【絶縁】実親が嫌い12【したい】

容量超えていたので、立てました。

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

>>1さん乙です。
前スレ書き込めなくなっちゃったんだね〜。
いろんなスレ見てるけど、１０００行かずに書き込めなくなるのは、
このスレくらいだ。
みんな溜まってるんだね〜。
またお世話になります。

デブになった原因の7割は母親にある
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1176181946/

実家の親が同居している兄夫婦のことばかり大事にしてムカつく。
兄嫁は確かに料理も上手だし優しいし実家の親が入院したときも
全部世話をしてくれたりして兄や実家親には受けがいいんだけど
私のことはまるで無視。私が実家に電話すると兄嫁が出ることもあるけど
なんか威圧的ですごく感じ悪い。実家の親は兄嫁に洋服や靴やバック
旅行やエステ代まで出すほどとにかく金を使う。
私や私の子供にはなにもなし。私の子供の写真を沢山送って手紙も送っても
すぐに返事もくれない。手紙で「もし兄嫁のことで怒ったことムカつくことがあったり
したら私になんでも打ち明けてね。」と書いたら電話がかかってきて
「おまえはもう実家とは無関係の人間。長男に嫁いだのだから自分の夫の親に
孝行しなさい。うちには兄と兄嫁ちゃんがいてくれるので私たちは幸せ。
キツイことを言うようだが出て行ったおまえより兄嫁を大事にするのは当然。
兄嫁のあら探しをするような手紙を書く資格はおまえにはないんだよ。」
と言われてしまった。そりゃ私は遠くの長男に嫁いで親の面倒をなにも出来ない。
それは悪いとは思っている。でも娘なのに、なんで？っていう思いが消えない。
私の気持ち間違ってる？兄嫁を凹ませる方法があったら誰か教えてください。

(；^ω^)…

>>1
乙です。

>>4
子供の頃に親が長男マンセーだったから親嫌い、なら判るけど、それは単に
小姑根性丸出しの醜い嫉妬と逆恨みでしかないと思う。
レス読んだ限りでは親よりも兄嫁さんにムカついているように見える。

携帯から連レス失礼します。

前スレ>>779さん
カウンセラーがいなくても私達がいるよ(｀･ω･´)
今度は辛くなる前においで。カウンセリング行きながらここ来てもいいんだよ。
(仕切り屋っぽくてｽﾏﾝ)

自分も毒受けたせいで最低限最小限の治療で何とかしなきゃ頑張らなきゃって
自滅するまで無理する癖ついちゃったから判るよ。軽い内に何とかしようとしても
「何あまったれてんだ！気の持ちようだ！」って頭に毒の声響いちゃうんだよね。

ここや義実家の親切受けて、感謝しながら少しづつ「甘えるのは悪じゃない」って
自分に言い聞かせてるよ。だから、大丈夫(*´・ω・)ノ

>>7
前スレの779です。暗いジメジメレス投下してしまって後悔してました・・（私
のレスのせいでスレが止まったのかと思った）返事もらえるとは思ってなかった
ので大変嬉しいし救われてます。ありがとう。
>>7さんの言うとおり、私も自分は甘える資格が無いって思ってしまいます。

毒の声・・響きますね。神レベルの要求なんですよね、それって。頭ではそれに
従う事は無理だし従う必要もないと分っているのに、なかなか毒の声に対抗
できずにいます。
ここに書くことも、かなり勇気がいります。毒親に見られてるような気がするん
です。「また人のせいにして・・」って言葉が聞こえてきます。

＞甘えるのは悪じゃない
そうですね、きっとそうなんだと思います。なかなか、染み込んでいかないし
自分を変えるというのは難しく怖い事だけど、私も少しずつそうなっていきたい
です。
慰めと励ましありがとう。なんか元気出てきたよ。
辛くなったらまた来ます。。

>>4

兄ばかりで無く、娘より兄嫁を明らかに大事にしてるって悲しいね。
そりゃ、一緒に住んでるから嫁に気を使うのは当然かもしれないけど
そんな常識を上回る程、4さんは親に酷い事をされているんだよね。
私も同じような雰囲気だからわかるな。
「嫁に出したんだから、お前はもういらない。こっちは可愛い長男と
その嫁がいて、平穏無事に暮らしているの。老後の不安も無し。
だから、よほどの事が無い限り連絡してこないでいいよ。遊びに来て土産持って
くる位なら、来ないで金でも送って。嫁の方が大事だから。」
とはっきり言われたら、凹む。
向こうから縁切りしてくれて、安泰と思えるのには時間が必要だよ、やっぱり。

兄嫁さんが冷たいのは、お母さんが4さんの悪口を言ってるんじゃないの？
誰かを悪者にすると、連帯感が高まって仲良くなれるしね。

これって、なんなのだろうね。
旦那の方のお母さん（義母）は、家へ遊びに行っても私より義姉と仲良さそうにしているよ。
不快で無い程度にね。

全く娘を大切にしてくれないのには、私にも問題があるのかもね。
親の事は一応、大切にしたいとは思ってるのに向こうから拒否だもん。
よほど「ドンくさい、頭悪い、稼がない」とかって思われてるのかも。

早く忘れられるようになりたい。

私は>>6に同意。

>>4を粗末にしてるのは親なのに
＞兄嫁を凹ませる方法があったら誰か教えてください。
っておかしくない？

例えば私は「幼少〜中学生時代数回に渡って、私にエッチないたずらをしたイトコ（男）」を
それを知っている毒母がとてもかわいがってるけど（イトコは母と同市内、私県外在住）
私も最初イトコに腹をたてていたんだけど違うなって気付いたのね。
娘にそんないたずらをしたイトコをかわいがってる母の方がおかしいんだって気付いた。

例え兄嫁さんがどんな風に作を練ってご両親を丸め込んだって
普通の親なら>>4みたいな事いわないよ。
自分の親を正当化したい気持ちはあって当然だろうけど、
悪いのは兄嫁じゃなくて>>4さんのご両親だよ。
そこは間違えちゃいけないし、兄嫁と対決したいだけならスレ違いｗ

前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170335813/l50

ｽﾚ立て乙です。。

連休で実家に帰省した
3日連続、愚痴に付き合って(旦那も一緒に)4日目にブチ切れた
兄も姉も愛想をつかして近寄らないらしい(そりゃそうだ)
そうそう‥母が私を産んだ理由は「この家に自分の居場所を作るため」だそうだ。これは10才の時に聞かされた話。
当時、異母兄に性のはけ口にされていた私に母は「お兄ちゃんもそういう年頃だからね。許してやって」とだけ言った
繰り返された【厳しすぎる躾】父が私に馬乗りになり私が暴れるのを押さえるために母が両手を抑えつけ、祖母が足を縛り
って事があったよね？と言ったら「あんた、夢でも見てたんじゃない？それより聞いてよ！お父さんが‥」と。
あー、そうですか

私は子供は作らない(てか種なしだが)
愛し方がわからない
私は親を愛せない
子供の頃の事が時々頭を過る。。。
親が氏んでもたぶん(絶対)泣かない

不妊症の為、体外受精を行っているがなかなか妊娠しない。
長期、体外で撃沈しているので、今回も生理が来てあまりに落ち込んで病院へ行くと
女の担当医に「そんなにち落ち込んでたらお母さんになんてなれないよ。これも人生経験。
ありのままの自分をどうして受け入れられないの？親って子供を無償の愛で包んでくれる。貴方も愛されたはず。
これ位で凹んでたら、子育てなんて出来ない。
私事になるけれど、息子が大学受験で東京の早稲田（→聞いて無い！ちなみに病院は埼玉）へ行く時
車で連れて行ってあげようとしたら、断られた。大人になったんだなと
感激した。子育てってこれまで大変な思いしたけど愛情かけて正解だった、云々、、、、、、」
訳わからない事で長時間語られた。

大学受験に親が付いてくってなんじゃそりゃ？しかも男。
それを付いて行かなかったからって自慢？？

私の親は勿論、入学式にも来てくれなかったし第一志望落ちたら嘲笑した。
嬉しそうに「高卒決定祭り」を家族で開いてた。
まあ、その後色々あって奨学金もらって大学行ったけどね。
それでも大学行くんなら、金持ち探して結婚しろと一年の時から言われたしｗ

そんな事先生に言っても仕方ないので
「偉いおぼっちゃんですねー、1人で行くなんてしっかりしてますねー」
と言っておいたが、転院した方が良いのかとも思う。
先生っていつも長く自分語りするし。
でも、これで３件目なんだよね。最初の２件が単にひどすぎだった。
今の先生も最初の頃は、やっと相性の良い、色々相談にのってもらえる
不妊治療医にめぐり合えたと思ったのにな。
もう病院変えたくないよ。治療だけしてもらいたい。

、、にしても親は普通は子供を大切にするものなのかもしれないね。
少子化で時代が時代だしね。
私がズレているのかなとも思ったりします。

<<14
不妊治療の大変さと子育ての大変さっていうのは、全く種類の違うものだと思う。
子育てだって凹むことなんて山ほどあるよね。
みんな凹みながらも不妊治療したり、子育てしたりしてるわけでさ。
なんか感じの悪い医者だね。

私も含めて親に愛された実感がない人間はありのままの自分なんて受け入れられない気がする。
そういうことを強制する人ってきっと愛されて育てられたんだろうな。
純粋に羨ましい。

きっと写真を撮るときでも自然な笑顔ができる人種。
自分には心から笑ってる写真なんてないや。

sage忘れました。
ごめんなさい。

14です。
>>15
どうもありがとう。不妊治療の先生には、親の事なんて一言も言ってないし
とにかく妊娠だけを考えて治療も頑張ってました。
でも、先生に
「親は実親がそうだったように強く、優しくあるべき！貴方も子供をもつ立場ならもっと
自分に自信をもって。何でそんなマイナス思考なの？
産まれなかったらあなたじゃ無くなるの？子育てってもっと
大変なのよ〜、私はこんなに子供を愛して育てて来たの、例えば、、」

