくれてありがとうのメールすらなし。
来月もう一人そういう奴の披露宴に呼ばれてる。
金をドブに捨てるようなもんだよ。
ま、二万しか包まないけど
いますよ沢山。
私が結婚した時はおめでとうも電報もないのに、
いざ自分が結婚する時は呼びつける人。
で、出席しても、来てくれてありがとうのメールすらなし。
来月もう一人そういう奴の披露宴に呼ばれてる。
金をドブに捨てるようなもんだよ。
ま、二万しか包まないけど
>>414
なぜ欠席しない･･･！
なぜ欠席しない･･･！
ミッキーマウスの電報よこせとか、ご祝儀はずんでとか、そんな人って本当にいるんだー。
電報って請求されて贈るものじゃないと思うけどね・・・。
電報って請求されて贈るものじゃないと思うけどね・・・。
>>417
私も、そう思って自分の式に欠席だった人の式にも出てた。
けど、もう５～６年は結婚式に出てないなー。
共通の友人を通してしか会わない人からの招待は断わったし。
独身の友人が後２人いるから、そろそろしないかなと期待してる。
私も、そう思って自分の式に欠席だった人の式にも出てた。
けど、もう５～６年は結婚式に出てないなー。
共通の友人を通してしか会わない人からの招待は断わったし。
独身の友人が後２人いるから、そろそろしないかなと期待してる。
>相手がどうであれ、自分は義理を立てた方がいいよ。特に冠婚葬祭は。
そうだよね・・・。
大人の考え方だ。見習わなくちゃ。
それにしてもあり得ないくらい図々しい人っているもんだよね。
どうすればそこまで図々しくなれるのか不思議なくらい。
いまグチばかり言う友達を少しだけＦＯ中。
グチばっかり聞かされてこっちが負のオーラで参ってしまいそう。
そうだよね・・・。
大人の考え方だ。見習わなくちゃ。
それにしてもあり得ないくらい図々しい人っているもんだよね。
どうすればそこまで図々しくなれるのか不思議なくらい。
いまグチばかり言う友達を少しだけＦＯ中。
グチばっかり聞かされてこっちが負のオーラで参ってしまいそう。
結婚していよいよ思ったけど、別に女友達って必要じゃないなぁって。
基本的に旦那と子供がいればそれでいいや。
女友達と言っても、ちゃんと気遣いの出来る人じゃないなら
友達でいる意味がないような気がする。
と最近、ちょっと色々あったので女友達の意義を考えてしまうわ。
基本的に旦那と子供がいればそれでいいや。
女友達と言っても、ちゃんと気遣いの出来る人じゃないなら
友達でいる意味がないような気がする。
と最近、ちょっと色々あったので女友達の意義を考えてしまうわ。
>>421
女友達が必要かどうかというより、友達として付き合っている相手が自分に必要かどうかじゃないか？
女友達が必要かどうかというより、友達として付き合っている相手が自分に必要かどうかじゃないか？
20年来の幼なじみの事で相談があります。（携帯から失礼します)
彼女とは三年前に結婚してからもたまに会ったり、メールや手紙のやりとりをして付き合いを続けていました。
しかし一年前里帰り出産したのですが、彼女からおめでとうと言う内容のメールをもらっただけそれ以降会ってません。
当時彼女のお父様が病気だったり、兄弟の結婚の事で揉めていて大変らしく病院にお見舞いに行けないとの事だったのですが…。最近会えないかなとメール送ったけど、返事が来ません…。
特に失言した記憶はないです。彼女は仕事や家の事が大変だと思って深く考えないようにしているのですが…やはり少し寂しいです。
彼女とは三年前に結婚してからもたまに会ったり、メールや手紙のやりとりをして付き合いを続けていました。
しかし一年前里帰り出産したのですが、彼女からおめでとうと言う内容のメールをもらっただけそれ以降会ってません。
当時彼女のお父様が病気だったり、兄弟の結婚の事で揉めていて大変らしく病院にお見舞いに行けないとの事だったのですが…。最近会えないかなとメール送ったけど、返事が来ません…。
特に失言した記憶はないです。彼女は仕事や家の事が大変だと思って深く考えないようにしているのですが…やはり少し寂しいです。
そこまで事情分かってて寂しい寂しいって。
そう思う気持ちは分かるけど、
こうやって書くってことは
相手の事情＜＜＜自分の気持ちってことでしょ？
自分が相手と反対の立場になったらどう思うかなあ？
そう思う気持ちは分かるけど、
こうやって書くってことは
相手の事情＜＜＜自分の気持ちってことでしょ？
自分が相手と反対の立場になったらどう思うかなあ？
うん、なぜ電話しないのか不思議。
家が揉めているのなら「電話したいけど空いてる？」って聞けばいいだけなのに。
家が揉めているのなら「電話したいけど空いてる？」って聞けばいいだけなのに。
電話を二回ほどかけましたが、連絡来ませんでした。
私の出産前にお父様の状態が治療で安定していること、出産後ほどなくして兄弟の結婚の件は一先ず解決した事をメールで聞きました。
彼女から4月頃「7月か8月には会いたい、出産祝いしたい」という旨のメールを受け取り（その後連絡なかったのですが）、出産して1年たったので大丈夫かなと思い今回誘ってみたのですが。
口（メール）でそう言っていてもまだ会える状態ではないかもしれないですね。彼女から連絡来るまで、ゆっくり待ちますね。
皆様ありがとうございました！
私の出産前にお父様の状態が治療で安定していること、出産後ほどなくして兄弟の結婚の件は一先ず解決した事をメールで聞きました。
彼女から4月頃「7月か8月には会いたい、出産祝いしたい」という旨のメールを受け取り（その後連絡なかったのですが）、出産して1年たったので大丈夫かなと思い今回誘ってみたのですが。
口（メール）でそう言っていてもまだ会える状態ではないかもしれないですね。彼女から連絡来るまで、ゆっくり待ちますね。
皆様ありがとうございました！
430 ：可愛い奥様：2007/10/21(日) 13:00:33 ID:YPSMYCpZ0
ＦＯ中の友人から１年ぶりぐらいに電話が来て、
体調が良くなく入院している話を聞いた。
他の人からあまりよくないという噂は聞いていたが
お見舞いに行くべきかどうすべきか迷ってる。
体調が良くなく入院している話を聞いた。
他の人からあまりよくないという噂は聞いていたが
お見舞いに行くべきかどうすべきか迷ってる。
>>430
FOを完遂したいなら行かない方がいいし、行かなかったことで後悔するかもしれないのなら行けば？
FOを完遂したいなら行かない方がいいし、行かなかったことで後悔するかもしれないのなら行けば？
432 ：可愛い奥様：2007/10/21(日) 13:54:24 ID:OUiEIpKP0
>>430
ＦＯ中なら、やめれば？
病気友人の負のオーラいっぱい貰っちゃいそうじゃん。
万が一、退院してバッタリ会ったら
「具合悪いのに、お見舞い行っていいものかどうか迷ってたの…」って言えば？
ウソも方便だよ。
ＦＯ中なら、やめれば？
病気友人の負のオーラいっぱい貰っちゃいそうじゃん。
万が一、退院してバッタリ会ったら
「具合悪いのに、お見舞い行っていいものかどうか迷ってたの…」って言えば？
ウソも方便だよ。
元気になるのならそれでいいだろうけど
葬式で後悔する可能性もあるだろうね
葬式で後悔する可能性もあるだろうね
迷ってるなら見舞いに行くほうをお勧めする
命にかかわるような病気なら特に
命にかかわるような病気なら特に
FO＝（少しずつ離れていって）今後のつきあいを一切断つ
だと思っていたので、生死に関わるなら話は別、という考え方が
イミフと思ってしまう私は冷血なのだろうか
もう会えないかも、と思うと
思い残すことがあるということなのだろうか…？
だと思っていたので、生死に関わるなら話は別、という考え方が
イミフと思ってしまう私は冷血なのだろうか
もう会えないかも、と思うと
思い残すことがあるということなのだろうか…？
うわあ。
家族や友人の死って遭遇したことないか、
そこまで考えさせるくらいのイジメ側だったかじゃないの？ｗ
生き死にに関しては別物だと思うから凄い冷血に思える。
家族や友人の死って遭遇したことないか、
そこまで考えさせるくらいのイジメ側だったかじゃないの？ｗ
生き死にに関しては別物だと思うから凄い冷血に思える。
>>435
うーん、もしかして疎遠になった人だとしても、一時期でも関わった人だし
FOってことはとりあえずものすごい憎悪があるってほどの仲でもないわけでしょ。
その人が、仮に命に関わるような事態（かどうかは不明だけど）に瀕しているとしたら
迷うなって方が難しいと思うよ。
冷血ではないかもしれないけど、ちょっとだけ想像力がそっち方面に向かないのかな？と思った。
うーん、もしかして疎遠になった人だとしても、一時期でも関わった人だし
FOってことはとりあえずものすごい憎悪があるってほどの仲でもないわけでしょ。
その人が、仮に命に関わるような事態（かどうかは不明だけど）に瀕しているとしたら
迷うなって方が難しいと思うよ。
冷血ではないかもしれないけど、ちょっとだけ想像力がそっち方面に向かないのかな？と思った。
>>439
やっぱ冷血か。
今３５だけど、友人の死ってのは経験ない。
家族の死は幼稚園の頃、祖母の１人だけ。
いじめは幼稚園から中学くらいまでずっとされてた方。
（氏ねとか学校来んなとか、そういうくだらないいじめ方）
まあこういう性格だからなんだろうけど。
>>440
FOする程に深い感情があるってことなのか。
自分の場合、
ものすごい憎悪があるか、
親しくもないのに何故か異常にしつこくされた、とか
要は相手への興味や関心がまるっきり皆無になったのでもない限り
FOって考えられないので、悩むって分からなかった。
友達自体がゼロに近いからかも知れないけど。
＞ちょっとだけ想像力がそっち方面に向かないのかな？と思った。
説明を聞けば言葉の上では理解できるけど、実感としては理解できないまま。
そういう想像力のなさがFOするよりされる理由だと分かりました。
やっぱ冷血か。
今３５だけど、友人の死ってのは経験ない。
家族の死は幼稚園の頃、祖母の１人だけ。
いじめは幼稚園から中学くらいまでずっとされてた方。
（氏ねとか学校来んなとか、そういうくだらないいじめ方）
まあこういう性格だからなんだろうけど。
>>440
FOする程に深い感情があるってことなのか。
自分の場合、
ものすごい憎悪があるか、
親しくもないのに何故か異常にしつこくされた、とか
要は相手への興味や関心がまるっきり皆無になったのでもない限り
FOって考えられないので、悩むって分からなかった。
友達自体がゼロに近いからかも知れないけど。
＞ちょっとだけ想像力がそっち方面に向かないのかな？と思った。
説明を聞けば言葉の上では理解できるけど、実感としては理解できないまま。
そういう想像力のなさがFOするよりされる理由だと分かりました。
>>441
相手への興味や関心が全くなくなるっていうのは、ちょっとすごいねw
なんというか、相手も人間だしこっちも人間だから、物への関心のように
「関心が皆無」って実際にはピンとこない。いや、言葉としては分かるけどさ。
ものすごい憎悪がある場合はCOしちゃうんじゃないのかなあ。よく分からんが私ならそうだ。
たださあ、人の生き死にってすごい大きいことだし、仮に死なれちゃったりしたら
あとからどれだけ求めても絶対に手が届かないからね。
どんなに自分が正しいと思っていたとしても、相手にだって一分の理くらいあるでしょうし
絶交という形で終わってしまった仲でなければなおさら、「やっぱり会っておいたほうがいいんだろうか」
って思うのは分かるよ。
これが仮に、死に瀕しているというわけでなくても、相手が弱っているときにはなんとなく
相手と仲良くしていたときのこととか情とかあれこれ蘇ってきたりしたら
よっぽど強い気持ちでFOに踏み切ったとしても、揺らいじゃう人情も理解できるけどな。
相手への興味や関心が全くなくなるっていうのは、ちょっとすごいねw
なんというか、相手も人間だしこっちも人間だから、物への関心のように
「関心が皆無」って実際にはピンとこない。いや、言葉としては分かるけどさ。
ものすごい憎悪がある場合はCOしちゃうんじゃないのかなあ。よく分からんが私ならそうだ。
たださあ、人の生き死にってすごい大きいことだし、仮に死なれちゃったりしたら
あとからどれだけ求めても絶対に手が届かないからね。
どんなに自分が正しいと思っていたとしても、相手にだって一分の理くらいあるでしょうし
絶交という形で終わってしまった仲でなければなおさら、「やっぱり会っておいたほうがいいんだろうか」
って思うのは分かるよ。
これが仮に、死に瀕しているというわけでなくても、相手が弱っているときにはなんとなく
相手と仲良くしていたときのこととか情とかあれこれ蘇ってきたりしたら
よっぽど強い気持ちでFOに踏み切ったとしても、揺らいじゃう人情も理解できるけどな。
うーん、FO中ってことは相手もわかってるんだよね？
私はFOして病気になった側にいたことがあるけど
入院先にそんな元友人が現れたりしたらすっげむかついたことだろう
とくに重い病気の場合、正直いって終わった友情のことより考えたいことがいろいろある
見送る側は「悔いなく」なんて思うんだろうけどさ、
向こうが「会いたい」って言ってこないかぎり
負担をかけないでやるのが元友人としての思いやりじゃないだろうか
私はFOして病気になった側にいたことがあるけど
入院先にそんな元友人が現れたりしたらすっげむかついたことだろう
とくに重い病気の場合、正直いって終わった友情のことより考えたいことがいろいろある
見送る側は「悔いなく」なんて思うんだろうけどさ、
向こうが「会いたい」って言ってこないかぎり
負担をかけないでやるのが元友人としての思いやりじゃないだろうか
ちなみに私は生還できて2ちゃんも見れてるわけだが
FOした元友人達との縁はそのまま切れたっきりだ
別に寂しくもないし不自由もない
つうか、かなりの大病を通過すると人生観も変わるような部分があって
今更むかしの友人関係を復活させる気になれない
FOした元友人達との縁はそのまま切れたっきりだ
別に寂しくもないし不自由もない
つうか、かなりの大病を通過すると人生観も変わるような部分があって
今更むかしの友人関係を復活させる気になれない
ああ、病人の当人から電話きたんだね、ちゃんと読んでなくてｽﾏｿ
会いたそうだったなら430の判断しだいか。
でもさ、気が重かったら会いに行くことはないよ
重い病気の病室は行けばもっと重苦しい
好きでもない相手ならさらに
忙しいとか言ってお見舞い品を家のほうに贈っておくくらいでもいいさ
会いたそうだったなら430の判断しだいか。
でもさ、気が重かったら会いに行くことはないよ
重い病気の病室は行けばもっと重苦しい
好きでもない相手ならさらに
忙しいとか言ってお見舞い品を家のほうに贈っておくくらいでもいいさ
私も大病側。現在進行中で命に関わってる系。
正直>>443が言ってるように、人生観も考え方も自分の人となりも全て一変するよ。
ちなみに３０なったばかりだけど親と親しかった友人も交通事故で失ってる。
私は「会社の健康診断で再検査になったー、辛い悲しい恐い不安だ、
病気ならこの気持ちわかってくれるよね？！」
と延々と愚痴ってきた元友人に発狂するくらい怒り感じた。
治った後なら聞く余裕もあったろうよ。
けどこっちは治らない病気の上アンタとは比較にならない重症なんだよ！！ってね。
病気になると本当に健康な時にいかに「体、健康」に関して
不躾でとんでもないことを発言しる人が多いかがよく分かる。
なって見なきゃ分からない。
分からないからこそ、病気や死が理由で関係が変わった人に対して
「私は寂しいんだ、なんでそんな態度取るんだ」なって言ってほしく無いし
言う権利無いと心底思ってる。
正直>>443が言ってるように、人生観も考え方も自分の人となりも全て一変するよ。
ちなみに３０なったばかりだけど親と親しかった友人も交通事故で失ってる。
私は「会社の健康診断で再検査になったー、辛い悲しい恐い不安だ、
病気ならこの気持ちわかってくれるよね？！」
と延々と愚痴ってきた元友人に発狂するくらい怒り感じた。
治った後なら聞く余裕もあったろうよ。
けどこっちは治らない病気の上アンタとは比較にならない重症なんだよ！！ってね。
病気になると本当に健康な時にいかに「体、健康」に関して
不躾でとんでもないことを発言しる人が多いかがよく分かる。
なって見なきゃ分からない。
分からないからこそ、病気や死が理由で関係が変わった人に対して
「私は寂しいんだ、なんでそんな態度取るんだ」なって言ってほしく無いし
言う権利無いと心底思ってる。
自己満足か相手への気遣いか。
病状が良くなければあまり人に会いたくないと思うわ。
ましてFOされてる相手など特に。
>>430はお見舞いに行って何をどうしたい？
もし命に関わるほどの病状ならFO中のあなたが見舞いにくるって
どう考えても最後のお別れじゃない？
もし本人に告知されてなかったら…とか考えないの？。
病状が良くなければあまり人に会いたくないと思うわ。
ましてFOされてる相手など特に。
>>430はお見舞いに行って何をどうしたい？
もし命に関わるほどの病状ならFO中のあなたが見舞いにくるって
どう考えても最後のお別れじゃない？
もし本人に告知されてなかったら…とか考えないの？。
いや、病気の本人から連絡があったんだってよ。
>>446
気持ちは分かる。
その愚痴ってきた友達はあなたの病気のこと知ってるの？
知ってるんだったら怒りはごもっとも。どんどん怒れ！
自分のことを引き合いに出して慰めようとする人もめんどくさいよね。
だけど、もしかして知らないんだったら、相手の態度も仕方がないかもしれんよ。
>>446
気持ちは分かる。
その愚痴ってきた友達はあなたの病気のこと知ってるの？
知ってるんだったら怒りはごもっとも。どんどん怒れ！
自分のことを引き合いに出して慰めようとする人もめんどくさいよね。
だけど、もしかして知らないんだったら、相手の態度も仕方がないかもしれんよ。
あぁ2レス前にも書いてあるね(汗)
ちゃんと読んでなかったすみません。
ちゃんと読んでなかったすみません。
病気関連は良かれと思って気遣ったつもりでも
それが裏目に出て相手の気に障っちゃうこともあったりで
色々と難しい部分もあるよね。
病気になったほうも健康な時の精神状態とはちょっと違って
敏感になってる部分もあったりで今までは普通に受け止められてたことも
受け付けなくなったりもあるから難しいわ。
それが裏目に出て相手の気に障っちゃうこともあったりで
色々と難しい部分もあるよね。
病気になったほうも健康な時の精神状態とはちょっと違って
敏感になってる部分もあったりで今までは普通に受け止められてたことも
受け付けなくなったりもあるから難しいわ。
さあ皆さん大病自慢大会が始まりましたよ
452 ：可愛い奥様：2007/10/21(日) 23:59:16 ID:3ld6QRzb0
釣れなくて残念だったねID:KWNPSFJi0
現在FOやCOしている相手というのは、かつては「その人と自分が離れる為にはFOやCOをしないといけない」ほどの仲だったって事だよね。
顔見知り程度の人や特に関心の無い人には
わざわざFOだのCOだのって気持ちはそもそも沸きようがないもの。
だから、疎遠になっている相手になんらかの感情が再び沸くのは不思議でも何でもない。
見舞いたいと思ったら見舞えばいいし、会いたいと思ったら会えばいいと思うよ。
顔見知り程度の人や特に関心の無い人には
わざわざFOだのCOだのって気持ちはそもそも沸きようがないもの。
だから、疎遠になっている相手になんらかの感情が再び沸くのは不思議でも何でもない。
見舞いたいと思ったら見舞えばいいし、会いたいと思ったら会えばいいと思うよ。
ＦＯする前、どのくらい仲がよかったとか、ＦＯしたくなった理由が
わからないと見舞いに行ったほうがいいかどうか他人は判断しにくいと思う。
わからないと見舞いに行ったほうがいいかどうか他人は判断しにくいと思う。
このスレは顔見知り程度の人や特に関心の無い人との
FOCO話満載のような気が…
FOCO話満載のような気が…
そうかな？
私は中学からの友人たち10人くらいをばっさり切ったことがある
別にトラブルはなく20年近く続いて、季節事に旅行に行ったりしてたんだけど
なんかあるとき急に面倒臭くなった
自分の歴史を見ている、見られているのが重苦しくなったというか
引越を機に連絡は一切とらずにもう数年。
彼女たちが病気になったと聞いたらどうするかな
人づてから聞いたくらいじゃ私から会いにはいかないと思う
本人がわざわざ連絡してきたっていうなら、会いたいんだと考える
で、1度くらいはお見舞いにいくだろうけど、それで元の親密な友人には戻らないな
あくまでも「元友人」としてでかければいいんじゃないかな
私は中学からの友人たち10人くらいをばっさり切ったことがある
別にトラブルはなく20年近く続いて、季節事に旅行に行ったりしてたんだけど
なんかあるとき急に面倒臭くなった
自分の歴史を見ている、見られているのが重苦しくなったというか
引越を機に連絡は一切とらずにもう数年。
彼女たちが病気になったと聞いたらどうするかな
人づてから聞いたくらいじゃ私から会いにはいかないと思う
本人がわざわざ連絡してきたっていうなら、会いたいんだと考える
で、1度くらいはお見舞いにいくだろうけど、それで元の親密な友人には戻らないな
あくまでも「元友人」としてでかければいいんじゃないかな
全然スレチだけど
「ｶﾞﾝになった元旦那を見舞うべきか」っていう話題がどこかであったな
愛も未練もない相手だが、自分の歴史のために？とか子供のために行くって言ってた人もいた
「ｶﾞﾝになった元旦那を見舞うべきか」っていう話題がどこかであったな
愛も未練もない相手だが、自分の歴史のために？とか子供のために行くって言ってた人もいた
引っ越したマンションに子供と同年代の奥がいて
お互いの家を行き来するまでの仲なのですが
話といえば９０％が噂・悪口で距離を置きたくなりました。
きっかけは最近、同じマンションに住んでるＡさんの家（自分の真下）でトラブルがあり
その情報を聞き出そうとしてメールや電話、玄関先で会った時にすかさず聞いてきます。
しかも、自分から言わないで人に言わせようとするとこもなんだか・・・
お茶しようメールを断り続けたら「最近誘ってもお断りが多いんだもん～」と。
はっきり言って恐怖です。
お互いの家を行き来するまでの仲なのですが
話といえば９０％が噂・悪口で距離を置きたくなりました。
きっかけは最近、同じマンションに住んでるＡさんの家（自分の真下）でトラブルがあり
その情報を聞き出そうとしてメールや電話、玄関先で会った時にすかさず聞いてきます。
しかも、自分から言わないで人に言わせようとするとこもなんだか・・・
お茶しようメールを断り続けたら「最近誘ってもお断りが多いんだもん～」と。
はっきり言って恐怖です。
>>457
>>自分の歴史を見ている、見られているのが重苦しくなったというか
わからなくも無い。
自分も正直、苦学生→就職デビューだから、そのころの
服が質素だったりバイトで授業の出席率が悪くて先生に
叱られていたというぱっとしない学生時代を知っている友達って
一部を除いてはあまり会いたくない（また、いるんだよねー
「あの頃毎日大変そうだったもんねーバイトクラスでいちばん
してたっけ？ 都内のマンション20代で買えてホントよかったね」とか、
苦労話的に延々と語る馬鹿が）。
>>自分の歴史を見ている、見られているのが重苦しくなったというか
わからなくも無い。
自分も正直、苦学生→就職デビューだから、そのころの
服が質素だったりバイトで授業の出席率が悪くて先生に
叱られていたというぱっとしない学生時代を知っている友達って
一部を除いてはあまり会いたくない（また、いるんだよねー
「あの頃毎日大変そうだったもんねーバイトクラスでいちばん
してたっけ？ 都内のマンション20代で買えてホントよかったね」とか、
苦労話的に延々と語る馬鹿が）。
私も判る気がする。＞自分の歴史を見ている、見られているのが重苦しくなったというか
昔の嫌な思い出とか行動やイメージを、いつまでも語られるのもつらいよね。
私は昔学校でお金を盗まれたことがあったんだけど、私にとっては本当に最悪な思い出。
でもある友人は、そのことをなにか連想するような話題があると、いつもそのときのことを口にする。
何回か「その話はもうやめて。思い出したくない」と言ったけどダメだった。
あるときまたその話になり、彼女も昔お金を盗まれて泣いていたことを思い出し、
「そういえばあなたも、一度に５千円くらい盗まれたことあったよね」
と言ったらさすがにその場はおとなしくなったけど、
忘れた頃にまた私がお金を盗まれたときの話を持ち出す。
他にも若気の至りでやった変な行動を、今では反省してると言っても聞きやしない。
人の嫌な思い出をしつこく語られるのが心底嫌になって、その子とは結局縁を切ることになった。
変な行動に関しては自業自得ではあるけれど、いつまでもその当時の自分のままなわけじゃない。
何度もしつこく蒸し返されるのは、はなはだ迷惑でしかない。
昔の嫌な思い出とか行動やイメージを、いつまでも語られるのもつらいよね。
私は昔学校でお金を盗まれたことがあったんだけど、私にとっては本当に最悪な思い出。
でもある友人は、そのことをなにか連想するような話題があると、いつもそのときのことを口にする。
何回か「その話はもうやめて。思い出したくない」と言ったけどダメだった。
あるときまたその話になり、彼女も昔お金を盗まれて泣いていたことを思い出し、
「そういえばあなたも、一度に５千円くらい盗まれたことあったよね」
と言ったらさすがにその場はおとなしくなったけど、
忘れた頃にまた私がお金を盗まれたときの話を持ち出す。
他にも若気の至りでやった変な行動を、今では反省してると言っても聞きやしない。
人の嫌な思い出をしつこく語られるのが心底嫌になって、その子とは結局縁を切ることになった。
変な行動に関しては自業自得ではあるけれど、いつまでもその当時の自分のままなわけじゃない。
何度もしつこく蒸し返されるのは、はなはだ迷惑でしかない。
自分の歴史をうんぬんを読んでよく分かった。
使い捨てにする人達に長年悩まされてきたから。
面倒臭いことや手助け必要な時だけやってきて、無事終わったら翌日からいきなり無視なんだよね。
使い捨てにする人達に長年悩まされてきたから。
面倒臭いことや手助け必要な時だけやってきて、無事終わったら翌日からいきなり無視なんだよね。
>>462
主婦になってから知り合う人はそういう人が多い。
人のこと利用する価値がある時だけ頻繁に連絡してくるくせに
利用価値が無くなると音沙汰無しって感じ。
特に前の職場の後から入ったあいつ。
ちょっと非常識で？？？な人だなぁって思ってたけど、
私が仕事を先に辞めても、向こうからランチとかお茶とか
マメに誘ってくれていたので一緒に行ってたけど、
向こうも仕事を辞めたとたんにこっちが連絡しても全く連絡無し。
たぶん私の方が仕事の経験が長くて、
わから無いことを教えて貰うためにつなぎとめておこうという
魂胆だったのだろうね。
主婦になってから知り合う人はそういう人が多い。
人のこと利用する価値がある時だけ頻繁に連絡してくるくせに
利用価値が無くなると音沙汰無しって感じ。
特に前の職場の後から入ったあいつ。
ちょっと非常識で？？？な人だなぁって思ってたけど、
私が仕事を先に辞めても、向こうからランチとかお茶とか
マメに誘ってくれていたので一緒に行ってたけど、
向こうも仕事を辞めたとたんにこっちが連絡しても全く連絡無し。
たぶん私の方が仕事の経験が長くて、
わから無いことを教えて貰うためにつなぎとめておこうという
魂胆だったのだろうね。
あー私の友人でもいる。嫌な思い出語りする人。
私の場合、10年も昔の事だけど一度だけ男に遊ばれてしまった。
それを未だに年に2回程の頻度で「そういえば○さん(遊ばれた男の名若しくは関連した人の名)って今～」と話題に出してくる。含み笑いしながら。
特に止めてくれと注意したこともなく、敢えてふーん、へー、そうなんだーでスルーしていたが(でも顔には出てたと思うw)
最近かなりすっとボケた感じで「○さん…ってえーと誰だっけ…？」と返したら友人は急にアタフタしだして話題を変えてた。
わざと嫌な話題出して人が気分害したり凹んだりする姿に面白味を感じてるんだろうね。
その友人、他にも色々嫌な所多い。
あぁー…吐き出させてもらってもいいですか？
まず遊ばれた話をあちこちにスピーカー。
別の件(仕事絡み)で、頼んでもないのに「話しといてあげたよ」とまたスピーカー。これはかなり大きなトラブルに。私の信頼失墜。
ちなみに悪口の伝書鳩もしてくる。「○さんあなたの事□□□と言ってた」など。
我が家の経済力を詮索＆張り合いしてくる。
うちの子供の件で「可哀想～！pgr」連呼。
親切に色々提案してくるが影で「～～してあげたのよ～ほんと嫌だった」と発言していた。
会話はその場にいない人の噂話か悪口ばかり。善い人ぶって人を陥れるのも得意。
もうその友人に対して良い部分が全く見えない。
なんつーか私は人を見る目がない。男にしろ友人にしろ。友人の本性が結婚後に色々見えてきた。
私自身善い人間ではないしCOなんておこがましいので中々離れずにいたけど、もうかなり嫌。
一切信用できなくなってしまったし、意地悪な八つ当たりもされてしんどい。
縁切ります。
私の場合、10年も昔の事だけど一度だけ男に遊ばれてしまった。
それを未だに年に2回程の頻度で「そういえば○さん(遊ばれた男の名若しくは関連した人の名)って今～」と話題に出してくる。含み笑いしながら。
特に止めてくれと注意したこともなく、敢えてふーん、へー、そうなんだーでスルーしていたが(でも顔には出てたと思うw)
最近かなりすっとボケた感じで「○さん…ってえーと誰だっけ…？」と返したら友人は急にアタフタしだして話題を変えてた。
わざと嫌な話題出して人が気分害したり凹んだりする姿に面白味を感じてるんだろうね。
その友人、他にも色々嫌な所多い。
あぁー…吐き出させてもらってもいいですか？
まず遊ばれた話をあちこちにスピーカー。
別の件(仕事絡み)で、頼んでもないのに「話しといてあげたよ」とまたスピーカー。これはかなり大きなトラブルに。私の信頼失墜。
ちなみに悪口の伝書鳩もしてくる。「○さんあなたの事□□□と言ってた」など。
我が家の経済力を詮索＆張り合いしてくる。
うちの子供の件で「可哀想～！pgr」連呼。
親切に色々提案してくるが影で「～～してあげたのよ～ほんと嫌だった」と発言していた。
会話はその場にいない人の噂話か悪口ばかり。善い人ぶって人を陥れるのも得意。
もうその友人に対して良い部分が全く見えない。
なんつーか私は人を見る目がない。男にしろ友人にしろ。友人の本性が結婚後に色々見えてきた。
私自身善い人間ではないしCOなんておこがましいので中々離れずにいたけど、もうかなり嫌。
一切信用できなくなってしまったし、意地悪な八つ当たりもされてしんどい。
縁切ります。
>>465
いやー全然。その後何年も付き合い切れてるから、連絡はもう来ないと思うよ
ただ中学からなんで、家族ぐるみで旅行したりのつきあいだったしケンカした訳でもない
どこかで遠い親戚みたいに感じてる部分もある
そういう相手でも「重苦しい」って感じることがあるってこと
いやー全然。その後何年も付き合い切れてるから、連絡はもう来ないと思うよ
ただ中学からなんで、家族ぐるみで旅行したりのつきあいだったしケンカした訳でもない
どこかで遠い親戚みたいに感じてる部分もある
そういう相手でも「重苦しい」って感じることがあるってこと
>>465
ちゃんと流れを読んでね
ちゃんと流れを読んでね
>>459
いるよね。トラブルとかちょっとした仲たがいになると、嬉々と顔出す人。
いろんな所に顔突っ込んで、引っ掻き回して楽しむ人。
その人は元々グループの中でも浮いていた、というかどこからも嫌われて、かわいそうという感じで
皆が会わせてあげていたというのが本当。
グループの中心人物が些細な事でもめはじめると、仲裁ずらして入ってきて、
集まり仕切ったり。
でももともと性格に難があり、誰からも疎まれているような人だったから、
うまく話をまとめられるわけがなく。あっちこっちに電話して悪口吹き込んだり
引き出したり、それを言いつけたりしたから余計にめちゃくちゃ。
今じゃ見事に総スカン食らってる。いざこざが治まってまたグループがもとのように
なったら、確実に槍玉に挙げられるだろうな、あの人。
いるよね。トラブルとかちょっとした仲たがいになると、嬉々と顔出す人。
いろんな所に顔突っ込んで、引っ掻き回して楽しむ人。
その人は元々グループの中でも浮いていた、というかどこからも嫌われて、かわいそうという感じで
皆が会わせてあげていたというのが本当。
グループの中心人物が些細な事でもめはじめると、仲裁ずらして入ってきて、
集まり仕切ったり。
でももともと性格に難があり、誰からも疎まれているような人だったから、
うまく話をまとめられるわけがなく。あっちこっちに電話して悪口吹き込んだり
引き出したり、それを言いつけたりしたから余計にめちゃくちゃ。
今じゃ見事に総スカン食らってる。いざこざが治まってまたグループがもとのように
なったら、確実に槍玉に挙げられるだろうな、あの人。
高校生妻ですか？
グループって・・・。
グループって・・・。
結婚してからは、本当に性格の良い（と思える）友達としか会わないようにしてたら、すごく楽になった。
頻繁に会う友達で、言うことが気になってたんだよね。
「え？今のって嫌味？」とか、
「何が言いたいの？」とか、
「何を言わせたいの？」って思うことが多くて。
それも過去のことや、自分じゃどうにもならないことばかりでモヤモヤしてた。
別の友達のことも愚痴ったりしてるし、
私のこともきっと影で言ってるんだろうって思ってた。
友達歴はすごく長いし、楽しいときもあったけど、
せっかくお互いに時間作って会うのに、あれこれマイナスなこと考えるのは嫌になった。
頻繁に会う友達で、言うことが気になってたんだよね。
「え？今のって嫌味？」とか、
「何が言いたいの？」とか、
「何を言わせたいの？」って思うことが多くて。
それも過去のことや、自分じゃどうにもならないことばかりでモヤモヤしてた。
別の友達のことも愚痴ったりしてるし、
私のこともきっと影で言ってるんだろうって思ってた。
友達歴はすごく長いし、楽しいときもあったけど、
せっかくお互いに時間作って会うのに、あれこれマイナスなこと考えるのは嫌になった。
>>464
>>461
同じような経験あるﾉｼ
友人のＮとは、中学生の時は割りと仲良くて一緒に毎日お弁当を食べたりしてた。
私は小中学校とイジメを受け続けていて、Ｎはイジメグループに属してない人だったから
ありがたいと思ってたんだけど、高校卒業くらいからＮの態度が豹変。
迷惑メールを毎日送られるようになり、意味不明のニヤニヤ＆見下し。
不愉快だとハッキリ告げて関係を切ったけど、しばらくの間はモヤモヤして悩んでたよ。
>>461
同じような経験あるﾉｼ
友人のＮとは、中学生の時は割りと仲良くて一緒に毎日お弁当を食べたりしてた。
私は小中学校とイジメを受け続けていて、Ｎはイジメグループに属してない人だったから
ありがたいと思ってたんだけど、高校卒業くらいからＮの態度が豹変。
迷惑メールを毎日送られるようになり、意味不明のニヤニヤ＆見下し。
不愉快だとハッキリ告げて関係を切ったけど、しばらくの間はモヤモヤして悩んでたよ。
>>463
私は逆に、主婦になってから知り合う人たちのほうが付き合いがラクだなあ。
田舎の出身なもんで、同じ町内に距離ナシ親戚はウヨウヨしてるわ、
同級生は古い話（イジメ関連）をいつまでも持ち出すは、本当うんざりだったから。
私は逆に、主婦になってから知り合う人たちのほうが付き合いがラクだなあ。
田舎の出身なもんで、同じ町内に距離ナシ親戚はウヨウヨしてるわ、
同級生は古い話（イジメ関連）をいつまでも持ち出すは、本当うんざりだったから。
グループ･･･グレープ･･･グレープフルーツが食べたい･･･(´･ω･)
ウェルチグレープ飲みたい(*'Д`*)
グループ云々、うち一人が云々、端から見ればただの「イジメ」だよｗいい年してｗ
478 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 14:23:45 ID:AkptG3bxO
いじめっこがいるねw
グループの表現がそんなにおもろいですかねぇ
グループの表現がそんなにおもろいですかねぇ
479 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 14:26:46 ID:Zu7MSG0I0
ほんとに性格いい、会うと前向きな気持ちになれる友達としか
会わないと楽だよ♪
結婚してから、だんだん友達少ないほうが楽だと思い始めた私２９歳。
会わないと楽だよ♪
結婚してから、だんだん友達少ないほうが楽だと思い始めた私２９歳。
480 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 15:54:18 ID:tOnKRO7WO
私は周りよか早く結婚したんだがその後は女友達に対して、かなり考え方が変わってしまったなぁ。
自分語りで申し訳ない。
ちょっと書かせてもらいたいんだけど、それまでは一度仲良くなったなら、ずっと友達でいたいと思ってた。
普段仲の良い父母が、諸々の事で仲違いしたり喧嘩しても、それでもまた仲良く戻って生きてるように、女友達とも低迷の波が押し寄せてきても乗り越えて、ずっと、おばぁちゃんになっても仲良しでいたいと思ってたよ。
だけど、そりゃあ女同士には期待しちゃあいけないと悟ったよ。
そして所詮子供の理想だったと気がついた。
昔なら気兼なく何でも言い合っちゃう、相談しちゃうのが深い友達ってな勘違いがあったけど、今は気を遣ったり遣ってもらったりな、ある程度距離を置いた関係が心地よいし自然、長く付き合える。でも、相手が自分の事、用は済んだと思ったなら切り捨ててくれて構わない。
結局、女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
悩みを相談されても、解決に導いてあげられる力もないし。
相手が自分を必要としなくなったらそれでいいや、と思う。
それでもよく、ＴＶや本でおばあちゃんやおばさんが、○十年間の親友なの～
自分語りで申し訳ない。
ちょっと書かせてもらいたいんだけど、それまでは一度仲良くなったなら、ずっと友達でいたいと思ってた。
普段仲の良い父母が、諸々の事で仲違いしたり喧嘩しても、それでもまた仲良く戻って生きてるように、女友達とも低迷の波が押し寄せてきても乗り越えて、ずっと、おばぁちゃんになっても仲良しでいたいと思ってたよ。
だけど、そりゃあ女同士には期待しちゃあいけないと悟ったよ。
そして所詮子供の理想だったと気がついた。
昔なら気兼なく何でも言い合っちゃう、相談しちゃうのが深い友達ってな勘違いがあったけど、今は気を遣ったり遣ってもらったりな、ある程度距離を置いた関係が心地よいし自然、長く付き合える。でも、相手が自分の事、用は済んだと思ったなら切り捨ててくれて構わない。
結局、女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
悩みを相談されても、解決に導いてあげられる力もないし。
相手が自分を必要としなくなったらそれでいいや、と思う。
それでもよく、ＴＶや本でおばあちゃんやおばさんが、○十年間の親友なの～
この流れ（除：グループ云々）読んで、モヤモヤしてた友達と
このまま縁を切ろう。縁の寿命だ。
色々あって切れた縁を繋いでしまった…それはまだ友達を心配したり
馬鹿なことして欲しくなかったから。
でも、最後の方（今か）はヲチっぽくなってるというかギャフンと
痛い目に合って甘さや狡さを認識しろって気持ちが大きい。
あと、生理的に嫌悪感を覚えてきたし何言っても肯定意見に
力づくで持ってくのの相手も疲れた。
「じゃぁ言うんじゃねぇよ」もしくは「あっ肯定すれば良かったのか失敗」
話、長引いてしまったなんて思うようになってたしね。
思い出すと嫌なことばかりって何だかだよ。
去年、私は出産して友達はお腹の大きい奥さんのいる人と不倫中。
「彼にとっては大事な伴侶でも、私にはただの人。奥さんには別に
何の感情もない、悪いとも思ってないし。」みたく言い放った瞬間
こいつ、人として終わってるって思った。
書いてて悪口ばっかりだｗ終わる時はこんなもんか。
このまま縁を切ろう。縁の寿命だ。
色々あって切れた縁を繋いでしまった…それはまだ友達を心配したり
馬鹿なことして欲しくなかったから。
でも、最後の方（今か）はヲチっぽくなってるというかギャフンと
痛い目に合って甘さや狡さを認識しろって気持ちが大きい。
あと、生理的に嫌悪感を覚えてきたし何言っても肯定意見に
力づくで持ってくのの相手も疲れた。
「じゃぁ言うんじゃねぇよ」もしくは「あっ肯定すれば良かったのか失敗」
話、長引いてしまったなんて思うようになってたしね。
思い出すと嫌なことばかりって何だかだよ。
去年、私は出産して友達はお腹の大きい奥さんのいる人と不倫中。
「彼にとっては大事な伴侶でも、私にはただの人。奥さんには別に
何の感情もない、悪いとも思ってないし。」みたく言い放った瞬間
こいつ、人として終わってるって思った。
書いてて悪口ばっかりだｗ終わる時はこんなもんか。
友達100人って多い？少ない？
それだけいたとして、それぞれを大事にできる？
それだけいたとして、それぞれを大事にできる？
483 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 15:57:19 ID:tOnKRO7WO
中途半端なとこで切れちゃった。スマソ。
続き〉おばさん達が親友なのって言ってるのを見ると、羨ましかったりもするけど…。
続き〉おばさん達が親友なのって言ってるのを見ると、羨ましかったりもするけど…。
関係なんか初めから終わりまで変化し通しのものじゃない？
こっちが期待するようには動いてくれないものだし。
そこに諦めがついてから、友達付き合いが楽になり、かつ長持ちするようになった。
こっちが期待するようには動いてくれないものだし。
そこに諦めがついてから、友達付き合いが楽になり、かつ長持ちするようになった。
男ができて急に盛の付いた猫の見たいになってる女がいる。
話といえば男との性ライフばかりで聞くに堪えられん
しかも創造したくないほどの巨漢(oe)
彼氏ができて嬉しいのはわかるのだが、女通しで集まってるときに
呼ぶなよ、しかも酒が入るといちゃいちゃ、チューまで連発
いい年したデプップルにストレス感じまくりだよ
話といえば男との性ライフばかりで聞くに堪えられん
しかも創造したくないほどの巨漢(oe)
彼氏ができて嬉しいのはわかるのだが、女通しで集まってるときに
呼ぶなよ、しかも酒が入るといちゃいちゃ、チューまで連発
いい年したデプップルにストレス感じまくりだよ
486 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 16:36:56 ID:ZkQbyOdX0
普段はこっちがメールしても無視なのに、嫌なことがあった時だけ電話してきて
二時間くらい愚痴をずーっと言う友達がいるので、もう縁を切ろうかと思う・・。
いつも同愚痴。だんなの稼ぎが悪い、義親が干渉しすぎる・・・色々。
二時間くらい愚痴をずーっと言う友達がいるので、もう縁を切ろうかと思う・・。
いつも同愚痴。だんなの稼ぎが悪い、義親が干渉しすぎる・・・色々。
>>485
デプップルｗワロタｗゼリーの商品名になりそう
デプップルｗワロタｗゼリーの商品名になりそう
>>480の問題は
>女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
人にこういうこと期待してるとこだと思う。だから友達とうまくいかないんだよ。
それを女同士は・・・なんて一般化するのはやめたほうがよくってよ。
>女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
人にこういうこと期待してるとこだと思う。だから友達とうまくいかないんだよ。
それを女同士は・・・なんて一般化するのはやめたほうがよくってよ。
女同士は...というのは、多かれ少なかれあると思うよ？
男同士ははじめから距離置いて付き合ってるし、相手に多くを望まない関係が一般的だから。
中には女性でも、相手を尊重する考えの人もいるけど、そういう人は大抵１人行動が多くて
一匹狼的な存在になっている。
男同士ははじめから距離置いて付き合ってるし、相手に多くを望まない関係が一般的だから。
中には女性でも、相手を尊重する考えの人もいるけど、そういう人は大抵１人行動が多くて
一匹狼的な存在になっている。
>>490
あなたも多分そうだと思うんだけど、
女同士は・・・なんて一般化して語りたがる心理の裏には自分の個人的
問題から目を背けたい気持ちがあるよ。
あなたが思う以上にその「一般論」にはまらない人間はたくさんいる。
特に、480は
>女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
こういう書き方が気になったの。これって相手が男だろうが女だろうが、
あまりに依存的発想じゃない。こんなにもたれかかったりかかられたりする
ことが人間関係だなんておもってればそれは長続きはしないか、閉鎖的関係
になるしかないだろうと思うよ。
あなたも多分そうだと思うんだけど、
女同士は・・・なんて一般化して語りたがる心理の裏には自分の個人的
問題から目を背けたい気持ちがあるよ。
あなたが思う以上にその「一般論」にはまらない人間はたくさんいる。
特に、480は
>女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
こういう書き方が気になったの。これって相手が男だろうが女だろうが、
あまりに依存的発想じゃない。こんなにもたれかかったりかかられたりする
ことが人間関係だなんておもってればそれは長続きはしないか、閉鎖的関係
になるしかないだろうと思うよ。
492 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 18:50:54 ID:Clk8Qos00
>>464
遊ばれたって、どんなこと？
遊ばれたって、どんなこと？
>>491
女友達に対して普段は、何かあったら助けようって気持ちはあるけど、助けてもらおうとは思ってない。
（そう思ってても、助けられることはたくさんあるけど。）
>>480の、「女が女を助ける・・・」
ってことを自分なりに理解してみた。
例えば、自分は男運が超悪くて、
親友が、資産もある、地位もある、イケメン男性とうまくいきそうになったとき、
多分自分は手助け出来ないと思う。
それは、（親友を彼に取られてしまうという）嫉妬もあるし、遠くに行っちゃう気がするから。
そういうときに、親友が幸せになれればそれでいいって自分のことのように心から喜べる人ってどれだけいるのかな。
そういう意味では、女だからこうって言いきるつもりはないけど、
どちらかといえば女の方が、お互いの立場や状況が変わったときに、長く続けるのは難しい気がする。
女友達に対して普段は、何かあったら助けようって気持ちはあるけど、助けてもらおうとは思ってない。
（そう思ってても、助けられることはたくさんあるけど。）
>>480の、「女が女を助ける・・・」
ってことを自分なりに理解してみた。
例えば、自分は男運が超悪くて、
親友が、資産もある、地位もある、イケメン男性とうまくいきそうになったとき、
多分自分は手助け出来ないと思う。
それは、（親友を彼に取られてしまうという）嫉妬もあるし、遠くに行っちゃう気がするから。
そういうときに、親友が幸せになれればそれでいいって自分のことのように心から喜べる人ってどれだけいるのかな。
そういう意味では、女だからこうって言いきるつもりはないけど、
どちらかといえば女の方が、お互いの立場や状況が変わったときに、長く続けるのは難しい気がする。
494 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 20:07:57 ID:y1MMk76r0
ID:/NmQYcWi0 って、いちいちウルサイ女。
何様のつもりなんだかｗ
何様のつもりなんだかｗ
495 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/10/23(火) 20:25:21 ID:Zcdnfr0J0
>>494
ものすごーく同意。
ものすごーく同意。
496 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 20:37:02 ID:tOnKRO7WO
学生時代ならまだしも、大人になってから同性を助けられる事ってある？
自分は悩みを打ち明けられても、年をとればとる程、女の自分には聞く事しかできなくなってく気がするよ。
家庭・お金・病気や仕事や実りそうにない恋愛の悩み、ただ聞いてる以外、何にもできないよ。
アドバイスをあれこれ探したりするけど、結局本人達を救えるアドバイスなんて、いつも見つからない。
メールがきても何て返したらいいかわからない事ばかりだ。
旦那や彼氏なら容易に踏み込めても、女には踏み込めないラインって結構沢山あると思う。
だから、そのまま男と幸せになってそれ以降は、連絡が少なくなってもそれでいいと思うようになった。
自分も、今は旦那や家族が第一優先だし。
むしろ、旦那や彼氏がいるのに、相変わらず友達からも自分を一番に思っててもらいたがる女が一番面倒くさい。
