｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part１６

引き続きﾄﾞｿﾞｰぽ。

前ｽﾚ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162888592/l50

注意：「もうダメっぽい」のだめぽです。
　　　　だめぼ（BO）ではありませんぽ。だめぽ（PO）ですぽ。

ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題が書かれている事が多いので
sage推奨でお願いしますぽ。ﾏﾀｰﾘですぽ。

２ゲト、久々でうれしー！！！

3

>>1
乙です

派遣先の上司に恋をしました、その上司は来月で転勤になるとのこと
せっかく仲良くなれてこれからやつのために頑張ろうと思っていたのに・・・
もうだめぽ

>>5
もうだめぽ・・・って、どうするぽ？
本来なら「がんがれ」って言ってあげたいけど、貴女は既女だぽね・・・？

貴女やその上司にとっては、神の采配なのかもしれないぽ。
恋する気持ちはしまっておいて（マジ羨ましく思うぽよ！）
仕事にがんがれぽ！

>>5
思い出に一発お願いするぽ

>>6
>>7
誤解で、その人おこらせてしまったぽ。
これで転勤してもらっても、もう悔いはないぽ・・・てのはうそで、本当は仲直りしたぽ。
あと腐れなく分かれたいぽ

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ

生きるの疲れたぽ　結婚してからだめぽな事が降りかかってきたぽ
病気、不妊、嫁姑問題と義実家との関係、実家の嫁姑問題、神経が疲れることが多いぽ
子供ができれば嫁姑問題も和らぐだろうにと思うぽに･･･
遠距離別居だけど会うたびにｷｰｷｰ言われるぽ　もう全てに疲れたぽ

>>9
基本的なことを聞くけど、旦那さんは味方になってくれないぽ？
不妊と書いてあったから、あえて直接的に表現させてもらうけど、
夫婦の問題に口を挟むなと、旦那さんからクギ刺してもらうのが1番ぽ。
実家は貴女に精神的なゆとりが出来れば、自然と落ち着いた関係に戻るぽ。

>>10
旦那は味方してくれる、姑にも怒ってくれる、でも姑は聞かないぽ。繰り返すぽ。
可愛い息子が嫁側についてさらにｷｰｷｰ状態、嫁が憎くて仕方ない感じだぽ。
子作りはどうしてるんだ？とキレ気味に聞いてきたり、後から結婚した小姑の子供を
見せ付けて「ほ〜ら、可愛いでしょ？」とか嫌味言われたり、私にだけ腐った果物を
出してきて食べろと言ったり、ﾋﾄﾞｽな状態ぽ。

実家は兄夫婦が同居していて帰っても、実母の愚痴を延々聞かせられたり、同居の
イライラで八つ当たりされる為、こっちも自分のことで精一杯で精神的に疲れてしまうぽ。
ごめん、ほとんど愚痴だぽ。。

吐き出させて下さいぽ。

結婚半年後辺りから放っておくとセックスレスになりがちで、
夫はSEXが嫌というわけでもないみたいだし、なのに何をどう話しても訴えても
その場は神妙な顔で謝るのに結局ほとぼりが冷めるとまたセックスレスになりかける･･･
というのをもう6年近く繰り返してきたぽよ。

同じ事を繰り返すということは私の気持ちを理解してくれていないということだぽ？
だからSEXそのものよりこっちの方が私の中では問題に感じてきてたんだぽ。
だけどいくら話し合っても変わらないし、自分が惨めだし、もういいや･･･と
つい半月前にこの件で話合った後、もう夫に理解を求めること自体諦めようと決めたんだぽ。

こんな事どんな親しい人間にも言えないぽ？
まして数年前に、人間関係のトラブルで友達と会うのも怖いと思うくらいになってしまった私だから、
怒りも空しさも悲しさも自分の中だけで処理するしかなかったぽよ。

何とか忘れようと、普通にしようとしてやっと普通に会話できるようになってきたのに、
実は夫がセックスレス問題の話し合いの度に女友達に「また例の件でしんどい」と
愚痴ってた事を偶然知ってしまったんだぽ。

続きだぽ。

夫婦間のプライベートでデリケートな問題を話してたこともショックだったけど、
その女友達の返事は信じられない内容で愕然としたぽよ。
「自分で処理すればいいのに、やり方知らないのか？」という内容で、
私は屈辱感で一杯になったぽ。

性欲だけで言ってるわけでもないぽ。
女からそういう話するのってどういう気持ちか分かるぽよね？
SEXって夫婦にとって大切なことだと思うぽよ。
なのに二児の母親でもある人にそんな言い方はあんまりだぽ。
それにそんな事を言われて夫は何も思わないのかと、打ちのめされたぽよ。

私は友達が少なくても夫とうまくいっていれば幸せだと思ってきたし、
他の誰にも言えない気持ちも夫にだけは話してきたつもりで、
夫に対しての自分もそういう存在でいたかったけれど、そう思ってたのは私だけだったんだぽ。

今度ばかりはどうしても気持ちのやり場に困ったし、その女友達との縁切りを要求したぽ。
夫はその要求を呑んだし謝罪もしてくれたけれど、今まで何度も謝罪しては繰り返してきた夫に
信頼感も無いし謝罪されても心が全然動かなかったぽよ･･･

私はもう親もなく姉妹もいないから、帰る家は他に無いぽ。
身体も弱く働けない身体だから夫に頼るしか無いぽよ。

これから先どうしていけばいいぽ？
その女友達と縁切りさせたことも本当にそれで良かったのか誰か教えてぽ･･･
夫はこれから先、その女友達からのメール等の連絡は無視すると言ってるぽが、
それでいいのかぽ？相手にハッキリ言うべきなのではないのかぽ？
こんな相反する悩みと空しさでこの三日間何もできないぽ・・・。

また自分の中で忘れる努力するしか無いぽか？
孤独だぽ･･･。

何だか分かりにくい文章でごめんだぽ。

うちは小梨で、夫の女友達は二児の母親だぽ。
面識は3・4回あり、最後に会った時には1歳の上の子の前で
終始自分の夫の愚痴を言ってるのを見て「苦手だな」と思ってたぽよ。
でも夫の友達だし、何も言ってこなかったぽ。

でも今回こんなことになって、もう夫の地元に行っても夫の友人には会いたくないと言ったぽよ。
その女友達はきっと別の友達にも話してると思うぽ。
もういやだぽ。

むむむ・・・セックスレスで悩んでます、
スレのほうが建設的な意見をいただけるかも？

メールを無視するだけでは縁切りじゃないね
もうメールしないでくれ、連絡取り合うのはやめようってハッキリ相手に言うことが
縁切りだと思うよ

何回もメールが来たら、音信不通で相手が心配してるから連絡しなきゃとか
言い訳して返信する予感。

>>12-13
重っ！！！（ぽ）

>>12,13,14
ガンバレ！旦那さんにここに書いたそのままをメールしなさい。
これを読んで心を動かされない旦那さんは居ないよ。

>>12-14
とてもデリケートな問題で、レスしにくい人も多いようだぽ。
見当外れだったらごめんぽ。

セックスレスはカウンセリングなんかもあるようだぽ。
友人に話せるぐらいなら、旦那さんは行って相談出来るんじゃないぽか？
問題は貴女の気持ちの方だぽ。抵抗なければ行ってみてはどうぽ？

お子さんもまだかもしれないぽね。
小梨で周囲に責められたりしてないぽか？
それも旦那さんが積極的ならって、つい恨んでしまったりするかもしれないぽね。
男性のEDはとてもデリケートらしいぽ。
ストレスや疲労なんかで、すぐに出来なくなっちゃったりするらしいぽ。
特に義務感がきざすと余計にそうなるぽ。

寝室は一緒だぽね？
とにかくお互いの気持ちを尊重して、身体の軽い接触などから始めるぽ。

あと、友人の件。
貴女の気持ちはきちんと伝えたぽね？
これ以上は相談しないと約束が取れたら、一切口にしない方がいいぽ。
拘ってるとこを見せると、旦那さんは頑なになりそうだぽ。
ただし旦那さんの友人関係はもう、貴女は関わらないようにしてもらうぽ。
友人を家に呼んだりも、避けてもらって構わないと思うぽ。

>>12,13,14
デリケートで難しい問題だけども思ったことだけ書き込ませてもらうぽ。

＞面識は3・4回あり、最後に会った時には1歳の上の子の前で
＞終始自分の夫の愚痴を言ってるのを見て「苦手だな」と思ってたぽよ。
ここから、その女性は幸せではないんだと思うぽ。
（世の中には本当に不幸な人とどんな状況でも幸せと思えない人がいるぽ）

そんな時に他人の不幸（悩み）を喜ぶ人はロクな人じゃないぽ。
縁切りでも何でも距離を置くのが正解！！･･･だと私は思うぽ。

>>12-14
そんな大事なこと女友達に話すなんて最低としか思えないんだけど。
お互い家族の悪口を言い合う最低最悪の人間関係だね。
新しい彼氏作ってダンナなんか捨てちゃえばいいのに、としか思えない。
ごめんね、極論で。

あ、「ぽ」つけるのわすれたぽw
ごめんぽ

うちもﾚｽだ････年に3回位かな。1回10分。
面倒なんだそうだ。
精神的に辛くて仕方なかったけど
段々諦めてきたぽよ。

アク禁くらってるときこそ、「もうだめぽ〜〜〜」とここに書き込みたかったぽ。

つらいぽ

私の周りにもいろいろつらい目にあっている人はいるぽ
その対峙の仕方はいろいろで
がんばって真正面から立ち向かっている人もいるぽ
親元に逃げ込むように甘えている人もいるぽ
ノーフューチャーだぜ知ったこっちゃねえと刹那的なその日暮らしを決め込んでいる人もいるぽ

自分はそのどれもできなそうだぽ
怖い怖いと見てみぬ振りをしていることくらいしかできなそうぽ
でもそれでは何も解決しないぽ
どんな逆境にも折れない心がほしいぽ

子供のことで悩んでも、
夫は「俺にこれ以上どうしろと？仕事しないで見張ってろって？」と怒るぽ。
学校の先生方は「きちんとさせてくれ！」だぽ。どちらも尤もだぽ。
でも、子供は私より大きいぽ。話し合いになっても、
「あ〜ハイハイ。うざいうざい。てか黙れ殺すぞ。」しか言わないぽ。
殺してくれるなら望むところだが、他の子にもペットにも未練があるぽ。
私が引きずって学校に連れて行くぽか？私が押さえつけて散髪するぽか？
私が無理矢理に捕まえてまともな服装させるぽか？
何年もやってきたぽ。でも進捗がないぽ。その間に子供は大きくなったぽ。
もう本当に疲れたんだぽ。でも子供は次々に問題起こすぽ。
学校から電話がくるぽ。夫に伝えても無関心だぽ。
母親だから心が折れても、体を壊しても子供に接するべきとは分かってるぽ。
でも疲れたぽ。何も聞きたくないぽ。見たくないぽ。
もう家族が寝てる間に首吊って死にたいぽ。

>>26
身を削って必死に子育てしたのに、、、、泣けるぽ

>>26
読んでの率直な感想を書くぽ。

子どもさんは義務教育中ぽか？それならば少しは学校の言い分もわかるぽ。
でも高校以上なら、はっきり言って、その学校が子どもに合ってないぽ。

子どもに合った学校選んでるぽか？
子どもを学校に合わそうとしてないぽか？
それはダメだぽよ。反発するぽ。

「良い学校」は決して進学率でも周囲の評判でもなく、子どもにとってのものぽ。
高いお金払ってせっかく入学したのに・・・その気持ちは痛いほどわかるぽ。
うちも私学高校に入学したものの、進学に失敗したくちぽ。
自分が失敗したときに、周囲の忠告が身にしみたぽ。それが上の言葉ぽ。

義務教育中は、拘束が厳しいのもわかるぽ。親は大変ぽ。
でもきっと卒業できるぽ。振り返れば思い出になるぽ。

挫けずに頑張ってぽ！子どもは甘えてるだけぽ。
すぐに親の気持ちを超えるほど、大きくなるぽ。

>>26 に対しての>>28　の冷静で毅然とした文章に胸が締め付けられたぽ！

子育ては大変ぽね。私は小梨で>>26の気持ちは判らないけど応援させてくれぽ！
　でも私も些細な事で落ち込むぽ。自分が変わる事ができれば一番いいのは判って
いるぽ。　皆、次に起きたら良い方へ変わっていますようにぽ。願ってるぽ。

>>12-14 そんなにｾｯｸﾙの事ばっかり考えてるのですか？？
そんなﾓﾉしなくても問題ないし、そんなにシたければセフレでも
作るがよろし。。ダンナじゃない相手の方が新鮮で萌えるよ。
出会い系なんかが手軽なのでは？？？？
もう子供も居るんだしセックルなんてしなくてもいいと思うけど。

ID:HVPhPV300ですぽ。
色んな意見ありがとうだぽ。
少し気持ちも落ち着いてきました。

ただ、前向きな気持ちにはなれてないぽ。
どっちかといえば「どうでもいいか」に近いぽ。
今、昼間寝て夫が寝る頃に起きて･･･という家庭内スレ違い生活をしてるぽ。

でも誰にも話せないことをここで話せて、聞いてくれる人がいて、気持ちが楽になったぽよ。
根はとってもネガティブ人間だけど、できるうる限りポジティブに生きようと勤めてきた自分を
取り戻せるようにがんばるぽよ。

>>26ですぽ。　>>27->>29さんありがとぽ。
子は義務教育ですぽ。地方公立ぽ。
締め付け感は分かるが、やはりルールはどこにでもあるぽ。
それを守らないと他の生徒への悪影響につながるぽ。
それを延々と言っても、聞き入れないぽよ。
先生も登校させないで・・・みたいなニュアンスを含ますぽ。
私や教師の口から出る言葉をシャットアウトしてるみたいぽ。
でも、やはり言わずにいられないぽ。

>>32
子どもさんは聞く耳持ってないぽね。
「お前が悪い！！」って徹底して責められて、開き直ってるんだぽ。
大人ですら開き直る奴はいるぽ。
まして中学生とかなら、判断が未熟なのも当たり前かもしれないぽ。

それにしても学校も酷いぽ。「登校するな」って何ぽ？
・・・きっと「（そのままなら悪影響があるから）登校するな」ってことだろうぽけど、
自分達がきちんと指導できないからって、責任丸投げぽ！

旦那さんの態度も腹が立つだろうけど・・・
問題がややこしくなるから迂闊に絡ませない方が、今はいいかもしれないぽ。
親の覚悟ってものをわかってもらうのが、今の旦那さんには難しそうだぽ。
「子どもがどんな状態でも、それをそのまま受け止める、
　直せる部分は指導し、寄り添い、最後の最後には子どもをそっくり抱きとめる。」
これが子どもを育てる親の覚悟ぽ。
貴女が頑張ってそれを示し続けていれば、いずれは子どもも旦那さんも気付くぽ。

>>32さん。側でハラハラしながら見ている分にはとても辛いだろうけど、
貴女の子どもは必ず自分の行動に気付くときがくるぽ。
いや、きっともう気付いてはいるんだぽ。反抗期もあるから素直になれないだけなんだぽ。

進学のことも絡んでくるから、貴女も焦ってくると思うぽ。
でもそんな学校の進路指導は「単なる脅し」が多いと思うぽ。
子どもの気持ちがおっつかないのに進学を押し付けても無理だと思うし、
腹据えて子どもが気付くまで待ってるやるしかないぽ。

>>32さん。貴女の子どもはサインを出し続けてるんだぽ。
そのサインを受け止めてもらえずに、絶望していく子ども達も多いんだぽ。
サインの出し方そのものも解らずに、心が壊れてしまう子どももいるんだぽ。
子どものサインをしっかり受け止めてあげて欲しいぽ。
子どもも気付いてるぽ。もう少しで「卒業」できるぽ。

>>33
学校の「登校させるな」の言い分もわかるぽ。
厳しいようだけど、他の生徒の「学ぶ権利」を侵害している生徒には「学ぶ権利」はないと思うぽ。

学校は勉強と集団活動を教えるところである以上、基本的なしつけは家庭でやってもらわねばぽ。
今の学校に基本的なしつけまでやってくれと言われても、とても対応できないぽ。

上の子が中学のとき、やはり困った生徒のせいで4人もの不登校生徒が出て(うち1人はとうとう卒業まで不登校)、父兄からは問題の生徒を学校に来させるなとの声が続出したぽ。

子供もいずれ気づく時期が来るということには賛同するぽ。
そういうことに気づいた子供ほど親にやさしくなると思うぽ。

>>32さんが子供を放任しているわけではなく、何とかしたいという気持ちがあることはとても救いがあると思うぽ。
学校だけではなく、他の相談機関にも相談してみてはいかがかぽ。

子供に殺されてもいいというくらいの気持ちがあるなら、「もうどうしようもない」と投げ出すことだけはしないほうがいいと思うぽ。
他のきょうだいたちは、そんな親の姿をよく見ていると思うぽよ。

>>32
最近の学校にはスクールカウンセラーがいると思うけど相談済かぽ？
うちの中1息子は生活態度真面目で地味だけど問題抱えてて相談するか考え中だぽ。
私や旦那のモノ（主に大事にしてる絶版漫画）を勝手に持ち出して自室に放置。
何度注意しても元に戻さず持ち出し禁止と家族に言われてもその場で謝るだけで
何年もくり返してるぽよ。
今年になって家においてある現金を勝手に持ち出してゲームや漫画買ったり
してるのも発覚したぽ。5万くらいなくなってたぽ、嘘も平気でつくぽ
旦那も叱ってはくれたけど、やっぱりくり返してるぽ。

学校でもまじめ、優しい子なのに本当にわからないぽ。
そんな私は時々「見た目ではっきり反抗表してる子は先生でも他の大人でも
目をかけてくれるから羨ましい」と思ってしまうことがあるぽ。
ごめんぽ

