【絶縁】実親が嫌い13【したい】

容量超えていたので、立てました。

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。

たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

>>1
スレ立て乙です!

夏は、家族親戚が集まりやすい季節です。
「食中毒」ならぬ「親中毒」には、皆さん充分気をつけましょう。

>>1
乙です。

ここは私の支えのスレです。

>>1さん乙です。

寝る時、時々旦那に子供の頃の話(主に家族との事とか)をしてもらうんだけど
珍しく昨夜は「嫁子は旅行とか、家族で楽しかった事一つくらいないの？」
ときたので、一生懸命記憶を辿ってみた。毒とは言え一つくらい良い事もあったんじゃ
なかろうかと。…が、出てきたのは友達との事と飼ってた犬の事が少し。

心が一部虫食いみたいに欠けた気分になったけど、旦那と子供のほっぺスリスリで
満たされた。これが本当の家族だよね(*´Д｀)

>>4
家族で楽しかった記憶なんか何一つないよね。
子供の頃は絶望と恐怖、痛みと焦燥でいっぱいだった。
とにかく親に怒鳴られたり殴られたりしたくなくて
小さく縮こまって生きて「早く大人になってここから逃げたい」ばかりだった。
その頃は大人になれば親元から逃げて離れられて
遠い昔の事のようになるんだと思ってたけど、全然だね。
直接的な被害はないけど、そうやって残された記憶とか
いつまた親が、という恐怖でいっぱいだよ。

>>1　乙です

私のやること全てを、それとわからないように親のコントロール下におこうとするのが嫌

私が休みの日に出かけようとしてるのに、自分たちが出かけるからって
「あんたが留守番してくれたら助かるんだけどね〜」としつこく言い、
「じゃあ留守番してるよ」と言うと、
「別に強制してるわけじゃないのよ、出かけたかったら出かけてもいいのよ」とか言い出す。
はじめてバイトをしようとした時も、
「そんな仕事○○だし、××だし、大変よ〜、あんたには向かないって」と散々言うので
バイトをあきらめると、
「辞めろなんて言ってないのに〜やりたければやればよかったのに」

当時はまだ幼くて、親の呪縛から逃れられなくて言いなりだった。
まだ親に愛情があったから、「親の言うことは聞かないといけない」
「親に逆らうと捨てられるかもしれない」なんて思ってて、親の作戦にまんまと乗ってた。

そのうちだんだんと目が覚めて、自分のことは自分で決める事が出来るようになった。
だけど、それでも自分がコントロールしているかのようにふるまい続ける親。
就職先を自分で勝手に決めた時も、「あんたにはそういう仕事のほうが向いてると思ったのよね〜」
それまでは散々違う職業を「あんたにはこの仕事について欲しい」とか言ってたくせに。

母親がこんな感じで、父親は暴力。兄弟は洗脳されて親のクローン。
でも母親は自分は暴力は「あまり」ふるっていないから悪くないと思ってるらしい。
暴力も酷いがあんたの方がたち悪いって。

私は親が憎い。ここで書かれている事はぴったり当てはまります。

そんな私ですが、何故か親に優しくしてしまう時がある。
小さい頃から（例えば）「お母さん、クリスマスプレゼント」と言ってはお小遣いで贈り物をし、
「ケッこんな安い物」と言われ、結婚した今も誕生日のプレゼントはおろか、
何もなくても異様に気を使って何故か突然プリンを持って行ったり入院したら毎日行って、
入院費まで出してあげようとしてしまう。

いつでも答えは「こんなモノ望んじゃいない。」そう言われると心が引き裂かれて、もう二度とやってやるもんか！
と思うのだけど、暫くすると今度は満足してくれるかも、とおかしな気持ち？が湧いてきてついつい文句を言われても
気を使ってしまう。

最近読んだ本に、親に気を使いすぎ、色々やってあげるのは本当は親の喜ぶ顔が見たいんじゃなくて、
幼児期の心が全く満たされていない為自分がそれらをして欲しいのだ、と書いてあった。

何て可哀想な私。

ニート兄ばっかり溺愛し、いまだに私の悪口三昧だけどそんな母に認めてもらいたかったんだな。
プレゼントだって貰ってみたいんだな。にこにこしながら、「これ、美味しいプリンだからお前にも食べさせたくて」
って言ってもらいたいんだな。
そういえば、私が先天性の病気の手術をした時、命に別状は無いのにって奴は面倒臭そうだった。バイト代があったから一切入院費を支払ってくれなかった。

本当は、「可哀想に」と言って、19才だったけど支払ってもらいたかったんだな。
手術して生活は改善されても、いまだに悪い事したような気分が続く。

わかっていたけれど、マインドコントロールされていた。私が親を見離さない事を母は知っている。

こんな私みたいなタイプは、どんな事があっても（認めてもらいたい人）親との関係を
絶つのが一番だそうだ。

>>7
私もあなたと似たような状況下にいましたが、今は完全に絶縁しました。

親に冷たくされてもプレゼントをし、
入院手術しても看病はしてもらえなかったのに、保険の請求は２社分の申請書を渡され医師に苦笑され、
結婚の準備すら面倒そうでした。
これでも、４人兄弟の中の一人娘なのですが・・・・。
絶縁するまでにかなりの葛藤があったし、電話で大喧嘩した事もありました。

でも絶縁後は、本当に心穏やかです。
今まで４０年生きてきて、こんなにも心穏やかな日々が続いたことはありませんでした。
些細な事に腹を立てる事もなく、いつまでも気分が悶々としてる事なんて皆無です。
あの親兄弟が、如何に私の心の重荷だったのかを思い知りました。

そして私は、名前を変える事にしました。
あんな親が付けた名前なんて要らない。
戸籍の変更までに高いハードルがありますが、絶対にやり遂げます。
戸籍の名前を変更出来たその日が、私の第二の誕生日です。

「私には、親もいないし兄弟もいない」
これは、私が幸せになるための座右の銘です。

>>7
はっ！！とした。
そうか・・・・私もそうだったのか・・・・・・と。

どんなにひどい仕打ちうけても、親の面倒見るために同居までしてる。
いまや、奴隷か召使のように扱われ、金まで渡してる・・・・・・・
そうか・・・・・私、自分の心を満たしたくてやってるのか・・・て。

旦那（養子なんだけど）もそんな私の姿を見て
いつも哀れに思ってくれてる。
私にはもう、あまり考えるだけの気力はないのだけど。

ただただ言いなりになって、親の気を損ねないように振舞うだけで・・・・

>>8
名前、私も変えたいと思ったこと、何回もあります。
名前どころか、顔の整形も別人の様になるくらいまで、したいと考えてました。
お金がないのであきらめましたが。
今でも親に似ている自分の顔を鏡で見るのが嫌いです。
写真も嫌い。
名前の変更は、相当の理由がないと無理と聞きましたが、うまくいきそうですか？
うちは、一見いい親風だから、変えるのは至難の技だろうなぁ。
周りの人にはなんて説明してしてるんですか？
うまく行ったら、盛大にお祝いしてくださいね。
画面の向こうから応援しています。

何故憎い？
親が金がなくなたらやはりめんどうみる？

わかるなぁ
何度傷つけられても、今度はわかってくれるかも！って思っちゃうんだよね
でも悲しいことに天地がひっくり返ったってそんな奇跡起きないんだよね
私はある日突然、「親が必ず子供を愛するとは限らない」という真実に気が付いてしまい、
無駄な努力は一切やめることにしたよ
最初のうちはやっぱり、「なにか言い返してやりたい」
「もっと何かしたら変わってくれるかも」って思っちゃってたけど、
ぐっとこらえて無視を貫いてた

「話せばわかる」「血が繋がってるんだから」なんてよく言うけど
血が繋がってようとなんだろうと、話してわからない人間なんてこの世に山ほどいるんだよ
本当に悲しいけど、私たちはそういう人間がたまたま親だっただけ

何もしないであきらめるわけじゃない、必要以上に無駄な努力をして傷つく必要はないんだよ
今まで親に使っていた時間とエネルギーを全て自分のために使おうよ
そうやって親にとらわれて時間とエネルギーを使うなんて、
毒親の思う壺だよ

>>12
私もそう思う。毒親につける薬なしなんだよね。
友達が結婚してからもすごく親と仲良くしてるの見て
いつまで子供のつもりなんだってバカにしてしまう反面
猛烈に羨ましくなる。心がキリキリ痛くなる。
もう過去の事は水に流して、私も大人になったんだし
ある程度は譲歩して今からでもうまくやりたいなと何度も思ったけど
その都度全部踏み躙られ、ウンザリするほど成長していない親を見て
ああ、やっぱダメなんだ…と落胆しただけ。
期待しちゃいけないんだ、求めちゃいけないんだ、
私は一生肉親に愛される事なんかできないんだ、と思ったよ。

宗教とか全然信じてないし興味もないけどさぁ、なんか
私って前世でひどい悪行でもして処刑でもされたのかな。
その時のみんなの怨念で今こんななのかな、と思う。
生まれ変わったら今度こそは親の愛に包まれたいよ…

うちの毒父は、一見して「理解ある親」だった。
いちおう博識の部類だったから、子どもの頃は分からないことがあると
とことん解説してくれたり、高校のコンパでは（酒が入ることを承知で）
何も言わず出してくれたし、俗っぽい話題も抵抗なく話してくれたりした。
あと、高校を卒業したくらいの時期に地元にパチ屋ができたのだけど、
好奇心で「パチンコをしてみたい」と言ったら、本当に連れて行ってくれた。


でも、今考えたら、「将来自分になびかせるためのエサ」だったんだろうな。
楽しい思い出に惑わされてはだめだ。

『生きがいの創造』飯田史彦読んでみませんか。
考え方が変わったし感動したもんで。
前世悪いことしたなど思うのは洗脳されてるとこがあるのかも。
うちの父も地獄へ落ちる夢ばかりみてうなされてたけど、
たぶん祖母の影響

絶縁すると、ふとした時にフラッシュバック来るけど
それでも絶縁しないで言い争いになったり、憎しみの念持ったり
しょっちゅう腹立たしくて気分暗くなることがなくなるだけだけまし。
今は離れてしばらくたったから、トラウマそのものの記憶を刺激され、よりも
全然関係ない所でフラッシュバックくる。永遠にこんなことから解放されないのかなあ。
毒が、家族犠牲にして八つ当たりサンドバック以外は何も家族にしなくて
仕事ばかりやってた毒バカが、自営の会社潰してさあ、
家も抵当で、銀行に丸め込まれて私か弟を保証人にしろって言われて
私と弟が断ったら暴れた。で、利益は出るからっ今も会社やって銀行に借金返してんだけど。
毎回、ザット○百万の利益が出ました。とか手紙送りつけてきて
もう意味分かんない。
その利益を慰謝料がわりや子供の為に母やあたしらにくれるんですかねえ？
会社倒産させて借金だらけで何の自慢と利益ですかあ？
いや、一度、抵当に入っている家が売れたら全額のうち母に半分
更に半分を２等分して私と弟によこすって手紙に書いてきやがったんだけど
それは私と弟を保証人にさせるための罠でさあー
で、コンスタントに月一回バカ手紙の他には、そんな自分の都合の時だけ
手紙送りまくってくるんだよね。
体に気をつけてとか、その言葉だけは違うとか仏心出そうと思うけど
多分保証人になれとだけ書くわけにいかんから、そういう言葉くっつけてんだろうね。
アホくせ。
悪意のバカは悪意の理由がわかるけど、真性ｷﾁｶﾞｲは理解できんから
付き合ってたら自分壊れるわ。あと一回くらい住み家かえよ。
そういや適齢期だから結婚しろ手紙頻繁も、娘が心配なんでなくて
借金のカタに田舎の土建屋に売り飛ばす算段でしたっけ。
誰のせいで結婚したくねえんだと突っ込み所満載すぎてもうねｗ

幼少の頃から親の話、と言うか愚痴を我慢して聞いてきた。
そうすると親が喜ぶから。
私の話はほとんど聞いてくれなくて、聞いてくれても｢それじゃ駄目だよ｣と自信を失わせ批判ばかり。
今でも一方的に愚痴や悪口ばかり言ってくる。
黙って聞いていた私は、実は自分がそうして欲しかったのかもしれないって事に気付いた。
でも、私がいくら頑張ったところで一生、親が私の心を満たしてはくれないんだよね。
親は母性を私に与えるどころか、私から吸い取ろうと(私に求めている)しているんだよね。

早く死なないかな、あの低脳ども

子供産んだら毒母が親戚づてに私の住所を聞いてはるばるやってきた。
（その時点で娘の住所も教えてもらってないことを恥ずかしく思わないところが毒ｽｺﾞｽ）
顔見に来た程度ならと我慢、孫効果なのかいくぶん性格が丸くなったように見えたので
ついほだされてしまって普通に話し掛けたのが間違いだった。
見事に無視された。会話成り立たない。夫がびっくりしてた。

昔からだけど、私はその瞬間は無視ってことに気付かずに、
ほんと話を聞かないババアだなって怒ってしまう。
我ながらアホだが、あとになって
ああ　あれは無視されたんだ、昔っからそうだ、
私の言うことなんてあの人たちには聞く価値もないんだよなー　って気付いて惨めになる。

子が生まれてもこんなに惨めな扱いを受けるとは。
夫が防波堤になって毒親との関わりを引き受けてくれてるけど、
毒親は「たまに説教されるけどこの人は娘より言うこと聞くから思い通りにできてラッキー☆」
くらいにしか思ってなさそう。

>>8
最後同意！
私も「私に親兄弟は居ない」という言葉を胸に生きてます。
私の家族は義家族と旦那と子供だけ。私の居場所はここにある。

生まれてから20年ちょっと過ごしたとこに、私の部屋はあっても居場所はなかった。

両親不仲→離婚は面倒→体裁も悪い
→ストレスが溜まって仕方ない→片親だけでも親の役割をしてくれれば良いが、片方はイライラ攻撃的、片方は無関心を装う
→一番従順な子供をチョイスして一家でサンドバック→その子を家族という名の元にマインドコントロール→全て自分が悪いと思いこませる
→価値の無い自分が愛されるには奉仕が必要と挙動不振に、しかしどんなに努力しようが誰も真に愛してはくれず最後はウツになる
→家族はそんなサンドバックを見て自分の存在を確立し、むしろ子供に愛を与えてもらい満たされる。子供が悲鳴をあげて奉仕するとうれしさに震える
→周りからは仲の良い家族と思われる→ある時、サンドバックが結婚して家を去る
→一家は平和になるどころか責める人物がいなくなり崩壊してゆく
→サンドバックのせいだ！どうにかして接触し、わからないよう家族の血祭りにあげなければ！！と良い顔をして近づいて来る
→ここで拒絶しなければ、一生、生き地獄のまま

>>21
我が家はサンドバックである私が結婚してから数年で
母親が癌に。父は暴力こそ振るわないけどアル中気味に。
溺愛されてた妹は癌の母親にこきつかわれてるっぽい。
貴方にもストレスが溜まって癌になる日がやってくるんだろうね。

>>22
え？釣り？

>>22には
お前らなんか一生、生き地獄のままm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ
みたいに読めたんじゃないの？

>>22
貴方（の毒親）にも、の間違いでは？
じゃないと論理的におかしい
ＤＶやる男性も、殴る相手が逃げ出すとノイローゼになる人がたまにいるらしい
毒親も毒を吐く対象が無くなると、体に悪いモノが溜まるのかな？
幸いそこまで不幸じゃないので気持ちは分からないが、サンドバックが必要な人っているのね

私のお父さんは子供好きで家庭的でお母さんもすごく子ども思いですた。
今でも育ててくれたことに感謝しています。
しかし、私が大きくなるにつれてお父さんは借金依存症で、騙す癖がある、お母さんは
誰かに補助してもらわないと一人でスケジュールも立てれないバカ女だ
ということが分かってきました。
子どもを生む計画も一人でできなくて、結局９歳下の妹がいます。
弟はがんばって国立に受かるため勉強しましたが、私立の大学に通うことになって、
弟の学費はお父さんが誰も頼んでないのに借金して、保証人を勝手に弟に
しています。金額も莫大で、何回も破産しているのに闇金から借りています。
私は、お前の分まで無理だといわれ自分で学費を払いながら学生をしています
９歳年下の妹はもう両親ともに育児放棄。お父さんの意味不明な借金に
お母さんの計画できないことにより育てる養育費がないからです。
子どもの頃の楽しみといえば誕生日プレゼントや旅行など、とにかく思い出なのに、
倒産は現金を渡して、お母さんに渡しなさいとかいって
あとは妹がどうしてほしいもの約束したのにくれないの？といっても
ねたふりです。母さんはだまってるばかりです。
お父さんはまったく稼がないわけではなく、きちんと家にもってくれば
普通に一家５人生活できる収入なのに、家に入れるお金は１０まんちょっと。
生活保護にしたくても源泉徴収にはしっかりした収入が記載されているので
むりなんです。
もう妹がかわいそうでかわいそうでしかたがありません。ほんとうに
ごめんね。私が生んでたらよかったのにね…ほうとうにごめんね。
あんな大人になっちゃだめだよ。
こんなバカ親に妹はあと一人でバイトができるまで７年付き合わなくちゃ
なりません。
どうか知恵を貸してください。妹だけは私や弟のような生活させたくありません

親に愛されないで育ったから、人に甘えるという発想がない。
どんなに辛い時でも一人で踏ん張ってきたし
弱みなんか見せたらここぞとばかりに攻撃してくる家庭だったから
例えば仕事が抱え切れないほどあった時でも、
無理して自分でやろうとするし
具合悪くて辛くても口に出さない。
だって頭痛いなんて言ったら、うるせぇ！バカが頭痛くなんかなるか！って
ボッコボコに殴られるのがオチだったし。

出産の時も旦那が立ち会うと言ってたけど
立ち会ってどうすんの？医者じゃないんだから役に立つ訳じゃないでしょ？
邪魔だからいなくていいよ、と言ったら
どうしてそんな事言うんだって言われたけど、意味がわかんなかった。
陣痛が始まった時も一人で病院に行って一人で産んで
産まれてから連絡貰った旦那と義両親は大慌てでかけつけ
なんで連絡しないんだとコッテリ怒られた。
何かあったらどうすんだ、と。
一応連絡したけど全然来ないうちの親も不思議でたまらなかったらしい。

…私ってやっぱおかしいんだな。
自分を大切にするって事の意味がわかんないし
正直他人を大事にするって発想もわかんない。
旦那が風邪で苦しんででも、うるさいなーとしか思わないし。
子供じゃないんだから自分で病院行けよとしか思わない。
私が風邪引いたら旦那はものすごく労わってくれるのに。

…書いてて鬱になってきたorz

自分も頼ったり甘えたり苦手だな
なんでも一人で調べて、一人でやってしまう
そのせいで失敗したり、お金を無駄にしてしまったこともしばしば
でも毒以外の周囲の人にはやたらと世話を焼いてしまう

周りの人は立派な人間だから助けてあげないといけない
でも自分はろくな人間じゃないから誰にも頼っちゃいけない
という思いが染みついている

前スレで『「（毒父に）金を払ういわれはない」ってハガキを出す』って書いた者だけど、
今日になって返事が来た。「返信不要」って書いてたのに。
宛名の下に「様」がついていないところが、精一杯の抵抗かもｗ

「立派な返事だ。自分の意志をやっと分かってくれたようだな。もう自由にしてくれ。
しかし、（夫）と（孫）は自分のことを『立派な（祖）父』だと思っているだろう。
（以下略）」

ポストを見たのが子どもがいるそばだったから、笑いをこらえるのが精一杯だったｗ
配達証明で「二度と手紙を出すな」って出すか、受け取り拒否でつき返すか思案中…

明るくしている→父親「こうるせぇ」
暗くしている→母親「うす気味悪い」


殺したい

>>29
受け取り拒否に一票。
変に言葉を添えると、またそれに反応してくるよ。
もしも>>29の気が済むなら、受け取り拒否も一種の主張だから、
それすらも、反応される気がするから、
いっさい無視がいいような気もするのだけど。

毒母のいない時、実家へこっそり帰ったら
机の上に毒母日記が置かれていた。恐いけど、私の事をどう思っているか書いてあるかもしれない、、
ひょっとして良い事書いてあるかも！？なんて思ってしまい開いてみたら
溺愛兄がお土産に桃買ってきたとか、兄とドラマ見て泣いたとか
そんな事ばっかりで、私が帰省した数少ない日については何も書いていなかった。
唯一、電話で口論した日の事が書いてあった。
もう、私から金も搾取できないし、全とうな旦那に性格矯正されつつあるたった一人の娘の事なんて
記憶から末梢しているらしい。態度でわかってはいたが、文字にして確認すると
今迄奉仕してきた日々を悲しく思う。
でも、これで良かったんだな。私には親なんていないんだ。

>>32
良くないけど、これで良かったんじゃない？
何しても罵倒されて、真意のさっぱり見えない毒の心の中を覗けたんだから。
これでもう儚い期待を抱かずに済むと、
良い方に考えて、ぜひこれからは、自分のための人生を歩むべし。

でも気持ちはわかるけどね。
幸い旦那さんも良い人そうだし、きっとこれからどんどん毒気が抜けていくよ。

親っつーか、あの人はただの弱い人間。
いまは旦那が新しいお父さんとお母さん。
育て直してもらってる

親がいない人は、この世の中にたくさんいる。
親がいない人は、この世の中に一人じゃない。

そう思って、私は親と絶縁しました。
あんな親ならいない方がマシ。

>>19
読んでたら泣けてきた。だって私とまったく同じだったから。

普段全く電話がこないのはありがたいけど、風の噂【今回は出入りの大工さんから→今、家を修繕中の為】
で私の具合が悪いと知るとかけてくる。
それは、心配してではない事がすぐわかる。
もの凄く嬉しそうだからだ。
顔をぶつけて目のまわりが内出血してしまったんだけど、「次はねー真っ黒になんのよ」
ってすっごーーく嬉しそうだ。
「ざまあ見ろ」って言いたくて仕方ないようなウキウキ口調。
もういいよ。こっちは結婚して十何年も経ってるんだ。
いつまでもあんたのサンドバックじゃない。

>>32
でも、あなたの事書かれてないのはこれ幸いじゃない？
私なんて、母の願いや我侭を「親孝行」と勘違いして散々
日々を費やしたけど、日記に私の名前が書いてあって、
流し読みしたら「妬み」や「罵詈雑言」だったよ。
今年の正月に色々あって旦那も「お前には悪いけどあんな
両親だったら捨ててもいいよ」って理解してもらえた。
旦那も最初は「両親なんだから、我慢してみたら」って言ってたけど、
私の悪口を旦那両親にわざわざ電話で話したり、旦那に話したり
してて、基地害ぶりを披露する母親だったからかもしれないけど。
弟の人生も壊した母親。弟も私の中では死んでる感じになったな〜
もう1年以上母親とは口もきいてない。
葬式にも出ないと宣言してある。

他人だったら絶対付き合わない人間たちですね。
気がついたことは苦しい。でも気がつかない苦しみはもっと苦しかった。
今までの私とは違うとやっと気がついたのか
違うやり方でやんわりと攻撃してるみたいだね。
もう私のことは諦めて、自分たちのことだけ考えてください。
もう十分でしょう？お互いに関わらないことが一番良いのです。

書くまいと思ったけどはき出させてもらいます。
無視されるだけならまだよかった。
ストレスのはけ口にされるだけならまだよかった。

私の実親は連絡してくるときは、みごとに「金貸せ」　このときだけ。
子供が生まれてからヌケヌケと人様と同じように娘の面倒見にくる体裁でウチに来たけど、
言うことは「金を毎月送れ」だった。
産後鬱になる一歩手前だったから二度と来るなと追い返したのに、
半年経ってほとぼりがさめたと思ったらしく、また電話してきた。
今度は「弟（長男）が家立てたいから借金してでも金貸して」だと。
こっちは賃貸でぎりぎりの生活なのに、なんで私が借金してまで弟の家を建ててあげなきゃなんないの？！
もう絶縁したい。疲れた。

見限っていいんだよ。
わたしたちは大人だ。
あの頃の、無力な子どもじゃない

>>39
実親へのメッセージですよね？？

私は私の人生を生きます
あなたはあなたの人生を生きてください
私はあなたの期待に応えるために生きているのではありません
あなたも私の期待に応えるために生きているのではありません
私は私
あなたはあなた
もし互いに分かり合うことができたなら、素晴らしいことでしょうね
でもそれができないのなら、仕方ありません

みんな知ってるだろうけど、ゲシュタルトの祈りだよ
苦しくなったり、毒の嫌がらせに反応しそうになったらこれを心の中で唱える
何度救われたことか

>>31
レスありがとう。
受け取り拒否にしても無視して送ってきそうな奴だから、しばらく
スルーしてみます。

>>42
毒親へのメッセージです。

>>40
絶縁していいんだよ！
今までよく頑張ったね、お疲れ様。

野生動物でも、大人になったら親離れ子離れするのが当たり前。
自分の幸せだけ考えて、頑張って逃げて。

一方的に縁を切って（消息を絶った）、夜も安心して眠れるようになったし、顔も
穏やかになったって言われる。
毎日のんびり平和でへらへら笑って過ごして、結構幸せ。
でもたまに毒母から携帯に電話かかってくる。携帯番号だけは知ってるから。もちろん
出ないんだけど、着歴見ただけで胃に鉛詰め込まれたように苦しくなって、一気に不安感
が襲ってくる。
お願いだから、もう解放して。私はあんたの事母親だなんて思ってないから。あんたが実の娘の
私よりも、内縁の夫を取った時から。「この人と仲良く出来ないなら、あんたが出て行きなさいっ！」
って言葉は一生忘れないから。都合の悪いことは全部忘れるあんたの事だから、きっと忘れてる
んだろうけど、私は絶対忘れない。子供よりも男を取るような女は母親じゃない。

今一番の心配は、昔の職場に電話して、私の居所を聞きだすこと。狭い業界だから探し出されそうなのと、
なにより今の職場や友達に我が家の事を知られてしまうのが怖い。そんな事されたらすべてを失ってしまうよ。
神様、多くは望みませんからあの毒母の電話帳を破棄して下さい。縁を切らせてください。

＞着歴見ただけで胃に鉛詰め込まれたように苦しくなって、一気に不安感
が襲ってくる。

わかるよ。一緒に暮らしてた時の悪夢が甦るんだよね。
でも、もうちょっと時間が経てば着信見てもシラッとできるから。
時間が解決してくれるから、余裕を持ってね。
どんなに、「母親じゃない」って思っても、どこかで「親」の
老後とか頭を過ぎるんだよね。でも、どうしようもない親だから
子供がなんとかできるもんじゃないから。
世間の目を気にするんじゃなくて、日々の自分の行動がしっかり
してれば、家庭の事情を他人に知られても大丈夫。
親に与えてた「優しさ」をちゃんと友人や職場の人に向ければ
知られたって平気だよ。
大丈夫だから、笑って暮らそう。

>>47
分るわ。私も着歴に実家の番号が出てると
ものすご〜い嫌な気持ちになる。色んな感情が混じった怒り。
何の用か知らないけど電話してくんじゃねぇよ！って思う。

こないださ、私が借りてる駐車場が閉鎖される事になって
管理してる不動産屋から電話があったんだけど、話してる時
ええっ！何でですか？いつ？えっどうしてー？？？って
ものすごいビックリして動揺して、電話切った後夫に
駐車場が閉鎖になるんだって、どうしよう！と慌てて言ったら
何だそんな事か、って言われてしまった。
私のあまりの狼狽っぷりに、まさか親御さんにご不幸が？と思ったらしい。

バカ言ってんじゃないよ、親が死ぬより
駐車場がなくなるほうがよっぽど不幸だっつうのｗ
だいたい親が死ぬなんてこの上ないハッピーじゃないか。
電話受けた瞬間に飛び上がって喜んでるよ。
そしてもちろん葬式も行かないよ。超どうでもいいし。
私にとって親の存在なんか道に落ちてる犬のウンコと同じだ。

ほんと、放っといて欲しいよね
毒親にできる私の為になる唯一の事はそれしかない

子供のころの思い出は、あまり思い出せない
記憶がないのではないが、思い出そうとするとそれをしないように自分の頭の中で制限がかかる
親の顔すら思い出す気にはならない。無意識のうちに親の存在自体を頭から消そうとしている
その割には昔のことが頭によぎることが多いんだけれども
だからこそ、親から電話がかかってきたりすると嫌な気分になる。思い出しちまうだろうが

電話を放っておいたら、一分置きに電話がかかってくる。
粘着されて、気持ち悪い。
私という存在を諦めてほしい。

私は携帯はもう拒否設定にしてるんだけど、履歴だけは表示される。
で、祖父死亡の連絡の時に気味悪いくらい履歴がバカスカ増えて怖かった。
一回目の着信で何かしら案内流れると思うんだけど、ボケたんだろか？

しばらくしたら家の留守電にメッセージが入ったのだが不満らしく、こっち(夫)の
実家にまで電話しやがった。

>53
身内がなくなったんだから、多履歴も当たり前のように思う

絶縁する時に、誰が死んでも連絡イラネって言っといたのに。
毒も「死んじゃってもいいのね？！何も教えないからね！？」って
半狂乱で泣き叫んでたくせにさ。

>「死んじゃってもいいのね？！何も教えないからね！？」

えぇーもうそれはそれは大歓迎！ﾜｯｼｮｲ祭りでウェルカム！
もう二度と声も聞きたくないし、親に関わる事柄も耳に入れたくない。
願ったり叶ったりですわー。ほんと全然そうしちゃって下さい！
えっ遺産分けてやらない？分骨もしてやんない？
あああもう大いに結構でございます！つうかね、欲しくない！
あんたらの金なんて一円も要らないし、骨なんてﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮですわよｗ
なんで毒親って嫌われてるって分らないんだろうね。身の程を知れよ。

実母が入院中。
毎日平穏で、人生が楽しい。
自分の人生を生きてるって感じがする。

あと１週間で退院してくるのだけが残念

たまに子供時代を思い出して眠れなくなる。

父はアル依存で仕事でもトラブルが多く家庭内も暗かった。
母親はその生活のストレスだったのか私のことを何かにつけて殴る。
しばらく殴ると手が痛いと言って足で蹴る、踏みつける。
髪の毛を掴んで振り回す･･･私が泣き止まないと外で放置。
子供だったからしばらくして、泣き疲れてそのまま寝ちゃったことがあったんだけど
なに寝てるんだ！ってことでまた怒る始末。
忘れられないのは、外の道端で土下座させられたこと。
多分私が母の逆鱗にふれたんだろうけど、普通にたくさん人がいるんだよ？
ただ頭下げるだけじゃダメなの。土下座っていうのは地面に頭をつけるもんだって
言われたのもハッキリ覚えてる。
成長するにつれて暴力はなくなった。大人になった時母に子供の頃の暴力を責めたら
「苦労してる子供はたくさんいる。昔のこといつまでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってんだ」って･･･。
余りの他人事発言に驚いた。他にもいろいろあったけど、暴力の恐怖ってぬけない。
今だに人がなにげなく上げた手にビクっとしてしまい、情けないよ。

うちの親もそんなに殴ってないとか、その後十分尽くしたからとか、いつまで恨み事を〜と言う。
記憶は断片的でほとんど無いが、どこかが千切れるほど痛くて、詰め寄られた時死ぬほど怖かった覚えがある。
やっぱり大きくなってからは叩かれなくなった。
不思議なのは薄情なわけでなく、猫や犬は弱いものだからとスゴく慈善的な事。汚いノラでも私や他人に真似できないほど世話をする。
たまげたのは、私が猫のお尻を軽く蹴ったら、「この子（猫）が傷つくと哀しいからやめてほしい」と虐待狂だった親が言ったことば。
猫や犬は哀れで、なぜ実子は虐待したんだろ？？
さっぱり分からない。

それうちもだよ。外で死んでる猫とか小鳥を埋めてあげたりしてた。
近所の一人暮らしのおばあさんにおかずを届けていたこともあったっけ…

でも飼い犬のことは私のこと同様殴ってた。
ホントさっぱり分からない。何故？ってずっと疑問だったけど、
分からないほうが正常な気がしてきた。
子を殴る蹴るするアチラがおかしいんだもん。

私も親戚に言われたな。
親が路頭に迷った時、無碍に冷たくされて腹がたったらしく
親戚に苦労して育てたのにこんな事言われたって泣きつきやがってさ。
そしたらさすが同じDQNの血を引く親戚。もう非難轟々。
親と思ってない、何をしてくれたって言うんだといったら
「それでも育ててもらったから今のお前が居るんだろう！」
「食わしてくれたからそこまで大きくなったんだろう！」
「両親が居なきゃ生まれてくることもできなかったんだぞ！」だと。
それって結果論ってだけじゃん。私が子供の頃
どれだけ自殺しようと思ったか知らないんか。
今もどれだけ苦しんでるのか分らんのか。
挙句に「お前は自分の事ばっかだな！」「そんなんじゃ友達いないだろう！」だって。
あんたらだって皆無だろうよｗ

夏休み…きょうも各地で恐怖に怯えながら暮らしている子ども達が
いるんだろうな。
いま現在虐待されている子ども達

>>58
わかる！
暴力の恐怖な抜けないよね。私は怒鳴り声もダメ。もう萎縮して何も言えなくなっちゃう。
私もよく外に出された。夜に１時間とか。あの時、さらわれて殺されてたりしたら、
こいつの悪行が世間に晒されたのにな〜。
真夜中に突然部屋に怒鳴り込んできて、殴る蹴るされたりもしたから、今でもちょっとした
物音ですぐ目が醒める。
自分の産んだ子供だから、何やってもいいんだって思ってたんだろうな。ストレスのはけ口
だったんだろう。

自分は逆に怒鳴り声をあげてるオッサンとか見ると、サーーっと引くんだよね。
子供の頃から見慣れちゃってるから全然怖くない。
むしろ「なんだ？この馬鹿オヤジな？」と冷静に馬鹿にしてしまう。

物心ついてから実家を出るまで、食事タイム＝親の夫婦喧嘩タイムだった。
だからどんなご飯が美味しかったとか、親の罵倒した声ですべて消されてるから
味の記憶がほとんどない。
とにかく悲しくて五月蠅くて辛い時間だった。

>>58 >>63
うちも同じ。ただ、うちの親はアル中ではなかった。しらふでやっていた。
30過ぎた今でも実家に帰ると同じことをされる。

>>65
それでも実家に帰ることってあるの？

>自分は逆に怒鳴り声をあげてるｵｯｻﾝとか見ると､ｻｰｰっと引くんだよね
>｢なんだ?この馬鹿ｵﾔｼﾞな?｣と冷静に馬鹿にしてしまう

私も…｡

私のような人がたくさんいるんですね。
フラッシュバックは恐怖です。
子供連れてるおじいちゃんおばあちゃん見ると涙が止まらなくなります。

ひどい経験をした人は、同じくひどい経験をした人こそが
助けてあげられる
と聞いたことがある。

連投ごめ。

それを聞いたとき、こんな私でも、世の中の役に立つんだなと思った

>>69-70
本当にそうだね。

私なんてﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸから欝はいってきて、異変を実母に尋ねられて答えたら
「それは違う。あんたの精神が弱いからだ。人のせいにばかりするな。どうしてこんな屑産んだんだろう？」
とさらに愚痴愚痴で2ヶ月寝込んだ。

毒父。
暴力ふるったり、子供が傷つくような言動ばかりだった。
アスペなので奇妙なことばかりしてるのに、本人はまったく自覚がない。
「俺は誰にも迷惑かけてない」と堂々とのたまう。

毒母
私が結婚してからもなお、
「失敗したな〜、溜息」（子育てを）が口癖。
「もっと勉強させればよかった。
あんたなら、自分でちゃんとやると思ってたのに甘かったわ、溜息」

私は三流大卒で、無名の会社にしか就職できず
旦那はフリーのインテリアデザイナーで、地方の貧乏な家の次男だから。

親が呪うように私を育てたせいで
人間関係が上手に築けない。

他人はみんな敵（怖い）。
どうせ私の事なんて低く見ている。

アドバイスと嫌味の区別もつかない。
親から常に、嫌味をアドバイスとして言われていたから。

結局、表面だけ優しい人としか仲良くなれない。

でもそれを気付かれないよう、頑張って毎日毎日
健康そうに過ごしている。

父親の暴力から逃げれない母も結局子供見殺しの同罪と
同じ経験を持つ人に言われて二重に辛くなりながらも
そのこともしっかり伝えて母親とは普通の親子関係築いてきたよ
ジジイだけじゃなく土地(それもジジイがバカｷﾁｶﾞｲで母親が弱いから
そんな糞環境選ぶんだけど)もひどいし母子家庭で自立とかなかったしね。
でもよー母親あんたももう60でしょ？ジジイにキャリア潰されて
暴力支配されて飼い慣らされたことには同情するよ。今更自立も無理だしな。
でも毎回毎回電話すりゃジジイの悪口と考察と納得に二時間
うちに訪ねてきたら先ずはそれしてから普通の会話
あんたが状況変えなくて変えることもできねーのにいい加減うざいんだよ。
しかもこっちが奇跡的に会社休みになって、大事な友達の舞台見に行く
差し入れ考えるウキウキした時に何で連絡寄こすんだよ。
こられちまったら家に人がいるから1日舞台に集中できねえんだよ。
母親が行ってもいい？って連絡寄越すのも、ｷﾁｶﾞｲジジイのせい。
諸悪の根源はジジイ。お前がバカンスに行く海で溺れ死ね。はよ死ね。
死んでも借金妻と子供に残す糞野郎。生きる価値もまともに死ぬ価値もない。
私が酷いことに耐えるが新しく道を踏み出さない性格なのも
このバカ両親の気がして仕方ない。
なーにが盆に墓参りいかなかったらバチがあたるだ。供養したって
あんなｷﾁｶﾞｲジジイがいるじゃないか。何であんなｷﾁｶﾞｲ出した家系を
供養なんだよ。こっちだってできるなら新盆だのしたいわできなくて悲しいわ。
選挙もテメーの知り合いに入れるよう子供を脅迫し
その政治家の手伝いに拉致るバカジジイ。
そいつが今の借金だらけのテメえを助けてくれたかよｗｗｗ
でこの文章書いてまた時間の無駄。
ホントはよ死ね死んで母が無理矢理自立するようにしてくれよ
ネガティブうつって気持ちわりーんだよ

>>73
わかる、わかるよ。すんごくわかる。

私は人の微妙なニュアンスが理解できなかったりする。
なんでも悪いほうに受け取ってしまって誤解してしまうこともしばしば。

>>73
私も同じ。
で、自分に自信が持てない。（外に出さないようにしてる）
もう負の連鎖も断ち切りたい。

みんな、頑張ろう。

愚痴言いたいからって、晩ごはんどきに電話しないで。
いちいち「今、台所だから」って言いたくないんだよ
意地悪みたいで。　何で空気読めないんだ？

で、近所に
「ウチの子は話も聞いてくれなくてぇ〜w」とか言うんだ

褒められたことなんか無いなぁ
中３の模試結果を見せた時「アンタなんか実力が無いw」
結婚したとき「大学まで出て　"おさんどん"なんてねww」
ﾊｲﾊｲ　どうもスミマセンね〜

