【ｷｼﾞｮ】スレ立てるまでもない悩み・相談12【限定】

>>935 被害はありませんでした。
　　　でも精神的損害はあります。ｼｮｯｸですよ。

ま、新聞社にも苦情は言ったので
諦めなくてはいけないんですかね〜。

しかし記者の「よりﾘｱﾘﾃｨ感が伝えたい為に　
あえて実名でお願いした」と弁解していた言葉が
ひっかかるんですよね。
仮名で済むものを　わざわざ実名を「お願い」した理由が
納得できない。
経験を積んだ記者が　記事の波紋を読めなかったとは
お粗末だと。

記者の主張は
読者の興味＞身内の不快感

>>936
その記事について、義両親は何か不満を言っているのかな？

てか、ここで愚痴るのはやめて。
チラ裏でもレス禁でも移動してほしい。

ありがとうございました。
ご迷惑かけました。
〆ます。

>924に同意。
今訴えるのも、今後何か被害があってから訴えるのも同じかもしれんけど。
とりあえず弁護士無料相談などを利用して話を聞いてもらうとか。

>937
本人たちに不満はないとしても、子供親戚一同にとっては不満なんだよ。

実の姉のことで相談します。長いので、いくつかに分けます。

姉は既婚で、バツイチですが今の旦那との間に小学３年の娘がひとり居ます。
旦那とうまくいっておらず、しばしば私に愚痴をこぼします。
それが、愚痴のレベルでは無くなってきたようで、とても不安なのです。

姉のダンナ（Ａとします）は、私から見るとありえないくらい不誠実な人間です。
そもそも、姉と結婚するに至った経緯からして不倫です。
離婚して間もない姉に、結婚していたＡがしつこく言い寄ったようです。
当時Ａは、保険の代理店をしていましたが、数年後にそれもやめました。
（実質、保険会社からの首切りに近い形のようです）
その後は、携帯電話の代理店だの、マイナスイオン商品の販売だの、
（私から見れば）ネズミ講に近いような怪しげな商売を転々とし、今は運転代行の
会社を立ち上げてなんとかやっているようです。

しかし、生来他人とうまくやっていくことが苦手な性分のようで、従業員などと
色々トラブルを起こし、去年仕事上やってはいけない法律違反であやうく警察沙汰に
なる寸前でした。
そんな風ですから、ちゃんと家にお金を入れることもできるわけもなく、
姉宅の家計はほとんど、姉がフルタイムで働く分でまかなっている状態で、
（手取り20万円に満たないくらいです）しかも、自分の仕事上のお金を家計から出せと
姉にせびったりするようです。けれど、いきつけの飲み屋はちゃんとあるようですし、
（仕事柄しょうがないかもしれませんが）そこの従業員の女と電話したりなどもしている
ようです。姉曰く、証拠がある訳では無いが、浮気している可能性は大きいとのことです。

今のところ、体に暴力をふるうことは無いようです。そんなことがあれば、すぐに
警察沙汰にする、と姉が脅しをかけているそうです。
しかし、言葉の暴力（私も同席したことがありますが、酷いものでした）や
ものに当たるなど、到底子供の前で晒してはいけないような行為が毎日あるようです。
先日、姉はとうとう「娘と一緒に死にたい」と言いはじめました。

私は、すぐにでも離婚して欲しいのです。姉も姪っ子も、とても大切です。
姉も、できることならすぐにでも離婚したいと言っています。
けれど、悲しいかな、姉にはそこから逃げて、住む家も、しばらくの生活費もありません。
私たちの両親はすでに他界しています。
しかも、姉には、両親が残した借金があります。あと５年くらいで全額返済らしいのですが、
それまでは身動きがとれない、と言っています。
私は車で1時間くらいの距離に住んでいますし、何ヶ月かくらいなら同居はかまわないのですが
２Ｋのアパートですから、もちろんずっとは無理です。
私もフルタイムで働いていますが、苦しい家計の中、姉の為に使えるお金はそれほどありません。
（かなり無理をすれば、離婚後しばらくの面倒は見られると思うのですが、こちらの生活も
相当苦しくなると思うのです）

