【ユウウツ】　メンクリに通ってる奥様　5

鬱病が増えていると言われる今
メンタルクリニックに通いながら
生活してる奥様も 多いのでは？
殺される夢や孤独感を感じる夢を見たり、
日によって気分の浮き沈みがあります。

気分がUPしてる日はいいんだけれど・・・

前スレ
【ユウウツ】　メンクリに通ってる奥様　４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1181896609/

sage進行でお願いします。
(E-mailに半角で｢sage｣と書き込んでください)
うつ病の定義についての議論はスレ違い。
メンヘル板へどうぞ。
http://life8.2ch.net/utu/

>>1
乙！

1さんありがとう。感謝です。

自分で3ゲッツ？
心療内科と精神科と神経科とメンタルクリニックの違いについての議論も
スレ違いって書いておけばよかったなーと前スレを見ながら思う朝。
個人的には(あくまで個人的には)
このスレは愚痴吐いたり励ましあったり慰めあったり相談しあったりするような
ぬるーいスレでいいと思うｙｐ

>>1
乙です。

前スレ>>998さん。前スレ>>997です。
こればかりは本当に個人差だと思うのですが、私の場合は、
アモキサンに変えて自殺願望が消えました。ただ、焦燥感がひどく
今は飲んでません。（今はジェイゾロフト）でも、自殺願望は再発
してません。

前スレ998さんが三環系を飲んでるなら、もう試したかもしれませんね。

＞4
そうだね、ぬるーく語れるとことが一つくらい
あってもいいよね。

>>5
レスありがとうございます。
アモキサンは現在飲んでます。
以前一年程飲んでいましたが、耐性なのか効きが感じられなくなり
他の薬に変わりました。
それから半年ぐらいの間、やはりアモキサンは効いていたんだ
と思い、また戻してもらいました。
今はアモキサンとアナフラニールでなんとか落ち着いてますが、
自殺願望が突然でるのは相変わらずです。
でも基本的にアモキサンは私に合っているんだと思います。

先月に従妹（３０歳既婚）に会った。
元々偉そうだったが、さらに生意気になっていて
そのときの小馬鹿にした態度や言い方が忘れられないでいる。
時々いや、ずっとかな？よみがえってきて思い出しムカムカばかり。
自分でも情けないと思う。忘れなきゃとも思う。
でもできない。どうしたらいいんだろう。
これって病気かな？
ドクターにわざわざ言うことでもないのかな。

>>8
いつまでも想念や感情が固着しているのは困るね。医者に言ったほうがいい。

40代うつ病、お金がなくなったら自殺します2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185882853/
鬱病と闘う世代４０代　１１
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1186298991/
【無職】４０代で自殺・・・【メンヘラ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185431643/

>>9
レスありがとう。
やっぱり変だよね。次の診療のときいってみます。
ありがとう。

>>11
変というより苦しいでしょ。

>>12
再びありがとう。

夫からもいつまで引きずってるんだ？ってあきれられてるｗ
でもこの従妹に対してだけなんだよね、ここまで固執してムカムカしちゃうのは。
大抵の人は、ま、色んなひとがいるよなー。って
気持ち切り替えて生きてるんだろうな、と思うと
本当に自分が情けなくて恥ずかしくて自己嫌悪。

>>13
自己嫌悪しなくても、なぜその従姉妹さんにはこだわりがあるのか自己分析
してみればいいのでは？（医者が精神療法家なら医者にてつだってもらう）
その結果はたんなる自己嫌悪に終わるとはかぎらない。

いやな想念がいつまでも（必要以上に）こびりついてしまうと辛いからお薬で
楽になれるものなら楽になりたいですよね。

>>14
自己分析かぁ・・。まずは自分で出来る限りやってみる。
ここまでなのはきっと原因があるんだろうし
やっぱり病気かもしれないね。
それがわかれば救われるかも、少しでも。