自分は悩みを打ち明けられても、年をとればとる程、女の自分には聞く事しかできなくなってく気がするよ。
家庭・お金・病気や仕事や実りそうにない恋愛の悩み、ただ聞いてる以外、何にもできないよ。
アドバイスをあれこれ探したりするけど、結局本人達を救えるアドバイスなんて、いつも見つからない。
メールがきても何て返したらいいかわからない事ばかりだ。
旦那や彼氏なら容易に踏み込めても、女には踏み込めないラインって結構沢山あると思う。
だから、そのまま男と幸せになってそれ以降は、連絡が少なくなってもそれでいいと思うようになった。
自分も、今は旦那や家族が第一優先だし。
むしろ、旦那や彼氏がいるのに、相変わらず友達からも自分を一番に思っててもらいたがる女が一番面倒くさい。
＞旦那や彼氏がいるのに、相変わらず友達からも自分を一番に思っててもらいたがる女が一番面倒くさい。
あーこれ凄く分かる
それに家族が第一優先ってのも禿道
あーこれ凄く分かる
それに家族が第一優先ってのも禿道
498 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 20:45:54 ID:020VDHea0
うーん、男も自分勝手な人多いけどメンツを重んじる人は多いよね。
思いやりというよりもメンツとか立場とか義理とかはある人はいる。
でも女同士って、自分さえ良ければって人が結局多い気がする。残念だけど。
高学歴キャリア志向な人たちの中では都合のいい部分だけ男性化してて、メリットがある
人としか付き合わないなど結構ドライ。援助も投資と考えているふしが
ある。もちろん仕事や勉強の邪魔になる事は一切カットするし、そういった
気分転換がウマイ。そして他人より勝っていたい(変わり者や別格含む）
と何かにつけて思っている。
で、低学歴とか高学歴でも他人依存系や腰掛女は、同情だけはすごくする
んだけどいつも「人並み」である事、人よりちょっとうらやましがられる
存在で群れること、何があっても負けになったりみじめになりたくない
という気持ちが強い。だから、自分が結婚しちゃえば知らん振り。
子育てが忙しいとか言って他人の結婚式はトンずら・・こういった事を
しがち。
結局人間は親子しか頼れない。他はギブアンドテイク。
夫婦だって結局のところギブアンドテイクが始まり。愛情を与えあったり
何かをしあったり。無償の愛なんてものは親子にしかないのかもね。
あとはペットとか？
思いやりというよりもメンツとか立場とか義理とかはある人はいる。
でも女同士って、自分さえ良ければって人が結局多い気がする。残念だけど。
高学歴キャリア志向な人たちの中では都合のいい部分だけ男性化してて、メリットがある
人としか付き合わないなど結構ドライ。援助も投資と考えているふしが
ある。もちろん仕事や勉強の邪魔になる事は一切カットするし、そういった
気分転換がウマイ。そして他人より勝っていたい(変わり者や別格含む）
と何かにつけて思っている。
で、低学歴とか高学歴でも他人依存系や腰掛女は、同情だけはすごくする
んだけどいつも「人並み」である事、人よりちょっとうらやましがられる
存在で群れること、何があっても負けになったりみじめになりたくない
という気持ちが強い。だから、自分が結婚しちゃえば知らん振り。
子育てが忙しいとか言って他人の結婚式はトンずら・・こういった事を
しがち。
結局人間は親子しか頼れない。他はギブアンドテイク。
夫婦だって結局のところギブアンドテイクが始まり。愛情を与えあったり
何かをしあったり。無償の愛なんてものは親子にしかないのかもね。
あとはペットとか？
499 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 21:05:29 ID:AkptG3bxO
親子意外はギブアンドテイクということは、親と子供だけが無償の愛？
夫婦は所詮他人？
ｻﾐｼｽ
聞いてもらずにｽﾙｰされるより 悩み聞いてもらえるだけで軽くなる時もある
夫婦は所詮他人？
ｻﾐｼｽ
聞いてもらずにｽﾙｰされるより 悩み聞いてもらえるだけで軽くなる時もある
500 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 21:34:15 ID:yMLldx5E0
親子関係、夫婦関係は大事だけど、
女友達はそれほど大事ではない気がする。
一応社交辞令程度でも仲良くできればそれでよし。
女友達はそれほど大事ではない気がする。
一応社交辞令程度でも仲良くできればそれでよし。
501 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 21:53:30 ID:znS9Efdv0
>>498
>でも女同士って、自分さえ良ければって人が結局多い気がする。残念だけど。
そうじゃない人も少数いるけどね。
そういう人が多いっていうのは事実だと思う。
矛盾しているようだけれども、自分の拙い経験では「普段いつも人と群れて友達
たくさーん♪」系の女のほうが自分さえよければいいタイプが多い気がする。
相談事は「そうだよね～」と表面上共感しまくるわりには、わりと協力できる
状況であっても「あたし知らなーい。ごめんねー。」な態度。
深すぎる話題の場合は忙しがって逃げるか、相手の女があまりにも不幸そうな場合
限定で話のネタにするためにすりよってくるか。
逆に普段あんまり群れなくて人の悪口あまり言わない、「友達とはある程度クールな
付き合いしてる女」とかの方が、自分が出来る範囲であればさらっと協力したり助けて
くれたりするような…。
出来る範囲以上の協力や助け合いは別に女同士じゃなくても、男同士でもやらない
からそれは普通だしね。逆に他人にそこまで甘えるのってそっちの方が甘ったれすぎ。
そうねぇ、仲の良い親戚、夫婦、親子、ぐらいかもね。「自分の出来る範囲」を超えて
でも助けてくれようとするのは。
ただ、最後に頼れるのは結局自分自身しかいない。
これは男だろうと女だろうとオカマだろうと誰でも一緒だと思う。
>でも女同士って、自分さえ良ければって人が結局多い気がする。残念だけど。
そうじゃない人も少数いるけどね。
そういう人が多いっていうのは事実だと思う。
矛盾しているようだけれども、自分の拙い経験では「普段いつも人と群れて友達
たくさーん♪」系の女のほうが自分さえよければいいタイプが多い気がする。
相談事は「そうだよね～」と表面上共感しまくるわりには、わりと協力できる
状況であっても「あたし知らなーい。ごめんねー。」な態度。
深すぎる話題の場合は忙しがって逃げるか、相手の女があまりにも不幸そうな場合
限定で話のネタにするためにすりよってくるか。
逆に普段あんまり群れなくて人の悪口あまり言わない、「友達とはある程度クールな
付き合いしてる女」とかの方が、自分が出来る範囲であればさらっと協力したり助けて
くれたりするような…。
出来る範囲以上の協力や助け合いは別に女同士じゃなくても、男同士でもやらない
からそれは普通だしね。逆に他人にそこまで甘えるのってそっちの方が甘ったれすぎ。
そうねぇ、仲の良い親戚、夫婦、親子、ぐらいかもね。「自分の出来る範囲」を超えて
でも助けてくれようとするのは。
ただ、最後に頼れるのは結局自分自身しかいない。
これは男だろうと女だろうとオカマだろうと誰でも一緒だと思う。
502 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 21:55:45 ID:frr7M7So0
はっきりとたまにはズケズケと、すぐ注意してくる友達がしんどい…。
その友達にズヶっと言われた後、「言いすぎて反省してる。でも〇〇（私）の
事を思ってだから解ってね」と謝ってくる。。。
周りの友人も「彼女も悪気は無いんよ。心配しとるんよ」と、言う。
確かに、本音を言ってくれる友達は貴重だとは言うけど、元気の無い状態で
キツク言われると、ますます自分が嫌いになる。
今週末、仲間内の結婚式にその友人と一緒に行くけど、正直、億劫。。。
そんなに、私ダメなんだろうか。。。
その友達にズヶっと言われた後、「言いすぎて反省してる。でも〇〇（私）の
事を思ってだから解ってね」と謝ってくる。。。
周りの友人も「彼女も悪気は無いんよ。心配しとるんよ」と、言う。
確かに、本音を言ってくれる友達は貴重だとは言うけど、元気の無い状態で
キツク言われると、ますます自分が嫌いになる。
今週末、仲間内の結婚式にその友人と一緒に行くけど、正直、億劫。。。
そんなに、私ダメなんだろうか。。。
友達になにを求めてるんだろうね。
たまには愚痴をきいてもらうこともあるだろうけど
それ以上に一緒にいて楽しければそれだけでいいよ。
助け合うことがメインで付き合うわけじゃないのになぁ。
たまには愚痴をきいてもらうこともあるだろうけど
それ以上に一緒にいて楽しければそれだけでいいよ。
助け合うことがメインで付き合うわけじゃないのになぁ。
504 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 22:02:13 ID:znS9Efdv0
>>498
>でも女同士って、自分さえ良ければって人が結局多い気がする。残念だけど。
結婚前はキャリアやってたけれども、女が社会的には男にどうしても勝てないのは
この点に尽きると思う。
男は間接的にでも自分の利益になるならば、「自分」より「集団の利益」を優先
させることが出来る人が多い。だから嫌いな奴と笑顔で手を結ぶこともへっちゃら。
女は基本的に「ひとり勝ち」が大好きだからｗ
「自分」より「集団の利益」を優先させるのは耐えられない人が多い。
あと、嫌いな奴と笑顔で手を結んで協力しあうことがどうしても出来ない。
「自分が上がる」、ことより「足を引っ張る」ことが好きな輩が多い。
ある意味、女の方が素直で陰湿じゃないのかもね。
女同士では足を引っ張られたときはたいてい誰が引っ張ってるかすぐわかるじゃん。
男同士は表向きは仲良し、でも裏では相手を陥れる工作しまくりって奴、多いしね。
誰が足を引っ張ってるか最後までわからなかったとかよくある話。
>でも女同士って、自分さえ良ければって人が結局多い気がする。残念だけど。
結婚前はキャリアやってたけれども、女が社会的には男にどうしても勝てないのは
この点に尽きると思う。
男は間接的にでも自分の利益になるならば、「自分」より「集団の利益」を優先
させることが出来る人が多い。だから嫌いな奴と笑顔で手を結ぶこともへっちゃら。
女は基本的に「ひとり勝ち」が大好きだからｗ
「自分」より「集団の利益」を優先させるのは耐えられない人が多い。
あと、嫌いな奴と笑顔で手を結んで協力しあうことがどうしても出来ない。
「自分が上がる」、ことより「足を引っ張る」ことが好きな輩が多い。
ある意味、女の方が素直で陰湿じゃないのかもね。
女同士では足を引っ張られたときはたいてい誰が引っ張ってるかすぐわかるじゃん。
男同士は表向きは仲良し、でも裏では相手を陥れる工作しまくりって奴、多いしね。
誰が足を引っ張ってるか最後までわからなかったとかよくある話。
>>472
迷惑メールって…どんな文面のメール送ってくるの？
迷惑メールって…どんな文面のメール送ってくるの？
506 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 22:13:50 ID:AkptG3bxO
身内には頼ることあっても、友達に助けてもらおうとか考えたことないから、レスの流れ読んでびっくり。
女って、とか、〇〇なタイプは必ず××よねー（血液型も含む）とか
カテゴライズしてこっちの性格を勝手に推し量って、的外れな
決め付けトークを展開する人って苦手。
カテゴライズしてこっちの性格を勝手に推し量って、的外れな
決め付けトークを展開する人って苦手。
うへー
「ズケズケと注意」って？先輩とか上司でもないのに変な人だね
よっぽど502がとんでもない格好してたとかじゃないんでしょ？
勝手に目上目線で注意なんて、何様なんだろうねー
「ズケズケと注意」って？先輩とか上司でもないのに変な人だね
よっぽど502がとんでもない格好してたとかじゃないんでしょ？
勝手に目上目線で注意なんて、何様なんだろうねー
>>502
いきたくない気持ち判る。私も、ズケズケちゃんと、
ズケズケちゃんのフォロワーの「あの子は好意で言ってるの、
悪気はないのよー」のダブル攻撃が本当にイヤだった。
傷ついて更にワルモノにされかねないってどうよ、って。
だいたい「〇〇のことを思って」と口に出した時点で
恩着せがましくて悪気がないにしても鬱陶しいだろう
いきたくない気持ち判る。私も、ズケズケちゃんと、
ズケズケちゃんのフォロワーの「あの子は好意で言ってるの、
悪気はないのよー」のダブル攻撃が本当にイヤだった。
傷ついて更にワルモノにされかねないってどうよ、って。
だいたい「〇〇のことを思って」と口に出した時点で
恩着せがましくて悪気がないにしても鬱陶しいだろう
510 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 22:49:56 ID:frr7M7So0
502ですが、私自身クヨクヨ悩んだり、愚痴っぽい所が多いので
きっと前向きな友人はイライラするんでしょう。。。
確かに、人の愚痴は聞きたくないものですよね。。。
他の友人には悩みを分かち合えるけど、彼女はきっと強すぎるんでしょう。
「弱みを人に見せるなんて恥ずかしくて出来ない！」な、考えしてます。
彼女も思った事をすぐ言う癖直さなきゃって思っているようですが。。。
正直、悪い人ではないですが、前向きなフリしないといけないので疲れます。
きっと前向きな友人はイライラするんでしょう。。。
確かに、人の愚痴は聞きたくないものですよね。。。
他の友人には悩みを分かち合えるけど、彼女はきっと強すぎるんでしょう。
「弱みを人に見せるなんて恥ずかしくて出来ない！」な、考えしてます。
彼女も思った事をすぐ言う癖直さなきゃって思っているようですが。。。
正直、悪い人ではないですが、前向きなフリしないといけないので疲れます。
>>510
フリしなくて良いと思うよ。クヨクヨするのも
個性のうちだと思うし。程度にはよるけど友達の愚痴を
聞いてさらっと「大変だったね」くらいで半分スルーできるような
洗練された人はステキだけど、真に受けて前向きにガンガン言うのは
どうかと思うよ。
自分はうつ病になったときに「頑張って」といわれたことあるよ…
フリしなくて良いと思うよ。クヨクヨするのも
個性のうちだと思うし。程度にはよるけど友達の愚痴を
聞いてさらっと「大変だったね」くらいで半分スルーできるような
洗練された人はステキだけど、真に受けて前向きにガンガン言うのは
どうかと思うよ。
自分はうつ病になったときに「頑張って」といわれたことあるよ…
512 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 23:04:06 ID:020VDHea0
っていうかムカついたら「今の話傷ついた～あなたって傷つく言い方
多いよね。思ってくれるのはありがたいんだけど、もうそうやって
いちいち指摘してくれなくていいよ、なんか凄く落ちて立ち直れない
から～」
とかへらへらっと言っちゃえば？
あとは近寄らないとか。私は嫌な言い方する人とはなるべく一緒にいない
ようにするし、嫌な言い方が始まったら話題変えたり「あ、用事思い
出した」とか言ってそこから去るよ。
多いよね。思ってくれるのはありがたいんだけど、もうそうやって
いちいち指摘してくれなくていいよ、なんか凄く落ちて立ち直れない
から～」
とかへらへらっと言っちゃえば？
あとは近寄らないとか。私は嫌な言い方する人とはなるべく一緒にいない
ようにするし、嫌な言い方が始まったら話題変えたり「あ、用事思い
出した」とか言ってそこから去るよ。
513 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 23:04:11 ID:frr7M7So0
511さんも、しんどかったね。。。
うつ病の人に頑張れなんて、悪気はなくとも追い込むようなもんなのに。。。
しばらくこちらから距離を置いてた時期もあって、向こうもだいぶん改善して
こっちも少し元気だったので、楽しいつきあいも出来ていたんですが、
昨日またケンケンをされました。。。で、謝りのメールもあったけど。。。
今月、来月と続く仲間内の結婚式が終わったらしばらく距離を置こうと
思います。。。
うつ病の人に頑張れなんて、悪気はなくとも追い込むようなもんなのに。。。
しばらくこちらから距離を置いてた時期もあって、向こうもだいぶん改善して
こっちも少し元気だったので、楽しいつきあいも出来ていたんですが、
昨日またケンケンをされました。。。で、謝りのメールもあったけど。。。
今月、来月と続く仲間内の結婚式が終わったらしばらく距離を置こうと
思います。。。
>>513
そうそう、他の仲間と楽しく過ごして結婚する人をお祝いして
あげて、あとは適当にwww
私もちょうど4年ほど前にその「頑張れ、しっかりしろ。
あなたみたいな陽性の人がうつなんてありえない。
ちょっと愚痴を言って会社休みたかったって感じなんでしょ」
と言ってきたズケ子さんと同席するのがいやな結婚式が
あったけど、新婦は親友だったし出席した。そしたら
披露宴で酔ったズケ子が「式のときのキスが短かった｣とか
「ダンナのほうが背も学歴も低いんだね」とか暴言吐いて
今まで「あの子は悪気はない」と言っていた人もドン引き、
私の苦しみが癒されたっていうことがあったの。
そこまでならなくて良いと思うけど、513さんが当日気持ちよく
過ごせて、ズケズケしてる人とうまく距離おけるといいね。
そうそう、他の仲間と楽しく過ごして結婚する人をお祝いして
あげて、あとは適当にwww
私もちょうど4年ほど前にその「頑張れ、しっかりしろ。
あなたみたいな陽性の人がうつなんてありえない。
ちょっと愚痴を言って会社休みたかったって感じなんでしょ」
と言ってきたズケ子さんと同席するのがいやな結婚式が
あったけど、新婦は親友だったし出席した。そしたら
披露宴で酔ったズケ子が「式のときのキスが短かった｣とか
「ダンナのほうが背も学歴も低いんだね」とか暴言吐いて
今まで「あの子は悪気はない」と言っていた人もドン引き、
私の苦しみが癒されたっていうことがあったの。
そこまでならなくて良いと思うけど、513さんが当日気持ちよく
過ごせて、ズケズケしてる人とうまく距離おけるといいね。
何かが欲しい・必要となったとき（ＣＤとか旅行用の鞄とか）
そのどれもが自分で手に入れられる物なのに
まずは他人（というか私）をアテにして、それがダメな場合に自分で買う
という人がいて、もとからそういう人だったわけではなく、最初は単に話が面白くて
よくお茶してはバカ話しあう仲で、そういう面があるとは気付かなかったんだけど、
最初はＣＤをダビングしてくれ、という些細な事だったのでこちらも何の気なしに引き受け、
それ以来旅行用の鞄を貸してくれだの、お気に入りのHPが見たいからPCを使わせてほしいだの
レンタル屋にも置いてある海外ドラマを、私がケーブル加入してるから
録画をお願い等、何かと言っちゃ頼ってくるようになった。
ダビングに使ったMDはこちら持ち。この時はまだ「まぁ、うっかりだろう」と
考えたんだけど、PCの件では夜遅くまで長居され、帰りの交通手段がなくなる前に
帰宅を促すと「旦那さんもう寝ちゃった？今から車出すの無理かな…？」と送ってもらいたがり、
このあたりで図々しい人だと思うようになり
ドラマ録画の件で「レンタルしたら？」と言うと「会員にならないかんし
家と逆方向だから…」とわけわからん言い訳をされて
スーーーーーーッと心の中が冷めていく感じがしてFO。
が、未だに調べてほしい事や貸して欲しい物がある時のみ連絡してくる。（断ってるけど）
そのどれもが自分で手に入れられる物なのに
まずは他人（というか私）をアテにして、それがダメな場合に自分で買う
という人がいて、もとからそういう人だったわけではなく、最初は単に話が面白くて
よくお茶してはバカ話しあう仲で、そういう面があるとは気付かなかったんだけど、
最初はＣＤをダビングしてくれ、という些細な事だったのでこちらも何の気なしに引き受け、
それ以来旅行用の鞄を貸してくれだの、お気に入りのHPが見たいからPCを使わせてほしいだの
レンタル屋にも置いてある海外ドラマを、私がケーブル加入してるから
録画をお願い等、何かと言っちゃ頼ってくるようになった。
ダビングに使ったMDはこちら持ち。この時はまだ「まぁ、うっかりだろう」と
考えたんだけど、PCの件では夜遅くまで長居され、帰りの交通手段がなくなる前に
帰宅を促すと「旦那さんもう寝ちゃった？今から車出すの無理かな…？」と送ってもらいたがり、
このあたりで図々しい人だと思うようになり
ドラマ録画の件で「レンタルしたら？」と言うと「会員にならないかんし
家と逆方向だから…」とわけわからん言い訳をされて
スーーーーーーッと心の中が冷めていく感じがしてFO。
が、未だに調べてほしい事や貸して欲しい物がある時のみ連絡してくる。（断ってるけど）
愚痴のゴミ箱とかて言い方よくあるけど
>>515の場合かドラえもんのポケットって感じ？ｗ
>>515の場合かドラえもんのポケットって感じ？ｗ
>>515
そういう人ってほんとに何考えてるんだろうね。
でも、一応そうやっていろいろ頼む相手のことは「友達」だと認識しているらしいんだよね。
ずうずうしく何でも頼めることが親しさのバロメーターだと思っているのかな。
そういう人ってほんとに何考えてるんだろうね。
でも、一応そうやっていろいろ頼む相手のことは「友達」だと認識しているらしいんだよね。
ずうずうしく何でも頼めることが親しさのバロメーターだと思っているのかな。
>>515
私にもそこまで厚かましくはなかったけど、似たような友人がいた。
海外旅行に行くからスーツケース貸してって言われて、
その程度はどうせ使ってないからいいと思った。
私が結婚して都心に住むようになったら、よく遊びに来て、
旦那が帰る時間まで居座ったり、急に車貸してと言ったり。
私だけじゃなく旦那にも迷惑になるので、
「夜までいるなら前もって知らせてね」と言ったら来なくなった。
その後も関わる度に嫌な思いをするので、最近やっとＦＯした。
頼み事って相手から持ちかけけられてそれに甘えるのはＯＫだけど、
自分から「○○して」って言っていいことって限られてると思う。
それに、断わっても今まで通りに付きあえるようならいいけど、
断わったら全く音沙汰無くなったとか、後味悪いよね。
私にもそこまで厚かましくはなかったけど、似たような友人がいた。
海外旅行に行くからスーツケース貸してって言われて、
その程度はどうせ使ってないからいいと思った。
私が結婚して都心に住むようになったら、よく遊びに来て、
旦那が帰る時間まで居座ったり、急に車貸してと言ったり。
私だけじゃなく旦那にも迷惑になるので、
「夜までいるなら前もって知らせてね」と言ったら来なくなった。
その後も関わる度に嫌な思いをするので、最近やっとＦＯした。
頼み事って相手から持ちかけけられてそれに甘えるのはＯＫだけど、
自分から「○○して」って言っていいことって限られてると思う。
それに、断わっても今まで通りに付きあえるようならいいけど、
断わったら全く音沙汰無くなったとか、後味悪いよね。
そういう人いるね。でも見てると最初は遠慮がちなんだけど段々エスカレートしていくような気がする。
だから最初から「今回だけだよ」と釘をさすとか、2回に1回は断るとかしないとうまく距離を取れなくなる気がする。
だから最初から「今回だけだよ」と釘をさすとか、2回に1回は断るとかしないとうまく距離を取れなくなる気がする。
520 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 01:40:04 ID:0ITKJmsq0
私も過去に散々女友達に利用され嫌な思いをしたんで、
最近は、ワザと優しく親切にしてあげて、
相手がどれだけズーズーしいのかシビアに見てる。
少しでも？？？と思ったら、深く付き合わない。
出来るだけ距離取って関わらないようにして、ＦＯする。
最近は、ワザと優しく親切にしてあげて、
相手がどれだけズーズーしいのかシビアに見てる。
少しでも？？？と思ったら、深く付き合わない。
出来るだけ距離取って関わらないようにして、ＦＯする。
>>502
はっきりズケズケ言えばその人の事思ってるわけじゃないもんねえ。
その人が言ってスッキリしたいだけで、言われる方がどう受け止めるかは考えてない。
気心知れた仲良い友達付き合いも腹６分位が一番て言うしね。
自分もズケズケ言う友達いたけど、一番辛い時に何も言わず変わらない態度で接してくれた
友達との方が今でも続いてる。無駄に劣等感を与える様な人とは距離置いた方が良さそう。
はっきりズケズケ言えばその人の事思ってるわけじゃないもんねえ。
その人が言ってスッキリしたいだけで、言われる方がどう受け止めるかは考えてない。
気心知れた仲良い友達付き合いも腹６分位が一番て言うしね。
自分もズケズケ言う友達いたけど、一番辛い時に何も言わず変わらない態度で接してくれた
友達との方が今でも続いてる。無駄に劣等感を与える様な人とは距離置いた方が良さそう。
鬱病に頑張ってが禁句なのは常識じゃん。
そんなことも知らない友達って馬鹿っぽくて嫌だわ。
そんなことも知らない友達って馬鹿っぽくて嫌だわ。
>>522
2年前ですが
後出しになるけど｢頑張って」っていうのはダイジェストだよ
仕事関係でウツになった（言いたくなかったけど、妹に職場見学
させろとか言うので休職中なのを言うしかなくて）って言ったのに
「頑張ってねー働いてナンボでしょ」みたいにズケズケ言われたの。
つまり私が明るく元気なだけの人間と決め付けているので、ウツも
一時的に疲れてちょっと手抜きしてるみたいなニュアンスだったんだよね。
気を使えっていうのはないけど、ウツで休職中なのに妹とか後輩の
就職の相談にのってくれっていうのはちょっと酷いと思った。
理由を丁寧に言って断ったけど多分恨まれてると思う。
2年前ですが
後出しになるけど｢頑張って」っていうのはダイジェストだよ
仕事関係でウツになった（言いたくなかったけど、妹に職場見学
させろとか言うので休職中なのを言うしかなくて）って言ったのに
「頑張ってねー働いてナンボでしょ」みたいにズケズケ言われたの。
つまり私が明るく元気なだけの人間と決め付けているので、ウツも
一時的に疲れてちょっと手抜きしてるみたいなニュアンスだったんだよね。
気を使えっていうのはないけど、ウツで休職中なのに妹とか後輩の
就職の相談にのってくれっていうのはちょっと酷いと思った。
理由を丁寧に言って断ったけど多分恨まれてると思う。
480 ：可愛い奥様：2007/10/23(火) 15:54:18 ID:tOnKRO7WO
＞結局、女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
＞悩みを相談されても、解決に導いてあげられる力もないし。
何かこの人、激しく勘違いしてる人だね。自分のことを何様だと思ってるんだろ。
＞結局、女に女の人生なんて助けられないし責任持てないし。
＞悩みを相談されても、解決に導いてあげられる力もないし。
何かこの人、激しく勘違いしてる人だね。自分のことを何様だと思ってるんだろ。
>522
善意でありさえすれば何でも受け入れられるわけじゃないよ。
それに誰もことさら気を遣えとは言ってない。
自分が言うことやすることが必要以上に相手を傷つけるかもしれないと想像することもしないから
「うつ病だ」という人に「頑張って」なんて言えるんだと思う。
うつ病に限らず「頑張って」って、窮地にいる人には禁句だよ。
すでにできる限り頑張っていることが多いんだから。
善意でありさえすれば何でも受け入れられるわけじゃないよ。
それに誰もことさら気を遣えとは言ってない。
自分が言うことやすることが必要以上に相手を傷つけるかもしれないと想像することもしないから
「うつ病だ」という人に「頑張って」なんて言えるんだと思う。
うつ病に限らず「頑張って」って、窮地にいる人には禁句だよ。
すでにできる限り頑張っていることが多いんだから。
528 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 08:48:15 ID:dfWMyL/o0
502ですが。。。
その今週末の結婚式の２次会で幹事をやるんですが、チェキを使う事
になって、持ってない私は、ズケっと言う友達Ａと、友人Ｂに持っているか打診。
Ａの方が一緒に出席するので、ダメならＢに貸してもらいたいと言う事に。
ところが、Ａのは電池が残り少なく、チェキは特殊電池で買うと、２次会経費は
予算オーバーです。（普通の電池と私は思いこんでいた…）
３０枚撮らないといけないので、確実に使える方を優先したかったので、わざわざ
実家（チャリ５分）に撮りに帰って貰った友人に、電池を買う予算が無く、
３０枚確実に取りたいから、どうしよう、Ｂのも借りようかどうか相談したところ、
「そっち、使えばええやん、じゃねバイバイ」みたいな様子で話しも聞かず
突き放すように電話を切られた。。。
その後、さっきはバタバタしてたゴメンと謝罪メールが。。。
忙しい中取りに帰って貰って、結局使わなかったのは申し訳ないが、予算は
勝手に使えないので、しょうがないじゃん。。。
ズケズケ友人Ａも仕事忙しくてイライラしてたんでしょうけど。。。
今回は私が間違っているのでしょうか。
その今週末の結婚式の２次会で幹事をやるんですが、チェキを使う事
になって、持ってない私は、ズケっと言う友達Ａと、友人Ｂに持っているか打診。
Ａの方が一緒に出席するので、ダメならＢに貸してもらいたいと言う事に。
ところが、Ａのは電池が残り少なく、チェキは特殊電池で買うと、２次会経費は
予算オーバーです。（普通の電池と私は思いこんでいた…）
３０枚撮らないといけないので、確実に使える方を優先したかったので、わざわざ
実家（チャリ５分）に撮りに帰って貰った友人に、電池を買う予算が無く、
３０枚確実に取りたいから、どうしよう、Ｂのも借りようかどうか相談したところ、
「そっち、使えばええやん、じゃねバイバイ」みたいな様子で話しも聞かず
突き放すように電話を切られた。。。
その後、さっきはバタバタしてたゴメンと謝罪メールが。。。
忙しい中取りに帰って貰って、結局使わなかったのは申し訳ないが、予算は
勝手に使えないので、しょうがないじゃん。。。
ズケズケ友人Ａも仕事忙しくてイライラしてたんでしょうけど。。。
今回は私が間違っているのでしょうか。
>>504
男は・・・嫌いな奴と笑顔で手を結ぶこともへっちゃら。
女は・・・嫌いな奴と笑顔で手を結んで協力しあうことがどうしても出来ない。
なるほどね～。
確かにそうかも。
自分にはすごく当てはまる。
男の人はそういうの平気な人が多いんだ。
自分の周りの人（男性）はあんまり人間関係の愚痴をこぼさないから、よっぽど人間関係がうまくいってるのかと思ってた。
男は・・・嫌いな奴と笑顔で手を結ぶこともへっちゃら。
女は・・・嫌いな奴と笑顔で手を結んで協力しあうことがどうしても出来ない。
なるほどね～。
確かにそうかも。
自分にはすごく当てはまる。
男の人はそういうの平気な人が多いんだ。
自分の周りの人（男性）はあんまり人間関係の愚痴をこぼさないから、よっぽど人間関係がうまくいってるのかと思ってた。
530 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 08:56:25 ID:XzLj7fps0
>>471同意。
結婚して半年、周りの友達はみんな独身なんだけどその中の１人が嫌味っぽい時がある。
どうやらうちが結婚と同時に家を建てて、専業で食洗機、ドラム式洗濯機持ち、旦那の地位
なんかが気に入らないようで、その友達の彼氏(同棲４年)には《甘やかされすぎ》と言われ
友達には一時期《専業だからストレスフリーでしょ？？いいな～》って言われてた。
その時期疲れとストレスで帯状疱疹になって精神的に参ってたからかなり腹が立ち、もやもや
しているところに先日、《食洗器って…、怠けてるね～》って言われたりそれに結婚資金
溜まらないから結婚できないだの非現実的な他の男が気になるから別れたい
だの愚痴が多くて疲れた。距離置こうか悩み中…。
結婚して半年、周りの友達はみんな独身なんだけどその中の１人が嫌味っぽい時がある。
どうやらうちが結婚と同時に家を建てて、専業で食洗機、ドラム式洗濯機持ち、旦那の地位
なんかが気に入らないようで、その友達の彼氏(同棲４年)には《甘やかされすぎ》と言われ
友達には一時期《専業だからストレスフリーでしょ？？いいな～》って言われてた。
その時期疲れとストレスで帯状疱疹になって精神的に参ってたからかなり腹が立ち、もやもや
しているところに先日、《食洗器って…、怠けてるね～》って言われたりそれに結婚資金
溜まらないから結婚できないだの非現実的な他の男が気になるから別れたい
だの愚痴が多くて疲れた。距離置こうか悩み中…。
>>528
電池？電池じゃなくてフィルムが高いんじゃないの？
かならずチェキじゃないといけないのかな？それも30枚限定で・・・・。
そういうのは予め新郎新婦と打ち合わせして予算組むんじゃないのかな？
今回はあなたの方が悪いように思える。
確か親友の結婚式だったよね？私なら少しくらいならお金だすなぁ。
電池？電池じゃなくてフィルムが高いんじゃないの？
かならずチェキじゃないといけないのかな？それも30枚限定で・・・・。
そういうのは予め新郎新婦と打ち合わせして予算組むんじゃないのかな？
今回はあなたの方が悪いように思える。
確か親友の結婚式だったよね？私なら少しくらいならお金だすなぁ。
533 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 09:13:38 ID:U8UCoXio0
>>528
なんか疲れる人だね。幹事ならそれぐらいの判断いちいち相談しなくて決めたら？
今回のことは特にズケズケ友人に非があるような事とは思えないんだけど。
チャリで五分とはいえ手間かけて用意したあげく、どうしよう～？て言われても、
じゃあそっち使えば？て言いたくなるのもわかるよ。「わざわざ取りに言ったのに」て
責めないだけマシじゃんと思う。幹事はあなたなのに、その友人にすごく頼ってるのがわかるよ。
なんか疲れる人だね。幹事ならそれぐらいの判断いちいち相談しなくて決めたら？
今回のことは特にズケズケ友人に非があるような事とは思えないんだけど。
チャリで五分とはいえ手間かけて用意したあげく、どうしよう～？て言われても、
じゃあそっち使えば？て言いたくなるのもわかるよ。「わざわざ取りに言ったのに」て
責めないだけマシじゃんと思う。幹事はあなたなのに、その友人にすごく頼ってるのがわかるよ。
534 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 09:20:19 ID:z07oigeE0
>>532
確かにそうだよね。電池が高いってわかったのに、
その電池代を友人に補充する気はないんだね。
車でも借りたらガソリン満タンで返すのに。
電池代がどれぐらい高いのか知らないが、
使い捨てのチェキってあった気がする。
確かにそうだよね。電池が高いってわかったのに、
その電池代を友人に補充する気はないんだね。
車でも借りたらガソリン満タンで返すのに。
電池代がどれぐらい高いのか知らないが、
使い捨てのチェキってあった気がする。
ズケズケ言いたくさせるタイプなんだな
そこまで言わないといつまでもｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言ってそうな。
そこまで言わないといつまでもｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言ってそうな。
仕事で忙しいって、その忙しい仕事中にそんなこと相談したの？
私ならフォローなんてしないよｗその人良い人じゃん。
528は敬遠しないで、その友人大事にしたほうがいいと思う。
私ならフォローなんてしないよｗその人良い人じゃん。
528は敬遠しないで、その友人大事にしたほうがいいと思う。
ズケ子に同情。
暇だから調べてみた。
電池300円～600円。フィルム30枚2,000円だったよ。
電池300円～600円。フィルム30枚2,000円だったよ。
>>530
お互いの立場が変わると、付き合いも難しくなるよね。
今の生活の話も、こっちにとっては普通の話でも、
独身の立場から見れば、自慢に聞こえてしまうこともあるだろうし。
530さんのお友達、多分、あなたに対しての嫉妬や妬みが強いんだろうと思うけど、
他人のマイナス面ばかりを見ようとする人とは距離置いた方が良いと思う。
それで、自分はなるべく人の良いところを見るようにしていれば、周りの環境（友達とか）も変わってくると思うんだけど。
そう言われて、それでも失いたくない友達って思えるなら、大切にすればいいしね。
お互いの立場が変わると、付き合いも難しくなるよね。
今の生活の話も、こっちにとっては普通の話でも、
独身の立場から見れば、自慢に聞こえてしまうこともあるだろうし。
530さんのお友達、多分、あなたに対しての嫉妬や妬みが強いんだろうと思うけど、
他人のマイナス面ばかりを見ようとする人とは距離置いた方が良いと思う。
それで、自分はなるべく人の良いところを見るようにしていれば、周りの環境（友達とか）も変わってくると思うんだけど。
そう言われて、それでも失いたくない友達って思えるなら、大切にすればいいしね。
>>486
私も同じような状況です。
縁を切るとまで行かないけど少し友達と距離を置いています。
旦那のグチを何年も聞かされてきて、その都度私なりに意見を言ってきたけど何も変わらない。
グチを聞いてもらいたいだけなのは分かるけど、そればっかりじゃこっちがしんどい。
本人がその状況をどうにかしようと思わない限り、周囲が何を言ってもムダだと思う。
私はグチメールには返信しない等の対応をしています。
グチを言う人って聞いてくれる人を選んでると思うから、
いつもいつもは聞いてあげられないって事を無言で示す事も必要だよね。
皆、まずは自分の生活で精一杯だもの。
グチって習慣になるみたいだよ。
自分はそういう風にならないようにしたいね。
私も同じような状況です。
縁を切るとまで行かないけど少し友達と距離を置いています。
旦那のグチを何年も聞かされてきて、その都度私なりに意見を言ってきたけど何も変わらない。
グチを聞いてもらいたいだけなのは分かるけど、そればっかりじゃこっちがしんどい。
本人がその状況をどうにかしようと思わない限り、周囲が何を言ってもムダだと思う。
私はグチメールには返信しない等の対応をしています。
グチを言う人って聞いてくれる人を選んでると思うから、
いつもいつもは聞いてあげられないって事を無言で示す事も必要だよね。
皆、まずは自分の生活で精一杯だもの。
グチって習慣になるみたいだよ。
自分はそういう風にならないようにしたいね。
>>528
ズケ子良い人じゃないですか。親切。
>忙しい中取りに帰って貰って、結局使わなかったのは申し訳ないが、予算は
>勝手に使えないので、しょうがないじゃん。。。
>ズケズケ友人Ａも仕事忙しくてイライラしてたんでしょうけど。。。
相談しておいて｢しょうがないじゃん｣って?
相談して答えてもらっても｢だって・でも・無理｣とか言いそう。
>>530
>その友達の彼氏(同棲４年)には《甘やかされすぎ》と言われ
?530さんはその友達の彼氏ともお友達?
その友達の彼氏に｢うちの旦那は貴方と違って稼いでくれるから｣って
言えたらスッキリするでしょうね。
ズケ子良い人じゃないですか。親切。
>忙しい中取りに帰って貰って、結局使わなかったのは申し訳ないが、予算は
>勝手に使えないので、しょうがないじゃん。。。
>ズケズケ友人Ａも仕事忙しくてイライラしてたんでしょうけど。。。
相談しておいて｢しょうがないじゃん｣って?
相談して答えてもらっても｢だって・でも・無理｣とか言いそう。
>>530
>その友達の彼氏(同棲４年)には《甘やかされすぎ》と言われ
?530さんはその友達の彼氏ともお友達?
その友達の彼氏に｢うちの旦那は貴方と違って稼いでくれるから｣って
言えたらスッキリするでしょうね。
600円の電池で予算オーバーですか・・う～ん・・・
今まで幹事ってものをやったことがない人なのかな
ま、向いてない人ってことなんだろうけど
自分の不手際ぶりに苦言をいわれることを「ズケズケ注意」って凹んだってことか
さぞこのスレのレスにもむかついてることだろう
今まで幹事ってものをやったことがない人なのかな
ま、向いてない人ってことなんだろうけど
自分の不手際ぶりに苦言をいわれることを「ズケズケ注意」って凹んだってことか
さぞこのスレのレスにもむかついてることだろう
>>528
私も物の貸し借りは嫌だな。
前に、人に車貸して、調子悪くなって戻ってきたことがあったから。
調子悪くなったのが、貸したことが原因とは限らなかったし、誰も責められない。
責めるとすれば、貸した自分。
後々誰かが嫌な思いすることとか、それなりのお礼が必要とか、いろんなこと考えたら、
予算でチェキ買って、終わったら新郎新婦に返す。
それが一番いいんじゃないかな～。
528さんがチェキを持ってて、自分の意思で貸す分には全然問題ないけど。
私も物の貸し借りは嫌だな。
前に、人に車貸して、調子悪くなって戻ってきたことがあったから。
調子悪くなったのが、貸したことが原因とは限らなかったし、誰も責められない。
責めるとすれば、貸した自分。
後々誰かが嫌な思いすることとか、それなりのお礼が必要とか、いろんなこと考えたら、
予算でチェキ買って、終わったら新郎新婦に返す。
それが一番いいんじゃないかな～。
528さんがチェキを持ってて、自分の意思で貸す分には全然問題ないけど。
幹事は、予算オーバー分は自腹で…も、覚悟しなきゃなあ。
予算オーバーしてもチェキを使いたいのがアレだなあ。
デジカメに切り替えて2次会の場所近くのスピード現像所に走る
とか色々方法はあると思うけど。幹事なら知恵と体力を使わないと。
デジカメに切り替えて2次会の場所近くのスピード現像所に走る
とか色々方法はあると思うけど。幹事なら知恵と体力を使わないと。
546 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 11:02:42 ID:RcLFM80PO
幹事のときって、数千円の持ち出しくらいは場合によっては
してる人が多いよ。私も友達の結婚式でチェキで写真撮影→メッセージ書いて
アルバム、みたいな企画をやったけど、幹事ふたりで不足分は補った。
してる人が多いよ。私も友達の結婚式でチェキで写真撮影→メッセージ書いて
アルバム、みたいな企画をやったけど、幹事ふたりで不足分は補った。
548 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 11:31:18 ID:RcLFM80PO
>>539お互いの環境が変わると付き合いが難しくなるなぁ、って思ったよ。
別の独身の友達とフードプロセッサの話してた時に『専業だから必要ないよ～』って言ったら『バカね、それで自分の時間を作ればいいんじゃん。時間を有効に使うんだよ』って言われてはっとした。
自分にいい影響を与えてくれたり前向きになる人と付き合ったほうがいい人生を送れるのかも
別の独身の友達とフードプロセッサの話してた時に『専業だから必要ないよ～』って言ったら『バカね、それで自分の時間を作ればいいんじゃん。時間を有効に使うんだよ』って言われてはっとした。
自分にいい影響を与えてくれたり前向きになる人と付き合ったほうがいい人生を送れるのかも
549 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 11:44:59 ID:GlkykMhJO
スレタイへの解答は、
大事じゃない
女だけど女を信用してないし、陰湿で裏切る生き物だから大事ではない。
こっちでは裏切らないけど、あっちでは裏切るって感じだから。
そして軽く会話の中で、腹の探り合いをするこの 嫌らし感が嫌いだし、ジメジメ感が気持ち悪い
そんなこんなで、私は友達にならないようにしてる
大事じゃない
女だけど女を信用してないし、陰湿で裏切る生き物だから大事ではない。
こっちでは裏切らないけど、あっちでは裏切るって感じだから。
そして軽く会話の中で、腹の探り合いをするこの 嫌らし感が嫌いだし、ジメジメ感が気持ち悪い
そんなこんなで、私は友達にならないようにしてる
>>528
＞どうしよう、Ｂのも借りようかどうか相談したところ、
相談って、どう言って貰いたかったの？
「そうだねー私のはたぶんあと○○枚くらいの残量のはずだから…
念のため２台用意した方が無難じゃないかな～？」とかのアドバイス？
「じゃあ最初っからそっち１台の方がいいじゃん」だって
その相談に対する普通のアドバイスでしょ。
たぶん「そんな言い方しなくたって…（涙）」って言いたいんだろうけど。
>>538
「普通の電池と私は思いこんでいた…」とか言うから
てっきり１万円くらいするのかと思ってたよ。
>>547
だね。あとから文句が出るくらいなら、
持ち出してでも不足のないようにした方が利口。
＞どうしよう、Ｂのも借りようかどうか相談したところ、
相談って、どう言って貰いたかったの？
「そうだねー私のはたぶんあと○○枚くらいの残量のはずだから…
念のため２台用意した方が無難じゃないかな～？」とかのアドバイス？
「じゃあ最初っからそっち１台の方がいいじゃん」だって
その相談に対する普通のアドバイスでしょ。
たぶん「そんな言い方しなくたって…（涙）」って言いたいんだろうけど。
>>538
「普通の電池と私は思いこんでいた…」とか言うから
てっきり１万円くらいするのかと思ってたよ。
>>547
だね。あとから文句が出るくらいなら、
持ち出してでも不足のないようにした方が利口。
チェキ、安いのなら４千円台であるじゃないか。
買っちゃった方が早くないか？電池やらフィルムも買わなくちゃならないが・・。
機械ものは借りた後に調子が悪くなったり壊れたりすると、
余計なもめ事の元になるし。
買っちゃった方が早くないか？電池やらフィルムも買わなくちゃならないが・・。
機械ものは借りた後に調子が悪くなったり壊れたりすると、
余計なもめ事の元になるし。
たかだか５千円以下でごちゃごちゃ言うなっての。
どんだけ貧乏なんだ？
祝いの席なんだしそれくらい自腹で出しゃいいじゃん。
どんだけ貧乏なんだ？
祝いの席なんだしそれくらい自腹で出しゃいいじゃん。
553 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 13:04:05 ID:lQHFoxH50
これしきのことでいちいち相談されたらキレそうｗしかも仕事してる人に…。
ちょっとした言い方とかまで気を遣わなければいけない繊細な子だしねー。
ちょっとした言い方とかまで気を遣わなければいけない繊細な子だしねー。
凹んでる時に更に凹ます様なこと言う友達はただ説教したいだけなんだよね
本人のためと思って言ってる訳じゃなくて自分大好きっ子なだけ。
他の友達は人間自分が悪いと分かってても話聞いて貰いたい時って
あるんだよねって言ってくれるから癒される。
ズケズケ言ってくる自分大好き子に限って自分が凹むような事があって
少しでもアドバイスしようものなら何もしらないくせにとか言うんだよなぁ。
本人のためと思って言ってる訳じゃなくて自分大好きっ子なだけ。
他の友達は人間自分が悪いと分かってても話聞いて貰いたい時って
あるんだよねって言ってくれるから癒される。
ズケズケ言ってくる自分大好き子に限って自分が凹むような事があって
少しでもアドバイスしようものなら何もしらないくせにとか言うんだよなぁ。
>>554
確かにね～。
こんなに友達思いでこんなに良い事言ってる自分に酔ってるとこはあるんだろね。
そこまで親しく無い人だったけど、全部話すのが、何でも言うのが友達！て持論の人いたな。
人の行動がとにかく気になって気になってしょうがないらしくていつも腹立てて
会話すれば説教になるから、みんなどんどんその人から距離置いて離れて行ってた。
確かにね～。
こんなに友達思いでこんなに良い事言ってる自分に酔ってるとこはあるんだろね。
そこまで親しく無い人だったけど、全部話すのが、何でも言うのが友達！て持論の人いたな。
人の行動がとにかく気になって気になってしょうがないらしくていつも腹立てて
会話すれば説教になるから、みんなどんどんその人から距離置いて離れて行ってた。
>>502だけならよかったのに、>>528が余計だったような…。
>>528はもしやズケ子の｢そうだね、じゃぁ、予備の電池用意するよ｣って言葉を
期待してたのかな?
本当にズケ子がイヤなら
>>521>無駄に劣等感を与える様な人とは距離置いた方が良さそう。
につきると思います。
文句言うのに貸し借りの相談はするなんてどうかと。
>>548
｢食洗器って…、怠けてるね～｣
｢(フードプロセッサを活用して)自分の時間を作ればいいんじゃん。
時間を有効に使うんだよ｣
誰が聞いても後者の方と友達になりたいですよね。
>自分にいい影響を与えてくれたり前向きになる人と付き合ったほうがいい人生を送れるのかも
同意。
長文スマソ。
>>528はもしやズケ子の｢そうだね、じゃぁ、予備の電池用意するよ｣って言葉を
期待してたのかな?
