【絶縁】実親が嫌い13【したい】

グレてる暇なんか無かった。
生きてるのが精一杯だよ。

グレるゆとり
グレる金なんてなかった。
グレるには金がいる。

>>768
だよねぇ。ずいぶん昔に積み木崩しってドラマがあったけど
あんないいご両親なのになんでグレるんだと思ったし
両親がいないからグレた、親が離婚したからグレたってのも
私には全ー然理解できない話だった。

ちょっと離し違うけどさ、以前に私の車が盗まれて
犯人は同じ区内に住む札付きの悪ガキだったんだよ。
車やバイクの窃盗、車上荒らし、倉庫荒らしなんかをしまくってて
やっぱり盗難バイクに乗ってる所を警察に追撃されて事故って死んだのね。
でももう私の車は売られて無い訳だし、犯人は死んじゃったしで
本来ならそれで終了する話なんだけど、警察から連絡があって
死んだ少年のご両親がお詫びをしたいって言われてさ。
生命保険が降りたので、それで迷惑かけた人に少しでも償いたいって。
なんでも被害届けが出てる一人一人に頭を下げて回ってるとか。
グレた息子を更生させようと普段からあれやこれやと手を焼いてたらしい。

それ聞いて、なんだよ、いい親持ってんじゃないかって思った。
そんないい親がいてどうしてグレてんだ。ただの甘えじゃないか。
グレたくてもグレられなかった人間だっているって言うのに。
そりゃ本当の所はどうかわかんないけどさ。まともな良識ぐらいありそうじゃない。
うちの親だったら私が死んで生命保険が降りても
償いなんかしないで超ホクホクしてるよ。
そんで「いやー、始めて役に立ったなぁ！」とか言ってそうorz

毒母なんて金持ちでも交通事故の激痛でギャーギャー叫んでいる
私の前で保険屋と保険金の話してた。
相手で100�l悪いんだけど「裁判になると何かと面倒」って保険屋の話で
「警察に加害者に罪はない」って言うように指示。
年齢だけ食っても未熟者だった私は、親の指図どおりしてしまったけど。
親に愛されたい気持ちが変な行動起こすんだろう。
最期の一言が「あんた、このまま障害者になったら旦那に捨てられるね」だった。

私の作戦。
１、今は実家暮らし。なるべく接点持たないように、親の理不尽さに腹が立ってもスルー（お金を貯めるため我慢）。
２、一人暮らし開始したら、連絡を極力とらない。
３、老後の面倒、金銭的援助を一切しない。葬式でも泣かない自信あり。

今は１の段階だから、耐える時期だと思ってるよ。
自分が正しいと思い込んでいる学のないバカ親に何を言っても無駄だし、言い争う労力が無駄だしね。
２段階に入ってから、じわじわと間接的復讐が始まるｗ

初めてこちらに書き込みます。自分は幼い頃に両親が離婚し、
母親に引き取られて育ちました。　種違いの姉兄がいます。
自分の父親との離婚原因は、父親の浮気だったようです

元々母親も毒だったんでしょうね。いつも「あんたはダメな子」と
言われて育ち、自分に自身がなくて、人間関係が上手く築けなくて、
優しくしてくれる男性に全てを許して裏切られてきました

生活も貧乏で、惨めで、寂しくて。浮気相手と再婚した父親は、
一度も会いにこない、お金も送ってこない、連絡もしない状態。
いつも心はからっぽでした
きっと見たことも無い兄弟たちは、私の存在なんて知らずに、普通の
生活をしているのかと思うと、正直憎らしいです

毒母の貧乏と父親に棄てられたストレスは、姉兄には向けられず、私に
むけられました。まさによくかかれているサンドバックです
理不尽な叱咤、言葉の暴力に、ずっと傷ついて、精神病になったときにも
「そんなに死にたいなら死ねば?」といわれたりしました

親が志んだら「っしゃッ！」ってガッツポーズしちゃいそうだ。
私が開腹手術後麻酔の覚めが悪く痙攣嘔吐してた時、私の酒の弱さ
まのあたりにした時、私が熱中症や貧血で倒れた時も
「あんたの気が弱いからだw」と馬鹿にするように嘲笑った毒母。
志んだら墓の前で同じ事言ってやるよ。

そういや消防の頃、インフルエンザで吐きまくってぐったりの時も
電話で楽しそうにﾌﾟｹﾞﾗしながら担任に私の衰弱ぶり伝えてた。
本当に私が衰弱する事やそこにダメージ与えるのが楽しくて仕方ないんだな。
腐ってやがる。