何度もありがとう。
あなたのレスで随分気持ちが楽になった。
本当にありがとうございました。

>>15
ご自分を嫌わないでね。

調子が良くないなぁ。
寝ていいならいつまでも寝ていられる。
おきていると頭痛。
今年の夏は暑かった。

ドキュンじじい達にやられて鬱。めっちゃ鬱でいらいら。
氏ね、ドキュンら！

今日、明日と連休だから孫（1才）見てあげるって言ったのに
すごく活発な子だからお母さんには無理！って言われちゃった。私まだ40代なのに
仕事も家事もできるけど、メンヘラで薬切らせないから仕方ない・・・
情けないよ　何の価値もない私なんか　娘の第２子出産までに逝ってしまいたい

孫なのね、りっぱだよ子孫繁栄して。

＞20
やな感じだよ。
ここは子供がいない人だって見てるんだから
もう少し思いやる言い方できないかな？
同じメンヘラなら気持ちわかるでしょ。

>>21
>>20さんは小梨さんかもよ。わたし同様。

子孫繁栄は皮肉に見えた。。
ひねくれたな私も。

子孫繁栄とかって言葉、いつからまた流行だしたのかな？
これだけ多様化した世の中なのに古くさい言い方だよね。

この場合、孫のことは話に出さざるを得ないでしょ。
気遣え気遣えって小梨もちょっとどうかなあ。
お互いしんどい思いしている同士、譲り合えれば一番いいね。

子孫繁栄って表現に対して不快感あらわしただけでわ？

子孫繁栄って言葉細木が良く言ってるよね。

細木の子ってどんなやつかな・・？

子孫繁栄て言葉に
過剰反応ｗ
ヒステリーおこして
過呼吸にならないでね!

以前、親戚が３人目か何かを立て続けに妊娠し、
一族ベビーラッシュになったときうまく言えなくて
「すごい繁殖していますね」
と言ってしまったのを思い出したorz
何か無意識下に嫌悪感があるのかもな。
別に子沢山に妬みとかないんだけどね。

子孫繁栄って別につっかかる言葉じゃなくね？
あんまり興味がないからそう思うのかもしれないけど

良いことなのになんかほめ言葉にきこえなくない？＞子孫繁栄
もうどうでもいいしスレ違いだからやめとくけど。

>一族ベビーラッシュになったときうまく言えなくて
>「すごい繁殖していますね」

適切。＆バロス。

舅とか姑に言われるとムカつくかも>子孫繁栄

>>30
すごい繁殖ｸｿﾜﾗﾀｗｗｗｗｗ

子孫繁栄って、なんか脂ぎったやらしいおじさんが
裏で卑猥なこと考えながら発言してるイメージがある。

うへへへ。

大分調子良くなってたつもりだったのに、最近また駄目だ。
子供に虐待したり、ごはん作れなくて菓子パンに野菜ジュースだったり。
今日はだるい。保育園へ二人歩いて送迎辛かった。
微熱もでた。
眠剤が効かないし、早朝覚醒する。
過食で半年で13キロ増えてそれ鬱。
運動できる気力どころか家事も出来ないし。
困ったな。

何が原因で鬱になったか、わかってるかわかってないかでは
治療の効果も違って来ると思う。
自覚というのかな？

>>38
子供に虐待するって、あーた！
人格障害にしたって、しかるべきところで相談した方がよくね？
そのままだと子供まで将来メンヘラになるの確定でそ？

それから眠剤効かなくても、早朝覚醒しても、別にいいじゃん。
眠れなくて死ぬ人はいないんだから、自分は今眠らなくても大丈夫なんだくらいに
自己暗示かけた方が精神的に楽だよ。
実際、平均３時間の睡眠時間で仕事バリバリこなしている人たちが世の中には
ごまんといるんだし、たかだか専業主婦のお仕事なんて２〜３日眠らなくても
充分こなせるわよ。きっと。
自分のことだけ重要視したり、特別視するのをまず止める。
辛くても一通りの家事はする。
まずはそういうところからはじめた方がよくない？

