【ﾖｿはﾖｿ】貧乏家出身の奥様　13人目【耳ﾀｺ】

おまえらみんな、俺が養ってやる！！
可愛がって好きな習い事させてやる！！
綺麗な服や本、買ってやる！！
来い、コゼット！！
って抱きしめたいよ。おまえらを。

ﾚﾐｾﾞネタｳｻﾞ

レミゼにそんな台詞ねーよ
コゼットだけで知ったか乙

>>418
>子供は親を選べない。
私も昔はそう思ってた。
でもアフリカとかにうまれたら、子供は親を選べない
どころじゃない。
悲惨な国があまりにも多い。
日本に生まれてよかったって最近感じる。

>>422
育ちが悪いと言葉遣いまで下品になるんですねｗ

>>422
セリフのことを言ったんじゃないんだけど。
ゆとり？

＞おまえらみんな、俺が養ってやる！！
＞可愛がって好きな習い事させてやる！！
＞綺麗な服や本、買ってやる！！


俺女がキモい（男ならローカルルール違反）
レミゼネタじゃないのなら「来い、コゼット！！」がイミフメイ


あと他スレでのレスが痛い


●劣化の激しい芸能人44人目●
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1185741457/383
383 ：可愛い奥様：2007/08/07(火) 12:37:18 ID:9CHpZxzG0
>>380
パソコンくらい買えよ貧乏人



書いたら願いが叶うスレ\21\
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1185933466/149
149 ：可愛い奥様：2007/08/07(火) 08:20:14 ID:9CHpZxzG0
たくさん本が売れる

ここで養ってやるとかいっておいて
他スレではパソコン買えよ貧乏人って罵倒してるｗ

男かとおもったけど
北海道在住の同人俺女か
本が売れるといいねぇ


■■北海道にお住まいの奥様・通算43■■
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1185231647/491

491 ：可愛い奥様：2007/08/07(火) 10:44:51 ID:9CHpZxzG0
日が射してきたけど、雲が切れなくて湿気っぽいね〜



□□□□チラシの裏153枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1186371961/279

279 ：可愛い奥様：2007/08/07(火) 11:34:42 ID:9CHpZxzG0
橋下は、Ｂだって聞いた

ドラマを語ろう　2007/07/27〜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1185523925/697

697 ：可愛い奥様：2007/08/07(火) 06:15:14 ID:9CHpZxzG0
>>696
確かに。
でも小林聡美のような優しさや懐の深さ、みたいなところが全然ないや
若いころから小林聡美は肝っ玉かあさんみたいなとこあった。

ID:9CHpZxzGはレスから判断すると
どちらかというと毒舌系ぽいのにここの住人には優しい。

>>428
そりゃ自分より下に見てるからだよ。

子供キャンプは別になんとも思わないな
そんな特別イベントではなく、もっと普通の子供時代の経験をしたかった

私も母も遺伝で歯が弱いんだけど
母だって貧乏で病院行ってないのに何でお前が行くんだと放置され
虫歯だらけな上歯並びはガッタガタだった。
歯が弱いのはもうどうしようもないけど、せめて大人になってから
歯医者に通ってマメに治療して、歯並びもお金を掛けて矯正した。
やっと最近歯医者通いが終わってさ。子供の頃は自分の汚い歯並びが嫌で
笑ってる写真なんて一枚もないんだけど、最近は自信を持って笑えるようになった。
それが母はものすごーい気に入らないらしく、嫌味連発。
結婚した旦那が裕福な家庭の人だっていうのも気に入らないらしく
「どうせあの男に股開いて金出してもらったんだろ！」だって。

こーいう曲がった根性だから貧乏なのか、貧乏だから曲がったのか知らんが
母のためにちっともなにかしてやろうって気にならない。
かけたお金と愛情はそのまま帰って来るって言うのにさ。バカな人だよ。

嫌味連発っていうのよくわかります。
嫌味と思っていないんだろうね。
冷静に考えれば、それを言っちゃ駄目でしょ発言ばかりなんだけど、
本人は、自分は正しいと思ってる。まわりが傷つくのは気がつかず
人の思いやりの言葉すら、勝手に傷つき悲劇のヒロインになる。
逆切れする。
自分が、一番正しいから、他の人の意見を、全く聞かない。
テレビを見れば、批評ばかりで煩い。
世間で自分が認められず、自分の意見を聞いてもらえないから
テレビに向かって批評してたんだなと今は思ってます。
自分より劣ると思う人の（自分の子供も）倖せが許せないんだろうね。
自分より、美人でない娘が、平凡な暮らししてるのも、
ブスで能力がないから専業主婦しかできない情けないって、
ブスでも平凡に暮らせてたら、ありがたいって言葉でないんだよね。
テレビで、あまり美人ではない婦人が、成功した旦那さんのお陰で
いい生活してるのを見た時の母の恐ろしい形相と、嫌味はすごいです。
あんな形相と言葉を聞いたら、母が玉の輿にのってたって
落っこちるぞと思っています。

何が悲しいって、中学の頃新聞配達で貯めたお金を
「銀行に預けといてやる」と甘い言葉で騙され、全部親に横領されたことだorz

子供の頃嫌だったのは、〇◯ファイナンスとかの金貸しから電話くる度、「両親は留守です、いつ帰るかわかりません」
と言わされてた事

私もサラ金相手に嘘をつかされてた。
電話はもちろん、自宅への取り立ても。
見るからにヤクザっぽいのが来るんだけど、そういう奴の対応に
自分は隠れて、幼い娘に対応させるってどーよ。
なんか親は悪い事をしているに違いないと思ってたから、
くるりと振り返って、奥の部屋に向かって「パパ〜！！！」って
叫んでやったけどね。すると渋々出てくるんだけど、取り立て屋が
去ってから、「あいつポケットにずっと手を入れてたよな、俺、
刺されちゃうかと思ったw」とか言うの。
娘は刺されてもいいのかよ。

あ、激マズ料理の話題が。
うちの母のほうれん草のおひたしは、ゆでる、搾る、切る、
各々醤油をかける、以上。
市販のおひたし食べて、びっくり。おひたしがちゃんと調理、調味
するものだったとは！きゅうりをおろし金で、すって搾った物にマヨを加えて
タルタルソース。スパゲッティーにマヨネーズと茹でたほうれん草入れて、
クリームスパゲッティー。

散々旦那（私の父）の悪口言ってもヤルことはヤル母が嫌いだった。
おまけに処理もいい加減でだらしが無いので使用済みのブツが枕元に置いてあったよ。
婦人雑誌の夫婦生活特集の本とかも平気で置いてた。
お金なくてもそういうのは買うんだね。私と弟の間に出来た子を堕胎した。
私の事を汚らしいとか言いながら、汚いのはどっちだよ！？って思った。

私は中学1年の朝、借金取りに殴り込まれた。
父の事業失敗で1500万の借金。
しかも、私と母を温泉街で枕芸者として働かせてカタつけよーやっていう話に
持って行かれた。「パパ、助けて！」と泣いても父は「シラねーよ！！」の
一点張りで自己保身。
温泉芸者の話はЯさんの脅しだったかも知れないけど、実際に隣県の温泉街では
家出中学生が売春とかしていたから、今考えると恐ろしい。

>>437
借金取りってロシア人だったのか？
そんな字、どうやって出したのｗｗｗ

再変換してみてわかったｗ

>私と弟の間に出来た子を堕胎した

近親相●の意味ではありません。念のため。
私の次にもう一人いて、その子を堕胎したという意味です。

>>436

うちも同じ。ゆでる、搾る、切る、醤油。
家庭科で「おひたしは『ひたす』からおひたしと言うんです」と習い、びっくりしました。

でもにせの醤油掛けでもおひたしがあれば、まだいい方だったなぁ。

わざわざ作るおかず（ハンバーグとか茶碗蒸し）は基本的に１つだけ。あとは漬け物や佃煮で食べろ！と言われてた。
その漬け物・佃煮も、取り箸なんてものは無くタッパーやビンに直接食べる用のハシを入れて取ってたから、今思うとホントに汚かったね。

うちも、取り箸も取り皿もなかったよ。
家の中も地獄でしたが、外にでても恥をかいて逃げ帰りたくなるような
ことばかりだった。

外での恥じかき。私も沢山ある。貧乏で心がささくれていても子供はちゃんと躾ようとは思わなかったのか？私は生乾きの服を着せられるのが嫌だったな。家庭科の調理実習も肩身が狭かった。

おひたし、我が家も醤油かける派でした。
他にもいたので驚きです。
私は、小さい時から、
鰹節をかけたり、ゴマかけてみたりしてたら
「食い意地がはってる。」って言われたよ。
家庭科のテストで、自宅のカレーの作り方を書きなさいとあって
正直に書いたら、
前に立って、自宅で作るカレーの作り方を発表させられて
きちんと栄養バランスを考えないと、こうなりますよと
私を指して言われた時の恥ずかしさは、今も覚えてる。
（体が小さくて中３で生理もないくらいの体型）
そんなの不味くて食べられない。貧乏人とみんなに笑われた。
今日の昼食は、カラアゲと海鮮チヂミ
外食して美味しいと思ったら自宅でもマネして挑戦、
上手にできたら夕食につくることにしてます。
学年が上がり、通学が自宅から遠方になるほど、友達から
お招き頂く機会が増えました。
常識がないからいつも失敗したら駄目だと、緊張して全然楽しめなかった。
今は、失敗も笑顔で笑える余裕もできて
やっと楽しめるようになってきた。
オバちゃんになったけど、人生少しやり直ししてます。

育ったのがそこそこの農家だったから食べ物に不自由することはなかった。
ただ現金収入はなく姉の修学旅行の費用を叔父の家に夜中自転車で父親が
8キロの道のりを借りに走ったらしい。らしいというのは子供には知る由も無く
何十年も経ってから兄弟からそれとなく聞いた話し。
母親はストレスが溜まると子供3人を連れて街に出かけてバス停の上にあるレストランで
ラーメンを食べさせてくれた。そのラーメンの美味かったこと！
なんかそれだけでしあわせだったなあ・・・
しか〜し、農家だけに当時松茸山をもってて松茸だけはたらふく食べた。
朝の食事がご飯味噌汁つけもの焼き松茸・・・毎朝、また松茸かよと思いつつ焼いて醤油かけたそれを
なんの思い入れもなくがっついて学校へ。
都会に来て今その話をすると「ブルジョワだったのね」と言われる。

>>445
貧乏でも食うに困らず家族が仲が良いのって裏山。

>>445
でもちゃんとお父さんが自転車乗って費用を借りに行ってるのが
偉いじゃん。
こういう貧乏は幸せを感じられる。
子供を大事にしているから。

>445は金持ちじゃなかっただけで貧乏ではないよ。
ご両親にも恵まれていたみたいだね。大切にね。

母親がメンヘルか発達障害か？という環境で育つのだけは嫌。（って育ったんだけどね）
自分はそこそこいい育ちしてるから外面が良く、私への陰湿な虐待は誰も気付かない。（信じない）
父に愛想をつかされた後貧乏したけど、貧乏なんてこのさいどうでもいい。
現在の私は、手本の無いまま「よき母」してるんで色々辛い事もあるけど（薬は手放せません）
娘をちゃんと育てて、学歴もつけたいので頑張ってます。
母とは・・孫を可愛がるんで大人な付き合いをしてますが・・うらんでますよ。

あげてごめん

>>>444
うちもおひたしは味の素＋醤油＋鰹節の単純な料理だったけどなー

教師、最低。

>>449
現金ないのは貧乏でしょう。
でも幸せそうな家庭でﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ。

うちの夕飯は
ポークステーキ＆ケチャップスパゲッティ＆玉葱とジャガイモの味噌汁のみが延々続いてた。
母が馬鹿だったんで。
後に母だけ糖尿になった。

うちはひじきかおからの煮物がデフォ。
貧乏な上料理が下手だから、鍋一杯ドカンと作って一週間それ。
嫌々食べ続け、やっと終わる…と思った途端また登場、ってパターン。
あとイワシとシシャモを死ぬほど食べさせられた。
今じゃ漁獲量が減って高級魚らしいが、もう見たくもない。

会社に貧乏じゃないけど感覚が違う人がいる。教養ゼロ。習いごとや教育に感心なし。
こちらが語学やピアノを習っているんだけど断りなく夜8時過ぎとかにしごとを持ってくる。子供のピアノや勉強を見てやりたいので困ると言っても、ピアノって毎日練習しなきゃいけないということさえ分からないらしい。

えーとスレ違いの愚痴はチラ裏で頼む

>>455
微妙にスレ違いのような……

ウチの夕食は2週間くらい連続で毎日カレーだったこともある。
お陰で今でもカレー嫌い。
でもカレーって子供の行事とかあちこちで食べなきゃいけない状況になるのでつらい。

>>455
スレ違いの上、ただのわがまま。
仕事はきちんとしろよ。教養があるつもりらしいけど常識はないんだな。

いつもお金の事ばかり考えている人間になってしまった
出掛ける時にあの人を車に乗せたのに、何もお礼がない　とか
人のお祝い事（結婚式とか出産）、法事まで
「余計な金かかるなー　数万円いっきにとんでいく！」とか

貧乏出身って辛いね　心も貧しくなったよ　世の中お金が全てだわ

あの、仕事しろよって、夜10時過ぎまで仕事しているんだけどね。わがままですか？
必要な仕事ならともかく、その日と大学出ていないから無駄な仕事が多い。関数も分からないから計算式入れても消してしまって電卓電卓計算している。

スレ違いのスレにしつこく執着するのってメンヘルみたいでキモイ・・・。

>>460
わがままだと思うよ。家庭の事情を優先させてる時点で相手がどうのじゃないよ。
仕事に愚痴があるのならやめればいいし.お金のために止めれないなら働くしかない。
子供の教育を見ててあげたいにも関わらず働いているなら所詮労働者階級でしょ。
労働者階級が働かないでどうすんの？
その日の仕事も終えないでピアノとかは身の丈にあってないと思う。
高収入の夫に養われてお金の心配も老後の心配もない専業主婦ではない
ってコトを自覚すればピアノ＜仕事　になるんじゃないの？

>>450
>母とは・・孫を可愛がるんで大人な付き合いをしてますが・・うらんでますよ。

私の親も発達障害だと思う。
孫を可愛がるだけまだ良いよ。
母は、寝ている孫の上で足ふみして、出かけて行く

我が家に泊まったら夜中は「死ぬ、死ぬ」騒ぎで出て行くが
駅の方向が判らず。オシッコをしたくなったので、
真夜中だからと道端でしゃがんで用を足しただとよ。
死ぬと書置きを夜中に残して出て行ったのに、自ら交番所に入り警官に愚痴を聞かせてた
交番にむかえに行くと怒鳴り散らしながら歩いてたよ。

それ痴呆なんじゃ・・

>>464
>それ痴呆なんじゃ・・

若い頃から同じ性格だよ。気に入らないと折りたたみの、傘の枝の部分をだけ
伸ばし、折りたたんだ部分で血が出るまで
「まだ泣くかっ、お前の根性は叩かないとなおらん」と怒鳴りながら殴られた

>>463
普通に精神病の疑いがあるけど。

人格崩壊して人を害さないうちに受診しましょうね。
疑わないあなたも大分毒されてますよ。

>>466
禿げ胴衣

痴呆＝認知症
だよね。
母は私が物心付頃には既に変でした。
統合失調と発達障害が有ると思います。

本人は鬱病だと思い医者から出されてるトランキライザーは飲んでいません。
万年イライラしてますよ。

>>463
統合失調症だとオモ・・・
お茶に薬でも一服盛ったらどうかな？
少なくとも飲んでる間だけはアナタにも世間の他人にも
迷惑かからないから・・・・

薬は一度に50錠飲み「今から死ぬ為に薬を100錠飲んだ」と私や
おばに電話します。

最近認知症も出てますね。
還暦の祝いをしてあげたのは忘れているが、箪笥預金を盗んだと喚きちらし
ご近所、親戚に実の娘の悪口を言い放題。

まだら呆けだから、本当に悪い娘と思われているだろな。
母自身頭以外は悪く無いのに、医者大好きで医療費が高いとぼやいてます。
レントゲン、MRI、CT、胃カメラ等が大好きな母です。
初孫の節句は「未亡人から金まきあげるのかっ」でお断りでしたよ。

自分の倖せを壊したくないなら、不幸の元親と関わらないほうが
いいと思う。
ここ見てる人って、手本のないまま、憧れの幸せ家庭を思い描いて
やっとつかんだ幸せ（世間では普通っていうのかも）
壊れないかな？と不安持ちつつ生活してると思うの。
力のない子供を、傷つけるだけ傷つけた親、たとえ年をとって衰えてきたと
いっても、本質は変わってないよ。
死ぬ間際に、大暴れされたらどうしようと思うくらい。
私は、自分の判断が正しいかいつも不安だ。
幸せ基準軸が、普通に育った人とは、ズレがあると思う。
キチンとした家庭のお嬢さんでないと駄目だと言われたことがあるけど
昔は、一生懸命頑張ってるから認めて欲しいと思った。
今ならわからないでもないな・・・自信がない。
愛されて育った義理姉妹の自信に満ちた笑顔と、損得を考えない
すべて善に捉えるくったくのない優しさは、まわりのすべて幸せにして
くれる。自分が努力してもえられないものだと思う。

>>471
>私は、自分の判断が正しいかいつも不安だ。
>幸せ基準軸が、普通に育った人とは、ズレがあると思う。
>キチンとした家庭のお嬢さんでないと駄目だと言われたことがあるけど
>昔は、一生懸命頑張ってるから認めて欲しいと思った。
>今ならわからないでもないな・・・自信がない。

私と同じだ。他者より優れている部分を評価されても、その先に行くのを断ってしまう。
仕事の面でかなり損をしている。昔は容姿が良かった点で少し自身は持てたが
歳を取ったらそれも無くなり。結婚し子供もいる。
子供を傷つける行為はしていない。だけど、全てに自身が無い。

>>471
後半同意

普通のお孃さんと結婚したほうが幸せだ・・

そうですね。
若い頃はまだしも
歳をとり容姿も記憶力も衰えた今は
人生に希望が無さすぎて・・

頑張ってはいるけど、知らず知らずのうちに子供に悪影響を与えているんじゃないか？
って思うと胸が痛い。

私と結婚した夫は多分「失敗した」と思っているでしょう。

ここ出身はみんなそうだよ。夫から見たら＞ハズレくじ
夫が満足しててもハズレくじだよ。
申し訳ない・・・

>>450
私は、あの恐ろしい母親と性格が似てる夫と結婚しちまいました。
あ〜苦労だらけだ。離婚して母子家庭だけれど帰る実家には恐ろしい母が・・・
子育てには責任を持って、人生を楽しむ方法を探さないと。

>>454
うちもシシャモとイワシが多かった。安いもんねえ。
イワシって小骨が多いから、よく喉に刺してたっけ…。痛かったなー。
貧乏なくせに料理が下手って最悪だよね。うちの母親もそうだったからしみじみ思う。

美味しんぼとかに出てきた、「貧乏だけど工夫してうまいものを食わせてくれたおふくろ」って、
やっぱり漫画だからなのかな・・・

貧乏なくせにモノだけやたらに多い。
食料いっぱいあるのに、冷蔵庫の中には消費期限切れの山。
扇風機使おうと思ってみたら沢山あるのに、まともに使えるのが
一台だけ。

貧乏 ＝ 使えない物だけ多い ＝ 無駄なのに捨てない ＝　ゴミ屋敷

死んじまえ！　と本当に思ってる。　あのゴミ屋敷片付けるの私か。
死んでまで親の責任を子供に押し付けるのね、

>>478
自分のために一生懸命にごはんを作ってくれようとする
＆安物でも美味しく作れる腕がある＆貧しくても普段から愛情はﾀﾌﾟｰﾘ

どれかに当てはまれば「かーちゃんのごはん、うまい！」
「味はもう一つだけど最高！」と思うような気がする。
美味しんぼの社長んとこの母は全部揃ってる恐ろしい母ですよ。

>ここ出身はみんなそうだよ。夫から見たら＞ハズレくじ
>夫が満足しててもハズレくじだよ。
>申し訳ない・・・

４７１です。主人も満足してくれてる様子です。
主人は、完全なハズレくじなのに、
毎日お弁当を持って出勤、自宅でご飯か家族で外食が
何より楽しみのようです。たっぷり愛情受けた主人家族は
人様に嫌味を言われたり、辛いめにあったことがないのか
よい方向にしか物事を考えないし、誰にでも感謝の気持ちと
愛情いっぱい。優しい言葉のてんこ盛り。自分の幸せより人の
ことを考える義母は、人に好かれて、益々幸せになるみたい。
義姉妹も、義母と同じで素敵なお嬢様です。
私が、男なら義姉妹のような人を、お嫁さんにする。
言霊に色があるなら、いつも優しいパステルカラーだ。
何があってもプラス志向だし、自分を信じてついてきてくれそう、
贅沢はしない、ブランド物も持たないけど、質のいい物は持つ。
なにげなく料理が上手、メニューの構成がいつもいいので
自然に健康管理がされる。義母の家事を見てるので、自然に家事が
身についている。絶対的な安心があるよ。
うんと年下だから、私を立ててくれるけど、私は尊敬してる。
私は、一生懸命憧れの家庭を描いて努力してきたけど
ゴールがドンドン遠くになっていく。
精神的に豊かな育ちって大事だね。

>475
あはは、私なんか旦那に面と向かって言われたよ。＞ハズレくじ
毎朝女子アナ見てにやけてる夫を見てると、こういう子が嫁だったらきっと夫も幸せなんかな〜とか思っちゃう。
確かに自分の息子にもこんなお嬢さんと結婚してもらいたいと思う自分が悲しい…

>>481さん偉いなぁ・・

うちのダンナの家族も人間に対する許容範囲の広い人ばかりです。

一度身内に言われた事があるんだけど、苦労したせい？
私には人（男）を見る目があるようです。
ダンナと初めて話した時、生まれて初めて
絶対、私を変えてくれると、なんか期待しちゃいました。
そう甘くは無かったですけどね・・・。

私の父の実家は高学歴金持ちだけど猜疑心の強い人ばかり。
母んとこ・・うーんよく判りませんが、
強すぎて弱い人の気持ちが判らない？ミスコンレベルの美人家系です。
（あ、私は父似ｗ）

共に裕福で育ちがいいくせに
子供にも自分と同じようにしてやりたいと思わない両親が
今だに理解できない・・。

476ﾀｿ
はい。子供の為にも腐らず楽しみを見つけたいです。

今でこそマンション買って１２階から綺麗な夜景を見る生活を夫婦でしてるけれど
子供の時はぼろぼろの木造の長屋だったお風呂も共同で長屋８軒で時間を決めて順番に家族で入ってました。
玄関というよりただの戸を開けるとそこが台所すぐ横が汲み取り式のトイレ、
家庭訪問も大嫌いだった、友達なんて呼べなかった。学校を病気で休んで
たまたま好きだった男子が先生に言われてプリントを持ってきてくれた時
恥ずかしくて恥ずかしくて布団の中で泣いてた。
私と姉は結婚して家を離れたけど、今でもそこに両親は住んでいます。
一緒に暮らそう。もっとましなコーポやマンションへ引っ越そう。と
両親をいくら説得してもダメ。
私も姉もずっと切ない思いをもったままです

>>481
言霊パステルカラー＞　うまい！

うちの実家の言霊は
愚痴不平不満の被害者意識のドドメ色だわ。

自分でいうのもなんだけど、自分は成績だけは抜群に良かったのね。
だから「努力して勉強して頭が良ければ世の中渡っていけるんだ！」と
本気で思ってた（そう思ってないとやってらんない、というのもあったかもしれないけれど）
社会に出てから、自分のソーシャルスキルの低さと一般常識のなさに凹みっぱなし。。。

自分で自分のことを「負けず嫌いで努力家」って思ってた。
でも、私は自分が「勝ち」のときは調子に乗りすぎのイタイやつ、
人が「勝ち」のときに喜んであげらんないイヤなヤツだった。本当に今思い出しても赤面だよ。。。

>>484
両親にとっては木造長屋が終の棲家なんだよ。
よっぽど長屋で暮らすのが大変にならないと動かないと思うけどね。

このｽﾚ初めて見たけど…何？私の事が書いてある！とびっくりです。
家は母子家庭。母親も貧乏育ちで、異常に我が強いです。
本当にこのｽﾚで語られてる通り。ﾋｽﾃﾘｯｸだし非常識。
私自身も、いつも自信がなくてﾋﾞｸﾋﾞｸ顔色を伺ったり、情緒不安定
で、猜疑心が強くて、でも誰かに愛されたくて、素直じゃなくて、嫌な女です。

母親のﾋｽﾃﾘｰがきっかけで、ずっと精神病を患っていました。
人間関係がうまく結べなくて、仕事を転々としていました。
ほとんどﾌﾘｰﾀｰでした。

旦那と知り合って、婚約後、しばらくして妊娠がわかりました。
それまで、友人とﾙｰﾑｼｪｱしてましたが、実家に戻って生活していた
のですが、毎晩真夜中に母親が部屋に来ては、１人で私を罵ったり
、別れた私の父親の悪口を喚き散らしたりと、地獄のような状態
でした。
私もおかしくなって、旦那の目の前で自分の首を絞めてしまったり
したので、そのまま旦那の実家に確保→入籍、生活しています。

旦那の家は裕福で、みんな精神的にも豊かです。
そして惜しみ無く愛情をくれます。いつも心の中で申し訳なさを
感じながら、毎日感謝しています。
あまりにも幸せで、度々夜中にこっそり泣いてしまいます。
子供がお腹にいるのに「死ぬなら今がいいな」なんて思ってしまいます。
こんな生活、夢なのかもしれないって毎日思ってしまいます。
旦那と、義家族には本当に感謝しています。
長々自分語りすみませんでした。

このまま実母とは会いたくないなあ。子供産まれても内緒にしたい。

無事に孫を産むことが恩返しになると思われ

>487
生まれてくる子供のために実母のことはもう切り捨てていいよ。娘に可哀相な自分をｱﾋﾟｰﾙしてるだけ。
あなたが思うより実母は強いよ。何より自分一番なんだから、ほっといても生きていけるから。
それよりもお腹の子の母親はあなただけなんだよ。
もう振り返るな。新しい家族を信じて、強くなれ。

ID変わってしまったかな？487です。ﾚｽ下さった方、ありがとうございます
そうですね、今自分にできることは、過去に囚われずに、今ある
暮らしと、新しい家族を大切にすることですよね。
つい「嫁が自分で申し訳ない」と思ってしまいますが、前向きにな
りたいと思います。

さっき夫に、自分が貧乏で、そのせいもあって、色々ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで
迷惑かけます、と伝えました。

貧乏ｴﾋﾟｿｰﾄﾞとして「ﾅﾌﾟｷﾝお小遣いで買ってたから、ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰ
とかで拭き取ったり、ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰを上にして長持ちさせてた W」
と話したら、真顔で「俺もっと頑張って稼ぐよ。もうそんな思いは
させないから」と言われて、嬉し泣きしてしまいました。
どんなことがあっても、この人を悲しませる事はしないようにしよう
と、心に誓いました。

決心を後押しさせて下さって、本当にありがとうございました。

>決心を後押しさせて下さって

…文章おかしいですね。後押しして下さってですね、失礼しました

>>490
そんなこと言ってくれる旦那、ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

私は生活保護を受けてた話をしたら
今までしたどんな貧乏話よりも引かれた。
サッと顔色が変わって「…そんなに困ってたの？」
「あれってもう働けなくて、身よりもない
生活苦のお年寄りとかが受けるんでしょ？」だって。
普通に働いてれば贅沢は出来ないまでも、普通の暮らしができるはずでしょと。
貧乏＆ワーキングプアの実態を全く知らない夫。
そりゃ、知らない人から見たら異次元の話だよなぁ。

>>493
ご両親は健在？
だとしたら生活保護受けてた話をして引かれるのはあり得るとオモ。
単純に貧乏だから貰えるってものではないし
親御さんが「働かない」と「働けない」では大きな違いがあるからね。

