xxxxx 離婚したい・する・した奥様 xx10xxx

離婚したい、離婚する、離婚した、再婚した･･･
離婚したほうがいいか、疑問、愚痴、相談
幸せな生活を送るために前向きに情報交換しましょう
まずテンプレに目を通して下さい

*粘着連投荒らしが出没しますがIDあぼーんか削除依頼しましょう
*離婚して後悔、離婚したくない方は該当スレへ移動して下さい
*離婚そのものの是非を問うスレではありません

前スレxx 離婚したい・する・した奥様 x9x
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1175084607/

最高裁判所　離婚関連Q&A
ttp://www.courts.go.jp/saiban/qa/qa_kazi/
訴訟、離婚、円満調整、養育費、親権など

ALLABOUT 離婚リンク集
ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/

【離婚の危機！やり直せる夫婦の８つのヒント】
・パートナーは生活費を入れている
・パートナーは家に帰って来る
・パートナーは子どもを可愛がっている
・パートナーは暴力を振るわない
・パートナーは浮気をしていない
・パートナーの親・きょうだいが、こちらの味方をしてくれている
・子どもが離婚に大反対をしている
・今の問題は一時的なものである
ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060811A/

内閣府DV被害者支援情報　ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/
配偶者暴力支援センター一覧　ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
ドメスティック・バイオレンスについての概要　ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html
【身体的なこと】
■平手でうつ　
■足でける
■身体を傷つける可能性のある物でなぐる
■げんこつでなぐる
■刃物などの凶器をからだにつきつける
■髪をひっぱる
■首をしめる
■腕をねじる
■引きずりまわす
■物をなげつける

【精神的なこと】
■大声でどなる
■「誰のおかげで生活できるんだ」「かいしょうなし」などと言う
■実家や友人とつきあうのを制限したり、電話や手紙を細かくチェックしたりする
■何を言っても無視して口をきかない
■人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする
■大切にしているものをこわしたり、捨てたりする
■生活費を渡さない
■外で働くなと言ったり、仕事を辞めさせたりする
■子どもに危害を加えるといっておどす
■なぐるそぶりや、物をなげつけるふりをして、おどかす

【性的なこと】
■見たくないのにポルノビデオやポルノ雑誌をみせる
■いやがっているのに性行為を強要する
■中絶を強要する
■避妊に協力しない

【破滅型人間の見分け方】チェック

●平気で嘘をつく、誠実でない
●約束を破る・できない
●善悪の判断力に欠けている
●優柔不断、流されやすい
●自己否定発言が多い
●社会のルールを守らない
●計画性がない
●無気力、怠け者、働くのが嫌い
●異性にだらしがない・浮気者
●将来の希望・目標がない
●夢を語るが努力しない
●問題解決能力がない
●依存症
●アルコール・ドラッグ中毒
●他者への甘えが強い
●(無茶な)借金をする
●暴力を振るう
●破滅的生き方を昇華させるタイプの芸術家
●同性の友人が殆どいない
●自殺が最終手段だと思っている
ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/index.htm

ぐぐりキーワード
協議離婚　調停離婚　裁判離婚　離婚協議書　公正証書　
親権者　慰謝料　財産分与　養育費　面接交渉権

離婚用語辞典
ttp://www.rikonnet.jp/jisyo/

離婚したくない、できない人はこちら
【旦那が】離婚したくても出来ない14【大嫌い】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1179802591/

離婚して後悔してる人はこちら
■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1159699429/

親の離婚の話はこちら
【親が離婚しちまった香具師が集まるスレ】part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1089647248/

個人意見の想像長文、連投連打レス、他意見への徹底攻撃は慎みましょう。
相談は長文でも構いませんので、小出しにせず詳しくお願いします。

旦那が不倫してくれたらボーナスチャンス！
慰謝料もらって即離婚するよww

洗濯物と替えハブラシが入ったビニール袋から替えハブラシだけ放置する人とか
ビンのフタを何度も閉め忘れる人とか
専業主婦って発達障害の人が多いんじゃないかと思った。
コミュニケーション苦手なのをすべて夫のせいにしてアスペって感じ。

>>8って専業主婦経験のない人？

むしろ８がアスペだね〜

ﾎｼｭ

保守あげ。

自分はながーい離婚準備中。
仕事もガツガツ営業して、隠し資産を増やしてる。
いつか絶好のタイミングが来たら、離婚するつもり。

思いがけず仕事のｵﾌｧｰが来た。
来春からと思って、今年度は勉強に励むつもりだったんだけど・・・

だけどちょっと勤務先が遠い。
時間的な面で子どもにも負担がかかるかもしれない。
（朝の準備、宿題をみてやる時間など）

悩む・・・
稼いで離婚資金を貯めたほうがいいのか、子の精神面を優先したほうがいいのか・・・

>>13
試しにちょっとやってみたら？

>>14
ありがとう！ともかく一歩踏み出さないことには変わらないよね。
学童に問い合わせて、登録可能だったらチャレンジしてみようと思う。

>>13そうだよー。

やるだけやってみてダメならその時考えたらいいんだし。
チャンスを逃がすよりはいいんじゃない？

やって後悔するよりも、やらないで後悔する方が悔いはずっと残るよ。
仕事のチャンスなんてなかなかないし、頑張って！

お金の問題よりも、自分の視野を広げることが重要だとおもう。
社会にどんどん出たほうが
自分の家族関係が正常かどうか把握できる。

>>16-17

ありがとう。
幼稚園の先生に延長保育のことを相談したら、「どんどん社会に出たほうがいいわよ」と言われました。
そうなんだね。

ただ、学童のほうが年度途中なので・・・とあまりよろしくない感じ。
代表の方からの連絡待ちです。
あああどうかうまくいきますように・・・。

どこで聞いてよいか分からず、他のところでも書き込みをしてしまったのですが…


夫の度重なるサラ金での借金(ギャンブル)の為、離婚します。
夫と私でマンションの権利を半分ずつ、住宅ローンも半分ずつの連帯債務者です。
マンションには私と子供がそのまま暮らしていきます。

将来夫が自己破産した場合困るので、夫が持っているマンションの半分の持分を
財産分与として私に権利を移転する事になっています。
手続きに関しては、司法書士の所に相談に行く予定です。

住宅ローンの連帯債務の方はそのままで、今後は私が全額支払っていきます。
私だけでローンを組みなおせば良い話だと思われるでしょうが
当然払えるわけないから慰謝料も養育費も無しなので、形だけ連帯債務者として
夫が加入している団信をそのままにしておきたいのです。
もちろん私も団信に加入しています。

将来夫が自己破産などをしてしまった場合、連帯債務者である事が
何か問題になったりするでしょうか？

これからも二人でローンを払っていくんですよね
それで、旦那が自己破産したら当然ローンが払われなくなって
マンション自体の所有権が無くなるんじゃないの？
あなたに権利を移すって言ってもローン完済するまで
旦那の所有物じゃないと思うんだけど？
弁護士などに相談済みならごめんなさい。

すいません、あなたが全額払うんですね、読み落としていました。
書類上は、権利が半分旦那にあるということですよね
自己破産するなら、それを処分しないとできないんじゃないの？
レアケースだからここで聞いてもわからないんじゃないかな？
法律板に行ってみればどうですか？

>>20-21
レスありがとうございます。

確か離婚後の財産分与で3000万位までは税金かからないみたいなので、
現在夫が持っている半分の権利を財産分与として私に移転して
100％私の持ち物にする予定です。
法律板があるんですね。勉強不足ですみません。

>>18
民間で学童やってるところもあるし
（うちの子が通ってる保育園も、最近学童始めた）
うまくいくといいですね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>13ですが、仕事、決めました！
無理と思っていた学童も幼稚園もクリアできました。夢みたい！

話が来たときは８割方「無理」に傾いていたけれど、みなさんの励ましのおかげで「無理」の壁を破りました。
まわりの状況が「無理」の壁を作っていると思い込んでいましたが、「無理」の壁は、自分の心の中にあったんですね。

がんばります！

>>24おめ！よかったね！

無理しない程度に自分のできる事を頑張ったらいいと思うよ。

自分で決めて実行してえらいよ。

>>25
ありがとう！

夫は最初「まだ子ども小さいのにどうすんだ」とテンプレ通りの反論をしてきたけどね。
とりあえず臨時採用なので、正規に昇格できるように頑張らないと！！

２ちゃんねるでよくみかける。
相談にのってまじめな書き込みなら許せる。
だが離婚した人やこれからしそうな人に『おめでとう』はないだろ？
リアルではそんな相談を受けていたら逃げるくせに。
いいかげんな発破をかけるのはやめろ！
体験もないくせに。
離婚した人の生活はなまやさしいもんじゃないんだ！

２ちゃんって
ほんとうに軽々しく離婚を勧めるよね
どのスレでも。
まあ責任ない見ず知らずの人だからね
真に受けてたら、皆離婚だね

>>27>>28
>>25のこと？
何に対しての「おめ」なのか全然読んでないでしょう。

このログにはないけど、離婚に対してのおめでとうがあったとしても
ここは新生活に向けての前向きな離婚のスレだから、おめでとうでイーンダヨ。
体験もないくせにって、ここには離婚して幸せになった人はいっぱいいるよ。
体験を踏まえて止めた方がいい人にはしっかり止めてる。
離婚して不幸で後悔してる人は>>5の通り、スレ違い。

『おめでとう』じゃなく『自分で決めて意思が強い』
じゃなかろうか・・・
あまり賛美の言葉は第二の人生でも必要ない。
リアルじゃ不謹慎だぞ。
離婚したの・・友人から聞いて大抵は『ｴ･･！？』って
言葉もなく引いて逃げる癖に。
見ず知らずだからといってあまりに無責任過ぎる。
あまりに横行しているので注意のため
上げさしていただきます。

14みたいな勧め方もちょっと……
そりゃ背中押すためだろうけど、
仕事を「試しにちょっと」なんて態度ではじめてもらっても困る。

人の意見に文句を言うより自分の意見を言ってみたほうが
相談者のためになるんじゃないでしょうか？
考えは人それぞれなんだから。
レスをどう捉えるかは相談者しだい。

>>30
誘導

離婚して後悔してる人はこちら
■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1159699429/

でも賛美の言葉に乗せられて離婚しちゃう
お馬鹿にはいい言葉よ、２７は。
２ちゃんねるの人の賛美は自分の心に言ってるのよ。
その裏の心理も知って行動するべきよ。
なにしろ２ちゃんは不幸な人のほうが多い。
おめでとう連発は
ご自分の仲間が増えてうれしいってことじゃない。
だって医療関係の人と結婚してしあわせって言ったら
賛美どころか３日も叩かれていたことがあったよ。
マジ怖い。
裏と表をみたわねー

切実に離婚を望んで旦那と戦っている人達にとっては
離婚成立は、おめでとう！以外のなにものでもありませんよw

誘導しても居座って屁理屈を言ってるのは荒らし目的ですね。
スレの趣旨を理解してないし、どのレスに対して怒ってるのかイミフ。

そのとおり。離婚して新しい人生歩もうと思ってる人にとってはめでたいですよ。

そうだねｗ

>>34
本当に辛かった結婚生活に終止符を打って自分の力で自立していこう
とする人たちに向けてのはなむけの言葉と捉えることはできないの？
どんだけひねくれてるんだ…

医療関係の人と結婚してしあわせって言って
3日叩かれた憂さ晴らしをここでしなくてもw

離婚した時、「あら気の毒に・・」って暗い顔されるより、
明るくおめでとうと言われるほうがずっと嬉しかった。

他人がどう評価しようと、「おめ」が嬉しいか否かは張本人次第でしょ？

2chって不幸な人の方が多いのか？？？？？
知らなかった。。

はやく☆おめでと☆と言われたい！(゜▽゜)

>>44
お可哀想に

>だって医療関係の人と結婚してしあわせって言ったら
賛美どころか３日も叩かれていたことがあったよ。

叩かれたのは低脳な文章だからでしょうね。

>>39
多分その人は、不幸だから、
第２の人生歩もうとする人が妬ましいのでしょうか？
でなければ、そういうﾚｽはしないのでは？

保守

みなさま、お元気ですか？
昨年末、ペットを連れて旦那から逃げた者です。
ようやくタンスや衣装ケースを買うことができました。
部屋からやっと、ダンボールが無くなって、念願の冷蔵庫を買うこともできました！
照明を買ったときも声をあげて喜んだのですが、今回は「やった〜！」と絶叫してしまいました。半年以上の冷蔵庫のない生活とやっとオサラバしました。
最近もいろんなことがあったけれど…学生の時からの長い友達が、全部事情を知った上でわたしを一生守ると言ってくれました。
死んでしまいたいと思ったけれど、あの時死ななくてよかった。
逃げてきた時の借金を返すためと、離婚をするため、いまも休まず働いています。
わたしも頑張ります。今度こそ幸せになります。
みなさんも一緒に頑張りましょう。

すみません、他スレ（旦那の浮気が発覚）にも書いてしまったのですが、
今後の相談はこちらのほうが該当のようなので、こちらで相談させて下さい。

夫（30代前半、研究職）娘（2歳4ヶ月）と私（医療関係専門職）
結婚して3年4ヶ月です。

結婚当初より、夫の依存性、精神的暴力暴言が度々繰り返され、
しかしその後一時的には反省してとてもいい夫いい父になったりするので
不満・不安を感じつつもずるずる結婚生活を続けてしまっていました。

しかし最近、夫に好きな女性（研究仲間の私立大講師）がいることがわかり、
この前仕事という名目で朝帰りしたときに肉体関係も持ってきた状況
（夫は絶対違うと否定するが、コンドーム・お泊まりセット持参で出かけて
時間の過ごし方の説明も言い訳も二転三転するのにどこを信じろというのかｗ）。

私としては他にも性格の不一致・精神的暴力の既往がある夫に
散々愛想を尽かしており、真剣に離婚したいと思うようになりました。
しかし夫は、それでもどうしても別れたくない、娘と三人で暮らしたい、
別居も論外、絶対に３人でうまくやれるはず、
と言い張りつづけ、ますます愛想がつきてきています・・・
調停も駄目、そんなの罰金払ってもなんでもいいから出頭しないとほざく始末。

こういうケースでは、なかなか法的に離婚を認められるのは難しいのでしょうか？
今回、不貞の決定的証拠までは抑えられていないです・・・
精神的DVについては、過去、一番決定的に痛めつけられたときのお互いの言動を
メモしたものならあるのですが、その一回分のみです。
いままできちんと離婚のための必要事項を調べておらず・・・
ちゃんと証拠作りをしてくればよかった・・・

確実に離婚するためには、やっぱり、今しばらくぐっと我慢して、
不貞の事実や新たな精神的DVの証拠などを抑えるまで同居して
証拠集めに徹するべきなのでしょうか。

飲み屋（キャバクラ）に行かれるのが大嫌いな私。まだ結婚してない時は行かないでなんて言えなかったけど、結婚してからも行きそうなので止めたい。こんなの私のわがままでしょうか。

>>50
こちらで法律の事とか聞いてみたらどうかな？

離婚に関する総合相談ｽﾚ27
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1181311304/

離婚して仕事をしていろんな人と話す機会が増えて、自分が今までどれほど
馬鹿げた生活をしていたか驚いた。
家政婦・仲居・遊び人・無能者扱いされて、自由になるお金も無く
友達にも会えず、家族のことばかり考えて眉間にしわが固定しかけてた。
離婚して色んな友達に数年ぶりに会いまくった。
仕事場でも「顔が変わってきた」と言われるし、子供ともゆっくり向合えるし
言うことない。
勿論、それだけ責任は増えるけど、自分の人生に自分で責任をもてるのは
むしろ嬉しい事だと思う。
もう誰のせいにもせずに生きていけるのがたまらなく嬉しい。

頑張れよ！

>>49と>>53、ｶｺｲｲ！！眩しいよ！！

がまんする時代じゃないから、別れるなら早く。
「けじめをつけたい」と一点張りでがんばる。
本当に別れる時は、身一つでがんばれるよ。
なんにもいらないから別れたい。←これが最終

>>50
＞確実に離婚するためには、やっぱり、今しばらくぐっと我慢して、
不貞の事実や新たな精神的DVの証拠などを抑えるまで同居して
証拠集めに徹するべきなのでしょうか。

自分はそれを勧めるな、しんどいだろうけど。
証拠は、いざというときの印籠になるよ。
泳がせておいたら、そのうち尻尾を出すよ。

自分は、旦那と愛人の会社が平日休みの日を狙って罠をはったよ。
泊まりで出かけると行って、駅まで送らせたんだけど
その時から興信所につけてもらった。
もちろんあっさり証拠とれました。

今夜離婚します。
旦那に浮気を何回かされて、私自身が「許す・許せない」の闘いを五年。いつの間にか誰をも信じられなくなり、笑わなくなり、泣いて抗うつ剤を飲みまくった悋気の生活。
また心から笑ってみたい。
子供もまだ小さいですが頑張ってやっていこうと思います。
ここで懸命に頑張って頑張って生きている方にどれほど勇気をいただいたか。ありがとうございます。
離婚届けにサインをしたらすっごく気持ちが楽になりました。
人を恨む人生はもう卒業です！ありがとう！

>>58
激おめ〜！！
幼子と共に、アナタに幸あれ！

>>58
おめでとう　新しい出発ですね、
子供さんとお幸せに。

みんな、「これ以上の苦労は無い」って経験をしてきてるから、離婚してからの
苦労なんて、苦労じゃないんだよ。
自分で自分に「限界まで苦労した」って言い切れるところまで頑張ったかどうかが
決断のタイミングなんじゃないかな。

>>61
まったくだ。
異常な、しなくてもいい苦労を自分から進んでしていたことに
気づくっていうのもあるよね。
それと自分がいかにバカだったのかにも気づく。
駄目ｵﾄｺに引っかかる人って、それをフォローできると
思い込んでる自意識過剰な女が多いと思う。
それでプライドに縛られて自分がバカなことに気づかない。
気づいてしまえば後は軽いよ〜！自分のことだけどね〜！
改めない人は繰り返すし、猛省した人は幸せになれるよ。

>>62
旦那さんに直接頼られて（「お前がいないと駄目だ」と言われるとか）
その気になる人は自意識過剰かもしれない。
でも自意識過剰とは少し違うと言うか、旦那さんから上手に頼られている為に
自分がフォローしてる事すら気がついてない人も多いと思う。
ずるい男ってそういう所は上手だからね。
最もそういう人はフォロー出来る位だから、気が付きさえすれば
気持ちが離れるのも行動も早い気がする。

↑何が言いたい？？

>>64
別に文面どおりのことが言いたいんだと思うけど。

精神的によりかかってくる人間は、男女問わずいるよね。

子供二人幼稚園 離婚するんですど 親権はダンナになります(私が病気の為)で私が子供に会えるのは何ヶ月に一度とかあるんでしょうか？

ケースバイケースです、調停はしなかったのかな？
週一の人もいれば年に数回の人もいます
あなたの状態が普通で無く、子供の心理状態を乱すと
思われたら会えない時もあります。
離婚したらどうやって生活するんですか？
少しでも働くならわずかでも養育費は払いましょうね

>>63
そう言えば昔「お前がいないとダメだ」って男に
「私がいないとダメなような男に用はない」って振ったことがあった。
なのに結婚したのは典型的な「私がいないとダメな男」だった。orz
結婚は病気としか思えない。

>>66
調停できちんと決めたほうがいいよ。
向こうの都合でうやむやにされても嫌でしょ？
家庭裁判所は意外と親切で行きやすいところでしたよ。
いきなり行っても大丈夫だと思う。

４コマ漫画にそんなネタあったな。
「私がいなくちゃダメな男はー私がいたってダメー」と叫ぶ女の腰に
「そんなことないよう　ユリちゃんがいればボクは超大丈夫だしー」とすりすりする男。

本当に精神的に振り切れれば女の方が強い。
逆に男は全てとはいわないけどめそめそ粘着する奴が多い。

本当に理不尽を受けていて離婚したいなら、
捨てられちゃった〜とぐずぐず考えているうちは駄目だと思う。
オマエなんか捨ててやる！ぐらいの強い気持ちが必要じゃない？

>>70
別れの日に泣きながら「最後に一回だけやらせて」とか平気で言う奴もいるらしい。
そこで中出しされたら終わり。
別れた後にぐずぐず体の関係を持つ女もいるから
まあ人それぞれでしょうけどね。

>>71
そーいやいたなー
別れた後で、肉体関係を続けて妊娠した女性。
まー彼女は自分の体が妊娠しにくいと言われてたから、
安心してたんだろうけど。
結局、出来婚した。
その後、付き合いがないのでどうなったかは知らないが。

離婚できた人が羨ましい。
経済力ないと本当に離婚難しいから。
ただ、夫や夫の友人が
離婚女は事故車だから簡単に乗り捨て出来るから
便利、とか日ごろから馬鹿にしてるのを聞いてる
っていうのもあって離婚がこわいです。
人権なんてないような扱い受けてるのに
一歩も動けない自分が情けない。

離婚できる人は強いなぁかっこいいなぁ。
自分はほざくだけで、出来ない人間。強くなりたい。

離婚して税金に寄生する離婚ボッシーは叩かれてる。
小梨なら離婚してもその人の勝手っていう感じなんだけどね・・。
不正に離婚手当受給している人がいるからますます
評判下がってしまうんだよね。

>>73
夫軍団は類友なんだろうね。
世の中ってそんな男ばかりじゃないし
そんなDQ男のほうが少数派。
まともな人間はそんな思考は持たないよ。
それが普通と思ってしまうのはDQ類友の仲間になることだよ。
そんな人たちよりまともな人のほうを信じましょう。

>>74
してしまえば耐えてるほうがよっぽど（我が）強くて頑固でマゾ。
ほざくことが第一歩だと思う。
離婚さえ視野に入らない期間を長く苦しむ人もいるから。

>>73
新しい寄生先を探すために離婚するんじゃないからね。
あなたは男がいないと生きていけないの？
離婚後、男をつくらなければ「乗り捨て」られることもないわけで。

中卒や高卒の子だってひとりで就職して立派に暮らしてたりするよね。
下宿でも住み込みでも、やる気になれば何でもできる。
嫌いな男と暮らして得するよりもマイナス要因のほうが大きいと思う。
顔は鬼の形相になって老けるし、性格は破綻していく。

>>76
でも悲しいことに離婚女性は
事故車みたいなものだ、ということを
高学歴のエリートの人でも言っているので悲しくなるよ。
たしかに離婚女性の中には浅ましく再婚相手をあさったり
すぐに内縁になったりするみっともない人が目立つのは事実だけど。
事故車は乗り捨てＯＫという発想は
男の中には根強いみたい。
低学歴の男どももよく言っているけれど。

芸能人が数年で離婚出来るのも経済力あるからだもんな

>>80
別に乗り捨てられたって良いじゃん。何が怖いの？
離婚の修羅場くぐったら強くなって、こっちが乗り捨ててやるぐらいの気持ちになるよ。
そんな簡単に男にハマる事は無いから安心して言いたい奴には言わせとけ

>>80
もはや、夫達の思考がそうなんじゃなくて
あなたこそがそういう思考なんですね。
学歴が倫理基準になってるなんて傍から見ると馬鹿馬鹿しいことですよ。
アゲて離婚女性叩きがしたいだけなのか、離婚を考えるまで悩んでるのか
どっちなんだろう？自分が変わらない限りは同じだよ。
離婚したくないならスレ違いなので他スレでお願いします。

>>80
何故事故車などと他人がつけた総称に納得するんだ？

仕事も子育ても一生懸命で笑顔輝く彼女らは
事故車呼ばわりされても笑いとばすなぁ　きっと。
「そんなこと言う男等なんて、こっちも願い下げだよ〜ン」てなモンだ。

事故車って言われるからって何が怖いんだろうね
自分が乗り捨てされるような事しなきゃいいだけじゃん
そんな男相手にしなけりゃいいじゃん
離婚するのに他の男のこと考えてるなんて
再婚しても同じだよ
男に依存してしか生きられない人は
離婚なんか考えないで我慢してりゃいいんだよ

考えてみれば「事故車」だの
わざわざ口に出して話す人間の方がどうかしてる。
それを真に受けて凹むのは、相手の価値観を受け入れて卑下してるってことだよね。

自分を強く持って堂々として
言いたい奴には勝手に言わせておけばいいんだよな。

なんか考え方がキモイよね
みえっぱりなんだろうか

男に散々、言ってきたことを自分が言われてるだけだったりして
９０年代はほら、フェミだのバブルだので気に入らない男やおとなしい男を徹底攻撃する
女多かったじゃん。
そういうのが全部が在日のはずないし

異性を蔑むことは、古今東西問わずあるよ。
それを糧として成長できればいいけど
ただ振り回されて卑下しても、仕方が無いと思うよ。
だってどうしようも無いことだもん。

みんながみんな、異性を蔑んでる人ばっかりじゃないって
そんな人と付き合わなければいいよ

ｱﾗｼかあっちのスレの人だと思う

処女じゃない女はセコハン（中古車）ヤリマン、肉便器という男が
×イチ女は事故者だと言うんだろね。
こういう、女を物扱いにする男は人間として一番下品な部類だろう。
たまに女でも同性を貶めるのに同じようにいうのがいるけど、
まぁ、そういう事を口に出来る女も下品さが顔に滲み出ている。

