結婚前の浮気 許せますか？

結婚前に旦那に浮気されていた事がわかり困惑しています。皆さんのご意見や体験を聞かせてください。

携帯から２ゲット 普通、離婚だろそんなの

６年の付き合いの末に去年、年下の夫と結婚しました。
夫は仕事熱心で真面目が取り柄の人でした。
ところが、結婚が決まった頃から「仕事を辞めたい」とふさぎこむようになり、
結婚式に会社関係の人を多数呼んだにも関わらず 結婚式２ヶ月後に退職してしまいました。

6年付き合っていてもわからなかったの？

当時は真相がわからず、喧嘩になって実家に帰ったりもしたのですが、
ただ不規則な仕事だったので精神的にも限界だったのかと思い、私にも収入があるので 理解して一緒にやっていく事にしたのです。

数ヶ月間仕事が決まらず、本人もふさぎこんでいたのですが
以前は夜勤だったので生活が正反対で 正直不満も事もあったので
「やっと結婚生活らしい生活が送れるね」なんて励ましたりしていました。
そして給料は少ないですが、土日休みで残業も少ない仕事が見つかりました。ところが…

うちの場合はさ、浮気じゃなく借金だったのね。
すり替えてみても女か金かの違いだから似てると思うけど

結婚する前から借金はあったみたい

結婚して8年も気付かなかった。私だけ。
何回も別れようと思った。
女も金も｢癖｣は直らないからね。
で、最終的にまた借金をしたら別れようと思う事にした。
人間誰でも真が刺すときはあるから、1度の発覚は許す。2度目は許せない。
私や娘を大切に思うことができないって事だと思うから。

また蜂蜜か…。クソｽﾚたてるなよ。

新しい生活が始まってまもなく、私宛に突然手紙がきて
「夫が前に勤めていた会社で浮気していた」という内容で相手の女の名前や携帯まで書いてあり、「セックスフレンド」という淫らな言葉まで書いてあったのです。
夫を問いつめると３〜４回会っただけ と言う事。その女と揉めて会社にばらされて自主退職したと言う事。
今は全く連絡を取っていないと言う事。相手は×1で子持ちと言う事。
体の関係も認めました。

手紙の送り主はわかりません。

長々とすみません。
６年も付き合っていれば1度くらい浮気も仕方ないかもしれないし、
ただ職場の女に手を出してそれが原因で辞めるほどになるって事が…。本当に浮気したり嘘をついたりはできない人だと思っていたんです。

あと…私とは交際中もあまりSEXがなかったのです。それなのに…。

夫の友達から聞いたのですが、相手は会社1の美人と言う事。
夫以外にも職場の男と関係を持っていたという事。
でも愛していたのは夫だけだったという事…。
「奥さん（私）に、一年に一度でもいいから逢わせてください」と言いたい と言って泣いていたという事。

夫のほうに感情があったかどうかは、私にはわかりません。

前は、携帯を勝手に見たら旦那が怒った、浮気をしていた、どうしようってスレ立てた人じゃない？お疲れ様

単独スレ立ててしまってすみません。自分にはまったく世界が違う話だと思っていたので動転してしまい…。

>>12 違いますよ

手紙送ってきたのってその女本人だったんじゃないの？

不倫浮気板も覗きましたが、不倫や浮気をしている側かされている側の方しかいないので（当然ですが）
普通の奥さん達ならどう思うのだろうと思い、こちらにスレを立てました。

>>7さん
ご主人はその後借金はしなくなりましたか?

>>14さん
そうかもしれませんが全くわかりません。

ネタでもなんでもいいじゃん。同じような境遇の人が見たら、参考にも
なるかもしれないしさ。それに>>1さんが本当に事実を書いていたら
叩いたら可哀想じゃ。

>>1さん、旦那さんが会社辞めるのは当然だわ。
だってさ、あなたに「会わせて」とか哀願したり、手紙を送りつけてきたりするような
相手でしょ？マトモじゃないよね？まぁ、不倫するような人間がまともなわけないけど。
旦那さん、かなり会社で嫌がらせされたと想像つくなぁ。かなり、だったと思うよ。
あなたに＜手段選ばず＞なことをしている以上に、してたかと。
それにあなたに危害を加えるんじゃないかって心配もあったかもしれないね。
旦那さん、あなたに心から謝っているようだし、嘘のつけない人なんでしょ？
今はそんなことをした事を後悔しているように思える。
いいように考えれば、旦那さんが相当なアホじゃない限り、そこまでのダメージを
受けて、この先、同じことはしないと思うのね。

で、あなたの気持ちだけど、悩んでいるってことは、旦那さんに愛情はあるんだよね？
いまはただ、ショックが大きいと。
いろいろ気持ちを整理して、落ち着いた時に、離婚するかしないかってことが
決められるようになってくるんじゃないかな。
そりゃね、浮気は許せないよ。ふつーはね。たとえ許したとしても、かなり長い期間、
フラッシュバック（ショックを思い出す）に苦しむとも思う。
そのケアを旦那さんはしなければならないし、あなたも自分の、相手への怒りと
自分が許せない自己嫌悪みたいな感情と戦わなければならない。
その我慢の限界がきた時、離婚すると決めても遅くはないかもしれないけどね。

>>16さんへ
暖かいレスありがとうございます。
やはりかなり嫌がらせを受けたようです。「一生幸せにはさせない」とも言われたと。

でも私が相手に電話しようとしたら「もう会わないから」と言って阻止したんです。
やはり、何らかの感情があるのか、もっと何か隠し事があるのかもしれない と疑ってしまいます。

考えたら、結婚も延ばし延ばしにされていたし…。まわりから反対されて結婚したのでこんな事は誰にも話せません。

どうして反対されていたの？

>>18
まわりは職場結婚か公務員など安定している相手と結婚している人が多いので。
夫は、私が学校で講師をつとめていた時の生徒だったので、親にもずっと反対されていたんです。

相手の女の選び方が悪い。
その後のトラブルの処理も下手。
浮気を許す許さない以前に、駄目男でしょ。
子供が出来る前にさっさと離婚するほうが
幸せになれると思うなあ。

６年付き合ってたら浮気も当然と本気で
思ってるなら仕方ないけど、
２度目３度目の浮気もされちゃう可能性大。

夫は一連の事をパートのおばさんに相談していたようで、そのおばさんが女をいじめて辞めさせたみたいで、
おばさんが女に送ったメール?がプリントされて 夫宛にハガキで送られてきたこともあります。
そのおばさんと夫は今でもメールをしていると書いてありました。

夫はただ相談にのってもらっただけと言いますが…。

女は何が言いたいのか… 夫に助けて欲しかったのか恨んでいるのか わからないです。

16ですが、なんだか不可解だね。不可解だから、余計に>1さんも悩むよね。

こういった事は中途半端にしない方がいいと思う。
浮気に限らず、どんな問題でもだろうけど、あまり追求してもいけない
と中途半端に終わらせてしまうと、尾を引くと思うのね。
尾を引けば、今度はあなたが苦しむし、その苦しみを旦那さんにぶつけてしまうと。
そうなると、旦那さんも自業自得なんだけど、苦しむ。で、「いつまでも責める」
となって、悪い事をした側が、今度は奥さんを責め出すということは、よくある。
いつまでも責めてしまうのは、奥さん側もしっかり納得いくまで話さなかったり
旦那さん側も、自分のしたことに対して、真摯に奥さんと向き合って処理しなかったり
すると、そうなるんだよね。
話し合いの期間は、そりゃお互いに辛いと思う。けど、長い人生一緒にやっていくのであれば
信頼関係にヒビが入ったままでは無理なんだよね。
浮気ってのは、男であれ女であれ、相手に相当なダメージを与えるし、自分もその
責任を負わなければならない。それから逃げるような人間であれば、この先、どんな
問題にぶつかっても、責任から逃げる人間だと思うのね。

まずは旦那さんと、落ち着いて話し合うことだと思う。
あなたの疑問を箇条書きにして、自分の頭の中（心の中）を整理して。
旦那さんと話す前に「本当に反省していて、離婚を考えていないのならば、
少しでも信頼関係を作り上げていかなければならない。マイナスからになるかも
だけど、努力していく覚悟はある？　あるならば、隠し事は一切しないで欲しい。
私が納得いくまで、正直に話して欲しい」という前提をつけて、あなたが知りたいこと
聞きたいことを尋ねるといい。そのおばさんって人だけど、関係は続けるべきじゃないかも。
相談するなら、仲人さんとか、夫婦の共通の知り合いで、信頼できる人がベストだと思う。

女の存在もおばさんの存在も、女からの手紙などで初めて知って、夫が白状するといった感じで、
あとは謝ってダンマリです。

私は６年も付き合ってきたのに彼の世界を何も知らなかったのかな と思います。
お互い仕事を持っているから別々の世界があるのは当然かもしれないし、
私も男性が多い職場で付き合いもあるので お互い束縛しないで付き合ってきたのですが、間違っていたのかもしれません。