長くてすみません。続きです

ようやく今の旦那と知り合って、妊娠がわかったときも（まだ入籍前で
実家にいた）毎晩、部屋にやってきては、訳の分からないことを喚き散らし
、どれだけ私の父親が最低なのか、その子供である私がダメな人間なのか
、そして自分がどれだけ可哀想であるかを延々と一方的にしゃべるので、
精神的に参ってしまい、旦那の前で、毒母からの電話が来たときに、
突発的に自分の首を絞めてしまいました

びっくりした旦那は、そのまま私を自宅につれて帰り、毒母に
「娘さんはしばらくうちで預かります」と言ってくれました。その後、無事
入籍し、穏やかな日々を送っていますが、もうじき産まれる孫を見にくるのかと
思うと、ものすごく欝になります
旦那は「いきなりＦＯすると、反動で凸してくる可能性が高いから、少しずつ
距離を置こう」と言ってくれていますが、正直、今すぐにでも死んで欲しいです。
自分がしてきた仕打ちは忘れ、「してあげた」ことだけを誇示する毒母。
危うく消えるところだった、お腹の子の命絶対に許せない

苦しかったけど、誰にもいえなくて。長文すみません

☆★親族・知人女性の着画等をうｐするスレ2★☆
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1188829063/l50

上記スレで再婚相手の連れ子（１３歳・中学生）に欲情し続ける男がいます。
男の名前は悩める父。年齢３０代後半。自営または営業。
再婚相手の妻４２歳、連れ子、悩父と妻の実子（今年誕生）の４人家族。

義娘の使用済み下着うｐ、子供部屋に頻繁に侵入しパンチラ撮影を繰り返し、
動画では尻を触りまくり、最近は胸を揉んだようです。
娘さんばかりではなく嫁さんに対しても最低な人物で、自分の子供を産む為に嫁さんが入院してた時に
娘さんの下着を盗みそれでオナニーしていた模様。

ずっと監視してたけど事情により監視出来なくなりました。引き継いでくれる人募集。
希望あれば証拠画像と動画、過去スレうｐします。全部で９０位あります。

娘さんがもし父親と慕ってた男に性的な目で見られてたと気付いてしまったらと
思うとやり切れない。

スネーク出来る人、通報出来る人、力を貸して下さい。

私はしょっちゅう「いいわねー悩みなさそうで」とか
天真爛漫で親に愛されてきたと言われる。
「自分を持ってて羨ましい」とも。

身に覚えのない事で罵られたり、体中痣だらけになったり
無邪気に遊んでいるだけで身の危険を感じ
縮こまって怯え、ひたすら暴力に耐える事のない
今の暮らしは確かに幸せだ。
自分を持っていたからこそ毒母にフルボッコされた事など、
周りの人は知る由もない。
楽しみをすぐに見つけ出そうと努力している事も。

「毒の事は忘れて幸せに生きよう」と思う。
が同時に毒父が災害に遭ってあの世行きになんないかなーと、
不謹慎ながら思ってしまう自分がいる。

特に用のない、暇つぶしの父からの電話にストレスを感じています。
私も小梨専で時間はありますが。。ストレスです。
出ないと何回も携帯にかけてきます。
会えば、出ない事を指摘してきます。
かけてくるなとも言いにくいし、対処方アドバイス願います

>>783
中途半端な拒否だと通じないんじゃない？そういうﾀｲﾌﾟは。

私だったら、元々電話嫌いでもあるし、父でなくてもそんなﾍﾞﾀﾍﾞﾀ粘着嫌だから
つまらんことでいちいちかけてくるなと言ってしまうかな。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってないね。ごめん。

このスレに来てるってことは絶縁してもかまわないんでしょ？
じゃあいい機会だよ、番号変えるなり、着信拒否するなりして絶縁しちゃいなよ
ストレスなくなるよ
罪悪感があるのかもしれないけど、そこに付け込むのが毒親なんだよ