483様
偉いって言って頂いて、申し訳ないです。
偉いってとこないんですよ。家事下手でいつも自信ない。
親から、華がない育てがいのない娘、生まれた時に死んでれば良かったと
言われるしね。今も能力ないから主婦しかできない、常識知らずなど
言われっぱなしです。
よく考えたら両親共働きでだったし、経済的に貧しい家ではなかったと思う。
今は、両親の夫婦仲が壊れて両親はそれぞれ持ち家住まい。
母が、家事と育児放棄状態なので、父も愛想つかしてあまり帰宅しない、
母も仕事が忙しいと官舎に宿泊。
自宅に子供だけ残されて、食べる物がなくて、冬に半袖Tシャツ着て
学校に行ったら近所のオバちゃんが自分の子供の服取りに行って
着せてくれたり、熱が出て早退して病院に行ったら、病院の看護婦さんが
自宅に連れて帰ってお粥作って食べさせてくれたりした。
しんどい時は、お金なくてもいいから病院においでって言われてたの。
寒いから、自販機のカップ麺をお盆持って買いに行ったら、酒屋の
お婆ちゃんが、部屋に上げてくれてオムスビやらお菓子やら
食べさせてくれた。勉強できないけど、お習字が新聞にのったの
そしたらお婆ちゃんが切り抜いて店に張ってくれて褒めてくれたのは
本当に嬉しかった。心配だから学校の帰りは店の前通ってねと言われた。
家族の愛情貧乏なんだよね。
私も今死ぬのが一番いいのかもーと思う時あるよ。
このまま、目が覚めないほうがいいなと思う。
長くなって御免ね。
思い出したら、辛かったけど、沢山感謝できて幸せだよね。
私もあったかい人になりたいよ。

アンチピアノ奥の書き込み見たら、うちの親を思い出した。
教育も教養も要らない、とにかく奴隷のごとく働け。
鬱だ

>>496
アンチピアノ奥は仕事も終わらないのに
仕事をブーブーいってたからそれは違うと思うよ

ごめん間違えた。
ピアノまんせー奥が仕事も終えれないくせにブーブーだｗ

d1c9CoGVOってそのピアノブーブー女じゃないの？
携帯からってのが同じだし、過ぎてしまってもうだれも触れてない話題をいきなり
蒸し返すし、このスレ内であのやりとりを
＞教育も教養も要らない、とにかく奴隷のごとく働け
こんな解釈してるのってピアノブーブーだけでしょう

なるほど。そっか。

いや、ピアノマンセー奥は、ピアノぶーが時間外に仕事を持ってきて困るという話だったでしょ。
それに、前に高校出たら馬車馬のように働かされて定時で帰ると親にボロクソに言われたって人いたじゃん。
ピアノぶーとその人、文体が似てるんだよね。

何がなんだかさっぱりわからない
ピアノブーブー＝>>455＝>>501なんでしょ？

　　┌───────┐
.　　（│●　 　 　 　 　● ｜ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ／｜ ┌▽▽▽▽┐　｜＜　 平均年収１１６３万円（４０．３歳）の職員の給与は
　（　┤ ｜　　　　　　｜　｜ ｜　愚民からの受信料からでとる。払えよ低所得のカスども。
　　＼　 └△△△△┘　｜　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜＼ 受＼　[NHK]　 ＼
　　　｜ 　 ＼信＼ 　 　 　|＼＼
　　　｜ 　 　 ＼料＼ 　 　| （＿）　　　国家公務員に29日、夏のボーナスが支給された。
　　　｜ 　 　 　 ＼払＼ 　|　　　　　　　　平均支給額は62万4800円
　　　｜　　　 ／＼＼え＼|　　　　　　
　　　└──┘ 　└──┘　　　　　　　はぁ？62万？NHKの月収以下ですねwww

>>502
そうだよ。そして話を理解してないのがd1c9CoGVOだけｗ

ピアノとか絵とか、うちの貧乏親もまったく理解なかった。
そんなんで飯が食えるか！とか何の役に立つんだ！って。
習ってる子も親の事もバカにしてた。
くだらねぇ、金持ちの道楽だ、自慢してるだけだって。
もちろんスポーツやることも大反対。金ももらえないのに動いてどうするって。
考える事が全部それが金になるのかって基準だからね。
大学という所もバカにしてた。あんなもん勉強する所じゃない、遊びに行く所だって。
そのくせ東大卒とかいう肩書きにはメッチャ弱い。
なんというか、優れた人全てを僻んでバカにしてたなぁ。
一番バカなのは努力しないあんたらだよって思うが。

何だかこのスレ見てると胸が苦しくなってくる
自分も貧乏家庭の出身だったけど、今のこの世の中、
あの頃の自分の家庭と同様の家庭が少なからず存在する気配を感じる
事があるので、尚更。
でも、制服以外の服が存在しない家なんてのは、ないだろうと思う。
同年代の同性の中で、おそらく一番金をかけてもらってないだろうと自信を
持っているよＷ　
今は、あの頃の生活が嘘みたいな贅沢ぶりだ

>>506さん、ね・・・寝巻きは・・・？

制服で寝てたんじゃＷ　

夏はパンツ一丁でオケ

衣食足りて礼節を知る、この言葉の意味がよく分る。
旦那はもともと代々裕福な家庭のお坊ちゃまで
なーんの苦労もなく大学まで出してもらった人。
旦那をはじめ義実家は困った事など一度もないから、
みんな性格が穏やかというか優雅。品がある。
苗字がちょっと珍しくて、ある某大手企業と同じ名前なんだけど
会社で同じ名前ですねって言われた時、冗談で
うちの親族の会社ですよって言ったらマジで信じられてしまって
「○○さんは○○の御曹司らしい」って噂が広まってしまい
慌てて冗談だと否定したという、旦那的には笑い話があるんだが
それは旦那がとても品があって育ちがいいからそう思われたんだと思う。
そういう家系の人だとしてもおかしくないぞと。
私の旧姓も某企業の社長と同じだけど
言ったってだーれも信じないだろうよｗ

なんというかなー、貧乏って脱出した後も傷痕になって残るよな。

>>406
発達障害＆メンヘラ
って気がする

それが連鎖して子供もメンヘラ
つらい支配から解放されなくて
今もグズグズ

そういうのってなんていうんだろう虐待貧乏？ｗ

うちの親、仕事がなくても朝早くから夜遅くまで会社に居座って残業手当てもらってこいという親だった。残業手当ては親の酒煙草に消えた。経費節減で残業手当がカットされると、ごくつぶしよばりされた。

今日夫と口論してて｢教養無い奴は四の五の言うな｣って言われた。
今奈落の底にいる

>>513　ゆっくりでいいから上がって来い。
つ　縄梯子

>513
「それを知ってて嫁にしたのはあなたでしょ！」
って言い返してやったら？

>>455

よる8時に仕事を持ってくって、定時は何時までですか？

>>512
うちの会社にもいたよ。残業代目当てにわざと残業するやつ

>>513
つらいよね。好き好んで教養がないわけじゃないからね。

年収400万と聞いてゾッとしてしまった玲子姫
姫だから絶対にパートとか出たくないそうです。

http://p.pita.st/?5hjfghrx

こいつも相当な　くわせもの
http://ameblo.jp/elle1564/entry-10040320439.html
有名な子じゃないよね
彼の金自慢かよ

うちの主人も、怒ったら「知識も教養もない低脳が、意見するな！」
と言います。
この前、二人は、全く正反対だから、相性がいい。
主人に、奥さんがいるお陰で人生が広がって豊かなったのよと言われた。
彼は、教養も知識もあるかもしれないけど、人間関係を築くのは苦手。
私は、確かに教養も知識もないけど、卑下はしないようにしようと思う。
私から明るさとったら、何も残らないし。
最近BSと教育テレビをしっかり見てます。
吉本新喜劇育ちなんですけどねっ（笑）
後、ニューズウィーク・アエラなどの薄い雑誌、芸術と建築などの
専門雑誌も興味のある部分は図書館で借りて好きな部分だけ読む。
主人の休み前は、私は全部読まないけど、主人の喜びそうな本や
雑誌を必ず借りてリビングにおいておきます。
主人との食事の時などの話題になりますよ。

奈落の底に沈まないでぇー　小さい時から上がってるんだから！

私は、ミスや、俳優にスカウトされた級の家族の中
ブス・ばか・低脳・死んでくれたら良かったと育ったから、耐性が
ついてるかもしれないけど。
どうぞ笑顔でいてくださいね。

私は、貧乏のどん底で市営団地住まいだった。
今では医療法人グループの御曹司の妻として、何不自由ない暮らしをしているが、
実家の母や姉と会うのが苦痛で仕方ない。
人の悪口、妬み、他人の不幸を喜ぶ話ばかり。
いやがると「きどっている。」「もう私達とはお暮らしが違うって!hahaha」
「あっちの方が良いんやろ。金持ちやから。」
「札びらでほっぺたはたかれとるのに、ようやるよ！カネの亡者が！」
でも私は、お金がないから自分の身内がイヤになったのではない。

夫の母親、兄弟、親族は、みな高学歴のうえに教養もあるのに慎み深い。
自慢する事もなく、私をバカにする事も一切ない。
やさしく、穏やかで、子どもの頃憧れたミルクティーのような甘やかな人達。

裕福な医者一家のお坊ちゃま、お嬢さまとして育っていく子ども達。
我が子ながら「幸せだなあ」と思う。
それとともに、あの母親の恩着せがましさを苦々しく思い出す。
子どものために、仕事をやめた。
子どものために離婚しなかった。
出産は、母親にとって命懸けの出来事。
だから、子どもの誕生日は「お母さん生んでくれてありがとう」の日。お祝いをくれ。

私は今、確かに裕福だが、母親にとってのこどもの可愛さ、かけがえのなさは
絶対的なものだと感じる。
自分が今貧乏になっても、子どもの幸福を願う気持ちは絶対に揺らがない。
もう、自分はあの母親と会いたくない。子ども達も会わせたくない・・。

夫の母親、兄弟、親族・・ここの人たちはバカにされていないと思っている人が多そうだけど
正直心の中はわからないよね。
いくら育ちが良いからと言って神様のような人たちばかりではない。
知らぬが仏というほうが賢いけど。

>>523
内心どう思っていようと
子供のいる前でその母親をバカにしたりするようなことは無いからそれだけでも助かる。

＞知らぬが仏
かもしれないけど、たとえ表面上でも、バカにすることなく
いつも穏やかに接するのが素晴らしいと思う。

お盆ですが、私も実家に帰りません。実家もうっとうしい面倒だと
思ってるだろうし、帰れ！なんて言葉も出ないから。
以前、帰ろうかなと話したら、病院に通院するから留守にするって
言われた時は、困ったもんだねと思った。（お盆休みでしょ）
でも、祖父が亡くなって30年たってることに、気がついて
法事しなければねと母に電話したら、お婆ちゃんがしようと言ってないから
叔父の体調悪いから、飲み食いできないからしないなど、しない
理由が、よくまぁそれだけ短時間に言葉にできるねというほど出た。
祖母は、もうボケてるし90歳過ぎてるんだよ。
本当に、自分が無償で人のために何かするってことがなくて
自分は、してもらってないから、しないんだって言葉には呆れるよ。
私からすれば、叔父たちも医師や自営社長、アパートやマンションの
家賃で生活できる実家の反対を押し切って結婚、
小さい頃は、ばぁやがいて、娘に頭が悪い専業主婦って連呼する
自分が賢くて美人だと思ってる大卒母。

してもらってないからしないって言葉を、そのまま続けたら
貧乏育ちは、一生貧乏だよね。
してもらってなくても、想像して生活してるんだよ。
憧れ家族になるように、不器用ながら頑張ってるんだ。
はぁー　怒ってしまって御免なさい。

お盆に帰る祖父、頼むから孫のところに遊びに来て
一緒にご飯を食べましょう。常識知らずで、ちゃんとお祭りなんて
してないけど、私の側にいて一緒にご飯を食べて笑いましょう。
抜けてる孫の抜けてる部分を、笑って暖かい手で助けてください。
私は、その手の温もりが一番嬉しかったんだよ。

>>523
もちろん、「あくまでも表面上はバカにされてない」と認識してるよ。
当然、内心は色々思うところがあるでしょう。
もし逆の立場だったら、私はこういう生まれ育ちの人種(私自身や私の親族)
に心から敬意を持って接するなんてとてもできないもん。
だから、例え表面上でも、そういう態度を全く出さずに接してくれるのはありがたい
と私は思ってる。

父が癌で余命三ヶ月ほどだと知らされた。夫は実家に帰ってお父さんとの時間を作れと言った。
母は「お前が帰って来ると、高熱費が高くなるから来るな」だった。
馬鹿な母は抗がん剤投与される日なのに、検査の日だと勝手に思ってた。
その日に父は危篤状態になり、母から電話が有った。父の死に目には会えなかった。
父が入院当時に主治医のDrに、お金をつつんで渡す様にと言っていたが、
母はやらなかった。父方の親戚を嫌っていたから、父の兄弟は父が亡くなってから
つうやで、亡くなってしまった父に会った。
伯父が泣いていた。

>>522
貴方のお母さんや姉のことは良く解りますが、それ以上によく結婚が出来ましたね。

そっちの方が驚きです。
こう言ってしまうと大変申し訳ないのですが、資産をお持ちになった家柄の人間程、相手方の家柄は気にしますよ。

持ち家が無いということは仕方ないにしても、学もない柄も悪いような家柄とはお付き合い出来ませんしね。

ひょっとして、貴方は出来婚？なのかとすら思ってしまいましたよ。

>>522
補足。
貴方は金持ちの家に嫁ぎ、確かに調子に乗っているように見えますね、(その文章から察すると)。

どんなに貴方が、今は安定した生活を築けても、その母親や姉こそが貴方の原点。

血を分けた家族には変わりない。

その親や家族に育てられて今があることも事実。

それを結婚した途端に、毛嫌いするのはどうなのかしら。
自分の人生を否定しているようなものでは？
貴方が逆に今のような裕福な暮らしを手に入れられず、毎日お金に苦労しながら生活をしていて、人のことを妬ましく思わないと言える？

貴方みたいに、貧乏で家柄も悪いのにも関わらず、御曹司を捕まえて成り上がった様を見て面白いわけないでしょうに。

>>528
どんな事があっても、出来婚だけは死んでもやるもんかと心に誓ってました。
純潔を守る事が、家柄も学歴もない私の唯一の矜持でしたから。

人様のそんなくだらないことばっか気にしてないで妊娠中なら
ちっとはパソコンから離れろよｗ
一日中２ちゃんしてんだな

529宛てにね
赤子が腹にいるのにそんなくだらねえことかいてっとバチがあたるんじゃねえの？
そんな親のことには生まれたくないねえ。

>>530
そうですか。
でも、ご自分の母親や姉のことを軽蔑するのはおやめなさいな。

貴方がいくら綺麗事を言っても、それが貴方にとって実母であり実姉であり、大事な家族には変わりはありませんしね。

同じ同性なのだから、貴方が金持ちと結婚して良かったと安心できる部分もあれば、逆に妬ましく思うことはあるでしょうね。

特に、姉なんかになると「何故、妹だけ良い思いをするのか」と言ってみたり。

貧乏だったり、家計に苦しい生活をしていると、そういう風になるのよ。
どんなに綺麗事を言っても、ある程度の年を重ねると何の張り合いもなくなってくるし、老後の心配も出てくるだろうし。

貴方が自分の親や姉のことを厄介だと感じたり、お付き合いしないどこうと思えたりするのは、生活に余裕があるから。

そういう風にしか言えない、人間の気持ちを察することも大切なんじゃないかしらね。

だって、貴方の生まれ育った家や家族・本来の姿なんだから。

540 ：可愛い奥様：2007/08/12(日) 13:02:53 ID:lA3u4tckO
>>538
私は二回続けて流産しましたから、気持ちわかりますよ。
でも、自然淘汰というか…仕方ないというか…。
防ぎようの無いことなので、自分を責めてはいませんが、何かスッキリせず、水子のお参りをしました。

一度、水子参りに行かれてはいかがでしょう。ひょっとしたら、自分のやり場の無い気持ちが、楽になるかもしれません。

私はそのお参りした翌月に新しい命を授かり、今は様子をみている段階です。

流産してから、暫く不妊が続き、体調が悪くてお参りにも行けなかったんですが、お参りした途端に妊娠。。

ひょっとしてお参りしたことによって流産した子供達が安心して天国に行けたのかなと思いました。

いろいろ辛いと思いますが、頑張っていきましょうね。

お不妊様で気の毒な人生だったんだろうけど
水子も泣くってもんだよ。母ちゃんが裕福で幸福になった苦労した人に
毒はいてるようじゃな。

↑
私は４０代のオバサンですが？
IDが同じだけでしょw馬鹿

へー、そりゃ偶然も重なるもんでｗ
まあオタクが40代なら安心だわ
妊婦がこんなとこで余計なお世話の説教垂れてると
きっとまたバチがあたって流産するだろうから。
でもあんなの腹がからっぽなら好きなだけここで
トンチンカンな説教垂れればいいよｗ

やはり、ここの皆さんは金銭感覚はシッカリしている方が
多いのでしょうか。遣り繰り上手と言うか。
自分はお金入れば湯水の如く使ってしまいます。全然貯金が出来ません。
贅沢に育ったせいなのか、自分自身の性格なのか・・・・・
平均所得の男性の元に嫁いだのに、これじゃあ困ったもんだ。

>>536
オバサンに妊娠のことを言われてもわからないけどw
ケーブル回線系なら同じIDもあるんじゃないのかしらね？どうでも良いけど貴方も暇ね。
それから、霊感が強くて昔から自分の気に入らない人間は必ず災難に遭ったたんだけど、気を付けなさいな。

IDの末尾が「O」は携帯からだから
あーあー、もうだめになっちゃったね・・・ｗ

>>536
補足。
どこの妊婦と間違って馬鹿レスしてるのか知りませんが、人違いにしても「流産しろ」なんてことを、平気で言う人間の方が必ず祟られますよ。
可哀想にね

さようなら・・・ママ・・・

>>539
は？携帯も使うけど何か？

>>541
貴方ね、ヒッキーか何か？
精神病なのね、可哀想に。
板違い

＞霊感が強くて昔から自分の気に入らない人間は必ず災難に遭ったたんだけど
ﾐﾜｱｷﾋﾛみたいなこと言うのね
爆笑しちゃったわ

良いのよ。
霊感の無い人間には到底解らないから。
そういう人は信じなくて結構。

でも人の怨念をかうと必ず災難は起きる

ああ、たとえば流産したりね。

>>546
交通事故だよ

>>546
貴方って貧乏成り上がり嫁でしょ。

>>545＝>>547
交通事故で肉親や知人を失った人に対する侮辱もいいところだなあ
風見しん○の前で同じ台詞が言えたら大したもんだ。

なにこの流れｗ
それにしても暑いわねー
お昼に庭にプール出して少し温めようと思って、
そのまま昼寝しちゃったら、ちょうどいい湯加減になっちゃったわよ
今日は露天風呂に入ろうかしら？

まぁまぁ・・・。

金持ち喧嘩せず、ですよ。

ああ、ほんとスレ違いごめんなさい。
私ももっと、水子がいるひとに優しくできるように心をひろくもとうっと。
水子いないから気持ちがわからないけど。

邪気眼の持ち主か。
本気で既婚者ならヤバイからいい加減大人になれよ。

９連休の夏休みに入りましたが
貧乏なのでレジャーに行けるわけでもなく
２ちゃんがあって良かったと思ってる
ネットはお金のかからない娯楽だけど
私は心まで貧しい証拠だね

>550
庭プール、うちもやったよ。
危険度は減るし、何より、見てるのにラクちんでいい。
夏休みなんだから、ゆっくり自宅も悪くないと思うよ。

毎年この時期が憂鬱だったな。
うちの親は団塊世代なので戦後生まれなんだが
自分たちが貧乏なのをみんな戦争のせいにしてた。
戦争がいけないんだ！戦争が悪いんだ！
戦争中はこんな飯だってご馳走で食えなかったんだ！お前は贅沢だ！って
ちょっと待ってよ、あんたたちだって戦後生まれで戦争知らないでしょう、
だいたいうちが貧乏なのは毎日家でダラダラして安酒ばかり飲んで
日雇いでしか働かないからでしょ、と子供心に思った。
私は誕生日が8月なんだけど、珍しく親が誕生日プレゼントを買ってきてくれて
喜んで箱を開けたら、はだしのゲンの本…
「それを読んで感想文を書け！」だって。
もうどれだけガッカリしたか。プレゼントじゃなくて嫌がらせだよ。

ちなみに旦那は一回り年上なので、義両親は戦前生まれの昭和一ケタ夫婦なんだが
戦争で苦労したって話を聞いた事がない。もともと裕福だから。
結婚してから親になんか会ってないけど、この時期もやっぱり
同じ事言ってるんだろうな。戦争に責任転嫁した言い訳を。

はだしのゲン大好きで何度も何度も読みました
５５６さんのお父さんのプレゼントはセンス良いと思いますよ！

単に左翼崩れというか左巻きと言うか赤いというか
そんななだけだと思う

>>557
いや、そういう問題じゃないだろ…

庭プール幸せ感があっていいですね。
夜は花火もいいなぁー
我が家は、マンションなので、プール出すのも大変
お風呂に水をはって行水です。
テレビ見ながらノンビリ。
窓から小さいけど、夏の青空。
行水→せみの声→スイカ・アイス→花火
穏やかな夏の日。

子供の頃、下町の長屋に住んでいたんで
どっかの家がプール出すと、どやどやと子供が集まってきた。
（パンツ一丁や素っ裸の子が多かったな・・）
家庭用花火もしかり。

大人たちもどっかで夫婦喧嘩が始まったら
凹むそこんちの子供を自分とこに連れてきたり
激しく子を怒る人に、
「もうその辺で許したって」と言いに行ったり。
プライバシーなどないとこ（笑）

私は昭和40年代生まれなんだけど
地方や山の手育ちの方に話すと
「長屋？江戸時代？」って言われちゃう。

>>516
終わった話をぶり返したい本人乙

561様
素敵な生活ですね。愛が溢れてるよ。
きっとそんな風に育った方は、明るくて暖かい人なんだろうなと思う。
私も40年代生まれだけど、羨ましい。

563さん
10歳の時に、そこから夜逃げしたんだよ〜（泣）
夜逃げ先では、
真冬の深夜、母親にパジャマ姿で外に放り出されても
「入れてあげて」と頼んでくれるオバちゃんは現れず。
親も辛かったろうが、
夜逃げって、それまでの人間関係すべてブッ絶たれて
最悪です。

25くらいの時に一度
電車に乗ってふらりとその長屋を訪ねたら
ほとんどが更地になってたなぁ。

「うちが貧乏なのは職を転々とする父のせい」

これを母親からインプットされた私。
私が中学のときに両親は離婚したんだけど、
インプットされた通りに父親を責め母親について家を出た。
高校卒業したら家を出ろと小さい頃から言われていたし、
大学はあきらめて就職した。（奨学金も反対された）

大人になって知ったんだけど、離婚前から母は借金（生活費とパチンコで）を抱えていた。
そして、離婚の理由は母がＡと不倫していたから。
結局Ａは慰謝料を払わされ、母には多額の借金が残った。
母は間もなく不倫相手と別れ、新しい男性Bと恋仲に。
Bは良い人（私も父のように慕っている）で、借金を全部返してくれた。
だけど母は隠し借金をまだ抱えていて、今もBと一緒に住んでこつこつ返済中。

借金するほど金がないなら草の根食ってでも我慢したのに、
お刺身とか肉とかが並んでいた食卓。
パチンコ屋の駐車場の中で長いこと待たされた思い出。
母の愛かもしれないけどちょっとズレてる。

>>564
私も昔住んでたボロ長屋、大人になってから行ったら
真新しい建売住宅がボコボコ建ってた上
すぐ近くには20階建てぐらいの高級マンションがどーん。
よく遊んだ森も全くなくなって宅地造成され
買い物しやすそうなスーパーやコンビニが乱立してた。
地下鉄の駅が近くに出来て、地価が高騰したらしい。
昔は駅からもクソ遠くて夜真っ暗で、なーんにもなくて
貧乏人の巣窟の町だったんだけどねー。

>>417
遅だけど、私も子供時代の自分との格差を感じます（今の子を見て）
時代の差というのもあるとは思うけれど
やっぱり空港にいる子って服もお洒落だし、レスポ率も高い。

夏休みはずっと家にこもって「あなたの知らない世界」と１時半からの
昼ドラ見て終わりだったなー・・・ああ暗い
こもってるから兄弟とも大げんか。
共働きだから３年生から洗濯してた。

犬や庭があればもっと違ったと思う。犬や庭なんて別世界のことだった。

時代に合わない贅沢がしたかっただけに見える

いや、今現在から子供時代を振り返っての見解で
当時は、「こんなもんだ」と思ってたよ。

当時の憧れの生活が今は普通になってる感がある
昔は利香ちゃん人形の着替えを持ってたり
家族で泊まりの旅行行ったり
問題集好きなだけ買って貰ってたり
通信教育やってたり、
ピアノ習ってたり。そういう同級生を裏山しいと思って眺めていた
今となってはそんなものは当たり前の暮らしなんだけれども。
欲しいものは何でも買えて、住みたかった処に住めて、子供も欲しい数生み
教育も十分に施せて、満足だ。

>>567
貧しかったけど犬だけはいた。何もなかったけど、彼だけはひたむきに愛してくれた
野良犬あがりで馬鹿にされたけど、あの子ほど頭のいい犬はその後出会えていない

今は物はあるけど、安全だけはないよね。たとえ高級住宅地でも、、
子供と手を四六時中つながないと、すぐ危険に見舞われるのは
たとえ資産があったとしても、本当に豊かな社会ではないと云ってた
評論家が居た。私も同意見。

家から学校まで目隠しして、友達二人に誘導されながら農道を歩いたのが
懐かしい。
今はその農道も解放してない。タダであったものがとてもお金で買えないくらい
豊だったなーと、元貧乏奥ながらも郷愁を感じることがあります。

>>567
私の夏休みはひたすら家事。奴隷だったよ。
兄が二人居るんだけど、男はいいんだって差別されて
毎日虫取りや学校のプール開放に行ったりしてたのに
私は炊事洗濯掃除。シンデレラかっつーのｗ
親が「お前は女だから結婚したらこんなの毎日やるんだ、いまやって当たり前だ」
「恥かかないように教育してやってんだ、感謝しろ！」ってよく言ってたよ。
貧乏だったから親も盆休みはどこにも行けず、ずーっと家に居て
暑くてイライラしてしょっちゅう喧嘩してた。
正月は正月で、父が母に作らせたご馳走を独り占めして
朝から酒飲んで暴れて、また大喧嘩。
長い休みだけじゃなく、土日に出かけた記憶なんて皆無よ。

出かけなかったよ、うちも。
車もなくてさ、買い物すら不自由してたくらいで出かけることなんて
なかった。
食料品も、父親がバイク通勤の帰りに自分の好きなもの買って
帰ってくる程度。スーパーで山のように買い物するなんてことは皆無。
だから飢えはしなかったがいつも心は栄養失調だった。
給食は必ず全部残さずに食べた。今でも、出されたものは残さない。
人が残したものをみるのが辛い。
夏休みは盆に母の実家に行く程度。それも、実家の従兄弟たちには花火とかの
お土産が母のきょうだい（伯父叔母）から貰えるのに、私たちは同年代なのに
貰えず、格差社会じゃないけどさ、平等じゃないよなと思ってた
実家に行っても母は農作業の手伝いとかに駆り出され、くつろぎに行くわけじゃ
なかったから子供は放りっぱなし。全く楽しくない夏だった。学校行ってる方が
ましだったんだものな

うちも夏休みはどこにも行けなかった。車もないし、母子家庭だし。
ちょうどバブル期で、ｸﾗｽﾒｲﾄはｶﾅﾀﾞでｽｷｰとか、ﾊﾜｲとか行ってた
のに、ｸｰﾗｰもない部屋で、本ばかり読んでいたなぁ。

給料日とかﾎﾞｰﾅｽ近くになると「何を買ってもらう？」とかの話に
入れなくて、それどころか、上履きが小さくなっても言い出せなか
ったのが思い出しても切ないな

うちは映画に連れて行って貰えなかった。子供同士で行くのも禁止。
「どーせテレビでやるでしょ？」と言われて。（何年後だよ！？）

夏休み前って小学校で映画の割引券（ドラえもん祭りとか）もらって
みんなは見に行くとか盛り上がってる横で
でっかい声で「どうせテレビでやるしー行くのバカみたい」
「行くぅ？行かないよねぇ？」と
虚勢を張ってた自分キモス、ｶﾜｲｿｽorz