と言われ（軽く子供の自慢も入る）本当にマイナス思考で自己評価の低い私は落ち込みました。

でも、子供が欲しくて体外受精までしてるんだからそれで落ち込むのは間違ってないですよね。
雑談は先生の愛なのかな〜。

＞不妊治療の大変さと子育ての大変さっていうのは、全く種類の違うものだと思う。

この言葉に救われました。

この件で結局��親は子供に無償の愛を与えて当たり前��
ってのが当然と勝手に思っている人が多い事を再確認しました。

医者で、子供も優秀＆裕福な家庭ともなるとそう思う人は更に多いのかもしれないですね。
昔担当してもらっていた心療内科のカウンセラーも親子のトラブルについてよくわかっていない雰囲気でしたし。

（皆さんもお気をつけ下さい）
相談してみて落ち着きました。

あ

私だったら正直に「うちの親は毒親なんで、あたたかい愛情うんぬんとかはいらないです。淡々と治療だけしてください」みたいに言ってしまうかも。

私は義母さんと同居なんだけど、義実家はすごい仲良し家。
その仲良し家育ちの義姉が不妊治療に通っているが心身共につらいみたい。
よくうちに来て休んでる。

口にこそ出さないが私の実姉は、かわいがって育てられた義姉を苦々しく思っていると思う。
美人でスレンダーで両親に愛情たっぷりに育てられた義姉さんが嫉ましいんだと思う。
実姉からの「義姉ちゃんは子供まだなの？」という問い掛けに私が「不妊治療頑張ってるみたいよ」と返した時の
実姉の勝ち誇ったような口の端が忘れられない。
実姉も普段は優しい人なんだけど、本当に心底羨ましいんだと思う。
私は義姉さんの治療がうまくいけばいいなぁって普通に思ってる。
でも義母さんが私の子より義姉さんの子の方をかわいがったりしたらどうしよう。
まあでもそうなったらそうなったかな。
気にせず生きよう。

>>14
その医者は普通に性格悪いと思う。
私も不妊治療したけど、
生理来ると凹むよね。
そんなことくらいで凹んでたら…
ってアドバイスはおかしいと思うよ。
それに15さんが言ってるとおり、
不妊治療のつらさと子育てのつらさは別物だと思う。
なんかその先生は結果だけ見てるような気がする。
もちろん医者は腕が問われるから、いろんな患者診てて結果が出なさすぎじゃ、まずい仕事なわけだけど、
(特に体外なら腕も重要だろう)
だけど、不妊治療にはメンタルケアがかなり重要だよ。
妊娠出産って、医学の発達した現代でもまだ解明されない不思議な事がある分野だし、
女性ならわかることだけど、ちょっとしたことでも生理ずれたりするわけだから、
それだけ心の重要性が大きい分野だよ。
まぁ、どんな親に育てられたかは、言わなきゃわからないことだから、
「親は素晴らしいもの云々」と言われても、
患者の生い立ちを知らなきゃ、仕方ないかなと思う部分もあるけど、
そんなことくらいで凹んでたらとか、
私はこんなに立派に育てて云々とか、全く余計だと思う。
そりゃ、立派な子育てなさって、お子さんは立派にお育ちになったのかもしれないけど

それにしてもその医者のそのアドバイスは余計だよ。
大学受験についていこうとするのも、気持ち悪いし、
断られたから立派になったわ、というのも変。
推測だけど、その医者はあまり挫折や社会の裏側(私たちみたいな家庭環境とか)
を知らないでそこまで来たんじゃないのかな？
医者には、昔何かで助けられたから自分もなった、という人と
親が医者だから、ただなんとなくなった、
みたいな人がいるからね。
そりゃ医者になるには、幼いころから勉強勉強で、大変だろうし、
試験で結果出さないと学校行けないから、
結果至上主義みたいになっちゃう人もいるんだろうけど、
「病は気から」という言葉もあるように、
腕が良くても、余計落ち込ませるようじゃ、医者としてどうかと思うし、
叱咤激励すれば、皆発憤して
「よっしゃ!いっちょ頑張るか!」になるかと思ったら大間違いだよね。
余計具合悪くさせてどーすんだ!?って思うよ。
病院変えるのは、もう嫌だとのことだけど、病院の選択肢がまだあるなら、
病院変えた方が結果が出るのも早いこともあるかも。
急がば回れで。
あと、女性は女性に厳しかったりするからね。
産婦人科って、内診があるから、女医が人気だけど、
女医が厳しいってよく聞く話だよ。
男性だと女性の細かい気持ちはわからないかもしれないけど、
だからか、かえって優しい医者もいるよ。
前の医者が男女どちらかはわからないけど、
よい医者に巡り会えるように、考えなおしてみてはどうかな？
お節介ごめんなさい。

14です。20さんどうも有難うございます。泣いてしまいました。
担当医は
「あなたっておそらく親に大切に育てらたのね。
子供が出来なくても良いじゃない。箱入りで、守られ過ぎてるから他人と比べて、
子供の居ない自分に納得出来ないのよ。挫折って知ってる？それじゃ親になれない。子育てって大変。
無償の愛。自立して、子供を授からなくても良いと思える位の強い女性に
なりなさい。いちいち治療に不安持たないで。私は実績があるの。個人情報流出に
なるから言えないだけ。うちの子なんてね、自立していて素晴らしい...（涙ぐんで話す）」

子供が欲しいのだから、凹むのは仕方ないし他人と比べる発言なんてしていません。
先生を責めたりなんて勿論していないのに、少しでも言い返すと説教が始まります。

「最高何度チャレンジして授かった方が居ますか？私も薬のせいで体が心配で」と言えば
「10年以上かかろうがいいじゃない？あなたって隣の奥さんの事も気になるタイプじゃない？」

しかし最後は
「あなたは繊細だから、私が我が子のように色々話してわからせてあげないと。
私だから親身になるの。感謝して。ストレス溜めないで、私の言う通りにして。」

不妊で転院はなかなか面倒なのですが、20さんのおっしゃるように移ります。

今回改めてわかったのは、担当医は「過保護型毒親」という事。
だから私も過剰に反応して嫌な感じを受けたのかも。

突然子供の自慢を患者にまでし、反論すると被害妄想のように他の事柄についてまで切れて
説教。自分の非を認めない。私が妊娠しないのは自分のせいじゃないと責任逃れなのかも？と
書いていて思いました。

恐ろしい毒親は沢山居るんですね。医者なのに。
相談する人が居なくて落ち込んでいたけれど、本当に心の整理が付きました。
きれいさっぱり忘れて、新しい病院を探します。
どうも有難う、感謝致します。

>>22さん
>>20です。
もうその医者おかしい。
挫折知らないのはおまえの方じゃないかと。
その医者プライド高いんだね。
レスで知った発言だけ読んでも、すんごくよくわかる。
成果が出ないのが、自分の成績にならないから、たまらないのと、
患者が自分の意志を持って、意見なり質問をするのを反論と捕らえちゃってるんだろうね。
患者が意見を持つのが気に食わないという医者、いるけど、それって一昔前のタイプ。
薬の影響が心配と言ってるのに、
「10年かかってもいいじゃない」はないだろう。
そこはきちんと医者として、薬の影響がどうなのか、答えるべき。
既に質問に対する答えになってない。
責められたと感じて、話を冷静に聞けてないんだろうね。
この、セカンドオピニオンやインフォームドコンセント(だっけ？)が当たり前の時代に、
「黙って私のいうこと聞きなさい」とは何様かと。
そこは評判はどうなの？
本当に実績があるの？
固有名詞出せって言ってるわけじゃないのに、
個人情報云々言うのも変だなぁと思う。
今までにどのくらい成功してるか、数字くらいは出せるんじゃないかと。
その医者は自分の言うこと聞かせたい女王様なんだと思う。
付き添いを拒否した息子の話も、
「大人になったのね。寂しいな」と心の中でしみじみ思うくらいはするかもしれないけど
涙を浮かべながら、自立した素晴らしい息子だと、患者に語るのは異常。
本当に実績があって、そういう自分語りが、ストレスにならない患者なら、通院もいいかもしれないけどね。
埼玉も、場所によっては、選択肢も豊富とはいえないかもしれないけど、
まずはあなたと合う病院が見つかる事を祈ってます。

連投スマソ。
しかし、頭に来るな、その医者。
>「あなたは繊細だから、私が我が子のように色々話してわからせてあげないと。
私だから親身になるの。感謝して。ストレス溜めないで、私の言う通りにして。」
って本当に何様？
患者の意見に耳を傾けて、ストレスを取り除いてくれるのなら、
親身に治療以外の話をしてくれるのもいいけど、
単に自分語りしたいだけなら、黙って治療だけしておればいいわ!
って感じだよね。
あなたがいくつなのかわからないけど、
既婚のいい大人に
「私が話してわからせてあげないと」
って、どんだけお節介なんだよ!!
親でも親代わりでもないのに本当に余計なお世話!
第一、ストレスためないで、私の言う通りにして、
って、ストレスかどうかは自分が判断すること、
人に言われて決めるもんじゃないし。
ごめん、あんまりにもひどい言いぐさの医者だと思ったんで、
腹がたって、腹がたって…。
長文スマソ。