>>35うちのうえの子も少し問題の多い子ぽよ。
上の子はまだ４歳なんだけど、とにかく反抗心が強くて、
自分のやりたいようにやらないと物凄い言い返してくるぽよ。
心に秘密があるタイプというのか、幼稚園ではふつうぽよが
>>35さんの子によく似た行動を良く取るので今から心配ぽよ。
あまりにアレなので、一時期はかなり叩いたり逆に絶対手を上げないようにしたり
講演会や心理の先生に付いたりしてガンバたけど
最近は疲れてきたぽよ。
上の子は、私に子育ての悩みを与える「天使」だと今は考えているぽよ・・・
どういうわけか、離れているときに考えるのは上の子のことばかりだからぽよ。

そんな中で>>33さんの「子どもがどんな状態でも」って所はかなり心に響いたぽよ。
メモしてはっておくぽよ。
その上で>>34さんもただしいぽよ。

横レスごめんぽよ。子育てって色々あるぽよね。
でも子どもたちと一緒にご飯食べたり散歩したり本当に私は幸せぽよ。
皆悩みつつがんばろうぽよ。

>>32ですぽ。しつこく登場してごめんぽ。
>>33-35さんのレスには肯くしかないぽ。ありがとぽ。
ここ何日かまた怒涛の日々でしたぽ。
スクールカウンセラーにはまだお目にかかっていないぽ。
必要かな？と思いつつも、万が一内容がぼかしてでも担任に伝われば、
子供はもう私を許さないぽ。
その場凌ぎの返答で、再度繰り返すあたりは>>35さんのお子さんと一緒かもぽ。
あと、はっきり反抗している子はフォローされやすいというのは当たりかもぽよ。
そのフォローに甘んじてる立場で、周囲に不満をぶつける子が理解できず、
また憎らしいと思ってしまうぽよ。他の生徒のことも考えろ！って思うぽ。
育児スレではないから、いつまでも私のことを書くのはもうやめるぽね。
レスくれた方本当にありがとうぽ。

子どもが成長して一人前になったらホッとするだろうな
自分の親もそうだったのかもと思うと感謝しきりだぽ
ありがとうﾏﾏﾝ実家をちゃんとみてあげてなくてごめんぽ

>>30

あなたはもしかしていわゆるAセクぽ？
実際、愛する人とのｾｯｸﾙはしたいものぽ。
それをｾﾌﾚをつくれだなんてｾｯｸﾙ自体を嫌っている人の発言としか思えないぽ。

私もレス気味だぽよ。でもいろいろあって夫以外の男は嫌いぽ。

http://www.totsuka-school.sakura.ne.jp/

粗暴で困ったお子さんにはこのスクールがいいかもぽ。

子育ては大変だぽ。うまくいかないことのほうが多いぽ。
夫が単身赴任中で毎日疲れ果ててるぽ。

それにしてもいろいろ踏んだり蹴ったりだぽ。生きてるのが嫌になるぽ。
でもそのうち良い事あるといいなぁと思いつつ、なんとか生きてるぽ。
今一番辛いのは実父に癌が見つかったことだぽ。
聖人君子みたいな立派な父で大好きで尊敬してるぽ。
酷すぎるぽ。
手術が成功してなんとか治って欲しいぽ。神様がいてほしいぽ。

>>36
上のお子さんまだ4歳ぽよね？
下の子のほうが大事にされてるとか可愛がられてるとか思ってないぽ？
36が平等に接していないと言いたい訳では無く
あくまで、上の子自身がどう感じているかだぽ。
下の子が見ていない所で、少し大げさな位可愛がって見るぽよ。

26にｶﾅｰﾘ同情ぽ。
実は自分も似たような状況におかれているぽ。

初めは自分の育て方が悪かったぽ、とか
反省ばかりで己を責めまくって辛かったと思うぽ。
で、いろんな人に相談したり愚痴吐いたり、
思いつく限りの努力をしたぽね。

でも子供が全然変わらないんだろうぽ。
それは疲れて当然ぽ。
私も同じぽ。

普通に育っている　他の子がうらやましいぽ。
普通に育てた　他の親がうらやましいぽ。

我が家だけ運悪く「大災害」に遭ったと思うと
気が少しﾗｸになるぽ。
諦めてサジ投げてもいいぽ。（心の中で）
一日一日、刹那的に私も生きてるだけぽ。
ここに同じような仲間がいるぽ。

みんなえらいぽ・・・・

子供へのマイナス感情を書き込むと物凄く叩かれるぽね。
頑張って頑張って頑張って・・・、気持ちは焦るが体が動かなくなっても
まだ頑張ることを周りから求められるぽね。
それが出来る人が大部分だから、母は強しと言えるぽか。
母親業は逃げられないぽね。

叩いてるのかぽ？励ましだと思ってたぽ。
でも追い詰められてイッパイイッパイの時には、
それも責められてるように聞こえるかもしれないぽ。

なにしろ長いタタカイになるぽ。子どもが育つまで20年近くかかるぽ。
完璧な子育てなんてないし、
おんなじことばっか注意させてしかも聞いてないものぽ。
どこかで「ま、いいか、元気だし」なんて折り合いつけてかないと、
親のほうがマイってしまうぽ。

A walking in the park！だぽ。

>>46
ごめん、ここでは叩かれてないぽ。
他の育児や中高生スレでは叩かれ易いぽ。
私は子供の為は自分の命なんて全く惜しくもないぽが、
子供が同じ過ちを簡単にやらかすのが辛くて辛くてやりきれないぽ。

>>32さま

うちも32さんとほとんど同じ状態でしたぽ。
髪型や服装の乱れを注意され、「完璧に直さないと学校には入れません」と門前払い。
中学３年間のうちほぼ半分不登校ぽ。

登校したらしたで、学校から注意や呼び出しの電話。

悩みながらもさせるがままでしたぽ。

「そんなんじゃ高校いけないぞ」と何かにつけて先生に言われるも、本人「高校いくよ？」と屁のカッパ ぽ。
素行、成績ともに最悪 にも関わらず、奇跡のようにピッタリの高校に入学がきまり、
入学式で先生が
「とにかく家を送り出してください。学校に来させてもらえさえすればあとは私達が責任もちます」と。
涙がでたぽよ。

今はなんとかやっているぽ。
私は親として至らなかったぽ。
もっと出来ることがあったかもしれないぽ。
でも、時期がくれば、環境の好転や、良い出会いがあるぽ。

希望を捨てないで子供さんを信じてあげてぽ。

もうだめぽ…。
年一回の家族旅行の帰りにﾃﾞｼﾞｶﾒ落としたぽ。
飛行機の中で落としたのは間違いないけど、忘れ物ｾﾝﾀｰには届いてなかったぽ。思い出の写真何一つ残ってないぽ…。
子供に申し訳ないぽ
ﾊﾞｶなﾏﾏでごめんぽ
旦那には二度と行きたくない行き先らしいので、もう一度連れて行って欲しいとお願いしたけど無理ぽ
自業自得なのに優しい言葉期待した自分がﾊﾞｶだぽ。
もう何もかも嫌だぽ

ｵｶﾝ達も色々大変そうだﾎﾟ
ここの皆の生活がいい方向に向かうように祈ってるﾎﾟ
時々は息抜いて、ｶﾞｽ抜きするﾎﾟ。
疲れたらたまには休んでいいんだﾎﾟ。
ｵﾏｲﾗ頑張ってるﾎﾟ。
子供だって、年を重ねていったら落ち着くだろうし、親の事もきっと理解してくれるﾎﾟ。

>>50
写真はなくても思い出はみんな残ってるぽ
それに後々になってみればカメラ無くしたことがこの年の最大の思い出になるぽ
いつか笑って思い出話できるぽよ

＞52
ありがとぽ
涙がでたぽ…
なかなか前向きに考えられなくて自分の性格が嫌だぽ
3才の下の子にも、思い出残ってくれると事を祈るぽ
ﾁﾗ裏みたいな私に励まし本当にありがとぽ。

>>41
お父様のこと心配ぽね。告知はされているのかぽ？
告知の有無に関わらず、病人の前では気を遣うだろうし、
お母様の支えになってあげなければいけないし、自分達の生活もあるし、大変ぽ！

私の周囲で癌の発見された人は、殆どが予後もよく直ってるぽ。
昔ほどは怖い病気じゃなくなってるぽね。
治療法もいろいろあるようだし、納得いくまでじっくりお医者様にも相談するぽ。

一大事の時にこそ、真の家族の形が問われると思うぽ。
心をひとつにして、貴女の出来る形で、看護に参加するといいと思うぽ。
無理せずお大事にね、ぽ。

子供が生まれて９ヶ月。
結婚当初から飼ってる犬がかわいくないぽ。
先住犬♀は私を見ると尻尾振ってかわいいぽが、末っ子気質♂は私の言うことを聞かなくなってきたぽ…。
トイレシーツをﾋﾞﾘﾋﾞﾘにして、ケージは紙屑だらけぽ。
掃除したら｢ｳｰｯ｣と唸られるぽ。

分かってるぽ。
すごく寂しいんだって。
私も精一杯構ってるつもりぽが、♂には足りないんだと思うぽ。
♀も同じだろうけど、マイペースなおっとり犬なので耐えられてるんだと思うぽ。

どうしたら良いか分からないぽ。
私が何に悩んでるかも、いまいち分からないぽ。

ちょっと愚痴りたいだけかも、ぽ。
ごめんぽ。

>>54
ほんとうにありがとうぽ。涙がでてきたぽ。
告知されてるぽ。すごく冷静に受け止めて普段と変わらずにこやかに
過ごしててますます偉いと思うぽ。私のほうがﾀﾞﾒﾀﾞﾒぽ。
でもたくさんたくさん笑ってもらえるよう元気で楽しい話を持ちかけたり
家の用事を手伝うようにしてるぽ。
夜ベッドの中で一人ないてるけれど、54さんのおっしゃるように、治ると
信じて支えていくぽ。
頑張れ！と発破かけるんじゃなくて前向きに過ごしてもらえるように
看病の仕方を考えるぽ。
本当にありがとうぽ。

>>56
文面の端々に、お父様への愛情が滲んでるようだぽ。
貰い泣きしてしまったぽ。大好きだった祖母のこと思い出したぽ。

「お大事に」っていい言葉だぽ。
貴女も、ご家族も、すべての人の身も心も「お大事に」ぽ。

リア厨のときに癌になったけど今はなんともないわ私
叔父も10年末に癌で胃を全摘したけど元気よ

そういえば、畑正憲さんも若いときに癌で胃を全摘したらしいけど、あの人は癌なんかじゃ亡くなりそうに無いイメージね
ライオンに喰われたなら納得しちゃうけど

>>57>>58
お2人とも有難うぽ。こんなに励ましていただいて、本当に感謝の気持ちで
いっぱいで、孤独な気分だったのになんだか暖かい気持ちになったぽ。
>>58さんのレスには勇気も湧いたぽ。有難うぽ。

でもものすごい辛い状況であろう実母とは相性なのかあんまりうまく
いかないぽ…それも後ろ向きになる理由の一つだったりするぽ。
支えになって、いたわって元気付けて、家事も手伝ったり、かなり自分でも
頑張ってはいるけれど、ちょっとした配慮の足りなさが母を傷つけたり
落ち込ませてしまうぽ。しかもそれは妹経由で伝わってくるぽ。
普段から至らなさや（多忙のせいの）手伝い不足などを謝り倒してるのに、
更にひたすら謝るぽ。でも全然悪気がなくて、ちょっと心配かけまいとか
ゆっくり休んでもらおうと思ってしたことだったりするから悲しくなるぽ。
それはずっと前からそうだったぽけど、でも今は母も辛いから…私が頑張ら
なきゃいけないぽ。頑張れない時もあるけど…。

ここに辛いことや悲しい気持ちを書き込みに来る方たちの元気が出るような
良い事がありますように。　問題が解決できますように。

>>59
貴女は十二分に頑張ってるぽ！全然自分を責める必要はないぽよ。
あえて言えば、お母様は貴女に甘えてるんだぽ。
自分の弱みを見せられるっていうのは、心を許しているからぽ。
妹さんはきっと愚痴の聞き役、貴女にはもっとしっかり甘えてるんだと思うぽ。
弱音を吐いたり傷ついたと言えるのは、癒しを求める関係でなければ出来ないことぽ。
お母様の甘えは笑って受け止めてあげれば、それでいいんだぽ。
今まで以上に努力を、なんて頑張りすぎないでいいぽよ？
看病はどっしり構えて、気楽に続けられるようにするのがコツと思うぽ。

>>60さん、励ましの言葉をありがとうぽ。
体調を崩しててお礼が遅くなったぽ。
母は今までずいぶん苦労してて、自分の母を早くに亡くしたこともあって
ほんとうに甘えたい、誰かを頼りたいんだと思うぽ。
体調が良くなってきたら、また前向きになりつつあるぽ。
頑張りすぎないで、どっしり構えて、ぶっ倒れない範囲で父を看病したいぽ。
ほんとに感謝だぽ。

主人の給料が月12万円ボーナス無しになったぽ・・・。

どうやって家族4人で生活していけばいいか落ち込むぽ・・・。

もう死にたいぽ・・・。

月12万なんてバイトでも稼げるぽ。
さっさと転職させるぽ。

>>62
旦那さんは転職したぽか？ずっと給料は上がらないのかぽ？
家族4人だと持ち家でもやりくり大変だぽ。
お子さんはまだ幼いぽ？貴女は働けないのかぽ？

「12万しかない」生活は、どんどん心を蝕んでいくぽ。
まずは収入を増やす方法を考えるぽ。
おそらくは旦那さんも今の条件では満足してない筈ぽ。
>>61さんが言うように転職も視野に入れて考えてもらうぽ。
自営などで当座が苦しいだけなら、期限を区切って乗り切ってくぽ。
苦しい間は他のアルバイト（深夜のコンビニなど）も頑張ってもらうぽ。
貴女も働けるともっといいぽ。

どうしてもこれ以上収入が増えないなら、徹底して節約に励むぽ。
気持ちを切り替えて、「12万で暮らしていけるご機嫌な我が家ｗ」をスローガンにするぽ。
無駄遣いを減らすのを家族で競ってみるとか、生ごみを全く出さないように工夫するとか・・・。
節約は下手なパートで疲れて買い弁ｗなんてのより、余程家計を助けるぽよ。
ただし、ほんとに必要なものはケチっちゃだめぽ。頭も鍛えられるぽよ。

貴女が落ち込むと、家の雰囲気が暗くなるぽ。
苦しいときに助け合う・ネタを提供して笑い合えるのがほんとの家族ぽ。
そんな家族になれたら、少々のお金で買えない、生涯の宝物ぽ！

私も節約頑張ってるぽ。続けると楽しいぽ。

なんだかあったかいスレだぽ。明日もがんばると思えたぽ。

>>63転職する気がないようで困っています。

>>64統合失調症を患っていて私は働けません。

いろいろありがとう。

聞いてくれただけでも嬉しかったです。

転職してほしいな・・・。

age

>>26さん
私は貴方のお子さんと同じ事をして親や兄、先生達を苦しめてたぽ。
父親が居なかった分、母親や兄、先生達が必死で私を更正させようとしてたけど
当時の私にはそれが分からず、何を言われても苛々してたぽ。
でもある日、母親の涙を見てそれまでの日々を反省し、今は私を諦めずにいてくれた
母親や兄、先生達に感謝してるぽ。
だから>>26さんの気持ちもいつかお子さんに届くはずだから、諦めずに頑張って欲しいぽ！

携帯から長文ごめんぽ。

>>66
あまり詳しくないけど、一家四人で収入は月12万だけ、奥さんは病気で
働けない状況なら、生活保護受けられるんじゃないかぽ？
生活保護じゃなくても、無利子で緊急援護資金を借りられると思うぽ。
統合失調症だったら診察代もかかるだろうし大変ぽ。
自分の住んでる市役所の生活福祉課で一度相談するのが良いと思うぽ。

>>69ありがとうポ。

市に相談してみるぽ。

辛いぽよ。

吐き出させてぽ

夫が転職を考えてるぽ
それは別にいいんだぽ。めちゃくちゃな会社だからこのまま居続けても体か心か家庭が壊れるぽ…
でもそれならそれで就活や実家への相談など「次」のことだけ考えてほしいぽ。
「辞めるから」と一言言われてはいそうですかとじっと待っているわけにはいかんぽよ？
引越しのこと、子供たちの学校のこと、住まいのこと、お金のこと…
二人で話し合わなければならないこといっぱいあるぽ。
でも今の会社にいるうちはと考えているのか何なのか、相変わらずの奉公を続けてるぽ…
正直、もう辞める会社に尽くしてなんになるぽ。考えなきゃならないのは次のことじゃないのかぽ。
考えているのかもしれないけど、何せ毎日朝早く夜遅く休みなしで話し合いも憚られる状態だぽ。
夫のことが嫌いだったり夫に非があるならいっそのこと子供をつれて離婚できるのにぽ…

頭が痛くて夜も眠れないぽ。ごはんもおいしくないぽ。何ヶ月も笑えてないぽ。
でも子供たちの世話もしなければならないぽ…疲れたぽ。

>>71
旦那さんの体調のこと、今後の生活のこと、考えると不安はつきないぽね。
貴女の気持ちはとてもよくわかるぽ。

うちの旦那も去年転職したぽ。それまでにも辞めたいとはよく言っていたぽが、
生活の不安を訴えて私が足止めしていたぽ。
そのせいで「1番良い条件の時を逃した」って、旦那に責められたぽよ。

うちの場合は年齢がいっていたこともあって、正社員での転職は無理だったぽ。
それまでのツテを使って、個人事業主として仕事を受注しているぽ。
軌道に乗るまで半年近く、まとまった収入はなかったぽ。
今はまがりなりにも収入が安定してきたぽ。少しほっとしてるぽ。