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

>>413
＞自分がしてもらえなかったことを娘達を通してセラピーしてる感じ。

私も子供には自分のような惨めな思いはさせたくないと、
我が家でできる範囲で皆が持っているような物を買い与えたり、
レジャーや旅行に連れ出したり。でも、これって子供のためと言うより、
自分の自己満足だけのようがしてきて最近脱力感に襲われている。

最近は次から次へとあれが欲しいだのあそこへ行きたいだの、言いたい放題。
海外で高額な宝くじに当選した人のニュースを見るなり、｢ズルイ｣と。
はぁ？　そんなこと言う子供に育てたつもりはないのだけれど。

わがままを言うたびに、｢ママの子供の頃は･･･｣と喉元まで出掛かった言葉を
飲み込み、正攻法で説教し育ててきたつもりだったけど、子育て間違ったかな。
親の愛情って言うものを知らずに育ったから、自分が子供にかけてきたのは
妄想だったのかな。　貧乏だけが悪いわけじゃないけど、やっぱり貧乏が憎い･･･

子供には我慢とそれを手に入れる努力すること
努力の結果で得られるものがあることを知って欲しい

今25なんだけど、小学生のときは本当にクラスメイトとの貧富の差がすごかった。
片田舎でみんな持ち家。２階建てとかの。
友達の家に行って、急な階段を降りるのが怖かったw

あとディズニーランド！
行ったこと無いってのが私だけで輪に入れなかった。
虚勢を張って「小さいとき行ったから覚えてない」とか言ってた。
新幹線や飛行機に乗ったことないのも私くらいだった。

毎日じゃないけど、結構な確率でミッキーのTシャツ
（ブルーグラスで買ってもらった）を着ていたら、
クラスの金持ち男子に「おまえそればっかりだな。貧乏！」って言われて悔しかった。

両親が離婚して、母についていったのでその後はさらに極貧借金地獄へ。
でも都会では片親も賃貸もディズニー未経験もいっぱいた。

都会にはたくさんのビンボーさんがいて
自分のビンボーも気にならなくなります。

とういうか、特に東京などの大都市は
金持ちと貧乏人は住み分けが出来ているから
お互い交わらないですむんだよね。

>>580
若い子でも結構貧乏育ちが多くて、私たちの時代と違って衣食住は足りているけどやっぱり辛いよね。
会社の後輩で今年29歳になる子がいるんだけど、やっぱりド貧乏だったらしい。
その子は高級住宅地のある区在住なので余計にクラスでの格差に苦しんだって言ってた。
小学校から私立に行く子が多いけど中学から行く子も多いので小学校は凄い格差だったらしい。
冬休みにカナダでスキーをする子と、隙間風が冷たくて家の中でもジャンパーを着ている子が隣の席だったり。

自分の時代（と育った場所）はカナダでスキーをする子なんて花輪君みたいな存在でクラスにひとりいるかいないかって
感じだったからまだ精神的に楽だったのかな、と思う。

夏休みは毎日毎日インスタントラーメン
だったな、食事。日雇いで農作業行ってた母が帰ってくるなり
全てのストレスを長女の私にぶつけまくり！
兄、妹は全くなし。
小学三年から遠足の弁当自分でつくってたよ。
母、キッチンから徒歩五歩の寝室でわかっていながら無視。
妹は結婚するまで弁当作ってもらってた。
高校の修学旅行はおこずかいなし。
もちろん旅行積立金も延滞。
当時、社会人のいとこがおこずかいをくれて、おみやげを買ってきたんだけど
どこかで紛失した模様
旅行かえりの私に母、開口一番　「いとこにおみやげ買ってきたか」
探して亡くしたことを知ると　激怒。
次の日　「いとこに靴下買ってきたぞ、余計な金ばかりつかわせやがって！」
　
こんな親だったので、地域や学校、地元の職場でわ
どんなにがんばても親のことで蔑まされました。

現在は、あの家から飛行機で三時間のところで
結婚、育児してる。
全く、蔑まされたり、いじめられることもなく毎日穏やかにすごしてます。

「おまえのせいで苦労してる　お前のせいで離婚できない　おなえなんか
うまなきゃよかった」　
毎日呪文のように聞かされて
お前も子供産んだらわかる。と言われ、今二児の母、だけど
こんなにこんなにかわいい存在はいない！
疲れる時もあるけどこの可愛さは、これだけで　
十分親孝行だなこいつーっておもう

長くてすみませんでした。

>>584
離婚できなかったのは、自分ひとり分の生活費を稼げる働きはしたくなかった本人のせいなのにね

自分が努力したくない、苦労したくないのを
子供に責任転嫁してるんだよね。
脳内で勝手に思う分には自由だけど
それを無力な子供に言う神経が、やっぱり貧乏人。
だいたい貧乏なのは全部自己責任じゃないか。

>>584
うちもだ！
何故か兄弟他にもいるのに、私「だけ」につらくあたってくる「母」。
今思えば、精神的に異常をかかえていたのではないかと思える程。
とにかく兄弟間での差別が凄かった。
お弁当は兄の分はしっかり作るのに、私のは朝食ごとスルー。
しかも年子の兄の学校行事（授業参観等）は参加するのに、ついででも私関係の行事
には出席しなかった。
それで当時の事を責めると、お前は女の子だから「躾」としてやったと言う始末。
断言できるが、自分も母親になった今、あれが「躾」だったとは思えない。
ストレス解消の為のスケープゴートだったと今では判断している。
母の仕打ちのせいで、今でも完全なる人間不信で、人との接し方に難儀している。
一番安心して過ごせる場所であるはずの家庭が貧乏な上破綻していると、子供はまともに
育たないんだなぁと痛感しています。
兄は母に猫可愛がりされてたけど、やはり歪んだ家庭環境だった事は変わらず、
俺は一生結婚しないと公言して憚らない。当時兄が羨ましくて終いには憎くなったけど
思えば兄もあの母と貧乏家庭の犠牲者だったのだなぁと思う。
自分の子には、絶対にこんな思いはさせるもんかと心に誓っているけれど、精神的に
まともに成長していない自分が何処までやれるか、自信がないのも事実だったりする。

いくら特定の子を可愛がって良くしてやっても苛められる兄弟見てたら
可愛がられたその子自身も歪むよね。

私は貧乏それ自体を惨めだと思っていない。
貧乏を盾に、虐待を「仕方ない」で済ました親こそ
諸悪の根源だと思っている。

「ごめんね。貧乏で」と言える人なら許せたと思う。
私の病に、己を少しでも責める気になってくれたなら
「許さねば」という努力もしただろう。

私は子供を産むのが怖かった。
特に女の子。

今は思春期に差し掛かった愛しい我が娘。
時々、昔の自分がフラッシュバックのように蘇る。
娘には少しも悲しい思いをさせたくないと
過保護気味の子育てになった（笑）
寂しい思いをさせたくないと兄弟もつくらなかった。

先日、あるきっかけで親と昔の話をした。
何でも自分の都合のいいように記憶している事に驚いたが冷静を保った。
だけど「違うよそれは・・」で興奮した母は「死にたい」と口走り電話は切れた。（よくある事・・）
いつの間にか被害者と加害者が母の中では逆になってる。

家族の為に私が大人にならなければと思う。
しかし
布団の中で「絶対見返してやる」と泣いた日々・・あれは？

私は許せるのだろうか？

私の母は貧乏だ、貧乏だと言いながらも
高級な和服を２棹も持ってダイヤもたくさんあった
子供にケチって自分にはお金を掛けていた人です
子供の頃には本当に貧乏なのだと思っていたけれど
大人になって実は違ったんだって気が付いた

子供にケチケチすると
老後は真っ暗ですよ、とさっき電話しておいたｗ

夏休みは塾の夏期講習が毎日のようにあったけど
服を買ってもらえず１週間同じGパンで過ごした事を思い出す。
シミーズや生理用ショーツにブラ、ハンカチさえ満足に持ってなかったし
5人家族でお風呂の張替えは３日に1回がデフォ。
追い炊きすると怒られるから臭くてぬるいお風呂に入ったり入らなかったりで
今思えばものすごく不潔でいじめられても仕方ないなと思う。

結婚してから貧乏が原因のひねくれ根性も薄らいできたけど
実家に帰省したら相変わらず物が多い汚屋敷だった。
知り合いの知り合いの業者とか中途半端なコネ（値引きを期待）を頼って
ボットン便所から水洗にリフォームしたものの、ショウルームや
カタログのような仕上がりでない事をいつまでもブツブツと文句言い続けてるし
だったら多少金額がかかってもしっかりした所にお願いすればよかったのに。

ご飯を24時間保温し、余ったご飯をラップに包んで一晩常温放置とか
おかずのお皿のラップを全部剥がさないまま食卓に出されたり
（ラップを剥がしてしまうと再利用できないから）衛生観念に欠けてたり
記録になるほどの猛暑で皆汗ダラダラなのにエアコンをつけようとすると
「どうせ台所仕事して熱がこもるんだからつけるな！」なんて怒られたり
ここは相変わらずなんだな…と思ってしまった。

夏季講習行かせてもらえるなんてｲｲ！

>>592
月謝が他の月と同じ金額だったから行けたんだ。

塾行かせて貰えて良かったね。
うちは風呂は月一くらい。
中学校に上がって自分で風呂を焚いて入ろうとすると姉が邪魔をし先に風呂を焚き
「私が風呂を入れたんだからお前は入るな！」と言ってきて、親は「その通りだ」だとｗ
塾どころか参考書すら買ってもらえなかったよ。
お小遣いはくれてたけどね。
それで参考書も辞書もノートも買えって言われた。

＞母の仕打ちのせいで、今でも完全なる人間不信で、人との接し方に難儀している。
一番安心して過ごせる場所であるはずの家庭が貧乏な上破綻していると、子供はまともに 育たないんだなぁと痛感しています。

姑が「家庭は一番安心できる場所だから」とさらっと言ったときに、 カルチャーショックを感じました。

＞自分の子には、絶対にこんな思いはさせるもんかと心に誓っているけれど、精神的に まともに成長していない自分が何処までやれるか、自信がないのも事実だったりする。

自分の子供（とくに娘）には、自分の育てなおし、というつもりで向き合いました。 世間から見れば、過保護の部類に入っているだろうと思います。
でも、過保護のどこが悪いのでしょうか？ ２０歳の娘は「お母さんは本当によくやってくれている」と言ってくれます。
それだけで、十分です。


＞「ごめんね。貧乏で」と言える人なら許せたと思う。

本当・・・同感。これに尽きると思います。 私の母も、少しでも私が責めると逆上するひとでした。
まったく、わが身を振り返るというインテリジェンスの無い人には 何を言っても通じませんね・・・。


＞いつの間にか被害者と加害者が母の中では逆になってる。

同じような感覚の人たちが、何人も居ることを知るだけで救われます。

>>591
私と似ている。貧乏＆不潔な家で、汚らしくみすぼらしい子だった…。
今思えば友達みんなよく相手してくれたなあ。友達の親とかどう思ってたんだろう。
本音はあんな汚い子と我が子を遊ばせたくなかったんじゃないだろうかと
最近になって思うようになった。そう思うと結構辛い。

貧乏ゆえに母が昼と夜働いてたんだが
いつも疲れてて、またいつも生活に追われてイライラしてて
子供の頃の記憶って「貧乏」「いつも怒ってる」ってのしかない。

あまり書きたくないんだけどさ、母は夜スナックで働いてて
場末の汚い店でさ。毎日毎日厚化粧して出かけて行って
毎朝酒臭くなって帰ってきて、それがすごく嫌だった。
店に連れて行かれたこともあるけど（連れてくなよｗ）
酔っ払いの汚いジジィがベタベタ母の体に触ってて
母も全然嫌がってなくて、キャーとか言っちゃっててさ。
子供の私にまで触ってきて、イヤだって怒ると
母やスナックのママが「触られるうちが花なのよ〜」なんつって
ガハハと笑ってたのが忘れられない。
子供心に底辺に落ちた人間ってのを理解したよ。

二言目には誰のために働いてると思ってんだ！って言われて
八つ当たりでされる暴力も甘んじて受けるのが義務だった。
抵抗したらもう近所中に聞こえるぐらいの声で泣き叫んで
見事なぐらいの悲劇のヒロイン劇が始まるから、ウザかったし。

尊敬できる所が一つも見当たらない親だった。
反面教師としか役に立ってない。
死んだ時も悲しいとかいう感情がまったくわいてこなかったよ。

何だろう、この実母に対する嫌悪感を理解してもらえる安心感…
他の人に言っても理解してもらえないし、それどころか「親ってありがたいものだよ」
と諭される。
私は今、旦那の実家で、義両親と同居してる。義妹が最近妊娠して、つわりが
辛くて、しょっちゅう来る。私には考えられない。きっと実家が落ち着くん
だろうな。

先日実家に、私の結婚式のビデオを持って行った。見てる最中ずっと
「お母さん髪アップにしたの。似合うかしら？」とか「お母さん綺麗に映って
るじゃない」と、旦那に自分の話ばかり。
母親は離婚して、貧乏で、性格も悪いからまわりに人がいなくて、話す相手
がいなくて寂しいのはわかる。でもそれは自分で選んだ道。
娘の旦那まで巻き込まないで欲しい。本当に迷惑。

母親はたまに、私以外の姉兄と、姉家族と、旅行に行ってるようで。いつも声
すらかけてはもらっていない。正直気分はあまり良くない。
私の結婚式の後も温泉に行ったらしく「いつも仲間外れだよね、私」と言うと
「何で『お母さん、楽しかった？良かったね』とか言えないの？」だって。
自分は平気で娘を傷付けるのに、本当に勝手だ。
そして都合良く、脳内変換も得意。これって貧乏人の特徴なのかな？
昔言われたり、された、酷いことを言うと「お母さんはそんなこと言ってない！」
とヒステリックに怒鳴りだす。挙げ句「あんた頭がおかしいんじゃない？」
とまで言い出す。
義家族には理解してもらえないだろうな。貧乏は心を蝕むよ。
そしてその呪縛からは、なかなか逃れられない。
フラッシュバックが襲ってくると、本気で消えたくなる。惨めだよ
長文スマソ

584です。初カキコでしたが、同じ育ちの方多いですね。
人つきあいに難儀してるのもわが子を可愛がってる事も。

母を尊敬できないのは　本人もかなりの貧しい家庭で育ち
加えて視力が弱く勉強で苦労した。と言っている割には
産んだ子供三人みな視力悪く、おまけに私は斜視（今はコンタクトで矯正）
なのにメガネすら買い
与えなかった。
　
しゅうとめも同じ様な育ちだったらしいが
だからこそ我が子には。の想いで頑張り、姑の兄弟たちはみな我が子を
希望の学校に通わせ
中には　ろくでなしの旦那をとっとと追い出しシングルで三人の子を
建設作業員しながら高校卒業させ結婚式までさせたおばさんもいて
うちの旦那はじめ親戚一同尊敬してるよ。
本人「あたりまえだべさー親だもん」＠北海道　　

私の母は私がアパートを借り一人暮らしを始めると　
バカ親父と離婚してアパートにのりこんできたが、ひと月もしないうちに
置手紙も残さずバカ親父と復縁。　「また籍入れたの〜」
今は私からは連絡入れないが、時々バカ親父の愚痴を話すために電話をかけて
くるので「しょうがないんじゃない。そうゆう人と二回も結婚したんだから。」
と言い放ち　一切同情しない。

私の同級生の家は商売してる家が多かったんだけど
そこからしょっちゅう借金して返さないから（父親が）
たくさん惨めな目にあったけど　そうゆう男といつまでも一緒にいる神経が
理解できない。私なら恥ずかしくていられない。我が子のことかんがえたらなおさら。

畠山すずかを知ったとき　あっ母だ。
綾香ちゃんを知れば知るほど　昔の自分だ。
妹に「昔のお母さんみたいー」と言われた母　私に
「お母さんあんなにひどくなかったよねー」
私「ごめん　妹と同じこと考えてた。

本当に反省してないんだな〜っと実感したよ。

いよいよ老後困ってきたら、芝居してきそうだな。

東京には住まないので、頑張ってください。

>>598
しっかりしろ。あなたが悪いんでもおかしいんでもない。
むしろそんな劣悪な環境でよく真っ直ぐ育ったよ。
あなたが感じてる事は人間として至極真っ当な事。
異常なことがデフォの人間にゴリ押しされて、自分を見失わないで。

私もさ、もうとんでもなく、ありとあらゆる面で
ダメ人間の見本と言える親に挟まれて育ったよ。
ここで話し始めたらこのスレ全部消費しそうなほどｗ
まだそれでも経済的に困る事がないとかだったらともかく
貧乏だったからもう本当に毎日がサバイバルで
絶望と我慢、忍耐の日々だった。
それでも親が今、あの時は大変だったからね、ごめんねって
そんな気持ちを持っててくれれば全然いいんだけど
過去の話になるとブチ切れて逆切れ。いっつも自分が被害者。
ﾜｰﾜｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰわめく親は昔と何一つ変わらず
やっぱり昔と何一つ変わらない暗く狭い汚部屋で暮らしてる。
丸めて座る背中を見ると吐き気がするぐらい嫌になる。
成長しない人間、学習しない人間が親だなんてさ…

東京の修学旅行のとき、お小遣いが1000円でした（中学）
当然、おせんべいなどのお土産、飲み物買って終わりで、
（お茶のサービスが出ない旅館だった）
みんな自由行動で名所など回る中、入場券すら買えなくて、表で待ってた記憶がある。
警備員がジロジロ見る中、制服姿で1人待つのは苦痛だった。
後楽園では、先生が入場券を買ってくれて、乗り物に乗ることが出来た。

世話になった医者の娘が障害児と知ったとき、母が喜んだこと！！

「やはり世の中、そうじゃなくちゃ不公平よね」
もう満面の笑み、、、。

貧すればどんす、ですね。

>>604

それを　ひどい　って思える
ここの人達は特別なの？

お医者様に
「連鎖を止めて偉いね」
と言われた。
止められない人がほとんどらしい・・

「愛を乞うひと」まんまの私。
北野たけしの母をエライと思う私。

>>605の突っ込みがよくわからないのだが・・・？？

>>604
そういえばうちもそう言った。
「天は二物を与えずだよ、あそこはお金持ちのうちだから
ダメな子が・・・」
たしかに昔は血族結婚でお金持ちには遺伝病が多かったかもしれません。
けどそれと不幸幸福の釣り合いってなに？
そんな都合のいい神様いないよ？
と貧乏なので図書室で本ばっかり読んでた自分は思った。
もちろん言うと火がついたように怒るのでダンマリ。

>>605
> それを　ひどい　って思える
> ここの人達は特別なの？
貧乏でも人間やめたわけじゃありませんから。
貴方は知らないけど。

自分も>>605の言ってる意味が分からない。

>>608
604の内容を「酷い」って思えるような貧乏家出身の奥様って沢山いるの？
酷いって思える「負の連鎖を断ち切れた奥様」は超少ないんじゃないの？　
貧乏家出身なら親と同じように604のケースは「ざまーみろ」って思うんじゃないの？
私（605）はお医者様に「負の連鎖を断ち切ってえらいね」って褒められたけど
断ち切れない人が殆どなんじゃないの？

私（605）は負の連鎖を断ち切ったけど「愛を乞う人」まんまの人間だけど。
私（605）は負の連鎖を断ち切れたから北野武の母が偉いと思える人間になったけど。

*********
605じゃないんでよう分からんがこんな感じで読み取れた
（「愛を乞う人」＝母に虐待された娘だが、
　自分の子は可愛がりちゃんと育てられるという話らしい）。
「自分は特殊で偉いけどあんたらは違う」と言いたいらしい事はわかった。

要するに自己顕示欲の塊か、605は。
クソして寝ろ。

他人を妬んだり、僻んだり、
今だに親の悪口をグズグズと書いている人の方が
自己顕示欲が強いと思う

下品だし本当に醜い。

負(貧乏)の連鎖、頑張ってこの世代で切るぞ〜〜！
とりあえず、子には国立大に受かって貰う。

次は、何をすれば・・・？
あっ！一戸建を購入しなきゃ駄目？かな

先日実家に帰った。
何で、あんなに物が多い？せめて、シンプルに暮らして欲しい。
＜安物買いの銭失い＞は、健在中。
何が、ジジイの原宿「コーナン」だ！お金無いのに行くな。

605みたいな文章書く人って
いったん言いたいこと書いた後、それで読んだ人にわかるかどうか
読み直して確認しないのだろうか？不思議だ
609さんは、通訳してくれて偉いｗ

現在進行形でDQN親の被害に遭ってると、愚痴の一つも言いたくなるもんさ。
で、周囲には言ったところで「でも親なんだし」とか逆に説教モード入ったりするしね。
あくまで親切心だから、それ以上こちらは何も言えなくなる。
こればかりは個々の環境の違いだからどうしようもないよ。
ここがあってよかった。

父よ、引越しするって言うから姉妹で協力して掃除して、
手に負えない所はお金出しあって業者呼んで、
あなたのゴミ屋敷（借家）を整理してもらいましたよね。
結局引越しするというのは単なる気分で、その後取りやめ、
それから２年も経ってないのにモノが異常に増えてるのは何故ﾃﾞｽｶ？
お金無いくせに。もう知らない｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

>>614
そうそう、普通の家庭に育った人に愚痴ると、逆説教されるｗ
もう面倒だから誰にも言わないけど、やっぱり愚痴りたい時はあるさ〜

ナスのおひたし書いた自分なんだけどさ、
小学生の頃、虱にかかって、粉薬頭にふりかけられて治療したｗ

ついでにその後弟がギョウチュウ検査に引っかかって
家族全員が投薬治療受けたんだよね〜

そんな経験ある不潔貧乏出身奥様はいるかなぁ（涙

今まで忘れてたけど急に思い出した！
汚い子供だったんだな〜
なんかイヤな出来事ってなぜか忘れてて、
ふとした瞬間に思い出すからまいっちゃうよ

貧乏だったって話しても信じてもらえないよね。
ひどいと「それって昭和初期の話でしょーｗ」とかさ。
いや私、昭和50年代生まれなんですけどorz

それにしても「でも親でしょ」「それでも育ててもらったんでしょ」って
今までの暗黒な過去を無理矢理ウヤムヤにしてしまうパワーがあると思う。
その一言で片付けられるほど簡単な物じゃなかったのに。
私は超ド貧乏育ちなのに、親が大柄なモンで
ムダに身長が176cmもあるからますます信じてもらえない。
貧乏だったらそんな大きくなれないでしょーって。
ガタイはでかくても栄養不足だったから骨はスカスカ、あちこち
子供の頃治療してもらえなかった後遺症に未だに苦しめられてるのに。

まぁ貧乏だったって言葉を否定する言葉が出るっていうのは
「そんな話聞きたくない」っていう
強制終了のサインなんだけどね。

>>611
そうだね、そう。
ここを覗いてて何かモヤモヤしたものがあったんだ。

＞今だに親の悪口をグズグズと書いている

それに尽きるとオモ。

中には
何でも親のせいにして
きっとコイツ親超えられてねーな
という痛い人がいるのも事実。

と言うかそういうスレだから、いいんじゃないの？
一体何しにきたの

そういうスレでもどっちでもいいとおもうんだが、
取り合えず読めない文章書いてるようなのは
金銭というより内面がプアーだろう。
病院池。

昔借金残して男と逃げた母親が、最近やたら夢に出る。
虐待レベルの体罰くらわすわ食事は与えないわ言葉の暴力もすごいわ
子供に借金取りの対応させるわ貯金やバイト代をまき上げるわでひどい親だったんだけど、
さすがに何かあったんじゃないかと気になってしまう。
なんだかんだで自分を産んでくれて小さい頃それなりに世話してくれた
（世話は叔母が大半をやってくれてたみたいだけど）という感謝というか
肉親へのそれなりの思いと、
大嫌いだとか憎しみの気持ちに挟まれて、
自己嫌悪も呼び起こされたりもして嫌んなっちゃうよ。

同じような毒親がやたら夢に出てきたて、連絡取ったら死んでた。
あんなに憎んでいたのに不思議と涙がいっぱい出た。
今も憎んでいるけど。
でもあんな親でも、私はあの人に愛されたかったんだよな。他の誰からでもなく。
結局死んじゃって、一生あの人から愛される事はなかった。

貧乏話が聞きたいなぁ・・・

普段から病院に行くとお金がかかる「病院に行く＝悪」と言われ
ポットのお湯が太ももにかかり、皮がベロンとむけた時もオロナインと根性で治療。
顔にたむしができた時は「これ塗っておけば治る」とステロイドを塗られていた。
小学生当時、ステロイドが何なのか知らずに塗ってたけど、今考えると恐ろしいよ。
（何で塗った所の肌が白くなるの？と疑問は抱いていた）
未だに鼻と頬の一部分の肌が微妙に白い。

>>623
わたしもたむしがたくさん出ていて
オロナイン塗っていました
成長期に足のサイズがどんどん大きくなっているのに
靴を新しいものに替えてもらえず
キツキツのボロ靴を履いていたからか
足は魚の目だらけでした
多分両足で３０個以上あったと思う・・・

私も子供時代、傷口に膿がたまってプックリ腫れた腕を
病院代が勿体無いからと、父親が針を刺して力ずくで膿を押し出された
泣き叫んだのを覚えてる
未だに腕には傷口が大きく残ってる
でも親は覚えてない＆そんな怖いことしないよｗっと私を嘘つき呼ばわり

前にも書いた事あるけど、中学ぐらいのとき
なんか体が、特に腰が筋肉痛の酷いのみたいに痛かった時があって
一年ぐらいずっと痛くて、親に訴え続けたのに
ただの成長痛だと取り合ってもらえなかった。
そして大人になってから判明したんだが、それは思春期の頃に
骨が曲がる病気にかかっていたらしく、普通はその時点で
コルセットなどを巻いて通院して治す物らしい。
どうして治さなかったんだと医者に散々言われ
「ものすごく痛かったでしょう、それもかなり長いこと！」って…

だって仕方ないじゃないか。
怪我したって絆創膏代だってケチるような親だったんだよ。
痛みをいくら訴えたところで、うるさいと怒鳴られた上に
「腰が痛いなんて卑猥な！」とか
「もう男とヤッてんじゃないだろうね！」とか言われたんだから。
私年取ったら危ないらしい。歯も同じ事言われた…

>>610>>619
おまいらには絶対言われたくなーいｗ
被害妄想か？それなら仕方ないが（すくつ）

恨み節じゃなく
貧乏話が読みてー

↑池沼

嫁ぎ先で「嫁子さんは好き嫌いが結構あるのね」と言われた。
漬物とか、きんぴらごぼう、いなり寿司等があまり好きではないので。
でも理由があって。貧乏な上、通っていた中学が弁当だった。
月末になると特に金がなくなるので、ｵｶｽﾞのいらない、いなり寿司ばかりに
なったり、ともかく安い同じ物ばかり食べさせられるので、嫁ぎ先
で出されても、進んでそれらを食べる気になれない。
しかも調味料も安い物を使っているので、あまり美味しくなく、嫌い
になってしまった。他に食べる物ないし、嫌々食べていましたよ

貧乏話と恨み節は大体セットになってるような気がするよ。
うちは自宅に竹の子が生えるような家だったけど、
お風呂は勿論五右衛門風呂で、トイレなんか「自分達」で汲み取ってたよ。
あーた、思春期まっただなかの子供がトイレを自ら汲み取る辛さが分かるかい？
や、マジで冗談抜きで帰宅途中の友達にそれを見られるんじゃないかとヒヤヒヤもんだったよ。
おかげで誰よりもハングリー精神旺盛な人間にそだったけどさー。
ちょっぴり、普通の家庭に育って、抜けた所のある可愛げのある人間に育ちたかったなぁと
愚痴りたくもなるよー？
まぁ、誰に言っても信じてもらえないような話だから、こんな場所で昔話を過去の不満ごと
ぶつけたりもするけどさ。
だから、そういうささやかな愚痴くらい、大目に見てもらえると嬉しいな。

>>630
うちは市営住宅暮らしでトイレは水洗だったんだけど
水がもったいないからと3回ぐらい溜めてから流せといわれてた。
トイレに入った時に親のブツと臭いがある悲しさよ…