>>19
うちは、うちとウトメ宅・義姉宅と皆近所に住む仲良し親族なんだけど
ウトメはうちの子も姪達も平等に可愛がってくれてますよ。
義姉や姪達(うちの娘よりいくらか年上)もうちの娘可愛がってくれるし
うちでも姪達泊めたり、世話焼いて可愛がったりしてる。
温かい家族って、血縁や家柄にも固執しないし娘の子だ息子の子だの差別もない。
私の方の親戚間じゃ考えられない状態だよ。

>>23
うっわ！その医者何様？
恩着せも甚だしいね。こっち(患者)はきっちり報酬払ってんだから仕事全うしろっての。

愛する人も出来たし、今はやっと毎日幸せかな？と思うけど
周りの人が全員、暖かいスピリチュアルな家庭で愛されて育って
更に人格も素晴らしい人ばかり。
私や非虐待児は、今の私になれたのも、バカ親で苦労したおかげかもと
信じたい思い込みたいけど、自分に良くしてくれる人や自分に合う人、
または自分が好いてるのに同じ土俵に立てない相手の存在を知ると
なんだ、愛されて育ったってきちんと素敵な人間になれるんじゃん。
愛されて育った人と愛し合えるんじゃん。又は私が愛されて育ってないから
この人とは分かりあえないのかな？など、とにかく愛されて育たなかった経験が
本来必要なかった経験に思える。
楽しくいるときもふとそのことが頭をよぎり、はて愛されて育った人に
どこまで言えるか？と悲しく思う。
いえないよね父親早く死なねえかなと思ってますなんて。
家族のこと深く紹介できませんなんて。
あーあせめて死ねば、奴がまた何かやらかしにくるかもって悩みからは
せめて解放されるのに。
ほんとになんだったんだろ私の経験。愛されてたってまともな人に
育つんじゃんね。むしろ虐待されて乗り越えるのに時間かかり
今でも病が根深く巣食っててこっちの方が不健全だわ。
愛などの単語がうざかったらごめんなさい。

世間にいい顔ばかりするので（特に兄嫁に）私にそのストレスをぶちまける母。
今孫を見せに実家にいるのですが孫にまで八つ当たりしてる状態です。
私は気が強いのでそのことで度々喧嘩になると決まり文句の
「誰が今まで育ててきたの！そういう生意気な態度が気に入らない。
嫌なら今すぐ出てけ」
それ以外言えないの？と笑ってしまいそうになるのですが
帰省してるのに毎日人の悪口ばかり聞かされて
恩着せがましく、知り合いには私のことを怠け者扱いし
自分の立場をあげるようなことを言ったりする。
やってることがお子ちゃまというか・・・
ストレスためるぐらいなら最初からいい人するなってーの。
被害を蒙るのはこっちなんだよ！！！気づけ！！！！！！！！！！！！

>>28
あなたも大変だろうけど、お子さんだけは守ってあげて。
孫は毒の世話にもなってないんだから八つ当たりや愚痴の捌け口になる道理は無いよ。
つか、そんな親のとこにいちいち帰省する事ないよ。
嫌なら我慢せずに、行かなくていいんだよ。

私はもう帰省しなくなったなあ・・1年ぐらいかな。
なんなんだろ・・あの実家の陰鬱な雰囲気。親が留守でも、凄く暗くてじめっと
した空気でいっぱい。部屋の色彩も乏しいし寒々としてて、不幸の家って感じで
ものすごい気が滅入る。そして親。そこにいるだけで醸し出してる、あの
みじめったらしいどす黒い厄病神のオーラ。じっとしててそれだから喋ると
もっと凄い。明るい単語が一つも出てこない。悪口、批判、見下し、嘲笑、ヤジ、
そんなものばかり。一緒にいたらヤバイ。なんでいつもテレビはワイドショーが
うつってるの。ワイドショー終わったら消すから気分も変わらずネガティブな
まま。ほんとあの家はヤバイ。子供なんてとても連れてけない。あの空気を
吸わせてはならない。

うちの両親は駆け落ちして一緒になったので周りに親戚知り合いいなかった。
父親は色恋沙汰が絶えなくて、いつも家の中は家計は火の車常に修羅場。
母親は自分を育ちがいい人間だと思い込んでいて、子供達を雑種扱い。
「あんた達の血は汚れてる」等と毎日言われてた。
それでも私たち兄妹は親に対して不満言ったことなかったし特に非行に走ることは無かった。
親元を離れて結婚して、やっと心穏やかに生活してたのに。
母が統合失調症になった。
電波成分100%の罵詈雑言浴びせられる。
両親で最悪の事態を巻き起こしそうで怖いので放置できない。
でも両親は親戚から縁を絶たれているから頼ってくるのは子供しかいない。
逃げ出したい。

>>３０

うちもおんなじような感じ。
家では誰かを非難するか、愚痴を言うか、見下すかだったので、
高校生のとき、友人に「いっつも誰かを非難してるんだね」といわれて
われにかえった。それからは、人のよい点を見ようと努力してきたけれど、
どうしても人の欠点が目に付く癖がやめられない。

今夫と暮らしていて、悪口を言わない生活にすっかり慣れてしまうと、
たまの実家がとても堪えるので、行かなくなった。

絶縁とまでは思わないけど父が嫌い。ウザイ。邪魔。

私の両親と同居するために旦那と家を建てたが母が住む前に他界。
すでにお互い家を引き払ってしまったので父とだけ同居になったがウザクてたまらない。

風呂に入らない、食べ物に意地汚い、金にだらしない、タバコを吸う（私も旦那も吸わない）
金は出さずに口ばかり出す、存在自体ウザイ。

年金を貰っているが、渡せばその日にパチで使い切るので渡してない。
全部貯金してやってる。（現在貯金ほぼゼロ。退職金は全部使い切ったバカ）
父は昔、大病をしたので無保険。なので、金がないと困るので全部管理してる。
今でも若干痴呆が出て、病院通い。
生活費も健康保険、介護保険、税金からなにまで旦那が全額出してる。
なのに、パチに行きたくて、タバコが吸いたくて金金うるさい。
胃が悪いのに、意地汚いのでなにもかも食べ尽くし、胃が痛くてまた病院通い。

夫婦で考えて家の間取りを考え建てた。これから庭や塀を作ろうと業者に頼んだら
父は元設計をやってたので口を出し、見積もりを頼んだ業者に自分の考えた設計図を出し
見積もりのやり直しをさせ、全く進まない。
必要以上の強度計算をして、金ばかり釣りあがっていく。（業者も苦笑）
頼んでいない塀をつけたし、バカみたいに金をかけようとする。

何故母が死んで父が生きてるのかわからない。
逆だったらよかったのに。（母のほうが10歳年下だったのに）
でも、追い出したとしても、年金は全部パチに消え、うちにたかってくるのが目に見える。
子供は私しかいない。
父の兄弟は遠方だし、どうにもできない。
もうすぐ子供が生まれるのに、こんな人間と一緒にいたくない。

あーやだやだやだやだやだ！
長文グチでした。

毒親に育てられた子供って、
異常に聞き分けが良くて、おとなしいよね。
子供らしくワガママ言ったりしないし、
親になにされても、どんなつらいことがあっても、じっとガマンする。子供なのに。
このスレにはそういう子供時代を送った人が沢山出てくるけど、
きっと私もそうだったんだろうなぁorz
妊娠中から、さんざんこのスレにはお世話になったけど、
最近無事出産して、今慣れない子育ての真っ最中。
昼も夜もない生活、泣いたらあやし、オムツを代え…の生活。
もちろん子供にはワガママ言ってる自覚なんてないわけだけど、
きっと子供ってこうやって、人を振り回すほどワガママで普通なんだよね。
きっと私は育てやすい子だったに違いない。
子供のくせに、一人で耐える事が当たり前だったし、
唯一感情が出せる場所、涙を流せる場所は、湯船の中。
蛇口から水を思いっきり出しながら泣いていた。
子育ては大変だから、ついつい、あんまり泣かず、大きくなっても、ワガママあんまり言わない、きかん坊じゃない子がいいなぁ、
なんて思ってしまうけど、それって異常な子だよね。
子供には自然に感情が出せて、
私みたいに親のせいでつらい思いをすることがないような、子供時代を送ってもらいたい。
私は感情出せなかったのに、この子はなんでこんなにワガママ放題で…
なんて恨み感情が出てきたらどうしようとか、
親と同じ轍をふんじゃいけないとか、
○○したら親と同じになっちゃう、とかいろんな余計な考えが邪魔して、
自然な子育てが難しい。
ただ愛するだけでいい、自分が心地よいと感じる事をやりつつ、
ストレスためないようにしようと思ってても、
○○すると教育上良くないかも、もっともっと○○しないと、愛情不足な子になっちゃうんじゃないか、
楽したり、自分が心地よいと感じる行動は、手抜きなんじゃないか、(例えばちょっと自分の時間を持つとか)
そうしたら私と同じように、愛情を親からもらえなかった
と思う大人になるんじゃないかと不安になる。
私の子は大丈夫だろうか…。

>>34
私も人の事言えないけどかわいそうな子供時代だったね
泣くことさえ親に見せずだれにも甘えることができない
そんな34の子供の頃を心の中でヨシヨシしたよｗ

みなさんは旦那さんいい人ですか？
私はなんだか失敗してしまったようだ・・・
旦那は私を見てくれで選んだので、今となっては私に興味がない
いつも自分の事ばかり話していて私が自分の事やグチを言うと
すぐに違う話をして逃げる。そしてｴﾁしたくなると自分勝手に始めて終える
断ると恐ろしいほど怒り出すし、離婚したいけど子供がいるからできないよ〜ハァ