>>71さん、貴女には沢山確認したいことがあるぽ。
子どもさんは就学中か、貴女は働いているのか、就活中の貯えはあるか、なんかだぽ。
でも一つ一つに答えてもらわなくてもいいぽ。感情的なものを抑えて冷静に判断してほしいぽ。

生活の不安は、きっと旦那さんの方が大きい筈だぽ。だから今まで頑張ってきたんだぽ。
私はこの当たり前のことを見えてなくて、
自分の不安からだけで旦那を責めてしまってたんだぽ。「どうするつもりなの？」ってぽ。
今は旦那さんも最も辛い時期な筈だぽ。
「2ヶ月くらいなら大丈夫だから」とか、冷静に転職時期を示してあげれば、
もめずにスムーズにいくかもしれないぽ。

転職が自己都合だと、3ヶ月は失業保険も出ないぽ。とても厳しいぽ。
先を考えた貯えなんかも、切り崩さなきゃいけないかもぽ。
でもそれを嘆くばかりじゃなく、「生活を守る為」って考えてみてぽ。
収入が安定すれば、またお金は貯められるぽ。
お母さん、がんばってね。応援するぽ。

>>72
経験に基づいた、貴重なアドバイス、ありがとぽ。
ものすごく参考になったというか、励みになるぽ。
上の子供は来年就学ぽ。下は１歳。
転勤が頻繁にある職場で、両方の実家の手伝いも期待できずやむなく今のところは専業ぽ。
蓄えはまあ数ヶ月ならなんとかなる…ぽ。
夫は地元に帰って転職したがっているぽ。ややこしいので詳しくは省くぽが、
おそらく夫実家に（半）同居し私は夫実家の家業と主婦業を手伝うことになりそうぽ。
（ゆくゆくはどういう形になるかはわからないぽが）
当座の住む「屋根」は何とかなりそうぽ…

自分自身、両親はまじめに働いていたものの暮らしは貧しかったぽ。
だから転職とかリスクがある変化は覚悟したつもりでもものすごくどきどきしてるぽ…
でも、背負っているものの大きさ、重さは夫のほうが大きいぽよね…
離婚したいという気持ちが出たのも、私や子供が離れれば、夫が楽になるかもしれないと思ったのもあるぽ…
肝っ玉母ちゃんになりたいぽ。

>>73
事情もよくわからずにレスしてしまったぽ。ごめんなさいぽ。
貴女はとても責任感の強い女性だぽ。先もよく考えてるぽ。

旦那さんの転職が上手くいくように祈ってるぽ。
きっと上手くいくぽ。
ご家族みんな仲良くがんばってね、ぽ。

あが〜!!結婚記念日を忘れていた事に今気づいたぽorz
もう２日過ぎてしまったぽ。
もうだめ…ぽ

>>75
気にスンナ。よくあることだぽ

私なんか結婚記念日がいつなのかすら思い出せ無いぽ

>>75
おっと、気付いたらうちも通り過ぎてたぽ！9年目・・・ｑｒｚ
来年はしっかりスィート１０を貰うぽ！

>>76
なぐさめてくれて、ありがとぽ。
ふだんダラだから、結婚記念日くらいは…と思ってたぽ。
>>77
うちも来年スィート１０だぽ。
来年こそは忘れないぽ！

少し前に身内亡くして暫くして体調を酷く崩して病院へ行ったぽ。
内科→心療内科に移されて欝＆パニック障害＆胃潰瘍ｲﾊﾟｰｲと診察されたぽ。
確かに今も胃は痛いけど心の方は割と平常心なんだぽ。
医者にも欝もパニックも体の症状は出てるけど
心の方の症状は最初から酷くないと言われてるぽ。
自分でも心のケアの方はどうでもいいと思ってるぽ。
身内亡くしたら悲しいのは仕方ないぽ。いつかなんとかなるぽ。

そっちよりも、全身の筋肉痛を何とかしたいぽ。。。
特にもんのすごい肩こりからくる吐き気と頭痛が止まらないぽ。
整体師さんに「ちょｗｗ　この体ﾔﾊﾞｽｗｗ　全身ｺﾚ岩ｗｗ」と突っ込まれるぽ。
特に内科で貰った薬を飲むとビリー隊長も真っ青の盛り上がった肩と首になるぽ。
「筋肉をゆるめる薬なんですがねぇ…（困」と薬を何度変えてもらっても効かNEEEEEE！ぽ。
肩と頭が痛くて不眠続きぽ。もうだめぽ〜 ory彡г

>>79
心身ともに辛い状態ぽね。お身内の方はご愁傷様だぽ。
心の疲れや痛みは、それこそ日常の生活が何よりの癒しになるはずぽ。
よくわかってる貴女は、とても強い人だぽ。

肩こりは症状緩和ももちろんだけど、原因を除くのが1番ぽ。
枕や眼精疲労、姿勢が悪くて腕の重みが首筋に直接かかってるとかもあるらしいぽ。
極端な話、重いかばんを提げて歩く方ではないぽ？
痛みが酷い間は、最低限のものを軽いビニール製ポーチに入れるとかにするとよいぽ。
後、血行障害を除くとよいので、暖めるのもいいぽ。

少しでも元気を取り戻せるとよいねぽ。

書き方が要領悪すぎたぽorz
肩こりの原因が欝とパニック障害だそうで
精神系の症状を抑えるために飲む薬で肩がぱつぱつになってしまうぽ。
薬を飲まないと手の震えがとまらなくて外で困るぽ。
いや、私はあんまり困らないけど震える手を見て周囲がうろたえるぽ。
飲むと肩こり→頭痛→眼精疲労→不眠という二択ぽ。

さっきコンビニに行ってカイロ買って来たぽ！
首に巻いて暖めながら寝てみる。ありがとぽ！　ヾ（´∀｀）ﾉｼ

みんな、だめぽじゃないぽ。

>>79
心の痛みを身体が表現してくれてるのよぽ。
だから、自分が思うよりもっとペースダウンしてねぽよ。←これ大事
あと、泣くのはすごくいいのよ。意外と冷静とか言ってないで、無理しても泣くのよーぽ。
今は自分を甘やかす時よ！くれぐれも頑張っちゃいかんぽよ！

先月、結婚して６年目にして、初めて子供を預けて友達とランチに行ったぽ。
友達はもうすぐ結婚するぽ。
式はしないので、是非お祝いを直接渡したかったぽ。
上から５歳、４歳、８ヶ月の子供３人を、旦那と姉と父母に見てもらったぽ。
小さいバックが嬉しかったぽ。６年ぶりのヒールも痛かったけど嬉しかったぽ。
カジュアルなフレンチのお店でランチを食べたぽ。1500円だったぽ。
命の洗濯をさせて貰って、ものすごく幸せだったぽ。有難かったぽ。

なのに今日、「一人で豪勢なもの食べたでしょ」と、旦那に言われてしまったぽ。
とたんに酷く落ち込んだぽ。幸せ気分も吹き飛んだぽ。
旦那は先週末、宴会と結婚式でいなかったぽ。
自分だって私が我慢しているお酒をたくさん飲んで帰ってきたぽ。
６年ぶりに友達とご飯を食べに行くのが、そんなにいけないことぽ？
遠くに嫁ぐ友達を祝うのも許されないのぽ？
私が今までやってきたことは、１５００円分の価値もないぽ？
なんだか、ものすごく悲しいぽ。悔しいぽ。

>>84
せっかくの大事な友人の慶事で、久しぶりのお出かけだったのに、
そんな心ない一言は傷つくぽよね…
>>84は全然悪くないし、非難されることもしてないぽ！
>>84のレスを読んでいて、あなたが優しい、まわりに感謝する人柄がうかがえて、
ﾎﾝﾜｶしたぽ。
ﾀﾞﾝﾅさんは、子育てとか家事とかの大変さがあまりわかってくれてないかもしれないぽ。
ちょっとずつでもいいから、だんだん理解や配慮してくれたら嬉しいぽよね。
元気だしてぽ！

こういうレスが欲しい訳じゃないと思うけど
特に何の意味もなく口にした一言じゃないのかな、旦那。
非難するつもりじゃなく、何気なく言っただけ。本人悪気無しってやつ。
「うるせ、ばーか」と心で毒づいて、さっさと忘れてしまうといいぽよ。

>>86
私もそうおもったぽ。
書かれているたった一言「一人で豪勢〜」くらいで
そこまで落ち込むかな〜ぽ？
「たまにはいいじゃん！」「6年ぶりなんだよ！」とか言えない関係なのかぽ？
他にもネチネチ言われちゃってたならごめんぽ。

今日言われたってことは、
ﾀﾞﾝﾅさんに内緒で行ったのがばれちゃったぽ？
内緒で行ったならそういうふうに言われちゃっても仕方がないぽ。

>>88
旦那さんに子ども預けていったって書いてあるんだから
別に内緒じゃないと思うぽ。

ぽ、ぽ、ぽ、ぽ…何だか今日はイラつくぽ

あ〜、人事異動いやぽ

台風近いからイラつくぽ

もう無理ぽ。長くてすまんだぽ。
ダンナが転職してくれないぽ。
ダンナはリフォームの職人だぽ。仕事がうまく回らないぽ。
どんどん給料が減ってるんだぽ。
仕事した分だけ給料が入ってこないんだぽ。
もう私の貯金も全部解約したぽ。親にも何回か
お金をかしてもらったんだぽ。
子供の学資保険も解約したぽ。それでも、転職してくれないぽ。
住宅ローンあるぽ。月２０万以下じゃやっていけないぽ。
私も働き始めたぽ。フルタイムは無理なので、
数万にしかならないぽ。
ダンナに色々な支払いが出来ないといっても
貯金がもう底を突くと言っても、動いてくれないぽ。
私は子供の貯金を下ろしたことへの
罪悪感で押しつぶされそうだぽ。

>>93
的外れだったらごめんぽ。

旦那さんはどこかの会社に雇われてるのかぽ？
働いた分だけ給料にならないってことは、その会社が危ないってことじゃないかぽ？
そうだったら旦那さんが転職しない理由が見当つかないぽ。

もしフリーでやってるのだったら、旦那さんを説得するのは難しいかもしれないぽ。
フリーの人は組織に縛られるのをとても嫌うぽ。職人さんは尚更ぽ。
貴女が正論で言っても、ヘソをまげてしまうかもしれないぽ。
・・・でも仕事して何故お金にならないか、それが判らなくなるぽ。

つまり、貴女の旦那さんの給料体系は、どこかに矛盾があるように思えるぽ。
すごく穿った見方をすれば・・・何か「貴女に言えない出費」があるのかもしれないぽ。

不安を煽る書き方してごめんぽ。でも私も騙されたんだぽ。
絶対そんなことないだろうし、とても失礼な物言いだぽ。ごめんぽ。
でも、でも、貴女の家庭のこと考えるとき、私の嫌な過去が頭をよぎったぽ。
因みにうちはパチスロにはまって消費者金融に多額の借金、
困り果てて給料から前借りを繰り返していたんだぽ。

ほんとに失礼な憶測だし、絶対外れてると思うぽ。
ただ、もしも・・・もしも少しでも思い当たるなら、きちんと話し合わないといけないぽ。
思い違いを切に願うぽ。

>>93
お金があっても不幸ぽ。
旦那は頭が下がるほど仕事よくなってくれるぽ。感謝してるぽ。
その分、女関係がだらしないし、金目当てのターゲットにされるぽよ。
何人愛人がいて、何人隠し子がいるか不明だほ。
私ら夫婦は小梨で他人がうらやむほど仲が良くて幸せそうに見えるけど
毎日どころか、眼が覚めると四六時中憎しみでいっぱいになるぽ。
会社を作ったのも私ぽ。　貧乏だった頃、支えたのも私ぽ。
人と会っても辛いぽ。　

お互い頑張るしかないぽ。　ちょっと吐かせてもらった。

>>94
ありがとぽ。
そうなのだぽ。組織に属せないタイプの人間なんだぽ。
スーツ着て会社へ行くなんてめっそうもないタイプだぽ。

幸い、ギャンブルには手を出してないぽ。
だから、マジで貧乏なんだぽ。
仕事をくれる親方みたいな人がいるんだぽ。
できればその人と手を切って、自分が直に仕事を
受けれれば少しはマシになるかもなのだぽ。

>>95
お金があっても不幸なのかぽ？
日々の生活に困らないことは素晴らしいことだぽ。
でも憎しみは悲しいぽ。

>>94 95 聞いてくれてありがとぽ。

>>84
書き込みをみにきたら>>84さんの書き込みが目に入ったぽ。
自分も昨日夫の「何気ない悪気のない？一言」がきっかけで大喧嘩になったぽ…

自分は常々ADHDのケがあるような気がしてるぽ。
どうしても片づけができないぽ。片付けていると頭の中にモヤがかかるような息苦しい気持ちになるぽ。
でも、乳幼児二人持ちだし、子供たちにきちんと食べさせ、身支度もさせて、健康管理もしなくちゃならないぽ。
夫にだって、弁当作ってアイロンのあたっていないシャツ着せたことないぽ。
電話一本で急な出張の荷造りもするぽ。たまに私が帰省するときは夕食を冷凍して用意しておくぽ。
傍からみていれば「何でこれっぽっちのことがあっという間にできない？」と思われるかもしれないけど
いつも頭の中では「次にあれをしてこれをしてそれからこうして」とぐるぐる渦巻いているぽ。滑稽な位に。
昨日もそうやって洗濯物を畳み、夕飯の茶碗を洗っていたぽ。
そうしたら下の子がまだテーブルに乗っかっていた皿をぐちゃぐちゃにしようとして
夫は「何やってるんだよさっさと下げないから、順番ってものがあるだろ」と…
ああまた私の段取りが悪いせいでと思ったが、夫は子供もかまわずテレビ見て笑ってただけぽ。
猛烈に腹が立ってシンクに小皿たたきつけて割ったぽ。それから大喧嘩ぽ…

死にたくなったぽ。理解しない夫にも鈍い頭の自分にも嫌気がさしたぽ。
でも子供がいるうちは死ねないと思っていたけど、こんなにだめな母親ならいないほうがいいぽか。
夫はメンタル系の病に無理解ぽ。産後すぐに転勤になったので
それも加わってもう本当にメタメタの鬱ぽ。つらいぽ

ここには初めてカキコするのでうまく　ぽ　が使えるか不安ですが・・・
>>97さん　あなたはすごいぽ！お弁当にアイロンがけ2人の子供の
お世話　ホントよくがんばってるぽ。
旦那さんが、メンタル系の病に無理解っていうのが一緒ぽ。
私は動けなくなってしまったぽ。
子供はどんな母親でも絶対必要ぽよ。誰でもいつかは死ぬ時がくるんだから
今は死ぬ時じゃないと思うぽよ。
つらいなら病院もおすすめぽ。
つたない文章でごめんねぽ。

いつか死ぬなら早目がいいぽ
でも今私が死んだら周りの人に迷惑かけるぽ
子供の世話は誰がするぽ
家のことはどうなるぽ・・・

それでももういいやーって思っちゃうぽ
動けないときは余計なことばっかり考えちゃうぽ・・・
動けない罪悪感も強いのかもぽ･･・
だんなにもうあんたいらないって言われたことがどうしても心から離れないよ・・・

私が言うのもなんだけど、死ぬなんて言っちゃだめぽ。
心がうつむいてしまっている時は、近くにいる大切な人が見えなくなってるぽ。

思うに、気分が落ち込むときって、コミュニケーションが不足なときが多いぽ。
忙しさにかまけてきちんと会話が成り立ってない時に、
ちょっとした言葉の行き違いなんかから、イライラしたり傷ついたりしてるぽ。

例えばお休みの日、少しだけゆっくりと朝寝して、
充分眠りが足りた顔で、家族一緒に朝食をとるぽ。
普段と少し違うものを食べてみると、気分が変わって会話も弾むと思うぽ。

ごく近くのお店に、歩いて買い物に行ってみるぽ。
最初に何を買うかもあまり決めず、お金も少しだけでぽ。
「何を買おうか？」なんて相談しながら決めると、いいかもしれないぽ。
小さい子どもさんなら、100円ぐらい持たせて買い物させるといいかもぽ。
「早くしなさい」なんて、決してせかさずにぽ。
帰り道に見える風景をゆっくり堪能しながら歩けば、とても贅沢な気分ぽ。

心が深呼吸出来れば、俯いていた顔もしゃんと上がるぽ。
きっとそばで微笑んでくれてる顔が見えるぽ。
みんな1人じゃないぽ。

せっかく妊娠したのにお腹で赤ちゃんが死んでしまったぽ
火曜日にお腹から赤ちゃんを出さないといけないぽ
赤ちゃんや旦那や両親や義両親に申し訳ないぽ。
代わりに私が死ねば良かったぽ。

>>101
どんなにか悲しいぽね、つらいだろうぽね。

でもね、「代わりに私が」なんてことは考えてはいけないぽよ。
あなたが死んだら誰が亡くなった赤ちゃんの弟妹を生むぽ？
あなたが死んだら残された人は嘆き悲しむぽ。
そんな罪作りなことをしたら、亡くなった子のいる天国にはたどりつけないぽよ。

お別れをしたら、ゆっくり心と体を休めてぽ。
涙が流れるなら、流れるままにするぽ。

>>101
貴女の気持ちを考えると、胸が潰れそうになったぽ。
辛いぽね・・・。
そんな時に周囲の人の気持ちまで考えてあげられる貴女は、
本当に優しい人なんだと思うぽ。
でも今だけは、貴女は赤ちゃんのことだけ考えてあげればいいと思うぽ。
心の中で沢山抱きしめて、いっぱいお話してあげるとよいぽ。