そして風呂は狭っ苦しいユニットバスだったんだけど
人が風呂に入ってる時、親が我慢できないと入ってくるの。
汚く用を足す音と臭いがこもって、最悪だったな…
思春期の娘がいるってのにさ。しかも風呂入ってるのにさ。
デリカシーなんてまるでゼロだった。
これも貧乏人の特長だよね。

＞トイレなんか「自分達」で汲み取ってたよ。
＞あーた、思春期まっただなかの子供がトイレを自ら汲み取る辛さが分かるかい？

すみません、私もやりました……

ところで、私の小学校は幸い制服があったんだけど
それでも、そこはかとない不潔感は漂ってただろうなーと今思う。

>>631
それはそれで辛そうやね；；
貧乏はまぁ仕方なかったとして、子供のメンタル的なフォローさえしてくれていれば
ここまで親に対して複雑な感情を抱かなくて済んだのにね。

>>632
自分以外にも汲み取り経験者がいるとは思わなかったので、びっくりしたｗ
さすが貧乏スレ。こういう事を会話できる場所って本当に貴重だとおもうよ。
ちなみに私も制服有りの学校だったけど（田舎だったので）
ツルツルテカテカの制服だったｗ

けれど貧乏だった過去を無理やり前向きに考えるとさ、普通に育った人が感じない
場面で幸せを感じる事が出来てお得かなってところかな。
普通に三食ご飯が食べられて、清潔な衣服を身に着けられて。
もうそれだけで天国にいるようなもんだよ。

＞普通に三食ご飯が食べられて、清潔な衣服を身に着けられて。
＞もうそれだけで天国にいるようなもんだよ。

そうそう！

でも、子供が私学とか行き始めて
フツーにエ●メスやベン●を見るようになると
その尊い気持ちもガラガラ崩れちゃう。

貧乏だったせいで先生からもスルーだったな。
給食費の請求書をみんなの前でもらったあと先生が
給食費を給食費袋に入れだした　無垢な私は、自分の分を払ってもらえるのかな？
無邪気な同級生　　「先生も給食費払うのー？」
先生　「給食食べてる人はちゃんとお金を払わないとだめなんだよー」

自分中一　兄中二　文化祭であにがクラスの劇の主役に。本番始って　それまで
兄から何も聞かされていなかった私はびっくり。
クラス中から借金して返さない役で　ラストは全員から「金返せ！」と言われる主人公
今考えると当日まで家族になにも話さなかったのは　たとえ主役でも嫌だったからだと思う
私も見ててすごい辛かった。　先生どうよ？何一つ建設的な劇じゃなし、普通そんなことさせるか？
どうせ貧乏人の子だからいいやーってもんだよね。
去年この話したら　「お前はすぐうそをつく！」　　馬鹿母兄に確認。真実としるも謝らず。
当時すべてあきらめていたので親には話さなかったけど話したところで何もなしだろうなー
ここのバカ親ってみんな一緒だね　我が子には意地でも謝罪しない　汚い　頑固　どうせ貧乏なのにつまらない見栄をはる。
子供にした仕打ち都合よく忘れてるしね。　

>>635
なんだその劇…キツ過ぎる。先生達はなんとも思わなかったのだろうか。

>>635
ひどい例えだけど秋田の鈴鹿の高校卒アル寄せ書きを思い出しちゃった。
あれも教師はスルーしたんだよね・・・

>>635
何その劇。
今ならマスコミに取り上げられて問題になってるよね。

こんなに暑いと今だに　エアコン無し風呂無し長屋一人住まいの
母が熱中症にならないかと憎いながらも心配だ・・
本人は昔から　貧乏暮らしの自覚の無い狂った人で、そのため私は苦しめられたのだが。
いくらエアコンを設置しろと言っても「身体に悪い」そうだ。
確かに馬鹿なので　温度設定や風向きを変えることもできなくて凍え死ぬかも知れないが・・

エアコン無し市営住宅で熱中症で死亡した老夫婦のニュース見ましたよ・・・
一人暮らしのお母さんなら心配ですよね

635です。父が借金大王　しかもほとんど踏み倒しだったんだよ〜
母からは　そろばん行け書道行けいわれ行くも　月謝踏み倒し
そろばんの女教師からみんなの前でヒステリーな大声で「どうして月謝持ってこないの！」
とわめかれたなー。　親にはいわないんだよね。
とうとう嫌になっていかなくなった私に　○○チャンは熱あっても絶対
休まないって！お前は何やらせてもダメだなっ！

自分棚にあげて我が子にはそーとー立派になってほしかったらしい
。自分も子供いるけど　払えなかったら習い事なんていかさないよーっ！

トイレは３回ためてから流す。

誰に言っても信じてもらえないような話は知りたいけど
愚痴とか聞きたくないから

幼稚園時代バザーがあった。
父母は同居モラハラ祖母から家を一文無しで追い出され、生活を再構築中。
当時４年目で生活がやっとだったらしい。街中が水洗化流行だった時代、
すんでいたアパートは駅近物件なのにボットン（しかもかなり深い）

花柄の化粧箱に、たまたまあった鰹節パックを詰め込み母「これもって行きなさい」
先生が「わーこれ何かしら・・・・」・・・・の後の目線が辛かった。

そういえば中高の制服も夏冬各１着だったし、なかなか物を買ってもらえなかった。
部活も習い事も「お金がかかるから」と我慢して、大学受験のときも塾にも通えず
「お金がない」からと親から２校に限定される。合格後は奨学金で凌いだ。
学費もローンで組んだらしく大変だったと言われ続け、弟妹から「贅沢」と
言われ肩身が狭かった。

でも。母は稼ぎの中から大島紬をはじめン十万の着物を何着も仕立ててたり
宝飾品を購入してたり、父はン十万の釣竿や毎年車を買い換えてた事を知った時、
最初は本当の「貧乏」だったんだろうけど、後年は体のいい「言い訳」に
過ぎないことを悟った。

長子だから弟妹のために我慢しなくちゃと、幼い頃から思っていた私って
バカだったなーと思う。弟妹みたいにハッチャケてればよかった・・・・

>>643
貧乏話と愚痴は紙の裏と表のようなもんだから
黙って聞けや。
いやなら来なければいいよ。

>>639
優しいね。親にそんな事思えるなんて。
悪いけど私はちっともそんな事思えない。早く死ねバカって思う。
熱中症で死んだなんてお似合いすぎて笑っちゃうわ。
いつもいつも貧乏なのを子供のせい、世間のせいにして
常に逆切れ、何一つ自分で努力してこなかった親だもん。
葬式代も線香代も出す気ない。
あなたたちだって何一つ出さなかったでしょ？と言ってやりたい。
かけられたお金はそのまま愛情でもあるんだよね。

今贅沢はできないまでも、エアコンの効いた部屋で
毎日お風呂に入れて、洗濯したての清潔な服が着れて
食べるものに困らない生活ができるのが
涙が出るぐらいありがたく感じる。
そんな低レベルな事で幸せを感じるなんてね。

親への恨み辛みとか愚痴はいいから
貧乏話を

>>645
レスしちゃだめずーっとここにいついてるトンチンカンなメンヘラだから

>>648
てか数人いる模様〜。
なんせここはお受験スレとつながってるから。
見うめの対象と思われ。

アンタのようにメンヘラだの糞だのって反応が
荒らされるもとなんじゃないの？

まあいずれにしろｽﾙｰ検定実施中てことですね。

小さい頃、近所に駄菓子屋があったんだけど、
みんなが10円〜50円くらいのミニ菓子を小さなカゴにポンポン放り込んでいく中、
悩みに悩んで、やっと10円か20円のラムネとかうまい棒みたいなお菓子を
一つだけ選んで買ってたよ。それも良くて週一ペースだった。
毎日とか一日おきだなんて夢のような話だったな。
だからコンビニでうまい棒とかよっちゃんイカとかの駄菓子類を見ると、
貧乏から抜け出せた今でもちょっと切ない。

>>650
自分もお小遣いはもらってはいたけど、文房具とかの消耗品もお小遣いから
出していたから、あまり買い食いとか出来なかったよ。
参観会とか、母親が働いてたから来れなくて。友達のお母さんが、帰りに駄菓子屋
で「好きなお菓子買っていいよ」と言ってくれた。嬉しかったけど、つい遠慮して
食べたい物より、安いお菓子を選んだなあ。
今も安い物ばかり選ぶ癖があるし、欲しい物が2個あると、本気で悩む W
そんなとき旦那が「両方買えばいいよ」って笑いながらカゴに入れてくれる。
毎日、エアコンの効いた部屋で、何不自由なく、明日からどうやって生活したら
いいんだろう…みたいな不安もなくて。美味しいご飯が食べられて。
伸ばした手を、優しく握り返してくれる相手がいる。
毎晩、感謝しています。普通に育った人にとっては当たり前なんだろうけど、
貧乏育ちの自分には、今の生活が、本当に夢みたいです。

私も大人になってから、駄菓子屋の問屋に行った時
うまい棒とかよっちゃんいかとか、箱買いした事あるｗ
駄菓子ってさ、大人になってから食べてみれば
大して美味しい物じゃないんだよね。安っぽい味で。
でも好きなだけ買えるという現実がものすごーく嬉しかった。
子供の頃の自分を連れてきてやりたかったよ。
何でも好きなだけ買いなさいと言ったら、嬉しすぎて漏らすんじゃないかなｗ

子供の頃はとにかく、明日をも知れぬほどの貧乏生活で
テレビもなかったから、何が流行ってたのか全く知らない。
なんかアニメで何々が流行ってたとか、こんな玩具が流行ったとか
皆無と言っていいほど知らない。
私は旦那の妹さんと同年代なんだけど「あーこれ妹が持ってたなー」とか
「すごい流行ったんだよね、持ってたでしょ」とか言われると困る。
職場で子供の頃何が流行ったかとかの話になると、仲間に入れないorz

確かに。駄菓子って少し食べるからいいもので。たいして美味しくないし w
ﾘｱ消の頃は、ともかくお腹空かせてたよ。おやつとかもなくて。
友達の家に行くと貰えるから、よく行ってたら、友達に「おやつ食べに来てるの？」
って見透かされて、物凄く恥ずかしかったなあ。それ以来行けなくなったよ。
あれって今思うと相手の家もいい迷惑だよな。

今にして思うと、貧乏って、心の余裕が全くといっていいほどないから、親も
キツい言い方しか出来ないし、脳内変換でもしなきゃ生きていけなかった
んだろうな。わかったところで、された仕打ちを許せるほど大人ではないけど。
貧乏だったから、家でも安心出来なくて。普通の家の子は、辛い事があっても
家で精神的にくつろげるから、また頑張ろう、とか思えるのかなって思う。
ｽﾚﾀｲにもある「うちはうち、よそはよそ」ってよく言われたけど、「〇〇ちゃん
は勉強もピアノも頑張ってて凄いよ。あの子が家の子なら…」ともよく言われた。
それこそ「うちはうち、よそはよそ」だよな w

>ここのバカ親ってみんな一緒だね　我が子には意地でも謝罪しない　
>汚い　頑固　どうせ貧乏なのにつまらない見栄をはる。
>子供にした仕打ち都合よく忘れてるしね。　

たぶん普通に育った人は絶対に信じないだろうけど、本当にそうだよね。
うちは、共働きで経済的に困らないはずなのに
父は、自分で男前と思ってる男。母は、自分は美人で優秀な
小公女コゼットらしくて、すぐに悲劇のヒロイン。
子育て放棄の親のお陰で、諸費を持って行こうにも親が帰らず
お金なく、忘れ物王者でよく立たされ、寒い季節に着る物がなく夏服。
帰れよぉーーーーーーーーーーーーーーーーー
今だったら、施設で保護されたんだろうけど、
近所の人たちに助けられて何とか生活できました。

うちの父も踏み倒し借金大魔王。
大きなものでは1500万の横領、小さなものでは喫茶店のツケ。
しかも飲食店のツケは学区内でやられた。学校で話題になっちゃって苛められたよ。
家にはお金も入れず、愛人には月に数十万円渡してた父。
母はお金が無いと言いながらも、趣味にお金をつぎ込み、趣味に集いで午前様も当たり前。
習い事は祖母の知り合い宅で書道を６年間習っていたけど、続けられたのはそれだけ。
すべて家の都合で中断。
借金取りが家にきたり、電気やガス・電話が止められるのも何度も経験した。
連絡網が回っているときに電話が止められていたのは最悪だった。翌日、話題にされた。
寒くてもジャンパーも手袋もなし。父に「女の人に渡すお金があるなら私に手袋とジャンパーを買ってよ」と
頼んだら、「おまえはアイツ（愛人）みたいに可愛くない。おまえは俺に何を与えてくれるんだ？何もないだろう？」と
言われ、「これで充分」と母の内職用の薄い化繊の手袋を渡された。
服も買ってもらえず、中学になっても自分の身長よりも20ｃｍ小さいサイズを着せられていた。
新聞配達のお金で服を買っていた。
高校も通学に掛かる交通費節約のために底辺校に行かせられた。
バイト代7万円から半分徴収された。

父は頭がいいけど常識が全くない人だった。母も世間知らずのオコチャマ。
父が人並みの常識を持っていたら、あんなにはならなかったと思う。
周りにも同レベルの貧乏な家庭があったけど、やっぱりどの親も常識が無かったように思える。

>655　今は幸せに暮らしてる？暮らしているよね？

>>656
良い旦那に恵まれたと思う。
子煩悩で働き者。
そこそこに良い暮らしをさせてもらっている。

でも、いつか幸せも崩れるんじゃないかと不安でたまらない。
欲しいものを手に入れても満たされない自分がいる。
妻として母として生きるのが何となく怖くて、仕事に出ている。

多分、幸せなんだと思うけど、自分で不幸を作り出しているよｗ

>>646
禿同！自分も親の葬式代なんてびた一文だしたくない。
役所で最低限のでいいと思ってる。だってこどもにはなにも親らしい事
してこなかったんだし。
死んだら　葬式が立派だったの貧相だったのなんて本人わかんないじゃん、どうせ。

舅すごく良い人だった　三年前になくなった
姑ものすごい子煩悩　　現在末期がんで年内にも

馬鹿母　心臓悪いと子供に必至にアピール　も酒止めず　かわいそうな自分アピール
馬鹿父　年金支給　月三万　わずかな金もってパチンコ　元気ビンビン

舅が亡くなる一年前に主人の実家は区画整理のお金が入り　亡くなった時は
保険金が入ったので　もともと困っている家ではないし　息子は何一つ葬式の心配もないし
まともな親は老後の資金もしっかりしてるし、いい親ほどはやく亡くなって
迷惑かける親がダラダラ長生きしそう。

>>646
禿同！自分も親の葬式代なんてびた一文だしたくない。
役所で最低限のでいいと思ってる。だってこどもにはなにも親らしい事
してこなかったんだし。
死んだら　葬式が立派だったの貧相だったのなんて本人わかんないじゃん、どうせ。

舅すごく良い人だった　三年前になくなった
姑ものすごい子煩悩　　現在末期がんで年内にも

馬鹿母　心臓悪いと子供に必至にアピール　も酒止めず　かわいそうな自分アピール
馬鹿父　年金支給　月三万　わずかな金もってパチンコ　元気ビンビン

舅が亡くなる一年前に主人の実家は区画整理のお金が入り　亡くなった時は
保険金が入ったので　もともと困っている家ではないし　息子は何一つ葬式の心配もないし
まともな親は老後の資金もしっかりしてるし、いい親ほどはやく亡くなって
迷惑かける親がダラダラ長生きしそう。

>657　よかった。今がよければすべていいんだよ。
私も、今自分のそばにあるささやかな幸せを守っているよ。

>>660
ありがと。

なんていうか･･･。
まともな家庭に育っていないのって凄くコンプ。
その分、転んでもただでは起きない根性を身につけられたけど。
貧乏って・お金が無いのって凄く心が荒むんだね。
今はそこそこ良い暮らしさせてもらっているけど、貧乏時代の反動からか、
子供には可愛い服をいくつも買え与えてしまう。
自分にも買うけど、買っても満たされることはない。
それがエスカレートすると買い物依存症になるんだと思う。
母が荒んで現実逃避した気持ちも仕方が無いのかな･･･って思う。
貧乏に耐えられるのはお互いに若くて愛があるうちだけだろう。

愛があるからあるからいろいろ頑張るんだよね
結婚して９年
何一つ会社の愚痴を言わないので　「いやな仕事や嫌いな人いないの？」
「いやなやつ　や　嫌いな仕事あるけど、それも家族食べさせるためと思ったら
割り切れる」と言っていた。　家族に愛されて育った人って人間の根っことか
幹ってゆうか基本がしっかりしてると思う
自分はメンタル面がすごく弱い割には、こんな育ちなので他者に甘えたり
なにかお願いするのは　すっごくストレスになる。

子供時代の無邪気な気持ちとか誰かに思いっきり甘える経験とかっちゅーのは
大人になってどんなに金持ちになっても買えないよね。

馬鹿母の友達で子供時代　生活保護もらってた貧乏育ちのおばさん。
貧乏だったけど家族仲よかったらしい。娘や孫ものすごいかわいがってる。
そのおばさんが、孫　初めてのひな祭りにたくさんのおみやげもってでかけるとき
馬鹿母「そんなの持ってたって、まだわけわかんないじゃない？」
おばさん　「想いは子供の心にのこるよ。実際に起こったことは記憶から無くなっても
想いはのこる」
おばさんルンルンででかけた後　馬鹿母僻み根性丸出し
「ふんっ！孫になんて何してやったって何にもならんのに！」

年に一度程ダンボールに百円菓子を二千円位詰めて送ってくる
ものすごい自己満みたい。　全然嬉しくないので
「送り賃のほうがかかってるんじゃない？こっちにもお菓子売ってるから
わざわざおくってこなくていいよ」と言ってやった。

ここ読んでると「私だけじゃないんだ・・・・」と思える。

６畳一間のボロアパートで４人で暮らしてた。
父親はそこそこ稼ぎはあったけど、自分の趣味や車や見栄はるために
つぎ込んでいて貧乏暮らしを強いられ、
そのくせ気に入らないことや、食事の内容が悪いと
子供や母をボコボコにする最低な男だった。

中、高の同級生に「家遊びにいきたーい!!」と
言われるのがめちゃめちゃ辛くて必死で色んな言い訳して断っていた。
お金持ちの友人の家に行くと「こんな生活あるんだ・・・」と
すんごくびっくりした記憶があります。

母は早々と病死。ロクな病院に入れてもらえなかった。
でもあんな男と長く暮らすくらいなら早死にしてラクになって
よかったんじゃないかと思う。

今は結婚してそれなりに暮らしているが、
お坊ちゃん育ちの旦那を見ると
「経済的余裕＆良識のある家庭に育った人間の余裕」
を常々感じる。
育ちはこういうところで出るんですよね・・・・

父親とは最低限しか連絡しません。
タカられてないだけマシと思ってます・・・

塾に行きたい、といえば殴る父が嫌いだったが
たまたま成績がよかったので母のへそくりで入学金を捻出して
私立の偏差値の高い大学に進学した。しかし、1年の学費までで
母の仕送りは尽きたので（2年目からは、銀行の学費ローンと
奨学金のダブルで借りて、35過ぎても返済中）、家賃とか
稼ぐの大変だった。
仕送りが20万みたいな子がざらにいて（お金持ちの多い慶応じゃ
なくて、貧乏学生もいるのかな？とイメージ的に思ってた早稲田
だったのに）、とても惨めだった。アルバイトばかりしてて
成績がよくない私にクラスメートは「バイト減らしたほうがいいよ。
語学とかいちばんできないじゃん」と言ってきた。
彼氏も「オレの誕生日にバイト入れるなんてなんだよ」と
怒った。海外の語学研修とかも行かなかったら、先生に
「あなたみたいな（できない）人が行かないなんて」と
あきれられ、テストで満点取ったのに（発音は下手だが
文法は得意でペーパーテストはよかった）成績表は
最悪の点をつけられた。

貧乏な家の子は大学なんていくもんじゃないな、と思った。

しかし、父は子どもには仕送り1銭もさせなかったのに、
会社のお金を1000万使い込みしてクビorz

これが、民話に出てくる「貧乏だけど病気の娘に米が食べさせたくて
米を盗んで死刑になったお父さん」みたいに、私や母のために
やっちゃった借金なら、悲しいながらもまだ救いはあったが
私と同い年の若い子のいるデートクラブにハマってやりまくって
作った借金だと知り、死ね、と思った。去年大病したけど
助かってしまった。

小学時代、学期末に「おたのしみ会」ってイベントがあった。
グループで寸劇したり歌ったりと出し物して
最後に皆でプレゼント交換するという行事だった。
プレゼントと言ってもささやかなもの（文房具とか）だけど
その「ささやかなもの」でさえも持って行けない家庭もあるんだよ…。

ある！ある！ある！
そう！そう！そう！　なんて思っております。
ドラえもんジャイアン風に　「友よぉー」

自分（父母）＞自分なりの見得＞自分なりの世間体＞＞＞＞子供

なんだよね。生んだ子供の面倒を見ないっていうのは
世間体悪いと思うのだけど、そんなことは気にしない。
病気をしても、ちゃんと復活する。
だって自分が一番大事だから、自分が病気すればアレコレ注文多く
子供は、水のみゃ治るだけど、自分は病院に行って最高の医療を希望。
いったいどこにあったのよお金。
学校行く前、アルバイト学校終わってアルバイト×２
働かざる者食うべからずだったんじゃないの？
アルバイトから帰宅したら、午後10時は消灯時間で
台所や居間の電気はつけるな、10時以降は食事なしだから
コンビニでお弁当買って食べたんですけど・・・
自分は、我慢して子供やまわりに何かする精神なく
自分の好きなようにして、失敗すればまわりが尻拭い。
ストレスも蓄積せず
うちの父母も、健康ですよ。

私たち（勝手に皆様御免なさい）
幸せになって長生きしなきゃね。死ぬ時は、辛いこともあったけど
トータルしたら○だねって思いたい。

>>667
そう！お楽しみ会、嫌だったなぁ。
500円前後とかのプレゼントを持ってきなさいって言われて
母親に言うんだけど「そんな事やんなくていい！」で一蹴。
やんなくていいってお前が決める事じゃないだろｗ
結局香典返しのハンカチとかを包んで持ってったりしたよ…orz
開けた子も嫌だったろうなぁ。何だよな、香典返しのハンカチなんて。
なんでもそうやって「やんなくていい！」「必要ない！」「うるさい！」
で逆切れされてうやむやにされてたよ。
「養ってもらってるくせに文句言うな！」とかね。

父が離婚再婚をくりかえして腹違いの弟妹が４人。同母の兄はとっくに
サイマーで、フィリッピン妻と田舎で水商売。父が急逝して同居の愛人は
生命保険をたんまりもらって、葬式の後、縁切り。葬式出したのは結局
私で、お金がないので戒名なし、俗名だけ。通夜葬儀の挨拶状は兄の
名前で、49日の香典返しは挨拶状なしで私の（結婚後の）名前で出した。
その愛人は３人目の妻を追い出して父の収入（慰謝料の払いに追われてた）
をしゃぶりつくした。けっこう儲かっていた自営だったんだけど、
税金滞納と借金で、全員相続放棄。
DQNの親は野垂れ死ね！、と思ってても結局貧乏くじをひいちゃった。
みんな、DQN親がまだ生きているなら、市民葬とか、よく調べておいたほうが
いいよ。あと、葬式代もないようだったら、県民共済とかに入ってもらう
という手もある。愛人は千万単位の生命保険と県民共済の100万もかけてた。
そんな糞親父でも可哀相な人生だったなと思ってしまうのもまた事実。

自分は普通の家庭で育っていたら、どんな人間になっていたのか、ふと考えて
しまうことがあるよ。
物心つくまえに、両親が離婚。母親に引き取られて、種違いの姉兄と育った。
弁護士を通して、養育費を払う約束だったみたいだけど、一度送られてきた
きりで、父親から、手紙も電話も、会いに来てくれたこともない。顔も写真でしか知らない。
父親は離婚後、元々の愛人と再婚して、私には腹違いの妹が3人いるらしい。
どうして新しく子供を作る前に、私に何かしてくれなかったのだろうか、と思う。
そして母親も、私に何故そんな傷付くとわかっていることを言うのか理解に苦しむ。
妹達は、私の存在すら知らずに、普通に生活してるのかと思うと妬ましくなる

養育費を送ってこない事に対して、母親に「請求したら？」と言ったら
「お母さんにだってプライドはある」と言った。
実家の一部を改装して、居酒屋をしていたのだけど、酔っ払った見知らぬ
オッサンが母親の胸を揉んでいるのを見て、凄く嫌だった。下らないプライド
なんて捨てて、子供にとって何が一番なのか考えてみて欲しかった。

>>671 くだらないプライド　わかるわかる！　小学校低学年から母に
離婚してー！　迫っていた私。離婚や保護などは母のなかで絶対許さないらしく
母子家庭を馬鹿にしていた。　しかし同級生に母子の子何人かいたけど
どう見てもうちよりちゃんとしていた　（持ち物も着てるものも進学も）
あるとき自分が後妻だったことを知り発狂　腫れものに触りたくないので黙っていたら
「お前はお母さんが嘘をついてるとおもってるんだろう！！！」
私めがけて怒鳴りこんできた。　　とにかくいつでも頭ごなしの怒鳴り節で
子供にかかわってくる。

ほとぼりがさめてきた頃又離婚を勧めるも
「お前たちがいるから」　「お前たちさえいなけりゃ」
ここの人たちが常に言われたあのセリフ。

努力しないひとは状況が変わるわけないよね
常に他力本願　貧乏で不幸なのは子供のせいってか！
　　

言われるね･･･「お前たちが居るからお母さんは我慢してた」
後から言われるなら我慢しないでいいから。

本当に都合よく、記憶をねじ曲げる能力だけは高いよね>貧乏親

私がよく言われたのは「何不自由なく育ててきた」…不自由を口に出しても
どうにもならないって知っていたからだよ？
それから数少ない自分の武勇伝を、何度も何度も誇張して、旦那に話すのは
止めて下さい。旦那は優しいから、何回でも聞いてくれて。
見かねた私が「それもう何回も話したじゃん！」って言うとキレるし。
私が子供の頃に同じ話をしたら「もうそれ、聞いたから」って冷たく言い放たれて
から、悲しくて母親には話し掛けなくなったのにな。

孫が産まれるのを楽しみにしてるみたいだけど、呼ばないから。
「皆は子供や孫と花見したって言ってて羨ましい。来年、楽しみだよ」
うん、よそはよそですから。妊娠初期にされた仕打ちのせいで、流産しかけた
んでね。それだけは何があっても許さない。
勝手に寂しく桜見てればいいと思います。冷たい人間だと思われてもいい。
守らなければならないものを、私は全力で守ります。

なんの努力もせず貧乏のままでいる親は
知能が低くて精神に問題がある
当然子供も文句ばかり言って精神に問題がある子になる

父親は転職しまくりで、そのたびに引っ越し。
貧乏なのに更に引っ越し貧乏。

学校が変わる度に教科書や授業内容の進行も違い、勉強にかなり苦労した。

小学校高学年でメチャクチャ偏差値高い学校（市立だが）に転入。
金持ち多し。
この時は地獄の生活でした。

1年半でまた引っ越ししたが、この時ばかりは親の転職に感謝したね。


自分の子供には転校させたくない！

貧乏ゆえの逆切れ、無関心、放置って多いよね。
こないだニュース見てたら「歯で防げ、子供のネグレクト」
って特集をやってて、親から虐待やネグレクトを受けてる子は
虫歯だらけなのに治療されてなかったり
歯並びが悪いのも放置されてる率が高く、学校側でこまめに歯科検診をして
治せという通知に従わない親は問題アリとしてどーのってやっててさ。
それそのまーんま、私のことなんですけどorz

母親が元々歯が弱いのが遺伝して、プラスろくな食生活じゃなかったから
子供の頃から歯なんかボロボロ、歯並びもガッタガタ。
何度痛みを訴えてもうるさい！そんな金は無い！
お前が勝手に友達んちで甘いおやつ食ってくるからだ！とか言われた。
もうさ、100歩譲ってそれは仕方なかったにしても
大人になってから「お前ってほんと歯並び汚いねぇ、ブスなわけだ」とか言われた時は
殺してやろうかと思うほど腹が立ったね。
あの時は大変だったから、何もしてやれなくてごめんねぐらい言えないのか。