本当にズケ子がイヤなら
>>521>無駄に劣等感を与える様な人とは距離置いた方が良さそう。
につきると思います。
文句言うのに貸し借りの相談はするなんてどうかと。
>>548
｢食洗器って…、怠けてるね～｣
｢(フードプロセッサを活用して)自分の時間を作ればいいんじゃん。
時間を有効に使うんだよ｣
誰が聞いても後者の方と友達になりたいですよね。
>自分にいい影響を与えてくれたり前向きになる人と付き合ったほうがいい人生を送れるのかも
同意。
長文スマソ。
>自分にいい影響を与えてくれたり前向きになる人と付き合ったほうがいい人生を送れるのかも
同意…なんだけど、バランスが一番大事かな。常にネガティブでもポジティブでも疲れるのよ。
自分が気難しいだけかもしれないけど、愚痴愚痴ばっかりの子も、宗教チックな明るい子も苦手。
なので、すご～く友人少ないわｗ
同意…なんだけど、バランスが一番大事かな。常にネガティブでもポジティブでも疲れるのよ。
自分が気難しいだけかもしれないけど、愚痴愚痴ばっかりの子も、宗教チックな明るい子も苦手。
なので、すご～く友人少ないわｗ
ズケ子にも程度があるよね。私は小学校時代から仲良しの友達が
変な男に引っかかって激痩せして、今度は幸せになって欲しいと
願ってる。そしてその後、独身で優しく良い感じの人とデートしたって話を
聞いて安心してた。
そうしたら、その後すっごい好みの男性と知り合えたけど相手は既婚者だったと
報告されて、「あなたには不倫なんて絶対して欲しくない！あんたのいいところ
全部否定されてしまうんだよ、それをしたばっかりに！！」って思わず
言ってしまった。
その後、メールで「私は不倫はしません（キッパリ）安心して！」と聞いて
うれしかったよ。
もうひとり居合わせた友達（既婚者）と、「あの子はあまり強く否定すると
話さなくなっちゃうから、様子見ながら話さないとね。」って話しをしたけど
確かに言い過ぎてしまうと、相手は萎縮してしまうタイプもいるよね。
けど、大概大人になってズケズケ言う場合は、もうCOしてもいいやってっ時
じゃない？それかもうしたい時。
ただ、心配して言ってしまう気持ちもわからなくないけどそういうのは
言われても、通じるもんかも。
変な男に引っかかって激痩せして、今度は幸せになって欲しいと
願ってる。そしてその後、独身で優しく良い感じの人とデートしたって話を
聞いて安心してた。
そうしたら、その後すっごい好みの男性と知り合えたけど相手は既婚者だったと
報告されて、「あなたには不倫なんて絶対して欲しくない！あんたのいいところ
全部否定されてしまうんだよ、それをしたばっかりに！！」って思わず
言ってしまった。
その後、メールで「私は不倫はしません（キッパリ）安心して！」と聞いて
うれしかったよ。
もうひとり居合わせた友達（既婚者）と、「あの子はあまり強く否定すると
話さなくなっちゃうから、様子見ながら話さないとね。」って話しをしたけど
確かに言い過ぎてしまうと、相手は萎縮してしまうタイプもいるよね。
けど、大概大人になってズケズケ言う場合は、もうCOしてもいいやってっ時
じゃない？それかもうしたい時。
ただ、心配して言ってしまう気持ちもわからなくないけどそういうのは
言われても、通じるもんかも。
結婚してから自己中に拍車がかかった友人Ａ
お互い幼子がいるのに夜中に何度も電話、こっちからメールしても
１ヶ月後に返信してくる。（急用であっても）
夫婦で遊びたいからと突然子供を預けにきたり・・・。
うまく利用されてるな。ｗ
お互い幼子がいるのに夜中に何度も電話、こっちからメールしても
１ヶ月後に返信してくる。（急用であっても）
夫婦で遊びたいからと突然子供を預けにきたり・・・。
うまく利用されてるな。ｗ
ずけずけ突っ込み合う関係でお互いに心地よい組み合わせもあると思う。
それは、相手が本当に言われたくないことをわかっててそのへんちゃんと
してるからだと思うな。
かたっぽからかたっぽに一方的にずけずけしてるのはたいてい微妙。
それは、相手が本当に言われたくないことをわかっててそのへんちゃんと
してるからだと思うな。
かたっぽからかたっぽに一方的にずけずけしてるのはたいてい微妙。
>>561
そうそう、私がズケ子ｗ
自分がズケ子になる時は、よっぽどの時なので（良きにつけ悪しきにつけ）
説教したいとかそういうのはないので、中には本当に心配で
思わず言ってしまったというパターンもあるのでは？と思って。
後々わかることとか。
まあ私の周囲は同意して欲しくて話す人が多いので、自分の意見なんて
あんまり求められないけどｗあと、電話の場合は相手がかけてきてまで話したいん
だろうから、聞くだけで良いパターンが多い。
自分も友達には事後報告か言おうと思ってもタイミング逃したり。
「あー今日は久しぶりにゆっくり話せて楽しかったね！」くらいの
距離でいいわ。半年～1年に一度会えばいい。
そうそう、私がズケ子ｗ
自分がズケ子になる時は、よっぽどの時なので（良きにつけ悪しきにつけ）
説教したいとかそういうのはないので、中には本当に心配で
思わず言ってしまったというパターンもあるのでは？と思って。
後々わかることとか。
まあ私の周囲は同意して欲しくて話す人が多いので、自分の意見なんて
あんまり求められないけどｗあと、電話の場合は相手がかけてきてまで話したいん
だろうから、聞くだけで良いパターンが多い。
自分も友達には事後報告か言おうと思ってもタイミング逃したり。
「あー今日は久しぶりにゆっくり話せて楽しかったね！」くらいの
距離でいいわ。半年～1年に一度会えばいい。
567 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 15:18:22 ID:Df6tKBRRO
フープロって
微妙じゃない？
洗い物増えるし
微妙じゃない？
洗い物増えるし
568 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 16:32:08 ID:z0hJpxfd0
30目前にして気づいたこと
世間では案外みんな本音は押し殺してること
余計なことは言わないほうがいいってこと
（↑個人の感覚の違いもあるので難しいけれど）
私もある友達に対してだけはズケ子だったかも。
今となってはあんなに熱くなる必要あったのかわからない
相手はただ、うんうん大変だね、と聞いてもらいたかっただけだったんだと思う
どうしたらいい？と訊いてくるわりに本当の意見なんて求めてない
ま、女性には多いタイプなんだろうね
世間では案外みんな本音は押し殺してること
余計なことは言わないほうがいいってこと
（↑個人の感覚の違いもあるので難しいけれど）
私もある友達に対してだけはズケ子だったかも。
今となってはあんなに熱くなる必要あったのかわからない
相手はただ、うんうん大変だね、と聞いてもらいたかっただけだったんだと思う
どうしたらいい？と訊いてくるわりに本当の意見なんて求めてない
ま、女性には多いタイプなんだろうね
自分がズケズケ言われても平気だから人にもズケズケ言うっていうタイプの人には反感はあんまり抱かないな。
ただ、自分が言われると烈火の如く怒る癖に人にはズケズケ言うタイプは、
単なる自己中だと思う。だいたいすごく嫌われてるけどね。
ただ、自分が言われると烈火の如く怒る癖に人にはズケズケ言うタイプは、
単なる自己中だと思う。だいたいすごく嫌われてるけどね。
570 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 16:46:12 ID:dfWMyL/o0
528です。仕事から帰ってきました。
いろいろなご意見ありがとうございました。
確かに今回の件は全部私が悪いと思い反省しました。
電池は普通の単3電池とかと勝手に思いこんでました。
なので、フィルムの費用しか考えてませんでした。。。
使った電池の補充まで気が付かない私もどうかと思いますが…
もちろん友人Ａの負担は最小限のカメラを貸してもらうだけにするつもりでした。
急遽10日前に2次会をやる事になり、
新婦が出席者リストをもってきたのは土曜夜で、収支が解らない状態で
ビンゴの景品等を用意するしかなく、計算すると赤字でした。
新婦には友人Ａと事前に、引越し祝いとして電化製品を送ってるので
写真メッセージしか思いつきませんでした。（こんなに無理があるとは。。。）
友人Ａは休みの日曜に用意してくれるとの事だったので、まさか忙しいさなか
急いで取りに帰ってるとは知らず、そこまで忙しい時期ならお願いすべきでは
なかったと反省です。
新婦と共通の友人なのですこしくらいならと甘えたのがいけなかったのです。
最近は友人Ａとよい状態で付き合いが出来てたので、頼ってしまいました。
借りる友人Ｂには自腹で差し入れと電池の予備を用意します。
また、迷惑かけたＡは受付なので、お詫びのつもりではないですが、当日式場が
遠いので私が車を出し、乗って行ってもらう事にしました。
きっと、鬱っぽい私が幹事をやるのが無理だったのかも。。。
今回の自分の不甲斐なさで結構、生きていくのがイヤになってきました。
いろいろなご意見ありがとうございました。
確かに今回の件は全部私が悪いと思い反省しました。
電池は普通の単3電池とかと勝手に思いこんでました。
なので、フィルムの費用しか考えてませんでした。。。
使った電池の補充まで気が付かない私もどうかと思いますが…
もちろん友人Ａの負担は最小限のカメラを貸してもらうだけにするつもりでした。
急遽10日前に2次会をやる事になり、
新婦が出席者リストをもってきたのは土曜夜で、収支が解らない状態で
ビンゴの景品等を用意するしかなく、計算すると赤字でした。
新婦には友人Ａと事前に、引越し祝いとして電化製品を送ってるので
写真メッセージしか思いつきませんでした。（こんなに無理があるとは。。。）
友人Ａは休みの日曜に用意してくれるとの事だったので、まさか忙しいさなか
急いで取りに帰ってるとは知らず、そこまで忙しい時期ならお願いすべきでは
なかったと反省です。
新婦と共通の友人なのですこしくらいならと甘えたのがいけなかったのです。
最近は友人Ａとよい状態で付き合いが出来てたので、頼ってしまいました。
借りる友人Ｂには自腹で差し入れと電池の予備を用意します。
また、迷惑かけたＡは受付なので、お詫びのつもりではないですが、当日式場が
遠いので私が車を出し、乗って行ってもらう事にしました。
きっと、鬱っぽい私が幹事をやるのが無理だったのかも。。。
今回の自分の不甲斐なさで結構、生きていくのがイヤになってきました。
友人Aは大学のころから料理教室に通い、
もう5年以上も修業を続けてる料理上手。
彼女はあるアーティストのファンなんだけど、
そのアーティストの誕生日には毎年おいしそうなケーキを焼いてお祝いしている。
今年、その日のブログでケーキの写真に添えられていた言葉は
この人が生まれてきてくれてよかった♪♪
心の底からおめでとう（ﾊｧﾄ
みたいなコメント。
ふと、自分が結婚するとき「まさか結婚するとは思わなかった」とか
「なんか離婚しそうだよね」とかばかりで
最後までおめでとうと言ってもらえなかったのを思いだした。
長い付き合いだし、基本的にはいい人なだけに思い出すたび微妙な気分になる。
もう5年以上も修業を続けてる料理上手。
彼女はあるアーティストのファンなんだけど、
そのアーティストの誕生日には毎年おいしそうなケーキを焼いてお祝いしている。
今年、その日のブログでケーキの写真に添えられていた言葉は
この人が生まれてきてくれてよかった♪♪
心の底からおめでとう（ﾊｧﾄ
みたいなコメント。
ふと、自分が結婚するとき「まさか結婚するとは思わなかった」とか
「なんか離婚しそうだよね」とかばかりで
最後までおめでとうと言ってもらえなかったのを思いだした。
長い付き合いだし、基本的にはいい人なだけに思い出すたび微妙な気分になる。
>>570
うん。あなたは物凄く幹事には向いてないと思う。
今回は出来る限り力を尽くし、今後引き受けない方がいいと思うよ。
自分自身の心を守るためにもね。
幹事という「仕事」であり、そして所詮祝いたって「他人事」でしかない。
そういう割り切りというか開き直りというか、
切捨て感覚が無い人には難しいんじゃないのかね。
と私は思ってる。
うん。あなたは物凄く幹事には向いてないと思う。
今回は出来る限り力を尽くし、今後引き受けない方がいいと思うよ。
自分自身の心を守るためにもね。
幹事という「仕事」であり、そして所詮祝いたって「他人事」でしかない。
そういう割り切りというか開き直りというか、
切捨て感覚が無い人には難しいんじゃないのかね。
と私は思ってる。
ズケズケを正当化してる奥って何様なの？
>>570
どうしてチェキじゃないとダメなの？
普通にデジカメで写真は撮って、
メッセージは各々に小さい紙に書いてもらって
アルバムに写真を貼り付け、その下にメッセージ貼り付けて渡せばいいじゃん。
アルバムだって厚紙で作ればたいした費用じゃないし。
どうしてチェキじゃないとダメなの？
普通にデジカメで写真は撮って、
メッセージは各々に小さい紙に書いてもらって
アルバムに写真を貼り付け、その下にメッセージ貼り付けて渡せばいいじゃん。
アルバムだって厚紙で作ればたいした費用じゃないし。
女の中年って本当心が醜いね。
底意地の悪さがそのまま顔に出てますよ？
眉間の皺にへの字口www
底意地の悪さがそのまま顔に出てますよ？
眉間の皺にへの字口www
多分一人一枚撮ってメッセージ書いてもらうやつじゃない？
>>578さんの案だとフィルム代は多少浮くけど、メッセージ欄がなくなる。
>>570さん、電池っていくらなの？チェキにも種類があって特殊な分なのかな。
>>578さんの案だとフィルム代は多少浮くけど、メッセージ欄がなくなる。
>>570さん、電池っていくらなの？チェキにも種類があって特殊な分なのかな。
＞生きていくのがイヤになってきました
あぁ、こう言う一言が余計なのかもね。
デジカメの動画撮影をしてデーターを渡す。じゃダメなのか？記念撮影。
今時のデジカメなら音声も入るし。
あぁ、こう言う一言が余計なのかもね。
デジカメの動画撮影をしてデーターを渡す。じゃダメなのか？記念撮影。
今時のデジカメなら音声も入るし。
>>578
かしこい！
かしこい！
583 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 17:12:17 ID:dfWMyL/o0
>>575
アルバムは私の時新婦に作ってもらったし、額縁の下準備をすでにしてます。
で、2次会まで時間が無いので現像の間がないのです。。。だからチャキで。
>>573
済みません、鬱ピークなんで。。。
>>576
すみません、何から答えたらいいのか解らなくなってます。
電池が安いと知ったのは、いまさっきで友人Ａと電話した時、電池は高かった
イメージがあったので、さらに赤字だ。。。とパニックになりました。。。
別枠とは？
アルバムは私の時新婦に作ってもらったし、額縁の下準備をすでにしてます。
で、2次会まで時間が無いので現像の間がないのです。。。だからチャキで。
>>573
済みません、鬱ピークなんで。。。
>>576
すみません、何から答えたらいいのか解らなくなってます。
電池が安いと知ったのは、いまさっきで友人Ａと電話した時、電池は高かった
イメージがあったので、さらに赤字だ。。。とパニックになりました。。。
別枠とは？
本当の鬱病の人は欝を言い訳にしない気がする・・・と思うのは私が無知なんだろうか。
585 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 17:23:04 ID:dfWMyL/o0
私もね結婚式の幹事選びで失敗したクチ
570さんはなれないながら一生懸命やってるよ
頼んだ友人の一人Ｔなんかは打ち合わせには
一度もこない、結婚式の当日（しかも式の最中）
に来れないってメールで連絡だよ（怒）
最初から嫌なら断ってくれれば良かったのに
570さんはなれないながら一生懸命やってるよ
頼んだ友人の一人Ｔなんかは打ち合わせには
一度もこない、結婚式の当日（しかも式の最中）
に来れないってメールで連絡だよ（怒）
最初から嫌なら断ってくれれば良かったのに
欝ピークって鬱病なの？ただ気分的にってだけのこと？
もし前者ならどうして引き受けたわけ？
後者にしても自分がそうなりやすい、ズケ子がいる、ズケ子に自分は勝てない
そういうのが分かっててなぜ引き受ける？
もし前者ならどうして引き受けたわけ？
後者にしても自分がそうなりやすい、ズケ子がいる、ズケ子に自分は勝てない
そういうのが分かっててなぜ引き受ける？
>>583
写真やアルバムとかって気持ちで作る物だからビンゴ景品等の費用とは
別枠じゃないのかな？って思ったから。個人的な発想でごめんなさい。
ただ、何万もしない費用なら親友の結婚式なんだし出してあげるべきでは？
後、収支が分からないでビンゴ景品を買うのは無謀だよ。
日にちが押していても、ある程度の費用を掛けられるか考えないと。
ズバズバ言われるのは嫌かもしれないけど、ズバ子と一緒にやった方が
良かったんじゃないかと思うよ・・・・・
写真やアルバムとかって気持ちで作る物だからビンゴ景品等の費用とは
別枠じゃないのかな？って思ったから。個人的な発想でごめんなさい。
ただ、何万もしない費用なら親友の結婚式なんだし出してあげるべきでは？
後、収支が分からないでビンゴ景品を買うのは無謀だよ。
日にちが押していても、ある程度の費用を掛けられるか考えないと。
ズバズバ言われるのは嫌かもしれないけど、ズバ子と一緒にやった方が
良かったんじゃないかと思うよ・・・・・
ズバ子ではなくズケ子だわw
591 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 17:31:06 ID:dfWMyL/o0
>>587
正確にはパニック障害で治療中です。後者の鬱っぽいになるのかな…
２次会の話がでた２週間前は比較的調子よかったし、
私の式で新婦が色々してくれたから、どうしても彼女の為に頑張りたかった…
Ａ子も最近はおだやかだったから、こんなになるとは思わなかったんです。
でも、やるからには力いっぱいやるつもりです。
正確にはパニック障害で治療中です。後者の鬱っぽいになるのかな…
２次会の話がでた２週間前は比較的調子よかったし、
私の式で新婦が色々してくれたから、どうしても彼女の為に頑張りたかった…
Ａ子も最近はおだやかだったから、こんなになるとは思わなかったんです。
でも、やるからには力いっぱいやるつもりです。
592 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 17:36:49 ID:dfWMyL/o0
写真はもう一人の男性幹事（かなり仕事で忙しい人なので、当日
司会を主にやってもらいます）と、プレゼントとして費用から捻出する
事になってます。
私も、仕事が忙しくなるので先週に買うしかなかったのですが、
余裕だと思っていた当初の人数より、かなり人数が減って、
予想が外れてしまいました。無謀だったのでしょう。。。
司会を主にやってもらいます）と、プレゼントとして費用から捻出する
事になってます。
私も、仕事が忙しくなるので先週に買うしかなかったのですが、
余裕だと思っていた当初の人数より、かなり人数が減って、
予想が外れてしまいました。無謀だったのでしょう。。。
＞584
その根拠は？医者に「鬱」って診断されたんなら、「鬱」なんでしょうよ。
その根拠は？医者に「鬱」って診断されたんなら、「鬱」なんでしょうよ。
>>591
私も精神系じゃないけど病気持ちだからいえるんだけどさ、
ついさっきまで元気だったのにいきなり悪くなることもあるよね。
それが病気。
好き嫌いややりたい・やりたくないのが病気じゃない。
そういう体と付き合うには甘い見通しじゃ駄目なんじゃないの？
自分も調子悪く相手も穏やかではないだとか、最悪の状態でもやり切れるか。
他人が絡むことに関して、それを考えて行動するのが病気持ち人の責任だと思うよ。
とりあえず引き受けちゃったからには最善を尽くしなー。
私も精神系じゃないけど病気持ちだからいえるんだけどさ、
ついさっきまで元気だったのにいきなり悪くなることもあるよね。
それが病気。
好き嫌いややりたい・やりたくないのが病気じゃない。
そういう体と付き合うには甘い見通しじゃ駄目なんじゃないの？
自分も調子悪く相手も穏やかではないだとか、最悪の状態でもやり切れるか。
他人が絡むことに関して、それを考えて行動するのが病気持ち人の責任だと思うよ。
とりあえず引き受けちゃったからには最善を尽くしなー。
・・・やりたくないのが病気じゃない。
↓
やりたくないというのが通用しないのが病気というもの。
↓
やりたくないというのが通用しないのが病気というもの。
596 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 17:47:28 ID:9KcSGsA30
>>569
私もそうかも。
同じズケ子でも、
①自分が言われても(瞬間ムッとしたり軽く言い返したりはするが)すぐ水に流す子
②自分が言われると涙ぐんだり、すごい怒り出したりする癖に、 人には常識人
ぶって上から目線でズケズケ。(大抵、バランス感覚が変)
だったら、①のタイプは「そういう子」なんだな。と思ってズケズケ言われて不快な
場合は不快ということを怒らずに伝えて、後に引っ張らないかも。
「不快」ってキレずに伝えると悪気がない分、この手のタイプは向こうから謝るし。
でも、②のタイプは最凶だよね。
自分が嫌なこといわれて、下手にキレると泣いたり逆ギレしてこっちが悪いみたいな
態度とるし。
まぁ、でもこれは私の知ってる子だけかもしれないけれども。
私もそうかも。
同じズケ子でも、
①自分が言われても(瞬間ムッとしたり軽く言い返したりはするが)すぐ水に流す子
②自分が言われると涙ぐんだり、すごい怒り出したりする癖に、 人には常識人
ぶって上から目線でズケズケ。(大抵、バランス感覚が変)
だったら、①のタイプは「そういう子」なんだな。と思ってズケズケ言われて不快な
場合は不快ということを怒らずに伝えて、後に引っ張らないかも。
「不快」ってキレずに伝えると悪気がない分、この手のタイプは向こうから謝るし。
でも、②のタイプは最凶だよね。
自分が嫌なこといわれて、下手にキレると泣いたり逆ギレしてこっちが悪いみたいな
態度とるし。
まぁ、でもこれは私の知ってる子だけかもしれないけれども。
>>549
549さんも、人に対してそういうことするの？
裏切ったり、腹を探ったり。
お互いに、
『この女友達だけは絶対に裏切らない！』って思える人が、
今はいなくても、きっとこれから出逢えるって思う方が、楽しいんじゃないかな・・・
549さんも、人に対してそういうことするの？
裏切ったり、腹を探ったり。
お互いに、
『この女友達だけは絶対に裏切らない！』って思える人が、
今はいなくても、きっとこれから出逢えるって思う方が、楽しいんじゃないかな・・・
598 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 18:00:36 ID:9KcSGsA30
>>389>>391
>冠婚葬祭っていうけど、ほとんどが結婚式がらみだよね、COFO話。
人の幸せを表面上だけでも素直に祝福できるかっていう問題だからでは？
その人の人間の器がそのまま出るし。
ま、人の幸せにケチをつけずにいられないような女に限って最後まで
独身を張ってるから、案外、男は結婚相手を選ぶときは中身重視なのかもね。
仲良し６人で唯一独身を張っている女、Ｊ子は誰の結婚式に行っても、
式当日に花嫁のあら捜しワードを必ずふたつは口にするｗ
後日とか前日だったら言葉のあやっぽい感じで難癖つけるのまだわかるけどさ、
当日に難癖つけるのはあの女しか見たことないわｗ
多分、自分の式でもやってたんだろうな、あら捜し。
他の４人の時は必ず言ってたから。
>冠婚葬祭っていうけど、ほとんどが結婚式がらみだよね、COFO話。
人の幸せを表面上だけでも素直に祝福できるかっていう問題だからでは？
その人の人間の器がそのまま出るし。
ま、人の幸せにケチをつけずにいられないような女に限って最後まで
独身を張ってるから、案外、男は結婚相手を選ぶときは中身重視なのかもね。
仲良し６人で唯一独身を張っている女、Ｊ子は誰の結婚式に行っても、
式当日に花嫁のあら捜しワードを必ずふたつは口にするｗ
後日とか前日だったら言葉のあやっぽい感じで難癖つけるのまだわかるけどさ、
当日に難癖つけるのはあの女しか見たことないわｗ
多分、自分の式でもやってたんだろうな、あら捜し。
他の４人の時は必ず言ってたから。
600 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 20:21:32 ID:0ITKJmsq0
人には堅く口止めするくせに、
こっちの情報を勝手に知らん人に垂れ流す。
やめて欲しいとお願いしたら「その人はいい人なんで…」って。
んなの、知らねーよ！ふざけんな！！
自分にメリットある人には全く態度が違うし。
すごい腹黒で男の前ではコロッと変わる。
さすがだよねｗ バツイチ女さん。
こっちの情報を勝手に知らん人に垂れ流す。
やめて欲しいとお願いしたら「その人はいい人なんで…」って。
んなの、知らねーよ！ふざけんな！！
自分にメリットある人には全く態度が違うし。
すごい腹黒で男の前ではコロッと変わる。
さすがだよねｗ バツイチ女さん。
ズビズビズバズバ～♪
引き受けちゃったんだから仕方ないさ～
こうなったらもう5万くらい自腹負担になるぞ～って覚悟してみちゃえ
そこから余ったら儲けもんだーくらいにさ
大変だろうけどさ、きっといいこともあるから頑張れ
引き受けちゃったんだから仕方ないさ～
こうなったらもう5万くらい自腹負担になるぞ～って覚悟してみちゃえ
そこから余ったら儲けもんだーくらいにさ
大変だろうけどさ、きっといいこともあるから頑張れ
えー。いくらお祝いごととはいえそこまでしないといけないのー？
>601
予定より出席者が減って予算（＝会費）が減ったって痛いよなぁ。
労力は使っても金は使いたくないな。私なら。
>601
予定より出席者が減って予算（＝会費）が減ったって痛いよなぁ。
労力は使っても金は使いたくないな。私なら。
604 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 20:54:18 ID:dfWMyL/o0
>>599
でも、それを究極に徹底するとどうでもいい当たり障りの良い話しか最後に残らなくない？
オバサン同士の会話ってだからどうでもいいような話しかしないのかもね。
自分が独身の頃はあの既婚者同士の意味のない会話が全く理解できなかった。
芸能人の話も実は昔は大嫌いだった。
でも既婚者になった今、わかる。地雷がどこにもない会話でお互い探りいれてるんだなって。
ただ、どのラインをズケズケと感じるかはひとりひとり違うから難しいんだけどね。
自分も気をつけないとだな。
私は一般人の癖に人をダシにして笑いとろうとする人が大嫌い。
自分はそういう毒を吐いて楽しいんだろうけれども、たまに自分がダシにされた時
にゃあ一瞬、殺意を覚える。
そんなにウケたいなら自虐ネタにすればいいのに。
そういう奴にダシに二度とされないようにするにはどうしたらいいんだろ。
醒めた顔して「普通につまんないから」って言ってやろうと思っている。
でも、それを究極に徹底するとどうでもいい当たり障りの良い話しか最後に残らなくない？
オバサン同士の会話ってだからどうでもいいような話しかしないのかもね。
自分が独身の頃はあの既婚者同士の意味のない会話が全く理解できなかった。
芸能人の話も実は昔は大嫌いだった。
でも既婚者になった今、わかる。地雷がどこにもない会話でお互い探りいれてるんだなって。
ただ、どのラインをズケズケと感じるかはひとりひとり違うから難しいんだけどね。
自分も気をつけないとだな。
私は一般人の癖に人をダシにして笑いとろうとする人が大嫌い。
自分はそういう毒を吐いて楽しいんだろうけれども、たまに自分がダシにされた時
にゃあ一瞬、殺意を覚える。
そんなにウケたいなら自虐ネタにすればいいのに。
そういう奴にダシに二度とされないようにするにはどうしたらいいんだろ。
醒めた顔して「普通につまんないから」って言ってやろうと思っている。
私は嫌われるのが怖くて、陰口とかなかなか言えないのですが
内面はどろどろしてます。
以前、結婚する友達が彼氏に会わせてくれたのですが、
かなりいやな人でした。友達がトイレで中座してる間に、
面と向かって私達（結婚する友達以外に、私を含め三人いた）にイヤミをってきたり。
でも黙って祝福した。
二年も経たずに、彼女はボロボロになって離婚。
その後、離婚した友達のいない場所で、
三人友達が集まったとき
「ここだけの話だけど、あの男いやな奴だった」
「私もそう思ってた」
「私も…」
類友。陰湿仲間…でも一人だけ汚いんじゃなくてよかった…
内面はどろどろしてます。
以前、結婚する友達が彼氏に会わせてくれたのですが、
かなりいやな人でした。友達がトイレで中座してる間に、
面と向かって私達（結婚する友達以外に、私を含め三人いた）にイヤミをってきたり。
でも黙って祝福した。
二年も経たずに、彼女はボロボロになって離婚。
その後、離婚した友達のいない場所で、
三人友達が集まったとき
「ここだけの話だけど、あの男いやな奴だった」
「私もそう思ってた」
「私も…」
類友。陰湿仲間…でも一人だけ汚いんじゃなくてよかった…
>>605
人のプライバシーにふれなくても十分面白い話ってできるような気がするんだけど。
>>606
そういうのって汚いって言うの？本人には面と向かって言えないことってあるし、
その男がいやな男だと言うことで友達を貶めているわけでもないみたいだし、
何をどう汚いと思い、何をどう陰湿と感じているのかよく分からなかった。
人のプライバシーにふれなくても十分面白い話ってできるような気がするんだけど。
>>606
そういうのって汚いって言うの？本人には面と向かって言えないことってあるし、
その男がいやな男だと言うことで友達を貶めているわけでもないみたいだし、
何をどう汚いと思い、何をどう陰湿と感じているのかよく分からなかった。
607 ごめん
友人の人生の門出も祝えないんだなーって
当時は落ち込んだ
でもさっきかいてるうちに、そーでもないか？
あの男実際ひどかったよな…とかもちょっと思いかけてた
友人の人生の門出も祝えないんだなーって
当時は落ち込んだ
でもさっきかいてるうちに、そーでもないか？
あの男実際ひどかったよな…とかもちょっと思いかけてた
>>606
あなたが陰湿とは全然思わなかったけど、
お友達の彼氏がよっぽど嫌なヤツだったんだろうなって思った。
（結婚したお友達もボロボロになって離婚したそうだし、
他のお友達も>>606さんと同じこと思っていたわけでしょ？）
あなたの中で、そのことが何で陰湿ってことになるのかよく分からない。
人の門出を祝うとかそういう次元の話じゃないよね。
あなたが陰湿とは全然思わなかったけど、
お友達の彼氏がよっぽど嫌なヤツだったんだろうなって思った。
（結婚したお友達もボロボロになって離婚したそうだし、
他のお友達も>>606さんと同じこと思っていたわけでしょ？）
あなたの中で、そのことが何で陰湿ってことになるのかよく分からない。
人の門出を祝うとかそういう次元の話じゃないよね。
>>570
ごめん、何度読んでもどうしても意味が分からない。
＞写真メッセージしか思いつきませんでした。（こんなに無理があるとは。。。）
「こんなに無理があるとは。。。」って、どういう意味？？
資金繰りが苦しすぎる、っていう意味なのかな。
570ご本人でなくても良いから分かる方いたら教えてｴﾗｲ人
>>604
本性出てるよｗｗ
本性出てるよｗｗ
612 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 22:06:35 ID:dfWMyL/o0
>>612
なんか細かいところに気をとられて、大筋が狂っているような気がしてならん。
幹事をするって決めちゃったんだったら、とりあえず会をできるだけスムースに進行することだけを考えて、
余分な、「A子の言い方が・・」とか「反省する」とかうっちゃっといたら？
事実だけに対処して、そこに意味を持たせないよう淡々と作業するのが、
鬱（っぽい気分？）に陥らないコツだと個人的には思ってるよ。
なんか細かいところに気をとられて、大筋が狂っているような気がしてならん。
幹事をするって決めちゃったんだったら、とりあえず会をできるだけスムースに進行することだけを考えて、
余分な、「A子の言い方が・・」とか「反省する」とかうっちゃっといたら？
事実だけに対処して、そこに意味を持たせないよう淡々と作業するのが、
鬱（っぽい気分？）に陥らないコツだと個人的には思ってるよ。
>>612
その口の悪さを生かしてAにズケズケ言いたいこと言えばいいと思う。
その口の悪さを生かしてAにズケズケ言いたいこと言えばいいと思う。
615 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 22:12:16 ID:9IE1UEMI0
>>613
電池のことも、フィルムとか景品とかのことも、実際の問題だけを考えておいたらいいよ。
「お金がこれだけあって、この範囲でやるとするとこうなる」と道筋を立てたらそれでおしまい。
逆に、「これは必ずやりたいからお金を持ち出さなきゃならないけど、仕方がないか」と腹をくくったら
それはそれでおしまい。
電池のことも、フィルムとか景品とかのことも、実際の問題だけを考えておいたらいいよ。
「お金がこれだけあって、この範囲でやるとするとこうなる」と道筋を立てたらそれでおしまい。
逆に、「これは必ずやりたいからお金を持ち出さなきゃならないけど、仕方がないか」と腹をくくったら
それはそれでおしまい。
ぶりっ子タイプか。時々いるね。
この手の人って内面は誰よりもドロドロ。
口も本来は相当悪くて毒々しいんだよねー。
痛いところつかれると毒針刺してくるし。
この手の人って内面は誰よりもドロドロ。
口も本来は相当悪くて毒々しいんだよねー。
痛いところつかれると毒針刺してくるし。
618 ：可愛い奥様：2007/10/24(水) 22:23:39 ID:dfWMyL/o0
>>613、615
同じ方の書きこみかな？あなたの言う通りだと思います。
＞これは必ずやりたいからお金を持ち出さなきゃならないけど、仕方がないか」と
腹をくくったら それはそれでおしまい。
今は↑この考えで行こうと思います。自腹切るのも仕方ないって思えるように
なって来ましたし。
ありがとうございました。
同じ方の書きこみかな？あなたの言う通りだと思います。
＞これは必ずやりたいからお金を持ち出さなきゃならないけど、仕方がないか」と
腹をくくったら それはそれでおしまい。
今は↑この考えで行こうと思います。自腹切るのも仕方ないって思えるように
なって来ましたし。
ありがとうございました。
619 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 01:55:41 ID:gvavFvvL0
>>502の「言いすぎて反省してる。でも〇〇（私）の
事を思ってだから解ってね」と謝ってくることとか、
周りの友人が「彼女も悪気は無いんよ。心配しとるんよ」と
言ってくることとか、今読み返すと無理もない気がする。
誰かがひとこと言いたくなるだろうし、
周りも「よくぞ言ってくれた！」と思いつつも
気を使って遠まわしに「彼女の言うとおりだよ」と諭す。
502を読んだ当初は「外野は強い者についちゃって四面楚歌だなぁ…」
と同情していたのだが。
しかし>>604にはびっくりｗ
事を思ってだから解ってね」と謝ってくることとか、
周りの友人が「彼女も悪気は無いんよ。心配しとるんよ」と
言ってくることとか、今読み返すと無理もない気がする。
誰かがひとこと言いたくなるだろうし、
周りも「よくぞ言ってくれた！」と思いつつも
気を使って遠まわしに「彼女の言うとおりだよ」と諭す。
502を読んだ当初は「外野は強い者についちゃって四面楚歌だなぁ…」
と同情していたのだが。
しかし>>604にはびっくりｗ
女友達かぁ・・・ｲﾗﾈ
なんかさあ、下手に出てるようでプライドは山のように高そうなんだよね。
内面を取り繕って、外ヅラだけは無駄に真面目に見せようとして、
ひとり空回りして、自分で自分を生き辛くしているよーな。
心のバランス崩すのも無理ないかも～。
内面を取り繕って、外ヅラだけは無駄に真面目に見せようとして、
ひとり空回りして、自分で自分を生き辛くしているよーな。
心のバランス崩すのも無理ないかも～。
だって○○だったから、△△だし、××なのに・・・言い訳満載
だから私は悪くないもん！という気持ちが根にあるんじゃないのかな。
>そんなに、私ダメなんだろうか。。。
>今回は私が間違っているのでしょうか。
>今回の自分の不甲斐なさで結構、生きていくのがイヤになってきました。
「そんなことないよ」的なこと言ってほしい感ありあり。
鬱ピークと言いながら、結構、冷静なレスしてたり。
周りの友人が、>>502 言うこところのズケ子さんのことを
「確かに彼女も少し言い過ぎだね」などと言わず
>「彼女も悪気は無いんよ。心配しとるんよ」と、言う。
のかに答えがあるような。
だから私は悪くないもん！という気持ちが根にあるんじゃないのかな。
>そんなに、私ダメなんだろうか。。。
>今回は私が間違っているのでしょうか。
>今回の自分の不甲斐なさで結構、生きていくのがイヤになってきました。
「そんなことないよ」的なこと言ってほしい感ありあり。
鬱ピークと言いながら、結構、冷静なレスしてたり。
周りの友人が、>>502 言うこところのズケ子さんのことを
「確かに彼女も少し言い過ぎだね」などと言わず
>「彼女も悪気は無いんよ。心配しとるんよ」と、言う。
のかに答えがあるような。
高校時代から仲良くしていた習い事友達が居たんだけど、お互い就職して忙しくなり、
会う機会も無くなってしまってからは年に数回遊ぶ位のペースになった。
ここ５年は私が海外生活なので自分が帰国した時にご飯食べる位なので年一回会うか
会わないか位で、あまり深く話す事は出来なくなっていた。
元々凄く繊細で、言い回しに気を使わないといけない子だと言うのは分かってたんだけど
数年前わたしの所に遊びに来てくれて、久々にじっくり二人で過ごしたらびっくり。
人ってこんなにも変わるものかと言う位、精神的に幼くなっていた。。。。
当時一緒に暮らしていたルームメイトも彼女の言動や行動にはあきれていたなぁ。
一体何が彼女を変えたのか、と思ったら、鬱系の病気でした。
彼女と過ごしたひと月は楽しかったけど、同時に大変だったので、それ以来病気の人とは
ある程度の距離を保つ様にしています。
だって何言っても、すべて悪く受け取るんですもの。。。。なるべく口を開かず、自分の
意見は言わない方がもめ事も起こらず穏やかな関係を続けられる。
だから>>502さんのお友達のズケ子さんも実際の所は大変だろうなぁ、と彼女に同情。
ズケ子さんは私みたいに人間関係にクールではなく、暖かい人なんでしょうね。
会う機会も無くなってしまってからは年に数回遊ぶ位のペースになった。
ここ５年は私が海外生活なので自分が帰国した時にご飯食べる位なので年一回会うか
会わないか位で、あまり深く話す事は出来なくなっていた。
元々凄く繊細で、言い回しに気を使わないといけない子だと言うのは分かってたんだけど
数年前わたしの所に遊びに来てくれて、久々にじっくり二人で過ごしたらびっくり。
人ってこんなにも変わるものかと言う位、精神的に幼くなっていた。。。。
当時一緒に暮らしていたルームメイトも彼女の言動や行動にはあきれていたなぁ。
一体何が彼女を変えたのか、と思ったら、鬱系の病気でした。
彼女と過ごしたひと月は楽しかったけど、同時に大変だったので、それ以来病気の人とは
ある程度の距離を保つ様にしています。
だって何言っても、すべて悪く受け取るんですもの。。。。なるべく口を開かず、自分の
意見は言わない方がもめ事も起こらず穏やかな関係を続けられる。
だから>>502さんのお友達のズケ子さんも実際の所は大変だろうなぁ、と彼女に同情。
ズケ子さんは私みたいに人間関係にクールではなく、暖かい人なんでしょうね。
ＦＯした図太い相手からのメールがかなり不快。
625 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 05:33:34 ID:TL9HXkaPO
570って604で何怒ってるの？
わけわからん
わたしも数マソぐらいの赤字がきついなら
新婦にこれこれで赤でたし
お祝い奮発できなくてごめんね
でいいじゃん
それとも会費上げるとか…
と思ってたよ
それとも数千円数百円で騒いでるの？
それが悔しい悲しいなら
いつかおごってもらえよ
なんにしろ
ちっちゃなことで
どのようにアドバイスしても
どうしょうどうしょうとくだらん言い訳愚痴不安聞かされ頼られる相手が可哀想ここでも同じことして
まいいじゃん
と笑いとばされれば逆キレかよ
悩みたいために悩んでるみたい
わけわからん
わたしも数マソぐらいの赤字がきついなら
新婦にこれこれで赤でたし
お祝い奮発できなくてごめんね
でいいじゃん
それとも会費上げるとか…
と思ってたよ
それとも数千円数百円で騒いでるの？
それが悔しい悲しいなら
いつかおごってもらえよ
なんにしろ
ちっちゃなことで
どのようにアドバイスしても
どうしょうどうしょうとくだらん言い訳愚痴不安聞かされ頼られる相手が可哀想ここでも同じことして
まいいじゃん
と笑いとばされれば逆キレかよ
悩みたいために悩んでるみたい
626 ：匳呀 ◆fDXajjpFQA ：2007/10/25(木) 05:35:28 ID:Hcb9Oau+O
女友達ほど嫌なもんはない
半月前に本人が幹事に依頼するってどんだけかと。
それで本人持参リストの出欠取ったら人数集まらなかったんでしょ？
正直、幹事やるような付き合いだったら
切羽詰った時期にリスト持参の本人から依頼された時点で、
人が集まらないだろうなって予感がしそうなものだと思う。
それでも何とかしてあげたい相手なら
それなりに予測･準備してアットホームな二次会に仕上げれば良いだろうが、
人望も無いのにｷﾞﾘｷﾞﾘになってﾒﾝﾍﾗに幹事丸投げな新婦だし…
友達って選んだ方が良いよ。
自分なら新婦みたいな人は無理だと思う。
会ってみなきゃわからんが、ズケ子は少なくても悪い人ではなさそう。
それで本人持参リストの出欠取ったら人数集まらなかったんでしょ？
正直、幹事やるような付き合いだったら
切羽詰った時期にリスト持参の本人から依頼された時点で、
人が集まらないだろうなって予感がしそうなものだと思う。
それでも何とかしてあげたい相手なら
それなりに予測･準備してアットホームな二次会に仕上げれば良いだろうが、
人望も無いのにｷﾞﾘｷﾞﾘになってﾒﾝﾍﾗに幹事丸投げな新婦だし…
友達って選んだ方が良いよ。
自分なら新婦みたいな人は無理だと思う。
会ってみなきゃわからんが、ズケ子は少なくても悪い人ではなさそう。
まぁね。半月前ってのにはちょっと無理があるけど。
結婚式にしろ、二次会にしろ、同窓会にしろ、何にしろ
幹事ってのは大変な役割なんだよね。
私も何度か経験あるが最近はもう断るようにしてる。
良かれと思ってしてる事でも、ﾌﾞｰﾌﾞｰ文句言う人は必ず出てくるし。
だからある程度そういうのは想定して、割り切ってやらないといけないと思う。
5万ってのはﾁｮｯﾄでかいが、でも、>>601の言うような覚悟ってのは必要だよ。
とりあえず準備だけはちゃんとして、もし予算オーバーするなら
会費を少しあげればいい。
結婚式にしろ、二次会にしろ、同窓会にしろ、何にしろ
幹事ってのは大変な役割なんだよね。
私も何度か経験あるが最近はもう断るようにしてる。
良かれと思ってしてる事でも、ﾌﾞｰﾌﾞｰ文句言う人は必ず出てくるし。
だからある程度そういうのは想定して、割り切ってやらないといけないと思う。
5万ってのはﾁｮｯﾄでかいが、でも、>>601の言うような覚悟ってのは必要だよ。
とりあえず準備だけはちゃんとして、もし予算オーバーするなら
会費を少しあげればいい。
学生時代から勝手に妹扱いされて下に見られてた友達がいるんだけど
お互い折角結婚して大人どうしの付き合いが再開出来るのかと思って
いたらまたメールによるママ友への長い愚痴メールを送りつけて来た。
こっちは小梨だしそんなことは同じママ友どうし解決してくれって
思ったから「いつも愚痴ばっかりじゃこっちだって疲れるよ。」って
正直に返事したらパタッと返事が来なくなった。
反省してるんなら、きちんと「ごめんなさい」と謝るのが大人の礼儀
だと思うけど、返事がないところを見るとたぶん「何よ、昔は従順だった
のに途端にいばり出してさ」ぐらいに思っているんだろう。
20年来の友情にも遂に終焉の時が来たんだなと。
お互い折角結婚して大人どうしの付き合いが再開出来るのかと思って
いたらまたメールによるママ友への長い愚痴メールを送りつけて来た。
こっちは小梨だしそんなことは同じママ友どうし解決してくれって
思ったから「いつも愚痴ばっかりじゃこっちだって疲れるよ。」って
正直に返事したらパタッと返事が来なくなった。
反省してるんなら、きちんと「ごめんなさい」と謝るのが大人の礼儀
だと思うけど、返事がないところを見るとたぶん「何よ、昔は従順だった
のに途端にいばり出してさ」ぐらいに思っているんだろう。
20年来の友情にも遂に終焉の時が来たんだなと。
ズケ子って、いかに自分を正当化するかに必死だよね。
心根がたとえ善人だろうと、人を傷つけてることに変わりはないんだから
ちゃんとその無神経なところは反省しないと。
もう子供じゃないんだし、相手の微妙な変化を読み取るべき。
今、その人がどういう状況に置かれてて、強い物言いしたら傷つけるだろう
なくらいは察して貰いたい。
それすらも出来ないような人は、人として成長が足りないと思う。
心根がたとえ善人だろうと、人を傷つけてることに変わりはないんだから
ちゃんとその無神経なところは反省しないと。
もう子供じゃないんだし、相手の微妙な変化を読み取るべき。
今、その人がどういう状況に置かれてて、強い物言いしたら傷つけるだろう
なくらいは察して貰いたい。
それすらも出来ないような人は、人として成長が足りないと思う。
>>629
うわ～良くわかる。私も、勝手にキャラ設定されてる人がいて苦手。
天然・ボケキャラで格下扱いな感じ。実際はすごくせっかちだし、計算高くて腹黒いのにｗ
でも、なんとなく押し切られて彼女の前では妹キャラだ。たまに、天然ボケを計算してかますと、
「も～○○はホント天然だからｗ」と、真に受けてるのを「幸せなひとだな」と腹黒く思ってる。
うわ～良くわかる。私も、勝手にキャラ設定されてる人がいて苦手。
天然・ボケキャラで格下扱いな感じ。実際はすごくせっかちだし、計算高くて腹黒いのにｗ
でも、なんとなく押し切られて彼女の前では妹キャラだ。たまに、天然ボケを計算してかますと、
「も～○○はホント天然だからｗ」と、真に受けてるのを「幸せなひとだな」と腹黒く思ってる。
>>631
ワロタｗお主も悪やのぅｗｗｗ
ワロタｗお主も悪やのぅｗｗｗ
633 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 08:56:47 ID:jKUPznne0
６０４みたいな口が悪い人って嫌だ。簡単に生きるのが嫌になってきたとか欝がどうのと
言い訳したりさ～。
女友達をカットするときってどんな時？？
長年の友達の口の悪さ＆無神経＆に呆れつつある。先日電話して、冒頭で《あんたホント痩せたよね～、
一時期はどうなるかと思ってたけど ギャハハ》って言われてカチムカ。それから《働きマンって凄いよね～
あたしはなんの目標もないわ～》と言ってたのを聞いて、カットしたほうがいいのかな、と考えるようになった。
他の友達とは資格や仕事、専業脱出して一生の仕事を持つこと…等喋るけどそういえばこの子との会話って恋バナとか
彼氏の愚痴とかバカ話しとかばっかだな、これからも一緒にいて自分のメリットになるのかなと思ってしまって。
他にも、冷め気味だけど一応婚約中の彼氏をすててドキュんに走りたいけどどうしよう… と相談されて、止めたら
彼は本当は優しい人 育った環境が悪いからドキュんになった、彼は悪くない だの意味不明。他の友達にも同じ相談
して私と同じ事を言われたといっていたけどいつも同じような相談されるのにもつかれたよ。
言い訳したりさ～。
女友達をカットするときってどんな時？？
長年の友達の口の悪さ＆無神経＆に呆れつつある。先日電話して、冒頭で《あんたホント痩せたよね～、
一時期はどうなるかと思ってたけど ギャハハ》って言われてカチムカ。それから《働きマンって凄いよね～
あたしはなんの目標もないわ～》と言ってたのを聞いて、カットしたほうがいいのかな、と考えるようになった。
他の友達とは資格や仕事、専業脱出して一生の仕事を持つこと…等喋るけどそういえばこの子との会話って恋バナとか
彼氏の愚痴とかバカ話しとかばっかだな、これからも一緒にいて自分のメリットになるのかなと思ってしまって。
他にも、冷め気味だけど一応婚約中の彼氏をすててドキュんに走りたいけどどうしよう… と相談されて、止めたら
彼は本当は優しい人 育った環境が悪いからドキュんになった、彼は悪くない だの意味不明。他の友達にも同じ相談
して私と同じ事を言われたといっていたけどいつも同じような相談されるのにもつかれたよ。
634 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 09:03:28 ID:jKUPznne0
とりあえず冷めてるなら彼氏と別れたら？？って言っても 彼氏と別れたいけど～、でも５年も付き合ってって結婚するって両親や友達に紹介してるし～、
今更だし～、って一体何がしたいのか…。
今更だし～、って一体何がしたいのか…。
>>631
女性は男性よりも｢天然｣と｢養殖(計算ボケ)｣を嗅ぎ分けるから、
そのお友達も｢面倒だから、天然扱いにしておこう。｣くらいに思ってるかも。
>631さんに対してじゃないけど天然キャラってめんどくさくない?
昔友人の家でゴキが出て怖がって大変だったからつぶしてあげたら
｢ゴキ可哀相｣って泣かれたよ。生け捕りにして外に捨てればよかったのか?
友人が狙ってた男がその場にいたから泣き出したのがミエミエ。
いちじが万事この調子でめんどくさかった。
女性は男性よりも｢天然｣と｢養殖(計算ボケ)｣を嗅ぎ分けるから、
そのお友達も｢面倒だから、天然扱いにしておこう。｣くらいに思ってるかも。
>631さんに対してじゃないけど天然キャラってめんどくさくない?
昔友人の家でゴキが出て怖がって大変だったからつぶしてあげたら
｢ゴキ可哀相｣って泣かれたよ。生け捕りにして外に捨てればよかったのか?