夫は外に出歩くタイプではないので信用しすぎていたのかもしれません。

大人しいと思っていたら･･･だね。
そういう男も不器用なだけで、欲望は人並みにあるんだよなあ。
うまくやってくれたらいいのに、本当に厄介だね。

淡白な人だと思ってたのに…。

優柔不断な所以外は家事もよくしてくれるし不満はないのですが…

自分と似ているのでびっくりしました。26歳です。
私も10年つきあって去年の10月に結婚しました。
今年に入ってすぐ旦那の携帯電話から浮気が発覚しました。
相手は同じ会社の32歳で、私の存在を知りませんでした。
去年の5月頃から9月頃までつきあっており、旦那のほうから別れを告げたようですが、
その理由が、モトカノが妊娠していたことが分かり責任を取らないといけなくなった、というものでした。
別れてからも主に旦那からメールをしており、内容も今でもお前が好きだと。

私は旦那以外の人を知らず、旦那もそうだと信じていました。
この人がそんな最低なことができるの人だったのかと、ショックでした。
結局、本人の反省もあり、離婚もすることなく今に至ります。
忘れよう、乗り越えようと思っていますが、思い出すとつらいです。

ご主人、女をあんまり知らなかったんじゃ？
風俗好きも困るけど、こういう男も困るわねー

>>26
なんかそれに似た例を知っている
付き合って９年の知人カップル。
女の方はその彼氏しか知らないんだけど
男の方は常に浮気している。
彼女がよく気づかないなって思う位合コン行きまくり
ナンパしまくり。
合コン会場まで彼女に車で送ってもらったりしている。
友達の彼女を食ったりもしている。
こういう最低な男かもね。

で、そのカップルはプライバシーは絶対守るタイプなんだよね。
女の方は、男が男友達といっしょなら女友達と遊ぶのとか完全に許しているし。
いい奥さんの見本みたいな女だけど、それも考え物だなと思うわ。
もう少し踏み込んでもいいようなきがするよ。

もし友達に私と同じようなことで相談されたら間違いなく離婚をすすめると思うほど最低ですよ。
でも、つきあいが長いということもあって、愛情も情も消えないんです。
一番大切だと思う相手と、一番殺したいほど憎い相手が同じ、旦那・・・。

今はどーでもよくなったよ。
でも傷付いたふりは一生しますよ‥

それ分かります。
実際旦那の浮気をあばいたことで私の方が立場が上になった。
弱みをにぎったのは間違いないです。

名前、途中から！になってるよｗ
夫は１の教え子で親からは反対されている…。

…夫も世間を知らなさ過ぎたんだろうね。気の毒だけど。
ところで今更なんだけど、>>1と夫はそれぞれ何歳？

!さんと私は別人です。
私は30歳、夫は四歳下です。
女は私と同じ年なのに小学生の子供がいるんです。でも全然見えなくて、いわゆる男好きするタイプらしいです。

っていうか、旦那はどういう人なのか？
改めてもう一度見つめ直した方がいいよ。
相手の女の人に嫌な気持ちがあるのは当たり前だけど
旦那もダメダメだったんだから。
許してこれからまたやっていこうと思うなら、
今後はこれまでのことには目を瞑ってやっていくか
とことん話しあってきちんとするか…
結局許すしかないんだもんね。別れないなら。つらいけど。

>>29
ああ、私の知り合いにもいるわ。
「携帯チェックなんて信頼しあってない証拠！私は旦那を信じられるし
もしそういう事になったらなったで、自分に非があったからしょうがないって思う」と。
でも旦那は奥が信頼しきってるのをいいことに、浮気し放題で愛人と半同性状態。
そうなってから気づいた奥の取り乱しようはなかった。
子供も３人もいるのに、結局、4年以上もめた末に泥沼離婚。
携帯をチェックっていうと嫌な感じかもしれないけど、本当に信頼しあっている夫婦なら
逆に「あ、携帯鳴ってるから出て」とか平気でしてると。
家の電話の延長なんだし、そんなものにプライバシーうんぬん言う方がおかしい。
他人の携帯盗み見るのと一緒かｗみたいな。

失礼だけど旦那さんはその女の人とどんな別れ方したのかな?
ひどい捨て方しないとそこまでされないと思う。他にも男がいたならなおさら。

ごめんなさい。名前分かりにくいですね＾＾；メイにします。
36さん、その通り！！
相手の携帯を見てるっていうと最悪とか言われるけど、
やましいことがなければ平気なはずだと思う。
実際、うちの旦那も結婚前は（浮気していたと思われる）携帯を見られることを嫌がっていた。
俺のこと信じてないのか！とかプライバシーとかなんとかいって。
浮気が発覚した今では、携帯を見ても気にしてないようです。

明らかに１の生活を侵害されている(手紙を送りつけたり)なのに
その女に対して何も言わない旦那ってどうなんだろ。
いくら女が基地外としても、身から出た錆なんだし
家庭を守る義務があると思うけど。

夫は付き合っていたつもりはないと言っています。

非通知でその女の携帯に電話してみたら、受付嬢をしているだけあって可愛い声で「この女を抱いたのか」と思ってしまいました。
すぐ切りましたが…自分がこんな惨めなことをするようになるとは

私も非通知でかけましたよ。
私の場合は旦那の言うことが信じられなかったので、
相手なら真実を言うだろうと思い電話しました。
でも私も初めてかけた時は相手が出てすぐ切ってしまいましたね。

私は車に乗るのがつらかったです。思い入れがある車だということもありますが。
この車のこの助手席に相手も乗っていた、私も知らずに乗っていた、この車でホテルに行った・・などと考えると、
車をブッ壊してやろうかと思いました。

悲しいし悔しいですね。
私の場合は結婚式に来てくれた人達もみんな知っていた（結婚式の前日に会社にバラされた）と後から知ったので、
みんな祝福してくれてるふりをしながら心ではどう思っていたんだろう と考えると
結婚式の写真も新婚旅行の写真も 見るのがつらいです。

告白されて少し付き合ってたけど、しばらくして
実は他にも彼女居て、妊娠したから別れてくれと言われた事有る。
そいつの車思いっきり足蹴りして、顔ぶん殴って車ボコボコにしてやった。
でも後に離婚したって言ってきたけど、知るか！状態
ここスレ見て、二股かけられてた事思い出した。

GJ

夫は会社を辞める時に上司から励まされて泣いたそうです。夫をあんなに苦しめた女。私をこんなに苦しめた女。

ひどい嫌がらせにまわりからは訴えたほうがいい と言われていたそうですが、
「無視してればいい」と言っていたそうです。
大袈裟にしたくなかったと言いますが、そこまでされて憎くないのかな と思います。

夫は今風でもないし無口で内気な人です。
そんなに可愛い人がなぜうちの夫なのか…

つかそんだけのことをして相手の女も居づらくないのかな？
上のほうにコネでもあるわけ。

過ぎた浮気をゴタゴタ言わずにこれからあなたがどうしたいかじゃないですか？
旦那さんと夫婦を続けていくなら旦那さんを信じるしかないし、不信感で一緒にいられないと思うなら即離婚すべき。
ただ旦那さんと夫婦でいたいなら携帯チェックなど相手を疑ったり探ったりするような事はしないほうがいいと思いますよ。
離婚前提の浮気証拠つかみなら話は別ですけどね。
夫婦といえどもﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの線引きはそれぞれ。家族だから見て当然という人もいれば疚しいことはなくても見られたくない人もいます。

相手が見せたくないと言うのに無理にみようとしても争いになるだけです。

浮気してるやつってだらしないですよね。ばれなきゃ何してもいいってもんじゃないよ。

浮気は不治の病というし、結婚前にその病気が判明したなら、
迷わず別れるな。
あと、自分自身が浮気の末に始まった交際なのに、
自分だけは浮気されないと思う人がいるのも不思議です。

一番信頼していた人に裏切られて、それでも嫌いになれないから苦しんでいます。
過ぎたことをいつまでも言うのも情けないけど、まだそこまで立ち直れてないですね。
離婚は望んでいないので、これからの旦那の態度・言動をよく見ながらですね、
また旦那を信じられるようになりたいです。
努力するのは自分ではなく、旦那です。

浮気しても許されるんだってわからせてしまうだけのような・・・。
結局、浮気した側に多大なアドバンテージを与えることになるのよね。

確かに終わった事を言っても仕方ないですけどね…。
結婚したばかりで離婚は考えられないので、ならば皆さんのおっしゃる通り、許していくしかないですが、汚いというか軽蔑の目で見てしまいます。

女も夫と同じ日に会社を辞めたそうです。ちゃっかり次の仕事を見つけてから。見た目が良い人は得ですね。

「あなたのことは全く信用してない。これからもそれは変わらないと思う。私のそういう態度に我慢できないと思うなら離婚しましょう」
と、言いましょう。

うちは今現在結婚生活は続いてます。
時間薬と旦那の態度が効きました。
好きなら許すしかないです。怒りの方が好きより上回るならもう答えはでてると思います。

私が「離婚する」と言ったら夫はうなずくと思います。
女からの嫌がらせはこの先も続くと思います。
今が別れ道というか…本当にどうしたら良いのか考えてしまいます。

私だったら嫌がらせの証拠を集めて嫌がらせ女を興信所で調べ
嫌がらせ女の親・親戚に相談（という形の暴露）で行くな。
あくまで被害者的弱さで。

本人に言うより親に言うほうが絶対効果的だと思うし。

怒って復讐する

再度のチャンスを夫に与えて乗り越える
自分がどちらに向いてるか、再度考えてみては？
ちなみにバカ女の嫌がらせには無視(番号拒否＆留守電放置)の対応が一番早くやめるかもね。基地外をまともに相手すると余計疲れるよ。