結局大人になってから
ものすごいお金と時間をかけて治療＆矯正したよ。
諦めて抜いて何本差し歯になったか。
もともと弱いから今もこまめに通ってる。
だけどそれすらも母は気に入らないらしく、ネチネチ嫌味言ってくる。
矯正してる時は「根に持ってたのねぇ、本当に厭らしい子」とか
「そんな無駄金あるならこっちに」とか言われたもんさ。

そのニュース見たときは、どうして私の時になかったのかと思う。
そういう制度や考え方がね。
赤ちゃんポストだってそうだ。あの時あれば、絶対自分から入りに行く。

>>677さんに会えたら言ってあげたい・・
「ほんと歯並び綺麗になったねえ、これから幸せになるはずだ」　って。



私も子供時代、欠けた前歯を治したかったのに、お金がかかるという理由で
放置された苦い思い出がある。
だから自分の娘には、歯科治療費をケチらないように心がけてる。

朝の通勤時、斜め前に座ってた、おばさん！
貧乏揺すりしないで！！すげー気になって不愉快。
なんで貧乏揺すりするの？貧乏だから？

焦ってるから。
時間ギリギリで電車に乗っちゃったんじゃないのー。

早朝からageでID変えて煽ってる人ってよっぽど不幸なんだろうか。

>>675
あー、全くその通りですよ、少なくとも私は。
本来なら、無条件に愛される筈の子供が、愛情をもらえないのって、大人になって
からも、人間不信だったり、愛情をちらつかせる男に引っ掛かって、裏切られて
余計に傷付いたり。上手く感情表現が出来ないから、勘違いされてハブられたり。
そんな自分をいつも否定してるから、どうしても精神的には弱いし、コアな部分も
脆弱だから、なかなか立ち上がれない。貧乏だった人が全てとは言わないけど。
幼い頃、親から愛されない、それは完全に自己否定されるに等しくて、絶対に
取り返しがつかない事だと思う。

幼い頃の亡霊に取り付かれて、今も何処かで自分を否定している、愛せない。
たった一言、親が謝ってくれれば救われるのかもしれないけど、長年貧乏で
ねじまがった性格の親にそれを望むのは、無理なことなんだろうなー
親の頭の中では「立派に育ててやったんだから感謝しろ。私は悪くない」
って思ってるんだろうし。

連投スマソ。
で、私は精神病院にずっと通っていたんだけど、母親には基地外呼ばわり
されるし、「みんなあんたに振り回されて疲れはててる」とか「死ぬなら
勝手に死ねば？これ以上迷惑かけないで」とか言われていたよ。

何度かの転院で、とても良い医師に出会って、やっぱり生い立ちに問題がある
事を指摘された。そして「あなたはとても素敵な人ですから。変わる必要なんて
ないんです。そのままでいいんですよ。」って言われて号泣。
ありのままの自分でいいなんて言われた事がないから。

通院だって「無駄な金ばかり使って！お母さんは病院なんて滅多に行かないのに」
と言われた。心配どころか、責められて辛かった。

そんな母親が眠れないと言うので睡眠薬をあげた。
「これ、全部飲んだら死ねるかな？」と言うので「死ねないよ。私何度もやった
から。確実に死にたいなら、首でも吊れば？」って言ったら物凄くふじこられた。
自分は平気で娘にそれ以上の事を言うのになぁ
この人は長生きするよ。不必要な人間程長生きするんだよな。
言いたい事言って、好きなように生きて。ストレスなんてないだろうしさ。

>>676
素朴なギモンでｽﾏｿ。
公立の小学校にも偏差値なるものがついてるの？

>>683
すいません。
分かりやすく伝える為に、偏差値を出しました。
でもあの時代、全国テストもあって、かなり良い点数を皆取っていた。
なので、偏差値や教科書内容はかなりレベル高かったよ。
次に引っ越しした学校が笑える位低くて、卒業するまで一切勉強しなくてもトップ取れてた。

その小学校の同級生達、今や弁護士や医者、客室乗務員だよ。

>>684
医者と弁護士はわかるけど、最後のは別に自慢できないと思うけど…

　　　　 ∧＿∧　　　 　　　∧＿∧
　　　　（　現実）　　　　　 (； '　A` )
　　三 （　 つ　つ　　 　　（つ 　 ,ﾉつ
　　三 人　ヽﾉ　　　　　　／ ゝ　〉
　　　（__（_＿）　　　　　（＿（_＿）


　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　(；Д⊂彡　　三現実　 ）
　　　　　　　　　　　　　　⊂　　　　ノ　　三G（　　　こつ
　　　　　　　　　　　　　　　 人　 Ｙ　　　　三（＿,＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　し （＿）　　　　　　　　三＿__）


　　　　　　　∧＿∧　　　　　.　　　.　　　 ∧＿∧
　　　　　　 （ ﾌ現実）ﾌ 　　::∧＿∧:　⊂（現実　,）
　　　　　　（　　　　）ﾉ　 　 :(　∩∩ ). 　　＼　　　 ）
　　　　　　/　/　/　　　 　::（´　ﾉ ノ::　 　　　（　（　 |
　　　　　 （＿)＿）　　　 　::（￣__）__）::　　 　　し（＿

二人姉妹の長女だからって、バカ親の老後の面倒までみなけりゃならないなら早く死にたいと思ってた。
けど２児の親になってしまった今、生きて子供らの成長を見届けたい。
またつらい思いするかもしれないけど、やはり人間として親として、老後の面倒はみてやる決意をした。
けど旦那も子供も絶対巻き込まない覚悟でいる。私一人で抱えるつもり。
仕方がない。これが私の人生。

>>678
>>677です。ありがとう。
もうさ、普通若い子は服とかバッグとかアクセとか
海外旅行とかにお金を掛けて楽しむんだろうけど
私は給料のほとんど、一財産を歯に注ぎ込んだよ。
普通いないよねぇ、ボーナス出たら何したい？って聞かれて
インプラントを1本入れて差し歯も交換したいとか
矯正したいから貯金とかって子は。しかも20代とかでｗ

お陰で今のはとても自分と思えないほど白く整った歯並びで
自信を持って笑えるようになった。
昔はカメラなんか向けられても横向いたりムッツリしてたのに
いまじゃニカッと笑って撮れる。これがどれだけ嬉しいか。
風邪引いたと思えばすぐ病院に行ける、薬が飲める。
髪が切りたくなったら美容院で切ってもらえる。
それを咎める人もいない。何て幸せなんだろうと。
少しずつだけど貧乏という過去から決別しようと思ってるよ。

＞＞６８２さん　よかったよ。いい先生に出会えて。
人間関係も大人になってからは自分であるていどチョイスできるけど
子供の時は貧乏なせいでいじめられるし、周りの大人も汚い子みるめでみられたな〜
ましてやいちばん身近な母親にいじめられるんだから、精神的にはそうとうくるよ。
私も中２の時自殺しようとリストカット。
傷痕みた母、　　「お前なんか死にたかったら死ねばいい！！！」

今　離れて住んでて時どき孫にチンケなもの送ってくるけど
そうゆう過去があるから全然嬉しくないし、してほしくないんだよね。

私二人子供いるけど保育園に行きたがらない時とか　何かあったのかな〜
いじめられてるのかな？　とか心配だし、逆にすごくはしゃいでるときは
自分もすごく嬉しいし。
こうゆう感情の共感性のない人間は子供つくったらダメだよ。

小学校に入った時、虫歯11本ありましたｗ
両親は、そもそも寝る前に歯を磨くという習性がなかった

今は酔いつぶれて寝る日ｗ以外は毎日歯を磨いて
寝ています

>>677
目頭を押さえながら読んでいたが、

＞赤ちゃんポストだってそうだ。あの時あれば、絶対自分から入りに行く。

のところでは吹いてしまったｗ

子供の頃、母に手作りの財布を作ってあげたことがあったけど、
こんなもの作って・・・とバカにされて、結局使ってもらえなかった。
子供の頃の記憶があんまりないのだけど、そういうささやかな
物のやり取りでも楽しんで出来たら、貧乏でもここまで捻くれなかった
のではないかと今思う。

行事を祝うという事は一切なし。
金の無駄と思っていたよう。

いつしか大人になった自分は日本の色々な習慣・行事・しきたりなどを
まとめて嫌悪するようになっていた。
常識のわからない自分にもコンプレックス持っていた。

でも最近友達や彼氏の家庭などを通して、人は行事や形式が
好きだからやっているんじゃなくて、大事に思う気持ちを
ただ形にしているだけなんだと思った。
裕福でなくても、お宮参り用の可愛いドレスを送ってあげていた
義理姉の父母とか見ていると本当に思った。

頑張って働いて、お金はできたけど、コンプレックスやら淋しさやらで
心が貧しくなっていたな〜と最近反省してます。

ちなみに私も今歯列矯正中ですｗ

>>689
ありがとうございます。長年のﾄﾞｸﾀｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞの末、たどり着いた医師でした。
きっとこのｽﾚでも、気付いてないだけで精神病の人は結構いるんじゃないかな？
うちは親は確実に精神病だと思う。感情の起伏が激しいし、言った事を覚えて
なかったり、色々おかしい。通院を薦めても「お母さんは基地外じゃない！」と
キレるので、もう放置。医師にも「関わらない方向で」と言われてます。

>>692
うちもですよ。手作りでプレゼントをしても、「こんな物作ってる暇があれば
勉強でもしろ」とか、小遣い貯めて何か買っても「無駄遣いばかりして！」
と気持ちを何度も踏みにじられてきましたよ。

野外訓練の時、準備金として１万渡された。中学は指定ｼﾞｬｰｼﾞがなくて、ｼﾞｬｰｼﾞ
も自分で揃えなければならなかった。
まだ、し〇むらとかもなくて、100均とかもない(バブル全盛。少なくとも
うちの地元にはなかった)時代。１万で十分な支度も出来ず、元々私服も買って
もらえないので、凄くダサい格好で、おしゃれな同級生と過ごした2泊3日が
思春期真っ只中で、凄く辛かった。
もしあの時に行けるのなら、あの時の自分に好きな服を買ってあげたい。
下着だって、穴が空いたら捨てて、新しいのを買いなってお金あげたい。

愚痴を聞いてください。

私の代で貧乏DQNスパイラルから抜け出したかったのに、
妹が複雑なDQN一家に育ったヤンキー男と出来婚する事に
なっちまった＿|￣|○ il||li

男は無職、免停中、車なし、金なし、喧嘩っ早い、入籍渋ってる、
ひょっとしたら前科や借金もあるかも…。
その親がめちゃ若いうえに、バツイチ、その後20代ギャルと再婚していて
子供複数あり…。
妹は結婚後の生活費がないらしく、親に月数万の援助要請してる。
って、それよりもう妊娠六ヶ月なのになぜ籍を入れないのか。
妹は、結婚を反対する親にも私にも心を閉ざしてしまったので
なんにも喋らない。相手の男は先日、同じく喧嘩っ早い私の父と
大喧嘩…。（妊娠中の妹と別れるって言い出したから）
もう、実の妹だけど関わるのが怖いよ。
貧乏DQNは親だけで精一杯だよ。手一杯だよ。

ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

続き

たまに荷物を引き取りがてら顔を出すと、「お母さんは何年も新しい服なんて
買ってない」と、私の荷物を見て、半分嫌味、半分自慢気に言う。
旦那からもらっている小遣いの一部をこっそり机の上に置いてきている。旦那に
ごめんねって思いながら。こんな人にあげるより、産まれてくる子供のために
貯めた方がいいよねって思いながら。一生懸命稼いでくれてるお金をごめんって。
余りに愚かで、哀れで。そんなあの人が情けなくて。

この母親を憎んで、された仕打ちを仕返すのは簡単だけど、同じｽﾃｰｼﾞに
降りたくない。自分を貶めたくないから。
私は心まで貧しくはなりたくないと思っています。

いやふつーに、結婚したらあかんでしょ。
縁結んだら借財も犯罪歴もぜーんぶこちらに降りかかる
婚姻は同棲じゃないぞ、財産共有と責任共有の契約だよ？

なんで折角相手が嫌ってくれてるのにさ、なんで結婚するのさ。
あんたもオヤジもこんなストレートフラッシュ繰り出しそうな
一家の男に籍入れないのか？とか
まさか貧乏でもクズでも子がきっかけで、子の為に・・・とか
エセ宗教家の神話を信じてるんじゃあるまいな。

>>696
ここまでの大体の事情を聞いたのは昨日、母からで、
今はまたラブラブに戻ってしまったとの事。
親も私も結婚は反対してる。別れ話が出たとき、親は結婚しろと
せまった訳ではなく、どういう事だ？どうするんだ？と言ったまで。
宗教とか神話ってそんなの信じてないし。
結婚がどんな物かなんて私自身はよくわかってるつもり。
妹はただ単に妊娠した、好きだから産むって考えらしい。
本人が決めてしまった事なので、周囲が反対しても、もうどうにも
ならん。あーーーー。

なんかもう疲れた。なるべく関わらない方向で行きたい。
借金だけはないかきちんと確認しよう。
でも嘘を疲れたらわかんないよね。頭ｲﾀｲ。寝ます。
ぶちまけてｽﾏｿ。

もうほっとけば？
貧乏ってなるべくして貧乏になってるんだよ。ある意味自己責任。
妹さんだってもう物事の分別つく大人なんだから
そうなってしまった事の責任は自分で取るべきでしょ。
あなたがどうこう考えたって何の意味もないんだし。

＞私の代で貧乏DQNスパイラルから抜け出したかったのに
＞貧乏DQNは親だけで精一杯だよ。手一杯だよ。

つまり、失礼ながらあなたの親御さんもDQNということだよね？
だとするとあなたはとてもきちんとしてるけど
妹さんはDQN遺伝子が濃厚に受け継がれた可能性があるわけで
もしかして傍から見ると似たものど（ｒｙ

私も「放っておけば」に同意。

でもさ、変なのが身内になるのが現実なんだから簡単に脳内から
消し去る事なんて難しいよね。
放っておけばっていうのは他人事だから言えるんだろうな。
貧乏家出身だからこそ、先が目に見えるだろうし。自分で
責任とれる人間ならｽﾙｰも出来るが、出来ない人間だから出来婚、
援助の要請をするんだろうし。生活力もないのに出産、結婚しちゃう奴が
誰にも迷惑かけないで暮らせるわけがない。このｽﾚの住人は親に迷惑を
かけられた人が多いのだろうけど、身内にまたそんな家庭が増えて
こっちにも飛び火するかと思うと怖いよね。私も似たような弟がいるから
わかるよ。

冷たいかもしれないけど、付き合わないほうがいい。
自分自身の家庭や生活をキチンと守って生活をして
もし、妹さんが離婚して辛い立場になったら手を
差し伸べることにしてみてはいかがでしょ。
申し訳ないけど、妹さんが幸せになるのは難しいと思う。
妹さん　一人が頑張ったら、幸せな家庭を築けるわけじゃない。
男性や男性の家族の力も必要だもの。
今、結婚するなと言っても聞かないでしょ。
そのためにも、男性側とは、できるだけ
距離をおくほうがいいと思うよ。
生活を維持させるために、力をかしてくれと泣きつかれて
ずっとお世話することになると大変だもん。
妹　妹の子供　義理の弟　義理の弟家族・・・ドンドン膨らんだら
支えきれないよ。

親から勝手に名前使われて借金されていた者から一言。

お金は貸すな。もし勝手に借金されても絶対に支払うな。この場合返済義務はないから。

一度お金を出すと、ずっとたかられるよ。
また、勝手に借金するのも繰り返されかねない。
そして他の人も書いてるけど、放っておくのがいいと思う。
家族の情はあるだろうけれど、もう大人である妹の人生まで背負い込む必要など無い。

702の言う通りにするのがベストだろうね。

>>702
しかも最初から借金申し込みで頑張る気配なし、と。
ｵﾜｯﾄﾙ

>>697
毒親で検索かけたら絶縁の仕方とか分かる
精神的なことじゃなくて法律上の手続きの仕方
今の内にガード張っておくと良いとオモ
身に覚えのない他人が作った借金の督促状が送られて来たら嫌でしょ

お金問題もだけど　産まれてくる子がな〜　あなたの妹はうちの母と一緒だ
母も当時散々身内から反対されたが結婚
生活ぶりをみた姉達　離婚勧めるもせず
そんなんだったので実の姉達ととても仲が悪い

一度離婚したがすぐ復縁　入籍
何かにつけ「姉は金持ちなのに私がこんなに貧乏してても何もしてくれない」
馬鹿につける薬なし

あなたの妹さんと一緒で愛されてないことにきずいてないんだよ
自ら苦労の海に飛び込んでるんだよね
自分だけならいいけど　子供や親族を巻き込まないでほしいわな。
真面目な旦那が結婚後　リストラや病気ケガで貧乏になるのはしゃあないが
わかってて行くからなぁ
自己責任って書いてる方いるけど　まさしくそのとうりだよ。
産まれる前から金たっかてるなんて産まれたらもっと金かかるのにさー
その辺の計算ができない人が貧乏になって子供泣かすんだよ

うちの両親、貧乏なのにプライドが半端じゃなく高い。
絶対に「買いたいけど買えない」とは言わず、
散々その物の欠点をあげ列ねて「そんなもんイラネ」っていうスタンスを崩さない。
例えば車のナビは「迷いながら行くのが楽しい」と言いながらイライラ、
壊れかけの電化製品も「愛着がある」と言いながらイライラ、
テレビでうまいもの特集をしていても「あんなコレステロール値高そうなもの食べたくない」とイライラ。
楽しんでいたらいいけど、そうじゃない事は誰が見ても分かるからきつい。
そんな両親に育てられたもんだから、必要な物を買ってもらう時でも必要以上にオドオドしながら頼むような性格がなかなか抜けなかった。
早々家を出て自分のお金で生活するようになった時、なんて世の中は便利な物で溢れてるんだろうと実感した。
別に貧乏でもいいし、甘やかしてほしかった訳でもなくて、ただ素直に言ってほしかった。
今だに実家に帰ってもなんか落ち着かない。
だけど来てくれアピールされるから盆と正月には帰るけど、
あの猛暑の中クーラーもつけずに「暑くないし」とイライラしてる両親を見たらなんだか痛々しかった。
「暑かったらクーラーつけて」「どんどん食べて」と言われても素直にそう出来ない。
旦那にも悪いからつきあってもらえない。
頼むから「買いたいけど買えない」「羨ましい」と素直に行ってくれ。

>>708
それ私だorz
欲しい物があっても瞬時にそんなの要らない、必要ない、
買ってどうすんだ、無駄遣いだ、バカバカしいと
欲しいという欲求を打ち消す癖がある。
子供の頃どんなに望んでも何一つ手に入らなかったし
希望は失望に変わるだけ、と言うのをよく知ってたからさ。
諦める癖がついてるんだよね。自分を守るために。
今は人並みよりちょっとは上？（基準がよく分らないが）
の生活が出来てるけど、この癖は消えない。悲しい事ですよ。

でも私はそれを口にする事だけはしないよ。
やっぱり私の親もｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ、不平不満を言うのが大好きで
とびきりの汚い言葉でよく色んな事をバカにしてたんだけど
その時の親の惨めさと卑しさが、何というか
貧乏神がドップリ取り憑いてるなーって感じがとても嫌だったから。
言霊ってよく言うでしょ。アレだと思う。
不平不満ばかり言ってる人の所には、確かに幸運は来ないやな。

子供の頃、貧乏＆毒親で苦しんでいた私の家のリビングに、今日ようやくクーラーが付きました。
寝室以外にクーラーなんていらね、と貧乏根性丸出しだったのに。
何か、少しずつ貧乏根性から抜け出せてるような気がする。
（旦那も貧乏家出身だったので、旦那の洗脳を解くのも苦労した）
うーん、でも使った分だけまた稼がなくちゃね。
パート、がんがるかぁ。
皆さんは、子供の頃欲しかったものを大人になってから衝動買いした事って
あります？

>>710
レディーボーデン・ファミリーパック。
でかいスプーンで腹下すほど食べた。
でも、小さい頃からの夢だったので満足。

>>710
お下がり地獄だったので、新品の洋服。もう気が済んだので買わなくなりましたが、サイズが
合わなくなったのに捨てられなくて取ってある。

>>710
靴。１万円以上の物(ｾｰﾙでだけど)
子供の頃、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛの運動靴一足しかなくて、お出かけもそれで、恥ずかしかった。
大人になってからも、安っいﾋｰﾙとかいくつも買ったけど、足が痛くて長く歩けなかった。
一度思い切っていい靴を買ったら全然違ってびっくり！
安い物には理由があるんだなあと思った。まだ3足しか持ってないけど、少しずつ
増やしたい

>>710
二年かかって学生時代に読みたかった漫画を全部・・・
借りるとなかなか全巻揃わないんだよ。
あとは喫茶店でパフェとコーヒーを頼めた。
二品以上頼めるなんてすごい。

>>713
スレチですが
元値がいくらくらいの靴を買えばいいんでしょう？
ヒールやサンダルが痛くて履けないので、いつもスニーカーや楽なサボ
いいものを買えば履けるようになりますか？

チロルチョコ箱買い。
全部自分で消費しました。

>>715
私は2万くらいのﾋｰﾙを買ってます。某ﾃﾞﾊﾟｰﾄでは、足に合った靴を薦めて
くれるｻｰﾋﾞｽがあって、そこで足の形を測定してもらって、お薦めの形の靴の
中から選んでいます。検索すれば、そういったｻｰﾋﾞｽのある店が見つかるかと。
だいぶ違うと思いますよ。私にとってはですが。

貧乏育ちだと、高級ﾃﾞﾊﾟｰﾄ w に行くのすら緊張してしまって、いくらｻｰﾋﾞｽ
とは言え、なかなかそういったｼｽﾃﾑを利用する勇気がない自分。
どこかで「貧乏人がこんな所に来るなよ」と笑われているような被害妄想が…
服も頑張っていても、なんか貧乏臭が漂っているような気がして居心地悪い w

連投ですが、補足。
気に入った靴があまりしっくりこない場合は、中敷きで調整してもらうとよい
ですよ。凄く楽になりました。
こういった事も貧乏な親だと教えてもらえないから、大人になってから日々
勉強になります。そもそも「中敷きって何だよ？」みたいな生活ですから。
臭いとる奴？くらいの認識です。常識ない自分は、大人になってから、凄く
恥かいてきました。

>>717
凄い良くわかる（悲
高級デパートって生きているうちに絶対に足を運ぶことは無いと思っていたから
実際に子供の頃、同級生が「三越のレストランでお子様ランチを食べた」って
言っているのを聞いても「お子様ランチ」自体がよくわからなかったし
結婚してからダンナに伊勢丹に連れて行ってもらったけど、みっともないほど
挙動不審だったかもしれない。

>>717
あるあるあるwデパートへ行く時の服装とか「浮いてないかな？」って心配になる。
私みたいな貧乏人がデパートに行ってもいいのかな？って変に卑屈になったりした。

お古地獄だったから、子供には新品の綺麗で可愛い服を与えたい。
ブランド物は、まぁバーゲンの時しか無理だけど。

>>709
＞貧乏神がどっぷり取り憑いてる
禿同！うちの親も本当にそんな感じです。
子供の頃から車や家や海外旅行やおもちゃのＣＭが流れると
親がいる前では必死に話しを逸らそうとしてた子供の気持ちがわかってるんだろうか。
幸せな事にうちの旦那は「これいいな〜」と言うと、「ほんといいね〜でもうちじゃ無理！」とはっきり言われるような家で育ってきたので、
感化されて「とりあえず言ってみよう」の精神（クレクレじゃないよ）を私もいつのまにか身に付けられました。
お盆に家に帰った時近所の人と話しをしてて、ある物の話しになって、
「私も欲しいんですよね〜頑張って稼いで買います〜」って私が言ったら案の定母は
「あんなもんどうちゃらこうちゃら」って言い始めたんです。
その時近所の人が「人からもらって１個あまってて処分しようと思ってたんだけどいる？」って私に聞いてきたんです。
その時の母の顔・・・。なんか情けなくなって、「運ぶの大変だから」って実家に置いてきました。

私は洋服という以前に、穴の開いた靴下や汚い下着が恥ずかしかったのがイヤで
大人になった今、それらに異常に執着している。
それも高価なのは今でも買う勇気が無く、
安物の靴下ばかり、物凄い量を買い込んでしまった。
新品のストックが無きゃ不安。
病んでると自分でも思う。

すっかり貧乏性で、デパートって行っても買うものが無いと感じる。
ドンキやしまむらなら目を輝かせてグルグルウロウロ出来るんだけどな。

「お前が生まれたせいでうちは貧乏になった」と姉が言い
両親は否定しなかった。
じゃあ産むなよ。
「金の無い月末に生まれやがって」って
じゃあ堕ろせば良かったじゃないか。
両親や姉妹のせいで子供を作る気にならない。
しかし母は「子供はまだか」と聞いてくる。
もう死ねよ。

このスレ読んで、「そうか、うち(実家)は貧乏だったのか」と思い至った。

>>722
自分も安い服や下着をいっぱい買ったｗ　
あの頃は着替えすらなかったから洗濯もろくに出来ない着たきり雀だったんで、
替えがいっぱいある今すごく安心。
ふと思ったけど、着たきり雀ってもう死語だなあ…。

>>725
夫婦で貧乏家庭だったので、貧乏を乗り超えた時はまず洋服から揃えよう！とユニクロで１０万使ったバカです。

本当に靴下からアウターまでボロボロだったから、ぜ〜んぶ新品にした時感動したな〜。

いまだに百貨店で自分のもの買うのに躊躇してしまう。

連投すんません。
>>711
わははｗ私もやった！
レディーボーデンってのがポイントで、ハーゲンダッツじゃないんだよね。

チョコとバニラと２つ買って旦那とほうばった時は泣きそうでした。
『私、食えてる〜！』と…。

>>727
レディーボーデンは美味いよ。あの妙に黄色いところがいい。
ハーゲンダッツや31より断然いいよ。

ねぇ、>>1見ろよ。
sage進行だろ。

レディーボーデンはバニラ最高。苺はハーゲンダッツ、チョコは３１がおいしいね。
はて、なんでみんなレディーボーデンばっかり食べてるんだろうと思ったら、
昔はハーゲンダッツや３１はそんなにメジャーではなかったんだよね。
ドムドム世代というか。

>>730
関西の奥様？ドムドム世代と言うよりドムドム地方じゃないの？関西だけだよ。
それにハーゲンダッツや31は昔はなかった。31はやや早かったけど20年ぐらいに
上陸したんじゃなかったっけ？ホブソンズやハーゲンダッツに長蛇の列って
高校生の時にニュースでやってたよ。

>>726
夫婦揃ってなのに乗り越えられてオメ！おしあわせに。

>>717
715です。
レスありがとうございます。探してみます。

>>732
ありがとうございます！

>>734
sageろよ、ボケナス

父が簡単に仕事コロコロ変えちゃう人で
競馬好きで借金だらけの男だったけど
めちゃくちゃ子供は好きで可愛がってもらった。
母は父の尻拭いばかりの苦労人だけど
いつもニコニコしていて、優しい人だった。
夏休みも遠出や泊まりは無理だけど、車で近場の海水浴とか毎年連れて行ってもらえたし…
昔は「どうしてうちはこんなに貧乏なの？」っとめちゃくちゃ不満に思ってた。
でも今は、貧乏だったけど愛情はあった我が家は幸せだったのだな
親なんだから愛情あって当たり前、親は無条件に子を愛するものなんてことはないんだな…っと思い直して
親孝行しています。

わたしも自分が子供の時はアンナや三田息子みたいな「お小遣数十万で放任」に憧れたけど、大人になるとかけてもらった愛情が一番だったってわかった。
みんなが新しい雑巾を買ってもらってた中、使いふるしのタオル雑巾だったけど縫ってくれたってことに感謝。

貧乏でも明るく愛情のある親とそうでないのとでは、
全然違うよね、とこのｽﾚずっと見ていて思う。

おまいら、可哀想杉。（自分も含めて＿|￣|○

小さい頃、ピアノが習いたくて仕方なかったのに、そんなことを
口に出すこともはばかられる家だった。
習い事はなし。参考書すら買って貰えなかった。
高校も奨学金貰って行った。成績だけは良かったので特待生扱いにしてもらえる
処、って条件だけで探して進学。
自分の学費を自分で賄うのは、自立心を養うどころか卑屈さの源だよ