友人が狙ってた男がその場にいたから泣き出したのがミエミエ。
いちじが万事この調子でめんどくさかった。
うあーうざすぎ
ゴキ、生け捕りにしてそいつの口に放り込んでやりたい
可哀想って・・・なぁ。
それに、その場にいた男はなんて役立たずなんだ。
それに、その場にいた男はなんて役立たずなんだ。
脱線するけど、新婚の時にゴキが出て私が新聞紙丸めて叩いて退治した時に、
旦那に「男前や…」と言われたのを思い出したよｗ
ゴキは確実にしとめないと逆に怖くて眠れないんだよ。スプレーなんてすぐ効かないし、
叩き潰すのが一番確実。脱線失礼しました。
旦那に「男前や…」と言われたのを思い出したよｗ
ゴキは確実にしとめないと逆に怖くて眠れないんだよ。スプレーなんてすぐ効かないし、
叩き潰すのが一番確実。脱線失礼しました。
640 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 09:52:00 ID:TRDl86B7O
食器洗剤ぶっかけて窒息死させたはいいが、後始末の時床が泡だらけになっちまった(｀ζ｀)
ゴキスレか
天然に勝手に認定されてしまう友達もお気の毒だな。
女は自分より「かよわ」かったり「純粋」だったりする同性に、
妙に手厳しかったりするからな。
ズケ子をここで正当化しまくってる人は、女を捨てざるを得ない
自分をコンプに感じてる証拠。
ただのそこらの「オバサン」になってしまった、旦那にも
見向きもされなくなってしまった今の自分を慰めあってるだけw
同類同士以外じゃ、ズケ子は同性内でも嫌われてるから。
早よきづけ。
女は自分より「かよわ」かったり「純粋」だったりする同性に、
妙に手厳しかったりするからな。
ズケ子をここで正当化しまくってる人は、女を捨てざるを得ない
自分をコンプに感じてる証拠。
ただのそこらの「オバサン」になってしまった、旦那にも
見向きもされなくなってしまった今の自分を慰めあってるだけw
同類同士以外じゃ、ズケ子は同性内でも嫌われてるから。
早よきづけ。
オバサンって惨めだよね。
淋しいから、同じムジナ同士長電話で愚痴りあったり、ジムやファミレスをオバサン仲間と
占領したりするんでしょうね。
旦那は夜帰らないで浮気してる、土日もゴルフだ付き合いだと出かけてしまう。
もう誰も、女としちゃ見てくれてませんね。
我が子すら、中学生ぐらいになれば親なんて二の次、三の次。
淋しいから、同じムジナ同士長電話で愚痴りあったり、ジムやファミレスをオバサン仲間と
占領したりするんでしょうね。
旦那は夜帰らないで浮気してる、土日もゴルフだ付き合いだと出かけてしまう。
もう誰も、女としちゃ見てくれてませんね。
我が子すら、中学生ぐらいになれば親なんて二の次、三の次。
>>633-634を読んで、私も独身の友だちにうざがられてるかもなーと思った
友だちは一生懸命仕事してて、
人間関係なんかの愚痴を言いながらも結局うまくやってるみたいでえらいと思うし
恋愛の話もいろいろ悩みながらがんばってるんだなって感じだけど
私は仕事しなよ、とすすめられても「したい気持ちはあるけど
夫がいやがるしなあ…」って言葉を濁してばっかりだから
でもでもだってで面倒くさ、と思われてるかも
自分としては考えてることを正直に話してるだけなんだけど。
やっぱり環境が違うとうまくやってくのもむずかしくなるのかな
友だちは一生懸命仕事してて、
人間関係なんかの愚痴を言いながらも結局うまくやってるみたいでえらいと思うし
恋愛の話もいろいろ悩みながらがんばってるんだなって感じだけど
私は仕事しなよ、とすすめられても「したい気持ちはあるけど
夫がいやがるしなあ…」って言葉を濁してばっかりだから
でもでもだってで面倒くさ、と思われてるかも
自分としては考えてることを正直に話してるだけなんだけど。
やっぱり環境が違うとうまくやってくのもむずかしくなるのかな
>>644
あなたの方から「仕事したい」と相談しておいて「でも・・・」じゃないんでしょ？
向こうが進めてきてそういうのだったら、デモデモダッテちゃんとは違うと思うけどなあ。
確かに専業と仕事バリバリだと話も合わなくなってくるし、子供がいるいないでも違ってくるしねえ。
結局、学生時代の思い出話とか過去話ばっかになっちゃうｗ
あなたの方から「仕事したい」と相談しておいて「でも・・・」じゃないんでしょ？
向こうが進めてきてそういうのだったら、デモデモダッテちゃんとは違うと思うけどなあ。
確かに専業と仕事バリバリだと話も合わなくなってくるし、子供がいるいないでも違ってくるしねえ。
結局、学生時代の思い出話とか過去話ばっかになっちゃうｗ
私を盛り上げ役に使い、目当ての彼と上手くいこうとした子がいたなあ
グループで会ってたんだけど徐々にカップルができてきて
もうその子と目当ての彼、私ときもい人しかカップル以外の男女がいなくて、
集まってもきもい人とくっつけられそうになってきたので
「もう集まり行かないよ」と言ったら
「えー！他はカップルなのに！あなたがいないと集まれない！！！
私の恋に協力してよ！友達でしょ！私の恋の邪魔するの？真剣なの！」
とわめかれて本気で怖かった。29歳で、あせっていたせいもあるんだと思う。
結局一度だけ集まったけど特にそれで恋が進展したわけでもなく、
私が徐々にFOして1年後、噂でまだ彼氏ができないと聞いた。
友達に頼らないで個人でアタックすればいいのに。
グループで会ってたんだけど徐々にカップルができてきて
もうその子と目当ての彼、私ときもい人しかカップル以外の男女がいなくて、
集まってもきもい人とくっつけられそうになってきたので
「もう集まり行かないよ」と言ったら
「えー！他はカップルなのに！あなたがいないと集まれない！！！
私の恋に協力してよ！友達でしょ！私の恋の邪魔するの？真剣なの！」
とわめかれて本気で怖かった。29歳で、あせっていたせいもあるんだと思う。
結局一度だけ集まったけど特にそれで恋が進展したわけでもなく、
私が徐々にFOして1年後、噂でまだ彼氏ができないと聞いた。
友達に頼らないで個人でアタックすればいいのに。
>>629
グチばかり聞かされるのって辛いよね。負のオーラが伝染するもの。
友達のグチくらい聞き流せばいいんだけど、案外難しい。
私は友達から旦那のグチを何年も聞かされて来たけど、もうまともに聞くのやめようと思ってる。
こちらが正論を言うと逆ギレされるし。あるいは「でも」「だって」「私にはムリ」の繰り返し。
こちらが何か言っても「それよりも～」と自分の話に持っていく。
聞いて欲しいだけというのは分かるけど、限度があるよ。
旦那のグチばかり言ってるけど、あんたも少し悪いんじゃないかと思う事が多い。
メールの文章も「（旦那に対して）ムカつく」とか吐き捨てるような荒んだものばかり。
本人に言えないから私にメールしてるんだなぁと思う。
聞き流してあげる事さえ疲れたよ。
いつか友達の状況が変わったらまた付き合えるかも知れないけど、今は距離置き中。
夫婦の問題は他人が口出しできる問題じゃない。
今回はいくら仲が良くてもグチの垂れ流しはするまい、と学んだよ。
グチって言ってると習慣になるんだって。
グチばかり聞かされるのって辛いよね。負のオーラが伝染するもの。
友達のグチくらい聞き流せばいいんだけど、案外難しい。
私は友達から旦那のグチを何年も聞かされて来たけど、もうまともに聞くのやめようと思ってる。
こちらが正論を言うと逆ギレされるし。あるいは「でも」「だって」「私にはムリ」の繰り返し。
こちらが何か言っても「それよりも～」と自分の話に持っていく。
聞いて欲しいだけというのは分かるけど、限度があるよ。
旦那のグチばかり言ってるけど、あんたも少し悪いんじゃないかと思う事が多い。
メールの文章も「（旦那に対して）ムカつく」とか吐き捨てるような荒んだものばかり。
本人に言えないから私にメールしてるんだなぁと思う。
聞き流してあげる事さえ疲れたよ。
いつか友達の状況が変わったらまた付き合えるかも知れないけど、今は距離置き中。
夫婦の問題は他人が口出しできる問題じゃない。
今回はいくら仲が良くてもグチの垂れ流しはするまい、と学んだよ。
グチって言ってると習慣になるんだって。
私も盛り上げ役にされそうになること、結構あった。
まだ、自分が能動的に面白い話して結果盛り上げ役にある意味
積極的になっちゃってる場合はいいけど（ウザくない程度でね）、
いじられたりするのは本当にイヤ。
オチ担当にされるとか。芸人気取りで人に突っ込み入れて落として
笑い取るなよ、と思う。さんまや紳助にいじられるタレントさんは
それで目立つからおいしいけど、一般の同年代女子の集まりで
いじられ役って絶対悲惨なんだもん。
まだ、自分が能動的に面白い話して結果盛り上げ役にある意味
積極的になっちゃってる場合はいいけど（ウザくない程度でね）、
いじられたりするのは本当にイヤ。
オチ担当にされるとか。芸人気取りで人に突っ込み入れて落として
笑い取るなよ、と思う。さんまや紳助にいじられるタレントさんは
それで目立つからおいしいけど、一般の同年代女子の集まりで
いじられ役って絶対悲惨なんだもん。
>>648
愚痴は言ってる方はスッキリするでしょうけど、毎度聞かされる方は
たまったものじゃない。
なんど「よくないよ。」って注意しても、自分しか見えてないから
どうしてこっちが不快な思いをしているのかさえわからない。
一種の病気なのか？とさえ思う。
明後日、愚痴好きの友達と会わなくちゃなので、正直困ってます。
愚痴は言ってる方はスッキリするでしょうけど、毎度聞かされる方は
たまったものじゃない。
なんど「よくないよ。」って注意しても、自分しか見えてないから
どうしてこっちが不快な思いをしているのかさえわからない。
一種の病気なのか？とさえ思う。
明後日、愚痴好きの友達と会わなくちゃなので、正直困ってます。
652 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 15:10:08 ID:uwTKzLZb0
昔愚痴り友達がいたｗお互い会うと主に職場関係や家族の問題とかを延々愚痴りあっていた。
でも、だんだんと愚痴ったところですっきりとはしないことに気付き、よく考えると彼女とは、
負の連鎖というか、会っても特に楽しいとか思うことがないことに気付いてしまった。
他の友達には愚痴や悩みを言うことはなくても、笑って過ごせる時間が楽しく、家に帰って、
有意義な一日を過ごせた充実感があったのに、彼女とはそれがなかった。
彼女にとっても私はそういう存在だったのだろうと思う。
しばらくは連絡があり、今でも忘れた頃に電話がかかってくるけど、お互いダメになりそうで断ってる。
でも、だんだんと愚痴ったところですっきりとはしないことに気付き、よく考えると彼女とは、
負の連鎖というか、会っても特に楽しいとか思うことがないことに気付いてしまった。
他の友達には愚痴や悩みを言うことはなくても、笑って過ごせる時間が楽しく、家に帰って、
有意義な一日を過ごせた充実感があったのに、彼女とはそれがなかった。
彼女にとっても私はそういう存在だったのだろうと思う。
しばらくは連絡があり、今でも忘れた頃に電話がかかってくるけど、お互いダメになりそうで断ってる。
>>652
私にもそういう友人がいた。
会ってしばらくは普通の会話もするんだけど、
段々甘えが出てくるのか、愚痴を小出しにしてくる。
それをちょっと共感して聞いてあげたら、
ダムが決壊したかのように、マシンガントーク。
職場の愚痴なら、まずは職場の組織構成から話し始め、
細かいことまでダラダラと話すから、眠くなってしまう。
友人と愚痴りあう事はあるけど、すごく疲れる相手と、
笑い話にできて、スッキリする相手と２通りいると思う。
私にもそういう友人がいた。
会ってしばらくは普通の会話もするんだけど、
段々甘えが出てくるのか、愚痴を小出しにしてくる。
それをちょっと共感して聞いてあげたら、
ダムが決壊したかのように、マシンガントーク。
職場の愚痴なら、まずは職場の組織構成から話し始め、
細かいことまでダラダラと話すから、眠くなってしまう。
友人と愚痴りあう事はあるけど、すごく疲れる相手と、
笑い話にできて、スッキリする相手と２通りいると思う。
654 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 16:15:31 ID:AtHBrOZo0
友達選んでいたら、殆んどいなくなったｗ
結局 自分自身が同じ穴のむじなだったと気がつく。仲間と愚痴を言いあうのも良いけど
自分を磨かなくちゃダメだと思った。
良きライバルになるか、なぐさめあって堕落するかは自分次第
友人に同じハングリーやスピードを求めてもダメだし個々を認めないと
友人関係が成立しない。難しいな、、
３０過ぎですが大学院にスクーリングしようと思う。何か変わるかな？
資料も万全。後は実行のみ
結局 自分自身が同じ穴のむじなだったと気がつく。仲間と愚痴を言いあうのも良いけど
自分を磨かなくちゃダメだと思った。
良きライバルになるか、なぐさめあって堕落するかは自分次第
友人に同じハングリーやスピードを求めてもダメだし個々を認めないと
友人関係が成立しない。難しいな、、
３０過ぎですが大学院にスクーリングしようと思う。何か変わるかな？
資料も万全。後は実行のみ
ズケ子とか図々しいのは結婚を期に距離置いてる
後 ID:AtHBrOZo0みたいなライバルとか堕落とかﾏﾝﾄﾞｸｾー事
いつも考えてるようなのも友達に居ないわ
普通に友達付き合い出来ないの？と、思ってしまう
後 ID:AtHBrOZo0みたいなライバルとか堕落とかﾏﾝﾄﾞｸｾー事
いつも考えてるようなのも友達に居ないわ
普通に友達付き合い出来ないの？と、思ってしまう
小学校時代の同窓会やるよっていう手紙がきた。
なんかすごくうれしい。
成績とか学歴とか家庭環境とかお金持ちかとか何にも考えないで
純粋にクラスのみんなと友達づきあいできた時代だから。
今は相手をちょっと値踏みするようになった自分が嫌だ。
なんかすごくうれしい。
成績とか学歴とか家庭環境とかお金持ちかとか何にも考えないで
純粋にクラスのみんなと友達づきあいできた時代だから。
今は相手をちょっと値踏みするようになった自分が嫌だ。
>>656
確かにね。小学校の頃は家がどこだとか、親が何だとか
全然関係無しに本人の人柄と相性だけで、仲良くなってたよね。
本当に大好きな友達が一人いればそれで十分毎日楽しかった気する。
知恵が付いたり欲が出たり競い合うようになると人間関係て、まあ複雑になって来るよね。
それが社会生活だから仕方は無いけど。
確かにね。小学校の頃は家がどこだとか、親が何だとか
全然関係無しに本人の人柄と相性だけで、仲良くなってたよね。
本当に大好きな友達が一人いればそれで十分毎日楽しかった気する。
知恵が付いたり欲が出たり競い合うようになると人間関係て、まあ複雑になって来るよね。
それが社会生活だから仕方は無いけど。
基本的には面白くて明るいし好きな面もたくさんあるんだけど、
相当な愚痴ラーだった友人がいて、その不毛な愚痴と頻度が次第に苦痛になり
不満を伝えたが効果なしで、最後の手段で距離を置いたら
頻繁にきていた向こうからの連絡が激減したもんだから
「やっぱり私は愚痴の捌け口でしかなかったんだ」と思ってしまい、こちらから
連絡する事はなくなり、今ではたまに近況報告のメールに返信するのみで細々と続いてる状態。
でも今日、特に理由はないけど久しぶりに私から電話してみた。
電話の向こうの彼女は驚いていたけど、いつしかお互い冗談を言い合ったりして楽しい時間だった。
ふと「ところで体調はどう？」と言うので「まあ、ぼちぼちかな」と答えると、
「悩みってどこまで話せばいいのかわからないから難しいよね。
相手にもコンディションがあるんだよね。恥ずかしい話、色々あってやっと気が付いた。
○○（←私）は愚痴とか言わないけど、でもずっと体調の事もあるし
旦那さんが入院したり色々重なってたでしょ。本当は誰かに話聞いて欲しい時も
あったんじゃないかな？ってずっと考えてた。その時は言ってね。
気になってたけど、電話していいのかもわからなかった。だから
こうして楽しく話せてよかった。ありがとうね。」
と言われて、彼女にというか他人からそんな風に言われた事がなかったから
泣けてきた。ましてやこっちから距離を置いたりしたのに。
もし今回のことがなかったら、このまま疎遠になるところだった。
相当な愚痴ラーだった友人がいて、その不毛な愚痴と頻度が次第に苦痛になり
不満を伝えたが効果なしで、最後の手段で距離を置いたら
頻繁にきていた向こうからの連絡が激減したもんだから
「やっぱり私は愚痴の捌け口でしかなかったんだ」と思ってしまい、こちらから
連絡する事はなくなり、今ではたまに近況報告のメールに返信するのみで細々と続いてる状態。
でも今日、特に理由はないけど久しぶりに私から電話してみた。
電話の向こうの彼女は驚いていたけど、いつしかお互い冗談を言い合ったりして楽しい時間だった。
ふと「ところで体調はどう？」と言うので「まあ、ぼちぼちかな」と答えると、
「悩みってどこまで話せばいいのかわからないから難しいよね。
相手にもコンディションがあるんだよね。恥ずかしい話、色々あってやっと気が付いた。
○○（←私）は愚痴とか言わないけど、でもずっと体調の事もあるし
旦那さんが入院したり色々重なってたでしょ。本当は誰かに話聞いて欲しい時も
あったんじゃないかな？ってずっと考えてた。その時は言ってね。
気になってたけど、電話していいのかもわからなかった。だから
こうして楽しく話せてよかった。ありがとうね。」
と言われて、彼女にというか他人からそんな風に言われた事がなかったから
泣けてきた。ましてやこっちから距離を置いたりしたのに。
もし今回のことがなかったら、このまま疎遠になるところだった。
>>658
そういう内容のことを、言葉にして、きちんと相手に伝えることってなかなか難しいよね。
照れちゃったり、恩着せがましくならないかって考えちゃったりして。
お友達が、658さんに距離を置かれたことで、そういう優しい人になれたのか、前からそういう人だったのか分からないけど、
658さんからの突然の電話が、結果的には本当にいいきっかけになったね。
そういう内容のことを、言葉にして、きちんと相手に伝えることってなかなか難しいよね。
照れちゃったり、恩着せがましくならないかって考えちゃったりして。
お友達が、658さんに距離を置かれたことで、そういう優しい人になれたのか、前からそういう人だったのか分からないけど、
658さんからの突然の電話が、結果的には本当にいいきっかけになったね。
660 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 22:23:01 ID:rG35yIk40
>>655
ライバルとか堕落とかいつも考えてるわけないでしょ。
と、釣られてみる。
結構、優柔不断だし相手に合わせて話聞くのが疲れる時があるんですよ。
私も向こうからカットされてるかもしれないしね。
ただ、いないと寂しいし複雑だと言いたいだけ。
もう姉と信頼できる友人２人いればいいかな、、
否、よくねぇやｗ寂しいもんだ
ライバルとか堕落とかいつも考えてるわけないでしょ。
と、釣られてみる。
結構、優柔不断だし相手に合わせて話聞くのが疲れる時があるんですよ。
私も向こうからカットされてるかもしれないしね。
ただ、いないと寂しいし複雑だと言いたいだけ。
もう姉と信頼できる友人２人いればいいかな、、
否、よくねぇやｗ寂しいもんだ
661 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 22:27:05 ID:rG35yIk40
あれっ？アイデーが変化してる
>>660
あなたが求めているものと相手が求めているものとが違うんだよ。
でも、「堕落」って言っちゃうと、自分は高いみたいに聞こえちゃうんだよなー。
「磨き合う」っていうのも、相手が何をどう磨きたいと思っているかによるし、
もしかしたら相手は愚痴を言うことで、何かを見つけていっているのかもしれないしさ。
まあ、それがあなたの流儀と合わないってことなんだろうから、それは単に相性の問題なんだと思うけど。
あなたが求めているものと相手が求めているものとが違うんだよ。
でも、「堕落」って言っちゃうと、自分は高いみたいに聞こえちゃうんだよなー。
「磨き合う」っていうのも、相手が何をどう磨きたいと思っているかによるし、
もしかしたら相手は愚痴を言うことで、何かを見つけていっているのかもしれないしさ。
まあ、それがあなたの流儀と合わないってことなんだろうから、それは単に相性の問題なんだと思うけど。
663 ：可愛い奥様：2007/10/25(木) 22:55:14 ID:oQSQoETr0
>>662
そうだよね。正直な意見ありがとう。少し上から目線なのかも、、
（たいした人間でもないのに...汗）
私の器なんか高々しれてるのに善人ぶってパンクするお粗末さ
これから知り合う人を大事にしよう。もちろん過去の友人も。
相性ね、、皆がどれだけ素敵な友人にめぐりあえてるのか聞いてみたいな。
（挑発的な意味でなくてよｗ）
そうだよね。正直な意見ありがとう。少し上から目線なのかも、、
（たいした人間でもないのに...汗）
私の器なんか高々しれてるのに善人ぶってパンクするお粗末さ
これから知り合う人を大事にしよう。もちろん過去の友人も。
相性ね、、皆がどれだけ素敵な友人にめぐりあえてるのか聞いてみたいな。
（挑発的な意味でなくてよｗ）
既女板って２４時でなくてもアイデェ変わるのか？
>>663
素敵かどうか分からないんだけど、その人と喋ってると楽しくて仕方がない友人はいる。
私も、希望的には相手ものびのび喋りたいことを喋ってるつもりなんだけど、
それが神経に障ることは全くないし、その人の言葉の端々に、「へえ～」とか「ほお～」とか
考えさせられたり、視点を変えられたりすることがあって、「また会おう」って素直に言いたくなる。
職場が同じ人なので、特に職場に関して思っていることをシェアできるのも、楽しい理由なのかもしれない。
素敵かどうか分からないんだけど、その人と喋ってると楽しくて仕方がない友人はいる。
私も、希望的には相手ものびのび喋りたいことを喋ってるつもりなんだけど、
それが神経に障ることは全くないし、その人の言葉の端々に、「へえ～」とか「ほお～」とか
考えさせられたり、視点を変えられたりすることがあって、「また会おう」って素直に言いたくなる。
職場が同じ人なので、特に職場に関して思っていることをシェアできるのも、楽しい理由なのかもしれない。
>>665
喋ってと楽しくて良い意味で刺激があって感嘆できる人が職場にいるって
いいね！うらやましいです。
３０過ぎて、色々環境が変わっって友人の立場になって物事を考慮してるつもり
なんだけど共通する事が減ると、、（ｒｙ
私もガハハハッってお腹の底から笑いあえる友達が今より多く欲しいな。
喋ってと楽しくて良い意味で刺激があって感嘆できる人が職場にいるって
いいね！うらやましいです。
３０過ぎて、色々環境が変わっって友人の立場になって物事を考慮してるつもり
なんだけど共通する事が減ると、、（ｒｙ
私もガハハハッってお腹の底から笑いあえる友達が今より多く欲しいな。
667 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 07:30:06 ID:OJmF0FCRO
結婚してから友達とガハハって笑ったことないな～。周りの友達に比べて環境や経済的に恵まれてることもあって、妬みを言われることもあるから余計な事は言わなくなった。結婚相手で人生や性格って変わるんだね。
668 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 08:59:29 ID:i8iSpMG00
>>669
えー、、、もニョル。
小学生のときものすごく仲よかった子は、その子より生活環境がちょっと下と
目された私が好きだったみたいだった。
私の家は借家で彼女は持ち家だった。そんなこと、私は意識してなかったけどね。
で、中学はべつべつだった。私は中学のとき飛躍的に成績がのびて県で
いちばんの高校に入った。彼女はごく普通の高校。
道で偶然会ったとき、言われた。
「その制服着て私に話しかけないでよ、もう二度と声かけないで」
？？？だった。すごく仲よかったから。中学生のときも。
彼女は自分より下のレベルの人じゃなきゃだめなんだな。
ほんとに仲良かったから、がっかりだった。もうそれっきり会ってない。
えー、、、もニョル。
小学生のときものすごく仲よかった子は、その子より生活環境がちょっと下と
目された私が好きだったみたいだった。
私の家は借家で彼女は持ち家だった。そんなこと、私は意識してなかったけどね。
で、中学はべつべつだった。私は中学のとき飛躍的に成績がのびて県で
いちばんの高校に入った。彼女はごく普通の高校。
道で偶然会ったとき、言われた。
「その制服着て私に話しかけないでよ、もう二度と声かけないで」
？？？だった。すごく仲よかったから。中学生のときも。
彼女は自分より下のレベルの人じゃなきゃだめなんだな。
ほんとに仲良かったから、がっかりだった。もうそれっきり会ってない。
671 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 10:54:57 ID:NyT3qC5L0
>>668私はあまり気にしないなあ。私の場合そういう人には余計な事を言わずに相手に
あわせた会話そしてるんだけどね。沢尻の文句とかさー、どうでも良いけどなぜか相手が
凄く叩いてるから適当に聞いてる。妬みっぽい、愚痴っぽい、執拗に叩く人とかって
悪い意味で現状に満足してなくて不満だからじゃないのかな～ って最近は思う。
現状に満足してなくて、子どものいないうちにもっと上を目指したくていろいろ動いてる
私としては>>667友達をそろそろ切ろうと思ってる。口は悪いしボーっと毎日過ごしてるだけで中身
がなさそうだし、しょっちゅう妬み言われるしでいいことなさそうだから。
短大時代に、昨日まで同じグループで仲良かった子らにいきなり激しくCOされてハブにされた
って聞いたときは同情したけど今はハブにした子らの気持ちがわかる。
>>669そうそう。生活レベルは違っても考えかたやライフスタイルが同じだったら
仲良くなれるんだけどね
あわせた会話そしてるんだけどね。沢尻の文句とかさー、どうでも良いけどなぜか相手が
凄く叩いてるから適当に聞いてる。妬みっぽい、愚痴っぽい、執拗に叩く人とかって
悪い意味で現状に満足してなくて不満だからじゃないのかな～ って最近は思う。
現状に満足してなくて、子どものいないうちにもっと上を目指したくていろいろ動いてる
私としては>>667友達をそろそろ切ろうと思ってる。口は悪いしボーっと毎日過ごしてるだけで中身
がなさそうだし、しょっちゅう妬み言われるしでいいことなさそうだから。
短大時代に、昨日まで同じグループで仲良かった子らにいきなり激しくCOされてハブにされた
って聞いたときは同情したけど今はハブにした子らの気持ちがわかる。
>>669そうそう。生活レベルは違っても考えかたやライフスタイルが同じだったら
仲良くなれるんだけどね
672 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 11:24:08 ID:LakWehtr0
結婚してからって、経済状況が似たり寄ったりでないと中々話がしにくいよね。
例えば、スーパーの特売の話とか余裕のある人にはしみったれた話になるけど、
似たようなレベルだと盛り上がるｗかといって、閉店間際の値引き商品しか買わない！
なんて自慢してる人にも多少引くところがあるし。独身の頃はそれほど開きがなかったからな…。
専業か兼業かでも自由に使えるお金が違ってくるから、ズレを感じる時はある。
例えば、スーパーの特売の話とか余裕のある人にはしみったれた話になるけど、
似たようなレベルだと盛り上がるｗかといって、閉店間際の値引き商品しか買わない！
なんて自慢してる人にも多少引くところがあるし。独身の頃はそれほど開きがなかったからな…。
専業か兼業かでも自由に使えるお金が違ってくるから、ズレを感じる時はある。
673 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 13:37:16 ID:CMw+VUAL0
780 名前：名無し草[sage] 投稿日：2007/10/26(金) 13:36:55
女友達はいつもグズばっかりで傷の舐めあいw
女友達はいつもグズばっかりで傷の舐めあいw
>>673 それは、あなたがグズグズだからです。
類友です。
類友です。
バツイチ子蟻に旦那の前で、
「貴女の旦那さんって、本当にいい人じゃなぁい～」って
グダグダ言われると、正直、殺意湧く（妬んで言ってるの丸わかり）
「まぁ～
夫婦は合わせ鏡ですからね。
貴女みたいな（酷い）元旦那さんとは、私はご縁がございませんし。
やっぱり主人に選ばれただけの事はあるかと思います。うふ♪」
って言ってやりたい！
「貴女の旦那さんって、本当にいい人じゃなぁい～」って
グダグダ言われると、正直、殺意湧く（妬んで言ってるの丸わかり）
「まぁ～
夫婦は合わせ鏡ですからね。
貴女みたいな（酷い）元旦那さんとは、私はご縁がございませんし。
やっぱり主人に選ばれただけの事はあるかと思います。うふ♪」
って言ってやりたい！
676 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 13:51:03 ID:CMw+VUAL0
806 名前：名無し草[sage] 投稿日：2007/10/26(金) 13:50:39
女友達674は勘違い女王
女友達674は勘違い女王
スーパーの特売の話しを友達とするの？
うちは余裕ないけど、しみったれた話しはしたくないかも。恥ずかしい。
学生時代から仲良かった友達は、格差があろうとなかろうと昔と変わらず仲良しだなぁ。
大人になってから出来た友達なら、同じような経済力のおうちのほうがいいかもだけど。
うちは余裕ないけど、しみったれた話しはしたくないかも。恥ずかしい。
学生時代から仲良かった友達は、格差があろうとなかろうと昔と変わらず仲良しだなぁ。
大人になってから出来た友達なら、同じような経済力のおうちのほうがいいかもだけど。
678 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:17:41 ID:tFXjBf1eO
>>674 対象が抽象的なのにそんな言い方…キツいよね
女友達は本当に大変だよ。
結局は自分が１番綺麗と思われてなきゃヤダ
謙遜しながらも私ってモテるの
オシャレでしょ
やる時はやれる人なの
弁が立つ 経済的に恵まれてるetc
その心を満たしてあげないとだめ
仲の良い友人の悪口も蓄積されると別の人に言う(本人はたいてい悪気なし)
だけど女友達とダベっていたいし
客観視したら、我がままだけど実に可愛くて単純な生き物
いかんせん私も女…
あ"ぁぁ～女ってなんたる生き物
女友達は本当に大変だよ。
結局は自分が１番綺麗と思われてなきゃヤダ
謙遜しながらも私ってモテるの
オシャレでしょ
やる時はやれる人なの
弁が立つ 経済的に恵まれてるetc
その心を満たしてあげないとだめ
仲の良い友人の悪口も蓄積されると別の人に言う(本人はたいてい悪気なし)
だけど女友達とダベっていたいし
客観視したら、我がままだけど実に可愛くて単純な生き物
いかんせん私も女…
あ"ぁぁ～女ってなんたる生き物
679 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:21:17 ID:2k++NACo0
スーパーの特売の話はしないけど、たとえば
料理の話→最近お好み焼きにハマってる→でもキャベツ高いね→
うちの近所だと1玉150円のところあるよー→いいなー、と自然に
そういう話になることはある。そういう話ばかりの子だったら
嫌だけど、海外旅行に行くとか良いスーツを年に1着買うとか
ちゃんとしたお金の使い方をしてるのも聞いたり知ってたり
するのでなんとも思わない。
逆に、私がセールに行く話をしたら「あんなところで
欲しい服が買えるわけないのによく行くね。そんなに
得したい？」と笑顔無しで言われたときは凹んだ。
欲しい服がセールで半額でにやり、というのが
そんなにいけないことだろうか。「あなたは買い物ヘタだから
セールで失敗ばかりしてたの？」とか今度言われたら絶対に
言い返そうと思っている。
料理の話→最近お好み焼きにハマってる→でもキャベツ高いね→
うちの近所だと1玉150円のところあるよー→いいなー、と自然に
そういう話になることはある。そういう話ばかりの子だったら
嫌だけど、海外旅行に行くとか良いスーツを年に1着買うとか
ちゃんとしたお金の使い方をしてるのも聞いたり知ってたり
するのでなんとも思わない。
逆に、私がセールに行く話をしたら「あんなところで
欲しい服が買えるわけないのによく行くね。そんなに
得したい？」と笑顔無しで言われたときは凹んだ。
欲しい服がセールで半額でにやり、というのが
そんなにいけないことだろうか。「あなたは買い物ヘタだから
セールで失敗ばかりしてたの？」とか今度言われたら絶対に
言い返そうと思っている。
680 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:23:44 ID:YRe0aPmM0
結局、みんな自分が一番なのか。
681 ：679：2007/10/26(金) 14:24:11 ID:2k++NACo0
あ、上のキャベツの子と下のセールバカにする子は別人です。
時には10円20円レベルのしみったれた話もしつつ、高いものを
買うと「清水買いしちゃったー」と素直に見せてくれるような
人は普通に好き。
人の買い物にいちゃもんつけたり、「結婚してから服が
派手になったね。旦那さん高給取り？」と服装からいろいろ
読み取ろうとするとか、そういう人のほうが金にうるさくて
汚い気がする。
時には10円20円レベルのしみったれた話もしつつ、高いものを
買うと「清水買いしちゃったー」と素直に見せてくれるような
人は普通に好き。
人の買い物にいちゃもんつけたり、「結婚してから服が
派手になったね。旦那さん高給取り？」と服装からいろいろ
読み取ろうとするとか、そういう人のほうが金にうるさくて
汚い気がする。
安売りの話がどうとか、そんなのはまだいい。
最悪なのは「お金もったいないから～」で何でも押し通す女。
仕事がらみの大きな会合で、久しぶりに大学時代の友達７～８人と再会。
思い出話や近況報告で盛り上がり、この後皆で食事＆お茶に行こうか？
って流れに。
が、その中の1人が「私、お弁当持ってきたから行かない」って言い出した。
結局その子だけ残して皆で外食するのが気が引けて、皆近くのコンビニで
弁当買って来て、ロビーで食べる羽目に。
どんなお弁当作ってきたんだろうと思ったら、卵焼きとキュウリの浅漬けと
胡麻塩ご飯だけ。
盛り上がってる雰囲気を壊してまでその弁当を食いたかったのか・・？と。
学生時代からケチな子だったから、皆「やっぱりね」って感じだった。
最悪なのは「お金もったいないから～」で何でも押し通す女。
仕事がらみの大きな会合で、久しぶりに大学時代の友達７～８人と再会。
思い出話や近況報告で盛り上がり、この後皆で食事＆お茶に行こうか？
って流れに。
が、その中の1人が「私、お弁当持ってきたから行かない」って言い出した。
結局その子だけ残して皆で外食するのが気が引けて、皆近くのコンビニで
弁当買って来て、ロビーで食べる羽目に。
どんなお弁当作ってきたんだろうと思ったら、卵焼きとキュウリの浅漬けと
胡麻塩ご飯だけ。
盛り上がってる雰囲気を壊してまでその弁当を食いたかったのか・・？と。
学生時代からケチな子だったから、皆「やっぱりね」って感じだった。
683 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:35:02 ID:2k++NACo0
685 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:38:43 ID:2k++NACo0
>>684
確かにそうだね。自分が割とセールでいろいろ見つけたりするの
楽しんでるところもあるから、趣味を否定されたみたいで
ちょっとイラットしたけど、受け流すよ、ありがとう。
ただ、言われっぱなしもストレスたまるからついねー
確かにそうだね。自分が割とセールでいろいろ見つけたりするの
楽しんでるところもあるから、趣味を否定されたみたいで
ちょっとイラットしたけど、受け流すよ、ありがとう。
ただ、言われっぱなしもストレスたまるからついねー
686 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:43:15 ID:tFXjBf1eO
>>680 そうなんですFA
そこのみなさんも自分の長所も短所も分かっているはず！
協調性は必要だけど人に合わせ過ぎたり聞き役に回り過ぎた日はストレスがたまりますよ～
みんな悪い人なんていないです。自分中心の凹凸のバランスを相手に求めているのです。
みんなも、お話する人いないと息が詰まってしまうよ。
探り合いとかなしで気持ち良く楽しくストレスたまらないよう女友達と喋りましょう。(あくまでも希望Ｗ)
そこのみなさんも自分の長所も短所も分かっているはず！
協調性は必要だけど人に合わせ過ぎたり聞き役に回り過ぎた日はストレスがたまりますよ～
みんな悪い人なんていないです。自分中心の凹凸のバランスを相手に求めているのです。
みんなも、お話する人いないと息が詰まってしまうよ。
探り合いとかなしで気持ち良く楽しくストレスたまらないよう女友達と喋りましょう。(あくまでも希望Ｗ)
自分が一番、というところは確かに皆あると思う。
それで、一番同士で普通にしてられればいいんだけど、
「私が一番、そっちは私以下！」と相手を押さえ込もうとするタイプが
鬱陶しいので避ければいいんだよね!
それで、一番同士で普通にしてられればいいんだけど、
「私が一番、そっちは私以下！」と相手を押さえ込もうとするタイプが
鬱陶しいので避ければいいんだよね!