いやがらせの詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

夫は多くを語りませんがうちの住所を何らかの方法で調べた事は確かです。

嫁の前ではおとなしくしていても、
違うところではどうか分からんからね。

やはり怖いけど確かめてしまいそうだ。

ところでもう1の旦那さんとその女とは切れているんですよね？
でも嫌がらせ＝逆恨みなのだろうか。
家のそばまで来ているとかそういった気配などはない？

ｽﾄｰｶｰとはまた違った感じがします。夫婦が揉めるのを楽しんでいるような。
その女の話になると険悪になるので話題を避けてしまいます。
「消えない傷をつけてやる」という女の言葉通りになったという事でしょうか…

夫は私より帰りが早いので夕食を作って洗濯物をたたんでくれています。
愛しいと思う反面、この手で女を抱きキスをしたのかと思うと吐気がします。
女が夫に泣き付き私に舌を出している光景が目に浮かびます。

そして私達にSEXはないです

>>1

そっか。その女の一方的な嫌がらせなんですね。
そんな女の亡霊のような言葉に惑わされていたら、
それこそ相手の思うツボですよ！
逆に見るからに楽しく仲良く過ごしていくのがいいんじゃない。
（それが一番、ソイツへのダメージになるとｵﾓ）
旦那さんがもうソイツと付き合いないなら、
そんなＤＱＮなんか関係ないよ。
てか人の不幸しか願えないソイツこそが傷ありまくりって感じ。w

一方的って言っても旦那が手を出した事は事実なんだから旦那がきちんと清算すべきじゃない？
清算した上で嫌がらせが続いてるなら復讐なりも仕方ないけどさ〜
何にせよこれからの事も旦那とちゃんと話しあったほうがいいよ

これから一生SEXの無い夫婦生活なんて私だったら絶望。
女と夫から慰謝料取って別れるのが良いのでは？
夫は自業自得。

付き合っていた時から夫はしようとしてもできなかった事が続いて
申し訳なさそうにしていたので、それから何となくしなくなっていたんです。
だからその女とは本当にできたのかと疑問に思う位です。

夫はつきあっていたつもりはないといってます、といったって
さんざんセックスしといて「つきあってない」って余計タチ悪くない？

嫌がらせされたり「ｾｯｸｽﾌﾚﾝﾄﾞ」などと言いふらされる

↑誤信しました

嫌がらせされたり「ｾｯｸｽﾌﾚﾝﾄﾞ」などと言いふらされるのもそこに理由があるのかな とも思います。

夫は「あくまでも友達のつもりだった」「体だけでいいって言われた」などと言っていますが…

私も結婚前に浮気されて許した方だけど、
そんな嫌がらせされてたら別れてたかも。
でも相手はこっちがより戻して仲良くしてたら
馬鹿馬鹿しくなったみたいでしばらくはちょっかいかけて
来たけどそのうち去っていったけどな。

旦那が友達だと思ってたとか体だけでいいとか
そんなん鵜呑みにしたらダメ。
旦那だって彼女に気を持たせる発言してるに決まってるからさ。
基地外でもなんかの発火地点はあるから火をつけた旦那が悪い。
Ｈがないなら早めに別れるのが吉。

離婚できる状況ならした方がいいよ。
どうせさ、二股・不倫できるひととされるひとは紙一重。
好きになるタイプが不安定を求める人だしね。

不安定から脱出したいなら切らないと無理だよ。

どっちに転んでも>>1が後悔しないようにして下さいね。

＞好きになるタイプが不安定を求める人
ってどういう意味ですか？
境界例スレを読むと共依存、というのでしょうか。そういう女性（男性）に依存されやすいタイプがあるようですね。
夫は普段あまり強い意思表示はしないほうですが、女に頼られるような違った面もあったのかな…。

若い女ならわかりますが、
私と同世代の女が感情剥き出しに男に嫌がらせをするなど私には考えられない事で
そんな女に対し一瞬でも情を持った彼に対し「勉強代」だったと思い許すか
子供も居ないし収入も私のほうが上なので離婚するか本当に悩みます。

私はただ、皆から祝福されて普通に結婚して子供を持ち、穏やかに暮らしたいだけだったのですが
今思うのは私は彼をいつまでも子供扱いしてみくびっていたのかもしれない という事です。

>>私と同世代の女が感情剥き出しに男に嫌がらせをするなど私には考えられない事で
嫌がらせする女は50,60のおばはんになっても当然するでしょ。

>>皆から祝福されて普通に結婚して子供を持ち、穏やかに暮らしたいだけだったのですが
「だけ」っていうか、これって実際相当大変で努力のいることでは？？？

鶯谷は朝鮮人が日本人の地主からただ同然で土地を占領し
おびただしい数のラブホテルと違法な生中だしの風俗エリア
韓国、ババア　デブ　ほとんどが生中だし
HIV HPV 肝炎などが蔓延しても違法店が存在し続ける 。
これは警察の癒着以外考えられない。まったく石原は何をしているのか

「東京のとある場所でNS嬢をしてました。今年発病しました。今風俗してる方考え
直してください。せめてNSだけは････」 「わたしの命はもう少しです。かなしい。
しにたくない。」 23歳になりました

http://chinbo.host.sk/manko/index.php?id=06070026

>>73


↓に嫌がらせをするクズ女達がたむろってるので、勉強にみてみるといいお
旦那の浮気が発覚★58度目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1177823550/

今現在の旦那が怪しくなければ離婚する必要ないよ。

>>76のｽﾚ少し読みました。皆さん苦労していられるのですね。共感できるﾚｽもかなりありました。
>>77　今は怪しい行動はないです。

ただ、女からの密告によると女には「結婚は本望ではない」とか
「結婚する事になっても関係を続ける」と言ったそうなんです。
夫はそんな事は言っていない と言いますが。
その後、彼女が夫の気を引くために他の男と寝た事で破綻したようです。

夫は一体何のために私と結婚したのか…責任？世間体？経済力？

聞きたくても聞けません。

話の途中ですが・・・
旦那の仕返ししにどぞっ━━━━━━ !!!!
<ヽ｀∀´>ノほれっ：http://2525moto.com/

しかも、女性掲示板つき!!!

結婚したのはあなたが一番好きだからでしょ。
相手の女は自分だけ不幸になったのが許せない。けど彼は好きだから恨めない。なら自分から彼を奪った奥さんを恨もう。
て、ことです。あなたが嫌な思いをすることが相手の女の寂しさや疎外感劣等感を忘れさせる術なんです。
だから彼女の虚言に惑わされてはダメ。今の旦那を信じるしかない。
自分一人ではあなたの心の不安や不信感は解消しないから旦那に相談するしかありません。
一人で考えては絶対ダメ。

不安とか不信感とか、自分自身の心の中の問題までいちいち旦那に押しつけないと生きていけない女って・・・・・

>>81 元凶は旦那なんだから当然だベ

そーやってｲｲﾜｹしだすと、旦那も妻が気にイランから浮気した　とかｲｲﾜｹしだす訳でｗ

水掛け論しかできないﾊﾞｶ女の典型タイプ

新婚なんだし、夫の親には話したの？

>>83
それで妻の反省すべき点が出てきて両者とも反省したりとか
最初から破綻してたんだから離婚しようとかいう風に話が発展するだろうし
別にいいんじゃないのか。

夫の親には話していません。体調が悪く入退院を繰り返しているので…。
長男なので両親が居るうちに結婚をと思っていたようです。

妻にするには>>1で、あわよくばその女を愛人にするつもりだったんじゃない？
今現在も嫌がらせは続いてるの？

週末になると無言電話があります。
私が出るとすぐ切れて、夫が出ると黙ったままで切らない、といった感じです。

104に載せていないのにどうやって調べたんでしょう。

>>88
旦那さんの免許証を見た
旦那さんの鞄に入ってた書類を見た
旦那さんの携帯を見た
ポスト(郵便物)を見た
…等

家の電話を引いたのは最近ですし、新居に住む前に縁は切れているので
夫の持ち物を見た と言う事はないと思います。

やっぱりうちまで来ているんでしょうか…

質問です。パソコン初心者なので教えてください。
旦那のノートパソコンに届くメールを私の携帯にも転送されるようにしたいのですが、
どうしたらできますか？

携帯の設定で、
メールを受信してもサーバーのメールを消去しない設定にしておき、
頻繁にチェックして旦那より先に受信する。

どんな作戦をとるにせよ、これが基礎です。

旦那より後に受信する場合には、
旦那のPCでメール受信してもサーバーから消去せず、
自分の携帯で受信した時にはじめて消去されるような設定にすることも
ありえるが、これでは旦那の大事なメールとかを先に受信して消して
しまう可能性があるので勧められません。