ここまで書いてようやく気付いたのですが、みなさんに相談したいのは、
・こんな姉のために、妹としてしてやれることは何か
・お金の援助は、姉妹間で、どこまでやるべきか。あるいは、やらないべきか。

ここまで書いてようやく気付いたのですが、みなさんに相談したいのは、
・こんな姉のために、妹としてしてやれることは何か
・お金の援助は、姉妹間で、どこまでやるべきか。あるいは、やらないべきか。

長々とすみません。相談に乗っていただけると、嬉しいです。
両親に愛された記憶のない私にとって、姉は唯一私をかわいがってくれた存在です。
大切にしたい気持ちはあるのですが、例えばお金を出して（それは不可能ではないくらいの
貯金は、なんとかあるのです。自分たちのために貯めたなけなしのお金ですが）
離婚させて、後々禍根が残ることになっても…と逡巡するのです。

補足として、姉は長女として、両親の借金を肩代わりさせられました。
（当時から、私は姉の認識不足を危惧してはいたのですが）
けれど私は、若いころから両親に全く可愛がられなかった恨みから、「両親の面倒は
一切見ない。社会人になったら縁を切る」と、両親存命時から明言していましたし、
事実母が私の名義で勝手に借金を作った時点で、精神的な繋がりは一切絶っていました。
そういう状況下ですが、姉は（父は諸事情で無理でしたが）、アルツハイマーの母を最後まで
介護したという恩があります。姉には、負担をかけたという負い目があるわけです。

長々と、すみませんでした。
忌憚の無いご意見をお願いします。

>>942
ＤＶシェルターの場所を紹介すれば？
金の援助や、宿貸しもＮＧ。子供の学校どーすんのよ。

何で両親の借金を姉一人で背負うことになってるのかがわからないけど。
多分姉ちゃんだめんずだろ。

>>941
お姉さんが助けて欲しいと言ってるの？
そうでなければ見守るしかないと思う。
中途半端な助けはしないほうがお互いのためだと思う

>>941
ちんたら書いてたらかぶった。
借金に関しては弁護士（自治体の法律相談からでもいい)立てたら？
今の姉ちゃんの仕事が福利厚生がちゃんとしてるところであれば、
何とかやめないですむ方向のほうがいいと思う。
あなたのところに転がり込んだら通勤も結構大変だよ。

親の借金は放棄もできるはず。それをしないでかぶってるのが意味がわからない。

それから不倫だろうが働かないだろうがそんな人を選んだのはあなたの姉なんだから
相手だけを責めることはその時点では出来ない。しかも子供ももうけてるわけだし。

母親の件に関してもあなたはそれなりの嫌な思いをしたから
縁を切ってたのはわかったけど
長女である姉は自分の意思でいろいろ面倒をみたのだから
それに対して負い目を感じるのは何故？感じる必要はないと思うけど。
姉が好きでやってたことなんだから。

金銭援助をしたいと思えば自分のできる範囲ですればいい。
「離婚させて〜」と書かれてるけどそういう書き方をするということは
姉には離婚の意思がないということだよね？
だったらそれは夫婦間の問題だからあなたの口出すところではない。
だから口も出さないかぎりお金も出す必要はない。

>>945
レスありがとうございます。

多分姉は、だめんずです。周囲がどんなに「あの男はダメだ」と言っても
受け入れないタイプです。本人が苦しむだけなら、それでもまだいいのですが、
その子供（子供のいない私にとっては、大切な姪っ子）に苦難が及ぶのが
どうにも…。

姉は初婚のとき、婿養子をもらって父の会社の後継ぎにしました。姉と、
元旦那はその会社絡みの借金の保証人になり、両親の死後、それを
継いでしまった状態です。

ＤＶシェルターは考えましたが、姉としては、「今、辛くとも苦しくとも
なんとかやっていけてるのにそんなところへ行く気はない」っぽいのです。
でも、客観的に見れば、とんでもない状況だと思うのです。毎日罵詈雑言の嵐、
ドアを蹴飛ばして出て行く…ような状況らしいので。

