｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part１６

>>218　>>219
ありがとうぽ。親が離婚、再婚したことのある友人は「親が離婚するよりも
喧嘩しているところを見るほうが嫌だった」と話していたぽ。
でも親が離婚しなかった友達は「早く離婚しとろばかり思っていたけど
今はいてくれてありがたい、耐えた母に感謝する」とも言うぽ。

>>219さんはそんな父親をどう思ったぽか？少しでもいてくれていいと思ったぽか？

初めての事じゃないし、これからも繰り返すのかと思うと、子供が小さいうちの
ほうがいいのかな、とも思うぽ。
相手の女との事実を把握して、二人揃って徹底的に打ちのめして地獄に落としたい
という気持ちもあるぽ。ただそうすると子供は不幸になってしまいそうぽ。

旦那は数年後に別居か離婚を考えようと言っているぽ。その間に自活の道を探せと。
身勝手ぽ。生殺しぽ。でも今すぐどうしようもないぽ。
もう少し時間をかけて考えるぽ･･･

>>221
どう転んでもいいように自活できるようにしておいたほうがいいのは確かだぽ。

>>217
私の父は、女性問題で散財してたし、そのせいで、家は貧乏してたぽよ。
妹弟にも言葉や拳の暴力があり、私は体を張ってそれを止めていたから、怒り・憎しみはあっても、『いてくれてよかった』とは残念ながら思えないぽ。
私は、下の兄弟さえいなければ、父を殺すか、半殺しにしていたかもしれないぽ。
父一人になった家に火をつけてやりたいと何度も思ったぽよ。今でも憎んでるぽ。
自分の話をしすぎましたぽ。ごめんぽ。

>>217の旦那が子供を可愛がるのは、まだ何も知らなくて、
旦那の痛いところを言ってこないから…という部分はあると思うぽ。
でも、子供はいずれ大きくなって、ちょっとずつ事情がわかってくるぽ。

私の父母はその後、別居したぽ。母が生活の大黒柱になってやっていくには、
体力も精神も本当に大変だったと思うぽ。
でも、私の兄弟は育英会の奨学金で三人とも大学までいったぽ。そんな人間もいるぽ。

確かに父親がいないならいないで、淋しい思いをしたかもしれないぽ。
でも、親の仲が悪くて、家が修羅場で、両親から
『おまえがいたから別れられなかった』って何度も言われるのも、相当辛かったぽ。
すぐに動くのは無理と思うが、そういう状況なら、ご実家や相談できる人に、
今のうちから相談したほうがいいぽ。
子供も大事ぽが、あなたも大事ぽよ。いろんな方向性を考えたり探ったりしてみるぽ
どんな父親でもいればいいというものではないぽ
長文ｽﾏｿぽ

夫が嫌いぽ。
日曜出かけてくれるとほっとするぽ。
もうこの気持ちどうしたらいいかわからないぽ。

sage進行でお願いしたいぽ。あと、実親が嫌いスレもあるぽよ。

>>223さん　レスありがとうぽ。
大変だったぽね･･･　私もかつては手を挙げられたりしていたぽ。
今も子供が「パパはおばあちゃんから紙のお金を貰ってた」と言えば怒号を飛ばし、
「もらってなかっただろ？」とまくしたてたぽ。黙って自分の小遣いにしてるぽ。

外泊してても子供に会いたくて仕方ないから帰ってくる、とは言うけど怒りの
抑制が効かず、子供がいる時に私に怒鳴り続けて子供が泣き続ける事もあったぽ。
それはここまで俺を怒らせるお前が悪いと言うぽ。

自分の面子が何より大事なんだと思うぽ。子供が大きくなったらきっともっと
大変になりそうぽ。上の子は私に気を使っているのか、「ママは100点、パパは0点」
と言うし、まだ2歳半の下の子が旦那がいない時、ふと「パパコワイ、怒るから」と言ったぽ。