もちろん携帯の設定で受信メールサーバーに
旦那のメールサーバーを登録しておくのは当然です。

「登録しておく」ではなくて、
「自分の携帯メールサーバーに加えて追加登録しておく」

う〜ん・・・ごめんなさい。よく分からないのですが、
私の携帯の設定で｢受信メールサーバー」に旦那のメールサーバーを登録しておかないと、
「１つのメールを旦那のパソコンにも私の携帯にも両方に送る」とゆうことが出来ないのですか？
すいません、ほんとに疎いものですから。。。

>>80そだね。適当にロムしてるだけだけど、
私が結婚するなら、その浮気相手より１だな。その女の行動めちゃくちゃだし、
結婚してもちょっとしたことで騒動起こしそうだ。
一緒に生活して安心できる人と認識してたから、旦那は１を選んだんだと思う。
そこには１は自身を持っていいよ。

そだよ。余裕勝ち

>>88

週末、旦那さんと一緒の休みなんでしょう？
電話の線を抜いておけば？
そんなくだらん電話に出るのは時間の無駄だよ。
そしたら携帯にあるんだろうか？　イタ電
たまに携帯の電源もOFFにして、ゆっくりと週末を過ごしてみては？

皆さんありがとうございます。
電話番号は変える事にします。また調べられてしまうかもしれませんが。
無言電話の相手は明らかなのに夫は何も言うこともないし ただ黙って切って番号を拒否に設定するだけで
また違う番号でかかってくる繰り返しです。
夫は「その女かどうかはわからない」とか言うし…。

転職先も慣れないせいで愚痴ばかり言っているのでつい
「なら辞めなければよかったでしょう」と言ってしまい嫌な雰囲気になってしまいます。
彼も新卒からその会社でしか働いた事がなく、
役職もなくなり１からのスタートでつらいのはわかりますが…。
私だって嫌がらせでつらいのに。

本当にこの人とこの先やっていけるのかと思います。

>>99
奥さん、それは相手の思う壺だよ〜
無視されて、夫婦仲良くされんのが一番辛いはず
夫婦になったらカタメを瞑るのよー

相手の狙い、
１夫婦の不幸

結局、家の電話は解約することになりました。
ふと外を見ると庭は荒れ、お互い働いて帰ってくるだけのこの部屋に結婚というものの意味は何だろうかと考えてしまいます。
子供でも居たらまた違うのでしょうが、
女からの嫌がらせが今の職場にも及べば、夫はまたいつ転職するかもわからず、
子供も作れません。

女は私達が幸せに暮らしていると思っているかもしれませんが、全く違います。

＞子供も作れません。

経済的なものもそうだけど、こんな状態じゃ子作り行為をする気持ちにもなれないと思います。
やっぱり、夫が１を不安定にさせたことを悔い改め、
腰を据えて１との結婚生活を守り抜く態度を見せるしか、１の気持ちは晴れないよね。
それを夫側はわかってるんだろうか。

>>102
大丈夫？？？
警察に一応相談してみたらどうかな
断られるかもしれないけど
そしたら探偵で証拠集めて
法廷へＧＯ〜
危機のない夫婦なんてないんだから
今二人が夫婦で、健康で、生きて一緒の家に帰る事って
幸せな事なんだよ

離婚する事になったら訴えるなり文句を言うなりしたいとは思いますが、
現段階では夫が嫌がっているので ますます夫との距離ができてしまうと思います。

正直言って「こんな生活が欲しいならくれてやる！」とでも言いたい位ですが。

>>105
辛い時だね･･
ココを乗り越えれば絆も深まるよ
たかが浮気と思って
もっと優越感持っていいと思うよー
離婚なんかしたら、相手の女の人は小踊りして喜ぶよ

結婚前の浮気って・・・・ｗ

優しいカキコが多いのは、世間は男と女でできてる訳だし、
どんな奥でも、結婚後も相手の女友達関係だの、勤務先での女子社員だのを
無意識であっても、どこかで監視してるかだろうね。

結婚生活って何かしら困難があるよ。職場を離れたら、彼女の影がなくなったってなら、
結婚生活を継続させることを考えたら・・・と勧めるけど、
夫が嫌がっても、相手の女を訴えた方がいいと思う。
あなたは静かな生活を送りたいんだし、夫の態度が受け入れられないものになって、
結婚生活がだめだということになったら、離婚すればいい。
相手の女性にお灸を据えることは、今後のあなたにとって大事。
訴える時効があるらしいから、今のうちだよ。

夫の友達が夫と連絡が取れないと言って心配して電話してきました。
夫と同じ職場だった人です。

その時に聞いたのですが、
女は今かなり年下の、妻子持ちの男と付き合っていて、現在男は妻子と別居、
離婚調停になるそうです。
奥さんはもちろん女を訴えようとしているそうですが
その男が女の分の慰謝料も払うと言っている始末で、
すると女は「あなたと一緒になるつもりはない、家庭に戻ってほしい」などと言い出したそうです。

人の家庭を壊し、自分がした事の尻拭いだけ男にさせてうまく逃げる。本当に汚い女。
その男をうちの夫への嫌がらせに協力させていた というのですから
開いた口が塞がりません。

>>109
私も長年付き合っていた人に浮気されてたことを結婚後に知った。
周りから反対されてたから長くかかっただけで、実質心は結婚しているのと同じ気持ちだったから
なかなか怒りが収まらなかった。悪夢にうなされたり、自分が惨めで鬱になって泣いたりもした。
かなり時間が経った今でも一緒に暮らしてるけど、何かの際に、やっぱり信用できないと思ったり、
尊敬できない。だから子供もいない。
別れなかったのは宗教が一番の理由だけど、優柔不断な性格の自分のせいでもある。
とりあえずお勧めしたいのは、洗いざらいメンタルカウンセラーに相談するのがいいと思う。
詳しいところまで聞いてもらえて、あなたにあったアドバイスがもらえると思う。

宗教という絆があるだけうらやましいです。

さっきの話を昼間夫にしたら「興味ないよ」と吐き捨てるように言って
「天気がいいから洗車でもしようかな」と出掛けて行きました。

でも一瞬ショックを受けた表情を私は見過ごす事はできませんでした。

帰ってきてからはあまり口も聞きません。

私達は、もう引き返せない所まできてしまったのかもしれません。

>>111そうだよ。１は講師してたっていうし、自分で一人前に稼げるんでしょ。
パートしかできない経済力なら妥協しろだけど、
お金に問題が無いなら、嫌な奴といる事無いよ。
それにしても、同じような年上の女性２人と同時進行で恋愛する男って・・・
この問題をなぁなぁで済まそうとしてるところとか見て思うけど、
なんか人間関係、甘ったれたところがあるのかな。

＞女は今かなり年下の、妻子持ちの男と付き合っていて、

相手の女も面倒な恋愛のﾘﾋﾟｰﾀｰっぽい？

＞奥さんはもちろん女を訴えようとしているそうですが

その奥さんに連絡して、相手の女を一緒に追い詰めれば？
結婚生活をストーカーして脅かしたってことで。
相手の男にも、自分の夫との関係を伝えちゃえ。
女がその男と再婚企んでたら、ご破算になりそうだ。

その男は全てを知った上で女を愛しているようです。（嫌がらせまで一緒にしてきた位ですから）

奥さんが訴えると言っても まだ20歳の女の子が色々な知識があるとは思えず
ましてや乳児を抱え難しいのではないでしょうか…。
（女のほうが数段悪知恵は働くと思いますし）
頑張って欲しいとは思いますが、連絡を取る手段もないので
陰ながら応援したいと思います。

たぶん、>>1やその夫婦の間を引っ掻き回した女は
そういうことでしか、男に相手にされない
可哀相な人なんだと思う。
美味しいところだけ取って、あとは知らん顔。
天罰が下るよ！　きっと。

そうですかね…。
訴えるという事も視野に入れて夫に問いつめたところ、
２年間に渡りその女と連絡を取り続けていたようです。
その間二人で会ったのは３、４回。全て性交渉を持っています。
「会う度に泣かれて断れなかった」と言いますが…。
結婚する事を夫の口からは一度も言っていなかったようです。

問いつめるにつれて、最初の頃に旦那がいってた話とずいぶん変わってきたでしょ？
これからもどんどん衝撃の事実がでてくると思うよ。

１たん、講師の仕事もあるんだし、お金に困ってないなら、
旦那から離れた方がいいよ。
でも、結婚生活を解消するのってエネルギーいるんだよね。

借金でも暴力でもないし、浮気女とも切れている…
あとはもう１の気持ち次第だよね

>>118そうなんだけどさ、読んでると、
１は柔和な年下男と静かな生活を望んでいたと思うんだよね。
で、年下夫が下手に関わった女のせいで、
近づくこともないだろうと思ってた、どろどろした変な女が作る世界に触れて、
うんざりしてるような気がする。
そして、１の夫は１が欲しがってる静かで穏やかな世界をわかってないような気がするんだな。
あんまりうまく言えないけど・・・そんな感じがする。