そんなレベルに自分を落とす必要は無いよ、
ゴキブリレベルの人間の言葉に一喜一憂して人生無駄にするな。

釣られ杉

>>93
アタシは離婚に対してとても大事で重要な話だと思う。
男であれ女であれ人を物としてしかみれない精神発達障害者が
一番の問題だと思う。

そうは思いません？潔癖シスターズのみなさんw
思わないなら貴女たちも精神発達障害者ですw

ネカマ乙。

>80
高学歴だの低学歴だのって持ち出す人って大体学歴ｺﾝﾌﾟ。
高学歴のエリートに全く縁がないヒトでしょ？ｱﾎくさ。

離婚する時って弁護士つけたり、裁判所にいったりみんなしているのでしょうか。
そんなことをしない場合は、親権や養育費などを二人で話し合って決めて文書とか
にするの？
大事なことなので素人の誓約書なんかじゃだめですよね。
したことないのでw素朴なぎもんなんですけど。

>>97
旦那が誠実にその誓約書を守ってくれそうならいいだろうけど。
きちんと慰謝料や養育費や別居中の生活費諸々をね。

そんな人とはまず離婚も考えないでしょ？
法的縛りがない約束をいくら交わしても、払う気がなければおしまいでしょ。
公文証書にしておいても養育費の滞納は凄く多いらしいし、
もともと払えない夫からは慰謝料とれないし。
（養育費だけは払えるようになったら払ってもらえるけどね）

>>97
相手と自分の主張がかみ合わなければ出るところに出ないと
話が平行線になるだけ。
あきらかに自分に非があっても自分は間違ってないと主張する
人格障害者もいる。

悩んでるぐらいなら離婚調停ぐらいはしたほうがいいと思うよ。

うちの元旦はDVしまくりだったくせに、離婚するとなった原因を作ったのは
お前だから、１００％悪いのはお前だ。と言い張って慰謝料どころか
子供の養育費さえくれなかった。まぁ離婚に関しては確かに私に非があるから
責められるのは当然だし、慰謝料なんか貰う気ないんだけど
過去は過去だろうが。とあまりに自分を正当化するので「はいはいそうですね」と
離婚したんだけど、今思えば別居して離婚調停すりゃよかったと思うよ。
元旦の暴力行為が怖くて一刻も早く逃げ出したくてあんなことしたんです〜
って言えたもんなぁ。死ぬ目に何度もあわされてきたのは紛れも無い事実だし
未だに古傷うずいて起き上がれなかったりするしな。

>>97
話し合いで合意できるなら、
公正証書を作ればいいみたい。
ttp://www.rikon.to/contents6-2.htm

>100さん
下3行以外同じ。びっくりした。

慰謝料は勿論の事、養育費は勝手に出て行くんだから払わない。と言われた。
出て行けって蹴ってたのヤツなのにー。
家を買った時の頭金400万を私が出していたので、それだけ分割で払うと言って
200万まで返してもらった所で返済終り。やっぱりね。って感じ。
まあ、そんなヤツだと思っていたけどね。
バチが当たるといい！！と思って諦めました。もう関わりたくない。

公証役場に行ってきました。
後一回、もう少し夫と話を具体的に固めてから
私だけで役場に出向いてその旨を伝え、
後日、夫と二人で行って証書に判押して終わり。

嘘みたい。人ごとのような気もする。
でも何だか涙が出てたまんない orz

>>103
悲しいのなんて一瞬の気の迷いだよ
すぐにせいせいする

心療内科で3年間治療を続けている夫。
もともと価値観が合わない人だったけれども、病気の治療の仕方
をめぐって意見が衝突し、大げんかの挙句、夫は家出同然に実家へ
帰りました。そして別居に入ること6か月。
わたし自身は夫とやっていくことはもう限界です。
もともと一生一緒にいるのは無理だと思っていた矢先に、今回の
出来事があり、離婚を決意しました。
けれどもわたしたちには４歳の子どもがひとりいて、その子が
ことあるごとにつけ、父親を恋しがります。
家出までの数か月、休職していたため、一日中入園前の子どもと
べったりでした。それもあるのかな、と思いますが、わたしは
夫なしで、子どもと二人、まったり生活をエンジョイしていた
つもりだったので、子どもの言葉にとてもショックを受けました。
わたしは、夫を、もう生理的にも受け付けられません。
でも・・・、今は子どものために我慢をすべきなのでしょうか。

離婚するとなると、今の土地を離れて、わたしの実家へ帰ろうと
思っています。本当は子どもと二人でやっていきたかったけど、
せめて祖父母がいれば、父親喪失の穴が少しは埋められないか
と思って・・・。
でも、そのことがまた、わたしを苦しめています。
今住んでいる町が、とても住みやすく、大好きになっています。
家もこだわりを持って選んだので、辛いです。このところ一人に
なると涙ばかり出て、辛いです。

私は子供を育てる環境は結婚していた時の方が良かった、
だけどそこでは父親のいない寂しさを紛らわすものがない。
実家のある地元は子供達にとって精神状態には良い環境だったよ。

結婚してから長く住んだ土地、とても気に入っていた町を離れるのはつらいけど
肝心なのは生きて行く人間だから、そして子供の気持ちだから。
離婚しないのが一番子供には良かったのはわかってる、
でも夫婦のいたらなさで別れるしかなかったらそれ以外は
子供の事を優先してあげたい。

>病気の治療の仕方をめぐって意見が衝突し、

病人に健康な人が意見したって聞くわけないよ。
健康な人にはわかりにくいけど、病人はものすごいストレスやらフラストレーションためる。
体が「すっきりしない」って、ほんとにいらいらするもんだ。

病人の希望が医者の指示と違うなら、なぜ病人がそうしたがるのか、
根気よく探って、妥協点を見つけて、うまく誘導してあげるとか。

心療内科に限らず、病人はわがまま。
別居して手に入れたまったり生活から、もとに戻りたくない気持ちはわかるけど。
病気になったらさっさと捨てる、というのもな。
涙するのも、自分のことでばかりみたいだし。

>>107
それじゃ、病気になったもん勝ちじゃないですか。
病人の家族だって辛いですよ。お互い様。
大人なんだからさ。マトモな病人だって沢山いるし。

どちらか一方だけが相手を全て受け入れ、
庇護しなきゃいけない関係なんてヘン。

レスありがとうございます。
「自分のことばかり、涙する」というのはわたしのヒロイン気分を
しっかり目覚めさせてくれました。ありがとうございます。

夫と通院先の先生とはとても気が合っているようで、「そのうち
なんとかなるよ♪」というムードです。
しかし現実は、来月から給与の一部カットがはじまります。
夫は自宅へ戻りたがっていますが、そもそも自宅を「もっと早く
社会復帰できたのに、お前のせいで遅くなった」「病気がお前の
せいで重くなった」となじって出て行ったのに・・・。
彼は絶対服従を求めています。病気が治るまで、とのことですが。
それはわたしにはかなり難しいです。
愛があれば、何とか出来たかもしれません。でも結婚生活１０年
の中でそういう思いは消えてしまっています。
もう少し、考えます。子どものためにどうすればいいか。
今の場所で夫と、家族三人で我慢してやっていくか、実家で父な
し子にはなるけれど、田舎なので、周囲からの揶揄が怖いけど
そこでやっていくのか・・・。考えます。

>>108
ﾒﾝﾍﾗに何を意見しても無駄だと思うが。
病気になったもん勝ちとか、大人なんだからとか
そんなもんﾒﾝﾍﾗには通用しないよ。

あなたは心療内科について行って先生と話はした？
そっちの病気は薬だけじゃ治らないから、家族の助けが必要だよ。

夫婦である以上、時には相手の全てを受け入れてやることも必要じゃない？
マトモな病人っていうのがどうゆうものなのかわかんないけど
人のいいなりになるだけがまともとも思えないし。
申し訳ないが、マトモな病人とやらの定義を教えれ

>>109
難しい選択ですね。
失礼ですが、旦那さまが鬱病という事に
疑いの余地はないのでしょうか？
こういう例もあるようです。
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1217.html

>>108
病人に対して、損得勘定でものをいうなんておかしいよ。

>どちらか一方だけが相手を全て受け入れ、
>庇護しなきゃいけない関係なんてヘン。

片方が病人なら、しかたないと思うが？
たとえば片方が癌になって、もう片方が仕事と家事と患者を支える関係はヘンか？
たとえば胃癌で胃切除をして、癌が治っても、１日６食用意しなきゃいけない状況で
「病気になったもん勝ちで、看病する側は貧乏くじ」とでもいうのか？

それとも、108のなかでは、うつ病はなまけ病なのかな？

>111さん
ありがとうございます。
まさにわたしの不安、そのものずばりです。
わたしと、近所の内科の先生は、パニック障害の気もあると
見ていますが、鬱ではないという意見で一致しています。
主人の主治医の先生にお会いしましたが、「あなたはそのまま
でいいんです。ご主人のことはわたしに任せてください」と
言われてしまいました。
主人の病気や治療について、わたしは一切口出しできない状態
です。（主人がキレるので）
そのことも、主人への不信の一つになっています。
一切の口出し、意見はできず、かつ主人のすべてを受け止め、
イライラもせず、常にやさしく接しろ、といわれても今の
わたしには「なん無茶を押し付けるんだろう」としか感じ
られず、夫へのいたわりや気遣いなんて生まれません。
解放されたいのです。

でも、今の住所は、夫以外の点ではすこぶるうまくいって
います。近所づきあい、子どもの幼稚園関係、仕事へ就く
にしても、実家よりは都会なので、時給もいいし求人も
多い。
実家に帰れば、祖父母のサポートは魅力ですが、詮索も
されるし、（妊娠中はノイローゼにもなったので、離婚
して帰ることにとても恐怖感があります）私自身が、大変
になるのは必至です。
子どもが第一なのはわかっていますし、わたしもそうす
べきだと頭では分かっています。
でも・・・。心がまだついていかないのです。

治療への口出し、ですが、補足です。

夫の先生への依存が強く、休職する前に、あまりに症状が
改善しないので、（転居して病院が遠くなったことを理由
にあげて）転院をすすめてみました。
また、休職してから、薬を変えてみたり、治療もはたからみて
患者のことを本当に思ってくれているのか、「生かさず
殺さず」なんじゃないのか、と先生に不信感を持っています。
ここをぼかして遠まわしにやはりセカンドオピニオンをすすめ
てみましたが、いずれの場合も激しくキレられてしまいました。

>>114
相手が病人であろうがなんだろうが、愛情のひとかけらもないならしょうがない。
あなたのせいで病気の治りが悪いって言うなら、別れてあげたらいいじゃないか。
旦那も実家で甘やかされているほうがいいだろう。

>>113
うーん・・本当に鬱の人の場合、家族（この場合あなた）
が鬱になってしまう可能性がありますよね。
患者に対する接し方のアドバイスも含め、
奥さんへのカウンセリングも行うのが普通だと
思っていたのですが・・そういうのはないですか？
私が知ってるところはそうでした。

お医者様が替えられたら、夫婦仲も改善しそうな
気がするのですが・・義実家の理解は得られそうにないでしょうか？
治したい、という気持はあちらの親御さんも同じでしょうから
なんとか、味方につけられないかな・・

>116さん
主人の病院は、わたしが心配して診察に同行するまで、カウンセリング
や接し方についてのアドバイスはありませんでしたし、先にも書きまし
たがわたしが、質問したいことをメモに書いて、同行した際も、「奥さ
んは、いつもどおり、ふつうにしていていいですよ」だったんです。

先生を変えたいのですが（せめてほかの専門医の意見を聴くだけでもい
い）、夫はかたくなです。
肝心の夫実家ですが・・・、これもまた難儀でして。
回復のために何か手助けをしよう、という積極性は全くなく、食事を
させて、一日過ごすのをまったり見守るしかない、と思っているので
わたしが先生への不審を訴えても、「でも○（夫です）は、その先生
を信頼しているんだからいいじゃないの」の一言で片づけられて、
全く取り上げてもらえません。
それだけ実家で尊重してもらえているはずなのに、一向に良くなるど
ころか、本人いわく、体調が悪くなる一方だそうで、それもわたしが
悪いんだとか。（家に帰らせてくれないから、らしい。半分はあたっ
てますが。）大暴れしたくなるのは私のほうです。疲れてます。

>>117
八方ふさがりですね。
個人的には、あなたはもう充分頑張ったと思う。
でも、後悔の無いようにする為に、
あなただけがあなた自身の為に
どこか信頼できそうな心療内科に行ってみるのは？
もし、仮にあなたが鬱気味だとすると
そんな状態でこんな大切な問題について
決定的な決断をしてしまうのは良くないかも・・

>>117
「老人介護じゃあるまいし、そんな苦労なんてする必要はないよ。まだ若いんだから人生これからよ」
私は伯母にそういわれてハッと気づいて考え方が変わりました。
それまではダメ夫に振り回されて、もう私の人生オワタって思ってた。
伯母から見たら「若くて楽しい盛りなのに、なんでそんなことをお前がしないといけないの。
そんなの70、80になって、どうしようもなくなってからするものよ」って。
ぜんっぜん若くないんですけどね。
母親は私と同じで当事者だから、身近すぎて冷静な意見を言う余裕がなかったみたい。
親類同士のしがらみやら責任感やら世間体やら･･･。
普段会わない伯母のほうが「そんな男さっさと捨てて逃げろ」と
今から思うと当たり前の意見を言ってくれた。
だから私も1行目の言葉をあなたに心から送りたい。

>>117
原点に戻りましょう。
子供は必ず成長して大人になります。
すぐに物事の善悪が理解できるようになるし、
思春期になれば複雑な大人の事情も理解できるようになります。

そこまでの成長家庭で夫婦が仲良く子供に幸せな感覚を伝え教えて
あげられるかが重要だと思います。
本当に子供のことを第一に考えるのなら、そして精神的に
旦那と信頼関係を築くのがもう完全に無理だと貴女が思うのなら
新しい人生を子供と二人で歩くほうが結果、
子供のためになるのではないでしょうか？

これから急激に成長する子供に普通の幸せな家庭のお父さんとお母さんの
感覚を伝えることが出来なければ、子供の精神成長に多大な悪影響を
与えるし、何より人を信じる事が出来ない障害になりやすいですよ。
そしてこういう精神未発達な子供が大人になってＤＶや無気力の
加害者や被害者になるという悪循環を繰り返しているんだと思います。

もちろん親を反面教師として自分で乗り越える子供もいますが、
その場合はとても良い周りの友人や大人たちに巡り逢えた場合です。

二親が揃っていれば子供はまともに成長するとは限りません。
無碍に離婚は勧めませんが、そのことをよく考えて決断してください。

>>118さんの言うように貴女自身の為に心療内科にいくことは
必要だと思います。
掲示板だけでなく現実社会からもいろいろな意見・情報を広く取り入れて
冷静に自分や子供が一番幸せに心地よく生活できるにはどうしたらいいか£
考えてください。

みなさん、いろんなお話をありがとうございました。
とても簡単に結論の出る話ではありませんが、お話を読んでいるうちに
すごく切羽詰まった思いでしたが、改めて一呼吸おいて、ゆっくり考え
たくなりました。
この土・日、子どもとゆっくり遊んでリフレッシュしようと思います。
通院も含めて、よく考えてみます。
ありがとうございました。

離婚してもいいけど









税　　　　　　　 　　金　　　　　　　 　　に　　　　　　　 　　は　　　　　　　 　　頼　　　　　　　 　　る　　　　　　　 　　な　　　　　　　 　　よ

まだ結婚したばかりなんですが離婚考えてます。私は子持ちで結婚旦那25私も。子供は五歳。
幸せに守ってやる。この言葉で結婚を決めました。

旦那はモテる、感じですが・・お前を殺してずっと側にいたい。とかＨしてるときしっかりゴムつけたのに分からないようにゴムを外して中だし。

勝手に取れた！でも問いただすと子供できたら浮気も離れる事もないととどめをさしたんだ。私はもう子供欲しくないし。愛情なのか何か旦那が恐い。こういう旦那はどうしたらいいのでしょうか？

>>123
そんな変な人だと、今後お子さんに害があるかも。
とりあえず、すぐ離婚できないなら、ピルを飲み始めてみては。
妊娠してしまってからでは遅いですよ。

>>126
レスありがとうございます。子供とは仲良しなんですが害は恐いです。
やはりピル副作用心配ですが飲んだ方がいいですね。

>>127
私なら、副作用が心配とか言ってられない。
望まない中田氏の翌日には緊急避妊ピルを貰いに走ってるよ。

罪の無い小さな命を殺すハメになるよりずっとマシ。

>>125
やらせなければいいことだと思う。
離婚も考えてるならピルまで飲んでやる必要ない。
無理矢理しようとするなら家庭内レイプ。

>>129
同意

>>127
恥ずかしくて妻側から被害がだしにくいから
粘着・強姦系ＤＶが一番タチが悪い。
セックスを拒むとキレて暴力に走る傾向があるから
怖くて言いたいことが言えなくなる。

勇気を持って自分の女としての尊厳を守りましょう。

自分の主張をしてそれでも粘着してくるようなら警察のＤＶ窓口へ。
ピルまで飲んで強姦される必要はありません。

ﾎｼｭ
このスレに限っては閑古鳥歓迎ですね

>>117
以前、自分の事で書き込んだ者です。
私の主人も「妻のせいで鬱になりました」
と、家裁でハッキリと言ってます。(現在調停中)

夫は最初、「会社のせいで鬱になった」と言っていたのに
今ではすべて、私が原因と言ってます。
もちろん、そんな夫なので調停も進まず(笑)
今まで私の給料ほぼ、全額出して養ってきたのに
今後の生活費、それと今回の慰謝料請求される始末です(笑)

>肝心の夫実家ですが・・・、これもまた難儀でして。
>回復のために何か手助けをしよう、という積極性は全くなく

これ、全くウチも同じですよ。
夫は去年の夏から実家へ帰ってて、あとふた月もすれば
実家暮らし1年になります。
調停申し立てたのは春ですが、その間まったく義父母のフォローがない。
それどころか夫は、ひどい時は10万近くカードで買い物していたのに、
ロクに注意すらしない＞義父母
涙ながらに「払えないのですが・・・」と深夜に電話して、
それでも「お金足りてる？」なんてひと言もなかったです。

早くひとりになりたいけれど、離婚するにしても
他の方もおっしゃってますが「病気になったもん勝ち」です。
調停でもそういう部分、ありますから。

お子さんもいらつしゃるので、今後の事はよく考えて
いい方向へ進みますように。
くれぐれも病気になったりしませんように・・・

病気になったもん勝ちなら、自分も病気になって共倒れになれば、
かえって離婚できるのでは？

>>132
お久しぶりです。ばんちょですw
取れる取れないは別にして貴方も慰謝料請求したらどうですか？
お話を聞いてると、ちゃんと弁護士さんつけて早めに不調にして
裁判に持ち込んだ方がいいのでは？と思います。
貴女も心身そうとう疲れ果てているとお察しします。
心療内科でなんらかの診断がでるかも知れません。

目には目をではありませんが、話ができない相手とは調停レベルでは
話が平行線になるだけでどうしようもありません。
相手が理不尽な病気で通そうとするなら貴女もきちんと診断を受けて
対抗策としたほうがいいのではないでしょうか？

もちろん病気でないという診断が出るかもしれませんが
少なくとも貴女の今の悩みの心労を癒す意味でも心療内科に
行かれた方がいいように思います。

>132
レスをありがとうございます。また、わたしの体調にまでお心づかい
くださいまして、ありがとうございます。

132さん、大変ですね。わたしも明日の自分を見るようです・・・。
我が家の場合、夫がわたしに離婚の意思があることをつゆとも思って
いないのが問題で、病気のこともあっていつ切り出そうかとても頭を
痛めています。その間にも、例によって上から目線で、自分を大切に
して接するためのノウハウ本を数冊、送ってきました。彼が選んだだ
けあって、非常に理不尽です。
今度はどんなおかしなことを言ってくるのか、楽しむくらいの余裕を！
と思いますが、さらにその斜め上を攻めてくるので、結局連絡が来る
たびにへこみます。
お互い、道のりが長そうですね。
132さんも、どうぞお体を大切になさってください。
子どもは、足かせにもなりますが、励みにもなります。
だからわたしは絶対、負けません。

>>135
いつの時代も、子供は「かわいい　かわいい　足手まとい」ですわ。
でも、あの子達の存在なしでは生きられないよね。

マケルナ〜！！

一応離婚が決まっているんですが、
後悔しそうで不安
とはいえ、一緒にいると不眠や劇ヤセでこれまたノイローゼになりそうで不安
離婚した奥様たちは、未練とかなかったですか？

「後悔しそうで不安」
なら離婚しないほうがいいと思うよ。
そんな生半可なもんじゃないよ。

>>138
そうですよね･･･
とはいえどっちに転んでも後悔しそうなんです。
私小梨なんですが、このまま元旦那といると子供が持てないんです（旦那の意思で）
離婚したからといって再婚できる保障があるわけじゃないし、旦那の事好きな気持ちはあるし
てことで最後は自分で決めるしかないんですけどね･･･
離婚てほんとつらいものですね。

>>139
不眠、劇ヤセ、ノイローゼ、子供拒否
これを超えるほどの後悔要因があるの？
いくらお金を貰ってもそんな地獄イラネ。
自分をそんな目に合わせる人が好きって、ドMだよ。

>>139
うーん、なるほど、そうはっきり言って貰えると、
離婚は間違いじゃないんだなと思えます。
子供は絶対作らないという事以外は本当にいい人なんです。（結婚前は一人くらいならと言ってましたが）
私が精神的に参ってるのも子供が欲しくて仕方ないという気持ちから引き起こされたもので。
最近は芸能人の妊娠ネタも多いからテレビも怖くて見れない、
友人に2-3人めの出産ブームが来てるから、電話に出るのも郵便うけを見るのもこわい。

法外かもと思える慰謝料も了解してくれ、私が受取人になっている保険も
ずっと解約しないから自分の死後は数千万入るから老後のたしにでもしなよって
今朝言われて、なんだか自分が極悪人のような気がしてしまって。
でもお金が全てみたいなところがあるから、それで解決しようとしてるだけなのかもしれないですね。

ごめんなさい>>141は>>140あてです。

>>141
その条件、ちゃんと公的に残したほうがいいよ。
すぐに女ができて子供ができて保険なんてシラネってなったら終わり。
後であなたに余裕があれば反故にしてあげてもいいから
まずは確定しておいたほうがいいです。
愛されてたら二人でとっくに解決できてる悩みのはず。
残念ながら愛されてなくて、必死にすがって好きと思ってるだけかも。
きっと離れたほうが自分の正直な気持ちがわかると思う。

141が発想を転換して「小梨でも二人でやってく」と思えれば、
離婚しなくてもすむのにね。

まあ、子作りのためにも、さっさと離婚して、早めにいい男を見つけてください。
男を見る目がなかったわけじゃないから、いい男が見つかるんじゃない？

でもさ、子作りに焦れば焦るほど、子どもって授からないものだよw

ええ〜？
法外な慰謝料もらえるなら保険金云々は気持ちだと思って受け流さないか、普通
だって再婚する可能性が高いのは141の方だよ
自分が再婚して子供できても前夫の保険金当てにするつもり？
そこまで前夫に免責があるとは思えないけど

>すぐに女ができて子供ができて保険なんてシラネってなったら終わり。
離婚したら他人になるんだから当たり前では

「くれる、もらう」って本人達が今納得してるんだから
他人がもらうなとか言うことでもないじゃない。
後で揉めたって弁護士費用もいくらでも出せそうだし。
繋がりがあったほうが、もし妻に他の縁がなかった時に
再縁っていう期待もあるのかもよ。
関係なんて人それぞれだから。

>>143
ありがとう！慰謝料に関しては弁護士に頼んで一応証書みたいなのを作ってもらいます。
途中で反故にするような人ではないんですけど、一応ね･･･
保険は、お断りして解約してもらう予定ですけど
その言ってくれる気持ちが嬉しいような、悲しいようなって感じです。
なんか策略なのかしらと疑う気持ちも半分。

>>144
あーそれもあるんです。
どうして子供がほしいんだろう？世間一般の幸せに囚われすぎてないか？
周りに子供が出来てるからつられて欲しいだけじゃないのか？
と色々考えます。
でも子供を欲しいと思うことさえ罪深く感じるような関係にも疲れたって感じかな。

おぉ書き込んでいる間にレスがあって嬉しいです。
厳しい意見も優しい意見も全て嬉しい。
>>145、>>146　
保険金はアテにはしていません。
私もちょっとお金にガメついので貰えるものは貰っちゃえばいいかしらと
思うところもありますが、そういうつながりがあると旦那への未練が残りそうなので
やめてもらいます。
再縁希望・・・私もそういう気持ちが旦那にあるのかな？とそう思いました。
旦那は私よりかなり年上で、離婚したらもう再婚とか恋愛とかは興味ないしありえない
後は15年ほどとにかく仕事に打ち込むよと言っていて。
そんな寂しい暮らしを今後送らせるのもなんか辛いですね。
友達付き合いで今後も支えあっていければと思いつつ、
離婚してまでそんなことしてたら私も未練が断ち切れないじゃん！と思ったり。