688 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:49:42 ID:tFXjBf1eO
ここには、いいアドバイザーがいるね(ピカッ！)
>>684みたいな
>>684みたいな
689 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 14:55:48 ID:OJmF0FCRO
>>683同意。
結婚したら今までのような友達付き合いはできなくなるな～。
悪影響な友達はさけてしまう。結婚と同時に気持悪くて不倫してる友達をFOしたし。
独身時代は適当に『頑張れ』位は言えたけど、結婚したらそれすら言えなくなくなるんだよね。
旦那が不倫した時の事を想像したらねぇ…。
『このな汚らしい泥棒猫めが！』って目で見てしまう。
結婚したら今までのような友達付き合いはできなくなるな～。
悪影響な友達はさけてしまう。結婚と同時に気持悪くて不倫してる友達をFOしたし。
独身時代は適当に『頑張れ』位は言えたけど、結婚したらそれすら言えなくなくなるんだよね。
旦那が不倫した時の事を想像したらねぇ…。
『このな汚らしい泥棒猫めが！』って目で見てしまう。
>>689
私も不倫＆略奪した友人FOした。
親に反対され、周囲に白い目で見られ、だからこそ私に
「応援してね。味方になってね。」
と言われても…
だって相手にうちの子と誕生日が数日しか変わらない子がいるっつったし、
しかもすべて嫁妊娠中の出来事でしょ。
完全相手の嫁に感情移入しちゃうって。
学生時代から一番の仲良しだったんだけどなぁ。
私も不倫＆略奪した友人FOした。
親に反対され、周囲に白い目で見られ、だからこそ私に
「応援してね。味方になってね。」
と言われても…
だって相手にうちの子と誕生日が数日しか変わらない子がいるっつったし、
しかもすべて嫁妊娠中の出来事でしょ。
完全相手の嫁に感情移入しちゃうって。
学生時代から一番の仲良しだったんだけどなぁ。
やっぱり一人が一番気楽かなぁ。
嫉妬するのが人間だし（自分も）
友達の子供の出来がいいと
「はぁ～裏山…」とか思っちゃう。
嫉妬するのが人間だし（自分も）
友達の子供の出来がいいと
「はぁ～裏山…」とか思っちゃう。
692 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 15:14:16 ID:Dvoxsw+U0
>>６８９
私も結婚してからは不倫の話とか受け付けなくなった。
「子育て大変だと思いますが、元気ですか？私は今、元彼と…のホテルにいます。だんなは出張中です♪」
というホテルの写真つき絵はがきが
家についた。
ドン引きした。
もう思い切ってCOしようかと思うくらいな内容の葉書だった。
最近のメールは「社宅暮らしは大変だね～。私は固定資産税が大変よ～。」
…なんか いつも上から目線で見られてるんだよね。
今までずっと我慢してきたけど、これ書いてて決心がついた。
もうやめようと思う。
私も結婚してからは不倫の話とか受け付けなくなった。
「子育て大変だと思いますが、元気ですか？私は今、元彼と…のホテルにいます。だんなは出張中です♪」
というホテルの写真つき絵はがきが
家についた。
ドン引きした。
もう思い切ってCOしようかと思うくらいな内容の葉書だった。
最近のメールは「社宅暮らしは大変だね～。私は固定資産税が大変よ～。」
…なんか いつも上から目線で見られてるんだよね。
今までずっと我慢してきたけど、これ書いてて決心がついた。
もうやめようと思う。
693 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 15:15:23 ID:OJmF0FCRO
>>690そうそう、完全に不倫相手の奥さんに感情移入しちゃう！ でも周りが白い目で見るだけいいんじゃない？！こっちなんてカットした私が悪者だからね～。
もういっそのこと奥さんに身元バレして訴えられればいいのにと思ってしまう。
近所なんで奥さんに密告したくなる(しないけど)
もういっそのこと奥さんに身元バレして訴えられればいいのにと思ってしまう。
近所なんで奥さんに密告したくなる(しないけど)
694 ：可愛い奥様：2007/10/26(金) 15:21:35 ID:tFXjBf1eO
みんな生々しくて驚愕！
なるべく穏便に…
なるべく穏便に…
>>692
>「子育て大変だと思いますが、元気ですか？私は今、元彼と…のホテルにいます。だんなは出張中です♪」 というホテルの写真つき絵はがきが
精神異常者ではないのですか？
我慢してたアナタがすごいｗ
>「子育て大変だと思いますが、元気ですか？私は今、元彼と…のホテルにいます。だんなは出張中です♪」 というホテルの写真つき絵はがきが
精神異常者ではないのですか？
我慢してたアナタがすごいｗ
>>692
よく今まで続いたねｗ
それは切るね。
「固定資産税の次はﾀﾞﾝﾅさんへの慰謝料も貯めないとね☆
ちょっと価値観が違ってきたみたいだから、もう連絡いりません。
今までありがとうねー」
これで切る。返信が来ても無視。
よく今まで続いたねｗ
それは切るね。
「固定資産税の次はﾀﾞﾝﾅさんへの慰謝料も貯めないとね☆
ちょっと価値観が違ってきたみたいだから、もう連絡いりません。
今までありがとうねー」
これで切る。返信が来ても無視。
しつこく連絡来たら、葉書を旦那に送ってやればいいんじゃね？
げんなりするよそんな葉書来たら。
げんなりするよそんな葉書来たら。
不倫してる最中のヤツって言いたがるよなー
聞きたくないちゅーのに。
聞きたくないちゅーのに。
ホストにハマッた友人(看護婦)がいる。
仕事場の同僚(元キャバ嬢)の知り合いにホストがいるとかで、
その関係で行き始めたらしい。最初は｢初回｣とかで気軽に。
最近はめっきり行ってないとは言ってるけどどうだか…。
旦那に携帯見られて、ホストとのメールも見られたらしく、
旦那に携帯へし折られたのに、その後もホストと連絡取ってご飯行ったり。
彼女いわくキスまではしちゃったらしい。
｢キスって言っても別に軽いノリのだよー？(ホストクラブから)帰るなら、
チューするよって言われて、軽くチュみたいな～｣だって。
正直その先も絶対ヤッてると思う。
ここまで話された時点で私が｢えぇ～～！？｣って反応したから、その先を話さなかっただけな気がする。
私の反応や出方を気にしつつしゃべってたから。
で、何がやばいって彼女は乳飲み子抱えてるわけで。
旦那が夜勤の日に、生後半年の息子と一緒にホストクラブへ。
飲んで騒いでる間は、席の後ろに寝かせてるらしい。
そんな話を淡々と聞かされ愕然とした。
仕事場の同僚(元キャバ嬢)の知り合いにホストがいるとかで、
その関係で行き始めたらしい。最初は｢初回｣とかで気軽に。
最近はめっきり行ってないとは言ってるけどどうだか…。
旦那に携帯見られて、ホストとのメールも見られたらしく、
旦那に携帯へし折られたのに、その後もホストと連絡取ってご飯行ったり。
彼女いわくキスまではしちゃったらしい。
｢キスって言っても別に軽いノリのだよー？(ホストクラブから)帰るなら、
チューするよって言われて、軽くチュみたいな～｣だって。
正直その先も絶対ヤッてると思う。
ここまで話された時点で私が｢えぇ～～！？｣って反応したから、その先を話さなかっただけな気がする。
私の反応や出方を気にしつつしゃべってたから。
で、何がやばいって彼女は乳飲み子抱えてるわけで。
旦那が夜勤の日に、生後半年の息子と一緒にホストクラブへ。
飲んで騒いでる間は、席の後ろに寝かせてるらしい。
そんな話を淡々と聞かされ愕然とした。
>>700
いやー、多分本来は入店ダメなんじゃないかなぁ…常識的に考えて。
昔はそんなはっちゃけた子じゃなかったのになぁ。
毒時代に、たまたまノリで自分らの経験人数をチラッと話すようなことがあったの。
別にみんなものすごい人数なんてわけじゃないんだけど。
結果、その子が一番経験がなかったわけ。
そしたらそれからものすごい勢いで遊ぶようになっちゃった…。
そういうのって別に競うもんじゃないし、
うちらも寄った勢いの単なる話のネタで話してただけなのに。
いやー、多分本来は入店ダメなんじゃないかなぁ…常識的に考えて。
昔はそんなはっちゃけた子じゃなかったのになぁ。
毒時代に、たまたまノリで自分らの経験人数をチラッと話すようなことがあったの。
別にみんなものすごい人数なんてわけじゃないんだけど。
結果、その子が一番経験がなかったわけ。
そしたらそれからものすごい勢いで遊ぶようになっちゃった…。
そういうのって別に競うもんじゃないし、
うちらも寄った勢いの単なる話のネタで話してただけなのに。
×寄った
○酔った
みんなで飲み会してて酔った勢いで話したこと、って意味です。
○酔った
みんなで飲み会してて酔った勢いで話したこと、って意味です。
>701
昔は特にはじけたところもなく、羽目を外したりは絶対しないタイプで
学生時代から交際していた彼と結婚した友人が
離婚を機にいきなり豹変、男狂いになって不倫（しかも二股）し
それを嬉々として話すようになったよ。
昔は特にはじけたところもなく、羽目を外したりは絶対しないタイプで
学生時代から交際していた彼と結婚した友人が
離婚を機にいきなり豹変、男狂いになって不倫（しかも二股）し
それを嬉々として話すようになったよ。
>>703
離婚はしてないけど、同じ様に学生時代から付き合って20歳そこそこで
結婚して40歳直前になっていきなり不倫三昧になってしまった友達がいる。
不倫相手との2ショット写メール送ってきたり、Hの詳細を話したり
まるで堤防決壊したみたいだった。
離婚はしてないけど、同じ様に学生時代から付き合って20歳そこそこで
結婚して40歳直前になっていきなり不倫三昧になってしまった友達がいる。
不倫相手との2ショット写メール送ってきたり、Hの詳細を話したり
まるで堤防決壊したみたいだった。
>>678>>687
ものすごく同意。
勝手にこっちを上認定してきて嫌味ばっかり言う人ってみなさんどう対応していますか？
キツく言い返すべきなのか…受け流すべきなのか…
グループで仲良くしてるうちの一人がそうなんだけれども、もう正直彼女には会いたくない
から(会うたびに服装にケチつけられる、嫌味のオンパレード)みんなで集まる会に行くのも
もうやめようかと思っている。
ものすごく同意。
勝手にこっちを上認定してきて嫌味ばっかり言う人ってみなさんどう対応していますか？
キツく言い返すべきなのか…受け流すべきなのか…
グループで仲良くしてるうちの一人がそうなんだけれども、もう正直彼女には会いたくない
から(会うたびに服装にケチつけられる、嫌味のオンパレード)みんなで集まる会に行くのも
もうやめようかと思っている。
同性の友人が居ない状態になって数年になります。
特に不自由を感じたことも無いのだけれど、それは良くない状態だと指摘されたのですが、
あーマンドクサイ、友達なんざ居なくても死にゃしねーつか死ぬときゃ独りなんだよ
と思ってしまう…
どっから矯正すればイインダ
特に不自由を感じたことも無いのだけれど、それは良くない状態だと指摘されたのですが、
あーマンドクサイ、友達なんざ居なくても死にゃしねーつか死ぬときゃ独りなんだよ
と思ってしまう…
どっから矯正すればイインダ
>>654
ええ～？その歳でチャレンジって無謀じゃない？やめときなよ～絶対無理！大変だって。今の状況が一番よ。それより(私と)気楽にランチやショッピングした方が良いよ。
と同じような状況でこんなこと言われた事あります。
私も選んでたら友達いなくなる。
ちなみに私は昔かなり愚痴り屋だった…。
上の友人は愚痴大好きで自分も吐きまくってたし、私の愚痴も嬉しそうだった。
愚痴り屋脱皮！新しい事にチャレンジしよう！としたら止めときなよと足引っ張られ意地悪な発言や嫌がらせをされた為その友人とはきれてしまいました。
もうあと一人しか友人いない。
現在そのたった一人の友人B子についてもちょっと悩んでいる
随分昔の話になるけど、当時私はAグループについて悩んで愚痴を言ってたんだけど、B子はうんうんと聞いてくれた。
でもある日「今までの愚痴、あなたの為にもと思ってAの人達に話してあげといたよ。あなたが余りにも辛そうだったから。私が話した事でAの人達にもあなたの辛い気持ちわかってもらえたと思う」と言ってきた。
えっ愚痴を伝えられると困る！と一瞬青くなったが、B子が親切でやった事だと全面に出して言うのでその時はそうかありがとう…と言うしかなくそのまま流してしまった。
翌日からAグループとの関係は更に悪化してしまった。
それでもB子は善意だと表明し私を心配する素振り。私も当時バタバタと色々有り過ぎて忙しくその件について突っ込む事はなく何となく流れてしまいました。
ええ～？その歳でチャレンジって無謀じゃない？やめときなよ～絶対無理！大変だって。今の状況が一番よ。それより(私と)気楽にランチやショッピングした方が良いよ。
と同じような状況でこんなこと言われた事あります。
私も選んでたら友達いなくなる。
ちなみに私は昔かなり愚痴り屋だった…。
上の友人は愚痴大好きで自分も吐きまくってたし、私の愚痴も嬉しそうだった。
愚痴り屋脱皮！新しい事にチャレンジしよう！としたら止めときなよと足引っ張られ意地悪な発言や嫌がらせをされた為その友人とはきれてしまいました。
もうあと一人しか友人いない。
現在そのたった一人の友人B子についてもちょっと悩んでいる
随分昔の話になるけど、当時私はAグループについて悩んで愚痴を言ってたんだけど、B子はうんうんと聞いてくれた。
でもある日「今までの愚痴、あなたの為にもと思ってAの人達に話してあげといたよ。あなたが余りにも辛そうだったから。私が話した事でAの人達にもあなたの辛い気持ちわかってもらえたと思う」と言ってきた。
えっ愚痴を伝えられると困る！と一瞬青くなったが、B子が親切でやった事だと全面に出して言うのでその時はそうかありがとう…と言うしかなくそのまま流してしまった。
翌日からAグループとの関係は更に悪化してしまった。
それでもB子は善意だと表明し私を心配する素振り。私も当時バタバタと色々有り過ぎて忙しくその件について突っ込む事はなく何となく流れてしまいました。
以降私は愚痴言う事を改めB子とは現在もまだ友人関係を続けています。
しかし仲良くしつつもずっとその件がひっかかっています。
B子は世渡り上手で空気を読むのも上手く、あの不自然な親切はどうしてもおかしい。
だとしたら陥れでしょうか。そうした理由は私の愚痴が限度を超えるウザさだった為でしょう。申し訳なかったと思っています。
随分と時を経てしまいAグループとの接触も話題に上る事も一切なくなった為に今更「あの時はどういう事だったの？」とは聞き辛く、モヤモヤを引きずっている状態です。
たった一人の友人ですし、FO、COなんて気が退けます。
しかし類は友を呼ぶ、という言葉があるように、私自身善い人間ではない故に友人もちょっと…と思うような人が集まるのかもしれません。
そう考えると、ああもう一生一人も友達いなくてもいいか、一人でもいいかと思えてきました。
なんか悲しくなってきた。
吐き出しスミマセン。
しかし仲良くしつつもずっとその件がひっかかっています。
B子は世渡り上手で空気を読むのも上手く、あの不自然な親切はどうしてもおかしい。
だとしたら陥れでしょうか。そうした理由は私の愚痴が限度を超えるウザさだった為でしょう。申し訳なかったと思っています。
随分と時を経てしまいAグループとの接触も話題に上る事も一切なくなった為に今更「あの時はどういう事だったの？」とは聞き辛く、モヤモヤを引きずっている状態です。
たった一人の友人ですし、FO、COなんて気が退けます。
しかし類は友を呼ぶ、という言葉があるように、私自身善い人間ではない故に友人もちょっと…と思うような人が集まるのかもしれません。
そう考えると、ああもう一生一人も友達いなくてもいいか、一人でもいいかと思えてきました。
なんか悲しくなってきた。
吐き出しスミマセン。
中学～大学、職場でそれぞれ出来た友達いるけど
一番落ち着いてホッと出来る友達は高校時代の友達数名。
この友人達がいるから何か救われたし生きてこれた様な気がする。
一番落ち着いてホッと出来る友達は高校時代の友達数名。
この友人達がいるから何か救われたし生きてこれた様な気がする。
>>711
陥れでしょう。
チクリ屋は体質だから治らない。
私は陰口とか愚痴とかオフレコの話を相手に伝えたりこっちに伝えてくる
人間を信用しない。本人が自覚してるかどうかは別として悪意の固まりだと思う。
環境が変われば友達なんてそのうち自然にできるよ。嫌な人と無理して付き合わなくても
いいんじゃないかな。
陥れでしょう。
チクリ屋は体質だから治らない。
私は陰口とか愚痴とかオフレコの話を相手に伝えたりこっちに伝えてくる
人間を信用しない。本人が自覚してるかどうかは別として悪意の固まりだと思う。
環境が変われば友達なんてそのうち自然にできるよ。嫌な人と無理して付き合わなくても
いいんじゃないかな。
715 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 10:55:36 ID:kOhz0x4U0
うん、格下扱いなんだと思う
>>705>>708
地元の友達なんですが、私が結婚してから特にそうなりました。
ターゲットは私を含めて二人。
イケメンで経歴もそこそこのダンナと結婚したＹ(Ｙ自身も美人)と私です。
ちなみに彼女は29歳独身で、自分を含めたほかの５人も中学の時からの同級生。
４人は全員既婚者で１人は年明けに結婚式(できちゃった結婚)。
結婚式には行きたいんだけれども、イヤミ魔Ｊに会うのが嫌で嫌で…。
「○○はセレブだもんね」
(実際は全然そんなことはないのだが、結婚相手が東大院卒なのでそう思い込んで
るらしい。理系の研究職だから給料は実際さほどでない。まあまあぐらいしかない。)
と言ったかと思えば、同じ日に服装にケチつけて「お金ないんだ、かわいそう」と言ったり。
会うたびにお金の話でなんかからんでくる。
農協の一般職ってそんなにエバるほど給料高いのか？
友人の結婚式の披露宴時に花嫁が目の前を通ったときに
花嫁に向かって「綺麗～」と褒めるでもなく大声で「○○の服超ウケない？」と
怒鳴って場を凍らせたり。
(そもそも誰の式でも花嫁のあら捜しばかりして間違っても褒めたりは絶対しない。)
本当は怒りたかったが、結婚式なので自分を抑えて、反応せず何事もなかったかのように
スルーして振舞いました。
数年前の二次会の時は一緒に三次会行かない？と話しかけられるのが私とＹばっかりだと言い、
(実際そうだけれどもグループ全体を誘ったのに)私とＹに服装のダメ出しをえんえんと…
「既婚者の癖に色が派手、デザインが派手、下品…」等の言いがかり。
私もＹも高校卒業時から地元から離れて暮らしていて、Ｊはどっしり地元に根付いてるから
二人とも立場は弱いのかも。私よりはＪとの付き合いが深くて長いＹにこの前愚痴ったら
「Ｊは元々そういう子だから言わせておけばいい。最近は昔よりそういう癖がより目立つよう
になっただけだから、適当に笑って受け流してればいいんだよ。」
と言っていました。
地元の友達なんですが、私が結婚してから特にそうなりました。
ターゲットは私を含めて二人。
イケメンで経歴もそこそこのダンナと結婚したＹ(Ｙ自身も美人)と私です。
ちなみに彼女は29歳独身で、自分を含めたほかの５人も中学の時からの同級生。
４人は全員既婚者で１人は年明けに結婚式(できちゃった結婚)。
結婚式には行きたいんだけれども、イヤミ魔Ｊに会うのが嫌で嫌で…。
「○○はセレブだもんね」
(実際は全然そんなことはないのだが、結婚相手が東大院卒なのでそう思い込んで
るらしい。理系の研究職だから給料は実際さほどでない。まあまあぐらいしかない。)
と言ったかと思えば、同じ日に服装にケチつけて「お金ないんだ、かわいそう」と言ったり。
会うたびにお金の話でなんかからんでくる。
農協の一般職ってそんなにエバるほど給料高いのか？
友人の結婚式の披露宴時に花嫁が目の前を通ったときに
花嫁に向かって「綺麗～」と褒めるでもなく大声で「○○の服超ウケない？」と
怒鳴って場を凍らせたり。
(そもそも誰の式でも花嫁のあら捜しばかりして間違っても褒めたりは絶対しない。)
本当は怒りたかったが、結婚式なので自分を抑えて、反応せず何事もなかったかのように
スルーして振舞いました。
数年前の二次会の時は一緒に三次会行かない？と話しかけられるのが私とＹばっかりだと言い、
(実際そうだけれどもグループ全体を誘ったのに)私とＹに服装のダメ出しをえんえんと…
「既婚者の癖に色が派手、デザインが派手、下品…」等の言いがかり。
私もＹも高校卒業時から地元から離れて暮らしていて、Ｊはどっしり地元に根付いてるから
二人とも立場は弱いのかも。私よりはＪとの付き合いが深くて長いＹにこの前愚痴ったら
「Ｊは元々そういう子だから言わせておけばいい。最近は昔よりそういう癖がより目立つよう
になっただけだから、適当に笑って受け流してればいいんだよ。」
と言っていました。
717 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 11:52:17 ID:1U1746gv0
このスレでいいのかわからないけど、吐き出させてほしい。
地域の友達のことなんだけど、
私には仲の良いママ友がいます。その人の子どもは、Ｍちゃんという子です。
先日、学校行事で体育館へ出かけていったのですが
どういうわけか、別のママが私のところへやってきて
「ねぇ、Ｍちゃんてすごいねぇ」と私に言うのです。
別の場所でまた別のママからも
「Ｍちゃんて本当にかわいくて素敵、うちの子とは全然違うわぁ♪」
と言われました。
Ｍちゃんは私の子ではないのに、何故私に言うんでしょうか？？
何故私に言うの？と思うこと自体が、
そもそも私の僻みでしかないのでしょうか。
なんか腑に落ちません。
地域の友達のことなんだけど、
私には仲の良いママ友がいます。その人の子どもは、Ｍちゃんという子です。
先日、学校行事で体育館へ出かけていったのですが
どういうわけか、別のママが私のところへやってきて
「ねぇ、Ｍちゃんてすごいねぇ」と私に言うのです。
別の場所でまた別のママからも
「Ｍちゃんて本当にかわいくて素敵、うちの子とは全然違うわぁ♪」
と言われました。
Ｍちゃんは私の子ではないのに、何故私に言うんでしょうか？？
何故私に言うの？と思うこと自体が、
そもそも私の僻みでしかないのでしょうか。
なんか腑に落ちません。
>>716
Ｊ(イヤミ魔)=どっしり地元暮らし。
705さんとＹ(ターゲット)=高校卒業時から地元から離れて暮らしてる。
Jさんとはたまにしか会わない、しかも二人きりじゃなさそうだし、
年明けの結婚式には出席した方が後悔しないかも。
私も最近家族の前で思ったことをとりあえず口にしてしまう。
年とったなぁと痛感。Jさんはまだ29歳なのに変なオバサンみたい。
服装のダメ出しが始まったら｢ピー子乙｣とか言ってスルー。
Yさんのアドバイス、｢適当に笑って受け流してればいいんだよ｣。
確かにその通り。
Jさんは本当は地元がイヤで高卒後地元から離れた705さんとYさんに妬み・嫉み・嫉妬
を感じてるのかもしれませんね。
Ｊ(イヤミ魔)=どっしり地元暮らし。
705さんとＹ(ターゲット)=高校卒業時から地元から離れて暮らしてる。
Jさんとはたまにしか会わない、しかも二人きりじゃなさそうだし、
年明けの結婚式には出席した方が後悔しないかも。
私も最近家族の前で思ったことをとりあえず口にしてしまう。
年とったなぁと痛感。Jさんはまだ29歳なのに変なオバサンみたい。
服装のダメ出しが始まったら｢ピー子乙｣とか言ってスルー。
Yさんのアドバイス、｢適当に笑って受け流してればいいんだよ｣。
確かにその通り。
Jさんは本当は地元がイヤで高卒後地元から離れた705さんとYさんに妬み・嫉み・嫉妬
を感じてるのかもしれませんね。
719 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 12:20:42 ID:y/uoBqnhO
聞けよ
>>717
たぶん「Mちゃんすごいね～」ってあなたに言って、あなたの口から
「○○ちゃんのママがMちゃんのことすごく褒めてたよ～」ってMちゃんママに
伝わるのをわれるのを狙っているんじゃない？
つまり、あなた経由でMちゃんママに取り入りたい、と。
人って直接褒められるよりも、人伝に褒められていると聞いた方が気分が良いもの。
あなたとMちゃんママのグループに入りたいとか、Mちゃんママから敵視されたくないとか、
いろんな魂胆がありそう。
たぶん「Mちゃんすごいね～」ってあなたに言って、あなたの口から
「○○ちゃんのママがMちゃんのことすごく褒めてたよ～」ってMちゃんママに
伝わるのをわれるのを狙っているんじゃない？
つまり、あなた経由でMちゃんママに取り入りたい、と。
人って直接褒められるよりも、人伝に褒められていると聞いた方が気分が良いもの。
あなたとMちゃんママのグループに入りたいとか、Mちゃんママから敵視されたくないとか、
いろんな魂胆がありそう。
×・・・伝わるのをわれるのを狙っているんじゃない？
○・・・伝わるのを狙ってるんじゃない？
ｽﾏｿ
○・・・伝わるのを狙ってるんじゃない？
ｽﾏｿ
>>717
多分>>717さんがＭちゃんのママと仲がいいからだよ。
Ｍちゃんかわいいと思っても、Ｍちゃんのママとはそんな仲じゃなくて、
面と向かって言うのが、照れくさい感じがして躊躇してるとか。
中には、面と向かっても言ってる人もいるのかもしれないけど。
綺麗な人がいても、直接「綺麗ですよね」って言うより、
周りにいる人に「綺麗よね」って言う方が言いやすくて盛り上がることない？
多分>>717さんがＭちゃんのママと仲がいいからだよ。
Ｍちゃんかわいいと思っても、Ｍちゃんのママとはそんな仲じゃなくて、
面と向かって言うのが、照れくさい感じがして躊躇してるとか。
中には、面と向かっても言ってる人もいるのかもしれないけど。
綺麗な人がいても、直接「綺麗ですよね」って言うより、
周りにいる人に「綺麗よね」って言う方が言いやすくて盛り上がることない？
ﾏﾝﾄﾞｸｻとは思うけど
「本当にＭちゃんてすごいね」とｻﾗﾘと同調できる
素敵なﾏﾏになってね。
それをまたｽﾄﾚｰﾄに、Ｍちゃんﾏﾏに伝えられたら、もっといいかも。
「本当にＭちゃんてすごいね」とｻﾗﾘと同調できる
素敵なﾏﾏになってね。
それをまたｽﾄﾚｰﾄに、Ｍちゃんﾏﾏに伝えられたら、もっといいかも。
726 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 12:33:33 ID:y/uoBqnhO
>>711
私も経験あるけど
私が行事その他で人と関わるたびに
その人の悪口を耳に入れる人がいた
でもすごく親切で
「私て誤解されやすいから損してるの
仲良くしてね」とか言われてた
FOしてからなぜか人間関係が 悪化することもなく知らない人から初めから
嫌われてることもなくなった
あの人陰で何言ってたんだろうなとおもう
私も経験あるけど
私が行事その他で人と関わるたびに
その人の悪口を耳に入れる人がいた
でもすごく親切で
「私て誤解されやすいから損してるの
仲良くしてね」とか言われてた
FOしてからなぜか人間関係が 悪化することもなく知らない人から初めから
嫌われてることもなくなった
あの人陰で何言ってたんだろうなとおもう
>>720
リロってなかった。
思い切りかぶりまくりスマソ。
>>717
>何故私に言うの？と思うこと自体が、
>そもそも私の僻みでしかないのでしょうか。
>なんか腑に落ちません。
Mちゃん親子に何か思うことあるんですか?
リロってなかった。
思い切りかぶりまくりスマソ。
>>717
>何故私に言うの？と思うこと自体が、
>そもそも私の僻みでしかないのでしょうか。
>なんか腑に落ちません。
Mちゃん親子に何か思うことあるんですか?
>>716
YとかJとか、時系列も入り混じってて何だかすごく読みにくいけど
まず>>716=>>705なの？？
＞「○○はセレブだもんね」
＞(実際は全然そんなことはないのだが、結婚相手が東大院卒なのでそう思い込んで
その直後に「お金ないんだね、かわいそう」とか言ったり、
服装やその他にケチつけてくるんでしょ？
やっぱり>>715が言うように本心では格下扱いだと思う。
格上扱いで妬んでる？と思うかもしれないけど、それは言葉だけ。
セレブうんぬんも、ただの皮肉だし「元はたいしたことないくせに！」と
言わんばかりじゃないですか。
「そんなことないよーお給料だって普通だよー」とか
まともに相手したらますますひどくなる一方だよ、きっと。
関わらないようにするしかないけど、それも無理なら
やっぱり適当に笑って受け流す（＝いないのと同じ扱いで脳内スルー）
しか方法はないんじゃない？
YとかJとか、時系列も入り混じってて何だかすごく読みにくいけど
まず>>716=>>705なの？？
＞「○○はセレブだもんね」
＞(実際は全然そんなことはないのだが、結婚相手が東大院卒なのでそう思い込んで
その直後に「お金ないんだね、かわいそう」とか言ったり、
服装やその他にケチつけてくるんでしょ？
やっぱり>>715が言うように本心では格下扱いだと思う。
格上扱いで妬んでる？と思うかもしれないけど、それは言葉だけ。
セレブうんぬんも、ただの皮肉だし「元はたいしたことないくせに！」と
言わんばかりじゃないですか。
「そんなことないよーお給料だって普通だよー」とか
まともに相手したらますますひどくなる一方だよ、きっと。
関わらないようにするしかないけど、それも無理なら
やっぱり適当に笑って受け流す（＝いないのと同じ扱いで脳内スルー）
しか方法はないんじゃない？
>>716さんをどうしても格下認定したい人が多いようですがｗ
たぶんJは
「なによ！>>716だって私と同類だったくせに、旦那が東大だからって
なんか偉そうじゃない？旦那がいなきゃアンタなんて私と全然変わらないじゃん！」
って思ってるんじゃない？
格下というよりも、自分がいる場所に引きずり下ろしたいんじゃないのかな。
自分がまだ独身だっていうコンプレックスを、他の人を非難することで隠そうと
しているように見える。
たぶんJは
「なによ！>>716だって私と同類だったくせに、旦那が東大だからって
なんか偉そうじゃない？旦那がいなきゃアンタなんて私と全然変わらないじゃん！」
って思ってるんじゃない？
格下というよりも、自分がいる場所に引きずり下ろしたいんじゃないのかな。
自分がまだ独身だっていうコンプレックスを、他の人を非難することで隠そうと
しているように見える。
>>716を読んだら、自慢話と愚痴を延々語られた気分ｗ
無意識のうちに旦那のｽﾍﾟｯｸ自慢してるんじゃないだろうか。
すごいのは旦那であってお前じゃないだろう勘違いするな、って釘刺されてるんでないの？
友達は、旦那の威を借る主婦より、自分の稼ぎで生きてる自分が偉いと思ってるに違いない。
生き方や価値観の違いをお互い認められず不愉快な思いをするなら、友達やめれ。
無意識のうちに旦那のｽﾍﾟｯｸ自慢してるんじゃないだろうか。
すごいのは旦那であってお前じゃないだろう勘違いするな、って釘刺されてるんでないの？
友達は、旦那の威を借る主婦より、自分の稼ぎで生きてる自分が偉いと思ってるに違いない。
生き方や価値観の違いをお互い認められず不愉快な思いをするなら、友達やめれ。
>>729
いや、７１６を格下扱いしたいわけじゃないよｗ
Ｊ？がそういうことに仕立てたいのかなぁと読めたので。
実際716さんが格が低いってわけじゃない。
でもね、読んでてたぶん普段から
「自慢じゃないよ、事実を述べてるだけだよ～」ってオーラを放つ
天然さんなのかな、と思ったので。
それが友人Ｊのあら捜し根性に火をつけた部分がある気がする。
いや、７１６を格下扱いしたいわけじゃないよｗ
Ｊ？がそういうことに仕立てたいのかなぁと読めたので。
実際716さんが格が低いってわけじゃない。
でもね、読んでてたぶん普段から
「自慢じゃないよ、事実を述べてるだけだよ～」ってオーラを放つ
天然さんなのかな、と思ったので。
それが友人Ｊのあら捜し根性に火をつけた部分がある気がする。
>>726
>FOしてからなぜか人間関係が 悪化することもなく知らない人から初めから
>嫌われてることもなくなった
怖い。
でもFOしたら逆にあることないこと言われそうなのに…。
雑誌｢オレンジ～｣の相談コーナー(立ち読みなのでうろ覚え)の少し脱線した話。
高校時代のイタズラで部活の後輩を呼び出して｢あの先輩むかつくよな｣ときりだし、
まず自分から先輩に対しての悪口を言うと後輩も安心して一緒になって悪口を言い出す。
さんざん吐き出させて最後に｢うん、判った。先輩に伝えておく｣。
それを聞いた後輩のあわてる姿をみて笑う、勿論先輩には伝えない。
学生のイタズラなら笑えるが本当にする人っているもんなんですねぇ。
>FOしてからなぜか人間関係が 悪化することもなく知らない人から初めから
>嫌われてることもなくなった
怖い。
でもFOしたら逆にあることないこと言われそうなのに…。
雑誌｢オレンジ～｣の相談コーナー(立ち読みなのでうろ覚え)の少し脱線した話。
高校時代のイタズラで部活の後輩を呼び出して｢あの先輩むかつくよな｣ときりだし、
まず自分から先輩に対しての悪口を言うと後輩も安心して一緒になって悪口を言い出す。
さんざん吐き出させて最後に｢うん、判った。先輩に伝えておく｣。
それを聞いた後輩のあわてる姿をみて笑う、勿論先輩には伝えない。
学生のイタズラなら笑えるが本当にする人っているもんなんですねぇ。
「農協の一般職」とか「地元にどっしり」とか、端々に何かが覗くもんねw
自分（というより夫w）についての満足が自慢の形で漏れ出しているのと同様に、
Jについての軽く見下げた意識もダダ漏れなんでしょう。
自分（というより夫w）についての満足が自慢の形で漏れ出しているのと同様に、
Jについての軽く見下げた意識もダダ漏れなんでしょう。
>>731
Ｊさんのあら捜し根性は多方面みたいよ?
>友人の結婚式の披露宴時に花嫁が目の前を通ったときに
>花嫁に向かって「綺麗～」と褒めるでもなく大声で「○○の服超ウケない？」と
>怒鳴って場を凍らせたり。
なんか格下扱いうんぬんじゃなく友人Yの落ち着いたスルーっぷりからして
Jはゴマメなんじゃないかと思えてきた。
Ｊさんのあら捜し根性は多方面みたいよ?
>友人の結婚式の披露宴時に花嫁が目の前を通ったときに
>花嫁に向かって「綺麗～」と褒めるでもなく大声で「○○の服超ウケない？」と
>怒鳴って場を凍らせたり。
なんか格下扱いうんぬんじゃなく友人Yの落ち着いたスルーっぷりからして
Jはゴマメなんじゃないかと思えてきた。
>>732
いやあ、そのいたずらも笑えないよ。
いやあ、そのいたずらも笑えないよ。
>>716ですが…
色々と感想かかれてますね。
もともと出たかった結婚式なのでやはり出席しようと思います。
色々書いてくださった方々、ありがとうございます。
>>728
>格上扱いで妬んでる？と思うかもしれないけど、それは言葉だけ。
>セレブうんぬんも、ただの皮肉だし「元はたいしたことないくせに！」と
>言わんばかりじゃないですか。
そうかもしれませんね。ま、皮肉なのかも。
ただ、結婚前はキャリアだったので別に収入少なかったわけではないですよ。
残業しすぎて肌はボロボロでしたが、結婚した時点では勤続年数は一緒でも、
学卒の自分より院卒のダンナの方が微妙に給料が低いことを知って驚いた
記憶がありますし。
>>731
>それが友人Ｊのあら捜し根性に火をつけた部分がある気がする。
そういうところはあるのかもしれないです。
主婦になってから「自分の当たり前と他人の当たり前は違う」ということを
注意して意識するようにしていますが…。
色々と感想かかれてますね。
もともと出たかった結婚式なのでやはり出席しようと思います。
色々書いてくださった方々、ありがとうございます。
>>728
>格上扱いで妬んでる？と思うかもしれないけど、それは言葉だけ。
>セレブうんぬんも、ただの皮肉だし「元はたいしたことないくせに！」と
>言わんばかりじゃないですか。
そうかもしれませんね。ま、皮肉なのかも。
ただ、結婚前はキャリアだったので別に収入少なかったわけではないですよ。
残業しすぎて肌はボロボロでしたが、結婚した時点では勤続年数は一緒でも、
学卒の自分より院卒のダンナの方が微妙に給料が低いことを知って驚いた
記憶がありますし。
>>731
>それが友人Ｊのあら捜し根性に火をつけた部分がある気がする。
そういうところはあるのかもしれないです。
主婦になってから「自分の当たり前と他人の当たり前は違う」ということを
注意して意識するようにしていますが…。
つづき
>>733
ま、イヤミ言われ続けて彼女のことは大嫌いなので、嫌いなのが言葉の端々に
出ていたんでしょうね。でも、嫌いな人の悪口や愚痴言う時は、誰でもそうじゃないですか？
匿名掲示板じゃなきゃこんなこと言えませんよ。
>>730
ダンナの学歴は自慢していると思われるのが怖くて普段は聞かれない限り
絶対に口にしません。それにダンナの威をかってるつもりはありません。
ちなみに前職をつづけて結婚していたら両方とも終電帰り、休日出勤が当たり前になってしまい
家庭崩壊がオチなのでしていないだけです。
仕事は好きだったのでその部分では残念だと思っています。
>>735
>Jはゴマメなんじゃないかと思えてきた。
ゴマメって何ですか？
>>733
ま、イヤミ言われ続けて彼女のことは大嫌いなので、嫌いなのが言葉の端々に
出ていたんでしょうね。でも、嫌いな人の悪口や愚痴言う時は、誰でもそうじゃないですか？
匿名掲示板じゃなきゃこんなこと言えませんよ。
>>730
ダンナの学歴は自慢していると思われるのが怖くて普段は聞かれない限り
絶対に口にしません。それにダンナの威をかってるつもりはありません。
ちなみに前職をつづけて結婚していたら両方とも終電帰り、休日出勤が当たり前になってしまい
家庭崩壊がオチなのでしていないだけです。
仕事は好きだったのでその部分では残念だと思っています。
>>735
>Jはゴマメなんじゃないかと思えてきた。
ゴマメって何ですか？
めんどくさくなってくる人だな。
>>739
>>733だけどさ、嫌いなのが言葉の端々に出るのとは違う要素が覗くから言ったんだよ。
相手を刺激するものをあなたも漏らしっ放しなんだろうなと思って。
どちらもお互いのもらしだすものに敏感な要素を持ち合わせているようだから、
お互いに嫌いになるのも無理ないんじゃないかと思うよw
>>733だけどさ、嫌いなのが言葉の端々に出るのとは違う要素が覗くから言ったんだよ。
相手を刺激するものをあなたも漏らしっ放しなんだろうなと思って。
どちらもお互いのもらしだすものに敏感な要素を持ち合わせているようだから、
お互いに嫌いになるのも無理ないんじゃないかと思うよw
長くなりますが、愚痴らせてください。
先日中学からの付き合いの友達の出産祝いに行った。
帰り道、なんでこんなに不愉快な思いしないといけないのか…もう二人では会わないことを決めた。
昔から張り合われてる感じはあったけど、何にも気にせず言いたいこと言いあってた昔とは全く違う。
前から「？」と思うことはあったけど、私も言ってるかもしれないと思ってたけど、もういい。もういらん。
私が夏の終わりに初めての妊娠で流産して、出産祝いに行ってる私にしつこく詳細を聞かれた。
どうみても興味本位としか思えない、最後どうなったのかまで言いたくないわ。
「ポリープが見つかった」と言えば「それって癌なん？悪性なん？ｗ」
他の友達が不倫して恋愛してることを、
「私もﾄﾞｷﾄﾞｷ恋愛したい、（私）ちゃんもそのうちしたくなるよ。」
はぁ？勝手に決めつけんといて。私はまだ新婚半年だし、この先もそのつもりはない。
結婚した時だって「ラブラブは今のうち。これから落ちるだけ。」
「いくら自分がそうでも、私もそうなるとは限らない」
と返したけど、この人は前から自分の方が幸せと思えないと嫌みたいだった。
露骨に収入を聞いてきたり、私が愚痴を言えばにやけたり、
他の友達といるときには感じない疲労感の原因だった。
私が悪い方にとりすぎなのかもしれないけど、
一緒にいて不愉快になるのは事実で共通の友達の手前
静かに距離を置こうと思います。
先日中学からの付き合いの友達の出産祝いに行った。
帰り道、なんでこんなに不愉快な思いしないといけないのか…もう二人では会わないことを決めた。
昔から張り合われてる感じはあったけど、何にも気にせず言いたいこと言いあってた昔とは全く違う。
前から「？」と思うことはあったけど、私も言ってるかもしれないと思ってたけど、もういい。もういらん。
私が夏の終わりに初めての妊娠で流産して、出産祝いに行ってる私にしつこく詳細を聞かれた。
どうみても興味本位としか思えない、最後どうなったのかまで言いたくないわ。
「ポリープが見つかった」と言えば「それって癌なん？悪性なん？ｗ」
他の友達が不倫して恋愛してることを、
「私もﾄﾞｷﾄﾞｷ恋愛したい、（私）ちゃんもそのうちしたくなるよ。」
はぁ？勝手に決めつけんといて。私はまだ新婚半年だし、この先もそのつもりはない。
結婚した時だって「ラブラブは今のうち。これから落ちるだけ。」
「いくら自分がそうでも、私もそうなるとは限らない」
と返したけど、この人は前から自分の方が幸せと思えないと嫌みたいだった。
露骨に収入を聞いてきたり、私が愚痴を言えばにやけたり、
他の友達といるときには感じない疲労感の原因だった。
私が悪い方にとりすぎなのかもしれないけど、
一緒にいて不愉快になるのは事実で共通の友達の手前
静かに距離を置こうと思います。
>>379
ゴマメ=ゴマメの歯ぎしり
ゴマメはカタクチイワシの幼魚を干したものです。
転じてカのないものが、やたらに憤慨することを云います。
自分よりかなり年少の小さい子や幼い考えの人のこととして使ってる。
スレチすまそ。
716さん、私は色々うといのですが、多分旦那さんの学歴を聞いても
自慢されてるとは気付かないと思います。
自慢を自慢として聞き入れられなくてスルーしたら、
｢ひがんでるからスルー?平静を装ってる?｣と思いますか?
段々脱線気味になるかもしれんからめんどくさかったらスルーして下さい。
ゴマメ=ゴマメの歯ぎしり
ゴマメはカタクチイワシの幼魚を干したものです。
転じてカのないものが、やたらに憤慨することを云います。
自分よりかなり年少の小さい子や幼い考えの人のこととして使ってる。
スレチすまそ。
716さん、私は色々うといのですが、多分旦那さんの学歴を聞いても
自慢されてるとは気付かないと思います。
自慢を自慢として聞き入れられなくてスルーしたら、
｢ひがんでるからスルー?平静を装ってる?｣と思いますか?
段々脱線気味になるかもしれんからめんどくさかったらスルーして下さい。
>>742
もしかしたら一時的なものかもしれないよ。私の友達の一人も出産直後そんな感じになった。
父が亡くなったばかりだったんだけど、「お父さん孫が見られなくて無念だったろうね。
だから早く子供作れって言ったのに」って言われたときには、さすがにFOを決意したよ。
ただ、そのあとよくよく観察していたら、あらゆる方面に躁状態という感じだったから、
「これがよく聞く、出産後のホルモン暴走か」と思って、気が鎮まった。
実際、しばらくしたら元の友人の性格に戻っていたので、あの時早まらなくてよかったと
個人的には思ってる。
もしかしたら一時的なものかもしれないよ。私の友達の一人も出産直後そんな感じになった。
父が亡くなったばかりだったんだけど、「お父さん孫が見られなくて無念だったろうね。
だから早く子供作れって言ったのに」って言われたときには、さすがにFOを決意したよ。
ただ、そのあとよくよく観察していたら、あらゆる方面に躁状態という感じだったから、
「これがよく聞く、出産後のホルモン暴走か」と思って、気が鎮まった。
実際、しばらくしたら元の友人の性格に戻っていたので、あの時早まらなくてよかったと
個人的には思ってる。
>>743
私も思った。
確かにＪは嫌味魔であまり友達にはしたくないタイプだけど、
>>738>>739を読んだら、>>716も底意地が悪そう。
ちょっと憶測でレスされたら、急にキャリア組だったとか言い出して、
事実を言ってるだけなんだろうけど、必ずしも必要ないと思う。
最初から長文でレスも一人一人つけてて、丁寧ではあるけど面倒臭く感じる。
真面目で誠意はある人なんだろうけど、自意識過剰な面があって、
嫌味魔の標的にされちゃったのかもね。
私も思った。
確かにＪは嫌味魔であまり友達にはしたくないタイプだけど、
>>738>>739を読んだら、>>716も底意地が悪そう。
ちょっと憶測でレスされたら、急にキャリア組だったとか言い出して、
事実を言ってるだけなんだろうけど、必ずしも必要ないと思う。
最初から長文でレスも一人一人つけてて、丁寧ではあるけど面倒臭く感じる。
真面目で誠意はある人なんだろうけど、自意識過剰な面があって、
嫌味魔の標的にされちゃったのかもね。
>>742
あ、良く読んだらその前にも片鱗はあったのね。
たとえ出産に関わるホルモンの暴走だとしても、あなたが受けた不快感は実際にあったんだから、
我慢しろというつもりはないよ。相手の事情がどうであれ、自分が不快だと思うことを我慢する必要はないからさ。
あ、良く読んだらその前にも片鱗はあったのね。
たとえ出産に関わるホルモンの暴走だとしても、あなたが受けた不快感は実際にあったんだから、
我慢しろというつもりはないよ。相手の事情がどうであれ、自分が不快だと思うことを我慢する必要はないからさ。
>>742
>｢私もﾄﾞｷﾄﾞｷ恋愛したい、（私）ちゃんもそのうちしたくなるよ。｣
｢貴方の旦那さんもﾄﾞｷﾄﾞｷしたがってるかもね。｣と言い返す。
>結婚した時だって「ラブラブは今のうち。これから落ちるだけ。」
｢旦那さんが浮気したり結婚生活が破綻した時の為の予防線。虚勢にしか聞こえない。｣と言い返す。
FO頑張って下さい。
>｢私もﾄﾞｷﾄﾞｷ恋愛したい、（私）ちゃんもそのうちしたくなるよ。｣
｢貴方の旦那さんもﾄﾞｷﾄﾞｷしたがってるかもね。｣と言い返す。
>結婚した時だって「ラブラブは今のうち。これから落ちるだけ。」
｢旦那さんが浮気したり結婚生活が破綻した時の為の予防線。虚勢にしか聞こえない。｣と言い返す。
FO頑張って下さい。
>>744
>716さん、私は色々うといのですが、多分旦那さんの学歴を聞いても
>自慢されてるとは気付かないと思います。
>自慢を自慢として聞き入れられなくてスルーしたら、
>｢ひがんでるからスルー?平静を装ってる?｣と思いますか?
思わないですよ、というかダンナの学歴なんて結婚式で司会者さんが言っただけで
その後、そのグループで自分から言ったことなんてありません。
>>744さんみたいな反応が普通だと思う。
>>747
たしかに必要なかったかも…
>>728 さんの文章に悪意を感じてついムキになって。
人に平気でそうレスできる>>728さんはどれほど立派なんだか。と。
相手が誰かすらわからない掲示板で自慢しても別になんのメリットもないわけですし、
何にもうれしくないから自慢のつもりは全くないです。
>716さん、私は色々うといのですが、多分旦那さんの学歴を聞いても
>自慢されてるとは気付かないと思います。
>自慢を自慢として聞き入れられなくてスルーしたら、
>｢ひがんでるからスルー?平静を装ってる?｣と思いますか?
思わないですよ、というかダンナの学歴なんて結婚式で司会者さんが言っただけで
その後、そのグループで自分から言ったことなんてありません。
>>744さんみたいな反応が普通だと思う。
>>747
たしかに必要なかったかも…
>>728 さんの文章に悪意を感じてついムキになって。
人に平気でそうレスできる>>728さんはどれほど立派なんだか。と。
相手が誰かすらわからない掲示板で自慢しても別になんのメリットもないわけですし、
何にもうれしくないから自慢のつもりは全くないです。
>>751
私も>>752さんと同意。悪意なんて感じないよ。
それにいいアドバイスまでくれてるし、親切じゃないか？と思った。
最初の2行で確かに、読みにくいと言ってはいるけど、
私も同じように感じたし、そこまで悪意があるとは思えない。
何か、相手の言動を悪い方に解釈して熱くなってしまったり、
言葉に出さなくても態度や顔に出てたり、現実でもしてるのでは？と思う。
私も>>752さんと同意。悪意なんて感じないよ。
それにいいアドバイスまでくれてるし、親切じゃないか？と思った。
最初の2行で確かに、読みにくいと言ってはいるけど、
私も同じように感じたし、そこまで悪意があるとは思えない。
何か、相手の言動を悪い方に解釈して熱くなってしまったり、
言葉に出さなくても態度や顔に出てたり、現実でもしてるのでは？と思う。
>>753
この一連の流れと>>738>>739を読んでから>>716を読み返してみた。
皆さんはするどい。私の読みが浅すぎました。
>>>716の天然っぷりが火に油を注いだのかな？という意味。
>誤解させてｽﾏﾅｲ
了解。
この一連の流れと>>738>>739を読んでから>>716を読み返してみた。
皆さんはするどい。私の読みが浅すぎました。
>>>716の天然っぷりが火に油を注いだのかな？という意味。
>誤解させてｽﾏﾅｲ
了解。
もしかして>>728の
>やっぱり>>715が言うように本心では格下扱いだと思う。
格上扱いで妬んでる？と思うかもしれないけど、それは言葉だけ。
が悪意を感じたって事かな？もしそうなら、結局はあなた自身が格上でないと気が治まらないって
相手を見下してるって事なんじゃないかなぁ･･･旦那さんと幸せに暮らしてるなら、別にその人の言う事は気にせず関わらないのが一番だと思うよ。
>やっぱり>>715が言うように本心では格下扱いだと思う。
格上扱いで妬んでる？と思うかもしれないけど、それは言葉だけ。
が悪意を感じたって事かな？もしそうなら、結局はあなた自身が格上でないと気が治まらないって
相手を見下してるって事なんじゃないかなぁ･･･旦那さんと幸せに暮らしてるなら、別にその人の言う事は気にせず関わらないのが一番だと思うよ。
ID:DllzSeLn0大人気
ちょっぴり嫉妬ｗ
ちょっぴり嫉妬ｗ
>>757>>758
>「元はたいしたことないくせに！」
にも反応してる?
>ただ、結婚前はキャリアだったので別に収入少なかったわけではないですよ。
>残業しすぎて肌はボロボロでしたが、結婚した時点では勤続年数は一緒でも、
>学卒の自分より院卒のダンナの方が微妙に給料が低いことを知って驚いた
>記憶がありますし。
元からたいした人間ですよ、とアピール。
Jさんがそう思ってるだろうと憶測で書いてるのに矛先が>728さんに向いちゃった?
>「元はたいしたことないくせに！」
にも反応してる?
>ただ、結婚前はキャリアだったので別に収入少なかったわけではないですよ。
>残業しすぎて肌はボロボロでしたが、結婚した時点では勤続年数は一緒でも、
>学卒の自分より院卒のダンナの方が微妙に給料が低いことを知って驚いた
>記憶がありますし。
元からたいした人間ですよ、とアピール。
Jさんがそう思ってるだろうと憶測で書いてるのに矛先が>728さんに向いちゃった?