私にとっては結婚がゴールだったのかもしれません。
彼にとっては…わからないですが。
まだ結婚したくなかったのかもしれないですね。

６年の間に彼は社会に出て、色々な人を見て、汚い所も見て、自分も踏み入れて、
変わってしまったのかもしれません。

>>111
とりあえず別居して、お互いあたまを冷やしてみたらどうですか

私達は結婚してすぐに一度別居していたんです。（>>5の時）
当時はまさか女が原因なんて思いもしませんでしたが。

次に別居する時は離婚する時と心に決めていました。
それを考える時がこんなに早く来るとは…

離婚はまた後で考えることにして
別居して、しばらく距離を置いてみたらどうでしょう？

そうですね。このまま顔を合わせていても良い方向にはいかないし…。
彼はどんな事に関してでも私が「こうしたい」と言えば
「じゃあそれでいい」と言いますから
反対はしないと思います。
私が出て行っても彼は何事もなかったように一人で生活して、
私が戻れば受け入れる。
そんな感じだと思いますが。

では、彼はそのままでいいんじゃないですか
彼を変えようとするんじゃなくて
自分を調えて落ち着かせる為に
また
自分の気持ちを確かめる為に

少し距離を置いてみては？

別居が嫌なら、ホテルのレディスプランをつかってゆっくりしたり、
職場の仲の良い人達と一緒にご飯食べたり、
習い事したり、外に目を向けて、距離を離す方法がいいかもね。

とりあえず、週末は実家で過ごそうと思います。

夫は朝早いのでこれ位には寝てしまいます。

まだとってある、女からの手紙やﾊｶﾞｷを読み返していますが、
夫の話と総合すると、
夫とおばさん（といってもまだ若そう）は親友関係（とおばさんは思っている）であり
当時おばさんは女を「淫乱、最低、会社辞めろ」と罵っています。

考えてみると、このおばさんには関係ない事であり、
当事者同士の問題なのに、
夫がおばさんに頼り、いじめを引きおこした事が問題を余計に大きくしているのに、
今現在でも夫はおばさんとﾒｰﾙを続け、愚痴を聞いてもらったりと…。

もうこの事は考えないほうがいいのかな。

>>127
奥さんは、神経が参ってるんですよ。
どんどん考えてしまうのも、傷ついてるからで
ちょっと旦那さんと離れて
精神科などのカウンセリングに
行ってみた方がいいですよ

＞夫がおばさんに頼り、いじめを引きおこした事が問題を余計に大きくしているのに、

いじめを引き起こすってのは、騒いだ相手の女をいじめるってこと？
それじゃー会社で立場を変にしてしまうね。
不倫が周囲にばれた上司が立場の弱い女子社員を解雇するような意地が悪い印象を周囲に与えてしまうよ。
こういうのは男の上司に話をしなきゃ。パートじゃだめだよ。
会社の風紀を乱すから、結婚した男は諦めるように上司に説得してもらうべきだった。
適当に、「１と付き合うブランク時期にその社員の女と付き合ってた」とか言って、
「結局、別の女性と結婚を決めたのですが、騒いで困る」ってそんな感じでやれなかったのかな。

まぁ、ここでグチを言う分にはいいんじゃないの？

それにしても、１の夫って、とことん年上女性に寄りかかる人だね。
本命も年上、浮気も年上、恋愛相談の相手も年上女性って・・・。

私が精神的に参っているのでしょうか…。
夫がもともと神経質というかﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな性格なので引きずられてしまいます。

普通の人ならこれ位の話では平気なものなのでしょうか?
最近「普通」がわからなくなってきたような…。

結婚生活で、相手の空気に引きずられて参るのは誰でもあります。
だから、みんな適度に距離を置く工夫をする。
誰と結婚してもそこの部分は必要です。

夫は私がこんなに悩んでいる事は気付いていません。
「怒ってる」と思っているようです。
なんていうか…自分の悩みを相談できる感じじゃないんですよね。

付き合っていた時ならこんな雰囲気の時は会わなかったので
（普段から頻繁には会っていなかった）
こういう状態で同じ家に居なくてはいけないのは
彼にとってもキツいと思います。

旦那さんと会話とかはしないのですか？
それとも豚ｷﾚるとか？

今、>>1が悩んでいるという事や
その気持ちを旦那さんに少しずつでも
向かい合って話せたらいいんですけどね。
旦那さんの気持ち（何を思っているか）も分かるのでは？

>>130
旦那さんじゃなくて、
自分のことを考えないと。

カウンセリング受けてみたら？

日常会話的な話はしますけど、すぐに愚痴になるので少しうんざりしてきます。
人間誰でも愚痴はあると思うのですが、私が冷たいからよその女に甘えるのでしょうか。

>>134さん
そうですね。
頼りない夫と結婚したのだから、自分の事は自分で管理しないと、と思います。

カウンセリング、客観的に物事が見えたし
身内でも 友達でもない 利害関係ない相手に 話を聞いてもらうのって すごく楽だった
私も おすすめする!

>>136
う〜んｗなんか意味が変わってる・・・
とりあえず別居して
カウンセリング受けてみたらいいと思いますよ

>>129の話ですが、
当時上司も相談に乗ってくれていたようですが、
泣かれたり、「会社ぐるみで隠蔽するなら本社に言ってやる」と言われて手出しできなかったようです。
上司も本社とのしがらみが色々あったのかもしれません。

夫は同期の中で１番に役職に就いたのに、
こんな事で失敗するとは情けないですね。

情けないとか、頼りないとか、
旦那さんについてそういう気持ちを
今までされた事から言いたくもなるだろうけど、
これからも一緒にやっていきたいなら、
そう言うのくらいは少しずつでも控えてみたら？

そういうちょっとした気持ちって
何気ない態度から伝わったりもするものだよ。

確かにそうかもしれないですが、
その昇格した時にも浮かれて女とﾎﾃﾙに行ったという事実を知ってしまったため、
皮肉の1つも言いたくなってしまうのです。
結局その女にはめられて馬鹿としか言いようがないです。

なんだか１さん夫婦の問題は浮気だけじゃない気がする…
浮気以前にこんなに自分をさらけだせない人と
一緒にいるのは苦痛ではないんですか？
愚痴が多くてうんざりするんだったら
愚痴やめてよみたいなことも言えない関係なんですか？
他の夫婦のことに口出しするのもどうかと思うけど
なんで自分と結婚したのかわからないってゆう時点で変かなと思ってしまう
コミュニケーション不足でお互いのことをわからないまま
結婚してしまったのかなと思ってしまいます。
あくまで自分の見解ですけど…

浮気の件抜きで旦那さんのことをどう思っていて
一生添い遂げたい位愛があるのか考えてみるのもいいかもしれないですね

それと旦那さんのことは本人じゃないから分からないけど、
そこまで下に見られたような思われ方されていたのでは
いくら好きで一緒になったとしても、
やはり居心地は悪くなってしまうよ。

旦那さんについては確かに自業自得かもしれないけど、
自分がもし相手だったとして、そういう態度取られたり、
思われたりしたらどういう気持ちになる？

私も自分に自信がないのかもしれないです。

愚痴やめてと言うと黙ってしまうので聞くしかないかな、と言う感じです。

今現在夫を愛しているかと考えれば、
裏切られた気持ちが強くすぐには答えられないですが
その女みたいになりふりかまわずすがりつく程の強い愛情はないと思います。

今は奥さんも取り乱してるんでしょう
別居してゆっくり休んで
カウンセリング受けて
自分を建て直さないとね

言いたいことが言えない関係って大変ですね
きっと今回の件は１さん夫婦がお互いの人生観や結婚観を
考えるいい機会のような気がします
もし浮気がなかったとしてもこれから結婚生活を続けていたら
どこかで夫婦でむきあわないといけない時が来たと思うし
それが今なんじゃないでしょうか
過去をくよくよ思うよりこれからのことを話しあったらいいと思います
旦那さんが応じてくれたらですけど…
「私のことどう思ってるの？」ってストレートに聞いてみるとか…

なんか>>1ってひたすら相手の女を敵視してるだけなんだけど

「問題は自分の旦那」にある事自覚しなきゃ何も進展しないじゃ？

単にグチグチ駄文書き散らすなら、その手のｽﾚはもうあるんだからそっちいけば？

性格も情けない、女癖も悪い、おかしなストーカー付き、
そのせいで仕事が長続きしない可能性がある、
１と断固結婚生活を続けたいという意思もない、
旦那さん、いいことないよ。
今は新婚で、別れることは考えにくいと言うけど、
５年我慢して疲弊して年取って別れるより、早めに決断した方がいいのでは？
あるいは、もう「離婚は３年後、それまではこの人と楽しもう」などと
決断を未来に丸投げして、見なければならないと思いこんでいる問題を無視して
生活してみるとか。いずれ捨てると決めている相手には意外と優しくなれる、時もあります。