さんざん嫌味言ってきたくせに、年取ったからって急に
甘えん坊になってきやがったよ。　疲れる母親、きらい

実親は音信不通にしてるから普段はどうでもいい。
親しくしたいと思っている人から、悪気なく実家のことを
あれこれ聞かれるのが一番辛い。
死んでくれれば「親いないから」で済むのに。
あーあ、早く死んでくれないかな。あんなのいらない。

ババアよ〜
いきなり来るとか抜かすから準備の為に大事な習い事休んじまったじゃネエかよ。
暑いからやっぱり行けないってなんだよ。朝から予定ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞなんだよ。
基地外毒クソバカジジイ電話してくんな。
断ったら切れてテメえとの食事を強要してくんな。
なんで断られるか考える頭もねえのかテメえには。早く死ねよ今日死ね
お前が関わってくるだけで予定も気分も体調も崩れるんだよ！！！！！

>>79
うちも、会うとか会わないとか、来るとか来ないとか、
日本まで片道フライト14時間の赤ん坊連れフライトで
必死に来ると着いた途端に航空券代出してやるから帰ってくれ
とか、本当に勝手。
ふりまわされてパニックしている私を見て、自分たちの支配力を確認し
満足している。


ふりまわすことに快感を感じている。

歯科医の家族、浪人中の兄、妹バラバラ事件の初公判はさすがに可愛そうだね。
親が言うには、殺された妹は中学からリスカしたり、愛情を人一倍求める子で大変だった。
援交、風俗、家出と手におえなくて、おとなしい殺人者の兄とは正反対だった。
きっと親の為に殺してくれたんだと思う。
殺した兄は悪く無い、だって。
いくら息子を守る為とは言え、援交の事とか正式な場で親が発表するもんかね。
確かに手に追えない子だったかもしれないけど、母親が息子ばっかり溺愛するから
娘もおかしくなっちゃったんじゃないの？
そうでなきゃリスカなんてしない。
死んでもこんな扱いされるなんて惨めだ。
でも世間は親の思惑通り｢家出や自殺未遂してどうしようも無いお荷物娘。殺されたのも自業自得｣
と思うのだろうか。

「あんたは私の言うことは悪い方にばかり受け取る」
はい、そうです。
黒くて暗く汚い言葉は、あなたの得意分野ですよね。
「あんたは私をいずれ見捨てるんや」
はい、その通り。
散々人を傷つけておいて
都合のいい時には頼るつもりですか。
恩より傷がはるかに深いのですよ。
「いつまで根に持ってんの」
若い頃の父の浮気について未だにグチグチ言うあなたと
私のこととでは意味が違います。

毒親と疎遠にしてる事実言ったり毒親の悪口言うと退かれるけど、
「親に私の子供の悪口言われて許せなくて」と説明したら普通の人も納得して毒の悪口にも賛同してくれた。
不思議だなぁ。

>>81
うちの親なら間違いなく同じ態度取る。
兄が私から詐欺まがいにお金騙し盗った時も兄を擁護した。
兄が私を殺したって変わんないはず。

>>81
リスカって、こっちを見て!っていう印だって言うしね。
手におえないほど荒れたのは、注目して欲しかったからじゃん。
事件が影響するような職業ではなさそうだけど、
こんなのが医者だなんて怖すぎ。
産科医や、小児科医だったら、どんな的外れなアドバイスするのか、
恐ろしいね。

>>81
でも、そこまでバカな親でバカな発言してくれたら、わかる人にはちゃんとわかる。
少なくともこのスレ住人は全員わかる。
親に原因がある、と。

>81
そんなことないよ。ニュー速＋スレでも、親の育て方を問う声が出ている。
その他の事件でも、親が悪いという世間の声は聞く。
ただ…、まだまだだね。わずか。
理解の浸透は、とんでもなくまだまだ。偏見の目。
それはその人達が無知であったり、やはり経験者でないと
想像できないところもあるからなのだろう。

だから私たちがこういう事件の当事者の代弁者になって、
気持ちを世間に伝えていく必要があるのではないかと思う。
まっとうに健全に愛されなかった孤独は、私たちがだれよりも知っている。
子どもを間違った愛情ではなく、真に愛して。
子どもと向き合って。逃げずに。
もう二度とこんな悲しい事件が起こらないように。
伝えていきたい

>>86
私もそう思います＞親に原因がある
攻撃的な性格の子供も、おとなしい性格の子供も、二人とも自分達の子供である事に違いはない。
それなのに、
殺した子供は何にも悪くなくて、殺された子供が全面的に悪いだなんて普通なら言えない。

「あの娘に長年苦しめられた可哀想な私達」と家族全員で思ってる。
あの家族の中で一番苦しめられ悩んだのは、殺されてしまった亜澄さんです。

>>87
でも、親の毒性のせいよりも、単純に共働きのせいにしてるやつが多くない？

>89
そうなの…。それも誤った理解だよね。共働きが悪いんじゃない。
原因は親の毒だ。ちょっくら行ってくる

>>81
私も同じような境遇で育ちました。
せめて父親が娘をかばっていさえすればこんな事にはならなかったと思うのですが
そうすると母親に睨まれる為、見て見ぬフリをしたのでしょう。たまに注意する程度で。
今回の事件のように援交、リストカット、心療科通い等は正直、親にバレない
ようにしようと思えば出来る事。本当に死にたきゃ他の方法だってある。
それをバレるようにしているのは、或る意味被害者の心の叫びだったのでは
無いでしょうか？
頑張って良い子にしても、溺愛息子の壁は越えられない。
幼少から差別以外の愛を知らない。
孤独と絶望の壁の末の反抗。私は全く同じなので、理解できます。

今後、週刊誌では親が法廷で話しまくっている娘さんの失態について詳しく
面白おかしく書き立てるんでしょうね。
それも親、特に「母親」の狙いでしょう。
多分、うちの母親も私が殺されたら同じ事をすると思います。

息子と結束を固める為、夫と不仲の溝を埋める為に存在したサンドバック代わりの娘は
死んでも構わない。
しかし、そんなサンドバックを殺して逮捕されてしまった最愛の息子が
不憫でならない。
娘と比較し息子を良い気分にする為に陰で言っていた
「あの子、死んでも構わない。お前が居れば」
って言葉がまさか実行されてしまうとは！

今も母親の頭の中は、どう言ったら娘はいかに酷く、死ぬに値する人間だったと
みんなに思ってもらえるか？って事でフル稼働中でしょうね。

あの事件でわかったのは、私が実家に居た頃仮に自殺を実行してたとしても
どういう形で死んでも毒親には悪く言われてたって事。

死んだ人間を悪く言うなんて最低だな。本当に親のする事か？
あの両親と兄まとめて処刑されればいいのに。

本当に死んだ娘を悪く言うなんて最低。
うちの毒は以前このニュースを見て、殺された娘ってひどい性格だったんだって。大人しい兄はついカッとなってしまったのね。

と何故か兄に同情していた。しかも、この歯医者は今後どうなるのかとか色々分析して
結局他人の不幸を喜んだりしてキモ杉だった。
殺された妹も、いつかは親に振り向いてもらえると思ってたんだろう。
死んでまで兄と差別されるとは。
結婚した今は毒親が悪いと理解出来るけど
若い頃は愛情が欲しくて無我夢中で空回りした。
一番辛い時期だった。
あの事件は親も共犯者だ。

夫が「子供は3人は欲しい」と言う位子供好き。夫の願いはかなえてあげたい。
私ももう30になったし、3人は無理でも子作り開始しなければとは思う。

けれど、私自身は毒親の元で育ったので幸せな子供時代の記憶ってあまりない。
だから、子供のいる家庭や子供自身って幸せなのかよく分からない。

夫は逆にとても優しい親兄弟の中で育ち、
夫親は夫だけでなく、嫁の私の事も本当の娘のように大事にしてくれる。
だから無条件に子供のいる家庭＝幸せと思うのだろうけど
ごめんなさい。感覚的に良く分からない。

夫が子供を育ててくれればいい子になりそうだけど、
厳しいだけの教育で叩かれて育った私が子育てなんて出来るのかな。
夫は「僕も一生懸命育児する」っていうけど
仕事の帰りは遅いし、育児ってどうしても母親メインだから
私に育てる自信がないと産んじゃダメかとも思う。

妹が親の毒にあてられて苦しんでただろうってのは同意だし、同情するけど
やっぱり兄に言っちゃいけない事を言ったのは確かだな。
だからって殺されてバラバラにされるいわれはないけど。
親にあてつけるために援交、風俗…っていうのも気持はわかるけど馬鹿だなあって思う。
軽蔑すらしちゃう。
毒親に苦しめられたからって、犯罪犯したり、周囲の人を傷つけたり、迷惑かけたりって許せない。
自分が毒親にどんなことされても、外では誰にも迷惑かけないように、
普通に見えるように死ぬほど努力してきたからそう思うのかな。
晩にﾌﾙﾎﾞｯｺにされても、朝になれば何事もなかったかのように学校に行き、
「習ったことしかテストにはでないんだから、100点取って当たり前。100点取ったくらいで調子に乗るな。」と言われても、
毎日何時間も勉強してた。

親からくらう毒も辛かったけど、普通に見えるようにする努力とか、
周囲に理解してもらえない事とか、そういう事も辛いよね。

いくら妹に暴言を吐かれたからといって、木刀で何度も殴打し、
ゆっくり１８０数えながら首を絞めて、妹の息の根を止めるために、
また１８０数えながらお風呂の水に押し込むなんて尋常じゃない。
そして、殺した後の行動は、とても人間とは思えない。

亜澄さんを馬鹿だとは思いませんが、
ここにいる人達でも想像もつかない程の異常な家庭環境で育ったのは間違いないと思います。
そうでなければ、日本の犯罪史上初の兄弟間バラバラ殺人事件なんて起こるわけがない。

溺愛され育った息子も不幸だよ。溺愛は真の愛じゃないから。
兄弟間で差別があること。それも、兄弟すべての子どもに影を落とす。
違った形で。

あの親が、いま兄をかばうことが、本当に兄のためになるとは思えない。
兄をかばうというのは名目であって、自分たちを守っているに過ぎない

うちはジジイが猛毒で、母親がそいつに付き合わされて支配された
哀れな女の構図で、母親もそれを自覚してて私とも話合いできてるから
毎度毎度猛毒流れの被害ネタで母親なら大丈夫だろうと
こちらの大事なイベント前(当日)に相手したのが間違いだった。
行きたいんだけど→私予定変える→やっぱり体調悪くていけない→
去年までは弟もいたのにジジイが借金のカタに売り飛ばして持ち家がなく
こんな狭いアパートに一人で寝るのは怖い、とかうだうだエンドレス泣き出す。
泣き出したら最後こっちも一緒にないて喧嘩して逆ギレして
むこうが怒るか話し合いが終わらないと話が終わらねー
行きたいんだけど体調不良でだめだけど怖いとかわけわかんねーし
帰ってきてでもないし(言われても帰らないけど)んなことで泣かれても
わけわかんねーんだよ！！！
そして私が予定を変えた話をすると悪かったと泣き
いかに今日のイベント(友達晴れ舞台)を楽しみにしてたか言うと
それがどんなもんかわかんない、どうせこっちも泣かなきゃ話が終わんないから
楽しみにしてたのに見に行く前に気分悪くさせるなとこっちもマジ泣き。
後で自己嫌悪に陥るわ時間無駄だわ眠いわでホント疲れた。
気にしなくていいとか、私に予定があっても泊まれりゃ良かったって
まともな娘なら気にするだろ。
おめーが朝から昼まで泣いてるせいで、行く前の雑務や準備何もできなかったろうが。
それで、あああもういいやって思っちゃって子供が何でも諦めたり
予定遅らせられる、それが毒親クオリティ。
せっかく友達に手紙書いたり差し入れ作ってやるつもりだったのに
暗い気分になってそのものすら楽しめねーよ！！！
気にせず行ってこいってだったら連絡寄越すな！気にするわｱﾎﾝﾀﾞﾗ。
そして納得しないと進めないからまた書いてまたロスタイム。
もう二度と連絡しねー電話もよこすな。あああんな楽しみにしてたのに
つまらなくなったよ親のせいで。

ふつうに
３人とも自分の子供なのに、息子は良い子で娘は悪い子だと
断言できるってこと自体が信じられない。

犯罪者は異常な家庭に生まれるんだね。
毒親に育てられたら普通以上にまともな精神じゃないと、やってられないよ。

まともな人間と犯罪者は紙一重だと思う。
異常な環境でまともに育ったここの人達は普通以上にまともな人達と思うよ。

>>99
だから自分は子供一人っ子だよ。
夫は欲しかったみたい、でもずっと昔から一人と決めていた。
実母が一人っ子は可哀想よ〜とか言ってくるのがムカツク

金がないやつは子供を作るな
もしないのに生みたいならせめて子供に愛情を注ぐことが絶対条件だ
この2つの条件も満たしてないようなのは親じゃない
子供から見捨てられても文句は言えない

>>100
>犯罪者は異常な家庭に生まれるんだね。
禿同。
福島県の母親バラバラ事件あったよね。
あの家庭はかなり教育熱心で、母親は保育士だったみたいだけど、
うちと似てるなぁって思った。
リスカしてるって女の子が圧倒的に多いと思うんだけど、
それって女の子は破壊願望が内側に向きやすいのかな？と思った。
あの男の子が、もし女の子なら、また違った事件になってたか、
自殺してたか、リスカして援交して、家出しまくって…とかになってたかも。
あの事件の内容を聞いたとき、私がもし男だったら、
私も何か事件起こしていたかも、と本気で思った。
リスカはしないけど、今も自虐的というか、自傷癖があるしね…。

>>97
その通りだね。
あの殺人者である兄は、‘確実に妹より自分は母親に可愛がられている’って
優越感があったと思うけど、それは親が自分のエゴの為に差別して可愛がってただけだもんね。
本当に愛情を注がれてた訳じゃないから、言う事聞かないと妹みたいに
仲間はずれにされちゃうって危機感で、真の安心感なんて無かったと思う。

幼少から、妹みたいにされたくないと親に気を使い、無理をした結果
抑圧されていた感情が爆発し、殺人を犯したのかも。

うちも母親が長男に‘○○（私の事）、我侭だから殺してくれない？’
って冗談交じりでしょ中相談してたもん。
それで長男との仲を深めるの。息子に娘の殺害依頼してたｗ
しかも、医者じゃないけど父親の職業はまともだし家族の学歴も
良い方だと思う。外から見れば、立派な家庭だったかもしれないｗ

それでも親を信じていた当時の馬鹿な私。

妹は口が悪くて、言いすぎだったかもしれないけどバラバラにして
それを隠そうともしないなんて（サメの死骸とすぐばれそうな嘘ついて合宿行ったり）
妹を憎んでいたってより、抑圧されてどうしたら良いのかわからない感情を
>>103さんが言ってるみたいに
男だから外に向けてしまったって気がする。

私も男だったら、自傷じゃなくて外に吐き出してたかもしれない。

私の姉捨てられてるのよ。てか割と大きくなるまで姉だってことも
私は知らなかった。てっきり親戚のお姉さんかと。
まぁ、事情があって手放したのはわかるけど、私のこと殴る蹴るして
私が抵抗すると「あの子はもっと辛かったのよ」ってどんな理屈じゃ。
当の姉は高校出てすぐ結婚。養父母の元から逃げたかったみたい。
子供も二人産んで幸せそうにみえるけど、重度のパニック障害で
外出も大変みたい…
なのに娘二人がなんとか大人になった今、母親面するあの女が許せない。

>>97
同意します。
親になったなら、そういう事【兄弟姉妹間で片方を悪にして連帯感を持つ】
をしないよう意識して子供を見守っていかないと、程度は様々でしょうが、歪みは生じる。

私、まだ３歳の弟居るんだけど、弟が生まれてから私のこと「要らない子」
みたいに言われるようになった･･･
暴力(蹴ったり)とか悪口とか言われるし･･･
おまけに私の誕生日まで忘れるし、名前でよんでもらえなくなった･･･
結局親って、子供のこと考えてそうで、考えてないんだね･･･

どうしようもなくタチの悪い親がいるとして
そのことを全く知らない相手に「いやぁ、あなたのお母様ってどんな方だったのかしら、きっと
素敵な方だったんでしょうね！」といってもらえる「アナタ」になってください。

一番凄いのは、もしそう言われたら
「ありがとうございます。母が聞いたらきっと喜ぶと思います。」と
涼しい顔で言えること。

それが辛い経験に「勝つ」ということではないかと思ってます。
ちなみに　「そんな母親」はもう亡くなっていますが。
とにかく、生きている間は　↑　、難しい…

>>107
私は６歳の時、弟が生まれ存在すらなくなったよ。
親なんかどうでもいいよ。

>>107
板違いでは？
ここは既女ばんですよ。

>>108
＞「いやぁ、あなたのお母様ってどんな方だったのかしら、きっと
素敵な方だったんでしょうね！」
これ、よく言われる。
でも
＞「ありがとうございます。母が聞いたらきっと喜ぶと思います。」と
涼しい顔で言えること。
これ、まだできない。
内心、「ヤればだれでも親になれるのに、
『親』ってものすごい肩書なんだなー、ずるいなー」と腹立たしく思いながら
「そんなことないです〜」と適当にやり過ごすことしかできない。

>>111

親にとんでもない借金背負わされた格好なのに
親はといえば娘のオカゲで不当利得している＝ずるい　という感情（勘定？）が頭から
離れない…ということでは。

でもそれが親による呪縛なんだよね。
小学生のとき、家に帰っても食事にありつけないから、近所のタコヤキ屋さんで
４つ50円だったかな、買って食べてたな。
ところが　はやらない店だったから作り置きのタコヤキが焦げててね、カリカリなの。

>>112
親が得して悔しい、っていうよりは
「あんな地獄のような環境で育ちながらも
人様にそんな風に言ってもらえるように
必死に努力したのはこの自分なのよ！」
という思いの方が強いかな…我ながらあさましい

>113
自分で自分を褒めたこと、ある？

>>108
一番凄いのは、もしそう言われたら
「ありがとうございます。母が聞いたらきっと喜ぶと思います。」と
涼しい顔で言えること。

って、これってうそつきなんじゃないの？自分もまた親のように
世間体を気にするバカ女の出来上がりにしか思えない。
実際うちの母親にそんなこと言ったらもっと付け上がる。

でも私といえば、そいうことを言われたら、
「とんでもない。うちの親は虐待親で、１００点取らなかったら
髪の毛つかんで家中引きずり回すような恐ろしい親なんですよ。」と
言ってくれた人には何の関係もない、引かれる様なことを言ってた。

最近は受け流せるようになったし、親切で言ってくれたんだからと
「いえいえそんなことないんですよ。」とうまい具合にかわしてる。

>>115
同意。自分もようやく受け流すくらいなら出来るようになったけど、
そんな根も葉も無いこと多分一生言えない（言いたくもないが）

毒母が自分の体裁の為なら、息をするようにどんな嘘でもつく屑だったので、
あらゆる種類の「嘘」というものに未だに凄い嫌悪感や憎悪がある。
人間関係円滑にするためのお世辞や、罪のない小さな嘘も大嫌い。
若い時は今より頑にそうだったから浮いてて、よく「融通がきかない」「面白みがない」と言われた。
初めは旦那にも「冗談が全く通じない」とﾋﾞｸｰﾘされてたよ…

毒親に生まれつくと、普通の人間関係の構築がなかなかできない気がする。

この家の血DNAを私の代で絶やしたほうがいいとずっと思ってた。そしたら不妊症だった。ｱﾊﾊ

「毒親だ」なんて、簡単にだれそれに話せる事情ではない（話しても分かって
くれるか疑問だ）から、実家のことを聞かれるとヒヤヒヤする。

親のことを言われたとき、「そんなことないですよ」と受け流すのが一番無難だろうけどね。
けど、ほめられれば嬉しいのは誰でも同じでしょう。
だから喜ぶか喜ばないかといえば、喜ぶには違いないよ。

要は、人から言われたその事実を決して親には言わなければ良いだけで。
（バカ親であればあるほど、自分のしでかしたことの重大さが分かっていないから）
親じゃなくて他人さんが危害を加えただけだと、いい意味で「冷淡」になることでしょうか…
親と切り離せば、自分について言われた言葉は自分だけのものになる。

自分の経験上、親のことで熱くなればなるほど、周りの人間関係に支障を来すように思う。

>自分の経験上、親のことで熱くなればなるほど、周りの人間関係に支障を来すように思う

私もそう思います。
親についての悪い話になると、延々と話し続けて話が止まらない友人を見て、
「私も今までこうだったのかしら」と思ってしまいました。
まさに、人の振り見て我が振り直せです。
親の悪口は、聞いていて気持ちがいい話ではないのですよね。
そんな話ばかりする人から離れようと思うのは、人間としての自然の感情。

毒親の話になると話が止まらない人は、
それだけ深く傷ついているのと同時に、毒親の呪縛でがんじがらめになったままでもあるのです。
私は、親と絶縁した頃から、親の事を一切口にしなくなりました。
どうしても親の話になった時には、適当に話を合わせたり受け流したりしています。

他人に親の悪口を聞かせると、ホントにこちらが損をするよね。
前レスの>>92 >>93の人が書いた　親が娘のことをあそこまで悪く言うのは最低
って感じるのと同じ感覚で、他人も見るんだよ。
かといって、こっちが悪者にされるのも　癪にさわる。
私もある時期から、親の悪口は止めた。
悪くも言わないけど、親を褒めることもしない。
毒親の本性を他人が見抜いている場合は、一緒にあからさまに悪口は言わないで
なおかつ　他人の目には
「ああ、この娘さんは　自分の親がとんでもない人間であることはわかっているんだな」と
内心で思ってもらえるように、言葉を選んでます。
と言っても　なかなかいい表現は難しいよ。
「皆さんにいろいろ気を遣わせてしまっている親なんだと思っています」
とか、世間に対して気を遣った表現をしていた方が　いいかなと思います。
同じ穴のムジナと思われたくないし
「あら、娘さんは　親とは違ってしっかりしているのね」と思われるようにした方がいいと思う。

あの歯科医宅の事件のあずみちゃんに自分が重なって切なくて仕方ない。
母親が諸悪の根源だと思う。父親があずみちゃんになじられて泣いたというのは、自分の腑甲斐なさがわかってるからでしょう。
私も父親に爆発したとき、父親泣いてたよ。
私も母親が私が悪者になるように、攻撃対象なるように仕向けられて。
父親はそれにのったけど、私の大きな救いは、兄弟がそれにのらなかったこと。あずみちゃんが加害者の兄をなじったのも兄を思ってこそでしょ。
言い方が強かったんだろうけど、あんな家庭で言い方を知らなかったんだろうし…私もそうだったから。
まだ若いのに、そんな家の中で殺されてまだ家族から悪者にされ攻撃されている彼女が不憫でならない。

怒りや憎しみの感情を　自分のなかで整理しきるのは、かなり大変なことだと思う。
実際　他のどの感情よりも、憎しみの感情を抑制するのは困難なのだそうです。
私は　もう自分の気がすむまで、親を憎み恨むことを自分で自分に許したよ。
そうやって何年か耐えた。
知り合いの年配の人で、子どもの頃から親のひどい仕打ちに耐えた経験をもつ人がいて
その人が言ってた。
「親に対して、憎しみもないけど愛情もない　そういう気持ちになった。
私たちのような経験をした人は、最終的にそういう気持ちになって、心の穏やかさを取り戻す
人が少なくない」って。
とりあえず、ここにきて親の悪口を言おう。
自分の実生活のなかでは、友だちにも知り合いにも　親の悪口は言わない方がいい。
将来必ず、世間に対してうまく切り返せる言葉が言えるようになれるよ。

鏡の法則、ベストセラーになったそうだけど、読んだ方いますか

>>123
心に深くしみる言葉を、ありがとう。
毒親の悪口を書き、また、皆さんにその行状を嘲ってもらうと、爽快です。
「分かってくれる人がいる」ということがこんなに頼もしいものだと、改めて
知らされました。

＞親に対して、憎しみもないけど愛情もない　そういう気持ちになった。

今はいったん小康状態ですが、毒親の性分からして「生きている間は闘争途上」
だと思っているので、この心境になるには、まだ時間がかかるかもしれません。
（毒親の傍らには毒家族も控えているので…orz）
こんな私ですが、いつの日か、安らかな心になれることを願ってやみません。

最近しみじみ思うけど
多くの人間にとって虐待って、対岸の火事でしかないんだよね。
テレビで遠〜くの、どこにあるのかもよく知らない国が
内戦やテロで毎日たくさん死ぬのを見て「まぁ、怖いわね」ってのと同じ。
これだけ虐待されて非業の死を遂げる子供が多いって言うのに
なんでそんな事をって全くわかってない。
そういう人たちって子供が憎い親なんかいないとか
お腹を痛めて産んだ子が憎いわけがないとか
子供はどんな親でも一緒に居た方がいいんだとか、平気で言う。

分ってないよなー。親なんてさ、セックスして出産すれば
アホでもカスでもなれるんだよ。
親という生き物が全て人格者じゃないんだよ。
だからああいう事件が起こるっていうのに。
赤ちゃんポストだっけ？に捨てていく親を信じられないって言うけど
そもそも子供を捨てに来る親が子供を育てられる訳がないんだよ。
育てたって悲惨な人生を送るだけになるんだよ。
そういう親に限って妊娠した時「神様からの授かり物だから！」って
変な正義感に燃えちゃってるだけ。後のことなーんも考えてない。
だから私はあのポスト賛成だ。誰が何と言おうと
リアルで虐待を体験した私は賛成だ。自分が入りたかったぐらいだ。

年配の人に誉められて、あなたの後ろにはしっかりした親御さんが見えるだの
逆に家族構成を知られてて、甘やかされて美味しいもの食べて育ったんでしょ〜
なんて言われると、後者には憤りと惨めさ、前者には、いや私が勝手に
必死でまともになっただけですけど？と腹立たしく思う。
こんな夏の子供って、きっと田舎とかプールとか親との旅行とか
楽しい思い出たくさんなはずなのに、学校も家も全部つまらなくて
生きるのに必死で精一杯で、そんで大人になっちゃった。
今道で親に可愛がられて、生意気に元気に好き勝手やってるガキを見ると
否定されて生き生きできなかった私は殴ってやりたくなる。
子供の頃って親と家と自分しか社会ないじゃない。
親が頭おかしくて家も変だったら、その親の思考や発想や行動パターンが
刷りこまれて、変な(DQNの意味ではない)子供になっちゃうよ。
いじめた奴らや地域も悪いし、今でもあの土地に原爆落ちろ！奴ら全員死ね！って
思うほど記憶に残ってるけど、いじめやすい子供をバカ親が作ったよね。
結局親見て子供育つし、バカ親呪縛からは成人するころでないと逃れられなくて
思春期とかかなりの時期影響するから、ブルジョアやまともな親でないと
就けない職業、レールひいて貰ったからこそ就ける職業の同世代とか見てると、
自力でなんとかできる年に頑張ってなんとかしたって手遅れだったんだよ！
毒死ね！つか毒が生まれないとこまで遡れ！と思う。
とげとげしいし不適切な発言満載ですみません。
今はまだ、それなりの幸せだから、初めから産まれない人生と
産まれた今の人生比べたら、初めから産まれなかった方がマシだから。

結婚四年目、子供できず、過去に不妊とは別で婦人科系の手術経験あります。
子供欲しいし、親も望んでいて良くお酒呑みながらそん話題になります。
勝手に私が悩んでいると思いこみ、二人の人生もあるとか言ってきたりします。
更に、違うといっても酒のせいか忘れ、手術が不妊の原因の一つだと思いこんでいます。
何故、頭きて書き込んでしまったかというと・・。
先日、たまたま近所の方に会いお互い面識あまりなく私は初対面。
新生児を抱いていた夫婦におばあちゃんがいました。
そこに行き、酔った母は、繰り返し私が不妊で旦那も私も本当に子が好きで・・云々・。　
更に、手術経験あるから難しいかもしれないだとか散々いい散らかしまいりました。
あまり知らない方々に、良くそこまで言うなぁと。。
私が、悩んだりしてて〜とか言われました。
本当に、酔っていて数回繰り返し同じ事をいい呆れましたよ。
しばらく、実家にはいきません

だらしない父親のせいだと、最近は考えるようになってきた。
毒母になったのも頼りない男（父親）の存在が原因かもね。　　

＞127
すごく分かるよ。
傷ついて傷ついて、それでも必死で生きてきたんだよね。
本に書かれてるけど、毒親をもった子供はサバイバー（生存者）だと思う。
怒りや憎しみはなかなか消えないかもしれないけれど
ここでいっぱい吐き出してね。ラクになってね。

先日、毒親が原因で受けていたカウンセリングを終えました。
ウツ→摂食障害があって８年かかったけれど、
毒から離れ、毒の刷り込みを少しずつ消して、
その間に結婚して絶縁、やっと自分の人生を取り戻せた気がする。
よくも悪くも思い入れの対象ではなくなった。
絶縁して１年も経つと（私の中では）遠い世界の知らない人みたいだ。

129さん。同意！
やはり夫婦は似たりよったりなんですかねぇ。。

親と離れてみてわかった事って多々あります。
実家行くたび、何かしら嫌な事感じて帰宅します。
携帯になかなか出ない事、突っ込まれたり・・。ｳｻﾞｲ。

>>129
>>131
私もそう思う。

母の言いなりの父。
母が酷いこと言ってても、見て見ぬふり。
保身に必死。
昔は父がかわいそうとも思ったが、今は…

>>127
すごく気持ちわかる。
こんなこと、世間じゃ言えないよね〜。
私も子供の頃いじめられてて、長期の休みは、いじめられなくなるからという理由で嬉しいんだけど、
かといって家も地獄。親が捨てられないガラクタと、親が掃除しないから埃にまみれ、
更に常に完璧を求められ、私に自由はない。
本当にどうやって生活してたか、よく覚えてない。
学校も地獄だったから、生活っていうより、
ただ、必死で息をしてたら大人になっちゃったって感じ。
そこには自由とか楽しみとか、余暇とかなかった。

近所の家の娘さんがさ、さらにその人の子供を連れて
(近所の家からしたら孫)週に何回も遊びに来てる。
一緒に出かけたりもしてるようだし、すごくうらやましい。
こちらは、地元じゃない場所での密室育児で、一日中気が抜けない。
旦那はお盆休み前で、普段なら週1ある休みも、
お盆に休むため、まともに休めない状況。
もう私は数ヶ月美容院行ってないし、旦那の休みがわからないから、
自分の通院予約も取れないありさま。
ちょっとだけでいいから、息抜きしたい…。
近所の娘さんは、実家が居心地いいんだろうなぁ。

>133>130
ありがとう。原爆とか書くもんだから何こいつと思われてるかと思っていた。
私は今は自立してるし親はどうでもいいんだけど、親が明らかに影響している
私の性格や我慢の耐性によって、小学生から工房くらいまでいじめられた時
なんでやり返せなかったんだろうとかそんなことを毎日考えて囚われている。
もう少し吐かせて下さい。
私の自立のきっかけにもなった素敵な女の子の友達がいてね、
彼女は言葉使いも悪いしピアスも沢山してるけど、大きなお屋敷で
兄弟もいっぱいで親にとても大事にされて愛されて育ったお嬢様。
小さな頃から素敵な習い事をしてて、それでプロになって食べている。
私は共依存でなく、彼女の為ならいろいろとしてやろうと思っているんだけど、
愛された経験もないのに人に無償の愛やるのが、愛されて育った人が
それをやるよりもキツくて、二倍損をしているような気になるし
相手にも同じことをしてもらえななら損かもと思ってしまう。
自分も愛されたなら基本があるから見返りなくてもやれるのにとか。
私がいくら彼女や旦那を大事にしても、実家なんかないからいつも予定空いてても
彼女には家族と過ごす時間も帰るおうちもある。
更に私は母親が毒父に耐えて無気力にされてたから自分も頑張れない子
言い返せない子になったと思っているから頑張りやの彼女が羨ましいし、
何よりも親に小さい頃習い事でしつけられててそれで食べてる彼女見ると、
私なんかが今更やったって無駄なんだよ→毒死ね子供なんかつくんな
って発想になって、大切な友達なのに見ると悲しく惨めになってくる。
育ちが違いすぎて友達にすらなれないんじゃないかと思う。
母親は言って嫌われるようなことは友達でも言うのよしなって言うんだけど
何で私関係ないあんたら夫婦のことで、大事な友達前にしてみじめになんなきゃならないの。
幼児返り風味文章でｽﾏｿ

>>124さん
「鏡の法則」　私、読んだけど、正直私には、あまり役に立たないと思った。
私は　親とは絶縁したままだけど、子どもにふりかかった　いじめ問題を解決させました。
同じ被害にあっているお子さんとその親で集まって、いじめっ子の手口について話し合い
相手のいじめの土俵に上がらない作戦を実行。そしたら
「なんか、みんな変に知恵をつけて、やりずらくなった」と、いじめっ子がボヤくようになって
自然といじめがなくなりました。
あの「鏡の法則」は、おかあさんが自分の親とのわだかまりを解くことで
自分の子どものいじめ問題が　なんか知らないうちに解決していた　みたいな話でしたよね。
私は　いじめそのものに対して具体的な対処方法をとったから、あの話はいまいちピンとこなかったなぁ。
ただ、世間受けはする話なんだろうとは思う。
「ああ、いい話だぁ」と思わせるような　いい雰囲気があるんだろうね。
私は、自分の親と自分の問題はあくまでも　自分と親の問題だと思う。
で、子どものいじめ問題は　子どもといじめっ子の問題で、別の問題としてとらえているよ。
「鏡の法則」は、おなじものにしている感じだったなぁ。

>>135
横からごめん。
私は鏡の法則読んでないけど、言いたいことわかる。
私もいじめられっ子だったからね。
親が自分の親との関係見直しただけで、いじめがなくなるなんて、
そんなわけない。
ただ、すごく遠い距離から関係してくるような気がしないでもない。
例えば、親との関係を見直して、子供への接し方を変えれば、
子供が親から勇気をもらえて、
いじめっ子へ自分で立ち向かっていけるかもしれないし、
うちの場合は、親がしゃしゃり出て余計こじらせるタイプだったから、
親が対応変えてくれたら、いじめが小さくなってたかも…しれない。
私、親に何回も、「ああ、そういうこと言わないで(やらないで)くれよ〜。
余計いじめられるじゃん」
と心の中で思った事あったしね。
ただ、自分が正しい!の親だから、私が何言ったところで、
私の意見が通るわけもなく、
ただ黙ってたけどね。
だけど、間接的に対処していじめがなくなるなんて、
そんな魔法あるわけない。
そんなんで解決してたら、
世の中のいじめに苦しむ人は苦労しないよね。
そもそも親の親が毒じゃなくたっていじめられる場合もあるんだしね。

私もあなたが言ってることが　よくわかるよ。
私も子どもの頃は友だちって出来なかったり、少なかったりしていた。
うちの親なんか、思ったことを平気で何でも言ってしまう親だったから、
子どもの立場なんて考えないし、自分は正しいと思っているから
周りの人の気持ちなんか一切考えない。
この親じゃ、人間関係をうまくやれる子どもになんて育つわけない。
今でも私はすごく友だち多いってわけじゃないし、
世渡りを上手くできるってタイプじゃない。
自信がなかったから、優しそうな人の言いなりになって失敗したり
世間知らずってところは　認めざるを得ないなぁ、情けないことに。
友だちづきあいをあまりやっていないぶん、そういうのはあるよ。
今は毒親と絶縁。毒身内とも距離を置いて　他人との関わりを多くもっているけど
私は「少し変わったところのある人」みたいです。
でも、格好悪くてもやってくしかないや！
他人に対して失礼のないように接して、仕事はきちんとやって
２チャンネル見ながら、社会勉強をやって。
少し変わっていても、今さら急に変われるか！！人に迷惑をかけないで生きてゆけば
まぁまぁいい線いってるでしょう　ぐらいの気持ちでいます。
「また変わってるって言われたらどうしよう」なんて心配してたら動けなくなる。
自分の悪口を言われる心配より、他人に気を遣うことに　気をまわす。
なかなか難しいけどね。でも、こうして出てゆかないと何も学べないしさ。
でも、私は変わってる人なのに、人を励ましたり勇気づけるのは得意な人とも言われる。
「今まで　そんなことを言ってくれた人はいなかった」と
人から言われたことは何度かあるよ。
かなり不思議なキャラクターになっているみたいだな。

>>128
私も婦人科手術を経験した後しばらく子供出来なくて悩んだ時期がありました。
何の因果か、今日の昼その時の毒とのやりとりフラッシュバックして泣いてました。

本当に毒って、こちらが精神的に参ってる時ほど狙ってトドメ刺すように
一番嫌な行動してくれるよね。

フラッシュバックして、「親のやる事じゃない、親が出来る事じゃないよあんな事！」と
心の中で叫んでたらボロボロと涙が。
特にこういうデリケートな問題を乱暴に扱うなんて、親と思わずに絶縁して良いレベルだと思います。

>>138
>毒って、こちらが精神的に参ってる時ほど狙って
>トドメ刺すように一番嫌な行動してくれる

まさに。まさにその通り。
他人ではありえないような残酷なことを平気で。

どういうふうな言動をすれば一番ダメージを与えられるか、生まれたときから側にいて熟知してるからね。タチ悪いよあいつら。

何でそんなのが結婚して、子供産むんだろうね…

私も子供の頃からひどく虐待されて、逃げるように家を出て
その後親とは正反対の、誠実で優しい旦那と結婚して
親とはもう何年も音信不通で会っておらず
辛かった過去も遠のいたはずだったのに
親につけられた傷は体にも心にもザックリ深く残ってる。
友達が親の話題で楽しく盛り上がってる時入って行けないし
自分にはどんな時だろうと帰る家がない。

こないださ、そんな事は世界がひっくり返ってもありえないんだが
優しい旦那が親そっくりに言葉を荒げて暴力を振るう夢を見て
ハッと目が醒めた時、夢だって言うのにものすごい泣いてた。
横でスヤスヤ眠る旦那を見て、なんだか
お前に一生幸せなんか来ない。いいかお前には地獄がお似合いなんだ、
今の幸せは幻だ！いい気になるな！とでも言われてる気がして
不安と恐怖で体が震え、また泣いてしまった…

もうやだ。疲れる。どうしてこんなに怯えなきゃいけないの？
親が生きてると思うだけで気持ち悪くなる。
いつか捕まえに来る、連れ戻される…、そんな恐怖が消えない。

>>137
＞私は「少し変わったところのある人」みたいです。
でも、格好悪くてもやってくしかないや！
＞かなり不思議なキャラクターになっているみたいだな。

私も。
子どもの頃は自分のキャラがよく分からなくて、そのせいかいじめの1歩手前まできたこと
があった。それが大人になるにつれ「ユニークな人」「いやし系」「面白い人」と
『不思議キャラ』的な言われ方になってきたよ。なんでだろう。
最初は違和感を感じたこともあったけど、今は「そのキャラ」になることで、自分を
楽しんでる気がする。わざとくだらないこと（手ぬぐいで頬かむりとか…）でおどけて
「やだ〜（私）さん、くだらな〜い」なんて声が上がると、ちょっと楽しい。
もちろんその分、周りへの礼儀や挨拶、作業中の目配りは欠かさないようにしてる。
まだまだ未完成だけど、この年（30代後半）になって、少し楽になってきたかもしれない。