>>34さん
いい親に育てられた人でも、同じように悩んで　子育てをしているよ。
むしろ　あなたのような人の方が　真剣に子育てに取り組んでいくのだと思います。
自分の時間をもつのも、大切なことだよ。
そんなことに罪悪感をもたないで、たまには息抜きも大切だって。
保育士の人から聞いたのですが、子どもと一緒に共感能力をもつのは大切なんだそうです。
「バナナを一緒に食べようね」「おいしいね」「今度はおとうさんと一緒に食べようね」
「滑り台　楽しいね」「また一緒に遊ぼうね」
みたいに　体験しながら、言葉にして感情を素直に出すのって　大切なんだそうです。
受け売りのご意見番みたいで　ごめんね。

>>35
うーん、性格はちょっと人の話を聞かない方なので問題あるかなぁと思うけど、
普通の家庭生活できるよう色々がんばってくれてるし
旦那の親も毒親なせいか親に関しては唯一の理解者なので失敗ではないかな。
ただ毒親が倍に増えたのでやっぱお互いある意味失敗かもしれないｗ

>>35私はうまくいってます。
自分の子には自分と同じ思いをさせないように
仲良し家出身の、選びに選んだ人です。
（カネコマだけどｗ）
お金には不自由しなかった毒親との生活時代に
幻想として思い描いていた「家族団欒」ができて嬉しい
もうあの頃には絶対戻りたくない。

>>34
同じだよ、同じ。私も異常に聞き分けのいい子供だった。
だって親の言うこと聞かないと気絶するまでの折檻が待ってるからね。
自分の意見や考えなんて持つことは許されなかった。
また私のすぐ上に兄が居るんだけど、両親は長男教でﾒﾁｬﾒﾁｬ甘やかしてた上
体の弱かった兄にかかりっきりで、私の事なんかほったらかし。
ちょっと熱なんか出るとぶん殴られたよ。「そんな暇ねーんだよ！」って。

誰も助けてくれない、どこにも味方が居ない、常に顔色を伺ってびくびく。
私が大人になっても言われる一番多い言葉が「しっかりしてるね」なんだけど
それを言われるとものすごく傷つく。可愛げがないってことなんだろうなぁと。
私にはまだ子供居ないけど、すごくほしいけど
子供になんというか嫉妬しそうで怖い。
可愛く思う反面、お前はいいよな、って感情が絶対出てきそう…

>>35
頭ヨシヨシありがとうw
見ず知らずの私にそんなことしてくれるんだから、
きっとあなたは顔だけで選ばれたような人じゃないはず。
うちは、うまく行ってる方かな、と思う。
ただ、毒親を拒絶したい気持ちに対する理解が激しくないけどorz
それでも、なんとかかんとか、延々と説得しつづけて、
「私に共感してくれとか、私の気持ちを理解してくれとかは、望まないから、
接触したくない、という私の行動を阻止しようとしたり、
説得を試みようとしたり、変に仲を取り持とうとしたりしないでくれ」
と言い続け、やっとそれを飲んでくれるようになった。
旦那はいい親に育てられたんだな。
私は病院で、「自分でACだと思いませんか？」
と言われたんだけど、確かに当てはまるとこが沢山ある。
ACの人は、似た人を配偶者に選びがちだと聞いたんだけど、
偶然にも私の場合はそういう人ではなかったみたいだ。
ただ、今子供が生まれたから、また収まりかけてた
「せめてお前の親にも孫を会わせるくらいは…」の議論勃発で悩み中。
気持ちはわかるんだが、具合悪くなる…。
夫婦仲が悪いのが、機能不全家族の典型だから、なんとか努力して仲良くやってくつもり。
私には帰る家もないし、ストレス発散もうまく出来るタイプじゃないし、
対人関係築くの下手だし、かなりの生きにくさを感じてるけど、
そういう事情は生まれてきた子供には関係ないし、
どういう事情があっても、私にはここでやっていくしかないんだよね。

続き
>>36
ありがとう。共感か。私自身が大人になりきれてないから、ある意味共感は得意かもしれないw
子供は抱っこ抱っことせがむけど、私が愛されたい願望があるから、抱っこが心地いいのはわかるw
一人で放っておかれる寂しさをわかるから、人肌の心地良さがわかる。
大人の私がそんな気持ちになるんだから、こんな小さい赤ちゃんならもっとだよなぁ、って。
だからといって抱っこはしんどいんだけどね。
なるべく子供の目線で物事を見ること、心がけます。
>>39
うちは暴力系家庭ではなく、過干渉系だったんだけど、
子供の人格無視してることは一緒だよね。
私も自分の意見を小さい頃は言ってたんだろうけど、
ドンドン芽を摘まれるうちに、強大な壁に力尽き、
次第に自分の意見を持たなくなった。
だって、言っても取り入れられることはないし、
すごい抵抗勢力だったから、流される方が楽だと子供のうちから身につけてしまったみたいだ。

>可愛く思う反面、お前はいいよな、って感情が絶対出てきそう…
この気持ちわかる。いや、子供には絶対そんな気持ち持ったらいけないし、
子供にそれを悟られてもいけないんだけど。
私はまだカウンセリング卒業出来ないみたいだな。

>>35
うちは旦那も義実家もいい人だ。愛いっぱいの家庭で器も大きく頭もいい
(想像力がある)から、私の事情や気持ちも理解してくれて「家族」として支えてもらってる。


不仲な両親の元に生まれ育った身としては>>35さんが「結婚に失敗した」なんて愚痴をお子さんに
こぼす前に頑張って離婚して欲しいな。子供にとっては片親居ない事よりも
「失敗した」とか悪口・愚痴・八つ当たりの捌け口にされた上に離婚出来ないのが
自分のせいだと知ってしまう方が苦痛。親が一人でも、笑顔で自分を愛してくれたら
子供はそれで幸せ。愚痴とか聞かされなくてもある程度成長すると、大して仲良くない
両親を見て「あれ？じゃあ何で私はここに居るの？」と疑問抱き始めて
事実知った時にすごいショック受ける。それまでの人生まるごと否定されたような
信じてた物が全部嘘だったような。

>>35さんを責めている訳ではなく、>>35さんとお子さんには幸せになってほしいです。

ちょっとこれ、ひかれるかもしれんけど・・。
親の顔を思い出すと、もう瞬間的に、自分が親の首をロープでギリギリ絞めて
る妄想が浮かんでしまいます。背後から思いっきり絞めてる妄想。
毎日必ず１回は締めてます。
これは虐待された過去を思い出す時です。そのシーンに現在の私が乗り込んで
いって、横に子供の私がいて、なんか子供の私を助けるためって感じなんだけ
ど・・。

常日頃こんな妄想してる私が、子供を育てていいのかと。子供に影響出ない
かと物凄い不安になります。

>>43さん
かなり苦しい心の状態だよね。ふだん生活していても、親のことをよく思い出してしまうんじゃないかな？
思い出したくないのに、出てくるなぁ〜！！って感じかな？
妄想をしている時、怖い顔になっているなら、子どもには　その顔を見られないようにした方がいいよ。
そこだけ気をつけて。
でも、親を本当に殺しに行かないことを　自分で自分に強く約束して
妄想してしまう自分を自分で許して、それでいいと思う。
私も、仕返しとかをしない約束を　自分で自分にして、後は自分が気が済むまで　親を憎むことを自分に許した時期があった。
何年もかかったけど、今は憎しみが薄らいだ。
親を許しているわけじゃないけど、あのマグマみたいなドロドロした感情は　薄くなったよ。
多分　あなたの心のなかにいる　もう一人のあなたが　子どもの頃のあなたを助けにいっているんだろうね。
本当に殺しにいってはいけないけど、
「あんな人　死んでくれ！」っていう感情は　けっこうたくさんの人が経験していると思うよ。
口にするか、しないかの差があるだけでさ。

>>43
ひかないよ。
妄想で済むなら妄想した方が良いのかなとは思う。
私は自分の人生かけてあんなのﾇｯｺﾛす価値は妄想上でもないし
思い出す時間すらもったないと思うが。
たまに兄弟とかとの話で出てきた時に思い出すけど
”あーめんどくさいのがそういいやいるな”って苦笑い。
実の親子は法律で縁が切れず縛られっぱなしだからから本気で面倒。
どっちかっていうと今までの事私も全部忘れるから
健康なまま私を一切思い出さずに幸せに死ぬ事を約束してくれと思う。
幸せな時は私は完全家族から除外するくせに
突然老後の下の世話が不安になったりした時とか
昔から何かと不都合が生じた時だけ私を娘認定して頼ってくるんで
向こうが不幸なのは本当にめんどくさいので。

>>43
ここにいる人はみんな引かないよ。もちろん私も。
明日にでも死んでてくれないかな、と思ってるよ。
あの人たちが死んでくれないとこっちがおかしくなりそう。

連絡絶って２年たつけど、何してんだろう？
どうせ恥の上塗り（本人達は気がつかない）してんだろうな。

母の日のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを郵送した。わめかれるのも面倒なので。
高価な品なのに、性格最悪の毒は予想通り
｢ありがとう、良いと思いますよ｣と何かを含むような声色で留守電に入れてきた。
優しい義母には折り返しすぐ電話したけど実母には勿論電話しない。
でも多分待ってると思う。
何でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ郵送してるのに嫌味言われなきゃなんないんだか。
あの留守電の感じからしてまた何らかの理由でｽﾄﾚｽたまってるんだろうな。
八つ当り用のサンドバックである娘が結婚して大変なんだろう。

最近結婚した新米既女です。
皆さんに比べれば下らない愚痴ですが書かせてください。

結婚式・披露宴に関する実母の口出しがものすごかったが、
やっと結婚したら、今度は、夫婦の生活について口出してきてマジうざい。
今日も、私に「早く旦那の扶養家族になれ」と言ってきた。
何であんたにそんなこと言われなきゃならないんだ。
大体、どう計算しても、今の私の収入じゃ扶養にはなれないんですけど。
それとも、あなたは私に仕事を辞めろと？
旦那も仕事続けろって言ってくれてるのに。

