【ユウウツ】　心療内科に通ってる奥様　３

>>913
レスありがとうございます。
フリスクですか！いい案ですね。ありがとうございます。
薬の方を渡さないように気を付けます。息子が勝手に食べちゃうから心配ですが。
主人の協力は無理ですね。
普段のちょっとした事で怒鳴られ罵られてます。
自分が気に入らないとすぐ怒ります。
それが今の私の状態の原因になってます。
今朝も電話で怒鳴られ、もう我慢出来ずに「怒鳴られると手や体が震える」と訴えました。
しかし返ってきた言葉は「何勝ち誇ってるの？」でした。
勝ち誇るって・・・全く意味が分かりません・・・
こういう人なので、私が病院に行けば「俺の責任なんだろ！？」とまた怒鳴られるのが目に見えてます・・・
早く病院に行かないとおかしくなるのが自分でも分かります。

そういう旦那さんに仕えているってつらくない？
夫婦だと簡単には相手を変えられないしねえ・・。

わたしも思うのだけど、職にこだわって経済的に自立して生きてこられたらよかったなあ、と・・。

>>914 宅配ね、業者にもよるのかもしれないけど、
大概の宅配業者は留守の時、マンションなら宅配ボックスに、
そんなのがない戸建とかアパートなら、玄関先に保冷ボックスに入れて
置いて行ってくれるよ。
今、働いている主婦が多いじゃない？
だから、そういう受け取り方法はよくあることっていうか、普通なんだよ。
無理して、手渡しで受け取らなくてもいいんだよ。

>>919　苦しい環境だね。
とりあえず、病院に行って、薬だけ貰ってきては。
薬の飲み方はさ、食前でも食後でも、洗面所へ歯磨きに行くふりをして
サッと飲んでもいいんだし、そんな四六時中見張ってないだろうから、
薬を飲む事自体は難しくないと思うけどね。

私も今年の一月くらいから鬱っぽいです。
掃除も洗濯も相当溜まってきてからやって泣きそうになって
やっと片付けるんだけど、それの繰り返し。
スーパー行っても何買ってよいかさっぱりわからず、最近ひどい献立です。
作れない日も…。
庭仕事のために外に出ますが、それ以外は全くでかけてません。

>>881さん

ありがとうございます。まさに、そう、涙でます。
心が疲れきってるって自分でわかる・・。

3ヶ月前までフルで働けてたのに、ほんとに悔しい。
けど、焦れば焦るほど体がすくみます。

適応障害って突然なることってあるんですか？

>>921
そうか、手渡しで受け取らなくてもいいんだ。
なんだかすごく気が楽になりました。
どうもありがとう。

睡眠障害が辛い。
眠剤飲んでも寝るのは３時ころ。
朝一旦起きて家族が出かけたらまた夕方まで寝てしまう。
買い物にも行けないしご飯も簡単なものしか作れない。
あまりにもひどいときはテイクアウト。
体は鉛のようにだるくて涙が出てくる始末。
あれもやらなきゃこれもやらなきゃと気持ちばかり焦ってしまう。
人と接するのも億劫で付き合いもほとんどしてない。
たまに用事で出かければ反動で更に動けなくなってしまう。
自分いらないなぁ…

酷い状態の時は食器も使わず紙皿で済ませてた。
割り箸、紙コップ、紙皿で食べ終わったら全部ポイ。
洗い物が極力減るように。
非エコでやんなっちゃうんだけど、洗い物も結構なストレスになるんで…。

母の日に起き上がれなくて、ソファーで寝ていたら、
小学2年生の娘がひとりでカレーを作ってくれた。
本当は二人でカレーを作るはずだったのに。
野菜の皮をピーラーでむかせたり、包丁で切ったりはさせたことがあったけど、
鍋に火をかけるところからはまだやらせたことがなかったのに。
ちょこちょこききに来るからそのつど教えて、カレーができた。
ごはんも米を洗って炊いてくれた。
カレーの野菜は不ぞろいで形も不恰好だったけど、ちゃんと煮えていておいしいカレーだった。

でも、まだ小さい娘の手がね、指が包丁で切れていたの。
それをわたしに見られたら笑いながら隠してた。
涙があふれきたよ。ありがとうってギュってしたら娘も泣きだした。
自分が情けなかった。
心から思った早くなおりたいってから思った。ごめんねって。