>>148
私も昔はよくあった。泣いて目覚めること。
起きてからも号泣しちゃうんだよね。
旦那に、「起きて、ああ、夢で良かった、って思えないの？」
とか、「夢はコントロール出来るって言うじゃん。やってみれば？」
とか言われたけど、そんなん全く意味なしだったし、
起きて、ああ良かった、なんて思えないんだよね。
なんせ、事実に付随する内容だから、気持ちが昔に逆戻りしちゃって、
リアル過ぎてしまう。
あと、私は占いの類が好きで、夢占いの本とか持ってたんだけど、
母親の愛情不足の人は、魔物や妖怪など、
得体のしれないものに追いかけられる夢を、よく見る傾向にあるんだとか。
それ見て、ああ、私もあったなぁ、と思い出した。
事実に付随するリアルな夢も見るんだけど、
魔女とかに追いかけられる夢も見てたんだよね。
最近は、良い傾向と言うべきか、
生まれたばっかの子の育児にヘトヘトで、
気がついたら朝、みたいなことが多くて、夢を見る機会も減ったけど、
育児が一段落したら、また見るようになっちゃうんだろうか。
昔の時代の夢見て、泣いて目覚めちゃうと、
その日１日ブルーがひどくて、浮かび上がれず、
気持ちのコントロールが効かないから、しんどいんだよね。

ごめん、↑は>>141さんあてです。

みんな！毒のことは忘れて幸せになろうなっ！！

苦しい経験がいっぱいあるとレスが長くなちゃうよね。
他板の朝起き会スレの住人だけど、やっぱり同じ感じなんだ。
沢山はき出して、少しでもスッキリさせようね。

>>141
おまえは幸せになれない　と言われているような気がする。
私はまともに　そのセリフを親から言われた。
あなたは　言われたのかな？
かりに言われた経験があるにせよ、
「いいえ、私は幸せになります」もしくは「既に私は幸せです」
ぐらい思って　強気で生きろ！！
弱気でいると相手は間違いなくつけ上がる。
「親に自分の家庭を壊されてたまるかい！！」がちょうどいい。
親に自分の幸せの評価を決めさせて、
「そうです、親が言うとおり私は不幸です」という思いこみの泥沼に沈むな。
親に決めさせることを許すな。私の人生だ。
毒親はわきにすっ込んでろ！
子どもと一緒に楽しく遊べ！！本気で遊べ！！
子どもと一緒に学校の勉強をやってみよう。
メイクアップの技術を勉強して、今までより美しくなる。
毎日マッサージをする。
おいしいご馳走を作って、家族で優雅にディナーをやろう。
楽しく生活してます！！ってところを　いっぱい写真に写しておく。
写真に残るんだから、綺麗になっていなくちゃ。楽しい顔で写らなきゃ。
何でもいいから、行動しろ〜！！
トイレ掃除をやっただけでも、自分で自分を褒めてあげよう。
何かひとつでも、行動をおこした達成感を味わおう！！

みんな辛かったんだね。私は見ず知らずの皆さんと知り合えて本当に良かったです。
２チャンネルに感謝。

笑うときは　おでこで笑うような気持ちで　おでこを意識して笑うと
いい笑顔になるんだって。
みんなも鏡の前で試してみて。
みんなで幸せになろうよ。

子供のときから母親に基地外の気があるって言われてた。
基地外の意味もわからない時から。
今、立派な基地外になってる気がする。
愛情乞食だと思う。
求めすぎて嫌われる。愛情が足りないと思うと我慢できない。
人との距離の取りかたが本当にわからないの。
相手の真意がわからない。行間がよめない。
最近気がついた。言葉とか態度でハッキリ示してくれないとわからないの。
失敗の連続。生きていくの大変。ツライ。

>>147
それだけ他人からはっきり言われているなら、親は人格に問題ありだよ。
＞今、立派な基地外になってる気がする。
気がする　じゃない。親は基地外と認識せよ　が正解でしょう。
スポンジみたいに、いくら愛情を与えても、キリがない親かな？
自分が立ち直るのが先決だね。
人との距離の取り方、相手の真意。空気が読めない。
わかるなぁ。
これって、本当の愛情のある人と接していくと立ち直りが早いらしいよ。
身近に見つけられないなら、本を読んでいい人捜しをするとか。
でも、ここまで気がついたなら、立ち直れるよ。
一生気がつかない人も　本当にいるんだから。
けっこう世間の人って仲良さそうにしていても、表向きだけだったり
そういうの多いよ。あまり凹むな〜。

147が基地外の気があると母親から言われていて
147自身が今立派な基地外になってる気がすると思ってるんじゃないの？
私にはそう読めたんだけど

>>146
読んでて思わず泣いてしまった。頑張ってるね。
私も似た様な感じ。
でも逆に幸せになろうと色々やりすぎて毎日クタクタかも。
充実しているってことなのかもしれないんだけどね〜。
頑張ろう。

>>147
あなたが本当の基地外なら、こんな風に悩んだりしませんよ。
人との距離の取り方が分からなくて悩むのは、普通の事。
相手の真意が分からなくて悩むのも、至極普通の事です。
基地外は、周りに迷惑掛けても相手の真意が分からなくても、全然平気だから基地外なのです。
あなたは基地外ではありません。

こんなにも悩んでるあなたは、正常です。
あなたは今、人生経験を積んでいる最中なんですよ。
その経験を積んで、誰もが大人になっていく。
人生なんて失敗の連続です。
成功の連続の人なんて、絶対にいません。
相手の真意・距離の取り方・行間を読むのって、ただでさえ難しいですよ。
これが上手く出来るのなら、人間関係の達人になれます。

あなたが悩んでいるのは、今、あなたの人格形成が成長過程の上昇志向に入っているから。
親から愛情をたっぷり注がれた人でも必ず通る道です。
生きていくのが辛いなんて言わないで、
美味しい食事でもして気分転換して、笑顔を忘れないようにしてれば必ず抜けられます。

私も自分が愛情乞食だと考えてた時期がありました。
でも、ある日気付いたのです。
親にもらえなかった愛情は他人からもらえる事はないし、
他人は親の代替品ではないと気付いてからは、他人に何かを求めるのを止めました。
追えば追うほど逃げていくので、追うのも止めました。
一人でいる事は恥ずかしい事じゃないと考え、
一人の時間を楽しむように心掛けるようにしたら、不思議と人間関係が上手く回り始めました。
あなたも頑張って！！

>>148
「スポンジみたいに」でロッキー・ホラー・ショーの
マゼンタじゃないほうのを思い出した。

>>141です。
励ましてくれてありがとう。
その時さ、ハッと目が醒めた時ものすごく動揺してて
思わず旦那を起こしちゃったんだよ。
んー？どしたのー？って平和にﾑﾆｬﾑﾆｬしてる旦那を見て
たまらずまたドワーッと泣き出しちゃってさ。
いきなり起こされていきなり泣き出す私を見て、旦那も大慌てで
なっ、なんだ？？どうした？？どっか痛いの？？ってオロオロ。
でも理由は言えなかった。言いたくなかったってのもあるし
言った所で、とてもいい家庭で育った旦那には分からないんだよね。
もちろん否定したり蔑んだりはしないけど
そういう話は嫌な顔をする。理解できないんだよ。
受け止め切れなくて、できれば無関係でいたいみたい。

全然実家と音信普通な上、仲のよい家族ドラマとか大嫌いで
やっぱり性格もひねてる私を持て余してるのが良く分る。
それでも受け止めてくれるだけありがたいんだけどね。
心から語り合えて理解し合えて分かり合える場所は、ここだけだ。

>>153
旦那さんもさ、>>153の本心(本当に理解してくれるのはここだけ)
を知ってもまだ、それでも逃げ腰になるのかなぁ？
うちもイヤな顔はしないまでも、どうにも理解出来ないみたい。
この話になるたびに話して聞かせ、
そのたびに明後日な方向のアドバイスが返ってきたりして、
もうがっかりして、ああ、わかりあえることはないんだな、
と思って、理解してもらおうと思うのはやめた。
だけど、旦那がもし何か問題抱えてて、そう思ってたらショックだ。
旦那さんは、>>153が、そこまで絶望的になってるって知らないんじゃないのかな？
私なら理解出来なくても、たとえ重くても話を聞いて、
わからなければその分野の文献をあさったりして、
なんとか理解しようと努力すると思うなぁ。
うちの旦那もやらないけどね。
私が苦しんでるのをわかってて「だってわからないんだもん」
で済ませてる旦那をちょっと冷たいと思った。

苦労して女医になって、親とは縁を切りたいのに親が病気がち
なせいでたびたび入院するため狭い世界でどうしてもつながりが
できてしまう。
入院して主治医にさんざんDQNなことをしているのは知っていた。
だから一切見舞いにいかないし、もちろん主治医に
「うちの親をよろしく」なんていわない。しかし親は
その主治医に「○○病院の内科で娘が女医をしている
将来を嘱望されたすばらしい女医なんだ」と自慢。
家ではお前など、患者を殺す、このくされ女医が！と暴言
を吐いていたくせに。

この間、ある会合でDQN親の主治医とばったり会ったら
モロに軽蔑のまなざし。
あたりまえだよね・・・

早く死んでくれ。

>155
スレチでｺﾞﾒﾝだけど、それはやっぱり一言（「御迷惑おかけしてます」とか）
入れたほうがいいかと…。

そうだった。私の読み間違いでした。スマンm(_ _)m
私たちのような親をもつと、何か変な心の癖は確かにあると思うよ。
たとえば、少しくらいの失敗なら普通の親なら笑って許してくれるのに、
毒親の場合は　かなり厳しく責め立てられる。
逆に許されないようなことに対しては、毒親は無頓着。
それから、甘えていい時に甘えることは許されず、
毒親の屈折した甘えは、本来許されるべきではないのに、許すことを求められる。
本当は全てが逆なんだよ。
私自身、自分が人よりずれているのは、こういうところだった。
一見世間ではどこでもありがちなことでもあるけど、
本当は　こういう時は甘えていい。これは基本的には許されないこと。
誰かのささいな失敗に対して　周りの人たちと大声で笑ってすませられるっていうことを
他人との関わりのなかで学んだもんね。

いい加減うるさい

親が嫌いって、他人にとっては我が子が嫌い、憎いと同じ位理解できないんだと思う
旦那も同じ

帰省するのはいいんだけど、父だけどっかで死んでてくれないかなと思ってしまう。
母や祖母には会いたいけど、父に会うなんて想像したくない。
父が子供に触るなんて絶対に耐えられない。
妊娠中よっぽど刺してやろうかと思ったけど子供のために思いとどまったのに、
とうとう刺してしまうかもしれない。
病院から安静を言われているのに動けとののしられて、
つわりがひどいから食べられないのに子供のために食えないお前に母親の資格はない、
母親になれるわけがないと毎日ののしられて、ずっと耐えたのに。
帰省することを父だけに黙っててくれるほどの理解は母にはないし、
もう父が死ぬまで母達には会えないと腹くくるしかないのか。
早く死ねばいいのに。

離れてるから毎日毒パワーと憎しみに汚染されないので
うっかり奴にいい解釈か奴の中にも人間の心が…なんて思うと後悔する。
今思えば私が結婚する前に結婚しろ攻撃手紙＝×親は誰でも娘が心配
○自分のエゴ、借金のカタに売り飛ばし
一人暮らしできつかったらお金をあげますはおびきだし文句
(借金の保証人にさせる気)
いつもバカにしてあしげにしてる母まで使い、何が今度食事にでも行きましょうだ。
うっかり行ってやったら最後、文句と罵倒と皮肉とバカにする発言で
娘を嫌な気にさせるだけなのに。で誘うって。タチ悪いアスペなんじゃねえかこいつ。
断ったら逆ギレ暴力。何で嫌われるか考えろよ。
借金のメドがついたら食事だの言わなくなったしな。
のこのこ帰ってたらジジイが母親をモノにしたときと同じように
拉致監禁で結婚させられてたよｗ
今まで悪かったから母親に財産を半分あげて私にも半分あげます
とか手紙に書いてよこしたくせに、音沙汰なし。
保証人にならなかったからね。
こんなのが親って。
暑さで死ねよ今すぐ。

>>155
そういう、毒のDQNぶりをまのあたりにしてる人なら同情してくれて一緒に
愚痴言い合えますよ。…主治医さんとあなたの距離にもよりますが。
「うちの馬鹿親が迷惑かけてすいません」から少しづつ話せば解ってもらえる確率高い。

私は思い切って叔母に打ち明けたら、叔母も弟夫婦(私の毒両親)には嫌な思いさせられて
と、愚痴に付き合ってくれたし「すいません、うちの親が」と謝ったら
「いやいや、○ちゃんは何も悪くないじゃない！」と慰めてくれたと言うか
励まされたと言うか…良い関係になりました。

>>160
お父さんが妊娠中に動けと言ったのは流産すればいいと思ってるからですか？
父親なら娘は普通可愛いはずなのに、何考えてるんでしょう。
よその男の支配下に入ったことへの嫉妬？

うちの毒父は私の悪口言いまくりのくせに、人から電話がかかるとやたら相手が男性か友達か気にしてた。
スポーツ選手でも、私が好きなものは何でもアンチになって成績をチェック。私が好きな野球チーム（自分は興味もない）の勝敗をラジオつけて試合終了まで大音量で聞いてた。←負けてる時だけ(笑)
で、負けたら大はしゃぎ勝ったらシカト。（年いくつなんだ馬鹿オトコ）
結婚後も私が旦那と喧嘩して実家へ帰ると母に理由を聞くらしい。旅行で撮ってきた写真は全然見ないくせに。
まるで呪いのストーカー。
私が喜びそうな事はみんな不快で、ガッカリすることは喜び。
どこまで根性歪んでるんだか。

>>163

「妊娠は病気じゃないし今まで自分の身近で妊娠した人はそんなんじゃなかった」
という理由だけで「お前はなまけてるだけだ」みたいな感じだと思います。
（世の中には自分の知らないことはないと思ってるし、自分と違う思想は全部糞だと思ってる。
中2のままじじいになった感じ）
流産させるつもりか！！！と抗議したときは
「そんなことは一言も言ってない。被害妄想。大体、親の言うことを
素直に聞き入れないお前がよっぽどおかしい」と意味不明。
血圧上がりまくって大変でした。

父も私の悪口言いまくりです。そのくせ嫉妬深くて気持ち悪いです。
似てますね。
ほんと早く死にますように。

うちのおばあちゃんは大げさなんだよぉ熱い日に犬を散歩しただけで大騒ぎ！静にしろっ

釣り？
暑い日に犬を散歩に連れ出したらそりゃ虐待…

母の誕生日にケーキを持っていった。
蝋燭つけて、ﾊﾞｰｽﾃﾞｰﾌﾟﾚｰﾄつけて。
なんでこんなことしてるのかな自分。
色々子供にも物をもらっているし、礼儀として行ってきた。

今、私の頭の中、母の吐いた数々の毒言葉がぐるぐるリフレインしてる。
ふ〜‥
あと寸前で大声で叫び出しそう。

最初から今日こうなるのは分かってた。
覚悟決めて行ってきたけどこれだ。

親の部屋の引き出しに恐ろしい物が入ってた
きもい
きもい
きもい

>>167

誰だって親は信じてしまうし、そうやって洗脳されて
育ったんだから、はっきり親はおかしい、縁切り必要と
確信できるまで時間がかかるよね。
一生かかるかもしれない。
親に対する期待を一つも抱かず大人になるのって難しいと思う。
そんな簡単に親を諦められたら家庭内暴力やいじめ、ウツなんてのも一切無くなると思う時さえあるよ。

>>168
nanigahaittetano?

>>154
>>153です。
いや、もういいんだ。
そりゃ私だって最初は理解してもらいたくて、色々言ったさ。
私がどんな扱いを受けて育ってきたか、今もどんなに苦しいか。
実際旦那は私とキチガイ親＋キチガイ兄弟とのバトルを目の当たりにして
泣き叫んで、悔しくて狂ったように暴れた時も見たし。

でもね、やっぱダメなんだよ。受け止めきれないの。
どうしてもそういう思考回路がないんだろうね。
親と子供は愛し合って思いやり合ってて当たり前って家庭で育った人に
いがみ合って憎しみ合い、攻撃し合う家族なんて分らないんだよ。
触れたくないみたい。例え目の当たりにしても、分らない。
それでもどうにか努力して理解しようとしてくれた時期もあったけど
その時旦那、うつ病みたいにおかしくなっちゃったんだよ。
キャパシティを越えてしまったんだろうね。
だからもういいと思う事にした。
理解はしてくれないけど、とりあえず否定もされないし
親と断絶した私を咎めたりもしないから、それだけでいいと思ってる。
ウザい人はそれでも親だろ！何で大切に出来ないんだ！とか
言ってきたりするけど、そういうのはないからもういいやって。
これ以上はこの人には過酷なんだなってわかったからさ。
分ってよ！理解してよ！支えてよ！って、押し付けるのはやめた。
それじゃ私のやってる事は毒親と変わらないもん。

>>171
バトル見てもそれかい!?と思ったけど、
それはそれで旦那さんなりに大変だったんだね。
最初は汚いものに蓋したいタイプの、ずるい旦那さんかと思ってたけど、
なんか本当に良くも悪くも、今まで幸せな人生送って来た人だったのかな？
うちの旦那とも違うタイプみたい。
一緒にしてごめん。
なんか多分そういうのに免疫がないんだろうね。
私たち日本人も、多分アフガンとかイラクとか行って、
戦争やテロが日常茶飯事に起きてるのを目の当たりにしたり、
エイズが蔓延してる不衛生な貧困の国に行って、
あまりに自分たちと違う暮らしぶりを見たら、
多分頭の中が飽和状態になるっていうか、
ショックで頭が受け付けなくなると思うけど、
そんな感じなのかな？
それだけ遠い場所の出来事だと感じてるんだろうね。>>171の環境のこと。
それもショックだよね。
うちもまだ親との仲を取り持とうとするときがあったりして、
大変だからまだ教育は必要だけど、
以前よりはそうっとしておいてくれてるから、
これで良しとしなきゃなのかな。
こうやって少しずつ親の事を思い出す日が少なくなるといいね。お互い。

>>171
実際マトモな家庭に育った人間は、毒親、毒家庭の雰囲気に飲まれただけで発狂しかねないと思う
スルーすらできない無防備な状態で毒と一緒にいて無事に済むはずがない。スルー、反撃、いろいろやってもそれでも無駄なんだもの
かわいそうでもあるけれど、やりきれない思いだ
夫とともに毒と離れることが出来ることを祈ってます

>>155
わかります！　自分の身内にDQNがいるなんて、職場の人間には知られたくないよね。
興味本位に聞かれるのもゾッとする。内情知らないくせに、「でもさ、たった一人の
お母さんなんだから」なんてしたり顔で説教されたりしたら、飛びかかってしまいそう。
私が同じ立場でも挨拶しなかっただろうなぁ。とにかく関わりたくない。
しかも医者なんて、特に私学出身は親に大切にされて育った人がほとんどだろうから、
こっちの苦労なんて理解できないだろうし。
へたに「実はこういう家庭環境で」なんて身の上話したら、飲み会でペラペラしゃべられて、
あっという間に業界内に広まりそう。
主治医が医療ミス起こすことを祈ってます。

またお金の催促…
私が渡さなければ、姉が出すことになる
姉は「あんただけは幸せになりなさい、だから出さなくていい」
って言うけど、本当にそうなんだろうか
私だってお姉ちゃんに幸せになってほしい
でも、夫との今の自分の生活も大事
夫が一生懸命働いて稼いだお金をあんな人のために使いたくない
一円だって使いたくない
どうすればいいんだろう

>>175
一番目はあなたが絶対にお金を出さないこと
二番目にお金を出さないようにお姉さんを説得すること

クズは弱いものに食いつく。お前が言うこと聞かなきゃあいつに
食いつくって言うわけ。

>私が渡さなければ、姉が出すことになる
この考え方は良くないと思う。
結局は姉妹がお互いのためと思ってお金をだすことになる。
両方からお金とって得するのは誰？

私が育児に参ってると勘づかれ毒母に「子供なんて生まなきゃ良かったじゃない」って言われた。

普段は孫可愛がってる素振りみせて、そんなこと言える神経を疑う。
産後にうちに来た時も「こんな所に生まれてきたから泣いてるのよ」って言われて、心底許せなくなった。
それまではもう子供の頃にされたことは忘れようって思ってたけど、無理だった。

父親は失踪して行方不明、兄は私の結納を平気でﾄﾞﾀｷｬﾝしたり、借金癖もすごいし、今は不倫中。

実の家族はずっと前から崩壊していてもう実家に帰ることもないんだけど、寝ようとすると色んなことを思い出して辛くなる。

自分の親に愛されたかった。
仲の良い家族に恵まれたかった。

人を信用出来ないから自分のことも信用出来ないし、嫌い。
いつもｷｮﾄﾞﾙしﾍｺﾍｺしてしまう。
生きてて申し訳ない気持ちになる。

>>172
たびたびごめん、>>171です。
いいや、臭い物に蓋って所もなくはないよ。
やっぱり対岸の火事というか、他人事でいたいんだろうね。

旦那の実家はものすごーくいい家庭で、妹さんが幼い頃
心臓が弱くて何度か手術したり、不幸なことに妹さんの子供にも
遺伝してしまって、しかももっと深刻で
赤ちゃんの頃から手術をしたりと色々あったりもしたせいか
家族の結びつきというか絆がすっごく強い。
でも別にマザコンとかではなく、ちゃんと精神的に子も親も自立して
個々としてしっかりしてる上での仲のよさなんだよね。
例えば地震があったりすると、大したことなくても電話し合ったり
旅行に行けばお土産を買ってきあったり
義両親の結婚記念日などはみんなが集まってパーティーしたり。
そんな家庭で育った人が、毒親の荒れた家庭なんか分らなくて当然さ。

なんせ旦那と義両親が結婚前に言った言葉が
「○○ちゃん（私）は一人娘かぁ、じゃあ親御さんが
可愛くて可愛くて、手放したくないだろうね」
だったもん。はぁああ？？な、何の話？？みたいなｗ
旦那は理解してくれたけど、義両親にそんな話は出来ないので
義実家行くたびにご両親は元気かとか、会ってるのかとか聞かれて辛い。
何年も音信不通です、なんつったら何言われるか…

>>177
お子さんもご主人もあなたの事必要だよ、大好きだよ！
これ、私が自己嫌悪に陥った時に主人が言ってくれる言葉ですw
(主語は少々言い方変わりますが)

子供には親の存在がどんだけ大きいか、子供がどれ程親を求めるか、私達はよく知ってるでしょう？
私も「私なんかが親じゃ娘がかわいそうだ」って思って自殺考える事もあるけど
この言葉で何とか立ち直ります。毒みたいに無駄に自信満々じゃ困るけど
少しくらい自信持ってもバチ当たらないと思うんだ。

変な親の元に生まれて泣きたいのは私らの方だよね全く。

先日両家の親が集まる機会があり
接触を避けていた毒母とは一年半ぶりに会った。
うちには割と人懐っこい猫がいて
父や旦那の両親はおもちゃで遊んだりしていた。
でも、毒母が触れようとした途端
猫は「うに゛ゃーっ！」と病院で嫌がる時みたいな声をあげ、私にしがみついた。
旦那の両親の手前か、終始穏やかな表情で大人しくしていたけど
その時の顔だけは、気に食わない時特有の毒母の表情になった。
一瞬だったけど、久しぶりに見たその表情は昔から変わらず非常に不愉快だった。
私も猫の反応にびっくりしたし、こんな小さなことだけど
ちょっとざまぁ見ろな気分にもなった。
今頃、近所のババ共にでも「あの猫かわいくない！」とか愚痴愚痴言ってそうw

ぬこGJ

生まれつき子供は親を愛するようにできているけど
親が必ず子供を愛するとは限らない

死にたくなるほど悲しいこの真実に気付いて私は変われた
気づくのは本当に大変なことだけど、みんなに気付いて欲しい

最近父と母の生い立ちを親戚に聞きまくってる。
父も母も両親から叱られたことも、殴られたこともなかったそうだ。
しかし、父６人兄弟、母７人兄弟の中で、父と母だけが乱暴者で
兄弟から鼻つまみ者で、嫌われてたらしい。
そんな恐ろしい人間がこの広い世の中で巡り合い、
その子供に産まれたのが私。
他人が滅多に経験しない暴力と恐怖の中で育たなきゃ
いけなかったんだろうか、、、。
人生に無駄はないとか言うけど、受けた虐待が何の為になったのか
今もわからない。

子供の頃の家庭は父という名の独裁者の王国だった。
貧乏で6畳2間の古くて狭いボロ市営住宅住まいなのに
稼いでるのはオレ、だから偉いのはオレ。オレ様が世界の中心って感じ。
父は仕事から帰ると一番に風呂に入りたい人なので
自分が帰った時に風呂が沸いてないと怒り狂う。
こんな話、誰も信じてくれないだろうけど
たかが風呂でってぐらいにボッコボコに、尋常じゃないほど殴られる。
だから学校が終わったら即行で家に帰って風呂を沸かさないといけないの。
父は日雇いの仕事だったので、早いと16時には帰って来るから。
バカバカしいでしょ。たかが父の風呂のために、私は部活もできず
友達と学校帰りに遊びに行く事もできなかったんだから。
風呂上りはもちろん晩酌。瓶ビールしか飲まない人なので
これも私が買い物に行って冷やしとかなきゃいけない。グラスも。
おかわりのビールを切らすと空の瓶で頭殴られる。

家に帰ったら風呂、ビール、ナイター。
後はごろ寝してツマミを作らせたり、本当に王様。
年収300万円以下の低所得者だっつうのに、高給取りみたいな態度。
歯向かえばボコボコに殴られるのが分ってるから逆らえない。
他人に気遣いが全く出来ない人で、例えば雨が降ってきても
外に出てる洗濯物を取り込んだりしない。オレ様が濡れるから。
「なんで洗濯物入れてくんないのよ！」って
そんな生活を支えるためにパートで帰って来た母と取っ組み合いの大喧嘩。
当然負けてゴリラみたいに泣き叫び、子供がいなきゃ離婚できるのに〜！と
八つ当たりでまた殴られる。
私はもう逃げるように家を出て、結婚以来一度も会ってないけど
恐ろしい事に両親はまだまったく同じ生活をしてる。
頭おかしいとしか思えないよ。精神病院でも入ればいいのに、二人とも。

>>169

洗脳。本当にそう思います。

ごくたまに用事で実家に行った時、三人（母・私・子供）で話していると、影響を受けて子供が私に粗い言葉を投げてくるのは困る。
普段全くそんな言葉は言わない子供だが、毒母パワーは凄まじすぎる。
自己主張ばかりで大きすぎる声、粗い言葉使い、差別や批判ばかり。
受容というものをまずしない。
孫は変な風に溺愛。お姫様＋赤ちゃん扱い。
中学生なんだけど。

なのに、「おばあちゃん」という存在を子供から断ち切っていけない気がしてしまうのはなぜ…
自分が祖母（母からしたら姑）に優しさをもらっていたからかも。
↑お決まりのように母と祖母（他界）は仲が良くなかった。

母は今、私に復讐をしているのか…

祖母が生きていた頃、どんなに祖母が母（嫁）の愚痴を言っても母をかばい続けてきたが。
そんな事は母は知らないんだろう。

ここで、もう毒感情をは断ち切りたい。
現実には、しがらみで「絶縁」できなくても、精神的にはそうでありたい。
子供にも変な感情を持ちたくない。
チクショウ〜負けるもんかっ。
って思ってます。

ふう、しかしなんで「仕方なく」行く度にいつもこうなんだ。
疲れた。

うちの弟がうちの親の毒ぶりに気づいて電話してきた
遅いんじゃ〜〜

うちの弟がうちの親の毒ぶりに気づいて電話してきた
遅いんじゃ〜〜

>>185
弟さん、このまま気づかないで
毒まみれにならずによかったね。
自分は兄弟いなくて昔は味方が居たらなぁってよく思ったけど
このスレ見てると、居るからこそ難しいことも多いみたいだね。
あと祖父母とかも。
もうあの時みたいに子供じゃないから
とっとと抜け出して自分の大切な家族の為に生きよう。

兄いたけど敵でしかなかったよ。
兄が居たせいで親の性差別実感したし、毒と同じように兄からも都合良く利用
された。毎日兄と二人きりで留守番させられる夏休みは不安と緊張で満たされてた。
何かあっても親は年が上の方を信じるし、兄は自分が無罪なように話す狡猾さを
持ってたから。隣に済む祖父母のとこに従兄弟(近い年の男二人)が来ようもんなら
男三人からイジメや仲間外れされて、居合わせてる叔母や祖母も父方の人達で
母とは不仲だったから誰も私の味方にはなってくれないしで孤独で辛いもんだった。

お互い就職してからはお金騙し盗られるし、結婚出産祝いもビタ一文も言葉の一言も貰って無い。

自分が兄とこんな関係だったから、周りから二人目催促されるのが嫌で仕方ないし
お決まりの「兄弟いないとかわいそう」「一人じゃさみしい」って言葉が
不快にグサグサ突き刺さる。

>>183
大変だったね。なんで子供がそこまで気を使って生きなきゃいけないのか…

うちは誕生日とか父の日、クリスマスなどイベントにプレゼントや毒父の好きな
ものを用意してないと、ふてくされて怒鳴ったりで大変だったなー。
そのくせ私にはプレゼントなどはなにもなく、イベントは憂鬱だった。
毒母は私の結婚を妬み（？）おめでとうの一言もなく、
「どうせ半年もすりゃ別れるでしょ」「あんたに使う金はビタ一文ないよ」と。
別になにかしてもらおうとは思ってなかったけど、本当に一円も出さなかった。
式の最中はずっと仏頂面。引き出物は面倒だからと持って帰らなかった。
姉は真っ白なワンピで出席。異様だった。

>>184
全く同じ。うちの子はまだ３歳なのに実家に行って数日たつと
私に対して、馬鹿にした態度をとる。
実際毒母は「この子はこんなにイイコなのにママはどうして
ダメなんでしょーねー」とか子供の頭なでながら言ってるし。
毒父は「この子はいい子なのに、おまえの躾が悪い！おまえが
この子のいいところを損ねている！」と叱責。
（ちなみに子供も私も何も問題になるようなことをしていないが
私が親に「虫歯菌がうつるから、同じスプーンで食べ物あげたり
しないほうがいいみたいよ」と遠回しにいったのが癪にさわった模様）

>「おばあちゃん」という存在を子供から断ち切っていけない気がしてしまう

これも同じ。
自分は母に祖父母を含め親戚との関係を断ち切られていたから
それがあるのかもしれない。自分が親を苦手だからといて、
子供にとっては祖父母…接触するのを妨げてはいけない…と思ってしまう。

>>189
>姉は真っ白なワンピで出席。異様だった。

うちは義母が全身真っ白（服だけでなく、帽子、ストッキング、肘まである
手袋、靴、コサージュにいたるまで…）で結婚式に出席してきて
腹が立つ以前に心底びっくりした。

>>189、>>191
知っててなのか、知らずになのか…なんにしろ花嫁に失礼だね＞白

>>189 >>191 >>192
公の場所で　そこまでやれば、お姉さんも義母さんも
「常識も知らない大馬鹿」だよ。
花嫁にも失礼だし、もう世間からいいだけ笑われているよ。
「あんな常識のない身内をもって、花嫁さんも本当に気の毒ね」となる。

うちは姉の結婚式の時、親族控え室で全員煙草スッパー。
義兄の方の親戚は誰一人として吸ってなくて
煙たそうにしてるっていうのに、全然お構いなし。
少しは控えなよって言うと、何気取ってやがんだ！って
そこにいた3人ぐらいが顔そろえて鼻から煙出して、ｶﾞﾊﾊﾊﾊって笑う始末。
披露宴が始まれば飲めや歌えやのドンチャン騒ぎ。
タダ酒だ！カラオケだ！って
司会者のマイク奪って歌い出して、もう進行も無茶苦茶。
招待客の若い子に絡んでるエロ親戚も居た。
ああ、私は絶対親戚呼んで結婚式なんてやめようと思った。
その場で結婚取りやめにされそうな恥一族だもん。

ちなみに姉もドレス姿で煙草吸ってたようなヤツなんで
全然同情も出来ませんけどね。

>>191
そこまでするのは、さすがに知ってて、
嫌がらせとしてやったのでは？
でも普通の感覚なら笑われるのは本人だよね。
毒親戚なら花嫁を笑うんだろうけど。

>>189
結婚式の光景、うちもほとんど同じでした。
娘の結婚を妬んでか、面白くない、無視してやるーって思う毒親…。
私は毒母のあまりの非常識さに呆れ、絶縁確定です。
特に、毒母は自分が離婚してコンプもってるせいか
知ってる人間はみんな離婚すればいいと思っているフシがありました。
どこの家庭でも、多少の夫婦喧嘩や家庭問題はあるものだけど、
その問題ネタにかこつけて「あんな男とは別れればいいのに」が口癖。
でも、大人になって友人の様子や自分の結婚を通じて分かったけれど、
たいていの夫婦は助け合って仲良くやっているし、
問題が起きても乗り越えて行くんですよね。
すぐに離婚、離婚って言う（しかも他人に）
毒母の神経がいかにおかしいか今は分かる。
娘の私が、誠実な相手と安定した結婚をしたからムカついて、
いつ離婚するか手ぐすね引いて待ってるだろうけれど
私は毒母ではなく夫の母や義理姉を見習って幸せになるよ。

私も実親よりも夫の母親の方が大好き。
私も見習いたいと思うし、196さんもそうなって欲しいな。
夫見ていても、本当の愛情をかけて育てられた人の優しさって
こうなんだなと思う。
うちの親は最初は結婚喜んでいたハズなのに、今は
娘が自分の思い通りにならなくなってきたのが面白くなくって
「離婚すればいいのに」と平然と言うしね。
独身時代はゴミ一つ勝手に捨てられない程、拘束されたいたから
今は本当に幸せ。
絶対に近所になんて引越しない。

197です。
拘束されたいたから　ではなく、拘束されていたから
でした。
失礼しました。

とにかく私も持ち物は全部自分が買ってやった物だからと
捨てようとすると半狂乱になって怒っていた。
学生時代の教科書も未だに残ってるし。カバンもボロボロに
なっても全部とっておくし、計算したメモを捨てるのすら
許されなかった。
だから実家はすごい物に溢れているよ。

私は夫の母も嫌い。
類は類を呼んじゃったみたい。

フラッシュバックで全く眠れなかった
記憶を消したい
涙がどんどん溢れてくるけど、
声をあげて泣くことはできないんだ
泣いてるなんてばれたら何されるかわからなかったから
本当は大声あげて泣いて、隣で寝てる旦那にすがりつきたい
だけどできない。声を出したくても出ない
絶縁して数年経ってるっていうのにいつまで苦しめばいいの
死なないと逃げられないの
親には子供をここまで苦しめる権利があるっていうの
また朝が来る
今日も普通の人間のふりをして生きなきゃいけない
こんなに狂ってるのに

>>197
私も旦那の母親の方が好き。
優しくて穏やかで、ちょっと間抜けで本当に愛らしい人。
もともと育ちのいい人なので品もあるんだけど、けして自慢しない。
これぞ母というか、子供の頃追い求めた理想的なお母さん。
実母なんか今すぐ死ねやって思うけど、義母は長生きして欲しい。

ただ、やっぱり他人なんだよね。
毒親の存在ってものを全く知らない人だから
笑顔で親御さんはお元気なの？とか聞かれて辛い。
理解してもらおうと虐待を受けてた事を話した事があるんだけど
「そんな事言ったら親御さんが悲しむわよ！」って。
普通さ、娘ってのは結婚しても実家にしょっちゅう遊びに行くもんだけど
私は結婚して6年、一度も行ってない。
だから親の話なんかもしないし、なんとなくそういうので
あまり仲良くないのかしらって感じ取ってほしいのに
親孝行しなさいしなさいって言われて辛い。

うちも結婚の前後が一番見苦しかった。
口では結婚反対しないんだけど、私一人で実家に行くと旦那や旦那両親の悪口聞かされたり
旦那の名前すら馬鹿にされ笑われたり、姑息な手段で私を旦那元に帰らせるの
遅らせたり、実家に帰る機会をわざわざ作ろうとしたり、
入籍後に勝手に旧姓で引っ越し契約書書いてたり…
挙げ句には旦那が挨拶しに行ったのも忘れて「勝手に嫁に行って！」と文句言うし
「夫婦でも一線引いとかなきゃいけない事もあるんだからね」とバラバラ家庭の
仲悪夫婦からの夫婦論アドバイス。でもまぁ、子供生まれる前に毒に気付いて縁切れて良かった。
今、娘は旦那方の親戚にたくさんかわいがられて心身共に健康に育ってます。

親ってなんで私を産んだんだろう。
憎たらしいならどうしてさっさと殺さなかったんだろう。

子供の頃の記憶を辿れば親の怒鳴り声と暴力だけ。
酒乱で仕事もせずちょっとした事ですぐ切れて
尋常じゃなく暴れる父。もちろん女子供容赦なくボッコボコ。
その父が怖くて逆らえない母。
自立できないもんだから父にぶら下がるしかなく
溜まったストレスはすべて子供である私にぶつけられてた。
ちょっと咳をすればうるさい！と怒鳴られ、うつる！と外に放り出され。
咳ってし過ぎると喉を圧迫して吐き気がするでしょ。
オエッとなってると「妊娠したんじゃないだろうね」って必ず聞かれる。
親の異常なほどの監視下に置かれた、しかも中学生がどうやって妊娠しろと？

初潮を迎えると毎月毎月生理はまだかまだかってしつこくチェック。
まだ体も出来上がってない未熟な時だから不順だというのに
ちょっとでも遅れると妊娠かってすぐ問い詰められる。
私の持ち物も全てチェックして、男の影を探してた。
社会人になって彼氏が出来て、一番最初に聞かれた言葉は
もうヤッたのか、肉体関係はあるのか…だった。
こんな親、火ぃつけて燃やしても罪にならないと思うんだけど。

なんで産んだかぁ…
うちの毒親は再婚同士。毒母には子供がいて捨てて再婚したし
もう高齢だったから子供作る気はなかったらしい。
が、毒父は母に逃げられない為に無理矢理私をしこんだ。
そんな理由で作ったこどもだから産まれた時点で既に用済み。
当然、愛情なんてナッシング。

小学校で自分の誕生秘話を書く宿題が出てその時に聞かされた話。
毒母、さも面白い話でしょ？って感じだったっけ。

みんな、愛されていますよ

私は失敗で出来ちゃっただけ。最初に出来て結婚の原因になったのは兄だけど
私の次の子も「出来ちゃった」で堕ろされてるから、私だけ計画的とは思えない。

姑小姑からいびられ旦那からも見放されてんのに離婚も学習もせずヤる事だけは
ヤってて娘を愚痴の吐き溜めにする最低の糞女だよ。アハハ。

毒親ってどうして子供に聞かせる話じゃないこと、
ましてや聞くにしてももうちょっと
デリカシー持った聞き方が出来ないんだろうね。

うちは私の上にすぐ兄が居て、私は年子。
「だってお父さんが避妊してくれないんだから」
「欲しくもないのにできちゃったから」と言われ
当然私の後にもすぐ妊娠したらしいが
「お金ないから産めなくてみんな堕ろした」
「5人ぐらいは中絶したのよ」と。
信じられないよね、子供に聞かせる事か？
あまりにも子供の頃からしょっちゅう言われてたから
疑問にも思ってなかったぐらいなんだよ。
そんで必ずお決まりの「私って可哀想だろ！」。
こうして言葉で書くと普通の印象受けるかもしれないけど
母は超ヘビースモーカーでしゃがれた声に、ものすごいブス。
メッチャクチャ性格も悪く言葉遣いも耳を塞ぎたくなるほど汚い。
そんな人間がこんな言葉を吐く様子、分ってくれるかな。
実際はもっと汚らしい喋り方なんだ…