761 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 16:23:24 ID:l5gZ9lTeO
>>728さんには悪意ないと思うけど
>>751さんも素直(匿名ということもあるかな)にレスしてこの灰汁のなさ。
とても綺麗な心をしていると思いますよ。
私がもしここに私を認めて私の女友達って最悪、私ってこんなに苦労人で頑張りやさんなど
すべて自分に有利に語るととてつもなく嫌な椰子になってしまうorz
マンドクセなんて言ってたら このスレ事態もともこもなくなる。
みんなこのスレをヒントにリアル友に活かすことができればいいんじゃないですか？
イエスマンばかりでないので歯に衣きせぬ発言にドキッとはしますが
匿名のご愛嬌ということで…
なかなか女友達って円滑にいかないな
心の中でカチンッ！なんて日常茶飯事だす。
♪わか～る わかるさ 君の気持ち～♪
>>751さんも素直(匿名ということもあるかな)にレスしてこの灰汁のなさ。
とても綺麗な心をしていると思いますよ。
私がもしここに私を認めて私の女友達って最悪、私ってこんなに苦労人で頑張りやさんなど
すべて自分に有利に語るととてつもなく嫌な椰子になってしまうorz
マンドクセなんて言ってたら このスレ事態もともこもなくなる。
みんなこのスレをヒントにリアル友に活かすことができればいいんじゃないですか？
イエスマンばかりでないので歯に衣きせぬ発言にドキッとはしますが
匿名のご愛嬌ということで…
なかなか女友達って円滑にいかないな
心の中でカチンッ！なんて日常茶飯事だす。
♪わか～る わかるさ 君の気持ち～♪
私なら家族で幸せに暮らしてるなら、何か言われてもさほで気にならないけどなぁ･･･今の生活に満足してるなら、格上とか
格下とかどう思われても関係ないし･･･。むしろ意地の悪い私は、ヲチ対象にしてしまいそうだor2
｢また何か失言ほざいちゃってるよpgr｣とか。
格下とかどう思われても関係ないし･･･。むしろ意地の悪い私は、ヲチ対象にしてしまいそうだor2
｢また何か失言ほざいちゃってるよpgr｣とか。
763 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 16:31:50 ID:5oXwUS3EO
新幹線のひまつぶしに読ませていただきましたｗ盛り上がってるね
>>716根は別に悪い人でもなさそうだけど天然っぷりがJの神経逆撫でしてることに気がついてないんだろうなーって思った。
あとかなり気が強そうなのもよくない気がする。
天然なんだろうけどさあなた自身、こことかJとかでもう「普通の人より嫉妬されやすい人生」ってことは気がついてるよね？
わたしの周りでは嫉妬されやすい人生の人で気が強い人は嫌われてるよ。私は別に気にしないけど、人間そんなもん。これはもう理屈関係ナシに。
逆に嫉妬されやすくても嫌われない人ってあんまり気が強くない。軽くバカ扱いされても流して気にしてなかったり。つまり心がすごく広い。
だから、これからの人生こころの広さを身に付けたら？多少の嫌み我慢して、周りと仲良くできるならいいじゃない。
自分の気持ちばかりじゃなくて言わずにいられない人の気持ちも考えようよ。いいじゃない、多少色々言われたって。他の人より確実にいい思いしてきてるんだからそれは我慢すべきだと思うよ。
受け入れるか受け入れないかはあなた自身が決めることだけど、わたしは心からアドバイスしてるつもりですよ。
>>716根は別に悪い人でもなさそうだけど天然っぷりがJの神経逆撫でしてることに気がついてないんだろうなーって思った。
あとかなり気が強そうなのもよくない気がする。
天然なんだろうけどさあなた自身、こことかJとかでもう「普通の人より嫉妬されやすい人生」ってことは気がついてるよね？
わたしの周りでは嫉妬されやすい人生の人で気が強い人は嫌われてるよ。私は別に気にしないけど、人間そんなもん。これはもう理屈関係ナシに。
逆に嫉妬されやすくても嫌われない人ってあんまり気が強くない。軽くバカ扱いされても流して気にしてなかったり。つまり心がすごく広い。
だから、これからの人生こころの広さを身に付けたら？多少の嫌み我慢して、周りと仲良くできるならいいじゃない。
自分の気持ちばかりじゃなくて言わずにいられない人の気持ちも考えようよ。いいじゃない、多少色々言われたって。他の人より確実にいい思いしてきてるんだからそれは我慢すべきだと思うよ。
受け入れるか受け入れないかはあなた自身が決めることだけど、わたしは心からアドバイスしてるつもりですよ。
>>760
私もそうかな？と思った。
Ｊの内心を憶測してみたただけなのにね。
ただ、私は>>728さんとは反対に、格上扱いは間違ってないと思う。
給料は低くても東大院卒の理系研究員って妬みの対象になり得るよ。
将来大学に引き抜かれて教授になるかもしれないし、
東大卒ってだけで、ステータスって思う人もいるよ。
だから、そういう人に給料の話をしたことで、
そこを突けば自分と同等に引きずり降ろせると思われたかも。
結婚式のケースもそうだけど、Ｊは羨ましい相手をけなして、
自分を落ち着かせるタイプの人じゃないのかな。
私もそうかな？と思った。
Ｊの内心を憶測してみたただけなのにね。
ただ、私は>>728さんとは反対に、格上扱いは間違ってないと思う。
給料は低くても東大院卒の理系研究員って妬みの対象になり得るよ。
将来大学に引き抜かれて教授になるかもしれないし、
東大卒ってだけで、ステータスって思う人もいるよ。
だから、そういう人に給料の話をしたことで、
そこを突けば自分と同等に引きずり降ろせると思われたかも。
結婚式のケースもそうだけど、Ｊは羨ましい相手をけなして、
自分を落ち着かせるタイプの人じゃないのかな。
×さほで気にならない
○さほど気にならない
でも命に関わるような話題の失言は、もちろん論外だと思うけどね。
○さほど気にならない
でも命に関わるような話題の失言は、もちろん論外だと思うけどね。
ID:DllzSeLn0さんは
「そんなのＪちゃんが妬んでるのよー素敵な旦那さんに恵まれた
あなたに嫉妬して、田舎者の自分とひきくらべていじけてるだけ」みたいな
答をすごく望んでいるように見える。嫉妬される格上の私、
という構図を皆に受け入れてほしげ。しかし、本筋と関係たいして
なさそうなのに仕事をやめた経緯とかに長い文字数を割くあたり
仕事はできたけどあんまり賢くなさそうなタイプ。何か友達づきあいで
自分は気づかないうちに失敗決行してそう。
まあ、 妄想、ですが・・・
「そんなのＪちゃんが妬んでるのよー素敵な旦那さんに恵まれた
あなたに嫉妬して、田舎者の自分とひきくらべていじけてるだけ」みたいな
答をすごく望んでいるように見える。嫉妬される格上の私、
という構図を皆に受け入れてほしげ。しかし、本筋と関係たいして
なさそうなのに仕事をやめた経緯とかに長い文字数を割くあたり
仕事はできたけどあんまり賢くなさそうなタイプ。何か友達づきあいで
自分は気づかないうちに失敗決行してそう。
まあ、 妄想、ですが・・・
770 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 16:50:47 ID:l5gZ9lTeO
772 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 17:14:13 ID:t7VftKmz0
>>768さんの上4行がすべてだと思う。
あくまで「格上」なのを妬まれてるのであって「格下」扱いではダメなのだろう。
私は>>728さんと同意だな。本当に「格上」と思って羨んでいるのなら、
言葉だけでも褒めるようなことは言わない気がする。嫌味だとしてもね。
あくまで「格上」なのを妬まれてるのであって「格下」扱いではダメなのだろう。
私は>>728さんと同意だな。本当に「格上」と思って羨んでいるのなら、
言葉だけでも褒めるようなことは言わない気がする。嫌味だとしてもね。
>>716の言いたいこと、意地悪目線？本音で書いてみた。
ずっと田舎に残ってるJは妬み僻み根性ばっかりが増長してる。
Jも含めた地元の中学の同級生6人の中で独身はJだけになる。
今は29歳、来年には30代です。
他の4人には特に色々言わないのに、東大院卒の研究員、俗に言う
エリートと結婚した私と、イケメンと結婚した美人のYにだけ文句をつける！
（Yの旦那さんもそこそこエリートです）
まあ元々、友人の結婚式の衣装に文句つけたり非常識な面はあったけど
私が「結婚」して特にひどくなったんだよね。
これって僻みとしか思えない！
だって、二次会の時は一緒に三次会行かない？と話しかけられるのが
私とYばっかりだとJは言うけど仕方ない気も。
ずっと地元で農協の一般職のYはどう見ても垢抜けてないし
積極的に声かけられるタイプでもない。
それが悔しいのか、そこでも私とYのダメ出し。
「既婚者の癖に色が派手、デザインが派手、下品…」等の言いがかり。
既婚者なんだから、目立つなってJは言いたいのかも。
私もYも恋愛市場から降りてるのにね、必死だなって思っちゃう。
美人YはJの性格わかってるから、受け流せっていうけど
あれはどう見てもやっぱり僻んでるとしか私は思えない。
私のことセレブ扱いしたりするから、また嫌味言われるのが嫌だし
「お給料、そんなにもらってないよ～」って言えば、服にケチつけてくる。
悪いけど、農協一般職よりは貰ってますから。
あんたよりはお金に余裕あるからって言ってやりたくなるわ。
いつまでも、田舎目線田舎在住。Jに私やYみたいな男と結婚するのは
無理だから！って言えたらスッとするだろうな（言えないけどｗ）
ずっと田舎に残ってるJは妬み僻み根性ばっかりが増長してる。
Jも含めた地元の中学の同級生6人の中で独身はJだけになる。
今は29歳、来年には30代です。
他の4人には特に色々言わないのに、東大院卒の研究員、俗に言う
エリートと結婚した私と、イケメンと結婚した美人のYにだけ文句をつける！
（Yの旦那さんもそこそこエリートです）
まあ元々、友人の結婚式の衣装に文句つけたり非常識な面はあったけど
私が「結婚」して特にひどくなったんだよね。
これって僻みとしか思えない！
だって、二次会の時は一緒に三次会行かない？と話しかけられるのが
私とYばっかりだとJは言うけど仕方ない気も。
ずっと地元で農協の一般職のYはどう見ても垢抜けてないし
積極的に声かけられるタイプでもない。
それが悔しいのか、そこでも私とYのダメ出し。
「既婚者の癖に色が派手、デザインが派手、下品…」等の言いがかり。
既婚者なんだから、目立つなってJは言いたいのかも。
私もYも恋愛市場から降りてるのにね、必死だなって思っちゃう。
美人YはJの性格わかってるから、受け流せっていうけど
あれはどう見てもやっぱり僻んでるとしか私は思えない。
私のことセレブ扱いしたりするから、また嫌味言われるのが嫌だし
「お給料、そんなにもらってないよ～」って言えば、服にケチつけてくる。
悪いけど、農協一般職よりは貰ってますから。
あんたよりはお金に余裕あるからって言ってやりたくなるわ。
いつまでも、田舎目線田舎在住。Jに私やYみたいな男と結婚するのは
無理だから！って言えたらスッとするだろうな（言えないけどｗ）
>>773
わざわざそんな意地悪目線で書き起こさなくても。やりすぎ。
わざわざそんな意地悪目線で書き起こさなくても。やりすぎ。
775 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 18:04:27 ID:Fu3aPINk0
亀ですみません、>>717です。
皆さんのレス読んで、腑に落ちないとか思ってる自分が
馬鹿馬鹿しく思えてきた、ありがとう。
Ｍちゃんのお母さんは確かに素敵な女性。
でも私よりも社交的で人懐こい人だから、
彼女に直接言うのが普通なのでは？って思った。
うちの子が「ダメ」なんじゃなくて、
Ｍちゃん一家が特別に素敵なんだとわかっていても、
やっぱり良い気持ちはしなかったんだ。。。
ほんと、ばかみたい。 さぁ晩御飯の準備しよう！！！
皆さんのレス読んで、腑に落ちないとか思ってる自分が
馬鹿馬鹿しく思えてきた、ありがとう。
Ｍちゃんのお母さんは確かに素敵な女性。
でも私よりも社交的で人懐こい人だから、
彼女に直接言うのが普通なのでは？って思った。
うちの子が「ダメ」なんじゃなくて、
Ｍちゃん一家が特別に素敵なんだとわかっていても、
やっぱり良い気持ちはしなかったんだ。。。
ほんと、ばかみたい。 さぁ晩御飯の準備しよう！！！
776 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 18:05:14 ID:twsZACIfO
嫉妬とか格上、格下、関係なく嫌味言われるのって腹立たないか？？
私はよく、努力しなくてもなんでも手にはいっていいねみたいな嫌味を言われるけど『私がどれだけ努力してるか知らないくせに！そんなに言うなら生活入れ替えみるか！きぃぃ～』とか、普段どんな努力をしているか等、相手が泣く位語りたくなる。
私はよく、努力しなくてもなんでも手にはいっていいねみたいな嫌味を言われるけど『私がどれだけ努力してるか知らないくせに！そんなに言うなら生活入れ替えみるか！きぃぃ～』とか、普段どんな努力をしているか等、相手が泣く位語りたくなる。
>>776
確かに嫌味を言われれば腹は立つ。
でも、こっちの受け取り方やそれ以前の自分の相手への接し方にも何かあったのかもと
一度は思い返してみることにしてる。一方的に嫌味を言うってあんまりないことだと思うから。
確かに嫌味を言われれば腹は立つ。
でも、こっちの受け取り方やそれ以前の自分の相手への接し方にも何かあったのかもと
一度は思い返してみることにしてる。一方的に嫌味を言うってあんまりないことだと思うから。
>>774
いや～私もJ的な元友人が居て、716の言いたいことがよくわかるの。
っていうか「お前には無理！身の程知れ！」
「そういうふうにしか発散出来ないなら顔だすな！」って思ったし。
実際スペック見れば、明らかだしね。
だから本音はそんな感じじゃないの。
負け犬の遠吠えってあったじゃん、あれ思い出した。
いや～私もJ的な元友人が居て、716の言いたいことがよくわかるの。
っていうか「お前には無理！身の程知れ！」
「そういうふうにしか発散出来ないなら顔だすな！」って思ったし。
実際スペック見れば、明らかだしね。
だから本音はそんな感じじゃないの。
負け犬の遠吠えってあったじゃん、あれ思い出した。
そろそろこの話題飽きてきた
>>773
あらすじがよく分かった。㌧クス
あらすじがよく分かった。㌧クス
782 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 19:01:10 ID://MMVQfc0
783 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 19:02:19 ID:S7W0fIfRO
性格わるーい、Jだって嫌みも言いたくなると思うわ。
正直まわりの友達、Jも含めて見下してるんでしょー。
それが、まわりにもバレてて反感をかってるだけ。
正直まわりの友達、Jも含めて見下してるんでしょー。
それが、まわりにもバレてて反感をかってるだけ。
私はどうあがいても一生負け組だからＪの気持ちもわかるけど、
Ｊはまぁ正直すぎる人だと思う。
普通そこまであからさまに出来ないよ。やっぱ格差が出来ると
友情でも何でもダメになるね。
でも恵まれてる立場と思われる>>716みたいな人の本音を知ると
結局はどっちもどっちだなと思う。恵まれてる人間のおごりみたい
なのを感じる。これでＪが>>716より良い条件の結婚相手もしくは
何かで一山当てるような出来事が起きたら内心おもしろくないんだ
ろうな。っていうか一生顔会わせない方が良いかも。
Ｊはまぁ正直すぎる人だと思う。
普通そこまであからさまに出来ないよ。やっぱ格差が出来ると
友情でも何でもダメになるね。
でも恵まれてる立場と思われる>>716みたいな人の本音を知ると
結局はどっちもどっちだなと思う。恵まれてる人間のおごりみたい
なのを感じる。これでＪが>>716より良い条件の結婚相手もしくは
何かで一山当てるような出来事が起きたら内心おもしろくないんだ
ろうな。っていうか一生顔会わせない方が良いかも。
友人Yの発言から、Jは基本的にはそんなに悪い人ではなさそうだ。
「Ｊは元々そういう子だから言わせておけばいい。最近は昔よりそういう癖がより目立つよう
になっただけだから、適当に笑って受け流してればいいんだよ。」
単純に>>716が嫌いなだけなんだろう。
もちろん嫉妬もあるだろう。
何か言われたら、哀れな毒女と鼻で笑っておけばいいだけのような気がする。
どうせ頻繁には会わないんだから。
「Ｊは元々そういう子だから言わせておけばいい。最近は昔よりそういう癖がより目立つよう
になっただけだから、適当に笑って受け流してればいいんだよ。」
単純に>>716が嫌いなだけなんだろう。
もちろん嫉妬もあるだろう。
何か言われたら、哀れな毒女と鼻で笑っておけばいいだけのような気がする。
どうせ頻繁には会わないんだから。
787 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 21:55:18 ID:twsZACIfO
まぁイライラしてもしょうがないしね。私は この人、他に考えることがないんだなぁ、努力もしないんだろうなぁと思って見てる。
私にも>>716に良く似た状況の旧友がいるけど、田舎から出て都会で
そこそこエリートゲットした女は、「嫉妬されて困る」ってセリフで
地元に残ってる女を見下してるね。その見下した女が独身なら尚更。
>>773 が本音でしょう。
被害者面して他人を貶めている分、悪意感じる。
田舎で素直に嫉妬の感情をぶつけてくる方が素直だしまだ可愛げが
あると思う。地元に残った女から見れば、実態の5割増し以上に
羨ましい状況に感じるんじゃないの？それまでの>>716の言動にも、
そんな彼女への配慮が足りなかったに違いないと思う。
地元の旧友からの嫉妬が気になるなんて、今が相当暇なんでしょ。
仕事をバリバリやった自覚のある女が仕事から離れちゃったから、
どうでも良い人間を見下して自尊心保ってるとしか思えない。
今となっては人に誇れるものが夫のスペックだけなのでしょう。
多分バリバリ仕事してた頃の>>716が最も毛嫌いするタイプの
女に成り下がってると思うんだけど、違うかな？ >>716さん。
そこそこエリートゲットした女は、「嫉妬されて困る」ってセリフで
地元に残ってる女を見下してるね。その見下した女が独身なら尚更。
>>773 が本音でしょう。
被害者面して他人を貶めている分、悪意感じる。
田舎で素直に嫉妬の感情をぶつけてくる方が素直だしまだ可愛げが
あると思う。地元に残った女から見れば、実態の5割増し以上に
羨ましい状況に感じるんじゃないの？それまでの>>716の言動にも、
そんな彼女への配慮が足りなかったに違いないと思う。
地元の旧友からの嫉妬が気になるなんて、今が相当暇なんでしょ。
仕事をバリバリやった自覚のある女が仕事から離れちゃったから、
どうでも良い人間を見下して自尊心保ってるとしか思えない。
今となっては人に誇れるものが夫のスペックだけなのでしょう。
多分バリバリ仕事してた頃の>>716が最も毛嫌いするタイプの
女に成り下がってると思うんだけど、違うかな？ >>716さん。
もういいんじゃないかな、本人も大人しくなっちゃったことだし。
本人が話してる以外の状況は、結局私らの想像とか妄想なんだから。
最後の最後まで追い込むようなことを寄って鷹って言う必要も無いと思う。
本人が話してる以外の状況は、結局私らの想像とか妄想なんだから。
最後の最後まで追い込むようなことを寄って鷹って言う必要も無いと思う。
>>776
うわわ！全く保って私とおんなじ！
海外に一人で出て、色々辛い事も乗り越えながら何年も努力してやっと夢を叶える事ができたんだけど
やっぱり人に依っては『運が良い』で片付けようとする人も居て悲しくなる。
別に私の苦労話なんて聞きたくないだろうから、私も『そうだね～』って流すけど。。。
でも友達の中には、私がそんな話しなくても『○○の成功を凄いね、羨ましい、って表面だけ見て軽々
しく評価する人は沢山居ると思うけど、私は○○がどれだけ努力していたかを知っているから』って言
ってくれる子も居て涙でそうになったし、友達って有難いなと思った。
うわわ！全く保って私とおんなじ！
海外に一人で出て、色々辛い事も乗り越えながら何年も努力してやっと夢を叶える事ができたんだけど
やっぱり人に依っては『運が良い』で片付けようとする人も居て悲しくなる。
別に私の苦労話なんて聞きたくないだろうから、私も『そうだね～』って流すけど。。。
でも友達の中には、私がそんな話しなくても『○○の成功を凄いね、羨ましい、って表面だけ見て軽々
しく評価する人は沢山居ると思うけど、私は○○がどれだけ努力していたかを知っているから』って言
ってくれる子も居て涙でそうになったし、友達って有難いなと思った。
>>773>>789の方がよっぽど暇にみえる件についてｗ
そう書かずにいられないほど、うらやましいんだねｗ可哀想によっぽど不幸なんでしょうねｗ
>>716への僻みと悪意こめたレスを見ていると、嫉妬している本人は自分が嫉妬していると気がつかないものだということがよくわかる件についてｗ
>>763は本当にいいこと言ってると思う。確かに嫉妬されるくらい恵まれてて、なおかつ気が強くてキツイ人って嫌われやすい。
あと、いくつか冷静なレスは普通にいいこと言ってる。
そう書かずにいられないほど、うらやましいんだねｗ可哀想によっぽど不幸なんでしょうねｗ
>>716への僻みと悪意こめたレスを見ていると、嫉妬している本人は自分が嫉妬していると気がつかないものだということがよくわかる件についてｗ
>>763は本当にいいこと言ってると思う。確かに嫉妬されるくらい恵まれてて、なおかつ気が強くてキツイ人って嫌われやすい。
あと、いくつか冷静なレスは普通にいいこと言ってる。
( ´,_ゝ｀)ﾌｰﾝ
今の自分の生活に納得してたり、本当に幸せだったら、
嫌味もサラッと受け流せる気がする。
と言うのも、自分がそうだったから。
専業主婦になったものの、トメに干渉されて辛い日々。
そんな時、兼業奥から「いいよねぇ」って言われて腹が立った。
「そんなに良くないよー苦労してんだよー」って。
だけど、転勤になってトメの苦労をしなくてよくなったら、
同じ事を言われても、にっこり笑って「そうね」って言えそうな自分がいる。
嫌味魔に言われてムカつく時って、自分に余裕が無い時なのかも。
嫌味もサラッと受け流せる気がする。
と言うのも、自分がそうだったから。
専業主婦になったものの、トメに干渉されて辛い日々。
そんな時、兼業奥から「いいよねぇ」って言われて腹が立った。
「そんなに良くないよー苦労してんだよー」って。
だけど、転勤になってトメの苦労をしなくてよくなったら、
同じ事を言われても、にっこり笑って「そうね」って言えそうな自分がいる。
嫌味魔に言われてムカつく時って、自分に余裕が無い時なのかも。
>>716へ
理系の研究員って冷静に社会的に見たらかなり高給取り。それなのに「給料安い」って言ったりしたから余計妬まれたのかもしれない。
謙遜してフォローしたつもりが自分の給料の自慢？と思われたのかもしれないし。
受け取る側によっては謙遜が嫌味な時もある。
研究所があるような会社って言ったらそんなもんお金に余裕がある有名一流企業以外は作る余裕すらないのが今の日本。
ただ読んでてお給料とかの感覚はかなり世間とズレてる人だと思った。
悪い人ではなさそうだがそこは自覚したほうがいいと思う。
理系の研究員って冷静に社会的に見たらかなり高給取り。それなのに「給料安い」って言ったりしたから余計妬まれたのかもしれない。
謙遜してフォローしたつもりが自分の給料の自慢？と思われたのかもしれないし。
受け取る側によっては謙遜が嫌味な時もある。
研究所があるような会社って言ったらそんなもんお金に余裕がある有名一流企業以外は作る余裕すらないのが今の日本。
ただ読んでてお給料とかの感覚はかなり世間とズレてる人だと思った。
悪い人ではなさそうだがそこは自覚したほうがいいと思う。
でもさ、ここでしか言えないけど、
自分も旦那も高スペックの場合、僻み丸出しの嫌味言われると
あ～ｳｻﾞ素直にうらやましがっとけ、と思ってしまう。
こっちはFOしようと思っているのになんだか執着されているし。
他の友だちとは普通に楽しめるし良いつきあいができているから余計にそう感じる。
自分でも気づかないうちに高慢な態度をとっているのかな？とも思ったけど、
どう考えても言いがかりレベルの嫌味なんだよね。
だから、>>716の気持ちもわかる。
こんなふうに思う自分ていやだなぁとも思うし、文句ある？とも思う。
自分も旦那も高スペックの場合、僻み丸出しの嫌味言われると
あ～ｳｻﾞ素直にうらやましがっとけ、と思ってしまう。
こっちはFOしようと思っているのになんだか執着されているし。
他の友だちとは普通に楽しめるし良いつきあいができているから余計にそう感じる。
自分でも気づかないうちに高慢な態度をとっているのかな？とも思ったけど、
どう考えても言いがかりレベルの嫌味なんだよね。
だから、>>716の気持ちもわかる。
こんなふうに思う自分ていやだなぁとも思うし、文句ある？とも思う。
798 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 02:21:16 ID:/jX7Yf3KO
嫌み言う人のほうは、悪気ないとか、そういう性格だから仕方ないとか言う人いるけど
そんな言い訳、ズルすぎませんか。
嫌味を言われたらサラッと耐えるしかないなんて…
ずっと聞いてたら、こちらもストレス溜まるし
反論すると逆に嫌なふうに見られたりもするのも困りもの。
毎回スルーするのも限界もあるし
その場ではスルーしても
後から何度も思い出して悲しくなる。
そんな言い訳、ズルすぎませんか。
嫌味を言われたらサラッと耐えるしかないなんて…
ずっと聞いてたら、こちらもストレス溜まるし
反論すると逆に嫌なふうに見られたりもするのも困りもの。
毎回スルーするのも限界もあるし
その場ではスルーしても
後から何度も思い出して悲しくなる。
追記
嫌味をいう人が一方では私のことを自慢というかﾈﾀにしているらしいんだよね。
｢私、○○さんと友だちだから｣というかんじで、私がいない場で
別のつきあいの人に話していると人づてに聞いた。だから余計に腹が立つのかも。
うまい例えが見つからないけど、
｢私の友だち医者だから聞いておいてあげるよ｣とヨソで言っておきながら
医師友に嫌味を言うって腹立つでしょ。そんなかんじ。
嫌味をいう人が一方では私のことを自慢というかﾈﾀにしているらしいんだよね。
｢私、○○さんと友だちだから｣というかんじで、私がいない場で
別のつきあいの人に話していると人づてに聞いた。だから余計に腹が立つのかも。
うまい例えが見つからないけど、
｢私の友だち医者だから聞いておいてあげるよ｣とヨソで言っておきながら
医師友に嫌味を言うって腹立つでしょ。そんなかんじ。
>>793が上から目線な件についてw ←ちょっと真似しちゃった。
716友達Yが美人な上に性格も頭も良いことはわかった。
716とJは同レベル
716とJは同レベル
嫌味言われて耐えてる人多いんだね。
でもそういう人と友達になるって事は波長がどこか合ったわけだから
同レベルなとこもあって実はお互い様なんでは。
でもそういう人と友達になるって事は波長がどこか合ったわけだから
同レベルなとこもあって実はお互い様なんでは。
>>797
>>716が叩かれたのは、嫌味言ってる子の事を、
農協一般職がどうだとか、地元に根付いてるとか言ったからだと思うよ。
嫌味言う人が嫌いっていうだけなら、文句言うつもりはないけど、
結婚式とか皆が集まる場で、真っ向から対決してたらあららって思うかも。
>>798
嫌味言う人が悪気無いとか、仕方ないとか思わないよ。
サラッと耐えるしかないとも思わない。
だけど、サラッと受け流して気にしない人ってカッコイイと思う。
それこそ、２ちゃんでうまく発散しちゃえば？
よく会う人なら、２人の時に言いたいこと言ってもいいと思う。
>>716が叩かれたのは、嫌味言ってる子の事を、
農協一般職がどうだとか、地元に根付いてるとか言ったからだと思うよ。
嫌味言う人が嫌いっていうだけなら、文句言うつもりはないけど、
結婚式とか皆が集まる場で、真っ向から対決してたらあららって思うかも。
>>798
嫌味言う人が悪気無いとか、仕方ないとか思わないよ。
サラッと耐えるしかないとも思わない。
だけど、サラッと受け流して気にしない人ってカッコイイと思う。
それこそ、２ちゃんでうまく発散しちゃえば？
よく会う人なら、２人の時に言いたいこと言ってもいいと思う。
804 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 02:54:44 ID:/jX7Yf3KO
良いところもあるので、友達してますが、そんなに仲は良くはないです。
私は平気で他人を傷つける言葉を言うような人種が嫌いです。
私は嫌みなんて言わないです。
言われる側です、見下されてるんです。
嫌みとか自慢話ばかりされるので疲れます。
私は平気で他人を傷つける言葉を言うような人種が嫌いです。
私は嫌みなんて言わないです。
言われる側です、見下されてるんです。
嫌みとか自慢話ばかりされるので疲れます。
>>804
嫌いな人種と友達しなくてもいいような気がする。
私も平気で他人を傷つける言葉を言う人は嫌いだけど、
必ずしも私と同じ感覚で言ってるとも限らないのよね。
ただ、言葉の定義が似てない人と話ても楽しくないから会わないようにする。
職場や習い事で顔をあわせる相手でも、極力関わらない。
だから、友達は一握り程度しかいないけど、ストレスも少ないよ。
嫌いな人種と友達しなくてもいいような気がする。
私も平気で他人を傷つける言葉を言う人は嫌いだけど、
必ずしも私と同じ感覚で言ってるとも限らないのよね。
ただ、言葉の定義が似てない人と話ても楽しくないから会わないようにする。
職場や習い事で顔をあわせる相手でも、極力関わらない。
だから、友達は一握り程度しかいないけど、ストレスも少ないよ。
女の本音として、
自分より格下認定の人がエリートゲットして
自分のｸﾗｽがさも上のように振舞っていたら
嫉妬するだろうな～。
自分より格上認定している人がエリートゲットしても当然だと思うから
素直に凄い、羨ましい、と思うだけ。
自分より格下認定の人がエリートゲットして
自分のｸﾗｽがさも上のように振舞っていたら
嫉妬するだろうな～。
自分より格上認定している人がエリートゲットしても当然だと思うから
素直に凄い、羨ましい、と思うだけ。
807 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 03:49:14 ID:BCqO20CoO
古い友人とはその後の進路によって価値観も違ってくるのに、いつまでたっても当時の力関係で近付いて欲しくないな。
偉ぶる訳じゃないけど、努力して進学就職結婚、それなりにお洒落にもなって経験を積み、そこそこの立場になった今の私を、当時のまま見下して来る旧友がいる。
それが変わらぬ友情だと勘違いしている様で、FOしたいのに、偶然現住所が近いと言う理由でしょっちゅう嫌味なメールが来る。
親しき中にも礼儀あり、の大切さを、あの当時より少しだけ成長を遂げた私は身を持って実感してます。
偉ぶる訳じゃないけど、努力して進学就職結婚、それなりにお洒落にもなって経験を積み、そこそこの立場になった今の私を、当時のまま見下して来る旧友がいる。
それが変わらぬ友情だと勘違いしている様で、FOしたいのに、偶然現住所が近いと言う理由でしょっちゅう嫌味なメールが来る。
親しき中にも礼儀あり、の大切さを、あの当時より少しだけ成長を遂げた私は身を持って実感してます。
>>807
古い友人とは、今の立場も学歴もすっ飛ばして当時のまま仲良くできるからこそいいんだと思っていた。
実際、特に中学や高校の同級生だった子とは、職業も学歴も関係なく楽しく過ごせるから
また会いたいと思ったりするんだけど。
立場とか成功とかに意識が強い人には、それなりの覚悟をして会わないといけないね。
古い友人とは、今の立場も学歴もすっ飛ばして当時のまま仲良くできるからこそいいんだと思っていた。
実際、特に中学や高校の同級生だった子とは、職業も学歴も関係なく楽しく過ごせるから
また会いたいと思ったりするんだけど。
立場とか成功とかに意識が強い人には、それなりの覚悟をして会わないといけないね。
809 ：807：2007/10/28(日) 04:13:38 ID:BCqO20CoO
808さんの仰る事もよく分かります。
実際に楽しくお付き合いが続いてる人もいますしね。
私の場合は悲しいかな、見下された経験をバネにし、それが原点になっている所があります。
ある意味見下した人のお陰とも言えますが、当時の関係を求められるなら付き合いを継続させたくは無いですね。
立場に関係なく、お互いを尊重し合う気持ちがあってこその「変わらぬ友情」だと思います。
実際に楽しくお付き合いが続いてる人もいますしね。
私の場合は悲しいかな、見下された経験をバネにし、それが原点になっている所があります。
ある意味見下した人のお陰とも言えますが、当時の関係を求められるなら付き合いを継続させたくは無いですね。
立場に関係なく、お互いを尊重し合う気持ちがあってこその「変わらぬ友情」だと思います。
地方育ちの人にとって「ずっと地元かどうか」ってわりと大きいんじゃないかな
出て行く人にとっては「立身出世」として出て行ったつもりだろうけど
地元志向の人からみれば「逃げ出した」みたいなB級扱いになる
ま、半分はやっかみだろうけど、だからこそ重箱の隅をつつくようにチェックするんじゃない？
地方から出てきた子が（いろいろあって）地元に帰ろうか～となったとき
「いまさら戻ると、都会で遊ばれたんだろうとか散々陰口される」って言ってたな。
ずっと地元企業とか公務員やってるような家は自分をエリートって思ってるし
そういうがんじがらめなしがらみを誇りにしてるような部分があるよ
転勤してきた自分は、そんな田舎のお殿様気分の人達の感覚に驚いたよ
出て行く人にとっては「立身出世」として出て行ったつもりだろうけど
地元志向の人からみれば「逃げ出した」みたいなB級扱いになる
ま、半分はやっかみだろうけど、だからこそ重箱の隅をつつくようにチェックするんじゃない？
地方から出てきた子が（いろいろあって）地元に帰ろうか～となったとき
「いまさら戻ると、都会で遊ばれたんだろうとか散々陰口される」って言ってたな。
ずっと地元企業とか公務員やってるような家は自分をエリートって思ってるし
そういうがんじがらめなしがらみを誇りにしてるような部分があるよ
転勤してきた自分は、そんな田舎のお殿様気分の人達の感覚に驚いたよ
>>807
「当時の力関係」って、そもそも力関係のある間柄を友だちと言うのだろうか。
ごく些細なことでは多少あるかもしれないけど、
本来友だちってお互い尊重し合うものでしょ。
どんな場面でも必ず見下してくるような人は、友だちなんかじゃないと思うが。
「当時の力関係」って、そもそも力関係のある間柄を友だちと言うのだろうか。
ごく些細なことでは多少あるかもしれないけど、
本来友だちってお互い尊重し合うものでしょ。
どんな場面でも必ず見下してくるような人は、友だちなんかじゃないと思うが。
>>807
>FOしたいのに、偶然現住所が近いと言う理由でしょっちゅう嫌味なメールが来る。
住所が近いから突然来るとか偶然出会う、なら判るけどメールには遠近関係ないのでは?
当時の力関係ではなく旧友さんとの現在の力関係を組み直したいけど無理なのでイライラ。
でも本当にイヤならメアド交換しないだろうし、途中でイヤになったのなら
着信拒否やらメアド変更するだろうし…。
よくよく読むと807は釣りだったのかな。
>FOしたいのに、偶然現住所が近いと言う理由でしょっちゅう嫌味なメールが来る。
住所が近いから突然来るとか偶然出会う、なら判るけどメールには遠近関係ないのでは?
当時の力関係ではなく旧友さんとの現在の力関係を組み直したいけど無理なのでイライラ。
でも本当にイヤならメアド交換しないだろうし、途中でイヤになったのなら
着信拒否やらメアド変更するだろうし…。
よくよく読むと807は釣りだったのかな。
最近の香ばしい相談者は、何故ageるのか
そして何故みんな喰いつくのか…
そして何故みんな喰いつくのか…
まぁ度が過ぎる程嫌味を言い続ける人はそのうち人が離れてくよ。
会っても自分側の情報はなるべくはぐらかして、忙しい振りでも
して逃げちゃえばいいよ。
きっとそういう人は子供の頃からそうだったろうし、もう治らない
と思うし
会っても自分側の情報はなるべくはぐらかして、忙しい振りでも
して逃げちゃえばいいよ。
きっとそういう人は子供の頃からそうだったろうし、もう治らない
と思うし
そもそも見下してくるような人が、努力したからって
あなた自身を尊重するようになるはずがない。
「成長したんだから今までと違う扱いしてね」って
無理があると思う。
それに成功したとたん対等扱いしてきたら、
そっちのほうが嫌じゃない？
あなた自身を尊重するようになるはずがない。
「成長したんだから今までと違う扱いしてね」って
無理があると思う。
それに成功したとたん対等扱いしてきたら、
そっちのほうが嫌じゃない？
>>807
私は807さんの言うこと、すごく判る…
学生時代、いじられたりおちょくられたり、いじめられたり
嫌われたりしてなかったけど（むしろ「親しみやすい～」と
いいつつ突っ込まれたりしてた）、軽く扱われていたのだけど
10年経った同窓会でもそれやられると、前のキャラクターを
いまだに押し付けてこられてもなーとモニョっとする。
昔の失敗談をしつこく面白そうにしゃべるとかね。
自分の失敗談ならともかく人の恥ずかしかったことを
覚えてて皆の前で言うのってどうなの。とむかついた。
結婚してるので、結婚相手も含めておちょくられたりすると
(〇〇みたいな個性的な子とつきあって結婚できるなんて
旦那さんチャレンジャーねーと言われた！）本当腹たつし。
私は807さんの言うこと、すごく判る…
学生時代、いじられたりおちょくられたり、いじめられたり
嫌われたりしてなかったけど（むしろ「親しみやすい～」と
いいつつ突っ込まれたりしてた）、軽く扱われていたのだけど
10年経った同窓会でもそれやられると、前のキャラクターを
いまだに押し付けてこられてもなーとモニョっとする。
昔の失敗談をしつこく面白そうにしゃべるとかね。
自分の失敗談ならともかく人の恥ずかしかったことを
覚えてて皆の前で言うのってどうなの。とむかついた。
結婚してるので、結婚相手も含めておちょくられたりすると
(〇〇みたいな個性的な子とつきあって結婚できるなんて
旦那さんチャレンジャーねーと言われた！）本当腹たつし。
>>815
807さんは｢努力して進学就職結婚、それなりにお洒落にもなって経験を積み、そこそこの立場｣
なので
昔 旧友＞807
今 旧友＜807(対等｢＝｣ではない) を望んでるのではないかと…。
とは言え>>807は釣りっぽいので書き逃げ疑惑濃厚。
807さんは｢努力して進学就職結婚、それなりにお洒落にもなって経験を積み、そこそこの立場｣
なので
昔 旧友＞807
今 旧友＜807(対等｢＝｣ではない) を望んでるのではないかと…。
とは言え>>807は釣りっぽいので書き逃げ疑惑濃厚。
自分のことを軽く見下してたらしい友人との（自分＜友人）
関係の再構築って難しそうじゃない？
私は人格的なことじゃなくて、中学校の時の友達に
経済差で見下されていて
（父リストラ、母がいきなり専業からパートに・・・うちの経済事情を友達は
お母さんたち経由のｳﾜｻで全部把握してた。子供だった私以上に）
大人になって向こうからｺﾝﾀｸﾄとってきたので会ってみたところ
その友達はフリーター毒女。私は専業でいちおう、もうド貧乏じゃないのに
「あの頃は大変だったでしょう？」系の話とか、いまの経済状態を細かく聞いてくるから
もう無理だと思った。旦那に会わせろってしつこいし。
私をリスペクトしてくれって感じではなく、普通の話をして付き合っていくのが好きだし
あえて過去は封印して置いて欲しい。（これは甘えかな？）
何度か会えば、そういう付き合いが出来そうだけど
対等な関係に持って行くまでの再構築が面倒くさくて会ってない。
書き出してみて原因は、向こうが私を見下すことによって成り立っていた
とても脆い友情なのかもと気が付いた。
関係の再構築って難しそうじゃない？
私は人格的なことじゃなくて、中学校の時の友達に
経済差で見下されていて
（父リストラ、母がいきなり専業からパートに・・・うちの経済事情を友達は
お母さんたち経由のｳﾜｻで全部把握してた。子供だった私以上に）
大人になって向こうからｺﾝﾀｸﾄとってきたので会ってみたところ
その友達はフリーター毒女。私は専業でいちおう、もうド貧乏じゃないのに
「あの頃は大変だったでしょう？」系の話とか、いまの経済状態を細かく聞いてくるから
もう無理だと思った。旦那に会わせろってしつこいし。
私をリスペクトしてくれって感じではなく、普通の話をして付き合っていくのが好きだし
あえて過去は封印して置いて欲しい。（これは甘えかな？）
何度か会えば、そういう付き合いが出来そうだけど
対等な関係に持って行くまでの再構築が面倒くさくて会ってない。
書き出してみて原因は、向こうが私を見下すことによって成り立っていた
とても脆い友情なのかもと気が付いた。
色んなご意見を読ませて頂きました（下げ忘れ、失礼しました）。
確かに無意識の内に心のどこかで↓を望んでいたのかもしれません。
＞今 旧友＜807(対等｢＝｣ではない) を望んでるのではないかと…。
しかし同じ土俵に下りたくありませんし、出来る限り接点を断つ事が
お互いのためだと思っています。
アドレスに関しては、私が開業している関係でHPの問い合わせアドレス
経由で連絡が来ますので、簡単に変更する事は出来ないのですが、
着信拒否には出来るのかもしれませんね。
同じ地域にお得意様も大勢いらっしゃる為、あまり変な噂を立てられても
困るので、明らかな私用メールは無視するのが一番、と思っていますが、
子供の学校行事などで顔を合わせてしまう機会があると、相変わらず昔の
調子で貶めて来ます。笑顔で対応しながらも内心面白くありません。
ほとんど疎遠だったにも関わらず、何も知らない方々にさも仲が良い様に
吹聴しているのも不愉快です（気に留めないようにはしてますが）。
だからこそこんな所で鬱憤を晴らしているんです。w
付き合いがあった頃は、色々な事情で自分に自信を持てない頃で、今で言う
「いじられる」事を受け入れてでも、誰かとの接点が欲しかったのだと
思います。でも私も変わりましたから。
いずれにせよ人を見下す事を当然と思っている人に対し、友人の認識は
ありません。もしイーブンの関係だったなら、偶然の再会で旧交を
温める事も出来たかもしれません。
以上でこの件についてのこれ以上の書き込みは止めておきます。
確かに無意識の内に心のどこかで↓を望んでいたのかもしれません。
＞今 旧友＜807(対等｢＝｣ではない) を望んでるのではないかと…。
しかし同じ土俵に下りたくありませんし、出来る限り接点を断つ事が
お互いのためだと思っています。
アドレスに関しては、私が開業している関係でHPの問い合わせアドレス
経由で連絡が来ますので、簡単に変更する事は出来ないのですが、
着信拒否には出来るのかもしれませんね。
同じ地域にお得意様も大勢いらっしゃる為、あまり変な噂を立てられても
困るので、明らかな私用メールは無視するのが一番、と思っていますが、
子供の学校行事などで顔を合わせてしまう機会があると、相変わらず昔の
調子で貶めて来ます。笑顔で対応しながらも内心面白くありません。
ほとんど疎遠だったにも関わらず、何も知らない方々にさも仲が良い様に
吹聴しているのも不愉快です（気に留めないようにはしてますが）。
だからこそこんな所で鬱憤を晴らしているんです。w
付き合いがあった頃は、色々な事情で自分に自信を持てない頃で、今で言う
「いじられる」事を受け入れてでも、誰かとの接点が欲しかったのだと
思います。でも私も変わりましたから。
いずれにせよ人を見下す事を当然と思っている人に対し、友人の認識は
ありません。もしイーブンの関係だったなら、偶然の再会で旧交を
温める事も出来たかもしれません。
以上でこの件についてのこれ以上の書き込みは止めておきます。
>>819(>>807)
>>812>>817です。
勝手に｢釣り｣との決め付け失礼致しました。
>>807はそもそもCO、FOを迷ってるとか旧友との関係に悩んでるなどの
内容ではありませんでしたね。
807さんの中では答が出ていて、ここには愚痴をはきたかっただけだったんですね。
以前覚えのないことを書かれてイヤな想いをしたのに、その認定奥と同じことを
してしまった。反省します。
>>812>>817です。
勝手に｢釣り｣との決め付け失礼致しました。
>>807はそもそもCO、FOを迷ってるとか旧友との関係に悩んでるなどの
内容ではありませんでしたね。
807さんの中では答が出ていて、ここには愚痴をはきたかっただけだったんですね。
以前覚えのないことを書かれてイヤな想いをしたのに、その認定奥と同じことを
してしまった。反省します。
逆に学生時代いじられキャラで、皆からつっこまれほうだいだった子が
がんばって痩せて綺麗になり、しっかり勉強して人から尊敬される仕事に
ついたとき、私はその子をむかしのまんまで見ることはできなかった。
ああ、変わったんだな、大人になったんだなと、ある種羨望のまなざしで
彼女を見てたよ。当然ご主人も年収数千万のスーパーエリート。
がんばって痩せて綺麗になり、しっかり勉強して人から尊敬される仕事に
ついたとき、私はその子をむかしのまんまで見ることはできなかった。
ああ、変わったんだな、大人になったんだなと、ある種羨望のまなざしで
彼女を見てたよ。当然ご主人も年収数千万のスーパーエリート。
>>821
きっと、その子を馬鹿にしてたり下に見てた人とか、
今の自分に満足してない人とかが、そういうのに納得できないんだろうね。
同窓会や結婚式とかって、普段連絡取り合わない人同士が、
友人を介したりして再会するから、嫌な目にあうこともあるね。
私は、会いたい人とは自分で会ってるから、同窓会は行かない派。
大して仲良くもなかった相手と無理矢理話すと、葛藤が生まれる気がするよ。
きっと、その子を馬鹿にしてたり下に見てた人とか、
今の自分に満足してない人とかが、そういうのに納得できないんだろうね。
同窓会や結婚式とかって、普段連絡取り合わない人同士が、
友人を介したりして再会するから、嫌な目にあうこともあるね。
私は、会いたい人とは自分で会ってるから、同窓会は行かない派。
大して仲良くもなかった相手と無理矢理話すと、葛藤が生まれる気がするよ。
女の嫉妬って複雑だよね～。
同窓会で大学時代の友達と会ったとき、皆彼氏or旦那の
自慢話ばっかりでビックリした。
うちの彼氏はどこどこ大学卒で父親の仕事は○○でとか、
うちの旦那の給料がどうのとか、新車をボーナスで現金払いしたとか、
一人が何か言えば「私も私も！」って結局人の話し聞かず自分の
自己満話したいだけ。
ビックリしてポカンとしてたら、
「（私）ちゃんは？旦那どうよ？何か無いの？」って聞かれて、
「う～ん、なんにもないよ！」って言ったら鼻先でクスッと笑われて
「あ、そ～う？・・・でねでね、うちの旦那なんかさあ（ｒｙ」だって。
自分の仲良しグループって昔どんな雰囲気だったのか全然思い出せなくなった…orz
同窓会で大学時代の友達と会ったとき、皆彼氏or旦那の
自慢話ばっかりでビックリした。
うちの彼氏はどこどこ大学卒で父親の仕事は○○でとか、
うちの旦那の給料がどうのとか、新車をボーナスで現金払いしたとか、
一人が何か言えば「私も私も！」って結局人の話し聞かず自分の
自己満話したいだけ。
ビックリしてポカンとしてたら、
「（私）ちゃんは？旦那どうよ？何か無いの？」って聞かれて、
「う～ん、なんにもないよ！」って言ったら鼻先でクスッと笑われて
「あ、そ～う？・・・でねでね、うちの旦那なんかさあ（ｒｙ」だって。
自分の仲良しグループって昔どんな雰囲気だったのか全然思い出せなくなった…orz
>>824
27歳のとき。
それ以来、あのメンバーとは集まってない。
直後に私は家を建てたんだけど、引越しの連絡ハガキ送ったら
私を鼻先で笑った子（旦那が転勤族でアパート暮らし）の気に障ったらしく、
陰で悪口言われた（他の友達から聞いて知ったけど）。
それなのに、私が悪口の件を知らないと思っているのか
「（私）ちゃんの県にも転勤で行くかも～！そしたらまた昔みたいに遊んでくれるぅ？」
なんてメール送られてきて怖かった。
今は連絡とって無い。FOした。
27歳のとき。
それ以来、あのメンバーとは集まってない。
直後に私は家を建てたんだけど、引越しの連絡ハガキ送ったら
私を鼻先で笑った子（旦那が転勤族でアパート暮らし）の気に障ったらしく、
陰で悪口言われた（他の友達から聞いて知ったけど）。
それなのに、私が悪口の件を知らないと思っているのか
「（私）ちゃんの県にも転勤で行くかも～！そしたらまた昔みたいに遊んでくれるぅ？」
なんてメール送られてきて怖かった。
今は連絡とって無い。FOした。
>>825
２７歳だとまだ、若いから勢い付いちゃうと
みんな自慢がでちゃうのかもしれませんね。
家を建てる、マンソン買うとかいう話は旦那の収入も大いに
関わってくるから、嫉妬する子はいると思う。
うちは二世帯建てたけど、「旦那の親と同居してる」としか伝えなかった。
影で「旦那の親元に転がり込んで同居だって」と思われてるみたいだけど
それはそれでいいかなーと思ってる（もう会ってないしｗ）
２７歳だとまだ、若いから勢い付いちゃうと
みんな自慢がでちゃうのかもしれませんね。
家を建てる、マンソン買うとかいう話は旦那の収入も大いに
関わってくるから、嫉妬する子はいると思う。
うちは二世帯建てたけど、「旦那の親と同居してる」としか伝えなかった。
影で「旦那の親元に転がり込んで同居だって」と思われてるみたいだけど
それはそれでいいかなーと思ってる（もう会ってないしｗ）
家とかマンション買って友達呼んだ時、隅々まで見られない？冷蔵庫の中や旦那の晩御飯とかさ。帰りがけには家の外観を写メで撮られたけど何のためなのか疑問。その友達は独身だから比べようもないし。
828 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 16:28:13 ID:xYSr0VBE0
ちょっと愚痴ってもいいかな？
私は韓国ドラマ（特に火の鳥）が好きでいつも楽しんでるんだけど
一人の友人が私の好きな韓国の役者さんの悪口を言うんやけど
すごく悔しくて夜も眠れないで2ちゃんねるで発散してる
どうすればいいのかな？死んだイウンジュって人知ってる？
友達はその人が好きらしいでも私は執念深くて女の情念と粘着が渦巻いてる
ミランって人がすきなんやんか
そのチングがいうには私はそのミランにごっつ似てるらしくって
ああそうかと思ったﾝやけど
もうあかんみたい
どないすればえんかオンニたちに教えて欲しい
私は韓国ドラマ（特に火の鳥）が好きでいつも楽しんでるんだけど
一人の友人が私の好きな韓国の役者さんの悪口を言うんやけど
すごく悔しくて夜も眠れないで2ちゃんねるで発散してる
どうすればいいのかな？死んだイウンジュって人知ってる？
友達はその人が好きらしいでも私は執念深くて女の情念と粘着が渦巻いてる
ミランって人がすきなんやんか
そのチングがいうには私はそのミランにごっつ似てるらしくって
ああそうかと思ったﾝやけど
もうあかんみたい
どないすればえんかオンニたちに教えて欲しい
>>826
買ったと言えば言ったで嫉妬みたいなこと言われるし、
言わなきゃ言わないで「転がり込んで」みたいな悪い風な言い方されるね。
どっちにしても、言いたいヤツは勝手なこと言うんだよね。
>>827
見られる見られる。
親戚とかだと、こちらに気を使ってか外に出ている部分をザッとしか見ない。
が、友達だと「ここも見ちゃお～♪」的なノリで色々なところを開けたりされる。
洗濯物入れるカゴを覗かれたときにはさすがに引いた。
買ったと言えば言ったで嫉妬みたいなこと言われるし、
言わなきゃ言わないで「転がり込んで」みたいな悪い風な言い方されるね。
どっちにしても、言いたいヤツは勝手なこと言うんだよね。
>>827
見られる見られる。
親戚とかだと、こちらに気を使ってか外に出ている部分をザッとしか見ない。
が、友達だと「ここも見ちゃお～♪」的なノリで色々なところを開けたりされる。
洗濯物入れるカゴを覗かれたときにはさすがに引いた。