思うように動けないもどかしさとか焦りが日々募るけど、できることからやっていくしかない。
できることが増たり減ったり揺らぎも激しいけど…。

なんだかわかんなくなってきた、ゴメン。

>>920921
正直今日は離婚してもいいって思っちゃいました。
だけど子供の事を考えるとそれはまだ出来ないなと・・・
朝起きたり家事とか辛いし長く立ってられないほどダルい時もあるけど、子供(小３男)にだけは悟られたくない・・・
子供も私が旦那に怒鳴られたりしているのを見ていた為か、原因不明の腹痛をうったえるようになりました。
それ以来子供の目の前での喧嘩はしないように、それだけは旦那も分かってくれたようです。
だから子供にだけはもう嫌な思いさせたくなくて・・・
実家が遠方の為、両親には頼れないし心配かけられないし、今の状況は全く話していません。
旦那だけが頼りの田舎に嫁いで来て、旦那にきつく当たられるのは辛いです。
死にたいと思ってしまう事が多くなり、でもその都度息子の顔を思い出し・・・その繰り返しです。
近いうち病院行ってみようかな。少しでも明るい気持ちになれるように・・・

>>926
926さんの優しい娘さんの話にうちの娘を重ねて泣けました
良い娘さんに育っているね
きっと926さんは調子悪くても優しく接してあげられているんだね

私は躁鬱なので今は軽躁状態で短時間パートをしていますが
どうも欝に突入してきた模様で夕飯が作れなくなってきました
数年前、躁状態になった時、家族中を思い切り振り回してしまった
あの頃を思い出すと子供が不憫でならないです

駄目だ、私は本当に最低な人間だ

>>927
大変ですね。
私も結婚してから十年くらいは旦那との関係で悩みました。
暴言、浮気の繰り返し、別居、やはり実家には帰れない環境でしたので。
子供達が小さいうちは気が張ってるから耐えてこれたんだと思います。
今は子供達もそれなりの年齢になったので気が緩んだのでしょうか？
今までの我慢の表れなのか三年前から抑鬱で通院・投薬治療をしています。
>>927さんも早めに病院に行かれてみてはどうでしょう。
投薬で少しは気分が楽になるかもしれません。
あまり無理しませんようお身体ご自愛ください。

>>926
読んでいてホントに泣けました。
うちの娘も小学校１年生。
来年になったら>>926さんの娘さんのように、私にごはんを作ってくれるんだろうか。
私のせいで家族にはすごく迷惑かけちゃってる。
炊事洗濯掃除がまったくできず、育児もままならないので
去年私の実家に旦那と娘を連れてお引越し。
それからは家の事はすべて私の実母にやってもらってる。
旦那も、私の実家なんて本当はすごくイヤだろうに、
私の病気が治るまでは仕方ないよって文句も言わずに同居してくれてる。
うちの娘も、まだカレーは作れないけれど、
私が少し調子が悪くて、でも子供の前だからちょっとがんばらないとって普通を装っているのに
必ずいつも気付いてくれちゃう。
『ママ今日調子悪い？疲れちゃった？』って。
私の母親ですら全然気付かず、何をダラダラしてるだねって言われたりしてるのに。
娘はいつも気付いてくれる。
『疲れちゃった？』の娘の一言が、せつなくて、落ちてる私は余計に泣く。
いつも、ごめんね。

>>774

レスありがとうございました。
あなたを姐さんとお呼びすることはやめることにします。
見ず知らずの人間にいきなりそう呼ばれることも不快でしょう。
数々のご無礼、失礼いたしました。

でも、これだけはお伝えいたします。
>あなたの指しているスレッドが、「ストーカー」「変質狂」という言葉が吐かれても
なおも穏やかだというのならば、それはそれで向こうのスレッドの論理ですから、

穏やかでしたよ。
そして、今も穏やかです。
汚い言葉を書きなぐられても穏やかだということではありませんよ。
ましてそれはスレッドの論理などではありません。
心の病を持つ女性だけが集まるスレッドですから、感情的な言葉のやりとりも時としてありますが。

こちらのスレッドを大切にされている方がいらっしゃることと同じことです。

>>744さま。
ありがとうございました。

931

私も息子の大学受験が無事終わったとたんに
欝が酷くなり クリニックに行きました
いろんな薬を飲んで、抗欝薬は副作用が強い割に効果がなく
抗不安薬でなんとかやっています
クリニックの医者に、友達にも言えない事など話すだけでも 気持ちが楽になりました

すみませんみなさん。

931の書き込みは意味不明のことだろうと思います。
実は違うスレッドでわたしが早とちりからご迷惑をおかけした方がいらして、
その方からレスをいただきました。お詫びとお返事をしたかったのですが、
そのスレッドが荒れていまして、この場をお借りしました。