母的には、私はそんなに苦労した、頑張った、
お前が産まれて来れたのは私の努力と我慢のお陰だ！
感謝しろ！さぁ返せ！って意味らしい。
もうほんと、どういう思考回路してんだか。

>>207
すごいよくわかる。
本来子供には言わんだろ？ってな事を、平気で子供に言うよね。
うちは両親お見合いだったらしいけど、父親は結婚直前に浮気してたらしい。
それも結構深いやつらしい。
全て母談なのだが。
母親が私に言わなければ私は知らなかったのに。
何の意図があって、わざと家族仲を裂くようなことを言うのか、
全くわからない。
どの辺を良いと思ったのか、
肩書きだけだとしても、一応自分で結婚承諾したんだろうに。
そんなに父親と娘を仲悪くしたいのかな。
私を何で産んだのかも疑問だが、
そもそもなんであんたら結婚したんだ？

友人が３人目の子供を産んでかれこれ５年が経ちましたが、家庭が修羅場状態です。
一人目の子がどうしても可愛いと思えないらしく、その子を目の前にして、
「この子、いらない」
「この子は、本当は産みたくなかった」
「避妊に失敗したのよ〜」
「もう、誰かもらって欲しい」　と日常的に言っていました。

椅子に座ってるその子が片方の靴を脱いじゃっただけで、鬼の形相でこれらの言葉を投げかける。
当時まだ４歳なのに可哀想だよと思いながらも、何も言えなかった。
１０年経って、１４歳になったその子が荒れに荒れてる。
１２歳の２番目と５歳の３番目の子は可愛がってるけど、
その子の事は、本当に縁を切りそうな勢いで怒ってる。

友人が自分の毒親の姿に重なってしまって仕方なかった。
つらい言葉を投げかけられても笑ってたその子が本当に可哀想だった。
でも何もしてあげられなかった。
その子が先々このスレに書き込んででも心の平穏を取り戻して、
幸せな家庭を築いて欲しいと願ってやみません。

>>209

上のお子さんかわいそう・・・それにしても
すごい友人だね。性別は？上の子は女の子なのかな。

>>209
女の子です。
女・女・男の順番で生まれました。
友人は、性格的にはそんなにキツイ性格ではないのですが、
自分の手を煩わされるのが嫌な性格でもあるのです。

２番目の子が生まれるまでは、最初の子を可愛がっていたのですが、
どうしても手が掛かる乳児の２番目がいるのに、
あれが食べたい・あそこに行きたい・抱っこして等々甘えてくる１番目の子が段々疎ましくなったみたい。

煩わされるのが嫌って…絶句。
そんなんでなんで子供産もうと思ったんだろ。

>>208
普通さ、子供の気持ちや将来の事を考えたら言わないけど
毒親ってバカだから、そんなんどーでもいいんだよね。
とにかく自分、自分が一番、自分が被害者だから
その事を喋りたくてたまらないだけ。
無抵抗な子供をターゲットにする辺りがタチ悪い。
洗脳もあるんだよね。だからお前は、って。
一度あまりにしょっちゅう言うんで、もう聞きたくないって言ったら
バチーンと平手打ち喰らって、何だその言い草は！って説教された。
要するにお前は私の犠牲の上に成り立ってるんだから
私のサンドバッグになって当たり前だと。
娘の結婚や幸せを喜べないのもこーいう親の特徴。
こんなのが精神病じゃないとしたらなんだと言うんだろう。

>>211
長女かわいそすぎる
その地獄から連れ去ってあげたい

てか私も境遇似てるんだよね
私が3月生まれで、翌年の5月には弟、数年あいて妹
私はなんでも一人でできなきゃだめ、親をちょっとでもわずらわせちゃだめ、
しっかりしたいい子じゃなきゃだめだった

やっぱり、父には蔑むべき女ではなく、
女親としては特別らしい待望の男児が生まれて、
いろいろ世話を焼かなきゃいけないのに、
1歳2か月の乳児に手を煩わされるのが嫌だったんだろうな
母は妊娠中もきっと私の事邪魔だったんだと思う
体調良くないのになんでこんなガキの世話しなきゃなんないのって

私が困難にぶつかって、親に助けを求めても、病気をしても、
親を煩わせる行為は一切許されなくて、暴言と暴力しか返ってこなかった
弟はなにをやっても、「あの子は言っても聞かないからしょうがないのよ〜」
（でも世話が焼けてうれしそう）で済まされる
男尊女卑の父は「男だから何やってもいい」
私と弟がある程度手がかからなくなって、両親も年をとって多少丸くなってから生まれた妹は、
私を家族の中の悪者にして、制裁を好きなだけ加えていいんだよという洗脳以外は
しごくまともに育てられた

育児がどんなに大変か、一人目の私を育ててわかってたんじゃないのかな
それなのにすぐまた妊娠って何？
育児が倍になってもっと大変になるくらい想像できないわけ？

>212
このスレの大半が、強い被害者意識を持っているよね。
つまりは、被害者意識のままじゃ、いけないということ

ちょっと耳が痛いけど本当だね。
自分もこんな親の所に産まれて辛い、何て不幸なんだ！って自己憐憫の塊だった時期がある。
毒親に泣いて食ってかかってみたりもしたなあ。
でもその時、馬鹿母が「ﾏﾏﾂﾗｲﾜ!」「ｱﾃｸｼｶﾜｲｿｳ!」と、ここまで娘に訴えられても
どこまでも自分の事にしか目がいってないのが解って、急激に醒めたな。
それに「ｱﾃｸｼﾂﾗｲﾂﾗｲ」ばっかり言ってる毒が、その時の自分の被害者面と
重なっても見えて、猛烈に嫌になった。

それで所詮人生は自分のもの、自分でｹﾂ拭いて生きていくしかない、と決心出来たから、
結果的に被害者意識も無駄ではなかったけれど、
そのせいでしなくていいつまらない苦労もたくさんしたと思う。

「かわいそうだった自分」を慰めてやることも必要だけど、
そこで止まってたらそれこそ毒に支配されたままになってしまうね。

そうなんだ。
「かわいそうだった自分」を慰めてやることも必要。
でも、自己憐憫の泥沼にずっと浸っていたら、いつまでも立ち直れない。
時間がかかっても、立ち直ってやる〜！！
ここにくる人は、立ち直る気持ちのある人ばかりがきているように思います。

207からの流れと自分や身内知り合いの兄弟パターン見て、自分が毒親にならない為にも
やっぱり二人目作るタイミングや兄弟の人数って大事なんだなと思った。

でもリアルだと一人目の子供が一歳にもなると周りからの二人目コールが
うるさくなるんだよね。しかも性別指定で。ちゃんと理由つけてまだ無理と言っても
無責任に「大丈夫だよ〜」が返ってくるだけだし、毒親元で兄弟で嫌な目にあったり
してなければ作ってしまうのも解る。

毒親から散々(私が)自殺したくなる程の育児の愚痴聞かされたり、毒親に自信剥ぎ
取られたせいで、怖くて不安で二人目作る気になれない。
子供一人の今ですら、毒になってないか不安になる日々。

文部省だかどっかで作った「親学」早く公表して欲しい。
名前が尊大だとかどうでもいいから早く出して欲しい。

それから丸見えで紹介されてる、イギリスの国家資格保育士だか何だかの「ナニー」
日本にも導入して欲しい。赤ちゃんポストとかやってないで先にナニー増やして欲しい。

>>212
私も書いたあとで気づいた。>子供に普通は言わないことを言う心理
そう。周りのことなど考えていない。
「私がかわいそうだから」
「聞いて聞いて!こんなに大変だったの」
まぁこんなとこだろう。
それって幼い子供が親にきいてもらいたくて言うセリフだ。
ACは親子関係が逆転してるって言うけど、本当だよね。
子供が親みたいになってる。
そしておそらく結婚した理由も、子作りの理由も世間体。
「いい年した人間が、結婚していなかったら、おかしい人だと思われる。
人に何言われるかわからない」
「結婚してるのに子供がいなかったら、おかしく思われる」
そこに子供を愛するだの、
産まれてくる子のためを思う何かは存在しない。
被害者意識過剰と共に、自意識過剰なんだよね。
何やったって色々言う人はいるんだから、
世の中の人全てに合わせて生きるなんて、出来ないし、バカバカしい。
それにそこまで人の人生注目してる人なんていない。
そしてうちの親はお決まりの元幼稚園教諭。
当然理論は頭の中では完璧で、
育児に対する不満なんか全くなかったに違いない。
職場でやってたように、学校で習ったようにやれば、
ｱﾃｸｼの育児完璧よ!って感じだったに違いない。
実際完璧だったのは、口だけだったんだが。
よく小梨の保育士やってる友人が、妊娠中の友人に向かって、
色々アドバイスしてきてウザイとかあるけど、
理論が先に詰め込まれちゃってると、経験してないのに、
出来た気になっちゃうんだろうな。

縁を切ろうと決心してから、急性胃腸炎の症状が出なくなってきた。
1〜2年に一度救急車に乗る羽目になっていたのが。
哀しい連鎖を断ち切るには、毒親との交流を断って幸せになる。
もうサンドバッグ役はごめんだ。

やってしまいました。

数年来の付き合いで気も合い、飲みに行く仲だった人に
自分の子ども時代のことを少し話し、
「子どもではなく自分のことだけを考える親もいるんだよ」と言ったら
「そんなことない。子どものことを思わない親なんていない。
親子の諍いはよくある話だよ。うちだって同じ(この後、親子喧嘩の話しが延々と続く)」

つい気を許た私がいけなかったと猛反省しました。
わからない人にはわからないものね。
私の毒父は自殺に失敗した娘に「死にたいんなら薬をもってきてやる」と食卓で言い放ち
毒母は眉間に皺を寄せて暗い表情で聞いているだけでした。

>>215
ママが辛いのはアナタとの関係でなくて夫とじゃないかな
人にもよるだろうが、夫に愛されない妻は苦しい
息子がいれば代用になるかもしれないが娘じゃ満たされない
ママはとっても不幸なのかも
弱くて哀しい人なのかもしれない

私も嫌がらせをする父に強く出れない母を売春婦のように軽蔑してるが、ふと彼女の虚しさを思うと哀れに感じる
孤独でも虐待せずに子供を愛する母もいるけど、生まれつき性欲が強いタイプの女はそうもいかないんでしょ

あ〜やっぱりバカにしてしまうわ...

「被害者意識から抜け出すために」でググッたら、
いくつかよさげなサイトがありました。

http://plaza.rakuten.co.jp/ayukadairy/diary/200704280000/

>>221

そうなんだよね。結局、親子の不仲は理解されにくい。
テレビとかでも、私を捨てた人だけど、やっぱり親だから…みたいな美談ばっかりでむかつく。
旦那にも「お前はいつまで反抗期のつもりだ〜」と小バカにされる。
親だろうがなんだろうが、毒は死ね。

いつも混乱させられてたな。父と母で言うことが違ったり。
母の言うとおりにしたら父に殴られ、母に問いただすと
「私は言っただけ、決めて実行したのはお前だからお前の責任」
「お前とお父さんの関係がこじれているから悪い」
酷い時はわざとだまして父に殴らせて、それを笑って見てる。
手に煙草を押しつけられた時も母は笑ってた。

私の行動全てを監視、干渉して、自由を奪う。
門限7時だったけど、基本学校から帰ってきたら外出しちゃだめ。
門限もどんな事情があろうと絶対厳守。
1秒でも破れば殴り飛ばされてお腹に蹴りを何発も入れられ、
酒を頭からかけられ、酒瓶で殴られる。
電話も使用禁止。私宛にかかってきたら1分で電話線抜く。
おかげで電話のベルが鳴ったら血の気が引いて、
「どうか私宛じゃありませんように」と祈るようになった。
私の通帳を勝手に持ち出してキャッシュカードを作り、
通帳だけこっそり元に戻し、カードで私の預金を使いまくり。
私宛の手紙も全部読む。
しかもこっそりじゃなく、私に向って手紙の内容を堂々と話して、
私をからかうねたにしている。悪いことだって自覚がないんだな。
本当は「勝手に見るなんて最低！」と怒っていいところなのに、
恥ずかしさで委縮してしまって何も言えない。
さらに私に手紙や荷物を送ってくれた人の名前と住所をメモとって控えてる。
家を出て一人暮らししようと思ったら、不動産会社に勝手に断わりの電話を入れる。

そんなんだから、両親は私を閉じ込めてるんだ、家を出ようと思ったら、
もう夜逃げ同然で絶対ばれないようにやらなきゃいけない、って思ってたのに、
毎日のように「早く出て行け」「いつまで脛を齧ってるつもりだ」
「一生たかり続けるつもりか」「お前なんかが一部屋占領しやがって」
なんて怒鳴られる。
言ってることとやってることが違い過ぎ。ほんとどうしていいかわからなかった。

クソ親ｓ氏ね死ね氏ねしねｓねｊｋｌｐｓｄｆ
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね死ね
早くしね目の前から消えろ

>>225
この場合は被害者意識持つなって方が無理だね。
監視・監禁・迫害ってよくセットになってるけど何故かな？
私は父がゴキブリ並に嫌いだし消えてほしいけど、父は私をからかい不幸を喜ぶくせに、私が外部とつきあったり外出することをキチガイみたいに恐れてる。
いったいナンナンダあの化け物は。

まあアナタも負けないで絶対幸せになって、おもいっきし見返してやって下さいな。
化け物どもをガッカリさせて共食いさせてやろw

>>211
私も同じ状況、2歳下に弟、10歳下に妹。
弟と妹をかわいがっていた。

入院したときも、ほとんど来なかったよ。
そのくせ、お姉ちゃんが入院したとき、大変だったよ。
私も通ってねー。って言うから、

数ヶ月入院して、
数回きた。その間、病気になるのはお前が悪いって文句を言っていた。
と話したら。

なぜか涙目。ひどい頑張ったのに！！とか言うのよ。
（しかもうちの娘の前で言ってやったの。）
孫の前で、そんなひどいこと言うなんて、あなたってひどいわーって。

あのつらい入院生活、実母に追い込まれて、夫と夫の母に支えられて、
乗り切ったんだよ。
頑張ったのは夫と夫の母と私です。
毒母じゃないの。

しかも、そういうやつに限ってさー。
親の面倒はきちんとみてねーとか言いやがる。

（孫の面倒は年に1度2日間だけ、見ただけなのに）
よく孫ちゃん、預かってあげてねーとか言いやがる。
年に1回の間違いだろうが。

お前の面倒は、見たくない。長患いしないでくれ。

それとも、同じせりふを言っても良いんだろうか？
病気になるのは。。。って。

>226
市ねっていう人は、自分自身に向けて、
言っているんだよ。。。

今日は入院中の実母の見舞いに行かねばならない。
月一度しか行かないし、行っても15分ぐらいですぐ帰るけど
ものすごーい毒を浴びせられて、グッタリ疲れる…
行きたくないんだけどさ、実母なんて今すぐ死ねと思ってるし。
行かないともうある事無いこと被害妄想ででっち上げの話を
親戚とかに電話しまくって、親戚からも攻撃されるから行かねばならない。
月一回の修行の日だと思ってる。一度行けばまた一ヶ月は行かなくていいし。

あーもう入院なんかしてねーで死ねよな。何で生きてんだよ。
お前なんか道端で落ちてる犬のウンコと同列だよ。

>>228-229
悪いけどいまいち意味がわからない
日本語でおｋ

>>231
>行かないともうある事無いこと被害妄想ででっち上げの話を
親戚とかに電話しまくって、親戚からも攻撃されるから行かねばならない。

それが毒の作戦なんだよ
そんな毒に惑わされてしまう親戚だって毒なんだよ
親戚ごと絶縁した方が平穏が訪れると思うけど…
でもなかなか大変だよね…

去年亡くなった実の父親（アル中子供に無関心）のお盆どうしよう
亡くなったら終わりと思ってたけど呪縛は続いてる
元凶母親が亡くなったらまた精神的にきちゃうんだろうな

アル中、子供に無関心だった　

>>233
あなたはこのまま知らない振りしてノーアクション、
そのうち他の誰かが何か言い出したら、それはその時にまた考えればいいのでは？
新盆は、必ずやらなければならない事ではない。

私が生まれた少し前に、コインロッカーに赤ちゃんを捨てる事件が多発してたらしく、
「あんたはコインロッカーに捨てられなくて、幸せだよ」って、比べるとこ、そこ〜っ！？
二言目には「施設行け」「施設に入れてもらう」って脅かして、中学卒業後には全寮制の
学校行けだのって、パンフまで取り寄せて。もう捨てる気まんまんじゃんw
どうせなら生まれてすぐ里子にでも出して欲しかった。

>>227
あ。うちと同じだ。
電話もつながないから友達もみんなあきれて　電話くれなくなっていったよ。

うちの実家は親子電話だった。
もちろん私にかかってきた電話は母親が盗み聞き。
後からその話をシャーシャーとする非常識人間。
盗み聞きが恥ずかしいなんてこれっぽっちも理解できないらしい。

うちは手紙宅配便全部勝手に開けられた。
ハガキは読まれてもいいからハガキという形で送られてきてる、
子供の物を監督するのは当然のこと。
親に見られて困るようなものがあるほうがおかしい。と言われた。

懸賞で当たったポスターを「なんだこんなもの」と折られたり、
宅急便の中身出して、まだ入ってるのに気づかないで箱ごと捨てられたり…
最悪。

そういうことを大人になってから「あれはちょっとなかったんじゃない」と言っても

「そうやって監督してやったから、今のお前がある」とか言ってる。
お前なんかいないほうがマシに決まってんだろ。

今日、体が動かなくなってあんたに迷惑をかけたら悪い…としおらしいこと言ってきた。
しかも昔のこと謝ってきたんだけど！！！
これってなに？殴り続けて悪かった、どうしたら許してくれるのか？って。
でも、なにげに愛の鞭アピールはしてたがｗｗｗ
なんか気弱になることでもあったのか？
あー気色わるっ！！
「そんなに私が嫌い？憎いの？」
よくそんなこと言えるよ、マジで。言葉の端々から口先だけって伝わってくる。
虫唾が走るよ。

オカルトかもしれんが断絶してるはずの実家や親の夢をよく見る。
自分の家は旦那と子供達と住んでいる今の家のはずなのに。
嫌でたまらない。こっちは普段まったく忘れて意識していないのに。
「帰って来い、お前だけ都会で良い目を見させない」と呪われているような気がする。
マジでわたしが幸福になるのを許さない人たちだから。

そりゃあ夢は自分の中の無意識の部分が表れたものだから。
私も１８才迄過ごした家の夢をよく見ますよ。新しい家ではなく。
自分が知らず知らずそこにこだわっているということか。

悪夢を見るとすっごく気分悪いからそんな時は夢診断の本が役立ちますよ。
この前も逃げても逃げてもしつこくクマに追い掛けられる夢を見て、
夢診断を見てみたら、なんとクマは母親を表していましたとさw

>>239
何から何まで一緒。
中学に上がったぐらいからかな、親の監視が尋常じゃないものになった。
門限は18時。帰って来るとカバンの中から筆箱、教科書の中まで
全て開いてチェック。高校になって財布とか手帳とか持つようになると
当然すべてくまなくチェック。レシート一つ入ってるだけで
所持金が少し減ってるだけで、取り調べのような詰問。
年賀状とか私宛に来る手紙はすべて親の検閲を受けてから。
友達なんかから電話がかかってくると即行切られた。
なんでそんな事するの、私の事が信用できないの？と言うと
テメェなんか信用できるわけないだろう！
親が子供の物見て何が悪い！って怒鳴られて殴られて。
母親は私の生理の周期を異常なぐらい気にしてて
ちょっとでも遅れると、妊娠か？と問い詰められた。
どっちも狂ってるとしか思えないほどだった。
私の事が嫌いだから今まで散々虐待してきたくせに。

ちなみに今も変わってない。
相変わらず実家に届く手紙は全部親が勝手に開封。
それで連絡くれるんならともかく、ほったらかし。
何か言えば100倍ぐらいの屁理屈が怒声と共に帰って来る。
人格異常としか思えない。気持ち悪い。

>>242
私は>>143だけど、本当に追いかけられる夢、よく見てた。
逃げようとして捕まる寸前に目が覚めたり、
あとは、歩きたいのに歩けない、逃げたいのに、足が動かない、
水の中を歩くように、進めない、
助けてと叫びたいのに、声が出ない、
ってのもよくあった。
反対に、「今日の夢は、幸せな夢だったなぁ」
と、起きてからもニヤニヤが止まらない、なんて夢を見た記憶は、
覚えてる限りはない。

今でもほぼ毎日悪夢見てうなされて、はぁはぁ言いながら「うあぁああ！」とか叫んで目が覚めるよ。
実際毒家族にされたことや、毒家族がやりかねないようなことをされる夢を見る。
夢の中の私はそれにものすごく怒り、呼吸が速くなって体中の血が沸騰するような感じになり、
「やめてよ！」とか「なんでそんなことするの！」と言おうとするのだが、
口を動かしても全く声がでないか、ろれつが回らなくて「あうあう」程度しか言えない。
それで「なんで声がでないの！？なんで？」と混乱し、絶望し、ますます呼吸が速くなる。
そして叫んで目が覚める。もう寝ざめ最悪。

絶縁してもまだこんな悪夢を見続けるほど子供を傷つけたというのに、
「お前を大事に思っているからやったことなんだ」とか「会いたいから帰ってきてくれ」とかよく言えるな。
大事に思ってる子供を自殺未遂にまで追い込んでおいて。

「大事に育てたのになんでそんなに嫌うんだ、酷いじゃないか」って、もともと親を愛するように出来てる子供が、
絶縁という辛い選択をとるしかなかったという事はどういう事なのかわからないのか？
それだけ親が子供を苦しめたってことだろ？なんで「お前が親不孝だからだ」って結論に落ち着くわけ？
毒親戚も、幸せな家庭で育って理解のない人間も、
「○○ちゃんはあんなに真面目ないい子だったのに、なんで親不孝するの？」とか言えちゃうわけ？
「真面目ないい子」がそんなになっちゃうほどの事を親にされたんだよ。
なんでそう考えないんだ？

>>245
真面目ないい子ってのは、
何言っても何しても逆らわない、都合のいい子ってことだよね。
巷の殺人のニュースなんかで
「あんないい子だったのに」ってのも、抑圧されてたんだろうなぁ、
ってケースあるよね。
やっぱり適度に反抗させたりガス抜きさせてないと、
どこかで暴発するように出来てるのかも。
犯罪おかすか、親と絶縁するか、自分を自分で虐待する方向に走るか…。
江原の本で、無償の愛に喩えた「おおきな木」という絵本の話をしてるんだけど、
その木は、やってくる少年の要望になんの文句も言わず、
お金が欲しいと言えば実を与えたり、舟が欲しいと言えば枝を与えたりしてるんだよね。
それを無償の愛だと言ってるんだけど、
物質主義に走ってる毒親は、「あんなにしてやったのに」「枝や実を与えたのに、
なんで○○なんだ!」と怒る、と書いていた。
で、その中で、その物語の現代版の予想される結末をいくつか書いてるんだけど、
少年に「名誉や地位なんていらない」と言われた木が、改心して泣くか、
「地位や名誉なんていらない」と、少年が広い世界に出ていってしまうか、
「もう疲れた」と翌朝その木で少年は首を吊ってしまった、か、
「もう疲れた」と翌朝切り倒された木が見つかり、
少年はそれを放置して出ていってしまうか、
この後ろ２つが増えない事を願うと書いてあったんだけど、
なるほどなぁと思いながら読んだ。
私は外に出ていってしまったタイプだけど、
犯罪おかさなかっただけましなのかも、と思っている。

お盆ですが皆さん平常心保ててますか？このいわゆる「家族を確認する日」って
毎回緊張を強いられて疲れます。私は絶縁してるので会わずに済むけど、義両親の
親は元気？等の質問に毎回物凄いストレスが。ごまかし通す事がこんなにしんどいとは。

盆に近くなって、なぜか電話が意味もなくピコ！と鳴る・・('A`)それもかなり頻繁に。
接触不良とかだと思うけどどうしても毒の生き霊の仕業のような気がしてくるw
連絡しろ〜 ﾋｭ〜ﾄﾞﾛﾄﾞﾛ
だって奴らならなんでもやりかねないから・・早く盆すぎないかなあ。

もう親と兄弟のことは忘れたい
忘れたころにぽっくりと亡くなってたりしないだろうか？
そこから俺の人生が始まるような気がする

わたしも。どんなに心理学書籍やスピリチュアル本を読んでも
自分を傷つけてあざ笑った親のことが許せない。
じゃあどうしたら許せるのかと自問したら答えは「親の死」、
「この世からの親の消滅」だった。
死んで灰になってくれたら手放せないこの恨み、少しは晴れるような気がする

私も親元に居た頃から自分で本読んだりカウンセリング行ったりしたけど、
やっぱり居なくなってもらわないとこの気持ちは晴れない。

まだ父方母方両方の祖母が生きてる。葬儀の連絡でも毒からなんかしらアクセスが
来ると思うと嫌だ。母方の毒婆なんか私の娘に「死んじゃえばいい」なんて言った
糞婆だから香典すら送りたくない。向こうから謝ってこないんだから許さなくていいよね。

だれかを許すにはまず自分を許す、そうだよ。
自分を愛していないと人を愛せないのと同じで。

ここのスレの人たち、自分を責めているところあると思う。内心。
親を憎んでいる自分は最低だとか、
身内の死を願うなんて悪魔みたいだな自分とか、
育ててもらった断片もあるのに縁を切ってしまったという罪悪感。

そういう罪悪感や自責の念が自分を許すことを邪魔してる。

あんなひどい虐待をされたんだから、親を憎んで恨んで当然だよ。
縁を切って死を願って当然だよ。
だれだってそんな環境の元で育ったらそう思ってる。そういう行動をとってる。
だれだってそう。
あなただけが特別最低最悪な奴というわけではない。

人間というのは、本質は善人だから自分を責めるようにできているそうです。
責めなくていいのについつい責めてしまう。
許すことを覚えないと責めはどんどん蓄積していきます。
そうすると人間はつぶれます。

もう責めなくていいんですよ。
責めなくていいのに人間は自分を責めているんです

毒親を許す必要なんてこれっぽっちもないと思うけど。
その手の本にはよく許すことが大切とか書いてあるけど、
作者は虐待されたことないんじゃないかと思う。
「毒になる親」には許さなくていいって書いてあったね。
酷い事をした人間が反省も謝罪もせず、未だに酷い事をし続けてるんだから
許す必要なんてない。当然の怒りだ。
かといって怒りや恨みに振り回されてしまうのも健全ではない。
相手が変わらないなら距離をとって、穏やかに過ごせる時間を増やしていった方がいいと思うな。

今は毒一家と絶縁して、毒弟と毒父は死んだけど、
未だに悪夢やフラッシュバックがあったりで苦しいこともある。
でも、心が平穏を保っている時間は同居していた時よりずーーーーっと長い。
毒が改心しないかぎり、
死ぬまで完璧に穏やかになることはないかもしれないけど、それでも充分だ。

>>252
死んだって終わりゃしないんだよね、毒親の残してった物って。
事故にでも遭って過去の記憶がすっぽり抜け落ちでもしない限り
心と体につけられた傷は消えやしない。
なんだか一生毒親の呪縛に苦しめられる気がする。

ああいう虐待関連の本とか笑っちゃうよね。
今までもさ、まぁあなた、親御さんに向ってなんて態度なの！とか
子供が憎い親が居るわけないでしょう！とか
お腹痛めて産んだ子が可愛くない訳がないとか、親御さんも必死だったのよとか
ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮな事言う人は多いし、決め手は「それでも育ててもらったんでしょう！」。
あー出たよ出たよそのセリフ。それで全て正当化出来るんだからすげーよな。
親に怯えて泣いて、救いを求めてる子供をろくに保護せず
「子供は親といた方がいいんだ」とか平気で言うのもこのタイプ。
まぁしかたないよね。理解できなくて当然の環境なんだもん。

許せば癒される…とは言うけれど。
「あなたは優しい子だから分かってくれるよね？」と強要されてきた
自分にとっては、「許さなきゃなんない」というのは苦痛でしかない。
優しいんじゃない、たとい暴言でも良いから声を掛けて欲しかった。
言う通りにしていれば機嫌を損ねないから我慢していただけ。
「ごめんね、許してくれる？」「…うん」このやり取りはもう飽きた。

ケロッとした顔をして再びゴミ箱扱いしたり、金銭的な事で
約束破るような人とは、たとい肉親であろうとも付き合えない。
自分で選んだ掛け替えのない家族に、毒は要らない。

支配や統制が利く、と思われるからいつまでも「取り憑かれる」のかもしれないよ。
サラッと嫌がらせを言う訓練をしようじゃないですか。

目には目を、ですよ。
けれど、言うのは親に対してだけ、です。
なぜなら、親は子供の自分をわざわざ選んで嫌がらせし続けてきたのだから。

「あーあ、私、運が悪いわぁ。」
私、親の前でさんざんこれを言ってやりました。
段々親の方から遠ざかってゆきました。
暑い日に目の前で「暑い暑い」といわれると余計暑く感じるよね。
言っている人から離れたくなる。それと一緒かも。

また毒から頼んでもいない宗教糞雑誌と変な手紙きました〜
先月は送れなくてごめんなさい→いらねえよ頼んでねえよ
親と口を聞かないのは不自然です→開く口開く口罵倒と嘲りと否定の
お前なんかと誰がはなしたいんだお前のせいで内向的だよばーか
そしていつもは半人前だの人扱いしてない母親を持ち出し
お父さんと母親と共に旅行か食事に行きましょう、おこずかいをあげます
と書いてあった。
速攻破り捨てた。
その手に乗るかばーか
娘を本当に思ってたらそうやっておびき出ししないで金送ってくるだろｗ
私は自分の子にはそうする。
こうやって普段家畜扱いしている母親と、はした金を使いおびき出した暁には
また娘を服従させようと怒り好きなだけバカにするおつもりですね。
こんだけ志ねって思われてんのに何がしたいの？
話したいなら一度でも誉めたり優しくしたら？
しかも毎度毎度こっちの都合お構い無しで断ったら暴れます。
話す価値も殺す価値もないのですがシカトだけでも大変疲れます。
ジジイはよ死ね。

なにか気に入らないことがあった時、
「世間様が…」って言うのやめてくれる？
誰だよ世間て。そんな名前の知り合いいねえよ。
いるなら連れてこい。私が直接話してやる。
そう言うといつも黙ってしまう母。
自分が気に入らない・恥かきたくないだけなんだから正直にそう言えばいいのに。
実体のない「世間様」とやらのせいにしてんじゃねえよ。見苦しい。

母はなんでも人のせい。
結婚後働けなかったのも、自分が巨デブなのも、家の中がグッチャグチャなのも全部父のせい。
ちょっと始めたパートを辞めなければならなかったのは私のせい。
「帰りがちょっとでも遅くなるとアンタがうるさく言うから…
　残業頼まれたり色々あったのに…」

ハァ？私がバイトで帰りが5分遅れただけで怒り狂ってたのはどこの誰？
私だって残業頼まれることはあったし、
アンタと違って電車で通勤してたから、電車1本乗り遅れることもあっただけなんですが？
人にはしといて、自分がされたら被害者ヅラですか？バカですか？？

「あなたの為を思って・・・」なんて、まるで嘘。
ただ、自分が満足し、世間体を保ちたかっただけ。
自分が子供をもって、そのことがしみじみよくわかりました。

長文ごめん。

みんなは子供の頃、将来の夢ってあった？
私は全く夢のない子供で、大人に「将来何になりたい？」って言われたら
がっかりさせないように大人が喜びそうな職業を言ってたよ。
進路調査も毎回適当な事を書いていた。

私は絵を描くことが好きだったんだけど、それを親に見つかると
「またそんなくだらないことして！」と否定されていたので
絵はあくまで趣味で、職業にしてはいけないんだ、と思い込んでいた。
普通に育っていたら、イラストレーターとか漫画家に憧れていたのかも。

あと、母親が職業差別が酷くて、「○○なんてなっちゃだめ」って
あらゆる職業の批判をずっと聞かされていたせいもあるかも。

今思えば、どうやったら親の暴力から逃れられるか、
どうやったら親が変わってくれるのか、どうやったら生き延びることができるのか、
そればっかり考えて時間が過ぎて、自分の将来を考える余裕なんてなかった。
それなのに、気がついたら大きな選択をしなきゃいけない歳になっていて、周囲は全然待ってくれない。
高校受験や大学受験など、大きな節目の時はものすごくキツかった。

結局母親に言われるがままの進路をとった。
大学は、名前だけは知ってるけど、具体的には何をするのかわからないある資格を取れる学校に進んだ。
断ったら何されるかわからないと思ったし、そこ以外だと学費を出してもらえないんじゃないかと思ってた。
でも父には「なんでそんなところ行くんだ！」とボコられた。

それでも大学の授業は面白くて、実生活でも役立つような興味深い分野だったから、
自分で言うのもなんだけどがんばって勉強して、わりと優秀な成績で卒業したんだ。
で、その上位の国家資格もちゃんと試験を受けて取った。

だけど職業としては向いてないなと思ったし、いい加減母の言いなりもうんざりだったので
勝手に少し違う仕事に就いたら、
「違う職業に就きやがって！あんたの学費にいくらかかったと思ってるんだ！金返せ！」
と罵倒される日々。
就職が決まった時は、「あんたにはその仕事の方が向いてるね」と言ってたくせに。
（娘が自分だけで選択したのではなく、その選択に自分が関わっていることにしたかったんだろう）

大学での勉強は今でも身に付いていて日々役立っているし、
「母の希望する大学に行って、ちゃんと勉強して資格までとってやったんだから、感謝してほしいのはこっちだ」
ぐらいに思っている。
もちろんこんな状況でも、大学まで出してくれたことには感謝してるよ。学費稼ぐだけでも大変だろうし。
だから両親を殺したりしないで絶縁だけで済んでる。

小さいころからの夢を目指して、叶えて、日々頑張ってる人を見ると眩し過ぎるよ〜
夢が叶わない苦しみとかは味わわなくていい？けどちょっと虚しい。

親が嫌い・・・見てると虫唾が走る・・・綺麗事しか言ったこと無い・・
自分達が感動してるのは必ずしも綺麗なことではない・・・矛盾・・・
うそをつくな・・・自分らもうそをついて、自分をはめようとした・・・
矛盾・・・真実を知りたくて訪いた・・・あっさりうそをついた・・・
矛盾・・・非人道的なことをしてるのに一丁前に語る・・・矛盾・・・
物事が思い通りに進むよう無茶苦茶言う・・・人前で見栄をはる・・・
自分らが全うで人間の鑑といわんばかり・・・いつも子供の小さい頃
の事を引き合いに出す・・・今の子供に満足してないのか・・・
彼らの視野を脱したのにすら気づかない・・・我が子を一番理解し
ているらしい・・・
病んでるよ・・・ホント・・・でも今は・・・今のままのほうが
自分にとって得なんだよ・・・もう損得でしか付き合えない・・・
死ねばいいと何回も思った・・・
どう気を持てば良いか誰か意見を下さい。

>>258
途中まで同じ。
物心ついた時から絵が好きで、絵ばかり描いてた

当然勉強時間がとれないから、成績は下がるばかり
絵を描くことはそれこそ「悪」にされ、ずっと「やってはいけないこと」だった

でも、やめなかったw
絵を描くなんて紙とエンピツがあればできちゃうことだから、
勉強するフリをして絵を描き続けた
反抗心とかじゃなくて、きっと本能
絵の世界では私は自由だったから、逃避していたのかもしれない

進路は高校卒業後、私は絵の専門学校に行きたかったけど、
親はそれを聞き入れず、とくに学歴コンプレックスのある母に強制され、文系の短大へ
勉強は相変わらず嫌いだったから、ずっと絵を描いてた

で、卒業後、ついに念願の専門学校へ
今まで「やってはならなかったこと」が「学校での勉強のメイン」へ
当然のごとく成績はトップクラス　いくつかの事務所に所属後、フリーに

母よ、私は家族を養えるだけの収入を得られるようになったよ
これもひとえに、授業そっちのけで絵を描いてた私の努力のおかげ
アンタのコンプレックスを払拭するために行かされた短大は、
おかげさまでクソの役にも立ちませんでした
私の貴重な2年間を　今　す　ぐ　返　せ　！　お前の寿命で払え！

たまに連絡してきて、遠回しに(バレバレだけど)金をせびる母
その金、アンタがずっと否定してきた「絵」で稼いだんだよ？プライドあるの？？

>>258
私も子供の頃、将来何になりたい？って質問がすごく嫌だった。
強いて言えば「この親から逃げたい」「こんな人間になりたくない」
って気持ちばかりで、将来どんな職業に就きたいかなんて
全くもってイメージできなかった。
普段目茶苦茶仲悪いくせに、私を虐待する時だけは
抜群のタッグを組んで暴言暴力を浴びせてくれたうちの両親。
勉強してれば、お前は女だから学歴なんかいらん！中卒でたくさん！
絵を描いてれば、そんな下らない事ばかりしてんじゃねぇ！
そのくせ成績が下がるとムチャクチャ怒るのに
学力テストで一番になっても褒めてくれた事なんかなかった。
夏休みの絵のコンテストで金賞を貰っても、その賞状も捨てられた。
そのくせ長男である兄だけはチヤホヤして可愛がってたな。
絵で佳作なんか取ると額縁買ってきて飾ってたし。
男より優れてた私が気に入らなかったんだと思う。
女は家のことしてりゃいい！って、家事はすべて私の仕事だった。

私にはまだ子供居ないんだけど、旦那の甥っ子が
すごく利発で文武両道な子でさ。
でもそう育ったのは親がやりたいことを思いっきりやらせてあげたからだし
この先の道も明るく照らされてるんだろうなぁと思うと、羨ましくなる。
私にはいつも真っ暗で、崖しか見えない道しかなかった。

過去はそうだったけど未来は変えられるよ。

>>258さん、おいくつかは存じませんが今からでもやってみませんか？
自由業に年齢制限はありません。好きこそものの上手なれです。

>>261
(´･ω･)人(･ω･｀)ﾅｶｰﾏ
私も小さい頃から絵を描いて、親の妨害を乗り越えて今フリーのイラストレーターと
漫画家両方やってます。結婚と同じで、口では反対しないしデッサン教室や
専門コースのある高校には入れてんだけど「アドバイス」として節目節目に
別の道に反らせようと必死だった。「失敗した時の為に逃げ道作れ」とか、
親が二人とも高卒で学歴コンプの塊なので「大学行け」も散々言われた。
教育や養う為のお金のプレッシャーかけられてた事もあり、高三の夏に持ち込み
しまくってプロデビューしてやった。