自分たちの経済生活のことは自分たちで考えてます。
他人の家庭に口出すヒマがあったら、自分の行く末でも心配すれば。
ってもし言ったら、「他人じゃないでしょ！キーッ！！」ってなるんだろうな。
他人だよ、生計も家庭も別なんだから。

なんか結婚が決まってから、急に私のことを「子供扱い」しだしてきて、
それがまだ続いてるみたい・・・。
いい加減にもうあんたの「娘」じゃないんだってことに気づけよ・・・（ため息）

>>43
毒がまわって気が狂って死にそうになったとき
私は何度も自分の気持ちの中で毒母を殺したよ。
いまは絶縁して２年になるし、今後も会わないと決めたから
気持ちが安らかになったし、いやな夢も見なくなったし、
昔を思い出してぽろぽろ涙が出ることもほとんどなくなった。
毒に対する嫌悪も罵倒も悲嘆も、いちど心の中で
味わいつくすといいかもしれない。
毒が薄まっていくというか、薄紙をはがすように
毒のことを少しずつ忘れられる気がする。

虐待された恐怖や心の傷は簡単には消えないかもしれないけれど、
いまは幸せなのかな？ご主人とは仲良く暮らしているのかな？
いま幸せなら、毎日の小さな幸せで少しずつ少しずつ、
過去の記憶を上書きして楽になれるといいね。

>>48
学業は自分の得意分野じゃなかったので今まで口を出さないなかっただけ
なんじゃ？
結婚に関しては「先輩」なので姑根性が出てきてるんだと思うよ。
毒が毒たるゆえんは無自覚無責任気ままなので
「気づき」は絶対無い。
対等の立場になったんだからこそ、
ちゃんと親と向き合って「大人の付き合いに口出すな」と家。
今のうちしっかり親を抑えないと夫婦にヒビ入るとオモ。

>>48
うちの実母も結婚式・披露宴への口出しものすごかったです。
ブーケも自分で選べず、母の知り合いから頂きました。（私の意図とは反して）
当日までどんな花がくるか分からずに冷や冷やしてました・・・
引き出物も決められそうになったのですが、
そこはなんとか自分の意見を押し切りました。
結婚式の一連の事を考えると、
親にとっても初めての子供の結婚式という事を差っ引いても、
そこまで娘にプレッシャーを与える親って
3年経った今でもひどいと思います。（むしろ今だから客観的に思います）
そんな毒ですから、結婚後もしばらくはうちの家計にはやはり口を出してきましたね。
賃貸の分際で車を持つなんて贅沢だ、とか・・・
そのくせ本当に車を手放すと、
普通旦那さんが運転して嫁の実家に戻ってきたりするでしょう？
とか、もう滅茶苦茶です。
振り回されたくないので、今はこちらからは一切連絡してません、
一年に一度会うかどうか・・・やむを得ないときのみ会います。
でも、距離を置いた今の方が良いみたい。
干渉されてた頃は、うざいと思いつつ
自分の場合はですが、どこか甘えてたところがあったような気もします。
ただの愚痴になってしまいましたが、
もし参考になることがあればと思いレスしてしまいました。

毒親の送付物っていつも電波ゆんゆんだけど、他の子供達があんなに毎日楽しそうに
自分の意見言ってかわいがってもらってる時、これでもかと厳しくされて、
どんなにどんなにやっても小さいことをあら探しされては全部否定され
バカにされ永遠に誉められなくて、いいことやってもバカにされて泣かされて、
そんな毒親が電波手紙と一緒に社会の礼儀みたいな本を毎月送ってきてたんだけど。
ついに今月は手紙なしで本だけ送ってきやがった。
もうねアホかとバカかと。お前は娘をどんだけ出来ない奴だと思って
どんだけバカにして、どんだけ神クラスになることを強要する気なんだよ？
てかお前は娘が神クラスだったとしてもバカにして暴力振るうんだよな娘だから。
私は社会の常識や言葉使いについてバカにされた事なんかないんだよ。
愛情の教育もしなかったくせに強要だけすんじゃねえ。つかいらねーんだよ。
どんだけ人をできない奴と見下したいんだよ。早く死ねよ。
子供が何を言ったら悲しくて怒るかわからないお前は死ななきゃこの
糞行為がやめれねーんだからよ。害虫が。早く死ねよ。

本かぁ。
昔何かの拍子に「ここ読め」って本渡されたら
蛍光ペンで親を尊敬しろだの大切にしろだのそんなところばっかり
ライン引いてあったの思い出した。
しかもその本、母の同級生が勝手に送ってくる新興宗教の冊子で
普段はその同級生も散々バカにしてて都合の良いところだけ引用。
んで母は親を大事にしているかというと
叔父夫婦に長男だからと介護もすべてまかせっきりで
年に数回も泊りがけで実家に帰ってはここは私の家だとおおいばりで
叔父嫁に「嫁いで来た人がやるのが当たり前」と全てやらせてお客様状態で
お嫁さんの悪口を散々聞こえるように言う。
自分は顔見せるのが親孝行なんだって。
じゃぁ父の祖父母も大事にしてるかというと
自分の親同様父の兄弟に全てまかせっきりで
遠い観光地なので数年に一度観光の為だけ行き
「私は他人だから何かする必要はない」とこれまたお客様。
自分はコレで娘には極上の手厚い親孝行望むんだから
神経太いっていうか図々しいっていうか。
脳みそスキャンしたら生ゴミでも写るんじゃなかろうか、あれ。

少しでも新しい事を学んで元気になれたらと、
あるカルチャーセンターの講習会へ参加してみた。
女の先生が、はきはきと色々教えてくれ、その時は元気が出たので
もっとマナー等について勉強してみたくなり、先生の書いた本を購入してみた。
あなたも考え方次第で幸せになれますよ、みたいなありがちな内容の本。

‘マイナス思考はＮＧ。講習会を開いても、親がひどかった、私には
才能が無い、性格も暗い、などと言う生徒が居ますが、世の中には
親が居ない為、自分の存在意義を考え、親を探さなければ納得出来ない
人まで居ます。それを話すと生徒は『ひどい親なら居ない方が良い』と
自分のマイナス思考を正当化するような結論を出す。つまり自分は親のせいで
不幸だと思いたい。親も人間。性格が何故合わないのか観察して
過去のマイナスを口に出すのはやめましょう。そんな人に限って幸せに
なれないのです。’

のような事が書いてあった。
マナーも教えている至って普通の教室の先生がこんな事を
堂々と書いて、生徒に教えてるんだから
やっぱり他人には理解されないのかもしれないね。驚きました。

私も本貰ったな。
思春期でたくさん悩み抱えて(もちろん親の事もあり)登校拒否して部屋に閉じ籠ってた時の事。
親本人が私を理解してくれようともせずに、担任や病院や挙げ句に本任せ。
しかも母が選んだ本でなく、私にとその本を選んでくれたのは
母づてに知り合った考古学の先生。都合のいい時だけ親面して偉そうにしてる毒よりも
担任やカウンセラーやその考古学の先生の方が私の内面解ってくれてた。

で、周りの先生方のお陰で立ち直るとまた毒に寄りかかられ精神的サンドバックにされ…
の繰り返し。>>48さんと同様に嫁ぐと決まったらとたんに、どんだけ私をガキ扱いしたら
気が済むのって位世話焼き始めて、嫁いでからも夫婦の関係やお金の使い方まで
あれこれ指示してきてしまいにゃ姑と旦那の間でのお金のやりとりにまで鬼の形相で
「親にお金出させるなんてみっともない！」とキレた。
(私が緊急入院した費用を旦那が払えなかったので姑に借りて払った。勿論すぐ返した)
妊娠したら電話やメールで「お母さんが○○してあげる」連発。
拒否しても強行して「お母さんが○○してあげたから」文句言えば
「あんたにじゃなくて孫ちゃんに」「旦那君に」って、もう疲れた。
去年絶縁して、ホンッ…トすっきり！これで解毒に専念出来る。

故郷を懐かしむって心情、どうして自分には分からないんだろうって考えた。
故郷って母親を象徴してるものだと気付いた。
母親が嫌いなら故郷も嫌いで当たり前だ。
はあ。
夫の女友達は実母と仲良いから、私はなんだかダメ人間みたいで卑屈になるよ。

>>52>>54
同じ気持ちでした。なにをやっても否定される人生って辛いですよね。
私は家出をして（近場だと機動力があるので地球の反対側に段ボール２個
もって逃げました）５年別の世界に行って初めて自分が生きていると
実感しました。そこでお世話になった（最初は住み込みのベビーシッター）
家族の中で育てなおしをしてもらいました。
日本に戻ってから外資系の会社に就職し、実家によりつかなかったら弟
からバレたらしくアパートに急襲されました。
もうすぐ私は５０歳で敵は８０越えてるんですが、未だにすごいです。
私は電話の声を聞くだけで血圧が２００こえる。あの人のことを考えた
だけで体の震えがとまらなくなり、ストレスで肝機能が悪くなり、今は
すい臓も動かなくなってインスリン注射です。
主治医のアドバイスで精神科にもかかりカウンセリングも毎週うけて３年。
「あなたが原因で私は精神的におかしくなるから、今は距離を置いて
ほしい」と言ったら逆切れしました。抗うつ剤と安定剤は手放せません。