火曜日のことは一つのケジメみたいなものだぽ。
貴女の心の中に、きっと赤ちゃんは居るはずだぽ。見守ってくれているぽ。

貴女の身体のダメージも心配ぽ。
食事も出来るだけとるようにして、眠れなくても身体を休めるようにしてねぽ。

赤ちゃんはきっとどこかに生まれ変わってくるはずだぽ。
すぐに貴女の子どもとしてじゃなくても、きっとまた出会えるぽ。
貴女に沢山の愛情を与えてくれる為に、この世に存在したんだぽ。
きっとまた沢山愛されて生まれてくるぽ。大丈夫だぽ。

同じ痛みを旦那さんも持ってるはずだぽ。
仲良く分かちあってほしいぽ。

>>102
朝早くにありがとうぽ。うれしかったぽ
私がんばるぽ。

今日家で流産したぽ。
自分は初期の繋留流産ぽ。金曜に医者から週末がヤマだといわれてたぽよ。
あした病院で見てもらうぽよ。せめて手術にならなくてよかったぽ。
すっごく子供が欲しかったってわけじゃなくても、楽しくないぽ。
でもつらいぽっていうと、ほんとに暗くてつらくなっちゃうから、
楽しくないぽって言ってるぽ。
テレビ見て大笑いした後、急にかなしくなるぽよ。
なぜか自分の事恥ずかしく思ってしまうぽ。時々ふっとかなしくなるぽよ。
時間が解決してくれると思うぽ。つわりがなくなるのもさみしいぽね。
またしばらくしたら元気でるぽよ。
来年はまた妊娠して病院に行ってると思ってるぽ。
根拠はないけどなんとなくだぽ。
自分語りすまないぽ。

>>101さん
大丈夫ですかぽ。
あんまり思いつめないで下さいぽ。
自分が言うのもおかしいけれどお身体大事にしてくださいぽ。

>>101ﾀｿ>>105ﾀｿ
まずは体をゆっくり休めてほしいぽ

お大事にぽ

>>101だぽ
みんなの優しさが胸に染み込んでいくぽ。本当にありがとうぽ
お昼に手術を終えて今は家で寝て携帯からここ見てるぽ
今朝まで妊婦だったのに今はただの女だぽ
>>105さんもどうかお大事にぽ。また妊娠したいね
良いスレなのに落ちちゃいそうなのでageるぽ

>>108
ただの女なんてことないぽ
旦那さんの大切で大事な奥さんだぽ

もうだめぽ。
小６こどもが、どうしても行きたい学校があるぽ。（御三家だぽ）
でもこの時期になって、成績が下がったぽ。
今日、大事な模試の結果がでたけど、後ろから数えたほうが
早かったぽ・・。


もうすぐ息子が塾から帰ってくるぽ。
でも、涙がとまらないぽ。
母が死にたくなってどうするぽ・・。
でもつらいぽ
どうやってわらえばいいぽ
もう時間がないぽ

>>110
こんな時間まで塾で頑張ってるぽ？凄いぽ。
そしてお子さんは、自分の意思で勉強頑張ってるぽね。ほんと凄いぽ！
お子さんの夢が叶うことを願ってる貴女も、とても優しいお母さんだぽ。

受験のよいところって、考えたことあるぽ？
なんかやりたいことも我慢して、ひたすら机に向かって・・・
ってイメージがあるぽけど、決してそんなことはないぽよ。

勉強も、運動も、クラブ活動なんかも、
自分の意思でひたすらに目標を目指すことで、集中力が生まれるんだぽ。
更に夢を叶える実行力も、計画力も、ありとあらゆる力が生まれるんだぽ。

受験に打ち込む時間は、絶対に無駄にならないぽ。
お子さんを信じてあげてほしいぽ。

>>111さん
110だぽ。
ありがとぽよ。
さっきまでショックのあまり、吐いてたぽ。
弱い、ダメ母ぽ。

でも、111さんの励ましが、心に響いたぽよ。
優しさで、涙がとまらないぽ。
息子にも、信じる母でいたいぽ。
本当にありがとうぽ。

１１０ママンも１１０息子さんもいてくれるだけで充分いいぽ

鬱で何にもできないでごめんよって泣きながら謝る私に
息子が「いてくれるだけでいいよ」って言ってくれたこと
今でも心に残ってるぽ

おいしいご飯作ってにこっとしてると
きっと息子ちゃんも心がほっとして
またがんばろうって思うぽ
わたしもそういうふうにしてもらいたかったっぽ(´･ω･`)

>>105ですぽ。
>>101さん>>107さんありがとうぽ。
お腹が痛くて眠れなくてパソコンひらいてるぽ。
みなさんありがとうぽ。

>>110
10年ほど前に御三家に受かった妹の話でも書いとこうかぽ。
うちは受かろうと落ちようとあまりｷﾆｼﾅｲ家庭だったけど
（「受験？　本人いきたきゃ頑張れよー」ってな感じぽ）、
最後の模擬の結果、合格可能性５％以下だったぽ。
彼女は「０％じゃないぽーｗ」と受験して受かったぽ。
無論、本人は３年生の頃から無茶苦茶努力していたぽ。

受験は水物ぽ？　　どんだけ普段できても駄目なこともあるぽ。
更に結果がどうあろうと、中学に入ることが人生のゴールじゃないぽ。
御三家入って潰れて退学したもいるし、入れなくてぐれた子も見たぽ。
期待で子を押しつぶす親も、ネグレクト並みに放任する親も見たぽ。
「親の自分は子に何を求めてるのか」を落ち着いて考えてみてほしいぽ。

>>110
出来ない科目、分野を過去の模試成績から出して、志望校の過去問と照合。
不得意部門を徹底的にやって底上げする。（どの分野が出てもびびらない）
計算間違いは「絶対に」しない。
まあ、でもこういう指導は既にやってるんだろうな、今時の親は。その上でさらに
心配してるんだよね。幸運を祈るぽよ。

旦那の給料が手取り9万円になったぽ・・・。

一家心中するしかなのかぽ。。。

どうすればよいのか。

旦那も45才で転職は難しいぽよ。

もうだめぽ・・・。

>>113、115、116さん
110だぽよ。
皆様本当にありがとうぽ。

113さん、優しい息子さんだぽ。
おからだ大丈夫ぽよ？
私も、やすらげる家庭を作るよう努力するぽよ。

115さん、妹君の実話、身に沁みたぽ。
親の私は、息子に何を求めてるぽ？
自問自答するぽよ。
考える機会になったぽ。

116さん、ご経験がおありぽ？
過去問対策ぽよね？
どの分野がきても、びびらないぽよね？
肝に銘じるぽ。

きのうは落ち込んでだけど、こんなにあたたかい
励ましを受けて、頑張るしかないぽよ。
息子の努力を、最後まで信じるぽ。
皆さんに幸あれかしぽよ。私のありがとうの念を送るぽよ。

>>117
手取りってことは年金とか引かれてるんだねぽ？それおかしくないぽ？
今暮らせないのに、生きていけないのに、将来も何もないぽ。
確かに老後は不安だろうけど、今の手取りをなんとかするぽ！
転職も派遣や契約社員なんかだったらもっともらえるはずぽ。
それに転職も結構あるはずぽ。

サラリーマンであることに慣れてると、補償のない生活が怖かったりするぽ。
繰り返すけど、今があっての将来ぽ。今しっかりお金を手に入れるぽ。
貴女も働けるともっといいぽ。

>>117
お金ないと心まで寂しくなるぽよね…
旦那様は副業できますぽ？>>117さんも働きに出られるといいぽね。
リクナビに登録しておくのも手ぽ
手取り15万ボーナス無しで月6万ローン返済してる方を知ってるぽ
頑張って乗り切って欲しいぽ

>>119私も働かないといけないかもしれないですね。

でも病気を患っていて働けそうにありません。

困った困ったぽ・・・。


＞＞120
副業する時間が旦那にないぽよ。

朝から深夜3時まで働いていて
帰宅したら寝てるぽ。

そんなに働いているのに手取りで9万ぽっち。。。

死にたくなってくるぽ・・・。

>>121
収入はもう絶対増えないぽ？手取りがなぜその額面か、きちんと明細見たぽ？
それが現実なら暮らせっこないと思うぽ。
朝から深夜まで働いてお金にならないなんて、もう仕事と呼べないぽ。

旦那さんはいかにその仕事やポストに未練あろうとも、転職をしなくちゃいけないぽ。
家族が居る以上、生活が成り立たない以上、どんな言い訳も通用しないぽ。
仕事は趣味や遊びじゃないぽ。
したいことで暮らせない以上、生活できる職に変わらないといけないと思うぽ。

ただ転職を奨めるやり方も考えなくちゃいけないぽ。
旦那さんは仕事やめたがってるぽ？一時的なバイトの方がまだお金になるぽよ？
今の職場で結構長いなら、退職金も出るはずぽ。
就活中の生活をどうするか、冷静に作戦も練るべきぽ。

このままでは真面目に生活が破綻するぽよ？
転職を急いだ方がいいと思うぽ。

うがったこと聞くぽだけど
「手取り」としか書いてないから、ローンとかあるぽか？
そしたら転職も意味ないぽかもね

役所とかに行くと無利子で生活資金とか貸してもらえる制度もあったような
気がするぽ・・・地域によって違ってたらごめんぽ

何とか乗り切ってほしいぽ・・・

ageるぽ。

>>113
ふだんからそう言って欲しいって息子に洗脳してるだろう！ぽ

>>113
貴女と息子さんの関係が垣間見えて、ホッとしたレスだったぽよ。
優しい息子さんだぽ。良い子に育てたあなたも偉いぽ。

子どもはちゃんと親の姿を見てるぽ。愛情も掛け値なしだぽ。
その分理不尽と感じたことには、容赦なしに非難するぽ。
言葉ではなくとも、態度で「どうせ親だって・・・」なんてぽ。
思春期なんかは親も気がぬけないぽね。

すべての親子に幸あれぽ。

今の自分が嫌だぽ。

すぐに子供が授かれるとばかみたいに思ってて仕事やめたぽ。
それから１年、いまだ授かれずだぽ。
欲しいのに恵まれないことがこんなに辛いことだなんて知らなかったぽ。
仕事しようにも、来春転勤だから踏み出せないぽ。
田舎だから、短期の仕事もないぽ。
旦那は優しくいまの生活でいいじゃないかと言ってくれるし
習い事も楽しいし不自由なく暮らせているぽが
仕事を持ってない自分が自分で受け入れられないぽ。
そんな自分がまた嫌ぽ。
「毎日なにしてるの？」って聞かれるのが胸につきささるぽ。


来週、婦人科行ってくるぽ……

>>128
今の自分が嫌っていうから、少し自覚を促す意味でレスするぽ。
客観的に見て、貴女は少々我慢が足りない性格のようだぽ。

きっと自分の仕事に誇りをもってたんだろう、とは思うぽ。
見切りで辞めてしまった後悔、そして家に1人残された孤独感。
社会から取り残されたように感じて、とても鬱なんだと思うぽ。
気持ちはよくわかるぽ。

でもね、赤ちゃんが出来たらバラ色の生活に変わるなんてことはないぽ。
それどころか、赤ちゃんは何一つ自分の思い通りになんかならないし、
最初のうちはすぐに体調を崩したり、ぐずぐず泣きどおしだったりするぽ。
子育て程忍耐がいる仕事もないぽ。
ほんとに覚悟はできているのかぽ？
「もう無理」なんて逃げ出すことも、人として絶対出来ないぽよ？

今の生活の小さな不満を我慢出来なければ、
子どもの居る生活には耐えられないと思うぽ。
神様が与えてくれた試用期間だと思うぽ。よく考えてみてほしいぽ。

>>128
専業主婦と小梨をバカにしてるみたいに聞こえるぽ。

>>129-130
どちらもありがとうだぽ。
一人で狭い考えばっかりだったのがよくわかって辛口が嬉しいぽ。


＞自分の仕事に誇りをもっていた
そのとおりだぽ。

＞赤ちゃんが出来たらバラ色の生活に変わるなんてことはない
涙がでるぽ。全くその通りだと想像するぽ…
すぐ授かってる知り合いたちの同情の笑顔が
余裕すぎて辛かったが、それぞれに大変な思いしてるんだぽね？

＞専業主婦と小梨をバカにしてるみたい
自分はそう見えるんだなとハッとしたぽ。浅い人間だぽ。
ここじゃなくて実際に周囲の人にこの気持ち吐き出さなくてよかったぽ。

＞神様が与えてくれた試用期間
そう思って、よく一人で考えるぽ。。

>>131
とても素直なレスにほっとしたぽ。貴女は真面目で誠実な人だぽ。

最後の「よく1人で考える」が少し気になったぽ。
リアルで相談出来る人はいるぽか？お母様はご健在ぽ？
辛い時に1人で考え込んでしまうと、悲観的な考えしか出なかったりするぽ。
これは誰でもそうだぽ。周囲から言われていろんなことに気付かされるものだぽ。

貴女は決してだめな人じゃないぽ。自分を責めちゃいけないぽ。
周囲の人と笑い合って話せる機会は充分にあるぽ？
愚痴や本音もポロッとこぼせて、「そんなんじゃダメじゃん」なんて明るく突っ込む。
そうした人とのコミュニケーションが、子育てのときにも1番必要になるぽ。
周囲の人もそうしたつながりを望んでいるだけだと思うぽ。
決して同情なんかじゃないと思うぽ。

笑いは癒しだぽ。人が生活していく中で、大切なものだぽ。
赤ちゃんが笑い溢れる生活の中で産まれてこれるように、
貴女も先を考えすぎず肩の力を抜いてみるぽ。

>>131
素直ないい女性だぽ。
きっと道がひらけるぽ。

>>132
優しくて暖かいﾚｽに人事ながら感動したぽ！


朝から目頭が熱くなったっぽ！
自分も人生がんばるぽ！

>>132-133
ありがとうだぽ。涙がでるぽ。

＞リアルで相談出来る人はいるぽか？お母様はご健在ぽ？
結婚してしらない土地にきたぽ。母は他界してるぽ。
でもここでひっそりと話を聞いてもらえるだけでだいぶ楽になったぽ。

＞決して同情なんかじゃないと思うぽ。
救われたぽ…自分を悲劇のヒロインにしすぎないようにするぽ。

＞きっと道がひらけるぽ。
優しい声をかけてくれてありがとうぽ。心が軽くなるぽ。

これから初めて図書館に行ってみるぽ。
興味のある本や勉強のための本をながめてみるぽ。
一歩とまではいかないが外に目を向けさせてくれてありがとうぽ。
前を向いて過ごすぽ。

>>134
まだ見てるかぽ？
私も4年前、子供が欲しいと思って先走って仕事辞めたぽ。
すぐできると思って想像妊娠状態になってしまったくらいぽ。
おまけにできるどころか不妊症なのが判明したぽ。
治療しても出来ず諦めた時に自然に妊娠して今9ヶ月の子がいるぽ。

赤ちゃんが欲しいっていう気持ちは痛いくらいわかるぽ。
一月に1回という少ないチャンスでそれが駄目だったらまた
一ヶ月待たなくてはいけないというのが辛いぽね。
でも、自分が実感したのが子作りにはストレスは禁物だぽ。
ストレスが妊娠できない十分な原因になるぽ。
欲しいと思ったらすぐできる人もいるけどそれは本当に恵まれすぎな事なんだぽ。
自分がおおらかな気持ちでいたらきっと赤ちゃんもきてくれるぽ。
そうじゃないと産んだ後が持たないぽ。
やさしい旦那がいてうらやましいぽ。そんな二人の下にきっと赤ちゃんはきてくれるぽ。
別に毎日ﾏﾀｰﾘしててもいいぽ。私も金銭的余裕はなかったぽがﾏﾀｰﾘしまくってたぽ。
128さんのところに赤ちゃんがきてくれるのを心から祈るぽ。

あと余計なお世話だったら申し訳ないぽが、128さんが30歳越えてるなら
生理不順とかでなくても一度不妊科で診てもらうのをオススメするぽ。
男性不妊も意外と多いぽ。
不妊じゃなくても病院でタイミングを見てもらったら確立もあがるぽ。
もしもう実行済みならﾄﾒﾄﾒしくてｽﾏｿだぽ。

>>135
ありがとうだぽ。
まだ声をかけてくれる人がいて感謝するぽ。
そして気持ちをわかってくれる人がいることが嬉しいぽ。

＞欲しいと思ったらすぐできる人もいるけどそれは本当に恵まれすぎな事なんだぽ。
そうなんだぽね。自分が恵まれていないわけでなく、そういう人のほうが恵まれすぎ
なんだぽね。そう考えたことがなかったぽ。気持ちが軽くなるぽ。

今日初めて婦人科に行ったぽ。
まだ心配するような時期じゃないという顔をされたぽ。
でもそれが逆に気が抜けて自分にはよかったんだと思うぽ。

＞別に毎日ﾏﾀｰﾘしててもいいぽ。私も金銭的余裕はなかったぽがﾏﾀｰﾘしまくってたぽ。
ありがとう、ありがとうだぽ…認めてもらえることがこんなにも救われるぽ。
ﾄﾒﾄﾒしくなんかないぽ。今の自分にはｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ言われたほうが目が覚めていいと思うぽ。

時々またうつっぽくなるかもだけど、急がず止まらず、甘えずﾏｯﾀﾘいけたらいいなと思うぽ。
みなさんありがとうだぽ。落ち込んだ気持ちを救い上げてくれて心から感謝するぽ。

>>136
私も一言言わせて欲しいぽ。
「毎日なにしてるの？」って聞かれたら
「楽しくしてる」って明るく答えるぽ。
思わず絶句とか、笑い出すとか相手の反応は色々あると思うぽが
もし厭味を言われたら、羨ましいのねと思うぽよ。
同情されてるとか見下されてるとか卑下する心が
自分自身を追い詰めて辛くするんだぽ。