したら今度は掌返して掲載誌何冊も買って同僚や先生方に自慢するわ、ド素人のくせに
ああいう絵かけこういう漫画かけとうるさく、親や先生の目を気にしたり
このスレお決まりの毒行為あれこれのストレスで精神科通ったりで描けなくなる時もあった。
(馬鹿な毒達はヌケヌケと「絵にぶつけてストレス発散させればいいジャン」とかぬかしてた)

嫁いで絶縁した今はペンネームも変えて親の目を気にする事なく自由に好きな漫画描けて、話作りもスムーズと言うか
毒親と離れて本当に精神的環境が良くなった。

一応、小さい頃から絵だけは誉めてくれたんだよな。馬鹿親。
中学頃の、具体的に将来考えて行動し始めるあたりから妨害や絵への駄目出しや
ド素人アドバイスが始まったw

>>262
私も嫌いでした＞将来何になりたい？
私はどちらかというと本を読んだり文章を書くのが好きで、読書感想文とか好きでした。
自分が思った事感じた事を、句読点を交えながら決められた字数内に収めるのが楽しかった。
でも、将来の夢とか、家族についてとかの現実の主題になると、一向に文章が進まない。
最初の一行が埋まらない。
書く事が何にも無いし、何も思い浮かばないから本当に困りました。

今になって思うのは、夢がない子供で、家族への思いが何も無い子供だったんですよね。
友達が「お父さんのように優しい人と結婚して、お母さんのように美味しい料理を作れるようになりたいです（要約）」と書いてたけど、
私は、絶対にそんな事書けなかったし、そんな事考えもしませんでした。
進路希望の用紙を白紙で出して担任が困った顔した事もありました。
どの学校に行きたいとか、何になりたいとかの希望が一切無かった。
無気力だったのかなあ〜と今は思います。
読書が好きだったのは、現実逃避できるからだったかもしれない。
本を読んでる間は、現実を忘れて本に書かれてる世界にいるように錯覚できるから・・・・。
夢がない子供の親は、間違いなく毒親だと思います。

>>235久しぶりに来た
結局仮病使って参加しなかったんだけど兄に聞いたらどうやら身内（母、兄）だけの
法要だったみたい
母は親戚も来るから来いと嘘付いていた
来月は本当に親戚付きの法事みたいだけどこの件があってから
また行きたくなくなって来た

親の妨害を乗り越えて夢をかなえた方々がうらやましいです。
私は乗り越えられなかった。

私は小さいころから絵を描くのが好きで、漫画家になりたかった。
でも、母親は薬剤師か安定した公務員などの仕事をのぞんでた感じ。
それも直接言うのではなく、学校の三者面談で
「うちの子は○○高校に行かせて薬剤師にさせます。」
と勝手に先生にいったり、
公務員になったけど、すぐに辞めて民間の会社に就職した親戚のことを
「もったいない」とグチグチ私に言ったりして、刷り込ませていた。

だから、漫画家になりたいなどと親に言えるわけもなく、
勉強をがんばりながら、漫画はこっそり描いて投稿していた。

高校卒業間近になって、私の作品が入賞。
うれしくて、母親に報告。その時に漫画家になりたいことを打ち明け、
理解を示してくれたものの、それはその時だけ。

「働きながらがんばるぞ！」と思っていた私は
近所の工場で求人があったので、そこに申し込んだ。
それを知った母親が激怒。その時に
「工場なんて世間体が悪いだろうが！漫画家なんて夢みたいなこと
いってんじゃねぇ！！ふざけるな！！」
と、ものすごい怒鳴り声で本音をぶちまけてきた。
私はショックと恐怖で
漫画家になる夢をそこで封印してしまった。

その後、言われるがままに官公庁の仕事に就いたけど、
母親に給料の半分以上を取られました。
結局、金がほしかっただけなんだと…。
今は絵を描く気力もありません。とてもくやしい。

給料はあなたのものだから、もうあげないようにしなよ。
絶縁しなよ。

田舎の古ビル＆不動産数件を運営する為に祖母が立ち上げた会社。
それを母親が相続した訳なんだが、私に役員になれと煩い。
非常にワンマンな上、子供の頃から「○○をあげるから手伝って」
→終了→「やっぱりやーめた、だって無いと困るもん」を繰り返された
ので信用できない。そんなのに実印預けたら身の破滅だわさw
現時点、完全シカト以外の良い方法が見つからない。
そしたら「あなたに良いお話があるのよ♪母さんあなたが頼りなの♪」
という声で留守電が埋まっていた。

何だか吐き気がしてきた('A`)

>>269
レスありがとうございます。
その後、異動を機に実家を出て絶縁しました。
今は仕事を辞め、結婚してます。
後だしでごめんなさい。

お金を出すことで、母親に認められているんだと思って
当時は必死で働いていました。
そのうち、貸した金は返ってこない、要求が多くなるなどで耐えられなくなり、
金を出すのを拒否したら、食事もさせてもらえなくなりました。
仕事終わって帰ると自室でコンビニ弁当や惣菜を食べる日々。
思い出すとツライ。

絶縁前に
「本当はあんたなんて産みたくもなかったんだ！」なんて言われて…

自分の人生、なんなんだろうと思う。

結婚式直前に毒親に呪いの言葉を吐かれ、心の病気になりました。
旦那は私の事捨てずに結婚してくれました。入籍のときに、絶縁しました。
子供がお腹に出来て、幸せなのに、昨日旦那が無連絡で会社終わってから遊んで帰って来たのが許せなくて
(ごはん食べないで12時まで待ってた)
ふて腐れて先に寝たんですが、その時自分の頭に渦巻いていた思考が毒親の思考と同じな事に気付いて
不安で怖くて号泣しました。

愛しい我が子を生んでから、私もあの女と同じ毒親になるのだろうか。
私も「おまえなんて生まなければよかった。望んだ子供じゃない」なんて言う親になるんだろうか。
こわい。
あんな人間になりたくないのに、あの女との血の繋がりをこんなにも感じる自分が呪わしい。
私は、子供をちゃんと愛情で包むことが出来るのだろうか。
こわい。

>>259
「だから両親殺したりしないで絶縁だけで済んでる」
目からウロコ。こうやって考えたら良かったんだ。
うちの親も>>259親系で、
児相通報レベル虐待とかはしなかったけど、
とにかく自分の思い通りにさせたい人だった。
進路も服装も就職も髪型さえも何もかも。
実家暮らしには、自由とかなかった。
だけど、>>259が言うように、
自分の望んだことじゃなくても、学費はすごいかかってるし、
うちは教育ママだったから、習い事の数がものすごかった。
参考書も山のようにあった。
全く私は望んじゃいなかったが。
普通に体を大きくさせるだけでも、お金はかかるから、
絶縁にもちょっと罪悪感があった。
絶縁で済ませてやってると思ったら良かったんだね。

>>272
>子供がお腹に出来て、幸せなのに、昨日旦那が無連絡で会社終わってから遊んで帰って来たのが許せなくて
(ごはん食べないで12時まで待ってた)
　
これは普通の反応では。
具体的にどういう「思考」だったのかは分からないけど、別にアナタが親に毒されてるから
夫に腹が立つんだろうな、とは思わない。
私も絶縁して数年経ちますが、マイナスの感情を覚えるたびに、毒親と結び付けなくていいんだな、
ということが最近分かってきました。
フツーに腹の立つコトされれば、フツーに怒りを覚えるものです。
仏像じゃないんだからさ。
ダンナが連絡ナシで妊娠中の妻ほっぽらかして遊ぶ、妻の立場なら誰だって
怒ると思います。

毒親と思考が似てるかも、と思うことは確かに私もあります。ただ、そういう育てられ方を
したのだから、似てて当然かもとも思います。
でも、似てるな、と気がつけるということは、行動まで毒親になる前に
訂正できる訳だから、いいことだと思うようにしてますね。
逆に気付かなくなったらアウトでしょう。そっちのほうが今は怖い。

追加
それと、私の経験から（あくまで私の経験のみですけど）言わせてもらえば
親になったからと言って妊娠前のものの考え方がガラッと変わる訳じゃありませんでした。
思った以上に子供って可愛いものなんだとかは思いますけど、私を虐待した親の
気持ちはさっぱり分からないです。
精神的にあの親は子供だったのかな？と哀れには思いますけど…。
やっぱり私も親に「お前なんて云々」は言われましたけど、私自身はそもそもお子供が
腹にいるうちから「流産するな、大事にするから生まれてきて」と願い続けてきたわけで、
思ってないことは口から出ようもないし、という感じです。自分に嘘はつけません。

そして毒親に育てられた経験があるから、子供はわが子だけど所有物じゃない、
親子関係も人間関係の一つで、いくら親でも言っていい事悪いことがある、と
身にしみてるんだなあと思ってます。
毒親の子供であることは変えようがないから、反面教師だと思うようにしてる。
あれがあったから、私は子供への対応を誤らないですむんだ…って。

あなたは少なくとも親がおかしいことに気がつけた、そして絶縁するという懸命な
方法を取った、それだけでも親とは違うんだから、安心して欲しいです。

連投スマソ。
夢がある人ｳﾗﾔﾏｼｽ。
親の妨害をものともせず、夢を職業に出来てすごい。
そこまでの夢を持てた事もすごいし。
私は夢、ないなぁ。侘びしいな。
もう子供時代は生きるのに必死で夢を持つどころじゃなかったというか…。
現実逃避するためだったか、読書は好きだったけど、
職には結びつかないしなぁ。
細切れに憧れた職業があったような気もするけど、
あまりにつらい学校生活と、毒親との暮らしに、
夢を持ち続けるどころじゃなくなってしまってたのかな。
自分から何かやろうとすると、自分の希望する方向へずらそうずらそうとするし、
それでも私がへこたれなければ、「そんなのお前には無理だ」
「そんなののどこがいいのか、お母さん全くわからない!」
と罵倒罵倒の繰り返し。
しまいにはそれを捨てたり隠したり。
無駄に体力だけはある親だったな。
私は子供時代すごく痩せてたんだけど、痩せてることと、女らしくすることが、
すごく親はイヤそうだった。
髪を切れ、そんな服着るな、もっと太れ、骨と皮ばっかで…etc
その話を友達にしたら、「お母さん、○○(私)に女として嫉妬してる感じだね」と言われた。
なるほど、自分の親のことだから、よくわからなかったけど、
第三者から見ると、そう見えるのか、とわかった。
間違った方向だが、愛情はあると勘違いしてたけど、
娘を妬んでる、幸せになってほしくないと思ってる、
ただの毒親じゃん、と思ったら、急にバカバカしくなった。
長文スマソ。

たびたびすまん。
>>272
気持ちよくわかる。まずはさ、>>274も言ってるとおり、
人に対して怒ることやネガティブな感情が渦巻いたって、
それを毒親と結びつける必要はないんだよね。
それから妊娠中は、誰でも不安定になるよ。
そういう時は、夜考えごとをするのと同じで、結論がネガティブになりがち。
まずは自分が今不安定な時期なんだ、だから思考がちょっとネガティブになりがちなんだ、
と認識すると良いかも。
まだ子育ては未知の世界だから、果てしない闇が広がってるように見えるよね。
特に毒親と関係しそうな事は、不安が未知数になると思う。
子供が産まれたからって親の方も急に親になれるわけはなく、
時にはいうこと聞かない子供にいらついて、
あーあ、と思うことがあっても良いんじゃないかと私は思うよ。
そりゃ、子供が何をしたって微笑みを絶やさず、ムカつくことも、後悔することもない…なんて理想だけど、
実際のところは、そんな人は多分いないんじゃないかな。
多少は子供がいることで不自由になったり、
自分の時間がなくなったりすることを、
多少恨めしく思ったりするものじゃないかと思う。
最低限口に出さなければ、まぁ良しとしてもいいんじゃないかと。
実際私も出産したばかりで、妊娠中はすごく不安だったよ。
愛せないんじゃないかとすら思ってたけど、
とりあえずかわいいとは思えてる。
私自身が「産んでやったのに○○…」と言われ続けてきたから、
子供自身に責任のないことについて責任をおっかぶせる、
↑のようなセリフだけは、絶対言うまいと心に決めてる。
連鎖するのは、自分の親が、毒だと気づかない人だって言うじゃない？
親が毒だと気づいてる時点で、親とは違った子育てが出来ると思うよ。

>>275に激しく同意。>>272さん、安心して出産に臨んで下さい。

親になっても毒親に共感出来る事は何ひとつ無いよ。
まだ子供二歳だけど、毎日「生まれてくれてありがとう」の気持ちでいっぱい。
子供が愛情で育つってのがよく解って面白くて、何度も抱き締めてほっぺスリスリ
チュッチュしてしまって、子供が楽しそうに笑いながら「やぁーよ！」って逃げる程だ(・∀・)

みなさん子供のころの夢についてレスありがとう。
私のように全く夢がなかった人もいれば、
夢を支えに負けずにがんばって実現させた人もいるんだね。すごい。

私は「毒のせいで夢が叶わなかった。ﾑｷｰｯ」となってるわけじゃなく、
「絵を仕事にしよう」となぜか思えなかった。
そしてそのほかにやりたいことも見つけられなかった。
絵は好きで、親に隠れながらずっと描いてました。支えにもなってた。
年とともにだんだん描かなくなって、今は滅多に描かないけど、
久しぶりに描いてみようかな。
「絵は趣味」と決めつけていたけど、>>264の「今からでもやってみませんか？」に
ちょっと目から鱗。
そうだね、好きなことで稼げたら幸せだよね。 ありがとう。

今日、最近は毒親戚に電話攻撃させていた毒母本人から久々に電話があった。
着信音鳴らないようにしてるから出ないんだけど、
死にそうな声で留守電が残っていた。
「暑いから気をつけろ」みたいな一見私を気遣う内容だったけど、
私のことをそんなに思ってくれるなら何もしないで欲しいわ。

>>276
＞ もう子供時代は生きるのに必死で夢を持つどころじゃなかったというか…。

すごい分かる。自分は兄弟の中では勉強が出来る方だった。
一度良い成績を収めればそれが当たり前になり、点数や順位が1つでも下がれば
殺されるかと思う位毒父に殴られた。ただひたすら生き抜く為に勉強していた。

生まれてこの方
生き方絶賛全否定され中。
疲れた。

義理両親たちはいい人……

>>281

私もだ…
義両親、手と口は出さないが金は出す、常識人。
なのに病気がちで苦労してる。
実父は好き勝手生きて酒、肉とまんじゅうばっか食ってんのに風邪ひとつ引きやしない。
不公平な世の中。代わりに死ねばいいのに。

はぁやっちまったやっちまったよ。
親が毒〜って感じの内容をつい書き込んでしまった。
実生活では他人に言ってもわかってもらえないし意味ない
って言わないようにしてるのに、つい2ちゃんだからって気が抜けてしまった。
叩かれた叩かれた。親に対して〜！と言った感じに。
一回説明したけど余計だめだったみたい。ほんと後悔。
気を許しちゃいけないね。再確認したよ。このスレ以外、だめなんだよね。

>>283
私も１回失敗したことあるよ。警戒と自衛はやっぱり必要だね。
でもこのスレがあるだけいいよ。駆け込み寺っていうかさ……

毒親を理解できずに
「親に向ってそんな事言うなんて！」と言う人が多いという事は、
愛されて育った人が多いという事でいい事なんだけど
私たちには生きにくい世の中だよね。
毒親からは絶縁したり、毒親の死で逃げることができるけど
周囲の無理解は一生続く。
毒親はそれをわかってやってるんじゃないかと思ってしまう。

生まれた子が父に似てる、と義実家に言われた。
思わず「やめてください！！」て言ってしまった。びっくりした顔された…。
普通なら、「女の子なのにかわいそうじゃないですかーｗ」くらいにとどめるべきだったのかもしれないし、
もしかしたら嫌がらない人もいるのかもしれない。
でも、マジで父に似てしまったらどうしよう…としばらく落ち込んだ。
トメたちも不審に思っただろうな。

ほんと、他人にはわかってもらえないよね、毒親系の話なんて。
一生、すっかり解毒することなんかないんだろうね。
虚しいけど、でも、少しでも前向きに生きたい。
幸せになることが、親への復讐なのだから。

無条件の親の愛を享受できるってどういう感覚なんだろう。
すごいことなんだよねきっと。
何もなくても親の愛があれば、それだけで世の中バラ色なんじゃないかって
子供じみた事を時々思うんだ。。。

近所の自慢婆の言う事を真に受けて、そこの娘と私を比較する母。
なんで真に受けて比べるんだろう。
その話だって真実かわからないし、大体遺伝子も育て方も環境も違うだろうに。
それに他にも近所に娘達はいるのに、なぜその家とばかり私を比べるんだろう。

ワンマンな父と結婚して苦労してきた母。
それには同情するけど、私が優しい夫と結婚したからって
自分の苦労と比べて「アンタは甘えてる」って
目くじら立てるの止めて欲しい。
私は母にとって頼りにならないらしく、理想の娘じゃないから
駄目駄目言われて育ち、自分にまったく自信が持てないのがトラウマ。
そんな私でも愛してくれる夫だけが救いだよ。
なんだか実母じゃなくて姑みたいだなと思う時がある。
実際は姑の方が優しいんだけどね。

こんな娘ならよかった、と親が思うように
私だって、私自身を受け入れてくれる明るくて朗らかな親がよかったよ。

>>288
無償の愛を親に貰って育った人って、自信に満ち溢れてるよね。
卑屈なところが無い。

>>284
現実世界で吐いたらイタイ子扱いされちゃいそうで、打ち明ける事は
滅多にないよ。逆に苦労知らずと言われる位。
本当にこのスレっつーか2chがあって良かったよ。毒親に対して抱いていた
不信感や違和感が、実は至極真っ当な感情だった事が分かったし、数々の
暴言も「厨だな」とﾇﾙｰする技量を身に付けたw
すると、どーでも良い事を拾い上げては褒めちぎるようになった。
正直キモイし、下心があるんじゃねーかと勘繰ってしまう。
ささやかな事を褒められて達成感を得るのは幼少期だけ。
自己評価の低さを必死になって克服した後だっつーに。今更遅いんじゃｱﾌｫ

関わって神経すり減らすのﾏﾝﾄﾞｸｻいし、自分の人生が勿体無い。遺産？要らない。
只今シカト中。

>>290
> 逆に苦労知らずと言われる
自分もむかし近所の人や親戚によく言われる。
「ご両親はがんばって働いて大きくしてくれたんだよ」とか。
自分が若くて、相手の言わんとすることを飲み下せなかった
部分もあるけど、言われるたび
なんで??私は祖母が育ててくれたんだよ、躾や常識は
その祖母と曾祖母が教えてくれたんだよ、知っているでしょ?!!
働いててご飯作ってくれたこともなかったよ、病気になるといつも叱られたよ、
やることなすこと全部違うって言われるのって普通なの??って聞きたかったけど、
相手の気を害さぬよう反駁する言葉が見つからず。。。

自分に自信をつける方法や克服する方法が見つけられず
自己評価低すぎるどうしようもない大人になってしまった。

小説アンナ・カレーニナで
「幸福な家庭はどれも似たようなものだが、不幸な家庭はいずれもそれぞれに不幸なものである」
といっているけど、逆だよね。
スレ読んでて自分そっくりな境遇の人のなんと多いことか。

毒親全部に共通して言える事は、「親は幸せではなかった」ということでしょ・・・
自分への過干渉・攻撃・執着・支配・依存・嫉妬等の背景になっているのは、まさに親自身の不満と不運。
これを「あ〜、哀れなやつ」と見るかどうか。
ｼﾗﾈ　と言い切れるかどうか。

私は心理技師でも何でもないけど、自分の経験も含め
皆に「親に愛されたいと思ってる女の子」「とってもいい子」がいくつになっても住み着いているように思う。
なまじ「親に愛されて育った人」ってのが現にあちこちにいるのがツラさを増す。

私は「親だからって必ずしも子供をかわいがるわけではない」というドグマ（？）を受け入れたら吹っ切れた。
気をつけなければいけないのは、親自身が自らの不幸に負け、八つ当たりするような弱い性格だったこと。
その性格が遺伝していないかどうか。結局は性格（人格）がすべてだから。

もうひとつ。日本の風土も私たちを苦しめていると思う
たとえばこういうの。
（サムサーラ＝再生と因果応報の教え）
ttp://www.vedanta.jp/jp/contents/magazine/maga1960/maga1964/maga19640506/maga1964050606.html
ひとつの文化環境なんだと、客体化することが大事だと思う。

長文でスミマセン！
でもこのスレがあってよかった。

何で散々否定してバカにして嘲笑って傷つけた娘と今更会いたいんだろう？
電話とか手紙とかざいんですけど。
だったら娘が出て行ったらせいせいしたって方がまだ理にかなってるんですけど。
そして離れて毒の記憶が薄れたからうっかり会ってやったら
相変わらず死ななきゃ治らない毒に嫌な気持ちにさせられるって
数日落ち込む嫌な記憶増えるっていい加減学習してますから〜
本当のこと言ったら切れて刃物持って追いかけてくるようなバカ親と
誰が会うんだよｗｗｗ
子供のうちは生活しようがないから黙ってるしかないけど
それもなくてお前に縁も情も情けもないから。
早く死んでねそれでも迷惑かかるんだけどねこっちにｗ借金男だから。

>>291
親が育ててないのを知っててそんなこと言うのか…。
なんのつもりなんだろうね。
「親というだけで素晴らしい教」って気持ち悪い。
ちょっとでも知ってるなら、ほっといてくれたらいいのにね。
無理に励ましたり、いい事言おうとしたりしないでさ。
それに、たいていの家庭では、子育てって親の仕事だから、
悪気なしにそう説教されると、それが普通なんだろうなぁと思いつつも、
つらいし悲しいし、ウザくなる。
うちも親が子育て放棄してたのを、最近叔母によって知った。
うちは母親は仕事してないのに、子育てしない娘を見て、
産後の世話から自宅に帰れなくなった祖母が、
私の世話をしてくれてたみたいと知ってびっくりした。
私の記憶がないのをいいことに、事実を捏造して&自分に都合のいい事だけ、
私に伝えてた母親。
一体何やってんだか…。
本当に呆れる。
今まだ産後なんだけど、
普通は育児がつらくても、
「お母さんもこうやって私を育ててくれた」とか思って、
頑張れちゃったりするんだろうか…。
幼い頃の思い出を母親と語ったりしてさ…。
私が小さい頃どんな病気にかかったかもわからないし、
「ママが小さい時○○だと子供も似るみたいよ」とか言われても、
聞けないからわからない。
親に愛されてた人は、自分と重ね合わせたりして、
ほのぼの子育てが出来るのかな？と思うと悲しくなる。
長文スマソ。

習い事の練習を数時間ぶっ続けでやらせた挙げ句、子の態度が気に入らぬと
窓から突き落とすのが愛なんだろうか。
クラスメイトに淡い心を抱く年頃の娘を、性欲の捌け口にするのが愛なんだろうか。


んな訳ないだろ。

>>286
私も、子供が私に似てると言われてもあまり嬉しい気がしなくて
つい訂正したりやんわり否定したりしてしまう。
それで子供を嫌いにはならないけど、せめて性格は旦那やトメに似て欲しいと切に願う。

それはさておき、昨日パワフルに楽しそうにはしゃぎ回る子供を見てたら
それだけで産んで良かった、これ以上の親孝行は無いとしみじみ感じた。
「産むんじゃなかった」なんて言葉、本当に心底後悔してなきゃ出てこない。
毒を理解してくれてるトメや叔母すらもこれに関して「本心じゃなかったと思うよ」と
フォローしてるけど、本心じゃなきゃこんな酷い言葉子供に言えないし
勢いでついポロッと出てくるなんて、それこそいつも本心に思ってなきゃありえない事だ。

>>288
毒母とその不倫相手とのデートに同行した事があります。
それはもう二人ともお花畑状態で。
しかし、いやだからか、二人に娘としてかわいがられ、
（当然周りには家族に見られただろう）
いい年して、かわいがられる感覚に酔いました。
もちろん日頃は毒父と毒母に、pgrされてます。
不倫相手の目もあるからか、機嫌がいいからか、
その日の毒母は別人で、不覚にも嬉しかった自分にがっかりしました。
本物の愛とは違うかと思いますが、いい経験でした。

リスカみたいに深刻なものはなかったけど、
物心ついた時から軽い自傷行為がずっとあった。

爪噛みや爪むしりがやめられなくて、爪は普通の人の半分くらいの長さしかなく、
爪の先端から指の先端まで1cm近くあった。
爪の周りの皮膚もむしりまくってしまうので、指先は全部血だらけ。
私が触るものはみんな血まみれになっていた。
足の裏の皮膚も爪切りやカッターで削りとってしまって、血まみれの足跡が残ったり。

高校生の時にさすがにまずいと思ってがんばってやめたけど、
今度はニキビいじりにシフトチェンジしただけだった。
いじりすぎてニキビが悪化、さらにいじるの悪循環で、
フェイスラインがペンキで塗ったように真っ赤になってた時も。

それもまずいと思って頑張ってやめて、今は抜毛に走っている。
ちょっと落ち込むと、髪の毛を抜いちゃって、
ひどい時は鏡の前で髪をブロッキングして毛抜きまで持ち出して本格的に抜いてしまう。

爪もニキビも髪も、やり始めるとどれも気が付いたら何時間も経っている。
親の毒をこうやって発散してるんだろうか。
でもその行為が毒親にとっては不快みたいで、しょっちゅう殴られてた。
そしてそれを発散するために自傷→またﾌﾙﾎﾞｯｺ…ひどい悪循環。

外に発散しちゃって、周りに迷惑かけたり、犯罪起こしたり、
援助交際したりとかするよりはましなんだろうけど。
毎日普通の人間の振りして生きようとしてるのに、
やっぱり私って狂ってるんだなあ、と思っちゃう。

>>286
嫌だよね、DNAの怖さを感じるよ…
私は父に激似で子供の頃散々言われたし
写真取ると父が写ってるのかと思うぐらい似てて
それが嫌で嫌で、写真撮られる事が今でも大嫌い。
あんな人間とどうして似なきゃいけないんだ。
もうゾッとする。気持ち悪くてしかたない。

私にはまだ子供居ないんだけど、兄に二人娘がいて
その子供たちがまた気っ持ち悪いぐらい、毒母ソーックリ！
奥さんのDNAはどこ行っちゃったの？？ってぐらい、コピーのように似てる。
それ見て恐ろしくて子供欲しいと思えなくなってしまった。
今すぐにでも首絞めて殺したいぐらい憎い親が
子供となって自分の側にいるなんて、正直気持ち悪いとしか思えない。
親に愛されて育ってないから、愛せるかどうかも自信ないのに
あんな外見で来られたら絶対ダメだと思う。オエエエ、だよ。
旦那に似てくれればいいけど、そんなのわかんないしね…

>>ALL

皆さんが親の毒から解放されて幸せになれますように。
旦那さんとお子さんをいっぱい愛して幸せになれますように。
　　　 ∧＿∧
　　　(´･ω･)
　　　( っ¶¶
　　(ニ二二二ニ)
　　 )========(
　　｜　　‖　｜
　　()　　()　｜
（( ヽ　　‖　/ ))
　　/ヽ======/、
((　ﾚ |ヽ＿／､｜ ))
　　　|/ ｜　|/
　　　　 ｜
　｡*☆∴ ｜　｡☆∵｡
∴★ ∵★｜★∴ ﾟ★*
｡☆*　　ﾟ☆*　　 ﾟ☆
*★｡　　　　　　 *★
∵☆* ＬＯＶＥ ∴☆｡
　ﾟ★｡　　　　｡★*
　 ∵☆*　　*☆∵ﾟ
　　 ∵★*ﾟ★∵
　　 　 *☆*

>>298
私も髪を抜くクセが中学のときから治らないんだけど、
自傷行為だったのか・・・。

今年毒母が死んだ。毒父は自分が一番苦しいといわんばかりに
悲劇のﾋﾛｲﾝぶってる。
今まで夫として父親として最低最悪でﾆｰﾄの毒父は
今更いい父親ぶってるのが腹立つ。
何かと家に帰らないと機嫌悪くなり
暴れて脅迫して…
もう振り回されたくないと思い
盆は帰らないでいると次は長男が
母の為に帰れってさ。もういい加減にしてくれ…

sage忘れ失礼しました。

>>299
うちは幸いダンナに似てくれて、トメ大喜びが激ウザイけど、
表情とかしぐさの癖が、私の父親にそっくり。ほんとにコピーみたい。
こういう似方もあるんだなと思った。
でも真剣毒母に似たらどうしようと思ってたから今のところ一安心…。
（父親もよくよく思えばﾏｻﾞｺﾝｴﾈの毒だけど、私は離れて育ったので
似てるのがイヤだと思うほど親しくないから気にならない）

>>298
私も以前ここで、リスカじゃない自傷行為があると書いたものですが、
私には抜毛行為がある。小学生の時から止められない。
抜く場所はその時々で変わったけど、抜く行為はずーっとそのまま。
普段からあるけど、ストレスたまることがあると、
さらにヒートアップしてしまって、困る。
病院にも行ってるけど、他に先に治さねばならない事が多すぎて、
抜毛行為は後回し…というか手つかず。
全く病院と縁が切れる体になるという事は、
多分一生ないんじゃないかと思う。

私も両親と絶縁
いなきゃいないで清々したもんで
早く死ね！と願いながら一緒にいた時より
心が安らぐ
今は自分と旦那と子が大切だから
あんなバカの近況もしりたくない

　私も、三年前に出ていった母親との絶縁を望んでいます。
もともと、私はそんなに好きじゃなかったし、あっちも気まぐれに
おままごとしてただけだし。離れていても…なんてきれいごとはもう
聞き飽きました。すでに半絶縁状態なのですが、たまに会いたいとい
う連絡や、手紙、誕生日にはプレゼントなどが来て、煩わしくて仕方
ありません。皆さんはどのように絶縁を切り出しましたか？

　私も、三年前に出ていった母親との絶縁を望んでいます。
もともと、私はそんなに好きじゃなかったし、あっちも気まぐれに
おままごとしてただけだし。離れていても…なんてきれいごとはもう
聞き飽きました。すでに半絶縁状態なのですが、たまに会いたいとい
う連絡や、手紙、誕生日にはプレゼントなどが来て、煩わしくて仕方
ありません。皆さんはどのように絶縁を切り出しましたか？

私は普通にリスカしてた。
他にも、閉じ籠って一人で食事する時に殺虫剤かけて食べたり
目にインク入れてみたり、腕の血管を針で刺してみたり、本当に壊れてた。

親が全然子供の気持ち受け入れてくれないどころか否定されて親の気持ちばかり
押し付けられたら、そりゃ壊れるわ。
やり場の無い気持ちが膨れあがって部屋中殴って穴開けて、板の刺がささって
血が流れるまで扉や襖もボコボコにして、教科書もビリビリにしてノートも
インクだらけにして…で、こういう行為に限って親は無関心。気付かない。知ろうともしない。放置プレイ。
殴る音にだけ反応して「壊れるだろ！誰が直すんだ？」と怒るだけ。
引きこもり対策も学校や病院任せで親自ら受け止めようなんてハナから考えない。
説教も毎回毎回私が悪くて未熟だから不満に感じてるだけだって事と
以下、母の不幸自慢延々。一度「不幸自慢やめて」と指摘したら「そんな風に思うなんてお母さん悲しいわ！」
と余計気持ち悪く泣かれた。

結婚してからも夫婦喧嘩すると部屋に閉じ籠る癖がまだあるんだけど
旦那はいつも外から「一緒に居たいからこっち来て」
「仲直りのダッコしたいから来て」って言ってくれる。嬉しさと、
一番壊れてた中学生のあの時に親にもこうしてほしかったと思うと涙が止まらない。

自傷した傷や異変には無関心なのに、道場でちょっと痣作って帰ると
すぐ見付けて「虐待だと思われると嫌だからやめてよぉ！」と心底嫌そうに言った毒親。

中学生の時の壊れっぷりや道場から帰った時の晴れ晴れした顔とか
私の気持ちの変化には全く鈍感なのか無視してるのか、とにかく心は見てくれなかった。

子供の気持ち見たり受け止めたり出来ないなら親になんかならなきゃよかったのに。

ずっと親にひどい暴言暴力、放置のネグレクトを受け
どんなに辛くてもそれを態度や口に出す事はご法度だった。
言った所で解決しないし、倍以上の辛さが待ってるから。
自分の感情を表に出すという事が未だにできない。
例えばなんか調子悪くてグッタリしてても
旦那もそれに気付いて、どうしたの？具合悪い？と聞かれても
別に、としか言わない。
痛くても辛くても言葉に出せない。それで限界を超えてしまい、
どんなに旦那に怒られても言うという習慣がつかない。

なので逆に旦那が、すぐ頭痛いお腹痛いとか言う人なんだけど
ものすごくイラ〜っとくる。そんな事私に言ってどうすんの？
子供じゃないんだから調子悪いんなら勝手に病院行けよ！
私は医者じゃないんだから私に訴えないでよ！うるさい！と思う。

そして自己嫌悪に陥る。こんなに大切にしてくれる人に
愛情を返せないんだなと、親と一緒なんだなと思う。
でも多分もう、一生治らないんだろうな…

毒親って「自分が快適かどうか」しか考えてないよね。
子供がどんなに狂ってようと、表面的にちゃんと学校行って、一見普通の子に見えればどうでもいい。
子供がどこかに出かけて、「今何をしてるんだろう？」と心配するのが面倒臭いので
一切外出させずに閉じ込める。
しかもその心配も、子供の身を案じているからではなく、なにかあったら親の自分が面倒なことになるから。

子供の頃は、全国的なニュースになるような犯罪を犯したり、
学校やマスコミや教育委員会など、ありとあらゆるところに
親の悪行を書いた遺書を送りつけて自殺でもして、
私の痛みを親の痛みに変換してやらないと絶対わからないんだろうな、と思ってた。

実行しなくて良かった。
それをやったところで、毒には永遠にわからないと思うし。

>>312
びっくりした。
自分が書いたのかと思った。
うちも、表面上普通っぽかったらそれでいいって感じだった。
子供の心のことなどお構いなし。
表面だけ普通で、世間体が保てればそれでよし。
子供は監視。
管理しきれなくなる年頃になると、ストーカーのような粘着と、
外の世界に出て行こうとする子供への罵倒。
本当に地獄だった。

親二人とも早く死んで欲しい。
バカじゃねーのかって今だに思う。
親だから心配というセリフですべてが片付くと思ってるのが胸糞悪い。

うちは今だにストーカーなみの粘着・執着・怨念を向けてくるよ。
とっとと死んで欲しい。うっとうしい。
なんで人生を親と私のワンセットで考えるのかが理解できない。
金があるならまだしも、貧乏な生活でこんなことやられちゃ
たまったもんじゃない。最近は私の子供にまで同じことしはじめてるし！！

まじで死んでくれ。

>>273
親の意向で何でもやってもらえただけうらやましいよ。
こっちなんか、あれもダメ、これもダメ、なんでそういう事するの
の連続ですべてが妨害され、ものすごいストレスまみれだったから。
何ひとつ自由になることなんてなかったもん・・。

早く死んで欲しい。

>>315
自分の自由を認めてもらえないなら、いくらあれこれやられたって、
ただやらされてるだけで、全然良くないと思うんだけど。

>>315
>>1

>>310
私の毒親も、気づいてなかったのか、自傷した傷には無関心だった。
そのくせマニキュア塗ってるとかは即効気づいて、「今すぐ落とせ！」とか。
透明マニキュアは気づいて落とさせて、そのすぐ下にある傷跡には全く気付かないんですね〜
ってなんだか笑えたのを覚えてる。
喧嘩になると、「なんでそんな風になっちゃったの、学校がおかしいの？」
お前のせいだよ、学校は楽しいし先生に怒られたこともないよ。

たとい毒であっても親は親、愛し、許し続けようと思っていた頃より
交流を断った今の方が情緒が安定し心穏やかに過ごせる。

心の海岸線がどんどん抉られていくような感じだった。
人を愛し、許す事は本来豊かになる筈なのに渇きが治まらなかった。
どんなに叫んでも、暗い洞窟に吸い込まれて届かない。
返ってくるのは労りや慰めではなく罵声。
お前は何をやっても駄目、何を着ても醜さは変わらない、
ここが大嫌いな配偶者にそっくりだと両方から責められる地獄。
笑えば気に入らない、怒れば何様のつもりだと、泣けば余計殴られる。
挙げ句には愛想のない子供だと。
身に覚えのない事で責められるのは自分が悪いからと思い込まされた。

洗脳が解けるまで、とても苦しかった。
多くの人と出会って笑う事を覚え、涙を取り戻し、怒りの表し方を学んだ。
今は脳天気だとすら言われる。悪くない。

ううん、それは能天気じゃなくて
自分を許す事が出来たんだと思う。
よく許しなさいって言うけど、親を許す必要なんかない。
そんなのは虐待をリアルで体験したことのない
生ぬるい人間の言う戯言だ。
許すべきは自分。もういいんだよって開放してあげる事。
よく頑張ったね、もう大丈夫だよ、心配ないよ、
あなたのした事、感じた事は間違ってないよって。
まともだからこそ苦しみ悩み、今も憎悪や罪悪感に苦しむわけで。

大変だったね、でも人生今からも続くんだから
幸せな道を歩いていこうねって、自分にもここのみんなにも言いたい。
ただ一言、負けるな！と。

泣くようにしむける癖に泣くと、俺は泣くやつが一番嫌いなんだ！と暴力。
わかってて子供いじめて楽しんでたんじゃないの？
できなきゃ否定、できたらバカにして潰す。そのくせ子供の受賞歴や感性を
自分の仕事に利用する。
どんな出来でもいとおしいとか可愛いって気はないわけ？
しかも利用って否定や無視より更にタチ悪い全開なんだけど。
子供の心は無関心の癖に部屋が汚いとか毎回点検しにきて殴るとかね。
お前のおかげでなんで幸せな家庭の友達や旦那とはわかりあえる限界がある
幸せな人にはわかりえない感性がある、それを誰と話せばいいんだなんて
悩まなきゃいけないんだ。
他人に、育ちが良すぎたから今こんな結果なのよとか言われると
自分の育ちが悪いから、今のダメ出しと実情違うんだけどと思うストレスで
ストレス二倍なんだけど。
更に教育や姿勢や歯並びに無関心だったバカ親むかつく。
大人になってどんだけ苦労して直したと思ってんだよ。
いくら茶髪でピアスの穴いっぱいでも、本当に育ちが良く育ったお嬢さんは
学校も姿勢も歯並びもいいんだよ！

私も姿勢を今がんばってなおしてる。
なんていうか、肩が下がっててお腹つきだしててみっともないんだぁ。
ちなみに歯もぼろぼろ。八本銀歯。ちなみに社会人になって自分の金で治した。
幼少期は、「歯が痛い」と言うと「俺がペンチで抜いてやるか？あ？てめえまた
仕事サボろうとしてるんだろ。やっと働け！」
んー、改めて文章にしてみるとヒドイなぁ。ちなみに働けってのは、牛舎での肉体労働。
サボった事なんてないのに。父にとっては修学旅行=サボりだったらしい。
そして食事マナーもなおし中。犬食いがなかなか治らない。
気を抜けば、三分あれば全部食べれてしまう。
食卓も床もぐちゃぐちゃになる。旦那に言われるまで気付かなかった。
こぼさないように、少しずつ口に運び、よく噛み、口の中の物を飲み込んでから、
新たに口に入れ、ゆっくり食べる。これがなかなか難しい。
昔は、変色した白飯、具の入ってない薄い味噌汁がほぼ毎日で、
たまに腐った野菜や肉、食べ残しの魚が出てきただけだったから、
今でも食に貪欲。旦那に出会う前の一人暮らし時代は一日一度、ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝを食べるのが
やっとの稼ぎしかなかったから、旦那に会うまでまともなご飯は給食くらいだった。