43です。皆さんレスありがとうございます。
誰にも話せないような内容なので、一人で抱えてるのが苦しく、ここで吐いて
励ましていただいて、楽になりました。今の時点の自分を、少し許せるように
なったというか・・。
今、カウンセリングを受けていて、自分でも忘れてた記憶が新しく蘇ってきて、
ここまで残酷なことされてたのか、とショックが続いて、どんどんどんどん
親が憎くなってきているんです。ここで「親」と表現するのも抵抗あるぐらい。
もう自分の中では親はバケモノとか妖怪レベルです。
子供と旦那とのくらしは、なんか別世界のような幸せなものですが、時々、自分が
ここにいていいのか、自分にもバケモノの血が流れてるから、なんか資格が
無いような気がしてくるんです。
物凄く気をつけているけど、何かのきっかけで自分もバケモノになっちゃうんじゃ
ないかと、漠然と不安になります。

とことんまで憎みきれば、私も、憎しみを手放すことが出来るのかな。
真っ黒な心を抱え続けるのって苦しいですね。でも頑張ります。

>>54
激しくムカつくね。その講師。
プラスに考えれば、幸せが向こうからやってくる、みたいなやつかな？
そりゃあ、私も多少言霊みたいなのは信じてるし、
プラスのことだけ考えられるなら、そんなにいい事はないけどさ、
その人の言ってる事はキレイ事だよね。
ドロドロした感情を処理しきれないような時だってあるのが人間。
その人は、きっと優しい親に育てられたんだよ。
本当に私たちは違う世界に住んでるみたいだよね。
(日本人だと仮定して)同じ人種で、同じ言葉を喋って、
同じテレビネタで笑ったり出来るのに、
この件に関しては、まるで異星人みたい。
いや、私たちが異星人だと思われてるのかな。
その人の事は、ただ単に、たくさんいる人間の中の、
ただマナー教室をやってる人の、考えの一つだけだと思って、
嫌な事はさっさと忘れよう。
自分の価値観に合わない事まで無理することない。
たまには口汚く罵りたくなる、
ドロドロの感情が止まらない、そんなときだってあるよ。
無理して蓋してたら、自分が壊れちゃうんじゃないかな。

血がつながっていることを意識してしまうんですね。
世間一般では　親子の葛藤に対して、血がつながっていれば「血がつながっているから、親を許せ」と言われ
血がつながっていなければ「血がつながっていないから仕方がないの。諦めるの」と言われる場合が多いと思う。
でも、世の中には　うまくいっている血のつながった親子もいれば、
血がつながっていなくても、子どもを可愛がる親はいくらでもいるのが事実ですよね。
そうやって考えたら、血のつながりなんて、何の意味も持たないんだよ。
あなたは、親とは別世界にいる資格がある人です。
血液なんかで、自分の価値を決めてしまうな〜！！

私は今は　例えて言えば「明治生まれの、間違ったことは嫌いな頑固親父」みたいな気持ちになっているよ。
親に対して「やってはいけないことをしているお前が悪い！！」って
昔のホームドラマとかで　着物を着て、座敷にデンと座って腕組んで　難しい顔して
「そんなもん、駄目なもんは駄目だ。お前が間違っているんだぞ」
と　堂々と自分を曲げない　気骨のある親父さん。
弱かった時の自分がウソみたいな気持ちだよ。

自分の親を愛せないなんて不幸な人たちだなあ。
ウトメの悪口は私も言うけど
２ｃｈにまで自分の親の悪口書くなんてありえないほど不幸だと思う。
しかも１５歳じゃなく、いい年こいた婆たちが。

>>61
釣りは「よそ」で。
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1178895060/

>>57
わたしはいまだに地球の裏側に逃げたまま。
母と同じ国に住んで同じ空気を吸うのが耐えられなかった。

>>50,>>51,>>55
アドバイスや経験談ありがとう。
「私だけじゃなかったんだ」って、少し気持ちがラクになりました。
親の過干渉を疎みながらそれを阻止できなかったのは、どこかで甘えてたのかも。
すっきり絶縁するのは難しいかもだけど、できるだけ距離を置いて暮らそうと努力しよう。
もう親より大事な自分の家庭ができたんだから、毒に振り回されてる場合じゃない！

こんな時間なのに眠れない。吐き出させてください。
毒母と２ヶ月前に絶縁したのに、今まで言われたこと、されたことがフラッシュバックしてくる。
３才位の記憶から始まってるんだけど、布団に入ると頭の中がそればっかりになって、怒りと苦しさと虚しさで気付いたら涙がポロポロ出てる。
父は事業に失敗してから行方不明で、その前から不倫したりして家にほとんどいなかった。親って何だろう。

息子にとって私はいい母になれるのかな。
どこに行っても自分の居場所がなくて、劣等感で一杯。人が怖いから友達とも深い関係にはなれない。
自分が自分じゃないような気持ちになる時もある。
本当に情けないです。

>>65
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ノ(･ω･｀)
辛かったね。フラッシュバックも苦しいよね。今の家族と楽しい思い出いっぱい作れば
消えてくれるのかな…と、私はバカやって子供笑わせたり主人と笑いあったりして
日々過ごしてますwそれでも子育ては不安で、聞き分け良過ぎても
「私の顔色見て無理してるんじゃなかろうか」と心配になります。

「なれるのかな」よりも「いい母になるぞ！」って気持ちで頑張ろう！迷ったら
またここで吐けばいいさ(｀･ω･´)育児なら今は相談機関もあるしね。

少なくとも息子さんは母(あなた)を必要としてるし、間違いなくそこにあなたの居場所はあるんだよ。

前向き過ぎてムカついたらスマン。とりあえず「いい母になろう」って気持ち忘れなければ
大丈夫だと思う。結果が出るのはまだずっとずっと先。焦らず気長にやろ、ね。

補足。
私は親兄弟に憎悪嫌悪しかないからこそ、今の家族に愛情全部注げるんだと思う。
(自分の親孝行の都合で家族の時間やお金費やすなんて事が無いから)

実家に自分の居場所が無いからこそ、必死で他のとこに居場所作った。
こういう逆転の発想もアリかなとか思ったり。

>>65
絶縁後にフラッシュバックが出るのは、
多分今緊張が解けたからだと思う。
なんていうか、例えば、大事なイベントがあって、
体調崩しちゃいけないと思ってて、
無事イベントが終わると、張りつめてた緊張の糸が切れた途端に風邪ひいたりすることってない？
多分そんな感じなんだと思う。
私は子供の頃いじめにあってて、その後、18で家を出たんだけど、
家を出た途端に悪夢にうなされるようになったよ。
PTSDの症状みたいなやつ。
いじめられなくなってから、家を出るまで、数年あったのに、
なぜその間は夢を見なかったのかというと、
多分家がくつろげる場所じゃなかったから。
ちょっと前に、泣ける場所はお風呂の中だけ、と書いた者だけど、
過干渉親で、プライバシー0にしたがる親だったから、
寝てる時まで、無意識に緊張してたんだと思う。
だから、脅すみたいだけど、毒から離れた今から、
もしかしたら辛い症状が出てくるのかもしれない。
あんまり辛くて、息子さんに笑顔を向けられなくなりそうなら、
心療内科とか行くのもオススメだよ。私も行ってる。
もしそこまででないなら、ここで吐き出したり、誰かに聞いてもらったりして、
吐き出しつつ、子育てまったり頑張ればいいと思う。
私も子供にとっていい母親になれるのか、すごい不安。
結果がどうなるのかわからないけど、
とりあえず私は、子供の言い分をよく聞く、
これを心がけようと思います。
暴力系であれ、過干渉系であれ、子供の言い分聞かない、存在意義を認めないのが、毒親のデフォじゃない？
だからまずはそれだけでも、と思って。
上からガミガミ言わないのは難しいけどね。

>>68
子供の言い分聞かない、存在意義を認めない、その通りかも。

いつまで続くのかはわからないけど、私は40歳過ぎた今でも夢に出てくる。
必ずケンカしてる夢ｗ　昔と違ってちゃんと互角にやりあってるけど。

・毒親が読めと教養してくる本は正にお前が読んで取り入れろよ…な本
・いじめ記憶フラッシュバック
あるなあ。今が幸せと思えばいいのかなあ。家も社会も辛いだけの時は
記憶じゃなく過呼吸とかで体に出てたから。
私の場合は、親が暴力押さえつけ子供能力全否定系だけど、親には
きちんと反発してて　それを暴力で押さえつけられて、
反発してもだめなんだって虚無感と、自分より弱いものに何もしたくないという気から
いじめを甘んじたままの子供になってたの。
だからあの親じゃなきゃもっと戦えたし反論できたしもっと能力も伸びて
今なんとかなったかも知れないって思うと、親のせいで耐性ついて
いじめに甘んじてた私努力を放棄した私がリンクしちゃって
いじめはいじめ親は親とも割りきれないんだよね。
それを言おうもんなら、お前の甘えとか努力する奴はどこ行ってもするんだ
と言い放つのが毒親のデフォ。
親は私の読んでる本までいちいち点検して文句つけてたから、
今でも本を読んで感動した時にここに奴がいたら否定される！って
頭をよぎって集中力が途切れるんだいちいち。
毒は親を敬おうとか勉強しようの本を押し付けてきて
勉強させなくしてるのはだーれ？敬うような親ですかい？と。
本当に分かりあえない気違いっていると思うから、
カルマ解消とか言ってる奴バカかと思う。永遠に奴が学ぶとか理解しあうとかねーって。

>>57
＞近場だと機動力があるので地球の反対側に段ﾎﾞｰﾙ２個もって

素敵！！ｗ

申し訳ない。いきなり、強くなれみたいな励ましは　良くなかった。
私も　本当にけっこう時間かかったから。
今でも、完全に抜けているわけじゃないし。
ここのみんなのカキコを見ていると、一番辛かった時の自分と重なります。