スパッと割り切れんもんかな？
別れたくはないなら…今回だけは許すから二度とはしないでって話してね。
それと1は自分がどう思ってるかどういう状態なのか旦那に伝えるのが良いと思う。
それで旦那がどう思ってるか(1と一生一緒に居たいか)聞いてあげるのが良いと思う。
今は不信感もあるし腹の立つ事もあるだろうけどね。
怒ってとか機嫌悪く言うんじゃなくて穏やかに真剣にね。
言われないと解らないって事もあるからね。
旦那と奥さんは別人なんだからお互いに本心ってのは一生わからない。でもそれを伝える為に言葉があるから。勿論､受け取り側の考え方､伝え方次第で伝えた言葉が本心になるか演技になるかは別れるけど。
1にはお互いに思ってる事を伝えあう事が必要だと思うよ。
それと…1がその女に連絡を取るのを反対したのは1が関わってこれ以上傷つくのを防ぎたかったんじゃないかな？
好意的に見ればね。
私がレスを見て受けた旦那の性格の印象は悪く言えば甘すぎで良く言えば優しい感じ。
自己主張はあまりしない人なんでしょ？
自分のした事の責任として抱えこんで悩んでるのかもしれないよ？
その女は会社を辞めたんでしょ？何故旦那まで辞める必要があったの？
完全にその女との接点を切りたいと思ったからではないのかな。
勿論家庭(1を)守りたいこれ以上は傷つけたくないから。

ま､凄く好意的な見方だけど。
どう見てどんな風に考えるかは1次第と思うよ。
もう一緒に居るのも嫌で別れたいって風には見えなかったから。
長文乱文で失礼しました。

>>147 禿同

ずっと、ロムってたけど私も>>142や>>143と同じように感じた。

少し、旦那さんを下に見ている気がする。
それは浮気があったからなのか、年下だからなのかわからないけど。

本当に続けたいなら、もう少し、意思の疎通を図ってみれば？と思うけど、
個人的には、子どももいないのだし、経済的にも自立しているようなので
離婚したほうがいい気がするよ。旦那さんに信頼も愛情も尊敬も感じないんでしょ？

自分の経験も含めて、親の反対を押し切ってした結婚ってやっぱり何かあるよね。
私は、彼の兄が自閉症だってことが理由で、親に反対され、5年付き合ったけど、
結婚に至らなかった。

今、仕事の関係上、自閉症に詳しくなったのだが、あの時結婚してなくて
良かったって、正直思ったよ。若かったから、彼の両親が死んだ後は、私たちが
兄の面倒見るなんて思っていたけど、そうとう大変だものね。

やはり、両親は積んでる人生経験も違うし、客観的にみて判断して、
反対したのだろうから、1の場合も両親の方が正しかった気がするよ。

>>147
そうだね〜、
ちなみに
問題は、１にあると思う
欠点とかの意味じゃなく、

色々あって疲れてるんじゃないでしょうかねー？
だから、客観的にもなれないし
攻撃的にもなってしまうんじゃないかな

八ツ当たりしたい時もあるサ

でもさ〜、親友が異性ってのもどうなんだろ？

>>152問題は、１にあると思う

あるかもしれないけど、浮気相手の女性と関係したのは、
１が年下夫を満たさなかったからではないと思う。
多分、１の存在がなくても、ひっついてたよ。彼は基本的に来る者拒まずなんでしょ。
そのバツ一女にとって、年下の出世してる男を捕まえたのはいい気分だったかも。
都合のいい女のふりしてても、いずれ結婚に持ち込もうとしたのかもね。

すがりついたら、「仕事やめろ」は役職の付いてる社員としてはダメでしょう。
バツ一子持ちの１人で生きていかなきゃいけない女性を弄んで捨てた一方的加害者で終わってしまう。
それをやらなかったら、「結婚前は迷うもんだよね」の社内で個人的な恋愛のもめごとで済んだのかも。
会社は男社会なんだし、男の色恋には女よりも寛大。
本社に伝わっても、年上の女キラーって言われるぐらいで済んだのかも。

この年下夫、浮気相手の女からも舐められてると思う。

「会社辞めろ」は親友っていうおばさんが言ったんだよね?

どっちにしろ、周りからは旦那が手を回したと思われてもおかしくない。
役職付きの立場なら喧嘩を止めるのが普通。
（ってか自分が原因なわけだし。）

一方的なストーカーならまだしも実際手ぇ出したんだから、
自主退職しなくても先々出世には響いてたんじゃない?

まあアレだ。

揉め事ってのは関わる人を増やすほど面倒になるってやつな。

その女も悔しかったんじゃない?
２年間もｽﾞﾙｽﾞﾙして、清算に困ったら寝返っていじめの対象にされて。
まぁｷ印の要素はもともとあったのかもしれないけどさ。

＞まわりからは訴えたほうがいいと言われていた

っていうけど、奥さんが訴えるならわかるけど
旦那が訴える資格なんてないだろ〜に。

>>154
１に問題あると言ったのは、
何故浮気されたかという次元の意味じゃなく
１は今、精神不安定であるから、
相手の女性や旦那さんをけなしたりしてるんじゃないか
という意味だよ

１は少し落ち着かないと、これからどうしたいのかすら分かんなくなるよ

1は旦那さんや相手の女を見下してるところない？
確かに１は教養があり、
自立した立派な女性なのかもしれないけど、
世の中にはそうでない人もいて、
見た目や男に媚びてしか生きる手段のない女もいる。
それだって才能の一つだと思うし、
生活保護や風俗に走らず
子供を育てているだけでもまともだと思うけど…。

１が接することもなく生きてきたんだろうけど
そういう人もいるって事。

そして旦那さんがその女を傷つけたことは事実であり、
謝罪するなり解決しない事には、
見ない振りしてたって終わらないよ。

>>159
旦那が、その女を傷つけたのをなぜ1が謝らねばならないのか。
謝るべきは旦那であって1ではないだろうし。

夫の不始末は妻の不始末、というほどの関係じゃないでしょこれ。

≫160
そう、謝罪するのは旦那がって事です。

奥さんが一緒に行って謝ったら、相手の女の人もギャフンと言うでしょうけどね

>>162

同時に旦那にも効果がそれなりにあるかともｵﾓ。

皆さん色々とご意見ありがとうございます。
昨日今日と実家で過ごし、落ち着きました。

ここの皆さんにやつ当たりしたつもりはありませんでしたが気が立っていたかもしれないです。すみません。

親にどうしてこの結婚を反対していたのか聞いたら
まだ独身だった時、彼は一人暮らしをしていて、うちの親の職場が近かったので、
親が何度か土産などを持って行ったら、明らかに居留守を使われた
という理由でした。

まさか女と居た事はなかったと思いますが、
挨拶もできない男は駄目だと思った、と言われました。

さんざん夫をこきおろした私ですが、
親が夫の悪口を言うと腹が立ちます。
「男が、結婚してすぐ仕事を辞めるなんて聞いた事もない。今度の仕事は大丈夫なのか」と。

夫は大事にしていた車を売り、安い中古車で通勤しています。
夫なりに反省しているのかな、とも思います。

で、今後1はどうするの？この旦那さんとやっていく覚悟がついたの？

その両親が反対した理由って、今回の里帰りで初めて聞いたことなの？

それにしても、結婚を考えている女性の両親が職場に訪ねてきたのに、
居留守って、大人の男のすることじゃないよね。

あと>>147で(私じゃないよ)
>「問題は自分の旦那」にある事自覚しなきゃ何も進展しないじゃ？
って書いてる人がいたけど、自覚はできたの？

ずっと、ロムってたけど、旦那さんて優柔不断で押しに弱くて、断りきれない
タイプのようなきがする。今回の件が、収まったとしても、1の旦那さんの性格が
同じようなら、また女性から迫られ、断りきれず→浮気って可能性も出てくると
思うよ。

それと、両親の
>「男が、結婚してすぐ仕事を辞めるなんて聞いた事もない。今度の仕事は大丈夫なのか」と。
っていうのは、悪口ではなくて1のことを両親なりに心配しているんだと思うよ。

今回、里帰りしたことで、1の両親も経緯はもうわかっているんだよね？
両親には相談したんでしょ？

>>154
確かに女からもナメられてると思います。
謝った事もあるようですが、逆に脅迫される始末だったそうです。

>>166
両親には話していません。普通に喧嘩と思っています。

結婚式の時に夫は会社の人を招待するのをすごく嫌がっていたのですが（今考えれば当然ですが）
両親は「価値観が違いすぎる」と向こうの親に食い付き、
やっとまとまったと思えば転職ですから…。