テスぽ

また旦那と同じことで喧嘩したぽ。
また酷いこと言われたぽ。
大したことじゃないけど、暴力も。。。ぽ。
カーッとなったからって言っていいことと悪いことがあるぽ。

原因は私の話し方（キツイらしいぽ）
自分では無意識にというか普通のトーンで話してるつもりでも、
旦那にとってはむかつく言い方（ぶっきらぼうな言い方）してるらしいぽ。
『私は悪意があって発言してるわけじゃない』と言っても分かってもらえず、
『どうせ自分は悪くないと思ってるんだろう』と言われたぽ。
『お前の言い方にいちいちむかつくし、それに対して言っても逆ギレするし、やっていけない』と言われたぽ。

私だって同じこと思ってるぽよ。
あなたを苦しませたいわけじゃないぽ。
自分も苦しいのは嫌ぽ。
あなたじゃない別の私の全てを受け入れてくれる人なら
『言い方悪い』っていちいち怒らないぽ？
そんな人居ないぽ。
あなたはきっと私への愛情がなくなったんだぽ。
何もなくなっちゃったから、嫌なことされたらすぐ怒るんだぽ。

あぁ。。。私の悪い癖。。。
自分の悪いことは反省せず、また人のせいにしてしまったぽ。。。orz
私の性格が悪いせいだぽ。
話し方がぶっきらぼうなのは性格が悪いからだぽ。
素なんだぽ。
人を楽しませるとか、そういう気持ちが全然ないぽ。
いや、本当は凄くそうしたい気持ちはあるぽ。
でも自信がないぽ。怖いぽ。
自分に自信がない人はどうやって生きていけばいいぽ？
このままじゃ、旦那だけじゃなくて、他の人ともトラブルになってしまうぽ。
もうやだぽー。
生きていくのが怖いぽ。

旦那は私のために言ってくれてるぽ。
でも全然できないぽ。
治らないぽ。
治したいぽ。

>>139
旦那さんメンヘルかもぽ？
言い方ぐらいで暴力振るうような男は、異常だぽ
それなのにあなたは依存を断ち切れないぽ
見切りをつけないと、エスカレートする危険があると思うぽ

＞話し方がぶっきらぼうなのは性格が悪いからだぽ。

両者は全く関係がありませんぽ。
ただ、反感を買いやすいのは確か。
一度自分の話し声を録画か録音して聞いてみると冷や汗もんぽよ。（体験談）

＞人を楽しませるとか、そういう気持ちが全然ないぽ。
＞いや、本当は凄くそうしたい気持ちはあるぽ。

それは個性なんだから、責められる事じゃないぽね。

>>139-140
言い方の癖なんかは意識しないと直らないぽね。
とても難しいように感じてしまってるだろうけど、意外と簡単に直るぽよ。
凄くシンプルに、「これ言ったら罰金」とか。
とにかく気をつけようとすること・してることを、
自分自身や旦那さんにきちんと示すことから始めるぽ。
罰金は、いくら沢山になってもきちんと1回ずつ払うぽ！
そうした「気をつける癖」が、ちゃんと直すことになるんだぽ。

それよりも、気持ちのすれ違いが問題ぽね。
日々忙しいんだぽか？お互いの良いところが見えなくなってる気がするぽ。
共通の趣味やら楽しめることで、話し合ったり出かけたりする機会は持てないぽ？
出来れば、ガツガツと予定を立てすぎない小旅行とか、
忙しいなら晩酌をゆっくり付き合うとかでもよいと思うぽ。
リラックスして、悪乗りしすぎず、ゆったり話せばいいんじゃないかと思うぽ。
そうした機会を貴女から持ちかけてみてはどうぽ？

貴女は旦那さんのこと、まだまだ好きなんだと思うぽ。
仲良く話せるように、祈るぽ。

スレチだったらごめんぽ。
連日深夜のお隣からの騒音(ゲーム？の重低音)と子供の夜泣きに耐えられなくなり、さっき泣きながら家を飛び出して隣のドアを蹴ってしまったぽ。そんな自分もいやだぽ。
でも帰ってきたら(10分ぐらいだけど)、夫は自室でゲーム中でおそらく何も気付いてないぽ。
なんだか淋しいぽ。。

>>139-140ですぽ。

>>141さん、
レスどうもありがとうぽ。
もう自分がおかしいのか、相手がおかしいのか、よく分からない状態ぽよ。
お互いがお互いを認めてないのが原因だと思うぽ。
だから、自分が正しいと思って言った言葉や行動を相手に否定されて
それが許せないというか、意見が食い違い過ぎるからいつも喧嘩になるぽよ。
（上手く言えなくてごめんぽ）
基本的に考え方が合わないんだと思うぽ。
旦那がメンヘルかどうかは分からないけど、私と居ることでおかしくなったのは確かぽ。
特にここ２年くらいは怒り方が酷くて怖いぽ。
旦那曰く、我慢の限界＆怒ってる時にさらに煽るようなことを言ったりするらしいぽ。

>>142
よく私の話し方で喧嘩する時は『録音して聞いてみろ！』って言われるぽ。
話し方教室とか通ったら治るぽ？
自分で思うのは、性格にも問題あると思うぽよ。
私だって嫌われたくてそうしてるわけじゃないぽよ。
みんなに好かれる人が羨ましいぽ。
だけど、どうしていいのか本当に分からないぽ。
落ち込んでる人とか怒ってる人とかそういう人が元気になれるような性格の人になりたいぽ。

＞それは個性なんだから、責められる事じゃないぽね。
↑話し方のことぽ？じゃなくて、人を楽しませるってことぽよね？
そこはさすがに責められてないぽよ。
そういう性格じゃないことは分かっていると思うぽ。
話し方。。。親しき仲にも礼儀あり。。。ぽ。

>>143
罰金。。。旦那協力してくれるぽかな？
協力してもらえるなら、罰金もだけど怒る前に一言教えて欲しいぽ。
『言い方！』って一言でいいぽから。
これって甘いぽかな？
自分ひとりで努力するものぽかな？

＞それよりも、気持ちのすれ違いが問題ぽね。
その通りぽ。
旦那はもう私に愛情ないぽ。
普段は普通に仲良くしてるけど、喧嘩になるとその度に別れ話（旦那が別れたがって）して、
私が泣いてすがって引き止めてるぽ。
>>141さんが言ってるように、私が旦那にもの凄く依存してるぽよ。
何度も『別れよう』『そうしましょう』ってなっても、別れるんだって思うと
もう息が苦しくて苦しくてもうどうしていいのか分からなくなってしまうぽ。
本当にこの世の終わりみたいに思ってしまうぽよ。
旦那のところにしか自分の居場所はないと思い込んでるぽ。
だから、捨てられたらホームレスになってしまう。ってくらい恐怖に考えてしまう。
旦那のこと好きとか嫌いとかより、失うのが怖いぽ。
自分でも異常だって分かってるぽ。
けど、もうどうしたらいいのか分からないぽよ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>144
もうだめぽな私が言うのもなんですが、子育ては本当に大変だと聞きますぽよ。
（私はまだ小梨ぽ。意見してごめんぽ。）
友達や姉の話を聞くだけでも『私にできるかな？』と不安になることばかりぽ。
私の姉は、私にとっては母みたいな存在で人間的にもとてもできた人なんだけど、
１人目の子がまたえらい手の掛かる子で、以前の姉から考えられないような
酷いこと言ってたぽよ。（殺したくなるとか。実際はとっても可愛がってるけどぽ）
旦那さんが気付いてないのが寂しいぽね。
私も全く同じような状況になったことがあるぽよ。
私の場合は旦那が寝ている時に外に出て行ったけど、
30分くらいして戻ってもぐーすか寝てたぽよ。
その時は凄く寂しかったけど、悩んでるのが馬鹿らしくなったぽよ。
子供の夜泣きは大変ぽね。
旦那さんは起きてるならあやしてくれたりしないぽ？
もし協力してもらえるなら協力してもらった方がいいぽね。
あと、お隣には後日ちゃんと『迷惑なので控えてください（音を下げてください）』
と伝えた方がいいと思うぽ。
お隣は>>144さんちまで聞こえているとは気付いてないかもしれないぽ。


もうだめぽな私が生意気に意見してごめんなさいぽ。

>>147
>>144です。レスありがとうだぽ。うれしかったぽ。
お姉さんの気持ちもよくわかるぽ。
私も、自分で言うのもなんだぽけど、普段は穏やかであまり怒ったりしない人だと思われてるらしいけど、昨夜は自分でも抑えられないぐらいにキレてしまったぽ。
お隣のドアはかなり激しく蹴ってしまったので、戻ってみたらすごく静かになっていたぽ。
夫は普段はまあまあ協力してくれるぽ。でも仕事で帰りが遅いし、昨日みたいにヘッドホンしてゲームに熱中なんてこともよくあるぽ。
たぶん今は私がPMSもあって情緒不安定なんだと思うぽ。なんとか落ち着きたいぽ。
でも>>147さんのおかげで今日はがんばれそうだぽ。>>147さんは何があったかわからないけど、全然だめぽじゃないぽよ。もしお子さんも予定があるなら、きっと良いお母さんになれると思うぽよ。（こちらこそ、生意気でごめんぽ。）

>>139
自分とまったく同じ境遇の人でびっくりぽ
私も話し方がすごく男っぽくてぶっきらぼう。おまけに短気ぽ
本当に何から何まで同じぽ。鏡を見ているようだぽ。
だから>>139の気持ちが痛いほどわかるぽ。
旦那は、私の口の利き方が気に食わないとキレるぽ。
顔に向かって物を投げたり、この前なんてわき腹にパンチくらったぽ
醜い言葉もいっぱい浴びせられるぽ
お互い、毎日ツライぽね。　
でも、みんなのアドバイスを読んで少し元気でたぽ。
もうちょっとがんばってみるぽ！！

男でも女でも、きつい話し方や汚い言葉をつかう人とは暮らしにくい
と思うぽよ。
きつい言葉をつかう母親、子供はたまったものじゃないぽ。

>>147ですぽ。
>>148
落ち着いたようで良かったですぽ。
普段温厚な方のようなので、ストレスを溜め込んでしまいがちなのではぽ？
2chに来てちょこちょこ書き込んで行くと案外ストレス発散になりますぽｗ
って、そんなヒマもないぽかｗｗｗ
PMSは女性にとって本当に辛いものぽね。
それに子育ても大変だけど、今を乗り切れたらもうこれ以上の苦労はないと思って
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜ぽ！

>>149
同じ人が居て、嬉しいですぽ！
私もぶっきらぼうで短気ぽ。
だから、いきなり怒られたら怒り返しちゃう。
そこですぐに事態を飲み込めて素直にごめんと言える性格なら
こんな苦労はしなかったんだろうなぁ。。。
お互い頑張って治していけたらいいですぽね。

>>150
自分が逆の立場だったらと思うと>>150さんのおっしゃる通りですぽ。
これから子供できるかわからないけど、そうじゃなくても治して行きたいですぽ。
頑張りますぽ！！！

>>151
148ですぽ。ありがとう。またたまに寄らせてもらうぽ。

またここに来ちゃいましたぽ。。。
何かもうだめぽよ。
やっぱり私の性格が悪いんだぽ。
パート先でも疎まれてるようだぽ。
今日も仕事。。。行きたくないぽよ。怖いぽ。
どこに行っても嫌われてしまうぽ。
それは自分が悪いんだけど、どうしたら人に好かれるのかとか
全然分からないぽ。

>>153
悪い方にばかり考えるのは良くないぽよ
誰だっていい所も悪いところもあるぽ
153さんのいいところを大事にして
悪いところは少しづつ直していけばいいぽ

>>153
人に好かれようと構えていてはだめだぽ。
まずは自分を好きになることから始めるぽ。
だいじょうぶだから自信もつぽ。

私は子供の頃見た目も口もきついと言われてずっと悩んでいたポよ。
でも今では子供とお年よりにウケがいいほど受け答えはソフトになった（と思う）ポ。
少しでもお役に立てればいいポ。

まず自分のどんな口調や態度が他人に不快感を与えるのか客観的に考えてみるポ。
>153がどんな様子かわからないけれどあまり文字数が少なかったり、
言葉の最後をスタッカートで締めるとキツク聞こえるポ。語尾を少し取ってみるといいポ。
それから少し体を動かしてみるといいポ、小首を傾げたり頷いたり、
話し掛けた相手の方に半身向けてみるのもコツだポ。
好き嫌いは別にして乙葉さんみたいな女性は人当たりが良く
広くウケがいいとおもわれ、そんな感じの人を参考にしてみるといいポ。
まだ遅くない、あなたの性格は悪くない（悪かったら悩まない）ポ、頑張るポよ。

夫が毎日会社から帰ってきてご飯食べたら
すぐ自室に篭ってネットを夜中３、４時位まで
しているぽ。

携帯はいつも肌身離さずでこの間携帯がなってたので
覗いたら表にメール相手の「もえ」と名前が表示されてたぽ。

ネットで知り合った人みたいだけどたぶん会ってはいないと
思うぽ。
会ったらあんな太ったおじさんとメールなんかしてくれないと
思うぽよ。

いい年してアニメとか好きで可愛い女の子のアニメの
漫画とかエロ漫画とかあって気持ち悪いぽ。

>>153ですぽ。
今日は結局お休みしてしまいましたぽ。
逃げちゃいましたぽ。（休む連絡はしましたぽ。）

>>154
レスありがとうぽ。
久しぶりのパートで、人間関係のリハビリになればと始めたのですが、
失敗だったようですぽ。
何でいつもこうなってしまうのか、よく分からないぽ。
でも、自分でも辛いので少しずつ直していけたらと思いますぽ。

>>155
レスありがとうぽ。
自分を好きになる。。。一番難しいぽ。
それだけはどうしてもできないぽ。
何かの病気ぽ？
精神科とか行った方がいいぽか？
自分を好きになるとか、自信持つとか、
私の中では一番難しいぽ。

>>156
レスありがとうぽ。
努力で直せるのですぽね。羨ましいですぽ。
私の場合はまず外見にも問題あるかもですぽ。
背がでかくて、顔が無表情ぽ。
黙ってるとよく怒ってると思われるぽ。
それで受け答えもきついと言われるぽ。
笑える話の時は笑ってると思うけど、普通の時は笑顔じゃないから
きつく見えるのかもぽ。
もっともっと、研究して表情・話し方を直して行きたいぽ。
そういえば、鏡見るのあまり好きじゃないぽ。

>>158
まず気をつけて欲しいこと・・・仕事は逃げちゃだめぽ。
職場にもよるだろうけど、人あまりの職場なんてまずない筈ぽ。
いきなり休まれたら（きちんと理由を言っても）きっと皆困るぽ。
そうしたことで実際の評価ではなく、心証を悪くするぽ。貴女の損になるぽ。
ほんとに辛いなら、きっぱり辞めるべきだと思うぽ。

自分が嫌いだという人は、その時に自分しか見えてないぽ。
休んで引き篭もってしまうと、世界が「大嫌いな自分」だけになるぽ。
他に何も見えなくなってしまうぽ。

貴女の好きなものは何ぽ？大好きな場所はどこぽ？
1番会いたい人は誰ぽ？
辛くなったら、身近な大好きを大切にすることから始めるぽ。
そうした心の深呼吸がないと、皆がんばれないものだぽ。

仕事辞めても、諦めず次を探すぽ。
私も６：４ぐらいで合う・合わないの波はあるぽ。
じっくり合うとこ探すとよいぽ。
見た目大きいとか、少々きつい口調とか、瑣末な評価ばかりを気にせず、
貴女の良さを活かせる職場や人間関係は、必ずあるぽ。
そしていい人間関係の中で揉まれることで、人は成長するんだぽ。

私も人間関係悩んだぽ。相性の問題は大きいぽ。
必ず貴女に向いてるとこはあるぽ。頑張ってほしいぽ。

同じくガタイが大きく、不機嫌顔で、言葉・声のキツイ私が通りますぽよ。

・ガタイが大きいからといって猫背にならないこと。自信なげに見えてなめられる。
・身体を鍛えること。自信って腹の力だったりする。
・口元が麻生太郎になってない？頬の筋肉に力を入れて口の端を上げる。
・上で書かれてるけど、語尾の力を抜くこと。例えば「○○ですか？」と言うときに、
　「ですカッ！！？」という言い方にせず、「ですヵ・・・（ふわっと息を抜く）」とソフトな語尾にする。

ずっと病気療養中だった姑が急死して２ヶ月が過ぎたぽ。

旦那は母子家庭だったから、表には出さないけれど
相当悲しくて辛かったと思うぽ。

私が支えにならないといけない時に、姑の死以来、
ずっと治まっていたウツ病が悪化したぽ。
家事も手がつかない程で、
旦那が家事を手伝ってくれる情けない状況ぽ。

そんな旦那も心労が重なってか、ウツ状態で会社も休みがちぽ。
一日中、家にいては私に
刺のある物言いで色々と言ってくるぽ。
それで私も、またウツが悪化ぽ。
私が動かないのでイライラするのは理解出来るんだけどぽ。

亡くなった姑の介護も出来ずに、
遠方の為に見舞いにも、たまにしか行ってあげれなかったぽ。
今年の姑の誕生日を忘れてしまってたぽ。
姑に手紙を書こうかと思ったけれど、
「どうせ字が読めないし。」なんて思い、手紙を出さなかったぽ。
今、思えば病人を見下した醜い気持ちを
持った自分が情けないぽ。自分も病人なのにぽ。