>>783
スレタイ読んだ？　電話だけにストレス感じるだけで
絶縁したいの？　

思うに毒呪縛やフラッシュバックって、すこうし幸せになって
落ち着いて、その幸せが数年続いたころに起こってくる気がする。
考える時間もﾀﾌﾟｰﾘあるし。生きるのに戦争だった頃と違い。
今更糞毒なんか親の癖に何？予想はるかに上回る毒ぶりと変わらなさに、
別惑星の変なのが人生邪魔しにやってくる、消えないかなくらいにしか思わないけど、
他人にうっかり毒ぶり晒し出された日には硬直して
え？なんでこんなこと人に言えるの？何この人苦労とかしてないの？
と思ってしまう。しかもご丁寧に、毒により我慢体質になっているので
言い返せない、不快の理由が毒フラッシュバックなのかその人に対してなのか
そもそも分からない、毒があまりに毒でバカなので、哀れむ気持ちに
慣れ親しんでしまいw 年上の毒には同じ土俵で反論したり喧嘩したりできない
しかし自分がそれじゃ疲れるのおまけ付き。
結局人の気持ちをがわからないバカなわけで、仕事や必要上でも
そんなの相手にするのがキツイ訳です。相手がバカだと分かるのも
自分達が苦労してるからなわけで、毒親じゃなかったら
なにあのバカ年寄りむかつくムキーですむんだよね。
今幸せなだけマシなんだけど、時間がある今にきて
毒親や昔の糞イジメクラスメイトのフラッシュバックにやられてます。
今は今の悩みもあるし毒タイプが周りにいないわけじゃないしね。
次の浮上を待ってます〜家事ﾃﾞｷﾈー

>>786
ここに来た時点で毒な親との関係が大前提にある事ぐらい察していただきたい。
最近「その程度で？」みたいな批判レスが多くて書きづらいよ。
ただでさえ長文になりがち、容量オーバーカキコ不可で次スレに行く
ようなスレなんだしさ。せめて「もう少し関係の詳細聞かないとアドバイス出来ない」
ぐらいに留めないと、傷付いてここに来る人が大半なんだから。
「その程度？」「スレタイ読んだ？」は意地悪過ぎると思う。

>>788
それは、最近些細なことでの親殺しが多いから。
ﾁｮｯﾄのことでウザイ・キモイと一方的親憎んでいる人が多いからですよ。
親と絶縁するってコトがどれだけ社会で非難されてることだって
覚悟ですることだから。
ひと時の親子関係で絶縁することを極力勧めたくないからです。
絶縁10年目の私の考えです。

絶縁って世間ではとんでもないことっていうのはハゲド。
私は学生時代からの親友を一人失いました。どんなにひどい親でも最後まで子供の味方でいてくれるのは親だけだし、絶縁なんて許されないことだそうです。

絶縁して自由になっても、傷ついている人は多いはず。できることなら親を憎む人間にはなりたくなかった。

アドバイスを求めるなら、ある程度わかりやすく背景を書いたほうがお互いいいんじゃないかな。

絶縁した両親に、従姉妹から私が妊娠した事がばれたと過去書き込んだ者です。
祖母から「両親がお前の動向を気にし始めた」と聞いたからなのか、
今日病院で検査の後に入院のしおりと個人情報取扱についての書類もらって帰宅した後
昼寝してたら、出産して動けなくて逃げられない状況で、親が病室に押しかけてくる夢を見た…
今日旦那にも相談して、書類記入しよう。義両親にはお見舞い来てほしいし赤ちゃん抱っこしてほしいけど
毒親にだけは逢わせたくないし抱かせたくない。殺されかねない。

ああ、嫌な夢だった。一年振りに顔を思い出してしまった。早く忘れたい。

>>790
そうなんだよね…人間関係を作り上げるのに散々苦労した挙げ句、
大事な存在を失うのはすごく切ない。
趣味系サークルで雑談中に生い立ちを話す機会があったけど、毒親の事は
決して口に出せなかった。
「もっと何かある筈だ」と執拗に食らいついてくるのが一人いて困惑した。

今では「んー、何か忙しいみたいよ。年食ったら弾けたっぽくて、電話しても留守w」
と大法螺を吹くスキルは身に付いた。

来月久しぶりに会う約束をしている友人には、絶対話さないでおこう…。

>>780
「じょじょに距離を・・・」というのは旦那さんの私見な訳ですよね。
できれば旦那さんと一緒に精神科に行って
お医者さんに「今は母親とあわさない方がいい」
と医者→旦那へアドバイスをしてもらったらどうかしら。
パニックは深刻そうだし、
しかしあなたはどちらかというと強気にひきづられるタイプのような
なので嫌でも自分でいえないでしょう？
きっとことで自分の気持ちがはっきり認識できて親離れができるでしょうけど
その過程はひどく苦しいから多分旦那だけの協力じゃ辛いと思うし、
旦那さんも専門家の意見からなら受け入れやすいように思う。
今は大事な時期だから（マタニティーブルーとでもいって）
実家に振り回されず集中したいといえたらさらにベストだと王。
はっきり自分から