今日の私のIDを見ておくれ。
笑うか腹が立つか。
私はゆううつになったけど。

子孫繁栄ってか？
（あ、空気読めてない私？）

いや、おもしろいよ。
韻を踏んでるところなんざ、調子もいいし。
すごい繁殖のほうがいいかも>>42

>>40
おきびしい・・。
＞実際、平均３時間の睡眠時間で仕事バリバリこなしている人たちが世の中には
＞ごまんといるんだし、たかだか専業主婦のお仕事なんて２〜３日眠らなくても
＞充分こなせるわよ。きっと
ちょと厳しすぎないか・・？

躁状態だと平気だよね。後が大変だけど。

>運動できる気力どころか家事も出来ないし。
>困ったな。
そういうのわかるよ。
虐待だけはしないけど。

虐待ってさ早い話イジメでしょ？
本来なら虐めから守ってくれるはずで無償で愛してくれるはずの人から
虐められるのは・・・。
他者からわが子か虐められていると腹を立てたりするのに
親が一番の加害者であっても親だから仕方ないと済ましてしまいたくない。
あえて言うよ。
頑張ろう。
わが子を虐めることだけはしないように踏ん張ろうよ。

これ、自分に言い聞かせてるんだ。
寝てばかりの母ちゃんだからせめてこれだけはって。

身体への虐待はなかったけど ものごころ付いた時には
親父が統失で母はいつも機嫌が悪くて八つ当たりされてた
哀しい思い出しかないょ いじめ 虐待て聞くとすごく落ち込むし
子供が亡くなったニュース見ると 施設に預けるほうがいいのに
そう思う あたしも孤児院に入りたいって思ってた

昨日の夜、ｓ

ｺﾞﾒﾝ、送信しちゃった・・・。

昨日の夜中、死にたくなって
でもなぜか警察に行って「死にたいんです。」と申し出たら
なんとかなるんじゃないかと最寄の警察署に行った。

宿直で対応してくれた警官が２時間くらい話を聞いてくれた。

偶然にも彼も酷い鬱病経験者だった。
病院の事とか薬のこととか経験談を語ってくれた。
思いっきり泣いた。

とりあえず生きようと思って帰宅した。
迷惑掛けたけど、私も頑張ってみます。
ありがとう、昨夜のｵﾏﾜﾘさん。

>>49
余裕のあるときにでも、一度精神科に行ってみたほうがいいかもしれない。
というのも、私自身希死念慮がどうにもとまらなくて
それがきっかけで病院に行き、薬を処方された口なので。

ワタシもずい分調子が上向きになってきていたのに、
８月入って少ししたら毎日死にたいばっかり考えるようになってきた。
水辺に足を良く運んでしまうよ。。。

メンクリにも行く気力もなくなってきた。

眠剤飲んでも2時間くらいで目が覚めてしまって今この時間。
ここで苦しんでいる人もいるんだから自分も頑張ろう。。。
と毎日ココに来て生きる気力をもらってるよ。　ありがとう。

私もここ数日かなり辛いです。
少し調子良いかと思えばぶり返し。
もう疲れました。
自殺する人の気持ちがよく分かる。

回復に向かっている時って、ゆり戻しがあって一時的に調子が悪くなるよ。
なので、辛いだろうけど回復している証拠だから、ヤケにならないでね。

低空飛行なりになんとかやってる所で 心ない言葉にすごく傷つくね
健常者ならスルー出来ても 我々は自殺したくなる
みんなぎりぎりの所で生きてるんだよね

>>49　ﾚｽありがとう。

精神科には５年も通っている。
私の「死にたい病」は　たぶん実行できない虚言だと
自分でも思う。いや、死にたいとは思うよ。
でも　できることならば事故死か病死を希望する。

だって「自殺未遂ｽﾚ」読むと怖くなって諦める、の繰り返しで生きている。
到底　臆病者の私が実行できそうも無い・・・。
まだまだ理性があるのだと思う。

死にたいｲｺｰﾙ消えたい　なんだよなぁ。

>>51
そうだよね、このｽﾚで私も
元気もらっている。

皆さん　ありがとう。

恥ずかしい事だけど、元々何でも気にしてしまいがちで
耳障りな事を言われても軽く聞き流せなくて心にためてしまう。
そして何かのきっかけでスイッチが入ってしまったときなど
自分ではコントロールできなくて、暴れ、わめく、泣くで夫にも当たってしまう。
落ち着いたときには本当に夫に申し訳なく思う。