両親を亡くした旦那を優しく支えるどころか、
余計に負担をかけてしまって苦しいぽ。

今は医者から「無理は禁物。安静に。」と言われてるぽ。
分かっていても、無理してしまい、またウツぽ。

家の中の空気がよどんでしまって、
自分勝手だけど、今は旦那とも話たくないぽ。

誰か（自分も自分以外の人も）を責める必要はないぽ
責めても苦しくなるだけだぽ

辛い時は、自分の中のリズムをゆっくり、穏やかにするぽ
外の世界に目を向けてみるぽ
私の住む街は今日は雨だったけど、15分くらい外を歩いたぽ
街路樹の葉に雨の雫がついて綺麗だったぽ
空は雲が速くていろんな表情を見せてくれたぽ

>>158
そのままの自分を受け入れてあげればいいぽ
受け入れていいぽよ
そのままでいいぽ
悪い波は受け流せばいいぽ
やり過ごせばいいぽ
肩の力を抜くのがいいぽよ

>>161
161さんの宗教はわからないけど
私は仏教が一番なじみやすいからその線で書くぽ
トメ様はほとけさまになったぽ
見舞いに来ないとか、誕生日忘れたとか、手紙とか、
そういうことを全部超えて、穏やかな満ち足りた世界に逝ったぽよ
自分のしたことの後悔なんて、全部忘れていいぽよ
「どうか私たちをお守りくださいね」って、甘えればいいぽ
161さんは遠方なのに、見舞いに行ったぽ
誕生日を忘れてしまったことを、少しでも悔やんだぽ
見下した気持ちを持ったと後悔したぽ
それで十分許されるぽよ
旦那様を支えなくても、傍にいるだけで旦那様は暖かいぽ
季節と時間は巡っていくぽ
あなたはあなたのやり方で、トメ様の死を受け入れていけばいいぽよ

>>162
さんのお話を読んで、涙が溢れてきたぽ。私は誰かに、これを言って欲しかったんだと思ったぽ。
>>161さんがトスを上げてくれたおかげだぽ。優しい気持ちの人をだんな様も大切に見守ってると思うぽ。
私に力をくれてありがとうぽ。>>161さん>>162さんの幸せを祈るぽ。

>>162さん
思えばずっと家に引きこもりがちだったぽ。
空を眺めるのも、季節が移ろい行くのも
気付かずにいたぽ。ずっと忘れていたぽ。
私は自分の罪を誰かに、許して欲しかったのかもぽ。
自分を責める事で、亡き姑から逃げていたかもぽ。
ウツになる事で自分の殻にわざと閉じこもろうと
していたかもぽ。
自暴自棄になるのは辞めるぽ。
外に出るぽ。空を見るぽ。植物を見るぽ。
仏となった姑が、天国、または仏界で
安らかな気持ちで過ごしてくれている事を
願うぽ。
>>162、>>163さん、温かいレスを
ありがとうぽ。本当にありがとうぽ。
背中を押してくれて、ありがとうぽ。
私からも、お二人の幸せを祈らせてもらいますぽ。

あったかいスレだぽ。

いやされるぽ

>>157
思い出したぽ。
私に旦那から「もえ宛て」のﾒｰﾙが来たことがあったぽｗ
内容は何か必死にもえにﾒｰﾙができなかったことをわびてるものだったぽ
誰なんだか知らないし、どうでもよいのだが、
それを間違えて私に送ってるまぬけさが情けなかったぽ。
間違いをあえて指摘しないで（無関心なので）接したので
本人気付いてたのかどうか未だになぞだぽ。

初めて開いたけど、ここはいいスレだぽ…

ここはほんと良スレだぽ。

>>167
うちの旦那もちょっと似てるぽ。リアルよりバーチャルのほうが好きみたいぽ。
167さんのレスを読むと、実は気にしているようにも思えるぽ。もしまだ気持ちが少しでもあるなら、旦那さんと話してみてはどうだぽ？

鼻炎で鼻呼吸ができないぽ
頭がずっと痛いぽ
それなのに子どもは友達を連れてきて２階で遊んでいるぽ
（でも子ども元気なので良しとするぽ）
ダンナは若いねーちゃんと別れてくれてないぽ
あんなに仲良しだった私達なのに
何でウソばっかりつかれるようになっちゃったんだろうぽ
今年に入って大騒ぎして　若いねーちゃんとダンナと私で三つ巴して
誓約書まで書いたってーのにどうやらまだ切れていないぽ
もう大騒ぎするのも疲れたぽ
春にはたくさん子どもを傷つけちゃったから・・・
私が気付かない振りしてたら家庭は円満なんだろうかぽ
責める事せず笑顔で毎日迎えいたら切れてくれるんだろうかぽ
もう戦う気すら無くなったぽ　もうだめぽ
実父の余命数ヶ月の宣告をされメチャメチャ弱っている私に
ウソついて平気で円満パパを演じるダンナが悲しいぽ
もう腹が立つとか頭に来るとかではなく　とにかく悲しいぽ
もうだめぽ
せめて鼻呼吸できたら元気が出るのに・・・

>>171
医者には行ってるぽ？
鼻炎の薬は眠くなったり喉がかわいたり、
結構副作用あるぽね。
点鼻薬なんかはどうぽ？
私は体を動かしてると鼻が通ることが多いぽ。
てゆーか悩みのﾎﾟｲﾝﾄはそこじゃないぽね・・・。
ごめんぽ。

>>171
ほかの事は一朝一夕には解決しないかもだぽが
鼻炎だけはなんとかなるぽ。
とりあえず明日耳鼻科に行って洟吸ってきてもらうぽ
アレロックでも出してもらえばすっきりっぽ。眠くなるっぽが…

鼻が通るようになったら大騒ぎして戦わなくとも
とにかく悲しいという気持ちを静かに静かに伝えるぽ。

>>170
気持ち・・・・あるのかな・・・？
いっぺん自分にしっかり聞いてみるぽ
ありがとぽ。

age

ここは本当にいいスレだぽね
最近、旦那の過去にヤキモチ焼いて鬱になってる自分が恥ずかしいぽ。
すごく大事にされているのに、信用できない自分が悲しいぽ。
自信がないぽ。
もうだめぽー

>>176　きっと幸せ疲れ（？）だと思うぽ。　
幸せ過ぎてアラを探して過去に遡ってしまっていないかぽ？？
　
＞すごく大事にされているのに…　私も同じだぽ。旦那には感謝してるぽ。
だけど「自分に自信がない為」にワザと黒い部分を探してしまうぽ。
旦那の過去にはモチは焼かないぽが、下らなくて有り得ない二択をせまるぽ。
ますます自己嫌悪ぽ。　どうやったら自信が持てるのかしりたいぽ。
まるで駄目人間だぽよ…

>>176
私とちょっとだけ似てるぽ。
過去に嫉妬して八つ当たりして傷つけてるぽ。
結婚してからずっとそんなで、あんまりヒステリックだから
心療内科でカウンセリングも受けてるぽ。

夫は×1なんだけど、前妻は大分おかしい自己中な人だぽ。
トメさんも嫌ってたぽ。
だけど私の持っていないものを全部持っていて、やってもらってきてるぽ。
式や披露宴とか形だけって言われてもなんだか嫌な気持ちになるぽ。

長文ごめんなさいぽ。
スレチなんで×1板にいくぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>177
ありがとうぽ。
幸せ疲れっていい言葉ぽね。
なんだか少し楽になったぽ。
自分に自信、持てるようになりたいぽ。
177さんも自信持てるようにお互い生きていこうぽ。

>>178
大丈夫かぽ？
似たような人いて嬉しいぽ。
過去には少なからずモチ焼くぽね。
私はここで吐き出して旦那に嫌な思いさせなくてすむようになりたいぽ。
178さんもがんばらなくていいから同じような人がいると思って楽になろうぽ。

だんなさんのことが好きなあまりっていいぽね・・・

わたしはその反対ぽ
向こうはとっても好きでいてくれるけど
それが重くて仕方ないぽ・・・
わたしは物じゃなくて人なんです、っていいたくなるぽ・・・

【政治】安倍前首相の病名「うつ病」と和田秀樹が断定・・・Ｊ-ＣＡＳＴニュース
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1193917625/

早く死にたいﾎﾟ

頑張らなくていいから、そのままでいいから、生きるぽよ

>>183
182さんじゃないぽけど、なんか楽になったぽ。
ありがとうぽ。

ダメぽの時は何か、欲しいものを買うのぽ。
気持ちが変わるよぽ。
すぐにダメになるぽは、何もかも我慢してるからぽ
お金に余裕がないと、心の安らぎがもてないぽ
通帳の預金と、精神は、つながってるぽ

>>185　
ちょっと、読みにくい内容だぽ。
アナタの状況とか、アナタの辛い心情を測り兼ねるぽよ。
何か経済的に余裕があってストレス解消の買い物してるってことは分かる
んだけどぽ・・・

>>185
お買い物は楽しいけど買い物依存にはならないように注意するぽよ…

目汁がとまんないぽ

>>188
泣きたいときは泣けばいいぽ

物で救われてるうちは、まだいいぽね。
それでも気持ちが満たされなくなったら、
またここにくればいいぽ。

185は私はよく分かるぽ。依存とかで書いてるんじゃないと思うぽ。
自分は貧乏性で専業だった頃、収入もないのに電気使ってご飯食べて
そのうえ映画へ行ったり洋服買ったりすることにどうしようもない
抵抗を感じてしまって、相当に心が寂し（＆貧し）かったぽ。
今パートに出て月８万ぽっちの収入を得てるが、心の余裕を得た喜びの
ほうが大きいぽ。買ってもよいぽよー！と自分が心から思って買える。
えらく大きい喜びぽ。。。。。何物にも換えられんぽよ。。。
旦那が非人情と疑われそうだが全て自分の貧乏性が招いてたことだぽ。
パートに出てる間、家の電気代やトイレの水道代が浮くことも
嬉しいのだから救いようのない貧乏性だぽ。
だからって会社の備品くすねたりは当然しないぽよ、念のためｗ

このスレ見つけて、ずっと読んでいて涙が止まらないぽよ。
初めてなので、うまくできるか分からないぽだけど、がんがって書いてみるぽ。

旦那が何も言わず一日、帰ってこなかった時があったぽ。
後で、ネットで知り合った女の人と、オールナイトでクラブに行ってたことが分かったぽ。
浮気か友達か、真相は分からないけど、
出張の時には私に内緒で、飲みに行ったりしてるらしいぽ。
おめでたいかもしれないけど、浮気を疑って家庭を壊すよりも、
信じていたい、という気持ちがあって、それ以上追及できないでいるぽ…。

旦那は要領が良くないので、人の何倍も時間がかかるぽ。
おまけに時間も読めないので、いったん仕事に集中したら朝まで、なんて当たり前ぽ。
だから、共働きで家事分担なのに、残業が続けば家事をあっさり放棄するぽ。
旦那がやらないといけない手続きなんかも、
すっかり忘れるから、結局私が尻ぬぐいしているぽ。

家事放棄されても、忙しい人だからと思って我慢してたぽけど、
私が足を骨折し、おまけに熱を出していた時も、
病院に連れて行ってくれることもなく、仕事を最優先していたぽ…。

そんな旦那に切れて、ついに家出したぽ。
1週間くらいで戻ったぽだけど、旦那は私を気にするでもなく、変わらず生活していたぽ。
「心配したよ」「どこにいた？」なんて言われることもなかったぽ。
寝転がって漫画を読んでいる旦那の後ろで、
たまった洗濯物を片付け、食器を洗いながら涙が出たぽ。
それからずっと口を聞いてないぽだけど、ついに昨日から旦那が帰ってこなくなったぽ。

もうだめぽ。
私は旦那の何ぽ？　
何のために一緒にいるぽ？

>>192
貴女のレスを読んで、私自身が1番辛かったときのことを思い出したぽ。
状況は違っても、旦那に無視されていることでは同じと思うぽ。
私自身、当時は毎日の様に泣いていたぽ。

その時、既に離婚していた友人に相談したぽ。
友人は「家を黙って空けない人となら、やり直せる」と言ってたぽ。
浮気も浪費も、はっきりとここに居ると把握されると出来ないものらしいぽ。
たとえ半日でも、何処で何をしているかわからないというのが、不信に繋がるんだぽ。

失礼ながら、旦那さんは貴女のことを軽く見ているように感じるぽ。
家出しても「どうせすぐ戻る」と値踏みされてるようだぽ。
そして自分は黙って好き勝手をしているんだぽ。

泣きたいのをぐっとこらえて、貴女の本気を見せないといけないぽ。
何処に居るかは小まめに連絡してほしい、勝手に家を空けないで欲しいって言ってみるぽ。
心底で大切に思っているなら、貴女の真剣な訴えを気に留めてくれるはずだし、
改善がなされるはずぽ。
「ふーーんｗ」「わかったわかった」なんて流されたり逆切れされたりするのは、
貴女との関係を舐めている証拠ぽ。ますます勝手をするぽ。

ありがとうぽ。
旦那が私を軽く見ていると、旦那自身が認めているぽ。
約束を破られ続けている時期に、なんで約束を守らないのか聞いてみたぽ。
「自分でもよく分からないけど、会社にいたり何かに夢中になると忘れてる。
公私の私の部分、プライベートへの比重が軽い」と言われたぽ。
「公私関係なく、約束を破るか破らないかだよ」と言ったけど、ぴんとこない様子だったぽ。

>>193さんがアドバイスしてくれた「こまめに連絡」というのは、
旦那がまさに大の苦手とするところぽ。
あまりにも時間が読めなくて、ダラダラと仕事してしまうので、
帰る時間に携帯のアラームを鳴らすようにさせてみたぽ。
2回くらいは帰ってきたけど、そのうち音を気にしないようになり、
アラームかけるの自体を忘れてしまうようになったぽ。

なんで旦那は、こんなに時間が守れず、仕事を切り上げることができず、
人の気持ちが分からないのか、とっても悩んだぽ。
こういう言い方は良くないかもだけど、何かの障害ではと思うこともあるぽ。
ちゃんと意思疎通ができて、約束を守ってくれて、
時間を守れる余所のご主人が羨ましいぽ。

>>194
貴女はまるで母親のようだぽ。
旦那さんは軽く見ているというか、甘え切ってるぽ。

旦那さんのことそんなに好きなのかぽ？
それでもお二人の関係は、一方通行のお守り関係みたいぽ。
貴女自身も旦那さんに甘えたいのに、
旦那さんに無視されてるように読めるぽ。

意思の疎通・コミュニケーションは普通にとれるぽ？
話は出来るのに気持ちがすれ違うなら、
貴女が都合のよい妻になり過ぎているのかもしれないぽ。
あれもやった、これもやった、でもダメだった・・・でがっかりだろうけど、
根気強くアピールするしかなさそうだぽ。

余所は余所、うちはうち・・・だぽ。余所と比べるのだけはやめたほうがいいぽ。
私自身余所の奥さんと比べられて、かなり凹んだぽ。
旦那さんが貴女の存在を、自然と気遣えるようになれるといいぽね。

このｽﾚが落ちそうだったのでageるぽ

自分は子供が好きじゃないぽ。
みんなみたいにカワイイなんて思えないぽ。
もちろん欲しいと思ったことは一度もないし、
夫も子供はあまり…って言ってたから、このまま小梨生活だと思ってたぽよ。
でも最近になって夫が急に子供を欲しがりはじめたぽ。
何かにつけて「子供ができたら…」とか言うけど、
それを気持ち悪いと思ってしまうぽよ。
どうにか子供が欲しくなるように考えても、嫌悪感が増す一方だぽよ。
なんで私はこんなに母性本能が欠落してるぽよか？
後から子供欲しいなんてずるいぽよ…
頭の中がぐちゃぐちゃだぽよ…
意味不明でごめんぽよ

>197
わかるぽ。
私も子供が欲しくないので子梨ぽ。
自分には母性本能がないのか、とかおかしいのかも、とか
悩んだ時もあったぽ。友達に聞いたり本も読み漁ったりしたぽ。
でもここでは割愛するぽ。

旦那さんが欲しがる理由って、聞いてみたぽ？
お互いに欲しい気持ち・欲しくない気持ちを話し合ってみてほしいぽ。
結婚したら子供産むもの、とかそういう固定観念や周囲の考えは
関係ないぽ。二人の問題だと思うぽ。二人の気持ちが大事ぽ。

お互いの気持ちを知れば、気持ちが変わるかもしれないし、
歩み寄れる線というのもあるかもしれない。
そうでなくても、相手の気持ちを知るだけで思いやれることがあるぽ。

>>194
旦那さんは仕事上でもそんな風に約束や時間を守れないことがあるのかぽ？
もしそうなら仕事に支障をきたしていてもおかしくないぽよ。

仕事ではそんなことがないなら、正にあなたは軽んじられているぽ。
仕事でもそうならそれは旦那さんの全体的な傾向であって、あなただけを軽んじているのではないぽ。

どちらにしてもありがたくないけどぽ。

>>199さん、意見ありがとうぽ。みんな優しくて泣けてくるぽ。

旦那は、仕事の時は頑張って遅れないようにしてるらしいぽ。
約束に絶対間に合う時間よりも、30分早く出たりしてるらしいぽ。
普段どんな仕事ぶりなのかは、私はほとんど把握してないぽだけど、
100人を超える会社で、週に2、3度も朝まで残業してるのは、旦那だけらしいぽ。
本人曰く、「俺は他の人よりも仕事ができないから、時間で取り返している」そうだぽ。
私は「仕事ができないとは思わないけど、それでもそんなに働かなきゃいけないなら、
絶対に仕事量が多いぽよ」と言うけど、
旦那にもプライドがあるから、絶対に会社には、仕事を減らしてとは言わないぽ。

能力には限界があるから、本人がそう言うなら……とは思うぽけど、
旦那がこんな働き方をしていて、なおかつ家庭をないがしろにしているうちは、
子どもなんかとても持てないと思うぽ。
私は早く子どもが欲しかったけど、今はもうそんな状況じゃないぽ……。