>942
他板で知ったのですが
相手が威圧的で言葉の暴力による離婚をした人が
経緯を詳細に書いているブログがあります
自力で子供を連れて、自宅を計画的に脱出したようです
可能なら、お姉さんと一度一緒に読んで検討してみたらどうでしょう？
モラルハラスメント　ブログで検索すると出てきます

>>949
姉の意思がしっかりしてる以上あなたがどうこう言うことはない。
あなたに実質被害がこうむるようになったら口を挟む余地はあるけどね。

>>946
私もそう思うのです。
でも、やっぱり親代わりを長いことやってくれた情があって…。
きっちり、「いらんことはするな！」と、誰かに言ってもらいたい部分はあります。

>>947
親の作った借金に関しては、私も姉も、放棄しています。
残っているのは>>949の分なのです。
姉も、今の勤務先はやめたくないようで、できれば円満に（今のダンナから逃げる、と
いうのでない）離婚をしたいと考えてるようなのです。

>>948
>長女である姉は自分の意思でいろいろ面倒をみたのだから
>それに対して負い目を感じるのは何故？感じる必要はないと思うけど。

確かに、理性的な部分では、そう思うのです。ずっとそう思って、両親とのことに
折り合いをつけてきました。
でも、感情的な部分で、どうしても、今、困窮している姉を切ることができなくて…。
それで、姉妹間では普通、どんなものなのかと思って、相談してみました。

>>951
これまで、姉のところの家計が困窮して、何度か借金を申し込まれました。
合計しても微々たるもの（十数万程度）なのですが、Ａの生活が改まらない
限り、姪っ子は成長して支出も多くなるわけですから、もしかしたらもっと…
という危惧は無いわけではありません。

ダメンズの本を読ませてあげたい
まじで

>>953
あなたのところも余裕がないようななか
借金という実質被害があるわけですね。
だったら離婚した方がいいという
具体的例を挙げたり上の人に教えてもらったようなブログなどを見せたりして
まずは姉に「これではいけない、なんとかしなくては」という危機感をもたせ
前向きになった時点で金銭援助を出来る範囲ですればどうでしょうか？
姉は妹に愚痴ばかり言い、でも自分ではどうにかしようと
前向きに出来ないくせに、借金を申し出るなんていうのは筋が通らない。
あなたも毅然とした態度で取引したらどうでしょうか？

姉妹とはいえ、他所のご家庭に口を挟んでいいものかとは思うわ。
でも、ご相談者の悶々としたお気持ちも解ります。

お姉さまの愚痴を、受け入れてあげるのが今のところ妹としてできる事なのでは？
こういう時、決して相談者の意見を言っちゃだめだと思うわ。
お姉さまの逃げ場で居て差し上げて下さいね。

>>953
今金出しても
｢彼今度は心を入れ替えて〜事業を立ち上げることに」に吸い取られるだけ。

>>954
読んで、（というか読ませて）、ちゃんと知ってるのですが、
だめんずを渡り歩いているわけではなく、たまたま
今回がだめんずだった、と思ってるようです
（実際、元ダンナは働き者で、とてもいい人でした）。

シェルターは私も入ったことあるけどお勧めしないな。規則正しい生活だし食事なんかもちゃんと出してくれるけど
漂ってる雰囲気が退廃的というか・・・一人で入るんならまだいいけど子連れの人は見ててかわいそうだった。
実際は肉体的な暴力を受けてないとなかなか入れない。取調べみたいなのが結構厳しかったよ。
お姉さんは離婚する気ないみたいだから外野がどう言ってもしかたないと思う。

うちも似たような姉に振り回されること数回、
最後の時なんてあちらから頼まれて、
新居からお金の援助から何から試みてカウンセリングも紹介したが、
結局、勝手に疑心暗鬼になってヒスった挙句、
実家サイドの人間が全部悪者にすることで、夫婦仲良くすることにしたようだ。