今、そのスイッチみたいなのは親戚の叔母親子。
従妹は結婚しても実家で親と同居。家事は全部叔母がしている。
「娘婿がいない（出張や残業で）ときに一人で夜すごさせるのはかわいそう。私が同居でよかったわ！
この子は繊細だから夫婦だけで住ませられない。」と
いった叔母のセリフが忘れられないでいる。

その頃、うちの夫は出張、夜勤の繰り返しで私は夜ずっとひとりだった。
地元も遠く知人がひとりもいないところで住んでいる。
夫と二人暮らしなので、気楽でいいが軽く世間話をするひともいない。

でもそういう奥さんは大勢いるとおもっていたし、お子さんがいるひとはもっとタイヘンと思っている。
もう叔母と従妹が憎いやらあきれるやらで・・。
親離れ子離れできてなくて、そっちが明らかにおかしいよ、恥ずかしいことだよ。
とか思うんだけど、でもムカムカしてきてどうしようもなくなる。

叔母親子が原因なのか、夫以外に会話するひとがいないのも影響してるのかよくわからない。

以前あるひとに
『夫婦だけでしっかりと生きている自分達に自信と誇りをもって
そういうヤツはフンと心の中で笑っておけばいい。』
と言われた。頭では理解できる。頭では・・。
でも感情の部分でどうしても流せなくて恥ずかしい。

なにがいいたいのかうまくいえなくて、長文でごめんなさい。

>>56

遠い他県に嫁いだ私の友人とｿｯｸﾘなことを言うのね〜。
ｲﾏﾄﾞｷは結構、よくあるﾀｲﾌﾟの母娘よね。

少しｽﾚ違いな話題と承知の上で書かせて頂くが
その従妹は（順番から逝って）叔母さんが
病に倒れたり、亡くなった場合
依存する相手を失い　かなり精神的ｼｮｯｸを受けると思われ。

年相応に自立しておかないと
現在は天国かもしれないが、先が思いやられるよ。
実際、家事育児を実母に任せきりで
いい歳になって実母に死なれ、精神的にﾀﾞﾒｰｼﾞ受けて
心のﾊﾞﾗﾝｽとれなくなった人を知っている。

56の考えは間違っていないよ。
自信を持って、環境の違う人と比べることは辞めた方が
精神衛生上　良いと思います。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

私の姑が親子縁で結婚した人だったのね。
旦那祖父の後妻に旦那祖母(姑の実母)が入って、姑は舅と結婚。
時同じくして同じところに嫁いで、苦労も共にしてきた様子。
5年前に祖母が亡くなって、姑は私から言わせると抑うつ状態になってしまった。
心のバランスが崩れたんだね。
舅の食事は作らないし、旦那が仕事に行くと警察に電話をかけて探させたり。
旦那の家族は姑も含め、精神科に良いイメージを持っていなくて、
神社にお払いに連れて行った。
今は多少落ち着いているけどね。

>>57
ありがとうございます。
今クリニックに通院中ですが、医師にも言ってなくて・・。
普段は叔母一家とはなるべく接触しないようにしてますが
叔母にどうしても用事があり、昨夜電話してしまいました。
そしたら従妹の話もでてきて、またムカムカしてしまい
ﾃﾞﾊﾟｽ服用すればよかったのにずっと起きてました。
そのせいで夫は熟睡できなかったのかいつもより早く起きてきました。
そこでモヤモヤをぶつけてしまいました。
出勤前に迷惑かけてしまい、本当に恥ずかしくて、申し訳なくて。
ここに書き込みにきてしまいました。
少し気持ちが楽になりました。