不倫→とぼける→バレる→キレる→自分が全て悪いと酔いしれる→それを責めれば
しつこいとキレる

ずっとこの繰り返しぽ。

>どんな父親でもいればいいというものではないぽ
そのとおりぽね･･･。ありがとうぽ。実家とも相談しつつ、道を探すぽ･･･

≫226 もう一度だけやり直すチャンスをあげてほしいぽ。
旦那さんは不倫をするお金とかにも追いつめられているように見えるし、
遊んでいても家庭も大切にも思っているように見えるぽよ
あなたに甘えているんだと思うぽ
やめないなら離婚をすると本気で！！話して本人任せじゃなくあなたが浮気をできないように管理してあげるといいぽ
そのときはキレても大切なのはあなたや子供だといつか気がつくぽ。
いまは不倫のきっかけが多すぎるぽ。旦那さんはたまたま落とし穴に落ちてしまったぽ。
やめるきっかけがなくて困ってるかもしれないぽ

ええ〜？ぽ

ｱﾃｸｼにも言わせてぽ
えええぇーー？？？ぽ

>>227
レス読む限りじゃ>>217さんの旦那さんは、処置なしぽ。
貴女の言うとおりの甘えだったとしても、
ここまで>>217さんをないがしろにしての甘えなんて、
人間的にも許されないぽ。

>>227さんの言い分は、妻に逃げられた旦那の「言い訳」そのものぽ。
真実の反省は、残念ながら>>217さんが一緒に居るうちはないと思うぽ。
バレて開き直る人は「仕方なかった」って考える癖があるぽ。
自分が悪かったっては絶対反省せず、
巡り合った時期が悪く、オレの精神状態も普通じゃなく、妻も冷たかったとか、
とにかくすべてが「そうするしかなかった」ってことになってる筈ぽ。
挙句には「もう終わるからいいだろ？！」とか毒づいて逆切れぽ。
ホトボリ冷めればまた「仕方なしに」繰り返すんだぽ。

>>217さん。子どもさんのためにも頑張ってほしいぽ。
貴女の人生を「仕方ない」ことに付き合わせるのはもったいないぽ。
幸せになってほしいぽ。

ここはお約束で>>227は夫だぽ！

≫227 夫じゃないけれど離婚するのを横でみてたぽ。つらそうだったぽ。
どうしていいかわからないぽ。
ごめんぽ。

私も>>227のレスが旦那かと思ったくらいぽ。
今までのカキコで旦那が家庭を大事にしているとは思う人がいるとは思えなかったぽよ。
不倫の為にお金を工面したり、小遣いが足りないとキレられるのはおかしいぽ。
もう一度許すとこれが3度目くらいになるぽ。いいかげん馬鹿らしいぽ。

バレた数日は私も「とりあえずこれからは毎日家に帰って来て欲しい」と思っていたぽが
ここ数日、ただの情けない男にしか見えなくなってきたぽ。
不倫なんて鬼が線を引いていれば絶対にありえないことぽ。やはり許せないぽ。

>>232のつらそうだったぽ、というのは夫ぽ？妻ぽ？
管理されなければ浮気をやめられない男なんていらないぽ。

≫232横で見ていたのは人の夫ぽ。憔悴してしばらく仕事もやめたぽ。奥さんもきっと大変だとおもうけど居場所もわからないぽ。
支えるのにお金が必要でお金がかつかつなので旦那さんの気持ちがわかるぽ。
レスを読んで見捨てられてもしかたないというのはよくわかったぽ。
ごめんぽ。
別れなければそこまで反省できないかもしれないけど子供や奥さんを思ってるのがよくわかるぽ。
私もごめんぽ。お互いセックスレスだったぽ。
一人で子供抱えた奥さんの大変さは‥ごめんぽ
３度目だったらもうゆるせないかもしれないぽ。
欲望に弱い人間もいるぽ。もしやりなおせるなら気持ちの尻尾をしっかりつかんでいてあげてほしいぽ。ごめんぽ