なんかウダウダ書いちゃってすみません。

>>147
子供が欲しいと切実に思うのは生物の本能としての止められない
気持ちで決して罪ではないし、むしろ健全な事だと思う。
だからといって旦那の価値観も否定する訳にはいかないよね。

でもノイローゼになるくらい精神に支障をきたすまでの段階なら
離婚するしかないかと思う。

後悔するかどうかは子作りに対して理解ある再婚相手を貴女がポジティブに
捜して前向きに行動できるかどうかだと思う。

離婚理由が子供が欲しいなのだから離婚したら堂々とお見合いしたり
恋愛対象の人を捜せれば多少の情があるだけの元旦那の事なんか
すぐにフッ切れるよ。

>>148
敢えて言っちゃう。子供は良いよ。

新しい人と巡りあって、子供に恵まれたら
後悔なんて吹っ飛んじゃうと思う。
一回しか無い人生、しかも子供はいつまでも
産める訳じゃないんだから、頑張って早くふっ切って。

137が不妊体質だったら、お笑いだな。
離婚する前に検査しといた方がいいんじゃない？
再婚するまえに、相手にも検査してもらわないとね。
種なしと再婚するのは、意味なさすぎ。
種なしや若年性EDは意外と多いから、気をつけな。

私も結婚していたときは子供欲しいな〜っていつも思っていたよ。
スーパー行ったりして、小さな子供連れた家族連れがいると
楽しそうだな〜ってうらやましく思ったりした。
元夫は鬱でモラハラだったから、この人と子供のいる生活をするのは無理かなって
潜在的に感じていたせいか、どうしても作る決心がつかなかった。

あんなに欲しかった子供だけど離婚してみたら、
憑き物が落ちたように、妊娠出産育児にいっさい興味なくなった。
スーパーで子供連れ見ても、違う世界のもの、みたいに何も感じない。
結婚していたから子供って欲しかったのかな。

今は子供（持ったことないからいるよさがわからないけど）がいなくて
経済的にすごくよかったと思ってる。

>>151
EDでも種無しでもよほどのことがない限り
最新医療の力でどうにかなるよ。
（最終的には睾丸から手術で細胞採取）
努力してだめだったら諦められる。
努力しないまま諦めるのはきつい。

皆さんレスありがとうございます！本当に嬉しいです
>>149
子供欲しいのって健全な事ですよね？ほっとしました･･･
なんで今持ってるもので満足できないのだろう、昔は一緒にいれるだけで幸せと思ったのに
そんなに欲張りでいいのかとかぐるぐる考えてしまって
好きだと思ってるのもただの情というか執着みたいなものなのでしょうかね

>>150
あーその「子供は良いよ」のシンプルなひと言素敵です。
子供って本当に可愛いですよね！大変な事もあるのでしょうけど。
元気でました。今後辛くなったときはその言葉を唱えます！

>>151
そうでした。一番大切な事全く考えていませんでした。
不妊かぁー。検査したことないので、してみようと思います。
もし将来再婚することがあれば、デキ婚がいいなーと思ったりします。妄想ですけど・・

>>152
すっごい分かります。
私は家族連れが多いところに行くと微笑ましい気持ちと妬ましい気持ちがごたまぜになって
疲れます。土日は本当に危険･･･
そして、離婚したら楽になるんじゃないかとやっぱり思うんです。
なんか今って欲しい気持ちが高まりすぎてなんか普通の思考が出来なくなってる感じ。
再婚に囚われすぎるとまた別の意味で辛くなりそうですが、
しばらくは一生一人でも大丈夫なくらいの経済面と精神面の強さを養いたいです。

>>153
そういうのあるんですねー。
欲しい気持ちがお互いにあればどんな努力も可能ですよね。

154書き込んでみたら長すぎでしたね・・・
皆さん本当にありがとうございました。
ここに書き込む事で元気がちょっと出て、今日は普通に色々行動できて良かったです。
そろそろ消えます。
とりあえず離れるのが今の自分に必要だとやっぱり思うので、頑張って離婚して
心おだやかに暮らせるように努めたいと思います。

>>153
最新医療の力はそこまでいってても、
♂がそういう治療に同意しないとできないよ。
睾丸から細胞とってまで、子ども欲しいって男はめずらしいんじゃないの？

>>156
だから、諦めるんでも進むんでも、お互いの進む目的を
理解しあえる相手が必要だっちゅー話。

理解し合える、というのは、妊娠をあきらめるって選択もあるんだけど？
相手が妊娠させられないのに、不妊治療を主張し続けるのって、
男からみたら「理解し合える」とはいえない相手だよね。

理解し合える相手が必要なんじゃなくて、
自分のやりたいように（あきらめがつくまで）
やらせてくれる相手が必要ってことじゃないの？

それは、理解し合える相手とはいわない。

だから二人で話し合う余地があるかどうかの話。
最初からいらないなら話し合うことも無理だから分かれるわけでしょう？
スタートラインにすら立てない相手なのか
スタートしながら試行錯誤するのかの違いです。
ご本人だってこのぐらいわかってると思うよ。

素朴な疑問だが、
結婚当初から将来的に「子どもは？」とか話合わなかったのか？と。
15も年上と結婚なら、すぐに子どもを・・とか考えるでしょ？普通。

>>160
137です。消える予定でしたが、素朴な疑問があったので・・・
確かに何歳で生んで、みたいな人生設計をしっかり話し合った事なかったです。
でも結婚前は子供は一人でいいよねーなんて話したりしてたので
1年くらい二人の生活を楽しんだら当たり前のように子供を作るもんだと私は思い込んでいたんです。
でもその頃から旦那は周りの赤ちゃんとか見てすごいイライラするようになって
外で子供が騒ぐのを見ても「首しめたろか、俺子供ってほんと大嫌い。家にあんなのがいたらガマンできない」
と言うようになって。
今考えると元々子供とか動物とか興味あるタイプではないし、
適当に私に話をあわせてただけだったのかなと思います。
あ、後15歳年上ではなく、10歳上です。

しらずしらずのうちに、プレッシャーかかってたのかもね。
もう離婚が決まってるんだから、いいじゃない。
だいたいあなたはいくつ？
離婚成金になって、新しい生活の希望を勝ち取ってなにうだうだいってるの？

離婚した奥様。
養育費など公正証書にした方いますか。

>>163
それが普通だと思うんだけど。

>>135
132です。
話をいつ切り出すか…ですか？
私は夫に何も言わずに、調停申し立てしました。
本当は少し話し合いをしてから、申し立てしようかと思ってました。
ですが、鬱病を建前にして
「俺は今病気でかわいそうなんだ」
と主張する彼に、何を話しても何を言っても無駄だな…と
そう思いました。
断りなく調停を申し立てたのはマズかったかも知れませんが、
相手にもよると思います。


>>134
ばんちょさんこんにちは
132です。
慰謝料は請求してますが、「そんなの払えません」の一点張りです。
確かに払えないことは私もわかってます。
収入は傷病手当だけですからね。
「お互いにサインだけして、慰謝料無しで終わりにしましょう」
そこまで妥協案は出したのですが、
向こうは一切の歩み寄りなく、離婚で一儲け（笑）的な考え方。
やはり裁判しかないみたいです。

>>165
アタシも逃げ出した後その足で調停申し立てました。
ウチの被告は離婚という概念すらない馬鹿なので当然
事前の話し合いなど出来る訳もなくw

調停では個人の話し合いですが、裁判は第三者がそれぞれの言い分を
判断しどちらの言い分がどれだけ正しいのかを決定して命令を下してくれます。
残念ながら刑事裁判ではないので例え慰謝料の額が決定しても
相手に支払い能力がないとか、その他にもいろんな姑息な手段を使って
払わない人も多いと聞きます。

アタシも実際に慰謝料や養育費を絶対払ってもらえるとは思っていません。
でも公に被告はこんな加害をしたんだから、これだけ払え！って命令が
出るだけでも充分満足です。
絶対に誤る事を知らない、そして誤る事が出来ない人を誤らせるのは
そういった公の裁判で勝って証明するしかないんですから。

アタシの馬鹿旦那も実際は重度の人格障害と今は鬱病も発症しているみたいで
未だに裁判で離婚する事は決定的に決まったという事が理解出来ないよ
うですが、自分が病気であることを絶対に認めないので逆に助かっています。

それぞれいろんなケースがあって同じようにとはいかないと思いますが、
明らかな理不尽に対して自分の正義を曲げてまで相手に妥協しても
絶対に相手の為にはならないと思います。
調停では妥協案をだしたかも知れないけど、裁判は本格的な戦争です。
貴女のためにも、そして少しでも貴女の旦那の未来を作るためにも
死力を尽くして戦ってほしいと思いますw
（もちろん普段の生活は精一杯力を抜いて気楽にね♪）

同じような最低男と結婚してしまった者として心から応援しています。

あ、コッチに貼っとくの忘れてたんで

【旦那が】離婚したくても出来ないx1x【超嫌い】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1184069991/

主にＤＶ被害者の為の相談・議論板です♪
興味ある人はどうぞw

仕切り厨うざっ

結果として別れられたけど……
すべてが免罪符だと言うように
自分は鬱だからと言っていた夫、ほんとうざかった。

私が思うに、乱暴な言い方かもしれないけど
鬱になるような人間は思いやりがなく
最初から最後まで自分のことしか考えないやつ。

自分が自分が自分が！自分は自分は自分は！
毎日そう思って生きていたら、そりゃ鬱になるしかないわな。
今の社会では鬱病は問題視されているけど。
鬱なんてなったもん勝ち。なれない人間がつらい思いするだけ。

うちの旦那は×１子有り
今は共働きで子一人、前嫁に養育費を毎月払ってるが、お金が足りない月はサラ金から借りて払ってるみたいです 訳あってうちは夫婦の稼ぎはお互いで管理してます 借金終わるまでまってもらえないものですかね？

170です 何言っても聞かなくて、もう私も限界です 養育費を払うのは当たり前ですが、今の家庭を壊してまで前嫁にお金を送る旦那がいやで離婚も考えてます 前嫁にはプライドがあるのか借金のことははなしてないと思います

まあまあ皆さん明るく楽しくやりましょうよ

>>169
鬱症状は人それぞれにさまざまな症状があるので
鬱病を一絡げにはできないと思います。
貴女たちの旦那はむしろ自分を愛することしかできなかったり、
他人の気持ちを推し量れない人格障害だと思いますよ。
その上で自分の弱すぎる心に押しつぶされて羽越が発症したのでしょう。
いずれにしても、その自分勝手な横暴が医学的に理解できたとしても
許せないし許してはいけない事だと思います。特にＤＶがある場合は。

貴女たちのようにもともと社会に心をひらいているような人達は
夫の理不尽をすぐ疑問に感じて考える事ができたと思いますが、
アタシのように携帯やネットや近所付き合いまでも遮断されて
社会的に隔離されてしまうと、旦那の人格障害鬱のマイナスエネルギーに
巻き込まれて、まともに普通に”考える”という事が出来なくなってしまいます。

アタシの馬鹿旦那は自分の怒りと言い訳の矛先がアタシではなく
アタシを支援してくれた他人に向かって暴走したので（でも殴られたのはアタシ；）
貴女達の旦那ような自分の鬱病を盾にとって戦うという事はありませんが、
一歩間違ってアタシに怒りと言い訳の矛先が向いていたなら貴女達と同じ事に
なっていたかも知れません。

離婚届け出す前に離婚する事 両親に言ってから出しますか？どうしたら良いのか
教えて下さい

>>174
少なくとも両親にぶら下がるつもりはないんだ　偉い！
（急にUターンは　流石にやめれ）

夫婦仲についてとか　これまでにも経緯を幾らかは話してる？
話してあるなら　落ち着いてからでもいい気がする（両親の性格による）
何も言わずに「出しちゃった」じゃ　
「なんで相談してくれない？」とか「よく考えたの？」とか
小言くらいは言われそう

170さん×1だと知って結婚したならしかないと思うよ！子供が居たら相手だってギリギリで生活してると思う旦那が払うのは当然 ×1子持ちと結婚した自分が悪い！甘い考え！でも旦那に　こちらの家庭を犠牲にしてまでお金を送るなら家も離婚になるよと言う 少し金額を減らして

辛い同士だからいいけど自演までしなくても‥

>>176さん ありがとうございます 少し前に三万→二万に減らしました 旦那は今の支払いでいっぱいいっぱいみたいで、私と子どもは養っていけないと言います 男としてなさけないでと思っています こんな男と結婚したわたしが馬鹿ですね

これと逆のケースの方もたくさんあるんだろうね、、、

男は結婚してから本性が出るけど
女の場合若い時は自己中心的で本当どうしようもない人がたくさんいるから



結　婚　相　手　を　選　ん　だ　の　も　お　ま　え　だ！

>>178
共働きで、月２〜３万の養育費も払えないって…

>>179
どんな人間でも選択を間違う事がある。
間違った選択をしない完璧な人間なんていない。
それをちゃんと認めて過去の責任をちゃんと清算して
前向きな未来を目指せるかどうかの問題です。
離婚だけでなく、すべての物事に対してね。

選択ミスそのものを叩くのは筋違いだよ。
誰だって離婚前提で結婚する人はいないのだから。

月２万円に減額しても借金しなきゃ支払えないって
どんだけ甲斐性無しの男なんだよ。
養育費減額したり待ってもらったりする前に
旦那が給料どんな風に使ってるのか把握しなさいよ。
養育費で借金ってのは絶対嘘だよ、他の事に使い過ぎて借金してるだけだろう。

もし本当に切りつめて切り詰めてでも払えないなら
あんたの選んだ男は家庭を持つ資格のないレベルの低収入だ。

>訳あってうちは夫婦の稼ぎはお互いで管理してます

お互いで管理するのはいいけど生活費分担ちゃんと出来てるの？
なんか嘘八百並べて生きる借金男と甘やかす馬鹿女の図式が見えるんだけど。

　　　 　 ,' /
　　　　 ｉ .l
.　　　　|　､
　　　 ､.＼　ヽ
　　　 　 ､ ＼ . ヽ ._
　　　　　　 　 丶.　　 ‐　 _ 　　　　　　　　「てるゆきぃ〜あひゃひう！」
　　　　　　　　 　 ｀ ‐　_　　(^o^)(^o^)
　　　　　　　　 　 　 　 　 　（ー（,, O┬O
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 （））'J_）） 「お前、オワテルな」　

うちは、養育費10万！！　　の予定ｗ
旦那のパチンコや小遣いが月々約15万。
それくらい払えるだろうよ！ってことで。
いうだけ言ってみたら、「それでいいのか」とのこと。
強制執行つきにしますよ。はい。

170です 沢山の御意見ありがとうございます 東京→私の実家のある地方に引っ越してから手取り14万くらいです 生活費を引いたら足りなくなるみたいです
子供のこともあり、離婚に応じてくれません あんなやつさっさとでていけばあいのに・・

実家もなく（というか病気で母入院中、父１５の時に行方不明）
貯金ほぼない私はどうすれば・・・
ここで嫌われがちな病弱、軽度メンヘラは一生我慢して生きないとダメな
人生なのですかね・・orz

我慢せずに新しい寄生先をみつけて、離婚すれば？

>>186
ですかね・・なんて言ってるから嫌われるんだよ。

自分の人生は自分で決める。
一生我慢して生きるか、自分の為に生きるか。
公的な手当を貰おうと努力する権利だってある。
税金泥棒とか言われたって気にしなきゃいい。
自分の人生がかかってるんだもの。
なりふり構わず、頑張ってみたらどうかな。

頑張るって禁句らしいけど、他に言い方が思いつかない。

>>187>>188

レスありがとうございます。
頑張って自力でなんとかするよう努力します。

>>189
人に助けてって言えるのも強さだって。
無理しすぎないで、借りられる力は借りて下さい。

ちょっと昔だと、ひどい夫でも一生我慢も珍しくなかったから
そういう人生もありなのかもしれないが。
（母の友人にも、そういう人がたくさんよ）

自分で納得することが大切だよね。

>>184
親でも兄弟でも誰でも良いけど連帯保証人つけないと

>>192
連帯保証人？？
公証役場で書類作成して当人同士署名捺印と公証人の署名捺印でおｋじゃなかったっけ？

>>193
本人が支払わなかった場合、代わりに請求できる相手を確保しておいた方が
良いということでしょう。

相手が無職だったり、自営で所得ゼロで申告してた場合
強制執行しても意味が無いしね。

ttp://pie.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1180055626/

365 名前：マリ男 ◆/OeRZ2quxw 　[sage]　投稿日：2007/07/27(金) 23:44:21
結局はさ、俺が荒れてて、娘に手を上げた・・・
とはいっても、かなり酷いコトしたワケだケド、
それが許せない、ってコトが一番の理由みたい。

他にも何か思惑があったのかどうかは、
聞いてないから流石にわからないケド、
取りあえずは、やはり暴力は許されなかった、
と、そういうこってす。

母が、父からのモラハラで壊れかけてる。
未来の自分を見ているようだ。
父は、わたしをはじめ子どもにも孫にも優しい。
でも母のことは人間扱いしていない。

うちの夫も子どもには優しい。
子どもから父親を奪うのは・・・と離婚ためらってしまうけれど、母を見ていると
今のうちに決断したほうがいいのかな？
子どもにさびしい思いをさせるのは、同じだよね。

>>196
あなたが自分のご両親を見ててつらい思いをしたのだったら
あなたのお子さんもそうなるんじゃないのかな。

子供のために我慢できる程度だったら我慢すれば？とも思うけど
あなたはその夫でいいの？これからずーっと何十年も。
尊敬しあって慈しみあっていない両親を見て育つのと
離婚して父親がいなくて育つの、子供にとってはどっちも
つらいと思うので、最終的に決断するのはあなただと思う。

そうだね。子供にとって、両親がお互いを労わりあい、支えあい
子供を育てる状態でないと、良くないと思う。
父親が母親を蔑ろにしてるのを見て育つのと、父親のいない環境で
子供を育てるのと。一長一短あると思う。
どちらを選ぶかは>>196次第だけど。

何度もごめんなさい、197ですが、私の両親は父親のDVでした。
母も、私と兄も殴られたりひどい言葉で罵倒されたりでした。
大人になった今は、父に対しては育ててもらった感謝はあるけれど、
愛情はいっさいありません。

母に対しては、子供の頃はかわいそうと思うばかりでしたが、
大人になって見ると、「生活力がなかったから、子供がいたから」と
（まあ時代的には今よりずっと厳しかったのだろうけど）
父を嫌いながら別れずに我慢を続けてきた言い訳を聞くたびに
いつも自分以外のもののせいにして、自分で責任取ったりしようとも
思わない人だったんだな、と冷めた目で見てしまいます。
（母は好きだし、普通に大事にしてますけど）

>>196
子供はちゃんと母親を見てますよ。
これからのことよく考えてみてくださいね。

>>197-199

ありがとう。
まずは自立できるようにと、仕事を始めたところです。

＞父を嫌いながら別れずに我慢を続けてきた言い訳を聞くたびに

そうなんですよね。
うちの場合、母は仕事をしていたので年金はあり、別れようと思えばできるのに愚痴ってばかりなので
「ああまた同じ愚痴ですか？」と聞くのが苦痛になってきています。

下の子はとくに感受性が強いので、夫とわたしの間にいると辛そうです。
辛い思いさせてごめんといつも思います。

仕事があるなら安心だね。
とりあえず仕事をしてお金をため
いつでも動く覚悟を決めつつ
様子を見ておくといいと思うよ。
今日にでも飛びださないと命が危ないわけでもないんだよね。

迷いがある状態で離婚しちゃうと
後で「やっぱり…」とふらふら舞い戻っちゃうこともあるかも。

旦那が帰って来ない。今日で４日目。
前から何度かこういう事があって、酷いときは２週間連絡なしだった。
「次に同じ事をしたら離婚」と言ってあったので、今回は離婚するつもり
でいるが、帰って来ないことにはどうにもならん。
離婚届けにサインしてから出て行って欲しい…

放浪癖？

去年７月に入籍し、５月に出産しました。

出産のため里帰り中から夫が浮気しているようです。
相手は職場の女性で２１歳くらい。
証拠はメールしかありません。
メールは私の携帯に転送して保存してあります。

出産直前に転職した夫の収入は、家賃と借金返済ですべてなくなり、
生活費は私の貯蓄から出しています（夫は貯蓄０）。
社保から出る出産一時金も、半分くらい使い込まれていました。
これからの生活が不安だし、夫の性格から浮気は繰り返すだろうと思うので
離婚を考えていますが、証拠が弱いです。

経済的に興信所も頼めないし、弁護士も厳しい。
浮気相手からも慰謝料を取りたいけど、相手の住所はわからない。
勤務先はわかってるので、お金さえ出せば調べてもらえるでしょうけど……orz
もうすぐ３ヶ月の子を抱えて途方に暮れます。
今の賃貸も８月が限界で、不払いになりそうだから出なくちゃならないし、
どうすればいいんだろう。

>>204
実家には頼れないのかい。

>>205
住むところがなくなりそうなので、実家に帰ることを親に伝えています。
事情があって実家も貧乏なので、金銭面では頼れません。
実は、最近引越をしたのですが、前のワンルームの解約が遅れて
８月まで契約が残っています。
夫はそこで彼女と会っているらしいので、子供がいなければ証拠を取りに行けるのですが。
こちらには知り合いもいなく、代わりにやってくれる友人もいません。

最近、子供が表情が出るようになってきて、
関心が薄かった夫が「可愛い」と言うようになってきました。
そういう所を見ると、正直気持ちが揺れます。
でも、気に入らないことがあると物を壊して暴れるし、お金は足りないし。

結婚記念日も何もなかったし。私も育児でそれどころじゃなかったけど。

愚痴吐き出しすみません。
書き込んで少し気が楽になりました。
子供のために頑張ろう。

離婚に向け別居をしていますが、小学生の子供がいるため
転校させるのが可哀相で、籍を抜くことを躊躇ってしまいます。
私的には、早くスッキリしたいのですが。

同じ市内なら、引越しても転校しなくていいってことはありますか？

>>206
たとえ金銭面で頼れなくても
ただ、身を置かせてもらえるだけでも全然違うよね。

子供を一時預かりで預けて、証拠を取りに行く手もあるけど
それもイヤなもんだよね。
そこであなたが見る光景は、一生の傷になるかもしれんし。

私も赤子をかかえて、知らない土地で同じような思いをしたので
その孤独感わかります。
いま旦那がしていることを理解しつつ、なすすべなく見知らぬ土地で赤子と二人きり。
とても自宅にいられなくて、赤ん坊かかえて公園に行って泣いたっけ。
幸い自分は探偵を雇えたけど…。

参考にならなくてごめんね。

>>207
自治体によって厳しく学区を守らせるとことそうえないところがあるので一概にはいえない。
市役所に問い合わせてみては？

>>204
自治体で母子寮とかないのだろうか。
紙の上だけでも結婚していたら無理なのかな。
でも夫も無収入なんだよね？

相談に行くだけでもしてみたら？

あれ、違う相手へのレスなのになぜか209さんと同じような・・・

>>206
その部屋にレコーダーとビデオカメラを仕掛けることは出来ないの？

>>204
とりあえず夫は働いてるんだし、今のままなら生活は出来るんでしょ
浮気繰り返す夫とわかってるなら、すぐに離婚など考えないで
出来る範囲で証拠を集めながら保育所の申請もしつつ
仕事も探しながら、普通に生活してるほうがいいよ。
今すぐ無理に離婚しても
証拠もろくに持ってなければ下手すればあなたが有責に
される恐れもあるよ。
まず母子でも生活できる基盤を整えながら
浮気の証拠集めをして、旦那と相手に慰謝料請求すればいい
もちろんその時に子供にはパパが必要だと思ったら
離婚しなければいいんだし
準備に向けて動いてるうちに自分がどうするべきか
冷静になって見えてくることがあるよ。

>>204
離婚は最後の手段と考えて、冷静になる期間をとってほしいな。
その上でやっぱり離婚したいのならそれでいいと思うし。
修復の可能性がゼロじゃないのなら、
もっともっと悩んであがいてから離婚でも遅くないのでは。
私はバツだけど、自分の経験からいろいろ思うところあって。
赤ちゃん抱えて悩み抱えて大変だろうけど、応援してる。がんばって。

>>204です。
レスくれた皆様、ありがとうございます。
焦っていた気持ちが少し落ち着きました。
（何だか本当に心に冷や汗をかくみたいな、そんな気分でした。）
ちょっと考えて見ましたが、離婚を考えたのは浮気より生活苦のような気がします。
自分でもよく分からないです。
浮気の方が凹んでいるのは確かなのですが、生活の不安で押しつぶされそうな感じもあります。

まず、夫が浮気に使っているワンルームですが、
解約等夫にまかせ、鍵を渡してしまったので私は入れません。
レコーダー等をしかけたいのですが、難しいです。
多少の荷物と布団が残っていますが、この布団は引き取りたくないorz
物を取りに行きたいと言っても、鍵を渡してくれません。
しつこく言うとキレて物を壊して暴れます（日記と写真で残してますorz）。

あと、前にも書きましたが、夫の収入は家賃と借金返済（夫が以前に作った物）ですべて消えます。
私の預金もそんな大量にあるわけではありません。
子供はもうすぐ３ヶ月で、近隣の保育所は６ヶ月から預かりなので、
最低３ヶ月間は私の預金のみで生活になるのも不安です。
こんなに収入が少ないと分かってれば引越しなかったのに、
なんで教えてくれないんだorz

父が、知り合いのつてをたどって弁護士を探してくれました。
週末に会うことになっています。
実家もお金ないのに本当に申し訳ない。
こんな苦労や心配をさせるために結婚したんじゃないのにな。

>>215
ワンルームは配偶者なら大家さんに鍵貸してもらえると思う
確実に証拠を取るなら旦那の絶対来ない時間に入って
盗聴器でもなんでも仕掛けておくべき見たくないとか言ってる
場合ではない電気屋で数千円で売ってるから
住所とか調べるだけなら2、3万で出来るはず
浮気相手の住所もしらべておいた方がいい
無理してでもやっておけば慰謝料取れたら戻ってくるから
まあ3年以内なら請求できるから慌てなくてもいいけど
でもその夫ならは慰謝料や養育費は決まったとしても
払うかどうかわからないから
やっぱりあなたも実家に戻って保育所入れるまでは
夜親に子供見てもらってコンビニとか工場で働くとか
朝刊の配達とかできることをしたほうがいい

>>216
＞無理してでもやっておけば慰謝料取れたら戻ってくるから

うーん善意なのはわかるけど
なんか危険な勧め方をしてるように感じるよ。
実際に証拠取った経験はあるのかい？

盗聴したテープそのものは証拠として使えないと思うよ。
犯罪的行為だからね。

ただ、正当な証拠を得るための材料としては役立つかもしれないね。
（デートの日時場所、次に部屋に来る日を知るとかね）

まあそういうのも含めて弁護士に相談するといいよね。

6月頭に里帰り出産して、7月半ばに自宅に戻ってきました。

妊娠中に風俗数回、6月中にキャバクラ数回。
旦那は独身時代にスロット、風俗、キャバクラで作った借金が利子込みでおよそ400万。
結婚してから言われました。

キャバクラは後輩といっておごったみたいです。それもカード払い。
キャバクラに行った日の朝、あたしは具合が良くないって言ってありました。

機嫌が悪いとき酒が入ると殴られます。
出産費用は出してくれましたが、入院が伸びた分の費用はナシ。
ミルク、オムツ等諸費用もナシ。
妊娠中の検診費用も足りない。

離婚したほうがいいですか…?