夫にも落ち度はあると思います。
でも彼女（私）が居る事を知っていながら関係を持ち、
夫を鬱状態にさせた上生活を壊そうとする女を憎くないはずはありません。

これからの事はまだ結論は出ません。夫とも連絡は取っていません。
夫にも良く考えて欲しい。

そして女は過去に明らかに犯罪行為を犯しています。
夫から聞いたのではなく、夫の友達から聞いたのですが、
その時夫は警察に通報しています。（容疑者不明で）

女は会社で「見せしめだ」と言ったそうです。
単独行動ではなく仲間が居ると思います。今の彼氏かもしれません。

夫は、私には今だにその話はしませんが、
打ち明けてきたら、解決には手切れ金でも払わせようかと思います。

旦那さん、年下なんだよね？
1さんと旦那さんがおいくつかわからないんだけれど、
結婚前から退職したいと言ったり、
旦那さん、結婚したくなかったんじゃ・・・

１はもう別居してるの？
カウンセリングは行った？

２ちゃんではなく、ブログがいいんじゃないですか

わたしの知っている人のご主人は、Ｗ不倫のようなことをしていて、
しゃあしゃあと言うそうです。
「ふたりとも家庭はそのままおいといて、二人で仲良く仕事のパートナーとして
やっていこうといっている。」
それで、その奥さんが「相手の旦那さんは二人がそう言っていることを知っている
のか？」と聞くと
「そんなことあの旦那は知らなくていいんや。」
としゃあしゃあと言い、その旦那さんが経営している眼鏡屋にも親しげに何度も
足を運んでいるそうです。その不倫夫の両親も世間が気づいてないんだからといいと
しゃあしゃあとしているそうです。そのうえ、その年寄りも不倫され旦那の
眼鏡屋に客としていっています。

親を見れば子がわかるといいます。ご主人が浮気をへとも思わないのは、
その両親にも関係があるのかも。

職場一の美人をねらったというところ。
職場のおばさんがでてきたというところ。

このことからだけでも、自分にはあなたの旦那がいい人ぶりっことしか思えない。
ぶりっこ男のはらぐろ男。
あなたにはまだまだこの種の男の腹の黒さが見えないようですね。
十年も結婚していると地獄を見るかもしれません。
次はあなたが「とんでもないいやな女」のお立場を頂戴する事態もあるのでは。

同じようなことが婚約中〜結婚初期にありました。
その後3人の子をもうけて普通に幸せな生活をしておりました。
ときどき過去のことを思い出すことはあっても、
子供たちの可愛さと育児の大変さで、掻き消されてしまいました。
ところが、末っ子が中学生になったあたりから、
私はまた過去のことに囚われるようになり、末っ子も来年は大学受験、
子育ても終盤に差しかかろうとしている今、
約２０年前のことが、ことあるごとに、
ほんの小さなきっかけでフラッシュバックするのです。

話し合いや、納得や、理性、というものではどうにもならない何かが、
こみ上げ、突き上げてくるのは確かです。２０年を経ていても。

私もそういう印象受けた。
可愛い子ぶりっこして世間知らずの女教師を落として、浮気しまくり。
反省してるふりすれば許してもらえて生活は困らない。

この他にも浮気してたんじゃない？
たまたま基地外だったから１が知っただけで。

１が旦那をペット感覚ｗで見返りを求めず可愛がっていく位の覚悟じゃないと、つらいと思うよー

>>173でした。ｽﾏｿ

１さんの話ではなく自分の話で恐縮ですが、吐き出させて下さい。

四年つきあって去年デキ婚しました。
でもつきあっていたと思ってたのはわたしだけで、旦那にとっては
数いる女友達(セックス有)の一人でしかなかった。
以前使っていた携帯が家においてあり、
わたしがそれを見てしまい発覚しました。
誠実なひとだと信じきっていた自分が情けないです。
子供の顔みてると泣けてきます。

>>177つらいの〜。今は淡々と成すべきことをする。
２０ぐらいの時は、つらいと、授業とか平気で休んで何もかもが手に付かない時間を過ごしてた。
でも、社会に出て大人になると、そんな感じだと、人生が先に進まない。
子育てに専念して、悪い態度やプリンに無理矢理暴走しないように。
いつか良いところで、人生の選択が出てくるかも。
夫への不満は自分にもある、裏切られたという気分もある。
でも、暴走して、慰みに無理矢理好きでもない男と過ごしてどうなるのという気分にもなる。
日常を大切にするつもりよ。

>>177
この頃の若者は同時進行で何人かと付き合ってる人が多いねー。
本命を決めてる人もいると思うけど、
中には「みんな同じくらい好き」ってのも珍しくないもんね。

でも何かの縁（運命！？）で御主人と貴女の間に赤ちゃんが誕生したんだから
今までの事よりこれからの事を考えた方が有意義ですよ。
自分と結婚してヨカッタと思ってもらえるように、自分も彼でよかったと思えるように。

特に、男性に終わったことをグジグジ言うと逆効果になるよ。
「コイツと一緒になんなきゃ良かった」なぁんて思われたくないでしょ？
今の貴女は世の中でも最も強い『母』という存在なのですから
赤ちゃんのためにも自分のためにも心を広くして受け止めてみて下さい。

>>178
>>179
そうですね。これからを大事にしなきゃだめですよね。
この部屋で他の女とも寝てたんだと思うと家にいるのも苦しくて、
つい旦那にしつこく言ってしまってました。
がんばります。
レスありがとうございました。

>>180
それはつらいだろうね。引越ししたらどうだろう？

>>181
引越費用も毎月の家賃を払う余裕もないので難しいです。
旦那の実家に住んで、やっと生活できている感じなんです。
月６万の車のローンがなければなぁ…

情けなくて誰にも相談できずにいるので、つらいねって
レスもらえるだけでもすごくうれしいです。
ありがとうございます。

実家なのに複数の女を連れこんでたなんてすごいねー!
親も黙認?

>>183
そうです。干渉しないんです。
旦那が中学生くらいのときから、家を１〜２週間あけても放置していたようですし。
マイペースというか非常識というか、とにかく変わっています。
だから結婚のときはわたしの両親が腹を立てることが多く、
大変でした。
でもすごく優しい人たちで、小言どころかわたしのことも
娘のように扱ってくれています。
舅姑も複数の女がいたことを知ってたんだと思うと、
すごく複雑ですが…

>>177の旦那の場合はもともとが遊び人て感じする。
子供ができた事で本気になって結婚した、みたいな。
この先また浮気しても（嫌だろうけど）所詮遊びだと思う。
>>1の場合は旦那のほうがはまって相手の女に振り回された、みたいな。

うまく言えないけど「遊び人」が遊びとして浮気するのと
遊びを知らない男が浮気するのって本質が違う気がする・・

177の夫の実家は過ごしやすそうだし、
子供と177がその家で家族としてしっかり定着すると、
安泰かもね。旦那のふらふらした行動はどうかとしてもさ、

子供が小学校に上がったら、勤めにでるとかして、
自分探しするのもいいかもね。

>>186
生活のためにも自分のためにも、いずれ働く予定です。
確かに今は他に目を向けることがないので…


みなさんのレスで冷静になって、今日は明るく優しく
仕事帰りの旦那を迎えるようにしました。
それなのに旦那は気まずいのか、わたしに嫌気がさしたのか、
すごくぶっきらぼうで冷たい態度です。
くじけそうだけどもう少しがんばってみます。

旦那の事は放っておくくらいの気持ちで、
義親や子供と楽しく生活すればいいと思うよ！
また怪しかったら義親に相談と称して愚痴言ってもいいし。

>>188
裏切られてたわたしだけが仲直りしようと頑張っているみたいで、
ほんと惨めで馬鹿馬鹿しくなりました。
楽しく暮らすにはまだ時間がかかりそうですが、
子のためにできるだけ前向きでいたいと思います。

>>189
「わたしだけが・・・」「頑張っているみたいで・・・」ってのは良くないよ。
無理に御主人に見返りを求めることになるから。
仲直りは、『しなくちゃいけない』事ではあっても『させる』事じゃないでしょ。

貴女が（わざとではなくても勝手に）携帯を見たせいで気まずくなったんだから
御主人から歩み寄りを期待しても無駄だと思います。
義親の様子からもわかるように、その家では普通のことと受け止めていたんでしょう？
（私もちょっと異常だと思うけど）

結婚って、どうしても嫁いで来たほうが嫁ぎ先に合わせなくてはならないので
今までの価値観と違うところにストレスを感じてしまいますよね。

貴女の努力は自分の為というよりも
どちらかと言えば子供の為にしてるんだ、と考えて
変に御主人に『許してあげるわ』的な態度を取らない方が良いんじゃないでしょうか。
明るく＝仲直りではないですから。この場合は。

過去のことを知る前の態度に戻れたらいいんですけど・・・
そこのところを貴女が努力するべきでしょう。

>>190
もっともだと思います。
ただ、セックスどころか女と遊ぶようなこともありえない、
とずっと言われてきたので裏切られた感が強くて…。
わたし自身まだまだ子供で全然だめです。
自業自得だってもっと意識すべきですね。

>>190
慰めになるかどうか判りませんが、
はっきり言って貴女は『本命』だったんだと思いますよ。
結果的にデキ婚だったから、自信持てないかもしれませんが
他の女性は同じように扱われていなかったんじゃないかなぁ。
練習台wと言ったらちょっと失礼ですけど。

貴女だって、よく思われたくて背伸びした事ないですか？
御主人が思ってたのと違ったところが必ずある筈です。
小さい事かもしれませんが、それだって裏切りです。
御主人に責められたことがありますか？