ミスった。
×実家に振り回されず集中したいといえたらさらにベストだと王。
はっきり自分から

○実家に振り回されず集中したいとはっきり自分からいえたらさらに
ベストだと思う。

>>780
少しずつ距離をおくなんて難しいよ。毒親は全力で無神経に距離を詰めてくるから。
こっちからバシッと切って、すがりついてくる毒親を振り払い振り払い繰り返して
やっと距離をおけるんじゃないかなあ。
実際にいきなり切るのは難しくても、そういう気持ちのレベルを旦那さんと合わせておいたほうがいい。


という私も今振り払い繰り返しの真っ最中。
前に別スレに書いたんだけど、妊娠中は断っても断っても「産後手伝いに行ってやるから感謝しろ」の押し付け、
泣き叫んで拒否して（しかし毒には聞き入れてもらえない）体調を崩した私を夫が見かねて断ってくれたけど、
3ヵ月後の臨月はいってからまた同じ事を言ってきた。
「あの時ははっきりしてなかったからそろそろ細かいことを決めないとと思って」
って、何十回もきつく断ってるのに。

自分の思い通りの色よい返事が得られないと、問題は保留ってことになるらしい。
夫が「迷惑ですから来ないでください」と言ってくれて、
産後も夫が毒親窓口になってくれてるものの他人の親には強く言えず腰がひけてるので
毒親は夫を「娘よりよっぽど言うこと聞いてくれて便利」と勘違いし始めた様子。

電話かけてくるな、冠婚葬祭関連でやむを得ずという場合は僕の携帯にかけるように　
と夫が直接毒母に言い、毒母はしおらしく
「あの子はもう○○家に嫁にいった人間ですから、そちらで幸せになってくれてればそれでいいんです」
と言ったらしいのにその一週間後にしれっと家に電話かけてきましたよ。
その日休みをとってて在宅してた夫が電話に出て、毒母の第一声「久しぶり、元気ぃ？」に目が点になってた。
あまりに普通にかけてくるので、かけてくるなって言ったはずなんだけど夢だったっけ？って気持ちになったらしい。
何回繰り返せば距離をおけるんだか…

毒親も嫌いだが、毒の血縁者にも良い人なんていやしない。

よく、「従姉妹のおばさんの家に遊びに行った」とか聞いたりするけど
会えば、上から目線で自慢と文句ばっかり。そんなの有り得ない。

家は長男教だったので、兄弟とも絶縁しているし
結婚していなかったら、天涯孤独だったよ。

１６歳の女の子が警官の父親を殺した事件。
この事件に限らず、子供が親を殺した事件を見ると
うまくやったなあと思ってしまう、、、。
何度親を殺してやろうかと全身の血が逆流したことか。
しくじるとコッチがやられるかもと思うと勇気が出ず計画倒れだった。
結局暴力父親は６０歳で誰にも子供を叩きまくってたことや、
姉を犯しまくってたこともばれずに、責められもせず、
世間的にはいい人で死んでいった。
今思うとあの時が今の時代で、私にもう少し腕力と知恵があったら
父親を殺せたのにと悔しくてたまらない。
５年くらいで出てこれるんなら殺してやりたかった。

旦那も心療内科の医師も「親には親の事情があった。許してやれ」と言う。毒親の親も毒だったし…とか。
情けないけど、時々周りのそういう声に負けそうになる。でもこのスレと、自分自身に大声で言い聞かせる言葉でなんとか保ってる。
私は今も鬱やﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸで苦しんでるのに、旦那や医師はなんで毒親の肩を持つんだろ。

>>796
同意。
毒親の兄弟みんな仲が悪い。
なまじ金があるので自分の兄弟・叔父叔母・従兄弟関係みんなが互いに憎悪してる。
叔父の嫁（常識人）に相談しても彼女の世界には虐待が存在しないので
反対に私が説得させられ帰宅したら恥かかせたとボコられた厨房時代。
>>797
親を頃す妄想は四六時中・夜は頃される夢で熟睡できなかった。
>>798
彼らの辞書には虐待って言葉がないんだよ。