離婚は夫婦の問題です、自分がどうしかたいかよく考えて下さい。
気持ちが決まったらまた来て下さい。

>>1に相談してもいいってあったし、迷って決められないから聞きたかったんですけど、ダメなんですね

相談可だと思う。

でも離婚した方がいいかどうかは
人それぞれなのは、本当だと思うよ。
ひどい夫でも離婚しない人はいるしなあ。

私は迷いがあるうちは
離婚の時期ではないと思う。
（ＤＶなど生命の危険がある場合は除く）
やっぱりどんなケースでも、本人が決断しないとね。
個人的には借金はアウトだと思うが、それも人によるもんなー。

一応下記のスレも参考になるかも。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1185151748/l50

離婚すると決めた場合、収入や住むところはあるのでしょうか。
そっちの準備も必要だよ。

>>221
ありがとうございます。
いろいろ出された考えから、自分なりに決められることを見つけたいので、背中を押して欲しいわけではないんです。

借金が毎月、キャバや風俗によって増えていくのが嫌なんですが、娯楽を理由にできた借金は財産分与で背負う必要はないから、生活に困らなければ勝手にしろとも思うんです…

妊娠と鬱を理由に退社したので仕事はありませんが、失業保険を使わずに貯金してあるので数ヶ月は大丈夫。
住むところは実家があります。

離婚したいんですが･･･とか
離婚したくないけどどうしたら･･･っていう相談ならわからなくないけど
「離婚した方がいいですか？」ってそんな判断まで他人に丸投げなのは答えようがない。
相談とはいわない。
そんな目にあってて離婚しない理由がわからないし
悩む理由があるならそれをかけばいいし
根本的に自分がどうしたいのかってことが
せめて書いてなければ第三者にはアドバイスもできません。

離婚した方がいいか、という質問には答えにくいので
あなただったら離婚しますか、という聞き方の方がいいかも。

老婆心だけど、このスレだけでなく
リアルで年配の人にも聞いてみるといいかもね。
また違う価値観で答えが返ってくるだろうけど。
（ガマンして支えなさいとか、私も耐えたとか）
それに従えと言ってるんでなくて
なるべくいろんな価値観の答に触れて
その上で自分で判断すると良いと思うんだよ。

ただのDQデキ婚でしょう？最低男と子供を作った自分が悪い。
これ以上一緒にいて何か利点はある？
実家に頭を下げて出戻って育てたらいいんじゃない？
旦那はただの子種提供者と割り切って別れる。
娯楽で借金が重なっても自己破産も何もでき何じゃなかったっけ。
慰謝料も無理でしょう。
子供に罪はないから大事に育ててね。

>>222
離婚後の衣食住の確保はとりあえず出来てるってことね
じゃあ具体的に何が聞きたいのかな？
風俗だけで慰謝料は難しいかな、養育費も調停すれば決まるとは思うけど
お金のことは期待できないね。

>>222
そういうご主人から毎月養育費は無理なのでは？
となると、あなたの貯金と（仕事を再開なさるなら）
そこから得た収入ですよね？

ご両親は健在なのですか？
実家の状況にもよりますが、年金で暮らしていらっしゃるなら
やはりあなたが早めに職を得なければならない気がします。

北欧の国、スウェーデンの強盗率、強姦率がそれぞれ

日本の10倍、100倍という事実を知っていますか？>>1-5,6-10


両親共働き　+　バツイチ率5割超
↓
子供寂しい
↓
何かが欠落したまま成長
↓
犯罪率増の傾向が出る

　　　　　強盗率　強姦率
ｽｳｪｰﾃﾞﾝ　10　　　100
　日本　　　1　　　　1

>>228
強盗はわからないけど、日本人の女は強姦されても警察行かない人多いでしょ。
日本の実際の強姦数はどれぐらいなんだろ。

相談させてください。

現在、実家に３歳の娘と二人で別居中です。
離婚を考えているのですが、旦那はただの夏休み帰省くらいにしか考え
ていないようです。
電話で離婚をしたいと伝えても、そんなことが出来るはずない、したく
ないの一点張りで、調停しかないかなあと両親と相談中です。

私は在宅で仕事をしていて別居前は娘を保育園に預けていました。
実家に帰ってからも仕事を続けているので実家近くの保育園に預けたい
のですが、自宅と実家は県が違うので住民票を実家に動かさないと
預けられないと市役所で言われました。
今のような状態で夫の承諾を得ずに娘の住民票を移動させても大丈夫
でしょうか。
アドバイスお願いします。

>>230
あとあと調停や裁判のときに関わってきそうだから
ここより法律板とかで聞いた方がいいんじゃない？

>>230
離婚に関する総合相談ｽﾚ27
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1181311304/l50

>>231,232さん

ありがとうございます。移動して聞いてみます。
別居って宙ぶらりんで動きにくいですね。
早く身軽になりたいものです。

>>230
確かに別居は宙ぶらりんですね。
私は子供無しですが、別居してひとり暮らし。(調停中)
住民票は調べられると怖いので、実家へ移動。
免許証などは以前の(同居していた頃の)住所のまま・・・

つまり銀行で口座立てたりとかの際に、自分の所在地を
証明出来るブツがない(笑)
しかも戸籍は調停中の夫が勝手に移動＞夫の実家(ど田舎w)

(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>234
親元に移した住民票では銀行の口座が開けませんか？
下の名前で印鑑を作って「印鑑証明」を作っておくと
離婚後も何かと便利ですよ。

あ！なるほど(ってアタシバカw)
住民票・・・・・・そーだ、それだっ！
ありがとうございます>>235
平日休みに役所へゴーだっ！

>>236
住民票もらったら、それ使って免許も住所変更しといたほうがいいとｵﾓ

離婚しましょう
プロザック出しておきますから飲んで下さい
お大事に

では次の方どうぞ〜

age

モラハラ旦那が離婚に応じてくれない。
勝手にサインして役所に提出したらマズイですかね？

>>240
私文書偽造って言葉知ってる？

>>240
旦那が申し立てたら簡単に無効になるでしょ。

>>240
しかるべき証拠を持って、調停〜裁判すれば離婚できますよ

旦那は酒も飲まない、ギャンブルもしない、浮気もしない真面目男ですが、嫌いでたまりません！
離婚をしたいのですが、なんてきりだしたらいいでしょう？

「慰謝料払うから別れてください」

>>236
役所まで行かなくても郵送で請求できるよ。
住民票も、戸籍謄本も。

「疲れた、好きじゃなくなった。」と言われ
私の中では離婚を決意しました。

先程離婚届も取って来ました。
夫に「これもらってきたから」と言ったら
「なんだよ、それ〜」と言って
どこかへ行ってしまいました。

こっちももう疲れました…

>>247
お子さんいないの？

>>248
子供はいません。
4年前から一緒に住んで
今年2月入籍しました。
最近になって「疲れた…」らしく
今入籍してなかったら別れてたと言われました。

なんかショックで…

何に疲れたのか聞いてみたら？

>>249
旦那に女でもできたとか。

新婚からそんなこと言ってる旦那なんて
嫌だな。

ダラダラ続けて子供でもできたらもっと
離婚できないよ。

4年前から同棲してるなら、新婚気分なんてもうないのでは？

離婚するとカードなどが作れないって本当ですか？
現在、パートなので収入はあまりありません。
離婚前にカードをたくさん作っておいた方がいいですか？

>>253
定収入ない時点でもう･････

おいおい、カードたくさん作ってどうするんだ。
そんなもん作る暇あったら現金作れ（稼げっつーこと）

カードよりも現金でやっていけよなー。

相談です。
最近いろいろ疲れることが重なり、夏風邪をひいてダウンしてしまいました。ＰＭＳもあり、思考がぐるぐるしています。
旦那とは結婚前も合わせて７年弱の付き合いですが、いつまでたっても幸せが安定しません。
旦那は基本的に優しいですが自分に甘くて子供っぽい人です。今は無職で夢を目指しています。
私はバイトをしながら、そんな旦那を精一杯支えてきたつもりです。しかし心のどこかで「なんで自分は報われないのだろう」と思ってしまいます。
今回ダウンして、最初は看病してくれた旦那も、二日目からは自分のことばかりで、結局具合の悪い私が家事をするしかありません。体調が悪いのに体を求めてくるし、疲れます。正直、離婚が頭をよぎります。
旦那を愛していますが、ウンザリすることもしばしばです。
ひとりになって人生をやり直したいです。しかし、実際の生活のことや、周りのことを考えると難しいです。たぶん離婚は無理です。
私のわがままなのでしょうか？
どうしたら幸せになれるのでしょう…？
なんだか支離滅裂でごめんなさい…。

>>256
「共依存」でググってごらん。

>>257
レスありがとうございます。
ググってみましたが、いまいちピンときませんでした。＞共依存
私も旦那も、どちらかというと自分本位な人間で…。嫌な部分が似ているので衝突が多いんです。
特に私は一人暮らしが長かったせいか、自分の自由な時間がとれないことに苦痛を感じてしまいます…（旦那は仕事辞めてからずっと家にいるので…）。
どうすべきなのか悩みます…。

だまされた。180度変わってしまった。
結婚後うちの実家には一度も来てない。
仲良くしたいと行ってたくせに。
私が間を取り持たないせいだとか。
自分が常に上目線で全部人が悪いとか。
家事もできるくせに私が夜でかけると「飯食わせてもらえない」などと。
私が寝込めば「俺はコムスンじゃない」発言。
はらわた煮えくり返ってます。
モラハラですよね？
最近悩みすぎてどうしたらいいのかよくわからなくなってます。

離婚できる人って勇気あるとは思う・・・

仕事しない男なんてｶｽだね

一生、働いたり辞めたりの繰り返しだよ
子供出来たら変わるだろうなんて甘い
何才になっても本質は変わらないよ
ボロボロになって、終わるだけ
早いうちｶｽから逃げた方がいい
あと10年もたてば、何年たっても変わらない現実に目が覚めることでしょう

>>258
あなたも旦那さんも結婚に向いてない人なのでは？
2人の間に子供ができたら？とイメージしてみたらどうかな。
お互いが自分のことしか考えられない夫婦にできた子供。
幸せに育てていけるのかどうか。

>>259
旦那さん、ちょっと子供っぽいね。
モラハラかどうかは文面だけではわからないけど
たくさん話し合えば解決できることもあるから。

上の両者共だけど、この人だと決めて自分の意志で結婚した以上
ちょっと気に入らないことがあったからって簡単に別れようと思わないで、
お互い話し合って別れないような方向で努力して解決して欲しいな。
一緒に居続けるためには絶対に努力も必要だから。

出来る限りの努力したけどだめだった、とかなら離婚になっても後悔しないと思う。
ただ、別れようか悩んでいるうちは子供作るのだけはよく考えてね。
そんな私は10年間結婚してて（小梨）努力したけどやっぱりだめだったｗ
まあ私みたく10年は長すぎだけど、出来ることやりつくせば別れても後悔なし。

>>262
レスありがとうございます。
昨日私「もう離婚」って爆発して、それでお互い腹割って話し合って、仲直りしました。
離婚はたぶんこれからもないです…きっと。
がんばります(^-^)

>>263
おめでたいねこの人

>>263
簡単に離婚とか口に出してんじゃねーよ
お前みたいなアホボケカス離婚したってやってけねーよ

>>264-265
スレ汚し申し訳ありませんでした。今後は気を付けます。失礼致しました。

仕事の人間関係で過去欝気味だったことがある旦那。
（病院へは行ってません）
なるべく力になろうとしたものの、
あまりに病的な発言や態度にこちらが壊れそうになり
別居してくれるように自分が頼み、半年ほど別居した。

話し合いの結果、旦那も欝気分からは抜け出したようだったし
もともとの性格は好きなので、旦那を信じてやり直すことにした。

やり直して半年ほどたつけれど、何かにつけ
「お前に別居したいと言われたときの気持ちは一生忘れない」と
うらみがましく言う。

「あなたが欝気味で何も聞く耳を持たなかったじゃないか」と
反論しても
「そんな俺をよく放り出したな」などと言う。
最近は仕事も休みがちで夕方まで寝てたりする。

元々自分は楽観的で友人も多く、悩んだときは
ぱーっと呑んで寝て忘れるタイプなので、
心の底から旦那を理解することなんてできないのなら
離婚したほうがいいんじゃないかと思う。

旦那の病気が原因で離婚考えておられる奥様
おられたらアドバイスいただけないでしょうか？

>>267
病気っていうのは本人も苦しんでいて本当にかわいそうなんだけど、
あなたが不安に思うとおり、かわいそうとか理解してあげたいとかいう
気持ちだけで乗り越えられるほど甘くはないよ。
むしろ努力でどうにもならないことのひとつだと思う。

うちの元夫は交通事故のせいで記憶の混乱がひどかった。
自分が言ったことを私が言ったと思い込んで責め立てたり、
その逆だったり。

あなたが「私なら夫を助けてあげられる！」というタイプでなくて幸いだと思う。
そんなのって傲慢な思い込みにすぎないから。

>>267
うちもいつも鬱やパニック障害は誰も理解してくれないと
さんざん責められてたけど、
じゃあ私の心の支えは誰がなってくれるんだ？と私もつらかった。
その手の本読んだり、わかろうと、よくなってもらおうと
いろいろ努力してたから。

不眠を言い訳に酒と鬱病の薬オーバードーズでラリって
本当におかしくなってたよ。
バスタブやベランダでしっこしてたり、訳わからないこと言って
私に包丁突きつけたり。正気になるといっさい覚えていない。

言い争って夫が離婚するとか言い出したのが正気の時でよかったよ。
こっちが離婚したいって意思が固いとわかったら
また酒と薬やって狂言自殺。結果後悔してもしきれないような
大怪我を負って後遺症まで・・
夫の方が離婚のきっかけ作ってくれて本当によかった。
離婚でもめる前に事故起こしてたら、夫捨てられなかったし。

事故の入院がきっかけで薬も酒も断ったらしいけど
あれだけおかしくなるくらい薬やってたら、
年いってからきっと後遺症とか絶対にあると思う。
慰謝料とれなかったけど別れられて本当によかったよ。

先々のこと考えて、自分の生活だけの心配で済む方がいいと思えるのなら
とっとと別れた方が吉。愛情なんて所詮錯覚だから。

↑ゴメン、自分のことを思い出して
かなり乱暴なレスになってしまった。

旦那さんが鬱病になる前を思い出して。
もし、すごく温かい人で、あなたのつらいときに
精神的ささえになってくれてたり、
本人が鬱病を治そうと真剣に考えている場合。
で、あなたにまだ愛情があるような気がするのだったら・・・
もう少しがんばってみてはどうかと思う。

私の場合は、上のどれにも当てはまらなかったから。

長文でゴメン、私の友人は結婚して二十年です。最近家建てたけど、旦那の給料が安くて、
介護職を始めた。それはいいのですけど、学生時代に長く付き合っていた元の恋人に悪戯電話、
非通知をかけているみたい。ある時、元の恋人に偶然会って相談された。私はピンと来た。
私の友人に違いと。友達はえらく昔の事を後悔しているのは、話していてわかる。
元の恋人も独身。下の子ももうすぐ高校卒業。どうなる事かと傍観している。

間違えた　違いを間違いないと。直して下さい。

年内に離婚するんですが、良ウトメな義両親にはきちんと出向いて
最後の挨拶をしたいと思っているのですが…

離婚時由は夫のDV、私（鬱病闘病中）の投薬による無意識下での
買物依存？です。
お互いに悪い点があってのことですが、義両親に会わせる顔がないです。
しかし、至らない私に良くして下さった事には心から感謝しているので
手紙を郵送というのはそっけないから、最後くらい顔を合わせて感謝の
気持ちを伝えたい。

でも、義実家的には迷惑なだけでしょうか？

挨拶していいと思うよ。
迷惑だったら迷惑で、それが最後なんだからいいじゃない。

うちも離婚後も義両親との付き合いは続ける予定。

>>262
ありがとうございます。
私も結婚してから「結婚にむかない」と思っています。
それとは別ですが親や、友人は「どうしょうもない旦那だから離婚してもいいんじゃないか」
と言っています。
バツイチって重いですよね。
１人で生きていけるかと考えてしまいます。

>>268,269
レスありがとうございます。

>>268さんの言うように、努力でどうにもならないことも
あるよなあと痛感します。

波があるようで、今日はきちんと起きて仕事に行くみたい。
旦那なりに、私に悪いという気持ちもあるようです。

>>270さんの言うとおり、別居でごたごたする前は
やさしい人だっただけに、病気になったからポイ、では
薄情だよなあと思ったり。

もう少し様子をみつつ、離婚できるよう準備は整えておこうと思います。
>>268さんも>>269さんも大変な過去をお持ちなのですね。
とても心が楽になりました、ありがとう。

結婚に向かないって言うわりには一人で生きていけるかと心配したり、少し矛盾していますね。
自分は〜な人だから、という思い込みや、親や友人の助言なんかは離婚の決めてにはならないですよ。

煽ったりしているわけじゃなくて、精神的にも経済的にも自立して、モラハラ夫を見返してやってください。

私は一人＆子供で生きていくのが不安だったので、家を買ったら離婚と決めて準備しました。
小さな家ですが、やっとローンが通りそうなので、まもなくＸデーです。
準備期間を結構長く設けたので、なんか「離婚」というよりは海外移住のような期待と嬉しい不安でいっぱいです。
成立したら、ディズニーランドに子供を連れていってやりたい（涙

DVで離婚言い出して話しがまとまった方々みえますか？
私はまさに今、いつ言い出そうかとタイミングを見計らってるところです。
でもDV男なので逆上したら（離婚と言うキーワードは危険）家具や家電の破壊や髪の毛引っ張りあげ蹴る、ビンタするという具合なので・・
子供が園児なので留守中のタイミングはあるけど（夫も私も自営なのでほとんど自宅にいる）やはり怖くて。
せめて子供が見聞きしてない時に・・と思うけど・・いざとなると怖くて未だに言えない。
つか、午前中に離婚話をしてその時は何もなくても必ず夜になれば夫はお酒飲みまくってもう酷い酒乱に変身するので家に居るのも怖い。
夜は子供も居るから尚更・・
かといって実家なんかないんだよね、私には。
シェルターに逃げてから離婚話を・・・というのしかないけど自営だから職場放棄になってしまう。
ある日突然消えると夫の逆上は尋常じゃないだろうからできればきちんと筋を通して離婚したいよ・・
私が離婚言い出して夫が判子押してくれて親権私にしてくれて仕事も私の代わりの人材が来て引継ぎもして義両親にも挨拶して引越しして・・っていうような。

でもなあ・・・暴れるだろうなあ・・夫は「こんなにいろいろ俺様がお前にしてやってるのにふざけんな！！感謝どころか離婚だと？？」って思ってるし。
いろいろってさあ・・私からしたら「せっかく持ってるこの資格、なんで顔も見たくもないあんたの元で使わなきゃいかんのだ」だよ。
離婚するために、離婚しても子供食べさせていくために必死で合格率数パーの試験一発で受かったんだぞ。
何のために寝る間も惜しんで勉強したんだよ。夫に雇われるはめになるなんて夢にも思わなかった。
拒否した時すさまじい暴力で結局脅迫されたし。それで泣く泣く夫に雇われてるのに、何が感謝だよ。大迷惑なんだけど。
離婚＝俺様が作ってやったお前の為の会社（仕事場）を退社ってことなので怒りはすごそうだ。
勘違いじゃん。でも離婚のために取った資格なんて面と向かって言ったら殺されるだろうな。

早くすっきりして他人になりたい。静かな生活したい。

うへぇ･･･
相手が暴力でそんなにすさまじいならこちらも筋を通す必要ないと思うよ。
まず警察にＤＶ届け出して認定してもらえば法でかなり守ってもらえるし、その後の居所も
わからないようにしてもらえるはず（うまいことぐぐって！）
こういう制度はあなたのような人のためにあるのだから、まずは相談！

資格のこともあるし、しっかりした人だからきちんとしたいのはわかるけど、
相手は何をいっても何をやっても絶対通じないよ。
こないだ区役所でおそらくそういう案件で大声出して暴れていた人がいるから、
逃げたもん勝ちだよ。
いままで良くがんばったね。

>>278
マジレスしますけど、自治体のDV相談センターに相談して
DVシェルターに逃げた方がいいですよ。もちろん子連れでOKですから。
分からなければとりあえず警察に相談してもいいけど
とにかく早く逃げた方がいい。
今の状態って、それ普通に命があぶないでしょ。

DVシェルターに入ってしまえば、法的に夫から守られますから
あなたが揺らいで居場所を教えたりしない限りは、
会うことのないまま、弁護士たてて、離婚に持ち込むことができます。

連投すみませんが、

あなたのいう「筋を通して離婚」っていうのは
DV夫が相手の場合、夢でしかないよ。

あなただけじゃない、子供に被害が及んでくるんだよ。
今直接的に子供に手を挙げていないから大丈夫ってもんじゃない。
DVの子はDVになるんだよ。これ医学的にリサーチされて証明されつつある事実ですから。

あなたのためじゃない。子供のために。親として責任持って子供を守りなさい。
甘いこと言ってないで、一刻も早く行動起こさないと
その一刻一秒で子供は蝕まれていってますから。

>>279
>>280
お二人様、レスありがとうございます。

・・・やはり夢なんですね。筋を通した離婚。
なんとなく夢の様な話しかなと思いつつも、夫が落ち着いてる時（凄まじい暴力の翌日は酒も飲まず喋らずPCに張り付いてる夫です）「もしかしたら今なら離婚を受け入れてくれてうまく進むかも」と期待したりしました。
でも8割は自分でも「そんなのすぐに壊れる」とも思ったり。
いつ言い出そうかとタイミング見計らってるのも結局「今なら・・」という期待があるからですよね。
やはり諦めて逃げるしかないか・・・
たった今さっき、電話したんです。これは・・という思わしき場所に。
面談？の予約とれました。役所の福祉課の方も相談員の方と一緒に来てくださるそうです。
すでに子供はチックのような症状が出てるし、他の子が大声で園の先生に叱られてるだけで「もうやめてとおもって泣いちゃった」と先日言ってて・・子にも悪影響が出てると思って泣けました。
先生は「○ちゃんの事を怒ってるんじゃないんだよ」と優しく言ってくれたようですが大声でがもうダメなんでしょうね・・子供は。
前はそんなことなかったのに。危ない雰囲気になると急におどけてわざと意味のない事をずっとしゃべり続けたりもするようになってて。