>>234
そろそろ空気読んで出てこないほうが良いぽ

>>234
なんだかなぁ・・ぽ
特に最後の行なんて余計なお世話だぽ

はじめてこのスレを開いたぽ
スレの存在はずっと前から知っていたぽ
いつか本当にもうだめぽと思ったとき開こうと決めていたぽ

夫に否定され続けて疲れたぽ
夫の軽口（ブラックジョーク？）をうまく受け流せずにいちいち傷つく自分がいけないと思ってきたぽ
でも今日とうとう泣いてしまったぽ
夫の言うことはきっとほんとうに軽口で、受け手が私じゃない誰かならうまくやっていける気がするぽ
その誰かは決して私ではないぽ
私はたとえ軽口でも否定・ダメだし・否定・ダメだしのくり返しじゃ潰れるぽよ

スレを最初から読んであったかい気持ちになれたからもうちょっとだけがんばってみるけど
いざという時のお守りに、少しづつ荷物を整理するぽ

>>217
がんばれ！ぽ。
一歩踏み出せば、新しい未来に必ず近づくぽ。
幸せな毎日が一日も早く訪れるよう祈ってるぽ。

>>234
あなたもがんばれぽ。
他人のダンナのことを何故そこまで擁護するのか、わからんぽが
あなた共依存だと思うぽ。
それから、返事のレスはいらないぽ。

>>237
お疲れ様ぽ。
ないたときのご主人の反応は優しかったぽ？やっぱり否定口調ぽ？
私ならそれによって対応が変わるぽ。

>239
ありがとぽ
食事中だったんだけど、一言も言わずもくもくと食べて別室に行ってしまったぽ
もともときちんとした話し合いができない人でもあるぽ

離婚に意見が傾きすぎだと思ったぽ。





決めるのは自分でも意見が離婚にはしりすぎぽ。叩かれるのは承知だったけどここは吐き捨てるだけの場所じゃないぽ。
離婚はほんとにつらいぽ。いろんな角度から考えないとぽ。
生活費も入れてるし子供もかわいがってるぽ。一人だけで築いてきた関係じゃないぽ。
親が喧嘩ばかりしてたから私のために別れなかったのが辛いと言った人、親が離婚してお金も苦しかったら転校や進学でもっとつらい思いをしたかもしれないぽ。
ほんとにしあわせを考えたら離婚したほうがいいなんて安直にいえないぽ。
地獄をみるかもしれないぽ。つらくてもレスした人は助けてくれないぽ。
した側にしかわからないこともあるぽ。なぐさめあうことも必要だけど、不倫はタブーな話題らしいけど、された側だけで話してても同じ意見におさまるだけぽ。
何か方法があるとおもったぽ。自分が潔癖だからだめな相手を責めて追いつめることもあるぽ。和やかなスレを不快にさせでごめんなさい。親切にしてくれてありがとうぽ。さようならぽ

>>241
真面目に裁判所のような双方に公平な解決策を相談に来たのなら、
スレ違いというか
２ちゃんねるに求めること自体間違いだぽ

通りすがりの名無し既女にできるのは、せいぜい聞いてあげることと
本人の立場を尊重してあげることだぽ
だから当然離婚というエンドラインは提示するぽ？

ここに限らず、あなたは、完璧を求めすぎないかぽ？
どんな場所でも出来ることには限りがあるぽよ
すべてを満たされないから「さようなら」は、一番不幸な性癖だぽよ

ここのよさもすごくわかっているので、もうROMりますと思ったぽ。さよならはいい言い方じゃなかったぽ。ごめんぽ。レスありがとうぽ。完璧主義かもしれない。つらいぽ。共依存は図星だったので逆切れしてしまったぽ。ごめんぽ。２ちゃんは向いてないかもしれないぽ。
ひどすぎて書けないけど離婚は後もすごく大変な状況ぽ
こんなメチャクチャなのにレスありがとう。ほんとにごめんぽ。

離婚を考えた>>217は、決して一朝一夕に決めたわけではないと思うぽ。
3度同じことをされたと書いてたぽ。
結婚年数はわからないけど、子どもさんの年齢からも決して長い年数じゃなさそうぽ。
（べつに詳しいことを聞いてるわけではないぽよ、>>217さん？）