幸い結婚は望む相手と一緒になれ、今は幸せ。ささやかながら戸建の家も
入手。年収も世間並み以上にある。
子供達にはピアノをはじめやりたい事は何でもやらせてる。
グランドピアノも買ったし、先生の勧めでワンレッスン、ン万円の教授にも
指導を受けてる。
子供達には決して自分のような思いはさせられない。

> 自分の学費を自分で賄うのは、自立心を養うどころか卑屈さの源だよ

あああ痛い。核心突きすぎ。
私も大学は奨学金で進学したんだけどさ、親は女に学歴なんか必要ない、
お前が勝手に行ってるんだから全部自分でやれ！って言われて
交通費はもちろん教科書代や文房具代だって一切払ってくれなかった。
下着や服、靴はもちろん生理用品だって買ってくれない上
家に食費を入れろって言われて、毎月2万円取られてたよ。
バイトをかけもちしてどうにか賄ってたんだけど
1，2年のうちは勉強も忙しくて、奨学金だから留年も出来ないし
もうほんと、毎日がギリギリのきつい生活だった。

あの時せめて何もしてやれなくてごめんねって言ってくれればよかったものの
親から浴びせられる言葉は「大学なんかに遊びに行きやがって」って言葉ばかり。
違うだろ。あんたたちが中卒でろくな仕事に就けないから
私は同じ徹を踏みたくなかったんだよ。だから頑張ったんだよ。
何一つしてくれなかったくせに親戚や近所に
「大学に行かせてて大変なのよー」とか言ってるし。
同じ年なのにお金の事なんか何一つ心配してない友達が羨ましかったよ。

>>740
739です。
おお、同士よ！お互い苦労したものだわね
私も、学生時代奨学金で学費の心配は要らなかったものの
生活費を送ってもらえるわけではなく、生活費のために
寮で禁止されてるバイトをせざるを得ず、キツイ日々でした
パンの耳を齧って過ごしてた事もある
寮の食堂には冷蔵庫があるんだけど、仕送りして貰ってる学生は
自分の名前を書き入れた食材を入れてる
私は冷蔵庫に入れるような食材を買う余裕もなくて、冷蔵庫に
寄り付いた事もない
本当にみじめだった

私は高校時代に免許証を取る為に親がお金を出してくれる
同級生が裏山だった。あと成人式の着物を用意してくれたり、結婚資金を
貯金していてくれたりだとか。

高3の時にほとんどの子が免許を取りに行ってたけど、自分の
アルバイト代は生活費に消えちゃって高校在学中に自動車学校へ行く事が
出来なかった。普段、仲良くしていたグループの子達も自動車学校や
交通ルールの話になるとその時だけは、露骨に相手にしてくれなくて
辛かったな。
「自動車学校に行ってないあなたとは話しになんない」、ってのが
ミエミエなんだもん。うちの親も両親中卒。自分たちが低学歴で
頭悪い＝子供たちも頭が悪いだろう、だから勉強させても無理無理wって
考え方だった。自分がだめだったなら、子供にはもっと良い環境で
伸ばしてやろうという気持ちがなぜないのか不思議。当時大学進学なんて
これっぽっちも頭になくて、早く貧乏から脱出したいあまりに、高卒で
就職してしまったよ。年の離れた妹には苦労をかけたくなくて。

連投ｽﾏｿ。
学歴の大切さを知ったのは、かなり後になってからだった。
自分で努力して大学に行った人たちは偉いなー。
尊敬するよ。

>>742
私も免許取得費用も結婚費用も自分で用意。着物は持参していない。
結婚の時も親はわずかばかりの祝い金をまるで親戚の人みたいな調子で
くれただけだったよ
当たり前のように親に出してもらう人が羨ましかった
自宅を新築する時も、資金援助どころかお祝い金ひとつ貰っていない
一般的に人がして貰うであろうことを殆んど得られていない自分が惨めだった

子どもがもし遠くの大学やら大学院やらに進学したいと言ったら
私は屋台を引いてでも行かせてやりたい
北極でも南極でも留学させてやるさ
着物だって買うし、、、、生まれ変わったら今の自分の元に生まれてこようかな

家は中学3年の時に生活保護受け始め
高校は育英会で学費を借り進学。（卒後分割返済）
親は高卒後、私が働いてくれるのをウズウズ待ってた。

もちろん中学時の新聞配達から始まり、
十代はバイト中心に生きてました。
長期短気含め、私に休みなど無かった。
高卒と同時に家を出たけど
初任給を母はしっかりと請求に来たよ。

私も数年後、自力で大学へ進んだ。
それでも胸張って「大卒です」って言えないんだよね。なんか。

私も10代はバイトと家事の日々だった。
中学で新聞配達してた子は同学年に何人かいたけど、
私以外は「部活のための体力作り」や「純粋にお小遣い稼ぎ」の理由だった。
バイト代、まるまる全部親に渡してた。子供が金持つなって…
なら子供に労働させるなって当時は言えなかった。
10代はいつも何かしら苦しくて、鬱っぽい顔・考え方してた。
何か自分の事に一生懸命なんて事はなかった。
執念深いと言われようが、当時を思い出すと惨めになる。

自分もずっとﾊﾞｲﾄしてたよ。家にはお金は入れなかったけど、ずっとｸﾞﾁｸﾞﾁ
「下らないことに金使って」とか言われてた。
自分が嫌だったのは、夏休みはもちろん、休み明けの学校。ｸﾗｽﾒｲﾄ達は、どこ
どこに行ったお土産、とかくれるのに、自分は何処にも行かないからもらう一方。
旅行話で盛り上がってて、全然入っていけないし、冬休み明けのお年玉報告には
いつも貧富の差を感じていた。

お誕生日会に呼ばれても、ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを買うお金がなくて、安い雑貨や、自分の
物をﾗｯﾋﾟﾝｸﾞとかしてた…あんなの貰っても嬉しくないだろうし、むしろ帰りに
もらうお土産の方が、全然良いもので、心底惨めだった。
当人は忘れてるような些細な事かもしれないけど、自分にとっては、思い出し
ては「あの時は…」といつまでも恥ずかしくて、消えない記憶なんだよなあ

ドを五回くらいつけないと表現できないような田舎育ちの私。
田舎の有難さで家だけはあったが、中学の時に最低限の改装をするまでは
風呂の窓がすりガラスでなく、透明ガラスで、しかも勝手口みたいに
人の出入りがある造りという妙な家で、毎日の入浴すら苦痛だった。
貧しさゆえの無理な労働と日頃の憂さを晴らすための
深酒がたたり、父親は高校の時に急逝。
田舎で交通機関も日に数本のバスか自転車しかなく、バイトも出来ない。
母親は父の急逝以来体を壊したから働くのもままならない。姉はもう
社会人だったので生活は出来ていたけど、頼ることはできず、参考書や
問題集も買えない。当時うちの高校では数学で毎回問題を提示されて皆の前で板書して解説、
という究極の教師の怠慢授業が行われてて、いつあてられるかひやひやしていたが
皆は分厚い参考書を片手に涼しい顔をしている。数学が苦手だった私は毎日本屋で
立ち読みをして立ったまま、勉強。わずか数千円の参考書が買えない惨めさと、これを
誰かに見られたらという恐怖とで、私はどんどん性格が歪んでいった気がする。
高校を出たら、飛び出すように家を出て、特待生枠で進学。
母親は時々、近くに住んでたら良かったのにねえというが、私はなるべく実家から遠くに
離れたかった。
今はごくごく普通の当たり前の暮らしをしていられるのが夢のようだ。
子どもが必要な教材を買える。習い事もさせられる。何でも買ってあげられる。
ところが不思議なもので子供は全く物欲というものがない。店とかにも
余り行きたがらない。買える、という状態にあると人間そうなるのだろうか。

生活費として家に入れていた私の稼いだお金･･･
見事に母親のお酒代になっていた。

友達は生活費一万円だけ入れていて
しかも結婚資金として親はそれを使わずに貯めていたらしい。
羨ましかった。

私は母親に結婚資金は1円も貰えなかったよ。

でもさ、私達がそうやって感じてた辛さとか惨めさとか
貧乏親にとっては超どうでもいいことなんだろうね。
とにかく日々生きることだけが最優先事項だったから
「そんなんで死ぬ訳じゃあるまいし」
「お前は大げさだ、贅沢だ」
「下らない。そんなのがなんの役に立つんだ、意味があるんだ」
「遊ぶ事ばかり考えてんじゃない！」
「養ってもらってる分際で文句言うな！」
「だったら自分で稼いで来い！」ってね。
怒鳴り声と共にぜんぶこのセリフで踏み躙られたよ。
大人にとっては些細な事でも子供にとっては大事な事なのに
そういうのを配慮するデリカシーさを全く持ち合わせていない。
そんなんじゃ卑屈にもなるし、夢も持てなくなるよ。

大学を奨学金で行ったって人、すごい立派だと思う。
私は高校生活をバイトで賄ってて、もう辛くて辛くて
とても大学なんて行く気力になれなかった。
同じようにバイトしてる子が自分の好きなように
もらった給料を使えるのが、どれだけ羨ましかったか。

本当だよね。親にとってはどうでもいいことだったんだと思う。
うちの親は貯金、という概念が全く欠如している人たちだった。
貯金が出来るだけの収入がなかったというだけの話かもしれないが
だったら酒は飲むなよ、と思う。
給食費だけはきっちり払ってくれてたけれど、酒を飲むより先々の子供の
教育費とかは心配じゃないのかなと子供ながらに思っていた。
親に負担をかけて進学、なんて決していう事も出来ない家庭だったので
とにかく得意科目を作り、それだけは誰にも負けないように勉強したものだった。
お金って大切だよね。
必要以上にあるのも心配の種だろうけど、最低限必要な額がないと心まで
侵食されていく。
今でも私は贅沢をすることに罪を感じる。

貧乏人の私が嫁いだ家はそう裕福というわけではありませんでした。
ごくごく普通の会社員の家。
同居しているトメは学校を卒業してから一切働いたことがない人で、公務員をしていたウトが退職して
家を建てた直後に急逝したので遺族年金もそれなりにもらえてのほほんと暮らしている。
うちのダンナ曰く「お金の苦労をしたことがない」人。
少々世間知らずのところがあるし、冷蔵庫の中のものも賞味期限が過ぎたらすぐに捨てたがる
というところはあるけれども（これも驚きだった）、つきあう上でものの見方が歪んでいないので
毎日顔をつき合わせていても楽。
お金で性格が歪んでいないトメと暮らして、自分の実家の親がどれだけお金がないということで
子供にストレスをかけさせ、その歪んだ感情を子供に押し付けてきたかということを痛感しました。

私は貧乏な上に性格がとんでもなく悪くて捻くれ者だった。
中学生の時からバイトして家に金を入れていたのだが、周りの友人を
世間の厳しさを知らないとかといって馬鹿にしたり、高校も県内で一番の進学校に
入学したらしたで、塾なんて行かなくても勉強はできるんだよと言ってみたり。
とにかく酷い人間だった。
親はバイト代は搾取していたし、暴力も振るい、人様の悪口しか言わないような
どうしようもない人間だったのだが、何故かその親のことを好きで仕方が無かった。
そして親が悪口ばかり言うので、悪口を言うのが普通だと思い込んでいた。

その親の呪縛が解けたとき、本当に苦しかった。
自分の醜さを受け入れるのが辛いし、傷つけた人たちに申し訳なくて死にたくなった。
今でも昔のことを思い出すと穴に入りたくなる。

貧乏でもいいから、人間として大切なものを教えて欲しかった。
そして自分で早めに気付きたかった。

>>753
今はもう気付いたんだからいいじゃないの。
環境が悪かったんだよ、自分を許してやんな。
これから先、楽しく生きればいい。

でもさ、今の生活が昔より満たされても、うまく楽しむ方法って
難しいよね。なんかしみったれた考えとか染み付いちゃってるんだよね。

今朝は隣りの一家が仲良く遊んでる笑い声で起きた。
お父さん、お母さん、子供たち全員の笑い声。
開口一番「すげー！家族全員で笑って遊んでるー！」って夫に
言ってしまった。当たり前のことかもしれないんだけど、すさんだ
家庭育ちなので驚愕してしまった・・・・・・。
ﾅｻｹﾅｽ('A`)

>>753->>754
うわぁぁぁぁん！
よく頑張ったね、ガンガレ！　超ガンガッて幸せになってね！

私も少しずつ、まっとうな感覚の人間になれるように頑張るよ。
しかし貧乏家…後々になってもここまで人の心を破壊できるとは…恐るべし。

子どもの頃、貧乏だったのがここを読んでよくわかりました。

今朝の朝日に「6月、7月分の保育料を滞納している」という投書がありましたが、貧乏なのに3人も産むなよと感じました。

貧乏・・・
リアルでは話せないし、わかってもらえないよね。
青春時代をやり直したいなあ。
大学は自分でバイトして2部へ行っていた。
高校の時は祭日も放課後もいつも制服で、惨めだった。
中学は・・・小学生の時は・・・とさかのぼると泣けてくる。

そういえば、給食費滞納した生徒に対して
担任の指示でクラスメイトに請求書を配らせてたな…。

「いつお前の家、払ってねーなｗｗ」って笑われる屈辱
今も忘れない。クラスメイトに配らせるなよ、このご時世だったら大問題だ。

酒飲む金があっても、子供の給食費を滞納する母親だったな･･･。

結構小学校の頃の担任って、人格者ではない人多いよね。
自分は貧乏で、性格も悪くて、乱暴な子供だった。ｸﾗｽﾒｲﾄに可愛くて、頭良くて、
性格も良くて、いつも可愛い服を着てる子がいた。
あからさまに担任が贔屓していて、一部からはそのせいで、ちょっと遠巻きに
されていた。
ある日、自分の上靴に砂が入れられていた。担任に言うと「お前を恨んでる
奴の仕業じゃないか？」みたいな事を言われた。ムカついたけど、敵が多いのは
事実だったし、まあ、それで終わった。

しばらくして、人気者の子の上靴にも、砂が入れられていた。その子は泣いて
しまった。すると担任が、学級会を開いて「こんな酷い事をする奴がいる。
まあ、犯人はわかっているけど、なぁ？」と、私を見て言った。
私だって、砂を入れられた時は泣きたかった。でも根性曲がりだったから、素直
に泣けなかっただけなのに。そんな些細な出来事でも、ずっと心に残っている。

>まあ、犯人はわかっているけど、なぁ？」と、私を見て言った

..ひどい先生だわ。
「お前は何も分かっちゃいないよ。生徒の心を傷つける犯人はお前だよ、なあ！？」
ってその先生に言ってやりたい。

性格も悪くて、乱暴な子供だったらしょうがないんじゃない？
貧乏とか関係ねーべ

>>761
説明不足ですみません。貧乏が原因で虐められたりしていて、愛されなかった
故に、感情表現がうまく出来ないので、つい喧嘩っ早く、素直に泣いたり出来
なくて、よく勘違いされていた子供でした。
貧乏をからかわれるのが嫌で、虚勢をはったり、欲しい物でも理由をつけて
「そんなものいらね〜よ！」という態度でしたね。
ともかくお金がない事を知られたくなかった(ﾊﾞﾚﾊﾞﾚだったけど)
貧乏が原因で性格が歪むことって、結構ありますよ

確かにそうだけど、
「759さんが貧乏だから先生が見下してた」ってのは
きっとあったと思う。

貧乏なのは親が悪いんだよ、子供には何の罪もないよ。
むしろ子供は一番の被害者じゃないか。

私も高校は自分でバイトして行くという約束で進学したんだけど
バイト始めた途端に見事なぐらいに何にもしてくれなくなった。
学費はもちろん定期も買ってくれないし
下着や靴下、生理用品も一切無視。お昼のお弁当も無視。
鉛筆一本ノート一冊だって買ってくれなかった。
学校行きたくても定期がない、切符買うお金もない。
ボロボロの靴下しかない、お昼ごはんに食べるものがない。
お昼ってみんな集まって食べるでしょ。
みんな色とりどりの美味しそうなお弁当を持ってきてるのに
私は近くのスーパーで賞味期限切れで半額で買って来たパンとか
文句言われながら家から持ってきたおむすびだけとか。
それしか食べないの？って言われて、ダ、ダイエット中なんだ〜って。
実際は栄養失調寸前でものすごいガリガリだったというのにｗ

もう10年以上前の事だけど、未だに夢に見る。
ああ定期がないから学校行けないよ、穴の空いてる靴下しかないよ、
お昼に食べるものがないから気まずくて嫌だよ、
お金、お金がないよ、お金欲しいよ…って。

>>760.763
ありがとうございます。やっぱり自分がバカにされてると勘違いではなく、
感じる時ってあると思います。明らかにその担任は貧乏だった何人かをバカに
していました。結構年配の男性で、学年主任とかで。
人間だし、好き嫌いはあると思いますが、聖職である以上、態度には出さない
で欲しいものです。

私も貧乏時代(つい最近までですが w)の夢を見ます。
「明日は集合写真撮るのに、靴ﾎﾞﾛﾎﾞﾛで穴空いてる…」とか「生理来そうだ
けど、お小遣いないからﾅﾌﾟが買えない」とか。
あんまり昔の楽しい思い出ってなくて、振りかえると、恥ずかしくて、情けなくて
消したい思い出ばっかりだな、自分

私も中学のころに、担任や他の先生に露骨に贔屓されたり、クラス全員の前で
馬鹿にされたり、罵倒されて吊るし上げられたりした。
今となって思うことだけど、こういう先生たちはぬくぬくと親に大学まで
出してもらって、その後の仕事と言えば公務員（教師）だけしか経験
してないような人が多いんだろうな。もちろん良い先生もいたけどね。
先生は、親や家庭のレベルを見て判断してる事もあっただろうね。
お金がある、可愛い、勉強できる、ピアノが出来る、みたいな子には
甘かったよな。

たまにさ、何十年も前のいじめとかで復讐を果たす奴っているじゃんね。
ああいうの、わかるんだよね。
子供の頃に傷ついた事って、強烈に深く心に刻み込まれてる。
大人や先生はえらいって思い込んでたから、同じ子供にやられるよりも
衝撃は大きかったね。

女子で貧乏ってきついよね。

下着や靴下・生理用品が満足にないって
すごいみじめなんだよね。

洗濯や風呂の水道代・ティッシュ１枚までねちねち
言われたし。不潔だった。

でも母親は高価な洋服やら化粧品・家具とか
買っていたよ。米はコシヒカリ。

まだ親が慎ましく暮らしていたなら
耐えられたかもしれない。

>>762
性格も悪くて、乱暴な子供で、喧嘩っ早くて、
素直じゃないんだったらしょうがないんじゃない？ 
貧乏とか関係ねーべ 

大学時代、実家が事業をしてて裕福なんだけど
「学費と小遣いは自分で稼ぐよ。食わせてもらってるけどねｗ」ってお嬢様がいた。
でもさ、なんでだかありつけるバイトの質が既に違うんだよね。
こっちがﾋｲﾋｲ言いながら深夜まで働いて稼いでる額と
彼女が優雅に稼ぐ額、彼女の方が多いって知った時は泣きたかった。

お歳暮とかお中元の時期に「食べ切れないの、誰か良かったら貰って」とか
「作っても誰も食べてくれない」って果物とか手作りお菓子を持ってきてさ。
美味しくて嬉しかったのに、何食分にもできてありがたかったのに
「なんで同じ人間なのに」って恨めしかった。
嫉妬とか無縁で優しい彼女にそういう感情持つ自分が嫌でしょうがなかった。
最初は「なにコイツいい人ぶってんの？」って疑ってたし。

彼女のそばにいて分かったのは本当のお嬢様はブランド狂いしないし物欲も少ない。
必要な物が必要な分あればいい、安くても高くても自分が気に入ればいい。
あれもこれも欲しいのに学費と生活費で一杯一杯で、
ブランド物見せびらかす子に苛々してる自分と全然違って
なんて表現すればいいのか分からないけど、あの頃はすべてがorzな感じだった。

なんかさ、団塊世代が一斉に定年を迎えるにあたって
銀行が退職金を対象にした商品を出してたり
セカンドライフを郊外で、みたいな感じで
バリアフリーで介護もついてるような分譲マンションのCMしてたり
どの会社もこれからのターゲットは団塊世代だと
色んな商品の売り込みやアピールを考えてるみたいだが
一体全体どこの世界の話だろうって感じだよ。

うちの親も来年定年と言われる団塊世代だが
まともに職に就いた事がないから貯金なし、退職金なし、資産もなし。
年金もまともに払ってないから貰えないだろうし
その前に問い合わせるってこともしない。「めんどくさい」って。
子供におんぶに抱っこしてもらえる日をワクテカしながら待ってる。
退職金を狙っての詐欺が流行ってるらしいが
うちの親なんか詐欺に遭ってもカスも出ないよ、情けない。

>>770
じゃあ退職して収入なくなったらどうすんの？

>>771
ここでそんな事を追究したってしょうがないのに。
このｽﾚの住人ならわかるでしょーが。

うちの親も>>770と一緒だ。
こんな事は言いたくないけど、こっちに負担が来る前に死んで欲しい。
よくここで「逃げて」ってﾚｽを見るけど、実の娘である以上、
完全逃亡は無理無理。一応は食べさせてもらった恩もあるし。

うちも年金なし無職。健康保険もはいってない。 どうするんだろ

うちも年金入っていない。
保険は入っているが。
前までは「年金なんて昔は払っていない人が多かった」とか
変な言い訳をして強がっていたけど最近じゃ年金の話題が出ると
黙りこくるようになった。
貧乏人に限って年金払ってないっていう人多いね。
結婚して子供産まれたらちゃんと老後の事も考えて年金払おうとか、
そういう意識が全くないんだよね。

考えがあって計画立てて行動にうつせるんなら
そもそも貧乏になんかなってない訳だしね。

いいんだよ、どうせ奴らには子供と言う最大の保険があるんだから。
いざとなったら育ててやったって言葉を振りかざせばいいんだし。
冗談じゃないよなー、何一つ満足に与えてくれなくて
いつも自分たちの事ばかりだったくせに。
かけられた愛情とお金ってそのまま返ってくるものなのにね。
悪いけど一円も出したくない。ドブに捨てるほうがマシ。

かけた愛情とお金そのまま返ってくるって、本当そうだよね〜
自分も一円も出したくない。つーか出さない。

親からの老後の要望がね、自分が子供にしてやったレベル、
若しくはせめて人並み程度ならまだ許せるのだが、人並み以上に
期待してるんだよ。DQNは、一生死ぬまでDQNなんだな。
親が人並みに愛情と金をかけて面倒を見ていてくれたら、子供は自然と
その背中を見て、老後の面倒を一生懸命に看ようと思うさ。
それが欠けてたうえに、小さな子供に恐怖や不安、迷惑まで掛けて
きやがったのだから、さっさと死んで欲しいと思うんだよ。

>>776
そうだね。
身内の葬式の時は、本性出ると思う。
故人に育ててもらった事の無い関係ない奴（嫁）が、やたら出しゃばってくる。
本当に少しの資産や土地なのに・・・

>>778
失礼。誤爆

ははは、うちは親が散々祖父母の面倒見てたのに
死んだら父の姉達が猫の額の土地と家を血相抱えて持ってったw
本当に貧乏で市営住宅に入った時こんな綺麗なところに住めるんだ
普通の家だとワクテカしてた。
大人になって市営住宅とか入ってることを恥ずかしいという風に思う人が多いということを知った。
でも短大までいかせてくれて感謝。
着物とか免許は自分の働いた金で行ったし、結婚資金は一切貰わず招待しただけだけどね。
でも無いながらに短大行かせてくれたんだなと嬉しいよ。

うちは、家を建てて3年後くらいに、両親離婚。私は2歳くらい。
母親が子供3人引き取り、実家からの「持ち家じゃないと子供がｶﾜｲｿｽ」という
意見と援助の下、私が中学卒業くらいまで、ﾛｰﾝ返済してた。
はっきり言って、援助してもらっていて生活ｶﾂｶﾂで、惨めな生活していたので、
いっそ家を手放して、安い賃貸にでも住んでた方が生活が良かったんではないかと
思うよ。ﾒﾝﾃする金もなくてﾎﾞﾛﾎﾞﾛだから、旦那連れてくの恥ずかしかったし。
姉と私は裕福な家に嫁いだし、兄は地元に戻ってくる気も、結婚も考えてない
(38なんだけど)らしくて。
あの貧乏生活を強いられてまでの価値はあるのかがすごく疑問。私も姉も、別に
そんなに遺産欲しくないし、兄がもらえばいいよねって言ってる。
母親が「持ち家なことに感謝しなさい」みたいに言うたび、なんかふに落ちない。
貧乏な生活の方がずっと辛いよ

>>780
市営住宅が恥ずかしいってのは今だから思うのかな？
小学生の時友達の数人が市営住宅に住んでたけど
父親が学校の先生だったり、真面目な会社員って感じだったから
あんま貧乏な人が住むって感じはしなかった
綺麗だったし遊びに行くとちょっといいなぁって思ったよ
自分の家は一軒家だったけど古かったからね・・・

でもみんな中学や高校になる頃には立派な新築建てて引越してた
その新しい家がまた羨ましくて・・・

貧乏家出身のお嬢さんが幸せ掴む前に殺されちゃった…

>>781
私は大きくなるまで家族とアパート住まいだったから
友達呼ぶのが恥ずかしくて辛かった。
このスレではデフォの「ハウスメーカーのチラシみながら空想」の毎日。
どっちが幸せかわからんね……。

>>784
ですね。賃貸よりは持ち家の方が、独立時に部屋を借りる保証人に悩まなくて
済むので、便利ではあるのですが…
子供に無理に近い我慢や惨めさを強いてまでの持ち家ﾏﾝｾｰは、やっぱり問題ですよ。
このｽﾚでもよく書かれているように、下着や生理用品にまで不自由してましたし。

しかも母親の中では「持ち家を維持して、一人で子供3人、何不自由なく育て
上げた」ことが自慢で(実家からの援助もあって一人じゃないし、不自由して
たけど？)何かと自慢気に語ったり、感謝しろ的なことを言われると、疑問に
思ってしまうんです。
感謝の強制と言うか、自己満足に近いものを感じてしまいます。

嫁ぎ先で、昔の家族旅行の話で盛り上がっていたりすると、何か悲しくなります
私が家族で出掛けた記憶と言えば、小学生の時に、映画館に「隣のトトロ」
を見に行った一度きりなんです。たった一度のことなので、鮮明に覚えていて、
「一人一つづつ」とお菓子を買ってもらって、そのお菓子が「小さなﾁｮｺあん
ぱん」だったこと。夕飯を外で食べるだけのお金がなくて、すぐに家に戻った
こと。旅行ですらないから、恥ずかしくて義家族には話せません

それは親の価値観であって、子供はそうじゃないんだよね。
うちはちょっと違うけど、子供の頃は貧乏長屋暮らしで
友達なんかとても連れて来れないような家。
爪に火を灯すようなカツカツの貧乏生活で
金がない金がないが口癖で、いつもイライラしてて
何かあるたびに猛烈に八つ当たり。
お金もなければ気持ちの余裕も全くない家が嫌で嫌でたまらなかった。
高校はバイトして卒業できたけど、大学なんてとても行きたいと言えず
（奨学金で行くと言っても100％許してくれなかったであろう）
家にも居たくないし、高校出てすぐ就職、会社の寮に入った。

ところがさ、その途端に中古だけど一戸建てを買ったんだよ。
「やっぱ家ぐらい持たないとねー」だって。
もう殺してやろうかと思うぐらい頭に来たね。
お金あったんじゃん、じゃあどうしてあの時もこの時も
無碍に怒鳴って踏み躙ってくれたんだよって。
家があった方がアンタも出産の時帰って来れていいでしょって。意味わかんない。

でもそれもさ、もう100歩譲っていいかなと思ったんだよ。
親は親の人生を歩んでくれれば。
だけど計画性がないから残ってるローンが返せなくて苦しくてたまらないらしく
しょっちゅうネチネチと無心の電話をしてくるし
援助した所でありがとうの一言も出てこない。
遊びに行っても露骨に手ぶらかよって顔される。茶も出ない。

もういいやと思ってさ。親は捨てた。
結婚して以来一度も帰ってないし連絡も取ってない。
あんなバカ共、餓死でもして死ねばいいやと思ってる。
家を買う金できちんと育ててくれれば、そんな事も思わなかっただろうに。