>>796
同じ。両親も大嫌いだけど、その親類も大っ嫌い。
みんなバカで非常識で野蛮で下品極まりない。
冠婚葬祭で集まる機会があるともう最悪。地獄絵図だよ。
父は母の、母は父の親類をバカにしてるけど
私から見たらどっちもまーったく同じレベルの人間だよって感じ。
両親は昔からめちゃくちゃ仲悪い上長男教で
兄だけはたっぷり溺愛して育てたような家庭だったから
親類に一人も私の味方なんていないよ。
夫婦仲、親子仲、兄弟仲、親類仲、全部最悪。
厄介なのは自分たちが常識ハズレだっていう自覚が全くない所。

あーもうまとめて集まってる時に核ミサイルでも落ちて
あいつら跡形なく絶滅してくんないかなー。
そしたらすごい地球にとっても環境よくなると思うしさー。
よく親子で旅行行ったとか、兄弟で買い物行ったとか
親類が泊まりに着てディズニーランドに行くの、なんて話し聞くと
それはどこの国の話ですか？ってぐらい遠く感じる。

人からの「許してあげなさい」の気持ちで揺らぐひとは、（私もそうだったけどさ）
やっぱり　辛い気持ちをわかってほしい以外にも　自分の考え方に同意がほしいっていうのがあると思う。
「許さなければならないのだろうか？」と悩んでいると周りの人は
許したくないと思っている気持ちは完全ではなく、不安定なんだ　と必ず見抜いている。
そして「いずれは親を許すだろう」と甘く見ているんじゃないかな。
今、社会保険庁の横領が取り沙汰されているけど、
私も　親を信じて預けておいた貯金を　親に取られてしまった情けない人。
マスコミや国民の反応を見ていたら、こんなことされれば誰だって怒るのが当たり前だったのだ。
私が親に対して怒るのも、当たり前なのだ。と、自分の怒りの感情が正当なものと
確信をしているよ。
周りが何を言っても、親を信用しなくなった私に対して　今は周囲の人も
諦めてくれています。

今回の殺人事件で殺された親父さん、多分私の毒父と似たタイプなんじゃ
ないかと思った。職場や外から見たら真面目で暴力もなく優しそうな父親。
「暴力反対」とプロレスすら見ない人だったけど、私と兄が幼い頃は
「言って聞かなかったら殴るしかないだろ」と言う主張で
飼い犬が言う事聞かない時は子供の前でも平気で犬の腹を踏むように
蹴りつけたし、兄は幼少時の父からの暴力がトラウマらしい。
私も虐待って程ではないが、足掴まれ「言う事聞かないと足切るぞ」とか
本気の怒気たっぷりに脅迫されるような怒られ方ばかりだった。

暴力の事で母と大喧嘩してからは「俺は育児向いてない」と育児放棄。
(母も母で事情聞かずにビンタ説教の人だから父の事言えないんだけど)

中学生くらいからかな。話しかけるとテレビの音量あげて無視したり
本当に親かっていうような心えぐる言葉簡単に放ったり、引きこもれば
問答無用で工具でドアに穴開け始めて、私が泣き叫んでも平然と淡々と
母が止めるまで作業やめない。私の遅い帰りや習い事の付き合いには
心配を盾に終わってからネチネチクドクド文句言うくせに
送迎や教室まで様子見に来たりは面倒くさがって一切しない。
(要は文句言いたいだけで心配してない)
高校になる頃には、只の同居してる他人みたいな感じだった。

世間体仕事外面第一の公務員だし、垂れ目だから会う人会う人
「優しそうでいいお父さんね」この言葉がどんなに
辛かったか。
多分私が16歳の時に父殺ってたら同じような報道内容だったと思う。

今、実家とは絶縁してるけど父は自分も嫌われてるなんて自覚は、多分ない。
父も母と同様「悪気なく」言葉の暴力・態度の暴力出来る人だ。

相談です。
３ヶ月少し前、兄の結婚式を機に毒母と連絡を絶ち絶縁しました。
真意はともかく兄の「自分が毒の面倒みる」言質が取れたので。
連絡を絶った直後は「お兄ﾁｬﾝがいてよかった」「謝ってくれば許してあげる」
みたいな寝言を旦那携帯にﾒｰﾙ。事情を知る旦那は「今話しあわないと取り返しがつかなくなる」
など、何とか仲を取り持とうとしてたようですが（すでに手遅れだがw）
しばらくは無理と判断して以後返信せず放置。
ただ何かあった時の為と着拒はしていません（ここらへんが非毒親持ちらしい）