しばらく自分語りごめんぽ。
うちも何度とない債務（1200万縁持ち出し）と3度の浮気（うち１度は本気ｗ）があって、
私自身の旦那への信頼は完璧に壊れてるぽ。
子どもの為って思って今に至ってしまったけど、
途中で引き返せなかった自分を情けなく思ってるぽ。

今年の夏は一生懸命自立の為の就活をしたけど、
100社以上の応募、うち数回面接までいっただけで無理だったので、諦めてしまったぽ。
今度はきちんと資格を取って・・・と思ってるぽけど、
40代になっての自立は真剣甘くないぽ。
パートの掛け持ちで20万近い収入は得てるけど、大学へは行かせてやれないぽ。
ここ４ヶ月は旦那も大人しいので、働かせるだけ働かせてお金を取り込むぽ。
だっていつまた始まるかわからない、勝手に出て行くかもしれないぽ。
子ども達にもいっぱい辛い思いをさせてしまったし、結婚観をゆがめてしまったぽ。

>>217さん、まだ若いうちなら就職・自立も目指せるぽ。
それでも決して楽じゃないのは充分承知ぽ。心から応援するぽ。

>>227さん、私こそが10年来の共依存の末路ぽ。
貴女自身の辛さはわからないけれども、パート代はすべて生活費、
何年も歯医者も美容室にすらいけない生活も、決して楽じゃないぽよ？
まして後悔と諦めばかり、あんな旦那に見下されての生活は屈辱以外ないぽ。

離婚しない方がいいに決まってるぽ。
でも見極めは大事ぽ。ためらわないでぽ。

>>243
自分の書いた文章をもう一度読み直してみることはあるぽか？
改行だけじゃなくて文章自体が分かりづらくて、悪く言うと電波ちっくぽよ。
内容の賛否は置いといて、冷静に文章を構築できないうちはもう書かないほうがいいと思うぽ。
レスは不要っぽ。

連投ごめんぽ

>>240
＞何も言わない
それはまたなんと言うかぽ…。
冷たく無視ぽ？
それともどうしたら良いか分からないからとりあえず逃げたぽ？
どっちのニュアンスなんだぽなあ。

殺伐としたスレに〜(ry
　　　　　　.＿＿
　　　ψ＾ | ・∀・|ノ ~ ようかんまん！
　　　i ヾ<:;_　　　;:_,.ン|
　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{ 　　　　_,,..,,,,_
　 　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡|　　　./ ・ω・ヽ　ぽ
　　　 ト ,　　 . ..,:;:;:=:彳'::::::::::l　　 　　 l
　　　 ヽ､.. 　 ....::::;;;ジ.::::::::::::::`'ｰ---‐´

po

教育費の足しくらいにはなるかぽ？
ttp://www.kokukin.go.jp/kyouiku/nenkin/index.html
■ ご利用いただける方
　厚生年金保険または国民年金の加入期間が１０年以上の被保険者
（独立行政法人福祉医療機構のあっせんを受けられた方）
＊ 年間の収入に関する制限、利率、お使いみち、ご返済期間、
ご融資の対象となる学校などは、国民生活金融公庫の各支店で
直接お取り扱いするもの（教育一般貸付）と同じです。
＊ 審査の結果お客さまのご希望に添えないことがあります。
■ ご融資額
　厚生年金保険の被保険者は学生・生徒お１人につき１００万円以内、
国民年金の被保険者は学生・生徒お１人につき５０万円以内
（ただし、同一学生・生徒お１人につき１００万円以内）

ｱｹﾞ

保守ｱｹﾞぽ
皆の悩みがだんだん解決して、幸せになりますようにぽ…(^人^)

なんか小さな事が色々積み重なって辛いぽ。
特にこれ！って原因はないんだぽ。
疲れてるのかもしれないぽ。
こんな時に友達に遊びの誘いかけたら、
曖昧な理由で断られたんだぽ。
会いたくないんだなーとわかって、ちょとへこんだぽ。