それは大変でしたね。
私は親が嫌で嫌で、実家から逃げるために、当時付き合っていた男性と同棲を
してました。

隣の市に住んでいたのですが、地元で友達と飲みに行った時など、「泊まって
もよいか？」と聞くと「来ないで！ここはお母さんの家で、あんたの家じゃない！」
と訳のわからない事を喚き散らし、実家なのに戻れない状態でした。
そんな親だし、自分も精神的に物凄く弱くて、仕事も続かず、当時の彼氏の
仕打ちに、物凄い疑問を感じつつも(SEXつき家政婦扱い？)行く場所もなくて
5年を費やしました。

今の旦那に出会うまでは、結婚するつもりなんて全くなくて、母親のように
男に捨てられるか、当時の彼氏のように、酷い扱いを受けながら生きていくの
がﾃﾞﾌｫなのかと、真剣に思っていました。そしてそれくらいが自分に相応しいと
思っていました。
お金がなくて、性格が歪んだ母親のヒステリーが、子供の人格まで変えてる
なんて、親は全く気付いていなくて、ずっと「あんたはﾀﾞﾒな子」と責められて
育ちました。

続き

そしてずっと自分で自分が大嫌いで、いつも死ぬことばかり考えていました。
旦那と出会って「何も悪いところないじゃない。俺はお前の全部が大好きだよ」
ってそのままの自分でいいって、大好きだって言ってくれました。
血の繋がった親ですら否定し続けてきたのに。もう、死ぬなら今がいいって
本気で思ってます。

妊娠がわかった時も、母親はﾋｽﾃﾘｯｸに訳のわからないことを怒鳴ってくるので、
流産しかけました。
なのに「孫が産まれたら花見したい」とか「泊まりにくるんでしょ？」とか
意味不明です。もうそこは私の家じゃないのだから、行ってはﾀﾞﾒなんだよね？

大好きな家と心中すればいいのに。そこまでして守った家だけど、兄弟誰も
近寄らない。親戚も、友達も。
家があっても、心が貧しいと、家しか残らない。

長文&乱文ｽﾏｿ

>>782
>でもみんな中学や高校になる頃には立派な新築建てて引越してた

私が住んでた団地の同級生達もみんなそうだった。
うちの親は、今も呑気に団地住まい・・・・・。
そして、いまだに貯金もしてません。

ぼろい借家から、コンクリート製の団地に入ったときは私も
嬉しかった。同級生も当時はたくさんいたし。

でもやはりDQNが、ちらほらいた。
今は当時以上にDQNだらけみたいだけど。

うちの実家も県営住宅。
でも、その前まではボロイマンション（という名のアパート）に住んでて
自分の部屋もなかったから、引っ越してきた時は嬉しかった。
マトモな人は近所に新築の家を建てたり
マンション買ったりして出て行ったけど、うちの両親はその気なし。
「家賃3万なのに出て行く人の気が知れない」とか言ってる。

私にとってはそんな所で一生終わらすくらいなら
少し無理してでも高い家賃払って、マトモな生活したいよ。

私は生まれてこのかた借家しか住んだ事がない。
持ち家育ちの夫は買いたいみたいだけど、私は賃貸でも良いよ。
要は今は家族に恵まれてるからなんだとオモ。

昔ならこんな生意気言えなかったが
ペンシルハウス（都会によくある3階建ての1フロアが狭い1戸建）って、
持ち家コンプの象徴に見えるが。
やはりオサレな家に金払いたい。無理ならいらん。

でも子供の教育費はケチらない。
こんな私は学歴コンプの方が強いのかもしない。

私も旦那が働いてるうちは賃貸でいいかな。
住宅手当出るし。
退職金で中古マンション買ってﾏﾀｰﾘ暮らせればいいや。

うちペンシルハウスだ
子供は狭い個室を好きに飾って、自分の部屋大好きと嬉しそうだし
トメに同居迫られないし、満足してたんだけど
他人からはコンプの象徴と見られるのか

田舎でペンシルハウスだったらアレかもしれないけど
都会だったら多いよペンシルハウス
別にいいんじゃね？どっちでも

格差社会の正体↓
米経済誌フォーブス世界長者番付 【資産】部門in日本　★付きが在日。
１．佐治信忠5800億円【サントリー】
２．福田吉孝5600億円【アイフル】（サラ金）★
３．武井保雄5500億円【武富士】（サラ金）★
４．糸山栄太郎4900億円【新日本観光】 ５．木下恭輔4700億円【アコム】（サラ金★
６．毒島邦夫4700億円【サンキョウ】（パチンコ）★ ７．岩崎福山4400億円【岩崎産業】
８．孫正義4300億円【ソフトバンク】★
９．堤義明3700億円【西武鉄道】 １０．森章3200億円【森ビル】 １１．柳井正3200億円【ユニクロ】
１２．伊藤雅俊2900億円【イトーヨーカ堂】 １３．重田康光2600億円【光通信】★グレー
１４．滝崎武光2600億円【キーエンス】 １５．船井哲良2300億円【フナイ】
１６．吉田忠裕2300億円【ＹＫＫ】 １７．神内良一2200億円【プロミス】（サラ金）★
１８．山内薄1800億円【任天堂】 １９．岡田和生1700億円【アルゼ】（パチンコ）★
２０．辛格浩(重光武雄)1700億円【ロッテ】★
２１．福武總一郎1500億円【ベネッセ】 ２２．大島健伸1400億円【ＳＦＣＧ（旧：商工ファンド）】★
２３．盛田英夫1300億円【ソニー（レイケイ社長）】 ２４．馬渕健一1200億円【マブチモーター】
２５．韓昌祐1100億円【マルハン】（パチンコ）★

うちの近所(大都市某DQN地区)はペンシルハウスで永住派と
安賃貸でこつこつ貯めて、よそへ引っ越しor子のお受験合格ドリーマー派
に分かれてる気がｗ


毒親の元で育ったなら
どちらでもそれなりに尊敬できます。

都営とかに住む奴のメンタリティよか
極小でもちゃんとした家買って住む人間のメンタリティを支持するよ。
周りの環境もすごく大事だと思うし。

都営と比べるとはまた極端な・・
安いからって手近な建て売りに飛びついた家族は
たいがい子世代DQNだよ。
人生の目標＝マイホーム　
ってメンタリティもどうだろね。

>>798
> 人生の目標＝マイホーム
> ってメンタリティもどうだろね。

あほか
誰がそんなこと書いてるよ。アホ

>>799

＞あほか
＞誰がそんなこと書いてるよ。アホ

トホホ
判ったから判ったから
興奮しないでちょ〜ｗ

私は住む家が持ち家か賃貸かなんてどうでもいい。
それぞれにメリットとデメリットがあって
それを比べてもしょうがないし。

ただもうプライバシーがない生活は嫌。愛とゆとりがないのも嫌。
狭くても自分と子供と夫と、それぞれに一人になれる部屋があって
何よりも家族仲がいい、それが一番の望み。
別に私と夫は一つの部屋でいいけど、子供には絶対個室を与えたい。
貧乏だからって子供の人権を踏み躙る親にはなりたくない。

家を我慢したところで、ｸｻﾚ私立にやってしまうと学費だけでなく
子供の青春時代も奪われてしまうとゆー罠。
夏休み中、朝の7：00頃から部活とか学園祭の朝練で駆り出されている
ご近所の私立中高一貫のｵﾈｰｻﾝを見ながらおののいております。
高校受験で勝負できる土地柄なら、無理しなくていいと思う。
家は大事ですよ・・・。

その通ってる女の子たちがあとからいい友達にあえたとか
卒業した後あのときはつらかったけど振り返ると楽しかったと
思えりゃいいんじゃないの？
ていうかここは家も買えなきゃ私立中学受験も関係ないような
実家で人生送ってきた人が大半では・・・。
親が、子供の将来をあれこれ案じてまたは子供の希望を聞いて
私立中に入れるような家庭なら、自分はそんな家に生まれたかったよ。

よそ様のことは口を挟まないほうがいいよね。

>>803
同意。
貧乏だと選択肢がないもんね。
高校受験は公立のみ。
落ちたら中卒で働くか定時制。
中学受験や大学受験なんてもってのほか。

どんな子供も勉強より個室って言うだろうさ。今は。
しかし、親が子供の将来を慮って、かなーり無理して行かせた学校。その意味は
もうちょっと先に気付くだろ。もしかしたら、それは私達夫婦が死んでしまった後かもしれない（働きすぎで）
それでもいいの。

それはまあ、親のエゴやね

お金持ちの多い学校にﾋﾞﾝﾎﾞな子が行っても結構惨めだよ・・・

住んでいる地域によって公立、私立のイメージは違うと思う。
実家のある県は、公立のほうが頭いいイメージで
私立はお金がかかる偏差値低い学校だった。

都内は私立のほうがレベルが高く、公立は悪いイメージ・・

>>807
それを言うなら
家買うのも親のエゴだってば

子供こさえるのもエゴですぞ

6畳2間のクソ狭い県営住宅で生まれ育って
自分の部屋という物にものすごく憧れ、渇望していたなぁ。
それは一つ上の兄も同じだったようで
ある日学校から帰ったら、タンス動かして
6畳の部屋を2つに仕切ってたんだよ。片方お前使えと。
ただでさえ6畳なんて狭い部屋をタンスで仕切ったもんだから
布団引いたら足の踏み場もないぐらい狭い部屋だったけど
生まれて初めて持てた自分の部屋！で、嬉しかったなぁｗ

タンスの真上に部屋の照明があるから暗いし、親が風呂入る前に
ズカズカと下着をタンスに取りに来たりとかされるのが嫌だった上
もちろんそんな状態で友達呼ぶことも出来なかったけど、嬉しかったよ。

という話を旦那にしたが、サッパリ理解してもらえなかった。
そらそーだよな。旦那は完全な一つの個室が与えられて
そこに勉強机、エアコン、テレビ、ベッド、本棚が当たり前にあって
実家を出た今もそのまま残されているもん。
私なんか「邪魔」「置く場所ない」で、卒アルとかみーんな捨てられたしorz

私も自分の部屋が無かった口だ。
だから18で実家を出たとき、はじめて自分だけの部屋ができたときは嬉しかった。
便所共同、風呂なしだったし、ゴキブリもよく出ていたが、本当に嬉しかった。

うちは四畳半を区切って兄と二人で使っていたよ。
それでも悪びれずに友達呼んだりしてたな。ちょっと
感性鈍かったのかな、自分。

大学入って一人暮らし始めた時は、一瞬嬉しかった。
でも元々二部屋しかない団地に家族6人折り重なるように
暮らす状態から一気に一人になったもので、寂しくて寂しくて、
最初の週末に文字通り泣きながら家に帰った。
母親も寂しかったのか（まだまだ子供いるのにね）、いつも
そういうことしない人なのに「○ちゃん、帰ってきたのー！！」とか
言いながら抱きしめてくれた。

まあ、友達できたらすぐ慣れちゃって全然帰らなくなったけどｗ

貧乏だったけど子供たちの教育にだけはお金を惜しまなかった親のこと
心から尊敬している。でも逆にと言ってはおかしいかもしれないが
自分が子供持つ勇気が無いんだよ・・・。
私はあんな風に子供に無心になれるだろうかと思ってさ・・・

自分自身じゃなく、子供の同級生（高校3年女子）の話なんだけど。

父親は来年定年退職で、母親も50代半ば。姉は身体が不自由で今は施設関係に
行ってるらしい。
母親は、来年は父親の退職とともに学費を出し切れないことを心配している。
高３の女の子はそこそこの高校に行っているのに、「(パティシエの）専門学校に行きたい」と
親を慮った希望を持っている。（私から見たら、正直偉いと思うんだけど）
母親は「菓子作りは趣味でやってればいい。だから、高卒か専門学校でももっと
地味で確実に就職できるものにさせたい。」と思ってる。

もう、頭から娘の言うことを聞く気がない。あの学校に行って「専門学校希望」と
言うのがどれほど恥ずかしいことか、わかってない。
やりたいというなら菓子職人でも何でもいいと思うし、学費が足りなかったら
本人がアルバイトでも何でもして足しにすればいい話だし。
何も、親の都合でそこまで進路をゆがめなくても…

女の子がおとなしくていい子なだけに、親の金の都合で好きにさせてもらえないなんて…
＞814さんは、本当に良かったと思う。あの微妙な年の女の子って、なかなか
親にたてつけないもんな。チラ浦でごめん。

>>814さんは貧乏でもいい家庭に育ったんだね。
私なんか家出た途端、もう自由で自由で開放的で
実家なんかまーったく興味なくなった。
だって家では何してても親が側にいて干渉してくるんだもん。

風呂上りに裸でうろつける！自分で作った好きな物が食べれる！
好きなテレビが見たいときに見れる！誰も私を見ていない！
友達も連れてき放題！ﾋｬｰｯﾎｫｰｩ！的なｗ
今までずっとできなかった事がいっぺんに出来るようになって
そうすると実家なんか刑務所みたいで戻る気にもならなかった。
貧乏なくせにヘビースモーカーだったから臭くてたまらなかったし。

>>814さんは私の理想の家庭だよ。
愛があれば折り重なって寝ようが構わんｗ

それに開成とか灘とか言った子は
親のそばで勉強してた子が殆どなんだって。
（まぁ、嫌でもそういう環境にあった子はあまりいないだろうけどｗ）

話は戻るが
家が狭いと一番ストレスなのは母親だと思う。
私も814さんのお母さんを尊敬するゾ。頑張る〜

>>815-816
ありがとうございます。
自慢の母です。父は年金ももらわないうちにガンでぽっくり
逝っちゃったんで、せめて母には親孝行しようと思っています
・・・が日々の雑事に追われてついつい後回しに。
いかんな、私。

>>814
愛情を知ってるあなたなら、優しいお母さんになれると思うYO。

自分のグチになって申し訳ないけど
愛情を受けて育たなかった自分は、子どもを持つべきではなかったと
今、後悔している……

>>819
わたしも愛情を受けて育たなかったので
自分の息子をダメにしてしまいました。

>>819
＞愛情を受けて育たなかった自分は、子どもを持つべきではなかったと
＞今、後悔している……

ﾁﾗ裏に書こうかと思ってたところだ。
私の場合、結婚自体が間違っていた(経済力＞愛情)。
自分が掛けて欲しかった愛情を子供に注いだけど、
なんか根本が違っているみたい。
夫の育ちにも問題があって、両方のDNAを引き継いだ不憫な我が子…。
ごめんなさい、貧乏DQNｽﾊﾟｲﾗﾙに巻き込んでしまって。

DQN親を持つ子はよほど自覚をもち、心を強くしないと
DQNｽﾊﾟｲﾗﾙから抜け出せない。
私の友人は酷い被虐待経験者で本人は随分苦しんで
子供を作らない決心をした。
「もし子供を悲しませてしまって、傷害残る傷を負わせたら取り返しがつかない。
こんな罪なことはない。私の代で終わりにしたい」って言ってたな。
本人も苦しんで大人になって、色んな本を読んで勉強した結果
小梨の選択をしたみたい。
残酷な言い方だけど、DQNの子はDQN。底辺の子は底辺。

そんな事はないよ。
だってみんなはどうよ、何もかも全部似たか？
そりゃ赤んぼの時から親元を離れるまで20年近く
親元で育つんだから、影響されるのも似るのも当たり前だし
どうしたって受け継いでしまう部分はあるだろうさ。
だけどここでこうやってそれを嘆けるだけ
腐れ親より100倍まともだと思う。
子供だってちゃんとこういう部分は似てはいけないなって
自分で判断して行くよ。それでもﾄﾞｷｭになってしまったら
それはその子がそういう子だっただけの話。誰が育てても同じ。
その子さらに子が「いかん、似てはいけない」って修正するかもしれないし
そんなの長ーいスパンで見ないと分んない話じゃないか。
もっと自信を持とうよ。ダメだよ背中丸めてちゃ。
そんな貧乏な発想はここに置いて捨てていけ。
笑う角には福来たる、と思ってないとやってられないよ。

>823
いや、私もそう信じてたんだけどさ。
やっぱり、ドキュンの娘はドキュンなんだよ。
年を取るに付け、だんだんそれがわかってきた。
割れ鍋は綴じ蓋としか結婚できないから、結婚にも子育てにも失敗した。
世代間連鎖を防ごうとすればするほど、すべてが裏目に出てしまったよ。

>>824
私はそもそも子育ての手本が無い状態から始まり
色々な人に世話になったよ。
素直に聞く耳持っていたら、アドバイスしてくれる人はいるし
子は絶対DQNにするものか！という信念があれば、最低限の事はしてやれる。
あと親に忍耐力があれば、学習環境も選んであげられる。

うちの一粒種はやっとこ医学生。
身を粉にして働いた職人の父親を
50で隠居させるんだ。と言って頑張ってます。

じゃ、うちの夫婦はやっぱり子供作らない方がいいのかな。
私は愛情は普通にかけてもらったが、県営団地住まいの貧乏。
父親はDQN。私は性格が父親似でカッとなりやすい。
旦那は愛情をかけてもらえずに育った貧乏家出身。
未だに両親に対しての恨み辛みを言う事がある。
普段優しいが、たまにものすごく冷たい事を言うので怖い時がある。

話ﾌﾞﾀｷﾞﾘｽﾝﾏｿ
ttp://kuishinbounagoyan.blog96.fc2.com/
先日拉致殺害されたOLのブログを見たんだけど
母子家庭だったって聞いてすごく親近感を持っていたのに
「ちょっとばかり子供の頃から「食」に関しては贅沢に育っていますが(*´艸`)」
の一行でｻﾞﾏｰﾐﾛってｵﾓﾀ
ｸﾞﾙﾒぶって超ﾑｶﾂｲﾀ

>>827がｺﾜｲ

>>827
母子家庭＝貧乏とは限らないよ。
私の従姉妹や同級生でも母子家庭いたけど、うちより裕福だった。

>>829
そうだよね。私も仲のいい友達に母子家庭の子がいたけど、
5人家族のうちよりもずっと余裕あるようで羨ましかった。
母子家庭ならではの苦労もあるだろうけど、母子家庭＝貧乏は
必ずしも当てはまる事じゃないよね。

>>827
その方、死別の母子家庭でしょ。
保険金もあるだろうし、離婚の場合とは随分違うと思うよ。

/

遺族年金プラス内縁の夫の支援とかで、結構余裕で暮らせたりします。

その殺害されたOLさんのmixi見たけど
バイオリンとかピアノも習ってたって書いてあった
だからクラシックが好きだとか・・・
もとはきちんとした家庭のお嬢さんで
残念ながらお父さんが亡くなったので
母子でつつましく暮らしてたんじゃないかな？
それでも大学まで進学してるし
きっと大事に育てられてたんだと思うな
残されたお母さんがかわいそう。
うちの親は私が死んでも金づるが死んだくらいにしか
思わないだろうがｗ

DQNの子はDQN.
それは私んちがそうだからうなずくばかりですわ。
私はDQNスパイラル抜けたくて少々努力したけど
弟は父親そっくりのDQN。大卒なのにニートになりますた。
弟がニートだったので私の結婚時に夫の家に顔向け出来ませんでした。
自分の子を作るのが少し怖いんだよね。父と弟のDNA出たらどうしよう・・・

827って典型的な育ちの悪い貧乏人の娘だね。

ｳﾁは母親が父親しか愛せない人だったのね。
でも父が若くして、急死。朝笑って出て行ったのに、帰りは死んで運ばれてきた。
そこから貧乏に転げ落ちて、元々ﾒﾝﾍﾗ気質だった母の基地外に拍車がかかってお決まりのパ
ターン。

バイトに明け暮れ、つんつるてんの洋服を着せられ、下着すらまともになく、そんな日学校から
帰ってくると、真っ暗な部屋で「お父さんの変わりに○子（私）が死ねば良かった」と仏壇の前で
泣いてやんの。情も何も全てなくなったのを覚えているよ。ｌ
さんざバイトして家事もやって、惨めな思いを沢山してきたのに。
いつまでも「私だけ悲しい」人で、父親が死んでから働きにも出なかった。資格も持っていたのにね。
「お父さんは私が働く事なんて望んでないはずだから」って。もう頭おかしい。

高校の交通費さえもしぶられて、何キロも自転車で走った。
あの時に戻れるなら、もっと小5の私に泣かせてあげたい。一番悲しかったのは小学生でいき
なり父親がいなくなったあなただよ、泣いていいよ、って。
まぁそんな母親は孤独死しましたわ。死んで一週間後に新聞がたまっているので民生委員さん
が見つけてくださった。これは申し訳ないと思っている（民生委員さんに）。
「あー、これで全てがやっと終わった」と思って涙が出た。

バイオリン？ピアノ？
徳山高専の子が殺された時もﾊﾞﾚｴだのなんだのって
習っててｻﾞﾏﾐﾛって思ったけど
これじゃ殺されてもしょうがないかもね

ID:QUm6Rk39OとID:hagwE/pL0が携帯とパソコンの自演に見えてしまうのですが

>>825
職人さんのご家庭で医学部入学ってすごいことですね。
小さい頃から教育に力を入れられてきたのでしょうね
お金もすごくかかる学部ですし８２５さんご夫婦の愛を感じます

それに比べて私のドキュン息子は私大法学部
毎晩クラブで遊ぶチャラ男になりました
私も身を粉にして働いているんですが
本人は親の金は俺の金
金は空から降ってくるとでも思っているらしい
やはりドキュンの子はドキュンです

そ、それは教育が・・・・

>>840
貧乏話から微妙に外れてるような

生前恵まれた子だと「ザマアミロ」になる感覚が全くわからん。
殺されたんだから可哀想に決まってるじゃん！

ちょっと思った。
DQN仲間（幼馴染）とかいると、一人だけ抜きん出るのはご法度みたいな
そういう空気も漂ってるな。

貧乏で低学歴の実母が大嫌いだ。性格も悪くて、空気が読めない。
いかに自分が節約生活を送っているか自慢気に話すし、私にも強制する。
大荷物を持っているのに「2つバス停歩けば50円安くなるから！」とか。
ほんの僅かな金銭のために、体力や時間を無駄に使っていることに気付かない。

貧乏だから、子供の頃から旅行なんてしたことがなくて。そんな話を旦那にしたら
旅行に連れていってくれた。お金の話なんてせずに「楽しもう」って感じで。
旅行中に母親から、自宅(義両親と同居してる)に電話があり、旅行に行ってる
ことを聞いたらしく、「あんたはいいねぇ。お母さん、旅行なんてずーっとして
ないよ。無駄遣いはしなかったの？」みたいに、すぐ金の話。そして、自分も
連れていって欲しいﾆｭｱﾝｽ。一気に楽しかった気分が台無し。
努力もしないで、男にぶら下がって、棄てられて、貧乏で。
人を見下すことしかしなくて、ひがみばっかり。いつまでも子供に父親の愚痴を
吐くあいつ。本気で死んで欲しい。

>>837
そういう幼稚な人間がなんで親になんかなるんだろうね。
でもさ、837ﾀｿはお父さんさえ生きていれば
お母さんは幸せで、そのまま平和な家庭だったかもしれない。
経済的に困る事もなかったかもだし。

うちはさ、働くのが大嫌いで、穀潰しのギャンブル狂いの父に
しっちゃかめっちゃかに暴力・浮気・借金と好き勝手やられ
ものすごいバカにしてたくせに、母には自立心ってのがまるでなく
子供がいるから離婚できないと矛先をこっちに向けやがったのね。
貧乏なのも生活が苦しいのも
自分がこんな悲惨な状況なのも子供のせい。
片親になったらお前が可哀想だから我慢してやってるんだ！って。
私は片親でもよかったよ。どんなに貧しくなっても
少なくとも今よりは悲惨じゃないだろうと。暴力も暴言もなくなるし。
何なら施設に捨ててくれてもよかったぐらいだった。
何でも人のせいにするくせに、父がいなきゃバスにも電車にも乗れない母。
「だってお父さんが」って、何一つ自分でできやしない。

そんでもうどっちか死んだとか離婚したとか言うならいいんだけど
未だに離婚もせず、仲悪いままブスーッと一緒にいる。
口を開けばお前のために我慢してやったって言うので
もう我慢する必要ないんだから別れれば？って言ってやったら
うるさい！！って逆切れ。出たよ。要するに自分が何も出来ないだけじゃん。
「今更離婚してもどうしようもないだろう！」ってさ、
それ自分がものすごいバカですって言ってる事分かってる？ってｗ

下らないよな、ほんと世界が狭いし考えが浅い。
だから837ﾀｿの気持ちよく分るよ。状況は違うけどすごく似てる。
ま、こんなヤツは貧乏のどん底にいるのがお似合いだよな。

みなさんは仕送りとかしてますか
私は死ぬまでたかられ続けると思う

>>827
育ちの悪い貧乏人の娘ってのが文章からよく分かるね

>>846
してない。これからだって絶対するつもりない。
しようにもそんなお金ないんでｗ

>>847
それは827が育ちが悪いといっているのか、ブログに対していっているのか

>>848
同意ー。ハア？仕送り？何で？って感じ。
だって私に全然金使ってないし。
大学出してもらったとか言うんならともかく
どん底の貧乏生活で何もかも我慢させられて
いつもヒス起こしててさ。こっちが慰謝料欲しいぐらいだ。
仕送りはもちろん葬式代だって出したくない。
火葬だけは義務だから仕方ないけど
骨なんかゴミの日に出してやる。キモイ。

うちの実家は未完成で
父親はパンツ一枚で平気で家の前にいるし、
職人だったので庭なんてなくトラックや資材置き場が庭でした。
ネズミが走ったり、猫が出入りする家でした。
採ってきたドジョウが朝いなくなる。なんて普通でした。
台所にあった魚もよく盗られていた。
母親は郵便局に勤めていた地方公務員でしたが、
母親の実家に行くと非常に窮屈に感じ、
父親の実家足立へ行くとここは自分に合ってると肌で感じていた。
貧民窟なんだけど一杯飲み屋があったりなんかあったかい感じがしたんだよな。

>>851
未完成って・・ず〜っと未完成ってコト？
１年以上？

>851
そう。商売が大きくなって引っ越すまでその穴の空いた家に住んでた。
冬は寒かった。カーテンが風ですーっと動くなんだよね。
窓を閉めていても。
職人だったから仕事が忙しくてそのまま。
育ちって重要だと思う。連鎖しないように気をつけているけど自信ない。

そうなんだ・・・でも、「忙しくてそのまま」なのが理由で良かったよ。
勝手に「実家建設中に破産→建設途中でも続行できず」とか想像して涙してた。ゴメン。

>>851から何も悲壮感は感じない件

>854.855
誤解させてごめん。
とにかく家族自分の家より仕事が命！だったから
お茶のお菓子やご飯は職人さん優先で
私のおやつは職人さんの残りの柿ピーが定番だった。
お風呂も職人さんの後と決まっていた。

え！？２行目と７行目以外は悲慘だなって感じてたんだけど・・・
ネズミが家の中にいたり庭がないとかドジョウとるとか・・
最後の「あったかい感じ」で救われたけど。

ﾘﾛってないで857書き込んじゃったゴメン。ROMってる。

うちの母親は家より家族より「酒が命！」だった。

>>843
自分もわかんない
苦労すると人間汚れるっていうけど、汚れたままにしてたらダメだよね。
負の感情に幸せは宿らないと思うし、そういう感情を持ってしまったら
結局親と同じレベルの人生しか歩めない気がする。

実にそう思う　>汚れたままにしてたらダメ

私は風水なんて信じないし、西に金色を置けだとか
東に鏡は良くないからとか何だとか、全然信じないけど
風水の基本って掃除なんだよね。とにかく毎日家をきれいにする。
要らない物は捨てて整理整頓して、日当たりや風の通りをよくしてって
そういう心がけや努力が運を呼び込むんだと思う。
人の意見を素直に聞き入れるって姿勢も。

うちの母親なんかいっつも誰かの文句、悪口、愚痴ばっかで
掃除が大嫌いな上もったいないオバケに取り憑かれてるから
どんなゴミでも絶対捨てない。お陰で家の中はゴミ屋敷。
狭くて古くて汚い家の中で、背中丸めて文句ばかりじゃ
そりゃあ貧乏神が居心地よくてよくて、出てってくれないだろうよ。

「嫌いだけど人に言えない」スレより

＞683 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2007/09/06(木) 19:06:16 ID:0LibWRmi0
＞（中略）
＞同時に＜貧乏家出身の奥様＞スレの人たちも、異世界すぎてコワイ。