私はもうオバサンなので（ｗ）冷めた言い方かもしれませんが
騙されてたからと言って、何？という感じです。
現在進行形のことならいざ知らず、終わってることを悩んでも得る物なしです。
でも、このまま貴女が拘っていると
下手したら未来系になりかねませんよ。
それが心配で、こうやってお節介焼いてるんです。

>>192
そうですね。
過去に拘りすぎて未来まで台無しにするなんて嫌です。
なんていうか、目がさめたような気がします。
本当にありがとうございました。

>>1 女の極悪ぶりに惚れたｗ

なんで？１は基本的に悪くないよ。
どの夫婦にだって、小なり大なり、すれ違いは出てくる。

妻が自分以外の男とどう接するか、夫が妻以外の女とどう接するか、
長いテーマだったりする。

相手の女ね。
金なんて払えば一生揺すられ続けるだろう。
実は美人局だったとか…(((゜Д゜Щ)))

>>196そうだね、「結婚の約束を私ともして、子供も懐いてた。」とか、
大嘘言って、慰謝料請求も平気かもね。

なんだかんだいって、がんがって、たんたんと生きるしかないね

女の勘なんてないと思っていたけど
結婚３年目の妊娠中、何の気なしにある女子社員との関係を旦那に鎌かけたらﾄﾞﾝﾋﾟｼｬﾘ!!
結婚前だけど、姑と一緒に式場の下調べなどが始まっている頃にかぶっていた。

結婚前の浮気は許せると言いたい所だけど、姑と私に結婚準備を任せている間に？
と思うと、何かで喧嘩になった時等にはやはり頭をよぎる。　許せていないんだろうな。
浮気自体に対してというより、何故隠していたのかという事の方が大きくなっていた。
旦那は隠していた理由を“大した事じゃないと思ってたから、忘れてた”と。　嘘に決まってんだろ!!
浮気を許して結婚するか、許せずに婚約破棄するかは、私が判断すること！　
浮気した旦那本人が大した事じゃないと決める事か？　

母に言われた。顔を合わせたら事務的にアッサリと、さっさと寝かせて自分の時間を、
得を考えるように割り切って、お金に困らない程度に自分の好きな事を楽しんでしまえ、と。
昔の事を思い出して、どうしてどうしてー、と苦しんでいた私も、苦しむだけ損だと思い、
亭主元気で稼いでくらはぃ、と発覚から４年経った今ではお金さえ出してくれればいいや〜と思っています。
ま、そうなるまでには時間かかったけど。　やっぱり心の中では許してないんだと思います。

旦那童貞だったからその心配は無し。

で、>>1はどこ行った？

199って寄生虫そのものな母に育てられたんで、親そっくりの寄生虫に育ったんだねぇｗｗｗ

しばらく来ないうちに色々ありました。

私の両親が夫の実家に電話して、皆で話し合いをしました。
夫は「どういう結末になっても仕方ない」と。

相手の女にも電話をしました。
私や、私の実家に対して嫌がらせ等をするつもりはないが、
夫に対してはどこまでも追い込むつもりです と言われました。
両親が弁護士をつける と言ったら「わかりました」と。

そのやりとりは録音しましたが、
実際には長い話し合いだったのですが、終始冷静で気味が悪いです。

１も相手が悪いから、エネルギー使うね。

離婚するかしないかはまだ結論が出ませんが、
嫌がらせの女に対しては、両親や専門家と共に進めていこうと思います。

書き込みはこれで最後にします。
皆さんありがとうございました。

>>1　さんは悪くないです。悪いのは旦那さんと女です。悪いのは女だけではない
ということです。女は怒っているのではないでしょうか？男に>>1さんと天秤に
かけられて落とされたことを。プライドが傷ついたと思っているのでしょう。
旦那さんもいい人ぶりっ子をして、「ほんとうに好きなのはお前だが、結婚でき
ない。」とでも言っていつのではないでしょうか？
個人的な意見で恐縮ですが、>>1さんとご両親が旦那さんの側についてしまって
いるのが気になります。それは相手の女にとって酷なことではないでしょうか？
旦那さんにも非があって、相手の女にも非がある。そのときに相手の女ばかり
責めてどうなるでしょうか？
一番の心配は旦那さんが後であの女も悪い女ではなかった。いいところもあったと
言い出さないか？ということです。そして将来的には、あの女と>>1さんを比べて
>>1さんを選択した旦那が、何年後には他の女と>>1さんを選択して、今度は>>1
さんのプライドをずたずたにしてしまうようなことがないだろうか？という危惧
です。
>>1さんの旦那さんは違うのかもしれませんが、世の中にはとんでもないぶりっ子
男がいるものです。そんな男にかかわると一生を無駄にしてしまします。>>1さん
は仕事もあるし、今ならまだやりなおしもできそうです。相手の女を悪者にする
のではなく、自分の旦那さんをもう一度見据えてみる必要があるのではないで
しょうか？一流企業に勤めている技術職の男性などは、出会いがなくて結婚相手に
困っているそうです。誠実な結婚相手を求めるなら、チャンスはまだ沢山あります。
>>1さんも大学生を教えたことがあるのなら、一生忠実な
伴侶になるような男性を見極めることができるでしょう。そう言う人は先生に
手を出したりはしません。

わたしの知人も結婚する際には、>>1さんのような以前の女の問題がありました。
ご主人から酷い女、脅迫されていた・・と告白を受け、そんな女とかかわって
かわいそうにと理解して結婚した結果が・・１７２です。結局旦那さんのご両親
にも問題があるとわかりました。
>>1さんが旦那さんの介護をし、旦那さんのご両親が満足するならその結婚は
うまくいくでしょうが、旦那さんの両親が不満をいうようならうまくいかない
でしょう。一番肝心なのは、旦那さんが出世するにしたがいそご両親の要求は
高まるということです。>>1さんが家計を支えるならよいでしょうが、万一
旦那さんが出世すると、>>1さんよりいいお嫁さんにとりかえるかもしれません。
その場合、>>1さんがよほど欠点を見せないようにしていないと、旦那さん側から
悪く言われるでしょう（旦那さん側は自分の品性を落とさない限り最高の悪口を
いいふらすでしょう）
現在の悪者にされている彼女も同じこと。実際以上に悪く言われている。
そして当の旦那は、彼女の前では、彼女をかばっているのではないかな。
自分の知人も、「前の彼女と好きでなかったら関係など持てない」と騒ぎが収まった
頃に言われて、激しく傷ついたと告白している。そしてその後ｗ不倫。

>>206
書き込みはやめると言いながらもまたしてしまいました。

書き込みをやめようと思ったのは、私が感情的になって、
相手の女の事を公共の場に色々書きすぎてしまった と思ったからです。

夫は、私の両親から女の身元を問いただされても言いませんでした。
仕事を辞めたのも、前から考えていた事で
たまたまきっかけになっただけだった、と言いました。

「弁護士をつける」は脅しというか、人の家庭に嫌がらせはやめなさい、という意味で言ったと思いますが
相手は一度も謝る事はなく、相手にも言い分があるのかもしれない とは感じました。

夫は「母子家庭で金なんてないと思います。自分が全て悪いんです」と、かばうような事を言い出すし…。

本当は、夫が電話に変わり直接話をすれば良かったのだと思います。
私達の前できちんと決着をつけて欲しかったし、相手もそれを望んでいたのですが
言うまでもなく、そんな事のできる男ではなかったのです…。

>>203
「どういう結末になっても仕方がない」って…。
潔さそうなフリをしてるけど、ただただ無責任なだけ。
人の夫ながら、その無責任さに腹が立つ。

>>208
相手の女のことを悪く言うのは、あなたが旦那の口車に乗っているのではないかな？

そして旦那自身は女への理解満万。

あなたはぶりっこ男のマインドコントロールに会っているのだと思います。

男と女と逆に考えてみてください。

ぶりっ子女のため息ひとつで、人生を棒にふる男もいます。あなたも同じ
ぶりっこ男の保身の言葉をたのみに、あなたの値打ちを下げているのかも。

あなたとご両親が女に対してカッカしても、当の本人のぶりっ子男は、
相手の庇護をしているではないですか？！！彼はもうあなたやあなたのご両親は
手のひらの上の駒にすぎないと思っているのです。彼の言葉に左右されず、
彼も悪い、彼女も悪いというスタンスにあなたとご両親が戻らないと、これから
先、悪者の片棒をかついだままです。

ダンナさん、かなりのナルシストだとみた。

いっその事、搾れるだけ搾り取ってやれば。
そのくらいしてもいいんじゃないの？
そこまでされたなら。

うーん・・。
でも考えたら不貞は数回でしかも結婚前でしょ！？
もし嫌がらせを立証できても、そうなるまでの経緯もあるし難しいんじゃないの？
法律詳しくないけど・・・なんていうかそうじゃなくて、旦那の事を叱るなら叱って
許すなら許す・そして共に対策を考える。

夫婦がちゃんと向き合わないで両家で話し合いって、離婚前提ならわかるけど
やり直すつもりならしこりが残ると思うけど・・・

>>198
そうだね。自分の人生を大切にしないとね。

馬鹿には馬鹿にふさわしい人生がある

>>1が、こんな糞スレたてる生き方をしてしまうのは自業自得