勝手なことをしてごめんなさい。
いつものクセでアンカーまでつけてしまい、119さんと744さん、申し訳ありません。

わたしは>>926でもあります。
>>928
駄目なんかではありません、最低ではありません。
子育てとパートのお仕事を、辛いのに頑張ってやろうとしているあなたのどこが最低なのかと。
わたしにも思い出したくない自分がいます。娘には酷い母親だったと自らを責めることがあります。
だから、あなたのお気持ちもわかります。

>>930
お嬢さんのあなたへの優しさはあなたを大好きなのだと言うことが伝わってくるようです。
ご主人の優しさ、お嬢さんの優しさ、うれしいけれど切なくなりますね。
わたしは優しさに弱くなっています。優しくされればされるほど切なくなります。


最後にもう一度、みなさんへ
わけのわからないことをしてしまって、申し訳ありません。

遠くに行ってしまいたいんよ。
誰も私のことを知らない場所に行きたいな。
行くとこなんてないけど気がつくとそう言ってるんよ

現実逃避やね

私は湖で入水自殺とか考えてしまう
でも湖は不気味で恐いんだよね。
とりあえず眠剤ODしました。

私も昨日練炭考えちゃいました
たくさん寝たらそんな事も思わなくなった
疲れてたんだろうな

最近、運転してると街路樹が「こっち来い」と呼んでるような気がしる。
旦那の機嫌に振り回されて、精神的にこっちが限界。
明日、心療内科デビューです。　（とうとうか・・・と思って胃がキューってなる）

私もダンナの気ままに振り回わされて自分がみじめでたまりません
ダンナの居る時はワイパックスが手放せません
いなければいないで 安定剤飲んでねてばかり…
デパート行く元気もない… 死にたい

>>939
私も似たような状況。
旦那がいる間はさぼったら叱られるような気がしてずっと働いてる。
朝、旦那と子供が出かけたら疲れがドッと出てきて動けなくなる。

とりあえず午前中グッタリして午後になったら買い物、掃除、食事の用意。
そんな感じ。

なぜそんな旦那様と子供を作ったんだろう・・

>>941
うちの旦那は結婚してから変わった。
今日は朝子供を送り出してから今さっきまで寝てしまいました。
体がとても重く起き上がれなかった・・・
昨日怒鳴られた事で悪化してるような気がする。
実家に帰りたい・・・親の顔見たい。
でもきっと親の顔見たら泣いてしまいそう。

そんな旦那から子供連れて離れる気力も元気も金もないんだよね。
悪循環。
ようするに一番弱い相手がストレス解消のサンドバックになっているんだよね。
旦那も会社ではサンドバッグなんだろう。

みんな辛いんだな。

>>942辛いこと聞いちゃってごめんなさい

何も食べたくないから食事が作れなくなった
５時過ぎから何か作らなきゃとパニック
こんな役立たずな自分、消えてしまえばいいのに

鬱が酷いときは死に場所探しにふらっと車ででかけようかなと思う
冬場は山奥行って眠剤飲んで凍死しようかと思ってた
なにもできないのが辛い
結局たまった用事は誰がしてくれるでもなく、自分に降りかかってくる
毎日いっぱいいっぱいです

通算10年通った精神科に見切りをつけ、先月別のとこに転院。
更に相性が悪かった。
初回20分話して、私に病名をつけ、以降は五分話をきいて、
じゃまた同じのだしとくねって。
通うのが恐くなり億劫になり、タウンページ片手に何軒も電話。
電話の感じがいちばん良かったとこに、さっき行ってきた。
20分で病名がついたことを言ったら、大笑いされた。
穏やかに話し、聞いてくれる先生。
やっと見つけた！って感じ。（まだ一回だから本当はなんともいえないのかもだけど）
話して泣いたら、すっきりして帰ってこられた。
薬も大幅に変えられた。
少しでも楽になれたらいいな。

うちは旦那が自営土木なんで、梅雨に入って非常に憂欝。
こんな状態で一緒にいる日がつづくと思うだけで恐い…。
社保がないし、収入も不安。
昨日来た住民税の通知を見て、本当に倒れそうになった。
倍になってる…国保と合わせて10万だよ…。
真剣に、私の指の一本も事故で落として保険金がほしいと思った…。

>>948
うちも自営です
収入のこと、資金繰り、やらなければならないことで悩みは尽きない
やはり国保と住民税一回に支払うのが１０万です
それに加えて今月は会社の所得税もくる
多分３０万くらいでしょう…
家庭のことも満足にできないのに、仕事まで手がまわりません
これから事務所に行って少しやること片付けてこなければ(>_<)