>>60
嫌な事や悲しい事をされても傷つかないように自分でバリア張って
一生懸命傷ついてないふりしてきたんですよね、みんな。
いきなり強くなれる訳でもないけど、いつまでも弱いままでもないと思います。
それぞれどうやって克服してきたかを話せば、何かの足しになるかも。

ちなみに私は、子供嫌いの親だったので色々あったけど、結婚して家を出て
自分の親がいかに変か」少し冷静に考えられるようになりました。
やっぱり親元にいると、いつまでも毒に浸ってるから（まあお互いなのかも）。
どうしようもないジレンマで体調を崩して、にきびだらけに。
にきび専門病院でも治療最高齢を記録したほどｗ
37歳の時、親と電話で大喧嘩、昔からの言いたかった事を全部吐き出して
「だから嫌いなんだ」と暴言を吐いてみたら、先生もびっくりするくらい
にきびが完治して、「あ、そうか」とここで解脱しました。

それでも色々思う所はあるし、一度は親もマシにはなったけど
油断するとすぐに色々言ってくるのでこれは生涯ついてまわるかもしれません。
今は、「子供は自分の老後の保険の為に産んだんだ、面倒見ろ」と改めて言われた事で
物凄く嫌な気持ちになってますが、どうやって距離を置いてもらうか考え中です。

私の父は子供嫌いじゃなくて、私が嫌いだった。
ほかのきょうだいには普通の父親っぽかったけど、私が
テストでいい点を取ると「試験で暮らすトップでもお前の
器量は下の３割ってとこだしな」と言うし、一流大学に
合格したときも「学費がもったいない」と３日３晩説教されて
結局母のへそくりで行かして貰った。しかも、いざ就職という
ときには、頼んでもないのにコネで私が絶対につきたくない
種類の仕事の会社（世間体はいい仕事）に私を売ろうとした。

そんな最低の父から離れたくて実家を出て結婚して５年。
昨日、母から電話があって、父の心臓が偉いことになって
慌ててペースメーカーをつけたそうだ。もうちょっとで
心臓破裂しそうだったんだって、と聞いて「死ななかったんだ」と
ガッカリして、そんな自分にぞっとした。一応夫に「実父が
心臓おかしくなって云々」と説明したら、夫（育ちがいい。
父との不和は知ってる）は「不安だよな。落ち着けよ」とぎゅっと
してくれた。そうだよね、普通親が入院とか死にかけたら
不安になるのがまともだよね。手術が成功して助かったと聞いて
落胆した自分のおかしさに凹んだ。

実際に、手術当日、ちょっとだけ病院に一応寄ってみたんだけど
もう手術は終わってて、「アイス買って来い」とか横暴に
命令してくる父がやはり憎かった。今頃手術失敗してたら
口なんてきけなかったくせに、と思った。医者が「水以外はダメ」と
言ってるからアイスはダメなんだよ、と言ったら

「そんなの医者はダメって言うに決まってるだろうが。
見つからないようにこっそり持ち込めばいいだろうが。
要領悪いって言うか融通利かないって言うか、ほんと
お前ダメだな」と言われた。母や妹には普通の病人の
わがままレベルでちょこちょこ何か言ってたようだけど
「お前ダメだな」って…この期に及んで。

なので、これから１０日くらい入院するけど、行かない。
夫は「俺も行こうか？」とか心配してくれるけど
「イヤなの！　あの人の娘っていうのがもう限界！」とか
まっとうな家で育った彼には理解不能なことを言って
私自体がヒステリックになっちゃってる。

毒父と同居しているけど
もう家族とは思っていません。
かれこれ2年以上、口もきいてません。

旦那に申し訳ないし
こんな環境で育っている子供たちが心配だけど、どうにもならない。

このスレを読んでると、喉の奥がぐぅ〜っと閉まって何とも言えない気持ちになる。
もう卒業したと思ってるし、幸せに過ごしていると思う。

私の父は私の事でこんな風な思いになった事があるだろうかと、
子供への愛しさを感じると同時にそんな思いがつきまとう。
子供を叱る時は、私はあんな顔(幼少の頃見ていた父の顔)をしていないだろうかと考える。
叱った後は、「凍りついた瞳」(?)のあの瞳になっていない我が子を見て安心する。

好き放題というほどでもないが、友達が家に自由に誘いに来て遊びに出かける。
一人一台のDSを持ってて決められた時間の中でHDDに入ってる好きなアニメを見る事ができる我が子たち。
私が褒めたり喜んだりするだけで、何とも言えない笑顔で喜びを表現してくれる。
自分の小さい頃を振り返ると羨ましい。ただただ羨ましい。
でもそのおかげで幸せと感じられる今の自分の居場所がある。
この世の悪い連鎖が全てなくなるといい。

>>60
43=58です。ごめんなさい返事が出来なくて。なんか色々考えすぎて書けなく
なっただけなので('A`)謝られる事なんて全然無いですよ！ありがとうございます。

私も出来れば早く60さんみたく突き抜けたいです。でも私はまだまだ・・泥沼に
入りかけたばかりのような気がする。序の口っつーか。親から離れて初めて、
親の毒が分って、今ビックリしてる所かな・・。多分もっともっと、この先深く
憎むと思う。あと、私はまだ、子供の時の感情が蘇ってこないです。
虐待の情景は蘇るけど、その時の気持ちは、蓋されてる状態だと思う。この蓋が
開かないと、毒から解放されないような気がする・・。

なんかその、遠い道のりを考えたら疲れてしまいます。時々放り投げたくなり
ますね。もういいや母のようになっても！！とか全部親が悪いんだ！！とか。
もうダメダメなんですけど、60さんのように「こうやって進んだよ、到達したよ」
って教えてもらえると、ぴっと背筋が伸びます。希望が持てます。
先をいく人の言葉は大変励みになります。本当にありがとう。頑張ります。

　 　(　　　（
　　　　　　　（　(　　　(.　）
　　　　　　　 . -‐　） ‐- .
　　　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　　　i ヾ<:;_　　　_,.ン |
　　　　　　l　　　　￣.....:;:彡|
　　　　 　 }　　. .. ...::::;:;;;;;彡{
　　　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡| ⌒ヽ
　　　　　　} 　 .. .....:::;::;:;;;彡{＾ω＾）　お茶がはいったお。
　　　 　　　!,　　　. .:.::;:;;;彡|　　/⊃
　　　　　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳　ノ::::::::::..
　　　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ:::.:::::::::::::::::

実はもう　気がついた段階で　立ち直りがかなり進んでいるんだよね。
一生気がつかないで終わる人もいるから。
そういう人は　やっぱり親と同じようなことをして　虐待とまではいかない人でも
人を人とも思わないような言葉で　子どもを罵倒して　それが正当な躾だと勘違いしたまま生きてゆくから。
親を憎んいる自分を悲しんでいる　もう一人の自分が　あなたの中にもいるんだと思う。
「憎む」というより、その感情を「正当な怒り」としてとらえてもいいと思うよ。
少しくらいの嫌なことなら　軽い怒りで「頭にくるよ〜。こんちくしょう〜」くらいですむんだけど
やっぱり　相当ひどいことをされれば、どんな人だって本気で切れるのが当たり前だもん。
それが　憎しみや恨みに変わってゆくのは　ある意味当然といえば当然。
ただ　当の本人にとっては　好きで憎しみの感情を抱えているわけじゃないのが本音だよ。
できればサッサと忘れたいのが本当だよね。
ところが簡単はいかないから　辛いんだよね。
「親を憎んでいる自分」と思うと　罪悪感で縛られる。
憎しみであることを認めつつも、どこかで「これは親に対する正当な怒りだ」と感じるところも
あるのではないでしょうか？
私も自分だけが100％正しいと思っているわけではないけれども
親は相当あくどいことを　やっているからね〜。とんでもないよ！！
と　怒りの感情を正しく出す　っていうか、腹を立てている自分を悪い娘だと思わなかったよ。
そんなもん、怒るのが当たり前じゃ！！って感じで　心を整理した。
憎しみや　怒りの感情と　罪悪感を結びつけなくていいって気がついたときは　気持ちが楽になったよ。
いくらかでも、参考になるといいな。

∬　　｡・｡・；ﾟ｡ﾟ；ﾟ∴・｡∬　∫
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∫∫　｡・；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；｡
　おいしそう・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∫　｡・；ﾟﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；｡　　　　∫
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡
チャーハンできたよ！　　　　　　｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ・
　　　　　　　　　　　　　　　　　｡・｡・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・｡；｡
　　　　　　　　　　　　｡・｡・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・ﾟ；ﾟ∴；・｡｡∫
　　∧,,∧　　　∬｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴ﾟ；ﾟ∴：；；ﾟ・；｡
　(；`・ω・）　｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ・；；｡ﾟ；｡ﾟ；ﾟ・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴ﾟ；ﾟ∴：；；ﾟ・；｡
　/　　 ｏ━⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃

∬　　｡・｡・；ﾟ｡ﾟ；ﾟ∴・｡∬　∫
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∫∫　｡・；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；｡
　おいしそう・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∫　｡・；ﾟﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；｡　　　　∫
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡
チャーハンできたよ！　　　　　　｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ・
　　　　　　　　　　　　　　　　　｡・｡・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・｡；｡
　　　　　　　　　　　　｡・｡・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・ﾟ；ﾟ∴；・｡｡∫
　　∧,,∧　　　∬｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴ﾟ；ﾟ∴：；；ﾟ・；｡
　(；`・ω・）　｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴；；｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ・；；｡ﾟ；｡ﾟ；ﾟ・；ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ∴ﾟ；ﾟ∴：；；ﾟ・；｡
　/　　 ｏ━⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃

母が突然うちに来て
「あんた絶対子供産まないでね。
面倒みる気もお年玉やる気もない、バカがこの世に増えることを考えるとおぞましい」と言われた。
どっちがおぞましいのやら…