って書いてる場合じゃないですよね。
逃げて遠いとこで暮らすのは私は子供がいればそれだけで頑張れるけど、子供は大好きだった園やお友達やらと離れたり
楽しみにしてる遠足とか運動会とかお友達と同じ小学校に来年行ける事が全てがなくなる・・
なんで子供が一番犠牲になるんだろう。すごく辛いよ。逃げても子供は犠牲にする物があるんだよね。
私は全てなくしても子供だけいてくれれば全く幸せだし犠牲どころか母子で生きていける事が幸せだと思えるけど
子供は・・・本当は笑顔で住み慣れた市の仲良しの子みんなが行く市の小学校に行けなくなるなんて・・
4月にはどうなってるんだろう。落ち着いて楽しい入学式にしてやりたいよ・・・

何はともあれ、頑張ります。
離婚の意志は揺らぐ事はないので、頑張るしかないですね。
レス、ありがとうございます。嬉しかったです。電話もしてよかった・・

>>282

大変だと思うけど、あなたには守るべき子供さんがいる。
強くなって、がんばって。

離婚失われるものがあるのは、どうしようもない現実だけど
子供のために泣くんでなく
子供が笑えるために、最大限にがんばってください。

しつこくてごめんなさい。282です。
>>283
>>284
レスありがとうございます。
なんかこんなに優しく励まして下さって・・泣けた。
頂いたレスを思い出しながら夫婦揃ってる今より離婚が子供にとって良かったと（完全にはなれないんだろうけど）いうことになるよう親として踏ん張る。
最大限に頑張る。

そろそろ夫が戻るし私も仕事しなきゃ、なので取り急ぎお礼まで・・
レス下さった方々、本当にありがとうございました。

>>285
お子さんは、そりゃ大好きな幼稚園や友達と離れることがいっときは辛いでしょうが、
ママがにこにこと明るく笑っているところでなら絶対に幸せになれる。
ママの幸せそうな顔を見ていられれば、子供はどんな場所にも順応できるパワーを出せるよ。

子供の頃家庭の事情で転園転校繰り返した私がいうんだから間違いないｗ

大丈夫！離婚にむけて頑張って資格を取れたあなたなら、
絶対にお子さんを幸せに出来るよ！！
頑張ってね。応援してます。

>>274
レス、ありがとうございます。

うちはまだ子供いないので、離婚後は疎遠になりそうですが
いっぱいお世話になってきたのでこのままフェードアウトでは
失礼だと思うので正式に離婚の際に挨拶に伺う事にします。

離婚したくても出来ないです。

経済力がないし、実家も最近冷たい。
友達と思ってた人からも「へえ、家庭を破壊するんだぁ」とまで
言われてしまった。
でも夫のＤＶがエスカレートするばかり。
なんで暴力ってｴｽｶﾚｰﾄするんだろう。もうしにたい。

>>288
お子さんはいるのかな？
ＤＶだと別れを切り出すのが怖いのは凄く分かります
挙げ句に罵倒されてめちゃくちゃな事言われて話しにならないのも分かります。

>>298
離婚するにしろしないにしろ、ＤＶの証拠を確保しましょう。

>>288
友人の言葉、こたえるよね。
私も離婚についての相談を
一番の親友だと思ってた友達に相談してたんだけど、
この間｢へぇ〜！面白くなって来たね！！！！！｣って言われちゃって
かなり凹んだよ。

普通に平和に暮らしたいだけなのにね。
うちも実家には絶対に帰れないんだ。

子供居ないから守る物なんて無いし、死んじゃいたい。
死んだら離婚の悩みなんて全部解決、そしてきっと旦那も喜ぶだろう。
みんな夢叶って幸せになれるはずだよね。

>>291
貴方が死んだ事で、皆が幸せになれるとは思わない。
今、貴方が追い詰められているら、そう思うだけ。
この状況を乗り切ったら、きっといつか、
「生きていて良かった」と思える日が来るはず。
今は苦しくて苦しくて、他の考えが浮かばないかも
しれないけど、少しづつ、出来るところから手を
つけてみてください。
貴方の力になれたらいいな、と思って書き込みました。

>>288
>>291

私も鬱病で働く事が出来なくて経済力ないけど、DV旦那とは
このまま添い遂げられないから逃げます。
情けないけど、ナマポの申請を検討しています。

DVで殺されるくらいならシェルターを頼ってみては？
そして働く勇気を持ちませんか？
私は貴女たちがニュースの被害者や加害者になるような哀しい思いは
したくないです。
上手く言えないけど、証拠が取れるなら取っておいてください。
DVの人、みんな無事に逃げられますように…

>>292
ありがとう。
本当にありがとう。

この世で、1秒でも私の事を考えてくれる人がいるなんて
思いもしなかった。
本当に本当に嬉しかった。ありがとう。

>>294
じゃあ私は5分考える。
本当に他人を幸せにしたいなら自分が幸せにならないと無理。
幸せになってはじめて他人をまともな目で見れるようになる。
今は自分を幸せにすることだけ考えて。
将来あなたが誰かを幸せにしてあげると思うから
その人のためにもよくない環境から脱出してください。
糞旦那のために死ぬなんて考えなくてよろしい。

>>293=273
自立にむけてきちんと動き出そうとしているその勇気、立派です。偉いです。素晴らしいです。
全然、ちっとも情けなくなんてないですよ。
早く、無事落ち着けるといいですね。
お体も心も、大切にされて下さいね。

>>295
暖かいレス、本当にありがとう。
キチンとお礼を書きたいのに、胸がいっぱいで
何て書けばいいのか言葉が見つからないです。

大切な時間を割いてまで
私なんかの為に暖かい言葉贈ってくださって
本当に本当にありがとうございました。

>>291
そういうとき、友達の人間性の底が見えてしまって辛いよね。
でも心の底から心配してくれて、支えてくれる友達もいる。
人間に対してあきらめないないでいたいね。

夫のモラハラが酷くて辛いです。
「主婦は暇なんだから、家中ピカピカに掃除できるだろ」
「俺は忙しいのに、あんたは一日家にいるだけだからいいな」
なら結婚しないで家政婦でも雇ってれば良かったじゃん。
もうすぐ子供が生まれるから、
父親になって少しは変わってくれるかもと思いつつ、
子育てで辛いときに同じようなこと言われたら・・・と怖い。
離婚を考えてるけど、子供のことを考えると踏ん切りがつかない。

>>298
それ「モラハラが酷い」とは言えない様な気がしますが。

まあどこまでっていう線引は難しいけど。
なんか、ね。

なんでもかんでも最近はすぐに「モラハラ」になっちゃうの？と思ってしまった。
って、私の感覚はおかしいかしら。

>>299さんはきっと強い人なんだね。
色々あってもう疲れてしまった。
「俺が働いているから食べていけるんだろ。
稼ぐ人が一番偉い、稼いでいないなら意見をするな」
も良く言われる。

>>300
いや、もうすさまじいのを見たり聞いたり体験したりしたので。
自分も含め、友人のも。
そのうえでの感想。

しかし、誰かとか何かとかと比較するんじゃなくて結局は自分が辛けりゃ全てモラハラになるのかな？と思ったまで。

みんなこっちに来てるのかww

「俺が稼いでやってる」という言葉自体がモラハラとして認定されてますよ
夫婦は共同体、お金を稼ぐ方がエラいということはないのです

>>298
＞父親になって少しは変わってくれるかもと思いつつ

いやーひどくなった例は多けれど
良くなった例は聞いたことがない。

離婚推奨はしませんが、とりあえず仕事できるように
何らかの準備や勉強をしといてもいいかもね。

>>295
＞本当に他人を幸せにしたいなら自分が幸せにならないと無理。
禿同！
相手も同じ。
お互いにそうなら婚姻関係はとっくに破綻とている。
自分がその事を認めるかどうかだよ。
認めた上でないと修復も離婚もできないと思う。

>>304
今資格をとるために勉強しています。
でもそれが気に入らないらしく、
「家事も完璧にできないくせに、他のことばっかり」と言われる。
でも将来のことを考えて絶対やめない！
今のままじゃ、赤ちゃんもいるし資格もないしだと、
仕事先を見つけるのが大変だろうから。

>>306
がんばれー。

なんか後出しが多いね。
単に同情がほしかった＆優しい言葉がほしかっただけじゃないの？

いいじゃん、それで。

>>３００
その旦那さんひどい暴言はくね。
結婚しないで家政婦やとえば？って私も思ったことあるよ。
仕事で大変なのは判るけれど
相手の事も判ればそんな事いえないのにね。
結局自分の事しか考えてないんだよね。
離婚しないにしても、言われた事日記かなんかに書いておいては？

>>306
資格取得がんばってください！
前に、簿記講座に通っていたとき、
クラスに臨月に近い妊婦さんがいました。
授業が終わると、いつもスクール前に上の子供を連れた夫が
車で迎えにきてて
「お疲れさん！」と笑顔で妻を労わっていました。
臨月近くになっても勉強に通う女性もエライけど
子守しながら妻を待つ夫にも感心した。
もしかしたら、その夫は年収低い人なのかもしれないけど
年収高くて偉そうにされるより、年収低くても
妻を対等にみてくれる人のほうがずっといいと思う。

>>311
おいおい後半部分は煽りかい。
悪意でなかったらたちの悪い天然だよ。

オトウサン大人はなぜウソをつくの？
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=555435

旦那と愛人は共に某所では地位も名誉もある。
離婚後は、取引先の会社やﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ団体にすべてを暴露して
報復するつもり。会社がつぶれても路頭に迷ってもかまわない。

>>314
仕事は経済活動。
不倫スキャンダルくらいでは、取引とかやめないよ。私事だし。
サラリーマンであるなら、立場が悪くなることはあるだろうけど。

　ここに来ている奥様にお聞きしたいですけど、若い頃に恋人裏切ったり、
乗り換え婚した人はいますか？　私の知っている人は乗り換え婚した人が、
いますが、「離婚したい」が口癖です。やはり、人を裏切った人は同じ目に
会うのかなぁと思いまして。

>>316
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
誘導→【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1184664709/

人柄は顔に出ます

すみません、質問ではなく、不幸になるのには、それなりの理由があると思いまして。

不幸な人と話がしたいならここではなく適スレをお探し下さい。

裏切ったことなんて一度も無いや。
人は自分を物差しにして人を計るものだね。
乗り換え婚という言葉、初めて聞いた。

>>314
315の言うとおり、大してダメージにならないと思うし
名誉毀損で訴えられる可能性もあり
むしろあなたが惨めで辛い思いをするかもしれない。
慎重にね。

こんなことあるんだねー。
うらやましい…。
しかし全世界に公表されちゃって大丈夫なんだろうか。
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1187182586/l100

蹴られたり殴られたり釘を押し付けられたりして体中痛いが
病気の子供を連れて出て行くところも無い
辛い

>>324
ちょ、大丈夫？？
なんとか出ていけないの？釘を押し付けられたりしてって・・・
すぐに病院行って診断書貰っておいで！！
ＤＶの証拠になる。
私も夫の暴力で、顔中あざだらけになってこのままじゃおかね〜と思い
すぐに診断書貰いに病院行ったら鼻の骨が折れてたよ。
病院の先生に警察に連絡しなさいって子供の為だよって言われた。
それとお子さんが病気なら尚更、福祉に相談して逃げて。
思ってるより道はあるかもしれないよ！！

>>325
ありがとう
子供だけは守りたいのに親が弱音を吐いては駄目ですね｡
頑張らなくては・・・

>>326
頑張る方向性を間違えないようにね。
公に頼る事は決して恥ずかしい事じゃない。

子供のためと思って我慢してると
子供が成長したときに、旦那に反撃を始めて
それはそれで新たな修羅場が始まるよ。
そういう家を知ってる。
まあ、それも多様な家庭のひとつの姿と言われてしまえば
それまでだけど。

父親に反撃するのなら、まだいいと思うよ。
自業自得だから。
将来、子供が男だったら、妻子にＤＶするとか、
女だったら、ＤＶ男を選んでしまうとか、子供の
将来に影響する事が恐ろしい。
>>326
子供がまっすぐに育つ様に、頑張ってください。

>>326
すぐ逃げた方がいい。ｼｪﾙﾀｰだってあるんだし。
他の人も言ってるけど、子供への影響を考えて。
父親が母親に暴力ふるうのを見て育ってしまった友人は、
自分が父親に対抗できる体格になったら
今までの怨みを晴らすみたいに父親を半殺しにしてしまってお勤めしてきました。
お子さんが男の子かはわからないけど、どうか暴力が当たり前の家庭は
異常なんだと気がついて、一刻も早く逃げてくたさい。

>>330
そうそう、父親がボコられること自体は、ＤＶ父ザマミロだけど
それで子供が犯罪者になったら悲惨だよね。

私も父親にボコられて育った人間。
潜在意識の中いつも父親の恐怖がある。
いまだに悪夢を見てはうなされる。

　最近、旦那に200万の借金があることをしってしまいました。（本棚掃除してたら、明細がでてきた）パチのための金だと思います。
　また、旦那が携帯を買い替え、古い携帯を子供のおもちゃに渡しました。その中に、シークレットかけて、出会い系サイトのメールが。「○月○日ポイントの追加処理をいたしました」「勝手に送られてきた、消せ！」と言われました。
　最近家族で出掛けても、携帯ばかり、いじってました。　暗やみの中で携帯いじってて、声かけたら、慌てて携帯隠したり。ゲームだけなら、隠す必要ないとおもうのですが。
　旦那には借金の事は話してません。給料減ったのでパートも内職も始めました。が「忙しいフリしてるだけで何もやってない。」と言われてしまいました。
　子供の行事には無関心で、話ても忘れてます。プリントにもカレンダーにも書いて貼ってあっても、入園式・運動会も忘れてました。週一しか休みがないので、休んでくれるよう、伝えます。でも、忘れてて「言わないおまえが悪い」と逆切れ。
　子供は三人。核家族。子供の世話は　全部私。夏休み、子供の宿題も旦那は知りません。どこにもつれていきません。
旦那は食べた食器すら下げません。私が風邪で寝込んでも、自分だけご飯食べて帰ってきました。「言わないおまえが悪い」が口癖です。　
　私が悪いのでしょうか？これで、愛情がさめる私が薄情なんでしょうか？

　長文すみません。送信するつもりなかったのに、ミスりました。
動転してます。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・・

自分だけで内に秘めず、広く社会を見る事が大事。
もちろんこんな掲示板ではひやかしやマイナス志向のレスも多いけど
そんなのに流されずにどんどん発言していいと思うよ。

一人で内に秘めてるだけでは絶対に希望的な未来はないからね。

>>333はどぅしたいの？

333です。
　離婚したい・・・そのためには、フルタイムの仕事に就きたい。今年はいろんな事情でパートだけど、下が小学生になったら、フルで。
　あと二年、お金を貯めつつ我慢。と思っていたけれど、日々無責任なる旦那。「子供も家もやるから、俺を放っておけ！！」とキレられると、我慢できなくなる。

482 名前： 恋人は名無しさん 投稿日： 2007/08/26(日) 15:08:21 ID:ZEYYzw440
理由もなく暴力を振るうと、向こうも身構える（友人や家族に相談や法的手段）けど
向こうが原因を作ったってことにすればこっちはある程度好き放題出来る。
翌朝、「私も悪かったけどあなたもやり過ぎ」みたいな殊勝なことを言ってくれる。
どう考えても俺が悪いのに。そのとき、少し胸が痛む。

3か月間、ず〜っと優しくして、我侭聞いて、調子こいてきたところで一晩かけて発散する。
将来結婚したいくらい好きだけど、定期的に湧き上がる性的欲望をずっと押さえ込むのは無理だ。
鳩尾に思い切り拳を叩き付けたときのうめき声とか最高に可愛い。
これからもこんな感じでいい関係を続けていければいいなと思います。

相手のせいにする男の頭の中ははこんな感じです。

>>333
離婚したら？このままじゃ子供が可哀想。あなたも可哀想。
実家には頼れない？

悪いけど、その旦那最悪だ。
ウチのも最悪だったけど。

>333
離婚以外の選択肢があるとは思えない。
私は時給800円のパートだけど子供2人とマンション借りてちゃんと生活してるよ。
子供の大切な時間を無駄にしないであげて欲しい。
私も子供に無関心な夫のせいで散々な思いをしてきたから。

時給８００円のパートでマンション借りれるって羨ましいです。
家賃いくらですか？
今離婚に向けて家探し中です。

333です。
　昨日旦那に子供を頼み買い物に行きました。帰ってきたら、慌てて携帯背中に隠し（漫画みたいな慌てぶり）。その後、旦那が妙なところに携帯置いたせいで、見てしまいました。
「生でしてくれるなら〜〜画像・直アド送ります。」とメールきてました。
　子供は「よるな！」と襖閉めて放置されてたそうです。
メールだけのやり取りかも知れないけど、私は嫌です。こういうのは、不貞にならないんですか？
　パートでも、頑張れますよね。　勉強して、証拠あつめて、少しでも有利に離婚できるように頑張ります。
　レスくださった方ありがとうございました。

>>342
>「生でしてくれるなら〜〜画像・直アド送ります。」とメールきてました。

それは広告臭い。
私は女だが、フリーのメアドにたくさんの知らない女性からそういうメールをいただいて
捨てるのさえもめんどくさい。

ところで、メールのやりとりだけでは「不貞」にはなりません。
相手の不貞を証明するのは、口で言うほど簡単ではない。

　以前から広告が来てるのは知ってました。今回のは、違いました。履歴？だったか最終ページだか見たら、その女性のページに飛んできました。（出会い系？）見に行ったこと、何かしらアクション起こしたことは確実です。
　サクラに引っ掛かって適当な画像見て喜んでるのかもしれない。でも、家庭内で会話もせず、子供にも私にも興味がない。それが許せません。旦那と遊べると楽しみにしている子供を、放置で、エロメールのやり取り。気持ち悪い。
　昔の携帯で、メールの変換候補？予測機能使って、みたら、
「学校・部活頑張って・試験」とか、
「会いたい・待ち合わせ場所は」
「ｶﾜｲｲ」とか、キモイ顔文字とか出るわ出るわ。実生活では無関係な言葉ばかり。
下関係は強くないので、リアル女性との長期間の付き合いは心配してません。
　とにかく、子供すらそっちのけ、出会い系サイト利用は確実なので、気持ち悪いです。

離婚、決断しました。
３年前、子供が一歳の時、夫が浮気。
それからというもの、夫は変わってしまいました。
私は精神的に参ってしまい、お酒が手放せなくなりました･･･
自暴自棄になり、本当につらかった。
今では「俺も変わったけどお前も変わった」と怒鳴られ、
だから離婚だと言われています。
（誰のせいだよ、と言ってやりたい）
園に通う子を持っているのですが
だめなところばかり批判され、毎日こなしている掃除・料理・子育ては
一切評価してくれません（ダメともいいとも言わない。
まるでやって当たり前だと言わんばかり、
というかそう思っているにちがいない）。
自分は子供の事、少しも面倒見ないくせに。

今も浮気はしていると思います。
携帯やポケットから証拠はないものの、
パンツに精液ついて乾いてるんです、パリパリに。
もう耐えられない。

ですが、子供が園に通っている事、
私に経済力がない事から、
卒園まで同居し、それから届けを出すつもりです。
それまでにどうにか浮気の証拠を取って突きつけてやろう。
がんばります。

>>344
343の言うとおり、不貞の証拠を取るのは
けっこう大変なものだよ。
あなたが「確実」と思っても
残念ながら司法の場ではそうはいかない。

ただ離婚したい、離婚したいの感情ばかり先走ってるように感じるけど
離婚した後の生活の準備を、具体的に始めるのが良いと思うよ。

ここで「パートでもやっていける」って自分に言い聞かせても
現実はやっぱり大変だと思うよ。

旦那さんへの感情は、それはそれとして
離婚後の生活設計を冷静に組み立ててください。
お金は大事だよ。しわ寄せは子供の人生にダイレクトに影響するよ。

掃除・料理・子育にいちいち評価してもらわないと気がすまないの？
専業なら普通にしてることだよねー。
どんな理由でも浮気は良くないけど、毎日飲んだくれの妻を見るのもますます嫌気がさしたんじゃない？

>>347
冷たい人ね。
一体何様かしら。

子供産んでから毎日ババア扱いされる。ここまで
尽くしてきたのになんでこの言われようされなきゃならないの？
でも逃げ場もないしほんとうにくやしい。

>>347
男受け良さそう

まぁ曾遊人が幸せになるんだろうけど・・・・・・

男受けは良くてもねぇ〜
旦那の顔を見てみたい！って思う奥様ですわ。
きっと仲が良い家庭でしょうね〜。

スルー検定

なんかひっくいレベルで争ってるな

離婚することが決まりそうです。
体を壊すまでＤＶされたので当分働けないので
実家に戻ることになりました。
１０年ほど結婚していて突然実家に戻るんだけど
近所の視線って気になりますか？
引越しトラックが乗りつけたらやっぱり
目立つかな。
近所に詮索すきのババアがいるので
それを考えると鬱です。
ま、しかたないか。ＤＶ夫から逃れられるだけでも
とても幸せなんですが・・・。

>>354
今の時代大丈夫だよ。
年寄りのほうが案外裁けているし。
まぁ、そうでない人もいるだろうけれど、
そういう人は根本的に満たされない人だから相手にしないのが一番。
つらいときこそ人間の真贋が分かるもの。
ゆっくり回復してね。

>>354
うちの近所、出戻り風の女性がわらわらいるよ。
いちいち人のことなんて気する人なんていない。
よほどのど田舎じゃないかぎり大丈夫だよ。

私も離婚するんですが
引越し屋さんがきたら近所のおばさん方々にいろいろ聞かれそう。
お話大好きだから。
なるべくさけてさささっと引越ししちゃいたい。
引越し先はまだ探してるからなあ。
それにしても
離婚決まってるけど毎日聞こえるか聞こえないか微妙なところで
小声でくそ野郎、くっそーとぶつぶつ言って
私の前では普通に話したりする夫が気持ち悪い。
相手しなきゃいいんだけど聞こえるからムカついてしまう。
人間だからさ・・・平気ではいられない。
頭おかしくなりそう。
毎日こっそり少しずつ表札の私の文字を消してるし・・・
ＤＶして、浮気して貯金使い込んでモラハラして警察沙汰起こして・・・
そんな夫がなぜ私を恨むのかわからん。
今日の小声は子供にも聞こえてた。

>>354
私も出戻り中です。
私の実家は、住宅街にあり、同年代の人ばかり。
数年前、母親が「ここは孫がたくさん遊んでるから『孫通り』って呼んでるの」
なんてうれしそうに言っていましたが、昨日は「いまじゃ『離婚通り』ね」と
笑って言いいました。
一緒に小学校に通ったお姉ちゃんや同級生が孫連れて出戻りしてくれている
おかげで、私もＤＶ夫から逃げられそうです。

>>347
普通に仲がよい夫婦なら、夫はその「専業なら普通にしてること」を
当たり前に褒めてくれるものですよ。
あなたは褒められた事がないか、或いは褒められる事が当たり前になって
旦那さんに対して感謝の気持ちを忘れているのではないですか？
みっともないのでリアルでは気がすまないの？とか言わない方がいいかと。

>>359
「あたりまえに家事を誉める」かどうかは、夫婦仲の問題じゃなくて
夫の性格の違いのほうが大きいと思うよ。
「あたりまえに誉めるもの」なんて簡単にいわないほうがいい。

誉めたり感謝することを照れくさくてうまくできない男も多い。
これがふつう、これがあたりまえ、という、なんの根拠もない自分の脳内物差しでで
他人、とくに家族を計るのは間違ってる。

>359
一概に言えないでしょ。ウチは夫の年収が2千万以上あったんで
家事や子育ての対価なんて１０分の１にも満たない、って
常に言ってたから。家事は子育ては平均以上にはやったつもり。
奢った男に何言っても無駄だったわ。

>>360
359じゃないけど。実際に言葉には出せなくても照れくさくて言えないとか
鈍くて気が付かないから言わないけど優しいと妻が分っているなら
私としてはそれは充分あたりまえ、普通の中に入ると思う。
でも、359の普通と私の普通は多少違うのかもしれないけどね。
私にとっての普通と言うのは配偶者がきちんと理解してるかどうかかな。上手く態度に出すかどうかではなくてね。
言葉に出さなくても改めて聞いたり考えた時は感謝をあらわす旦那さんは実際は多いと思うよ。
分っていたけど妻が病気になるまでついつい甘えてたなんて人多いしね。
その点361さんのだんなさんは気が付いているけど理解しようとしてないから普通とは違う事になるけど。

そもそも359って347への嫌味だろうから他人がマジレスする必要はないと思うけどねｗ

このままだとマジで旦那殺してしまいそうなんで
離婚します

>>364
何歳？
旦那の方が強いのでは？

そいやこないだそういう事件あったね。

配偶者を殺して、人生ふいにするより
見切りをつけた方がマシだわな。

ま、殺したら結果は自分の負けだからね。

「このままだと、きっとあなたを殺してしまうと思うので離婚しましょう」
という言葉は効果はどれほどあるのかなあ。
包丁を手に持って、じっと見つめている姿とかを目撃させたらより効果的？