夫婦とかいう以前の問題のような気がしてきたぽ。
正直に意見を聞かせてほしいぽ。
皆さんなら、こんな夫とやっていくのは無理と思うぽ？

>>200
無断外泊で他の女性と朝まで過ごす事や
妻が家出しても変わらず生活して何も言わないなんて
私には絶対に耐えられないぽ。
病気した時にも知らん顔なんて・・・
思いやりも労わりの気持ちもない人と一緒になんていられないぽ。
失礼ですが夫・夫婦云々の前に人間として信じられないぽ。

>>200
残業してるのがご主人だけで、仕事量がほかの人と変わらないなら
やっぱりご主人の能力というか特性に疑問を持つぽ。
あなたが軽んじられていると言うより、生活全体に渡って細かいところが抜けていると言うぽか…。

そういうご主人だと分かった上で、あなたが一生をその人と共にしていけるかどうか。
私なら我慢出来ないかな…。
子供もそんな性質になったら悲しいぽ。

ちなみにお付き合いしているときは気にならなかったぽか？

>>201さん
そうだぽね。率直にありがとうだぽ。
201さんと同じく、「人としてダメだろう」という気持ちと、
「この人はちょっと変わってるから、私の常識で図ったらダメだ」
という気持ちの間で揺れてるぽよ……。

>>202さん
交際中は、普通に温厚な人だったぽ。
あまり周りを気にしない、言い方は悪いけど鈍いタイプではあったけど、
私が、怒りっぽい人やカリカリした人が苦手だったため、むしろ長所だと思ってたぽ。
結婚前に何年か同棲してたけど、
私の住んでいたアパートに引き続き住んでいて、
家事も私が全部やっていて、生活費も折半していなかったので、
恥ずかしながら、そこまでいいかげんだと気付かなかったんだぽ。

ああ、書いているうちに鬱々としてきたぽ。
のんびりしてて怒りっぽくなく、浮気しないところが好きだったから、
そこが失われたら、こんな面倒な人と結婚生活なんてやっていけないかもぽ……。

>>203
夫に愛情がなくなるまでは一緒にいればいいぽ。
迷ってる内は一緒にいた方がいいと思うぽ。
嫌いになればスルッと離れられるっぽ。
「アンタのこと今のところは好きだから振り回されてやるけど、いつでも捨ててやるからね」
って気持ちを持った方が良いと思うぽ。

ずれてたらごめんなさいぽ。

>>203
夫には不満の内容はしっかり冷静に話すべきだと思うよ。
「改善されなければ結婚生活を続けたくない」ぐらいは言ってもいい。

改善すればラッキー、しなければ>>204さんの提案どおりを推奨。
ただし、期限は決めておくこと。
5年も10年も迷っててはダメ。

うーん、きっと旦那さんは>>203さんを完全な味方と思い込んでるぽ。
１人だけ周囲と違うっていうのは結構辛い思いもしてきてそうだし、
それでも>>203さんだけは判ってくれるとか考えてそうぽ。
上で指摘があった母親のようなもんだぽ。絶対受け入れてくれると思ってるぽ。
何年も同棲してから結婚したんでぽ？すべて知っててもオレを好きって思ってるぽ。

そんな人にいきなり「離婚も考えてる」って言ったらどうだろうぽ？
普段の様子が断片的にしか判らないから、予想がつかないぽ。
物凄い劇薬のような言葉だと思うぽ。
効けば効果テキメンだけど、追い詰めて自暴自棄になる可能性もあるぽ。

>>203さん、「好きだけじゃやってけない」「好きだから許せない」とかだとどうぽ？
ここで最初に書いた気持ちをまずぶつけるぽ。
「あなたが私を大切にしてくれなければ、やってく自信がない。
　実際に言葉と態度で示さなければ伝わらない」ってはっきり言うぽ。
「もう私、限界に近い」ってぽ。

めんどくさがったりするなら、それまでの男だぽ。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
イヤッッホォォォオオォオウ！衝動買い！21回払 [ファッション]

ほんとﾎﾟ?

>>207
>>185かもぽ。買い物依存症なんじゃないかぽ。

>>207
す、すごいスレタイだぽ

>>192
旦那さんは帰ってきたぽ？
いない間どこに行ってたか、なんて説明したぽ？
ご主人はちょっとワーカホリックぎみなんじゃないだろうかぽ。
一緒に暮らしているのに口も聞かないなんておかしいぽ。

このスレで何か力になりたいとアドバイスしようと
思ったけど非常に読みにくいぽのルールがあることに気付いたぽ。

みんな、本当に本当にありがとうだぽ。
>>204さん、夫に愛情があるのかどうか、正直なところ今は分からないぽ。
生活のためぽ？　子どもが欲しいからぽ？　
寂しいからぽ？　惰性ぽ？　まだ結論は出ていないぽ。

>>210さん、土曜の深夜、私が寝ている時に夫が帰ってきたぽ。
どうやら出張だったらしいぽだけど（冷蔵庫に出張みやげが入っていた）、
「どこに行くかも言わず、何日も家を空けるような人とは今後むりぽ。
今日は遅いから、もう明日になったら出て行ってぽ」と、
顔も見ずに、隣の部屋から言ってしまったぽ。

朝起きたら、夫はソファで何もかけず寝ていて、
テーブルに風邪薬の瓶が置かれていて、聞けば具合が悪いというぽ。
私も気持ちは収まってなかったぽだけど、
病気の人に冷たい態度を取るのは嫌ぽなので、
とりあえずベッドに寝かせ、薬を飲ませ、久しぶりに夫のためにご飯を作ったぽ。
日曜、夫は丸一日家にいて、胸にわだかまりもあったぽだけど、
ややこしい話はできなかったぽ。

とりあえず、夫の具合が良くなるまでは凍結だけど、
ちょっと話ができるようになったら、>>205，206さんのアドバイスのように、
自分の気持ちをしっかり伝えようと思うぽ。
どうなるか全く見えないし、必ずしもいい方向に行くとは限らないぽだけど、
このスレでアドバイスもらったことは、とても力になったぽ。
ありがとうだぽ。みんなが幸せになるよう祈ってるぽ。

がんがってぽ

ぽぽ

po

保守ぽ

つらいぽ。旦那が子供と遊んでいる時に、会えない日は退屈、今日は何もしていない、
早く会いたいと女にメールしていたぽ。
どうしてそんな事できるのかわからないぽ。そのくせ子供はかわいいと言うぽ。
「子供といる時に食べ物の事考えたり、欲しい物の事考えたりするのと同じ」なんて
いくら考えても私には理解できないぽ。

色んな理由で外泊もちょこちょこ、付き合いは長いと思うぽ。でももう携帯ロック番号も
変わって真実を知ることは無理ぽ。だから余計な想像で自分も旦那も追い込んでしまうぽ。
子供が大きくなるまで、我慢すればいいぽ？給料入れて、子供に優しければいいと
割り切ればいいぽ？

みじめぽ。子供が私たちの顔色ばかりみて、いつもよりおどけたりしてるぽ･･･。

>>217
「子供のためを思って我慢」というなら、離婚したほうがいいぽ。
このままじゃいつかお子さんが真実を知ったときの影響は計り知れないぽ。
自分を裏切り続けた父と、それを知っていながら何もしなかった母、
そんな中で一生懸命道化を演じてきたのか…と思ってしまったら、どうぽ。
旦那だけじゃなくあなたまで毒親になってしまうぽよ。
以前どこかでこんなせりふを見たことがあるぽ。
「あんたのために　という言葉はいついかなる時でも美しくない」
子供のために、じゃなくて、あなたはどうしたいぽ？

興信所とか使って証拠を押さえて…ってのはできないぽか？

ひどいぽよ、
でも、『いつか旦那が変わってくれるかも』って耐え続けていても、
余計にナメられて、つらいばっかりになる可能性もあるぽ。
うちの父と母がそうだったぽよ。子供（私妹弟）が大きくなって、
父の女性問題に文句を言うと今度は子供に対して言葉や拳の暴力が始まったぽ。
耐える時期ももちろん必要なのかもしれないぽが、何時までも耐えてばっかりはよくないぽ。
見極めはむずかしいし、すぐに動くことは無理かもしれないぽが、やられっぱなしもよくないぽ。
どうするのがベストか、わからないぽが、あなたや子供の心や生活がいい方向に向かうよう祈るぽ。

毎日毎日、父親が早く市ねばいいと思ってるぽ。
百害あって一利なしの糞父だぽ。
もう完全に無視して縁を切りたいぽ。
なのに馬鹿な私は、どうしても何かを期待して裏切られ、
自分で自分を傷つけるぽ。

普通の親の元に生まれてきたかったぽ。
本当は早く市ねなんて思いたくないぽよ・・・。

>>218　>>219
ありがとうぽ。親が離婚、再婚したことのある友人は「親が離婚するよりも
喧嘩しているところを見るほうが嫌だった」と話していたぽ。
でも親が離婚しなかった友達は「早く離婚しとろばかり思っていたけど
今はいてくれてありがたい、耐えた母に感謝する」とも言うぽ。

>>219さんはそんな父親をどう思ったぽか？少しでもいてくれていいと思ったぽか？

初めての事じゃないし、これからも繰り返すのかと思うと、子供が小さいうちの
ほうがいいのかな、とも思うぽ。
相手の女との事実を把握して、二人揃って徹底的に打ちのめして地獄に落としたい
という気持ちもあるぽ。ただそうすると子供は不幸になってしまいそうぽ。

旦那は数年後に別居か離婚を考えようと言っているぽ。その間に自活の道を探せと。
身勝手ぽ。生殺しぽ。でも今すぐどうしようもないぽ。
もう少し時間をかけて考えるぽ･･･

>>221
どう転んでもいいように自活できるようにしておいたほうがいいのは確かだぽ。

>>217
私の父は、女性問題で散財してたし、そのせいで、家は貧乏してたぽよ。
妹弟にも言葉や拳の暴力があり、私は体を張ってそれを止めていたから、怒り・憎しみはあっても、『いてくれてよかった』とは残念ながら思えないぽ。
私は、下の兄弟さえいなければ、父を殺すか、半殺しにしていたかもしれないぽ。
父一人になった家に火をつけてやりたいと何度も思ったぽよ。今でも憎んでるぽ。
自分の話をしすぎましたぽ。ごめんぽ。

>>217の旦那が子供を可愛がるのは、まだ何も知らなくて、
旦那の痛いところを言ってこないから…という部分はあると思うぽ。
でも、子供はいずれ大きくなって、ちょっとずつ事情がわかってくるぽ。

私の父母はその後、別居したぽ。母が生活の大黒柱になってやっていくには、
体力も精神も本当に大変だったと思うぽ。
でも、私の兄弟は育英会の奨学金で三人とも大学までいったぽ。そんな人間もいるぽ。

確かに父親がいないならいないで、淋しい思いをしたかもしれないぽ。
でも、親の仲が悪くて、家が修羅場で、両親から
『おまえがいたから別れられなかった』って何度も言われるのも、相当辛かったぽ。
すぐに動くのは無理と思うが、そういう状況なら、ご実家や相談できる人に、
今のうちから相談したほうがいいぽ。
子供も大事ぽが、あなたも大事ぽよ。いろんな方向性を考えたり探ったりしてみるぽ
どんな父親でもいればいいというものではないぽ
長文ｽﾏｿぽ

夫が嫌いぽ。
日曜出かけてくれるとほっとするぽ。
もうこの気持ちどうしたらいいかわからないぽ。

sage進行でお願いしたいぽ。あと、実親が嫌いスレもあるぽよ。

>>223さん　レスありがとうぽ。
大変だったぽね･･･　私もかつては手を挙げられたりしていたぽ。
今も子供が「パパはおばあちゃんから紙のお金を貰ってた」と言えば怒号を飛ばし、
「もらってなかっただろ？」とまくしたてたぽ。黙って自分の小遣いにしてるぽ。

外泊してても子供に会いたくて仕方ないから帰ってくる、とは言うけど怒りの
抑制が効かず、子供がいる時に私に怒鳴り続けて子供が泣き続ける事もあったぽ。
それはここまで俺を怒らせるお前が悪いと言うぽ。

自分の面子が何より大事なんだと思うぽ。子供が大きくなったらきっともっと
大変になりそうぽ。上の子は私に気を使っているのか、「ママは100点、パパは0点」
と言うし、まだ2歳半の下の子が旦那がいない時、ふと「パパコワイ、怒るから」と言ったぽ。

不倫→とぼける→バレる→キレる→自分が全て悪いと酔いしれる→それを責めれば
しつこいとキレる

ずっとこの繰り返しぽ。

>どんな父親でもいればいいというものではないぽ
そのとおりぽね･･･。ありがとうぽ。実家とも相談しつつ、道を探すぽ･･･

≫226 もう一度だけやり直すチャンスをあげてほしいぽ。
旦那さんは不倫をするお金とかにも追いつめられているように見えるし、
遊んでいても家庭も大切にも思っているように見えるぽよ
あなたに甘えているんだと思うぽ
やめないなら離婚をすると本気で！！話して本人任せじゃなくあなたが浮気をできないように管理してあげるといいぽ
そのときはキレても大切なのはあなたや子供だといつか気がつくぽ。
いまは不倫のきっかけが多すぎるぽ。旦那さんはたまたま落とし穴に落ちてしまったぽ。
やめるきっかけがなくて困ってるかもしれないぽ

ええ〜？ぽ

ｱﾃｸｼにも言わせてぽ
えええぇーー？？？ぽ

>>227
レス読む限りじゃ>>217さんの旦那さんは、処置なしぽ。
貴女の言うとおりの甘えだったとしても、
ここまで>>217さんをないがしろにしての甘えなんて、
人間的にも許されないぽ。

>>227さんの言い分は、妻に逃げられた旦那の「言い訳」そのものぽ。
真実の反省は、残念ながら>>217さんが一緒に居るうちはないと思うぽ。
バレて開き直る人は「仕方なかった」って考える癖があるぽ。
自分が悪かったっては絶対反省せず、
巡り合った時期が悪く、オレの精神状態も普通じゃなく、妻も冷たかったとか、
とにかくすべてが「そうするしかなかった」ってことになってる筈ぽ。
挙句には「もう終わるからいいだろ？！」とか毒づいて逆切れぽ。
ホトボリ冷めればまた「仕方なしに」繰り返すんだぽ。

>>217さん。子どもさんのためにも頑張ってほしいぽ。
貴女の人生を「仕方ない」ことに付き合わせるのはもったいないぽ。
幸せになってほしいぽ。

ここはお約束で>>227は夫だぽ！

≫227 夫じゃないけれど離婚するのを横でみてたぽ。つらそうだったぽ。
どうしていいかわからないぽ。
ごめんぽ。

私も>>227のレスが旦那かと思ったくらいぽ。
今までのカキコで旦那が家庭を大事にしているとは思う人がいるとは思えなかったぽよ。
不倫の為にお金を工面したり、小遣いが足りないとキレられるのはおかしいぽ。
もう一度許すとこれが3度目くらいになるぽ。いいかげん馬鹿らしいぽ。

バレた数日は私も「とりあえずこれからは毎日家に帰って来て欲しい」と思っていたぽが
ここ数日、ただの情けない男にしか見えなくなってきたぽ。
不倫なんて鬼が線を引いていれば絶対にありえないことぽ。やはり許せないぽ。

>>232のつらそうだったぽ、というのは夫ぽ？妻ぽ？
管理されなければ浮気をやめられない男なんていらないぽ。

≫232横で見ていたのは人の夫ぽ。憔悴してしばらく仕事もやめたぽ。奥さんもきっと大変だとおもうけど居場所もわからないぽ。
支えるのにお金が必要でお金がかつかつなので旦那さんの気持ちがわかるぽ。
レスを読んで見捨てられてもしかたないというのはよくわかったぽ。
ごめんぽ。
別れなければそこまで反省できないかもしれないけど子供や奥さんを思ってるのがよくわかるぽ。
私もごめんぽ。お互いセックスレスだったぽ。
一人で子供抱えた奥さんの大変さは‥ごめんぽ
３度目だったらもうゆるせないかもしれないぽ。
欲望に弱い人間もいるぽ。もしやりなおせるなら気持ちの尻尾をしっかりつかんでいてあげてほしいぽ。ごめんぽ

>>234
そろそろ空気読んで出てこないほうが良いぽ

>>234
なんだかなぁ・・ぽ
特に最後の行なんて余計なお世話だぽ

はじめてこのスレを開いたぽ
スレの存在はずっと前から知っていたぽ
いつか本当にもうだめぽと思ったとき開こうと決めていたぽ

夫に否定され続けて疲れたぽ
夫の軽口（ブラックジョーク？）をうまく受け流せずにいちいち傷つく自分がいけないと思ってきたぽ
でも今日とうとう泣いてしまったぽ
夫の言うことはきっとほんとうに軽口で、受け手が私じゃない誰かならうまくやっていける気がするぽ
その誰かは決して私ではないぽ
私はたとえ軽口でも否定・ダメだし・否定・ダメだしのくり返しじゃ潰れるぽよ