最近、何とか私と連絡を取ろうと旦那へのﾒｰﾙ攻撃が激しくなりました。
ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞがいなくなったのと孫（娘）会いたさが目的と思われます。友人0な上、兄は普段毒に全く構わないので。
私は徹底無視・旦那も着拒を主張。しかし旦那は一方的な縁切りは良くないと反論。
何度あれは基地外だから話し合う余地なしと言っても、なら手紙でその会わない意思を伝えておくべきと言います。
旦那の主張は、このまま放置したら突撃なども有り得るから、予め牽制しておくべき。です。

確かに私が第2子妊娠中で（毒知ってる）、出産が近づくにつれ大暴走の可能性は大いにあります。
旦那ガードも限界があり、彼の言い分も理解できます。
しかしもう一切接点を持ちたくないのが正直なところです。
（連絡を絶って毒のおぞましさを再認識したので）
手紙を送ることでこちらの態度が軟化したと脳内変換されるのも困ります。

ここの方たちならどうするかご意見お聞かせください。
長文乱文すみません。

>>803
冷静な旦那さんの意見を聞いた方が良いと思うよ。

>>803
毒母って老後不安のためなら何でもやるから
泣き叫び謝罪だあー土下座だあーっ金もやるぞー
一度甘い顔すると付け上がる。
一度接点を持てば、
旦　那　の　前　で　は　良　い　母　を　演　じ←【重要】
むしろ、あなたの　【被害妄想】　だと旦那に刷り込む計画だろう。

1.旦那の携帯を変えること
2.兄へ絶縁している理由の手紙
3.旦那には貴方のレス除いたレス全部読ませて、虐待親の事実を納得させるべし。

私からの忠告＊毒親に1度でもキッカケ与えたら又地獄の釜が開く
　

>>803
逃げているように思われないで逃げるのが、一番賢いんだけど。
「お兄さんが親をみる」って言っているのでしょう？
そう受け取れる文章だよね。
あなたに親の面倒をみさせたいのかい？

>>795
ちょ、ちょっと！あなたは私？
妊娠〜出産は妹と同じパターンだし
後半は自分で書いたのかと、一瞬マジで記憶を辿ったよｗ

絶縁前の話だけど
ウチの毒母は、自分に都合の悪い事柄は全て「消去」か「脳内変換」される。
どんなに「電話をしてくるな！」と言っても、１週間もすると
「元気〜？孫ちゃん達の成績はどう〜？」「もうご機嫌直ったかしら〜？」
だって・・・orz


結婚して10年、実家とゆっくり絶縁してこの2年ほどは帰省しなくなり
普通に落ち着いた生活をしていたら、自分の精神がおかしくなり始めた。
電話が鳴るだけで呼吸困難になるような「パニック障害」になってしまって
仕事しているにもかかわらず、携帯を持てなくなった。
精神科へ逝ったら、両親による「解離性障害」「PTSD」と診断されて
毒を忘れた頃に影響を及ぼすことも多々あるそう。

私の主治医の話では、徐々に離れる＝罪悪感が残る＝逃れられない　ので
毒親の場合は特に、対決なり何なりをする＝セレモニー的　によって
ちゃんとケリをつけた方が良かった。とのことですた。
これから絶縁する人、5年後10年後も毒されないように祈りますだ。

絶縁しているに再度、連絡取り合ってきたら
毒親からは「　こいつは、甘い顔すればな何度でも利用できる。
　　　　　　　次もこのパターンで落とそう」と刷り込まれるし
旦那からは「　なーんだ。嫁の被害妄想じゃん。毒親って嘘だな。
　　　　　　　嫁嘘つき」と家庭内もイザコザ起こるよ。

一度、絶縁と決めたら徹底的にケリつれないと旦那との仲も怪しくなるよ。

>>800

びっくりする位、全て一致。
冠婚葬祭は地獄絵図だわ。

私が結婚した時も誰一人、「おめでとう」と言わず
（嘘でも言うだろ、こんな時だけは）
それどころか、ドレスの色が合ってないとか、旦那の悪口だとか
仕舞いには「ホテルの酒は飲み放題だ」とか言って、下品にガブガブ飲んでるし。

葬式だって嫌だよね。
必ず親戚に嫌味言われるもん。
何でたまにしか会わない、親しくも無い親戚にいきなり嫌味言われなきゃ
いけないのか。
毒母が長男教な事を皆知ってて、面と向かって長男に文句は絶対言わなくて
いつも私ばっかり嫌味言われてさ。