学校、あんまり楽しくなかったな。
殴られないですむのは助かったけど。
ばれたらまずいと思ってか、親が前もって先生に連絡しておくんだよ。
「うちの娘は反抗がひどくって、困ってるんです。」って。
そうとは知らず、思い切って先生に親の虐待について相談したら、
「お前が反抗するから殴られるんだぞ。きちんとご両親の言う事を聞きなさい。」
なんて言われちゃう。
相談しなくても先生に呼び出されて、「反抗してるんだって？お母さん困ってたぞ。」とか注意される。

友達にも毒を理解できる子はいなかった。
「○○ちゃんが悪いことするから殴られるんだよ〜」
「私がそんな悪いことするように見える？」と聞いても、
「殴られるってことは、真面目そうに見えて意外と悪いことしてるんでしょ」
毎日会ってるのに、会ったこともない親の方をみんな信じる。

親も毒、きょうだいも毒、親戚も毒、学校でもだれもわかってくれない。
私の味方はこの世に一人もいないんだということを学んだ。

社会にでたとき　愛情受けた人に　いじめらｒたりしない？
わたしは　人格否定されるし。

＞＞323辛くていえないけど分かるよ

親に苛められていた人は、社会に出ても　苛めのターゲットになりやすい。
言いなりになったり、理不尽なことを言われても　それが理不尽であると
気づけないでいるのを見抜かれて、言いがかりをつけられやすいから。
私も「あなたは　いじりやすい。洗脳しやすい」と言われた。
なかには「私も自分の娘を洗脳して育てたい」と言った人までいた。
せいぜい　自分の子どもをうつ病にしないようにしてほしいもんだ。
洗脳されることが、どういうことかわかっていない。

本当に愛情持って育てられた子は変に人を苛めてこないかも。
虐待されてた子供の弱さや優しさにつけ込んでいじめてくる奴は
虐待じゃないけど親や旦那との関係おかしかったり
そいつの親も毒親なのに私達みたいに気付かないで同じ毒親のコピーになってる
哀れなやつら。
自分が惨めだから気の優しい子につけこんで誰かを惨めにしないと気がすまない。
バカ親と縁を切って少しづつ歩き始めたら会わなくなってきた
そういう奴に。
バカ親の呪いの言霊ｵｿﾛｼｽよ。
今の私ならそういういじめ野郎に反論できる。

>>312>>313
うちも全く同じ。うちの毒母は自分の体裁しか考えてないやつだったよ。
自分が恥かかなきゃそれで良しなんだよね。

>>327
子供をその場しのぎで躾けようとする
実は自分（親）も所作などが身に付いていない
親子共々恥をかくﾙｰﾌﾟ

毒親は子育てに向いていないタイプの人間性を有していると思う
あるいは極端な話、未診断自閉圏で自分の行動や言動に整合性が
とれない人も多いのかも

>>323
状況不明だけど
人格否定=いじめととってしまう=自分の対人認識の歪みの場合もあるように思う。
愛情を受けて育った人は寛大で人を否定しない。話をよく聞いてくれて、
よいアドバイスをくれるのでそこに痺れる憧(ry

>>328
同意。
自閉圏、自己愛性人格障害とか
何かしら持ってる人の確率が異常に高そう。

>>326に同意。
毒親と縁切ったら、私を見下すようなこと言う友達ともFO多くなった。
今までは人との付き合いはじめに、知らず知らず自分の人格を卑下する
ような態度に出てたんだなあと気がついたし。
例えば「誰々が落ち込んでるみたいだから電話してやって」とか言われたら大人しく言うこと聞いてたけど
絶縁後は普通に「は？なんで私が？私に用事があるなら彼女から掛ける様に言って」と言えるように
なった、とか。（そしてそういう命令系の自称お友達をさっさと切ることも出来るようになった）
相手が会社のお局とかでも、理不尽なことをされても何とか気に入られようとする
癖があったけど、絶縁後はフツーにスルーしながら同僚と悪口言える様に。
それでノビタノクセニナマイキダ！という奴にはFOCO失笑で対応してる。

人と長く深く付き合えない。
節目節目でせっかくできた人間関係を断ち切ってしまう事がよくある。
職場でできた友達だったら、そこに勤めている間は
一緒に食事したり、旅行に行ったり親しくするのだけど、
その職場を辞めてしまうと、こちらからは一切連絡しなくなる。
「いままで私と付き合ってくれたのは同じ職場だったから。
もう同じ職場という関係性が無くなった私なんかに誘われても迷惑だろう。」
と思ってしまう。
それでもありがたいことに向こうから誘ってくれれば喜んで出向くんだけど、
そのうちそれすら申し訳なくなって断ってしまう。
相手には本当に失礼だと思うけど、
それよりも自分と関わらせる事の方が失礼なんじゃないかと思ってしまう。

あとは「毒を理解してくれる人こそ私の真の理解者だ」と思っているからかもしれない。
いままでそういう人は一人もいなくて、みんな「お前が悪いから親に殴られるんだ」という人ばかりだった。
そのうちあきらめてしまって、毒を誰かに理解してもらおうとしなくなった。
毎日普通に愛されて育った人の振りをして過ごしている。
自分で壁を作っているんだから理解者なんてできなくて当然だよね。
でも、もう疲れたんだ…。

>>332
ここでいっぱい吐いて、元気になってね。

私も何か人と関わろうとする時に、迷惑かしらと考え込んで結局先送りにしたり
やめてしまったりして微妙に距離置いてしまう。
家庭内で親兄弟に邪魔者扱いされて育ったから無理もない罠w

必要とされるのは愚痴を聞く時くらい。お陰で、愚痴を聞く事ぐらいでしか
家族や友達の役に立てない。それでも毒は私の器の許容範囲超える愚痴を浴びせてくれた。
そうして人の器ぶっ壊しておいて子供だ未熟だと責められてもなぁ。

なんかもう、絶縁して遠く離れたとこで器修復しながら笑うしかない(´∀｀)

やっと毒母と絶縁できた。
それでも怒りは消えない。
一度も優しくされたり励まされたりしたことなんてなかったなあ。いつも人格否定、お前はｷﾁｶﾞｲって言われてた。

父は蒸発、兄も毒で絶縁したからもう私には帰る場所もないんだけど、転勤族の旦那と遠い場所に住んで喧嘩して一人になるとどうしようもなく孤独を感じる。

旦那実家はみんな仲良しで笑いが絶えないいい家族で、私には眩しすぎるんだ。
写真見るといつも私だけ笑ってないし。

何かもう色んなことに疲れちゃった。

このスレにくる人達の疲れが取れますように…

　　　 ∧＿∧
　　　(´･ω･)
　　　(つ愛と)
　　　 ｕ―ｕ

>>334
>写真見るといつも私だけ笑ってないし

この一文を読んで思い出したのが、実家家族で撮った写真。
父が還暦を迎える数ヶ月前から、
「誰も還暦の祝いをしてくれない。今まで育ててやったのに・・。恩知らずな人間達だ」と一日中言ってて、
その愚痴に耐えかねた母が、４人の子供全員を配偶者も一緒に強制召集した。
写真屋さんも呼んで家族写真を撮ったけど、誰も笑っていない。
皆ブスっとした顔して写ってた。
無理矢理呼び出された上に、お祝い金を請求され、丸一日拘束されたら誰でも不機嫌になりますよ。

そもそも、そういうお祝いって、自分から請求するものではないと思います。
子供達で相談して、内々に色々と決めてからお祝いするものではありませんか？
それなのに、上から命令されるように強要されては、お祝いも何もあったものではありません。
あの当時は、まだ毒親に関わってたから、こんなものなのかしら？と思いましたが、
絶縁した今は、さすが毒親ならではの発想だったと感心します。

私も転勤族なので夫と喧嘩すると物凄く孤独になります。
でもあんな毒家と関わるくらいなら孤独を選びます。
夫の実家は健全だと思ってたけど、かなり変でした。
夫も洗脳されてて気持ち悪い。昨夜喧嘩して「情」がなくなりそうです。
もうどうにでもなれ〜という感じです。
>>333さんの言う通り、器修復しながら笑うしかありません。
どん底で苦しくても楽しめる心が大事であると主治医が言っていました。
なるほど〜とわかってきたかもしれませんｗ

>>336
分るよ。私も子供の頃の写真、一枚も笑ってない。
小学校入学の時親と一緒に撮った写真があるけど
ものすごい恐怖と嫌悪感に包まれた顔なの。
写真撮った時の気持ちを今でも覚えてるもの。イヤだって。

毒親によくあるタイプだと思うけど、うちの親は
虐待を厳しい躾と勝手に都合よく置き換えてたタイプ。
躾＝親の言う事を聞かない＝殴ってヨシ、みたいな。
またテレビとかの情報にアッサリ洗脳されちゃうタイプで
積み木崩しとか流行った時は「こんなの子供を甘やかすからいけないんだ！」
「うちは厳しく行くぞ！」って、ますます躾という名の虐待がエスカレートする。
例えば朝起きておはよう、って言っただけで平手打ちでバッチーン。
襖まで吹っ飛ぶほど強く殴られ、何かと思えば
おはようじゃなくておはようございますだろ！だって。もう訳ワカメ。
反抗すれば気絶するまで殴られ、外の木に裸で縛り付けられ
謝るまで何日でも食事抜き。そんなのがデフォだった。
グレる気力も無かった。というか、よく自殺しなかったよ。

>>334
> 写真見るといつも私だけ笑ってない
で思い出した！
私、顔の造形が悪くてw、写真撮るのなんかで笑う（微笑む系）と
尿意を我慢しているような微妙な顔になっちゃうんですよ。
写真館で七五三の記念写真撮る時、父親が大声で
カメラマンの前で「おしっこ我慢したような顔するな!」ってね。
もう笑う気なんか起きません、ブスーッとした写真のできあがり〜ww・・・・(つ＿`)

323です。わりと受けてくれてうれしいです。
きっとわたしの質問はみんなの心に響くほど
思い当たるふしがあるのよね。
ていうか
被害妄想もあるのかもしれないけど
馬鹿に遠慮したり我慢する癖が　いじめられいじられ体質になる。
また　いじめてきたりする人みてると
みんな狂ってる人ばかりで、糞だめに掃き溜めといった感じの人ばかり。
人格の良い人は　きれいだけど　接点がみつからないので
なかなか　友達になりきれない部分もあったりする。

それから　人格の良い人をみてると　お姫様か王子様みたいに
親の加護を過大に受けていて当たり前になっている。

それをみると嫉妬がわいてきて　つらくなる・・・

なにかというと「親なんだから！！親なんだから！」ですませようとする。
親だからなんなんだよ！！

>>325
どうして家にも学校にも居場所が無くて、いじめられて辛い思いをしなきゃ
なんないのかという、長年の疑問がやっと解けたよ。
誰かに八つ当たりしたい人からはサンドバッグ役だと見抜かれていたんだ。
親元を離れてから、職場で苛めに遭う事がなくなったんだ。
陥れ屋に目を付けられかけたけど、上司がそれとなく庇ってくれた。


毒父の事はﾍﾟﾄﾞﾛﾘ暴力傍若無人爺逝って良しと前々から思っていた。
奴が余りにもDQN過ぎて、母も又毒である事に気付くのが遅れた。
こんな酷い目に遭わされた母さんは可哀想だから、辛く当たられても
我慢しなきゃ、って。
後年、他の兄弟と話す機会があった時に、あからさまな経済的差別を受けて
いた事を知った。
そしたら毒母、白状しやがりましたよ。
「ハイハイが遅いのを見た父親が『こんなに出来の悪いのは俺の子じゃない！』
と叫んでから可愛がれなくなった」って。
辛く当たる事は根性をつけさせたかった・生え際や眉、唇の形等些細な点を
論ってけなしまくるのは可愛い子になって欲しかった…というのは皆嘘だった。
年頃になるとロクな服を買い与えない・小遣いもぎりぎりだったのは、
芋虫が羽化して自由に空を飛ぶのを阻止したかったからだって分かった。

自分だけ毒母から逃げようとする事に罪悪感がない訳じゃない。
けどもう限界、一人の人ととして付き合えない。

>>341
都合よく「親なんだから！」で拘束したり口出しする割に
酷い言葉や愚痴を吐く時は「対等な大人の女同士」として好き放題言って
「あんたも大人ならそのぐらいスルーしなさいよ」と無茶言うんだよね〜ww
そして、私の方が都合良く大人になったり子供になったりしてる事になる。

対等な大人の女同士でも関係として「親子」だったら「女の子なんか生むんじゃなかった」
「○○(父方)の血筋ってホント陰湿。失敗したわ」
なんて愚痴に、そうね災難だったわねと同情出来るかボケがっ！
「じゃあ堕ろせばよかったじゃん」と言ったらいきなり「親」になってぶち切れて
半狂乱で泣きながら「あんた本気で言ってんの？産んでもらっといて
よくそんな事言えるわね！！」と叫びやがった。

なにこのキチガイwwww腹立たしいも悲しいも大幅に通り越して笑えるwwww
こんな知昭が私の親www
早い内に絶縁したからだいぶ毒抜けたけど、まだまだだなorz

よく毒親は「　産　ん　で　や　っ　た　」なんて言うけど、自分が出産経験したら
そんな偉そうに言えるようなモンじゃなかったよあれは。
お産なんて母体の意思関係なく進行するんだもの。

毒親は神にでもなったつもりなのか？
出来婚で妊娠からして自分の意思に反した事に流されてるくせにw

結婚して実家から離れ、親との関係はそれなりに良好になった。
時折旦那と二人で実家に泊まりに行き、歓待されるのだが
時が経つに従ってそこで？と思うことが徐々に増えてきた。
母親は家事を完璧にこなす人で料理なども立派につくり、掃除も
完璧にこなす人だったのでずぼらな自分は実家で怒鳴られてばかり
だったのだが、その家事に抜けが多くなってきた。
ハンバーグのタネの玉ねぎのみじん切りが大きい。
焼き魚を、トレイの下の紙を取らずに焼いてしまった。
そういうことが度重なり、先日は
トイレの掃除を忘れていて汚れがついたまま、カバーを換えないままだった。
注意したらキレそうで、原因がわかっているだけに（以前一度脳関係で倒れている）
何も言うことはできなかった。
そういう人ではなかっただけに、そういう変化が少しずつおこっているのが
ゆくゆくのボケ・老化→長女である自分が介護
となりそうでこわい。考えたくないけど考えないといけないんだろうな。

>>344
産んでやった、育ててやった、お前も親になればわかる、ってよく言ってたなー（しかも父が）
子供が欲しくて産んだんでしょ、育てるのは義務でしょ当たり前のことでしょ、
子供幸せにできてなんぼでしょ、子供に産まれてくれてありがとうと思うことはあれど
産んでやった！なんて気持ちは微塵もわかない。
感謝なんかするもんかと親になった今だから余計そう思う。

毒親のキーワード



【恩着せがましい】



これに尽きる。しかも大した恩じゃない。
むしろ常識と思える程度のことを恩に着せるね、生きている間中。

>>347
しかも産んでやったなんて、
全然子供に恩きせるようなことじゃないしね。
むしろあんたらのとこに産まれるくらいだったら、
いっそ産まれな(ry

「産んでやった」と恩着せる反面、産むんじゃなかったとか失敗したとか
あんた達が居るから離婚出来ないとか愚痴言ってた。
何で親が心底後悔してる失敗に私らが感謝しなきゃいけないのか、意味不明理解不可能。

「あなたに会った事を後悔させないで」とも言われたけど、そりゃこっちのセリフ。
親のご機嫌とりの為に産まれる子供なんて聞いた事ねーよ。
妊娠の時点で後悔されてんのにどんだけご機嫌とりしなきゃいけないのよ。
「お父さんは無器用だから」って、何で子供が親の性格察して受け入れてやらなきゃいけないんだよ。

誕生に感謝するのも、後悔させないように幸せにするのも、性格や気持ちを
受け入れて対応するのも、全部どう考えても親がすべき事だ。

>>344
まるっと同意ですわよ奥様。

陣痛中にLDRで
「だから子供産むのは大変だっていったでしょ？作ったこと後悔してるでしょ？痛いでしょ？産まれたら産まれたでもっと地獄よ」
念仏のように耳元でずっとささやいていた毒母、
助産師さんに追い出されたｗ
助産師さんGJ！

>>350
あなたの母親に言うのは悪いが、そりゃひどい母親だね。
地獄って何よ、地獄って。
３５０さんが産後鬱にならないように絶縁した方がいいよ。

生んでやった、ってつくづく変だよね
妊娠中の自分はお腹の子に申し訳無い気がして仕方無い
たいした親じゃ無くてごめんね、親の勝手で生み落とすけどごめんね、って感じだ
親のエゴなんだよね、子どもが欲しいって
あんたも親になれば分かるってさんざん言われたけど
親という立場になってみるとますます自分の親の事が理解出来ないよ

歳とってできた私は毒母に
「あんたがお腹に出来た時すごく
恥ずかしかったからずっと隠してた」
と子供の頃から
言われてきた
特に気にしたことも無かったが
二児の母になった今、毒母のこの言葉がどれだけ酷いかやっとわかった
自分に自信がないのもこの言葉の呪いのせいだろうな
毒母が亡くなったら私は悲しいのかな? 解放されたと喜んでしまうのだろうか?

>>353
>毒母が亡くなったら私は悲しいのかな? 解放されたと喜んでしまうのだろうか?

葬式ﾏﾝﾄﾞｸｾ、法事ﾏﾝﾄﾞｸｾ　がはじまるかと。
上の方に書いてあったけど、ちゃんと法要とかやらなきゃなんないなら、
氏んでも解放されないのよね・・・。
私も子供を産んでからますます親の非常識さに気づかされる日々だよ。
出産祝い１円ももらってないのに先日の電話、
「どこかから借金してでも金貸して〜」だったよ。もちろんｶﾞﾁｬ切りしたけどさ。

自分の親がどうしてこんなに感受性がないんだろうと不思議でたまらない。
金目当てでｴﾘｰﾄと結婚してずっと専業主婦(家事放棄のヒステリーばばあ)やってる
母親が憎いし、自分にしか関心のない（家族に無関心）父親、嫌なことがあると
すぐ暴力ふるう糞弟とめんへるな私のＤＱＮ一家。

>>349
この世に産まれ出るかどうかなんて、
本人にはどうにもコントロールきかないことなのに、
どうせいっちゅーねん、という感じ。
他スレにも書いたが、うちの親はそれに輪をかけて、
「五体満足に産んでやった」とまでいう。
そりゃあ健康はありがたいことだが、私にどうしろと。
ま、本人にどうしようもないことで、恩着せたり、
責任かぶせたりするのは親のデフォだよね。

>「お父さんは無器用だから」って、何で子供が親の性格察して受け入れてやらなきゃいけないんだよ。

ああ、すっごいよくわかる！！！
うちの暴言暴力親父、自分の探し物が見つからないとか、好きな野球チームが負けたとか
そんなよくわからないことでしょっちゅうボコボコにされてたけど、
決まって母親が「お父さんも悪いと思ってるのよ」って言ってた。なんだそれ。
一度「悪いと思ってるって本人から聞いたの？」って言ったら「聞いてないけど…」だって。

本当に悪いと思ったなら謝ればいいし、
毎日のように「親は完璧で正しい、子供は未熟だから親の言う事に従え」って言ってるくせに
なんでそういう時だけ未熟な方の子供が、完璧なはずの親が発した言葉を
親の都合がいいように苦痛を伴いながら変換してやらないといけないんだ。

風邪引いて寝てるときに「死ね」って言われたのに
「ああ、本当は『心配だ、早く良くなってくれ』って言ってるんだなあ…」
なんて変換できるか。それじゃ頭おかしい人じゃないか。

じゃあ私が今絶縁して、どこにいるかもわからなくて、
家族が死んでも葬式にも墓参りにも行かないことを全部都合よく変換してよ。
「本当は家族が死んだことを誰よりも悲しんでいるんだ、できた娘だなあ」みたいにさ。
あー書いてて馬鹿らしくなってきた。

＞産んでやった　かぁ。
私もよく言われた。まぁ、言葉通りで、産んでやったという以外に
親としての手柄も取り柄も自慢できることもない親だからね〜。
産むくらい　そのへんの野良犬やドラ猫でも　やっていることだって。
得意になって言うほどのもんでもないでしょう。
親は　他の人には真似の出来ないようなことでも、やっている気分でいるのだろうか？

初めてこのスレ見ました。
同じような目に遭ってる人たちがいて、
なんとも言えない気持ちになった。
私の母親は自分の気に入らない事があるたびにいつも
「誰に向かって話してるんだ」とか
「誰に育ててもらったと思ってるんだ」って事ばかり言う。
すごい口悪いし、貧乏なのにすごい金遣い荒い。
しかも自分用の食費がすごい（菓子とかパンとか山ほど買ってくる）。
化粧品とか通販にもはまってて（しょうもない物ばかり買う）、
家賃・電気ガス水道代は全部父が払ってるのに
生活費と称して毎月どっかからお金借り入れてるみたい。
私、大学行きたいからバイト掛け持ちして自分の学費貯めながら生活費も少しづつ入れてるのに…
そんなことに使われてると思ったら嫌になる…
お金何に使ってるのとかそういう事聞こうとしても一方的にキレて話が出来ない。
確かに産んでここまで育ててくれたのは両親のおかげだけど
母親は尊敬出来るところが本当に一点も無い。

私に子供が生まれたら、子供が慕ってくれるような良い親になりたいと思います。
長文すみませんでした。

既婚女性版だという事に気がつきませんでした。
すみません…

>>354
> 葬式ﾏﾝﾄﾞｸｾ、法事ﾏﾝﾄﾞｸｾ　
(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ忘れていた。


毒親が若かりし頃自分の親に言っていた言葉
「老いては子に違え」

毒親の現実
「老いても子は奴隷」

怖い、どうしよう、神様助けて。
祖母が危篤らしい。毎日のように留守電に「連絡しなさい」のメッセージが残ってる。
卒業アルバムや昔の会社の名刺にかたっぱしから電話なんかされて、行方を捜されたら･･･。
同じ業界だから噂が広まれば今の会社にもばれる。昔の友達にもばれる。家までばれて乗り込まれたら、
私もう生きていけないよ･･･。

大丈夫？
周りに言って知らぬふりはしてくれないのかな？
こちらから電話するのは嫌？
家を知られたくないならこっちから動いたほうがいいかも。
香典と連絡不要の旨を手紙に記すとか。

うちも人事じゃないよ…

中学生じゃないので「勝手に産んだんじゃん！」とは言わないけど
実際自分の子に「勝手に産んだんじゃん、頼んだ覚えはない！」と
いわれたらどう返すのが一番いいんだろか。

>>364
「ここまで育ててやったこと忘れたのか、お前にだって金かかってるんだぞ！」
うちの親だけど。

自分の子とそんな話する羽目にならないようにするのが一番だけどね。

ねー……

>>364
自分の子供にそう言われるようなシチュエーションにはならないと思うけど
「そうだよ、パパとママが好きで産んだんだよ。産まれてくれてありがと！」
でダッコしてチューする。二歳の娘に既にラブラブな言葉かけながらベタベタ
してるけど、いつかそんな反抗するんだろうか。

反抗されても私はあまり頭が回転しない方だからとりあえず子供を抱きしめながら
考えるしかないな。毒のように恩着せて黙らせたり拒絶するのは論外。

自分の時はその反抗に至る前に何度か「何で私を産んだの？」と問掛けた事があった。
親の答えは「いつの間にか産まれてた。気付いたら結婚してあんた達が居た。」
当時小学生だったのもあり一瞬理解出来なかった。今思えば酷い答え。
二十歳前後の時に出来婚を知らされてものすごく納得して、本当に私は
求められもせず歓迎もされず邪魔なとこに産まれてしまったんだな、と。
それまでの家庭内での孤独感疎外感、誰も認めてくれずパシリや奴隷みたいな
扱いの理由もすごーく納得してしまった。

自分の時は
「もう出来ないと思ってたらポーンと出来ちゃった、ｱｯﾊｯﾊｯﾊー」
でした。ちなみに自分は3人兄弟の末っ子。
それ聞いて、ああ、ちゃんと家族計画も出来ないようなバカだから
貧乏なんだな…と思った。オマケで産まれた子だから手間も愛情も
お金もかけてもらえなかったんだな。
避妊しろよ。生活が苦しいなら下ろせばいいのに。
あんな荒んだ生活送るくらいなら別に産んでほしくなかった。

私は「男の子がよかった」「みんな男の子だと思って喜んでたのに生まれたら女だった」とか

特に傷つきはしなかったけど（もっと酷いことばかり言われてたから）
よく考えるとひどいなと思った。

私は丙午年生まれですが、両親曰く、
「ニュースで、来年は丙午。
　丙午生まれの女性は曰く付きなので、出生率が下がるでしょうと何度も言ったから、
　わざわざ作ったのよ。
　案の定、女が生まれてきて、お前は生まれながらに曰く付きの女だ」　と言われました。

あの毒両親は、「出生率が下がっています。核家族化の影響でしょう」とニュースで言えば、
すぐにまた子供を作って、
「うちは核家族なんかじゃない。子供は多いほうがいい」と満足に世話もしないくせに、６歳違いの弟を産んだ。

世間の流れに逆らう事がカッコイイと思ってる馬鹿です。

子供の頃、もう２０数年以上前。我が家は貧乏wだったらしく、学校からも通知が来ていたのに
弟は歯並びの矯正してもらえなかった。私は心電図検査で異常が出たのに大丈夫〜と放置。
子供嫌いのワーカーホリック。趣味は貯金。常時8桁キープどこが貧乏ww。
子供に手間暇時間お金を割くのを無駄だと思ってた人たちだった。

最近、毒親、弟に何を言うかと思ったら「あんたの歯むかしから汚いわよね、矯正もしないからよ」
ﾜｹﾜｶﾗﾝ

分かる方いたら教えてください。
死んだ本人が葬式代も残してない場合、やっぱり遺族がお金出さないといけないのかな？
30年近く生保受給パチンコ狂のゴミ人間で、人にたかって来るぐらいだから貯金なんかしてるはずなくて。
本当は葬式やそれに関する事全てスルーしたいんだけど、義両親の手前そういうわけにもいかないんだろうな…。
しかも片親一人っ子だから全て私一人で背負わなきゃいけない。そう遠くない未来の話だけに、考えるとかなり鬱。

>>373
生活保護には何種類かあって、その中に葬祭費用を給付してくれるものがあったと
記憶しています。でも、ご遺族がいる場合にどうなるかは不明です。

自分も父親が373と似たような感じなので気になります。妹がいますが、つきあいもな
く、父親のことで困ったことがあってもすべて自分がかぶらなければならないので。

自分のことしか考えず生きてきたあげく借金を作り、今さら欝病になったと言う父。
全部自分のせいだろうが。
ずっと家族を犠牲にしてきたくせに。
今さら被害者ぶるな。
同じく自分だけが被害者だと思ってる母も、二人とも早く死んでほしい。
一緒にすんでる祖父母が本当にかわいそう。
おまえらの所為で祖父母と私たち子供のほうが欝病だよ。
気持ち悪い。早く市ね

>>375
うちも！

犠牲者ずらしてる実母はどうでもいいけど、
一緒に住んでる祖父母がかわいそう。

母親の方が先に死ねばいいと思ってる。

絶縁した時に持って帰った自分の幼少のころの写真を
見て、泣けた。
カメラに向かって必死に笑ってる自分。
こんなに小さいのに「このセーター着たく無い」と
親に言って2父親に0発以上殴られた子供の頃の自分が可哀想
で涙出てくる。
母親は、「貧乏なのに良いもの買ってきたのに
あんたが、嫌がったから」と言った。
その上「あんたも、ＤＶ受けてるよね」とのたまった。
たまに、昔の写真とか見るとフラッシュバックくる。
家の家族知ってる人は、「明らかに、姉ちゃんと弟ちゃん
への接し方が違うよね」と言われるぐらい私に対して甘えてた親。
色々あって突き放した。
気がついたときには、弟は働きもせず親の財産で遊び呆ける生活
両親へのＤＶもひどくなる一方。
親父の言い訳が笑える「俺は父親がいなかったから、子育てとか
わかんないんだよ！」
馬鹿だと思う。
母親は「私は苦労してるんだから、あんたが養ってとうぜん！
私は親よ！！！」
本気で毒。
いい加減開放されたい。

＞2父親に0発　×
＞父親に２０発　○
訂正します。

豚切り、長文すみません。

今日、ある占い師さんのところへ行った（引越しするか思案中なので）。
相談は、引越し時期とか夫婦の今後について（のつもり）だったし、
絶縁気味の毒親のことなんて話す価値もないと思っていたのに、
占い師さんが突然「あなたの心の闇」とか言い出して、毒母の話になった。

毒母のデータを少し見ただけで「話し合いができない」「究極の自分勝手」
「人の不幸を喜ぶ」「他人を巻き込んで大迷惑をかける」「金銭トラブル」
「不運を他人のせいにする」「晩年の孤立は自業自得」etc...と指摘された。
全部当たってる。精神的に異常ゾーンに近いってことまで。
結婚してまで毒母の毒に当たり続けると、私が精神的におかしくなると言われた。

夫と婚家に迷惑をかけないためにも、フェイドアウト、絶縁大賛成！と励まされた。
親も年をとって可哀想なわけだから…とか言われずに拍子抜けしたけど、
客観的に指摘されて、いつか親も反省するかも、まともになるかも、なんて
期待すべきじゃないって思った。ダメな人間はダメなんだ、と思い知らされた。
毒親は、親として不適格なんてもんじゃなく、まともな人間じゃないんだね。
そのことを肯定してもらって、なんか、不思議にほっとした。

そっか〜。占いとか全く信じないんだけど
誰かに話を聞いてもらったり背中を押してもらったりするだけで
気持ちがずいぶん楽になるよね。

このスレ初カキコなんだけど、
いつも自分と同じような悩みを持つ人のカキコを読み
さらにその悩みを受け止めて答えてくれる人のレスを読んで
ものすごく楽になるときがある。

>>737
葬式は必ずしもしなきゃいけないものじゃないみたいだから、
火葬だけしてとっとと墓に入れてしまっていいのでは？

つい最近、妻子に逃げられ一人者のDQN親戚が亡くなったのですが
葬式はありませんでした。兄弟だけで火葬・納骨して終わり。

仮に親が葬儀代遺してたとしても、私が生まれ生きてる事を後悔して
文句言ってた人間の死なんて悲しくも何とも無いし弔いも偲びもしたくないわ。
遺産も遺品もイラネ。

>>381
>火葬だけしてとっとと墓に入れてしまっていいのでは？

直葬ってやつですね。
最強こういう便利なシステムがあることを知りました。

>>373
うちの毒親は葬式なんかいらんって言ってる。そこだけはありがたく受け止めさせてもらうｗ
周囲へは、「生前の本人の希望で葬式はしないんです。」とかテキトーに言えばいいんでないかな。

物心ついたときから完全家庭内別居の両親の中で気を使いながら育ち、
正直本気で絶縁考えるときがあるんだけどまだ踏み切れない。

母はメンヘラ気味で（そもそもこれが不仲の原因）
夫から避けられる分、私と兄への執着心が異常。
まだ高校生だった私たちの行動を興信所に調べさせたり、
仲のいい友達ができたら別の友達に電話をかけて
その子がどんな子か聞いたり。
そういうのをやめてとお願いしたら、友人宅に「よくも娘に話たわね！」とキレて
それで私が怒ったら「ほら、あなたはそんなに反抗的なのはお友達が悪いからよ」
と、自分を正当化する。
最近では、私の友人に「“もっと頻繁に実家に帰ってあげて、
早く子供産んであげろ”と、あなた（友人）から娘（私）に言ってちょうだい。
私が言うと素直に聞かないのよw」と頼んでたことが発覚。

父は、昔からずっと自室に閉じこもっていて、あんまり交流なかったせいか
他人のような感覚。たま〜に一緒に食事したりするけど
家族の話はなんとなくお互い避けて、
天気の話題とか時事問題とか当たりさわりのない話題しかできない。

実際に虐待されたわけでもなく、むしろそれなりに愛されていたと思うし
金銭的にも不自由なく育ててもらった恩もあるので、
こんなぐらいで絶縁を考えるなんて自分がものすごく甘えてる気もする。
夫も「いい親御さんなのに、そんなこと言うな」と怒る。
でも実家に帰るのがいやでたまらない。
実家がありそこで今も両親が暮らしていると思うだけで動悸がして体が震える。

長々とチラ裏ごめん。
やっぱり読み返してみると、自分が弱いだけだなw
ただ、こうやって毒を吐ける場があることに感謝。

>>384
高校生の子供を興信所に調べさせる親なんて、充分絶縁に値するよ。
親が子供を信じなかったら誰が信じるのさ？

そういう私も親に信じられないどころか駄目人間の先入観で見られてて
私も親を信じてないし親同士も夫婦間に信頼のしの字も無いような関係だった。
馬鹿親は私達夫婦の信頼関係すら崩そうと説教してきた。
絶縁して当然でしょ。

>>377
絶縁乙。もう関わらなくていいよ、っていうか関わっちゃだめだよ。
これからは自分の人生だよ。
379の占い師じゃないけど、親の晩年の孤独は自業自得さ。
私もよく、「高価な」だいっ嫌いな服着せられたっけな。しかも
金もないのに、親が周囲に見栄を張りたいがために買った奴。
田舎の公立小学校なのに、ブレザーとか着せられて、よく馬鹿にされた。
そして、一着一着が高価なため、洗い着があんまりなくて、いっつも同じ服。
イヤだといったら「みんな着たくても着れないから、ヤキモチやいてるんだ！」
「堂々と着ていけ！こういうのはお嬢様しか着られない服だよ！」と殴る。
やっぱ馬鹿親だと思う。

何か今、若くして死んだプロサーファーの映画やってるでしょ。
家族の愛に包まれてとか、病気と闘ったその姿がとか。
こういう話大嫌い。何が家族愛だ気持ち悪い。

…分ってるよ、自分が長年親に虐待されて育って
普通ならたっぷりもらえるはずの愛情を
カケラほどももらえなくて、僻んでるだけだって。
だって私にはなかったんだよ。心配してくれる親も、労わってくれる家族も。
それでも自分で自分の尻を叩いて踏ん張るしかなかった。
「自分は一人で育ってきた」そんな思いがどこにかあるんだと思う。
だからこうやって家族愛に囲まれてる話を聞くと
反射的に羨ましいって言うより腹が立つ。甘えてるだけじゃねーかと。
こんなヤツ私の環境に置かれたら即死だろうなｗとかも思う。

…いい加減疲れる。自己嫌悪になる。
いつ私は虐待の呪縛から開放されるんだろう…

>>388
＞私にはなかったんだよ。心配してくれる親も、労わってくれる家族も。

すごく分かるよ。自分ひとりで踏ん張って生きてきた…っていう感覚。
私も、親兄弟を信頼してたり、自然に甘えられる人を見ると
意味なく腹が立ってたんだけど、その理由が自分の内面の怒りに
あることが分かったのは、ごく最近のことです。

毒親のひどさ、バカっぷりにはもう何とも思わない。絶縁したしね。
自分を守るために「これ以上傷つちゃダメだ」と本能が感じていると思う。
誰にも言わないし、言う必要もないけど、ときどき自分で
「よく頑張ったじゃん　毒の世界から脱出できたじゃん」とねぎらう。
そんなとき、ほんの少しだけ涙がでる。

388ｻﾝ、少しでも楽になってほしい。
少しずつかもしれないけれど、居心地のいい場所、
よい人たちの中で過ごすと、毒が抜けていくように思うよ。

私のフラバのきっかけは「数字」。
偶然目にした数字の並びが糞実父の誕生日や実家の番地、電話番号なんかと
一緒だったりすると、途端に胸が悪くなる。
該当する時刻や番号を、この世から消してしまいたいくらいだ。

>>388　家族の愛につつまれてるって本人は信じ込んでる家庭で実際は
そうでもない家族って多いよ。医者の友達は、いい家族と信じ込んで
親孝行しなきゃって仕送りしたり、プレゼントしたりしてあげてるのに
（学無しの）親の方はいつも子供をからかり続けていい気になってる。
山口の爺さん殺しの家庭だって同じだよ。
歪みに気づいてるのは幸いかも。悪のスパイラルがそこでとぎれるからね。
日本の機能不全家庭は４割らしいよ。

＞日本の機能不全家庭は４割らしいよ。
なんか、安心って言うか「特別」じゃ無い事に
安堵感。
親はキチガイだから黙っとかないとって思ってたから。
毒親家庭に育つと、人とのコミニケーションに凄く気を使うよね。
相手も気にしないような事でも、「さっきの会話でヘンな事言った
かもしれない」なんて思って、必死で会話を思い出したり。
あと、やんわり「そんな言い方はよくないよ」と主人に窘められた
時でも、バカみたいに自己嫌悪に落ちたり。
なんか生きる事に疲れる事がある。
でも、フラッシュバックに負けずにがんばろうね。
今、ここに書いてるだけでも育てなおしは進んでるから。

>>392
わかるなぁ。誰かにただ欠点の一つや、
何かの出来事だけについて言われただけなのに、
自分丸ごと否定されたような気分になったりする（´・ω・｀）
相手はそんなこと言ってないのにね。
自分に根本的な自信がないからなんだろうなぁ。
自分のこと好きじゃないし。
人を愛するにはまず自分を愛すること、とかいうけど、
自分を好きになるには、どうすりゃいいのかわからないorz

全く別件で過去ログ漁っていた時見つけた言葉。
「『子供の育て方を間違ってしまった』と言うのは、子供の人格を否定する事だ。」

言われたんだよね…毒母に。状況としては姉が心を病んだと分かった時だけど。
「そうかも知れないね」という言葉をぐっと飲み込んで「どうなんだろうね」と
返したのは、逆ギレかました毒母に更なる暴言を吐かれたくなかったから。
あの人、私も子供だという事を全然認識していなかったっぽい（つД｀）
約束破っても平気な顔をしてるし言い訳ばかり。嘘をついている自覚すらない。
DV亭主の決定的な裏切りに遭ったからとて、大学受験を控えた娘を
感情のゴミ捨て場にするのは間違ってるよ…。
結局それが引き金で心と身体を病んで大学逝かなかった。元気になって働き出し、
夢をもう一度叶えたいと思った時には「家の建て替えに使うから」って。ひどいや。

初カキコ携帯から失礼します。

このスレを読むと自分が一杯いて涙がでます。

今日も娘たちの前で人格否定発言されました。
娘たちが友達とうまく遊べないのは皆私のせいだそうです。対人スキルがないのはいつも母親の顔色を伺ってばかりで萎縮した人生を送ってきたためだと思っています。