スレを最初から読んであったかい気持ちになれたからもうちょっとだけがんばってみるけど
いざという時のお守りに、少しづつ荷物を整理するぽ

>>217
がんばれ！ぽ。
一歩踏み出せば、新しい未来に必ず近づくぽ。
幸せな毎日が一日も早く訪れるよう祈ってるぽ。

>>234
あなたもがんばれぽ。
他人のダンナのことを何故そこまで擁護するのか、わからんぽが
あなた共依存だと思うぽ。
それから、返事のレスはいらないぽ。

>>237
お疲れ様ぽ。
ないたときのご主人の反応は優しかったぽ？やっぱり否定口調ぽ？
私ならそれによって対応が変わるぽ。

>239
ありがとぽ
食事中だったんだけど、一言も言わずもくもくと食べて別室に行ってしまったぽ
もともときちんとした話し合いができない人でもあるぽ

離婚に意見が傾きすぎだと思ったぽ。





決めるのは自分でも意見が離婚にはしりすぎぽ。叩かれるのは承知だったけどここは吐き捨てるだけの場所じゃないぽ。
離婚はほんとにつらいぽ。いろんな角度から考えないとぽ。
生活費も入れてるし子供もかわいがってるぽ。一人だけで築いてきた関係じゃないぽ。
親が喧嘩ばかりしてたから私のために別れなかったのが辛いと言った人、親が離婚してお金も苦しかったら転校や進学でもっとつらい思いをしたかもしれないぽ。
ほんとにしあわせを考えたら離婚したほうがいいなんて安直にいえないぽ。
地獄をみるかもしれないぽ。つらくてもレスした人は助けてくれないぽ。
した側にしかわからないこともあるぽ。なぐさめあうことも必要だけど、不倫はタブーな話題らしいけど、された側だけで話してても同じ意見におさまるだけぽ。
何か方法があるとおもったぽ。自分が潔癖だからだめな相手を責めて追いつめることもあるぽ。和やかなスレを不快にさせでごめんなさい。親切にしてくれてありがとうぽ。さようならぽ

>>241
真面目に裁判所のような双方に公平な解決策を相談に来たのなら、
スレ違いというか
２ちゃんねるに求めること自体間違いだぽ

通りすがりの名無し既女にできるのは、せいぜい聞いてあげることと
本人の立場を尊重してあげることだぽ
だから当然離婚というエンドラインは提示するぽ？

ここに限らず、あなたは、完璧を求めすぎないかぽ？
どんな場所でも出来ることには限りがあるぽよ
すべてを満たされないから「さようなら」は、一番不幸な性癖だぽよ

ここのよさもすごくわかっているので、もうROMりますと思ったぽ。さよならはいい言い方じゃなかったぽ。ごめんぽ。レスありがとうぽ。完璧主義かもしれない。つらいぽ。共依存は図星だったので逆切れしてしまったぽ。ごめんぽ。２ちゃんは向いてないかもしれないぽ。
ひどすぎて書けないけど離婚は後もすごく大変な状況ぽ
こんなメチャクチャなのにレスありがとう。ほんとにごめんぽ。

離婚を考えた>>217は、決して一朝一夕に決めたわけではないと思うぽ。
3度同じことをされたと書いてたぽ。
結婚年数はわからないけど、子どもさんの年齢からも決して長い年数じゃなさそうぽ。
（べつに詳しいことを聞いてるわけではないぽよ、>>217さん？）

しばらく自分語りごめんぽ。
うちも何度とない債務（1200万縁持ち出し）と3度の浮気（うち１度は本気ｗ）があって、
私自身の旦那への信頼は完璧に壊れてるぽ。
子どもの為って思って今に至ってしまったけど、
途中で引き返せなかった自分を情けなく思ってるぽ。

今年の夏は一生懸命自立の為の就活をしたけど、
100社以上の応募、うち数回面接までいっただけで無理だったので、諦めてしまったぽ。
今度はきちんと資格を取って・・・と思ってるぽけど、
40代になっての自立は真剣甘くないぽ。
パートの掛け持ちで20万近い収入は得てるけど、大学へは行かせてやれないぽ。
ここ４ヶ月は旦那も大人しいので、働かせるだけ働かせてお金を取り込むぽ。
だっていつまた始まるかわからない、勝手に出て行くかもしれないぽ。
子ども達にもいっぱい辛い思いをさせてしまったし、結婚観をゆがめてしまったぽ。

>>217さん、まだ若いうちなら就職・自立も目指せるぽ。
それでも決して楽じゃないのは充分承知ぽ。心から応援するぽ。

>>227さん、私こそが10年来の共依存の末路ぽ。
貴女自身の辛さはわからないけれども、パート代はすべて生活費、
何年も歯医者も美容室にすらいけない生活も、決して楽じゃないぽよ？
まして後悔と諦めばかり、あんな旦那に見下されての生活は屈辱以外ないぽ。

離婚しない方がいいに決まってるぽ。
でも見極めは大事ぽ。ためらわないでぽ。

>>243
自分の書いた文章をもう一度読み直してみることはあるぽか？
改行だけじゃなくて文章自体が分かりづらくて、悪く言うと電波ちっくぽよ。
内容の賛否は置いといて、冷静に文章を構築できないうちはもう書かないほうがいいと思うぽ。
レスは不要っぽ。

連投ごめんぽ

>>240
＞何も言わない
それはまたなんと言うかぽ…。
冷たく無視ぽ？
それともどうしたら良いか分からないからとりあえず逃げたぽ？
どっちのニュアンスなんだぽなあ。

殺伐としたスレに〜(ry
　　　　　　.＿＿
　　　ψ＾ | ・∀・|ノ ~ ようかんまん！
　　　i ヾ<:;_　　　;:_,.ン|
　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{ 　　　　_,,..,,,,_
　 　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡|　　　./ ・ω・ヽ　ぽ
　　　 ト ,　　 . ..,:;:;:=:彳'::::::::::l　　 　　 l
　　　 ヽ､.. 　 ....::::;;;ジ.::::::::::::::`'ｰ---‐´

po

教育費の足しくらいにはなるかぽ？
ttp://www.kokukin.go.jp/kyouiku/nenkin/index.html
■ ご利用いただける方
　厚生年金保険または国民年金の加入期間が１０年以上の被保険者
（独立行政法人福祉医療機構のあっせんを受けられた方）
＊ 年間の収入に関する制限、利率、お使いみち、ご返済期間、
ご融資の対象となる学校などは、国民生活金融公庫の各支店で
直接お取り扱いするもの（教育一般貸付）と同じです。
＊ 審査の結果お客さまのご希望に添えないことがあります。
■ ご融資額
　厚生年金保険の被保険者は学生・生徒お１人につき１００万円以内、
国民年金の被保険者は学生・生徒お１人につき５０万円以内
（ただし、同一学生・生徒お１人につき１００万円以内）

ｱｹﾞ

保守ｱｹﾞぽ
皆の悩みがだんだん解決して、幸せになりますようにぽ…(^人^)

なんか小さな事が色々積み重なって辛いぽ。
特にこれ！って原因はないんだぽ。
疲れてるのかもしれないぽ。
こんな時に友達に遊びの誘いかけたら、
曖昧な理由で断られたんだぽ。
会いたくないんだなーとわかって、ちょとへこんだぽ。

>>252
バイオリズムが低下してる時期なんだと思うぽ。
そういう時期はあえてさからわずじっと過ぎ去るのを
待つのがいいらしいぽ。
脱けだした後にもう一回お友達誘ってみたら
案外、なんでもなくまた遊びに行けると思うぽよ。

>>253
そうかー！ありがとうぽ。
無理矢理予定作って外出しようとしてたけど、
おとなしく家でのんびりするぽ。
何やってもうまくいかない時は、仕方ないぽね。
さっきも何故か醤油豪快に床と足にこぼしたぽorz

もうだめぽ
詳しく書くと氏にたくなるぽから書かないぽ…

もう知らんぽ
いざとなったら私は二人の子供の幸せのことだけ考えて生きることにするぽ
子供たちに火の粉をかぶせるわけにはいかんぽ…

>>255さんへ。
詳しい事情は判らないし聞けないけど、子どもの為って気持ちは同じだぽ。
私自身、子ども達を守る為って思って、生き地獄の生活に8年近く耐えてるぽ。

子どもの為はよいけれど、それを子ども達に押し付けてはダメだと
いろんなところで何度もクギを刺されたぽ。
子ども達が独立したら、私自身の行き方を取り戻すぽ。

幸い友人に恵まれたので、応援してくれる人が多いぽ。感謝ぽ。
親には何も言ってないぽ。心配させるだけぽ。
戸籍が変わる事態にでもなったら、言わざるをえないかもしれないぽ・・・。

>>255さん。ここを覗いたのも何かの縁ぽ。
貴女の頑張りを子ども達が見てるぽ。
うちも、私がダメダメな時は子どもも釣られてダメになるぽ。
子どもはとても正直ぽ。大切にして欲しいぽ。
そして何よりも自分自身を1番に大切にして欲しいぽ。
貴女の周囲で見守っている人達は、1番にそれを願ってると思うぽ。

>>256
255だぽ。詳しい事書かなかったのにアドバイスと励ましありがとぽ。
なんか強大な敵が青天の霹靂で現れて、正直パニクってるぽ…
（しかも血縁がらみのことで、さくっと切ってあとはシラネ、とできないところが悲しいぽ）
ガクブルぽ。

>私がダメダメな時は子どもも釣られてダメになるぽ。
これ、ものすごく沁みたぽ。
親と子と、両者そろって笑顔でいられるように、がんがるぽ。

どうにも苦しくて吐かせて欲しいぽ
バカやってしまったぽ

夫とセックスレスで、結婚以来ずっと悩んで苦しんできたぽ
最近、同じ習い事をしているクラスの既婚男性と少し話すようになって、
そのうち毎日のようにメールのやりとりをするようになったぽ
夫には言われたことのないセクシャルな言葉や誘いをうけるようになって、
有頂天になり、ふらふらしてしまったぽ
度々、夫に内緒で飲みに行き、キスされてしまったぽ
愚かで寂しかったから、相手の身体の一部にもキスを強要されてうけいれたぽ
そこまでいって、やっと目がさめたぽ
夫に申し訳なかったし、汚れた自分が赦せなくて眠れないぽ
恐くて習い事も止め、会わないようにしたぽけど、
まだじゃんじゃんメールがくるぽ
電話も平気でかけてくるぽ
夫にばれるのは時間の問題かもしれないぽ
ほんとに後悔してるぽ　スレ汚して申し訳ないぽけど、誰にも相談できないぽ
どうしたらいいかわからないぽ　　パニックだぽ　助けてほしいぽ

>>258
夫にバレそうだから電話もメールもやめてとはっきり言った方がいいぽ
相手だって家庭壊してまで付き合いたいと思ってるわけじゃないぽ？

>>258
相手は、258さんの「夫にばれたくない。夫にばれたらどうしよう。」って
気持ちを利用して、関係を続けさせようとしているように思えるぽ。
それは「このままだと、あんたの夫にばれちゃうよ。どうするの？離婚されてもいいの？
夫にばれたくなければこの関係を続けることだね。君は僕に逆らえないんだよ。」
というある意味脅しだぽ。
相手には「もうあなたには会えない。夫には申し訳ない気持ちでいっぱいだし
もう2度と連絡して来ないで。」とはっきり言うことぽ。何を言われようと、
絶対に絶対に2人だけで会っちゃいけないぽ。
あと、258さんも腹をくくることぽ。夫にばれることを必死に恐れてオロオロして
いるのが相手にわかるからなめられるぽ。
やってしまったことはもう今更しょうがない、自分が愚かだったんだ、
もし夫にばれた時は誠心誠意謝ろう、それしか道は無いと腹をくくることぽ。
相手だって既婚ぽ。自分の家庭を壊したくないのは一緒ぽ。
258さんの気持ちが、頑として揺るがないのがわかれば諦めると思うぽ。

>>259-260
レス、ありがとぽ
あぁ、やっと誰かに言えただけじゃなく応えてもらってうれしいぽ
罵倒されるの覚悟だったのに・・・涙がでるぽ

>>259
何度かメールで言ったんだけど、
「絶対はなさない」「二人で水面下でがんばろう」とかの返事が帰ってっくるぽ
でも、別に私を愛してるとかじゃないと思うぽ
最終的な関係までいってないので、執着してるのかもしれないぽ
こわいぽ

>>260
相手は、家庭内別居みたいなものだと言ってたぽ　だから、
「奥さんに知れたらショックだろうし大変だから、もうメールも会うのもやめたい」と言っても
「お互い、もっとうまくやれば大丈夫」とか言ってとりあってくれないぽ
確かにオロオロしちゃって相手の一言一言をまともに受け取ってたぽ
腹をくくるしか、ないぽね
あぁ、本当にバカだぽ　
ありがとうぽ　もう一度連絡が会ったら、あなたが書いてくれた通りのことを
はっきり言ってみるぽ　でもなんだか恐いぽ
でもがんばるぽ　　本当にありがとうぽ

>>258
259さん、260さんの言うとおりだと思うけれどもうひとつ。
258さんは旦那さまにバレるのをそんなにも恐れなくてもいいような気がするぽ。
結婚後十年も経って・・でもなく、子供ができてだんだんに・・でもなく
結婚以来セックスレスというのはけっこう大変なことぽ。
旦那さまに知られてしまったら、誠心誠意謝るのはもちろんとしても
それが258さんにとってそこまで苦しいことだったというのをきちんと話すぽ。
それで、片方が、あるいはどちらもがひとりで悶々と悩むのをやめにして
ふたりできちんとこの問題に向きあうきっかけになったらいいと思うぽ。

>>262
思いがけなく優しい言葉を頂いて、涙がとまらないぽ
本当にありがとうぽ
あなたの言うとおりだぽ　セックスレスは辛かったぽ　
おしゃれも生活も気を抜かずに自分なりにがんばったけど、ダメだったぽ
最後は全身整形手術まで考える程、自己嫌悪に陥ったぽ
でも、それ以外は凄く幸せだったから、夫もそれを引け目に思っているようだから、
なんとか耐えてきたぽ
ふらふらと相手の誘いにのってしまったのは、結婚して初めてといっていいくらい、
女として見て貰ってうれしくてたまらなかったぽ
あと、内緒で男性にあうのは、夫に復讐しているようで内心スカッとしていたと、
今になって感じるぽ
我に返って恐ろしくなったけど、自分も性的な対象として見てもらえることに
喜びと感謝の念すら抱いたぽ
>>262さんに言われてハッとしたぽ
ひょっとして夫に知られることを内心望んで、それでハラハラしてたかもしれないぽ
夫は優しいけど病的な潔癖症だから知られたら、たぶん即離婚だぽ
でも、それくらい私が苦しんで自分を見失っていたことをわかってもらえる機会でも
あるぽね
ありがとうぽ　　だいぶ冷静に自分のことも夫のことも考えられそうだぽ

セックスレスで苦しい気持ちををなだめすかしてここまで来て、
これからもそのままでいいのか考えるいい機会だった、と思うぽ。
ばれる、打ち明けるは別にして、夫さんといい話合いの機会が出来たと思うぽ。
変な遠慮で悩んでないと思われていてはいけないぽ。

ばれてもかまわない、むしろ夫に打ち明けちゃった！と相手に言えるぐらいの
（嘘でも良いから）強い姿勢で相手に臨んで欲しいぽ。
相手はあなたがどうせ夫に言えっこないとなめて掛かっていると思うぽ。
その後は着信拒否やメアドの変更でなんとかならないかぽ？
家の電話はナンバーディスプレイもあればいいぽ。

>>246
暖かい言葉とアドバイスをありがとうぽ　　そうだぽね
もちろん私のとった行動は１００パーセント、私に非があると覚悟しているけど
そこに到った経緯を説明・釈明はしたいと思うぽ

そして「夫に打ち明けた」というのは効くかもしれないぽ！
電話は携帯しか教えてないし、もしこれでもかかってきたら、番号や
パソコン・メアドの変更して、もう関係を断つくらいの気持ちでのぞむぽ

実はさっき、またメールがきたので>>260さんに教わったとおりに強く
会うつもりがないことを表明したぽ　でも「自分勝手すぎないか」
「落ち着いて大人になりなさい」等と２通ほどメールがきたぽ
本当になめられているぽ・・・なんか弱みを握られてしまった気がして
恐かったけど闘うつもりで立ち向かってみるぽ　それでもダメなら本当に夫に打ち明けて対応してもらうぽ

皆さん、ほんとうにありがとうぽ
聞いてもらっただけじゃなくて、こんなに優しい言葉とアドバイスまで・・・
自分は夫を強く愛しているし、容姿性格ふくめ、絶対浮気とは無関係な人間だと思っていたぽ
でも、気がつくとこんなことになってたぽ
皆さんのおかげで夫はともかく、自分は取り戻した気がしますぽ
長々とスレよごして申し訳なかったぽ　消えますぽ　でもこんな自分に優しい言葉をくれた
皆さんのことは忘れないぽ　重ねて、ありがとうぽ　　　

セックスレスがそんなに問題かぽ？
ウチの旦那はこの4年病気を繰り返して、
低空飛行のままなんとか働いてくれてるだけで感謝だわぽ
とてもそんな気にはならんぽ
少しでも休ませたいし、こっちも心配ばっかりになるから
悪いけどなんか贅沢に見えるぽ

>>266
よく読めばいいぽ
結婚当初からレスだし、事情があなたとは違うぽ
人それぞれ悩みはいろいろぽよ

あなたのご主人の病気はお気の毒だからはやく良くなるといいぽね
あなたもお疲れ様ぽ

>>266
それは全然違う問題ぽ。
>>266さんのところは「理由のあるセックスレス」であり
セックスレス自体よりもその原因である病気のほうが心配なのは当然ぽ。
セックス自体が物理的に必要なのではなく、要は夫婦間の気持ちの問題ぽ。
>>266さんの旦那さんはくれぐれもお大事にぽ。早くお元気になるよう祈ってるぽ。

わたしは>>266さんじゃないけど…。
夫さんに打ち明けるのは出来たら本当に最後の手段にして欲しいぽ。
打ち明けるのもつらいだろうけど、打ち明けられたはもっとたまらないぽ。
ずっと忘れられないぽ。

＞そこに到った経緯を説明・釈明はしたいと思うぽ
そんなの自己満足だと思ってしまうわたしは鬼かぽ…？

>>269
同意ぽ。
落ち着いてよく相手を見るぽ。その男と旦那さん両方ぽ。
>>258さんはテンパってるから自分の気持ちしか見えてない気がするぽ。

その男を撃退できたら、旦那さんともきちんと向き合った方がいいぽ。
もう2度と後悔しなくてすむようにするぽ。