結婚10年、30代後半小梨。ダンナは私が鬱病になってウザくなったそう。
ダンナは子どもほしくてたまらないらしいが、私はいらない。
結婚前は一人なら、とつい言ったのをしつこく覚えていて、結婚詐欺だという。
２ちゃんの別スレでもダンナかわいそうだから離婚してやれと叩かれた。

4月から働き始めて、ダンナの給料くらい稼げるようになった。
大学院に行きたい夢もあるし、このあたりで離婚したい。
今度子どものことで揉めたら本当に離婚申し出る覚悟できた。
ここの皆さんには励まされます。私もガンバロー。

旦那の不倫で離婚準備中の者なのですが
旦那のパソコン見たら
中二病満載の「ポエム」が出てきました…。
いつの日か全世界に向けて発信したい。

>>370
うちはクルーザーの絵とか描いてある「やぼうノート」が出てきたことがあるｗ

やぼうノートｶﾜﾕｽ
しかもひらがなｗ

ﾀﾞﾝﾅの帰宅前に緑の紙に印鑑押して、実家に帰って来ました。

生活費は折半。
なのに家事は女の仕事で、残業もダメな6年間の結婚生活。

4年前の浮気も許したものの、最後の決め手は39度の高熱が続いたこの4日間。

昨日の夫の、
『どうせ熱なんてないんだろ？』
の一言で私の何かが切れました。

小梨の私はペットの猫を立派に育てるつもりです。

>>370
ぜひ全世界の前にここに発信を！

>>373
私も言われたな〜
「具合悪そうに見えない」
それで風邪引いてるのに子供のお風呂入れさせられ、自分は浮気相手とライブ見にいっちゃった。

子供も私も寝込んでいても、「俺がいても何もできないから」と遊びにでかける。
人間のクズって結構いますね。

自分が具合悪かったり落ち込んでる時って相手の言動でその人の本性が見えるキガス。
その時の冷たい対応言動も忘れないし、逆に良くしてくれた人や嬉しかった事でも忘れない。

＞ウチは夫の年収が2千万以上あったんで

横レスですが、うらやま。
ウチはかなーり残業すごい就労体形で旦那ががんばってるのですが
お宅の半分です。
３流大学卒だとそんなもん。

小町の相談　嫁がきれいに・・　これマジで裏山しいけど

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20070903sy41.htm

うちの地域、二世帯がとても多いんだけど
隣、斜め向かいは離婚して戻ってきた娘・子供がいる家

うちの前向かいの家も少し怪しい（半年以上、旦那の姿を見てない）

>>374
うちも、子供が熱出して
引きとめでも、デートに出かけたり
赤と二人きりの時、私が高熱出しても
次の日の23時まで連絡取れなかったり…。
そういうことが何度も。

かといって、夫は不倫相手と結婚するつもりも無いみたいだし
不倫相手も旦那と別れるつもりは無いみたいだ。
わけわからない人たちだー。

×不倫相手も旦那と別れるつもりは無いみたいだ。
○不倫相手も自分の旦那と別れるつもりは無いみたいだ。

Ｗ不倫なんで。ｽﾏｿ

実家に帰って来たら、妹婿が現在浮気中で妹まで来ていた。

姪っ子二人連れて…。

出戻り姉妹になりそうな予感(・ω・`*)
しかも姉妹揃ってサレ妻確定(￣▽￣；)

離婚しても一緒に暮らす事は可能でしょうか？
子供のために離れて暮らすのは避けたいのですが…
教えてくださいお願いしますm(_ _)m

今別居中で実家の近くにアパート借りてるんだけど、結構近所の人って見てるな・・とビックリ。
ちなみに実家とは同じ町だけど大きな道路はさんで反対なので、全然知らない人たち。

まず、道を挟んだ隣のおばあさんに「あなたここの人？」と道を歩いていて聞かれた。
理由は洗濯物に子供のものがあるのと、見かけない子供だから。

新築なんだけど、最後に引っ越してきた人に「小さなお子さんがいると聞いたので」と、ドラえもんグッズをもらう。
（これは多分不動産屋できいたな）

ごみを出しに行ったら、見知らぬおばあさんに「あんたどこの人？」
新しくできたアパートに越してきたんです、よろしくお願いしますといったら、「ああ、あなたが小さい子供がいるって言う人？」
ええ〜！どこで話題になってるんだ？

極めつけは、自転車で帰って子供が寝ていたので抱いてオートロックはずしていたら、2階から階段を下りてきた新聞販売員に「小さなお子さんがいるってっきたものですから、いつもお留守なので・・」

なんだか怖くなったよ。
ものすごく都会の普通の住宅街なんだけど、まだまだ保守的なんだなって思った。

たまに会ってくるまで送ってくれる夫は、きっとシングルママの恋人だと思われてるんだろうな。

>>382
元夫と同居なら、児童扶養手当は受けられませんよ。

IDにバツがいっぱい出たので来ました。
私もバツありですがダメポ男と縁を切って
とてもいい人と出会い、長く続いています。
心が素直で優しい人が一番です。
こんな当たり前のことに気付くのに何十年もかかったw
本性って喧嘩した後に出るね。
優しい人は喧嘩の時揉めてても、気付くと反省して改めてくれてる。
ダメポな人は不貞腐れていじけるだけで、絶対変えない。
同じ間違いを繰り返す。再度言うとまた喧嘩になる。永遠成長しない。
一番馬鹿なのはそんなのにしがみついてる自分というわけ。
失敗を繰り返すのも、成功に変えるのも相手じゃないよ！自分だよ！

>>384
そうなんですか…ありがとうございました

大企業の採用担当が、3人の女性候補と面接した。
採用担当の「あなたは企業内で何を最も重視しますか」という質問に
A女史は「積極的にアイデアを出し、企業に貢献したい」と答えた。
B女史は「安定している既存の事業をもっと伸ばしたい」と答えた。
C女史は「各分野の専門家をサポートし、縁の下の力持ちになりたい」と答えた。
採用担当は熟考の末、最も胸が大きい候補を採用した。

>>382
離婚する意味がわかりません。
生活費？

いわゆる偽装離婚というやつでは。
もしそうだとしたら、最低な輩ですね。

夫激務。でもあまりにも帰ってこなくて、浮気？とか思ったり。
最近、いろいろ考えるのがもう疲れてどうでもよくなってきた。
ほとんど一緒にいる時間ないし、２年レスだし、小梨のうちに離婚した方が
いいのかもと思い始めた。
手続きとかよくわからないけど、言い出したほうが負けなのかな？

離婚に勝ちとか負けとか言い出す低脳って生きてて恥ずかしくないの？

>>382
友人で、離婚したけど彼女だけでは子ども２人抱えてやっていけず
生活費折半で、もとダンナさんとも同居してる人がいます。

以前は嫁は所有物とばかりに暴言吐きまくりのダンナさんだったけど、
今は他人だからか、何かしてもらったら感謝を表すようになったとか。
不思議と離婚後の今の方が彼女は幸せそうでした。

事実は小説より奇なりだね。

離婚が決まりました。とりあえずボロボロになった心身を休めるため実家に戻るんだけど
実家に住民票うつして旧姓に戻って、親と同居という形になるんだけど
親の世帯にひとり身内が増えただけで、こういう場合近所とかに
通知しなくていいもん？うちの実家のほうでは新しく世帯が引っ越してきたり
引っ越していったりすると回覧板が回るんだけど
私の場合は単身子梨の出戻りだし親がもともと世帯を構えているから
挨拶なんて必要ないよね？
近所もうざいので当分実家でニートするつもりだし。
あと健康保険なんかは親とは別に単独で入ることは可能なのかなあ。
親の扶養にはならないようにしたんだけど。

>>394
釣りだと思うけど。
あなたもう親とは戸籍も別だし、普通健康保険や年金の扶養家族になるほうが難しいと思うけど。
世帯だって親と一緒にしなくていいんだよ。
住所が同じだけ。
普通に手続きすれば、普通に単独になるよ。

>>395
釣りじゃないです。本当に知らなくってorz
じゃ一緒に住んでいても世帯は別ということになるの？
でも実家の世帯主は父だからどうなるんだろ・・。
一度実家を出た人間は舞い戻った時
自動的に別所帯扱いになるということ？
じゃ、同じ世帯というのは扶養されているというのが条件なの？

＞あと健康保険なんかは親とは別に単独で入ることは可能なのかなあ。

可能です。
その場合、国民健康保険になると思うので
保険料はかなり高くなるけど。
親の健康保険の扶養に入りたい場合は
親御さんの会社に手続きや資格を確認してもらってください。

＞一度実家を出た人間は舞い戻った時
＞自動的に別所帯扱いになるということ？
＞じゃ、同じ世帯というのは扶養されているというのが条件なの？

どっちもＮＯです。

補足。
住民票上の世帯と、戸籍は別物だからね。

>>396
上げてないで少しは調べておいで。
一人戸籍になって戸籍の筆頭者になるか
親の戸籍に入るかどっちかを決める。
単純に紙の見た目だけで言うと
一人戸籍は、心機一転できるが孤独感もあり。見た目はすっきり。
親子籍に入ると、親の戸籍が何度も書き足されて換えられるのは
申し訳ないし、ちょっと出戻り感が増す。しかし連帯感はあるかも。

世帯は戸籍とは別。
マスオ＆サザエの戸籍とナミヘイ＆フネの戸籍は別。
使用人、同居人、内縁の妻も戸籍は別だが、世帯は届けたらみんなで一つ。

いきなり役所で聞いても理解するのが難しいと思うので
簡単な「離婚」入門書ｗを買ってきて読むのが一番簡単ですよ。

>>394
子梨で出戻るんでしょ？
普通近所に挨拶しないよ・・・・。
黙って帰ればいいじゃん。

>>376
うちは大阪大学の工学部卒ですが、お宅の半分以下です。
国民年金は半額免除です･･･
離婚したい。

すりゃいいじゃん

んで、それ以上自分で稼げば？

age荒らし

>>392
実態は結婚してるのと同等なのに手当ては受けてるんじゃないの。
偽装離婚？
税金ドロボーなので役所に匿名で通報した方が。

私のウツで旦那さんを本気で疲れさせてしまい、
結婚半年で本気で別れようと思われています。
ウツの原因、ヒドくなったのも彼が原因でもあるのですが…
そしてその辛さを受け入れる女性が出来てしまったんです、、
頭を打たれてウツの原因は克服できる自信があります。
6年も付き合った本当にいい人で彼以外どうしても考えられなくて、
償いも尽くしてもいきたい、歴史があまりにもある。
どんな事でもブラックでも芝居でもする、
なんとか心を動かす方法ってないでしょうか？切実です。
自殺もつい考えてしまっています。

>>406
ウツの原因克服してから出直しましょう

自殺をつい考えたりする鬱妻で、
外に理解ある女が居たら逃げたいだろうなぁとつい考えてしまう。
まず病気治さんと復縁しても離婚してもいい展開になるのむつかしそう。
しかしその状況は元気でも鬱なるわな。
カウンセ行ってみた方がいいと思う。

とりあえずsageはメール欄な。

彼しか考えられないからなんとか心を動かしたいとか
じゃなきゃ自殺したいとか、
ほんっとに自分の都合しか考えてないんだね。
それじゃだめだわ。
今のまま、自分のことしか考えてないようじゃ、
夫をつなぎ止められる可能性はゼロに等しいね。

本当に夫を愛しているなら
「あなたの気持ちの向くままにあなたに人生を築いてもらうのが
　本当の愛だと分かった」
とでも言って、自ら別れてあげれば？
そうすれば、思い直して戻ってきてくれる可能性はゼロではないと思う。

おっしゃることはとてもよく分かります。
彼から「もうやってく自信がない」と言われて、
頭を打ち抜かれました。絶対と思っていた存在だったので。
それからはウツで乱れることは一切無く
（彼を失うことに比べたらウツの原因は取るに足らなくなって）
家事もグッタリしてないでやってます。
でも毎晩女性の家へ行って、ドンドン気持ちが離れて行って…
彼も嫌いになったわけじゃない、気持ちが無くなった、
と言ってますが、情が無くなったわけではないようです。
あまりにもいろんな事を乗り越えてきて、
楽しいことも二人でやったこと、たくさんありすぎました。
彼女と別れるか、私が気持ちを動かす事が無くなるか、
今出来ることは精いっぱいやるつもりです。
でも彼を失ったら、本当に生きていく自信がありません。
年も30台後半です。1年半以上のウツで気力が無くなっていて…

私から去って、思い直してもらう事も考えました。
でもあまりにもリスクがあって、彼女の存在が大きすぎて、
今はできませんでした。
なんとか突拍子も無い事でも、
法律に触れなければ彼女と何とか別れてもらうとか、
考え続けています。
なにか無いでしょうか！一応夫婦ですし。
やり直したら死ぬほど彼を大切にします。

とにかく離婚したくないなら判子押さなければいいんですよ。それだけです。
夫の方が有責、有責配偶者からの離婚の申し立ては認められませんから。

本質的に彼の気持ちを取り戻す方法を知りたいのなら
ここは激しくスレ違いだと思いますんで他に行って下さい。
不倫・浮気板に再構築について話し合ってるスレとかあったと思いますよ。

≫411
私はウツで（彼の対応がウツの原因、悪化させた原因でもありますが）
何度も暴れて彼に暴力をふるってしまっています。
彼からは話してて口鼻抑えられた、爪で力を入れられた、
程度はありますが、私は分が悪いのではないでしょうか…
ウツが原因でだったら考慮され、今は克服している、で通じますかね？
不倫・浮気板探してるんですが見つからないですね、、

いいかげん後出し＆スレ違いは失せろ。
スレタイを百回読めよ。

鬱で暴力をふるうなんて、あるんだろうか。
鬱じゃなくてボーダーとかじゃないの。
１０代〜２０代かと思った。

うん、ボーダーの抑うつ状態であってうつ病ではないよね。
この見事な夫への責任転嫁っぷりと自己中心性。
目が覚めたとか反省してるふりしてるけど
全く夫の気持ちを考えてない。
これは…旦那逃げてー逃げてー

すみません、目が覚めていて、病む前の自分に戻るつもりなのですが。
どうしても今の状況には冷静になれていなくて。
旦那さんの不貞やウソをもう責める気もないのですが、
言い分はあったっていうだけで、、
スレ汚してすみませんでした…

典型的なボダ。

これは逃げられるだろとしか思えない。

ここ離婚したい人のスレだよね？

旦那の不倫やモラハラなどで
記憶が抜け落ちる、もの忘れ、集中力が無くなる
不眠、食欲不振などの症状が出始めて
医者に行ったら、鬱病診断された。

気持はそりゃ落ち込んでるが
別に一日涙が出っぱなしとか
死にたいという気持ちがあるわけじゃないのですが
こーいうのも鬱判定されるんですな。
実際薬飲んだら改善された。
何か有利になるかなーと思って診断書を貰っておいた。

406の「うつ」に違和感を感じた。
いろんな症状の人がいるんだろうけど。
チラ裏ですが。

>>520
じゃあ、あれもやっぱり鬱だったんだな〜。
5月に確定してから、3日間一睡も出来ず1週間で4キロ近く体重減ったとき。
それから1ヵ月ほど泣いたりわめいたりで、我ながら情けなかったけど。
きちんと医者に行くべきだったんだろうな。こじらした感がある。

520に期待

じゃなく、ご意見賜ります。
旦那　33
嫁　　 33
子供　11ヶ月
嫁いだはいいが、旦那及び旦那の家族に問題あります。
旦那の実家が不衛生、旦那の父親が家にお金を入れずに趣味に走る。
旦那親は年金を払っていない為、今後は不安。
さらに旦那の母親はアルツハイマー気味。
旦那が飲酒運転を止めない。親父と同じく趣味に夢見がち。（金銭はつぎ込んでないらしい）
ただ、旦那は子供に対してはとてもいい親

ある日、旦那と口論になり離婚話に。
「裁判するなら自分は働かない」
「子供を連れて行っても慰謝料、養育費は払わない」
「それがいやなら子供を置いて出て行け」
で、嫁が子供連れて家を出たわけですが、旦那が泣きつくように「戻ってきて欲しい」と。

嫁の方にも問題はあるとは思いますが、これは離婚した方がいいんでしょうかね？
ちなみに自分は嫁の兄です。

自分の意見としては、とりあえず離婚し1〜2年様子を見た上で
復縁を考えるってのがいいと思ってるんですが。
当然、その間に旦那の家庭環境の改善、期間中は養育費を払う。
もちろん、話し合いを行い嫁の悪い所も改善すべき。

正直、私自身はこの旦那と妹の結婚に反対だったのですが、
親ではないので意見はしませんでした。
悪い予感が当たってしまった感じです。

厳しい意見でも構いません。いろいろ聞かせて頂ければ幸いです。

既婚女性以外の書き込みはローカルルール違反です。
よろしければ、こちらでどうぞ。

【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】11
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1184664709/

>>422
どう考えても離婚した方がいいでしょう。
「裁判するなら自分は働かない」って全く意味不明すぎて笑えちゃいますｗ
ただの駄々っ子ですね。
しかも飲酒運転をやめないなんて立派な犯罪者です。殺人者でしょう。

慰謝料はなし、養育費は子供の権利なのできちんと夫に支払わせて離婚。
将来の夫の態度によって復縁を考えるとしても、
けじめのためにきちんと離婚すべきだと思います。
そうじゃないとこういうタイプはずるずるとそのまんまで変化しません。

あと、旦那の家庭環境の改善は難しいでしょうね。
夫は若いから変化できるとしても、年寄りは変化しません。
ましてや姑はアルツハイマー気味、家をキレイにしろといっても無理ですし。
舅の趣味と金銭感覚はもう絶対治るわけがありません。

姑にきちんと医療機関にかからせて介護体制を整えた上で
妹さんとの将来のために絶縁してくるぐらいの力が出せないかぎり
復縁もしないほうがいいんじゃないかと。

で、お悩みはわかりますがここは鬼女板なのであなたの書き込みはスレ違いです。
以上の意見以上にアドバイス等ほしいのなら
鬼女板なら出島か、気団の気団鬼女雑談スレなどへどうぞ。
私もあなたを構ってしまった以上アウトなのでこれで消えます。

相談させてやって下さい。

子どもが２人(２歳＆３ヶ月)がいます。
１人目のときはいい父親だった夫が２人目が生まれ同時期に異動になり
荒れるようになってしまいました。

激務のストレスだと思いますが、じゃれつく子どもにイラつくように
なり、耳掃除してるときに子どもに飛びつかれた際などには鼓膜に傷が
ついたのですが痛みのあまり、包丁を持ち出しました。

私が子どもをかばうと私にも包丁を・・。家具を殴って終わりましたが、
忘れられません。

今日も１ヶ月の出張を言い出され、ここは転勤したばかりの土地で知り合いも
いないし「もし私に万一のことがあったら子どもが心配だから、無事だよって
確認のためにメール入れたりしてもいい？」と聞いたら激怒。
だったら出張も断る！ずっと家にいればいいんだろ！と・・。

夫が疲れているときは子ども達を連れて外にいるようにしていますが、
私達と暮らすことがストレスだと言われているようで辛いです。
子どもを連れての離婚を考えた方がいいのでしょうか。

>>425
離婚すれば、といわれたら離婚するの？

>>426さん
我慢や努力が足りないと言われる程度のことなのか、そんな家庭じゃ
結婚してる意味ないと言われるのか、ご意見を伺ってみたくて。

頭の中ではもし離婚した場合、仕事は、保育所は、住むところはなどの
検証はしています。なんとか自力でやっていけそうです。

ひょっとして女ができた可能性は。
うちはよそに女ができてから、家族に対して凶暴性が増した。
まあ、本性をあらわしたってことなのかもしれないけど。

どっちにしても、刃物をむけられることに怯える暮らしはしんどいよね。

>>425
「もし私に万一のことがあったら子どもが心配だから、無事だよって
確認のためにメール入れたりしてもいい？」

これの意味がよくわからないのだが。
誰の無事を、誰に　しらせるって？

耳掃除してるときに、抱きつかれて鼓膜に傷が付いたのなら、
激怒するでしょ、反射的に。

>>428さん
女・・はいないと思います。休みの日に一人で数時間遊びに出たりは
しますが、家でゴロゴロしてることが多いです。

>>429さん
わかりにくくてすみません。
もし私が倒れるなり突然死したりすることがあった場合、子ども達は
乳児なので誰にも助けを求められないまま、そのまま１ヶ月、誰にも
気づかれないことになる？？という話題になり(ありそうにないですが)、
念のため毎日１回メール連絡を私から入れるっていうのを提案したんです。

メールが途絶えたら連絡くれるなりしてもらって、最悪何日も連絡が
ない場合に近県に住む親戚に連絡してもらうとか。まあその辺は適当で
なんにせよ誰とも連絡とらないまま１ヶ月母子生活が不安だったんです。

耳事件は反射的に激怒、なんでしょうか。怒鳴りちらし、家具を殴り、
それから台所に向かって包丁を探して戻ってきて２歳娘の顔に突きつけ
「殺されたいか」。間に入った私にも「一緒に殺すぞ」と。
瞬間的な反応じゃなかっただけに怖かったです。

>>425
なるほどね。
あなたが、メンクリにいった方がいいと思うよ。

>>430
娘を包丁で脅す父親なんて、有り得ない。
自分がされても、もう怖くてそんな人とは一緒に住めないと思う。
反射的に激怒の範疇を超えてるんじゃない？
普段もそんな事がある人なの？初めてだから許すって問題でも
ないけど。しない人は一生しないからね。

>>431さん
本気で何かあったらと思ってるわけでもないんですが、単身赴任の
ママ友さんに聞いた方法だったので保険のようなもの？と思って、
提案しました。うざいと思われたんでしょうね・・。
１人目のときは１週間の出張でも毎日娘の様子を電話で聞いてきたのに
最近はたまに子どもの様子をメールしても子どもネタは完全無視です。

>>432さん
全く初めてでした。普段は娘にも甘々な父親だったので。
疲れていたせいだと後から謝られましたが、今は怖くて子ども達を預けて
買出しなどに出ることは出来なくなっています。信用しきれません。

下が生まれてまだ日が浅いのでお互い疲れているだけなのか、もうこのまま
ダメなのか、自分でも判断がつかずに書き込ませていただいてました。
しない人は一生しない、私もそう思います。

明日は主人が家に戻るので今後について話し合ってみようと思います。
ご意見、ありがとうございました。

>>433
だんなさんは異常。
今だけ異常な状態なのか、元々の人間性が異常なのかわからない。
とにかく今は>>4のような人になってるみたい。

話し合いは気をつけた方がいいよ。
どうしてもするなら、助けを求められる状態で
刃物は隠してね。

旦那さんのこととは別に

＞なんにせよ誰とも連絡とらないまま１ヶ月母子生活が不安だったんです。

これ気になった。
普段から連絡を取り合うような
実家や兄弟、友達はいないの？

旦那をおいつめたのは、425のような気がする。
異動で不安定なところに、自分の不安を押しつければ、ストレスがたまる。

425は、不安神経症か、依存症くさい。
包丁を持ち出したのは異常だが、425が語らない「そこまでに至る経緯」が
あるような気がする。

夫から会社の人と遊びに出かけるから帰宅は遅くなると連絡がありました。
今日は話が出来そうにありません。

正直な今の私の気持ちとしては、申し訳ないのですが、夫がいない日の方が
気持ちは楽です。

今回の異動＆転勤で臨月に見知らぬ土地に引っ越してきたばかりなので、
産後は専業主婦の私にも色々と不安はあります。
親や友人は遠方になってしまい、頻繁に連絡はしなくなっています。
また、下の子が生まれて間もない為、まだまだ寝不足の続く生活でもあり
私もおかしくなっているとは思います。

それでも夫が家にいる安心感より、家で子どもが夫の邪魔をしたり、
騒いだり、泣いたり、夫の機嫌を損ねないかの不安の方が大きいです。

そんな状況ですが、殴られたり蹴られたりされたことはないので、決定的な
離婚に踏み切るきっかけが無く、もっと何か出来ることはないのか、これで
離婚してしまって良いのか、悩んでいました。
（ありがたいことに、昔の職場の上司から仕事復帰しないかと声をかけて
いただけたので、もしもの場合も頑張れば生活は出来そうです。）

メールの提案は、普段夫が子どもを負担のような態度をとっているので、
それでも離れたら心配してくれていると思いたい、そんな気持ちで言った
ように思います。

今度の出張を気持ちの整理期間にあてて、よく考えてみます。
長くなってすみませんでした。本当にありがとうございます。

みんな酷い環境だね。私はまだいい方か。
でも私もつらいよ。未だに旦那の給料知らない。生活費４万だけもらって生活。
私がいないと私の荷物家捜し。そんな信用ないかね。
夜中私が具合悪くて、救急病院から看護師が旦那に電話しても迎えに来ないのはまいったよ。
看護師私を哀れんでたな。
救急から帰ったら旦那はテレビ見てた。
自分の為にしか動かない土日も苦痛。
私メンクリ通院中だが、早く立ち直って別居して離婚だな