そして
＞厄介なのは自分たちが常識ハズレだっていう自覚が全くない所。

これが本当に一番厄介。
むしろ自分が世界一正しいと胸を張ってる。

話が通じないんだよな。

毒家族の中で一人サンドバッグだった自分。
まだ毒親をなんとか説得してまともな人間に変えようと、無駄な努力を必死にしていた頃、
ごく普通に育てられ、毒親に洗脳されていた妹に、
「お姉ちゃんはどうしてお父さんとお母さんを困らせるの？」
「お姉ちゃんが殴られるのはお姉ちゃんが悪いからでしょ？」
「私は悪いことしてないから殴られたことないもん」などと言われた。
毒親が私をボコる所を見た事がない歳の離れた妹には、日々両親を説得しようとして結局口論になってしまう私が、
親を困らせて家庭を滅茶苦茶にする厄介者に思えていたようだ。

いい機会なんで、私が毒親にされた妹が知らない酷い事を全部説明してやった。
そしたら、「うそ…」と絶句。
どうやら私が酷い目に遭ってきたということは理解してくれたのかな、と思ったら
「でもお姉ちゃんが悪いんだもん！！」ときた。
「話聞いてた？」と言っても「でも、でも」ばっかり。

普通に部屋で勉強してたら突然父が怒鳴り込んできて、
いきなり殴り飛ばされたりしたという事のどこに私の落ち度があるんだ？
そのあと母に「お父さんも仕事で色々あるんだからしょうがないでしょ。我慢しなさい」
とか言われたのも私に責任があるわけ？

相手の言っていることを受け止めて、それをもとに考えるという会話や議論の基本ができていない。
私が提示した事例を聞いたうえで、それでも本当に私が悪いと思うなら、その根拠を示さないといけないのに、
自分の盲信する幻想にすがりついて考えを改めようと思う事すらしない。
話の通じない馬鹿って世の中にたくさんいるけど、まさか家族全員がこんなだったなんて。

それまでは兄弟に負の感情はなかったけど、それから
兄弟もダメなんだ、この家に私の味方も居場所もないんだと思った。

私は毒母が入院したって連絡があった時に、完全無視したら
それから両親共に一切何も言ってこなくなった。

うちはネグレクトタイプの虐待だから、子供のころから一緒にいる時間が
ほとんど無かったせいで、会っても他人行儀な感じだったから
あっさり絶縁が成功したのかも。

今は、自分には最初から親はいなかったのだと思っている。

ﾚｽいただいた方、ありがとうございます。幸いにも（？）昨日
結婚式の写真ができ、旦那が「お母さんにも渡してあげなければね」
というので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽとおり、毒母の実態について話をしました

ずっとｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸにされていたこと、精神的に何度も殺されていること、
それらは毒親の中では「なかったこと」になっていること・・・
途中でﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに陥って、パニックになってしまいましたが、
「あなたのような普通の人にはけして理解できない感情でしょうけれど、
一番安心できるはずの場所が、地獄で、親には憎しみや怒りしか持てない。
２ちゃんのｽﾚには同じような人がｶｷｺしていて、その人たちも『普通の人に
は理解されないし、むしろ親と絶縁したいなんて言ったら説教される』と
かいていた。
私もそうだと思うし、理解しなくていい。ただ、連絡をとれとか、言わないで。
母親から解放されるには、母親を殺すか、私が死ぬか、絶縁しかない」

ということを泣きながら説明しました。旦那は
「そこまで辛いと思わなかった。ごめん。今度どうすればいいか、一緒に
考えよう無神経でごめん」と言われました

長々とすみません

旦那は、私が結婚式で、親への手紙をものすごく嫌がっているのを
不思議に思っていましたが、「所詮親への反抗なんだろう」ぐらいに思って
いたようです。
でも、本当に感謝することなんて、何一つないんです。だから形だけで
短文にし、姉兄と、義両親へのﾒｯｾｰｼﾞをﾒｲﾝにしました

結婚式が終わって、式のﾋﾞﾃﾞｵを見せに行った時に「何で手紙がお姉ちゃんと
お兄ちゃん宛てなの？おかしくない？」と早速文句。無視を決め込んで
ﾋﾞﾃﾞｵを見ている最中も、旦那にしきりに「お母さん髪アップにしたの。似合う？」
とか「綺麗に映ってるじゃない、お母さん」など、自分のことばかり
頭がおかしいとしか思えない

幸い、義両親と同居のため、出産後入り浸ることはなさそうですが、顔
を見にくるのが嫌だと旦那には伝えてあるので、今夜話し合おうと
思います

皆さんの優しさ、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽに救われます。本当にありがとうございます