>>252
バイオリズムが低下してる時期なんだと思うぽ。
そういう時期はあえてさからわずじっと過ぎ去るのを
待つのがいいらしいぽ。
脱けだした後にもう一回お友達誘ってみたら
案外、なんでもなくまた遊びに行けると思うぽよ。

>>253
そうかー！ありがとうぽ。
無理矢理予定作って外出しようとしてたけど、
おとなしく家でのんびりするぽ。
何やってもうまくいかない時は、仕方ないぽね。
さっきも何故か醤油豪快に床と足にこぼしたぽorz

もうだめぽ
詳しく書くと氏にたくなるぽから書かないぽ…

もう知らんぽ
いざとなったら私は二人の子供の幸せのことだけ考えて生きることにするぽ
子供たちに火の粉をかぶせるわけにはいかんぽ…

>>255さんへ。
詳しい事情は判らないし聞けないけど、子どもの為って気持ちは同じだぽ。
私自身、子ども達を守る為って思って、生き地獄の生活に8年近く耐えてるぽ。

子どもの為はよいけれど、それを子ども達に押し付けてはダメだと
いろんなところで何度もクギを刺されたぽ。
子ども達が独立したら、私自身の行き方を取り戻すぽ。

幸い友人に恵まれたので、応援してくれる人が多いぽ。感謝ぽ。
親には何も言ってないぽ。心配させるだけぽ。
戸籍が変わる事態にでもなったら、言わざるをえないかもしれないぽ・・・。

>>255さん。ここを覗いたのも何かの縁ぽ。
貴女の頑張りを子ども達が見てるぽ。
うちも、私がダメダメな時は子どもも釣られてダメになるぽ。
子どもはとても正直ぽ。大切にして欲しいぽ。
そして何よりも自分自身を1番に大切にして欲しいぽ。
貴女の周囲で見守っている人達は、1番にそれを願ってると思うぽ。

>>256
255だぽ。詳しい事書かなかったのにアドバイスと励ましありがとぽ。
なんか強大な敵が青天の霹靂で現れて、正直パニクってるぽ…
（しかも血縁がらみのことで、さくっと切ってあとはシラネ、とできないところが悲しいぽ）
ガクブルぽ。

>私がダメダメな時は子どもも釣られてダメになるぽ。
これ、ものすごく沁みたぽ。
親と子と、両者そろって笑顔でいられるように、がんがるぽ。

どうにも苦しくて吐かせて欲しいぽ
バカやってしまったぽ

夫とセックスレスで、結婚以来ずっと悩んで苦しんできたぽ
最近、同じ習い事をしているクラスの既婚男性と少し話すようになって、
そのうち毎日のようにメールのやりとりをするようになったぽ
夫には言われたことのないセクシャルな言葉や誘いをうけるようになって、
有頂天になり、ふらふらしてしまったぽ
度々、夫に内緒で飲みに行き、キスされてしまったぽ
愚かで寂しかったから、相手の身体の一部にもキスを強要されてうけいれたぽ
そこまでいって、やっと目がさめたぽ
夫に申し訳なかったし、汚れた自分が赦せなくて眠れないぽ
恐くて習い事も止め、会わないようにしたぽけど、
まだじゃんじゃんメールがくるぽ
電話も平気でかけてくるぽ
夫にばれるのは時間の問題かもしれないぽ
ほんとに後悔してるぽ　スレ汚して申し訳ないぽけど、誰にも相談できないぽ
どうしたらいいかわからないぽ　　パニックだぽ　助けてほしいぽ