他人の家庭は放っておくのが一番。

>>960
姉を死んでもいい他人と思えるなら放っておいていいと思う。

>>955
>姉は妹に愚痴ばかり言い、でも自分ではどうにかしようと
>前向きに出来ないくせに、借金を申し出るなんていうのは筋が通らない。

そうなんです！それが、苛立ちの原因だったのです。
今まで、姉の意識を変えるべく、色々がんばったつもりなのです。
こういう逃げ方もある、とか色々調べてレクチャーしたら、じゃあ
しばらくあんたの家に住ませてね、とか仕事から帰るまであんたのとこで子供預かってね、
とか、こちらの援助ありきな事を言ってきたので、現実的に無理だなと…

借金に関しては、在る時期を境に、きっぱり断りました。その後、小さな借金
依頼に久々に応えたら、ちゃんと返済をしてくれました。なので、うちへの気遣いだったり
これではいけないという意識はあると思うのです。
ただ今後どうなるかが不安で…

>>957
それなんです！！！！！！！

一番危惧したのはそれです。まとまったお金を出したら、絶対そうなると思うんです。

>>959
体験者の方の意見、有り難いです。
よほど追い詰められていないと厳しいのかもしれないですね…

>>960
同じような経験されてる方の意見、参考になります。
なんか…そうなりそうな予感がひしひしとします。

>>962
中段の5行をしっかり姉に話せばいいじゃない。

それから人を変えるのは無理です。あなたが色々したことであなたが姉を変えることは無理です。
あなたが色々したことを姉が考えそして姉自身が変わろうとしないと無理。
その上であなたが何処まで手助けするかの問題でそれが無理なら
もう首は突っ込まない方が無難じゃないかな。

小さな借金→返す→ちいさな借金→返す・・・繰り返して大きな借金→返せない
（返さないのではなく返せないです）

>>961
…それが一番怖いのです。
それほどヤワな人じゃない、と思うのですが、それだけに、
この前ぽろりともらした、子供を道連れ発言が怖かったのです。

基本的に、肉親であれ、別世帯を持った時点できっぱりと線を引くべきだとは
思っています。
でも、本当に困ったときに、（両親が居ないという状況で）
精神的にたよりになるのは兄弟姉妹だけかもしれない、とも思うのです。

理性的な部分と、情の部分で、葛藤しています。
答えの出る問題ではないですよね。
でも、相談に乗ってくれた皆様、本当にありがとうございました。
姉の愚痴を聞いていると、自分がそうなっているようで、本当に辛いんです。
大好きな姉ですから。

でも、答えは出ませんが、みなさんの意見で,少しは気が楽になりました。
ここで、姉家庭を切ってしまっても、そういう選択も、無いわけじゃないですよね。
どう転んでも、自分を憎むか、姉に私が憎まれるか、私が姉を憎むか、
そんな風になりそうな感じ…ですが、ちょっと視野が広がりました。

>>964
そうですね、ほんと、全部、身に堪えます・・・。

>その上であなたが何処まで手助けするかの問題でそれが無理なら
>もう首は突っ込まない方が無難じゃないかな。

ハンパなことしかできないなら、首を突っ込まないほうがいいんですよね。
多分、そういうことなんだと思います。

ありがとうございます。

ID:9xFXEv3g0のだんなの意見が全く見えてこない不思議さ。

自分のできる分だけ助けてあげればいいのに。
全面的に自分が保護するのか縁を切るのかの二択みたいになってて変。
分をわきまえる、愛を持って助言する、あとｼﾗﾈでいいんじゃない？

>>967
ダンナは、もちろんさすがにいい顔をしません。というより、この話自体
これまでの経緯もあって、タブー化しています。
ただ、金銭的なことに関しては、うちの家計自体が私とダンナの
半々で持っていることもあって、よほどの無理ではない限り
私の自由になります。