>>58
親子縁で結婚！
そういうのあるんですね！初めてしりました。
想像だけでも複雑で大変そうﾃですね。
お姑さん、お元気になられるといいですね。

私の知り合いにも「母親に頼りきり」がいる。
実家が自転車ですぐ。
上の子の幼稚園行事や習い事のたびに、「連れていくのが大変だから」と下の子を実母に預けてる。
家のゴミが貯まるとイライラするので、収集曜日の違う実家に自分の家のゴミを持っていってもらう。
平日は旦那が帰ってくるまで実母とべったり。
それでもストレスが貯まるのでそういう時は子２人を預けて一人でデパートに買い物。
悪いがそれだけ自由にしてどこがストレス貯まるのかと思う。
精神的に子どもなんだろうね。
よほど賢いひとじゃないと親への依存スパイラルからは親が死ぬまで抜け出せない。
哀れんで放っておけばいいよ。

間違って上げてしまった
ごめん

なんかこのへんのやりとり、流れほとんどわからないけど、
＞死にたいｲｺｰﾙ消えたい　なんだよなぁ
うん。というか、むしろ終わりにしたいという思いだ。


＞そして何かのきっかけでスイッチが入ってしまったときなど
＞自分ではコントロールできなくて、暴れ、わめく、泣くで夫にも当たってしまう
当たるところや人があるからそうなる。
一人暮らしにすればいい。
だからといって発狂しないという保障はないけど。

＞昨日の夜中、死にたくなって
でもなぜか警察に行って「死にたいんです。」と申し出たら
なんとかなるんじゃないかと最寄の警察署に行った。

お回りさんってそんな話も聞いてくれるんだ。すごいな。
ご苦労様です。

>>63
おまわりさんにもよると思うよ

早く死にたい。
もしくは旦那に死んで欲しい。
もう駄目だ。
本当に駄目だ。病院へ行くお金もない。

昔の友人が、何年ぶりかに集まりをしたのをきっかけにメールをよく
送ってくるようになった。（私は欠席）。私宛というよりは、全員に向けた
同報メール。

その内容がやけに能天気と言うか無駄に前向きと言うか。「楽しいこと
たくさんしようね〜」「いっぱい楽しい思い出作らなきゃ！」

流してたんだけど、また集まりがあるようで、そのお知らせと共に
能天気メールが・・・。読むだけで疲れるんですけど・・・。私が調子が
悪いこと、少しは知ってるのになあ。

他の友人とは長年メールのやりとりをしてるんだけど、彼女も同じ
グループなので、ついついその人の悪口を書いてしまいそうで、
メールも出しづらくなってしまった。貴重な数少ない友人だったのに。

微熱が続いていてなかなか起きていられない。辛い。

はっきり欝といわないと健常者は病気の事がわからないと思う
でも メンヘラである事を言うのは変に誤解されがちだから難しいね
メールは無視して返事しないでいいと思う
メンヘラへの理解は家族でもうまくいかないから 特にダンナ。
静かにそっと過ごすのが一番の薬だよ 元気だった頃の友達とは
あたしも付き合ってない 気楽な集まりたって出かける事自体しんどくてたまらない

>>60
ありがとうございます。
自分達だけで自分の家庭を築いていくことに満足してたつもりですが
クリニック通院や薬のお世話になっている自分が情けなくて
ダメ人間に思えてきて自己嫌悪になりました。
叔母も従妹も自分達の生き方がベストと思ってるみたいでｗ
明るくて元気いっぱいなんでよけいしんどくなってしまったのかもです。
もう少し自信を持てるようにしていければとおもいます。

>他の友人とは長年メールのやりとりをしてるんだけど、彼女も同じ
>グループなので、ついついその人の悪口を書いてしまいそうで
このあたりよく判らないけれど、

＞やけに能天気と言うか無駄に前向き
そいつに、一発皮肉かましたらどう？
やけに元気で前向きですねえ。とってもついていけないですｗ。とか。
ひょっとして躁状態？とか躁状態祈念症？とかなんとか洒落た皮肉みつけて
かましたれ。

で、おわり。

今まさにメンクリにいる
お金ないけど、自分をコントロール出来なくなる前に病院にくる。
仕事も始めた、だから余計不眠症と摂取障害と闘わないといけない。
自分が落ち着き、自分に戻ったら生活費もろくに入れない夫と別れて生きる。
独身時代と同じように生活したいなら私と別れてくれ。
専業主婦してとか言って食費しか入れない。嘘 嘘 嘘つき。
私は必ず頑張って自分を取り戻して自立する。
メンクリはその為の手段。