うちも自営です
将来不安になって精神的にきますよね

あぁ…お仲間がいましたね…。
リストラの心配があるとはいえ、やっぱりサラリーマンが羨ましい。
自営って儲かってるイメージがあるみたいで、引きこもってる私に、
『優雅ね〜』って言うひとがいっぱいいる。
自営の不安定さ（身も蓋もなく言えばお金の心配）が、私を悪化させてるのに。
旦那は能天気で雨で休めてラッキーくらいな感じ。
なんの切迫感もない。
本当に将来が不安。
せめて自営も三号がほしい。

ああ、わたしも死にたくなってきた。
身体の具合は悪いし、お金はないし。
もう、疲れた。もう、努力できない。

激しいフラストレーションと無気力の間を行き来する。
なにも解決できないから・・。

949です

リストラがあるとはいえサラリーマンが羨ましいですよね
公務員ならもっといいかな…
って、みなそれぞれ悩みはあるのでしょうからこんなこと
言ったら怒られちゃうかな？
今月も資金繰りの調整て200万程持ち出しになりそうです
常に２、３百万宙に浮いてる感じです
鬱の上お金の心配です本当にしんどいです

お疲れさまです…心中お察しします…。
あなたの書いていた通り、悩みやつらいことはどこの家庭にもあるだろうけど、
せめて明日のご飯、来週のご飯の心配をしなくていい生活がしたい。
一日でホームレスまで行ってしまうのが自営ですものね。
下世話ですが、お金の心配がいちばんつらい。
まず、お金がないと生きることすらできない、現実のかべにぶちあたっています。
今月は乗り越えても、壁はずっと続く。
気力も体力ももうない。
暇だからと一日十数時間もテレビを見ている旦那に、
事故で死んでほしいと真剣に願ってしまう…。

旦那が病気なんじゃないか？
一日中ＴＶ観ていられるってこと自体。（ＢＳとかなら知らないけど）
一日中２ちゃんしてるようなものでそ。

>>956
自営の旦那なんてそんなものじゃないかな？
うちも仕事なくてもわりとへっちゃらです
私の方が大丈夫なの…って焦ってしまう
金銭管理してるのも私だし、旦那は人事のように呑気です

親に調子が悪いことを連絡したら、
「ウダウダしてないで、さっさと氏ね。」といわれた。
ダンナは仕事が忙しくて知らん振り。
夜中に電話かけてきて、今から会社に着替えもってこいとか、
始発でこいとか。
休みの日ならいいけど、明日は仕事なんだよ。
やっと仕事ができるくらい回復したのに、
「気合が足りない」とか言うなー

すまん、愚痴だ。

うゅ〜辛くなってきた(>_<｡)
眠剤効かない…

私はﾏｲｽﾘｰは２倍、ﾚﾝﾄﾞﾙは３倍に増やして飲んでる。
目が覚めたときに飲みなおすと言う方法なので、もっと少ないときもあるけど。

大好きだった獣医と結婚したかったこともあるけど、自営も大変なんだね。
私が妻じゃうまくやっていけたか・・・と、ここ読んで自省してみる。

>>960
私はそれすると確かに寝つきはいいけど、次の日１日寝ちゃうんですよ。今日は午前中から用事があるので、早めに規定量飲んだけど
効かないまま朝になってしまった(･･;)
まいった、どうしよう。

眠剤は短期と中期以上とメジャートランキライザの組み合わせで眠れたりしました。
量を飲むよりいいような気がするんですが

マイスリー一錠で眠れるようになってきた私が通りますよ。
一時はサイレースやグッドミンなどに眠剤ジプシーしていたけど。
でも、この一錠がやめられない。
半分にしても眠れることがあるので減らして行けばいいと自分でも思うけど、まったく飲まないとまた眠れなくなるような気がして。
相変わらず 昼に睡魔と戦っていたりするし。
睡眠障害は厄介だわ。
テンパっているときに頓服としてソナラックスを飲んでいるのだけど、
コテン、と寝ちゃうことがある。
あれは一体…？

私はあれこれ試したものの、今はマイスリーにサイレース２錠でないと眠れない。
でも確実に次の日に影響してしまう。
眠剤一つとっても選ぶの難しい。

メンタルクリニック通ってたら生命保険加入できないんですか？
ここの奥様は保険加入してますか？

こないた生保の継続したら医師との面談があった。
黙っていたよ。
不申告でも二年で時効。

メンタル系の病気に限らず、何かしらの病気で療養中とか、
過去に病気をして手術をしたとか、危険な職業に就いているとか……。
生命保険に加入するには、色々な制限がある様です。

私は大手保険会社の終身保険に入っています。
掛け始めたのは鬱病になる前。
生保に勤める知人に、新しい保険について相談した所、
「今の保険を掛け続けた方がいい」と言われて、そのままにしてあります。
たとえ精神系の病気で入院したとしても、保険金は下りるとの事でした。