>>437
離れた夫婦が毎日メールしあうのは普通だと思う。
それを拒否されるってつらいよね。
なんのための夫婦なのやら。

うちもつらい状態が続いて、結局不倫が発覚したけど
悩んで我慢して耐えてるうちに、ストレスで病気になっちゃった。
傷が深くなりすぎないことを祈ります。

実家や兄弟や友達とは、積極的に連絡をとりあうようにした方がいいと思います。
ひとりで子供を育てるようになったらなおさら。

>>436
どんな理由があろうと、仮に妻が悪かろうと
まともな人間は、そこ（刃物）までに至らないです。
刃物を持ち出すような人種は
理由が自分にあっても刃物を相手に向けます。
これ真理。

離婚したくても出来ないｽﾚの
次スレが立つまでここにｶｷｺ。



コトメに泥棒呼ばわりされた。
夫もなぜかコトメに同調。
これほど頭にきたことはないよ。
早く実家に帰りたい。

>>441
あのスレ、もう終わっていいと思うけど。
嵐が舌なめずりしながら生贄待ってるようで、すごいキモいスレになり下がってる。

やっぱりココに来るのね;

>>441
離婚したくない人がここに来るなんてスレ違いだよ。
あそこは、「離婚するより旦那の寄生虫として生活するほうが楽」と考えてる人たち。
離婚母子家庭を見下して、自分を慰めてるスレじゃないの。

事故車婆のスレはここですか？

スレ立てせずにスレ違い承知で移動する寄生虫ｸｵﾘﾃｨw
家庭でもスレ違い承知で居座ってるんだろうね。
自分のポジションの設定レベルが低すぎるんじゃない？

疲れた。朝から旦那と喧嘩した。「お前が働くと迷惑だ。税金が高くなる。」だって。私には働く自由もないのか。家にいたら生活費や自由になるお金をくれるのかと聞いたら「は？食費とかは週に一度まとめ買いしてるからそれでいいだろ！」だって。そんなん、まるで奴隷じゃん。

男の癖に言うことがネチネチしていて女々し過ぎる。おまけに態度や目線で威圧してくる精神的暴力。旦那のおかげでここ３年ほど、激ヤセした。胸もなくなって真っ平らw他人を憎いと思ったり傷つけようとか思った事は今までなかった。旦那が初めてだ。憎すぎて胸ヤケがするw

てめえでスレ立ても出来ないヤツが、離婚して自立してなんて出来るもんか。
一生旦那様にぶら下がってろっつーの。

ポンコツ車はせいぜい２ちゃんでウサ晴らししかできないのが
ここの婆ども

寄生虫には人生の選択権がない


これは正論だね

なーんだかなあ。
あっちのスレもそれなりに役に立ってだんだね。

鎮まるまで待つしかないか。

昔はココもひどかった。

昔は粘着荒らしがひどかっただけだよ、ここ

離婚しようと思って家を飛び出したけど結局パート先で
いじめられて自立を断念・・。
戻ってきて受け入れてはくれたけど
夫や近所にすむコトメの態度が以前にもまして悪化。
コトメに「留守の間私が兄さんの食事とか作ってた。
自分の立場分ってる？」と責められ土下座させられた。
くやしいけど私には自立無理だった。
家政婦としてすっぱりあきらめて生きていくしかない？
少なくとも衣食住（衣はひどいけど）は保証されるもんね・・。

>>455
たまたま、その職場が悪かっただけじゃないの？
一箇所トライしただけであきらめるなんて・・・。

家を出る前に、まず主婦しながらパートで色々働いてみて、
経済的にも対人関係でも自信がついたら、それから家を
出るようにすれば良いのでは。

>>456
持病が悪化したというのもあるし。
なんかもう自分には力がないんだということを
思い知らされたよ。

専業主婦がしみついてると自立は難しいよ。
私なんて結婚してから病気になったのに
夫に「病気の老妻養ってやる俺様ってえらいよな。」
とか毎朝のほうに言われるもん。
でもこれも仕事だと思って（我慢が）耐えてる。
なにも離婚するだけが人生じゃないって。

愛がないのに食べる為にまい戻って
がまんしてでも旦那にくっついてるなんて人、信じられない、ごめんね。
ふつうはどの面下げて戻れようか、と思うでしょ、大人だからね。
パートでもそういう感じの人なら誰からも疎まれるのでは。

離婚したくてもできないｽﾚが次立たないのでここへ書きます。

夫が独身だと偽って、22歳の女性を妊娠させてしまった。
不倫なんだけど、相手が騙された形なのでどうしようもない。
相手の親がうちに怒鳴り込んできて近所からも好奇の視線に晒されてます。
夫に聞いても「おまえに萌えないからしかたないだろ」の一点張り。
私が子梨なので夫の親が「どうせなら若いほうと結婚したら。あれはいらないでしょ。」
とか言い出す始末。
彼女への支払いで生活費もままならないので私がパートする羽目に。
先月分のパート代から家賃払ったときはしにたくなった。

自分で自分の生活費払う当然の事

いまさら始める程度の事に恥を感じるのが普通の人




ショックを感じる様な寄生虫には人生の選択権なんかないねw

>>460
相手にはできないけど、旦那には慰謝料請求して、離婚できるじゃない。

>>460
家を出たら？そこまで侮辱されてあなたも針のムシロでしょう。
悲しいことにまだまだ日本は女性の自立が困難な国ではあるけど
夫の親からもそんなふうに言われるんじゃﾌﾟﾗｲﾄﾞずたずたじゃないの？

>>460は、ひと昔前の昼ドラみたい。
夫両親は嫁に内緒で、不倫孫にオモチャ買ったり、嫁の悪口言ったりしてね。
しかし今時そんな状況を耐え忍ぶ女性がいる事にビックリ

>>464
お金がなかったらしかたない。

他スレ住人はここを荒らすのやめてください
毎回毎回スレが落ちるたびいい加減にしろ！

>>466
離婚したくてもできないｽﾚが立つまで続くと思われ・・・

>>465
小梨で自分でもパートしていて、慰謝料も夫から取れそうなんだから、
経済的にも自立できるんじゃなかろうか。

夫の脳内での序列

ウトメ＞>コトメ＞＞自分の友達や先輩や会社の人＞＞＞＞>近所の人間＞＞＞＞世間の人＞>私と実家

一生このままなんだろうか。離婚したい・・・でも出来ない　涙。

狼狽すること風の如し　呆然すること林の如し　怒ること火の如し　泣き寝入りすること山の如し
　　/,_ ┴─/ ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ)ノ,(ノi 　　　　　　　　　　_,,..,,,,_ ｸﾞｼｭﾝ
　（・_.,》.'(・_,》)ﾐ ヽｹﾞｹﾞｯ　　　　　　∧∧ 　.∫　　　　 (　　　　(ノし 　　　　　　　/ 　 　⊃ヽ-、＿_
　/ ,,_＿,ニ、、　 |　　　　　　　 　/⌒ヽ)─┛　　　 .┐)　∧,∧ 　ﾉ 　　　　　 　l　 　 /　　　　　　ヽ
　|　Y~~/~y} ｀,　|　　　　　　　〜（＿__）　　　　　　　..|(　( ....:::::::) ｱﾘｴﾅｽ！　／`'ー-/＿＿＿＿／
　| .,k.,.,!,.,.,r|　,!く　　　　　　　　''" ""''"" "''　　　　　￣⊂/￣￣7 ) 　　　　　　￣

>>467
誰かがわざとネタで書き込んでるのかと思っちゃったよー。
あんまし頻繁だから。

こんな子供が出来たのはおまえのせいだと
言い捨て勝手三昧する夫が憎い。
私の血筋のせいだとウトメやコトメからも
軽蔑される毎日。
身軽になりたい、自由になりたいって思うけど
私は一生牢獄の人生なんだよね。しにたいよ。

うーん、子どももいないのにどうしてそんな旦那にしがみついてなきゃいけないの？
嫁も愛人も養えるくらいの甲斐性のある男ならわかるけど

>>472
どんな子ども？

>>458
そこはかとなく同意かな

子供がアレな人って離婚も出来ないのかなあ。

自分も池沼になれば身軽になるかも。トメとウトの弱味握ればいいじゃん。自殺未遂してみるとか。結構効くよ。

自称病弱女が一番、始末が悪い。

離婚したくても病気だとﾏｼﾞで自立は難しいです。
馬鹿にされてもとりあえず生活が出来るだけマシだと思ってる。
夫にとったら単なる病気の老妻でお荷物であることは
間違いないけど、でもだからって最低限の家事をやっている
私を離婚は出来ない。
ﾈﾄｶﾌｪ難民とかになるくらいなら今の我慢のほうがマシ。
夫の暴言はさすがに病身にはこたえるけれど。

離婚した婆は事故車とか言われても
笑い飛ばせるようじゃなきゃとても世の中渡っていけないよ。

>>479
私なんて、ｺﾄﾒから「将来もｱﾆｷに介護させるつもり？ｷﾓ」
と言われたことあるから。

>>479
離婚選択は妻側にだけあるものじゃないのよ。
夫側にもある。
何で陰気臭い病弱妻をわざわざ養う？

【旦那が】離婚したくても出来ない18【大嫌い】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1189518540/

次スレ立てたので寄生虫奥はとっとと移動して下さい。
このスレを寄生虫臭で腐敗させないで下さいですヽ( ・∀・)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉ

この用紙に名前を書かれた人間は４０秒後に死ぬ。

毎回ここの人にスレタテしてもらってるね
あっちの人たち

スレたてもせず、ここでスレ違いの事を延々と書いてる人達って
他力本願なの？
だから、離婚せずに我慢して愚痴を言うのかな？

離婚できないスレが落ちて移動してきたスレ違い難民まとめ
>441>447>448>455
>457>458>460>469
>472>477>479>481
スレ違いにも関わらず、ここの優しい住人から
前向きなアドバイスを貰うも、見事なまでにALL無視。ｸｵﾘﾃｨ高。
自分達のレスを読み返して一歩でも現状打破する気になったらまたここに来て下さい。
腐った思考を変える気がなければ一生あちらのスレで愚痴ってて。

いやあ、しかし凄いね。
毎度、自分たちで次スレすら立てられなくて、他スレの人に依存するなんて…
生まれながらの依存体質としか思えない。
全部、ネタなんじゃないかと疑うんだが。
暇つぶしに、フリして遊んでるんではないの？
でなきゃ、異常すぎる。

少なくとも、ごく少数、２〜３人が、ＩＤを変えながら書き込んでると思う。
同じ言葉、同じような状況ばっかりが繰り返されているし。

だよね。
短時間に集中してるし。
どちらにしろ病んでる。

ID:N+O1ye2K0
鬼女特有のストーカー行為　乙。

その陰湿さじゃあ、旦那も嫌になるわね〜
ただでさえ醜い老女なのにｗ

凄いね驚いた。
自分でｽﾚたてれなくて毎回たててもらってたんだ。
そんな体質だから離婚できないんだな・・・
離婚ばかりがいい選択肢とは思わないけれど
自分で考え行動することしないんじゃ、何の為の自分なんだか。
おかげで頑張る気になれたよ。

配偶者やその家族に虐げられているけど病気の為に耐えている、
というのは悲惨過ぎる。人格破綻しなければ良いけどね。

寄生虫な人生選択した時点で人間性崩壊してる訳でw

誰かに同情にしてほしいのね。離婚できない女って。

なんでｽﾚたてた位でそんなに偉そうなのか？
ﾎｽﾄ規制で立てられない人も多いだろうに・・・。

スレたての事だけでなく、ここでスレ違いの愚痴を
書いた人達が何人かいたからだよ。
スレがないからって、ここでスレ違いを書いて、
その上スレまでたててもらって
どうだかなーと思うね。

>>496
普通はさ、ホスト規制で立てられなかったら立てられなかったから
誰か次スレ立ててってレスするのよ。
そしたらそのスレの誰かが立ててくるって宣言して立てに行くんだよ、
寄生虫達は立てるとも言わないし誰かにお願いも言わないし、
毎回毎回って事は立てる気もさらさらないって事。

それでこっちのスレにわらわら移動してきてスレ違いネタ書いて寄生する。
頭きたこっちの人が寄生虫スレ立てて追い払うのループ。
ちなみにあっちのスレで>>1乙の一言が一切なしってのが笑えるｗ
さすが寄生虫クオリティｗｗｗｗｗ

寄生虫的な心理になってしまうのも、それが一時的ならいいんだけどね。
一生それでいくなら人間終わり。
そうはならないで、いつか踏ん切りをつけてこのスレに相談に来てほしいよ。
離婚したほうがいいかどうかも含めて。

まあ彼女らの気持ちは多少わかるよ。

私も離婚するべきか何年も悩んでいるうちに
どんどん意欲や判断能力が低下して
何も考えられず、ただぼんやり過ごすしか、できなくなってしまった。
他者に気を払う余裕すら無くなってしまった。
やっと離婚を決意して、医者に行ったら
うつ病と判断された。

自分は仕事をしてたから、仕事に影響が出て異常に気付けたけど
専業だと気付かないまま廃人になってたかも。
人間的でない生活をしていたら、自覚の無いうちに精神を病むよ。

○○だから回りに迷惑かけていい なんて事は決してないからw

>>500
アタシがいる。。。

独身に戻って海外旅行三昧！

今日もようやくベッドにたどり着きました。
医者にはとめられましたが、ダブルワークです。
結婚後、数年たってから夫のモラハラが始まりました。
虐げられ、家政婦と娼婦と稼ぎ手の毎日に疲れ果て、
義務でするそれら以外、体が動かなくなり、何の意欲も楽しみもなくなり、
病院で抑欝・摂食障害の診断。
夫には怠け者にしか見えないようです。
午前のパートを終えたら、急いで夕飯を作り、家事をし、
次の仕事場の工場の夜勤に向かいます。四時から一時です。
帰って、夫の食べ散らかし、読み散らした新聞雑誌を片付け、
洗濯しながら、急いでシャワーを浴びます。バッグは洗面所におきっぱなしです。
部屋だと携帯、ノート、財布の中身等チェックされます。
今まで何度も何度も考えては流され…(ハネムーン期ってやつですね)

でも、ようやく決意が固まりました。私は彼の母親(恐ろしくマメ)でもなければ、娼婦でもない。
小遣いの残りを生活費に渡され、
私のパート代と密かにしていた預金で補うことのむなしさに、もう逃げるしかない！と。
睡眠時間は毎日三時間、昼は土日休み、工場は不定期で、一日休めることはほとんどありません。

>>504
まずは弁護士に相談行ってみて。
すぐ契約とかじゃないから。

長くてごめをなさい。続きです。
医師からもらった薬を、山のように飲みながら、それでもなんとか仕事しています。
朝しか顔を会わせることがなくなりましたが、それもかえって気楽です。
私は土日も工場だし。
年内一杯、休まず働くと慰労金が10万もらえます。
給料と慰労金を持って、暮れに普通に実家に行き、
弁護士を立て、もう直接接見しなくいいようにしてもらって、
調停おこします。

私は私に戻ります。
意思も環境が変わらないと、私の病気は治らないといってました。
医師からも『逃げなさい』の言葉をもらってます。

毎日、起きると辛くて涙がでるけど、夫には見せません。
泣きたくなったら真夜中に帰る時に、ひとりで泣きます。
体も心も、ものすごく辛いけど、ここから逃げて、私は笑える自分に戻ります。

長い自分語りごめんなさい。
みなさん、共に頑張りましょう。

おお、もうそこまで計画してるんだ。
病気の原因がわかってるんだから
それが消えたら黙ってても良くなるさ。
しばらくは後遺症が残るでしょうけど、それでも悪化はしない。
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃｰ

>>505
ありがとう。遠方の知り合いに弁護士がいますので、
来週会って、どうするのが最良であるか相談してきます。
こちらで調停を起こさないと夫は出ないでしょうから
(私は結婚で県外から来ています)
私が強気になるためにも、こちらでの信頼できる弁護士を紹介してもらうつもりです。
年内に、少しずつ友人宅の空き部屋に荷物をもちこませてもらうつもりです。
実家は持ち込むには遠すぎ、赤帽で見積もりしたら、
すごい金額になってしまい、今はトランクルームのお金も惜しいので、厚意に甘えます。
いかに見付からないように、運びだしていくかが課題です。

経験したかたいましたら、うまく少しずつ減らしていけ方法教えて下さい。

もう寝ます。明日も七時前には旦那の朝食造りです。
間に合わないと罵られるのがつらい…。

身体的な暴力がなかったせいか、
県の女性センターはなんの頼りにもなってくれませんでした。
未来を考えて頑張りなさい等の、抽象的な言葉ばかりで。
悲しかったです。今の医師に変わって『それ全部DV55ね』と認められ、
ああやっと理解してくれた…と行動する気になれました。

こんな深夜にもかかわらず、レスつけてくださったかた、
ありがとうございます。

長くても一年後には、笑っていたいです。
ありがとうございました。おやすみなさい。

モラハラ、軽度の暴力的・精神的DVのくせに、離婚言い出した張本人のくせに
未だに甘えてきたり、家事丸投げだったり、身体を求めてくる夫が嫌だ。
嫌いになるほどじゃないけど、いい人間関係で離婚したいのに
こっちの気持ちが冷めるような行動ばっかりで嫌になる。

早く離れたい。もう少しの辛抱だけど吐き出したくなった。
読んでくれた人、ありがとう。

>>510
まさしく屑男の典型的パターンです。
屑男に引っかかってしまった女性なら恥ずかしながら経験があるはず。
いちいち苦しむ必要はないです。
ぐずぐずと体を求める等の屑男バロメータービンビンｗってことは
神様が「別れるのは正解、いいかげんに早く冷めろ」と言ってくれてるってこと。
寂しさを紛らわすためにそれに乗ってしまう女は屑女。
屑女になって屑同士仲良くすごすか
屑男を踏んづけてステップにするか、自由だ。

ここに甘えが見える。ちょっとﾔﾊﾞｽ。
「嫌いになるほどじゃないけど、いい人間関係で離婚したいのに」

離婚、すなわちそれは、妻と夫の殺しあい。
子供のいる連中のする事じゃないな。

>>510
身体のほうはほっとけば？
そのうち勝手に風俗行く→慰謝料うｐ。

うちもモラハラすごかったけど、土日どっか行ってると思ったら風俗ｗ
おまいはもうｲﾗﾈ、早く離婚させろとさんざん言われたけど、
要は別の女の子がよかったと。
(後で分かったことだが、元々独身時代に風俗逝ってた)

ﾌﾗｸﾞｷﾀｰ!とか思って、義親と実親が集まった席で風俗の会員カードをぶちまけてやった。
オキニの名前もと日付もばっちり書いてあって、
夫はたじろぎまくり。義両親涙目。
さあここから反撃〜！と思ったら、
実親に「これ以上追い詰めるのは可哀想だからﾔﾒﾚ！」と実家に戻されたorz
親は事なかれ主義だからなぁ・・・こっちはモラハラされたのだけど。

>>510
あなたも夫の悪口だらけでモラハラ妻じゃない。

>>514
風俗は浮気行為ではありません。
その逆にセックスレスが原因なら、あなたに責があり慰謝料支払いの対象です。

>>514
>義親と実親が集まった席で風俗の会員カードをぶちまけてやった。

侮辱罪になります。

何でそんな陰湿なことする？人間として正しいと思う？

>>512
確かにそれおかしいよね。
もしかして、離婚しない言い訳を自分にしてるのかな？
と思ってしまう。

>>514さん
夫婦間の問題なのにやりすぎですよ。
あなたがモラハラ行為をしている。
鏡で自分の顔みてみたら凄い顔してると思うよ。
そんなヒドイことするあなたはこの先、不幸になるだけですよ。

>>516
まー仮に侮辱罪が成立するとしても
拘留または１０，０００円未満の科料だそうだしねえ。
それはさておき、陰湿だの、人間としてだの
この先不幸になるだの、人格を叩きすぎだと思うよ。
何が気に入らないんだか知らんが。

>>519
問題のすり替え。卑怯ね。

>>519
犯罪を肯定するあなたのほうが余程どうかと思う。

>>519
人格たたきって言うなら、何コノスレ？
さんざん、夫やトメの人格叩いてるじゃない。
自分の都合の悪い部分だけ正当化しようという根性醜いね。
はい、あなたを否定します。

>>517
レスを読んだ限りでは

夫が離婚希望→妻は離婚を了承→引越しまでにまだ時間がかかる

ってだけなのでは。もう少しの辛抱と書いてあるし。

相手が離婚を望んでるんだから離婚しない言い訳と言うのは変では。
確かに旦那に甘い所はあるとは思うけど。

519だが、なんだか変な連中にレスしちゃったみたいだ。
ごめんね。

>>509
信頼できるお医者様が見つかって本当によかったですね。
この手の症状で一番やっかいなのは、人権をないがしろにされる事で
周りの誰一人信じられなくなり、なおかつ自分自身さえ信じられなくなる
極度の人間不信になってしまい心の逃げ場がなくなってしまう事です。

誰か一人でもいいから自分が人を信じて頼る事ができれば
そこから全てが広がって行くと思いますよ。

これからが大変でしょうが、くれぐれも体に気をつけて
前進してください。
必ず明るい未来が見えてきますよ。

なんかさんざん言われているけど、ここって喪男も多いのか？

後出しになるけど、
親が集まった席は「離婚の話し合いの席」で、
カード切る前に、夫側からは山のように文句と怒声を浴びせられた。15分くらい。
で、「言うべきことはそれで全てか？」と確認してから、黙々とカード出してやったｗ
えーと10枚くらい。

>>515
セックスﾚｽは先に夫が飽きたから。
夫に責があり慰謝料支払いの対象ということだね。理解した。

>>526
＞ここって喪男も多いのか？

以前はいなかった種の連中が来てるみたい。
喪男か、逃げられ男か、嫁に逃げられた姑かわからんけど
他のスレでもとりあえず女叩きしていたよ。
気にしないほうがいい。

>>527
ﾏｼﾞﾚｽありが�d。風俗ｽﾚにも湧いてる連中と同じか・・・
カード切り、夫＆男にとっては堪えたというのは理解出来たから、それは収穫だわ。

>>526
>ここって喪男も多いのか？
あなたって人はズルい女ね。
都合の悪いことは他に置き換えて正当化しようって始末。
生きてて意味ある？

>>524　ID:utfpukii0

犯罪を正当化するあんたの変でしょうが！旦那に相手にされてないからって、
脳が退化してるんじゃない。
とっくに女としては終わってるだろうけど。

139 ：可愛い奥様 ：2007/09/14(金) 10:42:04 ID:YQ83g5nm0
小梨って本当に人生、楽しい？満たされてる？申し訳ないって気持ちない？

本当に罵るのが好きな人なんだね。
ID:YQ83g5nm0

>>529
>>生きてて意味ある？

ﾏｼﾞﾚｽしてみる。あんたには敵わないよｗ

レス、いぱーいついててビックリ。
確かに己に対する言い訳も混じった愚痴でした。
お互い嫌いになったから離婚って訳じゃないから
甘えがあるんでしょうね。
そう、引っ越し先が決まれば緑の紙提出決定です。
もっとバッサリ切り捨てる方向で別れようと思います。

スレ汚し、失礼いたしました。

>>532　ID:L3Zz3pG30

親戚中の前の平気で夫を侮辱するあんたに言われたくないね。
棄てれた人格してる、嫌な女だよね。
誰もあんたの味方じゃなく夫の味方するからって２ちゃんで愚痴するのやめてよね。
おばサンｗ

>>534
最初に親戚中の前で侮辱したのは夫のほうだろうに

基地外相手にすんなよ

>>531を見たら男女板の主婦アンチでしょ。
一目瞭然。スルーしましょ。

>>535
仮にそうでも、根にもち実際にやり返した時点でアウト。
妻失格。

>>538
スレ違いです。
妻合格のあなたをこちらに誘導。

【あげまん】夫を出世させる奥様【さげまん】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1188654456/

>>538
ID変わってるけど、>>534かな？
やられたからやりかえしてるだけなのに、妻がするのは
失格って、本当は男なんじゃないの？

前もこんなのがｳｼﾞｬｳｼﾞｬ沸いてて荒れてたんだよね〜

ここの人たちって何で男性を敵視するのかしら？

かわいそー

をよそ婦人の、心ざまの悪しき五病は、和順ならざると、いかりうらむると、人をそしると、物妬むと、不智なる
とにあり。凡そ此五 の病は、婦人に十人に七八は必
ずあり。是婦人の男子に及ばざる所也。みづからかへり見、戒めて、あらため去べし。此五の病の内にて、ことさら不知をおもし とす。不知なる故に、五の
病をこる。婦女は、陰性なり、陰は夜に属してくらし。故に女子は男子にくらぶるに、智すくなくして、目の前なる、しかるべき理を も知らず。又、人のそしるべき事を
わきまへず。わが身、わが夫、わが子の、わざはひと
なるべき事を知らず。つみもなき人をうらみいかり、あ
るは、のろ (呪)ひとこ(詛)ひ、人をにくみて、わが身ひ
とりたてんと思へど、人ににくまれ、うとまれて、皆わ
が身のあだ(仇)となる事を知らず。

婦人には、三従の道あり。凡そ婦人は、柔和にして、人に従ふを道とす。わが心にまかせて行なふぺからず。故に三従の道と云事あ
り。是亦、女子に教ゆべし。
父の家にありては父に従ひ、
夫の家にゆきては夫に従ひ、
夫死しては子に従ふを三従といふ。
三の従ふ也。幼きより、身をおはるま で、わがままに事を行なふべからず。必ず人に従ひてなすべし。