>>812
旦那さんが理解してくれてよかったね、おめでとう！
これからは堂々と胸張って自分の人生、家庭を大事にして下さい。

>>810
話が通じない、常識が通じないんだよな。
私も何の理由も無くボッコボコに殴られたりしてたよ。
私に来る郵便とかも全部勝手に開封しやがるから
勝手に開けないでよ！って言ったら
・親が子の物を見て何が悪い
・見せられない物でもあるのか
・お前が困らないようにチェックしてやってんだ
・親に意見するなんざ100年早い
この訳分んない理屈で郵便だけじゃなく、手帳や通帳に
カバンや財布の中まで勝手に見やがるんだよ。
ならば同じ事をと思って親のを見たら袋叩きにされた。

理屈が通らなくなるとすぐ怒鳴る、殴る。
ちなみにこれは今も同じ。
先日も注意したら逆切れして怒鳴りだしたので
「相変わらず成長してないんだねぇ」って
超呆れ顔＆侮蔑＆嘲笑で言ってやったら、切れた切れたｗ
なんか学者とかに見せたいよね。珍しい症例のチンパンジー扱いで。

>>812
本当におめでとう。数年間はフラッシュバックで辛い時もあるけど
それが過ぎれば、性格も人生も明るく前向きになるよ。

>>811
ネグレストだったので相続トラブルで簡単に絶縁できた。
虐待児だった姉は、あれほど親を憎んでいたにも
関わらず
私の何百回もの「人生変える良いチャンスだヨ」の説得にも関わらず親の愛を
求め、拒絶され、徹底的に苛められ、傷つき、又愛を求めのループで
ノイローゼになっちゃってね、私に憎しみをむけてくるようになったの。
で、私は姉と距離置くしかなかったんだ。
その後、本当に精神がおかしくなっちゃって今では生きているやら死んでいるやら？？
それが一番悲しいことだったよ。

絶縁して困ることは何ひとつない
早くサヨナラしたほうがいいよ

>>815
うちと同じだ、なんで子供だからって親の言いなりにならなきゃいけないんだよバーカ。
って言ったら殴られたけど。
お前も親になったらお父さんの気持ちがわかる。と言ってたけど、親になったらますます
お前の考えがわかりません。
私が子の幸せを阻害する権利なんて無いし、子の幸せのためならなんだって
できるよ。絶対に人格否定して罵倒して殴ったりなんかするもんか。

私はかなり父親から殴られたんだけど、
何が原因だったのか今でも理解できない。
思い出したのは、学校で先生から教科書の大切なところに線を引きなさいと
言われた箇所を父親が持ち物チェックして見つけ（教科書に落書き
するな！ってことらしい。）どつきまわしたこととか、
習ったばかりの之にょうが難しくてひとりで何度も練習してたところに
やってきてどつきまわしたこととか、、、。
こんなの理由になるか？
母親が助けてくれたことなど一度もなし。

貧乏家の父親の特徴の一つなのかなぁ、子供に対する異常なまでの持ち物チェック。
ウチの父親もそうだ。自分あての手紙や各種案内など無断開封が当たり前、どうして
開けたのかと言えば「いいじゃん、別に」だもんな。もっともウチの場合は「親展」
の意味が分らなかったようだが。

私は父と兄が大嫌い。最近、子供産まれたが男の子。これだけでも鬱なのに、大きくなって父に少しでも似てたら虐待しそう…

>>818
お前が憎くて言ってるんじゃない！とか
大人になれば分る！とかよく言われたよねぇ。
十分大人になった今、どう考えても全然意味わかんないし
あーいう人間になったらいけないなとしか思わない。
憎くて殴るんじゃないんだ！とかさ。ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮすぎ。
どうしても抑えきれずバチンと一発だけ、ってんならともかく
無抵抗で泣いて謝ってる子供を嬉々とした顔で半殺しにしてたくせに。
あの時の顔は今思い出しても鳥肌が立つわ。

以前友達と話してた時、親に叩かれた事はあるかって話をした時
友達が思春期で反抗期だった時、一度だけ学校をサボって繁華街で遊んでたら
補導されて迎えに来た親に平手打ちされたんだって。
でもお母さんはボロボロ泣きながら学校と警察に土下座して謝ってて
その後の落ち込み様も、もう見てられないほどだったとか。
それを見て友達は二度と親を泣かすまいと強く反省したらしい。
いい話だよな。ちゃんとお互い思い合ってる、いい親子だよ。
私の家だったらさぁ祭りだワッショイ！の、ただの虐待大会になるだけだ。