>>258
夫にバレそうだから電話もメールもやめてとはっきり言った方がいいぽ
相手だって家庭壊してまで付き合いたいと思ってるわけじゃないぽ？

>>258
相手は、258さんの「夫にばれたくない。夫にばれたらどうしよう。」って
気持ちを利用して、関係を続けさせようとしているように思えるぽ。
それは「このままだと、あんたの夫にばれちゃうよ。どうするの？離婚されてもいいの？
夫にばれたくなければこの関係を続けることだね。君は僕に逆らえないんだよ。」
というある意味脅しだぽ。
相手には「もうあなたには会えない。夫には申し訳ない気持ちでいっぱいだし
もう2度と連絡して来ないで。」とはっきり言うことぽ。何を言われようと、
絶対に絶対に2人だけで会っちゃいけないぽ。
あと、258さんも腹をくくることぽ。夫にばれることを必死に恐れてオロオロして
いるのが相手にわかるからなめられるぽ。
やってしまったことはもう今更しょうがない、自分が愚かだったんだ、
もし夫にばれた時は誠心誠意謝ろう、それしか道は無いと腹をくくることぽ。
相手だって既婚ぽ。自分の家庭を壊したくないのは一緒ぽ。
258さんの気持ちが、頑として揺るがないのがわかれば諦めると思うぽ。

>>259-260
レス、ありがとぽ
あぁ、やっと誰かに言えただけじゃなく応えてもらってうれしいぽ
罵倒されるの覚悟だったのに・・・涙がでるぽ

>>259
何度かメールで言ったんだけど、
「絶対はなさない」「二人で水面下でがんばろう」とかの返事が帰ってっくるぽ
でも、別に私を愛してるとかじゃないと思うぽ
最終的な関係までいってないので、執着してるのかもしれないぽ
こわいぽ

>>260
相手は、家庭内別居みたいなものだと言ってたぽ　だから、
「奥さんに知れたらショックだろうし大変だから、もうメールも会うのもやめたい」と言っても
「お互い、もっとうまくやれば大丈夫」とか言ってとりあってくれないぽ
確かにオロオロしちゃって相手の一言一言をまともに受け取ってたぽ
腹をくくるしか、ないぽね
あぁ、本当にバカだぽ　
ありがとうぽ　もう一度連絡が会ったら、あなたが書いてくれた通りのことを
はっきり言ってみるぽ　でもなんだか恐いぽ
でもがんばるぽ　　本当にありがとうぽ

>>258
259さん、260さんの言うとおりだと思うけれどもうひとつ。
258さんは旦那さまにバレるのをそんなにも恐れなくてもいいような気がするぽ。
結婚後十年も経って・・でもなく、子供ができてだんだんに・・でもなく
結婚以来セックスレスというのはけっこう大変なことぽ。
旦那さまに知られてしまったら、誠心誠意謝るのはもちろんとしても
それが258さんにとってそこまで苦しいことだったというのをきちんと話すぽ。
それで、片方が、あるいはどちらもがひとりで悶々と悩むのをやめにして
ふたりできちんとこの問題に向きあうきっかけになったらいいと思うぽ。

>>262
思いがけなく優しい言葉を頂いて、涙がとまらないぽ
本当にありがとうぽ
あなたの言うとおりだぽ　セックスレスは辛かったぽ　
おしゃれも生活も気を抜かずに自分なりにがんばったけど、ダメだったぽ
最後は全身整形手術まで考える程、自己嫌悪に陥ったぽ
でも、それ以外は凄く幸せだったから、夫もそれを引け目に思っているようだから、
なんとか耐えてきたぽ
ふらふらと相手の誘いにのってしまったのは、結婚して初めてといっていいくらい、
女として見て貰ってうれしくてたまらなかったぽ
あと、内緒で男性にあうのは、夫に復讐しているようで内心スカッとしていたと、
今になって感じるぽ
我に返って恐ろしくなったけど、自分も性的な対象として見てもらえることに
喜びと感謝の念すら抱いたぽ
>>262さんに言われてハッとしたぽ
ひょっとして夫に知られることを内心望んで、それでハラハラしてたかもしれないぽ
夫は優しいけど病的な潔癖症だから知られたら、たぶん即離婚だぽ
でも、それくらい私が苦しんで自分を見失っていたことをわかってもらえる機会でも
あるぽね
ありがとうぽ　　だいぶ冷静に自分のことも夫のことも考えられそうだぽ