>>79>>81>>81
この絵見てて思ったのですが、
私は、親にお茶を入れてもらった事もチャーハンを作ってもらった事もないんですよね。
「お茶入れろ」「飯作れ」と命令されて幼少時から作らされた事はあるけど・・・・・。

実母と同居中です
子供と体調の事があり食器洗い機を購入しました
買ってからいきなり「今まで寒かったから洗えなかったの、今からこんなの無駄よ」と、しかも無意味に早洗いに設定
皿に鍋に蓋につめるだけ詰め込むから全然綺麗にならないのよ。「だめね、こんな物無駄よねー」だってさ
「つめすぎだよ」と言うと「文句ばっかり！」て逆切れだよ
もうアホらしいよ

>>85
ほおっておきなさい。

>74
私も母が倒れたけど、心配より先にいっそこのまま…と思ってしまった。
>>74さんの夫と同じく育ちがいい夫は私を一生懸命励まし
見舞いにも行かないのを自分の仕事が忙しいせいと勘違い。お母さんに申し訳ない、ごめんねと謝ってくる。
そんな夫を見ると愛されて育ったんだなとうらやましい気持ちになります。
マザーテレサが「親を許せて一人前」と言ったと最近聞いて、私はまだ未熟なのかなとも思う。

>>87
私はまだ許せてないし、許せるかどうかもわからないや。

子供の頃って、どんな事をされても頼るのは親しかいないのに、
それを拒絶されて悲しかったなあ。
同じように今度は私が拒絶してるだけなのに、自分がした事は全て忘れてるから
いつでも私が悪者になってる。
一番びっくりしたのは、私に手がかかって仕方なかったので二人中絶したという話。
激昂の中でのカミングアウトだから、本人すっかり忘れてるだろうけど
私は絶対忘れられないや。
自分の体や命ではなく、今いる子供に手がかかるから中絶って、
母性のかけらもないよね。普通は何があっても子供を守ると思うのに。
そりゃ私が愛されなかったのは仕方ないかと思ってる。
種付けだけして中絶させた父親も、同罪かな。

謝りもしてこない奴、許す必要あるの？
一度、僅かな期待を込めてこちらから折れて謝ってみたけど返された言葉は
「許してくれるの待ってたよ。親だもの、子供が許してくれるまで何年でも待つわよ(涙」

一見いい言葉っぽいし、毒も「いいセリフ言ってるｱﾃｸｼ」みたいな調子で言ってたが
裏を返せば、あっちから謝る気はさらさら無かったと。毒には一つも非は無く私が
勝手に腹立ててるだけだと。「私も悪かった」「ゴメン」は一言も出ず
翌々日の葬儀ではまた昔と同じ過干渉や図々しい態度やあら探しに無神経発言
しまいにゃ通夜始まるなり私達家族を強引に帰した後、うちの子供の悪口
(それも頭でかいとか乳児なら当たり前の容姿の事)で盛り上がったそうで。
もう墓に入るまで待ってろ。謝らない奴を許すつもりはない。孤独に市ね。

>>89
こっちが許せば向こうも心を入れ替えてくれるってのは、毒度がごく軽い親なら
もしかしたら可能かもしれんけど、たいがいの毒親には無理だよね。

うちも一時期許そうとした事あった。父親に対して、私は憎んでいて、それを
母はいつも悲しそうに「許してあげて」って言ってた。で、いざ私が「もうお父さんのこと
許そうと思う」って母に言ったら「あーあーそうですか。あの人も喜ぶだろうよ！」
と物凄いイヤそうに吐き捨てられてビックリした。母も父を憎んでたんだ。
でも憎むという行為は悪い事だから、隠してた。私にその悪者役をさせて、
自分はそれをたしなめる善良な役を獲得していたかっただけなんだ。

ほんと誰も愛してなんか無い。自分がいい役者でいたいだけ。自分がいい役でいる
ために、周りを利用してるだけ。それを何十年も続けてる人にとっちゃ、
「許す」も「許さない」も、自分に都合の良い「ごっこ」にされちゃう。

あとこちらが許したら余計、「何しても許される」と勘違いされ余計に依存
されたりする。

親も親で頑張っているんです。
お腹痛めて産み、自分が一生懸命・無我夢中で育てた我が子に
そんな風に思われるなんて、悲しいし傷つくわ。

親も、愚かで可哀想な人間のうちの一人なんです。
反抗されると、カッとするし、冷たくされると傷つくし。

もっと広く温かく受け止めて欲しいね。出来の悪い親で子供の気分を害してばっかだけど。

老後は同じこと返すから、もっと広く温かく受け止めてねお母さん。

段ボール二つもって地球の反対側に逃げた経験のある私ですが、カウンセリングで
最初に子供の頃のことを聞かれた時に、最初に思い出したのはトイレ（ぽっとンの）の
中で首を絞められたまま持ち上げられたこと。
落とされるんじゃ、苦しい・・・午前中の光が斜めに高窓から差し込んで、
白いタイルがテラテラ光って、母親の顔は多分鬼だと思うんだけど、まったく
覚えてない。それはたぶん２歳ぐらい。
竹の長い物差しで何度もたたかれた時、たたかれたところが物差しの幅で赤く
盛り上がってはれて、毛穴がぷつぷつと目立った。その時の痛みとか腫れて
熱くなった肌を触った感覚が突然蘇って体が震えました。
今の時代なら児童相談所に駆け込んでる事例だと思う。私の小さい時の思い出
はふろしき包みを作って歩いて２０分ぐらいの親戚の家に３歳ぐらいから家出
していた。そこの家は子供がいなかったから、喜んで甘い紅茶を出してくれて、
そこにバターをひとかけら浮かべてくれる。溶けるバターを見ながらこの家の
子供になりたいと思ったことを覚えています。

母親はたぶん記憶に残らないと思っていたにちがいない。でも私の中では短い
動画のように色も手触りも臭いもすべて残っている。まったく劣化しない記憶
です。

親を許すべきか　で悩む人は多いと思う。
親が本当に反省して、ひどいことをやめてくれるのであれば、許しても値打ちがあるだろうけど、
とりあえず反省の色だけ見せるだけの親であれば、
子どものほうだって、何のために苦しい心の整理をつけて許したんだか　わからないよ。
単に　子どもとの垣根を取るためだけに　謝ってくるならば、それは親は反省はしていないと思う。
世の中には　口が悪いだけの親もいるだろうけど、口が悪くても優しさのある親なら　
「ああ、私は言い過ぎたんだな」って反省するし、相手が自分のこどもであれ
傷つけてはいけないことを知っているはずだからね。
親を憎みなさい　とは言わないけど、許されないことは毅然な態度で許されないで　いいと思うよ。

親のほうは忘れていても、言われた方は　どうしても忘れられない言葉って　あるもんだよ。
やること自体が　残忍なのは　本当に許されないことだよね。

人間として生きていく上で、許せる事と許せない事があるのは当然の事。
その許せない事を親にされたのだから、許す必要はないと確信しています。
というか、許してはいけない。
それを許してしまったら、自分が生きていく意味が無くなってしまう。

自分のプライドをかけて「親が間違っている」と言えて、親を許せないのなら、
そういう思いを抱く自分を責めてはいけない。
自分の尊厳をかけて親を許せないのだから、それは人間として真っ当な思いです。
何も間違っていない。
この世に生を受け、この世で生きていく以上、許せない相手を無理に許す必要はないと思います。
私は、親の分身でも所有物でもないのです。
私は、一人の人間としてこの世に生を受けた唯一無二の私なのですから。

>>87さん
私もあまり偉そうなことは言えないんだけど、許すっていろいろな意味があるみたいだよ。
ひどい目にあわされても　ただ耐えて、親のそばにいて尽くしてあげるみたいなのを　許すっていうんじゃなくて
「未熟な親は　あれ以上ものの道理がわからんヤツだったんだ」とか
「あれでいっぱいいっぱいの人間だったんだ」と　親を客観的に見られるようになって
親のわがままに振り回されないで、自分が気をやまないようになれるのも
許すことになるみたい。
お父さんが入院しているんだよね。
仕事で忙しくて行けない　でもいいんじゃない？

どんなことされても許す、なんて人、世の中にはいないよ。
よほどのマゾくらいかw
マザーテレサがどんな意味で言ったかわからないけど、
>>96さんが言うように、
まぁ、一緒に沸騰してないで、ちょっと親の事を引いて見てみなさい、
という意味もあるのかもしれないね。
イエスキリストが「左の頬を打たれたら、右の頬を」
なんて事を言ったそうだけど、
そういう事が言えるからこそ、神様になれちゃうわけで。
マザーテレサは人間だけど、
そういう人間離れした、ある意味悟りの境地みたいな考えが出来る人って、普通はいないよね。
いたら神様になれちゃうくらいすごいこと。
だけど、どんなことされても許せって、
これが「親」じゃなかったら、こんなこという人はいなくなるだろうに、
なぜ親というだけで、何でも許しなさい、になっちゃうんだろうね。
すごく納得がいかない。
子供生んだからって、自動的に尊敬されるような人徳者になれるわけでもないのに。
もちろん子育てで、忍耐の日々を経験して、
人間が出来てくるって事はあるかもしれないけどね。

まあ、本当の毒親は「自分が悪かった。辛い思いをさせた。」
なんて死んでも言わないだろうね。
逆に、子供が自殺しようとも絶対自分は間違っていないと
自信を持って己を正当化するだろう。

あらゆる事から目をそらすプロだからね。

新スレができてから今までROMしてきました。
何だか自分自身の今日までの歴史を見ているようだったよ

もういいよね、少しずつ吐き出しても･･･
気持ちの整理ができてきたんだから･･･

このスレに甘えさせてください