>>861
860さんの言ってる事とちょっと違う・・・そういう解釈ありとは思うけど。

しかし、ゴミ屋敷出身の人がこれほど多いとは！
うちの母親は虐待はすれど綺麗好きだったもんで、ちょっと異世界です・・。

このスレ。
ここで吐き出すとスッキリするけど、
他人の愚痴を毎日、毎日読んでると・・

こう思い始めるともう卒業かな。

>>862
そのスレで「貧乏な家出身の人が嫌い」はもう定番だから。

うちはすっごいオンボロの家で、私は小学校の時から友達を家に呼んだことなかった。
実家の近所に新築の立派な家が建った時
それを見た母は「もし、こういう家に住んだら○○さん（母の友達）家に招待できるなぁ」
と言った。
それを聞いた時、子供のことはどうでもよくて自分のことしか頭にないんだなぁと
思った。
同級生たちに家を見られたらどうしようといつもハラハラしたり、友達家に呼べなくて
惨めな思いをしてたのなんてどうも思ってないんだろうな。
ちなみにうちの母もガラクタをいつまでも捨てず、とっておくタイプ。
私が「捨てなよ、みっともない。」と言うとすぐカッとなって
「必要なものなんだ！いろいろ使えるんだから！」と言ってくる。
そして、そのガラクタオンボロ屋敷にいまだに住んでいる。
もう手に負えないわ。

友達を家に呼べないって辛かったよね。
小学生の頃お誕生日会ってのが流行ってて
友達のうちでお祝いするの。みんなプレゼント持参で。
買って来たのか作ったのかは知らないけど
お母さんがケーキだとかドーナツだとか色々用意してくれててさ。
みんな可愛い服着て、ピアノ弾いてみんなで歌ったりして
呼ばれた子は呼び返すってのが決まりだった。
もうこれがどれだけ地獄だったか。

私なんか呼ばれてもキレイな服がなく、ボロ雑巾みたいな服で
プレゼントも持たせてもらえなくて手ぶら。
自分の家に呼ぶなんてこともできなくてさ。
それでも母親に呼びたいって言ったら
「そんなのムダ！」「やんなくていい！」でオシマイ。
みんなお呼ばれした後は母親がお礼の電話をするって常識も
うちの母親にはなくてさ。そんなの知るかって。
当然そのうち友達にハブられて蚊帳の外よ。
そりゃそうだよな、乞食がタダメシ食いに来ただけだもん。
学年の終わりにあるお楽しみ会も、交換用のプレゼント持って行くんだけど
例の如く買って貰えず、持ってくるの忘れたって言ったら
じゃあ輪から外れなさいって言われて、みんなが椅子を丸く並べて
歌いながらプレゼントを回しあう中、輪の外からポツーンと見てた。
あの孤独と惨めさ、悔しさは忘れられないなぁ…

>866
カワイソス....。
担任の人は少しは配慮してくれればいいのにね。
トラウマになるよ。
我が家も町内で一番汚かったので近所の女の子から
「一番汚い家」と言われたときはショックで今も鮮明に覚えてる。
幼い頃言われた言葉って言った本人は忘れているのかもしれないけど、
言われたほうはしっかり覚えてるもんだよね。
今は幸せだからいいんだけど。

ゴミ屋敷で布団一枚の上で食事や宿題して、
中学の時に大学に進学せず新築マンションに越すことを選んだ。

貧乏でも両親が正常で常識のある人間だったらまだ救われるんだよね。
うちの両親は貧乏が故にお金のことで喧嘩ばかりしてた。
母親は稼ぎの悪い父親を罵倒し、口を開けば「金、金、金」。
父親は父親で短気で口で母親をねじ伏せることができないもんだから暴力振るう。
朝から晩まで喧嘩ばかり。
母親はいつか殺されるんじゃないかと、いつもビクビクしてた。
そんな両親もいまだに憎みあいながら一緒に暮らしてる。
母親は子供の私だけでなく、親戚、近所の人達に父親の悪口を言いまくってるよ。
自分で選んで結婚した人の悪口を言いふらすなんて結局は自分が愚かだって
言っているようなもんなのに。
離婚する勇気もないくせに、情けない親だ。

両親と子供５人の７人家族で２ＤＫの団地に住んでた。
途中でちっこい中古の建売に引っ越したけど、貧乏だった。
父親は中卒でも頑張って働いていた、母親もパートしてた。
なんで５人も子供を生んだんだろう。
二人にしておけば、それなりの生活が出来てたハズ。
そこがＤＱＮなわけだが。
負の連鎖を止めてやると頑張って結婚したけど、
二人目は障害児が生まれた。
やっぱりハッピーライフなんて、無理だった。

>>870
塾待ちのお受験ママの多い某デパートの化粧品売り場で
凄くオサレでカッコいいマダムが障害持つ娘を連れていた。
娘自身判ってるかどうか？だけど、娘にも目一杯おめかしさせて
堂々とといっちゃ失礼だけど、可愛がってる感じが凄く判って
そのマダムに好感持てた。

貴女のお父さんとお母さんはホント偉いと思うよ。
私はご両親に感謝すべきとは思うけど、貴女を可哀想とは思わない。
ご両親を見習って子供達を愛してあげて下さい。

>>871
ありがとう。
両親の事をそういう風に言ってくれた人、
生まれて初めて。

ちょっと元気が出て来た気がする。
子供はたちは可愛いから、頑張ってみる。

うちの両親は一男一女ができたし、もう子供はいらんと
３人目をおろした
母親は生みたかったみたいだけど経済的に断念
その話しを母親から聞いた時はショックだった
自分が生まれずに、そのこが生まれたら良かったのにと
今でも時々考える

>>873
馬鹿なことを言うな!
馬鹿!

でも実際、このスレにいる住民の中で
小さい頃に「私、生まれてきて幸せ！」って思ってた人は
かなり少数派だと思う……

少なくとも「この家に生まれてきて幸せ！」とは、なかなか思えんな……

「こんな家に生まれてこれたら、幸せだったろうなー」
ってのは何百回も思ったけどなorz

ちゃんとした家にちゃんとしたご両親、仲のよい家族。
愛もお金も全くなかった我が実家では夢のまた夢。
せめてさ、家族の仲は悪いけどものすごく裕福だったとか
もしくはビンボーだけど家族仲は誰にも負けないぐらいだったとか
それだったら救いもあるんだけどね。
どっちも壊滅的にないってのは、地獄ですよ

どっちも破滅的･･･うちもそうだったわ。

学校に同じ靴下を何日も履いて行ってﾊﾞｶにされたり
給食費を滞納して恥をかいたり、学校に持っていかないと
いけないものを（工作に使う牛乳パック等）持たせてもらえなかったり･･･。
高校時代、友達と遊ぶ時の服装は必ず学校の制服のスカートを穿いてた。
お出掛けの服すら買えなかった。

母親はアル中だし、父親はギャンブル･･･兄は当然のように
不良になるし。私だけ道を踏み外さなかったのは、容姿に
自信がなかったので目立ちたくなかったという変な理由。

結婚した今の幸せが夢のようだと思う反面、今でも変わらない
私の両親の事で、色々と旦那に申し訳ないと･･･こっそり泣く事もある。
ちなみに兄は、今はマジメに生活している。

同じ靴や服を着続けて馬鹿にされるのは結構みんなが共通してるな。
靴1、服3着とかでローテーションしてると同級生に思いっきりさらし者にされる。

うちはDQN親ではなく、純粋に貧乏でした。
ズボンのひざが破れると、ひざあてを縫って履かされたっけ
あれがみっともなくて恥ずかしかったな。
あとおにぎりは裏が白くてツルツルしている、チラシで包まれてた。
お昼ごはんはいつも、パンの耳。

小学生の頃、調理実習で材料を持っていかなければならない時とか、ともかく
困ったよ。勝手に持ち出せるのは卵くらいで。生クリームなんて家にはないし、買ってもらうなんて
無理だし、それこそお小遣いとかで買って持って行ったよ。

だから調理実習なんてずっと嫌いだったよ。「いつも卵だよね」みたいに言われて

>>880
調理実習ってそうだったよね、班ごとに話し合って誰が何を持ってくるのかを決める。

お互い良く耐えたなぁ〜。
大人になって思い出にする事ができて夢のようだ。
娘がずっと大人になりたくないって言うのを聞くと
驚きだよ。
自分はとにかく早く大人になりたかったから。

携帯から失礼します
うちは毒母で生活こそ普通にすれば並だったけど、
子供に我慢ばっかりさせて、毒母はパチンコ三昧だった。

毒母がパチンコ負けた日に給食費袋渡そうもんなら、
「給食なんか食べなくていい！」って
袋叩きつけられたり服もオーバーオールばかりきてた…

ここのスレ読むと泣けてくる

(続きすいません)

今結婚して家族ができ、普通に暮らせることが幸せです。

どうか一人でもこんな思いする子供が減り、
ここに書かれたスレの方が幸せでありますように…

汚い格好をバカにされた経験が多いようですが
自分が子供の頃は汚い格好の人が多かったこともあり
バカにされたことってなかったです。
ひざあてはごく普通に皆さんやってましたし
自分の子供（今１９歳）がチビッコの頃アップリケでひざあてしてました。
バカにしてた子供は今どんな大人になっているんでしょうね。

>>885
そのまま嫌な奴になってそう。

でも、今は子供の通う学校には、貧乏な格好の子なんていない。
しまむらなんかで数百円で洋服が買えるしー。１００円均一の店もあるしね。
２０年昔の方が、今より高い物が多かったよ。

自分も格好をバカにされた経験あり。小学校５年の遠足の時、山の中を歩くから半ズボンではなく
長ズボンをはいてくるように担任から説明があった。ウチは新しく遠足用に長ズボンを買うような
家ではなかったので、母親が親戚の家からもらってきた長ズボンをはいていった。
でも、大人用だったのでガバガバでかなりサイズが大きく、それを見ていきなり「貧乏人ッ」と
バカにしてきた人がいた。それから事あるごとに私の顔を見ると「貧乏人」と言っていた。
確かにウチは貧乏だったけど、その言い方はね〜、ちょっと。今でも恨んでますよ。

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人に対して貧乏人という言い方すごく失礼ですね。
大人でもそういうことを平気で言う人がいます
自分の同僚（中年の女性）なんですが
国立大出身の人のことを影で（貧乏人は国立なのよ）なんて
言ってて何か違うんじゃないかな〜って思ったんです
そのかたは私立の中学から大学まで行ってたようで
自分のお子さん二人も中学から私立なんです。
教育にお金を掛けてる！が自慢なんですけど
人を馬鹿にしたり陰口言ったり粗探しする貴方は
心の教育が足りなかったんですね、といいたくなるときがありますよ。
人を出身校や身なりで判断する大人が多くて疲れます。
心で見なくちゃ何も見えないのに・・・・

ちなみにファッションセンターしまむらも
全国各地に出来たようですね。
掘り出しものが多いらしいので
一度行って見たいです

でも私達が子供の頃にユニクロとかしまむらとかあれば
あんな惨めな思いはしなくて済んだかもしれないのに、と思う反面
服を買うのがいつもそこで、多分友達とかに
「あーそれしまむらって言うすごい安い服の店のだー！」って言われそう。
そんでシマムラちゃんとかってあだ名つけられたりとかさ。

でも違うか。服を買ってくれるってのが愛情か。
しまむらだろうがなんだろうが、新品なんだしな。
私なんか全て親戚や兄からのお下がりで、サイズも性別も無茶苦茶。
もうボロ雑巾みたいなシミだらけの服だったり
毛玉だらけだったり伸びてたりが当たり前。
子供に服なんか買うだけムダと言うのが母の口癖で
どうせすぐ汚す、背が伸びるで絶対買わないと決めていたらしい。
中学の制服もお下がり、カバンも靴も体操服もお下がりで
恐ろしい事にスクール水着までお下がり。
高校も制服がもらえるからここに行けって勝手に決められそうになったし
当然七五三も何もやってないから、本当にキレイな服と縁がなかった。

>>888
なんか和んだｗ

まぁ、俺の母親もけちっていうかせこいと感じていた。
母親に対して。2駅歩けば、バス代が安くなるとか言ったり
してたな。服もほとんどお下がり。俺も周りから馬鹿に
される事多かったよ。だけど、我慢したよ。制服にしても
お下がりだったし。高校の制服が初めて新品だった。
俺は、必ず金持ちになり周りを見返してやるって常に
小さいころから思ってた。けど、現在は、手取り17万
程度。33歳。親と似たような感じだなって思ってしまう。
けちも悪くは無いけどさ、自分が納得できればいいんだよ。
でも、お金の為に時間まで犠牲にするってのはお金の使い方
が間違ってると思う。趣味が散歩で、2駅位歩くのが苦でも
なんでもないなら歩くのは構わない。でも、お金の為に
歩くのは違うんじゃないかいって言いたいね。

貧乏で何も買えないのも 親が子供には ﾄﾞケチで ひもじい思いも同じなのかな？

>>892
凄くよくわかる。その2駅歩く時間や体力で、何か別のことができるだろ？
っていつも思う。真夏の暑い日に、汗だくになって歩いて節約って違う気がする。
親は「ｱﾝﾀは病院ばっかり行ってる。お母さんはほとんど自分で治してるよ」
と言う。私は元医療関係の仕事で、初期段階で治療した方が、安いし、早く
治るし、素人判断は危ないことを知っているから、わざわざ病院に行く。
でも、親には理解できないらしい。そういう目先の事しか考えられないから
貧乏なんだと思うよ。

年金も、きちんと払っていなかったので、満額はもらえなくて、ぶつくさ言う。
一時お金持ちだった時に、ブランドや車なんて買わずに、先に払っておけば
良かったのに。

そして、納得できない節約を押し付けるのか、凄く嫌だなと思う。

>>890
>「あーそれしまむらって言うすごい安い服の店のだー！」って言われそう。
>そんでシマムラちゃんとかってあだ名つけられたりとかさ。

しまむらの服ってわかるんだったら、
その言っている子もしまむら御用達ってことだよｗ

しまむらバカにしすぎｗ

しまむラーの私に失礼だぞ
今日もしまむっちゃった♪

お子さんのいらっしゃる方は、自分が貧乏で苦労したので
子供には何でも苦労させずに買ってあげていますか？
お子さんのいらっしゃらない方は、将来お子さんが生まれた時
何でも買う考えをおもちなのでしょうか？

ちなみに自分は子供はまだ居ないのですが、
貧乏で苦労したとはいえ、やはり必要なもの意外は
簡単には買い与えないつもりです。

簡単に物が手に入らない悔しさ、辛さを知って欲しいので･･･。

我慢を覚えさせる必要はあると思うけど
悔しさ辛さなんて与えてどうするの
まだ見ぬ子供に嫉妬してるみたい

私も、何でも買いたくはないけど、服とかおもちゃとか雑貨なら
本当にほしいのか、本当に必要なものなのか、
大事にできるのかよく本人に考えさせて相談して
買い物したいな・・・てまだ小梨だけど。
学校とかで必要なものとか、本、参考書とかは
いっぱい買ってやりたいね
あといくら生活に困ってなくても、ものは大事に扱ってほしい
すぐ壊したり捨てたり失くしたりしてほしくないと思う。

玩具＝しまじろうやってるから毎月付録がついてくるけど、基本的に誕生日とクリスマスのみ
絵本＝図書館で借りて、気に入ったものだけ購入
服＝品質の良いブランドで気に入った物をバーゲンで購入　全体の枚数は少な目

自分が買って貰えなかった分、子供には…と感じてしまう傾向があるので
適度なバランスを崩さないよう意識してる。

買い与え過ぎれば物を大事にする意識が薄れるし、おやつや玩具など
全く与えなければ他所の家に迷惑掛ける場合もあるし。

>>900
それこそ金持ち・貧乏関係なく、親の育て方次第だと思うよ。
うちの兄は超ド貧乏なのに長男だからと
望む物はなんでもホイホイ両親が買い与えたため
物を大切にするって発想が全くない。全てが使い捨て。
手入れとか修理とか全くしない。使ったら使いっぱなし。
反面、裕福に育った旦那は両親がとても堅実で素朴な人なので
物をすごく大切に丁寧に扱う。何十年でも使う。
些細な故障でもすぐ修理に出して直す。もちろん手入れも欠かさない。
両親の教育というか、育ちって大きいんだなぁと思ったよ。

>>902
うちの夫は実家が自営で豪邸だけど、
５人兄弟の末っ子という事で何でもお下がり（グローブとかも）。
なもんで体質が質素ｗ
かつ、恵まれていたせいか物欲が薄い。

一方、親フツーのリーマンである我がひとり娘。
私のコンプが反映されて、
お稽古事4つ。シルバニアファミリーも勢ぞろい
もちろん私学。服や持ち物は全てブランド

最近になりやっと「何やってんだ自分」と思った。

＞おやつや玩具など
＞全く与えなければ他所の家に迷惑掛ける場合もあるし。

これは本当にそうだ。
ウチに遊びに来る子を見てもよくわかる。

自分じゃ気付かなかったけど、私も子供の頃
こんな風だったのかもしれないな……と思う。

私はやっと手に入れた喜びを大切にさせたいので、基本的にホイホイ買い与えない。
プレゼントは誕生日とクリスマス。
私はそんなの親からもらったことないからうちの子は幸せだと思う。
どうしても欲しいゲーム、音楽機器なんかはお年玉から自分で買わせる。
まわりを見ていると子供時代に苦労して成り上った家はその子供を甘やかして
たいした人間になっていないケースが散見される。

自分は子供の頃はどこにも連れていってもらえなかったので
ずっと自転車で近所を放浪していた。ずっと暇だった。
興味のあることなんてなくてぼーっとする毎日。

そんなことがあったせいか子供と一緒に子供向けのイベント（学習や体験）
を探して一緒にでかけることが多い。
夏休みはハードスケジュールだった。

家や持ち物の話題はよくでてくるよね。
私もつい買ってあげてしまう
よくないなーと思いながら。
家はサイコーに悲惨だった。
スクールゾーンに面してて、２０年前で家賃7000円のぼろ長屋
毎日生徒がわんさか通っていった。
意地悪な男子は家の前を通る直前に鼻と口を手で押さえ　「臭い！」
といいながら毎日登下校。　　　　よくも飽きずにやってたわ。

頭の良いお母さん達は我が子が小学校入学と同時に引っ越して、町営団地へ。
団地っこ達は近所のよしみと生活レベルが一緒なのかすぐ仲良しに。
馬鹿母がいうには掃除当番が嫌だったから。　らしい。

今、母親してるけど、もしボロ家に住むんでも学校から離れた所にするなあ

当時母親　引っ越していくお母さん達に
「ここはきたなくしてても文句言われないし、当番もないし　学校もすごく
近いのにどうしてみんな引っ越すの？考え直したら？」
と、引き止めていた。　
なんか、この板に出てくる母親って頭おかしいよね。（ちゃんとした母もいたら
ごめんなさい）

>>907
好き好んでボロに住んでた訳じゃない。母子家庭だしあれが精一杯だった。
等と言いたい母親もいるとオモ。公平に見て
単にビンボーでひねくれちゃった人の米もあるでしょうね・・

>>907
頑張ってたお母さんもいるでしょうね。
うちの場合は夫婦で働かずまるっきり向上心がなかった。

友人のお母さんなんだけど、働かないどころか読み書きもできないし、料理もできないし
っていう人がいたな〜。

>>910
うちの母も読み書きヤバかった…。まず新聞、本の類は一切読まない。TVのみ。
誤字・脱字は当たり前、恐ろしく悪筆で判読が難しい。
学校に提出しなければならない書き物（親が書かないとダメなやつ）を頼むのが
すごい嫌だったな…。料理もものすごく下手だった。父も似たような感じ。二人とも中卒。
うちの実家に限って言えば貧乏＝馬鹿の公式は成り立ってると思う。

>>911
あなたは私ですか…何から何まで一緒じゃないかorz
うちは母が、本当に日本人か？ってぐらい読み書きできない。
テレビのバラエティー番組が大好きで、ニュースは一切見ず
世の中の動向とか全く関心ない。多分今も日本の総理の名前、知らないと思う。
それを全く恥ずかしいと思っておらず、指摘されると逆切れ。
気取ってんじゃない！そんなの知ってて何の得になるんだ！が口癖。
漢字なんか自分の名前すら怪しいぐらい。
やっぱりさ、学校に提出する書類とか書いてもらうのに
悪筆・字を知らない・酒ばっか飲んでるから四六時中手が震えてて
「…お母さんは外国人なのかな？」って言われた事あるぐらい汚い字。
もうまったくバリバリの純日本人なんですけどorz
貧乏で外食した事もなければ常識もないので
テーブルマナーなんか、もう原始人レベル。
簡単に、こうだよって教えるとすぐに前述の通り逆切れる。

ま、貧乏人らしい貧乏人だよね。向上心と羞恥心がまったくない。

ウチの母方の祖母がよく「貧乏人は貧乏人らしく」って言ってた。今は言わんとしている
ことは何となくわかるけど、子供の頃はいやだったな〜。

>>913
似た言葉で　身の丈にあった　ってゆうのあるけどね。
子供は毎日集団生活で　貧乏人らしく　は辛いよな〜
わかるわ、気持ち！

>>908
そーいや知り合いで
子供が小さいときはずっと公営にいて
節約してがっつり貯金してた人いたなー。
会計士だった。

>>915
しっかり者なんだろうね。
賢い。

>>915
それうちだ。
子供の頃はマジうちは貧乏だと思っていた。
今は知DNAもらった事を感謝してる。

貧乏な家から玉の輿に乗った奥様のｽﾚの書き込みを見て、軽く切なくなったよ…
自分がどう頑張っても、やっぱり「貧乏人は品がなくて嫌だ」とか思われて
いるんだね。
でもそれが本音なんだろうなぁ。こんな私が嫁でごめんなさい、旦那様。

貧乏・親離婚・子供嫌いの母に放置プレイで
コンプレックスの塊で育った私。
今は普通のリーマン家庭。息子２人の母になった。

高いものを買い与えているわけじゃないけど
一緒にスーパー行けば好きなおやつを１つ買ってやり、
車で出かけてる時にノドがかわけば
「何にする〜？」とコンビニで一緒に飲み物や
アイスを楽しく選ぶ。

見たい映画をせがまれれば
なんだかんだと言っても結局連れて行くし
本屋に行って、欲しい本があれば
毎回ではないが買ってあげる。
レンタルビデオ屋に行けば、見たいDVDを
子供も選んできて一緒に借りる。

シーズンごとに服や靴が小さくなってないかチェックし
高いものじゃないけど、シンプルで
清潔感のあるものを買う。
学童品で足りないものはないか気になってしまうし
本人がやりたいと興味を持った習い事には
親としての協力を惜しまない。

どれも別にたいしたことじゃないんだろうけど
昔の自分を思い出すと、その程度のことくらい
なんでもかなえてあげたいと思ってしまう。
子供の言いなりではなく、あくまで自分が判断して
良いと思う場合だけど・・・

愛情も常に感じさせてやりたいと思う。
子供にそうしてる事で逆に癒されているとこあるかも。

子供は活発なほうだけど、素直で
思いやりのある子になってくれてると思う。
物欲も少なく、あまり欲しがらない。
みんなで何か選ぶときも、別にあまったやつでいいと言う。
すぐ人に譲ってあげて損してるんじゃと
変に心配になるときもある。
愛情たっぷりの家庭で育てられている様子がわかると
先生に言われたときは泣きそうになった。
なんて説明したらよいかわからないが
それで自分の取り戻したい過去を埋めていってるのかも。

甘やかして子供をダメにしないように
自分が気をつけなきゃ。

いい家庭だね。
うちの娘は買い物に行くとあれ買ってこれ買って試食しなきゃで、
息子はヘロヘロトランクスを捨てさせてくれない。

いい家庭か、金銭的に有り余るほどの余裕さえあれば
うちのﾄﾞｷｭ親でも多少マシな家庭だったかもしれないのにな。

とにかく金がないって言葉を印籠のように使われ
何もかも全てそれで納得させる親だった。
何を望んでも欲しても金がないの一言で無碍にされる。
子供の頃学校でインフルエンザの予防接種があったんだが
風邪引いてる人はダメですよ、その日はパスして
後日保健所とか病院で受けてきて下さいねって決まりだったのに
そんなのめんどくさい＆金がないで、風邪気味なのに摂取。
当然ものごっつい熱が出て、意識が朦朧とし
呼吸するのもままならないぐらいになり、死ぬのかなと思うほどだったのに
親は当然のようにスルー。慌てて病院連れて行くなんてこともしなかった。
そん時つくづく思ったよ。あ、ないのは金だけじゃないんだと。
常識も愛情も、どっちもカケラほどもないのねと。
衣食足りて礼節を知るなんてレベルじゃないっすよ。

>>918
うちはダンナの実家も貧乏だから、向こうの親族に蔑まれたりすることはないw
時々どっちが貧乏だったかというバトルをダンナと繰り広げるが、
貧乏度ではダンナの実家、DQN度ではうちの実家の勝ちｗ　　…orz

食後にプリンとかアイスを食べられるだけで幸せ。
毎月好きなファッション雑誌を買えるだけで幸せ。

昔はしたくても出来なかった。

ここの奥様は結婚するまで新車に乗ったり新築の一戸建てに
住んだりしてないよね？

>>922
「ないのは金だけじゃない」、ホントだ！ウチもそうだったよ。父親が健康保険もないような
不安定な職種ばかりを転々としていたので。高校生ぐらいの時、母親は正社員で働いていたんだから
母の方で健康保険の被扶養者にしてくれないかと頼んだことがあった。でも母親は今から思うと
よくわからない理由を言って拒否したな〜。

>>924
新車どころか車自体が無かったw　タクシーも幼い頃1〜2回乗った記憶しかない。
大人になってから他人様の車に乗り込んだ時にシートベルトの仕方とかシート倒すのとか
窓の開け方とか、マジでやり方わかんなかった。

>>926
うちも車自体なかったので、学校行事などでバスに乗ると必ず吐いたり、ﾄﾞｱを開ける
時は後ろから車が来てないか確認してから、とかの当たり前のことを知らなかったり
で、バカにされましたよ。

移動は徒歩か自転車。公共交通機関も、お金がないので極力使用しない状態。
田舎なのに、凄く不便でした

>>927
そーそーそー、あの頃めちゃめちゃバス酔いしてたよー。
乗り物自体に慣れてなかったんだよねえ。
でも貧乏だから親は酔い止めの薬とか絶対買ってくれないしｗ
バスで行く遠足とか修学旅行とか、本当に苦痛だったなあ。

うちは車を3ヶ月に一度買い換えてたから乗り物には乗りなれてたが運転荒くて酔ったよ。
車に飲ませるガソリン代はあってもその日、人間に食べさせる食べ物に事欠く家。
職と転々としならがひたすら借金を膨らませていったDQN父の行動がいまだに理解できない。

>>925
何でだろうね？？？＞健康保険拒否

社保なら何人被扶養者がいようと払う保険料は同じなのに。
国保だと世帯人数で保険料増えるけど。
でもあなたは保険入ってなかったの？
お医者さん行くことなかったの？

扶養家族がいる
→扶養家族がいるなら簡単には辞めないだろう
→キツイ仕事を押し付けられる
というのを避けたいからじゃないの

>>931
ご明察

連投してごめん。932、なぜわかったの？よかったら教えて。

そういえば、私も子供の頃よく車酔いしてた。
実家が貧乏だったせいなのか・・・orz
車は私が赤ん坊の頃と成人した頃にしかなかったよ。

自分専用の自転車も持ってなかった。近所はひたすら徒歩。
バスに乗るのは遠足の時か、おばあちゃんの家へ行く時くらい。
新幹線に初めて乗ったのは中学の修学旅行の時だ。

やっぱり皆さん
がばいばあちゃん　とか読むと
「明るいビンボー？嘘つけー」
とか思っちゃいますか？

思うね。そんな事思うのは
金に不自由したことのない裕福な人間の戯言。
貧乏育ちでもあー言うのを見て和めるのは
両親に愛されてすごくいい育ち方をした人間のみ。
たいていの貧乏人は荒れすさんだ環境で育って
貧乏というものを憎み、心底嫌う。
現実を知らない夢物語りでしかないよ。

うちは貧乏だったけど
まったりのんびりのんきに生活してました