（しっかりとした女の人は３つの人に従います、娘に夫の悪ロを言わないよう説得してもらいましょう）

ご婦人に七去とて、悪しき事七あり。一にてもあれば、
夫より逐(おい)去らるる理たり。故に是を七去と云。是古の法なり。
女子に 教えきかすぺし。一には父母にしたがはざるは去。(お父さんお母さんを大事に)
二に子なければさる。三に淫なればさる（淫乱)。四に嫉めばさる。(人をねたむ)
五に悪疾(悪しきやまい)あればさる（病気)。六に多言 なればさる。(言葉が多い)
七に窃盗(ぬすみ)すればさる。（夫の財産を夫のことわりせず人にやったり使う)此七の内、子なきは生れ付たり。
悪疾はやまひなり。是二は天命にて、ちからに及ばざる事なれば、
婦(ふ)のと がにあらず。其余の五は、皆わが心よりいづるとがなれば、慎みて其悪をやめ、善にうつりて、夫に去(さら)れざるやうに用心すべし。凡そ人のかたちは、生 まれ付たれば、あらためがたかるべけれ。
心は変ずる理(ことわり)あれば、わが心だに用ひなは、などか、おろかなるより、賢きにも、移さば移らざらん。黙 れば、わが悪しき生まれ付を
知りて、ちからを用ひ、悪しきをあらためて、善きに移るべし

旦那の自己中で幼稚な性格にうんざりして、今まで何回ももめたけどいい加減限界きて旦那母に｢もぅ私達離婚します。｣とﾒ-ﾙした。ケジメのつもりで 旦那は母親からの電話も出ないし、逃げてばっか。私は実家に帰り過ごしてるが、こんな時に妊娠発覚。正直産みたくない。

嫁する娘に
父母の教ゆべき事十三条あり。
1)
夫の家にゆきては、もはら舅・姑を、吾二親よりも、
猶おもんじて、あつく愛み敬ひ、孝行をつくすべし
親の方をおもんじ、舅の方をかろんずる事なか れ。。
2)二に日く
夫をまことに主君と思ひて、う やまひ慎みて、つかふぺし。かろしめ、あなどるべからず。やは
らぎ従ひて、其心にたがふべか
らず。凡そ婦人の道は、人に従
ふにあり。夫に対するに、顔色・
言葉づかひ、ゐんぎん(慇懃)にへりくだり、和順なるべし。いぶ(燻)りにして、不順なるべか
らず。おごりて無礼なるべからず
三に日く
)こじうと・こじうとめは、夫の兄弟なれば、なさけふかくすべし（いざという時に味方してくれる）
4)嫉妬の心、ゆくゆく起すべからず。夫婬行あらば、いさむべし。いかりうらむべからず
5)夫にもし不義あり、あやまちあらば、わが色をやはらげ、声をよろこばしめ、気をへり下りてい さむぺし。いさめをきかずして、いからば、先(まず)しばらくやめて、後に、おつとの心やはらぎたる時、又いさむべし
（これができないと育児も介護もできない）

6)
言葉を 慎みて、多くすべからず。かりにも人をそしり、偽りを云べからず。人のそしリをきく事あらば、心に
をさめて、人につたへかたるべからず。
（人のほめそしりはまともにとらない、若いとよくだまされる）
7)
家事に心を用ひ、おこたりなくつとめて、家をおさめ、をりぬひ、うみつむぎ、怠るべからず。、すべて人の多 くあそぷ所に、四十歳より内は、みだりにゆくべ
からず
8)神仏をけがし、ちかづき、みだりにいのり、へつら
ふぺか らず。只、人間のつとめをもはらになすべし。目に見えぬ鬼神(おにかみ)のかたに、心をまよはすべからず。
9)をご(奢)りを戒むべし。妻をごりて財をついやせば、其家、必ず貧窮にくるし めり（倹約して間違いをおかすものは少ない）
10)
慎みて、男女のへだてをかたくすべし。。凡そ男女
のへだて、かるがるしからず。身をかたく 慎むべし。
（子供は自分に似てなくとも
女から見れば間違いなく自分の子供だが男親はそうでなく浮気のもとになる、身をかたく 慎むべし！）
11)身のかざりも、衣服のそめいろ、もやう(模様)も、目にたたざるをよしとす。。衣服のもやうは、其年よ
りはくすみて、をい(老)らかなるが、じんじやう (尋常)にして、らうたく(上臈らしく)見ゆ。
心は身の主也。たうとぶべし。衣服は身の外にある
物なり、かろし。衣服をかざりて、人にほ こるは、衣服よりたうとぶぺき、其心をうしな(失)へるなり。
12)
舅・夫のゆるさざるに、父母・兄弟のかたにゆくべからず。わたくしに、親の方にをくり(贈)物すべからず。又、わが 里の善き事をほこりて、ほめかたるべからず。
13）夫の事、舅・姑・こ
じうとの事など、わが心に
あはぬ事あれば、みだりに其主にそしりきかせて、
それをかへりて忠とおもへ り。婦人もし、ちゑなくして、それを信じては、必ずうらみ出来やすし。もとより夫の家は、皆他人なれば、うらみそむき、恩愛をすつる事やすし。つつしん で、下女の言葉を信じ、大せつなる、舅・小じうとの、したしみをうすくすべからず
（病はロより入り災いはロより出る）

先ず結婚前に読むこと

をよそ婦人の、心ざまの悪しき五病

婦人には、三従の道

ご婦人に七去とて、悪しき事七あり

嫁する娘に
父母の教ゆべき事十三条

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid4/philippines.htm）フィリピン http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid/vietnam.htmベトナムはかなり女余り、
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid4/mexico.htmメキシコ
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid6/mongolia.htmモンゴル http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid5/nepal.htm
ネパール
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid3/malaysia.htm
マレーシア こんなわかいね一ちゃんが多い国から結婚あいてを国策としてつれてくれば、少子化は解決．売春婦女子高生も失業（（民間がやるとア二ータみたいな売春婦はいってくる）
警察幹部．裁判官、大学教授まで逮捕されとれば児童ポルノを規制する法が間違い
子供ができにくいと浮気、不倫がおこりやすい、
発展途上国は、妻が夫を立てちんこ立てず母性本能弱いとたちまち自然淘汰
され遺伝子をのこせない、
発展途上国から１６才ぐらいの少女を日本につれてきてメイドで雇えばどんどん子供増える、
このままほっとくと年金破たん

読み辛い

>>546
嫌気さしてるのに夫婦生活あったの？
嫌なら産まない方が貴女とお子さんの為になるよ。

>>514　ID:L3Zz3pG30

＞義親と実親が集まった席で風俗の会員カードをぶちまけてやった。
＞義親と実親が集まった席で風俗の会員カードをぶちまけてやった。
＞義親と実親が集まった席で風俗の会員カードをぶちまけてやった。
---------------------------

ひどいことするバアアもいるんだね。
これって立派な暴力でDVでしょう。
こういう女が実在するのが怖い怖いｗ

>>552
殺した方が本人のためとかキチガイ電波垂れ流すなよ！


そもそも中絶は犯罪だつーの！


そんな事も分からない低脳>>552は本人の為に死刑にした方がいいよ
↑
これと同じ事言ってるんだって少しは反省しる

借金、浮気と続いて
今度はマルチに手を出したことが発覚
もう何を信用していいのかわからない
本気で離婚をした方がいいのかと考え始めた・・・

考え始めたって・・・そりゃ遅すぎでしょう。信じられない・・・

人によって限界が違うんですね。
>>555さんは余程、その夫に惚れてるのかな？
借金、浮気の段階で離婚する人が多いと思う。
それをマルチでやっと考えるって、惚れこんでるの？
それとも、一人になるのが怖いとか？

何度言ってもパチンコがやめられず借金を繰り返す夫から
離れようと仕事がんばってきたが
ストレス、過労が原因と思われる病を2つも発病してしまった。
仕事いずれやめなきゃいけないかも・・・
はぁぁ…まいったな

>>555です
レスありがとうございます

やっぱり遅すぎですか・・・
正直、もう惚れているという気持ちはないです
借金や浮気の段階で、親に離婚するつもりだと話したところ
子供のことがあるからと反対され、とても悩んだのですが
旦那が反省していたこともあり、結局思いとどまってしまいました
マルチの方は、今日解約の手続きをさせました
あまり深く考えずに登録してしまったと言っていますが
ようするに馬鹿なんだと思います
早い段階で発覚したので被害額も少なく、その点ではホッとしています
一人になるのが怖いというより
私一人で二人の子供をきちんと養っていけるのかという不安はあります

>>559
・借金：生活が不安なのは、いっしょにいても同じか。
・浮気：子育てに不安。いっしょにいるのは不味いね。

これで、思うようにいかないからとDV始めたら、最悪だよね。
子供につらい思いをさせないで、と思う。

>>1
＞*粘着連投荒らしが出没しますがIDあぼーんか削除依頼しましょう

>>559
遅すぎることはない。今後の人生の中では今考えるのが最も早い。
「ようするに馬鹿」これが全てでしょうね。
親が反対するのは子供がいてもいなくてもﾃﾞﾌｫです。
親は一番辛いところを見てないし、見せてないでしょう？
自分で決めるしかないです。
まずは公的補助とか離婚の段取りとか
かたっぱしから調べて知識を増やすことが判断材料になります。

をよそ婦人の、心ざまの悪しき五病

婦人には、三従の道

ご婦人に七去とて、悪しき事七あり

嫁する娘に
父母の教ゆべき事十三条

これらを学校で教えればいい、
知ってて夫が浮気すれば夫が悪いと判断できる

＞旦那の自己中で幼稚な性格にうんざりして、今まで何回ももめたけどいい加減限界きて旦那母に｢もぅ私達離婚します。｣とﾒ-ﾙした。ケジメのつもりで 旦那は母親からの電話も出ないし、逃げてばっか。私は実家に帰り過ごしてるが、こんな時に妊娠発覚。正直産みたくない。

産まない方が幸せだろ、
子供は自己中で幼稚な性格なんだから畠山しずかみたいに子供を殺す

男は結婚するまえに婦人三従を知っておく．父と娘の関係が夫との関係になりやすい。

婦人には、三従の道あり。凡そ婦人は、柔和にして、人に従ふを道とす。わが心にまかせて行なふぺからず。故に三従の道と云事あ
り。是亦、女子に教ゆべし。
父の家にありては父に従ひ、（実家では父の言うことに従う
夫の家にゆきては夫に従ひ、（結婚したら夫に従う）
夫死しては子に従ふ（夫が無くなったら子供に従う）を三従といふ。
三の従ふ也。幼きより、身をおはるま で、わがままに事を行なふべからず。必ず人に従ひてなすべし。

（しっかりとした女の人は３つの人に従います、

狂った老人乙

をよそ婦人の、心ざまの悪しき五病は、和順ならざると、いかりうらむると、人をそしると、物妬むと、不智なる
とにあり。凡そ此五 の病は、婦人に十人に七八は必
ずあり。是婦人の男子に及ばざる所也。みづからかへり見、戒めて、あらため去べし。此五の病の内にて、ことさら不知をおもし とす。不知なる故に、五の
病をこる。婦女は、陰性なり、陰は夜に属してくらし。故に女子は男子にくらぶるに、智すくなくして、目の前なる、しかるべき理を も知らず。又、人のそしるべき事を
わきまへず。わが身、わが夫、わが子の、わざはひと
なるべき事を知らず。つみもなき人をうらみいかり、あ
るは、のろ (呪)ひとこ(詛)ひ、人をにくみて、わが身ひ
とりたてんと思へど、人ににくまれ、うとまれて、皆わ
が身のあだ(仇)となる事を知らず。

>>565
自分のことだろ？クソばばあｗ

貝原益軒って当時でも笑いもの扱いだったんだよね。

>>553
そのくらいしてやって恥を知らせた方が良いと思いますが。
私は黙ってるより良いと思いますよ。

をよそ婦人の、心ざまの悪しき五病は、和順ならざる（ここ）と、いかりうらむる（ここ）と、人をそしる（ここ）と、物妬むと、不智なる
とにあり。凡そ此五 の病は、婦人に十人に七八は必
ずあり。是婦人の男子に及ばざる所也。

浮気されるのがいやなら夫を１０才以上年上

＞アリストテレース動物誌７巻
月経はたいていの女では４０歳ごろやむがこの時期を越すと５０歳ぐらいまで続き
しかもこの年で産んだものもいる。しかしそれ以上遅れることはない。

たいていの男は６０歳まで子供を作れるが６０歳を超えれば７０歳まで
で７０歳で子供
を作ったものがある。

離婚を避けた方がいいのは娘が偏見の目でみられさらにろくな男としか結婚できなくなる。
ご婦人に七去とて、悪しき事七あり。一にてもあれば、
夫より逐(おい)去らるる理たり。故に是を七去と云。是古の法なり。
女子に 教えきかすぺし。一には父母にしたがはざるは去。(お父さんお母さんを大事に)
二に子なければさる。三に淫なればさる（淫乱)。四に嫉めばさる。(人をねたむ)
五に悪疾(悪しきやまい)あればさる（病気)。六に多言 なればさる。(言葉が多い)
七に窃盗(ぬすみ)すればさる。（夫の財産を夫のことわりせず人にやったり使う)此七の内、子なきは生れ付たり。
悪疾はやまひなり。是二は天命にて、ちからに及ばざる事なれば、
婦(ふ)のと がにあらず。其余の五は、皆わが心よりいづるとがなれば、慎みて其悪をやめ、善にうつりて、夫に去(さら)れざるやうに用心すべし

このいずれかの遺伝子をもつ女の娘とみなされる。

離婚は敵との戦争。
相手を敵と認め離婚すると決めたからには
全力で戦うのみ。
中途半端な気持ちでは必ず後悔する。

をよそ婦人の、心ざまの悪しき五病は、和順ならざる（ここ）と、いかりうらむる（ここ）と、人をそしる（ここ）と、物妬むと、不智なる
とにあり。凡そ此五 の病は、婦人に十人に七八は必
ずあり。是婦人の男子に及ばざる所也。

男は結婚をいそがない方がいい 　　　　　
アリストテーレス第5巻
多くの動物では精液の分泌が始まってもそれと同時に生殖力があるわけでなくずっと遅れるということである、
若い者の精液には生殖力がないし、あったとしてもうまれでる子普通よりもよわくて小さいのである．
この点ではっきりしているのは人類や胎生動物である

妻４才上＞＞
関口宏，妻４つ上
、（クイズ１００人にききましたの司会者離婚はしてないがひとりっ子）△
女優三原じゅん子（４２）とコアラから改名したタレント、ハッピーハッピー。（３８）が離婚（子供できず、）
妻３才上＞布袋寅泰。山下 久美子(妻３才上、子供できず、離婚)×
妻２歳年上＞歌織（３２）（妻２歳年上。子どもできず殴り合い、夫バラバラ殺人）×
徳川慶喜、美賀（妻２才上．子供できず、ただ仲はよい、
１５代将軍、側室が子供をつくる）ｘ
年下夫でもうまく言ってる例挙げないと不公平か
木村拓哉　工藤 静香､妻
２歳上（子供２人まあ仕事を
やめて夫に家事労働してれば大丈夫かな、ただ人生途中だからなあ、アリストテレース第７巻、男が
４０越えた時点でどうかだな、
女は作りたくなくても男は作りたいとなれば） △
。妻1歳上＞＞
戸田恵子（４９）（ショムニ）が
夫で俳優の井上純一（４８）と離婚していたことが２７日、分かった。（子供なし）
双方の所属事務所によると、昨年１２月に離婚届を提出
。１６年半の結婚生活にピリオドを打った。
石原 裕次郎1934年。石原（旧姓・荒井）まき子。1933年（妻1歳上。子供いない）×
・大山 のぶ代（おおやま のぶ よ、）ドラえもんの声，砂川 啓 介（さがわ けいすけ、初代体操のおにいさん）　（妻１才上、子供いない）Ｘ

・無職夫をサバイバルナイフで刺殺したとして、千葉県警香取署は１３日、殺人の現行犯でパート、桜井友紀容疑者（３５）を逮捕した。　１３日午前１時ごろ、夫で無職の挙史（たかし）さん（３４）が酒に酔って帰宅。口論となり、友紀容疑者は顔面を数回殴られた。
　妻が夫所有のサバイバルナイフ（刃渡り約２２センチ）を持ち出すと夫は灯油入りタンクで灯油を掛けようとしたため、ナイフで胸を刺したという。。２００７年０８月１４日?
・2007/08/30-22:14 夫殺害、自首の女逮捕＝コードで首絞める−姫路
　堀江静代容疑者（３２）が「夫を殺した」と兵庫県警網干署に自首してきた。、夫で飲食店経営の一路さん（３１）が首に電気コードを巻かれ、うつぶせの状態で死んでおり、同署は殺人容疑で同容疑者を逮捕した。
　
・ジョージ、ワシントン、妻マーサ
（妻１才上、子供いない、農地は、アーリントン墓地になった。前夫ダニエルは２０才夫が年上で子供四人できた）Ｘ

・フランス大統領選で敗れた社会党のロワイヤル元環境相
（５３）は１７日、オランド第１
書記（５２）と離婚、子供は四人、△（選挙で夫と対立、日本は男女格差社会であるとする批判、

というが日本の殺人など凶悪犯罪、６万件、人ロ１億２７ ００万人、 フランス１４万件、人ロ６０４０万人
日本より人ロの少ない国なの
にフランスの凶悪犯罪が日本
より倍多い事は無視かい！）

＜＜＜＜夫婦同い年
大林久人（５０）元妻・森三智子さん（５０（ＳＡＴ」隊
員射殺事件（同い年は４０過ぎに注意、夫の浮気がおきやすく夫婦不和、同時に老後に寝たきり）Ｘ
野々村俊恵．野々村真（２児、ただし恐妻家、浮気されるのがいやなら（略）２人が希望数ならＯＫ）〇
薬丸裕英、石川秀美（嫁は仕事をやめ家事に専念秀美の．父が早死、薬丸は子供の頃から苦労しているので団結力、子４人）◎
小宮悦子（二ュースキャスター、子供できず離婚）Ｘ
小泉今日子は夫と同い年、子供できず離婚（忙しすぎて夫に家事労働できなければセックスできない）×
古田監督同い年（中井美穂はまったく料理ができなかった。子供できず）×
そのまんま東，島田洋七は同い年ソープランドで逮捕されたり、はでな女遊びで何人とやったか覚えてないほどだという。××
石川啄木　同い年（二人生まれたが夭逝）×
西川きよし、西川ヘレン（同い年子供3人、座右の銘は「小さな事からこつこつと」。妻主婦業をメイン、デモなんかあったのか娘は１０歳以上、年上の夫と結婚）○
◎１〇２×７．

同い年結婚で気をつけるのは40才過ぎたとき、
この時．障害児、子供ができない、子供が夫の希望数でなかったとき、不倫、夫の浮気、ＤＶがおきやすい。
また老後同時に寝たきりの危険性在る
経過調査中
【芸能】新庄剛志が離婚を決意？ 志保夫人は“激ヤセ”とも…週刊文春報
　昨年、プロ野球を引退した新庄剛志氏（３５）と元タレントの志保夫人（３５）
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

むしろ男は若過ぎて子供を作るといけない？
飯島愛は長女、で弟正常、
宮崎勤は長男で、妹２人正常、
アント二オ猪木の長女はガンで早死に、
徳川家康､家斉､明治天皇､昭和天皇などが20代のときに作った子供は早死にしたり子供ができず子孫絶えている｡
松本昭夫､｢精神病棟に生きて｣の著者､七人兄弟の長男､二男も精神障害者だが残りの弟妹は正常､
田中角栄は長男早死に
夏目雅子（女優）は２７才で白血病で亡くなっているが父宗ーが２０才のときの子

参考
>男は結婚をいそがない方がいい 　　　　　
>アリストテーレス第5巻
多くの動物では精液の分泌が始まってもそれと同時に生殖力があるわけでなくずっと遅れるということである、
若い者の精液には生殖力がないし、あったとしてもうまれでる子普通よりもよわくて小さいのである．
この点ではっきりしているのは人類や胎生動物である

若い男との結婚は障害者を産む危険を上げるとか
､高齢男性の精子が劣化するというレポートは夫の浮気を阻止しようとする婦人団体が圧力かけてねつ造の可能性在る。

男と女はちがう者であるとする教育がいる、
・坂本竜馬は父親が３９歳のときの子供
・萩本欽一は父親が４０歳のときの子供（欽ちゃんマラソン瞬間最高４３．９％…２４時間テレビ ）
・石原慎太郎（東京都知事、、丹波哲郎は父親が41才の時の子供
・関根勤は父親が４２才のときの子供
・陸奥宗光（外務大臣）は父が４２才のときの子供
・東郷平八郎は父が４２才のときの子供（バルチック艦隊を破る。８７才と長寿、１７才の時薩英戦争に出陣、戊辰戦争、日清戦争，日露戦争すべて参戦していき残り強運.大学創立）
・福沢諭吉、父が４３才の時の子（１万円札肖像画、慶応大創立）
・松平定信は父、田安宗武43歳のときの子、寛政の改革。天明の大飢饉
（荒廃した農村部を中心に疫病も蔓延し、餓死者と合わせて30万人以上が死亡した．人肉をくうものもいたという．）の対策を行い白河藩で天明の大飢饉による餓死者は出なかった。
・白鵬は父が44才の時の子ども（横綱、、白鵬の父も４４才の時の子供でモンゴル相撲の横綱、２代続けて横綱になった）
・野口五郎、西城秀樹は45才で初婚で子供作った。
・２２代大統領クリーブランドは４９才のとき２８才下のフランシスと結婚して二男三女生まれる
・ベンジャミン・フランクリンは1706年父４９才のときの子、（アメリカの政治家．１００ドル紙幣の肖像画）
・夏目漱石は父が50ｵのときの子供（東京帝国大学卒）
･＞＞ ６男松平忠は家康４９才のときの子・
(９１才で死去､当時としては大変長寿
・ ジーコは父ｼﾞｮｾｱﾝﾃﾈｽが５１オのときの子供
（サッカーの神様）
・井伊直弼（大老）は父が５１才の時の子
・東国原知事（すげー人生、父５１才のとき？、）
・女優・坪内ミキ（3時のあなた，連想ゲーム）は父が５３才の時の子（早大卒）
・大鵬は父が５６才の時の子（横綱、父がロシア人だったのかーそういえば顔立ち）
・山本五十六は父が五十六才の子供だから五十六（連合艦隊総司令官、五十六自身結婚を遅らせ３５才で結婚して４０才で長男を作りその長男は東大に合格している。）
・徳川吉宗は父光貞が５７才(母おゆりの方が､29才下の28才)のときの子供（八代将軍、名君）
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

怒り恨むのはこのせいだろな．１０才以上男を上にするべき。
＞
ダウン症
２５歳〜１０４０人に１人
３０歳〜７００人に１人
３５歳〜２９５人に１人
４０歳〜８６人に１人
流産率
２５歳〜１２．２％
３０歳〜
１３．３％
３５歳〜２０．５％
４０歳〜２２．６％

妊娠中毒症
２０歳〜１１％
３５歳〜１４〜１８％
４５歳〜２９％
不妊の原因はもうはっきり
そのため男は若い女をこのむ
言わないのは日本の男が年とった女をきずつけるのを避けている、

なぜ自殺や反社会的行動（広い意味の自殺）がおきるのかというと死は無だからだ
病苦などで人生が楽より苦がうわまわるとそれを無にしようとして自殺、反社会的行動がおきる、

羊水検査すれば０ｋ、ロリコンは正義

荒らしが一人でID切り替えしてることが良くわかりました。

離婚して2年だけど、最近後悔してきたかな？
楽しかったことを思い出すようになった。

フラッシュバックで辛かった思い出して動機息切れでめまいして苦しむより
それぐらいがいいんじゃないの？

こちらは離婚届つきつけたら再構築の道がなくなるか考え中。
手元に紙はあるけど。

>>584
離婚を決意しても離婚届を出す前にする事は山ほどある。
離婚届は最後の最後の最後♪
アセらずに頑張ってね。

>>583
楽しい、いい思い出があるっていいじゃないか。
自分にはそんなの思いつかないよｗ
まるっきり時間の無駄遣いだったんだな・・・。

まあ過去はともかく、これから充実させていけばいいよね。

離婚する女は母親の資格なし。

>>587
人にはそれぞれ事情があるんだ。
アンタにそんなこと言われる筋合いは無いw

それにココは離婚を前向きに考えるスレだ。
スレ違いだから消えろ。

お祈り・・・、

ここに来たケアマネ受験生はみんな不合格になりますように。

>>572
>でみられさらにろくな男としか結婚できなくなる。
ろくでもない、では？

番長元気かしら？

>>591
元気だよ♪

裁判モメてるけど・・・orz

>>592ああ、やっぱり番長だったんだw

あっちのスレと往復禁止
荒らしにレスする番長も荒らし

>>594
寄生虫乙！

ジャイアンがいるなw

/menou.blue-agate.net/