小さい頃から今まで人にいじめられてばかりです。
最近、遅まきながら気が付きました。
母は私の事をいじめ続けていて、私はいじめていい人オーラを振り撒きながら生活しているようです。
最近では7歳の長女も毒母と一緒に私のこてを馬鹿にするようになりました。

同居して3年ですが母を殺すか私が自殺するかという気持になってきました。

鬱な愚痴でｽﾐﾏｾﾝ。

ウトメにまで借金しやがった実母
あんたのせいで、私は一生肩身が狭いよ
逝っていいよ

>>395
あなたは私ですか。
うちも同居じゃないけど凄い言われよう。
そんで最終的に、孫が××なのはお前のせいって……疲れる。

>>390
私は音だ。大きい音、破裂音がダメ。
酒乱オヤジが酔っては暴れ出して家の中の物を壊しまくり
その時の音と、ヒス起こして抵抗する母親の金切り声。
ガシャーン！なんて聞こえるとビクッとしてしまうし
ドラマなんかで男性が怒鳴ったりしてるシーンもダメ。悲鳴もダメ。
一時音が聞こえる事が怖くて、外出時はヘッドホンがないとダメだったほど。

そしてもともと私は男性が好きじゃない。
いやレズとかそういうことじゃなくて
女子供に狂ったように手を上げる父を見て
「男はみんな野蛮」って考えがこびりついてる。
男性と話すのも一緒にいるのもすごく苦痛。
旦那はポヤ〜っとしたお坊ちゃま育ちなんで、怒鳴るとか殴るとか
地球がひっくり返ってもありえない人だし
男性としてというより人としてすごく尊敬できる人だから好きになったんだけど。

普通は男性が重い荷物をひょいっと持ち上げるのを見て
頼もしい〜って感じるんだろうけど
私はその力がいつ暴力となって自分に向くか分らなくて怖い。

>>395>>397
お子さん達の為にも、早く毒から逃げて。
あなた達はもう大人なんです。守るべき者が居るんです。守る為に逃げていいんです。

>>386
レスありがとう。そうなの。母は私のことが信じられないというか
誰のことも信用していないんだよね。
駄目人間扱いも同じだ。私がバカだからちゃんと見張って
正しい道に導くのが母の務めだと言い続けてたわw
今まで母のせいで何人の人間関係を壊されたか。

何かあれば私に直接言えばいいのに、私には嫌われたくないらしくて
いつも裏から手を回すんだよ。でも行動がおかしいので
みんなが報告してくれるからだいたい筒抜けなんだけど。
気に入らない私の友人には「お金を渡すから娘と付き合わないで」。
就職すれば上司に「お金を渡すから職場の人間関係などを報告してくれ」。
結婚後も夫の兄弟の配偶者の実家のことまで調べあげてきて
義弟の奥さんのご実家の職業（整体院）が気にいらないから
「関わらない方がいいわよ」と言ってきた。
（整体院の何がいけないのか聞くと、整体師は国家資格じゃないから
信用できないって、わけわかんねーよw）

母には友達もいないし親戚中はもちろん実の兄弟からも避けられてるし
夫にも息子（兄）からも嫌われてるから、もう私しかいないんだよね。
だから私に対する態度は優しいといえば優しいんだよね。
私のことが心配だから守ってあげていると本気で思い込んでるんだよ。
実は何度も絶縁宣言してるんだけど、その都度、今から死ぬとか
体調が悪くて動けないと泣きつかれたりして、つい情にほだされて戻ってしまう。

このスレで絶縁した人のコメント読むと、
そのすごい勇気と強い意志に尊敬の念さえ湧いてくるよ。
みんな自分の良心とも戦っているんだよね。

>>400
それは死ぬ死ぬ詐欺だお＜今から死ぬ
そういうこと言う人は、簡単には死なないからw
うちと似てるなぁ。徹底的に支配したいと思ってるだけなのか、
娘が変な道に行かないように、
ずっと見張らなきゃと思っているのか…。
私は一応絶縁したつもりでいるけど、うちの住所は知ってるし、
完全な絶縁とは言えないかも。
いくら連絡を遮断しても、
何かあれば役所が調べて連絡してきちゃうだろうし。
本当に絶縁するなら、夜逃げ同然にして、
社会と関わらずひっそりと生きる覚悟くらいしないとダメなんだろうね。
なんでそこまでしなきゃならないの、って感じだけど。
子供は基本的に親を嫌いにはなれないんだから、
それを振り切ってまで嫌いになって、
連絡遮断する身にもなってほしいと、思うよ。
私だって、もう会いたくないけど、でも向こうが本当に改心して謝ってきたら、
また今まで通り連絡は取るかもしれない。
何をされても二度と許さない、という気にはなれない。
ま、向こうが改心するなんてあり得ないんだけどね。
親だからってのほほんと親の立場にあぐらかいて、
やりたい放題してきたから、
今こういうつけがまわってるんだろうね。
子供に嫌われるのは、自業自得だよね。

気に入らないことがあるとモノ投げつけたり
危険物振りまわしたりｼﾈｼﾈ言ったり人格否定する毒親の棲む毒実家から
車で15分のところに嫁いだ。

夫は土地付き戸建て「よい両親付き」長男。
でも、夫親同居だから上がり込んできたり無理は言ってこない、一応。
変な言い方だけど、夫が土地付き戸建て「よい両親付き」なので
よい方に作用している。

結婚前に夫の両親と顔合わせしてあまりの良い人たちっぷりに泣いた。

>>402
＞結婚前に夫の両親と顔合わせしてあまりの良い人たちっぷりに泣いた

禿げ上がるぐらいわかるぅぅぅぅ。
これが、親ってもんなんだって実感させらた。
舅の「嫁ちゃんが嫁に来てくれたから、俺もしっかり
がんばって稼ぐからね。路頭に迷わせたりしないよ！娘ができて
嬉しい」とお酒飲んで顔ぐちゃぐちゃにしながら笑ってた舅見て、
涙が止まらなかった。
親ってこんな感じなんだろうな〜って初めて心から実感した。
（姑に上から物を言う旦那には殺意の波動を出してやった）
結婚してから、毒親のしてきた事に異常に嫌悪感を覚えるようになって、
絶縁したよ。
毒母の姉も相当DQN。毒母と一緒になって旦那実家へ私の悪口を
言う為なんども電話してた。
もう、毒両親の為に流す涙は無い。
何かあれば全て義理実家に相談。毎日のように義理実家と電話してるし
旦那が忙しくてお盆やお正月に帰省できない時は、一人で帰省する。
なんでもしたあげたい。介護だってへっちゃら。
全てにおいて味方になってくれる義理実家。旦那の実家に生まれたかった。

>>403
周りの友達なんかにこういうこと言えないよね。
てーか、周りの友達の親はみな常識人で、いい人。

>>403
私も旦那の実家に産まれたかった〜！
でも結果として、実両親と過ごした時間より長い年月一緒に過ごせるし
姓も墓も一緒で旦那家の人間として最期を迎えられるから幸せ。
毒親捨てた分舅姑にいっぱい親孝行するよ。

>>402
わかる！！！うちもそうだ。これが世の中のスタンダード！！って思うと
うらやましくて泣けた。義姉も超いい人。

うちは祖母も毒だった。小さい頃、よく夏休み丸々1ヶ月とか一人で飛行機乗せられて祖母の家に放り込まれた。
一緒にいたいとこは、ずっと祖母と同居してたからかわいくてしょうがないみたいで、
○○君と比べて、あんたは〜とか散々言われてすごく嫌だった。
私が掃除したのに、「まぁ、○○君は掃除してくれたのにあんたは遊んでばかりで」とか即効決め付けられたりとか。
不思議なのが、それなりに私のこともかわいいと思っているらしいということ。
両親そろって毒だから、自分の子供には同じような思いさせたくないので孫には会わせないつもり。
絶対に孫かわいいかわいい言いながら、傷つけて気づかないと思う。
文句言ったところで意味無いし。

>>406
ウチも父方祖母が毒！劇毒だった！暴力恫喝当たり前！！
しかも同居→痴呆→介護を亡くなるまで10年orz
そりゃあんな父親が育つわ……

母が毒なのはどうやら、育った時代当時の常識でも考えられんくらい
貧乏だったせいらしい。母祖母は人格者だったのに……。
私が子供の頃、母祖母のうちに行くのがなにより楽しみ、唯一救いだったのに
早くに亡くなっちゃった。

毒親ってルーツ辿ると、祖父母層祖父母、親戚兄弟…生活環境……
何かある場合が多い気がするのはなんでだ。

父親が嫌い。世間知らずで我がままで、自分の思い通りにならないと「文句あるなら出て行け」と、
怒鳴って殴るだけしかできない低脳。
「あんな大人にはなりたくない」って、しっかり学習させていただきました。

あんな人のためにもめたりする労力がもったいないので、いまはあまり接点もたないように
避けてる＆何かいわれても適当にごまかしてスルーしてるが・・・そのうち見てろよ。
老後の援助や介護は泣きつかれても一切しないからな。
正直、死んでも泣かないと思う。

>>406
私も夏休みになると飛行機に放り込まれて
父のイナカに強制ホームステイさせられた。もう地獄だったよ。
超男尊女卑の家でさ、女子供は奴隷＆召使い。
風呂の撒き割りから畑仕事、家中の掃除と墓守を毎日させられ
ちょっと気に入らない事があると父の母が
布団叩きの柄の方でメッタ打ちか、線香でヤキ入れ。
食事も残飯しか与えられず、風呂も男の残り湯で3日に1度。
勉強して来い！と毎年行かせられるのが嫌で嫌でたまらなくて
玄関にかじりついて大泣きして抵抗した事もあったなぁ。

両親や祖父母に対しては怒り、憎しみ、怨念、軽蔑っていう感情しかない。
愛情とか感謝とか労りとか一ミクロンもないね。気持ち悪っ。

>>409
＞超男尊女卑の家でさ、女子供は奴隷＆召使い
＞風呂の撒き割りから畑仕事、家中の掃除と墓守を毎日させられ

おしんの世界ですね。
４０年くらい前の話ですか？
こんな祖父母両親なんて要りません。
一体子供や孫をどう考えているのでしょう・・・。

母（関西のグループホーム在住。姉が近くに住んでいます）が癌だとわかり、兄が子供を連れていくことになった。
私はもう少し先に行く予定だったのだけれど、兄からメールがあり、兄弟が揃うことももう無いだろうから
できるだけ一緒に行かないか、と。
で、姉から電話がかかってきたのですが...。
話しているうちにどんどんドツボにはまってきて涙が出てきました。

本当は死ぬまで会いに行きたくない。
肩と腰の不調もあり、日々の生活をやりすごすのでいっぱいいっぱい。
姉や兄も同じように母のことを嫌がっていたのに、死期がわかると
「これが最期だから」って「きちんと」会いに行く大人なんです。
で、私にも同じようにするようにおすすめ。

力の暴力はふるわれた事は無く、私はナーバスすぎるのかもしれないけど。
なんだかもうどうしていいかわからない。
できれば私は私のしたいようにしたい。

>>395 です。

>>397 さん、本当にそんな感じです。
将来的に考えると私と娘の親子関係は酷いものになるでしょう。

最近では毒母そっくりな口調で子供たちを怒鳴っている自分に自己嫌悪です。
どなたかも言っていましたが毒母の奴隷としてしかもう生きられないのではないかと思っています。

>>399 さん、ありがとうございます。
逃げれたらどんなにいいか…。
でも私にはもうそんな気力はないようです。

母が大嫌い。
顔もブスだが何てったって気持ちがひどいブス。
飲む打つ買う、働かない穀潰しで借金大王、気に入らなきゃすぐ暴力で
全てをねじ伏せてた父を心底軽蔑しながら
自立心がなくて離婚できないのを全部子供のせいに転嫁した女。
バカにしてるくせに怖くて逆らえずに言いなりだし
父が居なきゃ何一つ自分で出来ない。依存心の固まり。
とにかく何もかも一人せいなんで、口からは汚い愚痴の言葉しか出てこない。
愚痴、嫌味、僻み、嫉み、否定。これで出来てるような人間。
父も大嫌いだが母も大嫌い。早く死ねよ。

>>412
度々の前向きアドバイスウザーかも知れないけど、頼むから頑張って逃げて！

このままズルズルいったら逃げる気力どころか生きる気力すら
なくなっちゃうよ、あなたも娘さんも。せっかく生まれたんだから幸せになろうよ。
このままじゃ酷い将来になると解るなら、ちょっとはもがいてみようよ。

「毒親の子供」の顔は捨てて、「子供を守る親」の顔になり
自分の子供の事だけ考えれば毒から逃げるのは難しい事じゃない。
私だって生きる気力もなく自傷の日々もあり、一気にスパッと逃げれたわけじゃなく
迷いながら付いたり離れたりの時期や一旦気を許して嫌な目見た事もあったし
ウトメに親の毒理解させるのに時間かかったりもしてようやく今、
毒害のない距離まできた。まだ妻になって四年、親になって二年の若輩の私でも
旦那と子供の為と思ってここまで来れた。どうか手遅れと思わずに頑張ってほしいです。
お節介ｽﾏﾝ。

>>412
気力がないとか言わないで！
子供を自分と同じ目にあわせたいの？
それはあなたが憎むべき毒親と同じになるということだよ。
子供に悪い影響があることがわかってて逃げないの？
自分は毒に当てられて疲れきった被害者だから仕方ないと思ってるの？
でも逃げないと今度はあなたが加害者になるんだよ。
どんなに辛かろうと、親になったからには死ぬ気で子供を守らないといけないんだよ。
動物だって子供を命がけで守るんだよ。
あなたに毒親になって欲しくない。
子供も苦しんで欲しくない。

愚痴吐き出すだけでも違うし、
各々現状も環境も違うんだし。
自分一人じゃないから尚更難しいんだよ。
逃げて逃げて言うのも追いつめる元かと思うよ。

>>412さんのことは、確かに難しいね。
彼女自身も　自信をなくしているように感じるよ。
でも、お子さんがまだ７歳なら、お母さんの味方に戻る可能性もあると思います。
私の知っている人にも　似たようなひとがいます。
毒親の言いなりになっていて「親の言うことを何でもきいて偉いね」と周りから
おだてられていますが、陰ではなんて言われていると思いますか？
「あの人、何のために生きているの？家畜みたいでバカみたい。
けれども、自分の意志で自分の人生を決めなかった彼女は狡いの。
でも、親ばかりか誰の言いなりにもなって、都合がいいから　あのままの生き方をしてもらいたい」
と、完全に舐められています。
闘うべき時に闘わなかったツケというものは、必ず来るはずです。
おとなしく服従していることは、辛いことではあるけれど、
ある意味　楽な選択をしているとも言えます。
周りの人は、あなたのそういう弱さを「自分の意志で決めない狡さ」として見ています。
そして、都合のいい人とも見ています。
急いで結論を出さなくてもいいけど、自分の方向性は検討すべきかな？と思う。

親の毒って、煙草と同じで解毒には一緒に居た時間と同じかそれ以上の時間
要すると思う。だから出来るだけ早く、一歩逃げ出す勇気と自信つけて欲しいです。
逃げ切れなくても、ある程度の距離置くだけでも違うから頑張って欲しい。

自分もこのスレで吐き出して同情してもらったり叱咤されたり体験談読んだりして
自信ついたから。

>>412
大丈夫。あなたとお母さんは違います。
お母さんは自分が毒を吐いているのに気付いてませんが
あなたは気付いているじゃないですか。それだけでも大きな違いです。

わたしもつい最近母に子どもたちの目の前で罵詈雑言浴びせられ人格否定されました。
でもね、わたしの子どもたちもある程度大きくなって
物の善悪などの判断がちゃんとできるようで、母の言うことはまともではないと判っているようで
その後もわたしに対する態度も別に変わりません。

あなたやお子さんはお母さんとは」違う世界を持つべきです。
対人スキルがないという自覚があるだけでもたいしたもんですよ。

親の愛情を受けて育った人の事を妬んだりはしない。
ただ、何か困った事が起きた時に後ろ盾や心の支えが自分には無いと
気が付き、たまらなく淋しくなる瞬間がある。

毒親から貰った（押しつけられた）ウザ物を何か一つ処分する。
私にとっての絶縁の始まりだった。

寂しくっていうか、崖っぷちにたたされてる気になるよね。
後ろには敵、でも前には崖、みたいな。
これからどーしよー、っていうかさ。

そう、優しい親のいる人を妬みもしないし、いまさら毒親を恨みもしないんだよ。
表面的には、しっかりした頑張り屋さんって思われてると思う。
でも、何かあったら支えてくれる親の存在を感じながら頑張るのと、
正真正銘、誰も頼れない、断崖絶壁の心境での頑張りは違うんだと思う。

ある人が、人生を振り返るエッセイを書いたときに、
家業を継いだのに放り出して上京してしまったこと、
親不孝をしてしまったこと、親にさんざん心配をかけたことを
さらっと「母はいつも自分を愛してくれた」って綴っていたけど、
そのときこの人は７０歳くらいだったんだよね。
７０歳になっても子供の気持ち・スタンスで親の愛情を思い出し、
しかも感謝できるってすごい…と衝撃を受けて涙ぐんだ。

お子さんのいる方で、毒親に悩まされている方々はすごく苦しいと思うけど、
本当の愛情はちゃんと伝わるから、恐れずに堂々とお子さんを愛してあげてね。
子供にとっての親の愛は、きっと一生モノの宝なんだと思うよ。

>>422
>でも、何かあったら支えてくれる親の存在を感じながら頑張るのと、
正真正銘、誰も頼れない、断崖絶壁の心境での頑張りは違うんだと思う。
これ重要だね。
実際べったり頼るか頼らないかはともかく、
陰ででもひっそりと支えになってくれるものや人がいると、
なんて言うか、基礎体力が違うというか、
窮地に陥った時の、最後のひと伸びが違う気がする。
たとえいっぱいいっぱいでも、いざとなれば助けてくれるものがある、
そういう人がいる、と思うと、実際は頼らない結果になったとしても、
頑張れる気がするな。
後ろ盾がないと、まるで劣化したゴムみたいだ。

>>412 です。

皆さん、レスありがとうございます。
励ましレス、慰めレス、辛口レスなど沢山頂いて心にしみました。
小さい頃から
「お前は自分がない。だからいじめられるんだ。」と母に言われ続け、自分を持たなきゃといつも焦っていましたが、私が自分の意思を伝えるといつも恐ろしい勢いで否定されてきました。
自分の意思を持っても結局無駄と思うようになり今の状態になりました。
それでも学生時代からOL時代と子供が産まれる前までは
「しっかりしてる人」
と思われていたと思います。

同居を解消して逃げたい気持は一杯なのですが、現実それは難しく、私が働きにでるなどの手段で少し距離が置ければまだマシなのかなと思いました。

愚痴を吐き出させて頂いて少し落ち着きました。本当にありがとうございました。

遠くに嫁いで早や１０年
半絶縁状態だけど今だに、「私を責める母」が夢に出てくる
実家に居た頃は、とにかく理由も聞かずに責める、時には父と弟も一緒に…
子供の頃から居場所なんてなかった。血は繋がっていたけど私は
家族のストレスの捌け口だった様に思う
貧しくて小心者の家族達…社会の中の所謂弱者…
きっと両親、弟自身も辛かったのだろう
夢を見る度いつもうなされて目が覚める…いつか実家族を許せる日は来るのだろうか

許す必要なんてない
向こうが改心して謝罪してくるなら別だけど

私も！
今更毒なんてどうでもいいし知らないし(一生直りゃしないのもう良く分かった)
愛情受けて育った子を妬むとかないけど(むしろ微笑ましい)
女優さんが良く退団公演の挨拶などで、感謝の気持ちを述べる最後に
必ずと言っていいくらい、支えてくれた家族とか遠くから見守ってくれた両親とか
言うのを聞くと、私なんて絶対そんな言葉出てこない…と思ってもにょる。
それ言ったら嘘になるから。
独身や離婚経験者でもやはりしっかりした実家(うち)があってこそ
両親のもとだからこそやってけてるという友達を見ると、
人生失敗できないしキツイなあと思う。病気にもなれないとか。
独身時代はもっと辛かったなあ。
縁あって愛情いっぱいの家で育った人と一緒になったけど
それはそれでアリだし幸せだから、負の連鎖を子供にいかせないで
断ち切ることも可能、とやはりバカ毒と地域と縁切ってから前向きになったかな。
バカ親の影響て恐ろしいほど大きいよね。バカ毒地域早く滅びて死ね

この前テレビ見たんだけど、遺伝子異常で食欲が無限にある子供が出てたんだ
母親は離婚→薬中→彼氏と同棲で10代半ばの子供を自分の母親に押しつけてた
そんだけ放置しといたのに専門期間に入院させると聞いたら「あの子が可哀想！なんであんな所にいれないとダメなの」と70歳杉の母に号泣

自分の中で「あー典型的な毒だな」と思った
毒されてない子は「やっぱり母親だね」とか言うんだけど、あれ母親がエゴぶりたいだけで子供は出しだよとは言えなかった

もう何も言うことはない。逝ってくれ、それだけ。
本気で藁人形とかトリカブトとか考えそうな自分が怖い。

>>429
わかる。私も同じ気持ち。
何も言わないし求めないから、ただただ死んで欲しい。
テレビで火事だの事故だのを見る度、実家のやつらだったらいいのになって思う。
でも、悪の栄えた例しは無し。やつらは絶対滅びる。そう信じてる。

連投ごめんね、書き忘れた。
私は小学3年の時に藁人形作ったよ。私を虐待した毒親と姉の写真を
付けて、夜中に釘打った。(農家だったから藁も釘も手に入りやすかった)
やつらは死ななかったけど、私はそういう行為をした罪悪感から、
釘で腕刺しちゃった事があった。
たった3年生の子供にそんな思いをさせた毒親。異常だよほんと。死ねばいいのに。

>>427
病気になれない、本当にそうだよね。
私まだ独身だったころ、
一人暮らししてたんだけど、ちょっと病気になって、
仕事が出来なくなった。
本当にギリギリで暮らしてたんだけど、
限界が近づいて、実家に戻りたい旨を毒母に言ったら、
「あんたは大学進学の時に家を好きで出ていったんだから、
今更戻ってこられても困る」
と言われた。
あーあー、そーですか。
新幹線乗り継いで、さらに電車、バスも乗って、
2時間以上かかる場所にある大学に、実家から通えと言われ、
拒否した私への復讐ですか。
大学には絶対行かなきゃダメだと、幼い頃から洗脳してきたのは、お前だろ。
理由はなんであれ、出ていった子供は知らんですか。
ではなぜ、進学先について、反対しなかったのですか。
受験を認めておいて、それはないんじゃないですか。

このセリフ聞いて、「あー、この人を頼ろうと思っちゃダメなんだ」
と心から悟った。
親から、傷口に塩塗られて、やっとわかったよ。
それでも結婚して数年たつまでは、交流続けてたんだから、
私の頭もおめでたいな。

>>432
そんな事言うなよ。おめでたいのはあなたじゃないよ。
うちはさ、母親が父（夫ね）に
浮気されるは借金こさえてくるはで好き勝手やられ、それをなじると
死ぬ一歩手前の暴力でねじ伏せられる生活だったの。
尋常じゃなく虐げられバカにされ、でも精神的にも経済的にも
全く自立できない母は「子供のために我慢してる」とすり替えた。
別にそう置き換えるのは悪い事ではないと思うけど
それを子供に言っていい事じゃないと思うんだよね。
「お前のために、お前のせいで！」って言われ続けて
お陰で子供の頃はすっかり自分のせいで、と洗脳されてた。
大人になって何で私のせいなんだ、バカバカしいと呪縛も解けたけど。

でも未だに母はそう言ってる。
例えば両親が幼い頃離婚して、みたいな話を聞くと
「んまぁあああ〜っ、なんて可哀想な！片親なんて！
私はそれだけはしたくなかったから耐えたのよ〜！偉いでしょう！」
とか得意気に言う。「私はとってもできた人間！！」って。
もうね、アホすぎて開いた口がふさがらないっすよ。
そんなアホ親を持った私の方がよっぽど可哀想だっつうの。
つくづくおめでてーなと思う。頭おかしいよね。

>>433
ありがとう。そう言ってもらえて嬉しい。
毒って、責任のすり替えが得意だよね。
うちもおんなじだ。
「○○した私ってすごいわ」
「私は絶対△△しなかったの!」
と鼻息荒く語るけど、それをやらなかったしわ寄せが、
子供にいってるのを気づいてないんだよね。
恩をたっぷり着せてさ。どっちが親だか、わかりゃしない。
私もあんな愛のない両親で、家庭内別居状態なら、
とっとと離婚してくれてたほうが、
どんなに精神衛生上いいかと思ってたよ。

>>434
＞恩をたっぷり着せてさ。どっちが親だか、わかりゃしない。

毒親の特徴だよね。親と子の立場が逆転してること。
恩着せがましく育てられて、反抗期も持てないくらい
親が機嫌を損ねないかビクビクしてて、
親よりシアワセになったり成功することを禁じられてるのが毒の子供。

そのせいで、どれだけ消耗したことか。疲れきったことか。
もう涙も気力も毒のためには使いたくない。絶対使わない。
自分のため、優しい旦那のために誓ったよ。

>>435
＞毒親の特徴だよね。親と子の立場が逆転してること
具合悪くなるぐらい理解できる。
結婚して初めて、家族って物が理解できるじゃない。
たまに、幸せ過ぎて怖くなる時がある。
ビクビク暮らしてたから、寝つきが悪くて布団の中で
ネガティブに色々考える。
明日、毒親が電話してきたらどうしようとか、突然家に
きたらどうしようとか。
不幸が癖になってる所があるのかなと自分で思う。
いつも、「幸せでいいんだよ」と自分で必死に思おうとしてるな〜
親が毒のせいで、変な所ばかり大人びてしまって気苦労が
絶えない。
旦那にも「神経質杉」ってよく言われる。
この幸福は手放したくないな・・・・

自分マンセーな毒父。自己愛性人格障害ってやつなのかな？
デブで母と結婚するまで彼女いない暦=年齢、のどう見てもキモメン。（見合い結婚）
なのになぜか自分をイケメンだと思ってる。ホステスにカラオケとかほめられたことをずーーーっと覚えてて、
自分は超歌うまいイケメンだと思ってる。
旦那や義実家と食事するとずーっと自分語り。同じ話何回もしてる。会社リストラされてんのに
自分が会社でいかにすごい功績を上げたかって誇張して語りまくり。
家族の誰かが倒れると、俺は40度の熱でもなんともない、会社も学校も休んだことない、と
自慢された挙句罵倒される。
テレビ見るとずっと悪口言ってるか、「この女優は美人だなぁ、一度お願いしたいもんだなぁ」のどっちか。
口汚くていらっとくるので、やめてよ、なんて言おうものなら超ﾌｧﾋﾞｮる。
とにかく何をしても見ても、全部俺すごい→罵倒（時に暴力）のコンボ。
小さい頃はそれなりに洗脳されてたけど、大人になって父程度の人間は全然すごくないし、罵倒される
筋合いは無いということに気付いた。洗脳されてた期間の人生やり直したい。
里帰り出産して地獄を見たので、もう絶縁したいよ…
妊娠中は気が高ぶってるから、すーっと「あ、こいつ殺そう」って思った。
「ぶっ殺す」って思ったことは何度もあるけど、何というか、もしもたまたま今包丁持ってたらいったなー、
って感じだったから自分にびっくりした。今まで地味ーに生きてて校則一つ破ったことない人間でも
こんな風に人殺せちゃうんだろうなーって。

>>433
後半丸っきり毒馬鹿母と同じで驚いた。
「子供の為に絶対離婚だけはしない」ってポリシーはいいんだけど
子供に旦那の愚痴吐くわ「あんた達のせいで離婚出来ない」と責任までなすりつけるわ
テレビで見たり知り合いで片親家庭が居れば「子供が可哀想」と語り始め
「片親の子供」の悪い特徴挙げて馬鹿にするわ何か反抗すれば
「両親揃ってるだけでも幸せと思え！」と思考強制。
最終的に、父親と早くに死別して母親も男を求めて家族捨てて出て行ってしまった
毒馬鹿の不幸自慢延々。両親居てもさ、一緒に居て無関心な態度見せ付けられたり
自分がいかに邪魔で駄目な存在か言い聞かされるのも地獄だって
何でわかってくれないの？あれだけ離婚出来ないのを私達子供のせいにしといて
子供が社会人になった今も離婚しないのは何で？理不尽でしょうがない。
子供の頃から、何度離婚してくれと願った事か。

専業で３人子持ちの私が許せないらしいよ、我が毒母。
理由、自分たちは貧乏で二人しか持てなかった。むしろ二人も持ててヨカタと思うべきところだと思うが。
二人しか持てなかった理由。同居義母に預けて働くため遠慮があった。義母の協力がなかったら働けなかったし感謝しろと。
毒母が働いていた理由。夫の稼ぎが妻の半分＋子供嫌いで子育て放棄。その状況と性格でなんで産んだんだ。

弟が自閉圏。しかし自分が変な子産んだと責められるのがいや、周囲にばれるのがいや、仕事休むのがいやで
病院も行けず療育も受けられず。幸い人とコミュニケートできて働けるように育ったけど、
日々の中で本人が苦労してその方法を身につけた感じ……。

近所や親戚、職場にはいい顔するから私や弟の言うことは誰も聞いてくれなかった。

私は、顔色うかがってビクビクはなかったけど、
毎日家に幽閉されてるみたいだった。
とにかく自由やプライバシーがひとつもない。
イヤだと伝えても、とにかく話が通じない。
もうアフォみたいに通じない。
母親にとって都合の悪いことは、
「ハイハイワロスワロス」で全てスルーされる。
母親は私の頭のてっぺんから足の先まで、
自分の思い通りにすることしか考えてないし。
もうストーカーのように、全てが都合のいいように変換され、
こいつ、宇宙人か？と思うほど、会話がかみ合わなかった。
考えはネガティブで、人に責任なすりつけまくりで、
悪口しか言わないのに、
自分のことは、恐ろしいほどポジティブ。
人格異常者の頭の中を、覗き見た思いだった。

ちなみに卒園アルバム（中身白紙タイプ）の１ページ目には、
年長組でお世話になった先生に「ｱﾃｸｼはこんなに子供を思っていますｱﾋﾟ」を綴った手紙の
先生からの返信文書を速攻はさまれてしまってたwwwwwww。
先生が自分（母親）を褒めている文章１枚半をばーんと!
内容に気づいたのは漢字が読めるようになってからなんだけどね。
結婚するとき「こんなに凄かったｱﾃｸｼの手紙はったんだから婚家に持っていくのよ!」
って持たされたw
表紙は、当時すごくなかよかったお友達と手を繋いだ絵を描いたのに・・・・・１ページ目で台無しorz
誰のアルバム。

「○○や○○(従兄弟)をみろ！立派にやっているのにお前たちは社会の屑だ！」
「出ていけ」と言われながら、首を絞められました。
母が止めてくれて、大事には至りませんでしたが、その後もお金がというので、
とりあえず手持の15万円を1ヶ月お世話になった分として父に渡し、
夜遅かったのですが友人の家に寄せてもらいました。
結局、一睡も出来ず、(実家に帰ってきてからゆっくり寝れたことはないですが)
心も体も休めるために自宅に帰りたいのですが、そのやり取りの間、ずっと泣いていた母や、
実家にいるからと安心している旦那と旦那の両親のとこと、産院が実家のすぐ近くで
もういつ生まれてもおかしくないことを考えると躊躇してしまいます。

すみません、失敗しました↑

ここからです。

臨月の妊婦です。
昨日の今日で、自分の中でまだ混乱していて、
上手く文章に出来るか分からないんですが。

うちの両親は再婚です。
私と弟は母の連れ子で、両親の間に実の子はいません。
実家は県内ですが、車で2〜3時間と少し遠めです。
親族で話し合い、里帰り出産を決めていて、
旦那が仕事の都合(単身赴任みたいな状態)で自宅に不在となる31週から
実家に戻ってきています。

養父は典型的な団塊の世代タイプです。真面目でお酒もギャンブルもタバコも
やりません。私と弟が一番お金がかかる時期に引き取ってくれ、
短大にも出してくれました。

甘やかしてもらったことは過去にはなく、
人に尊敬される立派な人間になるようにと育てられました。
私は出来た人間ではないので、立派な人間にもなれませんし、
色々なことに挫折して、精神を病んだりもしました。

そんな中で、いまの旦那と知り合い、子供も授かり幸せに暮らしていました。
結婚してから実家とは、そこそこの距離をとって問題なく付き合ってきたと思います。
最近、父の様子がおかしいと母や弟から聞いていました。

実家に戻り、父に過剰な潔癖症・お金への執着心・被害妄想などがあると分かり、
刺激をしないように1ヶ月程生活していたのですが、
毎日母や私の作る食事に文句を言い、
(母は働いているので、平日は私、休みの日は母が夕飯を作っています)
昨日も文句を言っていたので、母と私が
「毎日そんな言われようだと作る気がなくなるねー」と冗談めかして言うと
父がキレました。茶碗を投げ、
「俺に意見をするな！意見をするなら金を出せ！食わせてもらっているくせに！」
から始まり、
「引き取って後悔している」
「お前も弟も失敗作だ！親とも子とも思っていない！」
「(引き取って)俺は人生を無駄にした！」
「○○や○○(従兄弟)をみろ！立派にやっているのにお前たちは社会の屑だ！」
「出ていけ」と言われながら、首を絞められました。

母が止めてくれて、大事には至りませんでしたが、その後もお金がというので、
とりあえず手持の15万円を1ヶ月お世話になった分として父に渡し、
夜遅かったのですが友人の家に寄せてもらいました。
結局、一睡も出来ず、(実家に帰ってきてからゆっくり寝れたことはないですが)
心も体も休めるために自宅に帰りたいのですが、そのやり取りの間、ずっと泣いていた母や、
実家にいるからと安心している旦那と旦那の両親のとこと、産院が実家のすぐ近くで
もういつ生まれてもおかしくないことを考えると躊躇してしまいます。

生活費は、里帰りをしたときに払うよ。と言うと、親族で決めた里帰り
だし、向こうのご両親にも頼まれてるんだからいいよという言葉を鵜呑みにした
私も悪いと思います。
でも旦那の両親は遠くて物理的に出産に協力できないからせめて、と、100万送ってくれました。
私は里帰りで面倒を見てもらう引け目から、実家から物資も金品も援助を一切受けていません。
金品の釣り合いではないとは思うけれど、いまこんな風に揉めてしまったのも、
旦那と、旦那の両親に申し訳なくてたまりません。

>>442
通報した方がいいお……
悲しいけど二度と顔合わせないようにした方がいいお(つД`)

でも、お金を渡して、それを受け取り、
「これ(お金)で文句は言わないけど、自分が言いたいのはお前の人間性の話で〜」
と言うこと、臨月の妊婦の首を絞めること。(首には指の後が残っています)
とても常識の範囲とは思えないし、許せません。

でも一方で、私は父をまだ好きなのも辛いです。

いろいろ考えすぎて今自分がどういう行動をとったらいいか
分かりません。どなたか、アドバイスしていただけると幸いです。

わかり辛い長文、すみません。

>>446

レスありがとうございます。
正直、いま顔を合わせたくないです。

1〜2日は父のいる時間帯は友人宅に身を寄せようとも思いますが。。
所帯持ちの子なんで、迷惑が目に見えて心苦しい…
産院が遠くても、大丈夫なようなら自宅に戻りたい…
とにかく眠りたい。ご飯食べたい。

親族で決めた里帰りってのがよくわかんないけど、
そんな状態じゃ無理だから自宅の近くに産院を変えたら？

>>448
産婦人科に連絡して、入院させてもらうとか
旦那に事情を話して自宅に帰ったら？
毒親の事はこれからも一緒に暮らす旦那に理解
してもらうのが一番だよ。
家も最初のうちは「親なんだから」なんて言ってたけど
今じゃ、「葬式も行かなくていい。実家の事なんて考えるな」
と、毒親が色々やらかしてくれたから、一番の理解者に
なってくれてる。
最初は旦那に迷惑が・・・・と必死に毒親を隠そうとしたけど
何のために毒をかばってるかわかんなかった。
それに今あなたは大事な体なんだから、そんな基地害の
事考えるより、自分と子供の事だけ考えてればいいんだから。
家においでよって言ってあげたいよ。

>>442
なんか最近おかしくなったんだよね？
病気とか考えられるかも。
精神の、というわけでなく、脳の病気とか。
前にもどこだかで、いきなり攻撃的になって、
調べたら脳腫瘍だったってのを、見たような…。
そういう可能性はない？

いとこから、結婚式に来て欲しいと連絡があったときに
“親のせいで心の病気になった”こと、
“親がくるなら、心の病気が再発するかもしれないから
結婚式には参加できない”ことを話した。
そしたら、両家共に事情があって、友人や会社関係といとこしか呼ばない式だからと言われて
それならば…と、そのいとことは昔仲が良かったからと参加した。
そのいとこも、家族のことでこころの病気になったって言う話もされたから安心していた。
ちらりと子供ができたことを話したら
自分の両親に話し、そこからうちの両親にばれてしまったらしい…
一生知られずに育てていくつもりだったのに！
あの両親の呪いにかかるのは私が最後でありたいのに！

なんで口外したのかメールで問いただしたら
「いけなかったの？」って…
もう、4月だかに話した“親によって心の病気にかかった”ことは
抜け落ちていたってことなのかな…

知られたことへの恐怖と動揺で、何も手につきません。
会社にもいけない状態です…
考えれば考えるほど吐き気がこみ上げてくる。

>>448
自宅に戻って、義両親からいただいたお金で産褥ヘルパーさん雇うとか。
里帰りした先で親に首絞められた妊婦さんを責める人なんていないから
病院にも堂々と事情言って転院させてもらっていいと思う。

近くなら本当にうちに来てもかまわないのだが。
てか、出産の為に里帰りに来てる娘に食事支度させるとか有り得ない。
とりあえず親族への体面とかよりもまず自分とお腹のお子さんの安全第一で考えてね。

>>452
いとこも悪気なかったんだよね。記憶から抜け落ちてたんじゃなくて
「いけなかったの」っていうぐらいだから、本当に妊娠したことを
親に知られて、こんなに恐怖に感じる人がいると想像できなかったんだと思うよ。

うちの夫は、子供は親を愛し敬って当たり前という、ごく普通の感性の持ち主なので
私が母を避けているのことが信じられないらしい。
親を愛せないなんて人間としてどうなんだと怒られたりする。
幸福で堅実な家庭で育った夫に、実親のあまりにひどいDQNっぷりを知られるのがいやで
理由を話していないんだけど、外面のいい両親のせいで
私が我侭で自分勝手な人間だと思われているのが辛い。

>454
そっか…まともな親に育てられた人は想像もできないですよね…
すみません、落ち着きます。レスありがとうです。
でも過呼吸気味で会社にいけませんorz
つわりがひどいことにしてお休みもらうしかない…安定剤も飲めないし…

うちの旦那は、私が目の前で毒発言されているのを聞いたことがあるので
会ったら殺されるかもしれないから実家には絶対行くなと言ってくれます。
毒発言を旦那に聞かれたのはすごく辛かったし恥ずかしかったけど
一番近くにいる最大の味方になってくれて本当に心強いです。
外面がいいっていうのは本当に困るけど、いつか旦那さんに話して
理解してもらって、旦那さんが心から454さんの味方になってくれることを祈ってます。