>>70
がんがれ。

>>70
独身時代と同じように遊べないからって、妻子捨てて離婚した馬鹿男知ってるヨ
そんなダンナより自分を大事にして　時間かかるかもしれないけど回復を祈ってます

今朝から揺り戻しっぽい不調ktkr
暇な時期だし、パートは昼で帰らせてもらおうかな。
そう思ってると「昼からも出て」って言われそうな予感orz

みなさんは鬱病の方が多いんでしょうか。
私は抑鬱神経症で、純粋な病気の鬱病とは違い治りにくいと…。
原因も性格的なことや甘えがあると書いてあるところもあり
なんだか自己嫌悪です。
確かに５年以上同じ状態が続いています。薬もあまり効きません。
強迫や自律神経の関与による体の痛みもあり私自身は辛いのですが
性格や葛藤、自己中心的な甘え、のせいかと思うと嫌になります。。

状況や体調や心境が複雑に絡み合ってもつれてしまい
どこから手を付けたらいいのかわからなくなりました。

私も同じだよ。
医師によっては「鬱病」って断定したがる人もいるけど
本当に信頼のおける医者は絶対に病名は患者には言わない。
過去に一番信頼を置いてた医者が言うには「病名はなんと
でも言える。君の場合はしいてその枠におさめるのなら
抑うつ神経症。」と言われた。
薬も全く効かないし、環境変えたり人間関係が改善さて
孤独から抜け出せれば変わってくと自分でも思っている。

追記。
心の病の最大の原因は「孤独」にあるらしい。
当たり前のことだけれど、なるほどなあと
思ったよ。

誤解されると嫌なので、この場合の「孤独」は
１人でいること。ではなくて、心の中の淋しさ、周囲から
理解されない辛さから来るものです。

レスありがとうございます。

>>67
仲の良い友人には鬱だということは伝えているんだけど、その能天気な
友人には絶対知られたくない。メールは無視して返事しないように
しようと思います。

>>69
長年メールでやりとりしている友人も、その集まりのメンバーなんですよ。
彼女も前回は欠席したらしいけど。共通の友人なので、話題が出たら、
なんかとめどなく愚痴ってしまいそうで・・・

能天気な友人に一発皮肉をかましてみたら気分いいだろうなあと
思います。実際はできないけど、レスに書いてもらって少し
すっきりしました。

>>77
納得…。
私は夫との関係もまずいかな。
仲が悪いわけではないけど、夫はそれほど私を必要としていない。
いないならそれはそれで楽しく生きていくだろう、
そういうところが心の底で不安として溜まる。
折角結婚したんだからもう少し必要と思って欲しい。
代わりがないと思って欲しい…そんな思いがある。
これも甘えとか自己中なんだろうなあ。

>>79
自己中とは思わないけれど、男は一般に女房はとりかえられると思っている。
今はそう思っていなくても、失恋したり離婚したり死別したりしてもつぎの女性で
案外平気。男にとっては女房は代替可能なのよ。
そのあたり、女性は誤解している。そのように育てられたのか・・。

夫婦にもよるんじゃない？
旦那さんの方が愛情が濃い場合もあるし。

>>80
周り見てても結構そうですよね。
男に生まれればよかった。

>>81
本村さんとか見てると、あんなふうに戦ってはくれないだろうと思う。
私の夫は私がたとえどんな居なくなり方をしても…。
今はいまでそれでいいけど居なくなったものは仕方ないとか言って
何年もしないうちに再婚して命日を思い出すこともないだろうと思う。
もっと愛情深い人と一緒になればよかったかな。

>旦那さんの方が愛情が濃い場合もあるし。
そう思っていると案外ちがう。敵はけろりと相手変える。

ま、もちろん個人差や個別のケースによって違いはあるだろうけど。
男は恋愛とか愛とかにそれほどこだわりないからね。気をつけて。

>>84
何か経験あるのですか？

＞84
なんか、悪意を感じるなあ。
あなたが出会った男がたまたま問題のある人
だっただけじゃないの？
幸せそうなご夫婦とかに嫉妬しているでしょ？
自分が惨めになるような振る舞いは止めなはれ。