831 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 16:34:49 ID:xYSr0VBE0
>>830
オンニ心強いわ！
オンニ心強いわ！
832 ：火の鳥ミラン：2007/10/28(日) 16:52:26 ID:xYSr0VBE0
オンニはユニクロ好きなんやね！
うん、そこそこ好きだが
ついてくんなｗ
ついてくんなｗ
834 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 21:59:34 ID:ndN3cbo4O
もうすぐ年賀状あげ
年賀状か・・・今年FOした元友にはやはり出さないでおくか。
この前久々にメールきてたけど返事出さなかったことだし。
この前久々にメールきてたけど返事出さなかったことだし。
FOしたい人から年賀状が来ちゃったら返事は出す？
うちは子供がなかなか出来ず、その辺りの事を見下してた人をFO中。
昨年向こうに赤ちゃんが産まれ、写真付年賀状が届くのは必至。
返事は出したくないけど、無反応=嫉妬と思われそうで、それはそれで何か面白くない。
うちは子供がなかなか出来ず、その辺りの事を見下してた人をFO中。
昨年向こうに赤ちゃんが産まれ、写真付年賀状が届くのは必至。
返事は出したくないけど、無反応=嫉妬と思われそうで、それはそれで何か面白くない。
>>836
出さない。ひたすらFO。
出さない。ひたすらFO。
即、シュレーダー行き
年賀状も毎年悩ましい。
私はＦＯしようと思ってる人でも向こうから来ると返事出しちゃうなぁ。
でも見下してくる人はスッパリとＦＯでいいかもね。
無反応＝嫉妬と思われるかも知れないけど、こっちの神経すり減らしてまで返事する事ないよ。
そう思いたければ思わせておけばいい。
私はＦＯしようと思ってる人でも向こうから来ると返事出しちゃうなぁ。
でも見下してくる人はスッパリとＦＯでいいかもね。
無反応＝嫉妬と思われるかも知れないけど、こっちの神経すり減らしてまで返事する事ないよ。
そう思いたければ思わせておけばいい。
年賀状かぁ･･･
もうかれこれ5年以上誰にも書いてないな･･･。遠い目
もうかれこれ5年以上誰にも書いてないな･･･。遠い目
>>836
嫉妬というより、私は自分の体調が悪くて、もう赤なんて無理って感じだった翌年の
・・・元旦早々から赤写真みるのは本当に辛くてチラ見でシュレッダー行き。
私の体調悪いことなんて知らせていなかったし
ごめんねとは思うけどさ。
いい加減、無邪気な罪だと世間的に認定されないかな。
嫉妬というより、私は自分の体調が悪くて、もう赤なんて無理って感じだった翌年の
・・・元旦早々から赤写真みるのは本当に辛くてチラ見でシュレッダー行き。
私の体調悪いことなんて知らせていなかったし
ごめんねとは思うけどさ。
いい加減、無邪気な罪だと世間的に認定されないかな。
裁縫を全くしない友人Ａの子の園ｸﾞｯｽﾞや入学ｸﾞｯｽﾞ一式などを
数年にわたって実費のみで作ってきた。
実費は布代だけで、糸とかひもとか持ち手ﾃｰﾌﾟやﾎﾞﾀﾝなどの副資材は
自分の子用に買ってるもので充分足りたので、特にお金を貰う事もなかった。
子供同士が仲良くてお揃いを喜んでいたので、それをなんとも思ってなかった。
別の人に、Ａが私のことを
「作り物とかして人にありがとう言わせるのが好きな人」と
言ってた。
人づてではなく、じかに聞いてしまった。
「人にありがとう言わせるのが好きな人」
この言葉が、ずっとぐるぐる回ってる。
数年にわたって実費のみで作ってきた。
実費は布代だけで、糸とかひもとか持ち手ﾃｰﾌﾟやﾎﾞﾀﾝなどの副資材は
自分の子用に買ってるもので充分足りたので、特にお金を貰う事もなかった。
子供同士が仲良くてお揃いを喜んでいたので、それをなんとも思ってなかった。
別の人に、Ａが私のことを
「作り物とかして人にありがとう言わせるのが好きな人」と
言ってた。
人づてではなく、じかに聞いてしまった。
「人にありがとう言わせるのが好きな人」
この言葉が、ずっとぐるぐる回ってる。
マンション買ったら買ったで「なんで1軒家にしなかったの？
収入ウチよりありそうなのに～」とメールしてくる地方在住の
モト同級生。そりゃ、山奥に建てたあなたの家より、首都圏の
マンションのほうが高いよーといいたくなる。
なんなんだろうね、この一軒家信仰。
収入ウチよりありそうなのに～」とメールしてくる地方在住の
モト同級生。そりゃ、山奥に建てたあなたの家より、首都圏の
マンションのほうが高いよーといいたくなる。
なんなんだろうね、この一軒家信仰。
卒業して20年以上経つけど、数年前から急に年賀状送ってきた子がいる。
けど、その後ハガキや手紙も送ってくるようになって、
内容が唐突だし忙しくて放置してたら、先日ついに電話がかかってきた。
話すのも20年ぶりなんだけど、学生時代一緒に遊びに行った時の、
不平みたいなことを、責めるような口調で言われて驚いた。
すごく久しぶりなのに、そんな昔の話で文句？言われても嬉しくないよ。
その子は地元で専業主婦なんだけど、同じように地元にいる友人は、
仕事があったり子供がいて忙しくて、全然会えないって言う。
多分忙しいからじゃなくて、避けられてるんだと思ったよ。
来年転勤が決まったので、今度の年賀状を最後にしようかと思ってる。
けど、その後ハガキや手紙も送ってくるようになって、
内容が唐突だし忙しくて放置してたら、先日ついに電話がかかってきた。
話すのも20年ぶりなんだけど、学生時代一緒に遊びに行った時の、
不平みたいなことを、責めるような口調で言われて驚いた。
すごく久しぶりなのに、そんな昔の話で文句？言われても嬉しくないよ。
その子は地元で専業主婦なんだけど、同じように地元にいる友人は、
仕事があったり子供がいて忙しくて、全然会えないって言う。
多分忙しいからじゃなくて、避けられてるんだと思ったよ。
来年転勤が決まったので、今度の年賀状を最後にしようかと思ってる。
私は既婚子なしで、友達は2人の幼児あり。
状況が変わって来て、付き合い方にも変化が出てきてしまった。
お互いに独身だった頃は、盛り上がって何時間も話したりしてたんだけど、
今は友達が子供に手がかかって外出しずらいので、友達宅へ遊びに来てほしいと言われる。
それは良いんだけど、子供の相手をしたり、ぐずってるのを宥めたりで、
ほとんど友達と話ができない。
子供はかわいいし一緒に遊ぶのは楽しいけど、遠距離に住んでてたまにしか
会えないのでもう少しお互いの話をしたかった。
子供が大きくなったら、また変化もあるかな。
状況が変わって来て、付き合い方にも変化が出てきてしまった。
お互いに独身だった頃は、盛り上がって何時間も話したりしてたんだけど、
今は友達が子供に手がかかって外出しずらいので、友達宅へ遊びに来てほしいと言われる。
それは良いんだけど、子供の相手をしたり、ぐずってるのを宥めたりで、
ほとんど友達と話ができない。
子供はかわいいし一緒に遊ぶのは楽しいけど、遠距離に住んでてたまにしか
会えないのでもう少しお互いの話をしたかった。
子供が大きくなったら、また変化もあるかな。
>>843
人づてではなくとあるけど、別の人から聞いたんだよね？
数年来そういう関係できたのなら、それとなく本人に確かめてみたら？
あなたが善意でやってたことでも、どこかで誤解が生じたのかもしれないし、
その言ってきた人とAさんとのやりとりの中で誤解があったのかもしれないし。
もやもやするのなら、確かめてみたほうがいいと思う。
人づてではなくとあるけど、別の人から聞いたんだよね？
数年来そういう関係できたのなら、それとなく本人に確かめてみたら？
あなたが善意でやってたことでも、どこかで誤解が生じたのかもしれないし、
その言ってきた人とAさんとのやりとりの中で誤解があったのかもしれないし。
もやもやするのなら、確かめてみたほうがいいと思う。
849 ：可愛い奥様：2007/10/29(月) 11:10:18 ID:yLci9dRg0
>>844
私の同級にも２０代半ばには家を経てていたひともいて、
みんなからはすごい羨望の眼差し（実は借金で頭回らなくてもね）
なんとなく一軒屋持つこと＞＞＞＞マンション買うこと よりスゲー
みたいな考え方って田舎（の土地代かからないひと）にはよくあると思う
いずれにしてもすでに買ってしまったマンションや建ててしまった家について
褒める以外のことで突っ込んで話すのは止めた方がいいよね。
高い買い物だし、考えてやってることなんだしね。
私の同級にも２０代半ばには家を経てていたひともいて、
みんなからはすごい羨望の眼差し（実は借金で頭回らなくてもね）
なんとなく一軒屋持つこと＞＞＞＞マンション買うこと よりスゲー
みたいな考え方って田舎（の土地代かからないひと）にはよくあると思う
いずれにしてもすでに買ってしまったマンションや建ててしまった家について
褒める以外のことで突っ込んで話すのは止めた方がいいよね。
高い買い物だし、考えてやってることなんだしね。
>>843
私もお裁縫はできる方なので、甥や姪のために小物作るけど
布以外にかかる費用って、裁縫しない人には想像つかないものなのかもね。
手間かかっても、裁縫が得意で好きなんだからどうってことないでしょ、みたいに思われる。
弟の嫁が裁縫できないからやってるけど、感謝されない。
糸だって、布に合う素材や色の物を自費で買っているのにさ。
私もお裁縫はできる方なので、甥や姪のために小物作るけど
布以外にかかる費用って、裁縫しない人には想像つかないものなのかもね。
手間かかっても、裁縫が得意で好きなんだからどうってことないでしょ、みたいに思われる。
弟の嫁が裁縫できないからやってるけど、感謝されない。
糸だって、布に合う素材や色の物を自費で買っているのにさ。
>>847
いわないでスルーしておきました。
>>849
一軒家信仰が地方にはあるっていうのは親類なんか
見ててもわかるけど、人のマンションを金がないから
妥協して買ったと思われるのはむかついたなー。
似た例で「スポーツカー乗ってるなんて贅沢」とも
言われました。無趣味な夫の唯一の娯楽って言っても
「軽なら自動車税1万円切るしいいのに」と言われました。
考え方が違う、価値観が違う友達とは付き合えるけど、
違ったときに「私のほうが正しいのにあなたは変わっている、
間違っている」と押し付けてくる人は疎遠になるなーやはり。
いわないでスルーしておきました。
>>849
一軒家信仰が地方にはあるっていうのは親類なんか
見ててもわかるけど、人のマンションを金がないから
妥協して買ったと思われるのはむかついたなー。
似た例で「スポーツカー乗ってるなんて贅沢」とも
言われました。無趣味な夫の唯一の娯楽って言っても
「軽なら自動車税1万円切るしいいのに」と言われました。
考え方が違う、価値観が違う友達とは付き合えるけど、
違ったときに「私のほうが正しいのにあなたは変わっている、
間違っている」と押し付けてくる人は疎遠になるなーやはり。
>>846
その子持ちのお友達と846さんと同じくらい仲のいい共通のお友達って
いない? もしいたらだけど、ふたりで遊びに行くといいかも。
私も、3人でよく遊んでいたうちのひとりが子持ちになったんだけど
そこにふたりで遊びに行ったら、子どもは珍しいお客が面白いらしく
友達とも私とも遊びたがったので、三人のうちひとりが子の相手をして
残りふたりで20分とか30分しゃべったりっていう感じで、ばたばたした
中でも結構会話は楽しくできたので。
その子持ちのお友達と846さんと同じくらい仲のいい共通のお友達って
いない? もしいたらだけど、ふたりで遊びに行くといいかも。
私も、3人でよく遊んでいたうちのひとりが子持ちになったんだけど
そこにふたりで遊びに行ったら、子どもは珍しいお客が面白いらしく
友達とも私とも遊びたがったので、三人のうちひとりが子の相手をして
残りふたりで20分とか30分しゃべったりっていう感じで、ばたばたした
中でも結構会話は楽しくできたので。
>>848
うわーいいねーと言ってみたものの、
実際毎年もらうと、不評だったのかもね
もっと子供が好きなの買いたいけど
くれたし使わないとだめだしなーって。
今度から頼まれもしないものを作るのはやめておいたら？
でも作らなくなったら、急に欲しがりそうだけど。
うわーいいねーと言ってみたものの、
実際毎年もらうと、不評だったのかもね
もっと子供が好きなの買いたいけど
くれたし使わないとだめだしなーって。
今度から頼まれもしないものを作るのはやめておいたら？
でも作らなくなったら、急に欲しがりそうだけど。
>>848
たまたま通りがかって本人がそう言ってるのを自分の耳で聞きました。
なんか上手く表現できないんですけど、向こうが（その場に居た数人）
私に気がつく前に、私が戻って別の道を行ったという状況で、です。
金銭的なことやや手間で負担に思う相手のは作らないことにしてるので
（お互い小さな禍根を残しそうで）ここに書く時の説明として
副資材はうちにあるもので作った、と書いたのですが、自分はそれを負担に思ったことは
ありませんでした。
でも相手はそうではなかったんだなと、それを第三者にそう言ったというのが
ｼｮｯｸというか。
ｸﾘｽﾏｽ会の衣裳を頼まれているこの状況下でどうしようかと悩んでます。
たまたま通りがかって本人がそう言ってるのを自分の耳で聞きました。
なんか上手く表現できないんですけど、向こうが（その場に居た数人）
私に気がつく前に、私が戻って別の道を行ったという状況で、です。
金銭的なことやや手間で負担に思う相手のは作らないことにしてるので
（お互い小さな禍根を残しそうで）ここに書く時の説明として
副資材はうちにあるもので作った、と書いたのですが、自分はそれを負担に思ったことは
ありませんでした。
でも相手はそうではなかったんだなと、それを第三者にそう言ったというのが
ｼｮｯｸというか。
ｸﾘｽﾏｽ会の衣裳を頼まれているこの状況下でどうしようかと悩んでます。
>>854
別の人に本人が言ってるのを聞いちゃったのね。それはきついわ。
自分で頼んでいるくせによく言うよ。>>854さん乙。
はっきり「この間聞いちゃったんだけど、クリスマス会のは作る気失せたので」って断っちゃえば？
辛いけど、私なら今までと同じようには付き合えない。
別の人に本人が言ってるのを聞いちゃったのね。それはきついわ。
自分で頼んでいるくせによく言うよ。>>854さん乙。
はっきり「この間聞いちゃったんだけど、クリスマス会のは作る気失せたので」って断っちゃえば？
辛いけど、私なら今までと同じようには付き合えない。
>>854さんが、でしゃばって作ってる訳じゃなくて
頼まれてるんですよね？
頼まれてるんですよね？
>>854
なんか優しそうな人だから余計に気の毒だ。
今から断るのがアレなら、クリスマス会の衣装は作ってあげて
布代と全ての経費プラスアルファで請求しちゃうのもいいんじゃない？
「腹立つけど洋裁の備品代儲かったから良しとするか」みたいに
割り切るとか。ちょっと腹黒いかな。
なんか優しそうな人だから余計に気の毒だ。
今から断るのがアレなら、クリスマス会の衣装は作ってあげて
布代と全ての経費プラスアルファで請求しちゃうのもいいんじゃない？
「腹立つけど洋裁の備品代儲かったから良しとするか」みたいに
割り切るとか。ちょっと腹黒いかな。
>>854
あなたが彼女と今後どう付き合いたいかによるんじゃない？
運悪く聞いてしまった例の話を許せるぐらいの「いいところ」が彼女に
あるとか、ママ友づきあいで面倒ごとになりそうだっていうなら
黙って作ってあげればいいんじゃないかな。
でも、よそでそんなこと言っといてクリスマス衣装は作って欲しいなんて
ちょっと嫌な女だなー。
私なら、さりげなく断って例の話が耳に入ったことを悟らせたいけど・・
あなたが彼女と今後どう付き合いたいかによるんじゃない？
運悪く聞いてしまった例の話を許せるぐらいの「いいところ」が彼女に
あるとか、ママ友づきあいで面倒ごとになりそうだっていうなら
黙って作ってあげればいいんじゃないかな。
でも、よそでそんなこと言っといてクリスマス衣装は作って欲しいなんて
ちょっと嫌な女だなー。
私なら、さりげなく断って例の話が耳に入ったことを悟らせたいけど・・
たぶん他の人が>>854さんを褒めたんじゃない？
Aは自分が作ってやってないことを、後ろめたく感じてたので誤魔化すために言ったとか。
でも、子供に罪はないからクリスマス分で最後にするか、作らないかは迷うところだね。
Aは自分が作ってやってないことを、後ろめたく感じてたので誤魔化すために言ったとか。
でも、子供に罪はないからクリスマス分で最後にするか、作らないかは迷うところだね。
>>857
経費プラスアルファ請求すると、また陰口叩かれそうじゃない？
一緒に買い物に行くのはどうだろう。
糸、テープ、ボタン、なんだかんだと一緒に選べば、こんなにお金かかるのねなんて気付かないかな。
で、あまった備品は友達にあげて、これをきっかけに自分で作れるようになってね、と。
経費プラスアルファ請求すると、また陰口叩かれそうじゃない？
一緒に買い物に行くのはどうだろう。
糸、テープ、ボタン、なんだかんだと一緒に選べば、こんなにお金かかるのねなんて気付かないかな。
で、あまった備品は友達にあげて、これをきっかけに自分で作れるようになってね、と。
私だったら、陰口言っていた人が困ればいい、と思うので
クリスマス会ギリギリで断ったりしたくなりそうだ。
ここの奥様皆優しい。
クリスマス会ギリギリで断ったりしたくなりそうだ。
ここの奥様皆優しい。
うん、
>金銭的なことやや手間で負担に思う相手のは作らないことにしてるので
ってあるから、それなりに思ってた相手なんだろう。
裏切られたというか、今までなんだったんだろうって思うよね。
自分に置き換えてみると、かなりショックだわ。
>金銭的なことやや手間で負担に思う相手のは作らないことにしてるので
ってあるから、それなりに思ってた相手なんだろう。
裏切られたというか、今までなんだったんだろうって思うよね。
自分に置き換えてみると、かなりショックだわ。
>>854さんの優しさを損なわずになおかつ友達に釘刺す方法はないかねえ。
「偶然聞いてしまったの。そんな風に思われてるとは知らなかったわ･･･（苦悶の表情）
ありがた迷惑だったんだよね？（半泣き半笑い）
クリスマス衣装の件、でしゃばるのはやめとくね･･･」
･･･という、小芝居はどうだろうか。12月に入ってからだとちょっと意地悪なので
できるだけ早い時期に。
責めるのではなく、あくまで被害者ヅラするのがミソ。
「偶然聞いてしまったの。そんな風に思われてるとは知らなかったわ･･･（苦悶の表情）
ありがた迷惑だったんだよね？（半泣き半笑い）
クリスマス衣装の件、でしゃばるのはやめとくね･･･」
･･･という、小芝居はどうだろうか。12月に入ってからだとちょっと意地悪なので
できるだけ早い時期に。
責めるのではなく、あくまで被害者ヅラするのがミソ。
>>866
それイイ。
でも二人のときに言っちゃダメだな。
第三者がいる場で言うべし。
想像力の欠如した自己中って自己弁護しまくりで
「こんなこと言われた！ひど～い！」って>>854さんを悪者にしかねないからな。
それイイ。
でも二人のときに言っちゃダメだな。
第三者がいる場で言うべし。
想像力の欠如した自己中って自己弁護しまくりで
「こんなこと言われた！ひど～い！」って>>854さんを悪者にしかねないからな。
淡々と事実と感想を言えばいいんじゃないかな
「偶然聞いてしまったの。そんな風に思われてるとは知らなかった」
「負担になるようなものは作っても楽しくないので、今後はきちんと打ち合わせましょう」
で、材料費・手間賃・デザイン料などをこれからはとることにして、
ありがとう、じゃなく仕事として受けることにしたらいいんでは
そこまでのクオリティがないと自覚してるなら、やめるか
気にしないで「ありがとうｵﾊﾞﾊﾞ」でやっていくかだね
「偶然聞いてしまったの。そんな風に思われてるとは知らなかった」
「負担になるようなものは作っても楽しくないので、今後はきちんと打ち合わせましょう」
で、材料費・手間賃・デザイン料などをこれからはとることにして、
ありがとう、じゃなく仕事として受けることにしたらいいんでは
そこまでのクオリティがないと自覚してるなら、やめるか
気にしないで「ありがとうｵﾊﾞﾊﾞ」でやっていくかだね
>>868
なるほどな。しかし女同士っちゅーのは面倒だねえ。
この場合、第三者の選定が重要な問題になってくるが･･･。
854さんはきっとこのくだりを読んで「もう、いいです･･･orz」に
なる予感。
なるほどな。しかし女同士っちゅーのは面倒だねえ。
この場合、第三者の選定が重要な問題になってくるが･･･。
854さんはきっとこのくだりを読んで「もう、いいです･･･orz」に
なる予感。
はっきり断ったり、小芝居ができるタイプなら、そもそも悩まないかも。
854さんは優しいし、その友達のこと好きなんだよねぇ。
嫌ってるなら、断りの言葉なんか、いっぱいあるのに。
「ミシンの調子が悪い」「最近目が見えない」「手が震える」
架空の友達Ｂをでっちあげて、
「親切のつもりで手作り引き受けてたら裏でおせっかいって言われて傷付いたんだ。
もう誰に頼まれても引き受けるのやめた、ごめんね」
854さんは優しいし、その友達のこと好きなんだよねぇ。
嫌ってるなら、断りの言葉なんか、いっぱいあるのに。
「ミシンの調子が悪い」「最近目が見えない」「手が震える」
架空の友達Ｂをでっちあげて、
「親切のつもりで手作り引き受けてたら裏でおせっかいって言われて傷付いたんだ。
もう誰に頼まれても引き受けるのやめた、ごめんね」
>>854さん
しかし酷いね～。
お金の面で気持ちが割り切れるように調整する、っていう意見もあったけど、
そういうタイプの女は
「頼まれるからって調子に乗って、儲け出そうとボッタくるつもりだよ！」って
悪口言われかねない。
今までが善意の値段だったとか、そういう女には通用しないからね。
>>866さんの案は一番良い方法じゃないかな。
でも必ず誰か他の人が同席しているときに言うべし。
しかし酷いね～。
お金の面で気持ちが割り切れるように調整する、っていう意見もあったけど、
そういうタイプの女は
「頼まれるからって調子に乗って、儲け出そうとボッタくるつもりだよ！」って
悪口言われかねない。
今までが善意の値段だったとか、そういう女には通用しないからね。
>>866さんの案は一番良い方法じゃないかな。
でも必ず誰か他の人が同席しているときに言うべし。
>>843（>>854）です。
たくさんのご意見をありがとうございます。
「小芝居できそうもない」というご意見は的を射ています。
あまり器用ではありません。
ｸﾘｽﾏｽの衣裳はもう裁断まで終っているので、相手の子に罪はないし
このまま作ろうと思います。
でも、偶然聞いてしまったことは話すつもりです。
その上で、「年明けから仕事始める準備もあるし、もう作り物の時間も
そう取れない。」と言おうかなと思います。
複数の人の前で言うということは思いつかなかったので、
言われてみればその通りだと思い、そうするつもりです。
いい距離で付き合っていると思っていたのでそれが一番のｼｮｯｸでした。
書いてたくさんの人のご意見が聞けてよかった。ありがとうございました。
たくさんのご意見をありがとうございます。
「小芝居できそうもない」というご意見は的を射ています。
あまり器用ではありません。
ｸﾘｽﾏｽの衣裳はもう裁断まで終っているので、相手の子に罪はないし
このまま作ろうと思います。
でも、偶然聞いてしまったことは話すつもりです。
その上で、「年明けから仕事始める準備もあるし、もう作り物の時間も
そう取れない。」と言おうかなと思います。
複数の人の前で言うということは思いつかなかったので、
言われてみればその通りだと思い、そうするつもりです。
いい距離で付き合っていると思っていたのでそれが一番のｼｮｯｸでした。
書いてたくさんの人のご意見が聞けてよかった。ありがとうございました。
>873
偉いなあ･･･。確かに相手の子には罪はないわな。
久々に爽やかな気持ちになったよ。衣装作り、がんばって。
873にはきっと新しい、いい友達の縁があるよ。
偉いなあ･･･。確かに相手の子には罪はないわな。
久々に爽やかな気持ちになったよ。衣装作り、がんばって。
873にはきっと新しい、いい友達の縁があるよ。
>>873
偉いよ、ほんと・・・ (´；ω；`)ｳｩｩ
>>873さんはすごく心の優しい人だと思う。
複数の人の前で言う、っていうのは重要なポイントだね。
1対1のとき言ったら、またこの前のメンバー（悪口言われたときの）が
集まった時にでも「ねー、ちょっと聞いてよ～！」ってあること無いこと
話を何倍にもして言われてしまう危険が大だもん。
偉いよ、ほんと・・・ (´；ω；`)ｳｩｩ
>>873さんはすごく心の優しい人だと思う。
複数の人の前で言う、っていうのは重要なポイントだね。
1対1のとき言ったら、またこの前のメンバー（悪口言われたときの）が
集まった時にでも「ねー、ちょっと聞いてよ～！」ってあること無いこと
話を何倍にもして言われてしまう危険が大だもん。
みんなの前で理屈つけて断るのはいいけど
それを ええーそんなことでーとおもうようなくだらない理由にして
ちょっといやがらせっぽくしながら
もしかしたら聞いてたかもしれんと思わせるように
「私があんまり人に作って感謝されるのも
相手に逆に気を使わせちゃってるだけかもしれないし
もうやめとこうとおもってるの」てなことを言ったら？
偶然聞いてしまったことははっきり言わないほうがいいんじゃないの？
ましてや人前で・・・・
その人がもちろんわるいんだけど
もういたたまれなくなるのでは・・・
子供に危害加えられたりしないかな
なんとか事件思い出した
あんまり追い詰めないほうが・・・
私も
一同が愛称のように呼び捨てで呼んでるひとがいて
私だけは年下なので、いつもさんづけしてたのだけど
話がヒートアップしてきたときに一度だけ
みんなにつられて呼び捨てにしちゃったことがあって
そのときに全く偶然その人が通りかかって、チラって見られたの思いだしたｏｒｚ
それを ええーそんなことでーとおもうようなくだらない理由にして
ちょっといやがらせっぽくしながら
もしかしたら聞いてたかもしれんと思わせるように
「私があんまり人に作って感謝されるのも
相手に逆に気を使わせちゃってるだけかもしれないし
もうやめとこうとおもってるの」てなことを言ったら？
偶然聞いてしまったことははっきり言わないほうがいいんじゃないの？
ましてや人前で・・・・
その人がもちろんわるいんだけど
もういたたまれなくなるのでは・・・
子供に危害加えられたりしないかな
なんとか事件思い出した
あんまり追い詰めないほうが・・・
私も
一同が愛称のように呼び捨てで呼んでるひとがいて
私だけは年下なので、いつもさんづけしてたのだけど
話がヒートアップしてきたときに一度だけ
みんなにつられて呼び捨てにしちゃったことがあって
そのときに全く偶然その人が通りかかって、チラって見られたの思いだしたｏｒｚ
クリスマスの衣装を渡すときに
「こういう事はこれで最後にするね。」
と、シンプルに言うのはどうだろう。
「こういう事はこれで最後にするね。」
と、シンプルに言うのはどうだろう。
>>879 賛成。
色々言っても、わからない人もいるからね。
色々言っても、わからない人もいるからね。
うち旦那が車屋をやってるんだけど、それを知った古い友人が
「うちの旦那が聞いてるんだけど」と、車検を自分で受ける方法を聞いてきた。
車屋やってるウチに「ほら、工賃とかボッタクリでしょ？だから」と言うのを
少しﾓﾆｮりながらも天然なんだ、よその車屋さんの話なんだと言い聞かせて
旦那に言うと「検査場の場所から必要書類から全部説明するの面倒だ」と
言いつつも私の友人だからと紙に書いてくれたのでＦＡＸで送った。
後日行けた？と聞くと「面倒くさくなったから旦那の友達の車屋に出した」とケロっと。
友達の車屋があるなら何故うちに聞く？？意味不明。
「うちの旦那が聞いてるんだけど」と、車検を自分で受ける方法を聞いてきた。
車屋やってるウチに「ほら、工賃とかボッタクリでしょ？だから」と言うのを
少しﾓﾆｮりながらも天然なんだ、よその車屋さんの話なんだと言い聞かせて
旦那に言うと「検査場の場所から必要書類から全部説明するの面倒だ」と
言いつつも私の友人だからと紙に書いてくれたのでＦＡＸで送った。
後日行けた？と聞くと「面倒くさくなったから旦那の友達の車屋に出した」とケロっと。
友達の車屋があるなら何故うちに聞く？？意味不明。
>>834-840
なんかさぁ…人としての常識って知ってるの？
いい年してその人にだけ年賀状返さないっていうのは逆に人としての良識を疑われるよ？
そんなにしてまで無理やり相手を見下したいの？
私は、嫌いな相手は相手から来たときだけ手書きのメッセージ一切なしで返すけれども…。
共通の友達同士の話で「あの人は私を見下してる」って言う人の４割がたは本当に相手が
嫌な言動繰り返してる。言われて当然だったりする。
でも、残りの４割がたくらいってぶっちゃけただの本人の被害妄想なんだよね。どう見ても。
どう見てもスペックがはるかに上でしかありえない友達をかってにひがんで言葉尻の揚げ足
とってギャアギャアさわいでるだけ、みたいな。
でも、そういうのに限って自分が妬んでる自覚ゼロだからタチが悪い。
周りも鬼の形相しながら話す本人の顔見て、怖いから表面上は「そうね、そうね」
としか言えない。
残りの２割は自分が相手を嫌いなだけ。
別に見下されてなくても被害妄想を少しする。
見下されてると思ってる人は、自分が単に相手を僻んでるだけかどうか、しっかり
考えたほうがいいと思うよ。
なんかさぁ…人としての常識って知ってるの？
いい年してその人にだけ年賀状返さないっていうのは逆に人としての良識を疑われるよ？
そんなにしてまで無理やり相手を見下したいの？
私は、嫌いな相手は相手から来たときだけ手書きのメッセージ一切なしで返すけれども…。
共通の友達同士の話で「あの人は私を見下してる」って言う人の４割がたは本当に相手が
嫌な言動繰り返してる。言われて当然だったりする。
でも、残りの４割がたくらいってぶっちゃけただの本人の被害妄想なんだよね。どう見ても。
どう見てもスペックがはるかに上でしかありえない友達をかってにひがんで言葉尻の揚げ足
とってギャアギャアさわいでるだけ、みたいな。
でも、そういうのに限って自分が妬んでる自覚ゼロだからタチが悪い。
周りも鬼の形相しながら話す本人の顔見て、怖いから表面上は「そうね、そうね」
としか言えない。
残りの２割は自分が相手を嫌いなだけ。
別に見下されてなくても被害妄想を少しする。
見下されてると思ってる人は、自分が単に相手を僻んでるだけかどうか、しっかり
考えたほうがいいと思うよ。
↑
と、他人の事情を慮ることもせず他人を見下す人
と、他人の事情を慮ることもせず他人を見下す人
>>883
でもさ、話それるけれども若いうちは知り合い程度の関係で悪口いわれてる子がいたら
「あの子はそういう嫌な子なんだ」ってなんとなく思ったりしていたけれども成長するに
従ってだんだん違うなってことには気がついてこない？
「悪口」なんて言われてる子よりたいていしょっちゅうその子の悪口言ってる奴の
方がよっぽど性格が悪いってケースがほとんど。
あと不思議なことにそういうのに限って「それってあんた(悪口言ってる奴)のことじゃない？」
っていうような悪口を言うと思う。
だから自分は
①出会ってそんなに期間がたっていないのに共通の知っている人の悪口を平気でバンバン
吹き込んでくる女
②人の悪口を言う回数が多い女
の言う「他人の悪口」は実はその人自身のことを言っているな、と思って接してるよ。
もちろんさりげな～く距離をとった関係を保つようにして。
でもさ、話それるけれども若いうちは知り合い程度の関係で悪口いわれてる子がいたら
「あの子はそういう嫌な子なんだ」ってなんとなく思ったりしていたけれども成長するに
従ってだんだん違うなってことには気がついてこない？
「悪口」なんて言われてる子よりたいていしょっちゅうその子の悪口言ってる奴の
方がよっぽど性格が悪いってケースがほとんど。
あと不思議なことにそういうのに限って「それってあんた(悪口言ってる奴)のことじゃない？」
っていうような悪口を言うと思う。
だから自分は
①出会ってそんなに期間がたっていないのに共通の知っている人の悪口を平気でバンバン
吹き込んでくる女
②人の悪口を言う回数が多い女
の言う「他人の悪口」は実はその人自身のことを言っているな、と思って接してるよ。
もちろんさりげな～く距離をとった関係を保つようにして。
>>883
あと、>>834-840が被害妄想といいたいわけじゃなくて、一度その可能性も
考えた方がいいかもと言っているだけ。
本当に見下されてるケースも普通にあるし。
ただ、もしも本当は嫌いなだけとかなら「見下されてる」とか被害者ぶらずに、
素直に「あいつむかつく！大嫌い！」でいいんじゃないかと思っただけで。
匿名掲示板なんだしね。
あと、>>834-840が被害妄想といいたいわけじゃなくて、一度その可能性も
考えた方がいいかもと言っているだけ。
本当に見下されてるケースも普通にあるし。
ただ、もしも本当は嫌いなだけとかなら「見下されてる」とか被害者ぶらずに、
素直に「あいつむかつく！大嫌い！」でいいんじゃないかと思っただけで。
匿名掲示板なんだしね。
（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ
ID:QInEwb0C0にとって友達関係は
「見下す」「見下さない」が全ての基準なんだろうか。
誰も見下すような書き込みしてないじゃないか。
何言ってんの、ｺｲﾂ。
「友達をかってにひがんで言葉尻の揚げ足 とってギャアギャアさわいでるだけ、みたいな。」
これってｵﾏｴさんのことだろ、どう考えても。
言葉尻の揚げ足取りまくりでギャーギャーじゃん。
「見下す」「見下さない」が全ての基準なんだろうか。
誰も見下すような書き込みしてないじゃないか。
何言ってんの、ｺｲﾂ。
「友達をかってにひがんで言葉尻の揚げ足 とってギャアギャアさわいでるだけ、みたいな。」
これってｵﾏｴさんのことだろ、どう考えても。
言葉尻の揚げ足取りまくりでギャーギャーじゃん。
>>887
感じ悪～い。
"(自分を)見下してくる人が～"
とか普通に言ってる、今日に限らず人このスレにたくさんいるんだがｗもう見てないであろう人も含めて。
だから書いたわけだし。
このスレから「見下される」「見下す」系の話を取ったら半分ぐらいの話がなくなるのでは？
可哀想に頭が悪くて文章を正しくよめないんですねｗでも文字くらいは読めるんですよね？
はいはい、図星だからってキレない、キレない。
別にあなたのことを言っているわけじゃないし、見下されてるって思っている人の全部が被害妄想だと決め付けてるわけでもない。
そういう人もいるから考えてみたら？って言っただけ。それでも妬みから来る被害妄想じゃないなって自分で思うなら被害妄想でもなんでもないんだろうし。
過剰反応するってことはよっぽど心あたりがあるんだね。
感じ悪～い。
"(自分を)見下してくる人が～"
とか普通に言ってる、今日に限らず人このスレにたくさんいるんだがｗもう見てないであろう人も含めて。
だから書いたわけだし。
このスレから「見下される」「見下す」系の話を取ったら半分ぐらいの話がなくなるのでは？
可哀想に頭が悪くて文章を正しくよめないんですねｗでも文字くらいは読めるんですよね？
はいはい、図星だからってキレない、キレない。
別にあなたのことを言っているわけじゃないし、見下されてるって思っている人の全部が被害妄想だと決め付けてるわけでもない。
そういう人もいるから考えてみたら？って言っただけ。それでも妬みから来る被害妄想じゃないなって自分で思うなら被害妄想でもなんでもないんだろうし。
過剰反応するってことはよっぽど心あたりがあるんだね。
>>888訂正
>"(自分を)見下してくる人が～"
>とか普通に言ってる、今日に限らず人このスレにたくさんいるんだがｗもう見てないであろう人も含めて。
"(自分を)見下してくる人が～"
とか普通に言ってる人、今日に限らずこのスレにたくさんいるんだがｗもう見てないであろう人も含めて。
>"(自分を)見下してくる人が～"
>とか普通に言ってる、今日に限らず人このスレにたくさんいるんだがｗもう見てないであろう人も含めて。
"(自分を)見下してくる人が～"
とか普通に言ってる人、今日に限らずこのスレにたくさんいるんだがｗもう見てないであろう人も含めて。
あららw
嫌味な人来ちゃったよ
被害妄想とか失礼だ。
皆それぞれ理由あるし。
あなたはたぶん被害を与えるほうの側なんでしょうね。
嫌味な人来ちゃったよ
被害妄想とか失礼だ。
皆それぞれ理由あるし。
あなたはたぶん被害を与えるほうの側なんでしょうね。
ID:QInEwb0C0さんの言いたいことがさっぱりわからない
893 ：835：2007/10/29(月) 17:31:18 ID:tBTFtJ7RO
888はエキセントリックな方ですね。一緒にいると疲れそうだわ。
事情をよく知らないうちに断定的な書き方をし、後付けで言葉の範囲を広げる為にヘリツクを付け足す。
失礼ながら頭が悪い人の典型パターンですね。
あなたの言葉を借りるなら『匿名掲示板ですから言いますけど、私はあなたみたいな人大嫌いですね』。
事情をよく知らないうちに断定的な書き方をし、後付けで言葉の範囲を広げる為にヘリツクを付け足す。
失礼ながら頭が悪い人の典型パターンですね。
あなたの言葉を借りるなら『匿名掲示板ですから言いますけど、私はあなたみたいな人大嫌いですね』。
頭が不具合なんだな
ご愁傷様
ご愁傷様
別に私の意見が気に入らないなら気にいらないでいいけど。
でも、見下されてる人からは年賀状来ても返さないとか書いてる人が結構いるのを見て「見下されるべくして見下されてる」だけっぽい人もいると思うよ。
いい年して、あまりにも人としてのマナー守れない人や気を配れない人は社会では軽く見られるっていうのは当然だしね。
あと、ここって友達いない人が自分が友達がいないからって必死になって、人の悩みレスに悪い方向に悪い方向にレスしてるのが何人かはりついていそうだよね。
ここで真剣に悩み相談している人はあまりにも悪い方向にとってるレスは参考にしないほうがいいと思う。
善意のレスも多いからうまく区別して参考にしたほうがいい気がする。
毎日ここにはりつきっぱなしで女友達なんて要らないわよ！と叫んでそれを人に押し付けようとしている孤独な人と一緒になりたくなかったらね。
本気でそんなに見下されてるのが気に入らないなら努力するなり言い返してやるなりして見返してやればいいのにと思うよ。
でも、見下されてる人からは年賀状来ても返さないとか書いてる人が結構いるのを見て「見下されるべくして見下されてる」だけっぽい人もいると思うよ。
いい年して、あまりにも人としてのマナー守れない人や気を配れない人は社会では軽く見られるっていうのは当然だしね。
あと、ここって友達いない人が自分が友達がいないからって必死になって、人の悩みレスに悪い方向に悪い方向にレスしてるのが何人かはりついていそうだよね。
ここで真剣に悩み相談している人はあまりにも悪い方向にとってるレスは参考にしないほうがいいと思う。
善意のレスも多いからうまく区別して参考にしたほうがいい気がする。
毎日ここにはりつきっぱなしで女友達なんて要らないわよ！と叫んでそれを人に押し付けようとしている孤独な人と一緒になりたくなかったらね。
本気でそんなに見下されてるのが気に入らないなら努力するなり言い返してやるなりして見返してやればいいのにと思うよ。
QInEwb0C0のまとめ：
私は、友人Ｊから年賀状が来たら手書きのメッセージ一切なしで返す。
私は、友人Ｊから年賀状が来たら手書きのメッセージ一切なしで返す。
897 ：可愛い奥様：2007/10/29(月) 18:35:59 ID:hkfQh3WPO
ママ友ってめんどくさそうｗ
899 ：可愛い奥様：2007/10/29(月) 19:02:53 ID:ASLwCt8q0
みなさん、やたらとお茶が入りましたよ。ﾏﾀｰﾘしる。
旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦旦
旦 旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧ﾐ∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 ミ,,ﾟДﾟ彡 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. (ｏ旦ｏ ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ｀ｕ―ｕ' 旦 旦 旦旦 旦 旦旦
最初の2年くらいは特に問題なく楽しく付き合ってた友人。
彼氏と揉め始めて、その事で電話（時には夜中にメール）してきたりで
その都度出来る範囲で会って話を聞いたりしてたんだけど、そういう事が頻繁になるにつれ
「ありがとう」の後に「あなたは私のかけこみ寺」とか「元気をもらった」など
言ってくるようになって、その他にも「しっかりしてる」とか「優しい」とか頻繁に言われて、
たまになら嬉しい言葉なんだろうし、社交辞令として受け流せるんだけど
彼女の場合あまりにしょっちゅう言ってくるもんだから
気恥ずかしいを通り越して「やめてくれー！！」って走り出したくなるくらい。
否定してもニコニコして「でも本当にそうだと思うよ」なんて言われて更にうひゃあ…となる。
それでだんだん付き合いづらさを感じるように。
それから間もなく、私が体調を崩して肌が荒れちゃったのだけど
彼女が微妙な（というかトンチンカンな）健康法を勧めてきた。
通院もしていて特に悩んでもなかったのでそう伝えたのだけど
「でも早く治したいでしょ？」的な感じで、なんとか力になろうとする。
ある日、日時を指定してその健康法を実践させようとしてきたので
はっきりと「気がすすまないから遠慮するね」と断ったら
「あなたはよくても旦那さんが可哀想。その為にもイロイロと試してみなきゃ」と。
旦那をダシにしてまで従わせようとするやり方にプチッときて、「無理にすすめないで」
と言ったらやっと引下がったんだけど、それから急に音沙汰なくなり、私からも連絡しなかった為に
そのまま一気に疎遠に。
合わなかったの一言で片付けられなくもないけど、ちょっと理解しがたい部分もあって
未だに「なんだったんだろう」って考えてしまう。
彼氏と揉め始めて、その事で電話（時には夜中にメール）してきたりで
その都度出来る範囲で会って話を聞いたりしてたんだけど、そういう事が頻繁になるにつれ
「ありがとう」の後に「あなたは私のかけこみ寺」とか「元気をもらった」など
言ってくるようになって、その他にも「しっかりしてる」とか「優しい」とか頻繁に言われて、
たまになら嬉しい言葉なんだろうし、社交辞令として受け流せるんだけど
彼女の場合あまりにしょっちゅう言ってくるもんだから
気恥ずかしいを通り越して「やめてくれー！！」って走り出したくなるくらい。
否定してもニコニコして「でも本当にそうだと思うよ」なんて言われて更にうひゃあ…となる。
それでだんだん付き合いづらさを感じるように。
それから間もなく、私が体調を崩して肌が荒れちゃったのだけど
彼女が微妙な（というかトンチンカンな）健康法を勧めてきた。
通院もしていて特に悩んでもなかったのでそう伝えたのだけど
「でも早く治したいでしょ？」的な感じで、なんとか力になろうとする。
ある日、日時を指定してその健康法を実践させようとしてきたので
はっきりと「気がすすまないから遠慮するね」と断ったら
「あなたはよくても旦那さんが可哀想。その為にもイロイロと試してみなきゃ」と。
旦那をダシにしてまで従わせようとするやり方にプチッときて、「無理にすすめないで」
と言ったらやっと引下がったんだけど、それから急に音沙汰なくなり、私からも連絡しなかった為に
そのまま一気に疎遠に。
合わなかったの一言で片付けられなくもないけど、ちょっと理解しがたい部分もあって
未だに「なんだったんだろう」って考えてしまう。
901 ：可愛い奥様：2007/10/29(月) 19:36:00 ID:Cp6V+o0c0
電波入ってるね、その人
〉895さん、最後に一言。匿名掲示板が玉石混淆なのは承知の上でレスを読んでる人の方が多いんじゃない？
そんなにみんな実生活では馬鹿じゃないよ。ましてやここは鬼女板W
ここで出た答えを即実行するかどうかは本人次第で、『参考にしない方がいい』なんて自分は絶対に正しい！相談者は馬鹿だ！と勝手に決めつけ、自惚れているから書けるのよ。思い上がりもいい加減にしたら？
あなたの書き込みを読んだ大多数の人は不愉快に感じると思うけど。少しは良い事言ってる部分もあるんだけど、如何せん書き方が幼稚なんだもの。そんな人に上から語られても、『プッ』って吹いちゃうばかりで心に響かない。
だからみんな反論したくもなるんだよ。マナー云々を語れるほど思慮分別ある人には思えませんがね。何だか人間に幅や奥行きが無い感じ。
あ、これってあなたを見下してる事になるのかしら？でも見下されるべくして見下される人もいる、とあなたは書いてたかしら。
そんなにみんな実生活では馬鹿じゃないよ。ましてやここは鬼女板W
ここで出た答えを即実行するかどうかは本人次第で、『参考にしない方がいい』なんて自分は絶対に正しい！相談者は馬鹿だ！と勝手に決めつけ、自惚れているから書けるのよ。思い上がりもいい加減にしたら？
あなたの書き込みを読んだ大多数の人は不愉快に感じると思うけど。少しは良い事言ってる部分もあるんだけど、如何せん書き方が幼稚なんだもの。そんな人に上から語られても、『プッ』って吹いちゃうばかりで心に響かない。
だからみんな反論したくもなるんだよ。マナー云々を語れるほど思慮分別ある人には思えませんがね。何だか人間に幅や奥行きが無い感じ。
あ、これってあなたを見下してる事になるのかしら？でも見下されるべくして見下される人もいる、とあなたは書いてたかしら。
903 ：可愛い奥様：2007/10/29(月) 20:02:56 ID:csPUk93f0
ID:QInEwb0C0の書き方はちょっときついとは思うけど、
>「悪口」なんて言われてる子よりたいていしょっちゅうその子の悪口言ってる奴の
方がよっぽど性格が悪いってケースがほとんど。
>ここって友達いない人が自分が友達がいないからって必死になって、人の悩みレスに悪い方向に悪い方向にレスしてるのが何人かはりついていそうだよね。
には同意。
>「悪口」なんて言われてる子よりたいていしょっちゅうその子の悪口言ってる奴の
方がよっぽど性格が悪いってケースがほとんど。
>ここって友達いない人が自分が友達がいないからって必死になって、人の悩みレスに悪い方向に悪い方向にレスしてるのが何人かはりついていそうだよね。
には同意。
なんだなんだ改行できない奴等が大量にw
めんどくさ
('A`)y─┛~~ ﾌﾞﾛｸﾞﾆﾃﾞﾓ ｶｲﾃﾃｸﾀﾞｻｲﾖ?
>>900
その友達、あなたのことが大好きだったんじゃないかな？
変な意味でじゃなく、純粋に親友だと思ってたんじゃないのかな。
だから良かれと思ってアドバイスした健康法も度が過ぎちゃった、と。
あなたがキレたのを見て「嫌われた！」って思ったとか。
その友達、あなたのことが大好きだったんじゃないかな？
変な意味でじゃなく、純粋に親友だと思ってたんじゃないのかな。
だから良かれと思ってアドバイスした健康法も度が過ぎちゃった、と。
あなたがキレたのを見て「嫌われた！」って思ったとか。
よく判らないけどID:QInEwb0C0さんの年賀状は全面子供の写真で
｢うちの可愛い子の写真がシュレッダーされるのは許せん｣って言いたいの?
特定の人に対してのレスじゃなくて全体を仕切りたいの?
別にFO・COしたい友人知人に返信返さなくてもいいのでは?
年賀状・手紙・メールを送ったのに反応がないからヤツ当たり?
普段から「見下される」「見下す」に敏感?
よほどこのスレに恨みがあるの?
以上、一連のID:QInEwb0C0のレスを読んだ感想でした。
｢うちの可愛い子の写真がシュレッダーされるのは許せん｣って言いたいの?
特定の人に対してのレスじゃなくて全体を仕切りたいの?
別にFO・COしたい友人知人に返信返さなくてもいいのでは?
年賀状・手紙・メールを送ったのに反応がないからヤツ当たり?
普段から「見下される」「見下す」に敏感?
よほどこのスレに恨みがあるの?
以上、一連のID:QInEwb0C0のレスを読んだ感想でした。
909 ：可愛い奥様：2007/10/29(月) 20:43:45 ID:hkfQh3WPO
仲が悪くなるようにしむけるレス？
そんなふうに考えつくたぁ、なんて恐ろしい
そんなふうに考えつくたぁ、なんて恐ろしい
>>907
>>900より抜粋。
>「あなたは私のかけこみ寺」「元気をもらった」
>否定してもニコニコして「でも本当にそうだと思うよ」
>彼女が微妙な（というかトンチンカンな）健康法を勧めてきた。
>ある日、日時を指定してその健康法を実践させようとしてきたので
怖いよ。はっきりと「無理にすすめないで」って断らなかったらどうなってたんだろう。
って思わされる怖さだよ。
>>900より抜粋。
>「あなたは私のかけこみ寺」「元気をもらった」
>否定してもニコニコして「でも本当にそうだと思うよ」
>彼女が微妙な（というかトンチンカンな）健康法を勧めてきた。
>ある日、日時を指定してその健康法を実践させようとしてきたので
怖いよ。はっきりと「無理にすすめないで」って断らなかったらどうなってたんだろう。
って思わされる怖さだよ。
>>910
うん、実際自分にそんな友達がいたら怖いよ。
けどその人がどんな感じでそういうふうに振舞うのか、大体想像できる。
てか知り合いにそういうタイプの人がいた。
ヘンに一途で、自分の考え＝仲が良い友達の考え だと思ってる人。
そしてこういう人って結構嫉妬深い。
自分以外にも中の良い友達がいると知ると、すごく対抗心燃やしたり。
近寄らないのが一番なんだけど、きっと>>900は不運にも好かれて
しまったんだろうな、って思った。
うん、実際自分にそんな友達がいたら怖いよ。
けどその人がどんな感じでそういうふうに振舞うのか、大体想像できる。
てか知り合いにそういうタイプの人がいた。
ヘンに一途で、自分の考え＝仲が良い友達の考え だと思ってる人。
そしてこういう人って結構嫉妬深い。
自分以外にも中の良い友達がいると知ると、すごく対抗心燃やしたり。
近寄らないのが一番なんだけど、きっと>>900は不運にも好かれて
しまったんだろうな、って思った。
913 ：可愛い奥様：2007/10/29(月) 21:14:45 ID:MGUaUXJKO
お金貸した友人から三ヶ月もシカト
今日、自分から友人宅に出向いたけど逆切れされた
私がアポなしで行ったのが非常識なんだろうか？
今日、自分から友人宅に出向いたけど逆切れされた
私がアポなしで行ったのが非常識なんだろうか？
>>900のお友達、基本的に生真面目で対人関係が不器用で友達が少ないような人が
こんな自分をどうにかしよう！とあやしげな宗教とか自己啓発セミナーとかに通ってみたり、
その種の啓蒙本を大量に読むような頑張りをしちゃってますます変わった人になり、友達が減り
ちょっと親切にしてくれた人には過剰にすがりつき距離ナシになって、
逆に嫌われるタイプの匂いがする…
こんな自分をどうにかしよう！とあやしげな宗教とか自己啓発セミナーとかに通ってみたり、
その種の啓蒙本を大量に読むような頑張りをしちゃってますます変わった人になり、友達が減り
ちょっと親切にしてくれた人には過剰にすがりつき距離ナシになって、
逆に嫌われるタイプの匂いがする…
>>913
お金貸す時は返してもらうつもりで貸すな
人間関係切るつもりで貸せ
・・・と祖父に言われました
実際、お金絡むと面倒だよ
いくら貸してるのかにもよるけど、小金ならCO
大金なら内容証明とか送ってみては？
お金貸す時は返してもらうつもりで貸すな
人間関係切るつもりで貸せ
・・・と祖父に言われました
実際、お金絡むと面倒だよ
いくら貸してるのかにもよるけど、小金ならCO
大金なら内容証明とか送ってみては？
>>915>>916
同意。>お金貸す時は返してもらうつもりで貸すな人間関係切るつもりで貸せ
>>913さんがアポなしで行った時に第三者はいましたか?
その友人本人以外に誰かいたならまた話は変わってくるのでは?
小額・大金かかわらず、身内に内緒で借りていたとしたら
借金話をその場にいた誰かに聞かれたくなくて追い返す行為に走ったかも。
あきらめずに連絡入れてみたらいかがですか？
同意。>お金貸す時は返してもらうつもりで貸すな人間関係切るつもりで貸せ
>>913さんがアポなしで行った時に第三者はいましたか?
その友人本人以外に誰かいたならまた話は変わってくるのでは?