>>968
自分のできる分だけ、という、その範疇が難しいのです。
少し援助したところで、生活費に消えるだけですし、
今の生活を抜本的に変えようと思うなら、百万単位のお金が
必要になると思うのです（転居・仕事を休む間の生活費等）
そこまで、妹として、やってあげるべきなのか。やってあげたところで
のちのち遺恨が残るんじゃないだろうか。そこを、相談したかったのです。

>>969
え？金額の問題だったの？？

>>970
相談内容は、ぐだぐだしてわかりづらいと思いますが、>>943の
・こんな姉のために、妹としてしてやれることは何か
・お金の援助は、姉妹間で、どこまでやるべきか。あるいは、やらないべきか。
ということでした。

いろいろな意見、本当にありがとうございました。
考えてくださった皆様に、感謝します。

多分、責任もって全部面倒みてやれないなら、口を出すな。
というのが、結論だと思います。

中途半端に、口だけ出したところで、きっとうらまれるだけだと。

今は、姉の精神状態を注意深く見守って、最悪の事態にだけはならないように、
気をつけてみようと思います。

もう少し、本当にまずいと思ったら、そのときは実力行使に出たほうが
いいのか…そこはまだ、迷っています。そのとき、またみなさまの意見を
伺いにくるかもしれません。

本当にありがとうございました。

できる範囲で助けてあげるは却下ですか、そうですか。

本人がそう判断したんだからもうええジャマイカ

昨日流産してしまいました。
手術して自宅療養なんですが、腹痛で食事の支度が出来てなくて
旦那がため息ついたりわざとらしく「食べるものがないのう」と…
軽くですが、辛くて寝てるとお尻を蹴られたりします。
追い詰められ家を出たのですが行くあてがありません。
私これからどうしたら良いんだろう。
せめて出血なくなるまでゆっくり横になりたい…

↑こんなネタを書いてまで構われたいのは病気

ホテルに泊まればいいジャマイカ

マジネタだったらごめんね。
はだしのゲン好きな自分は旦那さんのセリフを
進次で再生してしまいﾜﾛﾀ。

広島人なんで…

コインランドリーでちょっと居眠りしたら冷静になりました。
離婚に向けて頑張ります。

>>978
あほか、コインランドリーで居眠りして冷静って・・・
今からでも、ホテルかせめてネットカフェ行って体休めろ。

・・・ってひょっとしたら財布もって出てないのかな。
実家には帰れないの？　体大事にね。

スレ誘導されて移動してきました。
よいアドバイスあればよろしくお願いします。


携帯メールの返事が苦痛で仕方ないのですがどうすれば気軽に
返事出来るのか知りたいです。

大袈裟に聞こえるかもしれないけど
たった2.3行のメールを打つのにも最低でも2.30分
酷いと半日〜2.3日かけて打っては消しの繰り返しで
結局返事は的外れに気を回しすぎた内容な気がして疲れてしまいます。

特にここ2.3年は周りで妊娠・出産や病気で入院関係のメールが
多くなりいつも以上にヘタな事言えないなと思うと
普段の倍くらいの時間がかかってしまう状態。

独身の時は普通にメールのやりとりをしていたのですが
結婚した頃からちゃんとしないとちゃんとしないと〜
みたいな思いに捕らわれるようになったのも原因なのかな。。とは
思っているのですが。。

私もメールって時間が掛かる。喋った方が早いんだけどね。
メールは残るから気を使っちゃうし…

次スレです

【ｷｼﾞｮ】スレ立てるまでもない悩み・相談13【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1186198314/

>>980
ほんとに返事書くのが大変だったら、内容のあるちゃんとした
文章を返すんじゃなくて「おめでとう」「がんばって！」
「おつかれさま」などのみを返してあげたら？
そうしてれば、いろいろ相談したい人は電話してくるでしょう

PCでなく携帯メールに限ってだけど
絵文字使って短文で感じは悪くないけど軽い返信をすぐする人って
もしかしたら人付き合い上級テクの持ち主じゃないかと思う。
深い話はケータイメールには不向きだからせめて電話でするだろうしね
>>983に同意

980です、レスありがとうございます。
かなり参考になりました。
一言ですぐに返信てのを基本につかってみようと思います。