あとさ、＞84さんは男に依存しすぎていないか？
男以外にももっと他に楽しみはあるでしょ？

>>74
父が統失陽性で、家の中はいつもピリピリしてた
生育歴を書いて医師に見せたらこんなに長い間深層心理の奥に問題のある
ACはウチでは治せない、大都市の専門家でないと無理と言われた
病名は医師が言わないからわからない。
パートと家事は何とかできるから多分気分変調性障害と思う。

家族間の揉め事で一時は記憶力低下、新聞も読めない状態になったけど
いまは寛解してる
でも、些細なことで真剣に自殺したい、消えたいと思う
つい先日からも「私は不要な人間なんだ、いないほうがマシだ」って落ち込んでる
坑鬱剤効かないので、坑不安薬と鎮痛剤ずっと飲んでる
完治することはないと思う、、、早く死にたいから年金問題も興味ない。

>早く死にたいから年金問題も興味ない。
わかる。

>>85-87
>>84だけど、体験あり。他人のそれも見てきた。
男に依存していない。キッパリ。
悪意じゃなくて後輩への忠告です。

男に生まれればよかったとは今はおもっていない。女でいい。
けど、古い世代だから女はこうあるものとか、結婚するものとか、結婚をまっとうするものとか
いろいろ固定観念にとらわれていた部分で苦しんだことは否めない。
なまじ進歩的な思想に触れていたりすると自分の古さが見えなかったりして。

それに恋愛結婚、愛情に包まれた結婚生活への思い入れに囚われていたかも。

>>89
そうですか…

まあそうですよね。
私も馬鹿をみたことありますし。
愛情で結ばれるのは無理なんですね。
好きなように生きないと損ですね。

別に、89の後輩だとは思ってないけど？
あのさ、本当に男に依存してなかったら、そもそもそういう発想自体しないと思うんだよね。
男に多くを求めるから、「裏切られた」とか「期待外れだ」とか思うんじゃない？

男に振り回されたとか、不幸にされたとか言ってメソメソしてる女の人たまに見かけるけど
それは男が悪いんじゃなくて、そういう男を選んでしまった自分に責任があるんだよ。
と言いたいわ。
たんに見る目が無かっただけじゃないの？
男に限らず、誰だってウジウジメソメソしてたり、変に強がったりして弱みみせたが
らない女の人なんか面倒くさいよ。

>>91
そう、それならどうぞご勝手に。
女、人生、といういみで多分先輩だとおもったの。
関係ないならスルーしてちょうだい。

>>92　だれへのレスかな？

>>91､>>92
あなたたちはメンクリとどういう関係なのかな？
随分自信があるごようすですが・・。

あなたが言ってることが、極端すぎるからイラっと来たんじゃないの？
男だからこう！、女だからこう！って安易に決めつけない方がいいと思うな。

世の五千万員の男全員と付き合ってから結論言えばいいよね。

たまには前向きな話題を振っていいかな？
落ちた気分を自分で持ち直す方法って
自分なりにありませんか？

私は落ちた時は　とりあえず戸外へ出て自転車に乗る。
家族に小さな親切をする。
（落ちた時は自分の内面にばかり気が向いているから
　あえて関心を外へ向ける）
５分間だけ身の回りを片付ける。
大丈夫、大した事無いと自分自身に言い聞かせる。


逆に愚痴を言ったり、寝転んでしまうとｳﾂ悪化する。

>>96
イイネそれ。




でも、あなたは軽症だわ。
わたしは眠る。日が変わると気分変わってるｗ。これも軽症のうちかな？？？

>>96
それができるあなたは羨ましいけど、私はだめみたい。
落ちたときは外に出る気力なんてないし、身の回りを片付けるなんて
到底無理。

動けなくなってひたすらうずくまってるなあ・・・。

家電量販店に行って　マッサージ機でうとうとする
少しは気分がよくなる

お香を焚くよ。
白檀が好き。
あと般若心経を唱えます。
集中しないと間違えるから気をそらすのにいい…。