>>449
妊娠してから旦那のご両親・兄弟と、私の両親・兄弟で食事をする機会があって、
その時に「遠方で、そちらのお宅にご迷惑おかけすると思います。申し訳ないです」
「いえいえ、自分の娘が里帰りするのは当然のことなんで、心置きなくお任せください」
みたいな会話がされたので…

>>450
旦那と旦那の両親に迷惑が…とやっぱり思ってしまいます。
旦那と旦那両親は、本当に普通の感性の方々です。
(むしろ出来すぎてるくらい！)そうですね…旦那と連絡がとれたら
話してみます。里帰り前に行っていた産院にも電話してみます！
家においでなんて優しい言葉に、いまかなり弱っているので
本当に泣けました。気持ちが嬉しいです。
ありがとうございます。


>>451
脳の病気！そういう病気もあるんですね。。
もしかしたら男性の更年期かも…と思っていましたが。

>>453
450さん同様、ありがとうございます。
本当に、そう言ってくれる人がいただけで心が救われた感じです。
産褥ヘルパー、近い所で頼めるか検索してみます。


皆さん、本当にありがとうございます。
何も明日にでも生まれるかもしれないときに、こんなことにならなくても…と、
昨日から欝気味でしたが、出来る限り手を尽くしてみます。

>>456
毒親に育てられると「甘え＝悪＝迷惑」って図式がどうしても消えないと思うけど
頑張って甘えてね。出産前後は特別なんだから、迷惑と思わず甘えまくっちゃっていいんだよ。
そもそも旦那はそういう苦労一緒に乗り越える為に居るんだから。

…これ、私が産後一人で無茶してた時に旦那に怒られて言われた言葉です(´∀｀)ノ

>>457
いい旦那さんだね。
>>456
よく読んだら、いつ産まれてもいい時期なんだね。
それじゃ原因探しなんてしてる場合じゃないね。
自分の身の安全を確保するのが先だ。
あと産後の世話と。
まずは甘えられる人に最大限甘えるんだ。
本当に人生でもそうはない特別な時期なんだから、
気兼ねなんていらないんだよ。
特に毒家庭に育った人なんて、わがままでちょうどいいくらいだと思う。

>409
涙が出て来た。
線香でヤキ入れなんて人権侵害だ。

>>455
過呼吸大丈夫ですか。きっといろいろフラッシュバックしちゃうんだろうなあ。
いまは何より母体と赤ちゃんが大切だから、会社休めるなら落ち着くまで休ませてもらえるといいですね。
旦那さんも理解ある人みたいだし、赤ちゃんともども守ってもらってね。

そんな大変な状況なのに、私のことも気づかってくれてありがとう。
夫はまっとうな家庭で育ったまっとうな人なので、
自分の育ちにちょっと負い目を感じちゃって…。
でもいつか理解してもらえると信じています。
こちらこそ、レスありがとうです。

妊婦さんは特に精神的に不安定になることが多いのに
そんなとき、誰よりも頼れるはずの実の親に甘えられないのは
本当に辛いですよね。みんながんばっていいお母さんになってください。

>>422が安心して幸せな気持ちで出産を迎えられますように。
元気な赤ちゃんが生まれて、旦那さんと毎日幸せに暮らせますように。

毒にされた酷い事のうち、大抵のことはその理由がわかる。
会社で嫌なことがあったとか、暑いとか、巨人が負けたとか。
到底納得できるものではないんだけどｗｗｗｗ
ひとつだけ、理由がわからないものがある。

久しぶりの友人から電話がかかってきて、子機を使って自室で電話をしていた。
10分位話したところで、電話が突然切れるということが数回続いたので、
まさかと思って居間にある親機を見ると、父によって電話線がひっこ抜かれていた。
父は「いつまでくっちゃべってんだ！」と怒鳴り散らし、母はニヤニヤしながら傍観していた。

うちは結構遅くまで昔ながらの黒電話だったんだけど、
その当時はよく、1分以上話していると後ろから相手に聞こえるように
「いつまで話してる！」「こんな時間（といっても18時くらい）にかけてくるな！」と
怒鳴り、電話線を引き抜いていた。
その時は、居間で電話をしているから、
話している声や姿が耳や目に入ってきて鬱陶しいんだろうな、と理由がわかっていた。
かといって娘に恥をかかせて、電話の相手に迷惑をかける正当な理由とは納得できないけどｗ

その子機を使った電話の件は、未だに理由がわからない。
話声も聞こえないし、向こうからかかってきたんだから電話代だってかからないし、
相手は女の子だし…なんで？？？？

夕べこの時の事を夢で見てしまって夜中に大泣きしちゃった。
こんなことよりもっと酷い、殺されるかもと思う暴力を何度も受けてるのに、
それは理由が分かってるから自分で落とし所をつけられるんだ。
「そんなしょうもない理由で娘フルボッコなんてやっぱり毒親最低！」って。
でもこれは理由がわからないから、自分の中でどう処理していいかわからない。
何が理由なんだろう？？？
娘がすることは全部把握しておきたいのかな？

>>461
電話とか、風呂を遅く入るとかは
「俺の家で俺の物を勝手に使ってる」っていう思考
だと思う。
何故なら、自分で働いたお金で車買った時
「生意気に車なんか買いやがって、誰のおかげで
自分で稼ぐまでに成長したか考えろ！家の駐車場
は空いてるけど使わせない。気分が悪い」
と言ってたから、支配欲が異常をきたしてて、残念な
親脳になってるんだと思う。一種の病気ですね。
たまに、親の事思い出したら親の行動に「残念」を
つけて笑うようにしてる。
「残念な親」「残念な育児」「残念な思考」それを繰り返すと、
池沼だから、しょうがないで落ち着く。

>>422
http://www34.atwiki.jp/sango35/
里帰り出産しない人のまとめスレ。
最悪手伝いない場合、参考にして。
私も手伝いなしで何とか乗り切れたよ。案外何とかなるものだった。
病院にいるうちは看護婦さん助産師さんが助けてくれるし。

>>461
そうなんでしょう。
把握して、ちょっとのことでも、文句の種にしたいんじゃない？
○でもダメ、でも×でもダメで、
まぁ、要するにはけ口にしたいんだと思うよ。
うちも似たようなもんだった。
何時であろうと、相手が女であろうと、
私が電話すると、親が電話のそばに張り付く、張り付く、張り付く!
言い訳はいろいろなんだけど、
そこに理論的な理由はなかったよ。
支配下においてすべてを把握しておきたかったんだと思う。

>>463
横レスでごめん、こんなwikiあるんだ。
参考になる！どうもありがとう。

ttp://www.kajisoku.com/archives/eid1646.html
コピペブログで発見。他板の虐待受けた人達のスレ。
ここの11の気持ちがすごくわかる。
私は絵じゃなくて”親が自慢したいがために習わせたピアノ”なんだけど、
（昭和だったし）ピアノの先生も体罰上等のスパルタで辛いのを耐えた小学生時代。
中学卒業の頃にはそこそこうまくなって楽しくなり始めた時、
「いつまでピアノなんかやってんの！？」と言われて
練習のためにポイント等を色々書き込んだノートや発表会の写真、
小さい頃は1曲マスターするとごほうびシール帳があったので、それを目の前で全部破かれた。

成績が悪かった・勉強しなかったわけでもないのになんで？
成績が5段階の5以外だと両親ともヒステリー起こして発狂・暴力だったからさぼれなかったし。

他にも部活やクラブ活動は必要なし！と言われ、家でも勉強以外の娯楽はTVくらいしか許されなかったので、
結局大人になってもやりたい事や目標、趣味が一切見付からない。
就職も親が決めた会社を受けさせられただけ。
本や映画は好きだけど、誇れるものは何もない。

連続で失礼します。

うちの親の尾行も凄かった。
大人になっても続いてたわけだけど。
まず私が学校等に出掛ける（友達と遊ぶのは禁止されてたので基本的に学校か会社しかない）
それを見送るふりをして、夫婦で車で尾行。
私の一挙一動、誰と話したなどをチェック。
帰宅後こんな感じで嫌味攻撃。
「○さんとこの△君と話してたねぇｗ楽しかった？ｗ
あんたは楽しくていいかもしれないけどｗ私達は迷惑なのよねｗｗあんな下流の家の人ｗ」

大学はさすがに実家から通えなかったので、
実家から電車で2時間半の所に下宿していた。
その時も土日・長期休暇は全部帰省する事と決められていた。
休みが終わって、私が家を出発した後、駅まで車で尾行。行動チェック。
私は電車で下宿先へ。両親は車で先回り。
下車駅からまた尾行。（後は同じ）
という感じで抜き打ちチェックしていた。

そろそろあの時の両親の年齢になるけど、はっきり言って気持ち悪い。
知人にいたら引くよ。
実際両親とも本当に友達がいないけどね。

>>411

ものすごい亀レスだけどウチも明日は我が身です

毒母なんだけど、比較的近くに姉が住んでいるから今は何とか一人暮らしでやってるみたいだけど
いよいよ被害妄想が激しくなり姉の手にもおえなくなってきたみたい。
私は遠方に住んでるからそんなに関わらなくて済むんだけど、
姉は私より母親が嫌いなのにも関わらず近くにいる分義務感だけで世話してる感じ。
なんせヘルパーすら受け入れないヘンクツで、金の管理すらまともにできないので
おそらく私たちがほっといたら孤独死するだろうな。
親らしいことしなかったくせに今は私たちに親孝行を望むなんて虫が良すぎる。
しかし、姉のことを思うと絶縁まではできない・・・どうしたらいいんだろう。

いずれウチの親も独居できなくなればホームにいくことになるんだろうか。
411さん、もしまだ見ていらっしゃったらどういうキッカケでお母さんが
グループホームに行かれたのか教えてもらえませんか？

>>466
いやー、それは気持ち悪い。
引くって。
結構な毒ですね。
そんなにぴったり付け回したい気持ちを
わかる人なんていないでしょう。
両親は仕事してないの？
それどころか、本当に友達もいなくて当然だよね。
本当に暇人だね。
友人もやりたいこともあったら、
付け回しなんてやってる暇ないよね。
で、結局、なんで付け回したかったの？
ただあら探しするためだけ？

>>468は氏ね

>>459
> 線香でヤキ入れ
プラス刃物得物で脅すは得意中の得意だった我が祖父母＋父＿|￣|○
>>466
祖母が尾行派だったなあw

>>469
意味不明だな。
>>468さんの意見は、まともな意見でしょう。

>>468
2人で自営業なんです。
目的は私の行動監視（勉強以外は禁止！のため）だけど、
実際は友達もいない夫婦が協力して監視行動をする事で
一体感・達成感を得ていた感じ。
子供が成人した途端にこじれて離婚しました。

>>469がうちの親だったら嫌杉。

>>472
自営かぁ。
自営こわいねwサラリーマンなら確実にクビだよね。
でも、いくら自営でも、今は仕事から離れられない、
って時間もあると思うんだけど、
これで生計を立てられたのが不思議。
毒夫婦ってさ、普段は仲悪いくせに、
子供を痛めつけたり、押さえつけることに関しては、
途端に強力タッグを組むよね。
急に夫婦仲良しになる。
人を貶めることだけ、生き生きとする夫婦って、悲しいよね。
自分の中で、虚しさとか、そういう全うな感覚とか、
ないんだろうね。
いや、そもそもそんなふうに、自分の中を省みれるなら、
毒になんてならないか…。
うちもストーカー親だったから、息苦しさよくわかるよ。
うまいこと、よその世界に脱出出来て、良かったね。

尾行はなかったけどポケベルや携帯が普及し始めた頃なので持たされた。
で、少しでも帰りが遅いとこっちが電車の中だとか電話に出たり出来ない状況でも
おかまい無しに出るまで鳴らし続けられた。
出られない旨メールしようとしても何度もかけ直されて鳴らされるから
まともに打てない。暫くして電話が通じないとわかると「夕飯どうするの？」と
メールが来て、返信しようとしてもまた電話鳴らし始めるので打てない。
で、家に着くと「何で出ないのよ！こっちは心配してんのよ！？」と激怒。

心配する人が一番偉くて、心配かける人間は最低の糞人間くらいの勢いで怒る。
何かに挑戦して成功しても心配かけたら馬鹿な糞人間よばわり。
言い方も、親が子供心配してる言い方じゃなくて他人に侮蔑されてるような。
心配が鬱陶しいから武道始めても、道場への行き帰りが心配だからヤメロとか
言い出すからもうそこで何かが切れて思いっきり反発して
がむしゃらに武道に打ち込んで黒帯取って全国大会まで行ってやった。

思い返せば、とっとと毒親と絶縁に踏み切れたのは幼い頃から
抑圧や押し付け、干渉や恩着せしまくって反発心・自立心旺盛な人間にしてくれた
毒親のお陰かもwwwそこだけは感謝してやってもいいかな。

皆さん、心配＆お気遣い、ありがとうございます。

その後の展開、簡単にご報告します。
自宅周辺の産科は予約で埋まっていて(産める所が少ない田舎なので…)、
受け入れてもらえませんでした。

旦那に相談したところ、父の異常さというより、
私の精神状態に危機を感じたらしく、
「ウチの両親も喜ぶし、産院が見つかるならウチの実家に身を寄せたら？」
と言ってくれました。

その後、父が帰ってくる時間〜父が寝る時間まで、友人宅に避難していたら
母から「長男(弟)が父にキレてる」とメールが来ました。
今まで何があってもマイペースで、父に対して反抗もしなければ、口も聞かない弟でしたが、一昨日の一件を母から聞き父に対して真っ向からキレたそうです。

続き

帰宅すると弟が、
「姉さん、明日から家でメシ食え。俺も仕事早く終わらせて、一緒に食うから」
「子供のことを考えて家で休め」
「アイツ(父)が母さんと姉さんに手出したら、俺がアイツ殺してやる。それは男のすることだから、姉さんはとにかくアイツを無視してりゃ良い。」　　

私が家にいる間、とにかく守って身の安全を約束するからと言ってくれ、
「はじめて母さんと姉さん以外で血がつながってる甥っ子を、俺すげぇ楽しみにしてんの。母さんもお前が帰ってきて嬉しそうだし、初孫楽しみにしてるから、頑張ってみない？」
と言ってくれました。

弟とはずっと、特別仲が良くも悪くも無いという感じだったので、私と私の子供のために
そこまで思ってくれたこと、してくれたことに驚きました。
また、生まれて初めて、弟が頼もしいと思いました。
産科の件や週数を考え、母、弟と友人に力を借りて、出産まであと僅か、乗り切ってみようと思います。

出産までの間、産後、自宅で乗り切れるように対策を考えておきたいと思います！
前向きに、出来ることから頑張ってみます。
簡単に、と言いながら、結局長文すみません。

>>476
いい弟さんだね。いい話だ。
頼もしい弟さんで、良かったね。
無事父親から逃げて、元気なお子を産めるよう、祈ってます。

弟がほんとに２４時間そばにいてくれるならいいけど、私は
旦那実家にお世話になった方がいいと思うよ。

私もご主人の実家でお世話になるに一票だな。
弟さんが24時間一緒なわけじゃないから。

生まれた子に危険が及んだら……なんて発想は、正直申し訳ないけど
そんな心配事も増えるかもしれないし。妊婦の首しめるくらいだし……。
入院中の病院に見舞いに来られるのだって辛いと思うよ。

弟さんがいても、心から休まる場所ではないだろうしね、実家は。
義実家も休まらないだろうけど、安全を考えるとそっちに行ったほうがいいのかな。
心労が強くて母乳止まっちゃうのも怖いしね。
一番は、産んで退院したら、まっすぐ自宅に戻って、お母さんに
手伝いに来てもらうのがいいんだろうけど。
産後一ヶ月乗り切ると、あとはだいぶ楽になるからがんばって欲しい。
あんまり根詰めないでね>476

こういう、１みたいに他人に嫌な思いをさせるために生きている女って
いるんだね。

どういう育てられ方したんだろう。
親の顔が見てみたい。

誤爆しました。すみません。

どこのスレの１だろう・・・。

毒親の話って人に話しても信じてもらえないよね。
嫌がられるか説教されるかのどちらかで。
本当に死ぬほど辛い思いして、今だって苦しんでるのに
「そんな親が居る訳ないじゃなーい」の一言で片付けられてしまう。
特に辛いのは義実家で、ご両親はお元気なの？って聞かれても
話す事がないんだよ。結婚して以来会ってないし。
義両親はとてもいい人たちで、虐待なんてひっくり返っても考えない人たちだし
特に女の子は結婚してからも実家と仲良しだと思ってる。
さぁ、連絡取ってないから知りませんとか言うと
はぁあ？？みたいな顔される。で「親孝行しなきゃダメじゃない！」

一度分って欲しくて虐待の数々を話した事があるが
やっぱり上の言葉でシャットアウトされた。
あなたを思えばこそご両親は厳しくしたのよ！とかね。

レイプされた女性に、隙があるからだとか
誘うような格好してたんだろとかとか言う事を
セカンドレイプと言うらしいが、これはセカンド虐待だ。
どうしてこんなにも日々虐待されて死ぬ子供たちがいる中で
その現実を信じない人たちがいるんだろう。

>>485
「じゃあ、虐待されて死ぬような事件は、どうお考えですか？」
と聞いてみたら、どう言われるかな？
「多分子供に何か落ち度があったのよ
何にも理由ないのに、怒る親なんていないのよ」
とセカンド虐待よろしく言われちゃうかな…
本当に、同じ世の中に生きてるのに、
生きてる世界が全く違うんだよね…。

誰だって年を取れば多少曲者になってくる、それが若い頃から
逝っちゃってるような人なら最悪。
毒親が改心するなんてまず有り得ない。「したかな？」という態度は
そぶりだけ。面倒事を背負わせたり、骨の髄まで喰らい尽くす為。
あるいは周りに「幸福な自分」をアピールする道具として利用したいだけ。

>>485>>486
痛いほどわかる。一蹴されるか引かれるか説教されるかだよね。

昨日旦那と些細なことで喧嘩したんだけど、「そういう苛つく所が母親そっくり」と言われた。
旦那は憎まれ口の1つのつもりで深い意味はなかったようだけど、ｼｮｯｸで号泣してしまった。
そしたら、泣くのは図星だから、本当はお母さんが好きだからだとかﾄﾝﾁﾝｶﾝなことをほざく。
あげく、毒母の事は粗方話してもう会わないと意思表明してたのに、
「そうやって泣くというのは親離れ出来てないんだ。
逃げてﾓﾔﾓﾔしてるのは良くない、きちんと会って話して膝を割って思いをぶちまけるべき。
そうすればきっと分かりあえるはず、だって親なんだから！」
反論したけど泣きながらで上手く言えなかったら、
「自分が一番可哀想とｳｼﾞｳｼﾞしてるけど、中高私立で大学まで行っておいて、
金持ちで恵まれた育ちのくせに、未だ親にこだわりまくってるのはｶﾞｷすぎる」
だって。

毒への負の感情を他者に転嫁してはいけない、というけど、本気で旦那殺したくなった。
確かに金だけはあったよ（今は借金の競売にかけられて家も無W）。
でも私立に行かされたのは親の見栄だし、大学は奨学金で自力で行った。
旦那家は裕福ではないけどすごく善良で普通の家庭。

結局普通の親に育てられた人って究極の勝ち組だと思う。
奴はﾄﾗｳﾏもないし、そもそもﾄﾗｳﾏというのが分からない。
普段、嫁子悩んで可哀想、何でも話して苦しみは分けあおう（家族ﾅﾝﾀﾞｶﾗ!）と言ってたけど、
本心では全く何も理解してなかったんだな。まあ他人なんだから当たり前なんだけどさ。
つい期待しちゃってたよ。むなしいなあ。なんかもう死にたいや。
長文すいません。

>>461
残念だけど、そのお父さんとはもう縁がないですね。
うちの馬鹿父は私が友達と電話してると聞かないように逃げてました。
私には友達がいないと信じたかったみたい(笑)。普通逆でしょうに。
親のくせに、私が資格の勉強してた時はテレビを爆音にして邪魔。
休日外出する時は、嫌がられてるのが分かってて同じ時間にバス停へ。
風呂場の前をうろつく。
トイレの鍵が壊れかけてた時、私が中にいるのに戸をおもいっきり引っ張った（母は偶然と言い張りますが、偶然開けようとしたにしては力が強すぎる）。
悪口を聞えよがしにネチネチ言う。
あの必至のパワーはどこから出てきてたのやら・・

>>461さんは、毒父から競争相手にされてるとか、性的な対象として見られていると感じた事はありませんか？
。
毒親は子供を独占しいじめるためなら何でもします。
彼等はそれをやらないと、何故か自分が不安でならないのです。
縁を切らない限り不快さから解放されないでしょうね。

>>488
これを書くとセカンドレイプだと言われてしまうかもしれませんが、
ご主人様の言葉は、ある意味あなたへのベストアドバイスなのかもしません。

・そうやって泣くというのは親離れ出来てないんだ
・未だ親にこだわりまくってるのはｶﾞｷすぎる

この２文は、あなたがまだ毒親の支配下にいる事実を指しています。
毒親の毒を分からない人に何を言っても絶対に分からないのだから、
毒の事で要らぬ夫婦喧嘩をするのは、もう止めた方がいいと思います。

毒親と膝割って話す必要もないし、思いをぶちまける必要も無い。
そんな事しても、分かりあえるはずが無い。
静かに絶縁すればいいのです。
絶縁状とか絶縁宣言とかしなくていいから、
親への感情を無にし、目の前にあるご主人様との関係を良好にする。
親への「怒り」「憎しみ」「恨らみ」「期待」を全て捨てるんです。
なかなか捨てられないとは思いますが、いつか必ず捨てられます。

私は、絶縁するまで悩みに悩んで、４０過ぎてやっと絶縁し、
今本当に心穏やかな日々です。
こんなにも心安らかな日々は、今までの私の人生で初めてです。
あの毒親が、どれほどの毒だったのかを改めて思い知ります。
あなたも、死にたいなんて言わずに、子供を苦しめるだけの親を捨てて、
目の前にいる善良な家庭を知ってるご主人様と善良な家庭を築いてください。

>>488
そうだよね。やっぱり経験しないとわからない類のものかも。
私は友人に話したことあり（毒父からの性的虐待、毒母のﾌｼﾞｺっぷり等）、
その場ではすごい同情してくれたけど、
のど元過ぎれば「親は大事にしなくては」となり、
やっぱり難しいのだなと実感したよ。

ほんとにこのｽﾚに助けられてる。
ここのみんなが幸せでありますように。

限界です。
心底“死んでほしい”と思う私は地獄に落ちますよね。
なんだかんだ言っても自分で“親なんだから”と言い聞かせてきました。
もういろいろありすぎた。何とか今まできたけれど
あの親がいなければきっとすべては解決するんだということを確信しました。
お願いです。いなくなって。

>>485です。みんな分ってくれてありがとう。

やっぱりこれだけ虐待と言う事実があっても
普通の人は他人事でいたいんだろうな。
子供が憎い親が居る訳ないじゃないって言葉は
「もうそんな話やめてよ」っていう強制終了の言葉でもあるんだと思う。
気持ち悪くて不快なだけの話なんだよね。真実でも。

うちの旦那は毒親の正体を何度も目の当たりにしてるのに
散々失礼な事されたり言われたりもしてるのに、怒らない。
「だって親だし」だって。
どんな親だろうが産んでもらって育ててもらったから今があるんでしょ。
だから感謝しなきゃだめだよ、だって。
信じられないよ。あれだけのものを見てどうしてそんな事が言えるんだ？
そう思ったけど、ああ、この人も他人事なんだと思った。
真っ直ぐに育てられた人には歪んだ世界なんて分からないんだと。

今は少しは理解してくれて、音信不通なのも許してくれている。
だけどそこが精一杯。親の話は聞きたくないみたい。
きっとこの先親の介護話とか出たら、やれって言うに決まってる。
放棄なんかしたらすごく怒りそう。
冗談じゃないよ、親に障るのなんて鳥肌が立つぐらい気持ち悪いのに。
親を助けるならそこらへんのホームレス助けるよ…

>>493
音信不通なのを、旦那さんに許してもらわなくても、いいんじゃない？

今幼子の、子育て真っ最中だけど、乳児って、自分で何も出来ないしさ、
やれ、かまってくれだの、抱っこしてだの、
本当に手がかかるけど、
こんな時期を毒親が世話してたのかと思うと、
本当に不思議だよね。
こんなに大変なら、毒親は世話なんかしないだろうと思うけど、
おっぱいなり、ミルクなりあげなきゃ、死んじゃうわけで、
この世話、本当に親がやったのかな…。疑問だ。
それとも将来サンドバッグにするために、
それだけを目当てに必死で世話したんだろうか。
ある日突然毒に変化するのは考えにくいから、
昔から毒だったんだと思うけど、
この世話をうちの親がやったのかと思うと、
すごく不思議。

>>490
　＞親への「怒り」「憎しみ」「恨らみ」「期待」を全て捨てるんです。

他の方へのレスなのに、300％自分のことのように思えました。
私も、毒の言葉や行動に傷ついたり泣くのは、子供の頃と同じように
毒に支配されていることに変わりない、と思うようになりました。
怒りも期待も何もかも消えて、自分（と優しい夫）の人生を
守ることこそが私のベストなのだ、と。

490サンの書き込み、清清しくてすーっと心に入ってきました。
ありがとうございます。

>>494
私の毒母は、私が乳児の頃から基地害でしたよ。
「よかれと思って」乳児(誕生日や時期から推測するに生後一ヶ月の私)に
梅酒飲ませたと言う武勇伝持ち。
私が子供授かってから聞いたアドバイスにしても時代差を抜きにしても
「かまって欲しがってたら家事やりながら足でぐりぐり転がしてやれば充分」
だとか酷い事や無茶苦茶な事言ってたので、とりあえず何とか肉体的に
健康保てる範囲でぞんざいに扱われてたらしい。

一度だけ孫の顔見せてやった時も、馬鹿にするような笑顔で
変な事ばっか言ってたから多分私が乳幼児の時も、理解してないだろうと思って
(悪い意味で)オモチャにしたり冗談まじりに酷い言葉浴びせてたんだなと容易に想像出来る。

たまに、我ながらよく生きぬいたもんだと思うがそれでも毒親は
「産んでやったのに」「育ててやったのに」と恩を着せる。

>大学はさすがに実家から通えなかったので、
実家から電車で2時間半の所に下宿していた。
その時も土日・長期休暇は全部帰省する事と決められていた。
休みが終わって、私が家を出発した後、駅まで車で尾行。行動チェック。
私は電車で下宿先へ。両親は車で先回り。
下車駅からまた尾行。（後は同じ）
という感じで抜き打ちチェックしていた。


毒親でも下宿してもらえてウラヤマシイです。
私は片道３時間を通わされました。親は教員で裕福ではないけど
困っている訳ではなかったのに。大体交通費に１０万もかかってた。

在学中はもう通うのでいっぱいいっぱいで
ぐったりして、若かったのに急激に顔が老けた。

>494
わたしのばあいは、手のかかる時期は親がまだ幸せだった。
わたし自身にも幼稚園児の頃までは
確かに可愛がられていた記憶があるんだが
その後、嫁姑のグダグダやら夫婦喧嘩や借金や父の浮気や
なんやらかんやら色々あって「子供ｲﾗﾈ。むしろ死ね」となったらしい。

虐待も暴言とネグレクト主体なので、ここで語るようなネタはないんだが
今わたしが許せなく思っているのは、祖父祖母が死んで、
その遺産で父の借金が返済されてからは
夫婦仲が完全に戻っているらしいこと。
二人で旅行しては「あの頃は大変だったわぁｖでも今は幸せｖｖｖ」的な内容の
ハガキをもらうんだがそれを見るたびに鳥肌が立つ。

他の人が見ればいい話しなのかもしれないけど、
わたしから見れば本当にいい加減にしろよと。
わたしが上京してからほぼ１０年近く音信不通だったくせに
いきなり連絡取り始めたと思ったらテメーの幸せアピールか。
いつか殺してやりたい。

心配なので子供を付け回す毒親と、
心配なので子供を閉じ込める毒親と、
一体どっちがいいんだろう。どっちも嫌か。
うちは後者だった。
心配と言っても本当に子供の身を案じてるわけじゃなくて、
子供に何かあったら親の自分が面倒事に巻き込まれるから、
サンドバッグがいなくなるから、なんだろうけど。

私の場合は毒母が育児放棄したそうです。
祖母（父の母）に育ててもらいました。
弟のことは物凄く可愛がっていて、いつも比較されてました。

父親も育児放棄したんじゃない？

でも、恨まれるのは母親だね

一方的に絶縁中。でも、昨日電話が鳴って、「カナガワ　ケン　デス」って
電話が喋った時は、一瞬親からかも、と思ってビビった。でも実家の
番号じゃなかったけど。でも市外局番が同じだったから、怖くて出なかった。

父もかなり歪んでいましたが、子供の頃は好きでした。
母のことは恨む、というより「嫌い」です。

私は嫌いと言うより、「気持ち悪い」って感情の方が強い。
何かもう生理的にダメ。声を聞いただけで具合悪くなる。

傲慢で暴君で、どっかの国の独裁者みたいな父と
何でもいつでも人のせいにして生きてきた母。
特に母は考えるとか気遣うという感情がまったくもって欠落してて
父（夫ね）に無理矢理やられて
何度も妊娠して何度も中絶したとか平気で話す人。
そして決まってアタシって可哀想トークが始まる。
そんな話を聞かされる子供の方が可哀想だと思うんだが
そんな配慮はまったくない。「子供の癖にナマイキだ！」って。
世界の中心が自分なんだよね。子供なんて奴隷、下僕、捕虜。
なんでそんなのに気を使う必要があるのか考えた事もないと思う。
だから暴力も全然OK。何たって自分が産んだんだから、別に何してもいいと。

まぁもう人格異常か脳の病気だと思ってるけどね。
そのまま精神病院にいても何の違和感もない人間だもん。
ベッドに縛り付けて鎖で固定したほうがいいよ、世の中のために。

来月帰省しないといけない。
結婚するとき両親の顔合わせのときに、私の若い頃の恥を面白おかしく話して
喜ぶような父だから、絶縁したら何を義実家や親戚に吹き込むかわからない。
根回ししたいけど、自信が無い。
夫ですら、私が受けた仕打ちを話しても「フーンひどい親だな。でも親なんだから大切にしてやれよ」と話が通じない。
世間一般ではこういう反応が普通なのはわかってる。
会いたくない。事故かなんかで死ねばいいのに。
犠牲なくして絶縁はできないのかな…。

>>505
世間一般の反応がどうあれ、あなたも考え方を少し変えたほうがいいよ。

義実家や親戚がなんぼのもん？
死んだって別に困らない人達だよ。つまり自分の人生には不要な人。
悪口ふきこまれたって大して実害ないから、大丈夫。心を強く持ってね。
悪く思われたくないって気持ちをまず捨てるとラクだよ。
自分で自分を縛っちゃダメ、帰省しないと＊いけない＊なんて決まりは無い。
腹をくくれば絶縁はできるけど、腹をくくるのは
他の誰かを味方につけるとかじゃなく、自力でやらなきゃどうにもならない。
自分が自分の一番の味方にならなきゃ毒親とは戦えないよ。
腹をくくって堂々と毒親を無視してると、我が子の悪口を吹き込むような
あなたの父親のほうが異常だって、気付いてくれる親戚も出てくると思う。
だからがんばれ。
このスレの住人は、ほとんどがあなたと同じように周りの人から
虐待を理解してもらえず、絶縁を肯定的に見てもらってもいないと思う。

小学生のとき、家にいるのがが辛くて辛くて家出をした。
行くとこなくて１日で帰った。
母は一言「帰ってこなくても良かったのに」
結婚の挨拶に行ったとき、旦那の前で
「お前はこの男に絞め殺される」と言われた。
今でも親と過ごした時代を思い出すと胸がざわついてパニックになる。

>>507
わかる。私も結婚するって言ったとき
母親｢面倒くさいわね｣の一言だったよ
酒乱でさ、一度酔った母に包丁で刺されそうになったこともある
家の中散々だったらからなかなか会わせられず
延々8年も彼を待たせた
結婚後も酔ってからんでくる電話や金の無心
それで転居の際引越し先を知らせなかった(携帯電話ナンバーだけ)
いい加減なあの人のこと電話番号なんて控えて置く訳もなく
6年音信不通
それからは心から安心して電話に出られる生活になったよ
一ヶ月前に父親が死んだって、これも絶縁中の弟から電報がきた
家を探し当てたらしい
今じゃ母親危篤だって
でも行かない。葬式も出ない
弟の嫁の母親から娘なんだから見舞いに行けだの、病院内でも評判だとか
こっちばかりに押し付けてとかキレ気味に電話あるけど、
それも半分親のだらしなさ（年金も保険も未納！借金だらけの生活）
を嘆く始末
本当に昔の自分の名前って思い出すだけで暗くなる
旦那は田舎の人間で親孝行云々いう人だったけど
やっと分かってもらえた。ここに来るまで20数年だよ
今じゃ時々掛かってくる弟義母からの抗議電話に私を守ってくれる
父親の相続放棄はしたけど、今度は母親。
自分を強く持たなくちゃ
離婚はエネルギー使うっていうけど、自分の親を切るっていうのは
もっとエネルギー使う。

あの両親から生まれたことが、すでに負け組なんだな。虚しい。

父が着替えや風呂を覗くので怒ったら、
「そんな貧相な体で何言ってやがる！」
「見たくもないのに見てやってるんだ、ありがたく思え！」と逆ギレし、暴力。

食事中に突然私の服をまくりあげて、「きったねー背中だな！」と罵る父。
当時私は背中のニキビが酷かったのだけど、こちらから見せつけたわけでもないのに
そんなこと言われる筋合もないので怒ると、
「汚いもんを汚いっつって何が悪いんだ！」と飲みかけの日本酒を頭からざばー。

毎年夏になると母方の祖父が避暑にやってくる。
ある年耐えかねて祖父の前で母の悪行の数々（私の貯金を勝手に使いこむ等など）をぶちまけてみた。
でも祖父の言った一言は「お母さんに向ってそんなこと言っちゃいけないよ」
そこは親として娘をたしなめるべきではないですか？
この一言で「親戚も私の味方ではない」ということを学んだ。

今日フラッシュバックしたことを書いてみた。
だって旦那にも誰にも話せないもん。
消えたい。

>>510
きもいきもいきもい。うちも祖父母に話したときは「親のことを悪く言っちゃいけないよ」だったよ。
消えるべきは毒親だよ。
わかってもらえないのってつらいよね。

小さい頃うまい棒食べてたらニヤニヤして「やらしいなぁ」とつぶやいたり
胸が大きくなればニヤニヤして「ずいぶんとまぁ…」とつぶやいたり
ヨダレかけてきたり。
反抗すると、「親子なのに何が悪い」
子供に対する距離ってのが全くわかってない。タチが悪い。

食べものでトラウマになってるものが結構ある。

私は母と不仲。
母がよく食べていたアイス。
お腹が減ってこっそり食べたら「勝手に喰うな！」と怒られたアズキの缶詰。
これまた母の好物のブ〇ボンのバームロールなどなど……

スーパーで視界に入るたびに気が滅入るわ。

えー私逆だな
毒ババアがよく一人で食ってたスナック菓子、
ババア死ね！と思いながらバリバリ噛み砕いて食ってやる
スッキリするよｗ負ける気がしなくなる
どうせその内、ほんとに死ぬしな

毒親のモラハラすごいよね。

不妊治療で薬が合わなくてガリガリに痩せた
私を見て。
「あんた、男がいるんでしょ？浮気してんじゃない？」
と言った。
人生で初めて頭が真っ白になった瞬間だった。
絶縁して2年。
たまに母親ヅラして手紙よこすけど、読まずに捨ててる

うちの親も何かにつけてエロいネタを振ってきたなぁ。
中学の時とかちょっと生理が遅れただけで
すぐ「妊娠してるんじゃないだろうね」。
あのさー、まだ体が未発達な子供なんだから当たり前だろ。
具合でも悪いの？とかまともな気遣いはできないのかよ。
だいたい門限17時でどうやって妊娠しろって言うんだ。
父は異常がないか見るって言って、私の体をベタベタ触るのが好きだったし
母なんか風邪引いてちょっと具合悪いだけで「ほら妊娠だ！」って。
寒気がするとか頭痛がするっての、全部妊娠とか決め付けられるからたまらない。

大人になって彼氏が出来ると、即「肉体関係はあるのか」と聞かれた。
もうこの聞き方が異常だよね。気持ち悪い。何が知りたいんだ。

私も高校生の時に具合がすごく悪くて、ぐったりしてたら
父に「お前梅毒じゃねーのかぁ！？きったねぇなぁ！」
と言われた事がある。結局精神疾患だったんだけど。
ってか当時は梅毒って何か知らなかったのに。
母が居なかったから、ナプキン買うのも父にいちいち言わなきゃならなくて
辛かった。量の多い時ってたくさん替えるじゃん？
でも怒られるからあまり替えれなかった。しかもトイレには
汚物入れがなくて、トイレットペーパーの空き袋(透明)に入れなきゃならなかった。
それをさらに透明の指定ゴミ袋にいれてゴミ出しに･･･
恥ずかしかったなぁ。姉は自分の汚れた生理パンツを私のタンスに入れて、
「パパー！〇〇(私)が汚れた下着、タンスにまたしまってるよぉ！！きたなぁい！！」
とか告げ口したりしてさぁ。もう最悪。地獄絵図。
ああぁ。父、死ね。姉、死ね。色々思い出しちゃうわ。今日はなんかフラバ日だなぁ。

>>512
私と同じだわ。私の場合はおモチと水羊羹。
冷蔵庫から水羊羹取り出して食べたら「勝手に食いやがって！」と毒父親に
2時間くらい意味不明の説教と暴力。
おモチはもともと苦手なんだけど、お正月になると無理やり食え食えと。
喉詰まらせて苦しかった…。
それ以来おモチ大嫌い、水羊羹は見ると悲しくなる。

私の場合は酒と煙草だ。
貧乏だったのに酒と煙草だけは狂ったように、
しかも夫婦で浴びるように呑んでて
日本酒の一升瓶なんて2日も持たずにカラ。
ビールなんかはダースで買っても一週間も持ちゃしないし
一人2箱、夫婦二人で一日4箱煙草を吸うヘビースモーカー。
酒を飲んじゃ取っ組み合いのケンカをして首を絞め合ったり
八つ当たりで一升瓶で殴られたり、煙草の火を押し付けられたり。
子供の時嫌と言うほど酒の買出しに行かされてさ。
重い酒ビンやダースのビール瓶を運ばされて、地獄だった。
大嫌いだった。酒を飲んで暴れ出す父も、酔うと誰彼構わず
シナ作ってベタベタ色目を使うキチガイの母も。
学校でよくいじめられたよ、酒臭い、煙草臭いって。

お陰で今は煙草はもちろん、酒もほとんど飲めない。
味わおうとしても臭いが子供の頃の、
あの嫌な悲しい記憶を引き出すから飲めない。気持ち悪くなる。
酔っ払ったら両親と同じ人間になる、そんな恐怖がある。
絶対同じ人間になりたくない、あんなクズどもと思ってるから。
悲しいよな。そんな理由で酒飲めないなんてさ。