セックスレスで苦しい気持ちををなだめすかしてここまで来て、
これからもそのままでいいのか考えるいい機会だった、と思うぽ。
ばれる、打ち明けるは別にして、夫さんといい話合いの機会が出来たと思うぽ。
変な遠慮で悩んでないと思われていてはいけないぽ。

ばれてもかまわない、むしろ夫に打ち明けちゃった！と相手に言えるぐらいの
（嘘でも良いから）強い姿勢で相手に臨んで欲しいぽ。
相手はあなたがどうせ夫に言えっこないとなめて掛かっていると思うぽ。
その後は着信拒否やメアドの変更でなんとかならないかぽ？
家の電話はナンバーディスプレイもあればいいぽ。

>>246
暖かい言葉とアドバイスをありがとうぽ　　そうだぽね
もちろん私のとった行動は１００パーセント、私に非があると覚悟しているけど
そこに到った経緯を説明・釈明はしたいと思うぽ

そして「夫に打ち明けた」というのは効くかもしれないぽ！
電話は携帯しか教えてないし、もしこれでもかかってきたら、番号や
パソコン・メアドの変更して、もう関係を断つくらいの気持ちでのぞむぽ

実はさっき、またメールがきたので>>260さんに教わったとおりに強く
会うつもりがないことを表明したぽ　でも「自分勝手すぎないか」
「落ち着いて大人になりなさい」等と２通ほどメールがきたぽ
本当になめられているぽ・・・なんか弱みを握られてしまった気がして
恐かったけど闘うつもりで立ち向かってみるぽ　それでもダメなら本当に夫に打ち明けて対応してもらうぽ

皆さん、ほんとうにありがとうぽ
聞いてもらっただけじゃなくて、こんなに優しい言葉とアドバイスまで・・・
自分は夫を強く愛しているし、容姿性格ふくめ、絶対浮気とは無関係な人間だと思っていたぽ
でも、気がつくとこんなことになってたぽ
皆さんのおかげで夫はともかく、自分は取り戻した気がしますぽ
長々とスレよごして申し訳なかったぽ　消えますぽ　でもこんな自分に優しい言葉をくれた
皆さんのことは忘れないぽ　重ねて、ありがとうぽ　　　

セックスレスがそんなに問題かぽ？
ウチの旦那はこの4年病気を繰り返して、
低空飛行のままなんとか働いてくれてるだけで感謝だわぽ
とてもそんな気にはならんぽ
少しでも休ませたいし、こっちも心配ばっかりになるから
悪いけどなんか贅沢に見えるぽ

>>266
よく読めばいいぽ
結婚当初からレスだし、事情があなたとは違うぽ
人それぞれ悩みはいろいろぽよ

あなたのご主人の病気はお気の毒だからはやく良くなるといいぽね
あなたもお疲れ様ぽ

>>266
それは全然違う問題ぽ。
>>266さんのところは「理由のあるセックスレス」であり
セックスレス自体よりもその原因である病気のほうが心配なのは当然ぽ。
セックス自体が物理的に必要なのではなく、要は夫婦間の気持ちの問題ぽ。
>>266さんの旦那さんはくれぐれもお大事にぽ。早くお元気になるよう祈ってるぽ。

わたしは>>266さんじゃないけど…。
夫さんに打ち明けるのは出来たら本当に最後の手段にして欲しいぽ。
打ち明けるのもつらいだろうけど、打ち明けられたはもっとたまらないぽ。
ずっと忘れられないぽ。

＞そこに到った経緯を説明・釈明はしたいと思うぽ
そんなの自己満足だと思ってしまうわたしは鬼かぽ…？

>>269
同意ぽ。
落ち着いてよく相手を見るぽ。その男と旦那さん両方ぽ。
>>258さんはテンパってるから自分の気持ちしか見えてない気がするぽ。

その男を撃退できたら、旦那さんともきちんと向き合った方がいいぽ。
もう2度と後悔しなくてすむようにするぽ。