小額・大金かかわらず、身内に内緒で借りていたとしたら
借金話をその場にいた誰かに聞かれたくなくて追い返す行為に走ったかも。
あきらめずに連絡入れてみたらいかがですか？
>>913
私があなたなら、「落としたお金」として無念だけど諦められそうな額なら
諦める。一ヶ月の小遣い程度の額までぐらいがギリギリだろう。
そして金は諦めたうえで、友人関係を続けるか考えてみる。そこまで好きな
相手かどうか。こうなると残るのは情だけなんで意外とあっさり答え出るよ。
貸したのが大金なら、借用書があるよね？
もう一度、返してくれないと困る旨を伝えて、ダメなら
弁護士さんに相談して事務的に進めたほうがこじれないかもよ。
私があなたなら、「落としたお金」として無念だけど諦められそうな額なら
諦める。一ヶ月の小遣い程度の額までぐらいがギリギリだろう。
そして金は諦めたうえで、友人関係を続けるか考えてみる。そこまで好きな
相手かどうか。こうなると残るのは情だけなんで意外とあっさり答え出るよ。
貸したのが大金なら、借用書があるよね？
もう一度、返してくれないと困る旨を伝えて、ダメなら
弁護士さんに相談して事務的に進めたほうがこじれないかもよ。
>>900
その友達、共依存気味のプチ自己愛じゃなかろうか。
恋愛相談も最初から他罰的だったりしなかった？
マイルールと少しでも違うと激怒するんだよね。
そのタイプとは、気が強い同士でないと長くは付き合えないよ
その友達、共依存気味のプチ自己愛じゃなかろうか。
恋愛相談も最初から他罰的だったりしなかった？
マイルールと少しでも違うと激怒するんだよね。
そのタイプとは、気が強い同士でないと長くは付き合えないよ
天は人の上に人をつくらず人の下に人を(ryですよ。
見下すなんてやめるよう努力しましょ
正直、既女板にきて言葉の１部分だけをかいつまんで「関わりたくないタイプだわ」とかレスされ(言ったんもん勝ちの常套文句にも解釈できる)悲しくなりましたが
皆さん「朱に交われば赤くなる」ですよ。
人は関わる人によっては善いように感化されますから既女板で毒やストレスを吐くのも大いに結構ですが
善いレスを参考に自分を磨きましょうよ。
語り入ってスマソ
昨日、疎遠の友人と素直に認めあうことができて、
ご機嫌な私がレスしました。
見下すなんてやめるよう努力しましょ
正直、既女板にきて言葉の１部分だけをかいつまんで「関わりたくないタイプだわ」とかレスされ(言ったんもん勝ちの常套文句にも解釈できる)悲しくなりましたが
皆さん「朱に交われば赤くなる」ですよ。
人は関わる人によっては善いように感化されますから既女板で毒やストレスを吐くのも大いに結構ですが
善いレスを参考に自分を磨きましょうよ。
語り入ってスマソ
昨日、疎遠の友人と素直に認めあうことができて、
ご機嫌な私がレスしました。
天は人の上に人をつくらず人の下に人を(ryですよ。
見下すなんてやめるよう努力しましょ
正直、既女板にきて言葉の１部分だけをかいつまんで「関わりたくないタイプだわ」とかレスされ(言ったんもん勝ちの常套文句にも解釈できる)悲しくなりましたが
皆さん「朱に交われば赤くなる」ですよ。
人は関わる人によっては善いように感化されますから既女板で毒やストレスを吐くのも大いに結構ですが
善いレスを参考に自分を磨きましょうよ。
語り入ってスマソ
昨日、疎遠の友人と素直に認めあうことができて、
ご機嫌な私がレスしました。
見下すなんてやめるよう努力しましょ
正直、既女板にきて言葉の１部分だけをかいつまんで「関わりたくないタイプだわ」とかレスされ(言ったんもん勝ちの常套文句にも解釈できる)悲しくなりましたが
皆さん「朱に交われば赤くなる」ですよ。
人は関わる人によっては善いように感化されますから既女板で毒やストレスを吐くのも大いに結構ですが
善いレスを参考に自分を磨きましょうよ。
語り入ってスマソ
昨日、疎遠の友人と素直に認めあうことができて、
ご機嫌な私がレスしました。
922 ：可愛い奥様：2007/10/30(火) 01:58:01 ID:AlbSafcSO
連スマソ 私も２年間以上 お金を貸し続けた友達がいましたが代々月１度借りに来て まるで私が借金して借金とりに追われてると錯覚しそうな２年間でした。
貸し借りの関係で既に私はその子の奴隷だったのです。
次、家に来た時は「警察ぶよ！」と言いました。勿論、その後 連絡はありません。
軽い胃潰瘍になりましたが人生の経験になりました。
貸し借りの関係で既に私はその子の奴隷だったのです。
次、家に来た時は「警察ぶよ！」と言いました。勿論、その後 連絡はありません。
軽い胃潰瘍になりましたが人生の経験になりました。
× 警察ぶよ！
○ 警察呼ぶよ！
○ 警察呼ぶよ！
>>881
うわーうわーうわー！
私も似たようなことされた。
私の伯母が保険の代理店やってて(独身でバリバリやってて、
レクサス乗り回すような豪快で面倒見がいい人)、
友達Aが結婚するときに、｢○○(私)のおばさん、保険屋さんだよね？
旦那の車のこと頼みたいんだ｣と言ってきた。
伯母は、｢かわいい姪の友達だ｣ってことで、
かなり丁寧に書類やら何やら説明の用意してたのに、
いざ約束の日の朝、いきなり電話でドタキャンされた。
｢あーやっぱり旦那の知り合いの所に頼んだ～｣って。
こういうやつには、もうこちらも然るべき態度で付き合うことにした。
というか実質FO状態だけど。
うわーうわーうわー！
私も似たようなことされた。
私の伯母が保険の代理店やってて(独身でバリバリやってて、
レクサス乗り回すような豪快で面倒見がいい人)、
友達Aが結婚するときに、｢○○(私)のおばさん、保険屋さんだよね？
旦那の車のこと頼みたいんだ｣と言ってきた。
伯母は、｢かわいい姪の友達だ｣ってことで、
かなり丁寧に書類やら何やら説明の用意してたのに、
いざ約束の日の朝、いきなり電話でドタキャンされた。
｢あーやっぱり旦那の知り合いの所に頼んだ～｣って。
こういうやつには、もうこちらも然るべき態度で付き合うことにした。
というか実質FO状態だけど。
深夜に突然知らないメアドからメールがあってよく見たら高校卒業してから
ぼんやりFOしてた子Ａからだった。ぼんやりっていうのは1対1ではお付き合いしない感じ。
内容は『大晦日に忘年会をします。幹事はＡ・Ｂ・Ｃです。絶対帰って来てくること!!!』
ちなみにＡＢＣとも自己中で私が苦手な面子。
既婚者がそんな簡単に年末の予定入れられっかっての！しかも予定も聞かずに決定事項かよ。
忘年会っていっても中身は久しぶりに会った人の旦那スペックとか暮らしぶりとか
忘年会という名の腹の探り合いだろ？ 元々帰省ラッシュを避けて正月明けてから実家に帰る予定だしもちろん参加拒否。
お前ら田舎モンの腹の探りあいに貴重な年末潰すなんてゴメンだよ。
ぼんやりFOしてた子Ａからだった。ぼんやりっていうのは1対1ではお付き合いしない感じ。
内容は『大晦日に忘年会をします。幹事はＡ・Ｂ・Ｃです。絶対帰って来てくること!!!』
ちなみにＡＢＣとも自己中で私が苦手な面子。
既婚者がそんな簡単に年末の予定入れられっかっての！しかも予定も聞かずに決定事項かよ。
忘年会っていっても中身は久しぶりに会った人の旦那スペックとか暮らしぶりとか
忘年会という名の腹の探り合いだろ？ 元々帰省ラッシュを避けて正月明けてから実家に帰る予定だしもちろん参加拒否。
お前ら田舎モンの腹の探りあいに貴重な年末潰すなんてゴメンだよ。
「１年の慶は元旦にあり」ですよ。
多少の嫌な事はあっても元旦ぐらいは笑ってましょうよ。
そのお顔が１年を決めるとも言いますし
年賀状の１枚や２枚で腹を立てにしては勿体ないですよ。あなたの器で腹は横にしましょう。
酔っ払いうざ
σ(Θ_Θ)
多少の嫌な事はあっても元旦ぐらいは笑ってましょうよ。
そのお顔が１年を決めるとも言いますし
年賀状の１枚や２枚で腹を立てにしては勿体ないですよ。あなたの器で腹は横にしましょう。
酔っ払いうざ
σ(Θ_Θ)
929 ：可愛い奥様：2007/10/30(火) 04:16:54 ID:UCp2z1sZO
最後の一言はだいたいＮＧワードだってスレの少し前を
読めばわかるだろーｗ
読めばわかるだろーｗ
仕方ないよ・・・・・
>>925も読んでもﾜｶﾗﾝ田舎ﾓﾝなんだし・・・・
>>925も読んでもﾜｶﾗﾝ田舎ﾓﾝなんだし・・・・
>>925
一斉送信だったのでは…。もしくはコピペ。
一斉送信だったのでは…。もしくはコピペ。
「1年の計は元旦にあり」だからこそ、自分の気持ちに嘘ついて
相手の新年を寿ぐようなものを書けない。
正月から偽りｵﾄﾓﾀﾞﾁごっこをやりたくないと思う。
年賀状の1枚で腹を立てたくないからこそ、出さない選択をするんだ。
相手の新年を寿ぐようなものを書けない。
正月から偽りｵﾄﾓﾀﾞﾁごっこをやりたくないと思う。
年賀状の1枚で腹を立てたくないからこそ、出さない選択をするんだ。
>>933
同意。もともと年賀状一枚、年一回のみの付き合いでしかなかったんだもの。
同意。もともと年賀状一枚、年一回のみの付き合いでしかなかったんだもの。
>>932
そうだね
絶対帰ってくること！っていうのはもちろん
おどけて言ってるのに、まともに取ってる感じ。
一斉送信だからこそ、個々の事情聞いてたらいつまでも集まれないから
来れるひとだけ来てねの一方通行メールなんだろう。
個人的なメールなら、こちらの都合聞いたり、ひさしぶりーみたいな世間話もいれるしね。
自分の出欠を重要視されると勝手に思っちゃってるみたい
理由なんて考えることもなく
「行けないわーごめんね」だけでいいのに。
そうだね
絶対帰ってくること！っていうのはもちろん
おどけて言ってるのに、まともに取ってる感じ。
一斉送信だからこそ、個々の事情聞いてたらいつまでも集まれないから
来れるひとだけ来てねの一方通行メールなんだろう。
個人的なメールなら、こちらの都合聞いたり、ひさしぶりーみたいな世間話もいれるしね。
自分の出欠を重要視されると勝手に思っちゃってるみたい
理由なんて考えることもなく
「行けないわーごめんね」だけでいいのに。
936 ：可愛い奥様：2007/10/30(火) 11:12:53 ID:Q3w8tqVk0
何で大晦日なんだ？くそ忙しい時に忘年会？あほか
しかもたいした好きでもない面子で何が楽しくて
酒盛りできるんのか、くだらん、くだらん。
そんな時間あるなら猪木の男祭りでも見てたほうがいいぜっての
しかもたいした好きでもない面子で何が楽しくて
酒盛りできるんのか、くだらん、くだらん。
そんな時間あるなら猪木の男祭りでも見てたほうがいいぜっての
>>936
奥さん、男祭りは高田ですｗ
奥さん、男祭りは高田ですｗ
>>936
年末年始だと帰省する人が多いからじゃないでしょうか。
地元組だけだといつも一緒のメンバーだろうし。
でも旦那さん側の田舎に帰る人もいるだろうからどうなんだろう?
私は団体行動は幼稚園の頃から苦手だったので忘年会とか同窓会は行かない。
年末年始だと帰省する人が多いからじゃないでしょうか。
地元組だけだといつも一緒のメンバーだろうし。
でも旦那さん側の田舎に帰る人もいるだろうからどうなんだろう?
私は団体行動は幼稚園の頃から苦手だったので忘年会とか同窓会は行かない。
>>９３３
同意。
最近は年賀状そのものが以前より深い意味を成していない場合もあると思う。
年賀状を書くのをやめて寒中見舞いを書くようになったという友達もいる。
中学生辺りからは「あけおめメール」が主流だと聞くし。
普段親しく付き合ってても年賀状はやり取りしなくて続いてる友達もいる。
>>940
>地元に残ってる人を、田舎モン呼ばわり
前にそういう友達がいたけど、地元に帰ってくると『この辺の人って～』と地元に残ってる人を見下すようになった。
何だか感じが悪くて付き合えなくなった。
おまけに時間にひどくルーズで、待ち合わせの約束に１～２時間遅れるのが当たり前。
遅れていくのがカッコいいとでも思っているみたいだったな。
それに対して腹を立てる私が狭量かと思ってたけど、人を待たせて平気な人とは切れて良かった。
同意。
最近は年賀状そのものが以前より深い意味を成していない場合もあると思う。
年賀状を書くのをやめて寒中見舞いを書くようになったという友達もいる。
中学生辺りからは「あけおめメール」が主流だと聞くし。
普段親しく付き合ってても年賀状はやり取りしなくて続いてる友達もいる。
>>940
>地元に残ってる人を、田舎モン呼ばわり
前にそういう友達がいたけど、地元に帰ってくると『この辺の人って～』と地元に残ってる人を見下すようになった。
何だか感じが悪くて付き合えなくなった。
おまけに時間にひどくルーズで、待ち合わせの約束に１～２時間遅れるのが当たり前。
遅れていくのがカッコいいとでも思っているみたいだったな。
それに対して腹を立てる私が狭量かと思ってたけど、人を待たせて平気な人とは切れて良かった。
その前にそんな友達しかいない自分も疑えと
>>941
見下してるわけじゃなくても、地元が嫌で出て行ったなら、
付き合いを一切止めたらいいと思うのよね。
しがらみにはしがみついておいて、マイルールを押し付けてくるなんて、
何だかおこがましく思えてしまうよ。
待ち合わせに１～２時間も遅れるなんてどういう神経だろうね。
送れる旨の連絡はあるの？それに、待合わせ場所は屋外じゃないよね？
見下してるわけじゃなくても、地元が嫌で出て行ったなら、
付き合いを一切止めたらいいと思うのよね。
しがらみにはしがみついておいて、マイルールを押し付けてくるなんて、
何だかおこがましく思えてしまうよ。
待ち合わせに１～２時間も遅れるなんてどういう神経だろうね。
送れる旨の連絡はあるの？それに、待合わせ場所は屋外じゃないよね？
>>775
かなり遅レスだけど、他人を材料に相手をゆがめて憂さ晴らしする人は
いるよ。
自分じゃ褒める材料として不足だったり、自慢する＝悪者になりたくないから、
第3者を褒め殺しして、相手が悔しがるのを楽しむ。
例えば、
悪子Ａは嫉妬深い、特に容姿。普段から美人をとにかく意識、嫉妬。
Ｂ、Ｃはともに美人。
ＡはＢの前ではＣを褒め、Ｃの前ではＢを褒める。
しかし本人を直接は褒めない。
これでもしＢが悔しがり、Ｃの悪口を言い始めたらしめたもの。
Ａは手を汚すことなく、美人のＢとＣ両方への憂さ晴らしが出来る。
陰険で卑屈な人がやる手段だよ。
悪意がなくただ単に人を褒める優しい人もいるけど、そういう人と違い普段の様子や、その頻度、
顔つきで、陰険な悪意がある人はすぐ解るよね。
しつこい場合は、「本当に○○さんはすごいね」と大袈裟に褒める。
私の場合ちょっとパターンが違うんだけど、
悪子Ａがたまたま嫉妬するような材料を私が持っていた。（たまたま）
当時、私は失敗したパーマで髪型を気にしていた。
Ａ子はつかさず、「Ｂさんの髪型、本当に綺麗で素敵よね。似合うよね。」
と髪型の話題など出てきた事もないのに事あるごとに言い始めた。
そこで「本当に素敵よね、あなたも少しは見習ったら、私みたいなパーマに失敗した人みたいよ」
と言ってやった。Ａ子は悔しそうだった。
かなり遅レスだけど、他人を材料に相手をゆがめて憂さ晴らしする人は
いるよ。
自分じゃ褒める材料として不足だったり、自慢する＝悪者になりたくないから、
第3者を褒め殺しして、相手が悔しがるのを楽しむ。
例えば、
悪子Ａは嫉妬深い、特に容姿。普段から美人をとにかく意識、嫉妬。
Ｂ、Ｃはともに美人。
ＡはＢの前ではＣを褒め、Ｃの前ではＢを褒める。
しかし本人を直接は褒めない。
これでもしＢが悔しがり、Ｃの悪口を言い始めたらしめたもの。
Ａは手を汚すことなく、美人のＢとＣ両方への憂さ晴らしが出来る。
陰険で卑屈な人がやる手段だよ。
悪意がなくただ単に人を褒める優しい人もいるけど、そういう人と違い普段の様子や、その頻度、
顔つきで、陰険な悪意がある人はすぐ解るよね。
しつこい場合は、「本当に○○さんはすごいね」と大袈裟に褒める。
私の場合ちょっとパターンが違うんだけど、
悪子Ａがたまたま嫉妬するような材料を私が持っていた。（たまたま）
当時、私は失敗したパーマで髪型を気にしていた。
Ａ子はつかさず、「Ｂさんの髪型、本当に綺麗で素敵よね。似合うよね。」
と髪型の話題など出てきた事もないのに事あるごとに言い始めた。
そこで「本当に素敵よね、あなたも少しは見習ったら、私みたいなパーマに失敗した人みたいよ」
と言ってやった。Ａ子は悔しそうだった。
それ、はっきりとあなたがイヤな人になっちゃってるよw
>>944
目からウロコ。要するに人を褒めて煽ってるんだね。
私の学生時代からの友人にもいる。ちなみにその友人A子は見た目が誰が見ても残念…。
美人で可愛い女友達が多いの！この人キレイでしょ！？と写真やプリを見せられコメントを促された事が多々あった。
最初は「ホント、綺麗な人ね～」とコメントし、美しいキレイなものが好きなんだな～と思ってたんだけど、会う度会話する度美人友達の容姿褒め話。
段々この人レズ…？と思い始めた。
でもこの友人ずっと彼氏もいたし今は結婚して旦那いるし…
共通の友人に「A子から可愛い友達の写真やプリをよく見せられる？」と聞いたら「全然ない」と…。
もしかしたら煽られてたのかな。
うおームカつく。
私も944さんのように言い返したい
目からウロコ。要するに人を褒めて煽ってるんだね。
私の学生時代からの友人にもいる。ちなみにその友人A子は見た目が誰が見ても残念…。
美人で可愛い女友達が多いの！この人キレイでしょ！？と写真やプリを見せられコメントを促された事が多々あった。
最初は「ホント、綺麗な人ね～」とコメントし、美しいキレイなものが好きなんだな～と思ってたんだけど、会う度会話する度美人友達の容姿褒め話。
段々この人レズ…？と思い始めた。
でもこの友人ずっと彼氏もいたし今は結婚して旦那いるし…
共通の友人に「A子から可愛い友達の写真やプリをよく見せられる？」と聞いたら「全然ない」と…。
もしかしたら煽られてたのかな。
うおームカつく。
私も944さんのように言い返したい
>>946
残念なA子さんは｢美人で可愛い女友達が多いこと｣が自慢なだけなのでは?
自分はただの残念さんな女ではなく本当は美人で可愛い女友達と対等に付き合えるだけの
存在なのよ、と。周りに引き上げられたつもりになりたい人なのでは?
946さんには煽ってんじゃなく｢A子ってすごいんだ｣って言って欲しいだけのような
気がします。
残念なA子さんは｢美人で可愛い女友達が多いこと｣が自慢なだけなのでは?
自分はただの残念さんな女ではなく本当は美人で可愛い女友達と対等に付き合えるだけの
存在なのよ、と。周りに引き上げられたつもりになりたい人なのでは?
946さんには煽ってんじゃなく｢A子ってすごいんだ｣って言って欲しいだけのような
気がします。
>>946と喋っててもつまらないから
退屈しのぎにプリ見せたりしてるだけじゃね？
退屈しのぎにプリ見せたりしてるだけじゃね？
素のフリして「ねえ、A子、気になってたんだけどさ、もしかしてあなた…
レズ？」って訊いてみたらいいよ>946
案外「実はそうなの」と告られるかもしれない、いやマジで。
残念な人って、多いらしいよ…。
レズ？」って訊いてみたらいいよ>946
案外「実はそうなの」と告られるかもしれない、いやマジで。
残念な人って、多いらしいよ…。
そ、そうか…穿ちすぎみたいですね。
>>951聞いてみようかなw
>>951聞いてみようかなw
ちょｗ何だ何だこの流れはｗ皆ウンコネタも好きだけど、レズネタも好きなのか？ｗ
955 ：可愛い奥様：2007/10/31(水) 03:53:17 ID:ZYk1vU5p0
自分が知らない人の賞賛を強要されるのって辛いかも。
一緒にいる人を褒めたい。
知らない人の写真を見せられるのも苦手。
一緒にいる人を褒めたい。
知らない人の写真を見せられるのも苦手。
956 ：可愛い奥様：2007/10/31(水) 08:46:16 ID:XN4+zOpl0
人の話を全く聞かない友達（毒）がいた。
どこかいい店はないかというから、おすすめの店を教えた。
それはいつしか「自分が見つけたちょっといい店」に変換されてた。
学生時代仲間でわいわいやっていれば、面白いエピソードの主役は自分に変換され
「やっぱ私って面白い～」
不倫略奪未遂の男とずるずるつきあってて金銭的援助を含めて同棲してるのを
周囲に隠して彼氏探し。「私ってほんとはモテるんだよ」「私を振るような男はバカだ」
好きな男にガンガンメールしても返事が来ない、腹が立つという。
相手の人だって仕事とか諸々で心理的な余裕がなさそうだしそっとしておいたら？と
アドバイスしても無視。粘着し続けついに男からしつこい女は嫌いだと言われてから
「彼もいろいろあって疲れてたみたい」
好きな男が別の女性と別れようかつき合おうかぐだぐだ悩んでいたという。
「自分の身辺きっちり整理してお天道様に顔向けできる生き方しろと説教した」
お ま え が い う な。
満員電車で座席確保合戦になったときぶつかってきた女子高生に「死ね！」
自分が座っているとき、臨月の妊婦が目の前に立ってたらさっきまでしゃべってたのに寝たふり。
いつも自分が中心。自分は決して悪くない。悪いのは他人。
思いやりは気まぐれ程度。自分に激甘く、他人には激厳しい。
人に媚びることについては才能があるので、世間からの評判はいい。いまはFO中。
どこかいい店はないかというから、おすすめの店を教えた。
それはいつしか「自分が見つけたちょっといい店」に変換されてた。
学生時代仲間でわいわいやっていれば、面白いエピソードの主役は自分に変換され
「やっぱ私って面白い～」
不倫略奪未遂の男とずるずるつきあってて金銭的援助を含めて同棲してるのを
周囲に隠して彼氏探し。「私ってほんとはモテるんだよ」「私を振るような男はバカだ」
好きな男にガンガンメールしても返事が来ない、腹が立つという。
相手の人だって仕事とか諸々で心理的な余裕がなさそうだしそっとしておいたら？と
アドバイスしても無視。粘着し続けついに男からしつこい女は嫌いだと言われてから
「彼もいろいろあって疲れてたみたい」
好きな男が別の女性と別れようかつき合おうかぐだぐだ悩んでいたという。
「自分の身辺きっちり整理してお天道様に顔向けできる生き方しろと説教した」
お ま え が い う な。
満員電車で座席確保合戦になったときぶつかってきた女子高生に「死ね！」
自分が座っているとき、臨月の妊婦が目の前に立ってたらさっきまでしゃべってたのに寝たふり。
いつも自分が中心。自分は決して悪くない。悪いのは他人。
思いやりは気まぐれ程度。自分に激甘く、他人には激厳しい。
人に媚びることについては才能があるので、世間からの評判はいい。いまはFO中。
>>957
嫌いなんだね～
嫌いなんだね～
うん、大嫌い。
嫌いかな、嫌いかもな、でも敵に回したら何言いふらされるか解らんしなと
ごまかし続けてきてしまった自分にツケが回ってきた感じ。
最近火の粉がふりかかって、いま嫌い度がマックス。
愚痴スレに投下すべきだったかも。スレ違いスマソ。
嫌いかな、嫌いかもな、でも敵に回したら何言いふらされるか解らんしなと
ごまかし続けてきてしまった自分にツケが回ってきた感じ。
最近火の粉がふりかかって、いま嫌い度がマックス。
愚痴スレに投下すべきだったかも。スレ違いスマソ。
昔からの友人たちと価値観がどんどんずれていく。
もういい年だし、たまにはファミレスじゃなくホテルとかで
ちょっと高くても美味しいランチが食べたいなと言った途端に
集中砲火ですよ…。
デパ地下通いしてるのもばれちゃった。
友人たちの家庭の懐具合なんて知らないけど、そんなに優雅そうに
見えるのかな、と不思議でしょうがない。
でも、持ち家ある人が安い賃貸暮らしの我が家を成金と言うとか、
バッグや財布は絶対ブランド品の人がユニクロ大好きの我が家を
食の部分だけ見て贅沢だと罵るのって、なんか違わない？と思うのだけど。
お金をかける場所が、うちでは食に集中しているだけ。
お互い独身だった頃は仲良く食べ歩きとかしてたのに。
そんなわけで最近は、新しい人間関係に移行中。
おいしい御飯食べて楽しく過ごせるほうがいい。
ボジョレ・ヌーボーとか流行に踊らされて馬鹿みたいとか言わない人と
これからは付き合いたい。
でも、そんなふうに思う私のことを、元の友人たちは生意気になったとか
見下してるとか怒ってるんだろうな。あーめんどくさい。
もういい年だし、たまにはファミレスじゃなくホテルとかで
ちょっと高くても美味しいランチが食べたいなと言った途端に
集中砲火ですよ…。
デパ地下通いしてるのもばれちゃった。
友人たちの家庭の懐具合なんて知らないけど、そんなに優雅そうに
見えるのかな、と不思議でしょうがない。
でも、持ち家ある人が安い賃貸暮らしの我が家を成金と言うとか、
バッグや財布は絶対ブランド品の人がユニクロ大好きの我が家を
食の部分だけ見て贅沢だと罵るのって、なんか違わない？と思うのだけど。
お金をかける場所が、うちでは食に集中しているだけ。
お互い独身だった頃は仲良く食べ歩きとかしてたのに。
そんなわけで最近は、新しい人間関係に移行中。
おいしい御飯食べて楽しく過ごせるほうがいい。
ボジョレ・ヌーボーとか流行に踊らされて馬鹿みたいとか言わない人と
これからは付き合いたい。
でも、そんなふうに思う私のことを、元の友人たちは生意気になったとか
見下してるとか怒ってるんだろうな。あーめんどくさい。
>>962
どこにお金使うかが違うのってむしろ当たり前のことなんだけどね。
それをことさら言い立てたり批判の材料にしたりするからめんどくさいことになるんだよな。
他人のしていることをあれこれ言う人は、基本的にどの分野についても言うから、
面倒だと思ったら近づかない方がいいよね。
どこにお金使うかが違うのってむしろ当たり前のことなんだけどね。
それをことさら言い立てたり批判の材料にしたりするからめんどくさいことになるんだよな。
他人のしていることをあれこれ言う人は、基本的にどの分野についても言うから、
面倒だと思ったら近づかない方がいいよね。
>>963
だね。
たぶん私の態度も以前とは違うんだろうなという自覚はある。
友人たちにも以前のような気持ちの余裕が無くなってて、
だんだん噛み合わなくなってしまった。
学生時代のように誰かの基準に合わせるのが面倒になったし、
別々の人生を歩んでるのだから、友達が変わるのは成り行きかな、と
最近思うようになったよ。
書いてたらなんかすっきりしてきた。ありがと。
だね。
たぶん私の態度も以前とは違うんだろうなという自覚はある。
友人たちにも以前のような気持ちの余裕が無くなってて、
だんだん噛み合わなくなってしまった。
学生時代のように誰かの基準に合わせるのが面倒になったし、
別々の人生を歩んでるのだから、友達が変わるのは成り行きかな、と
最近思うようになったよ。
書いてたらなんかすっきりしてきた。ありがと。
価値観は時間とともにどんどん変わるからね。。。
うちも事情あってずっと賃貸だし消えモノ系の消費が多いんだけど（旅行とかコンサートとか）
そういうのを批難めいて責められることがある
「あなたのためを思って言ってるのよ！」てさ
私はあなたの世話になる予定は全くないから。
うちも事情あってずっと賃貸だし消えモノ系の消費が多いんだけど（旅行とかコンサートとか）
そういうのを批難めいて責められることがある
「あなたのためを思って言ってるのよ！」てさ
私はあなたの世話になる予定は全くないから。
配慮のない友人に腹がたっています。
いつも突然昼ごろに家に来ては、夕飯になっても帰らない。「気を使わないから
支度して」といい、旦那が帰ってきてもまだ帰らない。旦那はいつも隅っこでご飯を
食べてます。やんわりと帰るように促すのですが、大丈夫、大丈夫と居座り続ける。
ハッキリ言えばいい話なのだけど、とっても厄介な人で逆切れしてあることないこと
言いふらすのでほんとに参ってます。
ただ、私にはとても図々しい態度ですが、他の友人にはこまやかな気配りの出来る人と
して通ってるので、それもなお腹立たしいです。他の人に一度相談してみたのですが、「家にも
来るけどすぐ帰るよ」とか「いつも手作りお菓子や手料理を持ってきてくれる」などとっても言い人で
通ってるので埒があきません。
いつも突然昼ごろに家に来ては、夕飯になっても帰らない。「気を使わないから
支度して」といい、旦那が帰ってきてもまだ帰らない。旦那はいつも隅っこでご飯を
食べてます。やんわりと帰るように促すのですが、大丈夫、大丈夫と居座り続ける。
ハッキリ言えばいい話なのだけど、とっても厄介な人で逆切れしてあることないこと
言いふらすのでほんとに参ってます。
ただ、私にはとても図々しい態度ですが、他の友人にはこまやかな気配りの出来る人と
して通ってるので、それもなお腹立たしいです。他の人に一度相談してみたのですが、「家にも
来るけどすぐ帰るよ」とか「いつも手作りお菓子や手料理を持ってきてくれる」などとっても言い人で
通ってるので埒があきません。
>>966
家に来てもらうのをやめればいいのでは･･･？
家に来てもらうのをやめればいいのでは･･･？
>>967
既婚者です。旦那と子供は実家にあづけてくるんです。
>>968
しょっちゅう来られても困ることは言ってるんですが、聞いてはもらえずに
いたってます。結構怒ると厄介な人なのでいつも低姿勢で言ってるのですが
既婚者です。旦那と子供は実家にあづけてくるんです。
>>968
しょっちゅう来られても困ることは言ってるんですが、聞いてはもらえずに
いたってます。結構怒ると厄介な人なのでいつも低姿勢で言ってるのですが
>>944
あなたの書き込みで心のモヤモヤが一気に晴れたよ。
嫌味なんだと分かっていても、どう突っ込めばいいのか分からなかった～
相手は私よりも上手なんだから我慢しなきゃって諦めてた。
だけど、944さんの解説で、跳ね返せる自信がついたよ。
相談者じゃないけれど、ありがとう。
あなたの書き込みで心のモヤモヤが一気に晴れたよ。
嫌味なんだと分かっていても、どう突っ込めばいいのか分からなかった～
相手は私よりも上手なんだから我慢しなきゃって諦めてた。
だけど、944さんの解説で、跳ね返せる自信がついたよ。
相談者じゃないけれど、ありがとう。
>>966
まず、周りのひとに「うちに来るときは長居で手ぶらだ。何故だろ」と言っておく。
それから、次に来られたら居留守を使う。
居留守に失敗して家に入られたら、夕方にはきっぱり帰ってもらう。
「最近旦那が疲れ気味だから、申し訳ないけど今日はお開きにしましょ」と
財布もって一緒に家をでて、買い物に行く。
私はアポなし子連れ突撃の友人相手に、こうして距離をおいてるよ。
その後、実家の手伝いや介護など、忙しい理由をでっちあげて誘われても
断ってる。
共通の友人にいろいろ吹き込まれたとしても、しばらくの我慢だよ。
そんなこと信じる人、結局友達じゃないしね。
お互いにがんばろう。
まず、周りのひとに「うちに来るときは長居で手ぶらだ。何故だろ」と言っておく。
それから、次に来られたら居留守を使う。
居留守に失敗して家に入られたら、夕方にはきっぱり帰ってもらう。
「最近旦那が疲れ気味だから、申し訳ないけど今日はお開きにしましょ」と
財布もって一緒に家をでて、買い物に行く。
私はアポなし子連れ突撃の友人相手に、こうして距離をおいてるよ。
その後、実家の手伝いや介護など、忙しい理由をでっちあげて誘われても
断ってる。
共通の友人にいろいろ吹き込まれたとしても、しばらくの我慢だよ。
そんなこと信じる人、結局友達じゃないしね。
お互いにがんばろう。
格好いいね。私も参考にさせてもらおう。
あなたはあなた、私は私、されど仲良き・・・という友達関係が理想なんだけど、
なかなか難しいね。
あなたはあなた、私は私、されど仲良き・・・という友達関係が理想なんだけど、
なかなか難しいね。
974 ：可愛い奥様：2007/10/31(水) 18:17:29 ID:5CsYUmgk0
いやいや、そういう人はね
買い物行くんで、この辺で…。
「じゃあ私も買い物について行く」
え？なんで？
「丁度買うものあるから」
そ、そう…。じゃあ店まで一緒に…
買い物終える。
じゃあ本当にここでさようなら…
「荷物持って家まで送ってあげる」
いいよ！急い帰らなきゃだし。
「荷物軽い方が歩くの早いよ。私力持ちだから！」
いやほんといいから。大丈夫だから。
「気にしなくて良いのよ～遠慮しないで～大丈夫よ～(ｴﾝﾄﾞﾚｽ」
…くっ。
家に着く。
じゃあ本当に本当にここでさようなら…
「家の中まで持ってくよ！」
ええ!?いやいいから。本当にここまでで大丈夫。悪いし。ありがとう、じゃあ。
「遠慮しないで。気にしないでいいのよ(ｴﾝﾄﾞﾚｽ」
強烈な人の場合ははこうだよ。
これ、もう随分前にCOした友なんだけど、粘り強く絡んできてヘビみたいだった。
最後は「来るな！帰れ！もう二度と関わりたくない！！」とハッキリ言ってCOしました。
その後引っ越し＆家電携帯の番号変更して、今はすごく平和です。
ハッキリ言わないと舐めきっていつまでも利用されるよ。
周りの友人に根回ししてバッサリ迷惑だと言うべし
買い物行くんで、この辺で…。
「じゃあ私も買い物について行く」
え？なんで？
「丁度買うものあるから」
そ、そう…。じゃあ店まで一緒に…
買い物終える。
じゃあ本当にここでさようなら…
「荷物持って家まで送ってあげる」
いいよ！急い帰らなきゃだし。
「荷物軽い方が歩くの早いよ。私力持ちだから！」
いやほんといいから。大丈夫だから。
「気にしなくて良いのよ～遠慮しないで～大丈夫よ～(ｴﾝﾄﾞﾚｽ」
…くっ。
家に着く。
じゃあ本当に本当にここでさようなら…
「家の中まで持ってくよ！」
ええ!?いやいいから。本当にここまでで大丈夫。悪いし。ありがとう、じゃあ。
「遠慮しないで。気にしないでいいのよ(ｴﾝﾄﾞﾚｽ」
強烈な人の場合ははこうだよ。
これ、もう随分前にCOした友なんだけど、粘り強く絡んできてヘビみたいだった。
最後は「来るな！帰れ！もう二度と関わりたくない！！」とハッキリ言ってCOしました。
その後引っ越し＆家電携帯の番号変更して、今はすごく平和です。
ハッキリ言わないと舐めきっていつまでも利用されるよ。
周りの友人に根回ししてバッサリ迷惑だと言うべし
>>666
仲いい友人なんだけど、地方に住んでいて、よく上京してくる。
（コミケとかにでるため）
うちをホテル代わりにしてる。
その人にはご飯出さないです。外で食べて来てもらいます。
だめかな、一般的にはＱＤＮかしら。
やっぱ971が一番だね。
仲いい友人なんだけど、地方に住んでいて、よく上京してくる。
（コミケとかにでるため）
うちをホテル代わりにしてる。
その人にはご飯出さないです。外で食べて来てもらいます。
だめかな、一般的にはＱＤＮかしら。
やっぱ971が一番だね。
>>976
そういう関係があってもいいと思う。全然DQNじゃないよ。
だってよく上京してきて（しかもあなたに会うためより、自分の趣味の目的だし）
お風呂も貸して寝床も貸して、おまけに食事まで出したらホテル並みの接待だよ。
あなたばかり負担が大きくなって、いつか「もう来ないで！」ってなっちゃうかも。
長く仲良く付き合うためには、それくらいの距離感は必要。
そういう関係があってもいいと思う。全然DQNじゃないよ。
だってよく上京してきて（しかもあなたに会うためより、自分の趣味の目的だし）
お風呂も貸して寝床も貸して、おまけに食事まで出したらホテル並みの接待だよ。
あなたばかり負担が大きくなって、いつか「もう来ないで！」ってなっちゃうかも。
長く仲良く付き合うためには、それくらいの距離感は必要。
>>977
ありがとう。
そうなんです、出産してからは友人が来るのが負担で、いらいらしてしまって、
でも考えたらご飯は自分から出していた。
「泊まりに来る友人に食事を出さない」なんて話、今まで人には言えなかったんだけど
977にオッケーと言ってもらえて嬉しい
友達は、はじめはどう思ったかわからないけど、
今は東京グルメ本もってくる。おいしかったら教えてもらってます
ありがとう。
そうなんです、出産してからは友人が来るのが負担で、いらいらしてしまって、
でも考えたらご飯は自分から出していた。
「泊まりに来る友人に食事を出さない」なんて話、今まで人には言えなかったんだけど
977にオッケーと言ってもらえて嬉しい
友達は、はじめはどう思ったかわからないけど、
今は東京グルメ本もってくる。おいしかったら教えてもらってます
もとのはなしからずれてしまった。失礼
>>978
泊まらせてあげるだけでも、偉いと思いますよ。子供もいるのに。
私は体力もないクセに、地元（地方田舎）から旅行で出てきた友達を
東京駅までお迎え～都心案内～我が家に連れて帰り、お泊まり～食事（夜、朝）～
翌日また都心案内～東京駅までお見送り
のフルコースやって、その友達が嫌いになりましたｗ（一時的に）
アクティブな主婦じゃないので、いきなり都心のオサレスポット案内しようと思っても
予習に疲れますorz（「どこでもいいよぉ～」と仰るので、頑張ってしまう）
東京グルメ本持ってきてくれて「ここに行きたいんだけど？」と提案される方が楽だったりする。
あと、ホテルに泊まってくれるともっと楽なんだけどｗ
泊まらせてあげるだけでも、偉いと思いますよ。子供もいるのに。
私は体力もないクセに、地元（地方田舎）から旅行で出てきた友達を
東京駅までお迎え～都心案内～我が家に連れて帰り、お泊まり～食事（夜、朝）～
翌日また都心案内～東京駅までお見送り
のフルコースやって、その友達が嫌いになりましたｗ（一時的に）
アクティブな主婦じゃないので、いきなり都心のオサレスポット案内しようと思っても
予習に疲れますorz（「どこでもいいよぉ～」と仰るので、頑張ってしまう）
東京グルメ本持ってきてくれて「ここに行きたいんだけど？」と提案される方が楽だったりする。
あと、ホテルに泊まってくれるともっと楽なんだけどｗ
せっかく観光なのに友人宅に宿泊なんて
気を遣ってやだなあ。
安いビジホの方がなんぼか落ち着く。
気を遣ってやだなあ。
安いビジホの方がなんぼか落ち着く。
東京とか都会なら勝手に電車でどこでも行ってきてって言えるけど
今住んでる土地は自家用車じゃないと観光がすっげ大変なところ
「こんど遊びにいかせて～」って言われるんだけどさ
ホテルとるよとか言ってはいるけれど
言外に「送迎～案内」を期待されてるのがわかる
つか、そうでもしないとこの土地が不便すぎて、気楽においでとも言えない
今住んでる土地は自家用車じゃないと観光がすっげ大変なところ
「こんど遊びにいかせて～」って言われるんだけどさ
ホテルとるよとか言ってはいるけれど
言外に「送迎～案内」を期待されてるのがわかる
つか、そうでもしないとこの土地が不便すぎて、気楽においでとも言えない
新婚当時、>>966友人みたいなことをする毒女友人がいて、
その頃は携帯持ってなかったから、旦那に友人が来てること知らせる術がなかった。
だから「疲れて帰ってきて家でのんびりしたいと思うから、
急に来た日は旦那が帰宅する前に帰ってね」と言ったことがある。
そしたら、前もって連絡するのが面倒なのか、パッタリと来なくなったよ。
ただ、ドタキャンとか他のことで迷惑被ったので、今はＦＯ中。
その子も、他の人に対してはそれなりにきちんとしてたと思うけど、
私とは、付き合いも長いし甘えていいと思ってたのかも。
その頃は携帯持ってなかったから、旦那に友人が来てること知らせる術がなかった。
だから「疲れて帰ってきて家でのんびりしたいと思うから、
急に来た日は旦那が帰宅する前に帰ってね」と言ったことがある。
そしたら、前もって連絡するのが面倒なのか、パッタリと来なくなったよ。
ただ、ドタキャンとか他のことで迷惑被ったので、今はＦＯ中。
その子も、他の人に対してはそれなりにきちんとしてたと思うけど、
私とは、付き合いも長いし甘えていいと思ってたのかも。
>>983
じぶんのことかとおもた。友達ならＣＯできるけど
私なんて親戚がこういうタイプの子で本当に困る。
案内するため一日中運転して体調を崩した事がある。
田舎は、主要な観光地が一箇所に集中していないため
縦断する形になってしまう。高速も整備されていない。
で、こっちが行く場合だが、自宅まで自力で行く。送迎を頼んだこともないし
それが当たり前だと思っているようだ。
その子と一緒に出かけると、家へのお土産やお茶代、入場料、その家族の
食事代全てこちら持ち。車で案内してもらったこともない。移動は交通機関。
交通費は割り勘。こっちに来た時は、送迎も、ガソリン代も運転もこちら。
こういうのが続くと会いたいと思えなくなる。会うのが苦痛になってくる。
ｽﾚﾁｽﾏｿ。
じぶんのことかとおもた。友達ならＣＯできるけど
私なんて親戚がこういうタイプの子で本当に困る。
案内するため一日中運転して体調を崩した事がある。
田舎は、主要な観光地が一箇所に集中していないため
縦断する形になってしまう。高速も整備されていない。
で、こっちが行く場合だが、自宅まで自力で行く。送迎を頼んだこともないし
それが当たり前だと思っているようだ。
その子と一緒に出かけると、家へのお土産やお茶代、入場料、その家族の
食事代全てこちら持ち。車で案内してもらったこともない。移動は交通機関。
交通費は割り勘。こっちに来た時は、送迎も、ガソリン代も運転もこちら。
こういうのが続くと会いたいと思えなくなる。会うのが苦痛になってくる。
ｽﾚﾁｽﾏｿ。
>>966
そういう人いますよね。
私も経験があります。
他の人には気配りするのに、私には言いたい放題。
結局私は友人ではなく、単に利用されているだけなんだなあと。
やはり怒らせるとあることないこと言いふらすので我慢してきたけど
限界がきてＣＯ。
共通の友人は何人か失ったけどそれでも良かったと思います。
どんどん付け上がる恐れがあるので、絶対に家に上げない方がいいですよ。
いえ、絶対に上げては駄目です。
頑張ってください！
そういう人いますよね。
私も経験があります。
他の人には気配りするのに、私には言いたい放題。
結局私は友人ではなく、単に利用されているだけなんだなあと。
やはり怒らせるとあることないこと言いふらすので我慢してきたけど
限界がきてＣＯ。
共通の友人は何人か失ったけどそれでも良かったと思います。
どんどん付け上がる恐れがあるので、絶対に家に上げない方がいいですよ。
いえ、絶対に上げては駄目です。
頑張ってください！
私の元友人なんか、予定にない宿泊までしていったよ。
しかも当時、ゲストルームなんかないせまーいアパートに夫と二人暮しで、
寝る場所ないから、同じ部屋に寝ざるをえなかった。
「泊まらないで帰りなよ、この部屋狭いしさ」と言っても「ううん、大丈夫だよ～」
「ほら、○○（夫）もいるしさ、一緒の部屋なんて嫌でしょ？」「大丈夫だよ～」
なぜ大丈夫なのだ？
仕方がないから私が真ん中に寝たけど（当たり前か）、泊まれるような場所じゃないって分からないかな・・・
でも夫を一番驚かせていたのは「泊まるつもりなかったからもってこなかったんだー、
ナプキンとタンポンない？」と夫の前で堂々と生理用品をねだったことだ。
しかも当時、ゲストルームなんかないせまーいアパートに夫と二人暮しで、
寝る場所ないから、同じ部屋に寝ざるをえなかった。
「泊まらないで帰りなよ、この部屋狭いしさ」と言っても「ううん、大丈夫だよ～」
「ほら、○○（夫）もいるしさ、一緒の部屋なんて嫌でしょ？」「大丈夫だよ～」
なぜ大丈夫なのだ？
仕方がないから私が真ん中に寝たけど（当たり前か）、泊まれるような場所じゃないって分からないかな・・・
でも夫を一番驚かせていたのは「泊まるつもりなかったからもってこなかったんだー、
ナプキンとタンポンない？」と夫の前で堂々と生理用品をねだったことだ。
990 ：可愛い奥様：2007/11/01(木) 02:27:47 ID:unsDUaqk0
結構あちこちにいるのね、「大丈夫」で押し切る人。
「家狭いから」って言っても、
「１畳あれば寝られるから、キッチンでも廊下でも」って。
それじゃ、こっちが困るんだってば。
自分さえよければ、相手の都合は考えてないって事だよね。
「家狭いから」って言っても、
「１畳あれば寝られるから、キッチンでも廊下でも」って。
それじゃ、こっちが困るんだってば。
自分さえよければ、相手の都合は考えてないって事だよね。
田舎の方の人は家が広くて人一人増えたぐらいたいしたことないだろうって、
鷹揚なんだよね。私も田舎の実家ならいくらでも泊めてあげられるし、ご飯も
出してかまわない。素でわかってないんだと思う。
でも、今住んでる都心の狭ーい家じゃそうはいかない。私も田舎の友達が
何度も泊まりに来るのに辟易しました。
鷹揚なんだよね。私も田舎の実家ならいくらでも泊めてあげられるし、ご飯も
出してかまわない。素でわかってないんだと思う。
でも、今住んでる都心の狭ーい家じゃそうはいかない。私も田舎の友達が
何度も泊まりに来るのに辟易しました。
独身時代に、乳飲み子と旦那つれて家に３泊していったツワモノ友がいたよ。
しかも私に会いに、が第一目的でなくて、他の友人の結婚式。
仕事忙しい時期だったからあんまり構えないよ？といったのに魔法のことば
「大丈夫」
そのうえ、私に休みをとれと要求したんでちょっとキレたよ。
このまま喧嘩別れになるかと思ったけど、謝ってくれたから今も続いてる。
はっきりと断って相手の態度をみるのもいいかも･･･。
しかも私に会いに、が第一目的でなくて、他の友人の結婚式。
仕事忙しい時期だったからあんまり構えないよ？といったのに魔法のことば
「大丈夫」
そのうえ、私に休みをとれと要求したんでちょっとキレたよ。
このまま喧嘩別れになるかと思ったけど、謝ってくれたから今も続いてる。
はっきりと断って相手の態度をみるのもいいかも･･･。
>>991
この前の同窓会のとき「いざというときのために」ってパジャマ持ってきてた人いた。
それで、いろんな人に「○○ちゃん家に泊めてもらったことあったよね～」と
じとーっとした目で言ってたけど、みんな「そうだっけ？」としらっぱくれてたら
日帰りした。「大丈夫」で押し切る人もいやだけど、
こっちの出方をうかがうような態度もいやだ。誰も泊めてあげなかったからよかったけどね。
この前の同窓会のとき「いざというときのために」ってパジャマ持ってきてた人いた。
それで、いろんな人に「○○ちゃん家に泊めてもらったことあったよね～」と
じとーっとした目で言ってたけど、みんな「そうだっけ？」としらっぱくれてたら
日帰りした。「大丈夫」で押し切る人もいやだけど、
こっちの出方をうかがうような態度もいやだ。誰も泊めてあげなかったからよかったけどね。
>>993
やっぱそういう人いるんだね。
私も去年同窓会やった時に、新幹線で来た子がいたんだけど
みんなが「新幹線の時間大丈夫？」って気にしてるのに
「大丈夫大丈夫」と言って、結局３次会までくっついてきた。
夜8時過ぎた途端、「帰りどうするの？」と聞くと「わかんなーい」
「実家に帰るの？」と聞くと「実家は兄の家族が同居してるから無理無理ー」
なんて言いだして、最後は誰かが「じゃあうち来る？」って言わなきゃいけないのかなと
ドキドキしていたら、幹事の子が「いい漫喫あるからそこ泊まろう」と、その子の
腕をとってさっさと行ってくれた。
やっぱそういう人いるんだね。
私も去年同窓会やった時に、新幹線で来た子がいたんだけど
みんなが「新幹線の時間大丈夫？」って気にしてるのに
「大丈夫大丈夫」と言って、結局３次会までくっついてきた。
夜8時過ぎた途端、「帰りどうするの？」と聞くと「わかんなーい」
「実家に帰るの？」と聞くと「実家は兄の家族が同居してるから無理無理ー」
なんて言いだして、最後は誰かが「じゃあうち来る？」って言わなきゃいけないのかなと
ドキドキしていたら、幹事の子が「いい漫喫あるからそこ泊まろう」と、その子の
腕をとってさっさと行ってくれた。
次スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1193822181/
>>995
幹事の子、責任感ありますね。
学生の頃みたいに、気軽に「とめてー」とか当日言うのって無理だよ。
家に旦那がいるんだし。
たった１～２万なんだからホテルに泊まればいいのに。
（前もって新幹線＋宿のツアーで予約しておけば安く済むし）
２０代も後半以降になったら、満喫泊なんて無理だわ・・ベッドで寝たいー
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1193822181/
>>995
幹事の子、責任感ありますね。
学生の頃みたいに、気軽に「とめてー」とか当日言うのって無理だよ。
家に旦那がいるんだし。
たった１～２万なんだからホテルに泊まればいいのに。
（前もって新幹線＋宿のツアーで予約しておけば安く済むし）
２０代も後半以降になったら、満喫泊なんて無理だわ・・ベッドで寝たいー
997 ：可愛い奥様：2007/11/01(木) 13:15:18 ID:wxiWO5np0
やたら人ん家に泊まりたがる人ってどういう気持ちなんだろうね。
自分だったら気遣うし、遣わせるし出来るだけ避けたいよ。
自分だったら気遣うし、遣わせるし出来るだけ避けたいよ。
独身時代の泊まり合いの感覚を引きずってる
「自分のうちには泊まらせない」から、泊める煩わしさを知らない
節約
１人でホテルに泊まるなんて怖い（選択肢にホテルなんて無い）
のどれかかな？
「友達の旦那を甘く見てる」ってのもあったりして？
「自分のうちには泊まらせない」から、泊める煩わしさを知らない
節約
１人でホテルに泊まるなんて怖い（選択肢にホテルなんて無い）
のどれかかな？
「友達の旦那を甘く見てる」ってのもあったりして？
梅
お願いです
お願いです
梅
大宮から羽田まで迎えに行くのきついので
電車の路線図読めるようになってから、また来てね♪
大宮から羽田まで迎えに行くのきついので
電車の路線図読めるようになってから、また来てね♪
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。